回避性人格障害と境界性（ボダ）併発患者スレpart3

ボダで回避でスキゾイドだと思うんだけど、精神科行っても治らないよね…。

>>537
自己診断できないから
生活に支障をきたしているなら受診したほうがいいよ

>>538
受診したけど診断テストもせず鬱の薬しかくれなかったんだよね。
みんな何て言って診断つけてもらったの？

それをここに書いて、その意見をそっくり真似をしてどうなる？
医者を騙しちゃいかん。
病院を変えるか正直に答えなよ。

大半の医者は患者の話聞いてるふりだけして診断は先延ばしにし
漫然とSSRIとベンゾ垂れ流すだけ
いくつもの病院を渡り歩いてきたオレが言うのだから間違いない

https://www.youtube.com/watch?v=a-2mmVzgWbU&list=UUE97QyoVSG-YLVRzYMaF8nA
中性化したら治った人

人格障害の被害者スレとか見ると初めは本当に被害受けた人が書き込みしてるから
リアルなんだけど、途中から知ったかで人格障害者を語り出す上から目線の知識のない自称被害者が張り付いてアドバイスとか人格障害の間違った考察とか書くんだけど、ああいうの本当の被害者が書けなくなるから辞めてほしいもんだわ( *｀ω´)

自己愛と演技性と境界例の違いすら分からないくせに
ごっちゃにして混ぜて被害者スレに張り付くなっちゅーの！
大体それ書いてるお前のことちゃうんか！？って言いたい。
自分の怪しい作り話とアドバイスと称して優越感やら承認欲求みたそうとしてんのは
棚上げで人格障害者は一方的に嘘つき呼ばわり。まあ、嘘つきですけどね！
だから上から目線の知ったかアドバイス女は嫌いなのよ！

なんかもー人生つんでる
人が怖いけどさみしいから誰かにかまってもらいたいのにキモがられるの分かってるから何もできない
多分みんなに嫌われてるけど必要とされたいし話しかけて欲しいけどうまく返せないからやっぱり怖い

俺も同じ＞＿＜
臆病者の癖に変な強がりというか自己愛を心の中に強く秘めてて、
誰かに認められたいっていう気持ちがすごくある。
でもしょっちゅう自己愛にとらわれてる自分がすごく気持ち悪いし、
そんな自分は認められないだろうっていう予感がある。
能力も低くて自分というものがあやふやだから自己肯定感も低くて
さらに人と関わるのがためらわれる。
でも能力高くて人から絶対に認められるってわかっていたら
今度は人に興味すらすら抱かない（自分がよければそれでいい的な）
薄情なやつになってしまいそうな素質もある気がする

昔からぼっちだったけど、昔は変なプライドがあったな
俺が独りなのは、周りがおかしいから、と。
自分が間違いだったと思い始めたと同時に回避癖が出た
多分、自己愛なんだろうなあ

スレ違いだったｽﾏｿ

ここなんかほっとするね。

自分はシングルマザーでどうしても子供を2人養わないとだから
引きこもるわけにもいかず、会社へは通ってるけど
回避だから、プライベートで誰とも交流なし。
年賀状が1枚もこない家ｗ（子供にはくるけど）

ＳＮＳも3回ほどやってみてどれもあるときバッサリ閉じてきた。

回避だから誰とも距離をおくのに
数年に1度、避けてもぐいぐい入ってくる人がいるんだよね・・

で、気が付くとこっちも距離感おかしくなってて
最後ボダ的要素でて共依存バリバリでぐちゃぐちゃになって終わる、みたいなｗ

この3月に躁転（幻聴、被害妄想を伴う）して閉鎖に放り込まれてから明らかな性格の変化に戸惑っている
1軸躁鬱、2軸ボダ、3軸回避
ってことになるのだろうか、自分で自分を抑え込めなくなりつつある
リーマスは勿論、場合によっては頓服のリスパダール液の二段構えが絶対必要だと思い知った

茨城の福祉施設情報６
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/welfare/1348460446/

>>547
>自分が間違いだったと思い始めたと同時に回避癖が出た
これはこれで自尊心が変な方向に出たと思われる

>>547すごくよくわかる。
昔の自分の行動力や根拠のない自信が少し羨ましくなったりする。三年前くらいからほぼ引きこもりで人と会う約束するのとか怖い状態。
でも心療内科で自分のカルテ覗き見たらBPDて書いてあった。人に嫌われたくない、というのが強いと感じてそう診断されたのかな。よくわからない。
みなさんお薬は何を出されていますか？私はずっと抗不安薬と睡眠薬でしたが、初めてセロクエルというのを出されて、調べたら副作用で太ると書いてあって、摂食障害も持っているので不安です…この薬飲まれている方いますか？

おうにしとしはる

軸ってなんですか？

ぬるぽ

>>556
ｶﾞｯ

おうにしとしはる

264 名前： 優しい名無しさん [sage] 投稿日： 2014/12/11(木) 00:39:40.33 ID:0tI7B+f/
まぁ、医者は患者が言ってることより表情や雰囲気で見分けんのな
というか患者はほとんどなんも話せないのな、なんか知らんが異様な雰囲気が出てるようだ
それ以前に病院までたどり着けるかが問題なんだけどさ

こりゃ俺の書き込みだ

5分やそこらの診察時間ならかなり酷い状態でも過集中で乗り切れるんだわ
その過集中とやらでも乗り切れ無くなったらうつ病

誤爆スマン

ボダだっていう自覚があったから、ある程度他人と距離をもとうと、避け続けてた。
ボダにイコールなのか、自分の性格や思考回路が悪いという自覚もあったから、
なにも考えないようにしてきた。
そうしたら、10年間空っぽで、それに対して劣等感を持つようになった。

通勤時も座席とか空いたら座るなど、性格悪いのが少しずつでも滲み出てしまうと思い、
毎日見かける他人に「あ、あの○色のコートは性格悪い奴だ」とかバレたくなくて、目立つ色の服などが着られなくなった。

一生懸命、性格悪いのを隠そうと、努力しても、世の中嫌なことだらけ。
もう生きているのが本当にいや。

なんか気回し過ぎなんと違うんかい

>>562
気を回し過ぎるか全く気を回さないか、どっちかしか出来ないんだろうよ。
自分の幸せ、自分の人生の充実を考えたらどっちがいいのかねー。上手く間を取って立ち回れば一番いいんだろうが。

ttp://www.dclog.jp/en/8328485/552820731?cid=

>>564
自分の言う通りにならないとブチギレる特にタチの悪いアラフォーボダ

日本って国の常識も怪しいもんだよ
個を持たずに他に隷属することを良しとする
そりゃこじらせる奴も出てくるだろ
今までが不健康な世界で生きてきたんだよ

>>566
まあ、それとボーダーの迷惑行為、犯罪行為とは関係ないわな。

そのボーダーを育てた人間が社会に生きてれば関係はあるだろ

>>568
何かと他者に責任を押し付けるな、って意味だよ。関係性を認めたら全く前に進めんぞ。

>>569に補足、言い忘れた
俺が言ってるのは、「行為」の噺。行動化してない人の話じゃないからね。

何故か568だけID変わってる…何でだ？？

ゴメン568じゃなく569だ、落ち着け俺w

俺は>>561を読んでこんな他人に異常な気の回しかたをして、
自分の人生を生きられない奴がいる国はおかしいと思ったんだよ

人に依存したいのに人を避ける自分はこの障害じゃないかと気づいた。
人に危害を与える訳じゃないから生活に支障はきたしてないけど
確実に人生に支障はきたしてるな…。

好意を持ってくれる人に近づかれるのが怖い
好意を持ってくれる人はすぐわかっちゃう…
また異常なほど依存してしまいそうだし、私を知っていくうちに幻滅されるのも怖い
振り回したくないし嫌われたくない
でも気付くと依存してて、振り回してしまう
距離の取り方がわからない
すごい近いか突き放すか

仲良くなると嫌われるのが怖くなって会話がテンパるようになって、何か変なこと言ったんじゃないかとか悩みまくってしまう。
だから一定の距離しか置けないようになりやした

>>575
大丈夫。いずれ好意を持ってくれる人なんていなくなるから。誰も近寄って来なくなるから。
それまで、散々好きなだけ大暴れすりゃいい。色々勉強して、民事刑事で告訴されない程度にね！
痛い目に山ほど会って、沢山の人を傷付けて、一つずつしぬほど反省しながら何回も繰り返して、
居場所が無くなったらどっか引っ越して一人ぼっちになって、って繰り返せばいいよ！
好意を持って近寄ってきた相手が悪いんだよ！しょーがないよ！自分は悪くない、ぜーんぶ相手が悪いんだよ！

>>577
そこまで言う事ないだろ…。

ボダ嫌いが定期的に紛れこんでくるな
赤の他人に矛先向けるなよ

誰も興味持ってくれないとしても、どこからともなく相手を見つけてしまうからなぁ〜

人を避けるのに、自分に好意を寄せない人にひそかに恨みをもつ。
アカン…。ほんと治そう。

>>561
私も自分が性格悪いと思っている。にじみ出る悪さを知られたくなくて人を避けてる。

実は自分は性格が悪いと思っていなかったww
こんなに人に気を使ってる自分が悪いとはね。
でも気の使い方が変で使わなくてもいい所で使ってて
使うべきところで使ってなかった、、、とかそういうのを何年も後で気づいたりした。
少しは成長してるようだ、一応気づいたということはね。でもこんな時間差で気づくくらいなら
いっそ超鈍感になって気づかないほうがいいのに。

ボダなのに周りに誰かいたことがない

>>583
回避のほうが強いってことか？

>>584
多分
頭の中ではめちゃくちゃなことを考えてるけどそれを人に言ったりやったりしたことがない
このスレによくでてくるようにsnsもできない

自分とそっくりな人がたくさん。これでももう治る気がしないです…。カウンセリングとかも結局続かないし、認知行動療法は受けたことないけど、それで考え方変わるなら本当に受けてみたい。生きづらい。