アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ Part10

このスレは、ACであることを自認できた人達が 回復・克服方法について語り合うスレです。
前向きなレス・アサーティブなレス・認知の歪みを修正したレスを心掛けましょう
過去スレや回復の段階については>>2-5あたり参照。

前スレ　アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ Part9
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1284822841/


AC＝アダルトチルドレンは、本スレ　☆☆アダルトチルドレン 43人目☆☆
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1290863619/
で詳しく紹介されています。

過去の痛み・トラウマ・親に対しての悩みなどはなるべく本スレでお願いします。
このスレを見てはじめてＡＣという概念を知った方、まず本スレを覗いてみてください。

※ＡＣについて持論や異論など披露したい人は、関連スレも参照ください。
アダルトチルドレンに関する誤解
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1261599696/

過去スレ

アダルトチルドレン回復した人いますか
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1175555457/
アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1187367045/
アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1203422009/
アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1219677575/
アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ 500K落ち
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1219677575/
アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ Part５
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1234975159/
アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ Part6
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1251933699/
アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ Part7
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1259992108/
アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ Part8
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1271166427/l50

※読めない場合：過去ログは、ミラー変換というサイトでも検索できます。
ttp://www.geocities.jp/mirrorhenkan/

もう。生きたくありません。もう充分です。
子どもの頃の再体験の中に今の自分がいて、小学校低学年の頃から続く離人と抑うつに支配されて、今は何も出来ない。動けない。
子どもの頃の自分に「大変だったね」って受け止めたいけど、自分も余裕がなくなってそれところじゃない。
通院しても、服薬とか入院とか結局「生きる方向」に向けられるから意味がない。もう生きました。これ以上何で生きなきゃならないのか分かりません。

今まで苦しかったって、ようやく自覚が出来てきたのでは。
自分も感じなかった感情を感じられるようになって、
感情を見なかったことにしてた1年前より、
今の方がつらい。
どういう風に意識を持っていけば、
この気持ちから回復できるのか・・

>>1さん、スレ立てありがとう＆乙です

回復の段階

Ａ　アダルトチルドレンという概念を知る
Ｂ　自分は辛かった、無理をしていた、ことを認める。
Ｃ　自分は自己肯定感が低いことと、認知の歪みがあることを認める。
Ｄ　それらを自分で補ってもよいことを知る
Ｅ　今現在、自分は何が辛いのかを理解する
Ｆ　辛いことをひとつずつ解決していく
Ｇ　ＥとＦを繰り返すことで、自己肯定感の低さと認知の歪みが少しずつ回復していく

回復の２０段階

第一段階＝何か大きなものに失敗して自信喪失
第二段階＝自信を取り戻そうと過去の栄光にすがってさらに失敗して自信喪失
第三段階＝自分は「おかしい」と思ってACなど精神障害を疑う
第四段階＝調べると、症状及び育った環境が自分が当てはまり「安心」アンド「絶望」を味わう
第五段階＝幼児退行する（多重人格気味）
第六段階＝親に殺意を抱く
第七段階＝自殺を考える
第八段階＝それでも生きるしかないと考える
第九段階＝安心を求めてもがく（居場所を求めて？？）
第十段階＝友人やら異性やらすがろうとしたものに拒絶されて絶望する
第十一段階＝人を接することを避ける（建設的な気持ち）
第十二段階＝自分の好きなことだけをしようと考えるが何もなく絶望する
第十三段階＝それでも何かをする（新たに模索し始める）
第十四段階＝新たに興味あることが見つかる
第十五段階＝それが昔からの自分らしさとリンクしていることに気づく
第十六段階＝自分らしさを理解する
第十七段階＝自分に小さな自信を持てるようになる
第十八段階＝元気になる（落ち着いた元気）。そしてさら一貫して昔からある自分に気づく
第十九段階＝親とは関係ない自分を見出す
第二十段階＝地に足ついたバイタリティが出てくる

「スルー検定実施中」

このスレには、時折、スレチな語りを続ける人がでます。応じずスルー。
ＡＣ回復の訓練になるかも。上手に利用しましょう。エコです

子供の親に対する感情ってものすごく複雑なんだなって思う。ACからかなり
回復したけど、まだまだこんな感情が残っていたのかとわかって驚く。

>>3>>4
>>5と>>6に、前スレから、回復の段階をコピペしました。
今後の心の持っていきようの参考になれば幸いです。結局のところ
「受容」がキーになるかなと自分は思います。

私は、つらい時、風や海のにおいなど五感を働かすと（記憶でもいいです）、
ほんのいっときですが、新たな感じがした経験はあります。

建ててくれた人ありがとう！
誤解スレの141さんもありがとう！

回復のステップって「ここで終わり」ってのがないですよね。一生回復し続けるステップなのだと思いますが、時折それが辛いなって思います。
受容も大切なのは解るけれど、なかなか難しい。回復し出して自分の姿が見えるようになったら、自分がダメだった部分が沢山見えるようになって、そこを直したいと思うけど、なかなか旨くいかず。
そんな未熟で出来損ないの自分であっても、鞭を打つ矯正をするんではなく、未熟なままの自分を受け止めて、チャレンジする力が出てきたら頑張って来いと背中を押す…そんな受容が大切なんじゃと思えてきた。

自分に自分が鞭打つ矯正は、そっくりそのまま、私の育ち方ではないかと。危うく幼い私に自分自身までが拒絶するところでした。

しかし…幼い頃の抑うつ感が消えなくて苦しいのは…一般的に解って貰いにくい辛さでもあるので、私、甘えてるのかなとか思ってしまう。

ACも辛いけど、世の人も辛い中生きてる訳で、私の辛さは我が儘なのかなと…
そう思っても、今はもう体が動かないし誰とも会いたくないのだけど。

ご自分のことを
「未熟」とか「出来損ない」というのを
やめてみようず

>>6
絶対違う
親に殺意を抱かない
ACは「助けて助けて」だよ
殺意を持つのは心理的に自尊心があってそれを守ろうとする人
ACは元々そういう立場に無い

回復してきた解決策が、自分は生まれるべきじゃなあったって事
いらないのに生んだからいらないなりの扱いになるんだと思う
回復したら死ぬしかないと思う

自分がACである為に、様々な人に迷惑をかけ傷つけてきた。しかも自覚無しに。
「自分は悪くない」んだと「被害者」だと。
今思えば、健全な心の発達が出来なかった自分に責任があると思う。
自分の事を「未熟で出来損ない」と言うのは、自分の奢りから離れたい為に使っているのだが、未熟で出来損ないだと自分を認識するようになったら、荷が降りたのも事実。

子どもの頃は、少しの歪みも許さない完璧人間であると思ってたし、頼りない両親のようにならない為には「完全なる人間」にならねばと思ってたから。

それを思えば「未熟で出来損ない」な自分は、まだ成長出来る糊代があるだけ光が見える気がする。

まぁ「この出来損ない！」って、幼い頃に親から散々蹴られたのも事実ですが。

回復途中は、とても苦しいし、ストレートに山を越えるような回復過程でもなくて、
時には雪崩に遭い、下まで落ちて、また初めから。
「螺旋階段のように」って言われるけど本当に実感。
回復してきたからと言って、大万歳出来る訳でも、大船に身を委ねるのが出来る訳でもない。

苦しみ泣きながらの回復の道程。
それでも自分に力はついてきているから、客観的な自分が見えるようになる。

結局自分は、いらない子だったっていうところに落ち着いてしまう事もあると思う。

何故だか解らないけど親に辛くあたられて、おかげで自分は発達課題を残したまま歳を取っていって
生きづらさから精神科の門を叩いて「自分のどこがいけなかったのか」と、もがく日々。
そこで回復の道だと茨の棘も踏みしめながら、血だらけになった足元が進んだ先には何があるのか…

結局「死」なのかな…と、うすうす感じてるけど。

回復に重要なのは、結果よりも過程なんだという事も、うすうす感じてるけどね。
感情が出せるようになったなぁとか。手抜き出来るようになったなぁとか。

連投失礼…

>>16
要らない子供だから、解決しないと
死ぬとかその前にいらない子が生まれないような社会にするとか
そういう部分を無視するから永遠に解決しないように見えてる
そういう部分か解決してすっきりする事が回復だと思う

>>17
なるほどと思いました。ただ悲観するだけじゃなく自分の問題に向き合ってる姿を見れたように思います。発言、ありがとう。

私も幼い頃から「いらない子」と言われてきて、初めは傷ついたけど
両親の姿から学ぶところなんて何もなくて、次第に「私はこの両親の子じゃないに決まってる」と思うようになり
幼年期は本当にその決心だけを支えとして生きていました。

当時は辛い環境の中で生き抜くには仕方なかったんですが
今思うと、この決心が後々の心の不安定さを引き起こしてるのだなと実感…

本当はいらないと思ってても子供を生む人がいる
少子化対策で増やそうとしていたりブームだったり
そういう人は子供を持ってもいざ向き合うといらない子供だから

私の両親も何故自分を産んだんだろうと考えるんですが
案外深い意味は無くて、結婚後子どもができちゃったから、周囲ご夫婦がしているように我が家も産んで、名前付けて育ててるってだけなんじゃないのかなぁと。

今自分の世代が親業してるの見ると、思ったりします。

ACが親になると、
子どもが産まれ「親」となる事で、自分の立ち位置が確立されて、一時安定するんじゃないかと。

子育ては皆、大変ですが
「私、こんなにこの子に手間暇かけてるお母さんなのぉ」
みたいな余計な自覚がない事を祈るばかりです。

余談ですが、最近の子の名前の読みにくさを思うと、
子への愛情なのか（まるで）ペットへの愛情なのか解らなくなります。

彼にキツイこと言った後、今までなら「あいつが悪い」と思ってたけど最近は言い様のない罪悪感が芽生えてくる。

また傷付けてしまったと。
これも回復の兆しなのだろうか。

あり得ないことをした時、怒ったりするのではなく他に方法はないんだろうか。
自分も辛い。

吐き出しは本スレへどうぞ

>>1
おつ

自分を客観的に適切に見られていない人は、
己を病気にしてしまっても尚、何が悪かったのか？に気づけない。

気づいていないから、平気で親が悪かっただとか
勘違いできるんですよ。

そういう己に対する甘い評価が、結局、
自滅の道へ向かわせたのです。

自分に甘い人間ほど、自分を好評価する傾向があります。
そして己の落ち度を反省せず、周りに対してＡＣへの理解を強要し、
己の失態を補足させようとするからタチが悪い…。

これは己に厳しい人間ならば、絶対にしない行動です。

最近の若者は、モテないのに、
自分をイケメンだと思い込んでいたり、
明らかに自分側が悪いことでも、
相手が悪い…と捉える傾向が強いようです。

自分が理解をしようと努めるのではなく、
相手が自分を理解するように求める傾向があり、
一言で言えば、自己中な人間が急増しています。

その傾向が最も多いのが、ＡＣかも
知れません…。

己を客観的に見られない若者が増えていますが、
入社して、平気で上司にため口をきく若者が増えていることも、
その現象の１つだと言えます。

当たり前のことを当たり前に理解できない…。
自分を正しく評価できないから、正しい行動を
取る事が出来ないのです。

自分ではちゃんとやっているつもり…でいるだけで、
自分を自分で過保護に扱いすぎているのです。

その結果、努力家でもないのに、自分を努力家だと評価し、
身勝手で自己中なのに、己を押し殺し協調性のある人間だと評価する…。

ID:h57GddkM

長文の自己紹介乙

何事も他人任せで
いい加減に生きて来た人間ほど
自己管理能力が磨かれずに、
甘え鬱になるのです。

何でも親の教育のせいにする
メンヘラが多いのも、その現れです。

可愛い子供には旅をさせろ…と言う考えは、
メンヘラ側から見たら、
モンスターペアレントであったり、
虐待の類に入ってしまうのでしょうね。

メンヘラにとっての愛情とは
子供のわがままを聞き入れることであり、
それこそが愛情だと思い込んでいるのでしょう。

スルー検定がんばろうみんな

遅くなったけど一乙
他責→自責→ニュートラル、もあり得る気がするよ。その逆の人(自責→他責→ニュートラル)がここには多いと思うけど。自責と他責の間を行ったり来たりする場合もあると思うし。
誰の責任というより事実をみて対処するのが良いと思ってる。

>>22　誘導ありがとう。
本スレに書いてみる。

>>32
自分にレスくれたのかな？
だったらありがとう。

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10代のころはマシだったのに、
歳とればとるほど自分が大嫌いになってきた…上手くやれなくて人と接するの苦痛でしかたないよ…

最近外で不安に襲われてもアファメーションしたり、コラム法のように書きだして整理して
乗りきれるようなった！
アファメーションって本当、気づかないうちに唱えてるんだね、そのことに気づいてまたびっくりした

回復の段階　>>5　回復の２０20段階　>>6　スルー検定実施中　>>7

（；´Д｀）.｡ｏＯ（1のテンプレで全部入るよう、>>2-10にしておくべきですた
2-5とかケチってすいません・・）

回復の２０20段階って。重ね重ねｏｒｚ

>37
なんのなんの乙ですよー！
連投なったりするしね
建てたとき居られたら良かったんだがなぁ

一人で(カウンセリングとか自助グループとか行かず)回復やってる人っていますか？

どんな回復方法でやってますか？

ノシ
アファメーションの本と吐き出しノート
あとはこのスレに世話になってます

>>16
死なない為にはACでい続けるしかない
済めての歪みは必要とされないのに存在している事

問題を整理して死ぬか
生きる為にそのままでいるか

>>42
セクシーにお断りします
　　　　　　ノ）
　 ﾊ,,ﾊ_　/ ﾉ
　（ ﾟωﾟ）' ./ 　　
　（　-､　　　~⌒｀つ
　￣￣￣￣￣￣￣

>>30
実はその通り
こういうとそんな事は無いと言う人が多いけれども
それこそ罠
それを聞いて旅を強要された人がACになる

自分の意見を言う事を我侭だからと何時も黙らされ、可愛い子には旅だと何時も命令を聞かされる

>>40
・自分の感情をなるべく意識して見つける
（感情を抑圧していたから、自分を失ってしまっていた。
それを取り戻すため）

・催眠CDを聴いて、今まで育ってきた環境や状況をポジティブなものに
書き替える（ポールマッケンナの催眠CD付き本、特に億万長者脳がおすすめ
タイトルはアレだけど）

・少食を実行する（身体の感覚が冴えてくるので、抑圧した悲しみなどの
胸のしこりなどを発見し、愛情を注ぐ。身体の状態に耳を傾ける）

・自分をほめる、認める、過去のネガティブな行動は自分を守りたかっただけなのだと
自分を受け入れる

・フラッシュバックが起こったらEFTなどのタッピングを行う

・安田隆氏のメソッド実行（特に怖いくらい願望がかなう3分セラピーがお勧め）

いろいろやってるけど、潜在意識を書き替えて、今までの自分の思考や行動パターンを
書き替えるのがいいと思う。その意味では>>41さんに同意

あ、あと定番かもしれないけど、セドナメソッドは
かなり考え方も変わったしACにはお勧め。

ぐぐってみて。お金かからないし。

自分で自分を褒めてもむなしいだけじゃないの？

元から求められている人は何もしてないのに求められている
勝手に褒められる
ありのままを
そういうのが一切無いのにいったい何を

消えるのが一番理にかなってると思う
本当は存在しないはずなのに無理に存在しているから苦しいんだよ

スルー検定多すぎ〜

>>41>>45
ありがとう。
沢山書いて下さって感謝します。

ちょっとググってみますね。

健常者なのに粘着してるとか正直見苦しい

まったく。というか、機能不全家庭で育って気づいてない人のようにも見受けられる。

君たちACじゃないでしょ？
自信に満ち溢れていて、誰かを卑下してる

スルー検定中

スルー検定中

スルー検定中

スルー検定中

>>52
健常者は粘着なんかしないよ

>>7
真剣に話している人、あおりたい人色々いると思う
書き込みに着たからにはそれぞれ言いたい事がある筈

それを無視する事がいいって
自分の意見を伝えず人の意見も聞かないACのような人間に成長すると思う
結局誰にも伝えないままに落ち着こうとして

落ち着いて

スルー検定中

スルー検定中

スルー検定中

ここ2chだしね

スルー検定中

スルー検定中

スルー検定中

この板は、連続投稿には警告が出る
スレのルール、ローカルルール、２ちゃんねるルールチェック
連続投稿で利用者の会話を害しているものは削除対象
７です、検定失格します。ごめ。


荒らしてる人へ。残念です

>>60
スルー検定実施中は、前スレで希望が出ていたので貼りました。
あとの２行は自分が書きました。意見を伝えるのは大事だと自分も思います
ただ、場所が違う。>>1と板のルールを読んで下さいとしか。

あなたもACで回復をめざしてここに来ておられるんだと思います。自分も
その１人にすぎないです。この返答自体もスレチなので、お詫びします。
６０さんのご意見の意味を考えつつ、この辺で。では。

>>70、念のため補足。
場所が違うと書いたのは、意見であってもスレチの書き込みに対してです。
許容範囲は、個々人で異なると思いますので、そこらへんは、お互い
空気読む訓練は必要になるかもです。
>>7に書いたのは、そんなユーモアも込めたつもりでしたｗ

スル検いれてくださいって云った本人です

残念なことにこのスレには粘着さんがいます

なにをどうスルーするかは
その人の自由です
これはレスを制限する物ではなく
みんなで好きなことを言い合える場を維持するための
呪文とおもって提案しました

可不可ご意見有ると思う
みんなで審議してもらえたら嬉しいです


>>69、70さん
ありがとう

スルー検定実施中

スルー検定実施中

スルー検定実施中

>>70
攻撃して来る相手に理解されたらたぶん回復に近づけると思う
ACは家庭環境で伝えられなかったから踏みにじられてACになったんだと思う
伝えられない事を伝えられるようにならないと
清算するチャンスだと思う
理解した振りされる方が正直きつい

攻撃してくる人間ってのは
何かされてその人に反撃してる人間か
それ以外のおかしい人っしょ

おかしい人は理解する気ないよ

スルー検定実施中

毒親だって理解する気ないよ
理解しない相手に理解してもらう事がやってこなかった事じゃないの？

毒親は現実逃避するために子供の人格を全否定した。子供はもともとは何の
問題もない。現実逃避しているやつには何言っても無駄。離れるしか無い。

スルー検定実施中

スルー検定実施中

自分を受け入れる無い
保護者がいない
から、AC
暴力を振るっている人から逃げて解決するのは暴力を振られずに済む事
離れて解決するならACには元々ならない

毒親のすべての行動のもとは現実逃避。もう現実に戻れないとこまで逃避
した哀れな人間が毒親なのだ。もう復活は望めないし、誰も何の処置も
出来ない。

スルー検定実施中

スルー検定実施中

スルー検定実施中

４０年５０年と現実逃避した人間が今さら現実に戻れると思うか？毒親の心の
中は絶望と失望でいっぱいなのだ。親心なんて望めるわけがない。

ACまでのいき道は受け入れてもらえなかった事なら
帰り道は受け入れられる事
それを拒否したら帰れない

理解した。

>>89
へぇすごく深いね。本からの引用ならその本を読んでみたい。
『DESPERADO』も、その高いフェンスから降りてこい
だもんね。ちと違うかな。

元々、子供の頃の「自分の事を分かってよ」って要求を通してもらえなかった事がACと言うものの原因だと思う
分かってもらえないのが当たり前だと思ってるから、分かってもらえないままその部分を諦めて、生活上しなきゃいけない事だけをやって生きて来たのがAC

もしも今も、通じないからと、分かってもらえないのが当たり前で、進むようなら全然元と変っていない

>>76
なんの清算だろう？
76さんが本当に分かって欲しい人はアラシてる人じゃないよね？

理解する気が無い人に
理解を強いることは
「知りたくない」という権利を奪っていることになる
それってやられたことを返してるだけの
パワーゲームなんだよ

本当に分かって欲しい人はアラシてる人だよ
自分を理解してもらえない相手に理解をしてと言うのは当たり前の欲求
その欲求を諦めるからもやもやするんだよ
理解してもらえないままにする癖をつけた自分自身が問題

無視する方がやられた事を返してるだけだよ
こっちを無視する相手を無視し返すなら

じゃぁあなたはスルーしなければいいのでは？
わたしは降りる

アラシは理解して欲しいわけじゃない
俺の考えを全部俺のように考えろ、お前の考えは認めないと言ってる
毒親そのものとかわらない

老親ともに健在なのは良いのだけど
近所付き合いの一場面で自分が気付いたことを注意したら
老親２人そろって反発してきて、自分らの考えを主張しはじめた

物事にはいろんな見方があるのだから一社会人として忠告してみたのだけど
構図が昔と全く変わらない
自分たちの見方が正しくて、子どもの考えは考慮する必要も無い
否定して説得するべきものであるかのように血相変えて主張してくる

なるべく言わないようにしているが
近所のことはいずれ自分にも係わってくる事だから言ったのに

わかってはいたけど毎度毎度全く嫌になる

スルー検定実施中

スルー検定実施中

スルー検定実施中

本スレが止まっちゃってるね

スルー検定実施中

>>96
だから分かってもらうのでは？
毒親に踏み潰されていえなかった事
踏み潰されずにいえるようになれば

認められないから黙ってきたのがAC

スルー検定実施中

スルー検定実施中

>>96
嵐にそのわかってもらいたい要求をするのは不健全だよ。
家庭で受け入れられなかったのをここでも繰り返してるだけ。
毒との対決の練習台に使うんなら止めはしないけどそんな大変なこと毎回やらかしてたら
疲れ果てちゃうでしょう。

>>103
わかってもらえる人とわかってもらえない人がいる
それを判断できるようになることも必要

わかろうとする努力はちょっとだけするよｗ
ただ、ＡＣ自覚前と同じやり方だと過去の繰り返しだから、
自分自身のＡＣ回復度と折り合いをつけながらになるけどね。ふう。

>106は>>103あてだった、寝ぼけててごめん。

>>106
スレ違いに対しての考えを聞かせて欲しい。

このスレは回復・克服方法について語り合うスレです。
自分の気持ちを吐き出すやりとりなら
本スレがあるのに何故ここでする？

世の中自分に甘い同意だけを求めてるからお前はダメなんだよ。逃げて甘えてるから。情けないなお前。親も社会も悪くない。全部お前が悪いのにな。被害妄想してないでしっかりしろ！

また自己紹介か

>>111
ケンタッキーのおじさんは、ただ微笑んでそれを聞いていた

てか、AC以前にここメンヘル板なんで、ウツやパニ持ちなどいる。
人を叱咤するとか、逃げだの甘えだの言外。よその板でやって。

親がおかしかったおかげで、おかしい人の対応は自分で言うのもなん
だけど得意だと思う。
ただ、おかしいとわかってても、なんかその相手と距離が取れないんだよね
普通の感覚だと「ヤバイ」とか「関わりたくない」で関係を切る、もしく
は避けるところを、自分はズルズル続けてしまう
居心地の悪い場所、居心地の悪い関係、に何故か自分は居続けることに
最近気付いた
共依存の心理なのかな

>>106-107
分かり合えないでもいいと思える方が不健全
普通の人は、自分に何も非が無いと思ってるのに罵倒されたら伝えようとする
そこから逃げるのは自分の言ってる事を聞かれないで諦めてきた人
罵倒されても、抗議しない人間

そう調教された人

自分に都合の悪い人を避けながら生る能力は育つ
でもACとしての回復は絶対しない

>>114
同じく。
自分が楽していい、居心地がいいとこだけ求めていいということを
自分に許してないのではないかと思った。
やばいところを「こらえてこそ偉い」「逃げたらずるい」って思っちゃう。
「苦労して当たり前」とも思う。
でも、他人は逃げてるんだよね。
逃げられれば、逃げられたほうも考えて改めたりすることあるけど
こらえてい続けると「他にいくとこないだろう」とかバカにされたり
好き勝手をおしつけられる。

こうなったのも親のせいかも。
親は子供にはがまんさせとけばいいって思ってる。
がまん＝しつけと。
ある程度のがまんも必要だけど、
お金がなくて（親が浪費してしまうので）子供に金かけらいこと
自分がテレビ見たりするので子供に手間も気配りもできないこと
面倒だから子供に希望や意思を言わせないことの
言い訳にしてたと思う。
だから周囲のエゴに耐えること＝がまん＝人としてやるべきこと
みたいに錯覚して育ったんだと思う。

自分は何でも許されると言う万能感を幼児期に満たしきれていない
自分は何でも許される存在であると心から確信する必要性がある
そうする事で始めて、自分は存在を肯定される

通れない部分を避け続け自分を受け入れる場所でのみ自分を出す事が許されるのは、条件付の愛情での経験を再現しているだけ

その土台が無いとACは回復しない

>>113は？見たくないなら見るな！頑張って生きろと励ましてやるのが一番と思う人間もいるんだよ。都合良く物事考えるなゴミ。甘えずしっかりしろ！嫌なら見るな！負け犬は去れ！

>>93
そう
自分を力でねじふそうとする人達にに力で勝たないと閉じ困ってるだけ

>>115
では、罵倒されたら罵倒し返すのは？健全？不健全？
説明してもわかってもらえないなら？わかってもらえるまで永遠に説明し続ける？
逃げるというのはスルーするということ？

不健全
スルーも同じ事
罵倒されたら、抗議して罵倒しないでと言うのが健全
分かってもらえないならずっと続ける

分かってもらえないと諦めて去ったのがACそのもの

>>123
では、私の考えをあなたは理解する気がある？
それとも自分の考えは絶対曲げない？

あるよ
だから会話をしているのでは？
お互い

自分で考えている事を伝え合う事が重要
納得しあうまで

>>123
親にはそれでいいと思う。

でも人前でとか他人相手とかだと
時と場合と相手見ながら、状況判断する必要があるかもね。

ACでは違う
親から逃げてきたのだから
逃げないで住む場所で逃げたら終り

親に何か意見する事は多分出来ないでしょ？
でも上下関係の無いところなら出来る
ここで出来ない事を、親にやるなんて無理だよ
AC回復スレでしょう？
ここは

親から逃げられなかったのがAC
逃げて良いと気付くのが回復なんだが…………
斜め上だなぁ

お互いの納得なんてしてないじゃない
じぶんの意見押し付けてるだけ

>>128
ここにいる人はあなたを罵倒するような敵ではないよ

みんな似たような傷持ってる人ばかりだから
傷つけ合うのではなく理解しあおうよ

ここは戦う練習する場所じゃないし、練習は現実の生活で少しずつしてみたら？

>>128
なるほど。あなたの考えはわかった
が、私は親に説明しまくってきた人生だったから、これ以上はしない
私のACな過去を強調する行為なだけだから

>>129
逃げていい＝理解されないままでいい
＝自分は不要な存在だって認めたようなもの

>>130
それじゃあ何でスルー検定するの？

>>131
必要な｢いいたい事｣をいってるだけ
いうのを我慢してスルーしろという行動に付いて

通称「荒らし」に対して

>>132
別にみんなはあなたをスルーしてるわけじゃないと思うよ

だから、荒らしている人をスルーしましょう？っていっている人達に向けて
スルーするのはAC回復から逃げてるっていってるだけ
荒らしをスルーするって

あ、スルー検定がAC回復に逆行してるということね
スルー検定の人の意見がわからないと、それはわからんねえ

スルー検定実施中

スルー検定実施中

スルー検定実施中

あれこれもしかして盛大に釣られてるのかなｗｗｗ


>理解されないままでいい＝自分は不要な存在だって認めたようなもの
依存的思考から抜けてないよね

I8ymPBQm はこのスレ早すぎるとおもうよ
回復のために何をしてる？

スルー検定実施中

>>120
あーあ。馬脚を現しちゃって。本スレからやりなおしておいで。
あっち次スレまで立ってるのに、現スレも止まってるし、察しはつくけど
よほど気遣いされることにトラウマがあると見える。感情的すぎる。
あんたに吠えなくられたら十人の人に迷惑になるし、メンヘラへの配慮も
理解できないお宅が落ち着くまで、書かないよ。安心してお過ごし。またね

あとひとつだけ。

>>132
スルー検定は、２ちゃんでは一般的なこと。他板も見ておいで。
検索しても色々見られる。要は、このスレの>>1、板のルール、２ちゃんの
ルールから外れた書き込みをしなければ、誰もあなたをスルーしないです

スルー検定実施中

本スレの新スレageてる人
ちゃんと見てくれ
新スレ、荒らしがたてたもので酷いんだ

たぶん住人おとしてたんだとおもうぞ

>>146
あ、ほんとだ。１がひどいことなんてますね。2-4に目を奪われて
よく見てませんでした。すみません早とちり。反省。

かまってちゃんはどんなことを言うと相手がかまってくれるかをよく知っている。
今まで親に振り向いてもらうためそうやって生きて来たんだろう。
今度は親の代わりをここで捜しているだけ。

共依存したいのなら別だがそうでなければ放置するのが吉。

>>148
ご忠告ありがとうございます。自分も本当にバカだなあと思います。
共依存もなんとかしていきたいので、ここでいったん引きます。

ただ>>146が指摘してくれたように早とちりのミスをしてしまったこと、
あと、申し訳ないですが、自分のホストはスレ立てができないので、
本スレの現スレにテンプレ貼ります。頃合いを見て、
どなたかよろしくお願いしますm(_ _)m　重ね重ね連カキお詫びいたします。

おつ



自分も誤解スレにテンプレ貼っといた
本スレ住人適当にたのむ

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立て直しました

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>>144
でも、ルールから外れた書き込みをした人はスルーする
まるで、保護者に都合の悪い話を無視され続けてきたACそのもの
条件付の愛情を再現しているだけ
都合のいい事をした場合だけ受け入れる
都合の悪い事は無視する

都合いい事悪い事全部包めてみんなで納得する為に話し合う事をやめている
いい結果にはならないでしょう

誰かを悪者にする回復はありえないから

>>151
これも嵐が立てたの？
テンプレおかしい

>>154
気にするなよ

>>154
ほんと酷いね

なんかすごい勢いで進んでると思ったらw
>>110
回復度合いは人それぞれだと思うよ。

しかし嵐に対して条件付き愛情とか…えらいストイックですな。
誰に対しても全幅の愛情でもって答えるとか、マザーテレサでもないと達成できないと思うんだけどな。

上のレスの後半は>>152でした。

愛情を与えない相手から大切にしてもらえないのは当たり前
相手と話し合うのは誰にでも出来る簡単な事
その簡単な事を怠る事が問題を作っている根源
むしろ、お互い傷つけあいながらそれを怠り続ける事を続ける事の方がとても大変

話せばわかるwww

今日久々にカウンセリング行ってきた。

数ヶ月前から自分を苦しめているモノが何なのかずっと考えていて、それがようやく分かった。
あと、自分は両親に愛されたかったんだってこと、愛されないと分かった今他に自分を受け入れてくれる人が居ないかを必死で探していたってことも。
結局は全て両親と自分の関わりが原因なんだよね。


でもちょっと楽になったよ。
自分を辛くしていることが何なのか分かったから、ちょっとずつそれを見直していく。

>>161
カウンセリングなんか金の無駄。
ピンサロでちんぽしゃぶってもらう方が癒されるで　ケラケラ （￣▽￣）

なんとなく流れてきたけど、なんか荒れ気味？

親から自分を守るために、いろんなことに反応が薄くなっちゃった。
ふんふん言うまま聞いておけば波風たたないから。
結果、自分で考えず自分の意思で行動できず、成功体験が少なく自信がなく。

いろいろ読んで、自分はACじゃないかと思ってるけど、
カウンセラーに確認したわけじゃない。
「毒になる親」とか読んで大体はあてはまった。
親も子供（自分）も共依存、たぶん親もAC（もっと厄介で色々混ざってる）

去年半年くらいカウンセリングに通った末、だいぶ改善した。
ただこういうのって「改善」というのが、
どういう状態なのか何を意味するのかがあんまり良くわからない。
自認することが改善であればよいが。

これを理由にして足踏みしているのは、
この先、生きていくには難しいけど、頑張るしかない。

みんな頑張れていますか？

なんでACのスレって荒らされやすいんだ？
これじゃ質問もなにもしづらくてかなわん

反撃されないからさ

>>163
自分の場合は、自分のいままでのことや親とのかかわりなんかを振り返って
自分の置かれている状況を把握できたことは改善への一歩かと捉えている

なにかをするにしても誰かにどう思われるかが中心じゃなくなっただけでも
大きな進歩かなって思う

>>166
私もそんな感じ。

人間関係うまくいかなかったのも、根本的には親との関わりがあったんだなってことが分かり、楽になった。

この数ヶ月自分を客観的に見たり、幼少の頃の親との関係を思い返せたのが良かった。
原因がそこにあるってのが分かったからかなり楽になったよ。

もともと静かに話し合うスレだから
荒れさせたい人にとってはやりやすいんだろうね

つい相手の話を聞こうとしちゃうんだよね

ACは自分の話より相手の話に価値があるって思い込んでるからね。

>>164
敵を作るから
荒らしている人を悪だと思っている
「敵」を作っているから攻撃される
受け入れれば相手も攻撃はしない

ところでさ今度から、吐き出しスレってメンヘルサロンに立てたほうがいいのかね？
いま自治スレチラッと見てきたんだけどさ

虐待にも様々なケースがあり、
親、兄弟からの性的虐待など被虐待児としては
とてもじゃないが受け入れ難いものもある。
そう言ったものまで｢許してやれ｣｢受け入れろ｣と言うのは
いかがなものかと思った今日この頃…

許せないものを無理に許す必要は無いのではないかと。

>>166
やっぱり自分を客観的に見つめ直すのが始まりか。
ありがとう。

ずっと「親は変わってくれる」と思って生きてきたけど、
それを諦めることで吹っ切れてきた。

親も精神疾患持ち（でも医者なんて絶対行かない親）で可哀想とは思うけど、
それで自分がどうこうされていい理由になんてならないと。

今まで何をするにしても「親はどう思うだろう」と思ってセーブが掛かってたけど、
できるだけその比重を減らしていこうとしてる。
これからは「自分で考える」生き方をしたい。

辛いけれど、これからが自分の人生だと思って。

>>173
受け入れるは相手が基地害であることを解ること
許すは無関心になること
でもいいと思うんだけどねえ

一番は無価値な自分と思わないこと
らしいんだけど行うは難しいね

>>173
だから事実を受け入れない為に、相手を受け入れるんだよ
相手に自分はいやだって事を分かってもらうため

自分を傷つけた相手が自分に許しを請うようななれば、そのうちACが回復する
その為には伝える事

相手を受け入れない事は、相手は自分の痛みを絶対分からないと思って伝える事から逃げているだけ

痛みを受けると思って逃げていたら傷は傷のまま

>>175
でもそれだと永遠にもやもやする
死ぬまで

受け入れさん

受け入れるので回復するんなら
自分のﾏﾏﾝでやってみればいいんだよ
そんでうまくいったらみんなにひろめればいい

>>179
そうして頂けると有難いですね
皆さん今後の参考になると思うので、推奨者の方にはぜひお願いしたいです

>>179
受け入れるので回復するか？
受け入れるって言葉が大きすぎるわ

受け入れるって何をだ？
現実か？
相手が悪かったと思い込むことか？
あきらめることか？

ママンが受け入れたからって、本気で回復する訳ねーな。
もし、それで回復する奴がいたとしても、それは、そいつが上手くいったってだけ

ママン：私が悪かったわ。ごめんなさい

貴方：やっぱり私は何も悪くなかった。相手が全て悪かったんだ。私の正しさは証明されたんだ〜。私には何も治すべき問題なんてないんだ〜

人間関係が上手くいかないのも
他人が何故か自分を傷つけるのも
会社で言われた事しかできなくて、叱られるのも

全て、受け入れられたから、うまくいくんだ〜

その他の人：いくかよ

>>182
なんかレベル低いなぁ〜・・・。
私の両親は５歳の時に離婚して
私は母親についていったのだけど
そっからはもう地獄
母親は色んな男を家につれこんで
男は私のことをレイプしまくり
ご飯は日に１回コンビニ弁当。
それもあるだけマシ・・・・。
何回か再婚して子供できて
私は空気。
ネットって居心地いいね。

>>181
ここに来ている荒らしを受け入れる
招待する
無視しないで逃げないで

自分を否定する相手に自分の気持ちを伝えるトレーニング
にはピッタリ

アサーティブなレスでたのむ

アサーティブ習った方が、ぶっちゃけ早い罠
知識が中途半端すぎ

毒親スレへも全く同じレスを返している奴がいるな

回復途上だと、無駄に傲慢になる奴が多いな。
すぐに自滅するのが目に見えてるが…
mixiでも、よく見られる光景だ。

>>183
レベルが低いか？
当たり前の事を当たり前に書いただけだろ

親が悪いと言ったら、自分の感情や気持ちは満足するだろう
だけど、現実は逃げてくれない。

現実は苦しいもの。容姿、身長、病気などで個体差はあっても、皆が辛いし、苦しい
人を傷つける事も、人に傷つけられる事も絶対にある
皆が、高収入になんかなれないし、皆がヒーローになんかなれない
信じてたのに、裏切られる。逆に裏切る
お金の為に、出来ないことがある
虐める人は絶対にいるし、虐められる人もいる

これは、単純な現実。
そして、現実は逃げてくれない。一次的に目をそらしても、現実は自分を逃がしてなんかくれない

これは根本、これは基本、これを受け入れなければ、認めなければ、先になんか進めない
親に当り散らして、親に謝らせて、感情はスッキリ。さて、現実は？

なんて、バカでも判るわ。
変りません。

>>186.187
アサーティブで頼まれても、意味ね〜
現実は辛い。苦しい。この根本をおさえた上でなら

難しい人間関係がある。どうにかしないといけない。
だけど、所詮、アサーティブもソーシャルスキルも、他のどんな啓発本も、理解しないと
いけないのは、現実は辛いけど、逃れられない

何か問題や辛い事を経験した時に、どうすればいいかなんて、人それぞれで違って当たり前
ブスと美人が同じ事して、結果は一緒か？
病気の人と普通の人が同じ事して一緒か？
明らかに、自分より下だと思える人間と、自分が同じ事して一緒か？

違うだろ。一人一人がその辛さを経験した時に、それを試行錯誤しながら乗り越える
そして、その時に培った経験が、自分の本当にその問題に直面した時に使える方法になる

それを理解しないで、答えだけ分かりました〜。なんてやってると、現実が上手くいかな
かった時に、その通りにやったのに何でだ〜。とか他の辛い現実が目の前に来た時に、次
は、何スキルを勉強すれば〜。とかバカみたいな事になる

現実は辛い。だけど、目をそらそうが、現実逃避しようが、逃げられない。
自分だけ特別じゃなく、みんな苦しんでいる
うまくやってる人は、結局、その問題を自分なりの方法で切り抜けた人

そして、アサーティブも所詮は、他人が上手くいった方法でしかない。
知識として、役立てるのはあり。だけど、実際に経験して実行して覚えた事で
はないし、その人にぴったり当てはまるものでもないかもしれない

色々な知識を、そのたびに使って、自分なりの方法を学んで、次に同じ状況に
陥った時に、クリア出来るようにならなければ意味はない

私の歳が、酷い育て方をされてた頃の親の歳になったわけなんだけど
いま改めて振り返るとぞっとするね

その辺でピーピーやかましくしてるガキと同じ相手に
アレやコレやをやらかしたってんだから

ｽｻﾞﾆｰ･ｿﾏｰｽﾞ、読んだ人いる？

ママンが悪いの〜。とかママンが受け入れてくれないと〜
とかバカ言って、現実から目を背けているうちに、他の人間は、別の困難に、社会
生活の荒波にもまれて、辛い経験から、学び成長してる

親が自分より辛い目にあって、泣いて謝れば満足か？
それはそれ、それが原因の一つかもしれないけど、貴方が苦しんでいるのは、貴方が
困難にぶつかった時に、解決方法を模索して、自分なりの方法で切り抜けらるまで
努力しなかっただけ。また同じ問題が起きた時に、ママン〜とか、目をそらして、

現実にドカーン。無視されたら？ママン〜。仕事もなくブラブラしてたら？ママン〜
フラレタラ？ママン〜。上司に説教されたら？ママン〜。友達と喧嘩したら？ママン〜

すでに、成長を止めた人間と、社会に出た人間の１０年後なんかもう・・
現実は逃げちゃくれない。１０年後に現実がふりかかってきた時に・・

経験からしか自信なんかうまれん
経験しないから不安で、自分から動いたり、自分からやるべき事をやれないんだろ？
だから、依存したり、よくわかないから、無難に真面目なふりだけしたり・・・
それでも、心の中では、現実におびえ、ふるえ、自分以外の何かの責任にして、

逃げ惑う。
受け入れるべきは現実。
現実への無力を受け入れたなら、逃げられない現実に立ち向かう方法の模索と、
実践を通じて解決できた経験

挫折して絶望して、それでも前にでてつかみる問題への解決方法
依存の何が悪いかって？自分で自分の人生を切り抜けられず、現実から一次的に
目をそらして、そらす事で大きくなる現実との齟齬に、不安でふるえながら一生
をおくるからだよ

>>174
自分で考えるのって、最初は加減が分からないから辛いと感じるかもしれないけど
そのうち自分の人生を自分で握っている感じを得られれば、難しさは変わらなくても
辛さは少し減るかもしれない

お互い少しずつ自分のペースでやっていけたらいいね

荒らしのトラウマに触れたらしいｗ
皮肉も理解できん心の余裕の無さﾜﾛﾀｗ

スルースルー

>>197は>>192の言ってる親そのもの

アハハ
今日、書いた内容が荒らしに見えるのね、
レッテル貼り乙って感じだね

なるほど〜。回復に全く関係なく見えるんだ〜。
荒らしているように見えるんだ〜。
しかもスルーだって　ww

この文章で、何もつかめないし、感じないし荒らしに見えると。
さすが〜って感じ。

ま〜。お前の回復が何なのかしらんが、少なくても、別の人の回復の役には立つだろ
とりあえず、昨日から長文書き込みしまくって、めでたく２日で荒らし認定受けたから
去るわ。

>>200
あなたがレスしてた>>183がアラシなんだよー。コピペ。

過干渉で否定的な母親と認めてくれてた父親。
親の言う通りの会社に入ったのがバカだった。
辞めたら父親が私を見捨てるような態度。
うつ病になったら私を見て性的興奮する毎日。それに嫉妬する母親。
両親とも信じられなくて狂った。家を出たけど、狂った状態だからどれも続かず。
家賃が払えなくなって家に帰ると、半年ぐらいベッドから出れなくなった。
父親も治しだしたけど、まだジロジロ見てくる。
キモい。死んでほしい。
でも何とか会わないようにして回復していくしかない。
仕事が出来るようになるといい。
仕事してなくても自信もって生きていく。
負けられない。
くそが。

>>202
本スレいった方がよいよ

＞＞203
本スレってどこですか？
２チャン初心者で分かりません。

>>182
そのままの文章だとみんなから非難されるけれど
例えば、ここで、本当に苦しかったんだって事を理解してもらって
伝えきれたらまた変る

>>204
本スレ

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>>204
>>1読んで
メル欄にsageって入れて

　　　　　　　　　　　　 ｀ﾞ'''ｰ　..,_ 　 　 　 　 ｀ﾞ''ｰ　,,,>.._,..　,,,.ﾞ"　　　　 .''-､　　　　ヽ　　 .ｌ　　 .!　 ｒ￣　､/ 　　 ／
　 　 　 　 　 　 - ..,,_"''―　..,,,_、 ゛..,,,_ 　 　 　 　 　 ｀ﾞ'''｀-..,゛ rｰ　 　　　 ｀'-､　 ＼　　　　　　　／ ､,〃　　／／
　　　　　　　　　　 、 .｀ﾞﾞ'''〜　　　　　　｀ﾞﾞ''''―　..,,,_.　　　　 {　　 ミ　　　　　 ｀'-、　＼(^o^ )／　　　うわああああああああああああああ！！！！！！！！！！.
　　　　 　 　 　 　 　 ｀ﾞﾞﾞ'"　 ＿＿　 ｒ'"⌒'- ..,,.　　　 ´ﾞ"''―｀''' ｰ＝ .｀ﾞ''ｰ　,,、　 ｀'-│　　│′　　 ″ ／ 　 ／／
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　 　 　 　 　 　 ,, -――ｰ- ．　　　　　　　　　　　　　　/　 .ﾞ│ : ｰ''''"ﾞ,ﾞ..　ｰ'''',ﾞ./　　 ／　　＼　 　 　 　 ､,　　　 .｀ﾞ'''ｰ
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　　　　　　 .lﾞ　　　　　　　　　二ﾆ--　‘´　　　　_,,.. -ｰ　　　　　_..-‐'″　.,..ｰ _／　　　　 .i′　! .ｌ, 　 、 ＼
　　　　　 　.l　　 　 　 　 　 　 'ﾆ―'　._,,.. -‐'''"゛　　　　　,,, -'"゛.,..　　,／´ ／ 　　 ，　　 .lﾞ　　|　ヽヽ ヽ　 `-、
... --ｰ'''^ﾞ´ .ヽ　 　 　 　 　 _;;jjl″　　　　　　 ._,,,　._..-''"゛._.. ‐'´ ., ／ ...／　　　 ../ 　　 . l　　!　.!　.ヽヽ　ヽ　 .｀'-,
　　　　　　　 . ﾞ'ｰ ..,,..　　.'“´　　　　　　 ,,‐'"　 .''彡….‐'″　,／゛ . ,／　　　　 ./ 　 .，　 !　　,!　 !　 .ヽ ヽ　ヽ
　　 ._,,,.. -‐''"　　　 　 　 　 　 　 　 _,, ‐lﾞ　　　._ ／　　 ,..-'´　　_､./ 　　／　/ 　　/ 　 .!　　│　.!　　..ｌ, .ヽ　.゛
''''"´　　　　　　 　 　 　 　 　 ,,, -''"　　._.ゝ__ ｒ'"　 .,..‐″　 .,..-"／／　/ 　/ 　　 /　

僕は完全無欠を目指しています。
目指している時点で完全無欠じゃないよとか
完全無欠ならば何物も志向しないよとか
完全無欠なんてありえないよとか言った逃げは必要ありません。
まず第一に完全無欠とは何もスーパーマンの事ではない。
全ての価値観からの開放を完全無欠であると定義する。
例えばこうあれば良いという理想が存在する事によって
そうではない状態の時に人は苦しみを覚える。
平和を良しとしそれを望んでいる間は戦争が苦しみになる。
平和は望んでも良い、しかし平和に固着しない。
イケメンであるという事、金持ちであるという事、健康であるという事
世の中にはあらゆる価値観がありそれによって喜びや悲しみが生まれる。
その全てを天空から観察し、それらに固着しない。
それが僕の定義する完全無欠だ。
そしておそらくこの道の終着点には最後の価値観
『生きる事は正しく自殺は悪い事である』
が待ち構えている。
どれだけ弱者に肝要な宗教も自殺だけは否定している。
それだけは絶対的にタブーとされている。
その価値観を開放して生きても死んでもどちらでも良いという所まで
到達する。全ての価値観を開放して僕は人間の肉体を纏った神になるのだ。

>>202
こうなったらこう、そうきたらこうなどとあらかじめ決めておけば
余計な思考や行動を挟まずに合理的だとも言える。
君は今後似たような自体に陥ったときに深入りしない態度を
選択するというのかね？
似たような自体に陥ると感じるかもしれないが一回一回は
全て別物だ。その中には深入りした方が良いものも当然あるのではないかな？
よく見極めればどうすれば良いかわかる
『今回は深入りはしない』『これはちょっと首を突っ込んでみよう』
そんなフレキシャイブルな選択をオススメするよ。
しかしよく見極める前から深入りは絶対にしないと決めてしまえば
もう選択の楽しみなどありません。そんな合理的な選択もありますね。

みんな信頼のおける友人または恋人とかいる？

過去の傷はだいぶ癒され、なんとか回復したんだけどそれは自分自身のこと
気付いたらなんか人自体が怖くて避け気味でいる
弱いのに弱さをさらけだせないし、人に合わせてしまって消耗したり、
会話をリードされると支配されてるような変な拒否反応を覚えてしまう
毒親のもと、会話やコミュニケーションはパワーゲームでしかなかったからか
純粋に人と接することが楽しめないでいる
関係が深くなるとまた自分を犠牲にするのではとかいった不安感はあるし
こういう状態から先へ進んだ人っている？

>>211
まずは一歩踏み出すしかないよ。

すぐにはうまくいかなくて
反省会ばっかりだったけど
リラックスして、素直になることを心がけた。
パワーゲームで繋がってた友達は切れていくかもしれない。
新しい友達もできたよ。

余り心配しないで
先はながい。
間違えたら謝って次気をつければいいし。

人を避けてることに気づける知識を得てること
もうそれで全然違うところにいるのだから。
純粋に人と接することを楽しもうとしている自分を
育ててあげてください。

相手を信じてないから、人付き合いに不安になるんだ。考えたら、
それこそ相手に悪い。思いやりは大事だけど、少々気を遣わなくっても、
相手はそんなことを気にする小さい人ではない。

という態度が大事と気づいた。実践はこれから。ちょっとずつ。ｗ

>>211
いろんな人がいるからまた疲れたりぶつかったりもあると思うけど
消耗したら少し離れて休んだり、自分が無理して疲れる人と付き合おうとしていないか考えたりして
回復したら人とかかわっていこうって、感じでやってるよ

たぶんそれがずっと続くんだろうけど、細々とでもやめなければ前に進んでいけると思ってる

>>205
そうだね。貴方の言っているのは正しいよ
自分の考えが絶対に正しいと思い込み、他の人の考えは違う。自分の方が知識がある

知ってると思い込んで、他人に偉そうな態度をとる。言動を取る
それで、他者からは嫌がられる。何故なら他者は他者なりの考えを、自分の経験、知識

で持っており、それを否定されたり、知らないとバカにされたり、発言によって嫌な感情
を抱いたりするのは、人間関係いおいて、マイナスにしかならない

ただ、自信がないから虚勢をはったり、自信がないから自分の意見がどうなのか、不安に
なりながら、投稿したり、それを荒らしと言われたら、やっぱりこちらも嫌なもんだ

お互いに嫌だから、お互いを避ける。そりゃ人間関係も破綻するし、その問題に対して、
何が悪かったのかを気がつく事も出来ず、問題を解決する為に、自分は絶対に正しいと

いう間違った前提を抱いている為、正しい自分なりの解決方法に辿りつけない

そうだね。まあ、今回のは相手をバカにしたり、嘲笑した自分が間違っている。
それは謝罪すべき事だね.

>>182について謝るよ。親や家族に受け入れてもらう事で、何かが変る第一歩になる可能性があると認めるよ。

そして、その上で親や他人を責めて、自分の今直面している問題や困難の責任を例え、毒親だろうと全てかぶせて、現実から逃げて辛さから経験をつまずいにいれば、周りの人間においていかれ、

辛い現実に怯え、不安を感じながら生きていかなければならなくなると認めてもらいたい。子どもは成人したら自分の人生に責任をもたないといけないと理解してもらいたい

１０年後の同窓会で、ニート、周りとの違いに怯えるように。

パチンコばかりに逃げた人間が自分と、それ以外の趣味や恋愛や人間関係から逃げてない人間を見て、リア充だの何だのと言いながら劣等感を抱えるように

フリーターや無職しか経験のない人間が、正社員として働いている人達との差に苦しむように

時間の流れと共に、逃げていた事のつけは必ずこうむるのが、現実というどうしようもなく、辛く苦しく、恐ろしい存在だという事を理解してほしい。

何度も書くけど、現実は辛く、無常でどうしようもない存在で、逃げる事も許してくれない。そこに自分が無力だと受け入れるのは人として当たり前の事。

だけど、無力だからいいんだ。無力な自分を受け入れたから何もせず、放っておいて、無力な自分に何も期待しないで、と逃避しても回復なんかしていかない

回復は、現実が辛く苦しいと理解した上で、現実がぶつけてくる辛い問題を、どんな方法でもいいから、がむしゃらに解決して、経験して、それを克服して、自信につなげていくのが大切なのだということを理解してほしい

>>216
まずさ、自分の実体験を書いてもらいたいんだよね
”あの頃こう思ってたけど、こんなときにこう気づいてこの結論になった”っていう具体例が大事だと思うわけよ

その過程すっとばしたら、ただの説教親父にしか見えない

>>211
私も他人はすごく苦手。
だから友達も居ないし誰かと話すとまず疑いから入ってしまって疲れる。
でも、これが自分なんだと思うことで少しは楽になれたよ。
とは言え、今後誰とも喋らず関わらず生きていける訳ではないから塩梅を考えて付き合っていきたいなと思ってる。その為にどうしたら良いかはまだ分からないんだけどね。


>>214
うんうん、私もあなたと同じこと考えてた。

回復したからと言って直ぐに人間関係が潤滑になる訳ではない。
だから、後ろに下がったり前に行ったりしながら徐々にやっていくつもり。

実体験？
他の人とそんなに変らん程度

親に虐待されて育ったとか、北海道だったから裸足で雪の中、外に放り出されたり、押入れに閉じ込められて、２日間、のまず食わず程度の経験と

中学、高校、大学と人間関係が作れずに虐められたり、社会に出てからも陰口言われ続け、壊れかけたり、そして、パチンコやらオンラインゲームやら、現実から目を背けているうちに

気がつくと友達も一人もおらん状態になって、それでも別にいいじゃんと開き直って、でも不安で自殺サイトのチャットの常連になったり、自殺未遂を何度もやったり。

どうしようもなくなって、別の人格を心の中につくり、何かあればその人格に変化させて、物事をこらえたり、おかげで二重人格だの何考えてるのか分からんだの、将来絶対犯罪者だの言われたり、

そして、自己啓発本読んで、変ろうとして、変ったのが気持ち悪いだの、陰口言われて、挫折して努力しても意味なんかないと思い込んだり。親を恨んだり、社会をうらんで、自民が〜。民主が〜だの２ｃｈで見えない敵と戦ったり。

おかげで、逃げる方法はうまくなったよ。友達おらんから、時間はたっぷりあって、同人誌作りも、オンラインゲームの廃人称号も、オセロの段取得も、催眠術も、夢のコントロールも、マッサージも、ＨＰ作り

フォトショップの使い方も、ホノルルマラソンに一人で出たりもしたな。アニメにはまったり、ラノベ読み漁ったり、暇だからクックパッドで料理を覚えて、お菓子作りやパン作り、ケーキ作りもやった。

パチンコは、一時期パチプロと周りがら呼ばれたっけ。自殺チャットにも入り浸り、

はい。何が残ったでしょ〜
はい。現実逃避がうまくなっただけです。常に不安で何かと戦ってました。

2年くらい前に、ＡＣミーティングに参加して、生活保護やらうつやら、参加メンバーどうしのくだらない、いざこいに巻き込まれて、それで、先行く人？とやらを眺めて、１２ステップを眺めて、色々な本を眺めて

講習会に参加して、ＡＣ暦何十年だのといった人の話しを聞いて、無力を知って、ハイヤーパワーに身を任せて〜、という事をアドバイスされて・・・

何か違う。自分はこうなりたいんだ。人付き合いが上手くなりたいんだ。恋愛がしたいんだ。職場でうまくスムーズに仕事が出来るようになりたいんだ。お金がほしいんだ。・・・

話しをして、言いっぱなし、聞きっぱなし、自分の体験談を語り、親を恨み、恨みだけで先に進んでいない人間、先行くはずの仲間が、社会から見たら、単なる落伍者という現実。

それを理解した。そして、自分も落伍者だと自覚した。恨んで、他人の書いた啓発本が上手くいかない事を、周りの責任にして、逃げただけだと自覚した。

それからは、現実から目を背けないで行動している。周りの人間も少しづつ自分を受け入れてくれるようになってる。自分から動いて、友達も数人、恋人もとりあえず作った。

他人は恐くて、傷つけられるから避けていたけど、目を背けるだけなら、不安、恐怖、自殺願望は減らないと気づいた。

女は結婚して、依存して現実から目を背けて生きていける事が出来るけど、男はそんな甘くないと気づいた。

この程度か、だがこんなどうでもいい世田話、どうでもいいんじゃないか？
現実に、回復の役に立つ方法があれば、自分はどんな奴の話しでも、一応は受け入れて、自分の価値感を広げる。自分の中に取り入れた上で、自分とは違うなと理解したなら、それを主張する

どんな人でも、優しくても、中身のない薄っぺらい事しか見えず、生ぬるい温泉につかりたいだけの掲示板なんか、見る気にもならない。

だから教えてほしい。何故、自分のくだらない過去なんか知りたい？
過去を知ったからといって、書き込みの内容が変る訳なんかない
自分の成長が進むわけじゃない。
同情したから〜なんて上から目線も求めていない
説教くさくても、何でもそれが役に立つか立たないかが大切じゃないか？
感情も大切だが、感情に流されて、自分に役立つものも捨てるのか？
それを教えてほしい

>>221
その過程が重要だと思う

なにか習うとき、最初から高度なこと教えないのと同じでさ
その人のレベルまで降りて教えるじゃないさ、順番にさ

>>221より下の回復過程の人に、結果だけ伝えてもわからないよ
>>221より上の人がいるかもしれないし？

それに上に行けばいくほど結論は似たり寄ったりになると思うよ

ココに価値を見いだしていないのなら
見に来なきゃ良いのにｗ

>>221
なんか、すごく一方的だよね
自分のことを、自分でやっていたり考えていればいいだけのことだと思うけれど。
自分の言葉で相手に影響を与えたいってのがすごく伝わってきてウンザリしてしまう
ACのミーティングに行ってたのなら、「コントロール」についても読んだだろうに

文章上手いし頭の回転速そうだし
なんかもったいない頭の使い方してる感じがする

変な思考の癖つけられちゃって損してるみたいな

も少し謙虚に自分を見つめてみるといいんじゃまいか

　　　　　　　　　　, ': : : : : : / : : : } : : : : ｀、
　　　　　　　　　　 / : ｉ: : ｉ ｉ /: : / ; {、 : :､: : .
　　　　　　　　　　 〈}: |: : |_|:{ : / /: :} ＼ﾍ! : i
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　　　　　　　　　　 |: i`∧// 　 ､　　//∧': : |
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　　　　　　　　　　 |/|: i:i : i＞　__. イi: :i: | : i:|
　　　　　　　　　　 { 从vイ　 ｀丈´　`〈j厶バ!
　　　　　　　　　　／}　　 i＼_/ ﾟ}ﾍ._／　 {＼
　　　┌───'─┴─┴┸‐┴‐┸─┴一ー──‐┐
　　⊥　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　⊥、
　　｛厶 〉　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　〈／ ﾊ
　　仁ヽ)　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　`Ｙ.ノ
　　{‐､.〉　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |/
　 　ヽ|　　　　　当スレはもう限界ですので　 　　　　 |
　　　｜　　　　　　まもなく閉鎖いたします　　　　　　 |
　　　｜　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |
　　　｜　　　　　　提供は自演救済でした　　　　　　 |
　　　｜　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |
　　　└────‐r‐┬─────┬─r────┘
　　　　　　　　　　　 〉､｣　　　　　　　　/　 ,ﾉ
　　　　　　　　　　 ｛　 ｀≧=‐----‐ ´≦´ ｝

認知の歪みだよね
本人はこの流れ陰口とおもうんだろうか

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /,7 ヽ､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/,'/　　/
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /,'/　 z7
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ﾑ/　 ﾓｦ
　　　　　　 　 　 　 　 　 ,　-‐‐-､__ 　 　 　 　 　 ＿ ノ　｀>‐′
　　　　　　　　　　　　　ﾉ　.::::r‐‐､::｀ヽ　　　　,イ　　　 ／
　　　　　　　　　　　　 {:::::::::ｲ r=､ }::::::}　 ＿/　|　　／　　　　 ∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧
　　　　　　　　　　　　〈::::::,r/ lJ//:::::〃´　　 zfレ'´　　　　 ＜
　　　　　　　　　　　 　 ヽ|| `ｰ '/l!／　　　 ／　　　　　　　 ＜　このスレ　全て私の脚本通り　！！
　　　　　 　 　 　 　 _,,.∠jl_,,.ィK　　　　 ／　　　　　　　　　＜
　　　　　　　　　 ／ィー--‐'´ 7　 　 ／　　　　　　　　　　　　 ∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨
　　　　　　　　 〈　 /。　　　 ﾟ/　　 /
　　　　　　 　 　 〉 |｡　　　　ﾟl　　〃
　　　　　n 　 　 ヽ l!　　　　｡l 　 {{
　　　　⊆ Y'ー--イ}。　 　 ｡| 　 ﾊ
　　　　 オﾉ‐- ､_ ﾉ }。∠ _ ⊥ ＿ ＼＿＿_,,.ィ ￣ヽ
　　　　　　 　 　 / /　' ´　　　　 　 　 　 　 ／　　　ヽ
　　　　　 　 　 ノノ 　 ,ｲ´￣￣｀ヽ､　　　／　　ｒ‐-､　〉
　　　　 , 　 '´／　 ／　　　　　　　　ヽ∠ --‐ｲ　　 Y
　 　 ／　 ／ 　／　　　 ＞-ｧ一　 '　´　　　　|　 　 |
　　ん､／ 　∠　-― ' ´　 ∧　　　　　 　 　 /|　 　 l
　/　　 ヽ／　　　　　　　 /　ヽ　　　　　　／　l　　 /
　L.＿__}ﾄ､　　　　 　 　 /　 　 ヽ 　 　 ／　　ﾉ 　 ,'
　｀T　 Y　 ＼　　　　　/　　　　　＼／　 　 /　　 l
　　|　　| 　 　 ＼　　 /　　　　　　　　 　 　 |　 　 |

　　　　　　　 　　　　 ＿＿＿_ 　　　　
　　　　　　　　　　 ／⌒　　⌒＼　 　　　>>227
　　　　　　　　　／／･＼ .／･＼＼　　　　あなたの主張は
　　　　　　　 ／::::::⌒（__人__）⌒ ::::＼　　 至って真面目に受け止めていますよ。
　　　　　　　 |　 　　　 ﾄｪｪｪｲ 　　 　 |　
　　　　　　　 ＼　 　 　 `ー'u 　 　 ／ 　　
　　　　　　　　 ゝ　 　　 　　 　 　 くノ＾)
　　　　　　 　 /　　　　 　　　　.　 　ノ
　　　　 　 　　! ｲ　　°　　　 °　│
　　　　　　　　　|　　　　 ,,∩,,　　　|
　　　　　　 　 　ヽ　　_　(::)(::).. _　/
　　　　　　　　　　 ヽ┘ ￣￣ └'

たまにはうちらで、ひなまつり〜♪

　　　　　　　　　　　　　△|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|.△
　　　　　　　　　　　l￣ 爪ﾍ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ .∧爪　￣!
　　　　　　　　　　　|　(*ﾟーﾟ)　　　 　 　 　 　　爪∧　　　　 　 　 　 (ﾟーﾟ*)　 .:|
　　　　　　　　　　　|　バyilヽ.　　　　　　　　　(,ﾟーﾟ,) 　　　　　　　　 ﾊﾞyilヽ.　::| 　　
　　　　　　　　　　　| / 」忙Lヾ　　　　　　　　 バyハ. 　　　　　　　/占⊂Lヾ ::!
　　　　　　　　　　　 ﾑ// | ヾﾞJ　　昌　　　／/」冒L ヽ、 　昌　　ﾑ// | ヾﾞJ
　　　　　　　　　　　ムﾘ,,,」,,」ゞ　　 �U　　 ムツﾉ仝;ヾﾆゝ..　�U　　ﾑﾘ,,,,L,,」ゞ'
　　　　　　　　|￣￣￣￣￣ ､へ ￣￣￣￣￣､へ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|
　　　　　　､へ　　　　　　 .∩'■＼　　　　　　　>_∧　　　　　　 ､へ　　　　　　　 ､へ
　　　　　 ∧_<　　　　　　/（ ´∀｀ ）　　　　 ◎(ﾟДﾟ,)　　　　　　/■＼　　　　　　 >_∧
　　　　　(,,ﾟДﾟ)　　　　　 |　 }ゝyく''ﾊ　　　　/ﾊヾ⊂[ヾ.　　　 =O=∩｀ ）　　　　　 (Д‐,,)
　　　　　ﾊﾞy/ﾒ/　　　　　Lノ≡8◎ｿ　　　 く＿ﾉ;8=ﾊ」　　　 くツゝく⌒i　　　　　 ﾊyハヽ
　　　 ／　ろう／＼　　　くﾊ　介　ゝ　　　　くﾊ　介　ゝ　　　 ﾑー'8 ﾞ'Ｊ、　　　　ﾑ」つlヾゝ
　　　ムツﾉﾑ[＿＿]　　　 L,,i,,i,l,,i,i」　　　　　 L,,i,,i,l,,i,i」　　　 ムﾂ�uヾﾆゝ　　　.ﾑﾂ�uヾ二ゝ
　l￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|

>>221
＞説教くさくても、何でもそれが役に立つか立たないかが大切じゃないか？

ゴールだけ知っても行き方がわからなければ役にたたないよ。
過程を聞いた人は、その行き方がわかるかもしれないと思って聞いたんじゃないかな。

>>227
そうだろうね。
不幸自慢と自分の過去を見るのの差が分かってないし。

日野原重明

「体験したことはその人の強みとなります。」

>>232
そ。別に不幸自慢じゃないしな
ついでに、もう一個不幸自慢でもしてやろうか？
生まれつきのアトピーで、今でも食いたいものは満足に食えんし、
顔も首も真っ赤だわ。
目もこすりすぎて、両目は網膜はく離で、片目はほとんど見えん。
食事制限と虐待のおかげで、身長もかなり低い。
まあ、単純に現実はそんなもんなんだろ

じゃあ、過去を見るって何だ？
まったく、役にも立たん内容だな

>>231
行き方？ならもう一個大事な部分があるわ
現実の辛さ以前に、啓発本は読みまくり、心理学、ソーシャルスキルなどは
大部分理解ずみ。アマゾンなどで評判の良いそれらの本は大部分は呼んで、ノート
にまとめて、自分なりの言葉で記載していた
最後のきっかけが、現実を理解したって事

>>234
なんか怖いわ
>>234は吐き出すのが足りなさそう
まだまだ本スレ向きな感じだなあ

>>234
　　　　　　　　　　_,,_, -──-- ､.,_/⌒ヽ　　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣
　　　　　　,　'"´　　　　　　　　　_　!　i　 ﾉ'-､　　　　　/　何　道　 あ　大
　　　　／　　　　　　　　　　　　i´ _,ゝ+‐'-　_ﾉ　　　..　|　 と　 端　.な　丈
　　　/　　　　　　　　　　　　　 [_'ｰｧ'　|｀ヽ　）,　　　　 |　 も　 の　.た　夫
　　 ,'　　　　　　　/|　　　　　　　　!､__,ﾊ､_ノ､_,> 　　　|　 思　石　..の　で
　　 |　　;'　　 /_/__|　 /´|　　ﾊ　　';　　　 ';　 |〉 　　　|　 っ　 こ 　.存　す
　　 |　　|　　/| /__ | /　 |　 /‐!-　 i　　　 |　|　　　..　|　 て　 ろ 　.在　よ
　　 ﾚ､__|ﾊ_| '￣｀ヽ'　　　ﾚ', =＝､/|　/|　 |　|　　　　 |..　い　 の　..な　 ：
　　　 |　　| |""　　　　　　　　　　 `i/　|_ﾊ|　|　　　.　 |　 ま　 よ 　.ん　 ：
　　　 |　 从　　　　　'　　　　 "" ,ﾊ|　|ノ　　|　　　　　|　 せ　 う　　て
　　　ﾉ　/|　|ヽ､　　「￣｀i　　　,/　|　 |　　i　',　　　 ＜　 ん　 に
　　∠､　 |　|へ|｀ヽ､.,__‐'_,,. イ/　 /|　|　 ﾊ |　　　 　 |　 か　 誰
　　　　レﾍ､|_,＞イ　 |　　／｀レ'､/ ;ﾊイ　|/　　　　　 ',　 ら　 も
　　　 　　 ,..‐''/　.|　 |／　 ／　 /｀' ､ﾊ'"　　　　　　　 ヽ､
　　　　 ／_,ｒ/　　 |／　 ／　　/_　　とヽ.　　　　　　　　　 ￣￣￣￣￣￣
　　 〈Y　（_,ｲ　　/　 ／　　　Y___）　　　 ',
　　 _ﾊ.',　　|.　/　／　　　 　 |　　　　 　 |
　,.ｒ''"ヽｱ｀r」､__/____　　　 ___!　　,.-､　　|
/　､ ヽ._|､ﾉｷ　（＞＜）￣´ ｭ7　　ヽ-'　　 ',
　､ ヽ,.ｲﾍ〉､へ､.,________,,.ｧ'"-‐ ､_　　　　ﾉ-‐ｧ､
:ｱｰ'´:::|　ヽ!ｰ'＾ヽ-ﾍ-／_)　　　　　　　 /|:::::/7

>>234
　　　　　　 　 ／...::::::::::::::..　ヽ
　　　　　　　/ ..:::::::::::::::::::/＼ ヽ
　　　　　　 /..:::/::::/::::// ノ　ｌ:. ｌ.
　　　　　　 l:::::!::::/●）　 (●)|:: | 　
.　　　　　　 !:::l::::l ~" 　 ,,　 ~ ｌ:i:l　　いい歳して 2ちゃんばかり　
　　　　　　　ヽ:i::!､ （⌒ーｧ　ﾉﾉ'　　
　　　　　　　 _ ` ｌ＼｀ー‐'／　　　　　ばっかじゃないの？！ 　他にやる事ないの？
　　　　 　 .／::::::::::::＼￣./::ヽ〆ヽ
　　　　　 /:::::，:::::::::::。|　|::::::|ヾ_ノ,
　　　　 ./:::::::| ::::::::::::。|　|::::::|::i:::::|
　　　　 i::::::/ i:::::::::::::。|　|:::::」ゝ:ノ

自分がイヤになった

　　　　　(~)
　　　γ´⌒｀ヽ
　　　 {i:i:i:i:i:i:i:i:}
　　　（　´・ω・）　そうだ、本スレへ行こう　JR東
　　 　 (:::O┬O
　　◎-ヽJ┴◎　ｷｺｷｺ

☆☆アダルトチルドレン 44人目☆☆
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1298818116/

>>234
自分はもう治ったとか、良くなったってことを言いたいの？
それで他の人にも自分と同じことしろってこと？？

>>235
それで終わりね。
�@過去を書いてと言われた
→過去を書く意味がわからないから、とりあえず過去を書いた
その上で、何故、過去を書くのか聞いた。

�Aそしたら不幸自慢だと言われた。過去からどうやって立ち直るかわからないから
きいたんじゃない？とか答えなのか答えじゃないか分からない言葉を聞いた

�Bだから、別にもう乗り越えた過去なんか、どうでもいいし、別に過去を思い出して
フラッシュバックをする事もせんから、不幸なのは別に乗り越えられない物ではなく
現実として、乗り越えられないもの

アトピーで夜も満足に寝られないとか、アトピーで目が壊れて、
白内障になって眼内レンズを入れ、網膜はく離で片目が見えなくなって、でも結局、
それは自分だけでは、どうにもならない現実、それだけの事と受け入れてる

結局、言葉なんか口に出さんと伝わらん。意味の問いかけに答えてもらわないと、真意
がわからないと、こちらも相手を理解なんか出来ん。

傷つけるのが怖いから〜。何か言われて傷つくのが怖いから〜。なんか表面的な
ものだけで、満足〜。とか現実から逃げてるだけじゃないの？

まあ、怖いと感じたなら、どの変が怖いか、どうすればいいか？教えてくれるの
は嫌で、自分は嫌です。本スレ行ってここにはこないでください、って意味かな

>>240やっぱり本すれ池だと思う。
なんつーか、かわいそうだけど現実を受け入れてないのは貴方のほうな気が。
文章から、乗り越えたと自分に言い聞かせてるのが伝わってくる。
この文章も伝わらないかもしれないけど、自分はカウンセラーでないのでうまく言えない、まぁとりあえずお疲れ。

あ、あともう一つ、受け入れられないことを無理に受け入れる必要はなくて、
機会を捉えることと、自分を尊重することは大事だと思ってる。
禅問答みたいだったらゴメン。私もまだ発展途上です。

本人に問題有りなのに、
やたらと他の人に上から目線での指導やアドバイスをしたがる
医者やカウンセラーといった専門職でもない、ただの素人なのに本を読んで
知識だけはあり、やたらとそれを誇示する
AC真っ只中って感じがする、というか「回復」にすら至っていないのでは？
自分に対する「気付き」が少ない感じがする
すでに自分のことは、受け入れた、わかりきったと思い込んじゃっててさ

>>240
とりあえず、私はとても参考になったthx
AC歴何十年がいるのなら集まりにはそれほど効果はないんだろうなとか
やはり自民が〜やゲーム依存の裏には過去があるんだなとか

ところで、気になったことが
ここに来て書き込んでることが、自民が〜やゲーム依存が転移しただけなんじゃないか？ということ
自民を動かそうとしてる代わりに、今度はここで逃げてる人を動かそうとしているように見える
ずっとなにかに腹を立てながら生活してるんではないか？ということ

>>241
乗り越えたと自分自身に言い聞かせてるね。そうかも知れないのは確かだ。
例えば、自分が虐待した親を乗り越えたと思い込んでいるエピソードを一つ

虐待してた母が、マルチにはまりこんだ。アトピーに良くなるからと、浄水器とか
マイナスイオンの機械を売りつけようとしてきた。確か一個７万くらいだったか。

そして、自分はマイナスイオンなんて、科学的に説明されていない事。実際の店で
売っている同じような製品の方がはるかに、役に立つと説明した

色々、文句を言われたけど、最後に出た言葉がだって、上司にそう言えと言われ
たんだもん。その言葉だった

それが、何かすごい衝撃だった。この人、自分で調べる事も出来ないのか。自分
の言葉で、その売っている商品の良い所、悪い所を言う事も出来ないのか。

そしたら、何か母が弱い人間だと理解できたし、弱い人間が他人を受け入れるな
んて、今までの自分を変えていくなんて無理だよなと、なんか納得した

結局、自分が受け入れなければ、この人、心を開く事も出来ない人かと理解した
そしたら、何か虐待の過去なんかどうでもよくなった。自分もこの人と同じ事
してるんだなと、理解した。

それが、勘違いかもしれないけど、自分が親を受け入れたと感じた瞬間

>>243
なるほど、ではＡＣという問題のある人は、アドバイスをしない方がいいのか？
ちなみに、民間のカウンセラーの資格とか、医療職なので、心理学は学んでいるし、
認知療法的なのも、多少は使える。

ただ、あれって、受け入れる、自分で自分の問題に気がつく、そしてそれを行動で
修正していきましょうってのが主流だけど、実際の所、それで納得できないパタ
ーンが多い

�@その人が、ただ愚痴をいいたいだけなのか
�Aその人が、それを解決する方法を本気で探しているのか
�Bうつなどによって、考えがマイナス方向にいってるから、修正しなければいけないのか

その上で、相手に合わせて会話するだけ
回復には、至ってないか？

中身がないスレにしか見えない。
アセーションで言う、攻撃形に分類されており、自信がない状態。不安な状態が強い。
しかし、主張をしていくという面では、依存傾向の強いＡＣからは回復してきている

次のステップとして、もっと他者を受け入れる力。相手を傷つけないように、相手の
いう事を理解して、その上で自分の発言を相手に、恐怖や嫌な感情を抱かれずに、

説明できるようになっていくのが次のステップ
そう理解しているが？

そして、貴方の場合は、言葉が足りないから、相手に何か言っても、心に響かない
その根拠となる、貴方の価値観、背景が見えないから、ただ、文句をいって
回復してないと、相手を傷つける言葉を平気で吐くだけにみえるが？

>>244
参考になったといってくれる人がいるとは、正直思ってなかった。少し嬉しい

まあ、集まりに意味は、慰めれる相手を作れる。自分と同じ経験をす人を見て
自分を慰めれる事かな。いいっぱなし、聞きっぱなしだから、自分の根本が、
どうしていいのかが、本当の意味で分からない感じ

まあ、転移はあるだろうね、結局は依存なんて現実が変わらない限り、生まれ
続けるストレス、辛い現実を常に見続ける事が苦しいから、一時的にでも目を

そらしたい。荒らし敵にいうと、現実では言えない本音を言って、それがど思
われているのか知りたいという、歪んだ欲求があるからね

逃げてる人を動かすね。自分にそんな力なんかないよ。他人を本気で動かすの
は、他人が本気でよくなりたいと、自分から思い行動することだけ

決して、一人の人間が、他人をコントロールできるなんて思っていない

そして、腹を立ててるのではなく、結局、こういう場って相手の本音の部分が
でやすいけど、傷つけないという事が主流になっているから、本音の部分が
知りたくて、怒ったり、感情的になれば、ほかの人間の本音の部分が見れて

なんか参考になるかと思った程度、所詮現実では、こんな方法はとれないさ

なんでもかんでも馬鹿正直に向き合わないで時には流すのも
人間関係のスキルだと思うよ

>>247
人間は底の見えない井戸のようなものだよ。
何だって放り込むことができるけど、中のものは永遠に中に入ったままなんだ。
取り出すことも壊すことも、無視することもできない。なぜならそれは自分自身だから。
過去は経験であり、経験は自己の一部。それは受け入れるとか、忘れるとか、消化するとか、
そういう次元の話じゃないんだ。それはいつだって既に「受け入れられている」。
これは人間そのものの在り方だから、本人の努力でどうにかなることじゃない。
できることはできるだけ気持ちのいいもの、素敵なものを井戸に放り込むことだけさ。
もちろんなにより大事なのは井戸を塞がないことだよ。

一番悪いのは井戸の中のものを認めないことで、それは自分を認めないことと同義。
すごく生き難い生き方だよ。生きたまま死ぬ方法だね。

　　　　　　　　 奇跡の自分語り

　　　　　　　　開　　　　　幕　　　　　だ

　　　　　　　　　　　　／￣　　￣＼
　　　　　　　ｎ:　　　/　　　　　　　　 ヽ　　　　.ｎ:
　　　　　　　|｜ 　 /　/V V V V V V |　 　 　|｜
　　　　　ｆ｢| |^ﾄ　 ｜ ｜ ／　　＼ ｜｜　　｢| |^|`|
　　　　　|: ::　 ! } 　| (｜ （ﾟ） 　（ﾟ） ｜)|　　| !　 : ::}
　　　　　ヽ　　,ｲ　 ￣　､ 　 ∀ 　 ﾉ￣　　 .ヽ　　,ｲ
　　　　　　　　　　　　　　ー――

とりあえずコテつけてくれないかな

>>240
焦りばかりだけしか伝わらないんだよ

教えてほしいというのも強迫的で切羽つまっていて刺々して痛い

なんか怖いは私がそう感じただけ

このスレに来ている人は強迫観念や不安に支配されない方法は本読んだり、人に聞いたり、いろいろ試行錯誤しながら
失敗も色々して学んでいるんじゃないかな？

試行錯誤をすっ飛ばす方法がどこかにあるなら
それこそ私も知りたい

,' ,'　,' ,:'　/　/ ,:',:' ,:'　　ﾞ､　　　　 ﾞ､
'‐'= '-'､_/　/ ,' ,' ,'　 r--､ヽ　　　　',
ヾl　-ﾐヽ,/_,' ,'ミ=L＿,｀冂二￣| !
　 ｜ `h､ヽ＼ヾ＞‐-‐ /7ﾞ|`､ ￣ l
　_ノ 　,ﾘ ）;; 　 　ミ‐-‐/｜ |　', 　 !
　.',　　‐''-　　　 　 '⌒ヽ_|　|　 |　 |
　　:ヽ//// ::::::......　　(ﾞノ ﾉ　｜　| 　|
　　　｝　　　　　　　　-‐'　/　 ￣ 　 | 　そ、それこそ私も知りたいなんてバッカじゃないの？
　　　~､_ 　 　 　 　 　,'　 ／　　　　　 ',
　　　　､７ﾞｸ￣ﾞ',　　 ',　（ 　 ,'　　　　　ヽ
　　　/,.- '´:::::l, |　 ,.-‐'.ド､;: l,:::::::::::::::i　
　 /,ヾ;.､:::::::::::::ヾ!　　 ´ ﾉ:::::::｢ド､:::::::::::i
/´ ﾞ＼'､'､:::::::::::::l 　 　 ｢:|::::::l.l|　ﾞl,l,'､::i
|　　 　 ＼ヽヽ､::::|　 　 j:::|::::/,ｲ　 .j.'､
l､　　　　 ヾ'7-､,.;ﾞ　　 l､::j;／ﾄ;l,　　l,
ﾄ､　　　　 .|　 ﾞ'j　　　Fj.ﾋ;'_ﾉ　l　　 l,
　!　　 ,,...､､.ヽ, /　　　|´　 f/　.ﾚ‐―:､
　 l,／:::::::::::;;;;;Y　　　 .f7''ト!　　〉-‐-､l,
　 l;::::;r‐''´　 ./　　　　|'　 !.!　 /　　 Yﾞ,
　 ヾ;ム　　　{ 　 　 　 |. 　 |　 |　　　 l,
　　　 .|lヽ　　l　　　　 j　　 ! ,.ィ'´ﾞト-､ l
　　　 l,.|. ＼　　　　 .ハ,　/'´.,n　i.ﾞ'ヽ. j
　 　 　 L_　|＼,_ .,ｨﾞ　　l/j, .j:r' ノj　,'.ド!　 とか言いつつ
　　　　　.j｀ﾞﾞ'7'''''ﾌ'ｰr‐:ｯ'/7::lﾞト-:＜ﾉ.ﾉ 　　
　　　　 /::::::/::::/::::/::rｼ/:::;'::l:::|:::::|ﾞ'´!'､　　　　ﾁﾗｯ
　 　 　,'::::::/::::/:::/:://:::::::::Lr‐y:::::|:::::l:::'､
　　　./:::::/:::/:::/:://:::::;.ィ'"　 .ヽ､,|::::::l;::::'､
　　 .,':::::/:::/:::/:/::∠,,,,,,＿,...--‐'´ﾞ＞ｧ:::::::l,
　　/:::::/::/::://:::/　　　　　　　 ／　 ｀'ヽ､,l'､
　 .,'::::/::/:::/;'_;;ﾊ､; 　　　　　 ;/　 　 　 　 ﾞﾄ;l,
　/::::/:/::::/;r'　 　 ＼　　　　/　　　　　　　 |〈!
/l:::;':/:::::;ｲ　　　　　 ｀'ドr=/　　　　　　　　 |:::

多重なんかな

何か納得できる応答を求めて、ここに来てるのかなーって気はする。
例えが悪くて申し訳ないけど「成仏」してない感じ。だから本スレ向きに同意。
悪い人じゃないと思う、書いてることが本当なら壮絶な人生。想像もできない。
ただ、レスの出し方が下手。（自分もそうだった、引き時が分からなかった）

よく、マンガやゲームで、ラスボスがやられたあとに、「この世界は腐っている、
無能どもばかりで下らない、なぜお前（主役）にはそれが分からないのだ？」
とかつぶやいて、ぐふってなる。そういうのを思い出す。ごめんね

日記を書くようにしたら色々とよくなってきた
昔は前日の日記を読むことも辛かったけど、自分を客観的に見るのも大事だと思って必ず読んだ
夜中に書いた日記なんて中二炸裂で恥ずかしかったけど、それも自分らしいなと受け入れることが出来た
今ではポエム書くことが減った
あと親のいいところ、悪いところを認識できるようになった
前は親の悪口ばかり日記に書いてた
だけど日を追う事にいいところを書くことも増えた
なんか客観的に見ることって大事だなって思う
日記書くのオススメ
今は自分なりの楽しみを模索中
毎日楽しくなってきた

あと日記だけじゃなくてその時の感情も書いてた
暖かくなってきて幸せ、とか犬が可愛いとかくだらない感情もいちいち書いてた
ふとした時に親に殺意が沸いたら、すぐに日記に怨みを書いた
そうすると不安定だった感情が安定するようになった
語っちゃってごめんなさい
良かったら試してみてください

>>257
ちょうど日記つけてみようかと思ってたから助かった。
ありがとう、参考にするよ。

本スレのほうで、ちょっと提案書かせていただきました。
あれを、本スレと認めてよいものか、でも、２ちゃんで、今時、２本も
スレを立てる荒らしに、別の意味で、こわいやっちゃなーと感じてます。
初めて出会うタイプなので、ＡＣもまだまだ知らない世界があると勉強させて
もらってます。

ただ、荒らしが自分でスレを立てといて当人は現れずで、個人的には
腹立ってます。だけど自分もアホなので、きっと似たもの同士なんでしょう。ｽｲﾏｾﾝ

バカは身を滅ぼすとも言うけど、
ＡＣはその典型だね。

腐った性格には腐った精神が宿り、
腐敗が進むと精神病んでしまう。

心のことを何も知らない
哀れな連中なんだよな〜。

おー怖い怖い

　　　　　|┃三　　　　　　　　　 /::::::::ハ､＼､::::::::＼＼::::::::::::',　
　　　　　|┃　　　　　　　　　 　 ｉ:::::::ｲ　　｀￣ー─--ミ::::::::::::|　　
　　　　　|┃　　　　　 　　　　　 {::::::::|　 　 ::＼:::／:::: 　＼:::ﾘ-}
　ｶﾞﾗｯ.　|┃　　　　　　　　　 　 ',::r､:|　 <●>　　<●>　　!> ｲ　
　　　　　|┃　 ﾉ//　　　　　　　　|:､`{　 ｀￣ .::　 ､　　　 　 __ﾉ　
　　　　　|┃三　　　　　　　　　　|::∧ﾍ　　／､__r)＼　　　|:::::|
　　　　　|┃ 　　　　　　　　　　　|::::::`~',　〈　,＿ｨｪｧ 〉　　l::::::》
　　　　　|┃　　　　　　 　　　　　|:::::::::::::'､　 `=＝'´　　,,ｲ::ﾉﾉ从
　　　　　|┃三　　　　　　　　　ノ从､:::::::::`ｉ､,,　...　..,,／ |::::://:从
　　　　　|┃　　　　　　 　__,,／:::‖|:::::::::::::ﾄ､｀'' ─　　 ﾉ:::::::ﾉ丿|
　　　　　|┃　　　　　　　　　 ／　 ￣ ｀`　、´ﾞ　　　　　 __`ー─-- ､
　　　　　|┃　　　　　 　 　 /　　　　　　　　` ‐ノ)--<´　　　　　　　ヽ
　　　　　|┃　　　　　　　　 |　　　　　　　 　 ／'´ -‐'ﾞ),　　 　 　 　 　 ﾞ!
　　　　　|┃　　　　　　　　 | 　 ／　　　　/　　 　 　 ／　　　 　 ヽ　　 l
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　　　　　|┃　　　　　 　 　.!　 ヽ､__／　　　 /　　 　 ＼　　　　　　/|
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出したザーメンをチンポに塗りたくってお掃除してる作品を教えてください

気がついたら人の機嫌をとる発言や行動をとり、
そのくせ人に対して冷淡で愛情が持てない自分。
寄ってくるのは、利用したり愚痴や不満をぶちまけたり
説教しようとする人間ばかりでした。

ACという言葉を知り、本を読んだりするうちに、
自ら進んでごみ捨て場になってたことに気づきました。
人に接する時には間をとり、時に
｢私は関係ない｣
｢それは私に言うべきことじゃない｣
と心の中で言って、無理に相手に合わすのをやめ、ごみ捨て場 の看板を下ろしたら、
普通の人達が寄って来るようになって、
少しずつですが、人間関係も気持ちも改善しつつあります。

親との関係も変わってきていることも書きたいのですが、
長すぎるので、また次回書いてもいいでしょうか。

>>264
どうぞ。

文章にすることで自分の回復過程や未解決の問題が
整理しやすいかもしれませんね。

書くことは大切だ

私は今>>6でいう12段階にいる感じ。空っぽな自分に絶望してる。
こういう時って何でもいいから新しいこと始めた方がいいのだろうか？
物事が続かない傾向があるから、仕事でもなんでも最低半年は続けてから判断するようにしてるんだけど
普通はどんなもんなんだろう･･･

>>267
(´・ω・`)知らんがな

>>267
私も12から13段階くらいだよー。
自分の場合は色々手を出してみてる。まだコレだ！というものは見つかってないけどだんだん楽しめるようになってきた。
ここばっかりは、自分の感覚に任せるしかないのかなと思ってる、感覚を意識する訓練というか。
たまに空虚に感じることはあるけど、休んだらまた始められるんじゃないかな。
答えになってなかったらゴメンね。

>>264
人付き合いでいやなことがあったときも、それでうまく割り切れるようになった？

ACの人(自分も)って、人の不機嫌まで自分のせいって思ってしまって、
いたたまれなくなって、ふさぎ込んだり怯えたりして閉じこもることがありますよね。

私の場合、その場の雰囲気が悪いのも、楽しくなさそうな顔の人がいるのも、
何もかも自分のせいだと思って、責任をとろうとしてうまくいかなくて疲れてしまう…
そして都合のいい弱い人間と思われて ごみ捨て場 にされてしまうというパターンでした。

ある時から、｢自分のせいじゃないことは責任とりませんよ〜｣と無理にでも平然として動かないでいたら、
そのうち周囲の見る目も変わってきて、居場所ができて人間関係も楽になってきました。

>>269
自分の感覚自体が信じられないから、どっちへ歩いていっていいか分かんないんだよね。
でも考えたら、誰かの顔色伺ったり従う必要もないんだし、正解もないんだよなぁ。
レスありがとうね。私も色々やってみるよ。

>>272
お前らってよくそんな型どおりの無内容なくっさい台詞に自分で酔えるよな
なんというか、そこだけはたくましいなあって思う

まさに、大きく自信喪失してからウツになりました。親のトラウマも重なって荒れてました。
今は自信回復に向かって、少しでも自信が着くようにと思ってます。
得に、仕事し出すと自信がつく。
でも今は人との会話も顔がひきつっちゃうぐらいで休んでます。
休んでると自信がつかない、でも仕事してなくても楽しくしてる人はいて、それでもいいんだと思うようにしている。
まずは過去の自分も今の自分も受け入れることをしていきます。

>>273
そんな事をわざわざ上から目線で書き込んで悦に入ってるあなたもたいがいだわｗ

>>273
コピペ？
前にも似たようなレス見たことある

　　　 ＿＿＿_
　　　 ＼　　　 ───＿＿＿
　　　 ＜　　　　　　　　　　　　￣￣￣￣|
　　　　＞　＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 　 　 |
　　　　￣￣　|　/　　　　　　　＼　| 　　 |
　　　　　　　　| /⌒ヽ　　／⌒ヽ　 | 　　 |
　　　　　　　　| |　‘　|　 i ‘　　 |　 | 　　 |
　　　　　　　　| ヽ.__ノ　 ヽ.＿ ノ 　 ﾚ⌒ヽ
　　　　　　　ノ　　 o　　　　　　　　　 ６　|
　　　　　 ／＿＿　　　＼　　　　　　＿ノ
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酔ってるとかｗ妄想すぎてどうにもねｗ

スルーしれ

保守

自分がこんな風になってしまった理由は祖父みたい
おじいちゃんは自分の事をいじめてきた。
お経をあげるときおばあちゃんの父親のことを「おじいちゃん怖い」といっていたけれど。
アル中の祖父も両方「おじいちゃん」なのを利用して、それを言わせようとしたりした。
だからおばぁちゃんや家族に怒られるから自分が悪いと思うようになって。
他人からの攻撃＝罪悪感　となってしまった。
何か自分に子供ができたとしてそれがつながっていきそうでこわい。

やっと自分が悪くないと気づけた。今まで死にそうなほどいつも罪悪感だった。
自分でもよく生きてきたと思う。これからは趣味にいきよう。ACだけれどもカウンセラーって無理だろうか？
おじいちゃんすでに死んでるけど死ねばいいのにと思う。そう言えばあの頃にこれは現実じゃないと思おうとしてた、だから現実との区別曖昧なんだ。
おじいちゃんとか俺をいじめた全てのやつらの事を許さない許さない許さない。

しかし、ACから脱すると273のような考えになるね
なんであんなにぐだぐだ考えていたんだろうって
>>５のEのところで
客観的に見える辛さだけを意識してそこを直すようにしていくとだんだんAC的考えからは抜け出る事ができる
認知の歪みって悲観的なものの考え方でもあるから
そういったことを考える時はなにか別な事をして（運動とか）忘れるようにする
で、とりあえす自分の感情は一時そこに置いておく
今こう感じたけれど、これは自分の考えの癖（認知の歪み）だからちっと落ち着こうと考えをストップするかんじ
そういうことを繰り返してると、他人の考えや行動に振り回されなくなる
全く直るわけではないけれど、このスレからは卒業できる
お世話になったから自分の回復過程を書いてみました

家族が糞にもおとる性格だとだんだんわかってきたけど
いじめもあって回避性気味になっちゃってるから
なかなか健常者と交流することができないわ

>>283
幼少期の被虐待経験というのは、反社会性人格障害者の有名な判別条件の一つ。
いわゆるサイコパスみたいなのが反社会性人格障害者。真の意味で人とコミュニケーションがとれない。
思い返してみると、いじめられてたやつってそういうのが多かっただろ？
危険な人間だから社会から排斥されるんだよ。いじめる側は偶々その役割が与えられただけ。
本人に問題がある以上どのような共同体においても排斥される。

不謹慎な発言だったらごめんなさい。
今住んでるところも実家も関東で、有り難いことにお互いたいした被害は無かったんだけど、
一応心配のメールを親兄弟にしておいた。全員から返信きた。
こういう時とは言え、嫌な思いせずに家族と連絡とろうと思えたってことは
少しは回復したって考えていいのかな

>>273に支持
後は難しく考えすぎ読んでるだけで気持ちわるい
やりたいようにやれる範囲でやればいいでしょが

>>286みたいに簡単に気持ち悪いと他人を否定できるのが反社会性人格障害者な

>>286
はいはい、あなたは健全なんですねー

>>285
うーん、平時と非常時で事情が異なるから、回復かどうかの判別は？
でも、取った行動はえらいとおもた。余震続くし、自分もあちらの知人が心配。

>>286
なんで気持ち悪いのをこらえて読むのさｗ　>>273は、AC回復したうえで
ああ書いたと読めなくもないけど、ACを自覚する前の性格に戻っただけじゃ

回復した人の話が聞きたいなあ

言っちゃ悪いけど、典型的な似非健常者だよね。アラシって。

似非健常者は、権利を主張するなら義務も消化しないといけない
ことが理解できてない。
そういう人間が不当な権利を主張する世の中になったんだなー。

【マスコミ】 「１歳の息子がエ〜シ〜と口ずさむようになってしまった」　「ＡＣ」ＣＭに苦情殺到
http://ninja.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1300331199/

くっだらねえｗ

ぽぽん保守

AC全員に共通することってなんでしょうか？
私は人との接し方がおかしいとかわからないというのが主だったんですが、これはACに共通でしょうか？

人に自分から触れられないや
最近は少し出来るようになってきたかもしれないけど
触れるとき、ひどく躊躇して考えてしまう
無意識に人に触れずに行動する

触られてもちょっと怖い
嬉しいんだけど、なんか何処かでびくびくしたのが抜けない

>>290
ある意味、>>5>>6がそうだよ。
それぞれ、ここを卒業してった人たちの置きみやげ
(だったと思うw　過去スレに当時のやりとりも残ってるかと)

>>295
それによって生きづらくなっちゃった人間かなあ…。共通と言い切る自信はない

深く考察するならメンサロ板のＡＣスレ？

>>298
ありがとうございます。
私も人間関係の構築に問題を抱えていたのですが、回復の為の最重要項目は
今思えば親と離れて暮らしていたということだったと思うんです。
でもこのスレを見ていると、親から認めてもらいたい、親に甘えたい、
という気持ちが満たされることが必要…という人たちもたくさんいて、明らかに自分の克服の話は参考にならないな、と思いました。
ACの人たちのそれぞれの『生きにくさ』を詳しく知ることも必要なのかな…と思います。

昔は、人間なんかイラネ。と思って一人で好きなことを好きなだけやってた。

今は鬱で好きなことをやる気力すらなくなって、とにかく寂しくて人と関わりたいとしか思えない。
でも全くうまくいかなくて、過度に近づきすぎたり離れすぎたり、精神状態も不安定でめちゃくちゃ。

これはAC回復とは逆行してる…？
回復って、一人でもたくましく生きていけること…じゃないよね？
自分のイメージだと、安心して人と関われること、ちゃんと人の中で生きていけることなんだと思うけど
一人で好きなことして生きることが大事、って言われることが多い気がして
どこを目指せばいいのかもうよくわからん。

逆行というか、回復段階の１／３あたりから、またやり直しやってます自分。
まずまず克服かなって時は、意外に自覚なくて、自然にここに来なかった。

１人でたくましく、というより、１人でも孤独をうまくやり過ごせるが落としどころ？

親に十分に依存できた子は自然に自立できるんだけど
ACの親子関係ではその辺に問題があるんだと思う
自立に至る過程での自然な感情が出てきてるのでは

ごめんageてしまった

独立が強すぎる状態で
他人に寛容でなくなってるのかもしれない

依存と独立が丁度良い状態が相互依存
たぶんこれが回復なんだとおもう

OK牧場あたりを参考にするといいかも

だいぶ回復したと自分では思ってたけど、そう簡単でもないんだなあ
上がって下がっての繰り返しのスパンは長くなってきてる気がするけど
久しぶりに下がってる時期がやってきて、今無力感無気力感がすごい

今は地震か地震報道の影響もあると思うな。小学生のころ原爆の勉強したり、
戦艦ヤマトの戦闘の話を聞いたときも眠れなくて、眠っても悪夢ばかり見てた。
今回はなるべく報道みないようにしてるけどダメージはある。

>>300です。
なるほど、自立と依存かぁ…
そのバランスがうまく取れてないんだねきっと。
なんか分離不安みたいなのがすごく強い気がするのも関係してるんだろうか。

その辺りもう一度ちゃんと整理して考えてみようと思います。
レスくれた人どうもありがとう。

ちなみに、OK牧場って心理学用語だったんだ…
今はじめて知ったよ。

好きよけみたいなのが人間関係全般にある
はやく原因つきとめないとやばい

私は人に依存したい欲求が強くて、これが生きにくさの原因だと思って
自分なりに『自立』を目指したんだけど、他人に対しての寛容さが確かになかった…
そもそも私の場合必要なのは『自立』じゃなくて『自己確立』だと気付いた。
あいまい、不安定な自己を持っている人間が『自立』を目指しても解決にならない…
人なんかいらない…っていう人も根本には人に対する期待・依存があるから
自己確立とは言わないけど、他者への認識を正したり、
なぜそう思うようになったのかをまず考えてみたらどうだろう

>>309
たしかに期待→絶望な過程がある気がする
ありがと

気になって調べてみた
>OK牧場

http://m.allabout.co.jp/gm/gc/45748/?LI=36278bbeb65ab5b6dab3096d80e857fc&uid=NULLGWDOCOMO


生育環境って本当に大事なんだよなぁ…親が自分を信じてくれてると感じるだけで強くなれる。

絶望の淵に追い落とされる台詞を長々と書き連ね
救いになる台詞は無かったりするから心理学用語は嫌いだ

人を不安に陥れるのは効率のよいビジネスの基本だしな

腕の良い詐欺師は、人をなぐさめたり元気づけるのがすごく上手らしいよ。
騙された気分にさせないらしい。カウンセラーやればいいのに。なんで犯罪するのか

今、自分の足の指にイボが出来てるんだけど
その表面がイソギンチャク状になってて
　 ＿＿＿
／ ◎◎◎＼
|◎◎◎◎◎|
|◎◎◎◎◎|
＼◎◎◎ ／
　 ￣￣￣
上から見ると↑のような状態になってる・・・。
しかもその粒を引っ張ったら一本ずつ抜けていきます。
　 ＿＿＿
／ ◎●◎＼　≡◎
|◎◎◎●◎| 　　　 　 .≡◎
|◎●◎◎●| 　 ≡◎　　≡◎
＼◎◎● ／　　≡◎
　 ￣￣￣
抜いた後は穴がぽっかりです。
怖いです。
　 ＿＿＿
／ ●●●＼
|●●●●●|
|●●●●●|.
＼●●● ／
　 ￣￣￣

>>315
吐きそうw

人に対して怒れないっていう人いますか？
でも怒りの感情はあるので、ストレスがたまります。
ACを意識しないで過ごせていたけど、ところどころで躓く。

>>316
自分も人に対して怒れない
なんか、自分の怒りの感情に確信と正統性が持てないというか
あと、怒りを出す適切なタイミングと力加減がわからない
それは喜哀楽その他の感情も同じくなんだけど
でも、前は自分の感情にすら気付けてなかったから少し成長してるんだと思いたい

失敗覚悟で怒りの気持ちを出してみたらどうかな
それが正当なら怒れた自分に少し自信(語弊あるかも)が持てるし、
もし自分勝手な怒りだったとしたら、きちんと反省してなるべく繰り返さないよう学習すればいいんじゃないかと思う

ACにとって怒りの感情ってほんと扱いづらいよね
自分も上手く感情出せるようになりたい

>>317
レスありがとう。
こんなので怒っていいのかな？って思って分からなくなるんだよね
それで自分の中の怒りの感情がなくなるわけじゃないから
相手に不満を持ってて、でも出せなくて、それが溜まって
ある日突然縁を切るんだよね。
それじゃだめだと気づけただけでも成長か。

今度むかついたら感情的にならずに言ってみるよ。
自分の喜以外の本心を言うのは怖いね。言ったあとは罪悪感みたいなものもある。
参考になるレスありがとう。

私には喜びの方が難しい

親と一線を引けたことで精神的に大人になれた。

親に悪いと思って気を使ってたけど、もう好きにさせてもらう。

嫌なことをしてきたら睨むし無視する。
上から目線で見下す。

自分の正直な感情をだす。
あとは周りの人と上手くやることにエネルギーを使う。

回復途中で、自分の意思というものが少しずつ出てきたのはいいんだけど、他人への敵意？みたいなのがすごい。
前は自分のこと、何の取り柄もないから他人には優しくしなきゃって、自分を曲げて接してた。
今はなるべく本音で接してるけど、他人に優しくなれなくなった。
心の中で悪態ついてる。
もうやめたい。

なるなる
他人に不寛容になっちゃうんだよね
でもじきに収まるよ

>>321
今は回復のプロセスだよ
きっとそのうちちょうどいい落とし所がみつかるよ

>>321
私もそうｗ真っ只中だｗ

だから今(って言っても去年の暮れ位から)必要以上に人と接していない…。

>>321
私も同じく
心の底でぬくぬく育ってきたやつが全員憎いと毎日思ってる
闇雲に人から距離とってるけどこのまま友達いなくなったらどうしよう
あと、レストランとかでギャーギャー泣いたり騒いだりする
子供をみるとイライラしてしょうがない
結局自分が出来なかったことを他人が悠々としてるのに嫉妬してるだけ
そういう感情を持ってしまう自分も嫌だ

愛情をもらわずに育ってきたんだから、
人に愛情を与えられなくて当たり前。

>>22
本スレはどこ？

自責の念で苦しむ必要はないが、開き直りは不愉快だ

>>327
とりあえず↓らしい

☆☆アダルトチルドレン 44人目☆☆
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1298818116/

>>328
ぶっきらぼうだったかな。ごめんね。
愛情は自分が持っている量しか人に与えることができない。
では自分の中に愛を取り入れるにはどうすればよいのか。
自分で自分を愛すること、そのうえで、
愛を出せる人から愛をもらうこと。

うちの親まるで病織がない

「私は自然体で生きてるから楽
姑は人に対して構えてるから生きるのが大変そう」
「私みたいに本音で生きればいいのに」
とかいって夫婦で姑の悪口言ってる。

母は思い切り自分を偽っている重度ＡＣのメンヘラなのに・・

でも親も60近いのでもうそろそろ死にそう・・

自分もいい加減、親の顔色を伺わず自分の人生を生きたい。
妹は幼稚園児のころから自分の人生を生きているのでうらやましい。

まずはお友達つくりからはじめようとおもう・・

本スレ向き

>>330
貰ってばかりでいいと思ってるのか？
与えられない事情は此方も理解しているが
開き直られたらうんざりするんだよ。
私もACだが、彼女もあなたのように言っているので参っている。
与えている側のことも配慮してほしい。
受け取ったなら、自分も相手に与えることを出来るように回復してくれ。

紐付きの愛情

>>334
与えなくていいじゃんそれ
見返りが欲しいなら、その女は諦めろ
つかここで言うな、直接言え

親から貰いたかったものをお前に要求してるだけだから
それに気づかないと永遠に変わらんからな、お前の女
見返り欲しかったら、口で言うか諦めるかどっちかにしろ

>>334
AC同士で付き合っているのかな。
AC同士は愛をむさぼり合うばかり。

見返りが欲しいわけではない。
私もACだからここにいるわけで、ぶり返したので来た。(回復途中)
おっしゃる通り、彼女が私に何を求めているかは理解している。
不満を言いたいが、言えない。
頼られたら断れない。
自分は親から与えられなかったという怒りを克服して、今は随分と生きやすくなったが
彼女の態度に腹がたったが怒れず、自分がまだ怒りの感情を抑圧していると気づいて参った。
先のきつい書きこみは申し訳なかった。すまん。

>>335
IDが7(色)スカイ！

あ、いや
こっちも熱くなってごめん

>>329
thx

何となく、生きるのが楽になり、他人と関わりたいと思うようになった。
虐待により発達障害を患ってるから、皆と同じようにはいかないけれど自分のペースで楽しいと感じる事を増やしていきたい。
残酷な事を言うけれど、子は親の鏡って言うよね。これホントだよ。
親を1人の人間とみて自分と照らし合わせてみると、回復のヒントになると思う。
私は回復したと思ってたけど、まだまだ抑圧する癖が残っていて現実逃避してしまう。でも、昔ほど他人が怖くないし、愚かな人をそのままにしておけるようになった。アダルトチルドレンって要は自我に障害を持っている状態だよね？

子は親の鏡かぁ
目を背けたい現実だな
考えるとぞわっとする
ここを避けてるから堂々巡りなのかな
先が思いやられる

親とほぼ絶縁の距離を取って3年ほどたった。
カウンセリングも2年ほど受けて、
親がらみなモノは捨てまくって
自分の好みで選んだモノに切り替え、
自分の納得がいく明るく気持ち良い部屋に引越し、
ああすべきこうすべきと義務感でやっていたコトをスッパリやめて、
だいぶ「自分」が保てるようになってきた。

最近、キレまくる夢をよく見る。
キレる相手は親だったり全く知らないひとだったり。
とにかくキレて暴言はきまくったり、
食器とか小物とかを相手の周りの壁に叩きつけまくったり。
起きると結構疲れてぐったりな感じ。
以前は追われたり怯えたりする夢が多くて
それも疲れる夢だったけど、
このキレまくるのも同等に疲れる。
これは潜在意識でも親や義務感みたいなのに
縛られなくていいと思えるようになったという事なのかなぁ。

>>343
キレまくる夢を見た時同じ感じになって心配になって医者に聞いてみたけど
疲れるけどそんな悪いものでもないよ、心の毒を出しているんだよって言われたことがある
そういわれたらなんか安心してしばらくしたらそんなに見なくなった

>>338
ドンマイ。

>343
もしどうしても気になるようだったら夢診断 怒鳴る
でググってみたら何か参考になるかも。
私も以前クマに家の中をのぞき込まれたり執拗に
追いかけられる夢を見て、気になって夢診断で調べてみたら
クマは母親を表していたorz

>>344
心の毒出しかぁ。
だとしたら疲れるけれど自分の為にはなるという事。
腑に落ちました。
ありがとう。

>>345
夢診断で、思い当たる単語も含めてググってみました。
色々解釈はあるみたいだけど、
自分自身への叱咤激励とか、
エネルギーの発散とか、
自己顕示の現れとか、
そんな辺りが当てはまるのかなぁと思いました。
ありがとう。

夢診断ってサイトがあるの？よく悪夢みるから調べてみたい。

話それるけど、３時間ぐらい前までダンナときつい応酬してた。その間、
ずっと母の言葉が頭に出てまいった。（夫を怒らしてもアンタが損するだけ、
年金と思え、機嫌よく働かせておいたらええねん等の亭主元気で留守がいい系）

まあ、うちの母に限らず、年配のおばちゃん連中もそういうこと言うけども
私はそういう考え方がいやで、よけいたたみ掛け、ダンナ胃腸にきてトイレ駆け込み
終了。（夫婦長続きの知恵だと分かるんだけどmuri

夢診断て占いの類いで扱われることも多いけど、臨床心理士は夢で相手の心理状態を見たりするみたいだから、夢って結構需要だよね。

私は夢で何かちょっとおかしいと言うことに気付き、色々調べたらＡＣに行き着いたから、多分あのときあの夢を見ていなければまだいきづらさ抱えたままだったかもｗ

>>347
うん検索すると無料の夢診断サイトがずらっと出てくるよ。
携帯からでも見られます。

みなさんがACだと自覚したきっかけはなんですか？

まーたお母さんにお菓子のお土産買っちゃったよｗｗｗ
コンビニ行って、母の好みそうなものを見つけたらつい買っちゃう。
たいして喜ばれもしないんだからやめりゃいいのに、もはや癖だな。
意識してやめよ。

>>350
私は、話を聞くのが得意だしカウンセラーになろうって思って入った大学の図書館で、たまたまＡＣの本に出会った。
読んでみたら自分にぴたり当てはまってびっくり。
話を聞くのが得意ってのも、頑張ってる人の愚痴のゴミ箱になってあげたいっていうのも
辿って行くと幼少期の私が背負っていた役割で、自分が本当にやりたい事は何なのか分からなくなったなぁ。
やりたい事は今もまだ見つけられずに、気付けば母に近い職に就いてる。刷り込み怖いｗ

>>350

親と酷いケンカして死にたくなって初めてこの板に
ACスレのテンプレで引っかかって
過去スレ読んで
それが5年前。

生きてるのはこのスレのお陰です。
ありがとう。

>>350
恋人とのかかわりの中で
今までの人付き合いの手段が何故か恋人には上手く通用しなくて、
自分でも異常だと思うくらい偏執した思考や行動を持ってることに気付いた
それからはしばらくこのスレや他のACスレにへばりついてぐるぐるしてたなあ
AC自覚した時の衝撃は数年経った今もまだ忘れられない

>>351
私も母が憎いし、昔プレゼントをその場で捨てられたショックがぬぐえないのに
プrゼント用意してたりする。なんとなくだけど分かるよ。

脅しじゃなく励ましが欲しかった

業界最安大人のおもちゃ！！！！
http://orgastation.web01.x1x.com/

>>350
あるカウンセラーのブログ

>>349
ありがとう。これから張り切って夢見る

>>350
ウツと診断されたけど、神経症じゃね？と身内に言われた。
確かに不安感の方が当時は強かったので、そっち方面の原因と対処法を
ググリたおすうち、そもそもなぜこうなった？で、ACに行き当たったという感じ。

最低限言えることは、
裏でどんな作用が働いているにせよ、
一旦生まれてきた限りは苦痛の人生を歩むより、
楽しく生きることを考えた方が得です。

親を恨み社会を恨んだ所で
もう生まれてきた事実は変えられません。
しかし努力や工夫によって今後を変えることなら可能です。

それがこのスレです

少し前に出てきたけど、自分も人に関して不寛容だ
なんだか親しみがわかず、絆とか信頼とか何それ？って感じ
小さい頃、本当に助けてほしかった時に助けてもらえなかったとか
そういった他人への漠然とした恨みみたいのがあるのかもしれない
弱みも本音も出したところで、致命傷を負ったり返り血を浴びることが多かったから他人に見せられない

どうにかしなきゃって思うけど、他人が怖くてしかたない
そのループがずっと続いてる

>>350
もう１０年位前
鬱病になって病院いってから
生き辛い人達のような本を手にしてからACを認識した
それまで自分がいけないんだとしか思わなかったから目から鱗だったよ

>>350
親も医者も絶対に親は悪くない、何もしてない、虐待なんかなかったと言い張った
幼少期からつらかったから、それなら私は先天的に病的に性格が悪かったという事になる
先天的ということは器質的な障害→自閉系しか出てこなくて合わない
症状やら特徴やらで検索しているうちにＡＣが引っかかって、まんまだった

正直、自分がＡＣだと思い知るのは先天的な障害であるよりきつかった
色んな感情や感覚が欠落してて、動かせと言われても自分じゃどうにもならない
両足もぎとられてるのに立って歩けと言われるくらい意味がわからない
努力しようにも足がないことすら気付かずに闇雲にもがいてるような感覚しかない
もがくというより無様にのた打ち回って、嘲笑されたり気味悪そうに避けられてる感じ
環境どころか人並みの感覚すら得られないまま死ぬんだと思うとすごく怖い

これらの苦しみが親から与えられたもので、自分の精神も人生も体も
これ程まで親に破壊し尽くされたのだと実感するのは、すごくきつかった
自分は人間じゃなくて苦しむために生まれてきた親のゴミ溜めだと思った

>>362
なぜ愛の循環のみが肯定されなければならないのか。
憎悪や悪意だって伝達されるべきもののはずだろ？
君たちは次の世代に痛みと苦しみ、憎悪と悪意を伝えるために選ばれたエリートなんだよ。
沢山子を産んで思う存分虐待すればいい。それが君たちに科せられた使命だ。
君らの存在はこの義務から離れてはありえない

>>362
> 環境どころか人並みの感覚すら得られないまま死ぬんだと思うとすごく怖い

君たちはエリートなんだよ。
君たちだけが自分の子を虐待する権利を持っているし、またそれは義務でもある。
しっかりしてくれなくちゃだめだよ。ほら、ほんとは子供つくってﾎﾞｺﾎﾞｺにしたいって思ってるでしょ？
「ちょっと厳しい」躾や、ネグレスト、または過剰干渉、やりたくてたまらないんでしょ？
我慢せずにとっとと子供製造してサンドバッグにすればいいのに。
憎悪を次の世代に伝えるのが、君たちの役目なんだよ。素直になりなさい

スルースルー

あなた方の親には、子供を育てる能力が足りなかった
そんな親の下で育てられたら、ACになるのはある意味　正常な反応なんだよ

神様はあなたを愛してくれてるよ
　

父親がひどいアル中。離れて暮らし、だいぶ落ち着いた。
こないだ夜に犬の散歩してたら、酔いつぶれて自転車ごと転んでる知らん親父が先で見えた。
助けようかどうしようかオロオロしていたら、その親父が「見んなや！しね！」って言ってきた。
ビックリした。久しぶりに取り乱すところだった。
こんな奴らに少しでも情けをかけようとしていた自分が悔しくて情けない。
いつもこんな奴らに自分の人生消耗させてきたかと思うと憎しみだけ。
好きなときに好きなだけ他人に迷惑かけながら飲めるってすごい神経だわ。
自分は酒に絶対飲まれないぞ。

　　　　 ＿__　　　　　＿_　　　　　　　　　　　　　 　 ,.-､__,.-､
　　　 /.:.:.:.:.:.ヽ.___,..'´.:.:.:.:ヽ,..z=ﾆｱ　　　　　＿　　 /　　　　 .l
　　　 l:.:.:.:,;二V__/"二).:.:./三ﾆl´　　　　　f 　 ＼ｨﾞ　　　　　 :!　_,,..--､
　　　,≧三三三三ﾆ=-＜三ア´　　　　　 ヽ、　　ヽ.　　　　,,.ｨ'ﾞ　　　　ヽ
　 ／三三三三三三三三t''ﾞ　　　　　 ヾ三三ﾆ-､　｀ー‐''"　　　__,,....ｨ'ﾞ
　{三三二二二二三三三ﾐﾑ　　　　　　｀'ｰﾆ三三三三三ﾆ三三ﾐム
　V'´　 v-､　　,.-､'_,　ヾ三三}　　　　　　 ,'　　＿　　　 ＿　V三三ミli
　 !　　7　　,-､　　ヽ　　ﾚ⌒'ｿ　　　　　　 l　 /　 ヽ,.-､´　 ヽ ヾ三三ﾘ
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　　　 ヽ￣´iヽ__ノヽ　　　　　　　　　　　　　　ﾏ==ﾁﾍ__ノヽ
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ﾚ <lヽ　 ﾚ <lヽ　 ﾚ <lヽ　　　 ﾚ <lヽ　　　　　　　　　　/　　Lノ

殴られた。
重い拳だった
それは背中一つで俺たち、家族や様々な重責を背負って生きてきた男の拳だった。　

自分の拳がひどく小さく見えた
仕事をやめ二年と三ヶ月、ゲームのコントローラーとチンコしか握ってこなかった負け犬の拳だった。
｢別に、上手に生きなくたっていいんだよ。恥をかこうが泥にまみれようがいいじゃねーか。最高の酒の肴だバカ野郎。｣

そう吐き捨てて仕事に出かけた親父の背中はいつもより大きく見えた

今からでも俺は親父のようになれるだろうか…？
久しぶりに外に出た
自然と親父を追う俺の足…
　
　
　
　
親父はワンカップ片手に一日中公園でうなだれていた…

>>369
銀魂www

そのエピソードはしらないけど、親父は長谷川さんかな？
銀魂も第2期が始まったね。

ズラ子は…とったどー！！

>>371
ううん、マムシの蛮蔵

>>369
これ、前もこのスレ(か本スレ)で見た気がする

うん
他のスレでも見たし、何回も見た。
毎回違うオチにすればいいのにいつも一緒で飽きた。
ごめんスレチ

催眠療法ってどうですか？
アダルトチルドレンを自覚し、どん底まで落ちたけど
できるなら短期間でよくしたい、と思ってます。急がばまわれでしょうか

催眠療法ｗ

催眠療法って怪しい。

前世療法で自分で催眠やってみたよ
劇的にはよくならない

好きな物を見付けなおしたり
なにかを経験したりする方が効く感じがするなぁ

体通すと気付きがあったり思い出したりして
ひとつずつ石を砕いていく感じ

>>375
短期間は無理だなあ。
一年ぐらい通ったけど、インナーチャイルドのワークみたいだった。
前世療法もやっているところだったから>>378さんと同じところかもｗ

催眠療法についてきいたものです。
やっぱり、劇的に変わるってのは無理ですよね。

ありがとうございました

ビフォーアフターみたいに感動的に紹介する番組があったらおもしろいかも。ｴｰｼｰ

知り合いはホメオパシーにはまって悪い意味で劇的に変わった
劇的になんて宗教か洗脳自己啓発セミナーじゃなきゃ無理

今北

しかし我々のこのなんともいえない生きづらさは何なんだろうな
常に満たされない
虚しい
突然叫びたくなる
誰といても疎外感
付きまとう不安と焦り
同一視と分離不安
今Ａ５の手帳持って思いついたこと片っ端から書いてって何とか落ち着いてるんだが
ないと思考が全く纏まらん

>>384
　//／／／／／／,　''"　 　 ヽﾐ川川
　|//／／／／,　'"　　　　　　　',川川
　川/////,　'",,,,,,,,,,,,,,,,　　　　r''"',川||
　川f 川f´　　　　　　　　　　 ,ィ::ﾗ',川　　
　川ﾍ　 |　　 　弋て::>　　　　￣ 　',ﾘ
　 川 ﾍ.__　　　　　　　　　　 ヽ　／７!　　我々・・
　　川川 ﾍ　　　　 _,.　'-‐''"´y'　 // 　　 ﾌﾟｯ
　　 川川ﾘﾍ　,　'´　　　__,,,／　 / /
　 　川川川|/　　　'"´　　　,　'´ /||
　　 川川川|　　　　　　　　　　 /川

我々．．．
そんな言葉がちょっとうれしい．．．

周りの人がどんどん結婚したり、子供産んだりしてる
自分の中では全くそういった物が育ってなくて
周りとの差になんだか愕然としたり不安を感じたりする時ある

だからといって割り切れず
なんだか自分の幸せというものがわからない

昔は結婚したら幸せになれると思っていたけど、
(いま)幸せだから、より幸せになるために結婚するんじゃ
ないかなぁ。

ほんとだ、我々…ちょっとうれしい。

今インナーチャイルドを癒す本を読んでるんだけど
ボロボロボロボロ涙が出てくる。
癒されてるのかなあ。

人に心を開くことができない。周囲に気を使いすぎた結果
本当の自分がわからない。つらいなあ…

結構回復してきた。
少し疲れた。近い知人が自己愛のような気がする。
思えばアル中の母親も自己愛で、彼女の同一性投影には苦しんだ。
ACって自己愛やボダのタゲにされやすいんだろうか？

ACじゃなければ早い段階で逃げ出してるのかも知れない

自分が居なくなっちゃった
自分って何処に居るんだろうね

ほんとだ　何かが満たされない
満たそうとして、誰かの愛情を得ようとしたり、それにやっきになったり。
何かにはまって、のめりこみ、失敗して挫折

自分自身で自分の事を愛して満足させてあげられない　

今でも親の愛をもとめてるのか

今、はたからみれば幸せな家庭を作っていても、
子供のころのように　そこから逃げ出したいと思ってる
家庭からは逃げたいと思う心の癖がついてるのか

たまに親から優しくされている妄想をしてみるよ･･･
一瞬だけど、すごく満たされた、幸せな気分。
重荷が消え、余裕が出て、こだわりがない感覚。
現状に満足できる感覚。

食べ物への意識がゆるくなり、人への依存も消える
私は食べ物にも出るし、軽い人依存もある。
過去には過食も軽いウツもあった
軽いけどフラッシュバックもあった
だいぶ症状はなくなってきたけど
いまだ年上には可愛がられていたい、多少は異性の注目を浴びたいと思ってることに気がついた
でないと、自分の価値がないみたいで、不安になるんだと思う

今まで親が間違ってたって思ってたけど
過度の反発や進学の経済的援助を受けてるうちに自分が我侭なだけな気がしてきた
自分でもどうすればいいかわからないし、何をしたいのか分からない…

食わせてもらってるなら親の所有物だお前は。嫌なら今すぐ出て行けよ。何期待してんの？(笑)お前が依存してんだろが。嫌なら出て行けよ。マンホールで住めばいいだろ？草食ってろ。温かいご飯食べたいなら黙って導いてもらえ

親が憎い。苦しみ抜いて死んで欲しい。
脳梗塞で体が不自由になった親を見物に行った時に、
「カタワの気分が分かったかよ？」ってなぜ言わなかったのか。
ずっと後悔してる。

兄貴が借金まみれになって個人再生しておまけに長患いで死んだ。
妻子残して。気味がよかった。葬式行かずに友達に酒おごった。

>>13
自分はACだと思ってたけど、違うかもしれん。

逃げ出すべきだと分かっていても逃げたら負けだと思って
意味もなく受け皿になろうとしてバカみたいだ
使い捨てにされていい、使い捨てにすればいい
そうやって自分のポジションを作って自分の存在を確かなものにしようとしてしまう
でもそれも結局自己愛の塊なんだよな…

ぜんぜんそんなふうに意識してなかったのに、
「あんたは自分を犠牲にするから｣　っていわれた。
そんなに付き合いのない人に。

私自分を犠牲にしてるんだ?無意識に・・・
ACなんだなあ
やっぱ　わかるのかな〜　こわ。

あれ？ここって吐き出しスレだっけ？

>>396
自分も父親に殺意を抱いたよ。
それは自分以外に被害が及ぶのを恐れて。
殺した後自殺するつもりだった。
そんなことを考えていたら父は病気になって死んでしまったけどね。
情報が古いかもしれないけど日本人の７割がACだったかな。

独立の過程に「親の人間性の疑い」だけじゃなく「自尊心の構成」が必要っぽいね
親がおかしいと感じるのは独立の第一歩だけど、親以外の人間に依存してしまわないようにするためには
自分で自分を褒めたり人権と責任と自由を持った周囲と等しい一人前の人間であることを自覚する必要がある
極端な話し、その家庭に生まれたという理由だけで奴隷として扱われてきた人間が、自ら首輪を外すことに成功したなら
自分は他人と変わらぬ人間であるという自覚と自分の人生の歩き方を身につけるということ

回復したと思っていたが、人に見抜かれてた･･･という話だが　スレチだったかな。
すまん。

＞４０１

禿同　それが難しいんだよな〜〜

>>401
同意
俺も親への不信感、憎しみみたいなのは感じ始めたんだけど
自己愛っぽいヤツに依存（共依存？）しちゃったよ
な一見受け入れてくれる風に見えたから
それで弱ってしまってまた親に付け入れられるしorz

誰を何を信じればよいのだろう

>>403
もちろん自分でしょ。
信じる対象は。

私も、自分なんてある？と、疑問に思ってた期間が長いし、
いまだに自分って本当はどんなヤツだか分からなくなる事も多いけど、
最近はとにかく何でも、好きなもの心地よいものと
嫌いなものイヤなものの２つに分けて、
選べるならまよわず好きな方心地よい方を、
嫌いorイヤな方を選ばざるを得ないなら、
なるべく自分への負担を減らす方法を考えるようにしている。
そうして選択していれば、おのずと自分らしい選択、
生き方ができているはず。だと思ってる。

いくら考えたって分からなくなるばかりな気がする。
考えるんではなくて、感じて、それに従って行動すればいいのではないかな。
とにかく自分の感じる事にまっ正直に。

嫌いなものを嫌い！って言うのに妙な恐怖感がつきまとう
相手の好きなものだったら批判してるみたいで申し訳ないし
でも逆の立場になって考えると自分の好きなものを嫌いって言われたぐらいで
機嫌を損ねるなんてしないことに気づいた
むしろそのぐらいで怒ったり離れていくような友人は
毒親テイストが強いから居なくなってくれたほうがいい

毒になる親の著者、新しい本書いてくんないかな

>>405
>嫌いなものを嫌い！って言うのに妙な恐怖感がつきまとう

わかる。罪悪感をぬぐえない。
でも、そうだよね。嫌いって言われて普通人格否定なんてしない。
私は嫌だなって言っても否定するでもない友人と関わっていると
ほんと気分がいい。新しい感覚がして、毒から解放されたと感じる。

>>407
は？何言ってんの？意味不明。ボケか

お前こそなにいってんの？

回復はすれど、そこから改めて｢自分のための｣人生を歩むという方向転換が難しい
そういった概念や経験すらないのだから手探りで当たり前なんだろうけど
周りのまさにいいことや悪いことを含め自分の人生を歩んでる人が羨ましい

>>410
誰かのためじゃだめなの？
誰かのためじゃないと強くなれなかった、私は。
トンチンカンなレスだったらごめん。

幼いころの記憶とか感覚って無意識に抑圧しちゃってたりするけど
以外と自分の興味のあることや、やりたいことって幼いころの感覚が
源泉になってるってやっと気づけた
自分が何がしたいか分からないときは嫉妬の感情が道しるべになる
なんとなく羨ましいなぁって感じた時には
自分がやりたくても我慢してることがないか分析する癖がついた
でも嫉妬の感情に向き合うのってエネルギーいるし、調子の悪い時に
やろうとすると精神崩壊しそうになるから無理は禁物

いやいや、だから家出ろや。甘えて被害妄想で親や社会を逆恨みしてないでな。自立しろゴミ虫が。本も周りからの能書きも関係ねぇ！甘えず自立しろ。親も世の中も悪くない。無能なお前が悪いだけだろ。自立しろ。

いやいや、だから改行しろや。甘えて被害妄想でスレやレスを逆恨みしてないでな。改行しろゴミ虫が。板も周りからのレスも関係ねぇ！甘えず改行しろ。住人も2ちゃんも悪くない。無能なお前が悪いだけだろ。改行しろ。

うるさいよ うすらバカ。

スル検スル検

なかなか回復までの道程は険しいねｗ

マジしんどい。
今日久々に死にたいと思うまで落ちてしまった。
下手したらリスカしそうな勢いだったｗ
何とか理性で抑えたけど。

回復が進まないのは実生活(努力がなかなか実らない)がうまく行ってないのもあるんだろうな。


かなり疲れたからしばらく休む。また落ち着いたら回復作業再開する。

久々死にたいすごいわかるわ
急に来るよね
自分はコントロールできない事が多すぎると
死にそうになるよｗ


お互い無理せずやってこう

回復さえもやらなくちゃと白黒思考で考えてしまいがち
「なんでも楽しんで出来る範囲でやればいい」ってよく言われるよ
普通の人はそういうものらしい

「楽しいからやろう」が「やらなくちゃ」に変わる時を捕まえられると
だいぶ楽になった

>>418
ありがとう。
>自分はコントロールできない事が多すぎると 死にそうになるよｗ

今まさにこれだわｗ
今更だけど勉強したくて受けた学校にも落ちたし、
それを知人(かなり仲良し)にメールしたら
面白いほどスルーされたしｗ

他にも色々自分ではどうすることも出来ない悩みが
大杉て何か人生うまくいかないなぁ〜と思ったら
死にたくなったよｗ

頭がフル回転してるから、すごく疲れるし。

もう…ちょっと休むｗ
これ以上頭使ったらマジでヤバいからｗ

とりあえず夜が明けたら行きたくても行けなかった
美容院へ行ってくるｗ

>>420
うわー同じだ！
考えるスピードがすごくあがるよね

レスありがとう
馴れ合いごめん、同じ感じが分かる人が居て嬉しかった

ゆっくりやすんで〜
いいことあるといいね

頭フル回転、わかるわかる。
何か四六時中そればっかり考えてて、疲れるよね。

それが趣味とかだと凄く楽しいんだけど、眠いのに寝れなくて朝遅刻してガックリする。
また夜になって以下ループ。

>>422
　　　　　　　 ／　　　　＼　　　/　　　　　ヽ
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　/ ⌒ヽ　　 　 　 ` −── / ⌒ヽ─− ´＼ ／　 ／

>>423
＼＼＼　　　　　 ／⌒＼　　　 , ─ ､
　　　　　　　　　/＿＿＿ヽ　／　　　ヽ＼＼＼
　　　　　　／ ￣　　　　　￣　ヽ.　　　 i
＼＼　 ／　￣￣￣￣　＼ 　 　 ＼ 　 |
　　　 /　へ　　　 ／ヽ　　 ヽ　　 　 ヽﾉ
　　　/　/＾ヽ　　　 /＾ヽ　　　ヽ 　 　 ヽ　＼＼＼
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＼＼|　 `− ６　　 `−′　　　 |. 　　　|
　　　!　　　　　　　　　　　　　　 !　　　 ! マジで！？
　　　 ヽ　　 / ￣￣￣ ＼　　　/　　 /
　　　　 ＼　＼＿ （⌒ヽ丿　　/　　/
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　　　　　／|　/　＿＿＿　＼　　 /⌒ヽ
　　　　（⌒ | |　ヽ　　　　ﾉ　　i　　` ┬′

　　　　　 　　　　　　　 　　　　 　 　 _,.＞
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　r "
　　 　　　マジで！？　　　　　　 ＼　 　　＿
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　　　　　　　　　　　　 　　　　.,／: ://　o l !/ /o　ｌ.}: : : : : : :｀:ヽ 、
　　　　　　　　　 　 　 　 　 ／:,.-ｰl { ﾞ-"ﾉﾉl ｌ. ﾞ ‐ﾞﾉﾉ,,,_: : : : : : : : : :ヽ、
　　　　　　 　 　　　　　ゝ､,,ヽ /;;;;;;;;;;ﾘﾞ‐'ｰ＝" ＿゛ =､: : : : : : : :ヽ、
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...-''"│　　　 ∧　 .ヽ.　 ＿_______　　　/　　 ____ ---‐‐‐ｰｰ　　　 ＼: : : : :
　　　　!　　 / 　 .ヽ　 ﾞ,ゝ､　　　　　　/　　____＿___rｰ''"￣''ｰ､　　　 `､: : :
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　　　　　　　 　 　 　 　 ＼　　　　　　｀ﾞ^''''''―- ..___＿＿＿/_／　　 /: : :

こだまか、おのれは

（((∵))）カタカタっ
>>423
なんという俺
平日なのに起きたら夕方で一日終了はしょっちゅう

アタックチャーンス！
>>423>>428
なんというｒｙ
朝昼を外で過ごさないとドツボから抜け出せない気がするので今日こそは寝る
ワイン飲んでる

もうねなきゃ･･･みんなが言ってる頭がフル回転、すごくよくわかるorz頭が休まる時間がほしいなぁ(x_x;)
明日のことを考えると早く寝たいのに(ﾟДﾟ)

自分はACだと思えばACで違うと思えばACじゃないのか
ACだと認めたくない半面ACだと認めないと先に進めない気がする

やっぱ皆同じなんだなぁ。安心しちゃいけないけど、安心したｗ
楽しい事考えながらフル回転は良いんだけど、嫌な事でフル回転は本当に疲れるよね。
それこそ連続遅刻とか、気力無くて休んじゃうとかザラ。
とっとと問題解決すれば良いけど、実際は別の考え事をして強引に上書きして消そうとしてみたり。

フル回転中に、ふとこの状態はPCで言うとオーバークロックなのかハイパースレッディング状態なのかとか
くだらない事考えてる時もある。
さて、頑張って寝てみる。

追加。俺の頭のCPU使用率はいつも90％↑
すぐ熱ダレするわ他事考える余裕が無いわで大変。

問題解決が自分の思うような完結ならば良いのだけど、
当たり前だけど自分が思うような結末にならないことも多くて、
そうするとまたそこで無駄なエネルギーを使ってしまうｗ


無理に明るくポジティブ(笑)に考えてみようとするけど、
それはそれで非常に疲れるし(自分の意と反してるから)どうしたいんだ、自分ｗと
よく自問自答してるｗ

しかも、特に考えなくちゃいけないことがないのに
気付いたら「どうしよっかなぁ…」と思ってたりしてｗ

かなり心が疲れてても頭はフル回転で何だかなぁ…って
感じるわ…。

ちょっと訂正。

×自分が思うような結末
○自分が納得出来る結末

息抜きが出来ないね
ずっと、あれやこれやと考えている
それが普通だと思っているから
人と話してても なんであんたそんな小難しいのって言われる。
ひとつの事柄に2週刊も1ヶ月も考えている
昔のことまで引っ張り出して、親のこと、自分の内面、相手の考え
それらをひとつひとつ考えていて自分の感情を誤魔化している

浅い眠りしかできなかったorz
休みの日なら何も考えずにゆっくり寝たいのに･･･寂しいって感情が襲ってきてまた依存行為に走ってしまうorz
もうやめたい

依存行為ってどんなの？

男性に依存してしまうorz寂しいと遊びにいってしまう
狂っとるorz

犬を飼おうと思う

ACのオフとかってないのかなあ？
ワークショップみたいなのにも参加してみたいけど
なかなか場所とか合わないし、オフあれば参加してみたい。
人の話ききたい＆きいてほしい。

都会なら募れば集まるのではなかろうか。定期オフ板で。
田舎は集まりそうもないな。

>>441
以前同じような事を思い、２ちゃんでオフ会募ったけど(異性が苦手なので同性のみで)誰も連絡来なかったよｗ

馴れ合いではなく、分かち合いの仲間なら欲しいと常々思ってる。
自助ミーティングも言ったんだけど、年齢層が高いのと(自分の親くらい)言いっぱなし聞きっぱなしがルールだから、何か違うと思って行くの止めてしまったし。
mixiとかでもたまにあるけど、なかなか勇気が出ず…。色々言い訳つけてまだ行ってなかったりするよ。

都内なら行きたいな
でも実際に一人で知らない人に会いに行くと考えると結構ハードル高い

>>444　全員見ず知らずとかならいい気がするんだけど
前から知り合いの人の中に自分だけっていうのは気が引ける…。
自分も都内なら行ってみたい。

会ってどうする？

お互い気を使い合って終わりジャネ？ｗｗ

>>440
自分は犬を飼って、犬に対しての自分の態度が
親とすごく似てる事に気付いて嫌悪したよ。
そして子供持ってはならんと強く思った。

>>448
同じ経験あるわ
前飼ってた犬は分離不安からか肉球を噛む癖があった
一種の自傷行為
当時小学生だったけど無意識に自分に依存させて育てちゃったんだろうと思ってる

>239

わたしもそういうところあるからわかる。
甘えられるなら甘えていいんじゃないかな?
迷惑かけない程度なら。

失恋しました。
彼は私を友人としてはすごく好きと言ってくれるのですが、
恋人として見てもらえなかったというだけで、自分はすごく価値の無い人間だ、
と感じてしまってます。生きている意味も無いと感じます。
そもそも自分は生まれて来るべきではなかった人間だと以前から思っていたので…。

自分一人だけで、自信を持って存在していたいです…
今はまだ無理そう…

親のことは克服しつつあると思っていましたが、
恋愛問題でこんな風になるなんて、まだまだ全然克服してなかったんだなとわかりました。
どう進んでいっていいかわかりません。
みなさんもこうなんでしょうか…

友人として好きといわれたんだよ　すごいじゃん
恋人と見られないのは、縁がなかっただけ。
誰がなんと言おうと、あなたはそのままで素晴らしい。

いつかそう思えるようになるといいね

ありがとうございます…
涙が出てきました。

このままでは彼も自分も傷つけてしまうので、もう会いたくないと言ってしまいました。
本当は会いたいけど…
前に進むために、彼への気持ちは終わらせなくてはいけないと思いまして。

少しずつ、自分を認められるようになれれば、と思います。

自分(私)のことを好きとか言う人が信用できなくて、好きと言われたら嫌いになってしまう認知の歪み？がある。
人に話したら確実に軽蔑される感情だな〜。
自分なんかを好きと言ってくれてるのに贅沢だし失礼だ、という自己嫌悪も一緒についてくるし。
さて、どう直そう。

>>448
すっごく分かる！
可愛い、と面倒臭いが同居した感情で接してしまう…。
求められるのが嬉しいと同時に面倒臭くて嫌い。
絶対子供なんかもてない。

>>455
今一人暮らし？

>>454
誰だってＡＣあがりのメンヘル女なんて嫌に決まってるでしょｗ
人並みの想像力があれば気づくんだけどね。
まあでも
メンヘルでもいいからマンコが欲しい！なんてカス男も存在するから
諦めずがんばってみれば？

>>455
好きっていわれたらとりあえず形式的にでも「ありがとう」って返すとこからやってみたよ
そう言っとけばとりあえず、その好きはどういう好きなんだろうって様子を見る時間が稼げた

あ

異性を好きになるという事は、
片思いならあるだろう。
何も言動に出さない片思いならば。

もしコクったなら、それは凄い勇気だ。
そして、自分を好きになれて自分に自信がついたから、
そういう行動に出られたのだろう。

自分に全く自信が無く、自分を嫌いな人は、
人を本気で好きになったりはしない。
自分自身に魅力を感じていない人は、
他人にも魅力を感じないから。

コクれたという事は成長・回復の証。
素晴らしい。

コクれば、もしOKされたら恋人同士になれた。
コクらなければ、その可能性も無かった。
可能性をスルーし続けて、何も掴めない人生などより、
可能性に賭けてトライする生き方の方が良いに決まってる。

>>455
本当に自分で認知の歪みと感じてるの？
知識とか他人が認知の歪みと言うから、多分そうなんだろうみたいに思ってない？
可愛いと面倒くさいが同居するのもだけど、それらって凄く当り前で、
素直な感情だと思うんだけどな。
好きと言われて信用できないなら、相手を値踏みしていいし、
「正直めんどくさいなぁ〜、でもまぁいっか、可愛いし」みたいに思ってもいいし。

>>456
一人暮らしから戻って、親と同居してます。
>>458
そういえば、「好き」には「私も」で返さなきゃ駄目な気がしてました。
「ありがとう」と受け取るだけでその場は終わらせてもいいのかな。

>>461
正直、この人間嫌いな面が、いい子をやってた自分の素の性質なのか、親との関わりの中で形成された性格なのか、迷っています。
自分の裏表の激しさ、性根の悪さに自己嫌悪してるんですけど、
むしろこっちが刷り込まれた考えなのかな…。
生まれついての善人でいたかったな。
でも「当たり前の感情」と言ってもらえて嬉しかったです。ありがとう。

>>440
ウツならお勧めしない、てか、それなりの覚悟を。アレルギー事前チェックとかも

今日、仕事で来た業者さん、すごく話が楽しい話人で、考え方も自分とは全然違って
こうありたいなと思ってたら、話の中で、さらっと、自分みなしごでねとか言うの。
どう反応したらいいのか固まっちゃったｗ　家族をすごく大切に思ってるようだった。

>>462
見直すとしたら、感情そのものじゃなくて、
感情が変化していく過程が、過去に縛られてないか、て事だと思う。

例えば
>自分(私)のことを好きとか言う人が信用できなくて、好きと言われたら嫌いになってしまう認知の歪み？がある。
これって多分、嫌いになる程信用できない、過去の理由があると思うんだ。
過去のその時の感情の流れは、その時に受けた仕打ちから考えれば、多分当たり前のものだと思う。
でも、その時の、過去の感情の流れを、今の現実でもそのまんま使うのは、違うと思う。
過去と現実は違うから。過去の相手と、現実の相手は、違うから。
現実の相手をちゃんと見て、現実の感情を感じられるようにする方がいいとは思う。

>>463
確かに安易に飼うもんじゃないね
養子もらうほどの覚悟はいる

>>455
自分は、自分を最低なやつって思ってたから、そんな最低な自分を好きという人はおかしい、
だから苦手、嫌いって思ってた、自分が好きだと思ってる人だと見損なったって思ってたｗ
あと、好きって言われると自分の深い部分も見せることになるから
それがいやで避けてしまったり

上の感情がACじゃなくても、少なくとも「自分なんか」って思うことはないよ

>>462
裏表あったっていいじゃない
人づきあいの仮免状態で世の中を渡ってかなきゃならないんだから
猫かぶったりして自分の身を守ったってなにも悪くないと思うよ

>>463
最近やっとその業者さんくらいさらっと言える一歩手前ぐらいになってきた
カッコいいその人みたいに過去を乗り越えるのが目標

同じくらい苦しみがそれぞれあって気持ちを尊重する友人に出会えたからかな
その友人の一人には少しだけ言えた。あんまり長くなると自分も相手も困るし少しだけ
もちろん時間も必要だったんだろうな
ゆっくりゆっくり長い時間をかけて心の土台が出来てきた感じ
人付き合いはまだまだ苦手だし、こういう気持ちが出来ない時の方が多いけど
普通の人が気づかない小さな幸せをいっぱい噛み締めてるんだって思ってる

>>460さん
ありがとうございます。
自分のことはすごく嫌いだと思ってるんですが、
本当は好きなんでしょうか？
人から求められなければ、自分の価値を確認できないなんて、
ホントにつまらない人間だとは思います。
告白したことに後悔はしていません。
でも好きになった事にちょっと後悔…
いま胃腸にきてしまい、すぐ下してしまって何も食べられません。
つらいっす…

世の中弱肉強食！負け犬は必要無い。ダメ人間はずっと食われてな！甘えを捨てろ！世の中はお前みたいな甘えん坊の話を聞いて擁護などしてくれない！頑張って生きるしかない！

みんな正義の味方だった

ぼくだけ悪の手先だった

正義の味方のみんなは

正義の戦いを挑んできて

ぼくはみんなが恐かった

ほんとうは

みんな正義の味方じゃなかった

そうわかっただけで恐くなくなった

ふしぎだね

正義の味方じゃなくなったのに

悪の手先にもなるとわかってしまったのに

>>471
糞ポエムはご遠慮ください

去年の暮れから色々辛い事が重なり、鬱状態が続いたり変に現実逃避してみたりと散々だったが、ようやく現実を見れるようになってきたみたいだ。

１年半引きこもりしてて思った事は引きこもりが長くなればなるほど社会に出るのが億劫になるってことｗ
引きこもった間にACが分かり、カウンセリングとか本読んだりとか色々したんだけど、実際自分にプラスになってるか分からない。
カウンセリングは金払って愚痴や不安を聞いて貰ってる感じだしｗ

今はこのままだと本当に社会復帰出来なくなってしまいそうなのが怖い。
とにかく少しの時間でも外に出て金稼ぐことから始めようかと思う。

>>361だが、怒った。怒ってみたよ！
怒っていいよって言われて、数週間経ちやっぱりもう我慢ならなくなってどかーん
いつもの罪悪感でいっぱい。くわえて、相手が私の想定外な反応だったのでバツが悪い。
否定され拒絶されフルボッコにされると思っていた(親がそうだった為)が
大人の対応をしてくれた。恥ずかしくて、怖くて、消え入りたくて仕方ない。
けど、今まではここで怒らず去ってたから、進歩したと思う。
アドバイスくれてありがとう。

訂正
>>474は>>316でした

>>474
おつ！！！
よくやった！！
当たってみないと分からないことってあるよね………！

ＡＣの人って同じＡＣ的な人に攻撃されたり
他の人には怒らないような大人しい人からも攻撃的な態度（嫌われる）を
されることって多くないですか？

そしてなんで自分だけって理不尽さに怒ったりしません？

ACの人は…………あんまおこらないとおもうな
激しい感情をみせることがあまりないし
理不尽さに萎縮することがおおいとおもう
でも飲み込み続ける

>>478
でもいつか爆発する
溜め込んで溜め込んで溜め込んでそれが爆発だから
だめだ、また失敗した。抑えられなくなってった
こうやって友人をなくしていく。
なにが成長だ、もうやだごめんなさい

みんなは失敗しないようにな

失敗しても、その後フォローできればそれでいい。

・・・っても、溜め込んで爆発した後だと厳しいよね。
それなら、いっそ小出しに失敗してもいい。
と言うか、小出しに失敗する方がいい。
失敗の度に学べばいい。

だから、失敗してもいい。

本日の、今日一日のアファメーションがちょうどそんな話だった。
最近は、もはや占い感覚で見てるけど、ドンピシャで当たる日があるのは、
ＡＣの法則とかあるんだろうか、そろそろこういう感情になる季節、とか。
今日は、気が転倒したりしたときに結論をＡからＺまで一直線に飛ばすないった内容。

私も負の感情はため込むほう。ほほえんだまま固まってたりする。顔が痛い
リアルで小出し、まじ難しい。

>>480
自分がしたこと考えたらもう近づけないや

自分は甘えてはいけないと思った。誰にも。
いつもにこにこしていないと価値がないと。
自分をがっちがちに律してきた。
んでいつのまにか相手にもそれを要求していたようだ。
さらっと流せばいいことを、怒りとして溜めていた。

だいぶ回復して復職だと思っていた矢先だが
こっちではなく、私は本スレ住人に逆戻りだ。
建設的なレスを下さった方、感謝してる。ありがとう。

>>482
かなり疲れてたんだね、お疲れ様
とりあえずゆっくり休んでください
個人的には怒りに気づくことや貯めないことも大切だけれど
自分が疲れてることに気づくのも、かなり重要だと思うこの頃
疲れてる時ほど人の感情に左右されやすくなるので
意識して休憩や休養をとるようにしている

性格ってのは環境や親の教育だけでなく、
自分がどれだけ磨いてきたか？によって
大きく変わってくる。

メンヘラは自分で自分を育てる…という思想がなく、
責任転嫁と他力本願を繰り返して来た人間だから、
軟弱で幼稚な思考ばかり持っている。

弱いと言うことは
それだけ病気リスク（壊れるリスク）が高く、
一旦壊れてしまうともう自分ではどうすることも出来ない。

だからそういう人間がうつ病になると一生治らない。

自分自身の性格は
自分自信が磨き育てるもの…という考えがしっかりある人は、
悪い結果を安易に親になすりつけたりはしない。

何事も自分で受け止めていると、
それだけ精神は強く磨かれて行くので、
うつ病などの病気に対しても強くなる。

万が一うつ病になったとしても
そういう人は努力家故に治りが早い。

>>479
すごくわかる。自分もそう。
怒りはその時に言わないと溜め込んだ分反動が来る気がする。

自分は変な我慢グセがついてしまったせいで、限界まで堪えて爆発する→どんどん周りに人が居なくなる。って言う悪循環を繰り返してきた。

怒りのあるその時に言わないから相手にしたら、なんでその時言わないのってなるし。

何でもかんでも感情をぶつければ良い訳ではないけど、ちゃんと伝えなくてはいけない怒りもあるよ。

最後に
>>483
重ね重ねありがとう。
人との距離の取り方がもう、どうにも出来なくなってる
考え方がドツボに嵌まった
ここからいつも0か100かしかなくて、携帯へし折って消えることが最善と思ってるけど
それじゃいかんでしょと思うようにはなった
でもどうしていいのか分からない

>>484-485
ごめんなさい ごめんなさい ごめんなさい
親のせいじゃないよ 憎んでない 誰も 悪くない

>>487
そうだね、自分もなんども携帯壊してだれも知らないところへ行きたくなって
死なないようにするだけで精一杯だったり
そんなときははにもしなくていいと思う
死ぬことを選択しないで生き続けようと思える自分がいることがすごい成長
また1からやり直し、と思っても、実は前とは違う場所にいることに休んだら気づけるはず

吐き出したい辛さは吐き出しスレやノートに書いたり、声上げて泣いたりして
それで自分やチャイルドはおもいっきり休ませてあげると楽になった
寒さや空腹は辛さや怒りを膨らませるから暖かくして、まずはゆっくり休んでください

高橋優の「少年であれ」って曲が
AC応援ソングに聞こえてしょうがない。
曲の歌い出しなんかもう…ドンピシャだ。

>>485
＞自分自身の性格は自分自信が磨き育てるもの

その通りだと思うよ。
ただその考えを育むためには、まず前提として家族の愛情が必要なんだよ。
それを理解した上でどうその価値観を自分なりに育てなおすかが大事。

依存のない自立はただの孤立って事態も起こる。

そうなんだよなぁ…
人ってのは他人とある程度依存し合わないと成り立たないんだよね…
でも依存し過ぎてもいけない…うーん…難しいね。

べつに難しい事なんかじゃなくて、
寒けりゃ服を着て、暑けりゃ脱ぐ
ってのと一緒なんだろなと最近思ってきたな。

問題なのは多分、寒さ、暑さを適切に感じているかどうかだと思う。
そういうのを自分自身に確認してみる必要があるんだと思う。

相互依存
OK牧場でいう
相手にOKじぶんにもOKという状態だとおもったら
ちょっと簡単に感じてきた

依存というか、だれでも苦手なことがあるから助け合いって感覚になってきた
自分が苦手なことで助けてもらったら、自分が出来ることで誰かを助けるみたいな
もちろん甘え過ぎはいかんのでそれは気をつけて…
でも、さじ加減がなかなか難しいんだな

本当にさじ加減難しい
自分に優しくしてほしいから人に優しくするのを止めてから楽になってきた
今はワガママ炸裂してるけど、冷静に普通の人をみたらワガママ炸裂が当たり前なんだよね

>>496
何かわかる。
みんな自分に自信満々だよね。自分が自信なさすぎて、
そう思える。
ワガママなんて言ったことないから、どれだけ出したらいいかわからない。
本当、さじ加減が難しいね。適度ってなんぞや。

あなたもOKわたしもOKって
考え方、凄く納得した。

何か物事が起きたり他人と接触した時、
必ず他人の悪いところに目がいってしまってた。
で、その人が嫌いになってしまったり

白黒がハッキリし過ぎてても
生きづらいんだよねｗ


ちょっと肩の力が抜けた。
何か泣けたしｗ

>>498
よかったよかった

この考え方使うと
むやみに否定する人の言葉を
真に受けなくなるので便利よ

楽に生きまっしょい

夕方の公園　友達はママが迎えに来てる
誰も居ない砂場で声を殺して泣いた
家に帰っても待っているのは増えるだけの痣
「転びました」って作り笑顔覚えた9才
嗚呼　友達の家、　おばさんが作ってくれたお菓子
噛み締める度温か過ぎて涙が溢れた
家に帰っても待っているのは冷えきったご飯
「美味しい」って顔で笑って心で泣く9才　嗚呼
見なくても済むのならそれで良いと思った
聞かずに済むのならそれで良いと思っていた
嫌でも突き付けられる「必要ない」という事実
痛みの絶えない日々の中　どんな顔をすれば良いですか？
あの時の様に、生まれた時の様に穏やかで優しい笑顔　又見たいだけなんです
捌け口じゃない、其の手を止めてよ
僕だって好きで此の世に産まれてきた訳じゃないのに
何時からか名前ですら呼ばれなくなっていて
存在を確かめる為自分でも傷を付けた
ワラをも掴む思いで縋った相談室も
所詮は既存の偽善なんだと悟った9才　嗚呼
嫌でも突き付けられる「必要ない」という事実
痛みの絶えない日々の中　どんな顔をすれば良いですか？
あの時の様に、生まれた時の様に穏やかで優しい笑顔　又見たいだけなんです
捌け口じゃない、其の手を止めてよ
僕だって好きで此の世に産まれてきた訳じゃないのに
もう逃げたくて...もう苦しくて...只...楽になりたくて...
小さすぎる其の手で幸せも知らず自らを断った9才

最初で最後のお願いがあります　次に産まれて来る子は大切にしてあげてね

いいんだよといってくれた。
好きなことや楽しいことをしよう。
お金は払うべきときには払ったら帰ってくる。
死に金は使わない方がいいけれど、ケチうぎもだめ。
地震がなさ過ぎて、謙遜しすぎもだめ。
褒めてもらったらありがとうございます、と微笑んで言おう。

健康雑誌ゆほびかの付録CD、インナーチャイルドの癒し、が気になって
本屋に行った。でもなあ。むー、手に取ってみたものの、棚に戻した。
なんか違う気が。さすがに宝くじが当たるとまでは書いてなかったけど。

インナーチャイルドは

子供の頃に何らかの強烈なストレス等を受けると、
そこから生じた負の感情の為に、自分で自分に対して、
精神的な制限や規則を設けてしまう事があるのは確かで、
それを解消する為には子供の頃までさかのぼって、
感情を癒す必要がある。

と解釈して実践してる。

そもそも、毒親だなんだと拘って親のことを全否定したり、自己嫌悪したり、
そんな自分は毒親の性質を引き継いだということを自覚しているのかな？
まともな人間はもっとマシな関係性を持って親と付き合える筈だ。
なぜなら、客観的に自分を見る能力があるからだ。君らにはその能力が欠けている。

ここで書かれているレスは、自己正当化と自己憐憫、実に自己中心的で醜悪な文章ばかりだ。
自分は毒親を持つと言いながら、自らが社会の毒であるということを理解できないのか？本当に屑ばかりだ。

>>505
はいはいミルクの時間でちゅよー
2chはやめてママのところに行きましょうね

頭の悪い奴がドヤ顔で、自分の常識（）押し付けようとするのが、すごいむかつくｗ
505みたいなやつ、母親と弟の影響だろうな
ということで505は、アホかしね

>>507
アホだの何だの言って、ちっとも反論出来てないでしょ。
単に暴言を吐いて威嚇しているだけ。
「すぐヒステリックになってしまい話し合いにならない」
これって、毒になる親の性質そのものだよね。

アホ、バカ、しね、と暴言を吐くだけで、自分の意見を主張出来ないのでは、
親とコミュニケーションとれないだけでなく、人生における色んな場面でハンデキャップになるだろう。

>>508
説明してもわかんねーんだもんｗお前らって
お前も学ぶ気ないよね？ｗ

↑
これね。この頭の弱さ。
事実を指摘されると逆ギレする、というこのスレの住民ね。まさに毒親の生き写しでしょ？

↑
これね。この頭の弱さ。
事実を指摘されると人格攻撃する、というこのスレのお前ね。まさに毒親の生き写しｗ

無知無理解の人間に理解してもらおうとすること
自体毒親との関係の再演だから。
誰か言ってたけど自分を評価しない人間は価値がない
が基本だよ。

オウム返しを繰り返す人がいるけども、そんな風に他者の真似しか出来ない＝自立心がない、
だから親に支配され続けているのでは。
親と話をするときにもそんな風なんだろうか。それじゃあ独立した人間として扱われないのも当然だよね。
それは親のせいとは言えないでしょう。自己責任。

まあね、でもあっちから近寄ってくるからね
バカしねぐらい言って遠ざけないと

>>515
掲示板上の人物に、自分の親の姿を投影して攻撃するというのは、
単なる代償行為に過ぎないよね。
どんだけ掲示板上の相手をやりこめたところで、親はそのまま。
おっと、やりこめるどころか、やりこまれているという有り様だけども。

>>514
ブーメランが理解できないとはねｗ
しかも全員にばかしねと言ってると思ってるこの頭の弱さｗ
独立した人間として扱って欲しいとか誰も言ってないのに妄想してるしｗ

そうだね。わざわざこんなところに来ていじめをやってる
ヤツは死ねばいい。

>>516
それぐらい理解してるわｗそしてお前もだって理解できないその馬鹿さ加減ｗ

ここの住人は根本的に知的水準が低いんじゃないか。
親がどうこうではなく、自分の知的水準が及んでいないから、
本や他者の意見をくみ上げる事が出来ず、親との交渉も出来ないのでは。
掲示板での文字のやりとりすらまともに出来ないようじゃ、そりゃダメだよ。

>>518
>>519
もうメチャクチャだね。
茶化したり、誤魔化したり、難癖をつけたり、というお前らのレスは、
お前らの生き方そのものだよね。問題解決を後回しにする逃避専門家。

もうちょっと知的水準が高い人が来る時間帯なら面白いんだろうけど、
今はどうも、対極みたい。無駄にスレを消費するだけだ。

> もうちょっと知的水準が高い人が来る時間帯なら面白い
いやらしいこと言うね。

ようするにバカっていってるんだよ
それがコイツわかってない
自分でバカはどうの言ってたくせにね

アダルトチルドレンと知能がどう関係するの？
バカとか知的水準とか熱くののしってるけど、賢くないと
アダルトチルドレンを名乗る資格がないとでも言うのか？
他人を排除しようと躍起になるうちは、気が楽になるとか？
この板の目的はなじり合いだってことは確かだな。

>>525
他人を排除しに来た人と議論しに来た人
なじりあいとなりじあいじゃない書き込み
区別が付かないようなら、知ったかで言わないで貰いたいね

>>526
はいはい。勝手にしなさい。もう絡まないよ。
あんたの親が気の毒だ。

>>527
そうしてくれ二度とな

しかし親が好きだねえ、親というのは尊敬に値するすばらしい人
一生懸命働いて頑張って育ててくれたえらい人ってね

雑誌付録がきっかけだったけど、インナーチャイルドのこと書いたのが
呼び水になったのかなあ？申し訳ない気分。
あくまで、健康雑誌(**だけで○○が治った系でし)が取り上げた
インナーチャイルドなんで、そこのところお察し下され…
(視覚系とか触覚系とか、ようﾜｶﾗﾝ分類してますた)

>>529
全然申し訳ながることはないよ、大丈夫

親でも他人でもやたら絡んできて、なにを言っても落とし所がなくて
ただ絡んでくるのを楽しんでいるな、ってわかったら
まともに相手にしないで立ち去ったって構わないって思って実行できるようになってきた
ずいぶん無駄なエネルギーを使ってた

>>504
そもそも、子供の頃の自分自身の感情で
いつまでも自分自身を傷付けている人が
精神的に回復する為のスレだから、
たまたままともに親とコミュニケーションを取れた人は
ほっとく方がいいと思うよ。

>>528
>一生懸命働いて頑張って育ててくれたえらい人ってね
本当にその通りだと思ってるよ。

ただ、俺と親が合わなかっただけの話で。残念な事だけど。
多分、親は親でＯＫだった。でも、子供の俺も俺でＯＫだった。
お互いのＯＫがぶつかり合って、お互いの間でＮＧになっただけの話。
そう思ってる。

心の病はね、自分で原因がハッキリと認識できた時点で治るはずなんだよ。
つまり親が悪いのであれば、それに気付いてしかるべき対処（対決など）をすれば治る。
ここでウダウダ言ってる奴は、それをやったけど治らなかったんだろ？
ということは、それは親のせいではなく何か別に原因があるはず。

ウダウダやってもいいんだな
それも道の途中なんだから

　　　　　　　　　　　　　　みつを

毒母と絶縁した直後　復讐と開放感を味わった。
1年位経ってから毒母と絶縁した事に罪悪感を持った。
3年経って　毒母に哀れみを感じるようになった。

これって　ACの回復過程でしょうか？
毒母に哀れみを感じても　死ぬまで関わりは持ちたくありません。

>>532
毎日虐待されつつ親自身からそう言われ続けても？そう思えるんなら
DV被害者予備軍だと思うよ

>>533
うつ病患者全員治してから言ってみたら？

>>535
共依存から脱出したのかも。おめでとう。

>504
親のこと全否定・憎悪できる人とそうじゃない人がいるよ
憎悪することで楽になれるなら、それもいいんじゃないのかな
私はそうやって生きてる人を否定したくないよ
否定してるあなたは、なんなの？

>なぜなら、客観的に自分を見る能力があるからだ。君らにはその能力が欠けている。

それは回復スレにいる住人はわかっているんじゃないかな
欠けてることは、社会に出たり他人と関わったときに身をもって感じているよ
人間との距離感や、同一視、我慢、などいろんなことが白いままなので
それに気づいて回復するのがこのスレの趣旨でしょう。

>>536
まぁ、「それ脅し？」と言ったら「誰に喰わせてもらってると思ってる」
みたいな事言われて殴られたのが含まれるなら、そうだね。
仕方ないじゃん？それが親にとってのＯＫならさ。
俺が「うっせー喰わせるのが親の義務だろーが」とか気のきいた事言いつつ
殴り返して喧嘩できるような子供だったら、むしろいい親子関係だったと思うよ。
殴り合いの喧嘩しつつも心の底じゃ理解し合ってる親子関係ってのはあるからね、実際。
でも俺はそうじゃ無かった。今でも多分無理だわ。
俺と親は合わなかったし、今も合わない。ただそれだけの話。

ちなみに「今」とは、高卒即家出て自活始めてから
16年くらい経っての話ね。
>>532のような心境になってきたのは、ここ2〜3年だな。
親と一緒に暮しつつ>>532のような心境になれる人が居たら、
それは本当に尊敬すると言うか、>>536さんに同意。

他人に対して、心からの思いやりとか賛美、信じることとか尊敬の念
全く出来ず、他人と接する度に自身のとてつもない歪みに心が折れる
それでまた歪んで大嫌いな人達と同じようになっていく無限ループ

疲れたよ
そんな冷酷な自分を誰にも知られたくなくて閉じこもったりしてる

>>540
ここ最近でそう思うようになったのは素晴らしいですね。
しかしここには、そこへ辿り着いてない方もらっしゃいますよ
憎悪だったり、実家にしがみついて模索したtり。
それを、自分はそうじゃなかったといって、押し付けるのはやめた方が健全と思いますよ
まるで、過干渉なそして支配的な親の行動にそっくりです。
あなたはそれにお気づきか？

>>542
この流れで>>528の人に対して書いたのは、
>>532が始めてで、
それ以降で押しつけてるつもりのレスは無いんだけどね。
俺はこうである、てだけで。似たような人の参考になれば万歳と思って
書いてるだけ。

回復していく過程で凄く死にたくなる時がある。
周りから見たら自分は屑だ。こんなのが回復して良い訳が無い。
不幸のままの方が周りの為にも、自分の為にもなるんじゃないかって思ったら途端に折れた。
他の人はとてもいい人なのに、何で自分は生きているんだろう。

>>540
てか
>それを、自分はそうじゃなかったといって、押し付けるのはやめた方が健全と思いますよ
この部分てもしかして、>>539の下2行を指して書いてます？
もしそうなら、この「そうじゃなかったが」かかってるのは、殴り合いの喧嘩しつつも云々の部分だよ。

別に押し付けてないと思うわ

>>545
ごめん、どっちがどっちなのか分からなくなってた
ごめんね

流れ読まないけど

本スレも適当に併用して下さいな
あとアサーティブなレスたのむし

最近、本スレと回復スレがごっちゃになってる気がする

本スレ覗いてみたけどヒドイなあ。
スレタイをアダルトチルドレンじゃなくて
サヴァイバーにすれば随分変わると思うんだけど。

アラシが建てたからね
新スレまで待つほかないけど、粘着してるから
次もどうなることか

母親の「未来を考えて憂鬱になりつづける」癖をようやく分離できそう

おめでとう。

>>553
ありがとう！

本スレ、サロンのほうに立てました。

http://pds.exblog.jp/pds/1/200905/17/08/f0066308_21421372.jpg

人間の神秘

　　　　　　 　 ／...::::::::::::::..　ヽ
　　　　　　　/ ..:::::::::::::::::::/＼ ヽ
　　　　　　 /..:::/::::/::::// ノ　ｌ:. ｌ.
　　　　　　 l:::::!::::/●）　 (●)|:: | 　
.　　　　　　 !:::l::::l ~" 　 ,,　 ~ ｌ:i:l　　いい歳して 2ちゃんばかり　
　　　　　　　ヽ:i::!､ （⌒ーｧ　ﾉﾉ'　　
　　　　　　　 _ ` ｌ＼｀ー‐'／　　　　　ばっかじゃないの？！ 　他にやる事ないの？
　　　　 　 .／::::::::::::＼￣./::ヽ〆ヽ
　　　　　 /:::::，:::::::::::。|　|::::::|ヾ_ノ,
　　　　 ./:::::::| ::::::::::::。|　|::::::|::i:::::|
　　　　 i::::::/ i:::::::::::::。|　|:::::」ゝ:ノ

>>557
そういう文句に説得力を持たせたいなら、
2chに書かなくなってから他所の場所で言おうね。

15年後

557 名前：まだまだ優しい名無しさん 投稿日：2026/04/29(水) 12:44:18.61
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　(~)
　　　　　　　　γ｀´⌒｀｀｀｀ヽ
　　　　　　　 {i:i:i:i:i:i:i:ii:i:i:i:i:i:i:i:}　　　　
　　　　　　　/ ..:::::::::::::::::::/＼ ヽ
　　　　　　ノ..:::/::::/::::// ノ　ｌ:. ｌ.
　　　　　ノノ::::!::＞●）、 (●)＜:| 　
.　　　　　　 !:::l::::l ~" 　 ,,　 ~ ｌ:i:l　　いい歳して ｾﾞｰﾊｰ　 2ちゃんばかり ｾﾞｰﾊｰ
　　　　　ノノヽ:i::!､(（⌒ーｧ)　ﾉﾉ'　　
　　　　　　　 _ ` ｌ＼｀ー‐'／　　　　　ばっかじゃないの？！ 他にやる事ないの？ ｾﾞｰﾊｰ
　　　　 　 .／＃:::::::::＼￣./::ヽ〆ヽ
　　　　　 /:::::＃::::::::::。|　|::::::|ヾ_ノ, 　
　　　　 ./:::::::| ::::::::::::。|　|::::::|::i:::::|
　　　　∫::::::/ i:::::::::::::。|　|:::::」ゝ〆

サロンに立てた本スレ

http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1304008063/l50

４月から５月へ。この季節は好きだけど、こどもの日だけいらない。ｽｲﾏｾﾝ

>>544の家に脈々と受け継がれた世代間連鎖を絶ちきるため、じゃないのかな？
もちろんそれだけでなく今できる楽しいことを続けてほしい。

自分を大事にするってことがわかってから
今までの友人がいかに自分を馬鹿にしてたのがよーく気付くようになった
自分にふさわしくない人とは距離をおこう
蔑みあうような関係はもういらない

一部否定=全部否定ではない
分かってきた。友人失ったけど。

ゆほびか買ってみた人いますかー？

インナーチャイルドの本読んでても、ボロボロ泣けてくるから
聴いてみようかな。

>>564
私も最近分かってきた

しばしば共依存になる。
君しかいない、とか、頼られると共依存思考へ陥る。
特にアル依の人だと、まるで昔の私と親との関係を再現したかのよう。
失敗から学ぼうと思う。
ありがとう、さようなら。

回復が少しづつ進むにつれ、小さな幸せがわかるようになった
道端の花が綺麗だ、風が気持ちいい、些細なやさしさに気付いたり、好きなものを好きなように買っていいんだとか
でもちょっと最近、気付くことって言うよりも、これは本来体験すべきことだったんだなって思った
２歳児の自分が感じるべきだったこと、６歳の自分、１２歳の自分…って思うと、なんだか取り戻せてる気がしたりして
数個しか埋まらないから、全然前進していないし、普通に生きている人には到底追いつかなくて
誰かに認めてもらえる人間になるにはまだまだだとか、気持ちが下がってはなんとかそんな気持ちになったりの繰り返しだけれど
声や息を殺して泣くことしかできないから、いつか赤ん坊みたいに大声で泣けるようになる！ってのが小さな改善指標

一人カラオケで泣きながら歌うのお勧め

あー
自分を気にせず泣けないな

機能不全家庭で育って、幸せに生きるための能力を育めませんでした
だから家を出たいと思うのですが、
一人暮らしを始めれば、回復に繋がるのでしょうか
それとも家族に相談して、今の家族の在り方を変えていくべきなのか
どちらがACにとってよいのでしょうか？

>>571
確実とは言えないけど、前者に一票。
後者は、機能不全家族ということなんで、相談しても機能しないだろうという見立て。
それから、自分以外の人間を変えるのは至難の業、自分が変わることが先

家族は変わらないよ

一応周知して共にっていうのはこちらのエゴにすぎない
あなたが出て行くことが結果的に家族のあり方を変える

お二人とも回答ありがとうございます。
やはりそうですよね･･･
僕としては、家が居心地のいい場所に変わって欲しいという願望があったのですが･･･
というか、一度家族に家庭の機能が壊れてることについて話したことがあります。
結果反発を受けただけで、やはりダメでした。
僕はまだ学生の身で、経済的に家を出るのは簡単ではありません。
神経症な性格でまともな学生生活もおくれていないです。
でも何とか就職を成功させて、家を出ることしか人生をいい方向に向ける方法はないと、確信しました。
無論辛いですが、その方向で努力していきたいと思います。

悲観せずとも
なによりあなた自身は大きく変わると思うし
それがいちばん影響を与えると思うよ

長丁場になるから無理せずゆっくり舵を切っていってね

>>574
自分は引きこもりきっかけに、親も（自分も?）少しは変わった

>>574
きっかけや状況はなんにせよ、誰にも煩わされない
ゆっくりした時間を送れる場所や時間を
増やすという事は大切な回復への一歩だと思う

だから一人暮らしは大変だろうけど、とても必要なものだと思うな
家族は心配なのはすっごいわかるけど、自分がいないと〜って思考が
既に自分を縛り付けてるような気がするから、思いきってやるのもいいかも
実際やってみると、今考えてる問題より寂しいってのが一番の課題になるかもよ？ｗ

でも、自分のために感情を使えるからそれもまた良い事だね

未だに精神的な自立を果たしてないとか
異常な状態だよね。

普通の人は5歳くらいで　親から完全に自立をしているというのに・・。
一体なんでこんなことになってしまったのか

完璧を求めるのが当然だと考えていた。
それが出来ずに八方塞がりで、職場で孤立。
10年前に、俺は一度死んだ。

精神的に死んだ。


欝と戦いながら働いて、完璧主義を良い方向にコントロールしながら、やっと理想の自分になれた。
問題解決能力があり、誰にも尊敬される自分に。

なのに、その能力を生かせない職場に異動した。

また俺は、壊れそうだ。
もう嫌なのに。

受け売りですが、資本主義の世の中での生き方は大きく分けて二つだそうです
レベルを上げずに生きていいくか
レベルを上げながら生きていくか
ただ後者の生き方をするには、失敗しても暖かく迎えてくれる場所
エネルギーを回復できる家庭が不可欠だそうです
我々のような人間は上昇思考が強く、後者の生き方がしたいんですよね
でも、失敗した時エネルギーを回復できる場所がない
だから失敗が怖くなって挑戦できなくなる
でも、人一倍成功願望が強いから前者の生き方もできない
まずは受け入れてもらえる場所を作るのが本当に大切なんですね

レベルが上がって無い（変わって無い）と周りから思われながら生きていくか
レベルが上がったと周りから認めてもらいながら生きていくか
人一倍周りから認めてもらいたい願望が強いから前者の生き方もできない

じゃないの？俺はそんな気があったよ。
でも、俺の言う事なんて、周りは大して気にしてないし、問題にもしていない、
俺がいっくら必死に言ったところで、周りがそう受け取るとは限らない、
と悟ってしまったら、上記の考え方がバッカバカしくなってね。
必死こいて周りのためにやってたつもりなのに、てね。
でも周りからしてみりゃ、俺の勝手な押し付けなんだよ。
べっつに、周りのためにしなくてもいい。周りを言い訳にする必要なんか無い。

自分の為に、自分のしたい事をやり、その結果に自己満足できれば、それでいい。
自分の中でレベルを上げていけばいい、それをいちいち周りに理解を求める必要は無い。

としたら、人生が凄くシンプルに、楽になったよ。
本当に自己満足できて、それが行動や仕事の結果に表れるなら、
周りの評価なんて勝手に後からついてくるんだ。

ACって上昇志向、成功願望が強いもんなんだ・・・
いや自分はその通りだけど

>>582
子供の頃に、親の言う事が全てだったACの人はそうかもと思う。

成功願望が強いから、親の望む通りにすべきと思い込んでしまったのか、
それとも馬鹿正直に親の望むようにすべきと思い込んでしまった結果、
それに応えられない＝成功しないとなり、結果的に成功願望が強くなってしまったのか。

俺はけっこう「どーでもいいや」てとこもあるから、後者が強いかもしれないな。

昔通っていたカウンセリングルームのＨＰみたら
専属カウンセラーとして中国人のカウンセラー雇っててビックリした・・

県のカウンセラーで小学校や母子の相談もやってるらしい
あと中国人の相談もその人担当だそうだ。
一応臨床心理士の資格取ってるけど・・一体何なんだ・・
恐ろしいことになってきた

>>581
その考え方、善いな。
職場の風潮的に、完璧を求める感じがあるが…
俺は、あなたの話す通り、自己満足を目標に動くよ。

失敗を絶対悪だと思い、失敗か否かは他人の評価でしか判断出来なかったんだ。

他人の期待に応えるため、去年は限界まで頑張った。
でも皮肉なことに、それが評価されて、部署の異動があった。

今回ばかりは限界に近い気がしてる。
なるべく、自分の心を許してやるよ

>>584
出来れば日本人がいいよね
国籍が違えば、背景も思想も違ってくるからね

でも思えば、中国の考え方は、遥か昔の日本にすんなり取り入れられていたりする
君子、老子、孟子、など。
韓国人じゃないだけいいかなーなんて思ったよ・・・それでもやっぱり気になるところだけど。

>>584はマルチ
別スレでも見た

別に、ナニ人でもいいわ
へんな偏見持ちじゃなければ

国家プー

アルコール、ギャンブル、仕事、人、などの依存が収まった
としても、そこから、さらに次の課題が見えてくる。
山を登ったつもりが、
そこはただの入り口で、そこからさらにけわしい山が…、みたいな。
せっかくひと山超えたのに、
次の山の攻略ルートが分からず、なんかやる気なくしてしまった。

とにかく楽しいと思うことをやればいいんだよね。
仕事復帰して遊ぶ。
私はその仕事が上手くいかなくて続かない。
失敗してもなんでも、切替が早くなりたいな。
親の価値観を超えて、大人になりたい。

毒よりもいじめというのが俺は正しいと思う。
親でなくイジメをやった人間。いじめた奴の価値観なんか
反吐が出る。

ずっとアダルトチルドレンで葛藤の人生を歩んで来たんですが、２８歳にして向かいあわないとけない時が来ました。
自分で気づいたのですが、パンドラの箱っていうか、それを開けたいのですが、半分は開けても結局まだ固い扉みたいのがあって
出し切れません。
結局自分が甘えているからと思って散々挑戦したのですが、うまくいきません。
こういう場合、催眠療法などに頼ればあっという間でしょうか？
今開けられないと一生というか、精神が潰れちゃうようなところにいます。自分は開けたい気持ちでいっぱいです。
何か意見もらえるとうれしいです。

母親の前（ふたり）では出せなくて、そういうところに頼ろうと思っているのですが、
結局同じことでしょうか？自分の勇気がないだけでしょうか？
ちなみにその原因も母親です。

>>594
催眠療法、カウンセリング、自助
とりあえず何回か行って自分に合うかどうか試さないと何とも言えません

書き込み読んで感じたのはまず本スレいって書いて吐き出してみたほうがよいと思います

回復はカタツムリのような速さかもしれません
もっと早いかもしれません
ただ一歩目を踏み出さないとはじまりませんよ

>>594
まずは紙に書いてみたらどうだろうか。
書けるようなら本スレで吐き出すことも「勇気」でできるかもしれないし。
催眠療法はやったことないのでなんともいえないけど、いろいろ試してみるのはいいんじゃないかな？

自分語りです、ゴメソ。夫の父化が進行した。同時になぜか父にも相談してしまった。
（かかりつけがびっくりするぐらい夫と父は似てるらしい。最初は正反対だったのに）
なんというか。二重に喰らってしまって（何かが狂った、うまく言えないけど）、
怒りが一気に出てしまった。結果、>>6回復の段階でいうと5〜6に落ちてしまった。
ただの危険人物だ＞自分。なんで、ひと呼吸おけなかったのか。
ここまで追い込まれることをされたという言い分もある。けど、情けない＆悔しい。
母とは、お互いになんとかなりつつあるんだけど、父系はダメだ。糠クギ野郎、くそー

>>593の人
上に書いたような心境にいるので、参考にならないかもしれませんが、
寝る前に、落ち着く体勢で、心静かにインナーガイドあたりとの対話をすると
いいかもしれません。（インナーガイド　で検索すると釣り具ばかり出るｗ）

この辺は西尾和美さんCDで得た知識ですが、好みもあろうかと思いますんで、
要は、自分との対話をしやすくするための”誰か”をおいて、話を聞いてもらうという
感じでしょうか。自分は以前、このスレで「インナーばあちゃん」と対話して、
つらい気持ちを出してった経験を書いたことあります。亡くなった人とは、そもそも
心で話すしかないから、やりやすいのかも？ご参考になれば幸い。自分もまたやり直し

>>598
ちょっと自分事になるが懐かしく思ったのでレス

昔余りにも辛くて出会ったあるマンガに依存してなんとか第一障壁を乗りきったんだが
自分はおばあちゃんではなく、インナーキャラに少しずつ話してたら次第に良くなった
痛いけど、でも人様に言わずに密かに思ってたからバレてないって事でｗ
対象は誰でもいいんだよな。架空でも
しっかり顔が浮かばなくてもいい、優しい誰かが側にいて
話さなくても側にいてくれて、少し話したらそっと優しく微笑んでくれる誰か
口に出して話すのは辛いけど、漠然と心の中で誰かに話していく(話すというより思うに近いのかも)形によって
自分は感情が整理出来たかも。自分が求めているものもわかったし

時間はかかるけど、人に話せないって思う人にはオススメ

しがみついてくるのは相手を尊重していない証拠
母親なのにレイパーみたいな人

>>599
それやってたらなんか変になってしまった
脳内で自分の保護者をつくってしまうと、自分がなんなのかどっちなのかわからなくなってしまった時期があった
ノートに書くのが一番効いた。
一日の最後に机に向かって手書きで書くのを、2年ほど厚ノート6冊くらい。
それをやると眠れなくなって、感情が止まらなくなってきつかった。
もう多分出来ないだろうなあと思う。する必要もないくらい回復したかな

40代♀ギャンブル依存、過去ウツ発症して
父も母もただの弱い人間なんだ、と認識出来てから
物事の考え方や受け取り方が変わってこれたけど

今だ脚の爪を剥いてしまう自傷行為があるし
治まりつつあったギャンブル依存も最近また行きだしてる。

バイトを行き出したけど、何故か働きづらくて今朝、辞めさせてくれと電話したら
困る、次が見つかるまで来てもらわないと！と言われ
明日どうしたものかと気持ちが萎えてます。

たった５時間のバイトすらまともに出来なくて嫌んなるよ…


この歳になってもまだお母さんにお弁当作ってもらいたい、とか街中で母親と手を繋いでる子供を見て、母親側ではなく子供側立場で羨ましく考えてしまうのはまだまだAC克服出来てないのかなぁ

>>601
マジか。人それぞれなんだなあ
言葉に表すとか、形にするのがすごく苦痛だったから俺には向かなかった

俺ももうできないだろうな
だから次の壁をどうやって乗り越えればいいのか途方にくれてる

>>590
多分、問題なのは、山を超えた先じゃなくて、
今まで転げ落ちてきた谷をよじ登って戻った所だと思う。
そこに戻って解決しないと、その先の山も見えないんじゃないかと思う。

>>602
親よりも、子供の自分を正しく認識して、納得する事が
できるようになるのが必要かもね。

十年以上かけて、現在は第十一段階〜第十七段階あたりをうろうろ
あの人達（毒父母）もある意味可哀そうなんだよね…と思えるようにまでなってきた

今一番苦しいのは、過去に自分がしでかしてしまった過ちを思い出して
罪悪感にさいなまれる事
毒親のコピーの言動で人を傷付けてきた事に気付いてから、罪の意識がぬぐえない

似たような方はいらっしゃいますか？
もう死ぬまでこの罪悪感は消えないのかなあ
どうやって乗り越えたらいいんだろうか？

>>366
久々にここきたから亀レスだけど、すごく勇気づけられた
確かに「正常な反応」だよなぁ

>>605
同じく、毒親コピーでした 恥ずかしさ後悔消えてしまいたい気持ち多々ありますが
そういう気分にあるときはインナーチャイルドが嘆いている時だと思ってる
だから嘆くままにしてるよ どうやって乗り越えたらいいかは自分も模索中だ…


最近昔からの友人と合わなくなってきた
なんか同族嫌悪してしまう 今まではむしろ尊敬してたのになぁ

>>606
http://002.shanbara.jp/gif/data/cyuuu.gif

>>605‐606
同じところで迷うというか途方に暮れてる
なんとなく、これからはもうそういうことはしない付き合いをしていこう、
と思うけれど、やっぱり罪悪感は消えない

あの頃は根拠のない自信か自信がなくてでやっていたことだから
これからは責任と自信をもって生きていけたら、と思う
ゆっくりゆっくり、だよ

でも焦るし悲しいしやりきれないんだな

>>605
「あの人達もある意味可哀想だね」
っていう言葉を自分にもかけてみたらどうだろう
私も可哀想だったんだなぁって。

ま、結局は
やらかしたことすらまだコントロールしたいって欲だと思うんだよね。

相手に申し訳ないっていうのと裏腹に
失敗した自分をゆるしてないのがあるのかなぁと。

フラッシュバックしてつらいのよく分かる。
でも失敗があるから今がある。
自分がしでかしたぶん
他人がしでかしたときには寛容になれる気がするよ。

いまふと思ったが
他人がやらかした事って憶えてない…………ｗ
し、気にしてないなｗｗ

そんなことないですか？

ACは、ちょっとした言動でも親がいちいちとりあげてくるので
ものすごく気にする癖がついちゃうんだよね

今でも誰かに話しかけるの、一拍おいてしまって結局言えないことがよくある

謝ること。罪悪感を感じたら、謝る。
謝罪。

皆様ありがとう
同じように頑張ってる人がいると思うと、力を分けてもらえるね
ってこういうのもこの数年で知った感情なんだけど（昔は「人を励ます」ってのは
建前や儀礼でやるものであって、励まされてたり応援されたりしたら
暖かい気持ちになったり力が湧くなんて知らなかった）

確かに、他人にされた事はしかたないと諦められるけど、自分のした事は忘れられない。
たまに「自分は許されて楽になってはいけない」という気持ちが噴き出る事もある（毒の教え）

例え毒親に育てられたせいで不可抗力でそういう言動を取ったのだとしても、毒親と何の関係もない
他人からしたらそんなの言い訳にならないからね…
謝れる人には謝ったけど、何年も前の、もう会う事もない人や亡くなった人に対して
やってしまった事が、取り返しがつかなくて辛い

私も昔からの友達とはなんか合わなくなってきてて、かといってすぐには新世界の友達はできないし、
最近ヒキコモリっぽい

>>613
私もホントに友達いない
今まで付き合ってきた人たちが自分を蔑んでたことに気付いてから人間不信気味
私の不幸な話を両手広げて待ってるような人ばっかりだった
学生のときみたいに友達つくる機会もないし
一生このままなのかと寂しくなる
健全な友人関係って分からない

何でうちの父ってあんなに馬鹿なんだろう
おまけにさ信仰心が全く無いんだよね。

神とか宗教とか大嫌いなの。それで、まともな人間ならいいけど
信仰心のある人より幼稚だし、傲慢だしね。

祖母の父が息子が戦死して神を恨むようになったらしいから
（仏壇を蹴っ飛ばすくらいの勢い？）先祖の因縁って怖いなぁとおもった。

やっぱそうやって　神を敵に回すくらい傲慢さだからさ
謙虚さなんか全くないし、人間として、最低だし
子供もマトモに育たないんだよ。それでいて信仰心のある人を
馬鹿にして見下してるし、　それで身内が死んだり不幸に見舞われるたび
神も仏も無いとか言って神を恨みまくって　わんわん泣いてるし　
ほんと愚の骨頂だよ。

あ。ごめんｗ書くスレ間違えました

>>613>>614
私も友達居ないわ。
寄ってくる人が自己愛っぽい人
(困った時や自分語りしたい時だけ連絡寄越す)が多くて
尽くしすぎて自滅。って事ばかりだったから、
やっぱり人間不信になったｗ

でも前はそういう人であっても
寂しいから自分から追いすがると言うか
そういうところがあったんだけど、
去年位から「対等に居られない人と一緒に居ても
自分で自分を苦しめてるだけだ」ってことに気付き、
だったら一人で自分の好きなことした方が時間も有意義だわ。って
思えるようになったら凄く気持ちが楽になれたよ。
今も相変わらず友達居ないけどｗ
まぁ、一生に一人か二人しか真の友達と呼べる人は
出来ないのかもって思って今はその時を楽しみに
待ってるよｗ

>>613
謝るの最上級は何だと思いますか。
自分が変わることだと思います。

>>605
自分も、癇癪持ちですぐ暴言を吐く毒父のコピーになることを最も恐れていた。
家で少しでも何か言おうものなら、毒母が毒妹と組んで、
「まるで父さんみたいネー。pgr」と攻撃された。
だから人の顔色ばかり窺ってきた。
でも、家から離れて相当経って、自分以外の他人を見る余裕が出て来ると、
普通の人って、結構、客観的に見て酷いことを言ったりしたりしていながら
意外に悪意も自覚もないし、人のことなど大して気に掛けちゃいないし、
平気で生きてるんだなと気付いた。
ある時点から、「なんだ、ずっと人の顔色を窺って自分を責めてきたけど、
普通の人達より自分の方が、よっぽど思い遣りがあるし、誠実だし、
人のことを気遣ってるじゃないか」と気付き出したよ。
人を傷つけない、一見穏やかな人もいるけど、そういう人達は
他人に興味が無いからいつも穏やかでいられるという場合が多い。
確かに自分も、言動で人を傷つけてしまったことは多々あるけど、
ACでない人も結構同じだよ。
人に過度に期待せず、自分で謝れる所や気付いた所から直していけばいいと思った。

あなたはアダルトチルドレンですね、て診断して貰えるのは精神科でですか？心療内科ですか？

自分の心の中

>>617
>寄ってくる人が自己愛っぽい人
>(困った時や自分語りしたい時だけ連絡寄越す)が多くて
>尽くしすぎて自滅。って事ばかりだったから、

まさに今、それなんです。
頭で「これじゃおかしい」と思い身体にまで影響が出ていたのに、
距離をとれなくなって、我慢して我慢して結局爆発しました。
AC自体はけっこう回復していたのですが。思わぬ落とし穴でした。

で、相手は「貴女にとって自分はそんな存在だったのか？」というようなことを言ったんです。
「自分の話はしたが、貴女の話も聞いていた。全然聞かなかったか？」と。
「聞いていたが貴女の話は断片的で分かりづらかった」、
「お酒飲むと気が大きくなるのでその際の発言は許して」など。
お酒飲んでたら許さないとダメですか？許せないのが狭量ですか？
誰か教えてください・・・。

確かに話は聞いてはくれました。しかし、お酒飲んでいて、gdgdで、
まるで聞いてないかのような感じをうけたのも、事実なんです。
でも、相手は「聞いていた」と仰るので、私が間違っていたのでしょうか？
また、その前に購入したであろうものを渡されて、
それを見ると、「私のことを蔑んでいたわけではないのか」と思うんです。
でも、蔑む発言は確かにされていたんです。お酒が入ってたんでしょうけど。
どちらが本当なんでしょうか。訳が分かりません。
怒りを爆発させてしまった自分に罪悪感があるのと、同時に、
相手の発言を思い返すと、私が間違っていたのかと思い、混乱します。
相手が確実に自己愛なら、病気ですねと割りきれるんですが。
お酒が絡んでくると本当に参ります。訳がわからない。

オフに出るようになった、出られるようになったともいうけど
コミュ障オフみたいなのから、趣味のオフまで
ちょっとずつ人と関わって、健全な関係を学んでいければいいなあと思って
しゃべれなくても楽しんでるよ

>>622
お酒が入ってたから特別扱いはおかしいよ
イライラすることがあった、悲しいことがあった
だからあなたに辛くあたったの、というのと基本は同じで毒親思考じゃない？
お酒を飲んで言ってしまったことにも責任を持つのが本当の大人だと思う

そういうことに最近やっと気づいた
父親がアル中手前で母親は共依存で「お酒のんだ父親はなにしてもゆるされる」ってずっと思ってた
でもそれこそＡＣの正式名称の状態だった

>>622
>>617です。
私はお酒を飲まないのですが
(アル中の父親の反面教師)今あなた自身違和感を感じ
怒りやモヤモヤした気持ちが拭えない、
何度自分を納得させようとしても
相手を理解しようとしても、
何か違うと感じてしまう。
と言うのならば、答えは出ているのでは？


ちなみに私は酒の勢いだから
酒を飲んでいたから、許してと言う
甘えた人間は大嫌いです。

なんで日本人って、酔っ払いを許容しちゃうんだろう・・・
どう考えても飲みすぎるやつに問題があるのに、わけがわからない
酒の存在が尊ばれているのか

それだけ普段の生活が抑圧的ってことなんじゃ・・
同調圧力すごいでしょ
せめて酒の席くらいは自分を解放して自由に〜ってことなのかも
無礼講って言葉もあるくらいだし

酒の勢いの呑まれている大人ほど
みっともないものはないのに
それを何とも思わない人が多すぎる。
うちの父は金もないのに酒ばかり飲んで
40も過ぎてるのにおねしょして
それをみても祖母は知らん顔（と言うか
私には黙ってなさいと言うそぶり）を
してるのを子供のころに見てから
絶対酒なんか飲むもんか！と思うように
なった。
だから、街角で酒を飲んで騒いだり
周りの迷惑かけてもお構いなしな奴を
みると殺意が湧く

>>627
まあ発散することも大事だしね

>>625
飲んでやらかしたことが他の人に迷惑をかけたこと、傷つけたことだってわからない、
わかっていても素直に謝れない父親を持っていたので、
社会に出てまっさきにそういう人間とは一定の距離をおくようにしてた

依存、孤立、自立について休み前からずっと考えてて、
依存心は誰にもある自然なもので、
自立って自分の明確な意志で欲求を満たすっていう
姿勢があればいいんだと思った。
依存状態は自分の意志がそもそもあいまいで
幼児のように意識もあいまいなままただ一方的に
与えられることを望んでいて、
逆にその依存心を全否定して、でも依存心自体は
全く消えていないのが孤立なんじゃないかと。
自分の手で意志をもって欲しいものをゲットして、
自分で自分に与えるということを意識的に意志を
もってやれば、欲しいもの自体は依存状態の時と
同じであっても、それは自立なんだと思う。
自信喪失しなくて済むと感じられる。

あとＡＣからの回復の原動力って大人になりたいって
気持ちだとも思った。依存や孤立した状態で軽く扱われて、
それに対しても気づかずヘラヘラしてた惨めな自分を
感じて強烈に大人になりたいって意志が芽生えたんだけどさ。
今まではすごくその辺りがあいまいだった。

休み前って事は学生？
よくそこまで考えられるね。凄いと思う。

自分の意志、それが、そもそも無い。
幼児期から心を折られて、自分が無い。周りに合わせるだけ。空っぽ。

自分の意志通りに素直に生きてはダメ！！！とインプリンティングされてしまっている。
それを解く必要があるが、それは容易ではない。
でも不可能だとは思わない

親が頼ってくるのしかかってくるのを払拭してるところ。
親が大人じゃないから子供に大人の態度されるのが嫌みたい。
親のせいで精神壊された。今はもう諦めて次に行く。私の人生。上がったり下がったりしながらでいいんだ。
いつか心が落ち着けるようになるまで。
進むしかないんだ。
楽しいお酒はいいんだ。楽しく生きる。

>いつか心が落ち着けるようになるまで

俺が悲観的だからなのか、そうは思えないんだ‥。
いつかって、いつ？それが確実に訪れる保証はない。
むしろ、無くて、一生このまま物狂おしいままじゃね？その可能性が高くね？って思う。

それなら早い時期に美優した方がいいようね？とも思う。

>>633
悲観的になったのも親のせいだからね。
親の考え方が移った。
あなたは悪くないよ。

>>633
一人暮らしを始めた後は
どんなに大変でも
元居た場所よりはマシと
必ず思えた。

という例はここに居ます。

>>630
いろいろ参考になったよ。ちょうど自立したくて出来ないと思ってたんだけど
自分で選び取って自分に与えるのを心がけるよ

認知行動療法受けてるんだけど、何が普通の人と違うのかわからなくなってきた

わからないけど苦しいし、生きづらい
でも説明しなきゃ伝わらないし
誰か受けた方いませんか
受けた時のこと聞きたいな

つ認知療法スレ

>>638
ありがとう、そっち行きます

外ではおとなしめで仲間内には明るい人間で普通に見えて
内では不安に怯えて、過去に苦しんで、自分を責め続けてる

そこまで自力で回復に至ったけど、初めて相談して見てもいつもの風じゃそんな大変そうに見えないって言われ
そんな不安も普通に社会に出ればあるといわれて出てもさらに増えるだけで苦しい
いっそ自傷行為でもあれば見られたのか？でも見られても同情しかもらえないし
なんでこう器用貧乏というか上手く助けを求められないんだろう
渇望する自分が怖い

>>640
周りへのうまいＳＯＳの発し方は学んでないのがＡＣだと思う。
自分の感情を隠さないといけないレベルの生活でどうやって学べたのか、わからんし。

相談する相手間違えただけ。
ココに書き込めただけ進歩だ

>>640
いっそ、自分の親兄弟先生は自分自身、で通してしまおう

と思ってみると、どんな感じ？
その方が楽そうと思うなら、そうする方がいい気がする。
なんだかんだある程度自力でやっちゃったって人みたいだから、そう思った。

あんたなら大丈夫とか言われちゃうタイプやね。自傷、ぶっちゃけあるけど、
つい打ち明けてしまったら、逆に付け入られる糸口を与えちゃった。

ドキュメンタリーなんかで、耐え難い試練に陥った人が、ある時、出会いがあったり
何かに気づいたり、生きがいを見いだしたりってあるけど、自分にもあったけど、
壊したり壊れたり自ら離れていったりしてパーにした。ACゆえかは？？

>>641
ありがとう
人に相談して優しい言葉貰って泣いている友人とかもいて
その姿見る度にもやもやして…orz言いたいんだろうか
病院に行っても、平気そうににこやかに話して帰ってしまうんだ
いっそ自殺でも出来たら、知ってもらえないだろうかとか馬鹿考えてアホかとね

>>742
ありがとう、自分自身をその人達に出すってことかな？
まだ母親と兄弟には少し出せるんだけど先生は他人だから無理だな

自力で回復っていうか爆発して不登校とかもしたんだけど
周りから責められたし、誰にも相談出来なかったから
物に依存して自分を明るく真似させて
必死に立ち直ったように振る舞ってそれが地について？今に至るんだ

SOSの仕方か…罪悪感と後悔だけが残りそうだ

>>742→>>642でした
ごめん

結局
自分が救われたいキーワードは自分しかわからないしね

たまたま他人が落としてくれたりすることもあるけど
そんなまぐれを期待して同じところにいるなら
自分で声かけて進んだ方がいい
依存しなくなるし

>>644
ごめん、
自分が、自分自身の親、兄弟、先生になってしまい、
他人にそれらの役割を求めるのは止めてしまおう
て事。ﾆﾎﾝｺﾞﾑｽﾞｶｼｲﾃﾞｽ

>>644
カウンセリングや自助に行ってみたら？
その「物」の依存向けの自助があればいいんだけど

>>647
ありがとう
なんか深く考えさせられる言葉だ
求めるのを止めるのは過去の自分が底無しに渇望する感覚があるから
厳しいかもしれないけど心に留めてみる

>>648
「物」への依存も出来なくなっちゃった
そんな自分が馬鹿にしか思えなくなってしまって
次の手段が見つからなくて途方にくれているのかもしれないって今思った

こんなに考えてくれる人がいてくれて嬉しかった
ありがとう

なんていうか、感情に対処する方法を知らないんだよね。
感情を自分でコントロールする、健康的な方法を親から学べなかったのは大きい。

ACは感情を自分でコントロールせずに周りに全ての感情のコントロールを委ねる感じ。
だからもっと誰かに相談したい！もっと私を慰めて！ってなるんだろうな。
依存しすぎちゃうんだろうね。

親元を離れて自助に行っても病院に行ってもカウンセリングに行っても自分は変わらなかったよ。
感情のコントロールの全てを他人任せにしていたから。

同じ家庭で育った兄は最近調子が良さそうなんだけど、そういう力があるからだと思う。
そこが私と決定的に違う。

自助グループにいってみようと思って調べたら、近所でやってるのを見つけたんだけど
ホームページ見たらなんだか宗教っぽい感じがしたので、行く気がなくなった…。
他を探せば良いのだろうけど、自助グループだからといって、安心できる場所とは限らない、
騙されるかもっと思ってしまって他を探す気もなくなってしまった…。

助けが欲しいのに、人を信じられないから助けを求められない。
あと、自分如きのことで他人に迷惑をかけてはいけないという思いもあって、益々助けを求められない。
これが全て歪められた意識だという事もわかったけど、やっぱり回りに上手く助けを求められない。

一番楽なのは、今までどおり自分で何とかする事だけど、それで良いのかどうか疑問に思ってぐるぐるしてる。
とりあえずまだしばらく１人で悩む事にした。

11段階に出戻り。8段階を2年前。
感情のコントロールが出来ない。我慢我慢我慢→爆発。
我慢してそれでも自分は人と距離を取れなかった。
向こうはすぐ距離を取った。
なんで！どうして！逃げるなんて卑怯だと思った。自分は我慢したのに。って。
今日のアフォメーション読んでやっと理解した。
嫌だと思ったら距離置いていい。

ＡＣは甘え

自身で考えて何でも行動すりゃいいのに、まわりに理解されないからって
いちいち反発するのがいけないんだよ、甘えだよ甘え。

密告 　のりお◆が　(このスレの住人は頭がオカシイｗｗｗ)といってました


http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1305659358/

>>654
>自身で考えて何でも行動すりゃいいのに、
↑
ほんとそうだわ。なんで出来ないんだろう。

>>653
そうか、君はそう思うんだねぇ

>>656
そういう風に意識のパターンを作ってしまったからだよ。
でも常に望んで意識し続ければ、ちょっとずつ自分の求める意識に変えていける。
一進一退でいいんだよ。

>>650
共依存になってるかなってないかの違いがあるのかも？
特に女は共依存的な価値観を母親から受け継ぎやすいと何かで読んだ
自立心を育てることが胆っぽいね

>>659
ＡＣになるような人間はどっぷりつかった共依存だよ。
他者との境界線がごちゃごちゃに絡まった糸みたいになっている

こういう関係だからこそ自立心は育ちにくい。
同じ親でも子供が異性と同性じゃ違うみたいだね。

対人恐怖なので、誰にも依存できないな

以前は、ペットの犬に依存してた
重い病気になっちゃって、亡くなった・・・
つらい思いをさせたと思うとやりきれない
犬は人の気持ちに敏感だから、、

>>652
＞11段階に出戻り。8段階を2年前

12ステップもそうだけどそういうのは宗教と一緒。
何の解決にもならない。

>>659
女で依存心のない人っていないよ。
みんなどこかで将来は結婚して男に頼るつもりでいる。
知性のある自立心のある女性が理想的だという風潮をテレビからも感じられない。

>>663
知性のある自立心のある女性が増えたスウェーデンでは、
離婚率の異常な高騰と、育児放棄の蔓延が見られた。
そして、そのような異常な環境で育ち、精神にダメージを受けた子供たちは・・
強姦率の高さを筆頭に、急激な犯罪数の増加を引き起こす要因となった。

こうした、行き過ぎた男女平等の弊害を省みた結果、
現在は、やはり女性の本分は子育てにあり、が理想的だという風潮に変わってきています。

マザー・テレサ語録

私は、なぜ男性と女性が全く同じであると考え、男女の間の素晴らしい違いを否定する人たちがいるのか理解できません。
女性特有の愛の力は、母親になったときに最も顕著に現れ、神様が女性に与えた最高の贈り物―それが母性なのです。
子ども達が愛することと、祈ることを学ぶのに最もふさわしい場が家庭であり、家庭で父母の姿から学ぶのです。
家庭が崩壊したり、不和になったりすれば、多くの子は愛と祈りを知らずに育ちます。
家庭崩壊が進んだ国は、やがて多くの困難な問題を抱えることになるでしょう。

男女という　「役割」　か・・・

で、そこから生まれた者同士で、家族、兄弟という　「役割」　が作られる訳だよね・・・

多分、男女の機能の違い、家族の生まれた順番による経験の違いから、
自然発生的にそういう「役割」が生まれるなら、さほど不都合は出てこないんだと思う。

でも最初から「こういう役割だ」という事を、意図する、意図しないに関わらず押しつける人が居て、
そしてそれをそのまんま押しつけられてしまって、気がつくと自分が何者か分からなくなったりすると、
このスレとか必要になるんだと思う。

自分の役割は、多分、自分が生まれ持ってきた身体的機能や
そこから生じる感覚、感情が知っていると思う。
男女は勿論、手が器用、足が速い、頭が良い、気が強い、気が弱いetc・・・
自分のそういうものを素直に受け止めて、相手にも相手なりのそういうものがあると理解すれば、
このスレとか必要無くなるんじゃないかと思う。

>>662
なるほど、君にとっては、そうなんだねぇ

その「役割」に気付いて、自分を客観的に見れるようになりたいね
自分は、それに気付いて、最初に自分を見ようと思ったら抱え込んでいた感情が多すぎて
溺れて、苦しんで…未だ整理できてないんだな

整理する時間はため込んだ分、更に時間を要するけど
少しずつ、少しずつ客観的に見れてきてる気がする。果てしなく遅いけどねｗ
でもそうなれた時、本当の自分の人生ってやつを、普通の生活してきた人よりも謳歌できると思うんだ
それが楽しみ。うーん、今日もいい天気だ！

自分が選択しようとした役割を、受け入れてもらえなかった気がするわ
まだ足りないorそんなの認めないって

>>669
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 _＿_　　　　`ヽ
　ｰ'''~~~`ヽ、　　　　　　　　　　-''~　　 ~`ｰ　　　　ヽ
ミィ=≠=ｰ;;;_　　　　　　　　　　　_;;ｨ=≠='彡　　　　　ﾞi
　〃〃（_,ﾊ　　　　　　　　　　　 〃:（_,ﾊヾ　　　　　　　 ﾞi
　{ {!::::J::::ﾘ　　　　　　　　　　　 {!::::J::::ﾘ ;}　　　　　　　　i!
　 ､ゞ辷ン　　　　　　　　　　　　ゞ辷ン_ /　 　　　　　　　i!
　　　　　　　／　　　　　　　　ヽ　　　　　　　　　　　　　　 i!　
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'///　　/　　　　　　 ',/　　　　　　　',　 　 　//////　　　 l 　　ス・テ・キ
//　　　!　 　 　 　 　 l　　　　　　　　l　 　 　////　　　　 l
　　　　　、　 　 　 　 ,' 、　 　 　 　 ,'　　　　　　　　　　　 i!
　　　　　 ヽ . ＿ ..　'　　ヽ . ＿ ..　'　　　　　　　　　　　 i!

自分の性別が受容出来ない
女性性を疎まれる環境だった
2ちゃんの女叩きを見ると、当時を思い出す。
それでも男性を尊敬している。今はここで精一杯。

そもそも、克服ってなんだろうか。
女性性を受け入れること？(諦め？)
そういう意見を聞いても動揺しない精神でいること？
望む性別になること？(根本から変える)

男性を尊敬しながら相対的に自己価値が下がるだけで、
別に生活に支障はないので、どうでもいいような気もしてきた。

>>673
姉ちゃん、俺のチンポなめてくれや。
それがあんたの生きる道や。

>>673
男の意見だから参考にならないかもだけど、
まずは、
>そういう意見を聞いても動揺しない精神でいること？
を目指す事じゃないかな。
まぁ動揺しないっつーか、
「ふーん、あっそ」
程度に流して、普通に自分のしたい事等に注意を向けられるようになる事かな。

>>673
私は「女のクセに」と蔑まれて育ったので
なかなか女である自分は下等な人間だってのが抜けないんだけどさ。
とりあえず「女である」ことを卑下せず卑屈にならずいられること
男だから女だからじゃなく相手を1人の人間と見れるようになること
それを目標にしてるけど・・・

そういう疑問を抱く人が減るように
ＡＣでなくサヴァイバーや虐待にスレタイを
変えた方がいい。

440 優しい名無しさん sage New! 2011/05/18(水) 00:31:30.88 ID:KmVbua42
>>437
レスありがとう。縁切りたいねえ。ほんと　田舎も親も息苦しいよ。

親はいつも自分の身の上の不幸話と田舎の価値観押しつけてね
風俗入ったのは親が金の事で荒れるから。私の老後がギャーって毎日毎日で苦しかったわ
親は何もかも踏みにじってくれたなあ。親の2千万の借金と親の老後の金とか
後何年働くんだって話だよ…年季あけないうち死にそう

自分の人生の為に一人暮らしするのがいいな。 <br> でも仕事出来ない状態だからお酒のんで話してればいい水やるかな。 <br> それでも実家にいるより体にいい。 <br> また勇気を出して家出たい。

>>675
なるほど。女叩き見るたび動揺してへこんでたわ
間に受けないようにする。
>>676
男尊女卑で女の子供は要らない、女らしさは汚らわしい、って家だったので
「女の自分」が許せない。他の女の子は好きだけど、自分が女だということに嫌悪する。
言われてみれば卑屈になってたのかな...そんなつもりはないけど。

男＝尊敬しなければならない存在、って無意識に思ってる。
男は絶対的な存在。男の方が理論的だし感情的にはならないし
社会的地位もあるし>>674のような、性行為において女を支配出来るし。
女も好きだし良さは書ききれないほどあるが、
女らしさを抑圧されてきた自分は、自分の女性性を出すことが怖い。
どっちにもなれない感じで宙ぶらりんだ

>680
ごめん、なんかわかるよ。
こっちの気持ちお構いなしに
社会的にも身体的にも「女を作って行かなきゃ行けない」部分があるとおもう。
女がそれを強いる部分もあるしね。

あんまむりすんなし。
女である前に、自分であることにマルが付けられるようになるといいね。

>>680
どうか、そんな事言わないでください。
あなたのおまんこも必死に、一生懸命生きているのです。
血反吐吐きながら、汗まみれ、糞まみれになりながらも
「アタシ、頑張ってるよっ！　下の方だけど、ここにいるよっ！」って自己主張してるんだよ。

>>680
おしっこに曝され、隣人の肛門からは嫌なニオイを嗅がされ、
自身の内部からも臭くてネットリしたものが垂れてくる。
それでもあなたのおまんこは何の不満も言わず、あなたの股間でじっと耐えているのです。
どうか優しくしてあげてください。

回復が進んできたら、こういう場所でアオリとか見ても全然動揺しなくなったなあ。
他人の言動に惑わされる事が少なくなったよ。
昔はものすごく心が乱された上に、真面目に返事をしなきゃいけない（無視してはいけない）と
思いこんでた。

視界が開けるからかな？
他人の悩みとかもあんまり深刻にならないように
程々に受け入れられるようにもなった

心配して色々調べてあげたりとかしても
次あった時にけろっとしてたりが多々あり…
結局相談って言葉に出して整理するものだしね

もちろん親身になるつもりだし返事は疎かにしないけど
気持ち的に加減出来るようになった

女性性を抑圧してると可愛いらしい女の子に嫉妬してしまいませんか？
私はピンクの服とかディズニーとか大嫌いだったけど
本当は羨ましく思ってることに気付いてから存分に女を楽しんでるよ
今も花柄のワンピース着てて気分がいい
前は茶色とか黒い服ばっかり選んでたけど親とか周りの女性性を抑圧してる友達に気をつかってたんだと思う
子供の頃はスカートはくのも罪悪感感じてた
将来女の子を育てることになったときに娘に嫉妬しないように
自分の女性の部分を大事にしてる
そしたら自然と自分を大切に思えてきたよ
女の自分が嫌な人は騙されたと思ってピンクの服一着買ってみてほしい
絶対似合うよ！

>>686
>絶対似合うよ！

似合わないブスもたくさんいるし・・
殺意を覚えるドブスもたくさん・・・
ブスのピンクってババアのミニスカに匹敵するんだけど

でも、それ以前にさあ
欠陥品が子供産む気かよ（苦笑

大丈夫、世の中欠陥品じゃない人のほうが多くて、それに気付きもせずにばかすか作っちゃ殺したり生んだりしてる人が
いっぱいいますから。