☆☆アダルトチルドレン44人目☆☆

やることなすこと親に否定され続け育った。
仕事も全然続かないし、根気が無く、物事に対する意欲が湧かない。
今はひきこもり。
他人に相談すると｢親から独立して家を出たらいい｣と必ず言われるが、
それが出来たらどんなにいいのだろう。
どうしたらいいんだ…。

来週以降にカウンセリング受けるのは決定したけど、もしかしたら前に受けてた先生(一応指名済み)と違う先生になる可能性もあるかもしれないと言われた…すごい緊張する。

>>952
辛そうだね････少しうつ症状入っちゃってる気がする･･･。
一人暮らしは出来ればしたいんだよね。出来ない理由はどんな感じ？
　１：意欲が出ない、踏み出せない　２：金銭的問題　３：その他の理由

>>953
逆に考えるんだ！ 違う先生と出会うチャンスだと！ ←
冗談半分な一行上の文章は置いておくとして、
違う先生と話して、違う角度から考えたり、新しい発見がある可能性もあるからさ。
可能性や考え方の幅を広げる意味でも、良いチャンスだと思うよ。

>>954
ありがとうございます。
うつ症状なのですかね？
一人暮らしできない理由は、２：金銭的問題ですね。
仕事が続かないので、とても生活出来ないです…。

カウンセリングが何か変わるきっかけになればいいねー
もし次またつまづいてしまっても、誰もあなたを責めたりなんかしないから
マイペースでぼちぼちね

>>955
そっか、金銭面か･･･。
その状態だと、少し無理して寮つきの仕事に就く、というのも難しいよね･･･。
「根気が無い」「意欲が湧かない」というのが、うつっぽい感じがして気になるんだ。取り越し苦労ならいいんだが･･･。
とりあえず、そのままだと苦しいだろうし、試しにカウンセリングとか受けてみたらどうだろう。
お金がないなら自治体の無料相談会や、電話相談などを利用してみるとか。

>>954
そういう考え方もあるのか…知ってる先生とはいつもほとんど雑談してたくらい話しやすかったけど(当時は"なんとなく"受けてた)。
先生が複数いるから指名出来るシステムだと思ってたけど、本人の抱えてる問題からマッチングするシステムだと初めて知った。
AC問題専門にやってるところだと"インナーチャイルド"がどうのって雰囲気だけど、病院でも同じような感じ？それとも現状で困っている事を少しずつ整理していくの？

元ひきこもりだけど、長続きしそうな仕事を細々とやってく方がいいと思う。
収入少ないので、すぐに一人暮らしできないけども。
まずは継続して働くことが大事だし。

いまは、障害者枠で働いてる。
障害者枠なら、無理せずに済むし、
支援者に相談もできるので、自分で抱えずに済む。
自分で抱え込んで悩んでしまうと、意欲も湧いてこないよね。
吐き出すのは大事なことだと、よくわかった。

>>957
ありがとうございます。
三度、家を出て暮らしたことがありますが、経済的な面で挫折。
いずれも母親と祖母の干渉がすごくひどかったですね。
病院で抑うつ状態と言われたことはあります。
酷い時は薬を飲んでいましたが、
ここ数年は薬無しで生活しています。
家事などは全てしています。
ですが、家族に縛られた生活です。
(ひとつでも手を抜くとすごく嫌な顔をされる)
かろうじて外出できる時に外出するのが唯一の楽しみです。

自分も家を出たけど、戻った
親といると自己評価をどんどん下げられるので、「もう限界だ！」と思って出た
しかし、親と似たような人たちとしか交流がなくて、
どうにもならなくなって、（ストレスで悪化する）持病が悪化して家に戻った
「一人暮らし、がんばってね」とか「大変だよね」とか、
そういった気持ちを向けてくれる人が近くに一人でもいたら、違ったかも知れない

家に戻ってからは、
ACの回復に本格的に取り組んだ
自己評価を下げられるとひどく苦しいし、寝たまま起き上がれなくなるような状態にまで追い込まれる
そのまま死んでいくようなことがあったとしても、
親は、「かわいそうな子供をみとるかわいそうな親」を嬉々として演じるのだろうが、
それはヘドが出るほどごめんだと思った
親は、おばを精神的に追い詰めた後、おばを看病して看取る天使を嬉々として演じていた
見知らぬ土地でくたばってしまえば、親のそのような姿を見ることはないけれども、
その発想は当時はなかった

うっかり交通事故等に遭ってしまって、
それで死に目にそういうことを親がやっている分には、まあ許せる
しかし、親から追い詰められて死にそうになって…というのは、ヘドが出る

つぶされたという言葉は使いたくないけれども、
親たちから精神的につぶされたのだし、精神的に死んだ状態にまで追いやられたことは確かだと思う
自己評価を親から下げられない
自分自身で自己評価を適切な程度まで上げられるようにする
この二つがかなえば、親や親に似た人たちからもうつぶされない
それまで、環境を変えるということだけに頼っていたけれども、
その方法ではどうにもならない部分があると悟った
精神的に弱っていると、親と似たような人たちからエンカウントされやすく、
弱っているがゆえに、断固として距離を取ることができないからだということが、
自分の気持ちに従って縁を切ったり、距離を置けるようになってから、段々わかるようになってきた

これくらいまで回復して気づいたことは、
これまでの友達も恋人も全員、
順風満帆をことさらに強調する癖があって、
マイナスの感情をすべて、他人のせいにする人間ばかりだったということ
他人の不幸を喜んだり糸を引いたりして、
他人の充実に対しては理不尽な怒りを見せる人間ばかりだったということ
に気づいた
親ももちろんそう
特に若い人や子供に、リカバリーできないような傷をつけたがる
自信とか評判とか気力とか

そんな人だらけだったことに、われながらちょっとびっくりした

>>963
証明できないヨタ話を垂れ流すな白痴

これらの友達や恋人ができたのは、
ショックな出来事で落ち込んでいたときばかりだった
自分が自分なりに立ち直って、普段どおりに戻ると、
それを陰で非難したり、浮気をしてあてつけてきたりした
彼らは、落ち込んで自分自身しか見えなくなっている人間としか安心して付き合えず、
無理に引き戻そうとしたということは、わたしに対して依存をしていたのだと思う
互いに不依存し合っていたのだと思う

ちなみに、自己評価がかなり下がった時期にできた友達や恋人は、
あからさまに唐突にたかろうとしてきた
あまりにあからさま過ぎて、びっくりして何をされたのかしばらく理解できなかった
弱り目に祟り目とはよく言ったもので
弱っているからこそ寄ってくる人がいる
そういう人は、弱っていないときには絶対に寄ってこない
他人の不幸を求めて、そのにおいを鋭く嗅ぎつける
自分には、弱っているからこそ他人に寄っていく癖があった

>>965の7行目「不依存」→「依存」

アダチル川柳〜

なんでだろ？
いつでも自分
奴隷乙

いつの間にか利用されてる不思議な体質も子供の頃からの「躾」の賜らしいｗ
親死ねよ

毒にされたこと思い出したら幼稚すぎて気が滅入った。
二歳ぐらいから従うまで手首に少しずつ力を込めて要求を無理やりのまされる陰湿な
虐待を受けてたんだけど、それする時がさ
私から絵本、塗り絵、粘土、「お前だけ仲間はずれwww」って遊び相手を独占するためとかしょうもない幼稚な理由だったんだよね
そりゃ5歳でノイローゼになるよな・・・

>>956
まるでペットへ躾する様に扱われたんだね
５歳でノイローゼにさせる親なんて普通じゃない

親の精神年齢が幼児レベル
アタシの方を向いていないのが面白くない！
アタシが一番！
と、子供に全力でやる
犬が猫ですら、子供をかまうときは甘噛みでじゃらしてやるということをわかってんのに
ACの親は、自分の体も頭の働きも成長していることに気づかず、全力で子供をぶちのめしてくる
彼らがひどいことをするのは、自分の子供に対してだけでなく、
世間体が傷つかない限り、誰に対してもやる

"アダチル"って書くとミスチルっぽい。

月曜日は２回目の通院日…カウンセリングの先生誰になりそうかそれとなく聞いてみよう。

昨日母と言い争った自分が言うのもなんだけど
母と父　母と妹の　言い争う声が苦手〜
自分以外の家族は波風立てずにやっててほしい

弟が近眼なのは器質的なものらしい
自分も近眼だったので「じゃ、自分もかな？」と言ったら
「違う！弟の場合は医者が見てそう言った」と親に怒られた
明らかな虐待もキツイけど、こういう意味不明な言動が
他人の顔色を伺うような性格になった原因かと思う

>>973
あ〜なんか分かる。
ここがおかしい！ってはっきり口にできないのって行き場のない無力感や怒りを抱えることになるよね

>>968
5歳でノイローゼ…学校や社会に適応できた…？

希望してた先生になりました(本人から直接TELあった)、良かった。
来週会ってきます…６年ぶりに。

>>975
どこにも適応できてないですね・・・

人といる時はテンション高く人を楽しませないと馬鹿にされないとっていう異常な強迫観念みたいなのがあって
確かに一人の時はノイローゼだったんですけど、それ以外だと常にハイでおしゃべりで試し行動や幼稚なこと言ったりして
結果周囲の大人からは疎ましがられ、同世代からは顰蹙買っていじめられたりしました。
今思えば、幼児期に常に馬鹿にされ何かあるとしつこく「楽しいだろ？」ってうなずくまで聞かれたり、黙って考え事してたらつねられて
笑顔で「楽しくないのか！誰が連れて来てやったと思ってる！俺のおかげだぞ！」って言われたりしたせいだったんですが、
当時はそんな事知る余地もなくて結果自分で自分の首を締めてました。
誰かに正直に洗いざらい言えばよかったんですけど、恐怖心と不信感から結局誰にも言えず終いです・・・
怖かったんです。一度捕まると逃れられなかったから・・・
馬鹿ですね、ほんと。

>>977
あなたは馬鹿ではないよ。
それが自分を守る手段だったんだから。

自分も常に馬鹿にされていて、外出など親から何かしてもらったときは、
「楽しかったよね」「これ好きだよね」と何度も言わされた
その上、親がどれほどかわいそうで、
親を守ってあげることがどれほど素晴らしいかということを叩き込まれた

だから、親が誰かからいじめられる健気な弱者で、それを守ってあげなきゃ！となっていたはずなのに、
なぜかいつの間にか、親を含めた周囲から馬鹿にされる空気ができ上がってた
親の態度がころころ変わっていただけだったんだけど、
親に対して、批判的な見解を持ってはならないというように、完全に叩きつぶされていたから、
「ころころ変わる人」という考えすら抱けなかった
物心ついたころにはこうだった

ただ、順応性だけはあったようで、親から離れている時間は楽に過ごせた
というか、どこにいても特に何の楽しみがなくとも、天国のように感じられた
ところが、親と似たタイプの人間から絡まれるたびに、大混乱してた

圧力をかけて馬鹿にしてくる絶対者のような態度を取ってこられると、
もうピエロのように振る舞わなくちゃいけないのだという考えが浮かんできて落ち着かなくなる
物心つく前にできた思考回路だから、言葉でなかなか把握できなかった

今は、そういう態度を取ってくる人間がいたら、
その人間はそういう敵意のある態度を取ってきたということを、きちんとカウントしてる
そういう相手に限って、急にその態度がフレンドリーに変わったりするんだけど、
それでも、絶対に相手との付き合いを深めてはいけないと考えるようになった
またころっと変わって攻撃をしてくるだけだったから
例外はなかった

書いてみて気づいたけど、
せっかく順応しているのに、
ねちねちと馬鹿にしてくる人間に絡まれると、完全に泡を食って暴走をして、
人間関係が広範に台無しになるというパターンばかりだった

これを全部、自分に責任がある失敗、
それも、人の記憶に刻まれた取り消しようのない大失敗として、ずっととらえてた
だから、人間関係を持てば持つほど、
失敗したことの数への記憶が増えていって、どんどん苦しくなっていった
これは、親が過去の失敗を引っ張り出してきて、
取り返しのつかない重罪かのようにものすごい顔でつきつけてくるし、
「わざわざ持ち出さないでいてあげているのよ！」
「言わないでいてあげるのよ！」と言ったようなあてこすりもしてきたからだ
まるで、人を殺した前科を黙っていてあげているようなレベル
そういうレベルで触れ回るから、
親の話を真に受けた人たちは、こちらのことを知的障害者レベルか
とにかくけちょんけちょんにして思い知らせてやらなければならない不届きものだと思い込んで、
そういう態度を見せてきた

普通に楽しく過ごせた方が、よほど多かったし、
頑張ってうまくやれたことだって、結構あったのに
それらが何の意味も持たないレベルの重罪を抱えてた
ちなみに、親が重罪だと思い込むのは、日常的に起きるような失敗についてもだった
いくらでもこちらに罪を負わせることはできただけのこと

>>976
よかった
自分もカウンセラー探しをこれからやります

>>977
>>979
誰かに合わせてると本当の自分がよくわからなくなるよね
相手に常にテンションを合わせてるから、本当に自分が嬉しいと感じる時も違和感があったり
でもテンションや空気を合わせるのを強く望んでるのは親だけだから
社会に出ると「変な奴」になってしまう

自分が求められた役割は、ピエロだけではなかった
その他には、
家の中では→リトルナース、プラケーター、スケープゴート扱い、ロスト・ワン
外に出たら→スケープゴート、ヒーロー、プリンス・プリンセス
だな
よくもこれだけ都合のいい役割を見境なく求めたもんだ
自分の親は本当に節操がない

祖母が絡んだときは、一番悲惨だった
大した問題を起こしていないのに、皆から極悪人扱いされることが増えた
家の中は、悲惨な問題でいっぱいといった雰囲気で、毎日が「誰かの死に目」みたいな状態だった
ちなみに、実際の誰かの死に目のときには皆はけろっとしていて、日常と同じだった
祖母が亡くなる前には、親族からたらい回しにされていた
「自分のことを誰も相手にしてくれない」と言われた時に、複雑な気分になった
なぜなら、家庭内のヒエラルキーの上にいる人間を変に増長させて、
下位にいる自分に対する風あたりが無駄に強くなってた
「身分制度みたいな空気を強めたのは、自分自身だし！
下位のミジンコの自分に何を訴えるのだろう、この人は今さら…」みたいなことを感じた
年齢などの理由によって力がない人間をことさらに蔑にするルールを率先してやっていたのは、祖母自身だ

ふぅ
吐き出し済んだ

>>981
レスありがとう
その場に慣れてくると落ち着いてきて、自分の気持ちがわかるようになってくるんだけど、
それまで本当にそわそわする

>>974
うん、なんともいえない気分になるし、その後ジワジワ影響してくる
ひとつだけだと他人に言っても、「どちらかの聞き違いでもあったんじゃ？」
ってことで終わってしまうし

>>981
相性の良い先生が見つかりますように…。

私はこれから「自分自身の整理」を本格的にはじめます、ちょっと先が開けてきたかも？

そうでしたか

自助グループ行ってみたいけど、拒絶されそうでこわい

祖父も母親もアル中
私はＡＣの自覚あります。

>>978
ありがとう

>>979
ACだと相手が自分に求める役を必要以上に演じそうになりますよね・・・
自分も親タイプの人が苦手です。なぜかそういうタイプに目をつけられやすくて
辛い

>>981
確かに変な奴で居ることを求めてるのは毒だけでした。
毒から求められた役って毒から見ればうまく機能してるように見えるんだろうけど
外じゃ何の役にも立たなくて、足かせにしかならないですね・・・

思えば、毒の下らない自己満足のために人格を無視して異常な接し方され続けたせいで
おかしくなったんですよね・・・
普通の親なら「お父さんのこと好きか？」って毎日何度も束縛して、望む答えが出るまで
前後左右上下に何十分も軽く揺さぶり続けたり、小突いたり、つねったり、手首締めたりしてまで聞かないし
助けを求めて声を出そうとしたら口を思いっきり手で塞いだり、「お前が早く言わなかったから
時間がとられた！お前のせいだ！」とか「お前の言うこと何が誰も信じないんだ！みんなお父さんのことを
信じるんだ！お父さんが正しいんだ！お前は嘘つきなんだ！嘘つき〜」って嬉々として言ったり
「お前は何もするんじゃない！何もするなって言ったのに、何でお母さんを手伝ったんだ！罰だ！」って
手首締めたりも、身動きできないよう私をホールドして耳に口をつけながら延々と
「ばかばかばかばかばかばかばか」って言ったり「お前は嫌がったらだめなんだぞぉ、お父さんの言うこと
聞かなきゃ！お父さんは怒ってるんだ！自分を守っちゃだめじゃないかぁ」とか
嬉々として言わないんですよね・・・
考えてみたら言い年下おっさんが幼児に対してやってたんですよね・・・
本当に毒のおかげで損しかしてない・・・

>>988
あなたのお父さん、間違いなく人格障害だろうね
変だし気持ち悪いし見ちゃいけないものを見ちゃったレベル…

似たような言動をする人と付き合っちゃったことがある
普段は少しばかり変な感じで、
いばりくさって、どれほどこちらが劣っているかということをねちねちと言ってくる
大抵の人なら、これだけで別れると思うんだけれども、
同じような感じの親に慣れていて、我慢しなければいけないのだとむやみに思っていた
相手は、こちらに見捨てられると勝手に思い込んだ途端に、
ちょうどあなたのお父さんみたいな感じで人格崩壊し出してた
「これ以上つき合っていたら、精神崩壊する」と悟って、思いっきり逃げた
精神的に立ち直るのに、数年かかった
モラハラや精神的DVとかいうらしいんだけど、
そういう目に遭っていた期間と同じだけ、立ち直るために時間を必要とするらしい
それに、こういう目に遭った人は、
すぐに専門家のところに行ってくださいとあったよ

>>987
アラノンＡＣとかどう？
http://www.al-anon.or.jp/meeting/index.html

うちも父親が人格障害
そのせいか異性には、異様に粗末に扱われても平気
一年とかかなり長い時間が経ってから
なんてひどいことされたんだろうと思う
思うというか「理解する」って感じだ

>>989
気持ち悪いし見ちゃいけないものを見ちゃったレベル
ほんとにそんな感じでした。うちの場合は私が物心ついたころには人格が崩壊しだしてたタイプですが
子供心に何がしたいのか困惑してました。知り合いの前では親ずらしようとするんですけど
顔が引きつってて無理やり大人を演じてる感じで怖かったです。
私といる時だけ自然体な感じで完全にイッちゃってる笑顔と異常に幼稚な雰囲気を纏ってて
本当にいいおもちゃにされてました。上に書いたのはまだましなレベルです。
3歳頃〜5歳頃には毒に関する記憶が飛ぶようになってました。毒が帰ってきたら急に頭痛がし始めて
記憶が戻って「あ、そういえば自分には毒って言う親がいたな・・・はぁ」って感じになってました。
たまに頭の中からアドバイスされたり、自分を外から見てる感じだったりもこの時はありました。
正気を保つために他の親がどう子供に接するか見て、毒が間違ってることを確認してたんですが、
あまりにも待遇が違うので自分が惨めに思えてノイローゼになりました。
小学校の時離婚したんですが、何かと縁が切れず中学ぐらいまでずるずると・・・
母も離婚してから毒がどれほど屑か母がどれほど嫌悪、迷惑を被ったか常に言われ、そのくせヒスったり何かあるとすぐ
「毒のところへ連れて行くわよ！」って高校卒業するまで頻繁に脅されてました。年々正常な判断ができなくなって
おかげで心身ともにかなり病みました。自分は逃げれなくて人格が一度崩壊したパターンですね・・・
最近ようやくおさまって、自分の幼少期とかの記憶が戻り始めた感じです。
病んでた時に一応カウンセラーにかかったんですけど三連続で相性が悪かったせいで苦手意識が・・・
記憶が飛んでたせいで自分の問題がただ辛いってだけで何か把握できてなかったせいもあるんでしょうけど・・・
人といるとつい本心を偽る癖があるし、何より自分が異常だってことを知られるのが怖いんですよね
未だに状況が変わったら、ごくたまに全然違う行動を取ったり自分を外から見てるみたいに
感じたりするから

長文って、たいてい女だよね

なんででしょう
まとめる能力の差？

>>992
自分は、あなたの文章を読んでいて、
相応の理由があってそうなっているんだなとすごく納得できた
心の反応としては、しごく正常だと思う
素人だからよくわからないんだけど、
乖離とか離人症があって、それがまだ残っているみたいだから、
精神科医の助けが必要だと思う
うまく話せないときがあるのならば、こうやって書いた文章を見せればいい
自分自身のために、いい精神科医を見つけてあげて

ちなみに自分も、
付き合っていた相手から追いつめられて逃げ出した頃には、
自分自身がどうにかなっちゃったんだ、異常なんだと思い込んでた
今は立ち直ったから、
「自分が異常なんだ」と思い込ませようと仕かけてこられたことこそが、
すべての元凶だったとわかるようになった
恋人とか特別な立場を利用して、そういうことを吹き込んでこようとする人がいる
他人を痛めつけることが趣味なんだけど、反撃や悪評をもらいたくないがために、
自分の手を汚さず、その他人自身に他人自身を傷つけることをやらせるの
こういう人は、味方の顔をした敵
おおっぴらに敵対してくる人間より最悪な敵だと思う

次スレだよーん

☆☆アダルトチルドレン45人目☆☆
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1338899456/

>>995が荒らしテンプレで立てたみたいだし本スレで一本化した方がいいでしょうね。

本スレのアドレス張っておきます。>>995スレは放置の方向で。

☆☆アダルトチルドレン　47人目☆☆
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1336742945/

>>993
IDがAC
自分も上の人のように書き出して、一文ずつ比較していくとわかるよ

>>995
乙

>>995
ぐらっちぇ

999

1000

　　∧_,,∧
　 (´・ω・`)　_｡_　　　　　　　　　このスレッドは１０００を超えました。
　 /　 J つc(＿_ｱi!　< ﾄﾎﾟﾄﾎﾟ　　まあ一服して一息いれましょう。
　 しー-J　　　　 旦~ 凸日皿　　　　　新しいスレッドを立ててください。。。

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