話を聞いて欲しい人、聞くからおいで　427

ここはほぼ最底辺の相談所（セーフティネット）
「弱者に優しくしてる私」に陶酔してるナルシスト。
「こうすれば治る」などと的外れなアドバイスをするのが大好きで
ちょっと反論すると手のひら返して怒り出す。見下してるのが見え見え。
↑こういう連中の溜まり場です。
それでもよければどうぞ。

※ 「死にたい」とか「死にます」はNGワードです。
※ リスカ・ＯＤ報告、恋愛相談、糞ポエムはNGです。

前スレ
話を聞いて欲しい人、聞くからおいで　426
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1274358965/

余裕の２

羽生生純という稀代の漫画家はもっと世に名が知れ渡るべきです
そのために僕は何が出来るでしょうか？

迷路とか知恵の輪とか問題が解けると楽しいじゃん。
あははーうへっへー面白くない？って周りに同調を求めるんだけれど、誰も笑ってくれない。
漏れは爆笑してる。
なんで？

そして、どこが面白いの？って聞かれるけれど、言葉にできない

吉野家の紅ショウガって無料ですよね？
紅ショウガ代は誰が払ってるんですか？

何これ、皆質問したいだけで、答えたい人とか、聞いてくれる人いないじゃん

吉野家で紅ショウガ代を支払っている人は
見た目が普通なので見分けがつきにくくわかりづらいと思います。

聞きっ放しジャーマン

リーゼとかいう薬のおかげで久々にギター弾けた♪
怪我が付きまとう工場勤務に神経磨り減らし何もできなくなってた
最弱の薬らしいけど非常に快適、頭が重くなるので朝は飲めないのが辛い
このテンション維持できれば仕事も軽快にできるのにな…
これから朝分も欲しくなり、薬が増え、強くなってくのが不安です

五年以上前になりますが結婚が決まりました。
ところが自分の性格によりだめになりました
あの頃はデートに行ったりと楽しみの毎日でした
仕事もフルタイムからヤフオク売りの自営になりました。
薬は睡眠薬三 鬱薬二つ 安定剤二つ アレルギー一つ と薬づけです。
はやく 失恋をわすれたいです
後みなさんヤフオクはしていますか

>>4
俺がその場に居たら一緒に笑うと思う
事実まだ明るかった頃の学生時代、知恵の輪がクラスでブームになって皆で解き合ってた思い出がある
一度解けるとこんな簡単な仕組みに頭を悩ませてた自分が面白可笑しく感じちゃうんだよな
周りの奴等が冷めてるか、あるいは同調の求め方が可笑しいだけだと思うよ

>>10
ヤフオクは出品者とのやり取りが面倒だからしてない
失恋忘れるなら何か没頭できる趣味に節度を持ってのめり込むか、
一番良いのは次の恋をする事だろうね、辛いだろうけど

今日会社で上司から、友達がうつのようなんだけどいい病院知らない？と聞かれた
住んでる地域が違うからよくわかりませんとか何とか言ってごまかしたけど
なんかすごくつらかった
上司はその友達の実家まで行って家族に今こういう状況だからわかってあげてください！
みたいに説得したらしい

上司は私が病気だってこと知ってるけど、私には病気の相談できる家族も友達もいないっつーの
本当に生きてる価値がないってのはこのことなんだなって思い知らされた１日だった

私には友人と呼べる人がいない。
こっちがメールしたら返事をくれるけど、むこうからメールや連絡はない。
さびしいな。
消えちゃいたいな。
今日も2時間しか眠れなかった。
パニックの発作が出て辛い。
誰か助けて。

気が付いたらメモ帳開いて↓を書いてた自分に驚いた
こんな事は初めてなので怖くなった
それだけなんですけどここに吐き出させてもらいますよっと

死ぬ事の圧倒的魅力に押し潰されそうだ　心の絶叫だ
誰にも聴かせる訳に行かない　狂いそうだ　呪縛に克てない
逃げないと殺される　理不尽な世界で戦い続ける意味が分からない
ころされる　ころされる　にげないと
思えば一人ならパフォーマンスが出せる
暗示で不当に下げられてる　束縛だ　逃げられない
状況が許さない　叫びたい　どこにもこんな事吐きだせない
理解してなんかもらえない　誰も理解してくれない
くるしい　病気になったかのようだ　これは正真正銘の病気だ
おかしくなりそうだ　今夜の仕事もできない
そしてこれも１００％俺の責任だ　周りに迷惑がかかる
いっそ刑務所にでも行けたら　警察に行って
これから罪を犯すのでと　それができたらどんなに楽か

薬のせいかわかりませんが、ここ何年も顔色が悪く、眼の白目の所が多少黄色くなってるんですが、肝機能障害でしょうか？

白目が黄色は、なんともないよ。
肝機能障害って、なんで思いついた！？
だるい！？
飲酒！？

そうですか。少し安心しました。白目が黄色いと肝臓か腎臓に異常があるかもって言われたからです。酒は病気になってから飲んでませんが、いつも怠いですね。

最近何かがおかしい。
イライラでもなく悲しさや辛さ、焦りでもない。

ご飯も普通に食べてるし、夜も寝ている。
脱力感というのかな、少しのめまいと手足に力が入らなかったり震えたりする。

自分が無になったような感じ。
医者には抑うつ＋離人と言われたけど、最近この脱力感がハンパない。

何かが噛み合っていない。
こういう時に発作的に首を吊ったりするんだろうか。

最近ずっと、寝る前や電車に乗ってたりするときに、過去の嫌なことばかり思い出して泣いたり壁をたたいたりしてる…。
カウンセリング受けたほうがいいのかなあ？

以前学校でうけさせらたカウンセラーに言われた言葉がトラウマで、なんか怖い。

>>19
カウンセラーってのもピンからキリまで色々だろうからねえ。
勇気出して以前のような人が全てと思わず、評判のいいところを探して
行ってみるのがいいと思いますよ。

カウンセリングって効果あると思いますか？

>>21
このスレか忘れたけど、
カウンセリングで鬱の原因がわかったって
レスしていた人が居た

自分も原因不明で鬱になったから、そのレス見て
カウンセリング試してみようかなと思った

…が、結局まだ試していないｗ
相性もあるみたいだから、一概には言えない
悪化するような人も居るみたいだし…

カウンセリングは、鬱の原因を探るためにするものなの？
で、原因がわかった人はそのままカウンセリングで原因を解決できるアドバイスを受けるの？

では、カウンセリングで原因がわからない人はどうする？
そのまま本人が話したい事を頷いて聞いてるだけ？

カウンセリングなんか金の無駄。
ピンサロでちんぽしゃぶってもらう方が癒されるで　ケラケラ （￣▽￣）

（￣＊￣）もごっ・・・

全部聞いてほしいけど怖い
カウンセリング相手にも仮面をつける

素直にぶちまけたいよ

>>23
さっきのレスの下3行で判ると思うが、
自分はカウンセリング未経験
そんなヤツの、今までスレを見た意見でよければ…

基本は「話をして原因を昇華していく」スタンスっぽいよ

鬱の原因が全くわからない人って、案外少ない
家族関係とか、パワハラとか、学校で何かあったとか…
明確な人の方が、今まで鬱系スレ見てきた中では多い

相性があるって言うのは、人（患者）によって
「ただ苦しい現状を話たい人」も居れば
「アドバイスを貰いたい人」も居る訳であって、
カウンセラーもどちらが得意かとか、お互いの性格での
相性とかあるはず…なんだよ、多分

何のためかって言ったら、鬱を寛解する為に受ける物
…としか言えない

>>26
ぶちまけたいなら、ぶちまけてよいと思う
それを受け止めるのが相手の仕事

元・販売員からの助言
それを仕事だと思ってるから、気を遣わなくてよし！
相手はそれで給料貰ってる

言うの自体が怖いのなら薦めないが

>>28
それを仕事としてる人に、そんな心の奥の想いなど話せるはずない！と思っている人もいるんじゃないかと･･･。
その道のプロであっても･･･。
まして、自分より年下の人生経験の浅い人に･･･。

ID変わってると思うけど、自分は>>22

どうあってもカウンセリングを否定したいなら
受けなくて良いと思う、自分も受けてないしな

俺に噛み付きたいだけなら、それはそれでいいけど
ID:eKYrcFVnが一体何が言いたいのかわからない

かと・・・。あっても・・・。って言われてもなぁ…
お前さんも俺も、その人自身じゃないだろう

ID:eKYrcFVnの聞いて欲しい話は一体なんなんだ？

能書きはいいから少しは頑張れ！あーだこーだ言ってるだけで何っっにも変わらないだろお前。お前だよ！しっかりしろ！負け犬が！

カウンセラーは頼ってみて損は無いと思う。病院と同じで相性もあるけど

人間の思考回路や精神の働きを勉強してる人な訳だし

私もあるカウンセラーの人に聞いてもらって、少し良くなったよ。前は一日中死にたいで頭いっぱいで朝起きると共にアムカしてたけど、少し落ち着いた

バカだからそんな事すんだ。酸素の無駄だから存在すんなタコ。頑張れない無能は必要無い！負け犬は去れ！甘えるな！被害妄想ぶっこくな！頑張れる者だけが勝つ！価値ある人間になれ！

lKt8WNLCをNG設定した。

お前は必要無い真のNG野郎だけどな(笑)(笑)そうやって逃げて逃げて現実を見ないからダメ人間なんだ！もっともっと頑張れ負け犬が！

私は恋愛依存ってくらい恋愛が中心の生活を送ってます
常に寂しさが消えず

恋しても上手くいかず傷つきまた誰かをまた求めてしまい、またそれでも幸せになれず

恋しなければ良いよって周りから言われるけど病的になってる自分はまた誰かを探したくなる

解決策ってあるんだろう？

もうキツいです

解決策なんかねぇ。お前の人生だ。お前が決めろヤリマンが。そんなんじゃ幸せにはなれません。残念(笑)

>>36
あなたにとって幸せってなんなの？

>>36
なぜ寂しいのか。何を求めているのか分かれば
楽になるのではないでしょうか。

例えば・・・これは単なる思いつきの例えですが・・・
親に認めてもらいたかった。優しくしてもらいたかったという恨み
が心の底にあって、その代償行為として恋人を求めているのだとしたら
恋人を探すより、親と話し合って親子関係を調整したほうが
すっきりする可能性は高くなります。

んな事出来ない劣りだからヤリマン人生なんだよ。バカに何言ってもバカはバカなんだから。ヤリマン人生を突き進めばいい。自業自得。

>>36
依存の対象が男ってだけでしょ。
それ以上の事が有れば変わるんじゃ無いのか。

失敗が怖くて動けなくなりました
失敗を恐れてたら何も始まらないってやってきて、選んで歩んできた道全部失敗だったらどうすればいいんですか？
ひきこもりから抜け出した頃からいつも自分にとってはなにもかも究極の選択で、
ささいなことも一大決心で、要領悪く一人でから回って結局
専門まで通った夢だったのにクビになって立ち直れなくて…
ひきこもり始めた時にもう私の人生は終わったのかもしれません
どんなに軌道修正しようとしても、慢性抑うつと人間不振が足引っ張ってうまくいきません
後遺症や障害が残ったんですかね、
全てネガティブにしか考えられません
…もう自分でいるのが疲れます、もういいです、消えてなくなりたいです
こんな夜もういやだ

>>42
つらい気持ちをバカにするわけではないが
消え去りたいなんて甘えでしかないよ。
どうしようもない事や逃げられないつらい事があっても
どうしようもないし逃げられないからみんな戦うんだよ。
つらいから立っていたくない、なんて言うのは甘えだよ。
つらい気持ちの時にこんな事言われても、聞き入れる気にはならないだろうが
甘えかそうじゃないかは結果が物語ってる。
同じかそれ以上の状況にあっても、立ち向かうしかないからみんな生きてる。
一生車椅子とか盲目の人なんて、自由に行きたいとこにも行けないんだぞ。
納得しようがしまいが、受け入れるしかないから甘んじて受け入れつつも
抵抗しながら生きてんだよ。
心がくじけたって、誰も車椅子押してくれやしないから
悔し涙ふいて「なんで俺だけこんな目に」って思いながら車輪を回すんだよ。

>>43
うわぁ。甘えとか、皆も同じとか、頑張れとか
一番嫌なタイプの助言だな。
俺が42だったら、そんな事を言われたら自殺するなｗ

> こんな夜もういやだ

あるある。もーすごくよくわかる。
寒くなってきたし。寂しいねぇ。

とりあえず寝ろ。悪夢を見るかもしれないが、起きれば夢は覚める。
明日起きても同じ気持だったら、その気持を忘れるまで
自分にとって楽しいことを、１つでも多くやれ。
忘れてしまえば楽になる。

>>42
偉いお。自分で選択して漸進してるように思えます

>>42
まずは、今までおつかれさま。
辛いの我慢してよくがんばったね。

失敗、失敗と言うけれど、失敗しない人間なんていないと思うよ〜
そりゃあ転んだら痛いけど、次同じところで転ばないように注意すればいいじゃない
失敗も次に繋げていけるなら失敗じゃないと思うよ
今は辛いからなかなか難しいだろうけど、美味しいものたべたりゆっくり休んで
またがんばれるようになったらがんばればいいんじゃないかな

まともになりたいです。
すぐに逃げてしまう自分、どうにかしたいです。
でも怖くて怖くて。
できないって失望させたくないし。
できるけど持続できない。
すぐ逃げちゃう。
みんなどうしたらそんなに、頑張れるの？
私もまともになって働きたい…。

>>47
そんなに無理しなくてもいいんですよ。

出来る範囲、持続する範囲で
やれば良いと思います。

あなたが限界を越えてやってしまうのは
周りにいい格好がしたいから。

その気持を捨てましょう。KYでいいんです。

>>47
まともって何だ？
そんなのお前の抱いた幻想だろ？
そんなものに定義はあるのか？

くだらん価値観めいたものは捨ててしまえ
逃げていいじゃん
怖いの仕方無いじゃん
お前が何をしたいんだよ
深層意識のお前は何をしたいんだよ
きっと「まともに」働くことじゃねえんだろ？

撒き餌に食いつく雑魚

有難うございました
聞いて貰えて、涙が止まらなくて、苦しいやら嬉しいやらでした
今年の6月からずっと実家で遊んでるニート状態なんです
9月までは休もうと思って休んでたんですが、
9月からは両親の目も所持金も痛いので働く働く言いつつも甘えて今に至ります…
一休みしたら前に進まないとですよね、
知らないうちに寝て起きたら少し楽みたいです
今日は好きな事やることにします

悩んでいる人って弱いとか甘えとかって赤の他人は言いますけど
本当は人一倍強いんです。優しいんです。いつも自分を責めて生きるん
ですから。自分で発散して自分一人で戦ってるんですから。
進まなきゃ･･･これも大きなストレスになります。実家にいて負い目を
感じているのもストレスになります。きっと働いても同じ繰り返しになります。
あなたは、休んでいいのです。人一倍頑張ってきましたから。
弱くなんかありません。甘えていいんです、がんばってきたんだから。。
長い休みの中で自分と向き合う時間を作ってあげてください。
いまのあなたの深い心の奥では、自立したいというのが本当の悩みでは
ないはずです。傷ついた人をさらに傷つけることはしないでしょう？
今のあなたは、傷ついてる心という自分に自分で傷つけているんです。

他人(自分以外の人)には、あなたのすべてがわかりたくてもわからないのです。
心の病の本当の闇は自分にしか伝えられない。だから、全てを知っている
心の中の自分をゆっくり休ませて話しを聞いてあげてください。

そうすれば、少しずつ闇は光へと変わっていきます。
だから、今はゆっくり長い休みを過ごすべきなんです。

両親に心配かけてるのが一番辛い

『きっかけ』です。
それを得るには何か行動してください。
そこから新しい何かが生まれるはずです。

死にたい。決行日決めてたのに、それどころじゃなくなってきた。
こんなぐちゃぐちゃの気持ちのまま死ぬのこわい、でも死にたい。
その日まで穏やかになんて覚悟決めたくせに。
今襲ってくる不安と絶望の中で死ぬしかないのかな。
もう疲れた、こわい。どうにもならない。

よく見たらNGワードだった。すいませんどこか違うとこ行きます。

自分では正しいと思って頑張ってやってきた言ってきた一つ一つが全部駄目だったみたいです。
憧れだった上の人に意地と妬けでやってるんでしょう？もう止めたら？と言われて辛いです。
他人のができる事を知ってるら遅れを取らないようにやってきたつもりでした。どうして駄目だったのかわからない私はどうしたらいいんでしょうか…

>>57
> 憧れだった上の人に

これはショック。

でもたぶん独りよがりだったのでしょうね。
眼に余るから、止めが入ったのでしょう。

でもこういう時って納得がいかないもの。
・・・私の場合、とりあえず１ヶ月くらいは止めてみます。
ちょっと冷静になってから、考えてみるといいです。

>>58
話を聞いて下さってありがとうございます。
聞いて下さるだけでとても嬉しいのにあたたかいことばもありがとうございます
すりきれるまでやってみようと思いますありがとうございました

毎日毎日不安です。人が信じられない。大切な彼の事も疑う。
もっともっと私を見て。ってもっと愛して。って依存かな。
彼の言葉、彼の行動、それだけで嬉しかったり悲しかったり、
すべてが彼の事。私こんなんじゃなかった。自分に自信がない。
大切な友達ですら疑う。おかしくなってる。夜も眠れない。いつも死にたい。
人を信じれないことつらい。明るく楽しくいたいのに。できない。
被害妄想かな。やはり小さいころの家庭環境とか影響するの？
今の自分ともう折り合えない。原因知りたい。直したい。ずっと不安から逃れられない
病気の名前知りたい。原因知りたい。だれか憶測でもいいから何か教えて。
毎日不安と戦ってる。もう疲れた。苦しい。

数ヶ月前に自殺した親友のことがいつも頭のどこかで気にしてる
もっと相談に乗ってあげれなかったか、あのとき気紛れでも電話してたら助けられたんじゃないか、今こうして生きて美味しいもの食べて綺麗な景色見て大好きな人の隣で笑ってって事が親友はもう出来ないのに楽しんでいいのか、とか
ふとした瞬間にそう強く思う
何気ない日常の中に、親友はもう居ないことを理解出来てるけど理解出来てないような相反する気持ちがある
だいぶ落ち着いたと思ったけど、やっぱりまだ無理みたいだ

グダグダグッダグダとキモいなお前。頑張れタコ。他人は他人自分は自分！お前の人生は自分で決めろボケ！頑張れもっともっともっと！怠け者は必要無い。劣りは必要無い！頑張れてる人間が幸せになるんだ。グジグジ野郎しっかり。

今日彼が知らない女の子と手を絡めて繋いでた。
唯一親友だと思っていた子から会いにこないでと言われた。

一気に二つも嫌な事こないでよ

こんなことでと思うようなちっぽけな事だけど人間不信になりそう

吐き出さして頂いて申し訳ありませんでした。

うつ病が治りかけですが、来年の公務員試験を受けるか、療養して資格取得をするか悩んでます。
まだまだ、無理は効かないです。

自分の経験上、公務に携わったら、病院事務か社会保障の分野に行こうと思ってるのですが、社会保障や病院事務は病みやすいと聞いてます。実際にはどうなんでしょうか？

>>60
> 病気の名前知りたい。

単なる青春の苦しみではないかと。

相手を縛ろうとしすぎだから
人間不信になるのでは？

ちょっと上の世代の遊び慣れたお姉さん
みたいな人に相談するといいのだけど。
そういう知り合いは居ないのですか？

トロットロのようじょおおおおおお
涙目もえええええええ必死の抵抗も貧弱貧乳！
はあああああかわいあああ！あぁあああその怯えた目がぬるい拒絶の色がそそるよおおおおお
恥ずかしそうな幼女たん可愛いよそんな隠さなくてもほらこんなに素敵なトロトロな幼女たんの…幼女たんの湖が…ひくひく…してる…幼女たんの湖がひくひく！！！トロトロ！！！
はうあああああああ幼女たんかあいいよおお無理やり口にぶち込んで吐かせたいよおお！

うつ病治療中です。
SNSで出来た友人と色々な話をして癒されてますが、
つい暗い話題や、
家族への不愉快な愚痴を漏らしてしまう事が多々あります。

その中のある友人ですが、そういった暗いものに縁がなく、
耐性も無いのですが、よく励ましてくれています。

ところが最近、私の陰気さが伝染ってしまった様で、
明るい方だったのに、もう仕事辞めたい、最近涙がでてくる、
と言うようになっています。

私は、自分のせいで気分を暗くさせてしまったと思えてなりません。
もうこれ以上暗い話題を止めるのは当然ですが、
友人に、どうにかその心情にストップをかけさせるには、どうすれば良いでしょうか。

話を聞いてやるのが一番いいんじゃないか？

やっと始めたバイトなのに…10時からだから行かなきゃいけないのに、こんな時間なのにリスカやめらんないや。

知らねぇよボケ。バイトもクビだな普通に(笑)頑張れないからお前の人生そんなクズなんだよ。当然。自業自得。いいから頑張れ少しは。何がリスカだブタ

ID:mUghyoiZ
色んなスレでご苦労さん

↑だから何だマヌケ。ん？

キモ

いいからしっかりしろ負け犬。悔しいか？ん？(笑)お前が悪い

助けて下さい。
どこに何かいたらいいかわからない。

>>58
レス遅くなってすみません。
ありがとうございます。
鬱っ気を伝染した張本人ですが、
｢いつも助けてもらってるので、話していいならいつでもして下さい｣
とだけ伝えさせていただきました。

>>75
落ち着いて、いちど話してみては。

>>76
すみません…レスありがとうございます。
人って疲れました。

堂本剛好きのフランス人形がうざい。悩んでます

自分は大丈夫だと誤魔化しながら、騙し騙し生きてきました。
ここにきてちょっと手に負えないくらい鬱屈とした気持ちを持て余している自分がいます。
全て自分がふがいないせいだとわかっています。親しい人に迷惑をかけたくありません。
家族や数少ない友人には自分がこんなやばいことになっていると絶対に知られたくない。
どうすればいいんでしょう。病院に、いってみた方がいいんでしょうか。

>>79
半月以上、よく眠れない。食べられない。
自殺の準備をしているというような状態が続いているなら
すぐに病院に行くべきでしょう。

話を聞いてほしいというだけなら、2chでもいいのでは。

>>75
どうしたんだ？詳しく。

自分の事は自分で考えろ！甘えるな！頑張って自分で解決しろ！赤の他人の、しかも顔もわからない名前も知らない奴に相談？生き死にの話を？(笑)笑わせんなよ。家族や大事な人間に相談しろ。それが出来てないからお前はダメなんだ！

昨日は心がすさみましたが
睡眠をたっぷり取ったら元気になりました。

大した荒みっぷりですな(笑)くだらん

mUghyoiZをNGワード設定した。

自分はいろいろな会社出首になりました
その後大学病院で発達障害とアスペルガーの診断を受けました。
自分はこれ以上就労は無理と判断しヤフオクで色々な商品を販売しています
幸い少しは捌けています
ただオークションの中に
管財品をうる問屋やがありまだ在庫をさばききれていないのに大量に仕入れました。火曜日に大量にとどきます
安いのをみるとすぐ買って商材にしてしまいます
やっぱり買い物依存症なのかな あと どうしたら治るのかな、
よろしくお願いいたします。

>>82
後半はなんとなく分かる..

もういやだ疲れた死にたい死にたくない

皆さんのアドバイスよろしくお願いいたします。

その後大学病院で発達障害とアスペルガーの診断を受けました。

カウンセラーの前で泣いたら、「良かった」とか言われた。淡々と話してたからなんとか、といっていた。

あと、母親がいないのに「お母さんから聞いただろうから」とか言われた。そしてそのあと、性格が悪いのは育った環境上仕方ないだろうけど。って言われた。

嫌味だったのか、つい言ってしまったのか。何でそんなことを言ったのだろう。

>>86
なんだか良く分からないのですけど
仕入れたものが売れて、全体として赤字に成らないのなら
途中で多少は損になっても、それは仕方が無いのでは。

不良在庫が山のように積み上がって、全体として大赤字なら
ヤフオク商売は止めたほうがいいです。

商売のセンスの問題であって
買い物依存症は関係ないと思います。

>>91
> 何でそんなことを言ったのだろう

次回、カウンセラーに尋ねたらどうでしょうか。
その上で、カウンセラーが合う合わないということなら
助言のしようもあると思います。

>>93
無理矢理受けさせられたので、これっきりにしようと思っているのですが…。
聞いたほうがいいでしょうか？

>>94
初回だったということですね。

うーん、第一印象は意外と当たっている事が多いので
駄目そうなら、これっきりで良いと思います。

中学で不登校になり定時や通信の高校に行くもすぐにやめ
バイトも過去二回とも全然続かなかった
家の家計が厳しくバイトしないといけないけど求人サイトは眺めてるだけ
学校は最低行っとかないと何もできない人間になるのが今更わかった
自分一人だけバイトもまともに出来ない子供だから人と話してもまるで大人にあやされてる様
だれでも良いからなれなれしく話せたりするようになりたい…
バイト仲間、先輩、店長等との関係が怖くて応募するボタンがクリック出来ない
悪循環マジ勘弁

>>96
あんたもそろそろええかげんに就職するとか学校行くとか外に出るとか友達作るとか彼女探すとか
童貞卒業するとか自分で足の爪切るとかしてちょうだいよ
もう家にはお金もあんまり残ってへんねんでもうええかげんにしてぇなぁ

>>96
> 学校は最低行っとかないと

真面目に大学まで行きましたが、
現在ひきこもりの私から言わせれば
学校は関係ないですよ。
出来ない理由を探すのはやめましょう。

> だれでも良いからなれなれしく
> 話せたりするようになりたい…

10年単位で考えませんか？

とりあえずバイトの仕事だけしっかり出来るようになれば
それなりに受け入れてもらえるようにはなりますよ。

まずは無口だけど仕事は普通に出来る人というポジションで
良いのでは？その後、面白くて仕事も出来る人を目指しましょう。
目指して行けば、10年後くらいにはあるいは実現するかもしれません。

ホコリが怖い
排気ガスキモい
蛾は死にそうにあかん
粉が怖い
化粧品のラメきしょい
いろんなとこにあるラメいやだー
あれって食べて身体に害ないの？

>>99
つ　マスク

>>98
引き籠もり治してから他人に助言しようね
あなたも一歩踏み出してみてはどうでしょう

クスリを何年も飲みすぎて前の記憶がなくなった。

クスリを飲むたびに頭の中のその日の記憶がリセットされて

困ってる助けて！

>>102
薬を飲まなければ、リセットされないなら
薬があっていないのでしょうから、医師に相談を。

薬とは関係なく（後遺症で？）リセットされるのなら
それはもう脳の病気ですから
医者に検査してもらいましょう。

>>102
俺も同じ経験した
記憶障害ぷらす呂律が回らなくて困ったので
処方をやめてもらった。
かかりつけ医がいるなら相談して
変えてもらいなよ。
なんて薬？何年くらい飲んでるの？

生理中は薬効かないの？

サンポールと湯の素という製品で硫化水素自殺は可能でしょうか？
高所から飛び降りて半身が動かなくなってしまって飛び降りはもう出来ないのです
湯の素はムトウハップの変わりになるのかな

>>106
>>1
> ※ 「死にたい」とか「死にます」はNGワードです。

ボーダー患者に目をつけられてタゲられています
4年間の共依存を乗り越えて、やっと現在、私が実家に帰った隙に全ての連絡手段を絶って無視しているところなのですが
来週、ついにボダが住んでいる地域に戻らなくてはなりません。
何が起こるか怖いです。

>>108
何も起きないことを祈る。

ホームレスになった場合 万引きして刑務所に入るっていう手がありますよね

ライブリーという会社に勤める澤部とい薬剤師は
向精神薬服用患者の事を平気で基地外と呼ぶモラルの無い人間です
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/bio/1287061454/
皆で抗議しましょう
http://www.lively-pharma.jp/

小学校高学年の頃からいじめがはじまり過食がはじまって、20歳になって会社に入って上司からパワハラとセクハラで
ついに抑えてた感情が爆発して鬱発症。もう7年くらいこの病気と付き合ってる。
鬱になる前に知り合った人と結婚したけど、結局迷惑をかけまくってしまっている。
人前に出れなくなって更に過食と嘔吐を繰り返してついには糖尿病のボーダーラインに立ってしまった。
一応まだギリギリ間に合うようで食事療法で何とかって状態。
体重も落ち始めて大分痩せた。痩せて嬉しかった。けど辛い。
主人は仕事の内容や立場の問題でここ数ヶ月はいつも険しい様子で話ができない。
食べてはいけないと思いつつも欲求が止まらなくて過食嘔吐がここ数日酷い。
多分今日は5回か6回くらいは食べて、吐いた。喉が痛い･･･。
でもまだ欲求が抑えられなくて怖くて涙が止まらない。
明日通院日の予定じゃないけど病院行くつもり･･･だけど医師は解ってくれるだろうか？

怖い。何が怖いかわからないけど怖い。死にたいとかじゃない。生きたいけど辛い。
辛いというより怖い。たすけて。誰か助けて。どうすればいいの。助けて。

普段、大学やバイト先での会話や友人との飲み会とかはまったく問題ない
家族とも仲悪くないし、普通に話したり買い物行ったりもできるし普通に仲の良い家族だと思う
けど、自分の部屋にいるときに家族が部屋に入ってくると普段まったく感じない嫌悪感を感じる
触れられると体ごと弾き飛ばしたくなるし、部屋にいるだけでストレスを感じる

なんか精神障害でもあるんかなぁ･･･

エビリファイを飲みはじめてから吐き気がとまりません。エビリファイの副作用でしょうか？スレ違いですいません。もしよければ教えて下さい

>>113
青春の悩みというか。

そろそろ家を出て
自立するタイミングなのでは？

>>112
過食嘔吐がどういうメカニズムで起きるのか
知らずに回答しますが、無趣味なのでは？

食べるくらいしかストレス発散が出来ないという
ような事はないですか？
人前に出るのが嫌でも、何かできることがあるのではないかと。

> だけど医師は解ってくれるだろうか？

それは大丈夫だと思いますよ。

>>114
エビリファイ 吐き気
で検索すると沢山でてきますので
副作用だと思います。

>>113
あるある
自分のテリトリー意識っていうかね
そういうの人によると思うけど自分も同じだ
プライベート空間は確保したい気持ちが強いんだと思う

初めまして胸の内を聞いて欲しくて書き込みを決意しました
よろしくお願い致します

私は人と接する際,一線を引いて感情が入らないよう制御してあたる節があります

気が合うなと思う人でも同様で「人間皆自分が可愛いから」という意識を念頭に置き自分の欲求を抑えこもうとして相手に合わせるよう全力で努めます

とは言っても私が思う全力などたかが知れてるので自己満足でしょうがけれどその甲斐あってか人間関係で悩む事はほとんどありません

そもそも人間関係以前の問題なのでしょう。私自身自分を出さないよう努めてる以上対象と対峙しても自分が絡んでる事柄でもどこか他人事になってしまうのです

それで良かったと思ってました。誤った処世術に対しなんら改善しようと思わなかった

その自己満足でも身体は正直なようで,自分の存在の消滅を毎日願うような日々が続き最近は特にしんどさを感じます

私自身変わりたいと思ってますが,人に対して愛し方愛され方がわからない…といいますか。ちゃんとした人との向き合い方が本気でわからないのです

友人にしろ異性にしろある程度仲良くなり,領域に踏み込まれそうになると全力で逃げてしまいます

もうこんな生き方嫌なんですでもどうしたらいいかわからないんです

ただ自分のあほさ加減に疲れました

長文申し訳ないです
一気に吐き出してしまいました

最後まで読んで下さった方ありがとう御座いました

>>119
演技しすぎで孤独なのですね。

> 人に対して愛し方愛され方がわからない

一朝一夕で身につくようなものではないのでは。
また分かったと思って、裏切られるということもあると思いますし
絶対的な何かが有るわけでもないと思います。

ちょっと難しいことを考えすぎではないかと。

> ,自分の存在の消滅を毎日願うような

孤独で死にたいほど寂しいということと
孤独だから死にたいというのは違うような気がします。

ちょっと変な方向に迷い込んでいるだけです。帰りましょう。

嘔吐が本当に辛い
薬飲んでから10分後くらいにものすごい気持ち悪くなって嘔吐してしまう
毎日じゃないけど週に1回くらい
さっき薬飲んで気持ち悪くなって、うまく吐けないで動けないでいた
ようやく動けるくらいまで落ち着いたけど、今でも気持ち悪い
ずっと続いてる症状なんで前に医者行った時に薬減らしてもらったんだけど全然変わらない
薬変えてもらうべきだよね…
本当に辛くてとうとう泣いてしまった

>>121
大変だったね。頑張ったね。

> 薬変えてもらうべきだよね…

次は変えてもらって。

好きな人が他の人と結婚したらどうしようけわいよたすけて

２ちゃんねるで中傷したりして憂さ晴らしする行為は病気？

>>123
好きな人の幸せを願ってあげてください
>>124
病気ではないと思うけど健全でもない

はじめまして。数日後に就職面接を受けるのですが、パニック障害の事は言うべきでしょうか？

>>126
黙ってるのは犯罪行為だからね

コーヒーってやばくないですか？
久々に飲んだら落下する感じするし、挙げれば
・焦燥感
・イラつき
・細かいことに対する後悔
・無力感
・離人感
・末端の冷え
って感じです


下手な薬よりマズいんじゃないか・・・？？
いいこと無かったし、欠点しかないかも

コーヒーの副作用が落ち着いてきました
コーヒー＋緊張が危険だね
あまりに辛いんで、持ち物全部捨てちゃおうかと思ったわ

同じような経験ある人いませんか？
コーヒーの副作用が落ち着いてくるとなんか安心感出てきたんだけど、このまま続く感じですか？

>>129
一杯程度なら逆に精神安定剤の代わりになるかもしれんが、飲み過ぎは
体に悪い。せめて牛乳入れて胃にやさしくして飲め・・・コーヒーのカフェインて以外に強い。

自分はパワハラで休職してしばらく家で養成してたんだが、この春悪化して
入院した。閉鎖病棟で二人部屋だったんだが同室の２０才の女の子が
どうも苦手だった。看護婦も勝手に人の退院日ばらして、その子が
「本当にそんな状態で退院できるんかい」と吐き捨てたのが頭で木霊して
仕方ない。

その子は小さい頃から離婚した父親に虐待されて、学校でもいじめにあってた
と言っていた。私もいじめにあった事あるけれど、そんな性格悪かったらどこでも
いじめられるよ・・と思った。

すぐに言い返せたらすっきりするのに・・

>>126
健康状態について相手が聞かない限り
黙っていてもOK。

>>129
飲み過ぎなのだと思う。
たとえ一杯でも飲んでいるカップが大きいとか
あなたにとっては過剰摂取。

>>130
> 「本当にそんな状態で退院できるんかい」

今もその言語が木霊するのだとすれば
その子とは直接関係ないけど
今、何か思い出してしまう原因が身近にあるのでは。

似たような人がいて、その人の代わりに思い出してしまうとか
単純に寂しいから思い出してしまうとか。
（すまん、なんという素人心理学。原因は自分で考えて）

すぐに言い返せる様なタイプなら
今>>130は苦しんでないだろう

優しい人だってことさ

今月頭から精神的にバランスを崩して、ずっと欠勤。
上司と面談して言いたい事を言ったものの、結局現場に出れず。
残作業を片付けるまで、休職もさせてもらえそうにないし。

なんとか出勤して片付けるもの片付けて、きちんとした
病院で診てもらって休職したい。頑張らないと

>>133
出来るのならいいけど、無理そうなら
放り出してもいいのでは？

それよりまずは病院に行って
診てもらったほうがいい。

あんまり無理するな。

当方初婚。奥さんバツイチ、女の子2人。
結婚して7年。奥さんは実家の問題でウツ病。
長女が19（大学生）、次女が15（中3）。
最近孤立してます。

実家から守るためにとも考えて結婚しました。
でも、奥さんの異常行動連発。
多額の借金をし、破産。
私の財布から金が消える。毎年。
万引きで警察に捕まる。

結論から言うと、「普通になりたい」と実家から
逃げて遠くに来たはずなのに、実家と同じような事を繰り返す。
謝らない。
それでは子供達に同じ様に引火するという焦りもあり、
激こうすることもありました。
子供達は無反応。
挙げ句の果てには、怒鳴るお父さん、キレるお父さんと陰口。
何のために結婚したんだか。。。泣けてきました。

子供達の意識の中には、やっぱり頼るべきはお母さん。
そんなお母さんでもお母さん。
なので、盗みは駄目とかお父さんが怒っても、一緒になって
同意はできないと。
わからなくもない。私は偽お父さん。なんちゃってお父さん。交換可能なお父さん。
凹んできました。

逆も考える。思春期の娘たちが、でれでれでお父さん好き！っていうのも
違うよね。って。

みんな、話を聞いてくれてありがとう。

話せる人などいないからここに書かせてもらいます。
長文失礼します。

自分は中堅IT企業に新卒で入って10年経ちます。

入社してからすぐに同期の子と仲良くなって付き合い、6年続きましたが、
結婚を予定しているくらいだったのに、突然彼女が「好きな人が出来た。妻子持ちで不倫している。」
と訳の分からないことを言い出し、結局、別れることになりました。

彼女はちょうどそのころ、グループ内の別会社に移籍しており、
それがきっかけだったのかなと思います。

情けない話ですが、その事をきっかけとして私は病み、ギャンブルと酒にはまり
職場での信頼も無くなりかけ、落ちぶれていきました。

とは言っても、職場が違うので会うことは無かったのですが、
9月より、親会社に派遣されることになり、新しく着任した現場では
その元彼女が仕事で出入りしているらしくよく鉢合わせるし、電話を取り次ぐこともあります。

今の私の立場は子会社から来ている駒使い、元彼女はグループ全体への機器営業。
仕事とは言えこの状況は辛いです。

別の場所への異動は難しいそうです。
異動したい理由は言えませんでしたが。

この状況は本当に無理なのでどうにかしたいがどうにもならない。
転職するしかないのか。でも自分の実力じゃあ難しいと分かってます。

ここ三ヶ月、頭痛がひどいのと憂鬱な気分がずっと続いて夜もろくに眠れず
どうにも動けない日が二週に一回くらいあり休んでしまいます。

本当にどうしたらいいんだろうか。。。

>>136
> 別の場所への異動は難しいそうです。
> 異動したい理由は言えませんでしたが。

見込みのない転職をするくらいなら、言えば？

女性問題なんて良くある話で
会社のほうでなんとかなるなら、なんとかするでしょ。

> どうにも動けない日が二週に一回くらいあり休んでしまいます。

このままでは、あなたの無能のせいにされるよ。

>>135
厳しいねぇ。一人で抱え込むのは苦しいでしょう。

家族が味方してくれないなら
あなたはあなたで、味方してくれそうな人達を
探すしか無いでしょうね。

問題家族を持った家族会とか
無いのでしょうか。

>>138
ありがとう。本当に困ってます。
会社の人達や、2ちゃんの方々の意見だけが
心の支えになっています。

怒る私も悪かったと思いますが、毎年そのような
ことがあると、余裕がなくなったきたのも事実です。

嫁の実家からは、勝手にしあわせになった子と
嫁は憎まれ、私も結婚当時パニック障害だったため、
ご挨拶に行けず、両親は来て許してくださったのですが、
嫁の姉と家族が私を憎み、今でも殴るとか電話口で罵倒されます。

私の実家は、嫁の借金などの問題があり、迷惑をかけたので
私自身が疎遠となっている状態です。

確かに嫁は浮気はしておりませんし、娘たちも悪い子にはなってません。
ただ、孤独なのです。

>>139
> ただ、孤独なのです。

さ、寂しそうですね。グレないで。

高校卒業→1年フリーター→今専門学校1年

就活もあるから学校行かなきゃって思うのに行けない。誰にも会いたくないし何もしたくない。
親の金無駄に使ってるだけ。これなら実家でフリーターしてたほうがマシだったと思う。
毎日死ぬ想像ばっかりしてる。

昔抑うつ神経症と不眠症で病院通ってたけどもう1年以上通ってないし

やっぱり治ってなかったのかな。
それとも甘えてるだけなのかな。

ひ、ひとりで･･･？
さ、寂しそうですね。グレないでね。

>>141
> 誰にも会いたくないし何もしたくない。
> 毎日死ぬ想像ばっかりしてる。

そんなに悪い方にばかり考えないで。
何が原因でそんなに落ち込んじゃったのでしょう。

>>141
治ってなかったのか再発しちゃったのかな？
もう１度病院へ行くことおすすめしたいなぁ
心身ともに調子が悪いと後悔とか悪いことばかり考えてしまって悪循環かも

トラウマっぽい感じになっちゃって出来ないことがある。
他人からすれば「そんな簡単なことぱっぱっと済ませてしまえばいいのに」って感じだろうし
自分でも冷静に考えたら難しいことではないように思うけど、
「やりたくない」「出来ない」と思ってしまってどうしてか手がつけられない。
それが引っかかってしまって解決できなくてヒキになってる
もしかしたら回避性人格障害？とかなのかなという気もしてる。
どうしよう

誰も助けてくれないなんて思うのは、どうしてなんでしょうかね。
両親だって、友人だって少なからずいるのに
心配かけたらかけた分だけ気を使って来る人ばかりで、厳しくされたい
なんて思うのは傲慢なんだろうと思う…。
心配かけるの分かっててどうしようもない甘えた愚痴をこぼして、
それに答えてくれなくてイラっとして困らせる。

もう自立しなきゃいけないいい歳なのに本当バカで惨めで我が儘で傲慢な人間です。
全部自業自得のくせに、やっぱり距離をとらなきゃだめだ…
こんな迷惑な人間一人でいなきゃだめだ。

疲れがとれない。
何もしてなくても周りの行動や言動が気になって【視線恐怖？】落ち着かない｡リラックス出来ない。
【他人から見る自分】という自分でしかいられない感覚わかりますか？
ドラマ撮影みたいに常にカメラから見る自分でいて､意識されている感じとか圧迫感を受ける。

例えば、目の前にあるラーメンを見ながら食べてるのに、近くを通る家族の視線や存在が気になって集中出来ない。仕事もそう 何をするにも。
休ませてくれ!!と叫びたい気分だけど、自分が勝手にやってる事なのでどうしようもなく、 疲れる。

母親アル中、父親は自己破産してて金銭面と母の面倒事を私に頼ってくる。
ずっと親だからと我慢して支えてきたつもりだったけど、毎日の様に泣いてたらいよいよ吐き気まで出てきた。
もう家を出て寮のある仕事にでも就こうとした矢先に社用車で事故を起こしました。
お咎め等はなかったけれど、迷惑掛けまくったこのタイミングで辞めます、なんて言ったらまずいですよね…

社会人の方、ご意見よろしくお願いします。

daijobu daijobu

>>148
いろいろがんばってますね。
貴方の中に、その親の「種」が無い事を祈ります。

仕事は辞める気がなければ、辞めなくていいです。

>>147
自分も落ち着かないな。ドラマ撮影云々はともかく、
相手が近い、遠い関係なく自分が認識するもの全てが対象になって。
瞑想？とかして心を落ち着けたらどうかな。

>>150
認識とか距離感がおかしくなってる
対処法としては、家ではヘッドホンとかつけてたら少し安らぐ。 周りからは、ヘッドホン【音】に集中してる自分として認識されてるから、シャットアウト出来る ｡
仕事中は無理だからきつい

>>148
何が大切なのかを良く考えましょう。
会社への申し訳ない気持ちが大切ですか？
状況を変えようと踏みだそうとした一歩ですか？
両親ですか？
今の生活ですか？

あなたは今人生の岐路に立っているのかも知れません。
小さな事にとらわれずこれからのあなたの未来を大切にしましょう。
背負っているものもあるでしょうが大切なのはあなたの人生です。
長い人生の中で社用車の事故など小さな事です。
お咎めも無かった事ですし、会社もあなたを責めるつもりはないということでしょう。
もし本当に会社をやめる気持ちが強いのであれば、会社へ誠意を尽くして説明してください。
きっと分かってくれるでしょう。
会社を辞める事は決別する事とは違いますので、よほどひどい辞め方をしない限り
新しい会社に移った後でも十分恩返しも罪滅ぼしも出来るはずです。
いやだいやだと思いながら今の生活を続けるよりも心機一転あなたの望む生活を始めたら
また違った展開があるかも知れません。
しかし、くれぐれも同僚や両親をないがしろにしないようにしてください。
あなた自身の人生も大切ですが、あなたに関わっている人たちもまた大切であり、あなたの財産なのです。
よく考えて決めてください。今度なんかおごって。

>>141
日常生活で鬱野郎を見ると、負け組みにも程が有ると思うよ。
残念ながら、俺は順風満帆だから。
ま、興味もねーだろうけどなw
名前は出せんが、国立大学だからそこまで親には迷惑かけてねーしw
コネも有るから、将来も割りと約束されてるしなwww

私立クソ大学とか専門学校出で、鬱になって今現在親に迷惑かけてる奴らって、
費用対効果がどんだけ低いんだろうな。
早いとこ基地外脱出して社会に貢献しろよw

親の脛かじりで2chでいきがっても、病気は治らないぜ？

http://logo.coresv.net/

犬臭えｗｗｗｗｗ

スルー検定実施中

死ぬしかなくなった

>>154
またキチガイがいるよ

せっかく早く眠れたのに1時半に目が覚めてから眠れない
唯一ある講義も休講だからいいけど…

病院行きたいけど一人暮らしでかつかつだし、実家は母親が手術したばっかりで頼れない

友達にも彼氏にも迷惑かけてばっかりで本当に申し訳ない
いなくなりたい

>>160
> 1時半に目が覚めてから眠れない

その程度で死ぬなｗ

睡眠薬だけなら
内科に行けば安く手に入るのでは。

金も健康保健もなく
年金も払ってない
眠剤が手に入るだけでも羨ましい
マジで死にたい

収入がないなら
年金は免除になるのでは。
健康保険も減額してくれると思う。

私は、社会不安障害です。
対人恐怖と視線恐怖があります。
精神科にも行っています。

職場には病気の事は言っていません。
噂話や悪口を言われているような気がして、
相手に聞いてしまいます。

最近ですが、職場でトラブルがあって、落ち込んでいます。
ブルーな気持ちになってしまいます。
会社には行きたくないですが、お金が欲しいので頑張って行っています。

友達もあまりいないので寂しいです。

>>162
市役所で事情を話せば保険の支払いは少額になります。
年金は6月中にお近くの支所で事情を話せば免額や減額になります（勿論、将来もらえる額も減るけど）。
ないならないできちんと届けを出しておけば対応してくれますから、いちど訊いてみては？

とる時はご丁寧なおしらせが来るけど、渡す時は何もしらせてくれない。
そんな国ですよね…。

統失ではないけど統失の陰性症状みたいに体が重い
自分で自分にカツを入れる方法を模索中

>>164
わかる。わかる。

でも人間が苦手なんだから仕方ない。
気にするな。

>>166
栄養不足とか。眠れないとか。寒くて具合が悪いとか
じゃないの？

なんでも精神のせいにしないほうがいいよ。
生活環境を見なおす方が簡単だし。

胸が痛いよ 涙とまらない
全部無くなっちゃった

>>169
悲しいねぇ。
今夜は涙が枯れ果てるまで泣くといいよ。

毎日泣いてる
未来が見えない
笑って幸せそうに過ごす自分が想像つかない

>>１７１
> 未来が見えない

あんまり遠い未来を見ても仕方がない。

とりあえず今日一日を楽しく過ごすには
どうしたら良いかを考えるといいよ。

> 笑って幸せそう

あなたにとっての幸せとは？
きちんとイメージできているのかな？

そこをハッキリせずに、
実現の手段・道筋の方にばかり気を取られていると
暗い気分になるかもしれない。

母親が子離れ出来てなくて困ってます。
私自身も鬱で、今現在働いてないし、脛かじってる状態だし、
理解を示してくれる両親には感謝もしています。

母は私が鬱になったのは自分のせいかと悩んだらしく、
ちょうど更年期も重なり、母自身も鬱を発症してしまいました。
何年かが過ぎ、私も母も症状は軽減してきました。
今私には付き合ってる人がいるのですが、その人が遠方の人なんです。
具体的に決まった訳ではないですが、このまま上手く行けば結婚の予定。
しかし母は私が家を出てしまうのが寂しいらしく、
「あんたが嫁に行ったらお母さん鬱になっちゃう」と言って来ます。
私は幸せになってはいけないのでしょうか？
今まで散々世話になっておいて、自分だけ幸せになろうなんて言うのはやはり虫が良すぎるんでしょうか。

>>173
カルチャーセンターにでも行って
友達作りをしてもらったらどうですか？

また子どもでも生まれれば
世話を頼んだり、お婆ちゃんも忙しくなると思います。

要するに暇なのがいけないのです。

172
ありがとう ごめん
ベランダから飛び下りる自分の姿が頭の中をぐるぐるしてる
こんな時、どうすればいいかな

自分が病気なのかわからない。
眠れはする。むしろ怖いことを考えてしまわないようつい寝逃げしてしまう。
でも毎日首を吊ることを考えてる。
1年前に結び目がほどけてしまって失敗したことは誰にも言ってない。
今度は失敗しないよう強いロープを用意してほどけない結び方も練習した。
でも病気だと思いこむことで本当の自分はまともな人間なんだと思いたいだけなのかもしれない。
今は病気だからこんな情けないことになってるだけでこれさえ治れば親に恥じない立派な人間になれるって思いたいのかも。
診察してもらえばわかることなんだろうけど本当に病気だって言われるのも怖いし、それより「お前は病気なんかじゃない。元からそんな情けない人間なんだ」と言われるのが怖い。

>>175
> こんな時、どうすればいいかな

他のことを考えればいいと思う。
ベランダが出てきたら、ストップして
また他のことを考える。

>>176
> でも毎日首を吊ることを考えてる。

１年も毎日？考えているのですか。
かと言って実行もしないと。
それって悪い意味で現状維持を選択しているだけでは。

出来るなら、現状を変える努力をしてみたらどうですか。
逆に現状維持しか選択肢がないなら胸をはって
現状維持すればいいと思う。案外、楽しく暮らせるのでは。私みたいにｗ

幸せそうな人が憎くてたまらない
みんな不幸になれ、死んでしまえ、とかそんなことばっかり考えてる
こんな自分も嫌だし辛くてたまらない
いっそ自分が死にたい

>>178
DE9LBLOGなんてIDが出るだけで
あなたは幸運な人です。

おはよう

プラス思考になれるＢＧＭです。オススメです
http://nicovideo.jp/watch/sm11752326

長文失礼します。
自分がリアルから離れていくようで日に日に怖くなってしまいます。
外、というのが怖いんです。友達もいないし、学校は怖くて
行けていません。酷いときは吐き気だとか発作がでてしまいます。
なので学校も全然いけていなくて、退学しそうな勢いです。
最近に至っては、過眠気味で16時間ほど寝てたりもして、
医者に相談しても特に反応もなく。
でも、一番怖いのはネットのコミュニティでできた友達に
依存しているとこです。
その友達がいつ離れてしまうかわからなくて、とても恐ろしくて
しかたがありません。
その人がいないと生きていけないと思うし、もしその人に詩ねと言われたら
喜んで死ぬと思います。
でも実際に会ったことはないですし、顔も知りません、勿論本名も。
だから怖いんです。
リアルの人と仲良くしたくても、その友達にはかなわないと思って
昔のリア友とも一歩引いて考えてしまいます。
私の中でその友達が救世主のような存在だからです。
もう、どうしたら良いのかわからなかったので、
書き込んでみました。

>>182

社　会　の　た　め　に　そ　の　ま　ま　引　き　こ　も　っ　と　け　や　。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 ＿＿＿_
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　／_ノ 　ヽ､_＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　oﾟ(（●）) (（●）)ﾟo　　,. -- ､　　　　　ざまあああああああああああああ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／::::::⌒（__人__）⌒::::::　/　 　 __,＞─ ､　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|　　　　　|r┬-|　　　　/ 　 　　　　　　　ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|　　　　　|　|　 |　　　｛ 　　　　　　　　　　 |__
.　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |　　　　　|　|　 |　　　 ｝ 　＼　　　　　　 ,丿　ヽ
　　＿＿＿,.-------､　　　　　　　　　　|　　　　　|　|　 |　　　/ 　 ､　｀┬----‐１　 　 }
（⌒　　　　_,.--‐ 　　　｀ヽ　　　　　　　　|　　　　　|　|　 |　 ／　　　`¬|　 　 　 l　　　ﾉヽ
　` ー-ｧ''"/ / r'⌒)　　　　￣￣`ー‐--＼ 　　 　 `ー'ｫ　/　　　　､ !_/ｌ　　　　l　 　 /　 ｝
　　　　　＼＼＼_／　　 ノ＿＿＿　 　　　　`''ー　　　　　{　　 　 　 ＼　　　　 l　　 /　　,'
　　　　　　　￣ `（＿,r'"　　　　　　 ￣`ー-､　　　　　　／ ＼　　　　　´｀ヽ.__,ノ　　/ 　 ﾉ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／　　　　　／　　　＼　　　　ヽ､＼ __,ノ　／
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／　　　　　／　　　　　　￣ ヽ､_　　〉 ,!､__／
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /　　＿　 く　　　　　　　　　　　　 ￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／ ／　　＼　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／ ／　　　　　＼　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／ ／　　　　　　　／　／
　　　　　　　　　　　　　　　 ／　／　　　　　　　　ゝ、　ヽ
　　　　　　　　　　　　　　／　／　　　　　　　　　　　 ￣
　　　　　　　　　　　　 ／　　/
　　　　　　　　　　　　r＿__ノ

>>182
> 依存しているとこです。

ネット友達と離れられなくて、何十時間もぶっ続けて
ネトゲーをやっているうちに死んでしまうということが
あるそうですが、あなたも一歩手前といった感じですね。

旅行にでも出かけて、１週間くらいネットから離れれば
だいぶ心境も変わるのではないでしょうか。

青春１８切符でも買って、カメラでも持って
どこかに出かけてみては？

>>175
牛乳飲んでおちつけ。考えるな。落ち着くまで横になってろ
マンションなんかに住むなて言っても無理だしな・・・

自分は隣のおばちゃんが煩くて仕方がない。入院して帰ってきたら
待ちかまえて家に勝手に入って
「どこに行ってたの。入院してたんなら、精神神経科やな」と内科も外科も
言っていないのに勝手に決めつけられたよ。
・・実際精神科に入院したわけだが・・
そのおばちゃんの孫が今帰ってきてて、煩い。
「ごめんくださーい」とドンドン扉叩いて。腹が立つ・・・
娘が看護婦さんで、「うちの娘、ボーナス１００万やってん。お姉ちゃんはいくらやった？」
と聞いてきたこともあるし。なんとかしてほしい・・

>>182
そりゃネットの友達のほうが楽だから、そっちに傾いてるだけじゃない？
一瞬で会えて一瞬で別れられる。リア友より楽じゃん。
身だしなみも整えなくていいし、出かけなくてもいい。
ネットの中だけいい人を演じていればいいんだｋら超らくちん。
で、情が移ったと・・・。
月並みな言葉だけど思春期にはありがち。
で、どうしたらいいかだけど聞きたい？

長い上、異常だと言われる事、重々承知ですが壊れそうなんで話を聞いてください。

私は恋人や友人は要らない、家族が居てくれればいいと思う人で、
でも実際は親は離婚し母は不在、父とは色々あり口も聞かない状態。
唯一私のお姉ちゃんの存在が大きいんです。

でもお姉ちゃんには彼氏が居ます。
その彼氏にお姉ちゃんが取られる気がして私は彼氏が大嫌いです。

うちに来ると吐き気がし、口も聞きたくないので挨拶されても無視。
私の前でお姉ちゃんが彼氏と電話してると普段は我慢してるのですが、ついこの間、我慢出来なくなり、
お姉ちゃんの手から携帯をもぎ取って投げ捨てようとしました。

「依存しすぎ」だと直接言われました。
自分でも依存しすぎだと解っていますし、異常だとも思ってます。
でも独りになりたくない、何でいつ別れるかも解らない相手より自分のほうが順位が下なの？
という考えが頭をグルグルグルグル回って、ついそういう言動や行動をとってしまいます。

何が言いたいのか自分でも整理つかないのですが、
このままだと迷惑しかかけないし、もしかしたら嫌われるかもしれない。
お姉ちゃんは優しくて何も言ってくれないので、ここで喝を入れて頂きたいです。

>>187
あんた自分に酔ってるだけじゃん

漏れは　４０♀みたいな男性恐怖症なのに演技してたり、
ふぁざ恨♀とこは嫌いですわ。男性破壊魔やし、ほとんどが。
あと振り回すやつ多いし、４０♀の周りの女ほとんど警戒してる。
似たようなのばっか.

>>188
どの辺がそう思われたんでしょうか
解らないんで詳しくお願いします

>>187
>その彼氏にお姉ちゃんが取られる気がして私は彼氏が大嫌いです。

もうとられてるよ。
じゅぽじゅぽ音を立てて、鼻の下を最大限に伸ばし切ってのフェラなんて序の口。
垂れきった玉袋を”ジュパジュパ”吸ったり、マンコ濡れすぎて彼氏のストロークが
すっぽ抜けて、股間から下品な音立てたりさ。
アナルも掘られまくって脱肛気味だったりもしてるんだから。

君のその大切なお姉ちゃんってのは、どこかの誰かに噛み捨てられたガムなんだよ。
今君はその靴底に張り付いているだけなんだから、道ばたでウンコ踏んだのと一緒。
その辺でこそぎ落として来るのが吉だよ。がんばれ。

>>190
図星でしたか・・・

>>191
>取られる気がして
は、そういう意味の取られるではなく、休日は彼氏と会う、結婚などの意味です
決して姉を恋愛対象として見てるわけではないので…

でもありがとうございます
頑張ります

>>192
いえ、本当に解らなかったので聞いたのですが…
解らなくては改善のしようがありません。
冷やかしであるのであれば以後スルーさせて頂きます。

密売に関するニュースを見るたび嫌な気分になります
規制が厳しくなりそうで怖い。

何をしても楽しくないしやる気が起きません。
自分の性格がどれなのかわかっていない為、性格が安定しません。
昔親のしつけが厳しかったせいか、ACの性格に当てはまるような性格をしています。
でも、ACかどうかはわかりません。
精神病には行った事ないし、薬も飲んだ事ありません。
これはメンヘラだからですか？それともただのダメ人間ですか？

>>195
メンヘラと性格は似たようなものというか 神経症みたいなものは医者でも正確に診断するのは難しい

生活に支障が出てなんとかしたいなら病院に行った方がいいと思う 例えばやる気が出ないとか不眠とかは薬で治療していく事は可能だけど、ACについては薬よりカウンセリングになる｡
メンヘラっていうのは病んでるという事｡性格っていうのは個性。
周りから見てちょっと変わってるなと思う人も本人が良ければ性格になるし、幻聴や幻覚みたいに明らかに様子が違えば､精神病になるけど、ACとか人格に関する問題は難しい
幼少期から形成されたものだから性格に等しい。考え方を変えたいなら､カウンセリングだけじゃなく、色々な経験をしてみたらいいと思う。
やる気が出ないというのは精神的に疲れてるみたいだから、誰かに話を聞いてもらうか､自分に合うカウンセラーを見つけてみてはどうかと思う。
長文すみません

人の苦しみとか悲しみが理解できません
本心から共有できません
反面、子供と動物の場合は過剰にかわいそうになってしまいます
これってなんかの障害でしょうか？
本気で悩んでいます

人間完全に理解しあえるもんじゃないから深く考えなくておｋ

>>187
お姉さんが母親がわりなのでしょうね。

あなたはまだ親離れしたくないのに
早めに親離れの時期が来てしまっているのだと
思います。とっても可哀想だと思います。

お姉さんが仮に結婚しても、たまには
甘えさせてもらえるように話してみたらどうでしょうか。
そのうち、あなたも大人になって、姉離れ出来る日が来ると思います。

>>195
> 何をしても楽しくないしやる気が起きません

俺もそんな感じだったが
最終的に分かったのは、親が楽しいこと・親から押し付けられたことを
自動的に繰り返しているだけだから、楽しくないってこと。

自分にとって必要なことをやれば
楽しくなったり、楽しくなくても納得感が出る。

今、なんとなく惰性でやっていることを
全て、ゴミ箱に捨てるといいよ。
ひとりになって、生きて行く上で必要なことだけをやるといい。
親の趣味とか無視で。

（続き）
あとは、因果関係が見えないような
例えば、合格するまでに一杯勉強しなければならないような
長期間の試験をやっていると駄目。

何かをやったら、すぐ結果が出るようなことを
生活の中に取り入れないと、気持ちが変になってくる。
因果の連鎖が切れると、狂気につながるから注意な。

>>197
自分が空虚で、判断基準や原理原則が確立されていないので
周りの影響に鈍感だったり
逆にひどく影響を受けてしまったり
するのでは。

障害というよりは、未熟と言った感じですね。
成熟すれば、そのような事はなく成ると思いますが
心が磨耗しますので、必要がないなら成熟しなくてもいいのでは。
ずっと子供のままでいるほうが幸せですよ。

>>196
>>200
レスありがとうございます
私が病気でなく、性格的な問題だったとしても辛いです
今全てのことをゴミ箱に入れてしまうとダメ人間になってしまいます
本当は全て消して１人で死にたいです
昨日まで友達だった人も、１人になったとたん「敵なんじゃないか」と思ってしまいます
優しくされても、急に態度を変えて敵とみなしてしまう事もあります
全ての人が敵に見えます
自分自身も敵に感じ、居場所がありません
自分が嫌いだし、周りの人間も信じられません、みんな嫌いです
死ぬまで大声で泣きながら１人で死にたいです

失踪したいです

方法ありませんか？

スレでもずっとこの調子で長期にわたって
住民を困らせてるやつだから相手にしないほうがいいぞ。

子供の頃から苦しめられてきた心の霧は晴れた。
晴れたけど、ここまでの人生をただ「闇を晴らすため」だけに浪費してしまった。
気がつけば既に若さを失い、自傷で痛めつけて後遺症だらけのボロボロな体一つで、
あまりにも今更な精神の自由を掴んでポンと放り出された自分がいた。

青春を謳歌しようにも、仲間が欲しくても、恋愛がしたくても、何もまともに出来ない。
大学生の頃に深く眠り込んで、目覚めたら肉体だけ老いて中年になっていた、というような状態だ。

未来は暗く細るばかりなのに、やり場のない希望と実現しようのない夢に満ち溢れている。
その構造が冷静に俯瞰出来て、状況の残酷さに、今夜みたいに時々煩悶する。

それでも、身についた「希望の維持の仕方」によって、前のように心が闇に嵌ることはない。
乾いた無念に一時自嘲して、せめてものガス抜きにしてやり過ごして終わらせる。
その行為が自分の希望をどれだけ傷つけ壊しているかも承知で。

毎日は、若さ日に作り損ねた思い出作りに忙しい。
病みさえしなければやりたかった事の中から、今でもまだやれる事をやりまくってる。
でもそれは全体のほんの一部で、大部分は強く望みつつも諦めるしかない。
壮絶に虚しいのに、湧き上がる前向きさが拮抗して、虚しさに溺れることも出来ない。

愚かだよね。

>>206
日本はやり直しが効かない国なので
仕方ないですね。

> 今でもまだやれる事をやりまくってる。

とても前向きでいいんじゃないでしょうか。

> 湧き上がる前向きさが拮抗して、虚しさに溺れることも出来ない

素晴らしいじゃないですか。まったくもって賢いですよ。

>>207
読んでくれて、ありがとね。
気晴らしに、今から部屋の掃除&模様替えするわｗ

うつ病の嫁から
あなたといたら治らない
と言われた。
別れます。

たまに遊ぶくらいの知り合いがいる

そいつがモバゲーやってるの見つけたんだが散々私の陰口書いたあげく許可もなく一緒に撮ったプリクラ晒しとった


プリクラ唯一それだけだったし嫌味のつもりかな

>>209
なんと言ったら良いのかわからんが…
自分が見てるブログの中に
>>209と逆の立場（夫が鬱）の
やり取りしている内容を綴っている物がある
そのブロガーさんも
離婚については色々と悩んでいるみたいだった

>>209自身はどうしたいのか、じっくり考えてみて
別れるじゃなく、どちらかが実家に帰る…とか
お前さんも別れたいと思ってるなら、良いんだけど

>>210
ただ単にお前さんの事を嫌いなだけだと思われるｗｗ
縁を切ってやるがよろし

やっぱりそっか
嫌いなやつと一緒に撮ったプリクラをわざわざアルバムにのせる…
やっぱただの当てつけなんだよな
ただの晒しなんだな

>>212
推測で物を言うから、的外れならごめん
ただ単にその知り合いに友達が少ないとかｗ
そのプリの写りが良かったとか（その知り合いのな）

まぁメンヘル板に書き込んでくる位だから
その知り合いにそっちの気があると推測しての書き込みなら
ものすごく珍答ですまんが

俺って生きていくのが不器用なんだなぁとなんとなく昔から気づいてた。
仕事帰りの車中で彼女の電話の声を聞いて泣いてしまったよ。
頭が悪すぎるし、人がいっていることの理解力も欠けてるし。

とにかく昔から社会にでるのが怖かったんだ。きっと勉強できてたとしてもだめだったんだろうなと思ってる。

>>214
高倉健を目指せ。

アメリカつらい。仕事つらい。
何もできない。
アメリカみんないい人
全部すとれす。
ストレスって普通に通じる。
こっち20:40ごろ。
ビールばかり飲んでる。
早朝覚醒になってる。
下痢、酒のせいか止まらない。
クラムチャウダー美味しい。
雪凄い。
ここは地獄の一丁目。

今年に入って数少ない友人にばさばさと縁を切られた。
縁を切られたのは微妙な人ばかり(クレクレ厨とかパチンカスとか)だけどショックは大きかった。

まだ友達はいるけど今年はそれがショックでうつが悪化。
ここのところ毎日落ち込んでいる。

出会いの場に足を運ぶ気力もまだない…orz

>>217
季節も季節だし余計に落ち込んでるのさ。
少しずつ立ち直っていけばいい。

今年はバサバサ３人ほど切った（他人に依存する傾向が強かったり、昔のしつこい女）が、切る側に立っていても
うつが若干悪化したような気がする。
切る方、切られる方、両方共に程度の差はあれども、ストレスになるものさ。

携帯販売店員です
いつも件数やパーセンテージで追い詰められて怒鳴られます
２年目にとうとう　何か頭がおかしくなりました
自分では普通だと思うのですが　おそらくおかしいのでしょう

家では荒れました　
家具を壊し　暴れて　酒飲んで　泣いて　叫んで・・・・
１１月とうとう　正気じゃいられないくらいのひどい鬱になりました
不眠　恐怖　悪寒　吐き気　拒食　幻聴
家で恐ろしくて泣き叫びました
さすがに会社も　今度は半月有給をくれて　休むよう指示されました

有給中　日本にいてもまともな神経ではいられないと思うので外国に滞在していました
頭から日本語を消したかった・・・・
確かに４日くらいで　治りました　環境を変えるのは鬱には最高の薬だと思います

帰国し　職場復帰したんですが・・・・ぶりかえしている最中です
今のところ　不眠と悪寒と幻聴がぶりかえしてます

生きていくって本当に、なんというか・・・　無理です
でもこれしかできない　携帯販売しかしたことない
ましてやこんな不景気　同じ狂うなら　正気がなくなるくらいを　一思いでやってほしい・・・

まさに詐欺まがいの最先端　ソフトバンクです
会社からは強制フルオプション　どんな問い合わせも無理やり新規を客におしつけるよう言われます
目標数いかなければ（もちろんいくわけない目標数だが）容赦ない人格否定
システムもコロコロかわる　覚えきれない　でも容赦なく客は聞いてくる
ちょっとでも間違えれば　客だのまわりのスタッフだのに揚げ足とられ潰される
ｶﾞﾐｶﾞﾐ吠える事を良しとする社風です
「会社の温度を現場に伝える」という大義名分のもと　徹底的な人格否定　人前　客の前で大怒鳴りです
真面目な人なら半年で潰れさて辞めます
普通でも２年で辞めます
自分は辞めるわけにいかないので　病んでもずっと耐えて　この有様です
労働基準局　労働法
飾りだけで　何の訳にもたっていない名ばかり部署だとよくわかりました
我が会社を辞めていく人は皆かけこみますが、何ひとつ改善されません
こんな事言ったら　右翼ブームな日本で失礼かもしれませんが　日本が不景気になるのも当然かもしれません
せっかく素晴らしい日本のやり方を根底からぶっ壊して　アジアや欧米の格差のやり方やってるんですから
あと日本の労働環境の都合良い場所だけを継承してるんですから

しばらく海外で住みましたが　日本が先進国だとか　最先端だとか言えるのはつい数年前までです
残念ながら　現実をみると日本を追い越している様はよくわかります
しかし皮肉にも現地人ですら「日本のほうがすごいよ〜」と言います
日本人も自惚れっぱなしです
いつまでもメイドインジャパンが世界一だと思っています

たまに泣き叫んで暴れる
ずっと暴れるの我慢してると自分がおかしくなりそうで落ち着かなくてそわそわするし貧乏揺すりが止まらなくなる
うつ病にそんな症状あるの？

彼氏に管理してもらっても見てない隙にOD
オワタ

声優の平野綾がTwitterで持病を告白した時、
「誰でも何かしら病気を持っているが普段は黙ってる」
という書き込みを見た。
思い出したくない過去を思い出して苦しんでるのは
自分一人じゃないと考えてもいいのかどうか今度主治医に訊いてみたい。

頭がおかしくなって
どうすればいいのかわからない
消えたい
僕は狂ったようだ
わーもう無理

>>225
医者に行って、薬をもらうのが一番だ。

鬱病に拡張型心筋症、ベーチェット病、慢性肝炎、椎間板ヘルニア（腰・首）を抱えている私が通りがかりました。

もうだめぽって毎日思いながら、メシ喰って、風呂は行って０７２にして寝ています。
傷病手当金終わったら死ぬのかな。就職は永遠に無理なのかなとか思いながらも、医師と話し合った上で、職安通さないで就活しています。
4月採用枠の中途なので、大目に見てもらっているんだけど、もう募集ないや。

民間は全部書類落ちだし。障害者枠は手当金受給が終わるまでは出せないし（手当金より給料安いし）、障害者年金もらったら仕事出来なくなるっていうし。
困ったなあ。障害者年金と給料が併給できるなら、障害者枠で受けてもいいけど障害者に該当しなくなったら失業なんだろうな。

ベーチェットも拡張型心筋症も平日通院が必要な病院しか近くにないから、正社員目指すなら都内しかないか。
とかもろもろ悩み出すと眠れなくなってしまいます。
ちなみに現在レンドルミンを飲んで3時間目。そろそろ切れそうです。

>>227
　　　　　　　　 　＿＿＿_
　　　　　　　　／　　　　 ＼
　　　　　 　／　　─　 　 ─＼
　　　　　／　　　　⌒　　⌒　　＼ 　　　　
　　　　　|　 　　 　 ,ﾉ(､_, )ヽ　 　 | 　０７２すんなよ
　　 　　 ＼　　 　　 ﾄｪｪｪｲ　 　／　　　
　　 　 　 ／　　　_　ヽニｿ,　 く

221の人へ

大変だね
凄く辛いだろうね
書き込み見てるだけでも、
辛くなってくる。
日本のそういうところ
無くなればいいのに
安らかになりたい。

環境をお互いかえたいね

僕アメリカ2ヶ月め
もう無理ぽ

>>229
でもアメリカも格差とかすごそうだよね・・・・
俺が滞在してたの香港だけど　格差は酷かったけど　なんていうか変な個人主義　適当主義だった

これからipadをソフトバンクショップで扱う事になったんだけど
とんでもない詐欺トークの教育受けてるよ
言葉巧みにまた売りつけてクレームの嵐にするわけさ
いらないオプションテンコ盛り
後日戻ってこさせるための無駄コンテンツ強制加入
そしてさっそく「○○日までに売れなければ呼び出し」という人格破壊フラグ、もしくは自爆で買わされるフラグ

あーあ　ソフトバンクは海外で経営したら今頃経営者とか青龍刀で切り刻まれるだろうな
そんな目にあってもソフトバンクの社員なら懲りないのかな

今まで見てきたカキコミやスレを見るのが、
すごくつらくなってきた。
鬱がもっと酷くなるのかな。

230の人へ

格差も凄いけど、僕は赴任だから、
実感ないかな。
職場の通訳がキチガイでめちゃくちゃな
パワハラ受けてる。
米人は凄い優しいけど、
そいつのせいで何もできない。
何人もノイローゼで帰国した。
もうむちゃくちゃだよ。

そちらも酷いようだね。
僕より酷いんじゃなかろうか。
どうして、普通に毎日が送れないんだろう。
どうして、人が人に怒る必要があるんだろう。
本当に、俺にはわからん。
米人は、辛い仕事でもニコニコしてるひとが一杯だ。
もう嫌だね。

iPhoneアメリカに持っていってる。
凄い便利。
あなたが売ってくれたのかもしれない。
こんな事書くと嫌な気分かな？
僕は買ってよかったよ。

231の人へ

疲れてるね。
ストレス一杯。
解決策は問題に対応する事だけど、
今はドライブとか。
好きなことすると、いいよ。

退屈な日常がずーっと続く感じ

>>232
通訳か・・・・・・
実は俺　英語対応と中国語対応なんだ
ただ通訳の仕事はしたことない　
仕事上　外国人専門スタッフという立場なので沢山の通訳と会った事あるが　通訳の人ってすごく嫌な人も多い気がする
とくに陰湿な人が・・　　偏見かな・・

その通訳は日本人かな？
俺はアメリカ人は一緒に盛り上がる事しかあまりしないのでもし嫌なアメリカ人だと悲しいかも
iphone新型発売日　白人やら黒人やらと大盛り上がりしたもんさ

iphone便利かあ　よかったよ
いつも留学生達のiphoneの世話してるんだ
ただ　世話焼きすぎで　上司に「てめえの接客長いから件数落ちるんだ」ってよく怒られる
アフターサービスより売りつけることが重点の世界だからね　悲しいもんさ

人が人を怒るのって何か間違ってるよね
わざとじゃないし　もっと追い詰められて何もできなくなるし俺はそれで不眠、拒食　発作　恐怖　涙が止まらない等　発症した
どうか無理なさらぬよう・・・
本当に辛いです　鬱病はかかるまで俺も本気に考えてませんでした
本当に怖いです　そして治す方法が今だよくわかりません
自力で睡眠に入れない辛さ　恐怖　腹が減っても食う気力のない絶望感
謎の危機感で夜中いきなりソフトバンクショップ開店させたり　もうめちゃくちゃ
そんなんに　なりませんよう・・・・　

＞＞235
英語つながりとは、奇遇です。
他人事に思えなかったw
体調も凄い悪くされてるようですね。
私もつらいですが、私は英語がわからないので耐えるしかないです。
環境を変えるのが最善だと思いますが、
お互い難しくそれだけに、つらいですね。

通訳は、日本人で60過ぎた婆さんです。
仰るように、その通訳のパワハラは凄い陰湿です。周りは日本語わからないから、
人を侮辱するような事を、
僕に平気で会議中にいいます。
打ち合わせも、後で米人に業務内容を聞くと、全然違っていたり、
依頼した翻訳も何もして無かったり。
別室で誰も居ない状況で、
理不尽に怒鳴りあげたりも始終あり。
仕事どころではないです。
勿論、通訳のかたで優しく誠実な方も
沢山おられるとおもいます。
しかしその人からは、自分は英語が出来て偉い。どうせわからないだろうという、
考えが始終みえてます。
米人にちやほやしているのをみると、
日本、アメリカという二つの環境のせいで、
二重人格になっているのかと錯覚します。
その通訳の人のせいもあるのか、
米人の方は、凄いよくしてくれます。
僕は死んでも米人の悪口はいいません。
優しさを教わりました。

なんにせよ、生き死にに関わる事以外で、
怒鳴り散らすのは本当に間違っていると思います。
アジア(タイだったか？)に行かれた、
先輩の方が仰ってました。
仕事で怒ってたのは日本人だけだったって。
僕はそれを聞いて改めて怒るのをやめました。

長々とすみません。鬱は本当に辛いです。
約束の地はあるのか、
わかんないけどお互い、出口を信じましょう。

僕は日本で死にたいです。
今の僕の夢は、ただそれだけです。

>>236
> 打ち合わせも、後で米人に業務内容を聞くと、全然違っていたり、
> 依頼した翻訳も何もして無かったり。

録音して
（あなたが雇った）他の通訳に翻訳させて
戦ってみたらどうでしょうか？

単なるイジメ・行き違いでは
会社的にどうにも出来ないかもしれませんが
職務怠慢なら・・・

兄がソーカの人と結婚。
単身赴任なのに、有名私立幼稚園に偽って入園。
母親は育児の負担などで普通の思考回路からズレてる。
兄貴はその後週末に帰れなくなるようなところに転勤予定。
それでも単身赴任続行らしい。

母親の家系が宗教依存で、父親の家系が精神病罹患率高いんだから
このままじゃ将来、娘が精神病か不良になるか、はたまた離婚になるか…。
いずれ家庭崩壊するような気がする。

将来娘が精神病になっても、子供の家庭環境より
私立のブランドを重視した親のせいだからね。

なんか自分のせいで母親まで鬱気味ｗｗｗｗｗｗｗｗ
宇宙消滅すればいいのにｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

鬱って連鎖するからね
無理せずゆっくり治せたら良いさ

明日は仕事行かなきゃいけなくて気分維持してたのに原因もきっかけもなく堕落
原因ないと解決しようもない
その日暮らしは辛いけど毎日仕事行けるような状態じゃないし頼れる人もいない
最近毎日死ぬことについて色々考えちゃうしそろそろ限界かも

>>236
確かに言語というのはすごいものです
あるレベルを超えれば言語によって人格は変わります
話し方によって人間は性格が変わりますからね
でもそれを人の攻撃に使っちゃだめだ
日本で昔　苛めにあってて　母が台湾の留学生だったので　母の里に帰ったらみんな中国語だけどやさしくしてくれて
その影響もあって中国語が好きで

仕事場で黒人が困ってたんでノリと勢いで知ってる単語を中国語文法で並べたら意気投合して、その日から英語担当のはじまり
必死で英語勉強中

すごく気分転換になるんだ外語は　人格も入れ替わるし　世界が広がる
でも人を悪く言うのに使っちゃだめだ
わからないからって悪口に使っても　雰囲気でわかるんだ　これは世界共通　やめたほうがいい

その通訳さんにしろ　俺が香港や台湾　職場で会った通訳さんにしろ
陰湿さがすごく感じる
なんでそうなるんかな

よかったら少しずつ英語勉強してみては？案外いけるかもよ
仲良くしてくれる米人が多いなら心強い
面白がって知った単語並べてみて！きっとのってくれるはず！おいらはこれで英語も広東語も勉強したよ

同棲中の彼氏が、仕事のストレスからいきなり欝のような症状になり
毎日顔を突き合わせてる私も、似たような状態になってしまいました。
出来る限りの励ましはしてるつもりだけど、出口の無い愚痴のループと、
「お前には癒しが足りない・セックスレスだ」等、毎日毎日
言われ続けれても、なお明るくできる人間なんているんだろうか。
楽しくない、気力がない、なにより別れる気力すら持てない。
ＤＶされても別れられないパートナーの気持ちって、こういうのなのかな。

>>244
寄生虫も大変なんだね

>>244
気分転換に２人で旅行にでも行ったらどうですか？

大学生の一人暮らしだけど年末実家に帰りたくない
以前実家に帰った時に耐え切れずに母親の前で泣いてしまったので
多分実家に帰っても帰らなくても家族を落ち込ませると思う。
今まで何事もなかった家庭を一人でぶち壊してしまってる気がする

原因は就職とか将来のことなんだけど
こんな気分になるのは初めてのことでどうしていいのか分からない

>>245
共働きで生活費から何からすべて折半です
家事は私がすべてやってる
そのうえでこんな愚痴のループなのだから疲れてしまったんです
そこまで恥知らずじゃないですよ

>>246
それは私も何度も提案しました。一人がいいなら留守番してるからとも
言ったんですが、仕事が休めないから云々で聞き入れてくれません。

吐き出しだけでもさせてください。
最近、自分の頭の悪さを露呈・認識するばかりで辛いです。
それで馬鹿にされるならまだしも、天然だ、可愛いなどと言われるのが余計にきついです。
結局のところ天然というのは人とずれている、頭が弱い、
それ故に一歩間違えればただのイタイ子ですよね

現在私は大学3回生なのですが、特にひどいのが今年度から始まったゼミです。
天然の○○さんというキャラづけと言えばいいんでしょうか
とにかくそういう人間だと認識され、過剰に持ち上げられ、
ゼミの中心だ、マスコットだと言われて非常に困惑しています。
しかも私はひどい上がり症で、何故かものすごく涙もろいんです。
少し熱心に話そうものなら目がうるんできます。

そして先日、派手にやらかしました。大学内でそこそこ大きな討論会があったんです。
私は推薦されゼミの代表として参加することになりました。
代表は3人だったので、当日は私が必ずしも議論の応酬をしなくてもよかったんです。
なのに私は、いざ討論が始まれば相手の矛盾点などが気になってしまい、
ゼミの勝敗もかかっているし指摘すべきではと手をあげてしまったんです。
しかし議論がヒートアップしており司会の先生方の自己ゼミフォローが始まりスルー。
タイミングを図り間違えたと慌てて手を下げるも、そこまできたら
他の子たちが大いに盛り上げて「さぁ○○発言を！」という状況になってしまい
「ここで口をはさむなんてさぞ良い指摘をするんだろう」という視線の中パニックに。
一言で済む質問をとにかくぐちゃぐちゃと変に伸ばしてしまい
そのうち焦ってきて噛みまくり、とにかくさんざんな発言をしてしまったんです。
議論は冷めるし、恥ずかしいし、何より周りの人間に迷惑をかけたのが辛くて終わった後は平謝り。
しかもそのうちに涙目になってきて周りはたかがこんなイベントで泣くの？と困惑し、
必死でよかったよと私をフォローしてくれ
それがますます申し訳なくて涙を流すまではいかずとも全く涙はひこうとせず。
泣くって……子どもでもあるまいに。
その後の打ち上げでは、空気を変えてくれてよかっただのなんだのと
他のゼミの子たちにやたらと褒められ、もう恥ずかしいどころの話ではありません。

もし、私が他人だったら私のことをこう思うでしょう。
議論を中断させてまで発言したくせに、その内容はちんぷんかんぷん。しかも長い。
討論会が終わって皆がさあ打ち上げだと盛りあがっている中
泣きだして周りの人間にフォローをさせる。なんて痛々しいかまってちゃんなんだろうと。

周りの人たちは、私がこう思っていることを当然知りません。
むしろ天然と呼ばれて喜んでいると思っているでしょう。
それも私が悪いんですけれどね。
本気で怒ったり、悲しんだりできればいいんですが、ヘタレな私はそれもできず
やーめーてー！と恥ずかしがるばかり。
周りはそれをみてますます可愛い可愛いと盛りあがる。その繰り返しです。
もう半年以上経っていますし、この位置は変えられないでしょう。

何故私はもう少し落ち着けないのだろうかと、
何故他の人たちの前ではあのようにはしゃいでいるかのような態度しかとれないのだろうかと。
こんなことを延々と悩んでいるうちに夜も眠れず、明日は月曜だというのにこんな時間です。
もう自分の部屋に引きこもって、出たくありません。
大学もバイトも全部やめて消えてしまいたいです。というかもう既に何度か学校をサボってしまっているし。
よりによって語学の授業だからこのままでは単位を落としてしまいそうだし。
単位を落とすなんて信じられないと思っていたのにどれだけ駄目人間なんだろう。
親にお金を出してもらって勉強させてもらって、何もろくなことをせず、授業をさぼって
サボったならサボったで何かしらすればいいのに現実逃避に無理矢理眠って。
平日にもかかわらず大学に行かず眠りこけて、夕方になったらかろうじてバイトに行って
夜遅くに帰ってくる娘をもつなんて親に申し訳ないし自分でも情けなさすぎます。

さすがに今日は休むわけにはいきません。
なんとかバイトの準備をして、大学の講義の準備をして、学校に行かねばなりません。
せめて気持ちを整理しようとだらだらと書かせていただきました。
スレ汚し本当に失礼しました。

>>249
あんた馬鹿じゃないよ
キチガイだね

>>248
｢仕事が休めない、癒しが足りない｣
と彼氏さんは訴えられてらっしゃるようですね？

ということは、あなたは出来る限り励ましたと仰いましたが
｢元気を出して、頑張って、もうちょっとの辛抱だよ｣という方向の励まし方ではありませんでしたか？

勝手な想像で申し訳ありませんが
恐らくその彼氏さんは現在の重圧からの逃げ場を欲しているのではないかと思います
｢仕事を休みたい、不甲斐ない自分でも見捨てないで欲しい、甘えさせて欲しい｣
という本心がありながらも、それを表に現すことを恥だと思って抑圧しているとしたら
愚痴を吐いても本心が満たされない為、何度も愚痴をループして訴えかけるという悪循環になっているのかも
｢負けても良いよ、休んで良いよ、見捨てないよ、一緒にいるよ｣
と、心の逃げ道を作って上げることで、彼氏さんの心が安らぐこともあるかもしれません
心が安らぐだけで、周りの状況は全然違って見えるものだと思いますよ
そしてあなた自身も無理をなさらず、自分の安らぎの場を探して見てください

238、244の人へ

ありがとうございます。
でも、僕には戦う力は。。。

業務内容はおろか休日の過ごし方、
メールの打ち方から、
全て報告しなければならず、
タイミングが悪くても。。。
米人と勝手に喋ったり、
メール連絡すれば、
できるなら全部自分でやれと怒鳴り出す始末。
気に入らなければ、嘘の内容を翻訳しだす。
キチガイとしか言いようがない。

頭がどうにかなりそうだ。。。

以前から、ずっとその人はそうで
何人もノイローゼで日本に帰りました。
僕は弱いのでしょう。
2ヶ月でダメだ。
耐えられない。
日本で死にたい。

>>249
>>251のレスは気にしないように
こういう事をわざわざこういうスレに書く人こそが
頭がオカシイ人

多分これだけ書き込んだなら、多少はスッキリしたと思う

特に理由が無くても、単位落とす人なんてゴロゴロ居る
（遊んでただけだとかな）
それが良い事だとは言えないが…
あんまり気にしすぎないように

今日も1日お疲れ様（まだ昼間だがｗ）

>>250
ｷﾒｪ
ﾏｼﾞｷﾒｪｗ

学生時代にいじめを体験して、10年以上経った今も夢に見て、飛び起きれば泣いてる時もある
いじめた人達は教師からいじめについて聞かれてもシラを切って自分を正当化してた
親も「お前に原因があるからいけないんだ！」と言われた
誰かに物を強く言えない性格で引っ込み思案だったから良いカモにされたんだと思う

私をいじめた人達は皆、大出世・・・地元の新聞で見かけたりするし良い噂も聞こえてくる
何でいじめた人達ばかり良い思いをするんだろうって悲しくなった
皆と同じように良い思いをするにはどうしたら良いだろうって考えて・・・誰かいじめてやればいいと思った
　家に認知症の祖母がいて、意味不明な事をやらかしたりしている
コイツにしようって思った
親も祖母を特別、壊れ物みたいに扱うから普段から気に食わなかった
祖母がおかしな事をやっていたのでちょっとキツイ口調で注意した
誰かにキツイ物言いをするなんて初めてでドキドキしてた
でも無視された。もう1度言ってみた・・・また無視された
聴力は良い方だから聞こえてないはず無い

祖母からも馬鹿にされてる気がして怒りがこみ上げてきた
手近にあった分厚い本を投げつけてやったら、派手な音がして食器が吹っ飛んでいった
正直スッキリしたし面白かった
嬉しいのか悲しいのか分からないけど涙が出てきた
何でこんな時に涙なんか出てくるんだろう

>>257
いじめられっ子って一生こんなこと考えて過ごすのかぁ。
いじめてた側はもうおまえらのことなんてとっくに忘れてるだろうに・・・

>>257
苦しいよな。
あんた心が綺麗だから祖母にしてしまってる行動を悔やみ悲しみ涙ながしてるんだろ。
例え認知になってしまった祖母でも君の見方なんだよな。だからもう祖母にあたるのは止めようよ
自分の綺麗な心を無理やり汚す必要はないぞ。
虐めた奴らだってこれからの人生は分からない。もちろん君だって同じ。ただ涙を流せた人なら変われるんだよ。頑張らないでいい。君は君のままで生きようよ。長々ごめんな。俺にも今年亡くなったんだけど認知症だった祖母がいたから他人ごとに思えなくてさ。

>>259
この場合、虐められる方>>257に問題があるのは誰の目にも明らかだよね。
いじめられっこって恐いですね。
被虐待者や虐められっこは凶悪犯罪に走ることもあるそうだし、人間社会のクズですね。

>>257
荒らしはスルーでいいとして
物に当たるのオススメ、自分も若い頃はそうしてたよ

やっぱり、人に当たる気にはなれなくてさ

嫁がうつ。
俺もうつ気味。
嫁が隠れて借金が何度かあったから、ちゃんとしろと
小言が増えました。言ってもやるし。
そのせいで、俺、会社から辞めるか？って言われてるし。
今日も、お金はちゃんとしろよと言ったらキレられた。

至極当然の事を言ってキレられるって、納得がいかない。
世間のみんなはそうならないように頑張ってるってのに。
自分がお金に気をつけろって言われてしまう事をしでかしたんだろうが。

簡単な話だ。100円しかないのに101円の物を買うなと言ってるんだ。
足し算引き算も出来ないのか？

うつで誰かに話すことで気持ちが楽になるタイプには
臨床心理士とのカウンセリングがお勧め。

相性の合う、信頼出来る臨床心理士に出会い
来なくても良いと言われるまで続ければ、うつ病再発の予防にもなります。

うつなどは思考回路が短絡的になることが多いので
何か結論を出すときに幾つか選択肢を出せて、自分で納得する結論が出せるような考え方や
最終的には様々な問題に対応できる言動を身に付けることが大きな目標だと思います。

但し、基本自費（１時間５２５０円〜８０００円位が妥当）です。

>>217
自分も最近バシバシ切られた、しかも何年も遊んでた親友クラスに
向こうはさ、一人切ってもいくらでも代わり、しかも上位互換がいるんだよね
加えて増やしたくなったら簡単に増やせる
こっちは他に友達などいないのに

友達いないのも切られるのも自分が悪いけど、やっぱやるせないなぁ

>>262
カス男ってのは飽きるほど女と付き合った事がないので、
性欲に負けて目の前の残飯肉便器に結婚という切り札をすぐ出してしまう。

結果として結婚したはいいが、１００発/１年でどうにも飽きて、後はやる気のしない
女を飼うだけという悲哀を味わう。

なんで、金銭感覚の欠如したこの雌豚をずっと飼い続けることが出来るだろうか？
と結婚前に考えないかねえ。

ま、低脳で志の低い奴らの結婚はほんと愚かな顛末だな。

>>262

残飯回収乙！

スレ違いかもしれませんが・・・。

最近、寝られません。睡眠薬は今までいろいろ試して来たのですが、
良く効くものには出会えませんでした。ベゲタミンとかはさすがに効き
ましたけど、ちょっと身体などの負担が大きいです。

しばらくは、睡眠薬なしでやってこられたのですが、最近、夜になると
目がさえてくる事が増えました。身体の負担は当然増します。

といって、徹夜して無理矢理生活リズムを取り戻そうとしても、途中で
力尽きますし・・・。何より翌日以降、使い物になりません。

イライラすると言えば、医者は薬を増やしますし、減りませんか？と
言っても減りません。

ちなみに、統合失調感情障害です。何か、落ち着いて眠るためのいい
方法はないでしょうか・・・。

話を聞いてほしいです。

わたしは、何もかもすごく恵まれているのに
何故こんなに悪い性格に育ったのかわかりません。
いつ間違えたらこんなに歪んだのか、
いつからやり直せば大丈夫なのか、
考えてもわからないくらい、小さい頃からズルくて悪い子でした。

今年で２０年近く生きました。そこでやっと、自分がどんなに歪んでいるか気づきました。
小さな子が知っているような倫理観を、私は全く持っておらず、
自分を大切にしないことばかりしていました。(嘘や行動などです。あまりつっこまないでください。ごめんなさい。)

そして得意の責任転嫁で親の教育が悪いだとか、自分が発達障害だとか
そんなことを考えましたが、甘えていることに気づき、
自分がただの馬鹿だと気づきました。


それでもう、私の本当のことを全部知ってる人はいません。
小さなことで嘘をたくさんついてしまいました。
今日は予定をキャンセルするのに嘘をつきました。

幼稚園の頃から巧妙な嘘をついていたらしいです。さすがにまだばれる
レベルでしたが、だんだんエスカレートしてゆき。。

全部話せる人がほしいです。嘘つきすぎて、誰も信じられません。

最近、毎朝胸が苦しいです
言いたいことが全部出そうな勢いです
夜中には何回も起きるのは２年続いてます
夜中に食べないと寝れなくて、太っていくのが嫌です。いつも食欲を我慢しながら寝ます
ゆっくり安眠したいし、自分で自分を癒やす方法がやっぱり見つかりません
世の中、受け流さなきゃいけないことがいっぱいあるのに、受け流せないです

>>247
> 今まで何事もなかった家庭を一人で
> ぶち壊してしまってる気がする

家庭の一員である、あなたに何事もあるのですから
壊れるのは仕方ないですよ。あんまり演技するのは良くないです。
落ち込んでいるのなら、落ち込んでいると言って良いと思います。

ただ親は冷静な判断や対応なんて出来ない生き物ですから
距離はとりましょう。実家には帰らずに、同じような境遇の友達
などと一緒にいたほうがいいです。

>>248
> 仕事が休めないから云々で聞き入れてくれません。

あらら、しばらく放置しておくしかありませんね。

そのうち良い方向（仕事のピークが過ぎる）か
もしくは悪い方向（うつ病になったり、クビになる）かの
どちらかの結果が出ると思いますよ。

愚痴や周りに当り散らすのはいけないことですけど
まあ付き合える範囲で付き合って
付き合いきれないときは、物理的に距離を起きましょう。

となりの部屋に逃げるもよし、あなたが旅行に行くもよし。

>>249-250
あなたなりに努力して、滑ったとしても
それは仕方ないですよ。

なんとなく周りの期待を感じて
能力以上のことをやろうとしているのかもしれません。
能力を向上したり、選球眼を養ったり
いろいろ試してみてください。

イチローだって10球のうち６〜７球は失敗するのです。
成功と失敗なんて紙一重です。失敗は忘れましょう。

最近、アソコのびらびらが腫れるように痛いです。
なにかの病気なのでしょうか？

また夜中食べちゃった(；；)

>>273
統合失調症でしょう
病院へ行くことをお勧めします

吐き出させてください

主治医から生保勧められた
でも借金がある
自己破産も微妙な80万。銀行20、クレカ60
自己破産したらローン組めない
よって大学を諦めなければいけない

ほとんどが無職期間の生活費
社協から借りれずに、手を出した
社会人20年過ぎてやっと行き出した高校にもいけなくなるんだなとおもうと

もう希望が無い何も力が出ない
生きる希望も無い
もう頑張る力も無い

いつか大学院に行ってで自分の持つPTSDについて研究したかった
もうそれもかなわぬとわかったら、自分を殴ってしまうしか出来なくなった

どうすれば良い？
どう諦めたら良い？

児童心理系の大学、大学院
さすがにためていくことなんてできない金額
虐待、犯罪被害、ネグレクトなど走り抜けた子供が頑張っても同級生が持つ学歴を手に入れることも出来なかった

こころも、教育も、親の愛も夢も手に入らない現実
もうたちあがれない

現実を淡々とはなしても不幸のヒロインしたいだけ
しねばいいじゃんとまで言われた

人生、高校行くことと大学行けば
人並みになれるって思ってた

笑うことがうまく出来なくて
空のうつくしさとかそう言う感動は出来ても
ひとを楽しませれる話ができない
空気を読み過ぎて怖くなってわざと空気を読めない人間になる私

現実はやはり人並み以下しか愛も受け取れない人生に生まれたんだなと

希望もてる何かありませんか？
ここまでの絶望皆さんはどう乗り越えましたか？

生きろと言われても
希望無き人間となった私はからっぽなんでづ

>>276-277
> 自己破産したらローン組めない
> よって大学を諦めなければいけない

奨学金という手はないのですか？

> いつか大学院に行ってで自分の持つPTSDについて研究したかった

随分と遠大な計画なのですね。
しかし、これはすぐに実現しないと
いけないものなのでしょうか。

例えば医師として開業したいということなら、若い時期に修行を終えないと
コストを回収できませんが、自分のPTSDの研究ということなら
そんなに急がなくても大丈夫なのでは？
とりあえず今を切り抜けて、徐々に実現していくしか無いと思います。

それから大学院が目標で、高校卒業資格が欲しいということなら
大検や通信制高校でもいいはずです。途中を短縮・安く済ます方法を
考えてみてください。

死にたいって考えるけど死にたくない自分もいる
なんで死にたいんだろうって理由探しても何もない苦しい原因もない発作的な感じ
自分が危ない気がして保護なり入院なりさせてほしいけど自分から助け求めるのはつらいな
誰かに死にたいなんて言えないし構ってほしいわけじゃないけどせめてここで吐き出したかった
不快にさせたらごめんなさい

死にたくないのに死にたい気持ちになった経験ならある
プラットフォームに立つと線路に吸い込まれそうになるので
必死に階段の手すりに掴まっていた
二度と経験したくない

>>253-254
それは辛いですね。
社内の人に相談できないなら、社外の人に相談してみたら
どうでしょうか。

アメリカで働いている日本人の（ネット？）コミュニティなどで
相談できませんか？

通訳と上手く付き合う方法があるかもしれません。

>>268
> 今日は予定をキャンセルするのに嘘をつきました。

つかなくてもいい嘘を付いたのでしょうか。
習慣になっていて自動的に口から出る嘘を止めたい
ということですかね。

これは意識的に行うしか無いです。
嘘を付いた時に、本当はなんと言いたかったのか。
嘘を付く必要性があったのか、ノートなどに記してみると
傾向がつかめるかもしれません。

>>269
ストレスが強すぎるのでしょうね。
医者に行ってみましょう。

みんな沢山不幸ある
今日もむちゃくちゃな日
寝ておきたらまた始まる
限界過ぎてもまだ終わらない
それでもまだ
環境がみんなよくなれば
辛い
つらい
ここで死んだら、僕は空輸されるのかなあ
仕事辞めると日本なら終わり
こっちじゃどうしようもない
死にたい

帰りたい
日本に帰ってコンビニいきたい
おにぎりが食べたい
夜隣の街までドライブしたい
缶コーヒーを飲んでタバコを吸いたい
終わりたい
もう何もしたくない

もうずっと学校に行ってない
眠れない日と寝すぎる日を繰り返して生活リズムがぐちゃぐちゃ
食欲とか色んな欲がなくなってきた
気づいたら泣いてる
彼氏に薬管理してもらってるのにOD
先生や友達からメールきても返すのが怖い
病院に行く気力すらない
いなくなればいいのに
そうすれば周りの人はきっと楽だ

>>286
ODするやつってどんだけ社会に負担かけてるかとか考えたことないだろ。
お前らがODするたびに救急車が呼ばれて、救外の医者が色々検査してって。
十万どころじゃ足んねえよ。
まじで社会に迷惑かけんじゃねえ。
くだらねえことでイチイチODとかしやがって。ゴミどもが。
とりあえずODしたやつには後日医療費を実費請求するように
したほうがいい。

>>286
ODするやつをデータベース化して薬を処方できないように
できないかね。
もしくは2回目以降は薬代10割負担とかな。
いいかげん何らかのペナルティが必要だろ。
限られた医療資源をどれだけ消費してると思ってんだよ。
このバカどもが！！

>>286
222 優しい名無しさん New! 2010/11/14(日) 18:53:40 ID:v7TYRFMY
マーゲンチューブ、胃洗浄ぐらいで帰すからＯＤ繰り返すんだ。
若い女で親と同居しながら、未遂を繰り返すアホがいた。
研修医に命じて、外来で筋弛緩剤を打って、意識下挿菅、
血だらけＭチューブ入れ、身包みはいで全裸導尿
ＩＣＵで醒めるまで人工呼吸に着けつづけて、点滴
血ガスの実験台にして、晒し者にしてやった。
以後、うちには来なくなった、隣の救命センターに逝って
んのか、自殺に成功したのか不明。

>>286
633 優しい名無しさん New! 2010/11/25(木) 22:36:45 ID:Ve/73/7w
>>632
ＯＤ女反省さすには全裸導尿晒し者が一番キクからやってるわけで、
別に単なる性欲じゃねえから。

>>286
つらい、死にたいと言ってる割にはよくよく話を聞いてみると
きっちり男がいたりする。しかも男がほとんど途切れることがない。
どんなにつらくても男を捕まえる気力だけは残ってるようだ（笑）

おまんこを濡らしアンアンとあえいでいれば男に面倒
もらえるんだからメンヘル女は気楽だよなあ。
なんの能もなく努力もしなくてもオマンコパワーだけで男が寄ってくる。

正直、メンヘル女はどんなに苦しみを訴えようがまるで同情ができないね。

>>291
前にもどっかで見たことある気がするけど
禿げ上がるほど同意だね

股開いてれば男が面倒みてくれる
女は気楽でいいよな糞が

『おまんこ』はそれだけで商品価値があるんだよ。

男で例えればイケメンとか特別な才能とかそういう
選ばれた人間と同等の価値。それが『おまんこ』なんだよ。

女は生まれただけでその『おまんこ』が漏れなくついてくるんだ。
これほど不公平なことはない。

メンヘル男は必死に病気と闘いながら努力しないと金なんて稼げない。
それでもスズメの涙程度。メンヘルというハンデを抱えて女を捜すのも至難の業。

それに反してメンヘル女はどうよ。
『おまんこ』を使って風俗や水商売で楽にガンガン稼ぎまくってる。
もちろん男もキッチリ捕まえてる。
いざとなれば主婦という逃げ道もある。
女はバカでたいした努力もしなくても『おまんこ』ですべて手に入る。

ほんとうにメンヘル女は楽だよ。
『おまんこ』しか能が無い売春婦同然だっていうって自覚も恥もないしな。

みんな、辛いんだな。
俺は、大学卒業して、田舎から東京の会社に就職のため、出てきてはや１５年。
会社の同僚は、あくまで会社の中での付き合い。
友達が、いない、一人でさびしい、そんな風に思えるときがよくある。
２０代で彼女がいた時は、楽しかったな、二人でＴＤＬに行ったり、食事したり、
買い物したり。
いまは、薬飲みながら会社に行っている。
自分の気持ちをすべてはけるような、そんな友達はいない。
さびしい・・・
このまま、一人で死んで行くのだろうか・・

最近調子が最悪で辛い…

朝目が冷めると生きてるのが悲しくなって泣く。
一日中希死念慮

なんで生きてんだろ…もうやだ眠るように天に召されたい

だーかーらー！！
みんなそんな失敗しなように頑張ってるの！！
自業自得なの！！

休職してもう１年３カ月。よく首にされないなと思いながらも会社が怖くて復帰できない。

もうすぐ傷病手当金も終わるし転職もままならず眠れない日々。

嫁がパート頑張って稼いでくれてるけどそれも逆に心苦しくて情けなくて泣いてしまう。

今年頑張って数年来目指してきた社労士の資格を取ったから転職できるはずって
根拠もない逃げ場に隠れてる。

地方じゃ求人なんてないのに。

本当は働きたいんだ。みんなに認められたいんだ。鬱じゃないんだ。甘えなんだ。

もうどうしていいのかわかんない。

会社池
男ならそんだけ待っててもらって逃げんな

とかエラソーに言ってみる

ちょっと適当に書き連ねます
ここ2週間ほど夜更かしして朝起きられないことが続いています
夜眠る前にGTA4をする日々ですが、何度も同じように警察に突っ込んで自爆したり、高所から飛び降りて自害するなどしています
あまりにも阿呆みたいに同じことを繰り返しているうちに、なんだか自分がそうなるのではないかと不安になってきました
今住んでいる部屋は9階で、先日2階の住人が5階から飛び降り自殺してしまいました。　そのことでも少し心が揺らされました。
最近の夜更かしの傾向が続く影響で、学校の講義に出られないといった弊害が出ています。
早く寝たいのですが、気持ちが高ぶって、そわそわして眠るに眠れません。
夕方頃に疲れて帰ってきたときにはすごく眠いのですが、今の時間は眠たいのですが眠れません。
何から手をつけるとよいでしょうか　生活は8時に起きて9時から学校　18時頃に夕食帰宅　24時には寝たいですが
今みたいな時間になることが2週間ほど続いています　一番ひどかったのが朝の5時まで起きていたこと　その日は14時に目が覚めました
（´・ω・｀）んー

ちょっと適当に書き連ねます
ここ2週間ほど夜更かしして朝起きられないことが続いています
夜眠る前にGTA4をする日々ですが、何度も同じように警察に突っ込んで自爆したり、高所から飛び降りて自害するなどしています
あまりにも阿呆みたいに同じことを繰り返しているうちに、なんだか自分がそうなるのではないかと不安になってきました
今住んでいる部屋は9階で、先日2階の住人が5階から飛び降り自殺してしまいました。　そのことでも少し心が揺らされました。
最近の夜更かしの傾向が続く影響で、学校の講義に出られないといった弊害が出ています。
早く寝たいのですが、気持ちが高ぶって、そわそわして眠るに眠れません。
夕方頃に疲れて帰ってきたときにはすごく眠いのですが、今の時間は眠たいのですが眠れません。
何から手をつけるとよいでしょうか　生活は8時に起きて9時から学校　18時頃に夕食帰宅　24時には寝たいですが
今みたいな時間になることが2週間ほど続いています　一番ひどかったのが朝の5時まで起きていたこと　その日は14時に目が覚めました
（´・ω・｀）んー

・ 朝、日光を十分浴びる
・ 目を覚ましたら、朝食を摂る
・ 日中には、戸外で体を動かす
・ 夕食後は、アルコールやカフェインを摂らない
・ 寝つく予定の3時間前から、照明を少し暗くする
・ 就寝前には、テレビゲームやビデオ鑑賞を避ける

>>301
それをやるタイミングというものがあるから
タイミング外すと悪化します

んーそれじゃ決め付けで悪いけど
睡眠相後退症候群でググれ、でいいかな
俺も似た症状だったしそうだと思うんだよな
それとうつ病併発したり、うつの原因になったりもするから注意

人が怖い
これって甘えなのかな…
自分の思い込みなのかな
自分がわからない

>>299
アホとか自殺とか関係なしに
精神（的な緊張）を使い過ぎて、体を動かさずに
疲労は眼と夜更かしの負荷だけ
となると、（気づかないけど）ストレスが半端ない。
２週間も続ければ、蓄積したストレスと疲労はピークだと思う。

ゲームをやめて、（夜中でもいいから散歩して）
体を動かしたほうがいい。
ゲーム中毒になっているとすごい辛いけど
１週間耐えれば忘れてくる。

夜更かしを直してから学校に行こうと思うと、１ヶ月くらいかかる
可能性もあるから、徹夜で学校に行ったほうが良い。
元気のある夜中に学校の近くのファミレスにでも出かけて
そこから出勤ね。

>301>>302
今日から実践します　学校の保健の先生にも伝えてきました
少し気が軽くなりましたがこれから先のことを見据えて　ちゃんと講義に出られるように
朝起きたいですね

>>303>>305
波がありますが時間によっては精神的が不安定だと思います。今日は学校でほとんで寝て過ごしてしまいました。
まだ起きてられる→寝たいけどもうちょっと→そして寝るの繰り返しです
いいこと無いのでゲームはやめておきます　寝る前は階段で1階から昇ってみるかな
allaboutの記事の目覚ましを止めたことに気がつかないってやつがものすごく当てはまりますね　起きたら自分でも意味が分からない状態になることもありました

ありがとうございました　参考にします

>301>>302
今日から実践します　学校の保健の先生にも伝えてきました
少し気が軽くなりましたがこれから先のことを見据えて　ちゃんと講義に出られるように
朝起きたいですね

>>303>>305
波がありますが時間によっては精神的が不安定だと思います。今日は学校でほとんで寝て過ごしてしまいました。
まだ起きてられる→寝たいけどもうちょっと→そして寝るの繰り返しです
いいこと無いのでゲームはやめておきます　寝る前は階段で1階から昇ってみるかな
allaboutの記事の目覚ましを止めたことに気がつかないってやつがものすごく当てはまりますね　起きたら自分でも意味が分からない状態になることもありました

ありがとうございました　参考にします

最近、無気力になっている自分がいる
会社の事務所で働いていたけど、ポカをやって工場へ左遷（というか異動）

工員として働いているのだが、仕事の最中に自分何をやっているんだろうって思ってくる・・・
仕事にも身が入らずダラダラと作業をしていたりするし、物忘れが酷くなってきている

>>308
適材適所だね

>>308
会社はどういうキャリアプランになっているのか知らないけど
ずっと工員で格下げということなら、転職したら？

緊急です。

さっき呼吸困難（過呼吸ではない）で頓服のレキソタン５ミリ１錠飲んだ。
それでも効かないから追加してレキソタン５ミリを半分に割ったのを飲んだ。
また追加で５ミリ飲みたい。
それでも効かなかったらもっとレキソタン飲みたい。
レキソタンって一度に飲んでいい量ってどれくらい？

フラフラしてたてない
だれかどうすればいいですか
くるしいです、だからレキソタンもっと飲みたい。

眠れなくて睡眠薬もらって、寝付きは良くなったのになぜか毎回のように夢を見るようになった
しかもその夢は、私をここまで精神的に追い込んで傷つけた奴が毎回出てくる。
辛い。夢を見る度に心臓がズキズキする。痛い。

死ぬことを考えたくないのに考えてしまう…

【正式にガンダムと呼べるもの】

1st〜CCAまでが機動戦士ガンダムシリーズだ！
後は亜種、平成なんてまがい物ｗ

機動戦士ガンダム(1st)劇場版限定
※アムロとシャアの戦い、CCAのセイラ回想シーンでコアブースター乗ってるから劇場版限定
機動戦士Zガンダム(Z)TV版限定
※新たな主人公カミーユの話、アムロとシャアが出てるから外せない、ブライトも続投
劇場版はロザミアがカミーユと接点ないのに最後に力貸したり、声優めちゃくちゃ騒動、話飛びすぎ、
坊ちゃんセリフカミーユ、もうグダグダ展開、理不尽が多すぎるので却下
機動戦士ガンダムZZ(ZZ)
※新たな主人公ジュドーの話、その後のカミーユ、ファも描かれている、ブライト続投、セイラも登場。ハマーンを倒した
CCAでシャアがハマーンの事言ってる時点でZZは外せない
機動戦士ガンダム 逆襲のシャア(CCA)
※アムロvs.シャアの最後の戦い！

【最終まとめ】
機動戦士ガンダム※劇場版
機動戦士Zガンダム※TV版限定
機動戦士ガンダムZZ
機動戦士ガンダム 逆襲のシャア

UCで新たな声優にブライト役をやらせたら、仲間入りは認めない！
ライブラリ出演などで過去からの声を上手く使用したり、映像のみならば認める！

これは、ブライト役はあの方１人だけという皆の心の声である

>315
おっとＧガンの悪口はそこまでだｗ

てか何でＺＺは賞賛しているんだ、序盤はＺの暗さをぶっ飛ばすほどコメディタッチでアレなのにｗ
俺は大好きだけどね、なぜかマシュマー様が特に。

モバゲーの睡眠障害のコミュニティの糞さ
あいつらみんな消えて欲しいわ

毎日無気力でなかなか家事が出来ない
趣味の音楽鑑賞もマンガも見れない聞けなくなった。
毎日楽しくない統合失調症

疲れたよ疲れたよ疲れたよ

娘が年明けたら嫁ぎます
でも オカンの鬱病は相手方に知られたくないから 呼ばないと言われました。
娘の結婚が決まって一番喜んだのは私だろうと思います
でも一番悲しいのも私
せめて花嫁姿くらいみたいです
今 娘に殺意さえ抱いてます。 悲しくて辛くて殺してやりたいです

鬱とかもうならないとかなんで思ってたかわからないけど
そう思ってたら、なんか急になった。

どうせ必死で仕事したって自分のお金になるわけじゃない。
仕事が楽しくないわけじゃない。
むしろ好きなんだけど、これじゃ生きていけない。
普通に生きていたかっただけなのに、どうも上手くいかない。

難しいなぁ。

>>318
気持ちは非常に判る、自分は鬱だが
時間が出来たら本を沢山読みたかったのに
退職して時間はあるのに、本は読めないジレンマ

>>319
聞いて欲しいだけだろうから聞いておこう
お疲れ様、お前さんは疲れちゃうほどに頑張ったよ

>>320
親の所為で結婚式挙げられなかった自分からすると
なんて我侭な、と思ってしまう
結婚が決まって一番喜んだのは>>320なんだろう？
結婚式を娘さんが挙げられるだけでも、良かったじゃまいか

>>321
仕事スキーな自分も、なんとなく気持ちがわかる
でも自分のお金にはなってたから、やっぱり違うな
普通、憧れるよな、本当に

私パートだけど、お母さんが最近6:30ピッタリに起こしてくれない。
耳聞こえないから目覚ましの音も分からんし、振動も分かりにくいことも。

何？この肉塊。
料理もできないし自炊もできないし運動もできないしデブだし。
耳さえ聞こえれば何でもできたのに。
耳に障害があるって分かってたなら産まれた時点でキュッっとやってくれればよかったんだよ。

半ひきこもり5年
昔いたたくさんの友人とも交流もたなくなり
身だしなみ　人とのコミュニケーション
社会の常識マナー　普通に生活する方法　
わからなくなって
なやんでます
社会復帰するのに
なにからはじめたら良いか

>>324
自分と一緒だｗ
半ひきこもりということは、外出に抵抗は少ないですか？
もしそうなら出歩いてみれば？　近所でもいいですし大きい街でも。
あなたのお住まいは分かりませんが、私は東京へ3〜40分で出られる環境です。
私は外出には抵抗がないので、いろいろ出かけています。なにをするわではないんですが、
リハビリのつもりで。

外に出ようと思えば、身だしなみにも気を使いますし、いかがでしょうか。
いっぺんに、コミュニケーション、常識、生活と思うと大変ですからまずは
そんなことからいかがでしょう。

>>325
親身に考えていただきありがとうございます
仕事以外は引きこもってます
職場でも人とのかかわり避けてます
かなり浮いてます　鬱で休んでいたので回りも
気を使ってるようです　普通に生活できるよう
都心へは遠くありませんがしんどいので
近所の散歩からはじめてみます

>>326
そこによい出会いがあることを祈っております。

普通の親ってオナニーみかけてもそっとしておくものじゃないの？
のぞかれた上に弟やその友達いる前でバラされてからかわれたんだけど(当方女、
当時高校生)
そのあともしつっこく部屋に一人でいれば窓の方から突然飛び込んできたり(不意打ちでオナニー見たいかららしい)
その時の嬉しそーな下卑た顔が忘れられない。
クソ貧乏クソ下品で家族内殺伐とした中あの野郎にとっては楽しいイベントだったんだろな！
JKの生オナニーがw
頼むから母親と出会う前に金玉潰しといて下さい。生まれたくないし、ましてやお前の子としては二度と生まれたくない。

>>324
【使える?】地域若者サポートステーション７【21年度は92ヶ所】
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1284186719/l50

あぁもう何だろうか、一体何したら認めてもらえるんでしょうかね
認めて貰いたいという欲求がある自分が酷く浅ましく感じる。
良い子ちゃんでいるために、親の理想を裏切らないためにしてるのに
どこにも出かけたくない、人に馬鹿にされたくない、

>>330
認めてもらいたいってことは向上心があるってことだからいいんじゃないの
誰もあなたのことなんて見てないから馬鹿にもされない気にしなければいいんじゃないの

>>330
あなたが変わるのではなくて
周りを変えましょう。
認めてくれそうな人を探すといいと思いますよ。

親は要求レベルが高すぎるものなので
どこかで捨ててしまったほうがいいです。

>>322

321です。

レスありがとうございます。
鬱でも仕事好きって変かな；とか思っていたので
似たような方がいてちょっと嬉しかったです。


>>323
携帯のめざまし使ってはどうですか？
あれならバイブで時間が解るでしょうし。
首からぶらさげるとか、握って置かなければならないでしょうが；

オフ会に参加して、男性恐怖症だという厄介な女に関わったのが運の尽き。
オンラインでの友達を全て無くして、リアルでの生活もままならなくなり
心療内科通いが始まったでござる。

っていうのがちょうどこの1年前なんだよね。
懐かしいなぁ（*´ω｀）

今通っている作業所Ａから同じ法人の作業所Ｂへの移籍を考えています。
一番の理由は最古参メンバーＣの横暴が酷くなってきているにもかかわらず、
スタッフがどこまでも消極的で、ついにＣの横暴に耐えかねて辞める人も出始めました。
Ｃが荒れ始めた原因は作業所の移転、仲のいいメンバーの他界、
何かにつけてＣの肩を持っていたベテランスタッフの退職などが重なったからのようです。
今の作業所Ａのスタッフは扱いやすいメンバーには異常にきついくせに問題児には及び腰の大学出立ての新人と、
人当たりのいい還暦過ぎのベテランではあるものの、隣県の施設から掛け持ちで週に一回か二回くればいい方の新施設長。
（実質的には作業所Ｂの三十路前半スタッフ両作業所全体のリーダーとなっています）
これら新体制のスタッフが内職メインの作業所Ｂ（Ａは接客や調理関係がメイン）か他の法人の作業所やデイに移ってはと
Ｃを説得したそうですが、いまだに前施設長の子分のつもりでいるＣをかえって逆上させてしまい、状況は硬直したままのようです。
正直、私はＣの大小様々な嫌がらせ（休憩時に周囲で無言のあてつけ大掃除をされる。
病気で倒れた妹を施設長に相談しながら心配していると横から入ってきて鬱陶しいと非難される。
私物を笑いながら勝手にいじられ、スタッフの注意にも「それが悪いことなの？」と開き直るなど）を六年間耐えてきました。
比較的症状が安定しているせいか、任せられる仕事も多く、本当は休みたい土曜にも出勤しているのですが、
仕事もろくにせず粗探しをしては偉そうにチクチク嫌味責めにするＣに何のペナルティも課さず野放しにして、
他のメンバーに際限なく我慢を強いる今の体制に疑問（と言うか、いくら義理立てしても報われないのが辛い）を感じています。
私がいなくなった後も、このままＣが次々と新しい標的を攻撃して誰もいなくなってもＣには何の責任も取らせないそうですが、
誰もいなくなった作業所で我関せずと済まして本を読むＣを横目に、仕事の山をスタッフだけで片付けるんでしょうか？
Ｃに物理的・心理的に何か一矢報いてやりたいのですが、そんな気持ちを抱えて今の状況で悶々するより移籍した方がマシなのか迷ってます。

普通の親ってオナニーみかけてもそっとしておくものじゃないの？
のぞかれた上に弟やその友達いる前でバラされてからかわれたんだけど(当方女、
当時高校生)
そのあともしつっこく部屋に一人でいれば窓の方から突然飛び込んできたり(不意打ちでオナニー見たいかららしい)
その時の嬉しそーな下卑た顔が忘れられない。
クソ貧乏クソ下品で家族内殺伐とした中あの野郎にとっては楽しいイベントだったんだろな！
JKの生オナニーがw
頼むから母親と出会う前に金玉潰しといて下さい。生まれたくないし、ましてやお前の子としては二度と生まれたくない。

ちょい聞きたいです。
最近仕事が辛い(上司の太った女性が怖い)ので仕事行きたくない
とか、落ち込む事が多いです。
しかし、気分がいいときはテンションがあがりすぎるぐらいの状態です。
つまり落差がはげしい。これは昔からの自分の性格ですが･･････

金曜日に自分の働いてるフロアーから上の階に階段で上って、
取引先の人にいくつか説明をしようとしたところ
息が詰まって上手く話せなくなってしまいました。(呼吸がうまくできなかった)
階段であがったせいかと思いましたが、さすがに今までそんな事なかったの
で少し驚き、話が終わったあと、涙がでてきて急いでトイレにかけこみました。
すぐに落ち着いたのですが、これって大丈夫なんでしょうか？
動悸はプラセンタ打ったせいかなーとも思ったのですが。

淋しいよ

>>338
うんこちんちん！

精神的に病んでしまって一ヶ月くらい休んでたんだけど
明日から予備校に再び通わなきゃいけない
自分は高校中退で高認とったけど中卒は中卒だから
少しでも学歴つけとかないと将来が不安でしかたない

でも外に行きたくないし人と話したくないし話せる気がしない

親にきちんとまだ行ける状態ではないと伝えたいけど
親は学歴至上主義で高校を中退した時点で
ゴミとかクズとか存在価値がないと言われた身としては言い出せない
仮に言い出したとしても間違いなく怒鳴られて罵倒されるのが
目に見えているので怖くて言い出せない

もう明日に迫ってしまった八方ふさがりだ

どこのスレに書けばいいのか分からなかったので。

物心ついた頃から、父親が頻繁にする咳払いを聞いて育ってきました。
(聞きたくて聞いてたわけじゃなくて、同じ家にいるから聞こえてくる)
尋常じゃないくらい頻繁で、５秒に一回くらいずつ地鳴りのような咳をします。

父は虚勢を張る性格で、気に入らないことに対して高圧的にキレることで元々の気の小ささをごまかすタイプの人間です。
また、家族の行動全てを把握していないと気が済まないらしく、
私が部屋で小さな物音を立てるだけで、まるで警戒音のように父の咳払いが聞こえてきます。

咳の原因が完全に精神的なものなのか、それとも喉の病気なのか分かりません。
それを聞いたり病院に行くことを勧めると、機嫌悪く黙られたり逆に怒られます。

家が狭くて逃げ場も無いし、どこにいても聞こえるし、
出来るだけ顔を合わせないよう出掛けるようにしていますが、まだ学生なので全く帰らないという訳にもいかず、
帰宅すると結局、食事中でもTVを観ていても部屋に逃げても咳払いを聞き続けるはめになるので、ノイローゼのようになりました。
現在進行形で聞こえてきます。
ただでさえ聞き苦しい音なのに、更に父の過干渉の代表のようにも聞こえて。
大学生の今も、未だに兄と同じ部屋にされているので、一人で泣くこともできず貯め込んでいて苦しいです。

言葉にするとあまりに些細なことのようで、友人にも上手く相談できません。
母に言っても、触らぬ神に祟り無しとでも言いたそうな感じで取り合ってもらえません。

吐き出したくて書いてしまいました。
長文ごめんなさい。

>>341
私は咳払いが五月蝿いと家族に責められている側ですｗ
アレルギーがヒドイんです。
なにかしら原因があって、苦しんでいるのかもしれません。

就職すれば家から出られるのですから
あともうちょっと頑張って。

>>340
> 明日から予備校に再び通わなきゃいけない

予備校って授業を聞くだけではないの？
面談でもあるのかな？？

話したくなければ話さずに、授業にだけでて
帰って来たらどうですか？

>>343
集団授業ではなく個人授業なので誰とも話さないってことが出来ないのです
それから電車に乗らないといけないのですが､
人が沢山いるところへ行くのを苦痛に感じる今､自分にとっては苦行以外の何物でもないのです

とてもつらい
いろいろもう無理かも
助けてつらい

>>344
自転車で行くとか？

>>345
今、念を送りました。
楽になれぇ〜。

>>346
電車で４０分弱の時間がかかるところです
自転車でいくのはキツイと思います

>>348
ああうぜぇｗ

だれもお前のことなんか興味ねえよ
好きにしろやゴミカス

>>348
本当に死ぬほど人ごみに出たくないなら
自転車を選びますよね？

嫌の度合いがその程度なら大丈夫ですよ。
電車に乗ってしまえばすぐに着きます。

>>341
咳払いがお父さんの嫌な部分の象徴になってるんだね
おちついて
とにかく今は今回の帰省をやり過ごすことだけ考えて
あと気分転換に、部屋で静かにすごしつつ、楽しめる方法を考えておいたら

>>351
そういうことを言うから味をしめて増長するんだよ
お前らの傷の舐めあいがどれだけ他の人間に不利益を与えるか考えろクズ野郎。

>>341
咳払いはチック・トゥレット症候群ってやつかな

5秒ごとなら、何してるときでも（してないときでも）偶然咳払いが重なるわけだから、
気にしないのが一番だと思うけど・・。

もう引越しとか嫌だよ、何で休みの日まで実家の仕事の手伝いさせられて、給料も
生活費ギリギリで振り込んだ挙句にこんな目に合わなきゃいけないんだよ
もういろいろありすぎて嫌だ、とっとと死にたい
死んで楽になりたい

父の咳払いが何かの当てつけのようにストレスを感じるってよくある
当人も含めだれも気にも留めてないはず
だから周囲を変えることは不可能だし、かといって、
過敏になってしまう自分を変えることも、遠ざかることも容易でない
こう考えてみたらどうかな
なるべく現場に居ないことと、少しずつ自分を変える
この小さなことを足せばかなり楽になる

ストレス源から遠ざかることで、ストレスに反応しない時間を多く過ごし、
過敏さを徐々に鈍くする。ただ逃げてばかりだと、一生涯、父親恐怖症に
なってしまうので、自分も少し変えとく
自分を変えるのは容易でないので、俺は一生涯、父親恐怖症のまま
父親の世代と話すと声が震えてしまってダメだ

なんかいい方法あるといいね

人の視線を異常に気にしてしまう
出がけに服装が春っぽいと言われ、冬なのに季節感なしで笑われるんじゃないかと急に不安になり、出かけられなくなった
親は我が侭だと怒鳴り散らしてくるし、自分でも感情を抑えられなくてどうしていいか分からない
病院に行ってもこんな馬鹿みたいなことで悩んでるなんて笑われそうで行けない
自分の顔の醜さにも吐き気を覚えるし、電車の中で自分の呼吸音さえ、人より音が大きいとかで笑われそうで息苦しくなる
どうしたらいいのもう

日本で死にたい。

嫌な性格と言われたらそれまでですが
自分に身近な人になればなるほど
意地悪になってしまう
例えば好きなメニューの食べ物と違うもの
作ったり　相手が行きたいと言ったお店に入りたがらなかったり
ほしがってるものや　趣味に対し嫌悪してみたり
好きな人なのだから喜ばせたい気持ちはあるのに
実際相手を目前にすると　素直に気持ちをあれわせず
意地悪な受け答えをしてしまう
相手の気持ちや要求に気持ちよく良いよと言ってあげられない
他人には　そんなことなく普通に付き合えるのですが
これって何なんでしょう・・・何かの障害でしょうか・・・

話を聞いてください、吐き出させてください。
私立の付属高校（普通レヴェル）に通ってたのに3年生でドロップアウト、
底辺通信に転校して都合により1留。
バイトをしようとすると調子がおかしくなる？らしく働くのが怖いです。
何度も自殺未遂やバイト短期間やめ、をしているものの
解離性障害のせいで記憶がおぼろげで、曖昧なものです。
解離のせいか、アスペルガーもあってか、人間関係が苦手です。
この年になって、進学も就労もせず、家では食器洗い程度をしてるだけ
いまだにお小遣いを貰っていて、親に色々買ってと言ってしまう自分が嫌で仕方ないです。
親にもそれを揶揄され、薬とネットに頼って、紛らわそうとしています。
親に甘えている自分が嫌です。みんなに置いていかれて、自分のダメさが際立ちます。
解離でもアスペでも、しっかりちゃんと働けてる人も進学出来てる人もいる。
なのに自分はこんなに何も出来ない。
最近、健忘で昨日のことも大体忘れるから思ってなかったけど、死にたい。
というか自分が死んだほうがタメになる。死ぬ材料もある。すべてがむなしい。

>>358
アメリカで通訳に困っている人かｗ

今はアメリカのお休みシーズンなんじゃないの？
帰国すればいいのに。

>>360
まだ20歳前なんでしょ。
焦ることはないよ。今は不況だし。

> 何度も自殺未遂やバイト短期間やめ

バイトって長期間やるもんなの？
バイトなんて自分探しでしょ。
次々と変えて、自分に合ったものを探していく
足りないところを見つけて、勉強など努力して補う。
気の合う人も見つかるかもしれない。見つからないかもしれない。
そういうプロセスでしょ？

> いまだにお小遣いを貰っていて、

未成年なんだから、問題ないでしょ。
むしろお金は使った方がいいよ。消費は社会との接点だし
欲しいものがあるから働けるのだから。

ちょっと結果を求めすぎでは？
というか見栄を張りすぎ。

人生ゲームで言えば、底辺通信で一回お休みくらいの不運なのだから
ゲームを楽しまなきゃ。まだ序盤で、絶望してゲームを降りることは無い。

>>359
> これって何なんでしょう・・・何かの障害でしょうか・・・

単純にテレ屋なのでしょう。小学生並みに純情なのでは。
いい格好をしようとしすぎて、負担になっているとか
そんな程度でしょ。

イジワルを０にするのは難しいのかもしれませんが
途中で軌道修正すれば良いと思いますよ。

>>362
レス、ありがとうございます。吐き出して、少し落ち着きました。

>>360
今は高認という便利なものがありまして・・・
これで進学したら？

>>359
考えすぎかもしれないけど、
相手と親しくなるのが怖いとか、
相手にいい思いをさせるのが悔しいとか
そういう気持ちが隠れている可能性もあるかも
なんにしても、身近な人ほど大切にした方が自分がHAPPYになるよ

>>357
治療の対象ですよ。
病院に行けば、薬が出ると思います。

大切

>>359
その気持ちすごくわかる。私もそうだちょっと違うかもしれないが。
好きで仲良くしたい人ほどなぜか素っ気なくしてしまって
相手も素っ気なくなって自業自得なのに傷付いてる。
私は、もっと構ってもらいたくてそれが裏目に出てるんじゃないかと
思う。
辛いよね

>>363　366　369ありがとうございます
359です
わかってくれてうれしいです
やはり性格なのでしょうか
>>369の言うとおりもっと構ってもらいたいのかも
>>366の身近な人ほど大切にしたほうが自分もhappyに・・・
自分のひねくれた気持ちを常に振り返りながら
修正してみんなが気持ちよくhappyに慣れるように
心掛けていきます

>>365
通信は卒業したので、一応、高卒は持ってます
その先の大学や専門学校、そういう進学がまだ出来ていません

>>371
行きなよ。大学に。

人に嫌われるのが怖いとか、自分なんか存在意義がないとか、
自分にプラスの要素がまるでないなとか、
平たく言えばこんな単純なことで毎日悩んでは支障来たして
自分でも「思春期かよ、くだらねぇ」と思うから誰にも打ち明けず心に留めて苦しくなるけど
誰でもこんな単純な悩み持ったことくらいあるよね？
どうやって処理してるんだ？
学生でもあるまいし「自分なんかいなくても変わんないよね」なんて友人に言えるわけもなし、
言えたら楽なんだけどな、本当は皆吐き出してるの？

高校生の頃クラスの輪に入れなくなって悩んで落ち込んでた時、担任に
「お前もう１７だろ？そろそろ自立しなさい。自分で自分に喝を入れられるようになれ」と言われたけど
皆出来てることなの？出来ない自分がおかしいのか？

>>372
受験は来年度になりそうです。今年度は進学できないと思います。
それに行くとしても専門学校で、学費を稼ぐためにバイトをしないといけません。

またしても吐き出させてください。
毎日不安でつらいです。薬を飲んだり過食したりしてますが、つらいです。
親が色々言います。どの言葉をどこまで信じて良いかわかりません。
自分は家のお荷物、金食い虫、ということまではわかりました。
だったら何で産んだの？意味不明。生まれなければこの不安もない。すべてない。

愚痴吐き捨て

この間､処方してもらった薬を一気に飲んだ
一気にと言ってもＯＤと言えるほどの量ではなく
一週間分処方してもらったレメ７錠とマイ７錠しか飲んでない
一気に飲んだ理由は､ただ単に熟睡したかったから
医者に言われた通りに薬飲んでも悪夢ばっかり見てしまい
２時間ごとに目を覚ますので熟睡したくて一気に飲んだだけだった

別に自殺するつもりで飲んだわけじゃないし
そもそもたったそれだけの量で死ねるわけがない

なのにソレを知った親が大騒ぎ
今度から自分で薬を管理させてもらえなくなった
睡眠薬とか寝る前に飲まなきゃいけないのに
親の寝る時間に合わせて飲むはめになった
マイスリーなんて風呂とか歯磨きとか全部終わったあとに
飲まなきゃいけない薬なのに全部終わる前に
飲めって言うから｢風呂とか入る前に飲むの？｣って
聞いただけなのに「その口の聞き方は何だ！」って・・・
お前みたいな親だから子供がこうなるんだろうが

たしかに一気に飲んだ自分も悪かったが
そもそもどうしてそういう薬を自分が飲むハメになったのか考えて下さい
貴方のその行動が子供を追い詰めていることを理解してください
ちょっとでも反抗するとすぐ暴力をふるの止めてください

監視されてるみたいで不愉快で仕方ないです
レメの副作用のせいもあるかもしれないけどイライラして仕方ないです

>>373
>自分なんかいなくても変わんないよね

よくそう思ってたのを思い出したよ

自分はダメという発想がクセになっているのだと思う

無理やり自分のほめどころを探して、
ごみ捨ての日を守っている自分はえらい、というのにたどり着いた
あと、ポイ捨てもしないし
そんなの当たり前と思ったけど、そうじゃない人もいる

こういう風に地道にルール守る人が沢山いてこそ、
この社会が成り立ってるんだからそこは認めてもいいんじゃないかと思った
振り返れば、この辺りがターニングポイントだったな



自分の努力とかいままでやってきたこと

>>374
> 自分は家のお荷物、金食い虫、ということまではわかりました。

学歴主義者なのは、相談者なの？親なの？

どうも学校の話から、無価値という所に持って行きたい人が
相談者も含めた家族の中に居るのではないかという気がする。

いったんその価値観から離れないと、おかしくなるよ。
その価値観を受け入れずに、学歴なんて関係ない。
学校行けは、ウルセーよ位の気持ちを持ったほうがいい。

> それに行くとしても専門学校で、学費を稼ぐために

基本的には無理して行かなくてもいいんじゃないか？
美容師？みたいに独習が不能な技術が必要なら仕方ないけど
例えば経理とか、秘書くらいだったら、余り意味が無いかも。

頑張ろうとせずに楽しく生活してみたら、どうでしょうか？
我が身に鞭打つのが好きなマゾ体質を治さないと
長い人生を生きて行けないよ。

>>375
薬の一気飲みで大騒ぎするのは正常な反応だから、
その点は安心しろ

気がちっせい奴なんだろうな、だから些細なことで押さえつけて来るのかもな

注意欠陥多動性障害に中枢神経刺激薬は良いかも知れません

脳がどういった状態が正常なのかを理解するために使うと
どのような状態が正常な状態かを忘れていた脳が正常な状態を思い出し
正常な状態に自発的に向かう可能性があるように思います

あくまで正常に近い状態を思い出させるという目的の為ですが・・・

実際に柱となるのはSSRIまたはSNRIだと思います
セロトニンで働きの悪くなった部分を働くようにするという方向性は合ってると思います
しかし問題も多く、抗うつ剤により気持ちが活発化し使うべき部分でない脳の部位を使ってしまうようです
ですから、気楽な生活環境を整えるのは必須だと思います

また、後天性の注意欠陥多動性障害の場合その下に鬱病が隠れている場合が多いと思いますので注意して下さい

回復に時間を要するようです

いけない書き忘れてる・・・

使うべき部分でない脳の部位を使ってしまうと悪化します
余計多動・不注意になるということです

>>341です。
>>342,351,353,354,356さんありがとうございます。こんなにたくさんレスを頂けると思いませんでした。

>>342さんの気分を害されたらごめんなさい。父は多分アレルギーではないので別のケースのようです。

皆さんのアドバイスを参考にして、
なるべく現場から離れて自分の意識を楽な方へ変えていこうと思います。

また、トゥレット症候群について調べたのですが、どうやらこの症状に該当しそうです。
首振りや衝動性や、変にこだわりが強いこと等も当て嵌ります。
もしかしたら本人も薄々感じているからこそ診察を拒否しているのかもしれません。

父に言ってもおそらく治療に踏み切らないと思うので、
私が精神科のカウンセリングに行って父との接し方について伺おうかと思っているのですが、
このようなケースでもカウンセラーの方は取り合ってくれるのでしょうか？

何か凄く流れも微妙なところで、チラ裏気味だけど吐き出したくてしょうがない。

スペ：20代後半　ADHD+摂食+双極+情緒不安定性人格障害　通院歴18年
　 　 コールセンターで受電の仕事　一人暮らし

一応こんなスペックでも、相方も居てリア充満喫してたんだけど。
今月半ばに相方の母親が胃腸系の病気でぶっ倒れて入院して、相方の実家へ通い嫁をすることになった。
仕事のある日は、仕事行ってスーパー行って、相方の家行ってご飯作って、お風呂沸かして
入院先の病院行って困った事ないか聞いて、帰ってご飯して、自分の家帰って過食嘔吐して、お風呂入って寝て。

気付いたら完全に躁転してて、睡眠時間も2hとかで動き回ってて、何が何だかよく解らなくなった。
しかも、相方さんの親と密接に関わる故、「あんたの両親はどうしとる？」って訊かれてしまった。
母→ボダで好き放題地元を駆け回ってる。借金だらけで酷いと1ヶ月に3回ぐらい、未遂した連絡が入る。
父→アルコール依存症とうつで入院したまま、肺炎で死んだ。
今までも曖昧にやり過ごしてたけど、普通の人に言える話じゃない。

とりあえず、病識が残ってるうちに躁を抑える治療を受けたいと思ってたら
今日完全に混合状態。体が凄いダルいのに、キモチだけぱっぱらしててもう何がなんやらさっぱり。
会社も嘘吐いて休んでしまったし、相方の家にも行かないといけないし、親のこと訊かれたら答えられないしで
どうしていいか解らず・・・。
どうしようorz

>>382
> どうしていいか解らず・・・

そんな状態の日に
あれこれ考えても仕方がないですよ。
今日は休日なので病院にもいけませんし。

ゆっくりしてゴロゴロ寝ましょう。

>>382
オーバーワークだよ
とりあえず休んで

やることが多すぎで自分までぶったおれちゃ大変だから
お手伝いを減らした方がいいね
落着いたら相方にも相談して考えてみたらいいよ

自分の親の事は相方から話してもらうと言う手もあるし、
今無理に言わなくてもいいよ
とにかく限界超えちゃってるみたいなんだからさ

死にたい。しんどい。誰も自分を犠牲にして助けてくれない。酒飲み過ぎて体が冷たい。辛い。誰か助けて。お願いします。

>>385
泣上戸下かｗ

Test

「忙しい」っていうのを経験してみたい。
いまの自分の仕事じゃ「忙しい」と周りは認めないかもしれない。
楽してると思われるかも。

最近うつの波が激しい
自分の意志じゃなくただ「もう死ぬしかない」って考え出してしまう
ショックなこと言われたとか出来事があったとかじゃなく普通に生活しててきっかけもなく死にたい自分がいる
医者に生活保護受けて少しゆっくり休めって言われたけど生活保護なんて受けたら罪悪感とかいっぱいで休まらない気がする
でも休みたい楽になりたい
ゆっくりしたいけど親とか生活保護に頼ってまで生きるのも辛い
あれも嫌これも嫌ってただの我が儘かもしれないけどどうすれば楽になるのかな

自分の人生が底辺すぎて泣ける。昨日の夜からずっと悲しい気分で嫌になる。
誰も話せる人がいないからカウンセリングを受けたい。
ただ話を聞いて欲しいだけでカウンセリングってダメかな。明日主治医に聞いてみようと思う。

転勤族の夫についてまわっているので２〜３年ごとに知らない土地で生活
二人の乳幼児もちでお金がないからバイトもはじめて忙しい
そんな中、上の子が発育遅くて障害もちかグレーゾーン
いっぱいいっぱいなのに
旦那が浮気してるかもしれない
でも、旦那もいっぱいいっぱいで浮気でバランス取ってるのかも
私は辛くて今日も自分の生爪剥いじゃった
どうすればいいかわからない

>>388
事務とかだと、客観的には判り辛いかもしれないなー
レジ打ちで20人位並んでて、せっせと打ち込みでもやってりゃ
客観的に忙しいとわかるのかもしれないが

気にしないのが1番かも

>>389
波が激しい時は、休めとしか言いようがない
自分もその罪悪感と戦いながら休んで、今安定してる
将来の楽の為に、今しっかり休んで欲しい、かな、他人だけどさ

>>390
もっと底辺がここにいるよノ
カウンセリングの主の目的って話をする事だからﾓｳﾏﾝﾀｲ
年末だけど、予約があいてるといいな、いってらっしゃい

>>391
正直かける言葉もない、本当に大変だと思うから
ただ、妹の子供が>>391と似たパターンで
4歳まで2語喋りがやっとだったんだが…
妹の仕事場の保育所に行き始めてから、急激に変わった

旦那がいっぱいいっぱいかは、わからない
出来るのならば、ただのすれ違いであってほしいから
夫婦で話し合いが出来ると良いと思う…

あんまり、良い事言えなくてすまん

>>391
今から、肛門をキュっとしめるのを
１度に２０回　これを１日に５回しましょう。
２ヶ月で名器に生まれ変わります。
時間の空いているときにでもできますよ。

>>391
金ツマで紹介された、ペットボトルで口角を鍛える方法で
フェラでザーメン吸引テクを磨きましょう。
これで夫はあなたのトリコになること、請け合いです。

>>391
熟女ＡＶでよく観察してストレスをぬいてあげて
ください。

今年中に親が亡くなって独りになりそう
まだ覚悟も出来てないし疲労と不安と絶望感で潰れそう
この状況で葬式とかできる気がしないよ。もういやだ
もう26なんだし、しっかりしなきゃいけないんだろうけど、鬱で苦しい

>>397
これだからディスチミアは･･･
お前よりもつらい境遇の人間なんて世の中には腐るほどいるのに親の葬式程度で馬鹿じゃねーの?
一度閉鎖病棟入れてもらってこいよｗ
まぁ、お前みたいな甘い人間は、北朝鮮の強制収容所じゃないと直らんと思うけどｗｗｗｗｗｗ

>>397
若いんだし、そりゃ不安だと思う
万一の時はできるだけ親戚とか周囲の人に頼って、
あとはできる範囲の事だけでいいと思うよ
無理して倒れちゃったら大変

誰にも相談出来ないので話を聞いて下さい

10年前にネットで今の旦那と結婚。
旦那の就職先が離島で、二年暮らしてました。その間に子供が出来ましたが、離島な為外から来た人には周りは厳しく、知り合いとかもいませんでした。そして、適応障害、強迫性障害を発病。
今度は転勤で関東に引っ越し。二年間いました。その間に第二子出産。
病気の事もあり、あまり外には出れず、
旦那は夜中に帰ってくるので、病状悪化しました。さらにまた転勤で離島に戻り、
子供達は保育園に預けて1人家に閉じ篭り気味。当然離島な為外から来た人には、
冷たく知り合いは保育園のママくらい。
顔を合わせて頭下げるくらいで、話せる人はいませんでした。また転勤で関東へ。
旦那も会社で色々あり、私の病状悪化もあり、退職しました。今は旦那の実家に住まわせてもらい、旦那も派遣で頑張ってます。でも引っ越し続きで適応障害が原因なのか今は殆ど寝たきりです。
幸い旦那の親が子供達の面倒を見てくれて安心はあります。旦那もこれ以上引っ越しはしないから安心してとは言ってくれますが、私は病気なるのか不安でたまりません。ここの周りの人達は温かく私達をむかえてくれました。子供達も友達が沢山出来て充実ように見えます。
長くなりましたが、時間と薬で私は治るのでしょうか？
長々と失礼しました。

上のレスで名前が変になってしまいました。すみません。

マッハ速度のサンタが元気を投下中



http://www.noradsanta.org/ja/index.html

>>400
超貧乏くじ引いた旦那に感謝のフェラチオを

無能馬鹿社員　下請けと約束した時間くらいまもってやれ
暇なんだから飯くらいいつでもくえるだろ
さっさと首になれ　かす

毎年クリスマスから正月にかけての時期は勉強意欲がぜんぜん湧かない
彼女ほしい

>>405
正月終わってから勉強すればいい。
自分が動かなきゃ彼女はできない。

>>385
誰かに救って欲しいとか寂しくて甘えたいなら分かるけど、自分を犠牲にして貴方を救う？
すごいね

どうせ誰にも救われないなら誰かを救ってみるとか？

クリスマスで街中が浮かれてる時に
出かけなきゃならん用事が
できてもうた
電車や繁華街が最悪

ありがとう。カウンセリングの予約してくるよ。

>>400
適応障害って、なんじゃらホイというような素人だけど
離島から離れたら治るものじゃないのでしょうか？

安全地帯にいるのに引越し恐怖症で、ずっと調子が悪いって
ちょっと不思議な感じがします。

> 時間と薬で私は治るのでしょうか？

現在の生活で何がストレスになっているのでしょうね。

単に引越しが怖い。病気が怖いというだけなら
それについて考えなければいいだけでは？

>>406
分かりました
アドバイスありがとうございます
彼女は当面は諦めます

>>393-396
ありがとう
とりあえず性的に魅力的になれるよう努力する
打ち込むことがあれば気持ちまぎれるよね

>>408
新しいなw
とりあえず母ちゃんに金借りてこの場を凌ぐことにする

わたしの父親は平気な顔をして、悪意のあるとこや嘘を言います。
わたしは空気も表情も読めないので、母親にタイミングが悪かった、
などとフォローしてもらいますが、もう、「父親」だからつらいです。
今は父の顔を見ると過食してしまいます。過食をすると落ち着いて
その後、吐けない自分の体重増加を見て、ああ、と気分が沈みます。
それに父の話をしようとすると、自然に涙が出てきて、目も合わせられません。
早く自立すれば良いのに、自活能力がないので、家にしかいれません。
自分のダメさも、父親の言葉も全部いやです。

両親には、というか殆どの人には自分の感情とか共感してもらえないことがわかった
今日から仮面かぶって生きてくことにする
精神が死ぬまで

>>415
お母さんは全うな人っぽいから、
まずお母さんに相談してみてはいかが？

必死の自立と父親の嫌さ、天秤にかけて
それでも家に居るしかないのだろうから
家に居る状態で、なんとかマシになる方法を模索するしかない

>>416
殆どの人は>>416と同じ事を思って生きてる
素の自分を出して認められている人なんて、本当に一握りで
必死で仮面をつけて、生きているのだと思う

少なくとも自分はそう。親とは縁切ったけど

今までの人生、一生懸命頑張ってきて、頑張りに見合うだけの成果も
出して、自分の分野での専門家として同僚から尊敬も受けてきたはずだけど、
でも・・・　いつも不安でしょうがなかった。いつ失敗するか怖くて
仕方なかった。何が何でも完全な仕事をやらなければ自分は破滅すると
怖がっていた。

成功の喜びによってではなく、失敗に対する恐怖心に支配されて追いまくられて
きた人生だった。そして、３年くらい前から、何かが壊れた。今は、もう働いて
いない。何もできない。過去に積み上げた成果は、私を全然幸せにしていない。

もし、自分を認め、ほどほどで満足し、もっと上手に生きていれば、もっと
よい人生を歩めたのではないかと、後悔しているけど、後悔したからといって、
今が改善されるはずもない。

負け犬は必要無い！もっともっと頑張れ！足りませんそんなゴミみたいな頑張りでは足りません。しっかりしろ！怠け者！

過去にばかりこだわる自分がいやです。
前に進めません。

>>418
>自分を認め、ほどほどで満足し

まず、今そこからやってみては？
過去は過去、後悔したから解決する訳じゃないし。

もっと頑張ればいいじゃん負け犬。自分の頑張りは他人からしたら怠けてるだけに見られてるんだよ。結果を出せない奴はゴミ。必要無い無能。負け犬は去れ！去れゴミ！

自殺したいけど永眠するのが怖い
死後の世界とかあるならいいけど

ねぇよんなもんボケが。情けないクズだなお前。死後の世界？お前丹波哲郎かよ(笑)夢みたいな事言ってねぇでリアルで頑張れボケ

>>418成功の喜びによってではなく、失敗に対する恐怖心に支配されて追いまくられて

分る。自分もこれで壊れた。
この機会に自分とじっくり向き合うことにしたよ。

社会に適応出来ずに人格崩壊
死ねばいいんだろうけど死にたくないよ

>>415
お気の毒ですが、父親が性格異常者で
母親が共依存という家庭ではないかと
想像します。

家から出たほうがいいです。
また医者などで相談して
家の外に相談できる人を持ちましょう。

ID:XMxNzaoz は、なぜ、このスレを荒らしているのかな？　楽しい？

>>421
自己受容できるかどうかが鍵ですが、なかなか難しいですね。

>>425
「完全でなければ無価値」という強迫観念なんですよね。
もともと、それは最初から不可能なことなのに、それに向かって
走り続けて燃え尽きてしまう。そして自己否定。

ところで、荒らしまくりの ID:XMxNzaoz さんへ。

> 自分の頑張りは他人からしたら怠けてるだけに見られてるんだよ。

困ったことに、私の場合は、
「周囲は私が努力していると認めているのに、本人が絶望している」
のです。

頑張れば頑張るほど、成果が出れば出るほど、絶望が深まるのです。
これは、おそらく、あなたには想像できない世界です。

>>415
精神障害者と認定されれば、グループホームや究極の選択で
生活保護で独立という手立てもあるけどね。
一度、地域の保健所など行政機関に行って相談してみるのも一策。

精神科には行ってますか？
行ったこと無ければ精神科医に診てもらうほうが良いですよ。
過食→完治不可能な病気になってしまう可能性もありますから。

>>432
> 精神障害者と認定されれば、

思春期の親子関係の調整みたいな話で
いくらでも相談に乗ってもらえるのでは。

仮にもうちょっとお年を召していても
そういう文脈で親離れしていけば良いと思います。

とりあえず障害者なんて考えなくていいのでは。
親が異常なのですから。

能書きと被害妄想と決めつけをやめて必死に頑張れ！負け犬なのはお前が悪い。周りも認めてる？お前がそう思い込んでるだけだ薄らバカの劣り野郎。頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ応援してやる！

高校休学して、それからはずっと現実から逃げてばかりだったけれど、やっと近くにある高校に転入することに決めた。
でも、ずっと続いていた不眠やストレスや不安で髪が凄く傷んで、特に前髪なんか引っ張ったら簡単に抜けてしまう、、
なんで俺ばっかりこんな辛いの…まだ16なのに　親は50過ぎてるけど髪きれいだし

半端ない天パで爆発するしうねるし…プラス出っ歯チビで凄く鬱…
新しい環境で他人とコミュできるのか、髪は元に戻るのか、勉強が進まなくて、
それよりなんでこんな美意識というか容姿ばっか気にしてんだ俺。辛くて焦って寝れない起きれない
何より夜が不安で常に誰かに傍に居て欲しい寂しい
今が全てじゃないのは分かるけどもう幸せは永遠に来ないんじゃないかと思えてきます。

>>435
生きてる価値ないねえ
なにが楽しくて生きているのやら

>>436
そんな自虐的にならなくても。

ここを荒らしている人って、もしかして、シベリアのメンヘルスレで
暴れていた糖質さんかな。

>>435
その年頃の男女は、容姿を気にして当然
むしろ気にしない方が、どちらかというと少ないと思う

今が全てじゃないって、その歳で理解してるなら上等！！

歌詞みたいになるけど、幸せって
待ってて勝手になれる物じゃなく、感じ取る物だと思うぞ
他人にとっての幸せが>>435の幸せとは限らないし、逆も然り

今迄「逃げてこられた」事だって、
他人からすれば幸せなのかもしれない

そこまで決めたなら、あと一押し
でも、余りにも無理だと思った時は、そりゃそういう時なんだよ
無理すんな

抜け毛は、健康な人の場合で、1日あたり50〜100本だったりするので、
引っ張ってみて何本か抜けるくらいは、全く当たり前。

いま誰かいるかな。
頭ぐるぐるで眠れないよ。

去年の12月頃に好きやった人(M子)に告白して振られた直後にその人の元カレ(A君)とその人がイチャイチャしてるのを見せつけられました

そのA君は俺が告白してることを知っており、親友でもありました

また、二人は周りから「もうだいぶ前に別れてるのに過剰にイチャイチャしすぎ、見てて少し不愉快」と言われていました。

俺はそれが嫌で後日「振った直後に付き合ってもない二人がイチャイチャするのはさすがにやめて欲しかったかな・・・」と言いました

すると

向こうは「それはごめんな。でもまぁ・・・○○君(俺の名前)には理解できへんのやろな、ウチとAの関係は。」と言われました

俺は自分がバカにされたような気がしました
二人の関係を理解できない俺が悪いのでしょうか?

またどうやって行動したら相手は堪えるのでしょうか?

>>442
「別れた」と言いつつ、実際には「別れていない」のではないかと・・・

> 俺は自分がバカにされたような気がしました

ふたりが意図的にあなたを馬鹿にする理由は、たぶんないです。
そんなことをしても、ふたりには何の得もありませんから。

> 二人の関係を理解できない俺が悪いのでしょうか?

全然悪くありません。世の中には、外からは理解不能なカップルが
いくらでもいます。

> またどうやって行動したら相手は堪えるのでしょうか?

そんなことをして、あなたは幸せになれますか？　むしろ、
ますます不幸せになるのではないですか？

悪いことは言いません、放っておきましょう。

>>441
もし、きちんと朝に起きなければならないような
用事が特にないなら、無理に寝ようとしないで、
あるがままでいいのでは？

>>442
誰かいた。

Ａ君とＭ子は442を馬鹿にしてるんじゃないと思うよ。
単に別れたと言ってもことあるごとに、なんだかんだと友達以上の
関係を続けてきたんじゃないかな。

今回振った直後にイチャイチャしだしたのは二人にとって442からの
告白がいい刺激となって脳内お花畑状態に突入しただけのものと
思われる。

周りのことなんて考えてなくて、二人の世界に浸ってるんだよ。
外部がその関係を理解する必要も無いよ。
ただのお花畑なんだから。

相手が堪えるようなこと考えるよりも、ほかの事・他の人に目を
向けたほうがいいよ。
馬鹿は馬鹿でそのうち勝手に自滅してくれる。
そのときに、まだ話を聞けるような交友関係が続いているなら
思い切りプギャーしてやればいいと思う。

>>444さんありがとうございます。

朝は猫のご飯とお昼近くに病院行くくらいですかね。

せっかく今月で会社辞めてメンヘラ少し良くなるかと思いきや、寝ようとすると
将来への不安や、自分のしたい事・出来ない事がぐるぐるして、ついでに
辞める会社への不満や悔しい思いなどが噴出してきます。

カウンセラーさんとも話して、ちゃんと昼間おきて夜寝る生活を作りましょう
って話してるの・・・

強迫観念が酷い
それで他人を振り回したりして迷惑を掛けてしまう
自分が悪い

>>447
自覚があるなら、途中で止められるのでは？
ゼロには出来ないにしても
かなり被害は抑えられるのではないかと。

>>447
強迫観念の元が分かってないなら、カウンセリングを受けて
根本の原因を探るのも良いかと。
原因が分かれば対処の方法も見つけやすいよ。

>>446
「全く何もしない」というのも、治療には重要なことだから、
病気を治すために何々をしなくてはならないって思い込まないようにね。

>>447
強迫観念は、
「自分でもナンセンスだと自覚しつつも、そうせずにはおけない」
という代物だから、なかなか自力解決は難しいものだ。
カウンセリングを受けて行動療法的な指導を受けるのがいいと
思うけど、自分で何とかするのであれば、
「もし、自分ではなく他人が同じような強迫観念に取り付かれて
いるとしたら、何と言って言い聞かせるだろうか？」
と、第三者的な視点で自分の思いを観察してみるといいかも。

医者に仕事辞めて生活保護受けることを勧められたけど何もしないで過ごしても休まる気がしない
罪悪感でいっぱいになりそうだ
でも最近仕事休みがちでそれもつらい
辞めるのは嫌だけど休みがちって最低だよね

家族も恋人も友達もいなくなった。孤独ってかなり辛いんだなって思った。そして引きこもり再発したorz

↑自分勝手な被害妄想ばかりで周りは去るわな。当然。自分が全て悪いとわかりましたね？頑張って頑張って輪に戻りなさい。一生孤独ですよ？

>>452
病気を治すのに専念すべき時期だと、医者が判断したのであれば、
それも一案として検討してみよう。でも、最終的に決めるのは
自分だ。できることをできる範囲でやりながら、治療していくと
いうのも悪いわけではない。

>>453
> 家族も恋人も友達もいなくなった。

それは、どうしてでしょうか？　それは本当でしょうか？
病気のときは何でも悲観的に見えるものです。意外と
助けは身近に存在することがありますよ。ダメだ、と最初から
思い込まず、行動してみることをお勧めします。

>>454
あなたが人から嫌われ、ネットで自分を誇示することでしか人と触れ合えない
ようになったのは、あなたが内面に持つ劣等感のせいではないでしょうか？
わざわざ弱者の集まるスレッドに来て、他人を襲ってばかりいても
あなたは決して幸せにはなれません。実社会での評価も上がりません。

>>434
> 周りも認めてる？お前がそう思い込んでるだけだ薄らバカの劣り野郎。

キミが私の経歴を知っているとは思えないから、口からでまかせを
書いているだけなんだよね。他の人にも噛み付いているようだけれど、
そんなことをしていて幸せになれるの？

大学院にいたときも、就職後も、私は技術者として研究者としてずっと
頑張ってきたし、その成果は特許庁や旧通産省の審査官も公的に
認めている。エンジニア向けの教科書を書いたこともあるし、それは
読者からも出版社からも認められた。もちろん職場でも認められたし
高給で雇ってもらえた。

問題は、そんなことではないんだよ。人よりも努力をし成果を出し、
他人からは高く評価されているけれど、自分自身としては全く
それらが実感できず絶望しているということなんだ。

今は、自分の書いた本の背表紙を見るだけで、「ああ、努力したけど、
かなりの成果は出たけど、そういう社会的評価は自分の心を満たす
ものではなかった。むしろ逆だった」と、涙が出てくる。

私の後悔は、「努力しなかった」ではなく「努力してしまった」と
いうことなのさ。無理する必要はなかった、頑張る必要はなかった。

たぶん、これは、キミには理解も想像もできない世界のことだ。
だから、キミが的外れな罵声を私に浴びせたことについて、キミを
責めようとは思わない。許してあげよう。キミの能力では扱えない話だ。

>>458
荒らしの相手をするのは、精神エネルギーの無駄遣いだよ。
安静に寝ているほうがまし。

>>452
金銭に余裕がないなら、働けるうちは働いたほうがいいかも。

出っ歯は毎日指で強くない程度に押したらすこーしずつマシになってく。
矯正器具いらずの原始的なやり方。
天パはカット次第で良いふいんきryになるから自信を付けるためにも美容室お薦め。

>>458
自分の生い立ちや経歴を理解してもらった上で話を聞いてもらいたいなら、
やっぱり、お金を払ってちゃんとしたカウンセラーに聞いてもらうほうが
ですよ。お金は十分持ってるでしょ？

両者の文章のレベルを比較する限り、>>458さんのほうが >>434 よりも
知的にも経済的にも恵まれている立場にあるという気がする。もしそうなら、
知的で金持ちの>>458さんが、無知で貧乏な>>434に対して理解を求めるって、
そもそも無理があるよね。

> 許してあげよう。キミの能力では扱えない話だ。

こういう物言いは、やめておいたほうがいいです。

小学生の頃バブル崩壊
田舎の小さな中小企業やってた家は大打撃だった
中学の頃借金返済完了　高校入学直前に父親が家族を乗せた車で事故
相手はタクシー運転手で「恐怖で仕事が出来なくなった」とゆすられ続けた
当時保険は解約してしまっていたし何よりもうちの家族は馬鹿で無知だった
ただ無知だった

自分はギプス姿で入学式　付いたあだ名はギプスちゃん
だが無理して入った有数の進学校だったけど途端に立ち行かなくなる
タクシーの運転手に金を払い続け食べ物がなくなっても借金してまで払った
払った金額は総額2000万だった
バイトをして自分の学費や教材を払う生活だった
それでも父親はヘラヘラと金をせびりにバイト先にキャッシュカードをとりに来た
泣きながら渡した　渡すしかなかった
とうとう食べるものもなくなってきた
白米に味噌汁用の味噌をそのままなめて食べるという生活が続いた

数ヵ月後とうとう白米すらなくなってきた頃だ
兄がバイトしていたマクドナルドで人生最大の最悪の最低のアイデアを提案する
ゴミだ
マクドナルドが廃棄するゴミ
それを家族で車で回収するんだ
その中から食べられる形をしているものを探して家族で夢中でむさぼりくった
そこに尊厳だとか人間だとかは無かった
野良猫や野良犬と同じだ
ただ生きる為に食べた　食べるしか無かった
尊厳が揺らいだ　上手く言えないけどどうしようもない気持ちでいっぱいだった

ある日別のクラスの女の子が万引きをしていると聞いた
何不自由なく暮らしているように見えるそのちょっと不良の子は
自身を飾る装飾品は全て万引きでまかなっていると自慢していた
軽蔑しながら話を聞いていたのにいつしかばれないものなのかという質問をしていた

ある日　ある年　ある昼下がり
人が沢山居るショッピングセンター
沢山の人に紛れて沢山の食べ物があって
私はそれらの中から　母の好物のフルーツサンドをポケットに入れた
バレないようにお会計もする　多少商品は買ってるんだという言い訳
吐きそうなほどの動機　息切れ　クラクラしながら早足で歩く
店を出る　なんてことはない　なんてことは無い昼下がり
家に着く　母親に　歯の悪い痩せた母にフルーツサンドを手渡す
母が少し驚いて　それから少し申し訳ない様な何ともいえない顔をして
ありがとうと言って受け取った
美味しそうに食べていた　美味しそうに食べていた
ただただ嬉しかった
その後は転がるようだった　どんどん大胆になって何でも盗んだ
バレてないとでも思っていて本当に馬鹿で無知でみっともない盗人だった
家族は喜んだ　美味しいものが食べられるのは貴方のおかげと言った
わたしは頑張ってバイトをするから気にしなくていいと嘘をついて
今日も明日も食べ物を盗んだ
ある日　普通の昼下がり　何の変哲も無いその日
いつものようにポケットに　今日はチョコレートを忍ばせて店を出る
その日は少し寒くて
もう当時は学校に払うお金も気力も無かった私は私服で
肩に突然強い衝撃が走って　驚いて振り返る
「おねーさん、おねーさん　何か忘れてないの」

抑揚の無い声でテレビで見たことがある台詞だった　見たことがある
「何も忘れてません」と言って走る　後ろの声が暴力的に変質した
「まて！逃げるな!!!!」
すぐ取り押さえられる　50代だろうか？60代だろうか？
細身の　嫌な笑い方をする中年の男性に取り押さえられた
乱暴な言葉で叱咤される　周りの人が私を見る
怖い　怖い怖い怖い
手が震える　足も震える　
「演技だ」と言われて「違う」と言ったら恐ろしいほどの大声で怒鳴られる
何を言われているのかももうわからないけれど怖い　とにかく怖い
数時間責められる　記念撮影までされる　どうやら私は有名で
彼らはオオトリモノを成功させた喜びに満ち溢れていて
携帯で記念撮影をされる
事情を聞かれて正直に応える　食べ物が無かった、持って帰りたかった
彼らは笑って叱咤した『「清く貧しく」って言葉をしらないのか！』
私は結局パトカーに乗せられる　なきすぎてもう記憶も無い
警察官はあきれていた　殆ど私に何も言わなかった
私に説教や貧乏美談やらそれらの言葉と反する記念撮影をしながら
人生観を語ったあの万引き対策の人達とは対照的だった
ただあきれた目で私を見て　殆ど言葉も交わさず指紋と写真を撮った

私は犯罪者だ
みっともない前科があって　テレビで万引きＧメンだとかなんとかやってると
したり顔でコメンテーターが否定すると
300円ぐらい払えないんですかねぇとか言われると
頭の中でサイレンがなって胃液がこみ上げてくる
私は馬鹿で無知で犯罪者だ
ここに居る意味もわからない　どこから間違えたのかもわからないけど
生きたいと思ったから死にたくないと思ったからここに居るのだし
誰に何を謝っても仕方ないのだし誰も理解はしてくれないのだろうし
される様な事でもないのだけれど
とにかく今日みたいな日は辛くて辛くて本当に辛くて涙が止まらない

>>465
いい経験だね。
しっかり消化して君の個性にしてください。

425だけど
>>431

それってさ、本当に好きなことに蓋して
ちがうところで頑張ってるって事ない？

マックは持ち帰りは厳しそうだけど
働いてたスーパーのパン屋や持ち帰り寿司屋とか、たこ焼き屋とかは
その日の余り物を皆でお裾分けとかしてそれぞれ持ち帰って食べてたよ。
駅ビルのパン屋は持ち帰り放題だった。そういう所で働くと食い物には困らないよ。

>>463-465
お気の毒な話ですが、このスレに何を求めていらっしゃいます？

「ある日　ある年　ある昼下がり」みたいな表現に、違和感を感じる
のですが、「今」あなたは何歳で、何をやっているんですか？

>>468
マックは厳しいね。コンビニ弁当の期限切れとかは、アルバイトで分け合ったりする。

うつで病院通っててたまにカショオしちゃうんだけど医者に言うべきかな？
太りたくはないけど痩せたいわけでもないし前に食欲出過ぎてちょっと太ったら肥満症の薬出された
カショオに効果ある薬ってあるの？

>>465
悪いけど「無知」なのが悪いと思った。
お金を無駄に払い続けたりはしなくて良かったわけだし、もう少しちゃんと考えて行動すべきなんじゃないかな。あと万引きしといて被害者ヅラしちゃいけないとおもうよ。スーパーの人だって生活かかってるんだから。

ここはスレタイ100回読めって奴しか居ないんだね

>>472
貴女女性でしょう？知性って文章に現れるね。
あなたにはこのスレがおすすめ。

http://hato.2ch.net/test/read.cgi/news/1293442526/

>>471
まずは医者に相談だね。
抗うつ剤のせいで過食気味になることもあるから、薬を変えてみるのも
一考かと。ただし、薬を変えて今より病気の具合が悪くなる
ようなら本末転倒なので、そのときは今のに戻したほうがいい。

>>462
見苦しく騒いで、すみませんでした。

>>467
うん。主治医からも同じようなことを言われた。

クリスマスとか年末年始独りなのは別にいいんだけどこの時期に死にたくなると苦しい
病院やってないしみんな忙しそうだから誰にも助けを求められない
死にたくないけど死にたい気持ちが強くなったら自分が自分じゃなくなる
薬も頓服とかないしどうやって乗り切ろう

>>476
イヴの夜に両親不在の実家に妹の彼氏が来て
空気読んで「俺予定あるから」って言って外に出て
当然予定もないし、友達いないし
漫喫で泊まろうと思ったら財布無くて
財布とりに家帰ったら
鍵かけられてて、家の電気消えてて、妹と彼氏が確実にｷﾞｼｱﾝしてて
大して厚着もしてないのにこの寒空の下、とにかく朝になるまで時間つぶしたくて
でもリア充、DQN共の巣窟の駅前には行く勇気も金も行動力もなくて
誰にも見つからないように近所の小山を歩き回って、職質受けた挙句
結局、事後であろう午前3時頃に家に帰ってきて
妹と彼氏がｷﾞｼｱﾝして満足したであろう我が家の庭のエアコンの室外機に寄り添って
人が作り出した文明の利器の暖かさに触れて
昨日初めて優しくされた気がしながら夜を明かした、イヴの夜

親から虐待され、
バイトではコミュ障で友達ができない。
彼氏は鬱で明日別れる。
誰か助けて。本当に疲れたよ

>>478
なぜかすごく分かり合えるような気がする
スッと消えたくなる衝動が頻繁に起こるよね

父と姉が恐ろしいです。
父は恐らくモラハラです。
気に入らない事があると無視をし、頭ごなしに人を非難します。
謝罪の言葉などは一度も聞いたことがありません。
「お前が悪い」「俺はこんなに頑張っているのに」などと言い、自分の不幸話を必ず持ち出します。
話し合いをしていても話をすり替えられ、怒鳴られ、全く話になりません。

姉も父と同じような性格をしており、
無視や暴力(首を絞められたり熱湯を浴びせられたりしました)、
記憶を自分の都合の良いように変えるなど、何かの病気ではないかと思います。
「今度むかつく事を言ったら殺すぞ」と言われ、恐ろしくてたまりません。

私は今一人暮らしをしているので
会う機会が無く平和に過ごしていますが
母が不憫で仕方がありません。
二人を変える事はできるでしょうか？
病院に行って欲しいのですが
本人たちは自分は正しいと思っているので
どうしたら良いか分かりません。

こういうものは一生変わらないのでしょうか？
姉も父と同じモラハラなのでしょうか？
父は50歳で、姉は22歳です。


上手くまとめられず長くなってしまいました。すいません。

>485モラルハラスメントスレに行ってみ。

>>480
> 無視や暴力(首を絞められたり熱湯を浴びせられたりしました)、
> 「今度むかつく事を言ったら殺すぞ」と言われ、恐ろしくてたまりません。

これは立派なDVだし犯罪だよ。刑法でいえば傷害罪や脅迫罪にあたる。
知る限り、相手が変わることはほとんど期待できない。

今以上に距離を置き、物理的、精神的にできる限り関わらないようにするのが
最善だと思う。お母様は気の毒だが、状況が許せば引き離すのが良いかと。

>>476
俺もこの時期は苦手。
なんでだろうと思っていたら
意外と寒いんだよね。この時期は。

半月くらい経つと体が慣れてくるのか
あまり気にならなくなるのだが。

逆に言うと、辛い時期を乗り切るために
イベントがあるんだろうなと思った。

しんどい事 (彼氏に対する嫉妬、不安、進路への不安、自分への苛立ちなど)があると自分の首を締めてしまいます。
締めている時は苦しいんですが、痛くて苦しいのが同時に心地良いんです。
手を緩めた時の頭がぼーっとしてる時がまどろんでいる時の様で心地良いんです。

手はそこまでキツく締めてはいません。
だけどその間息はしていません。
これを初めてしたのは今から3年ほど前です。
それから苦しい事があるとたまにしてしまいます。

これっておかしなことでしょうか？
その時だけでも心地よかったらこのままで良いのでしょうか。

やめろと言われてもどうやって辛い気持ちと付き合えば良いのか分かりません。
だからと言ってこれを平気で続けると悪化してしまいそうで怖いです。

私よりも辛い思いたくさんされている方はたくさんいらっしゃるのに、こんな事書き込んでごめんなさい。
だけどこんな事周りの人に相談出来なくて…。

>>480
虐待は連鎖するらしいから、お父さんからお姉さんに連鎖したんだろう。
つまり親からそういう扱いを受けて育つうちに、そういうものだと学んでしまったのだろう。

お母さんが離れないのは自分の意思でなのかな？
もしそうだとしたら共依存の妻の可能性があるよ。

>482
姉がしている事は犯罪なのですね。
今度暴力を振るわれたら警察を呼びたいと思います。

>485
姉は小中学の時にいじめに逢っているので
それも原因の一つではないかと思っています。
母は経済的な理由で離婚を踏みとどまっています。
私が大学を卒業したら…と言っていますが
それまで母が耐えられるか心配です。

>>484
> やめろと言われてもどうやって辛い気持ちと
> 付き合えば良いのか分かりません。

まずは医者で薬をもらうのが良いと思いますよ。

間違って自殺してしまったり、首に傷が残ったりすると
困りますよ。目立つ場所ですし、整形もできませんし。

愛猫に起こされて目が覚めちゃった。

もう少ししたら大家族番組やるからそれ見ます。
統失になってから引きこもりになって大家族テレビが癒やしになったよ。

私は二十代男性なのですが…
地元の近所のどこかに懸賞ハガキを落としました
その懸賞ハガキには名前と住所と電話番号が書かれています
自分としてはもし知り合い、同級生に拾われて見られたら年齢的に恥ずかしくて嫌です…
知り合いじゃなくとも地元の人間に自分の情報が書かれた懸賞ハガキを見られて笑われたりしないか、悪用されないか心配です…
皆さんならそんな事いちいち気にしませんか？
ハガキの末路が知りたい…
おばさんとかにゴミとして拾われて棄てられていてほしい…

>>489
きっと親切な人が拾ってポストに入れてくれたよ。

忘年会の誘いがなかった
でも行ったら虐められそうだし
惨めな思いするなら横になってた方がいい

ここの人間はそれ未満にレベルが低いから
相談なんてもっての外

昨日見た夢
俺の尿道からなぜかいままでふさいでいたものがやわらかい棒状のものとなって
飛び出してきた。それは色はごぼう色だった。出るにまかすと最後に
訓ずほぐれずしている塊のようなものが出てきた。そしてああこれで体が綺麗になったはずだと
思い安心した。普通はトイレにあとは夢は忘れてしまうが、この夢は
今も覚えている。

嫌いな家族とは連絡を取らないようにしてるし恋愛も諦めて考えてない友達もほとんどいないが特に悩みはない
ただ仕事に行き最低限人としての生活をするだけの毎日なのになんで死にたくなるのか
うつの波はなんのきっかけもなく悪くなることがあると言われたけどこれはつらい
もう少しまともに生かせてくれ

嫌な夢を見た。
一番嫌いな祖母が出てきた。
もう死んだのに 私の夢で暴君ぶりを発揮していた。
何度も夢なんだと確認するために目が覚めた。
起きたら吐き気がした。
あの女は いつまで私を苦しめるのだろうか。
もう二度と現れないで欲しい。
今眠るのがとても怖い。

朝の薬飲まなきゃ
まず何か食べなきゃ
が動けないよ

>>496

ゆっくりでいいよ、まずは布団で伸びをしよう

私も渋々仕事に行くとこ

夜に向けて頑張ろう

大事な事はここにはキチガイしかいないから
本気で聞いて欲しい奴はこんなとこに来るなって事だよな

おいクズ！被害妄想で周りから認めて欲しいとプライドだけは山より高いくせに実は無能で劣りなお前。お前だよ！話を聞いて欲しい？同調して欲しい？甘えるな出来損ない！頑張れないからダメなんだろ！カス頑張れ！普通になれ！異常野郎

まったく、すぐサディストが湧くんだからぁ〜。
NG設定でさよなら。

1年ぶりくらいにここにきてみたんだけど
>>499まだいたの？ってか1年ずっとこんなことしてたの？

恥の多い人生を送って参りました。
小学生時代に継母、中学以降は成人するまで実父から前触れない否定と暴力に晒されてきた。
今思うと、あの頃はガードもダウンも許されないのにリングに上げられる新人ボクサーみたいだったな。
そのくせその相手に依存しないと生きて行けなかったのだからやってられませんよ。
かと言って、今までどうにかこうにか一緒にやってきたボロボロのボクサーも今さら捨てられないし。
生きて行くの、しんどい。

指導じゃないよアレ。否定だ否定。
品出し中に店長がワザワザこっち来て商品積みすぎ、上司が物ぶつけないで。
おまけに「何かあったら責任とれるの？」

なんで？今まで物損起こしてないし慎重にやってきたのに。
なんで今頃言うの？年末だからってピリピリしすぎだろ・・・
ねぇ？

お前がもっと頑張らないからダメなんだろ！頑張れカス。怠けんな。お前が全て悪い。他人のせいにするな被害妄想野郎。頑張れ無能

>>504
そんなに自分を責めるなよ

いま鬱なんですが、躁状態の時に築いた人間関係から逃げまくってしまっています。
また来月会おうとメールが来たのですが、
とても不安で憂鬱です。
相手は何も悪くないのに、こんな風に考える自分に自己嫌悪。
かといって皆から忘れられるのも寂しくて怖いです。
人を求める気持ちと逃げたい気持ち、左右から腕を引っ張られてるような苦しい思いで辛いです。
どうしたら周りに迷惑をかけずに自分も辛くならずに過ごせるでしょうか？

おまえはブサイクだから話も聞いてもらえない。

>>506
とりあえず今は体調が悪いから
また元気になったら連絡すると言って断れば
別に相手に迷惑にはならないよ

>>508
レスありがとうございます。
そうですね。
自分も無理せず、相手にも迷惑かけないやり方ですね。
焦っていろいろ考えてしまってたんですが、ちょっと落ち着いてみます。
ありがとうございました。

また僕を傷つける奴がいたので代車出して

>>497
496です。
今見たらレスがついていて
驚き、嬉しかったです。
どうもありがとう。
食べて薬飲めました。
良いお年を！

聞いてください。変です。23歳女です。
変だと思うところ↓
１　男性が好き。
２　セックスが好き。
３ １と２のせいで、職場に彼氏とセフレがいます。セフレは妻子持ちです。
４ １と２のせいか、迫られると断れません。
５ 男性を誘惑するのが好きです。
６　そのくせ好きになられて困る、とかって悩むのが好きです。
７ 育ちの良い天然なお嬢様を演じるのが好きです(実際は貧しい田舎育ちで計算高いです)。
８ 疲れるしそこまで気持ちよくないのにセックスが好きです。オナニーも好きです。
９ けっこういつもエロいことを考えています。
一番変だと思うのは男関係、セックスのことです。
駄目だとわかっててもセックスをすると安心します。
実はｴﾝｺｰもしたことあります。
恋愛経験はそれなりですが、セックス経験はすごく多いです。多分やれそうな雰囲気が出てます。
普通になりたいのにどうしたらいいかわかりません。
流されて、モラル的に駄目だと思うのですが、最初の数回に後悔しただけで今は「あ〜またやっちまった」くらいにしか思いません。
ちなみに今まで本気で好きになったのは二人でした。
17のときと21のときでした。
両方フラれましたが、すごく病みました。
17のときはﾘｽｶもした自棄になったしｴﾝｺｰもしました。
21のときは男をとっかえひっかえするようになりました。
今は精神的にはすごく落ち着いてて、仕事も充実してて、死にたいと思うことはないです。
でも男関係、セックスのことは変なんです。
彼氏となかなか会えなくて、ネットでセフレを探すところでした。
無事？職場でセフレができたからよかったんですが…
思うのは彼氏に申し訳ないとか私最悪だなとかではなく、「そう思えない自分やばいな」なんです。彼氏はわりと好きなのに。久々に実家に帰り自分やばいんじゃないかと思いました。
でも少し他人事のように思っています。
どこが変なのか、どうしたらいいのかわかりません。

依存症かもね

アル中とか買い物依存とかと同じ
依存対象が違うだけ

どうしても自分が鬱病だとは思えない。
それを理由に甘えたり、ズルする事ばかり考えてしまう。
別に死にたいとは思わないけど、
頑張ってる人を見ると申し訳なく感じたり、やっかんだり。
結局のところ、私は詐病なんだろうか…わからん。

>>514
何か目標が見つかればいいですね

>>514
診断は既に出てるって事だよね？なら鬱でしょう

鬱と思いたくないだけで、鬱で気力ないのをサ病のせいにしてるとか

右脳の一部と小脳が繋がった感じ
目を瞑っても何も浮かばなかったのが、ぼんやりと何かが浮かぶ程度
浮かぶ分考えれるから、前より一歩深く考えれる
でもまだまだお話しにならない

薬を飲んだ飲んでないは思い出せるようになった
毎晩夢を見ているようだ内容はすぐ忘れてしまうが悪夢ではない

>>512
> どこが変なのか、どうしたらいいのかわかりません。

お盛んでうらやましい限りです。

性病になったり、妊娠して中絶したり、
人間関係で大トラブルが起きたり
しなければ、いいんじゃないでしょうか。

ただ女性の若さはそんなに長く続きませんし
妊娠可能な期間にも限りがあります。
その辺りをどう考えるかですね。

>>514
認めたくない、頑張りたいと思うわけですね。
でもすぐ限界が来てしまって、逃げる口実を考えてしまうと。

病気なのかどうかはともかく、
あなたが思っているほどの実力はないということなのではないかと。
要求レベルを下げる方向で少し考えてみたらどうでしょうか。

あなたの場合、頑張ること＝手放しで良いことではないのですよ。
続けられる程度に、ほどほどに頑張ってみましょう。

病気になってから体力も落ち、またテキパキ動けなくなったりコミュニケーションがうまくとれなくなったのですが、その事でバイト先の一人にムカつかれてるみたいです。
その人とは会話もなく、気疲れします。
DQN系というか苦手なタイプなので怖さもあって余計にきついです。
ハートの弱い自分が嫌になります…

>>512
セフレを作るのは自由だけど、変だなと思いつつ自己破壊的に危険なセックスに
向かうというのは、人格障害的な傾向を含んでいるような気もする。

ネットじゃなくて、有料のカウンセラーに相談したほうがいいかもね。
何が自分をそういう行動に向かわせているのか突き止められれば、状況は
改善するかも知れない。

>>514
医者には行きましたか？　うつ病の人は、真面目さゆえに自分の
具合が悪いことを自覚しつつも病気を否定し自分の気力が足り
ないのだと自分を責める傾向があります。

医者に対して、そういう「自分は詐病なんじゃないだろうかと、
後ろ暗く思っている」ことも含め、心の中の思いを全部出してみると
いいと思います。

>>517
今の状況が特に苦しいものでなく、状態が少しずつでも改善しているのでしたら、
そのまま様子を見ましょう。医師との連携を大事にしてください。

>>519
> バイト先の一人にムカつかれてるみたいです。

これは、今のところ、「あなたがそのように推測している」だけであって、
客観的事実ではありません。ところが、そういう想像をしすぎると、
それが行動に現れ、本当に相手をいらだたせるはめになります。

「同じ職場の仲間なのだから、仲良くすべきだ」というような、
「〜するべきだ」という決め付けがあなたの心の中にあると、
「するべきことができていない、ダメな自分」というマイナスの
感情が自分に向かい、自滅的な状態をもたらします。そんなことに
とらわれれる必要はありません。

苦手な人と無理に合わせる必要はありません。仕事で必要な連絡ごとなどは
感情を交えず事務的に扱い、「相手に気に入られるような配慮」などは、
あえてやらないほうがいいです。

好き嫌い、会う会わないを、無理に修正する必要はありません。単なる
取引相手だと思えばいいのです。

>>512
有料カウンセリングを薦めたけど、無料で話を聞いてもらいたいなら、
各都道府県にある精神保健福祉センターで、精神科医が話を聞いてくれる。
自分の地域の精神保健福祉センターをネットで検索して、電話すること。
電話が簡単にはつながらないかも知れないけどね。今はおさまっている
過去の状態のこととかも話してみるといい。

>>523
ありがとうございます。気が楽になりました。今日もバイトがんばります

>>513
買い物も好きです。今では抑えられるようになったけど。
もうずっとセックスのことばかり考えてます。

>>518
嫌味なら聞きたくない。むかつくわあんた。

>>520>>524
普通になりたいです。
友達にはだいぶ引かれてます。
相談してみようかな…でも時間ないし忙しいし。
鬱になるとか困ることはないから後回しにしちゃう。
モラルなさすぎてやばいとはわかってるだけで。

やばいなー早く不倫相手とセックスしたい

>>526
> むかつくわあんた。

はは。嫌味じゃないんだけど
嫌味と感じちゃう、あなたが居る。そこに問題があるのでは？

俺が思うに、あなたはセックスを止めたいんじゃなくて
周りにも良く思われたいという事だと思う。

> 買い物も好きです。

たぶん欲張りな女なんですよ。あなたは。
あれもこれもと言いたがる。格好つけたい。

> 相談してみようかな

相談しても無駄でしょう。
すべてを両立するような解決策なんて
どんなプロフェッショナルに相談しても
見つらないと思いますよ。

結局は何かを我慢することになると思います。
私は友達を捨てて、恋に走ったほうが良いと思いますね。
どうせ５年も経てば、老けてモテなくなるのですから
今しか出来ないことをした方が良いと思います。

>>526
ただだらしないだけだと思う。
人格障害だとしても治るわけじゃないし
エンコーなんて書いてるけどやってることは売春婦ってことだよね。
警察に逮捕されたり
不倫相手の妻から慰謝料200万円請求されたりすれば
さすがにまともになるんじゃないでしょうか。

>>528
> さすがにまともに

三つ子の魂と言うように、基本的には死ぬまで直りません。

ただ欲望の優先順位をつけたりして、上手く折り合っていく方法が
見つかる可能性があるだけです。死ぬまで見つからない人も居ます。
諦めの境地に達するしかない事も多いです。

人のさがなんて、変えられないのですから
受け入れるしかありません。気に入らなくても、格好悪くても
自分は自分にしか成れないのです。そういう自己肯定感を持てば
気持ちは落ち着くのではないでしょうか。

>>529
私は>>526に話しているのであって
あなたに話しているわけではありません。

>>527
嫌味じゃないならどういうつもりで言ってるの？善意？
好意的に受け取ってあんたの言う通りにしたら私はよくなるわけ？
それくらいあなたはいいこと言ってるの？
プロに相談しても無駄ならあんたに答えてほしくないんだけど

>>528
じゃあメンタルヘルスなんてみんなだらしないだけじゃない？
鬱とかだってさ、だらしないよ。

>>526
好きっていうだけなら、誰でも何でもスキでしょう
買い物好きと買い物依存はどう違うか

依存症を調べてみたら？

ここまで書いて気が付いた、531の発言
自分は鬱だけど？だらしなくて悪かったね

自分を客観視しなさすぎなんでは？

>>532
意味わかんない
アドバイスするならもう少しわかりやすく書いてくれる？

仕事やめたい・・
最近小さな事で気が滅入ってしまう
前の職場では人間関係で悩んだ事なんかなかったのに
転職してから約３年、ほぼ毎日嫌で嫌でやめたくなります
こんなんじゃ良い仕事できないし、病気になりそう・・

人の事を気にせずに仕事に集中する方法、アドバイスをください

>>533

つまり、すごくわがままで自己中な考え方で生きてるよってこと

ここでの発言にもそれがあふれてるよ

>>532
え？それはわかるけどだから何？
何が言いたいの？
だから私は駄目だって？

そんなことはわかってんだよ
てめぇのレスは全く役に立たないことに気づけ

>>534
良い仕事をしようとするのが間違いなのでは？
仕事が目的になっているということは無いですか？

仕事＝手段と割り切ってしまえば
また別の世界が見えてくるのではないでしょうか。

将来独立して社長になるための勉強として
今は仕事をしているとか。
お金を貯めて、夢の何かを買うとか。

>>531
> 私はよくなるわけ？

よくなろうという発想が間違ってるの。
自分のありのままを受け入れなさいって事。

あなたは、あれもこれもと欲張りすぎ。
このスレの態度を見ても、自分が欲しい回答をくれと
周りに要求しているだけで、欲深いというか、自己中心的というか。

欲深いのを直したいと言っても、欲深い人は一生欲深いので
それは無理。欲深い嫌な自分を認めて付き合っていくしかないの。
それで人が離れていくとしても仕方が無い。
いい子ちゃんのいい格好をしたところで、そんなものすぐにバレる。

人が生きていくってことは、痛いことなんです。
皆そういうものを抱えているんです。

>>534
その「嫌な気持ち」のもとになっているものは、何でしょうか？

あてずっぽうですが、もし、
「こうしなくちゃいけない、なのにできない」
という自責の念が背後にあるのでしたら、
「こうしなくちゃいけない」という思いが、どの程度重大なこと
なのか、よく考えてみるといいと思います。

「こうできなかったら、どんなひどいことが起こるのか。
　その、可能性としてのひどいことは、本当にひどいなのか。
　かりに、そのひどいことが起きたとしても、
　それは起きた後で改善できることではないのか。
　起きる前に必死に予防するほどではない、と考えることはできないか。」

などのように、不安をもたらしている自分の考え方について、
紙か何かに書き出して、ゆっくり見直してみてください。

完全な仕事をしなくてはならない、は、人間には無理な望みです。
すべてのミスを予防することはできません。

超ブラック企業でパワハラにあい一人暮らしも潮時かと転職して実家へ。
実家の親兄弟とは昔からそりが合わず仲が悪かったし実家に寄りつくと
精神不安定になっていたのに長い実家を離れた年月が肝心なことを
忘れさせていたのかなんとかやっていけると勘違いしたのか。
帰ったら家族と衝突ばかりで制御不能な怒りの衝動で自分に不利な言動ばかり。
皆に憐れまれ蔑まれ、なんとかあいつを実家から出ていかそうと画策されている。
こちらにとっても一人の方が精神安定するので出ていく段取りを手伝ってくれるなら
渡りに船なのだが、自分一人が悪者なのがなんとも悔しい。
家族に貢献してきたことだって少しはあったはずなのに。
今日も一年の締めくくりにと夕飯前に父は皆の前で自分をほぼ名指しで
「あんな振舞は自分をみじめにする。来年はそのようなことがないように」
と演説。自業自得かもしれないががんばって明るくふるまおうと気合をいれてた
夕食を５分で流し込んで一人退席。ほかのメンバーは明るく楽しく食事している。

>>540
家を出ましょう。実家とは、つかず離れずの関係を細く続けるだけに
したほうがいいです。

>>541さん、>>540です。
レスありがとう。涙でました。
実家の父は今年大病を患い、入退院や通院に自分はクルマを運転して
足になりました。他の兄弟は遠方で暮らしていたり、ペーパードライバーで
病人を乗せて長時間の運転に不安があったのでベテランの自分がその役をしました。
大病の親なので当たり前だと思います。
しかし最近ペーパーだった弟も練習に付き合ってあげて病院までの途中まで
ぐらいなら行けそうになってきました。
自分がいなくなっても家は回って行きます。
父が大病を患ったのは多分自分が実家に帰ったため、そりが合わないため
喧嘩ばかりでそのストレス・つまり原因は実家に帰った自分にあると思います。
他の家族もその認識です。
それだけ自分の実家でのキレたときのふるまい等が酷かったということです。
他にもいろいろありますが・・・。
支離滅裂になってしまいました。実家を出るよう、頑張ります。このままでは
もう限界です。

もう嫌だ
キツい
誰か側にいてよ
背中さすってよ
捨てられちゃったよ

>>543
辛かったね。
私も捨てられたんだ、色々な人達に。
人間不審に陥るよね。
人生、こんなはずじゃなかったのにね。

寒いから、風邪を引かないようにね。

友達ってなんなんでしょう
私には周りの人たちのような友達？が全くと言っていいほどいません(少し雑談をする人が二人いるくらい)
周りの人は休日に友達と遊ぶらしいです
カラオケ､映画etc…
だけど私は休日に誰かと遊んだことが､中学以降本当に片手で数えられるほどしかありません(現在二十歳)
とにかく友達(人？)との接し方がわかりません
何したら喜ぶのかとか､何したら楽しいのかとか…

誰かと楽しそうに遊んでいる人を見ていると心臓が絞られて苦しくなり､泣きそうになります

一人が好きなのかなぁ､と思った時もあったのですが釈然としません
長文すみません

>>545
簡単に自分の本当を他人に語らないあなたはとても思慮深い人間だと思います。

あなたのような思慮深い人間は簡単には親しい人を見つけられないかもしれません
しかし誰よりも充実した関係を持てるはずです

焦ることなく自分のやりたいことをやるのがいいと思います

>>544
辛いよね
新年だけど何も変わらないね
お金払ってでも誰かに背中さすって欲しい

みんな私から去って行く。
自分がやってきたことのツケなんだろうな。
今年はもう誰とも近付きたくない。
もう嫌われたくない。

>>548
誰にでも好かれる人にはなれないんだよ。
理想はみんなに好かれたいと誰しもが思うことだけど、相容れない人って絶対にいるしね。
何をやってきたのかはわかりませんが、そのことに関して許容できる人できない人はたくさんいるから諦めるしかないです。
一人ではやっぱり辛いよ。

コミュニケーション能力も無いクズで被害妄想野郎のくせにプライドだけは山より高いからお前は誰からも相手されないんだ。変だからダメなんだろ！でも独りは嫌？ｱﾎか(笑)お前が全て悪い

>>548
「人から嫌われるのは、ひどいことである」とか、
「人から好かれなければ、自分はダメな人間である」という思いが強すぎると、
人間関係の失敗を恐れるあまり、
「嫌われてしまうよりは、最初から人と関係を持たないほうが傷つかなくてよい」
と、いう、方向に自分を操縦してしまうことになる。

たぶん、あなたは、今、そういう状態にある。

でも、１００%の成功や１００％の理解はありえないんだから、ほどほどに
気楽な人間関係を築ければ十分なのです。実現不可能な理想的人間関係を
求め、それが実現できないからといって
「嫌われてしまった、そうに違いない。自分はダメな人間だ」
と、自己を攻撃するのは有害無益なこと。

そもそも「嫌われた」という考えそれ自身、あなたがそう思っているだけで、
本当にそうだとは限りません。たまたま相手が忙しくてぞんざいな返事を
しただけなのかも知れません。他人の心の中は想像してもしかたないことです。

本からの受け売りですか、次のレスにヒントになりそうな文章を用意しましたので、
ゆっくり声に出して、何度か読み上げてみてください。少しは気が楽に
なると思います。

>>548　（>>551 の続き）



「自分は、人から好かれることも嫌われることもある。気が変わることもある。
そして一般的には、好きでも嫌いでもない中立的な人間関係のほうが多い」

「自分を嫌う人がいるからといって、自分が悪いわけでも相手が悪いわけでもない。
たまたま、そういうめぐり合わせにあるだけ。私は悪くない。向こうも悪くない。」

「相手の態度が自分に対して冷淡に見えても、その原因が私に対する好き嫌いのよる
ものかどうかは、分からない。分からないことについて勝手に「嫌われた」と
結論を出すのは意味のないこと。」

「嫌われていても、必要な仕事や近所づきあいを事務的に進めることはできる。
無理に好いてもらわなくても大丈夫。」

>>548です

レス下さった方々ありがとうございます。
なんだか涙が出てきました。
失敗を恐れて人間関係から逃げようとばかりしていましたが、考え過ぎですね。
人からの評価に依存しすぎないようにしようと思います。
私は私。
自分にも他人にも、もっとやんわりふんわり許容していけるよう心掛けたいですね。

臆病なくせに屈折したプライドだけは高いのも当たってます。
だから傷つきやすいんです。

今年はこんな自分とうまく付き合っていけるよう、努力します。
ありがとうございました。

わかってんならごちゃごちゃ愚痴ってねぇでしっかり頑張れや。そのスローさが今お前が人生損してる理由。良いと思ったら即行動しろ！

>>553
あせらず、ゆっくり進んでください。

本当は、そんなこといいたくないのに言ってしまう
彼女が大切にしてくれるのはわかるんだ。自分みたいな死ぬ死ぬ詐欺者で、嘘つきまくってるやつに生まれてきてくれてありがとうっていってくれる
だけど、所詮は他者だろ。何を期待する、いつ裏切られるかも知れないのに
そう思うと、彼女に辛くあたっている。自分らが出会ったことに、意味なんかないと言ってしまう
絶対に傷つけた、それでも駄目なんだ。言えない、幸せなんて言えない

だから何だよハゲ。ゴミみたいなポエムだな

>>556
どんなに後悔しても、一度自分の口から出か言葉は消せません。
過去は確定した事実なので、変えられません。

変えることのできない、過去に犯してしまった過ちについて、
何回後悔しても、相手に喜びがもたらされるわけはないし、
そしてあなた自身にも害しかありません。

自分が言ってしまったことに後悔したなら、次は同じ失敗を
しないように注意すること。おそらく、失敗は一度きりでは
済まず、繰り返してしまうかもしれないですが、大事なのは、
後悔し自分を攻撃することではなく、「次は失敗しない」
ようにすることです。

しゃべると失敗するなら、しゃべる回数を減らすか、相手の
言葉に返事をするときに時間をかけてゆっくり話すように
してみてください。

主語として「オレ」や「私」をつけて、
「私はこういう状態にあるのです」という、説明文のような
言葉遣いで自分の気持ちを伝えるようにすると、感情の爆発を
防ぎつつ自分の気持ちを示すことができるかも知れません。

彼氏に依存しきってて恐い
うまくいけばいくほど、捨てられたら自殺しかないとか思い眠れない
今はうまく取り繕ってるけど、私は友達ひとりもいない、嫌われものなので
昔の嫌われエピソードばかり考えてしまう
釣り合ってない、人気者で人格者の彼氏に申し訳ない
彼氏がいなきゃ生きていけないはずなのに、すぐ感情的になるし怠けてこき使ってしまう
経済的にも依存してて寄生虫で、せめて働けば捨てられる可能性が減るのに、彼氏の側から離れられない
ばれたくないから精神科行けない
どうしたらいいですか？

>>559
その彼と出会う前だってあなたは生きていたんだから
もし彼に捨てられても生きていけますよ。

>>557
うるせえ蠅だな。
夜中に構って欲しいなら、全裸で外に飛び出して凍死する前に警察に捕まれよ

>>558
ありがとうございます。
自分の心情を伝えるのが、良いかも知れませんね。
彼女も、自分が精神的に落ち込みやすいのを、わかってくれてると思っていたんですが。
私が居るから大丈夫とか、正直言われても余計に暗くなるので。
あとは、次はしないように気をつけてみます

>>556
｢思い｣とは違う言葉を発すること…。
自分もあります…。

相手を｢傷つけた｣と思った時、その事について、謝りましたか？

何でもかんでも謝れば済む、という訳ではありませんが、｢謝る｣のと｢実はあの時…｣と説明すると、また違ってくるのではないでしょうか。

ただ、↑が何回も続くと逆に信用を落とすので、前の方がおっしゃったような対策が必要かも知れませんが…。

そして、側にいてくれる相手に｢感謝｣の気持ちを伝えることも忘れずに。

偉そうなことばかりですみません…。

>>559ですが
ごめんなさい私は客観視ができないとよく言われます
文章読み返したのですが、彼氏自慢？とか能天気に見えるかも
とにかくあらゆる人びとと三ヶ月以上良好な関係を築いたことがないし、
今回の彼氏は本気なので捨てられたら住むとこもないし自殺しかないんです
どうしたら嫌われず、むしろ必要とされますか？
あと問題が小さいときほど不安と過去のフラッシュバックで辛いです
どうしたら幸せを感じられますか

>>563
まずはそういうことをいちいち考えるのをやめることです。

>>559
精神科に行っても、彼にばれることはないですよ。たとえ病院の先生が
あなたたちふたりの共通の知人だとしても、医師には守秘義務があります。

「人から見捨てられたくない」という感情が非常に強いように見えますので、
先生と相談するときは、そのへんを伝えてください。

ところで、夜はよく眠れていますか？
おまじない的に、「どうしても不安で苦しいときだけ飲む」という前提で
抗不安剤を処方してもらうというのもありでしょう。

>>560
ありがとうございます
自殺は救済だし死ぬのはいいんです
ただ彼氏が去ってしまうのが死より怖い
文章下手でごめんなさい

>>564
その通りなんですが、どうしたら考えなくなりますかね？

>>563
> とにかくあらゆる人びとと三ヶ月以上良好な関係を築いたことがないし、

それは、おもにどちら側から関係を止めていますか？
想像ですが、あなたは自分が嫌われた悪いことをした、もう自分には
相手と付き合う資格はない・・・　と、いうように自分で悩んでしまって、
自分から身を引いてしまうパターンをとっているのではないかと
思えるのですが。

もしそうなら、
「一時的に関係がぎこちなくなっても、それは終わりではない。
　人間関係は、山あり谷ありが普通だ」
と、気楽に考えるようにしたほうがいいです。一時的に疎遠になっても、
また話しかけていいのです。

>>567
考えることをやめることです。
考え始めたなと自覚したら、即、中止するクセをつけましょう。
働いていないから時間がありすぎるのです。
すぐに働く気がないなら床の雑巾がけとか台所の掃除とか無心になれることを
黙々とやり続けましょう。

>>565
それが、彼氏のお金で生活してるので病院いくとばれてしまいます…
ていうか、働けばいいんですよね
答えは出てるのにごめんなさい
ただ、ニートの今でさえいっぱいいっぱいで、寝起きとかにかなり感情的になってしまうのに、
仕事のストレスを彼氏にぶつけてしまわないか心配です
今は隠してる依存の部分もばれてしまうかも…
抗不安剤はとてもよく効く方なので大丈夫です
医師への伝え方参考になりました
私なんかに親切にしてくださりありがとうございます
頑張ってください

>>567
> その通りなんですが、どうしたら考えなくなりますかね？

考えまいとすればするほど、考えから逃げられないということもありますね。
認知療法のスレで、セルフヘルプの本を教えてもらうといいかも知れません。

認知療法:行動療法:論理療法18 -質問回答歓迎-
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1279104561/l50

>>570
> 今は隠してる依存の部分もばれてしまうかも…

その点については、心配後無用でしょう。たぶんもう、彼は知っていると
思います。知った上で、あなたを受け入れているはずです。

>>568
はい
おおむねあっています
ただ、私の場合嫌われたと感じるというか…
相手を最後っ屁のように罵りまくってフェードアウトしてしまうので、完全に嫌われてます
あとは突発的な肉体関係→相手も自分も気まずくて会いたくないとか
外は歩くトラウマ状態
今は事件を起こさないよう他人と関わらないようにしているのですが、
その分彼氏に依存してしまうし自分がゴミみたいで恥ずかしいのです

次こそ機会があればあたりさわりない人間関係をという意気込みはあります
ありがとうございます

>>569
ありがとうございます
最近寝る前はいつもこうなので、携帯ゲームなどでごまかしているのですが、
夜更かししてしまうし耐えきれずよく考えることにしました
自分の考えをまとめたのと、誰かに聞いてほしいのもあったのか、大分落ち着いてきました
助かります

>>567
> その通りなんですが、どうしたら考えなくなりますかね？

むしろ、「私は今、このように考えている」という事実を声に出して
客観的に認めるほうが、苦しみは軽くなるかも知れません。だって、
考えているというのは動かしがたい事実なのですから、否定しようにも
否定なんてできませんもの。

「苦しい」と思うのではなく、「私は苦しいと思っている」と自分に
向けて言うというのがポイントです。そうすることによって、
自分の感情を他人事のように冷静に見ることができる可能性が
たかまり、感情の波に飲む込まれにくくなります。

部屋や台所の掃除などの単純作業に逃避するというのも、効果があります。

>>572
はい、一度素直に親（元凶と考えている）の話をしながら泣いたことがあるのですが、
あっさりと受け入れてくれました
ただまだ演技している部分もあって
別れたってすぐ次の男にいけるとか、他にも仲のいい男がいる素振りだとか
だから相手も私に価値があると思ってくれているようですが、
実際は別れたら即死なので、こんな重いしがみつき女私だったら絶対嫌だしまだ隠していきたいです

>>542
嫌いな人と仲良くするのは、至難の業ですが、嫌いな人と「取引」する
ことは、「仲良くする」ことに比べればずっと簡単です。

義務感や倫理観で自分を縛ろうとせず、できるときにできることをやる、
と割り切って家族と付き合うことをお勧めします。そのほうが、お互いに
とっても気楽になると思いますよ。

「家族関係は円満でなければならない！」という義務感が、あなたを
傷つけています。それは無理に守ることはないです。

>>575
ありがとうございます
確かに、さきほどまで漠然とした不安と断片的なフラッシュバックでいっぱいでしたが、
こうやって文章化していくうちに整理できてきた気がします
皆様が受け答えに応じてくださったおかげです
ありがとうございます

>>571
ごめんなさい
重要なレスをとばしていました
セルフ認知療法はとても興味があったので助かります
カウンセリングは高いし、薬だけだと根本的な性格が治らないので…


せっかくのレスにちゃんと返せてなかったらごめんなさい
普段こんなに話しかけてもらえることがないので焦ってしまいました
こんな遅くにボランティアで本当に尊敬します
救われた人がたくさんいると思います
ありがとうございます

>>579
日本人は頭がいいので、マイナス指向の考え方を理詰めで論破して
強制するというアメリカ的なやり方がうまく行かない場合も
あります。「理屈ではもっともらしく言っても、心は納得しないよ。
きれいな建前をならべても、こころに響かない」と、見抜いて
しますのです。

比較的最近の認知療法は、少し方向性が変わっていて、
「間違った思い込みでもいいじゃない。ひとまず、ありのままに
自分の感情を受け入れ、それと共存していく道をさぐる」
という感じです。向こうのスレで、いろいろ聞いてみるといいと
思いますよ。

こんにちは
同窓会に関するまとめサイトを見てたんですけど、それで不安になっちゃいました
自分ヒキぎみで３０なんですが、一度も同窓会の誘いがないんですが、これってやっぱり未だに嫌われて苛められてるってことなんでしょうか？
前にも、道で指差されて笑われたんですが、中3のときの同級生っぽい人たちに。

年末も正月うざい
いつも通り日が沈んで昇るだけだろう
朝夜中ワイワイうるさいんだよ

>>581
30歳といえば普通に働いている人は仕事のこととか
趣味のことで頭がいっぱいです。
今生きてる世界のことで精一杯だと思うので
中学時代のことなんて考えているほど暇な人はいないと思いますよ。

俺を認めてくれる人って現れるかな
笑顔で「無理しないで」って言ってくれる人が欲しい

>>584
誰の言葉か知らないけれど
「微笑んで欲しかったら、まず自分が微笑むことさ」
っていうのがあります。

>>584
じぶんを自分で認めてる人は、他人からも認めてもらいやすいみたい
客観てきにどういう人かとは別次元の作用があるみたいだよ

まず、心の中で、自分に対して笑顔でその言葉言ってみたら
てか、すでにいただいて自分がやらせてもらいましたｗ

微笑んだり・・・ニヤニヤするキモイ人
自分自身を認めたり・・・自己中のいばり屋
とならないか？

所詮、人間関係は物々交換。
まずは相手を認めてあげて、愚痴なんかも聞いてあげて
それで好意が返ってくる可能性が３割くらい。

> 笑顔で「無理しないで」

相手がそう思ってくれるような
チャーミングな性格にならないと
なかなか難しいんじゃないかな。

人間的に魅力の無い俺たちは
人間関係に高望みをしては駄目だと思う。
ペットでも飼うのがいいよ。

>>581
同窓会の誘いがないのは、たぶん同窓会そのものが開かれていないからだと
思います。

自分が欝治ったところで友人が欝になった（きっかけは関係ない）
私は運良く家族が協力的になってくれて今は安定しているが
彼女は実家に帰ってもうまくいってないらしくメールと電話がすごい
辛いのは重々承知だから励ましつつ付き合っているが
引きずり戻されそうでちょっと怖い。
でも突き放したらやばそうでどうしようか悩み中…

>>589
何をさておいても、あなたが絶対に避けなければならないのは
　『ともだおれ』
です。はっきり意識して、適度な距離を保ってください。
けっして「助けないと、後ろめたい」なんて考えないで下さい。
そうしなければ両方ともが不幸になってしまいます。

うつ病の人の集まる掲示板のアドレスを教えるなどして、
あなた自身に負担がかからないように誘導してください。

もし、あなた自身が精神的に追い詰められているなら、
平日に限られていますが、各県の保健所で精神科医が
無料の電話相談をやっていますので、そこで相談に
載ってもらいましょう。あなたの友人にも、そこに
電話するように薦めるといいです。

繰り返しますが、共倒れにならないよう、相手との距離を
適度に保ってください。

あのスーパーは相変わらず行けない。
店員さん怖いもん・・・

助けてください。大学卒業を控えた女です。
28歳の兄がいます。 上司と問題を起こしたらしく、次回の仕事の契約延長が
認められず、今月、地方の 勤務先から実家に帰ってくることになりました。
子供のころから、ちょっと目が合っただけで「にらむな」とか「何だその面つき
は」となどと汚い言葉でなじられたり、殴られたり、物を投げられたりしました。
兄の居る前で母とまったく関係ない話で談笑していると、自分の悪口を言っている
と勝手に解釈して怒鳴られたことは、何度あったか知れません。
同じ大学を受験したときには、「俺の真似をしやがって」とさんざん文句をつけら
れ、合格しましたが、別の大学を選びました。
それでも、大学の入学指示の前日に、テレビのリモコンを投げつけられ、ひざに負傷
して、スーツのスカートがはけず、あわててパンツスーツを買いに行きました。
そんなことの繰り返しです。
この三が日も兄が帰省してきています。
私は、兄と接点を持たないように、あえて毎日外出し、食事の準備の時間には
間に合うように帰宅しています。
でもさっき、母を手伝うために台所に入ろうとしたら、
「毎日遊び歩いて、こいつのわがままをどこまでゆるすんだ！」
とキレられました。今、隣の部屋で、母にわめいています。
この後は、きっと、
（１）ひとしきりわめく
（２）だんだんすっきりしてきて、わめくのをやめる
（３）食事でリセット（好きな物を食べて満足）
（４）私が母に呼び出されて「おにいちゃんを刺激しないで」と言われる
　　　または「あんたがあやまりなさい」と言われる
といういつものパターンです。 （続きます）

>>592の続きです。長くてすみません。

もうこんな生活に疲れました。
卒論の提出間際なのに、家ではできないので、毎日バイトでためたお金は、
勉強しに行くカフェ代にすべて消えていきます。
いつものことだからと、受け止めていたのですが、毎日毎日どなられたり、
なじられたりしているうちに、気持ちが沈んで、卒論に向かえなくなって
きてしまいました。
新しい就職先は、自宅から電車で一本のところで、会社からも自宅から通う
ように指示されています。
私自身、生まれつきの持病があり、親も一人暮らしを反対しています。
（そのことも、兄には面白くないみたいです）
でも、もう家を出ようと心に決めています。

ただ、それまでの3ヶ月が、私には針のむしろです。
私はどうしたらいいんでしょうか。

なんだか誰かにきいてもらわないとたえられなくて、ここに書き込んで
しまいました。スレ汚しでごめんなさい。

>>593
それはメンタル系ではなく人生相談ってことかな？
親に相談するのがいいんじゃない？
大学生ならカフェ代出してもまだ今までのお金あるでしょ？
足りなきゃ親に借金して早く家を借りて出て行くのがいいんじゃないかな？

>>591
行きたくないところに、わざわざ行く必要はないのです。

「怖がるべきでない」とか「普通に利用しなければならない」というような
強制的な考え方をしてしまうと、そのように行動できない自分について
「失敗した」と悲しく思ってしまう恐れがあります。

「店員が怖いから、あのスーパーは使わない」で、何も悪くありません。

お年玉を貰ったのですが、少なかったです。そのことについて自分なりに考え、親に言うべきか言わざるべきか悩んでいます。

僕の家庭は、父親の祖父母と同居していて、父親は一人っ子です。
母親の兄弟と祖父母は、僕が住んでる県から結構離れた県に住んでいるので、夏休みしか会えません。
お正月は、父親の祖父母と一緒に過ごしています。
そこでお年玉を貰ったのですが、父親が一人っ子なので親戚も少なく計１万５０００円でした。
貰えるだけ幸せだと思うべきだとは思うのですが、高校生で１万５０００円というのは少ないと思います。
こういうことを思ってしまうこと自体が親や祖父母に対して失礼になってしまうと思うのですが、
メールでいろんな友達から「お年玉５万円だった」「3万円だったよ」など来るとやはり、悲しくなりました。
「友達は、５万とか３万とか貰ってるよ」と親や祖父母に言ったほうがよいのでしょうか？
それとも、貰えるだけ幸せだと受け止め、親や祖父母には言わない方が良いのでしょうか？

別の意見も募集します。結構本気で悩んでいます。よろしくお願いします。

>>596
ただ生きてるだけで1万5000円ももらえるなんて充分じゃないですか？
5万もらった人はその親がヨソの子に5万円くらい
支払っているんです。
親戚でプラスマイナス0になるように調整しているはず。
つまりあなたがたくさんもらえば
結果親の出費がかさんで食費などしょぼいおかずになりますよ。
親や祖父母に言うなんてもってのほか。
親戚が少ないのは誰のせいでもないのです。

>>596は、Yahoo 知恵袋からのコピペですね。2008年1月1日投稿されていて、
そのコピペが、２ちゃんねるの他のスレにも貼られているようです。

>>598
どうもありがとう。
どおりでバカっぽい書き込みだなと思いました(^^;)

>>596
私も小さい頃にお年玉が少なくて悲しい思いをしました。
大人になって
子供たちが悲しい気持ちにならないように精一杯包んでます。
でも今になって気づいたことは
お金を貰うことより大切なものがあることに
お年玉をあげる立場になって気づきました

>>592-593
あなたは何も悪いことはしていないのですから、自分が今よりも
楽になれるように生活を変えていことを、ためらう必要はありません。
就職後に家を出るということについては、そのほうがよいと私も思います。

それまでどこに身を置くか、お金だけが問題なら、図書館に行くとか、
ファミレスのドリンクバーを使って長時間粘るなど、方法はいくつかあると
思います。

それはそれとして・・・

あなたは、長年にわたってお兄さんから虐待を受けているので、
自分に対する自信を持てないでいるような感じがします。
いきなり変わることはできないと思いますが、独立すれば、
あなた自身以外にあなたを支配するものはいなくなります。

自分を支配する不安感や劣等感に飲み込まれないよう、
嫌なことは考えてしまいそうになるなら、部屋の掃除や
散歩などの単純作業をやるなどして、気を紛らわせたほうが
いいです。

仕事についた後に、不安感で身動きが取れなくなったりしたら、
精神科医やカウンセラーに相談してください。会社に入れば
保険証をもらえるはずです。たいていの健康保険組合は、
無料でメンタル相談を用意しています。ホームページを見れば、
電話番号がわかるはず。そういうサービスがないなら、
地元都道府県の保健所でも電話相談を受け付けています。

>>594
レスどうもありがとうございます。
そうですよね、やっぱり離れるのが一番ですよね。
自分で学費も出してるのと、病気のせいで、あまりハードなバイトが
できないため、お給料があっという間に無くなってしまうんです。
親は、私の持病を気にして一人暮らしには反対なんですが、私の
心の安定のために、ともう一度話してみようと思います。

それと、「人生相談板」でお聞きするべきだったことかもし
れませんね。すみません。
私もこんな生活の中で、もう3年近く抗鬱剤を飲んでいます。
年始でいつも通っている心療内科が休みなので、つい、たまに
のぞいているこちらに来てしまいました。
兄は兄で、子供のころから精神科に通っていて、今はエビリファイ
という薬を飲んでいます。たぶん統合失調症なのだと思うのですが、
はっきり医師から言われていないようです。
私もいつか発症するんじゃないかっていうのも不安だし、兄が私に
向ける鬼のような形相を見ると、どこまでも気持ちが沈んでしまい
ます。

ついいろいろ書いてしまいました。すみません。
でも、聞いてくださって嬉しかったです。ありがとうございました。

>>599
Yahoo に質問を書いた高校生さんは、本気で質問していたみたいです。

当然ながら、「それは考え方はおかしい」という突込みがたくさんあり、
本人も、自分のほうがおかしかったと考えを改めた。一件落着となりました。

>>601
今拝読しました。どうもありがとうございます。
とても参考になりましたし、勇気が出ました。

会社（健保）や自治体にはそんなにいろいろなサポート体制が揃っている
んですね。
自分でも、これからできる限り調べてみようと思います。
気の紛らわせ方＝単純作業、なるほどなと思いました。
今は卒論を仕上げることで頭がいっぱいで、でもその合間に常に兄や家族
のことに心が支配されてしまって、余計に落ち着きません。
どんどん難しく考えてしまっていました。

自分に自信がない、というご指摘にも、どきっとしました。
自信がなくて、とてもさびしがりやです。
私の周りには本当に心がきれいで優しくて、尊敬できる人がたくさんいる
んですが、そういう人たちに棄てられないためには、ずっと仲良くして
もらうにはどうすればよいんだろう、ということばかり考えています。

独立すれば、いろんな意味で自分を成長させられそうですね。
そのつもりで、頑張ってみようと思います。
本当にありがとうございます。

>>602
抑うつ感の原因が生活環境に存在している場合、それを取り除かないままで
抗うつ剤を服用しても、効果は薄いです。

ところで、就職後、家を出たときには、会社に新住所を伝えるべきなのですが、
引越しの理由について家庭の問題をいちいち伝える必要はありません。
会社もいちいち理由など聞かないと思いますが、もし聞かれたら、
「社会人として心機一転して独立するため」くらいの、当たり障りの無い説明で
すませればいいです。

会社に伝えるのが嫌なら、そのまま黙っていてもいいとは思います。

>>604
頑張り過ぎないようにしてくださいね。

人間は、いきなりは変われません。年単位で出来上がった今の性格や
行動パターンを直すのには、やはりかなり時間がかかります。
急いで無理に変わろうとして、それがうまくいかないと、
「変われなかった。失敗した」という敗北感や失望感が自分を
攻撃するようになり、つらい気持ちをふくらませてしまいます。

少しずつ、できることをできる範囲で改善して行きましょう。

>>605-606
ひとことひとこと、ご丁寧にありがとうございます。
心にしみました。
お金が無い、だから独立もできない、会社にも言えない、など後ろ向きな
ことばかり今までは考えていましたが、心の健康は、ある程度はお金で
買えるのかもしれないな、と思えてきました。
考えてみれば心療内科に定期的に通っているお金がなくなるだけでも
ずいぶん違うだろうし、そのお金がそのまま家賃・独立資金になると
も考えられますね。

気持ちを安定させて、しっかりした社会人になりたいです。
できることから始めてみます。ありがとうございます！

鬱病発してから約4年半
パキシル処方され、医師と共に投薬の量を調整。

子が小学校に入り、だいぶ手がかからなくなったことと
PTA関係やママとも関係からもだいぶ離れることができて
症状がだいぶ軽くなってきた

のでパキ20→10→5　というように減らしていき年末には
飲まなくても副反応なしで弾薬性交
薬漬けになるのが怖いという気持ちもでてきたので
（鬱が酷かったときはとにかく薬に依存していた。1日でも薬が切れたらパニック）
パキから卒業できてよかったと思った。

念のため頓服としてユーパン処方。

そして冬休み、子供も旦那もずっと家に居る。
イライライライライライライライライライライラ
おもちゃはしまってから次の遊びやろうね〜
踏んだら危ないしおもちゃも壊れちゃうよ〜
日々何十回何百回同じことの繰り返し

で、切れる。片付けろってんだろがー！！！！！！！！！
酷いときは子供に蹴りいれるし髪の毛掴んで説教する。

ああそんな自分がいやで診療内科通いだしてパキ飲んで
そういう行為は収まっていたのに
やっぱり飲み続けないとダメなのかな…

気が済むまで怒り散らす物壊す→その後号泣もういやだこんな自分いやだ死にたい

これじゃ前と一緒だ助けて

成人式の振袖を選びに行く時に、
明らかに振袖を買いたくなさそうなうちの両親。
学生なので自分で払える訳がないのだが、
なぜ自分達で産んでおいて、「振袖買ってやってる」感覚なのかが分からん。
決して貧乏ではないし、弟(特に出来が良いわけじゃない)にはお金使いまくるのに、
私が絡むと物凄いケチになる。
「振袖は○万円までよ〜」等と、あり得ない値段で制限された。
もう振袖なんて着ませんよ。
さらに、私立大に通うので学費がかかるのは当然
(その大学を両親に勧められた)なのだが、
「あんたの学費で○万円も飛んでいくorz」等としょっちゅう言われる。
そんなに嫌なら産むなバカ。

>>607
精神科の医療費については、自立支援という公的な制度があり、
医療費の自己負担が１割になります。一応審査があることになっていますが、
障害年金などと違いたいてい通ります。保健所で申請用紙を
もらうことになっていますが、ネット経由で保健所のページからダウンロードして
プリントできるようになっていたり、病院であらかじめ用意していることも
あります。すでに病院に通っていらっしゃるようですので、まず主治医に、
自立支援を申し込みたいがどうしたらいいかと聞いてみると
いいです。

>>608
病院に行って、抗うつ剤の服用を再開しましょう。
薬を使うことは、何も悪いことではありません。

>>609
親には期待せず、卒業後は独立して生活することを考えたほうが
いいかも知れません。

今気づいたけど、>>609もコピペだね。

誰か直接話を聞いてくれる人はいないかな
もうお金を払って聞いてくれる方向に進むしかないのかな…
かなり限界

>>614
カウンセリングなんか金の無駄。
ピンサロでちんぽしゃぶってもらう方が癒されるで　ケラケラ （￣▽￣）

>>590
遅レスですがありがとうございました。
最近少し重荷だったので適度に距離をとりたいと思います

>>614
電話は、つながりにくいかも知れないですが、
各県の保健所で、メンタルヘルスの電話相談を無料でやっていますよ。
医師や臨床心理士なので、ちゃんと話は聞いてくれると思います。

>>615
あなたが、それで精神を安定させられるなら、それはそれで
結構なことではないかと。

ちなみに、性的なサービスは一切受けずただ話を聞いてもらう
ために性風俗店に行く。という例も、結構あるみたいですね。

高価な水商売系の店で働いている人（ホスト、ホステス）が、
カウンセラー養成教室に通って接客術をみがいているなんて
話もあるとか。

長文すまん。でもどうしても言いたい。

先月末に母方の婆ちゃんが死んだんだ。
あまりに急だったから家族全員呆然。
とりあえず母ちゃんだけ婆ちゃんの家に行った。
旅費が工面出来ねえって言われたから自分は留守番してる。
本当はすっげー駆け付けたかったんだけど療養中無職の自分にもそんな金あるはずがねぇ。
婆ちゃん最後に会ったのはまだ自分が仕事してる時で、ニコニコしながら仕事の話を聞いてくれてた。
仕事辞めて実家に帰った時もすごい心配して、○○の好きな事やりたい事をやりなさい、
今度○○の好きな煎餅送ってあげるからそれ食べてゆっくりしなさいって言ってくれた。
病気の事は隠してたのに。

こんなに病気になったのを悔やんだ事はない。
もっと早く会いに行ってやればよかった。
早く仕事に復帰して、婆ちゃん心配しないで、○○は今頑張ってるよって言ってやりたかった。
婆ちゃん、婆ちゃん、婆ちゃん。

年が明けてからもずっと悲しい。苦しい。そればっか浮かんで来て眠れないんだ。

>>619
そこまで慕われているなら、婆ちゃんは天国で喜んでますよ。

あなたは何も悪いことをしていないんだし、自分を責める
必要はありません。婆ちゃんも、そう言うはずです。

>>610
遅レスですが、どうもありがとうございます。
自立支援の制度は名前は知っていましたが、仕事などの場面でばれて
しまうと何か影響があるのではないかと思って、それ以上調べていません
でした（医療関係に就職します）。
早速調べてみます。

>>621
今すぐ手続きをしていいと思いますが、細かいテクニックとしては、
就職後、新しい勤務先の保険組合の保険証をもらってから
申請すると、前年のあなたの収入は（住民税の納付は）ほとんど
ゼロのはずなので、自立支援の支援幅がかなり大きくなると
思います。（自立支援の所得の審査は、保険ごとに区別されるので、
同じところに住んでいても使っている健康保険が違っていれば
別世帯あつかいになります。）

ただ、あなたの場合は、もともとの治療費がそんなに大きくないと
思うので（抗うつ剤や抗不安薬の処方を受けている程度では？）、
そこまで手間をかけなくてもいいかも。

なお、申請書類に添付する「重度かつ継続の意見書」も、先生に
書いてもらったほうがいいです。書類作成代は3500円くらいだった
はずです（うろ覚え）。

>>577さん、ありがとうございます。>>542です。
遅レスですみません。「取引する」ですか。
親はともかく、他の兄弟は「兄弟仲良く、家族仲良くしよう、なぜ、お前ひとりだけ
そんな普通のことができないの？」といつも言われます。
きっと彼らは本気で「仲良く」と思っているんだと思います。
ただやはりお互い嫌い合っているのは明白なので、自分の心のなかで
距離をうまくとれるようアドバイスいただいたように考え方を変えられたらと思いました。

今すぐに家を出るのは現実には難しいのですが
「仲良くできない自分」を否定することを自分自身だけでもやめてあげたら
もっと気持ちに余裕ができるのかもしれませんね。

先月、気分変調症と診断されたのですが、自分で色々本を呼んだところ
境界性人格障害にかなりあてはまりました。都内でお勧めの病院は
ありますか？いつも頭の中がゴチャゴチャで辛いです。お願いします。

とてつもなく切ない、というかむなしい、そんな気分です。
気分の波が激しく、家で暴れる？とか、迷惑かけることも多々あります。
自分の存在を消したくなって、メールアドレスや登録しているものをすべて変えて
誰にもおしえない、ライト失踪もどきというのを衝動的にやりたくなります。
自分の過去を抹殺してやりたいです。そして自分自身を消してやりたいです。
話を聞いて欲しかったので、思ったことを書きました。誰にも言える人がいません。

>>625
具体的に、どんな過去を消したいの？

>>602,605
「会社に伝えるのが嫌なら、そのまま黙っている」
（＝実家通いという事にする）
のだけは、絶対やめたほうがいい

通勤途中の事故などが、会社補償にならなくなるよ
伝えてある通勤ルート以外だと。労災にならなくなる

同窓会に呼ばれたことがありません。

中学、高校とも何度か同窓会があったみたいですが、自分は一度も呼ばれたことがありません。
自分は中学時代にいじめに遭い、親しい友人はいませんでした。
高校時代も教室の隅で一人本を読んでいるだけでしたから、高校時代に新たにできた友人はいません。

確かに社交的ではなかったですし、私を呼んでも面白くはないのかもしれません。
でも、同じ教室で共に学んだ関係ではあるはずです。
クラスの大多数が参加している（しかも何度も行っている）のに、呼ばれすらしないのは酷過ぎるのではないでしょうか。

また私は一度大学を中退し、実質３浪で大学に入りなおしました（これも自分のコミュニケーション能力の欠如が原因です）。
大学３年生の時、小学校時代の同級生の結婚式に参加しました。そこに高校時代のクラスメイトも来ていました。このクラスメイトは当時大学院生でした。まだ私が学部生だと分かっていたのでしょう。
「俺の方が偉いから、酒をもれや！」
などと言ってきたのです。ものすごい屈辱感を味わいました。本当は水でもかけてやりたいと思ったのですが、結婚式ということで、ただひたすら我慢していました。その日、自分の部屋で流した悔し涙は今でも忘れられません。

今私は無事に地方公務員として働いています。安定した職業につき、精神的にも落ち着いて社交性も出てきました。
しかし今でも、同窓会に呼ばれなかったことや結婚式会場での屈辱を思い出しては怒りに震えてしまいます。

仕事の過程で高校時代の別のクラスメイトに出会うことがありました。仕事に喘いでいることを知ると、妙な優越感とともに「ざまぁ見ろ」という気持ちを抱いてしまいました。そんな自分が嫌になることもあります。

どう気持ちの整理をつければ良いのでしょうか。

>>628
とりあえず、怒りの気持ちや心の声をノートなどに書きまくって吐き出してみるのはどうでしょうか
きれいに書かなくてもOKだと思います

>>626
わたしにまつわる、わたしがしたこと、されたこと、すべての過去です

>>630
レスありがとう！
例えばどんなことだろう？
ここでよかったら聞くけよ〜

ちなみに、>>625を書いたことも、もう、消したい過去かな？

>>629
アドバイス、ありがとうございます。
でも、逆に過去の色々なことを思い出してしまいました・・・

バイトして何とか生きていこうと思っていたのですが
なかなか薬の調節ができず遅刻などをして
先月休職
今月復職したのですが仕事ができていません
4連勤で4日ともなにかの失敗をしています
もうだめなんじゃないかとおもいます

近くで強盗未遂があったけど人命が優先で
お金渡すように、みたいなこといわれたのですが
正直殺してほしいと思いました
きませんでしたが

常に確認などをしているつもりなんですが
どうしたら失敗が減るのかわかりません

どなたか、何かいいアドバイスをください・・・

633ですがＮＧワードかいてしまいました
スルーしてくださいごめんなさい

>625
私なんかそんな気持ちになることはしょっちゅうです。
むなしさにぺっちゃんこになるような気持ちですよね。
私は壁に当たったりしました。おかげで壁は穴だらけです。
何もかも消し尽してしまいたいという気持ちを高校時代からもっていたので、
同窓会名簿からはすでに抹消され、電話はADSLにしたさいに番号が変わり、
今は携帯を契約し直すだけで全部の縁がチェンジできるようにしてあります。
何年かかかりますが、周囲との関係を一切断ち切ることはできるし、
断ち切った方が運が向いてくることもあるみたいです。
私はそうやって、数年ごとに人間関係の総決算をやってます。

>>635
私も同じようなことしてしまいます。
リセット癖があるんですね。
でもそればっかしてると、人間関係も何もかもが積み重ねられないというか。
積み上げては壊しを繰り返して、いま私はペラッペラの人間になってる気がします。
どうしたら普通の人みたいに自然な積み重ねができるんだろう…

>636
友達が多い＝人間的に厚みがある
とは限りませんよ。
それに、「普通の人みたいに人間関係を積み重ねていく」って
他人の視線を意識していますよね。
他人がなにかしてくれるわけじゃないですよ。
メンヘル板にいるかぎりは自分本位でいたほうがいいんじゃないでしょうか。
無理して他人に合わせているから辛くなること、ありませんか？

友達が欲しいのではなくて、他人から　あいつは友達も居ないという視線に
耐えられない方が辛いのかも。

もう私は友達を欲しいとさえ思わなくなってしまったｗ　時々視線は辛いけど。

>>637
確かに自分の精神状態が良くないうちは、他人に合わせすぎることは控えた方がいいと思います。
でも周りの人が何も悪くないのに、ひどいことばかりしてるような罪悪感を感じてしまって。
自分の距離感の取り方が下手なばっかりに、せっかく出来た縁をことごとく壊してしまうのが辛いです。
まぁこうして自己嫌悪に陥っていること自体、私にはまだまともな人間関係築くのは無理なのかなって気もしますが。
寂しい気持ちと逃げたい気持ち、矛盾だらけです。

心があまり動きません
飼ってた犬が病気で死にました。末期で長期通院していたので死んでも泣きませんでした。
家族が自死しました。泣けませんでした。
でも人に怒られたり罵声を聞くとボロボロ泣きます。
通院を勧められて病院に行ったら「どこがおかしいのかわからない」と言われました。
とことん自虐的で、２ｃｈで他人になりすまして自分を叩く書き込みばかりします。
でも病気じゃないんです。どうしよう。

>>640
人に怒られたり罵声を聞くとボロボロ泣く、というのは、例えばどういうときなんだろう？
自分を叩く書き込み、をしたくなる心理もよくわからないなあ。

誰かに自分の心情を打ち明けたいのに素直に出来ない
親にも、どうでもいいことは言えるのに肝心なことは何一つ言えていない
言おうとしても心の中が混ぜこぜで言葉がうまく出てこず、
ただただ泣くばかりになってしまう

親の前で泣きたくはないので、何も言わずに部屋に戻って
自分の部屋で泣き続けるが、そんな時、自分でも何故泣いているのか分からない

今もこの文章を打ちながら泣いているが、自分でも本当にわけが分からない

>>642
リアルだとなかなか自分の本当の心情なんて、打ち明けられないよねえ。
自分もそうだし。

今も泣いてるようだけど、具体的にどんな気持ち？
一つ二つでもわかるとうれしい。
あとは、やはり家庭環境がわかると、いろいろとわかるかも。。。

>>643
レスくれてありがとう、なんだか嬉しい
嬉しいといいつつ泣いてるんだけどねｗｗ

感情は悲と怒が混ざったところに不安が入り込んだ感じかな
家庭環境も書きたいけど、複雑すぎて長文になってしまうから
とにかく複雑とだけ言っておく
でも親と仲が悪いわけでは決してないよ

悲　や　不安　の方はわかりそうな気もするけど、怒　は想像できないかも。

複雑なんだね。

でも、「打ち明けたい」ことがあるんだよね。
なんだろう。
本当は親に言いたいことのようだけど。

>>627
おっしゃるとおりですね。
引っ越したときは、会社に正しい住所を伝えておかなければなりません。

>>605に書いた、
> 会社に伝えるのが嫌なら、そのまま黙っていてもいいとは思います。
は、撤回します。すみません。

>>628
>>632
過去にあったつらい事実は、すでに起こってしまったことなので、
今さらどうしようもありません。過去に酷い目にあったことを
繰り返し思い出すことは、自分で自分の心を傷つける行為になる
恐れがあります。

ただ、『過去は変えられない』ですが、『過去をどう解釈するか』は、
現在の自分の心の持ちようで、ある程度、改善できると思います。
（あくまで「ある程度」ですが）

他人から危害を加えられた、侮辱された、阻害された、というのは、
厳密に言えば、客観的事実というよりも、事実に対する自分の解釈です。
解釈は正しいこともあるし誤解のこともあります。
「酷い目にあった。これは許しがたい事実だ」と過去に縛られるのではなく、
「相手の意図に害意があったかどうかは知らないけど、酷い目にあったと
思う。相手のことは憎いが、憎むと苦しさがますから、あんなつまらない
やつのことを考えるために、自分の大事な脳を使う価値などない」と、
ちょっと難しいとは思いますが、切り捨てたほうがいいと思います。

それより問題なのは、過去のつらい経験のせいで、現在の行動が縛られて
しまうことです。世の中のほとんどの人は、あなたに特別な善意も悪意も
持っていません。敵でも味方でもない第三者です。人から攻撃された
ような気がするときは、いきなり「攻撃された」という結論に飛びつくの
ではなく、「あの人の意図はなんだろうか？　単なる行き違い？　悪意？
冗談？」　と、一呼吸おいて考えると、心の安静を保てるかもしれません。

年末から仕事に行く気が無くなり、すべてにおいてやる気が無くなりました。
今日から仕事初めで自分が行かないと成り立ちません。
仕事は待ってくれないしもうだめだ。。。

>>640
ペットや肉親が死んだからといって、「泣かなければならない」とか
「悲しまなければならない」と、法律で決まっているわけでもないですし、
「〜でなければならないのに、そうでない自分はおかしい」と考える
必要はないと思います。

ただ、>>640を読んだ限り、何らかの不安感がいつも自分のまわりに
まとわりついていて、人前で感情をあらわにすることに何か恐れを
持っているような感じがします。

過去の経験の積み重ねで、
「感情をあらわにして失敗するくらいなら、沈黙していたほうが安全だ。」
というような、生き残り戦術を身につけた人は、感情を自分で
殺してしまう傾向があり、もしかしたら、>>640 さんは、そのタイプ
かなと（あくまで想像ですが）。

自虐的なのも、そういう生き残り戦術の変種で、失敗や不用意な発言で
他人から叩かれるのはものすごくつらいので、自分から先回りして、
自己否定しているような気がします。

卑屈になることはないんですよ。あなたは、いままで生き延びてきた。
それだけで十分に立派なことです。

>>644
親に心配をかけまいと、今までずっと「ちゃんとした子供」として
無理に振舞っていたのでは？　今は、その疲れが重なって、つらく
なっているような気がします。暇を見て、親に率直に思いを
伝えることができるといいのですが、いきなりは難しいかも知れない
ですね。学生さんなら、学校のカウンセラーに話をしてみると
いいかも知れないです。

>>648
なーんにも考えず、とにかく職場に行って、新年の挨拶だけして
体調不良を理由に早退する、というのはどうでしょうか？

そんなことできるわけないですか？

働く者としては、仕事ができないなら出社なんて意味がないし、出社だけ
して働かないのは出社しないより罪悪だ、という気持ちになりますが、
どういうわけか、会社にとっては、
「ちゃんと働くかどうか」よりも「出社するかどうか」のほうが、
重要度が高かったります。

家で仕事について思い悩んでいるより、会社で机の掃除でもしているほうが
マシだと思います。仕事は体が覚えていますから、とりあえず出勤すれば、
何とかなると思いますよ。

>>641
たとえば日付が変わりIDも変わった途端に他人になりすまして自分を罵倒するんです。
『>>640病気じゃねーって病院で言われたんならメンヘラじゃねーだろ、メンヘル板に来んなクズ』
みたいな書き込みをID替えて、パソコンと携帯から何度も別人になりすまして罵倒続ける

泣くのは人に軽く注意をされた時に大げさなくらいしゃくりあげて泣く
誰かがドアをドンと大きな音を出して閉めたらビクッとする

>>649
最後の二行で少し救われました
家族を死に追いやったのは私で、でも死体を見ても葬式でも正直心が動かなかった
家族みんな泣き叫んでるのに一滴の涙もでなかった私を親類は訝しんでいた
職場では何を考えているかわからないと言われて、今はもう友達すらもいない
自分で自分を追い込んで辛い
病気じゃないならもう治らないのかな

>>652
たぶんものすごく感情を抑圧してるんだと思う
罵倒するのは自分に対する怒りなのかなあ
それとも行き所のない怒りがそんな風に表れるのか

自分も素人なんで分らないけど、
他の病院も行ってみたらいいよ
いいカウンセラーとの出合いがあると良いのかもと思った

>>632

もう出てこなくなるまで、暴言でも何でもノートに書き続けてみては
ざまあみろも書いちゃって良いと思いますよ

実際そういう気持ちがあるんだし、
とにかくこれからを少しでも楽にするための作業なんですから
でも、気分悪くなるようなら無理に勧めないけど

他人になりすまして自分を罵倒する、というモチベーションがちょっと想像がつかないかな。
どういうつもりで、自分を罵倒するんだろう？
自分を卑下したい心理の一貫かな？

家族が死んだりしても、心が動かない人もいると思うよ。
逆に言えば、家族よりも大切に思っているものが、他にあるってことにだし。
（自分では気づいていなくても）

病気であろうがなかろうが、永遠に変わらない物は残念ながら無い。
なので、その自分の性格がイヤだったら、必ず変えることは出来るよ。
いつ、どう変えるか？　はあなた次第だけど。

>>652
つらい・助けが欲しいという気持ちと、自罰的な気持ち、つまり
自分はひどい人間であり罰せられなければならない、
という気持ちが同時に存在しているようですね。

掲示板でIDを変えて自分を罵倒するのは、他の掲示板参加者を
困らせる行為なので止めて欲しいですが、ひとつのレスに
両方をまとめて書いてしまってはどうですか？

困っているあなたも、それを憎むあなたも、全部まとめて
あなたを作り上げているモノなのです。

「助けが欲しい。困ってる。そういう自分が嫌いでならない。
自分は甘ったれた駄目な人間だ。許せない。それが苦しい。
何とかしたい・・・」などように、同時に存在している気持ちを、
感情を吐き出すスレッドなどで、ひとつのレスに全部まとめて
書いたほうが、自分の気持ちの整理もつけやすいと思います。
書きっぱなしでかまいません。

抱えている問題がかなり大きいと思うので、カウンセラーに
相談することをお勧めしたいです。

とりたててデキル人間とは思っていないけど、ここまでできないとはと絶望しています。


上司からメール一つ打てば、何を言いたいのか分からないと言われ、
仕事を始めようとすれば、集中力も続かず思うように進まない。。。。
仕事が進まない状況を見かねて、上司から
「○○の仕事は終わったのか？ 」
「なぜ終わらない？もっと計画的に動けば？ 」
「うまくいかない原因は？ 」
「その原因は？」
「その原因は？」

と問われます。
上司はきっと自分で打開する力をつけさせようとしてくれているのだと思うのですが･･･。
もうそれを考えるほどの気力も残っていません。

｢ごめんなさい｣の言葉しか出てきません。

自分がやりたいと思って始めたはずの仕事なのに・・・
2月には子供が生まれるからこんな状態になってる場合じゃないのに･･･

なんだか取りとめもないカキコになってしまいまして、すみません。
思いつくままに書いてみました。

>>652
（656の補足）

>>656を書いた後で思ったのですが、
自分を責める気持ちを吐き出すために掲示板を使うとき、
なにも別IDで他人のふりをする必要はないと思いますよ。

レス禁止吐き出し専用のスレで、名前欄に「自問自答」
とでも書いて、自分の困った気持ちと、それを嫌って
ののしるレスを交互に書いてみると、もしかしたら少しは
気分が変わるかも知れません。

使う場所は、例えば、ここ↓とか。

規制時　愚痴スレ　レス厳禁　メンヘラ用　３スレ目
http://sports2.2ch.net/test/read.cgi/entrance2/1292522544/l50