話を聞いて欲しい人、聞くからおいで　426

ここはほぼ最底辺の相談所（セーフティネット）
「弱者に優しくしてる私」に陶酔してるナルシスト。
「こうすれば治る」などと的外れなアドバイスをするのが大好きで
ちょっと反論すると手のひら返して怒り出す。見下してるのが見え見え。
↑こういう連中の溜まり場です。
それでもよければどうぞ。

※ 「死にたい」とか「死にます」はNGワードです。
※ リスカ・ＯＤ報告、恋愛相談、糞ポエムはNGです。

前スレ
話を聞いて欲しい人、聞くからおいで　425
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1266417185/

>>1
乙でございます

やはり人生五体満足に尽きるね。

>>1乙です


つまんない話ですが…
声が上ずってしまいます。
何か発表する時とか、注目されてる時とかじゃなくて、普通に話してる時です
歳とっても女性みたいに声高いおじさんとかたまにいますよね？常にあんな感じ。
自分でも改善しようとは思っているのですが、一向に癖が抜けません。
地声が出せるのはカラオケの時と、ものすごく不機嫌な時だけです。
暴言を吐き続ければ男っぽい、普通のトーンの声で話せる自信はあります。
でも人前でそんなことするわけにいきませんし・・・

常に何かを抑えつけて人と話しているような気がします
その反動で、家に帰ってからは一人で罵詈雑言を喚き散らしてます。
最近はそれだけじゃ飽き足りず、外でも人に聞こえないように色々言ってます。
それでも話しかけられると、コロッと大人しい声になるのが嫌でたまりません。窮屈な感じです

初対面の人はやはりちょっと変な感じがするようですし、時には声真似までされます。
それを聞くたびに、変な声だな、と思わされます。
まるでピエロです
どうにかしたい・・・

今から
パキシル20　16錠
アモキサン25　16錠
アモキサン10　50錠
レスリン25　2錠
トレドミン15　7錠
デプロメール25 10錠
アナフラニール25　12錠
マイスリー10　3錠
一気に飲みます
どうなるかな？死なない？

>>5
浅知恵しかないけど
パキシル、トレドミン、デプロメール、レスリン、マイスリー
ではそれぞれの副作用（吐き気、目眩、動悸など）が強まる程度

アモキサン、アナフラニール
では急性毒性として痙攣、興奮、昏睡、不整脈、心停止の可能性
三環系抗うつ剤合わせて1200mgでは重篤の可能性も

多分、中枢神経症状の錯乱、せん妄、興奮、高体温は苦しいと思う
未遂に終わったら心障害の予後は悪いようだし、個人的におすすめ出来ないんだけど

にゃっす

>>5
死ねなくてただ苦しいだけだと思う

話す事が無い

会社を2回残業代未払いで訴えて、残業代+遅延利息もらった。
パワハラでも訴えたが、これはすぐに異動することで和解。
今は、会社で一番のホサレ部署でのんびり仕事してます。

うつ病なんて仕事減らして、寿司食ってビール飲んでりゃ治るよ。

怠け者で嫌われ者の被害妄想だからダメダメダメダメ！な？ダメ人間直せ！お前のゴミみたいな間違ったプライドが悪い。お前が悪い。何が欝だ。逃げるな負け犬！しっかりしろ！コミュニケーション能力つけて！ま、出来ないんだろうけど(笑)ここ

>>11
（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>10
貴方は結局鬱になってないんでしょ？
言葉に重みが無いもの

会社に行けてねー。
朝起きて、というか行く気になったら夜は寝られない。
服を来て、準備万端でも行けない・・・

こんな状態が２週間。うつ状態ってことで医者に診断書
書いてもらったけど、登校拒否と同じだねって言われた。
学生時代は皆勤賞なんだけど、もうだめかもしれない。

久し振りに糞親父に怒鳴られて吐気と動悸がした。
なんか自転車置き場のネットがどうのこうので、猫が入ってくるとかなんとか。
今日自転車乗ってないし知らないよ。
ネットが壊れるのが嫌なら丈夫なゲートでもコンテナでも買えばいいだろ。

心療内科に通ってるの隠してるから仕方ないんだけどね。

>>14
ある有名人曰く、鬱は心の風邪だなんてとんでもない。
心のインフルエンザだと捉えてすぐ治療するようにと。
故にあなたのは登校拒否と同列に言う人ってどうかと思う。
今は焦らず、ちゃんと休養する時なんだと思うな。

>>5
飲んで川に浮かべ

兄弟と母親に嫌がらせされてます。
チャリのカゴにゴミを入れられたり、母親に怒鳴られてるときに妹が｢なんで怒るだいや！｣とか何故か切れてきたり、私が通ると溜め息、わざと早足で歩く、私の自転車を倒す、やめろと言うと黙り込む。親は妹を徹底的に擁護、妹に注意するなと私を叱る。
母親に作業療法士になれと言われて、１日医療体験学習の申し込みを持って帰って見せたら看護師やれば？ｗと言われた。看護師はいやだ、作業療法がいい。と言うと何故か切れ始め、私の人格を否定。
何故か妹も私に悪態をつく。
私が怒られてる時に妹が嬉々として｢そうだそうだ！｣とか言うのどうにかなりませんか。

>>18
人の溜め息ってムカツクよね
とりあえず100均で耳栓買って、うるせーなと思ったら耳栓しとけばいいんじゃない

早くレジ袋有料にならないかなぁ･･･。レジ袋乞食がいて本当にウザイんだよね。
他のパートさんは「自分の懐から出すわけじゃないんだから、言われた通りの分を渡しておけばいいのよ」
って言われるんだけど、ちゃんと足りる分を渡してるんだから、余計に渡す必要もないと思うんだよね。
断ったら「そんな事言われたの初めてよ！」とか「アンタ社員？」ってキレられて、取り敢えず謝るんだけどさ
「誰かコイツ殺してくんないかな」って思う時がある。他のバイトの子みたいに、レジの仕事を楽しみたいなぁ･･･。
毎回、客とのバトルみたいで疲れる。こっちが我慢するんじゃなくて、客に分からせたい。

中学生の時に不安定になって精神科のお世話になったけど、高校に進学して、大学にも合格して安定したはずだった。
でも、ここんとこまた不安定かも。
祖母の介護しなきゃいけなかったり、ゼミ長まかせられたり、いっぱいいっぱいだ。
今日が提出期限だった課題も出せなかった。
なんかもう、なにもしたくない。
でも、中学の頃にはもどりたくない。
すごくつらい。

私すごい幸せなのに死にたい

投薬で一年半。
主治医にも減薬していきましょうって言われてたのに、鬱の症状が出てきた。
慌ててコンスタンのみ始めたけど、どうしよう。
一生治らないかもしれない。
自分がクズ過ぎて死にたい。
悲しい。

もうむりです
生きたくない
どうしたら確実に死ねますか
飛び降りがいちばんでしょうか
教えてください

>>24
ggrks

また、仕事中に初対面でまだ何も聞かれてないのに客に「分かるかな？」って言われてやんわりと接客拒否して
倉庫の中の、歩幅しかないスペースの物陰に座りこんでサボってしまいました。

おまけに、聴覚障害持ちなのに突発性難聴にかかって周りの音が全然聴こえないけど、言ったらクビにされそうで言えない。

更年期で遊び人祖母をどうしたらいいでしょうか
物理的にカード使いまくるとかは不可能ですが
けっこう借金抱えてます

(´・ω・)鼻くそ付いてるよ？

ニート歴６年
過去に双極性障害（躁鬱病）を発症して三度精神病院に長期入院
退院後しばらくぶらぶらしてたが一念発起して整体師になろうと学校に入学
しかし学校卒業すぐに四度目の発症で１年２ヶ月の入院
退院後家族から整体師は諦めろとの通告
そのかわり一生遊んで暮らせるように親兄弟で面倒見るからとの話
でももし家族が面倒見れない状況が来たら悲惨なので再就職を考えるも今更何の仕事ができるのか見当もつかない

こんな情けない俺にマジレスを恵んでください（当該スレに誘導でもいいです）

>>29
少しでいいので家族の負担を軽減させることから考えましょう。
自分一人で一気に何かすることは難しいと思います。
まずは自立支援をうけるのがいいかもしれません。

なんのために生きてるかわからない
誰かのために生きたいけど
みんなもうそれぞれ持ってるから
中に入っていけない
どうしよう
今までいろいろ拒否し続けたけど
これから生きがいもなく、目標も夢もなく熱中するものもなく
生きていくには
先が長すぎる気がして嫌だ
孤立してる気がする

もう数ヶ月経つのに新しい職場に馴染めなくてだめだ
以前の職場ではうまくやれてたのに…
このままだとクビだと宣言された

久しぶりに以前の職場に顔出したらKY発言してしまうし…

この仕事は好きなのに
変わろうとしてるのになんで変われないんだろう
駄目すぎてだめだ

一人だと眠れない…今日も仕事なのに…

つらいです
何がつらいかを一つずつ考えるといくつもの不安要素が頭の中に出てきて
それらを良い方向に考える事が出来ず混乱しておかしくなりそうです
大学4留のこと将来のこと自分の容姿性格のことカウンセリングで嘘をついたこと薬を薦められてるが受け入れる事ができないこと
気づいたら友人が誰一人いなくなっていたこと5年近く家族カウンセラー以外と会話という会話をしてないこと
大学の授業をサボっていること授業の内容が難しくついていくのが厳しいこと、また留年してしまいそうなこと
楽しい事が全く思い浮かばず不安な事ばかりが出てきて頭がどうにかなりそうです
どうしたらいいのでしょうか・・・？
こんな時間まで起きている事がおかしいのは自分でも思います、何か一つでも解決しようと思ったのですが
何一つ出来ず眠る事が出来ませんでした

間違えました

働きに行けません…
前の職場のちょっとしたことがこんなに影響してるとは思ってもみなかった
情けない
死にたい

辛いことしか無いけど頑張りなさいと神の声が聞こえる…

一年ほど休職している。
給与保証金(給与と同等額を会社からもらえる)から
もうすぐ傷病手当金に切り替わる。

さきほど会社に定期連絡の電話をした。
言葉の端々に【お荷物】感を感じて
パニックを起こし泣きわめいてしまった

つらい。

だめだ　もうしにたいしか考えられない

>>29
障害年金でも受給してる?
入院歴あるならアパート借り手生活保護といいたいが親いるから
職業訓練でもハローワークで進められたら?

今から月に5000円でも貯金してたら家族が面倒見切れなくても
日用品くらいなら買えるだろ　そしてたら生活保護

死にたい。理解者なんていない。
みんなうわべだけ。
大好きなペットに会いたいよ。

病院へは行っていませんが、無性に涙が出ます。
おどおどして、心臓がばくばくしているような感じがあり
落ち着けません。
舌がぴりぴりするような感じで、お腹がすいても、食べる気になりません。
それでも、食べると味はわかりますし、おいしいと思うことができます。
会社に行っているのですが、やる気が起きず、パソコンでウツの事ばかり
見ています。
これはやっぱりうつ病なのでしょうか
病院へ行くのは怖いし、薬を飲むのも怖いです。
どうしたらいいでしょうか。

また仕事でミスした…
最近は「こんなことも出来ないのか」という目でみられるのも辛いし、
こんなことも出来ない自分に嫌気がさす。

無職になり早３ヶ月。
就活しつつ、毎日家事手伝いをしています。が、ほぼ毎晩お酒を飲んで、翌朝二日酔い。
酒量が増えていたので自分でも呆れかえってました。
ただ、ここの所は外に出るのも億劫で、買い物もしません。お酒もいきなり減りました。
部屋で寝てばかり。いくら寝ても眠くて仕方ありません。
なぜこうも疲れているのか。
肝臓の疲労がまとめてやってきたという事でしょうか。

お母さんが私の部屋の鏡の前でファッションショーを始めたり、全然変わらないのに髪をいじったりしてるのがうざい。
物投げつけたい。

聞くからおいでとか・・・ほとんど独り言じゃんうそつき。

>>45
自己主張と違って、レスするのって難しいよな。
すごく難しい。
どうゆう人が得意かって多分、
人生経験が豊富な人とか
自信に満ち溢れた社交性のある人？
そんな人がこの板にどれくらい居るのか考えてみ

誰か聞いてください。
不幸って何ですか？幸せってなんですか？
鬱病になった私は不幸ですか？
両親が離婚して、高校から学費も生活費も全部自分で賄っているのは不幸ですか？
姉が統合失調症なのは不幸ですか？
わたしは幸せになれないんですか？

>>47
なんだか大変なんだね。不幸も幸せも、「これだ」と言うことはできないよ。
病気も離婚も経済状態も、だから不幸だとは言えないものだと思う。
幸せでないとは言えるだろうけれど。
幸せを感じる事はできるず。だから、苦しいのを一人で抱え込まずにいてね。
私なんかではこんな事しか言えないけれど、少しでも楽になることを祈ってます。

>>47
貴方がそこにリストしている事は
貴方がすでに自分で不幸だと
結論付けている事
それを他人に追認してもらって
自分の不幸を確認したいだけ

ダメだ・・・ボーダー再発した。
リストカットしたい。
また先生に怒られる・・・

>>47
自分で決めろとしかいえないな
生活が安定してないなら不安になってるんだろ

>>50
大丈夫？　リスカ以外で何かすっきりすること見つけられたらいいんだけどね。

昼食時に父と大喧嘩してしまった…。
きっかけは季節外れのキムチ鍋を両親と自分で食べていて、
あと一口二口は食べたいなと思って「もうちょっと食べていい？」と母に聞くと
事前に父がもういらないって言っていたのと、中途半端に余っても捨てるだけなので
全部食べちゃっていいよとの答えが返ってきたので、お言葉に甘えていただいた。
すると父が露骨に不機嫌な顔をして「豚の餌…ブツブツ…」と文句ばかり言ってくる。
気が変わったのかと思ってお父さんも食べる？と勧めると、頑としていらんの一点張りで、
しつこく文句を言い続けて「家から出ていけ！」
「（そんなに嫌なら死のうかと言ったのに）おう、死んでくれ！」とエスカレートして
とうとう殴り合い寸前にまでなった。
家を出るのも、同じ作業所の仲間が孤独死するのを何度も見てきてるし、
まだ踏ん切りがつかないから余計に辛い。
思いつきと気分で言う事がコロコロ変わる父にはついていけない…。
（機嫌がいい時は逆に「俺はもういらんから食って」と真逆の事を言ったりもする）
今の所母が間に入ってくれるけど、母が先にいなくなったらどうしよう。
その後、俺と父の間でさんざん仲裁してくれた母に「生まれてきてごめんね」と謝った。
すると母は「生んだのは私だから」と疲れた表情で言ってた…病気持ちの息子と、そういう因子を持ってるであろう夫でごめんなさいお母さん。

キムチ鍋うまそう。ってか失礼だけど男は殴り合いも（必要なら）できるってのが羨ましい
うちは母が言ったこと言わないことごちゃまぜにするよ。本当に疲れる

自分のことをレスしようとしてましたが....


>>53よくわかります、
思いつきで発言する父親。
家も同じです。というか、家の事だと思いました。
痛いくらいわかります。
ニコニコしてて『ありがとねー!』『さすがだね!』なんてご機嫌よかったのに、
いきなりぶっきらぼうになり、聞き捨てならない（人格を否定するような）言葉を無遠慮に言ってきたりする。
それで母や私ががｹﾞﾝﾅﾘしていると『その態度がjagl+@?…↓＊』と怒鳴り始める。
本人は、自分で言いながら勝手に拍車が掛かってる感じで、ますますキレてて手の施しようがない。
失礼ですが、もしかして>>53さんのお父さんは職人ですか？
家の父は職人です。
【一芸にかなでた人に人格者はいない】というのを聞いたことがあります。本当にそうだと思います。
一人ですべて抱え込んでる気がする。だから、急に怒ったりするんだろう。
けど、皆いつも気を遣ってる。そういうのに気づいてないみたいで困ります。母は昔、家を出ました。仕事があるから仕方なく一緒にいるという感じがします。

>>54
男だから、男なら…って周囲のプレッシャーもきついですよ？
父曰く、五体満足なら土方へ行け！だし。
発達障害で身体・知的・精神のどこの仲間にも入れてもらえず、
作業所でも年下の職員に遠まわしにバカにされて生きてるだけでも辛いのにね…。

>>55
父は職人ではありませんが、体育会系で鳴らしてきた経歴があるので結構当たってます。
瞬間瞬間で態度が激変し、一度火がつくと止まらないので接していてしんどいです。
俺が一家の大黒柱的なプライドは確かにありますね。
リストラにあって警備員の仕事をしているから、余計にイラつく事もあるんでしょう。
私も働けないなりに、障害年金の半分を家に納めていますが（残りは貯金や携帯などの身の回りの必要経費に使用）、
多分、全額納めようと何か別の言いがかりをつけられると思います。

本当に苦しいですが、レスをいただけて少しホッとしました。
お二方ともありがとうございます。

助産婦が出来損ないをキュッとシメて死産扱いにするっていうのは、復活させていいと思うんだよね。
うちのひいばあちゃんが産婆やってたんだけど、産婆として最初のお産立ち合いで生まれたのが、
今で言うダウン症だったようだ。
ひいばあちゃん、当時２０歳、躊躇うことなく先輩に教わった通り〆たそうだよ。
ひいばあちゃんいわく
「生かしといても、畑耕すわけじゃなし、兵隊できるわけじゃなし、読み書きソロバンするわけじゃない。
そういうのは穀潰し言うてな、養うことはなかったんよ」
庶民は大体こうやって死産扱いしたそうだ。
ただ金持ちだとたまに殺さず生かしといて、これがハイパー池沼化、村の娘を襲ったり、
お女中さんが飼い主に監禁されて池沼の性玩具にされたり、ということはあったそうだ。
実際ひいばあちゃんが立ち会ったお産で一番悲惨だったケースが池沼絡み。
戦中のケースだけど、１２歳の女の子が池沼にレイプされ続けて妊娠、
堕胎も出来ずひいばあちゃんが呼ばれて立ち会うも、
女の子は出血と痛みに耐え切れず死ぬわ、何とか取り出した赤ん坊は、一目見て異常な奇形だったので、
その場で処分したそうだ。
この１２歳の可哀相な女の子を両親公認でレイプしてたのが、この女の子の５つ年上の実の兄。
ひいばあちゃん、割と温厚な人だったけど、こんときは人生で一番激怒して、
「１７年前にワシがこんゴクツブシを〆てやる言うたんを、やめさせたんはおのれら夫婦じゃ！
なぜあのときワシの言う通りにしなかった！今からワシがあの出来損ないを処分しちゃる、それが産婆の責任じゃ！
連れて来い！」
って池沼飼い主を怒鳴り付けたらしい。
まあ結局池沼はその後土蔵に 閉じ込められて、１０年くらいで死んだみたいだけど、
ひいばあちゃんは多分このケースのせいで死ぬまで知的障害者全てを忌み嫌ってた。
オレのばーちゃんもオレのかーさんも、ひいばあちゃんに「出来損ない産んだらワシに言え。
始末してやるから安心しろ」言われてたってさ。
でもオレ、ひいばあちゃんは間違ってないと思うんだよな。うちのクラスの池沼♂とかみてると、
こんなん生きてる価値ないだろって思う。

フリーターが日傘さすな〜　アパート代はらえ〜

フリーターは日傘さすなとか笑止千万
私は超健康だから仕事行った日はテンション上がりすぎて
家で家族に罵声浴びせて性的暴行とかもとにかく大暴れするよ

>>47

幸せは自分で感じとるもの

どんな状態で苦労していても
それができていること
生きていることを感じること

それだけで幸せ。

愚痴らせてください。
鬱と診断されて６年になります。
でもようやくアルバイトが出来るまで回復していますが、弟が就職先が嫌らしく「自分もつらいから精神科にいきたい。」
「俺も精神病になるから仕事をやめる。」
などといっているみたいで傷つきました。
弟は休みになれば遊びに出かけますし、食事や睡眠全く問題ありません。
言い訳に自分を使われるのはいたたまれないです。
私は入院もしてやっとよくなってきているので、ばかにされてるような気分になって辛いです。

おれは、
やばいよ。
近所の精神科がうっとうしいし、
朝っぱらから大声で吠んなよー。
ばーか。
転すぞ！

>>52
遅くなったけど、レスありがとう。>>50です。
頓服飲んでずっと寝てました。
明日病院だから先生に話すけど、
たまに怒る先生だから、外来もちょっと不安です・・・

甘えるなカス！負け犬！しっかり頑張って強くなれ。逃げるからそんなダメなんだろが間抜け。しっかりしろ。頑張って！頑張って！ほら頑張って！被害妄想やめろ！お前が全て悪い

精神病院の処方箋で、レキソタン、セディール、ルボックス、ヒルナミン、ドラール、サイレース、ベンザリン、レスリン、ロナセン、レンドルミン、サインバルタ、ロキソニン飲んでます。多くないですか？無知なので教えてください。

どれを一日何�_を何錠飲んでるか分からんからなんとも言えん

眠くて、寝たいんだけど寝れません
自分の嫌なところとかダメなところがぶわっと頭の中を支配してそのことで一杯になっちゃって寝付けなくなります
そして朝おきられなくて学校に遅刻、もしくはそのままさぼってしまいます
１留してて５年生な上に３、４年の単位が全然取れてないから１単位でも落とすと卒業できないです。
それなのに前期の授業はもうどれもギリギリで…
卒業制作も全然進んでないのに今月末中間発表で進行状況を提出しなくてはいけません。
いろんなことがいっぱいいっぱいで、やらなきゃいけないって気持ちばっかり焦って全然進まなくて…
両親はがんばってやって、卒業できなければもう一年やればいいといってくれているし、とってもありがたいと思うのですが
その反面、そこまでしてくれるのがすごく苦しくなります
ゼミの先生も気にかけてくれたりするのですが、その優しさがすごく苦しくなります。
そういう心の中を全てさらけ出せる友達もいないです。
というか人と深く関わるのが苦手で、あまり近くなりすぎると遠ざけたり、だんだんその人の事が嫌いになってきてしまいます。
そんなふうな自分もすごく嫌です。
上辺だけというか、軽い付き合いしかできない自分がいやです。
でも踏み込まれるのもいやで…どうしたらいいのかわからないです。
カウンセリングとかうけたほうがいいのかな？
でもそれも上手く話せない気がしてこわいです。

板違いだったかも。
ごめんなさい

>>67
眠れないだけなら、睡眠薬を病院の先生に貰って飲むといいよ。
風邪を引いたら、風邪薬飲むみたいな感じで、気分も楽になるよ。

いま、コンビニで買いだしついでに人助けした。

70歳くらいのばあさんが3輪自転車に乗ってて対向の自動車に
勝手に驚いて自爆して転んだんだけど、顔を打って腫れてるし、
血が出てたから念のためもう一人のおばさんが家まで送っていっ
てくれた。白目が真っ赤になってて驚いた。

俺は・・・風貌があれなんでついていくとばあさんも気を使うの
とオレが怪我させたみたいだから50歳のおばさんにあとを任せた。

今住んでるところって若いやつとかバカすぎてお話にならないし、
歩きタバコ多く、1日外出すると20人は歩きタバコを見つける。
企業もトラックが10台近く路上駐車してて、中々改善しなくて、
本当にクズばっかりの街かと思ってたけど、いい人もいるもんだと
感心したよ。ただ、今の若者が育ってこういう心をもって育つのか
すごく心配なんでこの街は近いうちに出て行きます。

救急車呼ぼうかと思ったんだけど爺さんと二人ぐらしで金なさそうだし
勝手に呼んでもまずいかと思ったが、ここは強引に呼ぶべきだったろうか？
顔打ったって言っても頭にもダメージありそうだったな。

>>70
　　　　　　　　　　　　　　 _,. -‐１　　　　,.　- ‐:‐:‐:‐:‐- ､
　　　　　　　　　　_,. -‐:'´: : : : : |　　, :'´::.::.::.::.::.::.::.::.::.::.::.::.丶
　　　　　,.ｲ　,.-:'´: : : : : : : : : : : ! ／::.::.::.;.ィ::; ﾍ::.::.::.::.::.::.::.::.::.:＼
　 　 　 /: ∨: : : : : : : : : : : : : : :l'／l:/::./ ,':/　　i::.:ﾄ､::.l､::.:!::.::.::.::.',
　　,. -:' : : : : : : : : : : : : : : : : : : : -┴-'.._l/　　　 l:|　i::|　i::l::.::.::.::.::i
　ー‐ｧ: : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : :｀ｰｧ　　l|　 ｌ|　 l:|::.::.::.::.::|
　　 /: : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : :/　　ー‐‐---､!ﾍ::.::.::.::|
　　,': : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : :/　　　　┬--､　　}::.:/::.!
　　! : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : ;.ｲj　　　　　{辷ﾘ ′/::/!::/ここは貴方の日記帳じゃないわ。
　ノ: : : : : : : : : : : : : : : : : : :.:.:.:.:.. : :､／ 　 　 ;　　 　 　 　 /〃ﾉ:/
´. .:.:.:.:.:.:.:.: : : .:.: : : .:.:.:.. : : :.:.:.:.:.:.:__:.:.ヽ　　　r―-,　　　　/-:'´::;′　チラシの裏にでも書いてなさい。
`ー---;.:.:.:..:.:.:.:.:..:.:.:.:.:.:.:.:...:.:.:.:.:.:.:.Ｖ￣`ヽ、　｀ｰ‐'　　　ィ;､:::∧:{
　　　 /:.:.:.:._:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.|'´ヽ　　ｒく｀ ト､.　-‐'´　| ｀:く　｀ 　　ね！
　　 厶-‐'´ |:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:ト､:.:.:.|　　_,.-‐!　＼　　__,,.　-‐''´　}‐:､
　　　　　　 _l;.ィ´ヽ:.／ヽ:|'´ ,＞‐'´: : く　　　 ∨　　　　　　　＞ ＼
　　　_,r{｀７　￣{￣}￣¨`‐く__ヽ_;,: -‐; :＼　　　　　　　_,.-:'´: : : : : :＞､
　,.イ |　〉´￣￣￣: ￣｀ー‘ｖ'´＞‐_く : : : ＼___,,. -‐:'´: : :ト-､_;,.-'´　　ヽ
ｒ'l　! ,し′:　:　:　:　:　:　:　: :}_ﾉ／ __,,.ヽ: : : : : : : : : : : : : : V　　　　　　　l
,Ｊｰ'´:　:　:　:　:　:　:　:　:　:　:｀辷'＿,,、 '; : : ∧: : : : : :_; -'´　　　　 　 　 |
　 l´:　:　:　:　:　:　:　:　:　:　:　: }´　　 l　 l｀ｰ':.:.:`ｰ:.'"´:〈　　　　　　　　 v'

彼氏の暴言がもう受け入れられない。
理不尽すぎる内容でも本気でキレてるからどうしたらいいかわからない。
大事にしてくれる瞬間もあるから、さらに分からない。
たぶん何かしら障害がある気がする…。

やる気が起きない為にパソコンばかり覗いています。
すると、うつ病を薬なしで治す等の記事が出てきます。
あれは、うそなのでしょうか。
今、薬を飲んでいません。
でも、おどおどして落ち着かなかったり、体が重かったり、
食欲がありません。
会社へ行っています。人と話はできるようになりました。
できたら、薬なしで直したいのですが、記事が信用できるのか心配です。

会社に行けているだけ立派だと思う。でも頑張りすぎないでね。
できれば薬なしで、という気持ちはわかるけれど、状況によっては薬は必要です。
まず内科に行って病状を話し、出来る限り薬なしで治したい旨相談してはどうでしょうか？
その上で認知療法や食餌療法、カウンセリングなどやってみると良いと思います。

>>74
>>73です。
内科の先生に言ったら、心療内科の予約入れますかって言われて
考えますと言ってしまいました。
すごく薬に対する恐怖感があります。
パソコン見すぎでしょうか。
どんな症状だったら、薬なしで治るのでしょうか

デカブス女うざいんだよ！！！

電車とかでジロジロ見てくるオッサンとかオバサンとかマジうざい。
何で私が途中下車しなきゃいけないんだよ。
お前らが降りろよ。
ヒソヒソ話してる中高生のガキ共、人のことコソコソ言ってんじゃねぇよ。

どいつもこいつもマジでうざいんだよ、ストレスたまんだよ。
フザケンナ、ムカツクムカツクムカツクムカツク！！！！

病院で統合失調症の薬を処方されている者です。
涙も一滴も出てきません。枯れ果てました。夜は眠れません。睡眠薬も効きません。
一分一秒が長くて起きてる時間が大変苦痛です。
前熱中出来てた漫画、音楽、本、パソコン全て熱中できなくなりました。
2chでのレスも時間に押されて書かなければいけない義務のように書き込んでいます。
カタルシスを感じることが無くなりました。
生きている意味、実感を感じることが無くなりました。
毎日どうしたらこれが治ってくれるんだろうとそればかり考えています。
そもそもこれは統合失調症なのでしょうか？
医者の言ってることも信用出来ず辛いです。
信じられるものが無くなって毎日辛すぎます。
廃人そのものの日々ですが何とか耐えて1日また1日と過ぎ去っていきます。
一体これはいつまで続くのでしょうか。そしてどうやったら治るのでしょうか。
治る見込みが全くなく薬を投与されても変化も起こらず悩んでいます。

>>75
薬はあくまで"薬"なので大丈夫ですよ（毒ではないので）
やっぱり抗うつ薬や向精神薬の"怖さ"が書かれているのが気になってしまいますか？
不安を抱えたままというのも良くないので、その点医師によく話してみてください。
また、セカンド・サードオピニオンを求めて相性のいい医師を探すのもいいと思います。
ネットの情報も大事ですが、玉石混淆というのを忘れないで。
でも、落ち着くのなら見て悪いことはないですよ。

どんな症状なら、というのは医師でない私では断言できませんが
日常生活への影響が少ない場合だと思います。

>>78
ありがとうございます。
1ヶ月ほど前に他科で、ドグマチールを1週間分処方してもらい飲みました。
それ以降は、その先生から依存するといけないからという理由で、出してもらっていません。
日常生活に支障があるのか、ないのか良くわかりませ。
でも、気持ちがざわざわして、足ががくがくするのは、とっても気持ちの悪いものです。
>>77 の方の気持ちとまったく同じです。
皆さんは、どういった状態で病院へ行かれたのでしょうか。

>>77
統合失調症の正に陰性症状ですよ。長い目で見れば、必ず元気になりますよ。
安心して、しばらく静養してて下さい。　寝てると楽だと思いますので
ちゃんと効く睡眠薬を貰った方がいいと思います。

ちょっと話を聞いて欲しい
４歳下の妹を女として好きなんだ。
小学一年のとき始めてＨなことして５年生の時ＳＥＸしてしまった。
周りからは普通に仲が良い兄妹に思われてる。
自分は今二十歳で関係はまだ続いてるゴム無しでしてるのでいつかデキてしまうかも知れない。
俺はどうすればいいのか分からない
どうして兄妹として産まれてきたのだろうかツラい

昨日仕事先の上司にミスの濡れ衣を着せられた。信頼してた人からだったからかなりショックだった。
これから仕事行かなくちゃなのに怖くて行けそうにない。行こうとすると動悸と吐き気がする。
せっかく就けたバイトなのにまた辞めることになるのかな。

しちょっちゅう休んでるから仕事が長続きしない。今日も休んだ。会社に行きづらい環境を自分で作ってるのが分かるのに。
どうしたら怠けるのが治るのだろうか？

>>80
77です。回答ありがとうございました。
そうですか、やはり陰性症状ですか。
去年の7月頃に病院に連れて行かれて治療を開始しました。
以来一ヶ月に一回筋肉注射をしてもらってあとは睡眠薬を処方してもらって
何もせず、家でただただ時間と戦う日々が続いています。
エビリファイとジプレキサという薬なども途中ちょこっと処方されたのですが
副作用が怖いと言ったら「じゃあ必要ないな」ということで筋肉注射だけの投与になりました。
もうすぐ治療を開始してから一年くらい経つのですが一向に良くならないので
ここに書き込みさせていただきました。どころかどんどん悪くなっていってると感じます。
お聞きしますがだいだいどのくらいの時間をかければ元通りの生活を元気に送れるように
なるのでしょうか（個人差があると思いますが）。また今の治療法で適切なのでしょうか。
寝てると良いらしいですが一日何時間くらいの睡眠をとれば良いのでしょうか。
本当に毎日毎日起きるのが苦痛なんです。寝てて夢を見ている時だけが唯一心地よい時間です。
自分はこうして辛さを訴えることと毎日我慢することしかできないので
こうして話を聞いてくださってとてもありがたいです。
もう一度よろしくお願い致します。

会社勤めしてる者です。
同期の人間が上の人間に食事等に誘われている
傍ら、そんなことはほとんどありません。
自分も誘って欲しいのですが、そんなこと言えるはずもありません。
羨ましいと思う反面、すごく憎らしく感じてしまいます。
孤独を感じている訳ではないのですが、このようなちょっとしたことで
誘ってもらえない自分は誰からも相手にしてもらえないんだ、と考えてしまうのがすごく嫌です。
友達にも相談したいのですが、自分の気持ちなんかわかってもらえなさそうなので
誰にも言うことができません。
先輩に気に入ってもらうって難しいことですね。。。

支離滅裂な文章ですいません。

今日、同窓会の連絡があった

今ですら自分の無能を職場で日々証明されているのに
つまづいた高校生活の場に行くなんていえなかった

俺も悪かったんだ
今でも後悔はつづいている

今日は飲んでる
歯を食いしばって飲んでる

劣等感。無力なのではなく、何もしないだけ。
これはやれば出来るの法則とは少しちがう。
辛くなったとき、「殺さないって約束したのに」「絶対殺さない？絶対？」という声が強迫観念のように付き纏う。
この言葉の意味はなに？
一体誰を殺さないと、約束したのだろう私は。

この感情をうまく伝えることが
できるかどうか不安だけど、

自分に自信がない。
そのせいで何するにもつまんないと思ってしまいます。
遊んでいるときでも、周りが自分をどう思っているか、
嫌ってるのか、変に思っているか
すごく気になって、心から楽しいことが
最近なくなりました。
楽しく過ごしたいのに
周りが怖くなりました。
そうなってからは、なんか友達とか面倒になって
学校行く意味にすら疑問を感じ、
進学する気だって今は無いし、
独りになって、ただ漠然と気が変わるまで
寝ていたいのですけど
独り身で僕のために頑張ってくれてる母に心配させたくないし、こんな僕でも大切に思ってくれてる友達の
プレッシャー？により
ほぼ毎日行きたくないんだか行きたいんだかわからない学校に
通ってますけど

休んだ方がいいですか？それとも学校行き続けた方がいいですか？


文章めちゃめちゃだけど、最近本当に悩んでます。

規制回避

>>85
それは辛いですね。同僚の中で誘われる人とそうでない人がいるのでは、
疎外感を感じてしまっても仕方がないですよ。
誰にも言えない気持ち、わかります……というと失礼かも知れないですが。
私も同じ事を思っているので。
人間関係はなるべく考えないようにして、仕事や趣味に没頭してみてはどうでしょう？
それで今よりも自信がつけば、悩みも軽くなるかも知れません。

>>88
何て私。自信ってなかなか持てないですよね。
私は仕事だったからなんとか行っていたけれど、学校だったら他の選択肢もあったかも。
通えているのなら、そのまま通っていた方がいいと言いたいけれど、
今無理をすると後でツケがまわってきますからね……
学校にカウンセラーはいませんか？　いればその人に、
いなければ一般のカウンセラーにその感情を聞いてもらってはどうでしょう。

>>88
いいか？　お前もう駄目だよ。
これ以上自分から、人生から逃げたらいけないよ。
生きてる価値はあるかないかではなく、見つけるものなんだ。
だから、お前も自分の生きていい価値を探してみろよ。

もう一度いうが逃げるな！　だってよ、今逃げるとまた今度修羅場が来たとき、もっと辛いぞ。
そんなの嫌だろ？

だからさ、お前のできる範囲、やれる範囲でいいから頑張ってみな。
自信がない？
お前の歳で自信なんかある方がおかしいよ。
お前の歳の自信なんてみな勘違いでしかないんだよ。
重要なのは現状から這い上がろうとすることだろ？

まずは頑張ってみろよ。そうしたら周りも段々と変わっていくんだよ。
自分が変われば、環境も変わるんだよ。

いいか。覚えておけ。　自分から逃げるな！
他人は誤魔化せても自分は誤魔化せないものなんだよ。

イライラして食べ過ぎてしまう・・・
自分を押さえ込んでいかなきゃ

>>88
1行でお願いします。

>>92

食べてイライラ解消しているのに自分を押さえ込んだらひどくなりそうだよ

なんでデカ女って、あんな態度取るんだろ。
こっちは何もしてないのに。ムカツクよ。

ジジィの接客いやー。

学校に行きたくない。前あったいじめのせいで、周りの人がみんな自分の悪口言ってるような気がする。毎日朝がくるたびに辛くなる。なぜか寝ても眠気がとれないし。何もしたくない…。辛い…。

それはつらいな
学校以外で趣味友達とかいるといいんだけど

3月、職場に行くと動悸がして気分が悪くなり休み、そのまま回復せず4月に退職。ちなみにパート勤務だった。原因は職場のいじめ。
傷病手当申請を医者に書いてくれるようお願いするも「私は休めとは言ってない」診断書出したよね、先生？？
さすがに金銭的に苦しくなり仕事探しを始めるも、面接前日や当日、いじめられていた時の感情がフラッシュバックしキャンセルすることしばしば。
面接にこぎつけたとしても採用には至らず。

このまま親が定年したら、自殺するしかないかな、とぼんやり考えている。

ああもうしんどい。人生何して良いかわかんね。朝から死にたい気持ち。ずーっと続く。

こち亀を昔から集めていて1〜169巻まで本棚にずらり。
そしてエスカレートするドしろーと娘シリーズを数年前から集めて気付いたら1〜181まで集まってるんです。
知らないうちにこち亀を越えてしまったことに後悔しているんです。
自分、こんなんでいいのかなって。
きっとこち亀はもう追い付けない。
平行して買い続けるべきなんでしょうか…

受験失敗して親に予備校行かせてもらって、毎日お弁当まで作ってもらってる。
それだけで既にかなり申し訳ないのに、今日具合も悪くないのに休もうとしている。
起き上がれない、行動できない。

何がしたいのかわからなくなってきてしまった。
自殺未遂してから死に損なった気持ちが抜けない。
生きなくちゃ、社会人になろうって意識しなくても考えられる自分と、
もう何も見たくも知りたくもなくて、生きている証を残している自分にぞっとしている自分とが、
両立してて上手くコントロールできない。
予備校でノートとって証拠を残したり、人と話して相手に私の記憶を残してる自分が気持ち悪い。
周りに話せる人はいないし、ほんとにもうどうしたらいいのかわからない。

いろんなコミュニティでいつも馴染めない。
性格に問題があるのかな？
人としゃべるのが苦手だ。
私は嫌な存在だと思う。
もう嫌だな。

自分の病気がなんなのかわからず、困っています。
七、八年位前に、早朝ドアを叩かれたり、玄関にタバコの吸い殻をすりつけられたり嫌がらせがありました。
もう引っ越したのですが、またあんな事が起きたら…と不安で、玄関に異変がないかチェックしたり、
少しでも誰かが触ったような痕跡があれば、心臓がバクバクします。
買い物に行っても、怪しい人はいないか気になり、チラチラ見てくる人がいれば、心臓バクバクします。
小さい子供もいるので、余計警戒心が強くなっているのかもしれません。
医師はレキソタンを処方してくれました。2mgか、4mg飲むように言われ、飲むと多少落ち着きます。
以前は少し位異質な人や、怪しい人に出会ってもここまで気にしなかったのに…
深く考えて悩むのがバカバカしいのはわかっているのに、恐怖心が消えません。
病名もわからない状態ですが、克服する方法はないんでしょうか。
少しでも克服した方、いませんか？

どこまでも改善する意欲があり、自分の意志も育てたく、話を拒まずに接する姿勢なら大丈夫だよ。
少なくとも私は見捨てないから諦めずに探してみ。コミュニティでなくとも殺伐を許容する奴で良ければ話し相手になるし、指摘もするから。

寂しい

昔から人付き合いが上手くいかず、友達が出来にくい性格です。
最近も従兄弟に「友達が出来にくいんだね。そこまで人間嫌いだと思わなかった。
よくそれで結婚できたもんだね。それじゃあ、話聞いてもらえる人が旦那だけ
になっちゃうじゃない、やっぱり歳の近い女同士じゃないと分かってもらえな
いんじゃないの？」と言われた事がずっと心に残って傷付きました。
スポーツジムでも仲のいい人に嫌な事を言われるともう近づきたくなくて離れ
たりグループの中にいても自分だけ話を振られてないように思い、「どうして
いるの？」と思われたくなくてその場を離れたり。見た目、私は大人しそうで
弱く見えるようなので何かと言われ易いんです。見た目だけでも損してるよう
に思うのです。言われ易いというのも、いじめの一種ですか？

毎日毎日辛い
本当は幸せでもっと面白い人生を歩みたかった
でもどこかで間違えてしまった
今は「あの頃は良かった」「あのときああすれば」と
過去を悔やんでばかり
こうして2chに書き込むのも正直怖い
書いたところで気持ちが晴れるわけでもない
何か生きていて少しでも気持ちが楽になれる時が一瞬でも
あればその一瞬の為に生きられるのにと思う
家に居ても外にいても独りでいても大勢の中にいても楽しくない
何をしても何をやっても充実感が得られない
いっそガンとか分かりやすい病気だったらよかったのに、と思う
この重苦しさはどうやってとれるんだろう
早くこの世から消えてしまいたい

優柔不断が治らず悩んでいます･･･
今回は勉強やバイトとの両立から自分の入りたい部活をいつまでも決めることが出来ず、小学校から続けてきていちばんやりたかったスポーツとは違う部活に入ってしまいました。
入りたかった部活はお金がかかり、これ以上親に迷惑かけてまでやる権利はないし、どうせなら新しいスポーツにも挑戦してみようかなと思ったからです。
また、私は大学に推薦入学し、周りの頭の良さに不安がつのるばかりです･･･
そんな理由もあって、活動日の少ない後者の部活に入りました。
しかし今になって、これで本当に良かったのかどうか悩んでいます。
もう新歓も終わり、これから部活を変える、というのは厳しいです。
どうしようもないのはわかっていますが、もう部活のことが頭から離れず辛くて頭が回りません。
結局勉強に支障が出ています。

何かを選択するとき、いつも私は迷います。
どうしたら優柔不断が治るのでしょうか･･･
このままの性格だと一生後悔し続けていく人生になってしまいます。
迷ったときどんなことを基準にしていますか･･･？

私は人前で極度に緊張する時があり、長時間同じ場所に拘束されると鬱々としてしまいます。
それで何度も同僚から『大丈夫？具合悪そうだよ』などと心配されました。次第に、孤立し爪弾きに遭う。

面接では明るいのにいざ仕事となると決まってそうなります。自分で自分の行動範囲を狭めていって、最後には自ら辞めてしまう。というパターンです。
そのパターンを変えるにはどうすればいいか…？
真面目に考えこんしまう癖をどうにかしたいのですが、一度悩むと他が何も手につかなくなります。
ちなみに、私は心療内科への通院歴があります。一時期服薬もしていましたが、金銭的にもあまり余裕がなかったため効き方がよくわからないまま勝手に辞めてしまいました。

じつは今日、面接に合格したのですが、この先、続けられるのか不安で仕方ありません。
やはり服薬を継続させるしかないのでしょうか??

昼も夜も働いて体壊して久しぶりに一人の時間をかみしめたら
ぷっつり糸がきれたみたいに涙が止まらなくなった。
全然泣くことなんて無かったのに。
ボロボロ涙が出て泣き疲れて吐きそう。
辛いことにも悲しいことにも気づけないくらい時間が無かった。
飲み込んで働いてきたつもりが消化しきれてなかった。
強くなったと思ったのにまた弱い自分に戻りたくないよ。

すごくスッキリした気分。死ねばいいって結論が出たから。
今まで苦しくてつらくてそれでも何とか希望を持ってやってきたけど、とある出来事で今まで張り詰めてたものが切れた。
これから先もずーーーーーーっといつかの死ぬ日まで苦しむんだったら、別にいつでも強制終了すればいいんだよね。
生まれて来たのが間違いだったとか思わないし、今まで良くしてくれた人たちには感謝の気持ちでいっぱい。
ただ、自分は泳げない。このままこれからも溺れ続ける。それが嫌になったから沈む。
そんだけ。
スッキリした！

>>111

110の私からで申し訳ないけど…
感情的にならずに風邪引いても出社して、淡々と頑張っていたのに、ある夜、ストレッチしていたら突然涙が溢れ出たことある。気づけば嗚咽しながら泣いてた。
今思えば、グチる相手も緊張解消する手段もないときだった。
泣きたいときは、思う存分泣けばいいと思う。
あえて過去の体験とか思い出してガンガン泣けばいいよ。
すっきりするから。

>>108
私が書き込もうとしたこと、だいたい同じだったー
もう消えたい

>>113
ありがとうございます。
泣きすぎて気持ち悪いのに抜け殻みたいになりつつまだ涙止まりません。
時々意識的に感情出さないと一気におかしくなりますね。
泣いてまた正常（らしく見える）な自分に戻れればいいけど怖い。

>>108
つらい気持ちをバカにするわけではないが
消え去りたいなんて甘えでしかないよ。
どうしようもない事や逃げられないつらい事があっても
どうしようもないし逃げられないからみんな戦うんだよ。
つらいから立っていたくない、なんて言うのは甘えだよ。
つらい気持ちの時にこんな事言われても、聞き入れる気にはならないだろうが
甘えかそうじゃないかは結果が物語ってる。
同じかそれ以上の状況にあっても、立ち向かうしかないからみんな生きてる。
一生車椅子とか盲目の人なんて、自由に行きたいとこにも行けないんだぞ。
納得しようがしまいが、受け入れるしかないから甘んじて受け入れつつも
抵抗しながら生きてんだよ。
心がくじけたって、誰も車椅子押してくれやしないから
悔し涙ふいて「なんで俺だけこんな目に」って思いながら車輪を回すんだよ。

>>113
>>115
お前らってよくそんな型どおりの無内容なくっさい台詞に自分で酔えるよな
なんというか、そこだけはたくましいなあって思う

俺は心を捨て魔王になる

>>116
うわ
ひど

強くなるには心を捨てる必要が有る
強く優しく正しく
正義が通用しない世界がこの世にはある
その世界で勝つ為にはまず心を捨てることだ

姪が自ら命を絶った。
彼女が何を思い詰めていたのかは、全くわからないけど
亡くなる前に自分で救急車に通報したらしい…
寸前で、やはり生きようと思ったんだろうか。
もっと前から、彼女にウザがられてもいいからいろんな話しをすればよかった。

>>117みたいのは無視していいよ>>115

>>121
自殺未遂に失敗して死亡ってアホなパターンかｗ
救急車をムダに使いやがって。
本当に必要な人の搬送を妨害したかもしれないし。
本当に迷惑なゴミだなあ。

新しいジーパンを買った 一万五千円もした 最初は高すぎると思ったのに 何着も試着してるうちにどうでもよくなった
しかし 高すぎた 後悔しか残らない 高いジーパンってのは似合う人がはいてこそなんだ
自分なかんか シマムラの3000円くらいので良かったんだ しかもインディゴの青々とした 一歩間違えればダサダサの色選びやがって
エドウィンに騙されんなよお前がはけばただのジーパンだよボケが まずは痩せろ それからだ 服を買ってこんな鬱々とした気分で帰るのは初めてだ

なんでかっちゃったんだろ これだからジーパン選びは嫌なんだよ！
麻痺ってきた頃に帰れよ 出直せよ 何で元のジーパンはいて落ち着いてんだよ
あまりに孤独でさみしいからって店員と喋りすぎなんだよ必死すぎて痛いんだよ そーだよその為に勢いでかっちゃったんだよ
一万五千の価値も無いジーパンを

鏡見ろよ お前はハゲなんだぞ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!､

>>116
だから毎日毎日耐えてるってば、現実では
ここで辛い辛い言うのも許されないの？

>>85
私の経験だから、参考にならないかも、しれないけど…
素直で、真面目で、話をよく聞くようにしていれば、先輩には好かれると思う…
真面目すぎて馬鹿に見えるように振る舞うと、
最初無視される程嫌われていた上司に仕事を親身に教えてもらえたり、
世話を焼いて貰えるようになったから…
(因みに女どうし)
とにかく真面目で素直な人を演じるといいかも…

>>124

世の中にはハゲ好きもいるんじゃない？

>>112
そんなにあわてて死ななくても。

あんた、しぬのも結構大変よ？
あとに残された人やかかわった人のトラウマだの。

しかもシンでも、べつに生きてるときと大差ないのよ？
ただ反論やら、言いたい事が伝えられなくなるだけで、
他の人が
自分の話をしているのだけが聞こえている状態。
その後に嫌なことされても、もう嫌とも言えないしさ。

人ってなーんにもしなくても自然にしんじゃうんだから
それまでは、生きて様子みててもいいんじゃない？

>>127
いるわけないやん ?

叔父がうちら追い出して祖母と同居して
土地もらって家建て替えるとかいいだした・・・
散々世話かけた叔父が土地もってくとかふざけてる
俺がローンの返済ずっと出してたってのに
祖母は祖母で叔父にはなにかと甘いんだよねえ

母の期待に背くのはつらいが、結婚だけはできない。
そこまで他人を愛するという神経が俺には欠けている。
あと他人と暮らすなんて器量も無い。

母は俺に期待し俺は不足ながらそれに応えるため努力してきた。
手柄をあげれば、常時ブスッとしている母が一瞬でも喜んでくれたから。
しかし振り返ってみると、手柄やそれに基づく「将来」を担保にしての寂しい交流だったと思える。
プレゼントを媒介にするしか交流の手段がなかったのだから。

お互いいい加減大人だ、もう
「親孝行」「子のため、良かれと思って」の取引に基づく関係は解消したい。
お互い独立した、信頼しつつ干渉しない大人同士の関係になりたい。
まず結婚したくない、できない理由を腹割ってまず話したい。
俺にとっては難しいことだけど。

あ〜！　自分バカだ！！
旦那とうちの家族仲が悪いので　「あいつは金を隠し持っている　年金は隠せ　自分の金だ」
という親の言葉をいい歳こいたおばさんが信じきり　旦那が裏で苦労してるのにコッソリ使ってた

しかも給料出るからいいか〜　で貯金もなし　障害に無理解な会社でパワハラ受けてても　就労センターの職員の
「後3ヶ月でクビ　ではなくて　3ヶ月で結果を出せたら残れるんですよ！」を信じきり結局　自己都合退職という名の解雇

遠方に嫁いで行った友人の旦那にたまたま気に入られたのがいいが　メール依存　
自分は障害持ちで職が危うい　旦那も自営業だが右肩下がり　辞めてくれ！　とメールでお願いしても「付き合い立つなら縁を切る」で
一行レスで　なんとかしのいだ

だが携帯を使ってるのに使っていない　お金を持っているのに人が苦しんでる時にお前は俺を見捨てた　と旦那に愛想付かされた

今ははっきり言って　友人も何も要らない　家族の絆が大切　この状態で初めて解ったよ・・・
携帯も明日で解約（契約者は旦那）　自分で連絡用の携帯を持つことになった

現在は無職　今は昨日受けた作業所経営のカフェの面接結果待ちの状態

ほんと・・・自分ってバカだね・・・最後になって大切な物に気づくなんて・・・・もう遅いよ・・・

>>88
あなた私？？
私も異常と言う位自分に自信がない。
そういう性格だからかなのか、病気になってる。

でも、私はもうすぐ３０歳だけどさ。
どうしようもないよ、自分。
卑屈になる要素がありすぎて、どうやって自信なんて持ったらいいか
分からないよ。

>>133
そうやって自分を卑下してみせるふりをして、
自分自身への言い訳にするのは人格障害の常套手段だよ。
ほんとにうつ病だったら治るけど、キミのような人格障害は治ることなどないよ。

昨日流産手術受けてきたあまりのショックに胃壊したり眠れなくなったり凄くイライラしすぎて涙止まらない辛い辛すぎる・・辛いの私だけじゃないのわかってるだから人前では平気なふりしてるけどもう限界

>>131
確かにいつまでもそういう親子関係はどうかと思う。
まあ、何事も進歩の為には痛みが伴うものだけど頑張ってね。

【自民党清▲和貝＝２▲ちゃん運▲営の北朝鮮カルト統▲一京会信者】
２ch規制→シベリアなどのレス代行スレに人が集まる→待たされるのにうんざりして△を買う→
→じつは２ch運営のカルト統▲一京会信者がレス代行人をしてる(つまり２chに人と金の両方を集めるための、２ch規制とレス代行スレ)


はい言論統制が始まります。
今年の７月から東京にあるネッ▲トカフェはすべて会▲員制になります。匿名書き込みできなくなりました。
警察が、ユ▲ダヤ(統▲一京会)や薩▲長連合のためにイ▲ンターネ▲ットカフェ規制をした。

↓【参考：洗▲脳支配　　苫▲米地英人(著)】↓【参考：マ▲インドコントロール　　池▲田整治 (著) 】↓
・ 第二次世界大戦時、油田のないドイツに石油を販売していたのは、英国女王支配下の石油会社。

・アメリカ軍から「日本の水道水には塩素が入ってるので飲めない」と言われた。
　　ＧＨＱのマッカーサーが日本人を弱らすために水道水に塩素を入れた。古い水道管から溶けだす鉛や、
　　農薬や有機物質と塩素が化合し、トリハロメタンやMX等が猛毒の原因にもなっている。

■いま日本の最▲高権力者は薩▲長連合(鹿児島県、山口県)たちです。日本はいまだに武家社会です■

・明治維新はテロだった
薩▲長土肥の戦費・・・・・ユ▲ダヤのロンドン支店が資金を貸し出す(年利18％)
幕府の戦費・・・・・ユ▲ダヤのパリ支店が資金を貸し出す(年利18％)
借金を型に最新兵器を売り、彼ら(ユ▲ダヤや貴族)の派遣した軍事教官をもって教育し、最新武装の洋式軍隊を作ればいいだけだ。

・総理大臣、大蔵大臣、外務大臣や公安、警察、自衛隊の歴代トップは鹿児島県、山口県、 高知県、
佐賀県、 長崎県出身者ばかりです。国策捜査は、薩▲長連合とアメリカのための捜査です。
↓
2▲ちゃんねるに書き込めないレス
http://m▲egalodon.jp/2010-0527-2135-09/anchorage.2ch.net/test/read.cgi/s▲iberia/1▲274526803/2▲96
↑ 新しい掲示板に移動しよう

北朝鮮カルト統▲一京会＝２▲ちゃん運▲営＝自民党清▲和貝＝薩▲長連合＝ユ▲ダヤ権力
２▲ちゃんねるは統▲一京会の世●論工作所として作られてる。あとI●P集めが目的。

>>135
たかだか数キロの肉の塊を排泄しただけで大げさに騒ぎすぎなんだよ。
バカバカしいなあ、もう。

馬鹿馬鹿しい事なんですねわかりました

鬱がやって来たみたいだ。
前に鬱になった時はパワハラとか明らかな原因があったんだが、今回は何も見当たらん。
もうしぬ。

悩んでも駄目だ
意識して悩まなくても駄目だ
愚痴れば人を不愉快にさせるだろう

どうすればいいのか？
悩まなければいいのかもしれない

何か他のことやれば？
学校、仕事帰りに行ったことのないお店を探すとか。
仕事の都合で無理かも知れんが、週末に何かやるのではなく、日常的にできることが良い。

また切った
気がついたら笑ってた
楽しんでた
傷なんて隠し通せることを知ってしまった
見られない 気づかれないからやめられない
あたしは弱い

>>143
女のリストカットは単なるファッション

リスカって、「私が体張ってんだから、こっち見て。構って！」
って切り札なんだよね。
本来、切り札は一枚だし、命の値段はプライスレスなはずなのに、
切り札切りすぎて、リスカするごとに価値が下がって安くなってくの。

魅力ある人は、「構って」なんて言わなくても人が寄ってくる。
魅力つける努力もなしに、「構って」なんて甘いにも程があるよな。

ある意味究極の厨二病だよね

人と違う自分でいたい
でも何の才能も魅力もないし…

手首切れば病んでるあたしｶｺｲｲ!！

って勘違いするんだろうなぁ

話が出来る人がいない。
心身共にボロボロで通院ができない。
病院に行けなくなって長いので薬も残り少ない…
交通費も診察費も払えない。
うう・・・すれ違いだったらごめんなさい…。

>>146
あなたの力になってあげたい
大学で孤立したから、気晴らしにどこか出かけたいんだ
私、落ち込みやすいけど、人を笑わせることが好きだから、話し相手になってあげたい
あなたに元気を取り戻してあげたい

>>147
こんな時間に返事くれてありがとう。
ここで詳しく言ってしまうとスレを汚しちゃうから
あまり長くは書かないけど…。
返事、本当にありがとう

>>140
原因がなくてなるうつ病が純粋なうつ病らしいよ
慰めにはならないが

>>148
こちらこそありがとう
私の気持ちが伝わって良かったよ

私も深刻な悩みを抱えてるんだ
でも、あなたのおかげで気持ちが軽くなったよ

自分も以前リスカ女に感情移入しすぎてイヤな目に会った。
「かわいそう」と思わずに「しねくそ」と思うようになってしまった。

苦しい。眠ったまま起きないまま死にたい

会社と上司が原因で欝に。診断書出して休みに入ったが上司が家に来た。
状況を知りたかったらしいが、最後は説教。余計に体調悪化してしまった。
もう嫌だ。お願いだからそっとしておいてほしい・・
郵便屋さんとかが来てピンポン押しても、また上司が来たのかと恐怖で
出られなくなってしまったわ・・

>>144、>>145
ほんとにそうなんだよね。
自分でも思うときはある。
結局自己満足だし、切ったってどうにもならない。
冷静になったときにそう考えることができてしまうから
誰にも言えないし絶対見せない。
ただ切ってる時に楽しさを感じてる自分が嫌なんです…
レスしてくれてありがとう。

>>154
自分の体は自分の物…。
だから、自由に傷つけても構わない…とでも
思っているのでしょうか？

それは思い上がりという物です。

いくら自分の体であっても、その体を大切にし、
守って行く義務があるんですよ。

メンヘラのように、リスカ等をして
自分で傷つける人など論外です。

>>154
良く、親が「子供は天からの授かり物…」と
言ったりしますが、命とは授かった物なのだから、
それを大切に扱う使命があるわけです。

それは親子間のみならず、本人についても同じことで、
自分は自分の体を大切に運営する使命があるのです。

病気だから仕方ない…と言う人は、
自分の使命や管理責任を全く感じていない人で、
非常に無責任な人なのです。

>>153
そっとしておくのが最大の治療なのにね。鬱に無理解な人がほとんどだから。
しかし家庭訪問とは何考えてるんだろう？無断欠勤してるわけじゃないみたいだし。

>>155-156
マジレスだけど、こういう風に言う人って、理解できないな。
当人の気持ちの動きや病気の性質的な客観的事実までも無視して言ってる、偏った意見にしか見えない。
おでの視野が狭いんかな。

もううんざり！　メール依存のあいつ
友人の旦那　で紹介されて気に入られたのはいいけど　携帯持ってなかった時代は長電話
携帯持ったらメールの嵐
旦那に怒られて「もう控えて！」って懇願すれば「あんたとの縁を夫婦で断つ！」と脅す
おかげで携帯取り上げ寸前
精神的にも参りきってる
自分も昔ギャンブル依存だったからわかる・・・
でも人の家庭を崩壊させて何が楽しい！
自分は親の遺産でのうのうと暮らして　こっちは右肩下がりの自営の旦那とメンヘルで求職中の身
あんたに使う金は無いんだよ！
ブログに　携帯は取り上げられました！　って書き込んだら
管理人（自分）にしか見れないレスで「駄犬（旦那）の携帯を当てにするなら付き合いを考える」　と
何様のつもりだ！　あんたは関係ないのに横入りするなや！ボケが！

>>159
そこまでして付き合っていく意義があるんでしょうか？
腹立たしいでしょうが、付き合いを持った責任の一端は自分にもあると
理解し、今後を考えてみては？

薬飲んでるし、病院行ってるけど甘えてないわ
働いてるし、言い訳にした事無い
親にすら言ってない

寂しくて死にそう
これは構ってちゃんなんだが･･･でも本気で死ぬんじゃないかと思ってるから気持ち悪いｗ
気持ち悪いわー自分がよー

>>161
そう？誰だって死ぬほどつらい事ってあるし拠り所は欲しいよ。
あなたはよくやってて偉いと思うけどね。
多少言い訳にしても罰は当たらないと思うけど。張り詰めてる状態より
少し余裕あったほうが少しはマシになるよ。

メンタルヘルス板で普通に「死ね」って使えるとかすごいですね。

昨日の躁状態思い出すだけで鬱…
昨日私と会った人は全員昨日の記憶無くなっちゃえばいいのに

鬱持ちの私と同棲してる彼氏が鬱になった。原因は学校の事。イライラして私にあたる。本人にはその自覚なし。私も抑えきれずイライラをそのまま返し彼氏がキレる。いつも私だけが悪者扱い。もう疲れました…。別れたいです。

(´ω｀あはぁ

くそです。

>>165
彼氏追い出せよｗ

怒りにまかせて書き込んだ内容で特定されてしまいました
仕事に行きたくないです
辞めたいです
自己責任ですがこんな自分が嫌いです
もう死んでしまいたい

>>165
メンサロか恋愛板逝ってくれ

ここでは食うに困るような人間が大勢いるんだ
スネかじりのお気楽な恋愛ネタなんか
他の住人を激怒させる元だ

激怒するような元気があるならこんな板来ねぇよ

ヾ( ｀д')ﾉｼアニマルカイザーいいカード出なかったぁーﾌﾟﾝﾌﾟﾝ

ちょっとすいません、自分、何の状態なのかよくわからないのですが、
昔からなんですけど自分でも良く分からない引き金で不安感がやってきて
しばらく元気が無くなる事があるんです。

最近だと、家で飼ってる猫が夜中に起こしに来たんです。
ちょうどその時はサッカーの日本の試合だったんですが
猫が起こしにきたのは「サッカー見よう」と言ってる風に
聞こえたんです。

でも自分は寝ててサッカー見てないんです。
なんかそれで猫に悪い気がして､それが頭から離れなくて
今、漠然とした不安感がずっと続いてます。

これは一体どういったジャンルの精神なんでしょうか？

>>172
それ、妄想性障害じゃないですかね？
俺もそうです。
それか、被害妄想ですね。

意味が解りません。
派遣社員でスタローン似のホモ野郎からホワイトデーのお返しは後ろから前からどうぞ。って言われました。
この後ろから前からと言う意味は何の意味があるのでしょうか？
こいつからバレンタインに写真とチョコをロッカーに入れられました。
写真は磯部に上半身裸で模造刀を構える奴と裏にはフォーエバーゲイ。俺は裏切らない。と意味不明な文章が書いてあります。

>>174
スレ違い
http://love6.2ch.net/gay/
へ

聞いてください。
友達との飲み会に参加すると、家に帰って
酔いがさめてきたときに自分の発言を思い返して鬱になる。
「あの話は自慢話に聞こえて嫌われただろうか」とか
「あの時は空気読めてなかったのではないか」とか。
そのことで次の日は人と関わりたくなくなり、
家にこもるとさらに鬱になる眠れない。
友達と関わるのが怖いが飲み会に参加しないで忘れ去られるのも
怖い。。。

>>176
凄くよく分かります。私も飲み会などで友人知人と会った後、自分の言動を思い出して不安と後悔と罪悪感で狂いそうになります。
先日友人に「そんなに皆他人のことなんて気にしてないんだから適当でいいんだよ」と言われました。理屈では分かっていてもなかなか受け容れるのは難しいのですけど、お互い気に病むことが少しでも減ればいいですよね。

友人から、急にシカトされだし、話がしたいとメールをしたら、キツイメールが帰ってきました。
ここに載せたいのですが、多分長すぎるので、どなたかメールで見ていただけないでしょうか？

>>178
電話かけてきてでたらひたすら愚痴！
こっちは仕事で疲れてるし、最近彼氏と別れて気持ちが落ち込んでるのに、彼氏の話！
メールしてもこちらがプラスになるこというと、すねたり、無視！あとかなり陰なことを言ってくる。
訳のわからないメールとか話しになんて返していいか正直わからないし、
こっちも病気になりそうだから連絡とらないようにしてるのにーーー。

>>177
共感してくれてありがとうございます。
「狂いそうになる」って表現、私も全く同じだし、
同じことを思っている人もいるんだとわかって
少し救われた気がするよ。

もう五年ぐらい仕事が続かない３２歳男です
いつも気にいってもらえて採用になりますが二日や三日で潰れます
三年前に医者からうつ病と言われました
パン屋での製造経験が四年あり洋菓子屋さんでまた来月から一日８時間の研修が始まります
無理ですかね？
がんばりたいという気持ちと、無理そうという気持ちが半々な感じでいます。

>>173
なるほど、そういうのがあるんですね。
ありがとうございます。

>>181
ここは人間のクズの溜まり場か？
職が決まらなければ不安、決まったら決まったで仕事出来るか不安。
医者からＧＯサイン出てないだの、面接がドキドキするだの、
お前らそれでも男か？
女々しい事ばかり書きやがって！
もっとシャキッとしろ！

>>181
お前なんか、採用されてもすぐにクビになるのは目に見えてる。
その証拠に五年仕事が続かなかっただろ？
そんな事も分からないのか？　バカだなあ。
お前は仕事もろくに出来ないダメ人間なんだよ。
覚えておけ！　クズ野郎。

そもそもアルバイトやパートは健常者がするものだ。
お前は２度とこのスレに来るな。

頭の中でずっと騒いでる人がいた
自分じゃない、もう一人の自分が頭の中でずっとわめいてる

一年前はこんな事なかったが最近はその人がエロい単語を頭の中で言い続けます
学校で授業中に静かになってると大声で叫びたくなる

一生懸命、口を閉じて独り言いわないようにしたんだが言ってしまったみたいで
授業始まる前に同級生に笑われたのが聞こえた

どうすればいい？

すんげえクズを見た
腹いてえわ

>>184
ヤフチャでも荒らしてるだろ？ｗ

>>185
それがマジレスならば病院に行くことをススめます・・

リアルにいうとめんどいからここの人きいて

私は進学校に通う高校3年生です。最近の自分が分からなくて悩んでいます。

1、2年の頃は、勉強に対して特にどういう風にも思わず、テスト前にはそこそこやるという感じでした。成績は普通。

ところが3年になってからテスト前なのに1秒も勉強しませんでした。でもなんの焦りもありません。

テストもすべて白紙で出しました。でも、自分でもびっくりするくらいなんとも思えません。

とりあえず親や先生は怒るんだろうなーと言うのは分かるんですが、どうでもいいと思ってしまいます。

なぜ自分でもやらなかったのか、そして何も思えないのか本当に分かりません。

普通なら焦って勉強して、怒られたくないと思うはずですし、

高校3年生にもなって自分の進路に関わることに責任を持てないのはだめだと分かっています。

でもなんだか無気力で、すべてがどうでもいいって感じに陥っています。

そこで聞きたいのですが、

私は一体どうしてしまったんでしょう。

なにかの病気でしょうか。

これからどうするべきですか。

>>190
何も問題ないよ。
今そうしたいんだろう。これまでの環境とか何らかの理由で。
でも他人や自分を責める必要もないし、今後もそうしたいなら、そうすればいい。

そうやって自分を見つめることができてればいいと思う。
何もかもいい感じで人生は進まないよ。

>>190
思春期と軽い現実逃避が重なったんでしょうね・・たぶん
テスト！テスト！な日々に飽きちゃったというか、疲れたんでしょう・・たぶん
文面からは特別、病気という内容ではないと思われます。
「学校」という「枠」にとらわれ過ぎて、心が疲れたんでしょう・・きっと
深呼吸をして、１日でもいいですから自分の好きな事に没頭できる時間を設けてみては
いかがでしょうか？

心療内科へ行ったら、鬱病と診断されました。

母親（ヒステリーで、妄想僻が強く、過保護）や勉強、中学時代のいじめなどが原因のようです。

症状は、一日中眠気がある、何もする気がおきない、胸が締め付けられるような悲しみがおきて涙がとまらなくなる、学校で笑っている声がすると、それは自分を笑っているものだと思い込んでしまう、
何をするでもなく、体が疲れてしまう、自分のすることに全く自信が無い、などです。

姉達に診断結果を伝えたら（姉達は社会人で、自分に心療内科へ行くことをすすめました）、「結局は鬱病であることは甘えである」、「目標を持てば、鬱病なんてものは治る」と言われました。

姉達が言うことはもっともだと思うのですが、しかし、自分には今、目標を持つような気力は無く、将来への希望も持てない状態です。
姉達にこの旨を伝えると、「だから鬱病になるのだ」と怒られました。

自分でもなにかをやらねば、という焦りはあります。ですが、無気力感や落ち込んだ気分があまりにも強く、なにも行動ができません。姉達には甘えに見えるのでしょうが、自分は辛くてたまらないのです。

どのようにすれば姉達に自分のことを理解してもらえるのでしょうか？気軽に相談できる相手が姉達しかおりませんから、まず、自分について理解してほしいのです。

すべてがうまくいってるように感じてたのに
昨日はバイトでミスしていないことをミスしたとなすりつけられ
今日は父親にDVを受けてなぐるけるされました
バイトのことは他人だからまあいいんです
でもやっぱり身内は辛いです
父親を何回憎んでも足りません
携帯を持ってる腕が今も小刻みに震えて痛みます
時々殺したいくらいの気持ちになります

私の悩みはもう父親を切り捨てなくちゃいけないのはわかってるのに切り捨てられない、自分の幼児性です
いつまでもあれがいつか変わってくれるんじゃないかと期待しているから、いつもこういう目に遭うのはわかってるんです
だから早く見切りをつければいいのに、毎回の機嫌取りにまた期待してしまってまた付け上がられる…典型的なDVです

頭で考えると何も謝罪しない父親を許すことは不可能だし、人生に必要ない人と処理したいのですが
気持ち的に「たった一人の親なのにそれでいいのかな？よく家族の問題は許しあうことで解決される…とか言うけど、一生解決できなくていいのかな？」
とまた愚かな期待をしてしまう堂々巡りです
自分のおめでたさに嫌になります
長文ごめんなさい
よかったらどうしたらよいのかご意見をお願いします

>>194
あらら・・ＮＧワード入っちゃってますよ・・

できれば削除をしたいんですが2chではそれができないので消えます；
すみませんが脳内あぼんしてやってください

>>193さん
あなたの心情が私にはとても共感できます。
私も何をするにも辛くて仕方ありませんでした。
誰かと話すのも怖くてすべての連絡手段も絶っていました。

お姉さんたちの言う事はもっともだけど鬱病ってそんな事で治るものではないんですよね…
ただきっとお姉さんたちは>>193さんを心配してくれてるのは確かだと思うんです。
>>193さんもたぶんお姉さんの言う事は頭では理解できていると思います。だからこそどうしようもなくて辛いんだと。…勝手な推測だけど。

私は>>193さんはちょっと疲れちゃっただけだと思う。
体が疲れるだけじゃなくて心だって疲れるんですよね。それが鬱病だと思ってます。
私は引きこもる前まではお姉さん達の考えに近かったと思います。
経験した事のない物の理解ってとても難しい。だから理解してくれないとしても、少しだけ時間を貰ってみたらどうでしょう？
その間に何か、充電してみて下さい。美味しいご飯を食べるとかだけでも少しだけ前向きになれます。

…ひとつ私の例を。
私も>>193さんと同じで理解してくれる人もいなくて、辛くて泣いてばかりでした。
私の場合は相談する相手が親だったのですが、少し時間を下さいと頼みました。
理解はしてくれなかったけど、どうしても、と頼んでいたら折れてくれました。
それでその時間で旅に出ました。
引きこもってる間にもう一人私の中に出来てしまって…その子が言ったんです。旅に出ようって。
咲っていう子で、私なんかよりずっとしっかりしてる。親が理解してくれないならそれでもいいから、少し時間を貰いなさいって言ってくれたのも咲。
咲がレディースプランのあるホテルを予約してくれて、ちょっと高かったけど２人で旅に出ました。あてもなくぶらぶら歩いて、ホテルのエステに行ったりだとか、美味しいご飯とかを食べて。そしたら充電みたいな感じで少しだけ余裕ができたんです。
学校にも行けました。まだ怖いけど、少しずつ慣れていけば良いって咲も言ってくれています。
それと、私には咲がいたけど、>>193さんはきっと相談できる存在がいないのも辛くなる原因ですよね。
ここのスレで良ければ私も相談にのります。
大したアドバイスは出来ませんけど、吐き出す事も重要だと思います。

長々とすみません
>>193さんの心がほんのちょっぴりでも楽になることを願います

私は人と上手くつきあえないみたいです。
友達と呼べる存在がいません。

みなさん人とどうつきあってるのでしょうか？

>>197さん
アドバイスありがとうございます。
今日も憂鬱な気分がひどくて、学校を休んでしまいました。
姉と電話で話してみたのですが、やはり、甘えだと怒られました。私の鬱病は軽いものなのだから、目標を持っていれば治るようになる、自分を強くしていかなければ、その甘えは治らない、と。
しかし、私の今の状態では、自分を強くする、というのは到底無理に思えるのです。そのことを姉に話したら、甘えだと怒られました。

>>197さんのやったように、自分もどこか旅行をして、少し、自分から行動する、ということをしてみようかと考えます。

支離滅裂な文章になってしまいましたが、アドバイス、本当にありがとうございます。

＞＞１９９
アスペルガー症候群じゃないでしょうか？
そういう人は難しいみたいです。

>>199
私も本当に信頼してる友達なんて十代の頃からの地元の友達やその頃知り合った人位で二十過ぎてから知り合った(特に職場の関係の人)なんて友達と呼べる人は一人も居ません。
ただやっぱりだんだん大人になって来ると本当に自然なタイミングでグッと急速に仲が深まるのは極稀な事だと思います。先入観から入ったり、ちょっとでも自分を良くみせようと見栄をはったり嘘をついたり。

あなたが自然体で振る舞っていればきっと友達を作ろう！と変に無理しないでも気付けば出来てると思いますよ(^-^)

私が小学生の頃から喧嘩ばかり。父も母も互いの悪口を当時小学生の私に言うわ、父もバレバレの不倫で不倫相手が乗り込む修羅場も私の前で二度もやるわ、そんななら離婚すればいいじゃんってずっと思ってた。
でも母はお金の為に別れず
今では私達子供の為に汗水垂らして働いて育てるっていうんじゃなく、
不仲を子供に見せてまでも母は楽して暮らしたかったんだって思うようになった。
私の気持ちなんて彼らには無いんだよね。
あれだけ不仲を見てきてイヤだった事、兄の盗み癖と不倫と離婚を周囲に隠していなきゃいけない事、母が落ち込んでる姿を見てきて家族でいる時の雰囲気を少しでもよくしようって家に居ても疲れきってる事、
人の顔色伺う事ばかりで自分の気持ちを表現出来ない事。
全部話したけど、今までごめんねもう大丈夫だから。とかそんな言葉を期待しちゃってたのに
それならあなたも楽しい事見つけたらいいじゃない、あれだけお金もあげてきたのに。自分だけ可哀想可哀想って思って周りのせいにしてたら前に進めないよ。結婚も早くしなよ！って言われて
あぁもう駄目だこれはって思った。
周りのせいにしてるのは確かにあるかもしれないけど、解ってほしくて言ってる事を気づいて貰えないなら、私は一体誰になら自分の気持ちを話せばよかったんだろう
こんな親になりたくないけど遺伝子が遺伝子だから不安。

人とうまく会話というか、コミュニケーションがとれません。
話しかけられても、どう反応したらいいのか分からないのです。
だから笑ってごまかします。

自分がぺらい人間だからだということもわかってるんです。
何にも興味がわかずにどうすればいいのか。

>>191
>>192
ありがとうございます

それにしても何もする気が起きません

あのー・・
聞いて欲しいんですが、最近、聴覚障害の友達が出来て、
手話を教えてもらったり・・
いや・・
なんでもないです・・

人付き合いが上手くいきません…
会社の人に嫌われてるっぽいです。
仲良くなりたいとまでは言わないから、せめて嫌われたくないです。
どうしたら人に嫌われない人間になれたすか？

>>207
どこへ行っても嫌われる奴によく見られる特徴

常に受身で、最低限の義務しか果たさない。
骨惜しみして、他人に貢献しない。
周りがお膳立てしてやらないと行動しない。
責任ある立場に立つことを徹底して避ける。
どんな経緯で軋轢が生じた場合でも、最初から被害者面している。
些細なことで、すぐ「傷ついた」と言う。
表面上、優しそうな人としか話さない。
苦労して何かをやり遂げた経験がない。
いつも他人を「良い人」とか「悪い人」とか腹の中で評定している。
「自分を理解すること」をアカの他人に対して望んでいるが、自分自身を客観視して理解しようとはしたこともない。
耳に痛いことを言われると話を逸らす。
自分から何も言わなくても察して貰うことを望む。

いくつ当てはまってる？

何故毎日抗欝剤飲んでるのに、追い詰められていくんですか？会社でもやる気が出ない。なぜですか？
一応来月で会社辞めようかと思ってるんですが。

>>209
辞める前に休んでみたらいいんじゃないかな。
半年くらいのんびりすれば気分も変るよ。

自分自身が分からない
記憶を消せないことが辛い
壊れた心はもとに戻らないし許すつもりもない
恨む気力もない
記憶をすべてリセットしてやり直したい
二度レイプ記憶は未だに涙すら出ない
私いなければいいのに

無職期間３ヶ月でそれ以前も週に３〜4日だけのパートでした。
最近、フルタイムの週5〜6日の仕事に就けたのですが…
今までのアルバイト生活とは違ってある程度の力量と責任が問われる仕事でプレッシャーを感じます。
職場で仕切っていた人から引継を受けていて、私なんかがその方の代わりになれるのか不安で仕方ありません。
帰宅するとお酒を飲んでしまいます。以前より酒量が増えました。翌日、午後から少しぼーっとしてしまいます。教えられても、上の空になってしまいgdgd。
周りの方からも（元気がないよ）と指摘されてる有様です。
お酒を控えれば済むのでしょうが、昼過ぎになるとお酒のコトばかり考えてしまいます。
仕事が向かないのでしょうか？じつは、かつてから飲酒癖があり、数ヶ月前に行ったクリニックの先生には『コーラにすればいい』とアドバイスされましたが…なかなか改善出来ません。

>>211
被害者に全く落ち度がない強姦なんて殆どないんだよ。
ある程度は交際の合意がある場合が殆ど
車で拉致られる場合だってその殆どはナンパだからね。
強盗強姦でもない限り被害者の想像力が欠けていたケースばかりだよ。

今日　クローズで行った会社から採用をもらった
でも居た所はハロワ　障害の事隠しきれず　ハロワの職員に代わり状況を説明してもらった
後支援センターの職員も入って支援を頼んだけど　結局白紙　一転不採用になった
最初に言わなかった自分が悪い・・・でも家にどうしても金を入れなければいけない立場なので何件か隠れて受けた
発達障害・・・こんな中途半端な障害さえなければどこかの会社でちゃんと働いていたのに・・・・
旦那の仕事も右肩下がりで家計は逼迫してるのに・・・
こんな自分　嫌いだ・・・消えたい・・・・居なくなりたい・・・・

例えば人ごみで女性に肩がぶつかったとする。
女性がサッと避ける。

すると俺としては「ああ、この人は俺のことが汚らわしいと思っているんだな」と感じる
理由を考えてみる
服装がダサいから？眼鏡をかけているから？オーラが足りないから？髪型がキマって無いから？
無趣味だから？三日坊主な人間だから？成績が悪いから？浪費家だから？中身の無い人間だから？
色々考えてみて、その時特に気にしている欠点を見つけ出すと、それが原因だと思い込む
もうそれがいけないとしか思えなくなる

そうなると、余計に周囲に注意を払うようになって、
人の素ぶりに「また○○が原因になって迫害された！」と更に確信を深める

こういうのって何て言うんでしたっけ？
病名とかじゃなくて、心理学的な傾向として何ていうのか忘れてしまいました…

欠点を見つけられなかった場合は
「俺がイケメンすぎて恥ずかしがっているのだろう」と思えてくるのでかえってたちが悪いですが

心理学的な傾向…被害妄想？

>>216
いえ…
まず最初に何かが原因となっていると思い込んで、
その考えが不快な体験の度に確信へと強められていく心理状態のことです
原因が改善されていない場合、いずれ避けられるだろうと思いながら過ごすので、
なおさら迫害されたと思うようになります

元々ボダの診断受けてたけど、
薬で躁転してから双極性�U型も追加された。
高校時代の過活動から躁状態だったんじゃないかって言われて、
自分の今までの人生を否定された気分になった。

今はテンションの波、気分の波をコントロール出来るようにと治療を受けているけど、
正直段々疲れてきてしまった。
躁と鬱が行き過ぎないようにとか、それでいて人との距離感も気をつけてとか、
色々考えながら何気に行動してるから・・・
頑張ってパチンコ、買い物、セックス依存もやめて、
リストカット、ODもやめて・・・それなりに頑張っているつもりでも、
周りからは「働きもしないで」って言われたりする。
何が治療に対して正解なんだろう。
そりゃ社会復帰が最終目標であることは違いないけど・・・
もう分かんないや。。。

>>218
あなたは社会的地位の最下層の身分なんですよ。
働きもせず、あいさつもできない、友達もいない。 外見が悪い、言葉使いも醜い、いったい何歳ですか？
社会的地位の最下層から抜け出したければ自力ではいあがってこい。
君が社会に出たら私のような人間ばかりです。 精神・神経科に通院してるだけで色眼鏡でみられる。
まして君らのような社会的地位の最下層の人間は偏見に満ちた目でみられますね。
それぐらい理解できませんか？ 私は一般論を言っているのです。
１日も早い社会復帰を望みます。

>>219
どこが一般論だ
お前の差別感丸出しじゃねえか

人として最悪な人が上司になって、恐怖で出勤できなくなり解雇になりました。

それまでは、社風も合っていて、周りの人に恵まれ４年働くことができました。

そして仕方なく、やりたかったバイトを始めたのですが、社風も厳しく、前の上司のトラウマもあってか出勤できない日が続き解雇になりました。

普通に働けていた日々に戻りたいです。

今、求人応募しようとしているのですが、また出勤できなくなるような気がして怖くて応募しようか迷っています。
自分がちゃんと働けている図が想像できません。

こんな怖い状態で応募してもいいのでしょうか？
もう少し休んでから働くべきでしょうか？

医者が就労許可出してる限りは挑戦したらいいんじゃまいか

よく相談して　ほんとにやばいようなら医者が止めるはず　と思いたい

医者にはよく相談しましたか

相談してないです

そうですね、担当医が働けると言うなら挑戦してみてもいいですよね

次の診察の時に詳しく相談してみます

ありがとうございます

>>212
朝起きたら飴なめな
脳が糖分不足で困ってるんだよ

黒糖生姜飴とかお勧め

今まで躁うつ病と主治医に言われ続けてきたけど、とある用で診断書書いてもらったらうつ病とかかれていた。
主治医に嘘つかれてたのかな。

>>225
更に病状から働くなと言われていたから働かなかったのに先週の診察で、｢あなた、そんな心構えじゃ仕事できないですよ、仕事したいんでしょ？｣と言われこっちは仕事したいのに我慢してた気持ちが意味不明になった。なんなんだ。

たまに呼吸の仕方が分からんくなって怖い
デパスちゃん飲むとなんとかなるけど

>>227
応急処置としてビニール袋でスーパーするといいですよ。
難点は、シンナー遊びに見えること・・・

↑
スーハーねｗ
間違いｗ

>>228-229
ありがとうございますｗｗｗ
過呼吸なりかけめっちゃ怖いです

姉が会社を辞めたいと言ってキンキンとした怒鳴り声をあげながら泣いています。
今自分はただでさえ欝状態なのに、こんな喚き声を聞いてると余計滅入ってきます。

今日で愛猫が死んでから３日目、大分気分は落ち着いてきたけれども悲しみが
ぬぐえない。
今にも窓から出てきて自分に擦り寄ってきそうな気がする。
夜もずっと一緒に寝ていた分、ふと愛猫のことを思い出すたびに泣いてる、もっと
やさしくしてやればよかったとか、もっと一緒に居たかったとか。
自分はいいご主人様でいられたんだろうか？とかそんな事ばっかり考えてる
連勤だし休むと仕事は迷惑がかかるけど、片付けられずに置いてあるおもちゃや餌の食べ
かけの残った皿を見るたびに涙が出てくる、早く部屋を片付けたいけど片付けるたびにあの
愛らしい笑顔がよみがえってくる。

もう何もいらない、蘇ってくれるなら〜とか、もういっそあいつと同じ世界に〜とか、考える
のをやめようと思って仕事に打ち込むたびに、何も無くなった夜が辛くなる
皆こういう思いはペットを飼っている人はするんだろうけど、立ち直れない自分が歯がゆい
自分の思いが強ければ強いほどペットは成仏できなくなる、というけど、本当にそう考えると
申し訳なくなる。

すみません、こんなことをこんな所で聞くのもどうかと思いましたが・・・
興味とか関心とかそういうものをどこかへやってしまいました。
どこかに落ちてませんか？

常に疑心暗鬼な自分に腹立つってかやだ。症状出ないように息をするだけでも気使ってもう疲れた

>>232
あなた、かなり優しい人だね
そうそう悲しみ過ぎると成仏できませんよ。
お気持ちは分かりますが

>235
ありがとうございます、とりあえず今日は何とか気を奮い立たせておもちゃや餌を
片付けました。
まだまだ涙が止まらなくなりますが、笑って送ってあげられるようになるまで頑張ります
猫もそのほうが気が楽でしょうから

>>232
自分も拾ってきたぬこ飼ってます。いつも愛らしい鳴き声で「頭撫でて」って来ます。もし旅立ったら多分あなたと同じ気持ちになるでしょう。でも死は生き物飼った者の宿命ですよね。だから自分はぬこが旅立ったら「ありがとう」って言って見送ろうと思います。
あなたの愛猫の御冥福心よりお祈りします。

友達がブログに明らかに私のことだとわかる悪口を書いてた。
本人はそのブログの存在が私にバレてないと思ってるから書いてるみたいだけど、
実は結構前からROMってるｗ

私のこと嫌いなら嫌いで関わらなきゃいいのに、
なんでわざわざうわべだけ取り繕って友達ごっこしてくるのか理解できない。
自分が陰でそんなこと言われてるって知ってしまったら普通になんてできない。

今まで向こうが普通に接してくれてた分、正直ショックでどうしていいかわからん。
高校時代にも似たようなことあったから、そのことも思い出して怖くなる。

友達ってなんなんだろうと思う。

誰に話せばいいのかわからなかったから書いちゃった。

>>238
とりあえずそのブログのURL貼っちまえ。
ここの住人総掛かりで叩いてまおう

時々なんですが、家族や職場の人たちの心の声みたいなものが聞こえるんです。
たいてい「あー、めんどくせぇ奴だなー」とか「また失敗しやがったよ」など、
悪口がメインです。
そんな事言わない人たちだと分かってるし、自分の妄想なんだと言い聞かせてはいるんだけど、
自分が狂人になってしまったのかと不安で怖い。
こんな事、家族にも相談できないし、お医者さんには様子を見るように言われました。
さっきも「こんな面倒な子、生むんじゃなかった」という母の声が聞こえました。
本格的に頭がおかしくなったのかもしれなくて、怖いです。

>>240
幻聴ですね。
服薬をしっかり続けていけば
いずれ、治まります。
今は、急性期だと思われますので
過度なストレスが掛からないように、安静にしてください。

>>240
統合失調症初期かもしれない。妄想かもって分かるのは病識があるっていって軽症だよ。
様子をみるように　か。やっぱりよくならないということをもう一度その病院へいって話すか
他の精神科でも話してみたらどうかな。
大丈夫　よくなるから。そういう人はいっぱいいるよ

人とうまく付き合うことができません
もともと人見知りだったのですが、中学時代にいじめられてから
友人を信用するまで時間がかかってしまいます
人とうまく話せなくて、自分から一人になる癖がつき、友人たちの輪に入れず
ますます一人になってしまいました
現在研修でグループワークをやっているのですが、完全に足手まといで役立たず
人前に出るのが怖くて、近所のコンビニですら行けません
自分が見られて笑いものにされてるんじゃないかといつもビクビクしています
外に出るのが怖いです

努力する意味を見失いました
28歳女独身彼氏なし仕事もさほど能力なし平凡メンヘル死んだ方がいい

一人暮らしできる能力があるなら
生活保護受け名

＞237
そちらも猫を飼われているのですね、スレチになってしまいますが大切にしてあげてください
とりあえず餌やなにやらも片付け終わり、泣くだけ泣いて悔やんで、ペットロス系のサイトを
見たりして、悲しむのも泣くのも悪いことではない、悲しいなら好きなだけ泣いていいんだと
書いてあったのを見て少し救われた気がしました。
まだまだ悲しいですし時折泣きそうにもなりますが、笑顔で見送れるようになるまで頑張ろうと
思います。
新しい猫に関する縁も偶然出来たりしましたので、悲しませないようにと猫が世話を焼いてくれ
たのかもしれません。
いつか天国でまた会える日が来たら、今度はもっと一緒に遊んであげようと思います

>244
貴女がどういう状況にあるのかは分からないけど一度価値観やらの重い荷物を
取っ払ってみるのは如何だろうか？
案外楽になるかもしれない、死んだほうがいいとは誰も言っていないのなら、その
価値観すら捨ててしまってもいいんでは、と思う

>>246 涙が止まりません。これ以上話せません…
とにかく今の猫大事にします。

昨日医者行って血液検査の結果を貰いました。
医者曰く、正常な状態だそうですが、この結果は、自分が鬱病ではないことを意味しているのでしょうか？

血液の結果と精神病は関係ないのでは
自分もうつ状態で会社辞めるまでになったが、血液検査全く何の異常もなかったよ。
検査で異常なしだからこそ、メンタルが原因だってなるんじゃない？

薬効かない
急に寂しい　怖い

相談じゃないかｺﾚ。

薬の副作用で体重増えた

痩せる方法なんかないかな？

ﾄﾘﾌﾟﾀﾉｰﾙ太るってホント？

リスパダールは明らかに退社が落ちた

子供の頃から容姿のことでちやほやされて育ってきました
だから「みんなが自分のことを好きじゃなといけない」という
思い込みができてしまい、他人の目が気になって仕方ありません
本当の自分を出すこともできません

容姿をチヤホヤされてた程度でそのように思うことはありません

>>241-242
ありがとうございます。
部屋で一人でいるのに、隣の部屋の人の声が聞こえて、
この休み中気が休まりませんでした。
でも、自分だけじゃないんだと思うと、少しだけ楽な
気になりました。

一言の意見をコメント欄に書いただけで、名誉毀損だ、誹謗中傷だって言われて
訴えられてしまった…いや、まだプロバイダ相手に裁判起こしてる最中らしいけど
プロバイダから開示していいですかって書類が届いて、怖くて発作起こして倒れて救急車で運ばれた
調べたら「DQN」の一言書き込んだだけで実名開示されたって聞いて、怖くてたまらない
私はそんな言葉使ってないし、ただ常識的に考えておかしいと思ったから、それはおかしいっていうような事を書いただけなのに。
怖くて一睡も出来なくて、私悪い事したのかなって自分を責めて、リストカットも自殺未遂もした。
周りに相談したらみんなそんなので訴えられるわけ無いって一蹴されたけど、民事じゃどうなるかわからない。
5250円持って弁護士にも相談したけどお金のない人には仕事できないねって言われて犯罪者扱いされて帰らされた。
もしかしたら実名開示されてとんでもない額の請求されたり、弁護士費用まで払わされるのかなと思うと怖い
私お金ないのに。アルバイトだからほんの少しのお金しかもらえないし、学生時代の奨学金の借金もある。
相手は死ぬまで追い詰めるっていうようなこと言ってるみたいで、本当に怖くてたまらない
いっそのことこの世から消えたい。怖い。誰か助けて欲しい。誰でもいいから助けて欲しい。
本当にどうしていいのかわからない…怖いよ…

それに、もし住所がばれて訴えられたら、いまの仕事もできなくなる…
訴訟沙汰起こした人はクビにするって言われてる。
私の住所を晒したり、法的な嫌がらせするんじゃないかなと思うと怖い。
私だけで済むならいいけど、家族や友達にまで嫌がらせされたらどうしよう…
それに、そんな程度の事で裁判起こせるこの世の中が怖い。生きていくのが怖い。
最近本当に震えが止まらない。人に会うのが怖い。人を信じられない。
本当に消えたい。怖い。助けて欲しい。だれかアドバイスください…

　　　　　　　 　　　　 ｜
〜〜〜〜〜〜〜〜｜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
　　　　　　　　 　　　 ｜　　　　　＞( c´,_ゝ`)ﾌﾟｯ
　　　　　　　　 　　　 ｜
　　　　　　　　　 　　 J　　　＞( c´,_ゝ`)ﾌﾟｯ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＞( c´,_ゝ`)ﾌﾟｯ

つらい。寝ると不安感が戻ってしまう。昨日から調子よかったのに。
もう嫌だ消えてしまいたい。
少し安定してたのに。
いつもは昼間がつらいのに、今日は暗くなってきてからだ。外に出るのが怖くなる。
何もできない。こんなんでは生きていけない消えてしまいたい

やっぱり、釣りだと思われるんですね…
そうやって誰も私の話を聞いてくれなかった。
もう人間なんて信じたくない

>>261
ドンマイ。今、出来る事をやればいいと思うお(　＾ω＾)

ｶﾜｲｿｽ

鬱(簡略)で治療中。

補聴器屋さんで凄まれた・・・
ちょっと補聴器の調子が悪くて、補聴器屋さんへ行って掃除と乾燥してもらったんだけど、まだ調子が悪い旨を伝えた。
で、補聴器の音量的な物を弄ってもらったんだけど変わりなし。

で、それから｢何度も言ってるのになんで耳鼻科行かないの？｣｢何か勘違いしてない？｣とかあることないこと散々言われた。
暴発した機関銃のごとく喋るから口も挟めない。
しかも耳鼻科なんて毎月行ってる・・・

泣きながら帰ってきた。
家の人と病院両方への手紙を貰ったんだけど、家の人への手紙には
最後に、｢※補聴器が命より大切な物であることを強く言って聞かせてください｣だって。

困ってるから来てるのになんなんだろうあのオッサン。
マジ補聴器屋さん変えたい。
補聴器全般扱ってる所ないかな・・・
何も言えない俺もあれだけどさ。

変えちゃえ変えちゃえ。
毎月耳鼻科に行っているのなら、その件を先生に話して紹介してもらうとか。
どっちにしろ、補聴器＞＞命なんて馬鹿げてる。
辛いだろうけれど、何を言われたか書き出しておくといいかも。
医師への説明にも使えるだろうし、何て言い返すかのイメージトレーニングもできるかもしれないし（調子が良くなったらだけどね）
何か勘違いしてるのはその補聴器屋だよね……乙

人生終わった気がする。

仕事失ったと同時にPD患って、良くなってきたかと思ったら今度は摂食。
最近少し安定してきたと思ったけど、飲んでる薬と医者に不信感を覚え、薬飲む度に罪悪感。
不安で親に話したら「聞いてるこっちまでおかしくなる」って出掛けて行って、もう２時間帰って来ない。

さっきあまりにも苛々して、衝動的に部屋にヨーグルトぶちまけた。
アホらしい。
だけど気持ちをぶつける相手がいないから、物に当たる事しか出来ない。

家出したいけど体力無くて１０分も歩けない。
遊ぶ事も仕事も出来なくて何で生きてるんだろう。

歌おう

このスレッドは、「削除ガイドライン5「掲示板の趣旨とは違うスレッド」
+ローカルルール違反」により削除依頼が出ています。

utu：メンタルヘルス［スレッド削除］
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/saku/1247296257/156

知り合いにメール依存が居る　仕事中でも夜中でもメール　私の携帯は旦那名義
だから電話代がかさむのをいつも責められていた
前の会社退職にあたり　電話を取り上げられかけた　「今度同じ真似をしたら携帯ブチ壊す！」と一言付きで
暫くは黙ってた　ブログにも携帯のことは書かなかった
でも　今日知り合いから手紙が来た　「付いたら電話してね」　の一言付きで
電話した　そしたら「携帯変えろ！」の一点張り　無職でメンヘラの自分には貯金も無く買い換える余裕なんてない
旦那が貸し与えた電話は　企業とハロワと障害者就労支援センターとを結ぶ連絡網でしかならなかった
耐え切れなくなり「実は持っていた・・今は事態が事態だから落ち着いて欲しくて黙ってた・・・」と
そしたら「そうなんだ・・・だましてたんだ・・・・」と一言吐いて電話は切れた・・・
苦しい・・・なんであんな奴なんかと知り合ったのか　なんでメールばかりに拘るのか　なんでタダでさえメンヘラで仕事が続かない自分と
右肩下がりの貧乏暮らしの旦那の事を察してくれなかったのか　苦しくて　苦しくてたまらない・・・
こんなの単に依存だよね・・・・友人じゃないよね・・・・

俺いま23で、幼稚園の時からお世話になってるんだが・・・
マジ意味分かんねぇ。

聞いていただきありがとうございます。

>>269　ぼくメンサロ民のきちがいだけど　メンサロはあくまで雑談なんで

ヘルスにこのスレはあってほしい

恋人が助けてくれない
メンタルの病気に理解あるって自分で言ってるのに、解決方法は考えてくれない
アドバイス求めてもわからないしか言わない
一緒にいるだけで、愛があれば何とかなると思ってるとしか思えない
ただ頭悪いだけかも
こちらが困ってるのに、ただ一緒に困ってるだけの恋人に好きだよって言われても嘘にしか聞こえない

>>237
同じ状況。
相談してもうざがられるし、相談できる人がいない。
辛いとか言い過ぎなのかなとも思ったけど、やっぱり最初から無視されたりうざがられたりしてる。

安価ミス
>>274は
>>273宛て

わからないって素直に言って、一緒に困ってくれるから良いんでないの？
わかったつもりになって勝手に自己流の方法をおしつけてくるような相手だと、
余計病気が悪化しますよ。

社会的に役に立たない人間は自殺して良い、ていう法律を誰か作ってくれないかなー
そうしたら(まぁそうしなくてもいずれは)何の未練もなく死ねるのになぁ…

どんな人格障害か知りたくて病院行ってもﾄﾞｸﾞﾏを大量処方されて様子見ろって言われただけだし
物心付いた時から空想癖で人間不信で脳内花畑だったからどうしようも無いって事か…
生まれながらの屑人間ですみません　せめてDNAを後世に残さないように孤独に生きます

どっちもどっち？何か言ってくれても、何も言ってくれなくても不満なのかな。わからない

延々と同じ状況でちょうど10年経った
1年に一度とは言わないよ
5年に一度でいいからわからない以外の返事をしてくれれば、まだ信じられたかもしれないのに

忘れた

>>273=>>278

32歳　男　家庭持ち6人家族
28歳からうつ病　薬も病院も1回きりしかいかず2年放置
30歳から仕事でミスや記憶障害など色々出てきて自宅で仕事に。
28歳から出ていた症状
　めまい　常に頭痛　肩がっちがち　腹痛　下痢　便秘　常に気分がわるい　電車に乗るのが不安
　仕事は問題なくできていたのでスルー
30歳から出てきた症状
　以前の症状にプラスされ、
　やる気がなくなる　記憶障害　単純ミス　頭が混乱する　細かくいうと沢山だけど業務を遂行するのに支障でまくり
32歳
　SOHOなど簡単な作業で食いつなぐも、景気が悪く仕事がなく収入が0へ
　生活保護申請　不安　面接いきまくり　面接終了後に死にたくなる
　常に死んだ方がいいと思うようになる　子供や妻は気づいているのか定期的に監視しにくる。

症状的に　仮面うつからうつ病に発展している感じがする。
パニック障害、不安神経症っぽい部分もある。
昔からだけど、社会に対して不満を持っている。（就職氷河期で苦労しまくったので）

経験
　詐欺営業会社への就職、悪徳不動産屋でヤクザと喧嘩、納期に追われて3日寝ずの仕事
　自殺者の仕事の後始末だったり、まあ底辺の仕事経験多い。
　嫁の1年間近い浮気、嫁の親との不仲、妹の精神障害と付き合い10年以上

今、死ぬ覚悟はまだないですが、死んだ方が楽なんじゃないかと思っています。
逃げ道が全くないんですが俺どうしたらいいんだろう。
死ぬという逃げ道が一番楽かなあとはうすうす感じています。

無気力というか
目的がなく、いやあるんですけど、実現するには時間がらたらず

とても誰かと話したいのだけど、誰も電話に出てくれない、こんな時間だモノね
凄く寂しい　苦しい

絵描きをしているんですがその為のモチベーションが上がらない然るに
仕事に師匠をきたし始めてイマス

さむい　　さむい　　さむしい

死にたくない　けど生きるのもさみしい
孤独孤独孤独　どうすればこの螺旋階段の横道が見えますか

音楽で歌うテストがある。極度の緊張症の私はどうすればいいんだ。皆さんから見たらちっぽけなことかもしれませんが・・・。

>>246
猫の十戒って知ってますか？十戒の中で最後に「着替え」って言葉が出てきます。要は姿、形こそ違えど心の中は以前の猫ですよって意味。
だからそのこれから来る猫は旅立った猫の意志を継いでますよって事だから同じように可愛がってあげてください。

自分の事が好きになれなくって苦しい。
人が自分をどう思っているのかが気になって仕方が無い、だから
自分がスマートに対応できなかった時後悔に苛まれる。
いつまでもいつまでも引きずって苦しくって自分で自分の価値を下げてしまう。
飲みに行っても楽しい話が出来なくって、上手な話題が出せなくって後悔ばっかり。
アルコールが入れば入るほど自分に素直になって苦しい・・・・

苦しいよ・・。自分の事が好きになりたい・・。

>>284
糞ポエムはNGです。 >>1

俺は､親友と好きな娘が､俺がその娘に告白した後に車で三人でおるときに俺の気持ち知ってる二人(親友･あの娘)が俺の目の前でイチャツいたのを見て､｢男女関係の前では友人なんてどうでも良い存在なんや｣と思い
｢二人にとって俺はどうでも良いんや｣､｢もうこれ以上親友と好きな娘とかの｢友人｣を失いたくない｣と思った
うつ病になった
それから俺は考え方が変わった･･･
誰に対しても｢どうせ俺の事なんてどうでもいいんやろ?｣と考えるようになり､人に対して期待､信用しなくなった
自分の意に添わない人に対して陰口､｢○○とは縁切る･どーでもいい｣と心ないことを言うようになった
その反面､｢これ以上友達を失いたくない｣と思っていた
毎日｢○○の考え方は嫌い｣･｢でもこれ以上友達を失いたくない｣と矛盾した考えを抑えれずにいる
結果､｢○○の事嫌い･どーでもいいってボロクソ言ってたのに日曜に○○含めたみんなと遊ぶって･･･言うてることコロコロ変わり過ぎやで｣と友人に言われてしまった実際その通りだった､何も言えなかった
俺の考えはむちゃくちゃ矛盾していた
｢○○の考え方は嫌いやけど､結局友人として失いたくなかった｣
それだけだった
自分勝手だった
しかし俺の本心はそれなのだ
友人にどのように伝えたらよいのだろうか･･･
俺はどのように変わればよいのだろうか･･･

死にたくない。

死にたい

最悪だ・・昨日部下2人のミスで客が激怒。
ミスした2人と上役1人連れて謝りに来い！ってことで
自分が2人を連れて今日の昼前に謝罪に行く羽目になった。

今までこんな経験ないので今物凄く緊張してるし、怖い。
お腹もゆるくなってきたし。

薬2倍飲んで乗り切るしかないか。

無事に帰れるといいんだが

>>287>>288
花びらちぎって数えているのですね
分かります

気狂いさんは左党百茂子様に聴いてみたいこととかなにかあって？気狂いじみた意見は聴けないわよ⁈わかったわね⁈気狂い

今日は会議も何とかこなして、急いで精算業務もこなして、書類のチェックもギリギリ
（でも後輩ちゃんには迷惑かけちゃったけど）終わらせたけど、上司に言い付けられて作成した
業務フローは不合格だった。
また作り直し。今度は明日の朝までだって。
正直、無理〜；；；
山ほど書類を抱えて、それでも自分の仕事もまだできてなくて、いっぱいいっぱいなのに、明日の朝は無理！！
家に仕事を持ち帰ってやってみたけど、上手く行かなくて四苦八苦してる。
これは私に作業を理解させようとしてやらせてる仕事なのか、私をクビにして次の人に仕事を引き継がせるための
マニュアルを作らせてるのか、疑心暗鬼になる。
この仕事向いてないのかな？
みんなが私が会社を辞めるのを待っている気がする。
みんな私なんか辞めた方がいいと思ってるのかもしれない。
会議の時も、私より後輩ちゃんの方が頼りにされてるっぽいし、私、そのうち
本当にクビになるのかもしれない。


専務（女性）にこんな事言われました。
「他の人に（私のこと）相談したら、『それは切り捨てるしかないよ』って言われた。けど、
雇ったのも縁だと思うから・・・」って。
私はお情けでこの会社においてもらってるんだ。
本当だったら切られて当然の人材なんだ。
そうだよね。ミスばっかで、仕事も大して出来なくて、成長しない奴、
置いておくだけ会社の損害でしかないんだよね。
社会保険とか住民税とか払ってるから社会人としては認められてるかもしれないけど、
人間としては認められてない気がする。

明日なんて来なけりゃいいのに。

少し攻撃的になってる。
まあ、理不尽な状況に置かれている中でそれなりにもがいてはいるが、対応できているだけまあしかな。

そろそろ大人な態度を取らないとしっぺ返しに会いそうだ。

しかし、少し躁状態なんだろうかと。来週通院だから相談するか。

苦しむとわかっててその道を選んじゃう
もうどうしていいかわからない
みんな簡単にやめればいいと言うけど
どうしたらやめられるのか私にはわからない

何なんだろうな…
神様なんていない、天罰なんてものは無い。
いくら真面目に仕事しても、周りから見ると単なる雑用係。

挙句に皆からノイローゼ扱いされてんだってさｗ
ハハハ…もう何だろうね…
好き放題やって、都合が悪ければ責任を他人に押し付けた方が
幸せになれるんだってさ。

この世は弱肉強食。
真面目に正直に生きた方が損をする。

でも他人を踏みつけて、笑い物にする事には抵抗がある。
どうしたらいいんだろうね…
もうね、死んだ方がいいみたい。
正直、早く死にたいよ、でも両親や兄弟、婆ちゃんを悲しませたくない。
我慢して、笑い物になりながら生きなきゃいけないのか…
早く、早く自然死したいよ…

>>295
糞ポエムはNGです。 >>1

めがねぶた

>>292
思い込みすぎだろ　長文かいてるのがその証拠
鏡見て自分の顔と表情見直してみなすごい形相してるから
ちょっと笑って笑顔の練習

>>294
一旦、その苦しい環境から完全に離れてよく考えてみるのもいいんじゃないかな？

こんばんわ〜。

ストレス解消！と思って色々やってみたが、全然。。。

おいらの病名って何なんだろう？

極度の心配性。
仕事上の電話を同じ相手に何度もかけてしまう。
うまく伝わったか心配なので。
問題が起きるとテンぱる。
取り越し苦労ばかりしてる。

だれも・。・・・

聞いてください・・・・・・

私(男)は、結構自分から人に話しかけるタイプです。
何と言うか、２人いて黙っている空気に耐えられないタイプの人間です。

その時は結構話しかけた人も親しげに話すのですが、私が人から話しかけられる
ことがほとんどありません orz その話しかけた人すら普段は話しかけてくれません。

だから、友達と言える友達が一人もいません。

みなさんの周りにこういう人いませんか？客観的に見て思いつく原因を教えてほしいです。
地顔がムスっとしてるのは鏡見てなんとなく思いますが・・・

イラつく、、、
転院したんですが、クソ医者が、以前ベタナミンを処方されてたのを見て
「覚せい剤だ！君は何でこの病院に行き続けたんですか？」
とか言いやがった
医者のいう通りに飲まなければ怒るくせに、いう通りに飲んだら飲んだでこっちのせいかよ、、、
どうしたらいいんだ

バイトに向かう電車の中で突然涙が出て止まらなくなったり満員じゃなくても密閉空間に怯えたり
ご飯がいつもの半分程度しか食べられなかったり夜寝る時２〜３時間起きに目が覚めてしまったり
外出することも億劫人に会うことも億劫仕事も億劫家の事をやるのも億劫でやらなきゃと脳では思っても
身体が動かなくて何でこんなことも出来ないんだろう自分って自己嫌悪になって自分の存在価値が
分からなくなって誰かに相談したくても人に迷惑かけたくないから出来なくて人には明るく振舞って
家に帰って部屋に戻ると外で被り続けた仮面に疲れて一気に気分が落ち込んでしまいます

もう５年ぐらいこんな状態でまともに就職も出来ずにバイト生活で何とか暮らしています
もう２５歳なのに何やってるんだろう社会的価値ゼロじゃんって思うとますます塞ぎがちになります
１人っ子だし母子家庭だし母親は６５歳だし自分が支えていかなきゃと思うと頑張りすぎようとして
体調を崩したり情緒不安定な状態が長く激しく続き延々ネガティブな事しか考えられません

１度は病院に行きましたがはっきり病名を言われることもなく薬を飲んでいました…が
稼ぎがバイトのみで病院に行くお金が確保出来なくなり行きたくても行けず苦しんでいます
せめてまともに就職出来て人並みにお金があれば心にも多少余裕が出来てくると思うのですが
何もかもがいっぱいいっぱいすぎて何に手を差し伸べたらいいのか分かりません
クレジットカードの借入限度額も残り１０万でいよいよ貧乏生活すら出来なくなってきました

まずは何をしたらいいですか？

愚痴になるかもしれないけど

昼は美容学生やってて

夜はソープ嬢してるけど

昼はクラスの友達とかいないしつまらないから…

エステティシャンに成りたい気持ちはあるのに夜に逃げてしまった

今は夜の方がたのしい

学校行くことすら馬鹿馬鹿しくなってる

このままソープとして生きていったら後悔するんだろうな

あと、彼氏にも…


どうしたらいいのかな…

>>302
僕もそういうタイプですけど
黙ってる空気に耐えられなくて無理して喋ってるから
話してる時も多分お互い楽しく喋れてないんじゃないですか？
話すことないときはないときで
気まずいと思ってもあんま無理ししない方が良いと思いますよ。

まーその時楽しく喋ってたとしても本当に仲良くなるのは
時間かかったりしますしね。

>>306
返答ありがとうございます。

>時間かかったりしますしね
時間かければかけるほど疎遠になるのが私で・・・上っ面友達なら自分から話しかけるので
多いですけど、飲みに行ったり、２人で家で話したり的な友達は本気で０です orz

私は不機嫌そうな顔してる人にも平気で話しかけるので分からないですが、
普通そういう人には話しかけられないものですか？

事故で亡くなった人の記事とか見ると、自分だったら良かったのにって溶き思ってしまう。
でも自殺は怖いからやっぱり生きていたいんだろうな…。

だけど食べられなくてフラフラだから病院以外どこにも出掛けられないし、こんな状態がいつまで続くのかわからないし、生きてたってしょうがないような気もする。

明日の朝目が覚めなかったら良いのにって思うけど、毎朝しっかり決まった時間に起きてるし…。
もううんざりだ。

自分は卑怯者です　臆病です　愛する人の信頼を裏切り　他人の言うままに動いていた
その他人というのが実の親であり主治医でありまた就労支援センターの職員である
旦那　という「家族」が苦しんでるのを横目に「あいつは金に汚い　絶対に金は渡すな！」と　言われ横目で見ていた
手を差し伸べようと思えば出来た　でもしなかった・・・・
就労支援センターの職員が「貴方には色々な面で訓練が必要だから」　で作業所に・・・
でも家族は「一時的な教えではお前の思考は直らない　俺が一番よく知ってる」　と
家族の言葉も他人の言葉も自分を慮ってのことだというのはわかる
でも両極端すぎる！　家族を信じればいいのか　他人を信じればいいのか自分には解らない！
先天性の発達障害という物を持ったが故の悩み　苦しみ・・・・消えてなくなりたい！　居なくなりたい！
自分にはどうしたらいいのか解らない！

みんな死ねばいい

皆に気を遣われてしまう

どうしてあんなに仲良くなってしまったのか
もっと距離を置いて付き合えばよかった

それならあんなに態度が激変しても
ここまで傷つかなかったのに

あの人の態度が変化しただけなのに
他の人まで信用できなくなってしまった

すぐに人を信用してしまいます・・・
しかも最悪な人ばかり

私は逆に、家族以外の人を信用できなくて困ってます
みんな裏切るし平気で嘘つくし危害加えてくるし…

>>312
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい

もういい，
このスレつまんない，
かえる．

なんかこのスレ見てたら
ものすごく優しくて純朴な人を傷つけた自分を思い出した
いくら病気の見せた悪夢とはいえむごすぎる
私はこれから懺悔をしながら余生を過ごしたいと思う
願わくばあの人が傷ついていないように
幸せであることを願う

大学在学中にパニックだの鬱だのになって、だましだまし通ってたんだけど
結局この春単位取りきれなくて追い出された
で、すぐバイト探して飲食で３ヶ月きっちり働いてた。けど、
ここんとこついに疲れたまったのかミス連発
体調も夏風邪が治らんし、今更退学がらみの悪夢とか見るし
ついに今日は寝坊して遅刻して仕事いくの怖くなって電話もできずに寝逃げしてしまった

そろそろお店暇になる時間だからお詫びの電話をするんだけど、
やっぱり嘘でも夏風邪で起きれませんでしたって言った方が良いのかな
次からはちゃんと出勤しますって
……自信ない。カムアウトしてしまいたいが、
まあ、そんなこと言われてもお店側は「だから何？」だよな

あー……もう、出来ることから一個ずつやっていこうって、
まず深呼吸したみたらそこでむせてますます後退していく感じ

もうすぐ祖父が逝ってしまう
親と上手くいかなくて、どこにも行き場所がなくなって駅で突っ立ってるところを
仕事放り出して拾ってくれた人
祖父がいなかったらあのまま死んでたかもしれない
自分のガンより私のインフルエンザを心配してくれた
何か返すどころか、精神科通って薬飲んで、心配かけてばっかりのこんな孫で申し訳ない
しょうがないのかもしれないけど、神様もうちょっと時間をください
私のことを掛け値無しに認めて褒めて可愛がってくれるのはあの人だけなんだよ…
面会時間に押されて、握られた手を離しちゃったんだよ
なんで一番大事な人が一番最初に逝っちゃうんだ

>>319
> なんで一番大事な人が一番最初に逝っちゃうんだ

お前がクズで心配かけたからだろ？
自業自得（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

確かに昔の自分は人より劣っていました。
でも、そのことを否定されるのはいやで、
昔の自分だって自分なりに一生懸命だったし
その程度しかできなかったのだから。
その時だって必死で、でも、その時のことと今を比べたりしないで欲しい。
私は、そう言われるのなら昔に戻りたい。

>>318
ちゃんと連絡はできたんかな？
できてるといいな。とにかく、おつかれさん。

>>322
ありがとう、電話できた

お店大変だったみたいだけど、次から気をつけろって
まだお店おいてもらえるみたいだし、ともかく次頑張って信用回復に努めるよ

…って、ここ数回次こそって思いながら毎回その前段階でミスってるんだよな…

疲れてるのかな
怠けてるような甘えてるような、ガキじゃあるまいししゃっきりしやがれって
ぐるぐる思うんだけど
前普通に出来たことが今どうしてかできないってやっぱ客観的に疲れてるんだろうか

なんか、おつかれさんていわれて泣きそうになっちったw
どうもありがとう。もうちょっと頑張ってみるよ

>>323
たぶん疲れてるんだと思う。どっかで気を抜けるといいね。
だましだまし、頑張りつつそうできることを祈ってまっす。
ではおやすみさん。

お前らってよくそんな型どおりの無内容なくっさい台詞に自分で酔えるよな
なんというか、そこだけはたくましいなあって思う

>>325
バカな奴（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

精神疾患があってもなんとか夢だったグラフィック系の仕事しようと
2、3年不採用続きの就職活動の末やっと採用してもらったバイト
（在宅グラフィック系バイト）、
会社の事業撤退のせいで辞めざるを得ないことになり・・・今日最後の仕事を終えた。
それからずっと号泣してしまった。

こういう状況下でも頑張って就職したのに、
もっといっぱい働きたかったのに・・・何年も続けて正社員登用を目指していたのに。
書きたいことはいっぱいあるがとにかく悔しくてたまらない。

他に行くにも職歴1年ちょいじゃ正社員なんてとても無理だし、
（ハロワを見ても正社員は実務経験3年の所とかばかり・・・。）
今まして就職難だしとても次には行けなそう・・・。
人とうまく話せない上、対人恐怖も少しあるのにまた面接だの・・・
もう夢を叶えるのは無理かも。

友人等他人と比べて自己嫌悪の恐怖で苦しみまた一人でふさぎ込んでしまいそうだ。
夢も断たれ将来居場所が駆逐されたらもう消えるしかない。

もういい，
このスレつまんない，
かえる．

>>325
ここに書き込む人がいて、それにレスする人がいるわけなんだけどさ。
話を読んで、ああ今そういう現実がこの人にはあるんだなって思うと、
月並みだけど、そういうレスしかできないもんですよ。

こういうやりとりがプラスになってるかはわからんけど、まあそれでも
マイナスにはなってないだろうと思って書いてます。

>>327
どの辺が面白いんだそれ。
マンネリにならんよう低脳も展開考えろよ。
もうお前は豚の解体屋でバイトしてろ。


>>329
では、シャウトの続きをどうぞ（爆

>>330
ぎゃああああああ！ちょっと笑えた。ありがとう。

ついにこの板に来るようになってしまった。
誰にも言えないけど鬱病だな、何も考えない寝てる時が幸せ

ベットの横にベルトがついてる病棟の方に逝くことになりました
いままでお世話になりました

チャットおいでよhttp://myslee.chatx2.whocares.jp/

>>12、>>320、>>326、>>330−331他
プッとか悪口を言ったり
他人を傷つけるような発言をしている非常に最低な方が居着いているようだが、

板Topの禁止事項に「一言で相手を深く傷つけることもあります。暴言や蔑視は禁止です。」
と書いてある件について。
。
板のルール位守れんなら出て行け。この馬鹿者が。

>>335
おまえ、幸福になれるペンダントを５個は買ったことあるだろ

もうちょっとしたらバイトです。最近生きててもなにも作れないとおもい、死にたいです。
私には普通の幸せな家庭すら築けない、その前に男女関係すら築けないでしょう。なんだか、かなしいです。
もう少しで身内の結婚式があるからそれが過ぎたら俺逝きたい。でもむずかしいんだろうな。

話変わりますがデパス３回、パキシル３０ｍｇ、カームダン３回、ドクチマール２回、あと入眠剤もらっていますがこれってパニック障害でしょうか。
狭いところが苦しくで、日常的に息苦しくて、一度心臓の激しい動悸がバイト中に３分くらいおきました。（こわかった）
パニックになっていっているのかなあ。ちょっとつらい　書かせてもらってありがとう

>>335
老婆心ながら、
板ルールに照らすとこのスレは削除対象なんですよ・・・
あんまり居高々になったり、入れ込んだりせず、
このスレが使えたらもうけものぐらいの気持ちで
スルーする技術を身につけましょう

あと頓服でセニランもらってます。ネットで愚痴はくのも心が痛むものなんだね・・どこにいけばいいんだろう

人間関係が嫌になったり、激務でボロボロになったりで、
最後には脳から出血、入院。大事には至らなかったが、場所が場所だけに
手術が難しく、後遺症を更に発症するかもって事で温存療法。

そんな状況だったので、これ以上会社に居たら殺されると思い、会社を退職。
暫く経って、多少は動ける様になった時、辞めた会社で数少ない良くしてくれていた知り合いが会社を立ち上げるとの事。
その知り合い曰く、無理しない程度で手伝ってほしいとの有難い話。

こんな状況の自分でも使ってくれればと嬉しく思い、手伝い始めた矢先、
その会社に新しく人を入れる構想があるとか。
会社を大きくしたいと思う気持ちを手助け出来れば、
とそんな気持ちで聞いてみれば
前の会社から引き抜く算段らしい。
名前を上げてもらったら、前の会社の自分と反りが合わなかった奴らばかりだった…。
表面上はにこやかに接して居たから、自分が奴らと上手くいって無いのを知り合いは知らなかったんだっけ…。
誘ってくれた知り合いには全然恩返し出来なくって悪いけど、また、会社辞めないといけないな…。

>>335
赤の他人のガキが親に怒られてる声聞いて落ち込まん？

http://pokelog.jp/usera/diary_s.php?id=&cm=3&cid=9035734417441&bgd_num=76794

>>341
それ分かるわ

いらいらそわそわ感が一日中あります。
バイトは一日３時間のためなんとかこなせてますが、やめたくてなりません。
これからどのように過ごしていげばいいのでしょうか。
アドバイスをいただけたら幸いです

>>304
読んでてぎゅっとしてあげたくなった
私も２６で似たような状況だけど
母のためにお互い就職できますよーに

人によって背景や置かれている状況は違えど、とにかくこれだけ
“不快”が各人に発生しているのはすごいことだ・・・
やっぱ淘汰なんだろうかとは思うけど、上手いこと暮らしていそうに
見える人たちも、徹底したリスク管理の上（＋運）にそれがあるのかな？

厄介なのはどうしようもないというか、どうしようにもないってこと。
どうにかなるイメージがあったとしても苦しいし、どうにかなった状態が
イメージできないのも不毛な感じ。
これだけ淘汰が苦しい種もなかなかないような気がするね。

拒食の治療中だけど、医者の言うことが信じられない。
前は治ったらあれ食べたいな〜とか考えてたのに、
最近はそんな事も思わなくなった。
食事は毎日お粥。
あとは薬。
もう、一生それでも構わないと思ってる。

最近、衝動的に死んでしまいたいと思う事がある。
明日目が覚めなければ良いのにって思う事もある。

両親は早く良くなって幸せになって欲しいと願ってるみたいだけど、
３０間近で無職で精神病んでてどうやって幸せになれる？
仮に良くなって結婚出来たとしたって、長年の拒食＋薬漬けの身体で
まともな子供なんて生まれるわけがない。

親より先に死ぬのは最大の親不孝。
だけど生きていても親不孝。
本当に明日、目が覚めなければ良いのに…。

今週半ばに、付き合って５ヶ月の彼氏と別れました。
きっかけは先週、私の祖母が亡くなったことをメールしたときのことです。
メールに対しての返事は「飲み会行けなくなっちゃったんだ？楽しみにしてたのに残念だな」でした。
自分の祖母が亡くなったのに、飲み会残念だなって人間としてどうなんだろう…
この人は例えば私が急に倒れても、予定が潰れて残念、くらいにしか思わないのかな、と、悶々としてしまい、結局別れを選びました。
別れを切り出したときも「わかった。じゃあね。荷物取りに来なくていいから」と言われ、愕然としました。
私がいけなかったんでしょうか…言葉ひとつで気にしすぎなのでしょうか？
最近、鬱が再発してきたところにこんな出来事があったので、大分へこんでいます。
長々とすみませんでした。

>>348
今夜もじゅぽじゅぽ音を立てて、鼻の下を最大限に伸ばし切ってフェラしてる。
一方的な奉仕は嫌だと思いつつも、捨てられたら生きていけないから、ただ奉仕あるのみ。
それがメンヘル女の宿命

>>348
つらい、死にたいと言ってる割にはよくよく話を聞いてみると
きっちり男がいたりする。しかも男がほとんど途切れることがない。
どんなにつらくても男を捕まえる気力だけは残ってるようだ（笑）

おまんこを濡らしアンアンとあえいでいれば男に面倒
もらえるんだからメンヘル女は気楽だよなあ。
なんの能もなく努力もしなくてもオマンコパワーだけで男が寄ってくる。

正直、メンヘル女はどんなに苦しみを訴えようがまるで同情ができないね。

初対面の人に対してぎゅっとできるなんて恐ろしい世の中だ。

一日が始まるのが苦痛で仕方ない
何にも興味を持てない、人と話ができない、何も出来ない
ただ時間が過ぎ去るのをひたすらたえるのみ
家族からも浮いてる　私以外の人達が楽しそうに笑っているが私が入ると笑いが消える
本当に辛い　時間が過ぎるのが遅すぎる
眠った後ずっと目が覚めなければいいのに、と思う

>>352
逝ね（氏ねと逝けの共有語、詳細は２ちゃんネラーの間だけで通常用いられる共有語）
他にも“馬呆”（言うまでもなく、バカとアホとの合併語）
あくまでも２ちゃんネラーの低脳レベル界だけでしか通常用いられないキチガイ固有の形容動詞である…

>>348
せめてパイズリできる体だったらなァ

皆辛い時どうやって乗り越えてんだろう
自分は我慢しか出来ない。
我慢しか出来ない環境しかない。
ネットで色々書き込んでるけどこれで何かが変わる訳でも無いし、辛さも倍増するだけなんだけど。
これしかないわ。

すごいな。みんな。

やっぱ寝逃げでしょ

ホモの期間工との仕事の付き合い方。
期間工にスタローンに似たホモがいます。
機械の修理をやると必ず後ろに立ち、 どうも髪の毛の匂いか体臭を嗅いでいる様で気持ち悪いです。
しかも班長と呼ばずに兄貴と呼びます。
ホモはどこにでもいるかも知れないがこういう期間工との接し方を教えてください。

阿部さん・・・

寝逃げか
寝れる人は良いな
眠れん。頭いてえ。

NHKの進化論的な番組を見ていて思いました。
他の動物や昔の人類は、生きること自体が目的という感じがしました。
今の人間は、少なくとも日本人は、知的活動のために生きているようだ。
商業的戦略。お金。幸せを追求するのが人間の生きる目的になっている。
幸せと、お金は、根本的には比例していないような気がする。

就職→一年持たずに退職
数ヶ月ニートをしたが再就職しなんとか人間らしい生活に戻りつつあるけれども、またいつ崩れだすか心配でならないんです。
なんで前の職場でできなかったのかとかあらゆることで後悔の繰り返し。
退職とともに失ったものがたくさんあることに気づきました。
それ以上に業務外でも、わたしの病態なのか性格の欠陥なのかで失ったあらゆるものに対する喪失感が頭を重たくさせます。
重たい気持ちがなにもかも終わらせようとするのではないかと心配になります。

喪失感とさびしさと後悔と憂鬱で
人間関係という言葉が怖い。人付き合いがどんどん苦手になります。
独りですごす時間が圧倒的に長くなります。長く独りですごすと良くない方向に考えが向いて良くないことばかり調べたりします。

すべて終わらすことを自分でできないわたしは
最終的にだれか他人や災害がすべて終わらせてくれないかと独り祈ってしまう、地球滅亡を本気で望む

これじゃだめだと思ってます、どうすればいいでしょう…

食欲の減退　体重の激減　興味の喪失　著しい気分の上下　笑えない　毎年現れる様々な身体的疾患　不眠症

でも、休みたくないのに休むことによって精神的に不利益を被る感覚を分かっていただける方はいらっしゃいませんか？
15日の欠勤の申請締め切りまでに自分の休みは取りましたが、たったいま｢更に1週間のお盆休みを取れ｣と親は仰せです。
1ヶ月に7日も休むとか正気の沙汰ではないんじゃないかと・・・

>>362
会社は大きいのかな？
自覚症状があるんなら産業医とかに、即相談したほうがいいよ
親が居て心配してくれるだけ幸せじゃん
今のうちに治しちゃいなよ

自分は親を亡くしてるので、
自分ひとりで病弱妻と子供を養わないといけないけど
鬱病と診断され就業禁止３ヶ月…
真面目に治してます

統失なんだけど、家の祖母がいつも嫌みばかり言ってきて気が狂いそうだ
やっぱり実家から出て自立するしかないのかな？

自立できたらするにこしたことはないよね

小さい時からお父さんが家に居ると家に居たくない・・・なんで？

20代後半に入ってから父親に対するイライラが止まらない
何なんだこれ・・・随分遅い反抗期だな・・・

生活の常識がわからない
誰も教えてくれなかったし
自分が育った家庭環境が生活になって
基準や自分の中で普通になってしまいますよね？

唯一のこころのささえだったねこがもう3日帰ってこない
もうどうしたらいいかわからない
あのこが帰ってこないならもうがまんして生きたくない

祖母にも嫌み言われてたけど妹には陰湿な悪口言われるようになった
今度は親からも言われるかもしれない
何か家に居ちゃいけない雰囲気になってる

毎日毎日起きてる時間がとてつもなく長い
何もやることがないし何も出来ないから辛い
何かに向かって頑張るということが出来ない
何にも出来ない本も読めないゲームも出来ない映像も見れない
2chで「辛い」と訴えるのが精一杯
性欲も食欲も睡眠欲も無くなった
自分がなんで生きているのかが分からない
頭もどんどん悪くなっていってる
辛い　またこれから寝るまでの時間を過ごすのが苦痛

やっぱりここじゃ底辺しかいないか
誰も話しなんて聞いてくれないし

>>372
＞やっぱりここじゃ底辺しかいないか
＞誰も話しなんて聞いてくれないし

底辺どころかキチガイしかいない
キチガイの話しなど聞く余裕はない、自分のことで精一杯だ…！！！

>>372
甘えるな！！！世界を見渡して見ろ！！！
日々生きるために必死に物心ついた頃から働いて、悩むことも赦されず相談する親族いない劣悪な環境でも逞しく力強く生きている子どもたちは世界中にたくさんいる。

おまいの些細なちっぽけな悩みなどに費やしている暇はない。
役立たずの余暇時間がある公務員か脳梨議員にでも相談シロ…！！！

ａｇｅｅ

ボランティアで話聞くやつって何だろね
話す／聞くの供依存か身近な人が自殺した等の訳ありとしか思えないんだが

おいらに相談して、待ってるから
http://mbbs.tv/u/read.php?id=nikki1&tid=428

しげさんがんばって

ここでもいいよ
http://mbbs.tv/u/?id=sodan

もげる

あんまり無理したらいけないと思って
ぐうたらしてると余計に気分がうつうつしてくる。

http://mbbs.tv/u/?id=sodan

夜と学校を掛け持ちしてる。
それが原因で学校に行けてないのに今更金銭感覚戻せないから飲み屋を辞めれない。ほんと悪循環…
１日もお茶挽きたくなくて鬱になって、不安障害で学校に行ったら全員が私の悪口を言ってるように思う。
不安じゃない時は明るくて抵抗なく周りと接せられるのに。
どうしたら良いでしょうか？

チャットで待ってるよ
http://utu.bent.jp/

>>あったかいお茶でも飲んで、リラックスしましょう。
緑茶は欝に利くとか、なんかの番組でいってたしｗ

http://mbbs.tv/u/read.php?id=nikki1&tid=428
　　　　　　　　　　　　　　　　　＿_　　　 　　　＼､,,)rﾞ''"''ｰ弋辷_,,..ィ
　　　　　　　　　　　　　　　´::::::::::::::::::::::｀丶　=､..,,,ﾆ;ヲ_　　　　　ヾ彡r''"
　　　　　　　　　　　 ／:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::＼ ｀`ミミ,　　 i'⌒!　　ﾐミ＝-
　　　　　　　　　　 .:::::::::/:::/:::::::::::::::::::::::::::＼:::::ヽ-三t　　 fﾞ'ｰ'l　　 ,三　
　　　　　　　　　 /::::::::/::::::::::::/:::::::::::}: l:::::::::::::::iハ,シ彡.　''ﾄ　 l!　 ,:ﾐ...　　
　　　　　　 　 　 ::::::::::ｉ:::::|:::::::{:::::::::::∧:|＼:::::|:::::::::}＼　^'''''l　 ├''ヾ
　　　　　　　　　|::i:::::i:|:::∧::::j|::::::::/´　|_｀ ::::j::::∨j:　, ,,r'''f!　　.!
　　　　　　　　　Vi:::::i:|:::|　|::ハ::::/　ィんiﾊ∨::::::| ,ｲ,: l!.　.j! 　　ﾄ、
　　　　　　　　　∧:::从::lｲんiﾊ∨ 　 弋:ソ '|::::::::/,/ :'　　　　　':. l ヽ　
　　　　　　　　　|:::::::::ﾊ小弋:ソ　　　　　､､│:::　ll　　　　　　　　 ﾞ': ﾞi　
　　　　　　　　　|::::::Vﾍ∧　､､　　′　　 　 |:::::::|:ll　　　　　　　　 'ﾞ　!　　
　　　　　　　　　|:::::::ﾊ::::::::ｉ:、　　 ﾏ::ﾉ　　 ｲ|:::::::|_,ヽ　　　　　　　 　 ﾘ
　　　　　　　　　|:::::::| l::::::::i个ト,､　　 . イ＼|:::::/i/ 人　　　　　　　/
　　　　　　　　　|:::::::|八::::::ｉ:|ﾉ^八 ｀´／　　|イi:ｉ|.:｛::.{{`ー　　_...イ｝
　　　　　　　　　|:::::::| __＼/｢::｛.　｀)く.　 　 ﾘ::|:i:ｉ|::.::Vい、＿_／//
　　　　　　　　　|::::／.::.::.::.:/.::.:|　/大＼　/.::.|:i:ｉ|::.::.::.:.＼＿_／o:〉
　　　　　　　　　∨.::.::.::.::.:〈.::.::.:∨/}|小 Ｖ.::./|:i:ｉ|ヽ::.::.::.::.::.::.::.::／
　　　　　　　　　 |.::.:｛:.::.::.::.:＞::〈〈_八jﾊ〉〉::.｀|:i:ｉ|::.::＼.::.:＿／|
　　　　　　　　　 |::.::.∨::.::/:.::.::.::∨| l |∨:.:: /|:i:ｉ|.::.::.: 厂|:::::::: |

しげさんがんばって

椎間板ヘルニア起こしてからもう５日になるけど
家でじっとしてるのがこんなに苦痛とは思わなかったわ
なぜか会社や仕事が恋しい
小企業とはいえ幸い理解者が居るだけありがたいが
とりあえず最低二週間は見込んでくれるらしい

しげさんがんばって

コピペだけど

辛い時がんばったね
がんばってるね
挫けずがんばれって言って欲しい
泣きたい

辛い

裁判の事で悩んでる。
ひとりでいると不安になる。
郵便受けと電話がこわい。
助けて欲しい…現状から抜け出したい
誰でもいいから助けて欲しい…

インターネットするなっていわれてるけど
インタ＾ネットを見てないと不安になってどうしようもなくなる
でもおかしくなったときにインターネットしてると知らないうちにいろんなスレに変なこと書き込んでることに気がついて
周りに迷惑かけて本当にどうしようもない人間だと思ってる
裁判結果が恐すぎてどうすればいいのかわからない
裁判さえ終われば病気治るのに…

ぼくも電話こわい

男だけど段々女性が嫌いになってくるのは心療内科でいいですか？

なかなか就職出来ないことで不安感が続き
就職後のことを考えたら猛烈な不安感が襲ってきた
体の震えが止まらない
特に手が震えまくる・・・

>>396
まだまだ人生修行が足らんな。


クワークワックワックワックワックワックワックワ

うきゃーきゃっきゃっきゃっきゃっきゃ

>>395
ソープランド行け。
彼女たちはプロだから、どんな客にも親切に接してくれるぞ。
お前はこれからソープに生きろ。
それ以外に生きる道はない。



ブヒブヒブヒブヒブヒブヒブヒブヒ

ブヒブヒブヒブヒブヒブヒブヒブヒ

お昼になるとパスタが自動的に出てくる

>>395
心療内科でいいと思いますよ。
直るといいですね

親と気が合わない

昨日落としてた動画何本か見てたら
そのうちの一本の素人女子大生モノに中学の時の同級生出てたｗｗ
ビックリしてこいつ何やってんだよと絶句しつつも
めちゃ興奮していつも以上にガチガチに勃起してしまった
知り合いの裸ってこんなに興奮するもんかね！？
こいつ、こんなおしりしてたのか！！こんな胸の形だったのか！！
興奮しすぎて最後は画面の向こうの同級生と一緒に発射してしまいました。

母親、兄貴、自分三人とも鬱病です。やはり遺伝するものなのかなあ？
サザエさんみたいな一家に生まれたかったよ…

騙された。
だまされて私名義の消費者金融のカードを作らされて、使われた。
2社も。一体いくら使われてるんだろう。
勝手にカード停めたらお前の実家に行くって脅されて。
これがきっかけで身体壊して仕事なくなって、無職で一人暮らしだからずっと独りぼっちでもう発狂しそう。
家族にお盆に帰るって行ってたのにこんな状態じゃ帰れなくて、でも家族からなんで帰ってこないんだ！親不孝モノって怒られて。
もうどうしたらいいか分からん。言い聞かせないとホームから飛び込んでしまう。きっともうすぐ死ぬと思う。
助けて。もうイヤだ助けて。誰か助けて

>>404
>だまされて私名義の消費者金融のカードを作らされて、使われた。

これはちょっと馬鹿過ぎじゃない？
あなたが女性で、彼氏とかだったら自業自得だけど。
まあ先ずは、きちんと家族に相談するか
弁護士の無料相談とかに行ってみては？
そのうち風俗嬢にさせられちゃうよ。

>>402
コピペか？
なんか頭痛が少し楽になったよ。
ありがとう

男性が怖くてしょうがありません。
男性だけではなくて女性も皆、自分に危害を与える存在としか思えません。

39度の高熱で苦しんでいたとき、こんな高熱はめったに出ないので、
こういったとき何に気をつければいいのかときいたら、
「逆立ちでもすれば治るかもよ」とわらいながら結局答えてくれなかった施設の職員。

すれ違いざまにブスは死ねとか勘違いしてんじゃねーよとかこっちをみながら
ひそひそはなしている中高生くらいの男子の集団。

小さいころから、親戚に性的なからかいや男性器を見せられたり、むりやりアダルトビデオを見せられたり
して気持ち悪かったし、許せないといったら「それはあなたが可愛くてついやってしまったこと」
と悪気はなかったのだからゆるしてあげなさいといってくる施設の職員たち。

ついこの間のお盆で、アダルトビデオをむりやりみせてくる、亡くなった母の悪口ばかり
「お前の教育に失敗した」とにやにやしながら吹き込んでくる父。

くるしいです。私の醜さがそういった悪意の言葉しか受け止めないのでしょうか。
息苦しくて涙がぼろぼろでてきます。自分に肯定感がもてなくてくるしいです。
自分が生まれてきたのが、間違いだったとしか思えません。

ﾌﾟﾊｰ Oo (´Д｀　)つ━・oO

恐怖症…とまではいかないまでも男性が怖いってのは私もあるよ
小学二年生のとき変なおじさんに強姦されかけてそれ以来男性に触られる…というかセックスが怖い
男性と普通にデートしたり付き合えるまで回復したけどどうしてもセックスができない
いい感じになっても寸前でいつも暴れて逃げ出すのでもう何回別れたかわからない
セックス恐怖症って言っても誰も理解してくれない
セックスの出来ない女は嫌われますよね当然。子供作るっていう女の役割放棄してんだから。
そんな27歳処女です。もう一生独身でいい。つかたぶんあと数年もしないうちに死ぬ。

http://sukima.vip2ch.com/up/sukima005799.gif

千葉県の精神科医を困らせる
自称クラブ勤めの小太りおばさん
ハンドル名えあ→ttp://mixi.jp/show_friend.pl?id=18326406

ーーーーー特徴ーーーーー
●３７歳位でシングルマザーで税金で生活

●いつも男狂いしていて
男に振られるとリストカットしたり、かかりつけの精神科医に相談したり
死ぬと嘘を言い触らし税金で処方されてる薬を大量に飲んだり
男の個人情報を日記で公開。

●過去の日記で顔画像も公開してmixiで客引きをする。

●クラブで働いてると言い張ってるけど
酒が飲めないなど不審な点がいくつもあり
魔女鼻で頬が垂れ下がった、おたふく顔の中年女をクラブが雇うとは思えませんｗ

●千葉県流山市のコープ東深井店に親父サンダルを穿き出没する。

>>409
結婚願望があるのなら、結婚しても子供を作らないで、パートナーとして
生活してるカップルもいる。そういう人を探しみたら？
あと、ゲイの人で便宜上、結婚しなくてはいけない人なんかも、
大勢いる。愛はなくても、長いあいだ一緒に暮らせば自然と愛情も
生まれてくるし。なにも死ぬ必要はない。

あたしは好きな男とはキスもできない
嫌いな男にはフェラだってできるのに。なんでだろう。。。
本当に好きなのに

とある事情によって上司が｢躁鬱症｣である事実を知りました。
知ってるのは恐らく店長と俺だけかと。

その上司が異動することになったので寄せ書きを書くことになりました。
で、真っ白な色紙に先に書くのは気が引けるという心理的なアレに苛まれ、日を置いてから書こうと思ったら結構埋まっていました。

殆どの人が｢頑張れ(簡略)｣って書いてる。
自分だけ｢頑張れ｣など書いてない状況だった場合、上司はどう反応するだろうか？

＞「弱者に優しくしてる私」に陶酔してるナルシスト。
ノ 俺です。ごめんなしあ。

慣用句の頑張れがいけないってのは俗信。
まだまだもっと頑張れるだろう、弱音を吐くななどというのがいけない。

自分は学生で、行事の企画運営をやっているんだ。
前からやりたかったことだし、楽しいはずなんだけど…

係決める時の気まぐれで友達Aが一緒に企画運営をすることになったんだけど、
Aがメインで仕切ってるから、気に食わない。
わたしはずっとやりたくて一応経験者で、Aは気まぐれで入っただけなのに。
きっと自分が可愛くないし性格が悪いから、人がついてきてくれないんだと思う。
皆をまとめることに関しては、自分のほうが上手くできると思う…
なんで、できないのにAがやってるのか分からなくてイライラする。嫉妬かな

>>416
Aがメインで仕切るのは、誰かに決められたことじゃないんでしょ？
だったら、性格の問題だから仕方がない。
トップで仕切るタイプと、補佐役タイプと、それを聞いて実行するタイプ。
どれが自分に合ってるかを冷静に考えてみたら？

メンヘル板で慰められることに慣れているせいか、
2chの他の板で叩かれるとものすごく凹みます。

人生相談しても逆に傷口に塩を塗り込まれます。

他人を不快な気持ちにする名人みたいな人と出会うと、
ますます人間不信になります。

父はｸﾁｬﾗｰでｷﾓｲし臭いから嫌いです。普段から口が悪く短気で自己中で、少しの事でｷﾚ罵声を浴びせます。今日も 些細な事でﾌﾞﾁｷﾞﾚ、｢お前みたいなﾊﾞｶは見たことがない！至上最強の馬鹿だなﾃﾒｰ馬鹿じゃねーの？｣などと延々と言われました。帰宅してくる夜８時が欝すぎてﾊｹﾞそう…

母
浪費癖なおらず
祖母からの遺産をすべて
ギャンブルで借金した兄貴にそっくり渡す

区民税とかこれからくるのにー

父
半寝たきり

ワタシ
無職の鬱

だめだこりゃ

辛い。弱音とか吐きたくないけど。辛いよ。

長文ごめんなさい。相談させてください。

最近、大学をやめました。
再受験してみよう、と思ったのですが
前の学校がずっとしたいと思っていたことなので
次に何を始めてもまた辞めてしまうんじゃないかって思ってしまいます。

家は私が中学時代に鬱・不登校になったせいで
現在は両親も鬱、妹は不登校に。
「貴方のせいじゃない」と言われても申し訳なくて、苦しくて、死にたいけれど、
家族に愛されているのはわかっているから、自殺なんて出来ないです。

でももう家族に負担をかけたくなくて家族の前で弱音なんて吐けなくて、
友達にも見放されるのが怖くて最近は何も言えなくなりました。

せめて入学金は、と始めたバイトも辛くて辞めてしまって
もう私は何をやっても駄目なんじゃないかって思ってしまいます。

もうどうしていいのかわからないです。

>>407>>409
どちらも立派なトラウマだよ
理解ある医者やカウンセラーを探してみてください
治療を受けるために過去を話すことも受け入れることも時間がかかるけれど
生きにくさが和らいでいきます

>>422
行きたいと思うならバイトするなりすればいい
そうでもないなら引きこもってれば？

>>422
せめて入学金はってなんですか？
学費全て自分で出してる苦学生もたくさんいるのですよ。
甘えすぎ。
そんなんじゃ確かに何やってもダメでしょうね。

>>422
家族に愛されてると思えるなんて幸せじゃん。
家族にもっと弱音を吐いてもいいんじゃないか？
あと、学校に戻るなら戻るでいいんだけど、とりあえず何かを
持続させることを経験してみたら？習い事とか。
仕事にしても学校にしても、時間や第三者の強制を感じると、
急に嫌になったりする人も多いから、そういう人は、いきなりカネのかかる
大学や、給料を貰っての仕事よりも、何かの習い事をするとか、
何かの手伝いをしてお駄賃を貰う的な仕事をしてみた方がいいような
気がする。

>>422
ウチの父親も、厳格で体罰も含め罵倒する事しか知らないような人で、大学に行かせるなんてもってのほか、という考えです。
兄は、それでも大学へ行きたかったので塾へも行かず(経済的に行けず)一浪し、バイトしながら独学で国立大学に行きました。
毎日朝から晩まで分刻みのスケジュールを確実にこなしていたそうです。
何言われても必死に頑張っていれば、最終的には認められるようになるかもしれませんね！

退職する旨上司に話したところ、こんな時期に辞めて勝手すぎると言われました。
社内規定の期間内に申し出ているのにも拘らずそんなことを言われ、
なおかつ今までの私に対する鬱憤をこれでもかと云う位に吐き出されました。
かなり打たれ弱い性格なのでそれ以来体調不良（十二指腸潰瘍）になり、気持ち的にも落ちたままです。
退職日まであと2週間、カウンセリングに行った方がいいのでしょうか？

自分が無職なのをいい事にニートだなんだと叩きまくってくる
人間が仲間内に一人いて心がヘコむ。
メンヘルでこうなった、と言いたくもない事を言ったら
「そんなの関係ない、気合いが足りない」とか言われるし、
こちらは何もしてないのに、ことあるごとに絡んでくる。
切りたいけど、切ったら仲間内で自分だけぼっちになるから切れない。

しんどい 疲れた

>>430
どうした？

>>429
おれが友達になってやるよ

>>422
まずは続けられそうなバイトを、
短い時間でやってみるのが良さそうだと思います。

小さめのハードルを、いくつも超えて少しずつ自信を持っていけば良いっす。
大きなハードルは、いつか挑戦するって事でも遅くはないと思います。

>>428
上司に罵られたことが原因って分かってるんなら、退職すれば
治るんじゃね？

てすと

今年から某ディーラーの自動車整備士として働いてます
周りはほんとにいい人たちで、心配してくれるし入社してまだ半年なのに
仕事を任せてもらえたりで嬉しいような辛いような、最近はどうも仕事をしててもイライラしたり
食事の時や風呂の時に意味もなく涙が出たり大泣きしたり・・・
仕事がプレッシャーにしか感じられません。環境が過酷ってのもあるようなんですが

でも、うつとかの人はもっとつらいんだろうな・・・とか思いながら頑張ってたんですが、今日とうとう会社を休みました
周りの人からは「お前真面目すぎるから」とか「新人なんだからそんなに自分を追い込まなくていい」とか言ってもらえたり
母親から温かい言葉をもらったり・・・

こんなに恵まれた環境にいるのにこんな考えしかできない自分はどうすればいんでしょう

会社を辞めて1年経った。
現在アルバイトとして生計を立ててるが、そろそろクビになりそう。
テレアポなんだけど、アポが取れないんだよなｗｗ
あんなリストで取れるかっつーのｗｗ
就職も決まらないし、もう精神的に限界だ。
金もかなり減ったな。
精神科か何かに行った方がいいかな。
ついに俺もここまで来たか。

何事にもやる気がおきない…趣味というか好きな事にすらあまり打ち込めず、高校にも休みまくって全然行かず、生活費とかを稼ぐ為にただただバイトがある日に機械的にバイトしにいくだけ…
親はなにも言わずひたすらイライラをこっちに当たってくるだけ…

逃げてばっかじゃだめだなあと考えても、実際に行動にはやる気が出なくて移さない…やる気のせいにして動かない自分に自己嫌悪…それの無限ループでなんにもできない…

長文連投お許しください。
現在通っている作業所で、火曜日にちょっとしたトラブルがありました。

月一の会議が終わった後、私より年下のＡさん（ちょっと今は病気の影響でテンション高し）が
その日を最後に同系列の作業所に移籍が決まったＢさん（高齢の男性）の背中を
いきなりゲラゲラ笑いながら無遠慮にバシバシ叩いていました。
Ｂさんは無口で穏やかな人なのですが、明らかに嫌そうな顔で黙っていたので、
それを見た私が見かねて「Ａさん、Ｂさんはあなたよりずっと年上の方だから失礼だよ」と声をかけました。
当のＡさんは「あっ、ゴメーン」と笑いながらＢさんにちょっかいを出すのをやめ、
外の喫煙所にタバコを吸いに行きました。

するとすかさず、私より数年先に入った女性メンバーＣさんが急接近してきて、
近くで次の弁当の献立を談笑しながら考えていた二十代と四十代のメンバーＤさんとＥさんを指差して
「ＤさんがＥさんとタメ口で話してるのは失礼じゃないの！？×３」と大声でまくし立ててきました。
私が戸惑いつつも、「失礼じゃないと思います。ＤさんとＥさんは親しいからタメ口なのでは？」みたいな返事を（実際はもっとしどろもどろでしたが）すると、
「へぇー！失礼じゃないんだー！！」と吐き捨てるようにその場は終わりました。
（推測でしかありませんが、Ｃさんと仲のいいＡさんに注意したのが腹立たしかったのかも）

Ｃさんにはこれまでの数年間、何度も嫌がらせまがいの態度をされてきて、
正直限界だと思ったので、帰る前に作業所のスタッフにこの件を報告して帰宅しました。
（その間、Ｃさんは私達が話をしている部屋の隣の台所で不自然にウロウロと…）
帰宅してもイライラは治まらず、衝動的に某大手ＳＮＳで友人登録していたＣさんを切って（アクセス禁止もして）しまいました。
翌日の水曜日は私の定休日だったのですが、前日の件が尾を引いて落ちつかず、
作業所に電話してスタッフに話を聞いてもらったのですが、遠巻きに聞いていた他のスタッフもＣさんの方がおかしいと言っていたし、
私がＡさんに注意した事については正しいし何も問題はないと言ってくれて安心しました。

ところが今日…作業所で一番人当たりのいいメンバーＦさん（以前はＣさんや私と友人登録をしていた）からメッセージが届きました。
なんでも、明日仕事が終わったら時間をもらえないかとの事。
（一応、用事があるなら今度でいいよとの補足はありました）
ちなみにＦさんは火曜日のトラブル時は遠巻きに見ていて特に干渉してきたりはしませんでしたが、
私がＣさんの友人登録を一方的に切った事でＣさんから何かＦさんに頼んだのでは…と予想しています。

Ｆさんは基本的に温厚な人なので、私を呼び出して手荒な行為とかはないと思うのですが、
以前他に問題を起こしたメンバーへの態度が少しきついと釘を刺された事があるので、
Ａさんへの注意やＣさんとの作業所の件でネット上のつき合いまで切った事で責められるのではと不安です。

作業所に電話しようにも、Ｆさんのメッセージが来た直後にはもう閉まっており、
明日の朝一番に電話して相談し、場合によっては事態が沈静化するまでしばらく休もうか、
普通に出勤してスタッフを介さず作業所の外でＦさん（おそらくＣさんも加わりそう）と会うべきか、
はたまたスタッフにＦさんからのメッセージを含め、洗いざらい事情を伝えて仲介してもらうべきか迷っています。

レスタミンコーワ軟膏が陰部にしみる！！
27才、女、性交渉は3年半前が最後。
陰部がものすごくかゆくて、昨日、婦人科に行って、おりものの検査と膣消毒と膣内の細菌検査とついでに子宮癌の検査をしてもらいました。
また膣内に大きめの薬を入れてもらいました。
おりものは異常なしだったので、今は細菌の培養検査の結果待ちをしています。
10日後に予約を取ったので、その間は、カンジダ等の薬は出せないとのことで、かゆみどめのレスタミンコーワ軟膏を処方されました。
一日に2度陰部につけるのですが、その塗り薬が陰部にものすごくしみて、灼熱感をおびます。
レスタミンをネットで調べてみても、副作用はあまりありませんと書かれてありました。
どうしてレスタミンコーワ軟膏が陰部（膣や膣の回り、尿を出すところやその回りや上、肛門付近）にしみて灼熱感におびるのだと思われますか？
やはりカンジダの可能性があるからでしょうか？
かゆいし、薬を塗れば灼熱感におびるしで、最悪です。
どなたかどんな小さなことでも、また励ましの言葉でもいいので、何かアドヴァイスを下さい。
回答がつくことを祈っています。
こんな私ですが、うつ病も患っているためか、不安で仕方がないので、どうかどなたかよろしくお願いします。
またかゆみは我慢するほうで、ものすごく掻くわけではないです。

客が俺と同様にクズすぎて接客なんてやってらんねーですよ。

彩夏

[email protected]

『精神病は甘えで恥だ』
『薬漬けになって死ね』
『メンヘラメンヘラ変人』『薬と糞で死ね』

メンヘラの書き込みを見付けるとこう言ったメッセをサーバーを通じて送ってくる最低な糞ガキ

どこへ行っても普通にしてる、頑張ってるだけでどん引きされます。バイト先でも、大学でも。
｢うわあ…この人大丈夫かな…｣って顔で心配されます。心配してもらってる立場でこんなこと言うのもなんですが、心配されるほど不安になり、自信が無くなっていきます。

自分が他人からどう見られているか全くわかりません。しかしこれほど心配されるのですから、よっぽど卑屈な様子に見えているんだと思います。
そう思うと何をするにも恥ずかしくてつらいです。

拒食症と過食症の繰り返し。
体重は20kgの幅を行ったり来たり。
高校生の頃から10年間。
セロクエルとジプレキサを飲んでいて、体重が思うように減ってくれません。
とうしたら治るのでしょうか？痩せたいです。

>>428
亀レスだが
有給休暇残ってるならあと2週間
有給休暇で休みな！
辞めるならなんでもあり！

身障背負って転換性障害３回発症して昨日は
自殺しようと包丁持つとこまで行ってしまった
若干構ってちゃんも出てきたしそろそろヤバいかもしれん

ある女の子に告白して玉砕した後、数時間後に目の前でその子とその子の元カレが付き合ってないのにイチャついてたから「告白した直後にイチャつくのやめて」と言ったら、「…君にはあたしとA(元カレ)の関係はまだ分からんやろね…」と上から目線で言われてしまった…
俺が間違ってる…？

つまらない。つまらない。つまらない・・・
友達が居なくなってからもうずっとブログ書いてないし書くこともない。
さっきからずっと今までに書いたブログ、ツイッター、その他諸々の記事をぽちぽち削除してる。
リアルでだって生きててもつまらないしこれからどうしたらいい？

なんかしんどい

試食コーナー往復してるキモいおっさんに高級靴踏まれてソール剥がれた。
試食に必死で後ろへの意識ゼロだったらしい。せっかく良い日だったのに台無しだ。あのゴミ男。
腰にサッカーボールぶら下げて何やってんだよ・・・お前何歳だクズ。
踏んだ後も軽くこっち見て去って行きやがった。ゴミクズが。消えろカス。

凶暴性が抑えられなくなりそう
こういうのを抑える薬ってあるんだろか

いつかなにかしでかす

女って何で義務じゃなく権利ばっかり主張するの

何でオレ実家に戻ってきたんだろ？
金が辛かったってのが一番の理由なんだけど…
お袋が全然この病気を理解してくれい
戻ってこなかったほうが絶対良かったよ
バイトでも生活できたのに

薬の多幸感がクセになってきた
躁が帰ってきてくれたみたいだ おかえり
やばいのかな ハッピー

tes

狭い家で躁鬱の家族が大声でワアワアうるさく、こっちの頭がもうダメ。大雨でいなかなのでいく所なし。

やらなきゃいけない事たくさんあるけど、からだも頭も働かない。

明日の打ち合わせ、行きたくない。

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地区の祭りトンズラしちまった…

やっぱり誰とも馴染めないや

強迫障害を患って15年近くなります。
他は人格障害、躁鬱、離人など。
親兄弟が原因で病気になり、つい最近彼氏の協力の下一人暮らしを始めました。
家族のしがらみから少し解放されて気分的には楽なのですが、彼に申し訳ない
（金銭面の援助をうけているので）気持ちが日に日に募って行きます。
彼は金銭面は心配しなくていい、今はゆっくり休もうと優しいのですが、彼は苦学生。
私のことが負担になっているのではないかと不安で不安で仕方ありません。
そのことも話してはみたものの、好きでやっているから気にしなくていい。と。
厚生年金を受給しているのでもう少しすれば彼への負担も減るんだと思いますが
やはり焦燥感にかられ、パニックを起こして彼に心配ばかりかけてしまう自分が
苛立ってなりません。
もう少し療養したら仕事を少しづつして自立できるようにしなければ・・・。

>>461
つらい、死にたいと言ってる割にはよくよく話を聞いてみると
きっちり男がいたりする。しかも男がほとんど途切れることがない。
どんなにつらくても男を捕まえる気力だけは残ってるようだ（笑）

おまんこを濡らしアンアンとあえいでいれば男に面倒
もらえるんだからメンヘル女は気楽だよなあ。
なんの能もなく努力もしなくてもオマンコパワーだけで男が寄ってくる。

正直、メンヘル女はどんなに苦しみを訴えようがまるで同情ができないね。

>>461
今夜もじゅぽじゅぽ音を立てて、鼻の下を最大限に伸ばし切ってフェラしてる。
一方的な奉仕は嫌だと思いつつも、捨てられたら生きていけないから、ただ奉仕あるのみ。
それがメンヘル女の宿命

>>461
アホ顔してチンコしゃぶるだけで衣食住

本当にメンヘル女は気楽だよ。生きるのになんの努力も要らないからな

回避を治そうと思って、飲み会開いたりいろんなとこ出て行って
効果は出てると思う。ただ酒の量が増えてギリギリ日常の仕事や
やるべきことをこなす状態でいつかパンクしそうだ
昨日も無駄に飲みすぎて一日具合悪かった。掃除しないと

怒鳴る人怖い
上司がえらい怒鳴り散らかす人で、他所の営業さんか何かにもバカとかアホとか怒鳴っててどうにも怖い
このご時勢にせっかく手に入った正社員の枠だけれど、一ヵ月半しかたってないけれど、
辞めてもいい？

嫌な上司に当たったね。
お気の毒です。
上司のさらに上司に相談してはどうだろう？
話を聞いてくれそうな上役がいるといいんだけど。
産業医のいる会社なら産業医に相談もありかも。
あとね、同じ思いをしている同僚と雑談混じりで愚痴るのもいいかも。
怒鳴る上司は吠える犬だと思って、勤務時間だけ、なんとか我慢するのも手だ。
正社員の立ち位置、もったいない。
その吠える上司の定年までは残り何年かな。
性格の悪い上司なら、こっちが辞める前に何らかの不祥事を起こして辞めてくれるかもしれん。

白らぶの心が癒されるブログ

http://ameblo.jp/silolove/

欝が酷いうえに,1人になるのが怖くて寂しくて彼氏にすがってしまう。
死にたい,どうしたらいいの,私なんかいなければ…と酷いことばかり口にしてしまう。
今私から彼が離れて行ったら楽しみなんて1つもないし,生きる意味なんてない。
なのに欝が治らないせいで彼に逃げられる未来しか想像できない。今日もさっきまで一緒に居たのに,帰るって言われて引き止めたけど帰っちゃった。
私のことなんてどうでもいいよね。邪魔だよね。でも私には彼が必要なんです。どうしたらいいんでしょうか。欝が治りさえすれば解決するのに…

デイケアにも通えない、人が怖いし学歴も酷いから普通の会社とか就職も無理そう。
ああまだしてもいない就活が不安だ…
やる気出ないし継続する事も集中力も最近まったくないダメポ

>>469
あなたの鬱はきっと治る。鬱は治る病気だよ。時間はかかるけど。
彼氏さんは夜の10時だと言うのに、さっきまで側にいてくれたんだね。
優しい彼氏さんがいて469さんは幸せだよ。
469さんは、彼氏さんに側にいてほしい、ってちゃんと話をすることもできるんだね。
思ってることをちゃんと言えるのも、話ができるだけでも、鬱状態としたらまだましな方。
酷くなると話もできなくなって泣いてばかりの人もいるから。
469さんはちゃんとご飯は食べているの？
お薬も飲んでいるの？
もし、ペット可の部屋に住んでて、最低限の自分の日常生活がやれそうなら、
保健所で殺処分される寸前の成犬か成猫を一匹貰ってきて共同生活を始めたらどうだろう。
その命をあなたが愛してくれて、世話をしてくれたら、あなたのさみしさもまぎれると思う。
あなたが日々の食事も自分でとれないほどなら、共倒れになるから勧めないけど。
寂しい時一緒に寝てくれる、小さな犬や猫の体温と、その信頼の瞳はものすごく癒しになるよ。
ペット、飼えないかな。どうだろう？

>>470
あなたも鬱病かな。鬱と仮定して話をさせてね。
鬱病にも波があって、特に秋から冬にかけては落ち込みやすくなる。
人間も生き物だから、今は無理せずに休んだ方がいい。
意外に、突然命にかかわるような事件が身近に起きたら、あなたの中に眠っている生きる力が目覚めることもあるかも。
こうやって、書き込みをする気力があって、文字だけでも人と関わりを持とうとしてるんだから、あなたはきっと良くなるよ。
あ、就職活動のことなんか辛い時に無理に考えることないよ。
人を怖いと思ったり、悩みは多いだろうけど、悩み、苦しんだ人ほど、他の人の気持ちもわかる、痛みのわかる人になれるのだと思う。
今は冬眠の時期、きっとあなたの心にも雪解けが来るから、今は無理せずに心を穏やかに、小さな音量で音楽を聞くもよし、公園にひなたぼっこするもよし。
あせらないでね。

私が働かなきゃいけないのに
多分、鬱で会社にいけなくなった。
気持ちが不安定で
急に泣いてしまう。
さすがに心療内科行った方がいいかな
と思ったのだけど
彼氏が忙しいから
今日はダメだった。

なんでこんなに弱くなってしまったのだろう。

>>473
近くに心療内科あったら、明日にでも予約を取りにいったほうが、いや、まず電話で予約を取った方がいいよ。
今、473さんみたいに不安定ですぐ泣きたくなる人が大勢いて、どこの心療内科もいっぱいだから。
良心的な心療内科は一人当たり30分以上かけて初診診察してくれるから、まずは予約へGO。
こんな不確定で、ギスギスして、一分一秒を争って仕事や通勤してる時代。
なんの希望もない時代だもの。
わけのわからない泣きたくなる症状の人、お医者さんにその気持ちを吐き出すだけでも、少しは楽になるし、それに応じたお薬も貰える。
色んな辛いことやストレス。
それがいろんな形で現れてるんだと思う。
風邪をひいたら風邪薬。鬱になったらソレ用のお薬を貰ってしのごうね。

33歳会社員。使い道がないからと、ＦＸを始めたものの300万ほど負け。
立ち直れないでいる。唯一の救いはインターネットで知り合った女性ともしかしたら
交際できるかもということ。しかし、すっかり、気分は後ろ向き。
自分を信じることが出来ない。会社員だから給料は貰えるけど・・・
鬱すぎる。

>>475
突っ込みどころ多すぎ。
使い道のない金を300万負けたところで、原点に戻っただけだろ？
ネットで出会った女性と交際できるかも、だと？
会社員だから給料が貰える、だと？

どこが鬱だか。夜釣りとは風流なことだ。

不安障害、パニ、PTSDとかで4年くらい半引きこもり
朝起きれないし、日によって家事さえうまくできない。ホントだめだめ...
ぐーたらで何もできない女だ、って旦那が思ってるじゃないかって被害妄想。
最低限はしてるけど、体が重くて怠くて動きたくないで、自己嫌悪(-_-)な〜んもしないで宿有り、タダ飯、金使う、昼間ｸﾞｰﾀﾗ、無職、子無し、ｱﾀｼだめだめだめな奴。。。
何をしたらいいかわからんどうしていけばいいかわからん 正常に戻りたい
普通の奥さんになりたい
正常とはなんだ
普通とはなんなんだー

辛いです。
毎日毎日無気力で楽しさはなく人間が怖いです。
上にもあったように鬱が原因で彼氏に捨てられるんじゃないかとビクビクして必死で平静を装っています。
前触れもなく恐怖でパニックになります。
淋しいけれど誰とも関わりたくないです。どうすればいいのか分かりません。

>>478
今夜もじゅぽじゅぽ音を立てて、鼻の下を最大限に伸ばし切ってフェラしてる。
一方的な奉仕は嫌だと思いつつも、捨てられたら生きていけないから、ただ奉仕あるのみ。
それがメンヘル女の宿命。

>>477
アホ顔してチンコしゃぶるだけで衣食住。
本当にメンヘル女は気楽だよ。生きるのになんの努力も要らないからな。

つらい、死にたいと言ってる割にはよくよく話を聞いてみると
きっちり男がいたりする。しかも男がほとんど途切れることがない。
どんなにつらくても男を捕まえる気力だけは残ってるようだ（笑）

おまんこを濡らしアンアンとあえいでいれば男に面倒
もらえるんだからメンヘル女は気楽だよなあ。
なんの能もなく努力もしなくてもオマンコパワーだけで男が寄ってくる。

正直、メンヘル女はどんなに苦しみを訴えようがまるで同情ができないね。

>>471
ﾚｽありがとです。
今学生だし下宿はﾍﾟｯﾄ×なので犬や猫は無理です。
昨日は寂しさと欝で何もやる気になれなくなった悔しさで酒浴びるようにのんで,気づいたら朝でした。酒弱いのに…
親は欝に偏見もってる(以前そんな話になった)し,周囲の友達は試験勉強やら学祭やら忙しそうだし
私の話して水差したらいかんって思うと結局一番近い彼氏に全部ぶつけてしまい,そうやって彼を苦しめた自分に苛立って…の悪循環です。もうどうしたらいいかわかりません。

>>482
おまんこを提供すれば精子たまってる男が必死にかまってくれるから
本当にメンヘル女は気楽だよ。生きるのになんの努力も要らないからな

>>482
>欝で何もやる気になれなくなった悔しさで酒浴びるようにのんで,気づいたら朝でした。

本物の鬱病患者はそんなことしません。できません。
ボダはボダスレに行って下さい。

>>482
本当の鬱なら薬飲めば治るけど、
人格障害は一生治らないよ。
ご愁傷様。

>>482
で、きみは自分を変えようと努めたの？
典型的なナマケモノのヨタ話だよねそれ。

>>485>>486
ボダだと思って病院行ったら欝って言われました。投薬1ヶ月,効果はありません。
まず彼氏に頼らず1人で何とかしようと自分の家に帰ってきてみました。
結果的に家荒らして自傷行為に酒で止められず失敗です。

>>487
鬱病になる奴は不細工が多く、
モテない奴がほとんど…。

モテるということは、
人間的な魅力が高いというわけなので、
異性のみならず周りの人間からも
愛されている人が多い。

恋人がいれば自ずと外に出かけることも多く、
自然と太陽に当たる機会も、体を動かす機会も増えて行くし、
遊びを通して自然にストレスも発散できる。

つまり心の充実のみならず、肉体的にも
健全な行動を取る機会が増えるので、
鬱病リスクは少なくなる。

>>487
逆に見ると、魅力の薄い人間は、
孤立しやすく、愛情を受けにくい。

その結果、家にこもりがちになり、
心身共に不健全な生活習慣を送る事となり、
次第に鬱病へと進んで行く訳です。

>>487
ではなぜ魅力がないか？
なぜモテないのか？と言うと、
やっぱり自分を磨く努力を怠ってきた…としか
言いようがありません。

つまり甘ったれて来たわけです。

>>487
魅力の無い女は、
SEX奴隷としてもてあそばれ、
飽きたらポイ捨てされるだけ…。

つまり心にダメージを受ける機会が多く、
モテない童貞以上に鬱リスクは高い。

甘ったれた人ほど、病気＝仕方ない…と
言い訳をする傾向があるけど、
鬱病なんて肥満と同じなんですよ？

結果は病気であっても、
そこに至る過程は自分に甘かったからです。

欲望のまま生きていれば
肥満にもなります。

体がブクブクと太れば、いずれ
動きたくても動けなくなります。

心が肥満状態になったのが
鬱病なんですよ〜。

長文で自己紹介乙

私が悪いなんてもう嫌な程わかってる。誰か罵倒するだけじゃなくて叱ってくれて構わないから,前向けるきっかけください。

>>495
メンヘラってのは傷つくのが好きな体質っていうか、
ネガティブに惹かれる性格なんだと思う。

だから常に視点がそういう方向ばかり向いているから、
他人の良かれと思って発した言葉ですら、
歪んで捉え、逆恨み…。

そして自ら負の感情を増幅させる道ばかり
選んで進んで行くのがメンヘラです。

>>495
【メンヘラの図々しさ】

メンヘラの基本的な考えを例えると、
ブスなのに美人と同じ願望や要求を求めている…ってことです。

願望があるのに美人になる努力をする訳でもなく、
努力はしないクセに、願望だけは抱いているので、
当然、要求は誰にも受け入れられず、
自分は不幸だと思い込む…。

周りから見たら自業自得の結果にすぎないのに、
自己中心的で我がままなので、自分を反省するどころか
責任を他に転嫁し恨む…。

>>495
少しでも気力があるなら、本屋にでも行って、
鬱を治す本を買って来て、実行すればいいのに、
そういう方面だと「無気力だから」と、
やらない言い訳をだす…。

そのくせ、依存相手と合ったりSEXできるんだから
不思議な無気力です。w

>>495
病気は調子のイイ時、悪い時があるから…と
言い訳する人が多いけど、だったら調子のイイ時に
2ch三昧なんかしてないで、病気を治す為に費やせば？と
思いますけどね。w

>>495
ボダ回復スレで治療法や推奨本を自分で探したら。それが前向きになれるきっかけになるだろう。

>>495
受ける側としての視点ばかりではなく、
自分が与える側の視点も持ったらどうでしょうか？

そうすれば、いかに自分が何も努力していない
人間であるかが見えてくると思います。

自分は自分のことしか考えていないのに、
他人には自分のことも考えろ！と要求しているのだから、
なんとも自己中心的で傲慢なことでしょうか…。

人に求めるなら、まず自分が、周りを大切に
扱うことが先決ですよ。

>>495
大した価値も無い人間なのに、
自分を労ることを強要することは、
ブスなのに、男に美人待遇を求めることと同じです！

己の価値以上の要求をする人は、傲慢です。

貴方達の存在によって苦しんでいる人は
少なくないでしょうけど、喜んでいる人が
どれほど居ますか？

少なからず、病気になるまでは、
周りを楽しませて来ましたか？

価値の低い人間に尽くしてくれる人は居ません。

>>495
明白な病気であっても、
そんな病人が健常者と一緒に仕事してたりすれば
迷惑になるでしょ？

病人＝労られて当然…って認識がそもそも
大間違いだよ。

むしろ他人の人生を狂わせている…っていう
加害者意識を持った方がいい。

>>495
病気になった人が、自ら苦しむのは当然だけど、
尻拭いさせられる周りの人間ほど、
かわいそうな立場はないと思う。

メンヘラは周りに理解されたいと望む前に、
自分こそが周りの苦痛を理解すべき…。

>>495
メンヘラは周りの苦痛が判ってないから、
自分の苦しみばかり周りに押し付けようとするんだよね。

周りの苦痛を理解できれば、自分の苦痛も
和らぐってことを覚えておいた方がいい。

バイト２日目にしてすでにやっていけるかで不安に押しつぶされそうです。
プラス思考にもっていきたいけど、それができずただただ怖い。
出勤時間が近づいてくると吐き気もする。
引越ししてきて友人もいないし、本当に辛い。
すいません、ただの愚痴吐きになってしまいました･･･
でも、話さずにはいられなかったのですいません。

適応障害から休職→退職して傷病手当だけで10ヶ月間妻子あり。
やっと労働意欲が湧き転職したものの凄惨な現場。上場企業なんて名ばかりで、パワハラ・モラハラ・休日出勤当たり前。この二週間で二人辞めて二人入ってきた。
やっと社会復帰できたと思ったのに、欝とパニックが悪化してドクターストップ。
どうすりゃいいんだ？
すまない、愚痴だな。

みんなちゃんと働いてるんだなあ
かれこれ休職して八ヶ月だけど、
俺は甘えてるんだろうか
会社はじっくり治せ、と言ってくれてるが
…

甘えるなの風習が余計にダメなんだよ日本
だから気にしなくてしい

学生のとき、ストレスで睡眠障害（過眠）や体調を崩し、自分ではうつだと思い病院に通っていた。
今は実家に戻り、症状はだいぶましになったが、やる気が起きず家事手伝いをしている。
地元の病院にいったのだが、症状も軽くなったし「甘えてるだけだ」と言われるんじゃないかと思って何も話せなかった。
うつだと自分で思って病院にいくのはダメでしょうか？

甘えてる負け犬怠け者だからダメなんだよ！お前だよ！しっかりしろ。二万倍頑張れハゲ！情けないゴミめ

>>508 >>510
新卒入社３ヶ月で鬱発症→６ヶ月休職→退社→
リハビリしながらバイトしている俺だけど、
焦らずゆっくり休むのが一番だと思う。
他人がどう思おうが、自分は障害がでて生活に支障がでるんじゃ無理したって仕方ない。
「甘えてるんじゃないか？」とかって悩んで無理しても余計に悪化したし。
会社がじっくり治せって言ってくれるのなら、その言葉に甘えようよ。
そういってくれる会社なんてそう多くないと思うぜ？
あと、うつだと思って病院に行くのは全然ありだよ。
俺も病院行くのに抵抗あったけど、さすがにもう無理と思って病院いって洗いざらい話したら、
「レベル中〜上ぐらいの欝です。もっと早く来ていれば」とか言われたし･･･。
とりあえず早めに病院いってこい。

>>512
焦らずゆっくり休むのが一番だと思う、だと？
何を言ってるんだ！

一生懸命頑張って治療しろ！職探せ！

一生懸命頑張れ　一生懸命頑張れ　一生懸命頑張れ　一生懸命頑張れ
一生懸命頑張れ　一生懸命頑張れ　一生懸命頑張れ　一生懸命頑張れ

何が、無理したって仕方ない、だ。
そうやって自分を甘やかすからダメなんだよ。

何か１つ、真剣に一生懸命頑張って苦労しないと、
いつまで経っても何も変わらないぞ！

もっと今後の人生を真剣に考えろ！バカ！

すみません、誰か話聞いてください。
SADだと分かりうつになり、やっとここ３年くらい昼からだけ働いてます。
でも子供相手の仕事で薬飲みながら働いてますが、毎日死ね馬鹿って言われます。
頑張っても死ねって言われます。
大学生活にうつ病になる前に毎日学校でも言われてました。思い出します。
医者にも収入が少ないですねって毎回言われます。
辛いです。

小学生相手の仕事です。

その病院はソーシャルワーカーはいますか？いなければ居る大きな病院に転院して
暫く入院してソーシャルワーカーに障害者年金の申請
をすればいいと思います。本当に精神の病気ならば医者が診断書を書いてくれるし
需給して貰えるかもしれません。僕も去年の夏に通院を始めて生活保護の申請をして
通りました。今年の８月に障害者手帳を申請して2級に認定されました。担当医からは
しょっちゅう入院を勧められますが、パニック障害や鬱病や恐怖症など色々抱えてて
閉鎖病棟と言われ拒否し続けてます。あと3ヶ月すれば障害者年金も申請出来ます。
あなたも無理をせず悪い言い方かも知れませんが上手くいけば病状にもよりますけど
働けない精神状態ならば障害者年金を需給して貰えるかも知れません。
僕も3ヶ月位で治ると思ってたが抗うつ剤の量も増え1年3ヶ月が経ちました。
無理はよくないよ。一度ソーシャルワーカーのいる所への
今の病院の担当医に書いて貰い転院して一度診察をしてもらい
ソーシャルワーカーに相談して貰って下さい。

私は何かイライラしたりストレスがたまると髪を極端に切りに行ったりするんですがこれって自傷行為に近いんかなってた
まに思うんですがどうなんですかね？
それとも誰かに構ってほしいから切りにいくのか？
最近も坊主にしたくなってきてます
最近仕事でトラブルが多くリセットしたいのもあったり…

明日幼稚園の送り迎え行きたくない…ママ友がどんどん離れていく。一人は自分から。もう一人は相手から…。だんだん自分の周りにドーナツみたいな空洞ができてきたみたいだ。

>>516
読んでくださりありがとうございます。
そんな事があるんですか。初めて聞きました。
頭の中に入れておきます。
誰も気付いてくれないと思ったので嬉しかったです。

>>513
煽って楽しいか？
本当に哀れなやつだな
現実逃避しながら他人を攻撃してないで、お前が頑張れよ

>>518
すがりついたら駄目だ
相手にも自分と家族のことでいっぱいで
余裕がないから余計に離れるよ

>>517
気分転換に切ることはあるよ
社会的に許容範囲だから大丈夫だよ
話し相手に美容師を選ぶのも、迷惑にならない方法で
うまく社会のシステムを使ってるだけ

切る髪がないときはシャンプーだけとか
メイクのカウンターにいくとか
いっそ習い事を始めて人と接する機会を増やすとか

話し相手=はなししあいて
とか書いちゃってるお前は偉そうにカウンセラー気取りするなボンクラ(笑)頑張れ！いいから甘えず頑張れ！怠け者だからダメなんだよ！

>>523
お前が一番甘えてるだろ
しかも甘える相手を間違えてる
わざわざ余裕のない弱った人間に向かってかまってちゃんするんじゃない
見苦しいよお前

励みを構ってちゃんだあ？妄想やめなさい。もっともっと頑張って頑張って頑張って頑張って！立ち直ればいいんだよ！頑張らなきゃダメなんだよ！甘えてちゃダメ！ファイト！

パチ屋の椅子に座るだけで楽しくなってしまうんです…
それでいくら使ったかって解らなくなってしまって家に帰ってから
数十万つぎ込んでしまったって解って後から罪悪感に駆られてしまうんです。
その上もう半分夫に愛想つかれてしまっています。
自分でも生きているのが嫌になります。
夫の居ない時間帯に数回自殺未遂をしているのですが精神科のある病院へ
救急車でつれらていかれ胃洗浄をされその病院の精神科のお医者さんが
親切にお話をして下さってそのままタクシーで夫の居ない時間に帰って
きています。
因みに数回自殺未遂していますが、夫が知っているのは1回だけです。
努力はしているつもりなのですが、一人になるとどうしてもパチに行って
しまいます。先月は12回しかパチへは行っていません。
皆さんは「12回も？」と思われるでしょうけれどもその12日間が本当に大変でした。
なぜ努力が出来ない＋足りないのか自分でもわかりません。
入院してしまうと旦那がお給料を全部使ってしまうので旦那にお財布を預けて
しまうと家賃等一切払わず遊んでしまいます。私と同じく依存症で旦那は
買い物依存症なんです。
入院はイメージ的に怖いのと今の病院では入院設備がないので出来れば入院は
したくないのが現実です。
診断書の件ありがとうございます。少し気が楽になりました。
今の予定では障害年金はパチへは使わず家を買う資金にしたいと
思っています。
それでも使ってしまうのではないかと心配です。

会社で過呼吸になったり吐きそうになるのが怖い。行ける日はちゃんといっているのに…行けないのが悔しい。

一番大事に思ってる人に限ってわたしなんかどうでもいいと思ってる
でもどんなに酷く扱われてもたまの優しさが中毒になる
あんなやつ捨ててやりたいのに！

なんで嫁に面と向かってくそがき死ねとかむかつくとか言えるんだろう(´･ω･`)
その神経がわからない。

うん

次が決まってないのに仕事を辞めると決意して、毎日「今日言おう」と思いながら通勤してた。

そろそろ契約更新の時期だから、更新の面談で言い出そうと思ってのに…

……昇給した。

過食嘔吐→アルコール依存→万引依存。
煙草１日３本ぐらいが辞められない。
旦那子あり。産後性欲無いのが悩み。
セックスレスが治れば、最悪な私から抜け出せるのかな。
死にたい。

>>531
喜ばしいことじゃまいか？
漏れは平社員からなぜか責任者になって３万円アップしたよ
そのかわり、仕事きっつくなったけどね

>>532
万引きイクナイ
つか、なんで生活に困ってない人が万引きするんだろう
刺激とか快感とかに繋がるのかい？

入院していたが
私につきまとう患者とケンカして退院しました。
家でもんもんとしています。
また違う病院に入院をしたいんだけど‥ケンカして退院してきた男を受け入れてくれるでしょうか?

ブラックリスト入り」ね　入院はむりぽ

私は学生で、父親は定年前です
周りの同世代に話を聞くと父親は仕事に行ったり、同僚や友人と飲んだり、ギャンブルをしたりと
外へ出かけたり関わりがある人ばかりです
私の父親は今はＰＣを使う仕事（自営業）をしており
毎日自分の部屋にこもっています。朝起きて寝るまで24時間、ずっとです。
月に2･3度だけ母親と買い物にできかけますがそれ以外は散歩もせず
本当にひたすら部屋にこもっています
別に鬱とかではなく家族には物凄く横柄で支配や管理をしてきます
私は対人恐怖なので休日は自宅でゆっくり休みたいのですが毎日父親が家にへばりついて
ストレスになっています
母親は仕事してるから仕方ないと言ってますが
そんなに仕事ないしそんなわけがない
別に親の家だし出て行けとは思わないですが
父親のこの状態って普通なんですか？ずっと引きこもってる人って結構いるものなの？

親の家なんだからお前が出ていけマヌケ。支配的？親の所有物だ家にいて世話になってる間はな。嫌なら今すぐ自立して自分の力で生きろ負け犬ブス！逃げてないでしっかり頑張れ！何目線だお前は。スダコ

>>536
私なんぞは、親の家だろうがなんだろうが、
鬱陶しかったらもう速攻できえてくれ！今すぐ！と思ってたけどｗ
親なんて、自分を保護するためにあると思ってたしｗｗ
536があなたの本心全部ならいいけど、人に気を使って
いい子ちゃんな考え方はしなくていいからね。
瞬間的な怒りとかって一生続くわけじゃないし、
その場その場で素直な気持ち出していいからね。
余計なお世話だったらメンゴ。

私は今自営業で自宅が職場だけど、ほぼ家で生活してるね…
外出する必要がほとんどないから。
ひっきーなお父さんもいっぱいいるんじゃない？
毒になる親スレ覗くと分かると思うけど、毒持った親はいっぱいいるよ。

精神安定剤みたいなものは薬局にはないんでしょうか。
似たようなものでもいいのですが。

>>536
あと、あなたみたいな人には、社会人になったら一人暮らしお薦め。
全部自分のペースで出来るからすんごい楽だよ。

>>539
身体的な病気で精神が安定しなくなることもあるんで、病院へいったほうがよさげ。
ただのうつ病だと思ってたら、鉄欠乏性貧血が原因だったということもあるし。

市販薬でも、イライラに効く催眠鎮静剤があるよ。薬局かドラッグストアいってみ。
不眠解消がメインのものが多いから、飲むと眠くなるけど。
つか、なんかあったの？

>>541
些細なことですぐイライラして頭詰まって頭痛が酷いから。
偏頭痛かもしれんが、薬が欲しい。
イヴとかバファリンとかそんなものじゃなくて。
一回病院行って精神安定剤？貰った時はスゲーよかったのに
クソ父親のせいでやめさせられた。
クソDV気違い父親が原因なのによ。

この週末、体調を崩してずっと寝てました。
木曜日に薬一種類減ったのですが、（その影響かわかりませんが）
幻覚・幻聴があるように思えます。

幻覚に関しては実際にはない模様が見える、
幻聴は先ほど男の人と女の人の声がしました。家族の声ではありません。

今２２で大学に通ってるんですけど、
次の通院日は木曜日、早めに病院行った方がいいんでしょうか。
万が一の時は救急外来に来るように、とは言われています。

なんだか頭がぼんやりしてモノを考えられません。
どなたかアドバイスお願い致します。

>>542
激しいいらいらをおさめるほどの威力は市販薬にはないかも。
私も市販の安定剤を色々飲んで模索し頑張った時期もあったけど、
全然効かなかった。

風邪引いたとかいってひとりで内科にいって、安定剤貰うとかどお？
内科でも処方してくれるよ。

>>543
倒れたら元も子もないよ。
早め早めの対処でOK。

>>543
あとついでに。

うちの母も薬が変わったり減ったりして、
幻覚や幻聴がではじめて、集団ストーカーされてる妄想までいった。
本人もすごいつらそうだったし、周囲も困惑。何もいいこと無かった。

今は適切な治療を受けて、普通に生活出来るようになったんで、
あなたも症状が進む前に病院へGO。

>>538
ありがとうございます
正直なところは父親どっか行って欲しい！と思いますｗ
普通に考えたらここは親の家で、父親の金で生活させてもらってるんですから
そこは私が出ていかなきゃ仕方ないですね
ただ、本当に父親は友人も全くおらず人と会いません（税理士が来るくらい？）
周りを見ているとこの状態はちょっと異常なのでは？と疑問に感じ質問しました
結構いるものなんですね

2階の奥に私の部屋があるのですが、父親の部屋は階段の隣でずっとそこに居るため
監視されているような窮屈さを感じます（実際されてますけど）
最近は家に帰るのが嫌で学校で時間を潰しますがそれでも精神的にきついです
1人暮らし本当にしたいですね〜
うつや対人恐怖や視線恐怖もろもろで留年し、今は授業何とかいけてる状態で就職先も決まりません
私が病気を克服し、就職して1人暮らしすれば全て上手くいくんですよね
なんとか頑張ります！

>>547
話を聞いてると、あなたはご両親の苦労もすべて理解出来る
常識を持ち合わせてる人だと思うんで、なおさら苦しんでそうに見えた。
常識は横に置いといて、思う存分、親ウゼーーー！のみの気持ちでいてもいいんだよｗ
養ってくれてるのはそれはそれでありがとうって思ってりゃいいのだ。
一緒に暮らしてりゃ不満があって当然よ。

大人になって結婚して子供出来ると、友人関係を保ちつつ生活できなくなる人もいるよ。
うちの父親も友達いなかったｗ

就職は、対人恐怖が収まるまで、体調みつつ仕事が出来る
アルバイト的なものがいい気がするけど、
そこはリアルにあなたを知ってる人の意見を聞くのが一番な気がする。
とにかく、ひとりで頑張ろうとしすぎないでね。
いつでも話聞くよ〜！

何を精神病みのボンクラが一人前にカウンセラー面してんだ。身勝手な出来損ないを持って親御さんは可哀想だな。出ていけ！自立も出来ないクズの出来損ないが。恥だ一族の。親に愚痴る権利すら無い。養ってもらって恥と思えゴミ。

>>549
人にケンカふっかけてるのちょいちょいみるね。

うつ病になって仕事辞めたので
実家に帰ることになりそうです。
同棲してるのですが、
自分が働かなきゃ生活出来ないから。

相手にも凄く迷惑かけるし
申し訳ないです。

実家に帰ったら、親は病院通いに反対しそうです。
昨日、話し合いに行ったのですが
｢薬なんて廃人になる｣
と言われました。

結婚も延期になりそうだし
もうどうしよう。

twitterとか始めたら何か気分変わるのだろうか？
フォロワーはおろかブロックされそうだけど。

今日親（多分父親）に倉庫にあった私物(昔読んでた雑誌や漫画)全部捨てられた。
昼に起きたら誰もいなくて、外で物音がすると思って見てみたら雑誌回収の業者がきてて
きれいに縛られた自分の雑誌が運ばれてるのを目撃
倉庫に行ってみたら空っぽ
全く知らされてなかった
ショックで頭真っ白
怒る気にもなれなかった
少し泣いて考えないようにしてたけど、今自分の部屋にある雑誌を見たら
今日の事が頭をめぐって吐き気がした
そのあと何度が親に会ったけど何も言われてない
本当に信じられない。
雑誌の切り取りとかまだ終わってなくて保管してたのに
言ってくれりゃ自分で片付けるし
人の物を勝手に捨てるなんて・・・なんでそんなことするんだよ頭がおかしくなりそう
元々父親と仲が悪くあまり口もきかない、ききたくもない。生理的に受け付けない。
何かあればすぐ喧嘩。自分に力があるから脅す、嫌味を言って笑う、言葉の暴力。
この件で父親嫌いに拍車がかかった。
もうどうしていいかわからない、早くﾀﾋんでくれねぇかな・・・。

あの女の子が必要なの！！

もうひとりはやなの

もうひとりはやなの

もうひとりはやなの

>>552
やってみればいいよ

糖質で何も出来ません。夫もうつを発症し、休職中です。
夫は数ヶ月前に、自己破産申請し、家も売らなければならなくなりました。

やばい、6日に初診で心療内科を予約してあるんだけど
何を話せばいいかわからなくなってきた。
とりあえず体調とか気分を書いてある日記持っていこうと
思ってたんだけど、今なんか気分いいから病院行きたくないな･･･

引越しも延期になりそうだし

>>553
言われたら片付けたのにと言うなら
言われなくても片付けていたらよかったのにー
と思いますが

でもなんかそんな雑誌とかを取っておいてる自分を棄てられた気分なのかなと
それはショックかもと思います

私はながらく一人暮らしなんで物置に荷物保管するにも金かかる！その分金稼がねばならないってことだ！
という感覚になっちゃってるんで処分しちまう親御さんのエゴもわかっちゃう部分あります

>>558
売る家を持つまで数ヶ月か何年か前までは頑張ってたんだなと
偉いなと感じました。
これから再スタートですね。

>>559
初診って緊張しますよね…でも初診が一番アプローチできるんですよね…

昼間はみんな働いているんですね…閑散…さみしい
夜は寝るようにしてるのでここでは孤独だな
実生活も孤独か

>>564
半分寝てますが居ますよ

>>561
レスありがとうございます。
片付けなかった理由は、上に書いてあるように、まだ切り抜き作業が終わってなかったからです。
雑誌自体ももう10年くらい前からそこに保管してあり
(学生時代に勉強しなかった自分に対し父が｢お前の部屋にある漫画雑誌全部燃やしてやる｣と脅してきたため、使ってない部屋に隠したのが元々でした。)
まさか今日いきなり捨てられるとは思ってもみませんでした。
確かにそこにずっと放っておいた自分にも非はあるかと思いますが、やっぱり何か一言、｢片付けないなら捨てるぞ｣くらいは言って欲しかったです。
捨てるなとは言わないです。自分も切り抜きが終わったら処分してしまおうと思っていたものでしたから。

私の気持ちとしては、自分を棄てられた、というか・・・
うーん、よくある話で、夫の大事にしていた鉄道模型を妻が夫のいない間に捨ててしまう、という話の夫の気持ちというか・・・
他人にとってはゴミのようなものでも、自分にとっては大切なもの
それらがゴミだと勝手に決め付けられ、勝手に捨てられたことが許せないのです。

家の物置は使わない部屋や未完成で使えない部屋を使ってますので、お金はかからないのですが・・・
まぁでも、スペースは無限ではないですし、何か捨てなければならないことはわかってます。
｢ここに新たに物を置くから古いのは捨てろ｣と言われれば、素早く作業をして自分でまとめて捨てます。
ただその一言が無かったのが本当に腹が立つんです。

長々ﾌﾞﾂﾌﾞﾂと申し訳ございません。
吐き出したら段々楽になってきました。
何をしたって捨てられた雑誌は戻ってこないですしね。
聞いて下さって本当にありがとうございます。

>>565
いてくれてありがとう

>>566
賃貸じゃない＝場所代がかかってない訳じゃないんだけどね
(ごめんなさい。実家暮らしの友人が
給料まるまるおこづかいにできてるの実家暮らしのおかげなのに
親をしね扱いしてる個人的感情なんだけれど)

もう雑誌戻らないんですもんね…せつないかも

一言言ってほしかった(悲)て親に伝えたら
…余計な火だねになっちゃうかな
でも潰れた気持ちを吐き出したいよね



私片付けられない人で散々「一年使わなかったら一生使わない捨てろ」言われてたから
なんか10年切り抜きしなかったら自分では捨てられないけど
もういらんかったんじゃないかなとも思えちゃうんだけど
避難させてまでそこに取って置いたんだもんね…たしかにいきなりは
せつないというかくやしいというかかなしいというか

昨日ハロウィンで友人とご飯食べに行って何ヶ月ぶりだろう？ってくらい
腹の底から大笑いしたら今日すごくさみしくて仕方がない

もう何ヶ月もずっとひとりきりの時がほとんどだったのにね急に

>>563
レスありがとう。
前の病院ではいい子ぶっちゃって(？)
大丈夫じゃないのに大丈夫ですって言ってしまったり
寝れなくてイライラして発狂して食器割ったり壁に穴あけたり自傷行為したり
とにかく酷かったのに「イライラして････」で言葉が止まっちゃったりorz

>>569
普通、自分の最悪な状態を初対面の人にさらけ出すなんてしませんもんねー
考えてみれば精神科で初診が一番時間かけてくれる方式って
そもそもが難しいことですよね…

私も引っ越す機会があったので初診再チャレンジできましたが
前の病院では、見栄を張るじゃないけど
本当に困ってることの要点伝えられず通院するほど追い詰められました
…病院探しって一番気力使うからそうそう意欲的にドクターショッピングなんて
できませんしね

でも今の病院で短いカウンセリングがついてるせいか
後出しの話でも軌道修正とかできてる気がします
だから「初診勝負！」と気構えすぎないほうがいいかも！です。

>>567
言わんとしてることは分かります。
確かに親が建てた家で住んでる、住まわせてもらってます。
だけど住まわせてもらってるから私物を勝手に捨てられても仕様がないなんて、
私の人間としての生活が許されてないような、そんな気がして納得できません。。
（今回の件でそこまで言うのも大袈裟かもしれませんが・・・）

小さな頃からずっと漫画等は大好きで、私的には過去に読んでた漫画や雑誌はコレクションのようなものでした。
使いはしないですが、そこに過去の大好きな物が存在するというだけで満足、というような感じでした。
漫画やアニメはずっと小さい頃から私と一緒であり、思い出もたくさんあったものだったので、
処分するなら自分の手で・・・という思いでした。なんていうか今は悔やむばかりです。
親も邪魔なら言ってくれるだろうと完全に安心しきってた分、喪失感はかなり大きいです。

私も実家暮らしで働いていて、特にお金に困ったこともなく暮らしていますが
やっぱりどうしても父親だけは好きになれません。贅沢な悩みかもしれませんが・・・。
今まで育ててもらった、親も大変なことだったと思いますが、でも親と言っても他人ですから
どうしても人として、親として好きになれないところがあり、私の人生においての反面教師のようになってます。
いつか大人になったら親が好きになって、大切にしたいと思う時がくるんだろうと思いながら生きてますが
二十歳をとうに過ぎた今でも、父親にだけは強い恨みのようなものが消えません。
私がいつまでも心が子供のままなのかもしれませんが。

なんかもう雑誌のことは思い出したくもないので、あえて抗議はしません・・・
もう忘れたいです、今は、そんなものは無かったんだ、とひたすら自分に言い聞かせてます。。

>>571
たぶん、頭で納得はできても気持ちがついていかないんだよね。
強い執着があったぶん、恨み節はいっぱい出るさ。
私にとってはそれは記念写真だったりなんだけど、
勝手に捨てられたらぶち切れる。
おおげさだけど、自分の一部を捨てられたような気分になるんよなぁ。

んで、捨てられたことは生涯うらむとしてｗ、
今回のことで、相手が言ってくれたり注意してくれるのをまつだけだと損するって学んだんだし、
お金稼げるようになったら、古本屋めぐったりオークションみたりして、
大好きだったものをもう一度集めたらいいと思うよ。

あなたにも今回、隙がなかったわけじゃないんだし、
今度はもう、誰にも手を出させないように厳重に管理すべし、だな。
好きなものほど隠しとくもんだよ。
エロ本とか、へそくりとかｗ

鬱が治って、元気になって、その後どうするんだろ。
生きてる意味が全くわからない

>>571
いや、俺なら普通にキレるな、多分
おまいさんの気持ちはわかるよ
大事な物を勝手に捨てられりゃ、誰だって腹立つって

それは、親御さんと仮に仲が良かったとしても許せないと思うｗ
（俺はなｗ）

だから、自分が忘れたいと思うのなら忘れたら良いし
自由になった時に、なんとか買い戻せる資金が作れるのなら
頑張ってみるのを糧にしてみてもいいんじゃないかな

ただ、レス見てると、それだけじゃない根深い何かが
親父さんに対してあるから、余計なんだろうけどな

>>553
> もうどうしていいかわからない、早くﾀﾋんでくれねぇかな・・・。

私も経験がある。
その時はどうすれば良いのか分からなかったけど

何年か後に爆発して、父親が大切にしていたステレオセットを破壊。
母親が大切にしていた瀬戸物を破壊。

・・・親がすっかり大人しくなった。
暴力には暴力で対向するのが一番。

「私の後からつけてきて、そして私をレイプして」


おまえにいつも画面から必死に目で訴えかけている

よみうりテレビアナウンサー林マオの（林マオ　検索）

自宅住所最寄り駅は阪急電車宝塚線蛍池駅。

改札はひとつだけ。

自宅の表札は亭主の名前。

このコピペが本人の知るところとなったら

隣の駅を利用するだろうから

そっちでも張っとくと完璧。

ガキ病院通いじゃなくてたぶんおばはんが連れてきてるぽいんだがさー そのガキが髪型直しに洗面所うろちょろしてたんだわ。

でトイレいきたくてトイレドア開けて洗面所ドア開けてトイレでドア開けて洗面所にいてさ最初のカギかけてなくてびっくりでその後のドア開けてトイレだがもしトイレ洗面所にガキがいなくてトイレカギかけてなくてガキがいたらおもったらびびってまってよーw

うろちょろガキが髪型直しに洗面所往復してたんだわ でももし洗面所ドア開けていなくてトイレドア鍵あいててあけちまっていたら犯罪もんだろ？ 痴漢みたいなもん？
まあ洗面所いたからなんも悪いことは一切ないし 後ろめたいこともないんだがおばはんがなんか言ってそうだw ばばあめトイレから帰ってきたら謝れや！w もしもてスゲーびびって不安なっちまて不安引きずってるw同じ病院いくかどうすっかなーw

知らねぇよボケ！キモ野郎。全て被害妄想だカス。身勝手な被害妄想をやめろ！今すぐ！怠け者！

>>571
うん。だから「エゴ」と言ったんだけど
ごめんね

話聞いて貰いたいけどもう話す元気がない。
物言わず涙だけ出てくるわ。
診療所に行くのが近道なんだろうが、行動する気力がない。
与えられた仕事してるだけで精一杯。
だけど誰かに助けて欲しいっていう矛盾。

>>582
元気があるときに、診療所の予約をする。

待合室で、話したいことを３割くらい整理して
あとは医者に任せる。

>>582
絶対に病院は行った方が良いよ、人にはよるけど
自分は割りと薬が効いてくれる方だったから助かったし

「病院には当たり外れがある」とだけ念頭に置いて
言いたい事全部、紙に箇条書きにして持っていきな

話す事が出来なくても、PCに打ち込めるなら
ここにいる誰かが聞いてくれるよ

俺も1時ここで救われたから、聞くだけならいくらでも聞く

職場で数人というか、そこでは大半ですが、いじめにあってます。
一人だけ助けるでもなく私が影でどんなに悪口を言われているか
メールで知らせてくれる友人ができました。
その人はやはりその職場が嫌で、辞めたいそうですが、
私みたいに嫌われてるのでなく自分が嫌ってるのであって、
もし私みたいな状態だったら行けない、と言ってました。
そして仕事では嫌がらせを受け、休みの日や家に帰ってからは、
その友人から、誰々がこう悪口を言っていた、酷かった、相談乗るよ
といったメールがほぼ毎日続き、休みも仕事も、毎日仕事のストレスを
味わうことがない日はありません。（それ以外の内容もたくさんありますが）
この友人は、
私を辞めさす方に（無意識に）加担していませんか？
かばうでもなく、ただ伝える。伝えられたほうが傷つき疲れないわけない。
悪口を言われていたよ、と伝えられることは、何のためなんでしょうか？
一応、悪意ではないとは思います。
わかりにくい内容なので、意見だけでもあったらお願いします。

>>585
その友人という人は自己保身と自分のストレス解消のためにあなたに話してる気がします。
いじめを止めることはできないけど私はいじめをするような人ではないと表明したいのと
いじめのある環境が例え他人事でもストレスになっていて自分のできる範囲の味方をすることで
その悪い人たちとは違うと自分に安心したいんじゃないでしょうか？
そしてできる範囲の中であなたの味方をしていると信じている
あなたに負担をかけていることには無意識で気がついてないかもしれない。

それかもしかしたらいじめるという積極的な加担はしたくないけれど
あなたに直すべき部分があるという意識があって周りの悪口を借りて
あなたに故意に指摘してるのかもしれません。

その方を避けることは難しいですか？
なんとなく職場でよく行動をともにするだけじゃなく「友人」なんですか？
職場を離れたときも遊びもし転職しても連絡取り合うほどの「友人」ですか？

>>585
その教えてくれる友人のメールの内容ってどんな感じ？
俺も若い頃、同じような環境だったんだけど、同僚（年上）で
電話で「〜〜でミスがあったから○×さんが怒ってたよ」って
教えてくれた人がいたんだ

それがあったから、同じミスをせずに済んだし
俺の場合は目に見えてのいじめじゃなかったから
やめさせる方向に持っていっている、とは考えなかった

逆に、その電話をありがたいとも思った
めちゃくちゃ落ち込んだがなｗ

>>585は、その友人が（無意識に）辞めさせたいと思ってるのかが
知りたいのか？それは流石に誰にもわからないと思う

本当に友人だと思うのなら
「休みの日は仕事の話はしたくないな」「聞いたらちょっと疲れちゃうんだ」
…みたいに正直に言う事は出来ないかなぁ

>悪口を言われていたよ、と伝えられることは、何のためなんでしょうか？
内容による。>>585が改善出来る事を教えてくれてるのなら、感謝しても良いと思うし
ただただ「アイツむかつく」みたいに言われてたよ…ってんなら
その子の潜在意識的に、>>585より優位に立ちたいって気持ちがあるのかもね
辞めさせたいとは思って無いと思うよ、だって…
多分、おまいさんが辞めて次に標的になるのは、その子だから

ウチの職場の経理、もうヤダ。
パートで入ってすぐに、レジ金の回収用のカバンらしいカバンを見て「気になってたんですけどそれなんですかー？」って聞いて
「これ？レジのお金。っていうか "気にしなくていいから" 」とか言われてから経理が嫌いなんだよ・・・

この前なんか給料日の定時に給与明細を請求したら「まだ出来てない」つつってキレられて、その経理が異動するまで無視された。

自分に自信がありません。
周りの「気」が怖いです。
怖いから、駅内を歩いてても、社内を歩いてても、
目、耳、脳が周りの情報を遮断している気がします。

仕事では、
リーダーに「これってどういう意味？」とちょっと突っ込まれると、
そこまで考えて仕事していないので（興味ないので）
リーダーに対して恐怖感があります。
仕事だから、仕事に必要な専門知識は身につけようと思っても
調べようとすると脳が拒否反応を起こします。

しばらく調子が良かったのですが、
最近また調子が悪くなってきました。

会社にはかろうじて行ってますが、
眠りが浅い、体が緊張している、頬がこわばっている、
常に全身に鳥肌が立っている感じ、
脳が悪良いしている感じ、
脳の中に色んな情報がかけめぐって処理ができない感じ、
街の中を歩いててもフラフラめまいがしてしまう。

とりあえず週末に行きつけのメンタルクリニックの予約を入れました。
レキタソンを飲むと楽になるのでもらいに行きます。

自分の何が自信をなくすのだろう、
どうして脳が周りの情報を拒否しようとしてるのだろう、
何をそんなに緊張しているのだろう。

仕事はすごく忙しいですが、土日祝は休めてます。
ゆっくり眠りたいです。

知らねぇよ！お前の思い込みが激しいんだよ。被害妄想ぶっこいてないで頑張れ少しは。そんな性格だから嫌われてイジメられるんだ

睡眠薬をＯＤして薬物依存症になり、今、断薬中で、死にそうです。。。
地獄の苦しみです。
２４時間、死ぬほど苦しみ、布団の中で暴れています。

誰か、助けてください。。。

３年間、以下の薬を飲んでいました。

ロヒプノール　１０ｍｇ
マイスリー　２０ｍｇ
ベンザリン　１０ｍｇ
デパス　２ｍｇ
ベゲタミンＡ
ホリゾン　１０ｍｇ
コントミン　１０ｍｇ
イソミタール
ブロムワレリル尿素
ジェイゾロフト　５０ｍｇ
ノリトレン　１０ｍｇ

>>591
病院池

薬で１日中寝れたらいい(そもそも寝付けない)
この板見ると皆さんそれなりに改善しようと努力している
自分が不甲斐ない
ただの甘えた自分にヘドが出る
誰かに構って欲しい訳でもない放置が居心地良い
その癖書き込みしてるのだけでも、矛盾だよね

社会のゴミな自分 抜け出す様に努力するが、基地害悪化
チラ裏ごめんなさい 長文ごめんなさい レス不要です。

>>588
書き込んだだけでもすっきりしてそうだなｗ

ま、そういうヤツも居るって事だ
異動したんならよかったじゃないか

>>589
予約を無事入れれたなら、それまでの辛抱だね
休業してる自分が言うのもなんだが…
お金の為にやってるって、ある程度割り切るしかないかも

フラフラして、怪我しないようにね

>>593
っこの存在がチラ裏だから気にすんな

小・中学校といじめられても耐えた
高校から活路ができて楽しくなった
親を必死に説得して、土下座して進学して
好きな仕事につけた
社会人になって辛いこともたくさんあったけど耐えた
男性恐怖症で喪女だったけど、それでも一生懸命生きた
自分の心は強いんだと言い聞かせながら生きた

そんな私に初めて彼氏ができた
心が弱い人だった
病んでいた
不満はたくさんあってぶつかったりしたけど、大好きでとても大事な人だった
健康になって一緒に人生を楽しむことを夢見て、出来ることは全部したつもりだった
でも彼は逝ってしまった
私が「出来ることはした」と思っていたのはただの自己満足
実際は何も彼の為に動けなかったし、もっと出来る筈のことを避けていた

皮肉なことに彼を亡くして初めて、彼が感じていた不安や恐怖を実感できるようになった
何とか仕事はしているけど、お酒の量が増えたし何もかも無気力状態
もうどうやって生きていけばいいのか分かりません

>>595
内容から、余程辛くてこんな時間に書き込んでるんだろうけれど
寝られるんなら、とりあえず寝ちゃいな

何とか仕事してるだけでも、立派だよ

俺は彼も>>595の事も何も知らないから安易に言えないけど
それでも、彼は>>595の不幸を望んでは居なかったと思うよ

死んだ時に悲しんでくれる人が居る事だって
ある意味一つの幸せなんだから

彼の不安も恐怖も、>>595の不安も恐怖も、似たところはあっても
当人にしかわからない、もしかしたら彼よりも>>595の方が
今、苦しんでるのかもしれないじゃないか

どうやって生きていけば良いのかは
俺自身の精神状態がアレだから、何も言えないけど
一緒に死んでくれと言われたのでなければ
生きて幸せになってほしいと、彼は思ってくれてると…信じたいな

甘い事言って何か変わるのか？ん？変わってねぇから今のダメなお前がいるんだろが！理解しろ、客観的に見ろ自分を。負け犬なのは周りが悪いか？精神病みなのは周りが悪いのか？いいや！愚かなお前が悪いんだ！しっかり頑張れ！勝たなきゃ存在する意味はない！

24歳 資格なし 統合失調症で通院中で仕事がみつかりません。 こんな自分でもまだ挽回できますでしょうか

知らねぇよボケ。自分で考えて生きろタコ

>>598
本人次第だと思う
何の資格や検定もないのも珍しいね

>>572,547,575,581
わーなんか話広げてしまってすみません・・・。
同意して下さった方も厳しい意見を下さった方もありがとうございます。
客観的な意見を聞けた事で、久々に自分が見直せて良かったです。
最近は周りに愚痴を言える人がいなかったので、真剣に聞いて下さって本当に嬉しかったです。
色々考えてたんですが、事実は変わらないしウジウジ考えてても仕方ねぇなぁと
少し前向きになれてきました。いつか父親と喧嘩する時が来たら、その時にでも今回の事を
問いただして爆発させてやろうかと（今はそんな元気ないので・・・）
取りあえず今あるものは自分で守っていきたいと思います。
まだ親にもなったこと無い分際で親批判とか本当にまだまだ子供ですが
嫌いなものを無理して好きにはなれないので、親嫌いの自分、親の気持ち、色々考えながら
親とも自分とも上手く付き合っていけたらなと。
ダラダラと失礼致しました。私なんかの愚痴を、貴重な時間を割いて意見して下さった皆様、
本当に感謝です。ありがとうございました。

↑アンカーを間違えてしまいました・・
>>572,574,575,581
です、失礼致しました。

話しを聞いてもらおうかと思ったけど
キツイ返事かくひともいるなんて　やだねー。

だからー、、本当にマヌケだなコイツ。親が嫌なら今すぐ出ていけ！親がお前の面倒を必ず見ないといけない訳じゃねぇ！精神病みの被害妄想の出来損ないの面倒みてくれてんだからお前が親を批判する権利すらねぇ。ゴミなんだよ世間ではお前。娘だから置いてくれてんだよ。

>>604
あっはっは！そこまではっきり言ってくれると何かスッキリするな！
その通りその通り、率直な意見ありがとう(笑)

>>603当然だ。嫌なら見るな。甘えた慰めだけはこの世にはない。そんなだからダメなんだお前は。負け犬なのは甘えてるからだ！嫌なら自分で馴れ合い掲示板でも作れ！そして逃げ続けるんだな！がはは！(笑)

>>603
そういうやり方で聞いてもらいたい人の利用も自由だから…

日本語でお願いします

死んでほしいとおもた

無駄な妄想してないで自分をもっと叱責して頑張れ！死んで欲しい？死なねぇよハゲ(笑)ざまあみろマヌケ。お前が頑張るしか手立てはない！

こういう板だから、ああいう煽るだけのレスは
自分はNG入れちゃってるよ

別に他の板なら、言ってる事もごもっとも！だと思うけど
病気で考え方が変わってる人も確実に居るわけだからな

わざわざメンヘル板に来て
そういう事しかかかないやつも
ストレス溜まってるって事なんだろうけどね

>>595
まあまあ落ち着けよ。
毎日百人近くが自殺しているこの国でたった一人のゴミに同情しすぎだよ。
あまり感情的にならないように、全体を見て落ち着くんだね。
それにどうせ死んだのは何の見込みもないクズだ。

>>611はあ？煽るだけ？被害妄想ぶっこくなハゲ。そんなだからダメなんだお前は。応援してやってんだ。頑張れが煽りか？このゴキブリが。甘えんな。甘え合うだけを期待するな。そんなだから立ち直れないの。長々精神病みの自分に酔うな！頑張って！今すぐ！

あぼーんから透明あぼーんに格上げしといたよ

だから、板間違えてんだって
就職・転職やら、そういう板行ったら？
そもそもスレタイ見えてるのかも疑問

>>596
595です
ありがとう

「彼は私の不幸を望んではいなかった」
その一言で号泣してしまいました
そうなんです、色々ぐちゃぐちゃで頭の中がわけわかんないけど
それだけは確かだったと思います

まだどうしていいか分からないし、幸せになる自信はないけど
不幸にだけはならないように頑張ります

状態がよくない時に私のレスに目を留めて、一生懸命な言葉をかけてくれて本当にありがとう
あなたは優しい方ですね
596さんのいつか病気が良くなって、幸せに過ごせる日が来るように願ってます

彼と喧嘩して、謝ろうと思ってケータイにかけても電源が入っていない。
不安になって家に行ってみたら彼が車ごといない。
自殺未遂歴があるからたまらない
もう3時間部屋で待つ　たまらないよ

つらい。。。
死にたい。。。
誰かに側にいてほしい。。。
死にたい。。。

>>616
警察や彼氏さんの親御さんに相談は無理か？
もう待つしか手立てがないのなら、それしかないんだから
諦めて待とう、たまらないのはわかるよ、だが
大丈夫だと信じているしかない

>>617
誰かがそばにいたら大丈夫なのか？
家族は？友達は？ペットは？どれも難しいのなら…
少なくともこのスレに、2ヶ月前までは同じ様に思ってて
なんだかんだで生きている俺はこのスレに居るよｗ

自分の身辺整理が終わったら死ぬことを決めました。
しかし幼い子供を抱えて無職モラハラに寄生され暴力をふるわれた人間一人での時間ではなかなか進みません。
なかなか身辺整理が進まない自分にも苛立ち…毎日殴られている自分にも苛立ち…
食べることや電気や水を使うことや全てに申し訳なく思っています。
せめて坑うつ剤があれば身辺整理がスムーズに終わるかと思いますが、何ヵ所か行っても淡々と話すからか、あなたは正常です薬も要らないと言われます。
何ヵ所か目で坑不安剤をいただきましたが、私には不安はないんです。身辺整理をしたら死ぬことを決めてるのだから。
憂鬱になったら行動できなくなるのが嫌。
さっさと死にたい。

レスありがとう。警察行って、今出来ることをお願いしてきた。
あとは待ちます。何でもなく無事帰ってくるとおもう。
でも、前の自殺未遂と被ることがいくつもあって。
じっとしていられなくて書き込んだ。618さんも早く良くなってください。

誰も死なないで欲しい。
今日の夕方、血は繋がってないけど
高校卒業まで育ててくれたおじさんが倒れた。
脳内出血？みたいで、もう手術も出来ないみたい。
私は県外、飛行機じゃないと帰れなくて、ただただ朝になるのを待っています。
すぐに死んじゃうのか、意識不明のまま植物人間になるのかもわからない。
親孝行するはずだったのに、何もしてあげられなかった。
寝れなくて話を聞いてくれる所を探してて
多分ここじゃないとも思ったんだけど
死にたいって言う理由とかも色々あるんだろうけど
やっぱり誰も死んでほしくないよ。

こんばんわ。二ヵ月ぐらいまったく引きこもりです。なかなかこの悪循環からぬけだせず、だらだらとすごしてしまい罪悪感とともに、楽で楽しい方に流されてしまって食べて、寝る、それだけの毎日をすごしてしまっています。どうしたら引きこもりから脱出できるでしょうか？

621さん。616だけど私も一緒に時間を待ってるよ。
でもあなたはできるだけ休んでね。
おじさんのところについてからの体力がなくちゃ。

>>622
> どうしたら引きこもりから脱出できるでしょうか？

部屋の大掃除でもしたらどうでしょうか。
それなりに肉体労働ですし、粗大ごみの手続きをして期日に出すのは
楽な生活を送っていると意外と大変で危機感を感じます。

あとは歯医者。決まった時間に行くのはそれなりに大変ですし
楽しくもないので、社会生活のリハビリになります。

>>619
ちゃんとスレ1から読んでるかい？
しぬはなしはここではNG。

DV受けてるなら逃げろ。

>>624レスありがとう
掃除ぐらいはそれなりにやってるのですが…なんてゆうか仕事いかなきゃ、という労働意欲がまったく沸いてこなくて…はやく働きたいのですが気持ちばかり焦ってしまいます。心に体がついていかなくて…

旦那が脱ぎ散らかした服を片付けるのは嫁がやるん？
今朝、「俺の服少しは片付けてほしい」と小言をいわれて頭にきたんだけど、
これって怒り返して良かった？
夫婦ってなんなの？
もうわけわかんない

>>623さんありがとう。
少しは寝たし、朝がきたよ。
皆さんにも朝がきますように。

>>627
自分のことくらい自分でして欲しいな。

つか、あなたが精神的な病もってるなら、
自分のことをするのも大変なんじゃないの？

>>627
専業主婦だったら、そのくらいは仕方なくね？

かごでも用意しておけば、そこにいれると思うけど。

オナしつという意味教えて下さい

>>629
うつ病で、最近は布団から出れない状態です。
なにもかも億劫なので、自分の服とか自分で出したものぐらいは片付けて欲しいです。

>>630
カゴもあるし、上着は掛けれるようにポールハンガーも置いてあるし、洗濯機もすぐそこにあるんですけどね。
リビングにポイポイポイと・・・

実家で父親と二人暮らし
五ヶ月完全な引きこもり
人が怖くて父親とも話せずにいる
父親は今のところ完全に放置してくれてる

引きこもったきっかけは医者に見放されたから
ある病院に行ってたけど、そこでの対応が明らかに面倒くさい患者（私）を持て余してたので、紹介状書いてもらって転院したら診察拒否された
眠剤すらもらえなかった
その時の処方がサイレースとハルシオンだったから眠剤で遊ぶためだと思われたのかもしれない
人格障害は医者にすら嫌われるってのは本当みたいだ

最近は母親の声が頭から離れない
早く死ねって母親に常に言われてる気がする
外に出られない
完全に人生積んだ

>>633身勝手な女だな。専業主婦ならやれや。嫌なら別れて出ていけ！旦那は外で仕事してんだ。お前は何してんだ？億劫？知らねぇよボケが。頑張ってやる事やれ怠け者

>>632
旦那さんも働いて帰ってきて疲れてるだろうから、
あなたに甘えてるんだろうけどね。
普通の主婦でも小言を言うと思うよ、それ。

他の家事とか協力はしてもらってないのかな。

小言？億劫だって自分で言ってるだろ。小言じゃねぇだろがボンクラ。お前バカか？怠け者のクズだからダメなんだよ。出ていけ！旦那が可哀想だ。必要無い！

>>634
医師とどんなやりとりしてんの？

人生詰んだ。だろ(笑)積んだて(笑)情けない出来損ないだな。知らないくせにカッコつけんな恥ずかしい。トラックかよ。積んだて(笑)将棋に例えるなら詰んだ、だハゲ

仕事で上司にはめられ、皆にお叱りいただいた。
その時は嫌な思いしたけど、明日また明るく仕事します。今回の事件などみんなすぐ忘れるから大丈夫。痛みはすぐ消える。
でもその上司の罪悪感はずっと消えないと思う。

そういうものだよね？

>>638
引きこもってから病院行ってない
診察拒否されたし
交通手段も金も無いから行く方法もない

私が病気で苦しんでいるを知ってても
結局理解しようとはしてくれないんだね、父親は。

もう、いいや…。
疲れたよこの５年間。

この世の中の誰も理解なんかしません。劣りの負け犬の理解なんかしません。自分の事は自分で決めて前に進みます。他人がどうなろうが知りません。精神的に自立しなさい情けないゴミ！頑張れ！頑張れてるぞ世界中！情けない！頑張れ

>>642 家族に理解して貰えないのは辛いよね。私も一緒に住んでる人、全員には理解して貰えなくて『ただの怠け者』みたいに思われて辛かった。
あなたは充分頑張ったと思うから、しばらく休んで良いと思う。自分から頑張ろうって思える日はまた来るから。今は頑張らなくていいよ。

>>644

ありがとう。

>>640
上司の罪悪感はわからない
そういうの全く気に留めない人が居るのも確か

でも、明日も明るく仕事をするお前さんの努力は
絶対に報われる日が来ると思う
それがすぐにかは、わからないけど

長女・長男に挟まれた次女ほど要らない存在はないよね。
いつもどっちかのオマケ。
親からはどちらのおこぼれも貰えるいい立場って言われる。結局は「ついで」の愛情ばっかって事じゃん。
幼少期の写真は一番少ない。単独は殆どない。
姉は一才までの成長を綴ったアルバムがあるし、弟には弟の写真だけ集めたアルバムがある。立派な台紙付きの七五三の写真もある。
私だけは七五三の写真すらない。

なのに何でお姉ちゃんが自分は要らない子だって思ってるの？
一番蔑ろにされ続けてきてるのは私だよ。

私だけは暴走せずにいなきゃ。私だけは普通の子供でいなきゃ。

>>647
長女は長子ではない？のなら、
兄弟の真ん中の大切にされない感じを味わってるのかも
あくまで一般論だけど、長子は一人目だから可愛がられる
末っ子は一番下だから可愛がられる…
が、真ん中はどっち付かず…のパターンが多い
（長女が長子だったらごめんね）

で、ここに来てるって事は、お姉さんが精神病んでるのかな？
>>647の自己暗示、本当にえらいと思う
だけど、別に匿名掲示板くらいは
暴言吐いてスッキリしてみてもいいと思うよ
本当にここの住人になっちゃわないようにね、自分にだけは嘘つくなー

甘えた事言ってんじゃねぇよ(笑)知らねぇよボケが。真ん中に生まれたんだから仕方ないなーはい残念無念。で？はい次の方ー

>>647
うぉっとごめん、挟まれたって書いてあったのに…
いや、本当、ここの住人にはならないようにだけ
文脈から察するに若そうだし、
そういう悩みって友達にも相談出来ないだろうけど…

私にちゃんと文章読めｗｗｗ氏ねｗｗｗ
位のレスして気が晴れるなら、そうしてよ
そして来なくて良いなら、もうこんな所には来ないようにね

幼い頃から、とても優秀な兄の影に隠されてどこにいても何を成しても私は褒められることがなかったのに。
優秀で注目を集められなくなった兄は精神を病んでまで注目を集め続けている。
実家にはもう居られない。
実家を飛び出して3年。実家に顔を出すたびに体調を崩す、そんな自分が嫌。
自分の生まれ育った環境が自分にとっての一番のストレスになっているという事実が嫌。

家族のつながりというものがよく分からない。
両親たちが愛し合ってるとも思えないし、彼らの存在の意味もお金以外には思いつかない。
世の中お金が全てだなんて言わないけれど、お金なしには生きられない。
お金のためになら望まれる娘を演じることができる。お金をくれるなら誰でもいい。お金があるなら家族は要らない。
両親が嫌い。兄弟が嫌い。こんなことばかりを考える自分が嫌い。

家族とは何なのか、自分のそれは素晴らしいものとは言えないけれど
でも世の中ぜんぶの家族がそんなはずも無いし、本当は素晴らしいものなんだろうな。憧れる

うわああああ怖いいいいいいい
ちょっと知り合いの趣味友が、すごくメンヘラだ…
いや自分も人の事は言えないんだけど、もうどうでもいいじゃんと言う事までこだわる。
そんな些細な事をねっちりぎっちり話し合って誤解とやらを解かないといけないの？
って感じでこだわる人。もうきついです

もう一つ聞いてほしいのは仕事止めたいけど、このご時世三十路の女の就職は厳しいですよね
こっちの方が重要な悩みだ…

>>651
私はもう親とは縁を切ってるから…
家族がどうすばらしいのかはわからないけど…

逆に、実家に帰らず私の様に縁を切って
自分だけで生活するのは無理…だから、そうしてるんだよね
自分一人で稼いで生きていけるようになれば、
少なくとも自由は手に入るし、自分を嫌う事もなくなるよ

>>652
趣味友なら縁切っちゃえYO、それが一番精神衛生上よさそうだ

もう1つは今持ってる資格と、今までの職歴、
これからの希望職種による、が。実際は厳しいね
それなりの大学出てて新卒でも厳しいご時勢
一番楽なのは結婚してパートにでも出る！なんだがなぁ

今日職場で人間性否定されて眠れません
向こうだけが悪い感じじゃない気がするので 余計に凹みます

最近 『いい年して情けない』とか『常識だろ』みたいな言葉が重いです 大きな壁です
何歳からでもやり直せるっていうけど 心が健康だからこそですよね 重症なメンヘラでもやり直しきくの？
すごく疲れた 空気が読めないというか 何もしちゃいけない気がする 馬鹿正直というか ほんとに馬鹿になった
どうしたらここからプラス思考になれると思う？

>>652
何も出来ない私は工場 でも不安定だから保証出来ない

最近、話したいことがあっても、なぜか言葉が出てこない。

その間は何？と言われても言葉がでない。
これってメンヘラなのかな？

話すのがこわい

確実に鬱じゃない。甘えだよ、甘え。
鬱なんていう病気をいいように隠れ蓑にしてる。
私、今結構しんどいけど、世の中にはもっとしんどい状況の人がいるよ！
甘えんなよ、大丈夫。私なら何とかできる！
だから、あともうひと踏ん張りしたらいい。
落ち込む時は美味しいもの食べてさっさと寝る！それが一番だよね！
凹んだ時は、それを100倍にして返す！悔しいもんね！


…なんて、やってきてもう６年。
ネガ気質だから、ポジ気質変換しようって頑張ってます。
上辺だけは繕って中身は大して変わらない、虚栄心の塊です！
そのおかげで強い人と思われて、一人で大丈夫な人って思われてつれえええ！
弱音は冗談交えないとはけないので本気にして貰えないっていうね！
誰にも相談できない。本当に辛かったことは人に言えない。
思い出すと涙が出るから。人前で泣きたくない。
巨体ピザ女の涙とか想像しただけで爆笑ｗｗｗきめえｗｗｗ

いっそのこと痩せてやろうかね！飯食えないとかダイエットぴったりｗｗｗ
よし、それで女度アップで彼氏ゲット！完璧すぎるプランですな！


本当は辛いのに、どうしたらいいか分からない。

>>656
どもりじゃないんですか？
別の感情だったら解らない 情緒不安定とか

>>658
どもりではないとおもいます。
『失礼します』って言おう思っても20秒くらい、
声にならない。

今までどもりもなかったんですけど…

>>657
一瞬私に対するアドバイスかと思った その考えはいいね プラスで｡ 形だけでも変えられたってすごく頑張ってきたんですね

完璧主義みたいなとこか､他人を上っ面で判断する部分はないですか
弱音吐けないとか デブスの涙なんて とか やっぱり自分を作ってきただけあって 本音[真の自分]を見せたくないっていう感じがします。
でもほんとに悩んでたら人はちゃんと心配してくれるし 話聞いてくれるよ

ごめん 私も本音吐けないからちょっと気持ちが解ったような気がしただけかも

>>654
重症なメンヘラ…、具体的な病名って何だろう？
病院にはちゃんとかかってる？？
自分は普通に病院に行って、薬で2ch出来る位にはなれたよ
鬱発症当時は、私は2chも無理だった

>>656
鬱になった当初、私も同じ状態になった
接客業だから参った。でもそれだけだとメンヘラとは言えないし
脳外的な病気かもしれないから、なんとも…
でも、気になってる内は気になってしょうがないだろうから
心療内科オススメ

>>657
あんた、立派だよ、偉いと思う…だが、
いっそのことって言うか、まず痩せようｗ
私の周りの太めの女の子、皆顔可愛くてさ
本当に勿体無いと思う事が多い
そういう考えが出来る>>657なら、痩せたらきっと
素敵な女性になると思うよ

初めて自傷した。
止まらない。

主観で物事をみているから他の人も出来るのが当たり前に感じてしまう
だから甘えだと言う言葉が平気で書き込めるんだね
それはそうだよね、人を責めることで鬱憤を晴らしていれば
心のバランスがとれるだろうし
その言葉を発してどれほどの
病んでいる人間にダメージを与え追い込んでいるかも分かってないんだね

今見直したら、何か超上から目線だな…
本当ごめん、でもなんか特に>>657は
きっと中身素敵な女性だろうに、勿体無いなって思ったんだよ…

私も昔
「強がりでもね、言えるだけ強い人なんだから（大丈夫）」
なんて言われた事があったもんだからさ…

昂揚感あったのに、今はもう、なんか、辛い。
でも、自傷が止まらない。

>>661

ありがとうございます。
一度心療内科行ってみます。

>>662
ID赤くなっててごめん、でもレス
自傷に代わる昂揚感って、ここへの書き込みで
なんとか治まらないかな？？
何でも溜まってる事、書き込んだら良いから

昂揚感がないのに自傷は本当にやめといたほうがいい
今迄してこなかったのに、勿体無いよ

>>661
携帯もつつけないって どういう症状ですか
私は鬱というより 一般人の言うキチガイ系みたいです 空気読めなかったり 対人恐怖だったり 自己愛とかアスペっぽいとこがあったり
特に治療法も無く他人に迷惑もかかるキチガイ だから重症と書きました
実際迷惑だと言われた事はないけど なんか自然に孤立します。
叫んだり暴れたりって事はないけど自分の日本語のニュアンスが伝わらなくて失言になったり 2ちゃんで相談したらかまってちゃん[中二臭い？]と言われたり

それからショックだったのが 同僚を飲み会に誘ったら『○○さんの友達って…普通…だよね？』て言われた
その人も失言だとは思うけど 本音だと思うと ああもう駄目だとしか思えなくなりました

甘えた人間だというような人間はその発言が甘えた発言なので死に値する
そういう人がとっとと逝ってくれれば自殺者が減るのに

>>668
ごめん、携帯から2chをしないんだ…
当初は1日寝込んでた、本当に丸々1日寝てて
食事も意識しないと取れなかった、メンタルより体に来た鬱だったみたい
携帯から2chしてたとして、触る気力無かっただろうね
トイレで精一杯、汚い話、お風呂なんてとても無理だったから

キチガイ系とか悲しい事言わないで
自分も勿論、鬱発症して初めてこの板来た人間だから
アスペルガーの治療法なんかはわかりはしないけど…

でももし、まだ病院に病院行ってないのなら
1度相談してみたほうがいいと思う
確実に治りはしないかもしれないけど、その病気との
上手い付き合い方とか、教えてもらえるかもしれないし

>>669
どういう心理か気になる

>>667
ありがとうございます。
落ち着きました。言いたいこと、よくわからないんです。でも何か出てきたら、またよろしくお願いします。

>>670
ありがとう
他人にキチガイなんて言われたらショックだけど 自分では解ってるからね なんとなく。
病院行ってカウンセリングしてる 月1しか出来ないのも悩み 今はカウンセリングだけが頼り 少しすっきりする

アスペも自己愛も自己判断だけど 確信出来る部分もあるからそういう傾向にあると思ってる

明日仕事なのに眠れない 明日で仕事やめちゃおうか 近々面接控えてて[コネだから受かる] 数日でも休みたいなって思う

辞めるにも気力使うし 新しいとこ入るにも気力つかうし 休憩したい 甘いかな

>>672
それなら良かった、ゆっくり寝てね

>>673
そっか、月1か…
それじゃあたまるよね。カウンセリングは保険利いてる？
保険無しで金銭的な問題で月1しかいけないのなら
保険の使えるところを探してみるとか（違ったらごめんね）

数日でも休みたいなら、休みなよ
その数日休まなかったが為に、
コネ先で疲れきって爆発したら、本当勿体無いよ？

甘えも何も、自分が生きていく自分の人生なんだって
自分がそうしたいならそうしたらいい！
甘えだ！って仮に言う人がいたとしたって、その人は
>>673の人生の責任なんて、取ってくれないんだから

そろそろID陳列がやばいから消えるね
>>673の気持ちが、良い方向にいきますように

てす

>>674
流されないようにしないといけないね
自分の人生一度きりだし

長い間レスくれてありがとう

遅レスだが。

>>632-633
うーん、それはいいかげんにしろ。離婚するぞ
ということだと思う。

辛いのは分かるけど、あなたから歩み寄って
ご機嫌を取ったほうが良いと思う。

アダルトチルドレンです。
昨夜彼女に別れを告げました。
彼女は別れたくないと言ってくれ、今度いろいろ話し合っていきたいと言ってくれました。
今日、私ももう一度やり直せるかも知れないと思いメールしました。でも返信がありません。
やっと心を開きかけたところで、相手の方がやっぱり無理といわれそうで、怖いです。自分からふって、相手が復縁を持ちかけられ、それに乗ろうとして、ふられる。なんか、自分のしたことが全て裏目にでてしまいます。
辛いです。リストカットが止まりません。

自分に自信が、ありません。どしんと構えていられません。堰を切ったように、隠してたものが溢れてきました。

知らねぇよボケ。お前が全て悪い！自分の事は自分で決めて進め！何がリストカットだ(笑)何がしたいんだ？見苦しい事すんなマヌケ！お前は必要無い存在なんだから構って欲しいと思うな。いいから頑張れ！くだらん

>>679
そうですね。
甘えてんですね。どうも。

>>680
確かに甘えてるかもだけど、それは別に悪いことじゃ無いんだよ。
無理しないで、ゆっくりして。
必要で可能だったら専門家の力借りてね。

>>650
ありがとうございます。おかげで少し気が晴れた。
きっと爆発したら止まらなくなるから我慢しなきゃいけない。
仕事中なのに不覚にも泣いちゃった。休憩あがる前に泣き止んで頑張ります。
ありがと

>>680
何年経ってもリスカは傷を見る度に後悔するからやめた方がいいよ。
病気が治ったとしても傷を見る度に溜め息つくことになる。
って言ってやめれるもんかはその人次第だからアレだけども。
6年前にやってしまった人より。

>>683
ありがとうございます。
傷が残るのは確かに心配です。何か手段を考えてみます。

くだらんゴミだな。どんなけ孤独で構ってちゃんだよ。世の中独りで渡り歩くんだ。普通に頑張れ！恥を知れリストカットなんて。甘えんな。甘えんな。二回言ってやる。

>>685
きたない言葉は好きではないですが、一人で生きていけということに、励まされました。今から外に出ます。

よし！いいぞ頑張って！その意気だ！素晴らしいぞ君！頑張れ頑張れ(・∀・)

どうしたら「今からでも変わろう」と思えるようになるんだろう。
過去を悔いて８年経つが、
自分の一番の問題は、今めっちゃつらいのに、変わろうという気力も欲もがないことだ。
「変わりたいのにどうしても変われない」でなく、「変わりたいと思えない」なんだ。
なんですかねこれ。もう考える気力も無い。

>>688
想像の中で一度自殺してみろ。
それも出来るだけリアルに。
リセットボタン押された感じになるから。

死にたくてたまらない
入院したくて先生にも話せて
いろんな説明を母と聞いてたんだが
お金の話になって母が
「（来月予定してた）旅行はなしかなー＾＾」と
冗談混じりに言った。
冗談だってのは分かったのに
それから入院を拒み続けた、母は泣きだすし
どうしたらいいか分からない。

息苦しいし、リスカしてもあんまり血はでないし
頓服は効かないしもういやだ、死んじゃいたい。

>>690
そりゃ母親が悪い。冗談でも言って良いことといけないことがある。
頭から言葉が離れないとは思うけど兎に角忘れようとするんだ。
何か他のことを考えられるようにしてみるんだ。

産んでくれた母親には申し訳ない話だけれど
今は母親なんかより自分の幸せを考えてくれ。

知らねぇよボケ。リストカットしたら何になるの？お前がクズなのが治るか？ん？負け犬のアホなのが治るか？治りません！頑張るしかないの。精神病み治すしかないの。治らないなら必要無い存在なのお前は。頑張るしかない！ファイト！

>>692
わたしはくず？

>>693
スルー技術を身につけいや。
つか口は悪いけど>>692は励ましてるじゃん。
そういうとこばっか気にするなよ。

>>694
すみませんでした…そういうとこにしか目に行かない私が悪い

>>695
ま、あんま自分を責めないことだよ。
こういう掲示板に慣れてないんだろ。

都合良いことばっか考えられる性格になれるといいな。

そうだぞクズ女。頑張れ！な？クズなのは事実。周りからも疎まれてる。ただ頑張れば幸せになれる！結果が全てだ！いいな？頑張るんだ。ゴタクはいい。頑張るんだ。今すぐ！変われ！明るくな

今、２３なんですが無気力なんです。
一応定職には就いてます。どうしたらいいですかね？

>>698
まだ全然若いじゃん。
定職に就いてるならダメになるまで走り抜くのも手。
何故無気力になったんだ？いつからだ？振り返りは大事だぞ。
無気力の重さに因るからそれ以上は言えん。

無気力に重さも軽さもねんだよボンクラが。ヤル気が無い負け犬なだけだろが。そんな奴は居なくていい！いる必要無い！頑張ってる他人にそのポジションやれ、な？浮浪者になれ、な？嫌ならヤル気出せ。どっちかしかないの。

>>ID:t60fMZC6

うつが悪化して仕事も無理になってそんな自分が嫌で寝たきりになって
医者に薦められて３週間の入院して
やっと退院して専業主夫になると決めた（相方も理解してくれてる）
そんなダメだけど生きるって決めた俺に喝を入れてくれ

>>699
志望校に合格してから燃え尽きてしまいました。大学時代は勉強しませんでした。
志望校と言っても、決してレベルの高い学校ではありませんでしたが、C判定以下から合格を勝ち取りました。
そこで終わってしまいました。それから目標が見つからないんです。
女にモテたいとも思わなくなりました。趣味といえば、たまに本を読むか、このようにパソコンをするくらいしかありません。
私は何を目標に生きていけばいいのでしょうか？

>>690
あまり良いレスじゃないが
貴方の為に投稿しよう。

人間は生まれた来た事自体、「救い」がない。

中には、明石屋さんまのように
「生きているだけで、丸儲け」
と、発言できる者もいる。

健常者として生活していて、
幸せの絶頂にいる人も、暴漢に襲われて
寝たきりなったりする人もいる。

難病、ALS（筋萎縮性側索硬化症）や線維筋痛症のように
言葉では言い表せない、辛い身体疾患を患う者。

自殺したくても、出来ない状態の人もいる。

要は、何がいいたいか言うと
自分と周りを比べ、何らかの「折り合い」をつけ、
心の中で、少しずつ魂を浄化させるしかないと思います。

遊ぶ為かサークル行く為に大学行けてたならそれでいいんじゃん？
モラトリアム満喫出来たんなら文句ねえよ。
仕事に目標を見出せないならそれでもいい。
将来のデカい目標とか無くてもいいんだよ。
その日その日とか明日とかにしたいことを１つずつ見付けるんだ。
別にその場凌ぎじゃない、それだって１つの生き方だ。
小さな幸せが見付けられたなら、それを積み重ねることを目標にするんだな。
まぁ余りにダメなら医者行っとけよ。

すまん>>704は>>702へのレスなんでよろしく

>>704
ありがとうございます。ぼんやりとでも一歩ずつ歩いて行こうと思います。

>>696>>697>>703

ありがとう
がんばるよ

>>690
どうしていいか分からない？
入院してしっかりなおせや。

処女を捨てる運命の瞬間
、の直前に脱糞したことがある。

幸いウサギの糞みたいな無臭で固いコロコロしたモノが出た。

相手は完全に石化し、萎えていた。

私はトイレにダッシュして残りを一通り出しきってから
そそくさと着替えて落ちたままのブツを片付けて無言で逃げた。

今となっては何がどうして
そんな状況までこぎつけたか本当に思い出せない。

確かベッドの上でフェをせがまれ
頭が真っ白になってる間に舌でなくて、ブツが出た。

きっと一生処女でいれる為に
咄嗟の拒否機能をご先祖さまがつけてくれたんだろう。

正月を間近にして本気でそう思う。

>>709
どこで拾ったコピペだよｗ

忘れてやるから、お前も忘れろ。

悲しくて寂しくて苦しくて不安で怖い。
何が？と言われてもわからない。
分からないけど涙が出る。メンへラはよく「すぐヤれる」と言われるけど
私、今だったらそうなりそう。だれでもいい。寂しくってたまらない。

誰かに抱きしめてほしい。大丈夫って言ってほしい。
恋愛感情とかそんなのじゃなく、母親的な意味で。

こういうこと誰に相談すればいいか分からない。
そんな友達もいないし、彼氏もいない。

誰か

今日内科の血液検査で採血されるとき自分でも笑いそうになるくらい
手がガタブルガタブルしてたのに看護婦さん見事にスルーだった
震えたらどうしようと思ってたのが馬鹿みたいに

>>711
「やりそう」と、「やった 」は違うよ( ´ ▽ ` )ﾉ
あなたは、その状況になっていない。
空想、仮定を現実のように扱って、自分を責めてもつらいだけで、意味はないと思うな(>_<)

寂しかったら、、、、そうだな。よくわからんけど、散歩するのがいいと思う。俺はよく川まで行って、タバコすって、音楽聴いて、疲れて帰る。でも、なんか落ち着いた気分になれる( ﾟ▽ ﾟ*)

>>711
私真逆だ
メンタルやってから人に立ち入って欲しくない
だから告白されたとき人に関係したくなくて隠れるように溶け込むように
してたのにそれを特別な目で見られてたのかと気持ち悪くて気持ち悪くて仕方なかった
肌触れ合うなんてなおさら無理

寂しさや孤独感はある

国家試験に向けて勉強するのに、実家に帰ろうと思ってたんだ
実習中だけマンションを借りてたつもりだったのに…

いざ、帰ろうとしたら親に帰ってこなくていいと言われた
邪魔らしい

祖母は自分の家なんだから帰ってきてもいい、って言ってくれるけど
親は帰ってこなくていいと何度も電話してくる

１人暮らしは3年くらいしたけど、寂しくて耐えられなくなった
季節的に余計に

>>714
なんか分かる気がする

メールの文面・文体がガラって変わる人って心病んでるのかな？

普段は顔文字とか記号散りばめた可愛い可愛い文面なんだけど、

少し欠点を責めたりすると「ごめんなさいごめんなさいごめんなさいっ・・・」

「消えたほうがいいよねバカだよねわたしなんか消えたって・・・包丁ってよく切れそうだよね」

みたいな文章送ってきたり。

その人、人に「つらい」とか言えない人だから心配なんだよね。

>>717
びっくりする程の誘い受けメール
病んでるっちゃ病んでるのかもね・・・

>>717
あぁ、彼女がそんな感じ。
つらいって言えない人。無理しちゃうタイプ。

>>718
ありがとう。

色々と家庭のこととか大変らしいんだけど、トラウマから自分の悩みとかは言えなくて

しっかりしてるから周りの人間から相談とかされまくって、心が疲れて高校休んだりしてる。

何とかしてあげたかったけど本当のことを言ってくれないからそれも難しかった・・・

知らねぇしどうでもいんだよハゲ。いいから頑張れ被害妄想ぶっこいてないでな。ほれ！今すぐ頑張れ！完全に出遅れて５周遅れは離されてるぞ！しっかりしろや！

>>715実家へ帰りな。
あなたの家なんだから
遠慮しないのよ。

>>722
ありがとう、とりあえずは帰るよ…

>>720
あぁ、わかるわー。彼女と一緒。
自分が落ち着ける相手でありたいよね。

a

甘えんな！早く自立しろ！そんなんで国試なんか受からない！逃げるな！自分だけで生きろ！寂しい？これからずーっと独りだバカが

仲良い軽いウツの人に｢この前気分落ちて死ぬ事考えた｣って言ったら、駄目だよね？アホだよね？

>>724
同じなのかな・・・

でももう色々あってフラれちゃってね。もう傷つけたくないから一緒にはいられないって。

落ち着いてくれてたんだろうけどどうしても彼女の行動に我慢できないことがあって。

それからはもう敬語で突き放されてる。

本音で話してくれないって難しいね。

>>728
別れたのか。
元気なのか不安になるだろうな。

敬語はキツいな…。

でも、それは相手が、決めたことだし。幸せを祈るしなかいんだよね。

罪悪感はもたなくていいと、思う。

>>716
少しでも共感してくれてうれしい
孤独感が少し救われた

この話すると「モテた自慢？」て見当違いな割り込みされるからなかなか話せなくて

俺一人暮らしの自営業で、
美人じゃ無いけど可愛い彼女居るよ。
年収手取りで、今は900ちょいか。
最近家現金で買えたよ。狭いし普通の家だけどね。
最近死ぬ事ばっかり考えてるわ。
なんか青臭くて恥ずかしいけど同業の人間の汚さに参ってきた
新参は嫌がらせされる業界だけどな。
皆通ってきた道だ、仕方無いって分かってるけど、毎日眠れないわー
彼女に心配かけたく無いし死ぬなら幾分か彼女に行く様に遺言wは書いてるけど、
小心者だから死ぬ勇気も無いんだぜ
情けない

>>729
うん・・・でも僕も彼女を信用出来なくなってしまったところもあって。

時間に任せるしかないのかな。罪悪感というか、なんだか無責任な感じがしてしまう。

僕が目を瞑っていればあんなに泣かせずに済んだのにな。

>>731
> なんか青臭くて恥ずかしいけど同業の人間の汚さに参ってきた

同業はみんな汚いと考えてしまうと
歯止めが効かなくなりますよ。

困っている汚い人は特定の人ではないのですか？
その人が嫌いということだったら、避ける方法は
いくらでもあるのではないかと思います。

> 小心者だから死ぬ勇気も無いんだぜ

武士じゃないんだから、それが正常ですよ。

みんなニコニコしながら心の中では私に唾を吐いているんだろうなあ
上っ面だけ優しくするくらいならほっといてくれればいいのにね

>>734
そんなことないよ、きっと。
ほんとーに嫌いな、無理してニコニコなんてしないからさ。

負け犬怠け者ゴミ！いいから頑張れ！逃げて逃げて被害妄想ぶっこいて他人を妬んでねぇでよ！立ち直れ！早く立ち直れ！そんなゴミ人生でいいのか？いやダメだ！しっかりしろや！

人に迷惑をかけて何をやってるんだ俺は

>>737
なにしでかしたの？

私もうつになった〜真似してゴメン★
とか言って休職しはじめた友人がいる。

なんで私を遊びに連れ出そうとするんだよ
何にも楽しくないって言ってるのに、
わかるわかるー私もーとか言ってるくせに
いざ連れ出して無表情の私にムッとされても困る…
疲れる…

友人もどこかで本当に辛いのかもしれない、ずれてるだけなんだって思ってきたけど
もう限界だよー

目の前でケラケラ笑いながら私も辛いとか言われるとなあ…

逃げたい

>>739
関わらないほうがいいと思う
「友達」なの？それ

地元の私立の高校を鬱病で中退してから１年遅れで定時制の高校に入学してちゃんと学校に行って卒業した
なのに進学した私立の大学に体調が悪くて行けない。夏休み前まではなんともなかったのに
昔の自分になるのかと思うと辛いくなる

生きててもどうでもいい人間じゃなかった。
私は死んで欲しい人間なんだね。
こんな人間にどうして神は命を与えたんだろ。
もっと生かしておくべき命はいっぱいあったはずなのに。

>>742
>>1糞ポエムはNGです。

>>741
体調不良は精神から来る物なの？
まず、そこを心療内科（内科も受け付けている医者）で
調べてもらった方が良いかも

精神以外の病気なら、逆に簡単に治るのかもしれないし
定時制にまで行って、卒業出来た>>741は立派だ
無用な心配の前に、病院へGO

>>740
そうだよね。ちがうよね…
でもなんだか捨て置けなくて…
しばらく距離おいてみます。
誰とも関わりたくないやあホント
疲れたー

レスありがとう。

>>744
通院してた心理内科に行ったら中だるみって言われた
前の自分に〜って言ったら馬鹿言えって
できない時はできないなりにやればいいとアドバイス貰ったけどそれだと単位が危ない
でもまた遊びにきてとか言ってた
やっぱり真人間にはなれないのかな

みんなの通院理由は何にしてますか？
病気を隠して通院してる人アドバイスください

>>747
意味不明。

病名を診断して貰ってその病気を治療するのが病院。

病気を隠して通院ってどういう事？

自分が誰だか解らない。
彼氏さんの前ではちょっと可愛い感じの女の子演じてる
なついてくるような女の子の前ではちょっと男っぽくなったり
むこうが姉御肌だと自分が子犬みたいなキャラになる
大勢になるとどうしていいか解らず不安でだんまりになったりする。

その時は自分が演じてるってことには気付かない。
病気とかではないと思うけど、自分が解らないし、自分に自信が持てないからしんどいよ。

>>745
友人でいようと求めると疲れるから
知り合い程度と距離感もって自分を休める時期も必要かもしれない
友人に救われる部分もあるけどそれだけ立ち入れば相手にも立ち入ってこられて
煩わしいことも起きてくるし

>>748
会社や友人に対して隠してるんじゃない？

>>748
大事な事抜けてました 会社を休む理由です

>>747

>皆さんの通院の理由(会社に対して)を教えて下さい
上司の反応も教えてくれると有難いです

同じ人？

貯金したくてずっと休みなく掛け持ちで働いてたんだけど、3〜4時間くらい時間が空いちゃうと勿体無いからってｴｯﾁしてお金貰ってました。
交際したことが無いのに経験人数が15人位になりました。
もうこんなことになるなら貯金をやめたいけど、この先一人で生きていくなら貯金はやめられません。
どうしたら良いですか？

>>754
売春ですか・・・うーん、警察に捕まったり
病気をうつされたり、精神を病んだり
弊害がありそうですが、大丈夫なんでしょうか？

> この先一人で生きていくなら

これは具体的な人生設計がある話ですか？
根拠も計画もなく、漠然とそう考えているだけなら
ただの自暴自棄かもしれません。

また真の問題が、寂しさということなら
お金だけでは埋まらないですよ。

売春は意外にも、ありふれた問題なので
売春に走ってしまうような女性を助けるNPOや公的な機関は
いろいろあると思います。相談してみてはどうですか？

>>749
上手く隠していますが、人付き合いは苦手で
演技過剰になっているのかもしれません。

もう少し個人的な目標を立てたり
一人でできる趣味を持ったりしたらどうでしょうか。

>>749
あー！もしかして、俺の彼女？
全く同じ感じだと思った(*^_^*）
どうやったら彼女に自信を持たせることができるのかな？

うつ症状もだいぶ回復してきて、やっと億劫さがなくなってきて、
今日、ひさしぶりに髪にドライヤーあてられたんだよ。
ささいな事すぎだけど、自分にとってはありえない進歩。
それで気分よくしてたら、母親がひとこと、なにその髪気持ち悪い、と。
今までどれだけ私が頭ぼっさぼさにしててもなんにも言わなかった母が、
なにゆえに今日そんなツッコミを入れますか…
やっとの思いで今の状態にたどり着いたもんで、母親の何気ないその一言にブチ切れた。

今は気持ちも落ち着いてるけど、体調悪すぎて寝込みっぱなしだったところから、
日中ちゃんと起きれて、料理も普通に出来るようになったことを
一緒に喜んで欲しかったのに、残念だ…

誰もお前なんか見てないしどうでもいいの。な？お前見られる人間か？クズのマヌケだろ。もっとしっかりしろや！頑張れや！甘えるな！百倍頑張れ。ドライヤーなんか知らねぇよ(笑)

ジェイゾロフト売ってくれるかたいたら[email protected]サブメールまで連絡下さい!

>>759
お、今日も元気だね。
あんたすごいよね、ずっとここに張り付いてるみたいだけど、なんスレ目くらいからいるの？

>>756
個人的な目標ですか…、なるほど。アドバイスありがとうございます。

>>757
たぶん違うような気がしますが(笑)
私の場合は「そんなキャラだっけ」とか言われるとドキッとします。
相手によって自分が変わってしまうので…相手方はどうしようも無い気がしますね。

ほかの人だって悪いことしたのに何故自分ばかりあーだこーだ言われなきゃいけないんだろうもう死んでしまいたい

自分って結構人に嫌な事されたら１年以上忘れないタイプですこれってヤバイ性格でしょうかどうかアドバイスをよろしくお願いします

>>764
嫌な事の内容によるけど、余裕で10年覚えてる事もあるよ
それに対して仕返ししたいかしたくないか、はその内容次第だけど

よって、性格＝それだけではヤバいなんて思わない
アドバイス＝あーむかつく！って言いながら物に当たるよろし
（自分にあたると痛いからね！雑誌ビリビリとかオススメ）

たまに意味もなく強烈に不安になる…

苦しい…

ぶったぎりすいません
明日精神科に初めて行くんだけど
医者と向かい合ってまず何話せばいいんですか？

>>766
その不安が、感情の波程度で抑えられる物なら
誰でも持っている不安かもしれないけど…

自分で病的かも？と不安感があるなら
心療内科or精神科or学生さんならカウンセリングへ

聞いて欲しいだけなら、ここでおｋ

>>767
何で行くのか、行く理由があったと思うんだけど

・急な不安が襲ってきて立ってられなくなる
・気分が上昇しなくて、朝起きる事が出来ない
・以前○×出来たのに、出来ない　など

自分の症状を話せばおｋ
特に精神科という事なので、ある程度は汲んでもらえると思う

気になるようなら、紙に
現在の症状を箇条書きにした物をもっていくといいよ
（先生にも見せられるように）