アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ Part9

AC＝アダルトチルドレンとは
本スレ
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1256206765/
で詳しく紹介されています。

このスレは、ACであることを自認できた人達が 回復・克服方法について語り合うスレです。
過去の痛み・トラウマ・親に対しての悩みなどはなるべく本スレでお願いします。
このスレを見てはじめてACという概念を知った方、まず本スレを覗いてみてください。
前スレ
アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ Part8
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1271166427/l50
前向きなレス・アサーティブなレス・認知の歪みを修正したレスを心掛けましょう

アダルトチルドレン回復した人いますか
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1175555457/
アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1187367045/
アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1203422009/
アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1219677575/
アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ 500K落ち
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1219677575/
アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ Part５
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1234975159/
アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ Part6
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1251933699/
アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ Part7
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1259992108/
※読めない場合：過去ログは、ミラー変換というサイトでも検索できます。
ttp://www.geocities.jp/mirrorhenkan/

>>1乙

テンプレ張っとく

回復の段階

Ａ　アダルトチルドレンという概念を知る
Ｂ　自分は辛かった、無理をしていた、ことを認める。
Ｃ　自分は自己肯定感が低いことと、認知の歪みがあることを認める。
Ｄ　それらを自分で補ってもよいことを知る
Ｅ　今現在、自分は何が辛いのかを理解する
Ｆ　辛いことをひとつずつ解決していく
Ｇ　ＥとＦを繰り返すことで、自己肯定感の低さと認知の歪みが少しずつ回復していく

回復の２０段階

第一段階＝何か大きなものに失敗して自信喪失
第二段階＝自信を取り戻そうと過去の栄光にすがってさらに失敗して自信喪失
第三段階＝自分は「おかしい」と思ってACなど精神障害を疑う
第四段階＝調べると、症状及び育った環境が自分が当てはまり「安心」アンド「絶望」を味わう
第五段階＝幼児退行する（多重人格気味）
第六段階＝親に殺意を抱く
第七段階＝自殺を考える
第八段階＝それでも生きるしかないと考える
第九段階＝安心を求めてもがく（居場所を求めて？？）
第十段階＝友人やら異性やらすがろうとしたものに拒絶されて絶望する
第十一段階＝人を接することを避ける（建設的な気持ち）
第十二段階＝自分の好きなことだけをしようと考えるが何もなく絶望する
第十三段階＝それでも何かをする（新たに模索し始める）
第十四段階＝新たに興味あることが見つかる
第十五段階＝それが昔からの自分らしさとリンクしていることに気づく
第十六段階＝自分らしさを理解する
第十七段階＝自分に小さな自信を持てるようになる
第十八段階＝元気になる（落ち着いた元気）。そしてさら一貫して昔からある自分に気づく
第十九段階＝親とは関係ない自分を見出す
第二十段階＝地に足ついたバイタリティが出てくる

>>4

>>4
２つの「それでも」に進めず立ち止まる

最近、急に楽になった。
等身大の自分を受け入れて欲しいというのは、健全なこと。
都合のいいように操作した自己像を受け入れて欲しいというのは、自己愛が肥大している。
親がやってくることは、肥大した自己愛を満足させろと言っていることで、
そんなことは、一つも相手にしなくていいことなのだということが、わかってきた。
それと、自分人生の主役は自分であると決めて、親はただの脇役であるし、
重要な脇役にすえるのは、自分自身で選ぼうと決めた。
親がいくらしゃしゃり出てきても、自分は主役席に座ったままで、
親を脇役席に追いやることにした。
人はそれぞれ、自分の人生の主役なんだもんね。それぞれの人生の主役席に座ればいいんで、
他人の人生の主役席に陣取る必要なんか何もない。

この二つを確認しながら暮らしていたら、すごく楽になった。
まだ手探り状態の部分はあるけど、地味に楽しい気持ちになれることが増えてきた。

>>7と同じような事を最近思うようになった。
おそらく>>7とは苦しみの原因も、その答えに至った経路も違っていると思うけど、同じような結論に達した人はいるってのは嬉しいというか、力強いというか。
今そんな心境です。

特別良くなくてはならないって毒親に刷り込まれているんでね。
普通の子は出来なくても否定されず無償に愛されるのに。ありのままを受け入れられるのに。
うちの親は、それ出来たら天才、ノーベル章ものですよ？
あなたたち凡人、ましてやいい歳して自分の認知のズレも気づけていない凡人以下
子供に自分ですら無理なこと、物理的に無理なこと望まないでちょうだいって思うわ

そんなに２４時間監視してなんでもかんでも自分の思い通りにして
１００％完璧じゃなきゃいけないならロボットでも作ってろよ。

>7
おめでとう！

>9
吐きだしスレどうぞ
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1277536351/l50

７月位からなかなか上手く進まず、悪い事も重なりモヤモヤしたものがあり、死にたくなったんだけど、ちょっと落ち着いた。
虫けらみたいな自分だけど、毎日自分なりに頑張ってるじゃん。て思ったらほんのちょっと自分がいとおしくなったよ。
自分の人生なんだ。
少しでも楽しいと思える時間を今後は増やしていきたい。

２ちゃんで特技を披露したら、思いがけず誉められて
ファン？みたいな人も出来てしまった

今までずっと自分は無価値で、ダメな自分がいつか露呈されると
どこかでおびえていたけど、案外自分が思ってるよりも自分には価値があるかも
なんて思えた。２ちゃんねるに感謝

「自らを価値無しと思う者のみが、真に価値無き人間なのだ」
ハンス・ウルリッヒ・ルーデル

特技あるのか！すごいな
なんていうか昔からだけど、自己紹介文とか小さいころに流行ってたプロフィール帳とか書くのが苦手
趣味とか、特技欄ですごく悩むんだ。何もなさ過ぎてorz

何もない人間なんて、いないよ。
知らず知らずに好きだったことが趣味でもいい。
美味しいものを食べることが趣味だっていいし、２ちゃんねるが趣味だっていい。

そうそう。
自分て何にもないなぁ…って思うんだけどさ、よーく考えてみたら結構好きなものあるじゃんて思ったりｗ
旅行や温泉とか自然に触れたり散歩したり、洋服や買い物も好きだし、キャラクターものも好きだし好きなアーティストもいるし、その人のライブ行くのも楽しいし。
周りからみたら「そんな事が？」って思われるような事でも、自分からしたら大きな事だったりｗ
自分の内面と向き合うのは他人と向き合う以上に疲れるし辛い作業だけど、その中にも小さな良いことを見つけられたら自分に取ってプラスになると思う。

好きな物はあるんだよね
気付かないだけで

好きなものとかって口にだしたりどこかに書いたりするのって勇気いるよね。
これ書いてバカにされないかな？こんなこと言って大丈夫かな？？とか…
小さい頃から親にバカにされて、それじゃだめ！これじゃだめ！！もっと
高尚なものを好きになりなさい！！とか言われてきたからかなぁと思う。
これも自己肯定力の弱さ？？

特にお祝い事なかったけど、食べたくなってケーキ屋でケーキを買って食べた
そのお店自体は自分の好みじゃなかったけど
ケーキを食べることそのものがうれしかったしおいしいと思ったよ

＞好きなもの
抑圧されてることもあると思う
今自分は服装がそう
何が着たいのか買い物ですごく悩む
悩みつかれて買うのやめてしまって帰り道で気づいて後悔したり

私も実家に居たときは好きな物も抑圧されていたなぁ。洋服一つ、髪型、好きな芸能人にしても絶対母親から文句言われる。
今も実家に帰るとき(と言っても３年帰ってないけど)はピリピリするよ。
太った痩せた、この服は似合わない、その化粧は濃い(対して濃くないのに)…絶対ダメ出し喰らうからね。
だから、実家には帰りたくない。実家から出て初めて自分の好きなものを好きと言える事の喜びを知ったよ。絶対母は私を女としてライバル視してる(今は会ってないから解らないけど、昔はしてた)から、居心地悪かったわ。

＞これ書いてバカにされないかな？こんなこと言って大丈夫かな？？とか…
大丈夫だよ、バカにしたきゃすりゃいいさ。　って思えれば平気になる。

＞高尚なものを好きになりなさい！！
気にしない気にしない。
変な話、依存症になりゃしなければ、酒が好きだったいいんだよ。
だいたい「知性や品格が高く上品なこと」っていうのは、趣味でなるものなのか？？
芝居を観るだっていいし、プロレスが好きだっていいし、相撲が好きだって、なんだっていいよ。

>>17
自分も似たようなことを思ってた。
好きなものを好きだと自己開示することが、回復には大事だと思ったんで、
「これ好き」「あれ好き」と公言した。
公言したら、高飛車な当時の友達からは見下されて絡まれたけど（そして友達ではなくなった）、
他の人は、別に何にも言ってこなかったし、態度も変わらなかった。

今も漫画を読んでいるだけで、親はえっ…という目で見てくるけど、
内心では、「親には、この漫画の面白さの価値がわからないんだろうな」と思うようになって、平気になった。
好きなものを自由に選んでいくうちに、
物事の価値は、ジャンルや媒体や対象年齢の設定等と関係がないことが本当にわかってきたから。

働きに行くことすらままならない。
泣きたい。
もう親を捨てたいよ。

イインダヨ！

>>22
泣いてしまえ
そこで泣きたいと思う自分の気持ちに素直になるんだお

涼しくなったのに汗にアレルギー反応あるからエアコン除湿にしてる
前は親の「もったいない」って言葉を思い出して罪悪感からがまんしてたけど
我慢するほうがずっと体にも心にも悪いんだなと思う
アトピー良くなってきた気もする

tes

あ、書き込めた。

今大学生です。
俺、結婚したいとかましてや子どもが欲しいとは思えないんだけど、これって変わって行くのかなぁ？
いや、本音を言えば気の合う人と一緒になりたいと思うし、自分は経験できなかった”幸せな家庭”を作ってみたいとは思う。
でも、いくら回復したといっても（カウンセラーの先生から回復したと言われました）、この話になると不安が常について回る…。
そもそも、円満な家庭で育って、人の辛い経験を理解できないような人とは付き合っててしんどかったしなぁ。

その辺、恋人をお持ちの方とか、結婚されてる方はどのように考えてるのかお聞きしたい。
あ、別に今いない人でも全然かまいませんw

子供が欲しい
自分が普通にされたかったことをいっぱいしてやりたい
…気を使わなくていい相手と幸せな家庭つくりたいよ
子供が出来なくても引き取ってぎったぎたに愛してやりたい
時には好きなようにさせて、時には叱ったり、でも仲直りしてさ

自分の都合で子供に申し訳ない考え方してるかな…

仲のいい人はいても自分の事を話すのが苦手だから
聞き役のみで付き合うまではいかなかったし
好いてくれる人がいても重かったり(母親を求められたり)で付き合った事ないんだけどねｗ
夢見るよ、時々

>>27
>>26です。
やっぱそう思える人もいるってことは、俺もまだまだ発展途中なんかなぁ。
俺は付き合うって段階から、楽しいだけの恋愛ってできないと思ってるんだ。
確かに恋人に親代わりを求めたり、悩みや辛さの話ばかりしてたら関係は成り立たないと思う。
でも、恋愛から辛さを理解しようとしたりとか、そういう一見つまらなさそうに見えるところもあってもいいと思うんだ。
今、周りの大学生の話を聞いてると、どうもそういうのはタブー視されてるとすら感じる。

共依存は怖いしなりたくないけど、ある程度同じ経験をして乗り越えたもの同士しか付き合えないのかなとも思う。
それとも、相手の育ちとかを気にしなくなるまで成長しなかったら恋愛は無理だってことなのかな？

自分の話ばかりしてスマン。

>>27
>>26です。
やっぱそう思える人もいるってことは、俺もまだまだ発展途中なんかなぁ。
俺は付き合うって段階から、楽しいだけの恋愛ってできないと思ってるんだ。
確かに恋人に親代わりを求めたり、悩みや辛さの話ばかりしてたら関係は成り立たないと思う。
でも、恋愛から辛さを理解しようとしたりとか、そういう一見つまらなさそうに見えるところもあってもいいと思うんだ。
今、周りの大学生の話を聞いてると、どうもそういうのはタブー視されてるとすら感じる。

共依存は怖いしなりたくないけど、ある程度同じ経験をして乗り越えたもの同士しか付き合えないのかなとも思う。
それとも、相手の育ちとかを気にしなくなるまで成長しなかったら恋愛は無理だってことなのかな？

自分の話ばかりしてスマン。

>>26
恋愛は、精神的に自立した人同士でないとうまくいかないとどこかで読んだ。
それと精神的に自立した人は、親代わりを求めてくる人を異性として見られないらしい。
恋愛観にはうなづかされることばかり。
自分がそうだっただけかも知れないけど、
大学生の年齢だと、恋愛の楽しさと表裏になっているつらさを理解していない人も割といる気がする。

自分がその大学生の頃は、相手に居場所を求めていたし、
相手も自分に親代わりを求めていた。破局するまで、それが互いにひどい自己中だったことに気づかなかった。

そして、かなりACからの回復が進んだという自覚が持てた頃に、
親代わりを求めてくる人から告白をされた。その人は、以前に付き合っていた人と似た感じの内面をしてた。
気が向けば付き合おうと思って、ちゃんと話をしてみたんだけど、
相手が恋人に期待する役割を、自分は果たせないし果たす気もないし、それを伝えているのに、
相手はどうしてもその役割ありきでみてくるんで、全然かみ合わなかった。
一緒にいて相手を知り自分を知ってもらっていくうちに、
段々異性として好きになっていくかも知れないという展開なら考えられるんだけど、
最初から「自分のサポーター」という役割をどーんと要求してこられると、
そういうふうに好きになるだけの何かを相手に見つける余裕がないと感じた。
つまり、相手に対する自分の気持ちをあらかじめ指定されては、相手を異性として見られないというか。

自分の場合は、回復が進んだら（つまり精神的な自立がある程度進んだら）、
親代わりを求める人を異性として見られなくなってしまったよ。

私は恋愛できません。告白してくる人は気持ち悪いと思うし、
この人いいなーっていうのはあくまで憧れであってアイドルを見るような気持ちと一緒です。
しつこく迫って来られて逃げ場がないところまで追い詰めてくれないと誰かと付き合えません。
多分そうしてるうちに私は心が弱いので依存していって今度は別れられなくなります…
これってちゃんと恋愛できてるって感じしないので医者に聞いてみようか悩んでました。
付き合う前の恋に恋してる状態は好きなんですけどね、ただのゲームみたいで。

そんなわけで自分が将来結婚できるとも思わないし、自分みたいな屑の人間のコピーみたいな子供もいらないです。
親になる機会がもしあったとして、私が親にされたことを子供に絶対しないとは言えない。
ついでに私、共依存してたけど相手は同じような環境の人でもなければメンヘラーでもなんでもありませんでした。

いいなー
両思いぽくなっても発展しないよ・・・

連投してすみません。ふと昔読んだ「ロングバケーション」っていう小説を思い出して
いい台詞があったのでみんなにも知って欲しくって。

「何やってもダメな時ってあるじゃん。うまくいかない時
　そんな時は、神様がくれた休暇だと思って
　無理して走らない。焦らない。頑張らない。
　自然の流れに身を任せる」
「そうするとどうなるの？」
「良くなる。たぶん」

暫くこの小説のこと忘れてて今唐突に思い出して、自分でずいぶん長い休暇だなって思うけど
こういう風に考えると多少気持ち的に救われる気がしました。
このスレに投下するのが良かったかどうかわからないんですが、フジテレビで放送していた恋愛ドラマでもありました。
主人公が結婚式当日に新郎に逃げられるという最悪なスタートから始まるドラマです。でも最後はハッピーエンドです。
ACで恋愛について悩んでるのとはまた違うのですがとても勇気付けられるお話だと思います。
もし興味があったら小説なりドラマなりで内容を知って頂けたらいいなと思います。

誰も信用出来ん
つまらん人生だ

>>32
同じく両思いなんだろう人との関係を恋人に持っていけない人間です・・・
いい年なのに子供のような愛情表現止まり
でもやっぱ先に進むのは怖い

まだAC回復途中で自分自身の心が定まってないのを感じるから
変に依存したりするんじゃないかと怖いのかも・・・

楽しいことはわりと感じられるようになった。
自分の稼いだ金で楽しめるから、罪悪感もほとんど感じない。
でもそれを他人に話すことはまだはばかられる。

楽しかった事嬉しかったことに関する話は自慢　自分の考えや昔の話を話すのは自分語り
好きな物事を語るのは自己アピール
一般的にいえば喜ばしいとされる事（好かれる、褒められる）を素直に喜べないけど、
その悩みを他人に言ってしまうとそれは遠まわしの自慢

…として受け取られるし、自分もあるいは
そういういやらしい気持ちで他人に話してる所があるのではないか
実際大したこと無いくせに自分大好きな勘違いナルシストなのではないか
そしてそんないやらしい小物の自分を他人に見抜かれるのではないか
むしろ聞いてる人は私には無関心だろうから、内心ハイハイと思いながら聞いてたに違いない
等という恐れから、自分の事を話してしまった後は妙に落ち込んでしまう。

連投ごめん。
恐れというか実際、勘違いナルシストなんだと思う。
自分の事を好きになりたくて特別な自分という要素をいつも探してて
他者からの前向きなフィードバックや評価を常に欲している。
その癖にいざ褒めえもらえると実際のかっこつけてるだけの糞な自分には
荷が重過ぎて申し訳なさ過ぎていたたまれなくなる。ビビッてしまう。
挙句どうせお世辞だろう、素直に喜べば内心呆れられるんだ、と逃げてしまって
せっかく褒めてくださった方にも失礼なことをしてしまう。
だめだ、不健全な自己愛と、こうでありたいという理想像とがあまりにかけ離れてて
考えれば考えるほどバラバラのぐだぐだになる。
段々、好きだと思ってた物が自分を演出するための小道具にしているのではないかと
思えてくる。ここへこれを書き込むのも、自分や他人への言い訳に過ぎない。あ〜あ。

長文書きちらしごめんなさい。

>>36-37
なんという自分
後半なんて本当にそれでずっと悩んでるから困る
この考えの連鎖から抜け出す方法がわからない

まだ回復途中もいいところだけど相手のつらい過去や固い決意みたいのを聞いたことならある
そのときはつらい経験を理解というより
なんだろう、相手をより深く知ったというか、だからこういう人なのかって納得したというか
それまでにもいろいろ話していたことがつながったというか。それが理解か？
相手をさらに尊重するというか結果大切に思うというか
うーん、なんか言葉に出来ない
あまり自分の悩み（ＡＣ）にまきこみたくないなと思った
自分も自分で頑張るから、そっちも頑張れ、
つらくなったら愚痴っていいからね！って感じ

ちなみにそういう話になった人たちはこっちの親との関係につていはどこまでかはわからないけど
ある程度わかってるみたい
当たりまえっちゃあたりまえだけど、つらくなるときにさりげなく気遣いしてくれるからありがたい

>>39に追加
＞つらくなったら愚痴っていいからね！って感じ
これは依存を促してるんじゃなくて、あなたが悩んでることは理解してるよってことね
そんなことで悩むな！とかいつまでやってんの？ひきずってんの？とは言わないよって意味です
実際に愚痴言うこともそのつらいことに関してはなかったような

なんだかすごくズレたこと書いてるな
やっぱり何かしらの障害あるのかも

落ち込んでいる時に、ネットで名指しで非難されると息が出来なくなる。
これって何か病気なのかな？
それとも、ほとんどの人がそうなのかな？

>>41
それは誰でもそうでしょ。何でもない時でも非難されたら落ち込むもの。
落ち込んでたら尚更じゃないかな？

それAC特有思考とはあまり関係はないんじゃないかな
落ち込んでたら、ちょっとしたことでも酷く動揺するもんじゃない

>>41
心臓がバクバクしたりするけど、息ができなくなるってことはないな。
気になるなら調べてみたら？
逆のケースみたいに（過呼吸）、もしかしたら症状として名がつけられているものかも。

明日催眠療法を受けてきます。

>>41です。
後だしみたいですみません、パニック障害持ちです。

ネットって怖いですよね。
相手の顔が見えないから、好き勝手にかける部分ってあるし。
いかにも平気な顔してレスをしているように文面からは感じても
実際はすごく考えて書いていたりもするし。
でも、そういうのは相手には伝わらない。
会ったことのない人なら、そういうの、尚更なのかもしれないですね。

自分語り、すみません。

>46
身体に障るなら、ちょっと控えた方が良いよ

あなたがピックアップしたネットの怖いところって
反対に利点になったり、自由や、交流や
自分を守ったりする方便にもなるんだけど
そこから悪意しか受け取れないなら
特に2はやめたほうがいいかもしれんね……

よくオススメとして挙げられている本を読んでいるんだけども、
大抵はアメリカ人著者だからかキリスト教の概念が根底にある。
言ってることはもっともだし理解もできるが、納得しきれない。
単に合わない本を読んでいるだけなのかな？

>>48
いろいろな著者のものを読むことをおすすめするよ。
インナーチャイルド等は言葉では説明しにくい感覚だと思うから、
自分と感性の合う著者の説明だと、「そういうことか」とわかることがある。

それと、回復が進んだらわかるということもあると思う。
著者がやたらに熱を入れて書いているんだけど自分にはなぜかピンとこないなと思っていた箇所が、
別の本を読んだりした後で、ふと戻ってきて読んでみた時に、
「そういうことだったのかーーー！」とわかることもある。
自分は、ACの本を読んだだけでは、さっぱりわからなかったんだけど（自分の過去の経験に当てはまるということしかわからなかった）、
モラハラ関係の本（「モラルハラスメント」「ブラックメール」「不幸にする親」とか）を読んでから戻ってきたら、
ACの著者が言いたいことが少しずつわかってきた。

>>46
リアルだと絡んできそうな人を無意識に避けたりするけど、
ネットだとエンカウントしてしまうからね。怖いというより、相手を選べないだけ。
その怖い内面は、リアルの誰かの中に確実に存在しているもので、自分はそっちの方が怖いかも。

それと、煽りレスがついた時に、そっちにばかり気が行く人と、
まともな意見として批判がついたのに、それに切れる人と、
煽りはスルーして、まともな批判にはちゃんと冷静に意見として聞ける人と、
いろいろな人がいる。
自分のレスにレスがつくことが怖いなら、ROMって他人の対応を観察してみるといいかも。

>>49
不幸にする親、よく整理されててわかりやすいよね
しかし会社でのモラハラは糾弾されて家庭内でのモラハラはされないなんて
よく考えてみりゃおかしいな


最近ずーっと回復停止してるようなんだけど、
なにかワーク的なことをやった方がいいのかなぁ
十二段階から進まない 好きなことって何かほんとにわからない
何かやってても「こういう自分を演出したいだけなんじゃないの」とか
「本当は違うんじゃないの」っていう考えから逃れられないや

>>48
すぐ名前が挙がる人だと･･･信田さよ子、斉藤学、加藤諦三

>>49>>52
アドバイスありがとう！
日本人著者や少し違うカテゴリーも読んでみる。

>>51
それ一人で没頭してる時もそう？
私は他人が絡むと変に意識して混乱するから、人目に触れずに
ｺﾂｺﾂ自己満足を得てる。
一人だと迷わずに済む。

ACが原因でうつ病歴10年の♀です。
今年から受けているカウンセリングの効果が現れてきたのか、
毒母に対する考え方が最近少しずつですが良い方向に変わってきて
この調子で克服できればいいなぁとちょっと前向きになれた矢先…

毒父がアスペルガー、母はADHDなんじゃないかと気付いてしまいました。

せっかく前に進めてたのに、またどうしたらいいか分からなくなってしまった…。
自分も気付くのが遅いんだけれど。
なんかもういろいろ重たくて途方に暮れてます…。

長文＆スレチだったらごめんなさい。

>>55
自分の親といっても、他人の一人だし、他人の問題は他人の問題だよ。
そういう人たちにどのように接するといいのかというコツをつかむことは、
あなたの問題かも知れないけど、彼らがアスペやADHDであること自体は他人の問題だから。
他人の問題まで背負わないといいよ。
それに気づいても、実はこれまでの状態と何も変わっていないから。

ロボットみたいにあらかじめ自己犠牲がインプットされててどうにもならない。まず周囲に負担がいかない、周囲を何とかすることしか頭になくて、自分の意志を自分自身なのに濃く感じられない。
自分が逃げたり放棄した後のことをすぐ想像してしまう。
散々踏み躙られたのに他人が過去の自分のように苦しむんだと考えると、自分のことで動けなくなる。
家族をどう振り切っていいのかわからない。
ACと気付いてからが余計苦しい。
縛られ続けてる自分の愚かさに消えたくなる。

トラブルが避けれません。むしろ自分で飛び込んでしまいます
後で後悔したり、傷ついたりするのは予想がつくのになんでいっちゃうんだろ
明日からストレス関係もそれなりに専門ぽい病院に行ってみることにします
カウンセリングもお願いしてみて完全に治らなくてもいいから、ちょっとでもトラウマから解放されたいです
もう昔の私じゃないのに、昔みたいな環境を自分から作ってる気がする…
しんどいです。親が完全に嫌いになれたらいいのに
病院が合えばいい、合わなければまた探さないといけないから

>>54
レス有難う
一人のときもそうだなぁ というかまず没頭できなくて…
すぐに気が散ったり集中力なかったり 自意識過剰ってどうすりゃいいのか

>>59
ヨガ（CD付の本）はよかったよ
きつそうなポーズをやるイメージがあるけど、
ただの呼吸法とか死体のポーズで、雑念を追い出すことをする
慣れてくると、音楽を聞いただけで自然にリラックスできるようになったりした

後は、いろいろ考えたりする時間を区切ったりしてる
今は思いっきり考える時間、今は考えない時間（途中で考えることが出てきたら、
メモって後で考える時間を取る）とわける

>>58
私もそう思うことよくあります。いつもなにがしかの悩みやトラブルを抱えていて、落ち着かなくて。
何で自分はこんなに疲れてるのか、何でこんなに振り回されてるのかよく悩むし…自分からそこに入ってる気もするし。だから、そういったものや人を全て排除するようにしてる。
それが良いのか悪いのか解らないけど、その場にいて居心地良くないと感じてるのなら、多分それが答えなんだろうなと思うし。


>>60
ヨガ、私もやってました。自律神経に良いと聞いたので。
でも、私の場合贅肉ｗが酷いのと身体が固い＆ヘルニアで断念しちゃいました。ただ、集中してヨガをやってる時間は気持ち良かった。無になれる感じがして。今、ダイエット中だからある程度痩せたらまた再開します。

>>61
排除ですか…それも怖くって。でも中途半端だと意味がないですよね
全部排除するのがいいのか悪いのかは各自違いそうですけど
本当にトラブル続きで休まることがないですね…お互いにそういうの全く気にならないようになれたらいいですね

出来ればもう親とはかかわりたくない。
けど、うちは母子家庭で老いた母が貧しいので仕送りが必要。
二人兄弟の兄は早くに家を出てしまって、私が母を支えるしかない。
そう思って今まで生きてきたけど、そろそろしんどい。
二人きりの家族みたいなもんだから長生きして欲しい気持ちもあるけど、
早く死んで私を解放してくれたらいいのに、という思いもある。
近くに住んでるからこんな気持ちになるのかな。
いっそここではないどこか遠くにいけたらいいのになあ…

こーこではないどーこかへとーむねをこーがすよ
無邪気な時をすぎ今誰ーもが天使ーたーち

>>60
ヨガ、CDはあるから少しづつやってみようかなぁ
気分の切り替えを意識することも大事かもだね
参考になります ありがとう


「西尾和美の アダルトチルドレン 癒しと回復のためのセルフスタディキット」
使ってる人いますか？ CDがどんな内容なのかわからないし、値段もけっこうするしで
購入に踏み切れず…

>>65
私はCD付きのｾﾙﾌｷｯﾄではなくて、本だけのものを買ってやっていますよ
本だけのものの感想ですがよければ参考までに…


本の内容は3部構成になっていて1つの部に5つのﾜｰｸがあり(第3部は6つ)、
第1部は｢自分の過去を知る｣ﾜｰｸ、
第2部は｢自分の癒しに向き合う｣ﾜｰｸ、
第3部は｢新しい自分に出会う｣ﾜｰｸとなっています。


9月に購入して、もうすぐ第1部を終えようとしています。

自分がACだと気付いて4年ぐらいたってからこのﾜｰｸを始めたのですが、
4年の間に過去の辛かった思い出や怒り悲しみ、自分や母親への怒りやら感情やら色々ぐるぐると考えていた事が、
ﾜｰｸの第1部をこなして、その原因やそれによる自分への影響等が客観的に分かりやすくまとまってきた様に感じます。

ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞに行くお金も勇気もなかった自分にはなかなかあっている本だと思います。


あくまでも今現在の私個人の感想ですし、この先ﾜｰｸを進めて違う感想を持つかも知れませんが、良ければ参考にして下さい。

もし今ﾜｰｸをしている人や、全てﾜｰｸを終えた人がいたら私も感想を知りたいので是非教えて下さい。


私の文章が読みにくかったらすみません。

現在病院でうつの治療で通院とカウンセリングをしていますが、
数年カウンセリングを受けてるうちにこれは対ACの治療なんじゃないかと思えてきた。
(先生からはACという言葉は１回も出てないけれど。)
ACから脱却したくて、本もだいぶ読み漁りましたが、
私の場合、毒親もいるんだけど、それ以上に姉の存在が私をACにしたように思ってます。
カウンセラーからは、姉はボーダーだと思うと言われてます。
本を読むと、毒親でのパターンばかりで、兄弟姉妹についての例に出会わないので
自分でも姉を含めた家族への対処で苦しい思いばかりです。
どなたかほかに兄弟姉妹からの影響もあってACになった方、
そこから回復しようと努力してる方っていらっしゃいませんか？

>>67
ボーダーではないけれど、親兄弟親戚みなガチガチの共依存
ほか友人関係にもゆがみあったけど対処は親と変わらないです
極力関わらない、自己肯定する、吐き出しをする
ここだけではなくて共依存や自己愛、境界例スレも読んで相手はどう考えてるか参考にする
私には回復目指す本人スレと共依存スレがよかった

>>67
うちは弟が父親に似て短気で暴力的だし兄弟の物は勝手に盗んで売るし、
家庭内で暴れるし（親戚呼んで止めてもらった）私の顔面殴って角膜傷つけたし
中学から登校拒否で高校ももちろん行ってないずっと引きこもり
次男は長男から虐め続けられていて中学卒業を機に一人だけ上京
私は長男から次男守り続けてたし、もちろん殴り合いで
別に喧嘩したいわけでもないんだけど喧嘩止めないとそれはそれで私が親に殴られる…
性格とか病気はある程度遺伝するみたいだから確実に弟は父親の悪いところを引き継いだんだ…

そして以前ここで相談した事で進展があったので報告です
前に複雑性PTSDではないかと教えてくれた方ありがとうございました
ストレス系に強そうな病院に行ってみたところひとまず今日の診察では
AC・対人恐怖症・育った家庭環境による鬱（ただし普通の鬱ではないらしい）等の診断結果が出ました
トラウマがあることも認めてもらえたしこれ前よりも体調に合った薬を処方してもらえると思います
それからカウンセリングも保険適応で安いので効果があるかないかはわかりませんがお願いしてみようと思います
複雑性PTSDかどうかは今日の段階ではわかりませんでしたがこの病気を教えてもらえたことで
病院をストレス系に絞ろうと思ったので本当にありがとうございました！やっと一歩進めました！

>>69
進展おめ！自分も複雑性PTSDらしいんだけど専門医にかかってから変わったよ
いろいろな医師にずっとトラウマと虐待は言われてきたけどやっぱり専門医は診てる場所が違うと思った
病名がついたことよりもいままで理解されなかったことでも話すと手ごたえがあるのがうれしかったな
あとトラウマに理解のあるところのカウンセリングが保険適用なのは長期にわたってカウンセリングを受ける必要があるので
医師が患者の金銭負担を思っての配慮らしいとどこかで読んだ

ちなみにうちの兄弟も盗み癖あったわ･･･

>>70
ありがとうございます！
PTSDが強そうな所も行ってみようかとも思ったんですがPTSD強そうなところってカウンセリングが実費なのしか見つからず…
私も病気がなんだかわからないとか言われたんでちゃんと病名言ってもらえて嬉しかったし
自分が思ってたのとほぼ変わらない結果だったので安心しました。お互いにちょっとずつ前進できるといいです

＞ちなみにうちの兄弟も盗み癖あったわ･･･
親がだめだと子供もやっぱだめになるんですかね。うち3人中2人がメンヘラーとか明らかに親に問題がある…
そんでその子供が結婚したらまた負の連鎖になるのかなぁ。だから結婚とか怖いです

>>71
俺今大学生だけど、中学の時盗癖あったよ。
こないだカウンセラーにその事を話したら、
『なにか欲しいものがあるんだけど、それが何か分からないから別のもの（店の物とか人の物）を盗ってしまってたのかもね』
と言われた。
それからしばらくして、親子関係とか人格障害とかACの本を読んでいって、何かの本に
『親からの愛情飢餓の人は、万引きなどの盗癖が見受けられる』って書いてあったよ。
ちなみに自分はこの説明でスッキリしました。正にそんな家庭だったので。

あなたの所は必ずしもそういう理由で盗みが起きていたかどうかは分からないけど参考までに。

横からすみません
私も小学校1.2年生の時に盗癖があって、ｽｰﾊﾟｰで万引きしたり友達の物盗んだりしてたことありました…ほぼ無意識に
今めちゃくちゃ反省の念にかられてるけど

同じ時期にﾁｯｸ症と不眠症も併発してたけど、ほっとけばその内治ると取り合ってくれず放置されてました

それも親の愛情不足が原因だったのかな？

あ〜、私もあったわ。
でも私はお金(身内の)だけ。
欲しいものあって言っても絶対買って貰えなかったからさ。
高校行ってバイトするようになったら、なくなったけどね。
今はちょっと買い物依存みたいなとこある。
大分改善はしたけど…。

親から受けるべき愛情を他の部分(物欲)で満たしてるんだろうね、きっと。

ACは盗難しちゃう人が結構いるのかなあ
３人兄弟のうち２人がメンヘラーっていうのは勿論１人は自分。もう１人はその盗難してる弟です
次男はメンヘラーではないけど長男から常に何か搾取されてましたね。末っ子だから嫉妬だったのかも
唯一親から虐待されてない（というより放任）兄弟でしたし

依存は私もあるんですけど…
前は買い物依存。買うだけ勝手開封しないしタグも取らない。パチンコ・スロット依存。一日で１４万とか使ったりしてました
今はネット依存。友達への依存。とにかく寂しくて１人じゃいられなくって
常に何かに依存してないと生きていけないです…なんでだろう
後関係ないですけど私も長男も片づけができません。物が捨てれません。これも病気に関係あるのかなあ

>>75
自分が捨てられたくないから、物を捨てるって行為が怖いのだと思う。
たぶん、自己嫌悪が激しくて決断力も無いよね。
それと、たぶん鬱とか学習性無力感なども関係してる。

物を捨てられるようになれば片付けもできるようになるよ。
必要な物と必要でない物を整理するってことだから。

依存はACの典型的な特徴だから、親と対決すれば治るかもしれない。
大事なのは、どれだけ時間が掛かっても治すまで諦めないこと。
「治る」んじゃなくて「治す」んだからね。
自分から立ち向かわなくちゃ、対決したことにならない。

難しいけど、頑張って。

>>69
＞前に複雑性PTSDではないかと教えてくれた方ありがとうございました

レスしたものです
何かもうお役に立てて凄く嬉しかったです　こちらこそありがとう！

＞病院をストレス系に絞ろうと思ったので本当にありがとうございました！やっと一歩進めました！

おめ！
私も試行錯誤しながら回復に向かってきました
自分と向き合ってる最中は辛いけど、ACは必ず克服できると確信してます！

>>76
当たってます。決断力はあるようなないような…
でも誰かに聞いて大丈夫だよって言ってもらえないと安心できないです
学習性無力感は初めて聞いたので後で調べてみます

必要な物と不要な物を整理って言われると物だけじゃなくて私の人生そのものが
整理整頓できてないのかもです。いらないものも捨てれるようになりたいです

親と対決は前に強制入院させられてこりごりなんでできないですね…
それにたまにはいいこともあるから完全に嫌いになれなくって
でも治るか治らないかはわからないけど良くするために努力をしていこうと思います！
ありがとうございました

>>77
わぁ、またお会いできて嬉しいです！本当に感謝してます

＞私も試行錯誤しながら回復に向かってきました
そちらもおめでとうございます！辛いけど頑張りましょう
このスレに来ると勇気をもらえますね。みんな良くなりますように

最近たまに「そう、ACのこと知らずにいた昔も感じたこの感覚！」って思うことがある
意識しないでふらっと本屋に寄ることが毎日だったり（活字＆情報中毒）
DSでネットを意識せずになにがよいか真剣に悩んだり
体がクタクタだから休む、んじゃなくて、ちょっと疲れたから休んでおくかーみたいな
すんごい些細なことなんだけどそれがとてもうれしい
どれも無意識で動いてて、頭で考えて何をしたらいいかわかんない袋小路から少し抜け出したような

>>75
自分の価値観をしっかりみつけられる状態ではなかったからと自分は言われた
うちの親はダブルスタンダードで白を黒といった口で今度は白という人だったので
ものを捨てるときにも親のそういう言葉を無意識に思い出すし、
自分の好みもあっちこっちいって一定しないこともあって捨てるのがすごく難しい
回復していくにつれて、親のバカな戯言に耳は貸さなくなるし、自分の好きなものがわかってくるよ
>>78で「自分の人生そのものの生理整頓」とあるけれど、それと同じことをカウンセラーに言われました
記憶がバラバラに散らばっていて、一つひっぱると次々芋ずる式で出てくるので片付けられない
だから一つずつ感情に言葉を与えて整理していきましょうと

>>79
こんなにも連投していいものかと迷いながらも書き込みさせて下さい
このスレに来てからあんまりにも症状が同じ人達がいたり、自分の状態を書いただけで
自分が普段どういう風に自己評価をしているかも当てられたり驚くことだらけです
ACから発生した病気は人それぞれ違うだろうになんでこんなに一致するのかなって？
しかも住人みんながそれぞれに抱えてる悩みもあって大変なのにどんな人にも優しい気がします
本当に辛い環境を味わって来たからこそ他人への労わり力があるのかも知れませんね

好きな事に集中できる事がたまにあってその時は自分がACだとか病気だとか忘れられる気がします
本屋とか図書館で本を探すのに熱中してる時とか（私の場合は）
リラックスと集中は同じようなものだって前に何かで見たんでたまに本気で集中できたら気持ち的に楽なのかなって
最近勝手に思ってます

今朝は母親と喧嘩から始まった。
もういい加減に娘に依存するのやめてほしいよ。
早く死にゃいいのに、と思う、あのババー。
こっちがどんなに環境を変えたって、あのババーが依存をやめない限り
精神安定剤なしでは生きられないよ。

お金に無頓着で、買い物依存で娘依存。
もう誰かコイツを引き取ってくれ。

ACのひとってワガママな人が多くないですか？
一見いい子ちゃんなんだけど、内面はワガママ。
私がそうです。

ワガママっていうか、なんて言っていいかわからないけど
子供時代に子供らしく過ごせなかったから
何時までも押さえ付けられてた子供の自分の想いが
今溢れ出てきてるんじゃない？

吐き出したい方はこちらに？
☆☆アダルトチルドレン 42人目☆☆
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1285333730/l50

誤爆サーセン

ずっと親の言いなりだったら、普通の人が気にしない程度のことでも我が侭だと思ったりする。
搾取されるのが当たり前の人生だと、優遇されることに罪悪感を覚えたりする。
親に都合の良い理想の「良い子」になれない自分が我が侭と思っていることも。

我侭ってあんまりいい事ではないから認めたくはないけど、
確実に我侭です。良くない事はわかってるから自分で自己嫌悪…
でも我侭ってどこから入るのかもわからないし、他の事もどこからが普通でどこからがおかしいか
わからなくって苦しい。小学校の時の夢・中学校の時の夢、文集に普通の人間って書いてありました。

思い出したら芋づる式に学校ストレスというか普通でない事でイジメにあったこととか
芋づる式に出てきたけど、悲しいし悔しいからこそ負けない！絶対普通になってやる！

流れ切ってごめん。

自分に快適な環境を作るとかちょっとずつ出来てきて嬉しい。
独りでだけど、泣いたりもできるようになってきた。
けど、自分の中からわいてくる怒りに対して無力だ。
緊急回避方法を壁に貼っているけれど、その時になるときれいさっぱり忘れてしまう。
冷静な自分もいて、もうやめろー！！って言っているが、
怒り狂う自分とは別に同時に存在してるみたいで止まらない。

手を出したりはしないのだけど、声を荒げる、威嚇するなど自分が恐ろしいと感じることもある。
これは精神的暴力だと思う。
爆発が徐々に減ってきてる手ごたえはあったのだが、最近立て続けにキレてしまった。
親以外なら抑え込むことは出来る。友人に対してなら腹が立つ事自体ない。
まだすごく甘えがあるからなのだろうか。
問題が起きた時の解決方法を、親とそっくりな方法(威嚇など）か、
ひたすら我慢するかの二択しかもってないからかな？
冷静になってから、紙に書いたりしていき違いを解決するようにはなってきています。

もう大ボスの毒親はいなくて、弱毒親と暮らしてる。いずれ別居するにしても、
好きだし、お互い体が弱いので支えあって生きていきたい。

どなたか怒りから抜け出しせた方はいらっしゃいませんか。希望が欲しいです。
わかりにくかったら、ごめんなさい。

>>87
怒りから抜け出せてないのにレスさせてもらいます、すみません。
私そこまで頑張れてなくてトラウマに引っかかることがあると爆発しちゃいます。
だからそこまで頑張ってる>>87さん尊敬です。
スルーができればいいんですけどね…我慢になっちゃうかも知れないですが、私の方法は
怒りを（苦痛）を感じたら頭の中で数字をゆっくり数える。ずっと数える。落ち着くまでずっと数える。
これで多少なりとも落ち着きませんか？もしダメだったらごめんなさい。

報告です。
今親と電話してきました。少しわかってもらえたような気がします。
頼んだのは弟の事。嫌いな弟だけど同じ被害者として親が死んだ後生きられるようにしてあげて下さいって。
多分わかってくれた、多分やってくれる…と信じたいです。
私と弟は仲悪いからお互いにそういう話できないし、結局親に託すしかないから。
でも言いたいことも言えました。ちょっとすっきり。治療もこの調子で頑張ります。

ワガママってホントに悪い事か？
って所まで自分は掘り下げていったな。
ハッキリ言って、人に迷惑かけない範囲内でなら、存分にワガママに生きてる人の方が健康だと思った。

>>87
どういう怒りかによるけど、適切な言葉で伝えるとよいって本で読んだな
相手に伝えられないときはノートやここに吐き出す、溜め込むと結局爆発してしまうから

あとこちらの誤解ならいいのだけれど、怒りは不適切な感情ではないよ
貴方の人としての尊厳が守られていないことを現す感情
ただ不適切な方法で表す環境にいたから嫌悪しているだけ

＞もう大ボスの毒親はいなくて、弱毒親と暮らしてる

すごいうまい言い表し方だー私もこれだ
継母が早くに亡くなってしまったもんだから父親はすっかり弱って善人被害者面してる
でも考えてみりゃ、継母健在の時は一緒になって私を疎外してたんだよなと最近気づいた
早く自活できるようになって家を出たい

子供時代はまだ自我が確立されてなかったり力が弱かったりして立場が弱かったけど、
大人になって自分の事が分かってきたり力が強くなってきたり自分の力をアピール出来る様になると親と子の立場が変わるよね。

自分は子供時代に親に甘えられなかったり遠慮してきたから、
大人になってその反動で誰かに甘えたり子供みたいに我が儘を受け止めて貰いたいって気持ちが出てきたよ。

でも世間的にはもう大人だから子供みたいに甘えたり我が儘を言ったらおかしいみたいに捉えられるから、そのギャップに苦しむ事があるな。

怒りをどうしたらいいか
自分はこれが参考になったよ
http://www.ask.or.jp/lifeskill/

完全なドッカンだったので

>>90
横レスすみません。凄い参考になります！
私は嫌われるの怖くって相手に言いたい事言えないで我慢して我慢して我慢して…爆発！なんで
やっぱりどこかに吐き出すのは大切ですね。特に親とかに切れちゃうしあそこと衝突すると厄介なんで。

>>92
注射が親のせい（っていうと言いすぎかも知れないけど）でトラウマで実際にするとそこまで痛くないのに
どうしても苦手で我侭で嫌ですって言うと病院の人に「いい大人なんだから」「我慢できないことないでしょ」とか
凄いいっぱい言われますね…確かに大人なのに注射怖いって泣いたり逃げる方がおかしいんですけど…
痛み止めの注射も痛みをこらえてまで拒絶しますしねえ。
甘えについては誰にも言われてないからこのままでいいかな、って思ってしまっていたり。
定期的に通っている歯医者ではちゃんづけで呼ばれていて（年下の人にも）やっぱり子供っぽく見えるのかなぁとか思うけど
でも甘やかせてもらえてる感じがして嫌ではないんですよね…
そういうこと気にならないようになるといいですよね。私も注射…あれはどうにかしたいです。

感情が出てこなくて苦しい
苦しいって言うのも感情なのかな？
寂しいとか悲しいとか怒るとかが全然出てこない
自分の感情がわからないって言うのもあるんだけど
沸いてくるものが何もない。
感情が出てくるようになった人いたらどうやったか知りたいです。

>>95
願望を持ってないからだよ。
私も怒りの感情が欠如してる。
人並みまでは一生治らないかもしれないけど、親と対決できるようにはなった。
自分が本当に好きなものを探し出して、それと親を選択しなきゃならなくなったときが運命の分かれ道だった。
親が子を傷つけるなら、子は親より大切なものを探し出すしかない。
親の決めた道より自分の人生のほうが大事だって言えたら簡単なんだけど、自己嫌悪ばかりで親の言いなりになってしまうから。
だから、親よりも大事にしたい何かってのは、自分以外のものから探す。

それと、信頼できそうな人に少しずつ心を開いてみたらどうかな。
感情が戻ってくると麻痺していた辛い気持ちが蘇ってくるから怖いけど、そのとき一人じゃなかったら少し頑張れるから。
何なら、ここは匿名だと割り切って家庭でタブーになってることを吐き出してみるのもいいかも。

わっ！みなさんレスありがとうございます！！
ちょっと思いつめて書きこんでしまったので、感動しました。

>>８８
数を数えると言うのは知りませんでした。言葉と違って無心になれそうです。
実は腹が立ったら変なポーズをするというのを知って、想像するだけで笑えるし、
是非やってみたいと思っているんですが実際キレている時には難度が高すぎました。

８８さんこそ、複雑な思いを抱えているのに、前に進んでいてすごいです。
私は自分の事でいっぱいいっぱいで・・

>>９０
怒りは大事な感情なのですね。
吐き出しは続けていますが、過干渉を受けたりするとつい反応してしまいます。
まだまだため込んだものがたっぷりあるから引火するのかも。

>>９１
私の弱毒親は、病気がちやらで対人スキルが育たなかったようで、気の毒な面もあると思っています。
でも、かばってくれなかったし、一言励ます言葉でもあればなにかが違ったと思ってしまいます。
独立応援しています。

>>９２
反動はありますね。自分だけでは抱えきれないです。
ふと、９３さんの教えてくださったスキルなどで、色んな人に分散して受け入れてもらえたら
うまくいくかも？という考えが浮かびました。うーん、無理かな。

>>９３
これいいですね！どれもぐさっと来ました。何度も読み返します！

私は注射が好きｗなので、あまり分からないのですが、
９４さんの身体が心配です。安心して治療が受けられるようになるといいですね。

私は焦りすぎなのかな？と思いました。その場の対処と、伝える練習を並行してやってみます。
本当にありがとう。また頑張れそうです。
嬉しくて思わず皆に書いてしまってごめんなさい。消えます。

今年の5月からカウンセリングを受け始めて、最近やっと自分のことが分かってきて楽になってきた。

自分は家族で築けなかった信頼関係や安心感を、友人関係で築いていたから、大事な友達には依存してしまう。
無意識的に、忙しさにも依存していて、それによって逃げ道を沢山作っているんだと思う。

子どもの頃は早熟でも、そのまま大きくなってしまったのが今の姿。
感情や意欲が薄いし、素直な自分を出すのが下手。

そして人を試す行為がやめられない。それが生きる手段でもあるし、思い通りになることを楽しんでる自分がいるから。
与えた課題を乗り越えられない人ならいらない、と人間関係もｻﾊﾞｻﾊﾞしている。

>>96
レス有難う
願望・・結構ズキッときた
必死で毒親と物理的に距離を置くのに成功して
それ以上は考えられなかったのかも
言ってくれたことすごく嬉しい、有難う

>>93
これみてると
自分のあれこれも考えたり反省したりしてたんだけど
親が見事にネッチーだと気づいて
ちょっと笑ってしまったｗ

これから何か言われても
ネッチーpgrって思えそうだｗ

親に「うるせーんだよ、この馬鹿！」とか普通に言えるのはAC?
人前では言わないけど、家の中では普通に言ってるんだけど。
あまりにも馬鹿げたことを言われると「うるせーんだよ、このくそばばー」とか。

>>102
毒親を嫌いになれず、それどころか親は悪くない、悪いのは全て自分だと考えたりするのがAC。
克服するには親に逆らうしかないが、性格が歪んでるのでそれすらも難しい。

ACや共依存の人は自分の自我や欲望を表現するのがすごく苦手なので
ろくでもない親を罵倒するのも難しい、否定できない
親に「うるせーんだよ、この馬鹿！」と言える人はACの可能性は低いですよ
逆にそういったことを言えるようになったらACや共依存から脱却できてきている
と言えると思う

そういえば、親に一度も死ねとか、くそじじいとか言ったこと無いな…
思ってても言えなかったどころか、思うことすらしてはいけないと思っていた

そういえばそうだな
親の片方はほんとに死んじゃった後だけど、生きてる間に言ってやればよかった
今でもやられたこと思い出して時々腹が立つ

私は一時期母親と怒鳴り合いしてたけど、
ずっと責めてれば、いつか反省してくれると思い込んでの行動だったからなあ
これはACの回復過程にあったのかな
>>4でいくと、第六段階＝親に殺意を抱く かな

自分は>>4でいえば7から12までの無限ループだ
正直治る気がしない

甘えちゃいけないって勝手に思い込んで、人の好意を無にしてしまう。
完璧主義的な所をなんとかしたいのにな。前の事がトラウマになって、好意も悪意に感じてしまう。
つか、好意なのか、それとも遠回しに批判されているのかすらもなんだかよくわからなくなってきた。
最近じゃ、感情もどんどん死んでいくような気がして嫌だ。
治ったと思ったのになぁ。

>>108
あれ、自分いつ書き込んだっけ…
同じく治る気がしない この無間地獄を何度繰り返しただろう

私も治る気しない…

最近は過去に人に傷付けられた事と、人を傷付けてしまった事を交互に思い出して鬱の無限ﾙｰﾌﾟから抜け出せない

ACだと気付いてから、昔の自分は毒親にそっくりで無意識に人の悪口言ったり性格悪かったんだと気付いて、
なんて嫌なやつだったんだと消えてなくなりたくなる

人から嫌な事も沢山されたけど元々はこんな自分の性格のせいだし、
こんな性格になったのは毒親の元に産まれ育ったせいだし、
でも毒親の親も毒だから、毒親もなりなくて毒になった訳じゃないんだよなぁと可哀想にもなってくるし…

もうどうしていいかわからないよ

好きであんな環境に生まれた訳じゃないのに、大人になって苦しむ

歪みを改善出来るかわからないし
改善出来たとしても、その頃にはやり直しが効かなそうで心を休めるにも休められない

上で親に馬鹿とか死ねとか言えるのはアダルトチルドレンじゃないかも、
言ってはいけないように思うみたいな事が書いてあって、
私が本当にアダルトチルドレンか怖くなってきました

直接親には馬鹿だの死ぬなどは言ったことはないです。勿論今も。
でも理不尽だと思うと睨んだりしてその態度が気に入らないって余計暴力振るわれました
暴言は思わなかったわけではなくそんなの言ったら自分がどうなるかわからないから
見えにくい場所にある壁に細かく何度も死ね死ねと書きました

父親は自分の外でのストレス解消に適当に理由つけて暴力振るうし、
母親は長男贔屓であいつが何をしようと怒らずに私に金を渡して納得させてました
（石ぶつけられたり、目を殴られ角膜穴あいたり、私の私物を盗まれたり）
親が無理矢理に学校に行かせる為に常に車で校舎横付けするので同級生からはうちの親は甘いと言われ、
そんなことないと否定しても信じてもらえませんでした

続く

>>113　の続き

お前は長女だからとしつこく言われたのに対して弟はお前は長男だからとは言われなかった
家から追い出した私には一人で生きれないなら結婚しろ、見合いしろとしつこく言うし、
10年以上家から出ない長男の事を持ち出すと跡取りだからいいだとか、長男は関係ないだろと言われます
暮らして行けないから生活保護をもらう、障害者手帳をもらうと言ったら世間から恥ずかしいからやめろと言われ、
父親に基地害やら死ねやら言われました

親に反抗的な態度とったり死ねって書いたけど私はアダルトチルドレンでいいのでしょうか？
もし違うなら自分は何なんだうって思って涙が止まりません
…お願いですから教えて下さい

長文ごめんなさい

>>113
('A`)人('A`)ﾅｶｰﾏ
うちもそんな家庭だったわ
身体暴力はほとんどなかったけど

で、回復していくうちに
家族に「馬鹿ヤロー」と怒れるようになったりね

>>113
ほとんどの役割は、親に対して服従的な態度を取るだけど、そうじゃないものもあったよ。
自分の拙い記憶によれば、アダルトチルドレンの役割として、スケープゴートと問題児があげられてた。
それに当てはまるんじゃないかな。

>113
ACであろうとなかろうと
ここや吐きだしスレは親に見つからない場所です
大きく深呼吸して
ここではどうぞリラックスしてってね

たくさんレスをいただいて、本当に感謝しています
まとめてお返事させてください

自分の性格としては
真面目、神経質、わがまま、常識やモラルにうるさい、異常な正義感、完璧主義、自己評価が低いなどです
私の役割は、長男から暴力を受けていた次男を親はまったく助けなかったので
自分の体を張って、長男から次男を守ってました
それに、お前は長女だからという理由で次男の世話は私が結構させられてたので
半分親みたいな気持ちでいました
次男が成人した今でも同じ気持ちです

それから長女（一番目）というだけで兄弟内での問題は全部私のせい
なぜか当事者は怒られず、お前が面倒見なかったのが悪いと言って暴力をうけてました
そのような事情から、自分ではヒーローかリトルナースかと思っていたのですが
完全には当てはまらないのでよくわかりません

また、学校内での態度と家庭内での役割に関係はあるかわかりませんでしたが
学校では完全にピエロをしてました
その一方で親から長女だの世間体だのうるさく言われてたので
学校ではすすんで責任の問われる仕事を立候補したり、ボランティアにも積極的に取り組み
良い子を演じてもいました
父親がマラソンが大好きで（わざわざ他県等の大会に出場してます）
私がいい順位をとると褒めてくれるから過度な努力をしたり
どちらかといえば、学校で問題を起こしたびたび親が呼び出されていた長男がスケープゴートに近いかもしれません

続く

>>118 の続き
父親はキャンペーンで貰ってきた私がダイヤだと思っていた石を絶対違うと言って
トンカチを持ってきて目の前で叩き割ったりペンダントをしているのが気に入らないと首からひきちぎったり
母親は父親と長男だけ大事な感じで、一度家出した父親を追って子供と自分の母親を置いて行きました

ACでなくてもあっても、受け入れてくれたのはものすごいうれしかったのですが
すでに、ACという意識が私のアイデンティティーに組み込まれていて
自分が本来どういう人間なのかわからないでいるのに
もしACでなければ、自分という人間が崩壊してしまいそうです
こんなくだらない事にこだわってバカみたいに思われるかもしれませんが
医者代は親が出してくれているので（このあたりが完璧に恨みきれない）
定期的に報告をするのですが

ついさっき母親がまた自分勝手なことばかりを言ってくるので
余計に怒りや悲しみを通り越して呆然としてます

また長文になってしまって申し訳なかったです
自分の肉親ですら私を厄介者扱いするのに
顔を知らないみなさんに優しくしてもらえてうれしかったです
多少は親の洗脳から回復したとは思うのですが
まだ完全に親から自由になりきれてないので
時間がかかってもいいから本当の自分を見つけたいと思います

レスありがとうございました

>>113
重度のACでもおかしくないくらい酷い毒親だよ、それ。

俺も長男だからという理由で、弟がやったことも全部私のせいにされた。
それでも弟のことは大切に思ってるけど、その弟も精神病になってしまった。
自分だけじゃないから、俺はACだとはっきり言える。
だけど、>>113ほど直接酷い目に遭うことはなかった。

ACは自己評価の低さこそが根底にあると思う。
それをどうやって処理するかによって役割が変わる。
俺はヒーロー、ロストワン、スケープゴートの特徴を持っていて、どれか一つってことはない。

それとさ。「条件付きの愛」って言葉は知ってる？
医者代を出してもらってるからって言い方からして、たぶん当てはまると思う。
>>113はそのことで負い目を感じなくてもいい。

ACだと自分で決めていいんだよ
今までは親が全部決めてかかってたと思うけど、それ全部親の偏見だから
>>113はACだと私も思うよ

おっと、一人称を間違ってしまったい。
実は>>103は俺なので一応言っとく。
そのことでACじゃないかもって不安にさせたならごめんなさい。

いまだに親にいなくなれとは言えないけど、親には「親にならなければよかった」って言われる……。
ずるいよね、本当に。

>>120
虐待された事によって死んだわけでもないので自分はまだマシだと思ってました
最近ニュースでそういうの多いので…ただ殴られてる間に血管切れればいいっていつも思ってました
うちも三人兄弟中、年子二人が病んでて歳の離れた次男は一流企業に就職できたので私の誇りです。少し妬ましいですけどね…
「条件つきの愛」は初めて聞きます。生活費一部負担してもらってるし
病院代もあまり負担させるのは申し訳ないと思ってたんですがこれは貰えて当たり前なんですか？なんだか難しいです…
それから>>103で不安になったわけではなくたまたま厄日で精神が不安定だっただけなんです。こちらこそごめんなさい
「親にならなければ良かった」は酷いですよね。自分の勝手に産んだ癖に…
私は「お母さんだってこんな病気になると思わなくて、でも一生懸命やったんだよ」がいらいらしました

>>121
ありがとうございます。誰かから保証されないと不安で自信ないんです
気持ちが凄い楽になりました

今朝のいさこざで計画性もなく無神経な事を言われたので久しぶりに対決してきました
相手が弱毒親だったので過干渉しないで欲しい事を恐らく理解してくれたと思います
ただ女として父親を取っただけだし恨んでないとも言いましたし…
以前対決した時は強制入院させられたから今回もまだ怖いですけどね
後は長男嫌いだけど親が「そのうちできるようになる」「農業するから大丈夫」とか適当なのでそれが心残りですね

回復過程だか愚痴だかわからない長文を三度もすみませんでした。皆さんに勇気貰えたお陰で親と対決できたので感謝です

さすがに長文連投は申し訳ないので今日は書き込みやめますね。本当にありがとうございました

親が子供の面倒を見るのは当然の事なんだよ

この世に生み出した責任があるからな

>>123
ああ、農家なんだ。色々納得した。
俺のとこは父の実家が漁師で、母の実家が田舎の呉服店。俺自身はいちおう都市の生まれだが。

虐待した人が医療費を払うことで引け目を感じる必要はない。
他人だったら慰謝料を請求できるレベルってこと。

極論すると「育ててもらってるから逆らうことは許されない」という考えが根底にあったんじゃないかと。
そしてそういう場合、親が「育ててやったのに」と口に出して言うからそんな思考に至る。
これは、親は子どもに見返りを求めているということになる。
つまり俺の場合、親の期待通りの子どもじゃなかったから「親にならなければよかった」ってことなんだろう。
>>123の場合は「一生懸命やったんだよ。（だから子どもは健康に育っているはずだ）」という暗黙の言葉が存在してそう。

それと、対決お疲れ様。
俺もさっき電話越しに対決した。
父が自分の苦労話を持ち出し、俺の世代はみんな根性無しみたいに言ってたから、どうやら平行線らしい。

>>113
っていうか、かなりの共依存かと

>>125
＞虐待した人が医療費を払うことで引け目を感じる必要はない。

たしかにそうだ！横レスごめん、すごい納得できたよ！ありがとう！
他人にやったら犯罪ものだって気付けたよ

>>123
対決お疲れ様、親に自分の意見をきっちり言うのは大事なことだからね

ACや共依存の人にとって大事なことは

�@自分の自己評価が低いことを自覚する、自分のいいところを見つけて
　毎日心の中で復唱する。これによって自分の自我を補強して自分を守る

�Aろくでもない親と関わらない。出来れば別居する。別居できない場合は
　自分の部屋にいる時間を長くする。親から嫌がらせされた場合は心の中で
　「死ね！クそ馬鹿！」と一刀両断する。慣れてきたら声に出して言う。

�B親以外にもACの人を利用しようとする人がいるので、そういった人と関わらない
　自分のやりたいことや希望をきちんと自覚して、声に出して言う。
　自分のやりたいことがわからないなら、見つかるまで徹底して悩む。

�C問題のある人を助けたいという強迫観念みたいな欲求があることを自覚する
　自分の助けられる人を助けるのは普通だが、それにこだわらないようにする
　人のために何かしなければ愛してもらえないんじゃなかいか、という恐怖感を手放す

昨日の今日ですみません、ACかどうかで悩んでいた者です
情報の間違い、新しく困ったことができたので
皆さんに甘えているのも承知ですが知恵を貸してください

修正箇所と増えた情報と家の説明の追加
父親が公務員、母親は祖母の店の店員、それから兼業農家です
父親は給料を家庭に入れずに全部自分の趣味に使っていた
個人で馬小屋建てたり馬買ったり馬専用のタクシー車両を買ったり刀買ったり鎧買ったり
あと私の知らない間に個人的に家を一軒購入していたみたいです

たまたま昨日困ったことがあって、次男と5年ぶりに連絡を取ったら、うつ病で通院していることがわかりました
（迷惑だと思って連絡を取らなかったのと帰省の時期がずれていて会うことが無かったんです）
次男が就職をしてからうちの親は異常だと気づいたとのこと
（親に対する分析評価が寸分違わず一緒でした）
次男が私が守りきったと思っていたのに、じつは守りきれていなかったこと
（昔から死にたいと思ってたけど自分がおかしいと思って言えなかったとのこと
親からは弟の希望の高校だと聞いてたのに、私と一緒で貧乏だという理由で高校を勝手に決められたこと）
仕事でもたついたという理由だけで、上司から足の骨を折られたりして
辞めたい、大学に行きたいと言ったら、親に縁を切ると脅されたということ
私と違って長男に盗まれた物や勝手に売られたものを親に弁償を要求したのに弁償してもらえなかったこと
私になんで助けを求めなかったのか聞いたら、ちくったと思われて長男に暴力をふるわれるかと思ったと
次男にとって自分を殺そうとしていた長男は、兄弟ではない
（殺そうとしていたかは私にはわからない）
親が高校時代の生活費や就職祝いにくれるといった金を勝手に借金扱いして金を返せと定期的に連絡してくるとのこと
私にも（望んでないのに）進学させてやったことを感謝しろと父親が強要してきますが、お金を出したのは祖母です
それから医療費や生活費などの出費は、母親の中では貸し扱いになってるみたいで、それを返せみたいなことは私もよく言われます
親の悪いところを自分も引き継いでしまったこと（私と次男は母親の悪いところがうつったみたいです）
なんだかもっと弟の困ってることがあったはずだけど今思い出せません・・・

続く

>>129の続き

よくわからないのは私にとって父親から受けたトラウマが次男だけ何故同じようなトラウマを親ではなく長男から受けているのか
母親が過干渉なのは一緒だけど求められていることがそれぞれ違ったこと
生活態度や学校には過干渉のくせに、長男からのいじめなどを次男が母親に助けを求めたのに、助けてくれなかった事（本人談）
昨日対決終えたばかりなんですけど、次男のことがあってしかも次男本人が何を言おうとわかってもらえないようなので
代わりに私がとりあえず母親に弟に謝罪して欲しいとお願いしたいです

五年ぶりぐらいに話すのにそれこそ話も弾んだし、すごいお互い楽しくって長電話をしてしまったんですが
弟が苦しんでいて自分自身ではどうにもならないようなので助けてあげたいです
弟にとって家族で信頼できるのは私と祖母だけで、私のことが家族で一番好き　ずっと感謝していたと言われて
守ってあげなくてはいけない　少しでも楽にしてあげたいという気持ちでいっぱいなんです
でも、具体的に何をしてあげていいかわからないので、皆さんの知恵をお貸しください

１. 私たち姉弟（私と次男）は、今後どうしたらいいのか
２. 私は次男に何をしてあげれるか

それから今頭がぐちゃぐちゃで、何かこうしたらいいみたいなのがあったら教えてください・・・

弟は私と違って休日しか休みが無く、親に言いたいことが言えないし言っても聞いてもらえないので
昨日対決したばかりだし怖いけど、これは私の仕事だと思って頑張ってきます
今、前進してるのか後退してしまったのかわからないけど、少しずつ自分達の事がわかってきたことが
回復過程にあるんだなって思うことにします
キャパを超えてしまったため文章がめちゃくちゃですみません
対決結果はまた報告させていただきます
長文、スレ汚し申し訳ありませんでした

>>125
昨日は対決でいい結果が出なかったみたいで残念ですが
私も頑張りますのでお互いあきらめずに頑張っていきましょう・・・怖いけど

>>130
まず農家について独断と偏見で自説を述べる。
古い家は、長男が家業を継いで娘は嫁ぐのは当たり前と考えてるところが多いと思う。
次男以下は相続できないので家を出るのが一般的。
家にとっては跡を継ぐ長男さえ居ればいい。
他の子どもは家が繁栄するために育てた恩を家に返せと、こういう感じなんじゃないかな？

> 私たち姉弟（私と次男）は、今後どうしたらいいのか
立ち直るために一番大事なのは自分の足で歩き出すこと。
これは、>>113が次男を救ってあげることはできないということでもある。
まず>>113自身がちゃんと立ち直って、次男と共倒れにならないようにする。
次男の力になるためにできることは、本当の意味で次男をかばえるくらい、まず>>113が強くなることだと思う。
そして次男が立ち直るには、次男が自分の足で進むしかない。
>>113ができるのは時間稼ぎと次男のストレスのガス抜きくらいではないかと。

俺も他人事じゃないんだ。弟が実家に帰ることになってしまって。

>>113
１、私たち姉弟は今後どうしたらいいのか

答え、弟が親と一緒に住んでるなら、そのままだとまずいので別居するようにする
　　　>>113が一人暮らししてるなら、そこへ呼んであげるのも良い
　　　あと対決するのが良いと書いてしまったけど、それよりもっと良いのは
　　　一切関係を絶つこと、両親の実家電話と携帯電話を全部着信拒否にして
　　　なおかつ絶対に会わない。親を更正させることが出来るとは思わないように
　　　金に関しては一切返す必要は無いです

２、私は次男に何がしてあげられるか

答え、次男がうつになっているなら、うつが直るまで生活をフォローしてあげるのが良い
　　次男の行っている会社では足を折られるような暴力が行われているので
　　そうした暴力の無いまともな会社への転職もしなければならない
　　大学へ行きたいなら、その学費を貯めてから行くしかないと思われます
　　ただし>>113と弟が共依存になっていることを自覚すること
　　うつが直ったらお互いに自立しなければならないことを理解してください

もたついたら足の骨折られる会社って恐ろしすぎるだろ

>>93が張ってくれたURL参考になるよ。
多分、学生向けなんだろうけど、充分大人になった自分でも対応してくれるｗ

ここのセミナー受けてみたいなって思ったんだけど、３万弱する…。
どうしようかな…行った人いる？

正直カウンセリング行ってもピンと来なかったから、こういうセミナー的なものも良いかなって思うんだけどね。

たくさんの貴重なアドバイスありがとうございました
またまとめて返答させてください

農家の独断と偏見合ってます、少なくとも家では
現在私、次男とも地元から離れています
弟は栃木で社員寮ですし、自分は東京ですのでちょっと一緒にいてあげるのは無理です・・・
それから家から一切関係を絶つのは、今のところどちらもできません
私が親から援助を受けている事と、私と弟にとって祖母は大事な存在ですし
二度死に掛かったにもかかわらず父母ともに一切連絡をよこしませんでした
祖母以外に、過去に前例二回あるし、どうしても死に目に立ち会いたいです

私はわりと早い段階で自分の家の異常に気づいて病院に通っていますが
弟は、最近気づいた事それから忙しくていけないので勝手に病院をサボっているということで心配です
私自体がまだ回復途中なので確かに救ってはあげられないと思いますが
自分は姉であると同時に親のつもりでもいるので少しでも弟の役に立ちたいと思っています・・・
とりあえず、共倒れしないように自分も頑張って病院いって時間稼ぎや弟の愚痴や相談にできるだけのってあげたいです
なんとなく仲がいい兄弟という認識しかないですし、実際今までは連絡も取ってなかったので
あんまり共依存かといわれてもピンとこなくて。ただ弟が幸せでいるならば私はそれで満足です
今回ここまで行動を起こしたのは幸せだと思っていた弟が酷い状況にあるのを知ったからです
（実際私が連絡することで弟に迷惑かけるだろうと思って今まで連絡をとっていませんでした）

>>130
弟心配ですね・・・ご自分も大変でしょうが助けてあげてください。
きっと困ってます・・・

続く

>>135の続き
親が高校時代の生活費やお祝い等を勝手に借金扱いして返せと定期的に連絡してくること
回答　母親は弟が忘れているだけど主張

父親は給料を家庭にいれずに全部自分の趣味に使っていた
回答 父親は全部お小遣いの範囲でしていたとのこと

お年玉を使い込まれた理由
回答　ｘｘｘちゃんの家もそうしてたから仕方ない

弟がうつ病で通院してること
回答　もう直ってると思ったとのこと

骨折させられたこと
回答　本人の答えではありませんが職業学校出身の電気作ってるとこの正社員なので辞めさせたくないっぽい
（長男の噂が広がりすぎて次男がいい会社に入社したことをまわりに自慢して噂を薄めたいんではないか）

貧乏だという理由で高校を勝手に決められたこと・祖母の学業積み立ての金はどこへ消えたのか
回答　ノーコメント

長男からのいじめなどを次男が母親に助けを求めたのに助けなかった理由
回答　しらない（と母親本人が答えた）

勝手に売られたものを親に弁償要求したのに弁償してもらえなかったこと
回答　貧乏だったから仕方ないと答えたので、それならば何故本人に謝罪させないか、本人に弁償させないか聞くと無言

会社辞めて大学に行くと縁を切るというのは脅しではないか
回答　ノーコメント

続く

>>136の続き
色々聞いたら突然泣き出して、お父さんとお母さんがどうせ全部悪いんでしょう、だからあんた達もかかわらないでください（干渉してるのはあっち）
他の質問は答えないで逃げました
弟と私が共通認識でいい人（常識人だと思っていた）おばに母のことを注意してもらおうとしたら
昔の事は言わないんだよ、その家にはその家のルールがあるんだから仕方ない　としか言いませんでした（過剰なしつけ含む）
昔対決した時は父方のほうであれはしつけだと言い切りました。
毒親の兄弟や毒親の親も毒だと思い知りました
私たちは家族といわず毒全てから離れて生きるしかないんですね
頑張って疲れて厳しい現実を知り絶望感でいっぱいですが、やっと学びました
対決するたびにコイツうぜーと思ってるだろうし、何でこんな家に生まれたのか何で虐待を受けていたときに気づけなかったのか
色々思うところはありますが自分達で頑張るしかないんですね
結果が想定外で弟の役に立てなくて涙が止まりませんがこの痛みを乗り越えていきたいです・・・
きっと死んでもやっと邪魔なやつがいなくなったと思われそうだ・・・

追加
母親から弟に謝罪さえるのには成功しました
弟は昨日の私と同じ状態でうらめないところもあるから、まだ悩んでるようです。
私は逆に冷めたんで段々実家の荷物の整理をしていこうと思います
とりあえずカウンセリングを弟にすすめてあげようと思います

>>137
本スレ行って書いてきたら？

>>137が親代わりやっていると思っている限り二人とも回復しないと思うよ

カウンセリングを勧めるのはいいけどいくか決めるのは弟さんだし
一回言ったらそれ以上とやかく言わない

>>137
繰り返し言うけどね。
自分が完全にACから立ち直るまでは次男を救えるなんて考えないほうがいい。

他人を変えるのは難しいことなんだ。
それに、ACが他人を変えようとするってことは、毒親と同じことをしてACを連鎖させるってことだ。
>>113がどんなに次男のことを思っていても、克服しない限りは必ず裏目に出る。

他人を変えるより自分を変えるほうがずっとやりやすい。
だから、まず>>113が自分のACを克服しよう。

すぐ解決できるとは思わないように。
一生掛かってもいいくらいの気持ちで、焦らず急がずじっくり対処して。
特に次男は焦らせちゃ駄目。鬱病と焦りは悪循環なんだから。時間を掛けないと。
次男が自分から覚悟を決めないと、絶対に治らないから。
無理に治そうとしたら鬱が悪化すること、肝に銘じておいて。

誰かを助けるのは自分を助けてから

>>137
それともう一つ。
生半可な知識で対処する前に、ACや鬱に関する知識を>>113が勉強したり、
きちんと専門家に相談したほうがいい。
専門家が冷たいことを言うようでも、それは本当の意味で解決するために必要なことだから、専門家を信じる。
>>113は、ACの価値観が歪んでいること、自分も当然歪んでいることに自覚が無い。
もちろん俺もまだ歪んでて、自己評価の低さを克服しきれてない自覚がある。

以前は弟とルームシェアしてたんだけど、俺はあえて弟から離れたんだ。
それでも関係は悪化しなかった。
>>113は、このまま行くときっと過干渉することになるよ？
弟の鬱を悪化させて、>>113の努力が報われないことで弟に苛立ちを感じるようになりたい？
今はそう思ってなくても、毒親の子なんだからそうなる素質は充分にある。
自分が特別だなんて思ってはいけない。

ずーっと色んな事でがいてたんだけど、急に色んな事がストンと落ちたみたい。
ようやく「自分は今のままで良いんだ」と思える様になった。
そしたら、一緒に暮らしてるパートナーとの間にギスギスしたものがなくなって最近よく笑う様になった。自分の心の持ち様かもしれないけど、どこかでいつかこの人から別れを言われると言う呪縛の様なものが解けたのも大きい。
愛されてると数年かけてやっと分かった。
全ては自分を受け入れること。これが重要なんだなと思った。

よかったね！おめ
自分を疑ったり責めたり否定するとにっちもさっちもいかなくなるね
わかってるけどまだまだやってしまうよ

>>137
毒と対決して、よくそこまで冷静に文章を書けるなぁ、と尊敬いたします。
が、私にも思い当たる節があるので、どうか聞いてください。
今あなたは、弟になにかしてあげなくては！という気持ちで自分を保っているのではないかと思います。
少なくとも私にはそう見えました。
つまり、自覚はないにせよあなたが弟に依存しているのです。

誰かを救うことで、自分の存在を肯定するのではなく、
自分で自分を肯定する、自分で自分を喜ばすことから始めてください。
弟は社会人です。自分のことは自分でkめることのできる大人です。

まずはその思考をとめて、暖かいスープでも飲みましょうよ。
あなたが望んでいるレスじゃなくてすみません。

>>143
ありがとう。
私も未だに自分を否定することもあるよ。
容姿も自信ないし中身も決して社交的じゃない。
どんなに頑張っても周りからもっと要求される。
他人と会うときは自分を取り繕ってたし。
友達居ないし。

でも、そういう自分も自分なんだと思う。
今は他人とは合う部分だけで繋がってたらいいと思うし、友達もいつかは出来るだろう位楽な気持ちで居れる。
まぁ、回復は一進一退だからね。ゆっくり休みながらやっていこう。

スレの住み分けが曖昧に感じ、投稿内容がこちら寄りかと勝手に思い投稿しましたが
スレちになり不愉快に感じた方がいたらすみません
説明下手で誤解を生んだ気がするので言い訳後出しで感じが悪くて御免なさい

親のつもり〜というのはそこまで重い意味でなく、暴力で面倒を押付けられ
酷い表現ですがタダ働きで育てた（殴られる）弟をだめにされ、
それに対する怒りと普通に仲がよかったので切れた
弟でなくても対価をくれる人（感謝や私を好きになってくれる人）が不当な扱いを受けてもぶち切れます
弟はただ家族というカテゴリに入った好きな人なだけで他の人と差はありません
長男はお試し期間中に無償の善意を仇で返したからどうでもいい
（親は助けてくれないのを年少期に悟ったのでマイナス対価もきちんとお返しします）
あまり言いたくないですけど事勿れ主義ではありますが『目には目を歯には歯を』が没頭です
これは家庭環境以外に専門学校での教師からの虐め（二年）DVの体験（五年）他諸々のトラウマも関係してます

次男を救える〜は自分が完治すると最初から思えてなく怖くて死ねないので仕方なく生きてくなら
今より少しでも回復したいぐらいの目標なのでそんな高尚な事は考えてません、少しでも助けになればいい程度です
私自体が十年ほど欝で通院しています。医者から風邪の様なものだから
すぐ治るといわれたのに未だに完治しないのでACもあまりハードルを上げないようにしています。
他、家庭内・学校ストレスでの病気と診断されているのが幾つかあり、ある程度は自分でも調べていますし
トラウマに触れると感情が暴走気味ですが次男の欝への対応はある程度可能かと思われます絶対ではないですが

専門家に〜これは以前からカウンセリングや通院で治療を受けてます
転院したばかりでカウンセリングの予約が遠くて勿論プロのアドバイスを貰うつもりでしたが
それまで我慢できずスレの皆さんにアドバイスを頂きたいとお願いしました
勿論先生を信じて通院しているのできつい事を言われても状況を良くする為なら仕方ないです

続く

>>146の続き

毒親の〜は昔から素質はあると思っているので結婚はしたくないし自分の子供とかおぞましくて考えたくないです
鬱に関して私が結構酷いので（カップ麺のお湯も入れれない時もある）
自分の優先度が高いので限度を超えてまで弟に頑張れないです。想い＜＜＜自分
それに私が弟によくなって貰いたいと思っていても私がそれを邪魔する存在ならば本末転倒なので身を引きます
だから信じて貰えるかわかりませんが自分ができない事を弟に過剰に求めたくないです

>>114
冷静に〜は今見ると暴走気味で過剰表現になったので失敗したなと思っています（私の考え）
私の不自由な日本語でほぼ言いたい事や私の性格（？）を理解して頂けたので
望んでる望んでないでは無く純粋にうれしかったです。
弟に何かしてあげなくては〜まさしくその通りです。自分の存在意義・存在していい理由がわからないので
弟に何かしてあげたら私が存在していることを許されると（誰の許しかわかりませんが）思ってます
これは他でも全く同じで友達からは感謝泥棒（冗談を含めて）と言われてます

弟に依存〜はまだ私が依存したいという状態かと思います。
と言うのも現在生きていく為に常に依存（友達等を含めて）が必要です
本当に自分勝手な理由で申し訳ないとは思ってるのですが…
自分を肯定する〜はまだ無理ですがいつかできると信じて通院するしかないと思っています

辛い事が連続で起こり皆さんに甘えてご迷惑をおかけしました
正直きついアドバイスもありましたが私の文章がそう見えるんだな、と客観的にわかりましたし
自分自身の視野が狭くならずにすむので、有り難いと思ってます
文書力が無いのでこれ以上はうまく説明できないし私の本当に言いたい事が伝わらなかったら自分の落ち度ですね
ここ数日連投した事によりスレの雰囲気を悪くしてしまい申し訳なく思っているのでこの書込みからしばらくROM専でいます
貴重なご意見、またスレを使わせて頂いて本当に感謝しています。ありがとうございました

溜まったものを吐き出さないと見えないこともあるし、雰囲気を悪くしたとは思ってないよ。
こうやって確認していくのも認知療法の一環だと思えればそれでいい。

>>113の書き込みは、同情を誘う悲劇のヒロインみたいな語り口調から始まってるでしょう。
勘違いされやすいのは、何事も極端から極端に走っているのも一因だと思う。
かなり情緒不安定に見える。
まだまだ自己評価が低そうだから、あまり慌てず騒がずゆっくり確実に。

>>自分の優先度が高いので限度を超えてまで弟に頑張れないです
本当はそうでもないよね。
親の前で良い子のふりをするのと同じように、このスレの雰囲気から勢いで言ってるところもあると思う。
状況に流されて次男に過干渉しそうな気配が見られるから、くれぐれも気をつけて。

>113
吐き出しが足りなそうだから
吐き出しスレ使ったほうがいい

うちも>>113と似たような状態で、可愛がってた（つもりの）弟がいる
私も考えたんだよー、なんとかして助けられないかなって。
でもさ、みんなが言うとおり、まず自分が地に足ついてないのに
他人の人生どうこうしようなんて、毒親のやってる事と同じなんだよね。
「お前こっちに口出しする前に自分どうにかしろよ」って何度も親に対して思ったもの

自己不全感はかなり払拭できたのですが、
純粋に技術的な問題はどうしたもんでしょう

当方、既に結婚してしまってる♂です
会話のネタがないというより、日常には話題にできることが山ほどあるのに
それに気付かず素通りしている、ということはわかりました

どうやって日常からネタを拾うのか
何か変化があればわかりやすいのですが、少しあっても
取るに足らないもの(→親兄弟に鼻であしらわれたもの)だと
判断してしまっているようなのですね

それが実は取るに足らなくなかったりするので
すれ違いが生じてしまう
コミュ力を扱った本が助けになるのかどうか

>>113
＞無償の善意を仇で返したからどうでもいい

ここらへんどうにも引っ掛かる…
いや仇で返されたらムッとくるのは当然だし、付き合う相手を
選ぶのは当人の自由なんだが。
金返せ云々の親と同じことになってまいか？
責めてるわけじゃなくて。
>>113がいっぱいいっぱいで、誰かに優しさや愛情をあげる段階まで
行ってない気がする。有償でも条件付きでもない愛情ね。

>>113は回復初期なんだから、最初からハードルあげすぎですがな、皆さんｗ

「>>113は今まで頑張ったんだね、親の代わりに弟の面倒みてきたよね。
しんどかったよね。もう頑張らなくてもいいんだよ。今からは自分の面倒をみてあげようよ。」

>>113はこういう言葉が、まず必要だと思うんだ

>>151
＞取るに足らないもの(→親兄弟に鼻であしらわれたもの)だと
＞判断してしまっているようなのですね
ということは、純粋な技術もあるかもしれませんが、やはり親兄弟に否定されたことも関係あるのでは？
たぶん自己肯定していったらよいかと思います
あとは親兄弟にあしらわれたことに対してはちゃんと怒りを吐き出してトラウマをなくしてしまう
直接対決ではなくていいので自分の気持ちを認めること＝自己肯定ですね
そうすればおのずと自分の生活のなにを話題にしても「取るに足らない」と否定はしなくなるような
相手にとって「取るに足る」ものでないといけいというゆがみもあるのだろうけれど
でも今の相手は親兄弟ではないのでしょうから、そのことも自分に言い聞かせて話をしてみては？

>>153
!!!!そっか、そうだよな…
思い至れなかった…猛省する。>>113、ごめんね…。

ここの住人さんで「春との旅」という日本映画見た方いますか？
親子じゃなくて、おじいちゃん(仲代達矢)と孫娘の春(徳永えり)のロードムービー？なんだけど。
AC視点で見ると共依存に見えてしまい、私は非常にイライラしてしまいました。
回復の段階によっては見ないほうが良いかも知れないです。
逆にどんな感想を持つかによって、回復過程のリトマス試験紙になるような気もしました。
おじいちゃんの姉役の淡島千景の台詞が、ACか非ACかに関わらず、生きる上で重要な事を語っている点が私には救いでしたが、
この映画がもし「感動」として扱われるなら、日本は個人の人生よりも、誰かの為に自己犠牲風、実際は共依存←あくまで私の感想ですが、な生き方が良しとされるのかと思うと、うんざりしました。
映画板を覗いたら撮影技術や演出に関しては賛否両論だけど、共依存視点の感想は無かったから、迷ったけどこちらに書きます。
映画板では、介護視点からの感想を書いてる人はいました。

日本人は個人主義が浸透してないし
国民全体が共依存みたいなもんだからね
人のために自分を犠牲にする美談が大好きで仕方が無い

精神性の高い人が、人を適切に導いて助けるのと
共依存の人が、自分が愛されるためにぼろぼろになりながら他の人を助けるのは
表面的には似てるけど実際には全然違うものなのよね

普段は厳しく（ただの傍若無人）、いざとなったら家族のために死ねると言い張る父親が普通に存在する地域で育った
いや、別にそんなことしてもらわなくても結構なんで毎朝怒鳴るのやめてください
あと、溺れてる人見てもうろたえて助けられないでいた癖に発見した自分の手柄を延々自慢する奴（家の父）には無理です

すんません吐き出しと誤爆しました

春との旅見てみるかな
劇場予告で見たことある。なんか辛気臭そうな映画と思った

>>157さん、>>156です。
すごく簡潔に的確に書いていただいたので、もやもや感や色々、自分の中で整理されてすっきりしました。ありがとう。
共依存というのは少し私の見誤りなのかも知れません。何でもAC視点から眺める癖がつき過ぎてしまっている事に気づきました。
ただ映画の孫娘は19歳で社会経験も少なく、まだ精神性の高い状態には無いと思います。対称的に、精神性が高い人物の象徴が、わがまま祖父の姉です。
孫娘は自己を確立する途上にあり、旅を通して一応成長するような形にはなってはいた、のかどうなのか私には曖昧に思いました。
国民全体が共依存みたいなもの、という表現がとてもしっくりきました。
>>160さん、辛気臭そうでだいたい合ってると思います。

昔の自分を思い出すと、ギュッと抱きしめたくなるのは、少しは回復している証拠なのかな？
そんなに頑張らなくて良いよと言ってあげたい。

勿論今も同じような悩みはあって、常に頭グルグルはしてるんだけど、昔のもがき苦しんでいたそれとはちょっと気持ちの面で違う気がする。
まぁ、年を取ったのと諦めもあるのかなｗ

映画は知らないけど、血の繋がった子のために親や祖父母が自己犠牲的になるのは
依存とは違うのではないだろうか。
それを求めるかぎりＡＣの呪縛から逃れられないのか。
でも子どもは子ども、親は親と割り切って子育てを外注して自己実現とやらに
精を出す両親の精神性は高いのだろうか。　よくわからない。

>>162
昔の自分を思い出すとぎゅっと抱きしめてあげたくなるのは
たぶんインナーチャイルド、小さいころの自分を思いっきり抱きしめてあげるといいよ
自分で小さな自分に愛を注げるようになれば回復するから

>>162
自分の子供に自己犠牲的になるのは親子の愛情だよ、まっとうな親ならそうする
依存てのはその親子の関係が無いと、親も子もどっちも自立できない場合に当てはまる
お互いに愛情を持っていて、なおかつ自立しているのが健全な親子関係

子育てを外注するのは育児ノイローゼを回避するためにある程度は仕方ない
祖父母に手伝ってもらうのは健全な外注だね
まぁ精神性の高い親なら、精神の骨格の作り方とか丁寧に教えるだろうけど
その辺を教えられる人は日本には少ないと思うよ

>>162
私も最近そうなった。以前はそんな余裕無かったのに。

それから、物を捨てる基準が下がった。溜め込み癖が緩和した。
ｽｯｷﾘした部屋だと思考もｽｯｷﾘしていいね。
片付いた部屋なのにたまに虚しくもなるけど、虚しさも正面きって受け止めようと思えるようになった。

>>164>>165
ありがとう。

>>164
うん、たまに自分を抱き締めたりするよ。あと、ぬいぐるみを自分に見立てて抱き締めたり大事にしたり。

長くなった為連稿すまぬ。
>>165
だね。精神的に余裕が出てきた？のかな？
正直辛いことばかり思い出すんだけど、その時どう思ってたのか今になって解ったりする事があまりにも多くてね。自分の事なのに。
昔は虚しさを買い物で発散させてたんだけど(今も買い物は好きだけど)破滅寸前まで買い物しなくなったんだ。あと>>165が言うように部屋が片付いてるｗ
それと、人間関係においても闇雲に誰にでも良い顔しなくなった。これはホントについ最近なんだけど、自分が他人とどう接したいのかぼんやり分かってきて、惰性で付き合ってきた人とは付き合わなくなったよ。
ちょっとずつ見方が変わっていく自分が面白いよ。

>>154
自己肯定って、過去な黙殺された全てをを肯定ということでしょうかね

既に定着してしまっている行動パターンも含めて見直すって
なかなか骨の折れる話ですねえ

まあ、ぼちぼち行ってみますよ

>>164
自己肯定ってのは
自分が価値のある人間で、人から愛される資格があることを理解すること
黙殺されたような嫌なことは別に覚えとく必要ないから、忘れましょう

まちがった>>168だ

>>167人間関係においても闇雲に誰にでも良い顔しなくなった。これはホントについ最近なんだけど、自分が他人とどう接したいのかぼんやり分かってきて、惰性で付き合ってきた人とは付き合わなくなったよ

それは、大正解だと思います。良かったですね。もう大丈夫ですよ。
私も、これが最近できるようになって、今まで何であんなやつに関わって貴重な時間、金、エネルギーを使ってしまったのだろうと悔しくなります。
コーヒー代４００円でも、無駄だったと思います。
大事な好きな人と楽しく費やしたことなら、悔しくないんですよね。
人付き合いって、付き合い方や相手を選べるんだと気づいて、帰られたら、扉がぐあーっと開いたような感じになる。

物心ついたときから嘘をついてしまいます。 <br> ひとに馬鹿にされたり怒られるのが異常に怖いです。

>>144
こういう人って全く回復してないじゃんって思う。

共依存の特徴に頼まれもしないのに他人にアドバイスをしたり口出しするってのがあるんだよね。
健康な人の言葉とは全く違ってるからすぐ分かる。

そうやって他人をコントロールしてバランスを保とうとしてる。
こういう人が一番嫌だな。

自分はあんたみたいなタイプの方が嫌。

>>173
えっ・・・
当方のレスですが具体的にどこがだめだったか教えてください

144のレスは冷静で適切だったと思うけどな
私は自分の恋人が共依存だったので、こういうスレに出入りしてます
全員が共依存だと思い込んでる173のほうが変だと思いますね

>>173は>>93のサイトのネッチー君タイプ

>>173
こうやって他人の行動をジャッジしたがる人も共依存というわけですね
わかります

親にも親なりの痛みとか苦労があると思っていたんで、
それに対して、最大限の配慮をしなければいけないと思っていた。
しかし、親はすべてが自分の言う通り、思い通りになって当然であると信じている人で、
こちらが少しでも親に疑念を抱くと、ひどく健気で自己犠牲的な人物を装ってくるだけだということに気づいた。
自分の言う通り思い通りになって当然であるという考えを、親は親の友人たちと強め合ってた。
彼らのひどい言動は、すべて「自分の言う通り、思い通りになって当然」という考えからきてた。
彼らは、一日中「自分の言うとおり、思い通りにする」ための活動をしていたし、
そうなったことを得意気に報告し合っているし、そうなったという誇張した自慢話を互いにしてた。
彼らは、他人をとうに信頼することをやめてしまい、コントロールすることしかできない。
小さな子供にすら、そういう接し方しかできないのだから（「ちょろまかせばいいのよ」と得意気に言っていた）、
他人があたたかく接することでどうにかなるような程度の人間不信ではないんだと思う。
「自分の言う通り、思い通りにする」というあらゆるやり方に引っかからないことが大切だとやっと気づいた。
親がどうしようもない人だというのは、頭でわかりたくなかったけれども心の底ではとっくにわかってた。
小学校中学年ぐらいには、言葉にならないだけで気づいていた。
親を「救う」ことで、そんなどうしようもない親を持つ自分を救おうとしていたと思う。
ACから少しずつ回復して気づいたけど、自分を救おうという決意があるからこそ、変われるだけのこと。
決意がない、そのままでいいとすら思っている人間を変えるなどという無理なことを考えていた。
自分も、すべてを思い通りにしたい親まではいかなくても、思い通りにしたいという気持ちが膨らんでいたんだ。
もうそういう気持ちとは、おさらばだ。これからは、親のペテンには一切引っかからない。

すべてを自分の言う通りや思い通りにできると考えている人たちは、
明らかにおかしな前提に立っている。
そういう前提に立っている以上、相手の意見を理解したり、多少譲り合うというやり方が通用しないのは当然だったんだ。
長々と書いたけれども、
自分が見聞きした事象のすべてが自分の言うとおりや思い通りになって当然などという
おかしな前提に立っている人に付き合うのは、どう考えても無理だし無駄だしつまらないことだと思った。

彼らの前提に気づいたら、背負っている荷物がいきなり軽くなった。
最近、一つ一つは些細なことだけど、やりたいことがたくさん出てきて、
親たちの前提という変な荷物をおろした途端に、
「やりたいことを全部終えるまでは、死にたくない」と心から願いたくなった。
それまでは、死んでもいいかなとすら思う時があったのに、こんな気持ちは初めてだ。

>>179
ごめん、人に読ませる気があるなら、適宜

（空白行）

入れてくれないか？

味噌煮込みまでよんだ

毎日楽しいですまで読んだ

なんと！全部読んだ

>>179-180
全部読んだよ
親が変だと何かと大変だけど、お互いにがんばろうね

>>182-184
わざわざ傷つけようとしてくれて、本当にどうもありがとう。
心を他人にさらけ出すと、つばを吐くようなことをしてくる人がいることはよくわかっている。
そういうことに深く傷ついたこともあるけど、
今は、そういうことをしてくる人がいても、心をさらけ出すことには価値があることを信じられるようになった。
他人から受け入れてもらえなくても、正直でいることに価値があるのだと考え始めてることに気づけたよ。

>>185
励ましをありがとう。がんばっていこうね。

傷つきやすすぎ、っていうか被害妄想すぎ

傍から見てても嫌〜な流れだな。
いつまでも寄ってたかって一人を非難したり茶化したり。

まぁにちゃんだからさ。
改行できてないのも郷に入ったら郷に従えっていうしな
まぁキニスンナ
読んでないけど。

ワタシって可哀相なんです臭がプンプンするから叩かれるんだろ
2chでまでいい子のふりなんてする必要ねーよ
むしろ素直に感じたことを書いた方がいい
だからこの流れも別にいいと思う

ネットではワタシ可哀相なんですってあっちこっちでするよ。
見てみて、聞いてきいて、ワタシって可哀相なんです！って。
一生言ってろと思う。

ここはそういうところだろ…

久しぶりに来たら何か和んだ。

毒親とか、周りにいるＡＣ利用者たちとの精神的に切り離し作業進めてるけど、
孤独と疎外感がパネェ。
実際のところ、そう感じるくらいまで彼らとの一体化が進んでたんだと思うと寒気がした。

やり方がわからないまま自立する方法を模索するのって苦しいな。
普通に生きたいから頑張るけど。

このスレで皆頑張ってる所をみると疎外感が薄れる。
ＡＣ回復っていっても、1人じゃできない。それだけ自分の心は弱いんだって自覚が出来た。

何がいいたいかというと、ＡＣ利用しようとする他人は最低。
思い通りにならなかったら凄い勢いで精神的に追い詰めてくる。親と同じ。
二度と関わりたくない。

実際に可哀そうだから責める気にはなれないけどなぁ
誰にも受け止めてもらえないと余計言いたくなるもんだし
一番言いたいのは親に対してだろうし
ただ>>186は2ch向きじゃないかもしれない

>>193
それぞれ回復のレベルは違うけど、みんな一生懸命生きてるんだよね。
ここでは、レス読んで自分の来た道を振り返って、泣いたり笑ったり頷いたりしてる。

ACには、人に反発できる意思の強さが本当必要不可欠だと思う。
徐々に手加減も学ばないといけないけど。

今まで俺を利用して来た連中に復讐してやりたい
犯罪者になるから出来ないけどな

全く他人（こども）の事など考えてない親に好き放題されて来たのがACだからね。
同意してくれる他人を得つつ、周囲のルールも見つつ、他人の意見を切り離しつつ・・
やること膨大だよね。

数年接触してなかったからか、親をおかしいと決めつけすぎてきたかもしれないななんて思い始めてたけど、全然そんなことなかった。
ついさっきキレた親と電話でだけど話したら、ほんとに話が通じないし、得体の知れないヤバさに恐怖を感じた
そこそこ回復したからこそ異常さがはっきり分かった。
親と話してるって感じが全然しなくて、知らないキチガイの人相手にしてる感覚で話してる自分にびっくりした。
こんなのをまともに相手してた子供の頃の自分を尊敬する。

回復って白いものが黒く見える事じゃないんだよね。
白いものは白いままでそれを受け入れる事なんだね。

一つがしっくり来ると芋づる式に色んな物がクリアになってきて面白いね。
あ〜、案外自分は矛盾した人間だったんだなぁとかｗ

>>199
白いもの、黒いものってたとえばどういうことなのかな？
そのイメージ知りたい・・・

>>200
自分は>>199じゃないけど
白を黒と教えられ、黒を白と教えられて、そのように以前は見えていたものが
白は白く見え、黒は黒く見えるようになったということじゃなかろうか

認知の歪みが回復していくって事なんじゃないかなと

>>201さんありがとう。
>>200さん、201さんが話して下さった通りです。

ここはみんな優しくてでどんなきついレスも本当にその人のためを考えて言ってくれてると思ってるんで喧嘩してるのみるとしんどいです
でも叩いてる人だって叩きたくて書き込みしてるんではなく自分の都合のいい言葉しかきかないとか
そういうのにかちんてくるんだと思います。ここにいるのはみんな同じ病気の人たちでそれでもアドバイスくれてるんですよ
辛いの自分だけじゃないです。だから自分の文章と相手のレスを何度も何度も読み返すのがいいと思います
相手は人間なんだもの。完璧な回答なんかもらえません。自分や相手が視野が狭くなってる事も頭に入れた方がいいです

変な前置きすみませんでした。お久しぶりです、弟の事で相談してた兄弟全員ACの人なんですけど
親が勝手に弟を間に入れて巻き込んでくるんでどうしていいんだか
本当に疲れたからどうにかこうにか消えてしまおうかと思ったり（自殺やら夜逃げやら完全に家から籍を抜こうとか）
でも失敗しました…弟巻き込んでごめんねとしか言えないです
母親のおかしさについに堪えれなくなったのでもう話したくないと言ったら母親が私がおかしくなったと思い込んだみたいで
私の携帯止めたり（名義が親だったんで）弟挟んできたりして正直どうしていいかわからないですけど弟が思ったより欝酷くないらしいので（本人曰くですが）
今はだから病院行かなくても平気っていうのでそれが本当なら良かった、ぐらいしか
とりあえずカウンセリングが14日に取れたので先生から何かアドバイスがもらえたらいいなって思います
親と一切関わらないでいい環境になれたらある程度回復できそうなんですけどね…

それから私へ対してハードル上げすぎって書き込みがあって、それは私もあんまり最初から上げたくなかったので
そこまでレベル高いのは無理だよってきつかったですけどやっぱり私と弟を本気で考えてくれた結果だと思うし
書き込みに対して無視もできるのにわざわざレスをもらえたというだけで嬉しかったです

それから遅いだろ！状態ですが私は>>144さんの書き込み有難かったです
それが正しいかどうかはプロじゃないしわからないです。でもコメントもらった私が嬉しかった、
それだけじゃだめなんですかね？人間も日本語も難しいです。文章に感情のニュアンスがきちんといれれたらいいのにな…

至極まともな意見だけど2ch的にはでは何言ってんの？気がする
喧嘩してるのを見るのが辛いと言うけれど、ここで出る一見ネガティブな姿勢やら意見はACである自分の側面のようにも思える
鏡を見るようなものだと思って淡々と受け止めた方が精神衛生にもいいでしょ

>>204
＞2ch的には
結局それだよねぇ

なんか
傷ついた！ふじこ！って攻撃的なレス返すのもまた
アサーティブだとおもうんだよね。

2chの良いトコは
「スルー」と「ネタ」で昇華して
人の毒をまともに食らわないところで
個人的には良い練習とおもってる。（他スレではね）

全ての牙をひっこめろとは思わない。
ACの病理はそこだから。
だから吐き出しがあるし、そっち使って欲しいと思う。

>>1にも
＞このスレは、ACであることを自認できた人達が 回復・克服方法について語り合うスレです。
＞過去の痛み・トラウマ・親に対しての悩みなどはなるべく本スレでお願いします。
ってあるしね
トラウマに触れずに回復・克服方法だけを語るってのも意外に難しいけどｗ まぁ程度によるのかな

>>204
所詮2ｃｈだとはわかってるけど誰かを一方的に攻撃したり
自分だけ被害者ですみたいなのはみんなを煽るしお互いに良くないと思うんです
病気だからこそ見ないほうがいい、IDをNGした方がいいと理解していてもできなかったり
それから2ｃｈがどういう場所かちゃんと認識できてない人がこの板全体で多い気がしていてそれも問題なのかも

私の自分勝手な意見だけど2ｃｈだけどここは他のスレよりは幾分か優しいななしさんで構成されていると思ってるので
自分が興奮して感情がコントロールできない状態にあったら少しレスを控えるとかは大事だと思いました
今回の場合は申し訳ないけど>>186さんにですね…

>>206
私もここは現実ネタをネタとして受け入れたり我慢とかスルーとかのスキルの練習の場と思ってます
最初の方は明らかに他スレではよく見るネタですからね
こういう風に書くと気持ち悪いと思うけどこのスレがメンヘル板の中では1.2を争うぐらいに優しいスレだと思ってるので
本当はみんないい人なのもわかってるのに気持ちのすれ違いでこうなっちゃうのは嫌だなぁ

私がこういう事書くのも流れを引きずっちゃってるのもあると思うので話を変えますね
「この本を読んだらいくらか気持ちがマシになった・助けられた」という本があればAC関連でも全く関係ない本でも教えて下さい
漫画でなければ大体図書館にあると思うので読んでみたいです
私は佐々木丸美さんの「雪の断章」が孤児院育ちで親の顔も知らない引き取られた先で女中扱いされ、
それでもなお雪割り草のように強く生きる主人公に感銘を受けました。なんか雑談みたいになってすみません

>>201>>202さん
ものの見え方、とらえ方が変わっていく
というか、あるものそのままとして見られる、受け入れられる
そういったかんじだろうか？

頭ではわかりました。実感としてはもうちょっとかもしれません

丁寧なレスどうもありがとう！

>>206
＞傷ついた！ふじこ！
に笑ってしまった。ふじこ！ってwww
元ネタ知ってるからニュアンスは解るけどw
今度から嫌なことあったら頭の中でこれ言う事にする

「傷ついたからやめて」って言えばすむ筈

よくわからないけどACだからこそやめてって言えない事ってあるんでしょうかね？
人から何かされてもやめてもらえないと思って諦めてるとか？私は言うけどかえって面白がられてやめてもらえないタイプだｗ

＞ふじこ
確かにこれはわかりやすかったです

>>212
親という相手の言うことを聞かざるおえなかったから嫌と言えないね
それで嫌なおもいしたり荷物しょいこみすぎたりする
こちらがいやと言っても面白がる人とは距離を置いていこうよ
ＡＣ回復してくうちに離れるし相手も離れてくよ

本スレへと誘導されているひとはそれなりの理由がある
としみじみ

本スレ向きだrって気づかないの？
それもACのせいにしちゃうのかな？

あなたのレスは、回復というより
世間とのずれや行動の言い訳を
必死に探してるようにしか見れなくなった。

あえてアンカーつけないけど、わかるよね

あのもしかして私って本スレにさっさといけよと思われてましたか？
もし私の事を言っているのであれば何を書こうと何をしようと言い訳に思われるのだろうし
本スレに行った所で両方見る人は見るでしょうからそこまで重要と思ってませんが
そう思われているのであれば以前宣言通り暫くスレに書き込みをしなかったようにもう来るのやめようと思います
お互いに不愉快な思いをしてもいい事ないですし
話の流れで勝手に私の事だろう、と思ってしまっただけですからこれで全く違う人の事であったら
自意識過剰すぎて申し訳ありません

＞それもACのせいにしちゃうのかな？
これは相手をバカにしてるようにとれますよ。ACの概念に当てはまればACでは？
私の事だけではなく他の人にも失礼ですのでそういう表現は今後控えて頂きたいです
プロでもないのに何が『回復』かとも言い切れないはず

句読点がないので分かりやすいですな。

前前くらいのスレd、回復と本スレの住み分けのレスがあったように思う。
君はそれを読んだうえで、言っているのかね。

他のACに失礼、って・・・。
あなただけですよ、いつまでもいつまでもACのせいにしてるのは。
他の住人を指しているわけではない。
そうやって、なにかの代表になり、守ろうとする姿勢はあなたの癖でしょうか。

原因や要因をACのせいにしてもいいんです。
ただ、だったらここじゃないよってことです。

プロってどういう意味だろう？
お医者さんのこと？

ここにいる人たちは
みなさんACを自認し、学び、回復段階をあがってきている
経験ももつ当事者。
お医者さんよりプロだとおもう。

回復してくると言葉尻にひっかからなくなるよ。
そういう小石にあなたはつまずきまくってるので
本スレへの誘導をされてるのだとおもう。

携帯からだったので>>212の嫌味？もわからずマジレスしてたわ、スマン
でも「相手と距離桶」と書き込んでてるんだけどなー、これだけみんな書き込んでるのに

>>216
たぶんここにはあなたの欲しい言葉はないんじゃないかな？
ここはＡＣかそうじゃないかの前に２ちゃんねらの集まりなんだよ、この流れでよくわかるじゃない
優しいレスも煽りや嵐も受け入れてる人たちばかり
そういうここにはここのルールがあってそれを守ってるのに、あなたはそれを受け入れることはしないの？
あなたもつらい思いをしたんだろうけれど、だからといって規律を乱してよい理由にはならないよ
誘導されてるんだしせめて従ったら？

２ちゃん風にいうなら「ここは初めてか？もっと力抜けよ」だｗ

一応昨日のIDで言うとID:9bxAbtZSです

>>217
句読点をつけた方が読みやすいからそうしろという事でしょうか？
住み分けに関しては本スレでもテンプレがどうとかで難しいねっていう話が出てたように記憶してます

＞いつまでもいつまでもACのせいにしてるのは
これに関しては私に直接会ってもらって暫く一緒にいて頂かないとなんとも言えないかと思いますが…
何かの代表になろうとしてるわけではないですけど昨日みたいにスレが荒れてしまったのは悲しいな、
どうにかできないかな、とは思いましたが見事に空回ってましたね（私が）

>>219
10/6からこのスレに書き込みはしていなくて昨日暫くぶりに書き込みしたから
特に誘導をされた感じはしないのですが、あくまで後者は私であって現状でそこまで困ってないのです
>>186さんとの比較で出したのですが客観的に嫌味？に見えてたんでしょうか、申し訳ありません
>>215の書き込みは前後に特に問題がある書き込みがなかったことと
＞あえてアンカーつけないけど
これで私の事が言われてるかも知れない、と思いました

私としても皆に仲良くしてもらって（言い方がきもくてすみません）書き込みした結果がからぶってるのは理解してるので
もっと力抜いて頑張ろうと思います…他の人に仲良くしてもらいたいって書き込みして
私が原因作ってたらやっぱり意味ないですよね。また暫くROMに戻ります
プロであるないのレスへはちょっと返事するとややこしくなりそうだから避けたんですが、
結果的に無視する事になってごめんなさい

不愉快な流れを作ってしまって申し訳ありませんでした、また心に余裕ができたら戻って来させて下さい

>>220
住みわけが難しいとはでてないよ
あなたが分からないだけ

分からないなら本スレ向きだね

頼まれてもいないのに勝手に＞他のAC とか言い出すのもなんだかなーと思う
色々と本人自身自覚出来てないことが多いみたいだし、しばらくは本スレで愚痴を吐き出したほうがいいよ
まだこっちに来ないほうがいい

早く正常な人間に生まれ変わりたい
治療って難しいな

でも正常で健全な人間って見たことないなぁ
自分の周りにいないだけなのかどうなのか

最近見分けられるようになったよ
それなりにいるよ

正常ってどの状態が正常なんだろう？
普通とか正常とか常識とかイマイチ良く分かってないかもｗ

生きづらさがない人かなって最近思う

普通の人は「あー死にたい」って思うこともないと知ってびっくりしたのは昔のことさ

>227
それ私もびっくりした。

実際は
正常なんかなくて中庸があるだけかもねｗ

普通の人でも死にたいと思う時はあるんじゃないかと
ましてやこんなご時世だし

目指すのは普通じゃなくて自分にとっての幸せだな
むしろ今までみんな自分より幸せで凄い人だと思ってたけど
自分のことを分析するようになってからは必死で武装して幸せを装う人が多いのに気付いた
かと思えば顔やお金なんかのステータスがなくても人生を楽しんでる人もいる
現代はそういう精神的な満たされ方にも格差があると思う

幸せは主観の中にしか存在しないっていうよね

>230。同意します。本当にそうだと思います。

その考えで、自分もいっています。
だが、親戚の男（６０歳くらい）がわざわざ、ＡＣに逆戻りさせるような説教をしにやってくるのが悩みです。
そいつは、ＡＤＨＤっぽくて、年中ケガや事故を起こしているが明るい性格なのが自慢らしい。年に数回くらい来る。その男の嫁さんに、遠まわしにいやだと伝えてるのに、うちに来るのが癖になっていて、
近所に来たついでに立ち寄っては、家族自慢や、うちのことをけなして帰っていく。
皆嫌がっているので、家には上げないに、懲りずにやってくる。キャバクラにでも行けばいいのに。
どうやったら、来なくなるでしょうか。

母はその男のことを嫌いで悪口ばかり言っているのに、来たら、嬉しそうに話し相手をして、こんな事言われた、傷ついたのと後で聞かされるし、意味が分からないよ。

連投すみません。
自分も、少し前まで、その男との会話に付き合って、お世辞行ったり愛想笑いをしていたが、
損するだけだと気づき、もう一切、関わらないようにした。
母が、具合が悪いと言う話をしてるのに、勝ち誇ったように笑って、「年取ったら、つらいのは当たり前だよ。」といい満足して帰って行ったらしい。

その男に対してどうこうじゃなく、そんな相手にも、霊意義正しく、マトモに仲良くしなきゃと考えていた自分に腹が立ちます。

>>232さんの母親にうちの親もよく似てるから気持ち分かるよ。
232さんがそうやって気付いて自分に腹が立った事が、自分が成長した証なんじゃないかな？

うちの母親も人前ではペコペコ良い人ぶってるのに、家では悪口ばっか言ってる。
しかも人に対して笑いながら失礼なことも言う(本人には自覚なし)。

私も母親と同じようなことしてたから、このままじゃいけないと気付いて
態度を改めるように努力してるよ。

今までの自分に凄く腹がたつけど、そうやって気付けた事がすごくありがたいことなんだと思うようにしてるよ。

>>230の言うこと凄く分かる。

結局、見栄を張って幸せそうに装っててもいつか化けの皮が剥がれてしまうんだよね。私もそれに気付くまで自分偽ってたわｗ
友達なんて殆どいないのに、友達多い自分を装ってみたり、身なりとかもね(ブランド物には昔から興味ないけど)

結局何が幸せかって自分の心が決める事なんだなぁ…と最近気付いたよ。

「逃げ」と赤の他人が使うことは無神経と言わざるを得ないけど、
自分で自分の人生を、ACだった頃を振り返ると、一見すれば
逃げていたと解釈できる状態だったとわかる

でもそれは、どうにもならなかったんだよね
部屋の出口にヒグマがいるようなもので、倒せば出られる、
そんなことは自明だけど、その頃の自分には不可能だった

これを「逃げ」だと言う人間は、精神がどれだけ肉体に
よく似ているかを理解していないと思う
精神も鍛えないと何もできないし、脆くなれば鍛えることさえできなくなる
そうしたら、癒さなければならない

できるかできないかは相対的なものだ
そしてACの精神は子どものままだったんだ

>>237
逃げなければ生きていけない状況だったんだよね 自己防衛機能というか
そういえば本当に苦しかった時は自分が苦しんでることにすら気づかなかったなぁ
その代り階段が途中で無くなる夢や、大きな壁が倒れてきて潰される夢でビクッと眼をさましてた
けっこう夢って馬鹿に出来ないのかな


今「探すのをやめたとき愛は見つかる」って本読んでるけど
親を「許す」のではなく「放す」という作業に役立ちそう
「私たちは愛されることが必要で、認められることが必要だ―という考えがそもそも真実ではない」って考えの本
参考までにpdfあったのでttp://www.theworkinjapan.com/TheEndOfSufferingPDF.pdf
洗脳っぽいといえばそうかもだけどｗ

夢でその時の心理状態を表すと言うからね。
臨床心理士は夢も勉強するみたいよ。


私は夢で結果的にACと気付いたんだよね。
その数週間前から悪夢を立て続けにみていたんだけど、最終的に心臓を半分もがれる夢を見て、これは絶対おかしいと調べていったらACにぶち当たって。
夢って侮れないよ。

>>237
今もまだ逃げてるなぁってしみじみ感じたわorz

＞出口ヒグマ
わかりやすかった
夢の中ならどんなに強いと思っても自分は逃げる方向にしか使ってないや

こうやって逃げるのを少なくするにはなんでも対峙が必要なんだろうけど、胸が苦しくなって無理だ…
死にたくないから、絶望したくないから、無意識に避けてる感じ
それほどまでに自分はおそれてるんだなって痛感したよ

>>232
>>235さん、232さんがそうやって気付いて自分に腹が立った事が、自分が成長した証なんじゃないかな？
そんな事言っていただけて嬉しいです。どうもありがとうございます。
いい子ぶる癖に後戻りしないよう、その男をシカトする方向を続けます。
きっと、私のことを、愛想の言えないわがままな女だと言う風に触れ回っていると思うけど、
気にしないようにします。
ＡＣが回復していくにつれ、今までしょうがなく付き合っていた関係を、もうこれ以上続けちゃだめだと自分の中で、
警報機が鳴るようになって、狭くなってきたけど、これは、自分にとって、良いことなんだと考えるようにします。

>出口にヒグマ
窓が開くなら窓から逃げてもいいんだよね。
がんばって部屋に留まることなかったと今は思う。

夢は確かに悪夢ばっかり見てたな
最近はようやく減ってきたけど

普通の道歩いてたはずなのにいつの間にか断崖絶壁クライミンングしてたり
現実では決して悪い人ではない人に罵倒されたり
総じてモノクロの暗い夢

楽しい夢なんて見る人いるのかと本気で疑問だった
というか今も半信半疑だ

流れ切ってごめん。

昔からわがままな人とか少し変な人に都合よく使われるようなことが多かったんだ。
なんか嫌なこと言われても都合に振り回されても許してばっかだった。
でもつい最近、知り合って1年半くらいの友達にちゃんと言い返すというか、
自分の意見をはっきり言えることができてなんかちょっとだけ嬉しかった。
今までの自分じゃ考えられなかったから。
向こうから遊びに誘ってきたんだけど、こっちがオッケーのメール送っても全然返事返ってこなくて
こっちにも予定とか都合があるのになんで相手ばっかに合わさないとダメなんだろうっていう
怒りが湧いてきたから断りのメールを送った。
遊びに行く場所が期間限定のものだったし日が過ぎるて行けなくなるからもう一人で行くって送った。
必死で人に好かれようとする癖とか考えがやめられなかったけど結構マシになった気がした。
怒るっていうのがあんまりわからなかったけど最近はすこし感じることができてきてよかったかもしれない。
自分は結構軽い方だと思うけど嬉しかったから書き込み。

>>232今、イヤな親戚の男からうちに電話がかかってきた。
親類の人がなくなって、葬式に行くべきかどうか母に相談してる。
そのくらい、自分で判断すればいいのに。
威張って、嫌味を言うだけかと思ったら、甘えてくる。最低だ。
人がやってきて、いろいろいわれたとしても、結局、そいつがこっちに甘えたい気持ちでわざわざ来てるということだろうか。
威張るやつは「怖い人」ではなく、「かまってチャン」なのだとしたら、ますます、そんなオヤジだいっ嫌いだー。

>>85
まさに自分じゃないか
我侭を気にしてないようで常に気にしまくってる
言いたいこと言っていい自由に生きていいという言葉も親の都合だった
いいたい事は言わなきゃいけない自由に生きなきゃいけない
本来はいい事のはずなのに義務
親の建前を背負って頑張った結果否定されいろいろ罪悪感になった

>>89
自分もその思いに至ったが長らくそこで右往左往してる
他人に迷惑かけてないって思うけど本当にって自信がない
感情や意見を出してしまうと罪悪感を感じてしまうが
罪悪感なんて感じてはいけないと一瞬何も感じていないような気になってしまう

>>244
おめでとう！
自分を大事にできるようになってきたんだね。
それでOK、そんなあなたがいいって言う人がまわりに増えてくるよ　きっと。

自分も少しはっきり言えるようになってきてから、
振りまわす人は去っていったけど、お互いはっきり言える人はずっと残っているよ。
きちんと言う事がむしろ信頼されるんだな〜ってしみじみした。

我儘の事もそれに通じるような気がする。
いつも申し訳ないような気がして生きているけど、
今は、迷惑な時は相手がきちんと私に伝えてくれるから
それから修正してもいいんだって思えるようになってきた。
まだ親しい人だけだけど。

そして、出遅れたけど　お誕生日の人はおめでとう！！

誕生日の人は本スレだった・・・

ﾄﾞﾝ(　ﾟдﾟ)ﾏｲｗ

自己をそのままそう思っていいと思っているようで思えてない。
自己を肯定できないのに出来ていると必死になるのが癖なんだと気付いた。

アダルトチルドレンを忘れて日常生活送り始めていたのだが
ふとしたきっかけで思い出してはペースが崩れまくるんだ
はぁ

父親は酒乱で家庭内暴力
常にサバイバルナイフを数種類持ち歩き、無言の威嚇
幼いながらに見付けては必死に埋めたよ
誰にも言えずに
ケンカの度に包丁はこっそりしまったり責任を持って扱っていた
結局は威嚇脅迫、殴って物破壊とかだけで済み、家族は殺されることはなく済んだ
誰かに言うとまだ刺されなくて良かったねと言われるけどそんなんじゃない
こんなにも苦しく、見た目には誰にも分からず理解などされない
だったらいっそ刺してくれていたほうが良かったとも思うんだ
それ位苦しくなる

家族の身を守るために隠した包丁なのに、母親からは余計なことばかりして！と邪魔者扱いされ責められたし
サバイバルナイフについては父親から泥棒扱いされ何度も殴られた
もう意味がわからなかった
今はもう父親とは別居しているが、母親はいつか仲良くみんなで暮らせると願ってる
もう本当に意味がわからない
何だか苦しい

>>251
苦しかっただろうね、私も母親から｢ここは私の家だ。刃向かうなら出ていけ｣とか、ヒステリックでいつキレ出すかわからない母親の機嫌を気にしてビクビクしてばかりだった事を思い出すだけで、母親の言いなりになってた自分が情けなくて腹立たしくて仕方なくなる。
刃物で脅されるなんてもっと辛くて怖くて悔しかったろうと思うよ
目に見える傷がないからまだ良いなんて、そんな事良く言えるもんだよ

>>4
吐き出せば問題が解決に向かう、という考えは、ちょっと安直なのでは。どちらかと言えば対症療法に過ぎない。
そもそも、吐き出しと、ゴネとは違う。
そしてその回復の20段階というコピペも、理屈が伴ってない。誰かが適当に書いたのを勝手に神格化したのだろう。

>>251
虐待を受けてなお親に感謝している子供はいくらでもいる
親に反省を求める前に自分が反省してみてはいかが？

こえええ

スルースルー

みんなの意見を聞かせて欲しい。スレチ＆ﾁﾗ裏っぽくなるけどごめんね。

ACの人って、他人に騙されやすくない？私はAC・ボダって診断を受けたんだけど、どうも隙があるのかな？
もう傷つくのは嫌なので、今持ってる性格？を全て変えたいんだけど、どうしたらいいかな？

>>257
肉便器は肉便器らしく
カスのチンポくわえてりゃいいんだよ
よけいなこと考えるなクズがｗ

>>251
わかる。ナイフを隠すという周りからみたら異常な行動も、
すごくわかる。なんとかしようって一心なんだけど、
結局板ばさみになってどちらからも怒られるんだよね。

>>251

私もすごくよく分かるよ

読んで泣いてしまった


私も包丁やらフォークやら危ないものはあらかじめ隠したりしてた。


経験した者じゃなきゃ分からないよね…

体につく傷もだけど、他人にはなかなか理解してもらえない心の傷はいつまで経っても癒されないから…

私は30代後半だけど未だ癒される事はない。

>>260
> 私は30代後半だけど

キモッ（　´,_ゝ｀） ﾌﾟｯ

なんか最近本スレ向き多いよ
>>1読んでね

最近精神科でAC認定されたよ。医師にはACの辛さをわかってくれる人には、生涯出会えないかもって言われた。
それを聞いたらなんか諦めがついたよ。なにより医師とカウンセラーが話を良く聞いてくれるし。フラッシュバックが来たら安定剤あるし。そして自己愛には気を付ける。親が自己愛だったからどうも自己愛には利用されやすい。

　 　 　 　 　 　　 　 　　‖
　 　 　 　 　　　＿__　　‖
　　　　　　 ／　　　 ｀ヽ‖
　　　　　 ,:'　　　　　　､ゑ 　
　　　　　,'　　 　;　　i　 八､
　　　　　|,! 、 ,! | 　,' ,〃ヽ!;､
　　 　 　|!| ｌ川 l ﾘへ'==二二ト､
　　　　　ﾘ川 !| i′　 ﾞ､　　　　', ',
　　　　　lﾙl ||,ﾚ′　　 ヽ　　　,ﾉ ,〉
　　　　 　 |川'、　 ,,.,.r'"　 　 ,,ンﾞ
　　　　　　　　｀T"　 ! ,/ '.ﾉ,/｜
　　　　　　　　 / 　 ,!´　!ﾞヾ{　|
　 　 　 　 　　/ 　 ,' 　 i　ﾞ　! ,lﾞ
　　　　　　,r‐'ヽ-､!　　 ',　　l｜
　　　　　 {　　　 ｀ヽ　　 !　 ｢ﾞﾌ
　 　　　　,>┬―／　　 ;　 i,｀{
　　　　　/ /ﾘ川'　 　 　 　 ', ﾞ､
　　　 ／ ,/　　　 　 　 　 　 ﾞ､ ﾞ、
　　 ノ 　/　　 　　', ｀､
　　 ＼_/　　 ;　　　　　　　　　 ﾞ、ヽ、
　　　　l__　　 !　　　　　　　 _＿_〕 ,､l
　　　　　 ￣｀‐┬―r┬‐r'´　｀'‐'′
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>>262
　　　　　　　　　　　　 ＿＿＿
　　　　　　　 　　　 ／　ノ '' ⌒＼
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　　　　　　　　／　:::::⌒,　　　ゝ⌒:::::＼ 　 　　　　俺は暇つぶしでココに来ているわけだが・・・
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. ,-く ヽ.＼ ヽ Y´　／ 　 　 ー　　´ ! ｀ ｰ-､
　{　-!　l _｣_ﾉ‐′/ ヽ 　　　　　　　|　　　 ∧
. ヽ　ﾞｰ'´ ヽ　　/　 　ヽ　　　　 　　i　　　|/ハ
　｀ゝ、　　ﾉ　ノ　　　　 ヽ　　　　　|

定期的に虫が湧くなぁ

スルーorNGで済ませばいいのをいらん事書くから粘着される('A`)
思うに、この回復過程初期でこのスレでへこまされて暴れてるんじゃないか？
時間帯によるかも知れないけど・・・客観的に見てこのスレ温度差ありすぎ

俺の名前おかしい事になってるけども気にせんでくれ('A`)
連投すまんね

本スレ向きかも？というレスがあった→それなりに話を聞いてあげて上手い事本スレへ誘導
これができないと、いぢめられたお！！このスレは酷いスレだお！！と
ムキーってなるんじゃなかろうか

じゃぁきみがやっておくれよ

>>269
バイト代も出ないのに無茶言わないでくれ('A`)
もう完全にスルーか嵐がすぎるのを待つしかないだろ
一つだけ確かなのは、こっちより本スレのがまだ状態がマシって事か

このスレは回復過程スレだけど、一言に回復過程って言っても>>4にあるように段階は多いからねえ。
十七段階で、こういう事をしてたら自信ついたお！って人もいるだろうし、
七段階で、おいらもうダメぽ…ってなってる人もいるだろうし。
しょせん２ちゃんねるなんだから基本スルーで、レスしたけりゃする、でいいんじゃない？

>270
スルーorNG推奨して
次のレスでうまく誘導しろと言う

わからなかったからきみがやれとレスをしたよ

暗いと不平をいうなら進んで灯りをつけてほしい

ちょ、まてまてまてｗ

誘導の強制はしてないし・暗いと不平を言った覚えもないがｗ
>>271の言うとおり、所詮2ｃｈだからっていうのが俺の意見
望んだ意見もらえなかった側・スレが荒らされたと思ってる側もな？
相手を煽るような不平不満が多いけどそれはNG・スルーができないからって感想だ
スルーできないのもメンヘル板故、かな('A`)

いい加減スレチなんで退散するよ。ただ荒らしは餌をやらねば消えるのは覚えておくといい

ぬるぽ

ゴミ以下のメンヘラはすぐに医師の指示を錦の御旗にする。
精神科医というのは、患者を、病気を、作ることが出来るんだよ。これが骨折ならそうはいかない。
病気を作ることで、客を満足させ、自分の収益に繋がる。
そして、ゴミ以下のメンヘラは、医師から自分が欲しい診断をもらって甘える。
俺は医療従事者で、下等人間メンヘラ病院は学生の頃、実習でしか行ったことないが、
男は甘え　女は我が儘の延長。本当の精神病はスキゾだけ。
どっちにしろゴミには変わりない。県立病院だから、配属される可能性はあるが、
ゴミと関わると、自分までゴミになるから、俺はメンヘルの相手は避けれるようなとこで働く。

「あなたの一番になりたくて」〜AC（アダルトチルドレン）と対人恐怖〜　著者：外川 智子
を立ち読みしてきた。結構いいと思うよ。

>>274 ｶﾞｯ


温度差か。自分はこの適度な距離感に学んだからなー。
受け入れ、励ましはするが依存はダメ。
最初は冷たいとか思ったが、思えばありがたい対応だった。

向こうのスレも同じように荒らしてるから、ACに恨みがある人間かもねｗ

話題変えるが、ふと久しぶりにやったPCゲーム(ひぐらし)やったら
ACだと思われるキャラがたくさんいるなと感じた

ゲームに限らず、アニメや小説、ドラマとかにもふとACっぽい人はいるね
ACだと決め付けてみてる可能性は否めないし、普通との違いを考える一つのきっかけになった

もしかしたら、常に落ち込むんで過去に拘る事なく、気持ちが晴れている状態が多くなれば
自分は回復したという事になるのかもしれない
文章まとまってないけど、ちょっと感じたので書いてみた

確かにそうだね。
今９割(だったかな？)がAC若しくはその要素を持ってるらしいからね。

自分も過去の事を思い、クヨクヨする日々が少なくなれば、それは回復と思って良いと思うよ。

ACと感じてから、色々調べる事によって、すごく勉強になったよ。物の捉え方一つにしても感じ方、思考の癖とかね。
それだけでも収穫かな。

このスレの線引きがわからないよ
ひぐらしは回復過程としてOKラインなの？回復過程ラインの差がでかすぎて
どんな話題でも一蹴されてしまう時は一蹴されてしまうのにな、って考えてしまう

ひぐらし好きだけどね…でもあれ竜ちゃんだから仕方ない

ACじゃなくて鬱病の完治？は
いろんなことが出来る！っていいほうにめが行くんじゃなくて
落ち込んだときに「でもこういうことも人生あるさ」って思えるところらしい
ACもそうなのかなと思う

悩みと過去話はあっちかなっておもってつかってる
気づきはこっちなんじゃない？

あと
このスレに来なくなったら（興味が無くなったら）
回復かなっておもってるｗ

>>283
人によって使い分けが違う感じですよね
本スレは多少カオスすぎて逆に落ち着かないので、
気分的にはこちらのほうが見やすいかな程度ですが、衝突しやすいのもこっちかなぁ
あっちはいい意味でも悪い意味でもカオスだし、放置しててくれるのはありがたいのかも

回復段階としては親に殺意を飛ばし、11段階でずっとストップ状態にあると思うけど、上の方に
＞誰かが適当に書いたのを勝手に神格化したのだろう
と書いてあるし、これ信じていいのかどうなんだか。私にはとても参考になってるんですけどね

要は自分の変化が判ればいいのだから
段階が正しいかどうかはあまり気にしないでいいんじゃないかな？

たとえ自分のケースと違っていても
調子よくなってきたら
（「でなければならない思考」が外れて）
自分の体感の方を優先するとおもうし。

たまにだけど、ＡＣブームがあったせいで、アダルトチルドレンっていう語呂が少し嫌になる。
誤用している人が多すぎるからね。
そういう状況を見ると、自分がすごく否定されたように感じてしまう事が多い。
他のスレでそれを見る時もそうだ。

他の呼び方もあるけど、なんでこの言葉残っちゃったんだろう。誤用する人間も多く残ったまま。
差別するのが好きな人が利用しそうな語呂で、度々悲しくなる。

他のスレが荒れてるように見えて、ここに書いちゃいました。チラ裏かもしれない。ごめんなさい。

俺は内定をもらった会社をドタキャンした

親はいい顔をせず、遠回しに「その会社には入るな」と言われてるような気がして辛かった

父親も母親から、しつこく「その会社でいいのか!?」と言われるようになったり、「朝起きられるの？」、「絶対大変だと思う」、夜家族がこそこそと「あいつは会社を辞めると思う」と聞いたとき、すごくショックだった
会社が地方にあった為、両親＋兄貴から、「実家から引っ越すのかはっきりしろ」とすごく責められた
配属先の話をしても、何も理解してくれなかった


最近、友達が地方に就活行ったと親から言われたけど、俺が地方に行ったら「本当にそこに行くのか！？」と言われたのに

就活中、行く企業の規模を祖母や親から尋ねられるのが苦痛だ

スレ違いなレスしてすいません

>>287
失敗は成功の元！といいますが、
それは失敗を素直に認めて、反省する心が
あってのことです。

つまり、反省なくして、進歩なし！

貴方がもし自らの失敗を素直に反省できる
心があるのなら、それは成功したも同じです。

>>287
スレ違いなの？そういうの凄くわかるよ。私はまあ昔だけど進学やバイト、将来的なこと（仕事何したいかとか）の話をしても、同じ様なこと言われてた。
朝起きれないから無理じゃない？大変だと思うよ。出来ないんじゃない？あんたは出来ない。そんなに甘くない。もっと普通な仕事がいいんじゃない？あとなんだ思い出したくもないけど。結局八方塞がりで病んで学校も中退。ちなみに今ニートｗ！

あなたにはそんなのはさっぱり気にも止めずにがんばって欲しいです。そういう人だなと割り切って。…難しいけど

>>287
知的障害者施設で働いているんだけど
同じ知的でも、頑張って作業所に通って働いてる人や
それが無理でもせめて明るく生きている障害者は
応援してあげたいと思うけど

やればできるのに（簡単な事なら）毎日食っちゃ寝して
ちょっと自分の気に入らない事があると
すぐ自傷行為したり暴れるAC馬鹿は、死んで欲しいと思うことがある

アル中に関係のない「AC」理論（まったく理論の名に値しないが）は、
医学者と関係ないところで、福祉従事者の手で、臨床心理学分野の言葉を適当につまみぐいして作られた。

彼（主に彼女）らは、自分のクライアントを救ったという自己満足のかげで
その数千倍の勘違いちゃんをこうして世に放つことになった結果について
何一つ責任を感じることもない。

そんなわけで、私はうAC。弱肉強食の世界で、自力で飯は食えないけど、
自分はVIPだから特別に食わせてもらうんで、全面協力ヨロ。
なお、傷つきやすいので決して罵倒はしないで。嫌な顔も禁止。
イヤミなど言語道断。いつでも誠意を持って、しかも笑顔で協力。義務だから。
内心イヤなのに作り笑顔とかされても、こっちすぐ見抜くから。そういう力あるから。

それと、私たちを理解するために、常に全力を尽くしなさい。決してサボらないで。
もし理解できた人は、私たちの気分を損ねたりは決してしない。する筈がない。
私たちの気分を害する人は、すべからく理解していない人。
そして、私たちを理解しない人はすべて悪人だし罪人。よく覚えておいて。
一度の失敗・一度の失言が、どれだけ私を傷つけるかよく考えて。徹底ヨロ。
あ、言っておくが、こっちはあなたを理解する必要もないし、努力もしないんで念のため。

Childrenのままでいたいよ

命令されて動いて来たロボットじゃあるまいし、
メンヘラとて自分の意志で行動して来たことが
多いと思います。

つまり自分の行動で起きた結果なんだから、
もっと自分の責任を感じても良さそうなものです。

それを直ぐに、アイツが悪い！こいつが悪い！と
自分の責任をなすりつけるだけで、反省を
しないのがメンヘラ。

図々しいにもほどがある。

子供が注射をする時に、無く子供もいれば、
顔色一つ変えない子供も居ます。

じゃあ泣く子供の方が痛みが大きいのか？
といったら、決してそうではありません。

つまり、注射は誰にとっても同じ痛みであっても、
それをどう受け止め、どう表現するか？の部分が
違うわけです。

当然、甘えの強い子供の方が痛みをオーバーに
表現しようとします。そう、メンヘラのようにね…。

メンヘラはすぐ「他人の痛みがわかる」とか「人の気持ちを敏感に読める」とか言って威張るけど、
それ“だけ”の何がどう偉いんだろう。
それを活かして日常生活で人を労ってあげられてるってんならそりゃー偉いけど、
それのせいですぐ「自分のことだけで精一杯（笑）」モードになって
「他人を思いやってる余裕なんかない（笑）」と言い出して
周りに迷惑かけて悪びれないなら、生きる公害じゃん。
誇ること自体がバカとしか。

メンヘラに他人の痛みがわかったためしがない。
わかるのは自分の痛みだけ。

いい年してポエムみたいな文章書くのがまた、うざい。
そういうのは中学生で卒業しとけって感じだよな…。
なんかこう、むやみやたらに厭世的、攻撃的、幼稚、自分にウットリ。
大概そういうのは過去を振り返って自分を恥ずかしく思うものなのに、
奴らは年とってもそれだから、恥ずかしいとは思わないという怖さ。

>>290
俺も同じことを言われてきたｗ

昔から、どうせ○○だろって、決めつけられて悲しかったorz


しかも俺は吃音持ちだから余計に就職が･･･ｗｗ

吃音、親と離れて寮に入ったら不思議と治まったって話聞いたことあるなぁ

アトピーとかリウマチとか他の病気も心に関係あるらしいね
《「ノー！」と言わなければ、身体がわたしたちの代わりに「ノー」と言い始めるだろう》
ってとある本にあったけど一理あるなぁと思う

段階７で足踏みしています。
どうしたらいいんだろう？現状をよくしたいと思えない。
ただ迷惑かけないで消えてなくなりたい。

>>300
290だけど私も昔軽い吃音ならあったｗ
それにアトピーもあったわ；まーこれはストレスと親が掃除できないんで汚かったからだろう…
確かに、どっちもよくなった！

否定されまくりだけど、やってみると意外とできたりするものなので、無駄に自分を卑下しないことだよね。

>302
無理に進むことはないよ
しゃがみ込んでもいい
大丈夫、許してあげて

自由になる小銭はあるかな？
お外にでれるなら
行きたいところを決めて行って帰ってくるの
近場の本屋とか喫茶店とか、スーパー
行って、買いたいなと思った物を買って帰ってくる
欲がわかなかったらたいして欲しくないものでもいい
迷ったら全部買ったっていい
無駄使いをするのｗ
気が向いたら動物園とか水族館とか映画とかでも

「自分の心のままに自分の身体が動く」この確認作業を暫く続けてみて

他人の思考がまじって自分が自分でコントロールできないときに
自分はいちばん死にたかったので

死ぬことさえできないのが一番辛いよな

>>304
レスありがとう。

無駄遣い、ですか、、
今1人暮らしで、フリーターなんですけど、
生活苦しいので、無駄遣いなんてもう長い事していないです。
した方がいいんでしょうか。

何かもう、何かを欲しいとか、何かをしたいとか、
そう言う気持ちが全然湧いてこなくて。

夕方とか夜はそうでもないんですけど、
日中はほんとに希死念慮が酷いです。
帰ったら手首切ろうとか。
でも実際はマンションの人に迷惑掛かるし、
賠償金請求されても、って思って
やるなら私有地じゃなくて国有地で首つりかな。とか。
自殺のスレばかり見てるし。

ほんとに苦しいです、、。

>>305
まだマシだよ
まだまだ大丈夫
たいしたこと無いじゃん
よくあるある
病気は気からだから頑張って
つらいのはあなただけじゃないよ
みんなつらくても頑張っているんだよ

>>305
自分は逆にまったくお金もつかわず引きこもりしてた2ヶ月ぐらい
２ちゃんで嘆いて、あとは最低限の食事だけとって（それさえ面倒だったけど）
でもあるときふっと洋書を読んでてびっくりした、そしてそこから急に生活が楽になった
それまでのもやが晴れてすごく楽になった
2ヶ月くらいひどい精神状態だったけどね、死ねないけど生きるのもかなり投げてる感じだった

無理しなくてもいいんじゃないか？
たくさん泣いたよ、泣けないときもあったけど

>305
304です
思ったよりしんどそうだね
むつかしいかもしれないけど
気が向いたら誰かに助けを求めて
手っ取り早いのはお医者さんだけど

おぼれそうになったら浮き輪つかってもいいんだよー

>>305
自分も段階７から次に進めるまで３年くらいかかりました

なんでこうなっちゃったんだろう→自分が弱いから→人に迷惑かけてる自分最低→こんな自分生きる価値がない→しにたい→自殺手段考える→
けど怖いし死んだ後の後始末とか関わった人間にトラウマ作るだろうし→じゃあ死ぬんじゃなくて人の記憶から存在ごと消えたい→でもそれは無理→絶望→最初にもどる

ループ抜けるきっかけ何だったかな、なんかある時こんなに苦しいまま数年もたっちゃったのに
結局何も変わってないや・・・ってフっと気づいた日があって
どうせ自分を消そうとしても人に迷惑かけるなら、最初から迷惑かけるつもりで生きてやろうって開き直れたのかな・・・

305さんの場合はまた違う抜け出す手段があるかもしれないけど・・・
ほんと、辛い時期ですよね・・・

>>305
生きることは苦しいけど、たまに楽しいことがあると、生きててよかったって心から思う。

心と身体はつながってるから、少しずつ自分の心と身体をいやす方向に
毎日の生活を向けていってはどうかな。

天気のいい日に布団を干したり、
図書館いって気に入った本借りて、寝る前に読んだり。
お金使わずに幸せになれることを探してみては。

>>310
＞天気の良い日に布団干したり
ずっと塞ぎ込んでたけど、少し動けるようになったから洗濯物干したら
ぽかぽかした陽気の昼下がりで泣きそうになったことあったなぁ

何のわだかまりもない平穏を感じてすごく心にきた
子供時代にこんな日々が欲しかったんだろうな

いま第十五段階あたり。

子供の時に落書きしてたら、絵描きの才能でもあると誤解したらしく、絵画教室に放り込まれた
頑張って描いたねと褒めながら、指導と称して塗り直す先生からも、
小学校に提出する防災ポスターを私の替わりに描いてしまう親からもダブルバインドを受け、一切描けなくなった

大人になってからカメラに興味でて、デジタル加工の楽しさに気づく

したかったのは、｢自分で完成させる｣事だなと気づけた気がする
そこから、人生に細かく過干渉してる親を見つけて、いまは一つずつそれを解放してみてるとこです

よかったらこれ読んでみて
何か受け取る人もいると思うんで
http://f33.aaa.livedoor.jp/~mindtech/index.php?''%A5%E1%A5%BD%A5%C3%A5%C9%C8%AF%B8%AB%A4%CB%BB%EA%A4%EB%BC%AB%B8%CA%C3%B5%B5%E1%A4%CE%CE%B9''

「どんなに辛い環境にいても健気に頑張ってる人」ってさ
もともと実力がないのに、自覚せずに、現実とのギャップを顧みずに
苦しみ悶絶すべきところを、それが「快感」になってる馬鹿　なんだよね。
物事を考えることをせず、鈍感で大雑把だから、平気。
便利な使い捨ての消耗品。

>>312
ためになった！ありがと！

検察「今まで女性に告白されたことありますか？」

耳かき嬢殺害男「ないです」

検察「以前風俗で気に入った嬢を何度も指名してたそうですね？」

耳かき「それがなにか関係あるのですか？」（イライラしながら）

ｗｗｗｗｗ

305です。
沢山レスありがとうございます。
全レスするのもｳｻﾞｲと思うのでこの場を借りて。

以前は本を沢山読んでたんです。多分現実逃避も兼ねていたと思います。
それももう出来なくなって。読みたいと思えなくて。
今日もずっと死ぬことばかり考えていました。
泣くことは我慢していないんです。
もうずっと泣いてばかりで。

でも皆さんのﾚｽ、本当に嬉しかったです。

>>316
性格は、親の教育だけでなく、
自分自身の教育によって形成されてゆくので、
甘えた人間はどんどん異常化してゆきます。

その異常性が強いと、「人を殺してみたかった」という理由だけで、
罪の無い人を次々と刺し殺したりします。

精神異常者は妄想と現実との区別が
あいまいで、自制心が弱いので、妄想→実行に繋がって
しまうわけです。

そんな危険な人間が野放しにされているのが現実で、
そんな危険な人間達なら、いっそ自殺でもして
消えた方が世の為というのが現実です。

>>316
ストレス耐性が低いと、
育児ノイローゼになりやすく、
正常な思考が保てず、異常な行動を取る。

今、そういう親に育てられた子供が凄く増えてて、
自殺…という道ではなく、他殺に走る所が特徴。

他殺に走るのは、甘ったれた性格の典型です。

>>316
読みたくなければ読まなくていいし、泣きたくなったらたくさん泣いて、
疲れたら眠ればいい。

でも死んじゃだめだよ。

>>319
お前らってよくそんな型どおりの無内容なくっさい台詞に自分で酔えるよな
なんというか、そこだけはたくましいなあって思う

あげてまで自分の意見(しかも内容が無いw)主張するなんて
よっぽど自分に自信があるのだろうね
それこそ自己陶酔の極みだと思うけど？

>>316
我慢しなくていいんだよ、本も読みたくないなら読まなくていいんだ
ただそこで「前は出来てたのに、それすら出来なくなった自分」って
自分を責めるのはやめたげてね
今までずっとあなたは自分のキャパオーバーなこと
やらされ続けて今は限界になっちゃっただけなんだよ
今は心のお休みの期間だよ

319さんが言うように、泣きたかったら泣いて、眠りたかったら眠って、
時には空を流れる雲をぼーっと見続けたりして何にもしない時間を過ごしたっていいと思う

>>322
自分316じゃないけど、
“今は心のお休みの期間だよ”
で落ち着けた。ありがとう。

夏場からがむしゃらやってて、気力の補充してなかったと
気付けたよ。

あれもこれもと気ばかり焦ってた。
潔く休養する。

朝起きてお弁当作って見送って、そのあと手芸とか趣味をやれる時が続くと、
ある日から糸が切れた様に寝付けなくなって、朝から寝込んで何にも出来なくなってた。
これが何ヶ月か毎に繰り返されてて、うんざりしてた。
もう消えてしまいたい、神経質な自分は重い。外に出たくないってなってた。
思いついて毒になる親を図書館で借りてみた。
そうか、神経症なのは自分が至らなかったからじゃ無いんだって思えた。
もうダメだと諦めないでお弁当作れるときは作ってる。
それだけでもずいぶん変わった。
今日は自分の為に泣けた。インナーチャイルドを抱きしめるって何の事か解った。
家族からの苛め、本当に辛かった。
笑われるのも、相手にする時はからかう時なのも、みんな辛かった。
嫌だという力もないくらい笑われた。
それが辛かったんだって思えただけでも、進歩だなー。
動きたくないから止まってたら、ラッキーが降って来た様な偶然だけど、
偶然に感謝したい。

回復段階をあえて使うなら、今は１２〜１３段階でうろうろ、
（たまに１７段階まで行くときもあるが）
かなり手こずっている
長い・・・長いけど、進むときは一気に進むのだろう
そして成長は後で振り返ったときに気づくもの
いつだって回復という言葉を意識していないときにこそ
成長があったような気もする

だからなんだってかんじだが、まぁそんなことを思った

1〜10段階の頃に、周りの人に迷惑かけたり、変な自分？を曝け出してしまったりしたことを、毎日思い出してしまう。。
気持ちの切り替えが下手なんだろうな。。

>>326
そういうときは「頑張ってたね、もう大丈夫だよ」みたいなことを自分に言ってる
セリフはいく通りか試してみて、肩に入ってた力が抜けたらOKみたい

連投になっちゃうけど。。

17歳の子が重度の感染症なのに放置されて死んでしまった事件を知って、自分は回復過程にいることだけでも感謝しなくちゃ、頑張らなくちゃと、不謹慎にも思ってしまった。

17歳なら自分で救急車呼ぶなり、重度になる前に病院行くでしょ、みたいなレスにも驚いた。
自分もその女の子の立場なら何もできなかっただろうなって思ったから。

>>327

それを誰かに言ってもらいたいって思ってしまう自分は、まだまだ回復は遠いかな。

でも今11段階で、全ての人と縁を切って、これからだーって結構燃えてる。

回復過程の想像ができないけど、これからもこのスレ覗かせて頂きます。

また連投なんですが

過去レス読んでいたら、結構明るい感じ、垢抜けてる感じのスレみたいですね

ちょっと淀んだレスして申し訳ないです
前向きに頑張ります

毎日頑張っているんだから
このスレの中でぐらいがんばらんでも

ほんわか行こうら〜

>>329
親は変えられなくても、
どんな友達を作り、どんな遊びをし、
何に興味を持って生きるか？ってことは
自分が選択できるんですよ。

親が子供の全てを握っているわけじゃ
ないんです。

幼稚園や学校にも行かせてもらえず、
親の管理化だけで生きて来た…というような
変わった環境ならいざ知れず、
人並みの接触はあったはずです。

学校へ行けば、貧乏も金持ちも大差はなく、
どんな親であるか？も関係ありません。
それこそが自分次第なんですよ。

>>331
可愛い子供には旅をさせろ…と言う考えは、
メンヘラ側から見たら、
モンスターペアレントであったり、
虐待の類に入ってしまうのでしょうね。

メンヘラにとっての愛情とは
子供のわがままを聞き入れることであり、
それこそが愛情だと思い込んでいるのでしょう。

何事も他人任せで
いい加減に生きて来た人間ほど
自己管理能力が磨かれずに、
甘え鬱になるのです。

何でも親の教育のせいにする
メンヘラが多いのも、その現れです。

しかしACの側もね、
「親の望む子供になるのは子供の義務ではない」
と育てられる側から言うからトンデモ論に聞こえるんだよ。
本来は、育てる側の親が子供に対して
「この子は私たちの思うとおりに育てちゃいけない」
と覚悟するだけの理念のはずだよ。育てられる側が振りかざすべきことじゃあない。
真実だとしても、だよ。

吐き出せば問題が解決に向かう、という考えは、ちょっと安直なのでは。どちらかと言えば対症療法に過ぎない。
そもそも、吐き出しと、ゴネとは違う。
そして>>4の回復の20段階というコピペも、理屈が伴ってない。誰かが適当に書いたのを勝手に神格化したのだろう。

親のせいにするのは一種の処方箋だよ

>>337
一体誰が「毒親なんぞ存在しない」だの、「それは毒ではない」だのと決め付けた？誰も決め付けていない。
勝手に敵の像をこしらえて戦いを挑む、これは被害妄想そのものと言えるのではないか。
そういう被害者意識に満ちた生き方をしていれば、親からさえも嫌われて当然だろう。

なんだか白熱させてしまったw
原因に左右されないことは大切ですよね
もっと早くに気づきたかったとは思います

>>331
良いですね
ほんわか行きましょ〜

ろくでもない親に育てられたにも関わらず、立派な大人になっている人も大勢いる。
一方、ちょっとした親とのイザコザを根に持って、毒だの虐待だのと大げさに被害者ぶって泣き言を述べる人もいる。

あぼーんだらけ・・

>>341
それでおｋ

今まで自分は人の話を聞くのが上手いと思ってた
友達や同僚も自分に色々相談をしてくれてたりした
でも、相談して気持ちがすっきりしたり解決したりすると、何故かその後の関係が長続きしなかった
みんな疎遠になってく
最近、本当は自分も色んな話をしたいんだって気付いた
自分の考えたこと、感じたこと、思ったこと、色々誰かに話して聞いて貰って、受けとめて欲しいんだなって
以前は自分の考えも意見も喜怒哀楽も自覚してなくて、小さい頃から両親の愚痴を聞くいさかいの仲裁役に徹してたから、今までの自分に疑問を感じたこともなかったんだなと思う

で、そう気づけたのはすごく自分にとって良かったんだけど、こんな話を聞いてくれて受容してくれる人なんて身近にいねえｗｗｗ
今は取りあえず、ストレス与えない程度に飼い猫に話をしてるけど
やっぱりカウンセリングとか受けてみたほうがいいのかなー

>>343
正しく少し前の私だわ。
私も周りから「聞き上手」と言われて、自分もそう思ってたんだけど、周りは困った時だけ来て、満足(解決)したら離れていくって事が多くてね。
結局、弱ってる時に頼れそうな人なら誰でも良かったのかなぁって思ったりして。

で自分の気持ちを見つめてくうちに
>>最近、本当は自分も色んな話をしたいんだって気付いた
んだよね、私も。

でも周りにそういうの話せる人は居なくて、カウンセリングもしたけど何だかなぁ…って感じだったよｗ
だから、私は２ちゃんに吐き出すようにしてるｗ
同じような境遇の人が沢山いるから勉強にもなるしね。

親はなくとも、子は育つ…。

親の影響を多大に受けるタイプは、
そもそも依存体質なんですよ。

依存が強いから、
外から学べず、親の影響を強く受け過ぎてしまうんです。

つまり最初から病みやすい因子を
持って生まれて来ているんですよね…。

自称ＡＣな人によく見られる特徴

常に受身で、最低限の義務しか果たさない。
骨惜しみして、他人に貢献しない。
周りがお膳立てしてやらないと行動しない。
責任ある立場に立つことを徹底して避ける。
どんな経緯で軋轢が生じた場合でも、最初から被害者面している。
些細なことで、すぐ「傷ついた」と言う。
表面上、優しそうな人としか話さない。
苦労して何かをやり遂げた経験がない。
いつも他人を「良い人」とか「悪い人」とか腹の中で評定している。
「自分を理解すること」をアカの他人に対して望んでいるが、自分自身を客観視して理解しようとはしたこともない。
耳に痛いことを言われると話を逸らす。
自分から何も言わなくても察して貰うことを望む。

カウンセリング行きたいんだけど
麻布のIFFって評判悪いのかな？
ACの本とか書いてる斉藤って人のところなんだけど

古い情報で宗教みたいって書いてあるレス見て不安になった
誰か行ったことある人いる？

>>344
おお、なんか同じ境遇？の人がいて嬉しいなあ
自分のことを話したい、知って欲しいって欲があるんだって気付いたはいいけど、
誰に話していいやらわからんし、今までそんなことしたことないから話そうにも言葉が出てこないｗ
さらにどうやら話の内容とそれを話すタイミング？が他の人とズレているらしく、何で今このタイミングでそれを言うの？って困らせてしまうことが多い
想像力が足りないのかなあ…
カウンセリングもいまいち一歩踏み出せないまま紙に気持ちを書きなぐったり、パソコンにひたすら打ち込んだりして解消？してる
確かに2ちゃんだと同じような境遇の人も多いから、共感したりしてもらえたりしていいね
こんな書き込みにも共感してレスくれてありがとう
少しずつだけど前向きに、上手く自分の気持ちを伝えられるようになれればいいな

　　　彡川川川三三三ﾐ〜
　　　川｜川／　　＼｜〜　ﾌﾟｩ〜ﾝ
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　　川川‖　　　　3　　ヽ〜　　　　　　 　　　　＜ 少しずつだけど前向きに、上手く自分の気持ちをっと
　　川川‖　　∴）д（∴）〜 カタカタカタ 　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　川川‖　　　　〜　/‖　＿＿＿＿＿
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　　　彡川川川三三三ﾐ〜
　　　川｜川／　　＼｜〜　ﾌﾟｩ〜ﾝ
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　　川川‖　　　　3　　ヽ〜　　　　　　 　　　　＜ 気持ちを伝えられるようになれればいいな（ｳﾌｯ
　　川川‖　　∴）д（∴）〜 カタカタカタ 　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
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　川川川川＿＿＿／‖　 |　　|￣￣＼　＼
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自己愛やボダ傾向強いです

『自分は優秀じゃないと存在してはいけない』
(優秀の部分は美人とかえらいにいろいろ変わる) という思い込みがこびりついてる。


実際は才能もない、不器用な方なのでコツコツやろうとすると、
「なにちんたらやってんだ！はやく成果出せ」と言われている気になって苦しい

あと、人から否定の含みがあると0か100思考になって
『優秀じゃないから、自分はいらないんだ』となってしまう
(言った人に対して何かを思うことはありません)


これらは、『優秀じゃなくても(特別な何かを持っていなくても)存在していていいんだよ』
と自分に言うことで、いつか楽になるんだろうか


スレチだったらすみません。
ここらへん通り抜けてきた方いらっしゃったら、体験など聞かせてください。

>>351
日本語を小学校からやり直せ

ACと言われたのですが、自分で理解できません。

自分は、ジュース、おやつを出してニコニコして綺麗な頼れるお母さんが欲しかったのか？てイメージしかわきません。

親友の絵に書いたような母はピアノの先生、いつも綺麗にしてとても優しい羨ましい家庭。

私は甘いものが親が働いてる間家捜ししても牛乳しかなく、
やっとなんとかみつけたミロで涙していました。

しかし十年以上たつと、親友家は没落、母はノイローゼ
うちはこつこつ貯めて家＆賃貸貸し用のマンションまで購入するに至り

立場逆転しました。

どちらがどっち、という考えはありません、むしろ成人したら私は援助うける側、親友は援助する側になりました。

トラウマとか簡単な言葉は使いたくないです、母は頑張りました、躾や仕打ちは少し酷でしたが

ACの定義がいまいちわかりません

>>353
>>1参照

>>351
わかりにくい文章ですみません。

>>350は無視してください

>>351
交流分析の「禁止令」という概念が参考になるかも(知ってたらごめん)
子供の頃に親から言われて感じた「怒り、恐怖、不安、悲しみ」の経験が「禁止」になっていた
そして過去の感情を開放していくに連れて「自分で禁止していた事」がどんどん消滅していったよ
例えば「自分の感情を抑えて他人の言うとおりにする」がおかしいことに気づいて、言いたいことをハッキリ言うことで
とても気分がスッキリしたり・・・　人を信頼することが出来つつある

特に幼少児の記憶が現在の生き辛さの原因であることが多かったので、思い出せる範囲で思い出すことが出来れば
あとはイヤという程連鎖的に心の傷が出てくる
ちなみに私はフォーカシングを一人でやって、かなり回復してきた(カウンセリングは向かなかったので)

十二段階と十三段階を行ったり来たり、
十四段階が十五段階になるにはどんなきっかけというか気づきの感覚がありますか？

351です。

>>356さん
ありがとうございます。
交流分析、知らなかったです。調べてみます。
「禁止令」なんてものがあったんですね。
親にかけられた「禁止令」を見つけ出して解いてやれば、生きやすくなるかもということですね。

フォーカシングも合わせてやってみます。

私もカウンセリングは受けていないので、少し煮詰まっていました。助かりました。

>>358

＞フォーカシングも合わせてやってみます。

これ、合う合わないがけっこうあるようです…私の主治医も「合わない人もいるんだよなあ」と言ってたんです
ただ「○○さん(私)がこんなに効果があったから、カウンセリングを受けれない人に勧めてるんだよね〜」と
嬉しいことを言ってくれましたよw
だから参考として捉えていただけるとうれしいです
他にも過去と向き合う療法はたくさんあると思うので…
一応フォーカシングに関してのオススメ本です　コレ一冊でOKでした

やさしいフォーカシング
http://www.amazon.co.jp/dp/4795223742

私がフォーカシングをやりはじめて過去のトラウマが出始めるまで半年かかりました
そしてそれがほぼ出尽くすまでに4ヶ月です
「母親にワガママだと叱られて泣いている」という具体的な出来事が主に出てきて自分では客観視しているような状態でした
(インナーチャイルドを癒すという感覚ですね)
その後(今現在)は単純に罪悪感、悲しみなどのデカイ感情や思い込みがどんどん出てきています
正直、感情がカオス状態で苦しくて「死んだほうがまし」と思うくらい辛い作業です
怖がらせてしまってすみません　ただ過去の感情と向き合うのはそれくらい辛い事になります
でもその先に恒常的な自由が必ずあると確信できました

回復の意図があればぜったい大丈夫！

将来、扶養を求める調停を起こしてやるからね。
親の老後の面倒はちゃんと見る。
日本の法律はそう決まっている。
決して切れない親子の縁。
頑張って働いて、金貯めとけよｗ
残念だったなｗ
　 　　　*　　　　　　*
　　＊　　　　　＋あ〜残念ｗｗｗｗ
　 　　 n ∧＿∧　n
　＋　(ﾖ（* ´∀｀）E)
　 　 　 Y 　　　 Y　　　　＊

＞将来、扶養を求める調停
って何？

父親がアルコール依存で、小さな時から暴言を言われ続けてました。

未だに他者に心を開く事が出来ずに苦しんでます。

心を開けない。自分の意見が怖くて言えない時があるという方は居ますか？

>>362
なんでどっちにも書くの？
構って欲しいの？

>>363
ごめんなさい(;・∀・)

こっちのもう一つの板のカキコミ時間が近かったので、誰か居るかもしれないと思って書きやした。

(・щ・)
トー君はどこいけばいいのでしょうか

スレの最初の方に書いてあるこの段階って初めて見たけど自分にも当てはまって面白いｗ
２〜１３はとくに精神的にきついなと自分の基準にあてはめて思った。
俺は常に幼児退行してますｗ

>>4の過程ってホントに合ってるのかな。
愛着障害で支えがない状態で外に興味を抱いても
距離感や動機自体もおかしくなること多いけど。
ひどく自己顕示があったり逆だったり。とても極端だから
結局疲れて俺は何したかったんだっけ、とか。
自己顕示も純粋な興味も誰にもあるものだと思うけど、
対象への距離感と強度が正しく保てない。そういうことない？

自分の場合は>>4の過程は全く当てはまらない
それで不安になったんだけど、生き辛さを感じてるなら、これに振り回されないで自分なりに「幸せ」を感じれる状態になればいいか〜と思った
私がうつ状態で病院にかかったとき姉がついてきた
姉の生い立ちや話を聞いた主治医は「お姉さんは社会に適合してるのにねえ」　私はなんで姉ちゃん違うんだよと思ったよ
それでもエヴァが流行った頃だった時だったせいか姉は自分を「私もアダルトチルドレンだ　親はあんたばっかり可愛がる」と言った
家の場合、虐待はなかったしわたしは「お姫様」として育てられた　でも他人に阿る自分が苦しかった
今、抜け出しつつある

ごめん、酒入ってて上手くかけないが、>>4の過程が当てはまらなくても本来の自分を取り戻すためだから、人それぞれだよ
個人的には家族カウンセラーの中尾さんのブログにある回復過程がしっくりくる

親から自分を否定されたり抑えつけられると自分の気持ちを殺して他人に迎合しようとするけど、それって凄く辛い
最近、気づいたよ　自分の本心を認めると心地いいんだよね

いつまで吐き出し続けるんですか？残りの一生？
親への恨み節を書き連ねるような人生でいいんですかね？
そりゃあ生き方は人それぞれですけれど。

＞いつまで吐き出し続けるんですか？残りの一生？

一生なんて事ないから大丈夫
親から受けた「制限」は例えれば悪いことすれば神様のバチが当たるよ、という思い込みなんです
それがとれてくれば楽になりつつあります

これってもしかしたらAC故の…って認識すると、数年かけて“これ”がマシになるのかな。
服とか人に訊かなくても買えた時は本当にうれしかった。
まぁ加減できなくて浪費家になったけど…

「ホモのレイプ魔から逃げ切ったら１０万円」
ってＡＶのバイトならしたことある

今までは見栄をはろうとしてた（服装とか仕事とか恋愛まで）
でも今はやっと等身大の自分で出来る生活をしようと心がけて
苦手だったゆえに摂食障害になった食生活とずっと居心地悪くて居場所をさがしてた住環境を
心地よくしていこうと思って予算わけてる
あとは体の違和感も治すようにいろいろな科にまわって医療費地獄
でもアトピーがよくなったり呼吸がしやすくなったり、そういう変化がうれしい
ＡＣは気圧・気候の変化に敏感らしく、今の季節はかなりきついけど、理由がわかってしかもよくなってきてる
風邪も今までは常にひきっぱなしだったけど、鬱とＡＣがよくなるにつれて軽い段階で治せる様になってきた
自己肯定ってこういうことなんだなと思う

>>369
気付いたなら吐き出しておかないと後がもっと大変だよ

>>368
伝わりました。むしろ酒が入ってるくらいの方がいいのかも。
>>4の過程が沿わない人もいるということがわかって安心した。
中尾さんを知らなかったので今ブログ読んでますが、内容はもう知ってる
はずでも人によって楽になれたりなれない人だったりというのは不思議。
読んでて楽になれます。

ＡＣを人のせいにする概念だと思ってる人多いんだな
単に親を憎む段階の人は一杯いるけど
それで一生を終えるつもりなんてないだろう。それこそ誰得だよ
段階踏んでるところに横槍入れてくるのは無視でいい

親からの虐待・体罰で病気にさせられた。
恨む恨まないの世界ではない。
毎日の吐き気がするほどの頭痛。
電車バスに乗れない、狭い所、受験会場に入れない、
ましてや娯楽であるコンサートや美容室にもいけない。
これが小学校低学年から続いていると、
親を憎む云々よりも、ただただ症状を和らげたいと思うだけ。
症状が和らげば親なんて思い出さない。痛みがなければそれでいい。
親ではなくて加害者を憎むだけ。
本村さんが加害者を憎むのと同じ気持ちだと思う。

>>377
例えに本村さんは出さないでほしい
私の中では印象悪い
(元カノから亡くなった妻への乗り換え話を公にさらすとか)

加害者に死刑を求めてて刑法の判例を変えようとしている代表的な顔といえば
本村さんだろ。親を憎むのではなく加害者を憎む図に置き換えればいい。
今までやられた事を公の場で晒して裁判員に結審していただこうじゃないか。

本村さんと加害者は他人じゃん
我々は加害者(親兄弟、身内)と血縁がある
ゆえに葛藤するんじゃn

将来、扶養を求める調停を起こしてやるからね。
親の老後の面倒はちゃんと見る。
日本の法律はそう決まっている。
決して切れない親子の縁。
頑張って働いて、金貯めとけよｗ
残念だったなｗ
　 　　　*　　　　　　*
　　＊　　　　　＋あ〜残念ｗｗｗｗ
　 　　 n ∧＿∧　n
　＋　(ﾖ（* ´∀｀）E)
　 　 　 Y 　　　 Y　　　　＊

自分の心の中は大分落ち着いてきて、色んなものが見えてきたけど、どうしても他人にNOを言うことが難しい。

今回もちょっと人から誘われたんだけど、元々私が一人で行こうかなぁ〜って考えていたもので、一緒に行くより一人で行きたいなと強く思うのに、YESと言ってしまった。
同じ日に同じ場所に行くから会った時気まずいとか余計な事が先行してしまって。

何かあと１つ２つ(もっとかな？)対人関係においては大きな壁を越えなきゃいけない気がする。
そう思うと全てが面倒だなぁ…どうやったら他人を傷付けず尚且つ自分の想い(NO)を言えるのだろう…

親を憎むのは自然な事
別に聖人目指してる訳じゃないんだし
スッキリして自立の足掛かりに出来ればよろし

「ＮＯを伝える」というより
「自分の気持ちを伝える」と意識してみるとか？（Ｉメッセージ）

「相手を傷つけない配慮」っていうのは
「断られる経験を取り上げる」ことでもあるんじゃないかな

傷つく傷つかないは相手の問題で
断る側には責任ないはず
そのかわり
別のシーンでこちらが誘って断られる可能性だってあるもの

と自分に言い聞かせながら
「急に帰ったりするかも知れないから（かるい嘘）一人で行くね」
という感じでしのいでる

>>384
ありがとう。

>「ＮＯを伝える」というより「自分の気持ちを伝える」と意識してみるとか？
確かにそうだね。
「NO」って言うと思うのではなくて「自分が思っている事を相手に伝える」と思うと全然感触が変わってくるね。


>>傷つく傷つかないは相手の問題で断る側には責任ないはず
この言葉ハッとしました。そういえば、気付いたら常に相手目線になってるってカウンセリングでもさりげなく言われた。
相手がどうこうではなく自分がどう思っていて相手に伝えるかが大事なんだよね。

ありがとう。
色々気付かされたよ。
頭で分かっててもなかなか心まで理解するのに時間がかかるな。

>385
レスありがとう
力になれたのが嬉しいです

断り方や気持ちの伝え方は、”大人も知らない「本当の友だち」のつくり方”っていう本が良かったよ。
ティーンズ向けだけど、マンガもあってわかりやすかったよ。

自分をACと認め、受け入れることは出来ても細かい段階で壁が来る
その度に揺り動かされすっかりペースが乱れてしまう
生きるために、死なないために身に付けた自己防衛を捨て新しく築くことは容易ではない
築いた所で周りの人はそれが「当たり前」ともしていたり
なんだか疲れる日々だなぁ
いつになれば縛られている感じがなくなるのか

>>388
>生きるために、死なないために身に付けた自己防衛を捨て新しく築くことは容易ではない

おおげさだなあｗ
先ずはその自己陶酔癖を直しなよ

ここまで断言出来るように図太くなりたいなぁ
羨ましいよ

ＡＣだと思う。いやＡＣです。
我慢してれば飯作ってくれるし、実家は広くもある。

超貧乏するし一が月以内に仕事見つけられないと
ホームレスになるが、これからの自分の可能性を
広げるために、東京に出ようかと思う。
月30000円のアパート探して。
35年来の超パニック障害（広場恐怖）、クローン病、
愛着障害、回避性人各障害、全般性不安障害、虐待によるPTSD、
それにゲイの46才。無職。働いた経験全部で３箇所で計４年くらい。
顔いいらしくモデル映画界でバイトの経験あり。
家出よう。浮浪者でもいいや。

プラス、エリトマトーデスと
最近言われたパーキンソン病があるか。

>>392
パーキンソンしか知らないけど、薬でかなり維持出来る可能性はあるとはいえ
ゆくゆくは…
診断が難しい病気でもあるけど
それって自立というより自虐的でもない？
家を出たらまた帰ってくる場所はあるの？ってACには酷な質問かもだけど

無謀をすることが自立ではないとおもうけど
がんばって

できたら先に仕事を見つけて
少し蓄えてから逃げ出した方が良い気がする

>>391
wwwwwwwwwwあんまり笑わせるなwwwwwwwwwwww

ここの方はどんな感じのカウンセリング受けてるの
自分はなんか的が絞れなくて効率的でないような感じなので

絶対的な自分が無いみたい
対象物を常に対置して相対的な自分を確認できないと不安
対象物が何もなくなったら自分を認識するのは自分の意識だけになるが
自分の意識と相対すること考えると耐えられそうにない
絶対的な自分って普通の人はあるのかな・・

>>396
＼　　＼＼　　　　　　　＿＿＿＿　　　　　　　　　／／　／　／
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＜　　　　　　　　　／　 　　　　　　　 ヾ:::＼　　　　　　　　　　 ＞
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　／ノ　　(＠)＼　ﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷ
.｜　(＠) 　 ⌒）＼　ﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯ
.｜　　 （__ノ￣|　　| 　 ///;ﾄ, 　ﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮ
　＼　　　|＿／　 /　////ﾞlﾞl; 　ﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮ
　　 ＼　　　　 _ノ 　 l 　 .i .! | 　ﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮ
　　　/´　　 　 ｀＼ │　 　| .| 　ﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮ
　 　 |　　　　　　　|　{　　 .ﾉ.ﾉ 　ﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮ
　 　 |　　　　　　　|../　　 / .　ﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮｳ

最近父から、母に迷惑かけるなとか家族に気を使えって言われるんだが
母に一番迷惑をかけてるのはアル中の父のはずだ、そもそも遠くにいる人間がそんなに迷惑かけないと思うんだ
俺に、家庭内の問題を解決しろって言ってるのかな？生け贄がいなくなって困ってる的な何かなのか？
それとも、押しつけて自分は解決のために働きましたよってことなのか
独立して良くなってきたと思ってたけど、家族は生け贄が居なくなることを許さないの？

>>399
生贄がいることで自分を正当化できる、本当の自分の問題に向き合わなくてすむからね
あっちは命がけで子供にしがみつこうとする、共依存だ
対外的に見れば「親」と誰の承諾も得ずに呼べる人がいなくなるのは悲しいけれど距離を置くよ、逃げるよ私は
これからすがりつきとかいろいろしてくるだろうって言われてるけどもう振り回されたくないもの

完全な人間を目指しちゃいかんと思うようになってきた
それもまた両極端な○×人間の呪いを引きずっていることに他ならない

中庸を認めることが一つの課題とどの本にも書いてある
ところがゴールについては触れられていない
回復すれば気付くという親心かもしれないけれど

ひょっとしたらゴールは実は今そのままなのかもしれないとさえ思う
肩の力を抜けば、今の自分を笑って語れれば、それだけでいいのかもしれない
自信だとか自己の確立だとか、それすら枝葉かもしれない、と

親兄弟から怒鳴られたことで、常に完璧でいなければならないと呪いを受けた
頑張っても10しかできない頃に100を出そうとすれば、取り繕う他ない
装うためだけでも時間と精力は消費され、20や30へと成長する機会がなかった
時計が止まってしまっていた

成長は経験が与えてくれる
10が11に、11が12に、遅々とした歩みでも進めるようになりさえすれば、
それでいいんじゃなかろうか

アサーティブの本立ち読みしてきた
何冊かざっくり読んだけど、平木典子さんが書いてるヤツいいよ！

香山リカの「親子という病」
子供側に寄り添うカウンセラー的な本ではなく
わりと距離感とって書いてある なるほどと思えるところがいくつかあった
納得できない箇所もいくつかあるけど
「理解されることをあきらめる」って意外と大事なのかもと思った

やっと毒親からの呪縛が解けてきた感じがするけど、
その分、他のものへの依存が酷くなった気もする。
趣味でも食事でも買い物でも、体や財布がヤバくならないと気付かない。
いいブレーキのかけ方があれば教えてください。

>404
って誰かに依存するなｗ
自分で制御してください。


なれるまで大変だよね。

依存って自覚してるなら、比較的害の少ない依存(本や漫画読むとか体動かす、ゲームなどでも)に移行させておいて、
本体のACの方を癒していくと良いと思う。

例えば小学校の頃の担任の先生にアンタは大キライだったよ、
ってもし言われたら、たとえ健常者の大人でも結構傷ついたり
するんじゃないかと思う。
で、その人はまたその時代に捉われたりするんじゃないかと思うんだけど。
依存ってそういう安心できる依存できる存在が必ずそこにいてくれるって
思えるから依存しなくて済むようになるんじゃないかな。
小学校の時の先生とかってそうでしょ。
だとしたらどうしろって言われると困るし困ってるんだけど。

>>405
ですね、すいません。でも大変さが解ってもらえただけで嬉しいです。

>>406
むしろ、漫画やゲームに依存している感じです。
気がついたら何時間も経ってて体痛いとか、大人買いで散財してしまっています…。
運動はしていないので、やりつつメンタル面もケアしていきます。どうもありがとう。

依存してるとき、しそうなときの気持ちをよく見てみたら？
なにかしら抑圧してると依存してしまうからちゃんと自分に向き合うようにしたら減った、時間も金も依存も
まだまだあるけどね、自分はネットが一番だ

もう誰も許さん
絶対に復讐してやる

何でもすぐに感情移入してしまう。
良いときも勿論あるけど、辛い話とかテレビで見ると自分がさも主人公であるかのような気分になってしまい、鬱だ。
他人の人生なのにね、何で鬱になってるんだか自分でも意味不明だｗ

そいや自分も昔からマンガが好きなんだけど
AC自覚する前はマンガ読んだ後は好きなキャラの口調や思考が片っ端から写ってた
やっぱり自分ってものがあやふやで
理想の人格や行動を少しでも取り込んで安定しようとしてたのかなぁ

>>412
やったなぁ
強さを秘めながらいつも笑ってる主人公がすごく楽しそうでかっこよくて真似した
友達の話を聞いて楽しかったら大きな声で笑った。笑顔で返した。

それが何年も何年も続くと最初はフリだったのに本当に楽しく思えた
それに気付いた時嘘が本当になるって言葉の重みを感じたし、その自分の気持ちが持てたことに泣いたよ
笑い方が男っぽいけどｗまぁそれもいつか治せるしね

>>411
分かりすぎわらた
用意されてるものには反応無し。
ＣＭとかほんのワンシーンから自分の中で一瞬にしてストーリーが出来上がってギャーてなるわ。
セクハラサイコロのニュースでフラッシュバックして解離しちゃうし忙しいですよ。
荒れる時に内臓が裏返る感覚が前兆としてあるからだいぶ対応しやすくなったけど。

感情移入はしてないと思うけど、すごく涙もろい
あと、秘密を知られそうになったりする人間相手にドキドキするシーンがすごく苦手、動悸がしたり呼吸が変になる、アクションやホラーのドキドキやびっくりは平気なのに人間関係のこじれだけはすごく心配してしまう

そういうの思い当たるんだけどACの傾向としてあるの？
自分赤面だから、変な雰囲気のシーンで勝手に思い込んでやばいんだが。
他人とテレビ見るのが苦手だ…。

流れぶった切って。

買い物への考えがかなり変わってきた。
以前は、とにかく安くないと買ってはいけないような気がしてた。
または不便でもなんとかなっていれば、我慢。

前に書きこんだ気もするが、掛け時計、目覚まし時計、腕時計を買ってみた。
ずっと家電の時計とか携帯とかで間に合わせてきたけど、
今回は思い切って、自分の必要な機能を書き出して妥協せずに探しまわった。
見た目も、機能も必要なものが買えた。値段もまあまあ。
一生懸命探すのは面倒だしちょっと余計なお金を使ったかもしれないけど、その後ずっと楽だし楽しいんだね。
時計を見るとかそんだけの事なんだけど、気に入ったものなので嬉しいんだよね。

ささいなことだけど、自分の生活を良くしようと思えた事が嬉しかったんだ。
自分を大事にできてきてるように感じれたんだ。上手く言えないけど・・・

自分は、我慢した方がいいところや、めんどくさがるところがひっくりかえっちゃってたんだ。
具合が悪くても、暑くても、不便でも、我慢。それで限界までいってダウンしてしまってた。
最近は買ってよかったものスレとか覗いて、勉強してる。
次は風邪をひきやすいので、温湿度計だ。

長文ごめん

>>417
この板は救済自体が目的ではありません。

そもそも、何が救済かは難しいところですが、
優しく接するコミュニケーションが救済になるとお考えなら、
サロンで活動されるのがよろしいかと思いますよ。
メンヘラ同士のコミュニケーションはメンヘルサロンへどうぞ。

>>417
ああ、安くないと買っちゃいけないってのわかる
前よりマシになったけど私も服とか選ぶのに自分の中で勝手に線引き入って
好きなデザインとかでも諦めたりしてた

時計いいね、時間ってよく見るものだから
自分で選んだ好きなものをその度見られるってステキ

ステキ(　´,_ゝ｀) ﾌﾟｯ

掃除が苦痛じゃなくなってきた

>>421おめ！
フォーカシングの本買ったけどまだ少ししか読んでない
効くなら良さそうなんだけど…

服も必要なものも家事もすごく分かる。
人の話でも聞くと嬉しくなる。

ちゃんとだしをとって料理を作れるようになった
無理なときは化学調味料をつかってもよし！って決めてある

>>424
わーわたしも最近そこまでなれたんだ！なんか嬉しいｗ

ちゃんと大便をしたときお尻を拭けるようになった
無理なときは多少パンティに付着してもよし！って決めてある

まだまだあるけどね、自分はネットが一番だ

今年の夏ごろ母に子供の頃のつらかった思いを全部聞いてもらい、
タイミングが良かったおかげで理解しようとしてくれ謝ってくれました。
一番ほしかった誉め言葉も貰えて、まさに子供っぽいけど嬉しかった。
それからぱったりと強い恨みと怒りが無くなった。
サポートが受けられないのは変わっていませんが。

父親と癒着のような関係だったことにも気付いて
意識的に自分と親を切り離して考えるようになりました。

やっと自立への一歩を踏み出せた！と思ったら
異常なくらいに仕事への意欲を失って、
罪悪感感じながら自分の好きなことばかりしている状態。

親との対峙後こんな風になってしまった方いますか？

自分はもちろん前みたいに仕事へ取り組めるようにするつもりですが
不安です

>>428
親に謝ってもらったわけじゃないけど同じ感じ(´-ω-｀)
>>4で言ったら13,14段階にあたるのかな。不安だよね。
フォーカシングの本読んでるよ。
職業につながる好きなことを探してる。

>>429
428です
ぐぐってみましたがフォーカシングは内観の手段みたいですね。

仕事は好きだったはずなのに、抜け殻みたいです。
なのに仕事を失うことと成果を出せないことが異常に怖く不安です。
依存的な部分は治ってないみたいで恥ずかしい。

一人で内観する時間をとってみたいと思います。

>>430
＞仕事は好きだったはずなのに、抜け殻みたいです。
＞なのに仕事を失うことと成果を出せないことが異常に怖く不安です。

これもよくわかります(´･_･`)
実際、仕事の好きな部分はあると思んだけどねー。自分に反抗されてます。
私は、怖がったあげく仕事は失っちゃったので一旦リセット中です。

インナーチャイルドを癒すっていう感覚はフォーカシングの感覚と似てる気がします。
自分の場合は、(インナーアダルトの部分に)コントロールされることに反発して、抜け殻になってたみたい。
で、もちろんインナーアダルトの部分はきちんと成果を出せとプレッシャーをかけてくるわけで、
ますます反発して無気力になるループでした。

感覚的な話ですみません。

あと、フォーカシングの本は>>359の人が挙げてくれたものです。
合う合わないがあるみたいですが、私にはあっているみたい。

>>431
>>432
詳しくありがとうございます！！
インナーチャイルドとか感覚的なことは体験したこともあるので
（慢性的な腹痛が治った。原因は幼少期のささいな出来事）
フォーカシングの本読んでみます。

私は自分が自分にかけるプレッシャーにいっちばん弱いです。
自分の自分への反抗ですか、考えたこと無かったけどあるのかな…
反抗できるくらいには育ったのなら
言えば言うほどやらなくなるのは当然なのかも。

よく子育てで子供を信頼するとありますがそんな感じで
自分を信頼できるようになりたいです。
長々と失礼しました。
凄い視点をもらえた気がしました。

フォーカシングの話題になってるのでレスw

ホントに効果はすごいです
自分を縛っていた思い込みがどんどん無くなってきています
認知の歪みが修正されていくのと自尊心を取り戻していくような感覚があります

＞よく子育てで子供を信頼するとありますがそんな感じで
自分を信頼できるようになりたいです。

私の場合は、「子供の頃の経験」がフェルトセンス(フォーカシングでいう心の感覚の呼称)として出てきたけど
それがインナーチャイルドという感覚でした
こんなに頑張ってきたんだ、という思いで可愛くて自分を苛めるような事は絶対出来ないと思えました

あと、スピリチュアルな話で受付なかったらごめんなさい
フォーカシングしている内に、冷気を感じるようになって暫くすると固いゴムになりフォーカシングを妨害されるようになりました
いわゆる「邪気」だと思います(私も当初は信じられなかった)
たまにここのレスや他のサイトでも見たけど「ゲップ」が出ててくるという書込みをみるけど、邪気が出ていってるように思いました
フォーカシングで大きな感情を開放した後に、「ゲップ、吐き気、生あくび」がたくさん出てきました
「邪気、ゲップ」でググるとやはり出るそうです
で、今はその邪気が「ガーッ」とすごい勢いで、吐く息で出ていくようになりましたw
ちょっと脱線＆長文でごめんなさい

ACは思い込みが激しいような気がする
なんとかしたい

>>435
自分で作ってしまった思い込みや
親に思い込まされていることを
一つ一つ
そんなことないよ
大した事ないよ
考えすぎだよ
だいじょうぶだよって
自分自身を諭してほぐしていく作業が続いてる・・・

最近　ACミーティングって、はやってないの？

あった
http://www.inotama.jp/bbs03/index.cgi?mode=view;start=4;Code=262

　　　　　　　|
　　 　＼　　__　　／
　　 　＿　（ｍ）　＿ 　ﾋﾟｺｰﾝ
　　 　　　　|ミ|
　　 　／ 　.｀´　 ＼

　　　　/＼＿＿_／ヽ
　　 ／''''''　　　'''''':::::::＼
　 . | 　（｡）,　　　､（ﾟ）､.:|　　　そうか、親のせいにすればいいんだ！
　　|　　 ,,ﾉ(､_, )ヽ､,,　.::::|
. 　 | 　 ｀ ､＿__, ' 　　.::::|
　　 ＼ 　ｍj |　　　.:::／
　　 ／｀〈＿_ﾉ-‐‐一´＼

このスレに久々にきたけど、用がないことに気づいた。
渦中にいるレスにも、合いの手を入れるように煽るレスにも、共感も反発も感じない。
以前は、同じ問題を抱えている人というだけで、共感することに意味があると思ってたけど、
今は、いろいろな人がいるだろうから、
どこの誰だかわからない人にむやみに共感しようという気持ちがわいてこなくなってしまった。

現行スレではないけど、回復した人がぽんと落としてくれたいくつかのレスがすごく役に立った。それには感謝してる。

遅レスだけど、盗癖の下りを読んですごく納得した
自分は幼稚園に入るか入らないかくらいのときに
まだそれが万引きかも知らないで万引きしたことがあるんだけど、
思えばその頃から自分自身をそのまま愛して受け入れて欲しいと
思ってたのかも
不安で充足されてない感じはその頃からだ

ここすごい勉強になる
まだ自分がＡＣだと気付いて日が浅いので、
ようやく回復への階段を一歩上り始めた感じ
他人との接し方を変えてみようと試みて、
試行錯誤してる段階です

親元を離れようと思ってるのに、離れたら悪い事が起こる気がするとか、
漠然とした不安がある人っている？
または、一人暮らしをする前にそう思った事があるとか。
前に進もうとしているんだけど、自分で自分の足枷を作ってるみたいで嫌だ。

自分で働いて家賃分を稼げるのか、親に負担かけていいのかとか
一人暮らしする必要性があるのかと考える事はある。

回復過程が進んでいる人はほかにどういったスレを覗いているんだろう
２ｃｈもなんとなく卒業していくのかな？

自分で書きながら思ったわ
やっぱ卒業だよね
好きなこと見つけたり、自分の生活を回していくことに一生懸命だったり
だから他人のことは気にならないのだろうし、ここに興味がなくなるというかんじかな
たまに振り返って、寄ってくれる人もいるけどね

自分はまだまだ中途半端

すっかり社会復帰出来るまで回復した
しかし、クレーム処理だの顧客への交渉の場での匙加減が全然わからなくて困った
クレーム処理なら理不尽な要求をする相手にまでなかなか強く出れず謝罪しがちになる
強く威嚇するものには脅えきるなど
勿論ACのせいだけではないけど、弱虫をどうにかしたい

自分に自信が無さすぎて辛いから、明後日から
一泊二日でボランティアしにいってくる。

>>447
いってらっさい。
いい経験になるといいね

もともと生真面目だからＡＣなのか、自罰的、抑うつになりやすいからそれぞれあって
本とか読んでそれなりに整理しつつある、解決法もわかりはじめてきた、
でもそれじゃ問題は解けないんだ、問題じゃないんだもん、感情の話なんだよね
頭でっかちにならずにぼーっと綺麗な景色みて食べたいもの食べたらよいのかな
「これをしたらよい」という絶対的なものを探してしまう、求めてしまう、これぞ認知のゆがみ

もっと懐の大きな人間になりたいよー

>>443
遅くなってごめん。答えてくれてありがとう。
やっぱり、普通はそう思うよね。
お陰で自分が思っていた、親から離れたら親が生きていけなくなる。（両親とも健常者）
ついていてあげなくちゃいけない。親がお友達と一緒に楽しくできるなら自分は友達なんかいらないとか。
なんて流石に変だね。
共依存の典型なんだなってことに気付かされたよ。まだまだ回復して無かったみたいだ。

>449
自分は価値観はぶれなくなってきたけど、ACの後遺症かもだけど、相手が自分の自我？の領域に侵入してきてもすぐに気がつかず、気がついた時にはトラブっている事が多い。

お互い様ならともかく、自分自身は他者の領域に不当に立ち入らないように配慮するからやはり後遺症かな。

即決はしない、当日の急な誘いは基本的に断る等、工夫はするようにしてるけど追いついていないかも。

自分の中に染み付いた自分より他者優先の原理的な認知のゆがみってどうすれば改善していくんだろう。

>>411
同じだ。
テレビや他人に感情移入してしまう。しかもつらい場合が多い。

悲劇ものは絶対見られないしドラえもんすらつらくて見られない。のびたが不幸すぎて。
ACって他者に感情移入しやすい傾向にあるのかな？
自我がないせいなのかな･･･

>>451
上手く説明出来ないけど、
自分が蒔いた種かどうかを考えてみては？
自分から入り込まなくなったって事はむやみに蒔くの辞められたって事だと思う。
他人が勝手に蒔いてきた種を育てるか育てないかはあなた次第。

>453
451です。他人が自分のエリアに蒔いてきた種に気づかず自分の種同様に水をまき、違う芽が出てから気がつく､､そんな感じですかね､､。

命令と体罰、行動の制約の中で自己主張は悪といったような生育歴の後遺症かなと自己分析はできているんですが、かつての毒親のようなボーダーレス的コミュニケーションをしてくる人達に対して危機意識を持つタイミングが遅くなりがちなんでしょうね。

ここまでわかっているのに次のステップになかなか進めなくて我ながらもどかしいですorz

大人になっていろいろ抱える物が増えると、親達の苦しみや葛藤も自然とわかるように
でもそれイコール仕方なかったことなのだと繋げることも出来ず気持ちがばらつく
少し前の自分の気持ち(ただただ腹がたつ憎むなど)ですら責めてみたり
自分の年齢的なものや考え方の変化についていけない
その都度、向き合い、処理していく作業が続く
早く追い付きたい

うわぁ数スレのみんなの葛藤わかるわ
よく文章で書けるな・・・
わかっているんだけどできないとか
気づくのが遅いとか・・・自分もありすぎ

感情移入も、神経過敏なときとかやばい
全ての情報が自分の人生に絡んでいるのをびしびし感じてしまい、
恐怖で身動き取れなくなる
何も見聞きできないというか
今も多少ある、マジ辛い
今もたまにある

確かに君の親は『毒になる親』かもね。
でも少し振り返って自分を見つめ直して欲しい。

被害者面して振舞うのって楽しい？ 楽ではあるけど楽しくはないよね？
我慢するのって立派なこと？ 一歩も前に進んでないよね？
不満不平をたれ流して、それで何かが少しでも解決した？ その場しのぎにすぎないよね？
見て見ぬ振りをして、嫉んで、愚痴って、同情して……それで満足？
ねだるんじゃなくて勝ち取るんだ。
「毒親を持つあなたは世界で一番不幸でかわいそうな優しい人間ですね。すべての人間はあなたを救うべきだ」もしかしてそう言われたいの？
ちがうでしょ？そもそも、そんな奴を誰も助けたいなんて思わないしね。
それに君だっていつまでもアイ・ミー・マインじゃ駄目だと本当は気付いてる。そうでしょ？

だから今度はきっと君の番なんだ。
優しさは自分のためにあるものじゃないってのは『毒になる親』を持つ君達こそ知っているはずだよ。
その優しさは誰かのために使おう。
君の優しさは君の友達や恋人や子供、その他もろもろの愛すべき人。彼らのためにあるはずだから。
親なんてもう関係ないよ。
前に進もう。
人は誰だって変われるんだ。ほんのちょっとしたきっかけでも変われるんだ。

駄文失礼しました。

自分はここはピアカウンセリングの場みたいなものだと思っている。

だからこそ自分もそうだけど他者のＩメッセージ（体験談）が貴重になってくる。

ＹＯＵメッセージ（あなたは〜）は毒親で十分間に合ってるよ。

>>454
親に似たタイプだから受け入れたくなるんでしょうね。
明確なアドバイスとか出来ませんが、そういう人と出会った時には
頭の中で警報が鳴ってるはずです。気付かないようにされてしまってはいますが・・・。

・あくまで他人という事を忘れずに
・他人の利益の為に自分を犠牲にしない
・一見心地好い存在に惑わされない
・親や育った過去の環境は正しくないと認識する

これを繰り返して悪いパターンから脱却しましょう。
自覚は出来てるという事なので、心配ないと思います。
少なくとも書き込みからは前向きになりたい気持ちを私には感じられるので。

数カ月前、好きな人ができた
完全な片思いで、相手と私の間の差が大きすぎて、叶いそうにない
会う度に差が大きすぎるのをはっきり感じて、叶わない事実の強固さを確認するのがつらい
もし私が一昨年〜去年、自殺未遂するほど堕ちていなければ、もう少し可能性があったんじゃないか、なんて思ってしまう
ってか自殺未遂したばかりで何もかも見失ってた状態の人間が好きになってしまう程、輝かしい人が現れた出来事に感謝

意識的に前向きになっては、会う度に差を感じてちょっと落ち込んで後ろ向きになって、の繰り返し

でも最近は突然何もできなくてひたすら落ち込むことも減ったし、
私が今やる必要がある勉強とフォーカシングとダイエットを平行してできている

こんなに早く回復しつつあるのは彼に憧れているからこそだし、落ち込んでるとき元気づけてくれるのはすごく嬉しい

叶わないって解ってても、なんだかんだ前向きに頑張る気持ちにさせてくれる恋ってすごいなって言いたかっただけなのに長文＆若干スレチになってしまってすみませんです

>>460
糞ポエムきもい

>>460
愚痴？いいよ。もちろん。
叫んで叫んで、涙が枯れるまでスベテノオモイ吐き出しちゃえばイイ。

彼の声が聞こえない辛さ、解るよ。
アタシは今、コイビトって呼べる人はいないんだけど、
憧れてて、眩しくて、見てるだけで天国に翔べそうなくらい目指してるヒトはいる。
スキっていうか、ホントに、憧れの、ヒト
でも、さ。
彼の声が聞こえない時間も大事なんじゃないかな
全ての声が聞こえてきたら、ドキドキやアマイ恋の切なさが彼方に消えて、
ただただ時間だけが、「レンアイ」というベールを纏った偽者の時間が流れてしまうんじゃない？
彼の忙しさや情熱も含めて愛してあげれたら、そしてその唇で彼をトリコにしちゃえば、
貴女の心の隙間も満たされるんじゃないかなあ・・・・・・

>>460
アイはハナビラ　散ったり　咲いたり
移ろい易くて　そして儚い・・・・　
・・はは。アタシよく言われるんだ。愛想、無いねって。
笑顔とか苦手でさ。うまく表情作れなくて。
それならいっそ、最初から笑顔なんて創らなければイイ、って思ってる

>>460
蠍の毒ってさ、心臓にも影響を与えんだってサ
これって恋の痛みにも似てるよね。ハートを貫く・・アマイ、痛み
アマイだけの恋なんて、砂糖の味しかしない珈琲みたいでつまんなくない？
苦味を感じられるからこそ、甘さを感じられるんだと思う。
そやってさ、恋とか、知っていければ、イイオンナになれんじゃないかって、
アタシ、そう思ってる・・・・

>459
454です。
なんというか、例えるなら親が作った侵入経路を使って侵入してくる人々の対策として経路を塞ぐ工事が完成するまで一時しのぎ的にセンサーをつけているが、親と似ている（侵入理由に明確な悪意がない）タイプには誤作動を起こしやすい､､､といった所です。

アドバイスいただいた中の
・あくまで他人
・一見心地良い存在に惑わされない
・親や育った過去の環境は正しくないと認識
以上の３点は常に自身に言い聞かせる事で何とかなってもきていますが、

・他人の利益の為に自分を犠牲
こちらは子育て中なのもあってか本当に自覚が遅れがちなので、自身の中に防衛パターンのマニュアルを増やしていくしか今は思いつかなくてorz
本当に難しいですよね

>>419
未だに私はそれがあるから辛い

貧乏ではなかったのに私にだけケチだったよ
親は自分の服にバック高いものではないけど頻繁に買い替えてた
食料も大量に買っていつも大量に余らせて捨ててた

私は服みすぼらしくて思春期に下着も買ってもらえなくて外に出るのが嫌になってしまった
小中とお小遣いもらえないから友達とあそべないことが多々あった
片親で貧乏な家の子だって毎日お小遣い貰っていたのだから惨めだったな
中学になってから小遣い貰えないと遊びなんかいけないんだよな

>>466だけどごめん。全く過程克服ではなかった。

初めて書き込みます。
私も前に進みたい。苦しくなったらここに来させてください。

>>468
姉ちゃん、俺のチンポなめてくれや。
それがあんたの生きる道や。

自分がＡＣじゃないかと気付いて早数ヶ月
今まではとにかく嫌なことはひたすら我慢して
それが無理なときは逃避、回避を繰り返してた
とにかく自己嫌悪→考えるのつらい→現実逃避、依存症
ＡＣだと気付いて自分の感情に注意を向けるようになったら、
まだ感情を上手く表現することはできないけど、
今まで気付いてなかった、自分が我慢している時の
体の異変に気付くようになった
これまでは全然自覚できてなかったから、
こういうことも回復の一歩なのかなと思う
・・・・・・・体の症状が出るとつらい部分もあるけど
でも、とにかく逃避に走ることにはストップが
かけられるようになってきた

なんとか回復したい

>>470
気付くだけでもめっけもんなんだよね
途中苦しいけれども
必ず前に進んでるんだよ
遠回りも自分の道だからね

家族会議でアル中親父と闘い、家から追い出した
安心してACを回復した所、母親との軽い母子カプセルがあることに気付いた
ペットはいるし、自立は今の所難しい
その中でも互いの人格を尊重しあい、干渉しすぎないことを心がけ
いつか一人だちするぞ！
ただ対人恐怖が尾をひいて外の世界が広がらないのがネック

対人恐怖気味の方、それでも積極的に人と関わってといこうとされてますか？

>>460
たった一人でも、わずかな時間でも自分をきちんと見てくれて、
なおかつ歪みもなくて指針みたいになってくれる人いると回復速度が桁違いに上がるよね
自分も憧れている人いるよ
とても今の自分の状態からは釣り合わないから特別な関係に進展させようとは思えないけど・・・
でもやっぱり近くにいられて、何気ない普段の会話や
しんどい事があった時もさりげなく気づかってもらえたりするだけですごい支えてもらってる感じがする

>>468
もう1つの吐き出しスレもいいよ
お伺いなんていらないから自分が来たいと思う時に来ればいい
両スレとも定期的に変なの沸くけどスルーしましょ

一年ぶり？に覗きました。
私に一番効いたのはカウンセリングだと思ってます。
丸二年でお金は掛かったけど、「そのときどう思ったの？」とひたすら聞かれて、
自分がどう感じて、これからどうしたいのかわかるようになりました。

始めた頃は、カウンセラーにすがる気持ちでどうしたらいいか言って欲しかったけど
何も言ってくれませんでした。
今は、「パワーが出てきたから」とアドバイスもされるようになり、またそれを受け入れられるようになりました。

うまく言えませんが不思議です。
親は相変わらずなのですが、私は生きるのが嫌ではなくなりました。

皆さんのご多幸をお祈りします。

世界が広がらないのがネック

>>474
広げようとしてたら広がらないもんだよ
回復にしろ悪化にしろふとした瞬間にいつの間にかこうなってたと気付く

>>471
「対人恐怖」から「対人どうでもいい」までは回復した
ここまでくるのに無茶苦茶長かったけど

今は趣味とか習い事に参加してみたい→ちょっと参加してみるを繰り返してる
対人に余計なパワーを割かなくなったら楽しくなるよ

>>476
対人どうでもいいになるためにどんなことされましたか？
私は対人まだまだ怖いので、もしよかったら教えてください。

どうも今までの事が尾を引いて、対人恐怖から、対人どうでもいいまで回復しないよ。
疑念が出ちゃうんだよね。ああ、この人も表面上は凄く愛想が良いけど、裏でぼろくそに言ってるんだろうなぁって
思うとぎこちなくなる。

>477さん
私は476さんではないですが
友人相談した時に
「そんなに人の事気にしないよ〜。
だってみんな自分の事で精一杯だから」と言われて
ああそっか…。と思うようになりました。
人前で完璧ではなくアバウトでも良いのです。
それが自分なのですから。

私が参考にした？本は
てるてる天使の「キミに会いにきたよ」です。
心にも栄養をあげないとダメなんだなぁと学びました。

>>477
感情を出す、自分に自信をつける、傷ついた幼い自分を探す、育てなおす、自分がどうなりたいか、違う対応のしかたを学ぶ・・・
なんていうことをしてきました。

最初は、距離感さえさっぱりわからず状態でした

ACは病気を治そうとせずどこかで大人しくしててくれないかな？
迷惑なんだけど。

はいはい

私はしばらく「対人恐怖」から「対人時に大いに油断ならん」に移行したままだわ・・

>>479>>480
ありがとう、自分はフォーカシングはじめた人なんだけど、何かこれでいいんだろうかと不安になってしまって…
人のことじゃなくて自分のことで精一杯やれば良いんですよね。
本amazonで探してみます、紹介ありがとう。

楽になりたいということならだいぶ回復したと思うんだけど(常時緊張状態からは抜け出せた)、
自分がどうなりたいのか、いまいちはっきりしてないなと思い当たりました。もう少し内側と向かい合ってみたいと思います。

test

>>484 自分がどうなりたいのか、いまいちはっきりしてないなと

う自分もちょうどその状態でカウンセうけてきたこと
どうなりたいのか思いついた事をどんどん紙に
書き出せばいいって教えてもらった
書いてるうちにだんだん自分の進みたい方向＝夢が具体的になるよって言われた

で、やってみたら、結構でてきたよ。書くこといっぱいあった。

書き出すで思いだした、GTD薦めてみる
ttp://bizmakoto.jp/bizid/articles/0607/21/news010.html

書き出すのが結構大変だけど
終わるとすっきりして
能動的に動けるようになってきた気がするよ

>>471さん

対人恐怖ぎみでした。でも最近気にならないかな？
原因は、○年ぶりに父母とあったことかなあ。
昔の子供目線ではなくて、今の自分の大人目線から見て、二人ともそれぞれに一貫性も何もあったもんじゃないってことに気が付いた。
本人は自己防衛してるつもりらしいけど、それを受け取る相手のダメージがまったく分らないらしい。

んで、私の対人恐怖は、「相手がどんな反応示すか、とんでもない事いったり酷いことを言ったりするんじゃないか。
自分が馬鹿にされたり拒絶されたりするんじゃないか」という不安からきているのだと分った。

しかし、その元になったのはあのめっちゃくちゃな両親だから、一般的な基準から激しく外れてる。
そんなことに気が付いたせいかな、と自分では思ってる。

連投ごめんよ

>>442
昔そうだったよー
一人ぐらしのことじゃなくてだったけど。
自分がやりたいと思ってることなんだけど、
それを抑制しようとする気持ちがでて来て、すすめなくなる。

なにが悪い事がおこったら・・って考えてマジ怖くなった

でも今考えると　関連性まったくないんだよね

自分が○○することと、親にｘｘが起こること、これが関係あると感じてしまうのは、
昔からの言い伝えとか、迷信とかそういうのに似ているかも

>>489
あるあるｗ
疲れてる時とか特に

車で遠出したい→体調悪くなるんじゃないか、事故したらどうしよう
みたいなのがよくあった

>>488
自分は暴力に対する恐怖かな、大人になっても大人の男が怖い

>>490
出かけたりする時もしもの時のために、荷物が凄く多くなったりしません？

自分はふだん制限してる分ハメを外すとすごいな、破滅的な方向に暴走する

>>491
はい、荷物はいつも多いですｗ
遠出するときは、常備薬、上着、文庫本とか、
ほとんど使わないけど無いと不安なので、持っていきます。

でも自分の車で移動するときは、入店の時は車に置いていくかな。
自分が安心して外出できることが一番だから、そういう性格なんだと思って
準備万端で持ち歩いてますｗ

>>492
はいはい
苦労自慢は他所でやってね
見てて恥ずかしくなるから

スル検おおいな
お休みだからかな

・ACなんです症候群
あらかじめ失われた理想の家庭と、そこで育っていたら現実だったはずの理想の自分像を追いかけるドリーマー。
医学的にはまったく根拠のない「自分でACだと思えばAC」というトンでも説を教義とする教団。
結束力が高く、「自分で思えばAC」を超えて「あなたもACじゃないの？」と、布教活動に至る例も。

今日もスルー検定

私がまだ10代の頃。時期はお盆の真っ最中。
当時付き合っていた彼氏に、「墓参りに行くんだが一緒に行かないか？」
と誘われて 家まで彼のクルマで迎えに来てもらう事に。

当時の私は若さゆえ、墓参り等どうでもよく、
ただ彼氏と会いたいだけだった。 お互いに性欲のかたまりだったので、
私は彼のクルマに乗りこむなり 甘い声で
「ねぇーん。走行中しゃぶっちゃってもいい〜？」と擦り寄ると
いつもはニヤニヤして応じてくれる彼が「馬鹿言ってんじゃねえよ！！」
と 私を跳ね除けた。少し驚いたが、照れ隠しかな？
と思いこんでいた私は更に 「昨日みたいなすごいの、してあげるから〜〜ん」
と言ったその瞬間 なにやら後部座席に気配を感じて振り返った瞬間、
私が見たものは・・・・・。

彼のご両親が、ちょこんと座っていた…。
しかもバレバレの、寝たふりをしてくれていた…。
お父さんはマブタがピクピクと動いており、お母様はイビキまで…。
あまりにも恥ずかしくてどうしようもなかった私は、何を思ったか
「…っていうストーリーの映画、今テレビで見てきたよ！
すごいと思わない!?」と 一生懸命その場を取り繕ったが、
その後帰宅するまで4人の会話は皆無だった。
恥ずかしさのあまり、墓場で死ぬかと思った

11から１３段階ぐらいだと思う。
一人暮らししてから、だいぶ楽になって、親に対する気持ちは整理されてきた。
自分の人生を生きたいという気持ちになってきたけど、何をどうすればいいのかわからない。

会社では、かなりしんどい。自分よりあとから入社した人間がどんどん昇格したり、
重要な仕事をまかされたりしている。能力が低いのだか仕方ないけど、他人から
評価されていないというのが証明されるわけだからきつい。ああ、あいつダメだなとか
思われているんだな、ダメ社員ですみません、みたいな思考のループがはじまって
結果がだせず、また評価がさがる、、成功体験を積みたいのに結果がでない。

仕事やめたらまたあの家に戻らなくちゃいけないからそれはできない。

おちつけｗｗ

極端思考になってるよー

あと他人の評価は他人の評価であって
あなたには関係ないぞ
良い焦りはお仕事では必要なことではあるけれど
それで足がもつれるならまずは自分の足元だけをみようぜー

人は人、自分は自分
育つ時間はみんな違う
大器晩成型だってあるんだよ
コツコツやることは不安だけど
今自分に出来ることをがんばってこー

って、仕事の内容もわからんけど言ってみる

>>4
順不同だけど、1から19までは辿ってきた実感がある。
そして今、20に居るという実感もある。
おめでとうと言ってくれますか？

それでもまだ、
「俺は20に居るよね？もしかして居ない？俺の勘違い？やっぱり俺が間違ってる？」
と誰かに確認しないと気が済まない自分も居る。

強い強いインプリンティングから、覚めはしたけど、
完全には脱しきれない。

て言うか、完全に脱した人は、いないでしょ？たぶん。

いたら、
「克服後スレ」なんて必要ないはずだもの。
懐古趣味以外の目的では、必要ない。

やっぱ、スレタイの、もう一つの「回復過程」の人の為のスレなのかな？

私は12か13くらいだけどそこまでは克服したから克服後でいいと思ってるw

>>501
12か13。なるほど。
よく分かります。

たぶん大丈夫。
あなたはいつか20に達する。
あの僕が達したんだから。
あなたも、たぶん。
だから、死なないで、
手法を変えて、何度でもtry＆errorを、繰り返して、模索してください。
お願いだから、死なないで。
大丈夫なはずだから。

あの僕が、なれたんだから。


僕は、まだ誰からも、おめでとうと言ってもらえていなくて、少し寂しい。
おめでとうと言ってくれませんか？
もし、よければ。

>>502
おめでとうございます
頑張って回復されたのですね

19か20をうろうろしてる。
最終的にどうなるか分からないけど、まだ回復していないかもしれないし
すでに回復しているのかもしれないし。グレーゾーンでも良いような気がしてきた。
振り返ってみて、前よりも良くなっている事が分かるならそれで良いや。
って事で、自分は卒業する事にする。
皆ありがとう。そして無理しない程度に頑張って。
では、またね。

>>503
ありがとう(^_^

>>504
おめでとうございます。

>>503
書き忘れた・・・。

頑張っては、たぶん、いません。
僕の認識では、むしろ頑張らない事に真がある。
頑張り過ぎずに、環境を変えて、状況を変えて、手法を変えて、
いくつも試してきた。
その末に、なった。
一カ所で、頑張り過ぎてはいません。
あくまで僕だけのオリジナルですが。

みんな抱えている問題はいくらか違う。
回復の過程は人それぞれ。

僕のそれを、総じて頑張ったと言われるなら、
そうなのだと思います。
ありがとう。

>>506
おめでとうって言ってくれっての読み飛ばしてたよ、ゴメン。
ｽｰﾊﾟｰおめでとう
今体調悪いから…って言い訳しておこう
明日はもう少し回復してたい。

>>499
ありがとう　コツコツやるしかないんだよね
どうも人と比較する癖がついてて、人に勝ってるところが見つからないと
気持ちのやり場がないから困る。本当に能力がない場合、覚悟を決めて
力つけていくか、だましだましやるか、あきらめるか。難しいね。

>>502
おめでとう。自分はまだまだだけど、後に続きたいよ。

　　　　　　　|
　　 　＼　　__　　／
　　 　＿　（ｍ）　＿ 　ﾋﾟｺｰﾝ
　　 　　　　|ミ|
　　 　／ 　.｀´　 ＼

　　　　/＼＿＿_／ヽ
　　 ／''''''　　　'''''':::::::＼
　 . | 　（｡）,　　　､（ﾟ）､.:|　　　そうか、親のせいにすればいいんだ！
　　|　　 ,,ﾉ(､_, )ヽ､,,　.::::|
. 　 | 　 ｀ ､＿__, ' 　　.::::|
　　 ＼ 　ｍj |　　　.:::／
　　 ／｀〈＿_ﾉ-‐‐一´＼

以前に比べて切り替えが早くなってきた
人と自分の境界がわかるようになってきたというか
でもまあまだ11段階だけど 自分にとっては大きな進歩だ

今のところ、私は14段階くらいにいるのかな？

回復すると、この孤独癖も直すことができるんだろうか。
なにかと一人でいることが多いし、
高校の友人達との付き合いももはや皆無。
TwitterとかMixiの付き合いもしんどくなって辞めちゃった。
一人でいた時間が長かったのか、
一人でいることで自分を守ってきたのか分からないけど、
人と繋がる喜びを忘れてしまったよ。

本人スレ、荒しの介入でかなりごたごたしてるけど一応案内しときます
☆☆アダルトチルドレン 43人目☆☆
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1290863619/


なお同タイトルだけど↓のは荒しが立てたものなんでスルーで。削除依頼はすでに出されてる
☆☆アダルトチルドレン 43人目☆☆
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1290703630/

STOP雑談とか出してるけど、普通にIDがあるってことは荒らしなんだよね？

久々に来てみたら荒れ放題で笑うに笑えない状態だった。

自分は18-19あたりかなあ。20も見えてる気はする。
けど、結構不安定で、とんでもなく落ち込んではまた浮上してる。
自己否定の心のパターンに捕まっちゃうんだな。

実際現実的にも落ち込むネタがあるんだけど、
それが元でドンドン気持ちが落ちていく。

そして浮上すると前よりはすっきりしてるんだよな。

>>515
＞浮上すると前よりはすっきりしてるんだよな

その感覚がつかめるという確信がもてると、
たまに落ち込んでも安定しているということになるんだね

>>516
なるほど
いいこと書いてくれてありがとう(*^^*)

>>511
友人関係、ほとんどリセットしたよ(笑)
今、離れた友達を思い出すと、その人と友達になった頃の自分が分るよ

大丈夫、新しい友達もだんだん増えてくるよ
前よりもお互いに気持ちよい関係のもてる友達ができるよ

>>515
　 　　　　　　　 ﾊ,,ﾊ
　　　＿　　　 （ ﾟωﾟ ）　すっきりします
　　◎ー）　　 /　 　　＼
　　　|　 |　　(⌒) (⌒二 )ﾌﾞｯ!ﾌﾞﾊﾞｧｧ!!
　　　~~~　　／⌒ヽ(￣､　ヽﾌﾟｼｬｧｧ!!
　　　　　　/　　　　Lヽ ＼ノｹﾞﾘｹﾞﾘｰ!!
　　　　　　ﾞー―――（＿_）

tesu

今だからわかるんだが、両親はそれぞれに一生懸命育ててくれていたと思う。
しかしこの二人はとても仲が悪い。
これも今だから分ることだが、二人とも妙なところだけ共通している。

とにかく言葉が足りない、言い方が悪い、
そして致命的なのは、自分の視点しかない。
相手はこうだから自分はこうしようとか、
前はこうやってコミュニュケーショんがうまく行かなかったから
今度はこうしてみようとか、そういう発想は一切無く
自分が自分が自分が、その一方通行のみ。
そして自分を一切変えることなく相手に不満を募らせていく

こんなんじゃ自ら誤解やすれ違いをドンドン生み出してるのと同じ
夫婦でお互いにこんなことしてちゃうまくいくはずないじゃん

つづき

そこで育った子供にしたら、もうこれは被害者だよ
両親そろって、プラス同居の祖母まで
言葉足りない、いい方悪い、視点が一個しかない

こんなところに生まれた子供は苦労するわな

何かもう脱力してきた

そんなだめな夫婦だけど一所懸命育てたのは事実らしいというのを
実感した時、ジーンとありがたさが出てきた。

同時に、ほんっとにダメ夫婦でダメ親振りが改めて浮き彫りになって
に嫌気が差してしまったのもまた事実

まあ、少し距離が置けて、自分は少しは成長したのかもな

自分の親もそれに近いかも
幼すぎる
こっちが面倒見てきたようなもの・・・と言いたいところだが、
別に彼らの成長を促せたわけではないので
結局面倒見てきたなんてことにはならないようだ
そう、その人たちにとっては無意味だった
やっぱこの自分も自分だけのために生きてきたということだ（もちろんそれでいいのだが）
物理的には世話になった部分はある（今も世話になっている）
その部分の感謝はこれから感じていければ上出来かな
いろいろ仕方がないことが多すぎた

〉〉518
返信ありがとう。
研究室の人たちとうまくいくよう努力してみるよ。

森のような活動をしたいと思ったりしませんか？
１人では限界があると最近感じているのですが。

誰かのため（母のため、家族円満のため）に今まで生きてきて、
大人になったとき自我に気づいて毎日死にたい。
今では親に子供みたいに当り散らして
親は「私の言葉なんて従わなければよかったのに。嫌いならもう関わらないって離れれば？」といわれて
泣くほど悔しかった。
こんなに親のこと考えてる子供なのに。ひどいよ。今まで何してたんだろう。

・・・って、これ母がどうこうより生まれつき依存体質な自分の問題なんだよね。
これってどうしたらいいのかな。
愛され方がわからんし、素のままではいけないからと思って頑張りつくして逆効果。
そりゃ、重いわ。
自分で自分の価値を見出せないし、どうしたら相対評価から抜け出ることができるの？
見捨てられ不安が、一番つらい。常に不安ばかり。

とりあえず、親元離れることを決めたら楽になったけど・・・

おつかれ。
離れたら、きっと視点が変わるよ。


>「私の言葉なんて従わなければよかったのに。嫌いならもう関わらないって離れれば？」
似たこと言われたことあってびっくりした。

>>526
その言葉は、自尊心の低さの現われだと思う
親にそんな事言われたらかなりへこむよ普通
生まれた時はみんな依存体質というか依存しなきゃ生きていけないからね
成長過程で依存心がある程度満たされて、
安心感と言うものが心に生まれてこそ、自立心も芽生えてくるらしい

そういう自然の成長ステップを踏めなかったもののために
このスレがあるのだと思う

書けるかな？
私もよくいわれています。
後、不安で少し背中を押して欲しくて相談しにいくと「自分で決めれば？」
親は働いているのでそういうところでコミュニケーションを取ろうとしていることにやっと気付いた。
でも雑談ができなかった……家族で外食言ったら話せなかった……別居してる親父とは楽々できるのに……

あ、ここは規制かかってなかった。
もう少しだけ。
ある時、今の今まで何も言ってこなかったのに、いきなり「化粧しなさい、おしゃれしなさい」
じゃあ私に似合うものはどんなの？　化粧品って最初何を買えばいいのかな？
「自分で調べなさい」
……分からないから教えてくれって言っているのに。
かーちゃんとウィンドウショッピングしたことない……化粧品も化粧の仕方も教えてくれたのは結局叔母さんと親父だった。

自分この年になってもまだかまって欲しいんだよな。

>>530
姉ちゃん、俺のチンポなめてくれや。
それがあんたの生きる道や。

>>526
ああ、私も似たような事体験したな…
とりあえず離れて母親も頭から切り離した方がいいと思う
まず自分に大丈夫だよって言ってみたらどうかな

私の場合、振り返って見ると親は親で生きているんだ、と思うんだけど
ならばこっちを引きこまないでほしかった
母を慰めて母の味方して、父の愚痴を言うから聞いて
大きくなって言う事聞かなくなったらポイだもんな
私が影で泣いてた事も家族をくっつけようと考えてた事も
全部、親にとってはどうでもよかったんだって気が付いたら
すごく泣けてきた、

親に依存してたのはわかった
私は私で生きるべきだったんだけど
それになんで今まで気が付かなかったのか不思議だ

そりゃあ子供だったんだもの仕方ないよ。生まれ落ちてからすぐに一人で生きていけるようには人間なってない
でも気づけてよかった、幸せになりなよ。

依存と自立を繰り返しつつ徐々に自立の割合が高まっていくものらしい
依存して甘えて安心してこそ、自立心が芽生えると言うもの
甘えて安心することを知らないでずーっと依存から先へ進むことなく
ある日突然に大人なのに自分が無いことに気づくのは衝撃

自分なりの試行錯誤を積んで徐々にきてないから
経験値がなさすぎて何も考えられない状態

急に自分を持とうとしても無理なんだよね
ちょっとづつで大丈夫だよ

>>522
自分のところととても近い感じ

子供の時の自分にはよくグレもせず頑張ったっていってやりたい
そして両親は基本的には悪い人たちじゃないけれど、一緒にいるととても疲れるのは事実だから
今後も適切な距離を置いて過ごしていこうと思った

やっと17段階くらいに行けたと思うんだけど、、、怒るのが苦手。

子供の頃、親に一日中怒鳴られてサンドバッグされたトラウマか
怒ると更に苛められて惨めに追い詰められたせいか
親のように、あの醜くおぞましい顔を見せ付けて他人を威圧しているかと思うと
怖くて怒れない。

怒りの感情はある。過去を思い出して悲しんだり怒ったりする事もあるけど
でも、他人に表出できない。嫌な事をされても。

治さないと！って思って焦るのに、親のようにだけはなりたくなくて足踏み状態。
克服できた方、アドバイスお願いします。

不快な事象を受け止めるときには一人で怒るけど（プリプリしてるｗ）
だれかに相対するときは
伝える事がメインだから怒らないなぁ
相手に感情的になる必要はない気がする

怒りの感情がそれでも残るなら別に昇華する
かな
なんか、参考になりそうもなくてごめん

2ｃｈやってるとほんと屑になるよｗ
本来人間は孤独になると不安になる、そして、その不安を解消するために社会的な活動をする
２ｃｈがやばいのは、恐ろしく簡単に不安を取り除いてしまうこと
その結果、社会的活動をするモチベーションが失われる
これは構造的罠だから、取り返しつかなくなる前にやめときｗ

>>537

>伝える事がメインだから怒らないなぁ
>相手に感情的になる必要はない気がする

あーそっか。
自分にとって、怒る＝全力で暴れて罵倒する　だったから、もしかしたら自分は
上手く罵倒できない事で悩んでたのかも。

怒ってる事は伝えられるけど
「冷静だから、本気で怒ってると思わなかった」って言ってニヤニヤしながら
嫌がらせを止めない人が1人いて困ってたんだけど、、、
今考えたら、そいつがおかしいわな。

ありがとう。
すっきりした。

>>537>>539
いいひとたちだなあ
りっぱだよ、ほんと

>>539
自分もそういう不快を与える人思い出した
ニヤニヤしてこちらの感情をコントロールしようとはぐらかす人

自分は離れました

私は罵倒したｗ

第十二段階＝自分の好きなことだけをしようと考えるが何もなく絶望する
第十三段階＝それでも何かをする（新たに模索し始める）
↑
このへんでウロウロしている。
何かをしたくて、何かを始めたいんだけど、気が進まない状態。
好きだったことも趣味もなくなって、虚しくなって・・・
絵を描くでも、映画を見るでもいいと思うけど、足が進まん。
このままどうなるんだろうか。
これがいいよ！っていうおススメないですか？

>>536
派遣ＯＬ時代に、愛情たっぷりの家庭で育った娘さんたちと
仲良くなれたんだけど、彼女らは相手に非がある場合、
怒鳴らずに淡々と道理を説くタイプだったな
お互いが気持ちよくやれるように「提案」する感じ

怒る時は、理不尽なお局に苛められたとか
彼氏が他の子にデレデレしやがったムキー！とかでプチ爆発して、
気が済んだらケロリと戻る、過去の事でネチネチ言ったりしない

感情豊かで、サッパリしていて、マイナスな事は引きずらない、
なんかもう眩しい子たちだったｗ　おかげで少しだけ矯正できた気がする

>>542
自分も一応言いたいこと言ってから離れた
人前ではわりと穏やかな自分をここまでプルプルさせる人はなかなかいないぞーｺﾞﾙｧ
ってかんじだったわ
しかし響かない人だった・・・

>>543
自分で無意識にブレーキかけてる可能性もあるよ

昔好きだったことで再開したいこととかない？



>>544
読んだだけでも自分もプチ矯正できた
ありがとう

親が自分の感情を思いつくままに垂れ流すタイプだったせいか、自由着席な所で似たようなタイプが隣に座ってくる事が多い。
自分の雰囲気に隙があるのか、世の中にそういう困ったタイプが多いのか判断に悩む。

ある男の玉の中で精子たちが話をしていた。
「なぁ、もしも受精できたら何になりたい？」
「俺は医者にでもなって人々を救いたいな！」
「俺は読売ジャイアンツの坂本になって人々に夢を与えたいな〜」
「でも俺ら一人しか受精成功しないんだよな… よーし、うらみっこなしだぜ！」
そしてついに旅立ちのときが来た。
「よしみんないこーーぜ！正々堂々と戦おう」「おう ＧＯＧＯＧＯＧＯ！！！！！！」
一斉に前進する一同。我先へと突き進む精子達。
そんな中、先頭の精子が不意にとんでもない悪臭に鼻をもがれ、何かを悟った。
どう見てもウンコの詰まった大腸です。
本当にありがとうございました。

>>542
私は無言で古い電話帳を引き裂いたw

>>544
そういう人たちと接することが自分の中の問題がはっきりするきっかけになった
「まともな人」と接するのってすごく大事だと思ったよ

私達健常者はあなた達の気持ち、状況がすべて理解できます。
健常者ですから。判断能力、思考力がありますから。
「健常者になにがわかる」このセリフ自体、判断能力を失くしている証です。

ですから、ここで健常者の方達がだしてくれたアドバイスには
素直に耳を傾けなくてはなりません。
悔しいのは分かりますが正しいのですから。
妬んではいけません。感謝しなさい。
あなた達は感謝の気持ちまで失くしたわけではないでしょう。
ありがとうの言葉、待っています。

ﾏﾘｶﾞﾄｰ

>>543
sage進行でお願い
へんなのきちゃうから

さっそくID:d6yUBpLWみたいなへんなのきちゃってるしねー

気が付いたんだが、
あんまりつらくて自分で自分から逃げ出してしまっていたらしい
それがあまりにも幼い時からだったんで、自覚無かったよ

それで自分の居場所を探して必死にもがいてた
自分の居場所は自分の中にあるんだな
外にばかり目が行ってて、どこにも居場所が無くて
寂しくて仕方が無かったよ

自分の中心から遠ざかると、緊急避難としてはなんとかなるんだが
その後どんどん辛くなるんだね

>>543
俺も今その辺でうろうろしてる。
大学一年の時に人間関係で大失敗して吹奏楽やめて以来、
読書やら映画やらアニメやら絵やら試してみたけど、
あんまり自分の身になっている気がしない。
結局、なにも知ることができなかった、なにも作れなかった
自分に失望して、人と比べて劣等感を覚えてしまっただけだったよ。

人と比べる気持ちが強いといかんのじゃないか。
自分がやってておもしろい境地になれば人がどれだけ上手かろうが自分に失望はしないだろうし。
どうすればいいかはわからないけど地道に琴線にふれるものを探していくしかないのかなと思う。

自分もうろうろしているよ

やること探しは一旦やめてる状態・・・
でも不安がつきもので、そんな不安を紛らわすためにというか、
自然にやっちゃうことだけど
好きな人（憧れ、面白い、いいこと言うから要チェックな人とか）探しは少し救われる
芸能人とか含めそれなりの有名人がわりと多くなってくるけど
そういう自分の中で素直に受け入れられる人の話とか聞いて
うなずける自分に満足したりしている

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　_＿　　　　　　私　も　う　ろ　う　ろ　で　す　　　　　　　　　--
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All Aboutのモラルハラスメントのところ読んでたら
父とあてはまりすぎてて、寒気したよ
印刷しておくってやろう

今日は父に電話でガンガン言ってやった
もう自分にとっての脅威ではなくなったみたいだな

回復とは自分をとりもどすこと
どこかに逃がした自分の意識を呼び覚ますことなり

>>563
何わかったような口利いてるんだい？
笑わせないでくれよ。

>>563
そのとおりだと思う。
最近もし子どもができたらどんなふうに言うだろうかと想像してみてる。
全然うまくやる自信はないんだけどw(子どもができる予定もないw)
欧米の親子関係認識が、自分にとってはしっくりくるな。親は親で子は子で、個人を尊重してるところが。

＞最近もし子どもができたらどんなふうに言うだろうかと想像してみてる。
自分もそうしてる
対自分だと認知の歪みに気づかず否定から入ることがまだまだ多いのだけれど
対他人だと肯定から入れるから

人に対して物の頼み方が高圧的か暴力で支配しようとする自分が嫌だ。
親からそういう方法でしか接してなかったんだと思う。
アサーティブのようなもので回復するのだろうか。

自分がＡＣであるとやっと自覚できた。
油断すると、精神を患うし、自分が本当は何がしたかったのかもわからない。

でも、自分の認知や思考が強烈に歪んでいることは実感できた。
今日からは、治すことに専念します。

大学の４回で、ずっと死んだ人生だったが、
留年して海外の世界に旅に出るつもりです。
親の価値観でなく、自分の価値観で行き先を決め、
自分の感情を、外部の目を気にせず感じてみたいです。

これから目をそむけても社会じゃすぐに失敗しそうです。
周りに良い人がたくさんいても、一人意いじめてくる人がいるだけで、
研究室に出れなくなるほど今の自分には、自己肯定感やエネルギーが欠けている。


ただ、このスレを見て、薬で精神状態をごまかすのではなく、ＡＣに対応して、
原因のほうから話を聞いてくれそうな病院も存在するとわかったので
そのようなお医者さんをまず、見つけてみたいです。

見つける方法に心当たりがある方がいれば、助言していただけたら幸いです。

ｓａｇｅ

>>568
>留年して海外の世界に旅に出るつもりです。

迷惑だから日本から出るな

>>567
自分がどうありたいかと言うのを言葉で整理するのは
とても良いよ

>>568
ACのことで医者行ったことはないから助言はできないけど、カウンセリングでAC関係得意なところはあるかもね。
若いうちに海外行ってみるのも視野を広げる意味でいいことじゃないかな。楽しそうだし。

>>567
自分にはこういうところがあるなあって気がつけただけでも
それを変えられる大きなきっかけになると思うんだ

>>568
研究室とか海外とか、なんか俺と似てる。
頑張れ、帰ってきてら何があったか教えてくれ。

自分は親に不満もないしよくしてもらったのにＡＣの症状にたくさん当てはまってんですけど
こういう場合もＡＣですかね、精神科に行っても鬱とは違うといわれてるし、つらいです

>>575
中二病です

>>575
本スレ向き

>>575
こちらでどうぞ
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1292166454/

574
ありがと

今の大学のカウンセラーの先生がたまたま認知治療のプロだったから治してくよ

楽しいバイト先探し中
ついでに新しい研究室さがすよ

おかしいなあ
彼女がACなんだけど
親には反抗期に爆発してぶつけたはず

今は親も改心したのか、仲良くしてるっぽいけど

うーん

>>580
ＡＣの回復は親に爆発することでも親を改心させることでもないとみたいだよ
あくまで本人の心が親の呪縛から解き放たれて健やかに穏やかに社会生活を送れること
どちらも咎めはしないけど、反抗期を迎えたから大丈夫、親が改心したから大丈夫、と言い聞かせるのが危ないらしい
口にしなくても無意識でそう思ってしまってる場合もあるから

かく言う自分も親ではないけどいじめられてた友達と会うかもしれないことになってた
それを大丈夫だと逃げればいいと言い聞かせてたけど、その子が来ないとしったらすんごいホッとして
そして昔の怒りが湧いてきた
こんなに嫌だったのかと自分のことながらびっくり
それでもカウンセラーに不安を口にして伝えておいてよかったと思う
そこで逃げちゃっていいの、どたキャンだっていいって言ってもらえたのはすごく救いになった
人からみたらとんでもないだろうけれど、まだ人にもなってないって感じがする
自我とか自己とかがない、見れえ隠れしてる

今十三段階くらいです。一度鬱になって回復しました。
人のためにご飯作ったりするのはできるんだけど自分一人だと何も作る気がしなくて困ってる。
店で出来合いのもの買ってくるとかならわかるけどそれもしないでご飯食べないで調子崩すw
規則正しく生活したら良いのは頭で理解してるつもりなんだけどなー。

>>582
人間が精神を安定させるのに必要なのは「習慣」らしい。
一つの習慣を身につけるのに二週間くらいを要する。
一つ一つ取り組み、ダメでもまたやり直すのがコツだそう。
私は起きたらカーテンを開ける、という所から始めました。

そうやって何を習慣としたいか？を考えると
いかに無秩序な家庭だったかを再認識します。
習慣も理屈もありゃしなかった。
また、何かを決める時に「あの人は理解できないだろうな」
「あの人に知られたらこう言われるだろうな」
と無意識に考えてしまいます。
もうこれは呪いですか？という感じ。
未だにアスペ親独特の思考パターン＝普通、
という認識がある部分もあります。
これが認知の歪みというやつなのかな。
アスペ親との生活＝普通（実際は普通じゃない）
と認識しているから、
今の普通の生活（衣食住が整い安全が確保されてる）＝異常
みたいになって混乱する。
あーうまく説明できなくてスミマセン。
認知の歪みをふとした事で痛感して混乱して
うまい対処法が分からずツラいです。

お前らに花束を。

まあ、諸君たち負け組にはこの言葉を贈ってやろう





　　　　　　　　　　　　　『すべては自己責任！　自分の努力不足以外に原因は無い！』









以上、よく反省するようにｗ

>>580
彼女がACっていうのは本人が言っているのか、580の判断なのか？？
親子関係の表面がどう見えるかより、
今、親の影響からはなれたところで健全な自尊心を持っているかとか、
認知の歪みが修正されているかとか、
そっちが大事だと思うけど

>>583
ありがとう。習慣かー。自分は習慣を作りにくいたちなのかもしれない。
数ヶ月繰り返しても気を抜くとやらなくなることもある、でも習慣化できていることもあるから、
習慣化するように気をつけるよ。と言ってまたお昼食べてない…
認知の歪みは、あるのだろうけどあまり認識できてない。

うへー、自己無価値感がひどくて死ねる。

ACなんてないんじゃないかなぁと思ってきた
ACの概念を否定するわけじゃないんだけど
なんというか、回復とか克服も無くて
ただ何か行き詰まった時に使う道具のような物
…上手く言えないなあ…
AC関係のブログ見たりACの先生の記事を見て
先生と患者の関係を見ると、少し宗教に似てるって思う所がある…

科学的裏付けがあんまりないのかもねー。
概念としては良く理解できるんだけど。行き詰まった時の道具でもいいんじゃない？
それでうまくいくなら。

ＡＣが宗教なら親を大切にするのが当たり前、という考えも家族神話の宗教だ、と思う

もうしょうがないだ、親だからあの人となかよくなれないのではなく
人間としてはその他大勢の人と同じくらい存在は認めているけど
どうしても愛せない、そういう人間もいるんだよ、その対象がたまたま親だった
だからって他人と極端に違うと落ち込むことも自分を卑下して何もしない、出来ないこともない
なんだってやれる、できるやってよい
それだったら自分が心地よくて楽しくてうれしくて気持ちよい状態にいたいと思う←New!!

>>590
うんうん、道具でいいと思う。逆に行き詰らないと気づかないよね。
まあ、チャチャ入れてくる他人には分らなくても別に関係ないし。分らずにすむ人生ということはその分幸せなんだろう。


それはともかく、
今まで強迫観念と無価値感・無力感の間をさ迷っていたことが分ったよ
これじゃ辛いはずだ
自分はそんなに無力な人間ではないという気がしてきた

>>591
>←New!!

ナイス表現！＆おめ

うちは仏教の家なのだが、小さい頃、母親が自分に、
「お母さんが死んだら、灰をガンジス川に流してほしい」
と言った。

…という記憶があったのだが、母親に聞いてみたら、
「そんなこと言うわけないでしょ！！」
とのことだった。
まだ健在だが、確かめておかなかったら、危なくガンジスに流すところだったｗ

ごめん、思いきりワロタｗ

>>583
習慣の話ビックリした。ここに来たのも久しぶりなのに、たまたま今日、
知人とそういう話をしてきたばかり。毎朝５分竹刀を素振りとか。
無理無理ｗ（やる夫AA略）

興味ある人もいるかもしれないので貼り
為末大「人を喜ばせる為に生きてやいないか」
ttp://togetter.com/li/81598

為末だけに、喜ばせる為に頑張った末に、到達した境地なんだね。
いいね！

大分回復してきたと思ったら、激しい怒りが出てきてたまらなく苦しい。
哀しみの方が大きかったから、純粋に怒りが出てきたのは抑圧から解放された徴候なのかもしれない
けど、強烈過ぎて困る。凄く怒鳴り散らしたい。他人の気持ちを無視して、自分の気持ちをこっちに押し付けてきた奴等全員に怒鳴りたい。
自己都合だけでひっかきまわしてくれた奴等も同様。思い出すだけで腸が煮えくりかえる。
感情が出てきたのは良い兆候だけど、参ったな。
何処かへぶつけるよりも手放すのが良いと言うけど、どうしたらいいか分からない。

>>598
愚痴スレに書き込めばいいんでないかな？
自分は別のところで書き込んで、書き込んでいる間もぼろぼろ泣いて
返信もらって泣いて、少し気が晴れた。

>>598
怒り出てくるよねー
自分はノートに書きまくった
とても口からは出せないような怒りの言葉を殴り書きして
ノート何冊もつぶしたよ

>>598
その怒りは子供作るまでずっと続くんだよ。
とっとと自分に見合うクズと一緒に子供産んで虐待しなよ。
結局そうしないと君らの気は晴れないんだからさ

>>600
私もノートに書きなぐった。
このあいだ掃除してたらそんなノートが15冊あった。
それでもまだ消化しきれない。
最近は書きなぐることも少なくなったけれどね。
でもまだ必要。

>>599
他人に聞いてもらえると気持ちが軽くなるよね。
そっちに書きこんできます。ありがとう。

>>600
回復過程で結構な確率で怒りが出てくるらしいね。
順調に回復している印なんだろうけど、いざ怒りが出てくるとあんまり冷静ではいられないのが苦しい。
それが抑圧なんだろうけど。
ノートに書きまくるのも良いね。ありがとう。

怒り、かぁ。物心ついたころから人に切れた事がないなぁ。

10-13歳くらいの間で特にダメージをくらった親の言葉があるんだが、
あれって今思えばたわ言に過ぎなかったんだな
まともな人間の言う言葉じゃない
けど、10歳ぐらいの子供が親から言われたらダメージくらうよ

あれのおかげで自分の将来にまで希望を完全に失い捻じ曲がってしまったと思う
あの言葉さえなければ、そのほかにも酷いことがあったけど、
ここまで生きることに恐怖を感じなくても住んだんじゃないかと思う

たわ言だと今更でも気づけただけいんだろうけど、虚しい
この虚しさとどう向き合えばいいんだろう

そしてその張本人は今改心しつつあるので、こちらも許しつつある
けど、この言葉については言った記憶がないらしい
沢山の暴言の中の一つでしかなかったらしい

このこと思い出すとやはり会いたくなくなる
でも明日から年末を一緒に過ごすことになってしまった

一緒にいると、私と一緒にいることが本当に嬉しいんだなと感じる。
前はそういうことがあまりなかったんだよね

今でも幸せが怖い、成功が怖いというのは続いているし、どうしたらいいんだか

本スレにも張ったんだけど、こっちにも投下

あった、認知療法の例
自動思考で検索すると出てきた

知ってる人もいるだろうけど知らない人もいるかと思うので、
一応貼っとくね
認知のゆがみの治し方だよ　うつ病に使われるらしいけどACも共通点多いんだよね

ttp://blogs.yahoo.co.jp/blue_safinia/1838456.html
ttp://blogs.yahoo.co.jp/blue_safinia/1910868.html

ttp://fernwelt.net/b/cognitions-and-so-on/

人と５時間一緒に動いた
あーーー疲れた

他では大丈夫な人もいるんだけどな（ウツになったことがある人）
やっぱなったことない人と関わるのってこちらの状況を察してもらうのは無理でも
こちらが無理をしてしまう傾向がある

すみませんスレ間違えました〜

誤爆ついでに書いておくか

人をほめるのって最近なんだかな〜って思う
昔は人をほめるの苦手だったんだけど、最近口からでまかせに
ほいほい出てきて自分でも気持ち悪いと思ってしまう

何持ち上げてんだって思う
ほめるのも一種の善悪思考入ってるからね
言われた方が一瞬躊躇しているのをサッチして
ヤベって思う
余計なことしゃべるようになってきて、自分ウザイ
回復過程でそういうことってあるのだろうか・・・・？

なにが悪で善なのかわからなくなるよね

そうなると何も言わないのが善なのかなって思っちゃうんだ
でもそういう訳でもないのにね
白黒思考の典型パターンなんだけどさ
言いたいことじゃないことを言ってしまうのがちょっとおかしいのかもしれんねぇ

やべって思ったあと、自分でストップかけられるようになるといいよね

今年もこのスレありがとう
おまいらがゆっくりリラックスして一年過ごせるように祈ってるよー

善悪を決めつけるんじゃなくて自分の意見として言えばいいのかなと。
力関係があったりするとニュートラルに言うのはけっこうむずかしい気がするけど。
今も実家に帰って軋轢を再現しそうになって、イライラしてしまった…

今年もこのスレにはお世話になりました。ありがとうそして皆様良いお年を。
>>612さんもよいお正月をお迎えください( ´∀｀)

あけおめ！
おしつけ家族ごっこはもううんざりなんでホテル取ったぜ
5日間くらい姿消しとくわ
よいお年を〜

>>604
それは穏やかな性分だからですか？
それとも感情が麻痺してる感じ？
自分はいま怒りに支配されてるから気になって。

>>615
多分後者の方だと思う。
実は中学校までで感情が動いたような記憶って言うのは
数えるくらいしかなかったりするし、今でも心の動きとかに
関しては吃驚するくらい鈍感。

うん、完全に麻痺してるな。
無感動で毎日が虚しいわけだ。

年末にメル友に会いました。同じ趣味の友達としてです。
相手の方は良い人ですが、恋愛感情はありません。
なのに、無理矢理好きになろうとしていたり、付き合ったら…みたいなのを想像してしまったりします。
私は、恋に恋するというか、誰かを好きだと思いこむことで精神的に依存してしまうところがあります。
ここ１年くらいは、誰かに依存することなく、心穏やかに生活できていたのに…

想像するぐらい誰でもあるんじゃない？
恋愛感情は無いことが判ってるわけだから
特に気にせず、淡々と過ごせばいいだけだよ

自己の確立がどうすればな出来るようになるんだろう…
自分は自分で人は人、っていう考えだと大事な人がすごく遠くに感じて辛いし、
そうじゃないと相手に全ての選択を委ねてしまっていて色んな事が上手く行かない。
アダルトチルドレンっていう言葉を知って、根本にある原因がわかって自分の事を知れたけど、
知ったところでやっぱりどうしようもなかったりする。
先日アダルトチルドレンに特化してるカウンセリングを近くに見つけたけど、怖くて予約キャンセルしてしまった。
死にたい。

ごめんなさい誤爆しました。
本スレに吐き出すつもりだったのに・・・本当に嫌な気分させてしまっていたらごめん。

大丈夫大丈夫

>>619
三が日も終わりだし、行ってきなよ。
きっと気が楽になるよ。

>>619
アダチルに特化してるカウンセリングってどうやってみつけるの？

>>619さん。
夜明けは近いぞ！夜明け前の闇が一番暗いといいますよ。

「自分は自分、人は人」なんだけど、「自分も尊い、人も尊い」なんじゃないかと。
尊い自分と尊い他人が交流してお互いをシェアするから満たされるんじゃないかと。
まずは自分が尊いんだって確信する事からじゃないのかな。
自分が尊いって実感できたら他の人も同じように尊いって思えるようになるよ。
そういう尊い他人が自分をサポートしてくれたり気遣ってくれる事に
とても深い感謝の気持ちがわいてくる。
僭越ながらＡＣ脱出組みなので、思った事を書いてみました。
カウンセラーの人が感受性の強い知識の深い人だといいね。

　　|￣￣￣￣￣￣|
　　| 　ﾄﾞｯｷﾘｶﾒﾗ　 |
　　|＿＿＿＿＿＿|
　 　wwWw ‖
　　 ( ´_J`) ‖大・成・功！
　　 /　　づΦ

>>619
自分の感覚ではいつも誰かが隣りに要るっていう安心感から
海外にいてもたとえなくなってしまっても同じ地球にいる、いたから大丈夫って感じに落ち着いてきた
それまでは自分中心にやりたかったことやって褒めまくって
あとはカウンセラーや医師を頼りまくった、治療受けてるときは治療者に依存するのが一番安全だとお思った

キャンセルは自分も一時期しまくってしまったよ、怖かったり持病でいけなかったり
でもいけないくらいつらい状態だって伝えることで相手もやり方変えてきて
今はかなりよくなりました
少なくとも物心ついたころからずっと抱えていた生きづらさがなくなった

>>619

怖いって言うの分る
自分は昔、加藤諦三さんの本を読むのが怖かった
たくさん読み飛ばしながらしか読めなかったよ

>>619
今みたいに真剣に試行錯誤することが
自己確立の課程だと思う
誰かの価値観に支配されているうちは、できないことだよ

年末年始を実家で過ごした
正直疲れたけど、例年よりずっとマシだった

母もまたその親の毒で苦しんでいたのだと分かったし
父はもうこのまま生きていけばいいやって思えた

あー、完璧主義ってしんどい。
なにしてても楽しくなくなってしまう。

「私の後からつけてきて、そして私をレイプして」


おまえにいつも画面から必死に目で訴えかけている

よみうりテレビアナウンサー林マオの（林マオ　検索）

自宅住所最寄り駅は阪急電車宝塚線蛍池駅。

改札はひとつだけ。

自宅の表札は亭主の名前。

このコピペが本人の知るところとなったら

隣の駅を利用するだろうから

そっちでも張っとくと完璧。

>>624
「自分も尊い、人も尊い」か。確かにそうだ
最近、やっと少しそんな考え方ができてきたような気がする

他の人がもしこんな事まで話したら周りは馬鹿にするかな？自分は馬鹿にするかな？とか
他の人がこんな行動をしたら変に思うかな？自分はそれを見て否定するか？っていう風に
普段、他の人をなんでも許して自分を卑下する考え方をちょっと変えたら改善に向かってきた気がする
改善っていうか、後で後悔したりして長引く時間が減ったというか…

こんな事も言っていいんだと、少しずつ言葉だけじゃなく心も理解できてきた気がするよ

自尊心の確立はとても難しい
何せ親から自尊心を否定されて生きてきたのだから
でも何とかやってみるよ

自分と他人を減点方式から加点方式に変えるとこの地獄から解放されるのかも

>>619
あえて言わせてもらうけどあなたの場合は単なる親に対する甘えだと思うよ
どういう理由があるかは知らないけど俺はひきこもりにきちんと餌与えてくれる親が毒だとは到底思えない
仮に現在の自分が抱える欠点が、過去に親から受けた暴力なんかのせいだとしても
それを「親に対する復讐」みたいな言い訳してに自分自身の一生を棒に振るのは馬鹿げてる

でもこういう親に対して抱える感情は、それをどれだけ正しく説明できる理屈があっても
結局は自分自身の心でその理屈を正しいと思えなければ仕方がない
ただ、それは誰もが成長していく過程で抱えるものであって、あなただけが特別ではないということを知ってほしい
仮に親から暴力を振るわれなかった子供は、それ以外の親の粗を探してそれを自分の欠点の理由にするし
親でなければ兄弟姉妹、そうでなければ友達、要は誰でもいいんだよ

俺もそうだったから分かるけど、そういう気持ちはどれだけ時間が経っても解決しない
少しずつ自分に自信を持って、そんな鬱屈した気持ちを許容できるようにならないといけない
言葉が下手だからこんなレスしか出来ないけど、その当たり前にあなたが早く気付いてくれればいいなと思う

スルー検定

vipで市ね

患者が患者に説教して憂さ晴らしっすか・・・
カウンセラーごっこですな。治せないなら（責任もとれないくせに）
巣に帰れよ。しかしマイストーリー語っちゃうの好きねえ。

正月スル検ですよ
お触りノン

冬休みっていつまでだっけ

回復スレは検定合格率高いね
やっぱり回復したら実際に余裕がでてくるんだろうな。頑張ろ

ここのPart６の418だが、
超久しぶりに来た。
もうPart9か。
あの時、戦っていけばいいのでは、と書いたが、
それでは駄目だ。致命的な欠陥があった。
いろいろ探って、それからまた根本的に変わった。
この問題も奥が深いもんだな。

あの頃のまともな人まだ居るか？

>641
まともな人って言われて挙手できるかどうかかなｗｗ(それともそういうコテ？）

おかえりー
自分は6のとき居たな
何が変わったか、とか
後進へアドバイス？とかあったら書いてってくれ

>>641
2009年か、約１年〜２年前だね
自分はそのころこのスレ寄り付いてません（その前は覗いていたけど）
自分はそこからほとんど変わっていない
自分の中に変化はあった年だったけど、
表に出てこない
むしろ表向きはマイナスに働いて、別の意味で苦しい時間過ごしているよ
あなたももどってきたというのは
また節目となって自分の立ち位置とか見直す時期に来たということですか？
当時の方が現われてくれるといいですね・・・

なんかもう回復とか何とかめんどくさくなってきた。
自分を尊重して怒りを吐き出しても周りに対する苛立ちや
憤怒は消えるどころかたまっていく一方だ。
いままでフィルターかけて何とかやってきていたのがもう
やっていけなくなった。
同時に自分は自分も自分以外も消えてしまえと思うタイプで
それは回復過程で薄れるどころかどんどん濃くなっていってる。
同じような方いませんか。どうやって克服したのかお聞きしたいです。

>>644
しかしまあ、自分の限界を知るのは必要なことだよ。
全ての行動の指針になるからね。
もっとも通常は中高生のうちに完了させるべき仕事ことだけどね。
バカであればあるほど長引いてしまうものだ。

受容をしっかりすれば回復はできます。
カウンセリングの本でも読んでみたらいいですよ。

高橋先生の本とかね。

ＡＣの本だけじゃ回復は難しいと思うよ。

なんで自分がいらだつのか、それがわかるようになれば回復は見えると思います。

受容が進んでくると、諦めることと明らめることができるから、いらだちに対しての理解や対処も可能です

あと>>635のような書き込みはいかがかと
当たり前の基準が違うからＡＣやら鬱やらにつながるわけで（＝認知の歪み）そういうのに当たり前がどうのとか言っても無意味かと。
認知の歪みについては、周りがどうこう言うより自身で気付く他ないから、どんだけ時間がかかっても構わないと思う。
外部から言えるとしたら、セルフカウンセリングをしっかりやればいいのでは、というくらい。

完璧主義は恐れのあらわれ。
自分をよく見せようとする心のあらわれでもある。
自分をよく見せようと実際の自分以上にふるまおうとすると、現実の自分が嫌になる。
こうして自己否定は続く。

ありのままの自分を受け入れて自己開示できるようになることが重要。
完璧というのは在り得ないということをよく自覚すること。

あきらめ・開き直り・ほどほど・いい加減。
これらが大切と思えるようになればしめたものです。

>>644さん。
私もあったよ。
周りにムカついて馬鹿ばっかり！！ってイライラしまくってた時。

怒りは何かを隠してるからと思わない？
私の場合は怒りの下に恐怖があった。見捨てられる恐怖っていうか。
上手くやらないと捨てられる！！っていう感じ。
その下にまた怒り。
なんでこんなにがんばってるのに！とか、なんで私が！とか。
んでまたその下には、底なしの悲しさ。誰にも愛されてないんだ・・。
大切に思われてないんだ・・っていう。
たぶんココが底だったんだと思う。
浮上できたから。
思いっきり挫折感味わって、絶望して。
もしもう準備ができてるなら、自分の怒りをつきつめて見つめてみたらいいと思う。

怒りは何を隠してる？

644です。
レスくれた方ありがとうございます。
>>646さん、648さん
何故自分が苛立つか、ですか。

恐らくとんとん拍子に回復できない苛立ちと
一向に現状から解放されない（周りの環境から自分を
解放するように現実で動けていない）
ことに対するフラストレーションがたまったのだと。
あとは周りさえいなければ私の人生変わっていたという
物凄い悔しい気持ちが取れません。
何故人の人生狂わせた張本人がのうのうとしているのか。
奴らの顔を見るだけでイライラが頂点を突き抜ける感じがします。

>>644
フィルターでやっていけなくなるところが回復の始まりらしいよ

自分は何年か怒りつづけたけど、６４４さんはどれくらい経つの？
怒りを吐いてるうちに、同じことについていままでと違う視点とか感情が出てこなかった？

自分の場合はそういうのが積み重なって行くうちに
怒りは大体消えて（完全じゃないけど）、
その下に隠れてて見えなかった恐怖と向き合ってるところ

そういうことしてる間に人生がむちゃくちゃ変わった
前と比べると経済的にはかなり悪化したが、その他は自分らしくなったと思う
激変が多すぎて死ぬかと思った

まだまだ変わって行きそうな予感
自分が変われば人生も変わるって事か

650つづき

張本人と離れることはできないの？
自分はずっと絶縁状態だったけど、
怒りが一段落してきたこの夏に突然再会する機会がやってきた
そのタイミングの絶妙さに驚いてるが、
どうもそんなもんらしい

自分が納得いくようコントロールしようとしても無理
流れに任せると不安が一杯だけど、
なんか最終的にうまくたどりつく？ようなな気がする

>>650
＞回復の始まり
それ認知行動療法の説明で言われた
足掻いて自分でどうしようもなくなった人のほうがその治療法で改善しやすいって聞いた

まだ自分は治療待ってる段階なんだけどね
>>644みたいに周りや自分にイライラしたり、引きずったりして毎日過ごしてるよ
変わりたい。なのに必要な周りも変わってくれないし、自分も変われないって気持ちでいっぱいだ
穏やかな日と激情に押しつぶされる日の差で疲れる。でも頑張りたい。負けてたまるかコンチクショウ！

みんなすごいな。私は変わるのが怖くて躊躇してる。

>>653
今の自分がみじめすぎて。あんな思いして生きてきたのに、あんなに我慢してきたから今の自分がいるのに、人から認められない。自分がなさすぎて誰も好いてくれない
そう感じるから足掻いてるのかな…。きっと愛されたいんだろうな。いっぱいいっぱい
普通だったらいっぱい子供の時に無条件に得られたものを、今もう一度かき集めてるんだと思ってる
幸せの度合いは子供のころと違うかもしれないけど、些細な当たり前な幸せを

変えようとして換わったというより、
状況が先に変わって行ったんで選択肢がなかったｗ
あとカウンセラとの出会いもでかかった

>>655
傷の舐め合いはメンヘルサロン板 http://toki.2ch.net/mental/ でお願いします。
LRが読めませんか？

＞ここはメンタルヘルス（心の健康）に関する専門的な情報交換を目的とした掲示板です。
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メンヘル板は健常者がメンヘラーについて語る板です。
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