境界性人格障害･境界型情緒不安定性人格障害本人29

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▼:前スレッド
境界性人格障害･境界型情緒不安定性人格障害本人28
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1226658394/

▼:関連スレッド
境界例(ボーダー)被害者友の会part79
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1226314869/
●回復を願う境界性人格障害の方のために●part19
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1223715993/
境界例の恋人とうまくやっていく方法　Part18
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1226103494/
境界例など人格障害の改善体験談
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1200906118/

▼:情報サイト
境界例と自己愛の障害からの回復
http://homepage1.nifty.com/eggs/index.html
deborder『デボルデ』うつ病、躁鬱病、境界性人格障害のためのサイト
http://www.deborder.com/

▼:FAQ

１．[deborder『デボルデ』うつ病、躁鬱病、境界性人格障害のためのサイト]のFAQ
境界性人格障害や情緒不安定性人格障害について質問する前に、まずはこちらのサイトに目を通して下さい。
多くの事が詳細に書かれていますので、当スレッドで質問する手間が省けます。
http://www.deborder.com/faq.html

２．当スレッドでよくある質問と誤解

Q1.境界性人格障害が世代間伝播する事はあるのでしょうか？
A1.世代間伝播は確認されており、DSM-�W-TRには、「境界性人格障害は、この障害を持つ人の生物学的第一度親族には、
　　一般人口に比して、約5倍多く見られる。」と記載されています。遺伝的な伝達は確認されていませんが、遺伝的な影響を
　　比較的大きいとする報告もあります。

Q2.18歳未満の未成年者にも境界性人格障害や境界型情緒不安定性人格障害の診断が下りる事はあり得るのでしょうか？
A2.境界性人格障害の場合は診断されることもありますが、境界型情緒不安定性人格障害はICDの方針上診断できません。

Q3.リストカットや身体殴打等の自傷行為を繰り返す場合は、境界性人格障害と見なしても構わないのでしょうか？
A3.Favazza,A.R.ら(1989)が、習慣性自傷者が境界性人格障害であるのは半分に満たない、と報告しています。

Q4.特に思い当たるような心的外傷や過度のストレスを受けた覚えは無いのに、境界性人格障害と診断されましたが、誤診でしょうか？
A4.Preston,J(1997)によれば、「境界性人格障害の患者の20〜25パーセントは特に問題の無い家族の出身で、
　　幼少期に深刻なストレスやトラウマを経験することもなかった人たち」という事なので、必ずしも誤診であるとは限りません。

Q5.情緒不安定性人格障害は境界性人格障害と同じ精神疾患でしょうか？
A5.情緒不安定性人格障害の亜型分類(衝動型と境界型)のうち、境界型が境界性人格障害に対応しています。

▼:過去スレッド
01:etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1071669939/
02:etc2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1081312693/
03:makimo.to/2ch/life6_utu/1085/1085756074.html
04:makimo.to/2ch/life6_utu/1092/1092268577.html
05:makimo.to/2ch/life7_utu/1101/1101898678.html
06-1:makimo.to/2ch/life7_utu/1107/1107839406.html
06-2:makimo.to/2ch/life7_utu/1108/1108440152.html
07:makimo.to/2ch/life7_utu/1114/1114477267.html
08:life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1121343199/
09:makimo.to/2ch/life7_utu/1127/1127123368.html
10:makimo.to/2ch/life7_utu/1134/1134621576.html
11:life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1142318288/
12:life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1146377594/
13:life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1148951449/
14:life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1151841891/
15:life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1154953706/
16:life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1160699803/
17:life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1163408388/
18:life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1167295075/
19:life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1171338525/
20:life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1176211514/
21:life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1183084159/
22:life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1187769007/
23:life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1195728193/
24:life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1201428702/
25:life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1203305378/
26:life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1211800171/

更新されていたものを貼りなおします・・

▼:関連スレッド
境界例(ボーダー)被害者友の会part81
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1235690344/
境界例の恋人とうまくやっていく方法　Part２０
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1233818194/

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http://sakuratan.ddo.jp/imgboard/img-box/img20090313080616.jpg

自分は絶対にボダだという自信(ｗ)があるんだけど、自覚してから医師に訴えてもなかなか…。
強迫性障害がメイン病だから余計に被害妄想か恐怖からの思いこみだと思われる。
自覚してるだけあって診察中にボダ症状が表にでる事なんてないし。
でも診断されなきゃ治療（療法）にも取りかかれないわけで。
普段は自制できても好きな人間ができたりすると自制するのが激しくつらい。
でもストーカーにはなりたくないし依存してるとバレたら失うし。参った参った。
自傷癖が無い分、探ってもらえない率があがってるのかな。
自分の事ちゃんと把握して治療に取りかかりたいんだよね（←強迫）。

自分は社会不安障害、強迫性障害、鬱で通院してたんだけど、薬が全然効かなくて…
そのうち前から気になってたボーダーを疑いだして言ってみたけど流される始末。
病院変わって、そこでボーダー認定された。
今は好きな人に嫌われて鬱全開ですorz

>>6はちょっと違うような気がするのは私だけ？
ボダ全開中は怒りを抑えるなんてほぼできない。
私も自覚してたが、だいたいの医者は本人にはにごすよ。私の場合、"パーソナリティの問題"てだけ言われ、
周り(親、彼氏)が疲れ果ててついて来たのだが、別室に呼ばれ、パーソナリティー障害を伝えられた。
私には内緒だったので、親にしつこく詰め寄って、聞いたらそうだった

>>8
「人格障害」だとその人の性格を否定する言葉になってしまうから
最近は「パーソナリティー障害」と言うって先生が言ってましたね。
私は>>7だけど、その先生も最初は『パーソナリティーの問題』としか言ってくれず自分から
「保健所で相談したら境界なんとか…かもって言われたんですけど」
って言ったら先生が『そうだね、境界性パーソナリティー障害だよ』って本当のこと言ってくれました。

解離性人格障害とも認定され、入院することになりました
初の入院にどきどきです

>>9そうだね。
人格障害って聞くと、周りからしたら何だかとても恐ろしい病気に聞こえるしな。
響きもヨクナイ、一般の人が聞いたら人格が崩壊してる人のように思えてしまうかもしれない。
パーソナリティー障害に改正されてよかったよ。
だいぶ落ち着いた今は無関係な他者には意外と普通(たぶん)に見えてると思うし。
あ、でも、少しズレているようには見えるかも

連投スマソ
>>10
私は初入院が閉鎖で、暴れて倒れて任意から医療保護に切り替えられ、保護室
と、最悪だったよ。
入院して結構良くなったからよかったけど、二度と入りたくない((ﾟДﾟ;)))ｶﾞｸﾌﾞﾙ

>>10
解離性人格障害？
解離性人格障害っていわゆる素人が造り出した造語。
正しくは解離性同一性障害(解離性障害の重度の状態)で旧名の多重人格障害を多重/人格障害と誤って区切って、解離性同一性障害(旧名 多重人格障害)を人格障害の一種だと勘違いしたために造り出された造語です。
解離性障害(解離性同一性障害を含む)と人格(パーソナリティー)障害は全く別の障害。

解離性人格障害と医師に言われたのならば、その医師は間違った知識を頭に入れている人。

まぁようはパー病か

今日躁鬱病と診断されました。
これってボダと躁鬱の併発でしょうか。それとも
ボダが躁鬱に変わったのでしょうか。
ちなみに今は躁状態だそうです。
一週間後すごい鬱がくるらしいです。

私もボダだと思ってたら躁鬱だったよ。
似たようなもんだよね…

今、躁なのかボダなのかイライラしてる。
イライラ発散のためこれから街中自転車で走り回ってくるけど
ボダか躁かはっきりしてほしい。来週聞くかな

ボダの自分がボダっぽい人のタゲになったぽい…
早朝からの電話とか私の事嫌いやろ？とかもうやだ… 自分より上手の相手をしているのは疲れるよぅ

イライラしてどうやら器物破損で捕まったらしい。
らしいというのは記憶がないからだ。

八年通院するも改善せず…悪化してるような。
主に外出時のイライラが物凄い。
医者に行っても流されるが何か犯罪犯しそうで、
怖くて外出出来なくなった…
対人恐怖も関係あるかな
医者にすら気を使って疲れた。
他人には明るい元気な人に概ね見えるようだが、死ぬ気で演技してる。
だから演技する余裕なくなって人に会えなくなった。
イライラの健全な吐き出し口がほしいな…
嫌われてもいいって開き直れば治るかな…

自信なさすぎで、このカキコも二週間位悩んでやっとしてる。
反応が怖いけど、吐き出したかった。
二十だったのにもうすぐ三十が見えて来て絶望が深まる。

長物で自分語りでごめんなさい。

二週間以上、寝てるかネット依存してるかのどちらか。
「境界性パーソナリティ障害」、自分を全否定された気持に、今でもなる。
人さびしい。
でも、もう恋愛依存にはなりたくない。

回復する意欲がなく、もう通院もできなく、薬が親任せ。
「階段から飛び降りて死になさいよ」などの言葉が、頭の中を舞う。

まさか自分が、あの悪名高いボダだとは、思わなかった。
ボダの友人を見て、そう思ってた。

同じ病気の人と意見交換をしたいと、寂しさから思うこともある。
けれど、きっと危ないことなんだろうと思う。
自分も他人も、もう信じられない。

私もボダだとは思わなかったよ。
ただ重い恋愛しか出来ない女子だとしか思ってなかった。
誰ともうまく行かないって諦めてた。
てか、ボダだってわかってから完全に諦めた。

元彼（今は新しい彼女アリ）は、こんな私と４年も一緒にいてくれたから
今でもたまに依存っていうか、遊びに行っていい？って泊まりに行っちゃう。
何もしないけどこれもやめなきゃなっていつも思うけどやめられない。
なんか安心してしまう。。

感情障害持ちのﾎﾞﾀﾞなんだけど私もﾎﾞﾀﾞなんだ…って思う度にもう駄目かもって思って耐えられなくなる
良くなったと思えたり、やっぱ私は駄目人間なんだってグルグルしてパニックになる。
いっその事男関係は切るべきなのかそれすらも間違った道なんじゃないかわからなくてどうしようもなくなる。
皆も辛い思いしながらも向き合おうとしてるんだね。向き合ってきたつもりだけど今は少し弱音吐かせて下さい。
男なんか大嫌いでも離れられないって本当典型的過ぎて、改めて余計自分が嫌になるよ
ﾘｽﾊﾟﾀﾞｰﾙ飲んだけどパニックなりそう

友達すら上辺しかつき合えないのに
彼氏いるひととかすげえ。
怖くてそんな深い付き合いできない。
毎日すごいイライラと不安でパニックなのに、
親に訴えてもスルー。
医者で注射されたけどその場しか効かなかった。
もう苦しくて発狂しそう。
事故死したいなぁ
ひとりぼっちで苦しむのはつらすぎる

私たち、どうやって暮らしていったらいいのかな？

障害者ということを、オープンにすべき？

人との付き合いは、どうすべき？
関わらない方が、自分のためにも人のためにも幸せ？

もうだめだ　一人に戻ろう

>>25
障害者ってのとはちょっと違うよね、、
先生には「他の人から見たらただのわがまま困ったちゃんで
人に迷惑かける性格なだけ、だから治らないよ。
歳がいけばだんだん落ち着くから(半笑)」
な、感じで言われてすっごいショックだった。

死しか考えられないよ

年末年始で友達10人と縁きった。
なんか上辺だけみたいな付き合いに疲れたし、利用されてる気がして。
もうあまり友達いない。
友達いっぱいの人羨ましいよ。 なんかうまく人付き合いができないよー。

でも寂しくてタゲ♂はつねにキープ。
一緒にいる時だけ、自分の存在確認できて安心できる。不倫なんだけど。
もう自分が嫌だよ。

一人でいるのが１番いい気がする
迷惑かけなくてすむしこっちも傷付く事ないし
淋しいのを我慢するだけ

死にたい
つらい

18歳以下が親なしで心療内科に
受診することはできますか?

私は15の時一人で行きましたよ。普通に保険証出すだけで何も。
ただ、今日は誰と来たのか？って20過ぎても医師により聞かれる事あります

ボダも精神的なものだから春に酷くなりますか？
最近またヤバいんです。いろいろストレスはあるんでそっちのせいかもしれないですが…

>>15
私は、躁鬱と抑鬱＆BPDの診断が、ある時から下っていますが、

ボダの心理状態や見捨てられ不安があるなら、
ボダと躁鬱が別個にあるんではないでしょうか。

ボダの抑鬱だったのが、かなりの見捨てられ不安から鬱＆躁を引き起こし、その躁の時相手の事なんて吹っ飛んでました。後でかなり鬱＆見捨てられ不安爆発、勿論行動化する気力もなく。

見捨てられ不安から重度の鬱になったり、解離や統失症状が出ることも、決して稀ではないです。
参考までに。


連投ｽﾏｿ

追記。後で来る鬱を軽くさせたいなら、
今の躁状態の時に、気分や行動を、少しでも落ち着かせる様に意識してやってみると良いですよ。
反動が少ないです

>>34-35
僕の場合は境界例は薄くなってきてると診断されました。
そのかわり躁鬱になってると。
そういえばたしかに見捨てられても別にたいしたことないし、
怒り心頭で我をかすれることもありません。
だからボダから躁鬱になったのかな？そういう事例は聞きませんが・・・

解離は2人の医者にいわれました。

あと、アドバイスありがとうございます。きたるべき鬱、くるのかな？、に備えたいとおもいます。
ありがとうございました。

ボダだってわかって間もないものです
ボダだと彼にも話して、彼もいろいろ検索して調べてくれていたのに
ちょっとしたことで喧嘩しちゃって携帯変えられてしまった
しかも居場所もわからなくなってしまった
見捨てられることが私にとって一番怖いことだとわかってるのに
これって死ねってことかな？なんてしか考えられなくなってる
もう自殺しか考えられない

>>37
あたしと似たような感じだ…あたしは距離置いたら相手が浮気して責めたら逆ギレされて
じゃーねーとか馬鹿にされてるｗ都合よく使われて金まで出して養ってきたのに本当哀れ惨めで笑える
結婚しようとか言ってたのに全部嘘。馬鹿みたい自分

好かれたくて聞き役に徹して、
メールの返信も何回も推敲して、
会ったら長所を褒めまくって…
頼まれたら断らない

結果、誰にとっても上辺だけの便利な都合のいい存在にしかなれない
自信ないし人の評価に振り回されて生きてる

どうやったら深い付き合いできるのかな
自信ってどうやったら付くのかな

自分を大事に！弱みは見せずに！治すんではなくて悪い所をより伸ばす方向で行きましょう。ここの皆も他人なんてゴミクズくらいにおもえるようになるまで成長できれば生きやすくなりますよ。(^^)愛情も依存もなくなるしね！

ボダとうつを併発しています。
ジェイゾロフトを処方されて死にたいって気持は納まったけども、
やっぱりしんどいのは変わらないね。
元彼に依存しすぎて振られ、別れてからも会いに行ってるし
寂しいからって好きでもない人と寝てしまったり
金持ちの愛人してみたり…で、また自己嫌悪。
せっかく痩せて少し気分が明るかったのに
また過食気味になって体型が戻ってきた。
風呂も着替えも家事も面倒でうまく出来ない。
学校にも行かなきゃいけないのに行けてないし…
甘ちゃんな駄目人間っぷりに泣けてくる。

辛いよ。
愚痴でスマソ。
分かってる、みんながんばってるんだ…

>>37です

みんな苦しい思いしてるんですね
ひとりでいると自分だけ・・なんて思えてしまって苦しくて辛くて
私もつい愚痴ってしまいました、、

本当にどうしたらうまく人と付き合っていけるんだろう
全然わからないし疲れちゃった、、、

私も元彼に依存してる
別れてからもメール攻撃、元彼の家で自殺未遂…わかって欲しいのにわかってもらえない
苦しい…

ボーダーの診断は受けてないけど、自分はそうだと思う。
病院には行ってるけど、いつかちゃんと病名伝えられるのかな…？

>>41似てる。
私も１�s増えただけで鬱
せっかく３�s痩せたのに…

昨日は薬飲み忘れて仕事行って、パニックになりそうになってリスパダール飲んで
急に眠気がきて帰ったら１８時間寝てて、リアルな悪夢ばかり見てて今激鬱。
最近周りが避けているような気がするし、もうだめぽ

>>44
41です。
１キロ…たったそれだけ、でもそれが辛くてまた落ち込みます。

リスパダール眠くなりますよね。
入れてもあんま効いてる気がしないし
寝起きがだるいのがなんとかならないんだろうか…

ボダは人よりも頑張るしかないんだと思います。
この性格と向き合ってお互い頑張れるといいですよね…

つらすぎてだめだ

ほんとどうやったらよくなるんだろう。
だんだんと怒りが自分で抑えられなくて爆発することが多くなった。
このままどんどん悪くなると最後はどうなるんだろう。怖い。泣きたい。

うちの職場にも、この障害いるけど、みんなシカトしてます。たまに死ぬ死ぬ詐欺やってるみたいだけど、早く消えればいいのに

最近の暖かくなったり寒くなったりころころ変わる天気がまるで自分の心のようだと思った。

暖かくなったと思って服を変えてみたら寒くなっちゃったりして翻弄される。
私の周りの人たちもそんな感じだったのかと思うと本当に申し訳なかったと思う。

ふとした時に過去のやらかしたことがフラッシュバックして物事に打ち込めなくなってしまった。
この不快な気持ちは今まで自分が傷付けきた人の気持ちだから仕方ない…。だけどやっぱり辛い。
自分とどう向き合って行けばいいのかがわからない。みんなどうしてるの？

>>50
本当にいやなことは自動的にこころの奥底にねむってしまうよ。
思い出せるってことは回復しなさいってこころの命令。
人それぞれだとは思うけど向き合って戦ってそして打ち勝ったな。

恋愛や結婚は難しいのかな…
理解ある相手でないと無理な気がする

>>51
回復命令だったんですね。
向き合うことから逃げてるだけじゃ回復もできないし、
少しずつだけど過去を受け止めるように努力してみます。レスありがとう。

本当に自分の事をわかってくれる人が一人いてくれれば随分違うんでしょうね
でも自分には誰もいない。理解者募集中。

みんながんばってんなぁ・・・
重度の自律神経失調症（動けない）と酷い抑鬱でダブルパンチ。。最近解離と転換も加わった。
妄想や幻聴はおさまってる。対人と回避も入ってるので引きこもり一ヶ月。
とりあえずCBTノート今から書きます。
毎日が暗いけどきっと良くなる、、ょね？

構って愚痴、終わり。
失礼しました。

>>52
難しいでしょうね。理解ある相手でも参ってしまう。
ぐっとこらえることが出来る人間にまず自分がならなければそれらの行動は難しいと思います。
また、傷つけたとしてもすぐその場で謝れる人間にならなければ。

境界とパニック、躁鬱に不眠、対人恐怖
友人に依存しすぎて、友人が他人と遊ぶだけで嫉妬
こんなんじゃいけない思っても行動できない
彼氏とか作れれば良いんだろうけど、男が怖くて作れない
こんな人間でも幸せになれますかね？
むしろ幸せになる権利あるんですかね…
周りから自分がどうみられるかが怖いです

愚痴ですいません
親はあまり理解して無いので、こういうとこでしか発散できなくて

糖質との違いは何ですか？

>>43
>元彼の家で自殺未遂
迷惑すぎ
自分の家で1人でやれよ
迷惑な構ってちゃん

怒りが制御できなくて自分が怖くなった。
医者にいくべきなのかなぁ･･･。
彼氏の首絞めてしまった･･･
女の力だから全然なんともなかったし、彼氏も大丈夫っていったけど
うーん･･･

構ってちゃんなのがこの病気じゃないのですか

ずっと前に躁うつとボーダーとの関係性を説いてた人がいたけど
関係性はあると思う。
ボーダーと躁うつはかなり似ている。

先月彼氏と別れて、昨日手紙みたいのを見つけた。
強くなれって言っちゃった事に対して〇〇は頑張ってるのに余計苦しめちゃった、今は甘えてもいいずっと傍にいるから一緒に頑張って治していこうって書いてあった
殴りまくったりして散々疑って罵倒したし
絶対苦しめてるのに、私の事理解しようとしてくれてて
自分は散々感情押し付けて相手の事をわかろうともしなかったやってめちゃくちゃ後悔した
自分最悪過ぎて、泣きまくった。人を苦しめてたって事実で自分もこんな苦しくなったのは初めてかも
過去に浮気してた元彼だけどそこにばっか目しかいかなかったのが本当申し訳ない。。
凄い逢いたいけど、回復頑張ってる時は男関係辞めた方がいいですよね？

躁状態で縁を切られた元友人に電話した。
あいかわらず、病気の理解の180度いってる彼だが許せた。
ボダ状態がひどかったらたぶん酷く怒ってたと思うけど躁状態に助けられた

>>63
そら止めたほうがいいでしょう
3ヶ月以上間隔空けるといいかも。

>>64
やっぱり逢ったら駄目なんですね…三ヶ月後とか長いな(:_;)

なんだかこの時間が一番つらいな、毎日。
世界で独りぼっちな気分になって、悪い考えしか浮かばない

>>65
1ヶ月耐えられれば
3ヶ月も耐えることが出来ますよ
彼の言ってることは甘く優しい言葉だけどすこし1人で頑張ってみるって告げてみては。

>>65
一緒に頑張ろう

私も今、元彼に会わないで耐えてる
私の事をまるごと受け入れてくれた元彼…元気になったらまた会ってくれるって約束してる

>>65です
皆さんレスありがとうございます。三ヶ月はちゃんと頑張ってみようと思います！
皆も頑張ってるんだなと思うと、私も頑張ろうって前向きになれました

体の内側が重たくて沈み込んでいくような感覚と脱力感。
クラスで誰かが笑っているだけで自分が笑われているような気がする。
自分の頭がおかしいのではないかと思い、いろいろな障害を調べて境界性人格障害ではないかと考えウィキペディアに乗っていた診断基準も7/9個該当しました。
恐ろしく自分に当てはまっていました。
まだ病院にも行っていないし周りにも恐ろしくて相談できません。
まずはどうすればよいのでしょうか。

ちなみに診断基準は自殺企図と怒りの制御の困難以外が該当してました。

>>70
医者じゃないけど、なんか違う気もする。
なぜならボーダーの1番代表的な症状は、見捨てられ不安からくる怒りの制御困難だから。

病院に行ってみた方が、安心しますよ。
なんにせよ、解決策はあるはずだから。

>>71
レスありがとうございます。
見捨てられ不安からくる怒りの制御困難ですか……。
理不尽な話ですが貴方の親切なレスに対して突発的に苛立ちというものを覚えてしまいました。すみません。
自分では制御できると思っているだけで他者から見たら怒りを制御できているのかわからなくなりました。


とりあえず近日中に一度病院を訪れてみたいと思っています。
ありがとうございました。

>>72
私も違うと思いますよ。掲示板での苛立ちはよくある話だし…
境界の怒りの制御困難は暴力とか叫びだす系の周りがびっくりする怒り方だし
何より一番、周りが自分を笑ってるように感じるとか症状は境界かな？って感じる。

辛いなぁ。信じれるものは何もないのだろうか

改行が多すぎると出て皆さんに迷惑かけずに済んだかも(笑)

ナルニア国物語見て入り込んだせいか感情的になってたくさん書いたのがパーになりました(笑)軽くパニクった文だったからまぁいいですが…

ただ本当に子供とか羨ましいしルーシー羨ましいしベティブルーのベティも羨ましいし…
ボダって子供っぽい大人なだけなんじゃないかな？と思います。
初めて幼稚園に預けられる子供って泣きわめくけど私から彼氏に不安を感じて感情的に泣いたりキレたら障害？子供ってどんな手段使っても親と離れたくないでしょ？死ぬかもしれない危険なんかどうでもいいから親の側にいたいもんでしょ？
死ぬかもしれないけど多分死なないＯＤで彼氏が振り向いてくれるって考えって一緒じゃない？
大人なんか汚いしわかってくれないし。
てかまず私に普通じゃないと言い続けたってか今も言ってるアヤちゃん…マジで嫌いだしムカつくから死ねばいいのに…
やっとアンタに好かれようってアホみたいに笑って怒れない自分が薄れてまだマシだけど…
お前みたいな人間が悩んで苦しめよ！
後医者！お前が出した薬のせいで離人みたいな症状まで出て来て記憶が曖昧なんですけど！
仕事も生活も健常者って言われてる人と同じようにしないといけないのに不安を増やすな糞オヤジ！
と思う今日この頃。
すいませんでした。ただの愚痴になってしまいました。

>>66
私も夜中に世界で自分がたった一人ぼっちになった感覚で現実にもの凄い不安を感じる時があるけどネットとか窓あけて道路の車見たりして自分だけじゃないと再確認して布団入ってました。
絶対安心出来る空間が本当に欲しいですね。
自分の感情ひとつで幸せなはずの居場所すら地獄になってしまいますね…
連投すいません。
落ち着くまで書きつづけそうなのでスレから離れます。

頭の中がグワングワンする…
やっぱり戻って来るダメ人間です。

薬飲みたくないけどさすがに飲んでしまった…

明日の朝また記憶が飛んでるのか？また現実が現実じゃなくてやたら自信なくなってしまってるのか…
もう薬飲みたくないから本当に頭の中止めて欲しい。
自分はおかしく無いって思うままに生きて行動していいって環境が欲しい。
もーーーーーーーー！！なにこれ！

寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい

ばったり知り合いに会うとパニくるよね　
こっちから絶対に話し掛けないけど、運良く話しかけられると
うまくできたかな？とか思ってしまう　
ああもう(´Д｀)ﾂﾗｲ

会話ってのは情熱のやりとりじゃなくて感情のやりとりらしいですよ皆さん　
この言葉を参考に僕も頑張ります　
皆さんも頑張りましょう

>>75

おまえみたいな奴がベティを語るなや

悔しかったらやってみれば？
憧れだけで何も出来ないガキが

>>81

結局あんたも羨ましくて指くわえてる部類なんだから
私にあたってどうしたいの？

彼氏に迷惑かけないように自分を客観視中。
前回会ったときも、別れるなら殺すか自分が死ぬ発言をしてしまった。
それを笑って受け入れて優しくなだめてくれる人をやっぱり失いたくない。
自分が言われて怖いことされて嫌なことはしない…ように頑張る。

>>83
そうですね私も相手を大切にする気持ちで自分を大切にする行動を心がけます

自分を大切に出来ない人間が他人を大事にできるわけがない
自分を好きになれない人が他人を好きになれるわけない
自分が嫌いな人間は人からも嫌われる
そんな思考の自分 全部リセットしたい

普通の人になりたかった。もっとさばさばしたタイプで恋愛に依存なんて全然しないタイプ。
なんか悲しい。

タゲなんて言葉とてもでないけどわたしには言えない

自分にも彼氏はいるけど、優しい彼を自分のこの人格異常のために
追い込んでしまって、それを見てまた反省して、その反省が
長続きできなくてまた爆発して迷惑をかけるの繰り返し
それでも受け止めて笑ってくれる彼を見て自分ができることは死しかない
と確信した

家族はみんな厄介がってるし誰も理解者はいない
働いてもすぐにやめてしまい、人間関係のさじかげんがわからない

怒りを制御できずに、大切な人を追い込んでへとへとにしてしまうほど辛いことなんてない
もう絶対に大切にするんだといくら真剣に自分に誓ってもまた爆発がくる
またそういうときが来るまでに自分が死ぬことでしか、相手の幸せ願えない
幸せになるべき人を、自分のせいで追い込んだり疲れさせるなんてあってはならないこと

治癒する可能性があるならまだしも、医者にすら見捨てられる異常人格
相手の幸せ考えたらもう死ぬしかない。

逆だ逆。
死ぬことは自己満足でしかない。
死んだら、彼氏は想像もできないくらいに辛いんだよ。

皆さん相変わらず青春してますな〜（笑）

よりどころが欲しいから好きなのか、この病気告げられてから最近恋愛が何なのかわからない。
依存で人を好きになってもただ求める事ばかりと押し付けになるし駄目だとは解ってるんだけど
その時になると冷静に客観視できないんだよね…病名告げられてから余計に毎日不安定で葛藤しながら生きてて辛い。
けど今まで考えられてこなかったんだから仕方ないのかな。治したい意思はあるんだけどたまにくじけそうになるよ…
自分大事にできない人は人も大事にできないって言葉意識し始めて自分のペースって言い聞かせて
休ませたりするようにしたけど、「普通」にできないってもどかしくなって苦しい

>>88さん

87です
レスありがとう
一言だけ言わせてください

このまま自分が生きていたら彼を本当の自殺へ追い込んでしまうことが
容易に想像できるのです
自分はそれが許せない　自分が自分を許さない

この病気とかかわる人は本当に大変です

自分が死ねば一瞬は辛いと思ってくれるかもしれない
でも長い目で見たら幸せになってくれると思うし、前向きな人なので
折り合いをつけて自分の人生を歩んでいってくれると思います

自己満足かもしれない　でも、死ぬことで自分と関わらなくなれば
現実的に彼は幸せになれる。　へとへとにならなくてすむ、自殺未遂なんてしなくて
いい、普通の人生を送れるんです

この病気はそれほど人を破壊し、手に負えないものなんです
自分の場合、この病気が悪いほうへばかり人生を変えてしまった

>>91
自称治って来た俺に言わせれば>>88が正論だな。
人を壊す行為なんてはっきり言ってどの病気の人物でも、健常者でもやることはできる。
あなたはまずその、決めつけ、から治していったほうが良い。

>>92

レスありがとう

92さんのいう「決め付け」というのは、死ねば相手が幸せになるということでしょうか

きっと自分がおかしくなかったら彼との間も平穏だった

自分と関わるから自殺未遂になんて追い込まれるのであって
五年もの間苦しめてきた責任を取るには死しかないのです
優しい人のあの笑顔をまた壊すことはあってはならないから

病気さえなければと本当に悔しい

>>93
主治医の言葉をかりればまた、決め付けている、と思います。
>>この病気とかかわる人は本当に大変です
>>自分が生きていたら彼を本当の自殺へ追い込んでしまうことが 容易に想像できるのです
>>自分が死ねば一瞬は辛いと思ってくれるかもしれない
>>死ぬことで自分と関わらなくなれば現実的に彼は幸せになれる。
>>この病気はそれほど人を破壊し、手に負えないものなんです

全文引用してもいいくらいですが。

>>自分と関わるから自殺未遂になんて追い込まれるのであって
>>病気さえなければ

>>基本的に病気(正確には障害)のせいにしてる。
>>相手はこうなるであろうと信じている。
>>病気(障害)はこうであると思ってる

あなたのいってることがすべて正しいならばあなたは医者よりもボーダーを良く知っていることになる。
白か黒か、オセロではないのですからそういう決め付けは止めましょう。

>>93
横レスすいません
私も自傷からだいぶ立ち直りました。キッカケは自分が周りを傷つけて振り回したのに側に居てくれた人達でした。
ボダは大変だけど素直に相手が好きでしょ？恋愛に関わらず。
本気で恩返しがしたくて考えまくってたどり着いた答えが自分自身が楽しく笑って生活する事だったんです。
大切な人の為に死ぬ気で笑うんです。
引きこもりから社会に戻る時に不安でしたが自分の為にはなかなか考えが変わらないなら大切の人の為に死ぬ気で笑って見てください。

私も周りに迷惑ばっかかけてる自分も何もかも嫌で同じように思ってました。
迷惑かけたぶん恩返ししてからでないと死ねないと…

心から応援します。

なんかさ…きっかけてある気がする

恋人いる人多いんだなー。女の人？
わたしは女だけど、浪費が激しくて金銭的にヤバイし、
（趣味が広いので）正直恋愛に時間やお金を割く余裕がない。

友達はいてくれるんだけど、理解してくれてないよ。
やっぱり親……特に愛犬が一番だな。

>>94
決め付け、確かにあると思います
でもね、あたしと出会ってから現実的に彼が崩れて行ったし
自分はそれを見てきたし、本人からもそう言われた
共依存になっていると思うのです

どうやって快方に向かわれたんですか？すごく羨ましい
自分にはもうこの病気と付き合って行くの限界なので

>>95

思わずないてしまいました応援していますって言われたことなくて
ありがとう
相手のこと大好きです　できれば笑って生活していきたかった
でも病的に自分が相手を信用できなくて今まで苦しめてきました

笑う・・・っていい言葉ですね　自分は現在、病気の自分と話すと
陰鬱になると思って薄笑いしかできない状態です
異常人格なのに笑ったら罰が当たると思って

あの衝動がまた来ると思うと、その恐さに自分自身がもう耐えられないんです

>>98
あくまで主治医判断ですけどね>>良い状態
今までホントに酷い境界例を診て来たという医師にも言われましたが。

うつ状態がずっと続いたあたりでしょうか。
主治医がボーダーは良くなってきていると言いました。つまりは行動力が減退したんでしょうね。
昨年キレて友達一人失い、依存も出来ず、鬱憤を晴らす気力もなく、そんな状態が続いたから
主治医はボーダー性がなくなってきたと判断したのでしょう。その代償として躁鬱病になりましたが、

客観的に過去の自分を述べるならば、これはセカンドオピニオンでも言われましたが、
自分を客観視、さらに自分を評価できるようになったんだと思います。
この言葉ってとても抽象的ですよね。分かりにくい。客観視は解離性ともとれるし、自己評価は自己愛ともとるし、
自分ってみんなの枠の中でみればこういう人間で、こう評価できるな、と思えるようになりました。
さらに付け加えるならば、この障害になったみんなは、
心を留める勇気の枝、非常識の範囲を知る勇気の枝、自分を揺らさない勇気の枝、そしてそれを支える自己の大きな大木。
が必要なのだとおもいます。自分はきっとそれが出来るようになったから主治医には良くなったと見えるのでしょう。
自分は未だ自己評価が低いと感じるときもままありますが、上に述べた枝と大木は持っていると思います。

とにかく結論を急がない、周りの人に不用意に(ここが大切)動かされない、待つという行為を覚える。
こんなところでしょうか。
あなたにアドバイスするとすれば彼と分かれたとしても、縁があればまた元に戻る(あなたが成長した姿でよりを戻す)と思います。
世界は本当に大切なものは隠したがるんです。けれど本当に大切なものは必ず見つかります。そういう風に出来ているんです。

分かりにくい、もっと具体的に、という意見あれば承ります。

>>100 >>98さんではないのですが、とても救われました。

大切な人を自らの手で失って、頭なぐられたみたいに目がさめて。

直したい。と思う程に直せなくて、あがいておりました。

勇気を貰いました。ありがとう。

みんな本当に回復したいと思ってますか？
回復して迷惑かけなくなったら同時に自分に関心がなくなるんじゃないか…ちょっと極端でたまに狂ってる自分のほうがいいんじゃないか？
って思ったりしませんか？
過去に普通じゃないと言われまくって開き直ったせいがあるかもしれません。普通じゃないのが自分なんだと思う事でしか乗り越え方がわかりませんでした。
死ぬ事は前より軽く考えなくはなりましたが心の底から自分の死に対してどうでもいいと思います。むしろ泣いてもらったり出来たらラッキー。
完全にボダ思考ですが回復に真剣に取り組め無い理由はソコにあると思うので…
今のままでかまってちゃんでいいのかな？と疑問は出ます。
自分の価値が低いと回復は自分の為だから努力しようって気にならなくて…
一応問題だとは思うので意見ください。

>>102
回復したい人は回復スレいってるよ。こっちはそれ以外。
すみわけ。
で、自分の意見として書きますね。

あなたは自覚しているように回復傾向にあると思います。
箱根駅伝でいえば往路の5区を走っているようなもの。
次はそこから下ってあとは少しずつ寛解していくとおもいます。

年下の彼氏って良くないのかなぁ。まだまだ若いし遊びたいもんね。支えになって欲しいとか助けて欲しいとか理解して欲しいって言う方が無理なのかな。
合わないから別れた方がお互いの為ってわかってはいるんだけど、できない。でも一緒にいてもひとりぼっちで、同棲しててもあんまり楽しくない。でも別れられない。別れたくない。
どうしたらいいの。他の人からしたらどうでもいい事なんだろうけど、物凄く苦しい。辛い。しんじゃいたい。

>100
いろいろありがとうございます。
おっしゃっていることわかります

でもお聞きしたいことがあります
もともとどんな症状だったのですか？

自分は典型的な境界性なんですが、100さんがどうやって怒りを制御したり決め付けを
しないようになれたのかよかったら具体的に聞きたいです
周りの人に不用意にうごかされない、という部分についても、自分は馬鹿
だから理解がいまいちできないというか、相手を攻撃している最中、
冷静になれないんです
人を信頼できないんです　それによって疑い心を向けてしまい、攻撃されたほうは
その場を逃げたいと必死になるということなのです
あと、100さんはいい医師にもめぐりあえたということもありますよね・・

ボダさんと知り合うにはどこへいけばいいですか？
やっぱりネットでしょうか

>>104
確かに昔に比べたら死なないように回復しました。
これからもっと普通になって行くんですかね…
数年前は自分は絶対自殺すると思ってたのに…

今でも自殺未遂や自傷行為はほとんどなくなりましたが感情は数時間単位で浮き沈みあります。

このままでいいやって気持ちと辛い気持ちと両方あります。

とりあえず最近は桜が綺麗で車の運転がかなり危険です。

>>104
あたしかと思った。同棲のくだりまで一緒…
あたしは今は距離置いてます。けど逢ったらどうなるか解らない；

ボダです。
彼氏の対応がボダ的にかなり辛い。
メールはスルー、電話はとったものの、後でかけると言ったきり放置。
でも私を好きだと言うから離れたくない。
行動化は最近してないが精神的にかなりきついです。

>>105
典型的な凶暴型ボーダーでした。
公共物を壊しまくる。病院で暴れる。常にリスカ、自殺用のナイフは持ってる。依存しまくる(返事がすぐに帰ってこないと何回も電話かける)

　怒りの制御は自分ではまだ出来てないと思ってます。でも昔の自分よりはましかな程度ですが。
怒ってもすぐにやれやれって感じで収まります。一言で言うなら経験でしょうか。
ボーダーは何度も、同じ過ちを繰り返すと思いがちですが、そんなことはありません。
例えるならRPGのゲームなどでレベルアップにはいくらかの経験値が必要だ。
レベルアップするまでは状態は同じ、ような感じです。
　相手を攻撃している最中は冷静になれないの分かります。けど、相手が放つ一言をしっかりと受け入れれば
止められない衝動を自分で止められると思います。ここはつまり相手の言葉、苦しみをその最中に受け入れられるかの問題なわけです。
信用も一度身をよせればいいわけです。もちろん何度も同じ経験してると疑心暗鬼に成りがちですが、
心を寄せて相手が引かないなら良いわけで、寄せて引かれたとしても「ま、いっか」と思えばいいわけです。
どうすればそうなれるか、ということは最初に述べたように経験なわけです。
自分は経験値を貯めている最中だと自分を信じてみてください。

医師にかんしてはまあ、色んな医師と対話してきましたが、確かに今の主治医が良いのかもしれませんね。
でも医師の言葉なんてあとから納得できるもので、結局は自分自身の問題と忘れないほうがいいのでしょう。
自分の意見を受け入れる訳ではなく、ただの一意見とおもってください。
ただ一つ「決めつけ」ることがあるとすれば経験をひとつした、ということでしょうね。ここまで読んでくれたらの話ですが(w汗

またやってしまった
自分がボダなんじゃないかって打ち明けてる友人に
自分の事避けてるんでしょ？嫌いなんでしょってメール送りまくってしまった
はぁ・・・・やっぱ一人になった方がいいんでしょうか

ボダは共存不能

ガラスをしょっ中素手で割り、人を疑い、友達が捕まる何故そんな事したんだと彼氏に怒り、浮気されたら暴れ、悪い事を繰り返し、リスカ、首を切る、OD
あちこち転々とし、たまに事故って仕事出来ないと家に帰り、

中学位から反抗も酷く家が親が苦手で色々激しかった自分も、

時間か経験か、やっと行動力枯渇。足が相手の頬に触れた瞬間、（とびげりしようとした）自分をストップさせた時から、段々行動化が減った。
まだまだ足りないけど、道先は明るいと信じたい。
その一瞬間が、大きかった。散々やってしまったから、気付けたんだろうけど。
きっかけはみんなを待っている筈。

言ってることは同じようなことなのに
>>113と比べて>>110の文章が乱雑とおもと思うのは俺だけじゃないはず。

ボダだけど今の医者はボダだとは思ってない。
今の医者は嫌いなので、何にも話したくない。

リスカ首切りOD自殺未遂家出浮気風俗AV出演（未遂だったけど）
それでも１年以上一緒に暮らしてくれて
きっと大事にしてくれてるんだと思う。
けど愛されてる実感がない。
昔の彼女が今でも好きなんじゃないか
私より好きなんじゃないかと思って
また自傷したりしてる。

つか自分がボダなのかどうか
最近はよくわかんなくなってきた…

>>114
>>110と>>113は又少し違う感じがします。
私は>>110の伝えたい事、分かる気がしたし、共感したので、
その内の一側面だけの113を書きました。でもそれ以外に深いことを110が書いているし、教えて貰ったと自分は思っています。
110を読み込んで欲しいな、行動化に苦しむボダに。

自分極道です、
通りすがりに覗いてびっくり、
自傷行為、自殺願望以外、ほぼ完全に当てはまります。
つうかヤクザはほとんどこの病気なんじゃないですか？

そっか、生まれ持った気性ではなく、病気だったんですね、自分も。

しかしここ勉強になりますね。

.>>17自傷行為、自殺願望以外、ほぼ完全に

それって躁鬱病だとおもいます。
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1238770292/

決め付けたり、悪意をもって嘘をつくのはボダっぽいとは思いますがw

>>109
私がここにいる

つらすぎて死にたくなる

私も経験で大丈夫になってきたと思ってます。
ただ完全にじゃないからたまに泣き叫んでますが…

攻撃力が弱くなったのかな？でも根本的な所を変えるのって難しいですね…

今日カウンセリングにかなり久しぶりに行って今回は先生の言う事にうんうんってなるんじゃなくて普段は隠してる考え方とかを話たら５時間以上同じ内容で堂々巡りになってた…
先生の前で首吊ってやろうか？って思って立ち上がりそうになったのも止めれた。ダメダメな自分なら相手構わずやってただろうって思う。
でもしなかった自分に経験値がまた上がった。だから偉かったって事。
を誰か違う人に誉めて欲しい。
泣いて笑って死にたいっていっぱいイロイロ話したから今日は疲れた。でも先生は私がどんなに逃げても向き合わないといけない内容を突き付けてくるから嫌な事言われると頭熱くボーっとなるから会話が頭に入らない。

でもまた先生の所に行きたいと思う。
あんなに私の話に付き合ってくれる人初めてなので。でも途中で何回が先生が面倒くさそうな顔したのを感じてしまった。それは私にとって裏切り行為に入るから辛い。でもまた行く。
カウンセリング頑張るぞ！

>>120
やはり見えないところで回復してきているんだと思います。
で、目に見える成長は稀。
自分も同じような行動してます。

>>90-102


確かに恋愛ってわからなくなる…本気で好きなのか依存したいのか…

そんな自分は今 １人になって相手を欲しがる事はしばらくしないようにしてみてる。友達とも。仕事も続かなくて…

でも１人になると元彼がﾌﾗﾊﾞしたり辛いし我慢してるけど今の自分にはまだ恋愛は早いし、しなくていいと思って…。

>>118
へ〜、そうなんすか。
つうかそんな大差ないんだ。
名前だけ聞くと全然ちがう病気みたいだけど、

あとさ、あんたこそ決めつけんなよ、
偉そうに。

まぁどう思われても結構ですがね、
嘘つき呼ばわりは失礼じゃないですか？

そうゆう事は
会って面と向かって言って欲しいもんです。

出来ないだろうけど。

とにかく苦しんでる方々
回復を願ってます。

>>118は
死んじゃっていいよ。

>>123
じゃあ住所と電話番号でも書けば>>118が駆けつけてくれると思うよ

そうゆう事は
会って面と向かって言って欲しいもんです。

出来ないだろうけど。

とにかく苦しんでる方々
回復を願ってます。

>>123は
死んじゃっていいよ。

>>124
う〜ん、
なんだか厳しいな。

正直に自分の事や
思った事をまんま書いたんだけどもね

会って言われるより凹むわ
なんか茶化したみたいな書き方になってしまって
いやな気分にさせたんならすんません。

けど共感したんは本当なんですよ、

みなさん薬は何を飲んでますか？

デパスを寝る前と日常落ちた時にウインタミンです。
基本的に自分の気分が落ちて誰が迷惑するの？と思うからたまに落ちても放置で周りに当たってる…
今はそこまで酷く無いけど実際迷惑なんだろうと思う。
から究極狂って好きな人に殺されて一生を終わりたい。

>>121
目に見える回復は稀なんですね…
でもカウンセリング行ったら次の日荒れるわ…
自分が見たくない自分と向き合う機会だから当たり前だけども…
回復途中だとは思うんですがもう止めて何もかも捨てて死にたいと思います。
こゆのを繰り返して行く事も回復なんでしょうね…
途中で心折れて死んでしまいたいと思う今です。

>>124
共感もなにも、>>117＝123でいいの？>>118はあんたにアンカーしてないし。

>>125
リーマス、テグレドール、ジプレキサ、他眠剤多数。
ぼぼ治療が俺は躁うつ病にシフトして来ました。

>>129

テグレドール私も暴れ出したら飲まされてました。頭がボケて暴れ中に飲んだりしたら廃人みたいになりません？
今は飲んでませんが…

>>130
テグレドール3週続けて増薬されてますが
そういった作用は今の所ないですね。
リーマス200x3 テグレドール200x3が出ています。
ジプレキサは効き目を実感しますね。テグレドールよりもこちらの副作用のほうが辛いです。

>>129
意味わかんねーんだよ、
つうかやっぱりお前らは、可笑しいな、
だけど暇つぶしにもならねーくらい病気だよ。
見事だな、
しかし本当にボダであることを得意げに語るアホの多い事にヘドがでるよ。
真剣に悩んで書いてるやつもいるけど。
精神病である事が偉いみたいな空気作ってそこに居場所作って勘違いしてんじゃねーぞ、気違いが！

誰が住所書けば駆けつけるんだよ、
あ？発作おこして
あうあ〜ってか？
笑わせんなよ
社会にもまともに出れね〜ような糞袋が、

てめえらなんか相手になんね〜ってか、しね〜よ。
せいぜいここでクスリの種類出しあって、上か下か競ってろ。

いゃあこりゃ傑作だよまじで。
いつまでもぬるま湯につかってろよ、
出てくんなよ、気持ち悪いから。

根性あんなら芝浦あたりでヤクザもん捜して片っ端から喧嘩売れ、
スグに俺に会えると思うからよ。

↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑

ヤクザ自演マジキモいわ…。
基地外だね。

↑上げないでください。

>>131
私の廃人並みにボーっとするみたいなのは副作用だったんですかね(笑)
あの感覚は何とも言えないです。暴れてない時に飲んだ事は無いのでよくわからないですが…

本当に人によって違うんですね…

逆に薬飲まなかったらみんなどうなるんですか？

>>132
私が言うのもムカつくだろうけど貴方も可哀想な人だね…
早くよくなってね…

>>136
>>134
自演でもなんでもいいけど最後にするから真剣に答えてもらえるかな？

今まで書いたのは本当にそん時、そん時の思いを書いたんだけど、
改めて読み返すと今の感情とは、かけ離れてんだよね、なんつうか多重人格とまでは行かないと自分では思うけど、
コントロール出来ない感じになって来てる気がするんだよね。

前は一人自分がいて、その自分が仕切っていて、
色んな感情の自分を抑えたり、解放したりしてたのが今は仕切ってた自分が
後ろの方で好き勝手してる感情の自分たちを見てるだけな感じなんだよね。

ガキの頃から冷たいのいじくってて、
三年くらい前にパクられて止めてからなんだけど
やっぱりそのせいかな？

医者行こうと思ったけど
なんか足が重くてさ。

医者行きゃ治るのかね？

最後にするから解る範囲で答えてくんない？

>>137
このID最後だし真面目に答えてやる。
誰しもお前の望むような結論なんて出せない。あと出したら本来はいけない。
唯の熱かと思っていたらインフルエンザだったというようなものだ。
だから答えはだせない。医者いって聞いてこい。

まあ、あえて言うのなら何らかの障害ならまず一生治らない。
病気だったら治る。

最近なんでも死ねって感じるし正直苛々して気が狂ってきてるのはわかります。ボダですよね…感情コントロールできない

鬱もちなのに

>>137
136です。
その時そう思ったんならそれが貴方の気持ちなんだから嘘言ってるとは言わないけど私は医者じゃないから貴方に病名みたいのは言えないです。
でも冷たいのいじってたんだったらその可能性は大いにあると思います。冷たいのは激鬱状態にも簡単にしてしまうと思う。憶測とかじゃなくて過去に私もあります。毎日とかじゃなかったけど…
でもその代償にしろ何が原因にしろ今不安定な感情を持て余して周りに迷惑かけてるって感じてるなら病院行って下さい。
私から言えるのはそれだけです。幸せな日々が訪れますように…

リーマスはよしたほうがいーかも。わたし、意識失い、気付いたら五点拘束されてたし。

冷たいのって何ですか？
氷？？
無知ですみません。

病院言っても、「性格ですよ」とか言っちゃう無知な先生もいるので、
諦めずに何件かいくつもりで行ってみてくださいね。

ピルはやめとけ

↑世の中には見ないほうがいい、知らないほうがいい事が沢山あります。
見てから知ってからじゃ遅い事も沢山あります。

冷たいって表現をしてるのは本人が隠したいからだと思うから137本人に聞いて下さい。

ピルって避妊薬のピル？なんで？

RZ1tuKIY


うるせーよ

てめえもスルーしろやゴミ
騒ぎ立ててんじゃねえよ豚が

>>141
俺もそのうちの一人になってたかも知れない。
なにせ記憶が吹っ飛んだから、措置入院の必要ありと言われた。
精神医療センターの先生よ、パニック障害による発作と普通のパニックは違うだろうが。
一見さんと長年自分を見てきた人だと意見が分かれるな。
あのとき拘束から解除されて自宅療養になったのはあんたのおかげでもあるけど。

>>146
何がそんなにイライラするの？
ほっとけないのは貴方も一緒。

自分はボダだと思うって言ってある異性の友達に相方さんが出来ました。
自分はその人の元でなら回復に向かっていけるんじゃないかと思っていましたが
やはり相方が出来たと知って見捨てられ不安が出てくる事が多くなりました。
もうその人とはいっしょにいない方がいいでしょうか。
もはやその人の元では回復は不能でしょうか。

>>132を書いて>>137は余りに筋が違っていませんか？
>>137さんもう見てないかもしれないけど
私の彼は過去に、長期間10目＝ﾜﾝﾊﾟ、大一ｶﾞﾝ（多分解るかと。量です。一文字ずつ伏せたけど）×一日三回していて、
初めて会った16の時はとても穏やかだったのが、29の今、辞めて7年なのにとても苛々していて、感情をコントロール出来ず、
私の主治医に診察に行き、怒りが異常で薬物の後遺症という事で、
行ったその日に自立支援受けながら通院が決まりました。本人は、怒りっぽい性格を治したいそうです。

留置やお勤め行くと、「拘禁反応」という解離症状が出る人もいるし、
辞めても私の彼の様に、いつも苛々したりこだわりが凄くなり、性格もかなり変わり「後遺症」となる人もいるので、
自分をコントロール出来ずつらいなら病院行く事を本当に奨める。

やり過ぎで明らかにおかしくなった人を見てきたけど彼は普通だったので、友人から彼氏になっても気付くのが遅かった。
自分がボダだから敏感になってるだけかと思った。けど本人は気付いてないが明らかに変わった部分はあった。
種類や量や回数は関係なく、性格等影響出る人は出るし（先輩や後輩で通院や入院した人いたが、統失症状や強迫症状が出たり）
本人は気付かないこと多いので、きづいた部分があるなら行くに越した事ないですよ。
ボダで、構成員だったりそういう人と関わり持つ人は意外と多いかと思ってます。なんか自分がボダ炸裂の時って感情や行動も似ていたし。
私も、家族だと可愛がってくれるし尊敬する人も居たから付き合いがありましたが
今はひっそり暮らしてます。
137の周りに揉め事が少ないこと祈ります。

>>149
その人と離れるより、
見捨てられ不安に立ち向かう方が
治療には良いかと思う。
対人関係を切りヒキっても、
ボダは治らないしね。
また新しく別の、
この人ならと感じる人が出て来るだろうし、
信じられる誰と居ても、見捨てられ不安は出て来るよ。
それなら今から見捨てられ不安に立ち向かって治療する方が早い。

>>148

よく釣れる豚さんだねえ

張り切って仕切ってるおまえをからかっただけだよおばかさん

あ、レス要らないからねーｗｗ

ボダの症状を見て、自分に当てはまりすぎてびっくりした。
私が勝手に被害妄想して悪い風に決めつけて彼氏に病んだメール送ったり、怒ったりしたり…
彼氏は今バイトを頑張っていてほぼ連絡がつかなくて苦しいし辛い。
しかも彼氏はメンタル系の理解がないし無神経なところもあるので、冗談で「リスカ女」とか「いつ死ぬの？(笑)」って言われたりした時は本当に辛かった。
けど本当は彼が、私がリスカしたり死にたいって言うのを辛いと思っているのを聞いて、そしてバイトで疲れているからしつこく連絡したり勝手に落ち込まれるのもしんどいとも言われました。
だから私の方が彼に負担与えているのを改めて実感して、自分を変えたいと思って精神科通い出したけどまだ具体的に何の病気や障害かは告げられていない。
いつか告げられるのかな
薬を飲んでも全く効かなくて、だんだん強い薬にされているのが少し怖い。

文才なくてすいません

>>152ハズレっ

豚はこっちですよ〜♪ブヒブヒっっ

ttp://m-pe.tv/u/page.php?uid=poisonpot&id=1

境界性人格障害を「ボーダー」と差別用語に使って、人を罵ってる腐女子の裏サイト。
管理人は自殺者を数名出そうが、鯖から強制撤去食らおうが次の鯖を見つけて運営し続ける人殺しサイト。
こいつ等に病気の苦しさを教えてやって欲しい。

それか辛い時には、こいつ等面白いくらいによく食いついて来るから話相手にでも使えばいいよ。

>151
ありがとうございます。自分を変えるチャンスだと思って
このまま頑張りたいと思います。

>>157一緒にお互い頑張ろう、ね

>>142
冷たいのって、たしか
覚せ○剤とかの隠語じゃなかったっけ?

土曜の夜はいつもより見捨てられ不安が増量してきつい
しかし我慢だ。これに耐えなければ自分の未来はない

夜になるといつも悪夢で眠れない。
ガキか俺はといいたくなるが
神経が過敏になって統合失調の症状がいつも起こる。
統合失調症とは言われてないけど
毎週幻覚はどうでしたか？、幻聴はどうでしたか？、と言われるようになった。

確かに週末の夜はいつもより不安定になる・・

仕事もう行きたくない…でも社会のルールを次こそ守らねば…

初めてまともに辞める事が出来るかもしれないのに…

まぁ言い出して１ヵ月だけど…３ヵ月前とかに言えない(笑)

夢の笑顔で退社に向けて…

クビのが楽だ(笑)

仕事行ってるってだけで尊敬だな。
仕事探してしないとな・・。

>>164

仕事ですが私の場合その職業に携わってないと自分の価値が全くゼロになって自殺未遂やら不安定が酷くなるせいもあります、結局は依存ですね。

楽に社会を生きてみたいです。

ま、健常者だって そんなに立派で大層な理由で仕事してないっすよ。
多かれ少なかれ 自己価値を仕事に結びつける部分はあるが、まあ、
とはいってもある程度 距離感も保つところはある。
万が一リストラなんてことになっても、「しょうがねえ、次探すか」って
いうことになる。依存的になってると、職を失ったときにヤバくなるからな。
融通があると楽だぜ。

ありがとうございます。

自分に余裕持って仕事出来ればいいんですけど全速力なんでかなり短距離です(笑)
職場の人間関係って難しいですね…

殺したいぐらいムカつく人が辞めた仕事場の数になりそうです(笑)

>>166

依存的になってしまってるので出産も子育ても出来るような環境を作るために今必死です(笑)

その間に諦めと言うかボダ症状も回復してるだろうって…

ただ子供はまだ怖いので全く欲しいと思いませんが…

子供に依存したらその子は確実にボダになるし…

依存とかそんな問題じゃなくて私が母親になったらダメなんだろうな…

子育てってか自分の遺伝子残して誰が喜ぶんだろ？

結婚して子供もある程度大きくなってから自分がボダだとわかった私はどうすればorz

>>169
祈る!!！!!！!!

>>170
ぼちぼちがんばります。。

誰か教えてちょ
ボダになる原因には何があるの

↑私はあまりわかりません。

愛情たっぷりの母親に育ててもらったと今は思います。
小さい頃から変な不安や妄想はありましたがそれが普通だと思ってました。

もし原因だと言える事があるなら母親の過干渉と言うか依存なのかな？私は自分で自分を愛さなくていい、何故ならソコは母親が愛してくれるから。
全く私個人の憶測でしかありません…

こんな感覚で育ったんだと思います。なので自分自身の事は全く大切だと思わないし何故痛いのか辛いのかも分からないけど辛い…と自分自身の事はわからないのでよく周りに聞いてしまいます。

ボダはアイデンティティの障害と言いますが私が私であると言う事は理解出来ないままです。

参考にならない回答で申し訳無いです。人によって経験は違うのでもっと大変な環境からボダになられた方もいると思います。

最近感情や思考が凄く狂暴的になってる。
抑制するのがつらい。
あの人が私を嫌いになるなら、あの人の親類や会社や業界すべての中で居られないぐらいにして死んでやる…
って思ってる。こんなの誰にも言えない。
逆に、私がひっそりと消えることがあの人の幸せに繋がるならと思う日もある。
自分が全て愛されてない前提なのもなんでかわからないし、こんな自分が怖いです。。。
ボダ以外の人格障害もあるのかなぁと思っている。

>>174
私も全く同じ考えもってるよ、しかも常に。

毎日消えたいとか思いながら消えられない自分に嫌悪感。
弱虫な自分大嫌い。

現実も生活も生きてる事がつまらない。

>>173
私も母親の過干渉、知らないうちに共依存。
大きくなるまでは共依存が親子として自然な姿だと思っていたから自分がないことに気付いてからは物凄く苦しかった。
親が精神的に自立できていないと子供は不安定になる気がする。

自分は最近は禅の勉強してるよ。考え方変えるために。
普通に人間関係が築けるようになりたい

ボダでもメンヘル関係の本でもない本なんだけど、
「愛情乞食」って言葉があって、あぁ自分はこれだって思った
すごく痛烈な言葉だけど、私は愛情乞食だ
ボダの皆がそうだとは思わないけど。

>>177
共依存みたいに育ってしまうと依存する事が相手を大切にする事だと勘違いしますね…
恋愛でも依存してソレが愛情表現だと勘違いして結局相手に自分の本当の愛情はなかなか伝わらないですよね。

結局は依存と愛情とわかって無いから依存しなくなったらいつの間にかあんなにﾄﾁ狂ってたぐらい好きだったのにどーでもよくなって寧ろ自分を狂わせた悪だとして恨むぐらいです(笑)

冷静に文章にすると何てハチャメチャで迷惑何だろうと思いますが自分なんですよねOrz

ボダから躁鬱病に変わるとボダの症状がほとんど消えるよ。
それなりの代償を支払うけど・・・

>>173

ありがとう
理屈では解ったような感じ
体験しないとボダの苦しみは解らないな

>>182
ボダの苦しみは基本的に自分で作ってるんですがそれをどうにも処理出来ないんです。
理解しにくいと思いますが振り回されないように「信じてるから！」みたいにドシっとしてたら行動化は少し抑えれるかもしれません。
愛されてる自覚がボダ本人にあれば安心してニコニコしてます。

少なくとも私はそうです。

>>179
愛情ｺｼﾞｷ･･。
悲しいけど当たってるね。

自分も愛情乞食だわ。母が愛しくてくれなかったからなぁ
なんか回りの人が自分の事を気にしてくれてないと見捨てられた気分になったり
試し行為したり本当駄目駄目だわ自分

こんにちは、一時期境界例と診断を3カ所ぐらいから受けていましたが、
ほとんど回復し、今はその診断を受けない自信があります。

人格障害の良いところは、精神的に成長して、
もうそろそろやめようｗと思ったら直せるところだと思います＾＾
ラインは自殺に関して魅力を感じなくなるかならないかだと思うのですが、

応援しています＾＾

回復スレじゃないのにスレ違いすいませんでした

>>181
DSM5が出たらボダは躁鬱病と同カテゴリーになるそうですね。
躁鬱病というのは、鬱病と違ってストレスで誰でもなる病気じゃないので
そっちに意識的に転ずるのは難しいと思いますが、
私はボダの方が楽だと思います。
理由はボーダーラインの人はその状態である限り鬱病を経験しないからです。
（医者の配慮により、鬱病と診断名がつく事はあっても）
逆にでも、鬱病というのは誰でもなれるのですが、発想が浮かぶ事さえも無くなって
死のうと思っても動く力さえなくなるので、おとなしくなるという点では、
「楽」かもしれないです。
でも、治りかけると死ぬかもしれないですね、ボダ→鬱病のパターンは。

躁鬱病は、その治りかけると死ぬかもしれないリスクが永遠についてきますよ。
一生薬で安定させないと元に戻るので。

>>188
まあ、たしかに危険な橋を今後何回も渡る躁うつ病よりかは
まだ楽かもしれません。
自身の心の余裕、としては躁があるぶん、躁うつの方があるんじゃないかとおもっただけで。

>>189
躁状態はボーダーラインにとっては凶器にしかならないと思いますけど・・・
躁状態って記憶も飛びますし、行動力がある割に考えられなくなるので
とっても危険だと思いますね＾＾；

躁鬱病兼ボーダーラインの患者のほうが、抑鬱兼ボーダーラインの患者より
重症なイメージがとーーーーっても強いです。

まあ、躁によってもいろいろあるじゃん？
俺は金使うようになったら入院と言われた。あとは事件？のときも措置入院いわれたなー
でもそれさえない今は「軽」躁いわれてますし、まあこの短いやり取りでケースバイケースということが分かりました。

>それさえない今は
今のが正常だと思います。その入院させられまくった状態は
全く「楽」だとは思えないですね。
躁のつもりで言ったのでは無いかもしれないですが、
お金使いまくったり、事件起こしたりするのは躁状態の事が多いですよ。
まず鬱だと行動出来ませんから。
抑鬱だと派手な行動出来ますけどね。
ここは医者の方針に反すると思うのであまり言いません。

最近自分が境界性人格なのに気付いた。
普段の生活に支障はないけど、思い返すとかなり問題ある人との付き合い方をしていた。
嫌いな人間はとことん嫌って、こっちの気を害すようなことがあったら三倍返し。
好意を持ってくれる人間に対しては思いやりを持たず、利用するのみ。
少し深い付き合いをするとこの性格が出てきて、みんな去って行った。

支配的で横暴な父親と、それに依存している母親をずっと見てきて
「母親のように弱弱しい人間にはなりたくない」と思って生きてきたから
いつのまにか父親のほうに似てしまったのだと思う。
思い返すと支配と依存ばかりで愛情のない、異常な家庭だった。

治るものかわからないけど改善していきたい。
もし親になったら愛情のある家庭を築きたい。

昨日道端でぶちギレしてしまった。もう自分自身についていけない。
愛情とか必要とされている感覚が理解できなくてパニック起こした。
記憶がないときもあったりして、本当にこれが自分なのかもわからん。
迷惑ばかりかける自分につかれたよ。。。

>>193
機能不全な家庭で育ち、認知の歪みを抱えたまま人格が出来上がってしまった可能性がありますよね。
自分が他人に対して良くないことをしている事に気がつけるということは
凄い事だと思いますよ。
これから自分の行動を振り返り、改善出来るようになるといいですね。

>>194
記憶が無くなるのは睡眠薬やアルコールを服用後とかでは無いですか？
あまり激しいキレ方をするのは良くない状態ですね。
キレやすい脳ってあるみたいですね。
自分が解らない、自分についていけないというのは、
人間観察をしたりして、人間というものを研究したりすると
回復への糸口が見えるかもしれないです。
自分が成長を拒否し続ければそれまでですが・・・

ここにｶｷｺして良いものか分からずにｶｷｺします。ｽﾐﾏｾﾝ。

旦那に「君は病気だ。ボーダーだと思う。一緒に病院に行こう」と言われてしまいました。
ﾎﾞｰﾀﾞｰというものがよく分からずに
ネットで調べたら、当てはまることが多い気がします。
でも旦那にﾊｯｷﾘ言われてｼｮｯｸでした。

その時は、「病気なんかじゃない!!!!!病院行かない!!!」とｷﾚてしまいました。
10年ほど前に鬱病で心療内科に通っていました。
病院に通うたびに「病気なんだ病気なんだ」とﾉｲﾛｰｾﾞ？になり
病院に行くのにすごく抵抗があります。
旦那は「診断するのは医者なのだから、とりあえず1回診てもらおう」と言っています。

旦那に気付いてくれてありがとう・・・というべきなのでしょうか？
やはり病院に行った方が良いのでしょうか・・・・

ｽﾚﾁだったらごめんなさい。

>>188
>DSM5が出たらボダは躁鬱病と同カテゴリーになるそうですね。

同カテゴリーって「気分障害」枠ですか？
自分はボダで抑欝がひどいのでSSRIを医師に処方してもらってるんですが
躁鬱にSSRIって禁忌なんですよね…そこらへんはどうなってるかご存じでしょうか
もしよければソースをお願いしますm(_ _)m

自分のせいで、昨日から、依存相手と連絡をとれない
まだ１日たってないのに、もう足があざだらけになってしまった
リスカしたくてしたくて抑えきれなくなってきてる
もうこのまま見捨てられるのかな
消えてしまいたい

皆さんに質問です。
映画とか見たら影響とかされやすいですか？
不安定になったり明るくなったり悪夢になったり・・・
私は凄い影響されやすいんですが私の性格なだけなのかボダだったら皆そうなのか気になりました。
ホラーとか好きなんですが不安定な時に見たら夢に出たり映画終わってから余計不安定になって泣いたりしてしまいます。
かと言ってホラーとかサスペンスとか止められ無いんですが(笑)
２、３日かけて映画と現実を区別していってまた落ち着く感じです。
バイオハザードは怖かったです(笑)夢もゾンビだらけでした…

>>199
影響はそんなにないけど
感情移入や洞察力はふつうの人より深いと思う。
ひとつの場面から様々な角度から見た側面を頭のなかで展開してしまう。
ミリオンダラーベイビー、カッコーの巣の上で、ビューティフルマインド、四人の食卓など
精神的にくる一般的にわけわからないで終わるような
なんか暗くて落ちる映画を見てしまう傾向。

>>186
もうここを見ていないかもしれないけど、
　ラインは自殺に関して魅力を感じなくなるかならないかだと思うのですが、
というところ、私も近頃そうだなあと痛感、まだまだ苦しいけど。
これ、誰もわからないものね。所謂かまってほしい以外の動機がない不安。
さらにあまりにもモノの見方が一方的なのを止められないという感じ。
時間だけが過ぎてひとりで焦ってしまうけど、心がけとか、どんなふうな経過
辿られましたか？よかったら成長の糧というか行動教えてください。

１人でいられるようになったのに、また恋に落ちてしまった…
依存心が大きくなっていく。彼は１人でいるのが好きなのに私は構って欲しくてたまらない。
我慢しているけど、眠れなくなったり不安になったり処方薬の残りを飲むようになってしまった。
あぁ…

>>202
回復のチャンスだよ！
愛し愛されの関係ならボダはよくなる。
あなたは辛い恋愛なんてしなくていいんだからね。

読んでると自分はボダでも自己愛でもない、半端もんだな
なんでﾀｹﾞられるんだろ
謎だな

>>203
ﾚｽありがとう！一人の時間を充実させていけるように頑張ります。
適度な距離って実は居心地がいいのかもしれませんね

>>200
ありがとうございます。
人それぞれですね、でも健常者に比べると少なからず影響されやすいのかもしれないですね
私は自分に似た主人公が出てきたら影響と言うか不安定になりやすいです。
一つの物事を色んな面の視点で見て結局混乱しますが悪い事じゃないのに上手く行かないですね…それは映画もですが現実なら尚更混乱しますね…

もう疲れた。
好きな人には嫌われるし、でも好きで…
依存してしまうのも怖い、辛い。
どうしようもない。
恋しちゃいけないのかな、、、

消えたいよ

体がビリビリする感じがするんですけど、これはボダとは関係ないですかね？
ぼだ行動は今は治まっている方(とか言いつつ、さっき職場で揉めてキレてしまいましたがw)だと思うんですけど、
わけのわからない身体症状が増えてきてorz

>>197
２０１０年になれば改正が入ると思います。確か。
ですので、私の方もよくわからないで居ますが、申し訳ないです。
たぶん、ボーダーラインの幅が広すぎるのと、
病名から誤解を受けやすいところがもう少し明確になるのかな？
曖昧な情報で申し訳ないです。
ちなみに、私は抑鬱でSSRIを飲むともの凄い悪化する事がありあまり飲めません。
むしろ、気力が無いぐらいの状態の方が危害を加えることもなかったです。

>>201
レスありがとうございます。スレ違いになるので、回復についてはこれを最後にしますね。
「死があほらしくなる」と、大分行動化の幅が狭くなりますよね。１ステップだと思います＾＾

「自分に悪いところがあると感じるけど･･･受け入れられない」
↑自分の思考を冷静に分析するのはボダの方って得意かと思われますが、
「○○は、私の欠点だけど・・・私はそれを許します。」って言えるといいかもです。
「だってだってだってー！！！」の状態より少し大人かな。

成長の糧は難しいですが、経過も何もたいしたものはなく・・・
単に精神的に大人になる、というか
ボダの人からボダ攻撃を受けたりもしていたので、
ああいう風にはなりたくないと思ったり、
普通に人間性を考えて、より落ち着いた大人のイメージを追った感じです。
別に、そんなに特別扱いして貰わなくていいやって。迷惑かかるし。
あとは、他人からの愛情を認めて、相手が可哀想だな・・・って思ったりしたのは
かなり大きかったかもしれません。
言葉足らずでごめんなさい。回復スレにいけば、もっといい表現があるかもです＾＾

>>205

いいですね！一人の時間のよさに気付けていて。
依存したらそれで当然、一人で頑張れたらものすごく頑張った！ってどんどん自分を褒めてあげてください。
自分はやればできるんだ、無力ではないんだ、そう気付いたらもっと楽になると思いますよ。
他人と比べることなく、ボダなりにゆっくりいきましょうよ。

何で治療しないといけないの？誰のために自分に辛い事しないといけないんですか？

妄想の世界は現実に無い事はわかって来たけど…

何で私の中にしかないんだろう…

治療するって事は受け入れられない事を受け入れて行く事も苦痛を伴うのにそれは誰の為？

一番どうでもいい自分の為に辛い事をわざわざする意味がわかりません。

何で年齢だけが上がって行くんだろうって…

早めに子供産んで母親が寿命ぐらいで成人してくれたら母親と一緒に死んでしまいたい…

>>212
そんな考え方しか出来ない人が子供を産まないで下さい。

親を選べず生まれてくる子供がかわいそうです。

>>213
お前に言われたくないわ

子供は親を選ぶらしいよ(笑)どっかの考えでは

ちなみに可哀想って誰の価値観？

我慢や自己コントロールを覚えるのは他人のためです。
他人に利益があるのが嫌だから、自分はしたくないんですよ。結局。

そんなんだからいつまでたっても報われない

>>212

まあ 落ち着いて下さい。私もボダの子持ちだけど、自覚がなく、もう生まれたのに｢子どもが可哀想｣｢産むな｣と言われると子どもの存在事態けなされてるようで母親からしたら悲しくなります…
ただ、自分で治すきっかけとか治す意味がなければ、治療は出来ないし、する意味さえないと思います。

問題なのはやはり子どもで、影響を受けやすい時期に母親の心理状態や言動で未来を悪化させる可能性はあります。212さんは自分はどのような時にボダだと思いますか?また生き辛いと思う事はありませんか?

連投すみません。

誰のためとゆうのなら、｢自分のため｣と｢子ども、家族のため(周りの人含め)｣だと思います。

治療は病気だから治す。
例えば骨折しても痛い思いしてリハビリして歩けるように治す。それは自分にしか出来なくて、自分のための治療だと私はそう思います。

>>211
そうですね。ゆっくりと相手のペースを察しながらお付き合いしていきます。
励みになるﾚｽありがとう

今ニュース速報スレで話題というか新聞各紙で話題の中村、これ完全ボダだろ


読売新聞社の前で焼身自殺したい

家族を失いそうです。私は貝になりたい・・・草なぎ君の気持ちがよく分かります。



郷原信郎氏の「思考停止社会」を持ち、読売エガワる新聞社の前で自由になりたい。

http://gpscompany.blogdehp.ne.jp/article/13442355.html

>>220

パクリ
開き直り
焼身自殺

かの国の人を思い起こさせる

彼氏と剃刀の取り合いになり、彼氏が柄を引っこ抜いた瞬間
キャップから剃刀が抜けて薬指と小指スパッと…
小指ぶらりんで病院へ。
くっついたけど神経が付いてないから麻痺ってる。あーあ

>>222
切れたのどっちの指？彼氏の指？それとも>>222の指？

私は病院で「治らないけど衝動を抑える薬ならあるよ、出そうか？」
と言われたんですけど、何故かその時は断ってしまいました。
今度、別の病院へ行ってみるつもりなんですけど
衝動を抑える薬？みなさんはどんなのを服用していますか？

ちなみに私はパーソナリティ障害と診断される前は
鬱、対人恐怖、不安障害、強迫性障害などと診断され
アナフラニールと、頓服でソラナックスを処方されてました。
アナフラニールはこの障害には適さないからもう飲まないでといわれました。

今日、主治医から見捨てられ、紹介状渡された
今まで躁鬱だと言われてたんだが、紹介状こっそり開けてみたら
境界型パーソナリティ障害と書いてあった・・
主治医にも騙されてたわけか

>>225
そういうのは多分、よくある事だと思う
向こうも善かれと思ってやってるんだろうけど、結構ショックだよね

>>218
遅れてすいません。
今は大丈夫です。
治療の意味はわからないままですが行動化はほとんど無くなった今なので…
ストレスが溜まるとたまに爆発するぐらいで…

今は仕事止めてまた気持ちは落ち着きました。

なんか逆に全てがどーでもいいみたいな感じになってきましたが(笑)
逃げたくて死にたいんじゃなくて生きるの面倒だから死んだらいいなぁ(笑)みたいな感じです。

やり残した事全てやったら自分は死ぬのかな？って…

諦めがつく事なら諦めて…とことん周りは関係なくて自分なんですが…

今はしっかり後悔しない自殺の為にやりたい事するぞー！を繰り返してる感じです。だから子供も欲しく無いんです。きっと産んだら自由に死ねなくなるって束縛されるので。

あー人生楽しかった！って言って早めに終わらせたいんですが…
これもボダなんだろうか？って思います。
ヤケクソなだけなんですかね？

>>224
私はデプロメール飲んでるけど、かなり不安とか症状落ち着いてます。

あと、頓服でソラナックスです。

>>228
ソラナックスは有効なんですね。
まだ余っているので使おうかな。
他の薬も次に行く病院で先生と相談してみます。

レスありがとうございました。

>>229さん
どういたしまして。
お互いがんばりましょう。

昔好きだった人に出会ってしまった　もう終わった事なのに

しかしどうしてこんなに人恋しいのか　淋しい

>>6
うわぁ おんなじ

私も自分で絶対ボダだと思うんだけど、医者は適応障害だとか強迫性障害だとか言ってボダだと告知されない
故に余計辛い…
ボダだと言われたら今までの生きづらさに納得がいくし、多少 諦めもつく。治療も前向きにできるような気がする
でも医師は「診断名にこだわらなくていい」と言って絶対にボダだと言ってくれない…
私もリスカとかしないし酷い時のボダ行動は話してないから、誤診されてるか、告知したら悪化すると思ってあえて言わないのかな？とか勘ぐってしまう
でも↑この勘ぐりを話してもボダだと言われない
次の診察では「ボダと思った方がまだ気持ちが楽になる」って話してみようかと思う…
って亀レスすません

>>149
きっと人に依存してる時点でダメなんじゃないかな？

あっ間違えた；
昔のレスだった；

>>217
子供 可哀想

半端ねー　凄いな　やっぱボーダーは

>>236
はいはい 被害者スレに逝ってね

ボダで子育てはキツイ…

蛙の子は蛙

ボダだけどいつかは自分が思う理想の母親になりたいです。

今は確かに不安定だけどもカウンセリングも通ってるし…なかなか先に進めない状況ですが・・・

同じように辛い思いもしてほしく無いから自分がしっかりしなきゃダメなんですが…まだまだ中身は子供で…
悪く言われる事が思い障害ですが気持ちは真剣なんです。

ボダを見る医者は大変だな山ほどタゲにされてるんだろう
どうやってあしらってるんだろうな
スルーし過ぎちゃ診療にならないだろうし

>>232
医師と信頼関係築けないとつらくないですか？

>>241
私は自分でセーブしながら依存しないようにしているよ

医者と基本的信頼関係を築けるかどうかが
人間関係を構築するリハビリにもつながってくるんじゃないかと思う

医者に頼りすぎてもいけないんだよな

自立できないままになってしまう可能性もあるわけで。

そこの微調整がむづかしい

でも二人三脚でいままで歩んできた感じ。

主治医が母親代わりをしてくれているような、そんな関係でもあるかな

大人になりたくない

>>240
私も子供はめちゃくちゃ欲しいﾎﾞﾀﾞです。
今は不安定だしまだまだですが長い期間頑張って医者から合格貰ったら子供作りたいと思ってます。
一緒に頑張りましょうね！

>>246

そうですね。ありがとうございます。

私は自分が欲しいって言うより周りに言われてるので周りの為に立派に母親してる自分を見せたいです。

この思考回路もよくないですよね…

お互い頑張りましょう

ただでさえ自己中なﾎﾞﾀﾞなのに、子供が産まれたからって自分の欲望をｺﾝﾄﾛｰﾙできるようになれるとは思えない。

赤ん坊が泣いてたら睡眠も取れない。
金がなければ自分は空腹であろうと子供に食わせなければならない。
自分が遊びに使う時間はほぼ皆無。

そんな毎日が何年も続くのですよ。
耐えられますか？

無理だから避妊して作ってないんですけど…
てか他人に言われなくてもそれぐらいの予測はついてます。

ここ本人スレなので↑の人来ないでね

イライラさせないで

なんでも話しを聞いてくれる友達がいるんだけど
ある事無い事妄想含めて私がいろいろ言うから
このままだと友達が私のせいで人間不信になってしまうかもしれない

離れたほうが良いと思うんだけど、寂しいしやっぱり話しを聞いてほしい
友達は気にしないって言ってるけど良くないですよね
どうしたらいいでしょうか

>>250
妄想癖は治そうとは思わないの？

妄想癖は治そうとは思いますが無くなりません
言わずに黙っていればいいと思うのですがついつい言ってしまう

>>252
その妄想を話すとき、「ちょっと考えてみただけなんだけどね」とか前置きしてみたら？
事実ではないことを自覚しつつアピールすれば、少しは違うかも。

ごめん、これくらいしか対処法浮かばんかった。

>253
良い方法ですね。どうしても言いたくなったらその方法を使おうと思います。
でも考えないように、言わないようにするのが一番良いと思うのでがんばります

皆さん 仕事って続いてますか？

先月やめました。
約半年続きました。
退社理由は家庭との両立が出来ないでしたが
本当は嫌いな奴が居て精神的に確実に悪化したからです。

本当の理由を洗いざらい喋って止めなかった自分はかなりエラいと思います。でも森島がムカつくって言いたかった…

ボーダーで摂食障害です。医者から過食以外に何か夢中になれるものを
見つけるといいって言われるけど何にもやる気になれない・・・
外にでるのもイヤで日光を浴びるのさえイヤになってる。
今は引きこもり状態です。
不眠もひどいし・・・精神薬と睡眠薬漬けの日々です。
先が見えない。働きたくても人の視線が異常に怖くて意識してしまう。
自分に自信がないから・・・劣等感の塊だから・・・
こんな生活もうイヤだ・・・

>>257
食べても食べても心の穴(孤独感)はふさがらないよね　

>>256
半年続いたのにもったいないな
でもよくがまんしていたと思う
精神が悲鳴をあげてしまったんだね　

もう嫌だ。家族が薬与えりゃ大人しくなるだろくらいの認識だから、薬出してって頼むと面倒くさいとか嫌そうな顔するし…だるくて何も出来ない日は、もっと手伝えとか言うんだよ。俺の障害者年金で舞台行ってるとか最悪だ…

>>259
今辛い立場にあるようですね
この病気は表向きには際立って私は障害ですって症状が現れないから
家族の理解は得にくいですよね
私も家族には理解されていません

辛いとき２ちゃんに吐き出すことで259さんの苦悩が少しでも
和らぎますように

>>259
家族の方にも、自分にも短所というものがあります。
あなたの病気をいたわろうとしない所こそが、家族の方の短所です。
たとえだるくても、頑張って少しでも家族のために手伝おうとしない所があなたの短所です。
でも、それでいいんです。あなたも家族の方もそのままでいいんです。
自分と他者のありのままの短所を認める事こそが、ボダの治療の一つとなります。
ボダがなおって、自分の短所をありのまま認められるようになったら、治した方が良い短所については、
無理のない程度に、改善していく方法を考えてください。
今よりもっと素敵なあなたになれるはずです。

死にたいな

生きてはない。
死んでいないだけだと思う。

私も死にたい生きる意味がわからん
全てがめんどくさい
病院では「あなたは病気じゃないです」だってさ…じゃぁ何で死にたくなるのよ？自傷するのよ？ちゃんと説明して私が納得できたら真面目に生きる努力するさ…

私が生きるから全員死ねばいいとさえ思う
何もかもめんどくさい

>>262
死ぬことなんていつでもできる

だったら辛くても生きてくことを選ぶんだ

>>263
少し外の新しい風を吸ってみたらどうだろう

>>265
そう思って３年生きて仕事も結婚もしたけどまだ意味わからんです。
これがボダってやつの症状なのかな？
横レスごめん

>>267
ボダだから(病気が一向に治らないから)死にたいと
思い詰めることはあると思う

なにか精神的に追い詰められていたり、虚無感に刈られたとき
人は死にたいって思うんだと思う

でも人は誰でも孤独なんだと自分にいいきかせる

死ぬときも独りでしょ

>>264
医者もなにか考えがあって、264さんのことを病気じゃない
といっているんじゃないですか

生きる意味はこれから探していけばいいじゃん

辛いほう辛いほうに自分を追い詰めないで

>>269
ありがとう。優しいですね…何か考えがあったらまだいいんですが…

あのオッサンは好きになれません

辛い訳じゃ無いと思います
心の中に何も無いんです。
ありがとう

>>270
医者と信頼関係を築けないと、医者の言葉をストレートに受けとめることが
できず病気の改善は望めないような気がしてしまいます

心の穴はなかなかふさがらないよね
淋しさは膨らむばかり、そんなときはまた尋ねておいで
話を聞くことならできるから

>>271
本当に優しい方ですね…

こんな所見てないで明日は晴れなので早く寝て気持ちいい日曜日を過ごして下さい。

あのオッサンは無理だけどアナタの言葉は少し沁みました。

本当にありがとうございました。また来させてもらいます。

>>272
患者は何もわからないぶん医者にすべてを委ねるしかないからね

自分の気持ちを理解してもらえないもどかしさを感じました
ほんとはよい医者と巡り合えるといいのですが

映画でも読書でもいいから生活に心が感動することを取り入れるだけで
自分が愛に満たされてくるよ

こちらの心配もしてくれてありがとう

ここにいるみんなにとって、今日が素敵な日曜日でありますように。。。

素敵な日曜日かぁ…

正直 母は好きだが、やはりこの世に私を産み出したことは間違いだったとしか思えない

>>275
わかる。
私も母好きだけど、命かけてまで何故私を産んだのって思ってしまう。
母も、産まれてきたくなかったのに産んでごめんねって言う。
こんな娘で本当にごめんなさい…

>>276
ごめんなさいと同時に、自分をボダにしたのはやはり母(ボダ)なんだなぁ…と昨日 痛感した
冷静に第三者的な目でみて、この人に育てられたらボダになるなぁ…って
憎いとか嫌いとかじゃなく、ボダの連鎖に嫌気がさした

そして父もボダだと思う
ボダ×ボダに育てられた私はボダになるべくしてなったボダだと思う
一般的な言い方をすれば、
「そういう星の元に生まれた人」
でもだからって他人に迷惑かけていいわけじゃないから健常人からしたら
「親のせいにしてる」
だよね

あまり親に感謝出来ないなぁ

子供を怒れない親ってどうなの　つか母ちゃんも私と同じ　ただ辛く生きてるだけなんにもない

全て自分が悪いでいいから、この苦しみ？から解放して欲しい。
迷惑かけたくないけど一人では耐えられないですよね…
いったいいつまで私の命は続くんだろ…

仕事も結婚も出産も女としての喜びも自分を縛る鎖みたいにしか感じない…でも友達も彼氏も旦那も子供も欲しい…

本当死ねばって思うよ
この悪循環な頭止めてくれorz

皆 家族構成ってどんなん？

私は実の両親、実の兄弟だけどボダになったよ orz

ほんとほんと、ここ数年他人に依存しないようにしてたんだけどなんだか症状が悪化する一方なような。

そのせいで昔より家族に余計迷惑かけてるかもしれん。やっぱ心療内科とか通った方がいいんだろうか。でも薬いっぱい出されるから嫌なんだよな、副作用がひどいし。
しかし本当何にも興味が無いや。あるとすれば強烈に人が恋しいってくらい。あととにかく金が欲しい。世の中ってなんで大変な事や金かかる事ばっかなの。

関節の痛みも酷いしこんな生活もう嫌。

幼い頃に病気の母を亡くし、昨年父が再婚しました。
以前から思い返せば当て嵌まる所はあったのですが、父の再婚が原因なのか、だんだんと症状に近い物が強く表れるようになりました。内容は長くなるので今は省きます。
ここを見た恋人の意見で、一度病院に行く事になったのですが…。

この場合、素人が判断するのは良くないと思うのですが、一番身に覚えがあるのと、恋人が客観的に見て近いと思うのが境界性…のようです。
病院にかかる際には、自分の判断は言わない方がいいでしょうか？
あるいは、どう伝えればいいでしょうか。

上地ってＡＣでボダっぽくない？
空虚で寂しいから躁全開にして人を引き付けまくって、
ついでに仕事にまでしてるんだろうけど・・
何か人事ながら将来どうなるか心配だよ。
人のフリ見て我がフリ直せ、じゃないけど、、
自分に何も無いってホント生き辛いよね。

>>283
なんとなくあなたはボダではない気がしますが、別に言ってもいいんではないでしょうか？
ただ、医者も初診でボダだと判断できないだろうし、ボダ本人にはあえてボダだと伝えないこともあるから、自分の考えを伝えてもあまり関係ないかも
私の主治医はボダか？と何度聞いても否定します
でも私は自分でボダだと思っています

>>284
言われてみれば…昔の自分に似てる気がする…

でも上地のことあんまり知らないからわからないや

>>215
なんか心に響いたな・・
他人の為の我慢とか覚える前に我慢ばかりさせれてたから
（親の言うこと聞かないとご飯が貰えないっていうペットの調教みたいな育てられ方）
他人の為っていう感覚が解らなくて利害関係しか無かった。
肉体的にはもう子供みたいに無力じゃないから、
気に食わない事があったら簡単に辞めちゃったりキレたりするんだろうな。

>>285
私もよく知らないんだけどブログとか生い立ち見た限りではね。
小さい時からリーダー役ばかりやらされてたらしい。
彼は「他人に必要とされてこその自分」だと思ってるっぽいから
「自分からやりたい事」が無いっていうの？
他人の言いなりになってない時は逆に構ってちゃんみたいになるんだろうね。
あれやって、これやってって色々負荷をかけてくる人間はボーダーの為にならないと思うけど
空虚さに耐えられないからそういう人間を求めるんだろうね。

>>287
ブログと生い立ちすら知らない；

どんな感じなの？

ブログはちらっと見たことあるけど、長いからそれっきり見てない；

返信ありがとうございます。
自分でもよく分からなくて、感情の起伏と共に「そうかも」と「自分は病気じゃない」の間を行き来しています。
ピンポイントで当て嵌まっている部分もあれば、そんな事もない…と感じる部分もある感じですが、周囲にはより病的に見えているようです。
もしかしたら他の病気か、単なる思い過ごしである事もあるかも知れないし、まずは病院に行く事から始めたいと思います。
ありがとうございました。

>>289
いえいえ 私の中途半端な話でも役に立てたなら良かったです

>>288
生い立ちは、定職についてない父、キャリアウーマンの母、厳しい祖父。
本人は一人っ子でかなりの優等生。
上地が野球やらなんやら頑張って家族を繋げてた、みたいな？
過干渉だけど頼りにならない親みたい。
（野球で無理して肘を壊しても親に言わず一人で解決したり）
ブログは世の中に対する励ましというか啓蒙っぽい内容だけど
実は返ってくる大量のレスに上地が依存してるっぽい。
人の役に立ったと実感する事でしか自分の存在価値を求められない生き方が自分と重なる。

どうしたら母親の存在を乗り越えられるのか解らない。
私の事を馬鹿にしてるし、世間話ですらまともに話も聞かない。
言うことに絶対服従で当たり前だと思ってるみたい。
娘は自分のコンプレックスを補償する人形遊びでしかないみたい。
実際、容姿も学歴も私の方がはるかに優れてる（最近やっと気付いた）。
でもずーっと、私は不細工だ、馬鹿だって思い込まされてきた。
人生を空っぽのまま無駄に過ごしてしまった、、

私がいつも悩んで悩んで眠れない理由は

私はボダになるべくしてなったのか(ボダになっても仕方ない環境だったのか)

私が自分で勝手におかしくなってったのか

自分で勝手におかしくなってたなら悔やんでも悔やみきれない

どっちにしろボダになるような環境だったなら まだ仕方ないと思える

医者がボダだと診断してくれないから余計に自分を責める責める責める責める

でもボダになっても仕方ない環境だったとしても今度はボダに生まれたことを この世に産んだ親を ボダに育てた親を 恨む恨む恨む

どうしたらいいかわからない

すげー俺と一緒だ
どっちにしろ悔しいよな？

>>294
うん
私みたいなボダ 自分だけだと思ってた
同じ人がいてすごく安心した
レスありがとう

毎日毎日 ありとあらゆる過去が頭の中に次から次へと浮かんできて私を責める

本当ならとっくに結婚して子供の２人や３人いてもおかしくない年なのに未だ結婚どころか相手もいない
仕事が続いたこともない
しかも医療ミスされて最悪な状況

今の現実見ても死にたい
過去振り返っても死にたい
過去には嫌な記憶しかない

死にたい死にたい死にたい死にたい

でも本当は生きたい

結婚願望と「本当は生きたい」があるだけまだマシだと思うよ。
「死にたい」が「生まれるべきじゃなかったし死ぬべき」になると
眠れるけど抜けられなくなる。

>>296
ありがとう
でももう死ぬ用意しちゃった
近日中に逝こうと思う

>>297
いってらっしゃい

>>289
私も医者にボダと言われてからもう５年ですが
私はボダじゃない！
どう考えても異常だ！
もうダメ死にたい！
夢が出来た！それに向かって頑張ろう！
何考えてんだ早く死ね！

あぁ何で生きてんだろ…硫化水素…

の繰り返し(笑)

答えが欲しいね

季節性ってのもあるの？
短期周期とか長期周期とか個人差だと思うけど。

みなさんいかが？

>300
299です。
私あります。
９月１０月（これは多分）

後２３４５月はかなりキツいです。
正に今なので仕事も辞めてしまったし…余計にですが毎日死ぬ事か空っぽ状態です。

多分６月ぐらいには楽になるはずなんですがこのサイクルに気付いたのが最近なのでまだわかりません。

毎日プチODで現実逃避してしまいます。

私はキ〇ガイの典型通り春（３・４月）が駄目です。
春に仕事を辞めて夏〜秋に再就職するパターンを繰り返してる。（今も）
他人に会わずネットしたり簡単な家事や買い物したりしてたら普通に楽。
他人と会話すると駄目。
大前提として他人→憎いになってる。
嫌いの合間で好きっぽくなったり、話合わせて楽しそうなフリしたりしてるんだけど
ムカムカが蓄積してきて爆発、、のパターン繰り返してる。
だんだん嫌な記憶がＰＴＳＤみたいになってきてますます耐えられなくなってきた。
上にあったけど、お金が欲しいって当然だよ。
他人と無理に接触せずマイペースに生きてたらボーダー症状おきないもん。
それには絶対お金が必要。
結婚しなきゃとかいうプレッシャーも金無し・・からきてるし。
逆に相手の好意もこっちの金目当てとしか思えない。
他人を信用できない。
我ながら狂っとる。

それなのに嘘吐きの詐欺師みたいな奴らにしか相手にされないよ。
自分にはそんなに魅力が無いのかと思うと欝になる。
職場で派閥やら競争やらの状態でそれなりに維持してるのも一切理解出来ない。
私は八方美人して人に調子を合わせる事しか出来ないから。
目の前の人間関係を操作してる時だけ満足感を感じる。
そして我慢に耐えられなくなったら全てを切る。

職場で不安とストレスに耐えられなくなったら
「あの人に××って言われました、何とかして下さい」
って頼れそうな上司に頼んでたなｗ
冷静に考えたら我ながら痛い、痛すぎる。
でも他人との距離感が判らないから、全部我慢するか我慢しないかしか無い。
他人の嫌がるような事言う方が悪いとしか思えない。
まぁそういう奴もボーダーっぽいんだが。

ずーっと機械音が聞こえたり静かになったら耳なりみたいなのがあったり…
特に寝る前の布団の中とか
これもボダだから？
キーンって言う高音質なのではないです
耳なりって当たり前にあるんじゃないんですか？
小さい時からなんで普通だと思ってましたが最近疑問です。

薬のんでも消えません。

今年母の日をスルーしてしまった・・・。

あの毎年期待感みたいのやめてくれないかなー。母親の存在が重い。将来介護してくれとかもうね。

そんな私も昔他人に「重いからあまり関わりたくない」とか遠回しに言われたっけ・・・今は他人との関わり合いほぼゼロ。避けられたり避けたり。

誰かも言ってたけど、人に親切にするのは嫌われたくないから。でもすごく無理をして疲れる。
人間一人で生きて一人で死ねたらいいのに。
と思う反面寂しくて仕方ないや。

>>306
私も耳なりあります。最近酷いかな。
高い音だったりシャーっていう音だったり。
オカルト的に言えば念が飛んでるらしい。
ボーダーの人は他人の思念に影響されやすくてごちゃごちゃになるんじゃないかな？
意識して「私には関係無い」って切れるようになった方がいいみたい。

>>307
306です。
シャーって言うの多いです！
キーンの音は幽霊が近くにいるらしいですね(笑)私の耳なりは幽霊さんの仕業ですね

救急車のようなプーって感じのもありますね。

他人と自分とはなかなか割り切れそうにないです。最近繰気味なのかダメな事を沢山してしまいます。

バレないようにしないと本当に自殺ものです…

私がボダと言う事を知ってる友達が2人います。
そのうちの1人、異性の友達とは良く遊び、だから自分的に気をゆるしてて、ワガママとか感情をストレートにだしてました。
そしたら
「ボダのヤツとしょっちゅう遊ぶのは間違ってる事に気づいた。あんたが友達なくすのもわかる。」
って言われてものすごく悲しくなった。
自分の感情を素直にだせる大事な人だったのに。
(基本、人には本性見せずにいい人演じてます。つかれるけど。)
友達だってなくしてるんではなくて、傷つきたくない自分がいて、自ら連絡絶ってるだけなのに。
この友達とも距離おきます。

なんか自分語りすみません。

>>309
あなたは医者にボダだと診断されたのですか？

>>310
はい、医者に診断されてますけど。
現在も通院中です。

とにかくキモイ

>>312
被害者スレ逝ってね。

まあ他人の事なんかおかまい無しな事やってんだから非難されてもしかたないよなボーダーってキティーは病気じゃないし

自分を全てだす→素直、いいこと
ではないと思う。
親しきなかにも礼儀ありってやつでないかな。
ボダじゃなくて親しい間柄でもそれなりの線引きがある。
その線がわからないからボダなんだろうけど…
自分をすべて受け止めてくれないから距離をとるって
相手が悪いみたいじゃない？
自分がさらけ出す分、相手の話も聞いたり進んで
受け止めてないと…友情は得るものでなく育むものだよ。

常に何かをしていなければ頭がパンクしてまうような感覚がする
音も声も文字も全部頭に共鳴し増幅しながら入ってくる

>>315
耳が痛い
どうしても他人の領域に土足で踏み込んでしまう
個の確立ができて、自分と他人の線引きができるようにならないと。

ここはボダ本人のスレ

>>309です。
>>315さんの言う通りですよね。もう少し自分の行動、発言にきをつけます。

苛々と悲しみが年がら年中、、、なんとかならんもんかねー

>>309
人は利益を求めるからね

ボダのせいにしたのは何かの口実なんじゃない？

母親を殴りそうになるときがある　死んで欲しいとすら思ったり　他人に殺意を抱いたり怒りが収まらない

皆さん診療内科とか通ってますか？また、お仕事されてますか？

母親殴ったことあるけど、ボダが治りました。

>>323　殴ってスッキリしましたか？私は世間の目が怖いので殴りたくても殴れません　あと皿割ったり物壊したりしたいです　本当はもっと泣いたり奇声あげたりしたいです　・・・
ストレスで腸の病気やら脇見やらなってしまいました　常にキレ顔で人が近寄りません

>>323さんはどういう方法でボダを治しましたか？？

私はイライラするのがひどかったんで病院行きましたよ。それを抑える薬をもらいました。
ボーダーの診断はしばらく通院して様子みないと出ないけど、
他人に当たったりするのはこらえて、他でストレス発散するのがいいみたいです。

>>324
よく覚えていないですが、家族の協力があったように思います。
薬で衝動のすべてを押さえつけました。
鬱病になり、鬱病の間はボダの症状は出ません。
そこで心の成長を意識しました。精神的な成長ですね。
だんだん鬱病も治ってきた頃には、
自分がボダだったときのことは覚えていませんでした。
でも、ボダのことはよく理解できたと思います。
今は鬱病も治って、健常者な気分ですね。
心を成長させることは鍵かな＞＜？

>>324
いえ、殴った時は、あまりに自分も家族も吃驚して
お互い凄い興奮状態にありました。
物破壊もしましたが、自分の部屋のものオンリーです。
外でタルとかの中に割る用のガラスを投げ込むというのは
治療法としてあるみたいです。
でも、大声で叫ぶのは一番害が少ないように思います。
機会があれば叫んでみてくださぃ。

>>325　レスありがとうございます。
イライラを鎮める薬ですか、私もかなり昔に心療内科に通い、薬を大量に出されたんですが、副作用が酷くて薬を飲むのを止めてしまいました。

そのとき出して貰ったのはやはり苛々を鎮める薬と、気分がよくなる薬(？)など出してもらいました。

やっぱり何かやりがいみたいのを見つけるしかないんですね・・・。

>>326>>327　ありがとうございます。そうですか、薬で全てを抑えたんですね。
しかし記憶が飛んじゃう事もあるんですね、でも治ったようなのでなによりです。

実は私も中学くらいのときにちょっと暴れたりしましたが母親にスルーされたり軽く注意されるくらいで虚しさを覚えましたｗ

叫びたいんですがやはりキチガイ(実際キチガイなんですが)がバレてしまうんで、いつか山にでも登ったらやってみたいと思います。ありがとうございます。

イライラかー。うん。イライラする。

だが、自分は子供の頃から物を大切にするよう叩き込まれてきたから
物や人に当たることはいやなんだ。
一度皿を割ったこともあったが、
「後かたづけしておきなさい」と家族に冷たく言われて落ち込み、
当時のカウンセリング担当にも、なんでやったの？　みたいな感じでいわれたんで
それ以来、なおさら物にあたるのに嫌悪感を抱くようになった。

そういう気持ちと戦うのが結構しんどいね。
あまりにも耐えられないと、布団や枕を拳でぼこぼこ。

>>328
薬の副作用について担当医と話をした？
薬は色々あるし、変更することはできるよ。
無論、担当医自体と相性があわなかったら転院すりゃいい。
大事なのは、治療を継続することだと思う。中途半端にやめちゃうと、ずるずる、辛い日々が続くよ。自分がそうだった。
今は、辛くて動けない日をのぞいて、２週間に１度通院してる。

年単位の長い目でみないとさ。となると、担当医とも長い付き合いになるし
できるだけ相性のいい医者を捜したいよね。
ただ、自分のワガママを通してくれる医者を捜すのとは違うから。
ちゃんと叱って、指導してくれる医者だよ。
ハイハイと薬を出す医者は、良くない医者。
地域ごとの情報スレあるし、いい病院に出会えることを祈ってるよ。

自分も、便秘がひどいんだけどねー。便秘用の薬を限界値まで飲んでる。
他にも、身体に色々出ているとおもう。頭痛等もある。
だから、定期的な血液検査はかかせないし、今は高血圧で内科にもかかってる。
こころの病気は、肉体もむしばむな、と最近感じてる。
内臓疾患を一番怖れてるね。けど、仕方ない。薬と治療がないと生きていけないから。

すいません愚痴らせてください
中学か高校の頃に境界例と診断され20を過ぎてから安定し、もう治ったと思い、病院に通うのをやめ、
ニートではありますがたまにバイトなどをし日常を取り戻そうとしていました。

彼氏もできてハタから見れば普通の人。些細なことでキレることもなくなってました。
それが今年に入り、彼氏がタバコのことでぐちぐち言い始めてそのうち辞めると言ってましたが（私も実際辞めたいとは思ってる
毎日吸った本数書けだの、車内で吸うなと追い出されたりしてイライラが募り、昨日とうとうキレてしまいました。

鬱っぽいなーと思う日もありましたが昨日のことで超絶鬱に。本当に死にたいと久々に思ってしまった。
依存性のものがあるタバコですが、ここの住民で吸ってる方は辞めれると思いますか？

>>331
欲張りすぎなんじゃない？

付き合う前から吸ってたのに付き合い出したら吸うなってキレられるのは理不尽じゃない？
寒い夜の日に車から追い出されて。
ひどくない？

タバコ嫌いだからわからんわ　その気持ち

タバコ嫌いだったら吸ってるやつと付き合わなくね？

タバコ吸う女とかDQN

>>331
安定はしたけれど、通院辞めたのは自分であって、担当医からOKもらった訳じゃないよね。
日本人の場合、「こころのありよう」の形成が２０歳過ぎ位までかかるらしいから、
331が辞めた時期こそ、治療としては重要な時期だったと思う。

今からでも遅くないし、通院再開してもいいと思う。
>>330　でも書いたけど、
自分も、自分で勝手に判断して、通院辞めたことがある。
その後、就職しても、辛くなっては辞め、また仕事しても辞め、で周囲に迷惑かけた。
そういうのを経て、もっと治療に真摯に向き合わなくてはならないと思うようになった。

たばこについても担当医と相談するといい。
ただ、基本的に身体によくないことは分かっていると思う。
徐々に減らすなり、禁煙用のパッチやガムなどを利用するのもいいと思う。

ただ、大事なのは「徐々に」であって、急にバッと辞めないこと。
ゆっくり、身体からニコチンを抜いていく、ニコチンが無くても大丈夫な心身へ持って行く
それが大事だと思う。

ダイエットもにてるかもな〜

煙草を吸っていることで心の安定を保っているなら辞める必要なんて
ないと思う

依存している　と思わなくともよいのでは

煙草を吸うことに罪悪感を感じたり、執着しすぎる自分に
嫌悪感を感じているとゆーなら話は別だけれども


ボダ云々ではなく本人に辞める意志があるのかどーかの問題なんじゃ・・・

>>337様
アドバイスありがとうございます。
ダイエットにしろ断食したりズバっといかないとなかなか踏ん切りがつかない性格なので徐々に抜けていけるかとても不安ですが
そのうち辞めたいとは思っているので頑張ります。
通院についてですが親から反対されており、通院はできなさそうです；；；

>>338様
タバコで安定を保ってる、と言ってるのですが理解されなくて。
辞めて欲しいと毎日のように言われるのでだんだん悪いことをしていると思い込むようになり罪悪感は生まれてくるようになりました。
悪いことをしているつもりがなくても、毎日悪いと言われ続けると不思議と罪悪感って生まれるものなのですね。

今では罪悪感がいっぱい、だけど辞められない　のループで自殺願望が大きくなってきてしまいました。
お二方様レスありがとうございました。愚痴を吐いたら少しｽｯｷﾘしました。

>>330　布団ボコボコは私もやりますｗ干したとき激しくパンパン叩いたり。





そうですか、やはり副作用辛いんですね。大変そうだ。

聞いてるだけでなく叱ってくれる医者ですか、、、私は今まで三ヶ所病院を変えましたがどこもイマイチな感じがしました。
一番マシな所で薬を変えて欲しいと訴えた事もありますが、なんかどんどん薬の量が増えていったような覚えがあります。

途中で治療を止めるのはよくないんですね。私も体調悪かったり性格がおかしかったりで仕事をクビになったり自ら辞めたり職を転々としました。

今はニートですがまたそろそろ働かねば。精神科にも行きたいし。

親切に色々教えて頂きありがとうございました。

>>339　タバコくらいいいじゃんね。と無責任に言ってみるｗ

私も甘いものがやめられない・・・。

>>339

えー、親から反対されてるって、「世間体」とかそういう意味で？
339が自由になるお金がどれくらいあるのかわからないけど、
なんとか通院するようにしたほうがいいと思うよ。

病院には家族向けのパンフレットがあるし、
もう、いざとなったら、ドクター林の所にメールだして
どうすれば親を説得できるか聞いてみるといいかもよ。
それか、類似した内容があるなら参考にしてみたらどうかな。
本屋にも色々本あるし。

治療しないのは、やっぱまずいよ……
確かに時間はかかるし、いついつまで、とか分からない。
だけど、このままずるずる、ネガティブゾーンにズブズブはまりこんでいくのは……
それを防ぐためにもさ。

>>340

患者自体も、多少勉強しないと駄目なこともあるよ。
この薬ってなんだろう？　ってね。
ウィキペディアや、おくすり１１０番見るなりして、確認しなきゃ。
また、簡単な本とかを読むのもいいけれど、読み過ぎると、
ネガティブな部分が印象に残ってしまい、気になって、状態が悪くなる可能性も否定できないと個人的に思う。
最低でも、病院の待合室にある、患者向けのパンフレットとか読んでおくのはいいかもね。

あと、自分の場合、カウンセリングがあって、その後診察なんだ。だから、

カウンセリング＝自分状況等をよく話す。前回から今回まで何があったか。悩んだり、苦しかったこと等。３０分。
担当医＝薬の効き具合、よく眠れたか等の体調、カウンセリングで話したことを参考にちょこちょこっと。１０分以内。

という具合に分けてる。
医者に、自分の現況を調子よく話すことができるようになるまで大変だけど、
（特に、人と話をするのが苦手な人）
投薬や治療、カウンセリングの方向性とかで大切だから、ちょっと頑張って欲しいと思う。

治療とは医師から患者の一方方向ではなく、医者と患者のキャッチボールだと個人的に思う。

明日良くならなくても良い。いつか、遠いずっと先、少し良くなるかも知れないかな……
それ位の気持ちで、ゆっくり病気や病院とつきあっていってもいいんじゃないかなと思う。

>>341

自分も、アイスとオヤツがないとダメだった。

だけど！　ある日、高血圧っていうのがわかって、
それと、尿検査で「ちょーっと糖がでてますねえ」っていわれて

ずが──────(ﾟДﾟ；)──────ん

ってなった。
一度開腹手術してるし、ガンで親無くしてるし、内臓疾患こりごり。
だから、内科行って、あと、オヤツ断ちした。
どうしてもがまんできんときは、トクホのグラノラバーとか
ローカロリーのやつをゆっくりたべたり、果物食べた。

兎に角、買わなきゃ食うこともないので、
買わないことが第一歩。

運動しなくても、食わなくなって、少しやせた(笑)
無論、内科の薬で余分な水分が体外に出たっつのもあるけど。

今も、足のむくみとかまだあるけど、内科の通院は続けてるんで
ゆっくり改善できればいいやと思う。

本当は、散歩とかで外に出るのがいいんだが……出たくないのがね。たはは。

>>342
以前は通院してた。あんまりひどかったもんだから
その時はパニック、適応障害、過呼吸、ボダ、鬱　こんなんだったかな。
パニックがひどくて何回も自殺未遂して入院してた。

それが不思議なことにある日突然パニックとか過呼吸とかならなくなった。
それでもう親も自分も治ったんじゃね？ってなって通院やめて、再度通おうかなって思ったらもう辞めてくれって。
もうどこも悪くないんでしょう？って。
昔に比べたら確かにもう突然発狂するようなこともなくなったし。。。嫌な顔されるから病気のこと自体会話には出したらダメな空気なんです

>>345

親に隠れて通院することは……できないのかな。
んで、担当医に一筆書いてもらえると一番いいんだけどね。

＞昔に比べたら確かにもう突然発狂するようなこともなくなったし

けど、イライラしたりはしてるよね。>>331に書いたような状態にもなってる。
危機感、少し感じているなら、

「自分を守るためにも」

通院することが大事だと思う。

病気のことを両親に理解してもらうことはすごく難しいとおもう。
完治という言葉が非常に出づらいものであること、時間がかかること、
一旦症状が軽くなっても、それは波がゆったりしただけで、いつ「海」が荒れるかは誰も分からない。

自分も、親に理解してもらうまで、通院に付き添ってもらい、担当医に病気のことを話してもらった。
頭が堅かったり、世間体を気にしたり等々、どうしても納得できない人もいるけれど、
患者自体も根気強く説得していかないと、治療に専念できないし。
無論、担当医の指示は守り、安易に自己判断で通院を辞めないこと。

「自分を守ること」はとても大事だよ。
自分が「なくなってしまう前」に、手をうつこと。それを頭に置いて欲しいと心から願ってやみません。
自分が言えるのはこれくらいまでかな。あとは、貴方がこれからどうするかよく考える番だと思う。

>>346様
とても丁寧なレスありがとう
症状が軽くなってるだけに理解されるのは本当難しいなぁ。。。
いろいろ考えて頑張ってみる。　本当にありがとう

四階から飛び降りて脳挫傷…

引き裂かれそう
消えてしまいそう
何処で間違えたかな
完璧なんかないよ
何処へ向かっているんだろう
苦しい

とにかくイライラしてそれが押さえられない
何かしてないとイライラするし待つ事やマターリができない
すぐに結果を求める
不安で人に確認してしまう
ちょっと仲良くなったら甘えて依存してしまいそうになる
遊びに行ったら別れたくなくなる
過食で太ると死にたくなるのにずっと何かを食べてしまう
腹立ったりイライラしたら腕を切りたくなる

病院行った方がいいかな？ボダかな？
不安だ

>>350
＞すぐに結果を求める
＞不安で人に確認してしまう
＞ちょっと仲良くなったら甘えて依存してしまいそうになる
＞遊びに行ったら別れたくなくなる
＞過食で太ると死にたくなるのにずっと何かを食べてしまう
＞腹立ったりイライラしたら腕を切りたくなる

自分はこれ当てはまりますね。
不安で人に確認してしまうってのは、夜中だろうが何だろうがしてしまいますね。
胸の辺りがなんかヘンな感じで、家の中じゅうウロウロ・・・
で、結局我慢出来ずって感じで。
ちなみにボダと診断受けてますが、他にも鬱やらなんやらあるのでわかりません・・。

ここ２、３年、比較的落ち着いていたような気がしていたんだけど、
また暴れてしまった。
冷めてた夫婦仲、だったのに、旦那に好きな人がいると知って。
今まで見捨てられ不安ってなんなのかいまいちわからなかったんだけど
これがそうなのかぁって感動した（死ね）

散々離婚しろ！！！って旦那を責め立てておいて、いざ離婚届
書いてみると、離婚なんてしたくないってなる。

理不尽だよなぁ。理不尽だよ。

子供作りたくないって思ってる人は正解だよ。
子供作ってからボダだってわかったっていうのは言い訳にしかならないけど
子供に申し訳なくて。
自分の親みたいにはならないって、いい母親になる自信がある！って
ずっと思ってたけど、どんな根拠があったっていうんだろ。

あーくそ苛々する！昔から動悸やら呼吸やらがすぐおかしくなる。頭痛・腹痛がする。挙動も頭も完全おかしい人だ。
でも薬の副作用にびびって精神科に通うか迷う。
精神科で出される薬って関節炎なんかも酷くなったりするんだろうか。

>>353

もし、他の病気で他の病院に通院していて、
薬をもらっていたりしていたら、そのことをきちんと話して下さい。
おくすり手帳とかあると便利です。

薬の副作用については、どういう病気になるのか分からないのでなんともいえません。
私の場合は便秘がね。もーね、薬飲まないとダメなくらいｗ　薬飲んでるとまあ、なんとか。

ただし、色々な薬があるので、患者さんの負担にならないよう、処方されると思います。
自分の場合、便秘は薬でなんとかなるんで、ま、いっかー、程度の感覚です。

それよりも、辛い状態で日々を過ごす方がしんどいと思います。
地域別の病院スレとか参考にして、通院してみてはどうでしょうか。

>>352

難しいなぁ・・・・

ただ、両親がいさかいを起こしている中で暮らすよりも、
落ち着いた環境の方が、子供達にとって良いときもあるよ。
断定はできないけれど。ケースバイケースだし、
その前に、こどもだって、一人の人間だから。

それと、離婚するって決めるまで、かなり時間をかけたのかな。
他の人にも書いたけれど、

「今、落ち着いている海が、いつ荒れるかは、誰にも分からない」

から。

だから、例え、今落ち着いているとしても、大事なことは周囲に相談して決めることが
こういう病気を抱えている人にとっては大事なことだと自分自身思う。

後はもう、私には何も言うことができない。愛情や、プライベートなことだから。
深くお書きになる必要もないし。

もし、相談したいというのであれば、精神保健福祉センターのケースワーカーさんや、
自治体の福祉関係相談担当、社会福祉協議会の相談室などで相談してみて。
今後の生活のこととかも含めて。

お前は未来も、捨てるものもない人間だけど
相手の女は才能も未来もある人だから、頼むから相手だけは傷つけないでくれって言われたんだよね。
それでまた暴れてしまった。
まぁ冷静になれば確かに低学歴だし、今までの人生で「これを成し遂げました!」と他人に報告できる事もないし
言われた事はもっともなんだけども。

>>355
引っ越してきたばかりで、頓服の安定剤もないし、近くのメンクリは初心の予約の予約が必要な状態だし
旦那も自暴自棄だしちょっとどうすればいいかわからなかった。
精神福祉センターに相談してみる。
本当にレスありがとう。

頭おかしいのは自分なのに結婚すれば変わるだろうとか
子供ができれば変わるだろうとか引っ越せば変わるだろうとか
人格障害にはよくある勘違いだよね。

何か目に見えるようだ。

ここは本人のスレ

>>354　レスサンクス。今は精神科の薬は飲んでないんだけど、私もかなりの便秘症でもう10年は下剤乱用してる。かなりの量を。
便秘辛いよね・・・。
やっぱり医者に副作用の事とか相談するしかないよね、ありがとう。市販のイブとかもしょっちゅう飲んでるけどやっぱ薬は楽になる、多少緊張もほぐれるっつか。

・・・精神おかしくなってから99.9％人が近づかないｗ外に出るの怖い。ヤバいな本当に。

>>358
被害者スレの方が患者が多いよね。

叩かれるのを覚悟で質問します。

なぜ境界例の人って相手の事情を思いやる事ができないのですか？

一言で言えば余裕がないからでしょう
自分自身に自信がないから相手に依存したり見捨てられる不安に駆られて
問題起こしたりするんでしょうから

>>361
自分の感情がわからないので相手の気持ちなどわかるはずもありません。

>>361

「思いやりのない人」

これは、別に病気に限ったことじゃないと思う。
上から目線、自分ルール、しらんぷり、連携プレーができない等々。
心の病気として診断されなくても、そういう人はごまんと居ると思う。そういう性格なんだろうねぇ、みたいな。

ただ、境界例の人で、そういう症状が強く出る人「も」居るということで。

ひとくくりにして欲しくないなぁあと思います。
境界例（人格障害）っていっても、いろいろありますからねえ。

自分は境界性人格障害ですが、自分自身がイジメにあったり、
酷い仕打ちをうけたこともあって、
自分が嫌がることはしてはいけないと心の中に置いているつもりです。
物にあたることすら、自分にとっては禁忌です。

そのため、人に会うときなどは「無難な人間デスヨ仮面」みたいなのを被ってます。
だから、すんごい疲れる。ぷはー。

まあ、こういうヤツもいるってことで。

>>364
大変ですね

自己中の人ははっきり自分のしたいことしてるだけで、相手も相手のしたいことをしたほうが生きやすいと思ってるだけで、相手を否定するようなことはないんですよ。
怖がらなくていいんです。

>>365

わはは。んでもまあ、生きてます。

自己中かー。うーん、「世界の中心は俺」タイプだと手に負えない。
身近にそういう人が居て、ほとほとこまった。振り回された。
がみがみがみがみ言いたいことだけ言い捨てて、
こっちは、あうあう、がくがくなってるのに、
終わったらケロッとしてやがる。

「俺は俺、君は君」って感じで、お互い干渉せず、ってならいいんだけどさ。

人間って、ほーんと難しいでやんす。

うーん
俺もそうなのかも知れない
一人になると改善しなきゃいかんなぁ。と思うのだけれど、いざ職場にいくと
なんか知らんけどイライラしてしまうんだよね

友達とかは問題なく過ごしているんだが。
もしかしてダチにかなり気を遣わせているんだろうか…

うわあーなんか狂ってる　何もかもよくわからない
頭の中の状態をぶちまけたい　うまくいくかわからないけど
ここでいいんだろうか？場所を選べない。全部わからない。支離滅裂だ

大学生です。昔からなんかおかしいのは気付いてたんだけど学問として教養として
精神病系の本読み漁っていたので知識があって、自分を完全に客観視してしまうので
「自分ってなんか変、これなんなのーくるしいたすけてーなおしたいー」っていう風にならなくて
病院にも通ってません。自分、たぶんこの人は人格障害なんだろうって
１年前ぐらいから思ってて納得してて、むしろカテゴライズできたようで、悟りが開けたみたいな
清々しい気分になってたんだ　けどやっぱりわからない
皆さん病院行ってるんですよね？多くの人　そこで診断されたんですよね
普通に喋れますか？お医者さんは自分のこと判断しようとしてるってわかってて
何を話すんですか？ありのままを見せるんですか？わたしにはわからないので
病院に行けないんです。意味あるのかわからないんです。
境界性人格障害　たぶん自分でそうだってわかってるから、お医者さんにそういう診断をさせるような
態度で挑んでしまいそうなんです。最早「無」の状態がわたしには無いんだ。
それに「治したい」という気持ちが無きゃ病院に行く意味ないんですよね。
わたしはなんなんだ。素の自分になってくださいと言われてなった自分は
「素の自分を演じてる自分」でしかないんだ。
たまに感情と言葉にブレがないときはいつだって発狂だ。
病院で発狂したことがある方、いますか？診察中はおとなしくしなきゃいけないんですか？
お医者さんに殺されたい。治したいんじゃなくて消えたい。
無かったことにされたい。生まれなかったことにすれば万事休す〜

明日も目が覚めれば普通に女子大生だ。なんでだろう？別の人格が支配しているようだ。
帰ったら崩壊する。お父さんお母さんわたしを忘れて

>>368
誰でも、素の自分なんていう、とってつけた別人格があるわけじゃないよ。
色んな面があるのを、どれも自分の素だと考えた方がいいかも。

>>368
発狂することで素の自分から逃げ出そうと努力してるんじゃない？
＞たまに感情と言葉にブレがないときはいつだって発狂だ。
素の自分を出したとたんに殺されるから、発狂することで身を守ってるというか

368です 今回は携帯から

わたしには「素」が無いような気がします
ただ彼氏と居るとき（一般人・気違い・妄想癖・躁・鬱さまざま）が一番過ごしやすい
彼自身「お前は定まってない。急に別人みたいになるから俺扱い方わかんねーよ」と言います よく
それでも３年付き合ってるけど

発狂したら殺される、みたいな、ニュアンスはわかる気がします
世界が滅びる気がする。この世の終わりみたいな感覚を引き寄せる
たとえば病院に行けたとする、シュミレーションを３ヶ月ぐらい毎晩してる
わたしは健康的な女子大生から脱皮したとして、繕わない診察とカウンセリングを受けられたとする、
わたしはお医者さんに「わたしを殺して」と叫ぶ 喚いて、全部壊しそう
お医者さんを殺すかもしれない
精神科のお医者さんは強いですか？わたしに怯えないだろうか

そう思うと 彼氏はすごい

書き忘れた

こんな場違いで暴挙な書き込みに
反応してくれてありがとう

>>368

私もいろんな本を読むのが好きです。

さて、カウンセリングも間断ありっつ長い間やってますが、
心理学、精神医学の本はノータッチで生きてます。
先生の手の内が分かってしまうと、つまんないから。そういう理由。

今のあなたの文章を読むと、「勝手に自己完結」してるように思います。
客観視してるっていうけど、個人的にはそういう風に思えませんでした。
知識がかえって、あなたに「めくらまし」をかけているような気がしました。

素の自分というけれど、自分というものは日々、いや、一秒一秒、この瞬間にも変化していってます。
>>368で書いた文章、それが今のあなた。無じゃないです。その文章にあなたがあります。
別の機会には違う文章になるかもしれません。でもそれが、そのときのあなたです。

また、>>364でも書いたけれど、人と会ったりするときは、無難な人間関係を維持するために
なんらかのプロトコルを利用してると思うんですよね。
それが、個々のケースでストレスを感じたり、そうでもなかったり、色々あると思います。

さて、病院で何やってんだっていうと、
心理療法士の先生とは、雑談に近い形で話しています。
昔の思い出、夜みた夢、楽しかったこと、辛かったこと。
話の合間に先生が、話の内容についてちょっと聞き直したり、「そのときどう感じた？」とか聞いてくれます。
それによって、自分が話したことを、自分で整理し、落ち着かせるという感じですね。

担当医には、食欲や睡眠、生活状況（動けたかとか）、薬を飲んでどういう感じだったか、
血液検査の結果についてとか、内科等でかかっている治療内容緒の動向等話しています。

（続きます）

（続き）

病院で、診察中に暴れたり、怒鳴り散らしたり、泣きわめいたりする人はいます。
良くある光景です。
私も、カウンセリングを会誌した当初は、号泣しながら、鼻水びーびーティッシュでぬぐいながら話してました。
話していたのか、泣いていたのか、もう訳わかんない位。

あなたは多分、そういう「吐き出し」をする機会をひとつ作ったほうがいいのではと思うのです。
それを専門家に聞いてもらうのが一番なのではと個人的に思います。

聞いてもらって、なにかあるのか。

むしろ大切なのは、あなたがそういう「あなたのなかのケイオス」を吐き出す行為です。
そういう行為ができる場所、それが精神科の心理療法室。
そういう風に考えることはできませんか？

もう、おもいっきり吐き出してきて下さい。
そのために一度精神科を訪れてもいいと思います。

一回違う病院にも行ってみようと思って行ったの
そこの医者の私を馬鹿にした目や言動が気に入らなくて暴れてしまったら警察呼びますよと言われた

>>375

>>368さん？

それなら、精神科専門の大きな病院に行くことをおすすめします。

全国の精神保健福祉センター ：
http://www.pref.nagano.jp/xeisei/withyou/list/list-mhwc_jp.htm

ここで一度、地域で精神病治療の基幹病院になってるところを紹介してもらってみては？
そういうところだと─────失礼な書き方になりますが、
暴れたりする患者さんの扱いとかも慣れているスタッフが居たりします。

「精神科の病院で、情緒が著しく不安定で、
診察中に衝動的な行動を起こしてしまうこともある患者でも受け入れてくれる所はありませんか」

という感じでいいと思います。

死にたくなるほど苦しいこの病気。いつ死ぬかわからん。もういやになる。

この病気は、家庭環境や親子関係に問題なくても発症する事ありますか？

>>377

自分も、何度か自殺を考えたことがあります。
また、両親を早く亡くし、その上歳のせいもあり、死はいつも自分の背中に居るような気はしますね。

生と死。その境目。水際。
そこをトボトボと歩いているような気がします。

けど、今、この瞬間、私は生きています。
明日、あさって、遠い先はわかりません。
でも、今、生きています。それが大事だと個人的に思っています。

>>378
境界性人格障害 - Wikipedia
：http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%A2%83%E7%95%8C%E6%80%A7%E4%BA%BA%E6%A0%BC%E9%9A%9C%E5%AE%B3

ここと、ここから派生してるリンクなどに目を通してみてはどうでしょうか。
グーグルで検索しても色々でてきます。

みんな生と死の境界線をいきてる
ボダだけ何も特別じゃない
いつ死ぬかわからない
つらいのは同じさ

身体の具合が悪くても口にしない
愚痴をいわない
辛いといわない
我慢強くなろう

性格改善の為にしばらくこれを目標にがんばろう

>>381
難しいんだけどね。頑張ろうって気持ちは大事だよね。
もし頑張れなかった時も次は頑張れる。そんな感じで。

あぁ後悔と反省ばかりの日々。
他人を羨んでばかりだ。

苦しいけど、死ねないし、苦労から逃げ出してばかりで生きてきたからきっと今が踏ん張り時。
ギリギリにならないとやらないっつうのは自分の悪い癖だ。
とりあえず悪いことしたら謝ろう。
うんそうしよう。

母親と折り合いが悪いのに自立もできない。これからどうしよう。

そこそこな折り合いならつけられる
そこそこな自立ならなんとかなる

相手にできないこと
過剰なことを要求しない
自分にも要求しない

いまよりも少しだけよい自分
よい状況をつくりだす

１日のうちに
できないだめだと自己暗示を何度も何度もかけない

地に足つけて
一歩一歩
おだやかに生きることが目標

20代で境界性人格障害と診断されて、もう31歳になろうとしています。
その間、未遂は数え切れず、3年くらいで500万くらいの浪費、などなどしてきました。
発症から10年くらいで3分の2は改善する、と書いてあったのですが、
本当でしょうか･･･？
浪費してしまい、貯金がないので、母親とものすごく仲が悪いのに自活することが
できません。

>>385

担当医の判断はどうでしょう？

自分は、うつと１５年近く付き合い（通院する前……変だなと思ってからだと２０年以上でしょう）、
今の病院に変わって、自立支援の手続きの為にもらった診断書に
自分が境界性パーソナリティ障害（ＰＤ）だと書かれてあり、知りました。

いつ、自分がＰＤになったのかはわかりません。
ですが、うつも含めて、難治性であり、完治は困難だと自分の担当医から言われています。
自分自身、今の担当医から言われる前に、一生、うつと共に生きていこうと腹をくくってはいました。
今は、障害年金をもらい、静かに養生しながら生きています。
一人暮らしではなく、子供の居ない、夫婦だけの生活ですが。

うつやＰＤである自分も含めて、自分なのだと思っています。
「自分」を構成する一部なのだと。

確かに、社会復帰を考えたことはあります。が、色々あって病状が重くなり、
今は、無理せず生きることが、日々の目標です。
そういう風に考えるまで、無理をしては倒れ、周囲に迷惑を掛けてばかり居ましたから。

（つづきます）

（つづき）

さて、>>385さんへですが、
担当医と、今後の治療についてちゃんと説明してもらうことが大切かもしれません。
ただ、担当医が、あなたの現状を診て「まだその時ではない」と判断するならば、
詳細なことについては、おっしゃってくれないかも知れません。

また、こころの病気は、個人個人によって差が激しいと聞きますし、自身の病状の変化からもそう感じます。
統計ではそうかもしれませんが、それが自分に該当するか、それは担当医の診断を待つしかないでしょう。
その上、人は日々刻々変化します。
私も、病状が落ち着いたり悪くなったりというのを何度も経験しました。

今後の生活の事については、ケースワーカーに相談するのがいいでしょう。
大きな病院だと、病院内にいらっしゃいます。
個人のクリニックとかなら、担当医に相談できる場所・機関を紹介してもらうといいと思います。
もしくは、自治体の福祉課に相談してみてください。

最後に、一番重要なことですが、
治療は決して止めないで下さい。少し軽くなったかなと思っても、自己判断で止めないで下さい。

「いま、落ち着いている海が、いつ荒れるかは、誰もわからない」

だからこそ、落ち着いている間も、しっかりと通院し、処方されたお薬を飲み続けること。
それが、安定した日々に一歩一歩近づくための方法だと、個人的に思っています。

少しでも落ち着いた日々になりますようにと、祈っております。

自分は30代後半になっても落ち着かないんですが・・

「完治させて社会復帰しなくては」
「こういう病気を抱えていることが恥ずかしい」
「いつ完治するか見込みがない日々に嫌気がする」

等々、あるかもしれません。

>>386-387でも書きましたが、
こころの病気は個人差がありすぎて、何とも言えないと思うのです。
何歳であろうと関係ないと思います。自分は４０歳超えましたが。

こころの病気に限らず、病気に年齢は関係ないとも考えています。

確かに、長期の通院で疲れを感じるときは私にもあります。
しかし、通院しなければ、もっと辛く、苦しい状態になるでしょう。
少しでも、落ち着いた日々を迎えるために、通院を続けることは大事だと思っています。

今日一日を生きること。
それだけでいいと思います。

遠い先は考えていません。誰にもわからないのですから。

OD、リスカのないボダっている？
あたしはなくて診断されたんだが。

あたしもボダかもしれないと思い一年過ぎました。
ですが病院には一度も行った事ありません。
病院に行くほど重症ぢゃないのかなと思ってるけど
普通に生活出来てるなら病院に行かなくて良いよね？最近は通りすがりのおばさんや親子やオッサンにやかり散らす事もなくなったけどまだまだ短気過ぎて少し鬱。飼ってたペット虐待しまくって挙げ句殺した事もあったし
相変わらず1か10かしかない。
親は死ぬ死ぬ詐欺だしほんと参る。
身体売らなきゃ生きてけないし鬱だ。

>>390

デパスかっ食らったことはありますが、
「ぐかーーーーーー」と寝て、起きた。おしまい。ってかんじでした。
雑学スキーなものだから、薬の危険性はよく知っているし、
ＯＤやらかしたあと、病院に運ばれ、どういう処置をされたかという体験談を読んで
「(((( ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ 」となったので、やる気はないですね。あれは・・・・うげげ・・・・なかんじです。

自分の場合は、抜毛症がひどいですね。
無意識のうちに頭髪を抜いてしまっていたりします。
抜毛症というものがあること自体、知ったのは数年前ですが、
それまでは、ただ、髪の毛をいじってる程度だと、ひとつの症状だという認識はありませんでした。

毛を抜くのを防ぐのもあって、短髪にして抜きづらくしてるんだけれど、
それでも、歳だから白髪も増えてきて、白髪が気になって抜いているし。

リスカはやりません。子供の頃に包丁でケガをして、
ある意味、刃物の類は好きではありません。

ま、そんな感じデッス。

>>391

でも、日々、辛いなと実際に感じていらっしゃいますよね？
重いか、軽いかは、医師が診察して始めて分かることですし。

普通に生活出来ている、とおっしゃいますが、
うつだ、ともおっしゃってる。

とりあえず、病院に行くかどうか決める前に、
婦人センターなどの「女性悩み事相談会」などを利用してみては？

生活の悩みなども聞いて下さいます。

リンク集（全国の女性センター等） ：http://www.pref.fukushima.jp/danjo/link/link-centre.html

こちらで、お住いの所にあるセンターを探して、
相談会について電話で問い合わせてみてはどうでしょうか。

リスカやODなくてもボダ診断される事もあるし、
リスカODあってもかならずしもボダだとは限らないみたい。
判断する基準にはなるんだろうけど、
しがみつきとか白黒思考とかの思考ﾊﾟﾀｰﾝでボダ判定されるのでは。

>>392,394

ありがとうございます

>>386
レスありがとうございます。
実は、私も診断書で病名を見てしまったのですが、先生から直接は病名を
告げられてはいないのです。
だから、まだ病名を告げる段階でもないのかもしれません。
また、いつからこの病気に振り分けられるようになったのかもわかりません。

生活は、一応働いていますので、実家にお金を入れつつ居候させてもらっています。
たぶん、一生結婚はできない思うので、定年まで働かなければならないでしょうが、
今のままでは無理だと思っています。
無理せずに生きたいのですが、親は「働かなければ家には置かない」というし、
担当医も、病名は告げずに「働いていた方がいい」というので、苦しいですが
何とか働いています。
おそらく、そんなに酷くない状態なのでしょうが、本人としてはとても苦しいです。

長文、すいません。

失恋から発症する事もありますか？

初めは元彼への依存、自殺未遂、今は共通の男友達への依存…
男友達はたまに家に来てくれるのですが、帰る時になると「行かないで…！」と大泣き。その後は見捨てられた気がして「もういい」とキレる…

友達にはついに「言ってることが日によって違いすぎて、どうしたらいいのかわかんない」と言われました。

自分でも、どうしたらいいのかわかんないのに…
通院はしてますが、ボダ診断は受けていません。
毎日苦しいけど、一度自殺未遂してみんなに迷惑かけてるのでもうできないし…

ODﾘｽｶｱﾑｶ何回も繰り返し過食嘔吐も止まらず苦しくて仕方ないです
助けて；
辛い辛い辛い辛い

自分も>>697さんと同じような状況です。

私の場合は、彼氏ではなく好きな人に振られた事がきっかけで
周囲に居る男性に依存して行くようになりました。

自分では自覚して居なかったのですが「振り回されたくない」と
相手に言われたりしますよ。
カウンセリング等も進められましたが、結局のところ自分で立ち直って行かない限り

完治するような病気でも無いと思います。

【陣内智則】シークレットブーツ【トム・クルーズ】 http://orz.2ch.io/p/-/gimpo.2ch.net/shoes/1227776737/n http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/shoes/1227776737/

未来にﾚｽしてしまった…>>367さんでした。

私もダメ男複数に依存してる。
どんなに酷い事されても、いわれても、私が着拒や無視して、それでも戻ってきてくれると、見捨てられ不安が緩和されて、また地獄のループ。
辛いよ。

好きな人に振られてから元彼に依存しちゃってる。
元彼には新しい彼女がいるけど。

元彼いわく「結構長く付き合ってきた間柄だし、オマエが居なくなればなったで寂しいし、
あとは正直・・連絡取らなくなったら何やらかすかわからないから怖いのもある」
って言われちゃったよ。
家知ってるし、彼女居る時に押しかけられて彼女との関係を壊されるんじゃないかと思ってるみたい。

悪いなとは思ってるけど辛くて甘えちゃうし、元彼も元彼で彼女に内緒で私と会ったりするし・・
なんかよけいに依存してしまうよ。
もう恋愛感情は全くないのに。
氏んじゃいたいわ。
迷惑しかかけらんないし。

ホント辛いよね、「しがみつき」
見捨てられ不安を植えつけて育てた両親と祖父母が恨めしくて仕方ないよ
まぁ自分が何とか克服しなきゃいけないのは分かってるけどさ
克服するまで子供は作らない

なんで嫌がられてもしがみつくの？
ますます嫌われるって分かるでしょ？他人と適切に距離をおく人のほうが
よっぽど好かれるのに

>>405
＞他人と適切に距離をおく人のほうがよっぽど好かれるのに

そんなことわかってるんです。
でもできないから辛いんです。

>>385　>>396

勤務ですが、仕事が負担になっているのならば、担当医にそのことを告げるべきでしょう。
「働いていた方が良い」という担当医の言葉の根拠がよく分からないので、何とも言えませんが。
しかし、現実にあなたはお辛く感じてらっしゃいますよね？

睡眠状況はどうでしょう。
夢ばかりみて、あまり眠った気持ちがしない。何度か目を覚ましてしまう、悪夢が多い等。

食事はどうですか？　食欲の有無。食べたいものがすぐパッと頭にうかびますか？

勤務中、集中することができますか？
勤務中に、ふわっ・・・とめまいがしたり、訳もなく胸が苦しくなったり、感情が不安定になったりとかありませんか？

該当するようなことがあれば、担当医にちゃんと話してみて下さい。
具体的にどう辛いかというのを切々と訴えなければ、医師も対応が難しという時があります。
そういう説明をしても、医師の治療方針に納得がいかなければ、転院することをおすすめします。

また、病気について、家族に理解してもらうことが非常に大切です。
最近は、待合室や受付に病気別のパンフレットなどがあります。
本屋さんにも患者の家族向けの本などあります。それを読んでもらうのがいいかと思います。

なお、通院費用についてですが、「自立支援制度」という、医療費負担が軽くなる制度があります。
詳しいことは病院の受付で聞いてみて下さい。

「情緒不安定性人格障害」だと診断されました。
「それってボダですか？」と医師に問うと、「あなたの場合人を巻き込むことはないのでボダとは少し違います」と言われましたが、ネットで調べてみると境界性人格障害も情緒不安定性人格障害もほぼ似たようなものですよね？

私自身でも、友人関係には支障はないと自負しているのですが、ただ恋人関係になるとややこしい奴になります。

自分でもよくわかりません…。

＞失恋と病気と

　皆さん、通院治療はされているでしょうか。
　確かに通院は大変ですし、疲れます。
　
　けれど、もう、別の人生を歩み始めている方のことを思えば、
　その人のことについては、こころのなかの「小箱」に納めてしまうようにしなければとも思うのです。

　また、周囲に対する依存についても、
　自分自身────まだまだ依存が強いと感じ、悩んでいますが、
　カウンセリングで色々と過去から今にわたる、数々の苦しいことを専門家に聞いてもらうことで、
　周りの方々に愚痴っぽいことをしたり等してご迷惑を掛けないようにしています。

　自分もまだまだ、過去の辛い経験からくる悲しみや憎しみから抜け切れていません。
　いいえ、ずっと抜けないでしょう。
　しかし、治療を続けることで、なんとか日常生活が破綻しないように、
　自分を「壊して」しまわないようになっているのだと思っています。

　相談したい、頼りたいと思ったら、まず専門家の方に。
　私はそう思います。

>>408

恋愛関係だとややこしい人になってしまう、という自覚がおありですよね？
その為に治療をうけているんだと考えるようにしてはどうでしょうか。

以前にも書きましたが、
自分の病気……うつや境界性パーソナリティ障害（ＰＤ）について
ネガティブなイメージを持ってしまうと、治療にも前向きになれないのではと感じています。
それもまた、自分の一部なんだと思う様にし、
それを少しでも軽くするため、治療を続けているんだと考えるようにしています。

２ｃｈ的に、ボダ、っていうと卑下するようなイメージが定着してる面もあるかと思いますが、
あまりそう思わず、自身を楽にするため、とあまり思い詰めないようになさってはどうでしょう？

また、ネットの情報……ウィキペディアや病院等のＨＰで色々な情報がでていますが、
やはり担当医の指示に従うのが一番大切なことです。
こころの病気は個人個人によって、まちまちです。
一般論として〜というのはあるかもしれませんが、人が一人一人個性をもつように、
こころの病気もひとりひとり、対応が変わると私は思っています。

今は担当医の指示に従い、ゆっくり治療を続けてみてはどうでしょうか。

俺は他人の為に使う時間と金が勿体なくて離婚し、友人とも縁を切った。

よく人格破綻者と言われるが平気。病院にもいかない。

411ｼｿﾞｲﾄﾞ風味。

けど、そんなになれたらなあ。周りに迷惑かけなければ

結婚する前に「結婚したくない」とか駄々をこねるのも境界例の例ですよね？

>>413
なんでやねん
マリッジブルーしてる人は全部ボダかい
もっと詳しく話せ

すいません、ここ本人スレですね

本人じゃなくて知り合いの話なので
去ります。
すいませんでした。

もう人を疑って生きていくのが嫌になった

疑わなければよろしいのです。あなたが思っているほど
他人は他人に興味ないものですよ。

彼と別れたけど、すでに共依存になってて、今、一緒にいる。彼は薬を頑固として飲ませてくれないので嫌な思い出を思いだしては、彼を責めたり、自分を責めたりして辛い。彼も自分を責めるのでそれも辛い。薬に依存したい…。ダメだな。

>>418

処方された飲み方でも許してもらえないのですか？
通院についてはどうですか？　通院は定期的にちゃんと行っていますか？
担当医にあなたの現状をちゃんと話していますか？

オーバードーズは確かにダメです。処方された以上に飲むのは絶対に止めて下さい。
けれど、処方された通りには必ず飲んで下さい。
それを止められているのなら問題です。彼の、あなたの病気に対する認識が甘いと感じます。

そこら辺のことが分からないので、これ以上はなんともいえません。

>>416

視線恐怖っていうのがあるんですけど……そういう感じとはまた違いますか？
自分はそれが悩みの一つですね。外出時は帽子被ってます。

逆に、何か信じることができるものがあれば、と思います。
私自身は、禅の教えがあるんだけど。でもちょっと、かじっただけだけどネ。

それでもやっぱ、怖かったり憎かったり疑ったりする気持ちは抜けない。
昔、母の葬式の縁でお世話になったお坊さんが、とても素朴な良い人柄の方で。
そのことをそのお坊さんにお話しして「すごいなあっておもうんです」って感想いったら、

「いやいや」と、腕のお数珠をぽんぽんとたたいて「こうであっても、なかなか難しいもんです」
と苦笑されたのが忘れられません。

まあ、そんなわけで、みんな何かしらそういう面を抱えて生きてるし、
>>417のアドバイスもナイスだと思うし。

肩の力、もうちょい抜いてみませんか？

これって治る日は来るの？
治らないなら、冷静なうちに死んでしまいたい

>>421
治る（完治）事にこだわるより、
それに向かっていく過程そのものが大事みたいだね
自分で自分をｺﾝﾄﾛｰﾙできるようになって、
仕事や人間関係をうまくいかせられれば
表面上、治ったとみなしてもいいと思うし

投薬でパッと治れば楽なんだけどね

ホント辛い。
相手が辛いのもわかってるのに。
自分が居なくなればどれだけの人が解放されたような気持ちになるんだろ。

生きててごめんなさい、、

ボダになってショックだったけど、ボダって人口の約１〜２％がなる病気なんだね。多い。
日本でいうと250万人。これだけの人数がボダと闘ってるのかと思うと…。
皆どうやって闘ってるんだろう…。

>>424
＞1〜2％
ボダ（と機能不全家族）は本当はもっと多いはず・・・だと思いたいんだけど、友達は健全な家庭ばっかりなんだよなー
話聞いてる限りの予想だから、実際は分からないけど。

うちは母方の親戚一族みんな変だわ。支離滅裂って言葉がぴったり。
おかしい家庭はごちゃっと近くに固まっているのかもしれない。
子供のころは機能不全だってことに気付かなかったし。周りも変な家庭ばかりだったから。

まぁ機能不全家族に生まれてボダになっちゃったのは仕方ないよ。
気付けただけマシ。
辛いけど、とにかく分離個体化を自分で実現するしかないと思ってる。

あるある
私の母親4人姉妹だけど、3人はシングルマザーだ…
でもイトコの中で精神疾患(ボダ含め)なの私だけなんだよね
何が違ったんだろうか

　出来れば、境界性パーソナリティ障害（ＰＤ）である自分を嫌わないで欲しいと願っています。
　それもまた、自分を構成するひとつなのだと。
　そして、それからくる様々な苦しみをなるべく軽くするため、通院は欠かせないということを。

　どんな人にも何かしら悪癖はあると思います。
　１００％カンペキな人なんて、どこにも居ないと自分は思っています。
　そしてたまたま、自分はこういう風に生まれ、こういう風に育ち、
　医師に、うつとＰＤであると診断され、治療を続け、静かな生活を送っている。

　そういう風に、シンプルに考えるようにしています。

　確かに、働けないことで生活は苦しいですし（年金もらってても色々事情があって）、
　外出がおっくうなため、どうしても社会になじめない。
　家事の中でも料理が特に出来ず、偏った食生活をなんとか冷凍野菜とサプリメントでごまかす日々。
　
　それでも、私は生きているし、この世の中にあふれている、私の好奇心をそそるものを見ていたいと思っています。
　しんどいときは、何も、趣味のことさえ気が向かず、眠っているだけだけど。

　自分の人生は自分のもの。他人と比較しても悲しいだけ。むしろ自分の人生だからとある程度腹くくってます。
　だから今日も２ｃｈでこんなことを書き散らし、ヴィダーインゼリーみたいのをじゅるるっと食い、
　好きな画集を寝ころんで見て、近所を舞い踊る鳥たちの声に耳を傾けるだけの時間を送ってます。

　いいんです。もう。マイペースで。自分らしく生きていけば。

ボダでアスペな自分の愚図っぷりと無能っぷりを、壁に頭を打ち付けてる時だけ忘れられる
痛みだけが確かだ。どうせ自分は職場でもプライベートでも一人だから、誰にも依存せずに済む


でも、何を書いても口に出しても、自分が無意識に依存相手捜してるのが自分で分かって
自分で自分が死ぬほど不愉快。気がつけばそんな自分を自分で罵倒してる。マジ救えねえ

ﾘｽｶｱﾑｶした
病院何処も扱ってくれない

一つ一つ小さな事まで自分の失敗や相手から言われた事等を
いちいち気にしてたけど、そーくよくよするものじゃないと
気付いたら心が楽になった

次、同じ失敗をしなければいいと心がければいいだけなのに
同じ事をぐるぐる考えてしまう癖が私の睡眠を邪魔してしまっていたみたい

失敗を恐れず

明日は今日より成長できていればいい

物事を割り切ることがうまくできないんだよな

>>429

それはないと思います。
ちゃんと、あなたを診て下さる病院はあります。

まずは、下記に電話をして病院を紹介してもらうと良いと覆います。
電話をするのは勇気がいりますが、少しでも楽になるため、少しの勇気を。

全国の精神保健福祉センター
：http://www.pref.nagano.jp/xeisei/withyou/list/list-mhwc_jp.htm

病気寄りの自分と、そーじゃない時の自分とが区別できるように
なっただけ進歩した気がする

>>430

＞失敗を恐れず
＞明日は今日より成長できていればいい
＞
＞物事を割り切ることがうまくできないんだよな

私も同意です。
遠い先のことはいいんです。今、この瞬間。もう少し長くても明日位までで。

割り切ることが出来るようになるまで、七転八倒、苦しみ、悩み、おののき、
何度も何度も自分が嫌になってしまうことがあったけれど、
色々な方の言葉に耳を傾けたり、
様々な本（こころの病気以外で）で読んだことなどが支えになって、
いまは、「ま、ボチボチと」、と何となく思えるようになりました。

その「割り切りへの道」とでもいうのかな、その方法は、自分自身で築いていくしかなく、
誰かの方法を鵜呑みして、そのまま実行して、ハイ成功っていう訳にもいかないかもしれません。
なにしろ、個人個人個性があるように、こころの悩みもひとそれぞれですから。

>>433
悩んでばかりいたから楽しいことを自分で探す余裕すらなかった

今まで生活していて、なにか充実感とゆーものを得る機会が
少なかったように思う

自分を成長させてくれる人との出会いは大切にしたいよね

あれこれほしがっても今はできないことはある
まずは足元をしっかり固めないと・・・

今まで生きてきてあやふやだったけれども
ここへきてやっと自分の性格がつかめてきた感じです

私は私として私らしく生きればいいんだ

>>435
じぶんは自分で、人は人、と区別が付かれたのですね。
非常に素晴らしいと思います。
自分の考えが相手やいろんな人の考えではないことが理解できればもう一踏ん張りです。

ボダは構ってちゃんって言われるのはどうして？
心当たりがないわけじゃないけど…。

あと共依存の意味がいまいちよくわからない。
以前ここで私と彼の関係が共依存じゃないかと言われたから…。

>>435
おまえはずっとここにいろよ
迷惑だから出てくんな、ボケ

>>437
ﾘｽｶするやつなんぞ構ってﾁｬﾝ以外の何者でもない。
勝手に死ねよと。

共依存はﾎﾞﾀﾞに良心つけこまれ操作されまくったあげく自分をなくしてしまった病気だ。

>>439
共依存について
て　き　と　う　な　こ　と　い　う　な

突然寂しくなったかと思うと、イライラしてむなしくなったり、悲しくなったり…1日何百回もころころ感情が変わるんですが、これも境界例の症状なのですか？
薬飲んでるのに変わらない…
どれが症状でどれが私自身なのかわからない
ふりまわされっぱなしですorz

私はこうだと人に説明するときに今は「境界例です」しかない気がする。
今、自分以外の人を巻き込んだ重大な決定を迫られているけど、お願いだから誰か私の変わりに決めて欲しいと思う。
なぜ決定するのが怖いのかは頭ではわかっていて、どの選択をしてもその先に自分の相当な努力と成果が求められているから。
結局努力をするのが嫌なんだ。人に認められないのが怖いんだ。
つまり自分が変わることが嫌なんだ。
必死に境界例に逃げてるんだな。治療することからも。

治っていっていると思っていた6年目の梅雨。

>>442
同感です。ただ私は認められたい！だからがんばる！すると、燃え尽きるのか飽きるのか最初の状態に戻ってしまう。
ぐるぐると同じポイントを回ってる感じ。
芯のある人間とか信念をもった人間とかよくわからない。ぶれない自分というのがわからない。

以前にも書きましたが、人は日々、刻々変わるもの。
さっきまでオレンジジュースが飲みたかったのに、コンビニに入って棚をみたら、午後ティー選んでた、
そんなこととかしょっちゅうありますよね。

自分自身、感情が不安定になることで困惑することがありますが、
頓服飲んで休む。これに尽きます。

どれが自分か。と聞かれたら、自分は「全て自分だ」と思います。
日々刻々変わっているのです。さっきまでも自分、この瞬間も、明日も自分です。
苦しみ、悩み、叫び、おののき、怖れ、泣きわめく、それも全て自分です。
うつで、ＰＤであることも全て自分です。

デジタルじゃないんです。人間は。

>>441

その症状について、「〜です」と診断を下すのはあなたの担当医です。
担当医と相談してください。

何このスレ!
凄い考えさせられるなぁ〜
私も自己像、正体を探してる。気分の波に疲れるし、振り回されて休まらない。
明日はどんな気分の始まりなんだろう。
エネルギッシュになりすぎると後の空虚が怖いからゆっくり落ち着く様にしてるけど、そういう努力にも疲れた。

仕事も続かないし、親が死んだらどうなるんだろうか？

キンキン

頓服効かなくてつらい

どうせ私は精神を病んでいるから一生幸せになれない。

そうなんだ
はなっから幸せになれるなんて間違いだったんだ
だからいいですもういいです全部
とにかく一刻も早く楽に死にたい

大丈夫ですよ＾^
み〜んな５０〜６０代になったら落ち着いてきますから。
男も女も更年期過ぎたあたりから、めっきりおとなしくなりますね。

治して健康に生きたいと思えるほど生というものにも社会というものにも執着していません
本当に、生まれてきたくなかったのにって思うばかり。初めから全部無ければよかったんだ
どうしてここにいなきゃいけないんだ、死ぬのはどうして苦しい？
望んでここに存在しているわけじゃないのにリタイアするには苦痛をともなう
おかしい
病院行っても話すことが無いだろう
だって死にたいんだもん　治したいって思えない　消えたい　最初から無ければよかった

>>451
糞ポエムだね(^O^)

>>451
出家してみたらどうでしょうか？
アナタをはじめ、いろんな人が生きてくことに苦しんでますが、
仏教では(詳しくはないのですが)この世で生きていくこと、それすなわち「修行」であると。

いま生きていくことが辛い、大変なのは当たり前です。修行なのですから。
その辺りの疑問を解決したいなら出家も一つの手かもしれませんね。

>>453
出家しても、周囲の人間と上手く関係を築けないと厳しいよ
ボダにはむりっぽ

>>436
レスありがとうございます
自分の考えを他人に押しつけない、
また私には私なりの考えがある
さらに相手にも相手なりの考えがあり、
私自身がそれにいちいち困惑することはではないと今は思えます

出口はもーすぐそこまで来ているような気がしてます

>>438
私が書き込むことを迷惑だと感じるあなたも
ボダで苦しんでいるのかもしれませんね

>>445
自分には‘これだ’とゆー生き方を見つけることをお薦めします

挫けそうになってもそれを持続することで道は開かれていきます

自分が嫌いなものをあげたらきりがありませんよね
自分が何が嫌いかを探すよりも、何が好きでどんなものに興味を示しているのか
そんな自分を探すこと

ようは自分との向き合い方をかえることですね

いつまでも病気に悩まされているのは、不幸のどん底を漂っているのと同じこと

そんなことを続けるより自分にとって楽しいことを探してみることのほうが
より人生を有効に効果的に生きているような気がしています

カウンセリングで「楽しめるものを見つけましょう」って言われた。
自分にはスポーツ観戦という好きなものがある…
だけど、観戦後の気分の落ち具合がハンパなくて体調崩す。
好きな人と会った後もそう…。

スポーツ観戦も、好きな人と会うのも自分にとって、楽しみではないような気がしてくる。
むしろ苦しみに行ってるような、、、

楽しかったことをそのまま受け入れ、次も楽しみだ！
と、どうして思えないんだろ？自分だけ？ボダ関係ないか…？すんません。

>>457
あります、私は映画でよくあるんですが…

感情が揺れた分反動が大きく返ってくるのかな？と思ってます。

>>458さんもあるんですね。
反動…確かにそんな感じです。
最近では、後からくる辛さを先に考えてしまい好きなことさえも楽しめない。

>>457-458

「楽しまなくては！」と思うのもひとつのプレッシャーになり、こころに負担をかけるのかもと
自分で思うことがあります。

楽しむことも、こころが働くことですから、こころが疲れるのは当たり前。
さーて、楽しんだし、休むかぁ〜〜！　てな具合で、
肩の力抜いて考えてみてはどうでしょう。

楽しんだから、悩みが消える訳じゃないと思います。
されど、一時、この瞬間、ぶわーーーーっと、ポジティブにこころが動く、
そのことは非常にいいことだと思いますし、
こころに余裕があれば、そういう楽しみに飛び込むのはすごく良いことだと思います。

けど、「あとで疲れるから、やっぱやだな」と二の足を踏んでしまうと
そこからずるずるっとダレてきますよね。

そんな訳で、「よぉし、たのしもう！、んで、後でぐーーっと休もう！」
それ位の調子でよいのではないでしょうか。

過去にしがみついていては未来は見えないよね

帳消しはありません。黙って借りたものは返しましょう。
ちなみに窃盗になります。

友人の死ぬ死ぬ詐欺に疲れた。
私はボーダーなんだよ、影響されちゃうよ。
職場の人に大丈夫？疲れてる？って心配された。
鬱と聞いていたが友人も人格障害くさい。
関わらない方がよかったのか…。
いまさら切るのも何かな…。

>>463
私は思いきって切った。
何か利用されてるだけな気がしたし、
特に音沙汰ないし何だかんだ言って死なないから大丈夫だと思う。

ボーダーで過食　不眠がひどいです。
デパゲン　炭酸リチウム　睡眠薬は多種類を色々組み合わせて飲んでます
過食が全然よくならずひどくなっていくばかりです。
医者に相談しても薬を変更してもらえません。
今は過食のスイッチが入る前にキツイ睡眠薬を飲んでごまかしています
それでも夢遊病みたいなので記憶ないのに過食してる事もあります
ボーダーで過食に効果があった方とか飲んでる薬教えてください。
このままだと睡眠薬も増えていくので薬漬けの生活になってるので
転院も考えています。

>>460
「楽しもう」と思っているわけではなく、その時は純粋に楽しんでいるんです。
楽しいことが終わった後、休められれば良いんですけど、それが出来ないから辛い。
心が休まらず落ちていく…。

>>465
自分はデパケンR、ロヒプノール、レスリンと頓服でソラナックス飲んでいます。過食はないけど。

境界例っていう診断下された事があるんだけど、最近この障害がよくわからない。
リスカやODを人の気を引くためにするとか意味がわからない。
何でそんな七面倒くさい事しなきゃいけないんだと。
自分は、辛い事から逃げたくてついリスカやODをするが人に知られたくないんだけど。
感情の起伏が激しいのでどっちみち人との縁を築く事が難しいが、自分と合わなかっただけだと思う。

ボーダーの診断は数年前もらったけど最近わけがわからなくなってきた
どこからボダからきてどこからそうでないのか
自己否定？かなんかですごい女の子だから･･･って感じの話されるとイライラして女扱いされるとキレるみたいな感じ
いくらやめてっていってもまわりはいうのやめてくれないからさらにイライラ
知り合いに相談したらGIDじゃなくてボダからきてるようにみえるって言われたけどそもそもこんな症状ボダででましたっけ？

>>467

境界性のみんながみんな、かまってほしくてリスカやＯＤするわけじゃないよ
あなたみたいな人もたくさん居ますから、大丈夫ですよ＾＾

>>469
なるほど！教えてくれてありがとう。

>>464
>>463です、レスありがとう。
とりあえず突き放して様子見中です。
現時点では、いちばん行動化がひどかった時の自分と比べれば、友人はまだまともなんですよね…。
むかし自分がさんざん迷惑をかけた友達は、まだ私と友達でいてくれているので、切るのはもうちょっとだけ待ちます。

>>466

ふむふむ・・・・
では、>>466で書かれたことを、カウンセラーの方と話してみては？
既にお話されているかも知れませんが。

落ちていく、とありますが、それはこころが疲れているからだと個人的には感じます。
あと、やっぱり、肩の力入ってるかなあ？　とも。
もっと雑で、もっとダラっとして、グターっとしていいと思うんです。

無論、体調とかも関係してくるかもしれませんね。
詳しい状況は、プライバシーもありますのでお書きになる必要はありませんが。

なんていうか……まだ、ご自身の「人生を歩くペース」を模索中かな、とも感じました。
まあ、自分は不惑の歳を過ぎても、「ハラホラヒレホロ」な感じで、ますます困惑してますけどね。

ともあれ、日々感じた細かいことなど、手元のメモ帳などに書き留めておき、
カウンセリングの時にそれを利用したりなどして、
自分自身というものを、カウンセリングの時間の中であけっぴろげてみてはどうでしょうか。

>>463

あっ、ちなみにここ、患者本人スレなんで・・・・

患者周囲のスレは別にあるんで、
何かその後あったら、そちらでドゾ。

>>465

別スレでも過食の話があったので。同じ文章を。

通院して、治療の中で「なぜ、あなたが過食をするに至ったか」
という原因のようなものを、ストレスの元となっているものを探るような話し合いを
担当医と交わしたことはありませんか？

どういう気持ちや、どういう状況におちいったとき、無性に過食衝動に走ってしまうか。
ただ、なんとなく過食している・・・・そうだとしても、
周囲との人間関係、将来への不安、過去の出来事からの苦痛、等々、何らかの「鍵」はあるのではと思います。
その「鍵」を見つける作業───治療をしなくては、根本的な解決は難しいのでは？

もし、半年以上通院しても、治療に納得がいかないようであれば転院を考えた方がいいかもしれません。
過食症の治療について積極的な病院を紹介してもらうのが一番でしょうね。
精神保健センターで、電話予約→個別相談をしています。無料です。

全国の精神保健福祉センター
：http://www.pref.nagano.jp/xeisei/withyou/list/list-mhwc_jp.htm

こちらは患者さんを支援する団体です。

◆NABA(ナバ) 日本アノレキシア(拒食症)・ブリミア(過食症)協会
http://naba1987.web.fc2.com

>>474ありがとう！！
４６５です。薬に頼ろうとばかりしてました。
自分自身の心の考え方も大切なんですね。過食症がひどいんで
とりあえず過食をとめたい・・とばかり思っていました。
過食の原因になってる物をかんがえていきたいと思います。
教えていただいたセンターにも色々問い合わせしたいと思います。

過食は押さえられないよ

それを自分自身が認めることも心を軽くする要素のような気がする

自分が過食をしそうになるときはパターンがあるのでそういうときは
我慢しないで食べるようにしている

今までは罪悪感ありまくりだったけど

過食に走るときはレタスを食べるようにしてから食べる前後の罪悪感が
なくなった

過食にも生活の工夫が必要だよね

自分が逃げ道として過食をしてるんじゃなくて
食べたくて食べていると思考を変えてみたら
過食をしなくてもいい日が増えるようになり
精神的に楽になったよ

>>467
急に緊張状態になったからという理由で慌てて「ちょっとほっといてくれ」と言っても
普通の人は急に緊張状態になって「ちょっとほっといてくれ」とは言わないから
「構ってほしくて言っている」という解釈になるんじゃないだろうか、
額面通りに受け取らずに追ってくるのは。
冷静に対処できる状態じゃないので余計焦るんだが、相手の行動をある程度抑制したければ
「ちょっとほっといてくれ、額面通りに。脳内物質のバランスが崩れて緊張しているだけだから。
なぜ崩れたのかというと以下ややキチガイな主張」までしなければならないのかもしれない。

普段は普通の人の比較的バランスのとれた精神に合わせて頭で対処していて、
その疲労が徐々に蓄積してくると唐突に一時的に精神病に近い状態になることがある
病気じゃないけどややキチガイ、ということさえ理解してもらえれば他はわりとどうでもいい気がする。
そもそも経験的に理解を期待できそうもないから合わせている、ということで堂々巡りなんだけれども。

>>476

自分は過食・拒食ではないので、ああいう返答しかできなかったのですが。

レタスっていう着眼点がすごいと思いました。
ご自身で試行錯誤の上でしょうか？

自分はうつで、料理が作れなくて、手軽なもので済ませることが多く、薬の副作用もあって便秘がち。
カリウム（野菜とか）足りないね、って担当医から言われてます。

うーん、レタスがじがじかぁ・・・確かに、キャベツより食べやすいし。
リーフレタスなら、緑も濃そうだし。ゆずぽんかけても食べれそう。
バナナもいいらしいけど、ちょっと甘いのが。

今度買い物いったら、考えてみようっと。ありがとう。

>>473
>>463だけど、私も医者から境界例と診断された本人だからここにいるんだけどね。
行動化もほぼおさまって寛解に近づいてんのかなーと思ってたけど、ちょっとしたことで調子を崩すと実感した。

今まで心療内科に通ってて、ボダの症状がひどいから精神科を紹介すると言われました。

ボダだって言われたの初めてで、今若干動揺中。

>>480

自分は通院歴１５年ほどですが、転居で今の病院に変わって
自立支援の診断書を書いて頂き、そこに「境界性パーソナリティ障害」と書かれていたのを見て驚きました。
それまでの担当医からはウツとしか聞いてなかったので。

ですが、カウンセラーと話をしていくうちに、PDであるということについて色々考えることができるようになり、
過去の経験で思い当たる節もあり、ああ、自分は昔からそうだったんだ、と今は思えるようになりました。

リスカもＯＤもしておらず、薬の管理もできていますし、
暴れたり、ヒステリックになったり、物にあたることもなく、
ただただ、ヒキコモリで、家事が殆ど出来ず、社会に出て行けないというだけの日々ですね。

まあ、ＰＤといっても色々ありますし、あんまりネガティブに考えないようにしています。
調子がいいときは、買い物に出ることが出来たり、散歩にも行けますから。
しかし、パート等の勤務や、なんらかの趣味の集い（公民館での各種講義等）とか、
そういう場所にはまだ出ることが出来ない……社会復帰の足がかりさえはなかなか難しい状態です。

ともあれ、こころの病気は個人個人でまちまちですし、紹介された精神科のほうで、
担当医やカウンセラー等とじっくり話をしてみてはどうでしょうか。

>>479

なるほどなるほど。すみませんでした。
ですが、

「いまは静かな海が、いつ荒れるかは、誰にも分からない」

と自分は思っていますので、
「落ち着いたかな」と思っても、通院等のケアは大切だなと感じています。

今回のことも含め、落ち着いた日々が戻りますようにとお祈りしております。

>>477
なるほど。
何か周りの人間にあまり興味がないというか。
自分を解ってもらったところで医者でなければ何も変わらないというか。
そんな感じなんですよ。
知り合いに同じボダの人いるんだけど、暗い日記ばっかり書いてて
症状が自分と明らかに違うなと感じたりして、判んなくなってしまいました。
一々リスカしたと書き、写真をアップしたりを何度か見てると
黙って死ねばいいのに　という気持ちにすらなります。
何ででしょうね。。。
見捨てられ不安とかないしボダの気持ちはボダにしか解らないと言いますけど
最近は知り合いの言動や行動が疎ましく感じ私は本当にボダだろうかという気持ちです。

因みに病院は無駄に転々としていて、躁鬱と言われた事あります。
最後の病院でBPDと言われたんです。

以前、自律神経失調症と診断をされていた当時、しっかり夜は眠っているのに、
日中、強い睡魔に襲われることがあった

最近はそれに似た傾向が出始めていて

それに加え夜になっても神経が高ぶっていてなかなか寝付けない

ストンと眠りにおちれる人が羨ましいな

今の主治医と出会うまでは、病院を転々としてたな

ボダと診断されたのは、今の主治医が初めて

先週ボダだと先生に告げられてから動揺が続いています。
ボダに関する事をネットや本で調べました。
幼少期の母親からの愛が足りないとか、育て方がどうだとか書いてあってショック。
私のお母さんは子育てに失敗なんてしてない。愛情たっぷりに育ててくれた。

でも途中確かに母親からの愛を受けられない時期というものがあった。
その時のことが原因なんだろうね、と話すとついお母さんを責めてしまうような言い方をしてしまう。
それが原因でしばらく彼んちで世話になることになった。
お母さん大好きなのに、そばにいたいのにいられないなんて辛いよ。

>>487
親も完璧じゃないんだから、別に愛せなかった時期があってもいいんだよ。
愛されなくて辛いと思ったら辛くていい。
無理に母親を好きにならなくていいよ。
母親もただの人間だから、好きなところ、嫌いなところがあっていい。

境界例が母親の場合、子供の潜在意識の中に問題をつくりだすからヤバイんだよ

成人してから、>>488いうてもおそいわ！

>>487
母親の子に対する取り組み云々ではなく、
母親の潜在意識を読み取って幼少期を過ごすから、人格に障害を起こすわけで、
幼少期に健全に発達しなかった心のゆがみをこれから治すという強い意志が必要です。
よいカウンセラーに出会えるといいですね。

>>489
遅くても知らないよりはいいでしょう。
過去には戻れないのだから、過去に対する考えを変えればいい。
少なくとも私はそれで回復しました。
過去も含めた今を受けとめて、これからできることをやるしかないでしょう？

情緒不安定の為お薬が必要→服薬→体がダルくなる→活動力が低下する→お薬を軽いものに減らす→最初に戻る
無限ループなんですが、誰かﾎﾞﾀﾞから回復した方居ますか？

一度回復し、仕事を始めてふりだしに戻った。回復したのはそのときの彼氏のおかげだと思っている。

>>491
何のお薬飲んでるの？

>>493
坑不安薬とメジャートランキライザー。
自分が飲んでる薬は比較的弱い薬だとは思う。
名前出すとスレが荒れそうだから言えない、ごめん。

本当に安定するときが無いよね
また「捨てられる前に私から離れなきゃ」になって終わた

もう境界例治らなそうだし、がんばるの疲れたのでお先に失礼しますよ

>>491
自分の気の持ちようだよ
なにがあっても心が折れないよう心を強くする努力を
することも自分を変える意味でも大事だよ

境界線があいまいだからいろんなことに動揺しやすいのも
この病気の特徴だとも思うけど

>>496
レスありがとう。
やっぱり頑張るしか無いよね。苦しいけど出来ることを頑張るよ。
医者も｢人格が成長すれば治る｣って言ってた。
ﾎﾞﾀﾞになって親を呪った時もあった。だけどもう自分大人なんだよね。
自分に負けないで生きる！レスさんくす☆

>「捨てられる前に私から離れなきゃ」

この気持ちすごくわかる。友達のところから消えたくなっちゃってしょうがない

見捨てられても死ぬわけじゃないよ〜
もっと自分の力を信じて

>>498
それを実行したら確実に嫌われるっぽ
重いって意味で

また当てつけにリスカしてしまった…。最悪だ、私。
ボダってどうやって治せばいいの？自然と治るもの？？
それとも自分の強い意志で変えるもの？？

>>501
最後一行

>>501
昔の私がいる。
うちも当てつけでODしたり相手の目の前でリスカしたりしていたなー。
気持ち悪がって皆離れていったよ。
最終的に独りぼっちになった。
依存する相手がいなくなったから特に酷い症状はなくなって、
治ったと勝手に安心していたら躁鬱病という診断下されたよ。
＼(^o^)／

>>501
依存心をなくすことが自立への第一歩につながるよ

なんにせよ自分を知ることは大事だよね

弱い自分とはさよなら

嫌いな人とも距離をとりつつ上手にお付き合いしていくのが
大人の付き合い方だよね

嫌なところもあればいいところもある

自分にない輝きをもっているならそれを自分が吸収していけば
なにも鼻に付くことはない

自分にはできないと思わないことだよ

頭の善し悪しはあれ同じ人間なんだから他人にできて

自分にできないことはない

自分自身に試練がきたと思って何事も乗り切りましょうね

>>505
人は人と割り切るのもいいと思う。
他人にある輝きはそのまま認め、自分は自分にしかない輝きをより増せばいい。
他人にできて自分にできないことはいくらでもあるし、できないからといって自分の価値が下がるわけでもない。

他人との関係で自分を保っているとまた依存するようになるから、自分の基準を持つといいと思う。

>>506
＞他人との関係で自分を保っているとまた依存するようになるから、自分の基準を持つといいと思う。

いい響きの言葉だね
まさにそーだと思う

ゆるぎない自分の価値観をもつことも大事だよね

自分を基準に生きることができるかどうかだよね

今まで周りに振り回されて生きてきたから自分ってものが確立してないし
また自分らしく生きることを否定されたり、母親に邪魔されてきたから
そうしようとすると罪悪感が生まれてきて不安で不安でしょうがなかった

今なら母は母、母はわたしじゃない
誰もわたしの人生を邪魔する権利はないんだ

境界例だって自由に生きていいんだ

わたしらしく

自分の中で‘好き’なものをたくさんみつけたい

今は人生をやり直している途中さ

そうさ、前を向くんだわさ

私自身、統質よりだからかもしれないけれども
一度決めた自分を演じぬくことが人生を作ることなんじゃないかと
思い始めた

親からやっと離れて生活し始めたんだけど
同居人が親と繋がっててあたしの事を逐一報告してるっぽい
なんでこそこそ嗅ぎ回る様な事しかしないかな
もうこの場所も出ようかな

>>512

社会人や学生が使える、ドミトリーみたいなところだと
ワンルーム借りるより安上がりだったりするケースがあるけど。
ただし、都市部じゃないとあまりないね。

家事等、身の回りのことが出来るのであれば
一人暮らしがいいかもしれない。
ただ、病状が不安定であれば、あまりおすすめしないかも。

通院してるなら、担当医と相談してみたらどうでしょうか。

治そうって思って感情だったり行動化だったりを制御してる。
でもどこまで我慢していいのかどこまで意見を言っていいのかわからなくなってきた。
嫌な事されて、でもここでなんか言い返したら前と一緒だって堪えてるとなんか湿疹とか手が痺れてきたり体に異常が出て来る。
少しだけ、喚くのではなくちゃんと落ち着いて嫌だとかこぉしたいとか自分の気持ち言うと我儘とか相手を操作してしまってるんかなって不安になる。

なんか生きにくい。
自分がなにか
わからなくなる。
まだまだ回復の道のりは長いなぁ…。

>>514
自由でいいんだよ

>>512
親が心配して同居人さんになにかあったら報告するよう　
お願いしているのかもしれませんよ

なぜそんなことをしているのか同居人に尋ねてみてはいかがですか

そしてそのことが精神的に苦痛だとはっきり伝えてみてはいかがですか

いつか薬を飲むことさえ忘れていた
なんて日が来るんだろうな

待ち遠しい

>>517
自由の意味を履き違えないように
ここはあなただけの掲示板ではないから、書きたいことがあればメモ帳にでもどうぞ

>>518
あなたの自由とはなんですか

ボーダーで過食と不眠がひどいです。今は睡眠薬は多種類をいっぱい
飲んでるので眠れてますが過食の方はひどくなる一方です。
眠剤以外はデパゲンと炭酸リチウムを飲んでて　最近一人でショッピング
に行ったんですが店員に接客されるだけで　あせって汗がダラダラでてきて
まともに商品も見れなくて逃げるように店を出てしまい人の視線が
異常に怖くて仕方ありません。常に外出時は帽子を深くかぶってます。
その事を医者に話して　とりあえず過食がひどいのでそれをどうにかしたい
って必死で伝えた結果エビリファイが１２ミリ増加されました。
過食がひどくて　どの薬が効果があったって言う方のアドバイスが
いただけると嬉しいです。

>>519
少なくとも最低限のルールを守ることです
あなたも妄りに法を犯すことが自由とは思わないでしょう？
掲示板は小さな社会だと思っています
書きたいことがあるなら該当スレへ行けば済む話です

>>521
追加
端的に言えば自由には責任が伴います

>>521
じゃーあなたのいうこのスレでの最低限のルールとはなんですか

>>520
過食の原因を探ってみたことはありますか

>>523
いくつかあるでしょうが、基本はスレ違いなことは書かない
ここよりも他スレでかなりスレ違いのようですね

2人ともスレチだよ

>>526
それは感じていました
スレ汚し失礼しました

>>526
だって本人が気付いてないから

>>528
あんたもだよ

>>529
わかっていてやったことだよ

わたしが使った>>514さんあての自由は
閉塞感からの脱却を意味している

流れ的に読んでみればわかるだろうものを

>>528
スレに合わせて書くなら、あなたはボーダーは治ったかもしれないけれど、社会性に少し欠けるところがあると思う。
気付かない、知らない、わからないで世の中通用するものではないし。
回復が済んだのなら、次は社会性を身につけたらいいんじゃない？

>>527
中途半端で終わるからスレ汚しなんていうんだよ

514です。
なんかすみません。僕が変な事書くから…

>>531
ご指摘ありがとう

２ちゃんねるは誰のものでもない
でもその中で保たれなければならない秩序はあると思っていますよ

>>533
いいんだよ、自由で

514さんは514さんらしく自然体でいればいいんだよ

誰も完璧な人間なんていないんだよ

わたしは自分の悪いところも含めて自然体でいるよ

その時々で良識ある人と出会えれば今回みたいに指摘してもらえるでしょ

そーやって人は成長していくものだと思うよ

>>520

>>474で過食について書いているので、読んでみて下さい。

>>524氏も書いてらっしゃいますが、薬だけでなく、
「どうして過食になってしまったか」という原因をさぐる、心理療法も重要だと思います。


こちらは患者さんを支援する団体です。

◆NABA(ナバ) 日本アノレキシア(拒食症)・ブリミア(過食症)協会
http://naba1987.web.fc2.com

>>517

どんな病気で悩んでいても、
薬を飲み続けなくてはならないという苦しみ、疲れ、そういうのを感じる人はいるとおもいます。

境界性パーソナリティ障害で悩んでいる人もそうでしょう。
特に、治療期間が長ければ長いほど、
「自分は一生薬を飲み続けなくてはならないのだろうか。薬に頼らなければだめなのか」
と、ネガティブに考えてしまうこともあるでしょう。

自分も一時期、薬から脱却したいと真剣に考え、担当医に訴えたことがありました。
しかし、症状が不安定、しかも人生のトラブルで症状が悪化してしまい……
薬に頼らなくてはもうダメなのだろと、諦めました。

今でも、机の上の「薬皿」に詰んである、精神科と内科の薬、サプリメントを見ると溜息が出るときがあります。
しかし、不安定なまま、苦しいまま生きるより、
薬という「杖」にたよって、人生を歩いていく方を私は選びました。

こんな、ドアホウでも、見たいこと、聞きたいもの、まだまだありますから。

ID:/3b5b8pRってボーダー関連スレにたびたび出没しては
的外れな事書いてみんなから非難あびてるよね
アタマの悪さとKYっぷりが凄まじいからすぐわかる

・「私は統質寄り」
・ポエム連投

この特徴に注意

片思いのときはいいけど付き合ったり相手に好かれるようになると「嫌ってくれ！」と思ってわざと疑ったり
束縛したり、嫌われるようなことしてしまう。オワタ
これってボダ？

>>538
人それぞれの考え方なんじゃないですか

周囲の同意を得ようとするところが幼稚だよね

>>539
人を心から信頼したことはありますか

>>537
諦めとゆーより、それは自分自身を受け入れた結果
(病識として自己を受け入れた結果)なのではないでしょうか

災難にぶちあたるときは立て続けに来ることもありますよね
でもそれら困難を乗り越えて今の537さんがいるのも事実ですよね

人生は危ない橋を渡るようなもの
杖があってもいいじゃない

自分に嘘をついて生きるよりわさ

本日のNG推奨ID:91xzsZ5p

>>542

ありがとう。うん、ありがとう。

んー、そうだね。うつやＰＤである自分も、
「自分」を構成しているもののひとつなんだと受け入れることが今はできたからかな。

そだねー、いろいろあったねえ。
頭をポリポリかきながら「あの頃は若かったナ」と言える話もあるし、
未だに憎悪し、怒りがわき起こるものもあるけどね。

先日、車を運転してたんだけど、
横断歩道を、両腕それぞれにつける杖？　を使いながら、じっくり歩いてる人がいたんだ。
それをみて、ああ、歩く、歩くと言うことは、あの方にとってはすごく重みのあることなのかなとふっと思った。
あの方にとっての一歩一歩は、とても貴重なものなのかも知れないと。

そんな感じで、薬に頼りつつも生きるっていうこと。今この瞬間生きているということを、
ポジティブに考えることがもっと出来るようになれば……とか今思ったりしました。

重ね重ねありがとう。

>>544
「生きる」とはなんなんでしょうかね

>>545

いやあ、そこまで悟ってないですからねえ。
そもそも、悟ろうとか考えるほどマジメ勉強したり、座禅してませんし・・・・

ぶっちゃけ、「身体が医学的に死亡と判断されてない状態」って感じであれば、と、今思いましたが。

価値観は個人個人異なりますし、一概に言えませんよ。
自分だけの答えしか、自分は書くことができませんよ。

無論、他の方のご意見は、見識を広める意味で非常に大事なので
大切に読ませて頂いています。



・・・・・部屋のどこかに蚊がいるなぁ。
ベープつけてるのに。むぅ。

>>541
無いかも。特に恋人に対しては疑いの嵐
友達にはもともとあんまり期待してないから良い関係築いてる。
毎日メールくれる彼が今日はメールくれないから疑ってる。
彼氏がいないときは一人でも平気だけどいるときはキープもいないと寂しいし不安すぎてダメだー

>>547
めちゃくちゃわかるわかる。

誰か〜余ってる薬ちょうだい
特に中間型の眠剤とか

>>549　茶でものんで、これ読め。

薬事法　
第84条　次の各号のいずれかに該当する者は、３年以下の懲役若しくは300万円以下の罰金に処し、又はこれを併科する。
13．第49条第１項の規定に違反した者
　
第86条　次の各号のいずれかに該当する者は、１年以下の懲役若しくは100万円以下の罰金に処し、又はこれを併科する。
9．第49条第２項の規定に違反して、同項に規定する事項を記載せず、若しくは虚偽の記載をし、又は同条第３項の規定に
違反した者
10．毒薬又は劇薬に関し第58条の規定に違反した者

（処方せん医薬品の販売）
第49条　薬局開設者又は医薬品の販売業者は、医師、歯科医師又は獣医師から処方せんの交付を受けた者以外の者に対
して、正当な理由なく、厚生労働大臣の指定する医薬品を販売し、又は授与してはならない。ただし、薬剤師、薬局開設者、
医薬品の製造販売業者、製造業者若しくは販売業者、医師、歯科医師若しくは獣医師又は病院、診療所若しくは飼育動物
診療施設の開設者に販売し、又は授与するときは、この限りでない。

２　薬局開設者又は医薬品の販売業者は、その薬局又は店舗に帳簿を備え、医師、歯科医師又は獣医師から処方せんの交
付を受けた者に対して前項に規定する医薬品を販売し、又は授与したときは、厚生労働省令の定めるところにより、その医薬
品の販売又は授与に関する事項を記載しなければならない

ボダにパキシルみたいなSSRIって平気なのかな…？衝動強くなったらって思うと怖いよ…

>>546
＞自分だけの答えしか、自分は書くことができませんよ。


結論からいうと、わたしであってわたしでない

自分であって自分じゃないんだよ

怒りが抑えられない。飲むと余計暴走しやすくて、暴れて彼氏ケガさせて…。
依存も酷いし、治るものかな？　
このままじゃ、結婚できないよ…
チカラに頼るとか、言葉で相手あやつるとか、最低だって思ってるのに。なんで、一つがだめなら、全部壊そうとしちゃうの？

治った人、いるのかな…

>>551
合わなかったよ。
最初ボダって言われていたのにパキシルでもの凄い躁転して
ボダに薬は効かないからなどと言い訳された挙げ句、最終的に躁鬱だと。

適当な医者がうざい。

>>554
レスありがとうございます。
操転すると酷い事が多いしパニックは出ても鬱でもないしパキシルはやっぱ飲まない方がいいかな…
衝動性高めるんじゃないかって聞いても大丈夫だからしか言わないし、けど自殺増幅させるって書いてあるし
医者が信用出来ない…飲むの辞めとこうかな
適当な医者って嫌ですよね本当。
ありがとうございます

ボダでパキ飲んでる自分、フラグたちましたｗｗｗ

>>556
パキシル飲んで操転が酷くなったとかありますか？良ければ教えて下さい

皆は何がきっかけで病院行った？

色々自分で調べてボダか何かかなと疑っているけど、どうせ誰もわかってくれないんだろうなと思って病院に行く気がなくなってしまいます

病気でもショック
結果が良かったとしても、そうなると今悩んだり困っていることはどうやって解決すればいいのか誰に頼ればいいのかわからなくなってしまう
それが怖くて行けません

>>553

担当医に

＞飲むと余計暴走しやすくて、暴れて彼氏ケガさせて

という話をしましたか？
お薬の調整、つまり、あなたの現状にあうお薬を探し、様子を見るということはありましたか？

もっともっと、担当医にあなたの細かい状況を話してみましょう。ぶっちゃけ、担当医にぶちまけて下さい。
そういう「患者の現状」の話がないと、担当医も処置をどうすればいいか考えづらいと個人的に思います。

そして、どうしてこうなったか。
その「原因」について、遠い過去までさかのぼる・・・こころの旅をふりかえる作業はありましたか？
あなたのこころのなかで、色々な物事が整理されず、ごちゃごちゃのままで、よどんで、チクチクしてませんか？
その「混乱」にふりまわされて、苦しんでいませんか？

お薬だけでなく、心理療法等も含め、治療についてもっと担当医と話し合ってみて下さい。
また、すぐに治療の効果はでません。複雑な要因であるほど、年単位の時間さえかかる場合があります。
自分も、もう通院して１０数年たちますが、一生世話になるでしょう。

カンペキに治そう！　というより、今は、症状を落ち着かせよう、そういう考えで行くのがいいのではと思います。
担当医と十二分に話し合ってみて下さい。

双極性・・・・躁鬱については非常に難しいという話が出ていますね。
SSRI？だったかな、　躁鬱何か記事をニュー即系で見たような気がします。

自分はうつとＰＤで、躁鬱はなのでよく分かりませんが、
自分にあった薬を調整するのは自分でさえ大変だし、
なおのこと、と思います。

>>554

数ヶ月〜半年の治療を経過した後で「テキトーだなぁ(´-ω-)」という感じなら
転院を視野に入れるべきだと思いますが、
通院開始してしばらくの間なら、医師も様子見状態ですからなかなか難しいかと。

患者も人、医師も人なので、相性もありますし、
ドクターショッピングはよくないんですが、相性の合う病院・医師に出会うまで
自分も色々大変でした。

「ちょｗ　おまｗ　精神科の医師なのに、患者のハートを傷つけるよーなコト言うなボケ」
とか思った医師もいました。担当医が寿転居？　して、担当医が変わった後でしたが。
自分も転居の話が急に転がり込んだため、その担当医とはそれっきりになりましたけどね。

>>558
PDで行った。PDがよくなってきたと思ったら喘息になった。
ボダすごいよ。衝動性をおさえているストレスでリアルに体壊す。

>>558

自分の時の動機は、

ひきこもりで、気持ちが前向きになれず、気力も集中力もない。寝ても寝ても眠い。だるい。
できれば、もう少し楽な日々を送りたい。
家族も自分にどう対応して良いか分からず混乱してるし。

つまりは、自分自身のためと、家族を悩ませたくない、そういう感じ。
誰かに理解して欲しいとか、そういうのはなかったなぁ。もう、自分自身の苦しみでこころとあたまが一杯一杯で。

＞そうなると今悩んだり困っていることはどうやって解決すればいいのか誰に頼ればいいのかわからなくなってしまう

その為に医師がおり、心理療法士等相談できる専門家がいるんです。
治療は薬だけではありません。

自分の通院している病院では、アロマテラピーなんかも試験的に導入してます。人気があって予約とれないくらい(+_+)

あと、「自分は病気で奇異的に特殊だ！」と思わないで欲しいと思います。
境界性パーソナリティ障害等で悩む方は
ウィキペディアによれば「疫学調査では、人口の1〜2％程度に存在すると言われている。」とあります。
病気としては、個人個人程度の差は非常にあれど、それほど奇異なものではないと思っています。

長々と書きましたが、「自分の日々をちょっとでも楽にしようか」ってかんじで。

少しでもゆったりとした日々のために、少しの勇気を。

>>561

自分は高血圧で内科にもかかってるけど
内科の担当医が

「そうだねえ、こころのはね、身体のいろんなところにでるからね」

とのこと。

自分はまあ、高血圧とかむくみとか、歳のせいもあって
あっちゃこっちゃ色々でてますね。
服薬も長いし、しゃーないかーと。

定期的な血液検査だけは欠かせません。これ以上なんかあったらマジやだし。

＞衝動性をおさえているストレスでリアルに体壊す。

自分も、昨年あたりから暴力衝動との戦い・・・・ものをこわしたくないし、ひとにもあたりたくないから
ますます内に抱え込んでしまってすんげーひどい。今も、薬の調整は欠かせない。
>>561さんも、薬調整とか、ぜんそくのほう（呼吸器科になるのかな？）と連携しての治療してみたらどうでしょうか。

>>558
気になるなら兎に角病院へ行った方がいいと思います。
うろ覚えで申し訳ないですけど確か保健所の保健師さんが相談にのってくれたりしてくれるような事を何かで見ました。
因みに私は主治医から訪問看護を勧められました。
訪問看護に来てくれる人が患者の生活の事や悩み、聞いて欲しい話等を聞いてくれる、要するに話し相手になってもらえるのでその点で主治医から勧められました。
話しがｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞな上、長文ですみません。

>>558
自分はうつがひどくて行きました

>今悩んだり困っていることはどうやって解決すればいいのか誰に頼ればいいのかわからなくなってしまう

病院では、アンタは○○病なんだから！的な扱いはないし
精神科は、いまの悩みを解決していきましょう的な
アプローチをしてくるので、その悩みや困ってる事を
医者に相談すればいいと思う
よっぽど胡散臭い病院じゃないかぎり大丈夫だと思うよ

>>558
私の場合は過食気味なのを治したくて病院へ。
自暴自棄になったり不特定多数の人とセックスしたり何かおかしいと思い、一時は行くのを中断していた心療内科に通い始め数年経ってようやくﾎﾞﾀﾞと言われた。診断名告げられた時は妙な安堵感があったな。納得したし。
今は大分症状軽くなったけどストレスに弱かったり、虚無感とか寂しがりは相変わらずかな。

>>559　レスありがとうございます。

先生には、話そうと思っていても、うまく全部を伝えられず…。 元々心理療法などはせず、薬だけ出す、みたいな医院です。
過去についても、詳しくは触れません。


大きな病院で、過去も含め、一から聞いてもらおうと思いました…


ありがとうございます。

17歳のカルテみたときある？

>>568
あるよ。主人公が境界例だよね。
自分に当てはまる所がいくつかあって涙出たな。

カジュアルセックスをクローズアップした上っ面だけの演出で涙？
あんなの境界例の人が見たら激怒してもいい代物だよ

↓こんなの方がボダさんは共感できると思うよ


中森明菜「心の履歴書」不器用だからいつもひとりぼっち
http://www5b.biglobe.ne.jp/~michimar/book/188.html

１７歳のカルテ、私も泣いた。
主人公の表情とか、かなり作り込んである気がする。
ただボーダーを正しく描いてるかと言えば、私もそうは思わなかった。
楽しい青春病院って感じで。
でも入りやすいので、原作(忠実に再現されているわけじゃないけど)と一緒におすすめしたいなぁ。

本好きだから原作読んでみようかな
水曜に検査結果が出たけど、矢張り長期鬱とBPDだった。
こんなおしゃべりなアスペルガーがいたらホントにADDな方に申し訳無い。
17歳のカルテ読んでみたいから頑張って今生きる

sage忘れスマンorz

テグレトール飲むようになってから、穏やかな性格になりました。

他人（というか所謂友人）との距離のとり方が未だにわからない
それでいつも苦しむ
独り相撲でごわすよ

16歳からボーダーで苦しんでたけど、今はほとんど症状はなくなった

家出してAVと援交で食いつないで、2年程の間に何百人という人に出会った
同じボーダーの女の子にも出会って、語りあった
沢山の人に会って衝突や和解を繰り返す中で、自分の何がおかしいのか、みんなはどうやって人と付き合ってるのかがぼんやり見えて来て、自分も同じように振る舞えるようになった
自尊心を完全に失ってしまう前にAVを辞めて大検を受け専門学校に入った
今は失ったはずの自信も取り戻しつつある

私は運も良かったんだろうけど、エネルギーに満ち溢れ過ぎてるwボーダーはチャンスも多いんだな、と思ったよ

とりとめのない一人語りでごめん

>>576
このスレ、ふと覗いてみただけなのですが、あなたは今とても良い状態でいることが文章だけで分かりました
そして、そんなあなたがとても素敵な方なのだなと感じました

>>576さんも、ここにいるみなさんも、苦しんで要領よく人付き合いをすることが難しいけれども、かけがえのない大切な人です
そのことを肝に銘じておいてほしいです
あなたは大切な人です

>>576さんが羨ましいです…

今まで他人から本音で怒鳴られたり、話し合ったりしたことがない。
だから自分を知るってことが出来なかったのかも。
不安障害がなければ、誰かに相談したり、話し聞いてもらえるのに…

>>576
境遇が似てるなぁ。
応援してるよ。
今あなたはきっと幸せだと思うよ。
勝手に決めつけてしまったらごめん。でもあなたのような成功例は励みになる。

私は医師に判断された訳ではないのですが、醜形恐怖＋ボダ＋その他人格障害の症状があります。今の一番親しい友人もそれらしき症状があるのですが、私は逆にボダの人に安心感を感じてしまいます。とゆうことは、私はボダではないのでしょうか…？

>>580
同じボダということで、安心感ある時もあるけど、安心するからってのはただの共依存と自分は思う。
こっちが調子悪い時１００％圧し掛かってこられたら耐えられなくなる。
全てを解ってあげれることができない。鬱陶しい事この上ないっていうか…。
相手の依存を受け入れて自分を犠牲にして付き合ってたら、一緒に共倒れするしかなくなるわ…
（私の経験）

やっぱり自分には人付き合いは無理っぽい。また人を傷つけてしまった。
人を信じる心が自分にはない。いつも不信感でいっぱいになって長続きしない

一人でいればいいじゃん。依存もなくなって見捨てられる不安も無くなってイイ感じ。

そそボダは一人でいろ

一人でいることをいちいち宣言せずひとりでな

ボダって治るの？
いつか治るの？

>>580

診断は医師がすることであって、自分でネットの情報などをみて「○○なのだろうか」と思いこむのは危険だと思います。

病院にいくことは、非常に勇気がいることだと思います。
しかし、自分の内面にある「ナニカヨクワカラナイモノ」を、
ある程度落ち着け、整理し、ある程度距離を置いて見ることが出来るようになるための作業は
やはり、専門家の力───精神科医や心理療法士等のお力をかりなくてはならないと思います。

あなたの日々をもう少しゆったりとしたものにするために、少しの勇気を。

この板に、各地域の病院スレがありますし、
もしくは下記で、自分が悩んでいることの概略を伝え、病院を紹介してもらうといいでしょう。
できれば、電話で日時を予約し、個別面談（無料です）を受けると良いかと思います。
専門の相談員がいます。

全国の精神保健福祉センター
：http://www.pref.nagano.jp/xeisei/withyou/list/list-mhwc_jp.htm

ボダになる原因を読むと、子供のころの不幸な親子関係が原因と言うことが書いてあるけど、
ボダになってしまった人でも、住む環境を整えて愛しぬいてくれる人がいたら治りますか？

>>585

自分は、境界性パーソナリティ障害（ＰＤ）であるということも、自分の一部分だと感じています。

うつかなと思い始めて２０年近く、通院は十数年になります。
ＰＤと診断されたのは５年前ですが。
うつは難治性で、多分一生病院と薬の世話になるでしょう。

かといって、うつやＰＤである自分を否定しません。
かつては、すごく嫌でした。しかし、これだけ長期間つきあっていると
「まあそれも、自分を形作っているモノのひとつかな」と捉える他ないなあと感じます。

完治をめざしたいという気持ちは薄れ、今では「うつやPDを持つ自分」が、
社会でどう生きていけばいいか、自分が無理をしない程度に、ある程度社会と接して行くにはどうすればいいか、
それをカウンセリングを通じて、担当の心理療法士と考えています。
昨年は外に出たりとかできて、多少良かったのですが、今年は体調が悪く、辛い日々が多いです。
それでも、「人生、くもり時々晴れ」でいいと思っています。

ある意味、あきらめている部分はありますね。それは否定しません。
ですが、自分が本当に壊れてしまうより、ホドホド、ぼちぼち生きる方を選びました。

自分の人生は自分のペースで歩くものですし。自分の人生の道も自分だけ、自分の足で歩くものだから。
私は生まれ、色々体験し、今の自分が居る。その事実は自分でさえも否定できないことですしね。

私も感情の浮き沈みは激しい方だけど、まぁ普通にやって言ってると思う。
気になるのは私の恋人のこと。
ボダだと思う。
ボダだとは思うけど、外では一生懸命働いているし、性格は優しい。

恋人になる前からの長い知り合いでそれなりに仲良くしてた。
今は結婚しようと言ってくれているが、一生かけて愛しぬけるかどうかの自信がない。

>>589

なるほど。ご自身ではなくパートナーのことでしたか。

これは、パートナーご本人さんが、自身で症状に気づき、通院するなりの対策を「自分で能動的に」行わない限り
非常に微妙な問題だと思います。

こちらから切り出しにくい話題ですし……
結婚という問題もありますし、難しい所ですね。

そういう相談内容でも、>>586で書いた所で受けてくれるはずです。
詳しいご事情とかもありますし、やはり専門家に相談してみてはどうでしょうか。
秘密は守られます。

皆恋はしてる？？出来てる？？
私はもう何度も恋して、だけど彼氏から見捨てられる不安とか浮気してるんじゃないかという疑念とか、今後の未来とか色んな不安が爆発してしまったよ。
何か、燃え尽きたかも。
これから、仕事始めようかな。だけど不安になると息苦しくなって体調悪化する。もう八方塞がりだわ。
当分何にも(特に仕事)したくない。
今はマイペースに好きなことする。

埼玉県の病院に行ってる方いませんか？

知り合いがついに病院に行く決意をしたんだが、症状聞かれてボダっぽいと言うだけでうちの病院では診察できないかもと言われて困ってる

>>592
ボダは人格障害であって
精神疾患じゃないからね
本人が自覚しない限り
いくら薬物投与しても変わらないのでは

>>593
本人が自覚してるから病院に行きたがってるんです
なのに病院はボダっぽいというだけで拒否する

>>594さん
私もその経験あります。人格障害を嫌がる病院って結構多い。
辛いときに診察を拒否されるのは、本当に悲しくて死にたくなりますよね。

私は大学病院に行きました。
で、回復してきたところで一般の病院に転院しました。

教育研究機関も兼ねているので良し悪しあると思いますが
私は行って良かったと思えました。

埼玉の病院まではわかりませんが、大きな病院に行くのも一つのテだと思います。

治る。

スレ間違えた。そーりー

>>592

全国の精神保健福祉センター
：http://www.pref.nagano.jp/xeisei/withyou/list/list-mhwc_jp.htm

埼玉にあるこちらのセンターで病院を紹介してもらうのがいいのでは。
出来れば、あなたのお知り合いの方ご自身で電話で連絡を取って頂くのがいいかなと思います。

勇気がいることだとおもいます。
けど、少しでも落ち着いた日々のために、少し勇気を、と
伝えて頂ければ幸いに思います。

あなたご自身もどうかご自愛下さい。

彼といつも一緒にいるのが当たり前になっていた。
彼と居ると楽で、安定するけど、彼の話に興味もなく、いちいち反発。
いつも私が上から目線で、物を言って、何かあると自分を正当化し、彼を悪者にしてた。
彼は、私を好きだ好きだと言ってたから、喧嘩してもこちらが電話拒否。
彼から不在が入ると嬉しくて、数日してから、私から又連絡取って仲直り。
でも、彼は私がボダだと気がついたからか、昨日から連絡が取れない。
メールも拒否された。ボダの私ですが、人並みに失恋の辛さを味わっている。

>>599
あなた私の彼にそっくり。
どうしてほしいの？

>>599
失恋ってか、突き放しても追いかけてきてると信じて、好んでそうしていたように見えるんだが。

>>599です
ずっと彼に追いかけて来てほしかったけど、昨日で終わりました。
私の方からの着信拒否はあっても、彼の着信拒否は、あり得なかったから。
めちゃくちゃな私から離れないと、自分がダメになると彼は気がついたのでしょう。
私はどうしたいか？
彼と又付き合いたい。隣にいつも居てほしい。けど、彼のためには
これで良かったとも思える。彼は既婚者だし。

不倫か…呆

そうやって相手を試しているうちは、続かないよ。相手が共依存者ならともかく。

東京でも男性のＢＰＤ(情緒不安定性)の治療を行える診療所は少ないのではないか。

>>590
レスありがとう。
本人は自分をボダだとは思ってはないみたいだけど、鬱かもしれないとは思っているみたいです。

専門家にかかるのがやっぱり一番いいんでしょうね。
今度彼の調子がおかしくなったら、それを過ぎたころに話し合ってみます。

魔女狩りならぬ「ボダ狩り」でもしないと・・・。と一般人は心の奥底では思っていますよ。

>>607

全ての、境界性パーソナリティ障害の患者が、まるで害悪のような風に捉えられるのは心外ですね。
症状は患者個人個人によって変わりますし、
病識をもち、自分の日々の生活について注意することをきちんと認識していれば、
一般的な生活は無理であっても、そこそこ外出したり、知人と話したりということはできるはずだと思います。

ごく一部の症例だけを取り上げて、ネガティブなイメージだけを強調するのは好ましくないことだと思います。

確かに、こころの病気全般に対して、社会的認識・認知度はまだまだ低いと個人的に思います。
そういう患者さんと接することなく人生を歩んでいる人であれば、なおさらだと思います。

個人的には「ボダ」って言い方も好きじゃないですけれど。
まあ２ｃｈではよく使われてるから・・・・けど、どちらかといえばネガティブな使い方かなと個人的には思いますが。

>>605

東京は広いですからねえ・・・自分は田舎住まいなんで、東京に行ったことは片手もないのですが。
研究している医療機関があればいいんですが。
東京だと、精神保健センターは下記になりますね。そちらで相談して紹介してもらう形になるんでしょうねえ。

東京都立精神保健福祉センター
東京都立多摩総合精神保健福祉センター
東京都立中部総合精神保健福祉センター

全国の精神保健福祉センター ：http://www.pref.nagano.jp/xeisei/withyou/list/list-mhwc_jp.htm

>>595
レスありがとうございます。
境界例を拒否する病院があるのは知ってたんですが実際拒否されると悲しいですね
埼玉県の精神科というスレがあったのでそっちを見てみます。

今、私は自分がボダではないかと悩んでいます。
私は、過去、恋人に振られ、それが納得いかなくて、しつこく携帯に電話したり、ｱﾊﾟｰﾄまで押し掛けたりしたことがあるんです。
そのようなことをしたのは初めてで、その方以外の過去の恋人達にそんなことをしたことはありません。

その人は、無職→ﾌﾘｰﾀｰの男性。
「俺はちゃんとするから」と言っていたので、私は彼にかなりお金を貸していて、生活費も時折助けていました。
彼は疲れやすく、寝込んだり、ﾀﾞﾗﾀﾞﾗする人…。不甲斐ない彼に不満を感じて、喧嘩になることがよくありました。
そうすると「一人になりたい」と連絡を絶とうとするので、「もう、言わないから」と私が謝る。
しばらくこんなことを繰り返していたのですが、いつものように私がキツイ一言を言った直後、彼はうんざりしていたのでしょうね。「お前なんかどうでもいい。」みたいなことを言われて、携帯に出てくれない。ﾒｰﾙも返ってこない。
たまに彼から「なに？」とﾒｰﾙの返事が着たけど、「直接、話し合いたい」と言うと「話すことはない」「うるさい」とﾒｰﾙが来て音信不通。

お金のことも含めて話したかったのですが、全く話せない状況に「こんなに簡単に終わるような関係だったのか」と辛いやら、悔しいやら。
どうしても納得がいかず、直接話し合いがしたいために、何度も電話をかけたり、ｱﾊﾟｰﾄに押し掛けたり、彼のﾊﾞｲﾄ先に行ったりしてしまいました。
ﾊﾞｲﾄ先は、彼の手伝いをさせられていたので、他の方がいない時間をみて。。
あの時の私は、異常だったと思います。
絶望感から「死にたい」と言ったこともあったと思います。「私は良いように利用されたのか」と思うと悲しくて、脱力感でいっぱい。

やけくそになりそうでしたが、自殺願望はありませんし、自殺行為もしたことはありません。
試し行為…？その彼の時だけですが、自分が体調が悪いときは死にそうなくらいのｱﾋﾟｰﾙと甘えをしてくるのですが、私の体調が悪い時は全く気にしてくれず。
つい、心配してもらいたくて、目の前で辛そうな素振りをしてみたことがありました。それって、ボダの試し行為になりますか？
やはり、上記の私の行動はボダなのでしょうか？

>>610
あなたより彼がボダなんじゃ・・・？

>>610です。
文章が変なところがありますね。すいません。

>>610

あなたが境界性パーソナリティ障害（ＰＤ）であるかどうかは、医師が診断することであって、
こういう場所で「どうですか？」と聞いてもらちがあかないと思います。

個人的な見解ですが。

あなたは、彼のルーズな部分に理不尽さを感じ、
また、お金の返済のこともあって、どうしてもそれらに「一区切りをつけたい」とこころから思っての行動だと思いました。
普通なら、話し合いにのるでしょうけれど、彼はルーズなために、
そういう「めんどくさいこと」から逃れたかったのかもと思います。

ですが、最初にも書いたように、あなたがＰＤであるかどうかは医師が診断することです。
気になるようでしたら通院をおすすめします。

また、通院にどうも踏み切れない・・・ということであれば、下記で相談をうけてうけています。
悩み事の概略を伝えて、電話で日時予約、個別相談という形です。無料です。

全国の精神保健福祉センター
：http://www.pref.nagano.jp/xeisei/withyou/list/list-mhwc_jp.htm

>>611
レスありがとうございます。
彼がボダ？考えしませんでした。どういうところでしょうか？
私、自分がボダなんじゃないかととても悩んでいるんです。あの時の自分は、本当におかしくて、自分で制御できなくて。

普通になりたいんです。

ボダです。

暫くずっと調子よくて、このまま普通にやってけるんじゃ…？

と思ってたら、またダメになりました。

死ぬ死ぬ詐欺に始まり、バイト先からの逃亡…なんとなくの根性焼き…

久々に病院行ったら先生が二人がかりになった…薬も変えられた…


治らないもんなんだなこれって…

>>614
文章見てる限りですが、彼の行動の方が可笑しいと思いませんか？
お金の貸し借りがあって、逃げるという事自体可笑しいと思いませんか？
お金を持ち逃げされてああなってしまったあなたは病気でもなんでもないと思います。
過去レスを読んでみて下さい。ボダの彼女にお金を持ち逃げされたというレスがあります。

そんなに不安なら>>613さんが言ってるように病院へ行ってみてはいかがでしょうか。

>>613
レスありがとうございます。
専門のお医者様が判断されることとは思いますが、病院に行くことに抵抗があって…。
不眠症とか、自殺未遂とか、精神的な訴えはありませんので、なんと先生にお話して良いのかわからないんです。
ここで、ボダの可能性が強ければ、病院に行くべきだろうなと思います。

相談窓口？は、どういったことを聞かれたりするのでしょうか？
あんな恥ずかしい行為を親には知られたくありません。それに心配させたくありません。

>>616
すいません。
彼が「お前はおかしい」や「お前のせいで頭がおかしくなる」と言われ続けて。。。
あなたに彼がボダじゃないか？と言われて、なんというか、「自分でなく彼が」なんて考えもしていなかったものですから。


「お金は貸すんじゃなくて、あげるつもりで渡せ」とわかっていたのに、それでも未練たらしく話し合おうとしたので、ボダっぽいのかと思いました。
過去スレを読むと、私の行動と同じものもあって、よくわからなくて。

>>618
私の彼と同じような発言でつい笑ってしまいました。
彼こそ病院へ行く事をお勧めいたします。

旦那のことで相談です
旦那は感情の起伏が激しく、すぐに怒りを爆発させます
たまに暴力もあります
鼻血が出たり、頭がタンコブでボコボコになるまで殴られたりしたこともあります


今、旦那は仕事で出張中です。
今週の水曜日に、私が出張先まで旅行がてら泊まりに行くって話をしてたんですけど、
さっき急に「日曜まで４泊したらいいやん」と言われ、予定が入ってるから無理だと言ったら、
「面倒臭いから水曜日ももう来るな」と言い出し、揚げ句「おまえなんかもう知らんわ。もう連絡してくんな」というメールが…

意味がわからないですよね？
今週の予定をすべて変更してでも、旦那のところに泊まりに行くって言えばよかったのかな
そう言ってほしかったのかなって思うのですが…。
もしそうだとすると、旦那のしていることはボダの試し行為と同じですよね？
私自身、数年前ボダと診断されたのですが、現在ほぼよくなり、ボダ的な行動はなくなったのですが
逆に旦那の訳のわからない言動が目立ち、もしかして…と思いました。

最近ボダの症状が進行してきた
男に対して線が引けない
好きっていうか触りたいっていうか自分の物にしたいっていうか‥
しかも周りの男全員に対してだ
死にたい

不安になってきた
あんまり考えたら寝れないし 考えたくないのに

>>621
スゲーｗ
何でそうなるの？

>>621
わかる。わたしもだ
周りの男みんなの気を引こうとしてしまってる…
そして実際に数人に告白されて、それで満足になってしまってるよ
死にたい

>>617

プライバシーは守られます。あなた以外の周囲の人には知らされることは絶対ありません。
たとえ病院に、個人の意志で通院したとしても、診察内容について知られることがないように。
これは、医療や相談に関わる人が守る、大切なことです。

私が何故、専門家に相談することをおすすめするか。
それは、このようなインターネット上では、プライバシーの問題もあって多くを語ってはいけないということと、
専門家だからこそ、あなたの苦悩を受け止め、それについてどう対処していいかのアドバイスができるということです。

一人で悩みを抱えて苦しい日々をおくるより、少しでもゆったりとした日々をおくるため、少しの勇気を。

相談の手順は、あなたが相談したいと思うことをまず話します。>>610で書いたようなことです。
それについてアドバイスを頂くという形になります。

大切なのは、

１）彼に貸したお金をどうやって回収するか
２）彼との関係が破綻したために傷ついたあなたのこころの癒し、その方法、対策等
３）とにかく、苦しんでいるというあなたの気持ちをうけとめてくれる「場」であるのが相談室

こういうことです。
女性の相談員がよいということであれば、電話で予約するときにその旨伝えるのが良いでしょう。

また、婦人センター（最近は男女共同参画社会の関係で男女関係なく利用できる傾向です）でも相談会があったりします。
あなたの場合は、こちらの方が利用しやすいかもしれませんね。

リンク集（全国の女性センター等） ：http://www.pref.fukushima.jp/danjo/link/link-centre.html

>>620

私の個人的見解では、
あなたのご主人が行っていることは、ドメスティックバイオレンス（ＤＶ）に他ならないと思います。


そのことについて、できれば早急に専門機関で相談してください。
その後、ご主人とのことを今後どうすべきか、相談員ときちんと話し合い、
あなたの日々を少しでも楽にするため、何らかの対策を取る必要があれば、その行動を起こすということになるでしょう。


以下のURLのＨＰの内容を良く読み、警察や婦人センターなどのＤＶ相談機関に「必ず」相談して下さい。
あなたをまもるのは、あなたです。

女性のためのＤＶ相談室 by NPO法人 全国女性シェルターネット ：http://nwsnet.or.jp/

「ＤＶ相談ナビ」がスタート！?配偶者からの暴力の相談窓口をご案内します ：政府広報オンライン
：http://www.gov-online.go.jp/useful/article/200901/1.html

また、婦人センター（最近は男女共同参画社会の関係で男女関係なく利用できる傾向です）でも相談会あったりします。
リンク集（全国の女性センター等） ：http://www.pref.fukushima.jp/danjo/link/link-centre.html

告白なんかされない
でも独占したいし触りたいし離れたくない
死にたいわ
好きでもないのに引き止めたい

>>621
わかるなぁ。私もそうだ・・。

みなさん100％治す気はなさそうだね

一生やっとけｗ

どうでもいいけどさ
その誰とでもやりたくなるその飢餓感をタゲに愛情で埋めてくれとか要求するの辞めなよｗ

>>629
>>630
本人スレだよ。

>>619>>625
レスありがとうございます。

両親の交遊関係が広いので、どこでどう両親の知り合いの方に出会うかわかりませんので怖いですが、とにかく教えていただいた公共の機関に電話してみたいと思います。

ありがとうございました。

>>631
ボダ本人に言っただけだよ

>>633

んー、自分は一生抱える腹づもりでいるけどね。
ＰＤだって自分の一部。そこだけ切り捨てることはできないよ。

薬や心理療法で、自分の行動・思考・指向を、少しでも落ち着かせることは可能だと思っている。
辛いときゃ、頓服飲んでやすめばいいんだし。

自分は、自分が嫌いじゃない。
過去は変えることが出来ない。
自分は生まれ、多くのことを経験し、今の自分が形成された。
今ある自分を現実として受け止め、じゃあ、社会とどう接していけばいいか。
ほどよく距離をおきつつ、無理せず生きて行くにはどうすればいいか。

それが治療ってもんだ。

ウツとＰＤを抱えていようが生き抜いてみせる。死んでなんかやらねえ。

>>633もボダってことか

ID:TV6yQQ9k
こいつは薬飲めば治ると思っているんだろう（）笑

なんか煽られてる…けどその手には乗らない

ボダの人に捕まってしまい悩んでます。
普段は明るくやさしい人（彼氏持ちの女性）なので気軽にメールする仲なのですが気分が落ちていたり彼氏が仕事で夜遅くなると俺に甘えてくるようになりました。

怖いのと少しうざったいのもありメールを無視したりすると「死にたい」や「誰もわかってくれない」など脅迫めいたメールが来るようになりました。
できれば、完全に縁を切りたいのですが相手に死なれては困る（偽善者と言われても構いません）のでうまく縁を切る方法はありますか？

>>638
振り回されない（振り回らない）ように距離を置けば問題ないと思う

被害者スレみてきたけど、なんつーか
建設的な意見ていうより、煽り＆愚痴スレになっとるねえ(´-ω-)
ＰＤの人とどう接すればいいか、相談できるスレっていうんじゃなさそうだ。

>>638

その人は通院しているのでしょうか？
本人やその方の彼氏さんから、境界性パーソナリティ障害（ＰＤ）である、というのを聞いていない限り
素人判断でＰＤであると決めつけてしまうのは大変危険です。

自分であれば、

１）あなたの言動をみていると、あなたのこころが何らかのトラブル状態に陥っているようにしか見えない。
２）そのためにも、相談機関で相談してほしい。自分は専門家ではないのでこれ以上相談にはのれない。
　全国の精神保健福祉センター
　http://www.pref.nagano.jp/xeisei/withyou/list/list-mhwc_jp.htm
　こちらで相談してほしい。

これを最後のメールとして、以降フィルタにかけるでしょう。

素人が手に負えないこともあります。専門家の手にゆだねるほかありません。
彼氏さんとも知り合いなのであれば、その方にも同じように「専門家にみせてほしい」と伝える感じでしょうね。

今日も異性と距離を置けなかった
でもなんか恋人いそうな気がするんだ
恋人いるならいるって言ってくれ
イライラするから

ボダで人生オワタ＼(^O^)／

>>642
誰も恋人なんかじゃないよ。
寂しいから思い込みたいだけでしょ。

何が辛いかわかりません。薬代も高く、医師に不信感が募り通院していません。体調も精神面も最悪な状態です。
甘ったれで悲劇のﾋﾛｲﾝぶりたいだけだと親に言われ､それも承知です。
食べても洋服買っても虚しくて虚しくて､涙が止まりません。友達も沢山裏切ってきました。自業自得は重々承知です。私どうしたらいいんですかね｡暴れて物壊しても何も変わらないのわかってます。迷惑かけたくないです。

>>645
ちゃんと病院いく。
自立支援医療の申請すれば通院費も薬代も安くなる。

正しく頑張れば治る

>>645
気持ち分かりすぎる
自分の悪い所何もかも分かってるのにどうにもできない
辛すぎる

この発言すら自惚れかな

みなさん優しいですね。
有難うございます。
何かに体をのっとられたんじゃないかと思うぐらいの豹変で自分が怖いです。
誰よりも大切にしたいのに誰よりも傷付けて苦しめてしまいます。
臭い事言ってごめんなさい。
普通に一緒に居たいのに､みんなができる当たり前が出来なくて情けないです。1日も早く変わった姿を見せてあげたいです。
それが一番の恩返しと思ってます。
直接言えないから、ここに書き込む形でみなさんすみません。

相手が大切だから傷つけたり迷惑かけたくないんだよね。
でも思い通りにいかない。
思ってもない言動をしてしまって自分でも意味分からん。

>>644
じゃなくて恋人いそうな異性が周りにいるんだが恋人がいるとか聞いても言わない
だからハッキリ恋人いるならいる！フリーならフリーって教えて欲しい！
イライラするわ

>>649

焦ったら、だめです。
治療はすごく時間がかかります。数ヶ月とかでガラリとかわるとか思わない方がいいとおもいます。

薬は沢山種類があります。あなたにあった薬に出会うまで、調整は欠かせません。
その調整にしても、一つの薬の効果を感じるまでに数週間〜１ヶ月はかかったりします。

それよりも大切なことは、
他の人の歩みにあなたの歩みを合わせる必要はないということです。

あなたの人生は、あなた自身のもの。あなた自身の足で、あなたのペースで歩むものです。
他の人があたりまえのようにできることも、あなたにとっては精一杯やっても難しい、そういうことはあります。
それが「個性」なんです。
全ての人が同じではないのです。

あなたは、あなた。世界にたった一人。あなたなんです。

あなたの中で、こんがらがっているものを、少しずつほどき、整理し、みつめていく作業は
大変時間がかかるとおもいます。
どうか、あなたの日々を少しでも楽にするため、少し勇気を。
そして、決して個人の判断で通院を辞めないようにしてくださいね。

つらい。
迷惑ってわかってて、いない方がいいってわかってるのにできない…何でなんだ…薬を飲むと気分は変わりますか？

なんか良い流れで感動した。

>>653
変わるというか安定する。
自分なんかいなくてもいいって鬱な考えはなくなる。

>>650

〉 思ってもない言動をしてしまって自分でも意味分からん。


まさにソレなんだけど
どうさたら治るのか…(ToT)

>>653

治療は大切です。
治療の一環で、こころのなかにある「よくわからないもの」を整理したり、少し落ち着いて見つめることが出来るようにしていく
そういう作業なんかも大切だなって思います。

薬は、パニックとか苦痛とか、酷い落ち込みとかを緩和するって感じ。
決められた処方で継続的に飲むことにより、
パニくったりっていうのが、あんまりでなくなってくるって感じかなぁ。説明しづらい・・・

継続的に飲むことが大事で、自分の判断で「あ、ちょっとよくなったかも」とか思っても、
「今は落ち着いている海が、いつ荒れるかは、誰も分からない」ということなので、
担当医の指示に従って欲しいとおもいます。

>>655

うーん、境界性パーソナリティ障害(PD)を抱えた自分が、周囲の人や社会とどう接していけばいいか、
これは、担当医との会話やカウンセリングを通じて、「自分で」試行錯誤し、悩み、苦しみながら
その方法自分で導き出していくほかないと思います。
その為にも「○○ということがあったとき、△△という反応をしてしまって・・・」と担当医に話すのは重要です。

治す、完治させる！　というよりも、ＰＤである自分が、無理をしない程度に周囲と上手くつきあう方法を
なんとか模索する方向、そちらのほうが負担にならないと思うのですが。参考になりましたら幸いです。

病院では「気分障害」と診断されましたが、
ボダにすごい当てはまります。

・すぐに「自殺する」って言う（←一応そのときは本気のつもり・・）
・すぐに「別れよう」って言う
・感情の起伏が激しい。
・底なしの不安があって試し行為をする。
・こんな自分が愛されるわけないって思ってる。

そのほかもろもろ、全部当てはまる。
最近バイトを辞めて精神的に不安定なので心配してほしくて
かまってほしくて、でも仕事中だから連絡はしません。

「やっぱり私のことなんてどうでもいいんだ」とか思ってる。
頭では「仕事が忙しいし、生活費稼いでくれてるんだから」と
わかってるのに、メールの着信音が鳴るたび旦那から！と
思って携帯見るけど、迷惑メールばかり。

昨日の夜も沢山抱きしめてくれて、優しい言葉もいっぱい
かけてもらったのに全然愛されてる実感がない。
私みたいな奴すぐに捨てられるって卑屈で、捨てられるのが
怖くてこっちから「別れよう」って言ってしまう。

散々わがままして迷惑かけて心配かけて、
なおまた愛情に飢えてる。

自分に自信がないからなのかな？
甘えすぎだ・・・
こんな性格直したい。
まずは社会復帰からかな？

レキ飲んでやっと涙止まった…

ボダ好きなカッコイイ人いないかな…

仕事行って帰ってきたら動けない日々…
薬抜いたら繰状態か激鬱…

見た目は可愛いほうだし胸もＥだし(笑)かまって(笑)

キモい。やめて

>>657

ネットの情報などで、個人で自分の症状を勝手に診断するのは大変危険です。

＞・すぐに「自殺する」って言う（←一応そのときは本気のつもり・・）
＞・すぐに「別れよう」って言う
＞・感情の起伏が激しい。
＞・底なしの不安があって試し行為をする。
＞・こんな自分が愛されるわけないって思ってる。

これらのことを担当医にちゃんと話しましたか？
あなたと、家族や親しい人を含めた人間関係、そして、その人達とどう接しているか、
そういうことについて、担当医に全て話しましょう。
プライベートは守られます。

あなたの治療方針を定めるためにも、それらの情報は大変重要です。

また、勝手に通院を辞めたりということも絶対にしないようにして下さい。
こころの病気の治療は非常に時間がかかります。
治療開始の頃は、特に焦ってしまったりしますが、絶対に途中で通院をやめないようにしましょう。

自分は、通院→軽くなったので個人判断で通院中止→悪化を繰り返し、大変なところまでいってしまいました。
他の皆さんにはそういう風になってほしくありません。

少しでも日々をゆったりとしたものにするために、少しの勇気を。

どうやらBPDのようなのですが、先生ははっきりと言ってくれません。
症状としては、ネットや本などで調べましたが、当てはまるのと全然
当てはまらないのもあって、「中途半端なBPD」なのかな、と思っています。
異常に自虐的で、他人への怒り、というようなものはほとんど感じません。
全部自分が悪いんだ、と思ってしまう。
構ってほしい、白黒思考、とか、自殺未遂などは完全に当てはまります。

今は病院に通って薬をのんでいますが、やっぱり薬じゃ完全には治りませんよね･･･。
大体、自分が本当にBPDなのかどうかもよくわからない。
ただ、毎日、自分を責めまくって辛いです。

>>660
ＯＤした薬の抜け殻を写メして母親に送りつけたことは
担当医は知っています。
たまに「先生はどうしてわかってくれないんですか！」と
ヒステリーになります。
でも病名は「気分障害」でした。
ＢＰＤじゃないのかな？

BPDと言われて通院治療してる者ですが…。
悪夢にうなされたり、フラッシュバックおこして、気持ちが不安定になっているなら語りたいのに、デイケアにいけないのです。
体がこの暑さでぐったりしているのと、食事やお風呂、掃除もままならないくらい億劫で…。
でも語らないともっと不安定になる気がして、今どうしたらいいかわかりません…。
体をまずはケアしたほうがいい気もしますが、デイケアにいけない時の心のケアがわかりません…。

>>661-662

診断は担当医がします。ネットや本などで患者が自己判断するのは大変危険です。
担当医の指示には必ず従って下さい。自己判断で何かをしては危険です。


治療を開始して数ヶ月くらいですか？
半年以上通院しても、治療内容に納得がいかないということであれば、転院を考えてもいいですが、
数ヶ月も経っていない状態でしたら、まだ治療の初期段階ですから、
担当医も患者さんの様子を見ている状態だと思った方が良いと思います。

自分自身、転院や転居で病院を何度か変わりましたが、
担当医と治療が上手く進んでいると感じるまで転院の都度、数ヶ月かかることもあります。
症状が変わり、薬の調整をしなおしたら、１ヶ月程度様子を見るのは今でもあります。

こころの病気の治療は決して焦ってはいけません。
ゆっくりゆっくり、あなたのこころのなかにある、わけのわからない何かをさぐっていくのです。
あなたが今の症状になった原因、「根っこ」のようなものを探るには大変時間がかかります。

既に書きましたが、半年〜１年以上、同じ担当医で治療を続けても納得がいかないということであれば、
転院か、大きな病院なら担当医の変更をかんがえてもいいとは思います。
そうでなければ、担当医の指示に従って治療に集中するようにしてくださいね。

>>663

自分はデイケアに行ってないですねえ。
本当は行った方がいいのかもしれないんですが。

昨年は、ある程度外出できるほど調子が良かったのですが、
今年に入ってから具合が悪く、寝ていたり、起きていても外出できない日が殆どです。

まあ、そういうときは「しんどいんだから、お休みってことなんだろうな」と
頓服を飲んでねています。

「〜しなくちゃ！」っていうことを考えるだけでしんどいときは
もう、寝るに限ります。自分的には。

風呂はシャワー、掃除は多少しなくても死なない(笑)、
食事は・・・かなりこれがしんどいんですが、不足分はサプリでごまかしてます。

まあとにかく、今は頓服飲んで寝てみては？
寝付けないようなら、薬を飲んだ跡、好きな、落ち着くような音楽でも聴きながらごろごろするとか。

>>664
６６２です。６年くらい通院してます。
（閉鎖経験あり）
医者とは相性があうんだけど、どう見てもＢＰＤだと思う・・
今日病院だから聞いてみます。

>>665

663です。
そうなんです。
こういう状態になるとさっきまで「〜しなくちゃ」の念にかられて苦しくなるんです…。
私の場合、頓服も出されておらず、かつ寝落ちしようと思ってもなんだか眠くなくて。
結局音楽聞きながらごろついていたら、少し気持ちがゆったりしてきました。
動かないといけない時もありますが、今日はお休みデーなんだなと思えてきました。
レスありがとうございます。

どうしたらいいかわからないよ
誰かに必要とされたい
薬が欲しい
誰もいない

>>668

あなた自身があなたを必要としています。
あなたはここにいます。
そして、ネットでいろんな人と、こういうコミュニケーションするチャンスがあります。

薬だけは病院に行って下さい。
担当医やスタッフもいます。

あなたはひとりじゃないです。

>>666

６年間通院で、特に患者に詳細告知なし、閉鎖入院有り・・・・
ううむ。

もし担当医とお話するとするなら、

１）ちゃんとした病名がわからないと、治療に集中ができない。
２）ネットで色々と情報をみて色々考えてしまうより、担当医から正式な病名を聞きたい。

こういう感じでしょうね。

ただ、担当医も何らかの治療意図があるのかもしれませんし、
必ず答えてくれるという訳ではないと思います。

また、心理療法や内省等、さまざまな治療法があります。
薬を飲むのも大切ですが、それ以外の治療法なども担当医と相談してみてはどうでしょうか。

>>670
入院のときに色々書類書くじゃないですか？
そのときに先生が
「なんだろうね、まぁ一応気分障害ってしときましょ」
みたいなノリで病名もあやふやです。

今日は担当医が出張で、違う先生だったので
病名も聞けませんでした。

今度の通院日に「ＢＰＤの可能性はありますか？」って
聞いてみたいと思います！

661です。
元々摂食障害で通院し始め（今はそちらは落ち着いてます）、その後も
いろいろ問題があり、通院歴は8年です。
今の主治医にはその半分、4年診てもらっています。
私も閉鎖に入院したことがありますが、それは希死念慮が強かったからだと
思っています。

今の主治医との相性はいい方だと思うのですが、いろんな症状が次々出てきて
先生も扱いに困っているような印象を受けます。
治療方針に特に異論はありません。
やっぱりついていくしかないでしょうか？
今のところ、転院は考えていないのですが…。

>>672

　＞いろんな症状が次々出てきて先生も扱いに困っているような印象を受けます。

　とありますが、多少荒っぽくはありますが・・・・その疑問を素直に先生にぶつけ
てみるのも一つの方策です。

　でも、あくまで個人的な感想ですが、あなたが、あなた自身の病状・現状について、
詳しく把握できていないことが不安を呼んでいるような気がしないでもありません。
自分の現状について、整理し、ある程度落ち着いた目で見ることができているか
どうか、それが気になります。

　あなたがどうして８年前、通院や入院をしなければならないほどに陥ったか。

　その原因をさぐる作業・・・心理療法などはされましたか？　その原因をさぐり、
自分というものを見つめる作業・・・・確かに、過去の苦しい記憶を直視しなくては
ならない作業でもあり、苦しく、辛いものです。
　が、生まれ、多くのことを経験し、今の自分がある。それは紛れもない事実です。
　空白はありません。覚えていないにしろ、必ず経験は積み重なっています。

　その原因となる「根っこ」を探り当て、あなたがそれをある程度落ち着いて見るこ
とができるようになるまでかなり時間がかかる────いや、かなりという言葉で
は短すぎかもしれない時間がかかるかもしれません。
　自分は１０年位、この作業を続けていますから。
　それでも、自分の症状は日々変化しますし、その都度、心理療法士と相談し、
一つ一つ、問題を見つめ、考えなくてはいけません。

　でも、その作業を積み重ねてきたおかげで、現在、治療を受けていても、自分
の「根っこ」はある程度みえているため特に不安を感じません。ＰＤやうつである
自分も、自分の個性のひとつとして捉えています。
　私の経験が多くの人に当てはまることはないでしょう。しかし、参考になれば
幸いです。

マシになったと思っていたのに。
アルバイトだけど働いて、それなりに誤魔化し誤魔化し人間関係もやっている気でいるのだけれど。
職場に早とちりでキレる方がいて、かなり最悪な状況になっている。
独り言を聞きつけ何を勘違いされたのかキレられ、無視され冷たくあしらわれる。
こんな出来事一つで全てから逃げたくなる。
やっぱり駄目なんだと凄く落ち込む。
謝ったけれど納得していないようだし。難しい。
・・・やっぱり凄く難しいね、人間関係って。
どうやって気にしないで生きていけるんだろう。

なんでみんなそんなに病名欲しがるかな？
BPDってだけで入院できる病院限られるし、
いいことなんてひとつもない。
私は診断されて10年経つけど、
ここ数年は落ち着いているから
気分障害にでもしてほしいくらいだわ…

皆さんはBPDの他にどんな病気と闘っていますか？

私は元々、鬱と対人恐怖をきっかけに病院へ通い始めたんですけど、
強迫性障害とBPDも発覚。
私みたいな人も他にいるのでしょうか？
結局、どれも克服できていなくて鬱鬱状態です。
働かなくちゃいけないのに…と焦るばかり。

>>674

うーん。難しい事情がない限り、転職するほうが>>674のこころにはいいと思うのですが。
「早とちり」の人以外のひとは、あなたのことをどう思っているかわかりませんが、
やはり、キツい人がひとりでもいると、ぐったりするものです。

結局、どんなに頑張っても、自分の手の届く範囲までしか物事はやり通せないと思うんですよね。

自分は、何度もギリギリまで無理をしては、職場や周囲の人に迷惑をかけ、
というのを何度も繰り返してきました。
これじゃいけない、ということで、時間や作業内容等をハロワで良く話をして、
短期で無理のない仕事を転々としていったというのがあります。
事務職（一般及びPCオペレータ等）だったから出来たかもしれないけど。

他の所でも書きましたが、人生って交差点なんだなって。
いろんな人が行き交う中を歩いてます。
気の合う人もいれば、どうにも苦手で仕方がない人もいます。

なんていうか、こころに余裕があるというか、そういう人なら、多少の事でも「いなして」しまうのだろうけど、
自分はウツとかＰＤとか抱えて、ビクビクしながらの人付き合い。多少のことでも自分には「おおごと」。

だから、短期（２〜３ヶ月から半年）の職場で、人間関係がしんどくなる前に契約終了でさよならというパターンが
自分を守るにはいいなと思ってました。

今はもう、その後色々あって悪化し、養生してる日々ですが。
参考になりましたら幸いです。

>>675

自分が一体どういう理由（病気等）なのか、
何故、こういう風になってしまったか、
それが分からない不安っていうのはあると思いますよ。

担当医によっては、あえて知らせないっていうのもあるかもしれませんけど・・・・
自分が今までお世話になってきた何人もの担当医は、
比較的開示してくれた方だと思ってますから、開示してくれない担当医の気持ちっていうのはよくわからないですねえ。

>>676

自分は難治性のうつと、ＰＤですね。
うつで１５年以上通院し、ＰＤと言われたのは今の病院（５年位前）に変わってから。

いい加減歳だし、これ以上良くなるとは思えませんね。まあ、診断書にも難治性って書いてあるし(笑)

克服すると言うより、症状が酷くなる頻度を出来るだけ少なくなるようにし、
日々を落ち着かせる方向へという考えはどうですか？

あなたは生まれ、様々な者を経験し、その積み重ねがあって今のあなたがあるのです。
それを、急にグイッと方向転換するのは、非常に難しいと個人的に思います。
ゆっくり、ゆるやかに、お薬や心理療法、その他の療法を使いながら、
あなたの日々を落ち着いたものへと、あなたのこころを整理し、なだめていくような感じです。

「〜〜しなきゃ！」って思ったり、焦ったりすることはあるでしょう。けど、こころの治療は時間がかかります。
ゆっくりあるきましょう。ゆっくりゆっくりあるいて、疲れたら休みましょう。
ある日ふとふりかえってみれば、結構あるいてきたんだな、と思える日が来る、自分はそう思っています。

ﾋ-ﾙが会わなくて靴づれした時、彼氏のお母さんが手当てしてくれました。
なんかこそばゆくて、恥ずかしくて。
でも気持ちがﾌﾜｯと温かくなりました。
私が求めてるのってこれなんだってわかりました。
小さい事だけど、私今までお母さんに傷の手当てなんかしてもらった事ないやって。
単純で小さな事だけど｡
そうゆう優しさって大切だなと。
母は私がすごい大切なのわかります。
でも世間体とか立派な人になって欲しいとか。
その前にそうゆう小さな優しさが欲しかった。
何が言いたいかわからないけど、自分で自分を労ってあげるしかないんですかね。

>>679なんかいいね。

>>679
あ〜、なんか分かる気がする
私が欲しい愛情と、親がくれる愛情のピントがずれてる感じかな
なんか歯がゆいっていうか、もどかしくてイライラする
「違う、そういうのじゃない！」って叫びたくなるときあったわ。今もあるけど

んなもん当たり前のことなのにいつまで甘えてんだ

>>678
ありがとう。無理せず自分のペースで歩いていこうと思います。

悩んでます。

無気力で家事も何もできません。
もう10年通院してますが、良くなりません。
旦那が理解のある人で支えられているのが
唯一の救いです。

もう治らないって諦めてしまいます。
毎日毎日、憂鬱・不安・空虚感・依存で苦しいです。

特に、旦那の過去への嫉妬がひどいです。
元カノや元元カノとかいろいろあったので・・・
嫉妬は苦しいです。

自分に自信がないんです。
薬の副作用で２５kg太ってしまい、辛いです。

毎日生きてるのが辛いです。