境界例の恋人とうまくやっていく方法 Part21

現在、境界例の恋人を持つ人達が、共依存などに陥らずに
適度な距離感でうまく付き合う方法を話し合うスレです。
境界例の人、付き合ってる人を誹謗中傷するスレではありません。
前スレ　
境界例の恋人とうまくやっていく方法 Part２０
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1233818194/

■ボーダーと自分が消耗せず、精神を壊さない為に上手くやっていくスレです。
■別れる事を推奨される事もありますが、双方共倒れせずにお互い上手くやって
　いく術の一つと言う視点で多角的に考慮してみてください。
■また共依存を示唆される事もありますが、ご自信の判断でご検討下さい。
　安易に自分を責めるのではなく、客観視出来てから検討してみてください。
□共依存
　共依存者とは、自己自身に対する過小評価のために、他者に認められることに
よってしか満足を得られず、そのために他者の好意を得ようとして自己犠牲的な
献身を強迫的に行なう傾向のある人のことであり、またその献身は結局のところ、
他者の好意を（ひいては他者自身を）コントロールしようという動機に結び付いて
いるために、結果としてその行動が自己中心的、策略的なものになり、しだいに
その他者との関係性から離脱できなくなるのである。（加藤篤志）
　つまり、自分の内面が空虚で他者の評価を必要とするだけでなく、他者の評価を
獲得するために他者を道具として利用する人たちのことをいう。
　一般的傾向としては、他人の世話を焼きたがる割には、他人に対して不誠実で
策謀的な点があげられる。
　ttp://www.geocities.co.jp/SilkRoad-Oasis/3875/kyouizon.html
■ボーダー側の書き込みをする場合は、症状が落ち着いた方、また症状が緩和
された方で宜しくお願いします。
（ボーダーの方が閲覧し著しく気分を害した場合は、閲覧するのを控えて下さい。）
■共依存に陥っている方、そうでない方、時に恋人に留まらず、境界性パーソナリ
ティーの方が周りに居て自分も壊れず上手くやっていくスレです。互いの心情を
考慮するよう宜しくお願いします。

■ボーダーと自分が消耗せず、精神を壊さない為に上手くやっていくスレです。
■荒れた場合の対応■
　このスレは定期的に荒れますが、荒らしに対しては放置・無視をお願いします。
2chブラウザ導入でＡＡを自動削除したり、落ち着くまで他スレに避難することを
強く勧めます。
　また境界例と思われる方には煽ったりせず回復スレへ誘導してください、被害者
でも、ひどく心が傷ついた結果、影響を受けてCPTSDになる場合もあります。
■被害を受けている方へ■
　解決するには難しい部分があるので、一人で解決しようとせず専門家に助けを
求めてください。地域の精神保健センターでの電話相談、うつ状態の場合は精神
科のある病院、ストーカー被害の場合は警察などに相談することを薦めます。
■自分が境界例・ボーダーという自覚のある方へ■
　このスレは被害者の愚痴や憎しみが書き込まれますが、それは回復への過程
として必要なことです。またその対象は現実世界での加害者であり、ここを読ま
れているあなたへの直接の非難ではありません。他人の問題・自分の問題として
の境界線を明確に引き、 被害者の書き込みに対して感情的に反応されないように
お願いします。
　特に非難されているのではないかという不快感などを感じ、冷静に他人事として
読めない場合はこのスレは覗かれないことを強く薦めます。
　議論好きな人は、おやくそくをまず読んでください。http://info.2ch.net/before.html

境界性パーソナリティーのサイト
ttp://www.deborder.com/
境界例とはなにか
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html
こころと脳の相談室：境界型人格障害
ttp://kokoro.squares.net/
人格障害
ttp://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm
関連参考文献、資料
ttp://www.seiwa-pb.co.jp/overture/index.html
一医師からの視点、参考資料「PDF]
ttp://www.pp.iij4u.or.jp/~tanomi-s/borderline.pdf

ボダ ヽ(´∇｀)ノ おっつ〜

わかれたけどいろんな事がフラッシュバッグして余計辛い 結局付き合っても別れても 辛いのは何故だ？立ち直れない

彼の３度目の行動化をきっかけに怒って離縁したんですが
着信拒否の意味はわかってもらえず、メール連投で半ばストーカー状態。
過去の経験でこちらまで来て危害は加えないのはわかっているし、
うるさいのでいい加減にしろと返事をしたら、
返事をしたことで彼の方はもう一人で勝手にラブラブ状態。

「意地っ張りだな、こいつぅ♪」みたいになっちゃってる。。。

そしてまた今までのように、電話とメールがジャンジャン…
電話に出ると、メロメロな話し方で一人でなんか言って切ってる。
何かにつけ会いたい旨ほのめかされるのですが、会ったら元鞘。
会いたい、会いたくないで気持ちがグラグラします。

まぁ出会ったのも別れたのもまたまた復縁するのも運命なんじゃない？ それが 吉か 凶かは 当事者しかわかんない だからますます困る 迷宮いりだよ 厄介だよ

>>7
元鞘になれば、7さんがまた苦しむだけ。
そして、また今回のような状態、やり取りが繰り返される。
それが嫌なら、彼を無視し続け、彼から離れること。
彼に連絡を入れたくなる気持ちもわからなくはないです。
ですが、今回のことで彼の反応は分かったと思いますので、今後は一切連絡を絶つことをお勧めします。
7さんがどんな内容の連絡をしようと、彼の中では脳内変換で自分の都合のいいように無理やりねじ曲げて理解するので、7さんが拒絶の連絡をしたとしても無駄足となります。
連絡を絶つのか、連絡をし続けるのか、彼と会うのか元鞘となるのかは7さん次第。
ただ、これだけは覚えておいてください。『自分の心身を守るために、自分を優先させてもいいのです。彼のために自分を犠牲にすることはありません。』

適当でいいよ

適当にやって、相手にぶちギレられて怪我したりストーカー被害にあってもね;

境界例は相手が自分の思い通りにならないと「見放された」と怒り狂って破壊行動に出るからねぇ…

くどいテンプレだなぁ…

しょうがないよ。
ボダは厄介なんだから。

くどくど考える人にボダのお守りは難しいと思う

ボダは人に非ず。


ホント苦労するよ。

げつよおび　ハートマン軍曹の罵声を２４時間耐える
かよおび　　オウムの修行するぞテープを２４時間聞く
すいよおび　振り込め詐欺の電話が５００回掛かってくる
もくよおび　　デート商法のエロイ人が２４時間誘惑してくる
きんよおび　ヤクザの事務所に逝って中の人を改心させろとゆー指令を受ける
どよおび　　韓国人従軍慰安婦といわれる人達に謝罪して回る
にちようび　AV男優になれると聞いて逝ったらガチムチ兄貴が１０人褌で待っていた

社会生活を続けながら毎日コレをこなす感じ
もちろん仕事中も途切れない
家に帰っても風呂に入ってても途切れなス
多少波はあるものの基本は毎日続く２４時間３６５日ずっと

ｱﾋｬﾋｬﾋｬ(ﾟ∀ﾟ)ﾋｬﾋｬ(　ﾟ∀)ﾋｬﾋｬﾋｬ(　　ﾟ)ﾋｬﾋｬ(　　)ﾋｬﾋｬ(ﾟ　　)ﾋｬﾋｬ(∀ﾟ　)ﾋｬ

アハハ めちゃわかってる

ボダ子の事をマジに思うと突き放す事が優しさ

突き放す訳であって見捨てる訳ではない

物理的に近くに住んでないと無理だけどさ

突き放すとは具体的には？
ご教授お願いします。

あー知りたいな。見捨てず突き放すってどうやんだろ。
煽りとかじゃなくて純粋に教えてもらいたい。

ちょっと違うかもしれないけど、私がされてよかったのは、ボダ症状が出ているときは一切無視（愛情としての）で、自分を見つめる時間を増やした。
それ以外は楽しく過ごす。
ですごく回復しました。ボダの症状に付き合おうとする人には愛を感じなかった。
無視されることで、自分で自分のことができるんだという自信を付けられて回復に繋がったと感じています。
母が過干渉で共依存だったのがボダの原因の私の場合ですが。
かわいい子には旅をさせろと思います。

要は適当でいいんだよ

ボダとうまくやれてる人って
自分一人の時間を何よりも大切にしてる人だと思われる

突き放すわけでもなく見放すわけでもなく
他人がなにかいってきてもやっても

自分のペースで人づきあい腹6ぶんめ

大人だね

そうかもね 愛情をもって 静観 する しかし 完全に連絡をたつと 離れていくからな ボダの方からね

ボダ子は必ず次のタゲを見つけてるからね
遠距離は無理だったみたいね
幸せになって欲しいは

電話をこちらからかけると留守で、かけ直してなおしてきてくれたのですが、電話を
とるときられました。
そのまま放置しておくとまた着信があり、電話をとると再度きられました。
それからまた放置しておくと三度目の電話がかかってきて、今度は電話をきらずにで
てくれたのですが、いつもとは180度違うローテションで冷たい対応だったので、ま
たかけるといってこちらから電話をきりました。

こういう場合はどうすれば良かったのでしょうか？

どうもしないでいいんだよ
暇ならそうやってバカみたいにかけあいっこのきりっこの相手してればよし

今日はデリヘル１２０分コースやってきます

皆さん、ごきげんよう

因みに今日は、Ｊカポー女子です

揉んで揉んで吸って吸って勿論挿入ですね

ストレス発散です

行って参ります

ボダっ気があると自覚している私と面倒見がいい質の彼
病んでるところを見せて彼にやさしく抱きしめて涙をのんでもらった。
しあわせ
キスの舌や唇の感触が残っている

〉29
放置しておけば症状はおさまりますか？

お婆さんになるまでそうしててもらえるといいでちゅねｗ

>>32
二人共にメンヘラーだね
二人の世界で完結させて
周りに迷惑かけないでね

恋人に対しての強い不安感からフラフラと来て見て分かったけど、自分は何かしらの人格障害だとは思ってたけど境界性人格障害だったのか

何だかモヤモヤがちょっと晴れた

けど、このままだとダメなんだな って事に直面した


駄文ごめん

Ｈ　Ａ　Ｐ　Ｐ　Ｙ　！　！　！

すぐオチるけどな

本当は昨夜彼女と一緒だったんだ！お金借りてばかりでゴメンネゴメンネ〜！

ボダ子の嘘をそれとなく指摘したら、こちらが嘘付き呼ばわりされてこきおろされました。

こういう場合はどうすれば良いのでしょうか？

なんもしなくていい

放置しておけば向こうから連絡ありますか？

必死で衝動抑えてる
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい

>>43
釣り？

普通にレスしたならスレチ。恥ずかしいことしちゃったね。

本人スレは↓ですよ

境界性人格障害･境界型情緒不安定性人格障害本人29
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1237682101/

●回復を願う境界性人格障害の方のために●part20
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1238237379/

>>42
放置して連絡がもうこなければラッキーだよ

電話するなと言っても無駄。適当でいいんだよ。
特に花見の季節は。

アタシ電話した記憶無いのっっ酔っ払ってたあ☆ゴメン☆今度いつ会える?

な?相変わらず『言い訳』聞かされるだけ。

無視は疲れ果てるから適当でいいんだよ。

レイプ犯は、一人の人間として誰からも愛されることが出来ないから力ずくで事をなす。
女が〜とか男が〜なんて関係なく、レイプ犯は『人間として価値がない』。
人間として価値がないから誰からも愛されることがないし、
だからレイプをするような人間なんだろうな。

>>45
一旦、連絡を控えて暫くすると自分も変になってた事に気付くなんてよくある事だーな

まさしく二人の世界だったんだなって

相方はドクターでもないし

病んでた心を回復・解放させる事が先決なんだよね〜

ボダ彼に言いたいことを全て言ってます
ボダは客観的にものを見ることが出来ないので、私が代わりに見て、今現在の状況はどうなっているのか、どこがおかしいのか、どうすべきなのかなどを逐一伝えています。
そしてとるべき行動を取ってもらう。
謝る必要があるところでは謝ってもらう。
付き合って２年、これをやり初めてから半年だけど、少しづつ行動化が減ってきました。
見捨てられ不安から仕方なくやってる感は見られますが…
でも自分自身はかなり楽になりました
彼自身も自分の性格を変えたいという意識があるので（今までも対人関係で何度失敗しているため）これは彼自身の要望でもあり、今のところキレることなく過ごしています
彼は「自分の感情はわかるが、そのとき他人の感情がわからない」と言います
２つの事が同時に出来ない状態なのかなと思います
なので今私が辛いのか嬉しいのか言葉で伝えるようにしています
そうすると、辛い→ごめんじゃあ止める。嬉しい→良かったまたしよう。となるようです
それでも極単純なことにしか上記は通用しません。少し複雑になると理解出来ないようです。
学習障害的なものなんでしょうかね…
しかし前より「まとも」になってきたことは確かなので嬉しいです。

適当でいいよ

>>50
50は毎回その言葉のみをレスするが口癖なの？

適当なんて一番最悪な結果を招くだろうに・・

適当じゃなくて的確
ボダは常に変じゃないから的確に指摘して行動化を抑えてあげることが身近にいる人には自分もレッドゾーンに突入しなくてよいから大事だと思うな。

>>50つ>>10-12

>>46適当がいいよね〜

>>53
行動化を起こさないように先回りしてあげることは本人のためにはならない。
行動化自体には特定の客観的トリガーがるわけでなく、身内であれば神経が磨り減ってしまう。

知り合い程度の他人であればその対応はOK

ボダは自分より下とみなした人間には炸裂するからな

こけおろされた時、叱るにもパワーがいるもんだ

黙って去って色々気付かせるのもありじゃないのかな

本当に必要とし合ってる相手は依存し合わなくてもつながってるもんだし

と、カレーを食べながら思った

ﾎﾞﾀﾞってさ、ｾｯｸｽの才能がある人多いよね

>>58
ボダは自分の体を利用してタゲから捨てられないように頑張ってるんだよ。
セックス依存性や恋愛依存性の人もいるんじゃないかな。

必要とされれば好きでなくても快楽にはしる

常に誰かが必要な人達だし、自制出来ない(本人がなおそうと努力中なら別だけどさ)

後は本人がボダと気付いてない(性格だと思ってる)と同じ事を延々と繰り返す〜繰り返す〜

本当にわかり合える事はない様な気がするな

ボダに関わる全ての人のテーマは“自立”かと

ほどよい距離感で付き合っていく事も人によっては難しいかもね

と、夜ご飯のウイダーインを飲みながら思った

本物の姦淫の神の私とボダなんかを一緒にしないで頂きたいわね

くだらない

お薬はちゃんと食後にのむんだよ

ね。

薬なんか飲んでないし

ボダやＡＣ関係の決め付け厨をからかいに来るのは楽しいよ

また来るね

あばよ

冗談、通じないんだね

あらら

初めて付き合った彼女なんですが、今まさにこの症状(に似たようなもの)が現れてます。

｢捨てないで…｣の一点張り。異常なまでの依存・束縛(甘え)。それに伴う密な連絡(強要)。
現実から掛け離れた会話(いきなり結婚や子供が出来た過程の話)もしばしば。
意地っ張りで素直じゃなく我が強い。結果、本音を包み隠す。気持ちの浮き沈みが激しい。
状況判断力乏しい。自己批判etc…

こんな感じはしょっちゅうで自分が生真面目すぎる性格が故に嫌気が差したときもありました。
自分が潰れてしまいそうだった。俺はとにかく、どうすれば互いが良き方向になるかと考え

｢相手の立場や目線にも立って、自分ならそれがどう感じるか？どう思うのか？｣
｢今、置かれている状況や環境を当たり前と思わず、労いや感謝の気持ちを忘れずに持ってもらいたい｣
｢その時は思うだけではなく相手に分かってもらえる行動も心がけて｣と彼女に問いかけました。

予想はしてましたが初めは抗いました。｢ありのままの私を愛してくれないのか…私を否定されてるみたいで心苦しい｣
と不貞腐れました。なので、日々試行錯誤を繰り返し、ちょっとイジワルかなとも思いましたが、そこは心を鬼にして
身に染みて感じないと解らないと思い、彼女に疑似体験をさせてみた。

そしたら大分、色々と気遣ってくれたり何より自分の思いを口にしてくれるようになった。
自分自身に嫌気もさしたみたく｢相手からしたら嫌だろうなぁって思った。特に安心を覚える意味で
何も言われないのは不安だね。ロボットじゃないから疲れている時とかもあるよね。
何をするにも俺に甘えすぎていたゴメンナサイ｣と。今はお陰で労う気持ちも持ってくれてるし
彼女も必死に殻を破ろうと頑張って、良い意味で俺を大事に楽にさせてくれていると感じます。

つらつらとチラ裏みたいになってしまったかな。ゴメンナサイ。

>>64

スルーも出来ないんだねｗ

あららｗ

>>66
おはよう。ニート

ちゃんと自立出来るようになるといいね

>>67

よぉ

ちょうど見てたとこだったよ
Nice Timing
養ってくれる相手がいるから毎日気ままに遊んで暮らしてるよ
いいだろー♪

他でやれカスども

>>65
すごいな。
参考にしたい。
ありがとう。

だったら偽情報書くんじゃねえよ

そしたら来ないよ

>>70
…65のような努力で改善するのはボダとは言わないよ。
恋愛版いけばいくらでもある話。

>>72
いや、本人の意識とか性格や程度の問題だろ。
てめーの知ってる人間だけがボダみたいな言い方すんな。

>>65
努力をして良い結果を導き出すって忘れがちだけど、恋人なら当然のことだもんね。
自分もお互いに良い関係になれるよう信じて頑張る。
ありがとう、励みになった。

>>73
いや、65みたいなのはただの気持ちのすれ違いや価値観の違いだから、歩み寄りで改善されたんでしょ？

65を読んでる限り、相手がボダだとは思わない。
女心が解ってないなとは思ったけど。

ボタではないのかもしれないのに安易に書き込んで論争を招いて申し訳なかったです。
ただ俺も本性が見えて予兆を感じても逃げずに必死に彼女のために向き合って前を向いて
常に考慮し殆ど自分の気持ちを押し殺し支えてきたつもりです。彼女も「いつも嬉しい」とは
言ってくれてましたから。なので女心や気持ちが解ってないの一点張りで片付けるられるのは
ちょっと心外で虚しさも残ります。

本当にボダの彼女の方を抱えて心労を患わっている方の前で書き込むような内容ではなかったかも
しれませんが純粋に何か皆さんのきっかけに繋がればと思って書き綴ったのは事実であります。
このままでは自分のためにも彼女のためにもならず双方が崩れていくと思ったから「周りが見えなく
なっているのかな？」と思って、一度だけそういう措置を施したまでです。
現状に泣き寝入りするのではなくて本当に相手を思い、双方の幸せを願うのなら辛抱強く根強く
改善させていく努力をしてみる価値もあるだろうし、それが優しさだと俺は思います。

本当に病気の方であっても相手(健常)の方へ信頼や安心感を覚えたとき、その手本を見習おうとし
正常な感覚を取り戻すこともあると、あるサイトには書いていましたから俺はそれを信じたまでです。
長文の連投失礼しました。

>>70、>>73
救いの一言ありがとう。

↑は65です…orz

>>75
考え過ぎだよ？
きっと凄く真面目な人なんだろうけど
もっと肩の力抜いた方がいいよ

>65
おまいは偉いな。。昔の自分を見てるみたいだ(鬱)

まだ彼女と付き合いだしてどれぐらい経ったかはわからんが、
ボダ特有の行動化・対人操作が出てきたら半端じゃないぞという事
だけは言っておく。うまく力を抜いて付き合わないと心が折れるぞ。。

65の彼女がボダじゃないといいんだが。

>>77
はい。あまり俺の方から世話を焼き過ぎないようにしてます。結果自滅する傾向なので…。

>>78
代表して経験談を聞きたいのですが、カリカリせず円滑に付き合う秘訣って
ありますでしょうか？力の抜き方とは…ズバリ。

この際、俺の考え方が浅はかと言われようとボダであっても、そうでなくても良いです。
彼女は自分自身に苦しんで悩んでるし徐々に変わりたい意識を持ってくれているので
純粋にそのサポートしていきたいのです。健康的な心になって自信に変えてもらいたい。
ただボダじゃなければ、また対処の仕方を変えなきゃ行けませんよね？
まぁどちらにせよ上手く応用します。考えすぎは身体に毒ですもんね。

>>79

ボダじゃなきゃサポートしてゆくという姿勢はよい。
ボダ相手にサポートしようとすれば共依存に陥る。

あなたのような努力の方向でうまく改善されたのであればボダではないと思う。
ともあれ現状うまくやっていてあめでとう。

ボダの相手をする場合何より大事なのは、相手の影響を受けないこと。

独り言ですが・・・
４歳の時にボダ（たぶん）の父親が刑務所入り
母親は典型的な 昭 和 の 耐 え る 女 の共依存的な性格
そんな母親に育てられ、僕も立派なボダとして育てられました
２人の姉と母親の奪い合いをし、姉２人より、より狂う事で自分の事を１番愛させる事に成功
１２歳の時、自分の性格や行動がおかしい事に気付き、頑張って良い性格になろうと努力してたら
なぜか今で言うところのＳＡＤになってしまう・・・
その後父親が出所・・・自分のボダ症状が再発（ＳＡＤは一旦収まる）
父親はシャバに出てきて数年で数千万の借金を造り母親と共に蒸発
１５年後に両親共胃ガンで死去していた事が発覚
再びＳＡＤになった今はボダ彼女に振り回され心の安息日が全く無い日々・・・
俺っていったい何なんだろ？

今日会ってボダ彼女がなんか妙に優しいと思ってたら
「体調が悪いから」と予定を全部キャンセルされました
で、今現在音信普通です
ひょっとしてタゲチェンジするつもりかな？

相手がボダでも＋自己愛でも、やっぱり彼が好きなので、
復縁したいです。病気にされても良い、死んでも良いと覚悟は出来ています。
ボダ彼は、ずっと俺が悪いと言っていたことを、ある日突然、
私のせいにして音信普通にされました。

半年くらいこちらからも連絡してませんが、ボダとの復縁の仕方で
効果的な方法があったら、アドバイスよろしくお願いします。

>>83
もはや救いようがないね。共依存の泥沼にどっぷりつかっちゃて。
彼がタゲを変更してたら、彼が83に目をむけることはないんでないかな。
もう一度彼が私の方を向くはずっていう意味不明な自信がどっからくるのかわからないが、その幻想・思い込み捨てた方がいいかと。
端から見ててかなり病的だよ。
病気にされてもいいって言ってるけど、大丈夫。83はすでにどこか感覚がおかしくなっているから。
辛い結果になるという未来は見えているが、83が共依存状態を望むなら…

まず、周りに迷惑・悪影響を振りまかないように、83の周りの人間関係を全て絶ち切ること。
これ重要。共依存は周りをも巻き込むからね。

何があっても周りを巻き込まないこと。自分で共依存の泥沼に足突っ込むんだからね。

周りとの関係を絶ち切って、彼に連絡し続ける。
連絡が返ってきたら、共依存を爆発させて相手にすがり付く。

それで彼が戻ってくるかはわからないけどね。
彼が83から離れたのは彼の意思。
その現実を受け入れられないでいつまでも幻想にひたってるのもどうかと思う。
彼が83のもとから離れてったのは83にも問題があるからじゃないかと。
可愛そうな自分・悲劇のヒロインな自分に酔ってるようにしかみえないよ。

幻想ではなく、現実に目を向けてみては。

>>83
>>84のレスしててなんだけど、釣りかね。
下げてないし。

>>84>>85

＞もう一度彼が私の方を向くはずっていう意味不明な自信

こんな自信がないから、ここスレでアドバイスを聞いてるんです。
復縁ってボダ関係なく望んでる人は多いですよ。
失恋板にでも行けばわかります。

＞可愛そうな自分・悲劇のヒロインな自分に酔ってる

あんなに傷つけられえて病気にまでされたのに
まだボダ彼が好きな自分に嫌悪感を持ってます。
悲劇のヒロインなんて思っていません。
情けなくて友達にも話せません。

ここスレの人たちなら理解してくれる方がいると思いましたが、
見当違いの、思い込みの激しい方のレスに傷つきました。

>>86
>>84>>85 ID:yeb9qxwNみたいな
人を平気で傷つけることや、気分を害することを言う椰子がまともだと思うか？
しかも、疑い深い・・
ID:yeb9qxwNは、かわいそうなボダなんだよ
気にするな

>>83
もう見ていないかもしれないけど聞きたいことがあります。
その彼とは付き合っていたんですか？お互いに好きと確認しあった？
キスとかした？

相手が嫌いって言って音信不通になったの？
彼があなたを拒んだの？
彼の体調が悪くなっただけじゃくて？

一度聞いてみなよ。私の事が嫌いになったの？って

>>83
そこまで好きならきちんと彼に聞きなよ
どうして連絡くれなくなったの？ってそれでわかるじゃん

連絡とれなくなるのがボタなんだからある意味仕方ないね
とりたくてもとれない

>>83
の＞半年くらいこちらからも連絡してませんが
っていうのから連絡とれないのではなくしていないのだと思ったが。

＞ボダとの復縁の仕方で
効果的な方法があったら、アドバイスよろしくお願いします。

別に特別なことはない。普通の人間と接するのと同じようにやればいいだけ。
頭のどこかにボダだから相手はちょっと頭が弱いんだｗっていう意識があればいい。
別に考えすぎなくてもいい。
ただ、対人恐怖的な人の場合は単純に人が怖いだけのこともあるからやさしくすれば
いい。やさしくして手なずければ逆に一般人より惚れさせやすい。
結局さびいしいというのが根底にあるからやさしくするとなつくよｗ

他の相手とよろしくしてるんじゃ？
思い出したように使い回されてるだけなのに
恋人気分で待ってるほうもめでたいな

ボタは 頭は弱くないよ 心が弱いだけだ

どうでもええやん

金曜

(*^_^*)

働いてるっっつーの
働いてるっっつーの
働いてるっっつーの

もう限界
もう時間をやらん
そして、ボダと別れた

>>88
熱があるので亀レススマソです。
付き合って３年以上たちます。結婚の約束もしていました。
住む家を一緒に見に行って、次の日に突然、電話の番号を変えられました。
前から、急にコロコロと考えが変わる人でした。

メールは出来ますが、２，３回送りましたが、返事がありません。
私も突然のことで、ショックで鬱になりました。
「嫌いになったの？」とは聞いてないです。
「どうして連絡くれなくなったの？」ってメールで聞いても
多分、無視されると思います。

>>91
ご親切なアドバイスありがとうございます。
すごく役立つことを教えていただき、うれしいです。

セフレ

>>100
ガイキチは来るな!

(*^_^*)

ボダと仲良くしたいと思うのは、ＤＶ夫と仲良くしたい心理だ。
その前提で続けたいならば、自分の愛情で症状軽くしてやろう意識は捨てて、
血や傷口、やばい状態（泡ふいて倒れるとか意識不明とか）への恐怖感を麻痺させる。
そして、最終的にはパートナーの自殺状態にも耐えられる精神力と覚悟が必須

適当でいいよ

スレには、うまくやっていく方法と書いてあるのに
別れさせる方法を書いてる人が多いとｵﾓ

なかなか 上手くなんか いかないんでしょうね お天気以上に気が変わる相手なんですもの

>>106
そうなんだよね、お天気以上に気が変わる相手って大当たりだよ
誰か、ボダと付き合ってるベテランさんに
この「お天気以上に気が変わる相手」の対応方法を教えてもらいたいです
きっと、ボダとつきあってる人たちが一番知りたいとことだと思います。

全て「我慢する」か「気にしない」しかないよｗ
うまくいかないって事はそこに自分の問題があるからでしょ。

このスレのみなさんは自分の人生に明確な目標がありますか？
何になりたいとか、どういう人生にしたいとかが明確になってます？

例えば『結婚して共働きで子供は○人で、いつも笑顔の楽しい生活』を望むなら
まずこのままボダと付き合ってたら『いつも笑顔』の部分で無理だよね？

でも『波乱万丈な生活』を望むならボダの行動化も悪くないかもしれない。
それならその刺激に自分がどうやったら慣れるか？を考える番になる。

ゴールを決めて逆算すれば、うまくいく方法も自分でみつかると思うよ。
どうでしょうか？

>>108
いや全く…

雨だから気分が沈む自分を、嵐でも楽しい自分に変えていくしかない。
いつも"晴れ"であることを相手に望んでも仕方ない。

ただその雨や嵐が非常に多く、耐えられないのが当たり前の人間を相手にしているということ。
そういった相手と付き合う選択をしているのは自分であること
付き合いを辞めるという選択肢もあるということはよく認識したほうが良い。

病的な性格だからましにはなっても根本的にはかわらないから無理だとおもったら早いうちに離れなきゃ 適度な距離で友達関係でいてくれるひとを多くすればいいのかもね 1人ではボタのお守りはtightかもね

ボダをどうにかする前に自分をまず自立させないと…と考えてる
だいたい自立した大人がボダとは付き合わない
そういった自立した人はボダと深い関係になる前に逃げてる
自分が甘ちゃんのヘタレなのに、ボダに自立を促すなんてできない
まず自分が努力して恋愛に逃げずに自分磨き(笑)する
ボダ関係なく自分を高めるのはいいことだし
けどボダに問題があるのは確かだし、それは指摘しつつ、ただしボダにだけ変化を強いるのではなく基本私も頑張るからあなたも頑張ってというスタンスです
ボダと向きあうんじゃなくて自分と向き合う
それが寂しい、退屈、めんどくさいと思うなら、それこそがボダの感覚なんだと思う
それを許すのはボダを許すことでもある
結局自分も恋愛に依存しすぎなんだと…
世の中恋愛以外にも面白いことたくさんある
今日は本を一冊読みました。すごく面白くて感動して、最後にはないてしまいました
自分を変えるという苦しみ寂しさ孤独を自分も経験して、もう一度ボダを見てみる
前より嫌いになるか、好きになるか
許せるようになるか許せなくなるのか
別れるのか付き合うのか

中学生みたいな文章だな

でも>>111さんいいこと言ってる。

ダメ人間を見て安心するのは自分がダメ人間だからだよね
ダメ人間と付き合うのは自分がダメ人間だからなのだろう
自立して普通の人間になった時、ダメ人間と付き合っている事に疑問を抱くと思う
だからボダ人間と付き合ってるうちはダメ人間のままなんじゃないだろうか？

適当でいいよ

適当ができる人なら悩んでない

ボタだから だめ人間と 決めつけないでもいいとおもうな 作家とかにもいたんだし ボタを美化してるわけぢゃないよ 全く 人間完璧なひとはいないのに ボタは 相手を完璧でないと許せないみたいになるから ボタの相手は疲れるんだよ ボタの理想にはなれないからね

相手にしなきゃ世の中いい人ばかりｗ

信じても裏切るからなぁ
うまくやる方法は浅い付き合いしかなくなるよね

裏切るというか それがその時の本当の気持ちなんだろうね すききらいが激しい

はじめて書き込みします。どうやら今付き合ってる彼が
この症状に当てはまるみたいです。

怒り出したら感情のコントロールが出来なくなり暴れだす
しばらくすると落ち着くんだけど、今度はこんなに暴れさせる事になった
原因を作ったのはわたしのせいだと言われ（でもわたしは全く関係ないんです）
最後には「暴れてしまった自分が情けない」と泣き出す
こんな事の連続です。

そんな彼を今でも好きだし助けたいと思ってしまうわたしは
共依存に足をつっこんでいるのかも

どうすればいいですか？なるべく相手にせず連絡を絶つのがいいんでしょうか？

今まで別れ話の時にこちらから相手にすがったけど
今回あっさりひいてみた
したら相手がすがってきたよ。まぁ結局それでもオレが悪い事になってるけど
でも自分の中で一つ楽になった部分がある
少しだけ自分を取り戻せたかな

元彼今彼るんるんるん♪
合鍵つけてお返ししましょか?

だってさＷ

保守

今日はボダ子とSexします

元彼でも今彼でもありません

僕はボダ子を好きになってしまった。
此処からが修羅場です、何でボダ子って不思議な魅力有るんだろ。
ボダ子とHしたい！嗚呼〜ボダ子俺の事どう思ってんだい？

ボダ子を落とすのって普通の子を落とすのより簡単かな？

>>128簡単。寂しそうな時甘やかしてやればいい
だけどボダに普通の人みたいな愛情は求められないし
短期間の付き合いでも疲れ果てたりするから、高リスク承知でドゾ

>>128
死ぬ目に合うぞw

ボダを利用するヤツはシヌめにあえばいいのでわ あいての 病的な部分につけこむヤツはそれなりの制裁がおりる
人生はそういうものさ
高機能ボダには相手にされない

どうでもええわ

保守

高機能ボダｗｗｗ

所詮心の壊れた出来損ないの癖に。

ラブラブでとってもシアワセ

>>127

こちらから何かを起こせる訳がない

想いを素直に聞かせてくれ

そうしたら‥

妊娠中で強制的に距離おいてます
相手にこちらの居場所は知らせてません
一緒にいても今はうまくいかないと考えてます
相手は帰って来い
帰って来いの連発で
喧嘩になり脅しと
とてもひどい事を
言われたので
別れようと言ったら
自殺をほのめかすようなメールが‥

過去にも自殺未遂されているので
悪化しないように連絡拒否りました
これで良かったのでしょうか
ほとぼりが冷めたら彼のところに戻ろうと
思いますが彼の気持ちが
どう変化するか心配です 投げやりにならずに
頑張ろうとして欲しいです

>>138
戻るつもりがあるならば、連絡は取り続けるべき。
拒否るというのは完全に切るという意味になると思うが？

139さん

連絡取り続けたいんですがそうすると
彼の精神状態が悪化してしまうと思い‥
前に出て行った時にも連絡を取り続けていて
あたしがなかなか帰らない為に自殺未遂しちゃったんです

今回出て来て彼はＤＶというより
境界性人格障害だということがわかりました
まだ詳しい知識はありませんが↓

>>140
連絡を絶てば、ほとぼりが冷める頃には彼の気持ちが冷めていると思う。

>>140
自殺未遂なんて毎日のことでしょ？

うまくやれなくて当たり前なので、必ずしもベターな対応が成功するとは限りません。
相手の自殺未遂は行動化の一つなので、これに反応して何かアクションを起こしてはいけません。
また彼とつきあっていくならば、何かの間違いで本当に死んでしまうという事態もありえると覚悟してください。

付き合い続けるならば、何日には戻るからと約束して、約束は守るようにしましょう。
途中で何が起きても自分は折れないことが重要です。

電話に出ないとか電話が返って来ないとかは、普通の人であっても相当苛立つと思います。

連絡を取りつつも侵入させないことが重要で
それが全くできないほど相手の素行が悪いのであれば
それはもう関係を続けることが不可能なのではないでしょうか？

142さん
そうですね‥
自殺未遂は毎度の事ではないのですが
私が本気で別れるとなると自殺未遂してしまいます。

そうですね、連絡をとると彼の言い分に振り回され
それでも私が帰らないと自殺を
ほのめかすような話をするので
仕方なく連絡を拒否ってます。不安を与えてるのはわかるんですが、
どうしようもないです。
せめて約束した日には帰らないとですね。

自殺未遂までする人間を放置するのは危険でしょう
病院に入院させるならあなたが無理なら誰かの監視下におかないといけないのでは？放置というのは完全に別れたい人間のとる行為です
医者などだい三者的立場の人に助けを求めるべきでは？

144さん

どうすればいいんですかね
彼の親御さんはあてになりません
かといって私の両親も
散々巻き込んで
振り回していますし

心配でしょうがないです

>>145
まず、彼が自殺してもそれは彼の問題だということを肝に銘じましょう。
自殺の責任をあなたが取ることはありません。
他人の自発的行動の結果はその行動した本人しか責任を取ることができません。
もっともそうなるよう追い込んだ場合は別ですが…

自殺未遂をする人間を放置するのが危険かどうか？
危険が無いとは言いませんが、正直なところ相手をすれば頻度があがるだけです。
自殺をする危険はつきものと腹をくくるしかないでしょう。

本気で別れる覚悟をする＞自殺未遂＞戻る
これをイネーブラと言います。
彼は自殺未遂をすればあなたが戻ってきてくれると学習します。
本気で別れる覚悟を決めたならそれを貫くほうが良いと思います。

今現在拒否るしか選択肢が無いのであれば、別れるほうをお勧めします。
相手の執着心と不信感ばかり加速するので、だんだん振幅が大きくなるように思います。
連絡を取りながらも振り回されないことが困難であるのはよくわかりますが
最低限それができなければ結局行き詰ると思います。

146さん
すごい勉強になります 145さん自身も境界性人格障害のパートナーがおられたんでしょうか？

イネーブラ初めて聞きました！
境界性人格障害の事もついこないだまで
知らなかったのですが‥
不安感を与えたらいけないと分かっていながらも
相手の暴走行為に恐怖すら覚え‥
好きだけど耐えて支えていく自信がありません
不安にさせたらまた自殺しちゃうかもしれないと
心配でしょうがないですが
連絡とると頻繁が上がる‥確かにそうだと思います
なので静観を続けてみます！
赤ちゃんのためにも
別れたほうがいいのかと思い始めてます。

>>147さん

私は境界性人格障害のパートナーがいたのですが、全く同じ展開です。
>>146さんのおっしゃる通り別れをお勧めします。

耐えて支えていく自信が無いのは、決して貴方のせいではありません
もっと御自分を大切にしてあげてください

148さん

同じ状況を経験した方の話はすごく勉強になります

全く同じような展開とはどんな状況でしたか？
差し支えなかったら
当時の最終的な状況とそのパートナーとの
現在の関係をお聞かせ下さい。

パートナーの子を妊娠しているので顔くらいは見せてあげたいです

電話、メールの強要。
頭にきて音信不通にしたら、自傷行為して救急車や
そうで無い時は、始発の電車で家に乗り込んできました。

他にも幾つか例があるのですが、
相手を自分に向けさせる手段が酷いです。

現在の関係はバッサリ縁を切りました。
別れた後も友人に戻るとお互い決めていたのですが
頻度は減ったものの、電話・メールの強要は変わりませんでした。


>>パートナーの子を妊娠しているので顔くらいは見せてあげたいです
私はもう一切連絡を取らない事をお勧めしますが
>>147さんの心境を察しますと、
もし、お子さんの顔を見せる位に会うとすれば
会う前に絶対に相手も含めたルールを決めて下さい
「面会の制限時間」やら「立会人を設ける」とか
出来れば紙面にして当日持参して下さい

とにかく境界例は底なしです。
私はここまでしか許しませんという線引きは絶対した方が良いです。

Love

恋人がボダかはわからん。でも、ワザと嫌なこといって意地悪してる。
どうせ貴方が私を好きで離れないのはしってるから。とかいう発言は
ただの試し行為にしか思えない。

束縛によって揺らぎない絶対安心が欲しいんだよね。根本的には彼へではなく自己愛から来る行動だとボダな私も思う。
カゴから出して去っていくのが怖い
自分に自信が無いから去っていくものと決めつけてる


本当に愛があるなら、カゴがなくても側にいてくれるのに。
どちらの方が両者とも精神的な安堵を得られるだろう？

逃げられてしまう、という恐怖の象徴のカゴが在る限り、その恐れはずっと続く。…し、逃げ出されて二度と帰ってこなくても、仕方のない事だと思う。

自分がボダだ、ボダかも、と気付いた場合
自力で治すことは可能ですか？

最近、２ヶ月に一回くらいの頻度でいきなり感情が爆発して一方的に相手のことを責め立ててしまい非常に自己嫌悪してます。


まず、
・過剰に相手に求めない
・連絡は相手のペースで
・不満があってもわざと冷たい態度をとらない
ことを守ろうと思います。

それと、依存しないために
少し自分と相手の距離を置いた方がいいですか？
具体的には、月に会う回数を一、二回に減らすなど…
嫌われたくないし、相手を苦しめたくないです。勿論別れたくないです。

治りません。

ボダの恋人と付き合ってる人で、非ボダの方が泣いて謝ってよりを戻す
人っていますか？なんか、自分が泣いて謝ってよりを戻しているからこっち
がボダなのかなと思ってきたよ。そういうのはボダの専売特許なイメージがあるから。

思う壷だな

死ぬ死ぬ詐欺で相手を束縛しようとするボダは
この世で一番哀れな人。

哀れなボダと地獄を生きるのか

ボダから離れ自由を手に入れるのか

決めるのはアナタ。

彼が多分ボダ。
喧嘩になると「俺強く無いから死んじゃうかもよ」と言う。
彼の症状がまだ出ていなかった頃（私が気付いていなかっただけかもしれないけど）彼の祖母、父が自死で逝った事を告白され、
私も彼を信じて実は兄がボダで、数年前に自死で亡くなった事をカミングアウトした。
それから暫くして「俺たちには自殺する為の遺伝子が入ってる、一緒に死のう」と言い出す。

ふとした仕草でキレられて、怖い！そんな目で見ないで！俺を否定しないで！心が壊れそう！と言う。
何も言ってないし、目つきが悪いのは元々なのに…と思いつつ毎回私のほうがごめんねと抱きしめて仲直り。
彼が別れたいと叫ぶ時に、じゃあもう別れようと行ったら嫌だ嫌だと駄々をこねる。
私に対しての不満をメールでぶつける。しかも返信不可と書き添え、一方的に送り続ける日もある。

病院は兄の時の事がトラウマで中々勧められない。
だからと言って私が彼を捨てたら本当に死んでしまうかもしれないから別れる事もできない。
我慢し続けて3年目だけど、ずっと胸が重い。自分も何かの病気になってるかも。

>>159
>私が彼を捨てたら本当に死んでしまうかもしれないから別れる事もできない。

この意識だけは変えたほうが良いと思う。
あなたは彼の母親ではないでしょ？
彼がボダであるとしたら、あなたのこの意識が一凶になる。

その程度で死ぬなら159と出会う前に死んでるんだよ
救済者願望は共依存の典型

アドバイスお願いします

たぶん彼がボダです
最近自傷行為を発見し
もう絶対しないと話し合ったのに
またしてもリスカと思われる痕跡が。

彼のためにも、わたしは気づかないふりして
黙っていたほうがいいんでしょうか?
構えば構うほど、また同じことを
繰り返すのではないかと心配です

境界例の人間と付き合って行く方法なんてないよ

疲れた

私を試すような事したり言ったりはあったけど、見捨てられ感はなかったように思う。
どちらかというと、何だかんだ言ってもお前は俺の事好きだし、嫌いになれない、とよく言ってたし…。
私が別れる、と言った時(彼に非があった)は、ちょっと異常だった。
最初は下手にでて、何でもするから、お願いだから信じて、別れたくない、という状態だった。
頑なに無理だと告げるも、だんだん様子がおかしくなった。
最初から好きじゃなかったんだろ？ こんな事で別れる位な浅い付き合いんだろ？と、待て待て、こうしたのはお前だろ！と突っ込みたかったけど、ある程度スルーしてたら、攻撃的な内容に変わった。
最低女、想い出のもの全部捨てろ 捨てろ捨てろ捨てろ！
みたいなメールが連投。

またやり直して、すぐダメになったんだけど、そのときは完全にキレてて、最後は暴力。
やり直すって言え！と言われ、否定するたび殴りつける。

ただのDV男なのか、ボーダーなのか、人格障害まで行かずとも、気性が荒いだけなのか、判別つきずらいけどどう判断しますか？
自傷行為や、死ぬ死ぬ詐欺は一度もなく、どちらかというと、もう一回信じて一から2人でやり直していこう、みたいな感じでした。

人に暴力振るった次の日に結婚して罪償うとか抜かしてる時点で通常の思考じゃないのですが、私自身が共依存だった為(まだ抜けてない)、何か気になってしまう…。

神様みたいな愛情で包まれてボタが治りました。治るmedicineはLOVE
本当に相手を思うならどうしたらいいかを考えれば自分で答えは出るよ。

土曜日に彼氏にバカみたいな事言ったり
かまってちゃんなもう駄目かもメールしたら
「しばらく考えさせてください」と返信があった後連絡がとれなくなった

昨日ここ発見したとき自分がボーダーなんだと気づかされた
なんで思ってることと反対な事しちゃうんだろ

しばらく距離おいたらボーダーじゃない方はどうなるのかな
仲直りなんてないのかな

ボダ彼マジでウザい

別れようとかさようならと言う試し行為に疲れてきた。
そんなに言うなら本当に別れたいのかと思うし、精神かき乱される。
はいはい、またかと言う受け流せる心がほしい

受け流す必要なんてないですよ。
あなたが疲れるなら、いっそ別れてしまった方が良い。
その方がよっぽどお互いに幸せなんじゃないかな？

気にしなきゃいいだけ

>>169
アドバイスありがとうございます。
そんな毎日のように試し行為してくるものなんですかね?
別れた方が相手の為にもなるんですか?

>>170
確かに気にしないのが一番なのかもしれないですね。

>>171
試し行為が毎日になるかどうかはある意味お互いの相性のようなもの
私は"毎日"のレベルまで受け入れてしまいました。

>別れた方が相手の為にもなるんですか?
あなたが相手でなければ試し行為はしなくて済むかもしれません。
でも、それ以前にあなたはご自身を大事にすべきかと思います。

>>171
＞毎日のように試し行為
場合によると思いますが、相手があなたの反応に満足が行くまではその行為は毎日に及ぶのかもしれません。

＞別れた方が相手の為
ボダの方も試し行為をする際に心を痛めたりするらしいので。
何よりあなた自身を大切にした方が良いと思います。

しかし愛してくれる人がいるボダはいいよな　まぁそれだけいい所もあるって事か

>>172
>>173
アドバイスありがとうございます。
試し行為というか、
なんとなく別れたいとか、付き合うといつも疲れるとか、気分的に別れたいなども言ってきます。
すべては気分で決まるらしくて…。
自分の思い通りにしたいんでしょうね。
別れる事も視野にいれてみます。

知人に相談したら、
本当に大好きなら試し行為なんてしないだろうし不安にならないんじゃない?
だから、不安にならなくて試し行為しなくてすむ相手と付き合った方が彼の為にもいいって言われました。
好きだからこそ不安になるし試し行為すると思うのは私だけですか?

浅はかな恋と愛の違いでは

所詮自分の延長が好きで興味があって
執着してて自分に意識がいってるんさ

ある意味オナニーと同じ
試し行為は自分にしろよ

相手が自分にすがり付く様を見て楽しんでいるに過ぎない

未熟な人間のする事
される側は迷惑極まりない

>>178
＞好きだからこそ不安になるし試し行為すると思うのは私だけですか?
そう。好きじゃなかったらそんなめんどくさいことしないはず。
生まれ育った環境によって愛する人への感情表現が複雑になってるので、そういう手段しかできないみたい。
優しく受け入れてあげて、試し行為なんてする必要ないということを解ってもらうことがいいんじゃないかな。
また、そういった行為をされる度に自分も不安になるし傷つくこともあるって、ちゃんと言って話せば相手もきっと理解してくれるさー。
気楽に気楽に。

あんかーみす
>>176宛てねｗ

いや、ボダって
好きじゃなくても試し行為はやるんだよ

要は自己承認に相手を利用してるわけだから

すごく好きだから試し行為をする、されるなんて
へんに美化しないほうがいーぜ

んでこーいうこというと
あたしやぼくは絶対好きな人以外はしませんやってません、迷惑かけてない！
他の人にもそーいわれるしバレてない
うまくやってるゆーやつ必ずでてくるけど(笑)
脳内変換、現実を歪めるのが得意で客観視できないボダんなこと必死にいったって無駄無駄。
おまえらの醜い試し行為は一般人レベルじゃない
自覚なしに他の人にもやってしまって迷惑かけてるかも知れない
ゴメンナサイ思えて頭さげられるボダはまだ救いようがあるし他人から本気で見捨てられることもないだろうよ。(笑)

どうでもええやん

どうでもいい。ボダの口癖に聞こえたｗ

>>179
内面のメカニズムはどうあれ
優しく受け入れることで解決するならこのスレの住人は居ない。

優しく受け入れるほどエスカレートするのでみんな困惑してるわけだが…

助けてくださいorz

彼女がボダっぽいのですが・・
・死ぬ死ぬ詐欺
・感情の不安定
・薬物乱用
・待ち伏せ行動
・嫌なことばかりする、言う
・しがみつき

もう疲れました。
うまくやっていきたいと思いましたが限界です。
今では自分もおかしいのではないかと疑うようになってしまいました。
実際、彼女の理解しがたい言動に対し、我を忘れ怒りを爆発させて
しまい（殴ったりはしてません）、彼女と同じように
相手を苦しめるような事をしてしまってお互いに傷つけあう
最悪な関係です。

苦しいです。。

誰も助けちゃくれない。
病院行くか、別れろ。

Sweet

この病気の人と付き合い始めたんですが。
急にです。縁切りましょう。しばらく連絡しないで下さいと言われました。
ついさっきまでお互い好きだって言いあってたのに…
これって何なんでしょうか？

上げさせて下さい

それこそが、この病気の特徴ですよ。試し行為ってヤツね。

>>189
んなこと言われても素っ気なく突き放してみ。
必死にしがみついてくるから

しがみついて来ない場合はタゲ変えです。

複数タゲがいるので一人位失っても平気です。
また、ボダは容姿端麗が多いのですぐ次ができる。

台風と地震とサバチャンが同時に来襲
ベルトの無いジェットコースター

タゲ変えをされて、またタゲになることはあるの？

ボダです。
常に見捨てられるんだ、いらないんだという感情を抱いているので、
優しくされるといらないくせに！と、冷たくされるとやっぱり！となります。
私が相手といま実践しているのは、手助け可能な範囲を決めること。約束を決めること。
例えばメールは何通も送らない、返事を待つ。
電話も着拒否にしてもらっていて、1日一度だけかけていい、都合つく時間にこちらからかけなおす(忙しい人なので)
約束を守れば会いに行くし好きでいる、破れば電話もメールもしない。
という感じ。何度も約束を破って落胆させてしまったけど、心から謝るってことを知ったよ。
今はまだボダ思考だけど、約束守れば会えるんだ！嫌いにはならないんだ、と自分に刷り込み中。
薬も全部止めた。薬で治るものじゃないとわかったから。

嫌なことされると自分はこんなにも辛い、だけど君の事はこんなにも好きだから一緒に頑張ろう、
そんな感じで伝えることがだいじだと思う。
好きだ大事だだけではボダには理解できない。目に見えない事が信じられないから。
好きだからそんなことされると辛いと伝える。
約束を守ればこちらも約束を守るという、曖昧でないフェアで具体的なものを提示する。
最初はボダ状態も治らず酷いと思うけど、それで離れていくならそこまでと思う。

自分は相手がどうしても好きだからできる限り頑張ってるよ。
これはただの自分の例だから上手くいく保証はないけど、上手に付き合っていけるといいですね。

最後に、ボダでごめんなさい。辛い思いをさせてごめんなさい。

>>196
まんまと乗せられてしつこくすがったりしてなければね

してなければ？

>>199
一切の関わりを持たなければタゲになる事はないよ。

ICD-10を使って考えると

私には、

一次障害：　高機能自閉症　（言語性IQ＜非言語性IQ）
二次障害：　情緒不安定性人格障害 - 衝動型 （境界型とはやや異なる）
三次障害：　抑うつ状態、過呼吸（←二者とも最近発現）

の彼女がいます。


私は、

一次障害：　アスペルガー症候群　（非言語性IQ＜言語性IQ）
二次障害：　強迫性人格障害（下位カテゴリー：過度な良心型）
三次障害：　全般性不安障害

です。


はっきり言って最悪の組み合わせですが、私自身は、知識によってなんとか「共依存」から脱しようとしています。

彼女が、情緒不安定性人格障害 - 衝動型であるのは、私と私の主治医の話し合いで、そういう傾向が認められるという結果になり、私は主治医も私に対して離別を強く勧めています。
一方、彼女自身に対して、彼女の主治医から、彼女のパーソナリティーについての告知はされていないようです。

正直、助け合えるものなら助け合いたいと思いますが、どうしても私の方に負担が来る構造となっているようで、離別を選ぶのが正しいことは分かってはきています。
しかし、どうしても私自身が納得できず（それは私が「過度な」良心型の強迫性パーソナリティを持っているからなのですが）、困っています。

厳しい言葉でも構いませんので、こういう私が客観的にどう見えるのかを教えていただけないでしょうか？
彼女の行動が徐々に改善されていくのであれば、手放して喜びたいのですが、そういうことは一次障害が遺伝的な特性であるので難しいでしょう。
彼女との交際は、はかなき一時の幻想であったという私の認識が正しいのであれば、お互いのために適切な処理をしたいと思っています。

>>198
タゲに再びなることは？って問にしつこくすがったりしなければ…とあるけど
しつこくすがるとタゲにならないといいたいのか？

一切の関わりってのは連絡をしないってこと？むこうが連絡をしてこない場合は連絡出来ないよな？
これはどうなる？

あと、そういう見解というか知識は万人に通用するの？

後の祭

ボダが容姿端麗。。。？

うん、確かに。

よく「縋ってなければ戻ってくる」というレスを目にするけど、ボダは
人から見捨てられたくないのだから、縋って欲しい、というかむしろ
自分からする別れ話は「縋られなければ困る」ってなもんじゃないの？

タゲ変更するのは元タゲに「黒」と脱価値化を起こした状態というのは
分かるけど、「縋らなければ戻ってくる」のは何で？

いいように振り回される人は飽きられるのも早いんだよ
そういう人の代わりならいくらでもいるしね

ホント代わりはいるよねｗ持ち札って俺は感じたけどね。
次はこのカードを出して、このカードは引っ込めよう、捨てちゃおうって感じ。
女友達なんていらない、男友達のほうが気楽とかいうヤツは
俺はもうこりごりですよ。

>>201
考え方次第ではありますが

・真に闘うべき相手はあなたの歪んだ良心であるかもしれません。
　医師があなたのプライベートまで指図するというのは、客観的に見ても
　ヤバイ状態にあるという判断だと思います。

・人は常に最善の選択ができるわけではありません。あなたの意思を貫き
　別れないのはあなたの自由です。
　ただしこの場合うまくやれる可能性は薄いと感じますので
　ぐちゃぐちゃな関係でもいい覚悟をあなたがすることがスジだと思います。

自分のパートナーが今より良くなることを望むのは自然なことですし
多少は期待してしまうのは止むを得ないものですが
こと、この手の障害を持つ相手にはこのような感情が
悪いスパイラルを加速させるエネルギーにしかならないため
彼女の素行とあなたの感情の両立はできません。
どちらが選択可能なのかよく考えましょう。

別れるにしても、つきあい続けるにしてもあなたの良心のあり方がネックになっているのは明らかで
あなた自身の意識の変化が必要だとは思います。

ボダって束縛すごいですか？

>>209
俺の拙い経験に限るけど…
四六時中一緒にいることを強要されたり、
離れている時に度が過ぎる電話やメールを強要されたりすることはなかった。
そもそも、そんなに暇じゃなかったし、マメじゃなかったので強要されなかったのかも…
ただ、試し行為で傾注（依存）していくのは凄かった。自分が自分じゃなくなった。
それは束縛なんていう可愛いもんじゃなかった。

>>210
試し行為って具体的にどんなことをされたのですか？

普通の女の子もよくやる愛情を試す行為とは違うのですか？

>>210
やっぱり束縛というか依存しちゃうんですね。
他スレで束縛男は浮気症というのを見て不安になったんですが、相手がボダとなるとまた違ってくるのかな…。

>>211
本質的には変わらんと思うよ。
ただその"程度"と"頻度"に際限がないんだよ。

>>211
俺の友達は彼女にカミソリで切り付けられたり目が腫れるまで殴られたりしてたよ。
あと手首がボコボコになる位リスカ。汚くて見れたもんじゃなかった。

Ennui

自分の元カノは束縛きつかった。
付き合う前は束縛とかしないほうって言ってたけど…
付き合ったら女の友達と連絡を取ることは禁止されて
アドレスも全員消してくれきゃ嫌だ！って泣きわめかれた。

妹とかとメールするのも嫌らしく携帯は常にチェックされてた。

御本人は…外に出ると男と寝てたみたい。

ボダって束縛キツいよね。
人を束縛する割には自分は自由でいたがるし浮気だって平気でするorz

これはボーダーって病気が関係してるの？
それとも、束縛家が浮気症なだけ？

束縛はともかく、浮気だけは本当にヤメテほしい…

体の浮気を許せないなら付き合えないと思う。
もしくは浮気されるようならもともと先は短いかと。
そもそもあなたが本命とは限らないかもしれないし。

相手から見たら「浮気浮気」言うほうが束縛してると思うんだろうな

どうでもええやん

>>218
一応二年位一緒に住んでたからな〜
ただ身体を売ったりして廻ってたのはやっぱりきつかったよ。
とにかくそうせずにいられない人だとは何となく分かってもね。

本命がいても浮気をするのがボダ。
健常者は本命がいたら浮気は理性で抑えるか、ひたすら本人を傷つけないよう隠し通すのが愛情と考える。

したいからしたっていいじゃん、（アタシ、オレは）自分に正直なんだ！（自分の衝動的欲望を抑えられないだけ）

つまりボダは本命に対してさえ愛してない＝大事に出来ない。

数年前から自覚できる範囲でも当てはまってる箇所が多くて、特に最近それが強く出てるから、（恋人が）客観的に見てももしかしたらそうかも知れないみたいな事で、今度病院に行く事になったんだけど…
浮気する気もなくて（恋人以外の異性に興味がない・出来るだけ他人と話したくない）、そんなに束縛してもない（浮気はしないと言う言葉を信じる・一人の時間は一人で楽しむ）んだけど、浮気・束縛するのが病気なら、それがない場合は病気ではないの？
それとも、人によって違うと考えた方がいいんでしょうか。

それじゃどういうところが当て嵌まるんですか？
ここで診断なんかできるわけじゃないけど。

調べた限りでは、自傷と恋人に対する依存や浮気が無い以外は身に覚えがあります。
「捨てられそう」とか「愛情を試す」は恋人に対してより家族（親）に対して出てる気がする。
相手が恋人じゃない例もあるんでしょうか。

f

ごめん、誤爆した

てかな、よく周りに「俺鬱だわ」とか「私鬱だ」とか言う人いるだろ？
でも、実際の鬱の人に比べたら、そういう人ってただ落ち込んでるだけだった
りするじゃない？それと同じように、一般的なボーダーの症状を本やネットで
見て、それが自分に当てはまるから自分がボーダーだと思い込んでる人も確実
にいるんだよな。

本当のボーダーに接したらよくわかるんだけど、ただの浮気性や依存症などと
ボーダーは確実に異質だという感覚があるんだよ。それは、ボーダーがおかしい
という発言ではなくて、ボーダーの人がどういう行動になるのかという場面は
ほんとにただのわがままと違うんだよ。

それでも私はボダじゃない！！！
死ぬ死ぬ詐欺？そんなん誰だって死にたくなったりするじゃい？

大切な人が苦しんでたらそれが自分のせいなら落ち込むでしょ？
それがちょっと思い詰めたらODになるだけ。

毎日つまらない！
みんなと一緒

たまにだからいいじゃない私が大切なら助けてよ！
目覚めた時に何がそんなに辛いのか聞いてよ！


こんな感情を抱いてます(笑)
暖かくお付き合い下さい

>>227
確かに…
恋人から、自分自身と向き合って状態を受け入れるよう言われて戸惑っていたのですが、今は自分での判断を避け素直に病院に行って来ます。

正直、自分ですらまだこういう病気に認定されると気違い扱いされてる気がするので、病気でなければ…とも思っています。

相手に「この人といると自分が辛くなる」と感じて離れていくという事がある。

これって、「大丈夫すべて受ける」という反応をしたらよりボーダーはきつくなるのかな？

>>229
ボーダーは病名が付くかどうかなんて問題にならないぐらい激烈な行動化をするものだから。
愛情を強く求める傾向とか疑心暗鬼になりやすいくらいではちょっと違うよ。

全て受け入れるなんて言ったらそれこそしたい放題だよ。
相手のありのままを愛することと、全てを受け入れることは違う。
「自分も人間だから、受け入れられることと受け入れられないことがある」と言った方がいい。

じゃあね、例えば一人暮らしをしてるとする。
相手が実家暮らし、家にいるのが嫌だ、お泊まりしていい？と言ってくる。
OKといったらずっと居る。四六時中監視状態のため、こっちはなにもできない。

そんなとき休みの日だけお泊まりにきなさいっていったら「あたしの事嫌なんだ」
と叫ばれる。

こんなとき、おれはもちろんそんな風に思ってなかったから「ならいて良いよ」
って言っちゃったんだ。でも、それでおかしくなった。着信に一々反応して女なら
つき合っているだとかいいだす。前の彼女から偶然着信があったんだがそれに対して
まだ好きなんだ！って大げんかになった。（本当に何とも思わない状態なのに）

そんな時にたとえあいてが過剰に反応したとしてもそこで「いても良いよ」という
答えを出して甘やかすと絶対ににいけないと思うんだ。

すべてを受け入れる＝甘やかすではないし、
言う事はいう＝疎遠になる、無関心になるでもないんだよね。

このあたりの感覚は本などの知識では到底たどり着けない部分だし、その人それぞれ
の見解があって、体験談なんかも方向性を得られるけれど、鵜呑みにしちゃうのは
大間違いなんだよなぁ。

適当でいいよ

ボダには

絶対

とか

全て

とか

一生

などの

言葉は

極力使用しないほうがいい

よくよく
自分の言動に
責任もたないやつや
いうことだけでかい
自己愛などが日常的に使うが

ボダの認知のゆがみ
行動化に拍車がかかり
周囲に迷惑かかりますからね

おつきあいしてる方は頼みますよ

＞前の彼女から偶然着信があったんだがそれに対して
＞まだ好きなんだ！って大げんかになった。（本当に何とも思わない状態なのに）

これは相手がボダとか関係なくね？
普通にケンカになるだろ。

病気?気の問題だろ笑
薬か酒やめろよ

これだからユトリ世代は笑

お前になにが解る

彼がすっごい気分屋で、毎日態度がコロコロ変わる。
私自身ボダ傾向があるように思うから無駄に連絡とったりしないよう心がけてるけど
そういう時に限ってひっついてきて
ちょっと安心して次の日に私が近づいていったら
めちゃくちゃそっけなかったり
そういう時、必死に抑えてたものが一気に崩れるというか
期待するんじゃなかった振り回されて
馬鹿みたい死にたいとか思う
リスカとか自殺する気はさらさらないけど
日に日に豹変度合いがひどくなってる・・・
これってボダになってるって事ですよね。

こんな私が言うのもなんですが
結局、他人にもたれすぎなのがいけないんじゃないかな
独りよがりっていうか
自分より相手を大切に思えないと
どう転んでもつらいよね
意味不すまそ

ボダの事見てると、この人は本当に人を愛することができるのだろうかと思う。
そういう感情が果たしてボダの中にあるんだろうか。
やっぱり何か欠落していると思う。空ろで、本当にかわいそう。なんか壊れた人形みたい。

>>233
解るー。
私は女だけど彼氏がボダ（多分自己愛も併発）で似たような経験ある。
ボダは腹八分というのが出来ない性格なんだな。
まあこの辺で、という納得が出来ない。
一度ケーキあげたらもっと欲しい、もっと欲しい、と言う。
もうないよと言うと嘘だ隠してると言う。
本当になさそうだと感じると、俺の為にどこかから持って来いという。
ごめんね出来ないと言うと反狂乱になって怒る。
しまいにはケーキを食べ過ぎて身体に支障をきたす。
もうここまでだよ、と線引きすると、まるで愛に絶望したかのように捨てばちになる。

相手が自分の為に死んでやっと満足するのかな、とさえ思うよ。

好きだったけど線引きした。

もう縁遠くなってしまったけどそれで良かったんだと思う。
そうしないと自分がストレスで壊れてた。
自分の人生は大事にしないとね。

スレチなので誘導

境界例（ボーダー）被害者友の会part82
http://speedo.ula.cc/test/r.so/anchorage.2ch.net/utu/1240590849/l10?guid=ON

こちらで好きなだけぶちまけてください

ごめん、誤解させちゃったみたいだけど、自分が被害者だとは感じていないしまだ別れた訳ではないから、被害者の会のスレには行けないんだ。
今少し精神的に距離をおいて、これからの付き合い方を模索中だよ。

自分は薬も酒も飲まないよ。
でも恋人からは、重症だって言われる。
嫌味とかじゃなくて、本当に心配してるらしい。
何か、自分でも自分の何が悪いのかわからない。病気じゃないのかな。

数年前くらいの事は、今思い返せば「そうかも」と思うけど、最近の事はよくわからない。
急にキレたりはしてると思う。少しでも気に要らない事を言われたと感じると、今までの事も含めて不満が次々に出て来て、抑えられない。
し、その時は「自分を怒らせた相手が悪い」と本気で思ってるから、抑えようともしてないと思う。
一通り過ぎ去ったら、あまりよく覚えてない。
「自分は頑張ったのに愛されないのはおかしい」と「自分はダメな人間だから愛されない」と「自分はダメだから頑張っても無駄なんだ」が全部一緒にあって、全部本気でそう思ってる。多分。
例え街中でも急に怒って怒鳴ったりするから恋人は本当に大変だろうと思うけど、自分の何がおかしいのか分からないから、どうすればいいのかも分からない。

急にどうでも良いことで怒ったり（ケンカしたいのかなと思った）
その後その事を言ったら少しは口論になるけど、
「なんで怒ってるのか分からない、自分は今は全くイライラしてない」
という旨のことを言って、僕が
「その時はイライラして八つ当たりしてきただろう、謝れ」
というと
「その時の感情を覚えてない。確かに少しはイライラしてたような気がする。いまいち覚えてない」
のように人事みたいに話します。（悲しいとかイライラとか感情が記憶に残らないらしいです。確認しました。）

で、そのまま口論してると
「なんで分かってくれんのんだろう」とか「なんでこんなにめんどくさいんだろう」
と言ってきます。結局こっちが折れる感じです。
あと「私かなりの負けず嫌いだから」とか負けず嫌いの他にも「マイペース、かなりの気分屋、B型」等
それを言ったらオッケー、みたいな自分に甘えてるような感じがします。
特徴としては、性欲も許容範囲ですが少し強い気がします。恥ずかしがりやだったりストレスにかなり弱いです、中学生の時ストレスで吐いてたりしたみたいです。

彼女はボダの可能性ありますかね？ボダ疑って書いてる文章ですのでそれを踏まえて判断していただければ幸いです。

>>244
なたの彼女のことはわかりません。
可能性は否定しませんが
それよりもあなたのほうの規範意識が少々高すぎるような気がします。

人間イライラして八つ当たりすることもあります。
八つ当たりだとわかってることは後から蒸し返さないことが
大事ではないでしょうか？

>「マイペース、かなりの気分屋、B型」等それを言ったらオッケー、みたいな自分に甘えてるような感じがします。
それは甘えです。

相手をコントロールしようとするのは間違いで、
単にあなたが折れるべきでないと思ったことは決して折れないこと
気分の変調や罵倒がひどい場合には、それを矯正するのではなく
そういう相手でもスルーできる自分かどうか自問すべきかと思います。

相手がボダだろうがそうでなかろうが関係ありません。
あなたも相手も無理くり折り合いを付けることはありません。

無駄に疲労してるなぁ

でも八つ当たりってやっぱり相手に迷惑かけることだし「しないようにしよう」という心がけが大事だと思う。

八つ当たりは遅刻と似てて、ほとんどしない（よほどの事情がある時しかしない）人はいくらでもいるよ。

謝るって相手の為にも自分の為にも大事なことだと思う。

>>244
彼女がボダかどうかはわからないけれど、ケンカしても彼が折れてくれると彼女に学習させてるのはあなただよ。
あなたが彼女の甘えなどを助長させているという自覚を持った方がいい。
これはあなたに限らずタゲにされる人の特徴でもある。
なんでそんなに自分の意見を折って、曲げてまで付き合いたいのか考えてみるといいと思うよ。
彼女の心配をしてる場合ではないと思う。

極端に言うと、ボダには自分の意見というものはなくて、あるのはその時の自分の感情だけなんだよね。

その時のボダの感情に流されて（振り回されて）自分というものを失わないように。
それがボダと付き合う人の課題だと思う。

ボダの感情はまるで川の急流のようだから、ちゃんと立ってるのが大変。

レスありがとうございました。
僕自身もボダ認定して彼女のせいにしようとしてるのかもしれません。自分も相手に多くを求めるところがあると反省してます。

今現在は、口癖になってる甘えのフレーズを言わないでとつたえてます。
普段から直すといっても直すつもりがないような気がしますが（少し太ってて痩せたいといった矢先に僕より食べる）
長く付き合おうと思ったら絶対直してもらいたいと伝えているので、様子を見てみます。
なんか素直に愛情って感じではないので別れる事になりそうですが。

>>250
彼女のためを思っての注意なら少しは彼女に伝わるかと思うけど、自分の都合のいいようにしたいだけの注意ならかえって二人の関係を悪化させると思う。
愛情がお互いにないなら別れたほうがよさそうだね。
自分を見つめるいい経験になったと思ってまた素敵な恋愛してください。

>>244
八つ当たりは、大人のするべきことじゃないけど
女性の大半は恋人に対して当たり前にするよ。
それは現実として知っておいた方がいい。

それから喧嘩の蒸し返しは余程の理由がないかぎりすべきことじゃない。
ダイエットも他人が強制できることじゃない。
貴方は基本的な部分を勘違いしてるよ。
それに他罰的すぎる。

うーん…
>>244さんが相手の八つ当たりに耐えられないタイプならはっきりと「それはやめて欲しい」と言い続けるのは大事だと思うな。
惚れた弱み、または人間的な弱さで「耐えられないほど嫌なこと」を許してしまうと、ストレスで身体や心が病んでしまうよ。

八つ当たりされるのがどうしても苦痛と感じる人に無理矢理それを受け入れろというのは線を越えていると思う。

ちなみに私は女だけど、家族や恋人にも八つ当たりはしないように気をつけてるから滅多にしないよ。
家族や親戚、回りの女友達も八つ当たりするタイプはあまりいないから環境（育ち？）かも知れない。

八つ当たりされていちいち反応してるような人間はボーダーの子とつき合わないほうがいいとおもう。
大人としてだめとか言う考え自体幼いし、許容できない器の人間はかかわると何も良いことがない。

批判じゃなくて、これは現実だし、病気うんぬん以前にかなり高い度量と臨機応変な対応ができるひと
じゃないと、だめなんだよ。もっといえば、そんな力もないのに精神病の子にそんな文句言うようじゃ
それこそ大人としてだめなんだよな。

文句もあるかと思うけれど、文句を言う人は許容範囲が狭いんだってことを認識しないとどんな
恋愛もかなわないと思うんだよ。

なんかやたらと自己中心的な意見が
あったりするような気がするけど。
ここは境界例の人から与えられる
つらさ我慢推奨スレではないはず。

自己と他者は、お互いに分けて考えなければ
どちらかに都合の良いだけの関係になってしまう。
相手が言われてつらいなら体格のことは
本人の問題だから干渉しない。
病気だからといって人を傷付けて良いことには
ならないので、八つ当たりが許容範囲を超えている
ことを伝える。

落ち着いて自分の意見を言うのも許されない状況
は不健康。相手の操作に乗ってしまわないように
気をつけてください。

>>254
そういう風にどちらか一方に「完全な大人」であることを強制的に求めるのはよくないことだと思うな。
身内に子供っぽい人間がいて、そのお守り役として様々な我慢を強いられることによりアダルトチルドレンのような歪みが出来てしまう訳だし。
人格障害者だからといって何でも許しておみそ扱いでは改善する芽もつんでしまうよ。
また、同じボーダーでも健常者に近い場合（軽度）もあればそうでない場合（重度）もあり、個々に違う。
相手が改善出来そうなことは改善を試みるなど、お互いにとって少しでも良い付き合い方を探すことは大切だと思う。

適当でいいよ

ようするに
・八つ当たりする
・ストレスで吐いたことがある
・ダイエット宣言はすれど実行せず

この書かれた内容の範囲からはボーダーのボの字も見当たらないですけどね。
それ以上に深刻な書けない事情があるのなら別にして、
これだけでボーダー認定されてちゃ彼女が気の毒です。
「自分が気に入らないからお前はどこかおかしい→ボーダーだ」
みたいになってないか自分を見直すべきでは？
もちろん八つ当たりが堪らないなら別れることをお勧めしますが、
それは相手がボーダーかどうかとは直接は繋がりませんね。

やつあたり【八つ当たり】
〔名・自サ変〕腹を立てて関係のない人や物にまで当たり散らすこと。

おまえらまだやってるのか。
何度もいうがうまくやっていく方法などない

境界例が治れば或いは…
まあ、大半は無理だろうな…
健常者は現実を見るべきだろ

実際改善する可能性の方が高い。問題は、自身がその意思を継続できるか。
または、継続をサポートできるかにかかっている。それは生半可なことではない。

できるのは高い意思と的確な状況判断のできるパートナー
なにか言われて悩んでるならともかく、相手を悪く言う程度の器では無理としか
答えが出ないものだ。

相手の問題行動を許容する人が器が大きいんだと思い込むのは危険。

問題行動を相手に自覚してもらうことが、上手くやっていく方法。
無理矢理やっていく方法ではならない。

自分が嫌な思いしたくないならやめといた方がいいよ
ある程度、鈍感だったり自分がきちんとあって一喜一憂しない人が、
振り回されずに結果的にサポートする事になるんだと思う
度量というか結局は相性

いい加減目覚めろおまいたち
健常者同士でもうまくいかないこともあるのにボダとうまくできるわけないだろう。
感覚が常人と違うんだからそんなのはありえない。
ここで話されてることはうまくいってるように見せかける術でしかない。

５０年見せかけられたら成功だろ。
要するに５０年続ける根性か鈍感力があるかということ。

わざわざ我慢してまで自分の血筋に基地害引き入れることもないだろう。
親類・もし子供ができればその子供にも迷惑かかるんだぜ？
自分だけ我慢できればいいという問題ではない

確かにボダと付き合ってみて、「この人、普通じゃない。普通の人と気が違ってる！」と思ったよ。
昔から「気ちがい」と言われた人たちってこういうのかなと思った。
差別してる訳じゃなく、なんていうか、わぁ〜って気の高波に飲み込まれるような恐怖感を感じた。
たんなる我が儘とか自己中とか欝とかではなく、本当に脳が違う感じで衝撃的だった。

子孫を作ったら家族親戚みんなが巻き込まれてしまう可能性が高いと思う。

ここ見てると、本当に相手の人は大変なんだって今更ながら分かる。

急に不安が最高潮に来て外に飛び出した時に、
すぐ走って出てきて探してくれなかったことを責めた。

「○○は俺があわてふためかないと許せなかったの…？俺を試してたの…？」
って言った、彼の悲しそうな顔が忘れられない。

私は相手を傷つけることをやめなければいけない。

ボダは言いようのない底なしの不安感から「自分が、自分が」となりがちだけど、

それをやめない限り二人に平穏なんて訪れない。

私が頑張らなければいけないのだと思う。

世の中には、健常者が山ほどいるのに、
よりによってボダを選ぶ理由は何なの。
さっさと逃げるべし。
ボダにひきつけられて、わざわざ選ぶ＝自分もヤバイと
気がつかないとダメだよ〜。

それは言えてるかも。
ボダにちょっとでも惚れた時点でけっこうヤバイと思う。
多分真性健常者（健常者の中の健常者みたいな人たち）はボダの人と出会っても恋に落ちないと思うから。
私の場合は前世で一緒だったと感じたくらい惹かれたから、ホント私も何か弱点ポイントみたいなところがあると思う。

自覚したので最近はいろいろな意味で線引きを気をつけてる。

でも、その人が健常者と付き合うのとボダと付き合うのどちらが幸せを感じるかという問題になると、
健常者と付き合うから幸せを感じるってわけでもないんだよな。
他にいい部分や気に入った部分がある場合だってあるだろうし。恋愛なんてそんなものだと思う。
それは傍から見ると共依存と呼ばれる場合も多いだろうけど。
こんだけメンヘラが多くて健常者だっていつ精神病むかわからない世の中で、
健常者と付き合えば問題無いっていう理屈は通らない事は確か。
付き合う側のビジョン（その相手といて何がしたいか、自分にとって何が大事なのか）
をしっかり持って、自分の人生を侵害されるようなら切ればいいと思う。
ボダには許容や与える愛ではなくて、与えずに引く愛の方が本人の為になるような気がする。

わたしもだ〜。
ボダ彼と先週離れたけど、マトモそうな人にはあまり興味がいかなくて、はじめて惚れた人だった…
学生の頃ネットオークションにはまりまくったりとか、前からなんとなくそんな気がしてたけど、
自分に依存傾向があるんだ、と今回はっきり自覚した。
ハマるにしても人、酒、薬物意外にしなきゃな。
もう恋愛はやめておこう…

>>272
概ね同意。
ただ、健常者と付き合えば問題ない、というのは正しいと思うな。
普通に通る理屈だと思う。

けど、恋愛感情というのは感情だからねぇ。
抑えることは多少出来ても、ときめかない健常者にときめきなさいと言われてもそれは無理というもの。

まあ結婚は人格的に問題ない人とした方がいいとは思う。

ボダだから付き合うとかじゃなくて付き合った人がボダだったってことだろう。
肝心なのはボダが発覚してからどうするか。
正常な思考ならすべてにおいて別れたほうが+になる。だが共依存関係になってしまっていとボダと付き合う-面が押し込められここのスレタイのような
ありえないことを妄想しはじめるんだろ。
はじめからボダとわかってて付き合うような人は表面上うまくやると思うよ。いつでも逃走できる準備はするだろうがなｗ

>>274
そうそう！そのような感じの事が言いたかった。thx
取り柄のあるボダと取り柄のない健常者がいたら、前者に魅力を感じる者がいて何ら不思議はない。
取り柄のある健常者と付き合えよって言われたら、それがどんだけ世の中にいるのかって話。
全体から見たら、世の中全部には当てはまらないよ。あぶれる者がでるからね。
一旦好きになってうまくやりたいのであれば、あとは人格の部分で如何に折り合いをつけられるかって事。
でもきっとマトモな健常者とだけ恋愛してるような人は、それこそこのスレ自体必要ないんじゃないかな。

まあボダとつきあう人は
人とつきあうビジョンなんて
きちんと描いてる人はそうはいないだろうからな
たいていは地に足ついてないのばかり
仕事もできないし

大抵描いてるビジョンは
実現不可能な自己愛妄想
どこかの小説マンガドラマ映画音楽演劇等の陳腐な焼き付け

別れた人は早く忘れた方がいいよ

本当に早く忘れたほうがいい。
好きな気持ちがある人にはつらいかもしれないけど、現実なんだよね。
報われない恋して結婚しても子供はかわいそうだ。

恋愛はしょうがないとして、結婚することと子供を作ることは健常者と。

これは社会的な責任感の問題でもあるしね。

ここに書かれているとおりだと思うんだ

…だから、ごめんね

本当に愛していたよ
今までありがとう

そうだね
自分もボダと恋愛した身だからわかるけど
共依存ぽくなると>>277が真理だよね。
普通の人はそこまでいかないかもしれないけどね。

たしかにちゃんと仕事なりライフワークなりを一生懸命やってる人は、共依存のようなものに莫大な時間とエネルギーを費やすことは出来ないだろうね。
お互いの仕事や生き方を尊重しあうような恋愛を求めそう。

そうだね
うまくやってく方法を考えるとセフレの距離感。
彼女がセフレって切なすぎるわ。

みなさんスレチですよ。
早くボダのことは忘れましょう。

ボダとんまくやっていく方法。
こんなのを模索してる時点でもう正常な思考ができていないと考えられる。

言えてる。
毒の親が、ボダだけれど、医者には「早く逃げろ」と
言われてる。
でも、無職だし、逃げられないから、引きこもるしか無い。
わざわざ、ボダに近寄って行くって、どんなマゾなんだ？！

>>287
ﾊｹﾞﾄﾞ

ボダと上手くやってく方法なんかないよ。唯一あるとしたら共依存のみ。自分もボダになる覚悟でｗ

過去にボダと付き合ってた時私も頭おかしくならないようにと試行錯誤したけど、今はそれ自体頭がおかしくなってた証拠だって言えるよ。
他人の感情に一切反応しない、自分の感情すら切り捨てて生きてる物体相手に一人相撲だった。

親との関係を見つめ直すきっかけになったって点においてのみ、出会いに感謝してる。

今日女友達を泣かしせてしまった…
最近自分の言動が死んだ元彼女に似てきてるのに気付いてゾッとする

>>289
ボダは自分のその時の感情のみで生きてると思うけど…

赤ん坊ってそういうものだけど、まさに赤ん坊のままで止まってる感じ。
喋らなければこちらが壊れずに済むんだけど…

気にしなきゃいいだけ

>>290
君はボダなの？非ボダなの？

>>292
気にしなきゃいいのは重々承知だけど、こちらの神経がやられちゃってすごく痛いんだよね。

子供の頃からどっちかっていうと繊細な方なんだけど、ボダと付き合うのは向いてないんだと思う。
神経が太くなりたいよ。

俺もボーダーの気があるんだろうなぁ…
ラブラブの状態から態度が180度豹変して暴言を吐くようになった彼女に対し
付き合うのがツラくなって、試し行為をしてしまった。結局それが元で別れた。
自業自得とは言え切ないな。

>>295
その試し行為、彼女にとって耐えられないほど苦痛だったんだろうね…

>>296
そうだったんだろうねぇ・・。悪いことしたなぁと思いつつ
彼女もボーダーっぽいところがあるので、一度「俺が悪い」と認識したら
そこから先は徹底的に糾弾を続け、ゴミクズのように扱われたよ。
あの幸せは何だったのかってなぐらい急展開で崩壊した。

>>293
試し行為繰り返して亡くなった元彼女は多分そのものだと思うけど自分はどうなのかな。

暴力と自傷はないから一応境界例ではないことになるかな。

昨日「君は俺のことなんかどうでもいいんだ」と大事な人に言ってしまったことに驚いた。

あ〜彼女がしょっちゅう言ってたなぁって。

>>291
うん。
だから普通になって見れば切り捨ててることになるんだ。

自分の生きてる証拠、自分そのものである感情は本当は生まれてから死ぬまで、変化しつつも途切れることなくあるはずだよね。
自分（感情）が積み上がっていくことが生きる、成長することなのに、
でもボダの人は全く積み上がらないんだ。
常にリセットして忘れてく。
私には「今日の自分と昨日の自分は関係ない」と思ってるように感じました。

>>287
ボダっていっても程度があるし、別に模索する事自体は建設的な行為だと思うけど…。
ただ引き際を見極められずズブズブになってしまったら正常な状態ではないかな。
しょっぱなからボダってわかる訳でもないんだから、そんなの恋愛の進度によって変わるでしょ。
その白黒思考はボダか、ボダに影響されたもの？

つみあがらないわけではなくて
選択してつみがあってるもの
つみあげたものが
めちゃくちゃ統合性がなく
あっちいったりこっちいったり
歪でゴミでどうしようもなくアグリーな印象

まっさらでこの先可能性のたくさんある
赤ん坊とは大違い

もしリセットまっさらできるなら
ぜひしてほしいところさ
何十年ものゆがんだつみかさねを
崩して再構築してくのも楽じゃない
しかもそれを本人が断固として望まないからな

積み上げられたためられた醜いものをみせつけてこれをありのまま愛して叫んでも無駄だよ
そこの君

>>301
言いたいこと解るなぁ〜。

とんだ弾みでもういい年（世間では中年の年齢域）のボダと縁が出来てしまったけど、
歪んだというより、人生がもう捻（ねじ）れちゃってどうしようもない感じなんだよね。

万が一人格が改善されたとしても、今までの人生の尻ぬぐいをしきれるかどうか。

「嫌われ松子の一生」の映画版を見て思ったけど、あれはボダそのものだなぁ。

>>298
＞暴力と自傷はないから一応境界例ではないことになるかな。

はぁ？

>>303
一応行動化の有無でそう説明したんだけど、そんなにおかしいかな？
というか言いたいことがあるならちゃんと言いなよ。

ムシ食ってるー

うまくやっていこうと頑張ってた
あまりに一生懸命になりすぎ
何べん注意しても治らない彼女に怒りが頂点に達しビンタをした
警察に通報されてえらい事に…
暴力については反省してると伝えても彼女は俺を犯罪者として警察に突き出した
俺は何十回も犯罪行為を受けても彼女を許してきたのに
七年も付き合ってこんな仕打ちを受けるとは…
皆さん 傷が深くなる前に勇気を振り絞って別れる努力をしよう
自分がいなきゃダメとか可哀想とか思うとハマってしまうよ

恋人じゃないんだけどスレ違いごめん
ともだち…
目がいっちゃってるんだ
なんかこう虚ろでどこみてるんだか？
解離あるらしいんだけど
普段から解離してるんだかわからない顔付きで
嫌いつか不安になるから見たくないんだ
でも目が追っかけてしまう
ボダの子ってなんだか気になるんだよ
演技してるっぽくも見えるから腹がたつけど

>>300
恋人っていう１番近い距離になればしょっぱなからでも結構分かるんじゃないかな。
逆に言えばそれほど近付かなきゃなかなか分からないから怖いんだけども…。１番好きになった人が変だなんて、すぐ認めて気持ちの切り替えなんてそう簡単に出来ないしね。

自分が会ったボダ気質の人は↓が共通してたから、いくつか当てはまる人には何より不快だしもう近付かないようにしてます。

・精神的、肉体的にこちらが嫌がることをやめない（「我慢が足りない」「わがまま」と言ったり、その場では謝っても似た様なことを繰り返す、時には泣き落としたり脅してでも思い通りにしようとする）
・謝罪や誠意が必要な場面で「好きだから」「心配だから」「お前のためを思って」言い訳に愛情を出す
・どうでもいいことまで嘘をつく
・金、車、地位、名誉、快楽（ギャンブルやセックス）分かりやすいものに異常に執着
・親兄弟、家族との距離が必要以上に近い
・何よりこの全部を少しもおかしいと感じてない（むしろ自分ではいい人認定）

>>306
七年も相手のことを本当の優しさで受け止められなかったんだね。
あなたの彼女も将来の子供もかわいそう。
きちんとしつけができないタイプだと思う。

こんなに、あんなに〜したのにというタイプの人は、後からストーカーや粘着に変貌することがあるから注意。
あなたはそのタイプだと思われ。

あと完全なるスレチです。

306さんがどうだか知らんが決め付けはいかがなものかと

感情的に反応しないだけでいいのに

自分の思い通りにならないから人格障害にしてたらきりないよ。医者が決める事。
馬鹿の１つ覚え。

というより
相手が人格障害であってもなくても、人を自分の思い通りにしようとするのは間違いであり不可能。

相談させて下さい。
私はボダでもうすぐ２年になる彼氏がいます。彼氏は私がボダだということはわかっています。
一昨日かなり久しぶりに喧嘩してしまいました。ほとぼりが冷めるとあ〜また私やってしまったと反省して謝るんですが、
彼氏は毎回｢俺が全部悪い、自分のこと責めないでね俺が悪いんだから｣と言ってきます。
普通に考えて私が悪いのにそんなことを毎回言われてもなんだか自分自身回復しない気がするんです。
私は、私が間違ったことをしたり突発的に行動したり彼氏を困らせたりしたら彼氏にはきちんと怒ってもらいたいんです。じゃなきゃ自分の中で甘えばかりが出てきて振り回すことになります。
これでは彼氏は疲れてしまうし私だって彼氏が好きなので好きな相手にひどいことはしたくありません。
彼氏は逆に私に依存しているんでしょうか？これは共依存しているんですかね？
彼氏にどう言えばわかってもらえると思いますか？

>>314
ここに書き込みした通りに彼氏に伝えてみては？

人に自分を怒ったり叱ったりしてほしいっていうその甘えをまずどうにかすれば
自分で自分が悪いと思えるなら
自身で納得消化して
行動しないように
人に怒って叱ってかまってこうしてああしてじゃなくて
いつまでも子どもでボダで誰かから愛情もらう気でいないように

>>315言ってみたことはあるんですが、彼は俺が悪いからごめんね、としか言いません。

>>316怒ってほしいも甘えに入るんですかね？最近は自分の中で感情をｺﾝﾄﾛｰﾙしたり抑えたりして落ち着いていたんですが、久しぶりに恥ずかしいですが一昨日爆発してしまいました。
そんな時に彼がずっと謝ってきたり、〇〇はそのままでいいよなどを言われたりしたら私は自分が悪いのをわかっているのにどうしたらいいのかわからなくなるんです。

珍しいパターンだなぁ…。
ある種、314さんの行動に対する無視と言えそうだけど。
それで彼氏が精神を維持できて関係が持続するならアリなんじゃないかね。
どの道自分の行動なんて自分以外にコントロールする人はいないのだし。

書き込ませて頂きます。
今現在、境界性パーソナリティ障害の女性が好きです。
彼女と知り合う前に統合失調症の旦那子持ちの主婦と肉体関係もちました。
いわゆる不倫です。
境界の彼女は現在入院してます。不倫の女性とは3度肉体関係ありました。不倫については終わった事として片づいてると自分は思ってるんですが…
不倫の女性はデイケアに殆ど毎日通ってます。まだ自分に好意を持っているのか恨んでいるのかは分からないんですが、入院してる彼女と自分をめぐってトラブルがあった様です。
境界の彼女とも肉体関係をもちました。
トラブルにより自分が好きな境界の彼女が一歩身を引いたみたいです。
彼女は男にDVを受けた過去があり男性不振気味ですが、病院での様子を見るにイケメン患者に電話番号聞くなど自由奔放なイメージをうけます。

境界の彼女と関係もった時は彼女本人も自分の事好きだったと言ってくれました。
が、不倫の女性とのトラブルで自分に対してはグレーゾーンだといってきました。好きから降格です。
自分の不徳が招いたんですが、自分が今好きで、愛し続けられるのは境界の彼女です。

境界の彼女には過去の不倫の事実、不倫相手にも現在好きなのは境界の彼女だって言ってます。
境界の彼女には付き合い始めた頃、彼女がバツイチで子供がいる(親権は旦那)
事を知らされ、それでも好きな気持は変わらない事、そして自分自身も正直に過去に不倫してた事を告げました。
彼女いわく知らないで後から不倫相手から事実を聞かされてたら自分と別れてただろうと、前もって話したからグレーゾーンになったと。
自分は失った境界の彼女の信頼を取り戻したい。

自分が子供だったのは重々承知してます。
でも彼女が好きです、愛してます。
彼女が他に好きな人が出来ても、それでも好きでい続ける。
彼女も言ってましたが、それこそ本当に好きだって事だって

何か良いアドバイスはないでしょうか
過去の出来事は変えられませんし
時間が必要なのも分かります。
彼女にまた振り向居てもらいたいです。
不倫相手に関しては嫌悪感すら感じます。彼女との間を裂こうとみえみえです。

↑完全にイカレちゃってんな

完全にイカシてっちゃってんなに見えた

ボダを好きになるってそんなに危険か？
自分自身までもおかしくなるもんなのか？

ボダの立場から言わせてもらうとね、精神病者を好きになるなんて、どんだけドＭなのかと…ｗ
もうバカかとアホかとｗって感じかな？ｗ

>>325
文章から判断する限りあんたはとっくにおかしいよ

ボダを好きなのがおかしいわけじゃないだろｗ

不倫して、ばれて、嫌われた。
それだけの事だろ？

最悪の場合不倫相手に訴えられる可能性だってある。

なんでもいいから早めにインキン治して。。。

気が立ってる人が多いなぁ…
気楽に構えないとストレス溜まるよo(^-^)o

ここの人達もゆくゆくは被害者ｽﾚに行くんだろうね。被害者ｽﾚ見てみ。住人は立派なﾎﾞﾀﾞだよ。ﾎﾞﾀﾞのせいにして被害者面してるけど、どんな人と関わってもお互い何かしら影響与えてるでしょう？自己責任だよ。ﾔﾊﾞｲと思えば離れりゃ済む事じゃん。

>>331
煽りに見えてあながち間違いではない。

確かに、以前と比べて思考回路が若干変わってる。あ、変えられてる、か。

１・思考を大人にしてサラリと流せば全く問題ない。
２・繰り返す根拠なき暴言に段々うんざりしてくる。
３・いつの間にかマインドコントロールされたかのように自分に非があるように感じる。
４・あ、オレ性格歪めさせられてる！アブねー！←今ここ

>>332
>>331だけど煽ってないからね。自分は軽度ﾎﾞﾀﾞだけど自分だったら2の時点でその人からとっとと離れるわ。この際完全に縁切りした方がいいと思うけどなぁ。
それで相手があなたに対して何か嫌がらせしてきたら遠慮なく警察呼べばいいよ。お大事にね。

>>333
ああ、煽りじゃあないってわかってる。ありがとう。

さて、スルースキルが低下してきてるようだから鍛え直さないと…

うちのボダ彼女はなんでもアリになってきた。
あなたでは私の心は満たせないから、金と物で満たして欲しいと。
末期ですね。

ボダと付き合ってると大恋愛してる様な気分になってくるよな。
自分に酔ってるだけというか。

俺なんかボダのポイ捨てに遭った後(新タゲは女友達だったけど)
そいつが俺と別れた後、速攻エンコーしてるとか聞いて死にたくなったわ。

>>333
ボダが言っても全く説得力ないです。　
そもそもそんなやつにボダはもとから依存しないだろ　
もっともらしく話してんじゃねーよボダ

ボダと付き合ってるというか、いきなりメルアド切られたんですが、付き合ってるのかどうかも分からない状況になりました。
散々振り回されてるし、これでいいのかな。

放っときゃいいだけ

>>336
ポイ棄てに遭うというのがよく解んないな。
ボーダーと別れるのは命懸けの修羅場だと思うんだが

>>340
ポイ捨て=タゲ変え
日常茶飯事
ポイ捨てされたら別れに無駄な労力を使わなくて済むのでラッキーです

依存する価値もないとか

被ポイ捨て経験者だが。

ボダと別れるのが何がそんなに難しいのか俺には全然分からない。
操作でどうにもならない様な、例えば長期出張だとか、そういう状況に
なれば、身近な他男にでも股開いて即どっか行くでしょうに。ボダの白黒
なんて秋空の様に変わるから、顔か体でも良ければ信者は即ゲットできるし。

試し行為や愚痴に嫌気さして、普通の恋愛みたいに「じゃ、これで」
って別れようとするから、見捨てられ不安起こしてしがみ付かれるんだよ。

徐々に距離を置く。か、物理的に操作しようもない状況を作り出せば
タゲはすぐに他へ移るよ。

ボダにとっては、タゲという奴隷かその他敵か。の白黒思想しかない
から、新タゲサーチ中は元タゲの悪口なんかある事ない事散々言って、とかく
同情をひこうとする。サセれば男はみんな優しくなる。から股とか激ユルだし。
リスカやＯＤ以前にセックス依存全開だしな、ボダって。

確か以前、そんな感じで新タゲのドキュにボコられたとか言ってた奴いたろｗ
白黒の黒の時に浮気に奔られて、そこで良いタゲ見つけちゃったら即ポイになるよ。
貴方しかいないの！とすがり付いて、砂かけて去っていくのがボダ。俺はもう疲れたわ。

具合のいいボダ女は男を渡り歩く生き物。真剣になるだけ損でしたわ。

ボダらしいけど彼氏以外とはセックス出来ないわ
違う男に誘われたら気持ち悪い
彼女持ち嫁持ちに誘われたら腹が立って激高してキツイ事言ってしまう
軽く流せばいいと頭でわかってても感情が高ぶってキツイ事言って人間関係壊れたりする
彼氏だけ好き

あんまり依存するから最近は疲れてるみたい
いつ別れ切り出されるだろ
不安で眠れない

一点集中粘着型ですな
これが一番怖い

フラれたタゲって異性かセックスの事しか言わないのな。

男嫌いやセックス嫌いのボダなんかわんさかいるぜ。

性的虐待されてんの多いからな。

やれやれ、フラれて根に持ってんなら被害者スレ行け。

スレ違いですよ。

既婚俺38、毒彼女26歳不倫中。
上司と部下の関係だったが仕事やりづらくてなって辞めるように追い込んだ（笑）
結果精神科通わせてるくらい彼女情緒不安定。
で、うっとうしくなったし女としても捨てたくなってきた（笑）
ただ、ボダっぽいんだよな、その女。
社内の上の人間とも仲いいし、発狂して社内バレ、奥バレびびってる俺。
どうしたら捨てられる？

>>348
は？何その多い、とかｗボダ集めて何か面白い事やってる人？
俺はポイ捨てについて書いただけ。何がやれやれだよキモオタ

>>349
死ねよクズ

>>349
38にもなって、そんな事言ってるなよ。馬鹿じゃねーの？
自分の尻拭いくらい自分でしろカス。

俺は妻子あるので死ねないしw
ぐちゃぐちゃにされるくらいだったら消えてほしい〜。

どうやったらどっかいってくれる？

>>353
男に仕事やめさせられてその男に捨てられたらボダじゃなくても絶望しますよ
むしろあなたの方が人格障害で彼女は人格障害の貴方に壊された被害者だったりして？？
結果精神病院にとの事ですし
部下と上司の不倫なんてそのへんに転がってるんでしょうが
｢追い込んでやめさせた｣なんてのたまう屑はなかなかいませんからね
どんな結果になっても自業自得
さっさと人生終わればいいのにね（笑）

>>353
あなたの人生がボロボロになるまで離れないよ。
奥さんにも彼女にも不倫の償いをしてください。

いちいち反応するなよ…

卑しい自己愛かね〜

不倫もばれて
ボダと共に自滅しなされ

ねがわくは
こどもへの災難が小難になりますよう

おいおい、お前らこれは釣だぞ。マジレスしてる奴、見事釣られたな

釣りじゃねぇし。
まじで悩んでる。
もともと精神的に弱かった彼女を追い込んだことは後悔してるが、そこまでボロボロになるとは思わなかったわけで…
捨て身だから何されるかわかんねぇし怖い。

今頃慌てても遅いわけだから、スパッと切る以外方法ないよ。家族がいるから駄目というと、相手が勘違いするから、気持ちがないから無理だとはっきり伝えるといいんじゃない？

>>359
相手がボダじゃなくても無傷で逃げる方法はないよ。
それだけのことをやっちゃったんだし。

家族を言い訳にした場合返って怒りの矛先がそちらに向く場合もあるし…。

>>359
優しい彼女だねｗ
私なら不倫相手にそんな事されたら
追い付められてるとこ会話録音して訴えてやる
勿論不倫関係は上司から誘われ断れなかったことにしてｗ
パワハラセクハラで訴えられたら家族にも会社にもばれて一石二鳥ｗ

まああんまり刺激しないことだねｗ
なにするかわからん女いるし
昔マジギレした女が不倫相手の子供二人焼き殺した事件あったし

あのさ、一番いい方法は多額のお金渡すことだよ
かなり傷ついても大金渡せばおとなしくなる女多いよ
少額じゃ駄目だよ
彼女が死ぬほど傷ついてるんだからあなたはそれぐらい痛手負いなよ
彼女からすれば自分こんだけ傷ついてるのに
相手は無償で家族のもとに帰るというのも許せないだろうし
まさか38にもなってろくな貯金もないのに不倫なんてリスキーな事してたチキンじゃないよね？

金で解決、これが一番賢いよ
この先の経済的な不安もあるんだよ彼女
追い詰めて会社やめさせてるしさｗ
ほんととんでもないことやったな
｢金で解決｣とか言ったら汚く聞こえる人間もいるだろうけど
この先彼女と一緒にいれないなら｢金｣以外誠意の見せ方ってないよ
反省したふりなんか誰でも出来るしｗ

土下座＋多額の金で誠意見せる
これが最強
守りたい家族もいることだしｗ

いちいち相手するなよ…

あの事件はかわいそうだったね
正直男があまりにもひどすぎて
何度も子ども堕胎させて
火つけた女に同情せざるおえなかったなあ子ども二人なくしてからも
女はへいの中
男は何事もなかったかのように
新しい子どももつくって
家族とよろしくやってるとゆー。

>>359
精神的に弱いとわかってた女を追い込とはなんという鬼畜
気弱な彼女だからナメてたんですね、わかります

鬼畜と言われてしまった者ですが…
いや、はじめは気が弱いから守ってやりたいと思ったんだよ。
でも面倒になっつきちまったわけ。
心変わりを責められてもってかんじ。

心変わりの相手は僕に決め〜なよ〜

>>368
妻子もロクに守れない人がよく言うよ。

こんなオッサン鬼畜でもなんでもないよ。

単なる格好悪いオッサン。

彼女のついでに鬼畜にも謝ってくださいｗ

つか奥さんがボダならまだしも、ボダの不倫相手と別れたいとかは完全にスレ違いだろ？

不倫スレの方がいいと思う。
問題の中核は相手がボーダー(本当にそうなのか？）なことではなくて不倫という関係にあるんだから

どうでもええやん

ポイ捨てされたよ＼(^o^)/

5年付き合って
2回も職場かわって
貯金は無くなって
最近は嫉妬心やら猜疑心が酷くなって鬱
どうやら依存症にレベルアップしたみたい
もう俺はあちら側の人間ですね

最初はなんとか助けたいとか思ってたんだが､
力不足と言うか思い上がりと言うか
まあ俺が甘ちゃんだったって事か

あー でも つれーなー!

>>375
お疲れさん。
最後の最後まで、何もかも唐突で激しくて、随分消耗しただろう？
あちら側などと言わず、焦らずゆっくり癒してくれ。
あんたなら戻ってこれるよ。
溜まったモノを吐き出したいなら、被害者スレにおいで。

自分すら守れない人に、他人を助けることなんて出来ないよ

生理のつらさとオレへのわずかな不満をミックスされた。

何であんたは曖昧なんだ？と聞かれたが、
そりゃあお前が白黒しか選択しないからわざわざ見本見せてるんだろうが。

オレがそんな気に障る人間か？
いい加減境界引くこと覚えろクソッタレが。

ボタを　ボタ子

被害者スレに行ってみました
今の俺は完全に病気だわ
弱ってる

最初は彼氏の酷い話を聞いていて､別れた方良いぞ？若いんだし
もっと自分のやりたい事を大事にしなよ!なんて忠告してたんだ

んで､5年後は俺がその前カレ化してポイ捨てされたとか
ネーヨｗｗｗ笑うしかｗｗｗ

そんな女が中学生にもの教えてるとか怖い 怖過ぎる

>>368
ﾌﾟｯ

×弱い彼女を守ってやりたい
○自分が優位に立てる扱い易い便利な女がほしかった
弱い女でないと付き合えない
こういう男はショボイの多い

×単なる心変わり
○最初から好きでもなかった
守ってやりたいなどと綺麗事言ってるが単なる性欲
セックスに飽きたし追い詰めてやめさせた（笑）
綺麗な別れに持っていける女の扱い方もしらないし賢さもないし甲斐性もない

お前らはボダの家族や周りの人がどんなに迷惑してるか調べたほうがいい。
ボダとうまくやるなんか不可能。できるのは一生我慢し続けることくらい。
ただそうするなら親類と全部縁切って子供もつくるな。
自分の馬鹿な考えで周りまでボダ被害にまきこむな。

結婚しない、子供つくらないなんて巧く付き合うための基本だよ

というか、ボダの人とは距離を置くのがベストな気がします。何度かDVで殺されかけたし、２人目に出会ったボダは感情の浮き沈みが激しくて結局距離を置くことでしか対処できませんでした。
もう、ボダの人とは関わりたくありません。

精神病んでる人間と関わりなんて持たない方が幸せだよ。

スレ違い

それなりにやってくならボダは基地外なんだとちゃんと理解することだな。　
行動化しだしたときに「また基地外がわめいてるｗ」くらいに思えるならしばらくは遊べるかもね。　
基地外だという前提で話せれば、こきおろしもなんでも面白いだけだよ。

被害者スレってどこ？

>>388
境界例（ボーダー）被害者友の会part82
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1240590849/

mind

lotus

ポイ捨てされたかな

結局彼女はハナから俺が好きなんて事はなく、
妄想で作ったキモい腐女子御用達キャラにご執心で。
俺がそのキャラそっくりになればよかったみたいです。

その事を何等悪びれず、
俺の落ち度だけを親子でﾈﾁﾈﾁﾈﾁﾈﾁﾈﾁﾈﾁ責め続けて。

親が１番問題だったけどね。

あ〜あ、これからどうしよう。

>>392
ちなみにどのキャラになればよかったの？

>>393
ダンクーガってアニメの、亮というキャラです。
彼女本人は自分の中で、同じアニメのシャピロというキャラになりきっており、
彼女の妄想内では二人は愛し合っているため、
亮になれ、とのことでした。

>>392 >>394

異常の人間とは付き合わないのが基本
あなたはあなたでしかなく他の誰でもない。

相手も異常だが、自分が○○になればよかったとか
親の問題を取り出したりとか
どこまで本気なのかしらんけど、もし本気でそんなことを考えてるなら
あなたの認知も相当歪んでる。

ただの愚痴ならよけいなお世話だった。

すまん吹いた

境界例特有ってのとはまた違うなｗ
妄想の強いケースは何してもダメだろ

>>395-397
結局何を言ってもまともには聞かず。
彼女は、どうしようもないダメ男に無償の愛を捧げる可憐で薄幸の美少女でありつづけたかったみたいです。
彼女自身の非は何が何でも認めませんでした。

確かに境界例じゃない部分もあるかもしれませんが、
様々な症状が併発してると思われ、何度も通院を進めても無駄でした。
俺もおかしくなったのでリハビリを進めます。

彼女はエッチな出会い系で知り合った男の人のところへ行くみたいです。
その人もいずれ俺みたいになると思うと、早めに忠告したいのですが…

糞愚痴＆長文失礼しました。

>>398
兄弟！厄介払い出来て良かったな！！

>>399
しかしその次の人を思うと…

まぁ、結局のところ、俺もその人もフラフラ足取り定まらずだからそういう奴のターゲットにされたのな。

これでこのスレは卒業かな…

なんでボダの言葉をいちいち真に受けるかなぁ
学習能力ないんかよ…

>>398
お疲れ
もう関係ないなら放っておくが吉

学習能力ないから
ボダとかにひっかかる

諦めたくないとか
自分には何かできるのではないか等
そういう気持ちはわかるが
それは相手を想う気持ちというよりも
好きになった人へ固執して
ただ自分を納得させたいだけなのだと思う

>>401>>403
そうですよね。
mixiの日記には自分の非は全く書かず、俺の悪口ばかり。
妄想解釈はすごいですよね。

>>402
もう相手にしない事ですかね。

追記

>>401>>403
このスレやみんなに早く会ってればよかった。
学習します。

>>404
俺もそんな感じだったのかな。
楽しい時を思い出すと後悔するけど、それって偽りだったんだよね。

>>406
本当に想えばこそ
その人からは離れた方がよい
一度きりの人生わざわざ
その病気の人にすべてを捧げる
ことなんて馬鹿らしい
こんな風に思って自分の人生を大切にして下さい
自分のことを大切にしていれば
よい相手にも出会うことができますよ

>>407
ありがとう。
まずは俺自身を立て直さないといけませんね。

依存症がツラ過ぎて病院に行きたい
メンタルクリニックと心療内科って違うの？
保険は普通に使えるの？
問診でいきなり境界例の人と一緒にいたら
おかしくなったみたいです｡で通用するの？
お医者さんにも詳しく話なんかしたくない奴は､
泣きながら死ぬの？

>>405
関わってまたリハビリしなきゃいけなくなるかもよ

自分を大切に

私の彼は鬱病と診断されてるんですが、私に対する言動が明らかにボーダーなんです。
病院の先生は気づいてないと思うから、もちろん彼も鬱だと信じて薬を飲んでますが、全く薬が効く様子がありません。
彼に直接話したら絶対キレるし、でもカウンセリングを受けるなど適切な治療を受けてほしいので、病院の先生に私だけが知る彼の症状を伝えたいのです。
病院に着いて行くなんて言ったらキレそうだし、どうすればいいでしょうか。
毎日拒絶と執着の繰り返しで疲れ果て、私も供依存だと思います。
例えば、彼と同じ病院へ私も受診し、彼がそこの患者であることを伝えたうえで、私自身が治療してもらうという形でドクターに彼の症状を伝えるっていうことは可能でしょうか？

>>411
医者には医者のやり方があるのかもしれませんしね
あくまでも医者がボダ認定するのであって素人は判定できないから
共依存だと思うのならあなたも診てもらいつつ彼との接し方もついでに聞いてこれば一石二鳥じゃないですか
行く気があるのなら病院で相談する方がここで相談するよか確実性増すのでは？

>>409
病院くらい気軽に行けよ

彼氏がこれ。
本人は自覚なし。
どんなに愛しても愛し方が悪い、誠意が足りないと責められる。
たまに仲良くできても、他の日は責められ続けて
試され続けて
でも大好き。離れたくない。
でもでも、将来を思うと
普通に幸せになりたいけど
彼氏とは無理なんだろなって。

彼氏との先を考えると怖くなる。
逃げたい。でも逃がしてはくれない。
どうやったら離れられるんだろう。

ずっと考えてると
でも大好き。離れるなんてできない。

気づけば無限ループにはまってしまってる私がいる‥
自分のことが何も手につかない。

苦しいよ。

つ共倒れ

ポイ捨てとか書いてる奴、まさか自分が愛されてたとでも思ってる？
誰でもいいんだよ。
愛じゃなくて、使えるか使えないか。
悔しいなら利用価値上げて出直して来いｗ
また「愛してあげる」から＾＾

>>414
私の彼もボダだよ。
本人は学習障害で記憶力が悪いって言ってたけど間違いなくボダ。
自覚のある人のがまだ話しもできると思うんだけど、
自覚がないとどうしようもないよね。

私も試され続けてるよ。
「もう別れよ」って言いうから了解したら、
「なんでそんなこと言うの？」

疲れはてました。
今少し時間を置いてる状態なんだけど、時間を置こうって電話で話した次の朝に
「おはよう。これからも仲良くしようね」とか言ってるし。
朝も昼も夜も関係なく自分の感情のまま鬼電掛けてくる。
しかし、
そっけなく対応してたらここ10日ほど音信不通。
私からは連絡取らないからこのまま行けばお別れできると思うんだけど
今度は私が彼のことが心配で心配でたまらない状態です。
今となっては愛情ではなく情。
電話もﾒｰﾙも自分からはしないように抑えてる。

ボダの恋人とうまく共存していく方法があれば教えてほしいです。
いくら愛情をそそいでも、気持ちを投げかけても、穴の開いた彼の心には何も届かない。

ﾏｿﾞじゃないなら別れた方が良いと思う。

>>417同じだ！
逃げたくても、いざ音信不通になると
心配で不安で仕方なくなるよ。
逃げるのは簡単だけど
私はやっぱりうまく行く方法を考えたい。
どんなに暴言吐かれても、
愛されてることもわかるから、

その時々の言葉にはたいした意味はないんだから、気にしなきゃいいだけ
いちいち反応して一喜一憂するから無駄に疲労するんだよ

正直な話・・・ボダの底抜けな性欲と御奉仕ＳＥＸに興味があるだけwww
満足できなきゃ、こちらから捨てるのみ←
御免ねwwwww

東京特許許可局経堂

>>417
パーソナリティ障害について書かれた本が新書で出てるんだが、
それにボダとの接し方のアドバイスが書いてあった
自分は親がボーダーで困ってたんだがすこし救われた
出来ることと出来ない事の線引きをするのが大事らしい

いつ見てもwを多用したレスは虚勢が見てとれてみっともないなぁ…

彼氏がここに書いていた事を知った。
自分も迷惑をかけたけど、自分がそうなる前に彼氏が同じ事をしてストレスを溜め、鬱病になった自分を罵倒したり殴ったりしてた。
「簡単に稼げるのが羨ましい」って言われ続けるのが嫌で仕事も辞めた。
別れなかった自分も悪いけど、ここにその事を書いていないのが腑に落ちない。
殴られて全身痣だらけで、だから親が止めたのに「怒られたくないから親に言うな」ってまた散々怒られて、親の前では平気で「殴ってない」って言うし…。
そんな生活、妄想に逃げるしかないし、自分は悪くないと思ってないとやり切れない。殴られたのは自分が悪いと思ったら、一生殴られ続ける気がする。殴って言う事を聞かすって思われてるから。
病気はそのせいかはわからないけど、今は自分は幸せになれないから、嘘でも幸せを味わいたい。

自分だって最初から妄想しかなかった訳じゃないし、付き合い始めは楽しかった。文字通りリアルが充実していたから、そんな事も忘れてた。
けど、最初に殴られた後で人に相談したら「それは愛されてない」「別れるべき」「思いやりがない」って言われてから、なんかおかしい。
殴られる度に、いつか本当の恋人が迎えに来てくれると思うようになって、そうしないとあんまりにも救いがなかった。
自分のせいだったのかはわからないけど、それを責められても自分にはどうしようもないよ。
別れたいと何度も思ったけど「別れたくない」「ふざけるな」って言われて、泣きつかれたり殴られたり色々…。
その後で謝ってくれるから、別れたら自分が独りになるからって理由で付き合い続けてる。
それでいいのか疑問は残るけど…普通に幸せになりたいのに、何で自分だけって事ばかりで、それも自分が悪いからなのかなって思うと泣きたくなる。
病院に行っても治らないんじゃないかな。

>>426

それ全部カウンセラーとかに話せば、あなたの認知の歪みを変える手助けをしてくれると思うよ。
なかなか自分では難しいと思ったら、本とかカウンセラーに頼るのも一つの手段。

>>427
ありがとうございます。
病院に行って楽になるのか、病気と認めたくないのが正直な気持ちです。
愛してるか疑わしい言動をしてるんじゃないかと思うのに、自分がそういう病気だから愛を理解できないと言われ、全て障害のせいにされそうで悩んでいます。
それと、カウンセラーに話しても別れるべきと言われそうで行かなくても結論出てるんじゃないか…とも。

最後に殴ってから１ヶ月も立たないのに「今はやってない」と言われても信用しがたいし、「もうしない」も何度も聞いて、自分で自分を殴って「殴られた」と言うから困惑しています。
何を言っても「お前の方が酷い」となるので、どうしたら伝わるのかわからなくて…。

一応、彼氏が自分で「書いた」と言うので見せてもらいました。
これ以降は本人スレに行ってきます。

皆さんの書き込みを読んで、大変な覚悟を要求されることが分かりました。
自分の認識の甘さを認めざるを得ません。
参考になりました。ありがとうございました。

>>423
ありがとう、本探してみます。
とにかくこの障害について分らないことだらけなので、まず知識を頭に入れたいと思います。
彼の酷い態度や言葉も障害から来ているのだと分った今、私自信がすごく変われたと実感します。

>>425
彼がここに書き込みしてるってことは、あなたのことを理解したいと思ってるからじゃないのかな？
スレタイみてよ。
てか、少し冷静になって。
彼もあなたもボダってこと？

毎日毎日怒られ続けて気が狂いそう
電話鳴るのがこわい

もうほとんど完治してるんだけど
彼氏と喧嘩になって怒鳴られたりすると感情のやり場がなくなって
自傷してしまう…
リスカとかではなく痣ができるまで自分を殴ったり
爪で血がでるまでひっかく

この事を今日彼氏に暴露した
引かないし好きなのは変わらないよ
って言われたけど
不安だ

絶対引かれた…

>>433
引かない人は本当に引かないと思うよ

彼氏の元カノがリストカッターケンイチだったらしいけど
そういうの気にしないんだって
むしろなんか美談みたいにして話すし
怪我して痛いよーって言ってる自分見て
根性ないヤツみたいに言われるのでムカツクわ

ボーダーって治るのかな…

治らないよ
医者に聞いてもそう答えるよ

やっぱりそうなんだ

じゃあ、今の状態で
堪えられない場合は
別れるしかないよね

私はほとんど治ったけど、治らないと思った方がいい。
生半可な気持ちじゃ治らない。
ボダのままでも治そうとしても生き地獄。
そういう環境に生まれたから仕方ないと諦めてるけど。

彼女が、好きだとかいう割に、消えたいとか家出したい＝おいらからも会わなくなって、おいらが浮気する不安から逃亡したいみたいなことを言っておるのですが、

メンヘラさんのこういうのって実現確率ってひくいんですよね？

真に受けるの疲れた
(´･ω･｀)

おいら(笑)

彼が「俺はボダだからおかしいのか？」って落ち込んでる。
病気に逃げる気が？
舞台演劇をみてるみたいなオーバーリアクションと深いため息に、つい、ずっと我慢していた言葉を彼に言ってしまった。


「俺って可哀想アピール？」
目がギョロッてして、怖いよ。

今日は、愛情の確認のために無理やりエッチされるのかなぁ…。ついでに首絞められるのかなぁ。。
死ぬって脅されるのかなぁ。。
もう、逃げる場所がないや。
怯えたって仕方がないから、とりあえず、時間が過ぎるのを待とうかな。

確かにボダと付き合って人生１８０度変わったなぁ。

かつての何倍も努力してるのに、這い上がれない。

>>437
何かに耐えてるなら、その時点で別れた方がいいよ

夜中に電話きて「あんたは私が男友達と遊びに行くのをよく思ってないからやっていけない」といわれ、わーって叫ばれた。


彼女平日1人でいることが多いから「行ってくれば」と言っただけなんだが。
そりゃ二人で遊びに行かれるのはよくは思いはしないが、別れるとか別れないとかそういう話多すぎて少し疲れてきたよ。

そういう自分勝手で欝陶しいこと言うよね。
言わなきゃいいことばかり言って人に嫌な思いさせるのが好きだね、ボダは。

すぐに別れよって言うよね。
別れる気もないのに。

私の彼は私が浮気して他の男とSEXしても
戻って来てくれるならそれでも我慢するって言ってる。
愛されてると実感するのはSEXしてる時だけだとか、SEXに繋がる話しばっか。

愚痴ばっかだなぁ

愚痴りたくもなります。

てか、うちの彼は最近別れ話をして暫く距離をおいてたんだけど、
少し良い子になって帰ってきたよ。
「俺、変わった？」っ褒めて欲しそうに話すから、
「うん、優しくなったね」って言ったら喜んでた。
可愛いとこもある。

これは自分自身で気付きますか？

境界例の彼女がいたがメチャクチャだった

男とは片っ端からやりまくるし、そのくせ見捨てられたくないと依存してくる

周りも大迷惑だった
早く自殺すりゃいいのに

>>1

>>448
バチッとセフレ！セフレ！おらセックスのために嘘をつく！

ご希望そうようバチッとバチッと体造りガンバラナクチャ〜♪がんばらなくっちゃくっちゃ

>>441
さっさと逃げるという選択肢は？

>>416
＞ ポイ捨てとか書いてる奴、まさか自分が愛されてたとでも思ってる？
＞ 誰でもいいんだよ。
＞ 愛じゃなくて、使えるか使えないか。
＞ 悔しいなら利用価値上げて出直して来いｗ
＞ また「愛してあげる」から＾＾

何この勘違いｗ
ボダって人をまともに愛せたことも、人から愛される価値も利用価値も無いポンコツ人間の分際で
自分は特別であるかのような思い違いしてるのが痛いよな
「愛してあげる」とか腹痛ぇ、ウケるｗｗｗ

いちいち反応するから簡単に振り回されるんだよ

>>454
>「愛してあげる」とか腹痛ぇ、ウケるｗｗｗ
おいおい、大丈夫か？
日本語には、「皮肉」って言葉があるんだぞ
はやく大人になりなさい

>>453
思いっきり、共依存してるから難しい。

一度逃げたことがあるけど、めちゃくちゃ周りに避難された。
それを無視してたら、今度は彼の子どもに泣きつかれた。


もう、無理なのかも。

頑張るの疲れた。

>>431
理解したいと言うより、別れたくて仕方ないみたいです。
付き合ってると迷惑をかけられてると感じてるというか…。
お互いにボダの診断は受けてませんが、彼も正常であるかは疑わしい言動が多いです。というか彼も１年少し前には私が何も言っていないのに、急に（どうしようもない事で）愚痴り出したり私を批難したりで…。
私のストレスが溜まってキレると、実際に怪我をするくらいの力で暴力を受けたり
「お前に人権なんかない」と言われたりで、別れようとすると逆ギレして更に酷い事を言われるので疲れました。

例えばここに書かれた事を「到底上手くやろうとしているようには見えない」と言う事や、本当に愛して大事に考えているのか疑う事の全てを、
私がボダだから愛情を理解できないと言う理由（診断は受けてませんが）で片付けられて、
自分でも洗脳されつつある気がします。

私もﾎﾞﾀﾞ＋鬱の彼と付き合ってて、とにかく私の愛情が感じられない、浮気してるんだろ、から始まって、
返事の仕方が悪い、毎日朝から晩まで行動する時は必ず連絡を入れろ、連絡が少しでも遅いと浮気かとキレる、
少しでも気に入らないと毎日鬼電でこき下ろしが何時間でも続く、
‥こんな毎日が３ヶ月。
地獄だった。
でも、最近急に落ち着いて、いい子になってくれました。
とにかく愛情を注ぎ続けて、どんなに疑われて罵倒されても拒絶されても、
気持ちを伝え続けました。
ちょっとずつわかってくれて、今は優しいメールが返ってくるし、会えば仲良しでいられるようになりました。
病気が言わせてることだ、一番苦しいのは彼なんだって自分に言い聞かせて頑張りました。
波があるんだろうし、きっとまたキレるだろうけど、少しずついい方に進んで行けるように、三歩歩いて二歩下がるくらいの気持ちでやっていきたいです。
将来を考えると不安はあるけど、やっぱり最後は好きだから、支えていきたい。
ﾎﾞﾀﾞ恋人を持つみんな！お互い頑張っていきましょう！

>>458です。
そういえば私の彼は浮気を疑う事こそありませんでしたが、私が部屋を空けるのを極端に嫌がり、帰りが遅いと部屋に置いている私の私物を勝手に壊していました。
よく物に当たったり暴力を振るう癖があるのか、かなり大事にしていた物も壊されましたが、開き直られたりして…。
彼は私をボダ認定している為、どう言ったら聞いてもらえるのかわかりません。

いい子になってくれましたって
彼氏は中学生か何かよ

ボダをよく知らないようだね

中学生以下ですよ

3歳児くらいと思った方がいいよね
皮肉とかではなく、実際その時期の人格形成の失敗が
影響してるという話もあるし

ボダ子が激しく行動化して、「もう別れる」と言い出した。返事をせずに立ち去ってみた。
すると「納得していないなら別れるために話し合ってもいい」という内容のメールが来た。
別れ話の後で放置すると何だかんだで復活を求められるのが、これまでのパターン。
とりあえず放置しようかと思う。一方では、同じことの繰り返しに飽きてきた感じがする。
やっぱりとりあえず放置しようかと思う。何もしないのに、時間の無駄のような気もするがｗ

ボダ子とつきあってんよ
(´・∀・｀)

相手は浮気しまくりなのに
俺を疑いまくってたなあ

精神がもたないし
こっちの人格まで破壊されるよ

境界とうまくやっていく
方法は、適当に付き合うことだと
実感した。

いまは良いセフレです
(^p^)

愚痴なんて聞きたくないから
やることやったら
さっさと帰れ

そこがスタート地点です

ボダは社会適応の程度や現実解決能力が低いから、どうしても共依存的にはなるよな。
セフレはセフレなんだけれど、時々助けては感謝され、時々脈絡もなく荒れられてる。

行ってきんした。あら素敵☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆でいらっしゃるったらござっしゃるったらオクナンシャッタルったら


End

私の彼は、弟にまでヤキモチを妬いてくる。あげくには、別れると言われた。
必死になって別れたくないと言ったら、次の日に、「俺もやっぱり好き。別れるって言ったのは、○○(私)のために言ったんだよ」と言われた。

こんなやり取りを、一年の間に四回。
現在は付き合ってはないが、毎日メールのやり取りはしていて、好きだとか色々言われる。
彼は、ﾎﾞﾀﾞなんだろうか？

>>464
俺もそんな感じだｗ　一般的な(!?)ごめんなさい見捨てないでタイプでは無く
私と付き合いたかったら反抗するな、私の言うことだけ聞いておけばよいみたいな
女王様タイプなんだわな。でも、もう連絡してくるなとか言って来た1日後に
あっちからメールきたりとか。頭おかしいんじゃないかと思う。他にも、落ち込んで
たら励ますどころか俺を貶しだした。励ますばかりが優しさだと思うなって･･･。
まあ、これはボダと関係ないか知らんが。その後どうなった？

あれよ、あれ。ニーズでありんすよ。

嘘、嘘。　Ｗ

回しんした腹ｲﾃｪ(　´∀｀)ﾉｼ

>>470
>頭おかしいんじゃないかと思う。
同感。それを相手にしているのだから、自分でも何だかなあとは思うｗ

>励ますばかりが優しさだと思うなって･･･。
こういう上から目線は時々感じる。

>その後どうなった？
何度かメールが来て、内容が非難から懇願にだんだんと変化したので、会ってみたｗ
同じ人間がよこすメールとは思えないような「変化」だけど、内容を要約すれば、
「私を私の言う通りに理解しろ」ということになる点では、何も変わらない。

ボダなんかとズルズル付き合ってるほうもどっかおかしいんだよ
メンヘラ同士お似合い

一般人はおろかボダとも怖くて付き合えずに、二次元ロリだけが恋人で、
いまだに童貞を守っている３０過ぎの男→>>473

どちらがボダなのかわからないけど「死ね」って言われる事に疲れた
なんでこんな傷つく事を簡単に言うんだろう

考え杉
ボダ＝人生の敗北者

じゃあ自分がボダ呼ばわりされてるのは人生の敗北者なのか…
診断は受けてないし、自分は死ねなんて言わないけどさ
死ねって言われて傷つくのは当然ではないの？

申し訳ござんせん。
ウ゛ィイイーン！
ッドーーーン！
ファサッ・・… モミクチャでござんすよ

>>477

よーく考えてみて。あなたにボダ呼ばわりやしねと言う人が正常だと思う？
それに疑問を持たずに相手の言い分を受け入れてしまいそうなところはあなたの弱点かもしれない。

ボダ相手に真剣に恋愛しようなんてのが、そもそも間違いなんですよ(笑)
あんた方は辛いとか言いつつメンヘラ相手の恋愛に酔いしれてるだけ(笑)

別にボーダーと知って恋愛に入るわけじゃないだろ普通。
なんか違和感→エスカレート→色々調べる中でボーダーを知る
が大半。

っつか対象がボダに限らず恋愛の経験がありゃそんな的外れなことば出てこないよな〜。

ボダな私の意見です(笑)

>>482
お前はボダに酔いしれてるだけ(笑)

そうかもね〜さすが日曜日だね〜(笑)(･∀.)ｱﾋｬﾋｬ

こんばんはボダ子です。
更新が滞り大変申し訳ござんせんってばあ(^_^メ)ちなみに読者は二人ですので（笑）

皆様に大切なお知らせがあります。それはまた次回。

あんた方の大事な恋人達も心の中じゃ｢あんた、いつも必死だね(笑)｣って爆笑してるよ(笑)
ボダに真剣な恋愛を求めない方がいいよ〜(笑)あんた方も不毛だって本当は解ってるんでしょう？(笑)

ご飯にする?お風呂にする?

それとも……?

嘘嘘嘘 (^^)vこんばんはデブです

>>486
適当推奨スレですよ

>>486それが必死なんでは（笑）

深刻に向き合われると訳わかんなくなるよ。自分でもどうなってんのか分らないのに説明とか大声とか。ボダなんかとつきあうから大声出したくなるんでしょ。だったら最初から近付くな。

そりゃキミのパートナーにいってくれ
巧く付き合ってる人はそんな無駄なことしないよ

ボダみんなが>>486と同じ考えってわけじゃないですよ
私は少なくともそんな事思ってません

ウケるＷでありんす(・∀・)ござんせんのござんざん。

くなんしの回しんした☆あなたの元彼アタシの今彼、なんなら合い鍵つけてお返ししましょうか?

ウケる（笑）

いらないしボダからかってるだけだし

大爆笑

釣られてみる（笑）アヂザイ

アゲ

経験値が少ないのと

人間が薄っぺらいのとは違う

貴女は薄っぺらい

ボダ彼に疲れた。
もうだめだわ。
何で生きてるのって聞かないで。
何で死なないのって言わないで。
毎日毎日辛い辛いってメール送らないで。
私のせいで辛いって言わないで。
私の方が辛い。

盛り上がってんなあ

境界例にも色々なタイプが居るんだなぁ

上手くやる方法は、適度な距離感と適度な無関心なんだろうけど、それやっちゃんと恋人じゃなくなるんだよね。

付き合いが介護になってしまう。

うまくなんていかない
死ぬか死なれて終わりだろ
もういいよ

(・А・)ｲｸﾅｲ！

気にしなきゃいいだけ

>>500みたいなレスを見てると、ボダの相手ではなく本人の方が書き込んでる気がしてくる。
スレ自体での会話が成り立ちにくいのもそのせいかね。

>>503
いわゆるボダ被害者の書き込みに見える

気分は芸能人かよ W　

ボダと結婚しても上手く行きそうに無いよなぁ
責められ、泣かれ過ぎて相手への気持ちが薄くなってる
もうセックスしたいとも思わない
結婚してもこんな状態が続くなら、俺の人生真っ暗闇過ぎる
せめてもう少し人の心や、常識が理解出来る子ならなぁ

昨日は俺がいる前で2時間もほかの男と電話された．．．
そのあと具合悪くなったらしく、試し行為ってわかってたから、
「寂しいんだね、ちゃんとわかってやれなくてごめんね。」って言って背中さすってあげたら拒否。
やっと眠りだしたので、隣に行くと手を握ってきた。
症状落ち着いたかなと思ってて、朝彼女が仕事行く時に、
「具合はどう？」といったら完全シカト。
無償の愛って、奇麗事じゃやってけないよ。
本当に好きだからこそ疲れも半端じゃないです。

>>507
あなたは無償の愛を勘違いしてる都合のいい男に見える

仕事以外、自分の時間をすべて彼女に使ってますが．．．
見返りは求めてはいけないことを1年前に知ったので、
献身的に接してきたつもりなんですが．．．
ご飯も毎日カップラーメンにしたりして、彼女のためにお金使ったりしてますが．．．
これじゃお互いのためにならないとはわかってるんですがね．．．

甘やかせて媚び過ぎるから余計に舐められ
言うことを聞かれなくなり、リードを振り回されまくる駄目飼い主がまさにお前
いけないことをしても、ビシッと叱ってしつけられない駄目飼い主に、狂犬との付き合いは無謀

>>509
お互いのためにならないってわかっててやるのは無償の愛とは思いません…

甘やかしと愛は違うからねー

ボダの人には、こっちの意見は99％通らないから、
相手の意見を十分肯定したあとで少しだけ意見を言うようにしてたんだが．．．
少しでも意見を言うものなら全開で否定でののしられる。
愚痴みたいになってしまってすいません。

>>511
確かにそうですよね．．．
ただ、相手は親も死んでしまっていて、一人暮らしできるほど稼ぐ事もできないので、
例えば別れるにしろ、どうしていいやら．．．
死ぬんなら勝手に死ねって割り切れれば楽なんでしょうけど、
目の前で苦しんでいる姿をみると、介抱せずにはいられなくなってしまいます．．．

自分のメンタルさえ守れない人に他人を支えることなんてできない
相手の反応に一喜一憂してるようじゃ無理だな…早めに止めた方がいい

あなたの付き合い方なら代わりはいくらでもいるしね

>>507
電話のあとの
「淋しいんだね、わかってあげられなくてごめんね」は相手の真剣逆なですると思うよ〜。
普通の女の子相手でもね。

健常者は境界例という精神障害と付き合わないのが一番ということだよ

滅茶苦茶やられると自分まで病みかねないからね
手なずけて躾けていけるか引き摺られ続けるかが、何とかやれるかやれないかの分かれ道じゃね？
境界例の言いなりで、やりたい放題を躾けられない人は奴隷となり自分も病むだけだから
交際そのものを考えたほうがいいな

>>507
>無償の愛って、奇麗事じゃやってけないよ。
ここ、笑うところだよねｗ

そういえば、共依存で自分が依存してるのに、
無償の愛とか言って自分に酔ってるやつがいたのを思い出した。

どうしてこう、みんな同じなんだろうなｗ

ボダ彼の私に対する不満や中傷メールを今まで我慢していたけど、今日、説教じみたメールを送ってしまった。
すぐに私が送信したメールをそのまま返信しただけのメールが届き、その後空メールを30通以上連続して受信。

一刻も早く別れなければ…と一人で居る時は思っているのに、本人を目の前にするとその気持ちが消えてしまう。
彼を思うだけで涙がぼろぼろ出るくらい好きなのに距離を置くことなんて出来ないよ。

我慢するからストレス溜まるんだよ
気にしなきゃいいだけ

正に地獄

ボタの人を好きになっちゃうと苦しいわなー。
１歩か２歩引いて、さらっと流せるぐらいじゃないとダメだ。
でもそれって好きになったらムリだよね。袋小路。

私ﾎﾞﾀﾞ
俺の前で薬のむな 病気？きのせいだろ
(´;ω;`)

彼氏がボダって事に最近気づきました。
喧嘩する度に別れようと言われ、私がそれを拒否して別れずに戻る。というのが何回もありました。
「別れようと言って私を試すようなことはもうしてほしくない。」
と言ってからは言わなくなりました。
けど、また慣れてきたのか別れたい病が再発してしました・・。

私が恋愛依存症なんだろうと思って色々検索していたら、
この病気を知りました。まさしく彼の事だと思いました。
今も喧嘩中で、このまま身を引いたほうがいいんだろうかすごく悩んでます。
きっと戻っても同じ事を繰り返すんだろうなぁ・・・。
分かってはいても別れられなくて自己嫌悪に陥ってしまいます。
どうしたらいいんだろう・・・。

>>523
そんでも別れずに一緒に居れるんならアリじゃまいか。
心配して疲弊しきってしまう凡人よりは無神経なぐらいのほうが。

そういう相手もボダである場合も…

ボダって自分が一番可哀想な人達だから、他人の心の傷とかわからない(わかろうとしない？)んだろうな

>>524
恋愛依存症で見捨てられ不安なあなたがボダな疑い

>>527
正直自分もボダか？って思ったんですけど、
見捨てられ不安より依存心が強いんです。
過剰な束縛とか、相手に尽くしすぎてしまうとか。
だから別れる事が出来ないのは見捨てられ不安じゃなくて、
ここまで私が尽くしてるのになんでそうなる？っていう感じですね・・。

見捨てられ不安と依存心は両面の関係でしょ。
っつか過剰な奉仕や束縛もボーダー(少なくともＡＣ）の特徴じゃない？
「ここまで私が尽くしてるのに！」っていう怒り方も。
別れようとすぐに言うのは回避型の性格の可能性もあるし、境界例と決め付けるのは早いよ。

>>529
なるほど〜私がボダで相手が回避ですかねぇ
どうしたらいいのか余計分からなくなってしまった

>>530 今の状態より、これからの自分の為に別れたらいいのに。

>>531
そうですね、このまま縁を切れるように頑張ります。

これって素人が書いてるんだよね。

死ぬ死ぬ言われ自殺未遂されたら自分のメンタルなんてどう守ればいいんだよ

自分を守りたいなら慌てず騒がず刺激せず、フェードアウトしかないですな

結局別れられなかったorz

>>534
病院で聞けばいいのに
あんたバカ〜？

と、死ぬ死ぬ詐欺子が申してます。

申し訳ござらん。

別れ話が多すぎて最近疲れ気味です
そろそろ潮時ですかね

付き合って１ヶ月半に彼女が服屋をやりたいというから、
貯金全額（１０００万）を彼女に渡したら、一週間後に分かれると言われた。
理由は、あなたのしつこい性格に嫌気を差した。
確かに一日５回ぐらい電話をかけたり、電話で１０分ぐらい
話をしたり、メールも最大で１０通を送ったけど、
分かれるなら金を返してくれ。。。
最初はツンデレキャラかと思っていたけど、ボーダーとは。
最初はまったくそんな雰囲気がなく、見抜けなかったわ。
今も連絡を取り合っているけど、あなたとはやり直せないという
一点張り。実話だけに、精神的にキツイ。もし、
こちらから連絡を断絶すれば、彼女から復縁を持ち出す
可能性はあるのですか？一応彼女の家族や母親には好かれているんですが。。。

付き合って１ヶ月半に彼女が服屋をやりたいというから、
貯金全額（１０００万）を彼女に渡したら、一週間後に分かれると言われた。
理由は、あなたのしつこい性格に嫌気を差した。
確かに一日５回ぐらい電話をかけたり、電話で１０分ぐらい
話をしたり、メールも最大で１０通を送ったけど、
分かれるなら金を返してくれ。。。
最初はツンデレキャラかと思っていたけど、ボーダーとは。
最初はまったくそんな雰囲気がなく、見抜けなかったわ。
今も連絡を取り合っているけど、あなたとはやり直せないという
一点張り。実話だけに、精神的にキツイ。もし、
こちらから連絡を断絶すれば、彼女から復縁を持ち出す
可能性はあるのですか？一応彼女の家族や母親には好かれているんですが。。。

金渡しちゃったんだから復縁しに来るとは限らんのでは。
とりあえず母親に連絡して金かえしてもらえ。
拒否するようならサイバンしる

まぁ駄目元で弁護士に相談するこった。
贈与したものは普通は取り返せないが、余程相手方が悪質なら、いくらかは回収できる可能性はある。
ただし、相手とは弁護士を通じた連絡以外は一切出来なくなる(関係は完全に終了する）ことが前提になるけどね。

>>541
ボダじゃなくて、反社会性PDじゃね？

>>５４４
彼女はボーダーのチェック項目にすべて当てはまった。。。

恋人とは云え、一千万をさらりと渡せる>>545の侠気。それだけ女性の事を愛してたのかね。

しかし
チェック項目、全て当てはまっていて見抜けなかったのか。
だとしたら間抜けな話だ。
事前にしろ事後にしろ。

>>545はどうしたいの？
「別れるなら金を返して欲しい」「金を返せないなら自分とやり直して欲しい」ってこと？
意味わからん

金を返して欲しいなら裁判起こせばいい
やり直したいならとにかく金のことは忘れて、見直してもらえるよう努力するしかない

ボーダーの人から一度別れを告げられたら、再度付き合えるチャンスをくれるの？
連絡しても、復縁は無理という一点張り。教えてください。

>>548
私の場合は口だけで怒りが収まるとまた元に戻るを繰り返しています。
人によって違うのだろうけど、別れを告げられる時はいつもひどい事を言われます。
クズ、死ねなんて日常茶飯事です・・。
けど時間がたつと多少むすっとはしてますが仲直りの流れに・・。
>>548さんは別れを告げられてどれくらい経つのでしょうか？

１週間前に別れを告げられました。
毎日復縁をお願いしても、無理の一点張り。

なんでボーダーと知りつつ毎日復縁をお願いするのかわからんがｗ
こっちから連絡しなくなれば向こうから来ますよ。

釣りじゃなかったら自殺した方がいいレベルの馬鹿だな

>>551
いや、案外本当に嫌われてるかもなｗ

そこまで嫌がるって、次のタゲ見つけたんじゃないの？

俺も多分、ボーダー

取りあえずコテの日本語が変

もう、ボダもどきの彼女に完全に精神破壊されてるような気がしてきました。いつか
二人の関係は良くなると思って頑張ってきたけどもう限界かも。なんか、気が
おかしくなります。正直許されるならば氏にたくなるし、氏んで欲しくなって
きます。まあ、まだ本気でそれを考える段階には遠く及びませんがちょっと今まで
とは違うや・・・。4月から社会人になってただでさえ負担が大きいのに頭が
爆発しそうです。学生時代から彼女とばっかり遊んで依存する様になっていた僕も悪いですが･･･。
同期や先輩に、彼女いる様には見えない！ビックリ！とか言われ、彼女にもお前は
そう言われて当たり前だ！私が付き合ってやってることに感謝しろ！だから、私の
言うことをきちんと聞けとか言われ何だか唯でさえ無い自信が粉々に打ち砕かれ余計に
彼女に依存してしまっています。何だかもう、本当に頭がおかしくなりそうだよ･･･。
今までほとんどしなかった酒とタバコに手を出し始めたし･･･。誰か助けて・・・。

過去レスにあった

ポイ捨てとか書いてる奴、まさか自分が愛されてたとでも思ってる？
誰でもいいんだよ。
愛じゃなくて、使えるか使えないか。
悔しいなら利用価値上げて出直して来いｗ
また「愛してあげる」から＾＾

これが彼女の気持ちを代弁している様な気がしてならない。そう思うととても
苦しいです。こんな糞女に利用されるだけの価値しか自分には無いのかと･･･。
色々なところで自信を打ち砕かれる自分はどうやって自信をつけていけば良い
のでしょうか・・・。結構前向きに生きてきたけどナカナカしんどい・・・。

早く病院に行けばよかったのに…

彼氏がボダっぽいです。
でも最近はあまり暴れていないので別れるきっかけが見つけられません。
ボダじゃなかったとしても、それらしい行動をしてる人とはやっぱ別れた方がいいですよね…。
でもまだ自分も好きって気持ちが残っているし、何て言って別れていったらいいのかわからなくて困っています。
みなさんはなんと言ってボダ恋人から離れましたか？

ボダと穏便に別れるなんて無理無理
腹くくれ
ハッキリと別れるという意志を持て
連絡遮断、関わらない、最悪の場合警察や弁護士に頼ることも頭に入れておけ

ボダと付き合ってしまった自分の見る目の無さを恨むしかない

つい精神病院行けって言ってしまった
そしたらひどく落ち込んでしまった・・・。
これで終わりにしていいのかなぁ

>>561
いいよ

もうあなたの事信用出来ないと言われた・・俺間違ってたのか？

>>559
>>560の言う通り
適当な理由並べてもボダは別れてくれないよ

ボーダーラインの患者さんを恋人に持つ皆さんに質問です。

現在メンヘル板に恋人スレがあるのはボーダーラインのみですが
ボーダーラインの患者さんというのは、恋人を作る能力に
長けている人が多いということでしょうか？
パーソナリティ障害の中では、自己愛や反社会性の方がモテそうな気がするんですが。。。

ボダは自己アピールすごいからね。
自分にかなり装飾つけて近づいてくるよ。
私は「君に出会えて嬉しい」って泣かれた。
芝居がかったことも平気でするからちょっと騙されてしまう。

別れたい
振ってくれ

放置プレイをバンバンして振ってもらえるようにしたらいいと思うよ

放置プレイが見捨てられ不安を増幅させるのに

んなもん本気で別れたきゃどうにでもなんでしょ？

放置してりゃ別のタゲ見つけるだろう
あの人たちは愛情ってより依存で恋人選ぶからな

「最高！！あなたみたいな人はどこにもいない！！」
１週間後
「冷めた。この腐れクズが」

みたいな扱いなんですが、これは何障害なんでしょうか・・・。
感情のアップダウンが激しすぎて着いていけません。。

>>572
そんなの医者にしかわからんだろ
こんなとこで聞くな

ボダの恋人とうまくやってどうする気だ。
ボダ親に毒られて子供が不幸になるだけだから
ボダとなんか結婚するな。
共依存もボダと一緒に死ね。

感情的になるから…

Sweet

メンヘラの彼女スレのテンプレ読んで考え方変えようと意識したりそれなりにしてみたんだけどキツいわ

>>572
気分変調性障害 または 生理前

彼がボダなのを本人の口から聞いたけど、彼の症状を見る限り自分もボダなのかも…。
別れたいとは絶対に言わないけど、こき下ろし、しがみつき、気分障害があるorz

恋人とまではいかないのですがとても仲良くしてくれている異性の友人が
一緒に病院に行って話を聞いてみたいといってくれました
その方は先のことも考えているみたくて障害をのりこえようと言ってくれます
恋人でもないのに一緒に病院に行ってみたいものなのでしょうか？

>先のことも考えているみたくて障害をのりこえようと言ってくれます

そんな事をここで聞いても仕方ないと思うが、相手は付き合う気満々じゃん。

こいつらはほんと約束守らないんだな

元カレが多分そう…別れたのに夜中に電話してきたりする(´ﾟДﾟ)本当人の迷惑考えないし付き合ってるときは気分のアップダウン凄いし…泣くしわめくし…凄い疲れた。別れた時楽になったょ私は…

スレ違い

ボダ子飼うことになりました
自分的にはセフレくらいの感覚以上の情はわきません

約束は守るためにするんじゃなく、
その時々に相手から逃げるための手段でしかない。
そして約束はなかったことにする。
ドタキャンばっかだしね。
ボダとうまくやっていく方法は、
ボダの言うことすること全部信じないし期待しない。

違うよ。「信じず疑わず」だ。

適当でいいよ

ボダの特徴として、手に入らないものへの執着心が強く手に入れようと健気に懸命になるが、
手に入ったとたん不安定になりわがまま全開というのがあったような。
釣った魚にえさはやらないというやつの変形したやつなのかな。

疑問に思ったんだけど、
手に入らないもの（人）を手に入れるために必死になってるボダがいるとして、
その人を手に入れるために、とことんとことんとことんとことん苦労するハメになって、その後ようやく安定した関係が手に入ったとしても、
やっぱりボダはボダのままだと思う？

大河ドラマ並みの苦労をしないと、手に入らない人がいるとして、（その人はそんなに苦労して手に入れるほどの人ではないとしても）
その苦労をしている間に、それなにり悟って普通の幸せを喜ぶようになったり、途中であきらめたり（つまりボダの執着から抜け出す）
して、ボダではなくなるってことはあり得ませんか？

何が言いたいかというと、ボダの望む苦労をとことん苦労し尽くさせたとしたら、しまいには治るんじゃないかしらと。

最近ボダ子との縁を切るために無視し続けてる最中だが、渦中にいると
ホントに自分の思考がおかしくなってることに気付きにくいんだよな；。

>>556
早く別れた方がいいんじゃね？　っつーかそこまで思ってるんなら別れろ。
利用されるだけの価値しかないんじゃなくて、利用されてるからこそ
あなたのいいところ、あなたの価値が失われてるんだよ。
もしあなたにダメなとこがあるとしたら、彼女に付け込まれる「弱さ」を
認められないこと、そして彼女の過ちに毅然と立ち向かえないことだと思う。
がんがれ。

>>559
好きって気持ちが残るのは当たり前。それは人間としての情だと思う。
けどね、好きだからこそ別れるという選択もあるってことを忘れないで欲しい。
親が子に注ぐ愛情の中には、厳しさもあるでしょう？　それと同じだと思う。

別れる理由は、単純に「あなたとはやっていけないと思う」で十分。
もともと別れ話なんてボダじゃなくても綺麗になるはずがないんだから、
それ相応の覚悟を持つべき。そこは相手がボダだろうと健常者だろうと同じ話。

相手がボダであるために注意すべきこととしては、自傷行為とか DV とかの
脅迫行為が発生する場合だけど、絶対に屈してはダメ。それはテロ行為に
屈するのと同じだから。基本は無視 ＆ スルー。一人でスルーしきる自信が
なければ、このスレの住人とかに協力してもらってみそ。

>>580
早めに病院に一緒に行くのはいいことだと思う。付き合ったら結局一緒に行く
ことになるし、付き合う前にちゃんと障害のことを知っておくことは、後から
何かあったときにお互いのダメージを軽減することになる。
第三者を入れることで、お互いの関係も安定しやすくなると思うよ。

連投スマソ。

>>589
それで治るかどうかは、基底欠損の度合によると思われ。
幼少期に十分な愛情が得られず、健常者が持っているような「基盤」が作れ
なかったことがボダの原因と言われている。実際にそうかどうかはともかく、
自傷行為とかを含む底なしの愛情確認行為とかは、そういう基底欠損を埋める
行動だと考えると、確かにいろんなことを説明しやすい。

私が調べた範囲だと、周囲（旦那や恋人）からの愛情で基底欠損が埋まって
いき寛解していくケースもあるようだけど、これはかなりレアケースっぽい。
大多数は自分を顧みることができなかったり、適切な現実認知ができなかったり、
パートナーが投げてしまったり、自分から放り出したり、といった理由でうまく
改善できないまま終わるよう。昔は 40 歳ぐらいになると気力が落ちてきて
振り回す元気がなくなる、と言われてたけど、最近はそうでもないらしい。

実際問題として、幼少期の愛情欠損が原因だとすると、大人になってからそれを
取り戻そうとしたら、相当の時間がかかるのは当たり前なんだよねぇ。
そうすると、まあ５年や１０年はかかって当然で、Ｗｅｂで見ててもそれぐらい
かかってることが多いみたい。

ただ、もともとパーソナリティ障害が「治る」ってのは「性格がよくなる」って
意味だから、本人の意識がないとまず変わらないと思う。
周囲が頑張ったら、本人の性格がよくなった、なんて普通あり得んでしょ？
周囲の愛情に加えて、本人の自省がちゃんとあること。それが必須だと思う。

ちょWいいですとも！

>>591
基底欠損に加えて、ボダになる環境と本人の素質ｗがあるかどうかなんだと思う

人に愛されたり愛情に恵まれたらボダが治るかって言ったらそんな事はないと思うな
人に愛されたり愛情に恵まれていたってボダになる人はなるんじゃないの
むしろ現ボダもそんなに愛されて無かった時（基底欠損が形成される時期）に
異常行動なんてしてなかったんじゃないかと思うしね

わたしもまだまだ学習しますが

>>593-594
本人の素質、って言ってるのは器質性の欠損（要するに脳ミソ回路の欠損）のことを
指してると思うんだけど、調べた範囲だと医学的にも分かってないみたい。
ただ、環境遺伝（基底欠損を持つ親が、一貫性ある規範を持たずに子を振りまわすと、
子供にも基底欠損が生じる）はかなりの高確率で発生する、とは言われているみたい。

思うんだけど、ボダが人に愛されたり愛情に恵まれたら治るか、っていうのは、誤解を
招きやすい表現だと思う。なぜかというと一般的な「大人の世界」では、「愛される」
「愛情に恵まれる」というのは、その人を「甘やかす」ことだから。（大人の世界では
甘やかしても、受け取る側に規範があれば、それが問題になることはない。）

でもボダに本当に必要なのは、幼少期の子供に親から注がれるような愛情なんだと思う。
適切な規範を持って、いいことは褒め、悪いことは戒め続ける、揺るがない一定の姿勢。
甘やかしちゃった方が自分がラクになれる場合でもそれに決して屈せずに、子供が
泣こうがわめこうが、どんなに自分の矛盾を突かれようが、大事だと思うことは決して
投げ出さずに辛抱強く、その子が分かるまで何度でも教え伝えようとする姿勢。

それは自分は愛情そのものだと思うけど、ボダ関連の書籍や Web でよく言われる limit
setting ってのは、まさにこのことだと思うんだよ。

でもね、自分の子供に対して注ぐのと同じ愛情を、ボダのパートナーにも注げるか。
もっと言えば、自分の彼女や彼氏を、自分の子供のように愛し続けることができるか？
そういうことなんじゃないかと自分は思うんだけど、どうだろ？

適当でいいよ

>>595
その通りだよね！！
適切な規範こそが愛情だという考え方、俺は全面的に同感です。
これって相手の自立を信じて行動することで、強い覚悟が必要だよね。
それができる人は自立した人間で、同じように愛されて育ったからこそなんだろうなあ。

>>595
本人の素質って言うのは持って生まれた性格（性質）の事を言ったつもりでした
ボダの親はボダである確率が高いようですね
基底欠損は三歳児くらいまでに形成されるようですから
それくらいまでの時期に安定した親の愛情を得られなかった人は
常に精神不安を持つ脳の回路になってしまいがちなのかもしれません
でも同じような環境でもなる人もいればならない人もいるでしょう？
だからボダになるのには本人の素質ってのもあるんじゃないかと思います
てか昔の人なんて子供の頃ほとんどほったらかしで育っていたハズだとは思いませんか？

>>597
自分はボダ女と付き合っていろいろ考えてみたけど、その子の
両親の酷さに憤慨すると同時に、自分の両親に深く感謝したよ。
よく頑張って自分をまともに育ててくれたもんだなぁ、と。
きっと、両親も自分を育てる過程で、自分と同じようなことを
悩んだんじゃないかなと思ったけど、冷静に考えればそれは
自分に子供が出来たときに悩むことであって、普通は彼女と
付き合っているときに悩むべきことじゃないわな。（笑）

連投スマソ。あ、自分 >>590 です。

>>598
器質性の欠損っていう言い方は差別的だった。スマソ。
生まれつきの性格（性質）は、要するに脳みその回路特性、つまり
器質性の特徴ということ。でもそれは医学的には解明されていない。
私も本音を言えば、解明されていないだけで、遺伝的な器質特徴
（＝本人の素質、生まれ持った性格）は多分あると思う。

ただ、現時点ではボダは責任能力がある＝ボダは性格的な歪み、と
ルール化されていることをはっきり意識する必要がある。
問題行動を起こしたときに、「私がこういう行動を取るのは脳みその
回路のせいなんだ（だから自分は悪くない）」みたいな言い逃れを
することは、事実かどうかを問わず許されない。もしその言い訳が
許されるなら、保全措置（監禁）をしてもよいということになる。

私は、ボダの原因は両親の環境や遺伝によるもの → その子は
むしろ被害者だからなんとかしてあげたい、みたいなヒロイズム
幻想に囚われてしまったところがあったけど、今から思えば
ここにワナがあると思う。その子のことを想うのはいいんだけど、
相手のことを「自分が」なんとかしてあげたい、という発想は、
相手の「人間としての」自立や尊厳を認めていないんだよね。

ある程度の年齢になったら、自分のことを解決するのは自分の責任。
しばらく頑張ってみて、わがままやしがみつきが強くなるだけなら
改善の見込みなしとして切り捨ててもいいし、切り捨てるべきだと思う。
何度やっても相手とうまくいかない、という失敗経験を積んでもらう
ことも、ボダにとってはいずれ必要になることだと思うな。

>>600
ボダが事件を起こしたら刑事責任能力は問われますからねｗ
性格が捻くれている為にたんに意地悪でやっているだけの試し行為がどれだけ多いかって話ですよｗ

我が儘病です
チヤホヤされて三歳児程度の我が儘を大人がやっても
周囲が深刻な顔して悩んだり受け止めようとしたりする人がいるから（タゲ）
我が儘をしてみたくなる病ですよ
でタゲる対象が周囲にいないと医師をタゲるぞと！
誰かに無償で愛されたらボダが治るなら病院もいらないしねｗ
ゴメンって謝って済むなら警察はいらないのと同じじゃない？ｗ

器質性というか脳みその話だけど

確かボダは父親が比較的高齢

ボダの人とつきあうのは難しいんじゃないでしょうか。
親族に精神科の医者がいますが、そういう人たちと向き合う専門家でも、なんていうか普通の人と関わるより消耗するそうです。
医者と患者と、恋愛関係で関わる者との違いはあるでしょうが…
果たして恋愛関係が成立するか？ 単なる依存関係に陥るだけなような気がします。専門の人でも消耗するのに、一般の人は振り回されてボロボロになるだけのような…

ドイツやフランスでは人格障害者には刑事責任能力が認められないことも多いそうです。
日本では被害者による復讐の肩代わり的な応報刑論が幅を利かせていますからね。
本人による結果回避の現実的可能性をあまり問題としないですね。

ボダに振り回されるとよく言うけど、具体的には何される？
例えば、（浮気的な事は）何もないのに、ライブ行った事を隠したりとか？

>>598
>てか昔の人なんて子供の頃ほとんどほったらかしで育っていたハズだとは思いませんか？
よこから失礼
私は、ボダは発達傷害という風にとらえてる。
主に親の過干渉か無関心によるものね。
ボダの親がボダというのは、遺伝的な要素よりもやはり、そういう行動によるものなんじゃないかな

で、昔の人は、決してほったらかしではなかったと思う。
大人と子供の違いをはっきりさせていたように感じる
今は、なにかにつけて親が子供の友達になろうとして、むしろ成長を妨げているようにみえることが多い。

>>606
適当な事書くな。それから

発達傷害→×
発達障害→〇

>>605
>ボダに振り回されるとよく言うけど、具体的には何される？
被害者スレにいくとよくわかるよ

すべてがひどくなるボダに疲れ果てて愛情もなくなったし、どうでもよくなった。
ヤツの罵倒やすがりつきも、気にならないレベルまで来た。
嘘とごまかしと振りまわしと浮気と、、、すべて悪化する一方だ。
くたくただ。ボロボロだよ。もうイヤだ。別れたい。

ボダと別れる時は、はっきり宣言した方がよい？
それとも、自然消滅でも逃げ切れるの？

もしかしてボダ？と思っていた彼女が、自分に内緒で某メイド喫茶受けて、書類選考通ったらしい。
あなたが嫌ならまだ辞められるからと言いながらも、かなり働きたい様子だった。否定すると面倒なのはわかってたから、遠回しに心配はするって伝えたのに…
いきなり布団の中で発狂。罵詈雑言。

内緒でそんなバイト受けただけでも、あれ？っと思ったのに、逆ギレされて、もう無理かなと…
別れを切り出すと、部屋を滅茶苦茶にされ、かと思うと泣き出して挙げ句土下座までされて謝られた…
一時間近く謝り続けられて、もう二度と心配かけないからって…
そういう台詞もう何回目なのか…
許してしまったけど正直キツい。

携帯から長文すまん。
吐き出したかったんだ

>>605
609 610みたいな感じ。
常識。これが難しいんだけど、個々に常識と思ってる事は多少の違いはあると思うんだけど、
一般的な線引きすると、ある程度の枠でくくれる。
これが普通の人ね。
ボダってここから外れてる人達だと思う。
予想出来ない事、予測出来ない発想で矢が飛んでくるって言うか…
それを常識だと思ってる。立ってるステージというか、枠組みが違うから理解不能。
まともにつきあってると、それの連続でボロボロになる。上手く説明できなくてすまん。

小さなことからコツコツと

自分の思い通りにするため前例作りに励む生き物

ボタは割と馴れ初めから異常にネガティブだとか何かしら自分が普通の思考回路じゃないことを遠回しに主張してくると思うんだけど

そういうの知る前に付き合うこと自体間違ってるし、それなら相手がボタじゃなくとも長く続かないだろ

付き合ったからには支えてあげるべきだし、ボタは治せる病気なのに、投げ出して別れるってどういう神経？

境界とうまく別れる方法スレではない

治らないでしょ？
病気じゃないから。

治らないよ

ボダは精神病と神経症の境界という意味

被害者スレの大半はここの卒業生
お前ら卒業生の言葉はちゃんと聞いておいたほうがいいぞ

付き合ってた彼女に振られました 電話 メールが しつこく怖いからと 別れてから ストーカー扱いされました 今わ 全く連絡してないし家にも 行ってませんが… もう諦めた方が いぃのですか？

彼に女の気配がするので、OD、自殺未遂繰り返してたら、それを理由に捨てられた。その女に「ただの構ってちゃんだから、放っときなよー」って言われたらしいｗｗ
自分もモンハン中ニートのくせに…私は働いてるけど、通院してるから基地外ですか、そうですか。
二人共、別々に苦しんで死ね

ボダと付き合うなら、中途半端に俺が治す！とか思わない事。あんたが捨てたら、相手死ぬよ？

>>617
被害者スレができる前から付き合ってますよ

>>618
そうだね。諦めた方がいいよ
連絡くるまで放置でよかったのに…

ボダって概念自体が古いものとされてるとか。
近年、おかしい人が増えすぎちゃったから。
あそこの医者は、あーだこーだとコロコロ医者変えて転々としてるけど、一向によくならない。
で、結論。治らない。
親族の医者に聞いた話です。
一般人が、俺が愛情持って治すなんて言っても、医者に治療に通って治らないもの治せるか？と。

ボダは今のところ性格の問題と言われてるから他人が治すなんて無理でしょ。

>>619
OD, 自殺未遂してたらそりゃフラれるだろ。
１回病院行ってきなさい。

>>619
誰だって最初から中途半端にボダと付き合おうなんてしないだろ。

どんだけの罰ゲームだよｗ

ひとに迷惑ばかりかけるボダは死んだ方が世の為。

別れた彼女に アナタと付き合った事は忘れたいわ と言われたけど 放置しとけば また連絡くると思いますか？ 別れた後に メールで暴言を吐きまくりましたが…

>>619
捨てられたあんたは宣言通り早く死んでください

>>626みたいなのがなんでこのスレにいるの？(笑)

そりゃ色んな人が見てるでしょ？
自分のつきあってる相手が我が儘なんだけど、ちょっと病的とか思ってる人もいるだろうし。

ボダっぽい彼女に新しい彼氏作られて振られて２日目。

友達として居ることになったけどやっぱり復縁したい…

>>628
見るのと書き込むのは違うとオモ

>>629
次に行った方がいいと思う。

>>630
俺も死にたきゃ死ねば？
って思うもん。
たぶん未遂しかしないだろうけど。

助けてほしいんだろ
死にたいんじゃなくて死ぬしかないって思うんだよ
本人だってできれば死にたくないわそりゃ

死にたきゃ死ねばって思うようなヤツにボダの相手が最初から勤まるかよ

勝手にターゲットにしといて「相手が勤まるかよ(キリッ)」ってｗｗｗ
ボダは迷惑だから氏ね
面倒だからしがみついてきてる彼女も早く自殺してほしい
そうすればみんな幸せなのに
ボダは自分ばっかり不幸って思ってる節があるが、そんなボダのターゲットにされる方がよっぽど不幸だわ

もっと適当にやれよ

ボダのターゲットにされて可哀想ですね(笑)

ボダじゃない普通の女も厄介には違いない。

ただ爆発するまで溜めないだけで性格悪いことにかわりなし。

>>632
相手する気ないんだけど。無理ですと思ってるから。

ボダは殺しても無罪法案
早く来ないかなぁ

>>633
ボダより性格ひん曲がってるね

>>621
医者は万能で何でも治せるなんて本気で思ってる？
アレルギー、アトピー、がん、何にでも病名つけるのが得意なだけで、
あまり治せないよ
風邪ですらね

自分で治れってこと

私ﾎﾞﾀﾞです。
付き合って２年で結婚して、今結婚３年目です。
仲良くやってるほうだと思います。

不安からたびたび感情が暴走してしまうのですが、
旦那はひたすら私の話を聞いてくれて、
私が落ち着くまでずっとそばにいてくれます。

猛獣使いみたいです。

猛獣使いｗｗｗ
禿ワロタｗｗｗ

>>638
相手してよ

>>641
素敵な旦那さんだ〜
話を聞いてくれる以外にどんなことしてもらってるか知りたい。

>>609
離別は宣言すべきだと思うが、解釈の余地がないように端的に要点だけをバッサリと。
その後、揺り戻しによるしがみ付き行為や自傷行為が来るが、絶対に反応するな。
逃げ切れるかどうかは、端的に言って「スルーしきる」意志の強さがあるかどうかで決まる。
こいつ自分がフォローしないとホントに死ぬかも……という不安に付け込まれるわけだが、
そもそも死ぬも生きるも当人の勝手。自分の命をタテに取るのはただのテロ行為。
そういうテロ行為に屈しないという意思がない限りは逃げられないと思え。

>>613
ボダは病気じゃないよ。性格の歪み。それは他人が薬などで治せるもんじゃない。
支えてあげるべきだという意見には同意するが、本人に治そうという意志がない場合は、
支えてあげるという行為は全くの無意味というか徒労だよ。
自分も、このスレは別れるためのスレじゃないだろうと思うけど、実際のところ、
本人に治そうという意志があって、それに対するサポートをどうすればいいんだろう？
って前向きな話がほとんど出てこないじゃん。

>>619
まあ正直、その彼も女もどーかと思うが、あなたもどうかと思うよ？
ボダだろうがなんだろうが、自分が生きる義務と責任を他人に押し付けんな、と。

>>641
確かにその旦那さんの話はぜひ聞いてみたいな。コツとかあるのだろうか、と。

ボダも人間だから、いつもうんざりした顔して話も聞かずいっさい優しくしなければ、会いたいと言わなくなるよ
その代わり会いたいと言われたら会う
メールは返す
ほかの異性の話をしたり、刺激をしない
そしたら次のタゲにいくよ

罵倒しはじめたら一切反論せずにウンウン聞いて、すべてにごめんなさいと謝り、
「お前って、ほんとに可愛いよな」と抱きしめてセックスする
謝ってきたら「いいよいいよ」と一切反論しないこと

刺激を与えると、憎まれて、なかなか忘れてもらえない

適当でいいよ

>>644　>>645
641です。
ただひたすら話しを聞いてくれるだけです。
「何が不安？」「じゃあまずはできることからやってみて自信をつけようか」
「○○って目標はどう？」みたいな感じです。

旦那と会話をしているうちに、自分がどうしてこんな気持ちに
なったのかを整理できてきて落ち着きます。

私は最終的に社会復帰して自立することが目標なのですが、
いきなりは無理だからまずは体力をつけようってことになって
今は生活リズムの改善と、運動を続けること、
お薬の乱用はしないことが当面の目標です。（小さな目標ですが・・）

愚痴や不安を吐き出すのは簡単ですが、
受け止めるほうはかなりの気力を使うと思います。
それを忍耐強くしてくれる旦那には心の底から感謝しています。

あと恋人や夫婦の場合どちらか一方が我慢するのでは
健常者同士でも破綻すると思います。
ﾎﾞﾀﾞのほうも自分がﾎﾞﾀﾞであることを認識して、
治そうと思う意思と、相手への思いやりを持たないといけないと思う。

>>640
ん？ 自分で治れ？
俺、ボダじゃないよ。
兄弟が精神科の医者してるのよ。
で、聞いた話ね。
厄介な患者さんなんだってさ、ボダって言われてるような人。
あと薬マニアなタイプも困った患者らしい。
医者から言わせるとね。

まぁ、精神科だから厄介な人しか来ないんだけどね。で、端から見てるといい商売だよね、精神科って。
不景気やら難しい世の中にどんどんなっていって、ストレス溜まった人が増えてさ、病んでる人が増えて食いっぱぐれないもんね。

実際に苦労してるのは臨床心理士で、精神科医は薬適当に出してるだけのような…。
彼女につきそってた頃の印象。

>>651
正解！

薬貰うのが目的で精神科いくヤツまでいるからな

ん？普通は治療の為に薬貰うのが目的だろって？
違うんだよ、売り捌く目的で詐病するんだよ
で、判ってて処方するヤブ医者もいる。
ヤブってより社会のダニだなこういう手合いは

精神科も慈善事業じゃないからね。
それで食ってる訳だし。
リタリンとか言ってくる患者は断るか他紹介するかだって。
あんなもの危なくておいそれと出せないって。
同じ医者でも簡単に出しちゃう医者がいるのも知ってるみたい。
医者にも色々だから、ヤバい奴もいるんでしょ？
友達で簡単に出す医者がいるからって、そこにかかってた奴居るし。
問題になる前の話だけどね。その友達は、合法非合法の薬マニヤだったけど。

友達も恋人も選ぼうな？

>>649
馬鹿なのかorz

>>656
君にはおよばないけど

>>648
いい旦那さんやなー。カウンセラのスキルがあるような気がする。

> ﾎﾞﾀﾞのほうも自分がﾎﾞﾀﾞであることを認識して、
> 治そうと思う意思と、相手への思いやりを持たないといけないと思う。

私もそう思う。ボダじゃなくても、人間同士の関係なんだから当たり前。

自分の付き合ってたボダは最後まで自分の非を認めて謝ることがなかったのに、
私の非についてはこれでもかというぐらいバッシングしてきた。自分が我慢して
受け止めれば受け止めるほど、むしろ付け上がるばかりだった。けど、そんな
人間関係が続くわけがないのは当たり前。

旦那さんに甘えずに、ちょっとずつでいいから自分のことを受け止められる
ようになっていけるといいですね。それが旦那さんへの最大の感謝になると思うし
相手への思いやりだと思う。自分はボダとうまくいかなかったけど、あなたには、
旦那さんとうまく幸せになれることを願います。

>>648
本当に素敵な旦那さんですね。勉強になります。
やっぱり本人の意識も大切なんですね。
いい話が聞けてよかった。ありがとうございます。

こんなスレあったんか。。。

私は軽い？境界性の彼女を持つ相方です。

病気の事は彼女の方が強く理解していて、私はまぁそのうち
治るんじゃない？って感じで楽観視的でした。

嫁じゃないけど、同棲していて生活費も上げていたので
少なくとも仕事しなきゃとか考えずに済む環境にはしていたけど
自分の仕事が忙しくて、全然話も出来なかったりしたので
出て行ってしまいました。

今はもっと病気の事学んで、641の旦那みたいになれたら良いなと。。。
なんか書きたくなったので書いてしまいました。すんません。

６４８です。
>>658
確かにカウンセラーチックなところがあります。
夜寝室でﾈﾁﾈﾁ愚痴言ってたら。
「暗いからそんな考えになっちゃんだね。電気つけよー」
みたいな感じです。

あと肩こりもちなんですが、よく肩を触ってくれて
「硬いねぇ」って言って指圧してくれたりします。

今まで離婚されても仕方ないことを沢山いっぱいしてきたけど、
自分で自分を大事にして、他者に依存しないように頑張ります。

ボダは自分の人格のゆがみを認識しなければ
はじまらないと思う。

>>659
ＢＰＤについて簡潔にわかりやすく書かれてる本が
ありますよ。本人さんにそれとなく渡してみるとか？

適度にアスペっぽい人が合うねえ。

>>661
お返事ありがとうございます。
以前喧嘩した時に病院行けと言ってしまい、それがものすごくショックだったみたいで。
それ以来その話はタブーとなってしまいました。
そして本人は自分が病気というのに全く気づいていません・・・。
本を渡すとなるとまた喧嘩してしまいそう。
気付かせるにはどうしたらいいんでしょう・・

>>663
横槍で申し訳ないが、自分の場合は問題行動（ＯＤとかリスカとか）を
起こしたときに、一緒に病院に行ってみよう、と誘ったのがまず最初。
基本的には、�@ あなたのことが心配、�A 自分にも問題があるかも、
�B あなたとうまくやりたい、といった姿勢がよいと思う。

あと、たぶんそういう人たちだと精神科はハードルがめちゃ高いので、
カウンセラ（心療内科系）、特に恋愛系のカウンセリングに連れていくのが
おすすめ。福利厚生がちゃんとした会社なら、匿名でカウンセリングを
受けられるパスを持ってることがあるので、探してみるとよいかも。

一気に気付かせようとするのではなくて、入口の敷居を下げる工夫を。
たぶん>>663さんはかなりストレスかかってると思うけど、ひとつずつ
順番にステップ踏んでいくとよいと思うよ。

>>662
アスペでは無理。
遊びで付き合ってるうちはいいが、結婚とか将来のこと考えると絶対無理。
実際うちの知り合いがその組み合わせで大変な事になってる。

>>664
レスありがとうございます。>>658でのお話すごく共感出来ました。
遠距離なので一緒にというのは難しいかもしれません。
でも次、問題行動があったら言ってみようと思います。
ただ、私も気が弱いのでなかなか言えないのが難点ですが・・

>>648,661
ボダとうまくいかなかった自分からもう一つ、大事なお願いごとを書き忘れた；。

多分、648さんなら分かってるんだろうと思うんだけど、自分の思考や認知が
他の人とずれている「かもしれない」っていう可能性を、常に頭の片隅に置いて
おいてほしいです。
こういうふうに書くと、ボダの人は自分のことを「否定された」って思いがちだけど、
別にそうではなくて、私とあなたは「違う人」なのだから当たり前の話。

ノンボダの人って、多分、相手が違う思考だとか認知をしている「かもしれない」、
自分はもしかしたら間違っている「かもしれない」っていうことを可能性に入れながら
話していると思う。でも、ボダの人がそういうことを全く考えに入れずに、自分の
感情だけを優先させて話しているのを聞いてると、ものすごくつらいと思う。
誰が正しいとか間違ってるとかの話じゃなくて、相手のことを思いやるっていうのは
そういうことなんじゃないかなと思う。

ホント、>>648さんにはうまくいってほしいな。頑張ってね。

>>666
遠距離なのか……というか過去にどんな問題行動起こしたことあるの？
遠距離だとせいぜいＯＤとかリスカでの電話アピールぐらい？と思うけど。
あとは彼女との関係の深さ次第で、どういう言い方をするのかが変わって
くるような気がする。

あと、気が弱いというのは、あなたが克服すべき問題点のように思う。
ボダに行動や性格の改善を求めるのなら、あなたも毅然とした態度を取る
（≠冷たい態度を取る）努力をするべきなんじゃなかろうか？
許されざることを許してしまうと、しがみつきや甘えがエスカレートして、
結果的には破たんすることになると思うよ？

>>668
そうですね、自殺アピールです。
気が弱いというより相手の攻撃がすごすぎて何も言えなくなってしまうんです。
私もボダについてたくさん勉強したいと思います。
気が弱くなってしまわないように冷静に対応するように頑張ってみます。

けど、正直そろそろ自分が精神的に参ってしまいそう

>>663
ずっとロムしていたらボダ本人さんの話が聞けたので私にもレスさせて下さい。

私もボダで、家だけですが怒りの爆発がそれはもう酷いです。

境界性人格障害という言葉を知ったのは最近で、それまでは自分の思考回路が変わっていることや感情表現が苦手だったり、キレたら当たり散らかしたり自分でも止められないことが普通ではないことには気づいていました。

なので自分がボタということが分かって正直ホッとしました。私はボタなんだと。長年の悩みが解決して安心しました。

ボタだと気づいていなくても、ボタの人は自分が異常であることは薄々分かっていると思います。

ボタっぽいとかではボタと決めつけるのは早いと思うので、彼女さんに「お前ボタじゃないの？」とか言うのではなくて、
知り合いにこういう人がいて…みたいに遠回しにボダのことについて書いてある本とかネットとかを見せてみるといいと思います。ボダならそれでボダだと気づかせられると思います。


ちなみに私も付き合ってもうすぐ１年の彼氏がいますが、(ボダとは言ってません)
純粋な人なので、こんな下らないボダなんかで迷惑かけられないと思うようになって、彼のおかげで自然に浄化されていってます。
まだ喧嘩では罵倒したりしてしまいますが、最近喧嘩はほとんどないですし、向こうが折れてくれたり冷静にさせてくれるので毎回反省してしまいます(笑)

ボダに一番大敵なのは感情を溜めてしまうことなので、なんでも溜めずに言えるようにしてあげれば凄く効果があると思います。

ボダの彼氏や彼女を持った人は今は大変でしょうが、ボダな自分自身を反省させて自分で治させる方向にいけば、根は心優しい人だと思うので頑張って下さい。

長文失礼しました。

ボダ本人さんというのは>>648さんのことです。すみません

>>669
それは大変な；。個人的には、まず信頼できる誰かに相談することをお薦めしたい。
友人、カウンセラなどがおすすめだが、難しければ 2ch でもいい。
なんにしても、一人で抱え込むことだけは絶対にやっちゃいけない。
「参ってしまいそう」と思っているうちに行動を起こさないと、ホントに倒れるよ？
吐き出せるものはこのスレで吐き出してみそ？

自分がやってたことでお薦めできるのは、毎日、日記かメモを取っておくこと。
1〜2週間ぐらい取っておいてから見返してみると、割と冷静に状況判断できるように
なるし、後からカウンセラなどに相談するときにも話を通しやすくなると思う。

>>663
うーん
むしろあなたが病院行くべきかな

>>665
自分アスペ相手ボダ。

｢君のために頑張ってるのに！君は全然聞いてない！君の失敗は俺の恥！｣

恋人と同一化、投影したがるボダ。
｢そういう考え方もあるんだ｣と言うとキレるボダ。｢わからない｣と言うとキレるボダ。

｢そうだね君の言う通り｣と言うとわかってないくせに適当に言うなとキレるボダ。
受け入れても受け入れても満足せずますます要求される。

もうゴメン限界だ。

もし見てたら
貸した金はいらない。はした金だし。
あんたを生粋のボダにした浮気相手のボダ女に速やか移動して欲しい。

>>670
レスありがとうございます。
本人も何かしら精神的に病んでるというのには気付いてるので
その方法いいかもしれません。

なんでも言えるようにさせたいんですが、どう聞き出していいのか分からないんです。


>>672
友人に相談しています。カウンセラーにも少し相談しました。
けど自分の言いたいことがなかなか伝わってない気がします。
スレで吐き出したいのですが私も混乱してしまって。上手く表現できないんです。

毎日メモを取るというのいいですね、やってみます。
結構物忘れがヒドイのでそうします。


>>673
病院へ行ってボダとの付き合い方について相談でしょうか？
それとも私が病気の可能性が高いのでしょうか・・。

結婚しちゃダメでしょ

>>675
670です。
相手の人が普段あまり自分の意見を言わない方でしたら、小さなことでも決定権を与えてあげるとかが良いです。

私も彼も優柔不断ですぐ「どっちでもいいよ」と言ってしまうタイプでしたが、
例えばマックかミスドどっちがいい？とか、小さなことでいいので、自分の意見を言う練習をするようにしました。

そんな感じで私も徐々に自分の思っていることを言えるようになってきたので。
あんまり口達者になったら厄介ですが…(笑)

ボダとは結婚無理。
ボダとは同棲無理。

ボダとは恋人関係無理。
つまりボダと二者関係は無理。

今後被害者スレに移動します。

>>675
うん、ご自身がボダにしがみついてぼろぼろになってるから
体壊すよ

相手を変えることは出来ないけど
自分が病院に行くことは出来る
付き合い方も教えてもらってー

>>677
アドバイスありがとうございます。


>>679
私もそろそろ限界です。
病院に行く事、考えて見ます。



>>相談に乗ってくれた方々
もう限界です。このスレに書き込みをしている時も喧嘩していました。
友達に相談して、やっと落ち着きました。
たくさんのアドバイスありがとうございました。
レスを見ながら頑張って対応してみましたが無理でした。
もう無理です。別れることにします。
相談に乗ってくださって本当にありがとうございました。

ボダ彼にちょっと攻めるようなこと言ったら発作みたいなパニック状態おこされた。
一般人には手におえない部類の人種だと思った。
なんとかやっていこうと歩みよってたけど無理だね。
いつか殺されるわ。

>>681ちょっとってどんだけ?参考までに

>>680
そか、無念だろうけどよくそこまで頑張ったね。おつかれさま。
でも、あなたはたぶん共依存起こしてるから、別れるのもなかなか難しいと思う。
別れると決めたのなら、最後までちゃんとその意志を貫こう。
ある意味、ここからが本当の勝負だよ。

このスレよりも被害者スレの方が多分いいアドバイスもらえると思うから、
そっちに行ってみたらどうだろうか？
いい思い出もたくさんあるだろうから、いきなり被害者ぶるのは納得いかない
気持ちもあると思うけど、そこはあなたがしっかりしていれば大丈夫。
ここも読んでおくとよいよ。＞http://bpd2ch.blog.shinobi.jp/

>>670
こういうふうに頑張ってる人がいることを聞くと、少し心が救われる気がする。
ボダは病気じゃなくて性格の歪みだから、ちょっとずつ自省して、彼氏といい
仲になれるといいね。あなたのその努力が結果的には彼を救うと思うよ。頑張って。
あと、少し幅広く友人関係を持つようにするのがお勧め。ボダの人は自分が
気付かないで対人操作していることがあって、結果的に自分の行動を認めてくれる
Ｙｅｓマンばっかりが周囲にいることが多い。あなたが彼氏におかしなことを
主張したり必要以上に罵倒していないかチェックするためにも、無関係な第三者
（カウンセラとか）か、「自分以外の人に」信用されているような人との接点を
持ったりするようにするとよいと思う。

ちなみに自分の付き合ってた子は、自分は異常じゃなくてあなたが異常、の一点張り。
ボダだと分かってからも、あなたも十分おかしいの一点張りだったよ。泣けるorz。

>>683
ありがとうございます。
>別れるのなかなか難しいと思う。
見事予想的中です。さすがに今回はいけると思ったんですが。
本人にあなたはたぶんボダだよと言ったらボダではないと思うけど何かしら精神病だとは思う。
といわれて拍子抜けしてしまいました。
やっぱり本人も気付いていたんですね。
病院に行くと言っていました。
今は前のように元に戻ったわけではなく、私から距離を置いています。
もしまた罵倒されるようなことがあったらすぐに身を引くつもりです。
きっと同じ事を繰り返すと思うけど、病院に行ってくれるというのはすごく大きな変化だと思います。

URLありがとうございます。読んでおきます。

>自分は異常じゃなくてあなたが異常
私と同じですね。病院に通いだしてもきっと言われるんでしょうね・・・。
その時はその時でまた相談しにくるかもしれません・・。

結局別れる事が出来ませんでしたが、今までとは違った変化が見れたのは良かったです。

彼（恋人）がﾎﾞﾀﾞなのか、自分がﾎﾞﾀﾞなのか分からなくなってきます。
気分が凹むことって誰にでもあると思うのだけど、ﾎﾞﾀﾞと健常者（？）のそこの違いってなんだろう？

>>685

自分で調べろ

ボダに共依存する時点でなんらかの異常はあるよ
正しいか正しくないかという意味ではなく
とりあえず鬱になったりするでしょ

>>684
>やっぱり本人も気付いていたんですね。
自分の経験談なんだが、この言葉を鵜呑みにすると痛い目に合うので要注意。
というのも、ボダは病院さえ行けばそれで赦される、と思ってる場合があるから。

精神科や心療内科の場合、なにより「ちゃんと通院してもらうこと」がまず
1st priority になるので、ボダが情報コントロール(自分をよく見せようと
している)や対人操作(自分はボダではないという診断を下してもらおうとして
いる)をしようとしていることに気づいても、その場では指摘しないことがある。
しかし、その結果として、ボダが「自分はボダじゃないって診断された」から
「無罪放免」だ、などと思ってしまうこともあるのよ。

診断結果がどうあれ、あなたに迷惑をかけているってことには変わりがない。
そしてあなたが甘やかす限り、相手の問題行動がエスカレートする。
(ちなみにこういうのをイネーブラって言うんだけどね。)
あなたがまずしっかりするのが最初。次は絶対許さないとか、何があったら
許さない、っていう確固たるラインを持っておくのがよいと思うよ。

>>663
６６１です。
本を渡すのではなく、机にさりげなく置いておくとか・・・
ダメですかね。
もしそれでキレるなら手に負えないですよね。
私は自分で「どこか私はおかしい」と思っていたので
ＢＰＤと診断を受けて、治療の方向が見えたので逆に安心しましたね。

>>667
今いちばん気をつけてるのはそこです。
ﾎﾞﾀﾞは自分に自信がないゆえに、他者に自分を求めるのだと
思います。なので常に「私はわたし」「あなたはあなた」と
言い聞かせています。

たまに感情の波にのまれて不安が押し寄せますが、
乗り越えたいです。

このスレの人たちには頑張って下さいとは言えません。
ただ一応上手くやってる？夫婦もいますとだけ言いたかったです。
ありがとうございました。

>>685
相手の気持ちや迷惑、置かれている立場や状況を考えずに、自分の不満を
一方的に相手にぶつけるようだったらボダ気質があると思う。
一般的に、女性は感情に振り回される傾向があるので、多かれ少なかれ
ボダっぽいように見えるところがあると思うけど、自分に非のある可能性や
行動改善を考慮に入れずに相手をバッシングする傾向があるようなら危険。

ただ、実際にボダが自分をボダだと自己認定するのは相当至難の業。
(自己認知の歪みもボダのひとつの特徴なので。)
心配だったら、カウンセラーとかに客観的に見てもらうとよいと思うよ。

>>688
＞そしてあなたが甘やかす限り、相手の問題行動がエスカレートする。
＞(ちなみにこういうのをイネーブラって言うんだけどね。)

思い通りにならないと切れて、思い通りになりそうになっても自ら破壊し
それでもタゲにボダの思い通りに生きろと強要し
どんどん悪化する人格障害をタゲの責任にするとかありそうだよねｗ
無知識のやつらほどそう

ボダの周辺には屍が沢山転がっていそう

>>688
なるほど・・。
だんだんかまってあげたくなるってゆうのはコントロールされているんでしょうね。
私も甘やかしすぎだと思います。
これだけは譲れないというのを決めてやっていこうと思います。
操作されそうになった時にはここでの意見を参考にさせてもらいながら対応します。
親身になって下さって本当にありがとうございます。

>>689
>>684で言いましたが、本人に言いました。
キレたらもうやめようと思っていたんですが、納得されてしまって。
だからつい私も世話をしなきゃという気に今なっています。
病院にも行くと言っていたので本当に行ってからやっと安心出来ます。

>>692
病院に行ってからが本番なので安心はできないと思いますよ。
彼以外に何か夢中になれることはありますか？
ボダに付きっきりではあなたの精神が持たないと思います。

>>692
世話焼きは支配なんだよ
イネイブリングもスポイルして支配するのが目的だよ

だから相手が苦しんでるのかも…
１００％相手がおかしいと決めつけず、
一度カウンセリング受けてみたら

>>692
関係ないけど、
いい年して「ゆう」と書くのはやめてｗ

神様がお造りになったものはみな、やがて神の子供たちが復活させられる日を、
忍耐と希望をもって待ち望んでいます。

その日には、いばらやあざみ、罪、死、腐敗など〔この世界は、神様のご命令により、不本意ながら、
これらのものに支配されていますが〕は跡形もなく消え去り、私たちを取り巻く世界は、

神の子供たちが喜びをもって味わう、罪からの輝かしい解放にあずかるからです。
動物や植物のような自然界のものでさえ、このすばらしい日を待ち望みながら、病気や死の苦しみに

うめいていることを、私たちは知っています。 そればかりか、クリスチャンでさえ、
聖霊様を自分のうちにいただいて、将来の栄光を先取りしているにもかかわらず、

苦しみと悩みから解放されたいとうめいています。 また、神様の子供としての完全な権利が
与えられるその日を、ひたすら待ちこがれています。

その日には、神様が約束してくださった新しい体、すなわち、もはや病気にかかることも
死ぬこともない体をいただくのです。(ローマ8:19-23) リビングバイブル

☆あなたの救いを確実にする聖書に基づく信仰告白

☆自分の口で「イエス・キリストは私の主です」と告白し、自分の心で、
神様はイエス・キリストを死人の中から復活させてくださったと信じるなら、あなたは救われるからです。

人は、心で信じることによって、神様から正しい者とされ、その信仰を自分の口で告白することによって、
救いを確実なものとするからです。（ローマ10:9-11）

>>693
そうですね。
一応習い事等しているのでなるべく優先して行こうと思います。
ありがとうございます。

>>694
私にもいけない部分はあると思います。
私は一応カウンセリング受けているのでたぶん大丈夫かと思います。

「ゆう」に関してですが、方言で使う地域もあるんです。
なるべく文章では出さないようにしていましたが、気に障ったようでしたらすいませんでした。

>>697

なんというか･･･
共依存でググって見て欲しいかも。

カウンセリングを受けているから多分私は大丈夫とか・・うーん。

>>698
共依存起こしてるかもしれないですね・・・。
その辺についてもカウンセリングの先生とお話する予定です。

>>692
>だんだんかまってあげたくなるってゆうのはコントロールされているんでしょうね。

違う。コントロールされてるんじゃなくて、これはあなたの悪いクセ。
これは私自身がそうだったから伝えたいんだけど、かまって「あげる」とか
「世話をしなくちゃ」というのは、親切心を隠れ蓑にした他者操作なんだよ。

例えばね、借金してる人を手助けしたいと思った場合には、アイディアは
出しても絶対にお金を出しちゃダメでしょう？　本来的に、当人が解決すべき
問題や課題に対してはアイディアやアドバイスを出すべきであって、あなたが
「手を出しては絶対にいけない」。あなたが手を出した場合、あなたはいい
気分になれるかもしれないけど、結局は相手をさらにダメにするんだよ。
それは本質的に、ボダがあなたにしていることと同じ。

自分もそうだったんだけど、ボダにタゲられる人は、そこの線引き（どこまでが
当人の責任で、どこまでは手助けしてよいのか）が緩い。そしてその背後には、
他人の手助けをすることで「いい人でいたい」という願望があったりすることも
多い。（だから自己愛性の人とボダの人が惹かれあったりする。破綻するけど；）
>>692さんは、ボダに対して手助けをしてよい「条件」って明確に言える？
これは一度突き詰めて考えた方がいいと思う。（自分はこれができてなかった。）

>>661さんの旦那さんのように、本人の自助努力を後押しするのはよいことだけど、
本人が解決すべき問題をあなたが解決しちゃダメだよ？
テンプレの>>2の共依存の項を見てみるといいと思うよ。

全部人のせいにする癖があるみたいだね
支配的な性格で
些細な事も逆ギレして反省しない

ご自身がボダなのでは、と思ってしまった・・・


ところで、オペラ座の怪人見たんだけど、
あの怪人ボダっぽかった
悲しくなるよ

>>701
は692さんが、です

>>701,702
ボダに取りつかれてるときって冷静な判断力を失ってることが多いから、
まるでボダのような発言（相手が全部悪い）をしたりすることがある。
でもだいたいは一過性のもの（ある程度落ち着きを取り戻せば自分にも
非があることが分かる）だと思うから、少し暖かく見守りたいところ。

>>692さんも、ボダから距離取って、少し冷静になった方がいいと思うよ。
自分を客観視できるようになるまでは、相手と自分の悪いところがうまく
切り分けられなくてちょっとつらいと思うけど、頑張ってね。

>>686のような書き込みが当然あると覚悟していたけど、やはり凹みますね。
>>690ありがとう。なんか救われた。
本やｲﾝﾀｰﾈｯﾄで自分なりに勉強はしているのだけど、彼と一緒に生活をしていると何がなんだかわからなくなってくる。
彼の身勝手さにｲﾗｲﾗする自分。
余裕が無くなる自分。
「もう、私たちダメだよ」と彼に言いながら、関係を続ける自分。
彼の調子に振り回されているのか、私が勝手に落ち込んだりしてるのか。
彼が身勝手なのか、自分が身勝手なのかわからなくなってきた。

>>704
なんかまともそうな人だからあなたの彼氏は正直どうなろうともどうでもいいけど（ゴメンねｗ）
あなた、なかなか心配だわ…

>>705
いや、どっちもどっちだよ。
彼女は恋人や子供の自立の芽を摘み取るお節介なタイプ。
彼女がいることで彼の状態が悪化するとも言えるから。

>>706
ボダの自立なんかどうだっていいけどさｗ
死人が出なきゃいいなと思って

>>707
結局こういう人が母になったらボダを作るってことよ。
ボダだけや目先の問題ではないから。
ということを彼女がわかっていればいいけれど、そうは見えないからさ。
>>700さんの話を参考にしてほしい。

http://gxc.google.com/gwt/n?u=http%3A%2F%2Fhomepage1.nifty.com%2Fshigeki-suwa%2Floneliness%2Findex.html&hl=ja&mrestrict=xhtmlchtml&inlang=ja&client=ms-kddi-jp

質問ばかりしてる人達は一回でも「自立」「依存」の意味を調べてみたら?

ググれば一生かかっても読み切れない程書いてあるよ。

>>708
でもさぁ、ボダは一日にして成らずだからねｗ
タゲも一日にして成らずでしょうｗ
ボダの対応に悩んでるから掲示板に書き込みしてるわけであって
目先や本人の問題だけじゃないったって、これまで目先の事すら考える事ができなかった周りと本人の蓄積があったからボダ悪化してきたんだろうに
この彼女はボダとどんだけの付き合いの長さなんだか知らないけれどｗ
彼女ったってあくまでボダ本人の取り巻く環境の一部でしかないわけだしできる範囲の対応するしかないわけじゃん
こういう人がボダを悪化させるとかいきなり言い放つってのはちょっと酷だと思うよ
追い詰められて死人が出たらどうすんの

>>710はさっきからやたら『死人』ばかり繰り返してるけどなんで?

>>708
自分>>700ですが、そうなんだよなぁ、ボダに対する適切な対応
方法って、要するに「親」としての対応そのものなんだよね。

例えば、おもちゃが欲しい、だって友達だって持ってる、なんで
うちのお母さんはわかってくれないのさ？　とおもちゃ売り場で
泣き叫ぶ子供にどう対応したらいいと思う？
仮にお金があったとしても、たとえその場でおもちゃを買い与えた
方が、その場を収めるのがラクだったとしても、絶対にそれは
やっちゃいけないことだと思わないか？　と。

>>706さんが言う「自立の芽を摘み取る」っていうのはそういうこと。
ボダにタゲられる人ってイネーブラが多いんだけど、イネーブラは
結局のところ、「どこまで」「何について」甘えさせてもいいのか、
何については叱らなければいけないのか（毅然とした態度を取ら
なければならないのか）という境界線がきちんと引けていない。
それを引いて、絶対にそこを崩さないことは、子育てに求められる
基礎スキルなんだと思う。

……とまあここまで書いておいてなんなんだが、そんなことに
気づいたら、なんで自分の子供でもない相手に対してそんなことを
しなくちゃいけないんだ、と自分は思ったよ（苦笑）。
結婚もしてないのに子育てかよ、みたいな；。自分が「自立」できて
ないのに、相手を「自立」させようなんて正直おこがましい。
ボダのパートナーをちゃんと勤めてる人は、ある意味立派だと思うよ。
（もちろん、自立しようと頑張ってるボダさんもね。）

>>711
やたらっても二度ですが
過去の亡くなったボダとその周辺の話とかを調べれば調べるほど
ボダ周辺には追い詰められて亡くなってる人沢山いるんですよね
責任感持って一生懸命やろうとするような人ほど、ボダの犠牲にならなければいいと思ってますが
追い詰められて死人が出なければいいとわたしが思う事に何ら問題はないと思いますがそれが何か？

と、肝心の本人への Res を忘れてたよ；。

>>704さん
書き込みからすると、多分、あなたはボダではなくイネーブラ。
>>700でだいたい書き尽くしているんだけど、ボダとイネーブラの
共通事項は、手段は違えど、「相手が思い通りになってくれない」
ことに対して不満やイライラを感じるところ。
このタイプの二人が一緒にいるとデフレスパイラルに落ちるので、
正直、まずいったん離れて、距離と時間を取ることをお勧めしたい。

ちなみにどっちが身勝手かという話、私はどっちも身勝手だと思う。
でもそれでいいんだよ。どちらが悪者かを決定してどうするの？
悪い方「だけが」行動改善すればいいの？　そうじゃないでしょ？
重要なのは、どっちが身勝手か（＝どっちが悪者か）、じゃなくて、
お互いがお互いを見て、自分の行動を改善できるか（＝インフレ
スパイラルできるか）、ということなんだと思うんだよ。

相手の非と自分の非を切り分けて、まずは自分の非を改善する。
けれども相手が自分の非を認めず、自分を改善しようとしないので
あれば、それは相手がボダだろうがなかろうが、別れた方がいいよ。
そんな関係は長くは続かないから。

>>710
今日のあなたのレスを見たら具体的な案は出ていないようだけれど、何か死人が出ないような得策はあるの？

>>712
ボダって我が儘病だよね

基底欠損があるから見捨てられ不安が無くならないとか言ってみたって
昔の人なんてみんなほったらかしで育ったんだからさ

>>715
え？何でわたしが得策を考えて書かなきゃならないの？
リアルボダ対応しなきゃならない、やたら大変なタゲ歴浅い人が掲示板で助けや救いを求めてるのに
横からそんなに追い詰めるなと言いたいだけですが
それが死人を増やさない為にした事ですが

>>717
そうなんですね。
過去のボダにまつわる事件などに詳しそうだと思ったので聞きました。
あと彼女を追い詰めるという点では、死という言葉を簡単に出すのも同じことだと思いますよ。
ボダとの付き合いが浅ければなおさらのこと。

>>718
死と言う言葉を簡単に出したから何ですか？
死ぬなよって言ってるんですよ、死ねと言ってるわけじゃないですか
死のうとまで追い詰められる気持ちになった事が何度もあるから言うんですよ

>>719
そうですか。
それにしても死以外の表現はいくらでもあると思いますよ。
あなたはここよりも、被害者スレで傷を癒されたほうがご自身のためになると思います。
ここではあなたの辛い気持ちは晴れないですよ。

>>718
あとわたしが調べた過去のボダに関する話は事件ではありません
事件でもないのにボダの周りには死人が出てたりる異常さに危機感を抱いてますね
危機感を抱いてるから調べたんですが
知りたければ自分で調べてみて下さい

>>pNJtKz2H,vZBAXaZKさん
二人とも落ち着け；。要するに二人とも>>704さんのことが心配だったけど、
アプローチの仕方や感じ方が違うことでいざこざになったんでしょ？；
どっちが正しいとか間違ってるとかみたいな突き詰め方をしなくても、多分
>>704さんは二人の気持ちはちゃんとわかってくれると思うよ？

でもまあ、2chって特性を置いておいても、ボダに関わった人ってどうも
言葉がピーキーになりがちな気がする。それだけ深く傷つけられた、って
ことなのかもしれないし、自分もそうなんだけど、強い言葉を使いがちなので
意識的に注意しないとね；。

せっかくの日曜日なのに…
一般的には給料日後の休日じゃないかー！！！

ワンルームなら無理
同棲してるなら１週間のうち何日かは離れて暮らす
セックスはたまには野外で

全員イネイブラーでググれ。

2chごときで感情的になる人は巧く付き合えないよ

>>726
遠 慮 し ま す

・・・？

確かにボダだろうがなかろうが女性は怒ったりするとヒステリックになる生き物だからな

>>716
ほったらかしは◎なのかも
身勝手にいじりまくる毒親こそが元凶かも

二元論にもってくな。

あんな賃貸紹介されてもな‥。
でもパフォーマンス褒められたし親友の連れ?やし仕方なかった。
あ〜ヤダナ〜‥。

GOODmorning!!!!＼(^0^)／マネージャー!!!!電話して!!!!

なんか本格的キチガイの悪臭がする

おはようござりやんす

(・_・;)ﾊｱ?アタシしてないよ?嘘、おぼえてない。。

(´Д｀)ﾊｱ?

おぼえてないででんすザンザン

ボダは治るのだろうか？
医師たちに聞いても治らない、ぶっちゃけあまり
関わりたくないと言うし
脳の思考が異常だとも・・・
ボダがボダだと認識するのも難しいけど認識しても治らないというが

みんなはどう思う？

>>736
まず認識を改める必要があります
ボダとは『病的で異常な人格（性格）』の事で精神病とは違います
精神科に通院しても治療に対して大変な労力がいるにも関わらず効果があまりないので非効率的な事とみなされ
人格障害の知識も精神医学では常識となり治療者側が人格障害を見分ける事が容易になった為
境界例人格障害である事を患者に告知する医師も少なく、ボダの治療を拒む医師も沢山いるそうです

>>737
治るとかではなくて個人の性格
前頭葉の異常と考えるべきですか？
人格障害はどうしようもないと考えるべきですか？

だいたい専門知識があるプロの精神科医師が避ける相手を
素人であるタゲの努力でどうにかしろと強要する連中は
いつかまたタゲを犠牲にする事でしょうね
死人が増えませんように

>>736
「治る」という表現がそもそも不適切。
ボダとは人の「ろくでもない性格」の一種であって、ウィルス性の風邪じゃない。

逆に>>736さんに聞きたいけど、人の「性格」ってのは変わると思う？
変わらない、というとウソだけど、なかなか変わりにくい、とは思わないか？
特に大人になってから自分の性格を変えようとすることは、相当な困難を伴うし、
自分の性格に問題意識を持てなければ（自省できなければ）、なおさら難しい。

人間の性格がいかに変わりにくいか、に関して言うと、例えばあなたが自分の
趣味をやめられるかどうか、を考えてみるとわかりやすいと思うよ。確かに
「やめられない」とまで言うと言いすぎだろうけど、普通はやめられないでしょ？

前頭葉の異常とか、原因を追及したところで、正直あんまり意味はないと思う。
それは医者とかが学術的に考えるべき話であって、ボダのパートナーを持つ
一個人が考えても仕方がないことじゃないかな？

>>739
知識があればあるほど
無駄なこと、無理なことに思えてくるものじゃ？
私だって質問してるけど、本当はわかってる
どうにもなるものではないと

>>740
脳の異常、病的気質ってのは遺伝要素もありそうですが
家庭環境悪くても真面目な性格になる人もいますし

>>738
まずわたしは精神科医師ではありません
ボダがボダと自覚した所で何か少しでも病的で異常な性格が改善される様子が見受けられたような兆しがあるとあなたは感じますか？
あなたが感じられないなら本人が自覚した所で全ての労力に対する対効果はゼロだったって事です

タゲの努力と犠牲でボダをどうにかしろとタゲに全問題を丸投げしない事をただただ祈りますね

それ以上の事は医師と相談する事です
医師が治療を引き受けてくれたらいいですね

>>742
というかさ、逆に聞きたいけど、ボダの原因が「脳の異常」（＝器質性）
だったとしたら、何かが変わるの？
器質性のものだったら「変わる可能性はゼロ」＝相手のことを諦められる、
とか考えてない？
もしそうなら、私はその発想は間違ってると思うんだけど。

>>740
＞前頭葉の異常とか、原因を追及したところで、正直あんまり意味はないと思う。

同意
異常な性格に病名がついただけだとわたしは思う

>>742
それは真面目な性格のありのままの個人を見ればいい話で、育った家庭環境で人柄を決めつけなければいい話な事

>>739
努力しちゃダメだよ
適当でいいの

>>744
遺伝病、脳の異常と考えれば増やさないほうがいい気がしただけです。

>>745
アメリカ人でもフランス人でも境界例の人は
同じ行動パターン、思考をしてますよね
ただの性格異常とは少し考えにくいですが・・・
それに本物のボーダーの人が激しく
キレて暴れてるときの顔をみたことがありますか？
自分の筋や骨を痛めるほどのパワーを開放して暴れたり
あれはもう、人間じゃないです、怒りで普段骨や筋をいためないように
制御も振り切るとか性格の問題じゃない気がしますが

なんでもええやん

はっきり言うが、異常な性格は治らない
子供を作れば子供も異常になる
あなたがたの親だって、自分の子供を異常者と一緒にしたくないはず
ボダとは縁を切るしかない

>>747
ボダに適当な対応をしたら犠牲になるのは全て私なわけですが
今までずっとそうだったんですけど

>>751
ですよね
だから仕組み、理屈、原因から知っていく必要性もあると思うんです

>>752
ですから悩みに悩んで、ボダの異常で病的な性格は
パターン化された同じ回路をぐるぐる巡るだけな事を掲示板で主張してます

ボダだけの人格ならまだしも
ボダ＋自己愛への対応を一人で多方面に同時に上手くやれとか
わたしに死ねって言うの？って話ですよ

わたしが上手く対応できる日待ちなら、もう永遠に無理と決まってる事ですから、わたしにも考えがあります

>>754
境界性人格障害だけってのは少ないかと
回避性であったり自己愛であったり入ってるのが普通だと思いますよ

どうしたらいいんでしょうねえ・・・

どうにもしませんよ

上手く付き合う事よりタゲられないように上手く逃げる事を考えて生きるだけ

>>756
被害者スレならそれで結論が出ますが・・・

>>757
多分昨日からいるスレ違いの人だから気にしないほうがいいよ。
このスレにはボダ本人や被害者が結構いるから。

なんか朝からレスが進んでるなぁ…

ボダは遺伝しないよ
父親が高齢な場合の精子の遺伝子欠損が一番の理由

>>760
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,､ｧ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,､ '";ｨ'
_＿_＿＿___　　　　　　　　　　　　　 ／::::::/l:l
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､､ . : : : : : : : : r'":::::::::::::::::::::::::,r':ぃ::::ヽ::::::::ヽ!　　　　　　　　　　　　　　　　　,､- ､
.ヽ:ﾞヽ; : : : : : :ノ:::::::::::::::::::::;;､-､､ﾞ::: 　 　 rｰ-:'､　　　　　　　　　　　　　 　 ／　　 }¬､
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　　　ヽ:ヽ､ /:::::::::::::::::::::::::　 　 　_　　｀ﾞ''‐''"　 __,,',,,,___　　　　　　　／~　　 ヾ::::ﾂ,､-/
　　　　 ｀ヽ､:::::::::;;;､､--‐‐'''''',,iﾆ-　　　 _|　　､-l､,},,　 ￣""'''¬-, '　 ''‐-､ .,ﾉ'ﾞ,i';;;;ﾂ
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>>739
たかが２ちゃんねるになんなんだあんさんは先日から『死人がでませんように』『死人がでませんように』ってさ(´<_｀ )

あんさんは２ちゃんねる見るのやめなさい(　ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯ

>>762
嫌ですね
ボダの異常性について永遠に書き続けます
これ以上ボダ被害の犠牲者を増やさない為にも

>>763
被害者の会スレに行って見ては？
境界例の全容を理解したうえでこの
スレじゃどうしたらいいのか模索するスレでは？

あなたを見ていると貴方自信がボーダーに思えるふしが・・・

永遠に書き続けますとか
こういう発想はボーダーにしかできないかと
普通の被害者であれば二度と関わりたくないという気持ちでいっぱいになるかと

>>764の言う通り

>>765
はい、ボダの事を書く人はボダである認定パターン�@ｗ

とりあえず何故ボダの異常性について書き続ける事が
ボダと関わりたいと言う気持ちに繋がってると思うのか三行で説明して↓

掲示板に書き続けるのは、>>752の理由から来るとは考えないのでしょうか？
全ては他人に指摘されないといつまでもわからないままの無知識な人が存在する為ですが？

別に他人が無知識でもどうでもいいですが…他人が無知識さ故にボダに対してでたらめな対応をし
自分に迷惑がかかるのはたまらないですからね

>>768
自己愛強いね

ボダが傷害や殺人を犯したら刑は軽減される？

ボダなんて先天的な問題でできたと言うより
環境が作り出した化け物みたいなものじゃないですか
アメリカでは九十年代の半ばまでは人格障害者が急増し
その後緩やかに減少してる傾向があるそうですが
日本は人格障害者が急増する段階でアメリカからは遅れて移行しているそうですが
それについてはどう考えますか？

>>770
女なら厳刑あるかもね、これは別にボダじゃなくてもそう

>>769
自己愛認定�Aｗですか
加えてまともな返答はゼロですか

誰もわたしを守ってはくれませんから今は自分にできる事を頑張るだけですね
私が掲示板でボダについて書く事で、ボダについての認識が変わった人も多少なりとも役に立つ人もいたかと思いますが…

そんなあなたは一体どうなんですか？

>>767
異常な粘着での恨みだとか語る人間は
ボダの可能性あると思う。

恨み辛みばっか言う人間は信用できない。
このスレはボダの異常性を書くスレじゃないし
テンプレ的な行動パターンはもう>>1〜あたりに書いてあるし
被害にあったつらいというなら被害者スレがいいんじゃね？

>>771
環境＋先天的な性質でしょ
同じ環境でもボダにならない人もいることからそれは実証される
しかし一度ボダ化すると完治はなかなか難しいため、異常な性格と言われる
一生面倒見る覚悟がなければ、速やかに離れるしかないよ

>>770
刑事責任能力は問われますよ

>>773
誰もわたしを守ってくれないとかそういうこと言い出す人はますます信用ならないｗ
その前にスレタイ読んでみて
被害者スレにいってきなよｗ

やっぱり・・・
誰かに守ってもらうとかいう発想もボダチックだなと思ったら
被害者スレで


116 ：優しい名無しさん [] ：2009/06/29(月) 11:14:18 ID:IZDKmU8P
ボダは獣
タゲは生け贄


117 ：優しい名無しさん [] ：2009/06/29(月) 11:32:07 ID:IZDKmU8P
もう人間と言う目では絶対に見れない人間が今の段階では三人いる



118 ：優しい名無しさん [] ：2009/06/29(月) 11:40:50 ID:IZDKmU8P
四人だった

こんなこと書いてる荒らしだったｗ

>>777
ではわたしを一切信用せずに、誰かボダ対策をしてくれる人や相談できる人が他にいる人だと思っていて下さい

では被害者スレに移動します

>>774
人として信用できないと言う事から
ボダの診断基準を満たしてる人だと判断するんですか？

随分変わった人ですね

ボダという存在を知らない人が多すぎる。
タゲられてそのまま繁殖→子供もボダ化みたいなのが多そうなんだけど。
ボダはもっとテレビでとりあげて注意喚起するべき。
1、2年前にタゲ男がボダ女殺す事件あったけど、あれは生態を知ってれば仕方ないとしか思えなかったしな。

>>779
みんなわかってんだって、そのうえでどうしようかってスレだろうよ
まったく、あっちでも相手されないだろうが、もうくんなよｗ

>>781
そうだな、反社会性人格みたいな凶悪犯はたくさんとりあげるのに
ボダについてもっと見識を広めたほうがいいと思うよ
公平な立場からさ

>>783
ボダの特集の番組をテレビ局がたまにやるが
クレームがすごいらいしい

>>784
へー、見たことないけどたることあるんだ
クレームがすごいとどうしてしって？

>>782
ボダは環境が作り出した産物だと私はいいたいのです
ですからボダの環境であるボダの恋人に対して
ボダへの正しい対応と知識が広まるといいと思ってるのはそんなに悪い事でしょうか？
みんなと書いていますが、あなたの書き込みはスレの多数派でスレを総括した代表意見なんですか？

しって→知ってるの

スマソ

>>785
日テレかな、世界の仰天ニュースで
境界例の内容のを放送したら
クレームがすごくて謝罪までしてニュースになったと思ったがねー

>>788
へー、そんなことがあったのか、教えてくれてありがとう
クレームって１００％本人たちからなんだろうな

>>786
とりあえず貴方のボダへの怨みはよく理解できました。
それから私怨を公憤にすり替えるタイプだね。
あまり好かれないよ？そういう人。

>>790
アドバイスありがとう
でもわたしに誰からも好かれたいと言う概念はありません

何もめてんのさ
まったりいこうや

>>791
どう見てもボダです、本当にｒｙ

やめよーよー

もっと建設的な話しようよ

ボダ子ですが仲間を回収しに来ましたよ

おとなしくボダ本人スレか自己愛スレに帰りましょうね

おっ昼やーっすみはボダｽﾚウォッチっ♪

あっちこちどっちこっちアネーヅャー♪

おっ昼ヤーッスミはボダｽﾚウォッチっ♪

あっちこちどっちこっちエソジこ〜アン♪

ﾁｬﾗｯﾁｬｯﾁｬｯチャア

＼(^0^)／パア

死人がどうとか言ってた人はタゲでもボダでもなくてただのパラノイアではないかと。
妄想に取り付かれてるみたいだったし。

どうでもええやん

>>704です。
アドバイスをくださった>>705>>706>>707、他の方々ありがとうございます。
ｲﾈｲﾌﾞﾗｰを調べてきました。共依存を三種類に分けたうちの一つだったのですね。
ﾎﾞﾀﾞについてを調べていくうちに、『共依存』という言葉を知り、それに関しても勉強していたつもりでした。でも、まだまだ勉強不足でした。
ｲﾈｲﾌﾞﾗｰ、ﾌﾟﾛｳﾞｫｰｶｰ、ﾌﾞﾛｳﾞｫｰｶｰどれも自分に当てはまる気がします。

ｲﾈｲﾌﾞﾗｰ、ﾌﾟﾛｳﾞｫｰｶｰ、ﾌﾞﾛｳﾞｫｰｶｰ

訂正↓↓
ｲﾈｲﾌﾞﾗｰ、ﾌﾟﾛｳﾞｫｰｶｰ、ｳﾞｨｸﾄｩﾑ

>>799
>>704を読んで感じたのは、どちらか一方に原因があると考えようとしていること。
勉強されて気付いたとは思いますが、どちらにも原因があると捉えると、どちらかを責めたりするようなことはなくなります。

>>801
どちらか一方に原因があると決めたかったわけではなかったのですが。
無意識にそうしようとしていたのでしょうか・・・。怖いですね、自分が。

>>712だったと思うんですが、「例え」で『おもちゃ売り場で泣き叫ぶ子ども』について書いてありました。
私には姪がいて、たまにこういう状況に向き合うことがあります。
泣き叫んでしまう前にきちんと対応していれば、泣いたり怒ったりすることも無いし、ｵﾓﾁｬを買う必要も無い。
すでに泣き叫んでいても、怒る必要は無いし、機嫌を取る必要もない。冷静に対応すれば、子どもの気持ちは落ち着きます。ちょっとしたコツがあるんです。

でも、彼だと、いつの間にかに共依存の状態になってしまいます。
泣き叫んで気が済むならそれでも構いませんが、「こんなに苦しいんだ！」「俺は正しいんだ！」と「気づいて！」と時間をかけて、いろんな方法を使って主張してきます。
欲しいものが得られない『代わり』を要求してくることもあるし、その後、欲しいものも必ず手に入れようとします。
無視、無言、刺々しいときもあります。
周囲の人間を巻き込むときもあります。
私に、あれやこれやとお世話をしてくる時もあります。それを断ると怒る、落ち込む。
私は、彼に追い詰められている気がして、困惑・混乱。私自身がｲﾗｲﾗしたり、落ち込んだりするときがあります。
彼を反対に追い詰めているんじゃないか？
そんな自分はﾎﾞﾀﾞみたいだという気がしてきます。
どうしたら、回避できるかわからないんです。何がｲﾈｲﾌﾞﾗｰで何が正常なのかわからなくなります。

離れた方がいいのかなぁ。

>>802
んー、それは端的に言えば、程度問題の違いでしかないと思う。
ボダと、「おもちゃ売り場で泣き叫ぶ子供」との違いは、わがまま度の違い（どの程度
こちらが冷静に対応すれば相手の気持ちが落ち着くかの違い）だと思う。

子供の場合には、自我がまだきちんと出来ていないから、こちらが冷静に対応すれば
比較的落ち着かせやすい。ちょっとしたコツぐらいで十分落ち着かせることができる。

けれどもボダの場合は、数十年に渡って蓄積されてきた、「性格的な歪み」があるし、
身に付いた知性もある。だから、自分の感情のぶつけ方も、より狡猾になる。
（＝あなたのことを世話してみたり、あの手この手で揺さぶりをかけてくる。）
場合によっては、冷静な対応を、数時間〜数週間続けないと、落ち着かせられない
こともある。

もしその数週間の攻め苦に耐え切れず、冷静な対応を取り続け切ることができない
のであれば、それは立派な共依存であり、あなたが加害者（イネイブラー）になる
危険性も高い。個人的には、離れた方がいいと思うよ。

……というかそれ以前に、あなたの書き込みを見ていると、もう冷静な対応を取れて
いるとは思えないし、立派なイネイブラーになってると思うのよ。でね、それは
あなたが自分と他人の境界線をうまく引けていない（責任分解がうまくできていない）
からだと思う。別スレでこんなの書いたので、ちょっと読んでみてほしいです。
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1245840089/210

関係を続けるにしても、一度離れて冷却した方がいい（あなたも彼も自分を見つめ
直して、それぞれが抱える問題をきちんと認識した方がいい）と思うよ。
このままだと二人とも共倒れになると思うし、そもそも恋愛は子育てじゃないよ？
「対等な関係」とは何か、ということを考えてみるといいと思う。

…過干渉なヨカン

>>802
一応>>2なども読みつつ考えてね

なげぇ〜よ

>>805
ごめんごめん；。自分でも長いなと思いつつ書いちまった。スマソ。

>>803
お互いのために離れた方がいい
なんて、あまりにも当たり前過ぎ・・
イネイブラを自覚したのなら彼に構うな
そういう愛もあるよ

>>801
丁寧なアドバイスありがとう。

＞けれどもボダの場合は、数十年に渡って蓄積されてきた、「性格的な歪み」があるし、
身に付いた知性もある。だから、自分の感情のぶつけ方も、より狡猾になる。
（＝あなたのことを世話してみたり、あの手この手で揺さぶりをかけてくる。）


ﾎﾞﾀﾞ本で似たような内容を読んだの思い出した。
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1245840089/210 これもすごく参考になった。
「対等な関係」とは何か？よく考えてみます。

>>802
自分に思い当たること>>2にｲｯﾊﾟｲ書いてありました。表現が合ってないかもしれないが、読んでいて胸が痛い。ｲﾈｲﾌﾞﾗｰ要素ばっちりな自分に頭が痛い。

『過干渉』って、被保護者を一人間として認めず、意思や思考、自我や自主性を一切否定。操り人形のように保護者の意のままにコントロールすることだよね。
参考までに聞きたいんだけど。
ｵﾓﾁｬが欲しいと泣き叫ぶ子どもを前に、あなたが親だったらどんな対応をしますか？
また、恋人ﾎﾞﾀﾞが暴走したとき、どんな対応をしますか？

間違えてしまった。
>>801→>>803
>>802→>>804

>>808
抽象的な書き方だね、実際何言われるの？

>>808
〉オモチャが欲しいと泣き叫ぶ子供

泣き叫ぶようにしたそれまでの経緯があるからでしょうか

信頼を裏切られたから、泣き叫ぶまでになったんではないかと

子供でも話はわかるのだから相手が子供でも一人の人間として冷静に話します
太木ｾﾝｾもそんなこと言ってたような

恋人がボダで暴走はケースバイケースだから一概に言えない

>>808
訂正するのもアレだけど、過干渉と感じたのは>>803のレスに対してね
提案の形はとってるけどちょっと誘導性が高すぎるかなぁと思ったんで

自分は逆に>>802にあった子どもの気持ちを落ち着かせるコツというのを聞いてみたいです

>>812

子供を落ち着かせるコツは、目を合わせてそらさない
大人が目をそらせて逃げると子供はわかりますよね

精神的に逃げないとわかったら、反抗したり代償を求めなくても満足できるようになるのかなと

ボダの子でもワタシはあんまり暴れられなかったかな
相性や調子が悪く、逃げてしまった時は怒り炸裂されましたけど

ボダは、日本語通じないけどね・・
思い込み激しいよね
しかも全て相手が悪いと思ってる

相手が子どもなら、オモチャ欲しいようと泣き叫んでても、
ケーキ食べよっか！とかプリキュア始まるよ！早く帰ろーとか言えば、コロッと忘れます
気分次第ですから、気分を変えさせます
その後、お外で泣き叫んではいけないことを教えます

子どもでも賢い子はたとえ涙を流していても、しっかり言葉で説明してきます
賢いので、ぎゃあぎゃあ泣き叫んだりはしません
しくしく悲しそうに泣きます
それでも、理不尽な要求なら、無理ですと伝えます
誤解があれば、説明します
自分に非があれば謝罪します

こんな事書かれてまで相手してもらいたいと思わないよ！子供扱いに？面倒見てもらうみたいなの
そこまでして人と付き合う必要がないと思う。

>>812
同意。過干渉で息が詰まる。
この息苦しさは、ボダに詰められてるときの気分を思い起こさせる。　

>>812,816
thx。時間空いてから読み返すと確かに過干渉。
気をつけないと、だねー；。