●回復を願う境界性人格障害の方のために●part19

境界性人格障害についての認識と、回復を目指す為に
(元)境界性人格障害の方、あるいは理性的な支援者が入り乱れて
リアルな体験を踏まえつつ、話し合えたらと思います。

↓前スレ
●回復を願う境界性人格障害の方のために●part18
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1211201292/


↓境界性人格障害患者とのトラブル等はこちらへ
境界例(ボーダー)被害者友の会part77
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1221313690/
【気弱】境界例から離れたい人のために【恐怖】2
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1191542862/



○関連スレッド

境界性人格障害･境界型情緒不安定性人格障害本人 27
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1221824829/
境界例の恋人とうまくやっていく方法　part●16
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1208502756/

○参考サイト
有志によるスレまとめwiki
http://www5.atwiki.jp/kaihuku/
境界例（境界性人格障害）治療ガイドライン
ttp://members.aol.com/Hikatana/guidelBPD.htm
境界例と自己愛からの回復
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/
境界性人格障害の認知行動療法（弁証法的行動療法）
ttp://psych-toolbox.hp.infoseek.co.jp/CBT/intro.html#BPD
境界性人格障害と認知行動療法
ttp://www.deborder.com/cbt.html
メンタフダイアリー(しばしばスレの話題に上るので)
ttps://www.mtop.jp/diary


○過去ログ等

「回復を願う境界例あるいは支援者のために」
http://piza.2ch.net/utu/kako/992/992530552.html
「正しい境界例の知識と回復方法」
http://piza.2ch.net/utu/kako/992/992165824.html
「境界型人格障害って治るの？」
http://piza.2ch.net/utu/kako/986/986527953.html

で治るとかそ〜ゆ〜もんなのこれ？
ざざっとネットで調べた感じ文字通り人格変える並に夢見がちな話に思えるけど

薬ってつかうの？

薬は、人格障害からくる気持ちの落ち込みや荒れた時に
落ち着かせる為に使います。
人格障害自体は本人がそれこそ性格を変える勢いじゃないと治りません。
とりあえず他人に迷惑かけないようにするのなんかは
自分の本気度次第ですぐなれると思います。
治すというより直す？自分の環境に上手く合わせる感じ？
まあ医者も「治る治らない」という漢字を使ってるから別にそれはそれでいいかなと。

ちなみに私の場合は、心の中はボダそのままだけど
自分の心の中だけで治められるようになった感じ。
昔は本当にかまってちゃんで相手の迷惑とか考えられず駄々っ子で
受け入れてもらえなかったら不安で怖くて誰にでもかみついてどうしようもなかった。
回避もあってヒキってたけど今は社会に出ていけるようになって
最低限の人づきあいはできるようになった。それでも不必要な付き合いは避けてるけど。

上手く自分の環境に適応して生きていく方法をみんなで手にいれられますように。

心の中だけで納め続けた結果こうなったような

迷惑かけない様に人から離れていったら引きこもったみたいな

ボダ的思考は心の中でおさめながらも
相手とは上手に適度な距離で接していくのさ。
それが難しいんだけどね。
そうしようっていう努力とどうしたらそうできるのかっていう思考は必要。
言ってる意味がわからないならまだボダばりばりだと思う。

そうすべき教科書的思考はありきたりの本に書いてある似たり寄ったりの思考すりゃあいいんだろ〜なーとすぐわかるけど
それを自分に強いて好いコちゃん化してその場凌いでも、それと引き換えにその不自然さがなにより潜在的ストレス化するのが容易に計れる
我慢我慢の人生ですか

みんな大なり小なり人格障害＝個性じゃないの　芸能人なんか素敵なA面のB面みんなスゴそうじゃない

だから誰もいい子ちゃんしろとは言ってない。
他人に迷惑かけるなってこと。
心の中でボダボダしてようが何してようが自由。
心はあなただけのものだから。
でも他人にボダボダすんなってことよ。
それがわかんないんならもうちょっとしてから来て。

あるとこでスゴい魅力的な人間は　他方で同じ度合いで迷惑かけてると思う
陰と陽と言うか
マイナス抑えることばっか考えてたらゼロ人間になっちゃうよ

わかったよ。
治る気ないし人の話聞く気ないんだね。
もう少し回復について前向きな気持ちになれるようになってから来て。
さいなら。

>>8
すごい偉そうだけどｱﾅﾀ何様なんですの？

>>10
あなたもﾊﾞﾘﾊﾞﾘの境界例でござんすね(笑)

上から目線おつ〜

別に自分の心や性格を全部テキスト通りに矯正しなくてもいいと思うんだ
ただ他の人に比べてはみ出してる部分をちょっとずつ修正していくみたいな感じ

>>11
前向きに直そうって頑張るスレでしょって言いたいだけ。
それをぐちぐちいつまでもああいえばこういうじゃ直す気ないでしょって言っても当たり前じゃん。
それに対してスレチだからよそいけって言って何が悪いのかわからないね。

芸能人は芸能人やってけるからそれでいいんであって、一般人は迷惑かけてばっかりじゃ
生きていけない。そういう事じゃないのかね。

芸能人は見せる場面で魅せて陰で・・・
高学歴のオイタパーティー酷いし
お医者看護士系の２次会の荒れ方とか凄いらしいし
一般人でも要領イイやつぁ上にペコペコ下に・・・
みんな取り澄ます装い力が凄いんじゃないの
あと気にしない力とか
ちゃんとしてそーに見える人は　あなたがたまたま負の部分を目の当たりにしてないだけで　

なんか真面目力が一番自分を蝕む　白血球が間違って自分攻撃するみたいに

14みたいに、よくなりたい経験して現状の位置までもってこれたから、凄い。　今も戦ってるから、甘いよといわれても、しょうがない。最近ボダと確信し、ﾋｷってしまってるから、骨身にしみる。

スレの頭からお騒がせしてすみませんでした。>>8です。
寝る前に気になったから…しつこくてすみません。

>>9の一連の書き込みからは治したいっていう気持ちも伝わらなかったしむしろなんだかんだ言い訳して自分のボダを正当化してるみたいに思えた。
だから多少キツい言い方した。
治したいと頑張ってる人たちのスレだけどみんな症状はまちまちで
つらい状況で治そうと耐えてる人も多いと思う。
そこに何か言われればやっぱ不安定になる人もいるだろう。
何が言いたいかって、ここで前向きに頑張ってる人を巻き込むような書き込みは避けて欲しいなって事。
このスレ好きだし頑張ってる人も好きだから。
それを言ってわからないんならまだここは来るのが早い。
とりあえず落ち着いて､前向きに治療しようという気持ちになったらまたきなよ。
うーん、やっぱり上から目線な言い方にしかならないや…

あと、↑の方（携帯からでレス番確認できなくてゴメン）
すごいとか言ってもらって恐縮です。
でもほんとすぐこんな風にむきになってしまうのでまだまだです…お互いにちょっとずつマイペースでいきましょ。

言い訳して正当化っていうとこ、同意だな〜。
他人がどうかより自分がどうあるかが問題であって、そこらへんの矯正もマイペースに
いこうぜって事だと思う、うん。

私は書き込み共感したし、特別に上から目線ともなんとも思わなかったよ。
自分の環境で適応できれば治癒といえるのでは？っていうのも同意だし
前スレの旦那が理解ある主婦の人だって、彼女の環境では一応適応できてるから
あんな生ぬるいこと言ってられるわけだと思うしなあ

>>18
お疲れ様。あなたの言いたいことはよくわかったよ。
私もだいたい同意だ。
困ったさんとあなたのやり取りを見てて、ボダが論点をずらして
自分のペースに巻き込んで泥沼化する様子に、ぞっとした。
まず自分の結論ありきで、みんな自分と同じ考えが当たり前と思ってた頃を思い出した。

17です。ココ数年、転勤やその他といろいろあり、うつ傾向から、ﾋﾄﾞｸなってしまい、今別居中です。別居中に病院にいき、最近ボダではないかと医師に聞き、それに近いこと判明。　　理解がある旦那さんで、羨ましいです。本当に。

連投すいません。今は暗いトンネルで出口がみつからないけど、なんとか、みなさんのように回復したい気持ちでいっぱいです。

それぞれ症状も度合いも違うから、
みんなの考えもそれぞれがきっと正解なんだと思う。
私も症状が軽いかもって言ってもらえたけど、
それは自分が自分で居られるときの話であって、
ＯＤ数知れず、自殺未遂もしたし、それを見つけたのが当時中学生の娘。
本当に可愛そうな事をしてしまったと思ってます。
遥か昔にボダの種から芽がでて、それが育って木になって、
それが今の「私」・・・って凄い表現をした人がいたけど、本当にそうだよね。
私は結婚当初からすでになんだかおかしかった様で、
主人にあちらこちらの大学病院やらに連れて行ったらしいけど（記憶が・・・）、
病院では自分の研究課題からそれていたりすると門前払いで、
結局、今、こんなに辛い思いをしてしまっているし・・。
当時、もしボダなり見つかって、病院の対応もそれなりだったら、
もしかしたらここまできていなかったかもしれないってよく思う。
>>20
生ぬるいかもしれないけど、でもね辛いときは辛いですよ。
私も辛いけど、家族も理解はありながらもきっと辛い気持ちはあると思うし。
今でもＯＤしたり、突然大騒ぎしたりもあるし、自殺未遂騒ぎもあるみたいだし・・・・って、
自分で意識がないから、ほんと、情け無い・・・。
家族間では適応出来ても、一歩外にでると無理だし、
だから可哀想だけど、娘の学校の行事には一回も行く事が出来なかったし、
その分、頑張ってキャラ弁作ったりしたけど、
でも、きっと彼女は彼女なりに自分の境遇は辛かったと思う。
もしかして、私がすでに彼女にボダの種を植え付けてしまっているのかと考えると、
気が狂いそうになるよ・・・。
それでも、自分が正気な時には上を見上げていたいと思う。
生ぬるいかもしれないけど、同じ24時間だったら、
少しでも笑ってる時間が多い方がいいじゃない？
でも、こちらでいろんなスレを読ませてもらったけど、
自分に言い聞かせている部分は多分あるなぁ・・って思った。
それでも、自分が正気な時だけでも言い聞かせても上をむいていたいと思う。

>>24
そろそろ本スレに行った方がいいんじゃないかな。
生ぬるいの意味も大きく取り違えてるようだし
まだここで話し合えるレベルではないと思う。
オーバードーズだの自殺未遂だの
必死に堪えている立場としては
あなたの書き込みは不愉快だよ。
例え記憶がないにしても
（ボダ真っ盛りの時期は記憶にないって私も言ってた）
あなたの言っていることは
ここで頑張っていることの妨げになる方が多いと思う。
どうぞ本スレで話して下さい。

自分、生ぬるいって表現はどうかと思ったよ。
それってそれぞれの環境に適応しているって意味から遠ざかってないかい。

でも>>24は、全員にわかってもらおうという書き込みは避けたほうがいいと思う。
周りには理解者居るんだし、こうやって違う受け取り方する人たちもいるしね。

24です
そうですね、反省します・・・。

>>24
私の書き方が不適切だったようで、不愉快な思いをさせてすみません。
それであなたは、上を向いている以外に回復に向けてどのような努力をなさっているんですか？

もし24が今の環境に適応してるということになればある意味回復する必要ないとも言える訳で。
今の環境に甘えているといった方がよかったかな

>>23
二次症状の鬱が辛そうですね。
鬱は薬で良くなってくるはずなので
今、鬱が辛いのなら落ち着いてから、書籍を読んだりして
少しずつ始めるといいと思います。

>1さんスレ立てありがとうございます。
私も理解者が欲しいと多々思いました。でもウチは親もボダ。
親が理解出来ないのに他人が理解なんて出来るわけがない。
理解者を探す事より治す方が早いという結論に達し、現在に至ります。
経過は苦しいし辛い。自分しか頼る人はいないから頑張るしかない。
ピークを過ぎた今は逆に、自分がいる！という自信に繋がっています。
普通になったとしても日々向上して行きたい。

29さん。お気遣いありがとうです。　　　　　　　　ボダ診断から、うつがまた角だしてきて、薬‥は効いてないようです。焦りもあるので、辛いです。なのでまだこのスレにはこれるレベルではないことをお詫びします。

太宰治、尾崎豊、ヘルマン・ヘッセ、マリリン・モンロー、ジム・モリソン、ダイアナ妃は境界性人格障害だと

あそうそう雅子もわがままモードにどっぷり入り込んじまったな
合わない変な環境に居続けることが害だな
病は何でも今の生活改めろ変えろってサインだからね
小学校も嫌でも６年で卒業しなきゃだし

境界例初心者です。
親元から離れられず、親を許すこともできずという状態で、たまに気持ちの制御が利かなくなった時は逆らわずに暴れています。
なにしろ、いままでずっと気持ちを押さえ込んでいたのですからね。

親戚などから囲い込みを受けて困っています。何とかしたいです。
親の味方をする連中から自分を守りたいです。

>>34
>たまに気持ちの制御が利かなくなった時は逆らわずに暴れています。
>なにしろ、いままでずっと気持ちを押さえ込んでいたのですからね。
何の意図か知りませんが、大きな釣り針ですね。

他人に無駄に入れ込んでしまうのって、ボダだからかな？
他人が苦しんでたり悩んでたりすると、なぜか自分の責任な気がして自分が悩んでしまう
これってあまりよくないことですよね？

>>34
逆になんかすがすがしくてワロタｗ

>>35
自他の境界が薄いってことだからボダと関係するしあんまりよくはないのでは

みんな環境を変えましょう
人格障害な我がままな態度もその環境にはまってたら逆に長所になるくらいです
人格を変えるなんてのは無謀な試みであって、環境変える方が現実的です　
人生とは長い旅ですから　運命に逆らって一カ所で落ち着こうとイヤイヤしててもダメですよ

ボダがボダのままなら、どこに行ったところで、本人か周囲がその両方が苦しむだけだろ。

雅子さん天皇家に引っ張り込まなければああはならんだろ

だって雅子さんってボダじゃないじゃん。

育ちの悪い子がそもそも天皇家に入れるわけもなく

はたして そうかな〜〜

環境うんぬん通り越して困ってる人たちが多いというに…

雅子さんがボダだったら
天皇家に入る前から困ったチャンなボダ娘だったでしょうに。
皇太子振り回されまくって
あたしを天皇家に入れないと死んでやるーーーー
とか言ってたりしたわけ？違うっしょ。

最近ほんとこのスレ、回復とはほど遠いところにいる人が多いね。
相手するだけばかばかしい。

ボダが生まれた時からボダ丸出しで生きてるわけないじゃん
ダイアナ妃とかも違うとか言い出しそうだな
雅子さんもわがままのベクトルの方向が日本的で若干違ってるだけさ
合わない環境で無理に自分我慢させ続けてるとどんどん歪んでいくんだよ
合うとこに収まってればボダ的なマイナス面は突出しないんだよ

ボダ全開の人が来るとこういう流れになるね。
呼び寄せるって間の辺りにする。
気持ち悪い。

治す気ないなら死ねばいいと思う。
多分その方が周りにとっても有益。

人格を治すって ww　なに病気扱いしてもらいたがってんの　そこからズレてんだよ

鬱陶しいのが粘着始めたなあ…

=======以後ｽﾙｰ推奨============

同じ穴のうなじ

かえるの子はおたまじゃくし

どのスレに書いたらいいのか分からなかったので、こちらに書き込んでみますが、
スレ違いでしたらスルーして下さい。

６才（年長）の息子が境界性の傾向があるんじゃないかと悩んでいます。

息子は２〜３才の頃に事情があり、１年弱くらい知り合いの家に預かっていただいてました。
その時の事を未だに覚えていて、
「ずっとママが来なくて心配してたの」
「寂しかったときのこと忘れたいけど忘れられないよ〜」
などと言い泣きます。
離れて暮らしていた反動なのか、帰ってきたらすごい甘えっ子になって、
私がトイレに行っただけで「またママがいなくなった〜」と騒いだり、
テレビとか観てるときに少し離れた所に私が座ると、
「○(自分の名前)のこと嫌いだから離れて座るんでしょ？」
そして寝てるときに私が寝返りをうって息子に背を向けると、
「○のこと嫌いだからあっち向いて寝たんでしょ？」と怒ったり。
「ママの好きな人は誰？」と毎日何十回も確認してきます。
それからよくイタズラをするので叱ると、
「またこの家から追い出すの？」
「２階から飛び降りてやる」
「家に火つけるよ」
「もう死にたい」
「早く殺してよ」
ハサミを持ってきて「目刺すよ」とか…脅しみたいな言葉もよく使います。
私の前でわざと自分の顔を引っ掻いたり、自分の頭を叩いたり、自傷行為？みたいなこともします。
他にも色々と…私の愛情を試すようなことばかりしてくるのですが、
これは境界性の傾向があるんでしょうか？
構ってもらうために毎日色々してくるのでもう疲れました。。。

コピペ乙　

私に言ってるんですか？
コピペじゃないですけど‥

お母さまへ

まずは精神科に思い切ってかかってみてください。
ネットを信用は…できないでしょう？
お子さんならばアスペルガーとかＡＤＨＤとか子どもに顕著な
疾患がありますし、ここでは何とも言えません。
人格障害にも色々ありますし。

勇気少し出して、精神科へゴーです。

>>54
家族構成とかその他もろもろ気になる事だらけなんですが

大切な我が子をキチガイ扱いするとか俺ならありえねぇわ。
つか子供に気を遣わせてる時点でマジ駄目すぎる。きっと親同士の人付き合いも少ないんだろうな。

色々行動に訴えて気を引いてるように見えて、それでも必死で我慢してるんだぜきっと。
まずは相手の立場に立って、欲求を聞いてあげて、認めてあげることじゃないの？条件付きの愛的な、判断するような目つきは禁物だぞ。
何を言っても構わないよ、好きなだけ甘えていいよ、ということを何故言ってあげられないのか。
ママが悪かったね。寂しい想いをさせたね。と言って安心させてやれば済む事じゃないのか？

上の文だけじゃ判断できないが、そういう感じに見えた。

>>59

悩んでる人に向かってその言い草はどうかと思う。

>>54

大切なお子さんの為ですので病院に行って下さい。

そもそも甚だしいスレ違いだよね。
マルチじゃないとしたら何を思ってここに書いたのだろう

本人もスレチならスルーしてって書いてるし
真剣に悩んで書き込んでるんじゃない？
本スレに誘導してあげるか、精神科池と促すのが親切だと思う。
↓ちなみに本スレ
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1221824829/

私も皆さんと同じ意見で
子供さんをつれて一度精神科に罹られたほうがいいと思います。

ちょっと彼氏の行動が理解できないとイライラして、別れたくなるわー

彼から友達のカップルと３人で、うちから徒歩５分のとこで飲んでるって報告してきた。
「私も行きたい」ってメールしたらシカト。
呼びたくないなら知らせる必要ないだろ。ふざけんな、氏ねって思うのは普通じゃない？

とりあえず、メール攻撃したいけど、ぐっと我慢…！

>>63

私もちょっと相手が理解できないとイライラしてどうしようもなくなる…。
だけどこっちがイライラすることに相手が怒ってメールくれないとかスルーされだした
とたんに不愉快な感情は消えうせて楽しかったことばかり
思い出して、ほんと自分に疲れるよー。

じゃあ死ねば式の返答
↓

でぃひひひひｗｗｗｗｗ

ボダカップルだった。長年付き合って同棲した後別れ、その後１年と少し
友人として連絡を取ったりたまに会ったりしていた。
けれども共依存のような感じになり、お互いの自立と幸せを考えるなら離れた方がいい
友人として居るには、あまりにも長い間傷つけ合い過ぎたということで
決別とは言わずとも「完全な別れ」を経験する事になった。

長い間虚構のような２人の世界にひきこもっていた為
他に信頼出来る友人もいない。家族とは距離を置いている。
でもここで彼にすがっては、元の木阿弥
追いつめられているとも言えるし、ここが精神的に自立するチャンスでもある。
けれども悲しくてたまらない。頭でわかっていても気持ちが付いて来ない。

長文ごめんなさい。こんな孤独から立ち直りを始めた方いらっしゃいませんか
落ちついて回復を始めたいです

私の場合
そこから新たなタゲ見つけてまだしばらくボダばりばり状態が続いて
回復過程に入るのはそのあとだった。
全然役に立ちそうなレスにならなくてごめん。

>>68
悲しい気持ちは変えようがない。
別れを経験したのだから、悲しくて当たり前。
少しずつ痛みに慣れるしかない。

本を読んだり、音楽を聴いたり、一人で楽しめる趣味を見つけてはどうだろう？
もしくは何か勉強を始めたり。
難しいかもしれないけど、一つずつ。

うんこをすれば万事解決

>>69-70
レスありがとう
やっぱり自分自身を見つめ直すしかないですね。１つずつ、トライしてみます
ありがとう

>>71
それは確かに気分がよくなります！

約２年近く引きしてます
やっとすこーしずつ、一進一退を繰り返してバイトが決まりかけています。。。。。でも怖い。。。。。
何か理由を付けてまた引きしたい。。。
でも引きにも限界がある。
だから出て行ってみる。

食い物が大事だね、俺の経験上。

>>73
うん、怖いかもだけど頑張って！！！
応援してるよ。

質問です。
自分と向き合うのが苦痛（昔の嫌な事とか鬱になる）ので家では一日中同じアニメのDVDを何回も繰り返し流して過ごし、寝いる時も苦痛で携帯で２ちゃんねるみて気付いたら寝てるという過ごし方はやはり逃げなんでしょうか

>>76
まぁ精神的にそんなふうに過ごすしか無い時期もあるかもしれん。
あんまし物事を義務的に考えなさんな。

>>77
ＯＤやら自傷やらの問題行動起こしてないから、それは逃げじゃないと思うよ？？
76さんと同じ意見になるけど、そう過ごすしかないときもあると思うよ。

78です。
文章の76と77を逆に書いてしまった。。。
スマソ。

スナイパーにはよくある事。
一週間尿だけでじっと過ごすくらいの精神力があれば何でも乗り切れる

≫77 78
ありがとう。テレビはみたくないんですよね何故か。DVDはみてると和みます。繰り返しみても飽きない。ちなみにシンプソンズというアニメです

happy tree friendsも面白いですよ

>>82
happy tree friends、動画で観てみました。
これもブラックジョークですね。

>>54です。
レスして下さった方々ありがとうございます。
実は以前から息子のカウンセリングの予約をしていたので行って来たのですが、
>>59さんに「我が子をキ○○○扱いするなんて…」と言われて、
まだ幼稚園児の子供に対してそれもそうだなと思ったので、
私が息子を境界性人格障害じゃないかと疑ってる事は言わずに
(というか私は先生とはほとんど話さずに)カウンセリングを受けたのですが、
カウンセリング後の心理士？の先生と小児科医の先生との会話で、
「ボーダー」という言葉が出てきました。
その言葉を聞いた途端頭が真っ白になってしまって、他に何を仰っていたのかほとんど忘れてしまいましたが(苦笑)
詳しい結果の説明は来月で、まだ息子がボーダーだと決ったわけではありませんが、
来年から小学生なのに人様に迷惑をかけるような事になったら‥と不安です。

何かすっごいネタ臭するけど、
もう医者に行ってるならこのスレでいちいち報告しなくてもよくね？

>>84
医療機関に行かれてたのですね、よかったです
後は適当な場所でお願いしますね

>>84
分かれた父親の生き写しである子供が好きになれない臭がするけど大丈夫か？ｗ

まあまあ。

>>84お疲れ様です。
まだ小さい子だからボダはないと思いますよ。
人格のある程度固まるまでは医師もボダですとはっきり診断はできないはず。
（でも限りなくボダ行動そのものなので>>837
このままいけば確実になるでしょうけど）
あとは本スレや育児板などで情報集めですね。
大変でしょうけど頑張って！

>837っていう一言は誤爆…専ブラのレス番クリックしちゃってたぽ…

というかボダの発症原因は子供のころの親の子育てじゃないのか？

>>90
原因の一つであるだろうというだけ。
親に問題なくても発症する場合はあるよ。
（いじめとかその他もろもろの対人関係や、遺伝なんかも要素）

>>84
ネタじゃないなら、発達障害のボーダーラインという意味合いで使われてると思うけどね。

自分の子育て放棄を遺伝のせいにする親も居るけどなｗ

境界性のせいでこんなに人間関係や社会適応が難しいなら本気で治したいと思う。
病院に行ったら、境界性は病気ではありません
って言われた…
カウンセリングも行ってみたが、境界性かどうかは判断に時間がかかるとか言われ、結局どうやったら治るんだよ。誰か教えてくれ

はじめまして。私は約１０年位前から仕事などの疲労からうつぽくなりやがて違和感を感じるようになりました。最近この障害なんぢゃないの？と言われて自分も色々読ませて頂きそうなんぢゃないかと思うようになりました。病院にいくまえに自分なりに修正したいです。
何年も向き合い修正が必要なんでしょうか？アドバイス宜しくお願いいたします

ツバつけとけば治るよ

まじめに

>>94
病気だけど病気じゃないですよ。
性格が極端に歪んでいるという認識でいると良いかも。

>>95
何年も向き合い、そして他人に迷惑をかけなくなったとしても
一生期を付けて行く覚悟が必要だと思います。
病院に行っても、医師や薬が治してくれる訳じゃない。

ボーダーは「がんばる」ことが必要だと思います。

>>94さん
私は神経科へ同行してくれた家族伝いに聞いたのですが、
私には抑鬱と言っていた医師が、家族には「BPDでしょう。
病気じゃありませんね」とあっさり言ったそうです。
だから病気じゃないなら薬でどうこうできるものでないし、
行動や言葉遣いをゆっくり修正していくしかないなと割り切っています。
>>98さんの言うとおり、一生気を付けていくというか
自分の一部分として一生付き合ってコントロールしていく、
イライラや攻撃性が出てきたと思ったら夜なら寝てしまう、
昼間なら頓服薬で落ち着かせること『も』必要かなと考えています。
迷惑かけたり恐怖感を与えてしまったのは消せない事実だし、
それで離れていった人たちのことは追わない。
離れずサポートしてくれた人たちへは感謝の気持ちを忘れずに。
焦らずいきましょう。

糞親の暴力と虐待に耐えて今生きてることで、十分他の同世代より頑張ってきたのに　まだがんばれって言うのか

>>100
これがボダの典型的な思考回路か

虐待の被害者でもボダじゃない人なんかいっぱいいる。
本人がボダみたいなアピールしないだけで
過酷な人生歩んでる人は多いし、苦労なしに生きてきた人なんてレアだ。
寛解近くなって、普通の人とじっくり話すようになってから知った。
自分だけが不幸だと思ってたのが、バカバカしくなったし
それと同時に他人を素直に尊敬出来るようになったよ。

>>100
残念ながらまだまだもっと頑張らないといけないんですよ。
だいたいそんな境遇に生まれたのなんてあなただけじゃないし。

どう頑張ればいい？

ちゅうい★頭なでなで欲しいだけのボダは他にいくように

>>104
とりあえず本スレ行くことかな。
そこで他人の意見を客観的に聞けるようになる勉強からだ。

逆ギレ分かる。でも落ち着いたら何ともなくなるんだよね。自分見てるみたいでやだな

>102
本当にそうですね。私は今迄隠してきましたが今は普通に話せます。
今迄馴れ合いで慰めあってきた人達と噛み合わなくなってしまった。
何気ない話をしてても親が〜だから。ボダだから仕方ないね、など。
何で？と思う。普通の人も辛さを乗り越えて生きてるんだもんね。
依りかかる為だけに存在していた普通の人と共感できる事が嬉しい。

今日、彼と電話で彼に対して直してほしいこととか比較的冷静に話せた。
彼とは友達関係から付き合って、友達の頃は何でも言い合える仲だった。
だけど、付き合ってからというものの私が全て我慢すれば上手くいく、嫌われて振られるのが怖い、何か少しでも不満を口にしても病気で不機嫌で怒ってると思われちゃうのかな？という思考回路から合わせることしか出来ない自分がいた。
そしたら、悲しいこともうれしいことも何も話せない自分がいた。
でも、それっておかしいんだよね。そこが私の病気なんだよね。
そして、今までの自分だったら、普通だったら理由にもならないことですぐ怒ってた。
でも、今はちゃんと理由が存在してまた冷静に話せる。
それがうれしい。
ちゃんと話せば分かってくれる人だし、これからは何かあったら彼を信じて話そう。
そして、彼を大切にするため、友人を大切にするため自分を大切にして周囲に感謝しつつ生きていこう。
この病気になって、周囲の大切さ、暖かさを知ったから。
振り返ってみると、本当に少しずつだけど徐々には回復しているみたい。
ちゃんと治療してきて良かった。
自分と徹底的に向き合う作業は今までの人生の中で一番辛かったけど、これからの人生の方が長いんだから。
ここまで来るのに５年かかった。
でも、まだ直さなきゃいけない部分がたくさんあるのも分かってる。
今でも心の中は見捨てられ不安でいっぱいだから、それを隠すのも一苦労だし。
だけど、年を取って落ち着くときがくるまで、この病気やそれに付随する感情と上手く付き合っていこう。
チラシの裏、すみません。。。

自分の理解してくれる優しい恋人がいる同じ障害の子をみかけると、
なぜか絶望的な罵声をあびせたくなる。
本当に小さい自分。

>>108
予後がよろしいようで何よりだ

まぁ、過去のボダだった自分と決別する精神的な支えの為にここで色々言ってるのでなければ良いね。

>>112お前性格暗いよ

>>112
精神的な支えや安心感を自ら補うのが、ボーダー回復だと思うな。
このスレ利用して、少しでも成長できた達成感を書くのは回復にかなり重要。

自分がＡＣとボダだと気づき、認知療法の本などを読んだりしている最中です。
以前から「ちょっと苦手だなぁ」と思っていた男性（主人の友人）が
軽いボダっぽいのです。

人の家のブラウザのお気に入りを勝手に見る・勝手に携帯を見る・冷蔵庫を開ける
部屋をジロジロ見回した挙げ句、家具の配置に遠回しに文句を言う（躾の問題かも？）
座ってればイイのに何故か私の周りをウロウロする。
私自身がボダだと気づいてから、ボダ特有の意地悪な発言・察してﾁｬﾝな態度等が
非常に腹立たしい。その察して欲しさを感じ取ってロボットのように動いてしまった自分も。

そして、自分自身が今まで周りにこんな不愉快な想いをさせてきたんだという
後悔や罪悪感で、モヤモヤした気分が残っています。
自分自身も回復していないのに、人のことが気になってしまう小さな人間なんだと
うぁああっとなってます。

ただ小さな一歩としては、その人のことを
グレーゾーンの人として考えられるようになったかもしれない。
好きではないけど、嫌いでもない。良いところもあるし。
以前のように「嫌いだから二度と会わない！連れてこないで！」ではなく、主人を通して今後も
付き合っていくんだろうなぁと自然に考えられるようになったかも。
良いように考えれば、近くに反面教師がいてラッキーぐらいに思ってればいいのかな。

質問です。
治療して気を付けるようになってから、ボダから来る負の感情が大分人前で表面に出なくなりました。
しかし、不安感や見捨てられ不安といった感情はまだ根強くあります。
時間が経てば納まるのですが、そのときはこれが一生続くような感覚が襲います。
また、うつ病も持っているので、アグレッシブな趣味に逃げるとか散歩して紛らわすとかも出来ません。
ここにいる皆さんはそのようなとき、どのようにして紛らわしたり耐えたりしていますか？

質問です。
治療して気を付けるようになってから、ボダから来る負の感情が大分人前で表面に出なくなりました。
しかし、不安感や見捨てられ不安といった感情はまだ根強くあります。
時間が経てば納まるのですが、そのときはこれが一生続くような感覚が襲います。
また、うつ病も持っているので、アグレッシブな趣味に逃げるとか散歩して紛らわすとかも出来ません。
ここにいる皆さんはそのようなとき、どのようにして紛らわしたり耐えたりしていますか？

116です。
パソコン操作間違って同じ書き込みを２度もしてしまいました(＞＜)
ゴメンナサイ。

見捨てられ不安はボーダーにおいて、最大の問題ですよね。
共依存になりそうな男性と二人きりになるのは避けてます。
共依存になると、また元通りですよね。
ACだと自覚できた方はAC克服のスレおすすめします。見捨てられ不安を根本からなくすには、やはり自分の生き方や夢に自信を持つことだと思います。
小さな趣味でもいいと思います。
あとは問題行動、例えば自傷行為などを我慢できた時は自分を誉めてあげるのがいいです。
問題行動はある程度我慢すれば治まりました。

>>117
見捨てられ不安自体は人間に取って根源的な感情で
これが全く無い上に精神的に歪んでないという人はごく稀です。
ある程度の見捨てられ不安はあって当たり前で
程度が酷かったり、その感情から問題行動を起こすことがマズイのです。

自分の"負"の感情とうまくつき合って生きていく　でいいのです。

少しづつでいいので積極的に行動するしかありません。
自分が行動した結果が道になり、あなたの心の拠り所となるでしょう。
自分の居場所は自分で作るしかなく、行動の積み重ねによってしか
それは強くなりません。
一足飛びに解決策を求めても得るものはありません。

自分が境界例な可能性が高いです
そして、彼女もまた自分ほどではないにせよ、境界例の兆しがあります

重度な境界例の人が知り合いにいて、調べていくうちに自分もそうではないかと思いはじめ、思い当たることが多く、自覚しました
建前上は自重して、人当たり良く接してる辺りは境界例の症状そのままなのかもしれません
彼女は物事をはっきり言うのであまり建前と言うものはありませんが…

彼女に迷惑をかけたり、愛想を尽かされたくありません
自分だけでも改善する、あるいは互いに改善していきたいのですが、どうしたものでしょうか？

>>121
この文章からですと抽象的すぎて、
何をどう問題であると感じているのか読み取れません。
そもそも、「可能性が高い」とおっしゃいますと、
病院で境界例だとはっきり診断された訳ではないということですよね？

そうだとすると…なんとも言えません。
境界例っぽい「性格」なだけかもしれませんし、
また、身近に境界例の方がいらっしゃるということですから、
それで過剰に気にしすぎているということもあるかもしれません…。
恋人とうまくやっていきたいというのは普通の人も考えることですし、
つきあっていて不安に思うことも普通のことです。

ですから、ここは境界性人格障害の回復を願うスレなので、
まずは、本当に自身や彼女が境界例なのかどうか診断を受けること。
それからだと思います。
何をそう改善したい、していくかというのはその後の話だと思いますよ。

>>122
誤字失礼しました、

何をどう改善したい、していくかというのはその後の話

です。

病院には行ってないのですが、当てはまる事が多く自分でボダかなと思います。長いスパン、何度も復縁を繰り返した彼氏に失恋。大切な仕事を辞めてしまいました。
そんな彼に初めて他の彼女ができました。今までは彼に認めてもらう事だけが私の生きる意味でした。見捨てられない為に、情をかけてもらう為に、何でもしてきました。相談にはのると言われましたが、今は連絡せず耐えてます。
どん底ですが死にたいと思う事は逆に減りました。頑張りたい。でも眠れず、胃腸もこわしています。
病院に行くのは、自分は心療内科に通ってるんだから、可哀想なんだからと皆に訴えたい甘えなのかと思ったりします。
ｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽやﾌﾟﾗｲﾄﾞで、友達関係は自分を特別扱いしてくれる異性に弱い部分を見せるだけ、通常は別人です。
その異性にも甘えてはいけないと考えると、冷たくするばかりです。
とりあえず頭が働かないので眠りたいです。変な性格改善したいです。
もう酒にも逃げたくないです。でも辛いです。人との接し方がわからず、人と会うと必ず泣いてます。辛い、死ぬ、と彼に言いたいです。

携帯から長文、乱文で愚痴ってすみません。何でもいいので何かアドバイスお願いします。

>>121
文面だけを見るとあまりボダぽくは感じませんが
まぁ、自他境界の問題と足場が不安定な感じは見えるので
共感することはあるかもしれません。

ですが、まずは病院行かれたほうが良いでしょう。
先に性格改善したいという言葉が出てくるなんざ殊勝なことで
意外といいペースで自己変革できるかもしれませんよ。

長文になりますが失礼します
境界性のことを最近知りました
母親が精神的にかなり病んでいて(母は親に育児放棄された経験有り)、幼い頃から自分の母が普通じゃないことは、なんとなく理解していました
最近この症例を知って、自分の若い頃そのままだったので驚いています
母ほどではないですが、私も病んでたようで…
私は18〜22くらいの若い頃、自傷やリスカはありませんでしたが、極端な見捨てられ不安で
見捨てられそうになったら死という言葉を振りかざす
彼氏と喧嘩した際に、過去のトラウマが噴出して、奇声をあげたり泣きわめいて、支離滅裂な罵詈雑言を浴びせかける
裏切られたと感じたら、相手をとことん追いつめ、自分をコントロールできなくなり殴りかかるようなこともしばしばでした
車から飛び降りようとしたこともありました

凄く辛かったので、彼の為にも変わらねばならないと考え、
自分で自分の行動を細かくチェックしたり、感情の起伏をメモしたりし始めました

自分が何に対して不安やストレスを感じ、どんな時に自分をコントロールできなくなるのかをよく考えるようになって、緩やかにですが、3年くらいかけて徐々に症状が落ち着き始めました
ここ5年は、彼との喧嘩も年に1・2回、怒りに任せて支離滅裂になることもなく、つとめて冷静に話し合いができるようになりました(おかしくなってしまいそうな衝動を抑えるのはかなり辛いですが、何とか我慢できています)
たまに醜い言い争いにもなりますが、そういう時はお互い距離をとり、少し時間をあけて文章で気持ちを伝え合うなどしています

来春結婚予定ですが、最近この症例を知って、自分に全て当てはまるので自信がなくなりました
家庭を築きや子育てすることは大変なことなので、私がそのストレスで、またあの時の自分に戻ってしまったらどうしよう…と
子供には辛い思いは絶対させたくないし、夫になる人に対しての責任も感じます
結婚より、まず病院に行かなければと思っています
ここ何年も症状がない場合でも診てもらえますでしょうか？
薬を処方されて、今の穏やかな状態が悪化したりしないか…などいろいろと心配です

今のありのままの状態で病院行けばいいと思う

とにかくいってみたらいいと思う。病院もビジネスだから拒否しない。
薬の副作用等も伝えればよい。嫌なら飲まなきゃいい。
それだけだと思うよ。

>>121
文面だけを見るとあまりボダぽくは感じませんが
まぁ、自他境界の問題と足場が不安定な感じは見えるので
共感することはあるかもしれません。

ですが、まずは病院行かれたほうが良いでしょう。
先に性格改善したいという言葉が出てくるなんざ殊勝なことで
意外といいペースで自己変革できるかもしれませんよ。

クズが

恋人への爆弾攻撃をしなくなった方いらっしゃいますか？
参考までに、どんな事をして攻撃セーブ出来る様になったかご教示頂きたいです。

>>130

>クズが


煽りたいの？？？？？？

>>131
別れた。
その後もしばらく一緒に住んでたけど、相手からキッパリ「その甘えは受け入れない」と
距離をおかれること（その場を立ち去る、携帯の電源を切るetc）で
暴れても自分を傷つけるだけだということを理解し始めた。
もちろん１人でたくさん泣いたし絶望して辛かった。
泣いてる間もなぐさめてもらうことはなく、相手は遠くから見守る姿勢を貫いた。

特定の甘え癖・攻撃癖をやめるのに、赤ちゃんの夜泣きをとめる
「コールドターキー」ていうアメリカのやり方を真似してたよ。
コールドターキー・赤ちゃんetcでググると解ると思う。
ボダまっ盛りの頃は、甘えたい赤ん坊と同じだと思う。自分には効いた。

>>131
極度の見捨てられ感→粘着攻撃→見捨てられそうになる→必死に謝る→落ち着く→極度のryを
ループして、本当に見捨てられた。
時間をおいたり必死に必死に必死に謝ったり、さらに時間をおいて、なんとかモトサヤ。

今は、攻撃しそうになったら音信不通になる。
向こうから連絡来ても、自分が落ち着くまで返信はせず無視。
音信不通になる意味は、説明済み。

これでなんとか。
攻撃我慢して音信不通、ができるようになるまでかなりの時間を要しましたが。
相手が気長だから続いているのかな。

>>131
私はまず相手にボダである事をカミングアウト。
そして、その性質上、どうしても振り回してしまいたくなる時があると説明。
だから、行動化しそうになったらその時はしばらく落ち着くまで距離置くから
そして落ち着いたらまた連絡する、ってはっきり話しました。
行動化しそうになったら、深呼吸して、相手を振り回しちゃだめだよって
自分に語りかけるようにして、我慢。その都度相手にも落ち着くまで連絡しない旨連絡しておいて
心おきなく（？）行動化鎮静に集中していました。
それでだいぶ最近は自己コントロールできるようになってきました。

>>128>>129
レスありがとう
安心しました
昔陥っていた状態は…とてもじゃないけど普通ではなかったので
ありのまま医師に話してみます

>>131
私は自分の酷い言動やトラウマを日記やメモをつけるようになってから、自分を客観的に見られるようになったよ
書きたくないような…目を背けたくなるような、とんでもなく醜くて酷いことをした時も、きちんと書いた(この作業は結構辛い)
それができるようになったら、自分がどんな時に、何に対して、どんな不安や怒りが湧いてきて、どう行動するのかが少しづつ見えてきた
それが分かってからは、爆弾落とすような瞬間に出くわした時は、そうなる前の段階を察知して(不安・恐怖・怒りを感じ始めたら)、心の変化を事細かく観察した
それを口に出して言う
おかしくなりそうな気持ちをこらえながらだから、箇条書きみたいな感じだったけど

彼に聞いてもらう為に言うんじゃなくて、自分の心の中を自分自身に説明するような気持ちで(安定していて調子いい時に彼には説明済み)
苦しかったし、結局爆発しちゃうことが何度もあったけど、緩やかに症状は落ち着いていった

あとこの症状の原因(トラウマ)だった母親と距離とったことも回復を助けたと思う
ちょうど独り暮らしを始めた頃だったから、自然にそれができた
とにかく時間はかかったよ
症状を抑えられるようになって5年たった今でも、まだ不安はある
私の場合自分の性格の問題だと思ってて、こういう症例があることもしらなかったから、自分が病気と言っていい様な状態だっていう自覚はなかった
病院に行くって選択肢があったことを今更知って、目から鱗w
何故思いつかなかったんだろ

あと自分が爆弾落とす前触れを感じたら、彼と距離をおく
デート中なら家に帰る
電話は電源を切る(これも彼に説明済み)

帰ってきてグシャグシャに泣きながら、全部メモする
かなり辛いけど

やっぱり相手に話した上で落ち着くまで一歩距離を置くという人が多いですね。
その間苦しいけどひたすら我慢我慢…ですね。
ある意味アルコール依存症の断酒みたい。

>>138
当にその通り。

>>138
本当そうだね

とても緩やかではあるし、何度も後退を繰り返しながらだけど、確実に良くなると信じて、諦めずに努力し続けることだね
相当意志が固くないと難しいとは思う
私の場合、強い意志もつには、ある程度どん底まで行かなきゃならなかったけど…orz
とにかく絶対に諦めないこと
彼の協力も必要だけど、彼に寄りかかり過ぎないことも大切かも

すいません、吐かせてください。

今、暴れたくてしかたないです。
自分なりに理由を探ったら、親に見捨てられるんじゃないかと思っていることに気づきました。
ボダですがうつ病も患っていて、生活のほとんどを親に頼っています。
今うつがとてもひどくて寝たきりです。
親に見捨てられたら食事もできない。
親が私を見捨てないか確かめたいから暴れたいのだと思います。
最低です。
でも不安で不安でしかたないです。
考えたくなくて、プチODで寝逃げしてます。
頓服とかないし、もうどうしたらいいかわかりません。

http://www.amazon.co.jp/gp/redirect.html?ie=UTF8&location=http%3A%2F%2Fwww.amazon.co.jp%2Fdp%2F4062594218&tag=hoghog-22&linkCode=ur2&camp=247&creative=1211

>>141
自分を見つめるのも必要なんだけど、やり過ぎるのも良くないときがある。

極度の寂しさは時間が経てば退いていくよ。何が問題かって、私も含めボダは寂しいからと言って他人を巻き込んで行動するところなわけで。
どかんと波が来たら、私は深呼吸をよくしたよ。あと吐き出せない気持ちは紙に書いた。一人じゃないよ！焦らずゆっくり向き合って行こう。

このスレで何度か出てきた、『境界性パーソナリティ障害の弁証法的行動療法』
（マーシャ・Ｍ・リネハン著）を読んでます。患者さんが読む本というよりは、
援助者・医療スタッフ側が読む本なので、難しいところもあるのだけど…。

まだ読み始めなんだけど、患者心理について、とてもクレバーな分析がある。
いままでＢＰＤ関係のいろんな本読んできたけど、この本がいまのところ、
一番実際の患者心理を克明に分析してると思う。
この世界に少なくとも一人は、この障害のことをほんとうにわかってくれる人が
いてよかった。この本が一人でも多くの援助者に読まれますように。

>>141です。>>143さんレスありがとう。
今はだいぶ落ち着いてます。

考えてみれば、ボダだと分かって、なんとかしなきゃいけないと思って、
でもどうしていいのかわからなくて、人との接点が薄ければトラブルを起こさないで済むと考えて
友人知人と縁を切ったんです。
縁切ったっていうか、自然とFOした。
今接することができるのは親のみ。
友達いない、恋人いない、知り合いもいない…。
寂しいけど、今まで散々人に迷惑かけてきた報いかなと思います。
でもこれは回復とは違いますよね。
ただ逃げてるだけ。
分かってるんだけどまたトラブル起こすの怖いから、人に近付けない。
このままずっとひとりなのかな…。

>>145
良かったね！私は逆に今日鬱で自動思考になってるよー。嫌になる。

分かるよ〜。私も今でもそうだから。周りとの距離の取り方が極端なんだよね。くっつくか離れるか。
私も人と付き合うのが怖いし、常に今までしてきたことへの罪悪感が凄い…。みんなはどうなんだろう？

>>145
でもどうしていいのかわからなくて、人との接点が薄ければトラブルを起こさないで済むと考えて
友人知人と縁を切ったんです。
ちがう。自分から縁を切ったのではなくて、向こうがこちらを避けただけだ。

病名が増えたり、薬が増えると喜んで報告してくるのも、刃物とかODに慣れてるのを自慢してくるのもボダ？
家族がボダって診断されてこんな状態なんだけど、なんかここの人達とは違う気がする。

>>131です。
>>133ｻﾝ >>134ｻﾝ >>135ｻﾝ >>137ｻﾝ

お返事ありがとうございます。
大変参考になりました。
レスを参考にして、爆弾攻撃したいのを抑えられました。


攻撃したくない。頑張って治したいです。

ありがとうございました!!

>>149
頑張ったねー。
お疲れ様です！

>>148
本当に回復しかけている人達はあなたの知ってるボダとは全く異なります。
内面の苦しみの傾向ってやつは同じなんだけどね。

実際には全く回復してない人達ってのも全く違います。
なぜなら、第一に主観と客観のズレが大きいこと
第二に自省的な時と傲慢な時とでまるで人格が変わったのかと思うほど
変化が大きいから。

>>148
絶頂期はそれに近かったですよ。
さすがに他人に自慢はしなかったけど
その代わりブログなんかで自分語り＆自殺未遂ODリスカの話ばかり。
我ながらきもかった。
本スレ行ってみたらご家族の方と似たような方がいると思います。

>>151-152
レスありがとうございます。

なるほど…
ちなみに全盛期って、自分で「このままじゃいかん…」と気付く前の段階の事なんでしょうか…。

あと、皆さんご自分でコントロール出来るようにいろいろ努力されて改善なさってるのを見て不思議に思ったんですが…。
うちでは当人がボダをゾンビウィルスかなにかのように言って全部、俺はボダだから…で片付けていました。
だからボダの人はみんな努力とか自制とか出来ないものと思って(すみません…)うちではわりと自由にさせてたんですが(言う事聞かないと暴れるし)、もしかして、逆効果ですか…？
もしかして、長年治らないのは本人の性格もありますか？
長々とすみませんがよろしくお願いします。

私は比較的おとなしくいい子で通っていて、自分でもそうだと思ってた。
だけど、25の時にはじめて彼氏ができて、ボダだと気付いた。
彼氏といるととても楽だったし自分がさらけだせた。
でもなぜか彼に対してだけ強気になったり攻撃的になったり我侭になったり。
ここに書かれているような試し行為なんかもしてた。
親や友達の前では全然普通なのに、なぜ彼の前でだけこうなるか自分でもよくわからない。

>>154
ああ、何となくわかります
自分の場合を思い返せば、その人に１番甘えたいからだった。
甘えてるから攻撃する、甘えてるから特定の答えを期待して試しを繰り返す。
でもお互い疲れるだけなんだよね…で、結局別れちゃった
小さい頃親に甘えられなかった分、反抗期が
大人になってしかも他人に対して出て来たような感じだった。
毒親とかACとかと絡んで来るけど、自分で自分を育て直す気持ちで
自分がどんな抑圧をして来たのかじっくり考えてみるのもいいかも知れないね

>>153
気づく前の段階ですね。
ある日本当に見捨てられたくない、もうこれ以上大事な人を失いたくない
という思いから改善の努力をする方向に変わりました。

頭ごなしにしかりつけたり厳しくしたりするのは逆効果かなと思いますが
ある程度の明確なルール付けは必要かなと思います。
ここまでは許すけどこれをやったら許さないよみたいな。
許さないとはいっても本当に縁を切るとかそういう極端な事じゃなくて叱るとかそういう意味。

長年治らないのは本人の性格というかそもそもこの障害自体性格ですからね〜ｗ
性格のせいというより何らかのきっかけが必要といったところです。
そういう意味でも自由気ままに何でも本人のいう事はいはい聞いてるだけだと
環境に変化ないから気づくきっかけも生まれてこないんではないでしょうか。

>>153
156とかぶりますが

>本人の性格もありますか？
早い話が性格の偏りが激しいという障害です。
回復という言葉を便宜上使ってますが
あまり適切な言葉ではありません。
こことでいう回復とは自己変革そのもののことです。


>わりと自由にさせてたんですが
基本的には、行動を規制するものではありません。
顔色を伺ったり、嫌なことを面倒がっては悪い面が助長しがちです。
本人の行動の責任は本人に取らせることと
本人に遠慮して家族が行動や発言を抑えることが一番まずいと思います。

努力や自制なしでも生きていける環境を家族が提供してはいけません。
必要に迫られれば自分でどうにかするものです。

>>153
自分で気付き、自分で決心しないとボダは改善しないものなので
あなたが家族である場合は、あなた自身の中でどこまで許容するか決めた方がいいです。
相手をどうこうしようとするよりも、あなた自身を守る努力をしないと
周りをみんな食い尽くすと思いますので。
ここまでなら耐えてもいいというラインを引いてみて下さい。
そして拒否をする場合には、感情的にならず
むしろ事務的な対応をお勧めします。

そのまま放置していて良くなる事はまずないですし
医師に治せる物でもないです。
本当はあなたが患者から物理的にも離れるのが一番なんですけどね。

>>154->>155
ボダは幼少時に適切な甘え方を学んでこなかった人が多いように思います。
自分もその一人でした。
気を許せる人にであった時に、自分が今まで理想としていた甘え方で依存してしまい
結果、行動化に至る場合が多いのではないでしょうか？
今まで甘やかされてこなかったから、それを満たしたいと思っても
それはまず無理な話です。
今まで欲しかった愛情は、自分の中の空想でとても理想化されているので
それを与えられる人はどこにもいません。
子どもと同じように「これはいい」「これは良くない」と学んでいくしかない。

今までの人生学んで来た善悪の判断は、自分を縛り付けるものではありますが
それなりに生きてこられた以上、決して悪い物ではないです。
今までの自分を全て捨てて甘えることも
今までの自分を全て否定して新しい自分になるということも
どちらも極端であり、どちらも無理なこと。
甘えるのが悪いのではなく、甘える方法が間違っている、ということに気付いてから
行動化もぐんと減ったように思いますし、自分のストレスも減りました。

あーうちも親がアレだったんで彼氏にぶつけてしまった方だ。

結局>>159さんの言うとおりなんだよな。すごく納得してしまった。

>>154
「境界例の恋人とうまくやっていく方法」に書き込んでた人ですね
元々こちらに居たのか
見てることを願ってここで話します。

自分の場合、結婚して７年目になる旦那に向かって症状なんて全然抑えられてないです
症状を抑えるのではなく「浮気」と「借金」という具体的なものをやめてるくらい

私も同じく「大人しくて従順そう」とか言われます
真面目そうとも言われます、よくA型？とか言われます、本当はB型ですが

多分、友人達の事は「自分をわかってくれる人」などと
傍から認識してないのではないでしょうか
諦めてるので自分を全く出さない、出さないから大人しい、自己主張もしないから従順

だけど心の中では「私をわかって、私を愛して、醜い部分も丸ごと受け止めて」という
強い嵐のような欲求がある
それが彼＝自分の全てを受け止めてくれるかもしれないと期待してる人に向かって暴走する

文字通り「全て」、過去からの蓄積、自分の持ってるあらん限りの醜さ
あらん限りの欲求、全てを穿り返してぶつけたい

でも「全て」をぶつけた所でそれで満足する訳じゃないんですよね

何となく「不満」ってのは蓄積されて貯蓄されてるようなイメージがあって
ぶつけて、さらけだして、外に出したら「そのうちなくなる」ように考えてるから
「全部吐き出して『なくなれば』私は救われるんだ」みたいに思ってましたけど

本当は不満なんて生きてる限り次から次へ湧いてくるんですから
「空」になんかならないんだ、だから「吐き出して『全部無くなれば』救われる」とか思ってるのに
終わらない
しかし、今まで適度に吐き出すみたいな事したことなく
全部溜め込む事しかしてこなかったので、「吐き出したところでなくなりやしない」ということがわからない

不満とか鬱屈みたいなを全部吐き出せば「無くなって」楽になれて救われると思ってたのに
無くなる訳じゃない
不満とか鬱屈みたいなものとは適当に付き合っていくものだ、そしてそれは一生続くんだと知ったとき
大げさじゃなく絶望しましたね

そのくらい不満とか鬱屈とかを溜め込んできた子供時代が苦しくて仕方なかったって事なのかも
繰り返しますが、適度に発散させるって事が出来ないから
今度は反動で、不満とか鬱屈がほんの少しでも降りかかると耐えられない
極端な拒絶反応が起こった
私の場合、別に元々我慢強くも無かったのに、子供時代は我慢が多かった
よくよく考えれば本来我侭な性格してた気がする

長文になりましたが、自分はパートナーの負担を減らすには
自己変革とかの前に、カードにハサミを入れました……
借金が出来なければ浪費にも限度があるから
浮気は元々あまり異性の目を引くような容貌してないから
年齢重ねるにつれて機会がなくなって、機会がなくなったから実行できなくなった
そして実行できなくなったからやらなくなった自分にほっとしてる

後は、何だそりゃと思われるかもしれないけれど
早寝早起きで栄養のバランスのいい食事と適度な運動、これは実際効きます
心のどこかで良い子の生活を拒否してて、悪い子の生活＝体痛めつけるような生活を
欲してるから難しいんですけどね
あまり生真面目にやらず、たまには夜更かしとか体に悪い食事とかしつつ
のんびりやるのがコツかも、「こうしなきゃいけない」で追い詰めちゃうとすぐに爆発するから

自分は長年身体を痛めつけるような生活してたせいで、真面目に身体おかしくなりました
検査結果が老人並みで、こんな体してたら本気で危ないという事でプロの手にかかってトレーニングしてます
それで即座に何が変わるわけでもないですが、実際体が丈夫になると色々と楽です

ああ分かります。
「健全な魂は健全な肉体に宿る」でしたっけ？
これって結構当たっているなと思いますよ。

ボダって、変に歪んで心と体がリンクしてる気がする。
リンクってより一体化に近いかな、歪んだ融合。
私も早寝早起きするようになったら、少しずつ心も変化してきた。

>>165
ああ、私、子ども産んでからすごく落ち着いたんだけれど
早寝早起き、子どものために三食食べるという事を
毎日続けているからっていうのもあるのかな。
毎日嫌でも外に一緒に出かけるし。

子どもに絶対連鎖させないと頑張ってます。
たくさん抱きしめて育てて行きます。

「体力が落ちてると持久力が落ちる」のは
別にボダに限らず、人間は皆そう
疲れてたら怒りっぽくなるし、寝不足ならイライラするし、風邪をひいてるのに仕事は辛い

ボダは元々持久力というか我慢する力とか極端に弱いんだから
その上で体力落としちゃったら、もっと激しく切れやすくもなると思うんだ
精神力で体力をカバーするなんて事「出来ない」から、体と心のリンクが普通の人より密接になるんじゃなかろうか
むしろ体力で精神をカバーしてあげるべきかもしれない

最近の書き込み思い当たる節ばっかりだよ。
本当にこの障害って体力が資本だと思うわ。
自分自身体そんなに強くないしな。

疲れてると人は切れやすくなる
元々切れやすい人は、疲れてたらもっと切れやすくなる
体力の無い人は疲れやすい
不健康な生活は体力を奪う

体力をつけたら疲れやすさがマシになる
疲れてなければ疲れてるときより切れやすさがマシになる

質問してもいいでしょうか

私は境界性人格障害と医師に診断されていて
結婚してるのですが
旦那が私に治療が必要だと思ってない場合、どうすればいいんでしょう

質問内容が漠然としすぎてました

どうすれば「私は改善が必要な人間なんだ」と旦那に思ってもらえるでしょう
境界例というものを理解してもらうにはどうすればいいでしょ

家事も育児も一切出来なくて放棄してるし、問題行動の数々起こしてるのに
それでも文句を言う訳でもなければ、改善も要求せず、離婚もせず
そのまま放っておき、病院に行くというと「何で？」といわれるんですけど

何か自分で書いてて混乱してきた

そして、「お金がかかるから病院通いはやめて」と言われた

ボダの改善は病院いかなくてもできますよ。
ボダの二次障害でうつ病など発病してるなら病院いかないといけませんが。
だから、旦那さんが病院いかなくてもというなら自力で治すかなぁ。
感情の変動を抑えるために薬出たりするけど効く人と効かない人いるし。

>>174
そうですね、私自身薬は全然効いてなかった気がしますし
ただ、夜眠れないから睡眠薬は欲しい……睡眠薬はよく効きました

というより私は本当に境界性人格障害なのか
医者にそう診断されましたけど、何か「とりあえずそういうことにしておきましょうか」みたいな言い方だったんですけど
何がとりあえずなの？？みたいな
いや、もうどっちでもいいんですけど、境界例なら境界例だと思っておくし
ただ単に性格悪いだけならそう思っておきますし

はっきりさせたい……

あー睡眠薬欲しいんですね。
それはつらいな。

ご参考になるかどうかわかりませんが
私は病院にいけなかった＆睡眠障害がひどかった時期は
ドリエルとかレスタミン買って睡眠薬代わりにしのいでました。
この辺については詳しい話をし始めるとスレチになるので
ここではこの程度にとどめておきます。

>>176
ありがとうございます
睡眠の事に関しては何とかします

でもボダの改善自体は自力でも出来るとの事で
それならそうしてみようかと思いました
何をすればいいのかな……とか思ってしまいますけど
というより、医者がボダと診断したんだから私は自分をボダと思っていいんですよね
未だにただ性格が悪いだけじゃないかと
いや、でも人格障害ってそもそも「性格の極端のゆがみ」だって言うし
なら私に当てはまるかとか

どっちにしろ自己変革が必要なら
そして病院に行けないなら（私は仕事をしてなくて、全部旦那の稼ぎで暮らしてますから
旦那が病院代拒否したら無理）
病院なしで自己変革するしかないですね

>>172
子供がいらっしゃるようなので書きますが。
家庭内のことが細かくは分りませんが、
もしあなたが境界例だとして、今の環境で育ってその子供も将来同じように
精神に何らかのダメージを負う可能性があるようであれば、病院の通院であなたが
少しでも良くなる事が子供の為でもある事を旦那さんに理解してもらうよう
何度でも話をする必要がありますね。
育児放棄の状態とありましたが、旦那さんが母親役を含めてお子さんの
精神的発育にも今後自身が持てるのかどうか。
子供は小さい頃は端から見て問題なさそうに見えても、いろんな感情を溜め込んでて
大きくなってから症状が見え始めることがありますから。
それらを含めて話してみてはいかがでしょうか。

>>175
ぶっちゃけて言ってしまえば、ボダだとしても
ものすごく性格の悪い人間としか言いようがないです。
あなたの思っている「性格の極端な歪み」そのものです。
問題行動は自分自身で治す決心し、自分自身で耐えなければ治りません。
医者に通っても治らないよ。
スレを遡ると、本の紹介がされていたりするし
このスレを読んで心を鍛えるしかない。
また医者に通っても、あなたの心の状態について
じっくり話を聞いてもらえる所はごく稀ですよ。

私も子育てしてます。ストレスや疲労がたまるのもわかります。
あなたの場合、育児放棄に繋がる原因はボダだけでなく
旦那さんの協力体制に何か不満があるのではないかと感じます。
子育てや家事について、旦那さんと話した事はありますか？

>>179
>>180
レスありがとうございます。


私がしてたのは「育児放棄」だったのかと驚いてるのが現状
旦那の認識→私はストレスたまるから問題行動起こすんだ
→なら家事も育児もお祖母ちゃんに頼もう、何もしなくていいよ
休んでていい、好きな事してて（お金かかること以外の）
→問題行動減ってきた
→別にもう病院行かなくてもこのまま家で休んでればいいよ

ここで「私はこのまま何もしないでいいのか」と聞く

「いい」
「でも、病院はお金かかるからやめて」

こんななんですよね

病院代っていっても二三千円でしょ。暇ならバイトでもすれば？

子育てや家事についての旦那との話し合いですか
「したくないならしなくていい、それでストレスたまっておかしくなるんなら
しないで休んでくれてる方がありがたい」（任せられる人は他に居るから）

何もしなくていいからただ大人しくしてて欲しいそうで
病院行ってほしくないのは「お金がかかるから」だけです
お金の問題起こさなきゃあとは何をしようと何をしなかろうといいみたいで

……ま、いいか
病院行っても治らないなら確かに行く必要はないですし

何かしたら「鬱病」悪化するでしょ、しなくていいよと言われたとき
鬱病じゃないって何度も言ったでしょと切れかけちゃいましたがｗ（旦那は精神病＝鬱病の認識）
境界例の説明したり、プリントアウトして読ませたりしたけど完全スルー

……別にいいか

>>182
バイトは何種類もしましたが、その度に周囲の人間ともめてやめましたので
ちょっと怖いのですが
自分も「旦那がこういう認識なら自分で自分の面倒を見る方向に行くか
（経済的にもバイトとか考えて、バイトが出来る精神状態を目指そうかな）」とか思ってたところです

病院に行きたい、のではなく（別に病院行ったって治らないなら行く必要ないし）
要は旦那のあまりのスルーっぷりに何ともいえないものを感じてただけで……

でも、よくよく考えてみれば別にいいかになってきた
私はどうやら自分以外の人間の世話をする義務は負わせられてないらしい
小さい子供がいる専業主婦でそれって、かなり恵まれてるのか

うーん、確かにすごくズレてるなあと思う。
あなたから自分の力で治すぞ、治さなきゃという心が見えない。
病院行ったら治るものじゃないって他の人も書いてるよね。
あなたは旦那さんに、いわゆる「理解」してもらって
優しくしてほしいだけなんじゃないかな？と思った。
構って構って！っていう気持ちが強いんじゃない？
旦那さんはそれに疲れてるか、拒否してるかはわからないけど
構ってモード全開と仮定するならば
今のあなたの旦那さんに対してのアプローチは
まちがってるんじゃないかと思います。
育児放棄についても、様々な度合いがあるから
そう思ってるんであれば
一刻も早く児童相談所に電話してね。
いきなり捕まったりすることはないし
相談に乗ってくれて解決策を考えてくれるよ。
メンヘラの相手も慣れてるから安心。

>>185
はい、何をどう治さなきゃならないかもわからないし
そもそも治さなきゃいけないという認識も薄いです

他に任せられる人が居るから子供の生活の世話全部任せてるけど
一緒に遊んだりお風呂入ったりはしてるんですけど
この場合どうやって相談するんだろ
この子が境界例になったら怖いなあくらいをぼんやり思いますが

自分に自信が無いから
そうだと言われればそうなのかと思い
そうじゃないと言われればそうじゃないと思ってしまう
私が決めたくない、他人に全部決めて欲しい
責任は全部他の人が取ってほしい

とりあえず自分の問題行動を考えて洗い出してみてください。
例えば、よくあるパターンとしては
見捨てられ不安が強くてどうしようもないほどつらい状況になったら
つい相手の都合を考えずにメールや電話攻勢してよけい嫌われる、とか。
そしてその問題行動がわかったら
じゃあどうしたらその問題行動を起こさなくなるのか考えて下さい。
例えば上記の例なら
ひたすら我慢、我慢できなそうなら布団にもぐって寝逃げ
それでも我慢できなくてどうしようもなくなったら２ちゃんにカキコｗとか。

私も>>185に同意です。
どう治していいかわからないし〜といいながらここの住人にかまって攻撃しても
あなたの障害は治りません。
そしてあなた自身、ここの住人にかまって攻撃してる事に気づいていないと思われます。
まずそこを客観的に振り返ってみてください。

ここまでをお読みになって仮にあなたが
そんなこといわれても困る…といわれたとしても私たちも困ります。
あなたはあなたの障害であって、あなたが解決する問題なので。
アドバイスまではできますが、代わりに解決してあげることはできません。

>>188
＞代わりに解決してあげることはできません
それはわかってますよ

何で治したいという意識が薄いのにこのスレタイに書き込むかと言ったら
やっぱり意識のどこかで治さなきゃ、もしくは治りたいという意識があるからですね
ログには他にも「まだ前向きになれないし良くなることを拒否してる」みたいな感じな人の書きこみもあったけど
それも同じなんだろうなと思いました、治したいという意識は薄い、けどどこかで治さなきゃと思ってる
だから書き込んでしまう

このスレに構って攻撃はその通りだと思います、寂しいんですよね、つまり
仕事中の旦那に電話かけて構えと言っちゃいけないと一応歯止めかけてるから
代わりがここな訳でｗ
自分の書き込み読んでて「変なの」と思いました（書いてる時はわからない、書いたの読んで気づく）
なのに、一人でネットの日記に書き込んだり、ノートに書き込むのは寂しすぎて出来ないと
だから一応見てて返事くれる人が居るここで日記書いてるのか、と

＞そんなこといわれても困る…といわれたとしても私たちも困ります

全然困ってませんよ
孤独感に我慢できなくて仕事中の旦那に電話かけちゃうのはよくない
ならどうするか、代わりにこのスレで日記書くのもよくない（こっちも迷惑だ）
我慢出来るときはする、どうしても出来なくなった時の為に馴れ合い系のスレ確保しておくかと考えました

ありがとうございました

>>189
あなたが治した方がいいのはいいのはその傲慢さ
しかも無意識に滲み出る種類の傲慢さ

自戒を込めて

不安でぐらぐらしてる所を無理矢理取り繕うからじゃない？＜傲慢
それも一応汚い言葉や相手を貶める言葉等は使わないようにするから
「無意識ににじみ出る種類の傲慢さ」になる
つまりは虚勢を張った結果の態度

傲慢さを治そうとするより
自分に歪んでない本当の自信をつけるようにした方がいいかも
自信の無い人間の防衛態度の結果じゃないかと思うんだ

頼りない自分を頼りないまま傲慢な態度を治そうとしても
表面的な事に終始しやすい気が
虚勢をはらないでも居られる自分になれれば傲慢さは影を潜める、になるんじゃなかろうか

自他の境界が曖昧な状態で
自信云々言っても難しいと思う。
自分が何を望んでいるのか
それを適切に他人に伝える方法を学ぶ。
自信は他者から認められることで付くことが多い。
ボーダー気質にはそれが顕著。
自分の中の欲望をしっかり見つめて
それをコントロールすることを身につけると
前に進むのが楽になるよ。
コントロールって言っても
じっと行動化を耐えたり
不安の解消方法を考えたり
些細で地味でなのにすごくしんどいことばかりだけどね。
漠然と治さなきゃなあって思うだけじゃ
無理だと思うよ。

＞自分が何を望んでいるのか

これがまず最初で

＞それを適切に他人に伝える方法を学ぶ

これが次のステップかな

なんにせよ

「漠然と治さなきゃなあって思うだけじゃ
無理だと思うよ」

この言葉で自分を否定されてるように感じてグサっと傷ついてるようじゃなあ、だ

TBSで特集やってるよ

>>196
見た＞TBS特集
リスカ、OD、昔の自分を見ているようだった。
出てる人、気持ち悪かった。
言い換えれば自分もあんな風に気持ち悪かったんだろうなぁと思った。

あいつらが俺にしたことを忘れたとは言わせない。
何をしたと思う？物扱いだ。そして体格の増大という悪い都合が現れた瞬間忘れたフリ。

今度は俺が物扱いする番だろう、筋からして！な！！

自分が境界性人格障害だということを受け入れた
これから治していこうと思う

これだけ書くとさらっとしているが
長く苦しんでやっと降参したかんじだよ

いいスレだね
がんばろう

>>199
うん、そこまでがすごい葛藤だったよね。
私も私なりに色々葛藤してやっと治そうって思えるようになった。
お互い頑張ろうねぇ〜。

うつがつらくて何もできない…
なのに食欲はある。

自称ボーダーの子がブログにコメント書いて
あげたのに、傷つきましたとか書いてあった。
丁寧にアドバイスしてあげたつもりだったけど、
正直コメント書いて、何度も励ましたつもり
だったのにって思っています。
付き合うのが大変そうなので、もうやめます。
正直、こんなに付き合いにくい人はさすがボーダーですよね。

被害者なら被害者スレへ。
マジレスすると
本人は励ましてるつもりでも
相手にしてみたら劣等感を引き出されたりすることはままあります。
それはボダに限りません。
あなたのコメントの内容にそういう面はありませんでしたか？

昨日のTBSの報道特集は完全に
基地外特集でしたね^^;
社会不適合なばかりか一般人にとって
危険な存在でしかないので隔離が必要と思いました＾＾

動画、どっかにアップされてない？>TBSの特集

>>202
〜してあげたって物言いはやめたほうがいいよと忠告

わざわざここで、ここの誰かが少なからず傷つくようなことを書いちゃってるのも
気づいてないんだろうね・・・・>>202

>>202
なんか偉そうに見えてしまったよ

でも>>202に悪気はないと思う。多分

　　　　　 ,　-―-、__
　　　 ,イ　/　 ,　ヽ　`ヽ、 　　
　　　/ {　 {　 lヽ　}　 i　 !_
　　 /{　i N＼ﾘｰソヽ ｌﾊi;;;ヽ 　もともと「ボーダー（境界例）」というのは
　　 |;ヽﾙ-‐　 `‐-　ｿ　}ｌ;;;;;| 　　 「神経症と統合失調症の境界にある状態」を指す言葉だったわけなので
　 　{;;;;| {　　＿ 　"∠ノ |;;;/ 　　　　逆に言うとボーダーの状態である以上は統合失調症の可能性も
　 　ヾﾊ ゝ､ ＿ , イルﾉi.イ 　　　　　 常に考えなければいけないはずなんですが……。
　　　　ﾉ､_l/ノ ! ／>､│/ | 　　　
　 　　/ ,イ　i／／　_ｲ /　| 　　　でも今は「ボーダー＝性格の偏り・幼少期のトラウマ」が当然のようになって
　　 Ｊ r /　/ /　　/　Y　八 　　　　統合失調症の可能性が語られることは少なくなってしまってるのですよ

>>209
医療関係者の方ですか？

自分は逆のパターンでした
医師が統失かと思って検査したらボーダーだった、という経緯です

症状からの医師の判断の仕方はわかりませんが、リスカがあるとか明らかなボーダーの特徴がなければ、
大体、統失や神経症の判断から入るのでは？「病気」より「人格的な障害」という判断が先にくる事はあまりないのではないでしょうか
よってボーダーから統合失調症と診断が変わるケースは稀なのでは

もっとも統失の症状がはっきりと出てくるようになれば別ですが
あくまで判断の順序という意味合いで

>>209-210

病理についての論議は当スレの範囲外ですが
混乱を避けるために少々

病名の区分や定義は定義団体や分類方法的に初期にBORDERLINEという言葉が
出来た時とは全く異なっている。

＞逆に言うとボーダーの状態である以上は統合失調症の可能性も
従って↑は成り立たない。
病理的な分類と臨床での難しさを混同してると思う。

外から見られる症状としては似たような症状が見られるため
判別が難しいケースが今なおあることは否めないでしょう。

ボーダーであってもなくても等質にはなり得ます。
判断が難しいということと病理の話は別問題だと思います。

117です。
返事、遅くなり申し訳ございませんでした。
暖かいお返事、本当にありがとうございます！！

>>119さん
ACの自覚･･･ありますね。
確かに、自分自身の生き方や夢に自信がありません。
根本から立て直すためにACのスレ除いてみます。
ありがとうございます。

>>120さん
見捨てられ不安は誰しもが抱えてるもの、その考えには目から鱗が落ちました。
そして、気持ちが楽になりました。
そうですよね、ボダは普通の人が感じる感情を強く感じるだけですもんね。
今、休職して夢が見つかりましたが、やり遂げられるか、また考えが変わるのではとの不安が強かったです。
でも、少しずつ怖いながらも不安は誰でも持ってるものだから、一歩ずつ進んで不安と上手く付き合える自分になりたいです。
どうもありがとうございました。

212です。
×除いて
○覗いて
ですよね。
誤字すみません。

今、ふとしたことから自己分析をしてたんだけど、そこからたどり着いた事が、
『私の辛かった過去を私は否定してはいけない』
なんか矛盾しているというかおかしい。
おかしいのに、何がおかしいのか見えてこない。。

>>214
つまり、過去のつらかった自分も、すべてのことを受け入れて（肯定して）生きろってことだろ？

それら全て含めて今があるってことですね。
つらいことも苦しい事も全て乗り越えてきた自分なんだから立派ですよ。

私は軽いボダ傾向（医者曰く）で最近知り合った彼もかなりのかまってちゃん。
すぐ別れるねごめんとかさよならとか言ってくる。どうやら否定して愛してると言わせたいらしい。
これ今調子のいい私には悪影響かな？すごい精神的に負担なんだけど…

>>215、216
返信ありがとう。

なんかね、『私は傷付いていなければならない』ていうおかしな感覚がある。
『過去に傷ついたんだから、今も傷ついていなければならない』みたいな。
なんか歪んでいるというか、おかしい感じする。

前は『過去にたくさん傷ついてきた。だから今も傷つきやすいのは当たり前だし、仕方がない』と思っていたんだけど。

今、(自分が思う)傷つくべきところで傷ついていないことは、
昔を、さらには今までの苦しかった人生を否定するような気がする。
傷つくことを望んでいるのか？それっておかしい。

て、長文すまんです。

>>218
それがボーダーの本質です。
不安定さに安定を感じてしまう。
小さなころから慣れ親しんできた感覚だからでしょうね。
自分を肯定的に見つめることが大事です。

俺３５歳男ニートなんだけど
今日、俺これだったんだと思った

もうなにもかもがおそすぎた

>>219
返信ありがとう。


不安定が安定。たしかにそうですね。
ということは、安定は不安定になるんですかね。

肯定するとは？
今のありのままの感覚を認めることでしょうか。

回復への一歩になればいいです。

自分を冷静に分析してみるのだ。

本当に、冷静に家に誰もいない時とか、夜中とか早朝とか。

>>222
明確な定義は難しいね〜。
こういう自分も自分なんだって
自分自身を一人の人間として認めてあげることでしょうか。
つまりあなたの言ってるありのままの感覚を認めるってことですが。
といっても、今のままでいいというわけでもありませんし。
その辺は具体的に問題行動などに修正を入れながら自分で身につけるしかないかなぁ…

私の場合はよかった探しや自分をなんでもほめちぎることから始めました。

>>217
調子がいい時であれば、自己改善のきっかけにはなると思う。

>>222
私も小さい頃から落ち着かない環境で、不安定を好むとこがありました。

幸せや安定っていうものが分からなくて、人の人生がきらきらして見えました。でも今はご飯美味しいとか…小さいけど確かな幸せ感じてます。

>>222
ちょっと難しかったですね。
先天的か後天的かは分かりませんが、ボーダーの人は自分を痛めつけることにある意味喜びを感じて
しまっているようです。
この痛めつけるという意味で自己を否定的に捉える傾向があるので、これを肯定的に捉えられるように
変えていけたらいいのですが、それには世間一般でいう安定した状態を好むようになる必要があるわけです。
ここまでを読み返しても既にやや「ううむ」という感じですが、これが大きな目標の一つです。

それからよく言われるのが、自分を支えてくれる人が欲しいけど、近づきすぎると相手に取り込まれる
気がして嫌になる、つまり「好き」→「嫌い」→「やっぱり好き」→・・・という感覚ですね。
この近すぎず遠すぎずの距離感は、ボーダーの人にとって「期待したのに裏切られた」って怒りになって
しまうので、ここで見捨てられないように自分を傷付けたりする行動化が起こるようです。

簡単に書きましたけど、大抵の人は無意識に行動化してしまうので、この怒りを自分で認識して
処理できるようになれば後は安定するのも時間の問題のようですが、良くなりたいという気持ちと
いい医者に出会えるかどうかが大きいみたいです。

ちょっと繋がりが分かりにくかったかも知れませんが、たまにレスにある、日記を付けるといいという話は、
どこに自分が見捨てられ不安を感じたか（なぜ行動化したのか）ということに気付くのに役立つみたいです。

白黒思考もその辺りにあるようです。

分かりにくいですね・・・失礼。

治療中の者です。
今までの病院ではいろんな薬を服用してきました。
今の病院では最小限の薬のみで療法中です。

自分の感情が激しく自分に振り回され辛いです。
抑うつ、肩こりなど身体症状、対人恐怖、過食、不眠など様々な症状があります。

とても辛い。
旦那の隠れてお金を使ってたり、ちょっとした事で激しくうつになりその日は
仕事以外は寝込むことしかできないくらいに絶望感が襲う。
辛い。な

>>228
薬は不安等の症状を抑える為のものですから、
薬を飲んでいれば直る訳ではありません。

どうして旦那さんのお金を隠れて使ってしまったのか。
ちょっとしたことになったことでどうして激しく欝になってしまったのか。

辛い作業ですが、「辛い」と感じる原因を
少しずつ解明していくことが大切だと思います。

また、仕事中は頑張れている自分を褒めてあげることで、
自己肯定をしてあげることも大切ですよ。
自分がちょっとでも頑張れた時、
自分で褒めてあげることは自信につながりますから。

>>221

遅くないよ

返信ありがとうございます。私ではなく旦那の金遣いが荒いのです。
辛いと鬱状態になって何も考えられません。
今の主治医を信じて通院し、日々治る事をまつのみです。

>>231
旦那ﾞのﾞ隠れてじゃなくて、旦那ﾞがﾞ隠れてなのですねｗ

旦那さんとは話し合いましたか？もしくは誰か周りの人に相談しましたか？
やはり根本的な問題を解決しないと、治るものも治らないと思いますよ。

初めまして。
私は２年前境界性人格障害と診断され、うつ病を併発して大学を休学して、現在復学中の大学生です

自分の体験が参考になればと思い書き込みします
長くなりますがすいません。

私はごく普通の家庭に生まれましたが、妹が病気がちで入退院を繰り返していたため、幼少期はいつも１人ぼっちでした。
幼稚園も不登校、幼少期の孤独感は、今でも忘れません。

思春期を迎えてから、私の見捨てられ不安は顕著になりました。
彼氏を次から次へと変え、寂しい時には浮気をし
彼氏にはしつこく電話、メールをして時には罵り、家中の物を破壊したりもしました。
見捨てられ不安のため、友人には過剰に尽くしていたため、友人は人並みにいました。
しかし、慢性的な孤独感、得体の知れない自分の感情により、うつ病を併発、大学は不登校になりました。

度重なる暴力で恋人にも見捨てられ、ついに大学を休学し、実家へ１人、帰りました。
それが私にとっての転機となりました。

実家の周りには知人がおらず、両親が共働きのため、日中はずっと１人ぼっちでした。
初めは孤独感、誰も自分なんてわかってくれないという気持ちで両親に八つ当たりし、家中のものを破壊したり、自殺未遂をしました。
精神科の先生には衝動を抑えるために向精神薬を処方されました。
長くなるので次に続きます。すいません。

１人ぼっちで、向精神薬により虚ろな毎日が続きました
そんな毎日の中で、ようやく自分が自分を認めてあげないと、自立した人間になれないと分かりました

誰かに粘着したり、寂しさを八つ当たりで解消したり、自殺未遂で周りの気を引いても
結局他力本願なのだと。
そんな当たり前のことがわからなかったのです。

周りに人がいるうちはどうしても誰かに甘えてしまいます。けれど１人になって初めて、自分で自分を支えてあげようと思いました。

いつしか家族に八つ当たりをすることもなくなり、最終的には自分の意志で服薬を辞めました。
薬がなくても自制心が持てる自信がついたからです。

今では大学に毎日通い、友人も適度におり前のように機嫌をとったりすることもなくなりました。嫌なことは嫌と言えるようになりました。
親に自分を否定されたとしても、素直にごめんなさいと言えるようになりました。昔の自分を振り返ると、びっくりするくらいです。

恋人もいますが八つ当たりやしつこいメールや電話も全くしていません。
今でもたまに漠然と孤独感に襲われることもありますが、そんな時も１人ぼっちの時の自分を思い出して自己解決しています。

今でも情緒不安定ですし、人格障害が完全に治ったとは思っていません。
けれど寂しさや不安を自分でコントロールできるようになったと思います。

やはり頼れるのは自分なのだ、と思っています
自分を信頼した上で他人と関わるようにしています。

初めはすごく辛くて思い出したくもないような日々でしたが、それを乗り越えたことで自分が成長でき、そのことでやっと自分で自分を認めてあげられた気がします。

長文失礼しました。皆さん、頑張りましょう。
私もこれからも頑張ります。

>>233
よかったね〜。。
自分の意志で服薬をやめたことって、すごく大きいと思う。

私も服薬をやめたことが、転機になりました。
薬をやめたこと自体じゃなくて、「それを自分で決めた」ってことが大きな自信になったように思います。

通院もやめました。理由は診察代が高いことと、無意識に「治してもらう」という受け身の感覚になりがちだったことです。
医者はいい人で、君がよく考えてそう選択したのなら、それは良いことだ、みたいなことを言っていたと思う。

今までの人生は、自分で選択しているようで、ただ感情に流されて生きてただけでした。
大げさかもしれないけど、「これは自分で選んだんだ、決めたんだ」って意識したとき、
はじめて「自分自身」っていう存在が生まれたような気がした。

それからは自分で選択するという意識を常に持つようにしました。そうすると責任感もうまれる。
何か失敗しても、私がボダだから・・！みたいに思う理不尽さが無くなった。
「自分で選んだことの結果だし仕方ない」って折り合い付けれるようになりました。

ボダは頭を打ったり、気づきを得て、ちゃんと成長できるんだなって思った。
29歳で、やっと人並みの精神力になれたよ。。

私も薬やめて落ち着いた。苦しくて服薬してて初めは効いたけど結局ﾌﾟﾁodしたり精神的にも最悪状態。断薬の禁断症状は凄かったけど無理に仕事行って断薬した。本当地獄見た。あの頃の精神状態、断薬中の肉体的精神的苦痛に比べたら本当に安定してる。ﾎﾞﾀﾞ歴34年で一番幸せ。

引越ました。
ブックマークをされている方は、変更願います。m(_ _)m

「+ abg 心理テストの部屋 +」
ＰＣ版：　http://qu2nw4ieou.mad.buttobi.net/
携帯版：　http://qu2nw4ieoumobile.mad.buttobi.net/

皆さん「見捨てられ不安」や「しがみつき」行為ってどのような時に自覚できましたか？
自分は最近、そういう対象でないと思っていた人に対してすごく甘えたがる傾向があるなと感じ、
実はしがみついているのかもしれないと思い始めた者です。
精神的にかなり依存している事に気付いたので、徐々に自分自身を強くして
依存心を薄くしていこうと思っています。BPDの自分を自分が信じるのはけっこう大変な事だし、時間はかかりそうですが…。

>>238
やっぱり恋人がいたときでしたね。

充分過ぎる優しさを貰っていたのに、心底では「絶対いつかは離れていく」と信じ切れませんでした。

自分で自分を信じる、これがボダは苦手なのかなと思います。それがないといくら埋めても、結局崩れちゃうんですよね…。

若いころの恋愛のトラウマで、誰と付き合ってもいつかは捨てられると思ってしまう。
だから、大切にしてくれる人が現れても、試し行為みたいなことをして結果嫌われる。
自己評価が低すぎる。
自分に自信がないから、自分が選んだ相手に自信が持てなくて誰にも紹介できない。
どうしてこんな私なんかと付き合ってるんだろうとどこかで下に見てるのかも。
人だけじゃなくて、好きなものや好きなことも人に話せない。

まずは自分を好きになって自分を信じることだね。

大事だよね。自分を好きになるって。

私がそうだったんだけど、
ボダってあれこれ理由をこじつけて色んなことから逃げてる子が多いと思うんだよね。。
そういう子は、自己嫌悪でなかなか自分を好きになれないし、自信も持てない。

そもそもどうすれば自信を持てるかわからない子が多いんじゃないかな。

よく、リスカとかODを絶対しない！って宣言して乗り越えようとしてる子がいるけど、
リスカとかODって、目標じゃなくて我慢なんだと思うんだよね。
我慢できたからって、やったーっていう前向きな充実感とはちょっと違うっていうか・・

我慢も大切だけど、ボダってそれ以前の日常のことをこつこつ達成していく必要があると思うんだよね。

例えばすんごく些細なことで、「窓を開けて換気をする！」って決める。
それがクリアできたら自分を大褒めｗ 拍手とかしてもいいｗ
次は「顔を洗う」、次は「歯を磨く」・・みたいに、小さい行動ずつ次の目標にして、沢山こなしていくのがいいと思う。

こうやって自分で決めたことをクリアするっていう体験を繰り返すうちに、
心に充実感が広がっていって、自分を少しずつ好きになれるよ。

もしいま部屋が汚い子がいたら、まず換気だけでも！って思う。
換気できたら超エライｗ
次も何かできそうだったら、顔を洗う、歯をみがく。エライ！拍手！

当たり前の日常かもしれないけど、自分を励ますウォーミングアップになるよ。

>>241
すごい分かる！私がいるよとテンション上がったw

そうそう、我慢や忍耐力が続かないんだと思う。私は昔から苦手でした。
でも小さなこと→あとで見て確かな自信になるんだって思うな。一歩進んで二歩下がっても、それは一歩だと私は思う。長い目で見るのって難しいけど…。

238です、レスありがとうございます<(_ _)>

>>239さん
本当ですよね、ボダって自分が信じられないから他人を信じる事もできない、という
悪循環に陥っている気がします…。なんとか自分を信じる方法や力を身につけて、他人を信じる強さも持ちたいですね。

>>240さん
仰る事に共感してしまいました。自分も自己評価が低い事が悩みです。
「自分を好きになって自分を信じる」事、大切ですね。お互い少しずつでも自己評価を高めていけたらいいですね。

>>241さん
>あれこれ理由をこじつけて色んなことから逃げてる子が多いと思う

自分もまさにそれです(苦笑)。自分に都合のいい言い訳をして逃げてきました。
それで自己嫌悪になって、自虐的になったり。

自信の持ち方とか自分自身を好きになる方法も自分で見つけて
実行していかなきゃならないので大変な作業ですよね。

なので「日常のことをこつこつ達成していく」って事から始めるというのは目からウロコでしたよ。
自分が出来る事をやるぞと決めて、達成した時に自分を褒めてあげる事が必要なんですね。
自分はまだまだ自分を褒めるのに抵抗が少しあるんですが、ボダ改善のためには必要な事ですよね。
レスを読ませていただき、日々の充実感を大切にして行こうと思いました。ありがとうございますm(_ _)m

すごい分かる
ボダのことを知る前は、必死に色んな自己啓発系の本読み漁ったりしたけど
うまくいかないとすぐに「自分には無理、もうどうでもいい」って自分で自分を見捨ててた
最高のときにはダイエットも成功して、お洒落やヘア、メイクとかちゃんとして外を出歩いてたけど、
最悪のときには暴飲暴食で激太り、髪もボサボサ、服も適当でほぼひきこもり状態。辛かった・・・

ボダの根っこにある見捨てられ不安・見捨てられた方が安心する、という非常に
自滅的な思考を改善できないかぎり、結局解決しないんだよね
自己啓発本をどんなに読んでもダメだったわ

鬱だから、自分を甘やかすということを勘違いする事も多かったな。
自分を許す、自分に優しくする、だから自傷行為を我慢しないでいいとか
しがみつき行為を我慢しないでいいとか、勘違いしてた。
自分を大切にするためなら、他人に迷惑をかけてもいいっていうのは違うのよね。

>>242
テンションｗ
ほんと突然ボダじゃなくなるってことは絶対起きないから、やっぱり小さい一歩一歩が大事だよね。。
お互い、二歩下がった日も「いや下がってないよコレ！経験値つんだ！」くらい前向きでコツコツ行きましょうｗ

>>244
お礼なんて言ってもらって、こちらこそありがとう！
お互い、自分のために日常をがんばってこ。
肩の力を抜いてリラックスすることも忘れずにね(´∀`)ﾉ

>>246
わかります。。ボダは自分を大切にしているようで、実はただ見捨ててることが多いと思う。
甘えるって、本来リラックスしたりすることなのに、ダメな甘え方をすると、イライラしたり自己嫌悪になったり結局は自分を傷つけてると思う。

自己嫌悪になっちゃうと、なんだか誰かに満たして欲しくなって、
イライラがひどい場合は八つ当たりとかに発展して、結局は行動化の引き金になりかねない。
そもそも自分の嫌悪感を、他人がどうこうできるわけがないもんね。。

だからどんなに鬱々してても、些細なことでもいいから、少しでも自分を褒めれることをする。「窓を開けれたよ、えらいね」って。
こういう小さなことを繰り返していくと、少しずつ心があったまって、元気に近づいていけると思う。。

>>245
啓発本、たしかに思考パターンの改善まではなかなか難しいですよね・・一時的に盛り上がったりはするけどｗ
ボダ関連の本に書いてあるアドバイスも「頭ではわかるよ・・orz」って複雑だったりしました。

個人的には啓発系の本よりこのスレのほうが、よい影響になりました。
ここは自分にそっくりな反面教師がたくさんいるからｗ
他のボダさんを通して、自分を見るような体験って貴重だと思う。。

同じボダの経験談は、やっぱり本で読むより心に伝わりますね。。

それに、みんなの書き込みを読んで、励ましたくなったり厳しい言葉をかけたくなったりするのは、
結局は自分にも言えるアドバイスを、頭じゃなくて心で理解できる瞬間だと思います。



連投うるさい感じでごめんなさい。
実はこのスレ来るのは1年半ぶりでした。昨日おとついとPMSの影響でついつい足が伸びてましたｗ
ひさしぶり自分を見直す良い体験でした。
次来るのはいつだろう・・来なくなるのが一番かなｗ

がんばるの意味が違うよ

すみません、誤爆です

>>48の言う通りだと思う
治せない人は死ねなんて思わないけど、自分に対しては思う
家族、彼氏を悲しませたくないから死んでないけど、先が不安だし爆発した時本当にしんどいし人を傷つけた後の罪悪感半端ない、生きるのつらい

家族を大切にしたい、ちゃんと腰を下ろした状態で仕事をしたい、彼と結婚して色んな人間関係を築きたい（子供含め）、このためだけに直したいと思ってる
今のままで子供なんか生んだら可哀想だから
洗脳してしまう自信がある…彼氏の事も最近洗脳してるんじゃないかと思う
相手を責めたてて全部ぶつけてやりたいというあの衝動とはいつになったらおさらば出来るのか…

普通で幸せな人生送るために頑張りたい
支離滅裂でごめんなさい

彼女が境界性人格障害で苦しんでいます。この、障害を治そうとする上で自分は邪魔になってしまうことはありますか？

基本的には邪魔にはならないよ。
ただ、共依存になったときだけかな。

自分と相手との間で話し合うなりなんなりしてルール付けを明確にして
それを破らないようにするなど彼女さんの状況にあわせて考えてみてください。
※例えば、もし彼女さんが
つらいと思った時は時間も回数も気にせず電話攻撃してくるとかだったら
時間は何時から何時までの間だけと決めておくとか
リスカで苦しんでるんならリスカしちゃったら次のデートなしにするとか。
しかりつけるんじゃなくて、淡々とね。
じゃないと叱られたら見捨てられるんじゃないかって怖くなるから。

すごくわかります。
私は彼の元カノに対しての嫉妬心が異常で、きっと彼は心の中でずっと私と元カノを比べてるんだとか元カノはかわいかったのに私はブサイクだって思ってるんだとか嫌々相手してるんだとか。
彼の事大好きなのに彼を責めることばかり言い続けてます。
結局自己嫌悪になってやっぱり私なんて最低な人間なんだって死にたい、の繰り返し。彼を信じたいのに、どうすれば信じれるのかもわからない。

>>255
ボダばりばり絶頂期にはよくありました。
>>255さんはそれに対してどうしたらよくなるかなとか考えていらっしゃいますか？
回復を願っているのならまずそこを考えるところからだと思います。
願うだけでは回復はしません。具体的な行動から考えて下さい。

>>256さん、ありがとうございます。
お恥ずかしい話この病気をつい先日知りました。
たまたま彼がテレビを見ていたら特集していて私の症状にピッタリだと思って連絡してくれました。それからネットやこちらのサイトを見ていたら涙が止まらなくて。
実は彼の古い携帯を持って帰ってしまい元カノに逢いたいやかわいいを連呼していたのを見てさらに症状がひどくなりました。どうして私には言ってくれないの？と。
彼はずっと黙っていたけど携帯がなくなったこともわかってた、前の彼女と比べて言ってるのもわかってた、だから余計逢いたいを言わない。と言われました。
また私は元カノにも逢いに行ったり彼にもひどいこと散々言ったりしたりしてます。
彼は｢逢いたいなんて言葉よりどんなことがあってもそばにいる、このことがどれだけ愛情あるのかわからないか？｣
確かにそばにいてくれる彼の気持ちを思うと心から治したい、変わりたいと思いました。
256さん、スレをつけていただいただけで本当に心があったかくなりました。
治したい、前に進みたいです。

>>255
彼を信じるっていうか、まずは自分を信じないとね。
かわいくなる努力とかしてる？料理上手になるとか、いつも部屋を綺麗にしてるとか。
「私ここはこだわってるよ」っていう具体的な自分の頑張りがあるだけで
ずいぶん人から愛される自信もつくと思う。

疲れた

>>257
大変な状況ですね。上にも書きましたが、私も一時期は本当にひどい状況でした。
まず、彼氏さんにひどいこと言うのを（大変かとは思いますが）我慢してみませんか？
そして何か言いたくなったら吐き出す場所を見つけて吐き出してください。
２ｃｈでかまいません。
（ただし、このスレは吐き出す場所ではないのでその点に関してはご遠慮下さい）

そしてそのままの自分を認めてあげてください。
かわいいとかかわいくないとかそういうのは抜きにして
そのままの自分です。
そうする事で、彼氏さんのあなたに対する気持ちも理解できるようになりますし
彼氏さんの愛情も信じる事ができるようになります。

今はそんなこといわれても「どういうこと？」と思われるかもしれません。
本スレなどでも皆さん同じような悩みで苦しんでいらっしゃいます。
少しのぞいてみるのもいいかもしれないですよ。
↓本スレ
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1226658394/


ちなみに私の我慢方法は”布団にくるまる”ですｗ
布団にくるまると何だか暖かくて安心できるので。

>>258さん、ありがとうございます。
最近は自分磨きに頑張ってます。
正直頑張っても私なんてて思う時もあって浮き沈みも激しいですがとりあえずダイエットやメイク頑張ってます。
彼が一人暮らしなのでお弁当や夕飯を作ったりしてます。そうしてる時は穏やかでいれます。
>>260さん、ありがとうございます。
そうですよね、まず我慢ですよね。やっぱり彼が大好きで失いたくないです。
少しずつでも彼を苦しめることを制御できたらって思います。お布団いいですね(^-^)。

回復は３０代まで。

ボダの主治医をしてるひとはどうやって攻撃をかわしてるんだろう？
タゲにされることが山ほどあると思うんだけど

男なんですがボダの可能性あるますか？
女によくあると聞くんだが

>>255
昔の私と一緒だ。
やらかした事も同じ。
悔しい気持ちとか色々含めて…でも負けたくないとか前向きに頑張った。
でも、そんな歪んだ気持ちでいるから自分がどんどんおかしくなっていったよ。
幸いあなたの彼は良い人みたいだから、素直に幸せを感じてみて。
あなたは愛されてるよ。
不安や嫉妬なんてしてる時間が勿体ない。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ(｀･ω･´)

まず主治医がﾎﾞﾀﾞなんだが…
しょうがないよね元々同じ
人間だもの

>>265さんありがとうございます。
涙が溢れてきました。
彼を信じたいです。頑張りたいです。

彼を信じたいです。だってｗｗｗｗ
それが気持ち悪いんだよ
それで裏切られたりしたらストーカーだろｗ
もうボダは深い関係を持たないほうがいいよ
裏切られたとき反動がすごいよ
とにかく相手に依存しないこと、中立の立場でいること

スルー検定開始。

ボダに信じる気持ちとかあるんだ。。
信じるってナニを信じるの？
自分を見捨てるか、見捨てないか
自分の欲望の有無だけだろｗｗ
がんばりたいです＝ストーカー、執着です。だろｗ
それがイカンいってるのに。

＞とにかく相手に依存しないこと、中立の立場でいること

これは確かに大事だなぁ、と思った。

>>267
上の方にもあるけど、あなたが彼を信じるためにはまず自分を信じなきゃならないの
パーソナリティの問題だから、恋愛だけでなく人間としてね
そこをクリアできなきゃ今後も同じ事の繰り返しだし、我慢して彼を信じてもストレスになるだけです

あと、自分の事で精一杯なのはわかるけど、空気読んでsageようよ
自分はこの障害だ、直したい、って気持ちはわかりますが
実際に知識もなくまだ行動もしてない人がここに来るのは早いと思います
この場合、見捨てられ不安の行動の方向がこのスレに向かっただけでやってる事はボダそのものですよ
ROMって解決の糸口を自分で探すなり、本スレで自分の思考パターンを確認するとかしたらどうでしょうか
衝動的なのもボダの特徴ですから、そこを我慢する事から始めた方がいいと思います

とりあえず、自傷とODは絶対やめようと決めて早5年。
でも未だに切りたくなるよ。なんでだろう。
人に迷惑かけるから知人友人との間に少しずつ距離とっていった。
いつの間にか誰もいなくなった。
「ｳﾜｰﾝワタシつらいの苦しいの」ってやってた頃の方が、生きてるって実感があった。
今は断食山ごもり、即身仏になる主義をしてるみたい。
だーれもいない洞穴（自分の部屋）で。

うーん、それじゃ次は人から距離とらないようにしてみませんか？
今我慢できてるんなら次は人に近づいてみましょう。
新たな出会いから。
もちろんｳﾜｰﾝワタシつらいの苦しいの、は無しでね。
それも回復への訓練です。

>>274
人に近づいていいの？
まだ自信がないんだよね…。
試し行為を無意識でやってしまうから（後で、あっあの時試してたんだなと気付く）
そういう場面になった時、行動をおこす前にそれはいけない行為だと気付いて
行動化を防げばいいんだよね。

回復ってほんと難しいね。
自分を客観的に見て、気持ちを分析して、問題点を掘り起こす。
目を背けたいこともあるしさ…。
でも頑張る。

失礼します、場違いだったらすいません

ＢＰＤ持ちなんで書き込んでみました

当方、極度の寂しがりやで甘えんぼで、居場所がわからなく、毎日を損した気持ちで送りそんな時に

「みんなも苦しんでそれでも生きているから、信頼出来るパーティを作りな」と先輩にＵＲＬ教えてもらって今書き込んでいます

良かったら僕も輪に入ってもいいですか？

ボーダーは双極性障害（躁鬱病）の一種という事が分かって来ているみたいです。
行動化は治っても鬱っぽさや不機嫌躁は一生繰り返すらしい…

>>275
難しいですよね。でも、我慢してるのは立派ですよ。
行動化をなくすコツなんですが私の場合他人に何かうったえたくなったり
情緒不安定な時に何かをしよう（特に他人が関わる時）というときは
３日間くらい考えてから口に出すようにしました。
意外と３日後とかに考えてみると「あー行動化だったんだ、言わなくてよかったー」なんてあります。

>>276
初めまして。
先輩さんに教えていただいたんですね？
そうですね〜もし今あなたがボダ真っ盛りなんならここより本スレの方がいいかもしれません。
ここだと、治りたいという人の集まりではあるんだけど
厳しい意見も飛び交いますから、それに対してボダ真っ盛りの人は傷つくばかりなので。
少し上の方もおっしゃってたけど本スレで他人のカキコミを読んだり
交流したりしながら自分を見つめてみてはいかがでしょうか。
本スレ
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1226658394/

それと、ボダ関係のスレはsage進行で次回からお願いします〜。

何となく存在は知ってたけど、
自殺未遂で彼に迷惑をかけたのがきっかけで、
このままではいけないと、
認知行動療法に本格的に取り組んでから約一ヶ月。
大分、冷静さ、客観視が保てるようになってきた。

何か不安や嫌な思いが過ぎった時、
すぐに対処できるよう、メモ帳を持ち歩いてる。

元々、物事を分析したり考えたりすることが好きだから、
認知行動療法は向いてるみたい。

今日、診察に行ったら薬が減った、嬉しい！
これからも地道に頑張ろう。

病気　じゃなくて、性格が悪い　だから、薬じゃ治らんだろ…

>>280
ソラナックス(抗不安剤)を飲んでいるんですが、それが減ったんですよ。

不安を抑える薬が減った、飲まなくても平気になってきた、
つまり、少しは前進できたんだと私は思ってます。

発言ｶｷです
自分の母親がこの可能性が高いのではないか、と思い書き込んだ次第です。
境界性人格障害の特徴にも約半分当てはまります。
何かにつけて自分や父親に激しく噛みつきます。
冷静さにとにかく欠け、しまいには近くにあるものを投げてきます。
家と外での人格がまるで違います。
自分が小さい頃からこのようなことがあったのですが、最近はさらに多くなったように感じます。
もう心身ともに限界に近いです。どうしたらよいでしょうか？

>>280
ボダは性格では無く、脳障害の病気である事が判明しています。
最近では色々なHPでその事が書かれてあります。
2チャンのニュー速などでも取り上げられていたから皆知っていると思うんだけど…
やはり遺伝性があるみたいです。
ボダは躁鬱病との関連性が指摘されており、同じカテゴリーになる可能性があるそうです。

>>282
最近さらに多くなったとの事ですので、これを機に
お母様を病院で診てもらったらいかがでしょうか。
境界性人格障害かは医師の診察がないとわかりませんが、
もしかしたら他の病気や更年期等の影響も考えられると思います。
何らかの診断がおりて治療が開始されれば、感情的な行動や攻撃性は多少おさまると思います。
もし人格障害系であれば、改善についてはお母様ご自身の意志等が必要になってくると思いますが、
まずは今の状況で家族として出来る事があるならしてあげるのがよいと思います。
もしお母様をご自分で説得するのが難しいようでしたら、お父様に相談してみるのもどうでしょうか。

自己愛のほうは精神療法で直ったんですが最近大切な人と絶縁になり酷い状態が半年続いてるんですが合併してる場合はあるんでしょうか？最近の自分の行動が境界の項目に当てはまるので…ＯＤ、死にたいと仄めかす、空虚感、信じていた人との別れ、夜中家を飛び出したり

>>283
>ボダは性格では無く、脳障害の病気である事が判明しています。
生理学的な立場からの研究が進み発表できる成果が出てるということで
性格つまり精神医学を否定しているわけではありません。

>やはり遺伝性があるみたいです。
遺伝学上の遺伝因子に関しては全くそんな話はありません。
絶対無いと否定するわけではありませんが…

>ボダは躁鬱病との関連性が指摘されており、同じカテゴリーになる可能性があるそうです。
躁うつ病と同じスペクトラム上で把握してみようという研究がされています。
見立てとか視点の問題です。

全くデタラメではありませんが、あなたの話は事実の受け止め方がおかしいですよ。
わざとなのか単に理解力が無いのかわかりませんが
少なくとも280さんへのレスでする話じゃ無いでしょう？

>>284
判明したんですか？確かに以前からＣ−ＰＴＳＤとかと重複する指摘はありました。
個人的に注目してたんですが・・・

よかったらソースお願いします。

>>285
元々自己愛と境界は同じ障害の"症状の出方"の違いのように考えられています。
従ってそもそも明確に区分できるようなものではないようです。

現在行動化がひどい時期であれば当スレではなく
ぜひ本人スレに行かれたほうが良いでしょう。

287です＾＾；まちがった。
>>283
でした。ソースお願いします。

>>286>>287
もっともらしく言ってますが、この人>>277だと思います。つまり荒らし。
ソースも提示できないのと、「脳障害」と「病気」の区別もついてないのでスルーしてました。

仮にどこかの大学や研究機関がBPDについて新たな研究論文が出ても、
それが学会等に認められるか、臨床にどう関わってくるかは別の話だし
今現在、医師がDSMの判断基準に則って治療をしているわけなので
素人がそれを知ってどうにか出来るものじゃないです。研究と臨床は違う。

大体、躁鬱とBPDの判断基準が違いすぎる。
釣りならもっと勉強した方がいい。

>>290
荒らしですか・・・確かに信憑性は薄いなあと感じてました。
スルーすればよかったですね・・・・

ＢＰＤに関しては上にも書きましたが、複雑性ＰＴＳＤという
ハーマンが提唱した病態と似てるので注目してました。
私は主治医からはＡＣの複雑性ＰＴＳＤでありＢＰＤではない
といわれてます。

主治医はそもそもＢＰＤの診断は使わないみたいです。

まあ精神科の診断名などかなり境界があいまいですからね

>>291
こちらこそきつい言い方で申し訳ないです。

ＡＣの複雑性ＰＴＳＤですか。自分もそういう感じなのかもしれません。

今はもうパーソナリティ障害という言葉自体が古いのかもしれませんね。
色々な病気や障害がある中、症状は同じな事もあるので混乱しますよね。
この分野の治療のアプローチもはやく幅の広いものになればいいですね。

>>290 >>291
うん、荒らしなのはわかってるけど
再三繰り返すので、それに振り回される人が出そうで
スルーも限界だった。

スマソ

>>293
ホントにしつこいですよね(苦笑)
>>293さんがわかりやすく説明してくださったおかげで、
詳しい理解ができ、誤解も解けて安心しました。
本当にありがとうございますm(_ _)m

>>284
返信ありがとうございます。
以前より自分と父親とでいろいろ話し合ってはいるんですが、よい改善策を見出すことが出来ずにいるのが現状です。
とりあえず、貴方様の仰るとおり診察に行くように話し合ってみます。
ありがとうございました。

45点だった

>>295
私の母は、祖父が昔「姉妹の中で、おまえの母親だけ子供の頃から気性が激しくて
手に負えなかった。お前の父親にもらってもらってホッとした」と言っていました。
息をするようにウソをつき、家族や他人を思い通りに動かそうとし、人を故意に傷つけ、
思い通りにならなければ刃物で家具やふすま、そして自分自身を傷つけ･･･
そのほかにも数え切れないほどの問題を起こし、実の姉妹や親戚からも総スカンです。
キチガイ、と言われています。本人に改善する気はありません。というか
自分がこうするまで、周りが分らないからだと言い続けています。

ここのスレの人のように、
生育環境などで後天的に擬似境界性人格障害状態に陥ってる人と、
生来の人格障害者は違うと自分は思っています。
自分で回復したいと思える人はいつか改善に繋がっていくと思うのです。
（つづく）

（つづき）
お母様はご自分で自分の状態について、悩んでおられるのでしょうか。
酷なようですが、本人に自覚がなければ治療や改善に繋げることは難しいと思います。
正直、周囲が本人を改善することを考えるより
周囲が振り回されない対応法や逃げ道を身につけるほうが早いです。
結果として、人格障害の家族に巻き込まれ感情的に追いつめられることが少なくなり、
余力を残して生きるということに繋がりますよ。

ある意味寂しいことかもしれませんが。私の例です。

何の問題解決にもならない長い書き込みですみません･･･

>>297
>生育環境などで後天的に擬似境界性人格障害状態に陥ってる人と、
生来の人格障害者は違うと自分は思っています。
自分で回復したいと思える人はいつか改善に繋がっていくと思うのです。

ボーダーは生まれつきの気性＋後天的な環境の要素で発症、ってことになってるよ

反社会性人格障害や演技性人格障害などは知らないけど

>>299
そうですか。
生まれつきの気性がもとで人格障害起こしてる人は
周りは悩んでも本人は悩まないんじゃないかと思ったもので。（母を見る限り）
認識不足ですみません

>>300
人格障害者全般に言えることだと思うんですが、たぶん自分では
気づいてない人の方が多いと思います
なので自分の異変に気付く事は治していく為の一歩目かなと
そこから治療していく際に悩みなどは起こってくると思います
開き直ってる人は別だと思いますが

自分の親も人格障害でしたが、悩んではいませんでしたね。他人に迷惑かけて
当たり前と思ってるんじゃないかとこちらが思うくらい

たしかにそういう人は、あきらめの目で見るのが周りに負担がなく一番の方法ですね

>>283さんの言っている事は間違いではないと思います。
「鬱病の真実」という本には既にボダは躁鬱病のカテゴリーに入っていました。
また、ボダの中には非定型鬱の方も多いのではないでしょうか？
PTSDは非定型鬱と遺伝子的に関わりがあるそうです。
なので、PTSDを併発している方は非定型鬱だと思います。

>>302
で、具体的な改善アプローチはどうなんですか？

>>303
少しは自分で勉強しては？

>>304
スレタイよく読んでから来てください

>>305
治したいと思っているなら、自分なりに勉強するのが普通でしょ。
ボダ同士で語り合っているだけで治ると思っているの？
医学は日々進歩しているし、新しい情報を提供するのは悪い事ではないでしょう？
真実を知り、受け入れられなければ治す事だって出来ない。

>>306
はぁ、じゃ読んでみますね。
少し調べてみましたが、野村総一郎氏の書いた本なのですね。
個人的には一人の精神科医の新しい提唱を素人がうまく消化できるか疑問ですね。あくまでも個人的にです。
それに対する知識だけなら治す気がなくてもいくらでもつけられますし。煽りじゃなくてね。

これが認められれば、躁鬱カテゴリなら躁鬱カテゴリで、PTSD入ってるならPTSDの治療で、
って事になるだけで、認知的な療法（このスレの中心となる）は続けていっても損はないと思いますが。
今現在苦しんでいる方が殆どでしょうしね。その苦しみを抑える方法として十分有効だと思います。

ちょっとわからなくなったので質問させてください。
自分でああ、人格障害だわ…と思いカウセラーに質問して、主治医に機会をみて「人格障害ですか？」ときいたら「わかってたんでしょ？」と。
今ちらっとココを読んだら自分では気付かないってあったんですけど、勝手に人格障害=ボーダーだと思い込んだだけでまた違う人格障害なのでしょうか？

基本人に噛みつくことはしなく、ケンカになりそうなことは避ける主義ですが、見捨てられ不安から未遂したことはあります。

>>307
ボダが躁鬱病のカテゴリーに入るというのは、
この精神科医が提唱しているわけではく、
アメリカでの脳研究などでの結果です。
近い将来、ボダは躁鬱病の一種という事になっていると思います。
高い可能性で遺伝する事を知っていれば、子供をつくらないなどの自衛が出来ると思います。
子供世代では医者にボダではなく躁鬱病と診断されるわけですから可哀想です。

>>308
中には自分で気付く方もいるんじゃないでしょうか
もしかして>>301で書いた事を見て仰っているなら、素人の経験からの考えですので
正確ではありませんよ(^^; お詫びしますm(_ _)m

やはり主治医の方に聞かれるのが一番かと。「わかってたんでしょ？」と言う
くらいなら、そこから突っ込んで質問して行ってもいいと思います

>>310
ありがとうございます。

認めたくなかったものの聞いてスッキリしたのですが、境界性人格障害の本を漁っても微妙に共感できず。
だって間違ってもケンカを売るようなことできないし！と疑問が残り。
家族以外では怒鳴るとかキレることもないし…

病院は先生と話す機会は処方今まででいい？くらいで、しっかり話すときはカウンセリングのない週でないといけないのでなかなか話せないんです。

>>311
私の場合なんですが
怒りが沸いても、見捨てられ不安から
他人にけんかを売ることはできませんでした。
もしこの怒りをぶつけたら呆れられて見捨てられるかもしれない
そうなるくらいなら私が怒りを抑えれば済むんだ…って。
でもその怒りというかうっぷんはたまりまくって自分に向かってましたけどね。

>>312
それです、多分。
納得です。

回避性なのかとも思ったもののボーダーだろうしなぁ…と。
しばらく境界性人格障害の本を読み漁ってみようと思います。

私は中途半端な状態に耐えられず、見捨てられきった方が安心するから喧嘩売るような事してたなぁ
どうせ私の事なんて嫌いなんでしょ？私もあんたの事なんか初めから嫌いだったよ
みたいなニュアンスで。
つらい、つらい
自分の首をしめてばかりだ

>>313
医師にはボダ＆回避併発と私は診断されました。
結構この二つ併発してる人いるみたいですよ。

境界例ってそんなに簡単に診断されるもんなんですか？
私の主治医は簡単に診断するのは精神科医として良識を疑うと発言してます。

昔ＡＣ、今ＢＰＤ、ボダがテーマの映画もできるぐらいですからね・・・
流行なんでしょうか

>>301
私は自分で気付いて、
主治医によく気付きましたねって言われました。

自分でも気付くことが大事なのは、
自分で気付いた方が受け入れやすいからだと思う。
主治医も言ってたけど、あなたは人格障害ですっていきなり言われても、
なかなか受け入れられないと思うな…。

実際、受け入れられないヒトも多いから、
私の主治医は医者側からは敢えて指摘しないそうです。

>>317
そうですね、受け入れるのが治療の第一歩ですからね。仰るとおり自分で気付いた方が
やりやすいですよね。自分も、医者側も

医者にもよるだろうけど、患者に言った方がいい場合と言わない方がいい場合も
考えてるんでしょうね
抑うつ傾向が強い患者だったら悲観的になりかねないし。あとは性格的なものとか

実は自分もきちんと病名（というか障害名）は言われてないんです
ですが何年か認知療法をしていて、その療法の内容がモロにボダ対応なので
ふと気付きました(笑)感情の抑制とか、衝動コントロールとか。症状もボダですし
最近、主治医が「病気じゃないからね〜」とか「うつ病とかじゃないから」と
あまりにも頻繁に繰り返すので、ついに自分から聞くべき時が来たかと思っています(笑)

覚悟が出来ている場合はいいけど、予備知識等ない場合や、初診でいきなり、
（何年か診ないとわからないからもちろんないと思うけど）とかだと戸惑いますもんね

でも自分の親は（上にちょっと書きましたが）、初診で「病気じゃなくて人格障害だから
治りません」と言われたらしく。ボダじゃないとは思うのですが
男親だったんでまた女性の対応とは違うのかもしれないですね。医者の気分もあるかも
しれないし(苦笑)

なんかめちゃくちゃな長文になってしまい申し訳ないです(苦笑)お互い頑張りましょう(^0^)/

今日、本屋に行ってきた。
「うつ病の真実」という本は無かったので鬱に関する本を見てきた。
ボダなどの人格障害は、気分障害（鬱、躁鬱）に入る病気というのが最近の見方なんだって…
リストカットや薬の大量服用、気分のイライラは躁鬱混合期、
買物し過ぎたり、性欲が強まるのは軽躁期、
仕事を休む、過眠、体がだるい、過食、寂しい、見捨てられ不安、劣等感は鬱期なんだそうな…

>>317
＞あなたは人格障害ですっていきなり言われても、
＞なかなか受け入れられない

『障害』って時点で否定された気持ちになるからね…

>>319
それはそれでいい議題だと思うから別スレ作ってやりなよ
ボーダーの新しい解釈かなんかで。ここだとスレ違いになる

ここでも鬱と関連性があるみたいな事が書いてあるよ。
http://homepage1.nifty.com/eggs/houhou/hajimeni.html

流れをぶち壊してすまん…

最近鬱で、家族にグチってしまった。（家族は全部知ってる）
父と姉が「今のペースで頑張ればいい」と言ってくれた。それから気持ちが少し安定してる。これは良い傾向なのかな？
見捨てられないんだ、良かった！って安心できた自分がいる感じなんだ。

>>323
家族の理解が得ることができたのはとてもよかったですね。

ただ、テンプレ、リンク先にもありますが、行動化しないように
(見捨てられてないか確認するために、
自殺をほのめかすような言動、態度を取ったり、暴言、暴れてみたりする等)
今後、注意することが必要だと思います。

次のステップとしては、自分は支えてくれる人がいることを常に心に止めておいて、
今度は不安や欝になっても、周りにすぐ話したり頼るのではなく、
まず自分の中でうまい解決方法を探すことですね。
ネットや本を見てみるのもいいし、ここに書き込むのもいいでしょう。

それでも駄目なら周りに話してもいいと思います。
普通の人だって、誰かに相談したり、愚痴ったりはするわけですから。

お互い頑張りましょう。

>>324
ありがとうございます。

行動化（ODやリスカ）に関しては、もう一年以上してません。でも絶対しないぞ！と今回また強く思いました。

そうですね…。自分でも誰かに話したり、グチる前に解決できる方法がいまだにありません。
これからは自分の中で上手く解決できるように、何か探してみようと思います。

>>325
私は認知行動療法を始めてから大分心がコントロールできるようになってきたよ。
でも、認知行動療法もやり方は本やサイトによって微妙に異なるから、
私は自分流にミックス、アレンジしてやってます。続けることが大事だと思うから。

あと、認知行動療法も人によって合う合わないがあるから、
合わないと思ったら無理にやらないこと。それで欝になってたら意味ないからね。

ただ、不安や欝の状態の時の気持ちを書き留めておくだけでも、
悪い考え方のクセやパターン(認知の歪みや自動思考)が見つかりやすくなって、
｢あ、これはいつものパターンだ｣と冷静に思えるようになったり、
対処法も考えやすくなると思います。

あとは何か趣味を見つけるとか、自分が楽しいと思えることをする。
つまり、自分に合ったうまい気の紛らわし方を見つけることでしょうかね。

>>326
ありがとうございます。アドバイス助かります。

認知行動療法は何となく知ってます！私はメンタフダイアリー時々つけてます。前よりは自分にどんな考え方の癖があるのか、分かって来たかも…

326さんは楽しみや趣味などありますか？
私は好きなものあるのに、いつも心から楽しめません…なんでだろう。

あ

はじめまして。
自分はこれを半年くらい前からいつも見ています。
一年半位前に離婚を経験して色々自分を見つめ直してる時にこの障害を始めて知りました。自分はこの障害について半年の間自分なりに色々過去の自分と照らし合わせてみてこの障害だろうと冷静に知りました。
正直 戸惑いはありましたが反面 嬉しいきもしました…ずっと違和感のある自分に目が冷めたといいますかうまく言えないんですが…｡
本を買ったけど読んでいません。病院に行く事も少ししか考えていません。
自分との闘いなんぢゃないかなって思います。
自分は彼女がいるので傷つけてしまう事や依存させてしまう事など正直 心配です、絶対とは否定できる自信がないからです。
長文で説明下手なんですが似たような経験あるかたいたら意見いただけませんか？

>>329
本を買ったけど、読む努力はしない。
病院に行って状況を改善する努力はしない。
大丈夫ですか？

ボーダーは自分との戦いではありますが
粘り強い努力が必要です。
私はあなたのレスからは、まだ踏み出す勇気がない、という印象を受けました。
治そうという決心もまだ曖昧な印象です。
自分との戦いと書かれていますが、具体的に対処を一つずつ考えて、努力を続けていますか？
それとも漠然と、治りたいと思っているだけでしょうか？

ボーダーだと判明して、嬉しいとか
違和感のある自分に目覚めたとか、現実が見えていない気がします。
今まで自分のやってきた事の責任がボーダーに転嫁出来る訳じゃありません。
やって来た事は、自分の責任であり、またボダの性質上それを償う事は叶わない事がほとんどです。
ボーダーとわかっても、人並みになるために努力を始めたのなら
そんなは悠長なことは言えない、と個人的に感じます。

>>326
好きなものでも気分によって楽しめないというのは誰でもあると思いますよ。
無理に楽しもうとしているから楽しめないのではないのかなと思います。

不安や欝に教われた時はそれを無理矢理吹き飛ばそうとするのではなく、
ただ身を任せて何にもせずにぼーっとしたり、
余裕があるなら散歩やお風呂などで気分転換したり…
｢何か好きなことや趣味に没頭しなければ｣と焦る必要はないと思いますよ。

私は趣味というか、好きなことは浅く広い感じで、
気分によって、音楽を聴いたり、読書したり、ゲームをしたり…
あとは週１ぐらいでヨガに通っています。

だけど不安な気持ちが襲ってきた時は無理に何かやろとはしないで、
ごろごろしてたり、携帯をいじっていたり、認知行動療法をやったりしています。

要は、不安や抑欝気分とどううまくつきあっていくかということだと思いますよ。

>>331→>>326ではなく、>>327です。
安価ミスです、ごめんなさい、自分にレスしてしまった。。orz

>>329
厳しいことを言うようですが、>>330さんとほぼ同じ意見です。
買った本を読む気がしない、病院にも行く気がしないということは、
自分がうまくいかない原因は人格障害だったからなんだと安心しているだけで、
まだ329さんは自分と向き合う覚悟ができていない状態なんだと思います。

ここは治そうと決意した人々のスレなので、まだ329さんには早いのかも知れません。

まずは本人スレをおすすめします。

行動がともなわない、先伸ばしにするのが認知の歪みからくるものだったり。。自覚したなら自分の為にやってみたほうがいいよ。　病院ではがっかりするかもしれないし、本はピンとこないかもしれないけど。
そうやって手遅れになった私がいますよ

あ

329です。
ありがとうございます。
本も読む努力とか病院いくのが嫌だとかではなく以前ここの書き込みでも色々を意見を見たりしましたが病院に行き薬を飲んだり、本を読む事はやはり必ず必要なんでしょうか？
薬に頼らず努力してる方や、本で色々な内容を得ても本人の性格の歪み、甘えと言う事を言ってる方がいて自分もそう思いました。自分の意思で行動を押さえたり日々いつでも相手をおもいやり謙虚に生活する中で少しづつ改善していこうと思う考え方は間違いなんでしょうか？
診断をされたわけではないので自分自身ではこの障害だと思っていても絶対はいいきれないので、やはりまずは病院に行きありのままの自分を話て、診察をしてもらうのがまず何より最優先と考えたほうがいいのでしょうか？
自分と向き合いたくないとか、甘えたいという気持ちは本当なく自分は人並みにも達してない事は常に謙虚に思わなくてはならない人間だと自分にいい聞かせているつもりなんですが、そういったやはり考えもずれてますでしょうか？
長々すいません。

んー私の場合本も読もう、病院も行ってみようと思いつつ、結局治すのは自分自身だからと先伸ばしにしちゃって、色々失ってからやっと行動起こしてみたら、自分がどういう世界で生きていたかのかわかりました。
そこからがスタートでした
道のりは楽じゃないけど、訳解らない状況とは変わります。たぶん〜

>>336
正直なところわかりません。
あなたがどのような行動化をし
どのような言動をし
客観的な事実がどうだったかわからないですから…

程度によっては本を読むより何より投薬が優先になるでしょう。
現実の人間関係がしっかりあれば必ずしも本は必要ないでしょう。
ただし、独学での認知療法はできません。

気持ち的にはOKですよ。
誰でも最初の一歩というのがあります。
手厳しい意見が多いようですが、あなたがまず一歩を踏み出そうとしたことを
応援したいと思います。

ありがとうございます。
おっしゃるとおりだと思います。
自分で自分の書き込みを読み返すと綺麗言を並べ自分を正当化してるように正直おもったりしました…
みなさんが思う自分にやれる事をしてないのにこう言った発言は不快にさせるだけだと改めて思いました。すいません。

ただなんか リアルタイムでこちらのみなさんの意見を参考にするととても自分に励みになったり反省できたり自分の存在価値といいますか自分を把握できるような気持ちなるのでこれからも厳しい意見でもわからない時は意見お願いします。ありがとうございました。

>>336
何よりあなたは境界性人格障害でない可能性がありますよ。
それを確かめに病院に行く、というのはいかがですか？
何か器質的な理由があるかもしれない。
発達障害の併発があるかもしれない。
自分の心の中で完結するにはまだ早い気がします。
自分の状況を外から見てもらって、進むべき方向が定まってから
一歩ずつ踏み出す方が、ロスが少ないと思います。

個人的に、ですが
常に謙虚に思わなければならない、というのは自己評価が歪んでる気がします。
要因が何にせよ、少なからず鬱状態にあるように見受けられますし
薬に頼るのではなく、薬を適切に利用し、自分の歪んだ性格と戦うための
気力を充実させてから、臨んで欲しいなと思います。
鬱の辛いときは自分を見つめる目も歪んでいるものです。

>>339
本を読まなければならない、病院に行かなければならない…
そんなことはありません。

しかし、ずっとこのスレだけ読んでいれば十分かと言えばそれは違うと思います。
さらに、このスレに書かれているのは十人十色、
また、色々経験したり試したうえでの意見や方法です。

まず、第一にテンプレにあるサイトには一通り目を通されましたか？
曖昧な知識、自己診断のまま、自己流で治そうというのはかなり無謀でしょう。
何か行動を起こさない限り何も始まりません。

>>340さんのいうように、まずは病院で診断してもらえば
何かしら方向性が見えてくるかもしれませんね。

色々と意見ありがとうございます。色々言われた事を一つづつ考えてみるとそうだなって思いました。
自分の考えが浅はかだったのでしょうか…
まず病院に行ってみようと思います。
病院に行った際にまずどこからどのように話をしたらいいのかなど全然わからないんのと、ありのままの素直な自分を正直に相手に伝えれるかなど心配な点などあるのですが、みなさんはどのような形でお話なさったんでしょうか？

>>342
病院に行く時には、まず通える距離にある所を選び
初診の予約を取ります。
予約の時に症状を聞かれることがあるかもしれませんが
「気分が落ち込んで」などで構わないかと思います。
予約を取ったら、その日までに今までに人間関係で苦労したことを
箇条書きで構わないので、紙に書き出してみてください。
医師によっては自己診断を嫌う人もいるかもしれませんが
ネットで境界性人格障害という言葉を知って
それに自分が当てはまっているかも知れないことを、不安に感じていると告げても良いでしょう。

初めからありのままの自分を伝えられる人間は、健康な人にもいません。
今、自分が何に困っているかという点に注目して
具体的に書き出し、そのメモを持参して医師に見せるだけで充分かと思います。

343ありがとうございます。わかりやすい説明感謝します。
次の休みの日に病院にいってきます！

　　 ∩　∩　　
　　(*･ω･*)隔離ボダの雑談部屋つくらないのん？？？　

>>345
今って、メンサロの隔離雑談スレとか
１〜2年前にできてた黒うさ隔離スレｗってないの？
ちょっと前に探したけどみつからんかった。

>>346
ないんだよね〜
雑談したいんだけどな(´･ω･｀)
フーさんともまたお話したいし…

ＩＤがＫＹ…

ちょっとしんできます(´･ω･｀)

ああ、ダメだ。
もうだめだ。
感情が嵐のように次から次へ押し寄せてくる。
お願いだから誰か助けて。
もう身動きとれないよ。

>>349
大丈夫？　私もさっきそんな感じでやばかったけど
ノートにその気持ちを一時間くらい書き込んだらだいぶラクに
なったよ。

>>350
試してみる。
ありがとう。

自己愛の彼と同棲中。彼が大好きで転職して生活に追われ行動化もなくなり喧嘩もないし安定してると思ってた。彼とは本当に上手く行ってる。でも彼が飲み会で遅い時、寝てる間に元カレ元客（私元お水）にメールしてる。これって治ってないのかな？

２chなのに、1つ1つのレスが長くて珍しいスレですね。

かくいう私もおそらく境界例の一人です。
世間で捕まる秋葉原や厚生省元職員などでの連続殺人鬼と経歴もそっくりです。

中学に入る前までは学業スポーツ優秀そこそこモテて→
有名進学校にいくもあとは転がり落ちる、みたいな。

今すぐどうこうなんてないですが、
正直、このさき自分を保っていられる自信がありません。

内にこもってしまうと考えがどんどん悪い方向へ行ってしまいます。

こういう感情持ってる方、どういう風にしたらやわらげられますか？
まるで、心の中のメモリを大量に使われてるみたいで、
何か行動する気力すら重すぎて起きません。

>>353
＞心の中のメモリを大量に使われてるみたいで、

これは葛藤してるからだと思うよ。
心の中に甘えの願望を残したままの人は、葛藤に苦しむ。
葛藤は心の消費を莫大にする。だから何もしなくても疲れる。更に何もしたくなくなるという仕組みだそうで。
自分が何に葛藤しているか、奥底まで自己分析してみるのも手かと。

>>353
自分もこないだそれがひどくなったから心療内科いったよ

話を聞いてくれたけど性格的問題よりもむしろ不安感や欝に対する対症療法に治療方針が絞られちゃったけど
それでも薬もらえてずいぶん楽になれたよ

悪い方向に考えそうなことは考えない
強い不安と欝に襲われたら薬飲む
調子おかしいときはリラックスできる音楽聞いたりシャワー浴びるなどリフレッシュできることをする
無理しない

そういう風にリラックスした状態を維持して何かを楽しめる状態まで持っていくまでは
他のこと考えなくていいんじゃないかな
行動する気力がないときに無理するとそういう状態で行動するとさらに自分追い込むことになると思う

自分がネットで見つけた境界例にあてはまりすぎていて
しばらく悩んで今日家族の中で唯一話せる、見捨てられたくない母親に話してしまった
「バカバカしい、貴方が何もできなくて大人になれてないだけでしょ
そんな時間の無駄な事してるからちゃんとした人間になれないんだよ」
と言われてしまいました

本当に馬鹿な事をした、自分をさらけ出してしまって、変な目で見られて
母の記憶の中でこれからずっと馬鹿な娘として記憶されるのかと思ったら
もう死ぬしかないのかとか考えてしまいます、母を傷つけたい謝ってほしいとも思ってしまう
例えば病院に行ったとしてこの出来事を言っても引かれないでしょうか？
変な事聞いてすみません、お医者さんにどこまで言ってもいいのか
嫌な顔されないかと不安で…

連投すみません、ショック受けたそのままに書き殴ってしまいました
スレ違いだったりおかしな事言ってたら申し訳ありません

>>354
>>355
ありがとうございます。
頭からっぽにして逃げてるのも楽なんだけど、
20半とそろそろまわりの環境も限界なので頑張らずに頑張ろうと思います。

>>356
僕も今日たまたま境界例の記事を見て当てはまりが多くてここに来ました。
大学1年の時は彼女も友達もいて、恵まれた生活送って・・・という感じだったんですけどね。
2年間逃げて半引きこもりになっていたら、もともと持っていたそういう要素がグズグズと来た感じです。
きっとどんな人でも、ああいう境界例の人間にはなりうるんだと思います。
（なる前は絶対ないと思ってましたけどね。おそらく自他ともに）

最近はニュースに出ている人と自分の決定的な違いが分からなくなりました。
というか、むしろ気持ちが投影できてしまうというか。ヤバいです・・・

母や医者に相談しているとのことですが、私はたまに社会に出るときは
いかにも健常者って面をして自分を護っているので自宅の部屋の中で一人で苦しんでいます。

356さんみたいに一度相談できたなら、むしろ一番良い距離を取ってくれる医者に相談する
ことの方が勇気は要らないと思います。
あなたの苦しみが少しでも少なくなるように祈っています

>>358
年齢も過ぎていくと周りの友人の状況とを比べてみたりしてしまいますよね
私も同年代なので焦りもわかる部分があります

ニュース見て画面の向こうの犯罪者と重ねてしまう事もあります
論理感すらなくなってしまいそうな一瞬があって…踏みとどまりますけど
私はまだ病院には行っていません、田舎で一つしかなくてそこで親戚も働いてるので
でもこのままじゃ家族を際限なく傷つけそうなんで行ってみようかと思います
暖かいレスありがとうございました

>>356
確かにボダの中には大人になりたくない、甘えていたいという葛藤があります。
病院にいって、それを話しても引かれないかもしれないし
引かれるかもしれません。医師も人間ですから。

なぜ医師にその出来事を話したいのか？
その感情はどこから出ているのか？
慰めて欲しい？　それとも冷静のその出来事を考え直したい？
そう自分で問いかけるのも、回復のステップとして良いのではないかと思います。

>>360
今は自己判断なので、医者に判断してもらいたいという気持ちがあります
私が自分で考えて決めたり行動すると、全て間違った方向に向かうので
治療にも何らかの指針が欲しくて…これも駄目な行動のような気もしますが
アドバイスありがとうございました、メモって一つずつ考えてみます

相手が自分をどう思うか
愛されているのか
愛されていないのか

じゃなくて

自分が相手をどう思うのか

なのにね
簡単なことなのに頭が切り替わらない

そうだね。私達は考えすぎちゃったり
考えられなくなったり極端なんだよね。
とりあえず死のうとかって気持ちは捨てて皆で乗り切ろうよ。
自分も頑張る。

医者に「私、境界性人格障害だと思うんですけど…」って言ったら、「全然そんな風には思わない。考え方もしっかりしてる」

って言われたんだけど、自分ではボダだと思うんだ…
包丁振り回したりはしないから軽度な方だとは思うけど…キレたら壁なぐるし蹴るし物壊すし…
それが会社だろうと上司相手だろうと、入院中(外科)だろうと医者に対してだろうとキレたら怒鳴るし

相手が一番 傷つくであろうことをあえて言っちゃう……

売られた喧嘩は流せず買う

陰湿なやられ方したら、陰湿なやり方で返す

ボダっぽいよね？

ちなみにageちゃってごめんなさい

>>364
医者があなたの全てを見てるわけじゃないもんね。
まあﾎﾞﾀﾞであるにしろないにしろ、ｷﾚないように心のコントロールはしたいね。

だけど私みたくｷﾚても暴力振るわないタイプもいるから
一概にｷﾚるからﾎﾞﾀﾞというわけでもないけど。

なんかここの人達に会いたい
会って互助会みたいなのつくって話をしたい

寂しいのかな・・・

自分の場合は周りに友達、仲間と思ってくれているような奴等が沢山いるんだけど気分の浮き沈みが激しいから自分から誘ったりしずらい…
みんな僕がボーダーて事態知らないしその言葉事態も知らないから病んでる位に思ってて気にすんなよ！とか言ってはくれるが実際俺がいたりするとみんな変に遠慮がちになってしまったり要は空気を悪くしてるきがする。
自分から自然に笑顔で心を開けなく孤独感が付きまとうようになってしまったのが障害になったことより僕は辛いかな。
仕事終わってから飲み行ったり友達の店に行こうと思っても最近誘われないし無神経な態度する自分が怖く途中で引き返したり。
似たような人とかいるんだろうか…
ボダではあるが孤独感や友達との人間関係に一番悩んでるかた。

分かります。聞くのはいいけど自分の事は話せない。いい子達だから自分とは違う気がして…不安定なのも知られたくないし。心配してもらうのも悪いし。自分からは電話もできない。昔からです。存在を忘れてほしいと思う時がある。

人間関係？ヤバイよ・・・初対面の人を崇めるかのように褒め称えたり、扱き下ろしたり
まさにボダ

他人に対する評価が最高から最低へ変わるし、その逆もある
信用してるっていいながら踏み込まないし
なにより空気読めない。読んでるつもりで読めてないって言われる

友達はドンドン遠退いていくし、側にいてくれる人は供依存に巻き込もうと画策してる


他にも買い物依存に恋人との供依存、会社からの逃避行動エトセトラ

病院もカウンセリングも行きはじめたけど、毎日毎日ギリギリのとこで生きてる
誰かに刺されたいと思いながら生きてる

>>362

そうだよねー。。
わかる。。

もうしがみつくのにも疲れた…

最近親（母）と上手くいってない（気がする）。
なんだか冷たくされる（ような気がする）。
友達もいないし、話を聞いてくれるのは母しかいないのに…。
問題も起こさず大人しくいい子にしてるつもりなんだけど…。

まだ中学生なのにこの病気の症状とぴったりな気がする

中学生はまだ心が不安定だから何ともいえないよ。

ＢＰＤは、なかなか思春期の子には診断はしないですよ。
なぜなら、パーソナリティが確立されていくのは思春期の
間といってもいいのでこれから変わっていくことだって
考えられるそうです。

カーンバーグの文献で自分は境界例だな、と思ったりで
本当にall　or　nothing　なんですね。
この障害は、厄介ですね。本当に、病気というより本当に
障害っていう感じがぴったりな気がします。
とにかく依存がひどいです。
恋人への依存、共依存をまさに引き込もうとすることや
外面のよさだけはぴたり。怒りのコントロールも結構難しい時が
あって。困ってます。

>>375
依存は本当に辛いですね。
相手によりかかりすぎて自分がありません。
相手の行動や態度や言動の上で自分の価値を決めているのであがったり下がったり苦しいです。
でも、もう同じ事は繰り返したくないので行動化はとにかくおさえているのですが、
毎日、不安の種を探しては悩んで妄想して落ち込んでいくら相手が寝てても、
責めてしまいたくなります。
この不安は私の場合彼氏でないと拭えないのですが、
みなさんはどのように不安や行動化をおさえているのでしょうか？

大学時代の友人が、境界性人格障害になったと聞いていました。
私は病気の事は良くわかりません。
でも。先日、仲の良かった友人たちの集まりで。
彼女と会う機会があったのですが。

美しく賢かった彼女が、ほんの４年の間で別人のように太り。
顔は腫れ。たまに虚ろな瞳でどこかを見つめていて。
私たちと話している時は明るく。声も、昔のままなのに…。
この病気は、外見も変わってしまうのですか？

薬を飲んで、カウンセリングをしていると彼女から聞きました。
私が、友人として出来ることってなんでしょうか？
彼女には直接聞けないので、よい手助けとかないでしょうか？
本当に素晴らしい人なんです。

>>377
あなたがしてあげられることなんて考える必要はないですよ
その友達自身の問題ですから

できればそっとしておいて関わらないのが吉です

>>377
その友達はカウンセリング受けて何とか自分で治ろうとしてるとこだから
あなたが何か働きかけるのは逆効果、後戻りしてしまう
気にかけるのはいいけど手を出さないであげて、距離を置いて

>378.379
…そうですか。やっぱり素人には手出しできない感じなのですね。
ありがとうございます。

そっとして距離を置けば、いつか回復というか。以前の彼女というか。
どう言って良いか判らないけれど。
美しさや明朗さを取り戻せるのでしょうか？
書いていて、私の物差し基準で恥ずかしい感覚なのですが。
信じられない変化でしたので。なにか第三者が出来ることは無いか。
おもわず考えてしまいました。

>>380
彼女に求めるのが美しさや朗らかさ程度の仲なら踏み込まない方がいいと思うね

ボダと診断されてから数年たった
自分は治ったと思った
１人でも大丈夫、死ぬ死ぬ詐欺もしない、距離感もつかめるようになった

でも今度は自分がボダのタゲにされた

逃げたけど、逃げたけど‥

友人なんだけど、病院によって診断が違う。統合失調と言われたり（２階に誰かいる！怖い！と妄想）適応障害と言われたり…。私は、ボーダーでは？と思うのだけど、ボーダーって家族にキレたり暴力ふるったり情緒不安定な感じですか？

>>383
病名を得ると安心するのはわかるけど、大切なのは病名より何に困っているか
私は恋人や浪費、周囲への依存が障害で自分を持てずに困っています
病名を探して自分を型にはめて落ち着く前に、何が自分や周囲を苦しめているのかを書き出したりしてみては
そしてその書き出したメモなりに順位を着けて医者に見てもらい、治療方針を決めてはどうでしょう

友達、を抜かして読みました orz ｽﾐﾏｾﾝ…

あと、読むといくつか病院を変えているようだけれどｾｶﾝﾄﾞｵﾋﾟﾆｵﾝを越えるような
ﾄﾞｸﾀｰｼｮｯﾋﾟﾝｸﾞ(病院をコロコロ変える感じ)はよくないです
精神科領域の患者に多いのが、漫画に出てくるような会話だけで立ち直らせてくれるような魔法使いを期待する人

でも実際は現代日本の精神科はあくまで投薬治療・対処が主
精神科で症状を軽減させる薬をもらい、カウンセリングで立ち直るための補佐をしてもらうくらいの認識が一番です
結局は自分のことだから、人は補助してあげるしかなく頑張るのはその人自身
医者やカウンセラーはあくまできっかけをくれ、補佐してくれる人

もし、その友達が聞く耳を持っているならそう伝えてください
聞く耳を持たなそうなら、あまり深入りしないようにお願いします

>>377
境界型人格障害に取り付かれたんだろ。
境界型になった？そんなのはない。
境界型にターゲットにされてぼろぼろにされたせいだ。
投影同一視のせい。
健全な自己の残像を潰されて
醜い境界型の残像のすりかえられ
自分が自分でない、境界型のようになったような感覚にされて
ぼろぼろになった。
賢く、容姿端麗なほどなる。本当にかわいそうに
救ってやりたい。
俺は助ける方法を知っているが
境界型に失敗すれば恨みを買いターゲットにされるかも知れない危険がある
それでも彼女を救う覚悟があるなら教えよう。
いろいろとかなり面倒な方法だが彼女は取り付きから開放され
心底感謝されるだろう

最近カウンセリングから遠退いていたからか
また再び多くの友人が意地悪く面倒くさい人物に見えてくる。
こういう場合はすべてネガティブに捉えるから
連絡取らないようにして会わない方がいいんだろうな…
極端から極端への波ですよね。

>386
ありがとうございます。リスクはあっても、達成の可能性のある方法なら。
検討してみたいので教えていただきたいです。
それに。ひょっとしたら他の複数の人にも有用な方法かもしれないので。
良かったら教えていただきたいです。

うまく言えないけど何かしてあげたいて気持ちは普通の人は思うんだろうから自分がそう思われたら幸せだけどそんな簡単な事ぢゃないからこう言った発言見てるだけで何がわかんだ？てイライラの引き金になってしまう。
みんなの意見のとおりそっとしといてほしいな｡
混乱するよ余計。
自分がされたら同情のつもりなくてもそうとらえてしまう。

>>387
私も病院での治療や自分でも認知療法で考え方のクセを直そうと
していますが、まだネガティブな思考スパイラルに陥る時があります
そういう時って通院自体がおっくうになってしまったり…

友人が面倒くさい時ありますよね。そういう時は
自分が楽しめない状態になってるから、会わないようにしてます

極端から極端ってホントしんどいですよね
私は友人や他人全般に、こうして欲しい、とかこうあるべき、とか
そういう期待をしないようにしてます
そうすると嫌な事があっても「こんなもんなんだ」って割り切れる気がする
でも距離感をキープするのはまだまだ難しいですね

マイナス思考が止まらない時は、うつ病用の思考改善本が効きますよ
根本的なボダそのものの思考改善とは少し違うかもしれませんが…

ボーダー９年目です。

いまだに自分の感情に振り回されて疲れます。

とくに人と会話をしていて、１分ぐらいごとに感情が変わってしまい
会話に対して、急に話題を変えたくなったり、会話でも答えたく
なくなったりしてしまいます。

みなさんはそんなことはないですか？

390さん おすすめの本などあれば教えていただけませんか？

>>392
自分の読んでいるのは、星和書店さんから出ている「いやな気分よ、さようなら」と
いう抑うつ克服のための認知療法の本です（アドレスを貼ろうと思ったのですが、
長くなりすぎるので書籍名で失礼します）

私は二次的症状の抑うつが酷い方なので、この本でだいぶ気持ちが軽くなりましたよ
ボーダー特有の極端な感情の変化そのものの思考改善というより、それによる自己嫌悪や
対象へのネガティブな捉え方とか、そういう気持ちの改善には効果があると思います

本当はボーダーの症状を軽くして、抑うつ症状もなくして行くというのがベストなんだろうけど、
あまりにも落ち込みすぎる場合などはこういうのも役に立つと思います

この本以外にも“いやな気分”でamazon内検索すると抑うつ症状用の認知療法本が
10冊くらい見つかるので、よさそうなものを選んでみたらいいと思いますよ！

旦那や妻が自分に隠れて会社の異性と遊んでることを知ったとき普通ならどんな感情になって、どう対象していくんだろう。

自分は成長したと思っていたのに苛々が止まらないし浮気確定でもないのに離婚した方がいいとか、死のうかなと考える。

私だって職場の人たちとご飯食べてるけど隠したりしないし苛々が…でも私がおかしいから隠されていたのかも。普通にしてるつもりでも相手にしてみれば違ったのかな

>>394
「遊んでた」のレベルによりますが、どう思うかは人それぞれな気がします。
ただ
1・事情が把握出来ていない間は離婚をした方が良いなど
思い込んだり、決め付けたりはしない方が後の自分の為（一過性の気持ちかもしれない）
2･ 死にたいと思うのは飛躍しすぎかもしれないと
考えの思考に気付く
（この気持ちも一過性のものかもしれない）
死にたいほど不安な自分を引き受ける

相手の立場を考えながら、上手に自分の気持ちを伝えられると良いですね。
私なら女性と旦那二人だけで深夜までいるなら、改善して欲しいと言うかな

追加
私は嫉妬深く、過去彼氏に狂ったように暴れたり、泣いたり、していたので（恥
彼氏は今では、何もなくとも女が絡む話しはしてくれなくなりました。
それを隠すとも取れるかなぁ
しかし後々ポロっとこぼす…
浮気ではないので、上の2点を注意して、
なんとか狂わないように気をつけてます。
自分の感情に振り回されもしないので
その点は楽になりました。

>>394
原因がどうとかいう問題ではなく、
短絡的に考えて衝動的に行動しようとするあたりは
成長というか直ってないと思う。
二者関係においてそれが安定している場合、
自分が見捨てられる感じがしないから、精神的にも安定していて
直ったと錯覚する時があると思う。
でもそれは状況が自分に合っているだけで、
自分自身が精神的に成長したというわけではない。

見捨てられる不安とはなんでしょうか？

わかりやすく誰かお教えしてくれませんか？

>>398
>>2
境界例と自己愛からの回復
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/sikou/tanjo.html

394だけど、朝方まで女と二人で密会していたというレベルです。

そのとき私は信じられないと旦那に一喝し実家に帰ろうとした。暴れてしまう不安はなかったけど顔を見ていたくなかった。

暴れたのは旦那の方。私は傷つけられなかったけど部屋がめちゃくちゃに。ちなみに旦那は五年間、暴れたりすることはなかった。

とにかく今は離れようと30分ぐらい部屋を空けた。帰ると旦那は首吊ってました。この話しは他板でネタ扱いされた。

少し冷静になった後、離婚しようと言った。もうそれしか道がないような気がして。首吊るやらリスカやらそういうのはたくさんで。そしたら旦那はまた吊ろうとした。

話し合いで解決できたことなのにどうしてこんなことにと、気持ちが疲れて苛々ばかりつのります。どう対処すべきなんでしょうか。死にたい気持ちが大きくなっていきます

>>400
かなり話端折ってたんですね
二人ともボダなんですね

あくまで私の感じていることだけど、旦那はボダではないと思う。
少し頭冷やしに実家に帰ったのは前にも何度かあった。そのとき旦那は嫌そうだったけど普通だった。

早い話し、私はリスカしたり浮気したりとそうゆうことはなかったけど人格のおかしなところは伝わっていて旦那はおかしくなったのかもしれないです。

本当におかしくなったならまだ病院いけばいい。吊った後に普通に出勤しってたし、いわいるボダと一緒にいると自分もそれっぽくなるといったところなのかな。
今は離れることが必要なんだと思うけど、それは相手の気持ちを考えていないのかな。

よく分からないですがとにかく相手の気持ちを考えることを実践します

>>402
改善に向かってるとはいえ元々似たり寄ったりの思考を持つこのスレ住人に聞いても
自分のためになる意見を得られないと思う。下手したら逆に悪化するかも
医師に相談して客観的で中立の立場の意見を聞いた方がいいよ。重要な事なのだから
旦那さんが自分のせいでおかしくなったのであればなおさら

>>402
私も同じ意見です。

印象的には共依存に見えるけど…。
所詮ここでは文字だけのやり取りだから、一回先生なり周りの人に客観的に見てもらった方がいいと思う。

393さん
詳しく親切にありがとうございます。感謝します。
早速買ってみようと思います。
お互い頑張っていけたらいいですね。
ありがとうございました。

友人だと思っていたボダにタゲにされてから自分がなくなってしまい、死相もでてるとすら思うところまでいったものの、なんとか最近自分をとりもどせるまでになってきました。

自分がわからなかったので、とにかく本をかたっぱしから読みました。小説でもエッセイでも名言でも、読みたいと思ったものをかたっぱしから。
自分の心に響いた言葉をテレビでも本でもメモをするようにしました。

いつの間にか自分の考え方がかたまってきて、自分の考えを取り戻せて来ました。

自分がないと思う人には、本当に読書をすすめたいです。
話したりチャットすると相手の意見にのまれちゃうことがあっても、どくしょならゆっくりすすめられます。
これだ、と納得できる意見にぶちあたるまで読むといいと思います。

きっかけはここの掲示板でした。
本当にありがとうございました。

誰でも人格障害のようなところはある
普通のことだよ
見たいにやってくるね

25才女で学生です。
ボダかどうかの判断基準、２年前までは10のうち9つ当てはまっていたが
昨日もう一度判断してみたら２つになっていた

ボダから抜け出せたんだと思う
自分でも思うけど、自分から抜け出す努力と
共依存にならないで自分に振り回されない、しっかりした恋人をもつこと
それから信頼できるカウンセラーや医者がいたことが
抜け出せた理由だと思う
まだ死にたいと思うことはあるけど、他人を振り回すことはまず無くなった。

思考改善の努力は無駄じゃないように思える

ハードウェアの故障をソフトウェアを書き換えることによって補おうとしてる感覚は有るけど

なにかあるたびに人から離れていたら逃げてるようで何も変わらない気がした

だから自分は関係を存続させることを選びました
そして気持ちをあまり動かさず接することに撤しています
時々苦しい想いもしますが人にぶつけなければよい
自分の心の中ならどう思おうと自由なんだから
と平静を保っています

私の好きな言葉

光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

改善したと思ったのだけれど

何かと３人で遊んでいた間柄のなか
友人女Ａが友人男Ｂに直接苦手な部分を言うか流して距離を置けばいいのに
真ん中に挟まった私（女）に言ってくる。
おまけに「お二人でどうぞ！」とか勝手に恋愛関係に持っていきたいのか、そういうこと言う。
こういうこと言われるということは
もう友人Ｂ男を呼ぶときは二度と誘わないで！とも取れるし
再び会ったとしても気まずい空気が流れて、
私が二人の顔色を伺わないといけないと思うし…
直接友人Ａ女に「正直Ｂを誘うのもう嫌でしょ？」と聞くと
「んーん、ぜんぜんそんなことないよ！そこまでじゃないよ」
と言うんだけど。

友人Ｂ男には一切陰口は伝えてないので知らないまま私達二人をいつも通り誘ってくる。
これはどうしたらいいんでしょう？
誘われても「あの子は忙しくてこない」で突き通して私は会うか
友人Ｂ男と友人Ａ女と別々で会うようにすればいいですか？

すっごいめんどくさくなってきました（＞＜）

昨日の朝、旦那の一言ですごく腹が立ち、無言のまま2時間ほど家を出ました。
家事をしている時、横から小さいことで注意され、
しつこく「聞いてるのか？」「分かってるのか？」と言われた事が理由です。
結局、今朝になって話をしましたが、全て言い返され、全否定され、心臓がドキドキして、
自分の怒りがどんどん増えていくのを感じました。

怒りのせいで、私の口からはどんどんヒドイ言葉が出て、とうとう旦那がキレました。
「そこまで言われて俺が本当にキレてないのが救いだ」と言って、出て行こうとしました。
とっさに、私は「言い過ぎた、ゴメン」と言いましたが、どうしても許せなかったようで、やはり出て行こうとします。

次の瞬間、「私なんて生きてたら駄目だ・・・」という言葉が口から出ました。旦那を傷つけて、本当にそう思ったのです。
それを聞いた旦那がちょっと引いて、私の腕をつかんだ時、
私はますますパニック状態になり、気づいたら自分の頭を叩いてました。何度も。
旦那は抱きしめてくれて、「自分を傷つけるのは駄目」と、落ち着かせてくれました。
出て行くのもやめてくれました。

旦那は、今日から親戚の家に行っていて居ません。
携帯で電話してきて、心配しているのも分かります。
その分、自分が許せないくらい腹立たしくて、
何でこんなに感情をコントロールできないのかと、今日はずっと自分を責めてばかりです。
父が昔、私に感情のコントロールが出来ず、暴力を振るっていたのと同じような感じです。
だから、余計に情けないし、自分が恥かしい。
旦那にも愛されなくなるんじゃないかという不安に襲われます。
消えてしまえたら、どれだけいいだろうとさえ思います。

長々と、すみませんでした。
自分で自分の頭を叩くなんて、自分でも理解できないです。
私は境界性人格障害なのでしょうか？
もうどうしたらいいのか、分からないです。

しつこく聞かれりゃ誰でも切れると思うぞ。
その切れ方が問題なだけ。

たまにそういうことがある程度なら
異常でもなんでもない

>412
>412さんはどうすれば面倒くさくなくなるんでしょうか？
私は改善したかどうかわかりませんが自分の意見を言えない人との
距離をおくようにしています。言わなくてもわかって、的な人。
精神的に自立した人と安定した健全な関係を築きたいからです。
冷たいかもですがストレス溜めて自分と大切な人を傷つけたくない。
人間関係の取捨選択はボダでなくとも必要だと思うのです…

>>414-415
レスありがとうございました。
自分で自分を傷つける行為なんて、いくら怒りに任せた行為であっても
異常だと思ってました。
たまにこういうことがあるくらいだったら、大丈夫ですよね。

あまり気にしないようにします。

>>416
＞自分の意見を言えない人との距離をおくようにしています。
＞言わなくてもわかって、的な人。
＞精神的に自立した人と安定した健全な関係を築きたいからです。

確かに。
裏を読んでしまう癖を正してる最中の私にとって
その友人は今は向いてないのかもしれない。
あんまり頻繁に会うことはやめて今までどおり
あまり深い仲にならないようにしようと思います。

>412さんはどうすれば面倒くさくなくなるんでしょうか？
意見を私経由ではなく直で言うようにして2人が仲良くしてくれること。
友人B男の悪口を同じ意見だと思って私に言わないで欲しいこと。だと思いますが
こういうのって整理して見ると友人女Aと私が意思疎通ができてないな・・・と思いました。
一度ストレス溜りヘンだなと思ったときは立ち止まろうと思います。
レスありがとうございました。

同じサークルの元彼に、過去に追い縋ったことに対しての
謝罪の意味も込めて、思い切ってﾎﾞﾀﾞだということを打ち明けた。
結果、彼はサークル仲間にそのことを話して周り
あまり親しくなかったサークルの人間にｷﾁｶﾞｲと言われ、サークルを辞めた。
回復しよう！って思ってからは、自分の身に起こったことは
すべて自分の責任だと思うようにしていた。
今回の件も、私がﾎﾞﾀﾞだと話してしまったことに責任がある。

でもなんか本当に悔しいというかやりきれないというか
彼に対しての負の感情がどうしようもない。
そして、そんな彼を心のどこかでまだ思っている私自身が
本当に情けない。
こんな時はどうやって乗り切ればいい？
誰か教えてくれ

>>419
こんなところで聞くお前はやっぱり基地外だな。ｗ

>>420
そうかもしれないｗ笑っちゃうよ

>>420
お前は氏んどけ。

放置推奨＋実行する相手って
ボダ治療に効果的でしょうかね。それとも逆？
何も言わずに耐えてることがものすごくストレスなのですが・・
しかも放置されている時間について
ほんとうはしあわせにすごせるはずだったのにその権利を剥奪された
という感じがしてしまって歯噛みしてしまいます。

>419
何故謝罪＝悪い事をした、のにボダを打ち明ける必要があるんだろう。
貴女の心意はわからないけど、ボダも普通の人も同じ人間なんだよね。
普通だから強い訳じゃない。抱えきれない物を背負わされたら？
ボダはそれぐらいの破壊力を持ってる。
言ったのが悪いのではなく何らかの期待を裏切られた怒りにしか見えないな。

ボダをカミングアウトして、同情かおうとした？
許しを請おうとした？
それが裏切られた怒り？

>>417
病名なんて明確な規準があるでなし、
他人が見て付けたり付けなかったりする類のものだからそれ自体に意味はないと思いますよ。

まして面識のない相手に大丈夫と言われても、境界例だと言われても、何かが変わるわけではありません。

確かに親御さんが精神的に不安定だったりすると、子供は感情のコントロールが苦手になりやすくなりますが、
その度合いが医療のサポートが必要な程度か否かだけが規準といえば規準なのだと思います。

その意味では417さんが感情の制御を心掛けることで大方のコントロールができておられるなら、
「頭を叩いた」というだけで境界例だということにはならないと思います。

>419の負の感情は
「自分が思ったとおりの対応をされなかった」ことに対してでは？
本当に「自分の責任」を自覚できているなら、相手がどんな対応をしても仕方ないと割り切れるはず

回復しようという意思をアピールしつつも、自分の感情をもてあましていることへのいらだちとでもいいたげだが

はっきりいって、あやまって何がしたかった？と言いたくなった
「許す」「また一緒にがんばろう」といった返事を期待したのに、自分の期待にそぐわないことが腹立たしいだけに感じた
一人で自分自身と向き合えず、相手に依存したいだけな感じも受ける
あの人はそういうやつなんだ、いいたきゃ言えばいいって思えないところがポイントだろう

本当の自分を自覚できないと先には進まないと思う

あくまで通りすがりのボダ被害から立ち直り途中の者の意見ですが自分にはそう見えました。

レスをくださった方、ありがとうございます。
彼はもともと、別れた後私が病院に通い始めたことを知っていて、
どういう診断が下されたのか教えてほしいと言っていました。
医者にはﾎﾞｰﾀﾞｰ傾向があると言われたのですが、
まさかそんなことを言われると思わなかった私は、受け入れたくなくて
彼には「ちょっと気持ちが不安定になっているだけみたい」と嘘をつきました。

でもそれだと、現実から逃げてるだけなんじゃないかと思い
謝罪と合わせて打ち明けました。

どうして彼が今まで周りに話してなかったのかわかりませんが、
周りの人間には話してほしくなかったとか
周りに言うほどのことはしてないんじゃない？とか
自分の都合の良いことを考えるのも、私の歪んだ感情なのかもしれません。
ですが病気の症状と合わせ、事実を誇張して周りに話をされ
サークル以外にも授業中に後ろから消しゴムを投げられ
彼に対する負の感情が抑えられません。
いじめを受けても学校に通い続ける人はなんて強いんだろう。

言い訳がましくなってしまいましたが、要は
相手に対して憎くて仕方がなくなったときに
みなさんがどう凌いでいるのかお伺いしたいです。
どうしようもない！って時に実践してることなどがあれば
よければ教えてください。

>>427
心に傷を負ってしまったのでしょうか
このスレの方にとって今年一年が幸せなものになりますように。

本人がどーであれ、他人が消しゴム投げたりするのはただのアフォですな。
でもこういう人のが人生うまくやっていけるという現実。

女友達がリストカット等のその他の症状から境界性人格障害では無いかと思うのですが
女友達に対しどのように接すればいいのでしょうか？
私は男ですが元彼とかでは在りません。友人として彼女には治って欲しいと思ってるだけです
本人に直接病気を指摘して治療させるのが良いのか
彼女の信頼している友達に知らせて治療を勧めてもらうのが良いのか
このままの深入りしない関係でいた方が良いのかどうでしょうか？

何もしなくていい

ほっとかないと巻き込まれるだけ。

う〜ん眠れない…
>>428
なんだか他の方々のレスがちょっと私には納得できなかったのでレスさせていただきます。

私は419さんが裏切られたように感じた、腹を立てたこと自体はおかしいことではないと思います。

彼氏さんが周りに明かしたことで419さんは現に居場所を無くし、周囲から辛い目に遭わされる羽目になったのですから。


ですが、彼氏さんは419さんの行動の原因が判らず苦しみ悩んだことでしょうし、
一般的感覚から掛け離れた状況であれば周りに理解して貰えない可能性もあって
病名がわかるまで相談したくてもできなかったのかもしれません。

勿論419さんへの義理を守ろうともしていたと思います。もしかすると、守る義理はもう無くなったと感じたからかもしれません。

また、自分を苦しめ続けた原因がようやく明らかになって、心配してくれていた周りに言わずにはいられなかったのかもしれません。

普通人のキャパシティでは異質な苦しみを一人の胸に最後まで秘め続けることは困難です。

それを踏まえて、どう気持ちの整理をしていくかだと思います（それが難しいのですが）。

419さんは彼氏さんの行動により被害を受けました。
彼氏さんが並外れて強靭ではなかったことが原因でした。
それが許せないと考えるかどうかではないでしょうか。

>>430
マイナス面の発言や行動に関しては基本的にスルー
健全な会話には愛想よく
これが原則

リスカやうつの吐露に付き合うとますますひどくなる可能性が高い

>>433

別に419を叩くつもりは無いので、419の発言に関しては自分はレスしてない。

経緯はどうあれ相手がどうあれ、今自分の身に降りかかってる厄災は
自分の過去の行動（言動）が招いたものという深い思いにまずは辿りつかないと
目指す回復の入り口にさえ立てないんじゃないかな？

小さな甘えまで重箱の隅をつつくような叩き方をするのが必ずしもいいとは
思えないけど、レスした人たちは自身の経験上そうやって回復してきてるんだと思う。

まぁ419はまだこのスレには早いと思う。

「このスレにはまだ早い」またいつもの人かｗｗｗ

いつもの人ってなんだ？

私もその台詞は言った事あるし一人や二人じゃないでしょ。

>>435
お前の病気は治らないということだろボケ
あとね、みんながオマエのことは嫌いなんだってさwwww
wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
ゴミがwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

うちは消しゴムレスしたけど別に叩いてないよ。
再度書くけどそんなくだらない事する方のが愚かだと思ったし。

確かにﾎﾞﾀﾞっていうのは、健常者からすれば意味不明な行動をするし
それを本人が自覚して性格を矯正しようとするのも大変だよ
でも、自分の身に起こったこと全てを自分の責任（行動の結果）と思えばいいっていうもんじゃないよね？
それこそ思考停止じゃん。物事を冷静にみれてないっていうか

ってか、ここに来るべきとか来るべきじゃないとか誰が決めるの？
>>428がどんな人間か知らないけど一応はなんとかしようと思ってんでしょ？

>>434さん
激しく同意です！
私ボダ本人ですが病的な部分を真に受けて何か指摘されるとものすごく腹立ちます。だから434さんが仰るとおり負の話題はスルーしてほしいなって思う。健全な心にアプローチしてほしい。それが一番上手くいくから。

>>440
>>435のレス良く読んでみ？
「今自分の身に起こっている」ことについて
今までの自分が起こした行動の結果だと言っているようだ。
自分の身に起こった事全てをなんて言っていない。

冷静に他人の文章を読んで、正しく判断出来るようになろう。
脊髄反射で自分と重ねてレスしてしまったのかも知れないけど
イラッときても、ぐっと堪えて一度落ち着いてからレスすると良いよ。
他人から言われた事を冷静に受け止める練習になるよ。
だいたい私が「やっちゃった」と思う時って
そういう脊髄反射の返事な事が多いので、老婆心ながら。

>>442
いや、冷静に読んでるよ。お気遣い感謝します
>>435は>>428の身に今降りかかっていることについて言及してるんだよね
428が彼にどういうことをしたのか知らないけど、今起こっていることは私からすりゃ
「行動の結果以上」のことが身に降りかかってるように思う
だって大げさに周りに言いふらされて、結果けしごむ投げられたりしてるんでしょ？
怒って当然だと思うけど。彼氏も取り巻きもＤＱＮじゃん

でも435の文章は、それらすべてをひっくるめて「全部自分の責任なんだから我慢せい。そうしないと回復しない。」
と言ってるように聞こえる
挙句、このスレにはまだ早いとか・・・なんかおかしい

まあ、でも428は自分も悪いとは思うけど〜とか言いながら
やたらと相手のせいにしてる感じはあるけどね
相手に対して自分がやってきたことをノートに書くなり何なりして
客観的にみてみるといいよ

感情が溢れて止まらなくなるスイッチってある？

>>443
自分も443さんに賛成です。
元彼さんのしたことは、「仕方がない」かもしれなくても決して「やっていいこと」ではないからです。
それをも自分のせいのように考えるのは責任や反省の持って行き方としておかしいと思います。
それら全てを含めて428さんが広い意味で、撒いた種だとして今後に活かすのは悪いことじゃないですけど。

私は彼氏さんに吹聴してまわられたことは本当に気の毒だと思います。

あげ〜

>443
>424ですが私も叩いたつもりはないし他の人もそうじゃないの？
>419の時点で怒りの本当の原因はどこにあるのかというだけ。
詳細は後出しだし回復より今の怒りをどうするかが問題だったようだし。
衝動をどう抑えるかについて回復の為には耐えるしかないもんね。
だからその後レスが付かなかったんじゃないかと思う。
確かにあんまりだとは思うけどその原因を作ったのは本人。
そこから逃げず人の痛みを知る事が認知の歪みを治す事に近づくんではと思いました。

派遣村のニュース見たら底知れぬ不安でおかしくなりそう
まともに仕事が続かなくて半ニートの私は…
親が死んだらどうなるんだろう

>>428
憎しみの処理かあ。
憎しみって、理解されるはず、自分ならそんなことはしないはず、と思ってる時に沸きやすいと思う。
何もかも分かっていてされていると思うから、尚更人格否定された気持ちになって、
怒りも増殖することもあるよね。
特に対象が元恋人だと、分かってくれるはずと言う期待があるかも知れない。

考え方の一例だけど、相手が例え元恋人でも、貴方のことは貴方ほど分かってないと思うべき。
消しゴムを投げた人は、サークル以外の人でしょう？もっと分かってはいない関係だよね。
自分のことを分かっていない人に何かされても、それは自分の中では真実では無いと思うのもひとつの方法。
そうすると、怒りの制御だけでなく「分かって欲しい」と思う要求も減るよね。分からなくて当たり前と。
もうひとつ、人は自分ほど自分を心配したり大切にしたり、保護してはくれないと知ること。
人も皆、自分のことを優先に第一に、保守に生きている。貴方もそうなように。

ただこれらは貴方がその元恋人と何があったか、何をしてしまったかは分からないことが前提で、
今の感情を抑える方向のみだけど、
「逃げない」ということは、何かをしてしまった人に「自分は病人です」と告げることではなく、
「同じ事を繰り返さない」ことだと思うよ。

>>448
私も半二ートのようなフリーター。やっぱ今できることからやるしかないよね。しかも甘ちゃん二十歳。

私は最近自分に甘すぎて駄目だ。なんとか自分励まして誉めて動かすしかないよね。
ボダって他からの愛を求めすぎなんだよなーとつくづく思う。

私の書き込みで荒れてしまったみたいで…ごめんなさい。

正月に祖父と会った時
「たとえ親兄弟で会っても自分以外の人間を信用したり、頼ってはならない。
人は自分だけで生きていくしかない。」
と言われ、そのとおりかもしれないと思いました。

境界性人格障害の人は、よく自分と相手の距離の保ち方がわからないと言われます。
どうせ親しくなった人も自分もぼろぼろになって関係が崩れるのなら
必要最低限の関係以外はすべて切って、その最低限の人たちともなるべく距離を置いて
決して他人を信頼せず
一人ぼっちで生きていったほうが幸せだということにようやく気がつきました。
でも、それって悲しいなあ…

>>449さん、レスを下さった方々、ありがとうございました。
今回のことも、他人を信頼して話してしまった結果→自分が悪い
と考えれば、ちょっと落ち着いてきました。

スレ汚しすみませんでした。

その中間を取れればいいんだけどね。
人は信用できる時もあるし、できない時もある。
汚い時もあるし、暖かい時もある。
嘘をつく時もあるし、誠実な時もある。
それは自分も然り。

それだけこの世の中が不確定なものに囲まれていると知れば、
自分が流されないものを築かないといけなくなる。
それが自己の確立でもあり、精神的自立でもあると思うよ。
おじいさんが言ってる意味はそうじゃないのかな？

ﾎﾞﾀﾞ女は女の友達が殆どいない。

ﾎﾞﾀﾞ女は淋しがりだからみじかなにいる男に馴れ馴れしく接するし、すぐに男友達が出来るよね。

ﾎﾞﾀﾞ女は会社では女うけは最悪だけど、男うけはいいよ、ﾁﾔﾎﾔしたり構ってあげればやらせてくれる可能性が高いからね。

思うんだけど。ﾎﾞﾀﾞ女はSEXがどうしてあんなに好きなんだろう？

ＡＶ女優がやるような行為を嫌がらずに自ら進んでやってくれる。

ﾎﾞﾀﾞ女は愛人にするのには都合がいいけど、ｶﾉｼﾞｮや妻にするのはありえないです。
自分は幸せな家庭を持ちたいから。

452さんの言葉に感動。

>>452
それがすごく難しい・・・・・・辛い

>>451を見ると白黒思考だなあと思う
距離感は大切だけど、そんなことすら意識しないで過ごせたら孤独も感じないんだろうな

>>453
嫌われたくないから、見捨てられたくないからなんでもやるのさ
たとえセフレ相手でも

哀れでしょ

自分を振り返って思うけど普通の人の信・頼が私は期待・依存だった。
一人で生きていけるからこそ他人と生きていけるのかも知れない。
信用はするけど、人は何かの拍子に簡単に変わってしまうという現実。
頼ってもいいけど、何をしても許される訳ではないという現実。
普通の人は現実を知っているからこそ自立して支え合えるんだよね。
ありもしない理想を追いかけてただけだったな。

さそり座の女の歌詞がとことんボダぽいｗ

他人との距離どころか、私は自分自身との距離もわからなくなりました。
彼氏も家族も自分自身も振り回す毎日…
疲れました…

>>458
飢餓海峡はもっとボダっぽい気がする。

塵紙に包んだ足の爪 後生大事に持ってます
あんたに会いたくなったなら ほっぺにチクチク刺してみる
愛して愛して身を束ね たとえ地獄の果てまでも 連れてって

女の情念ってかんじ。

>>460
ちょ歌いたいｗ
リアルに想像するとオカルトチックｗこわすぎ

一途な女の悲恋を演歌で表すと、まんまボダ女の恋愛心情って感じる
考えてみると
ジェロも
あなた追って出雲崎
とか出雲崎までストーカーしちゃうし
島倉ちよこも
死んでしまおうなんて悩んだりしたわ
とかサラリとリズミカルにこわいし
石川さゆりも
誰かに盗られるくらいなら あなたを殺していいですか
とか超やばいし
一途な女の情念＝ボダ女の心情ぽい

でも満たしてくれないなら、腹いせにこれみよがしに浮気しまくり！
もいるから全てのボダに演歌は当てはまらないかも知れない

次からボダりたくなったらとりあえず我慢して、
あとでヒトカラで、こらえてた気持ちを、情念たっぷり系演歌熱唱して発散するのいいかも
涙流して歌っても誰にも迷惑かけなくて済むし

>>461
んだねぇ。
２番がまた怖いんだわ。

殺して殺して爪立てて 首にあんたの手を巻いて 連れてって

上に石川さゆりの天城越えがあるけど、この曲も石川さゆりさんなんよね。
門倉ゆきのノラとかもいっすよー。

>>459
同じく・・・
主体性がないから
他人の言動に振り回されまくってる
振り回されておかしくなった自分が
また他人を傷つける
毎日がこの繰り返しで疲れた
自己を確立して、精神的に自立しない限り
この状態からは抜け出せないんだよね・・・頑張るお

ボダは個の確立が出来ていない
それはなぜか？
乳幼児期から親の精神的侵略に晒されて育ってきているから

>>463

確かに、可笑しいくらい他人の言動に敏感で…特に批判。

自分が想像していたものより下回ると、あっという間に自分が爆発してしまう。

自己の確立…精神的自立…解ってはいるのに出来なくて苦しいです…

主治医から勧められた認知行動療法も、カウンセラーとソリが合わず、４回程で止めてしまいました…

現在治療中です。投薬カウンセリングをうけています。
彼がいるのですが、出会ってからリスカ過食嘔吐ＯＤができなくなりました。
自分以上に大切な人を守りたいと思えるところまできたのですが、ふと魔が差したように すべてを壊したくなります。うんと困らせて傷つけて奈落の底に突き落としてしまいたいと思うのです。そのためならどんな手段だって使える気がします。
実行はしませんが、衝動を抑えるのに疲れました。

今日、彼と元旦ぶりにデートした
夕方から会って食事して・・・いつもならホテル行こうってなるのに
珍しくそのまま駅ビルでウィンドウショッピングしようと言われて楽しそうなので乗った

いつもは翌日仕事でも日付が変わるぐらいまで一緒にいるのに、
駅ビル見終わったときに今日は早く帰りたいと言い出した

火曜から土曜まで仕事して、日曜にはバイト入れたと言っていたから
日曜は早く休んでくれといったのに結局疲労困憊・・・

いつもだと自分と会うのになんできちんと休養とってくれなかったんだと責めてしまうから
何とか自分を治したくて、我慢して言わずに早めに帰る約束して漫喫で休んだ

そのまま、彼を休ませてあげて素直に帰れたら上出来だったのに
どうしても寂しくて、10日ぶりに会うのにもっと一緒にいたいと言い出しそうで
疲れてる彼を心配したり、休ませてあげようと考えられない自分が凄い悔しくて
休んでる彼を前にして泣き出してしまった

彼は彼で疲れててごめんとか言ってくれてしまうし・・・
>>465さんの気持ちが凄いよくわかる
どうやったら自己を確立できるのかまったくわからない
自分の思い通りにならなきゃ泣き喚くとか三歳児とかわらない

いつも守ってくれる人を、休ませて早く返してあげることも出来ない
悔しくてボロ泣きしてる
わけわからん

>>241
を参考に、自分が今日出来た事をその都度ノートに書き出して、その後に自分でエライ！エライ！って褒めコメントを書いてみた。

いちいち「ママ、出来たよー！」って報告にくる子供みたいでうざいwww

まだ二日目だけど、毎日続けたい。

j

>>468
頑張って続けられるといいね。

書き溜めてから見直すときっといい発見があると思うよ。

間違えて書きこんじゃいました。すみません。
ここの人がうらやましいよ。変な意味ではありません。

1週間ぐらい前に、ふとしたことで自分がボーダーだとわかったんだけど
当てはまりすぎてこわかった。過去の自分の問題行動そのまんまで。
今は、多少は落ち着いたもののまだまだその傾向があるから、
本を読み漁ってる。

あの時に気づいてたら、病院にかかっていたら…と思うとくやしいな
もっとマシな20代を過ごせてたのかなって。
主に恋人に対してなんだけど、それこそ、ちょっと連絡ないだけで
（毎日連絡がほしくて、１日連絡がないのも許せなかった）
呼び出して別れ話。
ほんのちょっとしたことでスネて、もらった指輪を田んぼに投げたり。
毎日「事件」がないと物足りなくて、めちゃめちゃハッピーか
とことん落ち込んでるか…
あれは、ぜーんぶ自分で仕向けてたこと
だったんだと、今更気づいたよ。
かまってほしかったんだ、自分…愛情足りてなかったんだね、自分…
そういえば、小さい頃にどこかに連れて行ってもらった記憶なんてない。
虐待こそなかったものの、大事にされたような思い出なんてない…
これからは、自分を大切にしよう。
自分に甘く、ではなくて「大切に」
自分に甘いっていうのは、性格として感じてたんだけど
間違った方法だったんだね。まだまだ歪んだ性格を直すべく、精進します。
長文すみません。

>>471
ぜんぜん間違っちゃいない
ガンガレ
応援してる。

>>468
私もやってる。出来た時は拍手もしてみたりｗ

自分もたまに「あー自分てなんて幼稚なんだ」と思う時もあるけど、
それが自分を尊重できるようになる一歩だよね。がんばろう

私も自分の事
「ママーみてみてーっていちいち報告してくる子供みたいでウザイ」
とか思ったりすることあるけど
それでも自分の事ほめるようにしてる。
それが回復につながると思ってるから。

>>466-467
似たようなことが、あったな。
彼が先に寝るとキレてみたり。
ずっと起きて自分のそばにいてほしいと思ったり。

自分の余暇を過ごす手段を、いくつかパターンして持ったよ。
少しずつで良いから、自分に何か「楽しみのノルマ」を持たせてみると良いかも。
ぐっと堪えた>>466さんも>>467さんもえらいよ。
衝動は爆発させなくても、他の楽しいことで発散出来るよ。
長い漫画や小説を全巻読むことでもいいし、手仕事でも良いし。
自分が楽しんで時間をつぶせる何かが必ずあると思う。
見つかるまでは苦しいけれど、ノートにぶつけるなりして乗り切ってみて。
衝動の我慢はのたうち回る程苦しいけれど、相手はそれ以上に安らぎと愛情を感じてるよ。

知人にボダっぽいと思える人がいて、
半年ほど私が尽くす関係で仲良く接してたのですが、
ある日突然、人が変わってしまい、私の事を人格が異常だの恐ろしいだのと思うようになってしまいました。
嫌いになったというものではなく、完全に化け物のように思われています。
これ以上関わると余計死にたくなるとまで言われて・・・。
一方で尽くしてくれたことには感謝してるとも言います。

きっかけは私の行動にあるのですが、まさかここまでになるとは思わず・・・

また、以前のような関係に戻りたいと考えているのですが、
ここまでになるともう時間が過ぎても考えは変わらないでしょうか？

>>476
彼女があなたの力を必要とする場面や彼女にとっての敵が出来たら
ころっと態度変えて戻ってくる可能性ある
でも、尽くしていると本当に病気治らないのでそのまま距離を開けほうがいいのでは・・・

http://c.2ch.net/test/-/utu/1231590370/i

20歳で境界例と診断され
２年通った看護学校が限界になり退学。

自殺未遂とかしたり
カウンセリング通ったけど
そこの医師の言葉に傷つき
通院止めたり、
風俗したり…

はちゃめちゃしてきた私だけど
この１年で衝動をかなり押さえられるようになったし
リスカもＯＤもしてない。
時々過食嘔吐してしまうけど、ほんとに時々。

もう一回看護学校を受験します。
きっとまた辛いことあるけど
前より強くなった自分を信じる。

書き込めなかった。。
連投してたらごめんなさい。

ボダと診断され
限界になって看護学校を辞めました。

それから悪くなったり良くなったりだけど
悪い時の度合いがかなりマシになりました。

もうリスカもＯＤもしてない。

診断されて３年。
まだまだ弱い部分もあるけど
再び看護師になるため、看護学校を受験します！

よくなりたいと思うことが
一番大切だと思います。

>>477
そうですよね。。
今回の事で自分も共依存だったということに気づいたので、距離を置いていた方がいいとは思ってます。
どちらにしても、あと10日も経てば相手の携帯が止まって連絡不能になるはずなので、
そうなったらもう完全に終わりなんですが。
せめて、尽くす関係じゃなく、普通の関係に戻りたいなぁ。

最近退行して親に甘えてるんだけど、甘えるだけ甘えたらボダ良くなるかなって期待してる。

小さい頃満たされなかった部分が埋まれば、だいぶ違うかな？って勝手に考えてるけど関係ないかなorz

>>482
ケースバイケースだそうだ…
あなたの程度にもよるけど
理不尽な甘えまでも許されてしまうと一気に行動化が開花してしまったりもする。

退行療法を取ることはあるけど限界設定は厳密にだそうだ。
あなたが本気で治りたいなら
甘えさせてくれてありがとう+おかしな言い分は許さないでね
くらいは言っておいたほうがベターかも…

>>483
確かに限界や約束は決めておくべきだよね。

行動化はしなくなったよ、と言うか衝動は抑えてる。これから症状がどう動くか分からないけど、とりあえず様子見てみるよ。レスありがとう。

ボーダーぽい子とつきあい、この前別れました。
ちなみに付き合ったの二人目です。

何か気にくわないことあると、男とやるんです。
道で通りすがりのおっさんと、タクシー乗ろうとしたり、とどめは、正月に向こうが田舎帰ったとき、電話でケンカなり、男と合コンして、その現場から電話してきたので、別れました。
そのあと鬼電きましたが、別れました。
先を考えると、友人関係や生活が破綻寸前まで振り回され、信用できない彼女に、束縛魔に豹変した自分がもう限界でした。

今でも彼女のことは好きです。でもこれでよかったんですよね・・

このｽﾚを見るようになり、ﾎﾞｰﾀﾞｰと戦うたくさんの方々のﾚｽを拝見させて頂くようになってから今日、初めて衝動的に襲ってきた問題行動を何とか抑える事が出来ました。
同時に様々な想いで自分の中がいっぱいいっぱいになり、自分、男なんですが恥ずかしい事に涙が出てしまいました。。
でも、自己をｺﾝﾄﾛｰﾙする第一歩が踏み出せたかな…と、思いました。

ここの皆さん何を服用されてますか？
気分が荒れて過食でしかおちつけずそれでもまだ苦しいです
トレドミンとソラナックス飲んでますが抑鬱にも過食にも対人恐怖にもきかない助けて

自分はまず、依存が上手くいかないと激高する傾向にあるのでそれの対応に
抗てんかん薬の「リボトリール」を処方してもらってる
これを飲み始めてから、自分の思い通りにならない状況に遭遇しても切れなくなった
前はそれこそ、電車で足を踏まれたぐらいでブチ切れて蹴り返したりしててやばかった

後、上手くいかないと激鬱になるので抗鬱の「トフラニール」を服用
リボトリールで悪夢の副作用がでまくっていたんだけど、トフラニールを20mg服用してみたら
ピタリと悪夢が止まった上、鬱も大分収まってすごく爽快

後は、それでも鬱になった時用にデパスを一日二錠出してもらっている

夜は睡眠促進にメラトニンを個人輸入して医師の指導のもと服用

まだまだ、多種多様な依存傾向から脱却は出来ていないけれど
少しずつ少しずつよくなりつつあって、依存も少しずつ収まってきてる

カウンセリングも行き始めます

>>488
程度次第だけど依存先を分散させることは良いことだよ。
そもそも本当の意味で自立してる人間なんてそうそう居ない。

みんな自分の足元を固めるためにいろんなものに少しずつ依存してる。
それ自体はごく普通のこと。
生活、仕事と親しい人との人間関係がまっとうにできればそれでいいでしょ。

>>489
いやいや、多種多様な依存を持っている割に全部ディープに依存しているんです・・・

買い物は年収と同額の借金があるし、ストレス溜まると一種類の食べ物に固執してしばらく食べ続けて太るし
彼氏に依存して彼を鬱に貶めたり、仕事に依存したと思ったら倒れるまで働くし・・・

人間関係も生活も破綻状態なので、真っ当になるまでの道のりは遠いですが
こんな自分でもなぜか数人の友人と彼がいてくれるし、親もカウンセリング代を援助してくれているので
何とか努力して平凡でもいい、穏やかな生活を手に入れるために頑張ろうと思っています

とりあえず、個人的には激高傾向が激減したのと、依存脱却を意識して少しずつ改善出来ているのが
大きな一歩なのでこれから少しずつ少しずつ頑張って生きたいと思います

人にも自分の身体にも迷惑かけないストレス発散方法を見つけるのが今月の目標です！

>>488
ありがとうございます。
私もリボトリール処方されてました頓服で。でも最低一回一ミリ飲まないと
効きません。とふらにーるは、太らなければ服用してみたいです。
私はちょっとした感情の揺れにも心が暴走して不安になり食べる事でしか解消できません。
デパスも家にあるから今日はこれ飲んでパート乗り切ってみようと思います、
ＰＣ立ち上げるのもしんどいです。ではいってきます。

中島美嘉を見てるとつくづくボーダーだと思う。
腕の傷、両手首にタトゥー。
「依存するタイプ」といって２０歳にしてセックル中毒をテーマにしたLove Addictという歌詞を作詞
同時期に大先輩の彼と密会
売れてるのにTバックやセミヌード写真集発売。自虐的。
驚くようなことをして気を引く。
巧く仕事に生かしてるよなぁ・・・感情とか表現とかスタイルとか正直「仕事」に生かせてて羨ましい。

中島：
例えば、“こうやったら売れるんじゃない？”って言われたことが、自分にとって好きなことであればもちろんやらせてもらうけど、
“これをやったら美嘉のプラスになるよ”って言われたら、美嘉のプラスになるだけなら、やらない。
私は私のためだけにやってるわけじゃないから。
例えば“ごめん、この仕事やってもらわないと私が困るんだ”って言われたら“じゃあ、やるよ”ってタイプだけど。

ボダ本人です。
彼氏と2年以上付き合っていますが、彼氏が例えば飲み会に行く時など
浮気されていないか不安で堪らなくなり、気持ちが不安定になるます。
彼氏を信じなければいけない、ここで暴れてはいけないと思いながらも
どんどん機嫌が悪くなり、彼氏が1度だけ浮気未遂をした事を鬼のように責め立てたくなります。
他にも、芸能人を可愛いと褒めたりすると、嫉妬と見捨てられたくない気持ちで
パニックになりそうになります。

何とか彼氏と仲良く穏やかに過ごしたい、相手に迷惑をかけたくないと思っているのに気持ちがついてきません。
でも彼氏の表情を窺いながら動くのも、疲れる時があります。
どうやって感情のコントロールをしたら良いですか？

おめーの席ねーからwwww

ttp://mixi.jp/show_friend.pl?id=18609516

>>492
へぇ〜
最後のインタビュー部分？が物語ってるね。
言いなりになって存在価値確認と依存してきそうな感じ

>>493

＞ どんどん機嫌が悪くなり、彼氏が1度だけ浮気未遂をした事を鬼のように責め立てたくなります。
責め立てたくなるのに責めてはいないんだね
凄い事だよね、自覚してるかな？
まずは自分を褒めてあげよう
ボダ治療には自分を褒める事が第一歩だよ
迷惑かけちゃいけないと思ってるんだよね
心配な気持ち押し込めて、責めないように頑張ってるんだよね
まずは自分を褒めて認めよう
自分が頑張ってるところを無視しないで
あなたは頑張ってるんだから、それを認めてみよう
自分を褒める事を毎日繰り返そうね
それがいい結果に繋がるよ、大丈夫

人格障害改善スレを見失った改善気味ボダ子でした
携帯からで申し訳ない

ｱﾋﾞﾘｯﾄ50ミリ
リスパダール内用液1ミリ
今日処方されたのですが服用してる方いますか？

リスパダール３ミリ処方なら以前あった

液体のリスパダールもらったことあります。
毎日1ミリってわけじゃなくて、暴力衝動を抑えたい時に飲んでました。

うんこ

暴力衝動・・・すごく理解できる言葉だ

あぁ・・・全部投げ出してスローライフとやらを優雅におくりたい・・・
時間って概念が凄くいやだ
時間に分単位で縛られて生きているのが辛い

嫌いな人のいる職場に行きたくない

いやだ疲れた

なにこの人・・・気持ち悪い。スレ違いだし

>>503
ボーダーですよ、回復目指して努力しててもへこんじゃいけないわけ？
他人に安易に気持ち悪いとか言えるゲスな考え方の方が気持ちわりぃよ

スレチだよ。
グチは他所で。
回復したいから前向きに話し合う場所だよここは。

だったら過去の愚痴に全て文句言ったらどうかと
しかもボーダーのスレ見に来て一々人を気持ち悪いとか見下すなんて神様？

前も書いたけど前向きな愚痴じゃなくて、後ろ向きだと萎えちゃう人多いと思うし、
文句も言われてる。
それ以前にageてなんか言ってる人は大概煽りだし先に耐性つけた方がいいと思う。

すぐキレて噛み付く辺りまだまだだね。
回復したいとか微塵にも感じさせない。
本気で回復したいなら自分を省みてぐっとこらえてみたらどうなの？

>>507
ごめん
親にまた兄弟と差別化されてトラウマ爆発してすっごい凹んだ勢いで書いた
そしたら心無い下衆なレスがついていて携帯からよく確認せずに思わず挑発に乗ってしまった

半日たって親のお使いや掃除して大分落ちついてきた
後ろ向きなレスしてごめん

月曜から新しい職場に苦手な早起きしつつ通うけど頑張るよ
ごめんね

>>508
人を見下す人もまだまだだと思うよ
諭したいなら、それこそ>>507さんみたいに嫌味なく伝えたら言い訳だし
そこで嫌味入れて見下している分、あなたもまだまだ脱却できそうにないね

一緒に頑張りましょう。あなたと私はせいぜい、50歩100歩ですよ
他人をこき下ろす気持ちもグッと堪えてね

見下されてるってボダはよくいうね。
でも当たり前だから。見下される性格なんだよ。

親を恨む気持ちがぬぐえなくて、苦しいです。
言葉で表すのは難しいんだけれど、恨んでいるのに、どっかでそんなの良くないと思う、そんなことをいつも考えているというか。

・親はそれほど仲がよさそうには見えなかった。
・父と母は気が合わないのか、私は両者からの愚痴をけっこう聞かされた。
・母は、土日に父が気晴らししに家を空けるのが嫌だと言っていた。そのくせどこかに連れていくというと「疲れるから…」などと言っていた。父と会話をしたかったらしい（父は無口なタイプ）
・母は病気になったが、その時も父がご飯を作ろうとしなかったのが嫌だったと、けっこう恨んでいた。
・一人っ子
・子どものころから友達は少なかった。友達と親密になるというのも苦手だった。
・中学ぐらいから親が厳しいと感じて、大学は家を出たかった。親が地元の大学に行けというのがうざかった。
・結局地元の大学は受けず、都会の大学に入るも、中退して地方大学に入り直した
・浪人時代や大学時代、彼氏が常にいた。特に、浪人時代は勉強よりも入れ込んでいた。
・なりたい仕事があったけれど、経済的に無理と判断して、地元に帰った
・地元を離れて、もう一つのなりたい仕事に就けた。
・母は５０代からドグマチール飲んでます

と、自分でも好き放題やってきたと思うのに、
どういうわけか、親に依存されてる気がしたり、もっと仲の良い、愚痴を言わない親が欲しかった―などと、
恨みが心に湧いてきて苦しいことがあります。

抑うつで月１で通院しているDrに聞いてみましたが、「人格障害なんかじゃないですよ」と言われました。

私自身はボダのような気がするのですが。。。じゃなかったら、このような苦しみは、多かれ少なかれ、誰もが持っているものなのか。。？
親なんか恨まないで、感謝して過ごしたいんだけど。。今まで心底感謝したことがありません。。
なにかしてもらっても、「私が今まで迷惑かけられた分の代償だ！」などという気持ちがわいてきて、それもまた苦しいのです。

今度は、父が他界して、余計に母が依存してきているようで、うざくてしかたがありません。
これこれしてみたら？と提案してみても、「できない」「やりたくない」というばかり。
ドグマチールとホリゾン増やしたけれど、食欲無いと言う。

ついに、私もブチきれて「もう何十年、食欲無いを聞かされてるんだー！」と。
それで、とうとう、今まで言えなかった不満を母にぶつけてしまいました。
「もっと仲が良い両親が欲しかった」とか、
「あなたは、いつもできないばかりで、努力してない」とか。実際は母にも趣味があるのに。


母は謝っていましたが、何度謝らせても、その後「でも私だって辛かった」の一言で、
謝ってもらっても気がおさまりませんでした。

ここ１週間ぐらい連絡しないで距離を置いているので、落ち着いてきましたが、謝らせても気が収まらないなんてこんな自分はやっぱり人格障害なのでは・・・？と思います。
ちなみに母は末っ子で、親を恨んだことはないそうです。

昔は気がつかなかったのですが、
最近、母は自分が都合のいいように記憶違いをしていたり、
父にもいつも怒られていたけれど、いつも素直に「はい」と言ったことはなく「だって・・・」と。
そんなところが気になります。

そういえば、高校の頃は、友達だと思っていたのに、何かの集まりで自分に声がかからなかったことがあって、
今思えば、部活も一緒なわけでもなく、それほど親密ではなかったくせに、なぜか「人間って結局一人なんだ」なんて１００回ぐらい紙に書いてたことがありました・・。
長くなって、すみません。

タゲるってどういうことかわからなくて
自分には当てはまらないと思っていました
彼氏にときどき異常なテンションで怒りをぶつけてしまいます
彼氏に理由があるわけじゃなく
なにかの憤懣が爆発するとき、はけ口にしてしまうとか
自分の規準を彼氏が理解してくれないようなときです
怒りをコントロールできないことを問題と思っていましたが治す術わからず
今日、タゲるってこれのことだ・・と気づきました（愕然）
ターゲットをなぜ据える必要があるのか
メカニズムを知りたいです
それが解ると治すポイントとか自覚できそうな気がします
なにかアドバイスいただけるようでしたらお願いいたします
（申し訳なかったので彼氏とは別れました）

>>515
メカニズム？
当にその"自分の規準"じゃないかと…

世間はあなたの基準ではなく常識で動いている。
あなたがあなたの基準を持つことは自由
理解されたいと思うことも自由
だけど相手が理解するか同意するかは相手の自由でしょ？

タゲを決め、怒りのコントロールが効かないのは
甘えと自他境界の曖昧さから。

治すポイント？
結果をすぐに求めないこと。
自暴自棄にならないこと。
苦しくても前を向くこと？

中学ぐらいまで、洋服はすべて母の手作りだったのに。
今思うとそれも依存だったのか、なんて、素直に感謝できない。。。
寝ます。

見捨てられ不安が大きすぎてこれをなんとかしないと普通に人付き合いが出来そうにない。
どうすればいいんでしょうか

それと、自分の事本当は嫌いなんでしょ？とか聞きたくなってしょうがない
そんな事は絶対聞いてはいけない事なんでしょうが聞きたい
ダメだ自分

>>510
>>508が嫌味にみえるならまだまだだね。

「友達と温泉にいってくればー？」と言っても、母「泊まりは好きじゃないのよねー」
「スポーツクラブに行くと、人がいるから、友達できるよー」と言えば、母「そういうところ好きじゃないし」
「近所の日帰り温泉行ってきたら？」と言えば、母「誰かといっしょじゃないといやだ」
ツアーで旅行に行けば、「同室の人のいびきがうるさくて、もうツアーはこりごり」と。

何をしても満足しない、誰かといっしょじゃなきゃ、という母に、もー、うんざり。。。
早く春にならないかなぁ。。そうしたら、また趣味のガーデニングに依存してくれるだろうに。。

>>520
呆れた人だ・・・それとも荒らしかな？
他人に対して「まだまだ」なんて烙印押せるのは上から見てる証拠でしょｗ
あなたも「まだまだ」病気治りそうにないねｗ
ま、気長にいきましょう

>>516さんありがとうございます

自覚できてなかったですが自他の境界が無かったんですね
特定の相手だけに反応していたのはそのせいですか
別の人間と思っているのに同化する筈とでも思っているのか・・
依存したり同一視したりは自我が弱いってことですかね
本だとかで字面では理解しても
自分自身に当てはめができていないものがたくさんある感じがします
頭で規制を意思していかなければ治らないものなのでしょうか
てっとり早く自我を確実なものにするとかは無いでしょうね・・

皆さんは何回目の診察で診断されたりしましたか？
また最初にどのように医師に説明しましたか？

スレ違いかもしれませんが相談させて下さい。

BD疑惑があった親しい友人の行動がエスカレートしていったので、相手にきちんと
伝えて自分から距離を置きました。友人のことはとても大切だし大好きなので、
またいつか会ったり話したり出来るようになりたいです。
ただ、今までしがみ付きのようなのがすごかったのに最後のメールをしてからまったく
反応がありません。こちらの言葉の意味を理解してくれたのなら良いですが、
見捨てたと思われたら悲しいです。
去った者には興味がない、新たに依存相手を見つけてどうでも良くなったとかなら
仕方がないですが、いつか友人として関係を再開することは可能でしょうか？
あのまま一緒にいたら、間違いなく2人の関係が崩壊すると思って
距離を置いたつもりなのですが。

これから友人とどうやって接して行けば良いでしょうか？

追わなければすがってくる可能性が相当高い。
よく分からない理由で寄ってくる。
追うと来ないと思う。

525です。
結局、追いかけっこになってしまうのでしょうか。
離れる直前の1ヵ月、それが極端になって来たので距離を置こうと決めたの
ですが。
追ったり追われたり、依存したりされたり、そういうのではない友人関係に
いつかなりたいです。

きちんと愛情を持って受け入れられて発達段階を踏んできたなら
人を傷つけたりとか対人関係での困難とかも少なく
孤独に苦しむこともなく別のことに注意を向けて
生きていく人生だったのかなあ
とか考えてしまう・・
人の話を聞くと
親から愛情受けたことに強い自信を持ってるみたいなので
自分にはそういう記憶は無い　根幹の違いに愕然とする

>>528
同意です。
私は他人がまぶしい。屈託のない笑顔、安定感に、生育歴の違いかと
悲しくなってくる。
旦那の実家に行くと、旦那の妹がとても羨ましくなる。
自分がこの家庭に育ってたら、こんな風になれたのかなって。
自分は片親でさみしかったこと、今まで口に出したりしたことないし
母の手前必死に隠してたけど、ちゃんと認めてあげよう。

「境界に生きた心子」読みました。
心子さんの中に、たくさんの自分をみつけた。

>>527
気がついたあなたがまずは"追わないこと"では無いでしょうか？
あなたが相手との距離を決めれば良いと思います。
相手がどう思おうが、あなたが正しいと思うことを貫いてみてください。

それで距離を保つことがひどく苦痛に感じるようなら
あるいは相手にとって悪い影響が強いようなら
すっぱり縁を切っても良いのです。

気づいた人だけが自分を変えられます。ですが他人は変えられません。

ここよりも恋人スレのほうが適切かと思います。

過食で体重が倍になったボダな私は視線恐怖に陥り、恋愛すら諦めてる｡

ボダの皆様、過食だけは気を付けてね。

マジ終わるから。

ボーダーと 統合失調症の感情型と双極性障害の２型の区別が僕には余り解らん 僕が通院してる病院の患者に急に興奮して感情的になってる患者がよくいてるけど 何の病気か聞いたら統合って言うよ リスカ アムカの跡もある

ボダは性格。
等質は病気でそうなった。
つまり病気になったからそういう行動をするようになった。

今日も爆発して傷つけた自己嫌悪で死にたくなった

親も人間だから、個人差性格の差がある。
ボダは自分の中のテンプレで人を測ってしまう事が多いかもしれない。
みんな愛情いっぱい受けて育ったなんて
良い所しか見てないんじゃないかな。
常識のある人は自分の重い不幸な話は、他人にしない。
聞いた人は不愉快になったり、対処に困ったりするからね。
他人を困らせない、というのは
そういう小さな心遣いだと思う。

ボダが良くなって来てから
社会に出て、様々な人とつき合えるようになって
その中で色んな話を聞くと
自分が不幸で、愛情受けてこなかったのが
特別なことではないと知りました。
みんな幸せと不幸をたくさん抱えてる。
幸せそうに見える人も、自分の不幸を言わないだけだよ。
ほんとに酷い環境で育って来たはずなのに
とても穏やかで明るい人もたくさんいます。
ボダは持って産まれた素質だから、環境を恨むより
自分は自分だと、少しでも良くなろうと思う方が疲れないよ。
今まで寂しい思い、辛い思いをしてきたことは、嘘ではないから
無理に卑下する必要もないし。

上手いこと甘えられたらいいんだけどねえ。そこも課題だろうな。

ﾎﾞﾀﾞは最初ﾌﾛｲﾄが精神分析をした結果 精神病と神経症の中間と言う意味でボーダーと呼ばれるようになった しかし ﾏｽﾀｰｿﾝ 自己心理学のｺﾌｰﾄは ﾎﾞﾀﾞの性質に目をむけた 未熟な自己愛により見捨てられ不安が現れて爆発するとね DSMの方ではﾎﾞﾀﾞは感情障害と呼ばれている

家庭環境のせいで不幸だった
というのではなく
親が発達段階で適切な処置を行わなかったせいでボダになった
ということが残念なわけですが。
ボダでない人の不幸の様相も多様だし
不幸度合いでボダと非ボダの比較をしてるつもりはない。

子供をBPD（境界例人格障害）に育てる方法

子供が小さいころからずっと、不幸せなお母さんになればよい。
できるだけ子供の目の前で夫婦げんかをしたり、くらーい落ち込んだ
顔で過ごせばいいのです。そして話すことといえば、
「あー、あんな男と結婚しなければよかった。わたしの結婚は失敗だった。
舅、姑にもいじめられてばかりだし、夫は酒ばかり飲んで、そのたびに、
わたしの愛情が足りないからだと叱られて。ああ、こんな家にお嫁にこなければ
よかった・・・・」と、いつも。

それから、あんただけはこんな結婚は絶対しないように、女の幸せは男しだいと、
できるかぎり不幸な顔をして、いつもいつも家じゅうの者の悪口を言っていれば、
子供はBPDになれる。

>>539
幼少期から「死ね」類いの言葉を浴びせる、もしくは言うのが癖。
「産まなきゃよかった」
父親の存在、影の薄さ
あとは兄からの虐待暴力もね。

>>531
終わってないでしょ
ダイエットしなよ
自分40kg痩せたよボダもしくはタゲ太りはメンタル面を直しながら食事療法と軽い運動同時進行しないと難しいけど。

>>535
参考になるなぁ〜
ありがと。

>>541
それに加え就職活動もなんだ。。。私。

こんな身体で働きたくない。でも働かないと生活できないのサドンデス(涙)

テレビ見ながら腰振ってるだけでウェスト10cmはへるよ

>>542
私もデブで就活中だよ
ハロワ行くのすら嫌で嫌でしょうがないけど、でも仕方ない
飲み物をお茶に変えるだけで結構体重減るよ
あとお金なくなってくると食べ物も買えなくなるから…必然的に痩せてく…

境界性人格障害と診断されて今年で10年目

再発、再発を繰り返し、今年に入って自殺願望が芽生えてきた

今までの苦労はなんだったんだろう

薬の量は増え、今でも不安定な状態が続く

>>545
まぁ患ったり治ったりする病気じゃないからね…
治療とは自分自身を変革してゆくことに他ならない。
正しい方向の努力は必ず実を結ぶがよ。

>>546
レスをありがとう
自分自身を信じることが今は一番難しい

正直思うんだけど、薬ってよくないんじゃないかと思ったりする。
飲まないで大騒ぎになってる人の方が飲んでおとなしくなってる人より改善してると思うんだけど。
心理学の本にもそんなこと書いてある。

謙虚さが無いといって嫌われること多い
どうすれば修正できるんだろう
自分が見過ごされそうな気がして
集団でも二者関係でも主張しまくってしまう
自己愛が肥大化してきてるのか？
自分で自分に疲れる・・

知り合いもＢＰＤの方が居て、ご苦労察します。

でも、まだまだ理解度が足りないのか、ご自分のＨＰでＢＰＤを
「現在でも直す手段が無い」と決め付け、蔑む方がいるのには驚きました。

http://www.4704diver.com/hitorigoto.htm　←問題発言

>>548
私もそれ思う。
だいたい境界例って依存気質なのに、
薬に頼ってしまえば自分の思考がはっきりした自分の意思じゃなくなると思うし
認知かカウセで基の性格治さないと、防衛のない弱い心になってしまうだろうし
極度の緊張とかには頓服的に薬はありだとは思うけど
境界例は薬では治らないよね

薬は治すものじゃなくて抑えるもの

薬を飲まなくても思考がしっかりしているなら
薬に頼る必要がないのでは？

逆に薬がないと自分を保てない人には薬の力を借りることが
必要となってくるんじゃないかと思う

なぜならばそれだけ心が病んでしまっているのだから
自分一人じゃ立ち直れないってことだよね

なんらかの措置は必要だよ

今の私は病に捕われすぎてしまっている

ここから抜け出す術をどなたか教えてください

あのね、薬が必要な患者さんもいるんです。で、一番よくないのは、医師と相談もせずに
薬は悪いかもしれないという思い込みで、勝手に打ち切ったり減らしたりすること。

境界性の人が、うつ病を伴っていることはさほど珍しくないし、うつ病でなくとも、病気なん
だし、時間がかかるんだから、一定の安定を薬で得られるなら、得たほうがいい場合も
多いと思う。

最終的ぬ抜け出せれば、それでいいじゃない。

早く解放されたい

症状に波があるのも疲労感を増す

朝良かったと思えば、急に悪化する

そんな毎日の繰り返し

いったいいつになったら私は正常に戻れるのだろう

>>555
その意味わかんない上から目線の物言いがよくわかんないけど
鬱なら薬事療法。境界例は薬じゃないと思うけど？
と思っただけ。
鬱とか糖質になったらそれは薬飲まなきゃと思うけど。
私も鬱になったときは薬服用してましたよ。

555 と 557 は別に違ったことを言ってるように見えないよ。
言い方が気に喰わないってだけ？

要するに副作用、薬物依存が心配なんだよね。
投与とカウンセリングを平行して進める必要があると思う。
薬だけに頼ってる人の突発的な躁欝や自殺が心配。

ていうか、薬使うのって二次障害伴ってるからだと思ってたよ。

境界例はある一種の癖みたいなものであるのかもしれません

ある決められた思考パターンが出来てしまっていて
その思考回路を変えていかないと

輪廻のごとく同じ場所へと連れ戻されてしまう

判断を下す上で｢なにが正しいのか｣
周囲と同調できる一般的な思考の傾向を掴まないと
改善には向かえないような気がする

その骨がどこかにあるはずなんだ

病気で苦しむ　じゃなくて、性格が悪くて苦労する　だから、病院じゃ治らんだろ…

>>539←めっちゃワロタｗｗｗ

BDPに育てる方法簡単やん。
BDPにならない様に育てる方法が分からん。

はー、、早く病院行きたい。

>>539のは本に書いてあったやつだよね
まさにうちの母親それだったわー・・・むかつく

なんか最近、言い方が気に食わないってだけでかみついてくる人が住み着いてるね。
>>555って上から目線かな？別に普通の言い方してると思う。

本題から逸れたらスルッと流してね

自分が相手の人格を侵犯？しようとする勢いがやっぱりすごいみたいで
別れてしまいました。
が、私がおかしいせいなのに相手を傷つけたと考えるとつらいです。
依存したり同一化したがって相手の自由を奪うような
ボダの弊害を知らないと思うし、カムアウトしていなかった。
自分もむかし、ある日手のひらを返されたように人に捨てられて
（いま思えばその人はボダだったのですが）その後2年間苦しみ抜きました。
捨てられた理由がわからず、自己否定に行き着きました。
そのときの自尊心？の傷つきは根深くて多分いまだに癒えていない。
今後、本腰入れて治すのに専念しようと思っています。
別れた相手には、時間を置いてこのことを説明しておきたいとも思うのですが
そうせずにこのまま消えさったほうが相手にとって良いのでしょうか。
スレ違いな質問だったらすみません。

>>567
ちゃんと相手のことを考えた上でなら
何をしようとあなたの自由。

問題なのはどちらが良いかではなくて
相手が理解しようとしなかったり、話すら聞いてくれなかったとしても
それは相手の自由であることを受け入れられるかどうか

せちがらい世の中ですな・・
もはやボダじゃなくてそんな人間関係ならなんの意味があって付き合うのか。
ボダだったら治す意味でも距離を置いた方がいい。

彼氏から着信があったときがつらい。

いつも電話待ってて、かかってきたらすごくうれしいのに、
電話が鳴ってる10秒足らずの間に、頭の中で電話に出るべきか出ないべきか
色んな考えが駆け巡ってる。

行動化しそうなときは耐えて出ない。
でも本当は電話に出て甘えたり感情をぶつけたりしたいので、
その衝動を押さえるのがのたうち回るほど苦しい。

最近は着信中に電話を投げる。
そして叫ぶ。

でも迷惑かけたくないから出ない。

なんとなくわかるわ・・
でも彼は誰にでもヤサシイ奴なのでこっちから身をひいた。
今では遠い人に感じる。気持ちはすっきりしてる。

>>568
ありがとうございます。
相手がその人らしくいられることを
自分の最大のよろこびとしたいです。

>>569
お互い一人の人間同士として尊重し合うという事さ
他人の身勝手な思いを無理やり押しつけられたら誰だって嫌だろ？

｢結婚してくれる？｣

ある男性にプロポーズをされて、心に病があることを
打ち明けたら、それ以降連絡が来ません

当人は職場で何人も心の病気になってしまった人と関わってきた
と、理解を示している様子だったので
実は私もそーだといってみた

隠しておく限り嘘の自分を演じ続けなければならないからだ

彼から出た一言は、｢自分を否定することはないよ｣との一言だった

他人だから許せるものであって、いざ自分の身近な人間が心の病を持っているとなると
素っ気ないものなのかもしれませんね

自分に害するものは排除する
人間の表と裏を見た感覚です

>>574
だからそれは表裏や裏切りではなくて当たり前のこと
相手の自由ってことだよ。

>>574
神様じゃないだから、ボダの人間支えて耐えて治療してくれる人なんてそうそういないよ
自分は彼がいるけど、>>570みたいに必死で自分と戦い中
私がわがまま言ったりし出したら決して許さないで欲しいとお願いしているけど
彼にかけなくていいはずの多大な負担を強いて付き合っている
それでも別れないと言われたから必死で自分を制御しようとしているけど苦しいよ
どうしても出てしまった攻撃的な言葉に傷つく顔を見るのは

人に甘えたい気持ちはわかるけど、まずはこの未熟な自分達を成長させていこうよ
人を傷つけるのは辛いよ

自分でなんとかして這い上がって見せる!!!!!
自分が変われば回りも変わって少しずつ幸せになれる!!!!ってドクターが言ってたし、ほんのちょっとずつ、変えていこう!!!

>>575
結局私の表しか見てくれなかったよ
私のどこが好きだったのか
人として冷たい人間だと思った

>>576
それだけ彼氏に大事にされているんだね
なにもかも承知で待っててくれるなんて理解のある彼だと思うよ

私は傷つける前に捨てられました

攻撃的になるのは自分を否定されているように感じてしまうから
私の場合だけれどね、親密になればなるほど地も出てくるよね

>>578
いや、私の場合は供依存にしてしまったんだよ彼を
彼もメンヘラっぽいところが結構見えるから、私が悪化させたんだと思う
大事に思われてはいるけど、虚言癖のある人だから実行が伴わないｗ
そこをさらに攻撃してしまって・・・大分泥沼なので第三者の手を借りようとカウンセリング通い始めました

私の場合は、相手が思い通りにならないと攻撃し始めてしまうので
それをなんとかしないと・・・です

>>578
ではあなたの中身とは何？
あなたはどういう人間ですか？

>>580
おいおい、それはボダに聞いちゃダメでしょが（´∀｀；）
わからないから苦しんでるのに。

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　　　　　　　　　　　　 ＼::::::.　　　　　　　　　　　／

３５歳既婚女、１５歳の息子がいます。

今までボダのことを知りませんでしたがつい最近知って自分もボダではないかと思っています。
ボダって心療内科で診断してもらえば分かるのでしょうか？

>>579
彼にも非があるってことだよね
お互い引きずらなければいいんじゃないかな
彼の虚言癖がネックとなっているなら
彼にもそれを改めるよう行動に移してもらうのも手なんじゃないかな
じゃないと自分が耐えるのみで終わっちゃいそう

>>580
心が病んでいる人です

>>583
なにがあなたを不安にさせているのでしょうか

>>583
ボダはそんなすぐには診断しないのが普通です。
診断がついても本人に告げないこともしばしば。
また診断がついても、あなた自身が努力しないと治りません。
薬や医師では治せないので、その辺の覚悟が辛いよ。

>>580
こんな質問されて答えられる人っているの？
普通の人は分かるの？

ヶコンするってことは大変なことだから退いたんぢゃあない？
ちょっと打ち明けたぐらいで逃げたんだたんだからヶコンなんか無理でしょ？
早く分かれてよかったと結論づけるべき。
次いきましょ？ボダでも理解しめしてくれるひともいるんだから

>>587
>>580=>>585だと思う
糖質入った的外れな質問&答えばかりしてた改善談スレにいた人の匂いがするのでスルーで

agesage違うから同一人物じゃないと思うぞ。
まあどっちにしてもスルーだけど。

>>588
ありがとう
いつまでも同じ場所に留まっているわけには行かないものね
自分を隠さずオープンにいきたいと思います

>>589
＞>>580=>>585だと思う






残念でした＾＾；

病気と家族のゴタゴタのせいでわたしの人生は
めちゃくちゃにされてきた

今の私に残っているのは境界性人格障害という病のみ

この病気が自分にとってプラスになるとも思えない

また併用して、欝と統合失調症にも似た症状も患ってしまった

闘病生活は長く重く、私にのしかかっては

生きるとはなにかを問い掛け続ける

楽に死ねる薬が有ればなぁ…
寝ている間に永眠したい。
私の事を見捨てた連中を私が死んだことによって後悔させてやりたい。

ここは貴方の日記帳ではありません。

>>584
>>579です
彼の虚言癖については何度も注意しているのですが、
本人が発言自体を憶えていないので困り果てています・・・
大きなことから小さなことまで、コロッと忘れてしまって
今日もその点について攻撃してしまった・・・
大反省です・・・きちんと謝らないと

>>596
彼のために今自分が出来ること
と割り切って考えてみたらいかがですか

何を言っても許される状況が、はたして彼のためにいいのか、
彼女の前だと甘えてしまうのか、地が出てしまうのか
それでも他人を不愉快にさせる彼の発言にも問題があるとも思うのです

案外わかっていてやっていることかもしれませんよ

自分ばかり責めることはないとも思います

供依存の件も、もともと持っていた彼の性質が開花された
と考えてみたらいかがですか

>>593
>>594
まとめて本スレ行ってくれ。

一年前に自分の彼女が供依存だと気付いたんだけど、なんとか立ち直らせたいとあれこれしてきました。でも、自分自身がに境界例おちいっていた。
それでも、本当にこいつと一緒になりたいと言う想いも拭えずにいます。
前に一度浮気をされた事もあり、他の男に依存している事もわかっているんですが、なんとか立ち直らせたいです。(自分自身も)

しばらくしたら本人と家族に事情を話して、精神科を勧めるつもりですが、これは余計なお節介でしょうか？
自分自身は行動認知療法を始めてかなり衝動は抑えられる様になってきましたが、相変わらず客観的な視野が持てないようです。

>>599
彼女に病識としての自覚があるのかどうかの問題にも
なってくるのではないかと思うのですが、
まず彼女の心が今どこに向かっているのか
誰を心の拠り所としているのかを確かめてみてはいかがですか

彼女を手放したくない気持ちはよくわかりますが、
境界例は、養育態度と密接に関係しているので、
彼女のご家族に自分の娘は病気だと打ち明けるのは
それなりのリスクを伴うものだとも思われます

彼女(の家族含む)に話を打ち明けるにしても
その辺を考慮して話を詰めてみてはいかがですか

>>599
できる限りの努力をする姿勢は立派だと思いますが
一方であなたのやろうとしていることは、相手の人格を変えたいという意味でも
あります。

基本的に他人は自分の思い通りにはならないもの。
他人を変えることはできないのだということをよくよく心に刻み込むことです。

そしてあなたの起こした行動の結果は他人のせいにせず自分で受け止めることです。

ちょっと聴いてみたいです。今は、行動化は全くなくて、薬もなくなって、仕事もちゃんと１日働いてる。
職場の人に対しても、きちんと感謝出来るようになった。だけど、白黒思考と、感情にスイッチが入る言動を見たり聞いたりすると、酷い罵声を浴びせてしまう。それに、裏切り発言とかに出会うと、その人を切り捨ててしまう。他にもあるかもしれないけど。
あ、過食も行動化に含めるならば、それもまだ克服できてません。

まだ、このスレは早いかな!?本の方が良いですかね!?

>>602
私は、何事も"自分の問題"であることが自覚できていれば
このスレで適当なんだと思います。

多少はキレたり、八つ当たりするのも人間の持ち物のうち
あとは頻度と程度の問題じゃないかと思います。
何より感謝の念が出てきてよかったですね。

>>600>>601
レスありがとうございます。
たぶん本人には境界例である自覚は無いと思います。以前に友達とは頼るものだとはっきり言われた事があります。
そして、今でも自分以外の男性に依存しています。

>>603
返事ありがとうございます
なんだか、すべてに対して、これはﾎﾞﾀﾞ的かな!?っていつも考えてしまいます。負い目を感じて卑屈になってるのかもしれない。
人って、本当に綺麗な感情ばっかじゃないのもわかりつつ、汚い感情に出会うと、バカみたいに批判したり...だけど、長いｽﾀﾝｽで見ると、見返り無く人を愛せたり、単純に尊敬出来たりする。
それは大きな財産に感じてます。
此処にいる皆さんが、どの段階にいる方達で、自分がここにそぐうのか不安だったので...
頑張るんじゃなく、努力をしていきたいです。

>>604
傷ついてもなお、彼女と一緒になりたいとゆー理由はなんですか

>>606
自分が惚れ込んだ事が一つ、実は彼女は×1で前の夫との間に子供が一人居ます。その子に対する責任と情です。

>>607
ずいぶんと複雑な事情を抱えているんですね
彼女の気持ちに波があるのか、それともまだ気持ちが若いのかな
このままだと誰と一緒になろうとまた同じ過ちを繰り返してしまう気がします

今出来ることがあるとすれば連鎖的に続く彼女の異性の問題を断ち切ること
なのではないでしょうか

(結婚の話を前提に)ゆっくりと話し合いの場を設けてみてはいかがですか

じゃないと彼女にとらわれすぎて>>607さん自身の身が
持たなくなってしまいそうな気がしてしまいます

>>597
自己嫌悪と彼への憎悪でぐちゃぐちゃですｗ

でも、今の発言を忘れてしまう性質は彼にとっても足かせとなるものだと思うので
逐一注意して直してもらいたいと思います

私も、彼のせいにしてないで感情をきちんと抑えなきゃですね

優しい言葉をありがとう
彼と話し合って、頑張っていきたいと思います

>>608
自分は一度、身も心もズタズタにされたと思います。逆にそのせいで自分の状態が自覚出来ました。
やはり彼女の家族に事情を話し、理解を求めてみます。正直この行動自体がまだ境界例の攻撃的な部分に自分が正当化した理由を付けているだけではないかとも思ってもいます。
結婚前提のお付き合いは付き合い始めた当初からお互いにその意志は有りましたが、お人形さんタイプなものできれい事しか言ってもらえ無かったと思います。
根はとても素直なので、やはりより良い女性になって欲しいです。

レス遅くなりました。
>>586
ボダのスレ見てると自分に当て嵌まる所があるので私がボダだとしたら家族に迷惑がかかるのではと思いました。

ボダって産まれもった性格なんですか？
それとも育った環境が関係するのですか？

私も２ヶ月前にパーソナリティー障害(人格障害)と医師に言われた、19歳の女です。

自傷癖が酷くなってきたので、精神科に行きいろいろな心理テストや検査をしました。
医師にカウセリングが必要と言われ週１で通ってるけど…治るのかな、、
うつ病とは違うみたいなので友達にも相談しずらく、毎日がとても辛い…。

同じ病気?の方とお話したかったので、カキしてみました。
よろしくお願いします。

>>611
環境＋性格だと思います

501:優しい名無しさん :2009/01/28(水) 09:35:03 ID:jWEsk6Ij [sage]
子供をBPD（境界例人格障害）に育てる方法

子供が小さいころからずっと、不幸せなお母さんになればよい。
できるだけ子供の目の前で夫婦げんかをしたり、くらーい落ち込んだ
顔で過ごせばいいのです。そして話すことといえば、
「あー、あんな男と結婚しなければよかった。わたしの結婚は失敗だった。
舅、姑にもいじめられてばかりだし、夫は酒ばかり飲んで、そのたびに、
わたしの愛情が足りないからだと叱られて。ああ、こんな家にお嫁にこなければ
よかった・・・・」と、いつも。

それから、あんただけはこんな結婚は絶対しないように、女の幸せは男しだいと、
できるかぎり不幸な顔をして、いつもいつも家じゅうの者の悪口を言っていれば、
子供はBPDになれる。

境界性人格障害･境界型情緒不安定性人格障害本人28 (537)
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1226658394/

>>612
愛ある人と出会えるといいですね

こちらこそよろしくです＾＾

>>611
生まれ持った性格が影響する部分が大きいと思います。
でももちろん育った環境が影響するのも確か。
個人的には素質があるところに、育った環境がトリガーを引いた、という認識でいます。

歳を取ると、若い頃より激しい行動化は幾分治まってくると言われています。
自分の状況を冷静に見つめるために、何らかのアクションを起こす事はムダではないと思います。
家族に迷惑をかけていると感じる部分があるのなら
一度ノート等に書き出してみると良いかもしれません。
それを持って精神科にかかると良いと思いますよ。
心療内科の中には人格障害は診ないという所もあるようなので
初診の予約の際に電話で聞いてみると良いと思います。

>>611
育った環境の部分に少し補足。

人格障害と言われるような不可逆な器質影響は
主に言語取得以前に決定すると言われています。
おおよそ6ヶ月〜3歳まで

まぁこの期間の生育環境が悪ければ、その後も613のような状態にはなるだろうけど…

最近、精神科に始めていきました。
約10年程自分に違和感があり、ここ一年でこの障害かもしれないと自覚できるようになった。
まだ診断は下されていないし医師も鬱だと思っていると思う。
自分からﾎﾞﾀﾞだと思う、又は神経症だと思うなど話を切り出したほうがいいのだろうか？
カウンセリングをしたいような事を軽く言ったら貴方にとってカウンセリングは何か？と言われ考えてしまった。
みなさんは診断が下るまでどのような医師とのやりとりがありましたか？

参考までにアドバイスお願いします。

>>617
自分がどのように感じているかを医者に言うことは良いと思います。

>カウンセリングは何か?
これはずいぶんと高度な切り替えしだね。
医者もたぶん見込みがあるからそう返したんだと思う。

まさに、その答えいかんでカウンセリングの効果が　0-100　なほど違うので
ぜひ自分なりの答えにたどり着いて欲しいと思う。

>>618
ありがとうございます。

見棄てられ不安で苦しいです。
10年前も相手は違うけど同じ状況だった。
以前の同じようなときは、落ち込んでることさえわからなかった。
行動化とかはしません。相手を巻き添えにしたくない。
ただ、この気分味わうのが辛くてすぐ、別れよう、と言ってしまう。
ただ苦しい。薬飲んでも哀しい。
休みの日は何も手につかないが、仕事してるときだけは集中できるので
むしろワーカホリック。
医者でもボダ認定してくれたらいいのに言われない。
月２のカウンセリングで丸2年経ちましたが・・。
見棄てられ不安を解消するのには結局何が効果的なのでしょうか。
不安に自分を曝して耐え忍ぶのがいいのですか？
回復に向かっているかた、どうか教えてください。

>>620
あなたがボダであれそうで無かれ、見捨てられ不安に効く特効薬はありません。
むしろボダではないほうがそこから脱出できる可能性が高いので
ボダ認定してくれたらいいのになんて言わないでくださいね。

根治にはやはり地道な認知療法が最適かつ確実なものはそれしか無いでしょう。
それ以外にあなたを支えてくれる手摺や足場、杖などをたくさん作っていくことです。
仕事の実績や貯金等、同性の友人や年の離れた友人を大事にしてますか？

>>620
月並みな意見になってしまうけれども、視点や考え方の認知を少しずつ変化して行くことも大事かと。
見捨てられるという思考は、精神的保護者が必要と思うからなんだよね。
赤ちゃんや子供は、自活能力がなく親に依存して生きていかないといけないけれど、
親の保護下から離れる年齢になると、精神的自立は必要になって来るよね。
恋人という存在は、比較的近い関係柄になるから、親代わりのような精神的保護を求めやすくなってしまうけれど、
悲しいけど、人は皆、独りで生まれて独りで死んで行く。これは事実。でもって万人平等。
その自分の人生という航路の中で、色んな関係性の人と一部を共有しているんだよね。
だから元より、見捨てられるということは無いんだと、理解することかなと。
誰がいなくなっても、貴方は貴方で、貴方の人生を生きていけると思うこと。
そうしたら、わざわざ繋がっている関係を切って恐怖から逃げなくてもいいと思わないかな。

>>621>>622
ありがとうございます。（薬のんで眠ってました。すみません）
二者関係の相手が目の前にいないとき、自分の存在が無くて意識だけがあって
世界の中で自分の存在を認識しているのが自分ひとり、
だけみたいな気がしてしまっています。いただいたレスを読んでみて、
さまざまな種類の恐怖感に取り囲まれている自分、というイメージを持ちました。
これらを恐ろしいもの、として認識しているのを変えていけばいいんでしょうか。
死んだら自分の意識ごと存在が無に帰す、という原初的な不安がごく幼いころからあります。
（みなさんそうなんでしょうか・・）
怖がっているものについて、怖くないんだとインプット（変換？）できたら楽になるでしょうか。

自分は男だか見捨てられ不安はあるかわからないが、孤独感は常にあるかな。
ODやﾘｽｶはない。

ただ恋人が出来ると最初の一年間くらいは仮面をつけてる自分のようで一定のラインを越えると相手に色々困らせる要求や自分を押し通してしまう。
些細な事で爆発したり本当に自分でも嫌気がさす｡

辺り構わないセクスもガキの頃はかなりあった…
最近おちついたのかすらわからずその辺も嫌気がさす…
まだ自分を客観的に見れない幼稚園児のようだ…

>>623
なんか話が哲学・宗教の世界に入りそうですね。
まぁ、そういった方面から足場固めをするのも一つの手段だと思います。

直接的に恐怖を排除するといっても具体策が無いでしょう。
楽しく生きながら
多くの人と交流し他人の考え方を聞いていくことをお勧めします。
楽しく価値的な人生は自然とあなたの恐怖を薄めることでしょう。

>>625
ポジティブに生きる、ってことですかね。
そこの部分の転換には大きなエネルギーがいりそうですね。
いまのところは交流が怖いです。
だから安心できる相手だけに依存してしまうんですね。
意識変革・・難しいことですね。
625さんは実際どんな感じでここまで到達されてこられたのでしょうか。
具体的な経験とか差し支えなかったら教えていただければありがたいです。

>>626
まぁネットでこういう真面目な話をするのも
一つの交流ですよ。
何か感じるところがあれば幸いです。

私の場合は、とにかく知識の積み重ねでしょうか？
何しろ自分の感覚ほどアテにならないものはないので…
あとはイタ〜イ思いをたくさんしたことかな

ボーダーとか境界性人格障害とか共依存とか言うけど、

自分が借金して返せなかったら取立ての人はくるし、自分が何か悪いことをしたのか胸に手を当てて考えればいいと思う。
都合の悪いのを目を伏せて、文句を行ってくる人をボーダーと単純にステレオタイプ化した単語でくくって
都合の悪い自分を正当化させているようにしか見えない。

>>627
受け入れられるか拒絶されるかわからないから交流が怖いのだと気づきました。
自分の感覚がもたらすものがすべて正しいと思いこむことをやめて
ほかの人の価値基準も参考にしてニュートラルな目で事物を見直してみること
・・こんな感じですか？
参考になります。ついついネガティブに傾きますが・・矯正していきたいです。

見捨てられ不安がつらすぎる。メールの返事が来ないだけですごく不安になる

>>630
自分もそうですよ。でも、いったん気持ちを静めて自分が何をしようとしたか考えてみて下さい。
催促のメールや電話ではないですか？
邪推でしたら謝りますが自分はそうでした。
自分はその事によって相手を追い詰めていました。
行動化する前に冷静になって下さい。

結婚二年半、去年八月からレスで旦那は回春マッサージに興味があるらしくもう狂いそうです。ボダが全開になりそうです

>>632

？？　どんなもんかしらんけどあなたがやってあげればいいんじゃね？
回春マッサージってやつ

やり方詳しくわかりません。
もう自暴自棄です

回春マッサージ＝抜きアリってわけでもないしねえ・・・

ぬいてるな間違いなくｗ

ノーパンで股がってをだよｗ

私も出張ホストやろうかなと思います。
もうしんどすぎます。

>>612です。

人格障害の皆さん(失礼だったらすいません↓↓)に聞きたいんですが、自分の症状を友人や家族以外に言った方とかいますか？

鬱病ならどうゆう病気かある程度理解あると思いますが、"人格障害"は、聞いたことあるかないかくらいの精神病ではないでしょうか？(私自身が医師に言われるまで知らなかったので…)
まして、この病気?になったことない人じゃ話したところで理解してもらえるのか…。
"ただの甘え"などと言われてしまうのではないか怖くて言えないんです↓↓

家にひきこもりがちになったり自傷が酷くなった時期から、友人と距離をとるように連絡が来てもシカトのようにしてしまっています。
同じような方がいたら、お話聞かせてください。


長文ですいません(x_x;)

>>638
障害と言う名前が付いているせいで悪いイメージがあるかもしれませんが、自分の認識では心の発育不良だと思っています。
あなた自身が自分の問題点を自覚し、それを改善したいと思うなら家族の理解を求めた方が良いと思います。
自分の言葉で説明しにくいならば医師からご家族に説明してもらうのも一つの方法だと思います。

>>638
人格障害を友達に打ち明けて、相手に何を求めるかにもよります。
家族の場合は、行動化したときには相手しないで欲しい
適切な対応を取って欲しい（優しく対応されると私の場合悪化したため）と思ったので
打ち明けました。
でもやっぱり打ち明けると、勝手に「わかってもらえている」という甘えが出て
個人的には回復のために良くなかった気がします。
「他社に理解を求める」ということが、自分にとってどんな結果を期待してのことか
出来れば医師やカウンセラーと相談してみると良いかもしれません。

友達には私の病気を打ち明けてから、はっきり距離を取られた人と
「ふーん、だから？」という対応で、何も変わらなかった人とがいます。
ほぼ回復した今になっても、付き合い続けてくれている後者の友達には本当に感謝しています。
病気を打ち明けても何も変わらない相手には、依存や甘えが出にくかったので
結果として特に周りに打ち明ける必要はなかったのではないかと、今では思います。
一人で抱え込んで戦うのは孤独感が強いですが
結局自分の心と戦う時には、一人っきりですから。
私は下手に優しくされれば、その相手に行動化してしまうタイプだったので
参考までにしていただければと思います。

>>638
‘理解されたい’と思うと逆に自分自身がもっとつらくなると思うよ
また打ち明ける、その行為自体が自分の傷口を
こじ開けるようなものだから自分自身が痛く傷つくとも思うよ

この人になら打ち明けてもって雰囲気をもっている人が身近にいますか？

ここで打ち明けたように等身大の自分の思いの丈を相談してみたらどうかな？

>>638
うち明けるのは絶大な信頼を寄せられる人でないと自分がつぶれるよ。

>>642
それだけ苦労してきたんだね

　躁鬱などで心療内科に通院中の者です。
自分に境界性の要素がかなりあることに、最近気づいてしまいました。
　回避性が強いと思っていたけど、特定の人にだけ執着し過ぎてしまうのです。

　今好きな男性がいるのですが、その人に対して色々と押し付けがましい事をしてしまいました。
当時は自分の感情が抑えられず、満たされないと薬物依存などの問題行動も起こしてしまいました。
　ただ、この症状だということに気がついてからは
彼に対してこれ以上迷惑をかけたくないという思いが強まり驚くほど執着への抑止力となっています。
　彼は回避的な要素のみっぽい人なので、さぞ私の行動が恐ろしかったと思います。
自分でもよく分かります。
　このスレを１から読ませていただいて、大変勉強になりました。
回復のために努力されている方々がいらっしゃることは大きな励みになります。
　今は自分を改善することに力を注いで、異常な執着を捨てることができたら
再び彼と向き合いたいと思います。
　長文の自分語りで失礼いたしました。

頑張りすぎずに 努力してみてね

見捨てられ不安からくる訳のわからない妄想のせいで人を信じる事が出来ない
こんなの好きな人の言葉でさえ嘘に聞こえてくる
なんとか自分にその考えは違うと言い聞かせてもだめだ　苦しい

>>646
信じるということは意思の力でありあなたの選択。
そして賭け。

嘘かもしれない不安があるからこそ、信じるか信じないかの選択がある。

疑いようもないことは信じるか信じないかではなく”明らかなこと”と言う。

わかるよ
ああ苦しい
どうしたらいいかわかんないときあるね

>>646
わけのわからない妄想を筋道立てて
どうしてそう思ってしまっているのか、ノートに書き出して整理するといいよ。
あと自分が分析したことで
どれくらい理解納得できて信頼できるようになったか
パーセンテージで評価すれば客観的に捉えられ
自分の拘ってた部分の大きさがわかると思う。

私もわかるよ　
嫌になる

卒研で同じグループのやつがボダでかなり苦労した。
教授は、ボダの奴のことを、まともだと認識してたから
余計に大変だった。

>>651
スレチです。

どうやって相手に対するこの怒りを治めたら良いかわからない
とりあえずこのスレに来て深呼吸したら少し落ち着いた

カルシウム採ってる？
怒りを抑えるよりも、今後はたとえ刺されても怒らないと誓うといいよ、

そして絶対に絶対に怒らない

そのうえで、理不尽な人間・失礼な人間・金をせびる人間・アル中など
付き合いづらい人間だとわかったら、深く関わらない

怒る必要がなくなるよ
大人なんて、みんなそんなもん

誓いをかけたマスコットを携帯にぶらさげておくといいよ
つい笑顔になるくらい可愛いやつがいいですね

少林寺拳法みたいなのを習いに行くと
殴りたい欲望が満たされるのでオススメです

※実際に刃物を持った相手に襲われたら、
その時は思う存分に暴れていいし刺してもいいからね

共依存というけど、信じて甘えて依存できる相手のいない自立は自立じゃなくて
孤立だって言ってた、この前NHKでやってた番組で。
俺はホントにそう思う。共依存なんて戒めは糞食らえだと思う。

>>654
アドバイスありがとう
やってみます

>>638です。

>>639->>642の皆さん意見ありがとうございます。

確かに自分が"人格障害"であると友人に話したところでその人に依存してしまったり、無理に理解を求めてしまうかもしれません..
自分自身が、"ただの怠け者とか甘え"と言われたり思われるのがイヤだから友人に言いたいと思ったけど、理解してもらえなかったら言っても同じですよね…。

この人になら..と思う相手がいたら、よく考えて伝えてみたいと思います。

>>655
自分で立とうとする気持ちがないのが依存
問題のある相手を依存させて、この人は自分がいないとダメになるという思いを自分の自我の支えにしてしまい
自分の人生がなくなってしまうのが共依存（人間依存）
人間関係全てが共依存じゃなく
不健全な人間関係を共依存と呼んでるのです
例えば会社で協力しあう仲間との関係を共依存とは言わないよね

確かに共依存は自分の人生がなくなってしまうよね。相手がどうやったら気を引くか、私がやってあげたことで相手はどう思うか
相手の反応ばかりに左右される。
自分のやりたいことや意思がない。

境界例が改善されてきたのだけど、私なんかが居てっていう思いが薄れた。
だけれど、改善されたと共に深く考えたくない精神があるからか
感受性が鈍感になったのか
前ほど人の些細な気持ちを察知しなくなった。
落ち込んだりは消えたけど
独りでいて独りで考えたり好きなことできるのが好きになった。
仲間っていう縛りでも私のように考えが変わる人もいるだろうし
所詮表向きの言葉だと受けとめるようになった。
自分が自分にとって大事なんだと思うようになった。
けど、未だ何をしたいかわからず、口先ばかりで実行に移せない(>_<)

>>657
今までの経験からいうと言わないほうが自分が立ち直れる。
言ってしまうと甘えがでて結局人間関係が駄目になる気がする。
言ってない人とは距離が保てるからね。

この病は伝染すると聞いたことがあるのですが
本当ですか？

>>661
スレチです

最近病院で鬱の傾向にあると言われ､今は薬を服用してます。
自分はボーダーだと自覚しています。勿論診断はされていませんが、先生にもまだ通院一度目なんでそこまで話をしていません。(うまく話せない)のもあるが。
同じように最初は鬱だと言われた方いますか？
自分は男でODやリスカなんかはありませんが怒り、空虚感､孤独感、依存、セクス、無気力、などがあります。

>>663
そういった負の感情を他人に擦り付けたり、投影して相手を攻撃したりまでしてるのでしょうか？
自己診断で共感できる部分は誰にでもあるものであり
それを元に自己診断するのはやめたほうがいいと思います。

様々な理由により、本人に人格障害を告知することは"稀"といってもいいくらいです。
また、告知するにしても通院期間数ヶ月以上というのが多いのではないでしょうか？
疑いアリ　−＞　診断　には経過観察期間というのが設けられています。

>>664
アドバイス感謝します。
言ってることわかります。少しの文章だと説明不足になってしまうのですが、自己診断と言うよりも家族に言われたのが始まりで､ここ10年の自分を照らし合わせ、一年間の間、本を読んだり、色々と自分なりに調べた結果です。

攻撃あります。前科がつくほど対人関係においても不安定な過去などです。

貴方が私の立場でしたらどうしてますか？

>>665
正直なところ、そんな自分に気が付かないフリをしてしまうとは思います。
ヘタレなもので…

なかなか自分と向き合うのは難しいのは承知の上で
正直に医師に言うと共に認知療法の開始だとは思います。

>>666
ありがとうございます。

まずは病院で少しづつでも前に進めるように頑張って未熟な自分を改善していきたいと思います。

なんでこうなっちゃったんだろう・・・
早く治ってほしい
そう考えているうちはまだなのかな

はじめまして。
皆さんのコメントを読ませて頂き、とても客観的に病気とご自分を観察してるのに
まず、驚きました。凄いです！

さて、私は12年前に心療内科に自ら受診し、BPDと診断されました。
機能不全家庭で育ち、幼少期に身内からの性的虐待と母親からの虐待、
高校は姉妹の中で私だけが地方の寮に入れられ、過食・拒食、OD、
リスカ、入院前後はとにかく色んな問題行動を起こし、脱走や入院しながらの援交と
二回の入退院を終わりに絶食治療（断食）をし、その後は風俗で働きながら
衝動と向かい合いつつも、薬も服用せず、10年近く経過しました。

波は多少あるものの、だいぶ落ち着いて来たように思われたBPDですが、
現在、婚約者がいて（遠距離で外国人）彼との関係がうまく行くに連れて
あの衝動がもたげて来たり、いきなり消えてしまいたくなるようになっています。
自分なりにここ数年は個展をやったり、負の要素もなるべく何かで表現しているものの、
根本的な部分に向かい合っていないせいだと感じ、母に自分の怒りの感情を手紙で送りました。
これでも自分にとっては大きな一歩かと思っているのですが（私の場合は抑うつが強いので）
近い将来、自分の子供に世代間への鎖を繋げない為にも自分で今後何をすべきか？
考えています。

また、入院していた時に同室だった人が、回復に向かって退院された直後に自殺された事もあり
良い方に向かっている時に顕著に症状が現れてしまう事もあるようなので、
ここ最近は誰にも会わずに過ごしていました。

幸せになりたい自分がいるのに、
いつも足を引っ張ろうとする自分が出て来て、
そんな自分も認めてあげたいのだけれど、
他人にハグするようにはうまく行きません・・・

いきなり長文で申し訳ないです（汗）

ながい
三行にまとめろ
ウジウジ甘えんな

VIPに貼られただけだから気にするな

>>668
そうだね。治せるのは自分の努力しかないと思います。

>>669
あなたが起こした「母に怒りの感情を手紙で送る」というのは
あなたが今まで抑えて来た行動化の枷を外す行為ですので
大きな一歩は一歩でも後退かと思います。
書き込みを見る限り、何もかもの原因を外に丸投げしてるように感じます。
ボーダーになった責任追及をしているだけでは治療にはなりません。
負の感情は常にあなたの心の中にあるのであり
それだけの行動力があるのであれば、そろそろ自分の心を甘やかし続けるのは終わりにしてはいかがですか？

>>669
そーゆう気持ちのときって他人と自分とを比較しがちになっちゃうんだよね

母親に手紙を書いたとゆーことは、母自身の性格に
変化が見られたってことなのかな

手紙を出すことで>>669さんの思いは報われましたか

母への憎しみを断ち切ることができましたか

今現在の母親なら受けとめられる内容だったのか気になりました。

根本が解決されないかぎりは、いつまでも他人の幸せしか見えてこないよね

あなたも幸せになっていいんだよ。

長文になってしまい、2chの事もよく分からず書き込みしてすみませんでした。

＞672さんへ

ありがとうございました。自分の心を甘やかす・・・確かにまだまだいっぱいやっていますね。
もっと深く自分と対峙してみようと思います。

＞673さんへ

ありがとうございます。
今年中に海外に行って家族とは離れるので、私の中でのわだかまりを
整理したい気持ちがありました。
母の従弟に性的虐待を受けたのを母に言った時、母が逃げ腰だったのを見て
それ以来、私は母親を諦めて距離を計っていましたから、それをまた再構築
する事が仮に叶わなくても、今、後悔しないように、諦めないように
伝えておきたかったのです。まだまだ時間は掛かるでしょうが、
ダメ出しを自分にも、他者にもしないでやっていけるように頑張りますね。

ずっと気持ちを吐き出したり暴れたりするの我慢してるけど、そろそろつらい…
クッションとかカッターで切るときのゴムの板みたいなやつに吐き出してもいいかな？
それとももっと我慢したほうがいいのかな…なんかもう息苦しい

>>675
気持ち吐き出し用の匿名ブログ作って、毒吐きまくっちゃえ
自傷や体罰を与えたくなったら
ジムに水泳とか筋トレとかエアロビクスしに行くんだ
自分をいじめて追い込む快感が得られるよ
金銭的余裕があればパーソナルトレーナーについてもらって
いじめてもらう
お金がなかったら、登山に行って自分をいじめる

そんなことしながら、劣等感を感じなくて済む何か（趣味とか仕事とか）を見つけてね
登山でもいいけど、ギターや語学やＤＪや絵画やカメラや、注目されたりおだてられたり目立てるのが向いてるよ

記憶を消したい。

>>677
消さない方がいい。
苦しくても、憶えて乗り越えた方がいいよ。

私は小学生の頃の一年分の記憶が完全に無い。
その間に小学校で何かやらかしたらしいけど、同じクラスの子に友達いないし
唯一同卒の友人はクラス違ったしそのころは友達じゃなかったらか
私が何をしたのか知らないというし・・・

自分が何をやらかしたのかわからないのに、今はもう大丈夫か？とか
あの頃は本当に・・・とか言われると記憶があって自己嫌悪している状態以上に
不安感とか焦燥感が襲ってくるよ

嫌な思いでもたらふくあるけど、憶えているだけマシかなと思う
乗り越えるきっかけになるから

>>677
エターナルサンシャインって映画で
忘れたい記憶だけを都合よく消せる機械があったけど
あれがあったらいいのにね
消してしまいたい記憶が多すぎるよ

今までが散々すぎて忘れたい記憶ばかりになっちゃった。
何も悪い事してないのにいじめられたり、親友や好きな人には借金で散々利用されたり。
自分のボダで迷惑かけた事より、他人から受けた仕打ちの方がひどくて。

見捨てられ不安は強いけど、毎日メール電話攻撃とかはしないし、浪費もリスカもしないし、怒りもほとんど抑えられるようになったし、親父がアル中だったから家では酒飲まないようにしたり、他人に迷惑かけないように、自分では頑張って生きてきたつもりなんだけどなぁ。

今は孤独に耐えられなくて、嫌な記憶しか思い出さない。

>>680
厳しい言い方かも知れないけど、かけた迷惑より仕打ちの方がひどいって、客観性ありますか？
どうしても原因を相手に求めたくなる性質なのは分かりますが、ここを見極めないと自分が変わるのは
難しいんじゃないかと思ったので。

>>680
あなたはよく頑張って来たと思う。
悪い記憶はいつまでも消えにくいね。
でも不幸や辛い事は天秤にかけるものじゃない。
どっちが不幸だとか誰が悪かったとか
そんな比較は不毛だし、してはいけないこと。

ボダに限らず原因を外に求め続ける行為は
負の感情が増幅されやすいと思います。
あなたに出来る事は、今行動化を抑えている自分を褒めて
そしてそれを地道に続けて行くこと。
ボダから回復する過程って
何年もかかるきつい道のりだけど、そういう人生になったのは
誰のせいでもないです。
あえて言うなら、そういう抑制をしなければならないほど
自分を解放しすぎた自分のせいなんですよね。

ずっとずっとそんなに辛い訳じゃないです。
だんだんと楽になってきます。
普通の人間の思考も身に付いてくるし、もちろん慣れれば人並みの付き合いも出来るようになってきます。
ボダ思考のパターンも忘れてはいないけれども
だんだん昔の自分は別の人間みたいな感じがする時があります。

>>680
優しすぎるんじゃないかな

できないものは、できない
やりたくないことは、やりたくない

ときっぱり断っていいんだよ

>>674
自分の母親に信用されなかった経験はつらいものがありますね

お母様がなぜそのような行動をとったのか

今後の(新たな)関係の中でお互いが理解しあえる日がくるといいですね

海外へ旅立つことが一つの区切り(終止符)となれるといいですね
健闘を祈っております

>>680
客観的に見ているつもりはあります。
自分は普段は自分を必死に抑えて、大人しくしてる（客観的にみれば大人しい、無口など）ので、
ボダ症状を撒き散らして迷惑かけるというのは無いと思います。
いじめの原因にしても、家が貧しいからというだけでしたし、
親友や好きな人には、50万〜100万といった高額な借金をされた挙句、
一向に返す気配がない。そのまま逃げられるといった事ばかりで。

勿論、その場の情に流されたりする自分にも原因はあるのですが、
そこが見捨てられ不安なのかな・・。
断ると数少ない友達を失ってしまうという恐怖がありました。

>>682
原因を外に求め続けると、負の記憶は増幅されやすいですね。
正直、忘れようがないし、我慢をやっぱり継続していくしかないのかなとは思ってます。
昔の自分が別人みたいに思えるようになったらいいのですが。

>>683
人を信じなきゃ、優しくしなきゃという思いも強かったりするので、
情に流されやすいですね。。
きっぱり断っていいんですよね。。

やりとりを見てて感じる事ひとつ。

まるで「北風と太陽」みたいですね。

旅人は、強い口調で言われた言葉には強く反応しコートの襟を立てる。
温かく降り注ぐ言葉にはコートを脱ぐ。

同じ事をしようとしてるのに・・・ね。