☆☆アダルトチルドレン 33人目☆☆

1 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2008/04/28(月) 19:20:55 ID:4grUtmgN
◆アダルト・チルドレンとは◆
「アダルト・チルドレン」という言葉は、最初に「アルコール依存症家族の中で育った人」
との意味合いで使われてましたが〜そのような人たちに共通している問題は、
「自分が『役に立つ子』あついは、『親にとって都合のいい子』『優秀な子』であれば、
自分はこの家の子供であることが許される」という感情体験の中で育っていることです。
こうした体験の中で育った子供たちを、「チルドレン・オブ・アルコホリック」
といったり、彼らをはぐくんだような家族のことを
「ディスファンクショナル・ファミリー（機能不全家族）」と言い、その子供が思春期以降に
達した状態を「アダルト・チルドレン」と呼ぶわけです。
（表記上でACと記すことが多いです）

☆☆アダルトチルドレン 32人目☆☆
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1219771095/

■ ＦＡＱ ■
Ｑ１）自分はＡＣでしょうか？
Ａ１）ＡＣであるかどうかは本人が自覚・選択するものです。
　　　過去の痛みと現在の生きづらさにＡＣ概念を当てはめた時
　　　心の負担が軽くなるようでしたら、ＡＣであることを選択するのも良いでしょう。

Ｑ２）主治医にＡＣである（ではないか）と相談したい
Ａ２）ＡＣは医学用語や病気ではないので、ＡＣ概念を嫌う専門家も多くいます
　　　主治医に相談する場合は慎重に。

Ｑ４）知人・友人にＡＣであることを打ち明けたい
Ａ４）ＡＣは理解が得られない可能性が高く、打ち明けた後に敬遠される場合も考えられます。
　　「自分のダメな部分を親のせいにして甘えている人」と誤解される事もあるでしょう。
　　そのような評価を受けても回復を妨げないだろうか・なぜ打ち明けたいのか、
　　打ち明ける必要があるのか・予想外の結果になっても大丈夫なのか等、よく考えて決められて下さい。
　　※痛みの原因を作った養育者に過去の痛みを告白する場合は別です

Ｑ５）知人・友人がＡＣのような気がする
Ａ５）まずは寛容な気持ちで接してあげてください。話を聞いてあげるだけでも良いでしょう。
　　　ただし、その方を「どうにかしてあげよう」と思って接すると共依存関係になってしまう可能性があります。
　　　また、本人は打ち明けないだけで自覚している場合もあるので、
　　　ＡＣかどうかに惑わされず、適度な距離を保ちつつ接してあげる事が最良ではないでしょうか。
　　　恋人がＡＣであるという場合は、別スレがありますのでそちらに。

カテゴリ雑談板【カップル】http://love6.2ch.net/ex/
【AC】アダルトチルドレンな恋人５
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1198684276/

認知の歪みについて
http://www.nakaoclinic.ne.jp/mental%20health/mental100.html

AC関係のサークル・グループワークなどもカウンセリング効果を狙っての治療手法です。
書籍・ネットの掲示板などでコツコツ地道な手法もあります。

どの治療手段もメリット・デメリットがありますので検討は要ります。
簡単で楽な治療手法はありません、４歩前進３歩後進の繰り返し的な治療となりがちです。

認知の歪みのひとつとして〜

◎ストックホルムシンドローム
好きと嫌いを勘違いする現象。
特に女性に発生しやすく、実父と同じ欠点を持った男性に魅力を感じ、恋人や夫にしてしまう。
語源となった「ストックホルムシンドローム」とは、人質にされた人が犯人を好きになってしまう現象のこと。

人質にされると、人は、自分の命を握っている人（犯人）を嫌いになるよりも
好きになるほうが生き残れる確率が高くなることを直感的に悟る。たとえ犯人のことが嫌いでも、自分の心にウソをついて好きになろうとする。
己欺瞞の結果、本当に犯人が好きになったように感じる。

これと同じ現象が家庭内の親子間で発生していることを岩月教授が発見し、
１９９９年に『家庭内ストックホルムシンドローム（ＤＳＳ）』と命名して発表した。

子供は家庭しか居場所がないので、親に逆らうことができない。そういう意味では子供が人質で、親が犯人に相当する。
子供は親に自分の命を握られている存在だからである。

そのため子供はたとえ親が嫌いでも、生き残るために必死で好きになろうとする。
http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Tachibana/8029/keywords.html#1
（↑認知歪みの例の紹介です）

『毒になる親』（スーザン・フォワード著／玉置悟訳／講談社＋α文庫／\780円＋税）
いわずと知れた入門書。現状の認知認識＞自覚への第一歩です。
AC自覚者は、まず読んでみることから〜始まる。

『心の傷を癒すカウンセリング366日』（西尾和美／講談社＋α文庫／\940円＋税）
治療に向けた第一歩を踏み出すあなたの必読書。
癒しのワークブックも推奨！（自己カウンセリングです、安価なので試す価値あり）

『アダルト・チルドレンの子どもたち―もう一つの共依存世代』
　　アン・W. スミス (著), Ann W. Smith (原著), 斎藤 学 (翻訳)
機能不全家庭の世代間連鎖についてのテクニカル分析書。なぜ連鎖するのか？
を詳しくシュミレートしてます。

『家族の中の孤独』岩月謙司著（ミネルヴァ書房）定価2500円+消費税
>>3などの認知の歪み系の解説。特に女性はこの著者の書籍は参考になるかも。
※ 但し、著者の岩月謙司氏は現在、準強制わいせつの容疑で裁判中です。
http://www.angelfire.com/mo3/quasi0205/

『自分のために生きていける』ということ - 寂しくて、退屈な人たちへ
斎藤学著定価：1,500円
治療をはじめた方が詰まったり停滞したときにお勧め。
共依存など嗜癖への対処法があります。（治療初期の方には専門的すぎるかも・・）

参考
http://allabout.co.jp/health/stressmanage/closeup/CU20040415A/

ツイ白熱するのはわかるけど
難民が出ないように残りが少なくなったら次スレ立ててね

>>1
おつです。
前スレ>>998
カウンセラーはACだとわかったら驚いて、
次回までにネットとかで調べて、自分と似てる症状とか気持ちとか
を調べて教えてほしいということでした。
友達の事は実際悪口を言ってるのを聞いたわけじゃないけど、
一緒に帰ってるのに異様に避けてブツブツ友達に話かけてた。
今の言葉じゃ伝わらないと思うけど、確かだと思う。
今まで友人関係を避けてきたからこういうの久々ｗ
死ねって言われてるのと同じようなもんだよな。
死にたくなりました。人ってこうやって傷付くんだなって思った。
でも、夢で母親に首絞められて殺される夢を見て（マジ体動かんくてさ）
起きたら裏切られたことなんてたいしたことないって思った。
今日知ったけど洋楽のシンプル・プランの歌詞ってここの人たちに合うかも
と思いご紹介。べつに宣伝とかでは一切ないっす。ご参考までと。
One Dayhttp://f56.aaa.livedoor.jp/~aosiro/lyrics/simple_plan_one_day.html
Perfecthttp://f56.aaa.livedoor.jp/~aosiro/lyrics/simple_plan_perfect.html
I'm Just a Kidhttp://f56.aaa.livedoor.jp/~aosiro/lyrics/simple_plan_i'm_just_a_kid.html

アダルトチルドレン回復過程・克服後スレhttp://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1219677575
認知行動療法・論理療法８　〜質問回答歓迎〜http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1219494254

●「理解者＝親代わりの無償の愛」を求める方へ

・理想化型から分裂型
自分の過去が見捨てられる不安に彩られていたために、見捨てられる不安のない世界、
とことん甘えることのできる世界、自分のすべてをありのままに受け入れてくれる世界を夢見ています。

しかし、この世にそんな世界はないのですが、現実を正しく認識できないので、肥大した「一体感への夢」を追い続けることになります。
見捨てられる不安の反動として、理想的な関係を求めても、それが現実とずれたものであれば、非常に不安定で崩れやすいものとなります。

境界例とはなにか ＜http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html#10＞
境界性人格障害･境界型情緒不安定性人格障害本人27 ＜http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1221824829/＞
●回復を願う境界性人格障害の方のために●part19 ＜http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1223715993/＞

さぁ、ACの人吐き出しなさい・・・

彼の家に泊まってしまってごめんなさい。
子どもの世話したり、鬱の彼の世話をしたり、ご飯を作ったり…慌ただしい時間が過ぎ、ホッとしたら眠ってしまいました。
…いいわけですね。

お父さんが心配しているかも、お母さんが怒っているかも…って朝２時に一度目が覚めたんですけど。体が動かなくて、自転車で帰るのも辛くて。また、お母さんに「明け方帰ってきたら、近所の人におかしな目で見られるでしょ」なんて言われるかなぁと思うと憂鬱で。
いいわけですね。ごめんなさい。

でもその後熟睡出来ず、また目が覚め、5時に帰宅しましたが。帰るべきだったのか、泊まってしまう方が良かったのか、今、ずっーと考えてて眠れません。
私が泊まらなかったら悩む必要もないし、お父さんが心配することもないし、お母さんが怒ることもないですよね。ごめんなさい。
私が彼と付き合わなければ、こんなことも起こらなかった。
でも彼のそばが私の居場所なんです。
みんな、ごめんなさい。

>>11
ああ、私もあるなぁ。
「朝帰りなんて近所に恥ずかしくてしょうがない」とか。
私の身を心配するとか、子供に主点があるのではなく
いつでも親である自分が気持ちよければいいんだよなって
日常のいろんな言動から実感する。
そのたびにできた傷がどんどん深くなる。

ウチが目立つため、小さい頃からイジメられまくり
成人した今でも近所のジジイから孫に至るまで
小さい頃の言動で嫌がらせされる

「他人から嫌われちゃいけない」「人は怖い」が抜けてきたのとあいまって
さっき売られた嫌がらせを買ってきた
隣の2軒の奴らだけどｗｗｗ

違う嫌がらせでもされるかな？ｗ
どうすれば一番よかったのかワカランｗ

とてつもなく後悔するだろうってことは分かっているのに
離婚せずにはいられない心理ってどうなってんの？
自分でもﾜｹﾜｶﾒ

こっちは「自分のために頑張ってくれているんだ、気を遣わなきゃ」と
子供の頃から無意識に神経すり減らしていたのに
肝心の親は、「子供そのもの」を愛しているのではなく
「子供を愛している親」としての己を愛しているのだと気付いた

お互いに年齢を重ねたし、話せば理解し合えるに違いないと思い
久々に家族揃って座卓を囲んでみたけれど
現実は、まったくの平行線

実家には、幼い頃から近年までの自分の写真が
それはもう気持ち悪いぐらいいっぱい飾ってある

どうやら、そこにいる自分と今の自分は
彼等にとって同じであって同じではないらしい

ttp://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1214314025/l50x

こんなスレあった
なんか悲しくなった

両親はずっとお見合い結婚仮面夫婦（教師の祖父母が学歴で選んだ縁談）で、そのくせ避妊をしないもんだから性交×子供の人数。

大兄弟の第一子である私は下の兄弟が体が弱いのもあって、ずっと大人しく待っていた。又いつか私の事も見てくれるだろうと。
家庭を明るくしたい私を見て欲しい親に笑って欲しい、私を見て笑って欲しいおちゃらけたドジ娘を演じる。

目の悪い家族がいたのでテレビもなかった転勤族。私は本を読んだ。本好きの父に関心を持って欲しかった、誉めてもらいたかった。
スポーツもした。スポーツ好きの父から関心を持ってほしかった。

マッサージを研究した。お母さんと唯一過ごせる時間だった。

マッサージの仕事につく事にした。唯一誉めて貰った事だったから。喜んで欲しくて。

ずっと我慢をしてきた。親友が出来てその場所へ親しんだ頃転校の連続。
寂しい長女の気持ちには誰も気がついてくれない。

そんな時母がまた妊娠した。年のわりに理解のあるよい子だった私は、母のお腹を蹴り飛ばした。
よい子なんかではない。人殺しなんだ私は。

連続で乱文で申し訳ないです。

母親はガチでボダかAC。多分ボダ。「お母さんがいなくなれば良いのね」と子供みたいに泣いて暴れていた。

父親は自己愛っぽい所がある。自己愛ではないかなんだろう感情がない。

これで最後。ごめんなさい。


漫画を読んでいた私を母親は蹴って足を骨折。
泣いていた私を父親は躾だとお風呂へ顔を沈めた。良い年しておねしょのくせが抜けない私を裸で外に出す。ご近所のみなさんへ丸見え。

そんな私が今は親。

子供に同じ事をしない為に母親と同じ事をしていないか確認を重ねて生きてる。もう自分を矯正しすぎて自分がいるのかいないのかわからん。


偽物なんだよ良い人の私は。全部作り物。もうわからない自分が何してるのか何考えてるのか

ずっと治まっていたけど最近のニュース見ていると引きずり戻される。

外から見たら真面目な良識ある両親、中の下クラスの家庭、教育熱心なご両親に何を不満もつのかと外見を派手にしたら（お洒落の種類を知らなかった）一斉に非難を浴びた。

真面目な家庭からは拒否される私は親が再婚だと嘘をついた。仲間にいれて欲しかった。でもどの仲間にも入れなかった。
私は年上の男性に保護して貰った。汚いセックスして。

共依存。違う私はお父さんがお母さんに優しく抱きしめて貰いたかった。
面倒見切れないと少年院送り。愚犯で。どうすれば良かったの誰に助けを求めたら誰か助けてくれたの、

私はACではなくボダなの？拒絶されるのはもう嫌だ。ごめんなさい贅沢いってもう言わないから拒絶しないで。

夫と子供は神様からの宝物だから絶対に寄りかかるわけにはいかない。こんな私と結婚し産まれてきてくれたのだから

>>19
何も申し訳ないことないです
読んでます。どうぞ

>>23読んでくれてありがとうございます。

書ききったら少し落ちつきました。

汚い文章で見苦しくてすいません。
こ
のスレを落ち着いて最初から読みました。難民行為をしてしまって申し訳ないです。

気持ちを書き出してすっきりしました。感情に任せて書きすぎてしまった事をちょっとどうしようかと。
長々と書かせて頂き、
ありがとうございました

すいません難民という物を間違えていたみたい

ACって人格障害なんだよね…母親は癇癪もちの破壊王だから、ﾎﾞﾀﾞかな…
ﾎﾞﾀﾞに育てられた私がﾎﾞﾀﾞになるのは必然的なんだろうなぁ。

今朝は朝陽を見ながらの帰宅。また泊まってしまったけど、真っ暗な中を独りで帰るよりかは気分がいい。朝陽は綺麗だったし、犬の散歩をしている人や新聞配達員、少し早めの出勤の人がいるもの。

だけど、帰宅して布団に入った途端…一階のﾘﾋﾞﾝｸﾞからすごい物音がする。
バキバキって何かを叩きつけてる。

ごめんなさい、私はダメな子で。
泊まるつもりは無かったの。心配かけないように早く帰るつもりだったの。
ごめんなさい。

私は自己愛性人格障害かも。
ACって、境界性が主だったと思ってたんだけど
自己愛性が強いってACにあり得るのかな？

初心者ですいません。
なぜsageないのですか？

確かにACかもしれないが、ボダが強く出ているようにも見えますね。
ACは家族に気を使い自分を殺して周囲の望む役割に本心から自分を洗脳するものだから、
自己主張や欲求不満の発散は得意じゃない。

うーんなるほど。

自己主張と欲求不満は我慢して我慢してこうやって２ちゃんで吐き出したり現実には表現しないけどピアスを沢山開けたりとかそれもボダなのかもしれませんね。

どうもありがとうございます。

正しくわがままになろうと思う。
親からどう思われるか
他人にどう思われるか
そんなこと考えずに
自分がどう思うかに忠実になろうと思う。

今までは間違ったわがままをしていた。
行動の根本にはいつも親や他人がいた。
それが全部いなくなるとこれもまた「間違い」になるんだろうけど
その辺の兼ね合いはこれから学べばいいですよね？

人生に疲れた人へ
http://jp.youtube.com/watch?v=D7ZSC-H_gwk&feature=related

>>31
そう思い続けて早12年。
あなたの中に住み着いているものは根深いですよ。
なんせ親により生まれた時からの刷り込みがされてますから。

「学習された無力感」というのがある

『犬を縛り付けておいて、電気ショックを与え続ける。
最初のうち、犬は必死で もがくが縛られている為に電気ショックから逃れる事が出来ない。
これを数週間続けるうちに犬は「自分は無能で何をやってもムダだ」という感覚が植え付けられ、
そのうち 電気ショックを受けてももがかなくなり、ひたすら衝撃をガマンするだけになった』
これを心理学では「学習された無力感」と言う。

『極度の無気力状態に陥った事が確認された後、セリグマンは犬の縄をほどいて
逃げられるようにしてやったがそれでも犬は黙って電気ショックを与えられるがままで
逃げだそうとはしなかった。努力をムダだと信じ込んでしまった為「逃げる」という選択肢を失ってしまった。
そしてセリグマンは犬を抱き上げたり押したりして 電気ショックを受けない所まで動かしてやり「逃げれば助かる」
という事を再度 学習させた後、再び元の場所に戻し電気ショックを与えた。
犬は逃げれば痛くないと 判ったはずなのにやはり動こうとはしなかった。
一度無気力状態になった犬はさっき痛くなかったのは誰かが助けてくれたせいで、
自分では何も出来ないと信じていたのだ』

これは人でも同じ。「あれをしてはいけないこれをしてはいけない」と言われ続けた人間は消極的な性格になる。
そういう育て方をしたにも関らず、気力を奪われた我が子の怠惰な生活を見て
「あんた彼女も出来ないの？」「友達居ないの？」
「いい加減あんた働きなさいよ！」「毎日毎日ぐうたらして！何かする気が起きないの！」
と、臆面もなくこの手の発言を繰り出す。
親とは実に無責任な存在である。

>>32
いいもの教えてくれてありがとう。

>>32
いいですね。
できればこれ、動画じゃなくテキストになってればいいのに。

もどかしいｗ

本当に勝手だよね。


偶犯で連れて行かれて気が狂うかと思った最初は。

そんなバカな話あるかと虐待でおまえらが入れと。私は世間体を思って黙ってたのになぁ。

将来の夢あったけど年少出じゃ無理。人生狂った。あの時からもう家の中から出る来なんか躁の時くらい。

>>34
あるかもね。凄く納得がいく。
なんでもダメだと言われ続けて
周りにも早く帰らせるように言われて
迎えにまで来やがって

友達と思い切り遊びたいのに、そんな記憶は全然ない・・・。
誘い方も誘われ方も、出来たことがなくて分からない・・・。
遊びたいって感覚はあるのに、どうすれば実現出来るのかも分からない。
なんていうか、めんどくさい・・・。
ぼーっと過ごす方が、何も気にしなくてよくて気が楽だ

昔はもっと、遊びたい気持ちだけで誘えてたはずなのに。
あんまり話さない子とでも、話すことが楽しかったはずなのに。
放課後も仕事の後すぐ帰らないと電話されたりして
あんまり親しくない子と、話す必要ってあるのかな。
向こうは迷惑に思ってるんじゃないかな。
誰も私としゃべりたい人なんていないんじゃないかな。

誰とでも、話すことは楽しいって知ってたはずなのに
何で全部恐くなっちゃったんだろう・・・
何で全部出来なくなってるんだろう・・・
こんなんだから何も変われないでいるんだよ・・・

生まれてから暫く母子家庭で育って、母は生活の苦しさや仕事の忙しさのストレスを当たり散らしてた。
私が話しかけても無視するか怒鳴ったりするかで、何か言えば強く言われるし。もう黙ってたほうがいいんだって何も言えなくなってしまった。

それ以来強く言われたり怒鳴られると何も言えなくなってしまった時があった。
姉が母に殴られたり蹴られたりしてたのも辛くて、母の姿を見るのも辛くて、辞めて欲しいって止めに入ったこともあったし。
今は全然そんな感じもなく穏やかなんだろうけど、今でも思い出すともうなんか駄目です。

遅レスだが>>1-4
に加えて次スレからテンプレ追加希望。


☆関連スレ
アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1219677575/

アダルトチルドレン(AC)について
http://academy6.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1035617398/

機能不全家族とACについて語ろう　第3夜
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1151324647/


参考になれば。

ここってＡＣだけあって自分の話をするばっかだな。
俺もそんなんだから友達ができねーのか。
まぁ、理由がわかっただけマシだよな。

ACって自分の話ばかりするの？
それって違わない？

吐き出して良いんだよって言ってくれる人のスレだと思ってる。私は。

共依存が苦しいのを良く知っている人達だから、なれ合わない。


自分はやっとここで吐き出さて貰った。
他人の話に興味ないわけないじゃないの。

他の人の叫びに辛かったねとレスをしたいけど、心の中で一緒に涙している。

私も、ここで吐き出させて貰ったことは沢山ある。

何かレス出来たらって思うけど
我慢したりして、自分で解決策見付けられてなかった自分に
私は、どう返せるんだろうって思う。
いつか出来るようになれたら嬉しいけど

今は、吐き出したい人が、吐き出したいだけ吐き出せたらって思う
それしか出来てない；

つけられるならレスはどんどんつけた方がいいよ。
つけてほしいよ。
誰かの言葉で開けていくことはあるんだから。
依存ではなく共有して改善策が見つけられたらいいと思う。

今日も母親とケンカの夢。（寝起き最悪）
今が自立のときだと強く感じる。
彼の力を借りて頑張る！
絶対負けないからねっ！

>>28ごめんなさい
ｽﾚﾀｲに合ったﾚｽはageでいいのかと思っていました。ﾚｽをすると荒れたりするような内容ではないと思っていましたし、ずっとsageとくと探すのがたいへんだなと思って。ずっとﾄｯﾌﾟにageとくつもりはないけど、ある程度の場所にあると他のACの方も気づくかなって…。

私も初心者 なんです。ごめんなさい。sageとく決まりなんですね、ここは。

気にすんな♪

私も、初心者だけど
携帯からだとsageが消えてしまってよくあげてしまうことがあるなぁ。
sage進行でも、色々交じってるし
そこまで気にしなくていいと思うー

実家から出て親へのマイナス感情を吐き出せるようになって
ようやく人間としてのスタートラインに立てるようになった。
しかし無職家ナシになりそうなので
実家に戻った方が良いかもしれないんだけど
現実冷静に見つめるとやっぱり一人がいいのか…。
実家に帰ったらこうやってネットで発散することも
趣味的な好きなものも嫌味の対象になるので
また生き辛くなっちゃうのか…。

言いっぱなしとして使うのもありだよね。
正直な気持ちを吐き出しても、否定や指示をされない。
延々家庭でやられてきたことだから、人にもやりたくない。
言葉って、文字だと余計に難しくて、応援のつもりが指示になってたり、
がんばりをくじくことにもなりかねないから。
レスがつかないってことは、受け止められてることでもあるかなと。

ここは掲示板だからいいと思うけど
今までやり取りしたACのメル友は
皆一方的な自分語りばかりで、こちらの話を聞こうという意志がない人ばかりだった。
私は相手の話を聞いて辛さを理解しようとしているのに。
しかもこちらが相手を理解しようとするほど、余計に相手の自分語りがひどくなった。
同じ痛みを知っているからこそ理解し合えると思ったのに。
もう疲れ切ってしまった。
AC同士で理解しあうのは難しいのかな・・・。

>>53
現役のAC同士だと難しい気がする
ある程度ACが軽くなった経験者だといいと思う

吐き出させて下さい。
私には兄がいるんですが、明らかに差別されてます。
兄が一着何万の服をポンッと買っても何の文句も言わないのに、
私が普通の服を買っただけで「あんたのせいで家計が潰れる」
「あんたは金ばかり使って」「お前は節約しろ」と言われてしまいます。
私が兄も高い服買ってるよと反論すると、
「それは前の話でしょ」「最近は買ってない」など、何故か兄ばかりを擁護するんです。
私はファッションにあまり興味がないので、今の季節買うとしたら防寒対策の物くらいです。
アルバイトしようとすると、あれこれと難癖をつけてきて（学業に専念しろ、体が弱い）
決して働くことを許してはくれません。
私はもう大学生なのに、常に親に見張られている状態です。
もう親からいじめられている気分です…そんなに私が嫌いなんでしょうか。

>>55
つらいだろうが、まずは親が基地外だってことを認めるしかないかもね。
基地外に好き嫌いを判断する能力はない。
＆基地外を矯正することは困難なので嫌ならあなたが変わるしかない。


問題はどう変わるか？
距離をおいてほどほどの付き合いをするか、完全に縁を切るか、それともこのまま迎合するか。。。
楽な選択肢はないと思うけど、がんばって♪

>>55
母親が幼稚かつ感情的だと息子がかわいくて溺愛、娘を家族の中でのライバルの女として排斥しようとする。
これは父親と長男の例も希にある。
一つ一つ言葉の理屈なんかメス猫がわめいているようなもんで、その大本の本心は上に書いた通り。
その手の母親の言う事なんて聞き流すしかない。

>>55
要するに「気にしなくて良い」ということですか？
私はアルバイトさせてもらえないぶん、月の小遣いをやりくりして
貯金していますが、他の家族は浪費する一方です。
その皺寄せが私に向かっているんでしょうね。
思えば一着に何万も軽く使ってしまう人が許されるのに、
千円弱の私が咎められるなんておかしな話です。
なんかみんなに見下されてた気分です…。早く家出たい。

>>55　×
>>57　○です失礼しました。

>>58
自分で働いて稼いだお金ではない、ということから来ることであっても
アルバイトをさせないで、それを言うのであれば おかしな話ですよね。

大学生っていえば、もう自分で判断していい年齢ではあるし
物を買うことに対してもだけど
アルバイトもだし、とめられる理由は、別として
アルバイトに対して、自分でどう思うとか、やりたいと思うのなら、やってしまってもいいんじゃないかな？って思いますよ。

私も、まだ自分探しをしていかないといけないところなので
偉そうなことは言えないですが；

>>57
それって息子が父に入れ替わることもある？

普通にしてるだけなのに初対面の人に演じてるって言われました
相手が変わると自然と自分の態度が変わってしまって収拾がつきません
年上の人に愛想振りまいてる時が一番他人に甘えれてる瞬間だと感じます
笑顔でいないと親は怒るから。でもわざとらしく映ってるんですね
…チラ裏すみません

>>62
気持よくわかります。私も似たような感じです。
私の場合は演じてるってよりも、相手のリアクションに過剰に反応してるみたいで
わざとらしい、うざいと思われます。私も普通にしてるつもりなのですが･･･。
>相手が変わると自然と自分の態度が変わってしまって収拾がつきません
この部分まったく一緒です。
だから態度の真逆な2人と自分の3人で話をする時、どうしていいかわからなくなります。
要は素の自分を出して自然に会話するって事ができてないんですよね。
いつも親の機嫌や顔色を伺いながら、いかに怒らせないようにかつ楽しく会話を
しなくちゃ！とその事ばかりに頭がいっていて、自分の気持や話したい事なんて
いつも置き去りでないがしろにしてきたから。
「素の自分を出して自然に会話する」って事をしたことないからどう会話したら
いいのかわからない･･･。

>>62
小さい頃、「○○くん（俺のこと）は作り笑いだからな〜」って友達に言われて悲しくなったのを思い出した。
確かに作り笑いする時はあった。子供らしくなかったかもしれなかった。
でも、心から笑っていた時だってあった・・・のか？それが自分で信じられなくなってしまったんだ。
他人にそういう風に見られてたんだな、って子供ながらにショックだったよ。
で、ヘラヘラ作り笑いしてる卑屈な自分を思い浮かべて本当に悲しくなった。
それからは本当に作り笑いしかしなくなったように思う・・・。いや、自覚しちゃったのかもしれない・・・。

>>64
そういえば私は、
愛想笑いしてるよねとか、いつも笑ってごまかすねって友達に言われたことがある。
家で、笑ってれば丸く収まってたから どんな時でも笑ってたら楽ってどこかで思っていたのかもしれないけど
自分では、そんなつもりはなかったからやっぱり辛くって
自分が笑ってることが、本心なのか嘘なのか 意識したら分からなくなって戸惑って過ごしてた。

ただ、他の友達から同じ時期に、いつも笑ってるから こっちも元気になると言われて
本当でも、例え嘘の笑いでも、元気になってくれる人がいるなら構わないのかなって思わさせてくれたのは大きかった。

けど、笑ってる形は 昔と変わりないように思うから
ずっと愛想笑いのまま、過ごしているのかも・・・

笑ってれば丸く収まるってよくわかるよ

私も友達によってキャラが変わるし、笑ってごまかすとこがあるので
「あなたのことよくわからない」と言われたことがある。

幸せってなんだろう？

おまえはダメだと否定され続けたせいで
恋愛にしろ仕事にしろ趣味にしろ
自分にできるわけがないと思い込んで
やろうとすることすら諦めてしまう
がんばってみよう
勇気を出して1歩踏み出してみようと思うんだけど
思うだけで行動に移せない
ほんとにどうにかしたい

>>68
その気持ち凄くよく分かる。
お前は駄目って言い方は、されなかったけど
何をするにも、否定的なことばかり言われてた。
気付いたら行動しようとしても、頭の中に否定的なことばっかり浮かんでくるようになってる。
そして、私の場合また他にやりたいこと見付けて、否定的なこと考えて、結局その繰り返しで何も出来てない。
私の性格が駄目なのか、こういう性格になっちゃったのか・・・。
変わりたいなぁ。

親は私のやることを直接否定はしない。
ただあれこれと悪い結果を想像しては口に出し、
私はこうした方がいいと思うけどといいながら、まああなたの好きにしなさいといちいち屈折した言い方をする

中学の頃、部活の先生に怒られたことがトラウマ。
その先生は普段は温厚な人で、とてもおおらかそうな人だった。
でもある日、部活の内容が退屈で面白くないと独り言を言ったら
それを聞かれてみんなの前で大声で怒鳴られた。
その日から人が変わったようにキレやすくなってしまった。
やり方が分からないとか聞いただけで
少しは自分で考えろ、頭を使え、人に頼るな、
そして最後はいつも「わがままばかり言うな！！」だった。
この時期から、強いショックを受けると心が凍り付いてしまうようになった。
何が何でも自分が悪いんだと考えてしまうようになった。
でも当時の自分はすごいわがままで
いつも不平不満を言ってたし、相当うざい奴だったと思う。

回復の過程を踏んできて、もうそろそろ当時の自分を許してあげたいとも
思うんだが、やっぱり自分が悪かったんだという思考に戻ってしまう。
先生の怒りで歪んだ顔が頭から離れないんだよね。

私のせいで母が精神的におかしくなってきてるって父に言われた
いい加減なんとかしてくれって、私だってなんとかしたいよ
もういい年なんだから大人になれって、今頑張って大人になろうとしてるよ
だいたい父の言う事なんか信用できない
前も私が出掛けた時に近所で起きたっていう嘘の事件の話を持ち出して家に引き戻したし、
でもだからって母がおかしくなったなんてどう確かめればいいの
本人に聞いていいの？
変な母さん見てると父さんは辛くなるって言われたってどうすればいいのかわからない
今の私は自分に向き合うので精一杯なんだ
子どもを生きれば〜の本を読んで辛かった事を沢山思い出して、悲しくなって悔しくなって
それでも少しでも一日でも早く今の自分を肯定できるようになれたらって、
わずかだけど期待しながら毎日取り組んでるのに
まだ治らないのか、いつまで掛かるんだ、もう満足しただろ、
もうやだ、この回復作業ですら急き立てられて全然うまくいかない

>>68
頑張って
私も今頑張ってるから。

>>54
そうですよね。なかなか回復途上の方と知り合う機会がなくて難しいです。
私は親の影響で自虐的な面が強くて
そのせいか自分を傷つける人ばかりと関わってしまうんですね。
自分のことを大切にできるようになれば
自然と理解し合える友人と巡り会えるのでしょうか。

彼がＡＣかもしれないです。
どう接するように心がけたら良いでしょうか。

今日は少し早く帰れた。
気分が楽だぁ。

明日は彼の子どもが遠足。お弁当のおかずを作って帰ってきたのだけど、子どもが満足してくれるか心配。ﾄﾞｷﾄﾞｷする。
子どもに「あんまり豪華にしないで」って言われてすごく困った。
豪華にしているつもりはなく、恥ずかしくない内容にしようとしていただけなのに…。
すごく難しい。手抜きができない。
お金が無いから材料費は安くで済ませているから、メニューはたいしたことないはずなんだけど。これ以上どうしたらいいのか悩。完璧にしておきたいのに…。
悩む。悩む。


>>49>>50ありがとうございます。
ほんと、私ってﾀﾞﾒなんです。空気が読めないっていうか、なんかﾀﾞﾒなんです。
ﾀﾞﾒだﾀﾞﾒだって言ってると周りの人の気分が悪くなるから、平気な振りをしてるんですけど、本当にﾀﾞﾒなんです。親に情けないって言われる通りです。
気を付けます。

>>76
完璧は幻想であり、すべては時間とともに明らかになってゆく過程なのですから。

>>72
例え親でも毒の言うことを鵜呑みに信じたら回復から遠のく。
精神病院に入院したら1回くらい見舞いに行けば全然セーフ。
俺は死んだ（あまり親しくない）友達の葬儀に行かなかった罪悪感ですら、なんとか消そうと頑張ってるよ。
例え今すぐ親が死んでも罪悪感湧かないだろうけどね。

>>75
彼自身がACであることに苦しみ、AC回復を望むようになるまでは、弱ったときに支える程度で。
ACの人は自尊心や自我が極端に低い、抑圧されてるけど、
その洗脳された価値観は神の言葉のような絶対的な信仰を持っている。
矛盾してるけどACは自己卑下教の敬虔な信者、
対自己卑下格闘技の達人としてのプライドがあるから外野が言っても価値観はなかなか変わらない。
ここに来る人だけでもACを自覚したのが30過ぎ、40過ぎなんてのはよく見る位、
ACは自覚し難いし、認知度や理解浸透度も低い。

>>76
うちの母親は遠足以外の普段の弁当すら変に気合いが入っていたな。
冷凍食品が多かったが、当時は夕飯の残りをおかずにするのが当たり前だったから、
なんか気恥ずかしい気がしたのを覚えている。
あと、月に数回500円が弁当になっていた。
アドバイスじゃなくてスマヌ。

ﾌｰ　ちょっと愚痴らせてください

なんか子供のころから
親の価値観に照合して自分の行動を決めてきた自分は
「自分」というものが全く無く、自分の人生を生きるってことに罪悪感があったみたい。

最近、長年恨んできた親が病気になって死にそうになって
自分自身も病気で死にそうになって・・なんかいろいろ追い詰められてたら

最初は狂いそうだったけど
徐々に我が薄れてきて、同時にちょっとずつ自主性が育ってきた。
でもまだ幸せになる（精神的に）ことが怖かったりする・・。

全部自分の責任にしたら、今までの自分の罪に圧死しそう。
本当の自分を取り戻して和解したら、親とお別れになる気がして怖いのかもしれない。

私今まで何でもかんでも人のせいにしてた。
自虐しているなんて認めたくなかったからかなあ。ﾌｰ　眠くて　変な文章ですいません

子どもがお弁当おいしかったって…あぁよかった。ｶﾎﾞﾁｬをﾊｰﾄにくりぬいたのがよかったって言ってくれました。
>>80ありがとうございます。
子どもが母親がいないことで淋しい思いするのは嫌で。お弁当の内容が淋しいとそれを強く感じてしまうんじゃないかって思って。周りのお友達がお母さんが作ってくれたお弁当を食べてたらなおさら思うのかもと思うとできるだけ華やかにしてあけだかったんですけど。
難しいですね。。

あぁ、今日は泊まってしまいました。少しだけ横になるつもりが気づいたら朝。
彼の家族の顔を朝から見れる、ごはんを食べれる嬉しさと、子どもが迷惑してないか、両親は心配してるかも、怒ってるかも、また癇癪をおこすんじゃないか…いろいろな気持ちが混ざって、気分が悪いです。
なんで寝てしまったんだろう…ﾀﾞﾒだなぁ。

ACで軽度の鬱と離人餅。
コネでやっと入れた職場で失敗だらけ、できない事だらけで毎日周りに迷惑かけてます。
その度にパニックになって際限なく自虐してしまうけど、
このままじゃダメだ！と思って、毎日ダメだった事とちゃんとできた事、進歩した事を考えて、
原因を追求したり、自分を誉めたりして、客観的に状況を把握、少しずつちゃんとできるようにしよう
…とした矢先に解雇されそうな雰囲気。鬱だ…。
親を責めるだけ責めたし、あとは親のせいにしても仕方ない、自分の責任だから、
ダメでも頑張ってちゃんとして生きていかなきゃ！って思ってたけど、流石に凹む…。
当たり前だけど社会は楽じゃないな…。
次どうしよう…。

だいぶ回復傾向にあると思っていたのに、毎月毎月弟にお金を貸しています。正確にはあげています。

親が頼れないから。不自由な思いをさせたくなくて。会社で働いたお金で、生活はいっぱいなので借金してまで貸してしまう。

甘いと思うけど、自分と同じ思いをさせたくない


なんか自分が情けない。普通の幸せなんか永遠に手に入らない気がしています。

愚痴でした。スレ汚しすみません。

>>84
それはよく考えてみた方がいいよ
自分を犠牲にして弟にお金をあげるのは回復してない証拠だよ
多分弟さんに依存してるんだよ
お金をあげることでつなぎ止めようとしてる
健全につきあえるように自分の本心を探してみた方がいいと思う

>>85
同意。
ACの弱み（共依存癖）に弟がつけ込んでるだけだし、
弟の自立にも悪影響与えている。
よくある三文芝居かよって思うよ。
立場を変えたアル中の夫に借金してまで酒代を渡す嫁だ。

落ち込んでるので書かせて下さい
現在派遣で1年近く働いているんだが
そこで元々働いている人が体調悪くて手伝いに行っている状態
病院に行く暇がなくて風邪を拗らせてしまい
咳がひどくて肋骨が折れてしまった
なんとか働けるけどまだ咳も治まらず咳をすると激痛がはしる
母親に病状を説明したら普通は仕事を休ませてもらうのに
なんで働いているとキレられてしまった
自分は動けるし契約なのにいきなり休むとか申し訳なくてできない
と答えるとあんたの変わりはいくらでもいるしあんたが働かなきゃ
と思うほど職場の人はあんたのことを頼りにしていない
ずっと咳がひどいのに向こうも見て見ぬふりしていたんだし
休んだり辞められないなら私が電話をかけてやると言われた

すみません続きます

確かに変わりはいるかもしれないが私はまだ契約が残っていて
突然辞めるのは無責任だと思うしどうしても悪く思われたくない
という考えがまず浮かんでしまう
あといきなり変わりの人では対応出来ない部分があるので
やっぱり悪いと思うので休むという考えができない
体調悪くても自分が我慢すれば大丈夫と思っているが
母親の機嫌が気になって余計気分が沈んでしまった

ちなみに職場の人に肋骨骨折したこと伝えたら
若いのにカルシウム足りないんだねという話で終わった・・・
誰からもそんなに必要とされてないのは
小さい頃からわかってるんだけどね

なんだか吐き出したくて長々とごめんなさい

>>87
過剰に責任を感じて無理をする
親の態度に一喜一憂
ACの回復頑張ろう。

日本の派遣業は5割ピンハネしてる奴隷産業なんで派遣先も派遣元にも気を使う必要なし。
在日が経営してる派遣業も多い。
正社員ですら目立って出世するか仕事してる風に見せて手を抜いて楽することしか考えてないから罪悪感持たなくていい。

あなた自身があなたを苦しめてどうするのさ。

家、もう無断で出ていきたいんだけど（母子家庭で母親持病もち）
同じ母子家庭の友達の親は誰かを介して話し合った方がいいって
いうんだ。
なぜかというとやっぱり苦労して育てた子が出て行って、
自分が病気とかになったら心細いからというんだ。
「あなたがちょっと我慢すれば…」的なにおいがする。
いい人だし、とても素敵な人なんだけど、腹が立ってしまう。
同じ母子家庭でも親が未だに宗教入ってたり昔教科書とか自分の
持ち物捨てられたり、不幸自慢とやたら厳しいしつけで心療内科に
通うまでになり、母親の存在が重すぎるうちとは違いすぎる。
つねに母親に気を使ってびくびくしている自分とは違って
言いたいことも言い合える仲。親子喧嘩なんてできない。

ストレス性の発作もおきるようになり、体に限界がきているようだ。
親はあと三年後の定年の自分の老後と体の心配ばかり。
家賃払ってくれるよね？老後の年金は少なすぎてやっていけない。
体が不調、もうだめ。入院だわが口癖。
最初から自分目当てで１０万もする賃貸を契約したのか。
自分が出て行けば月４万渡している家賃代がなくなる。
もう親はここでは暮らせなくなるだろう。
派遣の自分と違って正社員でボーナスももらってるけど高い家電や
ペットを買って貯金はゼロに近い。
親からついだ遺産は金に換えられない土地のみ。
契約社員だが大手企業で働いている自慢臭が凄い。
周りがいかに裕福か自慢。うちの課長は年収1200万近い。
そうか、でもうちは中流より下流家庭なんだよ。
いい加減認めてくれ。

自分があんたの宗教狂いと厳しすぎる躾で大学中退して
一度逃げたことをすっかり忘れているのかい。
中学生の時自殺未遂したことは夢の中の出来事なのか。
年上の兄弟があんたとおなじ病気で死んだね。
親戚はあんたからのストレスで悪化したんだって言ってたんだよ。
でも「あんなんでもあなたを産んでくれた人だからよろしくね」
って親戚は言うんだ。そうだね、かかわりたくないよね。
一度自殺未遂した自分には遠い言葉だ。
兄弟がいるときは自分との不仲はどうでもよく気持ち悪くらい
反省がない。
兄弟が死んだら自分にやたらお世話してねという。
あんたの味方はもういないから心配なんだね。
自分の存在は保険なのかい。

なぜ親を生かそうとしても子供を生かそうとしない人ばかり
なのだろう。
いくつになっても親は親、というのに
いくつになっても子供のころの苦しさが消えないことを
なぜ子供は認めてもらえないのだろう。


もう自分が出て行って違う道を歩んだ方がいいと思い、
縁を切るつもりだが友人に遠まわしに「えーでも親じゃん」みたいな
こと言われて切ない。
いいやつだからさらに悲しい。
大変な関係だと理解はしてくれても、友人は邪悪を知らない。
たとえ血が繋がってても、腐っていく関係を知らない。
それが羨ましく、悲しい。

家を出る決意は変わらない。が。
発作が苦しくて弱気になり長々と書きこんでしまった。
すまない。

>>87
残念だがその点はお母さんの言う通りだよ
会社は、派遣のあなたがどうなろうが助けてなんてくれないよ
あなたが駄目になれば次を補充するだけ
あなたの人生を保障なんてしてくれない
あなたが自分で自分を管理し、そして自分で自分を大切にし、守らないと。
体壊したらどうするの？

仕事に自分の存在意義を求めちゃいけないよ。
自分で自分を必要とすることから始めた方がいいよ。
自分で自分を構ってあげるんだよ。

>>91
いや、今まで誰にも吐き出せなかっただろうから、ここで良かったら吐き出そうよ。
謝る事なんてないよ。


親戚連中が一応貴方の母親の異常性を認めているのが唯一の救いではあるね。
大丈夫、貴方が出てっても周囲は「やっぱり・・・それは仕方ないな」って納得すると思うよ。

そうは言っても親だから見捨てられない、って貴方が罪悪感を感じるのも分かるけどね。



俺も母子家庭で育って、母親が「哀れな母親」をしきりに演出してるけど・・・俺は忘れない。
俺の父親にした数々の仕打ち。俺の父は自殺したよ。
「あんな良い人いなかった」といかにも愛していた風を演じているけど、俺は忘れない。
父の逃げ道をどんどん塞いだよな。父の大事にしてるものをどんどん捨てたよな。
「お前がお父さんを殺したんだよ！！」って言ってやりたい。
でも言えない。こうやって黙ってるから頭に乗るんだろうけどさ。
（今や父が死んだのは俺が父を大切にしてなかったから、って言ってる。でも俺はアンタと違って父を追い詰めなかったぜ？）

まあ、父が今も生きてたとしたら俺は父を憎むようになっていただろうけど。
まあひどい男ではあったんだよ、父も。元気な頃は家庭内暴力凄かったからな。

それはどうでも良いけど、その父をダシに使って俺の罪悪感を刺激するのはやめて欲しいもんだ。


こちらこそ吐き出しゴメンね。って自分で言っておいて謝っちゃダメかｗ

>>93
いや、ありがとう。心強く感じました。

うちは父親の事業失敗の長年の借金が原因なんだ。
でも温厚な人だったから、気の強すぎる母親とはいつか
別れた気がする。
父は生きていれば九州あたりで生きているはずだがもうわからない。

父親への恨みをえんえんと言ったと思えば、ちょっと夫婦仲が醒めて
いるらしい叔母に電話で「まだうちは性格は良かったからましな人
だったのかな！やさしかった！」といったり支離滅裂だ。
裏切られた思いが強いのだろうが、ギャップが激しくてな…。
もともとプライドが高くていきなり怒り狂ったりしてたから、
一緒に育った叔父や叔母はわかってくれるだろうとは思う。
まあ、説得されてももう母親とは絶縁するつもりだが。
罪悪感は必要経費なのかもな。

レスサンクス！
93やこのスレの住人に幸がありますように。

>>89、92
レスありがとうございます
本当はもう少し前に辞めるはずだったけどその職場の人が私が
契約終了の直前に体調更に悪くしてもう少し続けてと頼まれてしまった
辞めるはずだったから予定入れてるとこは休みもらったんだけど
休み明けで仕事行ったらもっと具合悪そうにしていて自分のせいかな
と罪悪感がわいてしまって頼まれてズルズルと仕事続けてる状態

母親も昔暴れまくった父親が最近また暴れるようでイライラしてる
から思い通りに従わない私に余計イライラするんだろうなと感じる

通院先の医者にも責任感じることはないと言ってもらってるのに
自分の考え方ちっとも成長してないね・・・
もっと自分の気持ち押し出して生きれたらいいんだけど
前向きに頑張ってみます

>>95
私も医者の方と同じで
貴方はもともと、辞めるつもりでいてたのだから
自分の責任に感じることなんてないよ。

いい年齢になったら、色々なこと判断するのは自分自身なんだから
他人の責任まで、背負わなくっていいんだよ。

会社の方、具合悪いようだけど
>>95さんも体調悪いようなので、自分自身も大切にしてあげてね。

>>51
私も両親との同居がイヤなのですが、鬱っぽくなって退職、
もう行くところもないので、実家に逃げ帰るしかなく…。
ＡＣで親との同居が現在進行形の方って、どう対処されてますか？

俺の父親も母に殺されたようなもんだ。
父は病気なのに母は「共働きをさせられている、主婦でいたいのに」と
同情もせず、文句ばかり言って父は死ぬまで働かされた。
母は毒親を通り越して実はサイコパスなんじゃないかと疑う。

おととい、酔っぱらった彼に首を絞められた。

本気じゃないのはわかるが、彼が自暴自棄であるのはわかる。身の危険より隣の部屋で寝ている子どもが気になって、どう穏便になだめるか…

ふと、私の居場所はどこにもないんだなって思えてきて死んでもいいかなって気分になった。それに抵抗したら彼の気持ちを煽るたけだと思ったので、「死んでもいいよ。殺せば？」って言ってみたけど、言ったら言ったですごく虚しくなった。

私の居場所を自分の力で作っていたつもりだけど、私にはそういう能力がないのかも。

親の言う通りにしていたほうが生きていきやすく感じてくる。

子供がかわいそうだよ