☆☆アダルトチルドレン 33人目☆☆
1 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2008/04/28(月) 19:20:55 ID:4grUtmgN
◆アダルト・チルドレンとは◆
「アダルト・チルドレン」という言葉は、最初に「アルコール依存症家族の中で育った人」
との意味合いで使われてましたが～そのような人たちに共通している問題は、
「自分が『役に立つ子』あついは、『親にとって都合のいい子』『優秀な子』であれば、
自分はこの家の子供であることが許される」という感情体験の中で育っていることです。
こうした体験の中で育った子供たちを、「チルドレン・オブ・アルコホリック」
といったり、彼らをはぐくんだような家族のことを
「ディスファンクショナル・ファミリー（機能不全家族）」と言い、その子供が思春期以降に
達した状態を「アダルト・チルドレン」と呼ぶわけです。
（表記上でACと記すことが多いです）
☆☆アダルトチルドレン 32人目☆☆
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1219771095/
◆アダルト・チルドレンとは◆
「アダルト・チルドレン」という言葉は、最初に「アルコール依存症家族の中で育った人」
との意味合いで使われてましたが～そのような人たちに共通している問題は、
「自分が『役に立つ子』あついは、『親にとって都合のいい子』『優秀な子』であれば、
自分はこの家の子供であることが許される」という感情体験の中で育っていることです。
こうした体験の中で育った子供たちを、「チルドレン・オブ・アルコホリック」
といったり、彼らをはぐくんだような家族のことを
「ディスファンクショナル・ファミリー（機能不全家族）」と言い、その子供が思春期以降に
達した状態を「アダルト・チルドレン」と呼ぶわけです。
（表記上でACと記すことが多いです）
☆☆アダルトチルドレン 32人目☆☆
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1219771095/
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■ ＦＡＱ ■
Ｑ１）自分はＡＣでしょうか？
Ａ１）ＡＣであるかどうかは本人が自覚・選択するものです。
過去の痛みと現在の生きづらさにＡＣ概念を当てはめた時
心の負担が軽くなるようでしたら、ＡＣであることを選択するのも良いでしょう。
Ｑ２）主治医にＡＣである（ではないか）と相談したい
Ａ２）ＡＣは医学用語や病気ではないので、ＡＣ概念を嫌う専門家も多くいます
主治医に相談する場合は慎重に。
Ｑ４）知人・友人にＡＣであることを打ち明けたい
Ａ４）ＡＣは理解が得られない可能性が高く、打ち明けた後に敬遠される場合も考えられます。
「自分のダメな部分を親のせいにして甘えている人」と誤解される事もあるでしょう。
そのような評価を受けても回復を妨げないだろうか・なぜ打ち明けたいのか、
打ち明ける必要があるのか・予想外の結果になっても大丈夫なのか等、よく考えて決められて下さい。
※痛みの原因を作った養育者に過去の痛みを告白する場合は別です
Ｑ５）知人・友人がＡＣのような気がする
Ａ５）まずは寛容な気持ちで接してあげてください。話を聞いてあげるだけでも良いでしょう。
ただし、その方を「どうにかしてあげよう」と思って接すると共依存関係になってしまう可能性があります。
また、本人は打ち明けないだけで自覚している場合もあるので、
ＡＣかどうかに惑わされず、適度な距離を保ちつつ接してあげる事が最良ではないでしょうか。
恋人がＡＣであるという場合は、別スレがありますのでそちらに。
カテゴリ雑談板【カップル】http://love6.2ch.net/ex/
【AC】アダルトチルドレンな恋人５
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1198684276/
Ｑ１）自分はＡＣでしょうか？
Ａ１）ＡＣであるかどうかは本人が自覚・選択するものです。
過去の痛みと現在の生きづらさにＡＣ概念を当てはめた時
心の負担が軽くなるようでしたら、ＡＣであることを選択するのも良いでしょう。
Ｑ２）主治医にＡＣである（ではないか）と相談したい
Ａ２）ＡＣは医学用語や病気ではないので、ＡＣ概念を嫌う専門家も多くいます
主治医に相談する場合は慎重に。
Ｑ４）知人・友人にＡＣであることを打ち明けたい
Ａ４）ＡＣは理解が得られない可能性が高く、打ち明けた後に敬遠される場合も考えられます。
「自分のダメな部分を親のせいにして甘えている人」と誤解される事もあるでしょう。
そのような評価を受けても回復を妨げないだろうか・なぜ打ち明けたいのか、
打ち明ける必要があるのか・予想外の結果になっても大丈夫なのか等、よく考えて決められて下さい。
※痛みの原因を作った養育者に過去の痛みを告白する場合は別です
Ｑ５）知人・友人がＡＣのような気がする
Ａ５）まずは寛容な気持ちで接してあげてください。話を聞いてあげるだけでも良いでしょう。
ただし、その方を「どうにかしてあげよう」と思って接すると共依存関係になってしまう可能性があります。
また、本人は打ち明けないだけで自覚している場合もあるので、
ＡＣかどうかに惑わされず、適度な距離を保ちつつ接してあげる事が最良ではないでしょうか。
恋人がＡＣであるという場合は、別スレがありますのでそちらに。
カテゴリ雑談板【カップル】http://love6.2ch.net/ex/
【AC】アダルトチルドレンな恋人５
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1198684276/
認知の歪みについて
http://www.nakaoclinic.ne.jp/mental%20health/mental100.html
AC関係のサークル・グループワークなどもカウンセリング効果を狙っての治療手法です。
書籍・ネットの掲示板などでコツコツ地道な手法もあります。
どの治療手段もメリット・デメリットがありますので検討は要ります。
簡単で楽な治療手法はありません、４歩前進３歩後進の繰り返し的な治療となりがちです。
認知の歪みのひとつとして～
◎ストックホルムシンドローム
好きと嫌いを勘違いする現象。
特に女性に発生しやすく、実父と同じ欠点を持った男性に魅力を感じ、恋人や夫にしてしまう。
語源となった「ストックホルムシンドローム」とは、人質にされた人が犯人を好きになってしまう現象のこと。
人質にされると、人は、自分の命を握っている人（犯人）を嫌いになるよりも
好きになるほうが生き残れる確率が高くなることを直感的に悟る。たとえ犯人のことが嫌いでも、自分の心にウソをついて好きになろうとする。
己欺瞞の結果、本当に犯人が好きになったように感じる。
これと同じ現象が家庭内の親子間で発生していることを岩月教授が発見し、
１９９９年に『家庭内ストックホルムシンドローム（ＤＳＳ）』と命名して発表した。
子供は家庭しか居場所がないので、親に逆らうことができない。そういう意味では子供が人質で、親が犯人に相当する。
子供は親に自分の命を握られている存在だからである。
そのため子供はたとえ親が嫌いでも、生き残るために必死で好きになろうとする。
http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Tachibana/8029/keywords.html#1
（↑認知歪みの例の紹介です）
http://www.nakaoclinic.ne.jp/mental%20health/mental100.html
AC関係のサークル・グループワークなどもカウンセリング効果を狙っての治療手法です。
書籍・ネットの掲示板などでコツコツ地道な手法もあります。
どの治療手段もメリット・デメリットがありますので検討は要ります。
簡単で楽な治療手法はありません、４歩前進３歩後進の繰り返し的な治療となりがちです。
認知の歪みのひとつとして～
◎ストックホルムシンドローム
好きと嫌いを勘違いする現象。
特に女性に発生しやすく、実父と同じ欠点を持った男性に魅力を感じ、恋人や夫にしてしまう。
語源となった「ストックホルムシンドローム」とは、人質にされた人が犯人を好きになってしまう現象のこと。
人質にされると、人は、自分の命を握っている人（犯人）を嫌いになるよりも
好きになるほうが生き残れる確率が高くなることを直感的に悟る。たとえ犯人のことが嫌いでも、自分の心にウソをついて好きになろうとする。
己欺瞞の結果、本当に犯人が好きになったように感じる。
これと同じ現象が家庭内の親子間で発生していることを岩月教授が発見し、
１９９９年に『家庭内ストックホルムシンドローム（ＤＳＳ）』と命名して発表した。
子供は家庭しか居場所がないので、親に逆らうことができない。そういう意味では子供が人質で、親が犯人に相当する。
子供は親に自分の命を握られている存在だからである。
そのため子供はたとえ親が嫌いでも、生き残るために必死で好きになろうとする。
http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Tachibana/8029/keywords.html#1
（↑認知歪みの例の紹介です）
『毒になる親』（スーザン・フォワード著／玉置悟訳／講談社＋α文庫／\780円＋税）
いわずと知れた入門書。現状の認知認識＞自覚への第一歩です。
AC自覚者は、まず読んでみることから～始まる。
『心の傷を癒すカウンセリング366日』（西尾和美／講談社＋α文庫／\940円＋税）
治療に向けた第一歩を踏み出すあなたの必読書。
癒しのワークブックも推奨！（自己カウンセリングです、安価なので試す価値あり）
『アダルト・チルドレンの子どもたち―もう一つの共依存世代』
アン・W. スミス (著), Ann W. Smith (原著), 斎藤 学 (翻訳)
機能不全家庭の世代間連鎖についてのテクニカル分析書。なぜ連鎖するのか？
を詳しくシュミレートしてます。
『家族の中の孤独』岩月謙司著（ミネルヴァ書房）定価2500円+消費税
>>3などの認知の歪み系の解説。特に女性はこの著者の書籍は参考になるかも。
※ 但し、著者の岩月謙司氏は現在、準強制わいせつの容疑で裁判中です。
http://www.angelfire.com/mo3/quasi0205/
『自分のために生きていける』ということ - 寂しくて、退屈な人たちへ
斎藤学著定価：1,500円
治療をはじめた方が詰まったり停滞したときにお勧め。
共依存など嗜癖への対処法があります。（治療初期の方には専門的すぎるかも・・）
いわずと知れた入門書。現状の認知認識＞自覚への第一歩です。
AC自覚者は、まず読んでみることから～始まる。
『心の傷を癒すカウンセリング366日』（西尾和美／講談社＋α文庫／\940円＋税）
治療に向けた第一歩を踏み出すあなたの必読書。
癒しのワークブックも推奨！（自己カウンセリングです、安価なので試す価値あり）
『アダルト・チルドレンの子どもたち―もう一つの共依存世代』
アン・W. スミス (著), Ann W. Smith (原著), 斎藤 学 (翻訳)
機能不全家庭の世代間連鎖についてのテクニカル分析書。なぜ連鎖するのか？
を詳しくシュミレートしてます。
『家族の中の孤独』岩月謙司著（ミネルヴァ書房）定価2500円+消費税
>>3などの認知の歪み系の解説。特に女性はこの著者の書籍は参考になるかも。
※ 但し、著者の岩月謙司氏は現在、準強制わいせつの容疑で裁判中です。
http://www.angelfire.com/mo3/quasi0205/
『自分のために生きていける』ということ - 寂しくて、退屈な人たちへ
斎藤学著定価：1,500円
治療をはじめた方が詰まったり停滞したときにお勧め。
共依存など嗜癖への対処法があります。（治療初期の方には専門的すぎるかも・・）
ツイ白熱するのはわかるけど
難民が出ないように残りが少なくなったら次スレ立ててね
難民が出ないように残りが少なくなったら次スレ立ててね
7 ：優しい名無しさん：2008/10/30(木) 02:05:00 ID:ukL4ihPE
>>1
おつです。
前スレ>>998
カウンセラーはACだとわかったら驚いて、
次回までにネットとかで調べて、自分と似てる症状とか気持ちとか
を調べて教えてほしいということでした。
友達の事は実際悪口を言ってるのを聞いたわけじゃないけど、
一緒に帰ってるのに異様に避けてブツブツ友達に話かけてた。
今の言葉じゃ伝わらないと思うけど、確かだと思う。
今まで友人関係を避けてきたからこういうの久々ｗ
死ねって言われてるのと同じようなもんだよな。
死にたくなりました。人ってこうやって傷付くんだなって思った。
でも、夢で母親に首絞められて殺される夢を見て（マジ体動かんくてさ）
起きたら裏切られたことなんてたいしたことないって思った。
今日知ったけど洋楽のシンプル・プランの歌詞ってここの人たちに合うかも
と思いご紹介。べつに宣伝とかでは一切ないっす。ご参考までと。
One Dayhttp://f56.aaa.livedoor.jp/~aosiro/lyrics/simple_plan_one_day.html
Perfecthttp://f56.aaa.livedoor.jp/~aosiro/lyrics/simple_plan_perfect.html
I'm Just a Kidhttp://f56.aaa.livedoor.jp/~aosiro/lyrics/simple_plan_i'm_just_a_kid.html
おつです。
前スレ>>998
カウンセラーはACだとわかったら驚いて、
次回までにネットとかで調べて、自分と似てる症状とか気持ちとか
を調べて教えてほしいということでした。
友達の事は実際悪口を言ってるのを聞いたわけじゃないけど、
一緒に帰ってるのに異様に避けてブツブツ友達に話かけてた。
今の言葉じゃ伝わらないと思うけど、確かだと思う。
今まで友人関係を避けてきたからこういうの久々ｗ
死ねって言われてるのと同じようなもんだよな。
死にたくなりました。人ってこうやって傷付くんだなって思った。
でも、夢で母親に首絞められて殺される夢を見て（マジ体動かんくてさ）
起きたら裏切られたことなんてたいしたことないって思った。
今日知ったけど洋楽のシンプル・プランの歌詞ってここの人たちに合うかも
と思いご紹介。べつに宣伝とかでは一切ないっす。ご参考までと。
One Dayhttp://f56.aaa.livedoor.jp/~aosiro/lyrics/simple_plan_one_day.html
Perfecthttp://f56.aaa.livedoor.jp/~aosiro/lyrics/simple_plan_perfect.html
I'm Just a Kidhttp://f56.aaa.livedoor.jp/~aosiro/lyrics/simple_plan_i'm_just_a_kid.html
8 ：優しい名無しさん：2008/10/30(木) 14:37:04 ID:+TbDcK+I
アダルトチルドレン回復過程・克服後スレhttp://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1219677575
認知行動療法・論理療法８ ～質問回答歓迎～http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1219494254
認知行動療法・論理療法８ ～質問回答歓迎～http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1219494254
9 ：優しい名無しさん：2008/10/30(木) 16:35:41 ID:lfvxaOwd
●「理解者＝親代わりの無償の愛」を求める方へ
・理想化型から分裂型
自分の過去が見捨てられる不安に彩られていたために、見捨てられる不安のない世界、
とことん甘えることのできる世界、自分のすべてをありのままに受け入れてくれる世界を夢見ています。
しかし、この世にそんな世界はないのですが、現実を正しく認識できないので、肥大した「一体感への夢」を追い続けることになります。
見捨てられる不安の反動として、理想的な関係を求めても、それが現実とずれたものであれば、非常に不安定で崩れやすいものとなります。
境界例とはなにか ＜http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html#10＞
境界性人格障害･境界型情緒不安定性人格障害本人27 ＜http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1221824829/＞
●回復を願う境界性人格障害の方のために●part19 ＜http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1223715993/＞
・理想化型から分裂型
自分の過去が見捨てられる不安に彩られていたために、見捨てられる不安のない世界、
とことん甘えることのできる世界、自分のすべてをありのままに受け入れてくれる世界を夢見ています。
しかし、この世にそんな世界はないのですが、現実を正しく認識できないので、肥大した「一体感への夢」を追い続けることになります。
見捨てられる不安の反動として、理想的な関係を求めても、それが現実とずれたものであれば、非常に不安定で崩れやすいものとなります。
境界例とはなにか ＜http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html#10＞
境界性人格障害･境界型情緒不安定性人格障害本人27 ＜http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1221824829/＞
●回復を願う境界性人格障害の方のために●part19 ＜http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1223715993/＞
さぁ、ACの人吐き出しなさい・・・
11 ：優しい名無しさん：2008/10/31(金) 05:26:13 ID:MpN0G74O
彼の家に泊まってしまってごめんなさい。
子どもの世話したり、鬱の彼の世話をしたり、ご飯を作ったり…慌ただしい時間が過ぎ、ホッとしたら眠ってしまいました。
…いいわけですね。
お父さんが心配しているかも、お母さんが怒っているかも…って朝２時に一度目が覚めたんですけど。体が動かなくて、自転車で帰るのも辛くて。また、お母さんに「明け方帰ってきたら、近所の人におかしな目で見られるでしょ」なんて言われるかなぁと思うと憂鬱で。
いいわけですね。ごめんなさい。
でもその後熟睡出来ず、また目が覚め、5時に帰宅しましたが。帰るべきだったのか、泊まってしまう方が良かったのか、今、ずっーと考えてて眠れません。
私が泊まらなかったら悩む必要もないし、お父さんが心配することもないし、お母さんが怒ることもないですよね。ごめんなさい。
私が彼と付き合わなければ、こんなことも起こらなかった。
でも彼のそばが私の居場所なんです。
みんな、ごめんなさい。
子どもの世話したり、鬱の彼の世話をしたり、ご飯を作ったり…慌ただしい時間が過ぎ、ホッとしたら眠ってしまいました。
…いいわけですね。
お父さんが心配しているかも、お母さんが怒っているかも…って朝２時に一度目が覚めたんですけど。体が動かなくて、自転車で帰るのも辛くて。また、お母さんに「明け方帰ってきたら、近所の人におかしな目で見られるでしょ」なんて言われるかなぁと思うと憂鬱で。
いいわけですね。ごめんなさい。
でもその後熟睡出来ず、また目が覚め、5時に帰宅しましたが。帰るべきだったのか、泊まってしまう方が良かったのか、今、ずっーと考えてて眠れません。
私が泊まらなかったら悩む必要もないし、お父さんが心配することもないし、お母さんが怒ることもないですよね。ごめんなさい。
私が彼と付き合わなければ、こんなことも起こらなかった。
でも彼のそばが私の居場所なんです。
みんな、ごめんなさい。
>>11
ああ、私もあるなぁ。
「朝帰りなんて近所に恥ずかしくてしょうがない」とか。
私の身を心配するとか、子供に主点があるのではなく
いつでも親である自分が気持ちよければいいんだよなって
日常のいろんな言動から実感する。
そのたびにできた傷がどんどん深くなる。
ああ、私もあるなぁ。
「朝帰りなんて近所に恥ずかしくてしょうがない」とか。
私の身を心配するとか、子供に主点があるのではなく
いつでも親である自分が気持ちよければいいんだよなって
日常のいろんな言動から実感する。
そのたびにできた傷がどんどん深くなる。
ウチが目立つため、小さい頃からイジメられまくり
成人した今でも近所のジジイから孫に至るまで
小さい頃の言動で嫌がらせされる
「他人から嫌われちゃいけない」「人は怖い」が抜けてきたのとあいまって
さっき売られた嫌がらせを買ってきた
隣の2軒の奴らだけどｗｗｗ
違う嫌がらせでもされるかな？ｗ
どうすれば一番よかったのかワカランｗ
成人した今でも近所のジジイから孫に至るまで
小さい頃の言動で嫌がらせされる
「他人から嫌われちゃいけない」「人は怖い」が抜けてきたのとあいまって
さっき売られた嫌がらせを買ってきた
隣の2軒の奴らだけどｗｗｗ
違う嫌がらせでもされるかな？ｗ
どうすれば一番よかったのかワカランｗ
とてつもなく後悔するだろうってことは分かっているのに
離婚せずにはいられない心理ってどうなってんの？
自分でもﾜｹﾜｶﾒ
離婚せずにはいられない心理ってどうなってんの？
自分でもﾜｹﾜｶﾒ
こっちは「自分のために頑張ってくれているんだ、気を遣わなきゃ」と
子供の頃から無意識に神経すり減らしていたのに
肝心の親は、「子供そのもの」を愛しているのではなく
「子供を愛している親」としての己を愛しているのだと気付いた
お互いに年齢を重ねたし、話せば理解し合えるに違いないと思い
久々に家族揃って座卓を囲んでみたけれど
現実は、まったくの平行線
実家には、幼い頃から近年までの自分の写真が
それはもう気持ち悪いぐらいいっぱい飾ってある
どうやら、そこにいる自分と今の自分は
彼等にとって同じであって同じではないらしい
子供の頃から無意識に神経すり減らしていたのに
肝心の親は、「子供そのもの」を愛しているのではなく
「子供を愛している親」としての己を愛しているのだと気付いた
お互いに年齢を重ねたし、話せば理解し合えるに違いないと思い
久々に家族揃って座卓を囲んでみたけれど
現実は、まったくの平行線
実家には、幼い頃から近年までの自分の写真が
それはもう気持ち悪いぐらいいっぱい飾ってある
どうやら、そこにいる自分と今の自分は
彼等にとって同じであって同じではないらしい
16 ：優しい名無しさん：2008/11/01(土) 00:35:56 ID:VeX/rS8q
両親はずっとお見合い結婚仮面夫婦（教師の祖父母が学歴で選んだ縁談）で、そのくせ避妊をしないもんだから性交×子供の人数。
大兄弟の第一子である私は下の兄弟が体が弱いのもあって、ずっと大人しく待っていた。又いつか私の事も見てくれるだろうと。
家庭を明るくしたい私を見て欲しい親に笑って欲しい、私を見て笑って欲しいおちゃらけたドジ娘を演じる。
目の悪い家族がいたのでテレビもなかった転勤族。私は本を読んだ。本好きの父に関心を持って欲しかった、誉めてもらいたかった。
スポーツもした。スポーツ好きの父から関心を持ってほしかった。
マッサージを研究した。お母さんと唯一過ごせる時間だった。
マッサージの仕事につく事にした。唯一誉めて貰った事だったから。喜んで欲しくて。
大兄弟の第一子である私は下の兄弟が体が弱いのもあって、ずっと大人しく待っていた。又いつか私の事も見てくれるだろうと。
家庭を明るくしたい私を見て欲しい親に笑って欲しい、私を見て笑って欲しいおちゃらけたドジ娘を演じる。
目の悪い家族がいたのでテレビもなかった転勤族。私は本を読んだ。本好きの父に関心を持って欲しかった、誉めてもらいたかった。
スポーツもした。スポーツ好きの父から関心を持ってほしかった。
マッサージを研究した。お母さんと唯一過ごせる時間だった。
マッサージの仕事につく事にした。唯一誉めて貰った事だったから。喜んで欲しくて。
ずっと我慢をしてきた。親友が出来てその場所へ親しんだ頃転校の連続。
寂しい長女の気持ちには誰も気がついてくれない。
そんな時母がまた妊娠した。年のわりに理解のあるよい子だった私は、母のお腹を蹴り飛ばした。
よい子なんかではない。人殺しなんだ私は。
寂しい長女の気持ちには誰も気がついてくれない。
そんな時母がまた妊娠した。年のわりに理解のあるよい子だった私は、母のお腹を蹴り飛ばした。
よい子なんかではない。人殺しなんだ私は。
連続で乱文で申し訳ないです。
母親はガチでボダかAC。多分ボダ。「お母さんがいなくなれば良いのね」と子供みたいに泣いて暴れていた。
父親は自己愛っぽい所がある。自己愛ではないかなんだろう感情がない。
母親はガチでボダかAC。多分ボダ。「お母さんがいなくなれば良いのね」と子供みたいに泣いて暴れていた。
父親は自己愛っぽい所がある。自己愛ではないかなんだろう感情がない。
これで最後。ごめんなさい。
漫画を読んでいた私を母親は蹴って足を骨折。
泣いていた私を父親は躾だとお風呂へ顔を沈めた。良い年しておねしょのくせが抜けない私を裸で外に出す。ご近所のみなさんへ丸見え。
そんな私が今は親。
漫画を読んでいた私を母親は蹴って足を骨折。
泣いていた私を父親は躾だとお風呂へ顔を沈めた。良い年しておねしょのくせが抜けない私を裸で外に出す。ご近所のみなさんへ丸見え。
そんな私が今は親。
子供に同じ事をしない為に母親と同じ事をしていないか確認を重ねて生きてる。もう自分を矯正しすぎて自分がいるのかいないのかわからん。
偽物なんだよ良い人の私は。全部作り物。もうわからない自分が何してるのか何考えてるのか
偽物なんだよ良い人の私は。全部作り物。もうわからない自分が何してるのか何考えてるのか
ずっと治まっていたけど最近のニュース見ていると引きずり戻される。
外から見たら真面目な良識ある両親、中の下クラスの家庭、教育熱心なご両親に何を不満もつのかと外見を派手にしたら（お洒落の種類を知らなかった）一斉に非難を浴びた。
真面目な家庭からは拒否される私は親が再婚だと嘘をついた。仲間にいれて欲しかった。でもどの仲間にも入れなかった。
私は年上の男性に保護して貰った。汚いセックスして。
共依存。違う私はお父さんがお母さんに優しく抱きしめて貰いたかった。
面倒見切れないと少年院送り。愚犯で。どうすれば良かったの誰に助けを求めたら誰か助けてくれたの、
私はACではなくボダなの？拒絶されるのはもう嫌だ。ごめんなさい贅沢いってもう言わないから拒絶しないで。
夫と子供は神様からの宝物だから絶対に寄りかかるわけにはいかない。こんな私と結婚し産まれてきてくれたのだから
外から見たら真面目な良識ある両親、中の下クラスの家庭、教育熱心なご両親に何を不満もつのかと外見を派手にしたら（お洒落の種類を知らなかった）一斉に非難を浴びた。
真面目な家庭からは拒否される私は親が再婚だと嘘をついた。仲間にいれて欲しかった。でもどの仲間にも入れなかった。
私は年上の男性に保護して貰った。汚いセックスして。
共依存。違う私はお父さんがお母さんに優しく抱きしめて貰いたかった。
面倒見切れないと少年院送り。愚犯で。どうすれば良かったの誰に助けを求めたら誰か助けてくれたの、
私はACではなくボダなの？拒絶されるのはもう嫌だ。ごめんなさい贅沢いってもう言わないから拒絶しないで。
夫と子供は神様からの宝物だから絶対に寄りかかるわけにはいかない。こんな私と結婚し産まれてきてくれたのだから
>>23読んでくれてありがとうございます。
書ききったら少し落ちつきました。
汚い文章で見苦しくてすいません。
こ
のスレを落ち着いて最初から読みました。難民行為をしてしまって申し訳ないです。
気持ちを書き出してすっきりしました。感情に任せて書きすぎてしまった事をちょっとどうしようかと。
長々と書かせて頂き、
ありがとうございました
書ききったら少し落ちつきました。
汚い文章で見苦しくてすいません。
こ
のスレを落ち着いて最初から読みました。難民行為をしてしまって申し訳ないです。
気持ちを書き出してすっきりしました。感情に任せて書きすぎてしまった事をちょっとどうしようかと。
長々と書かせて頂き、
ありがとうございました
すいません難民という物を間違えていたみたい
26 ：優しい名無しさん：2008/11/01(土) 06:49:31 ID:ZHXQsOht
ACって人格障害なんだよね…母親は癇癪もちの破壊王だから、ﾎﾞﾀﾞかな…
ﾎﾞﾀﾞに育てられた私がﾎﾞﾀﾞになるのは必然的なんだろうなぁ。
今朝は朝陽を見ながらの帰宅。また泊まってしまったけど、真っ暗な中を独りで帰るよりかは気分がいい。朝陽は綺麗だったし、犬の散歩をしている人や新聞配達員、少し早めの出勤の人がいるもの。
だけど、帰宅して布団に入った途端…一階のﾘﾋﾞﾝｸﾞからすごい物音がする。
バキバキって何かを叩きつけてる。
ごめんなさい、私はダメな子で。
泊まるつもりは無かったの。心配かけないように早く帰るつもりだったの。
ごめんなさい。
ﾎﾞﾀﾞに育てられた私がﾎﾞﾀﾞになるのは必然的なんだろうなぁ。
今朝は朝陽を見ながらの帰宅。また泊まってしまったけど、真っ暗な中を独りで帰るよりかは気分がいい。朝陽は綺麗だったし、犬の散歩をしている人や新聞配達員、少し早めの出勤の人がいるもの。
だけど、帰宅して布団に入った途端…一階のﾘﾋﾞﾝｸﾞからすごい物音がする。
バキバキって何かを叩きつけてる。
ごめんなさい、私はダメな子で。
泊まるつもりは無かったの。心配かけないように早く帰るつもりだったの。
ごめんなさい。
27 ：優しい名無しさん：2008/11/01(土) 07:09:33 ID:ZHXQsOht
私は自己愛性人格障害かも。
ACって、境界性が主だったと思ってたんだけど
自己愛性が強いってACにあり得るのかな？
ACって、境界性が主だったと思ってたんだけど
自己愛性が強いってACにあり得るのかな？
初心者ですいません。
なぜsageないのですか？
なぜsageないのですか？
確かにACかもしれないが、ボダが強く出ているようにも見えますね。
ACは家族に気を使い自分を殺して周囲の望む役割に本心から自分を洗脳するものだから、
自己主張や欲求不満の発散は得意じゃない。
ACは家族に気を使い自分を殺して周囲の望む役割に本心から自分を洗脳するものだから、
自己主張や欲求不満の発散は得意じゃない。
うーんなるほど。
自己主張と欲求不満は我慢して我慢してこうやって２ちゃんで吐き出したり現実には表現しないけどピアスを沢山開けたりとかそれもボダなのかもしれませんね。
どうもありがとうございます。
自己主張と欲求不満は我慢して我慢してこうやって２ちゃんで吐き出したり現実には表現しないけどピアスを沢山開けたりとかそれもボダなのかもしれませんね。
どうもありがとうございます。
正しくわがままになろうと思う。
親からどう思われるか
他人にどう思われるか
そんなこと考えずに
自分がどう思うかに忠実になろうと思う。
今までは間違ったわがままをしていた。
行動の根本にはいつも親や他人がいた。
それが全部いなくなるとこれもまた「間違い」になるんだろうけど
その辺の兼ね合いはこれから学べばいいですよね？
親からどう思われるか
他人にどう思われるか
そんなこと考えずに
自分がどう思うかに忠実になろうと思う。
今までは間違ったわがままをしていた。
行動の根本にはいつも親や他人がいた。
それが全部いなくなるとこれもまた「間違い」になるんだろうけど
その辺の兼ね合いはこれから学べばいいですよね？
「学習された無力感」というのがある
『犬を縛り付けておいて、電気ショックを与え続ける。
最初のうち、犬は必死で もがくが縛られている為に電気ショックから逃れる事が出来ない。
これを数週間続けるうちに犬は「自分は無能で何をやってもムダだ」という感覚が植え付けられ、
そのうち 電気ショックを受けてももがかなくなり、ひたすら衝撃をガマンするだけになった』
これを心理学では「学習された無力感」と言う。
『極度の無気力状態に陥った事が確認された後、セリグマンは犬の縄をほどいて
逃げられるようにしてやったがそれでも犬は黙って電気ショックを与えられるがままで
逃げだそうとはしなかった。努力をムダだと信じ込んでしまった為「逃げる」という選択肢を失ってしまった。
そしてセリグマンは犬を抱き上げたり押したりして 電気ショックを受けない所まで動かしてやり「逃げれば助かる」
という事を再度 学習させた後、再び元の場所に戻し電気ショックを与えた。
犬は逃げれば痛くないと 判ったはずなのにやはり動こうとはしなかった。
一度無気力状態になった犬はさっき痛くなかったのは誰かが助けてくれたせいで、
自分では何も出来ないと信じていたのだ』
これは人でも同じ。「あれをしてはいけないこれをしてはいけない」と言われ続けた人間は消極的な性格になる。
そういう育て方をしたにも関らず、気力を奪われた我が子の怠惰な生活を見て
「あんた彼女も出来ないの？」「友達居ないの？」
「いい加減あんた働きなさいよ！」「毎日毎日ぐうたらして！何かする気が起きないの！」
と、臆面もなくこの手の発言を繰り出す。
親とは実に無責任な存在である。
『犬を縛り付けておいて、電気ショックを与え続ける。
最初のうち、犬は必死で もがくが縛られている為に電気ショックから逃れる事が出来ない。
これを数週間続けるうちに犬は「自分は無能で何をやってもムダだ」という感覚が植え付けられ、
そのうち 電気ショックを受けてももがかなくなり、ひたすら衝撃をガマンするだけになった』
これを心理学では「学習された無力感」と言う。
『極度の無気力状態に陥った事が確認された後、セリグマンは犬の縄をほどいて
逃げられるようにしてやったがそれでも犬は黙って電気ショックを与えられるがままで
逃げだそうとはしなかった。努力をムダだと信じ込んでしまった為「逃げる」という選択肢を失ってしまった。
そしてセリグマンは犬を抱き上げたり押したりして 電気ショックを受けない所まで動かしてやり「逃げれば助かる」
という事を再度 学習させた後、再び元の場所に戻し電気ショックを与えた。
犬は逃げれば痛くないと 判ったはずなのにやはり動こうとはしなかった。
一度無気力状態になった犬はさっき痛くなかったのは誰かが助けてくれたせいで、
自分では何も出来ないと信じていたのだ』
これは人でも同じ。「あれをしてはいけないこれをしてはいけない」と言われ続けた人間は消極的な性格になる。
そういう育て方をしたにも関らず、気力を奪われた我が子の怠惰な生活を見て
「あんた彼女も出来ないの？」「友達居ないの？」
「いい加減あんた働きなさいよ！」「毎日毎日ぐうたらして！何かする気が起きないの！」
と、臆面もなくこの手の発言を繰り出す。
親とは実に無責任な存在である。
>>32
いいもの教えてくれてありがとう。
いいもの教えてくれてありがとう。
本当に勝手だよね。
偶犯で連れて行かれて気が狂うかと思った最初は。
そんなバカな話あるかと虐待でおまえらが入れと。私は世間体を思って黙ってたのになぁ。
将来の夢あったけど年少出じゃ無理。人生狂った。あの時からもう家の中から出る来なんか躁の時くらい。
偶犯で連れて行かれて気が狂うかと思った最初は。
そんなバカな話あるかと虐待でおまえらが入れと。私は世間体を思って黙ってたのになぁ。
将来の夢あったけど年少出じゃ無理。人生狂った。あの時からもう家の中から出る来なんか躁の時くらい。
>>34
あるかもね。凄く納得がいく。
なんでもダメだと言われ続けて
周りにも早く帰らせるように言われて
迎えにまで来やがって
友達と思い切り遊びたいのに、そんな記憶は全然ない・・・。
誘い方も誘われ方も、出来たことがなくて分からない・・・。
遊びたいって感覚はあるのに、どうすれば実現出来るのかも分からない。
なんていうか、めんどくさい・・・。
ぼーっと過ごす方が、何も気にしなくてよくて気が楽だ
あるかもね。凄く納得がいく。
なんでもダメだと言われ続けて
周りにも早く帰らせるように言われて
迎えにまで来やがって
友達と思い切り遊びたいのに、そんな記憶は全然ない・・・。
誘い方も誘われ方も、出来たことがなくて分からない・・・。
遊びたいって感覚はあるのに、どうすれば実現出来るのかも分からない。
なんていうか、めんどくさい・・・。
ぼーっと過ごす方が、何も気にしなくてよくて気が楽だ
昔はもっと、遊びたい気持ちだけで誘えてたはずなのに。
あんまり話さない子とでも、話すことが楽しかったはずなのに。
放課後も仕事の後すぐ帰らないと電話されたりして
あんまり親しくない子と、話す必要ってあるのかな。
向こうは迷惑に思ってるんじゃないかな。
誰も私としゃべりたい人なんていないんじゃないかな。
誰とでも、話すことは楽しいって知ってたはずなのに
何で全部恐くなっちゃったんだろう・・・
何で全部出来なくなってるんだろう・・・
こんなんだから何も変われないでいるんだよ・・・
あんまり話さない子とでも、話すことが楽しかったはずなのに。
放課後も仕事の後すぐ帰らないと電話されたりして
あんまり親しくない子と、話す必要ってあるのかな。
向こうは迷惑に思ってるんじゃないかな。
誰も私としゃべりたい人なんていないんじゃないかな。
誰とでも、話すことは楽しいって知ってたはずなのに
何で全部恐くなっちゃったんだろう・・・
何で全部出来なくなってるんだろう・・・
こんなんだから何も変われないでいるんだよ・・・
生まれてから暫く母子家庭で育って、母は生活の苦しさや仕事の忙しさのストレスを当たり散らしてた。
私が話しかけても無視するか怒鳴ったりするかで、何か言えば強く言われるし。もう黙ってたほうがいいんだって何も言えなくなってしまった。
それ以来強く言われたり怒鳴られると何も言えなくなってしまった時があった。
姉が母に殴られたり蹴られたりしてたのも辛くて、母の姿を見るのも辛くて、辞めて欲しいって止めに入ったこともあったし。
今は全然そんな感じもなく穏やかなんだろうけど、今でも思い出すともうなんか駄目です。
私が話しかけても無視するか怒鳴ったりするかで、何か言えば強く言われるし。もう黙ってたほうがいいんだって何も言えなくなってしまった。
それ以来強く言われたり怒鳴られると何も言えなくなってしまった時があった。
姉が母に殴られたり蹴られたりしてたのも辛くて、母の姿を見るのも辛くて、辞めて欲しいって止めに入ったこともあったし。
今は全然そんな感じもなく穏やかなんだろうけど、今でも思い出すともうなんか駄目です。
遅レスだが>>1-4
に加えて次スレからテンプレ追加希望。
☆関連スレ
アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1219677575/
アダルトチルドレン(AC)について
http://academy6.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1035617398/
機能不全家族とACについて語ろう 第3夜
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1151324647/
参考になれば。
に加えて次スレからテンプレ追加希望。
☆関連スレ
アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1219677575/
アダルトチルドレン(AC)について
http://academy6.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1035617398/
機能不全家族とACについて語ろう 第3夜
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1151324647/
参考になれば。
42 ：優しい名無しさん：2008/11/02(日) 22:10:30 ID:7W6a9E4N
ここってＡＣだけあって自分の話をするばっかだな。
俺もそんなんだから友達ができねーのか。
まぁ、理由がわかっただけマシだよな。
俺もそんなんだから友達ができねーのか。
まぁ、理由がわかっただけマシだよな。
ACって自分の話ばかりするの？
それって違わない？
それって違わない？
吐き出して良いんだよって言ってくれる人のスレだと思ってる。私は。
共依存が苦しいのを良く知っている人達だから、なれ合わない。
自分はやっとここで吐き出さて貰った。
他人の話に興味ないわけないじゃないの。
他の人の叫びに辛かったねとレスをしたいけど、心の中で一緒に涙している。
共依存が苦しいのを良く知っている人達だから、なれ合わない。
自分はやっとここで吐き出さて貰った。
他人の話に興味ないわけないじゃないの。
他の人の叫びに辛かったねとレスをしたいけど、心の中で一緒に涙している。
私も、ここで吐き出させて貰ったことは沢山ある。
何かレス出来たらって思うけど
我慢したりして、自分で解決策見付けられてなかった自分に
私は、どう返せるんだろうって思う。
いつか出来るようになれたら嬉しいけど
今は、吐き出したい人が、吐き出したいだけ吐き出せたらって思う
それしか出来てない；
何かレス出来たらって思うけど
我慢したりして、自分で解決策見付けられてなかった自分に
私は、どう返せるんだろうって思う。
いつか出来るようになれたら嬉しいけど
今は、吐き出したい人が、吐き出したいだけ吐き出せたらって思う
それしか出来てない；
つけられるならレスはどんどんつけた方がいいよ。
つけてほしいよ。
誰かの言葉で開けていくことはあるんだから。
依存ではなく共有して改善策が見つけられたらいいと思う。
つけてほしいよ。
誰かの言葉で開けていくことはあるんだから。
依存ではなく共有して改善策が見つけられたらいいと思う。
今日も母親とケンカの夢。（寝起き最悪）
今が自立のときだと強く感じる。
彼の力を借りて頑張る！
絶対負けないからねっ！
今が自立のときだと強く感じる。
彼の力を借りて頑張る！
絶対負けないからねっ！
>>28ごめんなさい
ｽﾚﾀｲに合ったﾚｽはageでいいのかと思っていました。ﾚｽをすると荒れたりするような内容ではないと思っていましたし、ずっとsageとくと探すのがたいへんだなと思って。ずっとﾄｯﾌﾟにageとくつもりはないけど、ある程度の場所にあると他のACの方も気づくかなって…。
私も初心者 なんです。ごめんなさい。sageとく決まりなんですね、ここは。
ｽﾚﾀｲに合ったﾚｽはageでいいのかと思っていました。ﾚｽをすると荒れたりするような内容ではないと思っていましたし、ずっとsageとくと探すのがたいへんだなと思って。ずっとﾄｯﾌﾟにageとくつもりはないけど、ある程度の場所にあると他のACの方も気づくかなって…。
私も初心者 なんです。ごめんなさい。sageとく決まりなんですね、ここは。
気にすんな♪
私も、初心者だけど
携帯からだとsageが消えてしまってよくあげてしまうことがあるなぁ。
sage進行でも、色々交じってるし
そこまで気にしなくていいと思うー
携帯からだとsageが消えてしまってよくあげてしまうことがあるなぁ。
sage進行でも、色々交じってるし
そこまで気にしなくていいと思うー
実家から出て親へのマイナス感情を吐き出せるようになって
ようやく人間としてのスタートラインに立てるようになった。
しかし無職家ナシになりそうなので
実家に戻った方が良いかもしれないんだけど
現実冷静に見つめるとやっぱり一人がいいのか…。
実家に帰ったらこうやってネットで発散することも
趣味的な好きなものも嫌味の対象になるので
また生き辛くなっちゃうのか…。
ようやく人間としてのスタートラインに立てるようになった。
しかし無職家ナシになりそうなので
実家に戻った方が良いかもしれないんだけど
現実冷静に見つめるとやっぱり一人がいいのか…。
実家に帰ったらこうやってネットで発散することも
趣味的な好きなものも嫌味の対象になるので
また生き辛くなっちゃうのか…。
言いっぱなしとして使うのもありだよね。
正直な気持ちを吐き出しても、否定や指示をされない。
延々家庭でやられてきたことだから、人にもやりたくない。
言葉って、文字だと余計に難しくて、応援のつもりが指示になってたり、
がんばりをくじくことにもなりかねないから。
レスがつかないってことは、受け止められてることでもあるかなと。
正直な気持ちを吐き出しても、否定や指示をされない。
延々家庭でやられてきたことだから、人にもやりたくない。
言葉って、文字だと余計に難しくて、応援のつもりが指示になってたり、
がんばりをくじくことにもなりかねないから。
レスがつかないってことは、受け止められてることでもあるかなと。
ここは掲示板だからいいと思うけど
今までやり取りしたACのメル友は
皆一方的な自分語りばかりで、こちらの話を聞こうという意志がない人ばかりだった。
私は相手の話を聞いて辛さを理解しようとしているのに。
しかもこちらが相手を理解しようとするほど、余計に相手の自分語りがひどくなった。
同じ痛みを知っているからこそ理解し合えると思ったのに。
もう疲れ切ってしまった。
AC同士で理解しあうのは難しいのかな・・・。
今までやり取りしたACのメル友は
皆一方的な自分語りばかりで、こちらの話を聞こうという意志がない人ばかりだった。
私は相手の話を聞いて辛さを理解しようとしているのに。
しかもこちらが相手を理解しようとするほど、余計に相手の自分語りがひどくなった。
同じ痛みを知っているからこそ理解し合えると思ったのに。
もう疲れ切ってしまった。
AC同士で理解しあうのは難しいのかな・・・。
吐き出させて下さい。
私には兄がいるんですが、明らかに差別されてます。
兄が一着何万の服をポンッと買っても何の文句も言わないのに、
私が普通の服を買っただけで「あんたのせいで家計が潰れる」
「あんたは金ばかり使って」「お前は節約しろ」と言われてしまいます。
私が兄も高い服買ってるよと反論すると、
「それは前の話でしょ」「最近は買ってない」など、何故か兄ばかりを擁護するんです。
私はファッションにあまり興味がないので、今の季節買うとしたら防寒対策の物くらいです。
アルバイトしようとすると、あれこれと難癖をつけてきて（学業に専念しろ、体が弱い）
決して働くことを許してはくれません。
私はもう大学生なのに、常に親に見張られている状態です。
もう親からいじめられている気分です…そんなに私が嫌いなんでしょうか。
私には兄がいるんですが、明らかに差別されてます。
兄が一着何万の服をポンッと買っても何の文句も言わないのに、
私が普通の服を買っただけで「あんたのせいで家計が潰れる」
「あんたは金ばかり使って」「お前は節約しろ」と言われてしまいます。
私が兄も高い服買ってるよと反論すると、
「それは前の話でしょ」「最近は買ってない」など、何故か兄ばかりを擁護するんです。
私はファッションにあまり興味がないので、今の季節買うとしたら防寒対策の物くらいです。
アルバイトしようとすると、あれこれと難癖をつけてきて（学業に専念しろ、体が弱い）
決して働くことを許してはくれません。
私はもう大学生なのに、常に親に見張られている状態です。
もう親からいじめられている気分です…そんなに私が嫌いなんでしょうか。
>>55
つらいだろうが、まずは親が基地外だってことを認めるしかないかもね。
基地外に好き嫌いを判断する能力はない。
＆基地外を矯正することは困難なので嫌ならあなたが変わるしかない。
問題はどう変わるか？
距離をおいてほどほどの付き合いをするか、完全に縁を切るか、それともこのまま迎合するか。。。
楽な選択肢はないと思うけど、がんばって♪
つらいだろうが、まずは親が基地外だってことを認めるしかないかもね。
基地外に好き嫌いを判断する能力はない。
＆基地外を矯正することは困難なので嫌ならあなたが変わるしかない。
問題はどう変わるか？
距離をおいてほどほどの付き合いをするか、完全に縁を切るか、それともこのまま迎合するか。。。
楽な選択肢はないと思うけど、がんばって♪
>>55
母親が幼稚かつ感情的だと息子がかわいくて溺愛、娘を家族の中でのライバルの女として排斥しようとする。
これは父親と長男の例も希にある。
一つ一つ言葉の理屈なんかメス猫がわめいているようなもんで、その大本の本心は上に書いた通り。
その手の母親の言う事なんて聞き流すしかない。
母親が幼稚かつ感情的だと息子がかわいくて溺愛、娘を家族の中でのライバルの女として排斥しようとする。
これは父親と長男の例も希にある。
一つ一つ言葉の理屈なんかメス猫がわめいているようなもんで、その大本の本心は上に書いた通り。
その手の母親の言う事なんて聞き流すしかない。
>>55
要するに「気にしなくて良い」ということですか？
私はアルバイトさせてもらえないぶん、月の小遣いをやりくりして
貯金していますが、他の家族は浪費する一方です。
その皺寄せが私に向かっているんでしょうね。
思えば一着に何万も軽く使ってしまう人が許されるのに、
千円弱の私が咎められるなんておかしな話です。
なんかみんなに見下されてた気分です…。早く家出たい。
要するに「気にしなくて良い」ということですか？
私はアルバイトさせてもらえないぶん、月の小遣いをやりくりして
貯金していますが、他の家族は浪費する一方です。
その皺寄せが私に向かっているんでしょうね。
思えば一着に何万も軽く使ってしまう人が許されるのに、
千円弱の私が咎められるなんておかしな話です。
なんかみんなに見下されてた気分です…。早く家出たい。
>>58
自分で働いて稼いだお金ではない、ということから来ることであっても
アルバイトをさせないで、それを言うのであれば おかしな話ですよね。
大学生っていえば、もう自分で判断していい年齢ではあるし
物を買うことに対してもだけど
アルバイトもだし、とめられる理由は、別として
アルバイトに対して、自分でどう思うとか、やりたいと思うのなら、やってしまってもいいんじゃないかな？って思いますよ。
私も、まだ自分探しをしていかないといけないところなので
偉そうなことは言えないですが；
自分で働いて稼いだお金ではない、ということから来ることであっても
アルバイトをさせないで、それを言うのであれば おかしな話ですよね。
大学生っていえば、もう自分で判断していい年齢ではあるし
物を買うことに対してもだけど
アルバイトもだし、とめられる理由は、別として
アルバイトに対して、自分でどう思うとか、やりたいと思うのなら、やってしまってもいいんじゃないかな？って思いますよ。
私も、まだ自分探しをしていかないといけないところなので
偉そうなことは言えないですが；
61 ：優しい名無しさん：2008/11/04(火) 14:10:36 ID:xnipbtzp
>>57
それって息子が父に入れ替わることもある？
それって息子が父に入れ替わることもある？
普通にしてるだけなのに初対面の人に演じてるって言われました
相手が変わると自然と自分の態度が変わってしまって収拾がつきません
年上の人に愛想振りまいてる時が一番他人に甘えれてる瞬間だと感じます
笑顔でいないと親は怒るから。でもわざとらしく映ってるんですね
…チラ裏すみません
相手が変わると自然と自分の態度が変わってしまって収拾がつきません
年上の人に愛想振りまいてる時が一番他人に甘えれてる瞬間だと感じます
笑顔でいないと親は怒るから。でもわざとらしく映ってるんですね
…チラ裏すみません
>>62
気持よくわかります。私も似たような感じです。
私の場合は演じてるってよりも、相手のリアクションに過剰に反応してるみたいで
わざとらしい、うざいと思われます。私も普通にしてるつもりなのですが･･･。
>相手が変わると自然と自分の態度が変わってしまって収拾がつきません
この部分まったく一緒です。
だから態度の真逆な2人と自分の3人で話をする時、どうしていいかわからなくなります。
要は素の自分を出して自然に会話するって事ができてないんですよね。
いつも親の機嫌や顔色を伺いながら、いかに怒らせないようにかつ楽しく会話を
しなくちゃ！とその事ばかりに頭がいっていて、自分の気持や話したい事なんて
いつも置き去りでないがしろにしてきたから。
「素の自分を出して自然に会話する」って事をしたことないからどう会話したら
いいのかわからない･･･。
気持よくわかります。私も似たような感じです。
私の場合は演じてるってよりも、相手のリアクションに過剰に反応してるみたいで
わざとらしい、うざいと思われます。私も普通にしてるつもりなのですが･･･。
>相手が変わると自然と自分の態度が変わってしまって収拾がつきません
この部分まったく一緒です。
だから態度の真逆な2人と自分の3人で話をする時、どうしていいかわからなくなります。
要は素の自分を出して自然に会話するって事ができてないんですよね。
いつも親の機嫌や顔色を伺いながら、いかに怒らせないようにかつ楽しく会話を
しなくちゃ！とその事ばかりに頭がいっていて、自分の気持や話したい事なんて
いつも置き去りでないがしろにしてきたから。
「素の自分を出して自然に会話する」って事をしたことないからどう会話したら
いいのかわからない･･･。
>>62
小さい頃、「○○くん（俺のこと）は作り笑いだからな～」って友達に言われて悲しくなったのを思い出した。
確かに作り笑いする時はあった。子供らしくなかったかもしれなかった。
でも、心から笑っていた時だってあった・・・のか？それが自分で信じられなくなってしまったんだ。
他人にそういう風に見られてたんだな、って子供ながらにショックだったよ。
で、ヘラヘラ作り笑いしてる卑屈な自分を思い浮かべて本当に悲しくなった。
それからは本当に作り笑いしかしなくなったように思う・・・。いや、自覚しちゃったのかもしれない・・・。
小さい頃、「○○くん（俺のこと）は作り笑いだからな～」って友達に言われて悲しくなったのを思い出した。
確かに作り笑いする時はあった。子供らしくなかったかもしれなかった。
でも、心から笑っていた時だってあった・・・のか？それが自分で信じられなくなってしまったんだ。
他人にそういう風に見られてたんだな、って子供ながらにショックだったよ。
で、ヘラヘラ作り笑いしてる卑屈な自分を思い浮かべて本当に悲しくなった。
それからは本当に作り笑いしかしなくなったように思う・・・。いや、自覚しちゃったのかもしれない・・・。
>>64
そういえば私は、
愛想笑いしてるよねとか、いつも笑ってごまかすねって友達に言われたことがある。
家で、笑ってれば丸く収まってたから どんな時でも笑ってたら楽ってどこかで思っていたのかもしれないけど
自分では、そんなつもりはなかったからやっぱり辛くって
自分が笑ってることが、本心なのか嘘なのか 意識したら分からなくなって戸惑って過ごしてた。
ただ、他の友達から同じ時期に、いつも笑ってるから こっちも元気になると言われて
本当でも、例え嘘の笑いでも、元気になってくれる人がいるなら構わないのかなって思わさせてくれたのは大きかった。
けど、笑ってる形は 昔と変わりないように思うから
ずっと愛想笑いのまま、過ごしているのかも・・・
そういえば私は、
愛想笑いしてるよねとか、いつも笑ってごまかすねって友達に言われたことがある。
家で、笑ってれば丸く収まってたから どんな時でも笑ってたら楽ってどこかで思っていたのかもしれないけど
自分では、そんなつもりはなかったからやっぱり辛くって
自分が笑ってることが、本心なのか嘘なのか 意識したら分からなくなって戸惑って過ごしてた。
ただ、他の友達から同じ時期に、いつも笑ってるから こっちも元気になると言われて
本当でも、例え嘘の笑いでも、元気になってくれる人がいるなら構わないのかなって思わさせてくれたのは大きかった。
けど、笑ってる形は 昔と変わりないように思うから
ずっと愛想笑いのまま、過ごしているのかも・・・
笑ってれば丸く収まるってよくわかるよ
私も友達によってキャラが変わるし、笑ってごまかすとこがあるので
「あなたのことよくわからない」と言われたことがある。
私も友達によってキャラが変わるし、笑ってごまかすとこがあるので
「あなたのことよくわからない」と言われたことがある。
幸せってなんだろう？
おまえはダメだと否定され続けたせいで
恋愛にしろ仕事にしろ趣味にしろ
自分にできるわけがないと思い込んで
やろうとすることすら諦めてしまう
がんばってみよう
勇気を出して1歩踏み出してみようと思うんだけど
思うだけで行動に移せない
ほんとにどうにかしたい
恋愛にしろ仕事にしろ趣味にしろ
自分にできるわけがないと思い込んで
やろうとすることすら諦めてしまう
がんばってみよう
勇気を出して1歩踏み出してみようと思うんだけど
思うだけで行動に移せない
ほんとにどうにかしたい
>>68
その気持ち凄くよく分かる。
お前は駄目って言い方は、されなかったけど
何をするにも、否定的なことばかり言われてた。
気付いたら行動しようとしても、頭の中に否定的なことばっかり浮かんでくるようになってる。
そして、私の場合また他にやりたいこと見付けて、否定的なこと考えて、結局その繰り返しで何も出来てない。
私の性格が駄目なのか、こういう性格になっちゃったのか・・・。
変わりたいなぁ。
その気持ち凄くよく分かる。
お前は駄目って言い方は、されなかったけど
何をするにも、否定的なことばかり言われてた。
気付いたら行動しようとしても、頭の中に否定的なことばっかり浮かんでくるようになってる。
そして、私の場合また他にやりたいこと見付けて、否定的なこと考えて、結局その繰り返しで何も出来てない。
私の性格が駄目なのか、こういう性格になっちゃったのか・・・。
変わりたいなぁ。
親は私のやることを直接否定はしない。
ただあれこれと悪い結果を想像しては口に出し、
私はこうした方がいいと思うけどといいながら、まああなたの好きにしなさいといちいち屈折した言い方をする
ただあれこれと悪い結果を想像しては口に出し、
私はこうした方がいいと思うけどといいながら、まああなたの好きにしなさいといちいち屈折した言い方をする
中学の頃、部活の先生に怒られたことがトラウマ。
その先生は普段は温厚な人で、とてもおおらかそうな人だった。
でもある日、部活の内容が退屈で面白くないと独り言を言ったら
それを聞かれてみんなの前で大声で怒鳴られた。
その日から人が変わったようにキレやすくなってしまった。
やり方が分からないとか聞いただけで
少しは自分で考えろ、頭を使え、人に頼るな、
そして最後はいつも「わがままばかり言うな！！」だった。
この時期から、強いショックを受けると心が凍り付いてしまうようになった。
何が何でも自分が悪いんだと考えてしまうようになった。
でも当時の自分はすごいわがままで
いつも不平不満を言ってたし、相当うざい奴だったと思う。
回復の過程を踏んできて、もうそろそろ当時の自分を許してあげたいとも
思うんだが、やっぱり自分が悪かったんだという思考に戻ってしまう。
先生の怒りで歪んだ顔が頭から離れないんだよね。
その先生は普段は温厚な人で、とてもおおらかそうな人だった。
でもある日、部活の内容が退屈で面白くないと独り言を言ったら
それを聞かれてみんなの前で大声で怒鳴られた。
その日から人が変わったようにキレやすくなってしまった。
やり方が分からないとか聞いただけで
少しは自分で考えろ、頭を使え、人に頼るな、
そして最後はいつも「わがままばかり言うな！！」だった。
この時期から、強いショックを受けると心が凍り付いてしまうようになった。
何が何でも自分が悪いんだと考えてしまうようになった。
でも当時の自分はすごいわがままで
いつも不平不満を言ってたし、相当うざい奴だったと思う。
回復の過程を踏んできて、もうそろそろ当時の自分を許してあげたいとも
思うんだが、やっぱり自分が悪かったんだという思考に戻ってしまう。
先生の怒りで歪んだ顔が頭から離れないんだよね。
私のせいで母が精神的におかしくなってきてるって父に言われた
いい加減なんとかしてくれって、私だってなんとかしたいよ
もういい年なんだから大人になれって、今頑張って大人になろうとしてるよ
だいたい父の言う事なんか信用できない
前も私が出掛けた時に近所で起きたっていう嘘の事件の話を持ち出して家に引き戻したし、
でもだからって母がおかしくなったなんてどう確かめればいいの
本人に聞いていいの？
変な母さん見てると父さんは辛くなるって言われたってどうすればいいのかわからない
今の私は自分に向き合うので精一杯なんだ
子どもを生きれば～の本を読んで辛かった事を沢山思い出して、悲しくなって悔しくなって
それでも少しでも一日でも早く今の自分を肯定できるようになれたらって、
わずかだけど期待しながら毎日取り組んでるのに
まだ治らないのか、いつまで掛かるんだ、もう満足しただろ、
もうやだ、この回復作業ですら急き立てられて全然うまくいかない
いい加減なんとかしてくれって、私だってなんとかしたいよ
もういい年なんだから大人になれって、今頑張って大人になろうとしてるよ
だいたい父の言う事なんか信用できない
前も私が出掛けた時に近所で起きたっていう嘘の事件の話を持ち出して家に引き戻したし、
でもだからって母がおかしくなったなんてどう確かめればいいの
本人に聞いていいの？
変な母さん見てると父さんは辛くなるって言われたってどうすればいいのかわからない
今の私は自分に向き合うので精一杯なんだ
子どもを生きれば～の本を読んで辛かった事を沢山思い出して、悲しくなって悔しくなって
それでも少しでも一日でも早く今の自分を肯定できるようになれたらって、
わずかだけど期待しながら毎日取り組んでるのに
まだ治らないのか、いつまで掛かるんだ、もう満足しただろ、
もうやだ、この回復作業ですら急き立てられて全然うまくいかない
73 ：優しい名無しさん：2008/11/05(水) 23:04:19 ID:qKf3hYCw
>>54
そうですよね。なかなか回復途上の方と知り合う機会がなくて難しいです。
私は親の影響で自虐的な面が強くて
そのせいか自分を傷つける人ばかりと関わってしまうんですね。
自分のことを大切にできるようになれば
自然と理解し合える友人と巡り会えるのでしょうか。
そうですよね。なかなか回復途上の方と知り合う機会がなくて難しいです。
私は親の影響で自虐的な面が強くて
そのせいか自分を傷つける人ばかりと関わってしまうんですね。
自分のことを大切にできるようになれば
自然と理解し合える友人と巡り会えるのでしょうか。
75 ：優しい名無しさん：2008/11/06(木) 00:37:26 ID:NUJkbSzo
彼がＡＣかもしれないです。
どう接するように心がけたら良いでしょうか。
どう接するように心がけたら良いでしょうか。
今日は少し早く帰れた。
気分が楽だぁ。
明日は彼の子どもが遠足。お弁当のおかずを作って帰ってきたのだけど、子どもが満足してくれるか心配。ﾄﾞｷﾄﾞｷする。
子どもに「あんまり豪華にしないで」って言われてすごく困った。
豪華にしているつもりはなく、恥ずかしくない内容にしようとしていただけなのに…。
すごく難しい。手抜きができない。
お金が無いから材料費は安くで済ませているから、メニューはたいしたことないはずなんだけど。これ以上どうしたらいいのか悩。完璧にしておきたいのに…。
悩む。悩む。
>>49>>50ありがとうございます。
ほんと、私ってﾀﾞﾒなんです。空気が読めないっていうか、なんかﾀﾞﾒなんです。
ﾀﾞﾒだﾀﾞﾒだって言ってると周りの人の気分が悪くなるから、平気な振りをしてるんですけど、本当にﾀﾞﾒなんです。親に情けないって言われる通りです。
気を付けます。
気分が楽だぁ。
明日は彼の子どもが遠足。お弁当のおかずを作って帰ってきたのだけど、子どもが満足してくれるか心配。ﾄﾞｷﾄﾞｷする。
子どもに「あんまり豪華にしないで」って言われてすごく困った。
豪華にしているつもりはなく、恥ずかしくない内容にしようとしていただけなのに…。
すごく難しい。手抜きができない。
お金が無いから材料費は安くで済ませているから、メニューはたいしたことないはずなんだけど。これ以上どうしたらいいのか悩。完璧にしておきたいのに…。
悩む。悩む。
>>49>>50ありがとうございます。
ほんと、私ってﾀﾞﾒなんです。空気が読めないっていうか、なんかﾀﾞﾒなんです。
ﾀﾞﾒだﾀﾞﾒだって言ってると周りの人の気分が悪くなるから、平気な振りをしてるんですけど、本当にﾀﾞﾒなんです。親に情けないって言われる通りです。
気を付けます。
>>76
完璧は幻想であり、すべては時間とともに明らかになってゆく過程なのですから。
完璧は幻想であり、すべては時間とともに明らかになってゆく過程なのですから。
>>72
例え親でも毒の言うことを鵜呑みに信じたら回復から遠のく。
精神病院に入院したら1回くらい見舞いに行けば全然セーフ。
俺は死んだ（あまり親しくない）友達の葬儀に行かなかった罪悪感ですら、なんとか消そうと頑張ってるよ。
例え今すぐ親が死んでも罪悪感湧かないだろうけどね。
例え親でも毒の言うことを鵜呑みに信じたら回復から遠のく。
精神病院に入院したら1回くらい見舞いに行けば全然セーフ。
俺は死んだ（あまり親しくない）友達の葬儀に行かなかった罪悪感ですら、なんとか消そうと頑張ってるよ。
例え今すぐ親が死んでも罪悪感湧かないだろうけどね。
>>75
彼自身がACであることに苦しみ、AC回復を望むようになるまでは、弱ったときに支える程度で。
ACの人は自尊心や自我が極端に低い、抑圧されてるけど、
その洗脳された価値観は神の言葉のような絶対的な信仰を持っている。
矛盾してるけどACは自己卑下教の敬虔な信者、
対自己卑下格闘技の達人としてのプライドがあるから外野が言っても価値観はなかなか変わらない。
ここに来る人だけでもACを自覚したのが30過ぎ、40過ぎなんてのはよく見る位、
ACは自覚し難いし、認知度や理解浸透度も低い。
彼自身がACであることに苦しみ、AC回復を望むようになるまでは、弱ったときに支える程度で。
ACの人は自尊心や自我が極端に低い、抑圧されてるけど、
その洗脳された価値観は神の言葉のような絶対的な信仰を持っている。
矛盾してるけどACは自己卑下教の敬虔な信者、
対自己卑下格闘技の達人としてのプライドがあるから外野が言っても価値観はなかなか変わらない。
ここに来る人だけでもACを自覚したのが30過ぎ、40過ぎなんてのはよく見る位、
ACは自覚し難いし、認知度や理解浸透度も低い。
>>76
うちの母親は遠足以外の普段の弁当すら変に気合いが入っていたな。
冷凍食品が多かったが、当時は夕飯の残りをおかずにするのが当たり前だったから、
なんか気恥ずかしい気がしたのを覚えている。
あと、月に数回500円が弁当になっていた。
アドバイスじゃなくてスマヌ。
うちの母親は遠足以外の普段の弁当すら変に気合いが入っていたな。
冷凍食品が多かったが、当時は夕飯の残りをおかずにするのが当たり前だったから、
なんか気恥ずかしい気がしたのを覚えている。
あと、月に数回500円が弁当になっていた。
アドバイスじゃなくてスマヌ。
ﾌｰ ちょっと愚痴らせてください
なんか子供のころから
親の価値観に照合して自分の行動を決めてきた自分は
「自分」というものが全く無く、自分の人生を生きるってことに罪悪感があったみたい。
最近、長年恨んできた親が病気になって死にそうになって
自分自身も病気で死にそうになって・・なんかいろいろ追い詰められてたら
最初は狂いそうだったけど
徐々に我が薄れてきて、同時にちょっとずつ自主性が育ってきた。
でもまだ幸せになる（精神的に）ことが怖かったりする・・。
全部自分の責任にしたら、今までの自分の罪に圧死しそう。
本当の自分を取り戻して和解したら、親とお別れになる気がして怖いのかもしれない。
私今まで何でもかんでも人のせいにしてた。
自虐しているなんて認めたくなかったからかなあ。ﾌｰ 眠くて 変な文章ですいません
なんか子供のころから
親の価値観に照合して自分の行動を決めてきた自分は
「自分」というものが全く無く、自分の人生を生きるってことに罪悪感があったみたい。
最近、長年恨んできた親が病気になって死にそうになって
自分自身も病気で死にそうになって・・なんかいろいろ追い詰められてたら
最初は狂いそうだったけど
徐々に我が薄れてきて、同時にちょっとずつ自主性が育ってきた。
でもまだ幸せになる（精神的に）ことが怖かったりする・・。
全部自分の責任にしたら、今までの自分の罪に圧死しそう。
本当の自分を取り戻して和解したら、親とお別れになる気がして怖いのかもしれない。
私今まで何でもかんでも人のせいにしてた。
自虐しているなんて認めたくなかったからかなあ。ﾌｰ 眠くて 変な文章ですいません
子どもがお弁当おいしかったって…あぁよかった。ｶﾎﾞﾁｬをﾊｰﾄにくりぬいたのがよかったって言ってくれました。
>>80ありがとうございます。
子どもが母親がいないことで淋しい思いするのは嫌で。お弁当の内容が淋しいとそれを強く感じてしまうんじゃないかって思って。周りのお友達がお母さんが作ってくれたお弁当を食べてたらなおさら思うのかもと思うとできるだけ華やかにしてあけだかったんですけど。
難しいですね。。
あぁ、今日は泊まってしまいました。少しだけ横になるつもりが気づいたら朝。
彼の家族の顔を朝から見れる、ごはんを食べれる嬉しさと、子どもが迷惑してないか、両親は心配してるかも、怒ってるかも、また癇癪をおこすんじゃないか…いろいろな気持ちが混ざって、気分が悪いです。
なんで寝てしまったんだろう…ﾀﾞﾒだなぁ。
>>80ありがとうございます。
子どもが母親がいないことで淋しい思いするのは嫌で。お弁当の内容が淋しいとそれを強く感じてしまうんじゃないかって思って。周りのお友達がお母さんが作ってくれたお弁当を食べてたらなおさら思うのかもと思うとできるだけ華やかにしてあけだかったんですけど。
難しいですね。。
あぁ、今日は泊まってしまいました。少しだけ横になるつもりが気づいたら朝。
彼の家族の顔を朝から見れる、ごはんを食べれる嬉しさと、子どもが迷惑してないか、両親は心配してるかも、怒ってるかも、また癇癪をおこすんじゃないか…いろいろな気持ちが混ざって、気分が悪いです。
なんで寝てしまったんだろう…ﾀﾞﾒだなぁ。
ACで軽度の鬱と離人餅。
コネでやっと入れた職場で失敗だらけ、できない事だらけで毎日周りに迷惑かけてます。
その度にパニックになって際限なく自虐してしまうけど、
このままじゃダメだ！と思って、毎日ダメだった事とちゃんとできた事、進歩した事を考えて、
原因を追求したり、自分を誉めたりして、客観的に状況を把握、少しずつちゃんとできるようにしよう
…とした矢先に解雇されそうな雰囲気。鬱だ…。
親を責めるだけ責めたし、あとは親のせいにしても仕方ない、自分の責任だから、
ダメでも頑張ってちゃんとして生きていかなきゃ！って思ってたけど、流石に凹む…。
当たり前だけど社会は楽じゃないな…。
次どうしよう…。
コネでやっと入れた職場で失敗だらけ、できない事だらけで毎日周りに迷惑かけてます。
その度にパニックになって際限なく自虐してしまうけど、
このままじゃダメだ！と思って、毎日ダメだった事とちゃんとできた事、進歩した事を考えて、
原因を追求したり、自分を誉めたりして、客観的に状況を把握、少しずつちゃんとできるようにしよう
…とした矢先に解雇されそうな雰囲気。鬱だ…。
親を責めるだけ責めたし、あとは親のせいにしても仕方ない、自分の責任だから、
ダメでも頑張ってちゃんとして生きていかなきゃ！って思ってたけど、流石に凹む…。
当たり前だけど社会は楽じゃないな…。
次どうしよう…。
だいぶ回復傾向にあると思っていたのに、毎月毎月弟にお金を貸しています。正確にはあげています。
親が頼れないから。不自由な思いをさせたくなくて。会社で働いたお金で、生活はいっぱいなので借金してまで貸してしまう。
甘いと思うけど、自分と同じ思いをさせたくない
なんか自分が情けない。普通の幸せなんか永遠に手に入らない気がしています。
愚痴でした。スレ汚しすみません。
親が頼れないから。不自由な思いをさせたくなくて。会社で働いたお金で、生活はいっぱいなので借金してまで貸してしまう。
甘いと思うけど、自分と同じ思いをさせたくない
なんか自分が情けない。普通の幸せなんか永遠に手に入らない気がしています。
愚痴でした。スレ汚しすみません。
>>84
それはよく考えてみた方がいいよ
自分を犠牲にして弟にお金をあげるのは回復してない証拠だよ
多分弟さんに依存してるんだよ
お金をあげることでつなぎ止めようとしてる
健全につきあえるように自分の本心を探してみた方がいいと思う
それはよく考えてみた方がいいよ
自分を犠牲にして弟にお金をあげるのは回復してない証拠だよ
多分弟さんに依存してるんだよ
お金をあげることでつなぎ止めようとしてる
健全につきあえるように自分の本心を探してみた方がいいと思う
落ち込んでるので書かせて下さい
現在派遣で1年近く働いているんだが
そこで元々働いている人が体調悪くて手伝いに行っている状態
病院に行く暇がなくて風邪を拗らせてしまい
咳がひどくて肋骨が折れてしまった
なんとか働けるけどまだ咳も治まらず咳をすると激痛がはしる
母親に病状を説明したら普通は仕事を休ませてもらうのに
なんで働いているとキレられてしまった
自分は動けるし契約なのにいきなり休むとか申し訳なくてできない
と答えるとあんたの変わりはいくらでもいるしあんたが働かなきゃ
と思うほど職場の人はあんたのことを頼りにしていない
ずっと咳がひどいのに向こうも見て見ぬふりしていたんだし
休んだり辞められないなら私が電話をかけてやると言われた
現在派遣で1年近く働いているんだが
そこで元々働いている人が体調悪くて手伝いに行っている状態
病院に行く暇がなくて風邪を拗らせてしまい
咳がひどくて肋骨が折れてしまった
なんとか働けるけどまだ咳も治まらず咳をすると激痛がはしる
母親に病状を説明したら普通は仕事を休ませてもらうのに
なんで働いているとキレられてしまった
自分は動けるし契約なのにいきなり休むとか申し訳なくてできない
と答えるとあんたの変わりはいくらでもいるしあんたが働かなきゃ
と思うほど職場の人はあんたのことを頼りにしていない
ずっと咳がひどいのに向こうも見て見ぬふりしていたんだし
休んだり辞められないなら私が電話をかけてやると言われた
すみません続きます
確かに変わりはいるかもしれないが私はまだ契約が残っていて
突然辞めるのは無責任だと思うしどうしても悪く思われたくない
という考えがまず浮かんでしまう
あといきなり変わりの人では対応出来ない部分があるので
やっぱり悪いと思うので休むという考えができない
体調悪くても自分が我慢すれば大丈夫と思っているが
母親の機嫌が気になって余計気分が沈んでしまった
ちなみに職場の人に肋骨骨折したこと伝えたら
若いのにカルシウム足りないんだねという話で終わった・・・
誰からもそんなに必要とされてないのは
小さい頃からわかってるんだけどね
なんだか吐き出したくて長々とごめんなさい
確かに変わりはいるかもしれないが私はまだ契約が残っていて
突然辞めるのは無責任だと思うしどうしても悪く思われたくない
という考えがまず浮かんでしまう
あといきなり変わりの人では対応出来ない部分があるので
やっぱり悪いと思うので休むという考えができない
体調悪くても自分が我慢すれば大丈夫と思っているが
母親の機嫌が気になって余計気分が沈んでしまった
ちなみに職場の人に肋骨骨折したこと伝えたら
若いのにカルシウム足りないんだねという話で終わった・・・
誰からもそんなに必要とされてないのは
小さい頃からわかってるんだけどね
なんだか吐き出したくて長々とごめんなさい
>>87
過剰に責任を感じて無理をする
親の態度に一喜一憂
ACの回復頑張ろう。
日本の派遣業は5割ピンハネしてる奴隷産業なんで派遣先も派遣元にも気を使う必要なし。
在日が経営してる派遣業も多い。
正社員ですら目立って出世するか仕事してる風に見せて手を抜いて楽することしか考えてないから罪悪感持たなくていい。
あなた自身があなたを苦しめてどうするのさ。
過剰に責任を感じて無理をする
親の態度に一喜一憂
ACの回復頑張ろう。
日本の派遣業は5割ピンハネしてる奴隷産業なんで派遣先も派遣元にも気を使う必要なし。
在日が経営してる派遣業も多い。
正社員ですら目立って出世するか仕事してる風に見せて手を抜いて楽することしか考えてないから罪悪感持たなくていい。
あなた自身があなたを苦しめてどうするのさ。
家、もう無断で出ていきたいんだけど（母子家庭で母親持病もち）
同じ母子家庭の友達の親は誰かを介して話し合った方がいいって
いうんだ。
なぜかというとやっぱり苦労して育てた子が出て行って、
自分が病気とかになったら心細いからというんだ。
「あなたがちょっと我慢すれば…」的なにおいがする。
いい人だし、とても素敵な人なんだけど、腹が立ってしまう。
同じ母子家庭でも親が未だに宗教入ってたり昔教科書とか自分の
持ち物捨てられたり、不幸自慢とやたら厳しいしつけで心療内科に
通うまでになり、母親の存在が重すぎるうちとは違いすぎる。
つねに母親に気を使ってびくびくしている自分とは違って
言いたいことも言い合える仲。親子喧嘩なんてできない。
ストレス性の発作もおきるようになり、体に限界がきているようだ。
親はあと三年後の定年の自分の老後と体の心配ばかり。
家賃払ってくれるよね？老後の年金は少なすぎてやっていけない。
体が不調、もうだめ。入院だわが口癖。
最初から自分目当てで１０万もする賃貸を契約したのか。
自分が出て行けば月４万渡している家賃代がなくなる。
もう親はここでは暮らせなくなるだろう。
派遣の自分と違って正社員でボーナスももらってるけど高い家電や
ペットを買って貯金はゼロに近い。
親からついだ遺産は金に換えられない土地のみ。
契約社員だが大手企業で働いている自慢臭が凄い。
周りがいかに裕福か自慢。うちの課長は年収1200万近い。
そうか、でもうちは中流より下流家庭なんだよ。
いい加減認めてくれ。
同じ母子家庭の友達の親は誰かを介して話し合った方がいいって
いうんだ。
なぜかというとやっぱり苦労して育てた子が出て行って、
自分が病気とかになったら心細いからというんだ。
「あなたがちょっと我慢すれば…」的なにおいがする。
いい人だし、とても素敵な人なんだけど、腹が立ってしまう。
同じ母子家庭でも親が未だに宗教入ってたり昔教科書とか自分の
持ち物捨てられたり、不幸自慢とやたら厳しいしつけで心療内科に
通うまでになり、母親の存在が重すぎるうちとは違いすぎる。
つねに母親に気を使ってびくびくしている自分とは違って
言いたいことも言い合える仲。親子喧嘩なんてできない。
ストレス性の発作もおきるようになり、体に限界がきているようだ。
親はあと三年後の定年の自分の老後と体の心配ばかり。
家賃払ってくれるよね？老後の年金は少なすぎてやっていけない。
体が不調、もうだめ。入院だわが口癖。
最初から自分目当てで１０万もする賃貸を契約したのか。
自分が出て行けば月４万渡している家賃代がなくなる。
もう親はここでは暮らせなくなるだろう。
派遣の自分と違って正社員でボーナスももらってるけど高い家電や
ペットを買って貯金はゼロに近い。
親からついだ遺産は金に換えられない土地のみ。
契約社員だが大手企業で働いている自慢臭が凄い。
周りがいかに裕福か自慢。うちの課長は年収1200万近い。
そうか、でもうちは中流より下流家庭なんだよ。
いい加減認めてくれ。
自分があんたの宗教狂いと厳しすぎる躾で大学中退して
一度逃げたことをすっかり忘れているのかい。
中学生の時自殺未遂したことは夢の中の出来事なのか。
年上の兄弟があんたとおなじ病気で死んだね。
親戚はあんたからのストレスで悪化したんだって言ってたんだよ。
でも「あんなんでもあなたを産んでくれた人だからよろしくね」
って親戚は言うんだ。そうだね、かかわりたくないよね。
一度自殺未遂した自分には遠い言葉だ。
兄弟がいるときは自分との不仲はどうでもよく気持ち悪くらい
反省がない。
兄弟が死んだら自分にやたらお世話してねという。
あんたの味方はもういないから心配なんだね。
自分の存在は保険なのかい。
なぜ親を生かそうとしても子供を生かそうとしない人ばかり
なのだろう。
いくつになっても親は親、というのに
いくつになっても子供のころの苦しさが消えないことを
なぜ子供は認めてもらえないのだろう。
もう自分が出て行って違う道を歩んだ方がいいと思い、
縁を切るつもりだが友人に遠まわしに「えーでも親じゃん」みたいな
こと言われて切ない。
いいやつだからさらに悲しい。
大変な関係だと理解はしてくれても、友人は邪悪を知らない。
たとえ血が繋がってても、腐っていく関係を知らない。
それが羨ましく、悲しい。
家を出る決意は変わらない。が。
発作が苦しくて弱気になり長々と書きこんでしまった。
すまない。
一度逃げたことをすっかり忘れているのかい。
中学生の時自殺未遂したことは夢の中の出来事なのか。
年上の兄弟があんたとおなじ病気で死んだね。
親戚はあんたからのストレスで悪化したんだって言ってたんだよ。
でも「あんなんでもあなたを産んでくれた人だからよろしくね」
って親戚は言うんだ。そうだね、かかわりたくないよね。
一度自殺未遂した自分には遠い言葉だ。
兄弟がいるときは自分との不仲はどうでもよく気持ち悪くらい
反省がない。
兄弟が死んだら自分にやたらお世話してねという。
あんたの味方はもういないから心配なんだね。
自分の存在は保険なのかい。
なぜ親を生かそうとしても子供を生かそうとしない人ばかり
なのだろう。
いくつになっても親は親、というのに
いくつになっても子供のころの苦しさが消えないことを
なぜ子供は認めてもらえないのだろう。
もう自分が出て行って違う道を歩んだ方がいいと思い、
縁を切るつもりだが友人に遠まわしに「えーでも親じゃん」みたいな
こと言われて切ない。
いいやつだからさらに悲しい。
大変な関係だと理解はしてくれても、友人は邪悪を知らない。
たとえ血が繋がってても、腐っていく関係を知らない。
それが羨ましく、悲しい。
家を出る決意は変わらない。が。
発作が苦しくて弱気になり長々と書きこんでしまった。
すまない。
>>87
残念だがその点はお母さんの言う通りだよ
会社は、派遣のあなたがどうなろうが助けてなんてくれないよ
あなたが駄目になれば次を補充するだけ
あなたの人生を保障なんてしてくれない
あなたが自分で自分を管理し、そして自分で自分を大切にし、守らないと。
体壊したらどうするの？
仕事に自分の存在意義を求めちゃいけないよ。
自分で自分を必要とすることから始めた方がいいよ。
自分で自分を構ってあげるんだよ。
残念だがその点はお母さんの言う通りだよ
会社は、派遣のあなたがどうなろうが助けてなんてくれないよ
あなたが駄目になれば次を補充するだけ
あなたの人生を保障なんてしてくれない
あなたが自分で自分を管理し、そして自分で自分を大切にし、守らないと。
体壊したらどうするの？
仕事に自分の存在意義を求めちゃいけないよ。
自分で自分を必要とすることから始めた方がいいよ。
自分で自分を構ってあげるんだよ。
>>91
いや、今まで誰にも吐き出せなかっただろうから、ここで良かったら吐き出そうよ。
謝る事なんてないよ。
親戚連中が一応貴方の母親の異常性を認めているのが唯一の救いではあるね。
大丈夫、貴方が出てっても周囲は「やっぱり・・・それは仕方ないな」って納得すると思うよ。
そうは言っても親だから見捨てられない、って貴方が罪悪感を感じるのも分かるけどね。
俺も母子家庭で育って、母親が「哀れな母親」をしきりに演出してるけど・・・俺は忘れない。
俺の父親にした数々の仕打ち。俺の父は自殺したよ。
「あんな良い人いなかった」といかにも愛していた風を演じているけど、俺は忘れない。
父の逃げ道をどんどん塞いだよな。父の大事にしてるものをどんどん捨てたよな。
「お前がお父さんを殺したんだよ！！」って言ってやりたい。
でも言えない。こうやって黙ってるから頭に乗るんだろうけどさ。
（今や父が死んだのは俺が父を大切にしてなかったから、って言ってる。でも俺はアンタと違って父を追い詰めなかったぜ？）
まあ、父が今も生きてたとしたら俺は父を憎むようになっていただろうけど。
まあひどい男ではあったんだよ、父も。元気な頃は家庭内暴力凄かったからな。
それはどうでも良いけど、その父をダシに使って俺の罪悪感を刺激するのはやめて欲しいもんだ。
こちらこそ吐き出しゴメンね。って自分で言っておいて謝っちゃダメかｗ
いや、今まで誰にも吐き出せなかっただろうから、ここで良かったら吐き出そうよ。
謝る事なんてないよ。
親戚連中が一応貴方の母親の異常性を認めているのが唯一の救いではあるね。
大丈夫、貴方が出てっても周囲は「やっぱり・・・それは仕方ないな」って納得すると思うよ。
そうは言っても親だから見捨てられない、って貴方が罪悪感を感じるのも分かるけどね。
俺も母子家庭で育って、母親が「哀れな母親」をしきりに演出してるけど・・・俺は忘れない。
俺の父親にした数々の仕打ち。俺の父は自殺したよ。
「あんな良い人いなかった」といかにも愛していた風を演じているけど、俺は忘れない。
父の逃げ道をどんどん塞いだよな。父の大事にしてるものをどんどん捨てたよな。
「お前がお父さんを殺したんだよ！！」って言ってやりたい。
でも言えない。こうやって黙ってるから頭に乗るんだろうけどさ。
（今や父が死んだのは俺が父を大切にしてなかったから、って言ってる。でも俺はアンタと違って父を追い詰めなかったぜ？）
まあ、父が今も生きてたとしたら俺は父を憎むようになっていただろうけど。
まあひどい男ではあったんだよ、父も。元気な頃は家庭内暴力凄かったからな。
それはどうでも良いけど、その父をダシに使って俺の罪悪感を刺激するのはやめて欲しいもんだ。
こちらこそ吐き出しゴメンね。って自分で言っておいて謝っちゃダメかｗ
>>93
いや、ありがとう。心強く感じました。
うちは父親の事業失敗の長年の借金が原因なんだ。
でも温厚な人だったから、気の強すぎる母親とはいつか
別れた気がする。
父は生きていれば九州あたりで生きているはずだがもうわからない。
父親への恨みをえんえんと言ったと思えば、ちょっと夫婦仲が醒めて
いるらしい叔母に電話で「まだうちは性格は良かったからましな人
だったのかな！やさしかった！」といったり支離滅裂だ。
裏切られた思いが強いのだろうが、ギャップが激しくてな…。
もともとプライドが高くていきなり怒り狂ったりしてたから、
一緒に育った叔父や叔母はわかってくれるだろうとは思う。
まあ、説得されてももう母親とは絶縁するつもりだが。
罪悪感は必要経費なのかもな。
レスサンクス！
93やこのスレの住人に幸がありますように。
いや、ありがとう。心強く感じました。
うちは父親の事業失敗の長年の借金が原因なんだ。
でも温厚な人だったから、気の強すぎる母親とはいつか
別れた気がする。
父は生きていれば九州あたりで生きているはずだがもうわからない。
父親への恨みをえんえんと言ったと思えば、ちょっと夫婦仲が醒めて
いるらしい叔母に電話で「まだうちは性格は良かったからましな人
だったのかな！やさしかった！」といったり支離滅裂だ。
裏切られた思いが強いのだろうが、ギャップが激しくてな…。
もともとプライドが高くていきなり怒り狂ったりしてたから、
一緒に育った叔父や叔母はわかってくれるだろうとは思う。
まあ、説得されてももう母親とは絶縁するつもりだが。
罪悪感は必要経費なのかもな。
レスサンクス！
93やこのスレの住人に幸がありますように。
>>89、92
レスありがとうございます
本当はもう少し前に辞めるはずだったけどその職場の人が私が
契約終了の直前に体調更に悪くしてもう少し続けてと頼まれてしまった
辞めるはずだったから予定入れてるとこは休みもらったんだけど
休み明けで仕事行ったらもっと具合悪そうにしていて自分のせいかな
と罪悪感がわいてしまって頼まれてズルズルと仕事続けてる状態
母親も昔暴れまくった父親が最近また暴れるようでイライラしてる
から思い通りに従わない私に余計イライラするんだろうなと感じる
通院先の医者にも責任感じることはないと言ってもらってるのに
自分の考え方ちっとも成長してないね・・・
もっと自分の気持ち押し出して生きれたらいいんだけど
前向きに頑張ってみます
レスありがとうございます
本当はもう少し前に辞めるはずだったけどその職場の人が私が
契約終了の直前に体調更に悪くしてもう少し続けてと頼まれてしまった
辞めるはずだったから予定入れてるとこは休みもらったんだけど
休み明けで仕事行ったらもっと具合悪そうにしていて自分のせいかな
と罪悪感がわいてしまって頼まれてズルズルと仕事続けてる状態
母親も昔暴れまくった父親が最近また暴れるようでイライラしてる
から思い通りに従わない私に余計イライラするんだろうなと感じる
通院先の医者にも責任感じることはないと言ってもらってるのに
自分の考え方ちっとも成長してないね・・・
もっと自分の気持ち押し出して生きれたらいいんだけど
前向きに頑張ってみます
>>95
私も医者の方と同じで
貴方はもともと、辞めるつもりでいてたのだから
自分の責任に感じることなんてないよ。
いい年齢になったら、色々なこと判断するのは自分自身なんだから
他人の責任まで、背負わなくっていいんだよ。
会社の方、具合悪いようだけど
>>95さんも体調悪いようなので、自分自身も大切にしてあげてね。
私も医者の方と同じで
貴方はもともと、辞めるつもりでいてたのだから
自分の責任に感じることなんてないよ。
いい年齢になったら、色々なこと判断するのは自分自身なんだから
他人の責任まで、背負わなくっていいんだよ。
会社の方、具合悪いようだけど
>>95さんも体調悪いようなので、自分自身も大切にしてあげてね。
俺の父親も母に殺されたようなもんだ。
父は病気なのに母は「共働きをさせられている、主婦でいたいのに」と
同情もせず、文句ばかり言って父は死ぬまで働かされた。
母は毒親を通り越して実はサイコパスなんじゃないかと疑う。
父は病気なのに母は「共働きをさせられている、主婦でいたいのに」と
同情もせず、文句ばかり言って父は死ぬまで働かされた。
母は毒親を通り越して実はサイコパスなんじゃないかと疑う。
おととい、酔っぱらった彼に首を絞められた。
本気じゃないのはわかるが、彼が自暴自棄であるのはわかる。身の危険より隣の部屋で寝ている子どもが気になって、どう穏便になだめるか…
ふと、私の居場所はどこにもないんだなって思えてきて死んでもいいかなって気分になった。それに抵抗したら彼の気持ちを煽るたけだと思ったので、「死んでもいいよ。殺せば？」って言ってみたけど、言ったら言ったですごく虚しくなった。
私の居場所を自分の力で作っていたつもりだけど、私にはそういう能力がないのかも。
親の言う通りにしていたほうが生きていきやすく感じてくる。
本気じゃないのはわかるが、彼が自暴自棄であるのはわかる。身の危険より隣の部屋で寝ている子どもが気になって、どう穏便になだめるか…
ふと、私の居場所はどこにもないんだなって思えてきて死んでもいいかなって気分になった。それに抵抗したら彼の気持ちを煽るたけだと思ったので、「死んでもいいよ。殺せば？」って言ってみたけど、言ったら言ったですごく虚しくなった。
私の居場所を自分の力で作っていたつもりだけど、私にはそういう能力がないのかも。
親の言う通りにしていたほうが生きていきやすく感じてくる。
子供がかわいそうだよ
>>99の気持ちと状況がよくわかる。ACはACを呼び寄せる。努力してもなかなか脱却できない。傷ついた者同士なのに傷つけあってしまう。自分に少し休みをあげて。急がないでね。
うちの兄嫁はボダ。
年齢重ねて落ち着いてはきたけど、親を憎んでるらしく車で10分の距離でも1年に1度会うか会わないか。
徹底してて羨ましいというか…
私なんか親が憎いと思う気持ちと甘えたい気持ちがあったりしてなんとも中途半端で独立出来ない。
苛めらても苛められてもすがりつくドMみたいで情けなくなる。
こんな子供だから親もイラっとするのにね。
年齢重ねて落ち着いてはきたけど、親を憎んでるらしく車で10分の距離でも1年に1度会うか会わないか。
徹底してて羨ましいというか…
私なんか親が憎いと思う気持ちと甘えたい気持ちがあったりしてなんとも中途半端で独立出来ない。
苛めらても苛められてもすがりつくドMみたいで情けなくなる。
こんな子供だから親もイラっとするのにね。
自分はACだと思ってたけどボーダーなのかな・・・
彼に「依存されたくない」と言われて別れたけど、
頭にきて（その時、離人感があったと思う）平手打ちして数日後謝ってその後やっぱり別れたくないと電話しまくり、
駄目だったから付き合ってた時片道二時間、車で彼のところに通ってたから
ガソリン代を半分請求してる
ホテル代もワリカンだったしこれくらいは・・と思ったけどやっぱりおかしいのかな
今は電話はかけてないしメールも返事が来たら一週間から１カ月かけて送るくらいだけど
友達に聞いたら「お金は請求しないほうがいい」
と言われたけど辞めた方がいいんでしょうか？
長文すいません
彼に「依存されたくない」と言われて別れたけど、
頭にきて（その時、離人感があったと思う）平手打ちして数日後謝ってその後やっぱり別れたくないと電話しまくり、
駄目だったから付き合ってた時片道二時間、車で彼のところに通ってたから
ガソリン代を半分請求してる
ホテル代もワリカンだったしこれくらいは・・と思ったけどやっぱりおかしいのかな
今は電話はかけてないしメールも返事が来たら一週間から１カ月かけて送るくらいだけど
友達に聞いたら「お金は請求しないほうがいい」
と言われたけど辞めた方がいいんでしょうか？
長文すいません
お金をもらって何か解決するの？
なんかそれって親に対する執着と似ているかもね。
執着してもいいことないと思うけど…。
クリスマスに向けて新しい人でも探したらいいのに。
なんかそれって親に対する執着と似ているかもね。
執着してもいいことないと思うけど…。
クリスマスに向けて新しい人でも探したらいいのに。
ごめん。普通にAC、ボダ関係なく、気持わるい女だと思う…。
ホテル代もワリカンで往復四時間かけて
こさせてるような男なら別れて良かった
じゃない
そのガソリン代は勉強代だと諦めて
友達と遊んだり新しい彼氏を作る努力を
したら?
こさせてるような男なら別れて良かった
じゃない
そのガソリン代は勉強代だと諦めて
友達と遊んだり新しい彼氏を作る努力を
したら?
また一人で勝手に頑張る癖が出てしまった…。
ボダだけど「早く就職しなきゃ」って焦ってる。姉もフリーターだけど、彼女は全く楽観的。羨ましい。
ボダからもACからも脱却したいのにまた同じ「いい子」やろうとしてた…。
疲れてしまった。自分の人生なのに自分がいない。空っぽで悲しい…。
ボダだけど「早く就職しなきゃ」って焦ってる。姉もフリーターだけど、彼女は全く楽観的。羨ましい。
ボダからもACからも脱却したいのにまた同じ「いい子」やろうとしてた…。
疲れてしまった。自分の人生なのに自分がいない。空っぽで悲しい…。
>>107
わかるよ。
私も、鬱で退職決めたばかりなのに、人に会うのが怖いくらいなのに、
「次、探さなきゃ」って焦ってる。
貯金もなくて一人暮らしなせいもあるけど。
「こんなんじゃいけない」「他の人になんて思われるか」
「せっかく大学まで出たのに」「実家なんか帰れない」
（実際、両親との同居はやめておきたいけれど）
そんな考え、思いばっかり。もう死にたい。
わかるよ。
私も、鬱で退職決めたばかりなのに、人に会うのが怖いくらいなのに、
「次、探さなきゃ」って焦ってる。
貯金もなくて一人暮らしなせいもあるけど。
「こんなんじゃいけない」「他の人になんて思われるか」
「せっかく大学まで出たのに」「実家なんか帰れない」
（実際、両親との同居はやめておきたいけれど）
そんな考え、思いばっかり。もう死にたい。
皆さん友達はいるんですか？いる人はどれくらいいますか？
親友とかもいますか？
親友とかもいますか？
>>108
ありがとう。
私も、常にどっか生き急いでいる…
私も変なプライドありまくりだけど捨てることにした。自分も周りも苦しめるプライドなんて、いらない。諦めも必要だよ…。大事なのは自分の健康＞見栄や完璧主義だもん。
ありがとう。
私も、常にどっか生き急いでいる…
私も変なプライドありまくりだけど捨てることにした。自分も周りも苦しめるプライドなんて、いらない。諦めも必要だよ…。大事なのは自分の健康＞見栄や完璧主義だもん。
自分は血族がうんこだったけど、
友人に助けられてきた。
きっと親と縁がないかわりに友人と縁ができたんだ。
彼女等と一生つきあっていきたいです。
あわなかったら自分潰れてました。
ありがとう
友人に助けられてきた。
きっと親と縁がないかわりに友人と縁ができたんだ。
彼女等と一生つきあっていきたいです。
あわなかったら自分潰れてました。
ありがとう
連投スマン
友人は小学生からと中学生からと高校生それぞれから
つきあいがある人たちで、なかなか濃い付き合いですよ。
もう長い子は15年の付き合いですね。
友人は小学生からと中学生からと高校生それぞれから
つきあいがある人たちで、なかなか濃い付き合いですよ。
もう長い子は15年の付き合いですね。
社会でうまくやっていけない。人がこわいしうまくやっていけない
親には毎日ヒステリックにダメ出しされて、自尊心が潰れる。
糖質だからあと一年位は療養してられるけど、その間に回復できるだろうか。
混乱と抑うつと親に対する怒りと依存してた彼にも怒りがある。
なんだか考えがまとまらない。どうしたらいいんだろう。
親には毎日ヒステリックにダメ出しされて、自尊心が潰れる。
糖質だからあと一年位は療養してられるけど、その間に回復できるだろうか。
混乱と抑うつと親に対する怒りと依存してた彼にも怒りがある。
なんだか考えがまとまらない。どうしたらいいんだろう。
115 ：優しい名無しさん：2008/11/13(木) 02:13:21 ID:VOoWLn7E
アダルトチルドレンかもしれない。
でもこれって心療内科とかいって薬で治るの？
それともカウンセリング？
でもこれって心療内科とかいって薬で治るの？
それともカウンセリング？
やっぱりうちの親おかしい。
さっきからどうしても話し合わないといけないことがあって
ずっと喋ってたんだけど、なんかすごく緊張してしまった。
性的虐待してきた父親がニタニタこっち見て笑ってて気持ち悪かった。
顔には出さなかったけど、本当はずっと怖かった。
母親はちょっと言っただけでヒステリー起こして泣き喚く。
その度に父親と二人きりにされ、また気持ち悪い目に会う。
自分のプライバシーは覗かれ監視され、気の休まるときがない。
将来的には全部搾取されるんじゃないかと不安でならない。
こわいこわいよ…なんでこんな恐怖を感じるんだろう。
さっきからどうしても話し合わないといけないことがあって
ずっと喋ってたんだけど、なんかすごく緊張してしまった。
性的虐待してきた父親がニタニタこっち見て笑ってて気持ち悪かった。
顔には出さなかったけど、本当はずっと怖かった。
母親はちょっと言っただけでヒステリー起こして泣き喚く。
その度に父親と二人きりにされ、また気持ち悪い目に会う。
自分のプライバシーは覗かれ監視され、気の休まるときがない。
将来的には全部搾取されるんじゃないかと不安でならない。
こわいこわいよ…なんでこんな恐怖を感じるんだろう。
>>116
私の母親も、母親が間違えてることでも言うと癇癪起こして、泣くことがある。
話し合いにならなくて、解決出来ないまま飲み込むのは辛い；
監視ってさ恐いものだよね。
私はどんな時でも見張られているような気がしてしまう・・・。
私の母親も、母親が間違えてることでも言うと癇癪起こして、泣くことがある。
話し合いにならなくて、解決出来ないまま飲み込むのは辛い；
監視ってさ恐いものだよね。
私はどんな時でも見張られているような気がしてしまう・・・。
118 ：優しい名無しさん：2008/11/13(木) 17:15:45 ID:HjLspL1q
>>115
ACは病名じゃないから。
ACは病名じゃないから。
>>115
認知のゆがみと人格障害・ＡＣ（アダルトチルドレン）
http://yukitachi.cool.ne.jp/utsu/u62ninchi.html
「ＡＣ」（アダルトチルドレン）は、定義があいまいなため、正式な診断名にはなりません。症状が重い場合は、それぞれの症状に合わせて、「境界性人格障害」や「解離性障害」などの診断名が使われます。
「抑うつ」や「不安障害」（神経症）、「気分変調性障害」（気分変調症）、うつ状態がひどい時には、「うつ病」と診断されることもあります。
テンプレも参考になるよ。
Ｑ２）主治医にＡＣである（ではないか）と相談したい
Ａ２）ＡＣは医学用語や病気ではないので、ＡＣ概念を嫌う専門家も多くいます
主治医に相談する場合は慎重に。
認知のゆがみと人格障害・ＡＣ（アダルトチルドレン）
http://yukitachi.cool.ne.jp/utsu/u62ninchi.html
「ＡＣ」（アダルトチルドレン）は、定義があいまいなため、正式な診断名にはなりません。症状が重い場合は、それぞれの症状に合わせて、「境界性人格障害」や「解離性障害」などの診断名が使われます。
「抑うつ」や「不安障害」（神経症）、「気分変調性障害」（気分変調症）、うつ状態がひどい時には、「うつ病」と診断されることもあります。
テンプレも参考になるよ。
Ｑ２）主治医にＡＣである（ではないか）と相談したい
Ａ２）ＡＣは医学用語や病気ではないので、ＡＣ概念を嫌う専門家も多くいます
主治医に相談する場合は慎重に。
祖父の法事があるらしく一緒に来いと言われています
２歳になる前に死んでるから顔や声も覚えてないし
なにより私に全く関心を持ってくれなかった父親を作った
恐らく負のスパイラルに確実に組み込まれている人物
祖先には感謝して大切に、なんて言われても
ありがたくもなんともないどころか
むしろよけいなことしやがって、と墓石蹴り倒してやりたいくらい
しかも法事となるとこいつ絶対にＡＣだな、と確信してやまない
おばさん（父親の姉）も来る
その人は私を自分に重ねてるのかおせっかいなことばかりしてきて
率直に言うと気持ち悪くて会いたくない
その上いとこが７歳くらいのと４歳くらいの子供も連れてくる
周りから愛されて無邪気にはしゃいでる子供見るのはツライし
社交辞令にせよ親がその子らをちやほやするのを見るのもツライ
（私のことは見てもくれなかったくせに、とフラバ）
みなさんだったらどうしますか？
ちなみに同居です
２歳になる前に死んでるから顔や声も覚えてないし
なにより私に全く関心を持ってくれなかった父親を作った
恐らく負のスパイラルに確実に組み込まれている人物
祖先には感謝して大切に、なんて言われても
ありがたくもなんともないどころか
むしろよけいなことしやがって、と墓石蹴り倒してやりたいくらい
しかも法事となるとこいつ絶対にＡＣだな、と確信してやまない
おばさん（父親の姉）も来る
その人は私を自分に重ねてるのかおせっかいなことばかりしてきて
率直に言うと気持ち悪くて会いたくない
その上いとこが７歳くらいのと４歳くらいの子供も連れてくる
周りから愛されて無邪気にはしゃいでる子供見るのはツライし
社交辞令にせよ親がその子らをちやほやするのを見るのもツライ
（私のことは見てもくれなかったくせに、とフラバ）
みなさんだったらどうしますか？
ちなみに同居です
復讐あるのみ
さみしい
>>121同居だと断りにくいね。体調悪いからとﾄﾞﾀｷｬﾝ留守番すれば？わがままとか非難されても自分を守る方がいいよ。
>>124
レスどうもありがとう
そうですよね、たった数時間無理したばかりに
今まで何年か頑張ってきたのが無駄になってしまうなんて
もったいなさすぎて想像しただけで涙が出ます
なんとか理由をつけてサボります
レスどうもありがとう
そうですよね、たった数時間無理したばかりに
今まで何年か頑張ってきたのが無駄になってしまうなんて
もったいなさすぎて想像しただけで涙が出ます
なんとか理由をつけてサボります
>>121
そういうときに機能不全家庭の世代間連鎖を垣間見るね。
あ～あ～やっぱり 成るべくしてなってると。
祖父＞＞親父の姉＞＞いとこ＞＞７,4歳と ４世代についての連鎖がみれるかもしれないと
まるで人生劇場を楽しむのも手かも。
とくに４歳にはでないが７歳のほうにはどこかしらにもう影響が出てる。
観察してみたらだおうだろうか。
そういうときに機能不全家庭の世代間連鎖を垣間見るね。
あ～あ～やっぱり 成るべくしてなってると。
祖父＞＞親父の姉＞＞いとこ＞＞７,4歳と ４世代についての連鎖がみれるかもしれないと
まるで人生劇場を楽しむのも手かも。
とくに４歳にはでないが７歳のほうにはどこかしらにもう影響が出てる。
観察してみたらだおうだろうか。
地方で、親と同居してる長男夫婦って、みんなＡＣに見える。
ＡＣ的じゃない人の方が，我侭だ、自分のことしか考えないとかって、叩かれている。
ほうって置いてほしい。
ＡＣ的じゃない人の方が，我侭だ、自分のことしか考えないとかって、叩かれている。
ほうって置いてほしい。
>>126
７歳にしてすでに影響出てるって実際どんな感じですか？
７歳にしてすでに影響出てるって実際どんな感じですか？
まんまAC概念（テンプレに書かれてるような）そのままだよ。
７歳でも。
とくに法事などは小集団の中での食事なので・・・その食事時などの挙動とか。
おかずひとつ選択したり、大皿から取る瞬間とか。
周囲や他人の顔色を伺いながら～自分の第一希望でないさしつかえの無いものを選択してるなど。
ほんらいの健全な子供なら好きなものを好きなときに好きなだけ選んでゆく。
自分がACの自覚があるなら自分の価値観に照らすとわかる。
７歳でも、とりわけ『親の顔色を伺ってる感』など。
７歳でも。
とくに法事などは小集団の中での食事なので・・・その食事時などの挙動とか。
おかずひとつ選択したり、大皿から取る瞬間とか。
周囲や他人の顔色を伺いながら～自分の第一希望でないさしつかえの無いものを選択してるなど。
ほんらいの健全な子供なら好きなものを好きなときに好きなだけ選んでゆく。
自分がACの自覚があるなら自分の価値観に照らすとわかる。
７歳でも、とりわけ『親の顔色を伺ってる感』など。
>>128
その歳くらいのころ、親戚の集まりで
子供だけで絵を描く遊びをしてた時に
自分だけおじさんに
「うまいねー」と誉められたけど
恥ずかしかったのと他の子に非難されたくなかったから
そのおじさんを無視してしまったんだけど、
それからずっと
「あのおじさん無視して怒ってないかな」
「自分だけ誉められて他の子達怒ってないかな」
とビクビクしてた
その歳くらいのころ、親戚の集まりで
子供だけで絵を描く遊びをしてた時に
自分だけおじさんに
「うまいねー」と誉められたけど
恥ずかしかったのと他の子に非難されたくなかったから
そのおじさんを無視してしまったんだけど、
それからずっと
「あのおじさん無視して怒ってないかな」
「自分だけ誉められて他の子達怒ってないかな」
とビクビクしてた
>>126
そのいとこは父親の兄の子で、おじは長男なので
おそらく大事に大事に（過干渉？）されてたと思いますよ
会社を立ち上げたのが祖父で、それを任されるべく
大切にされてきたのが長男のおじさん
そのおじの長男がいとこで子供たちは
いたって天真爛漫です
ここ何年か会ってないから最近はわからないけど。
その下のおばはたぶん私と同じで
男尊女卑の扱いを受けてきて
存在意義が感じられなかったんじゃないかな
体の事情で小梨だったせいもあって
弟が生まれてから疎まれてた私を
自分の子のように可愛がってるつもりで
自分の育て直しをしてたのかも。
聞いた話だけれど祖母が料理下手だかなんだかで
おばは家政学校に進んでからはずっと台所を任されてたらしい
家事をするから必要とされたい、という
無言の自己アピールに感じられてしまうのは気のせいでしょうか
そのいとこは父親の兄の子で、おじは長男なので
おそらく大事に大事に（過干渉？）されてたと思いますよ
会社を立ち上げたのが祖父で、それを任されるべく
大切にされてきたのが長男のおじさん
そのおじの長男がいとこで子供たちは
いたって天真爛漫です
ここ何年か会ってないから最近はわからないけど。
その下のおばはたぶん私と同じで
男尊女卑の扱いを受けてきて
存在意義が感じられなかったんじゃないかな
体の事情で小梨だったせいもあって
弟が生まれてから疎まれてた私を
自分の子のように可愛がってるつもりで
自分の育て直しをしてたのかも。
聞いた話だけれど祖母が料理下手だかなんだかで
おばは家政学校に進んでからはずっと台所を任されてたらしい
家事をするから必要とされたい、という
無言の自己アピールに感じられてしまうのは気のせいでしょうか
ACで結婚して親と別居してる人いるかな？
なんかある度にかかってくる電話に自分の心が乱され、旦那に感情爆発してしまう。
今も兄の結婚話で電話あって、思わず「人の結婚式なんか出たくない」
とか言ってしまって、キレられた。
なんかある度にかかってくる電話に自分の心が乱され、旦那に感情爆発してしまう。
今も兄の結婚話で電話あって、思わず「人の結婚式なんか出たくない」
とか言ってしまって、キレられた。
133 ：優しい名無しさん：2008/11/15(土) 18:06:06 ID:6FJzgfTu
ここ見てると、何が普通で何が普通じゃないかわかってる人、
やっぱ少ない気がする。
原因はもっと別にあるのでは？
やっぱ少ない気がする。
原因はもっと別にあるのでは？
あたし、今、食器の片付けしてたんだけど、
長くて重い皿を持った時に、一瞬、目の前にいる鬼畜幼女レイプ魔の親父の禿頭を叩き割ってやりたくなった。
こんな皿で叩いたところで死にやしないだろうけど、腹立たしくてたまらない。
なぜこいつはのうのうと生きているのかが。
「悪いことしたら必ず捕まるんだぞ。俺以外はな。（笑）」が口癖の鬼畜。
今では親戚の子供を虐待しているらしいが、なぜか被害者の親からは慕われている。
長くて重い皿を持った時に、一瞬、目の前にいる鬼畜幼女レイプ魔の親父の禿頭を叩き割ってやりたくなった。
こんな皿で叩いたところで死にやしないだろうけど、腹立たしくてたまらない。
なぜこいつはのうのうと生きているのかが。
「悪いことしたら必ず捕まるんだぞ。俺以外はな。（笑）」が口癖の鬼畜。
今では親戚の子供を虐待しているらしいが、なぜか被害者の親からは慕われている。
>>134
通報してやれ。
「悪い事をしたら必ず捕まる」体現させてやれ。
被害者の親も同罪だよ。何も知らないにしても加害者を慕ってる時点でやばい。
ってか、"何も知らない"ってのがまずおかしい。
初期段階で「あのおじさん嫌い」ぐらいの事は言ってるだろうに。
その信号も封殺してきたんだろ。
（それか、貴方のお父さんの脅しが巧妙だったのかな？それにしたって、何も信号がないというのはおかしい。）
貴方のお父さんは捕まるだろうし、その被害者の親は事情聴取などで神経ボロボロになるだろう。
もしかしたら、その子だっておかしくなるかもしれないわな。
ただ、ほっといたら被害者はどんどん増えるぞ。それに、その状況じゃほっといてもその子はおかしくなる。
ってか、もう既におかしくなってるか。
大事件になったって良い。でも、悪い事は悪いんだと言おう。許せないなら許さなくて良い。
連鎖を食い止めるってのはそういう事だ。
通報してやれ。
「悪い事をしたら必ず捕まる」体現させてやれ。
被害者の親も同罪だよ。何も知らないにしても加害者を慕ってる時点でやばい。
ってか、"何も知らない"ってのがまずおかしい。
初期段階で「あのおじさん嫌い」ぐらいの事は言ってるだろうに。
その信号も封殺してきたんだろ。
（それか、貴方のお父さんの脅しが巧妙だったのかな？それにしたって、何も信号がないというのはおかしい。）
貴方のお父さんは捕まるだろうし、その被害者の親は事情聴取などで神経ボロボロになるだろう。
もしかしたら、その子だっておかしくなるかもしれないわな。
ただ、ほっといたら被害者はどんどん増えるぞ。それに、その状況じゃほっといてもその子はおかしくなる。
ってか、もう既におかしくなってるか。
大事件になったって良い。でも、悪い事は悪いんだと言おう。許せないなら許さなくて良い。
連鎖を食い止めるってのはそういう事だ。
>>135
過去に何度も通報したよ。でも、逮捕までには時間がかかるみたい。
多分、精神的に殺したぐらいじゃ逮捕されないのかもしれない。
かつて、近所の子供達を虐待していた時には「あなたのお父さんに酷いことされた」
「あなたのお父さんはキチガイだ」とかよく言われた。
でも、その子達の親は「あなたのお父さんは素敵」「凄くいい人」って口を揃えて言う。
子供ながらに「大人ってメクラが多いな」って思ってた。
最近になって気付いたのは、類友。
キチガイを慕う奴って、やっぱりキチガイなんだよ。
過去に何度も通報したよ。でも、逮捕までには時間がかかるみたい。
多分、精神的に殺したぐらいじゃ逮捕されないのかもしれない。
かつて、近所の子供達を虐待していた時には「あなたのお父さんに酷いことされた」
「あなたのお父さんはキチガイだ」とかよく言われた。
でも、その子達の親は「あなたのお父さんは素敵」「凄くいい人」って口を揃えて言う。
子供ながらに「大人ってメクラが多いな」って思ってた。
最近になって気付いたのは、類友。
キチガイを慕う奴って、やっぱりキチガイなんだよ。
>>136
そうだったのか・・・。それはごめん。何度も通報していたんだね。
なんだろう。こういうのって刑事事件じゃないのかな？
それとも子供の言う事なんてまともに聞いてもらえないのか。
まあ、現行犯じゃないとダメなのかな？ → レイプ魔
やりきれんね。どうにかブタ箱にぶち込んでやりたいものだ。
ってか、その子達の親は一体何を見てんだろうね？何度も通報されるような奴が素敵な奴なワケないだろうに。
そうだったのか・・・。それはごめん。何度も通報していたんだね。
なんだろう。こういうのって刑事事件じゃないのかな？
それとも子供の言う事なんてまともに聞いてもらえないのか。
まあ、現行犯じゃないとダメなのかな？ → レイプ魔
やりきれんね。どうにかブタ箱にぶち込んでやりたいものだ。
ってか、その子達の親は一体何を見てんだろうね？何度も通報されるような奴が素敵な奴なワケないだろうに。
139 ：優しい名無しさん：2008/11/16(日) 05:04:13 ID:j2/oi3z1
日本の社会に正義なんてあるか。
母親の嘘に
巻き込まれて
口止めされて
嘘をつかされて
騙されている父親がいて
騙している父親がいて
嘘をつかなきゃ
この生活が終わってしまう
巻き込まれて
口止めされて
嘘をつかされて
騙されている父親がいて
騙している父親がいて
嘘をつかなきゃ
この生活が終わってしまう
141 ：優しい名無しさん：2008/11/16(日) 14:28:03 ID:iB9IEnH7
一人暮らししてたけど、結局仕事が上手くいかず、明後日地元に引っ越す。
せっかく逃げられたのに。
泣きながら引っ越しの準備してる。
また暗くて無感情な生活に戻るのか・・・。
せっかく逃げられたのに。
泣きながら引っ越しの準備してる。
また暗くて無感情な生活に戻るのか・・・。
142 ：優しい名無しさん：2008/11/16(日) 15:40:56 ID:qO9dpc9e
>自分は一人暮らしは無理で、知人宅で下宿をしたんだけど、家族の認可無しでやったから、見付かった時につれ戻されたよ。
143 ：優しい名無しさん：2008/11/16(日) 15:48:57 ID:qO9dpc9e
>自分は一人暮らしは無理で、知人宅で下宿をしたんだけど、家族の認可無しでやったから、見付かった時につれ戻されたよ。
144 ：優しい名無しさん：2008/11/16(日) 15:58:55 ID:iB9IEnH7
その後の生活はどう？
私はACの事は周りに言っていない。
仕事ではパワハラ、恋愛は、私が依存型でずっとモラハラ受けてた。
どうやら母親はアスペ。
父親は鬱。
私は、色々と社会生活に支障が出てきた。
昨日から涙が止まらん。
私はACの事は周りに言っていない。
仕事ではパワハラ、恋愛は、私が依存型でずっとモラハラ受けてた。
どうやら母親はアスペ。
父親は鬱。
私は、色々と社会生活に支障が出てきた。
昨日から涙が止まらん。
>>132
ＡＣで結婚して親と別居してます。
>>132さんと同じく親からの連絡でイラつくことありますよ。
親に対しては「この人は他人だ」と割り切って事務的に対応していますが、
向こうが興奮してくると、こちらも怒鳴ってしまうこともあります。
私の場合は旦那に八つ当たりしそうになったら、他の部屋に行く・寝る・外出する等
物理的距離をおくようにしてます。
ＡＣで結婚して親と別居してます。
>>132さんと同じく親からの連絡でイラつくことありますよ。
親に対しては「この人は他人だ」と割り切って事務的に対応していますが、
向こうが興奮してくると、こちらも怒鳴ってしまうこともあります。
私の場合は旦那に八つ当たりしそうになったら、他の部屋に行く・寝る・外出する等
物理的距離をおくようにしてます。
醜形スレでお話した人、よかったらここでまた話しましょう。
あなたとお話することで、改めて自分の意志確認ができるので、私もより回復が進む気がしています。
あなたとお話することで、改めて自分の意志確認ができるので、私もより回復が進む気がしています。
親思いって、どういうものですか？
わがままと自由の境界線を教えてください。
わがままと自由の境界線を教えてください。
親にわがまま言えるのが自由
親のわがままを聞かされるのが不自由
わがままを知らないのがAC
親のわがままを聞かされるのが不自由
わがままを知らないのがAC
150 ：優しい名無しさん：2008/11/17(月) 18:06:57 ID:yR/sPSB7
>>146
醜形スレからやってまいりました。
醜形スレではいろいろな意見ありがとうございました。
おかげでちょっと視野が広がり親のためではない、
自分の人生について考えようと前向きな気持ちになることができました。
醜形スレからやってまいりました。
醜形スレではいろいろな意見ありがとうございました。
おかげでちょっと視野が広がり親のためではない、
自分の人生について考えようと前向きな気持ちになることができました。
151 ：アスペで黒人混血でどもりの貧乏男：2008/11/17(月) 20:59:05 ID:NR3hHpqF
（´・ω・｀）俺たち飲兵衛を非難するＡＣは死滅しろ
152 ：優しい名無しさん：2008/11/18(火) 01:19:13 ID:w8MPeZTV
そうだよね。
私も甘えるの下手らしい。
甘えることって、我侭に思う。
甘えと我侭の違いが分からないよ。
私も甘えるの下手らしい。
甘えることって、我侭に思う。
甘えと我侭の違いが分からないよ。
>>148
今、初めて私のやりたいことをしている。だけど、親から「わがままだ」と言われた。
わがままと自由とは、同じものなのだろうか？
それとも私は[わがまま]という事実を[自分の自由]と思い込んでいる身勝手な人間なのだろうか？
親には心配をかけて申し訳なく思う。
私は、親の期待に答えることが苦しくて、でも親を悩ませ、親の人生をめちゃくちゃにしていると思うと、それもまた苦しい。
お前はまだ、一度も親の期待に答えていない。おとなになったんだから、親の期待に答えてみなさいと言われているように感じる。
すねかじりと言われ続け、母親は機嫌が悪いと物を壁にぶつけたり、怒鳴り声をあげる。家で過ごすことが辛い。自然と彼氏の家で過ごす時間が増える。
今度は、情けないと言われた。「家にいるのが辛いんだ」と伝えると「親を理由にして遊びたいだけだろう。どれだけ親を心配さる気だ」と一喝された。
家でおとなしく過ごすことにするが、おとなになっても、親のご飯を食べることが申し訳なくて「ご飯を食べていい？」と聞くと「そんなこと気にするな！」と怒られた。
自分で家族のご飯を作ると味つけにダメ出し。
妹に「お風呂に入りたいから」と脱衣所から追い出され、馬鹿にされ。怒鳴り散らされ。
妹をどうにかしてくれと親に言うと、「私に言うな」と怒られた。
なにがなんだか、私にはわからない。
何に希望をもてばいいのか。今日はいつにも増して仕事に行く気力がない。
行かなくては親の顔に泥を塗ることになる。私は頑張りが足らない…。
長文失礼しました。
今、初めて私のやりたいことをしている。だけど、親から「わがままだ」と言われた。
わがままと自由とは、同じものなのだろうか？
それとも私は[わがまま]という事実を[自分の自由]と思い込んでいる身勝手な人間なのだろうか？
親には心配をかけて申し訳なく思う。
私は、親の期待に答えることが苦しくて、でも親を悩ませ、親の人生をめちゃくちゃにしていると思うと、それもまた苦しい。
お前はまだ、一度も親の期待に答えていない。おとなになったんだから、親の期待に答えてみなさいと言われているように感じる。
すねかじりと言われ続け、母親は機嫌が悪いと物を壁にぶつけたり、怒鳴り声をあげる。家で過ごすことが辛い。自然と彼氏の家で過ごす時間が増える。
今度は、情けないと言われた。「家にいるのが辛いんだ」と伝えると「親を理由にして遊びたいだけだろう。どれだけ親を心配さる気だ」と一喝された。
家でおとなしく過ごすことにするが、おとなになっても、親のご飯を食べることが申し訳なくて「ご飯を食べていい？」と聞くと「そんなこと気にするな！」と怒られた。
自分で家族のご飯を作ると味つけにダメ出し。
妹に「お風呂に入りたいから」と脱衣所から追い出され、馬鹿にされ。怒鳴り散らされ。
妹をどうにかしてくれと親に言うと、「私に言うな」と怒られた。
なにがなんだか、私にはわからない。
何に希望をもてばいいのか。今日はいつにも増して仕事に行く気力がない。
行かなくては親の顔に泥を塗ることになる。私は頑張りが足らない…。
長文失礼しました。
仕事場所が親の会社でなければ、気が楽なんだけど。
昨日みたいに母親に存在を無視されるのだろうか…
と思うと恐ろしく憂鬱。
今日は、大した仕事もないだろうし、休んで、一人で資格の勉強でもして、のんびりしたいけど…
母親の態度が悪化するから、遅刻してでも行くべきか。。。
親の会社以外で働く自信がなくなってきているから、今の状況は、私の甘えいるだけで、私は贅沢なのだろうか？
給料は貰ってないし、化粧品も服も食べ物も生活にも自由がない。
ﾉｰﾒｲｸで染みだらけ、髪も今年の二月に切って伸び放題。
年金と携帯代をもらう以外は、前職に貯金していたお金をくずして生活している。
実家暮らしだから、生活費を納めたいけど、収入がないから、親には何も言えない。
時間が無駄に過ぎているなぁ…私はいろんなものを無駄にして生きている。最低だ。
昨日みたいに母親に存在を無視されるのだろうか…
と思うと恐ろしく憂鬱。
今日は、大した仕事もないだろうし、休んで、一人で資格の勉強でもして、のんびりしたいけど…
母親の態度が悪化するから、遅刻してでも行くべきか。。。
親の会社以外で働く自信がなくなってきているから、今の状況は、私の甘えいるだけで、私は贅沢なのだろうか？
給料は貰ってないし、化粧品も服も食べ物も生活にも自由がない。
ﾉｰﾒｲｸで染みだらけ、髪も今年の二月に切って伸び放題。
年金と携帯代をもらう以外は、前職に貯金していたお金をくずして生活している。
実家暮らしだから、生活費を納めたいけど、収入がないから、親には何も言えない。
時間が無駄に過ぎているなぁ…私はいろんなものを無駄にして生きている。最低だ。
156 ：優しい名無しさん：2008/11/18(火) 11:05:24 ID:blFLcfrS
はじめまして。ちょっと質問です。
今まで自分の悩み(家族のことだったり、自分がＡＣであること)を親しい人に話
すことが恥ずかしかったのでずっと隠してきたのですが、きちんと話したほうが
いいのでしょうか？
今まで自分の悩み(家族のことだったり、自分がＡＣであること)を親しい人に話
すことが恥ずかしかったのでずっと隠してきたのですが、きちんと話したほうが
いいのでしょうか？
↑すみません。ＦＡＱありました・・・。
159 ：優しい名無しさん：2008/11/18(火) 14:33:37 ID:w8MPeZTV
>>154
わかります。
私も長女なんですけど、なんか買ってもらう時でも、期待に答えなきゃダメで、
途中で辞めたりしたら｢あいつに何したっても一緒や、結果出せへんやつや｣
っていつも言われてた。
こっちは幼い頃からお前のコロコロ変わる機嫌に振り回されて、
いつもびくびく怯えて暮らしてて、
言いたいことも言えず、ストレス溜まりまくりで、
結果出す力も消耗してんだよ。
今も大学出てから家飛び出して、
それから引きこもりで2年近く会ってないから、
また結果出さないとか思われてそうだけど、
あっちも悪いってこと、やっとわかってきたみたい。
でも私は最近やっと自分がACだってことに気付いて、
混乱してるし、やっとスタートラインに立てた気がしてる。
でもまだまだ漠然と問題だけがあって、
どう解決していったらいいのかわからない。
まだ自分の歩きたい人生を歩きだせてないよ。
みなさんは今治療中なんですか？
私はどう治療していこうか悩んでます。
いずれ、進む道がわかったら親にも報告しないとダメですよね？
いまはまだきちんと言葉にできないけど。
わかります。
私も長女なんですけど、なんか買ってもらう時でも、期待に答えなきゃダメで、
途中で辞めたりしたら｢あいつに何したっても一緒や、結果出せへんやつや｣
っていつも言われてた。
こっちは幼い頃からお前のコロコロ変わる機嫌に振り回されて、
いつもびくびく怯えて暮らしてて、
言いたいことも言えず、ストレス溜まりまくりで、
結果出す力も消耗してんだよ。
今も大学出てから家飛び出して、
それから引きこもりで2年近く会ってないから、
また結果出さないとか思われてそうだけど、
あっちも悪いってこと、やっとわかってきたみたい。
でも私は最近やっと自分がACだってことに気付いて、
混乱してるし、やっとスタートラインに立てた気がしてる。
でもまだまだ漠然と問題だけがあって、
どう解決していったらいいのかわからない。
まだ自分の歩きたい人生を歩きだせてないよ。
みなさんは今治療中なんですか？
私はどう治療していこうか悩んでます。
いずれ、進む道がわかったら親にも報告しないとダメですよね？
いまはまだきちんと言葉にできないけど。
>>156
常識がなんなのかわかりません。
母に「あんたのせいで～」と怒りをぶちまけたことがありましたが、姉に「親にそんな口をきくもんじゃない。止めなさい」と一喝されました。
私は本当に情けないろくでなしだと思います。私はキチガイの被害妄想なのかもしれません。家族に認めろ！と言われている気がします。
母が怒鳴り出すとｲﾗｲﾗしますが、それに文句をいうと、家族に「酷くなる（火に油を注ぐことになる）から黙れ」と叱られます。
私は何をしてもダメなんだなと消えたくなります。私のしていることは間違いだらけです。
今日はｽﾞﾙ休みをしました。明日、仕事に行くことも辛く、なによりも落胆した父の顔を見ることが悲しい。
母の怒りも受け止めなければいけません。
耳も目も無くなればいいのに。
常識がなんなのかわかりません。
母に「あんたのせいで～」と怒りをぶちまけたことがありましたが、姉に「親にそんな口をきくもんじゃない。止めなさい」と一喝されました。
私は本当に情けないろくでなしだと思います。私はキチガイの被害妄想なのかもしれません。家族に認めろ！と言われている気がします。
母が怒鳴り出すとｲﾗｲﾗしますが、それに文句をいうと、家族に「酷くなる（火に油を注ぐことになる）から黙れ」と叱られます。
私は何をしてもダメなんだなと消えたくなります。私のしていることは間違いだらけです。
今日はｽﾞﾙ休みをしました。明日、仕事に行くことも辛く、なによりも落胆した父の顔を見ることが悲しい。
母の怒りも受け止めなければいけません。
耳も目も無くなればいいのに。
>>159
あなたは長女ｻﾝなんですね。ﾌﾟﾚｯｼｬｰがすごそうですね。
私の姉は、私が傍で見ていた限り、かなりｽﾄﾚｽをかかえていたと思います。
おねしょは小６までしていましたし、親から投資には必ず結果を出さなくてはならず、勉強に関してはかなりの努力をしたようです。
姉は中学、高校に海外にﾎｰﾑｽﾃｲしていますが、それなりの結果を見せてくれという親の期待に、大学は外国語関係（詳しく知らなくてすいません）に進みました。
親の期待は、英語を生かせる職業に勤めて欲しかったみたいですが、姉は自分にそこまで力がないと感じていたのか、地元の大手海外保険会社の事務員として働きだしました。
夜中まで一生懸命働く姉に親は「なんのために大学まで行かせたんだ」という愚痴を言い続け、辛かったと思います。
夜中、真っ暗闇を仕事から帰宅中に自転車で転けて大怪我したのを理由にして、職場に近い場所に独り暮らしを始めました。
私は、やっと、姉は解放されると思いました。
しかしｱﾊﾟｰﾄを借りる時も母親と揉め。独り暮らしが始まっても、定期的に連絡が着て、合鍵を渡しているのでｱﾊﾟｰﾄに押し掛けてきて、部屋が汚い、ろくなものを食べてないんだから帰ってこいと言っていました。
今、姉はでき婚をし、親と同居中です。
妊娠にはかなり怒っていましたが、事業家の旦那との結婚には母は満足げです。
私は、親の期待に答えることも、家を飛び出すこともできない。
飛び出しても、いつかは姉のようにもどってきてしまうような気がします。
それは、親が正しいからなのでしょうかね…
あなたは長女ｻﾝなんですね。ﾌﾟﾚｯｼｬｰがすごそうですね。
私の姉は、私が傍で見ていた限り、かなりｽﾄﾚｽをかかえていたと思います。
おねしょは小６までしていましたし、親から投資には必ず結果を出さなくてはならず、勉強に関してはかなりの努力をしたようです。
姉は中学、高校に海外にﾎｰﾑｽﾃｲしていますが、それなりの結果を見せてくれという親の期待に、大学は外国語関係（詳しく知らなくてすいません）に進みました。
親の期待は、英語を生かせる職業に勤めて欲しかったみたいですが、姉は自分にそこまで力がないと感じていたのか、地元の大手海外保険会社の事務員として働きだしました。
夜中まで一生懸命働く姉に親は「なんのために大学まで行かせたんだ」という愚痴を言い続け、辛かったと思います。
夜中、真っ暗闇を仕事から帰宅中に自転車で転けて大怪我したのを理由にして、職場に近い場所に独り暮らしを始めました。
私は、やっと、姉は解放されると思いました。
しかしｱﾊﾟｰﾄを借りる時も母親と揉め。独り暮らしが始まっても、定期的に連絡が着て、合鍵を渡しているのでｱﾊﾟｰﾄに押し掛けてきて、部屋が汚い、ろくなものを食べてないんだから帰ってこいと言っていました。
今、姉はでき婚をし、親と同居中です。
妊娠にはかなり怒っていましたが、事業家の旦那との結婚には母は満足げです。
私は、親の期待に答えることも、家を飛び出すこともできない。
飛び出しても、いつかは姉のようにもどってきてしまうような気がします。
それは、親が正しいからなのでしょうかね…
162 ：優しい名無しさん：2008/11/18(火) 15:04:13 ID:w8MPeZTV
>>160
同居だとつらいでしょうね。
なんか、家族のゴミ蓄めみたあな気持ちになってきますよね。
私達が全部家族の不協和を吸収してるんですよ。
だから他の家族には害はない。
こんな苦しみ健全な家庭に産まれた人にはわかりっこない。
もう嫌だ。
これで家族の問題を訴えて家族と縁切ったり距離置いたりすると、
周りからはひどい子供としてみられる。
本人達は気付いてやってるのかなぁ？
もうこんな負のスパイラルから抜け出したい。
死んでしまいたい。
同居だとつらいでしょうね。
なんか、家族のゴミ蓄めみたあな気持ちになってきますよね。
私達が全部家族の不協和を吸収してるんですよ。
だから他の家族には害はない。
こんな苦しみ健全な家庭に産まれた人にはわかりっこない。
もう嫌だ。
これで家族の問題を訴えて家族と縁切ったり距離置いたりすると、
周りからはひどい子供としてみられる。
本人達は気付いてやってるのかなぁ？
もうこんな負のスパイラルから抜け出したい。
死んでしまいたい。
163 ：優しい名無しさん：2008/11/18(火) 15:11:43 ID:w8MPeZTV
>>162
不協和を吸収
まさに…ですね
家族の空気がﾋﾟﾘﾋﾟﾘしていると、ついつい体が動いて、率先して、掃除洗濯などの家事をします。
ね？みんな、私頑張るから楽しくしようよって気持ちで昔からしていましたが。
関係なく、母は怒鳴ることや物に当たることを止めませんし、私が「止めなよ」と言うと「黙れ」「お前はいきり回りやがって」と罵倒される。
でも、そこで私が家事をやらないと「気分が悪い。お前たちは手伝いもしないのか！ごはん抜き、風呂にも入るな」と怒られていました。
今もそうです。
しかし、妹は別なんですよね。私と同じ制裁を受けることもありますが、ほとんど「あの子には何いってもダメだから」と親は諦めています。
母親に似て、妹も癇癪を起こすと手がつけられないので、よっぽどのことがない限り、叱られることはありません。
…この歳になっても、親にハンガーで叩かれる娘って異常ですよね。三十路前ですよ…。
最近は、母も老化してきてますので、私もそれなりに抵抗できますが。
身を守るために母親の頭を押さえる時や胸ぐらを掴んでいる母親の手をほどくために、腕をたたくこともあります。でも、ものすごく母親に悪いことをしていると後悔しています。
母は私の抵抗にさらに激情し、目をむいて掴みかかってきます。
異常ですよ。
でも、異常なのは私だけです。母親に手をあげる最低な娘ですから。
不協和を吸収
まさに…ですね
家族の空気がﾋﾟﾘﾋﾟﾘしていると、ついつい体が動いて、率先して、掃除洗濯などの家事をします。
ね？みんな、私頑張るから楽しくしようよって気持ちで昔からしていましたが。
関係なく、母は怒鳴ることや物に当たることを止めませんし、私が「止めなよ」と言うと「黙れ」「お前はいきり回りやがって」と罵倒される。
でも、そこで私が家事をやらないと「気分が悪い。お前たちは手伝いもしないのか！ごはん抜き、風呂にも入るな」と怒られていました。
今もそうです。
しかし、妹は別なんですよね。私と同じ制裁を受けることもありますが、ほとんど「あの子には何いってもダメだから」と親は諦めています。
母親に似て、妹も癇癪を起こすと手がつけられないので、よっぽどのことがない限り、叱られることはありません。
…この歳になっても、親にハンガーで叩かれる娘って異常ですよね。三十路前ですよ…。
最近は、母も老化してきてますので、私もそれなりに抵抗できますが。
身を守るために母親の頭を押さえる時や胸ぐらを掴んでいる母親の手をほどくために、腕をたたくこともあります。でも、ものすごく母親に悪いことをしていると後悔しています。
母は私の抵抗にさらに激情し、目をむいて掴みかかってきます。
異常ですよ。
でも、異常なのは私だけです。母親に手をあげる最低な娘ですから。
165 ：優しい名無しさん：2008/11/18(火) 17:21:43 ID:w8MPeZTV
>>163
私や妹への期待は大きく、付き合う友人や持ち物、服装、仕事などに口を出してきます。
「情けない」が口癖です。
私にどんな将来を期待しているのかはわかりませんが、「ああしなさい」と日頃から口を出され、頼んでもいないのに「ああしといてあげた」と言われます。
最近まで私は銀行の手続きや税金や年金など手続きを知らないくらい、あれやこれや母親がして回ります。
通帳は母親が管理していました。返してくれと頼んでから、戻ってくるまで、えらく時間がかかったし、揉めて大変でした。
今は、自分でしないとわからないから、私がすると言ってできるだけ自分で何でもするようにはなりましたが。
最初は、どう調べたらいいかわからないことを母に聞くと、自分で調べなさい。お母さんは知らない。と突き放されて、空しい思いもしました。
少しでも間違うと「ほらみなさい。お母さんの言うことを聞かないからよ」と言われます。
私や妹への期待は大きく、付き合う友人や持ち物、服装、仕事などに口を出してきます。
「情けない」が口癖です。
私にどんな将来を期待しているのかはわかりませんが、「ああしなさい」と日頃から口を出され、頼んでもいないのに「ああしといてあげた」と言われます。
最近まで私は銀行の手続きや税金や年金など手続きを知らないくらい、あれやこれや母親がして回ります。
通帳は母親が管理していました。返してくれと頼んでから、戻ってくるまで、えらく時間がかかったし、揉めて大変でした。
今は、自分でしないとわからないから、私がすると言ってできるだけ自分で何でもするようにはなりましたが。
最初は、どう調べたらいいかわからないことを母に聞くと、自分で調べなさい。お母さんは知らない。と突き放されて、空しい思いもしました。
少しでも間違うと「ほらみなさい。お母さんの言うことを聞かないからよ」と言われます。
>>165
姉妹の真ん中です。
父は、日常の家庭のことはすべて母に任せていました。
私が幼稚園の頃に会社を立ち上げ、それからは家族のために仕事を頑張っていました。
大変な時期もあったでしょうが、私たちにはそんな苦労も見せず、家族旅行やｲﾍﾞﾝﾄなどいろんなところに連れていってくれましたし、家族想いの良い父です。
しかし、怖い一面もあります。どうしてあんなに怒られていたのか、未だにわからないのですが、竹刀で叩かれ、外に放り出されることが度々。もちろん、晩御飯抜きお風呂抜きｾｯﾄで。
今は、ありませんが。
父は、母と格闘している私に気づいても、母が怒る理由は私にあるのだから、仕方がない。お前が悪い。
でも、そんな叱り方は異常だから、どっちもどっちだ…と。
母を制すと私を擁護したことになり、母の怒りが増すので、大概は私が父に怒鳴られます。
情けないって。
あとで、父から、お前は刃向かうな、血が上ったあいつに何を言っても聞く耳もたないだろうがと言われます。
姉妹の真ん中です。
父は、日常の家庭のことはすべて母に任せていました。
私が幼稚園の頃に会社を立ち上げ、それからは家族のために仕事を頑張っていました。
大変な時期もあったでしょうが、私たちにはそんな苦労も見せず、家族旅行やｲﾍﾞﾝﾄなどいろんなところに連れていってくれましたし、家族想いの良い父です。
しかし、怖い一面もあります。どうしてあんなに怒られていたのか、未だにわからないのですが、竹刀で叩かれ、外に放り出されることが度々。もちろん、晩御飯抜きお風呂抜きｾｯﾄで。
今は、ありませんが。
父は、母と格闘している私に気づいても、母が怒る理由は私にあるのだから、仕方がない。お前が悪い。
でも、そんな叱り方は異常だから、どっちもどっちだ…と。
母を制すと私を擁護したことになり、母の怒りが増すので、大概は私が父に怒鳴られます。
情けないって。
あとで、父から、お前は刃向かうな、血が上ったあいつに何を言っても聞く耳もたないだろうがと言われます。
>>167
横レスすいません。
>家族想いの良い父です。
しかし、怖い一面もあります。どうしてあんなに怒られていたのか、
未だにわからないのですが、竹刀で叩かれ、外に放り出されることが度々。
もちろん、晩御飯抜きお風呂抜きｾｯﾄで。
こんなの良い父親ではないと思いますよ。
>>3
じゃないですか？
横レスすいません。
>家族想いの良い父です。
しかし、怖い一面もあります。どうしてあんなに怒られていたのか、
未だにわからないのですが、竹刀で叩かれ、外に放り出されることが度々。
もちろん、晩御飯抜きお風呂抜きｾｯﾄで。
こんなの良い父親ではないと思いますよ。
>>3
じゃないですか？
169 ：優しい名無しさん：2008/11/18(火) 18:32:44 ID:w8MPeZTV
>>167
真ん中なんですね。
真ん中の子はすごくしっかりしてると聞きますよね。
167さんの家庭と私の家庭もよく似てると思います。
でもうちの場合は父親のほうが問題があったように思います。
167さんの父親もいい父親とも言い難いと思います。
日頃の悪態を帳消しにすべく家族サービスしてるとしか思えません。
今から考えると私の母親もおかしかったのかなと思います。
父親に比べたらましってだけで母親もかなり問題ある人だったかも。
でもうちの場合は父親の問題ある人格の影響を受けて、
母親も私もおかしくなったと思うんです。
母親はよく｢もう性格変わってしまったわ｣
って言ってたんですよ。
それはちょうど私が父親の悪態に耐えかねて反発して、
人格が変わった(もう一つの性格ができた？)
頃と被るんですよ。
母は昔はもっと穏やかで優しい性格でした。
父親のせいで家族の人格はめちゃくちゃになりました。
自分の責任のくせに、父は今精神科にかかっており、
うつ病と診断されており、ぼーっとして、
まるで被害者面してます。
本当ににこんな父親と結婚した母親が不憫で、
こんな父親の下に産まれた不幸に、
父親を殺してやりたいぐらいです。
こんなことを考えている自分も情けなく哀しいです。
真ん中なんですね。
真ん中の子はすごくしっかりしてると聞きますよね。
167さんの家庭と私の家庭もよく似てると思います。
でもうちの場合は父親のほうが問題があったように思います。
167さんの父親もいい父親とも言い難いと思います。
日頃の悪態を帳消しにすべく家族サービスしてるとしか思えません。
今から考えると私の母親もおかしかったのかなと思います。
父親に比べたらましってだけで母親もかなり問題ある人だったかも。
でもうちの場合は父親の問題ある人格の影響を受けて、
母親も私もおかしくなったと思うんです。
母親はよく｢もう性格変わってしまったわ｣
って言ってたんですよ。
それはちょうど私が父親の悪態に耐えかねて反発して、
人格が変わった(もう一つの性格ができた？)
頃と被るんですよ。
母は昔はもっと穏やかで優しい性格でした。
父親のせいで家族の人格はめちゃくちゃになりました。
自分の責任のくせに、父は今精神科にかかっており、
うつ病と診断されており、ぼーっとして、
まるで被害者面してます。
本当ににこんな父親と結婚した母親が不憫で、
こんな父親の下に産まれた不幸に、
父親を殺してやりたいぐらいです。
こんなことを考えている自分も情けなく哀しいです。
170 ：激流剣：2008/11/18(火) 18:46:24 ID:rNd6+Yl5
１６０さんへ。
その気持ち、わかります。
俺もあのクソババアに怒られた。
「怒られたくないなら、怒られないように気を付けろ！」
だぁ？
ハァ？バカ抜かすな。あんたみたいに、
勉強好きじゃないから、そうも行かないんだよ。
人間は生きてるんだ！
アンタの言う通りに動く、奴隷やペットじゃないんだ！
失敗も過ちをする！
それを慰めるのが親じゃ無いのかぁ？
・・・ゴメン、屁理屈言った。
その気持ち、わかります。
俺もあのクソババアに怒られた。
「怒られたくないなら、怒られないように気を付けろ！」
だぁ？
ハァ？バカ抜かすな。あんたみたいに、
勉強好きじゃないから、そうも行かないんだよ。
人間は生きてるんだ！
アンタの言う通りに動く、奴隷やペットじゃないんだ！
失敗も過ちをする！
それを慰めるのが親じゃ無いのかぁ？
・・・ゴメン、屁理屈言った。
子供の頃母親に殴られたり蹴られたり罵られたりしてた
大人になってからは給料のほとんどを巻き上げられてた
最初は言葉の暴力や恩着せが怖くて言うなりになってたけど
カウンセリングとか受けてこれじゃいけないって一念発起して別居した
…けど父親が死んだあとだったんで周りの人間から
「なんで同居しないの？」「お母さんが可哀想…」
「親は大切にするもんだよ…」って余計なお節介が五月蠅いorz
大人になってからは給料のほとんどを巻き上げられてた
最初は言葉の暴力や恩着せが怖くて言うなりになってたけど
カウンセリングとか受けてこれじゃいけないって一念発起して別居した
…けど父親が死んだあとだったんで周りの人間から
「なんで同居しないの？」「お母さんが可哀想…」
「親は大切にするもんだよ…」って余計なお節介が五月蠅いorz
172 ：優しい名無しさん：2008/11/18(火) 23:12:56 ID:w8MPeZTV
人の家の中のことなんてどうなってるかわかんないですよね、
密室ですから・・
密室ですから・・
174 ：優しい名無しさん：2008/11/19(水) 00:11:44 ID:FXYOJ8JF
今でもずっと、
何で父親に｢ずっとそういうとこが嫌いだった。辞めてほしい。｣
って言っただけで、あんなにも毎晩殴られ続けなきゃならなかったんだろう？
って、いつも思ってる。
優しい男性に会うほど、痛みを感じる。
だから今でもちょっと男性が怖い。
何で父親に｢ずっとそういうとこが嫌いだった。辞めてほしい。｣
って言っただけで、あんなにも毎晩殴られ続けなきゃならなかったんだろう？
って、いつも思ってる。
優しい男性に会うほど、痛みを感じる。
だから今でもちょっと男性が怖い。
嘘も方便。馬鹿正直に生きるのは自分の心に対してのみ！
他人に対しては適当にあしらえばいい。ただでさえ他人の粗を探して食いつきたいピラニアだらけなんだから。
他人に対しては適当にあしらえばいい。ただでさえ他人の粗を探して食いつきたいピラニアだらけなんだから。
177 ：優しい名無しさん：2008/11/19(水) 12:11:33 ID:FXYOJ8JF
ぬるぽ
>>177
ウソをつくと考えてるから心が痛むのかもね。自分の考え方が増えるとまた違ってくかもしれない。
こういう考え方をしてもいい。別の考え方もある。みたいに選択肢を増やせるようになればまた変ってくるかも。
考え方が１つだけどと心の選択肢がないからそれ以外嘘と感じるのかもしれない。
ウソをつくと考えてるから心が痛むのかもね。自分の考え方が増えるとまた違ってくかもしれない。
こういう考え方をしてもいい。別の考え方もある。みたいに選択肢を増やせるようになればまた変ってくるかも。
考え方が１つだけどと心の選択肢がないからそれ以外嘘と感じるのかもしれない。
181 ：優しい名無しさん：2008/11/19(水) 12:59:47 ID:Lnoo7AMv
>>180
嘘は嘘であって、許容範囲を変えることとは少し違う気がするのだけど…。
嘘は嘘であって、許容範囲を変えることとは少し違う気がするのだけど…。
183 ：優しい名無しさん：2008/11/19(水) 13:10:37 ID:XVm5Vu0x
本質を見抜く力を付ける
184 ：優しい名無しさん：2008/11/19(水) 13:59:47 ID:FXYOJ8JF
>>178
そういうことよく言われます。
かわすって、真っ正直から受けるんじゃなくて、
話をすり替えたり、曖昧にして流すってことですか？
>>180
嘘ではなく、相手を思いやる、
場をスムーズにするためには必要なことと捉えるということですか？
なんかACの影響からか、へんに気使いで、
気楽に他人と接することができず、
対人スキルが低いんですよね。。。
ACの治療で改善されるのかなぁ？
そういうことよく言われます。
かわすって、真っ正直から受けるんじゃなくて、
話をすり替えたり、曖昧にして流すってことですか？
>>180
嘘ではなく、相手を思いやる、
場をスムーズにするためには必要なことと捉えるということですか？
なんかACの影響からか、へんに気使いで、
気楽に他人と接することができず、
対人スキルが低いんですよね。。。
ACの治療で改善されるのかなぁ？
>>184
考え方の選択肢が一つしかないと
正直に言う→殴られるなど嫌な目にある→言わない→自分に嘘をついていると感じる。→でも正直に言うと…
みたいにループなってしまう。
考え方の選択肢を増やすというのは
他に上手くいく方法はないか？他の人だったらどうするだろう？自分と同じ人がいたらどうアドバイスするか？と考えてみて
アサーションなどで上手に伝える方法はないか。178のように上手くかわせる方法はないか など考えの幅を増やすことです。
＞相手を思いやる、場をスムーズにするためには必要
そこから「自分の気持ち」と「相手を思いやる、場をスムーズにするためには必要」というのと折り合いをつけるにはどんな方法があるか？
みたいに考えを増やしてみるということを言いたかったわけです。
一応、参考程度に。
グサリとくる一言をはね返す心の護身術
http://www.amazon.co.jp/dp/4797339489/ （文庫版
アタマにくる一言へのとっさの対応術
http://www.amazon.co.jp/dp/4797339470/
>>181
嘘の許容範囲を広げるという意味で言ったのではないです。誤解を与える言い方みたいでした。申し訳ありませんでした。
考え方の選択肢が一つしかないと
正直に言う→殴られるなど嫌な目にある→言わない→自分に嘘をついていると感じる。→でも正直に言うと…
みたいにループなってしまう。
考え方の選択肢を増やすというのは
他に上手くいく方法はないか？他の人だったらどうするだろう？自分と同じ人がいたらどうアドバイスするか？と考えてみて
アサーションなどで上手に伝える方法はないか。178のように上手くかわせる方法はないか など考えの幅を増やすことです。
＞相手を思いやる、場をスムーズにするためには必要
そこから「自分の気持ち」と「相手を思いやる、場をスムーズにするためには必要」というのと折り合いをつけるにはどんな方法があるか？
みたいに考えを増やしてみるということを言いたかったわけです。
一応、参考程度に。
グサリとくる一言をはね返す心の護身術
http://www.amazon.co.jp/dp/4797339489/ （文庫版
アタマにくる一言へのとっさの対応術
http://www.amazon.co.jp/dp/4797339470/
>>181
嘘の許容範囲を広げるという意味で言ったのではないです。誤解を与える言い方みたいでした。申し訳ありませんでした。
186 ：優しい名無しさん：2008/11/19(水) 16:27:48 ID:FXYOJ8JF
>>184
私は、バイト先に話に飢えているおばさん連中がいるんですよ。
曖昧な答え繰り返してると向こうも興味なくして聞かなくなりますよ。
それか逆に私は自分から質問しちゃいますね。「彼氏いるの？」と聞かれたら「○○さんはうまく行ってます？」みたいな(笑)
対人スキルはちょっとずつ身につけるしかないですよねー。お互い頑張りましょ。
私は、バイト先に話に飢えているおばさん連中がいるんですよ。
曖昧な答え繰り返してると向こうも興味なくして聞かなくなりますよ。
それか逆に私は自分から質問しちゃいますね。「彼氏いるの？」と聞かれたら「○○さんはうまく行ってます？」みたいな(笑)
対人スキルはちょっとずつ身につけるしかないですよねー。お互い頑張りましょ。
>>185
いいえ。
いいえ。
189 ：優しい名無しさん：2008/11/19(水) 19:55:05 ID:FXYOJ8JF
190 ：優しい名無しさん：2008/11/19(水) 20:37:37 ID:NYO59ny+
>>171
この場合、バカ正直に、事情を話すことはできないの？
「昔、殴られたり蹴られたりしたのが元で、精神を患って
精神病院に通っているから、自分のことで精一杯だ。
これまでだって、給料を取り上げられたりして
もう十分に、親孝行はしてきた。
これ以上、負担が増えると、死にたくなる。」
くらい言っていいと思うけど、親戚ももしかしてアレな感じ？
この場合、バカ正直に、事情を話すことはできないの？
「昔、殴られたり蹴られたりしたのが元で、精神を患って
精神病院に通っているから、自分のことで精一杯だ。
これまでだって、給料を取り上げられたりして
もう十分に、親孝行はしてきた。
これ以上、負担が増えると、死にたくなる。」
くらい言っていいと思うけど、親戚ももしかしてアレな感じ？
今年（20歳）になってから、ようやく自分がACだということに気付いた。
ACだということ、というか、うちの親がおかしいこと、かな。
思えば、今では記憶がないくらい幼いころからずっと20年間親に従順で、
親戚から「○○ちゃんは本当にお父さんに従順で、文句ひとつ言わないね」と言われてきた。
心の根底に「絶対に反抗してはいけない。誰であろうと従わなければいけない」という意識が
こびりついていた。と思う。
小学生のころ、同級生の男の子に「○○さんって、いつもビクビクしてるよね」と言われた。
同級生にすら「反抗してはいけない」っていう精神がはたらいてたんだろうなあ・・・
今、少しずつ反抗する練習してます。とても勇気がいるけど。
吐き出し失礼しました。
ACだということ、というか、うちの親がおかしいこと、かな。
思えば、今では記憶がないくらい幼いころからずっと20年間親に従順で、
親戚から「○○ちゃんは本当にお父さんに従順で、文句ひとつ言わないね」と言われてきた。
心の根底に「絶対に反抗してはいけない。誰であろうと従わなければいけない」という意識が
こびりついていた。と思う。
小学生のころ、同級生の男の子に「○○さんって、いつもビクビクしてるよね」と言われた。
同級生にすら「反抗してはいけない」っていう精神がはたらいてたんだろうなあ・・・
今、少しずつ反抗する練習してます。とても勇気がいるけど。
吐き出し失礼しました。
193 ：優しい名無しさん：2008/11/19(水) 21:52:13 ID:NYO59ny+
>>191
ここは吐き出すためのスレなんだから、どんどん書き込んだらいいよ。
私も含めて、ＡＣは、拒絶することが許されずに育った人が多いと思う。
嫌なことでも、ニコニコ笑いながら「ハイハイ」ってやらないといけなかったり。
でも、この習慣のせいで、背負わなくてよい荷物を背負わされたり、
「なんで私がここまでやらないといけないの？」ってなったり、
親元を離れてから、すんごい苦労するんだよね。
あなたはまだ二十歳だから、これからいくらでも変われるよ。
やり直しもまだきくし、今のうちに、しっかり自分を育ててね。
ここは吐き出すためのスレなんだから、どんどん書き込んだらいいよ。
私も含めて、ＡＣは、拒絶することが許されずに育った人が多いと思う。
嫌なことでも、ニコニコ笑いながら「ハイハイ」ってやらないといけなかったり。
でも、この習慣のせいで、背負わなくてよい荷物を背負わされたり、
「なんで私がここまでやらないといけないの？」ってなったり、
親元を離れてから、すんごい苦労するんだよね。
あなたはまだ二十歳だから、これからいくらでも変われるよ。
やり直しもまだきくし、今のうちに、しっかり自分を育ててね。
>>190
多分だけど、「お母さんだって辛かったんだ」「親になれば分かる」とか言われるんじゃない？
給料取り上げられた、ってのも「親に恩返しをするのは当然」ぐらいの事は言われそう。
（大部分取られてるって事実は頑なに無視するんだよね。）
俺は>>171じゃないけど、似たような事言われるよ。
自分に少しでも落ち度があると、それで全て取られても文句言っちゃいけないという感じ。
（例えば、養ってもらったなら"多少"殴られたり蹴られたりいじめられたりは許容するべき、とかね。）
田舎だとそういうの多そうだよ。０か１００かみたいなの。親は子供を自由にしていい、みたいなの。
毒親の兄弟親類って時点でアレな可能性は大だろうね。だってそういう家庭で育ったんだろうから。
多分だけど、「お母さんだって辛かったんだ」「親になれば分かる」とか言われるんじゃない？
給料取り上げられた、ってのも「親に恩返しをするのは当然」ぐらいの事は言われそう。
（大部分取られてるって事実は頑なに無視するんだよね。）
俺は>>171じゃないけど、似たような事言われるよ。
自分に少しでも落ち度があると、それで全て取られても文句言っちゃいけないという感じ。
（例えば、養ってもらったなら"多少"殴られたり蹴られたりいじめられたりは許容するべき、とかね。）
田舎だとそういうの多そうだよ。０か１００かみたいなの。親は子供を自由にしていい、みたいなの。
毒親の兄弟親類って時点でアレな可能性は大だろうね。だってそういう家庭で育ったんだろうから。
最近自分がＡＣって自覚しました。
私の場合、恋愛に
依存します。
家族に甘えれなかった分、それを彼氏に求めてしまうみたいです。
好きって言葉だけでは足りないし
相手に私が必要だって目に見えるように表してほしいんです。
SEXのときだけ、
愛されてる実感が
沸いて甘える
ことが出来ます。
今彼氏はいません。彼氏がいない時期ってなかったので
すごく寂しいです。
でも寂しいって気持ちを受け入れて
一人でも大丈夫なようになりたいです。
ちゃんと距離をとった付き合いが出来る大人になりたい。
私の場合、恋愛に
依存します。
家族に甘えれなかった分、それを彼氏に求めてしまうみたいです。
好きって言葉だけでは足りないし
相手に私が必要だって目に見えるように表してほしいんです。
SEXのときだけ、
愛されてる実感が
沸いて甘える
ことが出来ます。
今彼氏はいません。彼氏がいない時期ってなかったので
すごく寂しいです。
でも寂しいって気持ちを受け入れて
一人でも大丈夫なようになりたいです。
ちゃんと距離をとった付き合いが出来る大人になりたい。
196 ：優しい名無しさん：2008/11/19(水) 22:58:14 ID:FXYOJ8JF
>>191
私も最近やっと自分がACだと気付きましたよ。
いつもびくびくﾋﾞﾋﾞｯてて、
喧嘩してもすぐ謝っちゃう。
素直とかよく言われてたけど、
違うんだよね。
心の中では違うって思ってても、
とりあえず｢はい｣って言っちゃうんだよね。
全部ACのせいだったなんて。。。
私も最近やっと自分がACだと気付きましたよ。
いつもびくびくﾋﾞﾋﾞｯてて、
喧嘩してもすぐ謝っちゃう。
素直とかよく言われてたけど、
違うんだよね。
心の中では違うって思ってても、
とりあえず｢はい｣って言っちゃうんだよね。
全部ACのせいだったなんて。。。
197 ：優しい名無しさん：2008/11/19(水) 23:05:44 ID:FXYOJ8JF
198 ：優しい名無しさん：2008/11/19(水) 23:06:55 ID:FXYOJ8JF
ここのみなさんは今治療とかなさってますか？
199 ：優しい名無しさん：2008/11/19(水) 23:15:12 ID:wa6Dp3y4
ACだからといって他人を振り回すのだけは止めて｡
迷惑だから｡
自己処理してね｡
単なる
言い訳にしか
聞こえないよ
だってACだとしても
自覚があれば
他人様に迷惑をかけない努力くらいはしなきゃと思うはず｡
最低限のことは
しなさいよね｡
私だけ可哀想なんて思わないこと｡
AC以外だって
大変なものを
抱えてまで
なお
生きている人は
多いんだよ｡
甘えるな
迷惑だから｡
自己処理してね｡
単なる
言い訳にしか
聞こえないよ
だってACだとしても
自覚があれば
他人様に迷惑をかけない努力くらいはしなきゃと思うはず｡
最低限のことは
しなさいよね｡
私だけ可哀想なんて思わないこと｡
AC以外だって
大変なものを
抱えてまで
なお
生きている人は
多いんだよ｡
甘えるな
>>199
縦に上手く読めない…
縦に上手く読めない…
>>194
うん
祖母が毒だ
伯母も毒だ
母親も毒だ
叔父が辛うじて良い奥さんに支えられて足ぬけできた感じ
でも親戚づきあいがほとんど無いから母方の親戚が口出してくることはあまりないな
母方より父方がウザイな
母親は外面が良くて良い嫁を演じてたから
父親の親戚から「なんであんな良いお母さんを…」って言われることがたまにある
うん
祖母が毒だ
伯母も毒だ
母親も毒だ
叔父が辛うじて良い奥さんに支えられて足ぬけできた感じ
でも親戚づきあいがほとんど無いから母方の親戚が口出してくることはあまりないな
母方より父方がウザイな
母親は外面が良くて良い嫁を演じてたから
父親の親戚から「なんであんな良いお母さんを…」って言われることがたまにある
寂しい。精神病で実家にいるけど、結局家族にほっておかれてる。
自分の気持ちを聞かれたり、励まされたりした記憶がない。
いつもたった一人で、自分のことをどうにかしよう、なんとか努力して生きていこうとしてきた。
たまに会ったりしてゆういつ甘えることができてた彼氏には他に彼女ができてしまって、関係が切れてしまった。
一人が一番楽でいいと思っていたけど、甘えてた人がいなくなるのは寂しい。
早く自分の力で一人立った生きていけるようになりたい。
回復がものすごく大変なことに思えてくる。
おかしい母親に辛辣な言葉言われながら、本当に回復できるだろうか。気が重い。
自分の気持ちを聞かれたり、励まされたりした記憶がない。
いつもたった一人で、自分のことをどうにかしよう、なんとか努力して生きていこうとしてきた。
たまに会ったりしてゆういつ甘えることができてた彼氏には他に彼女ができてしまって、関係が切れてしまった。
一人が一番楽でいいと思っていたけど、甘えてた人がいなくなるのは寂しい。
早く自分の力で一人立った生きていけるようになりたい。
回復がものすごく大変なことに思えてくる。
おかしい母親に辛辣な言葉言われながら、本当に回復できるだろうか。気が重い。
204 ：優しい名無しさん：2008/11/19(水) 23:44:52 ID:FXYOJ8JF
>>199
最近気付いてからは気を付けようと思ってますよ。
今まで振り返ると自己中なこと多かったし、
自分のことで一杯一杯で、周りが見えてなかったって。
もう試すようなことは辞めようと思うし、
自分がされて嫌なことはしないでおこうと思うし。
最近気付いてからは気を付けようと思ってますよ。
今まで振り返ると自己中なこと多かったし、
自分のことで一杯一杯で、周りが見えてなかったって。
もう試すようなことは辞めようと思うし、
自分がされて嫌なことはしないでおこうと思うし。
205 ：優しい名無しさん：2008/11/19(水) 23:55:35 ID:FXYOJ8JF
>>203
わかります。
結局誰を信じて、誰に頼って、
誰に甘えたらいいのかわからないんですよね。
世界でたった一人がんばってるような。
でもその自分も弱くて、社会で生き抜く力もない。
私は今意地張って何とか一人暮らししてますけど、
本当は帰りたい。
何も言わずに受け入れてくれる場所に帰りたい。
このままどうなってしまうのか。
ACから回復なんてできるんだろうか。
今の自分から変われた自分が想像できない。
むしろ、変わりたい自分が何なのかもはっきりわからない。
一体何のために生きてるんだろうかって、
絶望で死んでしまいたいとさえ思う。
わかります。
結局誰を信じて、誰に頼って、
誰に甘えたらいいのかわからないんですよね。
世界でたった一人がんばってるような。
でもその自分も弱くて、社会で生き抜く力もない。
私は今意地張って何とか一人暮らししてますけど、
本当は帰りたい。
何も言わずに受け入れてくれる場所に帰りたい。
このままどうなってしまうのか。
ACから回復なんてできるんだろうか。
今の自分から変われた自分が想像できない。
むしろ、変わりたい自分が何なのかもはっきりわからない。
一体何のために生きてるんだろうかって、
絶望で死んでしまいたいとさえ思う。
あの…
もしかしてACって、境界例の上位概念とかなのでしょうか？？
スレ違いな質問でしたらすみません。
もしかしてACって、境界例の上位概念とかなのでしょうか？？
スレ違いな質問でしたらすみません。
207 ：優しい名無しさん：2008/11/20(木) 00:02:14 ID:FXYOJ8JF
>>167です。ﾚｽがかなり進んでいて今さら書き込みすることが迷惑でなければよいのですが…。
>>168さんへ
>>3を読んでみましたが、なんだかﾋﾟﾝときません。
父に対して、嫌だなぁって思う部分はあり、そういうのを含めてﾄｰﾀﾙで家族想いのいい父だと感じています。
父は、ｸｿ真面目で、堅物の努力家です。父の怒りに恐怖を感じていましたし、私はまだ幼く、それで理由がわからなかったのだと思います。
理由もなく、自分の機嫌で体罰をする人ではありません。父は古い考えをもっていて、言ってもわからないやつは叩かないとわからないって考えています。
私は体罰はいけないと思いますが、当時の父はそういった教育しか知らなかったのだと思います。
>>169さんへ
あなたのお父さんと私の母が似ているのかもしれません。
父も私も母に振り回されている人生のように感じます。
当時、父があんなにも激怒したのは、傍で見ていた母が何か父に言っていたのかもしれません。
今現在、母を冷静に観察していると母が自分の気にくわないことを大袈裟に父に報告している姿を見ます。
たとえば、妹が母に非協力的な態度をとるとすごい剣幕で父に煽り立てます。それをほぼ毎日、父が帰宅し晩酌を始めるとあからさまに物に当たりながら、父に妹の話をし始めます。
父が母に対して少しでも否定的なことを言うと、「あんたがそんなだから、あの子はあんなんなのよ」と怒り散らします。
父が妹を叱るまで母は言い続け、叱らないと父に母の怒りが飛び火します。
父が不憫でなりません。
父に「どうしてあんな人と結婚したの？」って聞くと「お母さんなりに一生懸命なんだ。あんまり悪く言うなよ」って。
>>168さんへ
>>3を読んでみましたが、なんだかﾋﾟﾝときません。
父に対して、嫌だなぁって思う部分はあり、そういうのを含めてﾄｰﾀﾙで家族想いのいい父だと感じています。
父は、ｸｿ真面目で、堅物の努力家です。父の怒りに恐怖を感じていましたし、私はまだ幼く、それで理由がわからなかったのだと思います。
理由もなく、自分の機嫌で体罰をする人ではありません。父は古い考えをもっていて、言ってもわからないやつは叩かないとわからないって考えています。
私は体罰はいけないと思いますが、当時の父はそういった教育しか知らなかったのだと思います。
>>169さんへ
あなたのお父さんと私の母が似ているのかもしれません。
父も私も母に振り回されている人生のように感じます。
当時、父があんなにも激怒したのは、傍で見ていた母が何か父に言っていたのかもしれません。
今現在、母を冷静に観察していると母が自分の気にくわないことを大袈裟に父に報告している姿を見ます。
たとえば、妹が母に非協力的な態度をとるとすごい剣幕で父に煽り立てます。それをほぼ毎日、父が帰宅し晩酌を始めるとあからさまに物に当たりながら、父に妹の話をし始めます。
父が母に対して少しでも否定的なことを言うと、「あんたがそんなだから、あの子はあんなんなのよ」と怒り散らします。
父が妹を叱るまで母は言い続け、叱らないと父に母の怒りが飛び火します。
父が不憫でなりません。
父に「どうしてあんな人と結婚したの？」って聞くと「お母さんなりに一生懸命なんだ。あんまり悪く言うなよ」って。
>>170さんへ
共感、どうもありがとうございます。
親に対して怒りが込み上げる気持ちわかります。
でも、親に怒る自分が嫌になります。
怒りが込み上げると同時に、どうして私はでき損ないな子どもなんだろうと、自分にがっかりしてしまいます。
自分がアホ過ぎて、平凡すぎて…情けなくなりますよ。
共感、どうもありがとうございます。
親に対して怒りが込み上げる気持ちわかります。
でも、親に怒る自分が嫌になります。
怒りが込み上げると同時に、どうして私はでき損ないな子どもなんだろうと、自分にがっかりしてしまいます。
自分がアホ過ぎて、平凡すぎて…情けなくなりますよ。
今日は仕事に行くことができました。
ここで吐き出せたお陰です。私のﾚｽの相手をしてくださった方々、感謝しています。
出勤が一時間遅れましたが、母に無視されようと頑張って最後まで仕事を終えることができました。
明日は遅刻しないように頑張ります。
みなさま、ありがとうございます。
おやすみなさい。
みなさまの心にかかる陰が、明日は少しでも暖かな陽に照らされることを心から祈っています。
ここで吐き出せたお陰です。私のﾚｽの相手をしてくださった方々、感謝しています。
出勤が一時間遅れましたが、母に無視されようと頑張って最後まで仕事を終えることができました。
明日は遅刻しないように頑張ります。
みなさま、ありがとうございます。
おやすみなさい。
みなさまの心にかかる陰が、明日は少しでも暖かな陽に照らされることを心から祈っています。
213 ：優しい名無しさん：2008/11/20(木) 03:36:58 ID:j1axhSW1
>>210
お仕事お疲れ様です。
似てると思います。
私もよくお母さんに｢何であんな人と結婚したの？｣って聞いてました。
するといつも母は｢あんな人だとはわからなかったから｣
って言ってました。
私は幼い頃から母が怒鳴られて、
泣きながら隣の部屋で正座してご飯を食べてる姿や、
酔って帰ってきた父が、
寝てる母を起こして正座させて平手打ちをしたり、
少しでも意見すると暴言や悪態をついたり、
気に食わないことがあると、
すぐ機嫌が悪くなって旅行でもすぐ帰ってきたり、
キレてタオルで叩きつけてコンタクトが眼の中で破れたり、
さまざまな光景が目に焼き付いてます。
あんなに当たり散らされて、
私も母も性格が刺々しくなりました。
あんな男とだけは結婚したくありません。
210さんのお父様はお母様には手を挙げていたんですか？
お仕事お疲れ様です。
似てると思います。
私もよくお母さんに｢何であんな人と結婚したの？｣って聞いてました。
するといつも母は｢あんな人だとはわからなかったから｣
って言ってました。
私は幼い頃から母が怒鳴られて、
泣きながら隣の部屋で正座してご飯を食べてる姿や、
酔って帰ってきた父が、
寝てる母を起こして正座させて平手打ちをしたり、
少しでも意見すると暴言や悪態をついたり、
気に食わないことがあると、
すぐ機嫌が悪くなって旅行でもすぐ帰ってきたり、
キレてタオルで叩きつけてコンタクトが眼の中で破れたり、
さまざまな光景が目に焼き付いてます。
あんなに当たり散らされて、
私も母も性格が刺々しくなりました。
あんな男とだけは結婚したくありません。
210さんのお父様はお母様には手を挙げていたんですか？
もうなんか自分がよくわからなくなってきた
もういいかな、、とときどき思う
大学にも通えなくなってきた
ちかれた
もういいかな、、とときどき思う
大学にも通えなくなってきた
ちかれた
215 ：優しい名無しさん：2008/11/20(木) 09:15:06 ID:FDmOhC7p
>>202
「見えないその家の家庭の事情って、どこの家にでもあるじゃないですか」って
言ってみたらどうかな。言えないって事で察して下さい、って言えば、いい歳
した人なら自分の家庭内でも色々事情はあるだろうから、それで引っ込むと思う。
それで引っ込まない世間知らずで無神経な人には、「○○さんの家庭はうまく
行ってるんですか？」と言って逆に尋ねていくといいよ。相手の具体的な話の
内容なんて聞かなくていいよ。本人じゃなくても親が付き合いたがらない人とか、
大体3親等も行けば変わった人もいると思うけど…それでも無いと言えば、
「親なら子供にまではわざわざ言わない事って、ありますからね」
って言うなりして、とりあえず話そらす意味でも相手の事聞けばいい。
あんまりにも『いい人なのに』みたいなのがしつこい時は、「母の事をそんな
にも心配して下さってありがとうございます。私は自立のため家を出ますが、
○○さん、これから母が困った事があったらよろしくお願いします。」
って言えば、他人なんて口は出すけど手は貸さないものだしそれで話は終りじゃない？
「見えないその家の家庭の事情って、どこの家にでもあるじゃないですか」って
言ってみたらどうかな。言えないって事で察して下さい、って言えば、いい歳
した人なら自分の家庭内でも色々事情はあるだろうから、それで引っ込むと思う。
それで引っ込まない世間知らずで無神経な人には、「○○さんの家庭はうまく
行ってるんですか？」と言って逆に尋ねていくといいよ。相手の具体的な話の
内容なんて聞かなくていいよ。本人じゃなくても親が付き合いたがらない人とか、
大体3親等も行けば変わった人もいると思うけど…それでも無いと言えば、
「親なら子供にまではわざわざ言わない事って、ありますからね」
って言うなりして、とりあえず話そらす意味でも相手の事聞けばいい。
あんまりにも『いい人なのに』みたいなのがしつこい時は、「母の事をそんな
にも心配して下さってありがとうございます。私は自立のため家を出ますが、
○○さん、これから母が困った事があったらよろしくお願いします。」
って言えば、他人なんて口は出すけど手は貸さないものだしそれで話は終りじゃない？
216 ：優しい名無しさん：2008/11/20(木) 10:17:19 ID:r5Qx7pB+
自分みたいなうつ病やフラバで苦しむ子供を増やしたくない。
今、国会通過しそうな国籍改正法案が心配だ。
擬装認知で「親に利用される子供」が出てくるだろう。
どうして、わざわざ苦しみの種をまくかね。
今、国会通過しそうな国籍改正法案が心配だ。
擬装認知で「親に利用される子供」が出てくるだろう。
どうして、わざわざ苦しみの種をまくかね。
217 ：優しい名無しさん：2008/11/20(木) 12:51:47 ID:8PC6hGoy
>>201
あなたは１７１さんですよね。
私はてっきり、親戚に文句を言われてるのかなと思ったのよね。
で、親戚だったら、長い付き合いになるから、ウソをついたところで
いずればれるし、ウソはウソを呼ぶから良くないと思ったの。
なるほど、職場の人や同級生に言われるのですか。
それならば「スルー」するに尽きるね。
わざわざウソをついてこっちの品格を落とす必要も無い。
「おまえにうちの何が分かるんだよっ」っていう対応でOK。
だって、そいつらはお金をくれるわけでも、面倒見てくれるわけでもないじゃん？
ただただ、暇つぶしや気晴らしにあなたを突っついてるだけだもん。
ぜーんぜん、気にしなくていいよ。
>>194
私も似たような立場を経験してきたよ。レスありがとう。
あなたは１７１さんですよね。
私はてっきり、親戚に文句を言われてるのかなと思ったのよね。
で、親戚だったら、長い付き合いになるから、ウソをついたところで
いずればれるし、ウソはウソを呼ぶから良くないと思ったの。
なるほど、職場の人や同級生に言われるのですか。
それならば「スルー」するに尽きるね。
わざわざウソをついてこっちの品格を落とす必要も無い。
「おまえにうちの何が分かるんだよっ」っていう対応でOK。
だって、そいつらはお金をくれるわけでも、面倒見てくれるわけでもないじゃん？
ただただ、暇つぶしや気晴らしにあなたを突っついてるだけだもん。
ぜーんぜん、気にしなくていいよ。
>>194
私も似たような立場を経験してきたよ。レスありがとう。
218 ：優しい名無しさん：2008/11/20(木) 15:00:46 ID:j1axhSW1
>>216
それ一体何なんですか？
ほんとにこれ以上精神やられた子供を増やしてほしくないですね。
でも、将来的にはおそろしいですね。
うちらみたいな精神壊れた人間が子供作って、
世代間連鎖して。。。
あと20年後とか危地害の国になってそう。
それ一体何なんですか？
ほんとにこれ以上精神やられた子供を増やしてほしくないですね。
でも、将来的にはおそろしいですね。
うちらみたいな精神壊れた人間が子供作って、
世代間連鎖して。。。
あと20年後とか危地害の国になってそう。
挫折や失敗
拒絶、否定
これらが恐ろしくて、人に馬鹿にされたくなくて取り繕ってしまいます。
少しでも駄目なとこを知られたら呆れられる、用無し、駄目人間と思われる
と、思いこんで、常にビクビクオドオド、イエスマン。
「すいません」が口癖。
こんなことでは頼りなくナヨナヨ見えるだけです。
少し厳しく言われただけで自分を否定されたと被害妄想で落ち込んでしまい、
相手は逆に困って腫れ物に触るように、扱いにくそうにします。
こんなんじゃまともに仕事も出来ません。ただの扱いにくい困ったちゃんです。
長年染み付いた思考が憎い。
なんとかしなければ破滅する…
拒絶、否定
これらが恐ろしくて、人に馬鹿にされたくなくて取り繕ってしまいます。
少しでも駄目なとこを知られたら呆れられる、用無し、駄目人間と思われる
と、思いこんで、常にビクビクオドオド、イエスマン。
「すいません」が口癖。
こんなことでは頼りなくナヨナヨ見えるだけです。
少し厳しく言われただけで自分を否定されたと被害妄想で落ち込んでしまい、
相手は逆に困って腫れ物に触るように、扱いにくそうにします。
こんなんじゃまともに仕事も出来ません。ただの扱いにくい困ったちゃんです。
長年染み付いた思考が憎い。
なんとかしなければ破滅する…
私の友達は昔虐待されていたらしいんだけど、
両親のいる家が大好きみたい。
今は学校の寮生活だけど
微熱を出したりするとすぐに家に帰り療養、
金曜日にはめったなことがない限り、毎週家に帰る。
無理に帰ってる様子も全くなくて、いつも帰りたがってる。
いろいろなことがあっても一緒に過ごす、って言う。
私はACで親が嫌い、家には一切帰らないから
純粋になんで虐待されても親が嫌いにならないかが疑問
どういうメカニズムなんだろう？
両親のいる家が大好きみたい。
今は学校の寮生活だけど
微熱を出したりするとすぐに家に帰り療養、
金曜日にはめったなことがない限り、毎週家に帰る。
無理に帰ってる様子も全くなくて、いつも帰りたがってる。
いろいろなことがあっても一緒に過ごす、って言う。
私はACで親が嫌い、家には一切帰らないから
純粋になんで虐待されても親が嫌いにならないかが疑問
どういうメカニズムなんだろう？
>>220
典型的な『ストックホルムシンドローム』かと思われる。
典型的な『ストックホルムシンドローム』かと思われる。
222 ：優しい名無しさん：2008/11/20(木) 19:53:39 ID:j1axhSW1
>>220
自分がいけなかったから、
悪いことしたから、
って虐待を正当化してるんじゃない？
私もそんな時期あったもん。
ひどいことされた過去より、
理由付けて自分のせいにしてしまう方が楽だからじゃない？
そうか、その人が自分がどれだけひどいことをされたか、
まだ気付いてないか。
本当の意味で自立しようとした時、
気付くんじゃない？
そうか、気付かないまま一生いくか。
自分がいけなかったから、
悪いことしたから、
って虐待を正当化してるんじゃない？
私もそんな時期あったもん。
ひどいことされた過去より、
理由付けて自分のせいにしてしまう方が楽だからじゃない？
そうか、その人が自分がどれだけひどいことをされたか、
まだ気付いてないか。
本当の意味で自立しようとした時、
気付くんじゃない？
そうか、気付かないまま一生いくか。
223 ：優しい名無しさん：2008/11/20(木) 20:15:34 ID:r5Qx7pB+
>>218
「国籍改正法 wiki」でググって下さい。
外国人母の元に出生し、日本人父から認知を受けた子供に日本国籍を与える法案です。
ザル過ぎて悪用が心配されています。
マスメディアではほとんど周知されていません。
しかし、異例のスピードで衆議院を通過しました。
今月末の会期末までに決議され、来月から施行される見通しです。
せっかくＡＣという不幸を防ぐ概念があるのにね。
「国籍改正法 wiki」でググって下さい。
外国人母の元に出生し、日本人父から認知を受けた子供に日本国籍を与える法案です。
ザル過ぎて悪用が心配されています。
マスメディアではほとんど周知されていません。
しかし、異例のスピードで衆議院を通過しました。
今月末の会期末までに決議され、来月から施行される見通しです。
せっかくＡＣという不幸を防ぐ概念があるのにね。
今日、アル依の父親が専門病棟から退院して来ました
ですが早速酒を飲んでしまったようです
妹、母、自分は呆れて父と会話をしたくありません
なんというか疲弊してしまい、必死に話題を振る父をそっけない態度で流してしまいます
かと言って心配し、父の相手をすればさらに疲れて自分の事をすることができなくなります
最近では早く家を出て父から離れる事が大事だと考えるようになりました
ですが父に拒否の意思を伝える事が怖くてできません
去年の１０月にアル依の祖父を自殺に追いやり、父を生まれた時から苦しめてきた祖母から離れ、４人家族で暮らしています
これから一家で頑張っていこうとしている中、この様な事を考えるのはとても申し訳無く思ってしまいます
ですが父の足音や物がぶつかる音を聞くと動悸が止まらなくなります‥‥
ツラいし家に居たくない‥‥
ですが早速酒を飲んでしまったようです
妹、母、自分は呆れて父と会話をしたくありません
なんというか疲弊してしまい、必死に話題を振る父をそっけない態度で流してしまいます
かと言って心配し、父の相手をすればさらに疲れて自分の事をすることができなくなります
最近では早く家を出て父から離れる事が大事だと考えるようになりました
ですが父に拒否の意思を伝える事が怖くてできません
去年の１０月にアル依の祖父を自殺に追いやり、父を生まれた時から苦しめてきた祖母から離れ、４人家族で暮らしています
これから一家で頑張っていこうとしている中、この様な事を考えるのはとても申し訳無く思ってしまいます
ですが父の足音や物がぶつかる音を聞くと動悸が止まらなくなります‥‥
ツラいし家に居たくない‥‥
225 ：優しい名無しさん：2008/11/20(木) 21:44:49 ID:8PC6hGoy
な、なんで退院しちゃったかね？経済的な理由？
>>225
担当医の院長曰く「鬱から来ているアル依で鬱は回復したから大丈夫」との事でした
それに加え、病棟が埋まりつつあったので早く退院させたかったのかもしれませんが‥‥どうもいい加減に感じます
父は早く仕事復帰したいらしくどうも急いでいるように見えます
貯金は父が一生懸命働いていたので貯金は相当あるようです
妹や自分の学費に充てる為に貯めていたみたいですが‥‥
担当医の院長曰く「鬱から来ているアル依で鬱は回復したから大丈夫」との事でした
それに加え、病棟が埋まりつつあったので早く退院させたかったのかもしれませんが‥‥どうもいい加減に感じます
父は早く仕事復帰したいらしくどうも急いでいるように見えます
貯金は父が一生懸命働いていたので貯金は相当あるようです
妹や自分の学費に充てる為に貯めていたみたいですが‥‥
>>214大丈夫ですか
追い込まれちゃうと大学にも行けなくなっちゃいますよね
自分はそれで辞めて焦って新しい事を始めようとして結局また追い込まれてしまってひきこもってます。
正直大学辞めたのは後悔しています
今は休めるだけ休んでゆっくり考える時間を作ってあげたらどうですかね
ACと向き合うのは時間がかかるけど少しずつ…
追い込まれちゃうと大学にも行けなくなっちゃいますよね
自分はそれで辞めて焦って新しい事を始めようとして結局また追い込まれてしまってひきこもってます。
正直大学辞めたのは後悔しています
今は休めるだけ休んでゆっくり考える時間を作ってあげたらどうですかね
ACと向き合うのは時間がかかるけど少しずつ…
228 ：杏：2008/11/21(金) 09:58:04 ID:B6e7teeD
>>213さん
おはようございます。
昨日はやはり一時間遅れの出勤。
今日は、なかなか準備ができず、時計を眺めながら、なぜ私はこんなにﾀﾞﾒな人間なのだろうか？と動けない自分に落胆しています。
社会人になってから、一度も遅刻をしたことがなかったのですが、何かに煽られている気がして、今では、父の会社という甘えかあるためか遅刻ばかりです。
このまま引きこもりになるのでしょうか…自分には何も無いような気持ちです。
父が母に暴力を振るうか？という質問でしたが、暴力はありません。
暴れる母に怒鳴ったり、つい手を振り上げるような姿を見たことがありますが、手を降り下ろすことはありません。
母のほうがすごいですよ。
昔、母の期限が悪く、父はご飯を食べさせてもらえないことがありました。
父は揉めることが嫌なようで母を避けていたのもありますが、母が食事をしている最中は寝室で過ごしていました。しばらくしてﾘﾋﾞﾝｸﾞに行ったようです。
口論が聞こえ、ﾊﾞﾀﾊﾞﾀｶﾞﾀｶﾞﾀと物音がするので、私もﾘﾋﾞﾝｸﾞに行って見ると、父につかみかかる母の姿が。
父は振りほどくように、母を突き放したのですが、母の怒りが頂点に。
母は、食卓に置かれた晩御飯のすき焼きの鉄鍋をつかんで投げ飛ばしたことがあります。
母は頭に血が上ると何でもします。
寝室のふすまの扉は、怒り任せに表面の紙をﾋﾞﾘﾋﾞﾘに破り、今は見るも無惨な姿です。
二階の廊下は、ﾊﾝﾏｰで打ち付けた穴が空いています。
母には母の理由や思いやりがあるようです。それを理解していない、思いやってくれない父が悪いみたいな感じです。
すき焼きは父の大好物で、母の気持ちは、父の分まで作っていたのに、私(母)の気持ちを思いやってくれないから、鍋を投げた…みたいな感じのようです。
ふすまも、自分の辛い思いを父に見せつけるために。私はこんなに追い込まれているのよ…と。
母に、病院に行ったほうがいいよと真剣に話をしたことがありますが。母は、行くのはあんただ！と言われました。
長文失礼しました。
おはようございます。
昨日はやはり一時間遅れの出勤。
今日は、なかなか準備ができず、時計を眺めながら、なぜ私はこんなにﾀﾞﾒな人間なのだろうか？と動けない自分に落胆しています。
社会人になってから、一度も遅刻をしたことがなかったのですが、何かに煽られている気がして、今では、父の会社という甘えかあるためか遅刻ばかりです。
このまま引きこもりになるのでしょうか…自分には何も無いような気持ちです。
父が母に暴力を振るうか？という質問でしたが、暴力はありません。
暴れる母に怒鳴ったり、つい手を振り上げるような姿を見たことがありますが、手を降り下ろすことはありません。
母のほうがすごいですよ。
昔、母の期限が悪く、父はご飯を食べさせてもらえないことがありました。
父は揉めることが嫌なようで母を避けていたのもありますが、母が食事をしている最中は寝室で過ごしていました。しばらくしてﾘﾋﾞﾝｸﾞに行ったようです。
口論が聞こえ、ﾊﾞﾀﾊﾞﾀｶﾞﾀｶﾞﾀと物音がするので、私もﾘﾋﾞﾝｸﾞに行って見ると、父につかみかかる母の姿が。
父は振りほどくように、母を突き放したのですが、母の怒りが頂点に。
母は、食卓に置かれた晩御飯のすき焼きの鉄鍋をつかんで投げ飛ばしたことがあります。
母は頭に血が上ると何でもします。
寝室のふすまの扉は、怒り任せに表面の紙をﾋﾞﾘﾋﾞﾘに破り、今は見るも無惨な姿です。
二階の廊下は、ﾊﾝﾏｰで打ち付けた穴が空いています。
母には母の理由や思いやりがあるようです。それを理解していない、思いやってくれない父が悪いみたいな感じです。
すき焼きは父の大好物で、母の気持ちは、父の分まで作っていたのに、私(母)の気持ちを思いやってくれないから、鍋を投げた…みたいな感じのようです。
ふすまも、自分の辛い思いを父に見せつけるために。私はこんなに追い込まれているのよ…と。
母に、病院に行ったほうがいいよと真剣に話をしたことがありますが。母は、行くのはあんただ！と言われました。
長文失礼しました。
私の人生は誰のものなのかなぁ…私が望むことが許されない場合、どうしたらいいんだろう…
私のせいで、眠れないって親に言われるが、私は黙って家に居ればいいの？三十路近いよ、私。
今の資格では不十分だから上のﾗﾝｸの資格を取れ、後悔するぞって言われるけど、ちっともやる気がでないよ。
その資格の仕事は、板挟みだし、私はコミュニケーションが苦手だからどーしたらいいのよ。
頑張ってても、あんたたちは「お前は気を使いやすいから、仕事では無駄が多いんだろう」って言ってたじゃない。辛いよ。
はぁ…遅くなったけど仕事にいきます…
お昼前か。。。
私のせいで、眠れないって親に言われるが、私は黙って家に居ればいいの？三十路近いよ、私。
今の資格では不十分だから上のﾗﾝｸの資格を取れ、後悔するぞって言われるけど、ちっともやる気がでないよ。
その資格の仕事は、板挟みだし、私はコミュニケーションが苦手だからどーしたらいいのよ。
頑張ってても、あんたたちは「お前は気を使いやすいから、仕事では無駄が多いんだろう」って言ってたじゃない。辛いよ。
はぁ…遅くなったけど仕事にいきます…
お昼前か。。。
私なんてどうでも良い、いない方が良いんだろう。
だったらそうだって言って欲しい。
優しさなんか見せるな、無駄な期待を持たせるな、
そんなもんよこすくらいなら、最初から人を裏切るな。
私は生きてちゃいけない気がして来た。
こんな辛い思いするくらいなら、ACなんか知らなければ良かった。
だったらそうだって言って欲しい。
優しさなんか見せるな、無駄な期待を持たせるな、
そんなもんよこすくらいなら、最初から人を裏切るな。
私は生きてちゃいけない気がして来た。
こんな辛い思いするくらいなら、ACなんか知らなければ良かった。
今、就職訓練の実習中で、
実習先の年の近い人が
結婚していて子供がいて仕事も楽しそうで幸せそうで
私はうつ病でお金も仕事もなくて結婚もしていなくて
普通の人にとって当たり前の事が当たり前に出来ない事が悲しくて
実習中に泣いてしまった
就職すればこういうふうに考えなくて済むようになるのかな…
実習先の年の近い人が
結婚していて子供がいて仕事も楽しそうで幸せそうで
私はうつ病でお金も仕事もなくて結婚もしていなくて
普通の人にとって当たり前の事が当たり前に出来ない事が悲しくて
実習中に泣いてしまった
就職すればこういうふうに考えなくて済むようになるのかな…
結婚していてもいつか泥沼の別れがくるかもしれません。
子供がいても、苦しい病気でなくなってしまうかもしれません。
お金があってもだましとられて破産するかもしれません。
正社員でも、倒産したり過労死するかもしれません。
ないものねだりはだめなんですよ。
うちの親は背丈以上のものを常に欲し、それを背丈以下の
環境で育てた私に求めます。おかげで立派なACです。
普通のものってなんでしょう。
ねだったり羨ましがったりしすぎると、
自分にとっての幸せを見失って、ますます遠くにいっちゃいますよ。
子供がいても、苦しい病気でなくなってしまうかもしれません。
お金があってもだましとられて破産するかもしれません。
正社員でも、倒産したり過労死するかもしれません。
ないものねだりはだめなんですよ。
うちの親は背丈以上のものを常に欲し、それを背丈以下の
環境で育てた私に求めます。おかげで立派なACです。
普通のものってなんでしょう。
ねだったり羨ましがったりしすぎると、
自分にとっての幸せを見失って、ますます遠くにいっちゃいますよ。
>>231
悲しくなって泣くのは鬱の症状。鬱は環境が変わることで改善することもあるらしい。
鬱の時は悪いところばかりに目が行ってしまうらしい。
考え方の癖を変えても改善するらしい。参考になるか分からないが
http://www5d.biglobe.ne.jp/~beloved/projectm/
悲しくなって泣くのは鬱の症状。鬱は環境が変わることで改善することもあるらしい。
鬱の時は悪いところばかりに目が行ってしまうらしい。
考え方の癖を変えても改善するらしい。参考になるか分からないが
http://www5d.biglobe.ne.jp/~beloved/projectm/
他人と比べてはいけません。
あなたが他人になれないのと同じように、他人もあなたにはなれません。
あなたは、あなたのベストを尽くして胸を張って生きてください。
他人のベストである必要はないんです。
あなたが他人になれないのと同じように、他人もあなたにはなれません。
あなたは、あなたのベストを尽くして胸を張って生きてください。
他人のベストである必要はないんです。
なにそのいい言葉ありがとう
自分のベスト・・・。
そんなこと考えたこともなかったよ。
親に怒られないか否か、が自分のすべてでした。
自分の本当の気持ちをもっと聴いてほしかった。
もう、どうにもならないな・・・。
人生に希望がもてない。
そんなこと考えたこともなかったよ。
親に怒られないか否か、が自分のすべてでした。
自分の本当の気持ちをもっと聴いてほしかった。
もう、どうにもならないな・・・。
人生に希望がもてない。
237 ：優しい名無しさん：2008/11/22(土) 10:53:36 ID:0z7yl9TT
>>131読んで思いましたが私は今マッサージ関係の仕事をしています。小さい頃母親に強制的に肩もみや按摩をやらされてたから
人の世話とかマッサージするの嫌いだったはずなのに、なぜか今はこの仕事を自分に向いている職業だと思ってやっています。深層心理では必要とされたい欲求があったんでしょうか
稼げるからというのもありますがお客様からの体が軽くなった等感想や感謝の言葉を貰ったときが嬉しいです。母からは貰えなかった言葉なので。
ここからは私の愚痴になるんですが、母の背中はどこを押してもそこじゃねーよ全然力が入ってない真剣にやってねーだろこの親不孝者
私がお前の年の頃には学校にも行かず親の世話を全部したのにお前は飯の支度もしない親不孝と言われそのうち姑にこき使われた思い出を語り出し
さらに私は上と年の離れた末っ子なんですが上の兄弟に比べてお前は苦労してない甘ったれめと言われ
そのまま寝ないで背中を押し続けろもう私は我慢なんかしねーからな明日から掃除洗濯飯ばん全部お前がやれ
とかひととおり気が済むまで言われたな…マッサージ終了の合図は、お前が按摩すると気持ち悪くなってくるもういいやめろへたくそ役立たず でした。
私はそのあと別の部屋でひとりで泣きながら包丁を布団にぶすぶす刺して怒りを紛らわしたなぁコワ(-"-;)
人の世話とかマッサージするの嫌いだったはずなのに、なぜか今はこの仕事を自分に向いている職業だと思ってやっています。深層心理では必要とされたい欲求があったんでしょうか
稼げるからというのもありますがお客様からの体が軽くなった等感想や感謝の言葉を貰ったときが嬉しいです。母からは貰えなかった言葉なので。
ここからは私の愚痴になるんですが、母の背中はどこを押してもそこじゃねーよ全然力が入ってない真剣にやってねーだろこの親不孝者
私がお前の年の頃には学校にも行かず親の世話を全部したのにお前は飯の支度もしない親不孝と言われそのうち姑にこき使われた思い出を語り出し
さらに私は上と年の離れた末っ子なんですが上の兄弟に比べてお前は苦労してない甘ったれめと言われ
そのまま寝ないで背中を押し続けろもう私は我慢なんかしねーからな明日から掃除洗濯飯ばん全部お前がやれ
とかひととおり気が済むまで言われたな…マッサージ終了の合図は、お前が按摩すると気持ち悪くなってくるもういいやめろへたくそ役立たず でした。
私はそのあと別の部屋でひとりで泣きながら包丁を布団にぶすぶす刺して怒りを紛らわしたなぁコワ(-"-;)
今、『アダルト・チルドレン 癒しのワークブック―本当の自分を取りもどす16の方法』
って本で、自分で自分を癒すトレーニングをしてる。
感情がワッってわいてきて、泣き崩れたりするけど、少しずつ自分の気持ちが変化してるのは感じる。
夫が大学でカウンセリング勉強してたこともあって、夫に支えてもらってる。
なかったもの、失ったものがたくさんあるAC。
もうどうしようもない、と内に向ってしまうと、自分だけでなく周りも巻き込んでしまうよね。
今、自分の心の中で、なかったもの、失ったものを取り戻すバーチャルワークみたいのをしてる。
毎日やってたらだいぶ消耗してしまったから、昨日は休んだけど、また取り組んでみます。
ここで悩んでる人たちも、私も、いつかは穏やかに生きれるようになれたらいいな。
って本で、自分で自分を癒すトレーニングをしてる。
感情がワッってわいてきて、泣き崩れたりするけど、少しずつ自分の気持ちが変化してるのは感じる。
夫が大学でカウンセリング勉強してたこともあって、夫に支えてもらってる。
なかったもの、失ったものがたくさんあるAC。
もうどうしようもない、と内に向ってしまうと、自分だけでなく周りも巻き込んでしまうよね。
今、自分の心の中で、なかったもの、失ったものを取り戻すバーチャルワークみたいのをしてる。
毎日やってたらだいぶ消耗してしまったから、昨日は休んだけど、また取り組んでみます。
ここで悩んでる人たちも、私も、いつかは穏やかに生きれるようになれたらいいな。
今は家出して電車で一時間ちょいの場所に住んで1年経ちます。小さい頃は母と一緒に寝ており、理由は忘れましたが夜母に怒られたときは別室の父の布団に入れてもらって寝たものです。
母の浮気でできた子だということを私はものごころついたときから母に聞いて知っていましたが父は自分の子供のように育ててくれたと思います。（母の浮気を知っているかは不明）
母は影で私に父のことをマザコン不潔臭い、自分の言うことを全部否定する、よそで自分を馬鹿にするなどこぼしていました。
私は成長するにつれなぜか家族と喋るのが異常に恥ずかしくなり家で言葉を発しなくなりました。
思春期には父を汚いもの扱いしシカトしました。今は汚いと思いませんが家族と喋れないのは続いています（ホント精神病のレベルだと思う）
先日父が癌になったというメールを姉から受信しました。母のような妻私のような娘を持った父が不憫でなりません。
相変わらず喋れないままですが私なりにできることをこれからしようと思います。
もしかして私はＡＣなんでしょうか
母の浮気でできた子だということを私はものごころついたときから母に聞いて知っていましたが父は自分の子供のように育ててくれたと思います。（母の浮気を知っているかは不明）
母は影で私に父のことをマザコン不潔臭い、自分の言うことを全部否定する、よそで自分を馬鹿にするなどこぼしていました。
私は成長するにつれなぜか家族と喋るのが異常に恥ずかしくなり家で言葉を発しなくなりました。
思春期には父を汚いもの扱いしシカトしました。今は汚いと思いませんが家族と喋れないのは続いています（ホント精神病のレベルだと思う）
先日父が癌になったというメールを姉から受信しました。母のような妻私のような娘を持った父が不憫でなりません。
相変わらず喋れないままですが私なりにできることをこれからしようと思います。
もしかして私はＡＣなんでしょうか
何年か前実家で暮らしていた頃に姉が出産のために里帰りし、女の子が産まれました。
姉親子が実家で養生していたある日、姉とその他家族が買い物に出かけるので私と姪が留守番をする事になりました。
眠っていた姪が目を覚まし泣き始めたのであやしたのですが更に大きな声で泣かれたので不愉快になった私は急に姪を嫌いになり、
悪気もなければ抵抗もできない姪を虐待したい衝動にかられました。実際は虐待しませんでしたが
私は子供の頃からずっと子供が嫌いです。オシャレで生意気そうな女の子やのびのびとわがままを言っている子供が憎いです。
私はいつも親に伸ばしたい髪をハサミで短く切られていました。風邪をひくからと小学校にモモヒキをはいて通っていました。恥ずかしくて体操着に着替えられず体育は仮病で見学していました。
髪を伸ばしたいと言うと長いと頭が悪そうに見えるからと結局切られました。
あるときすごく怒られた時にハサミを持ちだしてきて小言を言いながらザツに髪を切られたときは怖かったですがじっとしていればそのうち母の気が済むだろうとじっとしていました
静かなること林のごとく動かざること山の如しという私流怒られスタイルは５才の時には
姉親子が実家で養生していたある日、姉とその他家族が買い物に出かけるので私と姪が留守番をする事になりました。
眠っていた姪が目を覚まし泣き始めたのであやしたのですが更に大きな声で泣かれたので不愉快になった私は急に姪を嫌いになり、
悪気もなければ抵抗もできない姪を虐待したい衝動にかられました。実際は虐待しませんでしたが
私は子供の頃からずっと子供が嫌いです。オシャレで生意気そうな女の子やのびのびとわがままを言っている子供が憎いです。
私はいつも親に伸ばしたい髪をハサミで短く切られていました。風邪をひくからと小学校にモモヒキをはいて通っていました。恥ずかしくて体操着に着替えられず体育は仮病で見学していました。
髪を伸ばしたいと言うと長いと頭が悪そうに見えるからと結局切られました。
あるときすごく怒られた時にハサミを持ちだしてきて小言を言いながらザツに髪を切られたときは怖かったですがじっとしていればそのうち母の気が済むだろうとじっとしていました
静かなること林のごとく動かざること山の如しという私流怒られスタイルは５才の時には
ACは機能不全家庭に育って自分がACと思った人がAC
病気じゃないから他人にきいても答えられないよ
病気じゃないから他人にきいても答えられないよ
>>240
ノートに書きだすとすっきりするかもしれない。
回復スレの 456 465 472 などが何かヒントになるかもしれない。
下のリンク先にも何かヒントが得られるかも知れない。
recovery-note http://recovery-note.net/top.htm
http://www.mental-therapy.com/menu/adultchildren.html
http://yukitachi.cool.ne.jp/utsu/u62ninchi.html
ノートに書きだすとすっきりするかもしれない。
回復スレの 456 465 472 などが何かヒントになるかもしれない。
下のリンク先にも何かヒントが得られるかも知れない。
recovery-note http://recovery-note.net/top.htm
http://www.mental-therapy.com/menu/adultchildren.html
http://yukitachi.cool.ne.jp/utsu/u62ninchi.html
完成されてたな。幼稚園の卒業絵集に描いた将来の夢は看護婦さんでした。理由は覚えていません。それよりも生きていると嫌なことが沢山あるから生まれたくなかったと考えていたことを覚えています。
姉や私はお母さん子です。幼い頃母と姉が父の悪口を言っているのをたびたび耳にしました。私は父のことをろくでもない奴だと信じて疑いませんでした。
二十歳近くなったある日母が「真面目に稼いできてくれるしいい父ちゃんじゃないか」ということをふいに言いました。私は天地がひっくり返ったようなおかしな気持ちになりました。
私は大人しい性格の父に何も嫌なことをされたことがありません。昔の母と姉の愚痴を真に受けて父を毛嫌いしてたことが悔やまれてなりません。
姉や私はお母さん子です。幼い頃母と姉が父の悪口を言っているのをたびたび耳にしました。私は父のことをろくでもない奴だと信じて疑いませんでした。
二十歳近くなったある日母が「真面目に稼いできてくれるしいい父ちゃんじゃないか」ということをふいに言いました。私は天地がひっくり返ったようなおかしな気持ちになりました。
私は大人しい性格の父に何も嫌なことをされたことがありません。昔の母と姉の愚痴を真に受けて父を毛嫌いしてたことが悔やまれてなりません。
携帯で支離滅裂な長文を何度も投稿してすみませんでした。
生まれた時から、私の両親はずっと家庭内離婚の状態にありました。
さらに私は一人っ子です。ずっと辛くて、悲しくて苦しかった。寂しかった。
「どうして私はこんな家庭に生まれてしまったんだろう。」いつもそんな悲しくて暗い感情にのまれてたから
よくいじめにあった。こんな暗い子と一緒にいたくないもんね。
おまけに顔も体も不細工。 死にたいです。
さらに私は一人っ子です。ずっと辛くて、悲しくて苦しかった。寂しかった。
「どうして私はこんな家庭に生まれてしまったんだろう。」いつもそんな悲しくて暗い感情にのまれてたから
よくいじめにあった。こんな暗い子と一緒にいたくないもんね。
おまけに顔も体も不細工。 死にたいです。
生まれてから誰よりも長い間自分のことをそばで見てきたのは親だけど、
その親にあれだけ否定されてボロカスに言われてきた人間が、他人に好きになってもらえるわけないなあ、と感じる。
その親にあれだけ否定されてボロカスに言われてきた人間が、他人に好きになってもらえるわけないなあ、と感じる。
自分のこれからを考えてみるために、
実際、私は自分の過去や環境がどうだったら満足したのかな、
って思ってみた時、
ああ、両親に自分のこと好きになって欲しかったな
って思ったら、すごく悲しかった。
日常生活の中でも、そのことがふと頭をよぎるだけで、
涙が出てきてしまう。
実際、私は自分の過去や環境がどうだったら満足したのかな、
って思ってみた時、
ああ、両親に自分のこと好きになって欲しかったな
って思ったら、すごく悲しかった。
日常生活の中でも、そのことがふと頭をよぎるだけで、
涙が出てきてしまう。
>>240
私も小さい子供苦手だよ
私は産婦人科の看護師だから小さい子と関わること多いけど
無邪気で人懐っこくて周りから贔屓されるくらい可愛がられている
子を見てもどうしようもない時以外自分から絶対関わらない
ていうかどう接していいかわからない
周りを苛立たせないように余計なこては話さず行わず
大人の顔色ばかり見て育ってきたけど可愛がられたわけじゃないから
そういう子が羨ましいだけだと思うけど
ちなみにかわいい子だけあからさまに贔屓する
職場の医者も看護師も大嫌いなままの自分も成長してないな・・・
私も小さい子供苦手だよ
私は産婦人科の看護師だから小さい子と関わること多いけど
無邪気で人懐っこくて周りから贔屓されるくらい可愛がられている
子を見てもどうしようもない時以外自分から絶対関わらない
ていうかどう接していいかわからない
周りを苛立たせないように余計なこては話さず行わず
大人の顔色ばかり見て育ってきたけど可愛がられたわけじゃないから
そういう子が羨ましいだけだと思うけど
ちなみにかわいい子だけあからさまに贔屓する
職場の医者も看護師も大嫌いなままの自分も成長してないな・・・
私も昨日、ふとこれからのことを考えて、いっぱい泣いちゃったよ。
普段は目を背けてるんだよね。気にしないふりして生きてる。
でも昨日は涙が止まらなかった。
年齢的にもうどうしようもないところまで来てるから、
いまさら泣いてもわめいてもどうしようもないのに。
だからこそ悲しいって感じかな。
もっと早く何とかできなかったのかってすごく後悔してる。
もう何もかも手遅れだけど。
普段は目を背けてるんだよね。気にしないふりして生きてる。
でも昨日は涙が止まらなかった。
年齢的にもうどうしようもないところまで来てるから、
いまさら泣いてもわめいてもどうしようもないのに。
だからこそ悲しいって感じかな。
もっと早く何とかできなかったのかってすごく後悔してる。
もう何もかも手遅れだけど。
250 ：優しい名無しさん：2008/11/22(土) 19:50:15 ID:iocGJPza
好きな人がいる。
ACだって一生隠すと思う。
親が異常だなんて言えない、私にもその遺伝子が入っている。
もっと歳をとった時、両親(特に母親)みたいな人間になるのでは？
と思うと、悲観的になり消えたくなる。
でもやりたいことがあるし、頑張らなくちゃ！！
って、思いも湧いてくる。
いつもこの2つの感情の間を行ったり来たりしてる。
きっと私は、両親から逃げる、というか見捨てると思う。
ここまで育ててくれた両親なのに、何でこんな気持ちになるんだろう。
ACだって一生隠すと思う。
親が異常だなんて言えない、私にもその遺伝子が入っている。
もっと歳をとった時、両親(特に母親)みたいな人間になるのでは？
と思うと、悲観的になり消えたくなる。
でもやりたいことがあるし、頑張らなくちゃ！！
って、思いも湧いてくる。
いつもこの2つの感情の間を行ったり来たりしてる。
きっと私は、両親から逃げる、というか見捨てると思う。
ここまで育ててくれた両親なのに、何でこんな気持ちになるんだろう。
251 ：優しい名無しさん：2008/11/22(土) 19:54:11 ID:2jKXfwVC
ageちゃうけど、フジテレビの生放送、見るといいかも
252 ：優しい名無しさん：2008/11/22(土) 20:41:20 ID:iocGJPza
私も今見ています。
普通の家庭って、あんなに会話があって、あんなにおいしそうなご飯が並ぶんだ・・・。
カルチャーショック・・・。
ますます凹んだんだけど(泣)
普通の家庭って、あんなに会話があって、あんなにおいしそうなご飯が並ぶんだ・・・。
カルチャーショック・・・。
ますます凹んだんだけど(泣)
テレビが来てるから普段より良い所見せてるってのはあると思うよ
254 ：優しい名無しさん：2008/11/22(土) 21:06:44 ID:iocGJPza
それを踏まえても、うちの食事はひどい。
残飯みたい。
残飯みたい。
255 ：優しい名無しさん：2008/11/22(土) 23:42:45 ID:0z7yl9TT
>>242アドバイスありがとうございます。過去のレスを呼んで昔のことを少し思い出したのでなんとなく書いたら止まらなくなりました。また何か思い出したらノートに書き出してみます。
>>248親子の扱いは難しいかもしれないですよね。公共の場で騒ぐ子供を注意しない親などにも激しい怒りを感じます。
子供の生意気が許せない私の感情は恐らく母が私に抱いていた感情と同じなんじゃないかと思いました。
それに気づいたらまた母が憎くなりました。恨みの気持ちを昇華させることができれば子供嫌いが克服できるような気がしますが今は親を恨む気持ちしかないです…
>>248親子の扱いは難しいかもしれないですよね。公共の場で騒ぐ子供を注意しない親などにも激しい怒りを感じます。
子供の生意気が許せない私の感情は恐らく母が私に抱いていた感情と同じなんじゃないかと思いました。
それに気づいたらまた母が憎くなりました。恨みの気持ちを昇華させることができれば子供嫌いが克服できるような気がしますが今は親を恨む気持ちしかないです…
256 ：優しい名無しさん：2008/11/23(日) 01:11:38 ID:4w+4Ol0c
>>247
私もです。
ずっと何かに置き換えて、両親からの愛を求めてたんだと思います。
気付かないところで、きっとその願望は強くなっていってたんだと思います。
ただ無条件に愛されたかった。
ただ肯定してほしかった。
今日わずかな希望が叶わないと知り、
絶望を感じました。
変えたいもの、変えられないものを受け入れやきゃならない絶望。
自分はどうしてこんな姿で生まれてきたんだろう。。。
こんな醜い姿を抱えて、こんな苦しい気持ちを抱えて、
どうして生きて行かなきゃならないんだろう？
もう、どうやって生きていけばいいのかわからない。
たった一つの望みが消えた。
私もです。
ずっと何かに置き換えて、両親からの愛を求めてたんだと思います。
気付かないところで、きっとその願望は強くなっていってたんだと思います。
ただ無条件に愛されたかった。
ただ肯定してほしかった。
今日わずかな希望が叶わないと知り、
絶望を感じました。
変えたいもの、変えられないものを受け入れやきゃならない絶望。
自分はどうしてこんな姿で生まれてきたんだろう。。。
こんな醜い姿を抱えて、こんな苦しい気持ちを抱えて、
どうして生きて行かなきゃならないんだろう？
もう、どうやって生きていけばいいのかわからない。
たった一つの望みが消えた。
257 ：優しい名無しさん：2008/11/23(日) 01:31:09 ID:4w+4Ol0c
>>249
わかります。
私も今日新幹線を待ちながら、
ふと自分の人生を振り返ってました。
自己嫌悪と自己否定で胸が痛くて涙が出てきました。
どうしてこうなっちゃったんだろうって。
どうしてあの時って。
もう何もかも元には戻せないのに、そんなことばっかり考えてしまう。
人生はいつでもやり直せるって言いますけど、
一回道を踏み外すと二度と元には戻れないような気がします。
お父さんお母さんごめんなさい。
こんな娘に育ってしまって。
こんな私になってしまってた。
もう一回人生をやり直したい。
わかります。
私も今日新幹線を待ちながら、
ふと自分の人生を振り返ってました。
自己嫌悪と自己否定で胸が痛くて涙が出てきました。
どうしてこうなっちゃったんだろうって。
どうしてあの時って。
もう何もかも元には戻せないのに、そんなことばっかり考えてしまう。
人生はいつでもやり直せるって言いますけど、
一回道を踏み外すと二度と元には戻れないような気がします。
お父さんお母さんごめんなさい。
こんな娘に育ってしまって。
こんな私になってしまってた。
もう一回人生をやり直したい。
うちも食事は残飯で食事時は毒の愚痴か演技泣きか言葉の暴力か全面否定説教
食事時間は延々罵倒されるが躾とは違うものだった
上野投手の母親なんかは口は悪くてもいい母親だろう
毒は正反対だったな
食事時間は延々罵倒されるが躾とは違うものだった
上野投手の母親なんかは口は悪くてもいい母親だろう
毒は正反対だったな
>>257
人は一人では大きくなれない。
親が無くとも子は育つというが、それはまともに育たず曲がったり、死んでしまうのが当然という前提があって、
生き残りまともに成人した子を感嘆する言葉。
私は育ての責任は親、人生の選択の責任は自分と思っている。
親のためにいい子でありたいと自責の念を持つのはまだまだ共依存やマインドコントロールが解けていない。
人は一人では大きくなれない。
親が無くとも子は育つというが、それはまともに育たず曲がったり、死んでしまうのが当然という前提があって、
生き残りまともに成人した子を感嘆する言葉。
私は育ての責任は親、人生の選択の責任は自分と思っている。
親のためにいい子でありたいと自責の念を持つのはまだまだ共依存やマインドコントロールが解けていない。
兄の事で聞いてほしいのですが、
兄が小さい頃、父に虐待されていたそうです。私は兄と歳が離れていて生まれてすぐ父が離婚したのでその事は知らないのですが、
身体に傷がいくつかあるので結構ひどい事をされてたんだなーと思います。
兄は今母のもとで引きこもっていて、記憶や感情が思考能力が悪くて働けないらしいです。
それで父は最近私の所に来て兄に本当にひどい事をしたから謝りたいと言っています。
人間関係のストレスで兄にあたってたらしいです。
今の父はちゃんとしてるので信頼できると思います。
父と兄が会って兄がよくなるのなら会せようかと思うのですが、会わせたことによって症状がよくなったりするでしょうか？
ちなみに兄は小さい頃の記憶がほとんどなくて、父親にされた事とかほとんど覚えてないそうで怖いとは思わないそうです。
兄が小さい頃、父に虐待されていたそうです。私は兄と歳が離れていて生まれてすぐ父が離婚したのでその事は知らないのですが、
身体に傷がいくつかあるので結構ひどい事をされてたんだなーと思います。
兄は今母のもとで引きこもっていて、記憶や感情が思考能力が悪くて働けないらしいです。
それで父は最近私の所に来て兄に本当にひどい事をしたから謝りたいと言っています。
人間関係のストレスで兄にあたってたらしいです。
今の父はちゃんとしてるので信頼できると思います。
父と兄が会って兄がよくなるのなら会せようかと思うのですが、会わせたことによって症状がよくなったりするでしょうか？
ちなみに兄は小さい頃の記憶がほとんどなくて、父親にされた事とかほとんど覚えてないそうで怖いとは思わないそうです。
食事は憂鬱だったなあ
家族の前で公開査問会
食べなくても部屋まで家族ごと来て査問会
家族の前で公開査問会
食べなくても部屋まで家族ごと来て査問会
>>260
会わせて誰が得するのか、を考えよう。
とりあえず、お兄さんにとって得になる事ってあるかな？ないと思う。
辛い時の記憶が呼び覚まされるだけなんじゃないかな。
お父さんはそういう辛い体験を強いた事を謝りたいんでしょ？って事は、それを思い出させるのとセットじゃん。
それってお兄さんにとって良い事って言えるのかな？謝られてどうこうなる問題なのかな？
ハッキリ言っちゃえば、誰が一番得するってお父さんが一番得するだけだよ。
多分、お父さんだけが得をして、他に誰も幸せにならない。そんな事だよ。
お父さんはそりゃ"謝って"それでスッキリするじゃんね。
でも、その記憶を呼び覚まされたお兄さんは？フラッシュバックが始まるわな。
貴方達はそのとばっちりを受けると。そんなとこだろうね。
例えば俺がそのお父さんの立場なら、昔ひどい仕打ちをしてしまった人（虐待とか）に直接会って謝ろうとは思わない。
謝って済む問題じゃないから。また恐怖心を植えつけてしまうかもしれないし。
きっと人伝えで謝罪して、"本人に"会う許しを得てから初めて会いに行くよ。それが加害者としての礼儀ってものだと思う。
で、お兄さんの立場なら、自分にそんな仕打ちをした人にわざわざ会いたくもないし。
勝手に会わせられるのなんてもっての外。それこそ余計なお世話だよ。
自分がお兄さんの立場（その人に死ぬほど蹴られたり殴られたり罵倒されたりしてきた立場）なら会いたいと思う？
そんな簡単に信頼出来る？勝手に会う事セッティングされてたらどう思う？
お兄さんの立場にたって考えよう。
お兄さんが良くなるとか悪くなるとかそれ以前に、お兄さんはどう思うかが重要じゃないのかね？
お兄さんの立場を尊重してあげようよ。
会わせて誰が得するのか、を考えよう。
とりあえず、お兄さんにとって得になる事ってあるかな？ないと思う。
辛い時の記憶が呼び覚まされるだけなんじゃないかな。
お父さんはそういう辛い体験を強いた事を謝りたいんでしょ？って事は、それを思い出させるのとセットじゃん。
それってお兄さんにとって良い事って言えるのかな？謝られてどうこうなる問題なのかな？
ハッキリ言っちゃえば、誰が一番得するってお父さんが一番得するだけだよ。
多分、お父さんだけが得をして、他に誰も幸せにならない。そんな事だよ。
お父さんはそりゃ"謝って"それでスッキリするじゃんね。
でも、その記憶を呼び覚まされたお兄さんは？フラッシュバックが始まるわな。
貴方達はそのとばっちりを受けると。そんなとこだろうね。
例えば俺がそのお父さんの立場なら、昔ひどい仕打ちをしてしまった人（虐待とか）に直接会って謝ろうとは思わない。
謝って済む問題じゃないから。また恐怖心を植えつけてしまうかもしれないし。
きっと人伝えで謝罪して、"本人に"会う許しを得てから初めて会いに行くよ。それが加害者としての礼儀ってものだと思う。
で、お兄さんの立場なら、自分にそんな仕打ちをした人にわざわざ会いたくもないし。
勝手に会わせられるのなんてもっての外。それこそ余計なお世話だよ。
自分がお兄さんの立場（その人に死ぬほど蹴られたり殴られたり罵倒されたりしてきた立場）なら会いたいと思う？
そんな簡単に信頼出来る？勝手に会う事セッティングされてたらどう思う？
お兄さんの立場にたって考えよう。
お兄さんが良くなるとか悪くなるとかそれ以前に、お兄さんはどう思うかが重要じゃないのかね？
お兄さんの立場を尊重してあげようよ。
>>260
お兄さんが会いたくなければ無理に会わせない方がいいかもしれない
ただ会いたいとは思わないんじゃないかなぁ‥‥
とにかくお兄さんに聞いてみては？
>>263さんと同意見で父親は謝る事で自分の気持ちをスッキリさせたいだけだと思う
本人はそれで解決すると思うがお兄さんがどう変化するか心配です
お兄さんが会いたくなければ無理に会わせない方がいいかもしれない
ただ会いたいとは思わないんじゃないかなぁ‥‥
とにかくお兄さんに聞いてみては？
>>263さんと同意見で父親は謝る事で自分の気持ちをスッキリさせたいだけだと思う
本人はそれで解決すると思うがお兄さんがどう変化するか心配です
自分は親に半生ぶっ潰されて今ナイナイ尽くしのがけっぷち人間なのだが
他人からは
「すごくしっかりしていて恵まれた人生を送ってる人」に見えるらしい
「誰に対しても穏やかで感じがいいし玉の輿に乗ってる人」にも見えるらしい
なんだかなあって感じだ
他人から見てポテンシャルは高いのに
毒親のせいでそれに気付かずに来たのかなあ
>>231がうらやんでるその同僚も実際はどんな苦労をしてるのかもわからんよ
うん
他人からは
「すごくしっかりしていて恵まれた人生を送ってる人」に見えるらしい
「誰に対しても穏やかで感じがいいし玉の輿に乗ってる人」にも見えるらしい
なんだかなあって感じだ
他人から見てポテンシャルは高いのに
毒親のせいでそれに気付かずに来たのかなあ
>>231がうらやんでるその同僚も実際はどんな苦労をしてるのかもわからんよ
うん
親に抑圧されて喪女になった人
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1227086780/
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1227086780/
>>262、263、264
レスありがとうございます。
>>262そうですね。通ってたらしい病院で聞いてみようと思います。
>>263、264
母に聞いたところ、記憶力や感情を取り戻すには子供のときの記憶を思い出して整理するしかないと
先生に言われたらしいです。しかしそれがとてもつらいし時間のかかる事だとも聞きました。
しかし兄の立場になって考えてなかったなーと思います。よくなるのではないか？と思って勝手に会わそうとしてました。
しばらくは人伝えで父のことを伝えようと思います。
会わせるかは、もう1回考え直そうと思います。
相談にのっていただきありがとうございました。
レスありがとうございます。
>>262そうですね。通ってたらしい病院で聞いてみようと思います。
>>263、264
母に聞いたところ、記憶力や感情を取り戻すには子供のときの記憶を思い出して整理するしかないと
先生に言われたらしいです。しかしそれがとてもつらいし時間のかかる事だとも聞きました。
しかし兄の立場になって考えてなかったなーと思います。よくなるのではないか？と思って勝手に会わそうとしてました。
しばらくは人伝えで父のことを伝えようと思います。
会わせるかは、もう1回考え直そうと思います。
相談にのっていただきありがとうございました。
父親にとっては会うことで完結するが
お兄さんにとっては、会うことで戦いが始まってしまうんだ
記憶をこじ開けた瞬間、もしかしたら心が壊れてしまうかもしれない。
くれぐれも専門家と相談しながら慎重に考えてみて下さい。
お兄さんにとっては、会うことで戦いが始まってしまうんだ
記憶をこじ開けた瞬間、もしかしたら心が壊れてしまうかもしれない。
くれぐれも専門家と相談しながら慎重に考えてみて下さい。
でもお兄さんこのまま座敷牢にいるのも地獄ですよん
親と対決、又は親を完全に見限ってヒキから脱出出来た人も多いですよん
親と対決、又は親を完全に見限ってヒキから脱出出来た人も多いですよん
>>269
それは"最も幸運な例"ってやつじゃないかな。
最悪の場合を考えると、そのリスクって負うに値するのかどうか疑問。
自分で回復のワークを経てきて、自発的に「やってみるか」ってのだったら、それは覚悟の上だろうけど、
でも、外野から・・・ってのはちょっとどぎつい気がする。
なんていうか、それって外野がよくやる"ショック療法"ってやつと大差ないんじゃないかな、って思うんだ。
戸塚ヨットスクールとかさ、悪しき前例があるからどうしても疑っちゃうんだよな。
（"幸運にも"本人の希望や意志と合致した場合は、劇的な効力を発揮するんだろうけど・・・。）
人の一生を賭けるには危険すぎる賭けだと思う。
それは"最も幸運な例"ってやつじゃないかな。
最悪の場合を考えると、そのリスクって負うに値するのかどうか疑問。
自分で回復のワークを経てきて、自発的に「やってみるか」ってのだったら、それは覚悟の上だろうけど、
でも、外野から・・・ってのはちょっとどぎつい気がする。
なんていうか、それって外野がよくやる"ショック療法"ってやつと大差ないんじゃないかな、って思うんだ。
戸塚ヨットスクールとかさ、悪しき前例があるからどうしても疑っちゃうんだよな。
（"幸運にも"本人の希望や意志と合致した場合は、劇的な効力を発揮するんだろうけど・・・。）
人の一生を賭けるには危険すぎる賭けだと思う。
>>231です
今頃すみません
>>232さん>>233さん>>234さん
レスに涙が出ました
ありがとうございます
私は今年結婚話が流れました
人の幸せがうらやましくて自分が惨めに思えます
新しく好きな人ができたものの
避妊をしたがらない人で
婦人科に行ってピルをもらいました
妊婦さんが幸せそうで
自分の状況が悲しくなりました
欲張りで無い物ねだりですね
まずは病気を治したいです
今頃すみません
>>232さん>>233さん>>234さん
レスに涙が出ました
ありがとうございます
私は今年結婚話が流れました
人の幸せがうらやましくて自分が惨めに思えます
新しく好きな人ができたものの
避妊をしたがらない人で
婦人科に行ってピルをもらいました
妊婦さんが幸せそうで
自分の状況が悲しくなりました
欲張りで無い物ねだりですね
まずは病気を治したいです
結婚話が流れたのとＡＣが何か関係あるのかいな？w
辛い。結局いつも一人ぽっちだ。
友達はいるけど、何故かいつも相談や愚痴を言われるばかりで、聞き役になって、疲れてしまう。
自分は人を頼ったり相談するのが苦手なので仕方ないのだが。
１０年付き合った彼がいたが、ＡＣ的な話しは分かって貰えなかった。幸せになって欲しいと言ってくれるが
私が辛くても親身になってくれる訳でもないので距離をとっている。
他の彼女もいるので甘える事もできないし、頼ることもできない。
なんか、寂しい。いつも一人で重苦しい感情を抱えているだけの毎日から、どう変わっていけばいいのか分からない。
友達はいるけど、何故かいつも相談や愚痴を言われるばかりで、聞き役になって、疲れてしまう。
自分は人を頼ったり相談するのが苦手なので仕方ないのだが。
１０年付き合った彼がいたが、ＡＣ的な話しは分かって貰えなかった。幸せになって欲しいと言ってくれるが
私が辛くても親身になってくれる訳でもないので距離をとっている。
他の彼女もいるので甘える事もできないし、頼ることもできない。
なんか、寂しい。いつも一人で重苦しい感情を抱えているだけの毎日から、どう変わっていけばいいのか分からない。
>>267に書いてあるような事で、
親に謝られたり、もう何もしてこないって思えるくらい親の態度が安心出きるくらいまで変わったら
人格障害とか神経症ってよくなるのでしょうか？
ここにいる方で人格障害とかで悩んでる人は親のトラウマが原因だと思うから、そのトラウマとなった人の記憶の恐怖
がやわらいで、よくなるかなーと思ったんですけど。
親に謝られたり、もう何もしてこないって思えるくらい親の態度が安心出きるくらいまで変わったら
人格障害とか神経症ってよくなるのでしょうか？
ここにいる方で人格障害とかで悩んでる人は親のトラウマが原因だと思うから、そのトラウマとなった人の記憶の恐怖
がやわらいで、よくなるかなーと思ったんですけど。
>>273
私は親もACで辛い思いをしたので温かい家庭が夢でした
結婚準備のために仕事を早めに辞めましたが破局しました
人のせいにしたくないと思っていますが仕事も夢もなくしました
昔から無理して我慢してうつ病になりました
元彼はうつ病になって何もかも嫌になったのに職場や親に別れた理由を私の病気としました
そんな相手と別れて正解と言い聞かせても
元彼には安定した仕事があって
私には仕事もお金もない現実に辛くなります
>>ACと関係あるのか？
ACだろうがACじゃなかろうが幸せになりたいのは皆一緒ですね
でも何か起きると自分がACだから？と感じてしまう部分はあると思います
私は親もACで辛い思いをしたので温かい家庭が夢でした
結婚準備のために仕事を早めに辞めましたが破局しました
人のせいにしたくないと思っていますが仕事も夢もなくしました
昔から無理して我慢してうつ病になりました
元彼はうつ病になって何もかも嫌になったのに職場や親に別れた理由を私の病気としました
そんな相手と別れて正解と言い聞かせても
元彼には安定した仕事があって
私には仕事もお金もない現実に辛くなります
>>ACと関係あるのか？
ACだろうがACじゃなかろうが幸せになりたいのは皆一緒ですね
でも何か起きると自分がACだから？と感じてしまう部分はあると思います
優しい祖母にまで、あんたの顔を見てると具合が悪くなると言われました。
毎日家にいる私にうんざりしてるようです。
母には「あんたはお父さんにそっくり攻撃」をされ。
私の存在が家族をイラつかせてるようです。
毎日家にいる私にうんざりしてるようです。
母には「あんたはお父さんにそっくり攻撃」をされ。
私の存在が家族をイラつかせてるようです。
彼氏とのセックスとかオナニーとかにすごく罪悪感を感じてしまってほぼセックスレス。
彼氏に対して本当に申し訳ないって思ってるんだけど、同じような人っていますか？
どうしても克服して彼氏を満足させてあげたいんです・・・
彼氏に対して本当に申し訳ないって思ってるんだけど、同じような人っていますか？
どうしても克服して彼氏を満足させてあげたいんです・・・
279 ：優しい名無しさん：2008/11/24(月) 23:35:34 ID:9SdopJpg
>>259
返信ありがとうございます。
もう、今は何をどうしたらいいのか、
何から先にすればいいのか、
全くわからずまた迷路に迷い込んでしまいました。
確実に一歩一歩、私なりに問題に向き合ってきたつもりですけど、
可能性の損失と、犠牲にしてきたものが、
あまりに残酷に目の前に現われてきたんで、
私はどうすることもできません。
考えがいつも二転三転して、歩く方向が定まりません。
死んでしまいたいと思うんですが、
今死んでも周りに迷惑かけるだけだし、
死にたくても死ぬことさえできません。
迷惑をかけないために生きてるだけです。
返信ありがとうございます。
もう、今は何をどうしたらいいのか、
何から先にすればいいのか、
全くわからずまた迷路に迷い込んでしまいました。
確実に一歩一歩、私なりに問題に向き合ってきたつもりですけど、
可能性の損失と、犠牲にしてきたものが、
あまりに残酷に目の前に現われてきたんで、
私はどうすることもできません。
考えがいつも二転三転して、歩く方向が定まりません。
死んでしまいたいと思うんですが、
今死んでも周りに迷惑かけるだけだし、
死にたくても死ぬことさえできません。
迷惑をかけないために生きてるだけです。
それ恋愛嗜好てやつじゃないか?
スレチかもしれないけどこのレスについてどう思いますか？
自分がどこにあるのかわからなくて
必死にもがいてきたけど
自分を探し求めることって無意味なのかな
534 名前：（名前は掃除されました）[sage] 投稿日：2008/11/24(月) 17:02:49 ID:2+tBRlsk
ちょっと気になったのでスレチごめん。
>>528
おせっかい申し訳ない。>>530さんと同じようなこというけど、「自分探し」
なんてマスコミが作り上げたおかしな考えに取り付かれないほうがいいよ。
今いるあなたが本当のあなたですよ。自分というものは探して見つかるもの
ではなく、自分自身で磨き上げるもののはず。探してどこかに見つかるような簡単な
シロモノでもないのに、自分探しをはじめたあげくみつからずに精神がますます
病むという悪循環に陥る可能性のほうが高いです。
今のあなた自身を大事にして、休ませてあげてください。
お掃除ぜひがんばってください。
自分がどこにあるのかわからなくて
必死にもがいてきたけど
自分を探し求めることって無意味なのかな
534 名前：（名前は掃除されました）[sage] 投稿日：2008/11/24(月) 17:02:49 ID:2+tBRlsk
ちょっと気になったのでスレチごめん。
>>528
おせっかい申し訳ない。>>530さんと同じようなこというけど、「自分探し」
なんてマスコミが作り上げたおかしな考えに取り付かれないほうがいいよ。
今いるあなたが本当のあなたですよ。自分というものは探して見つかるもの
ではなく、自分自身で磨き上げるもののはず。探してどこかに見つかるような簡単な
シロモノでもないのに、自分探しをはじめたあげくみつからずに精神がますます
病むという悪循環に陥る可能性のほうが高いです。
今のあなた自身を大事にして、休ませてあげてください。
お掃除ぜひがんばってください。
>>282
自分探しって、言葉のロジックというか。
自分の本質を見極めようとすることは決して愚かなことではないよ。
自分を見失ってしまう時ってあると思うし、
そういう状態が長く続いている場合、
やっぱり本質に戻るっていうことを、
自分探しっていう言葉にしてもおかしくないと思う。
ただ、自分の外に自分を見つけようとする行為や思想は、
ますます自分の本質から離れていくと思うので、
正確には自分探しとは言えないと思うけど。
自分に向き合うって言う行為は、
厳しいことだけれどいわゆる歪み無き自分を知ることだと思う。
以前心理学の恩師に、自分の過去は何も教えてないのだけれど、
「僕、自分のトラウマを知りました」って言ったら、
「そうですか。それは、大変でしたね。」って言われた。
多くの人が自分のトラウマさえも気付かずに生活していて、
トラウマを知る、そのことだけでも、
自分に向き合ってる人がちゃんと歩んでいる証だと思う。
自分探し＝自分の本質に向き合う
ってあなたが捉えてくれるならば、
それは無駄ではないと僕は思うよ。
もがいている人間は、美しいとさえ思っているからね。
自分探しって、言葉のロジックというか。
自分の本質を見極めようとすることは決して愚かなことではないよ。
自分を見失ってしまう時ってあると思うし、
そういう状態が長く続いている場合、
やっぱり本質に戻るっていうことを、
自分探しっていう言葉にしてもおかしくないと思う。
ただ、自分の外に自分を見つけようとする行為や思想は、
ますます自分の本質から離れていくと思うので、
正確には自分探しとは言えないと思うけど。
自分に向き合うって言う行為は、
厳しいことだけれどいわゆる歪み無き自分を知ることだと思う。
以前心理学の恩師に、自分の過去は何も教えてないのだけれど、
「僕、自分のトラウマを知りました」って言ったら、
「そうですか。それは、大変でしたね。」って言われた。
多くの人が自分のトラウマさえも気付かずに生活していて、
トラウマを知る、そのことだけでも、
自分に向き合ってる人がちゃんと歩んでいる証だと思う。
自分探し＝自分の本質に向き合う
ってあなたが捉えてくれるならば、
それは無駄ではないと僕は思うよ。
もがいている人間は、美しいとさえ思っているからね。
284 ：優しい名無しさん：2008/11/25(火) 19:16:44 ID:9ccNMQoj
今日から俺はアダルトチルドレン一年生、今日から大人目指して頑張るかな。
286 ：優しい名無しさん：2008/11/25(火) 20:30:19 ID:XVLk5mi7
アダルトチルドレンって大っ嫌い！自分自身で勝手に認定して事あるごとに印籠のごとく振りかざして言い訳ばっかりしてるから。
自分のコトＡＣって言う人間とは付き合いはしないのが経験上100％正解。
くわばらくわばら。
自分のコトＡＣって言う人間とは付き合いはしないのが経験上100％正解。
くわばらくわばら。
そこらの自己中女よりはACの方が100倍いいよ。
はっきりいって、ACだからなんていいきれる奴が
ACとは思えないけどな。
なんちゃってACが多いんだろ。
大抵苦しさをなんとかするために専門書を読みはじめて
知る奴がほとんどじゃない?そーゆー時本物なら
自分がACだと知っても、認めたくなかったりするし。
てか俺はACじゃなかったとしても、
AC～くわばらくわばら
とわざわざこのスレにきていうような
人間にはなりたくないものだな。
ACとは思えないけどな。
なんちゃってACが多いんだろ。
大抵苦しさをなんとかするために専門書を読みはじめて
知る奴がほとんどじゃない?そーゆー時本物なら
自分がACだと知っても、認めたくなかったりするし。
てか俺はACじゃなかったとしても、
AC～くわばらくわばら
とわざわざこのスレにきていうような
人間にはなりたくないものだな。
289 ：優しい名無しさん：2008/11/26(水) 00:21:28 ID:KbYjll/Y
そう、皮肉なんだよな。生きづらさを持つ人の
ためにつくられた言葉なのに一人歩きしちゃって、
うしろめたい言葉になっちまった。
でもACて概念をつくってくれた人には感謝しても
しきれないよ。
生きる指針となってくれた。
俺は今アファメーションを高めようと本とかよんで
インナーチャイルド探してんだけどでてこないんだ。
言葉しかでてこないっつか…姿がまったくなくてさ、下半身はみえても顔がでてこないんだ。
インナーチャイルドを癒す作業したことある人、いる?
ためにつくられた言葉なのに一人歩きしちゃって、
うしろめたい言葉になっちまった。
でもACて概念をつくってくれた人には感謝しても
しきれないよ。
生きる指針となってくれた。
俺は今アファメーションを高めようと本とかよんで
インナーチャイルド探してんだけどでてこないんだ。
言葉しかでてこないっつか…姿がまったくなくてさ、下半身はみえても顔がでてこないんだ。
インナーチャイルドを癒す作業したことある人、いる?
291 ：優しい名無しさん：2008/11/26(水) 01:38:56 ID:KbYjll/Y
私もこれに気付いてまだ半月ぐらいだけど、
すごく心が軽くなった。
まだ雲はあるけど、
雲の正体がわかっただけでもほっとした。
あとは取り除くだけだ。
まぁ、それが一番難しいんだけど。
インナーチャイルドって何ですか？
まだそこまでいってないわ。
すごく心が軽くなった。
まだ雲はあるけど、
雲の正体がわかっただけでもほっとした。
あとは取り除くだけだ。
まぁ、それが一番難しいんだけど。
インナーチャイルドって何ですか？
まだそこまでいってないわ。
「投影」してるだけじゃないのかな。
つまり当人がACだと。
つまり当人がACだと。
294 ：優しい名無しさん：2008/11/26(水) 09:23:19 ID:34DFBzmn
はーもう中身がすっからかんで意味わからない
なんで私生きてるんだろ
親の奴隷から逃れたはいいけど途方に暮れる
なんで私生きてるんだろ
親の奴隷から逃れたはいいけど途方に暮れる
>>290
自分を受け入れる技法のひとつだからよく分からなければ別なものを試してもいいんじゃない。
もちろんインナーチャイルドを続けてみてもいい。
似たようなものに「フォーカシング」や行動療法の「マインドフルネス」があると思う。
まあどれも練習が必要らしい。
http://blog.livedoor.jp/pca_nana/archives/50770896.html
左上のフォーカシングをやってみよう参照。
フォーカシングの本「やさしいフォーカシング」
行動療法のマインドフルネスの本
〈あなた〉の人生をはじめるためのワークブック―「こころ」との新しいつきあい方アクセプタンス&コミットメント
自分を受け入れる技法のひとつだからよく分からなければ別なものを試してもいいんじゃない。
もちろんインナーチャイルドを続けてみてもいい。
似たようなものに「フォーカシング」や行動療法の「マインドフルネス」があると思う。
まあどれも練習が必要らしい。
http://blog.livedoor.jp/pca_nana/archives/50770896.html
左上のフォーカシングをやってみよう参照。
フォーカシングの本「やさしいフォーカシング」
行動療法のマインドフルネスの本
〈あなた〉の人生をはじめるためのワークブック―「こころ」との新しいつきあい方アクセプタンス&コミットメント
感情障害の母親と二人暮らしをしているけど
実家を出て地方で就職しようと動き出している
そしたら別暮らししているボダ姉から
「親を捨てるのか」とか「家族には迷惑かけるな」とかメールが来た
給料が安くて自立できずに11年間実家で暮らしてきた
毎月生活費を入れてきた
無理して病気になってもギリギリまで我慢して働いてきた
私の人生は私のためにあるんだ
勝手気ままに別暮らししている人間に偉そうに言われたくない
悔し涙が出る
実家を出て地方で就職しようと動き出している
そしたら別暮らししているボダ姉から
「親を捨てるのか」とか「家族には迷惑かけるな」とかメールが来た
給料が安くて自立できずに11年間実家で暮らしてきた
毎月生活費を入れてきた
無理して病気になってもギリギリまで我慢して働いてきた
私の人生は私のためにあるんだ
勝手気ままに別暮らししている人間に偉そうに言われたくない
悔し涙が出る
>>295
ﾄﾝｸｽです!
そっちも試してみたいな。
正直、ACであることをわかってなかったときは
こういう療法なんかでなにができる!とか思ってた。
うつ病にかかったのをきっかけに関連書籍を読むように
なったけど、自分はかたくなになってたなあって
つくづく思う。
自分を大切にするって大事なんだな…。
>>296
YOU出ちゃいなYO!
ﾄﾝｸｽです!
そっちも試してみたいな。
正直、ACであることをわかってなかったときは
こういう療法なんかでなにができる!とか思ってた。
うつ病にかかったのをきっかけに関連書籍を読むように
なったけど、自分はかたくなになってたなあって
つくづく思う。
自分を大切にするって大事なんだな…。
>>296
YOU出ちゃいなYO!
さっきテレビでデートＤＶなる
携帯を使ったモラハラのようなことの特集をしてたんだけど
被害者の女性のインタビュー見て母親が
「こんな男こっちから捨てればいいのよ」とか
「この女もバカよね」とか言ってて
涙出そうになって今は無力感と孤独感でいっぱい
被害者のような心理状態を作る片棒担いでおきながら
そういう人間をけなすってどういう神経してるんだろう
私もヒキるまではモラハラ男とかＤＶっぽい男に引っ掛かりやすかったけど
そういうのも何も知らず、何の責任も感じてないんだろうな
悲しくてリスカ衝動が治まらない
誰かいたら何でもいいからレスください
携帯を使ったモラハラのようなことの特集をしてたんだけど
被害者の女性のインタビュー見て母親が
「こんな男こっちから捨てればいいのよ」とか
「この女もバカよね」とか言ってて
涙出そうになって今は無力感と孤独感でいっぱい
被害者のような心理状態を作る片棒担いでおきながら
そういう人間をけなすってどういう神経してるんだろう
私もヒキるまではモラハラ男とかＤＶっぽい男に引っ掛かりやすかったけど
そういうのも何も知らず、何の責任も感じてないんだろうな
悲しくてリスカ衝動が治まらない
誰かいたら何でもいいからレスください
>>298
親は自分が同じ事やってるって自覚ないんだよ。
教えたとしても、完膚なきまでに反論されてこっちがボロボロになるだけだよ。
リスカは痕残るし、見てて痛いからやめたほうがいいよ。
辛くなったらここに書き込みに来ればいいんだし、自分を傷つけるのはやめなよ。
親は自分が同じ事やってるって自覚ないんだよ。
教えたとしても、完膚なきまでに反論されてこっちがボロボロになるだけだよ。
リスカは痕残るし、見てて痛いからやめたほうがいいよ。
辛くなったらここに書き込みに来ればいいんだし、自分を傷つけるのはやめなよ。
人の気持ちが分からない人は嫌だよね。参考になるが分かりませんが
書き捨て法というのがあって
いやな考えに取り付かれそうになったとき、あるいは激しい感情を覚えたとき、その内容を紙に殴り書いて捨てる。
すっきりするかもしれない。紙に嫌な気持ちを吐きだして嫌な気持ちと一緒に捨てるのかな。
数え呼吸法というのもあって
自分の呼吸を１００まで数える。ただそれだけ。１００まで数えたら、また１から始める。
腹式呼吸がいいのか、姿勢は寝た方がいいのか座った方がいいのか、１日何回、いつ何分くらいやればいいかなど、
さまざまな疑問がわくかもしれませんが、細かいことは気にせずに、自分の好きなようにやって、心地よい自分なりの呼吸法を見つけ出せばよい。
少々の不安や苦しさがあっても、呼吸を数えていくうちに、少しずつ落ち着いていく。
この身一つあればどこでもできて、トレーニングも不要なので、手軽で不安の“頓服”としてもお勧め。
http://psych-toolbox.hp.infoseek.co.jp/index.html
ここのサイトに他にも何かヒントになるものがあるかもしれない。
眠いので寝ます。
書き捨て法というのがあって
いやな考えに取り付かれそうになったとき、あるいは激しい感情を覚えたとき、その内容を紙に殴り書いて捨てる。
すっきりするかもしれない。紙に嫌な気持ちを吐きだして嫌な気持ちと一緒に捨てるのかな。
数え呼吸法というのもあって
自分の呼吸を１００まで数える。ただそれだけ。１００まで数えたら、また１から始める。
腹式呼吸がいいのか、姿勢は寝た方がいいのか座った方がいいのか、１日何回、いつ何分くらいやればいいかなど、
さまざまな疑問がわくかもしれませんが、細かいことは気にせずに、自分の好きなようにやって、心地よい自分なりの呼吸法を見つけ出せばよい。
少々の不安や苦しさがあっても、呼吸を数えていくうちに、少しずつ落ち着いていく。
この身一つあればどこでもできて、トレーニングも不要なので、手軽で不安の“頓服”としてもお勧め。
http://psych-toolbox.hp.infoseek.co.jp/index.html
ここのサイトに他にも何かヒントになるものがあるかもしれない。
眠いので寝ます。
毎日辛い。
でも怖くて誰にも相談できない。
小さい頃から意見すると怒られた。
頼み事しても怒られた。
悩みを相談しても結局は私が悪いって怒られた。
部活の帰り夜道で襲われたときもやっぱり私のせいだった。
褒められたことなんて一度もない。夢も希望も否定され続けた。
大人になったら、否定されるのが怖くて本心を言えなくなった。
その場その場で取り繕ってごまかして、結局はバレて敵を作る。
顔色ばかり伺って相手に合わせて、キャラ作って。私は誰なんだろう。
最近はこれを聴かないと毎日を乗り切れない。
初めて聴いたのは高校のときであまりピンとは来なかったけど、
今は歌詞の一つ一つが突き刺さる。
ttp://jp.youtube.com/watch?v=Mtyt4XrN0dg
でも怖くて誰にも相談できない。
小さい頃から意見すると怒られた。
頼み事しても怒られた。
悩みを相談しても結局は私が悪いって怒られた。
部活の帰り夜道で襲われたときもやっぱり私のせいだった。
褒められたことなんて一度もない。夢も希望も否定され続けた。
大人になったら、否定されるのが怖くて本心を言えなくなった。
その場その場で取り繕ってごまかして、結局はバレて敵を作る。
顔色ばかり伺って相手に合わせて、キャラ作って。私は誰なんだろう。
最近はこれを聴かないと毎日を乗り切れない。
初めて聴いたのは高校のときであまりピンとは来なかったけど、
今は歌詞の一つ一つが突き刺さる。
ttp://jp.youtube.com/watch?v=Mtyt4XrN0dg
>>299>>300
どうもありがとうございます
もうずっと切ってなくて今は自傷と言えば過食がメインだったのですが
吐けずに肥えるばかりで自己嫌悪が激しく
軽く拒食に移り変わっていたところだったので
久々にカッター握りしめてめそめそしてしまいました
昔の傷痕を爪でひっかきながらなんとか気持ちをなだめ
暖かいレスを読んでやっと落ち着きました
本当にありがとうございます
紙に書きなぐるのも興味はあるんですけど
自分の感情を言葉にすることが難しく
もどかしさでかえってイライラしちゃうんですよね
呼吸を数えるの、簡単に覚えられるしいつでも出来て良いですね
次に発作が来たら試してみます
幸いにも明日が通院日なので
少し強めの安定剤をお願いしてみようと思います
薬で誤魔化しても何の解決にはならないのは百も承知ですけど・・
どうもありがとうございます
もうずっと切ってなくて今は自傷と言えば過食がメインだったのですが
吐けずに肥えるばかりで自己嫌悪が激しく
軽く拒食に移り変わっていたところだったので
久々にカッター握りしめてめそめそしてしまいました
昔の傷痕を爪でひっかきながらなんとか気持ちをなだめ
暖かいレスを読んでやっと落ち着きました
本当にありがとうございます
紙に書きなぐるのも興味はあるんですけど
自分の感情を言葉にすることが難しく
もどかしさでかえってイライラしちゃうんですよね
呼吸を数えるの、簡単に覚えられるしいつでも出来て良いですね
次に発作が来たら試してみます
幸いにも明日が通院日なので
少し強めの安定剤をお願いしてみようと思います
薬で誤魔化しても何の解決にはならないのは百も承知ですけど・・
ACと自覚してからはや８年。
最近 ようやく、自分の為に生きようかな？ と、思えるようになった。
散々親の犠牲になってたのに、
何でもっと早くに親を裏切れなかったんだろう。
何であんなに自分を責めてたんだろうな・・。
被害者はこっちなのにね・・。
開き直って親を捨てたらちょっと楽になった。
ほんと、私は何も悪くなかった、ああいうひどい領海侵犯するヤツは
捨てられて当然なのに・・。
最近 ようやく、自分の為に生きようかな？ と、思えるようになった。
散々親の犠牲になってたのに、
何でもっと早くに親を裏切れなかったんだろう。
何であんなに自分を責めてたんだろうな・・。
被害者はこっちなのにね・・。
開き直って親を捨てたらちょっと楽になった。
ほんと、私は何も悪くなかった、ああいうひどい領海侵犯するヤツは
捨てられて当然なのに・・。
304 ：優しい名無しさん：2008/11/27(木) 01:18:07 ID:/Tadg3vA
ここのみんなも私も
幸せになりますように
おやすみなさい
幸せになりますように
おやすみなさい
96
わかる。 自称ＡＣでも格差があって嫌になる。
重度ＡＣの私は ２ちゃんでも 恋人が～ 会社が～ 子供が～
とか、なんちゃってＡＣのレスを見るたび殺意が沸くよ・・。
もうね、フツーに結婚できたり就職できてるヤツはACちゃうから・・。
わかる。 自称ＡＣでも格差があって嫌になる。
重度ＡＣの私は ２ちゃんでも 恋人が～ 会社が～ 子供が～
とか、なんちゃってＡＣのレスを見るたび殺意が沸くよ・・。
もうね、フツーに結婚できたり就職できてるヤツはACちゃうから・・。
レス番間違えた 訂正 >>288
>>302
過食や拒食はとても辛いと聞きました。
通院しているなら薬もいいですが、セラピストに
かかるのはどうでしょう。
うつ病にかかったと書いたものですが、自分も
通院して薬もらってますが、心因性なので最近は
カウンセリングをうけようかと思っています。
担当医はよい方なんですが、過去のトラウマを
ずっとひきずっていて…。
読んでいる著作の先生にカウンセリングうけてみたい
ってのもありますが…
>>家をでたいというかたに参考になれば。
パニックをおこして運ばれたり、体がいよいよ限界に
近づいたのもあって、近々一人親の母親とは別れる
つもりです。とにかく家をでて親と離れるべきと友人に
諭されたのもあります。派遣で金のない身ですが決心しました。
病気もちの母親で、兄弟も死に、罪悪感もありましたが、
自分は母親が原因であり最後の手段です。
手紙をおいていく予定ですが、自分が会おう、と
思わない限り連絡をとるつもりはありません…
最初で最後でもいい、自分のためだけに生きたく
なったんです。
そういう選択もある、と今は思っています。
長々と失礼しました。
過食や拒食はとても辛いと聞きました。
通院しているなら薬もいいですが、セラピストに
かかるのはどうでしょう。
うつ病にかかったと書いたものですが、自分も
通院して薬もらってますが、心因性なので最近は
カウンセリングをうけようかと思っています。
担当医はよい方なんですが、過去のトラウマを
ずっとひきずっていて…。
読んでいる著作の先生にカウンセリングうけてみたい
ってのもありますが…
>>家をでたいというかたに参考になれば。
パニックをおこして運ばれたり、体がいよいよ限界に
近づいたのもあって、近々一人親の母親とは別れる
つもりです。とにかく家をでて親と離れるべきと友人に
諭されたのもあります。派遣で金のない身ですが決心しました。
病気もちの母親で、兄弟も死に、罪悪感もありましたが、
自分は母親が原因であり最後の手段です。
手紙をおいていく予定ですが、自分が会おう、と
思わない限り連絡をとるつもりはありません…
最初で最後でもいい、自分のためだけに生きたく
なったんです。
そういう選択もある、と今は思っています。
長々と失礼しました。
310 ：優しい名無しさん：2008/11/27(木) 05:15:02 ID:rIjH0g4u
311 ：優しい名無しさん：2008/11/27(木) 05:35:38 ID:rIjH0g4u
>>296
辛かったね。
でも実家にお金入れて偉いよ。
言われっぱなしじゃなくて、その場でお姉さんに言い返してやればいいんだよ。
うちらは我慢しすぎてるから言われ放題になりがちだけど、
おかしいこと、嫌なことには言わないとダメなんだよ。
言われっぱなしじゃダメなんだよ。
>>298
ほんと、自分の犯した罪に気付いてないというか、
認めようとしないよね。
お前が怒ってる原因を作ったのはお前だと言ってやりたい。
何で自分らが恩を受けて当然だと思ってるんだろう。
私も今まで悔しくて過食したり、
自分を苦しめてきたけど、
私達は何も悪くない。
これ以上自分をいじめちゃダメだよ。
自分を癒してあげなきゃダメなんだよ。
私も今父親に会ったらバットで後頭部ぶん殴ってやりたいけど、
なんとか自分の将来に目向けてる。
ほんと、つらいよね。
でもがんばって行こう。
今は翼に傷があるから飛びづらいけど、
傷はいつか治ると思うから、
諦めないでがんばろう。
辛かったね。
でも実家にお金入れて偉いよ。
言われっぱなしじゃなくて、その場でお姉さんに言い返してやればいいんだよ。
うちらは我慢しすぎてるから言われ放題になりがちだけど、
おかしいこと、嫌なことには言わないとダメなんだよ。
言われっぱなしじゃダメなんだよ。
>>298
ほんと、自分の犯した罪に気付いてないというか、
認めようとしないよね。
お前が怒ってる原因を作ったのはお前だと言ってやりたい。
何で自分らが恩を受けて当然だと思ってるんだろう。
私も今まで悔しくて過食したり、
自分を苦しめてきたけど、
私達は何も悪くない。
これ以上自分をいじめちゃダメだよ。
自分を癒してあげなきゃダメなんだよ。
私も今父親に会ったらバットで後頭部ぶん殴ってやりたいけど、
なんとか自分の将来に目向けてる。
ほんと、つらいよね。
でもがんばって行こう。
今は翼に傷があるから飛びづらいけど、
傷はいつか治ると思うから、
諦めないでがんばろう。
>>311
レスありがとうございます
ボダ姉に言い返してももっとズタズタにされます
関わると感覚が麻痺するのでなるべく関わらないようにしています
逃げじゃなくて自分を守るためです
誰にでも幸せになる経緯はある
そう自分に言い聞かせています
レスありがとうございます
ボダ姉に言い返してももっとズタズタにされます
関わると感覚が麻痺するのでなるべく関わらないようにしています
逃げじゃなくて自分を守るためです
誰にでも幸せになる経緯はある
そう自分に言い聞かせています
313 ：優しい名無しさん：2008/11/27(木) 10:22:06 ID:TbNMe6tc
大人のおもちゃ、DVD etc。。。
http://www.adultshoping.com/index2.cgi?c=1210655175&pid=1194183959
http://www.adultshoping.com/index2.cgi?c=1210655175&pid=1194183959
うちの親も、言い返すとリアクションが尋常じゃなかった。
泣きわめくか親戚に悪口言いふらすか、こっちが罪悪感を感じたと認めるまで容赦しない。
ちょっと気に入らないこと、例えば、学校に眼鏡を持っていかなかっだけでも、気がつくと母親が仏壇の前で号泣してたりするから、とんでもないことをしたように感じる。
その繰返しがあって、何も言えなくなったと思う。
卑怯な手を使って訓練されたと思う。
泣きわめくか親戚に悪口言いふらすか、こっちが罪悪感を感じたと認めるまで容赦しない。
ちょっと気に入らないこと、例えば、学校に眼鏡を持っていかなかっだけでも、気がつくと母親が仏壇の前で号泣してたりするから、とんでもないことをしたように感じる。
その繰返しがあって、何も言えなくなったと思う。
卑怯な手を使って訓練されたと思う。
すごいいやなやつと仕事上関わりがあって、
それでも仕事だからやることだけはきちんとして、
それ以外は一切関わらないようにして心の中では侮蔑してた。
そしたら、もしかしてオレの母親もこういう気持ちだったのかな、
って思った。
一応子供だから面倒見なきゃいけなかっただろうし、
食べ物与えて学校行かせて服着せて。
やることだけやって、関わりもちたくなかったんだろうな。
なんでオレのこと嫌いな人に育てられなきゃいけなかったんだろな。
今は一切連絡とってない。
それでも仕事だからやることだけはきちんとして、
それ以外は一切関わらないようにして心の中では侮蔑してた。
そしたら、もしかしてオレの母親もこういう気持ちだったのかな、
って思った。
一応子供だから面倒見なきゃいけなかっただろうし、
食べ物与えて学校行かせて服着せて。
やることだけやって、関わりもちたくなかったんだろうな。
なんでオレのこと嫌いな人に育てられなきゃいけなかったんだろな。
今は一切連絡とってない。
316 ：優しい名無しさん：2008/11/27(木) 17:07:56 ID:rIjH0g4u
>>312
ああ、そうか。
言ってもそうなる人とは関わらないのが一番かもね。
私も父親に対しての怒りははんぱないけど、
恐れてる自分もあって、関わらないように避けてるな。
ほんと、姿見るだけで興奮状態なるから、
精神によくないよね。
ああ、そうか。
言ってもそうなる人とは関わらないのが一番かもね。
私も父親に対しての怒りははんぱないけど、
恐れてる自分もあって、関わらないように避けてるな。
ほんと、姿見るだけで興奮状態なるから、
精神によくないよね。
箸の持ち方さえ躾られなかったのに、
家事をしようとすると
「あんたは何も出来ないくせに！」
気にいらない事をすれば
「（ろくでなしの）父親にそっくりだよ！」
登校拒否してた時、担任の先生が家まで来て
説教されてた時は先生の前で勝ち誇ったように
「だからお母さんの言ったように行っておけば良かったのよ」
「あんたが学校行かないと○○叔母さんにお母さんが怒られるのよ」
と自分の擁護ばかり
しかし成人して料理が母親（天ぷらの衣をベチャベチャに揚げたり、
カレーが薄すぎて黄色くする程下手）より上手くなったら
「○○の作り方教えて～」
稼ぐようになったら
「五千円でいいから持ってる？」
など依存されまくり
母親が死んで五年経つけど未だ怒りが
たまに出てきて自分で嫌になるくらい
人との関係も共依存を無意識に求めるみたい
まともな人間関係を作りたいから
今精神科でカウンセリングを受けてるとこ
長文すいませんでした
でも毒を吐いてスッキリしました
家事をしようとすると
「あんたは何も出来ないくせに！」
気にいらない事をすれば
「（ろくでなしの）父親にそっくりだよ！」
登校拒否してた時、担任の先生が家まで来て
説教されてた時は先生の前で勝ち誇ったように
「だからお母さんの言ったように行っておけば良かったのよ」
「あんたが学校行かないと○○叔母さんにお母さんが怒られるのよ」
と自分の擁護ばかり
しかし成人して料理が母親（天ぷらの衣をベチャベチャに揚げたり、
カレーが薄すぎて黄色くする程下手）より上手くなったら
「○○の作り方教えて～」
稼ぐようになったら
「五千円でいいから持ってる？」
など依存されまくり
母親が死んで五年経つけど未だ怒りが
たまに出てきて自分で嫌になるくらい
人との関係も共依存を無意識に求めるみたい
まともな人間関係を作りたいから
今精神科でカウンセリングを受けてるとこ
長文すいませんでした
でも毒を吐いてスッキリしました
318 ：優しい名無しさん：2008/11/28(金) 05:17:05 ID:0Z4ZjPLp
>>317
うちの母親に似てます。
私は父親に暴力ふるわれてて、
家が崩壊したのも、私の精神がおかしくなったのも、
全部父親のせいだと思ってたんですけど、
母親のせいだったのかなぁ？
もぅ、訳が分からん！
また無限ループに陥りそう！
ってか、まともは親が皆無とか終わってる。
カウンセリングは効果ありますか？
うちの母親に似てます。
私は父親に暴力ふるわれてて、
家が崩壊したのも、私の精神がおかしくなったのも、
全部父親のせいだと思ってたんですけど、
母親のせいだったのかなぁ？
もぅ、訳が分からん！
また無限ループに陥りそう！
ってか、まともは親が皆無とか終わってる。
カウンセリングは効果ありますか？
319 ：優しい名無しさん：2008/11/28(金) 23:01:06 ID:IXRd2hTC
あたしは機能不全家族の中で育った。
ＡＣだと自己判定した。
小学生の時が悲惨だった。
父親はギャンブルに溺れて借金まみれ。
母親は昼夜問わず働いていたが不倫していた。
よく言えば『放任主義』悪く言えば『ほったらかし』
あの頃は甘えたかった。
しかし親との間に境界線が深くあった。
和気藹々と暮らしてる家庭がうらやましかった。
学校に行っても、何故か後ろめたかった。
周りと比べてしまうから。
貧乏。親がいないの同然。
離婚した時は悲しかったけど、父親には何も想いがない。
母親は不倫してたけれど生活をギリギリのところで守ってくれた人だから感謝してる。
しかし今も生まれてしまった意味がわからない。 おそらく間違いだったんだろう。
ＡＣだと自己判定した。
小学生の時が悲惨だった。
父親はギャンブルに溺れて借金まみれ。
母親は昼夜問わず働いていたが不倫していた。
よく言えば『放任主義』悪く言えば『ほったらかし』
あの頃は甘えたかった。
しかし親との間に境界線が深くあった。
和気藹々と暮らしてる家庭がうらやましかった。
学校に行っても、何故か後ろめたかった。
周りと比べてしまうから。
貧乏。親がいないの同然。
離婚した時は悲しかったけど、父親には何も想いがない。
母親は不倫してたけれど生活をギリギリのところで守ってくれた人だから感謝してる。
しかし今も生まれてしまった意味がわからない。 おそらく間違いだったんだろう。
社会不安障害の人いますか？
私は家庭環境プラス軽いいじめ等で子供の頃から人間関係が築けず
なんとか大学卒業も、就職できずに半ニート状態です。
時々チャレンジしたバイトでは失敗した経験が頭に強く残ってしまい…
今就職活動中なのですが、改めて人生に絶望してます。
他人が怖くてどうしようもないです。
社会不安障害が治ったとしても、漠然とした不安や「死にたい」という気持ちはどうしようもない。
自己否定の塊でいつも頭でぐるぐる考えている。
家庭の中で、子供の頃から緊張や不安で気を張って来たんだから、もう楽させてくれと最近思う。
親（AC）は、自分が一番苦労して可哀相だと思ってる。
私は、親の生育環境と比較したら随分恵まれて幸せだと言われる。
そう言われると反論も出来ない。
親が子供の頃からいかに苦労し、いかに不幸で、いかに努力して私を育てて来たか。
それ言われると反論出来ない。
弱音や愚痴言うと「あんたはまだ恵まれてる」と口酸っぱくする。
冷たい家庭環境の代わりに、好きなものはなんでも買ってやるのが私への罪滅ぼしだったらしい。
私は家庭環境プラス軽いいじめ等で子供の頃から人間関係が築けず
なんとか大学卒業も、就職できずに半ニート状態です。
時々チャレンジしたバイトでは失敗した経験が頭に強く残ってしまい…
今就職活動中なのですが、改めて人生に絶望してます。
他人が怖くてどうしようもないです。
社会不安障害が治ったとしても、漠然とした不安や「死にたい」という気持ちはどうしようもない。
自己否定の塊でいつも頭でぐるぐる考えている。
家庭の中で、子供の頃から緊張や不安で気を張って来たんだから、もう楽させてくれと最近思う。
親（AC）は、自分が一番苦労して可哀相だと思ってる。
私は、親の生育環境と比較したら随分恵まれて幸せだと言われる。
そう言われると反論も出来ない。
親が子供の頃からいかに苦労し、いかに不幸で、いかに努力して私を育てて来たか。
それ言われると反論出来ない。
弱音や愚痴言うと「あんたはまだ恵まれてる」と口酸っぱくする。
冷たい家庭環境の代わりに、好きなものはなんでも買ってやるのが私への罪滅ぼしだったらしい。
一度でいいから「頑張ってね」「大変だったね」とか言われたい。
褒められたことはあるが、「子育ての一環として褒める手段を取っている」という感じだった。
私があることを達成した時に言われた
「へー。でもお母さんは社会でそれ以上のことをしてきた。社会ではもっと困難なことがあるのよ、いい？」
という返答が全てを語ってる。
私は「よかったね」の一言を期待していたが、最後まで言われなかった。
なんで出来たことを報告したのに説教されてるのかわからなかった。
褒められたことはあるが、「子育ての一環として褒める手段を取っている」という感じだった。
私があることを達成した時に言われた
「へー。でもお母さんは社会でそれ以上のことをしてきた。社会ではもっと困難なことがあるのよ、いい？」
という返答が全てを語ってる。
私は「よかったね」の一言を期待していたが、最後まで言われなかった。
なんで出来たことを報告したのに説教されてるのかわからなかった。
322 ：優しい名無しさん：2008/11/29(土) 00:47:37 ID:oQCzf2Hh
アダルトグッズサイトです
http://www.adultshop55.com/index.cgi?id=1225636929
http://www.adultshop55.com/index.cgi?id=1225636929
323 ：優しい名無しさん：2008/11/29(土) 00:52:52 ID:3+DoV6mY
つらい
私も幸せになりたい
私も幸せになりたい
324 ：優しい名無しさん：2008/11/29(土) 00:55:01 ID:VFAh/gXr
私は毒親のせいで大学中退して逃げてた時期ありますよ。
一人暮らしなんで働かないといけないのに、
なぜか全然続けられなくて逼迫、一週間パン一枚
とかで過ごしてたりしました…。
怠け者とか、病気じゃないかとか随分なやみましたよ。
もしかするとそういうものだったのかもしれません。
今は毒親からまた逃れるために働いていますが、
半年以上続けられるようになったのは最近です。
あと自分も親より楽かと思った時期もありましたが…
親は宗教に入って嫌がる自分に信仰を押し付けたの
ですが、未だにそのことを本当に悪く思っているとは
思えません。
トラウマに今も苦しみますが、信仰をつづけている
親には多分一生わからないと思います。
信仰を続けていてもつねに不幸自慢です。
幸せも不幸も比べても意味ないですよ。
そもそも親が自分より不幸だったからといって、
それは子供のせいじゃないですから筋違い。
なのに子供を不幸にしてるのは親で、その事実は
変えられません。
毒親関連の本を読むとよいですよ、考えがかなり
かわって楽になれます。
一人暮らしなんで働かないといけないのに、
なぜか全然続けられなくて逼迫、一週間パン一枚
とかで過ごしてたりしました…。
怠け者とか、病気じゃないかとか随分なやみましたよ。
もしかするとそういうものだったのかもしれません。
今は毒親からまた逃れるために働いていますが、
半年以上続けられるようになったのは最近です。
あと自分も親より楽かと思った時期もありましたが…
親は宗教に入って嫌がる自分に信仰を押し付けたの
ですが、未だにそのことを本当に悪く思っているとは
思えません。
トラウマに今も苦しみますが、信仰をつづけている
親には多分一生わからないと思います。
信仰を続けていてもつねに不幸自慢です。
幸せも不幸も比べても意味ないですよ。
そもそも親が自分より不幸だったからといって、
それは子供のせいじゃないですから筋違い。
なのに子供を不幸にしてるのは親で、その事実は
変えられません。
毒親関連の本を読むとよいですよ、考えがかなり
かわって楽になれます。
自分も誉められた事なんて一度もないよ。
大人になって結婚した今でも見下されてる感じ。生活水準は親の方が下になったら見下すくせに寄り付かなくなったよ。
大人になって結婚した今でも見下されてる感じ。生活水準は親の方が下になったら見下すくせに寄り付かなくなったよ。
>>316
変換ミスしました
すみません
誰にでも幸せになる権利はある、でした
ボダ姉は顔を会わせる度に見下すし酷い事を言います
出先でトイレに駆け込み泣いた事もあります
自我を壊されないためには緊急非難は必要だと考えています
変換ミスしました
すみません
誰にでも幸せになる権利はある、でした
ボダ姉は顔を会わせる度に見下すし酷い事を言います
出先でトイレに駆け込み泣いた事もあります
自我を壊されないためには緊急非難は必要だと考えています
明日毒親と会ってくる…
本当は会いたくないけどアパートのピンポン鳴らされまくってもう気が狂いそうだったので
会うためにじっちゃんまで引っ張り出してきて、メールではどこで会える？話がしたいの一点張り
はやく金溜めて縁切りたい
本当は会いたくないけどアパートのピンポン鳴らされまくってもう気が狂いそうだったので
会うためにじっちゃんまで引っ張り出してきて、メールではどこで会える？話がしたいの一点張り
はやく金溜めて縁切りたい
こんなのもう暴力だよね
ちょっと聞いてくれ。
こんなことを気にする自分は馬鹿げているのかどうなのか。
親が妹とお菓子を食べていた。
いつも親は家族分を買ってくるので、「自分の分は？」と聞くと
「食べちゃったからないわよ」という。
「なんで？」と聞くと
「あんたのためになんて買ってきてない。私と○○（妹）のために買ってきているのよ」
という。
別にお菓子を食べられたことなんてどうでもいい。
そうじゃなくて
こんなことを気にする自分は馬鹿げているのかどうなのか。
親が妹とお菓子を食べていた。
いつも親は家族分を買ってくるので、「自分の分は？」と聞くと
「食べちゃったからないわよ」という。
「なんで？」と聞くと
「あんたのためになんて買ってきてない。私と○○（妹）のために買ってきているのよ」
という。
別にお菓子を食べられたことなんてどうでもいい。
そうじゃなくて
331が傷つく行動だな。普段はどうだか知らないが、
俺なら軽蔑に値する言動。
俺なら軽蔑に値する言動。
友達の家に遊びに行っちゃ駄目だとか、
家に友達を連れてきたら駄目だとか、
手を繋いだりとか一切無かったとか、
専業主婦っぽい母親が家事嫌いとか、
実際家の中がすごく汚いってか散らかってるとか、
貧乏でもなかったのに毎日風呂入ったら怒られたりとか、
大人しくて人見知りのはずの父親がオレのことを馬鹿にするとか、
姉があぶない新興宗教にハマッても個人の意思尊重とかで関わらないようにしたりとか、
弟が虐めにあったり、色々苦悩してても「見守ってる」だけで話もしないとか、
お前は犯罪者になるってオレのこと何故か決め付けたりとか、
旅行に行ってくるって言ったらいちいち言わなくていいって言われたりとか、
届いてたオレ宛の手紙・封書は親が先に開封してあって当たり前とか、
生煮えの料理を指摘したらそんなこと言うのはお前だけだとか、
友人から実家に連絡あっても一切教えてもらえなかったりとか、
あと色々自分の家がオカシイって長い間知らなかった。
お前には興味がないってハッキリ言われたのをきっかけに、
今は所在不明にしたまんまにしてる。
もう傷つきたくないから、適当に借りたアパート放置しといて、
本当の居場所は一切教えてない。
この関係から逃げようと画策してたころは、逃げれば追うって感じで、
アパート乱入されそうになって気が狂いそうになったから、
二度と居場所を教えたくない。
住民票移すと居場所がばれるからなんにもいじってない。
裁判員制度開始だけど、
マジでどうしたらいいのかわからない。
せっかく縁切れてるのに、絶対居場所知られたくないし関わりたくないのに。
家に友達を連れてきたら駄目だとか、
手を繋いだりとか一切無かったとか、
専業主婦っぽい母親が家事嫌いとか、
実際家の中がすごく汚いってか散らかってるとか、
貧乏でもなかったのに毎日風呂入ったら怒られたりとか、
大人しくて人見知りのはずの父親がオレのことを馬鹿にするとか、
姉があぶない新興宗教にハマッても個人の意思尊重とかで関わらないようにしたりとか、
弟が虐めにあったり、色々苦悩してても「見守ってる」だけで話もしないとか、
お前は犯罪者になるってオレのこと何故か決め付けたりとか、
旅行に行ってくるって言ったらいちいち言わなくていいって言われたりとか、
届いてたオレ宛の手紙・封書は親が先に開封してあって当たり前とか、
生煮えの料理を指摘したらそんなこと言うのはお前だけだとか、
友人から実家に連絡あっても一切教えてもらえなかったりとか、
あと色々自分の家がオカシイって長い間知らなかった。
お前には興味がないってハッキリ言われたのをきっかけに、
今は所在不明にしたまんまにしてる。
もう傷つきたくないから、適当に借りたアパート放置しといて、
本当の居場所は一切教えてない。
この関係から逃げようと画策してたころは、逃げれば追うって感じで、
アパート乱入されそうになって気が狂いそうになったから、
二度と居場所を教えたくない。
住民票移すと居場所がばれるからなんにもいじってない。
裁判員制度開始だけど、
マジでどうしたらいいのかわからない。
せっかく縁切れてるのに、絶対居場所知られたくないし関わりたくないのに。
レスくれた人、ありがとう。
331の続きです。
お菓子をどうでもいい。
ただ、この一件でものすごい胸が苦しくなって泣けてきた。
おかしいよね、だって自分は20代後半なんですけど。
親がお菓子くれない…とかどんだけガキだよwって。
でもやっぱり上の一件は普通じゃないよね？
まず普通じゃないということを最近、こうやって第三者に聞いて実感してきた。
というかこれだけじゃない、私は母親にこれと似たような、
「自分は愛されていない」と感じる数々の小さなことが積み重なっているってことに気付いた。
しかもそれはいつもじゃなくて、普段はたぶん普通の(感じのイイ母親一般の反応をする)母親。
でも彼女的に気に入らない一線を越えた時に
自分を拒否されているような、私にとって心傷つけられる反応をされる。
うまくいえないんだけど、
親が子に対するような、底には最低限の思いやりがあるような怒り方ではなく(妹にはこの接し方)、
まるで私が子ではない、ただの憎い他人のような、
底にまったく思いやりのない、
ただ私を打ちのめすことが目的のような反応をしてくる。
(妹の場合は目的がしつけ)
気まぐれで感情的というか。
続きます
331の続きです。
お菓子をどうでもいい。
ただ、この一件でものすごい胸が苦しくなって泣けてきた。
おかしいよね、だって自分は20代後半なんですけど。
親がお菓子くれない…とかどんだけガキだよwって。
でもやっぱり上の一件は普通じゃないよね？
まず普通じゃないということを最近、こうやって第三者に聞いて実感してきた。
というかこれだけじゃない、私は母親にこれと似たような、
「自分は愛されていない」と感じる数々の小さなことが積み重なっているってことに気付いた。
しかもそれはいつもじゃなくて、普段はたぶん普通の(感じのイイ母親一般の反応をする)母親。
でも彼女的に気に入らない一線を越えた時に
自分を拒否されているような、私にとって心傷つけられる反応をされる。
うまくいえないんだけど、
親が子に対するような、底には最低限の思いやりがあるような怒り方ではなく(妹にはこの接し方)、
まるで私が子ではない、ただの憎い他人のような、
底にまったく思いやりのない、
ただ私を打ちのめすことが目的のような反応をしてくる。
(妹の場合は目的がしつけ)
気まぐれで感情的というか。
続きます
考えるとすごく気持ちがわるいんだけど、あえていう、
母親自身が無意識のうちに、
子を女として意識して、
父親に対するライバルみたいに思っていることってありえる？
それから子の方、こちらも無意識のうちに母親の反応から
「愛されていない」という傷を受けていて、
それが今現在の原因のわからない自尊心の低さに結び付いていることってありえる？
そしてもしそうなら、そこから自尊心を取り戻して明るく生きていくにはどうすればいいと思いますか？
単純に親から離れて自活すればいいの？
距離を置くだけで奪われた自尊心は回復するの？
母親自身が無意識のうちに、
子を女として意識して、
父親に対するライバルみたいに思っていることってありえる？
それから子の方、こちらも無意識のうちに母親の反応から
「愛されていない」という傷を受けていて、
それが今現在の原因のわからない自尊心の低さに結び付いていることってありえる？
そしてもしそうなら、そこから自尊心を取り戻して明るく生きていくにはどうすればいいと思いますか？
単純に親から離れて自活すればいいの？
距離を置くだけで奪われた自尊心は回復するの？
ここで、考えるとすごく気持ちがわるいんだけど、あえて聞く。
母親自身が無意識のうちに、
子を女として意識して、
父親に対するライバルみたいに思っていることってありえる？
それから子の方、こちらも無意識のうちに母親の反応から
「愛されていない」という傷を受けていて、
それが今現在の原因のわからない自尊心の低さに結び付いていることってありえる？
そしてもしそうなら、そこから自尊心を取り戻して明るく生きていくにはどうすればいいと思いますか？
単純に親から離れて自活すればいいの？
距離を置くだけで奪われた自尊心は回復するの？
母親自身が無意識のうちに、
子を女として意識して、
父親に対するライバルみたいに思っていることってありえる？
それから子の方、こちらも無意識のうちに母親の反応から
「愛されていない」という傷を受けていて、
それが今現在の原因のわからない自尊心の低さに結び付いていることってありえる？
そしてもしそうなら、そこから自尊心を取り戻して明るく生きていくにはどうすればいいと思いますか？
単純に親から離れて自活すればいいの？
距離を置くだけで奪われた自尊心は回復するの？
340 ：優しい名無しさん：2008/11/30(日) 19:07:02 ID:V8iboUd+
編集前のレスが書き込まれちゃった
連投すまんです
連投すまんです
住民票はもっと極秘に出来るようにしてほしい
家族からもプライバシーを守れるようにして欲しい
家族からもプライバシーを守れるようにして欲しい
>>339
そういう事例はわりとある。
本屋行って心理学コーナーにいくとACについての本が
たくさんある。
そこにいっぱいのってるから、読んで自分自身を
理解するのが大事。
自尊心の低さはAC共通かもね…。
そういう事例はわりとある。
本屋行って心理学コーナーにいくとACについての本が
たくさんある。
そこにいっぱいのってるから、読んで自分自身を
理解するのが大事。
自尊心の低さはAC共通かもね…。
343 ：優しい名無しさん：2008/11/30(日) 22:06:21 ID:IQZhNGxE
ACってさ、周りの友達に相談出来ないから辛い。
家族の異常な行動・言動とか話しちゃったら、自分まで軽蔑されちゃうし・・。。
ましてや恋人に何か絶対言えないし。
母親が、不潔でお風呂に入らない、とか料理が不味い、とかアスペの疑いが強いとか・・・。
最近、あの母親に似てくるんじゃないか、と思って不安で溜まらない。
家族の異常な行動・言動とか話しちゃったら、自分まで軽蔑されちゃうし・・。。
ましてや恋人に何か絶対言えないし。
母親が、不潔でお風呂に入らない、とか料理が不味い、とかアスペの疑いが強いとか・・・。
最近、あの母親に似てくるんじゃないか、と思って不安で溜まらない。
345 ：優しい名無しさん：2008/11/30(日) 22:29:08 ID:IQZhNGxE
>>344さん
友達といっても少ないです。
恋人にも依存状態です。
始めて恋人が出来て、それから男性が途切れた期間がないんです。
何となく、別れを察知すると、次に依存出来そうな男性を見つけてる状態です。
すぐに体を許してしまうし・・・自己嫌悪です。
友達といっても少ないです。
恋人にも依存状態です。
始めて恋人が出来て、それから男性が途切れた期間がないんです。
何となく、別れを察知すると、次に依存出来そうな男性を見つけてる状態です。
すぐに体を許してしまうし・・・自己嫌悪です。
現在鬱病で療養中の身です。田舎の実家から東京の大学を期に10年東京で一人暮らししてきた。
仕事をきっかけに鬱に。体が水タバコ薬しか受け付けず廃人状態になり、一ヶ月前から実家に強制連行状態で実家に。
余計に悪化した。
幼稚園の頃から高校卒業したら実家を出ると決めていた。明らかにAC。
東京で一人で治すしかない。
今日は家族が叫び合いの大喧嘩。相変わらずの家族。
自立しよう。焦らずマイペースで治すと決めた。
不幸だなんて思わない。自分で自分を切り開いてやる。自分を守る。
仕事をきっかけに鬱に。体が水タバコ薬しか受け付けず廃人状態になり、一ヶ月前から実家に強制連行状態で実家に。
余計に悪化した。
幼稚園の頃から高校卒業したら実家を出ると決めていた。明らかにAC。
東京で一人で治すしかない。
今日は家族が叫び合いの大喧嘩。相変わらずの家族。
自立しよう。焦らずマイペースで治すと決めた。
不幸だなんて思わない。自分で自分を切り開いてやる。自分を守る。
348 ：優しい名無しさん：2008/11/30(日) 23:11:17 ID:IQZhNGxE
>>347 私も東京から実家に強制連行された身だから、きつさが分かる。しかも11月から実家に戻ったから、まだパニック状態。
一人暮らしは6年したけど、仕事で鬱になり、不眠と拒食で廃人。
3年間依存してたモラハラ彼氏からも捨てられ、孤独・・・。
両親は、もう一人暮らしはさせない、とか言ってるけれど、隙あらば実家を出たいです。
母親のヒステリーな声を聞くと発狂しそうになる。
お互い大変ですが、回復しましょう。
一人暮らしは6年したけど、仕事で鬱になり、不眠と拒食で廃人。
3年間依存してたモラハラ彼氏からも捨てられ、孤独・・・。
両親は、もう一人暮らしはさせない、とか言ってるけれど、隙あらば実家を出たいです。
母親のヒステリーな声を聞くと発狂しそうになる。
お互い大変ですが、回復しましょう。
>>348さん
347です。状況が似てるね。まだパニック状態だと苦しいね。(T_T)＼('_')ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ
私より若そうだし、きっかけやチャンスはまだまだあるよ～！
一般は「家族だから」という当たり前の安心感がある。けどACはそれが無い。私も彼氏に依存していた頃があったよ。私も一年半前から恋人は居ない。友達は皆パートナーがいて幸せそう。
だけどね、色々考えて思ったんだ。結局は一人で死んでいく。一人でいるのが当然で一人で色々見つけていこうと。周りと比べるのもヤメ。人に頼るという概念を捨てようと思った。鬱で弱ってる時は手をさしのばされると、つい…。
まずはお互い身体を健康にして踏ん張りましょー。少しでも348さんが回復出来るよう願ってるよ。
347です。状況が似てるね。まだパニック状態だと苦しいね。(T_T)＼('_')ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ
私より若そうだし、きっかけやチャンスはまだまだあるよ～！
一般は「家族だから」という当たり前の安心感がある。けどACはそれが無い。私も彼氏に依存していた頃があったよ。私も一年半前から恋人は居ない。友達は皆パートナーがいて幸せそう。
だけどね、色々考えて思ったんだ。結局は一人で死んでいく。一人でいるのが当然で一人で色々見つけていこうと。周りと比べるのもヤメ。人に頼るという概念を捨てようと思った。鬱で弱ってる時は手をさしのばされると、つい…。
まずはお互い身体を健康にして踏ん張りましょー。少しでも348さんが回復出来るよう願ってるよ。
350 ：優しい名無しさん：2008/12/01(月) 18:10:18 ID:ez3PKZU9
親のたてる音が怖くて仕方がない。
スリッパの音とか戸を開ける音とかが聞こえるたびにドキッとして泣きたくなってくる。
両親は私の部屋をノックもせずに開けるから怖い。行動を見張られてるような気がして。
扉（引き戸）の隙間にガムテープで目張りして、即席のカーテン掛けて、扉につっかえ棒やっても怖くて仕方がない。
スリッパの音とか戸を開ける音とかが聞こえるたびにドキッとして泣きたくなってくる。
両親は私の部屋をノックもせずに開けるから怖い。行動を見張られてるような気がして。
扉（引き戸）の隙間にガムテープで目張りして、即席のカーテン掛けて、扉につっかえ棒やっても怖くて仕方がない。
351 ：優しい名無しさん：2008/12/01(月) 20:32:55 ID:znUTpBe3
自分は男なんですが、母親がパーソナリティ障害だと思います。。。
奥さんのいる男と付き合い内縁の愛人みたいな感じで私ら兄弟三人を産みました。
幼い頃、恐らく母親は淋しかったんでしょうね。
わざと出て行くふりをして荷物をまとめるそぶりをして、
私ら子供はそれがそぶりだとか、嘘だというのは分からないから
ワァー行かないでーって三人で泣きついてね。。。
幼稚園の頃のことでもよく覚えてます。。。
淋しくて色んな男をつくってたのか、変な若い男のアパートとか
断片的に覚えているし、暴力の虐待もあったし、怒られるとすぐに
お前は橋の下から拾ってきたって言われたり、寒い中外に出さされたり、
色んな辛いことがあったなぁ。。。
男を作って再婚したらその男に殴られたり大声で怒鳴られたり、
酒を飲んで大暴れしてギャンブルばかりしてたので、子供心に
酒、タバコ、ギャンブルは三悪として捉えて、今も自分は絶対にしない。
義父から歳の離れた弟が生まれたけど、母親が40過ぎて出来た子だから、
あまりに異常なほど甘やかせ過ぎたせいでマザコンになったり、
私以外の兄弟は全員荒れてしまった。
奥さんのいる男と付き合い内縁の愛人みたいな感じで私ら兄弟三人を産みました。
幼い頃、恐らく母親は淋しかったんでしょうね。
わざと出て行くふりをして荷物をまとめるそぶりをして、
私ら子供はそれがそぶりだとか、嘘だというのは分からないから
ワァー行かないでーって三人で泣きついてね。。。
幼稚園の頃のことでもよく覚えてます。。。
淋しくて色んな男をつくってたのか、変な若い男のアパートとか
断片的に覚えているし、暴力の虐待もあったし、怒られるとすぐに
お前は橋の下から拾ってきたって言われたり、寒い中外に出さされたり、
色んな辛いことがあったなぁ。。。
男を作って再婚したらその男に殴られたり大声で怒鳴られたり、
酒を飲んで大暴れしてギャンブルばかりしてたので、子供心に
酒、タバコ、ギャンブルは三悪として捉えて、今も自分は絶対にしない。
義父から歳の離れた弟が生まれたけど、母親が40過ぎて出来た子だから、
あまりに異常なほど甘やかせ過ぎたせいでマザコンになったり、
私以外の兄弟は全員荒れてしまった。
352 ：優しい名無しさん：2008/12/01(月) 20:37:04 ID:znUTpBe3
母親は義父の影響でギャンブル狂いになり、借金を重ねてしまい離婚、破産、一時期生保。
姉も結婚して子供が出来るが旦那の浮気や放蕩で離婚と破産、一時期生保。
二つ下の弟は中卒だからと甘やかせて高級車を買い与えたりしたせいか、
物質欲や虚栄心、見栄ばかり張って、クレジットで借金、破産。
色んな女を妊娠させたあげく同じようにACのメンヘラ女に引っかかって結婚＋妊娠出産。
嫁は一切の家事放棄で引きこもってぶくぶく太り、部屋はゴミの山とか。
ACの家出身者って、同じ空気を身にまとったというか、負の空気を持った奴が分かる。
複雑な家庭、大家族、借金、ローン、ギャンブル、メンヘラ、破産、生保。
そういう家庭出身の奴が負の連鎖を断ち切るには身内と疎遠にするしかないって、
俺は感じて、意地でものし上がってやるって、大学まで出て疎遠ながらも一人で暮らしてる。
だが、どうしても彼女が出来ると、つい依存し過ぎてしまう。
ACって人によりけりだけど、パーソナリティ障害を秘めた人が多いね。
今自分の過去を振り返ったら、境界性や依存性だったんだと思う。
だけど、出会いと別れや色んな社会人としての経験を積んだおかげで、
価値観の折り合いや相手を認められるようになったり、自分と合わないと感じる
相手にはあまり関わらないように、自然に振舞ったり出来るようになった。
子供の頃にはいつも自分の居場所ばかり探してた。
今も探してる。
自分の居場所って何処なんだろうね。
彼女が出来るといつも相手に自分の居場所を重ねてしまう。
でもそれは本当の居場所じゃない。
相手に摩り替えているだけ。
よく分からん。
だからいつもぼんやり働きながらも、心はふわふわ浮いて揺れてる。
長文自分語りスマソ。
姉も結婚して子供が出来るが旦那の浮気や放蕩で離婚と破産、一時期生保。
二つ下の弟は中卒だからと甘やかせて高級車を買い与えたりしたせいか、
物質欲や虚栄心、見栄ばかり張って、クレジットで借金、破産。
色んな女を妊娠させたあげく同じようにACのメンヘラ女に引っかかって結婚＋妊娠出産。
嫁は一切の家事放棄で引きこもってぶくぶく太り、部屋はゴミの山とか。
ACの家出身者って、同じ空気を身にまとったというか、負の空気を持った奴が分かる。
複雑な家庭、大家族、借金、ローン、ギャンブル、メンヘラ、破産、生保。
そういう家庭出身の奴が負の連鎖を断ち切るには身内と疎遠にするしかないって、
俺は感じて、意地でものし上がってやるって、大学まで出て疎遠ながらも一人で暮らしてる。
だが、どうしても彼女が出来ると、つい依存し過ぎてしまう。
ACって人によりけりだけど、パーソナリティ障害を秘めた人が多いね。
今自分の過去を振り返ったら、境界性や依存性だったんだと思う。
だけど、出会いと別れや色んな社会人としての経験を積んだおかげで、
価値観の折り合いや相手を認められるようになったり、自分と合わないと感じる
相手にはあまり関わらないように、自然に振舞ったり出来るようになった。
子供の頃にはいつも自分の居場所ばかり探してた。
今も探してる。
自分の居場所って何処なんだろうね。
彼女が出来るといつも相手に自分の居場所を重ねてしまう。
でもそれは本当の居場所じゃない。
相手に摩り替えているだけ。
よく分からん。
だからいつもぼんやり働きながらも、心はふわふわ浮いて揺れてる。
長文自分語りスマソ。
353 ：優しい名無しさん：2008/12/01(月) 21:11:31 ID:5SCnpGh1
他のスレにも書いたけど、親が認知症になり、肺塞栓一歩手前の血栓症になり、在宅でもOKと退院許可が出たが、介護できない理由を全部主治医に打ち明けたら、紹介状を書いてくれて、それを見た精神病院が転院を受け入れてくれた。
精神病院の療養病床はなかなか空きがなくて、まさかその日のうちにOKが出るとは思わなかった。
最優先と判断してくれたんだと思う。
やっぱり、助けを求めないとチャンスすら生まれない。
みんな、声を出さないと！
精神病院の療養病床はなかなか空きがなくて、まさかその日のうちにOKが出るとは思わなかった。
最優先と判断してくれたんだと思う。
やっぱり、助けを求めないとチャンスすら生まれない。
みんな、声を出さないと！
>>352
リアル社会で出会えてたらいい友人になれそうな気がするよ。
リアル社会で出会えてたらいい友人になれそうな気がするよ。
自分もどうにもならなくなり、ついに友人の助けを得た。
ACは助けを求めるのがタブーみたいに思ってるから、
困っている人は思いきれ!
頼れ!
みんな自分のためになることだ。
ACは助けを求めるのがタブーみたいに思ってるから、
困っている人は思いきれ!
頼れ!
みんな自分のためになることだ。
356 ：優しい名無しさん：2008/12/02(火) 09:33:54 ID:5iqJo+6I
自分はこれじゃないと思ってたんですが、当てはまる部分もあったりするので
意見をぜひ聞かせてください。
小学生のころにどこにでもある親の離婚を経験。
私は父親が大好きだったからお父さんが私達をおいてくわけがないと
思っていたので、ものすごい空虚感を感じた。
そこまではいいんだけど、父親は一年に一回くらいのペースで会いにきた。
今度こそ一緒に暮らせると期待をするんだけど、また遠い土地へ帰っていく。
また来ては裏切られるを何回も・・
頼りたいのに頼れない・・そこから人を心から信用できないみたいな、
対人恐怖みたくなっちゃったんだけど、これってACですか？
パニック障害の親友もいるんですけど、どうしても自分のすべてをさらけだせない・・
彼氏ができてもいつかは自分から去っていくっていう不安がぬぐえない。
ただの対人恐怖なんですかね・・？
よければ意見を聞かせてください。
意見をぜひ聞かせてください。
小学生のころにどこにでもある親の離婚を経験。
私は父親が大好きだったからお父さんが私達をおいてくわけがないと
思っていたので、ものすごい空虚感を感じた。
そこまではいいんだけど、父親は一年に一回くらいのペースで会いにきた。
今度こそ一緒に暮らせると期待をするんだけど、また遠い土地へ帰っていく。
また来ては裏切られるを何回も・・
頼りたいのに頼れない・・そこから人を心から信用できないみたいな、
対人恐怖みたくなっちゃったんだけど、これってACですか？
パニック障害の親友もいるんですけど、どうしても自分のすべてをさらけだせない・・
彼氏ができてもいつかは自分から去っていくっていう不安がぬぐえない。
ただの対人恐怖なんですかね・・？
よければ意見を聞かせてください。
>>356
友人は十年来の三人の同窓がいまして、親しくしてきました。
なので昔からうちの家庭がおかしい(自分以外宗教にハマる。
母親が異常に厳しく、虐待状態、性格に難あり。父親の
借金が原因で生まれたときからすでに悲惨家庭、父親とは離婚、
居場所不明。兄弟病死)
ことは話して(一人は同じ母子家庭の子)
いたのですが、とにかく宗教と母親に我慢ならず、前に失踪して
見つけられまして、その前後に兄弟が急死したせいでなあなあのまま
母親と同居になりましたが、ボーダーかと思える母親の性格には
ついていけず、虐待のトラウマもあってついに軽鬱になり、
パニック障害をおこして
救急搬送(昔から過呼吸、抜毛癖あり。
医者からは長年のストレスによる心因性と判断。)。
会社も休職まで追い込まれ、そのことを詳しく友人たちに話したところ、
もう自分の人生だけを考えて逃げろ自由になれ、と引っ越しの金銭的な援助、
賃貸の保証人になってくれ、追っかけられたら避難しにこいとも
言ってくれました。母子家庭の子はその子の母親
(仲の良い親子で、非常に面倒見のよいかたです)まで
私の状況を知り、市役所に似た問題がある人がいないか
相談にいってくれたようです。
友人は十年来の三人の同窓がいまして、親しくしてきました。
なので昔からうちの家庭がおかしい(自分以外宗教にハマる。
母親が異常に厳しく、虐待状態、性格に難あり。父親の
借金が原因で生まれたときからすでに悲惨家庭、父親とは離婚、
居場所不明。兄弟病死)
ことは話して(一人は同じ母子家庭の子)
いたのですが、とにかく宗教と母親に我慢ならず、前に失踪して
見つけられまして、その前後に兄弟が急死したせいでなあなあのまま
母親と同居になりましたが、ボーダーかと思える母親の性格には
ついていけず、虐待のトラウマもあってついに軽鬱になり、
パニック障害をおこして
救急搬送(昔から過呼吸、抜毛癖あり。
医者からは長年のストレスによる心因性と判断。)。
会社も休職まで追い込まれ、そのことを詳しく友人たちに話したところ、
もう自分の人生だけを考えて逃げろ自由になれ、と引っ越しの金銭的な援助、
賃貸の保証人になってくれ、追っかけられたら避難しにこいとも
言ってくれました。母子家庭の子はその子の母親
(仲の良い親子で、非常に面倒見のよいかたです)まで
私の状況を知り、市役所に似た問題がある人がいないか
相談にいってくれたようです。
続き。
今は引っ越しや連絡をたつ準備をしていて、友人も協力的です。
実は前に逃げたときはとにかく頼れるのは自分だけと
考え、経済的、精神的に苦しくても一人でどうにかしようと
結局パンクしていた感じです。助けをかりながら生きるの
かたくなに拒否していたのはACゆえだったかなとも思います。
まだ医者に通っており自分の心の回復はこれからですが、
頼ることで自分をこんなに心配してくれる人がいるのだと
泣ける思いでした。
何より自分の幸せを応援してもらったことで、
自分は幸せものだと前向きになれました。
前ほど孤独を感じません。
心の殻を破るのは大変ですが、思い切ってよかったです。
長文失礼しました。
今は引っ越しや連絡をたつ準備をしていて、友人も協力的です。
実は前に逃げたときはとにかく頼れるのは自分だけと
考え、経済的、精神的に苦しくても一人でどうにかしようと
結局パンクしていた感じです。助けをかりながら生きるの
かたくなに拒否していたのはACゆえだったかなとも思います。
まだ医者に通っており自分の心の回復はこれからですが、
頼ることで自分をこんなに心配してくれる人がいるのだと
泣ける思いでした。
何より自分の幸せを応援してもらったことで、
自分は幸せものだと前向きになれました。
前ほど孤独を感じません。
心の殻を破るのは大変ですが、思い切ってよかったです。
長文失礼しました。
360 ：優しい名無しさん：2008/12/02(火) 18:28:11 ID:n0suIqcq
361 ：優しい名無しさん：2008/12/02(火) 20:16:07 ID:KJTv1pmq
>>352 ACの家出身者って、同じ空気を身にまとったというか、負の空気を持った奴が分かる。
健全な育ちの人には、ここが“何か感じ悪い・違和感”として伝わるのかなと、不安になることがあります。
私は初めて知り合う人達の場で、特に無視したわけでも
馴れ馴れしくしたわけでもないのに、避けられ始めることが多いです。
父の浮気･暴力等で、子供の頃から毎日母に 父と父方の親戚の悪口を聞かされて育ちました。
母が伯父の奥さんのことも嫌っていたので、従兄弟との付き合いもありません。
人の悪口や、物事への不満をすぐ口にすること、
それを他人に言う・聞かせるのは普通のこと･会話なんだと、30歳まで思っていました。
どれだけの人間関係を潰してきたのか、その頃やっと気付きました。
母からは、私が何をしようとも褒められることはなく、ネガティブな視点でしか表現されない、粗探しでした。
家を出て5年になりますが、まだ精神科の薬がやめられないです。
二度と父母に会いたくない、一生関わりたくないのに 日々しんどくて誰かに“だいじょうぶ”と言ってほしくなる、
朝起きられなくて起こして欲しい、起きろと言われたい、
勉強を怠けていても注意してくれない、甘えたくてもできる人がいない、
甘えられる人が欲しいけどそうすると人は離れていく。
もうすぐ40になるのに、こんな状態の自分が悔しいです。
失業して数ヶ月無職のままで、堕ちていくだけの日々です。
普通に、自然に強くなれない。
いつまでたっても未成熟なままで、自分を殺したくなります。
こんな人生が悔しくて仕方ないのに、やる気がでない、行動できないです。
結婚して自分の家族が欲しいのに、今まで振り返ると父と似たタイプを選んでいて、毒の連鎖が断てない不安もあります。
最近は人と会話がしにくい、楽に相手の目をみて話せない。
就職面接の練習のビデオで、自分の目が泳ぎまくっていてぞっとしました。
堂々巡りになり、出口が見えなくなりました。
何から始めたらよいのか、ヒントがあればお願いします。
健全な育ちの人には、ここが“何か感じ悪い・違和感”として伝わるのかなと、不安になることがあります。
私は初めて知り合う人達の場で、特に無視したわけでも
馴れ馴れしくしたわけでもないのに、避けられ始めることが多いです。
父の浮気･暴力等で、子供の頃から毎日母に 父と父方の親戚の悪口を聞かされて育ちました。
母が伯父の奥さんのことも嫌っていたので、従兄弟との付き合いもありません。
人の悪口や、物事への不満をすぐ口にすること、
それを他人に言う・聞かせるのは普通のこと･会話なんだと、30歳まで思っていました。
どれだけの人間関係を潰してきたのか、その頃やっと気付きました。
母からは、私が何をしようとも褒められることはなく、ネガティブな視点でしか表現されない、粗探しでした。
家を出て5年になりますが、まだ精神科の薬がやめられないです。
二度と父母に会いたくない、一生関わりたくないのに 日々しんどくて誰かに“だいじょうぶ”と言ってほしくなる、
朝起きられなくて起こして欲しい、起きろと言われたい、
勉強を怠けていても注意してくれない、甘えたくてもできる人がいない、
甘えられる人が欲しいけどそうすると人は離れていく。
もうすぐ40になるのに、こんな状態の自分が悔しいです。
失業して数ヶ月無職のままで、堕ちていくだけの日々です。
普通に、自然に強くなれない。
いつまでたっても未成熟なままで、自分を殺したくなります。
こんな人生が悔しくて仕方ないのに、やる気がでない、行動できないです。
結婚して自分の家族が欲しいのに、今まで振り返ると父と似たタイプを選んでいて、毒の連鎖が断てない不安もあります。
最近は人と会話がしにくい、楽に相手の目をみて話せない。
就職面接の練習のビデオで、自分の目が泳ぎまくっていてぞっとしました。
堂々巡りになり、出口が見えなくなりました。
何から始めたらよいのか、ヒントがあればお願いします。
いっそのこと加害者側になったほうが生きやすい・・・
>>361
自己分析出来ていてすごいと思います。自分を殺したくなるだなんて言わないで。
自己分析出来ていてすごいと思います。自分を殺したくなるだなんて言わないで。
わたしはアダルトチルドレンかどうか分からないけど、
Wikipediaのアダルトチルドレンのところみたら結構あてはまるなって思った。
わたしはトラウマは両親に対してよりも二人いる兄（特に歳の近い方）に対してが強いように思う。
両親は自営の共働きでわたしたちに対して無関心だったから、
兄がわたしの面倒をみていたせいだと思う。
Wikipediaの「ACの役割」のところでいうと、
兄はヒーローでイネイブラー
わたしはロスト・ワン
という感じ。
Wikipediaのアダルトチルドレンのところみたら結構あてはまるなって思った。
わたしはトラウマは両親に対してよりも二人いる兄（特に歳の近い方）に対してが強いように思う。
両親は自営の共働きでわたしたちに対して無関心だったから、
兄がわたしの面倒をみていたせいだと思う。
Wikipediaの「ACの役割」のところでいうと、
兄はヒーローでイネイブラー
わたしはロスト・ワン
という感じ。
365 ：優しい名無しさん：2008/12/03(水) 01:38:22 ID:I50mYAZZ
長文すみません。
ACって一般的に成人以上の方を言うんでしょうか？
家は両親共に典型的なACで幼少期の頃から喧嘩になった時は
私が仲裁に入り必死になだめていました。
そして物心ついた時からは弱音を吐いたり泣いたりする行為は
絶対にしてはいけないと認識していました。
私はこのｽﾚを見て初めてACを知り、両親がACである事に気付き
そして自分もまたACではないのかと思いました
まだ16なのですが家族で暮らしていた事を思い出そうとしても
辛い出来事が断片的に思い出せるだけで他は全くわかりません。
未成年でもACは有り得るのでしょうか？
ACって一般的に成人以上の方を言うんでしょうか？
家は両親共に典型的なACで幼少期の頃から喧嘩になった時は
私が仲裁に入り必死になだめていました。
そして物心ついた時からは弱音を吐いたり泣いたりする行為は
絶対にしてはいけないと認識していました。
私はこのｽﾚを見て初めてACを知り、両親がACである事に気付き
そして自分もまたACではないのかと思いました
まだ16なのですが家族で暮らしていた事を思い出そうとしても
辛い出来事が断片的に思い出せるだけで他は全くわかりません。
未成年でもACは有り得るのでしょうか？
ACの定義が
機能不全家庭で育って成人し生きにくさを抱えていて自分はACと思う人
だから18なら成人するまでは予備軍かな…
今ならまだ将来を大きく変えられるから
高校生ならできるだけ遠くの大学にでも進学して家を出た方がいい
大学生なら遠方に就職して家を出た方がいい
自分の人生は自分の物
後を振り返ったり罪悪感を持たないように自分にいつも言い聞かせておくことをお勧めするよ
機能不全家庭で育って成人し生きにくさを抱えていて自分はACと思う人
だから18なら成人するまでは予備軍かな…
今ならまだ将来を大きく変えられるから
高校生ならできるだけ遠くの大学にでも進学して家を出た方がいい
大学生なら遠方に就職して家を出た方がいい
自分の人生は自分の物
後を振り返ったり罪悪感を持たないように自分にいつも言い聞かせておくことをお勧めするよ
また母親とぶつかった
なんでこんなに腹が立つのかわからない
自分が悪いんだけど、謝る気にちっともなれない
向こうが悪いっていう確信、憎しみがすごい
一人ﾊﾟﾆｸって泣いてる私を気にしながらも
結局スルーする父も気持ち悪くて嫌だ
家は居心地が悪くて怖い
今すごく怖い、もう嫌だ
なんでこんなに腹が立つのかわからない
自分が悪いんだけど、謝る気にちっともなれない
向こうが悪いっていう確信、憎しみがすごい
一人ﾊﾟﾆｸって泣いてる私を気にしながらも
結局スルーする父も気持ち悪くて嫌だ
家は居心地が悪くて怖い
今すごく怖い、もう嫌だ
>>366
私のに答えて下さったんですよね？
勘違いしてしまっていたらすみません。
やはり家を出るのが一番の得策ですよね、ありがとうございます
数ヶ月前から鬱状態がひどくなり、自室から一歩も出られない状況なので先ずはここを打破しないとならないですね；
頑張ります。
私のに答えて下さったんですよね？
勘違いしてしまっていたらすみません。
やはり家を出るのが一番の得策ですよね、ありがとうございます
数ヶ月前から鬱状態がひどくなり、自室から一歩も出られない状況なので先ずはここを打破しないとならないですね；
頑張ります。
369 ：優しい名無しさん：2008/12/03(水) 06:33:06 ID:G3xWqq8x
初めて書き込みさせていただきます。
今、電話で滅多に関わることのない父親と話したんですが、動悸が止まりません。
私の父は以前、かなり重症(の部類に入るとおもいます)のアルコール依存で
入退院を繰り返していました。
家にいる時は、常にアルコールの臭いが庭先までも漂っていて
母が浮気し
ていると妄想を抱き、母の服を下着以外切り刻んだり、
床に牛乳を撒き散らしたり、母の太ももを歯で食いちぎり肉片が飛んだのを
おぼえています。
私は結婚に対して恐怖感が強く、今理解のある彼と同棲していますが
「結婚してこそ一人前」「同棲なんてふしだらであり親不孝である」という
ことを２時間くらい言われてしまいました。
でもどうしても結婚に抵抗があるのです。
親不孝なのは重々承知しています。
生命を与えてくれた親を憎みたくないです。苦しい。
今、電話で滅多に関わることのない父親と話したんですが、動悸が止まりません。
私の父は以前、かなり重症(の部類に入るとおもいます)のアルコール依存で
入退院を繰り返していました。
家にいる時は、常にアルコールの臭いが庭先までも漂っていて
母が浮気し
ていると妄想を抱き、母の服を下着以外切り刻んだり、
床に牛乳を撒き散らしたり、母の太ももを歯で食いちぎり肉片が飛んだのを
おぼえています。
私は結婚に対して恐怖感が強く、今理解のある彼と同棲していますが
「結婚してこそ一人前」「同棲なんてふしだらであり親不孝である」という
ことを２時間くらい言われてしまいました。
でもどうしても結婚に抵抗があるのです。
親不孝なのは重々承知しています。
生命を与えてくれた親を憎みたくないです。苦しい。
先ほどは興奮してしまって、連書きすみません。
また母にとばっちりがいくのが嫌で、父親を興奮させないように
うちは病気がちの猫がいるからしばらく帰れないと伝えたところ
「猫より人間だろうが！」「猫がお前の将来面倒見てくれるのか｣等
言われました。
私にとって猫は本当に大事な家族で、親よりも大切な存在です。
病気ですねやはり。自分をどんなかたちであれ社会に巣立つまで
衣食住の面倒をみてくれた親よりペットが大事なんて。
また母にとばっちりがいくのが嫌で、父親を興奮させないように
うちは病気がちの猫がいるからしばらく帰れないと伝えたところ
「猫より人間だろうが！」「猫がお前の将来面倒見てくれるのか｣等
言われました。
私にとって猫は本当に大事な家族で、親よりも大切な存在です。
病気ですねやはり。自分をどんなかたちであれ社会に巣立つまで
衣食住の面倒をみてくれた親よりペットが大事なんて。
>>370
病気ではないです。まともです。
ペットと彼氏と自分を大事にしてください。
僕は母に「とばっちり」が行くのを恐れて人生をダメにしました。
最近気づいたのですが、母は不幸／不安でないと落ち着かない人でした。
不幸／不安の中で育ち、まともな状態を知らずに成人したからです。
「とばっちり」とは、母にそう思わされていただけでした。
両親は結婚の失敗と、大人としての責任の重圧に耐えかねて、
すべてを僕のせいにしていたのだと思います。
「子はかすがい」とはよく言ったものです(違うか）。
僕は父からの電話には出ないことにしました。
>>365
十六ならまだ間に合います。
というか、決意を固めて生きていく出発点として、
まさにそのときだと思います。
親は子供の人生／人格を自分の所有物のように言うかもしれません。
それは嘘です。
所有物には責任が生じます。彼らは何の責任も負いません。
それに普通は親の方が先に死にます。
自分の人生には責任を負わなければいけません。
僕はあなたの倍の年齢です。
あなたと同じ歳のころ、僕は自分の人生を選び取るべきだった。
それがわかっていたのに、父への恐怖、母への罪悪感から
彼らが僕の人生を強姦することを許してしまった。
その結果どうなったかは、もちろん僕自身の責任です。
僕は過去の行動（もしくは行動しなかったこと）を悔やんでいます。
病気ではないです。まともです。
ペットと彼氏と自分を大事にしてください。
僕は母に「とばっちり」が行くのを恐れて人生をダメにしました。
最近気づいたのですが、母は不幸／不安でないと落ち着かない人でした。
不幸／不安の中で育ち、まともな状態を知らずに成人したからです。
「とばっちり」とは、母にそう思わされていただけでした。
両親は結婚の失敗と、大人としての責任の重圧に耐えかねて、
すべてを僕のせいにしていたのだと思います。
「子はかすがい」とはよく言ったものです(違うか）。
僕は父からの電話には出ないことにしました。
>>365
十六ならまだ間に合います。
というか、決意を固めて生きていく出発点として、
まさにそのときだと思います。
親は子供の人生／人格を自分の所有物のように言うかもしれません。
それは嘘です。
所有物には責任が生じます。彼らは何の責任も負いません。
それに普通は親の方が先に死にます。
自分の人生には責任を負わなければいけません。
僕はあなたの倍の年齢です。
あなたと同じ歳のころ、僕は自分の人生を選び取るべきだった。
それがわかっていたのに、父への恐怖、母への罪悪感から
彼らが僕の人生を強姦することを許してしまった。
その結果どうなったかは、もちろん僕自身の責任です。
僕は過去の行動（もしくは行動しなかったこと）を悔やんでいます。
ずれたレスをしてしまったかもしれない
寝る前に2chやるとアホな書き込みをしてしまう
寝る前に2chやるとアホな書き込みをしてしまう
アホの上塗りだがさらに連投
IDが「か／いう／ん」だった。
開運。
みんなに幸あれ。
ではお休みなさい。
IDが「か／いう／ん」だった。
開運。
みんなに幸あれ。
ではお休みなさい。
>>371
レスありがとうございます。スレ違いになりますが、
私の母も不幸な人でした。
生後三ヶ月で母親を亡くし、継母に育てられたそうですが
朝食に凍った食パンが出てきたり、ご飯を詰めただけの弁当を持たされ
母の父と喧嘩し落ち込んでいるところへ「お母さん」と話しかけると
「誰があんたのお母さんだって？二度と言ったら
承知しないよ！」等言われて育ったみたいです。
母自身、そういうまともではない環境で育ったので、家庭を守りたかったのか
とも思います。
小さいころは私の父の暴力、罵声から身を殺していましたが、母を守ろうとすれば
父の怒りを買いました。
レスありがとうございます。スレ違いになりますが、
私の母も不幸な人でした。
生後三ヶ月で母親を亡くし、継母に育てられたそうですが
朝食に凍った食パンが出てきたり、ご飯を詰めただけの弁当を持たされ
母の父と喧嘩し落ち込んでいるところへ「お母さん」と話しかけると
「誰があんたのお母さんだって？二度と言ったら
承知しないよ！」等言われて育ったみたいです。
母自身、そういうまともではない環境で育ったので、家庭を守りたかったのか
とも思います。
小さいころは私の父の暴力、罵声から身を殺していましたが、母を守ろうとすれば
父の怒りを買いました。
375 ：優しい名無しさん：2008/12/03(水) 16:42:06 ID:e5+Ate0h
>>361
自分は>>352なんですが、あなたのレスを読んでいると、自分が書いたんじゃないか？と
錯覚を受けるぐらい似通った部分がありますし、きっと他の皆様の中にも同じように
感じている方も居られるんじゃないかと思います。
私は避けられることはないんですが、あまり親しくない人が相手の場合、
極力自分を見せようとしてない時があります。
というのも、あなたも他のスレの方もきっと分かってくれるかも知れないのが、
一旦自分を見せてしまうと、度が過ぎてしまうってことかな。
一度だけ昔オフで知り合って向こうから好きって言ってくれたのに、
かなり家柄も良い子だったんだけど、何度目かのデートでの帰りに、
つい自分の生い立ちとか過去にあった辛いことを全て話ってしまったんですね。
そしたら、急に相手の態度が変になって、おかしいなと予感めいたものを感じてたら・・・
重すぎるって。。。OTL
でもつい親しくなって心を許してしまうと、自分の中にあった複雑な家庭出身ゆえの
悲しみや苦しみを話してしまい、ひかれたことがあります。
もちろん誰にでも話してしまう訳じゃなく、余程親しくなったりこの人なら・・・と思う相手だったんですがね。
だから最近は近づいて本音を喋り過ぎては、自己嫌悪で距離をとっての繰り返し。
人との距離感にどうしてここまで苦しんだり葛藤したりするんだろうなって思うことがあります。
自分の場合、職場の同僚には恵まれていて、ここ数年トラブルはないんですがね。
私も>>361さんと同じように、母親から自分の親族や他人の悪口ばかり聞かされて育ちました。
私の母親は典型的なボーダー以外に、自己愛性や虚言癖もあるんですね。
だから親類が金を借りて返さないとか、悪口ばかり言っていたんですが、
実は金を借りて返してないのは母親の方だったり、自分に批判的な相手の悪口ばかり言い、
しかもそれがすごく巧妙で、つい信じてしまうことが一緒に暮らしている時に多くありました。
常に自分に対する賞賛や同意や協力がほしいんでしょうね。
何度も騙されて金をとられたり、嘘ばかり突かれギャンブルと男に狂った姿や
他の兄弟の荒れた姿にこのままでは自分も巻き添えを食うって思って
家を出て疎遠にしてるんですが、それが良かったと思います。
自分は>>352なんですが、あなたのレスを読んでいると、自分が書いたんじゃないか？と
錯覚を受けるぐらい似通った部分がありますし、きっと他の皆様の中にも同じように
感じている方も居られるんじゃないかと思います。
私は避けられることはないんですが、あまり親しくない人が相手の場合、
極力自分を見せようとしてない時があります。
というのも、あなたも他のスレの方もきっと分かってくれるかも知れないのが、
一旦自分を見せてしまうと、度が過ぎてしまうってことかな。
一度だけ昔オフで知り合って向こうから好きって言ってくれたのに、
かなり家柄も良い子だったんだけど、何度目かのデートでの帰りに、
つい自分の生い立ちとか過去にあった辛いことを全て話ってしまったんですね。
そしたら、急に相手の態度が変になって、おかしいなと予感めいたものを感じてたら・・・
重すぎるって。。。OTL
でもつい親しくなって心を許してしまうと、自分の中にあった複雑な家庭出身ゆえの
悲しみや苦しみを話してしまい、ひかれたことがあります。
もちろん誰にでも話してしまう訳じゃなく、余程親しくなったりこの人なら・・・と思う相手だったんですがね。
だから最近は近づいて本音を喋り過ぎては、自己嫌悪で距離をとっての繰り返し。
人との距離感にどうしてここまで苦しんだり葛藤したりするんだろうなって思うことがあります。
自分の場合、職場の同僚には恵まれていて、ここ数年トラブルはないんですがね。
私も>>361さんと同じように、母親から自分の親族や他人の悪口ばかり聞かされて育ちました。
私の母親は典型的なボーダー以外に、自己愛性や虚言癖もあるんですね。
だから親類が金を借りて返さないとか、悪口ばかり言っていたんですが、
実は金を借りて返してないのは母親の方だったり、自分に批判的な相手の悪口ばかり言い、
しかもそれがすごく巧妙で、つい信じてしまうことが一緒に暮らしている時に多くありました。
常に自分に対する賞賛や同意や協力がほしいんでしょうね。
何度も騙されて金をとられたり、嘘ばかり突かれギャンブルと男に狂った姿や
他の兄弟の荒れた姿にこのままでは自分も巻き添えを食うって思って
家を出て疎遠にしてるんですが、それが良かったと思います。
376 ：優しい名無しさん：2008/12/03(水) 16:52:46 ID:e5+Ate0h
幼稚園の頃から自分でご飯作ってたし（卵ご飯とか食パン焼くだけだけど）
自分で着替え自分で幼稚園や学校に行ってたし、あまり親に甘えた記憶もないし、
いつも一人ぼっちだったし、親類にあずけられたり、転校や引越しを繰り返して、
色んな悲しいことや苦しいこと、喪失体験を繰り返したら、
なんかね、どうして生まれてきたんだろうかとか、生きる意味をいつも考える。
mixiやってるけど、普通のマイミクさんばかりだから、こんなこと日記にはあまり書けない。
AC故なのかどうかは分からないけど、自分の性格や価値観にすごく偏りを感じる。
義父の暴力や大声、暴れる姿や、貧乏な生活や孤独があったから、
子供の頃から、酒、タバコ、ギャンブルが嫌いだったし、
触れると拒絶反応を示すキーワードが必ずある。
自分の場合は家出、これは母親がわざと家出するふりを繰り返して、私らを幼い頃から不安な
気持ちにさせたり、泣かせて興味をひくようなことをしたり、過去に彼女に家出されたこともあるからかな。
あと、いじめ、無視、虐待とか、すごく駄目。
幼い子供が無職の義父や母親から虐待を受けて死んだ事件とか見るだけで、
泣けてくる・・・感情移入を必要以上にしてしまう。
どんなに歳をとっても、いつも誰かに甘えたいという気持ちや、自分に甘えてほしいという気持ち、
優しくされたい気持ちと優しくしたい気持ち、パートナーが居る時にはね、SEX以上にハグがね、
本当に幸せを感じたから、一日中でも抱き合っていたいとさえ思うことが沢山あった。
どうしたら一人でもっと強く生きていけるのだろうかって、いつもそれで考えてしまう。
つい、好きな人が出来て付き合うと、依存し過ぎてしまうからね。
自分で着替え自分で幼稚園や学校に行ってたし、あまり親に甘えた記憶もないし、
いつも一人ぼっちだったし、親類にあずけられたり、転校や引越しを繰り返して、
色んな悲しいことや苦しいこと、喪失体験を繰り返したら、
なんかね、どうして生まれてきたんだろうかとか、生きる意味をいつも考える。
mixiやってるけど、普通のマイミクさんばかりだから、こんなこと日記にはあまり書けない。
AC故なのかどうかは分からないけど、自分の性格や価値観にすごく偏りを感じる。
義父の暴力や大声、暴れる姿や、貧乏な生活や孤独があったから、
子供の頃から、酒、タバコ、ギャンブルが嫌いだったし、
触れると拒絶反応を示すキーワードが必ずある。
自分の場合は家出、これは母親がわざと家出するふりを繰り返して、私らを幼い頃から不安な
気持ちにさせたり、泣かせて興味をひくようなことをしたり、過去に彼女に家出されたこともあるからかな。
あと、いじめ、無視、虐待とか、すごく駄目。
幼い子供が無職の義父や母親から虐待を受けて死んだ事件とか見るだけで、
泣けてくる・・・感情移入を必要以上にしてしまう。
どんなに歳をとっても、いつも誰かに甘えたいという気持ちや、自分に甘えてほしいという気持ち、
優しくされたい気持ちと優しくしたい気持ち、パートナーが居る時にはね、SEX以上にハグがね、
本当に幸せを感じたから、一日中でも抱き合っていたいとさえ思うことが沢山あった。
どうしたら一人でもっと強く生きていけるのだろうかって、いつもそれで考えてしまう。
つい、好きな人が出来て付き合うと、依存し過ぎてしまうからね。
>>374
お母さんを可哀想だと思わないことですよ
それはお母さんの人生であって
あなたには責任がないんですから
では今日も十二時間の肉体労働に行ってきます
無能と罵られて育ち
本物の無能になったのは僕だけでしょうか
やれやれ……。
お母さんを可哀想だと思わないことですよ
それはお母さんの人生であって
あなたには責任がないんですから
では今日も十二時間の肉体労働に行ってきます
無能と罵られて育ち
本物の無能になったのは僕だけでしょうか
やれやれ……。
あっIDが変わってる
もう幸運が過ぎ去ってしまった
もう幸運が過ぎ去ってしまった
379 ：優しい名無しさん：2008/12/03(水) 18:07:41 ID:i9Z9o6Jq
虐待も離婚も宗教もなく、いたって普通の家庭で育ったつもり。
でも父は一度も怒らなかったし、逆に母には褒めてもらった記憶がない。
両親の間に不穏な空気を感じると、おどけた言動をして和ませてた。
アホなことしてれば家族は平和！と思って、ずっとおどけてた。
20すぎた今も、自分の気持ちはほったらかしにして、おどけつづけてる。
人を笑顔にして場を和ませるなんて、素敵なことだろうけど、
やりたくてやってるわけじゃなくて、すべきだからしてる感じ。
人を楽しませて、自分も楽しければよかったのに、心がどんどん空っぽになる。
何がやりたいのか今悲しいのか楽しいのか、さっぱりわからない´｀
もっと辛くて苦しい思いをしてる方ばかりなので、ここに書くのが申し訳ない。
こういう方いらっしゃいますか？
でも父は一度も怒らなかったし、逆に母には褒めてもらった記憶がない。
両親の間に不穏な空気を感じると、おどけた言動をして和ませてた。
アホなことしてれば家族は平和！と思って、ずっとおどけてた。
20すぎた今も、自分の気持ちはほったらかしにして、おどけつづけてる。
人を笑顔にして場を和ませるなんて、素敵なことだろうけど、
やりたくてやってるわけじゃなくて、すべきだからしてる感じ。
人を楽しませて、自分も楽しければよかったのに、心がどんどん空っぽになる。
何がやりたいのか今悲しいのか楽しいのか、さっぱりわからない´｀
もっと辛くて苦しい思いをしてる方ばかりなので、ここに書くのが申し訳ない。
こういう方いらっしゃいますか？
380 ：優しい名無しさん：2008/12/03(水) 19:17:38 ID:fvBxUyx9
相談です。
もうすぐ60になるアダルトチルドレンが実母の財産を握り、実母は施設に送り込むという事態になりました。
対処法、特に法的に何かありませんか？
もうすぐ60になるアダルトチルドレンが実母の財産を握り、実母は施設に送り込むという事態になりました。
対処法、特に法的に何かありませんか？
381 ：優しい名無しさん：2008/12/03(水) 19:26:44 ID:e5+Ate0h
>>380
身内の金銭、財産的なことは、本格的にどうこうしたいのなら、
弁護士や司法書士などにでも相談すればいい（特に法的なことは）
財産の相続権、遺言をどういうふうにしてたのか、
その辺りをきちっとまとめなさいよ。
親類じゃなく、垢の他人に相談するぐらいなら
ここで書いても意味が無いよ。
身内の金銭、財産的なことは、本格的にどうこうしたいのなら、
弁護士や司法書士などにでも相談すればいい（特に法的なことは）
財産の相続権、遺言をどういうふうにしてたのか、
その辺りをきちっとまとめなさいよ。
親類じゃなく、垢の他人に相談するぐらいなら
ここで書いても意味が無いよ。
英国の女性弁護士が、幼少時の母親からの虐待を描写した自伝を出版し、
74歳の母親が名誉棄損で訴えていた裁判で、ロンドン（London）の高等法院の陪審は1日、
母親の訴えを退ける評決を下した。
コンスタンス・ブリスコー（Constance Briscoe）さん（51）は、母親が故意に腕を切りつけたり、
ラジコンの飛行機を顔面にぶつけたりしたほか、おねしょの罰に棒で叩くなどの虐待を行い、
最終的にコンスタンスさんを自殺未遂にまで追い込んだとして非難する暴露本を出版していた。
これに対し、母親のカーメン・ブリスコー・ミッチェル（Carmen Briscoe-Mitchell）さんは、
暴露本は「うそ」で固められた「作り話」だとしてコンスタンスさんの主張に異議を唱えるとともに、
コンスタンスさんと出版元のHodder and Stoughtonを名誉棄損で訴えていた。
コンスタンスさんは審理で、「母親はわたしのことを、不細工だとか、売春婦、間抜け、
おねしょ娘などと呼んでいた」と証言。
また、母親に長期間「醜い」と言われ続けてきたことで、政府から大学進学のために
支給された奨学金を美容整形手術に使って顔を変えようとしたことなどを明らかにした。
10日間におよぶ審理の結果、陪審は全員一致で母親側の訴えを退ける評決を下した。
コンスタンスさんは、評決が発表された瞬間、泣き崩れて喜びをあらわにした。
11人兄弟のひとりであるコンスタンスさんは裁判後、「家族の誰もがわたしの主張を
認めようとしなかったのは、理解できないことではない。でも、児童虐待をなかったことに
するのは許されない」と語った。
http://www.afpbb.com/article/disaster-accidents-crime/crime/2544549/3575165
74歳の母親が名誉棄損で訴えていた裁判で、ロンドン（London）の高等法院の陪審は1日、
母親の訴えを退ける評決を下した。
コンスタンス・ブリスコー（Constance Briscoe）さん（51）は、母親が故意に腕を切りつけたり、
ラジコンの飛行機を顔面にぶつけたりしたほか、おねしょの罰に棒で叩くなどの虐待を行い、
最終的にコンスタンスさんを自殺未遂にまで追い込んだとして非難する暴露本を出版していた。
これに対し、母親のカーメン・ブリスコー・ミッチェル（Carmen Briscoe-Mitchell）さんは、
暴露本は「うそ」で固められた「作り話」だとしてコンスタンスさんの主張に異議を唱えるとともに、
コンスタンスさんと出版元のHodder and Stoughtonを名誉棄損で訴えていた。
コンスタンスさんは審理で、「母親はわたしのことを、不細工だとか、売春婦、間抜け、
おねしょ娘などと呼んでいた」と証言。
また、母親に長期間「醜い」と言われ続けてきたことで、政府から大学進学のために
支給された奨学金を美容整形手術に使って顔を変えようとしたことなどを明らかにした。
10日間におよぶ審理の結果、陪審は全員一致で母親側の訴えを退ける評決を下した。
コンスタンスさんは、評決が発表された瞬間、泣き崩れて喜びをあらわにした。
11人兄弟のひとりであるコンスタンスさんは裁判後、「家族の誰もがわたしの主張を
認めようとしなかったのは、理解できないことではない。でも、児童虐待をなかったことに
するのは許されない」と語った。
http://www.afpbb.com/article/disaster-accidents-crime/crime/2544549/3575165
……やっちゃった。
自分のことを気にかけてくれていた人に、「あなたは自己評価が低すぎる、もっと自分に自信を持っていい。もっと甘えてもいいんだよ」って言われて凄く嬉しかったんだ。
でも、甘えるってどういうことかわからなくって、わがまま言っちゃった。
これって「試し行動」なんだよね。おかげで完全に嫌われちゃった。
相手は何も言わないけど、なんとなく避けられてるし、態度も以前より余所余所しいんだ……。
Wikipediaに書いてあった「ACの習慣化された思考」が全部当てはまっちゃうよ。
もう嫌だ…。
自分のことを気にかけてくれていた人に、「あなたは自己評価が低すぎる、もっと自分に自信を持っていい。もっと甘えてもいいんだよ」って言われて凄く嬉しかったんだ。
でも、甘えるってどういうことかわからなくって、わがまま言っちゃった。
これって「試し行動」なんだよね。おかげで完全に嫌われちゃった。
相手は何も言わないけど、なんとなく避けられてるし、態度も以前より余所余所しいんだ……。
Wikipediaに書いてあった「ACの習慣化された思考」が全部当てはまっちゃうよ。
もう嫌だ…。
385 ：優しい名無しさん：2008/12/04(木) 21:57:43 ID:GcreueJN
>>384
悲しいぐらいに気持ちが分かるから痛い。
甘え方とか人との距離感が難しいよね。
適度ってやつが。
つい恐れて距離を空けたり、相手の言葉を信じて
ノーガードで突っ込んだら今度はドン引きされる。
そして自己嫌悪。
以下、無限ループｗ
なんでやろうね。
まさに習慣化された思考の繰り返し。
(ﾉ∀｀)ｱﾁｬｰ
悲しいぐらいに気持ちが分かるから痛い。
甘え方とか人との距離感が難しいよね。
適度ってやつが。
つい恐れて距離を空けたり、相手の言葉を信じて
ノーガードで突っ込んだら今度はドン引きされる。
そして自己嫌悪。
以下、無限ループｗ
なんでやろうね。
まさに習慣化された思考の繰り返し。
(ﾉ∀｀)ｱﾁｬｰ
バイトの研修中（てかさっき）、練習やってる時に講師から
「あれ？そういう時はそういう対応でよかったっけ？」って聞かれて、
すんげーパニクって涙目になった上、
無言で講師を睨みつけるという大失態をおかしたorz
最近やっと湧いたわずかな勇気が一瞬でかき消えたよ(つД`)
「あれ？そういう時はそういう対応でよかったっけ？」って聞かれて、
すんげーパニクって涙目になった上、
無言で講師を睨みつけるという大失態をおかしたorz
最近やっと湧いたわずかな勇気が一瞬でかき消えたよ(つД`)
誰にも依存しないし試し行動もしない
カウンセリング受けてるけどカウンセラーとも距離を取ってる
でも相手のことをいつもいつも細かく観察してて
自分が傷つきそうな予感がしたらさっと離れていくので長続きする人間関係が築けない
カウンセリング受けてるけどカウンセラーとも距離を取ってる
でも相手のことをいつもいつも細かく観察してて
自分が傷つきそうな予感がしたらさっと離れていくので長続きする人間関係が築けない
>>387
おなじく
おなじく
みなさんは自分の異変に気づいたのちなみに何歳くらいですか？
私は今29歳ですが、子供の頃から自分は普通の家庭ではないと
自覚していました。もちろん、みなさんもそうだと思いますが。
歪みがでてきて安定剤のお世話になりだしたのは21歳頃です。
今でも母親の頭から噴水のように、血がピューっと飛び出したり
食いちぎられた肉片が飛んでいった様子を悪夢として見ます。
父親に電話で言われたこと「井上(彼の名前です)に伝えろ。ズルズル
ふしだらな関係を続けず一度くらい頭を下げて挨拶に来いと。必ず伝えろよ」
と。嫌悪感が湧きました。呼び捨てになんかしてほしくない。何を偉そうに
と思いました。
あと本音が出たのか「猫のせいで結婚できないというなら保健所へ行け」
と。その時は流していたのですが、もう自分の感情が今、怒りで満たされ
久々にODしてしまいました。(ODということ、不快に思われた方がいましたら
申し訳ありません)
気持ちのやり場がない。私なんて生まれてこなければ良かったのに。
子供の頃からずっとそうおもって生きてきました。
ただ、そういう事を口にして「じゃあ今からでも死になよ」なんて言う人は
いませんよね。そうをいう事を言うと慰めの言葉・フォロー待ちだと思われる
のが嫌なんです。また私のせいで人に余計な気を使わせるのだけは嫌なんです。
支離滅裂な文章ですみませんが、ここに書き込みすることによって少しラクに
なれるので吐き出させて下さい。
長文ごめんなさい。
私は今29歳ですが、子供の頃から自分は普通の家庭ではないと
自覚していました。もちろん、みなさんもそうだと思いますが。
歪みがでてきて安定剤のお世話になりだしたのは21歳頃です。
今でも母親の頭から噴水のように、血がピューっと飛び出したり
食いちぎられた肉片が飛んでいった様子を悪夢として見ます。
父親に電話で言われたこと「井上(彼の名前です)に伝えろ。ズルズル
ふしだらな関係を続けず一度くらい頭を下げて挨拶に来いと。必ず伝えろよ」
と。嫌悪感が湧きました。呼び捨てになんかしてほしくない。何を偉そうに
と思いました。
あと本音が出たのか「猫のせいで結婚できないというなら保健所へ行け」
と。その時は流していたのですが、もう自分の感情が今、怒りで満たされ
久々にODしてしまいました。(ODということ、不快に思われた方がいましたら
申し訳ありません)
気持ちのやり場がない。私なんて生まれてこなければ良かったのに。
子供の頃からずっとそうおもって生きてきました。
ただ、そういう事を口にして「じゃあ今からでも死になよ」なんて言う人は
いませんよね。そうをいう事を言うと慰めの言葉・フォロー待ちだと思われる
のが嫌なんです。また私のせいで人に余計な気を使わせるのだけは嫌なんです。
支離滅裂な文章ですみませんが、ここに書き込みすることによって少しラクに
なれるので吐き出させて下さい。
長文ごめんなさい。
名前書くとか、、やめようよw
ごめんなさい。仮名なんだけど何ていうか、その場の臨場感みたいなものを
分かって欲しくて。あえて仮名とは書きませんでした。
もうやめますね。ご迷惑おかけしました。
分かって欲しくて。あえて仮名とは書きませんでした。
もうやめますね。ご迷惑おかけしました。
392 ：優しい名無しさん：2008/12/05(金) 11:00:58 ID:QGZSvNcX
>>389
そういう家でよく生きてこれたよね。偉いよ。
>嫌悪感が湧きました。呼び捨てになんかして欲しくない。何を偉そうに
そういう感情が出るのはいいことだと思う。
怒りを感じるってこともね。
主体的な自分があるってことだし、
それは生きてく上での力だから。
うまく言えないけど。
俺も子供の頃から思ってたよ。
生まれてこなきゃ良かったって。
みんなが俺のこと迷惑だって言うからさ。
今も気の毒な事故のニュースとか見ると、
「あの若者と代わってあげたい」とか思う。
自分ちが変だと気づいたのは幼稚園時代。
よそん家と明らかに違う。
愛されてないって事実を信じたくなくて、
「いや少なくとも母親には」
って、必死にすり寄ってった。
使い捨て雑巾みたいに扱われてたのに。
で、似たような女を好きになって
やっぱり必死ですり寄ってった。
学習能力ゼロ。
母親を諦めるまで三十年、女とは十二年かかった。
ODくらいで凹むことないよ。
まぁできればやめてほしいけど。
今あなたが死なないためなら、とりあえずいいよ。
…俺が井上さん（仮名）なら、そう言うね。
あなたがそうやって生き延びてきたことわかってるはずだから。
そういう家でよく生きてこれたよね。偉いよ。
>嫌悪感が湧きました。呼び捨てになんかして欲しくない。何を偉そうに
そういう感情が出るのはいいことだと思う。
怒りを感じるってこともね。
主体的な自分があるってことだし、
それは生きてく上での力だから。
うまく言えないけど。
俺も子供の頃から思ってたよ。
生まれてこなきゃ良かったって。
みんなが俺のこと迷惑だって言うからさ。
今も気の毒な事故のニュースとか見ると、
「あの若者と代わってあげたい」とか思う。
自分ちが変だと気づいたのは幼稚園時代。
よそん家と明らかに違う。
愛されてないって事実を信じたくなくて、
「いや少なくとも母親には」
って、必死にすり寄ってった。
使い捨て雑巾みたいに扱われてたのに。
で、似たような女を好きになって
やっぱり必死ですり寄ってった。
学習能力ゼロ。
母親を諦めるまで三十年、女とは十二年かかった。
ODくらいで凹むことないよ。
まぁできればやめてほしいけど。
今あなたが死なないためなら、とりあえずいいよ。
…俺が井上さん（仮名）なら、そう言うね。
あなたがそうやって生き延びてきたことわかってるはずだから。
さっき私が、早く結婚したいって言ったら、母親が結婚なんかしなくていいわよって言った。
あーやっぱりそう思ってんだ。私がこうやっていい年過ぎても病気で親の保護うけてる状態の方が自分にとっても都合がいいもんね。
将来的に子供を自立させようなんて考えはかけらも頭にないもんね。
自分に都合がよい存在でいればそれで満足なんだよね。
私の人生、何だと思ってんだ。
あーやっぱりそう思ってんだ。私がこうやっていい年過ぎても病気で親の保護うけてる状態の方が自分にとっても都合がいいもんね。
将来的に子供を自立させようなんて考えはかけらも頭にないもんね。
自分に都合がよい存在でいればそれで満足なんだよね。
私の人生、何だと思ってんだ。
395 ：優しい名無しさん：2008/12/05(金) 16:07:58 ID:jw1CSBEV
>>394
でもさ、成人を過ぎてるなら結婚するも家を出るも
自分の意思出来るよね？
ACの中にはACであることを言い訳にしてズブズブの親への寄生状態を
こんな自分にお前がしたと、親のせいばかりにしている気がするんだけどね。
親の育て方のせいと言いたい気持も分かるが、
そこから抜け出そうとしない、自分自身にも問題はある訳で。
病気や障害を抱えても、家を出て働いている人はいくらでもいる。
私の人生なんだと思ってるんだと言いたい気持ちも分かるが、
人生とは自分で生んで自分で作っていくもの。
誰かの言いなりになるものじゃない。
ACから立ち直っている人の中に、反対を押し切って家を出て
必死に一人で自立して生活している人だっている。
自立は親からさせてもらうだけじゃない。
本来は、自分自身の力で立ち上がるべきものでしょ。
何もかもをACだけのせいにしないでほしい。
母親に対し不快な気持ちがあるのなら、とことんまで話し合って、
それで駄目なら仕事を見つけて家を出ればいいじゃないか、反対されても。
でもさ、成人を過ぎてるなら結婚するも家を出るも
自分の意思出来るよね？
ACの中にはACであることを言い訳にしてズブズブの親への寄生状態を
こんな自分にお前がしたと、親のせいばかりにしている気がするんだけどね。
親の育て方のせいと言いたい気持も分かるが、
そこから抜け出そうとしない、自分自身にも問題はある訳で。
病気や障害を抱えても、家を出て働いている人はいくらでもいる。
私の人生なんだと思ってるんだと言いたい気持ちも分かるが、
人生とは自分で生んで自分で作っていくもの。
誰かの言いなりになるものじゃない。
ACから立ち直っている人の中に、反対を押し切って家を出て
必死に一人で自立して生活している人だっている。
自立は親からさせてもらうだけじゃない。
本来は、自分自身の力で立ち上がるべきものでしょ。
何もかもをACだけのせいにしないでほしい。
母親に対し不快な気持ちがあるのなら、とことんまで話し合って、
それで駄目なら仕事を見つけて家を出ればいいじゃないか、反対されても。
396 ：優しい名無しさん：2008/12/05(金) 16:46:17 ID:e0/5Q546
>395
あなたちょっと決めつけが激しいですね。想像でものを言って説教がましいのは嫌われますよ。
まだ回復の途中なんですかね？
あなたちょっと決めつけが激しいですね。想像でものを言って説教がましいのは嫌われますよ。
まだ回復の途中なんですかね？
>>389さん
私は28歳女で、今鬱病を患い実家療養中です。東京で一人暮らししていたのですが、一ヶ月半前から強制的に実家に…。
自分がACと知ったのは去年の冬、心療内科の初診で質問のような物を書いて、その結果をグラフにしたものを主治医に見せて貰ってからです。
自覚としては、幼稚園の頃から絶対に実家を出ると決めていました。色々ACについて調べました。昨夜、家族にACについて説明し、東京に戻らせて下さいと土下座しました。少しスッキリしました。
ODは、ほどほどに…心配です。そして389さんの気持ち痛いくらいわかります。自分を大事にしましょう、お互い。
私は28歳女で、今鬱病を患い実家療養中です。東京で一人暮らししていたのですが、一ヶ月半前から強制的に実家に…。
自分がACと知ったのは去年の冬、心療内科の初診で質問のような物を書いて、その結果をグラフにしたものを主治医に見せて貰ってからです。
自覚としては、幼稚園の頃から絶対に実家を出ると決めていました。色々ACについて調べました。昨夜、家族にACについて説明し、東京に戻らせて下さいと土下座しました。少しスッキリしました。
ODは、ほどほどに…心配です。そして389さんの気持ち痛いくらいわかります。自分を大事にしましょう、お互い。
自分は親の自営を手伝わされて、朝７時から夕方５時まで仕事、家に帰ったら家事の手伝いであっというまに10時とかになっちゃう。
でも、お給金はプロバイダーと携帯の使用料と年金代＋αで４万ほど。
同居して家賃がかからないから、という理由なんですが、これじゃお金も貯められないし家も出られない。
労働基準法では同居人には法律が適用されないので、最低賃金以下でも扱き使えるんですよね……。
何もしないで家に居られて幸せでしょう？ とか言われるけど、気持ち悪くて吐きそうです。
家を手伝い始めて、メニエールと不眠を発症しました。
そうしたら、なんでおまえがそんな病気になるんだ、基地外だからか！ と罵倒されました。
おまえは社会に出ても使い物にならない屑だから仕方なく使ってやってるんだありがたく思えとか言われています。
一応、交通事故でやむ負えず退社するまで事務員として働いていたんですが、それも、会社が仕方なく使ってたにきまってる、あんたの仕事ぶりなんて見てなくてもわかる、と言われました。
エスパーかよ！
でも、お給金はプロバイダーと携帯の使用料と年金代＋αで４万ほど。
同居して家賃がかからないから、という理由なんですが、これじゃお金も貯められないし家も出られない。
労働基準法では同居人には法律が適用されないので、最低賃金以下でも扱き使えるんですよね……。
何もしないで家に居られて幸せでしょう？ とか言われるけど、気持ち悪くて吐きそうです。
家を手伝い始めて、メニエールと不眠を発症しました。
そうしたら、なんでおまえがそんな病気になるんだ、基地外だからか！ と罵倒されました。
おまえは社会に出ても使い物にならない屑だから仕方なく使ってやってるんだありがたく思えとか言われています。
一応、交通事故でやむ負えず退社するまで事務員として働いていたんですが、それも、会社が仕方なく使ってたにきまってる、あんたの仕事ぶりなんて見てなくてもわかる、と言われました。
エスパーかよ！
401 ：優しい名無しさん：2008/12/05(金) 19:43:52 ID:E4IC7zlc
402 ：優しい名無しさん：2008/12/05(金) 19:45:43 ID:nm0iXuyH
どうも毒親スレの荒らしがこちらにも来ているようなのでご注意を
404 ：優しい名無しさん：2008/12/05(金) 20:08:58 ID:apDK3Syy
お前ら時々は自分の名前欄を見てやってください
いま、ハァハァ言ってこの世の地獄の中にいて
ベランダの柵しか見えないような人間がいると思うと
甘っちょろい質問にはなかなか真面目に答えられなくなっちゃうよな
ベランダの柵しか見えないような人間がいると思うと
甘っちょろい質問にはなかなか真面目に答えられなくなっちゃうよな
407 ：優しい名無しさん：2008/12/05(金) 20:25:55 ID:apDK3Syy
>>406
本当にそう思う。
ACといっても色んな部類がいる。
親からのネグレクトや虐待を受けながらも、親や身内との縁を断ち切り、
心の病を抱えながらも必死に一人で生きている人達はいる。
一方・・・>>394や>>400みたいなのも・・・・・・
都合の良い部分だけ親を利用してその癖文句を言うんだから
一体どの脳みそで言っているのかと聞きたくなる。
文句があるなら家を出ればいいだけなのにね。
その甘えこそが己の中の元凶。
それを認めない限り救いようが無い。
本当にそう思う。
ACといっても色んな部類がいる。
親からのネグレクトや虐待を受けながらも、親や身内との縁を断ち切り、
心の病を抱えながらも必死に一人で生きている人達はいる。
一方・・・>>394や>>400みたいなのも・・・・・・
都合の良い部分だけ親を利用してその癖文句を言うんだから
一体どの脳みそで言っているのかと聞きたくなる。
文句があるなら家を出ればいいだけなのにね。
その甘えこそが己の中の元凶。
それを認めない限り救いようが無い。
408 ：優しい名無しさん：2008/12/05(金) 20:31:31 ID:KhCq8zqs
>>387
なぜ自分が相手を細かく観察するとか、そんなことをするか分かる？
自分が傷つくのが嫌、嫌われるのが嫌、そんな辛い思いをするぐらいなら
自分から離れる、という自己防衛だけじゃないのよ。
相手を観察したあげく、それをネットに書き込むというのはね、
そうやって相手を観察して、自分を優位にしたいという表れでもあるの。
相手を細かく観察することによって、不測の事態にも対処出来るようにってね。
心に秘めておくのは自分の勝手だけど、それをネットとはいえ書き込む時点で、
相手より優位に立ちたいという心理を自分自身でバラしちゃってるのよね。
痛い痛い。
なぜ自分が相手を細かく観察するとか、そんなことをするか分かる？
自分が傷つくのが嫌、嫌われるのが嫌、そんな辛い思いをするぐらいなら
自分から離れる、という自己防衛だけじゃないのよ。
相手を観察したあげく、それをネットに書き込むというのはね、
そうやって相手を観察して、自分を優位にしたいという表れでもあるの。
相手を細かく観察することによって、不測の事態にも対処出来るようにってね。
心に秘めておくのは自分の勝手だけど、それをネットとはいえ書き込む時点で、
相手より優位に立ちたいという心理を自分自身でバラしちゃってるのよね。
痛い痛い。
まあなんだ…荒らしてるかまってﾁｬﾝはﾁｬﾝと勉強しような。
共依存、過干渉、アダルトチルドレンの語源から
虐待・PTSD、インナーマザーまで。
心理学のコーナーにでもいってきて下さいね。
くだらない精神論はお呼びじゃないですよ。
いじめられた子にいじめられるほうが悪い!というようなもの。
あと、女性の住み込みはレイプの危険性も高くなりますから。
共依存、過干渉、アダルトチルドレンの語源から
虐待・PTSD、インナーマザーまで。
心理学のコーナーにでもいってきて下さいね。
くだらない精神論はお呼びじゃないですよ。
いじめられた子にいじめられるほうが悪い!というようなもの。
あと、女性の住み込みはレイプの危険性も高くなりますから。
410 ：優しい名無しさん：2008/12/05(金) 20:50:30 ID:cvPAcp0G
>女性の住み込みはレイプの危険性も高くなりますから。
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
自宅警備員乙ｗ
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
自宅警備員乙ｗ
411 ：優しい名無しさん：2008/12/05(金) 20:53:30 ID:VUpP6R2p
まぁあれだ。
無職に限ってネット検索とか半端に得た知識をひけらかすのは如何にもの典型。
それを社会で生かすことなど何一つ出来る訳もなく。
それで出た言葉が
＞あと、女性の住み込みはレイプの危険性も高くなりますから。
パラサイトらしい意見で可哀相になる。
無職に限ってネット検索とか半端に得た知識をひけらかすのは如何にもの典型。
それを社会で生かすことなど何一つ出来る訳もなく。
それで出た言葉が
＞あと、女性の住み込みはレイプの危険性も高くなりますから。
パラサイトらしい意見で可哀相になる。
フツーに働いてますが…。
なぜ無職扱い…?
あとカウンセリングにかかっていた時期があるんで、
そういう勉強は自分のためにいいってだけです。
住み込みバイトは職種にもよるけど、女性は実際
危ないですよ。親と仲違いしたと知ったとたん、
自分が金出してやろうかどうせいくとこないんだろ?
となれなれしくされ、やめた友人がいます。
男性ですが、寮で何度も財布や保険証を盗られ、
会社への面目で警察に言うこともできず心の病気に
なってしまった人も知ってます。
短期やリゾートバイトとかじゃなければ、住み込みは
個人的におすすめしないです。
生活の根幹を他人に握られているのはいざと
いうとき不利ですので。自分も対した生活してないですが、
多少苦しくても賃貸なり、一人暮らしがよいですね。
落ち着けるし。ゆっくりと心の整理もできると思います。
なぜ無職扱い…?
あとカウンセリングにかかっていた時期があるんで、
そういう勉強は自分のためにいいってだけです。
住み込みバイトは職種にもよるけど、女性は実際
危ないですよ。親と仲違いしたと知ったとたん、
自分が金出してやろうかどうせいくとこないんだろ?
となれなれしくされ、やめた友人がいます。
男性ですが、寮で何度も財布や保険証を盗られ、
会社への面目で警察に言うこともできず心の病気に
なってしまった人も知ってます。
短期やリゾートバイトとかじゃなければ、住み込みは
個人的におすすめしないです。
生活の根幹を他人に握られているのはいざと
いうとき不利ですので。自分も対した生活してないですが、
多少苦しくても賃貸なり、一人暮らしがよいですね。
落ち着けるし。ゆっくりと心の整理もできると思います。
なぜ荒らしがメンヘラを細かく観察するとか、そんなことをするか分かる？
メンヘラを観察したあげく、それをネットに書き込むというのはね、
そうやってメンヘラを観察して、自分を優位にしたいという表れでもあるの。
メンヘラを細かく観察することによって、不測の事態にも対処出来るようにってね。
心に秘めておくのは荒らしの勝手だけど、それをネットとはいえ書き込む時点で、
相手より優位に立ちたいという心理を自分自身でバラしちゃってるのよね。
痛い痛い。
メンヘラを観察したあげく、それをネットに書き込むというのはね、
そうやってメンヘラを観察して、自分を優位にしたいという表れでもあるの。
メンヘラを細かく観察することによって、不測の事態にも対処出来るようにってね。
心に秘めておくのは荒らしの勝手だけど、それをネットとはいえ書き込む時点で、
相手より優位に立ちたいという心理を自分自身でバラしちゃってるのよね。
痛い痛い。
414 ：優しい名無しさん：2008/12/05(金) 21:25:38 ID:Bn7GYcC4
いくらなんでも必死過ぎｗｗｗ
415 ：優しい名無しさん：2008/12/05(金) 21:26:49 ID:IbYWUSA5
>>413
余程図星を突かれて悔しかったんだね、分かります。
余程図星を突かれて悔しかったんだね、分かります。
メンヘル板で御高説を垂れる説教厨って、何なんでしょう？
そんなに偉いの？
そんなに偉いの？
というか、それでも家を出る準備はしてますよ？
やっとめどが立ったので。
やっとめどが立ったので。
419 ：優しい名無しさん：2008/12/05(金) 21:48:25 ID:eF+WGHLE
>>417
>というか、それでも家を出る準備はしてますよ？
>やっとめどが立ったので。
義務教育を過ごせば後は本人の自由意志な訳で・・・
メンヘル←×
メンタルね。
自立なんて成人なら当たり前のことを大仰に御高説を垂れる説教厨って、
何なんでしょう？そんなに偉いの？
>というか、それでも家を出る準備はしてますよ？
>やっとめどが立ったので。
義務教育を過ごせば後は本人の自由意志な訳で・・・
メンヘル←×
メンタルね。
自立なんて成人なら当たり前のことを大仰に御高説を垂れる説教厨って、
何なんでしょう？そんなに偉いの？
420 ：優しい名無しさん：2008/12/05(金) 23:43:15 ID:bu/zzdou
>>419
あのさ、2chで何書かれてもある程度は流しなよ ２ｃｈだよ？
何期待してんのさ
あんたのためを思って書いてるんじゃないし
あんたも暇だからここ見てんだろ？
どのスレも荒らされるし、あんたも煽る
それが２ｃｈなんだからいちいち筋立てて怒んなよ 見苦しい
あのさ、2chで何書かれてもある程度は流しなよ ２ｃｈだよ？
何期待してんのさ
あんたのためを思って書いてるんじゃないし
あんたも暇だからここ見てんだろ？
どのスレも荒らされるし、あんたも煽る
それが２ｃｈなんだからいちいち筋立てて怒んなよ 見苦しい
421 ：優しい名無しさん：2008/12/06(土) 02:40:11 ID:mS8Vtb4t
エゴグラムでCPが０、ACは１００％だった
どんだけ依存体質なんだよ・・・
早く普通の人になりたい
どんだけ依存体質なんだよ・・・
早く普通の人になりたい
422 ：優しい名無しさん：2008/12/06(土) 02:43:29 ID:Ej4ukxeu
ファーストチルドレン、セカンドチルドレン、サードチルドレン
少年野球
少年野球
毒親荒らし（しかも単発ID）が出てきたか。自己愛被害者スレみたいになってきたな。
424 ：優しい名無しさん：2008/12/06(土) 08:25:36 ID:fClwQ//+
別のスレでアダルトチルドレンではないかと言われたのでこちらに来ました。スレ違いだったらすみません。
前に、初めて彼氏ができて、その人とケンカ別れしそうになったとき、鬱病を発症しました。
彼氏と仲直りしたら、鬱病が和らいで、ほとんど治っていました。
しかし最近またケンカをし、連絡をとっていない日が続いただけで息が苦しくなってます。このままじゃまた鬱病が出ます…
でもその彼はとても厳しくて、よく怒鳴られたり蹴られたりします。セックス中だけ優しい感じでしょうか。
私はむしろ別れたいと思うのですが、私の心がそう思っていないのか、別れそうになると息が苦しくなります。これはアダルトチルドレンに関係があるのでしょうか？
前に、初めて彼氏ができて、その人とケンカ別れしそうになったとき、鬱病を発症しました。
彼氏と仲直りしたら、鬱病が和らいで、ほとんど治っていました。
しかし最近またケンカをし、連絡をとっていない日が続いただけで息が苦しくなってます。このままじゃまた鬱病が出ます…
でもその彼はとても厳しくて、よく怒鳴られたり蹴られたりします。セックス中だけ優しい感じでしょうか。
私はむしろ別れたいと思うのですが、私の心がそう思っていないのか、別れそうになると息が苦しくなります。これはアダルトチルドレンに関係があるのでしょうか？
425 ：優しい名無しさん：2008/12/06(土) 09:23:13 ID:dElSEnSM
DVもしくはモラルハラスメント。
頭じゃ分かってるけど、なかなか離れられないよね。
カップル板にスレがあるからそちらへ行きましょう。
頭じゃ分かってるけど、なかなか離れられないよね。
カップル板にスレがあるからそちらへ行きましょう。
426 ：優しい名無しさん：2008/12/06(土) 09:54:24 ID:fClwQ//+
カップル板ですね。探してみます。ありがとうございました！
427 ：優しい名無しさん：2008/12/06(土) 10:21:04 ID:Ej4ukxeu
俺はまだ、18だから～♪
428 ：優しい名無しさん：2008/12/06(土) 10:42:53 ID:ZW+KckyQ
久しぶりに見たらなんだか荒れてますねぇ～。
まるで中学生が小学生に徒競走勝って威張ってるみたいでカッコ悪～い。(笑)
話は変わって、今日「毒になる親」買って、
四章まで読んだけど、涙ボロボロで疲れた。
でも考え方が変わってきて、
気持ちが楽になってきてるのがわかる。
自分を癒して愛し、強く生きて行かないとだめだね。
まるで中学生が小学生に徒競走勝って威張ってるみたいでカッコ悪～い。(笑)
話は変わって、今日「毒になる親」買って、
四章まで読んだけど、涙ボロボロで疲れた。
でも考え方が変わってきて、
気持ちが楽になってきてるのがわかる。
自分を癒して愛し、強く生きて行かないとだめだね。
393の書き込みしたとき、脳みそ茹だってたんだな。
ODってオーバードーズだよな。
なんかリスカと勘違いしてた。
ODって読んで、自分でもそう書いたのに
勝手に脳内変換してた。
知人の左腕に並ぶ×印を思い出したせいだと思う。
>>389よ、すまん。
俺、アホだし口が悪くて。
今、大丈夫か？
なんとか生きてるか？
ODってオーバードーズだよな。
なんかリスカと勘違いしてた。
ODって読んで、自分でもそう書いたのに
勝手に脳内変換してた。
知人の左腕に並ぶ×印を思い出したせいだと思う。
>>389よ、すまん。
俺、アホだし口が悪くて。
今、大丈夫か？
なんとか生きてるか？
430 ：優しい名無しさん：2008/12/06(土) 11:23:09 ID:6jkjab+L
適当な相手を毒親と決めつけて、自分の親を攻撃する代理としてそいつを攻撃するスレ。実にネガティブで後ろ向きだ。
431 ：優しい名無しさん：2008/12/06(土) 13:22:14 ID:+og2fetr
>>420
あのさ、2chで何書かれてもある程度は流しなよ ２ｃｈだよ？
何期待してんのさ
あんたのためを思って書いてるんじゃないし
あんたも暇だからここ見てんだろ？
どのスレも荒らされるし、あんたも煽る
それが２ｃｈなんだからいちいち筋立てて怒んなよ 見苦しい
あのさ、2chで何書かれてもある程度は流しなよ ２ｃｈだよ？
何期待してんのさ
あんたのためを思って書いてるんじゃないし
あんたも暇だからここ見てんだろ？
どのスレも荒らされるし、あんたも煽る
それが２ｃｈなんだからいちいち筋立てて怒んなよ 見苦しい
このすれの荒れ様
姉の無駄にしつこく同じ事煽ってくる、あれににてる。
しね
姉の無駄にしつこく同じ事煽ってくる、あれににてる。
しね
433 ：優しい名無しさん：2008/12/06(土) 23:16:26 ID:fPzYhns5
>>429さん
心配してくれてありがとうございます。大丈夫です。
あなたのレスにすごく励まされた。お礼の言葉もうまく言えなくって。
口が悪いなんてとんでもないよ。本当に優しい人ですね。
ありがとう。気にかけてくれてありがとう。
>>398さん
私も実家に強制連行されたことあった。
本当に境遇似ているかもしれないです。
でもあなたは土下座までして、きちんと親と対峙したんですね。
私は置き手紙を置いて逃げ出しました。6年前のことです。
あなたは強い人だと思う。親と向き合ったんだから。
あなたの東京での生活が幸せで満たされますように。
心配してくれてありがとうございます。大丈夫です。
あなたのレスにすごく励まされた。お礼の言葉もうまく言えなくって。
口が悪いなんてとんでもないよ。本当に優しい人ですね。
ありがとう。気にかけてくれてありがとう。
>>398さん
私も実家に強制連行されたことあった。
本当に境遇似ているかもしれないです。
でもあなたは土下座までして、きちんと親と対峙したんですね。
私は置き手紙を置いて逃げ出しました。6年前のことです。
あなたは強い人だと思う。親と向き合ったんだから。
あなたの東京での生活が幸せで満たされますように。
435 ：優しい名無しさん：2008/12/07(日) 03:02:43 ID:4pI0X+xC
荒らしに負けずがんばっていきましょう。
うちの毒親は朝早くからドカドカと凄い音をたてて
何かしはじめます。朝七時半からサックスを吹いた
こともありました。注意しても逆ギレです。
ドアを閉めるのもかなり音をたてます。
昔から気に入らないことがあるとすぐに乱暴な態度を
とるのでトラウマなのかもしれません。
最近は軽いうつをわずらってしまい、昔からあった
ストレスからの過呼吸が酷くなり、パニック障害に近い
感じです。
ただでさえうつで音には神経質になっているのに…
だんだんノイローゼのようになってきてしまいました。
マンションなので音はよく響きます。
原因は親ですが仕事で軽いうつになっていると
いっても理解はありません。この頃は薬も効かず…
ちなみに母親です。
どんどん行動は粗雑になってきてるのに完璧主義で
ゴミを捨て忘れただけで罰金だの、罰として全部屋を
掃除しろなどといいます。本人は自分の失態には甘いです。
何か無くすとすぐに私の部屋にないかといい、
貰ったお菓子が見当たらなかったとき、いきなり
アンタが食べたんでしょ!と怒鳴られ唖然としました…。
似たような親をお持ちの方いらっしゃいますか?
年をおうごとに酷くなり、正直家を出て連絡をたちたいです…
何かしはじめます。朝七時半からサックスを吹いた
こともありました。注意しても逆ギレです。
ドアを閉めるのもかなり音をたてます。
昔から気に入らないことがあるとすぐに乱暴な態度を
とるのでトラウマなのかもしれません。
最近は軽いうつをわずらってしまい、昔からあった
ストレスからの過呼吸が酷くなり、パニック障害に近い
感じです。
ただでさえうつで音には神経質になっているのに…
だんだんノイローゼのようになってきてしまいました。
マンションなので音はよく響きます。
原因は親ですが仕事で軽いうつになっていると
いっても理解はありません。この頃は薬も効かず…
ちなみに母親です。
どんどん行動は粗雑になってきてるのに完璧主義で
ゴミを捨て忘れただけで罰金だの、罰として全部屋を
掃除しろなどといいます。本人は自分の失態には甘いです。
何か無くすとすぐに私の部屋にないかといい、
貰ったお菓子が見当たらなかったとき、いきなり
アンタが食べたんでしょ!と怒鳴られ唖然としました…。
似たような親をお持ちの方いらっしゃいますか?
年をおうごとに酷くなり、正直家を出て連絡をたちたいです…
ＡＣの特徴がモロに出てる自分が嫌
世話好きもＡＣの特徴だと知ってからそのせいなのかって納得した
年の離れた妹は、環境的に親の影響は受けてないし､妹という立場で本当に自己中
面倒な事は全部私
私と父が違うけど、妹は自分の血が繋がってる叔母や叔父さんによくして貰ってるのに、全く何もしない
むしろ何か貰っても気に入らないと悪口
私も親切に貰ってるのでお礼とか色々してるけど､妹曰わく血の繋がった姪は何もしないのにｗｗｗという感じ
しかも､私が病気だから､姉が死んだら私がこれからしなきゃいけないものなの？とか言い出す始末…
血の繋がらない親戚のお礼に関して､自分では楽しんでやってるけど､妹が全くしなくて自分だけするのは変なのか普通なのかわからない
私は他人や家族にも大事な部分で､我慢して異様に気を遣うとこもあるし､普通な人ってどのくらいするものなんだろ
人に良い風に思われたいという部分もあるけど､やらなきゃいけないという部分が多い気がする
こういうのってどの程度でいいかわからない
世話好きもＡＣの特徴だと知ってからそのせいなのかって納得した
年の離れた妹は、環境的に親の影響は受けてないし､妹という立場で本当に自己中
面倒な事は全部私
私と父が違うけど、妹は自分の血が繋がってる叔母や叔父さんによくして貰ってるのに、全く何もしない
むしろ何か貰っても気に入らないと悪口
私も親切に貰ってるのでお礼とか色々してるけど､妹曰わく血の繋がった姪は何もしないのにｗｗｗという感じ
しかも､私が病気だから､姉が死んだら私がこれからしなきゃいけないものなの？とか言い出す始末…
血の繋がらない親戚のお礼に関して､自分では楽しんでやってるけど､妹が全くしなくて自分だけするのは変なのか普通なのかわからない
私は他人や家族にも大事な部分で､我慢して異様に気を遣うとこもあるし､普通な人ってどのくらいするものなんだろ
人に良い風に思われたいという部分もあるけど､やらなきゃいけないという部分が多い気がする
こういうのってどの程度でいいかわからない
親からは完全におっちょこちょいでちゃらんぽらんな駄目人間と思われてる。
「あんたはほんとに××ね（苦笑）」
「なんで××出来ないの（苦笑）」
「は～、あんたはいつも～（苦笑）」
完全にいじられキャラになってる。
傷つくことも笑いながら言われる。
私も「えへへ～駄目人間ですｗｗｗ」と笑っておちゃらける。
私が真剣に傷ついたりすると変な空気になるし。
こないだ、赤の他人に真顔で良いところを褒められて、動揺して泣いてしまった。
でも褒められるとまるで子供としてあやされてるみたいに感じて見下されてるのかと思って
「わざわざ無理に褒めてくれてるのか」って結局情けなくなる。
私は生きる価値がないクズだけど、そんな私でも親は愛してくれてる、面倒見てくれてる
と思ってたけど、違うのかなって思ってきた。
自称「周囲に嫉まれ足を引っ張られるくらいデキる人間」の親は、多分自己愛なんだと思う。
「あんたはほんとに××ね（苦笑）」
「なんで××出来ないの（苦笑）」
「は～、あんたはいつも～（苦笑）」
完全にいじられキャラになってる。
傷つくことも笑いながら言われる。
私も「えへへ～駄目人間ですｗｗｗ」と笑っておちゃらける。
私が真剣に傷ついたりすると変な空気になるし。
こないだ、赤の他人に真顔で良いところを褒められて、動揺して泣いてしまった。
でも褒められるとまるで子供としてあやされてるみたいに感じて見下されてるのかと思って
「わざわざ無理に褒めてくれてるのか」って結局情けなくなる。
私は生きる価値がないクズだけど、そんな私でも親は愛してくれてる、面倒見てくれてる
と思ってたけど、違うのかなって思ってきた。
自称「周囲に嫉まれ足を引っ張られるくらいデキる人間」の親は、多分自己愛なんだと思う。
439 ：優しい名無しさん：2008/12/07(日) 23:13:51 ID:2HlE6S+f
自己愛で境界例の親と対決したACです。反撃がハンパじゃなくて、嫌がらせも凄くて…正体見たって感じ。周りの人間の本性もしっかりみました。疲れました。
ううっ、アンカミスった。
>>439だ。俺が言いたかったのは。
>>439だ。俺が言いたかったのは。
442 ：優しい名無しさん：2008/12/08(月) 01:33:43 ID:pkeWKiH/
>>400
寮つきの仕事を探して出る手がある。他の人もかいてあったけど。
実家でびっしり働いているんでしょ？
親もあなたを軽くみているけど、相当あなたのことを当てにしていますもん。
私も親元から通って、事務員やって給料を家にいれて家事をすべてこなしていたけど
それでも、パラサイト扱いをされていましたからね。
今は家を出ているけど、今まで娘を馬鹿にして家事なんてろくにやったことがない母にとって
いきなり家事をやらなければならないのは地獄の苦しさらしく、怒り狂ってますよ。
「どうして私がこんなことをしなくちゃならないの？休みがないじゃない」
あったりまえだ！主婦業に休みなんかあるわけないじゃん。
今まで偉そうにしていたけど、つまるところ、持ち駒に逃げられたバカ親になっているだけ。
家事だって、やる人がいないと家の中はまわらないし、人からバカにされるような仕事じゃないよ。
女房に逃げられて、ヒーヒー言ってる亭主が世の中にたくさんいるでしょ？
それと同じ状態ですよ。
書き込みから、職務能力は有りと見ました。
自活できる人だと思います。
寮つきの仕事を探して出る手がある。他の人もかいてあったけど。
実家でびっしり働いているんでしょ？
親もあなたを軽くみているけど、相当あなたのことを当てにしていますもん。
私も親元から通って、事務員やって給料を家にいれて家事をすべてこなしていたけど
それでも、パラサイト扱いをされていましたからね。
今は家を出ているけど、今まで娘を馬鹿にして家事なんてろくにやったことがない母にとって
いきなり家事をやらなければならないのは地獄の苦しさらしく、怒り狂ってますよ。
「どうして私がこんなことをしなくちゃならないの？休みがないじゃない」
あったりまえだ！主婦業に休みなんかあるわけないじゃん。
今まで偉そうにしていたけど、つまるところ、持ち駒に逃げられたバカ親になっているだけ。
家事だって、やる人がいないと家の中はまわらないし、人からバカにされるような仕事じゃないよ。
女房に逃げられて、ヒーヒー言ってる亭主が世の中にたくさんいるでしょ？
それと同じ状態ですよ。
書き込みから、職務能力は有りと見ました。
自活できる人だと思います。
連投
＞都合のいい部分だけ親を利用して
なんて書き込みがあったけど、親の方こそ
子どもを目いっぱい使って、親の方こそ自分がらくをしたいんだと思うよ。
そして、「おまえはどこに言っても勤まらない」で、子どもから自信を奪い取って
自分の手元でずっと働かせたいのさ。
他人の家庭に口を出し、ここまで悪く書くのは失礼なことなんだけど、
家を出ていいよ。
実家の手伝いすっぽかして、外で仕事をして給料を一銭も家に入れない図々しさがあってもいいくらい。
お金ためて家をでちゃっていいと思う。
世間の人はいろいろ好き勝手なことを言うけど、なかにはこういう人もいるよ。
「あそこの親ももう少し自分の子どもを大切にしていれば良かったの。
家の手伝いだって、たくさんしてくれていたんでしょう。
あの親はバカだわ」
＞都合のいい部分だけ親を利用して
なんて書き込みがあったけど、親の方こそ
子どもを目いっぱい使って、親の方こそ自分がらくをしたいんだと思うよ。
そして、「おまえはどこに言っても勤まらない」で、子どもから自信を奪い取って
自分の手元でずっと働かせたいのさ。
他人の家庭に口を出し、ここまで悪く書くのは失礼なことなんだけど、
家を出ていいよ。
実家の手伝いすっぽかして、外で仕事をして給料を一銭も家に入れない図々しさがあってもいいくらい。
お金ためて家をでちゃっていいと思う。
世間の人はいろいろ好き勝手なことを言うけど、なかにはこういう人もいるよ。
「あそこの親ももう少し自分の子どもを大切にしていれば良かったの。
家の手伝いだって、たくさんしてくれていたんでしょう。
あの親はバカだわ」
うちは自営で飲食店をやってて
子供の頃から日曜日も夏休みとか冬休み、春休みも
朝から夜中まで手伝わされてたんだけど
母親は怒ってばかりで何かとインネンをつけてよく叩かれたり引っかかれたり髪を引っ張られたり。
包丁を持って追いかけられたこともある。
父がくれるお小遣いを貯金箱に入れて貯めても
母はそれを使う事を許さず、結局最期には母が全部使った。
親戚に貰ったお年玉も全部母に取り上げられた。
口答えすると「甘やかされて育ったからだ！」で激怒で暴力を振るわれた。
学校があって店を手伝えない日は店の会計をできるようにと
そろばん塾に通わされて毎日何時間も正座させられた。
こんなこと友達に言ったことない。
自分が惨めで。
友達はみんな、私が幸せな家庭で愛されて育ったと思ってる。
私は自分が惨めだったことを認めたくなかったんだなと最近気付いた。
子供の頃から日曜日も夏休みとか冬休み、春休みも
朝から夜中まで手伝わされてたんだけど
母親は怒ってばかりで何かとインネンをつけてよく叩かれたり引っかかれたり髪を引っ張られたり。
包丁を持って追いかけられたこともある。
父がくれるお小遣いを貯金箱に入れて貯めても
母はそれを使う事を許さず、結局最期には母が全部使った。
親戚に貰ったお年玉も全部母に取り上げられた。
口答えすると「甘やかされて育ったからだ！」で激怒で暴力を振るわれた。
学校があって店を手伝えない日は店の会計をできるようにと
そろばん塾に通わされて毎日何時間も正座させられた。
こんなこと友達に言ったことない。
自分が惨めで。
友達はみんな、私が幸せな家庭で愛されて育ったと思ってる。
私は自分が惨めだったことを認めたくなかったんだなと最近気付いた。
回復スレが宗教になってて行きづらい
>>445
ほとんど、ただ働きで使える従業員だね。
子どもの労力を当てにしないと、自分の仕事もできないのかよ。
「そんなに人手が必要なら、誰か他人を雇って給料もきちんと支払って
自分の飲食店をやっていけば？」くらい言ってみたら？
あなたには、ホテル関係の仕事とかいいような気がする。
24時間営業する仕事柄、従業員の寮があるホテルは多いと思う。
食費も、まかない食が出るしふつうに買って食べるより安いし、お風呂も入れるし。
親はまだ若いでしょう？心配しないで、親は親でやってゆけますよ。
「仕事を見つけたから」と回りに言って出れば、別に不自然な話じゃないし。
親は相当怒るだろうけど。
飲食店を経営している以上、どこまでもあなたを追いかけては来れないでしょうし。
子どものころから、親はあなたを当てにしていたんですね。
あなたが間に合う人だから、余計に働かせていたんだと思うよ。
本当に役に立たない人だったら、当てにもしないですよ。
自分に強い自信をもってください。
ほとんど、ただ働きで使える従業員だね。
子どもの労力を当てにしないと、自分の仕事もできないのかよ。
「そんなに人手が必要なら、誰か他人を雇って給料もきちんと支払って
自分の飲食店をやっていけば？」くらい言ってみたら？
あなたには、ホテル関係の仕事とかいいような気がする。
24時間営業する仕事柄、従業員の寮があるホテルは多いと思う。
食費も、まかない食が出るしふつうに買って食べるより安いし、お風呂も入れるし。
親はまだ若いでしょう？心配しないで、親は親でやってゆけますよ。
「仕事を見つけたから」と回りに言って出れば、別に不自然な話じゃないし。
親は相当怒るだろうけど。
飲食店を経営している以上、どこまでもあなたを追いかけては来れないでしょうし。
子どものころから、親はあなたを当てにしていたんですね。
あなたが間に合う人だから、余計に働かせていたんだと思うよ。
本当に役に立たない人だったら、当てにもしないですよ。
自分に強い自信をもってください。
自分が惨めだとは、決して思わないで。
言うか言わないかの差があるだけで、こういう家庭はあるもんです。
親も忙しいのもあるでしょうが、何年もずっとこういう扱いを子どもにしているなら、
性格は変わらないでしょうね。
親が幼稚なのもあるし、下手なのもある。
はっきり言って賢くない親だよ。
「愛されなくて辛かった」気持ちもあるでしょうが、
こういうやり方でしか子どもと接する方法を知らない親なんでしょうね。
あなたには、何の責任もないし、自分を責める必要もないですよ。
言うか言わないかの差があるだけで、こういう家庭はあるもんです。
親も忙しいのもあるでしょうが、何年もずっとこういう扱いを子どもにしているなら、
性格は変わらないでしょうね。
親が幼稚なのもあるし、下手なのもある。
はっきり言って賢くない親だよ。
「愛されなくて辛かった」気持ちもあるでしょうが、
こういうやり方でしか子どもと接する方法を知らない親なんでしょうね。
あなたには、何の責任もないし、自分を責める必要もないですよ。
449 ：優しい名無しさん：2008/12/09(火) 00:45:21 ID:a4QK6+i4
自分の気持ちわかってもらえなくて苦しくて親に暴力ふるっちゃう…。
そのたびに自己嫌悪に陥って自傷行為。もう嫌です…生きていたくない。
そのたびに自己嫌悪に陥って自傷行為。もう嫌です…生きていたくない。
つカウンセリング
つセラピー本
つセラピー本
>>447-448さん
レスありがとうございます。
こんなことを人に話したら惨め過ぎてバカにされたり笑われるんじゃないかとか
そんな不安もあって人に話せないでいました。
だから受け止めてもらえて励ましてもらえてうれしいです。
レスありがとうございます。
こんなことを人に話したら惨め過ぎてバカにされたり笑われるんじゃないかとか
そんな不安もあって人に話せないでいました。
だから受け止めてもらえて励ましてもらえてうれしいです。
親とは精神的に絶縁して20年近く経ちました。
盆と正月にも帰らず、冠婚葬祭に顔を出す程度。
年老いた母は「家族ごっこ」がしたいらしい。
メアドを教えた。
年に4、5通、たわいもないメールが来る。
たわいもない内容なのに、いちいち心が乱れる。
今日、遂に我慢していた言葉を送ってしまった。
結果、とても後悔してる。
なんだこの気持ち…
盆と正月にも帰らず、冠婚葬祭に顔を出す程度。
年老いた母は「家族ごっこ」がしたいらしい。
メアドを教えた。
年に4、5通、たわいもないメールが来る。
たわいもない内容なのに、いちいち心が乱れる。
今日、遂に我慢していた言葉を送ってしまった。
結果、とても後悔してる。
なんだこの気持ち…
自分、性的な行為についての嫌悪感が酷い。
両親が狂信的なキリスト教徒だったので、
小さい頃からそういうのは絶対だめだと
絶対に男と姦淫するなと言われ続けてきた。
そういう雰囲気を出してくる奴は
お前を誘惑しようとしてる悪魔だとまで言われてた。
姦淫した時点でお前はうちの子ではないと言われ続けてた。
…でも父親には性的虐待されてしまった。
そのせいで何もかもが分からなくなった。
好きな人とかが出来ても、この人と付き合ったら
いずれそういう行為をしなきゃいけないのか、
この優しそうな人も父親と同じなのかと
思うと激しい人間不信に陥る。
そういう行為なしでも人と繋がることは
出来ないんだと知ってしまってからは、誰も信頼できない。
性的虐待のスレに書き込もうかと思ったら
似たような相談した人が荒らされてるし…自分の一生終わってる…。
両親が狂信的なキリスト教徒だったので、
小さい頃からそういうのは絶対だめだと
絶対に男と姦淫するなと言われ続けてきた。
そういう雰囲気を出してくる奴は
お前を誘惑しようとしてる悪魔だとまで言われてた。
姦淫した時点でお前はうちの子ではないと言われ続けてた。
…でも父親には性的虐待されてしまった。
そのせいで何もかもが分からなくなった。
好きな人とかが出来ても、この人と付き合ったら
いずれそういう行為をしなきゃいけないのか、
この優しそうな人も父親と同じなのかと
思うと激しい人間不信に陥る。
そういう行為なしでも人と繋がることは
出来ないんだと知ってしまってからは、誰も信頼できない。
性的虐待のスレに書き込もうかと思ったら
似たような相談した人が荒らされてるし…自分の一生終わってる…。
専門家を訪ねることを薦めるよ。
素人意見でどうにかなることじゃない。
あなたは身心ともに傷付いたはず。自分の知る限りでは、
家族機能研究所、信田さよ子女史の原宿クリニックなど
いかがでしょうか。
臨床心理士会に連絡するのもいいと思います。
とにかく治療には専門家の助言が必要です。
いわゆるPTSDである可能性が高いです。
どうぞご自愛ください。
素人意見でどうにかなることじゃない。
あなたは身心ともに傷付いたはず。自分の知る限りでは、
家族機能研究所、信田さよ子女史の原宿クリニックなど
いかがでしょうか。
臨床心理士会に連絡するのもいいと思います。
とにかく治療には専門家の助言が必要です。
いわゆるPTSDである可能性が高いです。
どうぞご自愛ください。
>>11-999
参考程度に読んでください。
家族相談、家族カウンセリングで
ほんとうに全国を飛び回って訪問カウンセリングを実践されてる、中尾英司先生もお勧めです。
まずは隅から隅まで、以下のブログを読んで、電話相談したい人はスカイプで可能だそうです。
ttp://nakaosodansitu.blog21.fc2.com/
先生は千葉在住でいらっしゃるから関東近辺の人はいいかも。
きてもらうための交通費はどうしてもかかりますが遠方訪問もなさってるのが凄い。
個人カウンセリングの流れ
http://www.jiritusien.com/nakaosodansitu/counselingprocess/index.htm
家族カウンセリングの流れ
http://www.jiritusien.com/nakaosodansitu/familycounselingprocess/index.htm
実際、効果もない投薬ばかりの通院カウンセリングも疲れました。
訪問カウンセリングはこの方しかされてませんしね。まだ迷いに迷ってはいます。
参考程度に読んでください。
家族相談、家族カウンセリングで
ほんとうに全国を飛び回って訪問カウンセリングを実践されてる、中尾英司先生もお勧めです。
まずは隅から隅まで、以下のブログを読んで、電話相談したい人はスカイプで可能だそうです。
ttp://nakaosodansitu.blog21.fc2.com/
先生は千葉在住でいらっしゃるから関東近辺の人はいいかも。
きてもらうための交通費はどうしてもかかりますが遠方訪問もなさってるのが凄い。
個人カウンセリングの流れ
http://www.jiritusien.com/nakaosodansitu/counselingprocess/index.htm
家族カウンセリングの流れ
http://www.jiritusien.com/nakaosodansitu/familycounselingprocess/index.htm
実際、効果もない投薬ばかりの通院カウンセリングも疲れました。
訪問カウンセリングはこの方しかされてませんしね。まだ迷いに迷ってはいます。
>>453
狂信的なキリスト教徒の家庭で、
あなたのような経験をした人は大勢いるよ。
「そういう行為なしで人と繋がることはできない」と
決めつけることはないんじゃないかな。
（「知ってしまって」という表現をするくらいだから、
つらい経験から出た言葉だと思うけど。）
あなたの事情を酌んでくれて、
その上であなたといい関係を築きたいという人が
どこかにきっといると思う。
どの男でも理解してくれる、とは言わないし
理解者と簡単に出会える、とも請け合えないけど。
あんまり関係ないけど、
歌手のマーヴィン・ゲイのことを思い出した。
彼を虐待した父親は、独自宗派の牧師だったそうだ。
マーヴィン・ゲイは父に銃をプレゼントし、
その銃で撃たれて死んだ。
狂信的なキリスト教徒の家庭で、
あなたのような経験をした人は大勢いるよ。
「そういう行為なしで人と繋がることはできない」と
決めつけることはないんじゃないかな。
（「知ってしまって」という表現をするくらいだから、
つらい経験から出た言葉だと思うけど。）
あなたの事情を酌んでくれて、
その上であなたといい関係を築きたいという人が
どこかにきっといると思う。
どの男でも理解してくれる、とは言わないし
理解者と簡単に出会える、とも請け合えないけど。
あんまり関係ないけど、
歌手のマーヴィン・ゲイのことを思い出した。
彼を虐待した父親は、独自宗派の牧師だったそうだ。
マーヴィン・ゲイは父に銃をプレゼントし、
その銃で撃たれて死んだ。
457 ：優しい名無しさん：2008/12/12(金) 04:25:59 ID:w9XNe1Ap
記憶がないのは本当困る。
今日の日付、過去の記憶。覚えなければならない記憶。
全部全部ない。
なのに、嫌な記憶はフラッシュバックするから余計に辛い。
父親はアルコール依存で、母親を毎日殴ってた。
叔母は所謂宗教信者で、見たくもない精神論本を小さい頃から読んだ。
叔母からは、あなたは親を仲良くするために生まれたのよと言われ続けた。
父親に愛情が無い子と言われた。
いじめられた。
精神が弱いのを隠すため、嘘をつきまくる。
今もその癖が治らない。
なんで、生きてるんだろ。
生きてなきゃ、親は離婚出来たのかも知れないな。
精神科に行きたいが、カウンセリングとかで万は跳ぶ。
日雇い&固定のバイトで生活費が全て飛ぶから、行きたくてもいけない
本当、辛い。
前の彼氏はDVで警察沙汰になったし、今の彼氏は私にイエスマンになれという感じで、許容範囲をオーバーしてます。
今日の日付、過去の記憶。覚えなければならない記憶。
全部全部ない。
なのに、嫌な記憶はフラッシュバックするから余計に辛い。
父親はアルコール依存で、母親を毎日殴ってた。
叔母は所謂宗教信者で、見たくもない精神論本を小さい頃から読んだ。
叔母からは、あなたは親を仲良くするために生まれたのよと言われ続けた。
父親に愛情が無い子と言われた。
いじめられた。
精神が弱いのを隠すため、嘘をつきまくる。
今もその癖が治らない。
なんで、生きてるんだろ。
生きてなきゃ、親は離婚出来たのかも知れないな。
精神科に行きたいが、カウンセリングとかで万は跳ぶ。
日雇い&固定のバイトで生活費が全て飛ぶから、行きたくてもいけない
本当、辛い。
前の彼氏はDVで警察沙汰になったし、今の彼氏は私にイエスマンになれという感じで、許容範囲をオーバーしてます。
吐き出させて下さい
縁を切ってた母親が病気との知らせを受け
見舞いに行った。そしてできる限り優しく接してきた、
何も過去の事は言わずに。この時点で大馬鹿ですね私は。何故あんな人を心配したのか…
元気になった母親に「見舞いに行った事後悔してる」という事と
自分が母親にされてきた事、いかに傷ついたかという事を言うと
何もかも忘れてて「私何もしてないよ？！そんな事してない！」
自分が虐待をしてた事よりも私が中学の頃荒んでて反抗してた事を重視してるらしく
「あなたに酷い事たくさんされたけど私親だから忘れるぅ！忘れるぅ！」
「他の人には何も言えないんだもんね、私が代わりに不満聞いてあげるぅ！」
私が何か言おうとすると遮ってこういう喋り方で繰り返された。
何故こんな人から生まれてきたのか。
自分のルーツがこの母親と、凶暴の塊のような父親。
自分を切り刻みたくなる。
あの人はおそらく演技性人格障害なんだろうな。
自分はいかに良い人かという演技…
ヒロインになりきったような喋り方等、昔からそうだった。
その演技が効を奏してか職場等では本当に良い人に思われてるみたい。
期待しては裏切られ、ってをの7年ぐらい前にもやって
懲りたはずなのにまた再会し自分の気持ちをぶつけ自分が傷ついただけだった。
私は世渡りも下手で馬鹿なのにあの人は全て計算ずくで
上手く行ってる、その現実を見ただけだった。
長文すみません
縁を切ってた母親が病気との知らせを受け
見舞いに行った。そしてできる限り優しく接してきた、
何も過去の事は言わずに。この時点で大馬鹿ですね私は。何故あんな人を心配したのか…
元気になった母親に「見舞いに行った事後悔してる」という事と
自分が母親にされてきた事、いかに傷ついたかという事を言うと
何もかも忘れてて「私何もしてないよ？！そんな事してない！」
自分が虐待をしてた事よりも私が中学の頃荒んでて反抗してた事を重視してるらしく
「あなたに酷い事たくさんされたけど私親だから忘れるぅ！忘れるぅ！」
「他の人には何も言えないんだもんね、私が代わりに不満聞いてあげるぅ！」
私が何か言おうとすると遮ってこういう喋り方で繰り返された。
何故こんな人から生まれてきたのか。
自分のルーツがこの母親と、凶暴の塊のような父親。
自分を切り刻みたくなる。
あの人はおそらく演技性人格障害なんだろうな。
自分はいかに良い人かという演技…
ヒロインになりきったような喋り方等、昔からそうだった。
その演技が効を奏してか職場等では本当に良い人に思われてるみたい。
期待しては裏切られ、ってをの7年ぐらい前にもやって
懲りたはずなのにまた再会し自分の気持ちをぶつけ自分が傷ついただけだった。
私は世渡りも下手で馬鹿なのにあの人は全て計算ずくで
上手く行ってる、その現実を見ただけだった。
長文すみません
>>458
お母さんもACだったんじゃないかな。
お母さんもACだったんじゃないかな。
>>457
なんとなく似てる。
自分も嫌な目に遭った時の数ヶ月間の記憶がないけど、
その時にかいだ匂いや、似てるｼﾁｭとかを目の当たりにすると
一瞬にして全てがよみがえってくるよ。
自分の元彼もDVだったよ。
何が地雷か分からず、殴られたり蹴られたりの日々だった。
『もう大丈夫なんだよ』と言ってくれる人を探してる。
だけど自分の殻が堅すぎてダメなんだ…
なんとなく似てる。
自分も嫌な目に遭った時の数ヶ月間の記憶がないけど、
その時にかいだ匂いや、似てるｼﾁｭとかを目の当たりにすると
一瞬にして全てがよみがえってくるよ。
自分の元彼もDVだったよ。
何が地雷か分からず、殴られたり蹴られたりの日々だった。
『もう大丈夫なんだよ』と言ってくれる人を探してる。
だけど自分の殻が堅すぎてダメなんだ…
父親も母親も本当に人格障害のクズ。
父親は家では子供を虐待して大人になってから俺がガンガン自己主張するようになったら過去の事も。
「おまえの気持ちなんて関係ない俺がよければいいんだ」だし。
母親も昔は親父にDV食らっていたから俺が助けようとしていたのに一時期から俺が親父に暴力や性虐を目の前で受けているのにみてみぬ振りで。
結局は親父について親父と一緒に責められた。しかも、餓鬼の頃の俺は自分が悪いと思っていたからそんな状況に気づかずにいたけど。
大人になってからは相変わらず母親を助けようとか兄弟まで俺をパシリみたいに扱っていた時期があったけど兄弟の言う事を聞くのが俺の役目だったから。
大人になっても家族の面倒を見る癖が抜けなくて今度は家族そろって母親までそんな俺を利用していた。
人間関係が出来るようになって色んな人とかかわりあったがこの家の異常さを知った。
子供虐待する親父もそれにビビッて見捨てる親も逆に家族全員で境界例の父親の影響を受けたかもともとおかしいのか。
そんな子供俺を自分の為に利用して外では平気な顔していい人ぶっている母親も兄弟もみんなクズだ。
父親は家では子供を虐待して大人になってから俺がガンガン自己主張するようになったら過去の事も。
「おまえの気持ちなんて関係ない俺がよければいいんだ」だし。
母親も昔は親父にDV食らっていたから俺が助けようとしていたのに一時期から俺が親父に暴力や性虐を目の前で受けているのにみてみぬ振りで。
結局は親父について親父と一緒に責められた。しかも、餓鬼の頃の俺は自分が悪いと思っていたからそんな状況に気づかずにいたけど。
大人になってからは相変わらず母親を助けようとか兄弟まで俺をパシリみたいに扱っていた時期があったけど兄弟の言う事を聞くのが俺の役目だったから。
大人になっても家族の面倒を見る癖が抜けなくて今度は家族そろって母親までそんな俺を利用していた。
人間関係が出来るようになって色んな人とかかわりあったがこの家の異常さを知った。
子供虐待する親父もそれにビビッて見捨てる親も逆に家族全員で境界例の父親の影響を受けたかもともとおかしいのか。
そんな子供俺を自分の為に利用して外では平気な顔していい人ぶっている母親も兄弟もみんなクズだ。
母親は一人っ子なので少なくとも母親がしたような酷い兄弟間差別は無かったし
大学も私立大学までやってもらってましたし、
私みたいに学校の学費も払ってもらってない、ご飯もくれなかった
等も無し。祖母は教育面では多少厳しくてそれは母親も言ってたけど
それぐらいの事を大ごととして捉え私に虐待したのだとしたら
そんな理由に使われて祖父母が可哀想だし腹立たしいだけです。
大学も私立大学までやってもらってましたし、
私みたいに学校の学費も払ってもらってない、ご飯もくれなかった
等も無し。祖母は教育面では多少厳しくてそれは母親も言ってたけど
それぐらいの事を大ごととして捉え私に虐待したのだとしたら
そんな理由に使われて祖父母が可哀想だし腹立たしいだけです。
お母様に何があったかはわかりません。
それより貴方がいつか自分の子供にこんなこと
たいしたことじゃない、私の苦労にくらべれば!
といいそうで心配です。
私の母は精神虐待がひどく暴力もふるいました。
祖母は私に優しい人でした。
祖母は虐待や暴言はありませんでしたが、
母は離婚したさいに祖母がかばってくれなかった
ことをかなり恨んでいるようです。
自分のほうが大変だったと叫びながら教科書をすてられました。
その祖母はというと、曹祖父に当時の伴侶と無理矢理分かれさせられ、祖父と結婚して出来た子の一人が母です。
祖母は祖父と分かれています。
祖父は祖母が他に好きな人がいるとわかっていたのかもしれません。
私は母を捨てます。おせらく一族のなかで一番思い切りがよい子孫でしょう。
これておわりです。
そして違う地で、私は生きて行きます
それより貴方がいつか自分の子供にこんなこと
たいしたことじゃない、私の苦労にくらべれば!
といいそうで心配です。
私の母は精神虐待がひどく暴力もふるいました。
祖母は私に優しい人でした。
祖母は虐待や暴言はありませんでしたが、
母は離婚したさいに祖母がかばってくれなかった
ことをかなり恨んでいるようです。
自分のほうが大変だったと叫びながら教科書をすてられました。
その祖母はというと、曹祖父に当時の伴侶と無理矢理分かれさせられ、祖父と結婚して出来た子の一人が母です。
祖母は祖父と分かれています。
祖父は祖母が他に好きな人がいるとわかっていたのかもしれません。
私は母を捨てます。おせらく一族のなかで一番思い切りがよい子孫でしょう。
これておわりです。
そして違う地で、私は生きて行きます
>>466
おそらく私の母親は父親に嫁いでからますますおかしくなったのだと思います。
父親含め父方一族は宗教団体のようなおかしな家でしたから。
私自身それ（私の方が辛かった、と子に辛く当たる事）は
将来確実に起こる事だろうなと思っているので子は持たないつもりです。
私も親を捨てた捨てたと言いつついつまでも期待しているのか
馬鹿な再会、気持ちをぶつける事をまたしてしまい、
結果は7年前と同じで本当に後悔しています。
私もすっぱりと捨てられるように強く生きたいです。
おそらく私の母親は父親に嫁いでからますますおかしくなったのだと思います。
父親含め父方一族は宗教団体のようなおかしな家でしたから。
私自身それ（私の方が辛かった、と子に辛く当たる事）は
将来確実に起こる事だろうなと思っているので子は持たないつもりです。
私も親を捨てた捨てたと言いつついつまでも期待しているのか
馬鹿な再会、気持ちをぶつける事をまたしてしまい、
結果は7年前と同じで本当に後悔しています。
私もすっぱりと捨てられるように強く生きたいです。
すみませんちょっと書かせて下さい。
うつ病10年患っています。
原因は兄弟の自殺でした と 思っていたのですが、どうも蘇る苦しさは『自分はわるいこ』という罪悪感。
思い出すのは、小さな頃からそう言って 私を評価し続ける母の声。もしかして 原因って・・・
今大変調子が悪く、スレもちゃんと巡れていないです。すみません。
アダルトチルドレンという定義を知り 毒親の本をやっと最近呼んで見ました。
苦しくて苦しくて流し読みしか出来なかった。自分がACだとしても取り組む元気がありませんorz
もし 母の刷り込みが私のうつ病に影響してるとしたら、カウンセリングが有効なのでしょうか？
精神科では実際どんな風に訴えたらいいのか なにかご体験された方はいますか？
前回の診察時に少し 自分のアイデンティティー『自分は悪い子だから気をつけて生きないといけない？みたいな感じ』
に問題を感じてると話してはみたのですが 軽く流されて終了しました。
かさぶたになった傷をわざわざ剥がすのも とも思うのです。
まったりと苦しくて、うつもなかなか良くならず 八方塞がり。そもそもこんないい大人になって 親の影響に始めて気がつくなんて事はあるんですか？orz
うつ病10年患っています。
原因は兄弟の自殺でした と 思っていたのですが、どうも蘇る苦しさは『自分はわるいこ』という罪悪感。
思い出すのは、小さな頃からそう言って 私を評価し続ける母の声。もしかして 原因って・・・
今大変調子が悪く、スレもちゃんと巡れていないです。すみません。
アダルトチルドレンという定義を知り 毒親の本をやっと最近呼んで見ました。
苦しくて苦しくて流し読みしか出来なかった。自分がACだとしても取り組む元気がありませんorz
もし 母の刷り込みが私のうつ病に影響してるとしたら、カウンセリングが有効なのでしょうか？
精神科では実際どんな風に訴えたらいいのか なにかご体験された方はいますか？
前回の診察時に少し 自分のアイデンティティー『自分は悪い子だから気をつけて生きないといけない？みたいな感じ』
に問題を感じてると話してはみたのですが 軽く流されて終了しました。
かさぶたになった傷をわざわざ剥がすのも とも思うのです。
まったりと苦しくて、うつもなかなか良くならず 八方塞がり。そもそもこんないい大人になって 親の影響に始めて気がつくなんて事はあるんですか？orz
親との関係もあるけど
他人や友人との悲しい思い出はないの？
他人の良心を知らず知らず期待している自分が惨めだ。
他人や友人との悲しい思い出はないの？
他人の良心を知らず知らず期待している自分が惨めだ。
>>468
うつ病の原因がACに起因するのはありえる。
自分もそうだった。
とくに“10年物”なら。
建築物に例えるなら基礎施工の段階で歪みがある、その上に建物を建てていってる感じ。
歪んでるので風が吹けばいつまででも揺れが収まらない＞屋根や柱を補強し続けてる。
いやいや根本の問題は基礎の時点で斜めに歪んでることに気づかないと。。。
風が吹いてのゆれは収まらない。。。
ACでいう「認知の歪み」である。
ACは精神医学界では未承認の事柄です、つまりそれは病気ではないということです。
病気でないものを医師やカウンセラーは認めません。
（つまり存在しない病気には対処できない、ということ）
ACは自己認知が基本である、と同時に医者やカウンセリングでどうにかする（治癒）ものでもなく
自己対処が基本です。
うつ病の原因がACに起因するのはありえる。
自分もそうだった。
とくに“10年物”なら。
建築物に例えるなら基礎施工の段階で歪みがある、その上に建物を建てていってる感じ。
歪んでるので風が吹けばいつまででも揺れが収まらない＞屋根や柱を補強し続けてる。
いやいや根本の問題は基礎の時点で斜めに歪んでることに気づかないと。。。
風が吹いてのゆれは収まらない。。。
ACでいう「認知の歪み」である。
ACは精神医学界では未承認の事柄です、つまりそれは病気ではないということです。
病気でないものを医師やカウンセラーは認めません。
（つまり存在しない病気には対処できない、ということ）
ACは自己認知が基本である、と同時に医者やカウンセリングでどうにかする（治癒）ものでもなく
自己対処が基本です。
私はｽﾄｰｶｰめいた出来事があってそれで鬱発症→その過程で色々調べている
うちに自分がACだとわかり、そこら辺から忘れていた子供時代からのあれこれ
を思い出して苦しくなる→鬱悪化→友人に洗いざらい話して理解・協力して
もらえるようになる→少し安定→まったくこっちに非がない事故に遭うわ
着地失敗して打撲するわで散々でまた鬱悪化→休養中に色々あって家から
離れるのが自分の幸せと再確認、現在その為の初動に入る……っていう
感じだな
もう10年早くこうなっていればと思わずにはいられない三十代前半
うちに自分がACだとわかり、そこら辺から忘れていた子供時代からのあれこれ
を思い出して苦しくなる→鬱悪化→友人に洗いざらい話して理解・協力して
もらえるようになる→少し安定→まったくこっちに非がない事故に遭うわ
着地失敗して打撲するわで散々でまた鬱悪化→休養中に色々あって家から
離れるのが自分の幸せと再確認、現在その為の初動に入る……っていう
感じだな
もう10年早くこうなっていればと思わずにはいられない三十代前半
もうだめ
母親ころしちゃいそう
母親ころしちゃいそう
手っ取り早く言えば、
「親のために親代わりをやって生きてきた人だから、
社会に出ても、人のために我慢をしてくれたり、尽くしてくれたりする傾向の
強い人だから、今さら性格を変えることはないよ」
と思われてしまう っていうのがあると思う。
自分の生きたいように うまく生きられない。
他人から見たら、それならそれでいいのに・・と思われる。
こっちにとっては、うまくやれないことが多い。
他人から見たら、何かとやりやすい人に見られている。
他人に合わせて、仲良くしてもらおうという関わり方よりも
自分のやりたいことを、うまくやれるようになった方が
アダルトチルドレンから抜け出やすいんだろうね。
「親のために親代わりをやって生きてきた人だから、
社会に出ても、人のために我慢をしてくれたり、尽くしてくれたりする傾向の
強い人だから、今さら性格を変えることはないよ」
と思われてしまう っていうのがあると思う。
自分の生きたいように うまく生きられない。
他人から見たら、それならそれでいいのに・・と思われる。
こっちにとっては、うまくやれないことが多い。
他人から見たら、何かとやりやすい人に見られている。
他人に合わせて、仲良くしてもらおうという関わり方よりも
自分のやりたいことを、うまくやれるようになった方が
アダルトチルドレンから抜け出やすいんだろうね。
私は最近就職支援のカウンセリングサービスを受けてるんだけど
面白いくらいいかに親の影響受けてるかわかる。
自分から考えを話したりすると、話しながら気付くんだよね。
「あ、ここがおかしい」って。
コンサルタントさんにも
「自分を駄目人間だと思い込んでる」
「出来なかった点ばかり気にする」
「こうでなければならない、と思いつめやすい」
「まずは自信を回復しないと」
と指摘された。
だいぶ親を客観視出来るようになったつもりだったけど
やっぱり根本的な思考の癖は直らない。
油断すると「～でなければならないのにそうなっていない、私は駄目人間だ」
という迷路に入ってしまう。
私が「出来たこと」なんて誰でも出来て当たり前、
それよりこんなこと、あんなことが出来なかった自分は駄目人間だという感覚が染み付いてる。
面白いくらいいかに親の影響受けてるかわかる。
自分から考えを話したりすると、話しながら気付くんだよね。
「あ、ここがおかしい」って。
コンサルタントさんにも
「自分を駄目人間だと思い込んでる」
「出来なかった点ばかり気にする」
「こうでなければならない、と思いつめやすい」
「まずは自信を回復しないと」
と指摘された。
だいぶ親を客観視出来るようになったつもりだったけど
やっぱり根本的な思考の癖は直らない。
油断すると「～でなければならないのにそうなっていない、私は駄目人間だ」
という迷路に入ってしまう。
私が「出来たこと」なんて誰でも出来て当たり前、
それよりこんなこと、あんなことが出来なかった自分は駄目人間だという感覚が染み付いてる。
初めてこのスレに来たけど、読んでるうちに涙が止まらなくなってた
私の両親は自分の子供達に依存している人達で
他人を罵りながらも、常にその他人に支えて貰おうとしている
恐らくは両親ともACだし、その親に育てられた私もACだった
良い友人に巡り会えて、その人のようになりたいと思ってついていった。
その友人は家を抜け出せるように精神的な手引きをしてくれた
（私は出来るようになるよう誘導してくれてた事に気付いていなかったのだけど…）
気付いたら親の異常性を客観的に見られるようになって、
家族は嫌いじゃないけど、このままじゃ耐え切れなくて
壊れてしまうと思ったから、家の仕事をやめて外の職に手を出した。
今では、まだ自立しきれているとはいえないけど、一人暮らしを出来るようになってる。
他の兄弟に親を押し付けてしまっているような気分もあるけど二人とも幸せになって欲しい
（続きます）
私の両親は自分の子供達に依存している人達で
他人を罵りながらも、常にその他人に支えて貰おうとしている
恐らくは両親ともACだし、その親に育てられた私もACだった
良い友人に巡り会えて、その人のようになりたいと思ってついていった。
その友人は家を抜け出せるように精神的な手引きをしてくれた
（私は出来るようになるよう誘導してくれてた事に気付いていなかったのだけど…）
気付いたら親の異常性を客観的に見られるようになって、
家族は嫌いじゃないけど、このままじゃ耐え切れなくて
壊れてしまうと思ったから、家の仕事をやめて外の職に手を出した。
今では、まだ自立しきれているとはいえないけど、一人暮らしを出来るようになってる。
他の兄弟に親を押し付けてしまっているような気分もあるけど二人とも幸せになって欲しい
（続きます）
今いる職場の人たちは、私が失敗ばかりしていても正面からしかってくれる。
きっと私がACだって気付いているのに、バカにしないで真剣に話してくれる。
なんてダメなんだろうと思う度に叱咤激励をして貰えるのがこんなにうれしいとは思わなかった。
私を育ててくれた親は一人暮らしを進めてくれた友人と、職場の人たち。
血のつながった両親も、形はゆがんでいても
愛しているのも愛して欲しかったのも本当で
親の愛情を貰って育てて貰えなかったために
ゆがんだ愛しか向けられない、かわいそうな人達だったんだなと思う。
未だに愛想笑いとか抜けないし心から誰かを信用できないけど
殻の中の真っ暗闇に隠してた自分を光に当てて
自分の姿と外の世界を見ようと思います。
無気力から出られるようにしてくれた友人には幾ら感謝しても足りないし
そこから抜け出そうとしている自分を褒めていいんだなって知って少し気が楽です。
自分一人支えるなんてヘでも無ぇぜ！！ っていえるようになったら
友人がしてくれた事を誰かに出来たらいい。
困らせないようにじゃなくて笑ってる人が増えたら私がうれしいから。
長々と自分語りすみませんでした。
きっと私がACだって気付いているのに、バカにしないで真剣に話してくれる。
なんてダメなんだろうと思う度に叱咤激励をして貰えるのがこんなにうれしいとは思わなかった。
私を育ててくれた親は一人暮らしを進めてくれた友人と、職場の人たち。
血のつながった両親も、形はゆがんでいても
愛しているのも愛して欲しかったのも本当で
親の愛情を貰って育てて貰えなかったために
ゆがんだ愛しか向けられない、かわいそうな人達だったんだなと思う。
未だに愛想笑いとか抜けないし心から誰かを信用できないけど
殻の中の真っ暗闇に隠してた自分を光に当てて
自分の姿と外の世界を見ようと思います。
無気力から出られるようにしてくれた友人には幾ら感謝しても足りないし
そこから抜け出そうとしている自分を褒めていいんだなって知って少し気が楽です。
自分一人支えるなんてヘでも無ぇぜ！！ っていえるようになったら
友人がしてくれた事を誰かに出来たらいい。
困らせないようにじゃなくて笑ってる人が増えたら私がうれしいから。
長々と自分語りすみませんでした。
>>475-476
私も最初にこのスレ来た時、
色んな事を思い出して泣いちゃって、いっぺんにはログを読めなかったよ
所詮親も人間なんだよね
人間だから完全じゃないし、当然の如く欠陥もある
だからある意味割り切って逃げるしかないんだろうな…って思う
頑張って、なんて無責任な事は言えないけど、ポジティブで偉いと思うよ
いつか脱却できるといいね
私も最初にこのスレ来た時、
色んな事を思い出して泣いちゃって、いっぺんにはログを読めなかったよ
所詮親も人間なんだよね
人間だから完全じゃないし、当然の如く欠陥もある
だからある意味割り切って逃げるしかないんだろうな…って思う
頑張って、なんて無責任な事は言えないけど、ポジティブで偉いと思うよ
いつか脱却できるといいね
因みにうちは、母親がちょっと…な感じ
最初はヒステリーなのかと思ってたけど、
今はもう「またあの状態ｷﾀｰ」と家族の誰もが分かるから
そうなると誰も関わろうとしない
何か些細な事で怒り出して、弟以外を無視し出して、
昨日は猫に向かって私の愚痴を言い、最後には「おまえが子供だったら良かったのに」
なんて抜かしやがった
まぁこんなのいつもの事だけど、私だって生まれてくるなら親を選びたかったよ…
昔、母親がうっかりお皿を割っちゃった時に、「びっくりした」って言ったら
「お前は私の心配をしないのか。まずは『怪我なかった？』って聞くのが普通だろ」と言われた
この人は誰よりも自分が愛されなきゃ気がすまない人なんだな…って思ったよ
父親は「年々酷くなってるから、先にﾎﾞｹた者勝ちだな」って苦笑いしてる
私も母親を将来看たくない
でも母親は弟だけは尊重して、私だけを支配したがるから逃げられないんだろうなと諦めてる
書いてても色々思い出して、涙が止まらない…
最初はヒステリーなのかと思ってたけど、
今はもう「またあの状態ｷﾀｰ」と家族の誰もが分かるから
そうなると誰も関わろうとしない
何か些細な事で怒り出して、弟以外を無視し出して、
昨日は猫に向かって私の愚痴を言い、最後には「おまえが子供だったら良かったのに」
なんて抜かしやがった
まぁこんなのいつもの事だけど、私だって生まれてくるなら親を選びたかったよ…
昔、母親がうっかりお皿を割っちゃった時に、「びっくりした」って言ったら
「お前は私の心配をしないのか。まずは『怪我なかった？』って聞くのが普通だろ」と言われた
この人は誰よりも自分が愛されなきゃ気がすまない人なんだな…って思ったよ
父親は「年々酷くなってるから、先にﾎﾞｹた者勝ちだな」って苦笑いしてる
私も母親を将来看たくない
でも母親は弟だけは尊重して、私だけを支配したがるから逃げられないんだろうなと諦めてる
書いてても色々思い出して、涙が止まらない…
大事にされてないのに面倒見る切り無いじゃん
自分は捨てたよ
自分は捨てたよ
ACって、様々な精神病と密接に関わってるよね？
ボーダーやら鬱やらPTSDやら人格障害やら。
これらの精神病って、１９世紀以前もあったんですか？
ボーダーやら鬱やらPTSDやら人格障害やら。
これらの精神病って、１９世紀以前もあったんですか？
>>480
共依存は日本文化の一部なんだから大昔からあったにきまっとる。
みんなAC毒親の世代連鎖で被害受けてるんだから。
ACが研究されてきたのは80年代以降で、団塊以前の世代のACは無自覚な奴が多い。
共依存は日本文化の一部なんだから大昔からあったにきまっとる。
みんなAC毒親の世代連鎖で被害受けてるんだから。
ACが研究されてきたのは80年代以降で、団塊以前の世代のACは無自覚な奴が多い。
>>481
本当に決まってるんでしょうか。
毒親ができた根本はなんだと考えてますか？
自分は義務教育が原因だと思ってるんだけども。
なので、義務教育の制度ができる19世紀以前はほとんどなかったと予想してるんです。
本当に決まってるんでしょうか。
毒親ができた根本はなんだと考えてますか？
自分は義務教育が原因だと思ってるんだけども。
なので、義務教育の制度ができる19世紀以前はほとんどなかったと予想してるんです。
フロイトの理論は性的虐待を隠蔽するために考え出された。
被害者の妄想だってことにしたんだ。
>>482は学校で何かつらい経験をしたのか。
俺もいじめられた口だけど、義務教育はあってよかったと思ってる。
それがなければ家に閉じ込められたままだった。
健全な人たちと関わり、社会一般の価値観に触れることができた。
犯罪者にならずに済んだのはそのおかげだ。
ちなみに俺の親は学校教育を否定する人たちだった。
被害者の妄想だってことにしたんだ。
>>482は学校で何かつらい経験をしたのか。
俺もいじめられた口だけど、義務教育はあってよかったと思ってる。
それがなければ家に閉じ込められたままだった。
健全な人たちと関わり、社会一般の価値観に触れることができた。
犯罪者にならずに済んだのはそのおかげだ。
ちなみに俺の親は学校教育を否定する人たちだった。
>>483
学校で嫌な思いはしてないですけども
あまりに悪質な空間なので嫌いです。
あなたの親御さんはどういう経緯で学校教育を否定しているのかわかる？
あと、あなたが住んでる場所（都会or田舎）と、小さいときの遊び方
覚えてたら教えてほしいな。
学校で嫌な思いはしてないですけども
あまりに悪質な空間なので嫌いです。
あなたの親御さんはどういう経緯で学校教育を否定しているのかわかる？
あと、あなたが住んでる場所（都会or田舎）と、小さいときの遊び方
覚えてたら教えてほしいな。
>>484
俺の両親は68年に大学院にいたんだよ。専攻は教育心理学。
学生が大学に立てこもったり、警官に火炎瓶投げてた時代な。
当時は社会常識を否定するのが格好いいとされた。
その大学にカリスマ教授がいて、学生に神様みたいにもてはやされてた。
そいつは「発達段階など存在しない！」などと滅茶苦茶な説を唱えてた。
あとでわかったが、躁病だった。狂ってたんだ。
やがて流行は過ぎ去った。
学生たちはヘルメットや鉄パイプを捨て、スーツとネクタイを身につけた。
カリスマ教授の取り巻きは潮が退くようにいなくなった。
同時に鬱転して廃人になったそうだ。
さて俺の父親は教材会社に就職したが、破壊的思想の持ち主なんで即クビになった。
で、自分で会社を興し、同級生と結婚して子供を作った。
「さあ実践だ！」
かつての仲間や、教育心理学の教授らを集め、
「人間開発研究所」なる団体を立ち上げた。
実験台は俺。
ちなみにその頃には、社会常識の否定はとっくに流行遅れになってた。
ええ、開発されましたとも立派な人間が。
どう見ても落伍者です。本当にありがとうございました。
俺の両親は68年に大学院にいたんだよ。専攻は教育心理学。
学生が大学に立てこもったり、警官に火炎瓶投げてた時代な。
当時は社会常識を否定するのが格好いいとされた。
その大学にカリスマ教授がいて、学生に神様みたいにもてはやされてた。
そいつは「発達段階など存在しない！」などと滅茶苦茶な説を唱えてた。
あとでわかったが、躁病だった。狂ってたんだ。
やがて流行は過ぎ去った。
学生たちはヘルメットや鉄パイプを捨て、スーツとネクタイを身につけた。
カリスマ教授の取り巻きは潮が退くようにいなくなった。
同時に鬱転して廃人になったそうだ。
さて俺の父親は教材会社に就職したが、破壊的思想の持ち主なんで即クビになった。
で、自分で会社を興し、同級生と結婚して子供を作った。
「さあ実践だ！」
かつての仲間や、教育心理学の教授らを集め、
「人間開発研究所」なる団体を立ち上げた。
実験台は俺。
ちなみにその頃には、社会常識の否定はとっくに流行遅れになってた。
ええ、開発されましたとも立派な人間が。
どう見ても落伍者です。本当にありがとうございました。
あと、住んでる場所。
田舎だけど、旧帝国大学があるくらいには都会。
小さいときの遊び方？
現実逃避の夢想。親が留守中のテレビアニメ視聴。
親は俺が少しでも楽しそうにしてると
権利を侵害されたように感じる人たちだった。
なのでゲームとかもしたことがない。
友達も作れなかった。
俺自身がおかしかったし、親も親なので。
……ちょっと詳しく書きすぎたな。
田舎だけど、旧帝国大学があるくらいには都会。
小さいときの遊び方？
現実逃避の夢想。親が留守中のテレビアニメ視聴。
親は俺が少しでも楽しそうにしてると
権利を侵害されたように感じる人たちだった。
なのでゲームとかもしたことがない。
友達も作れなかった。
俺自身がおかしかったし、親も親なので。
……ちょっと詳しく書きすぎたな。
あと俺の祖父（父の父）は三十代で校長になった人だった。
戦争で男が減ったからだけど、優秀な教師だったのも事実。
教育の常識を否定することは、父にとって
個人的な復讐でもあったかもしれない。
祖父は息子（俺の父）を理不尽に殴った。
でもそれで父がまともな子供時代を過ごせなかったわけではない。
少年野球のチームに入ったりして、友達も多かった。
それより祖母の自己愛型人格障害のほうが影響しているようだ。
個人的には、遺伝と環境の両方が関わったと思う。
医者に検査してもらったが、俺には遺伝していない。
戦争で男が減ったからだけど、優秀な教師だったのも事実。
教育の常識を否定することは、父にとって
個人的な復讐でもあったかもしれない。
祖父は息子（俺の父）を理不尽に殴った。
でもそれで父がまともな子供時代を過ごせなかったわけではない。
少年野球のチームに入ったりして、友達も多かった。
それより祖母の自己愛型人格障害のほうが影響しているようだ。
個人的には、遺伝と環境の両方が関わったと思う。
医者に検査してもらったが、俺には遺伝していない。
長文連投ついでにもうひとつ。
あなたはまだ若いようだ。
悪質な空間に思えるのは、そこがあなたの肌に合わないから。
よく調べて、自分に合う進路を選ぶこと。
学校でも就職でも同じだ。
そうすれば俺みたいな屑にならずに済む。
あなたはまだ若いようだ。
悪質な空間に思えるのは、そこがあなたの肌に合わないから。
よく調べて、自分に合う進路を選ぶこと。
学校でも就職でも同じだ。
そうすれば俺みたいな屑にならずに済む。
>>485
話してくれてありがとう。悲惨ですね…つらかったでしょう。
ところで、お父さんと私の教育否定のベクトルは反対かもしれないですね。
私が持ってる考えは、学校教育が不完全で至らない ということじゃなくて
そもそもそんなものはいらないんじゃないの？ というもの。
ACは、学校の競争させるという構図が生み出してるんじゃないかと思うわけです。
ちなみに言うと、お父さんが探していた「天才を生み出す方法」は簡単です。
学校なんか行かせず、子どもが興味を満たせる環境を適当に提供してあげること。
学校は、あなたが思っているより綺麗なところじゃないですよ。
それは義務教育が発生した経緯を調べたら明らかです。
でも親がそれよりも悪だから、あなたにとって癒しの空間となったのは事実ですよね。
親を憎んでください。はっきり言って、親として一番やっちゃいけないことしてます。
進路の心配はいりません。ありがとう。
見る目だけは誰よりも自信ありますので！
話してくれてありがとう。悲惨ですね…つらかったでしょう。
ところで、お父さんと私の教育否定のベクトルは反対かもしれないですね。
私が持ってる考えは、学校教育が不完全で至らない ということじゃなくて
そもそもそんなものはいらないんじゃないの？ というもの。
ACは、学校の競争させるという構図が生み出してるんじゃないかと思うわけです。
ちなみに言うと、お父さんが探していた「天才を生み出す方法」は簡単です。
学校なんか行かせず、子どもが興味を満たせる環境を適当に提供してあげること。
学校は、あなたが思っているより綺麗なところじゃないですよ。
それは義務教育が発生した経緯を調べたら明らかです。
でも親がそれよりも悪だから、あなたにとって癒しの空間となったのは事実ですよね。
親を憎んでください。はっきり言って、親として一番やっちゃいけないことしてます。
進路の心配はいりません。ありがとう。
見る目だけは誰よりも自信ありますので！
だ、か、ら……。俺は危なく学校にも行かせてもらえないところだったんだよ。
68年に変な影響を受けた親たちには、実際に子供をそんな風に扱った連中もいた。
まさにその「そもそもそんなものはいらないんじゃ？」的な考えだったんだよ。
当時はそういう考えが流行したんだ。その夢を見続けてる連中はいまだにいる。
もし学校に行かせてもらえず、教育カルト的な世界だけで育っていたら。
俺は世間の常識に触れることすらなかった。要点はそこだ。
俺にとって学校は別に癒しの空間じゃなかった。
カルトの中で育てば、普通の社会では受け入れられない。だからいじめられた。生徒にも教師にも。なぜ教師が？ 父が嫌がらせをしたからだ。
「そもそもいらない」教育をしているとの理由で。
確かに義務教育は、国にとって必要な人間を育成するために発達した。
それはしばしば間違った方向へ進む。現場の教師たちは敗戦でそれを学んだ。
もちろん彼らも人間だから、誰にとっても公平にはなれない。間違いも犯す。
俺につらく当たった教師らは、父と俺とを同一視したんだ。
それは確かに間違っていた。
だが現場の教師の大半は、子供たちの幸せを願っている。
父と同世代で、似たような影響を受けた奴らの中には、
国や自治体の教育方針を定めることに関わる連中もいるかもしれない。
だが上が何を決めようと、現場の教師たちは実際に子供たちを見ている。
68年の「そんなものいらない」派は、現実の子供を見てはいなかった。机で理屈をこねるだけだった。
かつて俺は教師たちを憎んだ。自分を救ってくれないから。だがそれは甘えだった。
糞壷にはまった人生だろうと、自分でどうにかしなけりゃいけない。
今、俺は教師たちを信じる。国の教育制度を信じるかは別だが、無秩序よりマシだ。
68年に変な影響を受けた親たちには、実際に子供をそんな風に扱った連中もいた。
まさにその「そもそもそんなものはいらないんじゃ？」的な考えだったんだよ。
当時はそういう考えが流行したんだ。その夢を見続けてる連中はいまだにいる。
もし学校に行かせてもらえず、教育カルト的な世界だけで育っていたら。
俺は世間の常識に触れることすらなかった。要点はそこだ。
俺にとって学校は別に癒しの空間じゃなかった。
カルトの中で育てば、普通の社会では受け入れられない。だからいじめられた。生徒にも教師にも。なぜ教師が？ 父が嫌がらせをしたからだ。
「そもそもいらない」教育をしているとの理由で。
確かに義務教育は、国にとって必要な人間を育成するために発達した。
それはしばしば間違った方向へ進む。現場の教師たちは敗戦でそれを学んだ。
もちろん彼らも人間だから、誰にとっても公平にはなれない。間違いも犯す。
俺につらく当たった教師らは、父と俺とを同一視したんだ。
それは確かに間違っていた。
だが現場の教師の大半は、子供たちの幸せを願っている。
父と同世代で、似たような影響を受けた奴らの中には、
国や自治体の教育方針を定めることに関わる連中もいるかもしれない。
だが上が何を決めようと、現場の教師たちは実際に子供たちを見ている。
68年の「そんなものいらない」派は、現実の子供を見てはいなかった。机で理屈をこねるだけだった。
かつて俺は教師たちを憎んだ。自分を救ってくれないから。だがそれは甘えだった。
糞壷にはまった人生だろうと、自分でどうにかしなけりゃいけない。
今、俺は教師たちを信じる。国の教育制度を信じるかは別だが、無秩序よりマシだ。
>>488
あなたが屑には、とても思えないけど。
あなたが屑には、とても思えないけど。
優しい言葉ありがとう。
でもこんなに長時間PCに張り付いて、
即レスしてる時点で屑だよ。
ちなみに十年ヒキ・二年ヒモを経て
半年前に生まれて初めて就職した三十三歳。
屑でしょう？
シュールなまでの無能ぶりで、工場の生産性を低下させている。
明日から夜勤だぜ。十二時間恥を晒すぜ。
自己紹介乙>>俺
でもこんなに長時間PCに張り付いて、
即レスしてる時点で屑だよ。
ちなみに十年ヒキ・二年ヒモを経て
半年前に生まれて初めて就職した三十三歳。
屑でしょう？
シュールなまでの無能ぶりで、工場の生産性を低下させている。
明日から夜勤だぜ。十二時間恥を晒すぜ。
自己紹介乙>>俺
>>490
なんか違う気がするな。親御さんがやったのは、
“義務教育はいらない。かわりに英才教育を施して天才をつくろう”
ではないの？ “少しでも楽しそうにしてると権利を侵害されたように感じる”というのは
明らかに、自由な風土で子どもを遊ばせて成長させようというのとはベクトルが違いますよね。
教育不要論を否定するのなら、教育がなかった時代の人々の生活も否定することになりませんか。
複雑な社会なんてなくても、学校なんてなくても、集落で幸せに暮していた時代はあるんです。
子どもの幸せを願ったら、枠にはめて考える教育なんて思いつくはずがないんですが。
00年は、30年教師をしてきた人や、子どもの絵本を書いてるクリエイターが
「そんなものいらない」派を支持してる時代ですよ。
教育が家庭に与える悪影響も、どんどん提示されてきてます。
60年代の自然回帰主義やヒッピーの風習は、私は支持してます。
が、あなたの親御さんのやり方はどうみても間違ってますね。
死ぬほど憎んでいいと思います。
なんか違う気がするな。親御さんがやったのは、
“義務教育はいらない。かわりに英才教育を施して天才をつくろう”
ではないの？ “少しでも楽しそうにしてると権利を侵害されたように感じる”というのは
明らかに、自由な風土で子どもを遊ばせて成長させようというのとはベクトルが違いますよね。
教育不要論を否定するのなら、教育がなかった時代の人々の生活も否定することになりませんか。
複雑な社会なんてなくても、学校なんてなくても、集落で幸せに暮していた時代はあるんです。
子どもの幸せを願ったら、枠にはめて考える教育なんて思いつくはずがないんですが。
00年は、30年教師をしてきた人や、子どもの絵本を書いてるクリエイターが
「そんなものいらない」派を支持してる時代ですよ。
教育が家庭に与える悪影響も、どんどん提示されてきてます。
60年代の自然回帰主義やヒッピーの風習は、私は支持してます。
が、あなたの親御さんのやり方はどうみても間違ってますね。
死ぬほど憎んでいいと思います。
「人間開発研究所」の奴らの口癖だったよ。「自由な風土で子供を遊ばせて成長させよう」ってのは。
俺は両親にコントロールされて育った。だからその反動で、
他人の考えや、物の見方をコントロールしようとする傾向があるかもしれない。
俺はその可能性を怖れる。自分の見方を押しつけたくはない。
俺の書くことは、あくまで屑のたわ言として聞いてくれ。
「集落で幸せに暮らしていた時代」というのは俺にはよくわからない。
人間は社会という枠で生きていくものだ。
その枠を否定したらテロリズムになってしまう。
社会のルール（枠）を教える場所がなければ、
子供は無秩序の混沌のなかで暗中模索しなければならなくなる。
それは生きづらさに直結する。
俺は今、自分が生きていくだけで精一杯だ。
肉体労働のため体力も要る。だから死ぬほど親を憎む余裕はない。
はっきり言ってあのふたりが自分の親だったことは悔しい。
死ぬほど悔しい。毎日自殺を夢見るほどだ。
でもどうしようもない。奴らはそのうち死ぬ。
俺は自分の人生に責任がある。残りの人生に。
しまいまで面倒を見なけりゃいけない。親にかかずらってる暇はない。
長時間付き合ってくれてありがとう。
2chのレスがすごく励みになるんだ。友達も家族も恋人もない俺には。
さてもう遅い時間だ。俺は寝る。半日起きてまた寝るわけだが。
あんたもいい夢見れますように。夜寝る生活だったとしたらね。
じゃ、お休み。
追記：
今更新ボタン押して>>494のレス読んだ。
あんたにもありがとう。快眠といい夢を。
俺は両親にコントロールされて育った。だからその反動で、
他人の考えや、物の見方をコントロールしようとする傾向があるかもしれない。
俺はその可能性を怖れる。自分の見方を押しつけたくはない。
俺の書くことは、あくまで屑のたわ言として聞いてくれ。
「集落で幸せに暮らしていた時代」というのは俺にはよくわからない。
人間は社会という枠で生きていくものだ。
その枠を否定したらテロリズムになってしまう。
社会のルール（枠）を教える場所がなければ、
子供は無秩序の混沌のなかで暗中模索しなければならなくなる。
それは生きづらさに直結する。
俺は今、自分が生きていくだけで精一杯だ。
肉体労働のため体力も要る。だから死ぬほど親を憎む余裕はない。
はっきり言ってあのふたりが自分の親だったことは悔しい。
死ぬほど悔しい。毎日自殺を夢見るほどだ。
でもどうしようもない。奴らはそのうち死ぬ。
俺は自分の人生に責任がある。残りの人生に。
しまいまで面倒を見なけりゃいけない。親にかかずらってる暇はない。
長時間付き合ってくれてありがとう。
2chのレスがすごく励みになるんだ。友達も家族も恋人もない俺には。
さてもう遅い時間だ。俺は寝る。半日起きてまた寝るわけだが。
あんたもいい夢見れますように。夜寝る生活だったとしたらね。
じゃ、お休み。
追記：
今更新ボタン押して>>494のレス読んだ。
あんたにもありがとう。快眠といい夢を。
>>470
レスありがとうございます。
>>468です。
＞ うつ病の原因がACに起因するのはありえる。
そうですか。やっぱりというかなんというか・・
＞ 建築物に例えるなら基礎施工の段階で歪みがある、その上に建物を建てていってる感じ。
このイメージは自分の自己に対するアイデンティティーを考え始めた時、なんとなく私も思い描いています。
その通り感じていますねｗ
＞ ACは精神医学界では未承認の事柄です、つまりそれは病気ではないということです。
＞ 病気でないものを医師やカウンセラーは認めません。
＞ （つまり存在しない病気には対処できない、ということ）
＞ ACは自己認知が基本である、と同時に医者やカウンセリングでどうにかする（治癒）ものでもなく
＞ 自己対処が基本です。
うつ病で病院にかかって今一結果(治療効果)が上がらない時は
自分で取り組まねばならない という事ですね。
パワー不足が否めないなぁ。
貴重なご意見ありがとうございました。
レスありがとうございます。
>>468です。
＞ うつ病の原因がACに起因するのはありえる。
そうですか。やっぱりというかなんというか・・
＞ 建築物に例えるなら基礎施工の段階で歪みがある、その上に建物を建てていってる感じ。
このイメージは自分の自己に対するアイデンティティーを考え始めた時、なんとなく私も思い描いています。
その通り感じていますねｗ
＞ ACは精神医学界では未承認の事柄です、つまりそれは病気ではないということです。
＞ 病気でないものを医師やカウンセラーは認めません。
＞ （つまり存在しない病気には対処できない、ということ）
＞ ACは自己認知が基本である、と同時に医者やカウンセリングでどうにかする（治癒）ものでもなく
＞ 自己対処が基本です。
うつ病で病院にかかって今一結果(治療効果)が上がらない時は
自分で取り組まねばならない という事ですね。
パワー不足が否めないなぁ。
貴重なご意見ありがとうございました。
現在29で５年前から抗鬱薬を飲んでます。
父はアルコール依存症で私が８歳の時に路上で凍死したんですけど、好きな人でもそういう話は引いてしまいますか？
前に話した人が「自分が聞いてよかったのかな」と言っていたので、言うべきじゃなかったのかな…と思って。
この人には別れる時、新しい彼女に「この子は頭おかしいんだよ」と言ったり、「自信がないのが別れた理由」と直接言われ、知人には「たいして好きじゃなかった」と言ってました。
鬱のきっかけはその言葉などなんですが、父方の祖母も鬱で、兄も統合失調症で、私自身何年たっても自分の一部がぶっこわれてると感じてます。遺伝なのか自分がおかしいのか…
父はアルコール依存症で私が８歳の時に路上で凍死したんですけど、好きな人でもそういう話は引いてしまいますか？
前に話した人が「自分が聞いてよかったのかな」と言っていたので、言うべきじゃなかったのかな…と思って。
この人には別れる時、新しい彼女に「この子は頭おかしいんだよ」と言ったり、「自信がないのが別れた理由」と直接言われ、知人には「たいして好きじゃなかった」と言ってました。
鬱のきっかけはその言葉などなんですが、父方の祖母も鬱で、兄も統合失調症で、私自身何年たっても自分の一部がぶっこわれてると感じてます。遺伝なのか自分がおかしいのか…
そいつはただの屑だ。
たまたまあたっちまっただけだ。
アンタのせいじゃない。
驚きはするかもしれないが、おかしいよばわりする
やつなんざI can fly.すべきだな。
たまたまあたっちまっただけだ。
アンタのせいじゃない。
驚きはするかもしれないが、おかしいよばわりする
やつなんざI can fly.すべきだな。
>>498
迷うよね
この人なら話しても大丈夫かな、と思っても
その見極めも難しい
その人は人間的に問題がある人だったんだよ
簡単には忘れられない傷かもしれないけれど、
分かってくれる人と出会うのを待つしかないと思う
自分は絶対話せない地雷を持ってるから、
一生墓場まで持っていこうと思ってる
迷うよね
この人なら話しても大丈夫かな、と思っても
その見極めも難しい
その人は人間的に問題がある人だったんだよ
簡単には忘れられない傷かもしれないけれど、
分かってくれる人と出会うのを待つしかないと思う
自分は絶対話せない地雷を持ってるから、
一生墓場まで持っていこうと思ってる
>>499さん>>500さん
ありがとうございます。
その人のことや父のことを思い出すと、もう男の人とつきあえなさそう…という気持ちなので、恋人や結婚に前向きな周りとは温度差があります。自分は家庭が欲しいのかもよくわからないですが。
でも自分が嫌な言葉にとらわれてる間に、その人は結婚して子供もできて…と知るとなんだかなぁと落ち込みます。
ありがとうございます。
その人のことや父のことを思い出すと、もう男の人とつきあえなさそう…という気持ちなので、恋人や結婚に前向きな周りとは温度差があります。自分は家庭が欲しいのかもよくわからないですが。
でも自分が嫌な言葉にとらわれてる間に、その人は結婚して子供もできて…と知るとなんだかなぁと落ち込みます。
自分はこれでいいんだっていう確たるものが無い
土台というか芯というか…
ものすごく欲しいけど
これは今から積み木を重ねるように…
積み木じゃなくレゴブロックくらい小さいものを
地道に積んでいくしか無いんだよな
今から…('A`)
土台というか芯というか…
ものすごく欲しいけど
これは今から積み木を重ねるように…
積み木じゃなくレゴブロックくらい小さいものを
地道に積んでいくしか無いんだよな
今から…('A`)
>>502
500です。レスありがとう。
主治医にもカウンセラーにも1度も話した事なくて、自分も話すつもりもない状態です。
虐待や性的虐待じゃないんだけど、思い出すだけで酷い恐怖感に襲われるし、
もしかしたらPTSDもあるのかな…と思っています。
でも、もう諦めてるんだ。
これ以上ヘビーな人間と思われる事が怖いし…
いつか逝く時に誰かに「おつかれさまｗ」と、肩を叩いてもらえれば満足です。
書けたら少しは楽になるのかも…とは思います。
だけど、この文章打ってるだけで涙が止まらないから、多分書ける勇気ないです。
それでもレス本当にありがとう。うはｗｗ化粧落ちたｗｗｗｗ
500です。レスありがとう。
主治医にもカウンセラーにも1度も話した事なくて、自分も話すつもりもない状態です。
虐待や性的虐待じゃないんだけど、思い出すだけで酷い恐怖感に襲われるし、
もしかしたらPTSDもあるのかな…と思っています。
でも、もう諦めてるんだ。
これ以上ヘビーな人間と思われる事が怖いし…
いつか逝く時に誰かに「おつかれさまｗ」と、肩を叩いてもらえれば満足です。
書けたら少しは楽になるのかも…とは思います。
だけど、この文章打ってるだけで涙が止まらないから、多分書ける勇気ないです。
それでもレス本当にありがとう。うはｗｗ化粧落ちたｗｗｗｗ
>>498
あなたが好きになるくらいだから、
その男にもいいところはあったんだよな。きっと。
でも24のときの彼氏だろ？
幼かったんだよ、そいつ。
お父さんの話はあなたにとって重要な出来事だ。
好きな女にとって大事なこと。
そういうことを共有するのに耐えられなかったんだろう。
若すぎて。
鬱や統合失調症はメジャーな病気だから、
別に遺伝なんか心配しなくていいよ。
誰にだって親戚にひとり二人はいる。
>>502
「耐火スーツ」って表現はうまいなw
>>503
俺も今地道に積んでるところだよ。
一緒にがんばろうぜ。
>>504
一度に全部話そうとすると苦しい。
まず初めは泣くことからでいいよ。
涙が出るのは多分いいことだよ。
あなたが好きになるくらいだから、
その男にもいいところはあったんだよな。きっと。
でも24のときの彼氏だろ？
幼かったんだよ、そいつ。
お父さんの話はあなたにとって重要な出来事だ。
好きな女にとって大事なこと。
そういうことを共有するのに耐えられなかったんだろう。
若すぎて。
鬱や統合失調症はメジャーな病気だから、
別に遺伝なんか心配しなくていいよ。
誰にだって親戚にひとり二人はいる。
>>502
「耐火スーツ」って表現はうまいなw
>>503
俺も今地道に積んでるところだよ。
一緒にがんばろうぜ。
>>504
一度に全部話そうとすると苦しい。
まず初めは泣くことからでいいよ。
涙が出るのは多分いいことだよ。
>>503
私も同じ気持ちをもった。
積み木やレゴブロックを、
しっかりした基礎石を丁寧に並べてゆくような気持ちでさ。
そして、そのうえに丁寧に積んでさ。
基礎がしっかりしていないと、頑丈な家は建たないんだよ。
時間がかかれば、かかったぶんだけ、よりしっかりした家が建つんだよ。
ここに来ている人たちは多分、後から精神的に強くてたくましい人になれる。
本当にそう思うよ。
私も同じ気持ちをもった。
積み木やレゴブロックを、
しっかりした基礎石を丁寧に並べてゆくような気持ちでさ。
そして、そのうえに丁寧に積んでさ。
基礎がしっかりしていないと、頑丈な家は建たないんだよ。
時間がかかれば、かかったぶんだけ、よりしっかりした家が建つんだよ。
ここに来ている人たちは多分、後から精神的に強くてたくましい人になれる。
本当にそう思うよ。
>>508
ひとつひとつの“出来る事”を積み上げる。
それが自信につながる。
出来ない事は積みあがらないでしょ。
出来る事の精度や品質を上げてゆく。より良く・高品質・高精度で。
日々の生活から～歯磨き＜衛生感・入浴・食事などの生活からはじめるべし。
食事などはその典型で改善の余地ありでしょ。
カップ麺やインスタントや冷凍ものを食わないようにするとかさ。
ゆっくり入浴するとか。
ひとつひとつの“出来る事”を積み上げる。
それが自信につながる。
出来ない事は積みあがらないでしょ。
出来る事の精度や品質を上げてゆく。より良く・高品質・高精度で。
日々の生活から～歯磨き＜衛生感・入浴・食事などの生活からはじめるべし。
食事などはその典型で改善の余地ありでしょ。
カップ麺やインスタントや冷凍ものを食わないようにするとかさ。
ゆっくり入浴するとか。
他人の「怒り」に敏感な人っている？
昔から何かに対して怒っている人（対象が自分でなくても）にものすごく反応してしまう。
どうして怒っているか、とか関係なしに、ただ「怒っている」という事に反発心を持ってしまう。
こないだもニュースで、医療ミスの被害者が病院側に怒りを訴えているシーンを見て
激しく動揺、すごい嫌悪感を持った。
被害者かわいそうなのにおかしいよね。
「怒っちゃいけない」とか無意識に刷り込まれてたんだろうか。
昔から何かに対して怒っている人（対象が自分でなくても）にものすごく反応してしまう。
どうして怒っているか、とか関係なしに、ただ「怒っている」という事に反発心を持ってしまう。
こないだもニュースで、医療ミスの被害者が病院側に怒りを訴えているシーンを見て
激しく動揺、すごい嫌悪感を持った。
被害者かわいそうなのにおかしいよね。
「怒っちゃいけない」とか無意識に刷り込まれてたんだろうか。
>>503>>508>>510
“積み上げていく”のではないよ。
本来の芯の周りに、分厚くサビがまとわりついている。
自分のことを吐き出すことは、このサビを少しずつ落とす作業だよ。
根気よく続けていけば、必ず本来の自分がみえてくる。
誰にでも芯はあるから、ガンガレ。
“積み上げていく”のではないよ。
本来の芯の周りに、分厚くサビがまとわりついている。
自分のことを吐き出すことは、このサビを少しずつ落とす作業だよ。
根気よく続けていけば、必ず本来の自分がみえてくる。
誰にでも芯はあるから、ガンガレ。
>>508
親がどう思うか、周りがどう思うかを考えて、選択し行動してきたものを
自分がどう思うか、自分がどうしたいのかを考えて動くことによって築けると思う。
仕事や学業に関わることだけではなく
食べ物、服、本、マンガ、音楽、テレビ番組、2ｃｈの板やスレなどに至るまで
自分の意見を書き込んでみたらレスをもらえた
ボケてみたらﾜﾛﾀとレスがもらえた
親からバカにされるけど流行の音楽が本当は好き
親に自分の意見が言えた
自分から友達を誘えた
資格の勉強を始めた
資格が取れた
メロンパンが好き
眠れた起きれた
風呂に入れた
小さな自信と小さな自己肯定をコツコツと
親がどう思うか、周りがどう思うかを考えて、選択し行動してきたものを
自分がどう思うか、自分がどうしたいのかを考えて動くことによって築けると思う。
仕事や学業に関わることだけではなく
食べ物、服、本、マンガ、音楽、テレビ番組、2ｃｈの板やスレなどに至るまで
自分の意見を書き込んでみたらレスをもらえた
ボケてみたらﾜﾛﾀとレスがもらえた
親からバカにされるけど流行の音楽が本当は好き
親に自分の意見が言えた
自分から友達を誘えた
資格の勉強を始めた
資格が取れた
メロンパンが好き
眠れた起きれた
風呂に入れた
小さな自信と小さな自己肯定をコツコツと
515 ：ゆきな：2008/12/16(火) 18:03:12 ID:X9BcxKnm
504です。
>>505-506
ありがとう。
何度も打っては消して、30分以上悩んだ挙句、結局書けませんでした。
でも書かせてくれようとしてくれた好意に嬉しく思います。
ありがとう。本当にありがとう。
泣けてきちゃったよｗ
>>505-506
ありがとう。
何度も打っては消して、30分以上悩んだ挙句、結局書けませんでした。
でも書かせてくれようとしてくれた好意に嬉しく思います。
ありがとう。本当にありがとう。
泣けてきちゃったよｗ
「兄には面倒をかけたくないから、老後は私の世話になりたいんだ。」と母が言ったとき、
私は何ともいえない気持ちになりました。母は兄を溺愛していました。
母は、父の家庭内暴力に悩まされていましたが、「子供のために別れられない」と言いつつ数十年我慢し続けました。
子供の私は、母のことを本当に心からかわいそうに思っていました。
小学生の時、実は父にレイプされて兄を妊娠したんだ、一人で育てようと思ったのに、
祖母（母方）に無理に諭されて嫌々結婚したんだと打ち明けられました。（事実かどうかは怪しい）
私は、物心ついた頃から父のご機嫌取りに忙しかったです。父の機嫌が悪いと母や兄への暴力が酷くなるのが理由でした。
しかし母は、「あなたは可愛がられて良いね。お兄ちゃんは可哀想だ。」と言いました。
教育熱心な母は、英才教育で兄を私立中学にあげました。私も母に期待されていたので、
自力で勉強を頑張っていて、難関私立の合格ラインをキープしていました。
しかし受験直前に「お金がないからいかせられない。」と言われ、しかたないのであきらめました。
私は、母が恥をかいては可哀想だと思い、学校の先生には「友達と別れたくないので受験しないことにしました。」と嘘をつきました。
担任は私に激怒したようでした。どうやら私の受験のために優先的に成績を良くしてくれていたようです。
卒業前の３学期だけ、オール５であった私の成績はオール３になりました。他の受験生徒のためです。
そして、担任から呼び捨てされるようになりました。（それまではさんづけ）
受験すらできなかったことを残念に思う気持ちを、母に正直に言ってみましたが、
母に「あなたはお兄ちゃんほどやる気なかったでしょうに。」と言われてしまいました。（つづく）
私は何ともいえない気持ちになりました。母は兄を溺愛していました。
母は、父の家庭内暴力に悩まされていましたが、「子供のために別れられない」と言いつつ数十年我慢し続けました。
子供の私は、母のことを本当に心からかわいそうに思っていました。
小学生の時、実は父にレイプされて兄を妊娠したんだ、一人で育てようと思ったのに、
祖母（母方）に無理に諭されて嫌々結婚したんだと打ち明けられました。（事実かどうかは怪しい）
私は、物心ついた頃から父のご機嫌取りに忙しかったです。父の機嫌が悪いと母や兄への暴力が酷くなるのが理由でした。
しかし母は、「あなたは可愛がられて良いね。お兄ちゃんは可哀想だ。」と言いました。
教育熱心な母は、英才教育で兄を私立中学にあげました。私も母に期待されていたので、
自力で勉強を頑張っていて、難関私立の合格ラインをキープしていました。
しかし受験直前に「お金がないからいかせられない。」と言われ、しかたないのであきらめました。
私は、母が恥をかいては可哀想だと思い、学校の先生には「友達と別れたくないので受験しないことにしました。」と嘘をつきました。
担任は私に激怒したようでした。どうやら私の受験のために優先的に成績を良くしてくれていたようです。
卒業前の３学期だけ、オール５であった私の成績はオール３になりました。他の受験生徒のためです。
そして、担任から呼び捨てされるようになりました。（それまではさんづけ）
受験すらできなかったことを残念に思う気持ちを、母に正直に言ってみましたが、
母に「あなたはお兄ちゃんほどやる気なかったでしょうに。」と言われてしまいました。（つづく）
中学に入る頃には勉強に対する意欲を無くしていたので、成績は下がる一方でした。
ある日、母の不倫に気がつきました。最初はなかなか口を割らなかったのですが、
気を許したのか、私の問い詰めにとうとう認めました。
母は家を出て行き、兄もその後を追い、私は父と二人になりました。
別居しながらも中学の三者面談に来てくれた母は、不倫相手の男を連れてきていました。
三者面談の後にその男に会ってほしいと言われましたが、うまく断って夜道を寂しく一人で帰りました。
高校に入って父を離別し母と暮らし始めました。しかし不登校になり中途退学、その後ひきこもりは数年続きました。
私がひきこもった際、母の不倫のことを叔母（母の姉）に話すと言ったとき、
母は「あなたのいうことなんか、誰も信用しないから。」と言いきりました。
話すと兄を傷つけることになってしまうかもしれないと思って、叔母には言えませんでした。
家に引きこもっている間、母は私を罵倒したり激励したりの繰り返しでした。私は自殺を図りましたが失敗しました。
その後、母の態度が変わり私を罵倒することはなくなりました。
大検→専門学校→就職→転職。初恋・失恋で心が不安定になったりしながらも、今の主人を出会い結婚しました。
結婚生活は安定とは言い難いものでした。夫のウソ・借金・浮気など苦労が盛りだくさんでした。
子供が生まれてからも浮気されてしまったことに、私の精神はボロボロになりました。
2度にわたり別居（母の元へ）しましたが、結論は「私には（安心して）帰れるところはない。」でした。
とうとう最悪の事態に陥りました。私はヒステリーを起こし、幼い子供と夫の前で叫びながら物を投げ、
刃物を出して自傷しようとしました。力ずくで押さえられて事なきを得ました。
それから夫の態度が変わっていきました。子供のことを不憫に思ってのことだと思いますが、
夫婦の関係は落ち着きつつあります。（夫の挑発や罵倒・非難がほとんどなくなったため）（つづく）
ある日、母の不倫に気がつきました。最初はなかなか口を割らなかったのですが、
気を許したのか、私の問い詰めにとうとう認めました。
母は家を出て行き、兄もその後を追い、私は父と二人になりました。
別居しながらも中学の三者面談に来てくれた母は、不倫相手の男を連れてきていました。
三者面談の後にその男に会ってほしいと言われましたが、うまく断って夜道を寂しく一人で帰りました。
高校に入って父を離別し母と暮らし始めました。しかし不登校になり中途退学、その後ひきこもりは数年続きました。
私がひきこもった際、母の不倫のことを叔母（母の姉）に話すと言ったとき、
母は「あなたのいうことなんか、誰も信用しないから。」と言いきりました。
話すと兄を傷つけることになってしまうかもしれないと思って、叔母には言えませんでした。
家に引きこもっている間、母は私を罵倒したり激励したりの繰り返しでした。私は自殺を図りましたが失敗しました。
その後、母の態度が変わり私を罵倒することはなくなりました。
大検→専門学校→就職→転職。初恋・失恋で心が不安定になったりしながらも、今の主人を出会い結婚しました。
結婚生活は安定とは言い難いものでした。夫のウソ・借金・浮気など苦労が盛りだくさんでした。
子供が生まれてからも浮気されてしまったことに、私の精神はボロボロになりました。
2度にわたり別居（母の元へ）しましたが、結論は「私には（安心して）帰れるところはない。」でした。
とうとう最悪の事態に陥りました。私はヒステリーを起こし、幼い子供と夫の前で叫びながら物を投げ、
刃物を出して自傷しようとしました。力ずくで押さえられて事なきを得ました。
それから夫の態度が変わっていきました。子供のことを不憫に思ってのことだと思いますが、
夫婦の関係は落ち着きつつあります。（夫の挑発や罵倒・非難がほとんどなくなったため）（つづく）
私は家から一歩も出られない状態でしたが、週末だけは家族で外出できるようになりました。
子供を外遊びに連れていけないのがずっとずっと心苦しいですが、幼稚園に入ってくれればそれも解消されると思い、
送り迎えを頑張って努力しようと思います。情けない母で、子供には本当に申し訳なく思っています。
（世間様では当たり前のことでも、今の私にはかなり敷居がたかく不安です・・・）
つい最近、絶縁中の父が脳梗塞で倒れて、命に別状はないですが介護など母に負担がかかるかもしれない状況になった時、
「母を父から守ってやらなければならない。」と思い詰めてしまいました。
本当は自分のことで精一杯なのに、それでも自分を犠牲にしてまで母を助けなければと今でも考えてしまうのが怖いです。
母は、母方の兄弟姉妹から、夫の理不尽に耐え子供をよく育てた良い母親（兄は優秀・私は親不孝者）と評価されています。
私が、母方の兄弟姉妹やいとこ達と絶縁している理由でが、母には不満のようです。
連投・長文・駄文を失礼いたしました。
子供を外遊びに連れていけないのがずっとずっと心苦しいですが、幼稚園に入ってくれればそれも解消されると思い、
送り迎えを頑張って努力しようと思います。情けない母で、子供には本当に申し訳なく思っています。
（世間様では当たり前のことでも、今の私にはかなり敷居がたかく不安です・・・）
つい最近、絶縁中の父が脳梗塞で倒れて、命に別状はないですが介護など母に負担がかかるかもしれない状況になった時、
「母を父から守ってやらなければならない。」と思い詰めてしまいました。
本当は自分のことで精一杯なのに、それでも自分を犠牲にしてまで母を助けなければと今でも考えてしまうのが怖いです。
母は、母方の兄弟姉妹から、夫の理不尽に耐え子供をよく育てた良い母親（兄は優秀・私は親不孝者）と評価されています。
私が、母方の兄弟姉妹やいとこ達と絶縁している理由でが、母には不満のようです。
連投・長文・駄文を失礼いたしました。
>>511
わかるよ
私の場合怒りに敏感とは違って、何と言うか
そういう自己主張に対しての不快感だけど。
社会的に見て、いやもっと広く宇宙的に見て
自分にそんな価値があると思ってるのかと小一時間(ry
一昔前までなら死んでて当たり前なのに
医療が発達してみんな欲張りになったと思っちゃう
地球は人口が飽和状態で飢餓が発生してるのに
そういう人まで助けてる場合なの？って。
運よく助かればラッキー程度でいいじゃんって思う
おかしいのかな
わかるよ
私の場合怒りに敏感とは違って、何と言うか
そういう自己主張に対しての不快感だけど。
社会的に見て、いやもっと広く宇宙的に見て
自分にそんな価値があると思ってるのかと小一時間(ry
一昔前までなら死んでて当たり前なのに
医療が発達してみんな欲張りになったと思っちゃう
地球は人口が飽和状態で飢餓が発生してるのに
そういう人まで助けてる場合なの？って。
運よく助かればラッキー程度でいいじゃんって思う
おかしいのかな
>>518
よく書いたね。すごいよ。お疲れ様。
すっごい壮絶な過去現在をお持ちみたいですね。潰れそうで心苦しいでしょう。
あなたはもう、十二分に頑張ってきたと思います。
親戚の評価を気にする必要はないです。お父さん、お母さん、
お母さんの不倫相手とはもう、縁を切ってもいいのでは。
それからあなたのお子さんですが、その一件で、
お子さんもACへの階段を登り始めている可能性があります。
これ以降、家族の中に秘密やタブーを作らないようにしてください。
お子さんがあなたに気を遣い始めたら、もうAC一直線ですので……。
あなたの生い立ちのことは、旦那さんやお子さんには話をしてありますか？
旦那さんにはすぐにでも、お子さんには機が熟し次第、話すべきだと思います。
タブーができて、家族間でピリピリとした空気が生まれるのは、まずいことです。
特に旦那さんには、ACの本を買って読ませるなどして、あなたについて
理解を持ってもらうべきです。あなたを愛した男性ですから、
きっと理解を持ってくれるはずです。
つらいことだらけでしょうが、少しずつでいいのです。頑張ってください。
よく書いたね。すごいよ。お疲れ様。
すっごい壮絶な過去現在をお持ちみたいですね。潰れそうで心苦しいでしょう。
あなたはもう、十二分に頑張ってきたと思います。
親戚の評価を気にする必要はないです。お父さん、お母さん、
お母さんの不倫相手とはもう、縁を切ってもいいのでは。
それからあなたのお子さんですが、その一件で、
お子さんもACへの階段を登り始めている可能性があります。
これ以降、家族の中に秘密やタブーを作らないようにしてください。
お子さんがあなたに気を遣い始めたら、もうAC一直線ですので……。
あなたの生い立ちのことは、旦那さんやお子さんには話をしてありますか？
旦那さんにはすぐにでも、お子さんには機が熟し次第、話すべきだと思います。
タブーができて、家族間でピリピリとした空気が生まれるのは、まずいことです。
特に旦那さんには、ACの本を買って読ませるなどして、あなたについて
理解を持ってもらうべきです。あなたを愛した男性ですから、
きっと理解を持ってくれるはずです。
つらいことだらけでしょうが、少しずつでいいのです。頑張ってください。
>>518
少し前までの自分に似てるよ。
親にいいように利用されているのに
それでも自分を犠牲にしてまで親を助けようとしているところが。
私は親が子供を利用するなんて信じたくなかった。
だから幻想を捨てきれずにいつまでも固執した。
でも事実は事実なんだ。
「親が自分を利用している」という事実を受け止める勇気があるかどうかだと思う。
的外れだったらゴメン。
少し前までの自分に似てるよ。
親にいいように利用されているのに
それでも自分を犠牲にしてまで親を助けようとしているところが。
私は親が子供を利用するなんて信じたくなかった。
だから幻想を捨てきれずにいつまでも固執した。
でも事実は事実なんだ。
「親が自分を利用している」という事実を受け止める勇気があるかどうかだと思う。
的外れだったらゴメン。
524 ：優しい名無しさん：2008/12/17(水) 05:17:43 ID:l7SxRVER
親って、特に母親はそうだけど何かに付けて心配だから心配だからって言うよね
周りの人も「そりゃ女の子だから心配するよ」「親は心配だよ」とか適当なことを言う
心配を伝えるのが悪いことじゃない。そこで止めないでほしい
ちょっと応援されるだけで頑張れるのに
言葉って安っぽいくせに力はあるよな
でもやりたいことも好きなことも目標もできたし、絶対幸せになるって決心もついた
絶対幸せになって、もっと自分を好きになってもっと自分に自信をもつようにしたい
家出したいんだけど、寂しさに耐えられるかが不安だ
私が去ったあとの家や母親も心配。自分のやな居場所だったのにね、共依存てやつか
まだまだ甘いところはある
しっかりしなきゃ！！！私は絶対やれると思う
若いうちに気付けてよかった。根がポジティブなおかげかも試練
さっさと金貯めて家でて、仕事がんばって居場所もみつけて好きな洋服かって料理上手になって…寂しいって思う余裕ないかも( ＾ω＾)
おまいらも一緒にがんばろ！！！気付けただけでもう変われてるんだよ！！！
日本語へたですまんこ＼(^o^)／
周りの人も「そりゃ女の子だから心配するよ」「親は心配だよ」とか適当なことを言う
心配を伝えるのが悪いことじゃない。そこで止めないでほしい
ちょっと応援されるだけで頑張れるのに
言葉って安っぽいくせに力はあるよな
でもやりたいことも好きなことも目標もできたし、絶対幸せになるって決心もついた
絶対幸せになって、もっと自分を好きになってもっと自分に自信をもつようにしたい
家出したいんだけど、寂しさに耐えられるかが不安だ
私が去ったあとの家や母親も心配。自分のやな居場所だったのにね、共依存てやつか
まだまだ甘いところはある
しっかりしなきゃ！！！私は絶対やれると思う
若いうちに気付けてよかった。根がポジティブなおかげかも試練
さっさと金貯めて家でて、仕事がんばって居場所もみつけて好きな洋服かって料理上手になって…寂しいって思う余裕ないかも( ＾ω＾)
おまいらも一緒にがんばろ！！！気付けただけでもう変われてるんだよ！！！
日本語へたですまんこ＼(^o^)／
親の心配はお腹一杯だよ
昔から心配、心配ってなんでも私の道を決めてきた親の気持ち、もういらないよ
親の言うこと聞かなきゃ、馬鹿って批難されるし、物を投げつけられるし、口聞いてもらえないし…
親のこと憎いのに、好きなんだよ
苦しいよ
昔から心配、心配ってなんでも私の道を決めてきた親の気持ち、もういらないよ
親の言うこと聞かなきゃ、馬鹿って批難されるし、物を投げつけられるし、口聞いてもらえないし…
親のこと憎いのに、好きなんだよ
苦しいよ
家庭内で、恋愛関係の話が完全タブーな雰囲気（実際だれもそういう話は一切しない）
なのはおかしいですか？
正常ですか？
なのはおかしいですか？
正常ですか？
>>522さん、>>523さん、お返事を頂きましてありがとうございます。
ここに書いた内容は、心の中で整理してみたり紙に書き出したりはしていました。
でも、このような掲示板に内容を上げるというのは初めてでしたし、書いた後にすごく不安になっていました。
否定や拒絶を恐れる心がありました。かつて素の自分を拒否され続けたトラウマでしょうか。
522さん、たしかに子供のことが心配で心配でならないのです。
前文では書き損じてしまい大変申し訳なく思いますが、引きこもり中に母の不倫はすで終わっています。
その時は「あなたのために別れることになったんだ。」と捨て台詞を吐かれました。
現在、母は子供（初孫）を溺愛していますし、子供も母（祖母）が大好きです。
祖母と孫の関係は正常ですし壊したくないのですが、子供が大きくなって何か聞かれた時は話すべきなのか悩みます。
「病気になって色々できなくなっている、ごめんね。」正しいかどうかわかりませんが、今のところそう言っています。
子供は私の宝ですし、子供自身にもちゃんと言葉で伝えています。まるで自分自身に言い聞かせるようにです。
子供の将来のために、少づつでも現在の状況を改善したいと思っています。
ACの本は何年か前に買ったのに、途中までで辛くて読み切れなくて放置したのが1冊あります。すっかり忘れていました。
今日、あらためてぱらぱらとめくってみて読む意欲がわいてきました。夫にも読んでもらう方がいいんですね。
自分の状況を理解してもらいたいという気持ちはありますので、お願いしてみようと思います。
523さん、的外れではありませんよ。
突然の出来事（父の脳梗塞）に対して「母を父からの苦労・負担から助けなければ！」と思ってしまい、
長年にわたり母に利用されている自覚が充分にあるのに、反射的に反応した自分を嫌悪してしまいます。
思いやりからというより、意志と裏腹におこされた化学反応のようで不快です。
ここに書いた内容は、心の中で整理してみたり紙に書き出したりはしていました。
でも、このような掲示板に内容を上げるというのは初めてでしたし、書いた後にすごく不安になっていました。
否定や拒絶を恐れる心がありました。かつて素の自分を拒否され続けたトラウマでしょうか。
522さん、たしかに子供のことが心配で心配でならないのです。
前文では書き損じてしまい大変申し訳なく思いますが、引きこもり中に母の不倫はすで終わっています。
その時は「あなたのために別れることになったんだ。」と捨て台詞を吐かれました。
現在、母は子供（初孫）を溺愛していますし、子供も母（祖母）が大好きです。
祖母と孫の関係は正常ですし壊したくないのですが、子供が大きくなって何か聞かれた時は話すべきなのか悩みます。
「病気になって色々できなくなっている、ごめんね。」正しいかどうかわかりませんが、今のところそう言っています。
子供は私の宝ですし、子供自身にもちゃんと言葉で伝えています。まるで自分自身に言い聞かせるようにです。
子供の将来のために、少づつでも現在の状況を改善したいと思っています。
ACの本は何年か前に買ったのに、途中までで辛くて読み切れなくて放置したのが1冊あります。すっかり忘れていました。
今日、あらためてぱらぱらとめくってみて読む意欲がわいてきました。夫にも読んでもらう方がいいんですね。
自分の状況を理解してもらいたいという気持ちはありますので、お願いしてみようと思います。
523さん、的外れではありませんよ。
突然の出来事（父の脳梗塞）に対して「母を父からの苦労・負担から助けなければ！」と思ってしまい、
長年にわたり母に利用されている自覚が充分にあるのに、反射的に反応した自分を嫌悪してしまいます。
思いやりからというより、意志と裏腹におこされた化学反応のようで不快です。
>>526
うちもだよ。両親が仲睦まじいところは、みたことないし
俺が生まれたあとはセックスしてないんじゃないのって思うくらい。
でも僕はACではないし、恋愛はできてる。姉も然り。
日本じゃオープンな家庭のほうが少ないんじゃないのって思ってるｗ
うちもだよ。両親が仲睦まじいところは、みたことないし
俺が生まれたあとはセックスしてないんじゃないのって思うくらい。
でも僕はACではないし、恋愛はできてる。姉も然り。
日本じゃオープンな家庭のほうが少ないんじゃないのって思ってるｗ
>>526
うちもー
弟（親の被害は殆どなし）は普通に彼女連れて来たりして、親も親しくしてるけど、
自分は半ば禁止と言うか、私には恋愛なんかありえないと思い込んでる様子。
未だに未経験だと信じて疑わないうちのおかん。。。
過去に大きな失敗をしてるから、何年経ってもすごい警戒されてるよ。
うちもー
弟（親の被害は殆どなし）は普通に彼女連れて来たりして、親も親しくしてるけど、
自分は半ば禁止と言うか、私には恋愛なんかありえないと思い込んでる様子。
未だに未経験だと信じて疑わないうちのおかん。。。
過去に大きな失敗をしてるから、何年経ってもすごい警戒されてるよ。
うちもだ
結婚するまでセクースするなっていう感じ
しかも結婚してほしくないらしく
一生処女かもしれん
結婚するまでセクースするなっていう感じ
しかも結婚してほしくないらしく
一生処女かもしれん
>>525
そうだね、一応親なりの愛情なんだろうね。
俺は親に無理に地元の大学に進学させられて途中で壊れた。
確かにやる気無くしてたんだが心配だからって毎週のように来て勝手に部屋掃除して説教して帰る。
これじゃ自立心なんて育たないわ。
頭悪いながらも何とか明治大受かったからそっち行けば良かったよ。やりたい事あったのに。
今更自分で人生決めろって言われてもな。
そうだね、一応親なりの愛情なんだろうね。
俺は親に無理に地元の大学に進学させられて途中で壊れた。
確かにやる気無くしてたんだが心配だからって毎週のように来て勝手に部屋掃除して説教して帰る。
これじゃ自立心なんて育たないわ。
頭悪いながらも何とか明治大受かったからそっち行けば良かったよ。やりたい事あったのに。
今更自分で人生決めろって言われてもな。
おかん曰く、『弟はいずれ結婚して出て行くだろうから、
いずれは今の家を売って、老後あんたと一緒に住める家に引っ越したい』とかなんとか…
結婚できなくても、あなたからは逃げたいんですけど。。。
どこまで監視下におかなきゃ気がすまないんだ…
今までｾｸﾛｽくらいしてたっておかしくないだろ、おかん…
どうせ長生きはしないだろうから、人生の半分は親のために生きたと思って
今後は自分のために生きようと思った。
来年中にはお金貯めて、そこそこ距離の離れた所で暮らしたい。
朝からうるさいほどよくしゃべり、ﾃｹﾄｰに相槌打ってると話聞いてないと怒る。
もう独りにしてくれ…あんたの話ほどつまらない物は無い。
いずれは今の家を売って、老後あんたと一緒に住める家に引っ越したい』とかなんとか…
結婚できなくても、あなたからは逃げたいんですけど。。。
どこまで監視下におかなきゃ気がすまないんだ…
今までｾｸﾛｽくらいしてたっておかしくないだろ、おかん…
どうせ長生きはしないだろうから、人生の半分は親のために生きたと思って
今後は自分のために生きようと思った。
来年中にはお金貯めて、そこそこ距離の離れた所で暮らしたい。
朝からうるさいほどよくしゃべり、ﾃｹﾄｰに相槌打ってると話聞いてないと怒る。
もう独りにしてくれ…あんたの話ほどつまらない物は無い。
>>532
今までよく母親につきあってたね
もちろんこれからの人生自分のために生きていい、というかむしろ自分のために生きるべきだと思う
私もこれまでなにかやろうとするたびに私がこれをしたら父はどう思うか、そればかり気にしていた
そして父の意向を気にするあまりなにもできなかった
いつもいつも父の気持ちを傷つけないよう父親の感情ばかり気にかけていた
しかし当の父からは、私は自分のことしか考えてないエゴイストだと怒鳴られている。
もうやめた。
私は自分のことしか考えないエゴイストかもしれない
なら今後は徹底してエゴイストとして生きることにする
今までよく母親につきあってたね
もちろんこれからの人生自分のために生きていい、というかむしろ自分のために生きるべきだと思う
私もこれまでなにかやろうとするたびに私がこれをしたら父はどう思うか、そればかり気にしていた
そして父の意向を気にするあまりなにもできなかった
いつもいつも父の気持ちを傷つけないよう父親の感情ばかり気にかけていた
しかし当の父からは、私は自分のことしか考えてないエゴイストだと怒鳴られている。
もうやめた。
私は自分のことしか考えないエゴイストかもしれない
なら今後は徹底してエゴイストとして生きることにする
>>534
私も全く同じだ
親がどう思うかと気にしているのに
おまえは自分のことしか考えないと怒鳴られる
本当のワガママになってやるって思ってそうしようと思うんだけど
自分を主体に置いて物を考えたり動いたりすることができない
苦手すぎる
もうわけわかんないよｗ
私も全く同じだ
親がどう思うかと気にしているのに
おまえは自分のことしか考えないと怒鳴られる
本当のワガママになってやるって思ってそうしようと思うんだけど
自分を主体に置いて物を考えたり動いたりすることができない
苦手すぎる
もうわけわかんないよｗ
>>532
うちのおかんも同じ事言ってた
私が結婚思想になると相手に嫌がらせして破談に持ちこんで
自分の金づる兼介護要員にする気満々だったので逃げた
逃げたら金回りは苦しくても心理的にすごく楽になったよ
うちのおかんも同じ事言ってた
私が結婚思想になると相手に嫌がらせして破談に持ちこんで
自分の金づる兼介護要員にする気満々だったので逃げた
逃げたら金回りは苦しくても心理的にすごく楽になったよ
なんか自分が酷い境遇過ぎて世の中に自分しかいなくて
自分は苦しめられるためだけに生まれてきて
周りの、人間ではなくロボットによって苦しめられてる気がしてならない。
周り見ても自分だけ特異で酷い境遇だし
悩み聞いても友達との悩みとか恋人との悩みとかばかり。
友達も恋人も家族すらいなくてずっと痛め付けられてきた自分は
異形なのか普通に家族やらがいる人が異形なのかわからん。
幸せそうな人が意思を持って人間として生きてるってのが信じられなくて皆ロボットに見える。
ここに来て自分の周りにはいないだけで探せば酷い環境の人もいるのかなと思ったけど
自分は苦しめられるためだけに生まれてきて
周りの、人間ではなくロボットによって苦しめられてる気がしてならない。
周り見ても自分だけ特異で酷い境遇だし
悩み聞いても友達との悩みとか恋人との悩みとかばかり。
友達も恋人も家族すらいなくてずっと痛め付けられてきた自分は
異形なのか普通に家族やらがいる人が異形なのかわからん。
幸せそうな人が意思を持って人間として生きてるってのが信じられなくて皆ロボットに見える。
ここに来て自分の周りにはいないだけで探せば酷い環境の人もいるのかなと思ったけど
私より人付き合いの下手な女はいないと思っている
>>534
優しい言葉ありがとう。
それでもまだ迷いはあるけどね…
引越しはしたいけど、歪んだ愛情だとしても、愛情は受けて育ったと思うと
自分が逃げる事が親を悲しませる事になるのかと考えちゃって心苦しい
私も同じ、自分の事しか考えてない人間だって言われるよ
みんなそうなんだね。。。これだけ顔色窺ってるのに何なんだろ、一体ｗｗ
もし今後結婚できたとしたら、一般的な普通の愛情を子供に持てるかどうか自信がない…
>>536
そっか、良かったねー
家を出るお金が貯まるまでは、揉めずに親と表面上だけでもうまくやっておきたい
お金が心細くなるのは心配だけど、脱出できたその勇気が羨ましいよ
毎月ある程度お金入れてるのに、『○○（弟）が今月は○万円入れてくれたよ』と報告してくるのがいやだｗ
こっちはもっと前からもっと多く入れてるのに。。。
結局何をしても人格を認めてもらえないんだよね・・
優しい言葉ありがとう。
それでもまだ迷いはあるけどね…
引越しはしたいけど、歪んだ愛情だとしても、愛情は受けて育ったと思うと
自分が逃げる事が親を悲しませる事になるのかと考えちゃって心苦しい
私も同じ、自分の事しか考えてない人間だって言われるよ
みんなそうなんだね。。。これだけ顔色窺ってるのに何なんだろ、一体ｗｗ
もし今後結婚できたとしたら、一般的な普通の愛情を子供に持てるかどうか自信がない…
>>536
そっか、良かったねー
家を出るお金が貯まるまでは、揉めずに親と表面上だけでもうまくやっておきたい
お金が心細くなるのは心配だけど、脱出できたその勇気が羨ましいよ
毎月ある程度お金入れてるのに、『○○（弟）が今月は○万円入れてくれたよ』と報告してくるのがいやだｗ
こっちはもっと前からもっと多く入れてるのに。。。
結局何をしても人格を認めてもらえないんだよね・・
自分は甘えてる、虐待されたわけでもないのに、って自責してたけど
考えてみたら親から全く褒めてもらえないのって結構くるよね。
なんかいまさらだけど思った。
考えてみたら親から全く褒めてもらえないのって結構くるよね。
なんかいまさらだけど思った。
541 ：優しい名無しさん：2008/12/19(金) 13:32:12 ID:8Zu7ETVc
甘えた精神病のくせに何親批判してんだ。しっかり自立しろ。頑張ってから能書き垂れろアホが。自立しろ自立。親に嫌われる様な事したお前が全て悪い。わかったな？しっかりして頑張って生きろ 親のせいにすんな負け犬
542 ：優しい名無しさん：2008/12/19(金) 13:37:10 ID:o4njSdLm
親自身が弱いもの（子供）いじめしかできない負け組だからね～。
連鎖させるも断ち切るも自分次第。あとは多少その人の資質も関係ある気がする。
連鎖させるも断ち切るも自分次第。あとは多少その人の資質も関係ある気がする。
>>541は連鎖した負け犬だね…
こうはなりたくない
こうはなりたくない
>>541みたいなのを、軽く見下して行けば良いと気づいた。
人と話をしてても、失礼なことを言われたら、普通は、ちょっと、嫌そうな顔をして、顔を背けたりしているのに、自分は、その場の雰囲気を良くしなきゃと頑張ってた。
言い返すと、自分が悪者になるし。嫌そうな表情って、しても良いんだよね。
そして、黙ると。そうすると、周りがフォローして味方してくれたりした。
自分ひとりで、なんでもないというように切り返すと、うたれ強い人間だと認識され、トラブルシューター役にされ損する。
場の空気を救う役を、買って出るのやめたら、疲れなくなった。
人と話をしてても、失礼なことを言われたら、普通は、ちょっと、嫌そうな顔をして、顔を背けたりしているのに、自分は、その場の雰囲気を良くしなきゃと頑張ってた。
言い返すと、自分が悪者になるし。嫌そうな表情って、しても良いんだよね。
そして、黙ると。そうすると、周りがフォローして味方してくれたりした。
自分ひとりで、なんでもないというように切り返すと、うたれ強い人間だと認識され、トラブルシューター役にされ損する。
場の空気を救う役を、買って出るのやめたら、疲れなくなった。
545 ：優しい名無しさん：2008/12/19(金) 18:15:39 ID:8Zu7ETVc
↑お前みたいな精神病の被害妄想ブスに見下していい人間などいない。お前は口答えすんな。鈍臭い僻みのプライドだけ高いウスノロなんだから。ちょっとは頑張ってみろ。負け犬が
>>545
＞頑張ってみろ。とか言ってるわりには、
本当は強くなりつつある人をつぶしてやりたい気持ち満々なんでしょ？
＞口答えするな
いえ、本当は言うべき言葉は言ってもいいの。言い返してもいいの。
そういうことに、気づかれたら困るんでしょ？
＞お前みたいな・・・見下していい人間などいない。
お前が一番下みたいなものの言い方をすることで、貶めたいんでしょうけど、
そうやって、人を人とも思わない失礼なものの言い方をしているあなたこそ
常識知らずの卑しい心の持ち主でしょ？
どこのスレにも、立ち直られたら困ると思っている荒らしがきていますよね。
＞頑張ってみろ。とか言ってるわりには、
本当は強くなりつつある人をつぶしてやりたい気持ち満々なんでしょ？
＞口答えするな
いえ、本当は言うべき言葉は言ってもいいの。言い返してもいいの。
そういうことに、気づかれたら困るんでしょ？
＞お前みたいな・・・見下していい人間などいない。
お前が一番下みたいなものの言い方をすることで、貶めたいんでしょうけど、
そうやって、人を人とも思わない失礼なものの言い方をしているあなたこそ
常識知らずの卑しい心の持ち主でしょ？
どこのスレにも、立ち直られたら困ると思っている荒らしがきていますよね。
>>546酸も書かれたいるように、相手を見下したり、言い返したりスルーしたり、それができるようになるのが、ＡＣ克服ですよね。
見下してても、見直したり、仲直りしたり、誤解を解いたり、打ち解けたり、いろんなかかわり方があるのにさ。
545は,他人から見下されたら、すっごく傷付いて、修復不可能と思い込んでるのかもしれない。
未熟な人間め。励ます気も無いんなら、書き込みするなよ。
見下してても、見直したり、仲直りしたり、誤解を解いたり、打ち解けたり、いろんなかかわり方があるのにさ。
545は,他人から見下されたら、すっごく傷付いて、修復不可能と思い込んでるのかもしれない。
未熟な人間め。励ます気も無いんなら、書き込みするなよ。
8Zu7ETVcは必死だね。かまってくれる人がいないからか？
それとも、見下せる人間がいなくなったら困るからか？
前者だとしたら、他人を見下す事でしか他人と交流をはかれず
後者だとしたら、他人を蹴落とさないと自分が一番になれず
誰かの上に立つ努力も出来ない、どちらにしてもかわいそうな人だね。
哀れみこそ覚えど怖くは無いな。なんだか親を思い出すから。
遅くなったけど、少し前にここに自分語りした奴です。
レスくれた方、ありがとうございました。
それとも、見下せる人間がいなくなったら困るからか？
前者だとしたら、他人を見下す事でしか他人と交流をはかれず
後者だとしたら、他人を蹴落とさないと自分が一番になれず
誰かの上に立つ努力も出来ない、どちらにしてもかわいそうな人だね。
哀れみこそ覚えど怖くは無いな。なんだか親を思い出すから。
遅くなったけど、少し前にここに自分語りした奴です。
レスくれた方、ありがとうございました。
551 ：優しい名無しさん：2008/12/20(土) 01:40:48 ID:a0janNDa
被害妄想をやめて自立しろ頑張って頑張って親の愛をもらうんだ。お前が親から嫌われるのはお前が悪い。全てな。しっかり自立しろ頑張って愛されろ！応援してるよ
2ちゃんねるの男って毒親にそっくりだね。
プライドだけ高く、人を痛め付ける事で優位に立とうとするし何より話が全く通じない。
自分を省みる事が無く自分は悪くない、自分に逆らう者が悪い
という思考しかないから話が通じない。
いつかは分かってくれる、変わってくれると期待し傷付けられるの繰り返し。
最早同じ人間だと思わない方がいいんだよ。
期待するのはやめよう、悔しいけどそういうのを親に持ったそれが運命…
プライドだけ高く、人を痛め付ける事で優位に立とうとするし何より話が全く通じない。
自分を省みる事が無く自分は悪くない、自分に逆らう者が悪い
という思考しかないから話が通じない。
いつかは分かってくれる、変わってくれると期待し傷付けられるの繰り返し。
最早同じ人間だと思わない方がいいんだよ。
期待するのはやめよう、悔しいけどそういうのを親に持ったそれが運命…
親から愛されようなんて思うなよ
愛を知らない相手から愛をもらおうなんて無理
自分達にできることは
愛を知らない、愛されなかったことを自覚する
そして、この自覚を決して悪とか罪だと思わないこと
それだけで、かなり生きやすくなる
愛を知らない相手から愛をもらおうなんて無理
自分達にできることは
愛を知らない、愛されなかったことを自覚する
そして、この自覚を決して悪とか罪だと思わないこと
それだけで、かなり生きやすくなる
>>554
そりゃ結構な対策だが、その方法は？具体的にどうやるんだ？
そりゃ結構な対策だが、その方法は？具体的にどうやるんだ？
556 ：優しい名無しさん：2008/12/20(土) 12:22:21 ID:a0janNDa
その割には家にいて親に食わせてもらってんじゃん(笑)甘えた被害妄想ブスが。親から嫌われるのはお前が全て悪いんだよ。周りから嫌われるのもな。自分を見つめ直して好かれる人になれや。頑張って輪に溶け込む努力しろ。
>>535
レスありがとう
私も自分主体でなにかを考えるのって苦手
父に限らず「自分が～したらあの人はどう思うだろうか」っていうのばかり考えてしまう
>>539
レスありがとう
>愛情は受けて育ったと思うと
そうなんだよね
まったく愛されなかったならまだふんぎりがつくんだけど、なまじ愛されることは愛されていたと
知っていただけに、なにか悔いがある
親のこと考えてても当の親にはそれが全然理解されてないのってACにありがちなのかね…
レスありがとう
私も自分主体でなにかを考えるのって苦手
父に限らず「自分が～したらあの人はどう思うだろうか」っていうのばかり考えてしまう
>>539
レスありがとう
>愛情は受けて育ったと思うと
そうなんだよね
まったく愛されなかったならまだふんぎりがつくんだけど、なまじ愛されることは愛されていたと
知っていただけに、なにか悔いがある
親のこと考えてても当の親にはそれが全然理解されてないのってACにありがちなのかね…
>>555
本を読むべし。いくらでも書いてある。
>>556
あんたはどういう立場の人なの？
“頑張って輪に溶け込む努力をする”ことは、まさにACになる典型例なんだけど
ACの仲間を増やしたい人？ それともACになる仕組みを知らずに
気に入らないから煽っているだけ？
あと僕がおもうに、親がメシを食わすのは社会的な問題でしょ。
食わせなかったら虐待になるから。
それプラスの愛情の注ぎ方を知らない親ってのは、案外いっぱいいるもんだよ。
本を読むべし。いくらでも書いてある。
>>556
あんたはどういう立場の人なの？
“頑張って輪に溶け込む努力をする”ことは、まさにACになる典型例なんだけど
ACの仲間を増やしたい人？ それともACになる仕組みを知らずに
気に入らないから煽っているだけ？
あと僕がおもうに、親がメシを食わすのは社会的な問題でしょ。
食わせなかったら虐待になるから。
それプラスの愛情の注ぎ方を知らない親ってのは、案外いっぱいいるもんだよ。
>>551 >>556
もういい加減にやめなよ。
私から見たら、あなたが人を潰す気持ち満々なの、本当によくわかるよ。
一見ごもっともなことも書いているけど
ここの人が努力の方向性を間違えるように、仕向けているのわかるよ。
＞自立して頑張って親から愛をもらうんだ
本当の毒親なら、子どもが自立すると怒り出す
自立しても、愛をもらえない。もともと愛情のない親（人間）っているだよ。
＞親から嫌われるのは全てお前が悪いんだよ。
典型的な「自分で自分を責めろ」ってセリフ。
そりゃあ、子どもにも良くないところもないとは言えないでしょうけど、
全てお前が悪いは、はっきり言って言いすぎなんだよ。
少しは恥というものを知るべきなんじゃないかな？
ここで頑張っている人たちを 暴言でここまで叩きにくる
あなたの奇妙な執念深さの原因は、いったい何なのか、自分で考えてみたら？
あなたは、変な執念深さがある人だよ。
まともな人は、頑張っている人の邪魔はしないものだよ。
もういい加減にやめなよ。
私から見たら、あなたが人を潰す気持ち満々なの、本当によくわかるよ。
一見ごもっともなことも書いているけど
ここの人が努力の方向性を間違えるように、仕向けているのわかるよ。
＞自立して頑張って親から愛をもらうんだ
本当の毒親なら、子どもが自立すると怒り出す
自立しても、愛をもらえない。もともと愛情のない親（人間）っているだよ。
＞親から嫌われるのは全てお前が悪いんだよ。
典型的な「自分で自分を責めろ」ってセリフ。
そりゃあ、子どもにも良くないところもないとは言えないでしょうけど、
全てお前が悪いは、はっきり言って言いすぎなんだよ。
少しは恥というものを知るべきなんじゃないかな？
ここで頑張っている人たちを 暴言でここまで叩きにくる
あなたの奇妙な執念深さの原因は、いったい何なのか、自分で考えてみたら？
あなたは、変な執念深さがある人だよ。
まともな人は、頑張っている人の邪魔はしないものだよ。
560 ：優しい名無しさん：2008/12/20(土) 15:16:41 ID:a0janNDa
>>559 お前が恥を知れ。お前が生んでもらって食わせてもらってる時点で親の所有物なんだよ。お前みたいな精神病で被害妄想を家族に持ってしまって親や家族はいい迷惑だ。この僻みのグズが。自立してから能書き垂れろアホ
561 ：優しい名無しさん：2008/12/20(土) 15:26:03 ID:a0janNDa
お前は何にも頑張ってない。親が生んでくれて育て上げてくれた苦労を僻み、被害妄想、ワガママで潰し、恩を仇で返す異常な傲慢なクズだ。だから周りからも嫌われるんだよ。頑張って輪に溶け込むんだ。しっかり自立しろ！頑張って
皆さん、スルー検定ですよ
>>562
はいスルーです
はいスルーです
564 ：優しい名無しさん：2008/12/20(土) 15:53:41 ID:a0janNDa
そうやって都合悪い事から全てスルーしてきたんだろ(笑)あははは！ざまぁ
ネグレクトって知らんのか？
勝手にｾｸﾛｽして生み落としたんだから成人するまでの扶養は法律上の義務ってのも知らんのか？
そしてこのスレではネグレクトでその義務さえ果たして貰ってない人も沢山いる。
幼少時から飯もろくに食べさせてもらえない、義務教育のみetc
そして成人しても親のお金にお世話になってる人なんてこのスレでは少数派だろ。
っていちいち説明しなきゃわからない、
説明してもわからないふりしてまた暴言吐くんだろうね。人格障害だもんね
勝手にｾｸﾛｽして生み落としたんだから成人するまでの扶養は法律上の義務ってのも知らんのか？
そしてこのスレではネグレクトでその義務さえ果たして貰ってない人も沢山いる。
幼少時から飯もろくに食べさせてもらえない、義務教育のみetc
そして成人しても親のお金にお世話になってる人なんてこのスレでは少数派だろ。
っていちいち説明しなきゃわからない、
説明してもわからないふりしてまた暴言吐くんだろうね。人格障害だもんね
566 ：優しい名無しさん：2008/12/20(土) 16:08:17 ID:a0janNDa
↑お前も暴言吐いてるだろクズが(笑)親のせいにせずに自分を戒めろ豚が。お前が全て悪い。勝手に生もうがお前が悪い。お前は親のモノなんだよ。理解しろ
567 ：優しい名無しさん：2008/12/20(土) 16:22:30 ID:Ejwz5eGH
>>556
つまんない
つまんない
568 ：優しい名無しさん：2008/12/20(土) 16:23:18 ID:a0janNDa
↑だから？お前の人生が一番つまらないよ
569 ：優しい名無しさん：2008/12/20(土) 16:23:20 ID:Ejwz5eGH
間違えた！
>>566のことです
>>566のことです
構ってもらえないからってこっちにまできたか
時期的にリアルでも寂しくなったか
クリスマスも正月もあるしな
時期的にリアルでも寂しくなったか
クリスマスも正月もあるしな
571 ：優しい名無しさん：2008/12/20(土) 16:31:28 ID:a0janNDa
↑何言ってんだコイツ(笑)危ない被害妄想ブスめ
このスレはしばらくいい進行だったんだけどなぁ…。
幸いこの荒らしは特徴的な単語を使いまくるから、
専用ブラウザでNGワード指定すると消せるよ。
幸いこの荒らしは特徴的な単語を使いまくるから、
専用ブラウザでNGワード指定すると消せるよ。
あと思ったんだけど
この人は女性かもしれんね。
この人は女性かもしれんね。
574 ：優しい名無しさん：2008/12/20(土) 16:36:38 ID:a0janNDa
↑妄想ひどいよ。
改行ぐらい覚えろよｗ中年携帯厨ｗｗｗ
576 ：優しい名無しさん：2008/12/20(土) 16:39:48 ID:a0janNDa
↑お前は自立を覚えろ。
アンカーも覚えろよｗｗｗｗｗおｗばｗさｗんｗｗｗ
そう思って読み返してみたら
けっこう面白いね、この荒らし。
>>551なんかACの本質を突いてると言えなくもない。
「家庭環境に問題があると思うのは、あたしの被害妄想」
「自立できないのはあたしのせい」
「親から嫌われるのはあたしが悪い」
「がんばればきっと親に愛される」
…この人はきっと、そんな風に自分に言い聞かせてるんだろう。
このスレで嫌がらせをしているのも、
この人にとっては自分に言い聞かせるのと同じなんじゃないかな。
けっこう面白いね、この荒らし。
>>551なんかACの本質を突いてると言えなくもない。
「家庭環境に問題があると思うのは、あたしの被害妄想」
「自立できないのはあたしのせい」
「親から嫌われるのはあたしが悪い」
「がんばればきっと親に愛される」
…この人はきっと、そんな風に自分に言い聞かせてるんだろう。
このスレで嫌がらせをしているのも、
この人にとっては自分に言い聞かせるのと同じなんじゃないかな。
579 ：優しい名無しさん：2008/12/20(土) 16:43:03 ID:a0janNDa
>>577 これで満足か精神病みが(笑)
じゃあ、次は改行なｗ荒らしｗ
581 ：優しい名無しさん：2008/12/20(土) 16:46:49 ID:a0janNDa
まあいい。バカは放っておこう。親がいるからお前が存在するんだ。飯食わしてくれてるのは誰だ。感謝しろ愚か者。親がいるからお前がいる。恩を仇で返すおかしなお前。しっかり自立しろ！頑張って親に感謝しろ
583 ：優しい名無しさん：2008/12/20(土) 16:50:51 ID:a0janNDa
>>578 お前は何気取りだ(笑)オレは親に愛されて幸せだよ？普通そうなんだよ。お前みたいな親不幸の被害妄想が何言ってんだ。しっかりしろ。育て上げてくれた親に悪態つくな。叱られる様な嫌われモノの子供だからダメなんだ。愛される努力しろ。
改行できねえんだｗｗｗｗｗｗ
頑張って改行しろｗｗｗｗｗ
頑張って改行しろｗｗｗｗｗ
585 ：優しい名無しさん：2008/12/20(土) 16:53:36 ID:a0janNDa
>>582 気持ち悪い勘違いブスだな・・(笑)お前はキモいから薬飲んで寝ろ(笑)まったく見当違いだから。な？親に感謝しろ(笑)
>>581は>>580へのレスと思われるが、
B8EWvWzTの書き込みからは
彼ないし彼女が誰かに経済的に依存しているとは
読み取れない。
にもかかわらず、「飯食わしてくれてるのは誰だ」と
脈絡を無視した概念を唐突に持ち出す。
これも、この荒らしの生活を暗示しているかのようだ。
B8EWvWzTの書き込みからは
彼ないし彼女が誰かに経済的に依存しているとは
読み取れない。
にもかかわらず、「飯食わしてくれてるのは誰だ」と
脈絡を無視した概念を唐突に持ち出す。
これも、この荒らしの生活を暗示しているかのようだ。
>>585
改行していないと見にくいですね。
改行していないと見にくいですね。
588 ：優しい名無しさん：2008/12/20(土) 16:58:26 ID:a0janNDa
>>586ぶつぶつ何言ってんだ気持ち悪い。お前が気持ち悪い精神病なのは事実だろ？ぶつぶつ暗いから親からも周りからも嫌われるんだ
荒らしが女性かも、という説は撤回。
この人はたぶん男性で、
1）現時点で恋人がいない
2）異性と交際した経験がない
のどちらかだろう。おそらく後者。
それで異性に対して倒錯した恨みを抱いている。
「自分に構ってくれない」との理由で。
彼が批判対象を女性として想定したがるのには、
そういう背景があると考えれば筋が通る。
面白いタイプの荒らしだから、
つい遊んでしまった…。
とにかく専用ブラウザのNGワード推奨。
この人の書き込みは確実に消せるし、
それ以外にもけっこう有効かも。
この人はたぶん男性で、
1）現時点で恋人がいない
2）異性と交際した経験がない
のどちらかだろう。おそらく後者。
それで異性に対して倒錯した恨みを抱いている。
「自分に構ってくれない」との理由で。
彼が批判対象を女性として想定したがるのには、
そういう背景があると考えれば筋が通る。
面白いタイプの荒らしだから、
つい遊んでしまった…。
とにかく専用ブラウザのNGワード推奨。
この人の書き込みは確実に消せるし、
それ以外にもけっこう有効かも。
590 ：優しい名無しさん：2008/12/20(土) 17:07:26 ID:o4OrepHd
荒らしに親の姿を重ね合わせて、それを攻撃する事で親を叩く代用にしてるわけでしょ。
それって情けないよ。
荒らしだと思うならば、相手しなきゃいいだけなのに。
それって情けないよ。
荒らしだと思うならば、相手しなきゃいいだけなのに。
まあ、カワイ気はあった
592 ：優しい名無しさん：2008/12/20(土) 17:08:56 ID:a0janNDa
↑妄想はいいから。結婚もしてるし幸せだから(笑)親から自立してから能書き垂れろ(笑)な？スレ違いなんだよ。親に迷惑かけんなアホ。一番スルーしろお前が。
>>590
すまん。
単に面白かったから書いただけ。
攻撃したり叩いたりしたつもりはないよ。
普通は荒らしにレスしたりはしない。
どちらかと言えば、重ね合わせたのは
親よりも自分かな…。
この人もACなのかな、って感じで。
すまん。
単に面白かったから書いただけ。
攻撃したり叩いたりしたつもりはないよ。
普通は荒らしにレスしたりはしない。
どちらかと言えば、重ね合わせたのは
親よりも自分かな…。
この人もACなのかな、って感じで。
594 ：優しい名無しさん：2008/12/20(土) 17:14:36 ID:a0janNDa
よく読め。親から嫌われてるのはお前が全て悪い。被害妄想で僻みで卑屈で愚か者のお前がな。周りから嫌われてるのもお前が悪い。自立して調和を大事にしろ！親は悪くない。世の中のせいでもない。不細工で暗いお前が悪い。頑張って！頑張って愛されろ！
595 ：優しい名無しさん：2008/12/20(土) 17:18:00 ID:a0janNDa
>>593 お前はグズで愚か者の被害妄想なんだから親のせいにせずしっかり自立しろ！重ね合わせなくていいから嫌われる性格を治せ。な？親からも嫌われてるんだから。周りからも注意されてるだろ？わかったな？お前が一番スルーしろ
>>573
女性蔑視ですか・・・・・・・・・・・・・
女性蔑視ですか・・・・・・・・・・・・・
598 ：優しい名無しさん：2008/12/20(土) 17:32:59 ID:a0janNDa
そうだぞ。見当違いな事ばっかり言って。きちんと謝れ(笑)(笑)あははは！このスレは気に入った
家族に少しずつだけれど、言いたい事言える様になった!
自分でもビックリだわ。
自分でもビックリだわ。
お薬はきちんと飲んでいますか。
ここまで的外れに攻撃的なのは男でしょ。
私生活が恵まれてなくて女を憎んでる2ちゃん典型のキモ男。
親もまともで結婚もしてる（笑）奴がここまで精神に余裕無いはずないし
秋葉原事件の犯人と環境が被るんだろうけどまだ奴の方が可愛げあったな。
あれはネット上でも大人しくて最後に狂っちゃったんだろうけど
私生活が恵まれてなくて女を憎んでる2ちゃん典型のキモ男。
親もまともで結婚もしてる（笑）奴がここまで精神に余裕無いはずないし
秋葉原事件の犯人と環境が被るんだろうけどまだ奴の方が可愛げあったな。
あれはネット上でも大人しくて最後に狂っちゃったんだろうけど
602 ：優しい名無しさん：2008/12/20(土) 17:40:46 ID:a0janNDa
↑またID変えたのか？(笑)いいから薬飲んで寝ろ(笑)あははは！悔しいか？辛いか？それが人生だ 頑張って！
>>599
600はあなたにではないので、気にしないで下さいね。
600はあなたにではないので、気にしないで下さいね。
お前ほんとカワイイな
もうほんのちょっと性格変えれば人気者になれるのに
おしいなあ
もうほんのちょっと性格変えれば人気者になれるのに
おしいなあ
頼むからスルーして元の流れに戻ってくれ
俺を含め、親から独立して経済的に自立している人間もこのスレにはいるはず
なのに、自立してないと決め付ける時点で頭がおかしいのがわかる
むしろ
＞被害妄想をやめて自立しろ頑張って頑張って親の愛をもらうんだ。
親から精神的に自立している人間は、まずこんな事は思わない
荒らしは親に精神的に依存しすぎる故にＡＣスレを荒らしているんだろう
なのに、自立してないと決め付ける時点で頭がおかしいのがわかる
むしろ
＞被害妄想をやめて自立しろ頑張って頑張って親の愛をもらうんだ。
親から精神的に自立している人間は、まずこんな事は思わない
荒らしは親に精神的に依存しすぎる故にＡＣスレを荒らしているんだろう
607 ：優しい名無しさん：2008/12/21(日) 07:42:55 ID:wTW9qzPu
↑このバカがスルーなんかできるわけねぇ(笑)悔しくて悔しくてたまらんみたい(笑)あははは！いいから親に迷惑かけんな不細工。幸せになる努力しろ。
608 ：優しい名無しさん：2008/12/21(日) 07:58:05 ID:wtHSaRaH
就活ｱﾝﾄﾞひとり立ち祈願agueeeee
609 ：優しい名無しさん：2008/12/21(日) 08:02:04 ID:wTW9qzPu
↑お前がな精神病。精神病治る祈願しろや(笑)
本当､家の親は 親失格だった。
子供を健全に育てる能力のない人間もいる。
運が悪かったと思うしかない。
カウンセリング受けようかなと思っている。
親の事を悪く言った時､わかったように 意見する人が 必ずいるけど､所詮は他人ごとだから言えるだけ。
やっと最近そんな時は､｢いいの私は親キライだから｣と 言い放つと､不思議にそれ以上突っ込んでこない事が多かった。
この際正しいかどうかなんて関係ない。
健全に育たなかった事が何よりの証明だと思っている。
子供を健全に育てる能力のない人間もいる。
運が悪かったと思うしかない。
カウンセリング受けようかなと思っている。
親の事を悪く言った時､わかったように 意見する人が 必ずいるけど､所詮は他人ごとだから言えるだけ。
やっと最近そんな時は､｢いいの私は親キライだから｣と 言い放つと､不思議にそれ以上突っ込んでこない事が多かった。
この際正しいかどうかなんて関係ない。
健全に育たなかった事が何よりの証明だと思っている。
611 ：優しい名無しさん：2008/12/21(日) 12:05:45 ID:wTW9qzPu
↑いやいやいやいや、健全に育ってないお前が悪いんだろ。何言ってんだ。きちんと育ってないお前が悪い。親のせいにすんな。被害妄想だ。頑張って？親が嫌い？親の方がもっと嫌ってるよ
612 ：優しい名無しさん：2008/12/21(日) 12:22:06 ID:MK2lCvKv
614 ：優しい名無しさん：2008/12/21(日) 15:07:10 ID:wTW9qzPu
ひひ。親が嫌いな割には家に依存しているグダグダなクズにスルーなんて無理無理(笑)
615 ：優しい名無しさん：2008/12/21(日) 15:21:08 ID:UFREoRTi
616 ：優しい名無しさん：2008/12/21(日) 16:35:08 ID:wTW9qzPu
↑お前は２ちゃんの荒らしの意味理解してから書き込みしろ愚か者
617 ：優しい名無しさん：2008/12/21(日) 17:10:40 ID:UFREoRTi
もっと構ってください
618 ：優しい名無しさん：2008/12/21(日) 17:15:51 ID:wTW9qzPu
↑そう親に言ったらどうだい？ぐはははは！たまらんなここ(笑)善い！善いよ！
619 ：優しい名無しさん：2008/12/21(日) 17:16:15 ID:AznRSKK4
/＼＿＿_／＼
／ ⌒松本⌒ ::＼
| （ ﾟ ）, ､ （｡ ）､ ::|
| ,,ノ(､_, )ヽ､, :::| ボクは鬱病で働けないよ～ｗ
| ト‐＝‐ｧ' .:::|
＼ / ノ=´ ::／
／｀ーヽノ--一''´＼
生活保護を打ち切りにさせたい方々へ
ニコニコ動画でも、このブログでも、どうやら僕が不正受給者として
認識しているらしく、通報したからな！という脅しを掛けてくる方も
いらっしゃいました。
で、提案ですが、もう大田区って事が分かっていて、動画もそれなりに
お持ちでしょうから。実際大田区に通報したらどうでしょうか？
一週間で、僕のところにケースワーカーから電話があれば
あなた方の言っている事にうそはないんじゃないかと認めますが、
一週間経っても、なにも変化が無いときは、あなた方の負けです。
どうですか、ちょっとは刺激的になってきませんか？
２ちゃんや、ニコ動のバカどもを一掃して、自らはなにも出来ない
事を知らしめたかったのです。
僕のやり方は敵を作るやり方です。
でも、それが快感に近いものがあるんですよ。
そして何よりこれが俺なんです。
2008-07-09 : 生活保護男 税金でただピンサロｗブログより～
せっかく頭の良い604が静めてくれたのに…
621 ：優しい名無しさん：2008/12/21(日) 17:23:25 ID:UFREoRTi
622 ：優しい名無しさん：2008/12/21(日) 17:28:16 ID:wTW9qzPu
↑おほほ！知らねえ(笑)自分で何とかしろ
アボンしますた！ID:wTW9qzPu ID:a0janNDa
624 ：優しい名無しさん：2008/12/21(日) 17:33:15 ID:UFREoRTi
>>624
あなた、昨日のID:bUK040qbでしょ？
ちがったとしても、上から目線で荒らしに構おうとするのはかっこ悪い。
「構ってやってる」と自分に言い聞かせてるのかもしれないけど、違うから。
前までのスレに戻したいので、自重してください。お願いします。
あなた、昨日のID:bUK040qbでしょ？
ちがったとしても、上から目線で荒らしに構おうとするのはかっこ悪い。
「構ってやってる」と自分に言い聞かせてるのかもしれないけど、違うから。
前までのスレに戻したいので、自重してください。お願いします。
626 ：優しい名無しさん：2008/12/21(日) 18:34:23 ID:XkFzbgm/
なんだ ウンコとゲロが戦ってるのかｗ
627 ：優しい名無しさん：2008/12/21(日) 18:46:06 ID:UFREoRTi
628 ：優しい名無しさん：2008/12/21(日) 18:51:03 ID:wTW9qzPu
善いスレだ(笑)住もう☆
629 ：優しい名無しさん：2008/12/21(日) 18:53:37 ID:UFREoRTi
あ、お帰りー
どっか行ってた？
毒親スレには行かないの？
どっか行ってた？
毒親スレには行かないの？
630 ：優しい名無しさん：2008/12/21(日) 19:02:02 ID:wTW9qzPu
ああ、お前がいるからここが気に入った(笑)これからもよろしく
631 ：優しい名無しさん：2008/12/21(日) 19:11:44 ID:UFREoRTi
(・∀・)ﾉﾔｧ
私も構ってくれるから好きよ
昨日のレスみたら結婚してるらしいじゃない。
クリスマスどこか行くの？
私も構ってくれるから好きよ
昨日のレスみたら結婚してるらしいじゃない。
クリスマスどこか行くの？
>>631
スルー宣言はどうしたの？
スルー宣言はどうしたの？
633 ：優しい名無しさん：2008/12/21(日) 19:17:25 ID:UFREoRTi
理想と現実
あとこの人はなんかあえて構いたくて。
少し素直な気がするので他の荒らしとは違って好きなんです
あとこの人はなんかあえて構いたくて。
少し素直な気がするので他の荒らしとは違って好きなんです
634 ：優しい名無しさん：2008/12/21(日) 19:20:06 ID:UFREoRTi
あとこのスレの人はかまってくれるから。
毒親スレだと華麗にスルーされるのでいられないんです
構われると居心地いいので。
毒親スレだと華麗にスルーされるのでいられないんです
構われると居心地いいので。
本じゃなくて、あなたの気持ち、意見はどうですか？
あえて聞きたかったんです。
ACの人は自分の気持ちを表現しづらい場合が多いので。
アスぺとか詳しくないですけど、すぐ決め付けたがりますね。
ACの人は自分の気持ちを表現しづらい場合が多いので。
アスぺとか詳しくないですけど、すぐ決め付けたがりますね。
決めつけてるのではなくて
アスペ級だね、と皮肉ってバカにしてるだけです
アスペ級だね、と皮肉ってバカにしてるだけです
そうですか…
つまらないです
つまらないです
641 ：優しい名無しさん：2008/12/21(日) 20:30:00 ID:wTW9qzPu
こらこら。つまらながってんじゃねぇか。善い子なんだからいじめんじゃねぇ！仲良くしろ！
>>636
迷惑でござる。
迷惑でござる。
643 ：優しい名無しさん：2008/12/21(日) 20:38:57 ID:UFREoRTi
わーい戻ってきてくれた♪
かまってかまってー
クリスマスケーキ食べる？
なにげに売れ残りのコンビニケーキ美味しいんだよ（笑）どっかのパティシエプロデュースとか言って
今年はチョコケーキ買ってもらう（はぁと
私も早く結婚したいな
再来年かな
あれ、子供いるんだっけ？
かまってかまってー
クリスマスケーキ食べる？
なにげに売れ残りのコンビニケーキ美味しいんだよ（笑）どっかのパティシエプロデュースとか言って
今年はチョコケーキ買ってもらう（はぁと
私も早く結婚したいな
再来年かな
あれ、子供いるんだっけ？
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＼ r'´￣￣￣ ￣￣￣｀､::. ＿＿＿
l} ､:: ＼ﾍ,___,＿ ＿＿＿＿＿＿/::.＿＿| .|＿＿＿＿＿＿＿＿＿_＿
|l ＼:: | | ｜､:.. | [], _ .|: [ニ]:::::
|l'-,､イ＼: | | ∧,,,∧ . ｜::.. ﾍ￣￣,/:::(_＿)::
|l ´ヽ,ノ: | | （´・ω・｀） ,l､::: ￣￣::::::::::::::::
|l | :| | |,r'",´￣￣￣￣￣｀ヽ､l:::::
|l.,＼＼| :| | ,' :::::... ..::ll:::: 36歳になるころには
|l | :| | | :::::::... . .:::|l:::: 係長ぐらいになって
|l＿＿,,| :| | | ::::.... ..:::|l:::: お盆には嫁と子供を車に乗せて
|l￣｀~~| :| | | |l:::: 実家に帰省して
|l | :| | | |l:::: 川で遊んだり
|l | :| | | ''"´ |l:::: 高校野球を見たり
|l ＼＼[]:| | | |l:::: スイカ食べたりしてたはずなのに
|l ｨ'´~ヽ | | ｀`' |l::::
|l-''´ヽ,／:: | | ''"´ |l::::
|l ／:: | ＼,'´＿___..:::::::::::::::_`l__,ｲ::::
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|l.,＼＼| :| | ,' :::::... ..::ll:::: 36歳になるころには
|l | :| | | :::::::... . .:::|l:::: 係長ぐらいになって
|l＿＿,,| :| | | ::::.... ..:::|l:::: お盆には嫁と子供を車に乗せて
|l￣｀~~| :| | | |l:::: 実家に帰省して
|l | :| | | |l:::: 川で遊んだり
|l | :| | | ''"´ |l:::: 高校野球を見たり
|l ＼＼[]:| | | |l:::: スイカ食べたりしてたはずなのに
|l ｨ'´~ヽ | | ｀`' |l::::
|l-''´ヽ,／:: | | ''"´ |l::::
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645 ：優しい名無しさん：2008/12/21(日) 20:43:32 ID:UFREoRTi
自分が原因作っておいて、人の揚げ足とって善人みたいな顔するんだね。
そういうの悪人っていうんだよ。
そういうの悪人っていうんだよ。
>>647
荒らしに書いたのだけど。
荒らしに書いたのだけど。
649 ：優しい名無しさん：2008/12/21(日) 20:55:16 ID:UFREoRTi
すいません
いつも注目されていると勘違いしているバカなもので。
でもあなたがどう自覚しているかは興味あります（善人…）
いつも注目されていると勘違いしているバカなもので。
でもあなたがどう自覚しているかは興味あります（善人…）
ゲームはしたくないので
もう、レスはしません。
もう、レスはしません。
651 ：優しい名無しさん：2008/12/21(日) 21:04:35 ID:wTW9qzPu
あとはオレに任せておきなさい！(笑)善いスレにしていこ！親から自立しなきゃ
652 ：優しい名無しさん：2008/12/21(日) 21:07:28 ID:UFREoRTi
>>650
私との会話は勝ち負けをつけるものだと感じるってことですかね
どうなったら勝ちなんですかね
ACの人であれこれ考えちゃう人いませんか？
>>650さん、レスないのは淋しいけど参考になりました ありがとう
なかなか客観的な意見をもらえることってないから貴重です
私との会話は勝ち負けをつけるものだと感じるってことですかね
どうなったら勝ちなんですかね
ACの人であれこれ考えちゃう人いませんか？
>>650さん、レスないのは淋しいけど参考になりました ありがとう
なかなか客観的な意見をもらえることってないから貴重です
653 ：優しい名無しさん：2008/12/21(日) 21:13:57 ID:wTW9qzPu
あれこれ考えるもんだ人間ならな。親に依存してるくせに親が嫌い。矛盾してるんだよ君達は！自立するか自分を変えないとな
>>652
もう死ねよ。ボケ
もう死ねよ。ボケ
>>625
すまん、昨日の人です。昨日はどうかしてた。
自分で読み返しても鼻につく書き込みだと思う。
「構ってやってる」という意識はなかった。
どちらかといえば、「構ってもらってる」に近い……。
このスレには共感できる書き込みが多かった。
「自分は独りじゃない」と励まされることが多かった。
なのにひどい流れにしてしまった。恥ずかしい。
昔から自分にはそういう傾向があった。
発作的に感じの悪いふるまいをして、
居心地のいい場所に自分が居られないようにしてしまう。
だから友人と長く続いた試しがない。
誰からも蔑まれてきたし、自分でも蔑まざるを得なかった。
わかっているのに進歩がない。
長く続いた例外は最近まで付き合ってた人で、十二年。
でもその人とは理解し合う関係じゃなかった。
彼女は父親の代わりに俺を変えようとした。
俺は自分を殺せば彼女が愛してくれると信じた。
母親に対して長い間そうしてきたように。
それが間違いだとわかっていたのに。
『境界性人格障害＝BPD はれものにさわるような毎日を過ごしている方々へ』
という本を先日読んだ。
互いに相手をコントロールしようとするような関係に
自分が陥りがちだと気づいた。
おかしな書き込みをしてしまうのも、他人のものの見方を
コントロールしようとする欲求からなのかもしれない。
「自重しよう」と思うが、
またこんな書き込みをしてしまっている。進歩がない。
すまん、昨日の人です。昨日はどうかしてた。
自分で読み返しても鼻につく書き込みだと思う。
「構ってやってる」という意識はなかった。
どちらかといえば、「構ってもらってる」に近い……。
このスレには共感できる書き込みが多かった。
「自分は独りじゃない」と励まされることが多かった。
なのにひどい流れにしてしまった。恥ずかしい。
昔から自分にはそういう傾向があった。
発作的に感じの悪いふるまいをして、
居心地のいい場所に自分が居られないようにしてしまう。
だから友人と長く続いた試しがない。
誰からも蔑まれてきたし、自分でも蔑まざるを得なかった。
わかっているのに進歩がない。
長く続いた例外は最近まで付き合ってた人で、十二年。
でもその人とは理解し合う関係じゃなかった。
彼女は父親の代わりに俺を変えようとした。
俺は自分を殺せば彼女が愛してくれると信じた。
母親に対して長い間そうしてきたように。
それが間違いだとわかっていたのに。
『境界性人格障害＝BPD はれものにさわるような毎日を過ごしている方々へ』
という本を先日読んだ。
互いに相手をコントロールしようとするような関係に
自分が陥りがちだと気づいた。
おかしな書き込みをしてしまうのも、他人のものの見方を
コントロールしようとする欲求からなのかもしれない。
「自重しよう」と思うが、
またこんな書き込みをしてしまっている。進歩がない。
657 ：優しい名無しさん：2008/12/21(日) 21:41:54 ID:wTW9qzPu
仲良くしろ！頑張って生きろ。自分を変えるんだ。
毒親がテレビ見てても友達の話をしても、いい成績をとっても常に悪口ばかり言っていたので
それがものすごいイヤで、親はおかしいんだって気づいたから、笑顔でいるようになった
だけど、頭の中では悪口とかけなす言葉の方がポンポンでてきちゃう…。
誰かを好きだな、っていう感覚（恋愛に限らず）になったとき、それを伝えるやり方を自分でも驚くほど学んでなくて
頭の中でも言葉が全然浮かんでこない。誰かを嫌いっていうときには、どう嫌いか、どこが嫌いか、など的確に
言葉で思い浮かべられるのに、好きな時には、どこが好きか、どれだけ好きかが言葉で思い浮かべられない。
努力してよくなってきたけど、悪口ばかり思い浮かぶ自分がイヤだ。そんなに嫌いじゃなくても悪口なら浮かぶ。
だから結果的に最近無口になってる。そんでストレスがたまってる。
>>655
レス一切読まずに書くけど、その気持ち痛いほどわかる…
それがものすごいイヤで、親はおかしいんだって気づいたから、笑顔でいるようになった
だけど、頭の中では悪口とかけなす言葉の方がポンポンでてきちゃう…。
誰かを好きだな、っていう感覚（恋愛に限らず）になったとき、それを伝えるやり方を自分でも驚くほど学んでなくて
頭の中でも言葉が全然浮かんでこない。誰かを嫌いっていうときには、どう嫌いか、どこが嫌いか、など的確に
言葉で思い浮かべられるのに、好きな時には、どこが好きか、どれだけ好きかが言葉で思い浮かべられない。
努力してよくなってきたけど、悪口ばかり思い浮かぶ自分がイヤだ。そんなに嫌いじゃなくても悪口なら浮かぶ。
だから結果的に最近無口になってる。そんでストレスがたまってる。
>>655
レス一切読まずに書くけど、その気持ち痛いほどわかる…
↑レス一切読まずに、というのは「昨日のレス」ね。
>>654
ありがとう。
ありがとう。
うん、お似合いだと思う（笑）とても。
良かったねお互いにｗ
良かったねお互いにｗ
ごめんねリロできてなくて
>>633に書きました。
>>633に書きました。
663 ：優しい名無しさん：2008/12/22(月) 01:34:45 ID:Qx+7zzlj
カウンセリングっていいな
あんな熱心に自分の話を聞いてもらえたのは初めてだ。普段はいつも聞き役で自分の話をすることがなかったのでいざ話そうとすると文章がまとまらなくて言いたいことが伝わったか心配になったわ。聞き手のときは普通なんだけどな（笑）
逆に俺っていつもまわりにカウンセリングをしてるのかなとか思った
まぁ自己愛性よりましだよな
どうしても吐露したくなりました。ｽﾏｿ
あんな熱心に自分の話を聞いてもらえたのは初めてだ。普段はいつも聞き役で自分の話をすることがなかったのでいざ話そうとすると文章がまとまらなくて言いたいことが伝わったか心配になったわ。聞き手のときは普通なんだけどな（笑）
逆に俺っていつもまわりにカウンセリングをしてるのかなとか思った
まぁ自己愛性よりましだよな
どうしても吐露したくなりました。ｽﾏｿ
>>532
なさけをかけられるそこそこなんて距離はやめとけ。500マイルだって近いくらい。
１０００キロ以上物理的にも経済的にも会えない距離があきらめもつくし
忘れる時間も増え、自分の人生を生きられる。精神衛生にいい。
これからの時間と引き換えに、過去と親族と友人を捨てる、忘れる、売り渡す。
自分はもう卒業した小学校名も、親の顔もとうに思い出せない。
遠く離れた親や知人が死んだと聞かされても
「ふ～ん」と、心になんの動揺も起こらなかったら、すでに勝ちなのかもしれない。残酷だけど。
なさけをかけられるそこそこなんて距離はやめとけ。500マイルだって近いくらい。
１０００キロ以上物理的にも経済的にも会えない距離があきらめもつくし
忘れる時間も増え、自分の人生を生きられる。精神衛生にいい。
これからの時間と引き換えに、過去と親族と友人を捨てる、忘れる、売り渡す。
自分はもう卒業した小学校名も、親の顔もとうに思い出せない。
遠く離れた親や知人が死んだと聞かされても
「ふ～ん」と、心になんの動揺も起こらなかったら、すでに勝ちなのかもしれない。残酷だけど。
>>664
そうだね、そんな簡単にはいかないよね
今あるものや、過去を全て失う事ができたらどんなに楽かと思う
前にも書いたけど、どんなに歪んでいても親は愛情を与えてくれてはいると思う
自分のために泣いてくれる友達もいる
それらを失ったら狂うかもしれない
どんな自分になりたいか、今の自分には想像つかない
常に誰かの何らかの評価を気にして生きてきたから、自分自身ですら自分の本音が分からない
それが少しでも見えてきたら、年齢的にも最後のチャンスだと思って頑張りたい
誰の評価を気にするでもなく、自分のためだけに頑張りたい
実現させる為に、今は貯金に頑張るんだ
そうだね、そんな簡単にはいかないよね
今あるものや、過去を全て失う事ができたらどんなに楽かと思う
前にも書いたけど、どんなに歪んでいても親は愛情を与えてくれてはいると思う
自分のために泣いてくれる友達もいる
それらを失ったら狂うかもしれない
どんな自分になりたいか、今の自分には想像つかない
常に誰かの何らかの評価を気にして生きてきたから、自分自身ですら自分の本音が分からない
それが少しでも見えてきたら、年齢的にも最後のチャンスだと思って頑張りたい
誰の評価を気にするでもなく、自分のためだけに頑張りたい
実現させる為に、今は貯金に頑張るんだ
667 ：優しい名無しさん：2008/12/22(月) 10:05:09 ID:MIXnh/iu
何だ自分のために頑張るだぁ？自己中だな。周りや好きな人や家族のために頑張るのが人間だ馬鹿者め。応援して応援されて頑張って生きるのが人間だ。親のせいにせずしっかり自立しろ！逃げるな！
669 ：優しい名無しさん：2008/12/22(月) 13:11:44 ID:MIXnh/iu
そうやって周りから浮いていくんだよ
>>669
おまいがな
おまいがな
交流分析の「心理的ゲーム」はこじれたり上手くいかない「コミュニケーションのパターン、対人関係の癖」を見つける道具になるかもしれない。
http://coaching.livedoor.biz/archives/18362185.html
http://coaching.livedoor.biz/archives/18269641.html
http://www4.airnet.ne.jp/cosmo/co-folder/co-0409.html
http://www.tantei-san.com/sinrigaku.htm
カープマンのドラマ三角形
ゲームを演じる人は、それぞれ、下記のような役割を果たします。
・迫害者：排他的で、相手を見下したり、ミスを正そうとする役割。
・犠牲者：他者の助けを誘うような無力さが特徴で、三者のうち最も強力な役割。
・救済者：相手の自立・自助を損ない、依存心を高める役割。
ふつう、ゲームを演じる人は、これらの『三つの役割を交替』しながらストロークを交換します。
http://www.iryo.co.jp/ta-net/yogosyu/y2-06TRIANGLE.htm
http://www.mental-therapy.com/menu/adultchildren.html
スレが荒れるとき心理的ゲームやカープマンのドラマ三角形を考えてみると分かり易いかもしれない。
http://coaching.livedoor.biz/archives/18362185.html
http://coaching.livedoor.biz/archives/18269641.html
http://www4.airnet.ne.jp/cosmo/co-folder/co-0409.html
http://www.tantei-san.com/sinrigaku.htm
カープマンのドラマ三角形
ゲームを演じる人は、それぞれ、下記のような役割を果たします。
・迫害者：排他的で、相手を見下したり、ミスを正そうとする役割。
・犠牲者：他者の助けを誘うような無力さが特徴で、三者のうち最も強力な役割。
・救済者：相手の自立・自助を損ない、依存心を高める役割。
ふつう、ゲームを演じる人は、これらの『三つの役割を交替』しながらストロークを交換します。
http://www.iryo.co.jp/ta-net/yogosyu/y2-06TRIANGLE.htm
http://www.mental-therapy.com/menu/adultchildren.html
スレが荒れるとき心理的ゲームやカープマンのドラマ三角形を考えてみると分かり易いかもしれない。
673 ：優しい名無しさん：2008/12/22(月) 18:01:50 ID:MIXnh/iu
↑能書き垂れんなこの被害妄想僻みブスが(笑)
暇だから荒らしのプロファイリングをしてみよう
・妹か弟がいる（おそらく妹）
・毒親と共に、しつけと称してその子を精神的に虐待してきた
・毒親は長女又は長男（おそらく母親）
・荒らしは毒親にとってイエス・マンで操られ人形
・しかし無意識下に罪悪感を感じている
・ＡＣ関連のスレは自分や毒親がしてきた虐待の正当性（言い訳）を揺るがすので許せない
・妹か弟がいる（おそらく妹）
・毒親と共に、しつけと称してその子を精神的に虐待してきた
・毒親は長女又は長男（おそらく母親）
・荒らしは毒親にとってイエス・マンで操られ人形
・しかし無意識下に罪悪感を感じている
・ＡＣ関連のスレは自分や毒親がしてきた虐待の正当性（言い訳）を揺るがすので許せない
675 ：優しい名無しさん：2008/12/22(月) 19:03:14 ID:Gr7waFuO
まーつまりはお仲間なんですよね。
表現方法が違うだけで。
表現方法が違うだけで。
人から付けられた傷を昇華させる者、自分に向ける者、色々いるけど
他者 特に自分より弱いと思う相手にのみぶつける人間は最も精神的に弱い
一番可哀想な人種。こういう輩がいる限り憎しみはどんどん伝播していく
どこかで断ち切れる人間は強い。
他者 特に自分より弱いと思う相手にのみぶつける人間は最も精神的に弱い
一番可哀想な人種。こういう輩がいる限り憎しみはどんどん伝播していく
どこかで断ち切れる人間は強い。
>>671
初めて知った！目からウロコだわ
初めて知った！目からウロコだわ
ACかぁ…
ネットで調べてみたり、>>671のリンクを見てみると、
自分は2つくらいのタイプに当てはまる感じがする
そして家族以外に対しては別のタイプの人間を演じてる気がする
ずっと積み重ねてきて出来上がったものだから、本当の自分が分からない
ネットで調べてみたり、>>671のリンクを見てみると、
自分は2つくらいのタイプに当てはまる感じがする
そして家族以外に対しては別のタイプの人間を演じてる気がする
ずっと積み重ねてきて出来上がったものだから、本当の自分が分からない
自分がACかどうかはよくわからないけど、父親と話すことがめちゃくちゃ怖い
だれと付き合ってるとか、そういうのほとんど言わずに30過ぎてしまった
いま、結婚したい人がいる
親に話さなければと思うのだけど、どうしても恐怖で体が震えてしまう
間違いなく反対されるだろうし、最初から認めてもらえるとも思ってないんだけど、
怒鳴られるだろうとか悲しませるだろうとかそういうことを考えただけで竦むんだ
たぶん父はまた母に当たるんだろうな、母が悲しむんだろうな
親不孝でごめんなさい、言うとおりにならない娘でごめんなさい
でももう決めた、けどやっぱり怖い、反対されたら押し切られそうな自分が怖い
ｇｄｇｄごめんなさい、今日中には絶対親に言うんだ
だれと付き合ってるとか、そういうのほとんど言わずに30過ぎてしまった
いま、結婚したい人がいる
親に話さなければと思うのだけど、どうしても恐怖で体が震えてしまう
間違いなく反対されるだろうし、最初から認めてもらえるとも思ってないんだけど、
怒鳴られるだろうとか悲しませるだろうとかそういうことを考えただけで竦むんだ
たぶん父はまた母に当たるんだろうな、母が悲しむんだろうな
親不孝でごめんなさい、言うとおりにならない娘でごめんなさい
でももう決めた、けどやっぱり怖い、反対されたら押し切られそうな自分が怖い
ｇｄｇｄごめんなさい、今日中には絶対親に言うんだ
>>679
がんばれ！！まずお母さんに話してみたら？
がんばれ！！まずお母さんに話してみたら？
681 ：優しい名無しさん：2008/12/23(火) 12:38:12 ID:BlPiwFFg
ぷ！無理だよ(笑)僻みやめて愛される努力しろ。
>>680
ありがとう！ 携帯だからID違うけど>>679です
今言ってきました、言うまではものすごく緊張したし心臓ばっくばくでしたが、言い始めたら父は以外と冷静でした
まだ恋人をきちんと紹介していなかったので、会ってから判断という話になりました
毒になる親の対決の部分を読み込んで、できるだけ冷静に事実のみを伝えるように心がけたのがよかったかも
でも母が泣き出したよ……予想外orz
それで今後ろめたさや罪悪感が出てきました
今まで私は父に虐げられる母の味方という立場でしたので、母は裏切られたと感じたのかもしれません
とりとめない話でごめんなさい、これで終わりではないのでまだまだ気を抜かずに頑張ります
このスレにいる皆さんにも幸せがありますように！
ありがとう！ 携帯だからID違うけど>>679です
今言ってきました、言うまではものすごく緊張したし心臓ばっくばくでしたが、言い始めたら父は以外と冷静でした
まだ恋人をきちんと紹介していなかったので、会ってから判断という話になりました
毒になる親の対決の部分を読み込んで、できるだけ冷静に事実のみを伝えるように心がけたのがよかったかも
でも母が泣き出したよ……予想外orz
それで今後ろめたさや罪悪感が出てきました
今まで私は父に虐げられる母の味方という立場でしたので、母は裏切られたと感じたのかもしれません
とりとめない話でごめんなさい、これで終わりではないのでまだまだ気を抜かずに頑張ります
このスレにいる皆さんにも幸せがありますように！
683 ：優しい名無しさん：2008/12/23(火) 13:39:20 ID:kgROdhKk
父＝冷血、自己中、祖母を嫌っている
母＝父と祖母を憎んでる、妹が一番
祖母(母方)＝父を嫌ってる、自己主張がすごい
妹＝私と会話なし、二浪中
私＝対人恐怖、会社員
何でこの人達一緒に暮らしてるんだろうって感じです憎み合ってます
何で生まれてきたんだろう
お金があれば解決するんじゃないかとそれだけが希望です
母＝父と祖母を憎んでる、妹が一番
祖母(母方)＝父を嫌ってる、自己主張がすごい
妹＝私と会話なし、二浪中
私＝対人恐怖、会社員
何でこの人達一緒に暮らしてるんだろうって感じです憎み合ってます
何で生まれてきたんだろう
お金があれば解決するんじゃないかとそれだけが希望です
>>683
祖母
自分と同じ関係性で①の親子関係性が悪いと②も
↓① 関係性が悪い。
人間は（親から）されたことしかできない、というが
父 まさにそう思う。明確な世代間連鎖（①＝②）の構図。
祖先を敬うような行為＝法事とかが一切無い家系だった。
↓② 自分の父が70歳になってようやく祖父・祖母の墓を綺麗にした。
それまでは放置プレイ！の家系。父が墓前で手を合わせる行為を見たことがない。
683自身 俺も父の墓前で手を合わせることは無いかと思う。
祖母
自分と同じ関係性で①の親子関係性が悪いと②も
↓① 関係性が悪い。
人間は（親から）されたことしかできない、というが
父 まさにそう思う。明確な世代間連鎖（①＝②）の構図。
祖先を敬うような行為＝法事とかが一切無い家系だった。
↓② 自分の父が70歳になってようやく祖父・祖母の墓を綺麗にした。
それまでは放置プレイ！の家系。父が墓前で手を合わせる行為を見たことがない。
683自身 俺も父の墓前で手を合わせることは無いかと思う。
アダルトチルドレン、及び愛着障害だと自覚しています。
愛着障害もACと同じ回復のしかたでいいのでしょうか？
愛着障害もACと同じ回復のしかたでいいのでしょうか？
だいたいの精神障害はACの回復の仕方で通用するよね
>>682
よかったね！母は裏切られたと感じたかはわかんないよ。今までゴメンとか、嬉し涙とかかもしれん。
私もACだからそう考えてしまうのはわかるよ、でも罪悪感は気合で無視だ！
だってACだからこそ、結婚まで考えた恋人を紹介という、普通なら祝福される場面で、批判されそうな
「何か悪いことしてる気分」になってしまうんだし。それで実際には親に批判されなくても、
自分で補完しようとしちゃって、自分で自分を責める罪悪感を作ってしまうんだよ。
この感覚に気づいた上で、それを気合いで無視！
よかったね！母は裏切られたと感じたかはわかんないよ。今までゴメンとか、嬉し涙とかかもしれん。
私もACだからそう考えてしまうのはわかるよ、でも罪悪感は気合で無視だ！
だってACだからこそ、結婚まで考えた恋人を紹介という、普通なら祝福される場面で、批判されそうな
「何か悪いことしてる気分」になってしまうんだし。それで実際には親に批判されなくても、
自分で補完しようとしちゃって、自分で自分を責める罪悪感を作ってしまうんだよ。
この感覚に気づいた上で、それを気合いで無視！
688 ：優しい名無しさん：2008/12/23(火) 15:34:04 ID:BlPiwFFg
いやいや、クズみたいな相手を連れてきたら親も悲しむだろ。普通じゃないよアンタの考え方。そんなだからダメなんだよ。しっかり考えろ！無能
>>686
病ではなくて障害ですものね。
ACと自覚してちょうど１年です。
AC関連の書物を読んだりワークブックをやったり、
何度か自助グループに参加しましたが、
気持ちや行動の上で変わったと思うところはありません。
理解したことだけでいいのかもしれません。
最近愛着障害という言葉を知り、書かれてある症状や育成環境が
全く自分と重なっているために、どうすればいいのか
追い詰められた気持ちになっています。
病ではなくて障害ですものね。
ACと自覚してちょうど１年です。
AC関連の書物を読んだりワークブックをやったり、
何度か自助グループに参加しましたが、
気持ちや行動の上で変わったと思うところはありません。
理解したことだけでいいのかもしれません。
最近愛着障害という言葉を知り、書かれてある症状や育成環境が
全く自分と重なっているために、どうすればいいのか
追い詰められた気持ちになっています。
691 ：優しい名無しさん：2008/12/23(火) 17:05:05 ID:BlPiwFFg
↑いい訳ねぇだろハゲ。よく考えろ
↑マザコンはママのおっぱいでも吸ってなちゃい
>>683お金で何を解決したいの？自分が変わろうとしない限り、根本的なものは変わらないんじゃない？
家庭内の確執が金絡みって意味なんじゃ？
>>694フォローさんくす。そっちかぁ。
696 ：優しい名無しさん：2008/12/23(火) 19:52:02 ID:BlPiwFFg
被害妄想ぶっこくなタコ。お前が弱いし悪い。
ここまで育ててくれた両親には感謝している。
でも、それとは別に両親が憎い。幼稚な両親が憎くてしかたない。
家庭不和の中をこんなに我慢して生き抜いてきたのに、この苦しみを
誰にもぶちまけることもできない。
でも、それとは別に両親が憎い。幼稚な両親が憎くてしかたない。
家庭不和の中をこんなに我慢して生き抜いてきたのに、この苦しみを
誰にもぶちまけることもできない。
698 ：優しい名無しさん：2008/12/24(水) 00:01:34 ID:x0p8MgOb
↑ああ？親に幼稚だ？感謝してる奴が親に幼稚だの言わねんだよ。被害妄想やめろ酢豚
小さいときからキチガイ、知恵遅れ(最初は言葉の意味がわからなかった)とか言われ、殴る蹴るされてきた。
小学生高学年の頃には死にたいと思ったけど、いつかいいことあるからと思いとどまってきた。
今も人生に願望だけは持ってるよ。身内に自殺した人がいて、遺体を車に運んだことあるけど、やっぱり自殺
しなくて良かったと思っている。今は元気に就活中です。みなさんも頑張って！
小学生高学年の頃には死にたいと思ったけど、いつかいいことあるからと思いとどまってきた。
今も人生に願望だけは持ってるよ。身内に自殺した人がいて、遺体を車に運んだことあるけど、やっぱり自殺
しなくて良かったと思っている。今は元気に就活中です。みなさんも頑張って！
息子の俺を性虐待するようなキチガイ婆と変態クズのくそ親父は死ね。
マジきしょいんだよ！自己愛で境界例のクズが。
てめぇらクズ親のせいで息子の俺が恥を背負っちまったじゃねーか！
シネ犯罪者と変態の馬鹿のクズ共が！
マジきしょいんだよ！自己愛で境界例のクズが。
てめぇらクズ親のせいで息子の俺が恥を背負っちまったじゃねーか！
シネ犯罪者と変態の馬鹿のクズ共が！
>>702
てかあんたまさかACの意味間違えてないか?
このスレにきて知らねーわけないと思うが…
アダルトチルドレンを子供っぽい大人だと間違えてないよな?
アダルトチルドレンは
アダルト･チルドレン･オブ･アルコホリックス(AC o A)
の略で、元々アルコール依存症の親の元で成長した
人の事をさす。
今では意味が少し変わり、機能不全家族で育った(AC o D)
人の事をいう言葉だぞ。
てかあんたまさかACの意味間違えてないか?
このスレにきて知らねーわけないと思うが…
アダルトチルドレンを子供っぽい大人だと間違えてないよな?
アダルトチルドレンは
アダルト･チルドレン･オブ･アルコホリックス(AC o A)
の略で、元々アルコール依存症の親の元で成長した
人の事をさす。
今では意味が少し変わり、機能不全家族で育った(AC o D)
人の事をいう言葉だぞ。
>>693も>>700も
人を批判する前に、自分が相手の意味を取り違えてないか
自分の持っている情報が本当に正しいのかどうかを考えた方がいいと思う。
人を批判する前に「自分は～だったんけど、なんで？」と聞くこと。
批判すると相手を傷つけるかもしれないって知ったほうがいいよ。
人を批判する前に、自分が相手の意味を取り違えてないか
自分の持っている情報が本当に正しいのかどうかを考えた方がいいと思う。
人を批判する前に「自分は～だったんけど、なんで？」と聞くこと。
批判すると相手を傷つけるかもしれないって知ったほうがいいよ。
ごめん、話を蒸し返しちゃうけど、ACって嘘つきなものなの？
すまん。途中で送っちまった
俺が中学1年のころの話だ シラフの母親を見たことがないし
父親は単身赴任中だったよ 妹は小4だった
俺が中学1年のころの話だ シラフの母親を見たことがないし
父親は単身赴任中だったよ 妹は小4だった
自分もACなのかも。
小さい頃から親と祖母の顔色ばかり気にして育った。
毎日毎日親のため息と愚痴を聞きながらご飯を食べて
学校ではへらへら愛想笑いをして過ごして適当に合わせてたら
結局いじめられて不登校。鬱と不安障害になった。
もちろん私も悪いけれどこの時誰にも相談できなかったから本当に辛かった。
甘やかされて育ったから自分ていうものがないし、分からない。
｢何食べたい？｣って聞かれると本当困る。なんでもいいから。
親元にいたらこれ以上ダメになるし早く自立しなきゃって思うのに
病気を理由に結局親に甘えてる自分が腹立たしい。
支離滅裂な文章でごめん。
こんな文書くだけでもかなり時間がかかった…
小さい頃から親と祖母の顔色ばかり気にして育った。
毎日毎日親のため息と愚痴を聞きながらご飯を食べて
学校ではへらへら愛想笑いをして過ごして適当に合わせてたら
結局いじめられて不登校。鬱と不安障害になった。
もちろん私も悪いけれどこの時誰にも相談できなかったから本当に辛かった。
甘やかされて育ったから自分ていうものがないし、分からない。
｢何食べたい？｣って聞かれると本当困る。なんでもいいから。
親元にいたらこれ以上ダメになるし早く自立しなきゃって思うのに
病気を理由に結局親に甘えてる自分が腹立たしい。
支離滅裂な文章でごめん。
こんな文書くだけでもかなり時間がかかった…
>>709
よく頑張って書いたね。おつかれさま。
つらい幼少期だったんですね。
でも、ほんとうに甘えられてるの？
「何食べたい？」って聞かれたら、「ケンタッキーが食べたい」でいいんじゃない？
こんどやってゴラン
よく頑張って書いたね。おつかれさま。
つらい幼少期だったんですね。
でも、ほんとうに甘えられてるの？
「何食べたい？」って聞かれたら、「ケンタッキーが食べたい」でいいんじゃない？
こんどやってゴラン
711 ：優しい名無しさん：2008/12/25(木) 01:50:54 ID:y9fB58co
まあいいからよ。親から自立しろ！逃げるな！被害妄想僻みカスが。頑張って生きろ！幸せになれ！
先日から何度か「来年こそは家を出る」って書いてたけど、長文投下ごめん。
本当はお金貯めたら、その時になって引っ越すって言い逃げしようと思ってたけど、
ちょっと家庭内でﾊﾞﾀﾊﾞﾀして、その話の流れで昨日おかんに言ってしまった。
「私が何したって言うの？」「そんなに私と一緒にいるのが嫌なの？」「どこが嫌なの？」
「そうだよね、あんたは父親側だもんね」などとすごい言われまくった。
そう追い詰められる事も辛いんだ、って話したけど勿論伝わる訳なかったし、
挙句の果てには無視された。
おかしいのはおかんじゃなくて、自分なんだろうとは分かってる。
親子だから…とかそう言うんじゃなくて、人間としてお互い相性が悪いんだろうな、と。
笑い方だっておかんの顔色窺って作り上げたもの。
そうじゃないとおかんの機嫌が悪くなるから。
悩み事の1つも勿論おかんにバレないように。
バレたら自分の人格全てを否定されるから。
他人に否定されたっていいよ。否定される事なんか慣れてる。理解してもらう事も望んでない。
ただ、相性が悪かったってだけなんだ。
それでもおかんは親だから嫌いになれないけど、尊敬はできない。
おかんは、私の性格や顔、考え方がおとんに似てるってだけで嫌うんだもん。
弟はおかんの性格に似て「しっかりしていて真面目で自分に優しい」から好きなんだって。もうどうしようもないよ。
本当はお金貯めたら、その時になって引っ越すって言い逃げしようと思ってたけど、
ちょっと家庭内でﾊﾞﾀﾊﾞﾀして、その話の流れで昨日おかんに言ってしまった。
「私が何したって言うの？」「そんなに私と一緒にいるのが嫌なの？」「どこが嫌なの？」
「そうだよね、あんたは父親側だもんね」などとすごい言われまくった。
そう追い詰められる事も辛いんだ、って話したけど勿論伝わる訳なかったし、
挙句の果てには無視された。
おかしいのはおかんじゃなくて、自分なんだろうとは分かってる。
親子だから…とかそう言うんじゃなくて、人間としてお互い相性が悪いんだろうな、と。
笑い方だっておかんの顔色窺って作り上げたもの。
そうじゃないとおかんの機嫌が悪くなるから。
悩み事の1つも勿論おかんにバレないように。
バレたら自分の人格全てを否定されるから。
他人に否定されたっていいよ。否定される事なんか慣れてる。理解してもらう事も望んでない。
ただ、相性が悪かったってだけなんだ。
それでもおかんは親だから嫌いになれないけど、尊敬はできない。
おかんは、私の性格や顔、考え方がおとんに似てるってだけで嫌うんだもん。
弟はおかんの性格に似て「しっかりしていて真面目で自分に優しい」から好きなんだって。もうどうしようもないよ。
トン斬ってスマソ。
毒親って、自己愛が多いような希ガス。
類友で自分の周りもＡＣとおぼしき友人が多いんだが、話を聞くとどうもどの親も自己愛っぽい。
自己愛スレなんかも覗いたり、色々と調べたんだが、自分の親はモロに自己愛。
皆さんの親はどうですか？
あと、以前に親がアスペルなんじゃないかという話もあったけど、アスペルは話の裏を読んだりとか、
回りくどい手段とかを取るのが苦手だし、根気よく説明すれば話は通じる事が多いから、どうなんだろうと個人的には思う。
そして、自己愛に育てられた自分は、見事に回避性人格障害になりましたよ。
毒親って、自己愛が多いような希ガス。
類友で自分の周りもＡＣとおぼしき友人が多いんだが、話を聞くとどうもどの親も自己愛っぽい。
自己愛スレなんかも覗いたり、色々と調べたんだが、自分の親はモロに自己愛。
皆さんの親はどうですか？
あと、以前に親がアスペルなんじゃないかという話もあったけど、アスペルは話の裏を読んだりとか、
回りくどい手段とかを取るのが苦手だし、根気よく説明すれば話は通じる事が多いから、どうなんだろうと個人的には思う。
そして、自己愛に育てられた自分は、見事に回避性人格障害になりましたよ。
714 ：優しい名無しさん：2008/12/25(木) 10:19:08 ID:SgOV+bxw
うちの母親の両親がアル依存だったけど2人とも死んでる 母は言わないし毒じゃない
けど母の姉弟とか（私らの叔父叔母）それみたい
正月会うのが嫌だ 酔っ払って目が据わってくるとケンカをはじめるし
母親は決まって これがはじまる前に帰ろうとしてたが父が止めてた
そして父が叔父叔母に気を使って なぜかお年玉を渡していた
もう私ら子供が行きたくないというと母が「来なくていい」と言ってくれる
あいつらは人間のクズだよ
けど母の姉弟とか（私らの叔父叔母）それみたい
正月会うのが嫌だ 酔っ払って目が据わってくるとケンカをはじめるし
母親は決まって これがはじまる前に帰ろうとしてたが父が止めてた
そして父が叔父叔母に気を使って なぜかお年玉を渡していた
もう私ら子供が行きたくないというと母が「来なくていい」と言ってくれる
あいつらは人間のクズだよ
親戚沢山いるけど
正月に親戚と会った事無い。
電話も年賀状も来た事無い。
正月に親戚と会った事無い。
電話も年賀状も来た事無い。
普通なんじゃない？
祖母祖父、叔父叔母の葬式にも行かないよ。
会わなくたって全然普通に生きていけるし。
人に迷惑をかけなければ何をしてもしなくても全然OKじだと思う。
祖母祖父、叔父叔母の葬式にも行かないよ。
会わなくたって全然普通に生きていけるし。
人に迷惑をかけなければ何をしてもしなくても全然OKじだと思う。
上から目線むかつく
718 ：優しい名無しさん：2008/12/25(木) 13:20:40 ID:y9fB58co
↑お前も充分憎たらしいガキだよ(笑)
719 ：優しい名無しさん：2008/12/25(木) 14:11:02 ID:0+t5r7Mm
本当だよ
自分から掛けたり書いたりしてるなら別だけど、そうでないならお互い様だろ
自分から親戚に会いに行けばいいじゃん
自分から掛けたり書いたりしてるなら別だけど、そうでないならお互い様だろ
自分から親戚に会いに行けばいいじゃん
こんなｽﾚあったんだね。
ACで毎日ﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸも酷い私です。
私が体調悪いの知ってて、母親は嫌味を朝から私に言い続け、私はﾊﾟﾆｯｸになり薬飲みまくり。
その母はｲﾋﾞｷかいて寝てる。
父親？
私の人生めちゃめちゃにして、今はどこかにいる。
どこにいるか知らないけど、近くにいるっぽい。
今日は酷くﾘｽｶとかするだろうな。
人格代わったら、何するか知らないけど他人に迷惑だけはかけない。
もう限界だよ。
ACで毎日ﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸも酷い私です。
私が体調悪いの知ってて、母親は嫌味を朝から私に言い続け、私はﾊﾟﾆｯｸになり薬飲みまくり。
その母はｲﾋﾞｷかいて寝てる。
父親？
私の人生めちゃめちゃにして、今はどこかにいる。
どこにいるか知らないけど、近くにいるっぽい。
今日は酷くﾘｽｶとかするだろうな。
人格代わったら、何するか知らないけど他人に迷惑だけはかけない。
もう限界だよ。
721 ：優しい名無しさん：2008/12/25(木) 14:42:01 ID:QEa7/s3r
今テレビで飯島愛の人生の特集やってたんやけど、飯島愛のコメントの内容や家庭の原点見てると、アダルトチルドレンだなって思った…
色々荒れたりしてたみたいやけど、原点には、家庭に居場所がなかった彼女にとってずっと居場所探しをしてる感じがした。母親にただ褒めてもらいたかったっていうコメントむちゃくちゃ共感できる。
色々荒れたりしてたみたいやけど、原点には、家庭に居場所がなかった彼女にとってずっと居場所探しをしてる感じがした。母親にただ褒めてもらいたかったっていうコメントむちゃくちゃ共感できる。
>>719
後追いうるせーよ
後追いうるせーよ
724 ：ひよこ：2008/12/25(木) 15:24:11 ID:fY12B+O7
つらい。
母親アル中だった。
私が産まれてからずっと。
気に入らないと木刀とかホウキの柄で
叩かれ、
長い爪でつねられ。
酔いがひどい時は部屋の中で糞尿もらしてた。
お酒のんで歯も磨かず寝るから、
上の歯はまったくなかった。
だが腎臓か肝臓かなんか悪くして死んだ。
父は優しかったが、
今は嫌い。
私は母も父も年取ってからの子だから、もうじいさん…
ひとのはなし聞かないし。
兄弟もいない女24才です。
親に…それに父しかいないので
結婚したい人がいる。とか
話ができない…
想像するだけで吐き気がする。
早く逝ってほしい。
どんだけ自由になれるか！！
恋人にも、実家貧乏、親父じいさん…
申し訳なく思う(*ToT)
母親アル中だった。
私が産まれてからずっと。
気に入らないと木刀とかホウキの柄で
叩かれ、
長い爪でつねられ。
酔いがひどい時は部屋の中で糞尿もらしてた。
お酒のんで歯も磨かず寝るから、
上の歯はまったくなかった。
だが腎臓か肝臓かなんか悪くして死んだ。
父は優しかったが、
今は嫌い。
私は母も父も年取ってからの子だから、もうじいさん…
ひとのはなし聞かないし。
兄弟もいない女24才です。
親に…それに父しかいないので
結婚したい人がいる。とか
話ができない…
想像するだけで吐き気がする。
早く逝ってほしい。
どんだけ自由になれるか！！
恋人にも、実家貧乏、親父じいさん…
申し訳なく思う(*ToT)
>>720
あー、うちもこっちはいっぱいいっぱいなのにそんなの無視して
あーだこーだ言ってくるよ
そんな時私も頓服飲みまくっちゃうよ
それで自分の気が済むと、その後こたつで昼寝してるし
殺意がわいてくるよｗ
なんであんなに空気読めないんだろうね、不思議で仕方ない
あー、うちもこっちはいっぱいいっぱいなのにそんなの無視して
あーだこーだ言ってくるよ
そんな時私も頓服飲みまくっちゃうよ
それで自分の気が済むと、その後こたつで昼寝してるし
殺意がわいてくるよｗ
なんであんなに空気読めないんだろうね、不思議で仕方ない
727 ：優しい名無しさん：2008/12/26(金) 04:21:45 ID:GrJQ3jar
何でも親のせいにせずしっかり自立しろ！負け犬の被害妄想僻みクズが。嫌われてるのはお前が弱いし悪い。頑張って！恥を知れ！応援してます！
画図らとしては、不良の娘に体当たりする母親なんだと思う。
母自身もそう思っているようだ。
「こんなに心配かけて、もう！！」とやけくそのように掴みかかって、私の髪の毛を引っ張り倒そうとする。
だけど、私は至ってまじめで今までずっと親の言う通りに生きてきた。
もう、癇癪を毎日起こす母親の機嫌を取る暮らし耐えられなくなり、母にキレて、友人の家に一泊。
親のことが気になり早々に帰宅してみたが。
いままで親の許可なくては、遊びに行くことができない。泊まりは絶対ダメ。
27年間、私は地味に生きてきた。
それなのに…。
一回の無断外泊で親不孝もの。大馬鹿者。人でなし扱い。
悔しくて涙が止まらない。
なぜ、家を飛び出さず、今も、この家にいて私は泣いているのか…。
家を出ることが恐怖でたまらない。
この矛盾した気持ちにまた涙が出る。
悔しい。
母自身もそう思っているようだ。
「こんなに心配かけて、もう！！」とやけくそのように掴みかかって、私の髪の毛を引っ張り倒そうとする。
だけど、私は至ってまじめで今までずっと親の言う通りに生きてきた。
もう、癇癪を毎日起こす母親の機嫌を取る暮らし耐えられなくなり、母にキレて、友人の家に一泊。
親のことが気になり早々に帰宅してみたが。
いままで親の許可なくては、遊びに行くことができない。泊まりは絶対ダメ。
27年間、私は地味に生きてきた。
それなのに…。
一回の無断外泊で親不孝もの。大馬鹿者。人でなし扱い。
悔しくて涙が止まらない。
なぜ、家を飛び出さず、今も、この家にいて私は泣いているのか…。
家を出ることが恐怖でたまらない。
この矛盾した気持ちにまた涙が出る。
悔しい。
>>728
わかるよ、私の場合は父だったけど同じような境遇だった
そして人生を無駄にした
いま自立出来る収入があるのなら、勇気を持って家を出た方が良いよ
悔しい気持ちをなんとかバネにして
頼れる友人や親戚がいるのならその人達に助けてもらって
じゃないと私みたいになる…
過ぎた時間はもう取り戻せない
わかるよ、私の場合は父だったけど同じような境遇だった
そして人生を無駄にした
いま自立出来る収入があるのなら、勇気を持って家を出た方が良いよ
悔しい気持ちをなんとかバネにして
頼れる友人や親戚がいるのならその人達に助けてもらって
じゃないと私みたいになる…
過ぎた時間はもう取り戻せない
>>728
高校生の頃、同級生(同性)の家に泊まると連絡したら、母に、帰ってこないなら死ね、だのあばずれだの電話口で半狂乱で叫ばれたのを思い出す。
友人のお母さんが電話してくれてなんとか泊まれたけど、
帰ってからも、ぐちぐち説教された。
うちの親は、妄想で狂っちゃうみたいです。もう諦めていますけど。
728さん、外に出るのが怖いのは、親にそう思い込まされているからだと思います。
実際に出ている人や、ひとり暮らしをしている人に様子を聞いて不安を解消しながら、心づもりだけはして、少しずつ準備は進められるといいのではと思います。
18歳の子でも親元を離れて暮らせるのですから、大丈夫ですよ。
高校生の頃、同級生(同性)の家に泊まると連絡したら、母に、帰ってこないなら死ね、だのあばずれだの電話口で半狂乱で叫ばれたのを思い出す。
友人のお母さんが電話してくれてなんとか泊まれたけど、
帰ってからも、ぐちぐち説教された。
うちの親は、妄想で狂っちゃうみたいです。もう諦めていますけど。
728さん、外に出るのが怖いのは、親にそう思い込まされているからだと思います。
実際に出ている人や、ひとり暮らしをしている人に様子を聞いて不安を解消しながら、心づもりだけはして、少しずつ準備は進められるといいのではと思います。
18歳の子でも親元を離れて暮らせるのですから、大丈夫ですよ。
731 ：優しい名無しさん：2008/12/26(金) 15:21:54 ID:GrJQ3jar
親が嫌いなのに自立出来ない！？ゴミが。いい年して何で自立出来ないんだクズが。しっかり！ファイトクズ！
自分もそうかも…
両親のまえではとにかく良い子でいなくちゃって思いで、昔から顔色伺ってた。
高校の時はのんだくれた父親の妄想で怒鳴られたり、殴られた。母は仕事で不在。味方だった愛犬も死んでしまった
今は…自立したかったから県外の大学を選んだけど、大学でやりたいことが見出だせず不登校になった。自主的に学べない…。でも親には「学校行ってるよ」って言ってる。２月にはボロがでるのに。
学費の事を思うと、ホント申し訳ないけど…ACなのかな…ACになりたいだけなのかな…
両親のまえではとにかく良い子でいなくちゃって思いで、昔から顔色伺ってた。
高校の時はのんだくれた父親の妄想で怒鳴られたり、殴られた。母は仕事で不在。味方だった愛犬も死んでしまった
今は…自立したかったから県外の大学を選んだけど、大学でやりたいことが見出だせず不登校になった。自主的に学べない…。でも親には「学校行ってるよ」って言ってる。２月にはボロがでるのに。
学費の事を思うと、ホント申し訳ないけど…ACなのかな…ACになりたいだけなのかな…
733 ：優しい名無しさん：2008/12/26(金) 16:12:35 ID:GrJQ3jar
↑情けないグズだな。何が不登校だカス。無駄な金出さすなや親が可哀想だろが。何がしたいんだ？無能が
ID:GrJQ3jar
なぁ ちっとは黙ってろや カス
なぁ ちっとは黙ってろや カス
↑マザコンうざい
お前が自立しろよ
きもい
お前が自立しろよ
きもい
736 ：優しい名無しさん：2008/12/26(金) 17:26:28 ID:GrJQ3jar
うひひ！うひゃひゃひゃひゃ！楽しい！あはは！ざまぁ☆ムカつくか？ん？ゴミが(笑)親不幸め！親に感謝しろ！
>>732
親の顔色を気にしすぎたせいで、他人の顔色を気にして（怖がって）疲れる性格や対人恐怖ならAC濃厚。
若い内に自覚したのはラッキー。
学生のモラトリアムのうちにリハビリして何とか就職して食いぶちにありついて親の精神支配から心身ともに逃げよう。
AC脱出最優先で、就職はその手段と考えるくらいに。
親の顔色を気にしすぎたせいで、他人の顔色を気にして（怖がって）疲れる性格や対人恐怖ならAC濃厚。
若い内に自覚したのはラッキー。
学生のモラトリアムのうちにリハビリして何とか就職して食いぶちにありついて親の精神支配から心身ともに逃げよう。
AC脱出最優先で、就職はその手段と考えるくらいに。
738 ：優しい名無しさん：2008/12/26(金) 18:12:33 ID:GrJQ3jar
↑それが出来ないから馬鹿だってんだ(笑)僻みや被害妄想をやめてまっとうになれや！グダグダグダグダ能書き垂れんな。頑張りが圧倒的に足りない
>>737
> 学生のモラトリアムのうちにリハビリして何とか就職して食いぶちにありついて親の精神支配から心身ともに逃げよう。
是非そうしたいのに、鬱病やら摂食障害やらが既に色々あって心身がおかしい上に
就職氷河期がきた・・・
> 学生のモラトリアムのうちにリハビリして何とか就職して食いぶちにありついて親の精神支配から心身ともに逃げよう。
是非そうしたいのに、鬱病やら摂食障害やらが既に色々あって心身がおかしい上に
就職氷河期がきた・・・
740 ：優しい名無しさん：2008/12/26(金) 18:30:12 ID:GrJQ3jar
↑結局泣き事かよ(笑)この負け犬が。頑張りが圧倒的に足りないよ君は。虫
741 ：優しい名無しさん：2008/12/26(金) 18:35:03 ID:+Tf+FsNI
ちょっとみんなに聞きたいんだけど、自分がACだって自覚したら、やっぱり親とかを恨んだりした？
743 ：優しい名無しさん：2008/12/26(金) 18:58:27 ID:et64dJ3Q
恨んでも何も解決しないのに
744 ：優しい名無しさん：2008/12/26(金) 18:59:03 ID:+Tf+FsNI
>>742
恨んで、なんか行動に移したりした？よければどんな対応をしたのか教えてほしい
恨んで、なんか行動に移したりした？よければどんな対応をしたのか教えてほしい
>>741
恨んで恨んで恨みまくった
ノートに書いたりこういうところに吐き出してるうちに
恨み100%だったのが50％くらいになってきた
許せる部分、仕方ないと諦める部分、感謝の部分、絶対に許せない部分、色々なものが見えてきた
でもまだたまに恨み85％くらいに振り戻るけれど
恨んで恨んで恨みまくった
ノートに書いたりこういうところに吐き出してるうちに
恨み100%だったのが50％くらいになってきた
許せる部分、仕方ないと諦める部分、感謝の部分、絶対に許せない部分、色々なものが見えてきた
でもまだたまに恨み85％くらいに振り戻るけれど
747 ：優しい名無しさん：2008/12/26(金) 19:39:33 ID:GrJQ3jar
↑その85％はお前の弱さだ。お前が悪い
>>742
最初は虚無感が強かったけど、少しずつ直接ぶつけた
でも笑えることにこっちの話を封じる作戦に相手がでるのよ
さらに性的虐待関係でなぜ相手を糾弾するなりしなかったと詰め寄ったら
「そんな昔のことをいつまでもぐじぐじと……私だって、親戚の●×に
レイプされかかったわ！」とか言われたので
こいつもうだめだwと色々冷めて諦めて吹っ切れた
でもそこまでできたのは、正直人に話すのも恥ずかしいようなACになっちゃった
経緯等を受け止めて力になるよって言って、本当に色々と助けてくれてる
友達がひとりだけだけどいてくれたおかげだと思う
理想は>>745だろうなあ
今ダメなのとかおまえらのせいだよ・だから養えバカとか思いつつ、
そんな自分が物凄く悲しくて悔しくなるけどなー
抜け出すために毎日前向きに活動してる
最初は虚無感が強かったけど、少しずつ直接ぶつけた
でも笑えることにこっちの話を封じる作戦に相手がでるのよ
さらに性的虐待関係でなぜ相手を糾弾するなりしなかったと詰め寄ったら
「そんな昔のことをいつまでもぐじぐじと……私だって、親戚の●×に
レイプされかかったわ！」とか言われたので
こいつもうだめだwと色々冷めて諦めて吹っ切れた
でもそこまでできたのは、正直人に話すのも恥ずかしいようなACになっちゃった
経緯等を受け止めて力になるよって言って、本当に色々と助けてくれてる
友達がひとりだけだけどいてくれたおかげだと思う
理想は>>745だろうなあ
今ダメなのとかおまえらのせいだよ・だから養えバカとか思いつつ、
そんな自分が物凄く悲しくて悔しくなるけどなー
抜け出すために毎日前向きに活動してる
749 ：優しい名無しさん：2008/12/26(金) 20:00:09 ID:3eIdVCZN
アル中の祖父を毛嫌いしてる母はACですか？
・子供のころはすごくイイコだったみたい。
・世話焼き好き
・ことある事に子供(私たち)を束縛する。中学生の時は遊びに行くと、夏でも４時には帰ってこいとか。４時すぎるとヒステリックでヤバい。
・子供が行動するまえに、あれしなさいこれしなさいと指図をしたがる。
・祖父の言動にいちいち嫌な顔をしたりつっかかったりする
ちょっと困ってます。
・子供のころはすごくイイコだったみたい。
・世話焼き好き
・ことある事に子供(私たち)を束縛する。中学生の時は遊びに行くと、夏でも４時には帰ってこいとか。４時すぎるとヒステリックでヤバい。
・子供が行動するまえに、あれしなさいこれしなさいと指図をしたがる。
・祖父の言動にいちいち嫌な顔をしたりつっかかったりする
ちょっと困ってます。
>>741
恨んだし、親を軽蔑したよ。親の言うことをまともに受け止めてきた自分が情けなくて、泣けて仕方がなかった。
でも、全否定されながらも歪まずにいられた部分も発見して、自信がついたところもあった。
うちは、まともな話し合いをする習慣がないし、表面的には強気だけど、多分、親として失格の自覚があるような気がするから
対決はしないと思う。
親の攻撃をかわしながら、距離は置いて、最低限の務めだけはするって感じでやっていくつもり。
恨んだし、親を軽蔑したよ。親の言うことをまともに受け止めてきた自分が情けなくて、泣けて仕方がなかった。
でも、全否定されながらも歪まずにいられた部分も発見して、自信がついたところもあった。
うちは、まともな話し合いをする習慣がないし、表面的には強気だけど、多分、親として失格の自覚があるような気がするから
対決はしないと思う。
親の攻撃をかわしながら、距離は置いて、最低限の務めだけはするって感じでやっていくつもり。
751 ：優しい名無しさん：2008/12/26(金) 21:00:44 ID:GrJQ3jar
↑自立しろグズ
>>751
自立してるよ。余計なお世話。
自立してるよ。余計なお世話。
合わない人とわざわざ接しない。
さらに心の中でも戦わない。
親のことを批判する時って『自分の親なのに！』って思いが強い。
けど、そこをがんばって「あの人はそーゆー人なんだ」と引いて見る。
これに慣れると親も許せる、自分も許せる、他人も許せる。
その延長として恋人やパートナーも許せるようになる。
そこまでいけば人生ウマーだよね。
さらに心の中でも戦わない。
親のことを批判する時って『自分の親なのに！』って思いが強い。
けど、そこをがんばって「あの人はそーゆー人なんだ」と引いて見る。
これに慣れると親も許せる、自分も許せる、他人も許せる。
その延長として恋人やパートナーも許せるようになる。
そこまでいけば人生ウマーだよね。
>>753
その気にならない距離感って大事かと思うね。
自分が自分でいられるスペース（空間感）というか。
サッカーでいうところの動いてスペースを作る！ということに似てると思う。
近寄ってきたら動いて（移動して）スペースを常に確保しておくとかね。
その気にならない距離感って大事かと思うね。
自分が自分でいられるスペース（空間感）というか。
サッカーでいうところの動いてスペースを作る！ということに似てると思う。
近寄ってきたら動いて（移動して）スペースを常に確保しておくとかね。
755 ：優しい名無しさん：2008/12/27(土) 00:44:18 ID:ce+8R1ZN
↑何言ってんだ(笑)お前それが出来ないから精神病なんだろが(笑)しっかりしろ
756 ：優しい名無しさん：2008/12/27(土) 01:01:54 ID:WU9lxAfv
話ブタぎります
アル依存の父親と完全に縁が切れました
転勤が受理してもらえた！
もう実弟である父と30年連絡を取り合っていない、父の姉のところへ逃げます
会社も個人情報は教えないから 1月から某地方で勤務決定
父の姉の家にしばらくお世話になってすぐに社員寮へ移る！やったー。
東京には死んでも帰らないよ 母のお墓参りはもうできないけど
あの世で見ててくれてると信じる
長文ｽﾏﾝ うれしくて、つい
アル依存の父親と完全に縁が切れました
転勤が受理してもらえた！
もう実弟である父と30年連絡を取り合っていない、父の姉のところへ逃げます
会社も個人情報は教えないから 1月から某地方で勤務決定
父の姉の家にしばらくお世話になってすぐに社員寮へ移る！やったー。
東京には死んでも帰らないよ 母のお墓参りはもうできないけど
あの世で見ててくれてると信じる
長文ｽﾏﾝ うれしくて、つい
おめ
>>756
おめでとう。よかったね。
おめでとう。よかったね。
ひさしぶりに毒母から電話があった。
猫撫で声で「正月はいつ帰ってくるの？」
もうそれだけで欝。涙が出てくる。
しばらく声を聞かないで、平穏な日々を送れていたのに。
実家に帰れば虐待されるとわかってて帰る人間なんているわけないでしょう。
前はよく騙されて帰ってたけど、もうバカじゃないよ。
「もうそこには帰らないし、電話もしないで」と言って電話を切った。
猫撫で声で「正月はいつ帰ってくるの？」
もうそれだけで欝。涙が出てくる。
しばらく声を聞かないで、平穏な日々を送れていたのに。
実家に帰れば虐待されるとわかってて帰る人間なんているわけないでしょう。
前はよく騙されて帰ってたけど、もうバカじゃないよ。
「もうそこには帰らないし、電話もしないで」と言って電話を切った。
762 ：優しい名無しさん：2008/12/27(土) 21:11:02 ID:q0m/oYNv
カウンセリングで内なる子供を育てていこうといわれた
ボーダーかと思ってたけどどっちにしろ俺は幼い頃から寂しかったのか
気がつかなかったけどそうかんがえるといままでの行動の理由に妙に納得
きづけてうれしいのか悲しいのかわかんね
ボーダーかと思ってたけどどっちにしろ俺は幼い頃から寂しかったのか
気がつかなかったけどそうかんがえるといままでの行動の理由に妙に納得
きづけてうれしいのか悲しいのかわかんね
父親の鬱憤を晴らす先→母親の鬱憤を晴らす先→自分
見事のこの図式
この見事な自己陶酔共をなんとか自分の人生から切り離す
でももう疲れてきたし
こいつらなんとかするのに今までの人生つかってきて
知り合いとかそんなのもない
もう嫌だ
見事のこの図式
この見事な自己陶酔共をなんとか自分の人生から切り離す
でももう疲れてきたし
こいつらなんとかするのに今までの人生つかってきて
知り合いとかそんなのもない
もう嫌だ
自覚症状のないACは自分の子供を支配することで空虚感を満たそうとするからな。
>>764
まさに俺の母親がそうだった。幼いころから過保護気味に育てられて、俺からしたらまさに支配だった。
そんな母親の口癖は「あんたのため」。子どもから大人へ正常に自立する機会さえも奪われたと俺は思ってる。
また、母親も父親(俺のじいちゃん)がアル中で、包丁振り回す家庭で育った正統派ＡＣ(本人に自覚はない)。
まさに世代間連鎖。
まさに俺の母親がそうだった。幼いころから過保護気味に育てられて、俺からしたらまさに支配だった。
そんな母親の口癖は「あんたのため」。子どもから大人へ正常に自立する機会さえも奪われたと俺は思ってる。
また、母親も父親(俺のじいちゃん)がアル中で、包丁振り回す家庭で育った正統派ＡＣ(本人に自覚はない)。
まさに世代間連鎖。
766 ：優しい名無しさん：2008/12/28(日) 00:29:24 ID:d+A2BFvM
ミュンヒハウゼン症候群
患者は病気を創作もしくは既に罹患している病気を殊更に重症であるように誇張し、病院に通院・入院する。
一つの病気の問題が解決、虚偽が見破られたり、小康状態に陥ると更に新たな病気を作り出す
重篤な患者と見せかける為に自傷行為や検査検体のすり替え、偽造工作と言ったものを繰り返し行うことがある。
患者はケガや病気という口実を利用して周囲の人間関係を操作することを目的にして、同情をかったり、
懸命に病気と闘っている姿を誇示する。
また、病気に関わる事、関わらない事に関係なく独特の世界を作り上げるエピソードを創作する空想虚言癖を伴う事が多い。
患者のエピソードによる病歴は多彩であり、多種多様な既往歴を話す事が多い。
ただしそのエピソードや時期に関しては曖昧な事が多く、時期や内容も話す相手によって異なる事が多い。
患者は病気を創作もしくは既に罹患している病気を殊更に重症であるように誇張し、病院に通院・入院する。
一つの病気の問題が解決、虚偽が見破られたり、小康状態に陥ると更に新たな病気を作り出す
重篤な患者と見せかける為に自傷行為や検査検体のすり替え、偽造工作と言ったものを繰り返し行うことがある。
患者はケガや病気という口実を利用して周囲の人間関係を操作することを目的にして、同情をかったり、
懸命に病気と闘っている姿を誇示する。
また、病気に関わる事、関わらない事に関係なく独特の世界を作り上げるエピソードを創作する空想虚言癖を伴う事が多い。
患者のエピソードによる病歴は多彩であり、多種多様な既往歴を話す事が多い。
ただしそのエピソードや時期に関しては曖昧な事が多く、時期や内容も話す相手によって異なる事が多い。
ACでないボダや自己愛の人っていますか？
768 ：優しい名無しさん：2008/12/28(日) 01:17:00 ID:sn5VsS/G
最近自分がACって気が付いて、涙ばっかりだったけどおんなじ思いをしている人がいてくれていることは私にとってすごく安心できた。
いやな書き込みをしている人がいるけど、本当のつらさをわかってね。
まあ無理かな・・・
いやな書き込みをしている人がいるけど、本当のつらさをわかってね。
まあ無理かな・・・
769 ：優しい名無しさん：2008/12/28(日) 01:25:29 ID:tLwVlmRx
↑逃げまくってる負け犬がいっぱいいて嬉しいか？(笑)情けない。頑張って頑張って親に理解してもらえ。被害妄想なんだよ。しっかり！
あえて釣られてやるが、別に認められる必要はない。
いちいち承認を得なければいけないのは
親もまた依存している。
毒親のために頑張る必要はない。
自分のために頑張るのが普通。
まあかわいそうなアラシがいるが、反面教師とみようか
いちいち承認を得なければいけないのは
親もまた依存している。
毒親のために頑張る必要はない。
自分のために頑張るのが普通。
まあかわいそうなアラシがいるが、反面教師とみようか
父は何もかも人のせいにし癇癪を起こし、尊敬されたくて威張りちらす。
母を、偏屈な父に尽くす健気な人と思っていた。親戚も周囲の人もそう思っている。
母は、お父さんに怒られるから言うことを聞いて、と父を持ち出して、本意ではないかのように振る舞う。
でも、父に私の行動を報告するのは母。黙っているわけにはいかないでしょうといつも弁解する。
毒の大元は母かもしれないと最近気づいた。
母を、偏屈な父に尽くす健気な人と思っていた。親戚も周囲の人もそう思っている。
母は、お父さんに怒られるから言うことを聞いて、と父を持ち出して、本意ではないかのように振る舞う。
でも、父に私の行動を報告するのは母。黙っているわけにはいかないでしょうといつも弁解する。
毒の大元は母かもしれないと最近気づいた。
うちの母親は、御母さんが早くに亡くなり、お父さんは戦争に。
唯一の姉妹の伯母と別々におばあちゃんに育てられたらしい。
昔の習慣で、とりあえず結婚したものの父親もボダ系。
専業主婦の母親は「あんたのため」とＤＶ荒れ狂う家庭環境で子育て。
そのせいか、娘の私には超ベッタリ過保護で当然私もＡＣに。
でも数年前に変わるチャンスがあって、今は親を恨むとかない。
「みんながみんなの自由を幸せに感じられるよう生きられればいい」と思える。
根源がどこかわからないけど、戦争も原因と思う。
けど、これも仕方ない。
連鎖は切らなきゃいけない。
唯一の姉妹の伯母と別々におばあちゃんに育てられたらしい。
昔の習慣で、とりあえず結婚したものの父親もボダ系。
専業主婦の母親は「あんたのため」とＤＶ荒れ狂う家庭環境で子育て。
そのせいか、娘の私には超ベッタリ過保護で当然私もＡＣに。
でも数年前に変わるチャンスがあって、今は親を恨むとかない。
「みんながみんなの自由を幸せに感じられるよう生きられればいい」と思える。
根源がどこかわからないけど、戦争も原因と思う。
けど、これも仕方ない。
連鎖は切らなきゃいけない。
戦争も原因・・かあ
776 ：優しい名無しさん：2008/12/28(日) 10:54:53 ID:d+A2BFvM
777 ：優しい名無しさん：2008/12/28(日) 11:03:26 ID:d+A2BFvM
ミュンヒハウゼンのことを>>766でｺﾋﾟﾍﾟしたのは自分ですが
うちの母親がこれらしい
周囲に可哀想と思われたくて仕方がないらしい
自分がその人形のように使われているので 独り立ちも阻止しようとする
もう嫌だから今高3だけど春には家を出るよ
ここでいう連鎖とかに巻き込まれないためにね
うちの母親がこれらしい
周囲に可哀想と思われたくて仕方がないらしい
自分がその人形のように使われているので 独り立ちも阻止しようとする
もう嫌だから今高3だけど春には家を出るよ
ここでいう連鎖とかに巻き込まれないためにね
戦争も原因ってことはあるだろうね。
変わるチャンスを活かせた>>774が羨ましい。
さて以下は俺のことなんだが、当てはまる人いる？
１）子供時代、親から物理的な暴力はあまり受けなかった
２）子供時代、すごく不潔だった
３）子供時代、虫歯だらけだった
４）子供時代、下痢と便秘を繰り返してた
５）犠牲的にふるまうことを愛と錯覚している
６）犠牲的にふるまえば相手に愛されると錯覚している
７）わざわざ誤解されるような言動をしてしまう
８）他人の機嫌や、自分がどう思われているかを気にする
９）他人の機嫌が悪いのは自分のせいだと感じる
１０）自分は偽物だ（ごまかして生きている）と感じる
あと>>777がんばれ。
レス番が君の前途を祝福している。
変わるチャンスを活かせた>>774が羨ましい。
さて以下は俺のことなんだが、当てはまる人いる？
１）子供時代、親から物理的な暴力はあまり受けなかった
２）子供時代、すごく不潔だった
３）子供時代、虫歯だらけだった
４）子供時代、下痢と便秘を繰り返してた
５）犠牲的にふるまうことを愛と錯覚している
６）犠牲的にふるまえば相手に愛されると錯覚している
７）わざわざ誤解されるような言動をしてしまう
８）他人の機嫌や、自分がどう思われているかを気にする
９）他人の機嫌が悪いのは自分のせいだと感じる
１０）自分は偽物だ（ごまかして生きている）と感じる
あと>>777がんばれ。
レス番が君の前途を祝福している。
779 ：優しい名無しさん：2008/12/28(日) 11:10:19 ID:NJfCHm9l
1，３，５，６，７，８，９，１０があてはまりますが。
>>779レスありがとう。
５以降と１はありそうかと思ってたけど、
虫歯が多かった人、ほかにもいるんだね。
あと追加。
11）子供時代、あまりトイレに行かなかった（汚いと思われるので）
これはあまりいないだろうな……。
朝から下ネタ失礼。
５以降と１はありそうかと思ってたけど、
虫歯が多かった人、ほかにもいるんだね。
あと追加。
11）子供時代、あまりトイレに行かなかった（汚いと思われるので）
これはあまりいないだろうな……。
朝から下ネタ失礼。
1、5、9
前は6も思ったけど、ありえない。母を見ている限りでは、愛されていないと思うから。
前は6も思ったけど、ありえない。母を見ている限りでは、愛されていないと思うから。
自分の場合自覚と言うか、記憶があるのは9と10だけかなぁ
４は過敏性腸症候群かな。
やはり心身症ということで、アダルトチルドレンに関係するのだろうか。
やはり心身症ということで、アダルトチルドレンに関係するのだろうか。
>>778
ありがとう あなた方の幸せも祈ってるよ チャンスは自分で作ろう！
ありがとう あなた方の幸せも祈ってるよ チャンスは自分で作ろう！
>>783-786
レスありがとう。
子供の頃アトピーになったら
「インキンだ。不潔にしてるからだ」と決めつけられた。
そのくせ風呂に入ると「贅沢だ」「色気づきやがって」……。
清潔にするやり方を誰も教えてくれなかった。
朝にトイレへ行くとか、頭を毎日洗うとかは
かなり大きくなってから憶えた。
自分でも変な奴だと思う。
レスありがとう。
子供の頃アトピーになったら
「インキンだ。不潔にしてるからだ」と決めつけられた。
そのくせ風呂に入ると「贅沢だ」「色気づきやがって」……。
清潔にするやり方を誰も教えてくれなかった。
朝にトイレへ行くとか、頭を毎日洗うとかは
かなり大きくなってから憶えた。
自分でも変な奴だと思う。
>>778
全部当てはまるかも。あとアトピーも。もう治ったけど。
母親は潔癖症なのに、兄弟3人とも何かしら不潔だった。
姉は歯を磨かないから、高校で前歯が虫歯になってたけど長いこと放置。
兄は腋臭なのに、対策するどころか母親は「臭くない」とワケわからん擁護。
私のアトピーは医者に診せることもなく、薬剤師だからと自前で薬出す。
お陰で色素沈着。薬剤師なら色素沈着のリスクは知ってたはずなんだけど。
トイレについては、よく我慢してた。オネショも小５まで。
小２くらいまで、母親に「トイレ」と申告しないと行けないと思い込んでた。
解決できることを我慢して、わざわざ頭の悪い手段をとる癖や
希望を通すのは気分の悪いことだという感覚が拭えない。
全部当てはまるかも。あとアトピーも。もう治ったけど。
母親は潔癖症なのに、兄弟3人とも何かしら不潔だった。
姉は歯を磨かないから、高校で前歯が虫歯になってたけど長いこと放置。
兄は腋臭なのに、対策するどころか母親は「臭くない」とワケわからん擁護。
私のアトピーは医者に診せることもなく、薬剤師だからと自前で薬出す。
お陰で色素沈着。薬剤師なら色素沈着のリスクは知ってたはずなんだけど。
トイレについては、よく我慢してた。オネショも小５まで。
小２くらいまで、母親に「トイレ」と申告しないと行けないと思い込んでた。
解決できることを我慢して、わざわざ頭の悪い手段をとる癖や
希望を通すのは気分の悪いことだという感覚が拭えない。
>>788
最後の二行、すごく同じだ。
そういう人、他にもいるんだな。
実はオネショの件も同じ。
小５でパンツを濡らしたことを知った父は
性教育をしようと張り切った。
……そ、それは違う。間違ってるぞ。
ちなみにオネショをしてた当時、俺は夢遊病だった。
最後の二行、すごく同じだ。
そういう人、他にもいるんだな。
実はオネショの件も同じ。
小５でパンツを濡らしたことを知った父は
性教育をしようと張り切った。
……そ、それは違う。間違ってるぞ。
ちなみにオネショをしてた当時、俺は夢遊病だった。
>>778 おかしい事だったのかー！と思うことがちらほら
１）○ あまり、というか怒るついでに叩かれたくらい
２）△ 風呂は2、3日おき、掃除するなんてクズの証拠とか
３）○ かなぁ。学校の検査で2、3本見つかるのが当たり前だと思ってた
４）○ 「普通」の便？それ逆に体調悪いんじゃねーの
５）○ 愛してるからこれだけ、○○してやった！といわれ続けたね
６）○ 自己犠牲を申し出たらすごく喜ぶんだよね。
７）？ まさか理解なんてしてもらえない、と適当に嘘つく日常だったけど･･･
８）○ すごい気になる。居ていいんでしょうか、と常にお伺いを立ててる感じ
９）○ 何か不都合があると自分のせいかとびくびくおどおど
１０）○ だからと言って、じゃあ本物は？と聞かれてもわからない
>解決できることを我慢して、わざわざ頭の悪い手段をとる
これもあるあるw で、後で自己嫌悪に陥るんだ。または親に馬鹿にされる
いい事も悪い事も「(こうこうで)よろしくない。でも○○よりマシだ！良かったね！」だった
知らねぇよ。なんでわざわざ貶したり下を見て喜ぶみじめな思いをさせるんだよ
１）○ あまり、というか怒るついでに叩かれたくらい
２）△ 風呂は2、3日おき、掃除するなんてクズの証拠とか
３）○ かなぁ。学校の検査で2、3本見つかるのが当たり前だと思ってた
４）○ 「普通」の便？それ逆に体調悪いんじゃねーの
５）○ 愛してるからこれだけ、○○してやった！といわれ続けたね
６）○ 自己犠牲を申し出たらすごく喜ぶんだよね。
７）？ まさか理解なんてしてもらえない、と適当に嘘つく日常だったけど･･･
８）○ すごい気になる。居ていいんでしょうか、と常にお伺いを立ててる感じ
９）○ 何か不都合があると自分のせいかとびくびくおどおど
１０）○ だからと言って、じゃあ本物は？と聞かれてもわからない
>解決できることを我慢して、わざわざ頭の悪い手段をとる
これもあるあるw で、後で自己嫌悪に陥るんだ。または親に馬鹿にされる
いい事も悪い事も「(こうこうで)よろしくない。でも○○よりマシだ！良かったね！」だった
知らねぇよ。なんでわざわざ貶したり下を見て喜ぶみじめな思いをさせるんだよ
今の流れだと、ちゃんと自分を解ろうとする人が多いので
本当に治したいんだなぁと思える
うちの母親は大掃除もせずに朝から酒を飲んで 父が明日単身赴任先から帰ってくるのに
昼寝してるよ
こんな人間と春に決別できることが唯一の救いだ
その支えがないなら 自分も腐っていくところだったと真剣に思う 自分語りすまない
本当に治したいんだなぁと思える
うちの母親は大掃除もせずに朝から酒を飲んで 父が明日単身赴任先から帰ってくるのに
昼寝してるよ
こんな人間と春に決別できることが唯一の救いだ
その支えがないなら 自分も腐っていくところだったと真剣に思う 自分語りすまない
>>782
犠牲的にふるまわれると喜ぶ両親と関わってきたからかもしれない。
好きな人には、時間や金銭面での犠牲も気にならないけど。
両親には、全てを注ぎ込むことを要求されてきたと思う。程度の問題じゃないかな。
犠牲的にふるまわれると喜ぶ両親と関わってきたからかもしれない。
好きな人には、時間や金銭面での犠牲も気にならないけど。
両親には、全てを注ぎ込むことを要求されてきたと思う。程度の問題じゃないかな。
>>791
お父さんが帰ってくるから、朝酒飲んで不貞寝してるのかもね。
>>792
程度の問題かぁ……。そうかも。
特に俺の場合、ある意味
両親と似たタイプと付き合っちゃったからね。
ちなみに上の書き込み、
途中でなぜかIDが変わってしまった。
OSアップデートで再起動したからかも。
違うIDで「レスありがとう」とか言ってるけど、
「なりすまし」じゃないよ。
お父さんが帰ってくるから、朝酒飲んで不貞寝してるのかもね。
>>792
程度の問題かぁ……。そうかも。
特に俺の場合、ある意味
両親と似たタイプと付き合っちゃったからね。
ちなみに上の書き込み、
途中でなぜかIDが変わってしまった。
OSアップデートで再起動したからかも。
違うIDで「レスありがとう」とか言ってるけど、
「なりすまし」じゃないよ。
読み返してみたら、ちょっと失礼なレスだったかも。
お父さんがどういう人かは
>>791の書き込みからはわからないんだよな。
気を悪くしたらごめんな。
進学か就職かわからないけど、進路が決まって良かったよな。
おめでとう。
お父さんがどういう人かは
>>791の書き込みからはわからないんだよな。
気を悪くしたらごめんな。
進学か就職かわからないけど、進路が決まって良かったよな。
おめでとう。
>>793
実は私も、親に似たタイプとわかって、距離を置くつもりの人がいます。
私がその人のことで何かを犠牲にすると嬉しいらしくて
タイミング良く病気や怪我をしたり、不機嫌になったりするから、予定を変えることが多かった。その人自身は自分のペースが乱されるのを嫌がって譲歩しない。
親は口に出して要求して、その人は行動に変えているというだけの違い。
親と似てるとわかって、凄くショックでしたね。
実は私も、親に似たタイプとわかって、距離を置くつもりの人がいます。
私がその人のことで何かを犠牲にすると嬉しいらしくて
タイミング良く病気や怪我をしたり、不機嫌になったりするから、予定を変えることが多かった。その人自身は自分のペースが乱されるのを嫌がって譲歩しない。
親は口に出して要求して、その人は行動に変えているというだけの違い。
親と似てるとわかって、凄くショックでしたね。
796 ：優しい名無しさん：2008/12/28(日) 15:58:21 ID:tLwVlmRx
だからー。親のせいにせずに自分がまともになれや。百万歩譲って親が虐待親でもアル中でもお前がイカレなのとは全く関係ない。社会のせいでもない。お前が悪い。わかったな？
>>794気にしていないからドンマイ 進学です
母親は夜中酒飲んでネットばかりやって 毎日この時間は寝てるんだよ
自分はこの母との生活から抜け出すためだけに我慢してきた
父親もそれを解ってくれてる
離婚とか そんなことは両親が決めることだから家さえ出られれば
あとの人生は自分のためだけに生きてやる 父はいつか自分が見る
母は知らん どうでもいい もうたくさんなんだよ
今の薄汚さも2月で見納めさ まだ40なかばなのに哀れな人だと思うよ
母親は夜中酒飲んでネットばかりやって 毎日この時間は寝てるんだよ
自分はこの母との生活から抜け出すためだけに我慢してきた
父親もそれを解ってくれてる
離婚とか そんなことは両親が決めることだから家さえ出られれば
あとの人生は自分のためだけに生きてやる 父はいつか自分が見る
母は知らん どうでもいい もうたくさんなんだよ
今の薄汚さも2月で見納めさ まだ40なかばなのに哀れな人だと思うよ
>>796
知ってるよ 気が済んだか？
知ってるよ 気が済んだか？
>>795
俺はこの本を読んで、親や元彼女との自分の関わり方が
どんなものであるかに気づいた。
http://www.amazon.co.jp/境界性人格障害-BPD-ボーダーライン・パーソナリティー・ディスオーダー-―はれものにさわるような毎日をすごしている方々へ-ポール・メイソン/dp/4791104986
俺も元彼女もBPDではない（元彼女はかなりそれっぽかったけど）。
でもこの本に書かれてることは、かなり当てはまった。
人との関わり方についての本として読むと、ACには参考になる気がする。
俺も最近、毒の大元は母って思うようになった。
それまでは父こそが問題で、母は被害者と思ってた。
認めたくなかったんだよね。母には愛されたかったから。
自分のせいで母がつらい目に遭わされてると思い込んでた。
そう思わされてた……ってことかな。
>>797
若いのに偉いなあ。
お父さんがちゃんとした人でよかった。
俺も今後の人生、自分のために生きようと思うよ。
俺はこの本を読んで、親や元彼女との自分の関わり方が
どんなものであるかに気づいた。
http://www.amazon.co.jp/境界性人格障害-BPD-ボーダーライン・パーソナリティー・ディスオーダー-―はれものにさわるような毎日をすごしている方々へ-ポール・メイソン/dp/4791104986
俺も元彼女もBPDではない（元彼女はかなりそれっぽかったけど）。
でもこの本に書かれてることは、かなり当てはまった。
人との関わり方についての本として読むと、ACには参考になる気がする。
俺も最近、毒の大元は母って思うようになった。
それまでは父こそが問題で、母は被害者と思ってた。
認めたくなかったんだよね。母には愛されたかったから。
自分のせいで母がつらい目に遭わされてると思い込んでた。
そう思わされてた……ってことかな。
>>797
若いのに偉いなあ。
お父さんがちゃんとした人でよかった。
俺も今後の人生、自分のために生きようと思うよ。
>>799
本当にそうで、母は私のせいでつらい目にあっていると思っていた。
でも、思い返してみると、不自然なこともあって、父と私が不仲になるよう仕向けていたのではと思えることがいくつかある。
周りには、父娘の折り合いが悪く、悩む母をアピールしていたけれど、大袈裟に思える時もあった。
狡いのは母かもしれない。
本、買いに行って読んでみます。有り難うございます。
本当にそうで、母は私のせいでつらい目にあっていると思っていた。
でも、思い返してみると、不自然なこともあって、父と私が不仲になるよう仕向けていたのではと思えることがいくつかある。
周りには、父娘の折り合いが悪く、悩む母をアピールしていたけれど、大袈裟に思える時もあった。
狡いのは母かもしれない。
本、買いに行って読んでみます。有り難うございます。
>>799
自分も母が被害者で可哀想だと思っていたころもあったんだよ
父は暴力もふるわないし家もあるし金には困っていないのに
母は誰にでもウソをつく
「あんたには実は兄がいたけどあんたをかばって事故で死んだ」とか
父に聞いたら 大ウソだった
戸籍謄本みても載っていなかったから嘘なんだよ
でも親戚にはこんな話は一切しない
自分を助けた兄（？）の武勇伝も聞いたことがない
それから母親がミュンヒハウゼンかもと思うようになった
そしてかばう気もなくなった えらくないよ えらいなら母親をかばうはず
自分も母が被害者で可哀想だと思っていたころもあったんだよ
父は暴力もふるわないし家もあるし金には困っていないのに
母は誰にでもウソをつく
「あんたには実は兄がいたけどあんたをかばって事故で死んだ」とか
父に聞いたら 大ウソだった
戸籍謄本みても載っていなかったから嘘なんだよ
でも親戚にはこんな話は一切しない
自分を助けた兄（？）の武勇伝も聞いたことがない
それから母親がミュンヒハウゼンかもと思うようになった
そしてかばう気もなくなった えらくないよ えらいなら母親をかばうはず
>>801
そういうお母さんをかばうのは、
必ずしも偉いと思わないよ。
君はお母さんのことを客観的に見ている。
そういうのって、なかなかできることじゃない。
特に若いうちは。
俺は三十過ぎるまでかかったんだよ。
「離婚とかは両親が決めること」
「あとの人生は自分のためだけに生きる」
「父はいつか自分が見る」
……このあたりにも胸を打たれた。
俺にも十八のとき、君みたいな強さがあったらなあ。
今は色々あって、大変かもしれないけど
自信持っていいと思うよ。
進学先での生活を楽しんでくれ。
そういうお母さんをかばうのは、
必ずしも偉いと思わないよ。
君はお母さんのことを客観的に見ている。
そういうのって、なかなかできることじゃない。
特に若いうちは。
俺は三十過ぎるまでかかったんだよ。
「離婚とかは両親が決めること」
「あとの人生は自分のためだけに生きる」
「父はいつか自分が見る」
……このあたりにも胸を打たれた。
俺にも十八のとき、君みたいな強さがあったらなあ。
今は色々あって、大変かもしれないけど
自信持っていいと思うよ。
進学先での生活を楽しんでくれ。
ＡＣって自己愛やボダの仲間でもあるんだよね。
なんであいつら嫌がらせしてくるんだろう？？
誰か教えて！！
なんであいつら嫌がらせしてくるんだろう？？
誰か教えて！！
804 ：優しい名無しさん：2008/12/28(日) 17:58:38 ID:sn5VsS/G
ACって大変・・・。
私は30歳になってはじめて気が付いた。
だけど、いきづらさは変わんない。
生きてる価値って見つけにくいよね。
そして嫌いなのに、母のようになっていく自分がこわい・・
私は30歳になってはじめて気が付いた。
だけど、いきづらさは変わんない。
生きてる価値って見つけにくいよね。
そして嫌いなのに、母のようになっていく自分がこわい・・
805 ：優しい名無しさん：2008/12/28(日) 18:07:20 ID:tLwVlmRx
↑それがお前の「運命」だ
806 ：優しい名無しさん：2008/12/28(日) 18:10:55 ID:JwWtvqB/
5-10が当てはまるな。
母は虫歯がコンプレックスだったから、私にはならせないようにと寝ようとしていても無理矢理磨かせた。
今は逆にそれがトラウマで、きれいな歯が嫌で虫歯になってますw
愛がなくされたことって嫌悪感を覚えるね。
話は変わって、毒親から受けた毒を取りのぞくのに彼に手伝ってもらう最中に、相手と親がダブって感じてしまうことってありませんか？
うまく表現できないけど、感覚だけでもわかる人いるかと思って。
あと、いつも怯えた生活が当たり前だったから、急に安全で安心な存在が近くにできると逆に不安になりませんか？
うちは離婚をしているせいか、いつ終わりがくるんだろうと思ってしまいます。
母は虫歯がコンプレックスだったから、私にはならせないようにと寝ようとしていても無理矢理磨かせた。
今は逆にそれがトラウマで、きれいな歯が嫌で虫歯になってますw
愛がなくされたことって嫌悪感を覚えるね。
話は変わって、毒親から受けた毒を取りのぞくのに彼に手伝ってもらう最中に、相手と親がダブって感じてしまうことってありませんか？
うまく表現できないけど、感覚だけでもわかる人いるかと思って。
あと、いつも怯えた生活が当たり前だったから、急に安全で安心な存在が近くにできると逆に不安になりませんか？
うちは離婚をしているせいか、いつ終わりがくるんだろうと思ってしまいます。
807 ：優しい名無しさん：2008/12/28(日) 18:14:07 ID:sn5VsS/G
８０５
いやな感じ。
いるよねえ、こういう輩
いやな感じ。
いるよねえ、こういう輩
運命を変えるためにACを認知してるわけだしね
809 ：優しい名無しさん：2008/12/28(日) 18:44:02 ID:tLwVlmRx
↑じゃ今すぐ変えろや(笑)変えれてねぇ時点でお前は負け犬なんだよ。頑張れよ。逃げるな。わかったな？
810 ：優しい名無しさん：2008/12/28(日) 18:52:54 ID:SUEbNUPi
>>778
なんという私・・・。
母親が女としての見出しなみが全くなってなかった人だったから高校まで服がダサくていじめられて、虫歯多いし、その反動か、今は下着までいやらしい女らしく意識してる。
あとはこの虫歯と歯並びをどうにかしたい。
母親が下品だと娘は結婚なんて出来ないし、ってか友達にすら紹介できないし。
部屋は汚いし、掃除しようとして、いらないもの捨てようとすると大激怒だし。
なんという私・・・。
母親が女としての見出しなみが全くなってなかった人だったから高校まで服がダサくていじめられて、虫歯多いし、その反動か、今は下着までいやらしい女らしく意識してる。
あとはこの虫歯と歯並びをどうにかしたい。
母親が下品だと娘は結婚なんて出来ないし、ってか友達にすら紹介できないし。
部屋は汚いし、掃除しようとして、いらないもの捨てようとすると大激怒だし。
私も服はひっどかったよｗ風呂は１週間に１度。フケだらけでした。
貧乏ではないので、たまに服を買いにつれられて行くと、私が「これがいい」と言ったものは全て却下。
そうこうしてるうちに、毒母に時間がかかりすぎだと怒鳴られる。すべて却下してるくせにねｗ
母に「どれがいいと思う？」と聞けば、すっごくダサい服か、蛍光ピンクの派手でダサい1万円もするトレーナー、
「それはイヤだ」と言っても母が気に入れば私をけなされながら購入。年相応の服は絶対買えなかった。
中学の頃は塾にダサい私服を着てくのがとにかく恥ずかしくて、何度か塾をサボって近所のサティに行き、
まともなジーンズと上の服を揃え、塾に行くと言って玄関を出てすぐ車庫で着替えてから塾に行ったな。
ストーカー並みの毒母が、私のゴミ箱からそのレシートが見つけて、ものすごく怒られたけどｗ
フケも恥ずかしくて、前髪だけシャンプーで洗い、トイレの手を洗う場所で流してた。
大学時代にグレて色々好き勝手やったので、今では親はあんまり恨んでないけど、あの頃は本当に辛かった。
貧乏ではないので、たまに服を買いにつれられて行くと、私が「これがいい」と言ったものは全て却下。
そうこうしてるうちに、毒母に時間がかかりすぎだと怒鳴られる。すべて却下してるくせにねｗ
母に「どれがいいと思う？」と聞けば、すっごくダサい服か、蛍光ピンクの派手でダサい1万円もするトレーナー、
「それはイヤだ」と言っても母が気に入れば私をけなされながら購入。年相応の服は絶対買えなかった。
中学の頃は塾にダサい私服を着てくのがとにかく恥ずかしくて、何度か塾をサボって近所のサティに行き、
まともなジーンズと上の服を揃え、塾に行くと言って玄関を出てすぐ車庫で着替えてから塾に行ったな。
ストーカー並みの毒母が、私のゴミ箱からそのレシートが見つけて、ものすごく怒られたけどｗ
フケも恥ずかしくて、前髪だけシャンプーで洗い、トイレの手を洗う場所で流してた。
大学時代にグレて色々好き勝手やったので、今では親はあんまり恨んでないけど、あの頃は本当に辛かった。
812 ：優しい名無しさん：2008/12/28(日) 21:21:40 ID:tLwVlmRx
↑んな事知るか。自分で買えや。買ってもらってんだから僻むな。被害妄想なんだよ。
年末仕事終わって実家帰ったら毎年のこと父親から年賀状作れ攻撃
いい加減にしてほしいけど断ると恩がどーたらこーたら
下手に出て散々やらせてこっちがキレると自分でやるって言うけど
自分が行き詰まるとパソコンとプリンターぶっ壊して自分はスッキリ
こっちは罪悪感
頭痛いし薬増量してまでなんで帰ってきちゃったんだろう
愚痴ってｽﾏｿ
いい加減にしてほしいけど断ると恩がどーたらこーたら
下手に出て散々やらせてこっちがキレると自分でやるって言うけど
自分が行き詰まるとパソコンとプリンターぶっ壊して自分はスッキリ
こっちは罪悪感
頭痛いし薬増量してまでなんで帰ってきちゃったんだろう
愚痴ってｽﾏｿ
ID:tLwVlmRx
ヲィ まだ居るのか。早く死ねばいいのに。
ヲィ まだ居るのか。早く死ねばいいのに。
815 ：優しい名無しさん：2008/12/28(日) 21:40:29 ID:1VEVqjxq
風呂とか服もださかったけど、母の悪口が酷くてね
父のことや親戚、客誰であろうと悪口言いまくり
お客さんがお土産くれても「何これこんなものいらねえ」って言うの
私も一緒に言うの。どっか遊びに行っても
「何これくだらねえ。面白くない。もう帰ろう」って言う
私は楽しくても「つまんないね」っていわなきゃだめだった
母が買ってくれるぬいぐるみに喜んで飛びつかなきゃだめだったし
ださい布きれでバック作ったときもかわいいって笑ってあげてた。
でも愛情は姉や弟に注がれてたな…
父のことや親戚、客誰であろうと悪口言いまくり
お客さんがお土産くれても「何これこんなものいらねえ」って言うの
私も一緒に言うの。どっか遊びに行っても
「何これくだらねえ。面白くない。もう帰ろう」って言う
私は楽しくても「つまんないね」っていわなきゃだめだった
母が買ってくれるぬいぐるみに喜んで飛びつかなきゃだめだったし
ださい布きれでバック作ったときもかわいいって笑ってあげてた。
でも愛情は姉や弟に注がれてたな…
>>806
俺の場合、付き合ってた女におかしい点を逐一指摘された。
俺はそれまで家の中で、間違った方向でがんばってた。
だからその間違いを指摘してもらえるのは助かった。
でもがんばってたことも全否定。
当然ではあるけど、正直へこんだ。
……そういう感じ？ 違うかな。
>>810
友達については何とも言えないけど、
結婚は問題ないと思うよ。家と関わり持たなければ。
お母さんと結婚するわけじゃないし。
あと女を意識したり、セクシーになるのはいいことだと思う。
別にいやらしいとか思わなくていいよ。
>>811
大変だったね。でもそれだけ反抗できるってすごい。
強い人なんだね。俺は言いなりだった。
母親から「きれいになるな」攻撃受けた女の人って多いんだな……。
>>813
お疲れさま。愚痴くらい吐き出さなきゃ。
>>815
俺の母親もすべてがネガティブじゃないと気が済まない人だった。
俺が楽しんでたり、何かがうまく行ってたりすると
裏切られたような気分になるらしかった。
俺の場合、付き合ってた女におかしい点を逐一指摘された。
俺はそれまで家の中で、間違った方向でがんばってた。
だからその間違いを指摘してもらえるのは助かった。
でもがんばってたことも全否定。
当然ではあるけど、正直へこんだ。
……そういう感じ？ 違うかな。
>>810
友達については何とも言えないけど、
結婚は問題ないと思うよ。家と関わり持たなければ。
お母さんと結婚するわけじゃないし。
あと女を意識したり、セクシーになるのはいいことだと思う。
別にいやらしいとか思わなくていいよ。
>>811
大変だったね。でもそれだけ反抗できるってすごい。
強い人なんだね。俺は言いなりだった。
母親から「きれいになるな」攻撃受けた女の人って多いんだな……。
>>813
お疲れさま。愚痴くらい吐き出さなきゃ。
>>815
俺の母親もすべてがネガティブじゃないと気が済まない人だった。
俺が楽しんでたり、何かがうまく行ってたりすると
裏切られたような気分になるらしかった。
817 ：優しい名無しさん：2008/12/28(日) 22:07:11 ID:7oCrp+8F
すんません、ここって親がアル中じゃないと該当しないんですか？アル中じゃない場合は毒親の方になるんすか？
アル中じゃなくてもまともに家庭を営めてない親の所で育って成人して自分はACと思ったらここでOK
>>816
返事ありがとう
なんていうか、彼は無償の愛を持ってる人なのに、私が勝手に彼も親と同じ嫌な奴なんだろうと思ってしまうんです。
親への怒りを彼に向けちゃってるんですよね。
頭の中で身近な人＝嫌な人ってイメージが定着しちゃってるからかな。
早く回復したいです。
返事ありがとう
なんていうか、彼は無償の愛を持ってる人なのに、私が勝手に彼も親と同じ嫌な奴なんだろうと思ってしまうんです。
親への怒りを彼に向けちゃってるんですよね。
頭の中で身近な人＝嫌な人ってイメージが定着しちゃってるからかな。
早く回復したいです。
820 ：優しい名無しさん：2008/12/28(日) 23:27:21 ID:7oCrp+8F
>>817です。ありがとうございます。
長男とゆうことでガキの頃から母親にキツく当たられ弟には甘くといったかんじで育ちました。
いろいろとあって精神科に通院中です。
パニック障害＝仕事を覚えきれてなくて何をしたらいいか分からなくなる病気と思ってるバカ親です。
とにかく、バカ親には疲れちゃいました。
長男とゆうことでガキの頃から母親にキツく当たられ弟には甘くといったかんじで育ちました。
いろいろとあって精神科に通院中です。
パニック障害＝仕事を覚えきれてなくて何をしたらいいか分からなくなる病気と思ってるバカ親です。
とにかく、バカ親には疲れちゃいました。
>>815
うちの母と同じだ…あなたは私の妹か？ｗ弟いないから確実に違うけど。
それすごくつらかったのに、忘れてた。私も楽しくても「つまんないね」って言わなきゃならなかった。
今は社会人になってそんな制約はない、だけど今でもムリに反対意見言う癖が出て自分で戸惑うことがある。
この癖のせいで、自分が何を好きなのかがわからなくなってきた。治そうと思ってるけど難しい…
うちの母と同じだ…あなたは私の妹か？ｗ弟いないから確実に違うけど。
それすごくつらかったのに、忘れてた。私も楽しくても「つまんないね」って言わなきゃならなかった。
今は社会人になってそんな制約はない、だけど今でもムリに反対意見言う癖が出て自分で戸惑うことがある。
この癖のせいで、自分が何を好きなのかがわからなくなってきた。治そうと思ってるけど難しい…
>>799
昨日、3分の1ほど読みました。
人格障害の知識は多少ありましたが、結びついていませんでした。抵抗があったのかもしれません。
両親が必死で訴えてきたことがなんとなく理解できました。理不尽だとばかり思ってきたけれど。
良い本を教えていただき、有り難うございました。
昨日、3分の1ほど読みました。
人格障害の知識は多少ありましたが、結びついていませんでした。抵抗があったのかもしれません。
両親が必死で訴えてきたことがなんとなく理解できました。理不尽だとばかり思ってきたけれど。
良い本を教えていただき、有り難うございました。
自分が生まれる以前から、父親が薬物依存症だった。母は完全に共依存状態で、子供と、そして父自身を守ろうと必死だった。
そんな状態で18まで育ち、俺が高三のとき両親は離婚し、俺と妹は母と三人で暮らし始めた。
父は、ドラマに出てくるようないわゆるヤク中というのとはちょっと違った。
機嫌(調子？)のいいときは俺を色んな所へ連れて行ってくれたし、子煩悩で、様々な知識があり、力も強く、仕事もできた。
すごく尊敬できたし大好きだった。変な話、今でもあらゆる分野で勝てないと思う。
でも、少し弱い人だったのだろう。
今思えば他所のお父さんとは違ったのだろう。
暴力も振るわれたし、俺の人格を否定するようなことも散々言われた。(説教というのとは違ったと思う。)
両親が離婚して３年、俺は大学三年生になった。
自律神経を崩し、少々鬱の気もあって、心療内科に通っている。
夜が来る度、何もかもを悲観し、いっそ消えてなくなればいいと思ってしまう。
本当に悲しくて悔しいことだが、恐らく今の自分と同年代の頃に薬に手を染め始めてしまったのであろうお父さんの気持ちが、
今ならわかる気がする。
父もこんな風に、それ以上に、苦しかったのだろう。辛かったのだろう。
自分自身の経験と、母の苦労、そして父自身の苦しみを知っているから、
俺は絶対薬物には手を出さない。
当たり前のことだが、そう心に固く誓っている。
でも、怖いんだ。例えば、自分が真っ当な父親になれるのか。とか。
どんなに強く願っていても、夜が怖い。夜の自分が怖い。決意が吹っ飛んでしまいそうで。
・・・くだらない長文失礼しました。誰にも話せないので、つい吐き出してしまいました。
(大学の友人には単なるチャラいリア充に見えるらしい。皮肉ですね。苦笑)
そんな状態で18まで育ち、俺が高三のとき両親は離婚し、俺と妹は母と三人で暮らし始めた。
父は、ドラマに出てくるようないわゆるヤク中というのとはちょっと違った。
機嫌(調子？)のいいときは俺を色んな所へ連れて行ってくれたし、子煩悩で、様々な知識があり、力も強く、仕事もできた。
すごく尊敬できたし大好きだった。変な話、今でもあらゆる分野で勝てないと思う。
でも、少し弱い人だったのだろう。
今思えば他所のお父さんとは違ったのだろう。
暴力も振るわれたし、俺の人格を否定するようなことも散々言われた。(説教というのとは違ったと思う。)
両親が離婚して３年、俺は大学三年生になった。
自律神経を崩し、少々鬱の気もあって、心療内科に通っている。
夜が来る度、何もかもを悲観し、いっそ消えてなくなればいいと思ってしまう。
本当に悲しくて悔しいことだが、恐らく今の自分と同年代の頃に薬に手を染め始めてしまったのであろうお父さんの気持ちが、
今ならわかる気がする。
父もこんな風に、それ以上に、苦しかったのだろう。辛かったのだろう。
自分自身の経験と、母の苦労、そして父自身の苦しみを知っているから、
俺は絶対薬物には手を出さない。
当たり前のことだが、そう心に固く誓っている。
でも、怖いんだ。例えば、自分が真っ当な父親になれるのか。とか。
どんなに強く願っていても、夜が怖い。夜の自分が怖い。決意が吹っ飛んでしまいそうで。
・・・くだらない長文失礼しました。誰にも話せないので、つい吐き出してしまいました。
(大学の友人には単なるチャラいリア充に見えるらしい。皮肉ですね。苦笑)
>>824
大変ですね
不完全な家庭(親)しかしらない，正しい家庭(親)をしらない理想の家庭を築くことができるのか…不安になりますよね
ただ僕の個人的な感想を言わせて頂くと、それを決める上でもあなたにとって今が大切な時期だと思います
頑張って下さい!
大変ですね
不完全な家庭(親)しかしらない，正しい家庭(親)をしらない理想の家庭を築くことができるのか…不安になりますよね
ただ僕の個人的な感想を言わせて頂くと、それを決める上でもあなたにとって今が大切な時期だと思います
頑張って下さい!
>>819
２、３行目わかる気がする。俺もそうだったかも。
799で挙げた本にもそんなことが書いてあった。
あなたは自分のこと客観的に見られる人なんだね。
「自分の問題を彼に投影してる」って見分けるのは、自分ではなかなか難しい。
俺はその区別がうまくできなかった。
俺の場合、「彼女は絶対に正しい」と理想化する傾向もあった。
つまり両極端の捉え方で振れ動いてた。
そんなことないよな。いい点も悪い点もあるのが普通だから。
俺の両親は悪い方が目立ってたけど、元彼女はそうじゃなかったわけで。
>>823
俺の場合、BPとnon-BPの関係性についての記述が参考になったんだ。
どちら側の説明も少しずつ当てはまった。
俺はBP的な傾向も持ってるし、non-BPDに似た立場のときもあった。
元彼女や俺の親も、あるいは少しずつBPやnon-BP的なのかも。
とにかく俺がこの本を読んで思ったのは、
俺の他人との関わり方がBPやnon-BPのそれに似てるってこと。
直すにはまず気づくことから……と思うことにしてる。
ちょっと遅かった気もするけど。
>>824
お父さんはお父さん、あなたはあなただよ。
ご両親の苦労は、あなたに責任ないと思う。
残酷な言い方になるけど、お父さんの気持ちはわからなくていいと思う。
お父さんの人生の問題は、お父さんだけのものだし
それは周囲が助けてあげたくても、どうすることもできない。
夜のあなたは、あなた自身のことを考えればいい。
もちろん家族のことはあなたの重要な一部だから、
その存在を否定する必要はないけれど。
２、３行目わかる気がする。俺もそうだったかも。
799で挙げた本にもそんなことが書いてあった。
あなたは自分のこと客観的に見られる人なんだね。
「自分の問題を彼に投影してる」って見分けるのは、自分ではなかなか難しい。
俺はその区別がうまくできなかった。
俺の場合、「彼女は絶対に正しい」と理想化する傾向もあった。
つまり両極端の捉え方で振れ動いてた。
そんなことないよな。いい点も悪い点もあるのが普通だから。
俺の両親は悪い方が目立ってたけど、元彼女はそうじゃなかったわけで。
>>823
俺の場合、BPとnon-BPの関係性についての記述が参考になったんだ。
どちら側の説明も少しずつ当てはまった。
俺はBP的な傾向も持ってるし、non-BPDに似た立場のときもあった。
元彼女や俺の親も、あるいは少しずつBPやnon-BP的なのかも。
とにかく俺がこの本を読んで思ったのは、
俺の他人との関わり方がBPやnon-BPのそれに似てるってこと。
直すにはまず気づくことから……と思うことにしてる。
ちょっと遅かった気もするけど。
>>824
お父さんはお父さん、あなたはあなただよ。
ご両親の苦労は、あなたに責任ないと思う。
残酷な言い方になるけど、お父さんの気持ちはわからなくていいと思う。
お父さんの人生の問題は、お父さんだけのものだし
それは周囲が助けてあげたくても、どうすることもできない。
夜のあなたは、あなた自身のことを考えればいい。
もちろん家族のことはあなたの重要な一部だから、
その存在を否定する必要はないけれど。
>>822
あるある。最近は恋愛感情で「誰を好きなのか」が一番わからなくなったｗ
今年のバレンタイン、私はK君が好きで、告白はしなかったが食事に行って２人きりでチョコあげた。
その後お返しももらい、向こうから食事に誘われたので、客観的に見て悪くない流れになった。
だけどこういう順調な流れのとき、無理に反対意見が頭の中で流れて…K君のダメなところばかり
考えちゃって、恋心がさめちゃってその後進展させなかった。
最近新しくY君という人を好きになった。好きで好きで突然会ってもしゃべれないくらい緊張してた。
だけど、片思いの気持ちが最高に盛り上がってるとき、ふっとY君のダメな点が頭にフラッシュバック。
K君に連絡を取りたいと思ってしまってる私がいる。もはやK君に好かれてるかどうかさえ関係なくて、
Y君をこのまま好きでいていいのか自分で判断できないから、他人をあてにしてる…。
ちなみにY君もK君も、小さい欠点はあれど、客観的に見るととてもカッコイイし優しい人です。
この「客観的」だと思い込んでる主観が一番ダメなんだろうね。恋に酔えないし、毒の考え方がしみ込んでる。
今までの恋愛も、こんなことが多くて、「自分はなんで嫌いな人はわかるのに、好きな人がわからないんだろう？」
って真剣に悩んでて、つらい。疲れちゃった。失礼だからしばらく誰とも付き合ってないんだけどね。
あるある。最近は恋愛感情で「誰を好きなのか」が一番わからなくなったｗ
今年のバレンタイン、私はK君が好きで、告白はしなかったが食事に行って２人きりでチョコあげた。
その後お返しももらい、向こうから食事に誘われたので、客観的に見て悪くない流れになった。
だけどこういう順調な流れのとき、無理に反対意見が頭の中で流れて…K君のダメなところばかり
考えちゃって、恋心がさめちゃってその後進展させなかった。
最近新しくY君という人を好きになった。好きで好きで突然会ってもしゃべれないくらい緊張してた。
だけど、片思いの気持ちが最高に盛り上がってるとき、ふっとY君のダメな点が頭にフラッシュバック。
K君に連絡を取りたいと思ってしまってる私がいる。もはやK君に好かれてるかどうかさえ関係なくて、
Y君をこのまま好きでいていいのか自分で判断できないから、他人をあてにしてる…。
ちなみにY君もK君も、小さい欠点はあれど、客観的に見るととてもカッコイイし優しい人です。
この「客観的」だと思い込んでる主観が一番ダメなんだろうね。恋に酔えないし、毒の考え方がしみ込んでる。
今までの恋愛も、こんなことが多くて、「自分はなんで嫌いな人はわかるのに、好きな人がわからないんだろう？」
って真剣に悩んでて、つらい。疲れちゃった。失礼だからしばらく誰とも付き合ってないんだけどね。
このスレ見て、思い当たる節が多くてびっくりした。
親に暴力を振るわれたこととかはないし、いい家庭だと思う。
だからＡＣとは違うのかな。それともすごく軽度なのかな。
自分には弟がいて、子供の頃から弟に対してすごいコンプレックスを持ってた。
私は、勉強ができて人のいうことをよく聞くいわゆる「いい子」。
弟は勉強はできない、やんちゃで手のかかる、でもすごく明るい、
色んな人から好かれる子。
親に甘えることが苦手だった私は、甘え上手な弟が羨ましかった。
親には「お前は凄くいい子。自慢だよ」みたいなことをずっと言われてたけど、
嫌で仕方なかった。「いい子」な自分より、手のかかる弟の方が
可愛がられてるような気がしてた。言えないけどそんなこと。
そう思ってたら、小学４年生くらいのころ、
母親に何気なく（本当に何気なく。ついポロっと出たんだと思う）
私より弟の方が可愛い、みたいなことを言われて、
その瞬間、世界がぐらって揺れたみたいな感じになった。
ああやっぱりそうなんだ、私みたいな人見知りで暗い子供なんかより
弟の方が可愛いよね、当たり前だよね、って思って泣きました。
ほんとくだらないことなんだけど、どうしてもこの記憶がぬぐえない。
未だに思い出すとボロボロ泣いてしまう。
親に暴力を振るわれたこととかはないし、いい家庭だと思う。
だからＡＣとは違うのかな。それともすごく軽度なのかな。
自分には弟がいて、子供の頃から弟に対してすごいコンプレックスを持ってた。
私は、勉強ができて人のいうことをよく聞くいわゆる「いい子」。
弟は勉強はできない、やんちゃで手のかかる、でもすごく明るい、
色んな人から好かれる子。
親に甘えることが苦手だった私は、甘え上手な弟が羨ましかった。
親には「お前は凄くいい子。自慢だよ」みたいなことをずっと言われてたけど、
嫌で仕方なかった。「いい子」な自分より、手のかかる弟の方が
可愛がられてるような気がしてた。言えないけどそんなこと。
そう思ってたら、小学４年生くらいのころ、
母親に何気なく（本当に何気なく。ついポロっと出たんだと思う）
私より弟の方が可愛い、みたいなことを言われて、
その瞬間、世界がぐらって揺れたみたいな感じになった。
ああやっぱりそうなんだ、私みたいな人見知りで暗い子供なんかより
弟の方が可愛いよね、当たり前だよね、って思って泣きました。
ほんとくだらないことなんだけど、どうしてもこの記憶がぬぐえない。
未だに思い出すとボロボロ泣いてしまう。
子供の頃は、自分が思っていることを口にしようとすると、
声が出なくなってた。お小遣いの値上げをしてほしいって言うのも
声が出なくてなかなか言えなかった。
今はそんなことないけど、しゃべるとすごく声が震える。
自我の確立が遅くて、反抗期もなかった。
子供の頃は、理解のあるいい父だと思ってた（父が自分で言ってて、
そうなんだと無条件に思い込んでた）父が、実は家父長的なところが
かなりあることに気付いて、色々反発心を覚えたりするようになったけど、
今更反抗期もないよね（２７歳）と、何も言えない。
おかしいところを指摘すると逆ギレして、話し合いにならないから、
こっちが我慢して飲み込めばいいって母が言うし、その通りだなと
思うからそうしてるけど、単に人の怒りが怖くて逃げてるだけなのかもしれない。
人と喧嘩とか考えられない。テレビの討論番組も怖くて見られない。
人と不穏な雰囲気になると、いっつも笑ってごまかしてしまう。
声が出なくなってた。お小遣いの値上げをしてほしいって言うのも
声が出なくてなかなか言えなかった。
今はそんなことないけど、しゃべるとすごく声が震える。
自我の確立が遅くて、反抗期もなかった。
子供の頃は、理解のあるいい父だと思ってた（父が自分で言ってて、
そうなんだと無条件に思い込んでた）父が、実は家父長的なところが
かなりあることに気付いて、色々反発心を覚えたりするようになったけど、
今更反抗期もないよね（２７歳）と、何も言えない。
おかしいところを指摘すると逆ギレして、話し合いにならないから、
こっちが我慢して飲み込めばいいって母が言うし、その通りだなと
思うからそうしてるけど、単に人の怒りが怖くて逃げてるだけなのかもしれない。
人と喧嘩とか考えられない。テレビの討論番組も怖くて見られない。
人と不穏な雰囲気になると、いっつも笑ってごまかしてしまう。
恋愛感情も歪んでる気がする。
母親に、認めてもらいたいっていう願望の代替行為な気がする。
好きになるのは、自分を見向きもしない人ばっかり。
加えて、子供の頃羨ましがってた弟みたいな、集団でリーダーシップを
とるようなタイプは無条件で後光が差して見える。
そういう人が、自分を好きになってくれたら、自分にも価値があるって
思える気がして。
でも実際に、好きになられると、その瞬間に、好きだって思ってた気持ちが消える。
私なんかを好きになるなんて見る目がないな、その程度の人
だったんだなって思ってしまう。どころか嫌いになってしまう。
普通、両思いになってから恋愛って始まって続くものなのに、
私の恋愛感情にはその先がない。
これって相手を好きなんじゃなくて、自己愛の延長線上なんじゃないかって、
単に魅力確認ゲームをしてるだけなんじゃないかって思って
そんな自分がすごく気持ちが悪い。
相手も傷つけてしまうし、もう恋愛とかやめようって思うんだけど、
好きだって言ってくれる人は、なんかそれだけで有難い存在だから、
もしかしたら、ちゃんと好きになれるかもって思って付き合うけど、
どうしてもうざい、面倒って思っちゃって、続かない。
相手を傷つけて自己嫌悪に陥ってのループ。自分は誰かをまともに
好きになれないのかもしれない。
自分を好きになれない人は、誰かを好きになることもできないって
よく言うけど、うまいこと言うなって思います。
母親に、認めてもらいたいっていう願望の代替行為な気がする。
好きになるのは、自分を見向きもしない人ばっかり。
加えて、子供の頃羨ましがってた弟みたいな、集団でリーダーシップを
とるようなタイプは無条件で後光が差して見える。
そういう人が、自分を好きになってくれたら、自分にも価値があるって
思える気がして。
でも実際に、好きになられると、その瞬間に、好きだって思ってた気持ちが消える。
私なんかを好きになるなんて見る目がないな、その程度の人
だったんだなって思ってしまう。どころか嫌いになってしまう。
普通、両思いになってから恋愛って始まって続くものなのに、
私の恋愛感情にはその先がない。
これって相手を好きなんじゃなくて、自己愛の延長線上なんじゃないかって、
単に魅力確認ゲームをしてるだけなんじゃないかって思って
そんな自分がすごく気持ちが悪い。
相手も傷つけてしまうし、もう恋愛とかやめようって思うんだけど、
好きだって言ってくれる人は、なんかそれだけで有難い存在だから、
もしかしたら、ちゃんと好きになれるかもって思って付き合うけど、
どうしてもうざい、面倒って思っちゃって、続かない。
相手を傷つけて自己嫌悪に陥ってのループ。自分は誰かをまともに
好きになれないのかもしれない。
自分を好きになれない人は、誰かを好きになることもできないって
よく言うけど、うまいこと言うなって思います。
ごめんなさい連投規制かかってしまった…。828です。
もっと簡潔にまとめればよかった。
なんだかくだらないことを長々と吐き出してしまってごめんなさい。
家族仲が悪いわけでもないのにな。甘えてるだけな気もする。
心が弱いだけな気もする。親は好きだし。むしろマザコンだし。
しかし、子供の頃あれだけ明るかった弟が、引きこもりになったり
したので、やっぱ何か問題のある家庭だったのかな、よくわからないや。
長々と本当にすみませんでした。
もっと簡潔にまとめればよかった。
なんだかくだらないことを長々と吐き出してしまってごめんなさい。
家族仲が悪いわけでもないのにな。甘えてるだけな気もする。
心が弱いだけな気もする。親は好きだし。むしろマザコンだし。
しかし、子供の頃あれだけ明るかった弟が、引きこもりになったり
したので、やっぱ何か問題のある家庭だったのかな、よくわからないや。
長々と本当にすみませんでした。
>>826
私の場合、よくも悪くも極めようとするから、今まで無償の愛を得ようと頑張ってきた。
客観的に自分を見ているのは、今まで感情だけで付き合うと必ず辛い恋愛になったから。
ボーダーっぽい恋愛は2～3年前にしていたなぁ。彼のこと蹴ってたし。暴れてた。
あとは人を客観的に判断してくれる友人ができてからずいぶん変わったかな。今の彼も、友人のアドバイスで選んで付き合った人だし。
本当にその人の幸せを願ってくれる人たちって考え方がハッピーだよね。
まだまだ暗い私だけど、素敵な友人を見つけられるだけの目を持ってる人間だってことを自信に頑張っていこうと思ってる。
あと相手が完璧じゃないことを受け入れるのはかなり成長につながると感じた。
完璧じゃなくても愛したい人は愛したいし。
今はまだ感情を出すこと、特に自分の希望を言うことが難しいけど、病気と一緒に少しずつなおしていきたいな。
私の場合、よくも悪くも極めようとするから、今まで無償の愛を得ようと頑張ってきた。
客観的に自分を見ているのは、今まで感情だけで付き合うと必ず辛い恋愛になったから。
ボーダーっぽい恋愛は2～3年前にしていたなぁ。彼のこと蹴ってたし。暴れてた。
あとは人を客観的に判断してくれる友人ができてからずいぶん変わったかな。今の彼も、友人のアドバイスで選んで付き合った人だし。
本当にその人の幸せを願ってくれる人たちって考え方がハッピーだよね。
まだまだ暗い私だけど、素敵な友人を見つけられるだけの目を持ってる人間だってことを自信に頑張っていこうと思ってる。
あと相手が完璧じゃないことを受け入れるのはかなり成長につながると感じた。
完璧じゃなくても愛したい人は愛したいし。
今はまだ感情を出すこと、特に自分の希望を言うことが難しいけど、病気と一緒に少しずつなおしていきたいな。
>>828-830
まず言わせてくれ。文章うまいな。
お母さんの失言には、多分いろんな背景があるんだろうな。
例えば娘は自分に似てると思ってて、複雑な思いがあったとか。
あなたを否定する意味はなかったんじゃないかな。
でも傷つけたんだから、その結果に責任はあると思う。
大人として子供の前で言っていいこと、悪いことはある。
「理解あると自分で思ってる家父長的な父」と「依存的な母」
って組み合わせ、多いのかも。このスレでもよく見かける。
「逆切れして話し合いにならないから、我慢して飲み込め」って
あまり健全じゃないよね。ウチもそうだったけど。
このスレに書き込む女の人って、モテる人多いんだな。
三十三歳独身元ひきこもりの俺だけど、一人としかつきあったことがない。
その人は正直、俺を愛してはいなかったと思う。
努力すれば愛してもらえると信じた。母親との関係を再現したわけだ。
そういう不健全な関係になれるから好きになったのかも。今はそう思う。
相手の方もACだった。父親に変わってほしいと思いながら育った。
で、いちばん嫌いなタイプと付き合った。父親みたいなダメ男。
父親の代わりに俺を変えようとしたんだと思う。
十二年間、俺もその人も相手を変えようとし続けた。
で、若いうちに子供が欲しかったその人は
結婚しないまま三十過ぎてしまった。
俺は自分の人格や過去を全否定せざるを得なかった。で、
友達も家族も失い（家族に関しては、それでよかったけど）
できたはずのわずかなこともできなくなった。
休みになるとPCに一日張り付くようになったのは
依存対象が母→彼女→2chになったってことだろう。……なんてこったw
まず言わせてくれ。文章うまいな。
お母さんの失言には、多分いろんな背景があるんだろうな。
例えば娘は自分に似てると思ってて、複雑な思いがあったとか。
あなたを否定する意味はなかったんじゃないかな。
でも傷つけたんだから、その結果に責任はあると思う。
大人として子供の前で言っていいこと、悪いことはある。
「理解あると自分で思ってる家父長的な父」と「依存的な母」
って組み合わせ、多いのかも。このスレでもよく見かける。
「逆切れして話し合いにならないから、我慢して飲み込め」って
あまり健全じゃないよね。ウチもそうだったけど。
このスレに書き込む女の人って、モテる人多いんだな。
三十三歳独身元ひきこもりの俺だけど、一人としかつきあったことがない。
その人は正直、俺を愛してはいなかったと思う。
努力すれば愛してもらえると信じた。母親との関係を再現したわけだ。
そういう不健全な関係になれるから好きになったのかも。今はそう思う。
相手の方もACだった。父親に変わってほしいと思いながら育った。
で、いちばん嫌いなタイプと付き合った。父親みたいなダメ男。
父親の代わりに俺を変えようとしたんだと思う。
十二年間、俺もその人も相手を変えようとし続けた。
で、若いうちに子供が欲しかったその人は
結婚しないまま三十過ぎてしまった。
俺は自分の人格や過去を全否定せざるを得なかった。で、
友達も家族も失い（家族に関しては、それでよかったけど）
できたはずのわずかなこともできなくなった。
休みになるとPCに一日張り付くようになったのは
依存対象が母→彼女→2chになったってことだろう。……なんてこったw
ボーダーは好きになれない。
病院で専門家に治してもらってほしい。
病院で専門家に治してもらってほしい。
父親への怒りが沸き起こってきてかなり不快だよ・・・。
836 ：優しい名無しさん：2008/12/29(月) 14:32:36 ID:DlFm8ypt
勝手な屁理屈こねてないで頑張って親に認めてもらえ。被害妄想僻みクズが。お前が頭イカレなのと親や社会は全く関係ない。逃げるな。お前が悪い。頑張って治せ。頑張って生きろ！怠慢治せグズ
>>831
同じ年だし私も反抗期なかったなぁ。
今は彼に喜怒哀楽出すようにしながら少しずつ自己の確立に励んでます。
ACの人は頑固なタイプが多いから、ベクトルさえいい方向に向けば何か成し遂げられると信じてます。
恋愛のもどかしさは読んでいてすごく伝わってきたよ。もっともっと自己中でいいと思う。
彼とも話しているけど、今はエゴの恋愛でも、将来は一心同体になれるような恋愛になるといいね、と。
もし合コンとか行くようなら幹事タイプがオススメです。周りに気を配れる人。自分に興味を持って話し掛けてくれる人。
あなたが好きだと言っているタイプでうまくいくと思います。
あとはどれだけ相手を信じて自分を曝け出すかだと思います。
幸せになりたいですね(^-^)
同じ年だし私も反抗期なかったなぁ。
今は彼に喜怒哀楽出すようにしながら少しずつ自己の確立に励んでます。
ACの人は頑固なタイプが多いから、ベクトルさえいい方向に向けば何か成し遂げられると信じてます。
恋愛のもどかしさは読んでいてすごく伝わってきたよ。もっともっと自己中でいいと思う。
彼とも話しているけど、今はエゴの恋愛でも、将来は一心同体になれるような恋愛になるといいね、と。
もし合コンとか行くようなら幹事タイプがオススメです。周りに気を配れる人。自分に興味を持って話し掛けてくれる人。
あなたが好きだと言っているタイプでうまくいくと思います。
あとはどれだけ相手を信じて自分を曝け出すかだと思います。
幸せになりたいですね(^-^)
>>832
昨日の>>819さんかな？
いい友達がいるのは、あなたの強みだよね。羨ましい。
無償の愛って難しいよね。
理想的な親は、子供が最終的には自分から離れてくことを願う（たぶん）。
それは無償の愛なのかも。
でもそれは友人や恋人との関係とは、また別なんだろうって気がする。
無償より、ほんの少しエゴイスティックな気が。
それともそれは親子間でも大差ないのかな。うーん……。
似たところ違うところ、いい点悪い点。
全部楽しめるといいんだけどね。誰との関係も。
俺が前につきあってた人も、
自分の感情を表に出すことが苦手な人だった。
会話で相手が黙ると、空白を埋めようと喋る癖が俺にはあったんだけど
その人とつきあってから、相手が話し出すのを待つようになった
（基本的にその人、俺が喋る内容が好きじゃないみたいだったし……）。
今度はそれが逆に癖になった。
俺が何か言うのを相手が待ってるとき、つい黙ってしまう。
相手を尊重しつつも、
自分は犠牲にしない。そういう関係がいいんだろうね。
難しいなぁ……。
昨日の>>819さんかな？
いい友達がいるのは、あなたの強みだよね。羨ましい。
無償の愛って難しいよね。
理想的な親は、子供が最終的には自分から離れてくことを願う（たぶん）。
それは無償の愛なのかも。
でもそれは友人や恋人との関係とは、また別なんだろうって気がする。
無償より、ほんの少しエゴイスティックな気が。
それともそれは親子間でも大差ないのかな。うーん……。
似たところ違うところ、いい点悪い点。
全部楽しめるといいんだけどね。誰との関係も。
俺が前につきあってた人も、
自分の感情を表に出すことが苦手な人だった。
会話で相手が黙ると、空白を埋めようと喋る癖が俺にはあったんだけど
その人とつきあってから、相手が話し出すのを待つようになった
（基本的にその人、俺が喋る内容が好きじゃないみたいだったし……）。
今度はそれが逆に癖になった。
俺が何か言うのを相手が待ってるとき、つい黙ってしまう。
相手を尊重しつつも、
自分は犠牲にしない。そういう関係がいいんだろうね。
難しいなぁ……。
>>834
ボーダーさんは自分に甘いんで
自分を見つめ直す治療をすると現実の厳しさに耐えられなくて逃げてしまうから治らない
と私が通ってるクリニックの医者とカウンセラーが口をそろえて言っていた
元々の性格傾向に劣悪な養育環境が揃うとボダに
同じ性格傾向で甘やかされて育つと自己愛になるんだと
だから併発している人や相手によってボダより自己愛寄りと使い分ける人も珍しくないそうな
ボーダーさんは自分に甘いんで
自分を見つめ直す治療をすると現実の厳しさに耐えられなくて逃げてしまうから治らない
と私が通ってるクリニックの医者とカウンセラーが口をそろえて言っていた
元々の性格傾向に劣悪な養育環境が揃うとボダに
同じ性格傾向で甘やかされて育つと自己愛になるんだと
だから併発している人や相手によってボダより自己愛寄りと使い分ける人も珍しくないそうな
842 ：優しい名無しさん：2008/12/29(月) 14:54:03 ID:DlFm8ypt
↑他人より自分が治る努力しろ通院不細工が(笑)
>>840
最近のBPD研究では、生育環境は必ずしも関係ないとわかってきたらしい。
本の受け売りだけど。
昔は自閉症も育て方のせいにされてたんだよね。
ちなみに俺の父親はたぶん自己愛
（医者の診断じゃないから、実際は不明）。
その母親（俺の祖母）も、そのまた母親（曾祖母）も同じ性格。
三人とも甘やかされたわけでも、虐待されたわけでもないようだ。
>>841
俺も共依存全開なんだけど、モテないなぁw
最近のBPD研究では、生育環境は必ずしも関係ないとわかってきたらしい。
本の受け売りだけど。
昔は自閉症も育て方のせいにされてたんだよね。
ちなみに俺の父親はたぶん自己愛
（医者の診断じゃないから、実際は不明）。
その母親（俺の祖母）も、そのまた母親（曾祖母）も同じ性格。
三人とも甘やかされたわけでも、虐待されたわけでもないようだ。
>>841
俺も共依存全開なんだけど、モテないなぁw
>>838
そうです>>819です。
今は無意識に自己犠牲をするクセを直しています。
私はACの相手は同性異性ともに怒りしか込み上げなくてダメでしたねー。お互いに衝動的で穏やかさなんてまったくなしでw
思いっきり甘えられる人が見つかるといいですね。
そうです>>819です。
今は無意識に自己犠牲をするクセを直しています。
私はACの相手は同性異性ともに怒りしか込み上げなくてダメでしたねー。お互いに衝動的で穏やかさなんてまったくなしでw
思いっきり甘えられる人が見つかるといいですね。
844 なんでＡＣ批判になるの？
途中で送信してしまいました。
自分の場合、診断書ではＡＤＤと神経症と書かれ（実際神経症のカテゴリの症状大量に抱えています）、
過去や行動パターンを掘り下げていったらもしかしてボーダーもあるかもしれない、と思うようになりました。
共依存と強迫的な行動と０か１００かそれ以上かを常に求められている感覚が抜けず、
それで結婚生活が破綻しかかりました。
今は別居していますが夫は、
「焦らずに治せ、もうちょっとマターリ過ごせるようにな」
と言ってくれています……唯一の救いですね。
頑張ると完璧とみんな、という言葉で言われる言葉をいまだに受け入れられません。
言葉に出すと半端なくいらっときて破壊衝動に駆られる。
この言葉で言われるとどんな重要なことでも虚言と受け止めてしまって聞き入れられない。
外面良くしろと家の恥になるようなことだけはするなという言葉の刷り込みでも苦しんでますが。
親の要求の底なし加減と過去の記憶改ざんと事実をなかったことにするパワーの凄さを思い知ったつい先程でした（苦笑）
子供の人生を彼らの理想どおりにコントロールできなかったことへの恨みを自分が生まれてから今まで引きずられてるのにも驚きました。
こうはなりたくない……と悟った瞬間でもありました。
自分の場合、診断書ではＡＤＤと神経症と書かれ（実際神経症のカテゴリの症状大量に抱えています）、
過去や行動パターンを掘り下げていったらもしかしてボーダーもあるかもしれない、と思うようになりました。
共依存と強迫的な行動と０か１００かそれ以上かを常に求められている感覚が抜けず、
それで結婚生活が破綻しかかりました。
今は別居していますが夫は、
「焦らずに治せ、もうちょっとマターリ過ごせるようにな」
と言ってくれています……唯一の救いですね。
頑張ると完璧とみんな、という言葉で言われる言葉をいまだに受け入れられません。
言葉に出すと半端なくいらっときて破壊衝動に駆られる。
この言葉で言われるとどんな重要なことでも虚言と受け止めてしまって聞き入れられない。
外面良くしろと家の恥になるようなことだけはするなという言葉の刷り込みでも苦しんでますが。
親の要求の底なし加減と過去の記憶改ざんと事実をなかったことにするパワーの凄さを思い知ったつい先程でした（苦笑）
子供の人生を彼らの理想どおりにコントロールできなかったことへの恨みを自分が生まれてから今まで引きずられてるのにも驚きました。
こうはなりたくない……と悟った瞬間でもありました。
>>845
「脳内化学物質のバランスが悪い状態」
じゃないかな。性格の善し悪しじゃないよ。
遺伝で発症する人も、環境で発症する人もいる。
両方が要因になる人もいる。
そういう障害の一種。
まだわかってないことの方が多いみたい。
一般にも知られてる割には、専門の研究者は少ないらしい。
……まぁ俺も素人だから断言はできないけど。
とりあえず>>799の本をお奨めするよ。
「脳内化学物質のバランスが悪い状態」
じゃないかな。性格の善し悪しじゃないよ。
遺伝で発症する人も、環境で発症する人もいる。
両方が要因になる人もいる。
そういう障害の一種。
まだわかってないことの方が多いみたい。
一般にも知られてる割には、専門の研究者は少ないらしい。
……まぁ俺も素人だから断言はできないけど。
とりあえず>>799の本をお奨めするよ。
>>847
あーなんて言うんだろう、結局自分のことが嫌いだからAC批判につながっちゃうんでしょうね。
あとAC同士はうまくいかないって意味でも書きました。
うまくいく見本がお互いにないからかな？
私の経験からなので一概には言えませんが。
あーなんて言うんだろう、結局自分のことが嫌いだからAC批判につながっちゃうんでしょうね。
あとAC同士はうまくいかないって意味でも書きました。
うまくいく見本がお互いにないからかな？
私の経験からなので一概には言えませんが。
>>848
なんか色々あったんですね。お疲れさま。
この時期、世間じゃ実家に帰省とかするみたいだし……。
色々あるよね。
あと、いい旦那さんみたいですね。
結婚してると色々あると思うけど
長い目で見て、いい関係なのがいいですよね。
……なんか意味不明な文章ですみません。
なんか色々あったんですね。お疲れさま。
この時期、世間じゃ実家に帰省とかするみたいだし……。
色々あるよね。
あと、いい旦那さんみたいですね。
結婚してると色々あると思うけど
長い目で見て、いい関係なのがいいですよね。
……なんか意味不明な文章ですみません。
>>851
うーん、私はそういう感情で人を傷つけたことはないからよくわからないけれど、ACでは多いのかな？
私は愛されているとわかっている人しか怖くて傷つけられないよ。そういう人たちは注意してくれるから。
ACと自覚しているけれど、完璧主義だから、こんな弱い人間じゃ嫌だって気持ちが強いんだよね。
本当は一人じゃ何もできない弱虫なのにね。
これは母の感覚がまだ抜けてないんだと思う。
だから余計に嫌なのかな？よくわからなくなってきた…
うーん、私はそういう感情で人を傷つけたことはないからよくわからないけれど、ACでは多いのかな？
私は愛されているとわかっている人しか怖くて傷つけられないよ。そういう人たちは注意してくれるから。
ACと自覚しているけれど、完璧主義だから、こんな弱い人間じゃ嫌だって気持ちが強いんだよね。
本当は一人じゃ何もできない弱虫なのにね。
これは母の感覚がまだ抜けてないんだと思う。
だから余計に嫌なのかな？よくわからなくなってきた…
>>850,853
真面目な人だなぁ……。
注意してもらえるのは助かるよね。
全否定だと凹むけど。
「うまくいく見本」より「うまく行かない見本」の方を
よく見てきてるんだよね。
反面教師にするつもりが、反動形成になっちゃったりするし。
難しいよ。
真面目な人だなぁ……。
注意してもらえるのは助かるよね。
全否定だと凹むけど。
「うまくいく見本」より「うまく行かない見本」の方を
よく見てきてるんだよね。
反面教師にするつもりが、反動形成になっちゃったりするし。
難しいよ。
ボーダーの嘘吐きには酷い目にあったなあ
>>849
ふーん…
何年も前にボダに粘着されてさ
その時、医者とカウンセラーに縁切れってさんざん言われたんだけど、今思えば共依存だったのな
その娘のこと何とかしてやらなきゃって思いこんじゃってて
結局ものすごく振り回された後ぺしゃんこになるまで叩かれてストーキングされて
家で刃物振り回されたから警察呼んで、でその娘措置入院になったんだ
その後医者やカウンセラーとそのこと話して、この板のボダ被害者スレにも世話になって
２年くらい掛けてやっと元のレベルまで復帰したんだけど（気分変調障害なんだ）
医者もカウンセラーもシロウトにボダは支えきれないプロでも手を焼くし大抵治療途中で逃げて治らない
可哀想だと思っても近づいてはいけないって口を酸っぱくして言われて…
だからボダがどういう機序で生まれるのかに興味はあって
その本読んでみたいけどワープアの自分にはちょっと高いわ
残念だけど
ふーん…
何年も前にボダに粘着されてさ
その時、医者とカウンセラーに縁切れってさんざん言われたんだけど、今思えば共依存だったのな
その娘のこと何とかしてやらなきゃって思いこんじゃってて
結局ものすごく振り回された後ぺしゃんこになるまで叩かれてストーキングされて
家で刃物振り回されたから警察呼んで、でその娘措置入院になったんだ
その後医者やカウンセラーとそのこと話して、この板のボダ被害者スレにも世話になって
２年くらい掛けてやっと元のレベルまで復帰したんだけど（気分変調障害なんだ）
医者もカウンセラーもシロウトにボダは支えきれないプロでも手を焼くし大抵治療途中で逃げて治らない
可哀想だと思っても近づいてはいけないって口を酸っぱくして言われて…
だからボダがどういう機序で生まれるのかに興味はあって
その本読んでみたいけどワープアの自分にはちょっと高いわ
残念だけど
857 ：優しい名無しさん：2008/12/29(月) 16:03:02 ID:DlFm8ypt
↑結局何にもなってねんだよカス(笑)変えたいと変えるは違うんだよ。やれ。能書きや言い訳はいいから変えろアホ。無能が。頑張って治せ
>>856
そうか……大変だったな。
俺がつきあってた人もちょっとそんな感じだった。
警察や医者にはお世話にならなかったけど。
その人が刃物持ってて、俺を刺すか自分を刺すか
みたいな状況も何度かあったし。
そのあと裸足で外飛び出したりするんだよね。下着に近い格好で。深夜。
いちいち連れ戻してたんだけど、
今思えば放っておいた方がよかったのかもしれない。
お互い、変な学習しちゃうから。
二階のベランダからプランター落とされたときは、
下に人歩いてなくてよかったよ。
本は図書館でも借りられるよ。
購入希望すれば、なくても入れてくれるし。
……ってなんか押し売りみたいだな。
もちろん無理にはお奨めしないよ。
そうか……大変だったな。
俺がつきあってた人もちょっとそんな感じだった。
警察や医者にはお世話にならなかったけど。
その人が刃物持ってて、俺を刺すか自分を刺すか
みたいな状況も何度かあったし。
そのあと裸足で外飛び出したりするんだよね。下着に近い格好で。深夜。
いちいち連れ戻してたんだけど、
今思えば放っておいた方がよかったのかもしれない。
お互い、変な学習しちゃうから。
二階のベランダからプランター落とされたときは、
下に人歩いてなくてよかったよ。
本は図書館でも借りられるよ。
購入希望すれば、なくても入れてくれるし。
……ってなんか押し売りみたいだな。
もちろん無理にはお奨めしないよ。
>>858
図書館手手があったかTKS
図書館手手があったかTKS
ボーダーの自覚がある人はボーダースレに行ってくれないか。
ACとボーダーは別物じゃないの？
ACとボーダーは別物じゃないの？
>>860
別物だよ。かぶってる人もいると思うけど。
かぶった領域で書き込んでたつもりだったけど、
ちょっとスレチ気味だったかもね。
それにしても俺、
この二日間2ch依存度がひどすぎるわ……。
別な目的でPCに向かってるのに、もう夕方。
別物だよ。かぶってる人もいると思うけど。
かぶった領域で書き込んでたつもりだったけど、
ちょっとスレチ気味だったかもね。
それにしても俺、
この二日間2ch依存度がひどすぎるわ……。
別な目的でPCに向かってるのに、もう夕方。
なんで加害者そっくりの性質の人間と酷い目にあった人間が
仲良くしなくちゃいけないの？
相手を受け入れられるわけがない。
仲良くしなくちゃいけないの？
相手を受け入れられるわけがない。
ID:N9es/yg1 や ID:DS0Yvalv は 被害者なんじゃね？
そう思って読んでたよ。
そう思って読んでたよ。
>>862
気持ちはわかるし、ご自身は加害者になんか絶対にならないと思っていると思う。
でも現実には毒の連鎖が続くことが多いように、被害者が加害者に知らずになっていることも、そしてこのスレに来ていることもあると思う。
今日は誰か加害者っぽい人いた？
気持ちはわかるし、ご自身は加害者になんか絶対にならないと思っていると思う。
でも現実には毒の連鎖が続くことが多いように、被害者が加害者に知らずになっていることも、そしてこのスレに来ていることもあると思う。
今日は誰か加害者っぽい人いた？
864 同じくそう思うよ
俺が>>799の本を挙げたのは、
BDPとACに何か関係があるからじゃないよ。
むしろ無関係だけど、AC特有の対人関係の悩みに
参考になる気がしたんで紹介したんだ。
誤解させちゃったかも。説明下手でスマン。
この手の障害って、
当事者も関わった人もすごくしんどいから
「ボーダー」って字を見ただけで
つらい記憶が噴出する人って多いんだろうね……。
スレチな流れにしちゃったとしたら、ごめんな。
俺としては、関わった人の話が聞けてよかったけど。
BDPとACに何か関係があるからじゃないよ。
むしろ無関係だけど、AC特有の対人関係の悩みに
参考になる気がしたんで紹介したんだ。
誤解させちゃったかも。説明下手でスマン。
この手の障害って、
当事者も関わった人もすごくしんどいから
「ボーダー」って字を見ただけで
つらい記憶が噴出する人って多いんだろうね……。
スレチな流れにしちゃったとしたら、ごめんな。
俺としては、関わった人の話が聞けてよかったけど。
もともと父親がボーダー気味で、家族は父親の顔色を伺って生活してた。
ひとつ年下のボーダーの女の子に声をかけたのがきっかけで
家に入り浸られ、つきまとわれ
私との会話を友達に聞いてまわるから気味悪くて
いたずら電話、狂言、警察騒動で心身ともに疲れ果てて人間不信、鬱になった。
人づてに、もうひとり精神科に通うはめになり、転居した子がいると聞いた。
ある日、偶然そのボーダーに会ったら、笑顔で手を振ってきて
私も一緒にいた友達も凍りついた。
一秒でいいから会いたい。一緒に死んでって言うの。
みんな、寂しいからじゃないの、仲良くしてあげたらって言うし
いつかストーカー行為をしなくなると期待したけれど無理だった。
あんなにしつこくて怖いと思わなかった。
絶対に忘れられない。
ひとつ年下のボーダーの女の子に声をかけたのがきっかけで
家に入り浸られ、つきまとわれ
私との会話を友達に聞いてまわるから気味悪くて
いたずら電話、狂言、警察騒動で心身ともに疲れ果てて人間不信、鬱になった。
人づてに、もうひとり精神科に通うはめになり、転居した子がいると聞いた。
ある日、偶然そのボーダーに会ったら、笑顔で手を振ってきて
私も一緒にいた友達も凍りついた。
一秒でいいから会いたい。一緒に死んでって言うの。
みんな、寂しいからじゃないの、仲良くしてあげたらって言うし
いつかストーカー行為をしなくなると期待したけれど無理だった。
あんなにしつこくて怖いと思わなかった。
絶対に忘れられない。
その子が、家族の社宅に転居してストーカーが終わったのだけど
転居先でも何かして、家族が謝りにいったみたい。
その近所の人が私の知人と知り合いで、家族から
聞いたことが伝わってわかった。
転居先でも何かして、家族が謝りにいったみたい。
その近所の人が私の知人と知り合いで、家族から
聞いたことが伝わってわかった。
>>872
ちょっとキツいこと書くよ。フラバしたらごめん。
俺の父親は自己愛だって書いたけど、
社会病質っぽいところもあった。
誰かを標的にしようと決めると、まず外堀を埋めることから始めた。
嘘八百の噂を広めて、その人を孤立させる。
あるいはその人の生活する場所（学校、職場、家族）へ
押し掛けていって、いやがらせをする。
なぜか父は恨まれず、標的にされた人が悪いことになった。
俺自身も三十年、標的にされ続けたし
母もそうだった。
彼の従業員にも、客にも被害者はいた。
被害に遭ってるのに、彼を崇拝しつづける人も多かった。
だからあなたが大変だったのはわかるよ。
あなたには理解してくれる味方がいたのかな。
孤立するとキツいんだよね。
つらい記憶なのに、書いてくれてありがとう。
ちょっとキツいこと書くよ。フラバしたらごめん。
俺の父親は自己愛だって書いたけど、
社会病質っぽいところもあった。
誰かを標的にしようと決めると、まず外堀を埋めることから始めた。
嘘八百の噂を広めて、その人を孤立させる。
あるいはその人の生活する場所（学校、職場、家族）へ
押し掛けていって、いやがらせをする。
なぜか父は恨まれず、標的にされた人が悪いことになった。
俺自身も三十年、標的にされ続けたし
母もそうだった。
彼の従業員にも、客にも被害者はいた。
被害に遭ってるのに、彼を崇拝しつづける人も多かった。
だからあなたが大変だったのはわかるよ。
あなたには理解してくれる味方がいたのかな。
孤立するとキツいんだよね。
つらい記憶なのに、書いてくれてありがとう。
ボーダーのことは二度と書きません。スレちがいですね。
ACとBDPは無関係と聞いて安心しました。
お騒がせしました。
ACとBDPは無関係と聞いて安心しました。
お騒がせしました。
>>875
大丈夫……？
今まで誰にも話せなかったのかな。もしかしたら。
そういう経験すると、
「信じてもらえないんじゃないか」
って思って、人に話せなくなるよな。
ここに書くだけでも勇気が要ったと思う。
ここに書き込む人、ROMの人の多くがそうだと思うけど、
吐き出して楽になることもあれば
フラバして逆につらくなることもあると思う。
もしかしたらキツい思いさせちゃったかもな。
あなたがしたような経験を
文章にまとめて、書き込むって大変なことだと思う。
そういうことができるあなたは、
それだけの経験を乗り越える強さがある人だよ。
少なくとも俺はそう思う。
書いてくれてありがとう。無理はしないでくれよ。
大丈夫……？
今まで誰にも話せなかったのかな。もしかしたら。
そういう経験すると、
「信じてもらえないんじゃないか」
って思って、人に話せなくなるよな。
ここに書くだけでも勇気が要ったと思う。
ここに書き込む人、ROMの人の多くがそうだと思うけど、
吐き出して楽になることもあれば
フラバして逆につらくなることもあると思う。
もしかしたらキツい思いさせちゃったかもな。
あなたがしたような経験を
文章にまとめて、書き込むって大変なことだと思う。
そういうことができるあなたは、
それだけの経験を乗り越える強さがある人だよ。
少なくとも俺はそう思う。
書いてくれてありがとう。無理はしないでくれよ。
サイコパスっぽいね
>>873
友達もＢＰＤなど知らずに、一緒に同情してました。
ドアに落書きされた、誰かに出前を取られた、階段から突き落とされたなんて
全部ウソで、理由にならない理由を言っていました。
ウソがばれたらいたずら電話。音がして玄関に行ったらチャイムも鳴らさないで外に立っていました。
ＡＣじゃない子は、その子を見た時おかしいと言っていて
何かあったら警察に電話したほうがいいって言いに来てくれた人も
なんで話しかけたの？って言っていました。
私は気がつかなかった。
病院に行って治してほしいです。それだけです。
もう二度とＢＰＤのことは書きません。
自己愛って、自己愛性人格障害のことですか？
詳しく知らないので、大したことを書けなくてごめんなさい。
崇拝されているなんてすごいですね。
そういう人の周りには持ち上げる人がいて、数人で同意見を言うから
攻撃の標的にされたら、ひとたまりもないかもしれませんね。
とても辛かったですね。
レス、ありがとう。
友達もＢＰＤなど知らずに、一緒に同情してました。
ドアに落書きされた、誰かに出前を取られた、階段から突き落とされたなんて
全部ウソで、理由にならない理由を言っていました。
ウソがばれたらいたずら電話。音がして玄関に行ったらチャイムも鳴らさないで外に立っていました。
ＡＣじゃない子は、その子を見た時おかしいと言っていて
何かあったら警察に電話したほうがいいって言いに来てくれた人も
なんで話しかけたの？って言っていました。
私は気がつかなかった。
病院に行って治してほしいです。それだけです。
もう二度とＢＰＤのことは書きません。
自己愛って、自己愛性人格障害のことですか？
詳しく知らないので、大したことを書けなくてごめんなさい。
崇拝されているなんてすごいですね。
そういう人の周りには持ち上げる人がいて、数人で同意見を言うから
攻撃の標的にされたら、ひとたまりもないかもしれませんね。
とても辛かったですね。
レス、ありがとう。
>>828
はあ～～
＞弟は勉強はできない、やんちゃで手のかかる、でもすごく明るい、色んな人から好かれる子。
う～ん疑心暗鬼の深読みだったらまずかんにんしてくれ。
うちも妹も被虐待児なんだが、妹はまあ明るい明るい、常に笑顔でひょうきんで天然で、男女へだてなく友達も多い。
…しかしこっちから見たら“不自然な明るさ”なんだよね、普通の人には絶対気づかれないし信じてもらえないのだけど。
そして似た経験をした他人が見ると、スポットライトの“影の真っ暗さ”みたいな黒い過去がすけるんだと。
もちろん誰に過去を聞かれても
「忘れたw 覚えてないわｗw」と言ってるんでまずバレてないと思ってるらしいが・・・甘い・・・
妹は身をもって無意識にピエロ（道化）を演じてるんだ。ACの役割の部類にも入ってる。
こっちはスケープ・ゴート＆ロスト・ワン兼用か。
昔、妹の彼氏が
「明るすぎるんだよね…いつも笑ってて時間がたつにつれ違和感を感じた」とこっそり話してくれたのが忘れられない。
「喜怒哀楽」って熟語って、心が開放される順番の感情な気がしてならない。
でなきゃ喜哀楽怒になってていいはず。
それほど『怒』を出すのは心の健康度にとって大切なんだ、溜め込むから病気になるんじゃないか、と自己解釈しとります。
はあ～～
＞弟は勉強はできない、やんちゃで手のかかる、でもすごく明るい、色んな人から好かれる子。
う～ん疑心暗鬼の深読みだったらまずかんにんしてくれ。
うちも妹も被虐待児なんだが、妹はまあ明るい明るい、常に笑顔でひょうきんで天然で、男女へだてなく友達も多い。
…しかしこっちから見たら“不自然な明るさ”なんだよね、普通の人には絶対気づかれないし信じてもらえないのだけど。
そして似た経験をした他人が見ると、スポットライトの“影の真っ暗さ”みたいな黒い過去がすけるんだと。
もちろん誰に過去を聞かれても
「忘れたw 覚えてないわｗw」と言ってるんでまずバレてないと思ってるらしいが・・・甘い・・・
妹は身をもって無意識にピエロ（道化）を演じてるんだ。ACの役割の部類にも入ってる。
こっちはスケープ・ゴート＆ロスト・ワン兼用か。
昔、妹の彼氏が
「明るすぎるんだよね…いつも笑ってて時間がたつにつれ違和感を感じた」とこっそり話してくれたのが忘れられない。
「喜怒哀楽」って熟語って、心が開放される順番の感情な気がしてならない。
でなきゃ喜哀楽怒になってていいはず。
それほど『怒』を出すのは心の健康度にとって大切なんだ、溜め込むから病気になるんじゃないか、と自己解釈しとります。
880 ：優しい名無しさん：2008/12/29(月) 23:06:28 ID:ryGa6rCD
なんかすごい。
読んでるだけで涙がでてしまう。
毎日寝る時に、存在している意味を考えてしまうけど
それってどうしようもないんだよね・・・。
母がにくいし、みているといらいらするけど、どうにも逃げられないし。
昔、「結婚しようと思う」っていった瞬間、「逃げるのか？」「私はどうやって
生活するんだ」と言われたのを思い出した。
ただ母をみていると母自身もACだったのではと思うところもある。
読んでるだけで涙がでてしまう。
毎日寝る時に、存在している意味を考えてしまうけど
それってどうしようもないんだよね・・・。
母がにくいし、みているといらいらするけど、どうにも逃げられないし。
昔、「結婚しようと思う」っていった瞬間、「逃げるのか？」「私はどうやって
生活するんだ」と言われたのを思い出した。
ただ母をみていると母自身もACだったのではと思うところもある。
>>878
俺に言われるまでもないと思うけど、
つけ込まれたのはあなたのせいじゃないよ。
誰だってそんな人間がいるとは思わない。
話しかけたこと悔やんでるかもしれないけど、
あなたの落ち度じゃない。強烈にツイてなかっただけ。
つらい経験をこれだけ書くのは、体力を使ったと思う。
俺のことまで気遣ってくれてありがとう。
ゆっくり休んで、疲れを取ってくれ。
俺もそろそろ寝るよ。
……じゃ、おやすみ。いい夢を。
>>880
どうやって生活するかは、お母さんの問題なのにね。
それで結婚を躊躇する必要なんか
本当はないはずなのに、罪悪感に囚われてしまう。
いつか逃げ出せて、夜寝るときに
楽しい明日を思い描けるようになるといいな。
俺に言われるまでもないと思うけど、
つけ込まれたのはあなたのせいじゃないよ。
誰だってそんな人間がいるとは思わない。
話しかけたこと悔やんでるかもしれないけど、
あなたの落ち度じゃない。強烈にツイてなかっただけ。
つらい経験をこれだけ書くのは、体力を使ったと思う。
俺のことまで気遣ってくれてありがとう。
ゆっくり休んで、疲れを取ってくれ。
俺もそろそろ寝るよ。
……じゃ、おやすみ。いい夢を。
>>880
どうやって生活するかは、お母さんの問題なのにね。
それで結婚を躊躇する必要なんか
本当はないはずなのに、罪悪感に囚われてしまう。
いつか逃げ出せて、夜寝るときに
楽しい明日を思い描けるようになるといいな。
自分がACだと気付いて、半年が過ぎました。
みなさんにお聞きしたいのですが、身長はどのくらいでしょうか。
私は幼い頃から小さく（出生時は平均値）、初潮は10歳、最終身長は145cm未満という低身長に
なってしまいました。
最近、家庭不和や夫婦喧嘩、親に愛されていない、離婚などのストレスの多い家庭環境で育つと
早く大人にならなくては、との防御反応から思春期を早く迎えしまい
その結果、身長の伸びが早く止まってしまう事を知りました。
ちなみに父はDV、モラハラ、性虐待 母は共依存、心理的ネグレクト の家庭で育ちました。
ずっと、「背が低い、デブ」と父に言われ、自分の写ってる写真は「お父さんに叱られるから
写真は見せないように」と言われ、とてもコンプレックスになっています。
「身長が伸びない、何かの病気じゃないか」と言われて大学病院などで精密検査をしましたが
病的なものは無く、原因は不明でした。
今では上記の事が原因の大半ではないかと思う毎日が続いており、行き場の無い怒りや
憎しみが湧いてきています。
ちなみに父母は平均くらいです。計算で出すと、最低でも151cmにはなるみたいです。
兄弟が居ますが、みんな平均より低いです。
栄養状態は良かったと思います。
ここのスレに居る方はどうなのかな、と思い質問させていただきました。
もし差し支えなかったら聞かせてください。
みなさんにお聞きしたいのですが、身長はどのくらいでしょうか。
私は幼い頃から小さく（出生時は平均値）、初潮は10歳、最終身長は145cm未満という低身長に
なってしまいました。
最近、家庭不和や夫婦喧嘩、親に愛されていない、離婚などのストレスの多い家庭環境で育つと
早く大人にならなくては、との防御反応から思春期を早く迎えしまい
その結果、身長の伸びが早く止まってしまう事を知りました。
ちなみに父はDV、モラハラ、性虐待 母は共依存、心理的ネグレクト の家庭で育ちました。
ずっと、「背が低い、デブ」と父に言われ、自分の写ってる写真は「お父さんに叱られるから
写真は見せないように」と言われ、とてもコンプレックスになっています。
「身長が伸びない、何かの病気じゃないか」と言われて大学病院などで精密検査をしましたが
病的なものは無く、原因は不明でした。
今では上記の事が原因の大半ではないかと思う毎日が続いており、行き場の無い怒りや
憎しみが湧いてきています。
ちなみに父母は平均くらいです。計算で出すと、最低でも151cmにはなるみたいです。
兄弟が居ますが、みんな平均より低いです。
栄養状態は良かったと思います。
ここのスレに居る方はどうなのかな、と思い質問させていただきました。
もし差し支えなかったら聞かせてください。
いわゆる身長をつかさどるのは成長ホルモンの分泌が鍵を握ります。
失礼ですが話しの内容から子供時代からの潜在ストレスを受けた量が多そうな感じがします。
サラリーマンがストレスによって異に穴が開くなどと比喩されるのはご存知なはず。
あなたの場合は身長に影響したのでしょう。
とくに成長ホルモンは就寝時にたくさん放出されるので、よく眠る快眠が絶対条件です。
ところがストレス・不安でよく眠れなかった事などでそのホルモンバランスが崩れてるのでしょう。
子供時代からよく眠れましたか？
失礼ですが話しの内容から子供時代からの潜在ストレスを受けた量が多そうな感じがします。
サラリーマンがストレスによって異に穴が開くなどと比喩されるのはご存知なはず。
あなたの場合は身長に影響したのでしょう。
とくに成長ホルモンは就寝時にたくさん放出されるので、よく眠る快眠が絶対条件です。
ところがストレス・不安でよく眠れなかった事などでそのホルモンバランスが崩れてるのでしょう。
子供時代からよく眠れましたか？
>>883
レスありがとうございます。
確かに、子供時代の睡眠は良くありませんでした。
父が夜、夕食兼晩酌を始めると、母に怒鳴る、暴れる、暴力を振るうで
それが毎晩毎晩、何時間も続きました。
私は耳を塞ぎ、布団の中で小さくなって必死に眠ろうとしていました。
眠ったら眠ったで毎晩悪夢にうなされ、途中でおきる事もしょっちゅうでした。
快眠できなかったのも原因の一つかも知れないですね。
今でも一番記憶に残っているのが、あまりにも眠れなくて、深夜に両親の
寝室に行って母に「眠れない」と泣きながら訴えると「目をつむってりゃ寝られる！」
と追い返された事が忘れられないです。
今も思い出すととても悲しくなります。
レスありがとうございます。
確かに、子供時代の睡眠は良くありませんでした。
父が夜、夕食兼晩酌を始めると、母に怒鳴る、暴れる、暴力を振るうで
それが毎晩毎晩、何時間も続きました。
私は耳を塞ぎ、布団の中で小さくなって必死に眠ろうとしていました。
眠ったら眠ったで毎晩悪夢にうなされ、途中でおきる事もしょっちゅうでした。
快眠できなかったのも原因の一つかも知れないですね。
今でも一番記憶に残っているのが、あまりにも眠れなくて、深夜に両親の
寝室に行って母に「眠れない」と泣きながら訴えると「目をつむってりゃ寝られる！」
と追い返された事が忘れられないです。
今も思い出すととても悲しくなります。
>>882
183cm
183cm
小学校入学直前に下が生まれるまでは背の高い子でした
小学校入学時で118cm その後伸びず卒業時138cm
そこで引っ越して自分の部屋を得てから急激に背が伸び中学終了時158cm
現在は160cm位です
背が伸びなかった時期と親の育児放棄が重なっていて
中学からはほとんど全ての家事を負わされた代わりに
自分で自分の面倒が見れるようになって栄養失調から抜け出せたせいで一気に伸びたのではないかと思っています
もちろん丁度その時に成長期が来てたわけですが、普段から自分だけ食料をうんと絞られていたので、
夕飯の支度をしながらキャベツの外側の葉とか切り落とした魚のアラとか食べて栄養補給してました
小学校入学時で118cm その後伸びず卒業時138cm
そこで引っ越して自分の部屋を得てから急激に背が伸び中学終了時158cm
現在は160cm位です
背が伸びなかった時期と親の育児放棄が重なっていて
中学からはほとんど全ての家事を負わされた代わりに
自分で自分の面倒が見れるようになって栄養失調から抜け出せたせいで一気に伸びたのではないかと思っています
もちろん丁度その時に成長期が来てたわけですが、普段から自分だけ食料をうんと絞られていたので、
夕飯の支度をしながらキャベツの外側の葉とか切り落とした魚のアラとか食べて栄養補給してました
887 ：優しい名無しさん：2008/12/30(火) 01:56:51 ID:BGkT45Y1
>>879
>「喜怒哀楽」って熟語って、心が開放される順番の感情な気がしてならない。
>でなきゃ喜哀楽怒になってていいはず。
面白いですね！！
順番の他にも、楽の反対は苦の気がするし、悲でなくて哀なのは何故かとか、いろんな意味で変な熟語だなとずっと思ってました。
「喜」が微妙かもしれないけれど、「怒→哀→楽」はそのまんま、喪失からの回復の順番ですね。
一応、メモとして、クラウディア・ブラック『子どもを生きればおとなになれる』p.83より。
「人は大切なものを失ったとき、否認、怒り、取り引き、抑うつという段階を通って最後に受容へと至ります。
最初は否認によって自分を守り、やがて理不尽な事態に怒りを感じ、次には失ったものを取り戻す手段を探し求め、それがうまくいかずに深い悲しみに沈み、時間をかけて喪失を受け入れていくのです。
その受容の末に、希望や笑いが少しずつ戻ってきます。」
>「喜怒哀楽」って熟語って、心が開放される順番の感情な気がしてならない。
>でなきゃ喜哀楽怒になってていいはず。
面白いですね！！
順番の他にも、楽の反対は苦の気がするし、悲でなくて哀なのは何故かとか、いろんな意味で変な熟語だなとずっと思ってました。
「喜」が微妙かもしれないけれど、「怒→哀→楽」はそのまんま、喪失からの回復の順番ですね。
一応、メモとして、クラウディア・ブラック『子どもを生きればおとなになれる』p.83より。
「人は大切なものを失ったとき、否認、怒り、取り引き、抑うつという段階を通って最後に受容へと至ります。
最初は否認によって自分を守り、やがて理不尽な事態に怒りを感じ、次には失ったものを取り戻す手段を探し求め、それがうまくいかずに深い悲しみに沈み、時間をかけて喪失を受け入れていくのです。
その受容の末に、希望や笑いが少しずつ戻ってきます。」
つらい
母親がむかつく
姉もむかつく
親殺しはよくあるけど
きょうだい殺しってあんまりないよね。なんでだろう。
姉もむかつく
親殺しはよくあるけど
きょうだい殺しってあんまりないよね。なんでだろう。
>>882
俺は身長165㎝。
夜八時以降は大人の時間、と言われて寝かされてた。
別に夫婦で楽しい時間を過ごしてたわけじゃない。
面倒だから子供にはさっさと寝てほしかったんだろう。
ちなみによく夢遊病の発作を起こしてた。
身長は身を縮めて生きてきたせいだと思ってる。
……いや、冗談じゃなく。
>>886
偉いな。なんか強い人だなって気がする。
食料を自分だけ減らされるってことは俺はなかったけど、
中学時代は極力食べなかったな。
俺の成長をいやがってる雰囲気が両親にはあったし、
家族の食卓ってのがすごくつらい時間だったから。
>>889
言葉がないだけで普通にあるよ。
人類最初の殺人も兄弟殺しだし。
かといってあなたがそこに加わることはないぞ。
そのつもりはないだろうけど、一応。
俺は身長165㎝。
夜八時以降は大人の時間、と言われて寝かされてた。
別に夫婦で楽しい時間を過ごしてたわけじゃない。
面倒だから子供にはさっさと寝てほしかったんだろう。
ちなみによく夢遊病の発作を起こしてた。
身長は身を縮めて生きてきたせいだと思ってる。
……いや、冗談じゃなく。
>>886
偉いな。なんか強い人だなって気がする。
食料を自分だけ減らされるってことは俺はなかったけど、
中学時代は極力食べなかったな。
俺の成長をいやがってる雰囲気が両親にはあったし、
家族の食卓ってのがすごくつらい時間だったから。
>>889
言葉がないだけで普通にあるよ。
人類最初の殺人も兄弟殺しだし。
かといってあなたがそこに加わることはないぞ。
そのつもりはないだろうけど、一応。
母親と普通に話していたはずなのに口論になってる事がよくあり疲れる
父親とは、自分が父親にかなりの恐怖感と警戒心を抱いているので
自動的に口論に絶対ならないように進行するけど。
話さなければいいんだが、冬は自室がかなり寒い→居間へ→家族が居る→話す
となってしまう。SADで外の人と滅多に話せないから寂しいのもあって
つい話してしまう。んで何かしら揉めたり冷たく対応されたりして後悔する
パターンをどうにかしたい
父親とは、自分が父親にかなりの恐怖感と警戒心を抱いているので
自動的に口論に絶対ならないように進行するけど。
話さなければいいんだが、冬は自室がかなり寒い→居間へ→家族が居る→話す
となってしまう。SADで外の人と滅多に話せないから寂しいのもあって
つい話してしまう。んで何かしら揉めたり冷たく対応されたりして後悔する
パターンをどうにかしたい
読み直して思ったけど、親がそういう能力を持ち合わせてなかったという事を
本やらネットやらで読んで結構前に自分に納得させたはずなんだけど
まだ親に甘えたい気持ちが取れないのかな。いい年なのに恥ずかしいななんか
それとも、外で他人と会話出来るようになれば家族とは全く話したくなくなるのだろうか
本やらネットやらで読んで結構前に自分に納得させたはずなんだけど
まだ親に甘えたい気持ちが取れないのかな。いい年なのに恥ずかしいななんか
それとも、外で他人と会話出来るようになれば家族とは全く話したくなくなるのだろうか
>>891,892
他人とも家族とも普通に話せれば一番いいよな。
とりあえず2chでの会話から始めたら？
俺の場合それがかなり助けになったよ。俺も元ヒキだけど。
問題は2ch依存に陥りかねない点だな……。
他人とも家族とも普通に話せれば一番いいよな。
とりあえず2chでの会話から始めたら？
俺の場合それがかなり助けになったよ。俺も元ヒキだけど。
問題は2ch依存に陥りかねない点だな……。
>>882 やっぱり防御反応なのかなー
初潮は小５の夏という記憶がある。今144.9cm。
それでも、家を出てからだと思うが1.4cm伸びたんだ。
でも両親共にチビだから原因はどこかわからないや。
うちは家庭内不和に過干渉、心理的ネグレクトでした。
2歳の時に栄養失調やって、それからは山盛り食わされてた
私も幼い頃上の住人がうるさかったり、親の話（声と内容）が気になって眠れず、
親に訴えたのに「目をつむってりゃ寝られる！」 と追いやられた。
小２の夏に小さすぎると検査入院させられたけど異常なし。
受容…か。したくないな、そんなこと
初潮は小５の夏という記憶がある。今144.9cm。
それでも、家を出てからだと思うが1.4cm伸びたんだ。
でも両親共にチビだから原因はどこかわからないや。
うちは家庭内不和に過干渉、心理的ネグレクトでした。
2歳の時に栄養失調やって、それからは山盛り食わされてた
私も幼い頃上の住人がうるさかったり、親の話（声と内容）が気になって眠れず、
親に訴えたのに「目をつむってりゃ寝られる！」 と追いやられた。
小２の夏に小さすぎると検査入院させられたけど異常なし。
受容…か。したくないな、そんなこと
つきあった女に言われるまで、身長を意識したことはなかった。
SMAPの中居君がからかわれるのをテレビで見ると、ほっとけと思う。
小説に出てくる「小柄な男」は、たいてい165㎝だ。
明治生まれの祖父は、病院のベッドに収まらない背丈だった。
骨になってからは小さかったけど。
その祖父、自殺図るようになったんで
当時ヒキだった俺が監視に行かされたんだ。それまで一度も逢ったことはなかった。
俺が注いだ最後の一杯で倒れるまで、その人は俺のために面白い話をしてくれた。
要は自殺の手伝いをさせられたんだな。
こっちも遺産とかの関係で派遣されたわけだけど。
互いの事情をわかっていながら酌み交わしてた。
まるで昔から爺ちゃんと孫だったかのような顔で。
唯一よくしてくれた肉親だったよ。彼と過ごした正月が忘れられない。
同じ頃、つきあってた人がパワハラ被害で鬱だった。
「新年会の前に少しでいいから逢ってくれ」って言われて
車をコンビニで待ってるとき、外を救急車が通り過ぎた。
その人は遅れてやってきた。地下鉄とバスで一時間半の場所で下ろされた。
祖父の家には明かりがついてなかった。暗い居間に歩行器だけがあった。
それでもまだ「待ちきれなくて寝たんだな」と思ってた。
歩行器がなけりゃ寝室に戻れないのに。
留守電がチカチカ光ってて、携帯にも留守電が入ってた。家族からだった。
そのプリペイド携帯は祖父にもらった金で買った。
祖父のことを口実にして、ようやく持つことを許された携帯だった。
だからかなぁ……休みに入ったとたん、寂しくて2ch漬け。
手元にはあのときの酒。よせばいいのに。今は昼間からは呑まないけど。
とにかく中学時代、まともに喰っとけば
背の高いイケメンだったかもしれんのだよ。爺ちゃん結構モテたらしいし。
SMAPの中居君がからかわれるのをテレビで見ると、ほっとけと思う。
小説に出てくる「小柄な男」は、たいてい165㎝だ。
明治生まれの祖父は、病院のベッドに収まらない背丈だった。
骨になってからは小さかったけど。
その祖父、自殺図るようになったんで
当時ヒキだった俺が監視に行かされたんだ。それまで一度も逢ったことはなかった。
俺が注いだ最後の一杯で倒れるまで、その人は俺のために面白い話をしてくれた。
要は自殺の手伝いをさせられたんだな。
こっちも遺産とかの関係で派遣されたわけだけど。
互いの事情をわかっていながら酌み交わしてた。
まるで昔から爺ちゃんと孫だったかのような顔で。
唯一よくしてくれた肉親だったよ。彼と過ごした正月が忘れられない。
同じ頃、つきあってた人がパワハラ被害で鬱だった。
「新年会の前に少しでいいから逢ってくれ」って言われて
車をコンビニで待ってるとき、外を救急車が通り過ぎた。
その人は遅れてやってきた。地下鉄とバスで一時間半の場所で下ろされた。
祖父の家には明かりがついてなかった。暗い居間に歩行器だけがあった。
それでもまだ「待ちきれなくて寝たんだな」と思ってた。
歩行器がなけりゃ寝室に戻れないのに。
留守電がチカチカ光ってて、携帯にも留守電が入ってた。家族からだった。
そのプリペイド携帯は祖父にもらった金で買った。
祖父のことを口実にして、ようやく持つことを許された携帯だった。
だからかなぁ……休みに入ったとたん、寂しくて2ch漬け。
手元にはあのときの酒。よせばいいのに。今は昼間からは呑まないけど。
とにかく中学時代、まともに喰っとけば
背の高いイケメンだったかもしれんのだよ。爺ちゃん結構モテたらしいし。
896 ：優しい名無しさん：2008/12/30(火) 12:48:03 ID:IC+DAV0t
大学の時に上京してから、対人関係が本当に改善した。
今は実家に戻ったけど、周りに友達はいないし、家族とも話さないから一日中無言状態。
両親に友達がいない、とか両親がコミュニケーション不全だったりすれば、そりゃ子供にも影響すると思うよ。
だから私たちが対人関係に苦労するわけで・・・。
今、母親がヒステリーになってる。死ねばいいのに。
今は実家に戻ったけど、周りに友達はいないし、家族とも話さないから一日中無言状態。
両親に友達がいない、とか両親がコミュニケーション不全だったりすれば、そりゃ子供にも影響すると思うよ。
だから私たちが対人関係に苦労するわけで・・・。
今、母親がヒステリーになってる。死ねばいいのに。
>>895
お爺ちゃんはちゃんと見守ってると思うよ
爺ちゃんの死を昇華することによって何かを得られるはず
うち、ばあちゃんが大好きだったけど、今は苦しくない場所にいると思えば
なんとか納得できるようになった
自分はばぁちゃんが悲しまないように、自分が嘆くことをやめたよ
あなたも爺ちゃんが悲しまないように 同じ道をたどるのだけはやめよう
ちゃんと見ててくれるさ
お爺ちゃんはちゃんと見守ってると思うよ
爺ちゃんの死を昇華することによって何かを得られるはず
うち、ばあちゃんが大好きだったけど、今は苦しくない場所にいると思えば
なんとか納得できるようになった
自分はばぁちゃんが悲しまないように、自分が嘆くことをやめたよ
あなたも爺ちゃんが悲しまないように 同じ道をたどるのだけはやめよう
ちゃんと見ててくれるさ
>>898
そうだな……ありがとう。
そうだな……ありがとう。
兄弟ほしかった。本当に息ぐるしい。
901 ：優しい名無しさん：2008/12/30(火) 16:23:59 ID:06Wo4ue8
何が息苦しいだ(笑)
>>900
う～ん、兄弟は居てもいなくても状況は変わらないと思う
むしろ兄弟がいるせいで比べられたり、ないがしろにされたり
親が兄弟のどちらかにかかりっきり（もしくは依存）になるとほったらかしにされる
自分は兄弟のせいでとばっちり食ったようなもんだから
兄弟の有無に関しては肯定できない
う～ん、兄弟は居てもいなくても状況は変わらないと思う
むしろ兄弟がいるせいで比べられたり、ないがしろにされたり
親が兄弟のどちらかにかかりっきり（もしくは依存）になるとほったらかしにされる
自分は兄弟のせいでとばっちり食ったようなもんだから
兄弟の有無に関しては肯定できない
とくに年上の兄弟を持つとね。
親 → 兄・姉 → 自分
と親からのネガティブ要因を投影されちゃって・・・より増幅される傾向があると思う。
親 → 兄・姉 → 自分
と親からのネガティブ要因を投影されちゃって・・・より増幅される傾向があると思う。
このスレで自分の方が辛いっていう論理展開はやめようよ。
年上の兄弟ががんばって親の基準をやわらげてる毒家庭だってあるしさ。
年上の兄弟ががんばって親の基準をやわらげてる毒家庭だってあるしさ。
ケースバイケースだろ。
うちは長男の俺が標的で、弟は愛された。
妹はよくも悪くもほったらかし。
だからといって弟が幸せかと言えば、そんなことはない。
俺を攻撃するための手段として利用された、とも言えるからね。
俺が何かの捌け口にされるたび、弟と妹は
「兄がまた揉め事を起こした」と思ってた。
彼らは今も「兄のせいで家庭が不幸になった」と信じてる。
それは正しくないが間違いでもない。
彼らが揉め事の中で育ったのは事実だから。
とばっちりは確実に受けてる。
何か問題のある家庭で育てば、
攻撃対象にされなくてもAC的な影響はあると思う。
それだって絶対とは言えない。
「どの家族の幸せも似てるが、家族の不幸はそれぞれ」
……だっけか？ ロシアの作家の言葉。
うちは長男の俺が標的で、弟は愛された。
妹はよくも悪くもほったらかし。
だからといって弟が幸せかと言えば、そんなことはない。
俺を攻撃するための手段として利用された、とも言えるからね。
俺が何かの捌け口にされるたび、弟と妹は
「兄がまた揉め事を起こした」と思ってた。
彼らは今も「兄のせいで家庭が不幸になった」と信じてる。
それは正しくないが間違いでもない。
彼らが揉め事の中で育ったのは事実だから。
とばっちりは確実に受けてる。
何か問題のある家庭で育てば、
攻撃対象にされなくてもAC的な影響はあると思う。
それだって絶対とは言えない。
「どの家族の幸せも似てるが、家族の不幸はそれぞれ」
……だっけか？ ロシアの作家の言葉。
907 ：優しい名無しさん：2008/12/30(火) 17:50:21 ID:IC+DAV0t
一人っ子だと悲惨すぎだよね・・・。
私一人っ子orz
私一人っ子orz
ぶた切りすまん
愚痴なんでスルーしてくれ
いつまで母親に気つかわなきゃいけないんだろ
自分のことなのに、いちいち母親に許可もとめる自分がイヤだ
ああ、一人部屋で寝たい
糞兄が出ていって部屋空いたんだし、溜まってるゴミ片づけて移動しようかな
母親のぼそぼそつぶやきを聞きながら布団の中で神経すり減らすのはもうイヤだ
あ、軽く吐き出したら腹減った
愚痴なんでスルーしてくれ
いつまで母親に気つかわなきゃいけないんだろ
自分のことなのに、いちいち母親に許可もとめる自分がイヤだ
ああ、一人部屋で寝たい
糞兄が出ていって部屋空いたんだし、溜まってるゴミ片づけて移動しようかな
母親のぼそぼそつぶやきを聞きながら布団の中で神経すり減らすのはもうイヤだ
あ、軽く吐き出したら腹減った
腹減ったらメシくえよ
兄弟関係は結局親の采配が影響するからな…。
上の姉が毒親に共依存ぽかったけど、死んだよ。
病気もちだったんだが、ストレスが引き金だったんだと思う。
自分もうつになり希死念慮とかでて間接的に殺される寸前までいったな。
でも毒親は自分の不幸しか哀れに思えない。
自分に都合の悪いことはマジで覚えてないし。
このひともACだったんだろうと思うけど、もう同情する気にもなれん。
あとピーターパンの作者は母親が夭折した兄のことばかり考えていて
愛情不足で、大人になっても身長が小学生並みしかなかったときいたよ。
京極夏彦の小説にもそんな話あったな。
上の姉が毒親に共依存ぽかったけど、死んだよ。
病気もちだったんだが、ストレスが引き金だったんだと思う。
自分もうつになり希死念慮とかでて間接的に殺される寸前までいったな。
でも毒親は自分の不幸しか哀れに思えない。
自分に都合の悪いことはマジで覚えてないし。
このひともACだったんだろうと思うけど、もう同情する気にもなれん。
あとピーターパンの作者は母親が夭折した兄のことばかり考えていて
愛情不足で、大人になっても身長が小学生並みしかなかったときいたよ。
京極夏彦の小説にもそんな話あったな。
AC概念の基本は「自分が生き辛いのは機能不全家庭で育ったためで全ては親の責任。自分に責任はない」
という物だけどこの責任を親に被せる事が難しいんだよな。
どうしても自分が悪いんじゃないか、自分に責任があるんじゃないか、と考えてしまう。親に対して罪悪感がある。
でもそれは成育環境に適応した結果そういう思考パターンを学習してしまっただけの話で新たに学習し直せばいいんだよ。
どんな人間も生まれた時は真っ白なんだよ。自分は元からこうだった、なんて否定せず自分を肯定しよう。
という物だけどこの責任を親に被せる事が難しいんだよな。
どうしても自分が悪いんじゃないか、自分に責任があるんじゃないか、と考えてしまう。親に対して罪悪感がある。
でもそれは成育環境に適応した結果そういう思考パターンを学習してしまっただけの話で新たに学習し直せばいいんだよ。
どんな人間も生まれた時は真っ白なんだよ。自分は元からこうだった、なんて否定せず自分を肯定しよう。
親の責任にしたら何か解決するの？
もしそうだとしたら、一体どういう仕組みで？
もしそうだとしたら、一体どういう仕組みで？
>>912
簡単に言うと成長過程として子供の反抗期を認めるということと同じに感じる。
ACは抑えつけられて反抗期がないまま過ごしている人が多いからね。
反抗期を自分で認めて成長していきましょうっていうことなのかな。
簡単に言うと成長過程として子供の反抗期を認めるということと同じに感じる。
ACは抑えつけられて反抗期がないまま過ごしている人が多いからね。
反抗期を自分で認めて成長していきましょうっていうことなのかな。
>>912
ここで自分のような素人に聞くよりもACに関する本を読んでくれ。
テンプレの「毒になる親」は良書。
「毒になる親」は良書だったんだけどどうにもACはアメリカの話だというような感じがして少し違和感があった。
基本的な部分は日本と同じだと思うんだけどね。
そこで読んだのが信田さよ子の「アダルト・チルドレン完全理解」。
この本にはアメリカ的ACと日本的ACは違う物ではないかという事が書かれていた。
そこがちょうど自分にピッタリ合ったよ。毒親と併せて読むと良いかも。
他にアメリカ的ACと日本的ACの違いという論を持った本があれば教えて欲しい。
ここで自分のような素人に聞くよりもACに関する本を読んでくれ。
テンプレの「毒になる親」は良書。
「毒になる親」は良書だったんだけどどうにもACはアメリカの話だというような感じがして少し違和感があった。
基本的な部分は日本と同じだと思うんだけどね。
そこで読んだのが信田さよ子の「アダルト・チルドレン完全理解」。
この本にはアメリカ的ACと日本的ACは違う物ではないかという事が書かれていた。
そこがちょうど自分にピッタリ合ったよ。毒親と併せて読むと良いかも。
他にアメリカ的ACと日本的ACの違いという論を持った本があれば教えて欲しい。
『毒になる親』から受ける違和感は、
日米の差よりサンプルの偏りが原因じゃないかな。
社会的に成功した人ばかりを取り上げてるから。
普通はそういう家庭で育ったら、自己実現の機会は
かなり限定されると思う。
あの本に出てくる人たちは、幸運に恵まれた特殊な例だよ。
有名なカウンセラーである著者の顧客の例をもとに
書かれたから、それは仕方ないんだけど。
あと個人的には、「原因」と「責任」は別だと考えてる。
さらに言えば、「責任」を取れることも「自由」や「権利」の一部だと考えてる。
俺の生きづらさの原因は機能不全家庭に育ったことにある。
そのことの責任は両親にあるかもしれない
（大人である以上、彼らも自分の行動の責任は負わねばならない）。
でも俺の人生の責任は俺だけのものだ。それまで親に取り上げられたくはない。
……って思ってるんだがどうだろう。
日米の差よりサンプルの偏りが原因じゃないかな。
社会的に成功した人ばかりを取り上げてるから。
普通はそういう家庭で育ったら、自己実現の機会は
かなり限定されると思う。
あの本に出てくる人たちは、幸運に恵まれた特殊な例だよ。
有名なカウンセラーである著者の顧客の例をもとに
書かれたから、それは仕方ないんだけど。
あと個人的には、「原因」と「責任」は別だと考えてる。
さらに言えば、「責任」を取れることも「自由」や「権利」の一部だと考えてる。
俺の生きづらさの原因は機能不全家庭に育ったことにある。
そのことの責任は両親にあるかもしれない
（大人である以上、彼らも自分の行動の責任は負わねばならない）。
でも俺の人生の責任は俺だけのものだ。それまで親に取り上げられたくはない。
……って思ってるんだがどうだろう。
>>915
おー。なんかその考えいいね。
親のせいにして全部解決、っていうのは、正しそうで正しく無い直感があるんだよね俺としては。
子ども時代に傷つけられたのは親の責任、それを理由にウジウジしてるのは自分の責任、みたいな、
そういう考え方の方が正しいと思うんだ。わけて考える（？）みたいな。
おー。なんかその考えいいね。
親のせいにして全部解決、っていうのは、正しそうで正しく無い直感があるんだよね俺としては。
子ども時代に傷つけられたのは親の責任、それを理由にウジウジしてるのは自分の責任、みたいな、
そういう考え方の方が正しいと思うんだ。わけて考える（？）みたいな。
>>915 >>916 >>917
そう考えられると前を向いて進めるんでしょうね
ﾈｶﾞﾃｨﾌﾞな僕には、前を向いてるからそう考えられる、その考えを受け入れられるような気すらしてしまいます
うらやましい…(-_-)
そう考えられると前を向いて進めるんでしょうね
ﾈｶﾞﾃｨﾌﾞな僕には、前を向いてるからそう考えられる、その考えを受け入れられるような気すらしてしまいます
うらやましい…(-_-)
>>915
自己実現理論と社会的成功はともかく、ACの目的である自分の人生を自立して生きる事は誰にでも可能だと信じる。
自分が感じた違和感は日米の文化の差だね。先に挙げた本の言を借りると
「アメリカの個人主義とまだ個の確立がなされていない日本の社会の違い」という事かな。
日本の家族関係はべたべたしていて社会そのものが共依存的だから。
責任については自分もそう思うよ。
「責任がある」「責任を取る」「責任を被せる」は全部意味が違う。
自分の生き辛さの”責任（と原因）がある”のは親。自分の人生に”責任を取る”のは自分。（親に我が人生の責任は取れない。取らせてはいけない）
そして今までずっと自分に責任があると自分を責めていたけど親に”責任を被せても（人のせいにしても）”良いんだ、という事。
以下「アダルト・チルドレン完全理解」p188～P189より引用。
ACはなんでも人のせいにしていると言われますが、人のせいにすればいいと思います。
というのは、ACの人は、人のせいにできなかったからここまで苦しかったわけです。自分であまりにも過剰に背負い込んで、
自分の存在までも余分じゃないかと思い、生まれてきたことも申し訳なかったのでないかと思うくらいに。人のせいにするどころか、
自分を肯定できなかったわけですから。相手のせいにするにはするだけの資格と理由があるというある種の自己肯定がないとできないのですから。
その点から考えてもすべて人のせいにするという批判はまったく浅薄な理論です。そんな物を気にすることはありません。
ACの人たちが、「親が悪い」と言えたら、一段階ステップアップしたと私は思います。
常識では、人のせいにするのはよくないことになっています。それはなぜかというと、自分の責任を果たさないことだから。
ならば、戦後五十年、チョイスすることもできずに国際社会を渡ってきた日本で、人のせいにするななんていうことは私はだれも言えないと思います。
私たちはみんな人のせいにして生きてきているわけで、そういう意味で言えば、人のせいにできないで生きてきたACの人たちの苦しさというか、
けなげさというのは、おそらくチョイスもしないで人のせいにしながら自分の責任を果たさないで生きてきた日本人のいままでの在りようを突き破るものではないかと思います。
自己実現理論と社会的成功はともかく、ACの目的である自分の人生を自立して生きる事は誰にでも可能だと信じる。
自分が感じた違和感は日米の文化の差だね。先に挙げた本の言を借りると
「アメリカの個人主義とまだ個の確立がなされていない日本の社会の違い」という事かな。
日本の家族関係はべたべたしていて社会そのものが共依存的だから。
責任については自分もそう思うよ。
「責任がある」「責任を取る」「責任を被せる」は全部意味が違う。
自分の生き辛さの”責任（と原因）がある”のは親。自分の人生に”責任を取る”のは自分。（親に我が人生の責任は取れない。取らせてはいけない）
そして今までずっと自分に責任があると自分を責めていたけど親に”責任を被せても（人のせいにしても）”良いんだ、という事。
以下「アダルト・チルドレン完全理解」p188～P189より引用。
ACはなんでも人のせいにしていると言われますが、人のせいにすればいいと思います。
というのは、ACの人は、人のせいにできなかったからここまで苦しかったわけです。自分であまりにも過剰に背負い込んで、
自分の存在までも余分じゃないかと思い、生まれてきたことも申し訳なかったのでないかと思うくらいに。人のせいにするどころか、
自分を肯定できなかったわけですから。相手のせいにするにはするだけの資格と理由があるというある種の自己肯定がないとできないのですから。
その点から考えてもすべて人のせいにするという批判はまったく浅薄な理論です。そんな物を気にすることはありません。
ACの人たちが、「親が悪い」と言えたら、一段階ステップアップしたと私は思います。
常識では、人のせいにするのはよくないことになっています。それはなぜかというと、自分の責任を果たさないことだから。
ならば、戦後五十年、チョイスすることもできずに国際社会を渡ってきた日本で、人のせいにするななんていうことは私はだれも言えないと思います。
私たちはみんな人のせいにして生きてきているわけで、そういう意味で言えば、人のせいにできないで生きてきたACの人たちの苦しさというか、
けなげさというのは、おそらくチョイスもしないで人のせいにしながら自分の責任を果たさないで生きてきた日本人のいままでの在りようを突き破るものではないかと思います。
論文が書けそうだな
でもそれこそまさしくアダルトチルドレン。
誰のせいにもせず、誰かの下水道で在りつづける
ことのほうがおかしいのだと気づいて欲しいものだ。
でもそれこそまさしくアダルトチルドレン。
誰のせいにもせず、誰かの下水道で在りつづける
ことのほうがおかしいのだと気づいて欲しいものだ。
>>920
なるほど。その説明でわかった。
「個人主義が日本をダメにした」なんて意見を最近よく聞くけど、
実際にはあなたの言う通り、
個の確立がなされていない社会だと思う。
このスレでよく見かける「家父長的な父親と共依存的な母親」という家庭も、
そういう文化的土壌の表れかも。
「ある」「取る」「被せる」の違い、という指摘も面白かった。
確かにそうだね。参考になった。
『毒になる親』の論点は、「対決」によって過去を乗り越え、
自分の人生に責任を持つ……ということにある。
でもその「対決」には理解者が絶対不可欠だ、という。
あの本に出て来るのは弁護士や医者。
友人や恋人、配偶者に恵まれている。
S・フォワードのようなカウンセラーにかかる金もある。
そしてあなたの言う通り、日米の文化的土壌の差もある。
この国でACとして成人して、理解者を得るのは
かなり難しいんじゃないか。
その孤立が生きづらさに繋がってるんじゃないか。
……俺はそんな風に思うんだよね。
なるほど。その説明でわかった。
「個人主義が日本をダメにした」なんて意見を最近よく聞くけど、
実際にはあなたの言う通り、
個の確立がなされていない社会だと思う。
このスレでよく見かける「家父長的な父親と共依存的な母親」という家庭も、
そういう文化的土壌の表れかも。
「ある」「取る」「被せる」の違い、という指摘も面白かった。
確かにそうだね。参考になった。
『毒になる親』の論点は、「対決」によって過去を乗り越え、
自分の人生に責任を持つ……ということにある。
でもその「対決」には理解者が絶対不可欠だ、という。
あの本に出て来るのは弁護士や医者。
友人や恋人、配偶者に恵まれている。
S・フォワードのようなカウンセラーにかかる金もある。
そしてあなたの言う通り、日米の文化的土壌の差もある。
この国でACとして成人して、理解者を得るのは
かなり難しいんじゃないか。
その孤立が生きづらさに繋がってるんじゃないか。
……俺はそんな風に思うんだよね。
>>918
いや俺、超ネガティブだよ。
連日2ch漬けだから元気なだけで。
休み明けて12hの夜勤に入ったら、また毎日自殺考えると思う。
（決して実行しない「死ぬ死ぬ詐欺」だが……）。
つか上向いて歩いてるよ。涙がこぼれないように。
おお、朝からうまいこと言った俺!!!
完璧パクリだけど……!!!!!!
いや俺、超ネガティブだよ。
連日2ch漬けだから元気なだけで。
休み明けて12hの夜勤に入ったら、また毎日自殺考えると思う。
（決して実行しない「死ぬ死ぬ詐欺」だが……）。
つか上向いて歩いてるよ。涙がこぼれないように。
おお、朝からうまいこと言った俺!!!
完璧パクリだけど……!!!!!!
>>918
>>923
今はネガティブでもいいじゃん
ポジティブになるってことは180度方向を変えなきゃいけない
でもいきなり180度なんて無理だったら45度でも30度でもいいから
少しずつ変わっていけば良いじゃん
時間はかかるけど、その分得るものをあると思うよ
>>923
今はネガティブでもいいじゃん
ポジティブになるってことは180度方向を変えなきゃいけない
でもいきなり180度なんて無理だったら45度でも30度でもいいから
少しずつ変わっていけば良いじゃん
時間はかかるけど、その分得るものをあると思うよ
925 ：優しい名無しさん：2008/12/31(水) 16:39:49 ID:7Qdh/RKU
ごちゃごちゃ「わたすは被害者にゃにょー毒親にが悪いああうゎ」って馬鹿みたいに抜かすなカスの被害妄想僻み惨めブスが(笑)お前が鈍臭いし嫌われてるからダメなんだろが。何でも他人のせいにして一生逃げ続けてろウンコが
926 ：優しい名無しさん：2008/12/31(水) 17:01:13 ID:LCJUME7S
自分の話しかしない家の親。聞かないとキレるしわめくし一人でぶつぶついいだす。ほかには考えを押し付ける。あーイライラする
>>926
大人とは思えない態度だね。
大人とは思えない態度だね。
身長のことについてレスしてくださったみなさん、ありがとうございました。
高い方も居れば、私のように低い方もいらして参考になりました。
辛い過去の事も話してくださり、本当にありがとうございました。
時間は掛かるだろうけれど、いつか毒親から植え付けられてしまった価値観と
劣等感を消し去って、人の目を気にする事なく生きたいです。
2008年はACの概念を知り、このスレを知り、とても心が救われた一年でした。
2009年がみなさんにとって良い変化をもたらす年になるよう、心からお祈りしています。
高い方も居れば、私のように低い方もいらして参考になりました。
辛い過去の事も話してくださり、本当にありがとうございました。
時間は掛かるだろうけれど、いつか毒親から植え付けられてしまった価値観と
劣等感を消し去って、人の目を気にする事なく生きたいです。
2008年はACの概念を知り、このスレを知り、とても心が救われた一年でした。
2009年がみなさんにとって良い変化をもたらす年になるよう、心からお祈りしています。
あけおめ。
俺たちにとっていい年になりますように。
俺たちにとっていい年になりますように。
>>920 『自分の人生に”責任を取る”のは自分』っていいですね。
自分も全部の責任を親に押し付けるのには躊躇していたので、すっきりしました。
あけましておめでとうございます。
大晦日、元旦にこのスレを覗いている仲間がいることが嬉しいです。
今年が少しでもいいから良い年になりますように。
自分も全部の責任を親に押し付けるのには躊躇していたので、すっきりしました。
あけましておめでとうございます。
大晦日、元旦にこのスレを覗いている仲間がいることが嬉しいです。
今年が少しでもいいから良い年になりますように。
もうそろそろ成人式の季節ですね。
貧乏系AC（＝費用がかかる）なので自分は自ら行かないと断ったけど。
いやな思い出ですね。
貧乏系AC（＝費用がかかる）なので自分は自ら行かないと断ったけど。
いやな思い出ですね。
932 ：優しい名無しさん：2009/01/01(木) 02:24:31 ID:gpf38qCA
あけましておめでとう。
自分は母子家庭の「貧乏系AC」で、いろんなこと我慢して喪失してきたと思っていたのだけれど…。
先日、改めて母親と対決してみたら、ウチは貧乏ではなかったということが明らかに…。自分が貧乏と思い込んでただけだった…orz
「金がない、どうしよう」と母が言うのが頭にこびりついていたけど、自営で金計算がちゃんとできてなくて、離婚した直後、先のことが不安になっていただけだったよう。
父親がいる時は共働きで収入は多かったけれど、ギャンブルで金を使っていたので、実際には、離婚後も使える金はほとんど変わらなかったのだそう。
しかも、母は服をたくさん買ったり、友達と遊びに行ったりとかして不安な気持ちを紛らわせていたのだそうだ。
言われてみるとウチには母の服が山ほどあったが、服の値段も知らなかったし、仕事で必要なんだろうとか思って、気に留めてなかったなぁ…。
ギャンブルと浪費で親は金を使っていたというのに、一人貧乏と思い込んで、高校・大学と奨学金で通って、県外に出ることも我慢していたのだった…。
経済的に独立してからも、自分は長らく貧乏性だったし、ずっとリアル貧乏（低収入・低支出）なのだが、何とか奨学金も返済した。
何だか、アホだったなぁ～。
心機一転、良い年にしたいね。
自分は母子家庭の「貧乏系AC」で、いろんなこと我慢して喪失してきたと思っていたのだけれど…。
先日、改めて母親と対決してみたら、ウチは貧乏ではなかったということが明らかに…。自分が貧乏と思い込んでただけだった…orz
「金がない、どうしよう」と母が言うのが頭にこびりついていたけど、自営で金計算がちゃんとできてなくて、離婚した直後、先のことが不安になっていただけだったよう。
父親がいる時は共働きで収入は多かったけれど、ギャンブルで金を使っていたので、実際には、離婚後も使える金はほとんど変わらなかったのだそう。
しかも、母は服をたくさん買ったり、友達と遊びに行ったりとかして不安な気持ちを紛らわせていたのだそうだ。
言われてみるとウチには母の服が山ほどあったが、服の値段も知らなかったし、仕事で必要なんだろうとか思って、気に留めてなかったなぁ…。
ギャンブルと浪費で親は金を使っていたというのに、一人貧乏と思い込んで、高校・大学と奨学金で通って、県外に出ることも我慢していたのだった…。
経済的に独立してからも、自分は長らく貧乏性だったし、ずっとリアル貧乏（低収入・低支出）なのだが、何とか奨学金も返済した。
何だか、アホだったなぁ～。
心機一転、良い年にしたいね。
>>827
レスありがとう。亀でごめん。
わかる。恋愛感情がわからないというか、
他人感じてる恋愛感情と自分のそれは全く別の物みたいな感覚だよね？
結局ACは恋愛にも主体性を持つのが難しいって事かもしれないね
私は異性見てかっこいいと思ったり、好みもあるんだけど、
デートしたいとか付き合いたいって思うことがないし
普通の人は｢好み→好き→近づきたい・付き合いたい｣って思うみたいだけど
それがもうよくわからない
直感的な恋愛とか何それおいしいの？って状態
好みの人が周りにいても、芸能人と同じような感覚でしか見れないというか
一人付き合った人がいるんだけど、長期的な押しに負けただけでした
私も以来誰とも付き合ってない
それから私も相手の欠点見つけて、
その人が急にくだらない人間に見えるのも一緒
私の場合はそれが異性に限らないので、よく悩まされてる
私は他人と深く付き合うのが怖いのが原因だと思ってたけど
それもやっぱACの認知の歪みが関係あるのかな？
レスありがとう。亀でごめん。
わかる。恋愛感情がわからないというか、
他人感じてる恋愛感情と自分のそれは全く別の物みたいな感覚だよね？
結局ACは恋愛にも主体性を持つのが難しいって事かもしれないね
私は異性見てかっこいいと思ったり、好みもあるんだけど、
デートしたいとか付き合いたいって思うことがないし
普通の人は｢好み→好き→近づきたい・付き合いたい｣って思うみたいだけど
それがもうよくわからない
直感的な恋愛とか何それおいしいの？って状態
好みの人が周りにいても、芸能人と同じような感覚でしか見れないというか
一人付き合った人がいるんだけど、長期的な押しに負けただけでした
私も以来誰とも付き合ってない
それから私も相手の欠点見つけて、
その人が急にくだらない人間に見えるのも一緒
私の場合はそれが異性に限らないので、よく悩まされてる
私は他人と深く付き合うのが怖いのが原因だと思ってたけど
それもやっぱACの認知の歪みが関係あるのかな？
やっぱり、悪いところが目に付いてしまうのは、相手に完璧を求めてるからに他ならない。
それ以前に、自分自身に完璧を求める心理というものがあって、それがかなわないことは
身を以て知っている。そして自分の不完全さを補える友人や恋人を作ろうとするけれど
些細なところでその人の欠点が見えて冷めてしまう。
「完璧な人間はいない」は言葉としては知っていても
身をもって信じようとしていないのでは。
それ以前に、自分自身に完璧を求める心理というものがあって、それがかなわないことは
身を以て知っている。そして自分の不完全さを補える友人や恋人を作ろうとするけれど
些細なところでその人の欠点が見えて冷めてしまう。
「完璧な人間はいない」は言葉としては知っていても
身をもって信じようとしていないのでは。
936 ：優しい名無しさん：2009/01/01(木) 17:22:21 ID:nBGSdN+x
ごちゃごちゃ言ってないで被害妄想の精神病を治せ今すぐにタコが。頑張る意志が無いのが悪い
意思＋行動が必要。
>>936
みんな、お前みたいになりたくなくて頑張ってるよ
みんな、お前みたいになりたくなくて頑張ってるよ
939 ：優しい名無しさん：2009/01/01(木) 18:40:23 ID:QwMS1slc
>>928
自分も成長期がなく小６のまま１４８ｃｍで身長が止まりました。
子供は栄養より、安らいだたっぷりの眠りがあってこそ成長するそうです。
（眠ってる時に成長ホルモンが出るから）
だからここで低身長で悩んでる人で、遺伝的な可能性が低いのなら
ものごころついたころから眠りが浅かった人は多いんじゃないかな。
あまりなぐさめにならないけど、参考まで。
整体やカイロプラクティックを受けて、ストレスで縮んだ背骨をうまく矯正すればわずかでも身長は伸びます。
自分はそれで１４８から、一回で１５０ｃｍに伸ばしてもらえました。
そういう先生はかかった友人いわく、患者がつらい子供時代を送ったことが触っただけで判るんですと。
あとはスレチなんでよい腕の先生に巡り合えたらいいですね。
自分も成長期がなく小６のまま１４８ｃｍで身長が止まりました。
子供は栄養より、安らいだたっぷりの眠りがあってこそ成長するそうです。
（眠ってる時に成長ホルモンが出るから）
だからここで低身長で悩んでる人で、遺伝的な可能性が低いのなら
ものごころついたころから眠りが浅かった人は多いんじゃないかな。
あまりなぐさめにならないけど、参考まで。
整体やカイロプラクティックを受けて、ストレスで縮んだ背骨をうまく矯正すればわずかでも身長は伸びます。
自分はそれで１４８から、一回で１５０ｃｍに伸ばしてもらえました。
そういう先生はかかった友人いわく、患者がつらい子供時代を送ったことが触っただけで判るんですと。
あとはスレチなんでよい腕の先生に巡り合えたらいいですね。
×自分も成長期がなく小６のまま１４８ｃｍで身長が止まりました。
○自分も成長期がなく小６の１４８ｃｍのまま成長が止まりました。
○自分も成長期がなく小６の１４８ｃｍのまま成長が止まりました。
私は165cmだよ
小さい頃からよく寝る子だったし今も寝るのが好き。
寝逃げするタイプです。
まー身長が全国平均1位の県で生まれ育ったので…
ちなみに就寝時間が一番早い県でもあります。
身長伸びなかった人も今からたくさん寝れば伸びるかもしれませんよ。
あ、胸は成長しなかったな。
小さい頃からよく寝る子だったし今も寝るのが好き。
寝逃げするタイプです。
まー身長が全国平均1位の県で生まれ育ったので…
ちなみに就寝時間が一番早い県でもあります。
身長伸びなかった人も今からたくさん寝れば伸びるかもしれませんよ。
あ、胸は成長しなかったな。
家を出て独立したスレ住人に朗報
884 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ[] 投稿日：2009/01/01(木) 19:42:09 0
昨年の4月から法改正により同居の親族以外は、住民票を取れないようになったらしい。
親に自分の住所を知られたくない人には朗報だ。
一人暮らしをするなら、
部屋の条件として、ＴＶホーンつき、オートロック付がよいよ。
念のため、住民票もマンション名は省略して、1-2-3-803などと略したほうがいい。
884 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ[] 投稿日：2009/01/01(木) 19:42:09 0
昨年の4月から法改正により同居の親族以外は、住民票を取れないようになったらしい。
親に自分の住所を知られたくない人には朗報だ。
一人暮らしをするなら、
部屋の条件として、ＴＶホーンつき、オートロック付がよいよ。
念のため、住民票もマンション名は省略して、1-2-3-803などと略したほうがいい。
それはありがたいね
今兄弟で暮らしてて何とか転居で親から逃げ切れないかと思ってたんだ
弟も喜ぶよいい情報ありがとう
今兄弟で暮らしてて何とか転居で親から逃げ切れないかと思ってたんだ
弟も喜ぶよいい情報ありがとう
自分にも兄弟いればよかったな・・・
もちろん兄弟いてよけい大変な人もいるけど
仲間になれるような兄弟がいたらどんなに心強かっただろうか
もちろん兄弟いてよけい大変な人もいるけど
仲間になれるような兄弟がいたらどんなに心強かっただろうか
兄弟の有無などの
～だったタラ？
～でアレバ......
タラレバの仮定の話はしても意味がないかと。
そもそも、仮定の話なら「この親でなければ」のが話が早いしね。
～だったタラ？
～でアレバ......
タラレバの仮定の話はしても意味がないかと。
そもそも、仮定の話なら「この親でなければ」のが話が早いしね。
あっても悩むし、なくても悩む
っていうのはどんな場面でもある。
っていうのはどんな場面でもある。
949 ：優しい名無しさん：2009/01/01(木) 23:14:24 ID:nBGSdN+x
>>938 うひゃひゃひゃ！被害妄想ブスクズが悔しかったのかな？(笑)おひ
>>946
子供の頃は上手くいってなかったんだよ
弟は勉強できたし社交的だったから親は漏れを虐待して弟を溺愛してて
弟は親の寵愛をいいことに漏れに暴力ふるったり暴言吐いたりしてた
その後色々あって弟も親の正体を知って漏れにも謝って仲直りした
一緒に住んでるけどお互いにあまり干渉はしないで家事分担とかは話し合いで決めてて
なんてか、ルームシェアみたいなちょっと他人行儀な感じだけど
親から逃れたいというのは一緒なんで
子供の頃は上手くいってなかったんだよ
弟は勉強できたし社交的だったから親は漏れを虐待して弟を溺愛してて
弟は親の寵愛をいいことに漏れに暴力ふるったり暴言吐いたりしてた
その後色々あって弟も親の正体を知って漏れにも謝って仲直りした
一緒に住んでるけどお互いにあまり干渉はしないで家事分担とかは話し合いで決めてて
なんてか、ルームシェアみたいなちょっと他人行儀な感じだけど
親から逃れたいというのは一緒なんで
私は上に２人兄弟いるけど…
兄は完全に父親と同じでクローンみたい。私とは対立中。
姉は私と同じ考えでいつも親と兄の文句を言い合ってる。
親は先に死ぬだろうけど兄弟とは一生付き合うわけだし。
子供の頃は姉がからかうので嫌いで
兄はカッコいいので好きだったんだけどなーw
大人になると見た目なんて関係ないよね。
兄は完全に父親と同じでクローンみたい。私とは対立中。
姉は私と同じ考えでいつも親と兄の文句を言い合ってる。
親は先に死ぬだろうけど兄弟とは一生付き合うわけだし。
子供の頃は姉がからかうので嫌いで
兄はカッコいいので好きだったんだけどなーw
大人になると見た目なんて関係ないよね。
954 ：sage：2009/01/02(金) 02:24:44 ID:NcgOJUY5
父と母が言い争っていた。
兄がイジメで不登校になったからだ
アル中(というか依存症)で精神障害者だった父は
子供に手をあげようとしたから母は父より子供を守るようになった
心配したんだと思う。私は幼いながらに兄にも母にも声をかけた。
「○○はいいの」「○○には難しいから」「○○にはわからないから」
だから、布団の中に響いてくる声があんなにも鼓膜を揺すらせた。
母は疲れるとすぐ機嫌が悪くなった。私を見てくれなかった。
学校から家に帰るとき、玄関に辿り着くまでのあの気持ち。
機嫌よかったら、私の話でも悩んでくれるんじゃないか？
でも言えなかった。どう伝えたらいいかわからなかった。
自分から積極的に自分の事を話すことなんてなかった。
どうやって悲しいか寂しいか伝えられるのかわからなかった。知らなかった。
兄がイジメで不登校になったからだ
アル中(というか依存症)で精神障害者だった父は
子供に手をあげようとしたから母は父より子供を守るようになった
心配したんだと思う。私は幼いながらに兄にも母にも声をかけた。
「○○はいいの」「○○には難しいから」「○○にはわからないから」
だから、布団の中に響いてくる声があんなにも鼓膜を揺すらせた。
母は疲れるとすぐ機嫌が悪くなった。私を見てくれなかった。
学校から家に帰るとき、玄関に辿り着くまでのあの気持ち。
機嫌よかったら、私の話でも悩んでくれるんじゃないか？
でも言えなかった。どう伝えたらいいかわからなかった。
自分から積極的に自分の事を話すことなんてなかった。
どうやって悲しいか寂しいか伝えられるのかわからなかった。知らなかった。
凄く悲しくなったとき、目の前で大きな声で泣いた。
私を見てくれって訴えた。そしたら、怒鳴られた。
兄が私を「うるさい」と怒鳴った。怖かった。母は「泣くなら向こうで泣いて」と
私は台所でそれでも待った。泣きながら。
いつか、時間が過ぎれば、私の悲しみにも目を向けてくれるんじゃないだろうか？
「どうして悲しいの？」って聞いてくれるんじゃないだろうか？
悲しい理由がわからなくても、甘やかしてくれるんじゃないだろうか？
願った。
でも当時は届かなかった。
甘え方がわからなかったように、彼女も甘やかし方がわからなかったんだ。
私が大声で呻くように泣く理由なんて考えられる状況じゃなかったんだ。
私はそれから人前で泣く事を恥じるようになった。
けれど毎日家族が寝付いた頃、布団の中で、声が漏れないように泣いていた。
何が悲しいのかもわからずに泣いていた。
結局私も中学2年で不登校になり、その頃親は離婚した。
私を見てくれって訴えた。そしたら、怒鳴られた。
兄が私を「うるさい」と怒鳴った。怖かった。母は「泣くなら向こうで泣いて」と
私は台所でそれでも待った。泣きながら。
いつか、時間が過ぎれば、私の悲しみにも目を向けてくれるんじゃないだろうか？
「どうして悲しいの？」って聞いてくれるんじゃないだろうか？
悲しい理由がわからなくても、甘やかしてくれるんじゃないだろうか？
願った。
でも当時は届かなかった。
甘え方がわからなかったように、彼女も甘やかし方がわからなかったんだ。
私が大声で呻くように泣く理由なんて考えられる状況じゃなかったんだ。
私はそれから人前で泣く事を恥じるようになった。
けれど毎日家族が寝付いた頃、布団の中で、声が漏れないように泣いていた。
何が悲しいのかもわからずに泣いていた。
結局私も中学2年で不登校になり、その頃親は離婚した。
母親の前でお風呂場から汲んだ水をかぶったこともあった。
「いきなりどうしたの？！」って聞かれたけれど、答えられなかった。
悲しかったからって言えたかどうかの記憶さえあやふやだけど。
自分に歯向かいたかったのか母に歯向かいたかったのか、受け入れてもらいたかったのか。
今は定時制の高校に通ってて、母はやっと母本来の姿かのように笑うようになった。
悲しいことも聞いてくれるようになった。
けれど私の中には「心配させたくない」「私が起こしたことが原因で何かあったら」
そんなことが渦巻いている。
だからパニックになったり、するんだ。
そんなとき、また目の前で泣けるようになったけど、すぐに「どうしたの？」って
そんな言葉は出てこない。
慣れちゃったんだね。悲しみの苦しさは変わらないのに。
兄は彼女のことを普通なのだと言った。
どこかしら欠落しているのが人間であるのが当たり前で、それを「普通」なのだというのならわかるけれど。
あれが母親としての「普通」なのだとしたら、私は違うと思う。
でも些細な事でも私に与えてくれたものもあった。
だからもう責めない。母も、私も。
過去の話はしない。今を生きる。
「いきなりどうしたの？！」って聞かれたけれど、答えられなかった。
悲しかったからって言えたかどうかの記憶さえあやふやだけど。
自分に歯向かいたかったのか母に歯向かいたかったのか、受け入れてもらいたかったのか。
今は定時制の高校に通ってて、母はやっと母本来の姿かのように笑うようになった。
悲しいことも聞いてくれるようになった。
けれど私の中には「心配させたくない」「私が起こしたことが原因で何かあったら」
そんなことが渦巻いている。
だからパニックになったり、するんだ。
そんなとき、また目の前で泣けるようになったけど、すぐに「どうしたの？」って
そんな言葉は出てこない。
慣れちゃったんだね。悲しみの苦しさは変わらないのに。
兄は彼女のことを普通なのだと言った。
どこかしら欠落しているのが人間であるのが当たり前で、それを「普通」なのだというのならわかるけれど。
あれが母親としての「普通」なのだとしたら、私は違うと思う。
でも些細な事でも私に与えてくれたものもあった。
だからもう責めない。母も、私も。
過去の話はしない。今を生きる。
父も、きっと同じ悲しみを背負ってたんだ。
父が兄にしたひどい言葉とか、殴ったりとか、責めたりとか
そういうのを弁解したいんじゃない。だめなものはだめだ。
言葉の暴力だってひどい事だ。
でも悲しかったんだろうなぁ。許してほしかったんだろうな
私が学校に行けなくて玄関に突っ立ってるとき、ニートだった父が私の頭を撫でた記憶が
救いになってたこと、教えたらきっと調子に乗るんだろ？
だからもう過去の話はしないよ。
これが最後だ。
長々と失礼しました。
父が兄にしたひどい言葉とか、殴ったりとか、責めたりとか
そういうのを弁解したいんじゃない。だめなものはだめだ。
言葉の暴力だってひどい事だ。
でも悲しかったんだろうなぁ。許してほしかったんだろうな
私が学校に行けなくて玄関に突っ立ってるとき、ニートだった父が私の頭を撫でた記憶が
救いになってたこと、教えたらきっと調子に乗るんだろ？
だからもう過去の話はしないよ。
これが最後だ。
長々と失礼しました。
958 ：優しい名無しさん：2009/01/02(金) 08:03:47 ID:uHU+cMes
すごく可哀想だとおもう。
でもね
ちょっとの口ゲンカだけでも弟が大袈裟に大声で泣いて見せて、
私はいつも父親に「弟をきちんと可愛がれ！」ってボコボコ殴られてた。
だから大声で泣きわめく人間を見ると フラバして吐き気がする。
しつこすぎると軽く殺意が湧く
だからその場をすぐに離れるようにしてる
でもね
ちょっとの口ゲンカだけでも弟が大袈裟に大声で泣いて見せて、
私はいつも父親に「弟をきちんと可愛がれ！」ってボコボコ殴られてた。
だから大声で泣きわめく人間を見ると フラバして吐き気がする。
しつこすぎると軽く殺意が湧く
だからその場をすぐに離れるようにしてる
959 ：優しい名無しさん：2009/01/02(金) 08:34:14 ID:6PihX8/Y
↑そりゃお前が悪い。反抗的な屁理屈姉なんだろよ(笑)情けない被害妄想やめなさい。
960 ：優しい名無しさん：2009/01/02(金) 09:59:37 ID:uHU+cMes
>>954-957
>>958
個人的にはどっちも共感する。
しんどいな……と思う。
俺は2chに依存している。
とりあえず今はそれでいいと思ってる。
過去を書き込みつづけることで今を生きよう、
と思ってる。我ながらアホだけど。
>>958
個人的にはどっちも共感する。
しんどいな……と思う。
俺は2chに依存している。
とりあえず今はそれでいいと思ってる。
過去を書き込みつづけることで今を生きよう、
と思ってる。我ながらアホだけど。
結局の所ただのだだっこ
なんだよ
自分だけが苦労しているという観念自体がおかしい
なんだよ
自分だけが苦労しているという観念自体がおかしい
いや俺は苦労知らずだよ。自覚ある。
苦労ってのはもっとこう、なんつうか
人生にプラスになる経験だろ？
大会社の社長になったときスピーチして
社員のためになるような。
苦労ってのはもっとこう、なんつうか
人生にプラスになる経験だろ？
大会社の社長になったときスピーチして
社員のためになるような。
964 ：優しい名無しさん：2009/01/02(金) 13:21:03 ID:tHyTiVS6
また粘着ボダが湧いてるよ
父親が大嫌いだから、その父に似ている自分自身のことも大嫌いです。
なんというか毎日が苦痛です。
なんというか毎日が苦痛です。
>>965
お父さんとあなたは別個の人格だよ。
言われるまでもないだろうけど。
俺は頭がおかしいけど、
親との繋がりではその問題を考えないことにしてる。
実際には背景に遺伝とか環境とかがあるんだけど。
そこはとりあえず置いといて、切り分けて考えるようにしてる。
俺は自分が嫌いだけど、それは単に頭がおかしいから。
親はどうでもいい……って感じに。
まぁこれは家を出たから言えることだけど。
あなたもどうにかして出たほうがいいよ。もし家にいるなら。
お父さんとあなたは別個の人格だよ。
言われるまでもないだろうけど。
俺は頭がおかしいけど、
親との繋がりではその問題を考えないことにしてる。
実際には背景に遺伝とか環境とかがあるんだけど。
そこはとりあえず置いといて、切り分けて考えるようにしてる。
俺は自分が嫌いだけど、それは単に頭がおかしいから。
親はどうでもいい……って感じに。
まぁこれは家を出たから言えることだけど。
あなたもどうにかして出たほうがいいよ。もし家にいるなら。
チンカス.......早く死ねばいいのに。
これから､この不況で 精神的だけでなく､経済的にも依存してくる親が おおくなって くるだろうな。
金は出さんが､金を出せみたいな。
私の老後はあんたが看るのよ。
勝手な恋愛や結婚なんか許さないわよ みたいな・・・
背負ったら 重くなる、子泣きじじぃ系ＡＣとでも名付けようかな？
金は出さんが､金を出せみたいな。
私の老後はあんたが看るのよ。
勝手な恋愛や結婚なんか許さないわよ みたいな・・・
背負ったら 重くなる、子泣きじじぃ系ＡＣとでも名付けようかな？
ネガティブな気分になるとこのスレに来てもっとネガティブな気分になっていくそのループ
>>958です。
子泣きジジイ系ACてすごい的を射てる気がする
自分の弟は泣いて親にゴマをすってきたけど結局ニートで親の元にいる
家を出て奨学金申し込んで大学に行って、現在仕事している私にさえ
お前だけが頼りだとかうまい事いって仕送りをねだるバカ父と
一昨年完全に決別したことは正しかったと 自分に言い聞かせてる
弟が長男なんだから知ったこっちゃない
母を亡くしてからもう家族なんて捨てたよ
父と弟2人で一緒に泣いてれば？とだけ思う
子泣きジジイ系ACてすごい的を射てる気がする
自分の弟は泣いて親にゴマをすってきたけど結局ニートで親の元にいる
家を出て奨学金申し込んで大学に行って、現在仕事している私にさえ
お前だけが頼りだとかうまい事いって仕送りをねだるバカ父と
一昨年完全に決別したことは正しかったと 自分に言い聞かせてる
弟が長男なんだから知ったこっちゃない
母を亡くしてからもう家族なんて捨てたよ
父と弟2人で一緒に泣いてれば？とだけ思う
>>970
これはなんか違和感があるがどうなの
これはなんか違和感があるがどうなの
家の母親はそういう親だったよ
８つかそこらの時に部屋の隅…角っこの２面壁のところに追いつめられて正座させられて
お前の人生はお前のものじゃないんだからね！
親の老後を見なきゃいけないんだし同居するんだから勝手な結婚も許さない！
親の気に入る相手としか結婚させないし一生共稼ぎして親に楽させなきゃいけない！
わかったね！！！（鬼のような形相で両肩を掴んで揺さぶる）
完全にトラウマになってて時々フラバるよ
自分は出来婚で親に仕送りして貰って生活して
その親が老いて呆けても介護もせずにホーム送りにして見殺しにしたくせに
今はこっちが大人になって父親も死んで立場弱くなってるから哀れを誘って金を引き出そうと必死になってる
独り暮らしは不安だから警備システムをつけてくれとか
年金暮らしで苦しいから仕送りしてくれとか
別居するまでさんざん毟られてるし親父の遺産も全額くれてやってるからガン無視してるけどね
８つかそこらの時に部屋の隅…角っこの２面壁のところに追いつめられて正座させられて
お前の人生はお前のものじゃないんだからね！
親の老後を見なきゃいけないんだし同居するんだから勝手な結婚も許さない！
親の気に入る相手としか結婚させないし一生共稼ぎして親に楽させなきゃいけない！
わかったね！！！（鬼のような形相で両肩を掴んで揺さぶる）
完全にトラウマになってて時々フラバるよ
自分は出来婚で親に仕送りして貰って生活して
その親が老いて呆けても介護もせずにホーム送りにして見殺しにしたくせに
今はこっちが大人になって父親も死んで立場弱くなってるから哀れを誘って金を引き出そうと必死になってる
独り暮らしは不安だから警備システムをつけてくれとか
年金暮らしで苦しいから仕送りしてくれとか
別居するまでさんざん毟られてるし親父の遺産も全額くれてやってるからガン無視してるけどね
保証人不要物件をネットで必死で探す正月……
早く逃げたい…
早く逃げたい…
>>971
俺もニートだったが、別に違和感ないよ。
>>970は正しいと思う。
特に最後の一行。それを言えるのはすごいと思う。
言えるようになるまで色々あったんだろうな。
確かに子泣きジジイ系は増えてくるかも。
>>972も偉いよ。
俺も小さい頃から、「ヘンゼルとグレーテル」の魔女みたいなこと
言われて育ったけど（子供がまるまる太るまで待って、食べる奴ね）
結局ニートになって親を食い物にしたなあ。逆に。
俺もニートだったが、別に違和感ないよ。
>>970は正しいと思う。
特に最後の一行。それを言えるのはすごいと思う。
言えるようになるまで色々あったんだろうな。
確かに子泣きジジイ系は増えてくるかも。
>>972も偉いよ。
俺も小さい頃から、「ヘンゼルとグレーテル」の魔女みたいなこと
言われて育ったけど（子供がまるまる太るまで待って、食べる奴ね）
結局ニートになって親を食い物にしたなあ。逆に。
ひでえ話だ
子供に親の面倒を見る義務は無いのにね
子供に親の面倒を見る義務は無いのにね
今日携帯のニュース一覧で見たんだけど、
母親が、「2人子供がいるけど、片方の子供しか愛せない」とかなんとか…
それをACに結びつけるつもりもないけど、
専門家が、それでいいと言うような回答をしてて疑問に思った
人間だから好き嫌いや相性もあるだろうけど、
果たしてそれでいいと言ってしまっていいのだろうか
どこで見たか忘れちゃったけど、なんか悲しいね
たとえそれが育児では当たり前だとしても、
子供はどんなに幼くても、親から他の兄弟との受け取る愛情が少ないって気づくと思う
母親が、「2人子供がいるけど、片方の子供しか愛せない」とかなんとか…
それをACに結びつけるつもりもないけど、
専門家が、それでいいと言うような回答をしてて疑問に思った
人間だから好き嫌いや相性もあるだろうけど、
果たしてそれでいいと言ってしまっていいのだろうか
どこで見たか忘れちゃったけど、なんか悲しいね
たとえそれが育児では当たり前だとしても、
子供はどんなに幼くても、親から他の兄弟との受け取る愛情が少ないって気づくと思う
>>977
他の大人が肩入れして愛してくれれば、
それでバランスとれるんじゃないかな。
父親でも同居の祖母でもいいし、
近所のおっさんでもいいんだけど。
親子でも他人だから、相性はどうしてもある。
でもそれを子供に気づかせたら親失格なのかも。
親業ってのは、ある意味綱渡りのペテンだよ。
結果的に子供がまともに成人すればOK。みたいな。
だから世間の普通の親御さんは、偉いと思う。
学校で教わったわけでもないことを、
出たとこ勝負でやって結果うまく行ってるんだから。
他の大人が肩入れして愛してくれれば、
それでバランスとれるんじゃないかな。
父親でも同居の祖母でもいいし、
近所のおっさんでもいいんだけど。
親子でも他人だから、相性はどうしてもある。
でもそれを子供に気づかせたら親失格なのかも。
親業ってのは、ある意味綱渡りのペテンだよ。
結果的に子供がまともに成人すればOK。みたいな。
だから世間の普通の親御さんは、偉いと思う。
学校で教わったわけでもないことを、
出たとこ勝負でやって結果うまく行ってるんだから。
はじめてのおつかい見てたら違う意味で泣けてきた。
自分は子供の頃、親にこんなに大事にされてない。
周りの大人も見てみぬふりばかり・・・
この子達は幸せそうでみんなに愛されてて羨ましい。
自分は子供の頃、親にこんなに大事にされてない。
周りの大人も見てみぬふりばかり・・・
この子達は幸せそうでみんなに愛されてて羨ましい。
>>978
なるほどね
親にならないと、分からない事もいっぱいあるだろうし、
それを他人があれこれ言うのは危険だね
自分は機能不全家族で育ったけど、
祖母がすごい可愛がってくれたから、
確かにその通りなのかもしれない。
ただ、祖母をなくしてからは、家にいるのが辛くなった。
難しいね
人を批判する事は簡単だけど、他人や家族、自分を受け入れると言う事は
本当に本当に難しい。
なるほどね
親にならないと、分からない事もいっぱいあるだろうし、
それを他人があれこれ言うのは危険だね
自分は機能不全家族で育ったけど、
祖母がすごい可愛がってくれたから、
確かにその通りなのかもしれない。
ただ、祖母をなくしてからは、家にいるのが辛くなった。
難しいね
人を批判する事は簡単だけど、他人や家族、自分を受け入れると言う事は
本当に本当に難しい。
>>979
あの番組、以前はただ楽しむだけでよく見てたけど、
なんか親のエゴ丸出しみたいに感じるようになってから見なくなったよ
親が満足したいだけ・・と言うイメージができちゃって…。
周囲の人が親切に扱ってくれるってのは
住んでる地域とかにもよるんだろうね
今は他人の子供には無関心が当たり前って感じ
他人の子供を自分の子供のように接したり、怒ったり
そういう事が少なくなってる気がする
自分の家の裏のアパートの子供が、いつも1人だけ夜中に外に出されて、いつも大泣きしてる。
相談すべき所に連絡しようかいつも迷うけれど、
事情も分からない人間がそう言う事をするのはお節介だろうな、と思って何もできないけど。
番組を批判してる訳じゃないので、このｶｷｺで気分悪くなったらごめんね
あの番組、以前はただ楽しむだけでよく見てたけど、
なんか親のエゴ丸出しみたいに感じるようになってから見なくなったよ
親が満足したいだけ・・と言うイメージができちゃって…。
周囲の人が親切に扱ってくれるってのは
住んでる地域とかにもよるんだろうね
今は他人の子供には無関心が当たり前って感じ
他人の子供を自分の子供のように接したり、怒ったり
そういう事が少なくなってる気がする
自分の家の裏のアパートの子供が、いつも1人だけ夜中に外に出されて、いつも大泣きしてる。
相談すべき所に連絡しようかいつも迷うけれど、
事情も分からない人間がそう言う事をするのはお節介だろうな、と思って何もできないけど。
番組を批判してる訳じゃないので、このｶｷｺで気分悪くなったらごめんね
>>966
レスありがとうございます
嫌な性格とか色々、かなり似ている感じがします。
それで自分も大嫌いだし、自信ないし、自分を認められないです。
精神的におかしくなったことは家族関係というか父親のことと
どうしても結びつけて考えてしまいます。
やっぱり鬱とかそういう精神疾患って家庭環境というか親との関係が
関わっていると感じるから。
別々に住んではいるのですが・・
レスありがとうございます
嫌な性格とか色々、かなり似ている感じがします。
それで自分も大嫌いだし、自信ないし、自分を認められないです。
精神的におかしくなったことは家族関係というか父親のことと
どうしても結びつけて考えてしまいます。
やっぱり鬱とかそういう精神疾患って家庭環境というか親との関係が
関わっていると感じるから。
別々に住んではいるのですが・・
>>979,981
あのシリーズはいい番組だけど、
外国では放送できない企画らしいね。
虐待になるから。
日本はなんだかんだ言って安全だからOKらしい。
俺は今テレビ見ないから、違ってるかもしれんけど
たまにあの番組で「その後」を取り上げたりするよね。
立派な青年に育ってたりする。
やっぱ周囲の大人の視線が暖かかったからかな、と思う。
あのシリーズはいい番組だけど、
外国では放送できない企画らしいね。
虐待になるから。
日本はなんだかんだ言って安全だからOKらしい。
俺は今テレビ見ないから、違ってるかもしれんけど
たまにあの番組で「その後」を取り上げたりするよね。
立派な青年に育ってたりする。
やっぱ周囲の大人の視線が暖かかったからかな、と思う。
>>983
＞外国では放送できない企画らしいね。
そうなんだ…
まぁ確かに海外じゃ、治安の面を考慮すると子供だけで行動させるって危険だよね
＞やっぱ周囲の大人の視線が暖かかったからかな、と思う。
周囲かー…
そう考えると、ほんと、親だけが愛情を注いでくれる人って事でもないって分かるね
＞外国では放送できない企画らしいね。
そうなんだ…
まぁ確かに海外じゃ、治安の面を考慮すると子供だけで行動させるって危険だよね
＞やっぱ周囲の大人の視線が暖かかったからかな、と思う。
周囲かー…
そう考えると、ほんと、親だけが愛情を注いでくれる人って事でもないって分かるね
>>982
どうしても引きずるよね。人間だからそれはしょうがない。
自分を認めるには根拠が必要だし、
それをどうやって得るかは人それぞれ。
たぶん俺はそれを手に入れられずに一生を終えると思う。
でも「親と似てるから自分が嫌い」ってのは、
まだ親にコントロールされてる証拠。
「自分が嫌い」と「親に似てる」を
ひとつの文章で繋げて考えないようにするのは、
比較的可能だと思う。
少なくとも「自分が好き」にするよりは難しくない。
意識して分けるように訓練するといいよ。
どうしても引きずるよね。人間だからそれはしょうがない。
自分を認めるには根拠が必要だし、
それをどうやって得るかは人それぞれ。
たぶん俺はそれを手に入れられずに一生を終えると思う。
でも「親と似てるから自分が嫌い」ってのは、
まだ親にコントロールされてる証拠。
「自分が嫌い」と「親に似てる」を
ひとつの文章で繋げて考えないようにするのは、
比較的可能だと思う。
少なくとも「自分が好き」にするよりは難しくない。
意識して分けるように訓練するといいよ。
いや、日本の児童虐待の社会意識が低すぎるだけ。
アメリカなんか児童虐待問題に関しては日本のずっと先を行ってる。
まあそれだけ虐待が酷いからなんだが。
虐待があると思ったら隣近所の他人でも通報して良いよ。
アメリカなんか児童虐待問題に関しては日本のずっと先を行ってる。
まあそれだけ虐待が酷いからなんだが。
虐待があると思ったら隣近所の他人でも通報して良いよ。
日付変わったからIDも変わったかな？
>>986
>>981です
何人か兄弟いるみたいなんだけど、いつも同じ子が外に出されてるんだよね…
しかも寒い日でもすごい薄着のまま出されて、夜中に「開けてー、ごめんなさい開けてー」って泣いてる。
今度声聞いたら通報考えてみます
家の事情もあるんだろうけれど、兄弟であんなに扱いが違うってのは
他人事じゃない気がして、いたたまれない…
>>986
>>981です
何人か兄弟いるみたいなんだけど、いつも同じ子が外に出されてるんだよね…
しかも寒い日でもすごい薄着のまま出されて、夜中に「開けてー、ごめんなさい開けてー」って泣いてる。
今度声聞いたら通報考えてみます
家の事情もあるんだろうけれど、兄弟であんなに扱いが違うってのは
他人事じゃない気がして、いたたまれない…
>>987
そうだね、あんまり酷かったら通報したほうが。
ただ親がどういう人かも一応、見といたほうがいいかも。
あなたにとばっちりが行かないとも限らない。
警察が守ってくれるかどうかもわからないし。
俺も子供の頃、誰かに助けてほしかったから
できることならその子も助けてあげたい。
でも他人にできることは限られてる。
その子の人生は、その子がどうにかしていくしかないのかも。
ちなみに俺は、あのシリーズはいい番組だと思いつつ
どちらかと言えば苦手だ。
テレビ持ってたとしても見ないと思う。
そうだね、あんまり酷かったら通報したほうが。
ただ親がどういう人かも一応、見といたほうがいいかも。
あなたにとばっちりが行かないとも限らない。
警察が守ってくれるかどうかもわからないし。
俺も子供の頃、誰かに助けてほしかったから
できることならその子も助けてあげたい。
でも他人にできることは限られてる。
その子の人生は、その子がどうにかしていくしかないのかも。
ちなみに俺は、あのシリーズはいい番組だと思いつつ
どちらかと言えば苦手だ。
テレビ持ってたとしても見ないと思う。
>>987
是非そうしてくれ。「児童虐待 通報」で検索したら具体的な方法が調べられるよ。
http://www.google.com/search?num=50&hl=ja&lr=lang_ja&q=%E5%85%90%E7%AB%A5%E8%99%90%E5%BE%85%20%E9%80%9A%E5%A0%B1
アメリカは虐待に関して厳しいよ。ホント。
例えば12歳以下の児童を一人で留守番させたら児童遺棄。
車の中に一人で置いても児童遺棄。（日本じゃパチ屋の駐車場なんかでよく見られる風景だね）
通報されるとすぐソーシャルワーカーがやってきて調査、児童が危険な状態だと判断されれば
親から引き離して保護することができる。日本じゃまだここまでできないね。
是非そうしてくれ。「児童虐待 通報」で検索したら具体的な方法が調べられるよ。
http://www.google.com/search?num=50&hl=ja&lr=lang_ja&q=%E5%85%90%E7%AB%A5%E8%99%90%E5%BE%85%20%E9%80%9A%E5%A0%B1
アメリカは虐待に関して厳しいよ。ホント。
例えば12歳以下の児童を一人で留守番させたら児童遺棄。
車の中に一人で置いても児童遺棄。（日本じゃパチ屋の駐車場なんかでよく見られる風景だね）
通報されるとすぐソーシャルワーカーがやってきて調査、児童が危険な状態だと判断されれば
親から引き離して保護することができる。日本じゃまだここまでできないね。
990 ：優しい名無しさん：2009/01/03(土) 00:47:27 ID:Gl9I7v/+
日本の児童相談所ってあまり動かないらしいからなぁ。
俺も母に差別されたよ。本当の母じゃないけど。
食べ物が違う。無視。待遇の違い。
弟の入学式に北海道から横浜まで行くのに道内の俺の入学式には来ない等。
まぁ軽いっちゃ軽いわな。
それでも堪えるんだ。其処まで露骨にされたら本当に辛いと思う。
俺も母に差別されたよ。本当の母じゃないけど。
食べ物が違う。無視。待遇の違い。
弟の入学式に北海道から横浜まで行くのに道内の俺の入学式には来ない等。
まぁ軽いっちゃ軽いわな。
それでも堪えるんだ。其処まで露骨にされたら本当に辛いと思う。
991 ：優しい名無しさん：2009/01/03(土) 07:43:50 ID:OTeF38Mk
わたしも、真冬の朝の寒空にパジャマ一枚で庭に締め出し食っていた口。
それをお勝手口から見ていたお向かいのおばあちゃんがびっくりして、お嫁さんがわたしの担任に相談して、自相の家庭訪問と家の監視が暫く続いた。
母親は自相の家庭訪問では「なにも困ってない」とか言いながら、担当者が帰ったあと、「相談所がウチにくるのはお前のせいだ」とわたしをしたたかに折檻した。
叫び声が外に漏れないように窓を閉めきってね。
自相は、何かあれば家に入ってわたしを母親から離すつもりで監視してたんだろうけど、母親が察知して、役に立たず…。
今だったらもっと巧くやってくれるのかな、と時々考える。
それをお勝手口から見ていたお向かいのおばあちゃんがびっくりして、お嫁さんがわたしの担任に相談して、自相の家庭訪問と家の監視が暫く続いた。
母親は自相の家庭訪問では「なにも困ってない」とか言いながら、担当者が帰ったあと、「相談所がウチにくるのはお前のせいだ」とわたしをしたたかに折檻した。
叫び声が外に漏れないように窓を閉めきってね。
自相は、何かあれば家に入ってわたしを母親から離すつもりで監視してたんだろうけど、母親が察知して、役に立たず…。
今だったらもっと巧くやってくれるのかな、と時々考える。
>>987です
>>988-989
ｽﾚﾁかな、と思ったけど、レスありがとう
全く関わりのない家なので、ちょっと様子を窺いつつ
次泣き声が聞こえたら考えようと思います。
以前、親と『相談所に連絡してみる？』と話した事があるのですが、
親もその家にどういう人が住んでるのかも分からず、何もできませんでした。
小さい子（多分幼稚園くらい）なので、体力も心配だし、
そんな幼い子だったら、本当なら親の愛情を信じて疑わないはずだし、
あんな泣き声を聞いたらいたたまれないです。
>>990-991
差別、辛いですよね
そう言う事って時間が経っても忘れられない。
むしろ時間が経過するたび鮮明に蘇ってくると言うか…
親の愛情が絶対じゃないって、子供のうちに感じるのって本当に悲しい
ある程度成長してからなら割り切れる部分もあるだろうけど…
>>988-989
ｽﾚﾁかな、と思ったけど、レスありがとう
全く関わりのない家なので、ちょっと様子を窺いつつ
次泣き声が聞こえたら考えようと思います。
以前、親と『相談所に連絡してみる？』と話した事があるのですが、
親もその家にどういう人が住んでるのかも分からず、何もできませんでした。
小さい子（多分幼稚園くらい）なので、体力も心配だし、
そんな幼い子だったら、本当なら親の愛情を信じて疑わないはずだし、
あんな泣き声を聞いたらいたたまれないです。
>>990-991
差別、辛いですよね
そう言う事って時間が経っても忘れられない。
むしろ時間が経過するたび鮮明に蘇ってくると言うか…
親の愛情が絶対じゃないって、子供のうちに感じるのって本当に悲しい
ある程度成長してからなら割り切れる部分もあるだろうけど…
994 ：優しい名無しさん：2009/01/03(土) 11:45:06 ID:97DAZyrh
何が虐待だ(笑)虐待親に食わせてもらってるくせに(笑)情けないガキだ
そうするとアレだな、子泣き爺系の家庭は
子供が親を養ってるから何してもいいんだな。
そりゃ朗報だ。
苦労人のみんな、暴力ふるい放題だぜ。
子供が親を養ってるから何してもいいんだな。
そりゃ朗報だ。
苦労人のみんな、暴力ふるい放題だぜ。
996 ：優しい名無しさん：2009/01/03(土) 12:02:38 ID:v8a1WDiy
小さい頃から姉ばかり優遇され私は粗雑に扱われて来た。
その事は姉自身も気づいていて…「◎◎（名前）にも私と同じようにしてやってよ」と言い争ってる声を夜中に聞こえて来た事もある。
いやがる姉にはいくつもの習い事をさせるも途中で放り出し…私には「習いたい」とせがんでも習わせてもらえず独学で…
姉が放り出したピアノを私が独学でサラサラ弾いていたら「うるさい！あんたのために買ったんじゃない、これはお姉ちゃんのだ」と怒られて、姉がいやがるのでピアノは結局売られてしまい。
私はそれでも楽器がやりたかったので学校の楽器を借りて吹奏楽部で１年生でたった１人コンクールに出るメンバーに選ばれたりして、褒められると思って報告したのに
「音楽なんか出来ても金にもなりやしない！計算のひとつも覚えろ」とコンクールも見に来てもらえなかった。
相手が姉だと両親は何をするんでも見に行って喜んで褒め讃えて…ヘタクソでしっぱいだらけなのに喜んで、がんばったと褒めて…
私は優秀な成績をおさめても「女のくせに男より頭がいいなんて生意気だ好かれないぞ」とか「機械に強いなんて自慢にならない」とか必ずけなされてきました。
姉の結婚式…うちは借金抱えて火の車なのに見栄張って色々出して私が着る服で悩んでたら親は「あんたは学校の制服とかでいいのよ」と一言でおわらせたが姉が「そんなみっともないことされたくない」とショップに一緒に見に行ってくれてドレスを買ってくれた。
式の当日、祖母が着物の帯がキツくてテーブルで嘔吐してしまい私がトイレまで連れて行くように命じられた。祖母をトイレに連れて行き、汚れた帯を拭いたりして、式場に戻ると私の分のご馳走もなくなってて空腹のまま式は終った。両親はたらふく食ってよっぱらって上機嫌。
大人になって独立した今思う事は…
自分よりダメな子を「バカだなあw」と可愛がりたかっただけなんだ
うちの親は。
その事は姉自身も気づいていて…「◎◎（名前）にも私と同じようにしてやってよ」と言い争ってる声を夜中に聞こえて来た事もある。
いやがる姉にはいくつもの習い事をさせるも途中で放り出し…私には「習いたい」とせがんでも習わせてもらえず独学で…
姉が放り出したピアノを私が独学でサラサラ弾いていたら「うるさい！あんたのために買ったんじゃない、これはお姉ちゃんのだ」と怒られて、姉がいやがるのでピアノは結局売られてしまい。
私はそれでも楽器がやりたかったので学校の楽器を借りて吹奏楽部で１年生でたった１人コンクールに出るメンバーに選ばれたりして、褒められると思って報告したのに
「音楽なんか出来ても金にもなりやしない！計算のひとつも覚えろ」とコンクールも見に来てもらえなかった。
相手が姉だと両親は何をするんでも見に行って喜んで褒め讃えて…ヘタクソでしっぱいだらけなのに喜んで、がんばったと褒めて…
私は優秀な成績をおさめても「女のくせに男より頭がいいなんて生意気だ好かれないぞ」とか「機械に強いなんて自慢にならない」とか必ずけなされてきました。
姉の結婚式…うちは借金抱えて火の車なのに見栄張って色々出して私が着る服で悩んでたら親は「あんたは学校の制服とかでいいのよ」と一言でおわらせたが姉が「そんなみっともないことされたくない」とショップに一緒に見に行ってくれてドレスを買ってくれた。
式の当日、祖母が着物の帯がキツくてテーブルで嘔吐してしまい私がトイレまで連れて行くように命じられた。祖母をトイレに連れて行き、汚れた帯を拭いたりして、式場に戻ると私の分のご馳走もなくなってて空腹のまま式は終った。両親はたらふく食ってよっぱらって上機嫌。
大人になって独立した今思う事は…
自分よりダメな子を「バカだなあw」と可愛がりたかっただけなんだ
うちの親は。
1000なら俺たちみんな幸せに
1001 ：１００１：
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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
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