☆☆アダルトチルドレン 30人目☆☆
◆アダルト・チルドレンとは◆
「アダルト・チルドレン」という言葉は、最初に「アルコール依存症家族の中で育った人」
との意味合いで使われてましたが～そのような人たちに共通している問題は、
「自分が『役に立つ子』あついは、『親にとって都合のいい子』『優秀な子』であれば、
自分はこの家の子供であることが許される」という感情体験の中で育っていることです。
こうした体験の中で育った子供たちを、「チルドレン・オブ・アルコホリック」
といったり、彼らをはぐくんだような家族のことを
「ディスファンクショナル・ファミリー（機能不全家族）」と言い、その子供が思春期以降に
達した状態を「アダルト・チルドレン」と呼ぶわけです。
（表記上でACと記すことが多いです）
前スレ ☆☆アダルトチルドレン 29人目☆☆
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1204869041/
「アダルト・チルドレン」という言葉は、最初に「アルコール依存症家族の中で育った人」
との意味合いで使われてましたが～そのような人たちに共通している問題は、
「自分が『役に立つ子』あついは、『親にとって都合のいい子』『優秀な子』であれば、
自分はこの家の子供であることが許される」という感情体験の中で育っていることです。
こうした体験の中で育った子供たちを、「チルドレン・オブ・アルコホリック」
といったり、彼らをはぐくんだような家族のことを
「ディスファンクショナル・ファミリー（機能不全家族）」と言い、その子供が思春期以降に
達した状態を「アダルト・チルドレン」と呼ぶわけです。
（表記上でACと記すことが多いです）
前スレ ☆☆アダルトチルドレン 29人目☆☆
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1204869041/
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■ ＦＡＱ ■
Ｑ１）自分はＡＣでしょうか？
Ａ１）ＡＣであるかどうかは本人が自覚・選択するものです。
過去の痛みと現在の生きづらさにＡＣ概念を当てはめた時
心の負担が軽くなるようでしたら、ＡＣであることを選択するのも良いでしょう。
Ｑ２）主治医にＡＣである（ではないか）と相談したい
Ａ２）ＡＣは医学用語や病気ではないので、ＡＣ概念を嫌う専門家も多くいます
主治医に相談する場合は慎重に。
Ｑ４）知人・友人にＡＣであることを打ち明けたい
Ａ４）ＡＣは理解が得られない可能性が高く、打ち明けた後に敬遠される場合も考えられます。
「自分のダメな部分を親のせいにして甘えている人」と誤解される事もあるでしょう。
そのような評価を受けても回復を妨げないだろうか・なぜ打ち明けたいのか、
打ち明ける必要があるのか・予想外の結果になっても大丈夫なのか等、よく考えて決められて下さい。
※痛みの原因を作った養育者に過去の痛みを告白する場合は別です
Ｑ５）知人・友人がＡＣのような気がする
Ａ５）まずは寛容な気持ちで接してあげてください。話を聞いてあげるだけでも良いでしょう。
ただし、その方を「どうにかしてあげよう」と思って接すると共依存関係になってしまう可能性があります。
また、本人は打ち明けないだけで自覚している場合もあるので、
ＡＣかどうかに惑わされず、適度な距離を保ちつつ接してあげる事が最良ではないでしょうか。
恋人がＡＣであるという場合は、別スレがありますのでそちらに。
カテゴリ雑談板【カップル】http://love6.2ch.net/ex/
【AC】アダルトチルドレンな恋人５
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1198684276/
Ｑ１）自分はＡＣでしょうか？
Ａ１）ＡＣであるかどうかは本人が自覚・選択するものです。
過去の痛みと現在の生きづらさにＡＣ概念を当てはめた時
心の負担が軽くなるようでしたら、ＡＣであることを選択するのも良いでしょう。
Ｑ２）主治医にＡＣである（ではないか）と相談したい
Ａ２）ＡＣは医学用語や病気ではないので、ＡＣ概念を嫌う専門家も多くいます
主治医に相談する場合は慎重に。
Ｑ４）知人・友人にＡＣであることを打ち明けたい
Ａ４）ＡＣは理解が得られない可能性が高く、打ち明けた後に敬遠される場合も考えられます。
「自分のダメな部分を親のせいにして甘えている人」と誤解される事もあるでしょう。
そのような評価を受けても回復を妨げないだろうか・なぜ打ち明けたいのか、
打ち明ける必要があるのか・予想外の結果になっても大丈夫なのか等、よく考えて決められて下さい。
※痛みの原因を作った養育者に過去の痛みを告白する場合は別です
Ｑ５）知人・友人がＡＣのような気がする
Ａ５）まずは寛容な気持ちで接してあげてください。話を聞いてあげるだけでも良いでしょう。
ただし、その方を「どうにかしてあげよう」と思って接すると共依存関係になってしまう可能性があります。
また、本人は打ち明けないだけで自覚している場合もあるので、
ＡＣかどうかに惑わされず、適度な距離を保ちつつ接してあげる事が最良ではないでしょうか。
恋人がＡＣであるという場合は、別スレがありますのでそちらに。
カテゴリ雑談板【カップル】http://love6.2ch.net/ex/
【AC】アダルトチルドレンな恋人５
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1198684276/
認知の歪みについて
http://www.nakaoclinic.ne.jp/mental%20health/mental100.html
AC関係のサークル・グループワークなどもカウンセリング効果を狙っての治療手法です。
書籍・ネットの掲示板などでコツコツ地道な手法もあります。
どの治療手段もメリット・デメリットがありますので検討は要ります。
簡単で楽な治療手法はありません、４歩前進３歩後進の繰り返し的な治療となりがちです。
認知の歪みのひとつとして～
◎ストックホルムシンドローム
好きと嫌いを勘違いする現象。
特に女性に発生しやすく、実父と同じ欠点を持った男性に魅力を感じ、恋人や夫にしてしまう。
語源となった「ストックホルムシンドローム」とは、人質にされた人が犯人を好きになってしまう現象のこと。
人質にされると、人は、自分の命を握っている人（犯人）を嫌いになるよりも
好きになるほうが生き残れる確率が高くなることを直感的に悟る。たとえ犯人のことが嫌いでも、自分の心にウソをついて好きになろうとする。
己欺瞞の結果、本当に犯人が好きになったように感じる。
これと同じ現象が家庭内の親子間で発生していることを岩月教授が発見し、
１９９９年に『家庭内ストックホルムシンドローム（ＤＳＳ）』と命名して発表した。
子供は家庭しか居場所がないので、親に逆らうことができない。そういう意味では子供が人質で、親が犯人に相当する。
子供は親に自分の命を握られている存在だからである。
そのため子供はたとえ親が嫌いでも、生き残るために必死で好きになろうとする。
http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Tachibana/8029/keywords.html#1
（↑認知歪みの例の紹介です）
http://www.nakaoclinic.ne.jp/mental%20health/mental100.html
AC関係のサークル・グループワークなどもカウンセリング効果を狙っての治療手法です。
書籍・ネットの掲示板などでコツコツ地道な手法もあります。
どの治療手段もメリット・デメリットがありますので検討は要ります。
簡単で楽な治療手法はありません、４歩前進３歩後進の繰り返し的な治療となりがちです。
認知の歪みのひとつとして～
◎ストックホルムシンドローム
好きと嫌いを勘違いする現象。
特に女性に発生しやすく、実父と同じ欠点を持った男性に魅力を感じ、恋人や夫にしてしまう。
語源となった「ストックホルムシンドローム」とは、人質にされた人が犯人を好きになってしまう現象のこと。
人質にされると、人は、自分の命を握っている人（犯人）を嫌いになるよりも
好きになるほうが生き残れる確率が高くなることを直感的に悟る。たとえ犯人のことが嫌いでも、自分の心にウソをついて好きになろうとする。
己欺瞞の結果、本当に犯人が好きになったように感じる。
これと同じ現象が家庭内の親子間で発生していることを岩月教授が発見し、
１９９９年に『家庭内ストックホルムシンドローム（ＤＳＳ）』と命名して発表した。
子供は家庭しか居場所がないので、親に逆らうことができない。そういう意味では子供が人質で、親が犯人に相当する。
子供は親に自分の命を握られている存在だからである。
そのため子供はたとえ親が嫌いでも、生き残るために必死で好きになろうとする。
http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Tachibana/8029/keywords.html#1
（↑認知歪みの例の紹介です）
『毒になる親』（スーザン・フォワード著／玉置悟訳／講談社＋α文庫／\780円＋税）
いわずと知れた入門書。現状の認知認識＞自覚への第一歩です。
AC自覚者は、まず読んでみることから～始まる。
『心の傷を癒すカウンセリング366日』（西尾和美／講談社＋α文庫／\940円＋税）
治療に向けた第一歩を踏み出すあなたの必読書。
癒しのワークブックも推奨！（自己カウンセリングです、安価なので試す価値あり）
『アダルト・チルドレンの子どもたち―もう一つの共依存世代』
アン・W. スミス (著), Ann W. Smith (原著), 斎藤 学 (翻訳)
機能不全家庭の世代間連鎖についてのテクニカル分析書。なぜ連鎖するのか？
を詳しくシュミレートしてます。
『家族の中の孤独』岩月謙司著（ミネルヴァ書房）定価2500円+消費税
>>3などの認知の歪み系の解説。特に女性はこの著者の書籍は参考になるかも。
※ 但し、著者の岩月謙司氏は現在、準強制わいせつの容疑で裁判中です。
http://www.angelfire.com/mo3/quasi0205/
『自分のために生きていける』ということ - 寂しくて、退屈な人たちへ
斎藤学著定価：1,500円
治療をはじめた方が詰まったり停滞したときにお勧め。
共依存など嗜癖への対処法があります。（治療初期の方には専門的すぎるかも・・）
いわずと知れた入門書。現状の認知認識＞自覚への第一歩です。
AC自覚者は、まず読んでみることから～始まる。
『心の傷を癒すカウンセリング366日』（西尾和美／講談社＋α文庫／\940円＋税）
治療に向けた第一歩を踏み出すあなたの必読書。
癒しのワークブックも推奨！（自己カウンセリングです、安価なので試す価値あり）
『アダルト・チルドレンの子どもたち―もう一つの共依存世代』
アン・W. スミス (著), Ann W. Smith (原著), 斎藤 学 (翻訳)
機能不全家庭の世代間連鎖についてのテクニカル分析書。なぜ連鎖するのか？
を詳しくシュミレートしてます。
『家族の中の孤独』岩月謙司著（ミネルヴァ書房）定価2500円+消費税
>>3などの認知の歪み系の解説。特に女性はこの著者の書籍は参考になるかも。
※ 但し、著者の岩月謙司氏は現在、準強制わいせつの容疑で裁判中です。
http://www.angelfire.com/mo3/quasi0205/
『自分のために生きていける』ということ - 寂しくて、退屈な人たちへ
斎藤学著定価：1,500円
治療をはじめた方が詰まったり停滞したときにお勧め。
共依存など嗜癖への対処法があります。（治療初期の方には専門的すぎるかも・・）
ACチェック
http://bom-ba-ye.com/a.cgi?FeatherOfHeart=1
家族研究所＜共依存テストがあります。
http://www.family21.jp/
ACにまつわる専門用語が～わかります。
アダルトチルドレンとは
http://ally.client.jp/ac-fram.htm
AC回復へ
http://recovery-note.net/top.htm
http://bom-ba-ye.com/a.cgi?FeatherOfHeart=1
家族研究所＜共依存テストがあります。
http://www.family21.jp/
ACにまつわる専門用語が～わかります。
アダルトチルドレンとは
http://ally.client.jp/ac-fram.htm
AC回復へ
http://recovery-note.net/top.htm
AC概念についてよく質問にあがることは・・・
医師や専門家の判断（専門家の診断）が必要なのか？ であります。
精神医学の世界で医師や専門家でもAC概念を否定する方も多くいらっしゃいます。
つまり精神医学の専門世界でも、『病気や疾病』としてACが捉えられていない風潮があるからです。
現実としては多くの人は「嗚呼～これだったんだ、長く苦しんできた漠然としたものは・・」
などと謎が解けるきっかけになったりしています。
よって医師の診断や専門家の判断にゆだねるのではなくて自己認識にゆだねましょう。
自分で～そう思えば～ACなんだと。
治療法については
精神医学上の疾病でない限り～治療法も個人によってマチマチであります。
（病院へいって薬を処方されれば治るなどというこはありません。）
二次被害のうつ的症状などがでてる場合は専門病院での抗鬱剤などの処方は有効であります。
ACの原因は『認知の歪み』によるものが多く、それを補正・訂正・矯正してゆく必要があり～
有効なものはカウンセリングなどです。
ただし費用と時間もかかり～治療効果も体感できにくいなどの問題も出てくることも
あります。
医師や専門家の判断（専門家の診断）が必要なのか？ であります。
精神医学の世界で医師や専門家でもAC概念を否定する方も多くいらっしゃいます。
つまり精神医学の専門世界でも、『病気や疾病』としてACが捉えられていない風潮があるからです。
現実としては多くの人は「嗚呼～これだったんだ、長く苦しんできた漠然としたものは・・」
などと謎が解けるきっかけになったりしています。
よって医師の診断や専門家の判断にゆだねるのではなくて自己認識にゆだねましょう。
自分で～そう思えば～ACなんだと。
治療法については
精神医学上の疾病でない限り～治療法も個人によってマチマチであります。
（病院へいって薬を処方されれば治るなどというこはありません。）
二次被害のうつ的症状などがでてる場合は専門病院での抗鬱剤などの処方は有効であります。
ACの原因は『認知の歪み』によるものが多く、それを補正・訂正・矯正してゆく必要があり～
有効なものはカウンセリングなどです。
ただし費用と時間もかかり～治療効果も体感できにくいなどの問題も出てくることも
あります。
http://oz8.buroguafirieito.com/post_227.html ＜共依存チェックもあります＞
＜アダルト・チルドレンのチェックリスト＞
http://oz8.buroguafirieito.com/post_229.html
＜機能不全家族のチェックリスト＞
＜アダルト・チルドレンのチェックリスト＞
http://oz8.buroguafirieito.com/post_229.html
＜機能不全家族のチェックリスト＞
>>1さん乙です！
父親が娘の監禁、性的虐待を自供 オーストリア
オーストリア・アムシュテッテン（ＣＮＮ） オーストリア警察は２８日、
当地で実の娘（４２）を地下室に２４年間監禁し、性的虐待を繰り返していたとして
逮捕された父親（７３）が、犯行を詳しく自供したと発表した。
警察の報道官によると、父親は地下室に監禁した娘を虐待したことや、
娘が自分の子ども７人を産んだことなどを認めている。
http://www.cnn.co.jp/world/CNN200804280027.html
ここまで来るとＡＣとか親が憎いとかそういうレベルを超えてる・・・
オーストリア・アムシュテッテン（ＣＮＮ） オーストリア警察は２８日、
当地で実の娘（４２）を地下室に２４年間監禁し、性的虐待を繰り返していたとして
逮捕された父親（７３）が、犯行を詳しく自供したと発表した。
警察の報道官によると、父親は地下室に監禁した娘を虐待したことや、
娘が自分の子ども７人を産んだことなどを認めている。
http://www.cnn.co.jp/world/CNN200804280027.html
ここまで来るとＡＣとか親が憎いとかそういうレベルを超えてる・・・
10 ：優しい名無しさん：2008/04/28(月) 22:55:07 ID:OWTkVfxQ
11 ：優しい名無しさん：2008/04/28(月) 23:25:23 ID:XZjFxQ7g
ケッチャムの小説みたいなことが現実にあるんだな…
前スレ>>997
＞自分から聞いておいて、いざ相談したら「私は～」と語り出すアホは一体なんなの？
よく分かる。
聞くから相談する。ただ聞いてくれたり「大変だったね」と言ってくれたら怒りが収まるのに、「こうしたら良かったんだよ」「それはあんたが悪い」等と批判される。
そして「私の時は～」と話を取ってしまい、いつの間にか向こうの愚痴を長々聞く羽目に。
更に喧嘩の時にその相談内容を持ち出して、事実を湾曲した極論を言い出す。
もうキチガイレベル。
でもこういう時の母は結構追い詰められてる。
論破されて返しようがなくなり、ありえない言葉の暴力が出てくるんだ。
＞自分から聞いておいて、いざ相談したら「私は～」と語り出すアホは一体なんなの？
よく分かる。
聞くから相談する。ただ聞いてくれたり「大変だったね」と言ってくれたら怒りが収まるのに、「こうしたら良かったんだよ」「それはあんたが悪い」等と批判される。
そして「私の時は～」と話を取ってしまい、いつの間にか向こうの愚痴を長々聞く羽目に。
更に喧嘩の時にその相談内容を持ち出して、事実を湾曲した極論を言い出す。
もうキチガイレベル。
でもこういう時の母は結構追い詰められてる。
論破されて返しようがなくなり、ありえない言葉の暴力が出てくるんだ。
前スレ>>998
本で学んだ事のいくつか。
母の感情に巻き込まれてはいけない。
辛いときは自分に大丈夫と言い聞かせる。
白黒、善悪など極端な考えをなるべくしない。
自分を責めない。
など。
善悪についてはどうしても無駄な正義感が働きますが、酷い事を言われても半分は冷静でいられる様になり、１日中泣き続けたり死にたくなったりする事はなくなりました。
辛くなったら多分また吐き出しに来ます。
＞一緒に頑張ろ。
そうですね。ありがとう。
本で学んだ事のいくつか。
母の感情に巻き込まれてはいけない。
辛いときは自分に大丈夫と言い聞かせる。
白黒、善悪など極端な考えをなるべくしない。
自分を責めない。
など。
善悪についてはどうしても無駄な正義感が働きますが、酷い事を言われても半分は冷静でいられる様になり、１日中泣き続けたり死にたくなったりする事はなくなりました。
辛くなったら多分また吐き出しに来ます。
＞一緒に頑張ろ。
そうですね。ありがとう。
15 ：優しい名無しさん：2008/04/29(火) 01:47:10 ID:CIM3pi5D
20世紀の大虐殺者、赤い皇帝スターリンもACっぽい。
幼少時代に虐待されたらしい。
幼少時代に虐待されたらしい。
16 ：優しい名無しさん：2008/04/29(火) 08:06:27 ID:6UGFplDf
久しぶりにACチェックしたら５０％だった。
前回は７５％だったのに。
「対決」やったからかもしれんが。
んだけど相変わらず自殺願望が消えない…。
前回は７５％だったのに。
「対決」やったからかもしれんが。
んだけど相変わらず自殺願望が消えない…。
対決するたびに減るし生きやすくなるね。 自分は35まで減ったけど。ここからてこずってる…頭に気持ちがついてこない。
皆さんは回復に向けて日々どういうことをしていますか？
私はアファメーションを半年ほどやったんですが、ほとんど効果ありませんｖでした。。
私はアファメーションを半年ほどやったんですが、ほとんど効果ありませんｖでした。。
19 ：優しい名無しさん：2008/04/29(火) 18:37:09 ID:dURM5dJb
子供に戻る。人前で感情を爆発させる癖をつける。
侮辱されたら、その場で抗議する。やられそうなら威嚇する。喜怒哀楽を正直にあらわす。一人を恐がらない。媚びない。大切な人を大切にする。まともな人を選んで付き合う。神経が壊れるまでは、この逆ばかりしていたから。
前スレで、不安になったら、すべて順調に行ってるから…みたいなことを自分に言い聞かせるっていうレスを見たので何となくやり始めたらかなり効果的でした。
おかげでバイトも頑張れてます…
皆さんも試してみて
後、レスしてくれた人の感謝です
おかげでバイトも頑張れてます…
皆さんも試してみて
後、レスしてくれた人の感謝です
22 ：優しい名無しさん：2008/04/29(火) 19:58:28 ID:9mEwTtED
悪ガキに戻って悪戯をする。
例:ピンポダッシュ、スカートめくり
例:ピンポダッシュ、スカートめくり
微妙…。
24 ：優しい名無しさん：2008/04/29(火) 20:50:22 ID:qe0ZZkL/
ＡＣって病院で診断されるものなんですか？
それとも自己診断するものですか？
知人にＡＣっぽいと言われ初めてＡＣについて調べました
私は必要最低限のことしか話さなくて
無難で嫌われない人でいようとしたり
恋人や友人に合わせっぱなしで何も言いたいこと言わなかったり、
人と会ったあとには必ず
「あの時少し笑ったのは相手に失礼だったに違いない
私は頭が悪くてダメな人間なんだ」
と思い数日間自分を責めます
これはＡＣなんでしょうか？
それとも自己診断するものですか？
知人にＡＣっぽいと言われ初めてＡＣについて調べました
私は必要最低限のことしか話さなくて
無難で嫌われない人でいようとしたり
恋人や友人に合わせっぱなしで何も言いたいこと言わなかったり、
人と会ったあとには必ず
「あの時少し笑ったのは相手に失礼だったに違いない
私は頭が悪くてダメな人間なんだ」
と思い数日間自分を責めます
これはＡＣなんでしょうか？
>>24
それだけでは判断出来ない。
ＡＣは病気じゃないし。
その知人自身がＡＣかメンヘルなんじゃないの？または家族か。
一般的にＡＣを知ってる人は少ないと思うし。(古館さんでさえ間違えた)
あなたは多少考えすぎとか多少神経質とかそういうレベルなんじゃないですか？
それだけでは判断出来ない。
ＡＣは病気じゃないし。
その知人自身がＡＣかメンヘルなんじゃないの？または家族か。
一般的にＡＣを知ってる人は少ないと思うし。(古館さんでさえ間違えた)
あなたは多少考えすぎとか多少神経質とかそういうレベルなんじゃないですか？
26 ：優しい名無しさん：2008/04/29(火) 21:27:05 ID:H+nyNzEY
>>24
テンプレ>>1～>>7あたりを見てみるといいと思うよ。>>5のリンク先とか。
Ｑ１）自分はＡＣでしょうか？
Ａ１）ＡＣであるかどうかは本人が自覚・選択するものです。
過去の痛みと現在の生きづらさにＡＣ概念を当てはめた時
心の負担が軽くなるようでしたら、ＡＣであることを選択するのも良いでしょう。
考え方に癖があるのかもしれない。自分を責めたりする考え方の代表的なパターンがあるらしい。
http://page.freett.com/710mami/utu3.htm
対人コミュニケーションのスキルが未熟なのかもしれない。
http://www.ask.or.jp/lifeskill/data/index2.html
テンプレ>>1～>>7あたりを見てみるといいと思うよ。>>5のリンク先とか。
Ｑ１）自分はＡＣでしょうか？
Ａ１）ＡＣであるかどうかは本人が自覚・選択するものです。
過去の痛みと現在の生きづらさにＡＣ概念を当てはめた時
心の負担が軽くなるようでしたら、ＡＣであることを選択するのも良いでしょう。
考え方に癖があるのかもしれない。自分を責めたりする考え方の代表的なパターンがあるらしい。
http://page.freett.com/710mami/utu3.htm
対人コミュニケーションのスキルが未熟なのかもしれない。
http://www.ask.or.jp/lifeskill/data/index2.html
最近、というかここ一両日だけど、
「私は幸せになってもいいのか？」と自問を繰り返している。
今までは、幸せになれない、いやむしろなってはいけないっていう気持ちが
心の奥底に岩盤みたいにがっちりあった気がする。
今はその岩盤に気がついて、自己ショック
「・・・いいはずなんだけどな・・・」ってゆっくりと確信が持てないながらもそう思うけどまた
「幸せになってもいいのかなあ？」と疑問が繰り返される。
でも、これでも進歩なんだよな、自分的には。
「私は幸せになってもいいのか？」と自問を繰り返している。
今までは、幸せになれない、いやむしろなってはいけないっていう気持ちが
心の奥底に岩盤みたいにがっちりあった気がする。
今はその岩盤に気がついて、自己ショック
「・・・いいはずなんだけどな・・・」ってゆっくりと確信が持てないながらもそう思うけどまた
「幸せになってもいいのかなあ？」と疑問が繰り返される。
でも、これでも進歩なんだよな、自分的には。
最近、親や姉にいろいろ吐き出す努力をするようにしてる。
子供の時に言えなかったこと、やりたかったこと、何でも試してみてる。
少しずつでも、よくなるといいな。
子供の時に言えなかったこと、やりたかったこと、何でも試してみてる。
少しずつでも、よくなるといいな。
24年間､娘を監禁っていう事件があったけど､昔日本でも娘に性的虐待を加えて子供を産ませて(しかも何人も)
娘に恋人らしきものが出来たら､邪魔して､追い詰められた娘が､父親を殺害するっていう事件があったの知ってますか？
一体どの位の数の子供が性的虐待にあってるのかと思うとムカついてくる。
娘に恋人らしきものが出来たら､邪魔して､追い詰められた娘が､父親を殺害するっていう事件があったの知ってますか？
一体どの位の数の子供が性的虐待にあってるのかと思うとムカついてくる。
>>28
岩月謙司は数々の著書の中で認知のゆがみを矯正するにはたくさんの経験が要ると説いてる。
やはり、それは正論だと自分の経験でも思う。
やってみて～感じること・・
後々沸き起こってる感情・・ とかね。
歪んでるなぁと感じることもあるけど、自分にはこういう感情もあったのかと
新しい自分を発見することもある。
金も手間も暇もかかるが続けてほしい。
自分は変れるって。
岩月謙司は数々の著書の中で認知のゆがみを矯正するにはたくさんの経験が要ると説いてる。
やはり、それは正論だと自分の経験でも思う。
やってみて～感じること・・
後々沸き起こってる感情・・ とかね。
歪んでるなぁと感じることもあるけど、自分にはこういう感情もあったのかと
新しい自分を発見することもある。
金も手間も暇もかかるが続けてほしい。
自分は変れるって。
ACって親が原因ではなく兄弟が原因でなることってある？
うちは親は普通だと思うんだけど、兄が私にとって毒親のような存在。
兄の機嫌や好みでいい悪いを決めつけられ、お前は駄目だわがままだ偉そうだと責められる。
私が立てる物音も気に入らないみたいで、うるさいと怒鳴られる。
自分の家なのに息を殺して生きなきゃいけないって変だよね。
兄がようやく出ていってくれて、ほっとしてるのに、憎い気持ちがあるのに、
何か困難な場面に直面すると兄に指図してもらいたい、自分で決められないから決めてほしい、とか考えてる…
うちは親は普通だと思うんだけど、兄が私にとって毒親のような存在。
兄の機嫌や好みでいい悪いを決めつけられ、お前は駄目だわがままだ偉そうだと責められる。
私が立てる物音も気に入らないみたいで、うるさいと怒鳴られる。
自分の家なのに息を殺して生きなきゃいけないって変だよね。
兄がようやく出ていってくれて、ほっとしてるのに、憎い気持ちがあるのに、
何か困難な場面に直面すると兄に指図してもらいたい、自分で決められないから決めてほしい、とか考えてる…
大切にされる、ってことが、わからない。
「ストックホルムシンドローム」かも。。。
とても厳しくて、突き離すような言い方をされていた上司と、会社をやめてから不倫して、他人のことだったら明らかに利用されてると思うのに、自分のことだと「それがこのひとの愛し方なんだ」とか思っちゃう。
奥さんとは離婚寸前で、こどもが成人するまで一緒にいる、とか言ってたけど、仕事に失敗して破産同然になって、家を出た奥さんを追いかけて行った。
わたしは事情をよく知らないままお金を貸してたんだけど、返ってこなくても元々と思ってたけど、リストラを勧告されたので返済を要求したら、わたしの退職に合わせたように携帯が解約されてて、行方不明と聞かされた。
調べたら、いままでの住所に住民票はあって、家族はずっとそこにいて、彼は住民票を置いてるだけなのかどうかわからないけど、家族は所在はわかってるらしい。
お金がなくなったわたしと切れたいがために、「行方不明」の狂言を使ったのかもしれないけど、１億の借金を負ってるから他に事情があったのかも、とか考える。
「ストックホルムシンドローム」かも。。。
とても厳しくて、突き離すような言い方をされていた上司と、会社をやめてから不倫して、他人のことだったら明らかに利用されてると思うのに、自分のことだと「それがこのひとの愛し方なんだ」とか思っちゃう。
奥さんとは離婚寸前で、こどもが成人するまで一緒にいる、とか言ってたけど、仕事に失敗して破産同然になって、家を出た奥さんを追いかけて行った。
わたしは事情をよく知らないままお金を貸してたんだけど、返ってこなくても元々と思ってたけど、リストラを勧告されたので返済を要求したら、わたしの退職に合わせたように携帯が解約されてて、行方不明と聞かされた。
調べたら、いままでの住所に住民票はあって、家族はずっとそこにいて、彼は住民票を置いてるだけなのかどうかわからないけど、家族は所在はわかってるらしい。
お金がなくなったわたしと切れたいがために、「行方不明」の狂言を使ったのかもしれないけど、１億の借金を負ってるから他に事情があったのかも、とか考える。
（続き）
ちっとも大切にされてなかったと思うけど、「愛されてなかったんだ。お金目当てで利用されただけだったんだ」って、ちゃんと思えない。
きっとわたしがＡＣで、彼も奥さん（わたしより１０も年上のおばさんで、彼が年下らしい）も育ちが複雑で、そんな夫婦関係の複雑に錯綜した愛情表現に、わたしは利用されたに過ぎないとは、冷静になると思うんです。
でも、お金をかけて彼のホントの居場所を突き止めて、はっきりとしたことを知りたいとも思うんです。
「ホントは愛されてなんかいなかったんだ」ということを、自分にはっきりさせたい。
これって、やめたほうがいいと思いますか？
今は、どうしても男性が信じられないというか、わたしなんかを男の人が本気で愛してくれるとは思えなくなりました。
所詮、なにか利用したくて近づいてくるのだろう、と思います。
ＡＣの自助グループなんかで、女性オンリーだといいんですが、たまに男性が加わると、すごくイヤで、嘘をついて逃げ帰ってしまいます。
ホントのことを知ったほうが、そこからどうしたら自分がまともに、幸せになれるか、前に進めると思ったりもするんですが、なにも知らずに、いい思い出に（なるか？）したほうがいいのかな、とも思います。
みなさんはどう考えますか？
わたしがバカなのはわかってますが。。。
ちっとも大切にされてなかったと思うけど、「愛されてなかったんだ。お金目当てで利用されただけだったんだ」って、ちゃんと思えない。
きっとわたしがＡＣで、彼も奥さん（わたしより１０も年上のおばさんで、彼が年下らしい）も育ちが複雑で、そんな夫婦関係の複雑に錯綜した愛情表現に、わたしは利用されたに過ぎないとは、冷静になると思うんです。
でも、お金をかけて彼のホントの居場所を突き止めて、はっきりとしたことを知りたいとも思うんです。
「ホントは愛されてなんかいなかったんだ」ということを、自分にはっきりさせたい。
これって、やめたほうがいいと思いますか？
今は、どうしても男性が信じられないというか、わたしなんかを男の人が本気で愛してくれるとは思えなくなりました。
所詮、なにか利用したくて近づいてくるのだろう、と思います。
ＡＣの自助グループなんかで、女性オンリーだといいんですが、たまに男性が加わると、すごくイヤで、嘘をついて逃げ帰ってしまいます。
ホントのことを知ったほうが、そこからどうしたら自分がまともに、幸せになれるか、前に進めると思ったりもするんですが、なにも知らずに、いい思い出に（なるか？）したほうがいいのかな、とも思います。
みなさんはどう考えますか？
わたしがバカなのはわかってますが。。。
（その３）
わたしは異性関係は未熟なほうですが、彼も奥さんもバツ一同士でこどももいた同士で、奥さんは水商売なんかも出来るような、わたしからすると「自立して生きる」というより、女を使って、男性を利用して生きてゆくような人に思えて、
彼はそういう種類の女を軽蔑しているようなことを言ってたので、そういう人が奥さんだったとは、正直「騙されたのかな。。。」との確信は深めました。
奥さんの連れ子は今一緒に暮らしてるのに、夫婦の間のこども達は、住民票に記載がないそうです。
ＡＣの恋愛って、こうなってしまうのでしょうか？
いろんなことをあれこれ考えてしまいます。。。
わたしは異性関係は未熟なほうですが、彼も奥さんもバツ一同士でこどももいた同士で、奥さんは水商売なんかも出来るような、わたしからすると「自立して生きる」というより、女を使って、男性を利用して生きてゆくような人に思えて、
彼はそういう種類の女を軽蔑しているようなことを言ってたので、そういう人が奥さんだったとは、正直「騙されたのかな。。。」との確信は深めました。
奥さんの連れ子は今一緒に暮らしてるのに、夫婦の間のこども達は、住民票に記載がないそうです。
ＡＣの恋愛って、こうなってしまうのでしょうか？
いろんなことをあれこれ考えてしまいます。。。
>>34
恋愛のかたちを取った共依存だったのかもな。
いまだに引きずってるあんた自身の
（どこまでも追いかけて、あわよくば振り向かせたいという）
「コントロール欲求」のほうが問題だとおもうよ。
傷つけられたってことすら、認識がむずかしいなら
「損得」で考えて判断してみたらどうか？
端から見てると、あんたはだいぶ「損」してるよ。
恋愛のかたちを取った共依存だったのかもな。
いまだに引きずってるあんた自身の
（どこまでも追いかけて、あわよくば振り向かせたいという）
「コントロール欲求」のほうが問題だとおもうよ。
傷つけられたってことすら、認識がむずかしいなら
「損得」で考えて判断してみたらどうか？
端から見てると、あんたはだいぶ「損」してるよ。
人に嫌な思いさせる事が凄く苦手でできない。
人に嫌な顔されたり嫌と言われると凄く後悔して自己嫌悪したり傷付いたり落ち込む。
だから言いたい事も言えないし自分が嫌な事されても言われても嫌だと主張すると
相手を傷付けると思い込んでるのか何も言えないで耐えるだけ。
もう人と関わるのが苦痛で苦痛で…。どうやったらこの考え方直せるのかな…。
人に嫌な顔されたり嫌と言われると凄く後悔して自己嫌悪したり傷付いたり落ち込む。
だから言いたい事も言えないし自分が嫌な事されても言われても嫌だと主張すると
相手を傷付けると思い込んでるのか何も言えないで耐えるだけ。
もう人と関わるのが苦痛で苦痛で…。どうやったらこの考え方直せるのかな…。
>>32
テンプレ５のサイト
http://ally.client.jp/ac-fram.htm
ここの「I love meな人々」「共依存を自認すること 」「回復にむけて」が参考になると思う。
>>36
アサーションが役に立つと思う。
上のサイトにも「アサーション」がかいてある。まあ、全部参考になると思うけど。
アサーション、サーティブ、サーティブネスで検索して調べてみてもいいよね。
テンプレ５のサイト
http://ally.client.jp/ac-fram.htm
ここの「I love meな人々」「共依存を自認すること 」「回復にむけて」が参考になると思う。
>>36
アサーションが役に立つと思う。
上のサイトにも「アサーション」がかいてある。まあ、全部参考になると思うけど。
アサーション、サーティブ、サーティブネスで検索して調べてみてもいいよね。
昨日のテッパン心理学でストックホルムシンドロームが出てきたな。
日本でも起こってたんだなぁ～
日本でも起こってたんだなぁ～
>>37さんの意図とは違う理解かもしれませんが、「I love meな人々」とは彼で、「共依存」な妻は奥さんで、ＡＣでＤＶ被害者はわたしだ、と思いました。
彼の夫婦関係は共依存で、破綻していても双方が別れられず、わたしはその捌け口。借金で離婚の危機が切実になったときこそ、より彼はわたしを追い求め、わたしは自分からお金を渡したんですが、
金銭問題がある程度見通しがつけば奥さんも考えを改めると思っていたらしくしばらくは優しかったんですが、そうはならなくて口もきかない関係がそれからも続くと悟ると、
「仕事優先」「カネの工面」が優先で、ほったらかしで都合のいい時だけ逢って、（多分）彼の精神的な慰め役をさせられていたような気がしています、今は。
二度と逢わないほうがいいのか、逢って全てを彼に確かめて、自分のまだ持ってる甘い幻想を消したほうがいいのか、ワカリマセン。
>>34さんの仰るように、「どこまでも追いかけて、あわよくば振り向かせたい」という、執念というか、誰にも愛されていなかったという事実を認めたくない思考停止が、やっぱりあるのかな。。。と悩みます。。。
彼の夫婦関係は共依存で、破綻していても双方が別れられず、わたしはその捌け口。借金で離婚の危機が切実になったときこそ、より彼はわたしを追い求め、わたしは自分からお金を渡したんですが、
金銭問題がある程度見通しがつけば奥さんも考えを改めると思っていたらしくしばらくは優しかったんですが、そうはならなくて口もきかない関係がそれからも続くと悟ると、
「仕事優先」「カネの工面」が優先で、ほったらかしで都合のいい時だけ逢って、（多分）彼の精神的な慰め役をさせられていたような気がしています、今は。
二度と逢わないほうがいいのか、逢って全てを彼に確かめて、自分のまだ持ってる甘い幻想を消したほうがいいのか、ワカリマセン。
>>34さんの仰るように、「どこまでも追いかけて、あわよくば振り向かせたい」という、執念というか、誰にも愛されていなかったという事実を認めたくない思考停止が、やっぱりあるのかな。。。と悩みます。。。
いくら生活のためとはいえ、こどももいて４０を過ぎた（今は５０を過ぎてますが）家庭の主婦が、いざ働くとなると水商売。。。
そんな選択をする女性を、実は妻にしていて、今は夫婦の実子たちが住民票に記載がなく、社会人になっている妻の連れ子と３人暮らし…。
言ってたこととやってることが、あまりにも真逆すぎて、混乱して信じられないでいます。
しつこい書き込み、すみません。。。
そんな選択をする女性を、実は妻にしていて、今は夫婦の実子たちが住民票に記載がなく、社会人になっている妻の連れ子と３人暮らし…。
言ってたこととやってることが、あまりにも真逆すぎて、混乱して信じられないでいます。
しつこい書き込み、すみません。。。
>>41
わたしも共依存。。。かもしれません。。。
彼を放したら、もう誰からも愛されないと思ってるかも…いえ、思ってますが、彼はわたしを利用したにすぎませんよね。。。
もう、係わらないほうがいいと、誰しも思うんでしょうか。。。
そうしたら、ほんとに楽になるんでしょうか？
彼や、彼の家族のことなんか、どうでもよくなって。。。
わたしも共依存。。。かもしれません。。。
彼を放したら、もう誰からも愛されないと思ってるかも…いえ、思ってますが、彼はわたしを利用したにすぎませんよね。。。
もう、係わらないほうがいいと、誰しも思うんでしょうか。。。
そうしたら、ほんとに楽になるんでしょうか？
彼や、彼の家族のことなんか、どうでもよくなって。。。
>>42
共依存者とそうでない人の違い
共依存者とそうでない人の違い。これは第三者から見るとハッキリわかると思います。
しかし本人こそがその違いに気づいていないことがあります。
自分がその依存症者に関わる理由を見つけ、言い訳をしながら離れようとはしません。
テンプレ５のサイト
http://ally.client.jp/ac-fram.htm
「共依存を自認すること」から
共依存者とそうでない人の違い
共依存者とそうでない人の違い。これは第三者から見るとハッキリわかると思います。
しかし本人こそがその違いに気づいていないことがあります。
自分がその依存症者に関わる理由を見つけ、言い訳をしながら離れようとはしません。
テンプレ５のサイト
http://ally.client.jp/ac-fram.htm
「共依存を自認すること」から
>>42
1点目。
>>32-34に僕の大切な人の相談事が書いてあるんだけど、
一度、読んでアドバイスくれないかな。
僕には32で悩んでる女の子がもう答えを知っているように思うのだけど。
知っているのに答えを出すのをためらわせてるものってなんだろうね。
2点目。
＞彼を放したら、もう誰からも愛されないと思ってるかも…いえ、思ってます。
ほんとに彼を放したら誰からも愛されないのかな。
なんでそう思うのかな。
1点目。
>>32-34に僕の大切な人の相談事が書いてあるんだけど、
一度、読んでアドバイスくれないかな。
僕には32で悩んでる女の子がもう答えを知っているように思うのだけど。
知っているのに答えを出すのをためらわせてるものってなんだろうね。
2点目。
＞彼を放したら、もう誰からも愛されないと思ってるかも…いえ、思ってます。
ほんとに彼を放したら誰からも愛されないのかな。
なんでそう思うのかな。
>>42
「回復にむけて」 「回復にむけて２」 「回復にむけて３」も参考になると思うよ。
今の考え方だと例え彼と別れても同じような人と付き合ったり、今の関係の役割を
変えた関係になる可能性があると思う。
自分を客観的にみるのは誰でも難しい。
>>44のレスの方法を試してみてもいいよね。
「回復にむけて」 「回復にむけて２」 「回復にむけて３」も参考になると思うよ。
今の考え方だと例え彼と別れても同じような人と付き合ったり、今の関係の役割を
変えた関係になる可能性があると思う。
自分を客観的にみるのは誰でも難しい。
>>44のレスの方法を試してみてもいいよね。
>>44
とっても口が上手なひとで、人生の間中続いていた孤独を、慰めてくれた記憶が強烈だからだと思います。といっても、「口で」というわけで、困った時は逃げてしまったわけですが、それが「何か理由があって。。。」と希望的観測を抱いてしまうんですね。
彼ほどに、ＡＣであるわたしの悲しさや、淋しさを見抜いて、言い当てたひとは今までいませんでした（「人格が問題だ」とか酷い批難はされたことがありますが、優しくされたことはありませんでした）。
わかってくれる人、と思ったんですね。
思うと、彼は後妻のこどもで、家族が複雑で、彼自身わたし以上にＡＣだったんです。
奥さんは（どうでもいいことですが）、彼女も両親に棄てられて祖母に育てられたＡＣだったことを最近知りました。
理屈ではなく、心の中のこどもが、「淋しい、淋しい」と彼を探しているようで、他の人にわかって貰ったことがないので、ほかにホントに優しい男性がいる、と信じて過去を切ってしまうことが出来ないのだと思います。
とっても口が上手なひとで、人生の間中続いていた孤独を、慰めてくれた記憶が強烈だからだと思います。といっても、「口で」というわけで、困った時は逃げてしまったわけですが、それが「何か理由があって。。。」と希望的観測を抱いてしまうんですね。
彼ほどに、ＡＣであるわたしの悲しさや、淋しさを見抜いて、言い当てたひとは今までいませんでした（「人格が問題だ」とか酷い批難はされたことがありますが、優しくされたことはありませんでした）。
わかってくれる人、と思ったんですね。
思うと、彼は後妻のこどもで、家族が複雑で、彼自身わたし以上にＡＣだったんです。
奥さんは（どうでもいいことですが）、彼女も両親に棄てられて祖母に育てられたＡＣだったことを最近知りました。
理屈ではなく、心の中のこどもが、「淋しい、淋しい」と彼を探しているようで、他の人にわかって貰ったことがないので、ほかにホントに優しい男性がいる、と信じて過去を切ってしまうことが出来ないのだと思います。
>>48
理解と癒しは違うから。
理解されなくても癒しの力を持つ人は居るし、理解した上でぼろぼろになるまで利用して捨てる悪魔のような奴がいる。
得てして他人を騙したり利用したいだけの奴は、人の心理に賢いものだ。
つき合う基準は相性が一番だが、相性とは理解ではなく感性とニーズのマッチング。
毒親もどきとつき合ってもカラカラに乾くだけ。
幸せになりたく無くて孤独な老後を覚悟してるなら、それもどうぞ。
理解と癒しは違うから。
理解されなくても癒しの力を持つ人は居るし、理解した上でぼろぼろになるまで利用して捨てる悪魔のような奴がいる。
得てして他人を騙したり利用したいだけの奴は、人の心理に賢いものだ。
つき合う基準は相性が一番だが、相性とは理解ではなく感性とニーズのマッチング。
毒親もどきとつき合ってもカラカラに乾くだけ。
幸せになりたく無くて孤独な老後を覚悟してるなら、それもどうぞ。
>>48
アドバイスありがとう。
あなたには人生の間中続いていた孤独があったんだね。
そんな時にわかって慰めてくれる人がいたら大切に思うよね。
僕だってそんな人がいたら大切に思っちゃうよ。
＞理屈ではなく、心の中のこどもが、「淋しい、淋しい」と彼を探しているようで、
あなたの心の中のこどもは淋しかったんだね。辛かったね。がんばったね。
僕が行って「がんばったね」って抱きしめてあげたいんだけど、できないから、
大人のあなたが心の中のこどもを抱きしめてあげて欲しい。
あなたの心の中のこどもがいるとしたら、身体のどこだろうね。
どこだろう？って考えて、身体に変化があったら、きっとそこにいるのかもしれないね。
そこを両手でぎゅーってしてあげて欲しい。
淋しがってる女の子をぎゅーってしてあげて。
あなたの中のこどもが探しているのは大人のあなたが知っているように、
彼ではなく、やさしさかもしれないね。
それは人生の間中続いていた孤独が原因かもしれないね。
なんで孤独を感じるようになったんだろう？
アドバイスありがとう。
あなたには人生の間中続いていた孤独があったんだね。
そんな時にわかって慰めてくれる人がいたら大切に思うよね。
僕だってそんな人がいたら大切に思っちゃうよ。
＞理屈ではなく、心の中のこどもが、「淋しい、淋しい」と彼を探しているようで、
あなたの心の中のこどもは淋しかったんだね。辛かったね。がんばったね。
僕が行って「がんばったね」って抱きしめてあげたいんだけど、できないから、
大人のあなたが心の中のこどもを抱きしめてあげて欲しい。
あなたの心の中のこどもがいるとしたら、身体のどこだろうね。
どこだろう？って考えて、身体に変化があったら、きっとそこにいるのかもしれないね。
そこを両手でぎゅーってしてあげて欲しい。
淋しがってる女の子をぎゅーってしてあげて。
あなたの中のこどもが探しているのは大人のあなたが知っているように、
彼ではなく、やさしさかもしれないね。
それは人生の間中続いていた孤独が原因かもしれないね。
なんで孤独を感じるようになったんだろう？
51 ：48：2008/05/01(木) 21:50:34 ID:RnFcsrsD
>>50
親のせいにしてしまえば簡単ですが、わたし自身が、自分に優しくしてくれるひとよりも、彼のように、自信たっぷりに厳しく批判するひとを信用していた、ということがあると思います。
普通、厳しいひとはわたしなんかを相手にはしないのですが、彼の場合は「父親の匂い」のようなものがあって、見下すようなことを言われても、父親に叱られているような感じがあったのです。
でも、本当の彼は、年上の奥さんに頼る、依存的な男性だったわけですね。
わたしにも、結局は精神的には頼っていて、重荷になりそうに思えてきたから姿を消したんだと思います。
お金を貸したのも一度だけで、わたしはわたしなりに自分の生活を守ったし、一蓮托生ですべてのお金を彼に与えるわけなんか、ないわけです。
彼にしてみれば、それを期待していたのかもしれません。
だから、そうしなかった自分が悪いような、彼は可哀想なひとのように思えて、色々悩むのです。。。
親のせいにしてしまえば簡単ですが、わたし自身が、自分に優しくしてくれるひとよりも、彼のように、自信たっぷりに厳しく批判するひとを信用していた、ということがあると思います。
普通、厳しいひとはわたしなんかを相手にはしないのですが、彼の場合は「父親の匂い」のようなものがあって、見下すようなことを言われても、父親に叱られているような感じがあったのです。
でも、本当の彼は、年上の奥さんに頼る、依存的な男性だったわけですね。
わたしにも、結局は精神的には頼っていて、重荷になりそうに思えてきたから姿を消したんだと思います。
お金を貸したのも一度だけで、わたしはわたしなりに自分の生活を守ったし、一蓮托生ですべてのお金を彼に与えるわけなんか、ないわけです。
彼にしてみれば、それを期待していたのかもしれません。
だから、そうしなかった自分が悪いような、彼は可哀想なひとのように思えて、色々悩むのです。。。
53 ：51：2008/05/01(木) 23:46:50 ID:RnFcsrsD
>>52
自信たっぷりにわたしを批判して、「言ってくれるひとがいなかった可哀想なひとだ」と言われて、分かってくれるひとだと思って、理想の父親を見たのだと思います。
本当は、離婚してこどもを捨て（言い訳は聞きましたが）、今も実の娘たちは住民票にないわけで、夫婦で捨てたも同然で、稼ぎのある義理の息子だけと暮らしている。
彼にしても、わたしの前で大人の男、父親の匂いのする男を演じていたのだな、可哀想だな、と思います。
こどもを捨てたことがわかったことが、信じられませんし、耐えられませんね。
自信たっぷりにわたしを批判して、「言ってくれるひとがいなかった可哀想なひとだ」と言われて、分かってくれるひとだと思って、理想の父親を見たのだと思います。
本当は、離婚してこどもを捨て（言い訳は聞きましたが）、今も実の娘たちは住民票にないわけで、夫婦で捨てたも同然で、稼ぎのある義理の息子だけと暮らしている。
彼にしても、わたしの前で大人の男、父親の匂いのする男を演じていたのだな、可哀想だな、と思います。
こどもを捨てたことがわかったことが、信じられませんし、耐えられませんね。
55 ：優しい名無しさん：2008/05/02(金) 15:30:28 ID:yFUFQ0uW
もう耐えられないよ。
体中の組織というか細胞がどんどん崩壊してくんじゃないかってくらい、怒りと悲しみが溢れ出てきて自分じゃどうしようもできない。体動かない。なんにもできなくなってしまった。もう人に迷惑かけたくない
自分が本当にACなのかすら実はよくわからない。
でもACでもACじゃなくてももう耐えられないんだ。生まれてきたときからどこかおかしかったのかもしれない なんでもいいよ
今までこのスレありがとう
さようなら
体中の組織というか細胞がどんどん崩壊してくんじゃないかってくらい、怒りと悲しみが溢れ出てきて自分じゃどうしようもできない。体動かない。なんにもできなくなってしまった。もう人に迷惑かけたくない
自分が本当にACなのかすら実はよくわからない。
でもACでもACじゃなくてももう耐えられないんだ。生まれてきたときからどこかおかしかったのかもしれない なんでもいいよ
今までこのスレありがとう
さようなら
>>51
もう一度お聞きしたいんだけど、
>>48のあなたのレスにある「人生の間中続いていた孤独」の原因ってなんだろう？
それはいつから感じてるものなのかな？
＞親のせいにしてしまえば簡単ですが、
何を親のせいにしてしまえば簡単なんだろう？
＞普通、厳しいひとはわたしなんかを相手にはしないですが、彼の場合は「父親の匂い」のような
＞ものがあって、見下すようなことを言われても、父親に叱られているような感じがあったのです。
＞自信たっぷりにわたしを批判して、「言ってくれるひとがいなかった可哀想なひとだ」
＞と言われて、分かってくれるひとだと思って、理想の父親を見たのだと思います。
「普通、厳しいひとはわたしなんかを相手にはしないですが」
というあなたの認知や、彼にみる父親像など、
あなたにとって父親が大きな影響があるのかなと思うんですけど、どうでしょうか？
またあなたの感じている「人生の間中続いていた孤独」に関係ないですか？
厳しいひとがわたしなんかを相手にしないの厳しいひとは父親と関係ないですか？
もう一度お聞きしたいんだけど、
>>48のあなたのレスにある「人生の間中続いていた孤独」の原因ってなんだろう？
それはいつから感じてるものなのかな？
＞親のせいにしてしまえば簡単ですが、
何を親のせいにしてしまえば簡単なんだろう？
＞普通、厳しいひとはわたしなんかを相手にはしないですが、彼の場合は「父親の匂い」のような
＞ものがあって、見下すようなことを言われても、父親に叱られているような感じがあったのです。
＞自信たっぷりにわたしを批判して、「言ってくれるひとがいなかった可哀想なひとだ」
＞と言われて、分かってくれるひとだと思って、理想の父親を見たのだと思います。
「普通、厳しいひとはわたしなんかを相手にはしないですが」
というあなたの認知や、彼にみる父親像など、
あなたにとって父親が大きな影響があるのかなと思うんですけど、どうでしょうか？
またあなたの感じている「人生の間中続いていた孤独」に関係ないですか？
厳しいひとがわたしなんかを相手にしないの厳しいひとは父親と関係ないですか？
>>55
他人に迷惑をかけないで生きていいける人間がこの世に存在するのでしょうか。
自分でどうしていいかわからない人がいるからそれを助ける職業の人もいる。
公的な相談機関や民間のカウンセリングを利用してもいいと思う。
精神科の薬で気分を落ち着かせてもいい。
助けが必要な時は誰かに助けを求めてもいいと思う。
嫌なことばかり考えることが習慣になると、どんどん気分が落ち込んでしまう。
しかしそれは治すこともできるよ。
他人に迷惑をかけないで生きていいける人間がこの世に存在するのでしょうか。
自分でどうしていいかわからない人がいるからそれを助ける職業の人もいる。
公的な相談機関や民間のカウンセリングを利用してもいいと思う。
精神科の薬で気分を落ち着かせてもいい。
助けが必要な時は誰かに助けを求めてもいいと思う。
嫌なことばかり考えることが習慣になると、どんどん気分が落ち込んでしまう。
しかしそれは治すこともできるよ。
>>56
＞のあなたのレスにある「人生の間中続いていた孤独」の原因ってなんだろう？
それはいつから感じてるものなのかな？
わたしは母親から身体的暴力や言葉の暴力を受けて育ち、それを正当化する母親の味方をしてわたしを非難する親戚に囲まれて育ちました。
家庭の外に出ても、ひとが怖いというか、信用しないので、試すようなことをするこどもだったので学校の担任ですら疎んじる人がいて、いつもひとりで、友人ができても長続きせず、本当の気持ちを言えるひとがいたことはありませんでした。
＞何を親のせいにしてしまえば簡単なんだろう？
自分がひとりぼっちでおとなになった、ということです。
＞のあなたのレスにある「人生の間中続いていた孤独」の原因ってなんだろう？
それはいつから感じてるものなのかな？
わたしは母親から身体的暴力や言葉の暴力を受けて育ち、それを正当化する母親の味方をしてわたしを非難する親戚に囲まれて育ちました。
家庭の外に出ても、ひとが怖いというか、信用しないので、試すようなことをするこどもだったので学校の担任ですら疎んじる人がいて、いつもひとりで、友人ができても長続きせず、本当の気持ちを言えるひとがいたことはありませんでした。
＞何を親のせいにしてしまえば簡単なんだろう？
自分がひとりぼっちでおとなになった、ということです。
＞「普通、厳しいひとはわたしなんかを相手にはしないですが」
というあなたの認知や、彼にみる父親像など、
あなたにとって父親が大きな影響があるのかなと思うんですけど、どうでしょうか？
またあなたの感じている「人生の間中続いていた孤独」に関係ないですか？
厳しいひとがわたしなんかを相手にしないの厳しいひとは父親と関係ないですか？
わたしの父は、母親としての自覚がなく、まるでわたしを対等なおとなのように苛める母親を、毅然と止めることも出来ない、優しいだけの父で、彼に見た父親像とは正反対のひとです。
父は、今でも当時からずっと母親のわたしへの仕打ちを可哀想だと思っていたようですが、母を止めれば家庭内が大混乱になるので（夫婦喧嘩で度々家出を繰り返していましたから）、結局家庭の平和のためにわたしを放置したのです。
毅然と強く物を言う男性に、それも既婚者に惹かれてしまうのはそうしたことが根にあるんだと思います。
でも、本当の彼の姿は、わたしが職場や個人的な付き合いで見ていたものとは違うのかもしれない。。。
彼が、自分の未成年の実の娘と暮らしておらず、多分別居をしたがっている、奥さんを追いかけてそこに転がり込んだらしいことを知ったとき、どうしても本当のことを知りたいと思ったのはそこなのです。
彼に理想の父親を見、彼の奥さんにわたしの敵としての母親を見、娘を棄てた夫婦、という話を知って、どうしてももう一度逢いたい、確かめたい、と思ったのです。
わたしを棄て、こどもを棄て、それが真実なら、わたしは彼に愛されてＡＣから回復したのだと思っていたのに、全くのカンチガイをしていたことになるからです。
というあなたの認知や、彼にみる父親像など、
あなたにとって父親が大きな影響があるのかなと思うんですけど、どうでしょうか？
またあなたの感じている「人生の間中続いていた孤独」に関係ないですか？
厳しいひとがわたしなんかを相手にしないの厳しいひとは父親と関係ないですか？
わたしの父は、母親としての自覚がなく、まるでわたしを対等なおとなのように苛める母親を、毅然と止めることも出来ない、優しいだけの父で、彼に見た父親像とは正反対のひとです。
父は、今でも当時からずっと母親のわたしへの仕打ちを可哀想だと思っていたようですが、母を止めれば家庭内が大混乱になるので（夫婦喧嘩で度々家出を繰り返していましたから）、結局家庭の平和のためにわたしを放置したのです。
毅然と強く物を言う男性に、それも既婚者に惹かれてしまうのはそうしたことが根にあるんだと思います。
でも、本当の彼の姿は、わたしが職場や個人的な付き合いで見ていたものとは違うのかもしれない。。。
彼が、自分の未成年の実の娘と暮らしておらず、多分別居をしたがっている、奥さんを追いかけてそこに転がり込んだらしいことを知ったとき、どうしても本当のことを知りたいと思ったのはそこなのです。
彼に理想の父親を見、彼の奥さんにわたしの敵としての母親を見、娘を棄てた夫婦、という話を知って、どうしてももう一度逢いたい、確かめたい、と思ったのです。
わたしを棄て、こどもを棄て、それが真実なら、わたしは彼に愛されてＡＣから回復したのだと思っていたのに、全くのカンチガイをしていたことになるからです。
>>49
＞理解と癒しは違うから。
理解されなくても癒しの力を持つ人は居るし、理解した上でぼろぼろになるまで利用して捨てる悪魔のような奴がいる。
ああ、そうか。。。と思いました。
「お前の考えてることがわかるんだよ、オレ。不思議だなぁ」
と笑っていたことがありましたが、手に取るようにわたしの考えていることがわかる、ということは、逆に利用するものカンタン、ということなんですね。
「わたしの気持ちを理解して、わかってくれるひとがやっと現れた！」
と思い込んでいた自分が、ひとの裏を余りにも知らずに来た、と実感しました。
＞理解と癒しは違うから。
理解されなくても癒しの力を持つ人は居るし、理解した上でぼろぼろになるまで利用して捨てる悪魔のような奴がいる。
ああ、そうか。。。と思いました。
「お前の考えてることがわかるんだよ、オレ。不思議だなぁ」
と笑っていたことがありましたが、手に取るようにわたしの考えていることがわかる、ということは、逆に利用するものカンタン、ということなんですね。
「わたしの気持ちを理解して、わかってくれるひとがやっと現れた！」
と思い込んでいた自分が、ひとの裏を余りにも知らずに来た、と実感しました。
>>57
ありがとう。
公的な相談機関は怖いよ。公的＝普通の人っていうイメージがある…
どうしても否定されたくない普通になりたいって思って
本当のことが話せない。
病院のカウセリングも行ってみたけど
どうしても平気な人を演じてしまって、意味があるのか？
って思ってから行ってない。。
社会ですら正常に生きていけないのに
カウセリングで否定されたらもう生きてく場所はないじゃないかと思ってしまう。
ありがとう。
公的な相談機関は怖いよ。公的＝普通の人っていうイメージがある…
どうしても否定されたくない普通になりたいって思って
本当のことが話せない。
病院のカウセリングも行ってみたけど
どうしても平気な人を演じてしまって、意味があるのか？
って思ってから行ってない。。
社会ですら正常に生きていけないのに
カウセリングで否定されたらもう生きてく場所はないじゃないかと思ってしまう。
>>61
否定的に考える癖がつくと、物事を全部悪く考えてしまう。
習慣になるとますます強化され、自動的に否定的な考えばかり浮かび
そのこと自体自分では気がつかなくなってしまう。
癖を見つける手助けに下のサイトが参考になるかもしれない。
http://page.freett.com/710mami/utu3.htm
カウンセリングで平気な人を演じてしまうのなら、悩みを紙に書いて
カウンセラーに見せてもいいし、平気な人を演じてしまうこと自体紙に書いて相談してもいい。
ネットでメールでカウンセリングする所もあるし、それを利用してもいい。
メールならば相手が見えないので演じる必要もないと思う。
専門家のカウンセリングで否定されることはないと思うけど、カウンセリングも色々な療法があるしカウンセラーとの相性もあると思う。
あなたと合わなければ別のカウンセリングを探してもいい。
仮に一人のカウンセラーに否定されたとしても、カウンセラー全員から否定されたわけではないし
世の中すべての人に否定されたわけでもないんじゃないのかな。
否定的に考える癖がつくと、物事を全部悪く考えてしまう。
習慣になるとますます強化され、自動的に否定的な考えばかり浮かび
そのこと自体自分では気がつかなくなってしまう。
癖を見つける手助けに下のサイトが参考になるかもしれない。
http://page.freett.com/710mami/utu3.htm
カウンセリングで平気な人を演じてしまうのなら、悩みを紙に書いて
カウンセラーに見せてもいいし、平気な人を演じてしまうこと自体紙に書いて相談してもいい。
ネットでメールでカウンセリングする所もあるし、それを利用してもいい。
メールならば相手が見えないので演じる必要もないと思う。
専門家のカウンセリングで否定されることはないと思うけど、カウンセリングも色々な療法があるしカウンセラーとの相性もあると思う。
あなたと合わなければ別のカウンセリングを探してもいい。
仮に一人のカウンセラーに否定されたとしても、カウンセラー全員から否定されたわけではないし
世の中すべての人に否定されたわけでもないんじゃないのかな。
>>59
回答ありがとう。
機能不全の家庭で自分がひとりぼっちでおとなになったんですね。
それはあなたのせいじゃないと思いますよ。
あなたは彼にもう一度会いたい、確かめたいと思っているんだね。
彼にあって何をしたいんだろうね？何を確かめたいんだろうね。
ＡＣからの回復だとしたら彼に会う以外に方法はないですかね。
>>5の
アダルトチルドレンとは
http://ally.client.jp/ac-fram.htm
「回復にむけて」にあなたに役立つことが書いてあると私は思いました。
「回復にむけて」に書いてあることが当てはまらないようになっているなら、
回復に向かっているのかもしれません。
回復している項目も、回復していない項目もあるかもしれません。
私はＡＣからの回復は他人から与えられるものではなく、
自分で選んでいくものだと思っています。
それは回復したということを他者ではなく、自分で決めることかもしれません。
「 love me な人々」「共依存を自認すること」等
その他の項目も読んで欲しい。
回答ありがとう。
機能不全の家庭で自分がひとりぼっちでおとなになったんですね。
それはあなたのせいじゃないと思いますよ。
あなたは彼にもう一度会いたい、確かめたいと思っているんだね。
彼にあって何をしたいんだろうね？何を確かめたいんだろうね。
ＡＣからの回復だとしたら彼に会う以外に方法はないですかね。
>>5の
アダルトチルドレンとは
http://ally.client.jp/ac-fram.htm
「回復にむけて」にあなたに役立つことが書いてあると私は思いました。
「回復にむけて」に書いてあることが当てはまらないようになっているなら、
回復に向かっているのかもしれません。
回復している項目も、回復していない項目もあるかもしれません。
私はＡＣからの回復は他人から与えられるものではなく、
自分で選んでいくものだと思っています。
それは回復したということを他者ではなく、自分で決めることかもしれません。
「 love me な人々」「共依存を自認すること」等
その他の項目も読んで欲しい。
ラストフレンドってドラマ観てる方いますか？
錦戸はＡＣになるんでしょうか？
錦戸はＡＣになるんでしょうか？
まったく話が繋がらないことですが、ふと思って、書き込みたいことを思い出しました。
彼は、その後も百万単位のお金を貸してくれと、わたしに頼んできたことがありました。
当然、わたしは前回の返済がない以上、お金はないから貸せないと断ったのですが、しばらくして車を買い換えました。
その車を、逢った時に駐車場で見たはずでした。それを、どう思ったのかなぁ。。。と思いました。
わたしは冷たいことをしたのかなぁ。。。と。
その前、一年位は連絡も途絶えがちで、互いに気持ちが醒めていたことは否めません。
でも、別れるにしてもやり方ってありますよね。
「最後っていうのは大事なんだよ」とは彼の仕事をしていた時の言葉ですが、借金を踏み倒すような別れ方を、自分はするんだなぁ。。。と。
もう、彼は社会的には死んだも同然の信用で、再起できないと思いますが、そんな人間を忘れようとしない自分の心の動きは、よくわからないです。
なにか、「逢えばワカル」と期待するものが、まだあるのかもしれません。。。
彼は、その後も百万単位のお金を貸してくれと、わたしに頼んできたことがありました。
当然、わたしは前回の返済がない以上、お金はないから貸せないと断ったのですが、しばらくして車を買い換えました。
その車を、逢った時に駐車場で見たはずでした。それを、どう思ったのかなぁ。。。と思いました。
わたしは冷たいことをしたのかなぁ。。。と。
その前、一年位は連絡も途絶えがちで、互いに気持ちが醒めていたことは否めません。
でも、別れるにしてもやり方ってありますよね。
「最後っていうのは大事なんだよ」とは彼の仕事をしていた時の言葉ですが、借金を踏み倒すような別れ方を、自分はするんだなぁ。。。と。
もう、彼は社会的には死んだも同然の信用で、再起できないと思いますが、そんな人間を忘れようとしない自分の心の動きは、よくわからないです。
なにか、「逢えばワカル」と期待するものが、まだあるのかもしれません。。。
今39度以上の高熱が出てて、ヤバくなったらGWで病院休みだし、最悪救急車呼ぶことになるかもと
親に伝えたら「あんな布団被って寝てるからだ」とか難癖つけてきた。
そりゃ世の中の人間全員が更年期障害で暑い訳じゃねぇだろ、と言ってやりたいのをグッと堪えた。
てかさ、なんでそこで心配の一言が出ないんだろう。もう慣れたけど、それでもやっぱり
心配して欲しかったよ。「大丈夫か」の一言だけでも言って欲しかった。
親に伝えたら「あんな布団被って寝てるからだ」とか難癖つけてきた。
そりゃ世の中の人間全員が更年期障害で暑い訳じゃねぇだろ、と言ってやりたいのをグッと堪えた。
てかさ、なんでそこで心配の一言が出ないんだろう。もう慣れたけど、それでもやっぱり
心配して欲しかったよ。「大丈夫か」の一言だけでも言って欲しかった。
68 ：ビー：2008/05/03(土) 23:34:10 ID:r+OZrl6r
>>67
なんだかわかる気がします。うちの親も体調崩すとなぜか怒りますから。
体調の方は大丈夫ですか？３８度でも私はフラフラですから、大変ですね。お大事にしてくださいね。
新聞や地域の広報などに、連休中の休日当番医が載っていると思うので、
いざという時はそこにかかるのも手ですよ。
なんだかわかる気がします。うちの親も体調崩すとなぜか怒りますから。
体調の方は大丈夫ですか？３８度でも私はフラフラですから、大変ですね。お大事にしてくださいね。
新聞や地域の広報などに、連休中の休日当番医が載っていると思うので、
いざという時はそこにかかるのも手ですよ。
69 ：ビー：2008/05/03(土) 23:47:37 ID:r+OZrl6r
こんばんは。
初めまして。な感じですが実は数年前、まだ学生だった頃に、しばらくお世話になっていました。
その時はここでACの自覚を受け止めてもらえて、学校生活や人間関係に悩みながらも、安心感のようなものを得ていました。
今は社会人3年目、のはずでした。が、実家に居て家事手伝いをしています。
就職1年目(去年)から職場の決まった場面で体調が急に悪くなるということを繰り返し、
夏に心療内科で社会恐怖との診断を受け、通院し薬を飲んでいました。
しかし薬を飲んでもたいして症状は変わらず。仕事は段々とレベルアップしていくのに気持ちがついていかず、食欲不振や不眠続きで体重は10kg近く落ち。
それでも仕事を辞めたら人生も終わる、そんな思いからなんとか仕事に出ていました。が、今年の2月、仕事中の昼休みに職場から逃げ出してしまいました。2年足らず続いた看護師を辞め、今は実家に引っ越しています。
つづく
初めまして。な感じですが実は数年前、まだ学生だった頃に、しばらくお世話になっていました。
その時はここでACの自覚を受け止めてもらえて、学校生活や人間関係に悩みながらも、安心感のようなものを得ていました。
今は社会人3年目、のはずでした。が、実家に居て家事手伝いをしています。
就職1年目(去年)から職場の決まった場面で体調が急に悪くなるということを繰り返し、
夏に心療内科で社会恐怖との診断を受け、通院し薬を飲んでいました。
しかし薬を飲んでもたいして症状は変わらず。仕事は段々とレベルアップしていくのに気持ちがついていかず、食欲不振や不眠続きで体重は10kg近く落ち。
それでも仕事を辞めたら人生も終わる、そんな思いからなんとか仕事に出ていました。が、今年の2月、仕事中の昼休みに職場から逃げ出してしまいました。2年足らず続いた看護師を辞め、今は実家に引っ越しています。
つづく
70 ：ビー：2008/05/03(土) 23:51:23 ID:r+OZrl6r
きっかけは社会恐怖による体調の異変でしたが、前々からACに関してカウンセリングを受けてみたいという思いがありました。
それで、受けてはみたのですが、どなたかも書かれていたようにカウンセリングの先生に気を遣ってとても明るい受け応えをすることに疲れてしまい、たった2回で予約を入れなくなってしまいました。
担当医からも、おそらくACの概念は知っているけど理解がない感じで、「そう決めつけるのは早いんじゃない？」という感じのことを言われ、もうそれ以降、ACの話は出せなくなりました。
退職と同時に職場の保険証を失い、父の保険証に再び入れてもらうにはいろいろ難しいらしく、どうせまた就職したら保険証もらえるのだからそのまま宙ぶらりんでいいと言われ、実家から病院まで遠いこともあり、ぷっつり通院も途絶えています。
今思えば、担当医はほとんどこちらの顔も見ずにさっさと診察を終わらせたい雰囲気を隠さない先生でした。
職場を離れてからは社会恐怖による体調不良はまったく出ておらず、多少不眠はあるものの薬がなくても大丈夫になっています。
つづく
それで、受けてはみたのですが、どなたかも書かれていたようにカウンセリングの先生に気を遣ってとても明るい受け応えをすることに疲れてしまい、たった2回で予約を入れなくなってしまいました。
担当医からも、おそらくACの概念は知っているけど理解がない感じで、「そう決めつけるのは早いんじゃない？」という感じのことを言われ、もうそれ以降、ACの話は出せなくなりました。
退職と同時に職場の保険証を失い、父の保険証に再び入れてもらうにはいろいろ難しいらしく、どうせまた就職したら保険証もらえるのだからそのまま宙ぶらりんでいいと言われ、実家から病院まで遠いこともあり、ぷっつり通院も途絶えています。
今思えば、担当医はほとんどこちらの顔も見ずにさっさと診察を終わらせたい雰囲気を隠さない先生でした。
職場を離れてからは社会恐怖による体調不良はまったく出ておらず、多少不眠はあるものの薬がなくても大丈夫になっています。
つづく
71 ：ビー：2008/05/03(土) 23:52:39 ID:r+OZrl6r
ただ、今は何より家でうまくいかないことが苦痛で仕方なくなっています。
一人暮らし中は、実家に帰るのがとても楽しみでした。
たまに帰る分には、私自身も優しくなれ、親も優しかった。
しかし今は、いろいろと細かい事から衝突してばかりいて、実家に居ることが苦痛になっています。
失業給付を1回受給(6月中旬)してから働く、そう話し合いで決まり、
それまでずっと休みなのだからと母が行きたかったツアーに付き合う形で、
6月いっぱいまで、旅行の予約を入れている状態にあります。
なのに、関係がこじれる度に、こんなんで旅行が楽しいはずがない、
あぁ働いてまた早く一人暮らしに戻りたい、という思いが先走ってばかりで、
嫌になってきている自分に嫌になっています…。
ACチェックをしたら65％。微妙なパーセンテージですが、どうにもこうにも先が暗く思えて悶えています。
かなりの長文で失礼しました。
一人暮らし中は、実家に帰るのがとても楽しみでした。
たまに帰る分には、私自身も優しくなれ、親も優しかった。
しかし今は、いろいろと細かい事から衝突してばかりいて、実家に居ることが苦痛になっています。
失業給付を1回受給(6月中旬)してから働く、そう話し合いで決まり、
それまでずっと休みなのだからと母が行きたかったツアーに付き合う形で、
6月いっぱいまで、旅行の予約を入れている状態にあります。
なのに、関係がこじれる度に、こんなんで旅行が楽しいはずがない、
あぁ働いてまた早く一人暮らしに戻りたい、という思いが先走ってばかりで、
嫌になってきている自分に嫌になっています…。
ACチェックをしたら65％。微妙なパーセンテージですが、どうにもこうにも先が暗く思えて悶えています。
かなりの長文で失礼しました。
72 ：ビー：2008/05/03(土) 23:58:40 ID:r+OZrl6r
仕事はしていないものの、規則正しい生活は心掛けています。
書き逃げのように、タカルシスに利用したみたいで、すみません。
おやすみなさい。
書き逃げのように、タカルシスに利用したみたいで、すみません。
おやすみなさい。
うちの親も具合悪くなると怒る。
小学校の頃インフルエンザで40度くらいの熱出したとき、引っ越してすぐで病院知らないからって放置された上に普通の食事無理矢理食べさせられて、苦しかったな。
具合悪くても食べやすいものなんて用意してくれないし食べたくないって言うとキレ出すし、私は体質的に無理矢理食べても吐いたり出来ないしそれ以上具合悪くなることも無いから拒否する口実なくて、起き上がることすらままならないなか泣く泣く詰め込んだよ。
小学校の頃インフルエンザで40度くらいの熱出したとき、引っ越してすぐで病院知らないからって放置された上に普通の食事無理矢理食べさせられて、苦しかったな。
具合悪くても食べやすいものなんて用意してくれないし食べたくないって言うとキレ出すし、私は体質的に無理矢理食べても吐いたり出来ないしそれ以上具合悪くなることも無いから拒否する口実なくて、起き上がることすらままならないなか泣く泣く詰め込んだよ。
>>66
いろいろと理由を考えて彼に会いたいの？それを同意してもらいたいの？誰かに決めてもらいたいの？
本当はあなたは答えを知っているのでは？
前回の返済がない以上、お金はないから貸せないと断わることもできたのでしょう。
「ＡＣの多くが、
自分をまるごと受け止めてくれる人
辛いとき、
悲しいとき、
自信を無くしたとき、
どうしたらいいかわからないとき、
優しく労ってくれて、自信を持たせてくれて、どうしたらいいかアドバイスしてくれる人。そんな「頼れる存在」を探し求めているような気がします。
しかしそんな人はいません。
これは依存・甘えの何物でもない。
自分を認め、自分を支え、自分を一番愛し、自分のことを一番知ってて一番の相談相手は自分自身です。」
あなたが求めていたもの、分かってもらいたい人は、親でもなく、彼でもなく 「本当は誰」なのでしょう？
いろいろと理由を考えて彼に会いたいの？それを同意してもらいたいの？誰かに決めてもらいたいの？
本当はあなたは答えを知っているのでは？
前回の返済がない以上、お金はないから貸せないと断わることもできたのでしょう。
「ＡＣの多くが、
自分をまるごと受け止めてくれる人
辛いとき、
悲しいとき、
自信を無くしたとき、
どうしたらいいかわからないとき、
優しく労ってくれて、自信を持たせてくれて、どうしたらいいかアドバイスしてくれる人。そんな「頼れる存在」を探し求めているような気がします。
しかしそんな人はいません。
これは依存・甘えの何物でもない。
自分を認め、自分を支え、自分を一番愛し、自分のことを一番知ってて一番の相談相手は自分自身です。」
あなたが求めていたもの、分かってもらいたい人は、親でもなく、彼でもなく 「本当は誰」なのでしょう？
75 ：優しい名無しさん：2008/05/04(日) 00:33:53 ID:mugzgwEI
>>73
うちの親もだ‥
40℃近く熱もあって10分置きに吐いて苦しいのに｢お前はただでさえバカなんだからせめて学校いけ｣みたいなこと言われて行かされて‥結局倒れて病院に運ばれた｡けど迎えには来なかったし､先生の車で送ってもらって家に帰ってきてからもグチグチ言うし
うちの親もだ‥
40℃近く熱もあって10分置きに吐いて苦しいのに｢お前はただでさえバカなんだからせめて学校いけ｣みたいなこと言われて行かされて‥結局倒れて病院に運ばれた｡けど迎えには来なかったし､先生の車で送ってもらって家に帰ってきてからもグチグチ言うし
子供の頃から親が心配したいところは過保護にすごく心配され、本当に心配して欲しかったところは放任だった。
親の態度が真逆なのがどうしてなのか分からず、戸惑ってたな。
二十歳近くに親が病気で自宅療養してた事で、無理して５時間くらい吐き続けたことがあった。
そんなこと初めてだったんだけど、いくら病気だったとはいえ状態は落ち着いていた親、苦しんでいる自分を見てもほったらかされてた。
数年後に胃カメラしたとき、十二指腸潰瘍の跡があるって言われて、あの時だと思い当たった。
友人にその事話すと、「普通それだけ吐いてたら病院行った方がいいんじゃない、とか言うよね」と言われた。
改めて自分は辛い思いしたんだと認識できた。
親には「あんたと違って体が弱いんだから」「気づいてくれなきゃ困る」など言われ続け、それに応えようとしていたが、親自身はなんだったと改めて怒りがわいた。
親の態度が真逆なのがどうしてなのか分からず、戸惑ってたな。
二十歳近くに親が病気で自宅療養してた事で、無理して５時間くらい吐き続けたことがあった。
そんなこと初めてだったんだけど、いくら病気だったとはいえ状態は落ち着いていた親、苦しんでいる自分を見てもほったらかされてた。
数年後に胃カメラしたとき、十二指腸潰瘍の跡があるって言われて、あの時だと思い当たった。
友人にその事話すと、「普通それだけ吐いてたら病院行った方がいいんじゃない、とか言うよね」と言われた。
改めて自分は辛い思いしたんだと認識できた。
親には「あんたと違って体が弱いんだから」「気づいてくれなきゃ困る」など言われ続け、それに応えようとしていたが、親自身はなんだったと改めて怒りがわいた。
大丈夫？の一言がない。ってわかるな～。
私の母親も私が体調悪い時って尋問口調だわ「熱は？」「学校は？」「ご飯は？」
こうやって書くと心配してもらっているみたいだけどものすごく不機嫌な顔をされるから具合が悪い自分に罪悪感があった…。
子供の前で溜め息をつくのは一種の虐待だって聞いた事があるけど、
自分が気にしすぎなのかな。でも辛かったんだ。
私の母親も私が体調悪い時って尋問口調だわ「熱は？」「学校は？」「ご飯は？」
こうやって書くと心配してもらっているみたいだけどものすごく不機嫌な顔をされるから具合が悪い自分に罪悪感があった…。
子供の前で溜め息をつくのは一種の虐待だって聞いた事があるけど、
自分が気にしすぎなのかな。でも辛かったんだ。
私も一度でいいから“大丈夫？”って言ってもらいたかったな。
でも外で実際に言われてみると何故かもの凄い罪悪感感じるんだよね。
頭では親のほうがおかしいって解ってるのに…。
具合が悪くなると無意識に“どこまで辛くなったら具合悪いことにしていいのかな”って計りに掛けてしまうのは、私だけなのかな…？
私達はモノじゃないし、モノだって無理に扱ったら壊れるはずなのにね。
でも外で実際に言われてみると何故かもの凄い罪悪感感じるんだよね。
頭では親のほうがおかしいって解ってるのに…。
具合が悪くなると無意識に“どこまで辛くなったら具合悪いことにしていいのかな”って計りに掛けてしまうのは、私だけなのかな…？
私達はモノじゃないし、モノだって無理に扱ったら壊れるはずなのにね。
急に昔の辛い事を思い出して泣く事ある
今の事を昔と過剰に重ねてしまったりとかもある
いつまでも苦しい
自分を神経質にした親が許せない
死んでいても許せない
再婚してのうのうと生きてるのも許せない
今の事を昔と過剰に重ねてしまったりとかもある
いつまでも苦しい
自分を神経質にした親が許せない
死んでいても許せない
再婚してのうのうと生きてるのも許せない
80 ：ビー：2008/05/04(日) 10:30:06 ID:QijKa3Av
>>72書き間違いました。カタルシス。タカルシスって・・・
きのう、書いただけで少しすっきりできた気がします。
きのう、書いただけで少しすっきりできた気がします。
わかる…わかりすぎる
「大丈夫？」っていうたった一言が欲しいんだよ
私が苦しい時、母は叱咤して来るよ。
それはそれで母なりの愛情表現だと思うんだけど
苦しい時に何も私の性格を批判することないじゃないかって思う。
時々、母の苦労話に刷り変わるよ。
「私はどんな苦境でも乗り越えた。どうしてあんたもﾅﾆｸｿと思って頑張らないのか。」
「あんたは甘えてる。私はもっと酷い環境で～」
とか。
母は、いわゆるサバイバー。
一人で生き抜いて来た母には、私のどんな悩みも下らなく見えるらしく、いつも馬鹿にされる。
「大丈夫？」っていうたった一言が欲しいんだよ
私が苦しい時、母は叱咤して来るよ。
それはそれで母なりの愛情表現だと思うんだけど
苦しい時に何も私の性格を批判することないじゃないかって思う。
時々、母の苦労話に刷り変わるよ。
「私はどんな苦境でも乗り越えた。どうしてあんたもﾅﾆｸｿと思って頑張らないのか。」
「あんたは甘えてる。私はもっと酷い環境で～」
とか。
母は、いわゆるサバイバー。
一人で生き抜いて来た母には、私のどんな悩みも下らなく見えるらしく、いつも馬鹿にされる。
連投ごめん
具合悪いと親に悪く感じるのも、あるある…
そのせいか、周囲で具合悪いとか言ってる人を見ると、イライラする。
頭痛いとか言うだけで周囲はその人を「大丈夫？」とか心配する。
私は、頭痛くらいでいちいち言うなよって思う。
私だって頭痛い時あるけど何も言わないのに。
ウザイ。心配して欲しいのか？
って。
母と同じ、人の苦しみに共感出来ない人間になってる…
私の悩みに比べたらあんたなんて楽じゃんて思う時もある。
どうしたらいいか…
具合悪いと親に悪く感じるのも、あるある…
そのせいか、周囲で具合悪いとか言ってる人を見ると、イライラする。
頭痛いとか言うだけで周囲はその人を「大丈夫？」とか心配する。
私は、頭痛くらいでいちいち言うなよって思う。
私だって頭痛い時あるけど何も言わないのに。
ウザイ。心配して欲しいのか？
って。
母と同じ、人の苦しみに共感出来ない人間になってる…
私の悩みに比べたらあんたなんて楽じゃんて思う時もある。
どうしたらいいか…
毒から離れて、普通の感覚を育てましょう。社会で育ててもらいましょう。最初は人真似でいい。辛さを訴えると思いやりを示してもらえますから、甘える練習をしましょう。簡単、ありがとうとにっこりして受けとめてみましょう。何でも練習で身につきますよ、大丈夫。
84 ：ビー：2008/05/04(日) 11:40:40 ID:TD8c1fp/
>>83
あなたの書かれていること、身を持って経験して、まさにそうだと思います。
自分から手放してしまったけど…
また再就職したら、そこでまた前みたいな人間関係を築けるかは分かりませんが、
自分のままがんばれるように、諦めてしまわないようにしていきたいです。
あなたの書かれていること、身を持って経験して、まさにそうだと思います。
自分から手放してしまったけど…
また再就職したら、そこでまた前みたいな人間関係を築けるかは分かりませんが、
自分のままがんばれるように、諦めてしまわないようにしていきたいです。
85 ：優しい名無しさん：2008/05/04(日) 11:53:30 ID:3GRtxw9X
シネ
86 ：67：2008/05/04(日) 14:18:22 ID:gjxMSao2
やはり、みなさん同じ思いを抱えていらっしゃるんですね。
ツマラナイことで病気ぶるなと言われ辛い思いをしてきました。
もっと早い段階で病院に通えてたら、ACもパニック障害もここまで酷くならなかったと思います。
結局わたしは自分でお金を稼げるようになってから通院を始めました。
今度はそんな薬飲んでるから…と責められますが。あまり気にしないようにしています。
なにはともあれ、熱が39度から下がらないので、タクシー呼んで救急病院行ってやんよ。
ツマラナイことで病気ぶるなと言われ辛い思いをしてきました。
もっと早い段階で病院に通えてたら、ACもパニック障害もここまで酷くならなかったと思います。
結局わたしは自分でお金を稼げるようになってから通院を始めました。
今度はそんな薬飲んでるから…と責められますが。あまり気にしないようにしています。
なにはともあれ、熱が39度から下がらないので、タクシー呼んで救急病院行ってやんよ。
発熱は自律神経の乱れかも。私も先日発熱。昨夜は腹痛と嘔吐でした。頑張ってる時はならずに、ほっとした時になります。前は人から大丈夫？と言われただけで気持ちがゆるんで涙が出ましたが、今は普通の対応ができるようにまでなりました。
彼氏と半同棲中です。
昨日体調が悪かったのに無理してバイトに行って夕飯も作った。
で、彼氏と会った瞬間に「頑張ったから褒めてほしい」「心配してほしい」って気持ちでいっぱいになって、満たされなくて錯乱して、結局喧嘩に。
向こうも疲れていること、自分で勝手に無理したこともわかっていたのに感情がコントロールできない。
見返りを求めて行動して、得られないと溜め息ついて、母親そっくり。
自己嫌悪だ‥
昨日体調が悪かったのに無理してバイトに行って夕飯も作った。
で、彼氏と会った瞬間に「頑張ったから褒めてほしい」「心配してほしい」って気持ちでいっぱいになって、満たされなくて錯乱して、結局喧嘩に。
向こうも疲れていること、自分で勝手に無理したこともわかっていたのに感情がコントロールできない。
見返りを求めて行動して、得られないと溜め息ついて、母親そっくり。
自己嫌悪だ‥
毒親から離れたがトラウマとか大変で病院とかカウンセリングとか知らない当時、
知人などに相談したが、毒親の事を話しても「親子だから仲良く出来る」「甘えている」と言われ、
その後心療内科にも行ったが相性が悪く悪化し、毒親から経済的援助を受ける事に。
経済的援助を受けなければいけない屈辱をどう受け止めていいか分らず、さらに悪化。
どうにも辛かったが、親身になってくれた友人に結構甘える事が出来、なんとか癒され生きていた。
それまで洋服も毒親が選んだものしか着てなかったり、どう生きていいか分らず、友人のマネをしていた。
他に友人もなくその友人しか頼れず、毒親の顔を見るのも辛く経済的な事もどうしていいか悩んでいた。
病院にも行ったが、「親なんだから何とかしてくれるでしょう」「友人に依存している、自立しよう」と言われた。
確かに見捨てられ不安はあり、友人に離れて行かれてしまったら、毒親と一人で対抗する気力もないと不安に思ってはいたが、
今考えても本当に悩んでいたし、それが解決せず辛すぎて頼りたかった気持ちを否定されてしまったようで辛かった。
今もその友人に何かやってもらったり、逆にしたりしながら何とか暮らしている。
服など今でも似てるとこもあるけど、友人のマネから徐々に自分の好みに発展していった。
親の援助今も受けてるけど、友人の助言やサポートなどもあり割り切る事が出来た。
自分は結局病気ではない、病院では何も出来ないと言われ行き詰ったが、保険の効かないカウンセリングを知り受けている。
今でも全てを投げ出し、思い切り甘えたい気持ちになる時があるが、現実的にそうも出来ないし、心の中でストップもかかる。
小動物飼っていて世話して可愛がっているが、何も考えていないような、単純にメシ食って甘えてくるその子を見るたびに、
自分は４、５歳の時、叩かれたりしてたけど、あまり分ってなかったしあまり考えられてなかったあの頃の脳ミソに戻りたいと思ってしまう。
知人などに相談したが、毒親の事を話しても「親子だから仲良く出来る」「甘えている」と言われ、
その後心療内科にも行ったが相性が悪く悪化し、毒親から経済的援助を受ける事に。
経済的援助を受けなければいけない屈辱をどう受け止めていいか分らず、さらに悪化。
どうにも辛かったが、親身になってくれた友人に結構甘える事が出来、なんとか癒され生きていた。
それまで洋服も毒親が選んだものしか着てなかったり、どう生きていいか分らず、友人のマネをしていた。
他に友人もなくその友人しか頼れず、毒親の顔を見るのも辛く経済的な事もどうしていいか悩んでいた。
病院にも行ったが、「親なんだから何とかしてくれるでしょう」「友人に依存している、自立しよう」と言われた。
確かに見捨てられ不安はあり、友人に離れて行かれてしまったら、毒親と一人で対抗する気力もないと不安に思ってはいたが、
今考えても本当に悩んでいたし、それが解決せず辛すぎて頼りたかった気持ちを否定されてしまったようで辛かった。
今もその友人に何かやってもらったり、逆にしたりしながら何とか暮らしている。
服など今でも似てるとこもあるけど、友人のマネから徐々に自分の好みに発展していった。
親の援助今も受けてるけど、友人の助言やサポートなどもあり割り切る事が出来た。
自分は結局病気ではない、病院では何も出来ないと言われ行き詰ったが、保険の効かないカウンセリングを知り受けている。
今でも全てを投げ出し、思い切り甘えたい気持ちになる時があるが、現実的にそうも出来ないし、心の中でストップもかかる。
小動物飼っていて世話して可愛がっているが、何も考えていないような、単純にメシ食って甘えてくるその子を見るたびに、
自分は４、５歳の時、叩かれたりしてたけど、あまり分ってなかったしあまり考えられてなかったあの頃の脳ミソに戻りたいと思ってしまう。
長文すまない。続きです。
そんなことがあってなおさら、本当は休んではいけないんじゃないか、甘えてるんじゃないかという思いが心の底にこびり付いている気がする。
意識してゆっくり休もうとして休めると、少し動けるようになるのだがすぐ疲れ、ここまでやろうと思ったのに、こんなところで休んでいいのかと思う。
どうしていいのか、あまり何も手につかなくなり気持ちが苦しくなってしまう。
あ～しんど、一息つきたい、吐き出せてよかった。
そんなことがあってなおさら、本当は休んではいけないんじゃないか、甘えてるんじゃないかという思いが心の底にこびり付いている気がする。
意識してゆっくり休もうとして休めると、少し動けるようになるのだがすぐ疲れ、ここまでやろうと思ったのに、こんなところで休んでいいのかと思う。
どうしていいのか、あまり何も手につかなくなり気持ちが苦しくなってしまう。
あ～しんど、一息つきたい、吐き出せてよかった。
言う人がいないなら、私が言おうかな。
私だって言われたいしね。
私も含めて具合悪いときに親にキレられて迷惑してきた皆さん、
今までまともに手当てしてくれる人もいないなか、よく耐えてきたね。
一体どれだけ苦しかったのかな？
大丈夫だった？
せめて自分だけは、ちゃんと手当てしてあげてね。
私だって言われたいしね。
私も含めて具合悪いときに親にキレられて迷惑してきた皆さん、
今までまともに手当てしてくれる人もいないなか、よく耐えてきたね。
一体どれだけ苦しかったのかな？
大丈夫だった？
せめて自分だけは、ちゃんと手当てしてあげてね。
>>91
みなさんに向けられている言葉ですが、私にも響きました。ありがとうございます。(^-^)
みなさんに向けられている言葉ですが、私にも響きました。ありがとうございます。(^-^)
>>91
ありがとう
>>91さんもきっと今まで懸命に生き延びて頑張ってきたんでしょうね
自分を大事に、少しずつケアしていきましょう
自分は昨日家を出ました
対人恐怖で自信がなくて、自分に１人で生きていく力なんてあるのか不安だったけど
一歩踏み出せたのかな
ありがとう
>>91さんもきっと今まで懸命に生き延びて頑張ってきたんでしょうね
自分を大事に、少しずつケアしていきましょう
自分は昨日家を出ました
対人恐怖で自信がなくて、自分に１人で生きていく力なんてあるのか不安だったけど
一歩踏み出せたのかな
>>91です。
こんな言葉を聞き止めてくれて、こちらこそありがとうございます。
ちなみに私なら、>>73でもあります。
小さい頃から親に拘束されるのが嫌でアトピー患ってて、都合悪いこと全部私のせいで“生活態度が悪いからだ”って更に拘束されて悪循環…なんてこと繰り返したりもしたな。
私も今これを読んでくれてる方も、
これからも親のこんな支配から逃げられないことがあっても
大して具合悪くなさそうなのに心配してオーラ出す人を見ると親を思い出してしまっても、
どうか自分だけは自分を気遣ってあげれますように。
いや、自分に言い聞かせてるだけかな。
こんな言葉を聞き止めてくれて、こちらこそありがとうございます。
ちなみに私なら、>>73でもあります。
小さい頃から親に拘束されるのが嫌でアトピー患ってて、都合悪いこと全部私のせいで“生活態度が悪いからだ”って更に拘束されて悪循環…なんてこと繰り返したりもしたな。
私も今これを読んでくれてる方も、
これからも親のこんな支配から逃げられないことがあっても
大して具合悪くなさそうなのに心配してオーラ出す人を見ると親を思い出してしまっても、
どうか自分だけは自分を気遣ってあげれますように。
いや、自分に言い聞かせてるだけかな。
悩んでた事がACﾁｪｯｸﾘｽﾄそのまんまだったｗ
さっそく認知療法ためしてみるわ。
さっそく認知療法ためしてみるわ。
97 ：優しい名無しさん：2008/05/05(月) 12:23:31 ID:PjUtZf0l
心が折れそうなとき、もう振り回されないと決意した自信を無くしそうな時、
皆さんはどうしてますか？
また従順になってしまいそうです…。
なんとかしなければ。。
皆さんはどうしてますか？
また従順になってしまいそうです…。
なんとかしなければ。。
なんとかしなければ、と思わないようにするのも、ありだと思います。結局自分を追い詰めるのなら。
お互いに、ゆるゆるとがんばりましょう。
お互いに、ゆるゆるとがんばりましょう。
うちの毒母は
「暗いところばかりみている人間は、暗い運命を招き寄せる。
どうせ一度きりの人生、心では泣いてても、笑顔で生きよう！」
なんて言うくせに
私が立ち直ろうと、前向きになりかけると
今度は「お前には無理」だとか言って、徹底的に叩きのめされる
それの繰り返しで、悪化の一途を辿ってきたことに今更気づいた
もう頑張る気力ないよ… どうすればいいの…
「暗いところばかりみている人間は、暗い運命を招き寄せる。
どうせ一度きりの人生、心では泣いてても、笑顔で生きよう！」
なんて言うくせに
私が立ち直ろうと、前向きになりかけると
今度は「お前には無理」だとか言って、徹底的に叩きのめされる
それの繰り返しで、悪化の一途を辿ってきたことに今更気づいた
もう頑張る気力ないよ… どうすればいいの…
>>99 お気の毒ですが、急いでお母さんを見捨てて離れないとあなたのエネルギーが尽きますよ。命をとられますよ。決心すれば一時的に力が湧いて行動できます。
とりあえず自覚はしたと思う
その反動で家族に対する嫌悪がものすごく高まった
自覚すると同時に色々思い出したのがその原因だと思う
多分今ほど子供に対しての救いの手が多い状態で
当時の私が自覚して児相に駆け込んだら、特別養子縁組くらいはいけたんじゃないかな
肉体的じゃないけど精神的なのを親（特に母親）から、立ち歩くようになった頃～現在まで
肉体的精神的なのを兄から、幼稚園の頃一度（だと信じたい）
本当の意味での家族ってほのぼのあったかで助け合って、和やかに楽しく食事しそうなのに
今も醜くちいさなことで喧嘩とかいがみあいとか……苦痛ごとが多い家庭なんていやだよ
できれば１０年くらい前に自覚してればよかったな
そうすればもっと早くこの家から出られただろうに
でも知らないまま自分を騙したままでいるよりは、
現実を理解して離れることを真剣に考えるようになれたのは、やっぱり幸せなんだと思う
友達が迷走しまくりの私の話を聞いてくれて、いざという時には保証人にさえなるとか言ってくれたのも大きいかも
でもだからこそ迷惑かけたくないんだが
ひとまず鬱とか体調不良とかを安定させることにして、それから実質的に家を離れる為に動く予定
でも家事もほとんどやらないだめ人間で、外出しても表面上は上手く話してても心臓バクバクするわ変に気取るわ、
その上顔面が強張るわ、好きなことさえ今はできない状態なんだよな
立ち直るって難しいね
>>99
うちの母もそんな感じ。調子が上向きかけた頃、図ったようにそれをへし折る
なんかセンサーでもついてるのかと思うほど絶妙のタイミングが怖い
今はそんなもんに負けて自力で離れて幸せになりたいから、やられても耐えられると思う
まあそれでもトラウマ刺激による怒りやら悲しみやら苦しみの発露はあるだろうけど…
その反動で家族に対する嫌悪がものすごく高まった
自覚すると同時に色々思い出したのがその原因だと思う
多分今ほど子供に対しての救いの手が多い状態で
当時の私が自覚して児相に駆け込んだら、特別養子縁組くらいはいけたんじゃないかな
肉体的じゃないけど精神的なのを親（特に母親）から、立ち歩くようになった頃～現在まで
肉体的精神的なのを兄から、幼稚園の頃一度（だと信じたい）
本当の意味での家族ってほのぼのあったかで助け合って、和やかに楽しく食事しそうなのに
今も醜くちいさなことで喧嘩とかいがみあいとか……苦痛ごとが多い家庭なんていやだよ
できれば１０年くらい前に自覚してればよかったな
そうすればもっと早くこの家から出られただろうに
でも知らないまま自分を騙したままでいるよりは、
現実を理解して離れることを真剣に考えるようになれたのは、やっぱり幸せなんだと思う
友達が迷走しまくりの私の話を聞いてくれて、いざという時には保証人にさえなるとか言ってくれたのも大きいかも
でもだからこそ迷惑かけたくないんだが
ひとまず鬱とか体調不良とかを安定させることにして、それから実質的に家を離れる為に動く予定
でも家事もほとんどやらないだめ人間で、外出しても表面上は上手く話してても心臓バクバクするわ変に気取るわ、
その上顔面が強張るわ、好きなことさえ今はできない状態なんだよな
立ち直るって難しいね
>>99
うちの母もそんな感じ。調子が上向きかけた頃、図ったようにそれをへし折る
なんかセンサーでもついてるのかと思うほど絶妙のタイミングが怖い
今はそんなもんに負けて自力で離れて幸せになりたいから、やられても耐えられると思う
まあそれでもトラウマ刺激による怒りやら悲しみやら苦しみの発露はあるだろうけど…
>>100
この世で一番憎んでいるはずなのに、
いざ見捨てるとなると、二の足を踏んでしまうんです
「母の言うとおりにしないと失敗する」
「失敗はいけないことだ」
というのをずっと刷り込まれてきたので
自分は、母親がいないと不安や寂しさに耐えられなくなります
既に一度家を出て、経験済みなのがまた痛いです
>>101
私の場合は、はじめのころは黙って耐えれるんですけど
それが積もり積もった上に、過去のこと引っ張り出して古傷をえぐるようなこと言われて、アウト…っていうのがいつものパターンです。
怒りだとか苦しみだとか、我慢してた分の反動が大きくて
もう、狂ったように泣き喚いてしまうんですよ…
解決策っていったら、家を離れること以外思いつかなくて
でも、家を離れようと動き出す過程でこんなことやってちゃどうしようもないですよね…
この世で一番憎んでいるはずなのに、
いざ見捨てるとなると、二の足を踏んでしまうんです
「母の言うとおりにしないと失敗する」
「失敗はいけないことだ」
というのをずっと刷り込まれてきたので
自分は、母親がいないと不安や寂しさに耐えられなくなります
既に一度家を出て、経験済みなのがまた痛いです
>>101
私の場合は、はじめのころは黙って耐えれるんですけど
それが積もり積もった上に、過去のこと引っ張り出して古傷をえぐるようなこと言われて、アウト…っていうのがいつものパターンです。
怒りだとか苦しみだとか、我慢してた分の反動が大きくて
もう、狂ったように泣き喚いてしまうんですよ…
解決策っていったら、家を離れること以外思いつかなくて
でも、家を離れようと動き出す過程でこんなことやってちゃどうしようもないですよね…
ここにいるみんなと友達になりたい。
周りはみんな結婚出産で幸せにしている。
友人とはもう連絡を絶っている。
ひきこもりだって噂されているに違いない。
気がつけば一人ぼっちになっていた。
もう誰とも普通の会話なんてできない。
もう明るく振舞う元気がない。
周りはみんな結婚出産で幸せにしている。
友人とはもう連絡を絶っている。
ひきこもりだって噂されているに違いない。
気がつけば一人ぼっちになっていた。
もう誰とも普通の会話なんてできない。
もう明るく振舞う元気がない。
>>103
連絡を取っていない友達も久しぶりに話せば心配してくれるし話も弾むかもしれない。
ひきこもりと噂されているとは限らないし、心が傷ついていればひきこもっていても悪くない。心の休養は必要。
それは今のあなたに必要なこと。
悪い方に考えているとどんどん気持が沈んでしまう。
悪く考えてしまう癖の見つけ方
http://page.freett.com/710mami/utu3.htm
誰かと話したければここで話てもいいし、他の場所を探してもいい。カウンセリングをうけてもいい。
あなたは決してひとりぼっちではない。
AC（アダルトチルドレン）、家族内トラウマ・サバイバーの回復のためのホームページ『Recovery Note』
http://recovery-note.net/top.htm
連絡を取っていない友達も久しぶりに話せば心配してくれるし話も弾むかもしれない。
ひきこもりと噂されているとは限らないし、心が傷ついていればひきこもっていても悪くない。心の休養は必要。
それは今のあなたに必要なこと。
悪い方に考えているとどんどん気持が沈んでしまう。
悪く考えてしまう癖の見つけ方
http://page.freett.com/710mami/utu3.htm
誰かと話したければここで話てもいいし、他の場所を探してもいい。カウンセリングをうけてもいい。
あなたは決してひとりぼっちではない。
AC（アダルトチルドレン）、家族内トラウマ・サバイバーの回復のためのホームページ『Recovery Note』
http://recovery-note.net/top.htm
105 ：優しい名無しさん：2008/05/06(火) 00:10:20 ID:mzZto1xX
>>97
アファメーションをやっているよ。
http://recovery-note.net/readme/technique.htm
自分を励ます言葉を用意しているといいかも。
私は私。人は人。私はありのままでいてもいいんだ。
失敗してもいい。少しづつやればいい。私は私のために生きていい。
アサーションも参考になるかもしれない。
アファメーションをやっているよ。
http://recovery-note.net/readme/technique.htm
自分を励ます言葉を用意しているといいかも。
私は私。人は人。私はありのままでいてもいいんだ。
失敗してもいい。少しづつやればいい。私は私のために生きていい。
アサーションも参考になるかもしれない。
106 ：優しい名無しさん：2008/05/06(火) 01:48:05 ID:rxFkFrjB
はじめまして。私もＡＣです。ROMしてて99さんと同じです。うちもいじけたり、クヨクヨすると
「ウジウジするな！」と母と姉に責められ、前向きになると「お前には無理」とか。結局いじけてる者にウジウジするなとか言う事で自分を満足させてる感じ。だから、いじけてて欲しいんだよね。
でも、こちらとしたら、どうしたらいいか、わからない。
私が無職の時、「なんでもいいから働け！」と言うくせに求人誌を見て「これ、いいかな」って言えば「無理」って言うし。応援してくれた事なんかないよ。
「ウジウジするな！」と母と姉に責められ、前向きになると「お前には無理」とか。結局いじけてる者にウジウジするなとか言う事で自分を満足させてる感じ。だから、いじけてて欲しいんだよね。
でも、こちらとしたら、どうしたらいいか、わからない。
私が無職の時、「なんでもいいから働け！」と言うくせに求人誌を見て「これ、いいかな」って言えば「無理」って言うし。応援してくれた事なんかないよ。
107 ：優しい名無しさん：2008/05/06(火) 04:01:34 ID:NWhuMAt2
なんか…たぶん相手のことを考える能力が欠如してるような感じがする。
だから、たとえいじめにあっていようと、病気になろうと、何かの為に前向きになろうとしてても
相手のことを思って言葉を発してるんじゃなくて、自分の言いたいことだけを言ってる、
それも的確に相手の弱みや、自分に優位になる言葉を選んで言っている気がする。
でもそれが計算されて出た言葉じゃなくて、無意識で出る言葉だから、なんでなのか不思議なんだよなぁ。
結局、ACの親も病気ってことなのかな。本人に自覚が無いだけで。
だから、たとえいじめにあっていようと、病気になろうと、何かの為に前向きになろうとしてても
相手のことを思って言葉を発してるんじゃなくて、自分の言いたいことだけを言ってる、
それも的確に相手の弱みや、自分に優位になる言葉を選んで言っている気がする。
でもそれが計算されて出た言葉じゃなくて、無意識で出る言葉だから、なんでなのか不思議なんだよなぁ。
結局、ACの親も病気ってことなのかな。本人に自覚が無いだけで。
>>108
自分自信の価値観が低いと、相手を下げたり、自分を持ち上げたりするらしい。
自分の価値が低いと感じるから、そんな自分を守るため
相手の弱みや、自分が優位になる言葉を言って均衡を保とうとしているんじゃない。
自分を肯定できない人は、相手も肯定できない。
ACは世代間で連鎖するから、親もACのような問題があるのかも。
それに気づけば、あなたで連鎖は止められると思う。
自分自信の価値観が低いと、相手を下げたり、自分を持ち上げたりするらしい。
自分の価値が低いと感じるから、そんな自分を守るため
相手の弱みや、自分が優位になる言葉を言って均衡を保とうとしているんじゃない。
自分を肯定できない人は、相手も肯定できない。
ACは世代間で連鎖するから、親もACのような問題があるのかも。
それに気づけば、あなたで連鎖は止められると思う。
111 ：ビー：2008/05/06(火) 10:47:19 ID:RI4j0D2U
うちの母親もまたACだなあと世代間連鎖について知った数年前に気が付きました。
母の場合は身勝手な祖父母（母の両親）の影響が一番に考えつきます。
勝手に自分が経営する喫茶店を継がせることを当然の如く言われ、
夢を叶える為の進学も諦めざるをえなくて、
高卒後に県外へ駆け落ち同然で飛び出して、
兄と私を産み、父（母の元夫。話を聞く度、こいつもACだったとしか考えられない）の身勝手、
夫婦喧嘩、浮気、離婚、
シングルマザーで再び実家へ、お見合い結婚、妹ができて、
今の家を建て、現在に。
母は、苦労はいっぱいしてきたのだろう。
悔しい思い、怒り、悲しみ、辛いこともいっぱい経験してきたんだろう。
毒親であっても、私は恨むことはできません。
いっぱい腹が立つことばかりだけど。
母がいなければ今の私も有り得なかった。
先日、誕生日を迎えて、連絡もしていなかった高校の友達がおめでとうのメールをくれた。
彼女だけ。でもすごく嬉しかった。
元職場の思い出も、私のなかでは宝物。
死にたいと思うことは多いけど、生まれてきてよかったと思う。
世代間連鎖のことを思うと、到底、結婚も出産もできないけど…。
母は私が子供は産まないと聞いたら、
女としての義務を果たすのが神様からの課題じゃないの！？なんて言われたけど。
さて、再就職したらまた毒親から離れるべく、貯金貯金。
吐き捨て長文失礼しました。
母の場合は身勝手な祖父母（母の両親）の影響が一番に考えつきます。
勝手に自分が経営する喫茶店を継がせることを当然の如く言われ、
夢を叶える為の進学も諦めざるをえなくて、
高卒後に県外へ駆け落ち同然で飛び出して、
兄と私を産み、父（母の元夫。話を聞く度、こいつもACだったとしか考えられない）の身勝手、
夫婦喧嘩、浮気、離婚、
シングルマザーで再び実家へ、お見合い結婚、妹ができて、
今の家を建て、現在に。
母は、苦労はいっぱいしてきたのだろう。
悔しい思い、怒り、悲しみ、辛いこともいっぱい経験してきたんだろう。
毒親であっても、私は恨むことはできません。
いっぱい腹が立つことばかりだけど。
母がいなければ今の私も有り得なかった。
先日、誕生日を迎えて、連絡もしていなかった高校の友達がおめでとうのメールをくれた。
彼女だけ。でもすごく嬉しかった。
元職場の思い出も、私のなかでは宝物。
死にたいと思うことは多いけど、生まれてきてよかったと思う。
世代間連鎖のことを思うと、到底、結婚も出産もできないけど…。
母は私が子供は産まないと聞いたら、
女としての義務を果たすのが神様からの課題じゃないの！？なんて言われたけど。
さて、再就職したらまた毒親から離れるべく、貯金貯金。
吐き捨て長文失礼しました。
112 ：優しい名無しさん：2008/05/06(火) 10:58:00 ID:8zCk7bPP
ACの人は子供産まないでくれ
子供がかわいそう
子供がかわいそう
113 ：ビー：2008/05/06(火) 11:01:45 ID:RI4j0D2U
>>112
私は産むつもりはありませんよ。私も思います。
自分みたいなのに育ててしまうんだろうな…だったら子供はつくらないでいようと。
孫がみたいと言ってますが、まとも？な義父の血が濃い妹が、叶えてあげるだろうし。
私は産むつもりはありませんよ。私も思います。
自分みたいなのに育ててしまうんだろうな…だったら子供はつくらないでいようと。
孫がみたいと言ってますが、まとも？な義父の血が濃い妹が、叶えてあげるだろうし。
そんな簡単に割り切れない・・
結婚なんて無理って解ってても・・
死にたい。
結婚なんて無理って解ってても・・
死にたい。
(さっきとﾄﾘｯﾌﾟかIDかが違いますが携帯から。)
このﾓﾊﾞｲﾙgooのﾌﾞﾛｸﾞはACの女性が書かれているんですが、
私は結婚も出産もしていないけど、
個人的に、この方の感じ方がものすごく共感できるというか、似ています。
私にとって何だか励みになっているﾌﾞﾛｸﾞです。↓
http://blog.goo.ne.jp/7gripe
このﾓﾊﾞｲﾙgooのﾌﾞﾛｸﾞはACの女性が書かれているんですが、
私は結婚も出産もしていないけど、
個人的に、この方の感じ方がものすごく共感できるというか、似ています。
私にとって何だか励みになっているﾌﾞﾛｸﾞです。↓
http://blog.goo.ne.jp/7gripe
ここの「現代日本社会の共依存的風土」が参考になる。
http://recovery-note.net/readme/dysfunctional_family.htm
世代間連鎖は文化的なものだと個人的には思う。
戦後、価値観が変わり日本社会の共依存的風土が崩壊している。
かつては機能していたものが今では機能していない。
http://recovery-note.net/readme/dysfunctional_family.htm
世代間連鎖は文化的なものだと個人的には思う。
戦後、価値観が変わり日本社会の共依存的風土が崩壊している。
かつては機能していたものが今では機能していない。
読みました。なるほど。
豊かさの牢獄、というのも、まさにそうだなぁ、と思いました。
前職場で上司に、今の若い人はなんとまぁ考えることが多いのね、とか
40代の先輩方には、最近の新人はガラスの心なん？なんつーか心が弱い打たれ弱い人ばっかりやんなあ、
などと話を振られたことがありました。
私はその頃は頑張っていたから、半分は納得、半分は私も含まれてるよな、と感じました。
豊かさの牢獄、というのも、まさにそうだなぁ、と思いました。
前職場で上司に、今の若い人はなんとまぁ考えることが多いのね、とか
40代の先輩方には、最近の新人はガラスの心なん？なんつーか心が弱い打たれ弱い人ばっかりやんなあ、
などと話を振られたことがありました。
私はその頃は頑張っていたから、半分は納得、半分は私も含まれてるよな、と感じました。
人の口に戸は立てられないから、勝手に言わせておけばいい。言われたら倍返しで、こっちも言いたいこと言ったれ。負けるな。
失敗も成功も挫折も再生も、み～んな自分のもの。何ひとつ取られるな！精神を侵略させるな！ずかずか入ってくる奴は蹴散らせ！
これが普通は人の立ち位置だよ。
失敗も成功も挫折も再生も、み～んな自分のもの。何ひとつ取られるな！精神を侵略させるな！ずかずか入ってくる奴は蹴散らせ！
これが普通は人の立ち位置だよ。
豊かさの牢獄、自分にも当てはまる。
親からお金もらってるのに、親の悪口言うのは甘えているって言われた事あった。
その人には自分は甘えていて我侭だと思われていたみたいで、
頑張って働けるようになりたいでしょ、そうなろうねって押し切られていた。
その人にはお世話になった事もあったからと思い、言いたいこと言わないでいたが、
いくら何でもと思ったことがあって、
機能不全家庭が本当に辛かった事、それにより今も辛くて疲れて、正直働きたいとは思えないこと、
押し切ろうと大きな声で言う相手に負けず、結構大きな声で話すと、
「ああ、そうなの、、」と言ったきり黙りこくられた。
何か悲しかった。。
>>118
>ずかずか入ってくる奴は蹴散らせ！
これくらい思わないと駄目だよなーって改めて思った。
子供の頃から「みんな仲良く」「好き嫌いは良くない」って思わされてきたけど、
みんな仲良くなんて出来るわけないじゃん、嫌なものは嫌、距離置かなきゃ。
好きなものは好き、そうやって生きていいって少しずつなってきて、
直感に素直に人と関わる事は我侭ではないよなと思え始めた。
親からお金もらってるのに、親の悪口言うのは甘えているって言われた事あった。
その人には自分は甘えていて我侭だと思われていたみたいで、
頑張って働けるようになりたいでしょ、そうなろうねって押し切られていた。
その人にはお世話になった事もあったからと思い、言いたいこと言わないでいたが、
いくら何でもと思ったことがあって、
機能不全家庭が本当に辛かった事、それにより今も辛くて疲れて、正直働きたいとは思えないこと、
押し切ろうと大きな声で言う相手に負けず、結構大きな声で話すと、
「ああ、そうなの、、」と言ったきり黙りこくられた。
何か悲しかった。。
>>118
>ずかずか入ってくる奴は蹴散らせ！
これくらい思わないと駄目だよなーって改めて思った。
子供の頃から「みんな仲良く」「好き嫌いは良くない」って思わされてきたけど、
みんな仲良くなんて出来るわけないじゃん、嫌なものは嫌、距離置かなきゃ。
好きなものは好き、そうやって生きていいって少しずつなってきて、
直感に素直に人と関わる事は我侭ではないよなと思え始めた。
遠くにいる姉が出産するので
今日一人でいろいろ赤ちゃん用品を買いに行った。
思えば友人や姉の誕生日結婚出産、、今までいろいろお祝いしてきた。
人に負けないくらい気を使ってお祝いをしてきた。
でももう疲れた。
見返りを求めているつもりじゃなかったのに。
私はACで結婚も諦めないといけないかもしれないと
思うようになってからすべてがバカらしく思えてきた。
赤ちゃんホンポで一人泣きそうになりながらまたいろいろ買ってしまった。
今日一人でいろいろ赤ちゃん用品を買いに行った。
思えば友人や姉の誕生日結婚出産、、今までいろいろお祝いしてきた。
人に負けないくらい気を使ってお祝いをしてきた。
でももう疲れた。
見返りを求めているつもりじゃなかったのに。
私はACで結婚も諦めないといけないかもしれないと
思うようになってからすべてがバカらしく思えてきた。
赤ちゃんホンポで一人泣きそうになりながらまたいろいろ買ってしまった。
いつもサービスばかり率先してやってると、それが当たり前の役回りになってる。誰も感謝はしてない。いざ、こっちが助けてほしいときには無視。説教されたり我慢が足りないと非難される始末。
>>120
そういう悲しい誤解って日頃ぽんっと言われると凹みますよね。
でも、好きなものは好き、嫌いなものは嫌い、で無理に好きにならなくていい、それでいいと思います。
>>122
それよく分かる気がします。
私も仕事で細かい部分も手を抜かずやるのですが、他の人が適当にやっても何も言われなかったり、それで要領よく立ち回りほめられていたりすると、…
でも、私はきちんとやった、それでいい、と自分に言い聞かせるようにしています。
後輩がいる勤務の時は、手が空いた時以外は雑用をしないことにしました。
そういう悲しい誤解って日頃ぽんっと言われると凹みますよね。
でも、好きなものは好き、嫌いなものは嫌い、で無理に好きにならなくていい、それでいいと思います。
>>122
それよく分かる気がします。
私も仕事で細かい部分も手を抜かずやるのですが、他の人が適当にやっても何も言われなかったり、それで要領よく立ち回りほめられていたりすると、…
でも、私はきちんとやった、それでいい、と自分に言い聞かせるようにしています。
後輩がいる勤務の時は、手が空いた時以外は雑用をしないことにしました。
>>121
AC女性でも結婚･出産の道を選ぶ人もいますよ。
自分にとってどうか、子供にとってどうか、ですが…。
私はﾊﾟｰﾄﾅｰもいないので確信を持っては言えませんが、
ﾊﾟｰﾄﾅｰが理解あれば(理解じゃなくても心地良い存在であれば)、
相談して、協力しながらの子育てができたなら、世代間連鎖はそれほど強くあらわれないかも、しれない。そういう思いもあります。
このﾌﾞﾛｸﾞの方のように。
http://blog.goo.ne.jp/7gripe
AC女性でも結婚･出産の道を選ぶ人もいますよ。
自分にとってどうか、子供にとってどうか、ですが…。
私はﾊﾟｰﾄﾅｰもいないので確信を持っては言えませんが、
ﾊﾟｰﾄﾅｰが理解あれば(理解じゃなくても心地良い存在であれば)、
相談して、協力しながらの子育てができたなら、世代間連鎖はそれほど強くあらわれないかも、しれない。そういう思いもあります。
このﾌﾞﾛｸﾞの方のように。
http://blog.goo.ne.jp/7gripe
アダルトチルドレンで男女差ってあるのかな？
俺だけなのかも分からないけれど「男は甘えては駄目」という意識少なからずある。
だからAC特有の言えなさと相俟って彼女に対して辛いなんて言った事一度も無かった。
「強い人」と評価される事もある反面「何考えてるか分からない」と振られてばかりだったなぁ…漠然と怖いから、嫌な事を嫌と言えない。
相手からしたらそれが卑屈や弱さに映ったのかも分からない。
AC同士で付き合ったらどうなるんだろう？共依存で駄目になるのかな…
俺だけなのかも分からないけれど「男は甘えては駄目」という意識少なからずある。
だからAC特有の言えなさと相俟って彼女に対して辛いなんて言った事一度も無かった。
「強い人」と評価される事もある反面「何考えてるか分からない」と振られてばかりだったなぁ…漠然と怖いから、嫌な事を嫌と言えない。
相手からしたらそれが卑屈や弱さに映ったのかも分からない。
AC同士で付き合ったらどうなるんだろう？共依存で駄目になるのかな…
結婚なんて考えたことないなぁ。
義父との関係がうまくいかなかったからかわからないけど、他人と暮らすとか、他人に心を開く、自分をさらけ出すなんて絶対無理。
一人も寂しいけど、他人と一緒に暮らす窮屈さよりはましかな。
子供を産むとかも、私はありえない。
自分以外の人を幸せになんて出来るはずないし…きっと子供にも嫌な思いさせちゃうから、産まない方がいい。
あ～何でこんな風になっちゃったんだろう。普通の人生、普通の幸せが自分にもあると信じてたのは、もう遠い遠い昔なんだよね。
義父との関係がうまくいかなかったからかわからないけど、他人と暮らすとか、他人に心を開く、自分をさらけ出すなんて絶対無理。
一人も寂しいけど、他人と一緒に暮らす窮屈さよりはましかな。
子供を産むとかも、私はありえない。
自分以外の人を幸せになんて出来るはずないし…きっと子供にも嫌な思いさせちゃうから、産まない方がいい。
あ～何でこんな風になっちゃったんだろう。普通の人生、普通の幸せが自分にもあると信じてたのは、もう遠い遠い昔なんだよね。
127 ：優しい名無しさん：2008/05/07(水) 07:25:23 ID:LyZiySlm
>>126
強制する気なんて全く無いけど、私個人としては>>126さんみたいに“自分が幸せにしてあげることなんて出来るかな”って思ってる人にこそ子供生んでもらいたいけどね。
うちの親は“私は完璧な親だから子供は幸せなのに、私は子供に迷惑掛けられてなんて可哀相なんだ！”って思い込んでて迷惑してきたから、一度でいいから>>126さんみたいに思ってくれたらどんなにいいかって思っちゃうよ。
こんな一方的な感想言われても困るかも知れないけど…
とりあえず“自分以外の人を幸せになんて出来るはずないし”ってことは自分のことは幸せに出来るんだよね？
だったら絶対自分のことは幸せにしてあげてね？
約束だよ？
強制する気なんて全く無いけど、私個人としては>>126さんみたいに“自分が幸せにしてあげることなんて出来るかな”って思ってる人にこそ子供生んでもらいたいけどね。
うちの親は“私は完璧な親だから子供は幸せなのに、私は子供に迷惑掛けられてなんて可哀相なんだ！”って思い込んでて迷惑してきたから、一度でいいから>>126さんみたいに思ってくれたらどんなにいいかって思っちゃうよ。
こんな一方的な感想言われても困るかも知れないけど…
とりあえず“自分以外の人を幸せになんて出来るはずないし”ってことは自分のことは幸せに出来るんだよね？
だったら絶対自分のことは幸せにしてあげてね？
約束だよ？
回復してくると、友達だった人が今までと違って見えてくるって書いてあったけど、
本当だと思ったよ。
周りのＡＣを冷静に見てしまう。
ＡＣって言うと、なんか違う気がするから、(なにをするにも誰かの承認を求める人)かな？
自分が自分で責任を取る重みを許されていない、というか、うまく言えないんだけど…
回復までまだまだだし、社会的な地位もないけど、
ひとりの人間としての権利がなんとなくわかってきた気がしたよ。
本当だと思ったよ。
周りのＡＣを冷静に見てしまう。
ＡＣって言うと、なんか違う気がするから、(なにをするにも誰かの承認を求める人)かな？
自分が自分で責任を取る重みを許されていない、というか、うまく言えないんだけど…
回復までまだまだだし、社会的な地位もないけど、
ひとりの人間としての権利がなんとなくわかってきた気がしたよ。
私がちょっと距離を置こうとしただけで「なんで私がいちゃいけないんだよ！」と言って、権力を使って私が聞くまですがってくる、うちの親。
遠回しに“あんた絶対何か失敗して私に汚名が掛かるから…”と言って、私が一泊外に泊まることすら許さない。
そして会話が通用しないからその場を離れただけなのに、「都合悪いとすぐそうやって逃げて…。ひとりっ子は逃げる場所があるから甘いんだよ。あんたみたいな甘い奴が世間で通用するわけ無いだろ！」などと言ってくる。
一体どこまで、私のせいにして私に依存したら気が済むんだ？
なんで親がそんなに偉いんだよ！
誰かどうか、あの人を私から引き離してください。
遠回しに“あんた絶対何か失敗して私に汚名が掛かるから…”と言って、私が一泊外に泊まることすら許さない。
そして会話が通用しないからその場を離れただけなのに、「都合悪いとすぐそうやって逃げて…。ひとりっ子は逃げる場所があるから甘いんだよ。あんたみたいな甘い奴が世間で通用するわけ無いだろ！」などと言ってくる。
一体どこまで、私のせいにして私に依存したら気が済むんだ？
なんで親がそんなに偉いんだよ！
誰かどうか、あの人を私から引き離してください。
家族が険悪なムードになると、和ませようて笑ったりトボけたり、我関せずを装ってクールにしてしまう。
内心は怖くて心臓がバクバクしている。
最近は装うよりも「お前らうるさい！人の気も知らず！黙れ糞共が！よそでやれ！皆死ね！」
って思いっきり爆発したい衝動に駆られる。
私まで爆発したらもう何もかも終わりだと思うから我慢してる。
私以外は皆自分の気持ちをヒステリックにぶちまけて言いたい放題。
だから私が言う隙がないというか…
いつも私が爆発する前に誰かが爆発してたから、爆発を自重しちゃう。
いい歳して親のすねかじりだから言う資格もないけど。
でも言ってみたい。
内心は怖くて心臓がバクバクしている。
最近は装うよりも「お前らうるさい！人の気も知らず！黙れ糞共が！よそでやれ！皆死ね！」
って思いっきり爆発したい衝動に駆られる。
私まで爆発したらもう何もかも終わりだと思うから我慢してる。
私以外は皆自分の気持ちをヒステリックにぶちまけて言いたい放題。
だから私が言う隙がないというか…
いつも私が爆発する前に誰かが爆発してたから、爆発を自重しちゃう。
いい歳して親のすねかじりだから言う資格もないけど。
でも言ってみたい。
>>127
126です。
一方的な感想だなんて、とんでもない。そんな風に言ってもらえて、ビックリして涙が出ました。
>>127さんみたいな思いをさせたくない、というかそうなるに決まってるという、脅迫にも似た思いが私にはあります。自分が嫌いだから誰も愛せないとかも。
だから自分の事は幸せに、今は出来てないですね。
共依存で、やっと仕事行ってる状態で、人間関係築くのも苦手で。
でも>>127さんみたいな見方も有るんですね。現実には克服するのかなり難しいと思うけど…
>>127さんも少しでも前に進んでいけますように。
126です。
一方的な感想だなんて、とんでもない。そんな風に言ってもらえて、ビックリして涙が出ました。
>>127さんみたいな思いをさせたくない、というかそうなるに決まってるという、脅迫にも似た思いが私にはあります。自分が嫌いだから誰も愛せないとかも。
だから自分の事は幸せに、今は出来てないですね。
共依存で、やっと仕事行ってる状態で、人間関係築くのも苦手で。
でも>>127さんみたいな見方も有るんですね。現実には克服するのかなり難しいと思うけど…
>>127さんも少しでも前に進んでいけますように。
どいつもこいつもうるさい！お前ら皆私の気持ち知らんやろ！
いつも我慢してたのいつも私！お前も自分勝手、お前もヒステリー糞が！
お前らのせいで人間関係もまともに出来ん！私を情けない娘て思ってるだろ！
私がお前らにどんだけ耐えて来たか！悩みも言えんで体おかしいのも言えんで何も言えんであんたらに脳天気扱いされてた気持ちわかるか！
「あんた悩みなくていいね」て言われたショックがわかるか！
皆死ね！私が殺してやる！死ね！
子供の頃からずっと！
私、あんたらの板挟み！
お前ら死ね！文句言うなら皆死ね！
私が喧嘩を怖がったら、笑ったろ。ヒステリーの爆発を怖がるのは、私の気が小さいからか。
ふざけるなよ。家族が殺されませんようにって本気で心配した私を、お前は馬鹿にした。
皆、自分勝手。
って言っても倍返しされるだろうな…
いつも我慢してたのいつも私！お前も自分勝手、お前もヒステリー糞が！
お前らのせいで人間関係もまともに出来ん！私を情けない娘て思ってるだろ！
私がお前らにどんだけ耐えて来たか！悩みも言えんで体おかしいのも言えんで何も言えんであんたらに脳天気扱いされてた気持ちわかるか！
「あんた悩みなくていいね」て言われたショックがわかるか！
皆死ね！私が殺してやる！死ね！
子供の頃からずっと！
私、あんたらの板挟み！
お前ら死ね！文句言うなら皆死ね！
私が喧嘩を怖がったら、笑ったろ。ヒステリーの爆発を怖がるのは、私の気が小さいからか。
ふざけるなよ。家族が殺されませんようにって本気で心配した私を、お前は馬鹿にした。
皆、自分勝手。
って言っても倍返しされるだろうな…
心の苦しさの原因を求めてここにたどり着いた。
いちばん症状があてはまる。
でも虐待をされたわけでも、過保護だったわけでもない。
しかし、幼いころの事を思い出すと涙が出てくる。
父は勤務時間が不規則であまり顔を合わせなかった。
よく父と祖母（父の母）は口喧嘩をしていた。
そんな父のことは好きになれなかった。
母のことは好きだった。でも母の愛はわかりにくかった。
年子の妹のほうを可愛がっていたように見えた。
名前を呼ぶときも私は「お姉ちゃん」、
妹は「○ーちゃん」（名前の上の文字をとった愛称）
なにかあると「お姉ちゃんなんだから・・・」
いつもひとつしか離れてないのになんで私ばっかりって思ってた。
母は育児苦手だったと最近私に言うようになった。
ならなんで年子なんて作ったんだろう。
母と話してても家族のほかの誰かが母に話しかけると
いつも話は中断して何を話してたかわからなくなっていた。
それが毎日だと私と話すのはつまらないのかな。
私が家族の中で一番下なんだね、って思うようになった。
なんでこんなくだらないことで泣いてしまうんだろう。
自分がＡＣなのか自信が持てない。わからない。
もしそうだったら気づくのが遅すぎた。
そう、でも子供を産まなければここまで苦しまなかったかもね。
ごめんね我が子よ。育児がつらいんだよ。
愛を注いでいかなければいけないのに、愛が足りないよ。
愛されたいんだ。でももう無理だ。
医者に行こう。どうにかなるかな・・
長文乱文ですみませんでした。
いちばん症状があてはまる。
でも虐待をされたわけでも、過保護だったわけでもない。
しかし、幼いころの事を思い出すと涙が出てくる。
父は勤務時間が不規則であまり顔を合わせなかった。
よく父と祖母（父の母）は口喧嘩をしていた。
そんな父のことは好きになれなかった。
母のことは好きだった。でも母の愛はわかりにくかった。
年子の妹のほうを可愛がっていたように見えた。
名前を呼ぶときも私は「お姉ちゃん」、
妹は「○ーちゃん」（名前の上の文字をとった愛称）
なにかあると「お姉ちゃんなんだから・・・」
いつもひとつしか離れてないのになんで私ばっかりって思ってた。
母は育児苦手だったと最近私に言うようになった。
ならなんで年子なんて作ったんだろう。
母と話してても家族のほかの誰かが母に話しかけると
いつも話は中断して何を話してたかわからなくなっていた。
それが毎日だと私と話すのはつまらないのかな。
私が家族の中で一番下なんだね、って思うようになった。
なんでこんなくだらないことで泣いてしまうんだろう。
自分がＡＣなのか自信が持てない。わからない。
もしそうだったら気づくのが遅すぎた。
そう、でも子供を産まなければここまで苦しまなかったかもね。
ごめんね我が子よ。育児がつらいんだよ。
愛を注いでいかなければいけないのに、愛が足りないよ。
愛されたいんだ。でももう無理だ。
医者に行こう。どうにかなるかな・・
長文乱文ですみませんでした。
>>133
子育てを頑張っていなければ、そんなふうに我が子に対して考えることも難しいと思います。あなたは頑張っているんですよ。
幼い頃のことを思い出すと泣けたり、大人になっても愛されたい、と思うのは、ACじゃなくてもある人もいると思いますが、ACでは特に、だと思います。
それに、自分がACかなぁと思えばACだと、いろいろな人(研究者や著者など)が書いていますよ。
病院ですが、なかなかACに理解のある精神科医は少ないので、あまり期待はしない方がいいかもしれません。
ACにはどちらかというと、カウンセリングの方がいいのかな、と思います。
こういう私はカウンセリングたった2回でやめてしまいましたが。
優しい臨床心理士さんでしたが、私が悩みをすべてさらけ出せずに、普通に和やかにおしゃべりしてしまい、カウンセリングになっていない、とても疲れるだけだ…と感じたからです。
カウンセリングは臨床心理士との相性もあると思います。
良い方向へ何か踏み出せるといいですね。
>>1のあたりや過去レスの認知療法のことなども参考になると思います。
気付けたことは、これからの為にはよかったのでは、と思いますよ。
子育てを頑張っていなければ、そんなふうに我が子に対して考えることも難しいと思います。あなたは頑張っているんですよ。
幼い頃のことを思い出すと泣けたり、大人になっても愛されたい、と思うのは、ACじゃなくてもある人もいると思いますが、ACでは特に、だと思います。
それに、自分がACかなぁと思えばACだと、いろいろな人(研究者や著者など)が書いていますよ。
病院ですが、なかなかACに理解のある精神科医は少ないので、あまり期待はしない方がいいかもしれません。
ACにはどちらかというと、カウンセリングの方がいいのかな、と思います。
こういう私はカウンセリングたった2回でやめてしまいましたが。
優しい臨床心理士さんでしたが、私が悩みをすべてさらけ出せずに、普通に和やかにおしゃべりしてしまい、カウンセリングになっていない、とても疲れるだけだ…と感じたからです。
カウンセリングは臨床心理士との相性もあると思います。
良い方向へ何か踏み出せるといいですね。
>>1のあたりや過去レスの認知療法のことなども参考になると思います。
気付けたことは、これからの為にはよかったのでは、と思いますよ。
>>126
(・∀・)人(・∀・)
自分と同じ考えの人がいるとわかってホッとした。
父親に話したら「人間としてありえない」と言われて、やっぱり自分だけなんだと思ってた。
つか私もACなんだなって自覚した。
>>130
分かる分かる。
我慢しなくてもいいのにね。
そういう場面に出くわすと、もう一人の人格がなんか言ってくる感じがする。
ちょっと離れて見られてるっていうか。
(・∀・)人(・∀・)
自分と同じ考えの人がいるとわかってホッとした。
父親に話したら「人間としてありえない」と言われて、やっぱり自分だけなんだと思ってた。
つか私もACなんだなって自覚した。
>>130
分かる分かる。
我慢しなくてもいいのにね。
そういう場面に出くわすと、もう一人の人格がなんか言ってくる感じがする。
ちょっと離れて見られてるっていうか。
結婚や出産を望む人にはそれも可能だと思う、とは書く私も、自身は>>126さんとまったく同じです。
友達との旅行でさえ、楽しむよりも、気を遣って(自己防衛だけど)、疲れてしまう。下痢や便秘や嘔吐に一人苦しむ。
他人との共同生活なんて、自分には相入れない。
でも、旅行したい、普通にしたい。
欲張りだなぁ私(´_｀;)
友達との旅行でさえ、楽しむよりも、気を遣って(自己防衛だけど)、疲れてしまう。下痢や便秘や嘔吐に一人苦しむ。
他人との共同生活なんて、自分には相入れない。
でも、旅行したい、普通にしたい。
欲張りだなぁ私(´_｀;)
ACの回復？とともに友達はかわりました。利用されてお金を巻き上げられてることに気付いたからです。そういう関係が二人いました。今は、五分五分のシンプルで爽やかな付き合いばかり。
私も今から思えば理不尽な友人関係を作っていたし、新しい友達を１から作る
勇気が無くて３年間も、それに甘んじていました。
同じ大学のゼミの子たちだけど、いつも面倒な役を押し付けられて
手伝ってもくれなかったり、約束を平気でドタキャンしたり。
でも人付き合いが苦手なところは私と共通していたし、似たもの同士だったの
かもしれない。
勇気が無くて３年間も、それに甘んじていました。
同じ大学のゼミの子たちだけど、いつも面倒な役を押し付けられて
手伝ってもくれなかったり、約束を平気でドタキャンしたり。
でも人付き合いが苦手なところは私と共通していたし、似たもの同士だったの
かもしれない。
>>137
旅行で気ぃ遣っちゃうってのは、別に普通だと思うけどな。
宿の何もすること無いのにひとつの部屋に人が集ってる感じとかさ、リアクションに困らないでいれるわけ無いじゃん。
全く気にしないでいられる人のが異常なような…。
感覚普通でかつ旅行に動じないでいられるって、どういう冒険家だよ。
私の想像ではエベレストくらい登ってるんだけど。
みんなどうしていいか分かんないんだから沈黙したっていいし、気が向いたら適当にテレビでも見てツッコミ入れときゃいいんじゃないかな。
も少し気楽になれたらいいとは思うけど、ビーさんは何もおかしくないよ。
でも非常事態に備えてトランプくらいは持ってっとこうか、うん。
旅行で気ぃ遣っちゃうってのは、別に普通だと思うけどな。
宿の何もすること無いのにひとつの部屋に人が集ってる感じとかさ、リアクションに困らないでいれるわけ無いじゃん。
全く気にしないでいられる人のが異常なような…。
感覚普通でかつ旅行に動じないでいられるって、どういう冒険家だよ。
私の想像ではエベレストくらい登ってるんだけど。
みんなどうしていいか分かんないんだから沈黙したっていいし、気が向いたら適当にテレビでも見てツッコミ入れときゃいいんじゃないかな。
も少し気楽になれたらいいとは思うけど、ビーさんは何もおかしくないよ。
でも非常事態に備えてトランプくらいは持ってっとこうか、うん。
気がついたら、自分がどんな人間でどんな性格でどんな事を考えているのかすら
わからない…
時々ひどいめまいで倒れることも
人間になることすらも許されなかったのだろうか
わからない…
時々ひどいめまいで倒れることも
人間になることすらも許されなかったのだろうか
人間関係や友人関係に悩んでるひとでなんとか改善したいと
願ってる方の参考書として
加藤諦三の「不安のしずめ方」を薦める。
この中には人間関係を切り捨てろ！とのアドバイスもあるよ。
願ってる方の参考書として
加藤諦三の「不安のしずめ方」を薦める。
この中には人間関係を切り捨てろ！とのアドバイスもあるよ。
>>140
そうですよね、そう言われれば、確かに旅行に気を遣ったりするのは普通にあることですよね。
ちょっと考えたらわかるようなことも、時々自分が狭くなって見えてないことが、日常ありますf^_^;
そうそう、トランプとか、何か話題作りになりそうなアイテムを、事前にあれこれ考えるてことあります。下痢止めや痛み止めとか、お役立ちグッズとか、お節介になりかねないものまで。
沈黙役は自分一人でいいや、と思いますが、適当にツッコミ入れたりすることも、輪に居たいなら大切ですよね。
レス、ありがとうございます。(^^)
そうですよね、そう言われれば、確かに旅行に気を遣ったりするのは普通にあることですよね。
ちょっと考えたらわかるようなことも、時々自分が狭くなって見えてないことが、日常ありますf^_^;
そうそう、トランプとか、何か話題作りになりそうなアイテムを、事前にあれこれ考えるてことあります。下痢止めや痛み止めとか、お役立ちグッズとか、お節介になりかねないものまで。
沈黙役は自分一人でいいや、と思いますが、適当にツッコミ入れたりすることも、輪に居たいなら大切ですよね。
レス、ありがとうございます。(^^)
加藤諦三ホームページ
http://www.kato-lab.net/index.html
http://www.kato-lab.net/index.html
この連休、実家に帰っていたんですがものすごく不安定になって
涙がどうにも止まらなくなってしまいました。
親にもカウンセリングの先生にも話せないことってやっぱりあるし
昔のことなんて思い出した日にはボタボタと涙が落ちてくる。
本当はただ優しく抱きしめてほしいのに、大丈夫だよって言ってほしいだけなのに
それも叶わない。苦しくなって、ここへ逃げてきちゃいました。
涙がどうにも止まらなくなってしまいました。
親にもカウンセリングの先生にも話せないことってやっぱりあるし
昔のことなんて思い出した日にはボタボタと涙が落ちてくる。
本当はただ優しく抱きしめてほしいのに、大丈夫だよって言ってほしいだけなのに
それも叶わない。苦しくなって、ここへ逃げてきちゃいました。
>>141
悪いことばかり考えていると、どんどん気持が沈んでしまうよ。
無意識に悪いことしか考えられなくなって嫌な気持ちが強化されてしまう。
自分で知らずに悪いことしか考えられないように洗脳してしまうようなもの。
気分転換にアファメーションしてもいいし、気分がよくなるサイトを探してみてもいい。
カウンセリングのサイトが気晴らしになれば
http://www.counselingservice.jp/lecture/lecture.html
悪く考えてしまう癖を見つける方法
http://page.freett.com/710mami/utu3.htm
悪いことばかり考えていると、どんどん気持が沈んでしまうよ。
無意識に悪いことしか考えられなくなって嫌な気持ちが強化されてしまう。
自分で知らずに悪いことしか考えられないように洗脳してしまうようなもの。
気分転換にアファメーションしてもいいし、気分がよくなるサイトを探してみてもいい。
カウンセリングのサイトが気晴らしになれば
http://www.counselingservice.jp/lecture/lecture.html
悪く考えてしまう癖を見つける方法
http://page.freett.com/710mami/utu3.htm
>>146
ありがとう、少し楽になりました
ありがとう、少し楽になりました
>>145 あなたにとって実家は安らがないんだよ。もう行かないように。離れて平和に暮らしましょう。
>>145
誰にも言えない気持ちを「出さない手紙」にかいてもいい。
自分自身に「私は私に優しくしてもいい、私は私自身を抱きしめてもいい、大丈夫だよ」と語りかけてもいい。
アファメーションだけど結構私は多用しています。
http://recovery-note.net/readme/technique.htm
自己価値観を上げるといいみたい。
誰にも言えない気持ちを「出さない手紙」にかいてもいい。
自分自身に「私は私に優しくしてもいい、私は私自身を抱きしめてもいい、大丈夫だよ」と語りかけてもいい。
アファメーションだけど結構私は多用しています。
http://recovery-note.net/readme/technique.htm
自己価値観を上げるといいみたい。
今日、殺人事件、あった？
なんか、NHKの夜のニュースを見てたとき、呆けた私の母親が、
「こわいねぇ。。。おまえも大きくなってあんな（犯人）になったら大変だ」
と平気な顔で言い放った。
で、思い出してしまった。
こどもの頃、当時の過激派の爆弾闘争の犯人（死刑確定）を指して、
「おまえみたいな子供が大きくなると、あんなふうになるんだ」
と言われていた自分を。
親の介護は、自分が子供時代その親に何をされていたか思い出させられて、もうイヤだ。。。
仕返し出来たらいいんだろうけど、やられてもやりかえせない自分がいる。。。
みんなは、親が呆けたらどうするつもり？
なんか、NHKの夜のニュースを見てたとき、呆けた私の母親が、
「こわいねぇ。。。おまえも大きくなってあんな（犯人）になったら大変だ」
と平気な顔で言い放った。
で、思い出してしまった。
こどもの頃、当時の過激派の爆弾闘争の犯人（死刑確定）を指して、
「おまえみたいな子供が大きくなると、あんなふうになるんだ」
と言われていた自分を。
親の介護は、自分が子供時代その親に何をされていたか思い出させられて、もうイヤだ。。。
仕返し出来たらいいんだろうけど、やられてもやりかえせない自分がいる。。。
みんなは、親が呆けたらどうするつもり？
>>150
やりかえさなくてもいいと思う。もちろん親と同じような人間になりたければ仕返ししてもいい。
親は親。あなたはあなた。親と同じ人間になるのも、親とは違う人間になることもあなたは選ぶことができると思う。
アサーティブな反論はしたほうがいいと思うけど。
やりかえさなくてもいいと思う。もちろん親と同じような人間になりたければ仕返ししてもいい。
親は親。あなたはあなた。親と同じ人間になるのも、親とは違う人間になることもあなたは選ぶことができると思う。
アサーティブな反論はしたほうがいいと思うけど。
>>142
>>144
加藤締三は10年以上前のACを知る前に、生き難さ、漠然とした違和感の解明にかなり役だったが、
その後の何をしたらいいかの部分が弱い印象。
○だから、×だ。だから、×を直すには○が原因なのを認めて、×な行動、思考をしないようにしようって感じ。
あなたは～病ですね、気をつけて！で放り出された感があった。
かなり鋭いんだけど、癒しのプロではないなぁ。
心理学じゃないトリイ・ヘイデンの自叙伝本の方が癒しの勉強になった気がする。
>>150
親より長生きできるとは思えないが、生きてる間に親が呆けたら法の許す範囲で最大限逃げる。
親に感謝し尽くさなきゃいけないという強迫観念は、感じる度に過去の仕打ちを思い出して怒りを感じることで打ち消してを繰り返し、罪悪感はもう感じ無くなった。
他の刷り込みは残ってるが、それよりここに来るまでに社会復帰不能に近くなってしまったのが痛い。
一時世の中全員が敵に見えたし。
ワープア人生確定ならいっそという気分もある。
>>144
加藤締三は10年以上前のACを知る前に、生き難さ、漠然とした違和感の解明にかなり役だったが、
その後の何をしたらいいかの部分が弱い印象。
○だから、×だ。だから、×を直すには○が原因なのを認めて、×な行動、思考をしないようにしようって感じ。
あなたは～病ですね、気をつけて！で放り出された感があった。
かなり鋭いんだけど、癒しのプロではないなぁ。
心理学じゃないトリイ・ヘイデンの自叙伝本の方が癒しの勉強になった気がする。
>>150
親より長生きできるとは思えないが、生きてる間に親が呆けたら法の許す範囲で最大限逃げる。
親に感謝し尽くさなきゃいけないという強迫観念は、感じる度に過去の仕打ちを思い出して怒りを感じることで打ち消してを繰り返し、罪悪感はもう感じ無くなった。
他の刷り込みは残ってるが、それよりここに来るまでに社会復帰不能に近くなってしまったのが痛い。
一時世の中全員が敵に見えたし。
ワープア人生確定ならいっそという気分もある。
連休中、高熱だった人たち、もう大丈夫？
どうかお大事にね。なんて今さら場を読めない超遅レスごめん。
自分はさ、しつこく根に持ってるんだけどさ、
養母に鎖骨折られたことがあって、
未だに一言も謝罪がないんだよね。
口先だけでも、謝って欲しかったなあ。
何十年も経つのに、まだ痛むんですけど。手術までしたから。
ネックレスができないんだよ、チュニックなんて着れないんだよ。
女の子って年の頃は、辛かったなあ。下着にさえも制限があってさ。
どうかお大事にね。なんて今さら場を読めない超遅レスごめん。
自分はさ、しつこく根に持ってるんだけどさ、
養母に鎖骨折られたことがあって、
未だに一言も謝罪がないんだよね。
口先だけでも、謝って欲しかったなあ。
何十年も経つのに、まだ痛むんですけど。手術までしたから。
ネックレスができないんだよ、チュニックなんて着れないんだよ。
女の子って年の頃は、辛かったなあ。下着にさえも制限があってさ。
俺は便所だった。
母の愚痴の糞便所だった。
３歳の頃から便所にされ、糞まみれになった。
都合の良い時だけ使われた。
そして、十数年後、社会に適応出来なくなった俺に父は言った。
「もう老後の事はいいから出て行ってくれ」と、
そうだよな。
母の糞にまみれて薄汚れた便所は、もう使い物にならないものな。
掃除するよりも捨てちまったほうのが手っ取り早いよな。
ははははははははははははははははははははははははは
母の愚痴の糞便所だった。
３歳の頃から便所にされ、糞まみれになった。
都合の良い時だけ使われた。
そして、十数年後、社会に適応出来なくなった俺に父は言った。
「もう老後の事はいいから出て行ってくれ」と、
そうだよな。
母の糞にまみれて薄汚れた便所は、もう使い物にならないものな。
掃除するよりも捨てちまったほうのが手っ取り早いよな。
ははははははははははははははははははははははははは
ACの人って、やっぱり反抗期とかなかった？
なかった。
反抗したら命に関わるヤバイ事態になるだろうと思って出来なかった。
反抗したら命に関わるヤバイ事態になるだろうと思って出来なかった。
だよね。
反抗できるぐらいならACになってないよね。
自分がACだって気がついてから、今、反抗期のような症状が出てる。
遅い反抗期？なのだろうか？
もう遅すぎるよね。
反抗期は来るべきときに来ないと取り返しがつかないのかな？
この反発心・・・一生消えそうにないよ。
反抗できるぐらいならACになってないよね。
自分がACだって気がついてから、今、反抗期のような症状が出てる。
遅い反抗期？なのだろうか？
もう遅すぎるよね。
反抗期は来るべきときに来ないと取り返しがつかないのかな？
この反発心・・・一生消えそうにないよ。
反抗期はなく、>>157の段階があって、今は母をかわいそうに思うのと憎いのがないまぜ状態。
遅いって事は無いと思う。
「毒になる親」に出てくる「対決」をカウンセラーも支えてくれる仲間も無しに
一人で命がけで実行したが、生きるのが少しは楽になったよ。
俺はもう死んでもいいやと思ってたから実行しちゃったけど、
みんなはこんなマネして欲しくない。
「対決」は本に書かれている通りにやったほうのがいいし、
反抗できるならしてみればいいと思う。
「毒になる親」に出てくる「対決」をカウンセラーも支えてくれる仲間も無しに
一人で命がけで実行したが、生きるのが少しは楽になったよ。
俺はもう死んでもいいやと思ってたから実行しちゃったけど、
みんなはこんなマネして欲しくない。
「対決」は本に書かれている通りにやったほうのがいいし、
反抗できるならしてみればいいと思う。
そうなんだよね。
子供をきちんと育てられない母親が気の毒でもあり、被害者としては憎い。
もう、どうしたらいいかわからん。
子供をきちんと育てられない母親が気の毒でもあり、被害者としては憎い。
もう、どうしたらいいかわからん。
>>159
今、親とは同居してません。
なので、電話で昔のことなどいろいろろ反抗したら、それ以来、無視されるようになりました。
電話がかかってこなくなりました。
もう、放置しかないのかな？
反省したり、謝ったりしてくるような親じゃないから。
今、親とは同居してません。
なので、電話で昔のことなどいろいろろ反抗したら、それ以来、無視されるようになりました。
電話がかかってこなくなりました。
もう、放置しかないのかな？
反省したり、謝ったりしてくるような親じゃないから。
放置でいいんじゃないかな。
「対決」に向けて着々と準備したら良いと思う。
「対決」に向けて着々と準備したら良いと思う。
放置してるんだけど、このモヤモヤが消えなくてすごくストレス。
昔された理不尽な言動を思い出してはものすごく腹が立っている。
当時は、気持ちを押し殺してたから、その言動になにも感じなかったんだよね。
ACだと気がついてから、自分の感情が戻ってきた感じで爆発。
いつになったら、この怒りが消えるんだろうか？
昔された理不尽な言動を思い出してはものすごく腹が立っている。
当時は、気持ちを押し殺してたから、その言動になにも感じなかったんだよね。
ACだと気がついてから、自分の感情が戻ってきた感じで爆発。
いつになったら、この怒りが消えるんだろうか？
父の提案で、具合のあまりよろしくない祖母に会いにいかねばならなくなった
普通の人ならいかなくちゃ大変だと思うんだろうけど、
父の身内に会わなければならないと思うととても気が重い
相性と頭の悪さから、どこで喧嘩になるかもわからない
一番の理由は結果的に馬鹿父の為なのが耐え難い
一度も会ったり、父の実家に行った事の無い妹は、
絶対行かないと駄々こねるし…辛い、あーもー面倒くさいorz
普通の人ならいかなくちゃ大変だと思うんだろうけど、
父の身内に会わなければならないと思うととても気が重い
相性と頭の悪さから、どこで喧嘩になるかもわからない
一番の理由は結果的に馬鹿父の為なのが耐え難い
一度も会ったり、父の実家に行った事の無い妹は、
絶対行かないと駄々こねるし…辛い、あーもー面倒くさいorz
放置でいいんじゃない。
いろいろと釈然としないモノがあるとは思うけど。それは当然だよね。
私は、以前対決をして、改めて真剣に子供に向かい合う気のない親である事実を見せつけられて
怒りと悲しみでグチャグチャになった。
けれど、その後その気持ちを今度は自分で受け止める人間になることに注力してみたよ。
「親は○○でも、私はいつでも自分らしく生きる」っていつでも唱えることにした。
今さっきも、母が相変わらず自分の病気を過大に心配して（心身症）愚痴とも泣き言ともつかない
電話かけてきたけど、電話切ったあと数分で平常心に戻れた。
以前なら、丸一日寝込むこととかもあったのに。
感情も習慣でなんとかなるモンなんだね。
自分でも驚いた。
>163さんに合った、怒りを飼い慣らす方法をいろいろ開発してみるのも一つの手かも。
いろいろと釈然としないモノがあるとは思うけど。それは当然だよね。
私は、以前対決をして、改めて真剣に子供に向かい合う気のない親である事実を見せつけられて
怒りと悲しみでグチャグチャになった。
けれど、その後その気持ちを今度は自分で受け止める人間になることに注力してみたよ。
「親は○○でも、私はいつでも自分らしく生きる」っていつでも唱えることにした。
今さっきも、母が相変わらず自分の病気を過大に心配して（心身症）愚痴とも泣き言ともつかない
電話かけてきたけど、電話切ったあと数分で平常心に戻れた。
以前なら、丸一日寝込むこととかもあったのに。
感情も習慣でなんとかなるモンなんだね。
自分でも驚いた。
>163さんに合った、怒りを飼い慣らす方法をいろいろ開発してみるのも一つの手かも。
放置しかないよね。
怒っていることも疲れるんだよね。
もう、親は死んだと思いたい。もしくは、元々親はいなかったと思った方が
楽かも。
>>166
親からの電話を受けてるんだね。
出ないようにしようとは思わないの？
怒っていることも疲れるんだよね。
もう、親は死んだと思いたい。もしくは、元々親はいなかったと思った方が
楽かも。
>>166
親からの電話を受けてるんだね。
出ないようにしようとは思わないの？
>>155
当然。
親に反抗期がなかったのが、いい子だったのが悪かった（お前の自業自得）とさえ言われた。
弱い追いつめられた立場の人間だから反抗できず、親の顔色にびくびくしてたと分からない。
そういう立場は経験しないと分からないよな。
親が小学生の子に無駄飯喰らいとか働かざるもの食うべからずとか馬鹿の大食いとか豚だとか言い放つ環境をさ。
毒親は自分が毒と認識できないから毒親たりえるのだから、相互理解は不可能に近いよ。
当然。
親に反抗期がなかったのが、いい子だったのが悪かった（お前の自業自得）とさえ言われた。
弱い追いつめられた立場の人間だから反抗できず、親の顔色にびくびくしてたと分からない。
そういう立場は経験しないと分からないよな。
親が小学生の子に無駄飯喰らいとか働かざるもの食うべからずとか馬鹿の大食いとか豚だとか言い放つ環境をさ。
毒親は自分が毒と認識できないから毒親たりえるのだから、相互理解は不可能に近いよ。
>>159
俺がいる。自殺未遂後にどうせ死ぬのならと気分がドロドロのまま、精神力も生活力もないのに自己流で対決やったから、ボロボロになった。
もう俺の生殺与奪は親の手中。
でも、勝手に死ねって思われるレベルに家族の心境を誘導できたのは成果だな。
俺がいる。自殺未遂後にどうせ死ぬのならと気分がドロドロのまま、精神力も生活力もないのに自己流で対決やったから、ボロボロになった。
もう俺の生殺与奪は親の手中。
でも、勝手に死ねって思われるレベルに家族の心境を誘導できたのは成果だな。
>>163
辛い記憶やその後の影響を書き留めて整理したらいいよ。
俺はそれと親子対決の録音テープを伯父叔父伯母叔母にすら配った。
>>164
俺は祖母の三回忌や弟の結婚式にすら出てないよ。
>>165
実体験でよく分かる。
>>167
放置できる間に心的距離と余力を蓄えるべし。対決はいずれ必要になる可能性がある。
辛い記憶やその後の影響を書き留めて整理したらいいよ。
俺はそれと親子対決の録音テープを伯父叔父伯母叔母にすら配った。
>>164
俺は祖母の三回忌や弟の結婚式にすら出てないよ。
>>165
実体験でよく分かる。
>>167
放置できる間に心的距離と余力を蓄えるべし。対決はいずれ必要になる可能性がある。
>>169
じゃあ、回復に向かってるのかな？それだといいですね。
>>171
今までされたことや言われたことの一部は日記に思い出して書いたけど、まだまだ書き足りないから
書いてみます。
こころの整理どころか、また腹立つのは目に見えてるけど
自分が何に対して腹を立ててるのか明確にするにはいいですよね。
じゃあ、回復に向かってるのかな？それだといいですね。
>>171
今までされたことや言われたことの一部は日記に思い出して書いたけど、まだまだ書き足りないから
書いてみます。
こころの整理どころか、また腹立つのは目に見えてるけど
自分が何に対して腹を立ててるのか明確にするにはいいですよね。
>>154 出ていけと言われたなら、出るチャンスなんじゃない？
たとえ、ネカフェでもホームレスでも自由はある。そこにいたら精神を殺されるよ。着々と準備してやってみなよ。何かが変わる。
たとえ、ネカフェでもホームレスでも自由はある。そこにいたら精神を殺されるよ。着々と準備してやってみなよ。何かが変わる。
自信はどうやってつけたらいいんだろう…。
コンビニの店員の目を見る事もできないし話す必要がある度に
おどおどした自分にストレスを感じてますます自信がなくなる;
コンビニの店員の目を見る事もできないし話す必要がある度に
おどおどした自分にストレスを感じてますます自信がなくなる;
>>174
ACより社会不安障害じゃない？
ACより社会不安障害じゃない？
深呼吸。吐いてから吸う。吐ききって吸う。そこにいるのはカボチャかじゃがいも。カボチャ畑では緊張しない。
>>175
ACだけどこの症状はACとは関係ないのかな？
あとなかなか部屋から出れないけど医者は薬は必要ないって言う。
でもどうも薬飲んだ方がいいような気がしてきた…。
>>176
なるほど、次の時はその方法をしてみる。普通に話せるかも。
ACだけどこの症状はACとは関係ないのかな？
あとなかなか部屋から出れないけど医者は薬は必要ないって言う。
でもどうも薬飲んだ方がいいような気がしてきた…。
>>176
なるほど、次の時はその方法をしてみる。普通に話せるかも。
>>178
ACと関係はあるんじゃない。ただ診断基準で社会不安障害まではいっていないと医者は見てるとか。
薬が必要ないという医者はいい医者じゃないの。必要ないのに薬漬けにする医者もいるから。
「自分はおどおどしてる」「相手の目を見れない」と考えると不安になる。そして思った通りの行動をしてしまう。
自分で悪い考えばかりして自分でその通りの行動をする催眠をかけてしまうようなもの。
考え、行動を意識的に変えていけば治ると思うよ。１７６でいえば、考えは「そこにるのはカボチャ」、行動は深呼吸。
「別に店員は私の人生を左右しない。」「変な客やマナーの悪い客もいる。それに比べたら私はいい方だ」
「この店員で練習してみよう」みたいに考えてもいいよね。自分が思っているほど人は自分のことを見てはいないよ。
上手くいかなくても自分を褒めるといいよ。チャレンジしたことに意義があるとか。
小さいことを繰り返して少しずつ自分を褒めていけば自信がつくと思うよ。
頭で店員と話すのをイメージトレーニングしてもいい。
俺も同じことで悩んでいたけど店員とかで練習して治ったから、あなたも治るよ。
ACと関係はあるんじゃない。ただ診断基準で社会不安障害まではいっていないと医者は見てるとか。
薬が必要ないという医者はいい医者じゃないの。必要ないのに薬漬けにする医者もいるから。
「自分はおどおどしてる」「相手の目を見れない」と考えると不安になる。そして思った通りの行動をしてしまう。
自分で悪い考えばかりして自分でその通りの行動をする催眠をかけてしまうようなもの。
考え、行動を意識的に変えていけば治ると思うよ。１７６でいえば、考えは「そこにるのはカボチャ」、行動は深呼吸。
「別に店員は私の人生を左右しない。」「変な客やマナーの悪い客もいる。それに比べたら私はいい方だ」
「この店員で練習してみよう」みたいに考えてもいいよね。自分が思っているほど人は自分のことを見てはいないよ。
上手くいかなくても自分を褒めるといいよ。チャレンジしたことに意義があるとか。
小さいことを繰り返して少しずつ自分を褒めていけば自信がつくと思うよ。
頭で店員と話すのをイメージトレーニングしてもいい。
俺も同じことで悩んでいたけど店員とかで練習して治ったから、あなたも治るよ。
>>174
コンビニ店員の目を見ることが出来なくて落ち込むのは
174さんが、真面目で誠実な人だからだろうなぁって思いました。
だから、例えコンビニの店員さん相手でも
目を合わせて、誠実に接したいと思ったご自分の気持ちを大切にして欲しいな、と、勝手ながら思いました。
自分の悪いところだけ見て、自分に対して批判的になりすぎるのはACの特徴の一つだったと思います。
私も練習中なので、偉そうなことは言えませんが
出来なかったことを思い返すより、
出来たことに注目する方が自信に繋がるかと思います。
例えば、「今日は一日、何も出来なかった」ではなく
「今日は一日、ゆっくり休むことが出来た」と思うようにするとか。
慣れてくると「今日は休んだから、明日は散歩でもしてみようかな」と思えることもありますよ。
コンビニ店員の目を見ることが出来なくて落ち込むのは
174さんが、真面目で誠実な人だからだろうなぁって思いました。
だから、例えコンビニの店員さん相手でも
目を合わせて、誠実に接したいと思ったご自分の気持ちを大切にして欲しいな、と、勝手ながら思いました。
自分の悪いところだけ見て、自分に対して批判的になりすぎるのはACの特徴の一つだったと思います。
私も練習中なので、偉そうなことは言えませんが
出来なかったことを思い返すより、
出来たことに注目する方が自信に繋がるかと思います。
例えば、「今日は一日、何も出来なかった」ではなく
「今日は一日、ゆっくり休むことが出来た」と思うようにするとか。
慣れてくると「今日は休んだから、明日は散歩でもしてみようかな」と思えることもありますよ。
181 ：優しい名無しさん：2008/05/08(木) 23:28:10 ID:XQpzEHT8
今は退学になって行ってないけど…
前に看護学校の精神の授業で、エゴグラム検査を患者にやらせるって事で
自分でまずやって診断してみて下さいと、検査をした所…
皆は、父型とか母型～とかだった。
しかし、私１人だけがアダルドチルドレンだった。
しかも学校の先生に見られてしまった。
その時のすんごい表情が忘れられん。軽蔑した眼差しを送られました。
その後、検査結果とは関係無いけど、元々強迫性人格障害が小さい頃からあったので、
治まってたのにぶり返して体調不良で退学になったとさ。
学校に通ってて、精神の授業で自分の病気とか知りだしたので焦った。
そんな私は、アダルトチルドレンだけど、その前に…アスペルガー症候群でもあった。
他人の気持ちも理解できなかったのに、看護士になろうとしてたなんてアホだ。
感情の発達障害があったなんて…。
アダルドチルドレンの親がアル中って、本当に当たってますよ。
凄いですねー…
前に看護学校の精神の授業で、エゴグラム検査を患者にやらせるって事で
自分でまずやって診断してみて下さいと、検査をした所…
皆は、父型とか母型～とかだった。
しかし、私１人だけがアダルドチルドレンだった。
しかも学校の先生に見られてしまった。
その時のすんごい表情が忘れられん。軽蔑した眼差しを送られました。
その後、検査結果とは関係無いけど、元々強迫性人格障害が小さい頃からあったので、
治まってたのにぶり返して体調不良で退学になったとさ。
学校に通ってて、精神の授業で自分の病気とか知りだしたので焦った。
そんな私は、アダルトチルドレンだけど、その前に…アスペルガー症候群でもあった。
他人の気持ちも理解できなかったのに、看護士になろうとしてたなんてアホだ。
感情の発達障害があったなんて…。
アダルドチルドレンの親がアル中って、本当に当たってますよ。
凄いですねー…
182 ：優しい名無しさん：2008/05/08(木) 23:38:19 ID:XQpzEHT8
そういえば…
自分が頭が悪いって事を知られるのがとても怖かったな…。
知られたら、親も周りの皆が離れていくのを知っていた。
親族は皆、医者とか弁護士とかなのに自分は凄く頭が悪いって知っていた。
だから、せめて普通で居たかった。
１００点とか取って、親に喜んでもらえるのが嬉しかった。
上記の様に、強迫性っていうか…パニック障害なんだけど
そういうので、勉強しているどころではなくなってしまい
『クズ』って言われ続けたわ。
というか、もう祖父母とかには幼稚園くらいからクズって言われてた。
専学行ったのに、退学になるわで最悪で
追い討ちをかける様に、発達障害って言われて
もう家族からは毎日死ねって言われてますよ。
ほんと家族にアホと病人のコラボレーションが居たら、
恥ずかしいっていうか消えて欲しいもんですよね。
自分が頭が悪いって事を知られるのがとても怖かったな…。
知られたら、親も周りの皆が離れていくのを知っていた。
親族は皆、医者とか弁護士とかなのに自分は凄く頭が悪いって知っていた。
だから、せめて普通で居たかった。
１００点とか取って、親に喜んでもらえるのが嬉しかった。
上記の様に、強迫性っていうか…パニック障害なんだけど
そういうので、勉強しているどころではなくなってしまい
『クズ』って言われ続けたわ。
というか、もう祖父母とかには幼稚園くらいからクズって言われてた。
専学行ったのに、退学になるわで最悪で
追い討ちをかける様に、発達障害って言われて
もう家族からは毎日死ねって言われてますよ。
ほんと家族にアホと病人のコラボレーションが居たら、
恥ずかしいっていうか消えて欲しいもんですよね。
>>181
エゴグラムのACはAdapted Child「順応する子供」でアダルトチルドレンとは違うのでは？
エゴグラムのACはAdapted Child「順応する子供」でアダルトチルドレンとは違うのでは？
184 ：優しい名無しさん：2008/05/09(金) 00:14:17 ID:OFTbtfcH
>>181
本当に？！
そうだったのか…
でも、あの先公の顔は一体。
いや、でも先生は、『まず、この学校にはアダルトチルドレンの人は居ないと思いますが…』
とか言っていた。
…いや、アダルトチルドレンだったはずです…。
山形とかM型とかのグラフ形式でもやった気がする…
本当に？！
そうだったのか…
でも、あの先公の顔は一体。
いや、でも先生は、『まず、この学校にはアダルトチルドレンの人は居ないと思いますが…』
とか言っていた。
…いや、アダルトチルドレンだったはずです…。
山形とかM型とかのグラフ形式でもやった気がする…
>>184
http://www.kojima-y.com/ego/ego01.htm
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%A8%E3%82%B4%E3%82%B0%E3%83%A9%E3%83%A0
CP=Critical Parent
NP =Nurturing Parent
A =Adult
FC =free child
AC =Adapted Child
交流分析にアダルトチルドレンの概念はないと思う。先生が勘違いしていたのでは？
先生は別のことで顔色を変えたのかもしれない。例えばグラフの形を気にしていたのかもしれない。
まあ順応する子供とかはアダルトチルドレンにもいるからね。
自分を変えていこうとすればグラフの形と数値も変わるものらしい。
http://www.kojima-y.com/ego/ego01.htm
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%A8%E3%82%B4%E3%82%B0%E3%83%A9%E3%83%A0
CP=Critical Parent
NP =Nurturing Parent
A =Adult
FC =free child
AC =Adapted Child
交流分析にアダルトチルドレンの概念はないと思う。先生が勘違いしていたのでは？
先生は別のことで顔色を変えたのかもしれない。例えばグラフの形を気にしていたのかもしれない。
まあ順応する子供とかはアダルトチルドレンにもいるからね。
自分を変えていこうとすればグラフの形と数値も変わるものらしい。
>>181
エゴグラムはともかく、ひどい家族で大変でしたね。あなたのせいではないですよ。
あなたは親から自分を否定するように学習されてきたと思う。自分がクズを演じなければならないように。
でもそれは、あなたが選べば変えられるものと思います。
自分を否定することを学習してきたなら、自分を肯定することも学習できると思います。
過去は変えられないけど、これからは変えることもできる。
あなた自身が自分を育てていくこともできると思います。
アスペルガーは分かりませんが、強迫性障害やパニック障害なら森田療法や行動療法などが有効だと思います。
カウンセリングを受けてみてもいいと思う。
エゴグラムはともかく、ひどい家族で大変でしたね。あなたのせいではないですよ。
あなたは親から自分を否定するように学習されてきたと思う。自分がクズを演じなければならないように。
でもそれは、あなたが選べば変えられるものと思います。
自分を否定することを学習してきたなら、自分を肯定することも学習できると思います。
過去は変えられないけど、これからは変えることもできる。
あなた自身が自分を育てていくこともできると思います。
アスペルガーは分かりませんが、強迫性障害やパニック障害なら森田療法や行動療法などが有効だと思います。
カウンセリングを受けてみてもいいと思う。
私もカウンセリングでエゴグラムやらされてＡＣが平均を軽く超えて最大値になった
私も看護学生時代に心理学の講義で、系列大学の非常勤講師が教えてくれてて、エゴグラムやったなぁ。結果はあんまりおぼえてないや。
大学の心理学実験で俺もしたな。AC分野が最大になってた。
看護師辞めたいと、近くに住む同期の友人(6つ年上)にメールした時、
『いろいろ悩んでるのはとても良いことだよ、〇〇さん。
ただね、〇〇さんの心の葛藤は、〇〇先生がすでに看護学校の四年生で見抜いていて。
「〇〇さんが働きながら、人との関わりでぶつかって成長していくしかないんだと思う」と言ってた。
まさにそうなんだなと今思う。
一つ厳しい事言うと、苦手だからと患者さんを選べないようにどこにでも苦手な人はいるんだから。
疎外感を感じるのは自分の感受性の事も大いにあるよね。
ある部分では他人や自分のせいにして、自分に甘えてる所もあるなと私は感じる。
いろいろ考えていても、結局自分が変わり変えて行こうとする姿勢が大切なんだと思う。
これが一番難しくて一番簡単な事。
ただし、根本的な自分の核を見失う事なく持つ事。〇〇さんらしさだったりね。』
と返ってきた。これに向き合うのはとても苦しかった。自分自身変わらなきゃとはずっと思っていたから。でも、感謝すべきなんだと思った。
『いろいろ悩んでるのはとても良いことだよ、〇〇さん。
ただね、〇〇さんの心の葛藤は、〇〇先生がすでに看護学校の四年生で見抜いていて。
「〇〇さんが働きながら、人との関わりでぶつかって成長していくしかないんだと思う」と言ってた。
まさにそうなんだなと今思う。
一つ厳しい事言うと、苦手だからと患者さんを選べないようにどこにでも苦手な人はいるんだから。
疎外感を感じるのは自分の感受性の事も大いにあるよね。
ある部分では他人や自分のせいにして、自分に甘えてる所もあるなと私は感じる。
いろいろ考えていても、結局自分が変わり変えて行こうとする姿勢が大切なんだと思う。
これが一番難しくて一番簡単な事。
ただし、根本的な自分の核を見失う事なく持つ事。〇〇さんらしさだったりね。』
と返ってきた。これに向き合うのはとても苦しかった。自分自身変わらなきゃとはずっと思っていたから。でも、感謝すべきなんだと思った。
>>179
ありがとう、同じ悩みを克服したと聞いて先が明るく感じました。
やってみようと意欲がわきました。
>>180
ありがとう、ほっとしました。焦っていたみたいです。
良い面を見ていけるよう意識しようと思いました。
ありがとう、同じ悩みを克服したと聞いて先が明るく感じました。
やってみようと意欲がわきました。
>>180
ありがとう、ほっとしました。焦っていたみたいです。
良い面を見ていけるよう意識しようと思いました。
昨日のnews23で岡山駅での突き落とし事件の続報をやってたけど
典型的な貧乏系ACの機能不全家庭っぽいな。
親もDQNぽく～「自分は悪くない・・なのにどうして？」状態だったし。
典型的な貧乏系ACの機能不全家庭っぽいな。
親もDQNぽく～「自分は悪くない・・なのにどうして？」状態だったし。
>>192
私は岡山県人。
今朝の山陽新聞にも『動機不可解なまま 岡山駅突き落とし 大阪家裁第1回審判 涙流し頭下げる』『少年の精神鑑定決定』にも。
少年の父親も取材に応じ、｢家に囲い込みすぎた。社会に巣立つ前にもう少し自由にさせてやればよかったと感じる｣と語った。少年は警察の調べに｢お父さんが友達より好きだった｣と親密な父子関係を話していたという。
鑑定には３ヵ月程度かかるとみられる。
だそうな。
私もなんだかこの家庭には何か機能不全チックさを感じていました。
なんでこんなことするのか分からない、って親、たぶん私の親もそういうに違いない。
少年は、何か抱えていたんだろうなぁ…
私は岡山県人。
今朝の山陽新聞にも『動機不可解なまま 岡山駅突き落とし 大阪家裁第1回審判 涙流し頭下げる』『少年の精神鑑定決定』にも。
少年の父親も取材に応じ、｢家に囲い込みすぎた。社会に巣立つ前にもう少し自由にさせてやればよかったと感じる｣と語った。少年は警察の調べに｢お父さんが友達より好きだった｣と親密な父子関係を話していたという。
鑑定には３ヵ月程度かかるとみられる。
だそうな。
私もなんだかこの家庭には何か機能不全チックさを感じていました。
なんでこんなことするのか分からない、って親、たぶん私の親もそういうに違いない。
少年は、何か抱えていたんだろうなぁ…
ガーナ？チョコレートのCM見たくない。辛い。
>>190
私は、辞めたいんなら辞めてもいいと思うよ。
>>190さんがこれ以上看護師として成長する気が無いんなら、止めることなんて出来ないよね。
でももし>>190さんに立派な看護師になりたいって思いがあったら、何とか頑張って欲しいな。
どうしたって誰が見ても扱いにくい患者はいるんだから、適当に流しとけばいいよ。
なかには>>190さんのこと慕ってくれる患者さんもいるかも知れないから、そういう人のほうに目を向けてみようよ。
私は、辞めたいんなら辞めてもいいと思うよ。
>>190さんがこれ以上看護師として成長する気が無いんなら、止めることなんて出来ないよね。
でももし>>190さんに立派な看護師になりたいって思いがあったら、何とか頑張って欲しいな。
どうしたって誰が見ても扱いにくい患者はいるんだから、適当に流しとけばいいよ。
なかには>>190さんのこと慕ってくれる患者さんもいるかも知れないから、そういう人のほうに目を向けてみようよ。
>>190
対人関係の本を探してみるといいかも。
苦手な患者にいらついてしまうなら、怒りや感情をコントロールする本も参考になるかもしれない。
＞自分自身変わらなきゃとはずっと思っていたから。でも、感謝すべきなんだと思った。
「～しなきゃ（～しなければいけない）」「～すべきだ」という考え方だと自分を責めるかんじになって罪悪感と失望感を感じたり
その言葉に反抗して反対のことをしたくなる衝動に駆られるみたい。
そして他人に対しても「～すべきだ」と考えて、怒りとフラストレーションを感じるみたい。
「～すればいい」「～しよう」という考え方もすべき思考が混じっていることが多いみたい。
「～してもいい」みたいな考え方にすると心が楽になるよ。
対人関係の本を探してみるといいかも。
苦手な患者にいらついてしまうなら、怒りや感情をコントロールする本も参考になるかもしれない。
＞自分自身変わらなきゃとはずっと思っていたから。でも、感謝すべきなんだと思った。
「～しなきゃ（～しなければいけない）」「～すべきだ」という考え方だと自分を責めるかんじになって罪悪感と失望感を感じたり
その言葉に反抗して反対のことをしたくなる衝動に駆られるみたい。
そして他人に対しても「～すべきだ」と考えて、怒りとフラストレーションを感じるみたい。
「～すればいい」「～しよう」という考え方もすべき思考が混じっていることが多いみたい。
「～してもいい」みたいな考え方にすると心が楽になるよ。
>>196、>>197
ありがとう・・・
お二人の言葉で少し楽になれました。
聖職者というものでもないし、万人を好きになろうとしなくてもいいですよね。
頭ではわかっていながら、無意識に八方美人になるなんて、損な生き方ですよね。
武井麻子氏の、感情労働の時代、という本は読んでみました。実態はわかったのだけれど、さあどうする、の部分があまりないように感じました。
もっといろいろな本にも目を向けていきたいです。
～でもいい、と思えるようにしていく方が、同じ物事でも、楽に構えられますよね。
ありがとうございました。
ありがとう・・・
お二人の言葉で少し楽になれました。
聖職者というものでもないし、万人を好きになろうとしなくてもいいですよね。
頭ではわかっていながら、無意識に八方美人になるなんて、損な生き方ですよね。
武井麻子氏の、感情労働の時代、という本は読んでみました。実態はわかったのだけれど、さあどうする、の部分があまりないように感じました。
もっといろいろな本にも目を向けていきたいです。
～でもいい、と思えるようにしていく方が、同じ物事でも、楽に構えられますよね。
ありがとうございました。
もしかして、自分はACでは？と思い、このｽﾚをｻﾞｯと読んだのですが、分からなかったので、質問させて下さい。
自分の育った環境は、父親が幼い頃から愛人を作り、愛人と別れたら戻ってきて、次の愛人が出来るまで一緒に生活をする。という環境でした。
なので、父親と過ごした期間というのは、最大で3年くらいでしょうか。
今は去年離婚して戻ってきません。
こういう様な場合でも、ACになる事はありますか？
自分の育った環境は、父親が幼い頃から愛人を作り、愛人と別れたら戻ってきて、次の愛人が出来るまで一緒に生活をする。という環境でした。
なので、父親と過ごした期間というのは、最大で3年くらいでしょうか。
今は去年離婚して戻ってきません。
こういう様な場合でも、ACになる事はありますか？
>>199
テンプレにもあるけどＡＣは自分が決めるものですよ。誰かが決めるものではないです。
まあ、そのような家族環境は機能不全に陥っていると思います。
機能不全家族でもＡＣになる人もいれば、ならない人もいる。
テンプレ>>1-7のサイトをみてみるのもいいかもしれない。
Ｑ１）自分はＡＣでしょうか？
Ａ１）ＡＣであるかどうかは本人が自覚・選択するものです。
過去の痛みと現在の生きづらさにＡＣ概念を当てはめた時
心の負担が軽くなるようでしたら、ＡＣであることを選択するのも良いでしょう。
テンプレにもあるけどＡＣは自分が決めるものですよ。誰かが決めるものではないです。
まあ、そのような家族環境は機能不全に陥っていると思います。
機能不全家族でもＡＣになる人もいれば、ならない人もいる。
テンプレ>>1-7のサイトをみてみるのもいいかもしれない。
Ｑ１）自分はＡＣでしょうか？
Ａ１）ＡＣであるかどうかは本人が自覚・選択するものです。
過去の痛みと現在の生きづらさにＡＣ概念を当てはめた時
心の負担が軽くなるようでしたら、ＡＣであることを選択するのも良いでしょう。
テンプレにあったテストとか受けたり、いろんなサイトを見てたんだけど、
なんかサイト見るだけでも結構しんどいねorz
今まではＡＣについて思い当たる節がありつつも、病院で薬もらって治せるものじゃないから・・・
とか思って、向き合わずにそのままスルーしてきたんだけど、
最近さすがにこのままじゃまずいなと思って、ちゃんと向き合おうと思った。
で、ＡＣについていろいろサイトで読んでたんだけど、なんか読んでるうちに
いろいろ思い出してしまって、泣けてきた。ここで挫折しちゃだめなんだけどさ。
ＡＣとちゃんと向き合ってる（向き合おうとしてる）ここの人たちを尊敬してる。
なんかサイト見るだけでも結構しんどいねorz
今まではＡＣについて思い当たる節がありつつも、病院で薬もらって治せるものじゃないから・・・
とか思って、向き合わずにそのままスルーしてきたんだけど、
最近さすがにこのままじゃまずいなと思って、ちゃんと向き合おうと思った。
で、ＡＣについていろいろサイトで読んでたんだけど、なんか読んでるうちに
いろいろ思い出してしまって、泣けてきた。ここで挫折しちゃだめなんだけどさ。
ＡＣとちゃんと向き合ってる（向き合おうとしてる）ここの人たちを尊敬してる。
ＡＣかと最近思っている。
両親の仲は極端で険悪な時は心配でたまらず
一人眠れなかったのを覚えている。
物心ついた頃から孤独感というか
常に淋しい気持ちがあって
親を完全に信頼出来なかった。
大事にされなかった訳ではないと思いたいけど
心ゆくまで甘えた記憶もない。
その反動なのか？
彼氏や好きになった人に精神的なつながりを求めて
依存しすぎてしまう。
これはＡＣとは関係ないのかな。
今は彼氏がいないので
お酒に逃げている。
早く彼氏がほしいとにかく依存したい。
生活を彼氏一色にしたい。
長文＆チラ裏スマソ
両親の仲は極端で険悪な時は心配でたまらず
一人眠れなかったのを覚えている。
物心ついた頃から孤独感というか
常に淋しい気持ちがあって
親を完全に信頼出来なかった。
大事にされなかった訳ではないと思いたいけど
心ゆくまで甘えた記憶もない。
その反動なのか？
彼氏や好きになった人に精神的なつながりを求めて
依存しすぎてしまう。
これはＡＣとは関係ないのかな。
今は彼氏がいないので
お酒に逃げている。
早く彼氏がほしいとにかく依存したい。
生活を彼氏一色にしたい。
長文＆チラ裏スマソ
>>202
本当にそう思ってるなら、もうここへは来ないほうがいいだろう。
依存関係の末路は哀れな結末しかない、し.....ここの皆はそれを知ってる。
よくACを勉強し、自分と向き合うことにがんばってる人や
どう向き合えばよいのかを苦しみながら模索してる人が来るところだから。
たまに勘違いして依存と恋愛を混同し、慰めてもらうがために来る人もいるけど
淘汰されるのがオチですね。
本当にそう思ってるなら、もうここへは来ないほうがいいだろう。
依存関係の末路は哀れな結末しかない、し.....ここの皆はそれを知ってる。
よくACを勉強し、自分と向き合うことにがんばってる人や
どう向き合えばよいのかを苦しみながら模索してる人が来るところだから。
たまに勘違いして依存と恋愛を混同し、慰めてもらうがために来る人もいるけど
淘汰されるのがオチですね。
>>202
ＡＣと依存というのは関係あると思うよ。ＡＣに多い共依存も依存だしね。
テンプレ>>1-7あたりはみたのかな？そこにリンクされているサイトも役に立つと思うよ。
依存とか恋愛はここの心理学講座が役に立つと思う。
http://www.counselingservice.jp/lecture/lecture.html
ＡＣと依存というのは関係あると思うよ。ＡＣに多い共依存も依存だしね。
テンプレ>>1-7あたりはみたのかな？そこにリンクされているサイトも役に立つと思うよ。
依存とか恋愛はここの心理学講座が役に立つと思う。
http://www.counselingservice.jp/lecture/lecture.html
>>200さん
ありがとうございます。
ありがとうございます。
ドラマ『ラストフレンズ』の公式HP6話スポット
「自分がどんどん無くなって行く感じがしたの…」
って台詞…すごい的確。親でも当て嵌まるわ、これ。
自分は「腐った」「死んだ」状態だけどね。
「自分がどんどん無くなって行く感じがしたの…」
って台詞…すごい的確。親でも当て嵌まるわ、これ。
自分は「腐った」「死んだ」状態だけどね。
全否定じゃなく、否定の中にも肯定がある。それを頼りに進め。あなたはちゃんと過去にも存在していた。一生懸命生きて今に至った。これからは親の邪魔も応援もないが、自分で自分を大切に育てよう。
また両親に期待してたみたい…。
「人と過去は変えることはできない」と認めて、両親に理解してもらうこと、
変わってくれることは諦めたはずだったのに。
少し関わるとすぐまた腹が立ったり傷付いたりする。
心底認められてないのかなあ。。ちゃんと認めよう。
といって具体的にどうすればいいのか思いつかないなあ…。
「人と過去は変えることはできない」と認めて、両親に理解してもらうこと、
変わってくれることは諦めたはずだったのに。
少し関わるとすぐまた腹が立ったり傷付いたりする。
心底認められてないのかなあ。。ちゃんと認めよう。
といって具体的にどうすればいいのか思いつかないなあ…。
>>148>>149
遅レスですみません。心身の具合が悪くて最悪でした。
でも、こうやって優しい言葉をかけてもらえて嬉しいです。
自分を大事にしないとダメですね。
少しずつできることからやってみたいと思います。
ありがとうございました。
遅レスですみません。心身の具合が悪くて最悪でした。
でも、こうやって優しい言葉をかけてもらえて嬉しいです。
自分を大事にしないとダメですね。
少しずつできることからやってみたいと思います。
ありがとうございました。
スレの流れを読まずにカキコ
最近、自分は誰かに認めて貰いたいのかなと思っている
私すごく極端で(これも親の影響なのかな)無能な人間や迷惑な人間は死ねばいいと思ってるんですがそれに思いっきり自分も該当してるんですね
死ねばいいとか産まれなきゃ良かったっていつも自分に言ってるんですけどやっぱり死にたくないんですよね
きっと誰かに「君が生きててくれて良かった」って言われるために生きてるんですよね
言われるはずなんかないのに
ほんと馬鹿ですよね生きてたってみんなに迷惑かけるだけなのに
死んだ方が世界の為のくせに
あと悲しい記憶って脳の５分の２までしか覚えられないらしいですけどなんかそれがいやなんですよね
悲しい事で障害(AC)だけは残る癖に悲しい記憶がなくなったら大した事されてないのに可哀想ぶってるみたいじゃないですか
障害は私のせいみたいじゃないですか
…こんな事思ってる時点で可哀想ぶってるんですよね
ほんと私死んだ方が世界の為だ
最近、自分は誰かに認めて貰いたいのかなと思っている
私すごく極端で(これも親の影響なのかな)無能な人間や迷惑な人間は死ねばいいと思ってるんですがそれに思いっきり自分も該当してるんですね
死ねばいいとか産まれなきゃ良かったっていつも自分に言ってるんですけどやっぱり死にたくないんですよね
きっと誰かに「君が生きててくれて良かった」って言われるために生きてるんですよね
言われるはずなんかないのに
ほんと馬鹿ですよね生きてたってみんなに迷惑かけるだけなのに
死んだ方が世界の為のくせに
あと悲しい記憶って脳の５分の２までしか覚えられないらしいですけどなんかそれがいやなんですよね
悲しい事で障害(AC)だけは残る癖に悲しい記憶がなくなったら大した事されてないのに可哀想ぶってるみたいじゃないですか
障害は私のせいみたいじゃないですか
…こんな事思ってる時点で可哀想ぶってるんですよね
ほんと私死んだ方が世界の為だ
ACは障害とはまた違うと思う
それはノートに書いた方がいいと思う
レスの雰囲気を少し見た方がいいと思う
それはノートに書いた方がいいと思う
レスの雰囲気を少し見た方がいいと思う
>>212
言う人がいないなら、私が言う。
私は>>212さんが生きててくれて嬉しいよ。
私は>>212さんのことなんて何ひとつ知らないけど、あんなしょーもない親のために死ぬ人がいたりしたら許せないからね、私は>>212さんが生き抜いてきてくれたことが嬉しいよ。
こんなどうしようもない状況に負けないで生きてきたなんて、それだけで凄くない？
もっと自分でも自分を認めてあげて欲しいな。
「障害は私のせいみたいじゃないですか」って言うけど、それって何？
ACってただ親がどうしようもない奴だから変な習慣を身に付けざるを得なかっただけだよね？
そんな重い障害として見なきゃなんないの？
ACだからって皆同じじゃなくて、私は私だし>>212さんは>>212さんだし、色んな考えの人がいるからこのスレが成り立ってるはずだよね？
個人を決められるほど大きなものじゃないよ。
言う人がいないなら、私が言う。
私は>>212さんが生きててくれて嬉しいよ。
私は>>212さんのことなんて何ひとつ知らないけど、あんなしょーもない親のために死ぬ人がいたりしたら許せないからね、私は>>212さんが生き抜いてきてくれたことが嬉しいよ。
こんなどうしようもない状況に負けないで生きてきたなんて、それだけで凄くない？
もっと自分でも自分を認めてあげて欲しいな。
「障害は私のせいみたいじゃないですか」って言うけど、それって何？
ACってただ親がどうしようもない奴だから変な習慣を身に付けざるを得なかっただけだよね？
そんな重い障害として見なきゃなんないの？
ACだからって皆同じじゃなくて、私は私だし>>212さんは>>212さんだし、色んな考えの人がいるからこのスレが成り立ってるはずだよね？
個人を決められるほど大きなものじゃないよ。
>>212
まあ、ＡＣはそんなふうに思っている人は多いと思うよ。
自分の価値観が低いから自分自信を認めないから、誰かに認めてもらい、誰かに依存したいと思ってしまう。
自己価値観が低くなるように教育されてきたのは、教育したその人自身が自己価値観が低くなるように育てられたから。
教育されたものなら自分で自己価値観を高めることもできる。自分で育てることもできる。
テンプレ>>1-7はみたの？そこのリンク先も参考になることが書いてあると思う。
まあ、ＡＣはそんなふうに思っている人は多いと思うよ。
自分の価値観が低いから自分自信を認めないから、誰かに認めてもらい、誰かに依存したいと思ってしまう。
自己価値観が低くなるように教育されてきたのは、教育したその人自身が自己価値観が低くなるように育てられたから。
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癒しの情報サイト「癒してあげよう心と体」
http://www.aozora.vis.ne.jp/
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やっと分かったよ。
あの人はきっと自分が嫌いなんだ。
自分を肯定できないから、子供をいたぶって
優越感に浸りたいだけの可哀想な人なんだって。
小さかった頃はあんなに怖かった母が、
今では臆病で気弱な小さい人に見える。
でも同情はしないし、虐げられた痛みは忘れない。
私もう自由になって良いよね？自信持って良いよね？
あの人はきっと自分が嫌いなんだ。
自分を肯定できないから、子供をいたぶって
優越感に浸りたいだけの可哀想な人なんだって。
小さかった頃はあんなに怖かった母が、
今では臆病で気弱な小さい人に見える。
でも同情はしないし、虐げられた痛みは忘れない。
私もう自由になって良いよね？自信持って良いよね？
>>218、もう、お母さんの面倒はみないでいいよ。充分すぎるほど見たからね。
もう、あなたはあなたの人生を生きていいよ。お母さんがどうなろうとあなたの責任じゃないからね。
これまで長い間、お母さんにされた事を考えたら「母の日」なんて糞食らえ！
もう、あなたはあなたの人生を生きていいよ。お母さんがどうなろうとあなたの責任じゃないからね。
これまで長い間、お母さんにされた事を考えたら「母の日」なんて糞食らえ！
でもね、あれだけ酷いことされた親が、今はめちゃくちゃいい人なんだ。ものすごく穏やかなんだ。
罪悪感と許せない気持ちと、自分の中ですっげー葛藤。
過去のことなんか、彼らの気持ちの中にはこれっぽっちも存在してないんだ。
どうしたらいい？
罪悪感と許せない気持ちと、自分の中ですっげー葛藤。
過去のことなんか、彼らの気持ちの中にはこれっぽっちも存在してないんだ。
どうしたらいい？
>>220
それは罪悪感を植え付け反抗させないようにするための親の作戦だ。
それは罪悪感を植え付け反抗させないようにするための親の作戦だ。
>221
レスありがと。でも自分いい歳なんだけど、共依存だと思うんだ。
あれはないだろうと思う自分と、何を今さらとも思う自分と。
孫なんかかわいがっちゃってさ、普通の会話してるんだ、自分も親も。
持って行き場ないんだよ、この苦しい過去の気持ちが。
レスありがと。でも自分いい歳なんだけど、共依存だと思うんだ。
あれはないだろうと思う自分と、何を今さらとも思う自分と。
孫なんかかわいがっちゃってさ、普通の会話してるんだ、自分も親も。
持って行き場ないんだよ、この苦しい過去の気持ちが。
老後の介護とか考えてるんじゃない？どこまでも自己中なはずだから。たまに牙でない？人が変わるのは難しいよ、心根はどうかな？嘘をつくとかはない？許せないという気持ちは孫に影響しない？
自分の利益のためなら嘘も平気な人達だからね。
自分の利益のためなら嘘も平気な人達だからね。
横レスだけど、
日記に憤懣晴れるまで書き連ねるとか、自助グループ参加してぶちまけてくるのはどうかな。
毒出ししてスッキリサッパリ、あとはいい気分でフツーの毎日。
ゆったりと今の幸せを噛みしめられるようになれるといいね。
日記に憤懣晴れるまで書き連ねるとか、自助グループ参加してぶちまけてくるのはどうかな。
毒出ししてスッキリサッパリ、あとはいい気分でフツーの毎日。
ゆったりと今の幸せを噛みしめられるようになれるといいね。
皆さんレスありがとう。
そうだね、自分さえ我慢すればこの場は収まるのかななんて
思っちゃうんだけどね、どっかでぶちまけたら少しは楽になるのかな。
私が子どもを叱るとね、「そんなに叱ると子どもが卑屈になる」って親に言われるのよ。
自分的には、はあ？何言ってますの？あんた方には殴られて包丁向けられて、
骨まで折られたんですけど、って。でも共依存だから、親から離れられないよ（涙）
そうだね、自分さえ我慢すればこの場は収まるのかななんて
思っちゃうんだけどね、どっかでぶちまけたら少しは楽になるのかな。
私が子どもを叱るとね、「そんなに叱ると子どもが卑屈になる」って親に言われるのよ。
自分的には、はあ？何言ってますの？あんた方には殴られて包丁向けられて、
骨まで折られたんですけど、って。でも共依存だから、親から離れられないよ（涙）
>>219
>>218です、>>220とは別人なので念のため。
今は母親じゃなくて、自分をいたわってやろうと思ってるんだ。
子供の頃から散々気使って面倒見てきたんだから、
これからは自分自身のために生きていこうと決めたよ。
そうすると、あの人の影が揺らいでいく。
>>218です、>>220とは別人なので念のため。
今は母親じゃなくて、自分をいたわってやろうと思ってるんだ。
子供の頃から散々気使って面倒見てきたんだから、
これからは自分自身のために生きていこうと決めたよ。
そうすると、あの人の影が揺らいでいく。
さっきテレビで寺の住職さんが、言葉をいろんなとこで集めてるっての見て、
なんかいわゆるアファメーションがイマイチな自分にも、いいかなと思ったよ。
自分も積極的に自分がいいと思った言葉をなんでも拾って集めて行こうと思った。
例えば近い所で>>218とか、改めてなるほどな！と思う。
漠然と思ってた事をハッキリ言葉にされたみたいですっきりしたよ。
そんで、最近AC的な自分の生き辛さは生活習慣病ととらえるようになったので、
習慣を変えればよいと思えるようになってきた。つまり少し気楽に構えられるようになってきた。
そう思えるのも最近は、あまり鬱々としていないからなんだけど。
ﾁﾗ裏ｽﾏｿ
なんかいわゆるアファメーションがイマイチな自分にも、いいかなと思ったよ。
自分も積極的に自分がいいと思った言葉をなんでも拾って集めて行こうと思った。
例えば近い所で>>218とか、改めてなるほどな！と思う。
漠然と思ってた事をハッキリ言葉にされたみたいですっきりしたよ。
そんで、最近AC的な自分の生き辛さは生活習慣病ととらえるようになったので、
習慣を変えればよいと思えるようになってきた。つまり少し気楽に構えられるようになってきた。
そう思えるのも最近は、あまり鬱々としていないからなんだけど。
ﾁﾗ裏ｽﾏｿ
>>218のような心構えを忘れてた。。
親と関わる必要がある度に愛や思いやりを語られて、
罪悪感や同情心をくすぐられてまたいつのまにか感情を巻き込まれてる。。
こんな甘い自分はやっぱり縁を切るくらいないと抜け出せないよね。
私に必要なのは決別だよね？
自分を生きる覚悟だよね？
文型を借りました。。
親と関わる必要がある度に愛や思いやりを語られて、
罪悪感や同情心をくすぐられてまたいつのまにか感情を巻き込まれてる。。
こんな甘い自分はやっぱり縁を切るくらいないと抜け出せないよね。
私に必要なのは決別だよね？
自分を生きる覚悟だよね？
文型を借りました。。
>>228 そうだよ。気がつくと、絡めとられている。少し気を許すと、いつの間にか絡めとられている。そして、優しい娘はいづれは欝病に。
なかなか治らないよ。油断しちゃダメだよ。経験者からの助言だからね。
なかなか治らないよ。油断しちゃダメだよ。経験者からの助言だからね。
孫可愛がっていたりすると、もしやまともな人かな？って油断するけど。孫とられるよ、気をつけてね。猫可愛がりするからね、簡単に魂ぬかれるよ。
いじめが出来る人は、人さらいも出来るよ。
いじめが出来る人は、人さらいも出来るよ。
強い憎悪を抱いていてもふと、もしかしたら…と無駄な期待をして落ち込んで自己嫌悪
魂も抜かれてる希ガス
魂も抜かれてる希ガス
私、その孫の立場かも。
母に対しては散々暴れた祖父は、私には優しいおじいちゃんでした。
子供の頃からおじいちゃん子だった私は、母が祖父を罵る度に悲しくて母を責めました。
だけどその後家庭の事情を知るようになり、私は混乱。
いくら祖父の所業を知っても、小さい頃から働いてた母の代わりに一緒に遊んだのは祖父。
でも祖父は母に酷い事をした。優しいと思ってたのに裏切られた。憎い。
でも私は優しい祖父しか知らない。憎いのに憎めない。
でも憎まなきゃ今度は母に悪い。祖父の肩を持つと母を裏切り傷付ける。母が可哀相。
でも母も母で私を傷付けた癖に。いつもカリカリして自分の苦労話ばかりした癖に。
祖父への同情と憎悪、母への同情と憎悪、ぐっちゃぐちゃになりました。
母に対しては散々暴れた祖父は、私には優しいおじいちゃんでした。
子供の頃からおじいちゃん子だった私は、母が祖父を罵る度に悲しくて母を責めました。
だけどその後家庭の事情を知るようになり、私は混乱。
いくら祖父の所業を知っても、小さい頃から働いてた母の代わりに一緒に遊んだのは祖父。
でも祖父は母に酷い事をした。優しいと思ってたのに裏切られた。憎い。
でも私は優しい祖父しか知らない。憎いのに憎めない。
でも憎まなきゃ今度は母に悪い。祖父の肩を持つと母を裏切り傷付ける。母が可哀相。
でも母も母で私を傷付けた癖に。いつもカリカリして自分の苦労話ばかりした癖に。
祖父への同情と憎悪、母への同情と憎悪、ぐっちゃぐちゃになりました。
それで私が取った行動は、祖父を慕うことも嫌うことも出来ず、ただ避けるように。
母に対しては、祖父への未練を隠し、家の内情には無関心を装って何も言わなくなりました。
本音も悩みも言えなくなりました。
それで大人になった今、「何を考えてるかわからない。祖父そっくりの変わり者。」と母に言われる私。
言われた瞬間、ああ私のこれまでの苦しみって何だったんだろうって絶望しました。
祖父と母の間で苦しんだ私のことを、母は見てなかったんだなって。
私は今、祖父へ冷たい態度を取っている苦しさと母への同情と怒りで凄く苦しいです。
どっちにも思いやれず、どっちも捨てれない。
あの時私はどうすればよかったのか？
誰かわかりませんか。このままじゃ潰れそうです。
どうしていたら、皆幸せになれたんでしょうか。
私が無邪気でいい子にして間を取り持っていたらばこんなことにならなかったんじゃないかと、私のせいかと思うと辛いです。
私は結局、祖父も母も救えず、むしろどっちも傷付けました…
母に対しては、祖父への未練を隠し、家の内情には無関心を装って何も言わなくなりました。
本音も悩みも言えなくなりました。
それで大人になった今、「何を考えてるかわからない。祖父そっくりの変わり者。」と母に言われる私。
言われた瞬間、ああ私のこれまでの苦しみって何だったんだろうって絶望しました。
祖父と母の間で苦しんだ私のことを、母は見てなかったんだなって。
私は今、祖父へ冷たい態度を取っている苦しさと母への同情と怒りで凄く苦しいです。
どっちにも思いやれず、どっちも捨てれない。
あの時私はどうすればよかったのか？
誰かわかりませんか。このままじゃ潰れそうです。
どうしていたら、皆幸せになれたんでしょうか。
私が無邪気でいい子にして間を取り持っていたらばこんなことにならなかったんじゃないかと、私のせいかと思うと辛いです。
私は結局、祖父も母も救えず、むしろどっちも傷付けました…
追記
祖父は私が冷たくし始めた頃から再び暴れるようになりました。
私が相手をしなくなったせいで孤独になってしまったんだと思います。
母も、私が子供の頃までは祖父と上手く行ってたのにと言ってました。
つまり家庭破綻のきっかけは私です。
それが今でも全てに対して後ろめたいです。
私さえ優しくしていたら、祖父も落ち着いたままで皆上手く行ってのかと思うと、発狂しそうです。
祖父は私が冷たくし始めた頃から再び暴れるようになりました。
私が相手をしなくなったせいで孤独になってしまったんだと思います。
母も、私が子供の頃までは祖父と上手く行ってたのにと言ってました。
つまり家庭破綻のきっかけは私です。
それが今でも全てに対して後ろめたいです。
私さえ優しくしていたら、祖父も落ち着いたままで皆上手く行ってのかと思うと、発狂しそうです。
>>232-234
自分も232さんと同じ立場だったら同じように感じていただろうけど、第三者として読んでみると、いかに機能不全家庭というのが、「親」と「子」の立場が逆転してるかがよく分かるなぁと思いつつ読みました。
そもそもが祖父と母との間の問題であって232さんには全く関係ないし、大人同士の祖父と母が問題を解決すべきことなのに、子どもだった232さんを間に挟むことで問題を誤魔化そうとしてきたし、問題が再度表面化してくると、まるで232さんのせいのように言う…。
本来なら、間に挟まれた232さんの気持ちの動揺を、大人の側がいたわるべきところを、子どものような大人2人の気持ちを、子どもだった232さんが大人のように必死でいたわろうとしていた。
ホントに悲しくなるね。
232さんが責任を感じることは全くないと思う。ていうか、断じて「ない」よ。
2人の問題は、2人にまかせておいて、少し距離を置いた方がいいように感じました。それと、祖父・母同士のお互いに対する悪口は適当に聞き流すのがいい気がしました。
妙案は浮かばないけど、とにかく232さんが祖父と母を「救う」責任はないよ。本人同士が問題から逃げてる以上は救うこともできないだろうし。
自分も232さんと同じ立場だったら同じように感じていただろうけど、第三者として読んでみると、いかに機能不全家庭というのが、「親」と「子」の立場が逆転してるかがよく分かるなぁと思いつつ読みました。
そもそもが祖父と母との間の問題であって232さんには全く関係ないし、大人同士の祖父と母が問題を解決すべきことなのに、子どもだった232さんを間に挟むことで問題を誤魔化そうとしてきたし、問題が再度表面化してくると、まるで232さんのせいのように言う…。
本来なら、間に挟まれた232さんの気持ちの動揺を、大人の側がいたわるべきところを、子どものような大人2人の気持ちを、子どもだった232さんが大人のように必死でいたわろうとしていた。
ホントに悲しくなるね。
232さんが責任を感じることは全くないと思う。ていうか、断じて「ない」よ。
2人の問題は、2人にまかせておいて、少し距離を置いた方がいいように感じました。それと、祖父・母同士のお互いに対する悪口は適当に聞き流すのがいい気がしました。
妙案は浮かばないけど、とにかく232さんが祖父と母を「救う」責任はないよ。本人同士が問題から逃げてる以上は救うこともできないだろうし。
私も間に挟まれてるよ。
そこまで憎みあってはいないけどもっと複雑。
母方の祖母と同居だから父は昔からそれが面白くない。
母は母で祖母が頑固すぎてむかつくらしい。
祖母は父を怖がってるし、私に頼りっきり。
私がいなくなったらどうするんだろうと思う。
自立の話をすると母がやんわり止めるのは自分が自由に出来なくなるからではないか。
半分祖母の世話や家事を押し付けて私に役割を与え
この家に縛りつけようとしてる気がする…
グチャグチャになるよね。
みんながみんな自分のことばっかり。
いつになったら自分のことだけ考えて生きていけるんだろう。
この状況に甘えてる自分もいるから余計に腹立つ。
そこまで憎みあってはいないけどもっと複雑。
母方の祖母と同居だから父は昔からそれが面白くない。
母は母で祖母が頑固すぎてむかつくらしい。
祖母は父を怖がってるし、私に頼りっきり。
私がいなくなったらどうするんだろうと思う。
自立の話をすると母がやんわり止めるのは自分が自由に出来なくなるからではないか。
半分祖母の世話や家事を押し付けて私に役割を与え
この家に縛りつけようとしてる気がする…
グチャグチャになるよね。
みんながみんな自分のことばっかり。
いつになったら自分のことだけ考えて生きていけるんだろう。
この状況に甘えてる自分もいるから余計に腹立つ。
そうこうしてるうちに祖母の足腰は弱り若干ボケ症状も出てきた。
父はギャンブル依存だしもう嫌。
こんなダメ父と弱った祖母の面倒を母一人に看させるのは可哀相かなと思ったり。
本当は自立して、出来ることだけやればいいと思うんだけど。
難しい。
父はギャンブル依存だしもう嫌。
こんなダメ父と弱った祖母の面倒を母一人に看させるのは可哀相かなと思ったり。
本当は自立して、出来ることだけやればいいと思うんだけど。
難しい。
>>237 私が親ならあなたを早く解放する。犠牲者は１人でたくさんだ。若いあなたの人生を自分に組み込んだりしない。
これが、普通の親の姿勢。あなたはお母さんに共依存にされている。手足をもがれる前に見捨てて逃げないと。予想している通りの人生になるよ。
これが、普通の親の姿勢。あなたはお母さんに共依存にされている。手足をもがれる前に見捨てて逃げないと。予想している通りの人生になるよ。
うちの母は自分のことしか関心がありません。
わたしを膝に抱っこしてこともほとんどなかったため
わたしのお尻の骨がとがってる事も知らないのです。
代わりにエロイ父親から小学校低学年でこういわれる羽目に。
「お前の尻は尖ってる。お前の肌は鮫肌だ。男を喜ばす事は出来ないな」
おかげで男性恐怖症です。
母はわたしがいかり肩なのにも気付いてなく、
「同じなで肩だから、わたしと同じで着物が似合うわね」とほざきます。
彼女は自分だけ良いおべべを着るのに罪悪感があるので、
死んだら娘のものになるから贅沢じゃないわと、娘にこじつけて、
贅沢女だと言う現実から目を背けてるのです。
だからわたしのいかり肩にも目が向かないのです。
なんせわたしは亡きダイアナ級にいかり肩なんですから。
母に子供の頃から「お前はなで肩だ」とマインドコントロールされ
最近まで呪文に掛かってました。
これ以上似合わない着物にお金が消えていくのがたまらない。
現実逃避して娘に呪文をかける母親。
娘をエロの価値観でしかみない父親。
ぬっころしたくなります。
わたしを膝に抱っこしてこともほとんどなかったため
わたしのお尻の骨がとがってる事も知らないのです。
代わりにエロイ父親から小学校低学年でこういわれる羽目に。
「お前の尻は尖ってる。お前の肌は鮫肌だ。男を喜ばす事は出来ないな」
おかげで男性恐怖症です。
母はわたしがいかり肩なのにも気付いてなく、
「同じなで肩だから、わたしと同じで着物が似合うわね」とほざきます。
彼女は自分だけ良いおべべを着るのに罪悪感があるので、
死んだら娘のものになるから贅沢じゃないわと、娘にこじつけて、
贅沢女だと言う現実から目を背けてるのです。
だからわたしのいかり肩にも目が向かないのです。
なんせわたしは亡きダイアナ級にいかり肩なんですから。
母に子供の頃から「お前はなで肩だ」とマインドコントロールされ
最近まで呪文に掛かってました。
これ以上似合わない着物にお金が消えていくのがたまらない。
現実逃避して娘に呪文をかける母親。
娘をエロの価値観でしかみない父親。
ぬっころしたくなります。
ACに必要なのはさじ加減だよな～さじ加減。
バウンダリーやら共依存の問題で苦しんで。
今どこからどこまでが依存じゃないのか人と会ってもどこからどこまでバウンダリーを引けばわからない。
この変の距離感やどこまで線を引くのかの問題で悩んでいるけどこれやると逆に苦しむね。
この辺りのうまいやり方ないのかな？むしろバウンダリーなんて無視して相手になんか言われたら徹底的にぶつかり合ったり。
共依存も名前にとらわれずに全部自分で決めてどこからどこまで許すってやりながらいった方がいいかも。
ありのままの自分を許して受け入れて後は自分で決めていく方がいいのかもな～
どうせ、最後は自分の責任は自分に帰ってくるわけだし。
あまり、ACの観念にこだわる必要なんてないのかも。
愚痴すまん
バウンダリーやら共依存の問題で苦しんで。
今どこからどこまでが依存じゃないのか人と会ってもどこからどこまでバウンダリーを引けばわからない。
この変の距離感やどこまで線を引くのかの問題で悩んでいるけどこれやると逆に苦しむね。
この辺りのうまいやり方ないのかな？むしろバウンダリーなんて無視して相手になんか言われたら徹底的にぶつかり合ったり。
共依存も名前にとらわれずに全部自分で決めてどこからどこまで許すってやりながらいった方がいいかも。
ありのままの自分を許して受け入れて後は自分で決めていく方がいいのかもな～
どうせ、最後は自分の責任は自分に帰ってくるわけだし。
あまり、ACの観念にこだわる必要なんてないのかも。
愚痴すまん
>>240
私も同じようなことで悩んで同じようにこれじゃ自分で身動きとれなくなりそうだな、とか思って行き詰まってました。f^_^;
ほんと、あんまりこだわらず、がいいのかもしれません。
ゆるゆるとしていれば。
私も同じようなことで悩んで同じようにこれじゃ自分で身動きとれなくなりそうだな、とか思って行き詰まってました。f^_^;
ほんと、あんまりこだわらず、がいいのかもしれません。
ゆるゆるとしていれば。
ゆるゆると自分のままで生きてます。ぶつかったら、そこで考えて行き詰まったら引き返す。だんだん普通の感覚を覚える。共依存は振り子が大きいことも経験から覚えていく。傷ついた時の立ち直り方も覚える。何でも練習だと割り切ってます。
私のせいではないのに､ある事について､家族から間接的に私のせいだと言われました
私がやりたくない事を家族のためにやらなければいけないのでしょうか？
自分の意志とはいえ､自分の事を後回しに家族のために何年も費やしました
途中でＡＣだと気づき､家族の問題が一段落したら､一気に家族のために何かをやる事がバカらしく思えてきました
でも､一般的には､長女だからするのが当たり前かなと思うと､拒否する私がおかしいのかな？
考えてるとわからなくなりました…
家族にＡＣだとか色々傷ついている､負担になっていると訴えてもわかって貰えない
嫌だと叫びたいです
私がやりたくない事を家族のためにやらなければいけないのでしょうか？
自分の意志とはいえ､自分の事を後回しに家族のために何年も費やしました
途中でＡＣだと気づき､家族の問題が一段落したら､一気に家族のために何かをやる事がバカらしく思えてきました
でも､一般的には､長女だからするのが当たり前かなと思うと､拒否する私がおかしいのかな？
考えてるとわからなくなりました…
家族にＡＣだとか色々傷ついている､負担になっていると訴えてもわかって貰えない
嫌だと叫びたいです
よく分かりませんが、無理はしなくていいんじゃないかと思います。
叫びたかったら叫んでもいいし、一人カラオケで思いっきりお腹から声を出したりするのも結構すっきりしますよ。
家族にACだと言えたのですか？すごいですね…
叫びたかったら叫んでもいいし、一人カラオケで思いっきりお腹から声を出したりするのも結構すっきりしますよ。
家族にACだと言えたのですか？すごいですね…
>>243
訴えてすぐ分かってもらえるような家族なら自分がＡＣになるワケがないよね。
「過去と人は変わらない」
習慣を変えるのは恐怖をともなうから、余程のことがない限り人は変わらない。
だってあなたもこんなに苦しいのに、それでも家族に理解されることを期待するのをすぐにやめられないように、
家族もあなたに言われてすぐにあなたを理解出来るように変われるワケがないよね。
他人が変わるのを待って数十年～死ぬまで費やす位なら、自分を生きやすいように変えてしまう方が数百倍も早いよ。
人生とは有限の時間だから、歳とって時間がなくなって後悔しても取り返しはつかない。その損失の方がハンパじゃないと思う。
自分の時間と本音を大事に大事にして下さい。
そして、嫌な事はイヤだと叫んでいいんじゃないかしら。
だけど、それでどんな事が起きようとも、それを受け入れる覚悟を決める。
自分の行動とその結果に責任をキチンととる覚悟があるならいいじゃない。
そして、家族にも自分の事は自分の責任でやってもらえばいいんだよ。
いろいろな考え方があると思うけど、必要以上に他人の責任を抱え込む必要なんてないと私は思うよ。
訴えてすぐ分かってもらえるような家族なら自分がＡＣになるワケがないよね。
「過去と人は変わらない」
習慣を変えるのは恐怖をともなうから、余程のことがない限り人は変わらない。
だってあなたもこんなに苦しいのに、それでも家族に理解されることを期待するのをすぐにやめられないように、
家族もあなたに言われてすぐにあなたを理解出来るように変われるワケがないよね。
他人が変わるのを待って数十年～死ぬまで費やす位なら、自分を生きやすいように変えてしまう方が数百倍も早いよ。
人生とは有限の時間だから、歳とって時間がなくなって後悔しても取り返しはつかない。その損失の方がハンパじゃないと思う。
自分の時間と本音を大事に大事にして下さい。
そして、嫌な事はイヤだと叫んでいいんじゃないかしら。
だけど、それでどんな事が起きようとも、それを受け入れる覚悟を決める。
自分の行動とその結果に責任をキチンととる覚悟があるならいいじゃない。
そして、家族にも自分の事は自分の責任でやってもらえばいいんだよ。
いろいろな考え方があると思うけど、必要以上に他人の責任を抱え込む必要なんてないと私は思うよ。
助けて
２人暮らしで食べれもしないのに大量に食品を買う。
そもそも買い物依存の母。
食品や家電製品など
買っては私が捨て買っては私が捨てというイタチごっこ。
さっき１０日期限切れの鮭焼いて家中腐った魚の臭いで充満しています。
冷蔵庫の野菜庫は腐った野菜だらけ
気づいたら捨てるようにはしてるけど
もう限界が来ています。
テレビを大音量でつけたまま寝る癖も治らない。
何回言っても怒鳴っても治らない。
さっき言ってやりました。
「精神科に連れてくぞ」
私はカウンセリングには行ってますがもう限界がきています。
なんで家族の傲慢さからくる尻拭いをすべて私がしないといけないの？
なんで私だけ変人子供扱いされ大金払ってカウンセリングにいかなきゃいけないの？
もう死にたい。
２人暮らしで食べれもしないのに大量に食品を買う。
そもそも買い物依存の母。
食品や家電製品など
買っては私が捨て買っては私が捨てというイタチごっこ。
さっき１０日期限切れの鮭焼いて家中腐った魚の臭いで充満しています。
冷蔵庫の野菜庫は腐った野菜だらけ
気づいたら捨てるようにはしてるけど
もう限界が来ています。
テレビを大音量でつけたまま寝る癖も治らない。
何回言っても怒鳴っても治らない。
さっき言ってやりました。
「精神科に連れてくぞ」
私はカウンセリングには行ってますがもう限界がきています。
なんで家族の傲慢さからくる尻拭いをすべて私がしないといけないの？
なんで私だけ変人子供扱いされ大金払ってカウンセリングにいかなきゃいけないの？
もう死にたい。
>>246
その家庭内状況は、どうでしょう…
依存症外来とか、専門にしている精神科を探して、本当に受信させた方がいいんじゃないでしょうか？客観的意見ですが。
いきなり難しい場合、保健所や保健福祉センターで家庭内問題の相談を聞いてもらって、適切なアドバイスに従ってみては、と思います。
その家庭内状況は、どうでしょう…
依存症外来とか、専門にしている精神科を探して、本当に受信させた方がいいんじゃないでしょうか？客観的意見ですが。
いきなり難しい場合、保健所や保健福祉センターで家庭内問題の相談を聞いてもらって、適切なアドバイスに従ってみては、と思います。
>>246
共依存のセミナーに参加してみては？
カキコを拝見したところだと、依存症の人にやってはいけないことばかりされているので。
私の親も超買い物依存だったので、似たようなことを私もやってたよ。カードを切って捨てさせたり。
けれど、正しい知識を学んで目からウロコが落ちた。
私達が親に自分の感情を尊重されなくて悔しかったように、
親も自分が納得するように生きさせてほしい（尊重して欲しい）んだよね。
究極言っちゃえば、「自分が望むままに浪費してのたれ死ぬ権利がある」とも言える。
その位の勢いで相手の意志を尊重するぞ！と覚悟しないと状況は変わらなかった。
最初は見てるとハラハラしどうしだけど。
細かい方法とか考え方はセミナーに行ってみてください。
２万円位／数回分で行けるよ。
もしセミナーと相性が合えば、カウンセラーに行き続けるよりも効果出るの早いかもしれない。
共依存のセミナーに参加してみては？
カキコを拝見したところだと、依存症の人にやってはいけないことばかりされているので。
私の親も超買い物依存だったので、似たようなことを私もやってたよ。カードを切って捨てさせたり。
けれど、正しい知識を学んで目からウロコが落ちた。
私達が親に自分の感情を尊重されなくて悔しかったように、
親も自分が納得するように生きさせてほしい（尊重して欲しい）んだよね。
究極言っちゃえば、「自分が望むままに浪費してのたれ死ぬ権利がある」とも言える。
その位の勢いで相手の意志を尊重するぞ！と覚悟しないと状況は変わらなかった。
最初は見てるとハラハラしどうしだけど。
細かい方法とか考え方はセミナーに行ってみてください。
２万円位／数回分で行けるよ。
もしセミナーと相性が合えば、カウンセラーに行き続けるよりも効果出るの早いかもしれない。
>>244
レス有難う
特異な環境で､細かく書くと長くなるので抽象的に書きました
>>245
245さんの言うとおりにどこかで期待しているのかもしれませんね
レス読むまで気づきませんでした
私の中では､自分を変える､自分を大切にしたいと思って嫌な事は拒否したいがための理由として話してるつもりでした 家族が自らの行動からのトラブルを起こした時の被害者､問題解決に至っては今までほぼ私です｡
今回はトラブルではありませんが､もう頼られるのが重荷だし嫌なのです
体を壊していて、長い闘病生活→家を出れないのループで苦しいし、疲れました
レス有難う
特異な環境で､細かく書くと長くなるので抽象的に書きました
>>245
245さんの言うとおりにどこかで期待しているのかもしれませんね
レス読むまで気づきませんでした
私の中では､自分を変える､自分を大切にしたいと思って嫌な事は拒否したいがための理由として話してるつもりでした 家族が自らの行動からのトラブルを起こした時の被害者､問題解決に至っては今までほぼ私です｡
今回はトラブルではありませんが､もう頼られるのが重荷だし嫌なのです
体を壊していて、長い闘病生活→家を出れないのループで苦しいし、疲れました
>>247>>248
ありがとう
自分のカウンセリングで金銭的に精一杯です・・
吐き出す所がそこしかないのです。
今無職で少ない貯金を崩して生活しています。
セミナー２万円は正直辛い。
親の病気の為に私が浪費するなんて
腸煮えくり返る思いです・・
簡単な対処法をご教授願えませんか？
ほっときたいけど結局ガラクタ掃除するのが私なんで
ほっとけないのです。
それか遠方に父がいるのでそっちに逃げてもいいですか？
でも結局私に体裁が下りますか？
気が狂いそうです。涙が止まりません。
ありがとう
自分のカウンセリングで金銭的に精一杯です・・
吐き出す所がそこしかないのです。
今無職で少ない貯金を崩して生活しています。
セミナー２万円は正直辛い。
親の病気の為に私が浪費するなんて
腸煮えくり返る思いです・・
簡単な対処法をご教授願えませんか？
ほっときたいけど結局ガラクタ掃除するのが私なんで
ほっとけないのです。
それか遠方に父がいるのでそっちに逃げてもいいですか？
でも結局私に体裁が下りますか？
気が狂いそうです。涙が止まりません。
>>250
もう一度書きますが、無料の公的機関で相談してみることをおすすめします。
全国の保健所一覧と利用方法
http://www.e-medinavi.com/i-mode/hokenjo/hoken-menu.htm
心理相談機関検索システム
http://www.sheport.co.jp/i/iyashi/psycho/db/index.html
保健所の相談案内(千葉県の一例)
http://www.pref.chiba.lg.jp/k/s_e/shisetsu/hokenjo/annai.htm
精神障害の相談機関(秋田県の一例)
http://www.pref.akita.jp/seiho/center/enjo/sodann.html
もう一度書きますが、無料の公的機関で相談してみることをおすすめします。
全国の保健所一覧と利用方法
http://www.e-medinavi.com/i-mode/hokenjo/hoken-menu.htm
心理相談機関検索システム
http://www.sheport.co.jp/i/iyashi/psycho/db/index.html
保健所の相談案内(千葉県の一例)
http://www.pref.chiba.lg.jp/k/s_e/shisetsu/hokenjo/annai.htm
精神障害の相談機関(秋田県の一例)
http://www.pref.akita.jp/seiho/center/enjo/sodann.html
>>250
あなたが片づけてしまうからそれに対して親はまた買ってしまう。あなたがそれに反応して終わらないゲームがいつまでも続く。
あなたがゲームからから降りるにはどうすればいいのかな？
それを決断して行動するのはだれだろう？
何か反応したくなったらとにかく離れてもいいね。
「親は親。私は私。私は私のために生きる。私は決して親のために生きているわけじゃない。
親も親のために生きていい。」とか「他人の世話ではなく自分の世話を考えてみよう」と考えてもいい。
いつも心の中で繰り返して、自分に学習させてもいい。いままで他人の世話をする考えばかり学習してきたのだから。
気分・気持は思考に左右される。考え方変える方法に認知療法もあるよ。
アファメーションしてもいいと思う。
http://recovery-note.net/readme/technique.htm
気分転換に
http://www.aozora.vis.ne.jp/
あなたが片づけてしまうからそれに対して親はまた買ってしまう。あなたがそれに反応して終わらないゲームがいつまでも続く。
あなたがゲームからから降りるにはどうすればいいのかな？
それを決断して行動するのはだれだろう？
何か反応したくなったらとにかく離れてもいいね。
「親は親。私は私。私は私のために生きる。私は決して親のために生きているわけじゃない。
親も親のために生きていい。」とか「他人の世話ではなく自分の世話を考えてみよう」と考えてもいい。
いつも心の中で繰り返して、自分に学習させてもいい。いままで他人の世話をする考えばかり学習してきたのだから。
気分・気持は思考に左右される。考え方変える方法に認知療法もあるよ。
アファメーションしてもいいと思う。
http://recovery-note.net/readme/technique.htm
気分転換に
http://www.aozora.vis.ne.jp/
期待されてるわけでもないのに母親にとって「いい子」でいようと必死な自分に疲れた。
なんだかんだ理由つけてるけど結局は「いい子」でいようとしてるだけ。
きっと周りからもそう思われたいだけ。
でも心のどこかではそんな風になるつもりはないと思ってるし実際は落ちこぼれで何もできない。
とにかく常に焦ってる。
自分で何をどうしたらいいのか、何が正しいのかわからない。
崩壊しそうで怖い
なんだかんだ理由つけてるけど結局は「いい子」でいようとしてるだけ。
きっと周りからもそう思われたいだけ。
でも心のどこかではそんな風になるつもりはないと思ってるし実際は落ちこぼれで何もできない。
とにかく常に焦ってる。
自分で何をどうしたらいいのか、何が正しいのかわからない。
崩壊しそうで怖い
>>253
ｱﾌｧﾒｰｼｮﾝを試してみては？きのうもｱﾌｧﾒｰｼｮﾝについてまたあったので、レスを少し遡ってROMったらすぐみつかると思います。
ｱﾌｧﾒｰｼｮﾝを試してみては？きのうもｱﾌｧﾒｰｼｮﾝについてまたあったので、レスを少し遡ってROMったらすぐみつかると思います。
>>252にｱﾌｧﾒｰｼｮﾝについて書かれてるよ
結婚しても親から離れられない。立派な共依存。
「期待はずれ」「役に立たない」「いらない」と思われることがすごく怖い。
養親なんだけどね。昔はいろいろされたんだけどね。精神的にも肉体的にも。
相手は一時期精神を病んでいて、殺されるとマジで思ったこともあった。
何で離れられないんだろう。
今はいい人達。だから責める自分が余計辛い。
共依存のセミナー行ったら、楽になれるかな。
長文自分がたりウザクてごめん。
「期待はずれ」「役に立たない」「いらない」と思われることがすごく怖い。
養親なんだけどね。昔はいろいろされたんだけどね。精神的にも肉体的にも。
相手は一時期精神を病んでいて、殺されるとマジで思ったこともあった。
何で離れられないんだろう。
今はいい人達。だから責める自分が余計辛い。
共依存のセミナー行ったら、楽になれるかな。
長文自分がたりウザクてごめん。
ネットで調べたらACのセミナーというか語らいも各地でありますよ。
地方にもあって、しかも隔週でやってるみたいでビックリしたと同時に、地元にも同じようなACを悩みとする人がたくさんいるってことかなぁ、って変ですが少し嬉しく思いました。
まだ参加したことはありませんが。
そこのは、予約も何もなく、時間にその会場に入って匿名でとにかく語るそうです。だれもが受け入れられる、というモットーのもとに、１時間くらい。
地方にもあって、しかも隔週でやってるみたいでビックリしたと同時に、地元にも同じようなACを悩みとする人がたくさんいるってことかなぁ、って変ですが少し嬉しく思いました。
まだ参加したことはありませんが。
そこのは、予約も何もなく、時間にその会場に入って匿名でとにかく語るそうです。だれもが受け入れられる、というモットーのもとに、１時間くらい。
JACA(日本ｱﾀﾞﾙﾄﾁﾙﾄﾞﾚﾝ協会)でした。ミーティング。
集中できずに困っています。
努力しても、自分の理想には到底たどり着かない。
その不安から、すべてのことから逃避しています。
でも、もう逃げられない。
親からひとり暮らしをさせてもらって、
ほっといてもらって、
これ以上ベストな環境は無いのですから。
もう自分から逃げられません。
４年前に買った『アファーメーション』。
当時は怒りがものすごく、積読状態になっていました。
本棚からひっぱりだして、お経のように唱えてみましょうか。
実はＣＤも買ってあるんですが、西尾先生の声はわたしには合いませんでした。
聞く方が読むよりお手軽なので、気になる人は一回聞いてみても良いかも知れません。
努力しても、自分の理想には到底たどり着かない。
その不安から、すべてのことから逃避しています。
でも、もう逃げられない。
親からひとり暮らしをさせてもらって、
ほっといてもらって、
これ以上ベストな環境は無いのですから。
もう自分から逃げられません。
４年前に買った『アファーメーション』。
当時は怒りがものすごく、積読状態になっていました。
本棚からひっぱりだして、お経のように唱えてみましょうか。
実はＣＤも買ってあるんですが、西尾先生の声はわたしには合いませんでした。
聞く方が読むよりお手軽なので、気になる人は一回聞いてみても良いかも知れません。
良いと思ったことは手をつけてみる。
試してみる。
出来る範囲で。
人間逃げ回っていたら、あっという間に年をとってしまいます。
女ざかりもわずかばかりになってきて、
誰かと分かち合い、子どもを作って、家族が欲しい。
わたしには出来るはず。
開眼してるのだから、それを活かせるはず。
どうしたらいいか、わたしはもうわかってる。
あとは勇気を出して、手を付ける。
不安を払って、自分に集中して。
自分で人生を切り開いていけるはず。
試してみる。
出来る範囲で。
人間逃げ回っていたら、あっという間に年をとってしまいます。
女ざかりもわずかばかりになってきて、
誰かと分かち合い、子どもを作って、家族が欲しい。
わたしには出来るはず。
開眼してるのだから、それを活かせるはず。
どうしたらいいか、わたしはもうわかってる。
あとは勇気を出して、手を付ける。
不安を払って、自分に集中して。
自分で人生を切り開いていけるはず。
今日のアファーメーションを読みました。
体調に耳を傾けて行くうちに、
自分の問題のある感情や自動思考に気付いて、
対処できるようになるそうです。
そこでひとつ気付きました。
母親との関係は、わたしにとって、不快なものばかりでした。
彼女に会うと、その不快な思い出が想起されてつらいです。
犯罪心理学者によれば、世の中で他人様に怒りをぶつけて、犯罪を犯す人。
彼らもまた、人との接触において、快を感じたことが無い人。
特に母親との関係に置いて、わたしと同じで快楽を感じたことが非常に希薄だそうです。
今日のアファーメーションと考え合わせて見ると、
とどのつまり、わたしは、自分との対話においても、今まで快楽を見出せてなかった。
だから自分の問題から逃げ回って、モノゴト関係に耽溺し、依存してたのです。
わたしを労わる。
わたしに優しい言葉をかける。
自分に快の言葉掛けをしていこう。
人との関係も、自分との関係も、快から前向きなパワーは生まれるのですから。
体調に耳を傾けて行くうちに、
自分の問題のある感情や自動思考に気付いて、
対処できるようになるそうです。
そこでひとつ気付きました。
母親との関係は、わたしにとって、不快なものばかりでした。
彼女に会うと、その不快な思い出が想起されてつらいです。
犯罪心理学者によれば、世の中で他人様に怒りをぶつけて、犯罪を犯す人。
彼らもまた、人との接触において、快を感じたことが無い人。
特に母親との関係に置いて、わたしと同じで快楽を感じたことが非常に希薄だそうです。
今日のアファーメーションと考え合わせて見ると、
とどのつまり、わたしは、自分との対話においても、今まで快楽を見出せてなかった。
だから自分の問題から逃げ回って、モノゴト関係に耽溺し、依存してたのです。
わたしを労わる。
わたしに優しい言葉をかける。
自分に快の言葉掛けをしていこう。
人との関係も、自分との関係も、快から前向きなパワーは生まれるのですから。
>>240>>241
レスありがとうございます。
バウンダリーや共依存の観念は一時期は役に立っていたけど。
ガチガチになるとよけい自分らしさが無くなっちゃって（＾＾；
安全感欲しいけど。辛くても割としばられずにやってます的なところで人とつながりあえていたので・
ただ、しゃべり方はゆるゆるですけどｗ
自分なりに考えると個人個人症状もその人の持っている資質や性格も違うんだし。
周りの人間関係によっても距離のとり方は違ってくるんだし。
距離感のような、知識じゃわからない感覚の問題もとにかく自分で決めるどうすればいいと人に言われたり本で読むのではなく自分で決める。
マニュアル道理にしなくても自分で決める事が出来たらすでに自分主導で決めてるよな～という発想です。
レスありがとうございます。
バウンダリーや共依存の観念は一時期は役に立っていたけど。
ガチガチになるとよけい自分らしさが無くなっちゃって（＾＾；
安全感欲しいけど。辛くても割としばられずにやってます的なところで人とつながりあえていたので・
ただ、しゃべり方はゆるゆるですけどｗ
自分なりに考えると個人個人症状もその人の持っている資質や性格も違うんだし。
周りの人間関係によっても距離のとり方は違ってくるんだし。
距離感のような、知識じゃわからない感覚の問題もとにかく自分で決めるどうすればいいと人に言われたり本で読むのではなく自分で決める。
マニュアル道理にしなくても自分で決める事が出来たらすでに自分主導で決めてるよな～という発想です。
>>256
正確には「アディクション家族支援グループ」ってセミナーです。
私にとっては20年以上に渡る自分の勘違いを教えてくれる、救世主のようなセミナーでした。
自分の過去の行動が、すべて状況悪化させることでしかなかったことに愕然としましたよ。
自分と同じような依存症の家族を持つ方々の話を顔を見ながら聞けると、
自分がたった一人でこの世でこの問題と戦っているワケでないと大変力づけられます。
「家族が治って、そのおこぼれとして自分が幸せを感じられる」のではなく、
「私は私らしく生きているからこそ幸せを感じる」と、渦中の人がそう思える日が来ることを私は祈ってます。
たった数ヶ月で何十年間もの苦痛から解き放たれるのなら安いものだと私は思います。
人それぞれ合う方法があると思いますので、いろいろ調べてみてください。
私が参考にした本を一つあげてみたいと思います。
共依存症いつも他人に振りまわされる人達／メロディ・ビーティ
正確には「アディクション家族支援グループ」ってセミナーです。
私にとっては20年以上に渡る自分の勘違いを教えてくれる、救世主のようなセミナーでした。
自分の過去の行動が、すべて状況悪化させることでしかなかったことに愕然としましたよ。
自分と同じような依存症の家族を持つ方々の話を顔を見ながら聞けると、
自分がたった一人でこの世でこの問題と戦っているワケでないと大変力づけられます。
「家族が治って、そのおこぼれとして自分が幸せを感じられる」のではなく、
「私は私らしく生きているからこそ幸せを感じる」と、渦中の人がそう思える日が来ることを私は祈ってます。
たった数ヶ月で何十年間もの苦痛から解き放たれるのなら安いものだと私は思います。
人それぞれ合う方法があると思いますので、いろいろ調べてみてください。
私が参考にした本を一つあげてみたいと思います。
共依存症いつも他人に振りまわされる人達／メロディ・ビーティ
あんま考え込まないほうがいいよ。
天気いいから、嫌なこと忘れて屋上とかで寝転がってチクワ咥えて深呼吸とかするといいよ。
空気がチクワの味になる。チクワを食べてないのにチクワ味が楽しめる。
１５分くらいで全体的に乾燥してきて味しなくなるけど、唾でぬらせばまたチクワ味の空気が復活する。
チクワを咥えながらチクワ味の空気のように回復したらいいなって青い空と雲を見ながら考える。
きっとすごいアイディアが浮かぶ。もし浮かばなくてもチクワ味が楽しめるし嫌なこともちょと忘れられる。
天気いいから、嫌なこと忘れて屋上とかで寝転がってチクワ咥えて深呼吸とかするといいよ。
空気がチクワの味になる。チクワを食べてないのにチクワ味が楽しめる。
１５分くらいで全体的に乾燥してきて味しなくなるけど、唾でぬらせばまたチクワ味の空気が復活する。
チクワを咥えながらチクワ味の空気のように回復したらいいなって青い空と雲を見ながら考える。
きっとすごいアイディアが浮かぶ。もし浮かばなくてもチクワ味が楽しめるし嫌なこともちょと忘れられる。
うまい棒でも出来るけど、奴は絶対長時間くわえたら砕けるよなぁ…うーん。
今日、やっとこさカウンセリングの予約の電話をかけることができた。
電話、大の苦手で、知らない相手にかける気力がなかったんだ。
相談内容を聞かれて、答えを用意してなかったからテンパッちゃって
訳わからない受け答えをしてしまったかもしれない…
一旦、相談内容について検討してみますっていうことだったから（そういうシステムらしい）、まだ正式に予約取れたわけじゃないけど、一歩前進。…かな？
でも、前に進めたはずなのに、なんだか気分が暗い。
実の親なんだから、大切にしたい。尊敬したい。
そんな気持ちがあって、
親を捨てるのもつらいし、だからって、親に同調するのもつらい。
どうやって乗り切ればいいんだろう…
電話、大の苦手で、知らない相手にかける気力がなかったんだ。
相談内容を聞かれて、答えを用意してなかったからテンパッちゃって
訳わからない受け答えをしてしまったかもしれない…
一旦、相談内容について検討してみますっていうことだったから（そういうシステムらしい）、まだ正式に予約取れたわけじゃないけど、一歩前進。…かな？
でも、前に進めたはずなのに、なんだか気分が暗い。
実の親なんだから、大切にしたい。尊敬したい。
そんな気持ちがあって、
親を捨てるのもつらいし、だからって、親に同調するのもつらい。
どうやって乗り切ればいいんだろう…
自分の問題を人に丸投げして人に考えてくれと要求する。
ぐずぐず言っていてさっき言ったことに自信を無くして悪いほうにばかり考える。
こういう奴につき合わされて疲れるばかり。
なんて甘えた奴疲れる奴と思うけど、悩んでるときの自分もそうだったするorz
これもACの特徴の一つなのかな？
気をつけます・・。
ぐずぐず言っていてさっき言ったことに自信を無くして悪いほうにばかり考える。
こういう奴につき合わされて疲れるばかり。
なんて甘えた奴疲れる奴と思うけど、悩んでるときの自分もそうだったするorz
これもACの特徴の一つなのかな？
気をつけます・・。
>>268 尊敬して、捨てずに、同調してればいいと思うよ。
>>268
一歩前進おめでとう。
そのことをカウンセラーに相談してもいいし、話しにくかったら紙に書いて渡してもいい。
「ありのままの私でいい。捨てるのも同調するのも辛い私も私。『今』はそれでもいい。そこから始めればいい。
無理をせずに自分自身を受け入れてもいい。」みたいに考えてもいいよね。
マインドフルネスが役に立つかも。
>>269
自分の嫌いな部分が嫌いな人というのは普通の人でもよくあることじゃない。
投影？というのかな。そこに自分を好きになるヒントが隠されているかも。
一歩前進おめでとう。
そのことをカウンセラーに相談してもいいし、話しにくかったら紙に書いて渡してもいい。
「ありのままの私でいい。捨てるのも同調するのも辛い私も私。『今』はそれでもいい。そこから始めればいい。
無理をせずに自分自身を受け入れてもいい。」みたいに考えてもいいよね。
マインドフルネスが役に立つかも。
>>269
自分の嫌いな部分が嫌いな人というのは普通の人でもよくあることじゃない。
投影？というのかな。そこに自分を好きになるヒントが隠されているかも。
自分のことだけど、
自分の中で、嫌な物と認定してしまうともうダメ。
それを嫌悪したり避けたり、とても極端に嫌う。
この癖はどうにもできない。直すとかの次元じゃない。
だからうまく社会に適応できない。自爆wしね
自分の中で、嫌な物と認定してしまうともうダメ。
それを嫌悪したり避けたり、とても極端に嫌う。
この癖はどうにもできない。直すとかの次元じゃない。
だからうまく社会に適応できない。自爆wしね
回復途中で、失敗しながらも人と話したりしてる
まだ「自分は迷惑じゃ…」という感覚は消えない
人から親切にされたり褒められたりするといたたまれない気分になる
生まれて初めて異性に誘われ食事をし、何回か会った
対人恐怖っぽい自分をわかってくれようとしている
でもやっぱり怖い
まだ「自分は迷惑じゃ…」という感覚は消えない
人から親切にされたり褒められたりするといたたまれない気分になる
生まれて初めて異性に誘われ食事をし、何回か会った
対人恐怖っぽい自分をわかってくれようとしている
でもやっぱり怖い
やられたらやられっぱなしなのを直したい。
嫌がらせされると傷付いて落ち込むだけで、嫌がらせを無視するのが精一杯;
相手は調子にのってどんどんしてくるし、私は落ち込んでいって
精神的にもうその場所に居られなくなって挫折を繰り返してた;
私は対等に見てほしいだけだしやり返すと同類と思って無視してたけど、
そんな甘い考えじゃ対等には扱ってもらえないよね。
自分を守るにはやり返す覚悟が必要だと思った。
嫌がらせされると傷付いて落ち込むだけで、嫌がらせを無視するのが精一杯;
相手は調子にのってどんどんしてくるし、私は落ち込んでいって
精神的にもうその場所に居られなくなって挫折を繰り返してた;
私は対等に見てほしいだけだしやり返すと同類と思って無視してたけど、
そんな甘い考えじゃ対等には扱ってもらえないよね。
自分を守るにはやり返す覚悟が必要だと思った。
攻撃は最大の防御。
やられたら必ずやり返せば抑止力になる。必要悪。正当防衛。にらみを効かしていると、雰囲気でわかるのか次第にやられなくなる。
やられたら必ずやり返せば抑止力になる。必要悪。正当防衛。にらみを効かしていると、雰囲気でわかるのか次第にやられなくなる。
攻撃されて泣き寝入りは心にも体にも悪いよね…小さい頃は黙ってるしか生き延びる道がなかったけど
声を上げていいんだって最近ようやく気付いた
昨日父親に生まれて初めて抗議したんだ
小学生の頃性的虐待受けて
ずっと怖かった嫌だったってメール書いた
送るとき手が震えた
けど返事は返ってこない。
謝ってくれるかもしれないなんてちょっとでも期待した自分が馬鹿だった
同時にあの父親は人に謝ることすらできない小さい人間なのかって思ってなんか悲しくなった。
あんな人に長年恐れおののいていた自分はなんだったんだろう。
声を上げていいんだって最近ようやく気付いた
昨日父親に生まれて初めて抗議したんだ
小学生の頃性的虐待受けて
ずっと怖かった嫌だったってメール書いた
送るとき手が震えた
けど返事は返ってこない。
謝ってくれるかもしれないなんてちょっとでも期待した自分が馬鹿だった
同時にあの父親は人に謝ることすらできない小さい人間なのかって思ってなんか悲しくなった。
あんな人に長年恐れおののいていた自分はなんだったんだろう。
あ、ごめん↑はフラバ注意ね…
>>277 ついに対決したんだね、すごい勇気がいったと思う。大きな前進だね。
自分も長年父を尊敬していたと思い込んでいたけど、あれはしがみつきだったんだと気付いた。謝罪も反省も知らないぼけ親父だった。あいつに期待するのはやめた。
自分も長年父を尊敬していたと思い込んでいたけど、あれはしがみつきだったんだと気付いた。謝罪も反省も知らないぼけ親父だった。あいつに期待するのはやめた。
280 ：優しい名無しさん：2008/05/15(木) 14:00:05 ID:D3vdcP2/
私は恋人じゃなく異性の友達に依存してた。
私が両親の喧嘩や自分の鬱で死にたくなってたときも、一緒に悩んでくれたり励ましてくれたりした。
本当にいい人だったなあ。
私のことをただの友達だと思ってることはわかってたけど、その人のことを好きになりかけた。
でも振られるのわかってたし、
私をわかってくれるその人が私の前から消えていなくなることが怖すぎて告白なんてとても．．．
でも、何かを誘っても拒絶されるのが怖すぎてこっちから遊びにいこう、とか言えなくて
いっつも向うから声をかけられるのを期待してずっと待ちの状態続けてたら
「いつも俺だけがお前に話しかけるの疲れた、何考えてるのお前？」って言われて無視されて、すぐ
私の前から消えちゃった。
本当に馬鹿だ、私は。死にたい。
私が両親の喧嘩や自分の鬱で死にたくなってたときも、一緒に悩んでくれたり励ましてくれたりした。
本当にいい人だったなあ。
私のことをただの友達だと思ってることはわかってたけど、その人のことを好きになりかけた。
でも振られるのわかってたし、
私をわかってくれるその人が私の前から消えていなくなることが怖すぎて告白なんてとても．．．
でも、何かを誘っても拒絶されるのが怖すぎてこっちから遊びにいこう、とか言えなくて
いっつも向うから声をかけられるのを期待してずっと待ちの状態続けてたら
「いつも俺だけがお前に話しかけるの疲れた、何考えてるのお前？」って言われて無視されて、すぐ
私の前から消えちゃった。
本当に馬鹿だ、私は。死にたい。
>>279
私も一緒だ…。
私も一緒だ…。
282 ：優しい名無しさん：2008/05/15(木) 14:42:09 ID:akyHGx8R
ACチェックしてみた
65％だった
親とかに虐待されたり(しつけで尻や頭はしばかれたけど)とかはないけど、昔から過保護
自分に自信無いし人に嫌われるのが恐いし、まだ四月に社会人になったばっかりで、何処から何処まで人の言う事を信じたらいいか分からない
人より仕事覚えるのが遅いから勤務時間プラス無給で残業して、必死
それでもホテル勤務だからスピードはまだまだ遅いし怒られるし、
怒られたら落ち込んで、一通り落ち込んだら怒りに変わり泣きだし、最後は悔しさに変わり二度と怒られるもんかと改善策を考える
私に仕事教えてる人は日本人じゃないし日本語もかたこと、言葉が足りないから理解するのに時間がかかる
間違えたら間違えたで舌打ちされて、他人の行動の中で舌打ちが大嫌いだから異常にストレスに感じた
でもコミュニケーション取るの下手だし自分から距離作ってしまうから、上司に相談してクビになんかなりたくないし…
肝心の親には気にしないのが１番しか言われてない
仕事早く覚えて認められたい
けど足は引っ張りたくない…
事務所の方には相談したけどクビにならないか不安…
どうしたらいいんだろ…
65％だった
親とかに虐待されたり(しつけで尻や頭はしばかれたけど)とかはないけど、昔から過保護
自分に自信無いし人に嫌われるのが恐いし、まだ四月に社会人になったばっかりで、何処から何処まで人の言う事を信じたらいいか分からない
人より仕事覚えるのが遅いから勤務時間プラス無給で残業して、必死
それでもホテル勤務だからスピードはまだまだ遅いし怒られるし、
怒られたら落ち込んで、一通り落ち込んだら怒りに変わり泣きだし、最後は悔しさに変わり二度と怒られるもんかと改善策を考える
私に仕事教えてる人は日本人じゃないし日本語もかたこと、言葉が足りないから理解するのに時間がかかる
間違えたら間違えたで舌打ちされて、他人の行動の中で舌打ちが大嫌いだから異常にストレスに感じた
でもコミュニケーション取るの下手だし自分から距離作ってしまうから、上司に相談してクビになんかなりたくないし…
肝心の親には気にしないのが１番しか言われてない
仕事早く覚えて認められたい
けど足は引っ張りたくない…
事務所の方には相談したけどクビにならないか不安…
どうしたらいいんだろ…
当てはまるような気がしてならないけど、理由を親に持ってきたいだけな感じがしてダメだ…
一度カウンセリングみたいなの受けたときも「そういう状態だからしょうがない」って理由を作りたい
だけな気がして結局ダメだった。
客観的に見て、普通の親だと思うんだけど、親とか親戚とかに対する憎しみが止まらない。、
覚えてる範囲でかばってくれなかったとか人間なら誰でもあるだろって位のことが
許せなくて憎くて仕方ない。こんな憎しみばっかり持ってる自分はダメだと思う。
一度カウンセリングみたいなの受けたときも「そういう状態だからしょうがない」って理由を作りたい
だけな気がして結局ダメだった。
客観的に見て、普通の親だと思うんだけど、親とか親戚とかに対する憎しみが止まらない。、
覚えてる範囲でかばってくれなかったとか人間なら誰でもあるだろって位のことが
許せなくて憎くて仕方ない。こんな憎しみばっかり持ってる自分はダメだと思う。
喜怒哀楽は普通の感情。誰でももっていいし、感じて当たり前。
感情まで規制されたり遠慮することはない。♪みんな～同じ～生きているから～
感情まで規制されたり遠慮することはない。♪みんな～同じ～生きているから～
>>279
ありがとう
ずっと自分も父を尊敬していると思い込んでいたよ
社会的にはいわゆる地位のある人間で、家の中で父は絶対の存在だったから。
小さい頃はすがりつくしか生きてく方法がないもんね
相手もただの人間だったんだ、怯える必要なんて全くないんだって分かっただけでもよかったと思った。
対人恐怖も少しはマシになるといいな
>>283
どんなことがあったかわからないけど、自分の感情はそのまま受け止めていいと思うよ
ありがとう
ずっと自分も父を尊敬していると思い込んでいたよ
社会的にはいわゆる地位のある人間で、家の中で父は絶対の存在だったから。
小さい頃はすがりつくしか生きてく方法がないもんね
相手もただの人間だったんだ、怯える必要なんて全くないんだって分かっただけでもよかったと思った。
対人恐怖も少しはマシになるといいな
>>283
どんなことがあったかわからないけど、自分の感情はそのまま受け止めていいと思うよ
感情をごまかしたり、自分さえ我慢すればうまく事がおさまると押さえ込んでいると欝になるよ。一回なると、抜け出すのは大変な努力がいる。そこまでにならないのがいいよ。
簡単。
我慢していたら壊れたからやめた。自分の命には代えられなかっただけ。今までのやり方を一つずつ反対にしたら徐々に健康を取り戻した。
我慢していたら壊れたからやめた。自分の命には代えられなかっただけ。今までのやり方を一つずつ反対にしたら徐々に健康を取り戻した。
※親からの虐待に当たることが書いてあるので読む場合は注意してください
p://homepage1.nifty.com/eggs/houhou/taiken/taiken6.html
上のページはまさに典型的なACだなと思ったけど、私も似たような経験してた。
私の場合は、私が心の底から楽しんでいるときに母親から「調子に乗るな」という
きつい表情と言葉を貰ったことを思い出した
大声で笑ったり、家にきた客人と楽しそうに話してると、冷たい目でしかりつけてきた。
成人してからもずっと続いた。
なんでそこで怒るの？と私も客人たちもポカーンとなったのをよく覚えてる
私はまだ未婚で子供もいないけど、もし子供ができたらあんなおかしい母親になるのかと思うと
恐ろしくてたまらない
子供を大声で笑わせてあげたい
p://homepage1.nifty.com/eggs/houhou/taiken/taiken6.html
上のページはまさに典型的なACだなと思ったけど、私も似たような経験してた。
私の場合は、私が心の底から楽しんでいるときに母親から「調子に乗るな」という
きつい表情と言葉を貰ったことを思い出した
大声で笑ったり、家にきた客人と楽しそうに話してると、冷たい目でしかりつけてきた。
成人してからもずっと続いた。
なんでそこで怒るの？と私も客人たちもポカーンとなったのをよく覚えてる
私はまだ未婚で子供もいないけど、もし子供ができたらあんなおかしい母親になるのかと思うと
恐ろしくてたまらない
子供を大声で笑わせてあげたい
こんなスレあったんだ。
俺も最近、自分がアダルトチルドレンだって気づいた。
どこに行っても浮くし、過剰に他人の目が気になるし、いつも不安で不安でしょうがない。
最近仕事を始めたんだけど、失敗するたびに自分は何てダメなんだっていつも自分を責めて落ち込んでの繰り返し。
数少ない友人に相談したら、悲しくもないのに涙が出てきた。
親や友人には気にし過ぎだって判を押したように言われた。
自分は何てダメなんだって、気持ちが落ち込みまくる。
今の仕事を辞めたいってずっと考えてる今日この頃・・・。
俺も最近、自分がアダルトチルドレンだって気づいた。
どこに行っても浮くし、過剰に他人の目が気になるし、いつも不安で不安でしょうがない。
最近仕事を始めたんだけど、失敗するたびに自分は何てダメなんだっていつも自分を責めて落ち込んでの繰り返し。
数少ない友人に相談したら、悲しくもないのに涙が出てきた。
親や友人には気にし過ぎだって判を押したように言われた。
自分は何てダメなんだって、気持ちが落ち込みまくる。
今の仕事を辞めたいってずっと考えてる今日この頃・・・。
ACの人はＢ面の曲をあまり聞かなかったりしますか？
ほかに、メジャーなものにしか興味ないとか
ほかに、メジャーなものにしか興味ないとか
>>292
私はむしろB面の方が気に入ってしまったり、皆が寄ってたかる旬のケーキより自分が食べたいのを食べたい、みたいな感じです。
私はむしろB面の方が気に入ってしまったり、皆が寄ってたかる旬のケーキより自分が食べたいのを食べたい、みたいな感じです。
自分もむしろ、メジャーなものには全く興味がないタイプ。両極なのかなぁ…。
私も微妙にマイナーな物の方が好きだなぁ。
それになんだか空気読めないし、浮く。
場を盛り上げようとして空回りするタイプ。
周りの目が異常に気になるし、いつも周りの人の機嫌を伺ってる。
しまいには自分は変わり者だからと自分のせいにする。
それになんだか空気読めないし、浮く。
場を盛り上げようとして空回りするタイプ。
周りの目が異常に気になるし、いつも周りの人の機嫌を伺ってる。
しまいには自分は変わり者だからと自分のせいにする。
私はむしろ目
そういえば俺どうしてここにいるんだろ
何やっててたどり着いて住み始めたか覚えてないな…
ＡＣっぽい自分を認めたくないんだけど、ここに行きついたってことはすくなからずＡＣのケはあるんだろうな
何やっててたどり着いて住み始めたか覚えてないな…
ＡＣっぽい自分を認めたくないんだけど、ここに行きついたってことはすくなからずＡＣのケはあるんだろうな
テンプレでチェックしてみればはっきりする。
もう謝らなくてもいい、つか知らないひとになってほしいよ
親とか見てるといやな感情思い出したりして苦しいし
自分の中でもどす黒い負の感情渦巻いて嫌だし
でも正直自分は人間として冷たいのかと思うんだ
家のことがしたくない理由はズバリ「こんなやつらの為になることなんてしたくない」だから
家のことでやるのは自分のことと
後は猫のエサやりと、風呂洗い・沸かし、食器洗いに御飯炊き
料理は以前「勝手に材料使って！」と怒られてからしてない。それを盾に言われてもやらない
なんか自分で言ったことすぐ忘れるんだよな、特に母親
ずっと約束とか覚えてる自分がおかしいのかとも思う
友達とかの約束もこっちは覚えてて、向こうはすっぱり忘れてること多いし
重要度の違いかもしれんけど
そんな自分はチェック５５％だった
気づいて一人で声上げて大泣きして友人にも話して助力すると言ってもらえた
あとは鬱と自分自身と戦って自由を勝ち取るだけなんだけど、それがなかなか難しいんだよね…
親とか見てるといやな感情思い出したりして苦しいし
自分の中でもどす黒い負の感情渦巻いて嫌だし
でも正直自分は人間として冷たいのかと思うんだ
家のことがしたくない理由はズバリ「こんなやつらの為になることなんてしたくない」だから
家のことでやるのは自分のことと
後は猫のエサやりと、風呂洗い・沸かし、食器洗いに御飯炊き
料理は以前「勝手に材料使って！」と怒られてからしてない。それを盾に言われてもやらない
なんか自分で言ったことすぐ忘れるんだよな、特に母親
ずっと約束とか覚えてる自分がおかしいのかとも思う
友達とかの約束もこっちは覚えてて、向こうはすっぱり忘れてること多いし
重要度の違いかもしれんけど
そんな自分はチェック５５％だった
気づいて一人で声上げて大泣きして友人にも話して助力すると言ってもらえた
あとは鬱と自分自身と戦って自由を勝ち取るだけなんだけど、それがなかなか難しいんだよね…
吐き出し
今外歩いてたら小学１年生くらいの子が前から歩いてきてて、
すれ違いざまに両手に持ってた花びら？をたくさん投げた(私に当たる距離じゃなくて)
びっくりしたけど、その女の子が「エヘヘ～」って笑ったの見てつられて笑った、
笑ったはずなのに、ひきつったような気がして仕方ない。
笑うべき時に作る笑い顔の方がずっと楽なことに気付いて悲しくなった。
普通ならどうするんだろう？
何か声をかけたかった。
「どこで拾ったの？」
「きれいだね」
とか…けど自分の声がうまく出るかどうか不安で話せなかった。
笑うだけで精一杯だった。
悲しい悲しい
今外歩いてたら小学１年生くらいの子が前から歩いてきてて、
すれ違いざまに両手に持ってた花びら？をたくさん投げた(私に当たる距離じゃなくて)
びっくりしたけど、その女の子が「エヘヘ～」って笑ったの見てつられて笑った、
笑ったはずなのに、ひきつったような気がして仕方ない。
笑うべき時に作る笑い顔の方がずっと楽なことに気付いて悲しくなった。
普通ならどうするんだろう？
何か声をかけたかった。
「どこで拾ったの？」
「きれいだね」
とか…けど自分の声がうまく出るかどうか不安で話せなかった。
笑うだけで精一杯だった。
悲しい悲しい
笑えてよかったね。
最初は形からでいいんじゃない？
悲しいのに笑ったんじゃないんでしょ？
ほら、一番辛いのは、悲しかったり辛かったりいやだったりしたとき
それでも笑わざるを得なかった、あの頃なんだからさ。
今は大丈夫。ごめん、無責任で。
最初は形からでいいんじゃない？
悲しいのに笑ったんじゃないんでしょ？
ほら、一番辛いのは、悲しかったり辛かったりいやだったりしたとき
それでも笑わざるを得なかった、あの頃なんだからさ。
今は大丈夫。ごめん、無責任で。
外泊をした事がないしそんな仲の友達もいない。サークルやゼミ仲間と外泊が多い妹を本人が
いない所で親が遊び人とか罵るから間接的に私は家に居なきゃと思うし。彼氏がいて帰りが
夜10時頃だった時期は私が言われていた。
妹も私も20を超えたのに寝る時間や外出先、服の趣味(露出は妹も私も決して高くない)、
「友達は車に乗せるのも乗せてもらうのも駄目」とかかなりしつこく干渉してくる。
親が普通なのか変なのか分からない。頼りたくないのに親以外に重い話を相談できる相手もいない、
このまま飼い慣らされるのは嫌だけど経済的に自立できない。暴力は高校くらいからは
無いけどずっと管理されているようで息苦しい
いない所で親が遊び人とか罵るから間接的に私は家に居なきゃと思うし。彼氏がいて帰りが
夜10時頃だった時期は私が言われていた。
妹も私も20を超えたのに寝る時間や外出先、服の趣味(露出は妹も私も決して高くない)、
「友達は車に乗せるのも乗せてもらうのも駄目」とかかなりしつこく干渉してくる。
親が普通なのか変なのか分からない。頼りたくないのに親以外に重い話を相談できる相手もいない、
このまま飼い慣らされるのは嫌だけど経済的に自立できない。暴力は高校くらいからは
無いけどずっと管理されているようで息苦しい
>>302
ありがとう。
そうだ、忘れてたよ。
作り笑いしなかったことが既に進歩かも…
うまく笑えないのも私なんだって思えたよ。
ありがとう。
24時間演じてた昔と比べたら素の自分がふと現れる今のほうがずっといいよ。
302さんありがとう。
いやな気持ちが減ったよ！
ありがとう。
そうだ、忘れてたよ。
作り笑いしなかったことが既に進歩かも…
うまく笑えないのも私なんだって思えたよ。
ありがとう。
24時間演じてた昔と比べたら素の自分がふと現れる今のほうがずっといいよ。
302さんありがとう。
いやな気持ちが減ったよ！
笑うのも怒るのも練習だし、形からでいいと思う。泣きたいときに笑って、怒りたいときは我慢していたんだもん。だんだん慣れるよ。うまくできたら自分で誉めてあげよう。
307 ：優しい名無しさん：2008/05/17(土) 02:37:52 ID:R/GJ/f0t
西尾和美の癒しのワークブック。
読んでてつらくて泣けてきて、途中から読めない。
こんな自分に育てられている子供も
ＡＣになるのかと思ってしまう。
読んでてつらくて泣けてきて、途中から読めない。
こんな自分に育てられている子供も
ＡＣになるのかと思ってしまう。
突然すみません。
最近結婚して引越しして、ずっと会ってなかった友達が遊びに来たりして。
その時はすっごく楽しいんだけど、帰った後とか、むこうは楽しかっただろうかとか、私おかしなこと言ったり、不快な思いさせてないだろうかとか考えてしまいます。友達はほしいけど嫌われたりしてないか不安でしょうがなくなる。わたしがACだから思うのでしょうか？
みんなこんなもの？
最近結婚して引越しして、ずっと会ってなかった友達が遊びに来たりして。
その時はすっごく楽しいんだけど、帰った後とか、むこうは楽しかっただろうかとか、私おかしなこと言ったり、不快な思いさせてないだろうかとか考えてしまいます。友達はほしいけど嫌われたりしてないか不安でしょうがなくなる。わたしがACだから思うのでしょうか？
みんなこんなもの？
>>308
私はいつもそうです。
遊んだ帰りの電車の中で「あの言葉はよくなかったな」とか考えちゃう。
昔は、帰りに反省のメールとか送っちゃってたけど、逆にウザイ気がしてやめたよ。
私はしゃべりすぎるクセがあっていつも、
「私ばっかりしゃべって話聞けなかったな」って思うんだけど、
相手は今更そんなことにウンザリするくらいだったら
友達やってくれてないなって思って、あくまで反省にしてる。
反省がいきすぎると不安になっちゃうから、次はこうしたいな、って感じ。
家に来てくれるって、やっぱそれなりの気持ちがないと行かないんじゃないかなぁ。
だからその時点で308さんの性格とかある程度わかってるんだから、
自分が思うほど相手は不快になってないと思う。
私もこないだ同棲してる家に友達を呼んで、
婚姻届の証人を書いてって言ったけど、
いろんな理由で、断られて、撃沈したよ。
けど、わざわざ家まで来てくれたんだから、
「友達」ではあるんだ、って思ったよ。
意味わからなかったらごめんね。
長文ゴメソ。
あ、あと、結婚オメデトウ！！
私はいつもそうです。
遊んだ帰りの電車の中で「あの言葉はよくなかったな」とか考えちゃう。
昔は、帰りに反省のメールとか送っちゃってたけど、逆にウザイ気がしてやめたよ。
私はしゃべりすぎるクセがあっていつも、
「私ばっかりしゃべって話聞けなかったな」って思うんだけど、
相手は今更そんなことにウンザリするくらいだったら
友達やってくれてないなって思って、あくまで反省にしてる。
反省がいきすぎると不安になっちゃうから、次はこうしたいな、って感じ。
家に来てくれるって、やっぱそれなりの気持ちがないと行かないんじゃないかなぁ。
だからその時点で308さんの性格とかある程度わかってるんだから、
自分が思うほど相手は不快になってないと思う。
私もこないだ同棲してる家に友達を呼んで、
婚姻届の証人を書いてって言ったけど、
いろんな理由で、断られて、撃沈したよ。
けど、わざわざ家まで来てくれたんだから、
「友達」ではあるんだ、って思ったよ。
意味わからなかったらごめんね。
長文ゴメソ。
あ、あと、結婚オメデトウ！！
>>309
ありがとう
結婚の証人て、友達で書いてくれるとかってあまりないみたいです。証人は何かあったら責任とらなきゃとか思ってしまうみたいです。そんな事ないのに。
友達に断られた経験ある人って多いと思いますよ。
大丈夫
わたしも喋りすぎる人です。何とかこの場を盛り上げなくては、嫌な思いしないようにと。
なので友達や親と会った後はすごく疲れるし、自己嫌悪の嵐です。
でも私だけじゃないんですね。
こういう安心の仕方でいいのかも疑問なのですが…。
ありがとう
結婚の証人て、友達で書いてくれるとかってあまりないみたいです。証人は何かあったら責任とらなきゃとか思ってしまうみたいです。そんな事ないのに。
友達に断られた経験ある人って多いと思いますよ。
大丈夫
わたしも喋りすぎる人です。何とかこの場を盛り上げなくては、嫌な思いしないようにと。
なので友達や親と会った後はすごく疲れるし、自己嫌悪の嵐です。
でも私だけじゃないんですね。
こういう安心の仕方でいいのかも疑問なのですが…。
脳内反省会、自己嫌悪の嵐は私も十八番です。自慢にならないけど。
友達と会った後、仕事の勉強会の後、行事の後、きりがないですね。(´｀;)
私も前はメールしなきゃ落ち着かなかったけど、弁解みたいでうざいよな、と気付いてからは辞めました。
みんな多かれ少なかれあることと思います。
友達と会った後、仕事の勉強会の後、行事の後、きりがないですね。(´｀;)
私も前はメールしなきゃ落ち着かなかったけど、弁解みたいでうざいよな、と気付いてからは辞めました。
みんな多かれ少なかれあることと思います。
>>310
そっか、あんまり気にしないようにするね。
ありがとう。
すごいわかりにくくてごめんだけど、
ACって気付いて色んな経験して、
なんていうか、自分を100㌫わかるのは自分しかいない、
他人とはすべてをわかり合わなくてもやってける、
って気付いてから、
友達と飲み行っても、「私は、私は」って言う回数が減ったんだ。
全く同じ４人で誕生日会として年３回会うんだけど、
明らかに前より話さなく(でしゃばらなく？)なったなって気付いたんだ。
まぁほんの少しだけどｗ
けどその分誰もしゃべらない「シーン…」とした瞬間が増えたよ。
で、勝手な思い込みかもだけど、
私がベラベラしゃべって、周り３人が聞いてる、
っていうのが今までバランスだったんだから別に減らさなくていいのかな？
って思ったよ。
その代わりひとが話してる話を最後まで聞いて、それの誰かの反応を聞いてから言うとかなのかなって。
うまく伝わったかわからないけど、話さなきゃいけないから話す、
から、話したいから話す、になったらまた気持ちも変わるんじゃないかなって思ったよ。
意味わかんなかったらごめんね。
そっか、あんまり気にしないようにするね。
ありがとう。
すごいわかりにくくてごめんだけど、
ACって気付いて色んな経験して、
なんていうか、自分を100㌫わかるのは自分しかいない、
他人とはすべてをわかり合わなくてもやってける、
って気付いてから、
友達と飲み行っても、「私は、私は」って言う回数が減ったんだ。
全く同じ４人で誕生日会として年３回会うんだけど、
明らかに前より話さなく(でしゃばらなく？)なったなって気付いたんだ。
まぁほんの少しだけどｗ
けどその分誰もしゃべらない「シーン…」とした瞬間が増えたよ。
で、勝手な思い込みかもだけど、
私がベラベラしゃべって、周り３人が聞いてる、
っていうのが今までバランスだったんだから別に減らさなくていいのかな？
って思ったよ。
その代わりひとが話してる話を最後まで聞いて、それの誰かの反応を聞いてから言うとかなのかなって。
うまく伝わったかわからないけど、話さなきゃいけないから話す、
から、話したいから話す、になったらまた気持ちも変わるんじゃないかなって思ったよ。
意味わかんなかったらごめんね。
脳内反省会、確かに人付き合いに臆病なACがよくやっちゃう行動かも知れないけど、でもACじゃなくたって誰にもちょっとくらい“あれはよくなかったかな…”とか“あのときどうすりゃよかったんだろ…”とかって思い返すことはあるよね？
ACだからおかしいなんてことは無いよ。
私も決して上手くは立ち回れないけど、誰にだってどう対応していいのか分かんないときはあるんだから、あんまり気にしないで行って欲しいな。
ACだからおかしいなんてことは無いよ。
私も決して上手くは立ち回れないけど、誰にだってどう対応していいのか分かんないときはあるんだから、あんまり気にしないで行って欲しいな。
わたしと同じ事考えるようになった人いたんだとびっくりした。
私も前まで理解者がほしくて、問題行動(摂食、薬)繰り返してたんだけど、
わたしを理解してあげられる人は私で良いじゃないかって思ったんだ。
わたしが私を理解してるから、大丈夫だよって、自分に言い聞かせるんだ
…わたしこそ意味不明かも。
私も前まで理解者がほしくて、問題行動(摂食、薬)繰り返してたんだけど、
わたしを理解してあげられる人は私で良いじゃないかって思ったんだ。
わたしが私を理解してるから、大丈夫だよって、自分に言い聞かせるんだ
…わたしこそ意味不明かも。
脳内友人というか脳内家族がいるんだけど、みなさんはそういう人いますか？
>>314
自分で気付いたのはステキなことだと思うよ！
私はひとをたくさん傷つけてやっとわかったから。
これから私はワークとかやってみたいと思ってて、
自分が変わったら自然に周りも変わって見えると思うから、
流れに任せようかなって思ってるよ。
しゃべりすぎた、ことだけ反省しても始まらないから、
例えば、「またおどけて心にもないこと言っちゃった」とかの反省してるよ。
私は気付かない間に場を取り持つために自虐的になってるから
(毒親が私のことを周りにバカだと言っていて、それが礼儀？だと思ってた)
やめようって思ってる。
大切な彼氏の笑い話を彼氏がいないとこで話したり大事な今の環境の愚痴ったり、
そういうのは他人に話さないで、大切なものを他人の前でこきおろすのは、
どれだけ自分の価値を下げてるかわかったんだ。
またまた意味わかんなかったらごめん。
言いたいことがありすぎて、まとまらないやｗ
314さんみたいな人といろんなこと話したら止まらなくなりそうｗｗ
自分で気付いたのはステキなことだと思うよ！
私はひとをたくさん傷つけてやっとわかったから。
これから私はワークとかやってみたいと思ってて、
自分が変わったら自然に周りも変わって見えると思うから、
流れに任せようかなって思ってるよ。
しゃべりすぎた、ことだけ反省しても始まらないから、
例えば、「またおどけて心にもないこと言っちゃった」とかの反省してるよ。
私は気付かない間に場を取り持つために自虐的になってるから
(毒親が私のことを周りにバカだと言っていて、それが礼儀？だと思ってた)
やめようって思ってる。
大切な彼氏の笑い話を彼氏がいないとこで話したり大事な今の環境の愚痴ったり、
そういうのは他人に話さないで、大切なものを他人の前でこきおろすのは、
どれだけ自分の価値を下げてるかわかったんだ。
またまた意味わかんなかったらごめん。
言いたいことがありすぎて、まとまらないやｗ
314さんみたいな人といろんなこと話したら止まらなくなりそうｗｗ
>>316さん
わたしもたくさんの人傷つけて、自分を傷つけてどうしようもない底づき感から三年たったんだ。
昔の私はサバイバーだったと言えるぐらいになれた。自助グループにも通ったり、入院してみたり。
ようやく親と私は違う生き物だと思うようになったかな。
ここまで来るのに、お金も仕事も大切な人もなくなってしまったけど、気付く前より幸せになれた。
ここまで生き残ったんだもん。大丈夫。穏やかに暮らせる日は来るよ。
すっかり良くなったように書いちゃった…。
前に比べれば雲泥の差という事で。
わたしもたくさんの人傷つけて、自分を傷つけてどうしようもない底づき感から三年たったんだ。
昔の私はサバイバーだったと言えるぐらいになれた。自助グループにも通ったり、入院してみたり。
ようやく親と私は違う生き物だと思うようになったかな。
ここまで来るのに、お金も仕事も大切な人もなくなってしまったけど、気付く前より幸せになれた。
ここまで生き残ったんだもん。大丈夫。穏やかに暮らせる日は来るよ。
すっかり良くなったように書いちゃった…。
前に比べれば雲泥の差という事で。
連投ごめん。
答えてくれた人達ありがとう。
返事が嬉かった。
スルーされるかなって思ったから。
答えてくれた人達ありがとう。
返事が嬉かった。
スルーされるかなって思ったから。
>>315
別の人間じゃなく、いろんな性格の自分が沢山いるのは感じる
別の人間じゃなく、いろんな性格の自分が沢山いるのは感じる
脳内家族いるｗ4人ばかり
その中にひとりいじめられっこの子供（自分の兄弟設定）がいて
いじめて鬱憤を晴らしている…病んでるな…
その中にひとりいじめられっこの子供（自分の兄弟設定）がいて
いじめて鬱憤を晴らしている…病んでるな…
わたしもいるよ。
普段は気が弱いのに、時々手がつけられなくなると、(泣いたり、暴言吐いたり)冷静なもう一人の自分が自分の外から見てる感じ。
普段は気が弱いのに、時々手がつけられなくなると、(泣いたり、暴言吐いたり)冷静なもう一人の自分が自分の外から見てる感じ。
みなさんにお聞きしたいことがあるのですが、
既往歴にアトピー性皮膚炎や気管支喘息がある方はいませんか？
アダルトチルドレンに多い病気と聞いたので・・・
既往歴にアトピー性皮膚炎や気管支喘息がある方はいませんか？
アダルトチルドレンに多い病気と聞いたので・・・
↑
そうなの！？
どっちも持ってます…
そうなの！？
どっちも持ってます…
私もありますが、喘息は成人してからたぶん初めて発症しました。
妹は小児喘息。
アトピーは子供の頃から肘の内側だけでしたが、
専門学生の頃に初めて頭皮アトピーになり、半年くらい皮膚科通いしました。
毎日頭洗っても頭皮からフケというか頭皮がパラパラ落ち、掻き過ぎて汁が出たり、
痒い、我慢、我慢できずに掻いて悪化する、の悪循環で、
苛々が爆発しそうな自己嫌悪の毎日でした。
今はそれらは出ていません。
妹は小児喘息。
アトピーは子供の頃から肘の内側だけでしたが、
専門学生の頃に初めて頭皮アトピーになり、半年くらい皮膚科通いしました。
毎日頭洗っても頭皮からフケというか頭皮がパラパラ落ち、掻き過ぎて汁が出たり、
痒い、我慢、我慢できずに掻いて悪化する、の悪循環で、
苛々が爆発しそうな自己嫌悪の毎日でした。
今はそれらは出ていません。
みなさん、お返事ありがとうございます。
実は私も幼少の頃から高校生くらいまでアトピーで悩んでました。今は軽快しています。
軽快し始めた頃の自分の状況として、
・親に自分の気持ちを言えるようになった
・親に反抗した
というのがあります。
しかしアトピーが治ってからは、扁桃腺が腫れるようになりました。他にもアダルトチルドレンに関する原因がわかるまでは、高熱にうなされることが多かったです。
実は私も幼少の頃から高校生くらいまでアトピーで悩んでました。今は軽快しています。
軽快し始めた頃の自分の状況として、
・親に自分の気持ちを言えるようになった
・親に反抗した
というのがあります。
しかしアトピーが治ってからは、扁桃腺が腫れるようになりました。他にもアダルトチルドレンに関する原因がわかるまでは、高熱にうなされることが多かったです。
↑後から読み直したら、読みにくい文ですね・・・
ADHDのACなのでご勘弁を。
ADHDのACなのでご勘弁を。
え、読みにくくなんかない
ぜんぜん普通の文章だよ。
大丈夫だよ。
ぜんぜん普通の文章だよ。
大丈夫だよ。
>>327 分かりますよ、全く問題なし。
免疫系にでますね。アトピー、抗原病、リウマチ。内分泌だと糖尿病、心臓肥大とか。皮膚にも出るし。高熱は自律神経系かな。
免疫系にでますね。アトピー、抗原病、リウマチ。内分泌だと糖尿病、心臓肥大とか。皮膚にも出るし。高熱は自律神経系かな。
うん。読みやすいよね。
私もアトピー、小児喘息、成人してからの気管支喘息あります。
知らなかったからびっくり。
私もアトピー、小児喘息、成人してからの気管支喘息あります。
知らなかったからびっくり。
喘息。慢性鼻炎…
私も小児喘息で副鼻腔炎だ。びっくり。
喘息は何かの行事（楽しみでもそうじゃなくても）の前日に発作を起こしてた
。
今思うと自律神経から来てたかなと思う。
喘息は何かの行事（楽しみでもそうじゃなくても）の前日に発作を起こしてた
。
今思うと自律神経から来てたかなと思う。
もちろん、自律神経系は全て。めまい、耳鳴り、動悸、過呼吸、パニック…
他には、対人恐怖、広場恐怖、ひきこもり、アル中とかパチンコ中毒とかにもなるよ。
体温調整が出来なくなる人いない？
高熱はその部類だと思うんだけど…
夏なのに寒くなったり、暑いのか寒いのか分かんなくなったりする。
高熱はその部類だと思うんだけど…
夏なのに寒くなったり、暑いのか寒いのか分かんなくなったりする。
AC度75％…
つい最近まで母親に愛して欲しいと異常なまでに思っていたんだけど、
そういう感情もあまり無くなってしまった。
もう愛してもらえないんだな、って根拠も無いけど思ってる。
衣食住もあって学校にも行かせて貰ってるのにな。
だけど根本的な何かが足りないように感じる。飢えてるというか。
親には軽口も叩いたりするのに、根底ではすごく怯えている。
「仲の良い子供」を演じてるんだということに最近気が付いた。
だけどどうすることもできない…
罪悪感が消えなくて「償わなきゃ」ってそればっかり。
最近は母親の仕事の愚痴を聞いている。
自分を育ててくれた母親だから、せめてもの罪滅ぼしにと思って。
もう典型的にACだよ、人生＼(^o^)／ｲﾔﾀﾞｰ
何したいのかもこんな歳になっても決められず、虚無感がお友達です。
吐き出しごめんなさいorz
つい最近まで母親に愛して欲しいと異常なまでに思っていたんだけど、
そういう感情もあまり無くなってしまった。
もう愛してもらえないんだな、って根拠も無いけど思ってる。
衣食住もあって学校にも行かせて貰ってるのにな。
だけど根本的な何かが足りないように感じる。飢えてるというか。
親には軽口も叩いたりするのに、根底ではすごく怯えている。
「仲の良い子供」を演じてるんだということに最近気が付いた。
だけどどうすることもできない…
罪悪感が消えなくて「償わなきゃ」ってそればっかり。
最近は母親の仕事の愚痴を聞いている。
自分を育ててくれた母親だから、せめてもの罪滅ぼしにと思って。
もう典型的にACだよ、人生＼(^o^)／ｲﾔﾀﾞｰ
何したいのかもこんな歳になっても決められず、虚無感がお友達です。
吐き出しごめんなさいorz
AC度90%でした。
あまりべらべらと話したくない。
あまりべらべらと話したくない。
私も喘息と、アレルギー性鼻炎だよ。
けっこうたくさんいてびっくり。
レス読んだけどよくわからないんだけど、
アレルギーもストレスと関係あるの？
あと腎臓も患ったし、耳も悪いよ。
ACで体に障害あるひとっている？
けっこうたくさんいてびっくり。
レス読んだけどよくわからないんだけど、
アレルギーもストレスと関係あるの？
あと腎臓も患ったし、耳も悪いよ。
ACで体に障害あるひとっている？
突然鼻血が出る…
そんな方いらしゃいますか？
そんな方いらしゃいますか？
ほんとはおかしいのも病気なのも、私たちのほうじゃないんだよ！
手の施しようないかも知んないけどさ、ほんとは治療が必要なのは親のほうなんだよ！
立派に頭おかしいから。
手の施しようないかも知んないけどさ、ほんとは治療が必要なのは親のほうなんだよ！
立派に頭おかしいから。
アレルギーとストレスは関係ありますよ。
ACに限らず、やっぱり普段よりストレスが増えたりするとアレルギーは出やすくなるものです。
ACに限らず、やっぱり普段よりストレスが増えたりするとアレルギーは出やすくなるものです。
>>346さん
気持ちはわかるけど、自分でかえられるのは、自分だけだよ。
他人をかえるなんて途方もない事だよ。
成人してるなら親から離れても問題なく生きていけるんだし。
昔の私も同じ事言ってたから気になっちゃった。
気分悪くしたらごめんね。悪気はないんだよ。
気持ちはわかるけど、自分でかえられるのは、自分だけだよ。
他人をかえるなんて途方もない事だよ。
成人してるなら親から離れても問題なく生きていけるんだし。
昔の私も同じ事言ってたから気になっちゃった。
気分悪くしたらごめんね。悪気はないんだよ。
>>340さんでした。
>>340 >>342
親の責任にすることは良い考えだと思います。
これによって「私はこんな生き方をしたけど悪くないんだ」という感情が生まれ、今まで低すぎた自己評価を元に戻すチャンスだと思います。
結局、自分自身が変わらなければ始まらないということですね。
親の責任にすることは良い考えだと思います。
これによって「私はこんな生き方をしたけど悪くないんだ」という感情が生まれ、今まで低すぎた自己評価を元に戻すチャンスだと思います。
結局、自分自身が変わらなければ始まらないということですね。
誰かのせいにしては前に進めないよ。
誰も悪くない。
親も間違った方法だけど子供を愛した結果なんだよ。親もACなわけで、きっと自分を育てた親を恨んでいたでしょ？
後世に繰り返さない為にも、気付いたなら誰かのせいにしない事が大事だと思う今日この頃…。
みんな愛されてたのは事実。愛し方が受け入れられない方法だっただけ。
こういう考えは前向きじゃないのかな？
誰も悪くない。
親も間違った方法だけど子供を愛した結果なんだよ。親もACなわけで、きっと自分を育てた親を恨んでいたでしょ？
後世に繰り返さない為にも、気付いたなら誰かのせいにしない事が大事だと思う今日この頃…。
みんな愛されてたのは事実。愛し方が受け入れられない方法だっただけ。
こういう考えは前向きじゃないのかな？
>>345
とても前向きな考えだと思います。
しかし、親に対し怒りの感情を持つ者に「誰も悪くない」という考えを持たせることはとても難しいことと考えます。
治療の段階付けとして、まずは自分自身が変わり、自立する心を養わなければならないと思い>>344のようなことを書きました。
>>344の段階を踏まえてから、>>345の考えにシフトすることが懸命ではないかなと思いました。
言葉足らずで申し訳ないです・・・
とても前向きな考えだと思います。
しかし、親に対し怒りの感情を持つ者に「誰も悪くない」という考えを持たせることはとても難しいことと考えます。
治療の段階付けとして、まずは自分自身が変わり、自立する心を養わなければならないと思い>>344のようなことを書きました。
>>344の段階を踏まえてから、>>345の考えにシフトすることが懸命ではないかなと思いました。
言葉足らずで申し訳ないです・・・
自分は、自律神経が壊れて不眠症、欝、パニックになり、初めてACに気付いたくらいの鈍。気付いてからは、過去の総てが支配、過干渉だったのか？と怒りまくった。同時に、絶対治るという信念でここまできた。
今は、親は他人より疎遠。親も、言うことを聞かない子供はもはや用無しとばかりに無視してる。快適。
今は、親は他人より疎遠。親も、言うことを聞かない子供はもはや用無しとばかりに無視してる。快適。
>>347さん、いえいえとんでもないです。
ところで>>347さんは私の察するところだいぶ回復された方だと思いますがどうでしょう？
ACはどこまで行動できるようになったら、また考えられるようになったら良いという寛解の指標が無いから困りますよね。
ちなみに私は両親はもちろんのこと、昔嫌いだったヤツが許せるように（どうでもよく）なりました。人生の中で不思議な体験です。
ところで>>347さんは私の察するところだいぶ回復された方だと思いますがどうでしょう？
ACはどこまで行動できるようになったら、また考えられるようになったら良いという寛解の指標が無いから困りますよね。
ちなみに私は両親はもちろんのこと、昔嫌いだったヤツが許せるように（どうでもよく）なりました。人生の中で不思議な体験です。
私も自分がACと自覚した経緯は>>348さんとほぼ一緒。
それまでACなんて言葉も知らなかったし、精神科も関係ないと思ってました。
私も入院した当時はわたしより親を治療してとわめいてました…。
今は、回復したのか？う～ん…。わからないけど、親の事も兄弟も、わたしが何とかしようと思わなくなった。
私もどこまでが回復かよくわからない。
医者に普通を教えて下さいって言ったりしちゃう。
自覚してから4年目です。
今は結婚してるけど、発病時付き合っていた彼は共依存で、もう連絡もとってないけど、最悪な別れかたしたのに、今でも会いたくてしょうがないし、いつ暴走してしまうか心配。
これで回復とは言えないか…
それまでACなんて言葉も知らなかったし、精神科も関係ないと思ってました。
私も入院した当時はわたしより親を治療してとわめいてました…。
今は、回復したのか？う～ん…。わからないけど、親の事も兄弟も、わたしが何とかしようと思わなくなった。
私もどこまでが回復かよくわからない。
医者に普通を教えて下さいって言ったりしちゃう。
自覚してから4年目です。
今は結婚してるけど、発病時付き合っていた彼は共依存で、もう連絡もとってないけど、最悪な別れかたしたのに、今でも会いたくてしょうがないし、いつ暴走してしまうか心配。
これで回復とは言えないか…
たった今、一点のことにしか集中できなくて、
周りにいる人間はどうでもよくて、
そんなあんたは自分勝手で自己中で人のことを考えない
最低なくず人間だと言われました。
こんなあんたを世話してあげてる私はなんて優しいんでしょう！！
感謝が足りない、もっと私を敬えとかほざいてます。
また傷付けられた…もう泣きたいよ～
周りにいる人間はどうでもよくて、
そんなあんたは自分勝手で自己中で人のことを考えない
最低なくず人間だと言われました。
こんなあんたを世話してあげてる私はなんて優しいんでしょう！！
感謝が足りない、もっと私を敬えとかほざいてます。
また傷付けられた…もう泣きたいよ～
>>340です。
>>344さんが言ってくれたように、ちょっと厚かましいけど私は“アレルギーとかは自分がこんな体質なのが当たり前になってくるけど、ほんとは親の責任を負わされてるだけだったはずだよね”ってことを忘れないで欲しくて書かせてもらいました。
ここで“人のせいにしないで自分が変わんなきゃ”って言ったら“あんたが悪いんだから自分で責任取りなさい”って言う親とあまり変わらないような気がしたので…。
>>345さんの話ですが、私の親は自分の都合ばっかり考えて権力を使って私を振り回してきたりしたので、実際に親が悪いということはあると思います。
明らかに親が悪いのに親を正当化するのも不健康なわけで、親が悪いなら親のせいにすればいいし愛してくれたけど方法が間違ってたなら愛してくれたことだけ感謝すればいいし、真実を受け止めるのみなのではないでしょうか。
誰かのせいにしてはいけないなんて、誰がいつ決めて何の根拠があるのですか？
>>344さんが言ってくれたように、ちょっと厚かましいけど私は“アレルギーとかは自分がこんな体質なのが当たり前になってくるけど、ほんとは親の責任を負わされてるだけだったはずだよね”ってことを忘れないで欲しくて書かせてもらいました。
ここで“人のせいにしないで自分が変わんなきゃ”って言ったら“あんたが悪いんだから自分で責任取りなさい”って言う親とあまり変わらないような気がしたので…。
>>345さんの話ですが、私の親は自分の都合ばっかり考えて権力を使って私を振り回してきたりしたので、実際に親が悪いということはあると思います。
明らかに親が悪いのに親を正当化するのも不健康なわけで、親が悪いなら親のせいにすればいいし愛してくれたけど方法が間違ってたなら愛してくれたことだけ感謝すればいいし、真実を受け止めるのみなのではないでしょうか。
誰かのせいにしてはいけないなんて、誰がいつ決めて何の根拠があるのですか？
353 ：優しい名無しさん：2008/05/18(日) 14:54:32 ID:Y3KHDdeO
354 ：優しい名無しさん：2008/05/18(日) 15:00:19 ID:2SuXxPZx
親になれば分かる
子供を育てる大変さがね
子供は言う、社会的な日常の生きにくさを
親は思う、社会的な日常の生きにくさに加えて子育ての大変さを
どちらも辛いので、どちらも責めない
子供を育てる大変さがね
子供は言う、社会的な日常の生きにくさを
親は思う、社会的な日常の生きにくさに加えて子育ての大変さを
どちらも辛いので、どちらも責めない
私は親にならないだろうなぁ
子供は好きだけど、育ててる自分が想像つかない
そもそも結婚もしてないし、なんの為に生きてるのかわからなくなってきた
子供は好きだけど、育ててる自分が想像つかない
そもそも結婚もしてないし、なんの為に生きてるのかわからなくなってきた
子供が凄くたくさんの物を親に与えてくれてるって気付けない人は、
毒親と同じ事繰り返して毒親と同じようになる危険性が高い
実際親になるのは大変だし毒親のように言ってしまうしてしまう気持ちも分かるけど、
どれだけそれを減らせるかで子供の精神の健康が決まってくるよ
毒親と同じ事繰り返して毒親と同じようになる危険性が高い
実際親になるのは大変だし毒親のように言ってしまうしてしまう気持ちも分かるけど、
どれだけそれを減らせるかで子供の精神の健康が決まってくるよ
誰も悪くないって考え方もいいけど、“誰も悪くないんだ”って言い続けて無意識に自分を責めることだけは絶対避けなきゃいけないよね。
ありのままの自分の状況を受け入れられるんなら誰が悪いか誰も悪くないかなんてどうでもいいんだけど、自分のせいだけはしちゃいけないよなぁ…
なんてひとり呟いてみる、>>352でした。
ありのままの自分の状況を受け入れられるんなら誰が悪いか誰も悪くないかなんてどうでもいいんだけど、自分のせいだけはしちゃいけないよなぁ…
なんてひとり呟いてみる、>>352でした。
親が悪いって思う時点で自分を責めてると思う。
私は親が悪いってほざいてカウンセリングうけてた時、先生が悲しそうな顔をしていたんだけど、なんだか今なら先生の気持ちわかる。
あと友達に、仮に親が悪いとしてもだから何？あんたはあんたでしょって言われた事思い出す。言われた時ムカついたけど、今になって、言ってくれて本当に感謝してる。
2ちゃんねるで他人を何とかしたいと思う時点で病んでるな…。凹んできた
私は親が悪いってほざいてカウンセリングうけてた時、先生が悲しそうな顔をしていたんだけど、なんだか今なら先生の気持ちわかる。
あと友達に、仮に親が悪いとしてもだから何？あんたはあんたでしょって言われた事思い出す。言われた時ムカついたけど、今になって、言ってくれて本当に感謝してる。
2ちゃんねるで他人を何とかしたいと思う時点で病んでるな…。凹んできた
でも今は、辛かった昔の気持ちを吐き出していいですよって
カウンセラーに言われてるよ。きっと段階があるんだよね。
自分は自分を責めて責めて、親がこんなことしたのも自分のせいだって。
さらに、今は親が穏やかで、そんな親への恨み辛みを言う自分がほとほとイヤになって。
死にたくなったよ。何度も思ってはいるけれどね。
でも、どこかでいつか吐き出さなきゃ、先には進めない気がしてきた。
辛かったんだよ、痛かったんだよ、怖かったんだよ。
どこかの段階では、自分を思いきり被害者だと思ってもいいと、自分はそう考える。
その先に何があるのかは、自分にはわからないけれど。
カウンセラーに言われてるよ。きっと段階があるんだよね。
自分は自分を責めて責めて、親がこんなことしたのも自分のせいだって。
さらに、今は親が穏やかで、そんな親への恨み辛みを言う自分がほとほとイヤになって。
死にたくなったよ。何度も思ってはいるけれどね。
でも、どこかでいつか吐き出さなきゃ、先には進めない気がしてきた。
辛かったんだよ、痛かったんだよ、怖かったんだよ。
どこかの段階では、自分を思いきり被害者だと思ってもいいと、自分はそう考える。
その先に何があるのかは、自分にはわからないけれど。
そうだよ、過去の事実は消えない。痛みは忘れない。許すこととは別。今は自分がどうやったら立ち直れるかを考えないと。完全に潰れる前に。
うん、親のせいにすることと親を恨むことは、似てるようで違うことなのかも知れないね。
子供を愛するということと子供を理解するということは別。
>>362
良かれと思ってしてること(過保護過干渉)が子供をますます不幸にしたりね。
「地獄への道は善意で敷き詰められている」ってことわざもある。
皮肉だね。
悪意を持ってするよりもある意味タチ悪い。
そして本人はいいことしてると信じて疑わないから「こんなによくしてやってるのに」と罪悪感を利用して責めてくる
良かれと思ってしてること(過保護過干渉)が子供をますます不幸にしたりね。
「地獄への道は善意で敷き詰められている」ってことわざもある。
皮肉だね。
悪意を持ってするよりもある意味タチ悪い。
そして本人はいいことしてると信じて疑わないから「こんなによくしてやってるのに」と罪悪感を利用して責めてくる
関係なくて申し訳ないんですが、家を出て一人暮らしの方いらっしゃいますか？
保証人はどうされてます？
私はＡＣの元である父と、もう1年ほど口をきいておらずまず頼めません。
家庭をもつ兄弟からも私みたいなのは疎まれてるだろうし 頼めません。
私自身の収入も低く、保証会社などは審査が通るかどうか…
八方塞がりです。
同じような方いらっしゃったらご指南ください。
保証人はどうされてます？
私はＡＣの元である父と、もう1年ほど口をきいておらずまず頼めません。
家庭をもつ兄弟からも私みたいなのは疎まれてるだろうし 頼めません。
私自身の収入も低く、保証会社などは審査が通るかどうか…
八方塞がりです。
同じような方いらっしゃったらご指南ください。
レオパレスがいいよ。保証人いらない。
一人暮らししてたけど、退職とともに今実家に…
私も早くまた一人暮らしに戻りたいですが、
口はきいても納得されず。
レオパレス、壁薄いとか悪い評判しか聞かないけど、いっそ…
悩むなぁ
私も早くまた一人暮らしに戻りたいですが、
口はきいても納得されず。
レオパレス、壁薄いとか悪い評判しか聞かないけど、いっそ…
悩むなぁ
364です。
レオパは費用がかかりすぎて無理ぽ。
はぁ。困ったなぁ。
レオパは費用がかかりすぎて無理ぽ。
はぁ。困ったなぁ。
レオパはやめた方がいい
環境も悪いし
なんだかんだという名目で金取られるよ
レオパで検索したら色々出てくると思う
環境も悪いし
なんだかんだという名目で金取られるよ
レオパで検索したら色々出てくると思う
>>368
URって意外に高くてry
市営県営なんかも考えたけど仕事の都合で夜遅い帰宅なので
交通機関がうちの地方では不便な場所にしかなくて…。
>>367
兄弟でもいいのは分かってるんですが、親と仲が悪く、人とはちょっと変わっている私には露骨に嫌な顔をします。
保証人などとても頼めません。
ここの住人で一人暮らしされてる方は、親が保証人の方が多いんでしょうか。
うらやましいです。
早く家を出て親の顔を見ないで生活したい。
何度も家を出ようとしてきたけどその度に
「お前がいないと困る」「保証人にはならない」「まだ家にいればいい」と言われ続けて
でも1年前唐突に
「お前はいつまで家にいるんだ」「結婚もしないで子どもも産まずに虫以下だ」
と罵られました。
親に必要とされているんだと家を出るのをずっと諦めてきたけどもう限界です。
一度不動産屋に行って相談してみます。
長々とすみません。
URって意外に高くてry
市営県営なんかも考えたけど仕事の都合で夜遅い帰宅なので
交通機関がうちの地方では不便な場所にしかなくて…。
>>367
兄弟でもいいのは分かってるんですが、親と仲が悪く、人とはちょっと変わっている私には露骨に嫌な顔をします。
保証人などとても頼めません。
ここの住人で一人暮らしされてる方は、親が保証人の方が多いんでしょうか。
うらやましいです。
早く家を出て親の顔を見ないで生活したい。
何度も家を出ようとしてきたけどその度に
「お前がいないと困る」「保証人にはならない」「まだ家にいればいい」と言われ続けて
でも1年前唐突に
「お前はいつまで家にいるんだ」「結婚もしないで子どもも産まずに虫以下だ」
と罵られました。
親に必要とされているんだと家を出るのをずっと諦めてきたけどもう限界です。
一度不動産屋に行って相談してみます。
長々とすみません。
確か保証人の請負をしてくれる会社があったはず
調べれば出てくると思う
あとは知り合いで信頼してもらえる人に頼むとかさ
いくらでも方法あるよ
気力いるけど家出ると今より確実に精神状態は良くなる、頑張ろう
調べれば出てくると思う
あとは知り合いで信頼してもらえる人に頼むとかさ
いくらでも方法あるよ
気力いるけど家出ると今より確実に精神状態は良くなる、頑張ろう
まだ若いなら 派遣会社って手もあるよ
寮が有るところもあるし・・・ でも派遣は結構きついから家を出るためと割り切って､期間や目標を決めてやった方が､いいかも知れません。
派遣は､会社や場所によってかなり条件が違うから､十分調べる事をオススメします。
働いてる人が身近にいたら､聞いてみるといいかもです。
寮が有るところもあるし・・・ でも派遣は結構きついから家を出るためと割り切って､期間や目標を決めてやった方が､いいかも知れません。
派遣は､会社や場所によってかなり条件が違うから､十分調べる事をオススメします。
働いてる人が身近にいたら､聞いてみるといいかもです。
しっかりｶｷｺ読み直してみたら､定職をお持ちなんですね。
したら派遣はないね？
勤務先のつてとか､ないんでしょうか？
したら派遣はないね？
勤務先のつてとか､ないんでしょうか？
>>372
結構金かかるよ
結構金かかるよ
もっと自分の気持ちやニーズを感じ取れるようになることが私には必要なんだけど、
一人でいて過去を思い出して失敗から自分の自動思考の傾向とか癖とか常に考えて
それを意識していると、少しずつ自分を取り戻してきて自分を生きれそうになる。
けれど人と関わるとまた人の事ばかり気にして自分をおざなりにし、自信も気力も
なくなってくる（弱ってからやっと気付く）。
医者は社会と関わりがあったほうがいい、と人と関わる事を勧めてくるけど、
人と関わると自分を大事にできなくて、関わりを断って一人になると回復して、の繰り返し。
克服するには積極的に関わったほうがいいのか一人でいたほうがいいのか悩んだりしてます。
きっと一進一退をしてるんだよね？
何度も失敗して少しずつ進めたらいいのかなあと思いました。
一人でいて過去を思い出して失敗から自分の自動思考の傾向とか癖とか常に考えて
それを意識していると、少しずつ自分を取り戻してきて自分を生きれそうになる。
けれど人と関わるとまた人の事ばかり気にして自分をおざなりにし、自信も気力も
なくなってくる（弱ってからやっと気付く）。
医者は社会と関わりがあったほうがいい、と人と関わる事を勧めてくるけど、
人と関わると自分を大事にできなくて、関わりを断って一人になると回復して、の繰り返し。
克服するには積極的に関わったほうがいいのか一人でいたほうがいいのか悩んだりしてます。
きっと一進一退をしてるんだよね？
何度も失敗して少しずつ進めたらいいのかなあと思いました。
>>377
私もそんなような感じです。
自分のなかでも、人との関わり合いが大切、とは思いながら、
やっぱり人のなかではいっぱいいっぱいになっていたり…
でも、>>377の最後の方で書かれているように、それでいいんだと思いますよ。
そんな一進一退、一喜一憂、みたいな繰り返し、それが生きているってことかなぁ、とか。
私もそんなような感じです。
自分のなかでも、人との関わり合いが大切、とは思いながら、
やっぱり人のなかではいっぱいいっぱいになっていたり…
でも、>>377の最後の方で書かれているように、それでいいんだと思いますよ。
そんな一進一退、一喜一憂、みたいな繰り返し、それが生きているってことかなぁ、とか。
鬱が親にバレた
親の前でどう振る舞えばいいか分からなくなった
親の視線がいちばん気になるとかｵﾜｯﾄﾙ しかし当人たちに言えるわけない
片方は「明るくしないと直らないよ！そんなウジウジしてるようじゃ駄目！」
もう片方は「お前は甘えすぎ！そんな弱くちゃどこに行っても無駄無駄無駄ァ！」
どうせ「楽しやがって…ずるい奴」と否定するなら
最初から可能性なんて与えてくれなくていいよ ずるいのはあんたらだよ
いつも通り接してくれる弟に感謝しつつ、申し訳なさで苦しくなる
ごめんねこんな姉ちゃんでホント消えればいいよね家族のためにも
もしやと思いACﾁｪｯｸしたら７５％って＼(^o^)／
あーもう鬱でも何でも我慢すればよかった
疑心暗鬼が余計ひどくなっただけだよ…
親の前でどう振る舞えばいいか分からなくなった
親の視線がいちばん気になるとかｵﾜｯﾄﾙ しかし当人たちに言えるわけない
片方は「明るくしないと直らないよ！そんなウジウジしてるようじゃ駄目！」
もう片方は「お前は甘えすぎ！そんな弱くちゃどこに行っても無駄無駄無駄ァ！」
どうせ「楽しやがって…ずるい奴」と否定するなら
最初から可能性なんて与えてくれなくていいよ ずるいのはあんたらだよ
いつも通り接してくれる弟に感謝しつつ、申し訳なさで苦しくなる
ごめんねこんな姉ちゃんでホント消えればいいよね家族のためにも
もしやと思いACﾁｪｯｸしたら７５％って＼(^o^)／
あーもう鬱でも何でも我慢すればよかった
疑心暗鬼が余計ひどくなっただけだよ…
もうすぐ夏だけど、自傷がばれたら絶対怒られる。怖い
でも心のどこかでもしかしたら心配しれくれるんじゃないかと期待してる
絶対そんなことありえないのに
同じ考えがずっとループして疲れる…
怖い…
でも心のどこかでもしかしたら心配しれくれるんじゃないかと期待してる
絶対そんなことありえないのに
同じ考えがずっとループして疲れる…
怖い…
アトピーやアレルギー持ちの皆さんは、親に生活態度が悪いからだとか
食生活が悪いからだとか責められた経験はありませんか？
私はまた混乱してきたのですが・・・。
親の支配から自由になってもよい。私は私の幸せのために生きてもよい。
と自分に言い聞かせると同時に、でも自分が幸せになったら親は自分達の
育て方を反省することはないんだろうな。とも思います。他人を変えること
はできない。それも頭ではわかっています。ただ親に追い詰められて辛かった
気持ちを伝えるのには、私が自殺するとかそういう極端な結果を見せないと
わからないのかな・・・。という考えがよぎります。
インナーチャイルドを自分自身で癒すというのは難しいです。
食生活が悪いからだとか責められた経験はありませんか？
私はまた混乱してきたのですが・・・。
親の支配から自由になってもよい。私は私の幸せのために生きてもよい。
と自分に言い聞かせると同時に、でも自分が幸せになったら親は自分達の
育て方を反省することはないんだろうな。とも思います。他人を変えること
はできない。それも頭ではわかっています。ただ親に追い詰められて辛かった
気持ちを伝えるのには、私が自殺するとかそういう極端な結果を見せないと
わからないのかな・・・。という考えがよぎります。
インナーチャイルドを自分自身で癒すというのは難しいです。
>>379
私も、精神科通院しながら社会恐怖の自律神経症状に悩まされながら仕事してたけども限界となり、
寮を出たら行く所がなく、自分ですぐに引っ越す時間的余裕も何より気力がなく、
有難迷惑というか、職場の上司が私の精神科通院話しちゃってて、
母に｢そんなの家に帰ったら治る!!｣と豪語され、
気力ゼロの私は流されるように実家に戻ってきました…
通院も途切れたまま。
うちも妹がいて、妹はよくできたやつで。
凹みますよね。こんなところに居ては、治るものも治らないというか。
早く家を出て、ゆっくり回復していきたいですね。
私も、精神科通院しながら社会恐怖の自律神経症状に悩まされながら仕事してたけども限界となり、
寮を出たら行く所がなく、自分ですぐに引っ越す時間的余裕も何より気力がなく、
有難迷惑というか、職場の上司が私の精神科通院話しちゃってて、
母に｢そんなの家に帰ったら治る!!｣と豪語され、
気力ゼロの私は流されるように実家に戻ってきました…
通院も途切れたまま。
うちも妹がいて、妹はよくできたやつで。
凹みますよね。こんなところに居ては、治るものも治らないというか。
早く家を出て、ゆっくり回復していきたいですね。
>>381
そうですね、なかなか難しいですね。
でも、長い時間かけてこうなってしまったから、時間かけてやっていくしか、ないのでしょうね。
アトピーでも風邪でも、少し前にこのスレでも話題にのぼりましたが、
やっぱり親は叱りますね。日頃なってないからだ、とか。
ついこのあいだ、妹が熱を出した時も、想像通りのセリフを妹に浴びせていました。
あまりにも想像通りのセリフに、唖然となり、私まで沈みました。
それとなく、フォローしましたが。
そのくせ会社を休む連絡は母がしようとしてて、社会人なったばかりとはいえ、妹がやることを何でこの人は…とまた沈み、
部屋で寝込んで起きてこない妹の様子はほったらかし、
私が代わりに水分持って行ったり様子たずねたりやりながら、頭の中で、親の機能が不全している、まさに機能不全…
と、あまりしない方がいい負の言葉の反芻をしていました。
あ、なんだかツラツラ書いてすみません。
でも少しスッキリできたので、気持ち切り換える努力もします。
そうですね、なかなか難しいですね。
でも、長い時間かけてこうなってしまったから、時間かけてやっていくしか、ないのでしょうね。
アトピーでも風邪でも、少し前にこのスレでも話題にのぼりましたが、
やっぱり親は叱りますね。日頃なってないからだ、とか。
ついこのあいだ、妹が熱を出した時も、想像通りのセリフを妹に浴びせていました。
あまりにも想像通りのセリフに、唖然となり、私まで沈みました。
それとなく、フォローしましたが。
そのくせ会社を休む連絡は母がしようとしてて、社会人なったばかりとはいえ、妹がやることを何でこの人は…とまた沈み、
部屋で寝込んで起きてこない妹の様子はほったらかし、
私が代わりに水分持って行ったり様子たずねたりやりながら、頭の中で、親の機能が不全している、まさに機能不全…
と、あまりしない方がいい負の言葉の反芻をしていました。
あ、なんだかツラツラ書いてすみません。
でも少しスッキリできたので、気持ち切り換える努力もします。
>>383さんと間違えました
もう親は関係ないじゃん。成人してるんでしょ？
自分の人生生きたいならそうすりゃいいじゃん。親が親がって、ウザイよ
…ってわたしが言われた事そのまま言ってみる。
実際そのとおりだ。実にシンプルなんだけど、これが何故か難しいんだよね。
私は幼少時代から今まで自称不幸な母親がいて、私はもう家でちゃったけど、私が居ても居なくても相変わらず不幸らしいから、私に出来る事なんて何にもなかったんだなと実感してます。
母親は自分の親が悪かったからと言い続けてます。そして私もでした
何が言いたいか。
みんな幸せになれにつきる。
自分の人生生きたいならそうすりゃいいじゃん。親が親がって、ウザイよ
…ってわたしが言われた事そのまま言ってみる。
実際そのとおりだ。実にシンプルなんだけど、これが何故か難しいんだよね。
私は幼少時代から今まで自称不幸な母親がいて、私はもう家でちゃったけど、私が居ても居なくても相変わらず不幸らしいから、私に出来る事なんて何にもなかったんだなと実感してます。
母親は自分の親が悪かったからと言い続けてます。そして私もでした
何が言いたいか。
みんな幸せになれにつきる。
小学二年のとき近視だと学校から言われた親は、自分に眼鏡をかけさせたくなかったらしく神経質になった。
どうにか視力を戻そうと、遠くを見るように、部屋を明るく、細かいものは見ないようになど、何かと口うるさくなり、
アニメが好きだった事からテレビが原因だとなって、１年後テレビが壊れるとそのままテレビは二十歳過ぎまで見れなくなった。
しかしその後視力は、二十歳くらいまで年々面白いように落ち続けた。
最初は視力が落ちていくのが怖かったが、途中からはもうどうでもいいやとヤケになっていた。
眼鏡をかけ始めたのが遅かったせいか、強い度の眼鏡をかけると目が痛くなり、黒板はいつもはっきりとは見えない感じだった。
今三十過ぎで両目0,01で眼鏡をかけても0,2で飛蚊症。
最近ネットで視力が落ちるのはストレスもあるっていうの見て、自分ストレスもかなりあったと思った。
親はテレビが原因とか言ってたけど、テレビ見てなくてもこれだけ視力落ちまくる事を自分が証明してやったよ。
テレビなんかより、親の眼鏡とか視力おちる事に対する考え方の方がどれだけストレスだったか。
眼鏡をかけないですむようにと神経質だった親は、何をしても自分の視力が落ちる一方になると、だんだん無関心になった。
当時はなぜか分らなかったが、過干渉と放任は表裏一体な場合があると知って納得。
あなたのためとか言って、自分勝手な親だったんだな。
どうにか視力を戻そうと、遠くを見るように、部屋を明るく、細かいものは見ないようになど、何かと口うるさくなり、
アニメが好きだった事からテレビが原因だとなって、１年後テレビが壊れるとそのままテレビは二十歳過ぎまで見れなくなった。
しかしその後視力は、二十歳くらいまで年々面白いように落ち続けた。
最初は視力が落ちていくのが怖かったが、途中からはもうどうでもいいやとヤケになっていた。
眼鏡をかけ始めたのが遅かったせいか、強い度の眼鏡をかけると目が痛くなり、黒板はいつもはっきりとは見えない感じだった。
今三十過ぎで両目0,01で眼鏡をかけても0,2で飛蚊症。
最近ネットで視力が落ちるのはストレスもあるっていうの見て、自分ストレスもかなりあったと思った。
親はテレビが原因とか言ってたけど、テレビ見てなくてもこれだけ視力落ちまくる事を自分が証明してやったよ。
テレビなんかより、親の眼鏡とか視力おちる事に対する考え方の方がどれだけストレスだったか。
眼鏡をかけないですむようにと神経質だった親は、何をしても自分の視力が落ちる一方になると、だんだん無関心になった。
当時はなぜか分らなかったが、過干渉と放任は表裏一体な場合があると知って納得。
あなたのためとか言って、自分勝手な親だったんだな。
>>388
子供を愛することと理解することは別。
子供を愛することと理解することは別。
「あなたのためを思って全部やってあげてるんです」…善意ではなかった。
・私が私のために保険に入ったのを激しく咎めた。
・私の趣味であるスクーバダイビングを止めろと言った。
・人を信じないように仕向けた。
・あなたは何もできないからと炊事洗濯家事を何もさせないようにした。
・親離れを猛烈に反対した。
・私のやることなすこと全てにケチをつけ、やる気を奪った。
・交友関係で縁を切れと強要した。
全て私のためではなかった。
私の貯金を減らさないためだった。
私が親離れを断念し、洗脳が始まって7年目に母はこう言い放った。
「これだけやってあげたんだから貯金が2000万円あるはず。
それをはたいて母の一人暮らし用の庭付きマンションをプレゼントして」
あるわけないよ。
あまりの息苦しさの穴埋めのために浪費した。
母の計画が破綻したのは私のせい？
「そうだあなたのせいだ」
感謝が恨みに変わった。
母の日に「感謝する気はないんだね」と淋しそうに言うが私は怒りで一杯だった。
・私が私のために保険に入ったのを激しく咎めた。
・私の趣味であるスクーバダイビングを止めろと言った。
・人を信じないように仕向けた。
・あなたは何もできないからと炊事洗濯家事を何もさせないようにした。
・親離れを猛烈に反対した。
・私のやることなすこと全てにケチをつけ、やる気を奪った。
・交友関係で縁を切れと強要した。
全て私のためではなかった。
私の貯金を減らさないためだった。
私が親離れを断念し、洗脳が始まって7年目に母はこう言い放った。
「これだけやってあげたんだから貯金が2000万円あるはず。
それをはたいて母の一人暮らし用の庭付きマンションをプレゼントして」
あるわけないよ。
あまりの息苦しさの穴埋めのために浪費した。
母の計画が破綻したのは私のせい？
「そうだあなたのせいだ」
感謝が恨みに変わった。
母の日に「感謝する気はないんだね」と淋しそうに言うが私は怒りで一杯だった。
自分の視力が悪いのを親のせいにして生きていくの？20歳まで親の元にいなくてもよくない？
さっさと視力矯正でも何でもしてなりたいようになればよくないですか？
ネット出来るんだから大丈夫だと思うよ。
度数あってないだけじゃない？
何故なら私も乱視で裸眼そんくらいだけど、ちゃんとコンタクト、眼鏡で生活出来るから。
親のせいにする前に、パソコンみてないで眼科行きなよ。
さっさと視力矯正でも何でもしてなりたいようになればよくないですか？
ネット出来るんだから大丈夫だと思うよ。
度数あってないだけじゃない？
何故なら私も乱視で裸眼そんくらいだけど、ちゃんとコンタクト、眼鏡で生活出来るから。
親のせいにする前に、パソコンみてないで眼科行きなよ。
貯金もそんだけあるんだし、好きに使えばいいんじゃない？
30過ぎてお母さんが過保護です、酷い親なんです、なんたらかんたら…。
世間はこの人はACだから、しょうがないとか言ってくんないよ。
もう自由になればいいじゃんか
30過ぎてお母さんが過保護です、酷い親なんです、なんたらかんたら…。
世間はこの人はACだから、しょうがないとか言ってくんないよ。
もう自由になればいいじゃんか
>>392
もうあきらめた。
もうあきらめた。
見事に共依存なんだね。
なんかで共依存でもお互いそれで良いならいいじゃないか。
みたいな事書いてあったな。
これが愛だって洗脳されてるんだから実は心地よいのかもよ。
なんかで共依存でもお互いそれで良いならいいじゃないか。
みたいな事書いてあったな。
これが愛だって洗脳されてるんだから実は心地よいのかもよ。
ID:JqW86iV6は何をしたいんだろう。
ああそれはあるかも
AC関係じゃなくて夫婦の共依存の実例がものすごく身近にあるよ
家を飛び出して他県に逃げて匿ってもらうほど嫌だったはずのアル中暴力夫
その夫は酒が過ぎてもう二年くらいしか生きられないらしい
近いとはいえ第三者の自分からみても社会人の皮を被った狂人にしかみえないんだが
その妻であったひとは「それでも私が見てあげるの」とのたまう
離婚成立してるし、その成立の際には多くのひとに迷惑をかけ、
さらに元夫と通じて守る為の包囲網に大穴をあけたりと裏切り行為多数、
その他色々なことで心配して色々と助けてくれたひとたちに泥を塗って、
今回はそれの最大行為をなすといっていい
だからより親身にしていたきょうだいたちは
「あんたはあれだけ助けた私たちを裏切り、さらに泥を塗るようなことをしようとしている。
あんな切れやすい狂人めいた暴力男なんだから、戻れば前以上にひどいことを
するかもしれないとか予想はできないのか。お前がそういうつもりなら、こちらは
今後それで困っても一切助けない。殺されたとしても、自ら可能性の高い場所へ
行くんだから自業自得だ」と宣告している
私自身はACだから、もし自分がACだってことに気づいてなかったら
あれに近い形で友達も誰もいなくなってひとりになっていたかもしれない
（元々親兄弟はACの根本原因なので信頼もクソもないが）
この妻の場合１年近く他県→同県移動しつつ離れていたんだが、だめだった
相手は有責ありまくりで証拠固めさえしっかりしてれば慰謝料もらえるくらい
だったはずなのに、自ら調停の場で失言世迷言を繰り返してとんとんになったらしい
自分で目覚めなきゃ、離れても結局は地獄の中に自分で戻っていくんだよね
怖くね？
AC関係じゃなくて夫婦の共依存の実例がものすごく身近にあるよ
家を飛び出して他県に逃げて匿ってもらうほど嫌だったはずのアル中暴力夫
その夫は酒が過ぎてもう二年くらいしか生きられないらしい
近いとはいえ第三者の自分からみても社会人の皮を被った狂人にしかみえないんだが
その妻であったひとは「それでも私が見てあげるの」とのたまう
離婚成立してるし、その成立の際には多くのひとに迷惑をかけ、
さらに元夫と通じて守る為の包囲網に大穴をあけたりと裏切り行為多数、
その他色々なことで心配して色々と助けてくれたひとたちに泥を塗って、
今回はそれの最大行為をなすといっていい
だからより親身にしていたきょうだいたちは
「あんたはあれだけ助けた私たちを裏切り、さらに泥を塗るようなことをしようとしている。
あんな切れやすい狂人めいた暴力男なんだから、戻れば前以上にひどいことを
するかもしれないとか予想はできないのか。お前がそういうつもりなら、こちらは
今後それで困っても一切助けない。殺されたとしても、自ら可能性の高い場所へ
行くんだから自業自得だ」と宣告している
私自身はACだから、もし自分がACだってことに気づいてなかったら
あれに近い形で友達も誰もいなくなってひとりになっていたかもしれない
（元々親兄弟はACの根本原因なので信頼もクソもないが）
この妻の場合１年近く他県→同県移動しつつ離れていたんだが、だめだった
相手は有責ありまくりで証拠固めさえしっかりしてれば慰謝料もらえるくらい
だったはずなのに、自ら調停の場で失言世迷言を繰り返してとんとんになったらしい
自分で目覚めなきゃ、離れても結局は地獄の中に自分で戻っていくんだよね
怖くね？
>>395さんのような人の書き込みを見ると、気付いてよかったと思うだけ。
再認識できた。
ありがとう。
ちなみに私は自分の幸せを考え生きたい(←何がしたいのかの答え)
>>395さんは何をどうしたいの？
>>396さん
私も似たような話、医者から聞いた。
怖いよね。自分も気付いてなかったら、外から見たら今頃そんな風だったんだろうな
再認識できた。
ありがとう。
ちなみに私は自分の幸せを考え生きたい(←何がしたいのかの答え)
>>395さんは何をどうしたいの？
>>396さん
私も似たような話、医者から聞いた。
怖いよね。自分も気付いてなかったら、外から見たら今頃そんな風だったんだろうな
>>391
親の社会的地位が高かった事もあって、自分は子供の頃から誰かに相談しても親の事を悪く言ってはいけない、親子なんだから仲良く出来ると言われて、
十五の時に親が余命先刻されその介護もあって、二十歳くらいまで自立できず、その後必死で親元離れたがトラウマなどで働けなくなり、今でも親から資金援助は受けているが精神的には離れた。
資金援助受けているのに親を嫌っているなんてと言われた事もあるが言い返したり頑張った。
視力の事以外も自分は親のせいに出来た事で少しずつ楽になってるよ。
眼科へ行ったんで飛蚊症って分った。
剥離してなくて良かったけど、あまり目を疲れさせないようにとは思ってる。
今は黒板見る事もなく、眼鏡も軽くなってほとんど不便なく暮らせているのでありがたいけど、辛かった過去は忘れられないし、経験として忘れてはいけないと思ってる。
親と同じで子供時代の不満など沢山あって、話さずに閉じ込めてしまうと余計辛くなるけど、
親のように特定の人にばかり不満などを言ってはいけないと思い、パートナーの他にカウンセリングで話したり、掲示板に書いたり分散させて対処している。
親の社会的地位が高かった事もあって、自分は子供の頃から誰かに相談しても親の事を悪く言ってはいけない、親子なんだから仲良く出来ると言われて、
十五の時に親が余命先刻されその介護もあって、二十歳くらいまで自立できず、その後必死で親元離れたがトラウマなどで働けなくなり、今でも親から資金援助は受けているが精神的には離れた。
資金援助受けているのに親を嫌っているなんてと言われた事もあるが言い返したり頑張った。
視力の事以外も自分は親のせいに出来た事で少しずつ楽になってるよ。
眼科へ行ったんで飛蚊症って分った。
剥離してなくて良かったけど、あまり目を疲れさせないようにとは思ってる。
今は黒板見る事もなく、眼鏡も軽くなってほとんど不便なく暮らせているのでありがたいけど、辛かった過去は忘れられないし、経験として忘れてはいけないと思ってる。
親と同じで子供時代の不満など沢山あって、話さずに閉じ込めてしまうと余計辛くなるけど、
親のように特定の人にばかり不満などを言ってはいけないと思い、パートナーの他にカウンセリングで話したり、掲示板に書いたり分散させて対処している。
>>397
何をどうしたいか決めかねている。
何をどうしたいか決めかねている。
>>399
掲示板で書き込んで、辛かったね、親が悪いよって言ってほしいのかな？
パートナーもいるみたいだし、こういうふうなACが親になって、自分の親が毒親だったから私は同じようにならないって、また新たなACを作りだすんだろうな。
30代過ぎてまだその思考って将来改善されるのかな？
私はAC=ボタだと思うから、私達に助言してくれる勇気ある他人なんてそうそういないと思うよ。傷つけられたって、他人のせいにして自傷したりして、嫌な思いさせられるから。みんな何も言えない。
私はACです。だからしょうがないんです。言って酒くらってるアル中の人とかいるけど、世の中の困った人でしかないんだよ。
過去はかえられないし、戻れない。事実って言ってももうしょうがないじゃん。…こう書いたところで、過去を吐き出す作業って言われちゃいそうだけど。
掲示板で書き込んで、辛かったね、親が悪いよって言ってほしいのかな？
パートナーもいるみたいだし、こういうふうなACが親になって、自分の親が毒親だったから私は同じようにならないって、また新たなACを作りだすんだろうな。
30代過ぎてまだその思考って将来改善されるのかな？
私はAC=ボタだと思うから、私達に助言してくれる勇気ある他人なんてそうそういないと思うよ。傷つけられたって、他人のせいにして自傷したりして、嫌な思いさせられるから。みんな何も言えない。
私はACです。だからしょうがないんです。言って酒くらってるアル中の人とかいるけど、世の中の困った人でしかないんだよ。
過去はかえられないし、戻れない。事実って言ってももうしょうがないじゃん。…こう書いたところで、過去を吐き出す作業って言われちゃいそうだけど。
一理ある。
けど、AC＝境界性人格障害、はない。
そういうケースもあるだろうけど、イコールにならない。
けど、AC＝境界性人格障害、はない。
そういうケースもあるだろうけど、イコールにならない。
ＡＣの多くは境界性人格障害ではなくて、境界例だよね
そういう部分はあったりするね。
http://wpedia.mobile.goo.ne.jp/wiki/78961/%8B%AB%8AE%97%E1/1/
http://wpedia.mobile.goo.ne.jp/wiki/78961/%8B%AB%8AE%97%E1/1/
404 ：優しい名無しさん：2008/05/20(火) 10:37:07 ID:WolXGgww
オレってAC??
10歳→母親精神病院統合で入院（12年）同時に親戚に預けられる
12歳→父親事故で他界
13歳→一人暮らし開始
兄は知的障害。軽度。
小学校あがる位から母の統合の症状が顕著に。洗濯、食事、放棄。
父、アルコールに溺れる それが原因で夫婦間の喧嘩多発。
自分の性格
高校くらいまで超活発。学業、スポーツ共に良好。
高校入学あたりいきなり内気に。（自分でも原因不明）
32歳現在に至る。
どうなんでしょう？？
10歳→母親精神病院統合で入院（12年）同時に親戚に預けられる
12歳→父親事故で他界
13歳→一人暮らし開始
兄は知的障害。軽度。
小学校あがる位から母の統合の症状が顕著に。洗濯、食事、放棄。
父、アルコールに溺れる それが原因で夫婦間の喧嘩多発。
自分の性格
高校くらいまで超活発。学業、スポーツ共に良好。
高校入学あたりいきなり内気に。（自分でも原因不明）
32歳現在に至る。
どうなんでしょう？？
>>404
ﾃﾝﾌﾟﾚ読みましょう。ACだと思って楽になるなら、とか書いてますよ。
医師や誰かにあなたはACだと診断されるものではない、と。
ACを自覚してもおかしくないだけの家庭環境だったのでは、とは思います。
ﾃﾝﾌﾟﾚ読みましょう。ACだと思って楽になるなら、とか書いてますよ。
医師や誰かにあなたはACだと診断されるものではない、と。
ACを自覚してもおかしくないだけの家庭環境だったのでは、とは思います。
ちなみに私も、幼少期は超がつく程の快活、公園で知らない子といつの間にか遊んでる、みたいな子供で、
中学２年頃から性格変わったね？と周りから言われる程内気に変わりました。
AC自覚はハタチ頃だったかな。
中学２年頃から性格変わったね？と周りから言われる程内気に変わりました。
AC自覚はハタチ頃だったかな。
407 ：優しい名無しさん：2008/05/20(火) 11:12:18 ID:WolXGgww
>>406
レスありがとうございます
僕もAC自覚は２０歳前後くらいで、そのころはACの存在知らず、
統合、鬱だと思ってました。思考回路としては
・不幸な（他の人と違う）家庭環境
・母の統合→遺伝するんじゃないか不安
・家庭環境、家族からくるコンプレックス→人に相談できない
・自宅での一人の時間多い→孤独感
こんな感じのループでした。今思えばの話ですが。
たぶん高校生くらいからその辺をうすうす感じ始めて
内気になり始めたんじゃないかと。
レスありがとうございます
僕もAC自覚は２０歳前後くらいで、そのころはACの存在知らず、
統合、鬱だと思ってました。思考回路としては
・不幸な（他の人と違う）家庭環境
・母の統合→遺伝するんじゃないか不安
・家庭環境、家族からくるコンプレックス→人に相談できない
・自宅での一人の時間多い→孤独感
こんな感じのループでした。今思えばの話ですが。
たぶん高校生くらいからその辺をうすうす感じ始めて
内気になり始めたんじゃないかと。
ADとＡＣどっちがいい？
>>407
ちなみにそういうストレスって潜在ストレスとなって深層心理の無意識領域に溜まってる。
なにかのキッカケで重篤な鬱となったりしやすいので気をつけること。
（キッカケとは仕事とか家族の死とか。。トリガー（引き金）があれば発症しやすい）
ちなみにそういうストレスって潜在ストレスとなって深層心理の無意識領域に溜まってる。
なにかのキッカケで重篤な鬱となったりしやすいので気をつけること。
（キッカケとは仕事とか家族の死とか。。トリガー（引き金）があれば発症しやすい）
>>407
私は10年前に初めて仕事でうつ発症して今まで寛解と再発を繰り返し
３年前と今年に自律神経を派手にやられて歩けなくなり
自殺準備していたら奇跡的に加藤諦三でＡＣを知り回復過程にある３０代です。
あまり酷いことにならないうちに生き辛いな～と感じている程度の時に
真剣に回復を考えた方がいいと思います。
>>408
一般的にはＡＣと言いますね
私は10年前に初めて仕事でうつ発症して今まで寛解と再発を繰り返し
３年前と今年に自律神経を派手にやられて歩けなくなり
自殺準備していたら奇跡的に加藤諦三でＡＣを知り回復過程にある３０代です。
あまり酷いことにならないうちに生き辛いな～と感じている程度の時に
真剣に回復を考えた方がいいと思います。
>>408
一般的にはＡＣと言いますね
411 ：優しい名無しさん：2008/05/20(火) 12:04:51 ID:WolXGgww
>>409>>410
レスありがとうございます。
気付いたのは不幸中の幸いなので、重篤な鬱にになる前に
このACから早く回復したいです。
しかし、ACって病院とかに行った方がいいんでしょうか。。。
ACは自覚したつもりなんですが、もしかしたら違うかもしれないし。。。。
レスありがとうございます。
気付いたのは不幸中の幸いなので、重篤な鬱にになる前に
このACから早く回復したいです。
しかし、ACって病院とかに行った方がいいんでしょうか。。。
ACは自覚したつもりなんですが、もしかしたら違うかもしれないし。。。。
>>411
まず下記のようなＡＣ関連のサイトや本でＡＣについての知識をつけてください。
アダルトチルドレンとは
http://ally.client.jp/ac-fram.htm
AC回復へ
http://recovery-note.net/top.htm
まず下記のようなＡＣ関連のサイトや本でＡＣについての知識をつけてください。
アダルトチルドレンとは
http://ally.client.jp/ac-fram.htm
AC回復へ
http://recovery-note.net/top.htm
ｱﾀﾞﾙﾄﾁﾙﾄﾞﾚﾝ(AC)について
gooのｳｨｷﾍﾟﾃﾞｨｱより
http://wpedia.mobile.goo.ne.jp/wiki/78973/%83A%83_%83%8B%83g%83%60%83%8B%83h%83%8C%83%93/
gooのｳｨｷﾍﾟﾃﾞｨｱより
http://wpedia.mobile.goo.ne.jp/wiki/78973/%83A%83_%83%8B%83g%83%60%83%8B%83h%83%8C%83%93/
415 ：優しい名無しさん：2008/05/20(火) 13:35:23 ID:WolXGgww
ACは他人に迷惑をかける時点(本人は自分のネガティブさ、感情コントロールが上手く出来ない事、依存があることが周りに迷惑だと気付いてない)でボーダーとかわりない。
ここに来る人ってみんな自己判断なのかな？
医者からACの説明うけた人やボーダー言われた人いないの？
私はACの説明うけて、世間的にはボーダーといわれちゃうけどと言われた。
ここに来る人ってみんな自己判断なのかな？
医者からACの説明うけた人やボーダー言われた人いないの？
私はACの説明うけて、世間的にはボーダーといわれちゃうけどと言われた。
迷惑だと気付くから苦しいんですが。
今は極力メールしなくなりました。
愚痴っぽい話はしなくなりました。
ACについて医師からは言われたこともなく、ﾎﾞｰﾀﾞｰと言われたこともないです。
ただ、ACを自覚しています。
今は極力メールしなくなりました。
愚痴っぽい話はしなくなりました。
ACについて医師からは言われたこともなく、ﾎﾞｰﾀﾞｰと言われたこともないです。
ただ、ACを自覚しています。
私は自分で色々調べて今はＡＣ=ボダだなと考えられることができるようになったけど
ＡＣを自認したばかりの人に対してボダだと言っても理解できないでしょう。
ボダはリスカして常に恋人がいて・・・というようなイメージがあるから
リスカしたことが1度もなくて恋人に依存したことがないような人は、
そんなことないと反発するのは普通だと思う。
だから境界例の中のひとつにＡＣは位置しているという考えなら受け入れやすい。
それとここは本スレなので問題の解決方法だけを示すのではなく
その人のＡＣ度に応じてトラウマの辛い気持ちを汲み取って共感するのも必要だと思いますよ。
ＡＣを自認したばかりの人に対してボダだと言っても理解できないでしょう。
ボダはリスカして常に恋人がいて・・・というようなイメージがあるから
リスカしたことが1度もなくて恋人に依存したことがないような人は、
そんなことないと反発するのは普通だと思う。
だから境界例の中のひとつにＡＣは位置しているという考えなら受け入れやすい。
それとここは本スレなので問題の解決方法だけを示すのではなく
その人のＡＣ度に応じてトラウマの辛い気持ちを汲み取って共感するのも必要だと思いますよ。
初歩的な質問ですみません。
他スレでＡＣでは？と指摘されたのですがＡＣのチェックリスト等どこにあるのか教えて下さい。
他スレでＡＣでは？と指摘されたのですがＡＣのチェックリスト等どこにあるのか教えて下さい。
>>418
なるほど。私の場合、自覚してから５年は経ちますが、
>ボダはリスカして常に恋人がいて・・・というようなイメージがあるから
リスカしたことが1度もなくて恋人に依存したことがないような人は、
そんなことないと反発するのは普通だと思う。<
まさにこういう感じでした。
>だから境界例の中のひとつにＡＣは位置しているという考えなら受け入れやすい。<
最近になってこうは思うようにはなりました。
でもまだAC＝ﾎﾞｰﾀﾞｰの考えにはどうしてもいたらないですね…
なるほど。私の場合、自覚してから５年は経ちますが、
>ボダはリスカして常に恋人がいて・・・というようなイメージがあるから
リスカしたことが1度もなくて恋人に依存したことがないような人は、
そんなことないと反発するのは普通だと思う。<
まさにこういう感じでした。
>だから境界例の中のひとつにＡＣは位置しているという考えなら受け入れやすい。<
最近になってこうは思うようにはなりました。
でもまだAC＝ﾎﾞｰﾀﾞｰの考えにはどうしてもいたらないですね…
>>421
私は回復方法を勉強してボダとＡＣの回復過程が似ていることに気付いて
根本はＡＣもボダも同じなんだなと感じただけです。
境界例の認識がないと回復の妨げになると個人的に思うのですが
ＡＣ=ボダという認識は必ずしも必要な認識ではないので
違うと感じるならそれでＯＫなんだと思いますよ。
私は回復方法を勉強してボダとＡＣの回復過程が似ていることに気付いて
根本はＡＣもボダも同じなんだなと感じただけです。
境界例の認識がないと回復の妨げになると個人的に思うのですが
ＡＣ=ボダという認識は必ずしも必要な認識ではないので
違うと感じるならそれでＯＫなんだと思いますよ。
迷惑なのは一緒。
認識してないから厄介。
私はおかしくない、おかしいのは親と吠えるACが迷惑でないはずがない(笑)身近にそんな人いて、それでも支えてる人がいたら共依存確定。
だから、私は違うの親が親が言ってる人は他人がやばいよって言ってるうちに改めたほうがいいよ。
実際周りはそうだねそうだねしか言わないでしょ？
認識してないから厄介。
私はおかしくない、おかしいのは親と吠えるACが迷惑でないはずがない(笑)身近にそんな人いて、それでも支えてる人がいたら共依存確定。
だから、私は違うの親が親が言ってる人は他人がやばいよって言ってるうちに改めたほうがいいよ。
実際周りはそうだねそうだねしか言わないでしょ？
>>424
私はおかしいとこあるのは認識して、気をつけているつもりです。
吠えてはないです。
現実で、私は私は、とか言えませんし、私の親は毒親で、みたいな話もしたことないし、
ネットでもあまり毒毒言わないです。
周り、とは？現実の、周りの人達のことですか？
私はおかしいとこあるのは認識して、気をつけているつもりです。
吠えてはないです。
現実で、私は私は、とか言えませんし、私の親は毒親で、みたいな話もしたことないし、
ネットでもあまり毒毒言わないです。
周り、とは？現実の、周りの人達のことですか？
>>420
ありがとうございます
ありがとうございます
他人を変えようとする意識がある時点で既に共依存ですね
過去や人は変えられないと認めるってどういう感覚ですか？
そりゃ変えられないと頭では分かっていても、過去を思い出してイライラします。
思い出すのはストレスだけど、自分を貶めていた考え方とかを確認でき、
これからは自分を大切にしようと思えたりします。
自分らしく生きれるようになればその結果も後悔しない、
他人の言動もしょうがないという感覚かなあと想像してます。
しょうがないというより全く気にならなくなるんだろうか。
そりゃ変えられないと頭では分かっていても、過去を思い出してイライラします。
思い出すのはストレスだけど、自分を貶めていた考え方とかを確認でき、
これからは自分を大切にしようと思えたりします。
自分らしく生きれるようになればその結果も後悔しない、
他人の言動もしょうがないという感覚かなあと想像してます。
しょうがないというより全く気にならなくなるんだろうか。
>>400
親が悪いと思えた事で自分を責めて自殺考えてた事からは救われた。
パートナーは同性だから実子が出来る可能性はないし、昔から子供が欲しいと思った事は一度もない。
ACと言っても人それぞれだろうと思うから、必ずしもボダだとは自分は思わない。
病院ではボダでもなく病気でもなく薬も合わず、通院しなくていいと言われた。
自分は以前ボダだと言う人に、最初は分からず甘やかしてしまったと後で気が付き、このままではその人のためにならないと思い、結構きつい事を言った。
少し逆切れされたが、幸いその人の身には何も無かった。
事実って言っててもしょうがないけど、事実を話す事でこういう事もあるんだと誰かの参考になればと思う。
というのは自分は他の方のを見て、そういう事もあるんだと思った事もあるし。
それに少しのきっかけさえあれば出てきてしまう過去の思いなどを、自分なりに納得したり、趣味などで紛らわせたりもするけど、一人ではだんだん溜まってきてしまう。
400さんは、出てきて溜まってしまう思いはないのかな？あるなら過去を吐き出す作業でなく、どう対処しているのかな？
親が悪いと思えた事で自分を責めて自殺考えてた事からは救われた。
パートナーは同性だから実子が出来る可能性はないし、昔から子供が欲しいと思った事は一度もない。
ACと言っても人それぞれだろうと思うから、必ずしもボダだとは自分は思わない。
病院ではボダでもなく病気でもなく薬も合わず、通院しなくていいと言われた。
自分は以前ボダだと言う人に、最初は分からず甘やかしてしまったと後で気が付き、このままではその人のためにならないと思い、結構きつい事を言った。
少し逆切れされたが、幸いその人の身には何も無かった。
事実って言っててもしょうがないけど、事実を話す事でこういう事もあるんだと誰かの参考になればと思う。
というのは自分は他の方のを見て、そういう事もあるんだと思った事もあるし。
それに少しのきっかけさえあれば出てきてしまう過去の思いなどを、自分なりに納得したり、趣味などで紛らわせたりもするけど、一人ではだんだん溜まってきてしまう。
400さんは、出てきて溜まってしまう思いはないのかな？あるなら過去を吐き出す作業でなく、どう対処しているのかな？
430 ：優しい名無しさん：2008/05/21(水) 01:37:02 ID:EBVq5pXT
親との関係が原因でACになった。
条件付の愛で育ったため、親の愛が欲しい半面自分しか信じれなくなった。
学生時代は自分の考えを尊重しやることに責任や強い思いを持って行動できた。
学生時代の終盤から精神が崩れだした。ひどく自分を責めるようになった。
自殺とかは考えはしなかったが自分が人に迷惑をかけていると思い込み、やたら泣くようになった。
社会人になってしばらくして、再び親との関係に悩み不安がひどく現れるようになった。
会社は病欠でしばらく休んでいる。今は自分を変えたいと思うがなかなか上手くできないでいる。
自分のためにいきるとはどういうことかわからない。。。
条件付の愛で育ったため、親の愛が欲しい半面自分しか信じれなくなった。
学生時代は自分の考えを尊重しやることに責任や強い思いを持って行動できた。
学生時代の終盤から精神が崩れだした。ひどく自分を責めるようになった。
自殺とかは考えはしなかったが自分が人に迷惑をかけていると思い込み、やたら泣くようになった。
社会人になってしばらくして、再び親との関係に悩み不安がひどく現れるようになった。
会社は病欠でしばらく休んでいる。今は自分を変えたいと思うがなかなか上手くできないでいる。
自分のためにいきるとはどういうことかわからない。。。
>>429さん 自分の発言を見返して、伝わらない事に残念と思う反面、書かなきゃよかったと後悔。
皆さんすみません。
過去を吐き出す作業が必要なんですね。私もしてたな。
今は全く親の事は言わない。
私の育ての親は最後は統失で狂い死にしたんだ。当然何を言っても理解出来ない状態。実の親もACで親に愛された事ないが口癖。だから私は子供を自分のようにさせないと。
私はこんな親でも愛されたかったんだと気付いた。そして、また育ての親は、私の為と虐待し、実の親は自分の中の理想の親をわたしの為に追求した結果なのだと言っていて、それを全部受け入れようと思った。
だって私はエスパーじゃないんだから、言われた事が全てで。裏を読むのをやめた。
それから、開き直った。
そうとうクレイジだけど、激しい愛され方をしていたのだと。
私は愛されていたからこそ悩みもしたのだと。
生涯外の世界を知らない家猫は不幸でしょうか。外を知ってしまった家猫は外に出たがる。外が楽しいって知ってるから。
私も他人から必要とされる喜びを知ってしまったからこそ、自分の価値を問い悩むのだと。育て親は変わらなかったし、実親も変わってない。私が変われば私の世界が変わった。
皆さんすみません。
過去を吐き出す作業が必要なんですね。私もしてたな。
今は全く親の事は言わない。
私の育ての親は最後は統失で狂い死にしたんだ。当然何を言っても理解出来ない状態。実の親もACで親に愛された事ないが口癖。だから私は子供を自分のようにさせないと。
私はこんな親でも愛されたかったんだと気付いた。そして、また育ての親は、私の為と虐待し、実の親は自分の中の理想の親をわたしの為に追求した結果なのだと言っていて、それを全部受け入れようと思った。
だって私はエスパーじゃないんだから、言われた事が全てで。裏を読むのをやめた。
それから、開き直った。
そうとうクレイジだけど、激しい愛され方をしていたのだと。
私は愛されていたからこそ悩みもしたのだと。
生涯外の世界を知らない家猫は不幸でしょうか。外を知ってしまった家猫は外に出たがる。外が楽しいって知ってるから。
私も他人から必要とされる喜びを知ってしまったからこそ、自分の価値を問い悩むのだと。育て親は変わらなかったし、実親も変わってない。私が変われば私の世界が変わった。
意味不明でごめんなさい。
そして長文すみません。
そして長文すみません。
続き
それから、自分の思うように親に愛されたいがどうやら無理。親と一緒にいたくない→家を出る
自助グループに行って、ACの問題行動を客観的に見る。自分がACと認識した上で。そこで他人が親批判をしているのを見て、言ってるうちは回復しないのかもと再認識した。
自分も、育った環境も否定しない。今現在の問題点から逃げない。向き合う。
例えば過食=親のせいじゃなく、私は過食だ。過食は私の大事な問題なのだ。で、どうする？治したい？みたいな。親のせいにしてたら、親が変わるまで治らないでしょ？他人まかせにしないで自分と向き合うのが回復の近道なのでは。
と、思って今に至る。
それから、自分の思うように親に愛されたいがどうやら無理。親と一緒にいたくない→家を出る
自助グループに行って、ACの問題行動を客観的に見る。自分がACと認識した上で。そこで他人が親批判をしているのを見て、言ってるうちは回復しないのかもと再認識した。
自分も、育った環境も否定しない。今現在の問題点から逃げない。向き合う。
例えば過食=親のせいじゃなく、私は過食だ。過食は私の大事な問題なのだ。で、どうする？治したい？みたいな。親のせいにしてたら、親が変わるまで治らないでしょ？他人まかせにしないで自分と向き合うのが回復の近道なのでは。
と、思って今に至る。
でもさ、ある時点ではめいっぱい親のせいにする時期も必要じゃね？
あなた(433）はそれを乗り越えられた。でも、まだ途中の人もいる。
そういうことではないのかな。
親を憎む前は、ずっと自分を責めるよね。愛されなかった自分が悪いって。
次が、イヤ自分は被害者だ、悪いのはあいつらだ。
それからようやく、あなたの言うような段階に行くんでね？
自分はいい歳になっちゃったけど、未だにものすごく酷い自責感から抜け出せない。
カウンセリング行きだして、ようやく怒りを面に出せるようになってきた。
そのせいで今、身体症状出まくりだよ。からだぼろぼろだよ。ＰＤにまでなったよ。
でも、進歩なんだと、自分では思うようにしている。
長文ウザクてごめん。
あなた(433）はそれを乗り越えられた。でも、まだ途中の人もいる。
そういうことではないのかな。
親を憎む前は、ずっと自分を責めるよね。愛されなかった自分が悪いって。
次が、イヤ自分は被害者だ、悪いのはあいつらだ。
それからようやく、あなたの言うような段階に行くんでね？
自分はいい歳になっちゃったけど、未だにものすごく酷い自責感から抜け出せない。
カウンセリング行きだして、ようやく怒りを面に出せるようになってきた。
そのせいで今、身体症状出まくりだよ。からだぼろぼろだよ。ＰＤにまでなったよ。
でも、進歩なんだと、自分では思うようにしている。
長文ウザクてごめん。
435 ：優しい名無しさん：2008/05/21(水) 08:38:52 ID:pE+BJ7mq
なんだか、自分の考えが全然纏まりませんよ。
自分を責めたと思いきや、数時間後は、他人を責めて怒りに満ち振るえとるし…
それも、周囲の物にかなり影響がある。
例えば、美しい音楽がTVから奏でられていたとしよう。
なんとなく気分は安定していると思う。
しかし、明るい音楽が流れていたりすると、なぜか他人を責めるような感情になる。
悲しく切ない音楽が流れると、自分を責めまくり、ついには死にたくなってしまう。
１日で何回もこんな気分が回転しまくってます。
落ち着かなくて困ります…
自分を責めたと思いきや、数時間後は、他人を責めて怒りに満ち振るえとるし…
それも、周囲の物にかなり影響がある。
例えば、美しい音楽がTVから奏でられていたとしよう。
なんとなく気分は安定していると思う。
しかし、明るい音楽が流れていたりすると、なぜか他人を責めるような感情になる。
悲しく切ない音楽が流れると、自分を責めまくり、ついには死にたくなってしまう。
１日で何回もこんな気分が回転しまくってます。
落ち着かなくて困ります…
>>434
私の事を話させてもらうと死にかけて集中治療室→入院だったんだけど、すごく酷い状態から良くなって退院する人と、身体は良くなっても思考は変わらず退院してく人と二通りいた。
後者は入院何回目とかで、また戻ってくるんだろうなって感じ。
後者に共通してたのは、私が良くなってもまわりが悪いから変わらないって言ってた。
考えても仕方ない事ってある。特に過去の事。振り返りって大切だけど、掲示板で発散すべき事なのか疑問。
顔が見えないし、ルールがない。
よくAC仲間から思考がかわったけどどうしたらそうなった？と聞かれて、答えると、私が心を乱すとか言われたな。
私が親批判しないことで良くなったとここで書いても誰にも伝わらないのがわかった。
仕事辞めてヒマになっちゃって2ちゃんねるはじめたんだけど、余計な事してるね。
すんません
私の事を話させてもらうと死にかけて集中治療室→入院だったんだけど、すごく酷い状態から良くなって退院する人と、身体は良くなっても思考は変わらず退院してく人と二通りいた。
後者は入院何回目とかで、また戻ってくるんだろうなって感じ。
後者に共通してたのは、私が良くなってもまわりが悪いから変わらないって言ってた。
考えても仕方ない事ってある。特に過去の事。振り返りって大切だけど、掲示板で発散すべき事なのか疑問。
顔が見えないし、ルールがない。
よくAC仲間から思考がかわったけどどうしたらそうなった？と聞かれて、答えると、私が心を乱すとか言われたな。
私が親批判しないことで良くなったとここで書いても誰にも伝わらないのがわかった。
仕事辞めてヒマになっちゃって2ちゃんねるはじめたんだけど、余計な事してるね。
すんません
>>436
あなたを批判しているんじゃないよ。伝わってないこともないよ。
言いたいことはよくわかるし、確かにその通りなんだろうけれど、
正論はときに人を追い詰めるんだよね。
やっぱり治っていく(治るのかという議論はおいといて)過程ってあると思う。
あなたは一歩先ゆく人で、みんなのいいモデルケースになりうる人だと思う。
そうなりたいと願ういい見本になってくれればと心から思うよ。
だけどね、親さえ批判できずに苦しんでいる段階の人も大勢いる。
それは全部、自分に向かうんだ。許す許さないじゃなくて、すべての原因を自分に向ける。
その人達が救われるには、少なくとも自分が被害者だという意識を
一度でも感じないことには無理じゃないのかな、と自分は勝手に思っている。
親をストレートに憎めたら、誰もこんなに苦しんでないよ。
きっとあなたもそれは十分承知の上で、それでも親を批判するなというのだと思う。
いつまでもとらわれるなと。自分を大切にしようと。
わかるんだよ、理屈は十分わかりすぎるほどわかるよ。そうしたいんだよ、みんな。
だからこれからも、一歩先ゆく人として、もう少し生温かく見守っていて欲しい。どうかよろしく。
ここにいる人たちを、いつまでもわからないグジグジしたヤツ、とすっぱり切り捨てないで欲しいんだ。
ごめん、自分も再休職でへこんでいるので絡んでるのかも知れない。許してね。
あなたを批判しているんじゃないよ。伝わってないこともないよ。
言いたいことはよくわかるし、確かにその通りなんだろうけれど、
正論はときに人を追い詰めるんだよね。
やっぱり治っていく(治るのかという議論はおいといて)過程ってあると思う。
あなたは一歩先ゆく人で、みんなのいいモデルケースになりうる人だと思う。
そうなりたいと願ういい見本になってくれればと心から思うよ。
だけどね、親さえ批判できずに苦しんでいる段階の人も大勢いる。
それは全部、自分に向かうんだ。許す許さないじゃなくて、すべての原因を自分に向ける。
その人達が救われるには、少なくとも自分が被害者だという意識を
一度でも感じないことには無理じゃないのかな、と自分は勝手に思っている。
親をストレートに憎めたら、誰もこんなに苦しんでないよ。
きっとあなたもそれは十分承知の上で、それでも親を批判するなというのだと思う。
いつまでもとらわれるなと。自分を大切にしようと。
わかるんだよ、理屈は十分わかりすぎるほどわかるよ。そうしたいんだよ、みんな。
だからこれからも、一歩先ゆく人として、もう少し生温かく見守っていて欲しい。どうかよろしく。
ここにいる人たちを、いつまでもわからないグジグジしたヤツ、とすっぱり切り捨てないで欲しいんだ。
ごめん、自分も再休職でへこんでいるので絡んでるのかも知れない。許してね。
わたしこそごめんなさい。普通になりたい病だったわたしなのに、みんな違う、同じじゃないこと忘れてた。
人生長いから休憩は必要だよね。ゆっくり休んで。
人生長いから休憩は必要だよね。ゆっくり休んで。
回復したと思って自分の欠点を意識していないと、あっという間に元に戻るそうです。
なので私は過去と他人は変えられないこと、人の立場で物事を考えること
見下したり見上げたりしない対等な付き合いや自他の境界は常に意識しています。
なので私は過去と他人は変えられないこと、人の立場で物事を考えること
見下したり見上げたりしない対等な付き合いや自他の境界は常に意識しています。
チェックリストやってみたら、どうやら自分はＡＣの可能性大です。
でも、とりあえず色々問題はあるにしろ普通に結婚して子育てしてます。
他人との関係を作るのが下手だったり、感情のコントロールが難しいですね･･･。
でも、とりあえず色々問題はあるにしろ普通に結婚して子育てしてます。
他人との関係を作るのが下手だったり、感情のコントロールが難しいですね･･･。
昨日は友達とオシャレなカフェに行って飲んだ。
バーに行ってそれからの二次会みたいな形で飲んだんだけど。
自分は、人間関係で自己否定やら自己険悪が強すぎて自分いじめするから周りに負担掛ける奴だと改めて思った。
人に気を使っているようでただ自分いじめやら自己犠牲的な精神が強くなってしまって周りに気を使っているし。
自分なんて蚊帳の外だと思って極端に内に篭ったりするせいだとわかったし。
そのくせにがんばろうとするから痛い発言したりするんだと思った。
ブレーキかけながらアクセルふかしているって本当なんだな。
自己犠牲やら自己否定で強迫観念みたいに内気になっている自分がわかった。
せっかくいい場所に連れて行こうとしてくれた友達にも愛想つかされたしどうすりゃいいんだか。
自分を変えるの疲れるわ・・・・。
バーに行ってそれからの二次会みたいな形で飲んだんだけど。
自分は、人間関係で自己否定やら自己険悪が強すぎて自分いじめするから周りに負担掛ける奴だと改めて思った。
人に気を使っているようでただ自分いじめやら自己犠牲的な精神が強くなってしまって周りに気を使っているし。
自分なんて蚊帳の外だと思って極端に内に篭ったりするせいだとわかったし。
そのくせにがんばろうとするから痛い発言したりするんだと思った。
ブレーキかけながらアクセルふかしているって本当なんだな。
自己犠牲やら自己否定で強迫観念みたいに内気になっている自分がわかった。
せっかくいい場所に連れて行こうとしてくれた友達にも愛想つかされたしどうすりゃいいんだか。
自分を変えるの疲れるわ・・・・。
分かる範囲でレスしてみます。
>>428
＞過去を思い出してイライラします。
起きてしまったことは変えられないということが受け入れられると
過去に対して感情が囚われていることが不健康だと思えるようになります。
大抵、イライラする理由は自分の思うとおりにならないとか理解されないとかです。
自分が誠心誠意、相手に気持ちを伝えたならそこで感情の境界を引くべきです。
相手が分かってくれない変わってくれないと怒っても、他人の気持ちを動かすことはできません。
>>430
人間、出来る時もあれば出来ない時もある。助けが必要な時もある。
他人のニーズに応えられるときもあればそうでない時もあるということを知り
完璧主義をやめて優秀な自分でない自分もまた自分なんだと認めるところから
始めるといいですね。自分の土台がないのに生きる理由を探すのは難しいと思います。
>>435
＞自分を責めたと思いきや、他人を責めて怒りに満ち振るえとる
自分を責めるのはありのままの自分を認めていないということです。
ＡＣは自己否定が得意です。ありのままの自分で価値があると言い聞かせましょう。
自他を比較せず、被害者意識を持たず、ここまで生き残ってきた自分を賞賛しましょう
怒りは二次感情であることが多いのでその奥に何の感情があるか自分に問いかけるといいですね
>>440
＞他人との関係を作るのが下手だったり、感情のコントロールが難しいですね
ＡＣは健全な自他の境界を学べないので人間関係で苦労しますね
感情はコントロールしなくていいんですよ。むしろ率直な感情は感じるように努力してください
学ぶべきはアサーティブな表現方法です。感情をコントロールする必要はありません。
>>441
反省と罪の意識を持ち続けることはイコールじゃないんですよ。
疲れたなら一休みしましょう
>>428
＞過去を思い出してイライラします。
起きてしまったことは変えられないということが受け入れられると
過去に対して感情が囚われていることが不健康だと思えるようになります。
大抵、イライラする理由は自分の思うとおりにならないとか理解されないとかです。
自分が誠心誠意、相手に気持ちを伝えたならそこで感情の境界を引くべきです。
相手が分かってくれない変わってくれないと怒っても、他人の気持ちを動かすことはできません。
>>430
人間、出来る時もあれば出来ない時もある。助けが必要な時もある。
他人のニーズに応えられるときもあればそうでない時もあるということを知り
完璧主義をやめて優秀な自分でない自分もまた自分なんだと認めるところから
始めるといいですね。自分の土台がないのに生きる理由を探すのは難しいと思います。
>>435
＞自分を責めたと思いきや、他人を責めて怒りに満ち振るえとる
自分を責めるのはありのままの自分を認めていないということです。
ＡＣは自己否定が得意です。ありのままの自分で価値があると言い聞かせましょう。
自他を比較せず、被害者意識を持たず、ここまで生き残ってきた自分を賞賛しましょう
怒りは二次感情であることが多いのでその奥に何の感情があるか自分に問いかけるといいですね
>>440
＞他人との関係を作るのが下手だったり、感情のコントロールが難しいですね
ＡＣは健全な自他の境界を学べないので人間関係で苦労しますね
感情はコントロールしなくていいんですよ。むしろ率直な感情は感じるように努力してください
学ぶべきはアサーティブな表現方法です。感情をコントロールする必要はありません。
>>441
反省と罪の意識を持ち続けることはイコールじゃないんですよ。
疲れたなら一休みしましょう
>>442
ひとりごとのようなつぶやきを拾っていただきありがとうございます。
感情はコントロールしなくていいとの言葉に目からウロコです。
ちなみに矛盾するようですが、感情を表に出すのが苦手です。
常に我慢をしているので周りからは冷静で落ち着いた人間だと言われます。
でも心の中はいつも平穏でいられずネガティブな感情があふれています。
>>441
とても良くわかります。自分も近いものがあります。
ひとりごとのようなつぶやきを拾っていただきありがとうございます。
感情はコントロールしなくていいとの言葉に目からウロコです。
ちなみに矛盾するようですが、感情を表に出すのが苦手です。
常に我慢をしているので周りからは冷静で落ち着いた人間だと言われます。
でも心の中はいつも平穏でいられずネガティブな感情があふれています。
>>441
とても良くわかります。自分も近いものがあります。
>>444
感情や思考は自分の内面のものなので自由である権利があります。
あまり感情を抑圧しているのは健康的でないですからね。
しかし態度や言葉で表現する場合は相手があるので健全でありたいものです。
健全な表現方法をアサーティブというのですが、
下記のサイトは分かりやすいので参考にしてみてください。
ttp://www.ask.or.jp/lifeskill/data/index2.html
感情や思考は自分の内面のものなので自由である権利があります。
あまり感情を抑圧しているのは健康的でないですからね。
しかし態度や言葉で表現する場合は相手があるので健全でありたいものです。
健全な表現方法をアサーティブというのですが、
下記のサイトは分かりやすいので参考にしてみてください。
ttp://www.ask.or.jp/lifeskill/data/index2.html
>>444
私も客観的にあなたと同じように冷静で落ち着いた人らしいです。
全然違うのに、ははは。
ありのままがいいはずなのに、取り繕わなくてはいけない気にかられ、そうじゃいこうじゃない、と疲弊しちゃう。
なかなか難しいですね。
ま、あえてポカーンとしたりして、バランスとれてたらそれはそれでいいのかな、てな気もします。
自己完結ですみません。
私も客観的にあなたと同じように冷静で落ち着いた人らしいです。
全然違うのに、ははは。
ありのままがいいはずなのに、取り繕わなくてはいけない気にかられ、そうじゃいこうじゃない、と疲弊しちゃう。
なかなか難しいですね。
ま、あえてポカーンとしたりして、バランスとれてたらそれはそれでいいのかな、てな気もします。
自己完結ですみません。
ああ…せっかく楽になってきたのにテレビ見てまた鬱
新体操の先生が真面目に頑張ってるけど失敗しちゃった生徒を怒鳴ってた
親父、「テレビ入ってなかったら手上げてるんだろうな」って
実際生徒の気がひきしまったのか失敗なくなってた
親父、また知恵つけちゃったよ
最近は失敗してないけど、今度失敗したときのこと考えたら怖くて怖くて仕方がない
わたしもきっと怒鳴られて殴られてどんなに理不尽なことでも言うこと聞かされちゃうんだ
新体操の先生が真面目に頑張ってるけど失敗しちゃった生徒を怒鳴ってた
親父、「テレビ入ってなかったら手上げてるんだろうな」って
実際生徒の気がひきしまったのか失敗なくなってた
親父、また知恵つけちゃったよ
最近は失敗してないけど、今度失敗したときのこと考えたら怖くて怖くて仕方がない
わたしもきっと怒鳴られて殴られてどんなに理不尽なことでも言うこと聞かされちゃうんだ
>>431-433 429です。
親のせいにしていても進まないと言うような事は、子供の頃から何度も言われてきて、そうしようとして自分は悪化したので、
正直391、400の内容は自分にはきつかったし、自分の事良く知らない人にそこまで言われたくないとも思った。
でも、勇気出してレスして良かった。
431-433の内容で、なぜそう思われたか伝わったよ。
自分の場合、例えば過食→なぜ過食するほど辛いのか→昔の記憶が蘇る→昔の何が辛いのか→親との事→その事を少しでも軽くしよう
と言う感じで、あの時の親がした事はやはり悪い事だった、そう感じた自分は間違っていなかったと確認する事で自信を持ち、少しずつその過去の事を本当に過去の事にしていくって感じかな。
話蒸し返した感じですまないが伝えたかったので。
ご自身の事話してくださってありがとう。
親のせいにしていても進まないと言うような事は、子供の頃から何度も言われてきて、そうしようとして自分は悪化したので、
正直391、400の内容は自分にはきつかったし、自分の事良く知らない人にそこまで言われたくないとも思った。
でも、勇気出してレスして良かった。
431-433の内容で、なぜそう思われたか伝わったよ。
自分の場合、例えば過食→なぜ過食するほど辛いのか→昔の記憶が蘇る→昔の何が辛いのか→親との事→その事を少しでも軽くしよう
と言う感じで、あの時の親がした事はやはり悪い事だった、そう感じた自分は間違っていなかったと確認する事で自信を持ち、少しずつその過去の事を本当に過去の事にしていくって感じかな。
話蒸し返した感じですまないが伝えたかったので。
ご自身の事話してくださってありがとう。
うんうん､ちょっと違うかもだけど､確かにテレビとかで､自分と同じような､意見があると､誇らしげに言うよなぁ？
だけど､違う意見だと､たとえ名のある人でも相手をみとめないのな
テレビや新聞なんかで､親擁護の意見がでると虫酸が走る。
だけど､違う意見だと､たとえ名のある人でも相手をみとめないのな
テレビや新聞なんかで､親擁護の意見がでると虫酸が走る。
JqW86iV6＝e7S5i6OZ なのかな？
私はあなたの状態が気になるな。
書き込みを読んだだけでも、妙にイライラしているようで攻撃的だから。
ＡＣが原因でボーダーになる人はいるだろうけど、イコールではないよ。
ＡＣは、親は絶対に正しいという価値観に支配されてきた人が、
間違っていたのは親だったという認識を持って
自分を解放する手段を手に入れようとしているんだよ。
それを何でも親のせいにして済ませてるって言うのは見当外れだし、
あなたのＡＣに対する認識はなんだかズレてるように感じる。
あなたが医者からボーダーって言われたんでしょう？（>>416）
まだそこから全然回復してないんじゃないかなあ。
もっと自分の手当てをしたほうがよさそうに感じるよ。
私はあなたの状態が気になるな。
書き込みを読んだだけでも、妙にイライラしているようで攻撃的だから。
ＡＣが原因でボーダーになる人はいるだろうけど、イコールではないよ。
ＡＣは、親は絶対に正しいという価値観に支配されてきた人が、
間違っていたのは親だったという認識を持って
自分を解放する手段を手に入れようとしているんだよ。
それを何でも親のせいにして済ませてるって言うのは見当外れだし、
あなたのＡＣに対する認識はなんだかズレてるように感じる。
あなたが医者からボーダーって言われたんでしょう？（>>416）
まだそこから全然回復してないんじゃないかなあ。
もっと自分の手当てをしたほうがよさそうに感じるよ。
俺は、確かに昔は自己愛がはいっていたし境界例のようなところも入っていたんだなと思う。
でも、自分がACに気づいてからPTSDだという事にも気づいてそれから回復をしていこうとした。
そういう人格障害的なものは無くなった。
今でも、人付き合いが下手だし人にはAC問題なんて言わないけど。
まだ、PDの症状も出るし超絶ネガティブだから回りには負担か掛けているんだろう。
要は俺が言いたいのはボーダーだとか自分を形にはめる必要はないし。
本当に自分が変わる事に専念していればいいんだと思うけどな。
親のせいにしてもいいと俺も思うけど。
これは、本当に自分が悪かったという思い込みからくる不の感情を捨てるには必要だよね。
親のせいではあるが、自分の責任は自分がとる。自分が幸せになる事や自信をつけるのが自分の責任というだけだよ。
でも、自分がACに気づいてからPTSDだという事にも気づいてそれから回復をしていこうとした。
そういう人格障害的なものは無くなった。
今でも、人付き合いが下手だし人にはAC問題なんて言わないけど。
まだ、PDの症状も出るし超絶ネガティブだから回りには負担か掛けているんだろう。
要は俺が言いたいのはボーダーだとか自分を形にはめる必要はないし。
本当に自分が変わる事に専念していればいいんだと思うけどな。
親のせいにしてもいいと俺も思うけど。
これは、本当に自分が悪かったという思い込みからくる不の感情を捨てるには必要だよね。
親のせいではあるが、自分の責任は自分がとる。自分が幸せになる事や自信をつけるのが自分の責任というだけだよ。
正論は相手に理解されるように言わないと反発心を抱かせるだけになることはありますね。
過去に、医師に「ストレス耐性が低いってことはない？」と唐突に言われたことがあって
私は過去に数日や１週間で辞めるような人がいる環境で３年働いたことがあり
弱い人間じゃないと自負していたので「そんなことはないと思います」と答えたけど
ＡＣを自覚してから調べたら我慢をし続けるとストレス耐性が落ちることを知りました。
医師が「我慢を長年続けていなかったですか？」という一言の配慮があれば素直に答えられたのに
「どういうことですか？」と聞き返す気持ちの余裕が私にあれば違ったのにと思いますが
人間ってそういう些細な一言があるなしで嫌悪感を抱いたり理解したりするものなのかもしれません。
過去に、医師に「ストレス耐性が低いってことはない？」と唐突に言われたことがあって
私は過去に数日や１週間で辞めるような人がいる環境で３年働いたことがあり
弱い人間じゃないと自負していたので「そんなことはないと思います」と答えたけど
ＡＣを自覚してから調べたら我慢をし続けるとストレス耐性が落ちることを知りました。
医師が「我慢を長年続けていなかったですか？」という一言の配慮があれば素直に答えられたのに
「どういうことですか？」と聞き返す気持ちの余裕が私にあれば違ったのにと思いますが
人間ってそういう些細な一言があるなしで嫌悪感を抱いたり理解したりするものなのかもしれません。
453 ：優しい名無しさん：2008/05/22(木) 06:47:01 ID:Q2moGcdC
>>450さん
心配ありがとう。あなたのおっしゃる事はきっと正しいよ。私は自分の経験から親批判=自己否定と思ったのですが、皆さんの回復を妨げるようなのですみませんでした。
医者にはACは世間的にはボーダーと言われてます。(色々省略)と説明うけた。自殺未遂で運ばれたので他人に迷惑かけたのでボーダーとかわりないし、あなたが言うように、私達はAC、あなたはボーダーと線引きされてもしょうがない。まぁ、私は私だ。
昔みたいに親を憎いと思う事も愛されないと思う事も全くないので、(何故か)大丈夫だと思うんだ。投薬も無しになっても身体の不調は今のところないし。 おかしいと感じたらまた自分と向き合いたいと思います。
心配ありがとう。あなたのおっしゃる事はきっと正しいよ。私は自分の経験から親批判=自己否定と思ったのですが、皆さんの回復を妨げるようなのですみませんでした。
医者にはACは世間的にはボーダーと言われてます。(色々省略)と説明うけた。自殺未遂で運ばれたので他人に迷惑かけたのでボーダーとかわりないし、あなたが言うように、私達はAC、あなたはボーダーと線引きされてもしょうがない。まぁ、私は私だ。
昔みたいに親を憎いと思う事も愛されないと思う事も全くないので、(何故か)大丈夫だと思うんだ。投薬も無しになっても身体の不調は今のところないし。 おかしいと感じたらまた自分と向き合いたいと思います。
ここの人たちもやはり助けにはならない。
ACの子はどこまでいってもAC。
自分でなんとかする以外に方法なし。
ACの子はどこまでいってもAC。
自分でなんとかする以外に方法なし。
それは大前提ですがな
>>454 そういう人達が苦しみながらも社会に適応できるように、生き苦しさを少しでも
減らして自分も幸せに、余裕ができて周りにも優しくできる人間になれるようにがんばりながらも
たまに辛さを吐き出すのが、このスレだと思う。
「自分でなんとかする以外に方法なし」こんな当たり前のことはみんな分かってる。
他人が変えられないことも分かってる。
もうちょっと有意義なこと言うか、できないなら黙ってROMっているかこのスレに来ない
ほうがいいと思うよ。
減らして自分も幸せに、余裕ができて周りにも優しくできる人間になれるようにがんばりながらも
たまに辛さを吐き出すのが、このスレだと思う。
「自分でなんとかする以外に方法なし」こんな当たり前のことはみんな分かってる。
他人が変えられないことも分かってる。
もうちょっと有意義なこと言うか、できないなら黙ってROMっているかこのスレに来ない
ほうがいいと思うよ。
質問させて下さい。
自分（たぶんＡＣ）には中学生の子供がいます。
自分が親に叩かれて育って大変悲しい思いをしたので
子供に手をあげたことはありません。どちらかと言えば甘い方だと思います。
最近自分がＡＣであることに気づき、不安になりました。
ＡＣである親に育てられた子供は、どんな人間になるのでしょうか？
自分（たぶんＡＣ）には中学生の子供がいます。
自分が親に叩かれて育って大変悲しい思いをしたので
子供に手をあげたことはありません。どちらかと言えば甘い方だと思います。
最近自分がＡＣであることに気づき、不安になりました。
ＡＣである親に育てられた子供は、どんな人間になるのでしょうか？
ACになる可能性もある、とだけ言っておく
>>457
あなたがACの自覚があって、子供が同性なら、ほぼ確実にACになるかと。
家庭の中で子供は・・同性の資質はほぼ確実に連鎖する。
父がそうなら息子が、母がそうなら娘が同じ資質を引きずる。
（異性間だと連鎖率は極端に下がる気がします、
反面教師としてよい展開を迎えられるかと。）
穏やかで朗らかな親に育てられると、そういう性格の子供になる....し....
ACならAC気質になる....しか（子にとっては）選択肢が無いのである。
AC気質あふれる家庭で「穏やかで朗らかな性格の子供」などできない。
環境問題を無視した化学物質の垂れ流しの工場のすぐ隣で野菜を作ったとしても
「無農薬でカラダにやさしい野菜」ですといったところで・・・
現実的には汚染されてるわけです。
影響を受けないではいられない。
あなたがACの自覚があって、子供が同性なら、ほぼ確実にACになるかと。
家庭の中で子供は・・同性の資質はほぼ確実に連鎖する。
父がそうなら息子が、母がそうなら娘が同じ資質を引きずる。
（異性間だと連鎖率は極端に下がる気がします、
反面教師としてよい展開を迎えられるかと。）
穏やかで朗らかな親に育てられると、そういう性格の子供になる....し....
ACならAC気質になる....しか（子にとっては）選択肢が無いのである。
AC気質あふれる家庭で「穏やかで朗らかな性格の子供」などできない。
環境問題を無視した化学物質の垂れ流しの工場のすぐ隣で野菜を作ったとしても
「無農薬でカラダにやさしい野菜」ですといったところで・・・
現実的には汚染されてるわけです。
影響を受けないではいられない。
>>459のカキコ、自分に当てはめてみてショッキング～orz
やはりそうですか･･･ショックです。
子供は同性です。
子供は同性です。
世代間連鎖については>>4の
『アダルト・チルドレンの子どもたち―もう一つの共依存世代』
アン・W. スミス (著), Ann W. Smith (原著), 斎藤 学 (翻訳)
これがわかりやすいです。
斎藤 学はAC概念を日本に持ち込んだ医師で、昨今はACという言葉が一人歩きしてるので
公では使いませんがさすがによく知ってる医師かと思います。
彼の著書は参考になるのでAC回復には薦めます。
>
『アダルト・チルドレンの子どもたち―もう一つの共依存世代』
アン・W. スミス (著), Ann W. Smith (原著), 斎藤 学 (翻訳)
これがわかりやすいです。
斎藤 学はAC概念を日本に持ち込んだ医師で、昨今はACという言葉が一人歩きしてるので
公では使いませんがさすがによく知ってる医師かと思います。
彼の著書は参考になるのでAC回復には薦めます。
>
>>462
横からすみません。
＞（異性間だと連鎖率は極端に下がる気がします、反面教師としてよい展開を迎えられるかと。）
これは持論ですか？
それとも本に書かれていたのでしょうか？
書かれていたとしたら、その本を教えてもらえないでしょうか？
>>462でしょうか？
横からすみません。
＞（異性間だと連鎖率は極端に下がる気がします、反面教師としてよい展開を迎えられるかと。）
これは持論ですか？
それとも本に書かれていたのでしょうか？
書かれていたとしたら、その本を教えてもらえないでしょうか？
>>462でしょうか？
私もアダルトチルドレンだと思います。
父親はアルコール中毒で、今現在も酒に溺れてます。
今は精神科に行かせてるのでだいぶ良くなりました。
酷い頃は、いつも怒鳴ってる父に兄が切れて襲い掛かってそれを母が止め
私はビクビク部屋の中で逃げてました･･･。仕事も何度辞めたことか･･･。
でも、もっと酷い家庭はあるので私の家はまだまだですね。
私、お酒怖くて飲めない。といってもまだ飲んでいい歳ではないんだけど。
父の遺伝が強いから、私もお酒に溺れそうで怖い。
彼氏も出来たことない。今考えれば、好きになった人は皆、恋と勘違いした憧ればっか。
いままで普通に話してても、好意に気づいてしまうとその人が気持ち悪くなる。
私なんかのどこがいいの？近づきたくもない。気持ち悪い。
１０年程仲良い友達いるけど、相手は親友って言ってくれるけど実は１度も親友と思ったことはない。
親友ってものがなんのかが分からない。友達とどう違うの？
遊んでるときは全力で楽しめる。だけど切ろうと思えば簡単に切れる程度しか思ってない。
もっと濃い関係が欲しいのに冷めてしまう。他人に興味を持てないみたい。
どうやら私はＡＣなんだって事をすごく認めたいし、居心地を感じてしまうみたいだ。
父親はアルコール中毒で、今現在も酒に溺れてます。
今は精神科に行かせてるのでだいぶ良くなりました。
酷い頃は、いつも怒鳴ってる父に兄が切れて襲い掛かってそれを母が止め
私はビクビク部屋の中で逃げてました･･･。仕事も何度辞めたことか･･･。
でも、もっと酷い家庭はあるので私の家はまだまだですね。
私、お酒怖くて飲めない。といってもまだ飲んでいい歳ではないんだけど。
父の遺伝が強いから、私もお酒に溺れそうで怖い。
彼氏も出来たことない。今考えれば、好きになった人は皆、恋と勘違いした憧ればっか。
いままで普通に話してても、好意に気づいてしまうとその人が気持ち悪くなる。
私なんかのどこがいいの？近づきたくもない。気持ち悪い。
１０年程仲良い友達いるけど、相手は親友って言ってくれるけど実は１度も親友と思ったことはない。
親友ってものがなんのかが分からない。友達とどう違うの？
遊んでるときは全力で楽しめる。だけど切ろうと思えば簡単に切れる程度しか思ってない。
もっと濃い関係が欲しいのに冷めてしまう。他人に興味を持てないみたい。
どうやら私はＡＣなんだって事をすごく認めたいし、居心地を感じてしまうみたいだ。
>>465
友達、恋愛に関して全く同じ。
うちは母親も父親もＡＣだったから連鎖してる。
母親はアル中の家庭で育ち、父親は裕福な家庭でちやほやされて過保護な環境で育ったらしい。
誰かに甘えてみたい、愛されてみたい。
だけど愛がわからない。
もうすぐ二十歳になるけど、精神年齢は小学生のまま。
大人びてる時もあるし、子供みたいな時もあるけど、いつも何かを演じてるような気がする。
本当の自分がなくて、空っぽ。
暖かい愛情に浸ってみたい。
そのままで、ありのままでいいんだよって抱き締めて欲しい。
自分語りになっちゃった
ごめんね
友達、恋愛に関して全く同じ。
うちは母親も父親もＡＣだったから連鎖してる。
母親はアル中の家庭で育ち、父親は裕福な家庭でちやほやされて過保護な環境で育ったらしい。
誰かに甘えてみたい、愛されてみたい。
だけど愛がわからない。
もうすぐ二十歳になるけど、精神年齢は小学生のまま。
大人びてる時もあるし、子供みたいな時もあるけど、いつも何かを演じてるような気がする。
本当の自分がなくて、空っぽ。
暖かい愛情に浸ってみたい。
そのままで、ありのままでいいんだよって抱き締めて欲しい。
自分語りになっちゃった
ごめんね
>>466
友達に言っても、なかなか分かってくれなかったから私と同じ考えの人がいてすごく嬉しい。
私は父みたいな人とは結婚したくないから、理想を追い求め過ぎてたと思ってた。
だけど最近ＡＣって言葉を知って理想以外に何かが恋愛に邪魔をしてる気がした。
そうだよね、愛ってなんだろうね？私も分からない。
甘えたい！だけど甘える自分が許せない。甘えたらいけない。
そんな気になってしまう。矛盾してるよね。
そんな風に抱きしめられたら私、絶対に泣いちゃう。
でも、ここでもやっぱり矛盾した考えが出てきちゃう。
素直に甘えれる人が羨ましいな。
友達に言っても、なかなか分かってくれなかったから私と同じ考えの人がいてすごく嬉しい。
私は父みたいな人とは結婚したくないから、理想を追い求め過ぎてたと思ってた。
だけど最近ＡＣって言葉を知って理想以外に何かが恋愛に邪魔をしてる気がした。
そうだよね、愛ってなんだろうね？私も分からない。
甘えたい！だけど甘える自分が許せない。甘えたらいけない。
そんな気になってしまう。矛盾してるよね。
そんな風に抱きしめられたら私、絶対に泣いちゃう。
でも、ここでもやっぱり矛盾した考えが出てきちゃう。
素直に甘えれる人が羨ましいな。
>>442
レスありがとう、不健康に思えてくるんですね。早く心からそう思えるようになりたい。
他人に嫌なことされても怒れない腹が立てれないのがネックです。
我慢して我慢して限界超えると関係を切ってきましたが、
これからはアサーティブを意識し嫌な事を嫌だと伝えたいと思います。
意識して伝えていけばそのうち、自然に自分に危害があった時に
腹が立つという現象は起こってきますよね、そう信じたい。
レスありがとう、不健康に思えてくるんですね。早く心からそう思えるようになりたい。
他人に嫌なことされても怒れない腹が立てれないのがネックです。
我慢して我慢して限界超えると関係を切ってきましたが、
これからはアサーティブを意識し嫌な事を嫌だと伝えたいと思います。
意識して伝えていけばそのうち、自然に自分に危害があった時に
腹が立つという現象は起こってきますよね、そう信じたい。
なにかで今のひとは三十代になってようやく一人前だって書いてたけど
本当にそう思う
ACに気づいて抜け出して幸せになりたいとか思い出したのが今だから
鬱で療養中の身で仕事とかも対人恐怖症とかコミュニケーションとか
人付き合いもドヘタで探すのだけでも難しいけど、なんとかしたい
自分の前に何を考えようと立ちふさがる親や家族の影を払拭したい
しかし親がわからん。なぜ精神虐待強レベルのことしてて（しかも現在も進行形）
子供が憎んでることがわからんのか。中のもうふたりもわっかんねーだろう。
ひとりにすぱっと一度「あんたころしたいほど憎い」とか言ったのにどうも理解してない
出て行くまではと適当対応してるからかもしれんが
言っても理解しないというのもなかなかキツいと思う今日この頃
やられたことを叩きつけるのはそう抵抗ないんだけど、
最大のを最後にとっておくのがいかんのだろうか…
チラ裏みたいですまない
本当にそう思う
ACに気づいて抜け出して幸せになりたいとか思い出したのが今だから
鬱で療養中の身で仕事とかも対人恐怖症とかコミュニケーションとか
人付き合いもドヘタで探すのだけでも難しいけど、なんとかしたい
自分の前に何を考えようと立ちふさがる親や家族の影を払拭したい
しかし親がわからん。なぜ精神虐待強レベルのことしてて（しかも現在も進行形）
子供が憎んでることがわからんのか。中のもうふたりもわっかんねーだろう。
ひとりにすぱっと一度「あんたころしたいほど憎い」とか言ったのにどうも理解してない
出て行くまではと適当対応してるからかもしれんが
言っても理解しないというのもなかなかキツいと思う今日この頃
やられたことを叩きつけるのはそう抵抗ないんだけど、
最大のを最後にとっておくのがいかんのだろうか…
チラ裏みたいですまない
>>468 だんだん意識しなくても、普通に喜怒哀楽の感情を出せるようになるよ。練習練習。
>>469 同じことしてやれ！言葉レベルじゃわからない動物並みの頭なんだから？人の痛みなんか分からないんだから。
>>469 同じことしてやれ！言葉レベルじゃわからない動物並みの頭なんだから？人の痛みなんか分からないんだから。
471 ：優しい名無しさん：2008/05/23(金) 08:05:33 ID:gEMAlGP1
472 ：優しい名無しさん：2008/05/23(金) 09:02:31 ID:mM7ZRCh3
>>456
黙らずこのスレを常時上げとくわ
黙らずこのスレを常時上げとくわ
473 ：優しい名無しさん：2008/05/23(金) 09:48:39 ID:gEMAlGP1
>>472-473 うーん。いろんな意見があってもいいけれど、こういったスレで「結局自分で
なんとかしなきゃ」って当たり前のことを上から目線で言われても･･･
えっ？と思うけどね。
まわりの人間に的外れな説教をして嫌われないよう気をつけてね。
なんとかしなきゃ」って当たり前のことを上から目線で言われても･･･
えっ？と思うけどね。
まわりの人間に的外れな説教をして嫌われないよう気をつけてね。
475 ：優しい名無しさん：2008/05/23(金) 10:08:23 ID:gEMAlGP1
>>474
私はACとは付き合う事はしないので大丈夫。
世間の健全な人は、自分と違う考えをもってても、自分は自分、他人は他人、そういう考えもあるんだね。って思うのだよ。
白黒さんではないのだよ。自分と違う=疎外ではないのだ。
みんな自分と同じ考えなんて危険でしょ？
色んな考えがあっていいんじゃない？
来るなとか、何で？って思ったよ
私はACとは付き合う事はしないので大丈夫。
世間の健全な人は、自分と違う考えをもってても、自分は自分、他人は他人、そういう考えもあるんだね。って思うのだよ。
白黒さんではないのだよ。自分と違う=疎外ではないのだ。
みんな自分と同じ考えなんて危険でしょ？
色んな考えがあっていいんじゃない？
来るなとか、何で？って思ったよ
>>475
なんか必死だね
＞世間の健全な人は、自分と違う考えをもってても、自分は自分、他人は他人、そういう考えもあるんだね。って思うのだよ。
＞白黒さんではないのだよ。自分と違う=疎外ではないのだ。
こうできないから苦しいんだよ
わかっているんだよ、このスレに来ている人たちは
474さんにも上から目線だと言われてるでしょ？的外れだと言われてるでしょ？
自分で気付けないのかな？
なんか必死だね
＞世間の健全な人は、自分と違う考えをもってても、自分は自分、他人は他人、そういう考えもあるんだね。って思うのだよ。
＞白黒さんではないのだよ。自分と違う=疎外ではないのだ。
こうできないから苦しいんだよ
わかっているんだよ、このスレに来ている人たちは
474さんにも上から目線だと言われてるでしょ？的外れだと言われてるでしょ？
自分で気付けないのかな？
言い方と、受け取り方の問題かもね？
>>475さん
>「私はACとは付き合う事はしないので大丈夫」
じゃぁ何故このスレに？
475さんは心身ともにとても健全な人みたいだから、生活全般板の「人生楽しくてしょうがない人のスレ」
（スレタイうろおぼえ）等、自分に適した場所へ移動したらいいよ。
自分より苦しんでいる人を見て、たまに的外れな説教や、つきはなしたような言葉を
して悦に入ってるのだとしたら、人として最低。
ACの回復スレにもあったけど、回復にも段階があって、生き苦しさの自覚、自己肯定など
繰り返し、3歩進んで2歩下がるように少しずつがんばってるんだよ。
>「私はACとは付き合う事はしないので大丈夫」
じゃぁ何故このスレに？
475さんは心身ともにとても健全な人みたいだから、生活全般板の「人生楽しくてしょうがない人のスレ」
（スレタイうろおぼえ）等、自分に適した場所へ移動したらいいよ。
自分より苦しんでいる人を見て、たまに的外れな説教や、つきはなしたような言葉を
して悦に入ってるのだとしたら、人として最低。
ACの回復スレにもあったけど、回復にも段階があって、生き苦しさの自覚、自己肯定など
繰り返し、3歩進んで2歩下がるように少しずつがんばってるんだよ。
何度もすみません。
>>475の書き込みを見て思い出したことがあるんだけど、
以前、自分の持病の症状が重いとき、同じ病気持ちの人が集まるスレに行って
自分よりもっともっと症状が重くて苦しんでる人の書き込みを見て、なぜかほっとする
自分に気付いて、ものすごく自己嫌悪したことがあった。
同じ病気でも自分より何倍も重篤な症状の人に、気安く
「世の中にはもっと辛い病気の人もいるけれど、みんながんばって生きてるんだよ！」
なんて言えるわけがない。
>>475さんの
>白黒さんではないのだよ。自分と違う=疎外ではないのだ。
>みんな自分と同じ考えなんて危険でしょ？
>色んな考えがあっていいんじゃない？
の考えはね、たしかに正しい。でも、とんな諺や格言にもその人その時に適したタイミングが
あって、ACで回復途上にある人への助言やアドバイスとしてはふさわしくない。
だってそんなことみんな当然に知ってることだもん。
でもそれが過去の考え癖などから素直に思えず苦しいからこうして辛い思いを書き込むスレがあるんだよ。
>>475の書き込みを見て思い出したことがあるんだけど、
以前、自分の持病の症状が重いとき、同じ病気持ちの人が集まるスレに行って
自分よりもっともっと症状が重くて苦しんでる人の書き込みを見て、なぜかほっとする
自分に気付いて、ものすごく自己嫌悪したことがあった。
同じ病気でも自分より何倍も重篤な症状の人に、気安く
「世の中にはもっと辛い病気の人もいるけれど、みんながんばって生きてるんだよ！」
なんて言えるわけがない。
>>475さんの
>白黒さんではないのだよ。自分と違う=疎外ではないのだ。
>みんな自分と同じ考えなんて危険でしょ？
>色んな考えがあっていいんじゃない？
の考えはね、たしかに正しい。でも、とんな諺や格言にもその人その時に適したタイミングが
あって、ACで回復途上にある人への助言やアドバイスとしてはふさわしくない。
だってそんなことみんな当然に知ってることだもん。
でもそれが過去の考え癖などから素直に思えず苦しいからこうして辛い思いを書き込むスレがあるんだよ。
いい加減スレ違いになってきちゃうね。ごめんなさい。
ただ、ACの症状で辛い人に、ACじゃない人から当たり前のことを平然とアドバイス
されても、「そんな当たり前のことも出来ない自分って･･･」って、
普通の感覚に育てなかった自分の過去が悲しくなって、余計に辛くなるからさ。
自分は健全だって人で、まわりにもACがいない（と思ってる場合も含む）、今後かかわる
予定もないって人は、できれば上から目線のアドバイスはやめてほしい。
ただ、ACの症状で辛い人に、ACじゃない人から当たり前のことを平然とアドバイス
されても、「そんな当たり前のことも出来ない自分って･･･」って、
普通の感覚に育てなかった自分の過去が悲しくなって、余計に辛くなるからさ。
自分は健全だって人で、まわりにもACがいない（と思ってる場合も含む）、今後かかわる
予定もないって人は、できれば上から目線のアドバイスはやめてほしい。
481 ：優しい名無しさん：2008/05/23(金) 12:20:25 ID:gEMAlGP1
じゃあ私が辛い思いを書き込めば満足なのかな？
私は意見を否定も肯定もしないだけっすよ。
いろんな考えがあっていいのではと言っただけ。
逆に私があなたの意見で大変傷つきました言えば満足なのかな？
リアルの世界でACの友達いないのは事実。
治療者から巻き込まれるから関わらないほうが良いと助言された。
>必死っになってる
あなた程ではない
>悦に入ってる
何故こんな事で？あなたはどうかは知らないが、私は寝て、食べて、性交する時くらいだよ。私が悦に入るのは。人それぞれなので、他人の不幸が蜜の味な人もいると思うし、否定しないけど、私は違うんだな。
みんな憶測でもの事とらえすぎ。
治療のステップに自分と違う考えはあなたを攻撃してるから戦えとかあったの？私はなかったな。
私は意見を否定も肯定もしないだけっすよ。
いろんな考えがあっていいのではと言っただけ。
逆に私があなたの意見で大変傷つきました言えば満足なのかな？
リアルの世界でACの友達いないのは事実。
治療者から巻き込まれるから関わらないほうが良いと助言された。
>必死っになってる
あなた程ではない
>悦に入ってる
何故こんな事で？あなたはどうかは知らないが、私は寝て、食べて、性交する時くらいだよ。私が悦に入るのは。人それぞれなので、他人の不幸が蜜の味な人もいると思うし、否定しないけど、私は違うんだな。
みんな憶測でもの事とらえすぎ。
治療のステップに自分と違う考えはあなたを攻撃してるから戦えとかあったの？私はなかったな。
>>481
とりあえずアレだ、君、空気読めn(ryｗｗｗ
とりあえずアレだ、君、空気読めn(ryｗｗｗ
483 ：優しい名無しさん：2008/05/23(金) 12:30:52 ID:L3dCtazV
死ね
>>481
ACの友達がいない んじゃなくて
友達いないんだろうな～
今まで見た粘着で一番嫌いだよ
でもきっとそういう風に言ってないと保てないんだろうね
481はなんの病気なの？
自分しか治せないんだからこんなとこに入り浸ってちゃだめだよｗ
ACの友達がいない んじゃなくて
友達いないんだろうな～
今まで見た粘着で一番嫌いだよ
でもきっとそういう風に言ってないと保てないんだろうね
481はなんの病気なの？
自分しか治せないんだからこんなとこに入り浸ってちゃだめだよｗ
>>481 なかなか伝わらないね･･･。
あなたの言うとおり、ひとそれぞれ100人100の考え方があるよ。
ただ、自分の考えを押し付ける（ように取れる断言）ことをした、
事の発端の>>451の発言が嫌だったんだよね。
>自分でなんとかする以外に方法なし。
これは451の考えであり、世間一般に多い考え方ね。
みんなわかりきってる。それをあえて、このスレで、その考えを言葉に発することが
無神経で的外れだって言いたいだよ。
さっきはダラダラと書いてしまったけれど>>475への疑問にひとつずつ答えると
>みんな自分と同じ考えなんて危険でしょ？
>色んな考えがあっていいんじゃない？
→もちろん、いろんな考えがあります。ただ、それを発言する場、タイミングが
的外れで自己満足にとれるため、このスレにいるACで悩む人達にはまったく無益、
または有害な発言になるんです。
>来るなとか、何で？って思ったよ
→>>456でも言ってますが、「有意義なこと言うか、できないなら黙ってROMっているか
このスレに来ないほうがいいと思うよ」ってことです
481さんはもし自分に子供ができたとき、風邪ひいた子供に「子供は風の子！」って
外に追い出すタイプですか？
あなたの言うとおり、ひとそれぞれ100人100の考え方があるよ。
ただ、自分の考えを押し付ける（ように取れる断言）ことをした、
事の発端の>>451の発言が嫌だったんだよね。
>自分でなんとかする以外に方法なし。
これは451の考えであり、世間一般に多い考え方ね。
みんなわかりきってる。それをあえて、このスレで、その考えを言葉に発することが
無神経で的外れだって言いたいだよ。
さっきはダラダラと書いてしまったけれど>>475への疑問にひとつずつ答えると
>みんな自分と同じ考えなんて危険でしょ？
>色んな考えがあっていいんじゃない？
→もちろん、いろんな考えがあります。ただ、それを発言する場、タイミングが
的外れで自己満足にとれるため、このスレにいるACで悩む人達にはまったく無益、
または有害な発言になるんです。
>来るなとか、何で？って思ったよ
→>>456でも言ってますが、「有意義なこと言うか、できないなら黙ってROMっているか
このスレに来ないほうがいいと思うよ」ってことです
481さんはもし自分に子供ができたとき、風邪ひいた子供に「子供は風の子！」って
外に追い出すタイプですか？
ＡＣでも人格障害でもなんでもいいから、薬では取れないこの永久的な抑うつ感がなくなったら
どんなに楽か。
戦争よりも悪いのは、虐待。戦争よりも虐待の方が罪は重い。
戦争よりも虐待の方が人を不幸にする。帰還兵のPTSDは分かって貰えるのに、
虐待による心の傷は現社会では分かってもらえない。
失笑されたり、わがままだといわれたり、弱からだと言われたり、逃げてると言われたり。
どんなに頑張っても辛いときは辛い。苦しいときは苦しい。
辛いとも苦しいとも言っちゃいけないの？
あんたのせいで、お前のせいでと自分が諸悪の根源にされる。
いつもいつも自分が悪者になっていなければこの家は成り立たない。
どんなに楽か。
戦争よりも悪いのは、虐待。戦争よりも虐待の方が罪は重い。
戦争よりも虐待の方が人を不幸にする。帰還兵のPTSDは分かって貰えるのに、
虐待による心の傷は現社会では分かってもらえない。
失笑されたり、わがままだといわれたり、弱からだと言われたり、逃げてると言われたり。
どんなに頑張っても辛いときは辛い。苦しいときは苦しい。
辛いとも苦しいとも言っちゃいけないの？
あんたのせいで、お前のせいでと自分が諸悪の根源にされる。
いつもいつも自分が悪者になっていなければこの家は成り立たない。
相談にのってもらいたいのですが、
兄の嫁がACぽくてその夫婦には4人子供がいるのですが兄は仕事が忙しく嫁に疲れて
最近離婚するというのです。子供は一番上がまだ小学校1年で離婚なんてできるわけないのに…
なにかアドバイスよろしくお願いします。
兄の嫁がACぽくてその夫婦には4人子供がいるのですが兄は仕事が忙しく嫁に疲れて
最近離婚するというのです。子供は一番上がまだ小学校1年で離婚なんてできるわけないのに…
なにかアドバイスよろしくお願いします。
490 ：優しい名無しさん：2008/05/23(金) 15:40:17 ID:gEMAlGP1
>>486
だーかーらー
勝手に決めつけちゃだめだよって事なのね。
誰でも勝手に決めつけられたら嫌でしょ？
私があなたに攻撃して楽しい？かわいそうな人ね。頑張ってねって言ったらムカつくでしょ？
自分の痛みを他人におもいしらせてやろうってダメだよ
だーかーらー
勝手に決めつけちゃだめだよって事なのね。
誰でも勝手に決めつけられたら嫌でしょ？
私があなたに攻撃して楽しい？かわいそうな人ね。頑張ってねって言ったらムカつくでしょ？
自分の痛みを他人におもいしらせてやろうってダメだよ
491 ：優しい名無しさん：2008/05/23(金) 15:45:55 ID:gEMAlGP1
あとACかどうかは他人が決める事ではないよ。
勝手に人をACだと決めたりなんだりするのはよくにゃいよ。
自分で判断するのだよ
あと私は子供に風邪引いたいうたら、外で遊べってそんな発想は残念ながらない。それは思いつかない発想だわ。それはあなたの価値観なんだから、私がそういうとか勝手に決めないで。
勝手に人をACだと決めたりなんだりするのはよくにゃいよ。
自分で判断するのだよ
あと私は子供に風邪引いたいうたら、外で遊べってそんな発想は残念ながらない。それは思いつかない発想だわ。それはあなたの価値観なんだから、私がそういうとか勝手に決めないで。
ID:XFY9plvuさんありがとうござます。
そうですねこれからは見守ってあげることにします。
子供達が心配ですが…
そうですねこれからは見守ってあげることにします。
子供達が心配ですが…
>>490
勝手に決め付けて欲しくないのは私も同じ
>>必死になってる
>あなた程ではない
必死になってないのに、あなたは私を必死になっていると決めているでしょう？
決め付けて欲しくないんだよね？
なら、あなたも決め付けは良くないよね？
>自分の痛みを他人におもいしらせてやろうってダメだよ
そうかな？あなたにレスしてる人たちに思い知らせようなんて感じられないけど
ここも決め付けてないかな？
自分の主張を否定して欲しくないんだね
勝手に決め付けて欲しくないのは私も同じ
>>必死になってる
>あなた程ではない
必死になってないのに、あなたは私を必死になっていると決めているでしょう？
決め付けて欲しくないんだよね？
なら、あなたも決め付けは良くないよね？
>自分の痛みを他人におもいしらせてやろうってダメだよ
そうかな？あなたにレスしてる人たちに思い知らせようなんて感じられないけど
ここも決め付けてないかな？
自分の主張を否定して欲しくないんだね
>>485ですが、486はちょっとイライラして余計な一言を発してしまいました。
491さんの「治療のステップ」という言葉に、あなたも回復途上の人なのかなと思ったんです。
ACは病気ではなく自己認識ですから、491さんの言う「自分で判断する」はまったく
異議なしです。というかその点は論点とズレてますが･･･。
今までの書き込みをちゃんと読んでほしいのですが、わたしが言いたいことは
病気の人に、その病気を知らない人が適当なアドバイスや叱咤をするな、ってことなんです。
（ACは病気ではありませんが、他疾患ひっくるめてという意味でね）
「風邪の子に～」はたとえ話ですから。
あと、突然気持ち悪い言葉遣いになるのは、ネット上でも現実の付き合いでも
正直気持ち悪いのでやめたほうがいいですよ。
491さんの「治療のステップ」という言葉に、あなたも回復途上の人なのかなと思ったんです。
ACは病気ではなく自己認識ですから、491さんの言う「自分で判断する」はまったく
異議なしです。というかその点は論点とズレてますが･･･。
今までの書き込みをちゃんと読んでほしいのですが、わたしが言いたいことは
病気の人に、その病気を知らない人が適当なアドバイスや叱咤をするな、ってことなんです。
（ACは病気ではありませんが、他疾患ひっくるめてという意味でね）
「風邪の子に～」はたとえ話ですから。
あと、突然気持ち悪い言葉遣いになるのは、ネット上でも現実の付き合いでも
正直気持ち悪いのでやめたほうがいいですよ。
ま、お茶でも飲んで、
それぞれがそれぞれの生き方で、ああこんな人もいるんだな、
とスルーでも、いいんじゃなかろうか
どっちの言い分もわかるような気がするから。
それぞれがそれぞれの生き方で、ああこんな人もいるんだな、
とスルーでも、いいんじゃなかろうか
どっちの言い分もわかるような気がするから。
>>487さんはスケープゴートになっているんだね。
【スケープゴート】一家のなかの「ダメ」を全部背負うような子供。
この子さえいなければすべて丸く収まるのではないかという幻想を他の家族メンバーに
抱かせることによって、家族の真の崩壊を防いでいる。
参考サイトhttp://recovery-note.net/top.htm
書き込みを見たかんじ、まだだいぶ若い人かな？
辛いときは辛い、苦しいときは苦しいって言っていいんだよ。当たり前の感情なんだから。
親のエゴを満たすためにあなたをダメだと言う親の言葉なんか、聞かなくていいよ。
【スケープゴート】一家のなかの「ダメ」を全部背負うような子供。
この子さえいなければすべて丸く収まるのではないかという幻想を他の家族メンバーに
抱かせることによって、家族の真の崩壊を防いでいる。
参考サイトhttp://recovery-note.net/top.htm
書き込みを見たかんじ、まだだいぶ若い人かな？
辛いときは辛い、苦しいときは苦しいって言っていいんだよ。当たり前の感情なんだから。
親のエゴを満たすためにあなたをダメだと言う親の言葉なんか、聞かなくていいよ。
なんかね、正論なら何を言ってもいいって勘違いしている人がたまにいるから
疲れるんだよね。
不妊で人知れず悩んでる女性に、「赤ちゃんなんかエッチすれば簡単に出来る」とか
ともすれば「赤ちゃんの作り方知ってる？」と言ったり、
過去のトラウマで悩んでる人（AC含む）に、ただの甘えだと言ったり、過去なんか忘れて
現実楽しめ！と言ったり、
性的不能で悩んでる人に、「山芋とかオクラが精力増進にいいんだよ！」とか
的外れなことを満面の笑顔で･･･。
その病気に対して、大した知識もないのに首をつっこみたがり（感謝されたいのかな？）
本人の気持ちも考えず、的外れなアドバイスをする。
人の気持ちになれる人ばかりなら、どれだけ生きやすい世界になるか。
現実では相談できない悩みだから、すがる思いで悩みに適したスレに来ている人達も
いるだろうのに、そんな人に心無い言葉を吐くのは、人として･･･。
２ｃｈだからいろんな人がいるから仕方のないことですがね。
自分も数年前から自分の生き苦しさと向き合って、だいぶ寛解してきたけれど
父親との接触でまた揺り返しがきてしまいました。AC関係のサイトばっかり見てる。
せっかくの休日を家事とネットメインで過ごしてしまったよ･･･。ﾊｧ
疲れるんだよね。
不妊で人知れず悩んでる女性に、「赤ちゃんなんかエッチすれば簡単に出来る」とか
ともすれば「赤ちゃんの作り方知ってる？」と言ったり、
過去のトラウマで悩んでる人（AC含む）に、ただの甘えだと言ったり、過去なんか忘れて
現実楽しめ！と言ったり、
性的不能で悩んでる人に、「山芋とかオクラが精力増進にいいんだよ！」とか
的外れなことを満面の笑顔で･･･。
その病気に対して、大した知識もないのに首をつっこみたがり（感謝されたいのかな？）
本人の気持ちも考えず、的外れなアドバイスをする。
人の気持ちになれる人ばかりなら、どれだけ生きやすい世界になるか。
現実では相談できない悩みだから、すがる思いで悩みに適したスレに来ている人達も
いるだろうのに、そんな人に心無い言葉を吐くのは、人として･･･。
２ｃｈだからいろんな人がいるから仕方のないことですがね。
自分も数年前から自分の生き苦しさと向き合って、だいぶ寛解してきたけれど
父親との接触でまた揺り返しがきてしまいました。AC関係のサイトばっかり見てる。
せっかくの休日を家事とネットメインで過ごしてしまったよ･･･。ﾊｧ
498 ：優しい名無しさん：2008/05/23(金) 17:07:34 ID:gEMAlGP1
みなさま
ご指摘ありがとうございます。
みなさんのおっしゃるとおりです。
どうかお許し下さい。
ご指摘ありがとうございます。
みなさんのおっしゃるとおりです。
どうかお許し下さい。
おそらくだけど、感謝されたいんではなく、
自分が生きた経験として気付いたことを、
少しでも、他の人も気付いてもらえたらという、
決して善意の押し付けではない気持ちから、そういうことになるんじゃなかろうか、ねぇ
自分が生きた経験として気付いたことを、
少しでも、他の人も気付いてもらえたらという、
決して善意の押し付けではない気持ちから、そういうことになるんじゃなかろうか、ねぇ
何？急に土下座みたいにお許しをって？変身ぶりがキモい。あなた立派なACじゃないさ。
>>488
こちらなどでしかるべき相談スレを探した方がいいですよ
http://life9.2ch.net/baby/
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1203422009/
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1206237623/
こちらなどでしかるべき相談スレを探した方がいいですよ
http://life9.2ch.net/baby/
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1203422009/
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1206237623/
おひさしぶり、と言った方がいいのかな。
ACから脱却したと思って何年か過ごせたけどまだだめだったみたいでまた戻ってきた。
またこのスレもちょくちょく覗くだろうからよろしく。
やっぱうちの家、機能不全だ。今家出中っすよ。疲れた。
ACから脱却したと思って何年か過ごせたけどまだだめだったみたいでまた戻ってきた。
またこのスレもちょくちょく覗くだろうからよろしく。
やっぱうちの家、機能不全だ。今家出中っすよ。疲れた。
ちょっと吐き出させてください
調べてみたら、親族間の付き合いをしないといった公正証書か念書はできるみたいだ
いずれ家を出る予定で、絶対に今後接触したくないので作ろうかとふと思ってる
破った時のペナルティは父親には資金援助の打ち切り、
母親にはそれプラス破ったら不倫浮気履歴を父親と両者の親兄弟にばらした上に不倫相手と浮気相手の家族にもばらす、
（後者なんて同じ町内の男で現在進行形だからきついだろうて）
兄には父親のやつと同じくプラス幼少期に私に対して性的虐待をしたことを周囲にばらす
資金援助といっても１０年間のみ
馬鹿な私は正社員というものになれず、臨時やらバイトやらたまにしても
鬱とかで長く続けられずにしばらく休養→また働くけど…のパターン
自分のお金は全部自分で使ってる。大体の税金やらは家で払ってもらってる
それにすごく罪悪感を感じてはいるけど、されたことを考えると当然だとも思う
でもやっぱりだめ人間だとは思うんだ…
だめ人間なりに前述の資金援助はした方がいいと思うんだけど、いっそのこと
すぱっと全部ナシにして行方くらます方がいいのかとも思う
今は友人が力になってくれて、家を出た後の住まいを借りる時に保証人になるとも
養子縁組してもいいよとさえ言ってくれてる。
自分の対人スキルが根本的におかしいので誰もいなくなったけど、それでも友達でいて
くれて、夫婦でとても良くしてくれて遊びにいったりもしてくれる。このひとがいてくれる
から自分もACだと気づいて再出発したいと強く思うようになったんだと思う
ストーカー（でも自業自得の部分も多々ある）されて色々思い出して鬱→徐々にそれまで忘れてたことを克明に思い出して、ネットで
調べてAC要素が高いことに気づけたし。
調べてみたら、親族間の付き合いをしないといった公正証書か念書はできるみたいだ
いずれ家を出る予定で、絶対に今後接触したくないので作ろうかとふと思ってる
破った時のペナルティは父親には資金援助の打ち切り、
母親にはそれプラス破ったら不倫浮気履歴を父親と両者の親兄弟にばらした上に不倫相手と浮気相手の家族にもばらす、
（後者なんて同じ町内の男で現在進行形だからきついだろうて）
兄には父親のやつと同じくプラス幼少期に私に対して性的虐待をしたことを周囲にばらす
資金援助といっても１０年間のみ
馬鹿な私は正社員というものになれず、臨時やらバイトやらたまにしても
鬱とかで長く続けられずにしばらく休養→また働くけど…のパターン
自分のお金は全部自分で使ってる。大体の税金やらは家で払ってもらってる
それにすごく罪悪感を感じてはいるけど、されたことを考えると当然だとも思う
でもやっぱりだめ人間だとは思うんだ…
だめ人間なりに前述の資金援助はした方がいいと思うんだけど、いっそのこと
すぱっと全部ナシにして行方くらます方がいいのかとも思う
今は友人が力になってくれて、家を出た後の住まいを借りる時に保証人になるとも
養子縁組してもいいよとさえ言ってくれてる。
自分の対人スキルが根本的におかしいので誰もいなくなったけど、それでも友達でいて
くれて、夫婦でとても良くしてくれて遊びにいったりもしてくれる。このひとがいてくれる
から自分もACだと気づいて再出発したいと強く思うようになったんだと思う
ストーカー（でも自業自得の部分も多々ある）されて色々思い出して鬱→徐々にそれまで忘れてたことを克明に思い出して、ネットで
調べてAC要素が高いことに気づけたし。
今は鬱と体調不良の療養で家にいるけど、毎日口ゲンカばかりの夫婦と近づきたくない兄と
に囲まれた生活は辛い。かっとして心情吐露するのも嫌だ
無理して働きに出て悪くなることが多かったから、今度こそ家を出る為に
ちゃんと治したいんだけどなあ。放置で部屋に篭もってても小言程度だけど
たまに自分の醜悪さを棚にあげる母親には反吐がでそうだ
逃げるまでの間の居場所確保する為に嫌悪感とか憎悪とかを封じてスルーしてはいるけど
こうして書き込みしたりして少しずつ毒を吐かないといずれ何かしそうで怖くなる
三十代になってしまったけど、大丈夫か私
うわ、なんか長い上に無茶苦茶書いてるなあ
ごめんなさい
506 ：優しい名無しさん：2008/05/24(土) 01:01:35 ID:tt/mNcoE
ACチェックやってみたら42％、気にしなくていい程度だって。。
でも機能不全家族のチェックではかなり当てはまるし、
トラウマとかはいろいろあって生きづらいし、日常生活困ってる事もある。
医者にはトラウマを話しても誰にでもあると言われ、
「生き辛さなさそうだし、働けると思う」と言われた。
しかしそういわれた事で悩みは行き詰まり、働けない駄目だと追い詰められた。
以前の職場の友達に「その状態で働くのは無理でしょう」って言われて、
何かほっとした、働く気力ないのは怠けではないと思えて。
その後受け始めたカウンセラーにも
「働けるかどうか他人が決める事じゃないですよね」って言われて、少し自信が持てた。
なんか医者に言われた言葉を思い出しちゃった、いかんいかん。。
チェックによっても違ったりするし、
気にするほどじゃないのに気にしている駄目な自分とか思わないで、
辛いところあるのは確かなんだから、それが自分だと向き合ってやっていこう。
でも機能不全家族のチェックではかなり当てはまるし、
トラウマとかはいろいろあって生きづらいし、日常生活困ってる事もある。
医者にはトラウマを話しても誰にでもあると言われ、
「生き辛さなさそうだし、働けると思う」と言われた。
しかしそういわれた事で悩みは行き詰まり、働けない駄目だと追い詰められた。
以前の職場の友達に「その状態で働くのは無理でしょう」って言われて、
何かほっとした、働く気力ないのは怠けではないと思えて。
その後受け始めたカウンセラーにも
「働けるかどうか他人が決める事じゃないですよね」って言われて、少し自信が持てた。
なんか医者に言われた言葉を思い出しちゃった、いかんいかん。。
チェックによっても違ったりするし、
気にするほどじゃないのに気にしている駄目な自分とか思わないで、
辛いところあるのは確かなんだから、それが自分だと向き合ってやっていこう。
>>504さん
親子間で、そういった約束を取り付けるのは難しいようです
参照：ttp://www.hou-nattoku.com/consult/71.php
ちなみに、不倫や虐待の事実をぶちまけるのは
下手すると、侮辱罪、名誉毀損罪になりかねないと思います。
金銭的なことは、すぱっと全部ナシにして行方くらますのもアリでしょうし
罪悪感があるのなら、援助するのもアリでしょう。
かといって、あなた自身の生活を犠牲にする必要はないのですよ。
親のためではなく、ご自分が楽になれるための選択ができるといいですね。
あなたは充分頑張ってるし、それを分かってくれる友人もいる。
絶対、道は開けますよ。大丈夫。
親子間で、そういった約束を取り付けるのは難しいようです
参照：ttp://www.hou-nattoku.com/consult/71.php
ちなみに、不倫や虐待の事実をぶちまけるのは
下手すると、侮辱罪、名誉毀損罪になりかねないと思います。
金銭的なことは、すぱっと全部ナシにして行方くらますのもアリでしょうし
罪悪感があるのなら、援助するのもアリでしょう。
かといって、あなた自身の生活を犠牲にする必要はないのですよ。
親のためではなく、ご自分が楽になれるための選択ができるといいですね。
あなたは充分頑張ってるし、それを分かってくれる友人もいる。
絶対、道は開けますよ。大丈夫。
509 ：優しい名無しさん：2008/05/24(土) 02:24:56 ID:6avragiU
自分がアダルトチルドレンだと自覚（？）というか感じています。
母子家庭で、家に一人でいることが多かったので、未だにマザコン的な性格です。
母性があふれる女性に恋愛感情を抱きやすいという点を根拠にしています。
甘えたいとよく思います。
今お付き合いしている女性がいますが、自分は彼女もＡＣじゃないかと思っています。
年下ですが元々修羅場をくぐってきたタイプでして、ちょっと年相応の精神とは思えません。
しかし年相応の少女らしく、彼女もまた「甘えたい」と思っているようです。
お互い抑うつ症状がひどい二人です。
うつ病よりも、ＡＣから境界性人格障害となったのでは？と思うようになりました。
しかしＡＣも境界性～も精神科では毛嫌いされているという話も聞きます。
彼女は自分はうつ病だと思っているようです……。
彼女にそのような話をするべきかどうか、悩んでいます。
母子家庭で、家に一人でいることが多かったので、未だにマザコン的な性格です。
母性があふれる女性に恋愛感情を抱きやすいという点を根拠にしています。
甘えたいとよく思います。
今お付き合いしている女性がいますが、自分は彼女もＡＣじゃないかと思っています。
年下ですが元々修羅場をくぐってきたタイプでして、ちょっと年相応の精神とは思えません。
しかし年相応の少女らしく、彼女もまた「甘えたい」と思っているようです。
お互い抑うつ症状がひどい二人です。
うつ病よりも、ＡＣから境界性人格障害となったのでは？と思うようになりました。
しかしＡＣも境界性～も精神科では毛嫌いされているという話も聞きます。
彼女は自分はうつ病だと思っているようです……。
彼女にそのような話をするべきかどうか、悩んでいます。
511 ：優しい名無しさん：2008/05/24(土) 03:04:42 ID:ngphdfsL
自分も出来るからやってみろ…俺は出来ないからと。親は努力してたけど俺はしてないから。
結婚してたけど離婚した。原因は俺が妻子よりも親をとったから。経済的困った時に安易に親に頼り、罪悪感から言いなりになるその態度が気に入らないと…
結婚してたけど離婚した。原因は俺が妻子よりも親をとったから。経済的困った時に安易に親に頼り、罪悪感から言いなりになるその態度が気に入らないと…
512 ：511：2008/05/24(土) 03:20:44 ID:ngphdfsL
会社の同僚にも甘えてる態度が出てると言われ、変えるには親から離れること。
身内第一という考えの俺は離婚したことの罪悪感を妻子に対してでなく両親に抱いてしまった。
両親は元妻はお前を棄てたと。
中古の家を買えと言われてたが俺ら夫婦を監視する為だと言われ愕然。
身内第一という考えの俺は離婚したことの罪悪感を妻子に対してでなく両親に抱いてしまった。
両親は元妻はお前を棄てたと。
中古の家を買えと言われてたが俺ら夫婦を監視する為だと言われ愕然。
513 ：511：2008/05/24(土) 03:30:39 ID:ngphdfsL
確かに頼りないし信用ないけどさ。
本々、元妻は俺にハッパかける為に別居、離婚。
実家ではそんな事知らずに判を押したお前が悪い、うちらは関わりたくなかったと言いたい放題。自分は違うと言っても理解してもらえなかった。経済的に苦しいから実家に頼ったのが間違い。
本々、元妻は俺にハッパかける為に別居、離婚。
実家ではそんな事知らずに判を押したお前が悪い、うちらは関わりたくなかったと言いたい放題。自分は違うと言っても理解してもらえなかった。経済的に苦しいから実家に頼ったのが間違い。
514 ：511：2008/05/24(土) 03:39:41 ID:ngphdfsL
親にいいところを見せようと見栄を張っていた。進学、就職、結婚、挫折するたびに母親にネチネチ言われ、罪悪感から何も言えない。
離婚して母親から言われた事、守るものが変わったと…別れた妻子より両親だと。戻るところは実家しかないと思い込んでいた俺は言いなりになった。
中古の家を買った時もアパートの家賃より安いからと言われて判を押した。
離婚して母親から言われた事、守るものが変わったと…別れた妻子より両親だと。戻るところは実家しかないと思い込んでいた俺は言いなりになった。
中古の家を買った時もアパートの家賃より安いからと言われて判を押した。
515 ：511：2008/05/24(土) 03:51:58 ID:ngphdfsL
会社の同僚からは洗脳されてるぞと、俺の近くに来いと、離婚直後は同僚に対して、俺を監視する気かと思ったが、今思えば俺を思ってのことかな？別居時に親と縁切ればよかった。何故なら両親に中古の家購入の諸費用を出して貰うことなかったから。
都合よく同僚、妻子、実家を操作してるような気がした。
中古の家に住んでいるけど当然、居心地は悪い。
そこから逃げることも出来ない。
都合よく同僚、妻子、実家を操作してるような気がした。
中古の家に住んでいるけど当然、居心地は悪い。
そこから逃げることも出来ない。
516 ：511：2008/05/24(土) 04:01:51 ID:ngphdfsL
同僚から別居してから運転が荒い、いずれ事故るぞ。忘れっぽいし、常識がないぞと。自暴自棄になってるのはわかります。
家を購入する際も将来に不安があるから買えないと拒否してたが気が弱ってた俺は家賃より安いと思いローンを組んだ。
両親でも間違いがあるからそれに対してＮＯと言えない俺は離婚されても当然。
復縁は親から離れるのが条件、もう無理…
長文スマソ。
家を購入する際も将来に不安があるから買えないと拒否してたが気が弱ってた俺は家賃より安いと思いローンを組んだ。
両親でも間違いがあるからそれに対してＮＯと言えない俺は離婚されても当然。
復縁は親から離れるのが条件、もう無理…
長文スマソ。
誰かから愛されていたいと思うんだ
でも、愛されるってことが分からないんだよね
見捨てられたくないよ
でも、愛されるってことが分からないんだよね
見捨てられたくないよ
>>516 復縁の可能性あるなら、死んだ気でやってみれば？一から育て直ししてみれば？
奥さんに手伝ってもらいなよ。一生がかかってるんだよ。
人間になるか奴隷のままか。何こんなとこでぼやいてんだよ、やるだけやってみなよ。
ﾁﾝ○ﾁﾝついてんの？
奥さんに手伝ってもらいなよ。一生がかかってるんだよ。
人間になるか奴隷のままか。何こんなとこでぼやいてんだよ、やるだけやってみなよ。
ﾁﾝ○ﾁﾝついてんの？
>>517 まずは愛する練習。愛には答えはないかもしれないよ。うまくいけば相思相愛に。
最初から「愛されない」はないんじゃない？何でも対人関係は自分からでしょ？
最初から「愛されない」はないんじゃない？何でも対人関係は自分からでしょ？
将来ホームレスかもしれない。
不安で泣きたくなってきた。
不安で泣きたくなってきた。
>>518の○には何が入るんですか
522 ：マジレスさん：2008/05/24(土) 18:33:31 ID:Sbj1dTWn
アダルトチルドレンって過激な親の事が書かれているよな？
そこまでじゃなくても過干渉、支配的なコミュニケーション
（怖いというよりもウザい感じの。）
自分の考えとか自発性を阻害するコミュニケーション。
基本が教えるというものではなく、気にいらないと感情的な口調で不満をいうタイプの親。
こういう親の元で精神的に人よりも遅れているといわれていた俺は
アダルトチルドレンと言えるんでしょうか？
アルチュウでもないし、暴力支配もないけど。親の顔色を伺い
自分の考えがしっかりしてなかったんですが。
そこまでじゃなくても過干渉、支配的なコミュニケーション
（怖いというよりもウザい感じの。）
自分の考えとか自発性を阻害するコミュニケーション。
基本が教えるというものではなく、気にいらないと感情的な口調で不満をいうタイプの親。
こういう親の元で精神的に人よりも遅れているといわれていた俺は
アダルトチルドレンと言えるんでしょうか？
アルチュウでもないし、暴力支配もないけど。親の顔色を伺い
自分の考えがしっかりしてなかったんですが。
マジレスさん、自分と同じです。
ちなみに、メチャクチャ頑張った結果、今はAC度35%。あなたは生きにくくないですか？自分は、もう親から距離をおいたのでこの数字だし楽になりました。でも、ここに来ているWW。
ちなみに、メチャクチャ頑張った結果、今はAC度35%。あなたは生きにくくないですか？自分は、もう親から距離をおいたのでこの数字だし楽になりました。でも、ここに来ているWW。
私も、記憶のある５歳頃から現在に至るまでは、マジレスさんとよく似た家庭環境です。
ただ、記憶にはない幼い頃、父が、アル中で酒飲むと荒っぽくて、仕事が続かなかったり、
変な宗教にお金を注ぎ込んで家が貧乏になるような、そんな人間だったそうで、
ある日突然、母、兄、私を置いて、浮気相手の女のところへ行って戻らなかったそうです。
母はそんな父と離婚、しばらく母子家庭で、実家へ戻り、今の養父と再婚。
母もまた、裕福で身勝手な祖父母の影響か、ACだと思います。
兄は、去年から嫁と二人して音信不通。どうやら実家と縁を切りたいようです。
考えたことなかったけど、兄もACに気付いてそうしたのかもしれません。
私はハタチ頃にACだと気付き、生き辛さの原因に納得し、今25歳です。
ただ、記憶にはない幼い頃、父が、アル中で酒飲むと荒っぽくて、仕事が続かなかったり、
変な宗教にお金を注ぎ込んで家が貧乏になるような、そんな人間だったそうで、
ある日突然、母、兄、私を置いて、浮気相手の女のところへ行って戻らなかったそうです。
母はそんな父と離婚、しばらく母子家庭で、実家へ戻り、今の養父と再婚。
母もまた、裕福で身勝手な祖父母の影響か、ACだと思います。
兄は、去年から嫁と二人して音信不通。どうやら実家と縁を切りたいようです。
考えたことなかったけど、兄もACに気付いてそうしたのかもしれません。
私はハタチ頃にACだと気付き、生き辛さの原因に納得し、今25歳です。
525 ：マジレスさん：2008/05/24(土) 21:50:11 ID:xAlZXNm1
>>523
生きにくいです。自分の考えというものが不安なのが基本としてあります。
みんな自己主張できて、自分の意思がしっかりしているのに。
俺の言動がおかしくても、冷静に親の考えは考えとして言ってくれる程度ならば
自分はしっかりした性格に成長していたと思います。
それが意思の強さにも比例していて、流されにくくなるんじゃないかな。
」
生きにくいです。自分の考えというものが不安なのが基本としてあります。
みんな自己主張できて、自分の意思がしっかりしているのに。
俺の言動がおかしくても、冷静に親の考えは考えとして言ってくれる程度ならば
自分はしっかりした性格に成長していたと思います。
それが意思の強さにも比例していて、流されにくくなるんじゃないかな。
」
>>524です。長文＆亀レスすみません。
そんな私も、４月頃からずっとここを覗いていました。
おととい、ついに対決というか、何回話してもはねつけられてばかりだった、一人暮らしがしたいという話にケリがつきました。
話しはじめはやっぱり
｢あんたに一人暮らしは無理なんだって言ってるじゃない｣でした。
でも、食い下がって、
｢私が帰ってきたのは、仕事辞めたら寮を出なくちゃいけなかったから、
すぐに移れる場所もなかったから、帰ってきた。
一人暮らしはちゃんどできてた。｣
いろいろと、私がいかに一人暮らしに向いてないのかを、列挙され、
｢だからこそ、いつまでもここに居たら
自分で生きていけないかもしれないんじゃないかって、
不安になるの!!｣
言いながら途中、
不覚にも涙が溢れ出てしまい、
結果的にそれが効いたのかやっと一人暮らしを許してくれました。
７月までには、家を離れられそうです。
そのやりとりは、ものすごく疲れました。
泣き顔なんて小さい頃から誰の前でも堪えてばかりだったから、
ただ母の前で泣いてしまったことだけでも、ありえなかったことで、疲れました…
母ときたら、私の珍しい涙にショックだったのか、
無理矢理に私に抱き着き、
私はなぜか身を硬くして抱き着き返したりできませんでした。
気持ちが拒絶してました。
そんな私も、４月頃からずっとここを覗いていました。
おととい、ついに対決というか、何回話してもはねつけられてばかりだった、一人暮らしがしたいという話にケリがつきました。
話しはじめはやっぱり
｢あんたに一人暮らしは無理なんだって言ってるじゃない｣でした。
でも、食い下がって、
｢私が帰ってきたのは、仕事辞めたら寮を出なくちゃいけなかったから、
すぐに移れる場所もなかったから、帰ってきた。
一人暮らしはちゃんどできてた。｣
いろいろと、私がいかに一人暮らしに向いてないのかを、列挙され、
｢だからこそ、いつまでもここに居たら
自分で生きていけないかもしれないんじゃないかって、
不安になるの!!｣
言いながら途中、
不覚にも涙が溢れ出てしまい、
結果的にそれが効いたのかやっと一人暮らしを許してくれました。
７月までには、家を離れられそうです。
そのやりとりは、ものすごく疲れました。
泣き顔なんて小さい頃から誰の前でも堪えてばかりだったから、
ただ母の前で泣いてしまったことだけでも、ありえなかったことで、疲れました…
母ときたら、私の珍しい涙にショックだったのか、
無理矢理に私に抱き着き、
私はなぜか身を硬くして抱き着き返したりできませんでした。
気持ちが拒絶してました。
>>524です。入りきりませんでした orz
｢せっかく仕事辞めて帰ってきてくれたと思ってたのに…(涙)
もう出ていってしまうの？
母さん、なんかもうあんまり長く生きられんような気がするのよ、なんでか分からないけど…
もうちょっと一緒に居てくれないの？(涙)｣
と私を縛るような発言をしたので、
親不孝発言に胸が痛みましたが、ふりしぼって
｢私は私の人生を好きに生きたい。もう社会人なんだから｣と言ったら、
｢母さんは、じいちゃんがあんな自分勝手なじいちゃんだったから、
私は子供らには絶対そんなふうにはしたくなかったんだよ…｣
と涙ながらに言われ、しばらく長い沈黙がありましたが、
私が｢じゃあ、私やっぱり信用されてないんだ｣
とつぶやくと、また沈黙があり、
｢…とにかく、あんたは一人暮らししたいのね…｣
と。
やっと一人暮らしが叶うのに、もう少し一緒に居てくれないのと言った母を
傷付けたようで、
あれからあまり眠れていません。
でも、きっとあれで、よかったんですよね。
ずっと苛々していたのだから、やっとまた家を離れられるんだから。
長文吐き失礼しました。
｢せっかく仕事辞めて帰ってきてくれたと思ってたのに…(涙)
もう出ていってしまうの？
母さん、なんかもうあんまり長く生きられんような気がするのよ、なんでか分からないけど…
もうちょっと一緒に居てくれないの？(涙)｣
と私を縛るような発言をしたので、
親不孝発言に胸が痛みましたが、ふりしぼって
｢私は私の人生を好きに生きたい。もう社会人なんだから｣と言ったら、
｢母さんは、じいちゃんがあんな自分勝手なじいちゃんだったから、
私は子供らには絶対そんなふうにはしたくなかったんだよ…｣
と涙ながらに言われ、しばらく長い沈黙がありましたが、
私が｢じゃあ、私やっぱり信用されてないんだ｣
とつぶやくと、また沈黙があり、
｢…とにかく、あんたは一人暮らししたいのね…｣
と。
やっと一人暮らしが叶うのに、もう少し一緒に居てくれないのと言った母を
傷付けたようで、
あれからあまり眠れていません。
でも、きっとあれで、よかったんですよね。
ずっと苛々していたのだから、やっとまた家を離れられるんだから。
長文吐き失礼しました。
>>527
お疲れ様。よく頑張ったね。おめでとう。
お疲れ様。よく頑張ったね。おめでとう。
>>528
ありがとう。しんみりきました。うれしいです。
蛇足になりますが…
うちの環境は、身体的虐待とかがなかっただけマシな環境だったのだとは思いますが、
やはり、過干渉と、変なところで突き放してみたり、
子供扱い、大人扱いが極端だったり、
悩みを話せばスルーされて自分の苦労話になったり、
病気すれば怒られたり、
ズレた常識を教えられたり、
散々ガマンしたり、悲しくなったり、ウンザリしたりしてきたから…、
でもそうは思っても、
母なりに、祖父母みたいな親を反面教師にして生きてきて、
私達を育ててくれたのに、
と思ったら、母がかわいそうなのかな、私は出て行くべきではないのかな、
とか、まだ揺れてる自信のない自分が情けないです。
でも、自分のことを考え、前向きになりたいと思います。
ACでまだなかなかケリがつけられないでいる人も、
いつしか、回復に向かっていってほしい、
と改めて思いました。
ありがとう。しんみりきました。うれしいです。
蛇足になりますが…
うちの環境は、身体的虐待とかがなかっただけマシな環境だったのだとは思いますが、
やはり、過干渉と、変なところで突き放してみたり、
子供扱い、大人扱いが極端だったり、
悩みを話せばスルーされて自分の苦労話になったり、
病気すれば怒られたり、
ズレた常識を教えられたり、
散々ガマンしたり、悲しくなったり、ウンザリしたりしてきたから…、
でもそうは思っても、
母なりに、祖父母みたいな親を反面教師にして生きてきて、
私達を育ててくれたのに、
と思ったら、母がかわいそうなのかな、私は出て行くべきではないのかな、
とか、まだ揺れてる自信のない自分が情けないです。
でも、自分のことを考え、前向きになりたいと思います。
ACでまだなかなかケリがつけられないでいる人も、
いつしか、回復に向かっていってほしい、
と改めて思いました。
母は母なりに身勝手
35歳になって自分がACかもと気付きました
パニック障害になって、10年経ちます
今は発作を起こさず、薬も一種類飲んでるだけです
たまたま、ある掲示板で自分のつらい記憶を綴っていたら
これってAC？というところにたどり着きました
でも虐待などは一切なかったし・・・と思いネットで調べたら当てはまる部分が多く実感しました
一つのことをやりとげられない（教習所、入社時の泊りでの研修）
旦那に自分の考えなどを否定されると、自分は必要の無い人間なのでは？と思ったり
異様に世話好き、他人の悩みを自分のことのように悩んでしまう。他にも多々ありますが
うそはつきません。とにかく自分の考えに自信が無い。ACチェックは65％でした。
ちなみに始まりは、３歳で無理やり保育園に行かされたこと。捨てられた気分でした。
それから父が勤める１コ上の専務の娘に毎日のようにいじめられていたこと。
「親に言ったら、お父さんクビにするからね！」と言われ親に言えず一人で乗り越えた。
このころから、喜怒哀楽の怒りしか私には無かった気がします。１人で闘うには怒りだけが術でした。
あと過去に母が姑と仲が悪く同居することになり、母に嫌がらせをする姑をいじめていました（←これが一番つらい））
それが、小学低学年のころ。それを今までも何度も思い出し、自己嫌悪に陥る。
現在、パニック障害でカウンセリングも受けこの話もつらいながら、なんとか打ち明けました。
そのときに「お母さんの責任。あなたは悪くない」と言われたんですが、そんな風に思えないんです。
今も苦しくつらいのに母のせいに出来ないんです。
現在、結婚をして２才の娘がいますが、娘を見ていると異常に不安に駆られます。
自分が育てて行けるのか・・・自分のように寂しい思いをさせるんではないかと、非常に怖いです。
でもACじゃないかと思い始め、これを克服すればパニック障害も直る気がしてます
これってACの可能性高いですか？
ちなみに、上記のことは母にも話したことがあり、謝ってはくれましたが
いつまで経っても自己嫌悪に陥り苦しくなります
長文で読みづからったら申し訳ありません
パニック障害になって、10年経ちます
今は発作を起こさず、薬も一種類飲んでるだけです
たまたま、ある掲示板で自分のつらい記憶を綴っていたら
これってAC？というところにたどり着きました
でも虐待などは一切なかったし・・・と思いネットで調べたら当てはまる部分が多く実感しました
一つのことをやりとげられない（教習所、入社時の泊りでの研修）
旦那に自分の考えなどを否定されると、自分は必要の無い人間なのでは？と思ったり
異様に世話好き、他人の悩みを自分のことのように悩んでしまう。他にも多々ありますが
うそはつきません。とにかく自分の考えに自信が無い。ACチェックは65％でした。
ちなみに始まりは、３歳で無理やり保育園に行かされたこと。捨てられた気分でした。
それから父が勤める１コ上の専務の娘に毎日のようにいじめられていたこと。
「親に言ったら、お父さんクビにするからね！」と言われ親に言えず一人で乗り越えた。
このころから、喜怒哀楽の怒りしか私には無かった気がします。１人で闘うには怒りだけが術でした。
あと過去に母が姑と仲が悪く同居することになり、母に嫌がらせをする姑をいじめていました（←これが一番つらい））
それが、小学低学年のころ。それを今までも何度も思い出し、自己嫌悪に陥る。
現在、パニック障害でカウンセリングも受けこの話もつらいながら、なんとか打ち明けました。
そのときに「お母さんの責任。あなたは悪くない」と言われたんですが、そんな風に思えないんです。
今も苦しくつらいのに母のせいに出来ないんです。
現在、結婚をして２才の娘がいますが、娘を見ていると異常に不安に駆られます。
自分が育てて行けるのか・・・自分のように寂しい思いをさせるんではないかと、非常に怖いです。
でもACじゃないかと思い始め、これを克服すればパニック障害も直る気がしてます
これってACの可能性高いですか？
ちなみに、上記のことは母にも話したことがあり、謝ってはくれましたが
いつまで経っても自己嫌悪に陥り苦しくなります
長文で読みづからったら申し訳ありません
532 ：優しい名無しさん：2008/05/25(日) 06:55:39 ID:P0IZOmjm
わりと放任な家族は機能不全家族に含まれる？
ちなみに自分生後二か月で保育園入り、小学校から門限なし、将来も自由に決めてって言われてます。
ちなみに自分生後二か月で保育園入り、小学校から門限なし、将来も自由に決めてって言われてます。
534 ：優しい名無しさん：2008/05/25(日) 08:16:01 ID:EwVR2PlZ
俺、AC度82%。凄く生き辛い。
>>534 そりゃあ、生きづらいわ。何とかしないと何ともならない。まずは体力。ちゃんと栄養とって。呼吸も大切。時々は深呼吸して、細胞に充分酸素を取り入れよう。
いつもエネルギー切れなら、力が湧いたときに行動する。
いつもエネルギー切れなら、力が湧いたときに行動する。
こちらの悩みを話してるのに、いつの間にか親の苦労話と自慢話になり、
最後には「世の中にはもっと大変な人がいる」とか叱咤される。
だから悩みは話さなくなった。
時々「悩みがあったら言ってごらん、何も言わないから」と優しい声で言われるが
どうせ何も言わなくても頭じゃ私を馬鹿にするんだろうなとわかりきってるから言わない
悩みを「それくらいで悩むのは悪いことだ」と否定ばかりされたおかで、
「悩んでいいよ」と暗に許可されたもの以外は「これは悩んじゃいけないことなのに悩んでしまう。私はなんて駄目な人間なんだ。」
と一人で勝手に抱え込むようになってしまった。
友人にも親にも相談出来ない
→ある日突然爆発
→友人には心配をかけ、親からは「駄々っ子」「精神が子供」と溜息つかれる
この悪循環
最後には「世の中にはもっと大変な人がいる」とか叱咤される。
だから悩みは話さなくなった。
時々「悩みがあったら言ってごらん、何も言わないから」と優しい声で言われるが
どうせ何も言わなくても頭じゃ私を馬鹿にするんだろうなとわかりきってるから言わない
悩みを「それくらいで悩むのは悪いことだ」と否定ばかりされたおかで、
「悩んでいいよ」と暗に許可されたもの以外は「これは悩んじゃいけないことなのに悩んでしまう。私はなんて駄目な人間なんだ。」
と一人で勝手に抱え込むようになってしまった。
友人にも親にも相談出来ない
→ある日突然爆発
→友人には心配をかけ、親からは「駄々っ子」「精神が子供」と溜息つかれる
この悪循環
「反面教師」という言葉を見るたびに思う。
ゲロの裏はゲロだと。
ゲロの裏はゲロだと。
>>530
亀レス失礼します。
母は母なりに身勝手、でした…確かに。小さい頃は母が理想の母親だったのを思うと、今はぞっとします。
自分が母親になることは、現時点では考えられないですね。
>>537
私が書いた反面教師という単語を見てのレスでしょうか。
反面教師にして生きてみたところで、やっぱり毒になってしまう、て意味合いでしょうか？…そうかもしれませんね。
それでも、私自身も、母にされて嫌だったことはしないように、気をつけたいですね。
亀レス失礼します。
母は母なりに身勝手、でした…確かに。小さい頃は母が理想の母親だったのを思うと、今はぞっとします。
自分が母親になることは、現時点では考えられないですね。
>>537
私が書いた反面教師という単語を見てのレスでしょうか。
反面教師にして生きてみたところで、やっぱり毒になってしまう、て意味合いでしょうか？…そうかもしれませんね。
それでも、私自身も、母にされて嫌だったことはしないように、気をつけたいですね。
すいません、よろしければ意見を伺いたいのですが。。
知人でＡＣ（だと思う人）がいて＜前に職場が同じ
最近『仕事がつらくてやめようかと思う』みたいなメールをもらって
（今ななんとか、少し落ちついてるみたい）
とにかく『すぐ自信をなくす』傾向があるので
「あなたにはこんなにいいとこがあったじゃない！」みたいなメールを
ずっと送っているんですが（たまに『元気です』みたいに返事がくる）
あまり「大丈夫！」を連呼するのもどうかなー？という気がしてきて
ＡＣの人をはげます（と、いうのもおこがましいのですが）って
どうしたらいいものなのでしょうか？
知人でＡＣ（だと思う人）がいて＜前に職場が同じ
最近『仕事がつらくてやめようかと思う』みたいなメールをもらって
（今ななんとか、少し落ちついてるみたい）
とにかく『すぐ自信をなくす』傾向があるので
「あなたにはこんなにいいとこがあったじゃない！」みたいなメールを
ずっと送っているんですが（たまに『元気です』みたいに返事がくる）
あまり「大丈夫！」を連呼するのもどうかなー？という気がしてきて
ＡＣの人をはげます（と、いうのもおこがましいのですが）って
どうしたらいいものなのでしょうか？
>>538
うん、そう。
俺の母は祖父に殴られていたそうだ。
そんで、母は俺に対してネグレクト。
俺を叱ってくれた事は一度も無い。
母は暴力を振るわない父と結婚したが、
父は俺に対して精神的な暴力を振るいつづけた。
うん、そう。
俺の母は祖父に殴られていたそうだ。
そんで、母は俺に対してネグレクト。
俺を叱ってくれた事は一度も無い。
母は暴力を振るわない父と結婚したが、
父は俺に対して精神的な暴力を振るいつづけた。
>>539
>『仕事がつらくてやめようかと思う』
>今ななんとか、少し落ちついてるみたい
>とにかく『すぐ自信をなくす』傾向がある
>たまに『元気です』みたいに返事がくる
↑こういうアップダウンはACっぽいと思います。というか、まるで私f^_^;
>「あなたにはこんなにいいとこがあったじゃない！」みたいなメールを
ずっと送っている
↑嬉しいと思います。私なら。
>あまり「大丈夫！」を連呼するのもどうかなー？と
↑難しいですが、大丈夫だと言われると安心できる時と、
でも…とか思ってしまい自己嫌悪することもありますね。
つまり、深く考えないでもいいかと。f^_^;
>どうしたらいいものなのでしょうか？
↓
私が面と向かっては吐けない弱音(仕事がやっぱり向いていないとか)をメールで吐いてしまった時、
職場の先輩からもらったメールですが、
嬉しくもあり、期待に応える自信がなくて複雑な気持ちになったり、
それでも、気にかけてくれている、それが分かるだけでも、私には嬉しかったです。
『こら！そこまで成長させてくれた先輩達が泣くようなこと言ってるんじゃないよ。
私から見て皆が〇〇さんを気にかけてるのに
私らには安らぎやすい〇〇さんの場所を提供できてないんかな。
私もしつこいから〇〇さんのことはほっとけません☆
ビシビシ怒ってでも人生を変えてあげたいです。
これから準夜だろ？頑張ってきなさい◎
あさってどんな顔しとるか見るの楽しみじゃて。
〇〇さんのﾎﾟｰｶｰﾌｪｲｽは私には通用せんからな(^^)』
『町まで出て何しとんかぁ～。早く帰って休んでないとまた風邪ひいちゃうぞ～。
今日は仕事中顔がひきつってたよ。メンバーによるわなぁ。明日も日勤だろ？』
>『仕事がつらくてやめようかと思う』
>今ななんとか、少し落ちついてるみたい
>とにかく『すぐ自信をなくす』傾向がある
>たまに『元気です』みたいに返事がくる
↑こういうアップダウンはACっぽいと思います。というか、まるで私f^_^;
>「あなたにはこんなにいいとこがあったじゃない！」みたいなメールを
ずっと送っている
↑嬉しいと思います。私なら。
>あまり「大丈夫！」を連呼するのもどうかなー？と
↑難しいですが、大丈夫だと言われると安心できる時と、
でも…とか思ってしまい自己嫌悪することもありますね。
つまり、深く考えないでもいいかと。f^_^;
>どうしたらいいものなのでしょうか？
↓
私が面と向かっては吐けない弱音(仕事がやっぱり向いていないとか)をメールで吐いてしまった時、
職場の先輩からもらったメールですが、
嬉しくもあり、期待に応える自信がなくて複雑な気持ちになったり、
それでも、気にかけてくれている、それが分かるだけでも、私には嬉しかったです。
『こら！そこまで成長させてくれた先輩達が泣くようなこと言ってるんじゃないよ。
私から見て皆が〇〇さんを気にかけてるのに
私らには安らぎやすい〇〇さんの場所を提供できてないんかな。
私もしつこいから〇〇さんのことはほっとけません☆
ビシビシ怒ってでも人生を変えてあげたいです。
これから準夜だろ？頑張ってきなさい◎
あさってどんな顔しとるか見るの楽しみじゃて。
〇〇さんのﾎﾟｰｶｰﾌｪｲｽは私には通用せんからな(^^)』
『町まで出て何しとんかぁ～。早く帰って休んでないとまた風邪ひいちゃうぞ～。
今日は仕事中顔がひきつってたよ。メンバーによるわなぁ。明日も日勤だろ？』
>>539
入りきらず分割で連レスすみません orz
怒ってくれたり、励ましてくれたり、とにかく気にかけているんだよ、というメッセージが込められていると、嬉しいものです。
ACに限ったことではないと思いますが。f^_^;
ACの人は、見捨てられ不安が強かったり、受け入れられてないと弱音も吐けなかったり、が極端なことがあるので。
理解されたいというより、ただ、存在を認めていてほしい、という感じです。
私の場合は、を書いたので、ACの人は皆さんこう、だとは限らないです。
ご了承ください。m(__)m
入りきらず分割で連レスすみません orz
怒ってくれたり、励ましてくれたり、とにかく気にかけているんだよ、というメッセージが込められていると、嬉しいものです。
ACに限ったことではないと思いますが。f^_^;
ACの人は、見捨てられ不安が強かったり、受け入れられてないと弱音も吐けなかったり、が極端なことがあるので。
理解されたいというより、ただ、存在を認めていてほしい、という感じです。
私の場合は、を書いたので、ACの人は皆さんこう、だとは限らないです。
ご了承ください。m(__)m
>>540
そうでしたか。辛いでしょうね。
でも、その連鎖の恐さを思い知ったあなたなら、
少しずつ、その軌道から、本来ある自分の望む道へと、
方角をずらしていけるんじゃないかと、
勝手ながら私は思います。
そうでしたか。辛いでしょうね。
でも、その連鎖の恐さを思い知ったあなたなら、
少しずつ、その軌道から、本来ある自分の望む道へと、
方角をずらしていけるんじゃないかと、
勝手ながら私は思います。
>>541-542
早速のResありがとうございます！
短期（半年）のアルバイトの子だったんですが、最後の日に
「大事にしてもらってありがとうございました！
でもホントは『おうち』でそうしてほしかったんでしょうね。。」
って聞いたのがなんとも切なく
（それまで、たくさん親との確執の話を聞いていた）
ただ
「小さい時から人前で落ち込めなかった（つい『がんばって』た）」
て聞いてるので、「がんばります」とか「大丈夫です」とか言ってる時が
（こちらとしては）一番あやしいような気もするんですが
（なかなか『サイン』が読みづらい）
まぁ『軽いノリ』で（重くなると、すぐ「申し訳なく」思ってしまいそうな感じ）
ボチボチと続けてみたいと思います
貴重な意見、ありがとうございましたm(__)m
早速のResありがとうございます！
短期（半年）のアルバイトの子だったんですが、最後の日に
「大事にしてもらってありがとうございました！
でもホントは『おうち』でそうしてほしかったんでしょうね。。」
って聞いたのがなんとも切なく
（それまで、たくさん親との確執の話を聞いていた）
ただ
「小さい時から人前で落ち込めなかった（つい『がんばって』た）」
て聞いてるので、「がんばります」とか「大丈夫です」とか言ってる時が
（こちらとしては）一番あやしいような気もするんですが
（なかなか『サイン』が読みづらい）
まぁ『軽いノリ』で（重くなると、すぐ「申し訳なく」思ってしまいそうな感じ）
ボチボチと続けてみたいと思います
貴重な意見、ありがとうございましたm(__)m
父は母が好き、母は父が好き
よく考えたらこれじゃあ子供を愛す隙間なんかないんじゃないのかと思った
特定の誰かを好きなときってほかの人って目に入らないし
出来のよくない子だったらなおのこと無条件に愛すなんてできっこないんじゃ
意味不明でｽﾏｿ
愛されてると思ってた。でも違ってた
どうせここまで嘘ついてたならたねあかしなんかしないでくれればよかったのに
よく考えたらこれじゃあ子供を愛す隙間なんかないんじゃないのかと思った
特定の誰かを好きなときってほかの人って目に入らないし
出来のよくない子だったらなおのこと無条件に愛すなんてできっこないんじゃ
意味不明でｽﾏｿ
愛されてると思ってた。でも違ってた
どうせここまで嘘ついてたならたねあかしなんかしないでくれればよかったのに
>>449
亀レスだけど、俺はOKウェブとかで無理やりで強引な親擁護の意見見ると虫唾が走る。
「親は子を愛するものだから、ご両親はきっと貴方の為を思って・・・」とかそういうの。
いや、それ深読みし過ぎでしょ？って言いたくなる。
で、俺はそれとは全く正反対の意見を書いてしまうわけだが・・・。
「食いモノにされてるぜ？騙されんなよ？」とか。まあ、これも深読みのし過ぎなんかな？
亀レスだけど、俺はOKウェブとかで無理やりで強引な親擁護の意見見ると虫唾が走る。
「親は子を愛するものだから、ご両親はきっと貴方の為を思って・・・」とかそういうの。
いや、それ深読みし過ぎでしょ？って言いたくなる。
で、俺はそれとは全く正反対の意見を書いてしまうわけだが・・・。
「食いモノにされてるぜ？騙されんなよ？」とか。まあ、これも深読みのし過ぎなんかな？
>>544
あなたは、その方のことをよく理解している(すべてを理解するのは誰と誰にも不可能ながら)ように感じます。
>「小さい時から人前で落ち込めなかった（つい『がんばって』た）」
↑私も周りが口にしていても｢疲れた｣とか｢頭が痛い｣とかは決して口に出せなかったり、
溜め息すら人前ではつけないタチで、
大丈夫か聞かれれば条件反射のように｢大丈夫です｣と言ってしまうので、
よくわかる気がします。
>「がんばります」とか「大丈夫です」とか言ってる時があやしい
（なかなか『サイン』が読みづらい）
↑よくわかる気がするからこそ、ここを察してくれる人の存在は、とても有り難くて涙が出そうな事実なはずです。
>『軽いノリ』で（重くなると、すぐ「申し訳なく」思ってしまいそうな感じ）↑おそらくそういう考えにいきがちでしょう。
>軽いノリ、ボチボチと続けてみたい
↑実は心が多少傷付いてしまっている人にとって、こういう態度が一番治療にはいいんだそうです。
精神看護の分野で学んだことなんですが、
一緒になって影響されたり動揺したりせず、何があっても常にその人らしい態度を保って接するのが望ましい治療者的態度だそうです。
まさに、あなたのいう感じなんです。
ただ、あなたはあなたですから、上に挙げた治療者的態度を意識してとる必要はないので、
今のようなままで、接していっては、と思います。
無理なく接していくのが、お互いにいいはずなので。
また長々しくなり、失礼しました。
あなたは、その方のことをよく理解している(すべてを理解するのは誰と誰にも不可能ながら)ように感じます。
>「小さい時から人前で落ち込めなかった（つい『がんばって』た）」
↑私も周りが口にしていても｢疲れた｣とか｢頭が痛い｣とかは決して口に出せなかったり、
溜め息すら人前ではつけないタチで、
大丈夫か聞かれれば条件反射のように｢大丈夫です｣と言ってしまうので、
よくわかる気がします。
>「がんばります」とか「大丈夫です」とか言ってる時があやしい
（なかなか『サイン』が読みづらい）
↑よくわかる気がするからこそ、ここを察してくれる人の存在は、とても有り難くて涙が出そうな事実なはずです。
>『軽いノリ』で（重くなると、すぐ「申し訳なく」思ってしまいそうな感じ）↑おそらくそういう考えにいきがちでしょう。
>軽いノリ、ボチボチと続けてみたい
↑実は心が多少傷付いてしまっている人にとって、こういう態度が一番治療にはいいんだそうです。
精神看護の分野で学んだことなんですが、
一緒になって影響されたり動揺したりせず、何があっても常にその人らしい態度を保って接するのが望ましい治療者的態度だそうです。
まさに、あなたのいう感じなんです。
ただ、あなたはあなたですから、上に挙げた治療者的態度を意識してとる必要はないので、
今のようなままで、接していっては、と思います。
無理なく接していくのが、お互いにいいはずなので。
また長々しくなり、失礼しました。
毒になる親よんだけど
家族以外の人に対しての本はないのかな
対人苦手で、怖いよ
家族以外の人に対しての本はないのかな
対人苦手で、怖いよ
>>547
（またまた）ごていねいなResありがとうございます
>｢頭が痛い｣
なにげに、ドキッとしましたが、その人もスゴい頭痛持ちでした（たまに、ですが）
外からは見えない（言われないかぎり知ることができない）ことですが
「頭が痛い。。」（なにか家庭内でのトラブルがあった翌日とかが多いみたい）
と、言うのを聞くたびに
『心のハンディは目に見えない』
という言葉が浮かんで（怖くて、言ったことないですが）
↑
だから、結局
「下手になにかしてあげることはできない（しない方がいい）」とも思いましたが
日常の（なにげない）会話の中ででてきた『好きなお菓子』とかを
後から（なるべくさりげなく）「なんか美味しそうに聞こえたからー」とか言って
買ってきてだしてあげたら「あー、覚えててくれたんですかー？」みたいに
結構喜んでたり、とか
『押し付けがましくなく、関心を持つ』というスタンスでやってみましたが
（なかなか最初はバランスがむずかしかったですが）
まー、いまさら、やっぱり『フツーに（今までどおりに）する』のがいいような気がしてきました！
（なんかスゴく気が楽になりました）
ありがとうございました♪
（またまた）ごていねいなResありがとうございます
>｢頭が痛い｣
なにげに、ドキッとしましたが、その人もスゴい頭痛持ちでした（たまに、ですが）
外からは見えない（言われないかぎり知ることができない）ことですが
「頭が痛い。。」（なにか家庭内でのトラブルがあった翌日とかが多いみたい）
と、言うのを聞くたびに
『心のハンディは目に見えない』
という言葉が浮かんで（怖くて、言ったことないですが）
↑
だから、結局
「下手になにかしてあげることはできない（しない方がいい）」とも思いましたが
日常の（なにげない）会話の中ででてきた『好きなお菓子』とかを
後から（なるべくさりげなく）「なんか美味しそうに聞こえたからー」とか言って
買ってきてだしてあげたら「あー、覚えててくれたんですかー？」みたいに
結構喜んでたり、とか
『押し付けがましくなく、関心を持つ』というスタンスでやってみましたが
（なかなか最初はバランスがむずかしかったですが）
まー、いまさら、やっぱり『フツーに（今までどおりに）する』のがいいような気がしてきました！
（なんかスゴく気が楽になりました）
ありがとうございました♪
普通に接してくれるのが一番うれしいんだよね
難しいけど。
対人恐怖って言ったらひかれるかなあ？
バイト首になったらどうしよう
精一杯がんばってるけど、ミスも多い・・・・
難しいけど。
対人恐怖って言ったらひかれるかなあ？
バイト首になったらどうしよう
精一杯がんばってるけど、ミスも多い・・・・
私みたいに話をちゃんと聞いてくれて一緒に悩んでくれるような人がいれば、
私も元気になれるのにってたまに思うけど…すごく変だよね。
自分もうつなのにうつの人の相談に乗ってあげて世話してあげて、
無職でうつの人が仕事できるようになるまで回復した例が二人いる…。
自分はその分気力もお金もなくなっただけ…。
自分の世話はどうやったらできるのかなあ。人にしてあげるみたいに自分にも
してあげることができれば、うつは良くなれるだろうに…。
私も元気になれるのにってたまに思うけど…すごく変だよね。
自分もうつなのにうつの人の相談に乗ってあげて世話してあげて、
無職でうつの人が仕事できるようになるまで回復した例が二人いる…。
自分はその分気力もお金もなくなっただけ…。
自分の世話はどうやったらできるのかなあ。人にしてあげるみたいに自分にも
してあげることができれば、うつは良くなれるだろうに…。
何で､この家にうまれたんだろう？
普通の親子関係や普通の生活ってどんなんだろう？
想像がつかない
結局､老親の面倒を見て､私も年老いて死んで行くのだろう。
私の､面倒を看てくれる人はだれもいない。
何の為に生まれてきたのか？ 死んだら神様に聞いてみよう
普通の親子関係や普通の生活ってどんなんだろう？
想像がつかない
結局､老親の面倒を見て､私も年老いて死んで行くのだろう。
私の､面倒を看てくれる人はだれもいない。
何の為に生まれてきたのか？ 死んだら神様に聞いてみよう
555 ：優しい名無しさん：2008/05/26(月) 05:02:35 ID:/yaFC0Lh
>>527
それ脅しだから。
私も出て行くって言ったら｢母さん死ぬわ……｣ってロープだしてきたｗ
あなたの親はかなりマシだね
うちのマジおかしいｗｗｗ
こんな女のマンコから生まれてきたと思うと吐きそうｗ
それ脅しだから。
私も出て行くって言ったら｢母さん死ぬわ……｣ってロープだしてきたｗ
あなたの親はかなりマシだね
うちのマジおかしいｗｗｗ
こんな女のマンコから生まれてきたと思うと吐きそうｗ
不安だ…。人に頼っても意味ないんだよね…？
受け入れてくれる人がいないってなんでこんなに不安で苦しいんだろう。
自分で自分を受け入れられるようにならないとこれは終わらないよね…。
できるようになれば共依存も良くなるよね。
受け入れてくれる人がいないってなんでこんなに不安で苦しいんだろう。
自分で自分を受け入れられるようにならないとこれは終わらないよね…。
できるようになれば共依存も良くなるよね。
親父がまた自分の主張を押し付けるようになってきた
以前一緒に行ったカウンセリングでカウンセラーにやったら駄目だといわれたことを
ドンドンやるようになって来た
よけいに気分が重くなる
以前一緒に行ったカウンセリングでカウンセラーにやったら駄目だといわれたことを
ドンドンやるようになって来た
よけいに気分が重くなる
558 ：優しい名無しさん：2008/05/26(月) 11:22:21 ID:ML2kh6rz
サードチルドレン
碇シンジです
碇シンジです
すいませんが聞きたいことがあるんですがアダルトチルドレンの人が落ち込んでる時ってどう接すれば良いんですか？
良かったら教えて下さい
良かったら教えて下さい
黙って一緒にいてあげる。そのうちに、口を開いたら聞いてあげる。そうだねと、相づちを打てばなおよろし。
ACの親は感情抑制が出来ない他人支配の欲救が強い（過干渉かつ非情）か、自分都合優先（放任かつ非情）なんだよな。
自己価値が高かろうが低かろうが、自分かわいさ爆発。
自分が気持ちよくなるために利用できる者は利用しまくる。
外面が良い親ほど子の尊厳を硬軟からめて貶めて悦に浸る。
表にでてくる言葉、行動より、その裏に透ける人間性を見つめるのが大事。
ストックホルム症候群を家庭内で実践してる本能的サイコだから、子供にあらがう術はない。
生まれついてのきかん坊とか冷静気質とか親の牙が他の兄弟姉妹に向いてたなら、ストックホルムから逃げやすい。
自己価値が高かろうが低かろうが、自分かわいさ爆発。
自分が気持ちよくなるために利用できる者は利用しまくる。
外面が良い親ほど子の尊厳を硬軟からめて貶めて悦に浸る。
表にでてくる言葉、行動より、その裏に透ける人間性を見つめるのが大事。
ストックホルム症候群を家庭内で実践してる本能的サイコだから、子供にあらがう術はない。
生まれついてのきかん坊とか冷静気質とか親の牙が他の兄弟姉妹に向いてたなら、ストックホルムから逃げやすい。
初対面の人には真面目でとっつきにくいキャラ（対人恐怖）
友人にはお笑いキャラ
家族の前ではいつまでも一人じゃ出来ないおバカな子
一人になると、例えばマウスの配線がどっかに引っかかっただけで「あああああもうっ！！」って配線ぶち切る勢いで突然キレたり
とにかく気に食わないことが起こるとリアルに舌打ちして「死ね、死ね！」て呟きながら必死に衝動抑えてる
時々爆発して壁殴りまくって自分の体をめちゃめちゃにしたい衝動に駆られる
今まで、家族以外に不平不満を言ったり怒ったりしたことがない。
怒るどころか自己否定の塊だからいつも誰かに対して申し訳ないし死にたいと思ってる。
最近友達と付き合うのも疲れてきた。
お笑いキャラやって友達が「○○ちゃんおもしろ～い！」ってニコニコしてくれるのが嬉しかったし
別に無理して笑わせてるわけでなく、自分も楽しくてやってることなんだけど
最近なんかどうでもいい…
友人にはお笑いキャラ
家族の前ではいつまでも一人じゃ出来ないおバカな子
一人になると、例えばマウスの配線がどっかに引っかかっただけで「あああああもうっ！！」って配線ぶち切る勢いで突然キレたり
とにかく気に食わないことが起こるとリアルに舌打ちして「死ね、死ね！」て呟きながら必死に衝動抑えてる
時々爆発して壁殴りまくって自分の体をめちゃめちゃにしたい衝動に駆られる
今まで、家族以外に不平不満を言ったり怒ったりしたことがない。
怒るどころか自己否定の塊だからいつも誰かに対して申し訳ないし死にたいと思ってる。
最近友達と付き合うのも疲れてきた。
お笑いキャラやって友達が「○○ちゃんおもしろ～い！」ってニコニコしてくれるのが嬉しかったし
別に無理して笑わせてるわけでなく、自分も楽しくてやってることなんだけど
最近なんかどうでもいい…
親が自分を永遠に理解してくれることはないんだ、と悟ってから色々どうでもよくなってしまった。
何が問題って、親の言う事は、いちいち正しいこと。
明らかに間違ってるなら無視すりゃいいけど
正しいんだよ。だから反論も出来ない。
私が欲しいのは親の共感だけど、永遠にそんなのもらえないんだなってわかった。
正しい事を言われて叱咤されるだけ。
私が悪い事はわかってるから反論出来ない。
現に私はニートだしすねかじりだしね。
何が問題って、親の言う事は、いちいち正しいこと。
明らかに間違ってるなら無視すりゃいいけど
正しいんだよ。だから反論も出来ない。
私が欲しいのは親の共感だけど、永遠にそんなのもらえないんだなってわかった。
正しい事を言われて叱咤されるだけ。
私が悪い事はわかってるから反論出来ない。
現に私はニートだしすねかじりだしね。
566 ：優しい名無しさん：2008/05/27(火) 17:44:57 ID:EtqFI5C0
今現在日本にACは何人ぐらいいるのだろうか？
ここでレスしている人は自分がACと言うことに
きずいてるからとてもラッキーだよね！ツイてるよ
問題なのはまったくきずいてない人
人生あっと言うまだから楽な方向に生きましょうよ
毒親にはドンドン対決してサッサと切り捨てましょう！ｗｗｗ
じゃないと自分の子供も生きずらい人生を送ってしまいます！
親がかわいそう？？？そう思って当たり前
あなたたちは毒親に小さいころから洗脳されてきたのだから。
自分は友人からもしかしたらACなんではないかと指摘され本を
読み１００㌣自分のことだったのでびっくりしました。
今は心の霧が晴れモヤモヤしていた気持ちがなくなり
周りがとてもよく見えてきました。
みんなのACが早く改善することを心から強く願ってます。
先に行ってるから早くこいよ～～～～～～
ここでレスしている人は自分がACと言うことに
きずいてるからとてもラッキーだよね！ツイてるよ
問題なのはまったくきずいてない人
人生あっと言うまだから楽な方向に生きましょうよ
毒親にはドンドン対決してサッサと切り捨てましょう！ｗｗｗ
じゃないと自分の子供も生きずらい人生を送ってしまいます！
親がかわいそう？？？そう思って当たり前
あなたたちは毒親に小さいころから洗脳されてきたのだから。
自分は友人からもしかしたらACなんではないかと指摘され本を
読み１００㌣自分のことだったのでびっくりしました。
今は心の霧が晴れモヤモヤしていた気持ちがなくなり
周りがとてもよく見えてきました。
みんなのACが早く改善することを心から強く願ってます。
先に行ってるから早くこいよ～～～～～～
>>467
あなたの書き込みを見て、同じ人がいるって私もうれしかった。
甘えるってことを気持ち悪く感じてしまうんだよね、私は。
小さい時から甘えることは許されていなかったから、未だに出来ない。
本当は愛されたい、甘えたいっていつも思うんだけどね。
友達とか、甘えてもいいよって言われても、どうしたらいいの、甘えるって何だろうって強がってしまう。
男性から好意を持たれると気持ち悪くなるし、私なんかのどこが好きなの？って怖くてたまらない。
誰かにさらけ出したい、一人でもいいから理解者が欲しいって思うんだけど、いざ誰かを前にすると今までのイメージを壊さないでいたいって思ってしまう。
強がりが体に染み付いて、損してるんだよね。
仕事も家の手伝いも完璧しなきゃ、酷い目に合う。
だからがむしゃらなだけなのに、両立出来てカッコいいって憧れられたりして、ストレスに押し潰されそう。家で半殺しにされるんです、なんて誰にも言えないし、ますます自分が自分でなくなりそうだ。
ちらりごめん。名無しに戻ります。
あなたの書き込みを見て、同じ人がいるって私もうれしかった。
甘えるってことを気持ち悪く感じてしまうんだよね、私は。
小さい時から甘えることは許されていなかったから、未だに出来ない。
本当は愛されたい、甘えたいっていつも思うんだけどね。
友達とか、甘えてもいいよって言われても、どうしたらいいの、甘えるって何だろうって強がってしまう。
男性から好意を持たれると気持ち悪くなるし、私なんかのどこが好きなの？って怖くてたまらない。
誰かにさらけ出したい、一人でもいいから理解者が欲しいって思うんだけど、いざ誰かを前にすると今までのイメージを壊さないでいたいって思ってしまう。
強がりが体に染み付いて、損してるんだよね。
仕事も家の手伝いも完璧しなきゃ、酷い目に合う。
だからがむしゃらなだけなのに、両立出来てカッコいいって憧れられたりして、ストレスに押し潰されそう。家で半殺しにされるんです、なんて誰にも言えないし、ますます自分が自分でなくなりそうだ。
ちらりごめん。名無しに戻ります。
569 ：優しい名無しさん：2008/05/27(火) 19:59:02 ID:EtqFI5C0
４６７さんへ
まずはACにまつわる本を読んでそれから自分の力では
解決できそうになかったらカウンセリングに行くこと
を進めます。（少し高いが）
理解者がほしいのであればプロのカウンセラーが良いでしょう。
あなたみたいな人を楽にさせるプロですからね！！
私は毒になる親と言う本を読んで行動にうつしきずいたら
ACの自分はいなくなっていました。
もっと早く行動してれば良かったと悔やんでますよ！！笑い
応援してます。早くこっち側においでね！
まずはACにまつわる本を読んでそれから自分の力では
解決できそうになかったらカウンセリングに行くこと
を進めます。（少し高いが）
理解者がほしいのであればプロのカウンセラーが良いでしょう。
あなたみたいな人を楽にさせるプロですからね！！
私は毒になる親と言う本を読んで行動にうつしきずいたら
ACの自分はいなくなっていました。
もっと早く行動してれば良かったと悔やんでますよ！！笑い
応援してます。早くこっち側においでね！
>>567 家をでましょう。独立しましょう。
自分の人生を生きましょう。
自分の人生を生きましょう。
母はAC、父は境界例でほとんどキチガイ。
両方今はいない。母は中学のとき死んで、父は今どこにいるかわからない。
そんななか、齡30でいきなり鬱になった。原因は多々あれど、ACが大きくかかわってたと思われる。
そこで、助けを求めた。昔から何かあったら相談していた叔母だった。親身になって回復を手伝ってくれた。旅行へ行くお金も出してくれて、
忙しい議員と言う仕事の合間を縫って相談に乗ってくれた。 もと看護婦だと言うことも心強かった。
でも、いきなり、「あんたはもうだいぶ回復してきたから、今度は自分のことばっかり言うんじゃなくて、人にしてもらったことにも
目を向けるようにしなきゃね」と言い出した。私は、子供のころから親の目や他人の目を気にして、その人たちがいいと思うように行動
してきたから、ものすごい拒否反応が起きた。
そうしたら、「おまえは父親と同じキチガイ」とか「こんなにしてやったのに、そんなことなら私とお前はもう関係ない。好きにしろ」
とか言って、一切の連絡を絶った。私は祖母と二人暮しだが、祖母は叔母の言いなりである。今日になって突然私と口を利かなくなった。
叔母は、結局議員であることが大切で、(しかも福祉関連の仕事をしている)私のことはさっさと(無理やりにでも)治したということにして、
賞賛を浴びたかっただけのようだ。
私は二度目のリスカをしたが、叔母には言っていない。
通っている診療所は、精神科の専門ではなく、しかも、叔母の息がかかっている。
私は警察に、おばに殺される、と通報したが、どこまで取り合ってくれるかわかったものではない。相手は議員だ。そしてものすごく
他人に対して口がうまい。だまされるのは明白だ。
私は死ぬしかない。
でも、仔猫を里親に出すまでは生きていなくてはいけない。これだけはやっておかなければいけないことだ。
診療所の先生はリスカしたことで入院を勧めているが、私は入院を一度したが、鍵のかかった布団とトイレしかない部屋で5日間過ごし
てから入院は二度としたくないと思っている。
叔母が死ねばいいのに。
両方今はいない。母は中学のとき死んで、父は今どこにいるかわからない。
そんななか、齡30でいきなり鬱になった。原因は多々あれど、ACが大きくかかわってたと思われる。
そこで、助けを求めた。昔から何かあったら相談していた叔母だった。親身になって回復を手伝ってくれた。旅行へ行くお金も出してくれて、
忙しい議員と言う仕事の合間を縫って相談に乗ってくれた。 もと看護婦だと言うことも心強かった。
でも、いきなり、「あんたはもうだいぶ回復してきたから、今度は自分のことばっかり言うんじゃなくて、人にしてもらったことにも
目を向けるようにしなきゃね」と言い出した。私は、子供のころから親の目や他人の目を気にして、その人たちがいいと思うように行動
してきたから、ものすごい拒否反応が起きた。
そうしたら、「おまえは父親と同じキチガイ」とか「こんなにしてやったのに、そんなことなら私とお前はもう関係ない。好きにしろ」
とか言って、一切の連絡を絶った。私は祖母と二人暮しだが、祖母は叔母の言いなりである。今日になって突然私と口を利かなくなった。
叔母は、結局議員であることが大切で、(しかも福祉関連の仕事をしている)私のことはさっさと(無理やりにでも)治したということにして、
賞賛を浴びたかっただけのようだ。
私は二度目のリスカをしたが、叔母には言っていない。
通っている診療所は、精神科の専門ではなく、しかも、叔母の息がかかっている。
私は警察に、おばに殺される、と通報したが、どこまで取り合ってくれるかわかったものではない。相手は議員だ。そしてものすごく
他人に対して口がうまい。だまされるのは明白だ。
私は死ぬしかない。
でも、仔猫を里親に出すまでは生きていなくてはいけない。これだけはやっておかなければいけないことだ。
診療所の先生はリスカしたことで入院を勧めているが、私は入院を一度したが、鍵のかかった布団とトイレしかない部屋で5日間過ごし
てから入院は二度としたくないと思っている。
叔母が死ねばいいのに。
元看護師の議員…
マツ〇ラさん？
いや、たくさんいるか…
マツ〇ラさん？
いや、たくさんいるか…
看護婦さんはAC率高いよ。叔母さんもACチェックしたら？
姪を助けた慈悲深い議員か。
姪を助けた慈悲深い議員か。
私も何かで見た…世話好きが高じて看護師や介護系の職に就くことも多いとかいうの。
そんなACで看護師な私(爆)
そんなACで看護師な私(爆)
>>567
すいません、『他の方』の意見でも結構なんですが
もしあなたの書き込みのような「自分語り」（表現が不適切ならゴメンなさい）
を聞いた（話した時）に、その事を（話した相手に）覚えていて欲しいものでしょうか？
また、その事を『ちゃんと聞いてましたよ』という（暗示も含む）
なんらかの「サイン」を示されることは、どのように感じられるでしょうか？
「以前聞いた話の内容」を、どの程度まで（会話の中で）引用したらいいのか
時たま判断に迷うのですが。。
（ほとんどは「フンフン」と『聞くだけ』）
わたしが聞いた時は、
「甘えたいと思わないし、『（人に）なつかない』自分を（自分で）可愛くないと思う」
といった内容の表現でしたが。
（もっと他に『親に対する想い』とかもたくさん聞きました）
『言わなければよかった！（触れて欲しくない）』
と思ってるのか、ズッと気になってたもので。。
（うまく表現できなくてスイマセン）
すいません、『他の方』の意見でも結構なんですが
もしあなたの書き込みのような「自分語り」（表現が不適切ならゴメンなさい）
を聞いた（話した時）に、その事を（話した相手に）覚えていて欲しいものでしょうか？
また、その事を『ちゃんと聞いてましたよ』という（暗示も含む）
なんらかの「サイン」を示されることは、どのように感じられるでしょうか？
「以前聞いた話の内容」を、どの程度まで（会話の中で）引用したらいいのか
時たま判断に迷うのですが。。
（ほとんどは「フンフン」と『聞くだけ』）
わたしが聞いた時は、
「甘えたいと思わないし、『（人に）なつかない』自分を（自分で）可愛くないと思う」
といった内容の表現でしたが。
（もっと他に『親に対する想い』とかもたくさん聞きました）
『言わなければよかった！（触れて欲しくない）』
と思ってるのか、ズッと気になってたもので。。
（うまく表現できなくてスイマセン）
なにもしなくても、いるだけで良い、価値があるといわれたい
>>575
自分はですが、触れてほしくない事は話しませんし、
せっかく話した内容はざっとは覚えていてもらいたいです。
「～が辛かった」と言う話なら、
「それは辛いよねーだって～と思うから」とか、
その状況を一緒に想像しての相槌が自分には落ち着きます。
自分はですが、触れてほしくない事は話しませんし、
せっかく話した内容はざっとは覚えていてもらいたいです。
「～が辛かった」と言う話なら、
「それは辛いよねーだって～と思うから」とか、
その状況を一緒に想像しての相槌が自分には落ち着きます。
久々にここ来た。
ずーと来てなかった。
我慢してた。忘れたフリしてたのかな。。
でもやっぱ辛くなる原因はこれなんだって思ってしまった時ここのスレにきてしまう。生きづらさの原因はやっぱこれなんだって…。
とにかく現実世界はもう疲れた。自分なんかもう生きてる意味ないなって本当毎日毎日思う、それが日々酷くなってる。
何で自分を犠牲にして気持ち押し殺して生きるんだろう。自分の為に何一つやれてない。
自分の人生なのに、自分には無理だって諦めてきた。何もかも。最初はどーでもよくないはずだった人生が、もうなんか普通になれないしどーでもいいやって自分騙してる。
本当は悔しくて仕方ないくせに。諦めたくないのに諦めてる…だから毎日生きるの辛い。諦めた人生なんかもう必要ないね。
あー涙が出てきた。
もう辛い。ここでしか言えない辛いよ辛い辛い
普通の人みたく生きたかった。もう生きんの辛い
ずーと来てなかった。
我慢してた。忘れたフリしてたのかな。。
でもやっぱ辛くなる原因はこれなんだって思ってしまった時ここのスレにきてしまう。生きづらさの原因はやっぱこれなんだって…。
とにかく現実世界はもう疲れた。自分なんかもう生きてる意味ないなって本当毎日毎日思う、それが日々酷くなってる。
何で自分を犠牲にして気持ち押し殺して生きるんだろう。自分の為に何一つやれてない。
自分の人生なのに、自分には無理だって諦めてきた。何もかも。最初はどーでもよくないはずだった人生が、もうなんか普通になれないしどーでもいいやって自分騙してる。
本当は悔しくて仕方ないくせに。諦めたくないのに諦めてる…だから毎日生きるの辛い。諦めた人生なんかもう必要ないね。
あー涙が出てきた。
もう辛い。ここでしか言えない辛いよ辛い辛い
普通の人みたく生きたかった。もう生きんの辛い
580 ：優しい名無しさん：2008/05/28(水) 05:10:19 ID:pfmHbmeu
【軽症】限定的ひきこもり【外出可】
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1211917817/l50
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1211917817/l50
うちの母親もメンヘラなんだと気づいた。
俺とどっちが先にメンヘラになったんだろうなあ。
俺とどっちが先にメンヘラになったんだろうなあ。
>>579
ツラいですよね。
私も 良し、回復してきたな、と光りが見えてきたところで
ドンっとそういった考え方に戻ってしまいます。
自分に疲れます。
アドバイスなどと偉そうなこと
言うつもりじゃないですが
そういった時はとりあえず
そんな思考に陥ってる自分に
自己嫌悪をもたず、
思う存分思うがまま、
言葉悪いけどいじけちゃって良いと思う。
今までだってそうだったように、
絶対いつか立ち上がれるんだって、
それだけ信じていられるなら。
とにかく、生きていてほしいです。
こんな匿名最大掲示板で言われてもね、て思うかもですが…
ツラいですよね。
私も 良し、回復してきたな、と光りが見えてきたところで
ドンっとそういった考え方に戻ってしまいます。
自分に疲れます。
アドバイスなどと偉そうなこと
言うつもりじゃないですが
そういった時はとりあえず
そんな思考に陥ってる自分に
自己嫌悪をもたず、
思う存分思うがまま、
言葉悪いけどいじけちゃって良いと思う。
今までだってそうだったように、
絶対いつか立ち上がれるんだって、
それだけ信じていられるなら。
とにかく、生きていてほしいです。
こんな匿名最大掲示板で言われてもね、て思うかもですが…
友達に依存しすぎて切られた。
自分でも依存しているって自覚があったからやばいと思ってたけど、
実際切られると、本当に辛い。
見捨てられた子どもだったから、すべてを否定されたようで。
相手はそんなつもりじゃなくて、このまま共倒れになっちゃいけないからって、
親切で言ってくれてるのに。
被虐待児で捨て子で今鬱病悪化状態の自分には到底受け止めきれないよ。
自分語りうざくてゴメン。
自分でも依存しているって自覚があったからやばいと思ってたけど、
実際切られると、本当に辛い。
見捨てられた子どもだったから、すべてを否定されたようで。
相手はそんなつもりじゃなくて、このまま共倒れになっちゃいけないからって、
親切で言ってくれてるのに。
被虐待児で捨て子で今鬱病悪化状態の自分には到底受け止めきれないよ。
自分語りうざくてゴメン。
>>577
>>578
Resありがとうございます！
（朝、読ませていただきましたが、時間がなくて書き込みできませんでスイマセン）
たまたま今日ちょうど、メールで近況のやりとりをする機会があって
「そういえば、思い出して気になったんだけど－」
↓
「えー、今はそれほどでもないですよ～」
みたいな感じで（ちょっと軽い内容の）以前聞いた
『内面のこと』に触れたら 結構「嬉しげ」な反応があって－
どうもありがとうございました！
ちょっとずつ、ムリのないように、
『気軽に愚痴れる』ようにもっていきたいものです。
（「悩みは事後報告」の人なので、なかなかむづかしいと思いますが。。）
>>578
Resありがとうございます！
（朝、読ませていただきましたが、時間がなくて書き込みできませんでスイマセン）
たまたま今日ちょうど、メールで近況のやりとりをする機会があって
「そういえば、思い出して気になったんだけど－」
↓
「えー、今はそれほどでもないですよ～」
みたいな感じで（ちょっと軽い内容の）以前聞いた
『内面のこと』に触れたら 結構「嬉しげ」な反応があって－
どうもありがとうございました！
ちょっとずつ、ムリのないように、
『気軽に愚痴れる』ようにもっていきたいものです。
（「悩みは事後報告」の人なので、なかなかむづかしいと思いますが。。）
>>585
そういったことって気軽に誰にでも話せることではないから、
けっこう勇気を出して話してることだと思う。
自分の大事な気持ちを聞き流されてることのほうが、
信頼を裏切られたような気持ちがする。
無神経にではなく、大切に取り扱って話すなら、
触れたほうが話した人の気持ちにも応えられると思う。
でも無理せずにわからないことは「わからない」とか
取り繕ったりウソをついたりせずに、
率直に話すのが一番いいと思う。
そういったことって気軽に誰にでも話せることではないから、
けっこう勇気を出して話してることだと思う。
自分の大事な気持ちを聞き流されてることのほうが、
信頼を裏切られたような気持ちがする。
無神経にではなく、大切に取り扱って話すなら、
触れたほうが話した人の気持ちにも応えられると思う。
でも無理せずにわからないことは「わからない」とか
取り繕ったりウソをついたりせずに、
率直に話すのが一番いいと思う。
>>587
Res 感謝です。
でも、リアルで話していて
「…こんな親といっしょに住みたいと思わないですよね？」
と、話をふられた時に
「まったく！そうですよねー」と、相槌をうったら
「あー、でも イイところもあるんです。。」
と、すぐに「親をかばう」（？）姿を見てたら
『親の壁は高くて厚い』
とついつい思って、 「いじらしい」やら「切ない」やらで。。
（自分が愚痴ってどーすんだ、って感じですが）
でも、少し 元気をいただいたような気がしてきました！
（ありがとうございます）
だけど（変な表現ですが）
『”片思い”に応えてあげたらいいのに。。』と人事ながら
（会ったこともない）お母さん（その人の場合は母＝娘）
に思ってしまいますねー（話を聞いてるとムリっぽいですが。。）
Res 感謝です。
でも、リアルで話していて
「…こんな親といっしょに住みたいと思わないですよね？」
と、話をふられた時に
「まったく！そうですよねー」と、相槌をうったら
「あー、でも イイところもあるんです。。」
と、すぐに「親をかばう」（？）姿を見てたら
『親の壁は高くて厚い』
とついつい思って、 「いじらしい」やら「切ない」やらで。。
（自分が愚痴ってどーすんだ、って感じですが）
でも、少し 元気をいただいたような気がしてきました！
（ありがとうございます）
だけど（変な表現ですが）
『”片思い”に応えてあげたらいいのに。。』と人事ながら
（会ったこともない）お母さん（その人の場合は母＝娘）
に思ってしまいますねー（話を聞いてるとムリっぽいですが。。）
>>588
他人に対して親を擁護せざるを得ないところが、一番困難な心理ですね。
なんか自分の中でバランスをとろうとしちゃうんですよね。
悪くいったままじゃ後味が悪いような…。
親を悪く言ったあとに、必ずかばうことを言うということを、
機会があるときに指摘すると、少し変化が起こるかもしれないですね。
そう言ってるときにどういう気持ちになっているのか聞くといいと思いますよ。
片思いに応えるのはどっちですか？
娘だったら、絶対無理だし、そんな気持ちで話を聞いてたのかと思ったら、
すごい失望すると思いますよ。
母親のほうだったら、そもそもの前提を覆すようなことで、
それができるんだったら誰も苦労しないってことでしかないでしょう。
触れるにはかなりデリケートな部分でしょうね。
他人に対して親を擁護せざるを得ないところが、一番困難な心理ですね。
なんか自分の中でバランスをとろうとしちゃうんですよね。
悪くいったままじゃ後味が悪いような…。
親を悪く言ったあとに、必ずかばうことを言うということを、
機会があるときに指摘すると、少し変化が起こるかもしれないですね。
そう言ってるときにどういう気持ちになっているのか聞くといいと思いますよ。
片思いに応えるのはどっちですか？
娘だったら、絶対無理だし、そんな気持ちで話を聞いてたのかと思ったら、
すごい失望すると思いますよ。
母親のほうだったら、そもそもの前提を覆すようなことで、
それができるんだったら誰も苦労しないってことでしかないでしょう。
触れるにはかなりデリケートな部分でしょうね。
>>586
そうですね。依存というか他人とのほどよい距離感がよくわからない。
この人ならわかってくれると思うと、(そんな人めったにいないけど)
寄りかかってしまっていたのは自覚してる。
カウンセリングにもかかってるんですが、なかなか改善しませんね。
レスありがとう。
そうですね。依存というか他人とのほどよい距離感がよくわからない。
この人ならわかってくれると思うと、(そんな人めったにいないけど)
寄りかかってしまっていたのは自覚してる。
カウンセリングにもかかってるんですが、なかなか改善しませんね。
レスありがとう。
この間心療内科に行ったらACだと言われた
27年間自分がそうだとは全く考えたことなかったから親の側にいるのが急にツラくなった･･･
そんな自分も看護師だ
27年間自分がそうだとは全く考えたことなかったから親の側にいるのが急にツラくなった･･･
そんな自分も看護師だ
>>591 自分もAC自覚は3年前。おかしいとは感じていたが自覚したら、いきなり自律神経の症状がでた。欝になりパニック状態に。
そこからはい上がって、親元から独立。
今は働けるまでに回復した。まずはAC自覚が肝心だとつくづく思う。
そこからはい上がって、親元から独立。
今は働けるまでに回復した。まずはAC自覚が肝心だとつくづく思う。
まったく母親には腹が立つ。長年ずっとずっと家庭が
嫌いだったが我慢し続けてきて、我慢していることすら忘れて、
無意識に我慢しながら生きていて、なにをやるにも自暴自棄だった。
けど、一人で暮らすようになり、仕事を得て、もちろんこんな自分だから、
順風満帆というわけには行かなかったけど、それなりに社会人らしく
いろいろこなしてきた。年をとればとるほど、母親の世間知らずさが頭にくるし、
それを母が謙遜してればいいけど、どっこい自分は何でもお見通しの神様よくらいの勢いで、
自分の価値観を押し付けてくる。従わなきゃ生意気だの、誰のお陰で育ったんだだの
人格全否定で支配しようとしてくる。それでいて、自分が気分がいいと、まるで自分の子供を
恋人みたいに扱って、やれ喫茶店で何かを注文するのにも、猫なで声で、
え～○○にまかせるわぁ、とか、○○が食べるんだったら私も食べる～♪みたいな。
○○が先に頼んでいいわよ、○○の為なんだからとか・・・・自分を犠牲にしてるみたいな振りして
実は全部自分の思い通りにしてるだけ、正直寄りかかられるのももうウンザリ。
そして、寄生させようとさせられるのにももうウンザリなんだよ。
なんどか対決はしたけど、全然通じない。結局、こっちが大人になって一歩引いて折れるだけ。
母から謝ることなんて、絶対ない。ちょっと考えの違いを指摘しただけで、子供みたいに
プリプリすねて、無視、つんけんな態度。それでいて、こっちが謝れば、私があんたの親なのよ！
バカにするんじゃないわよ！そんな扱われ方するおぼえないのよ！だって。
対決を避けているうちは、自分の心の重荷と自暴自棄のくせはなくならないのは分かってるんだけど、
エネルギーがいりすぎるし、どうせ言っても通じずにわめき返されるだけと思うと、なかなかできない。
でも、やらなくちゃいけないんだ、実際徐々に楽になってきているので。気長に頑張ろうと思う。
長々チラ裏すんまそ。
嫌いだったが我慢し続けてきて、我慢していることすら忘れて、
無意識に我慢しながら生きていて、なにをやるにも自暴自棄だった。
けど、一人で暮らすようになり、仕事を得て、もちろんこんな自分だから、
順風満帆というわけには行かなかったけど、それなりに社会人らしく
いろいろこなしてきた。年をとればとるほど、母親の世間知らずさが頭にくるし、
それを母が謙遜してればいいけど、どっこい自分は何でもお見通しの神様よくらいの勢いで、
自分の価値観を押し付けてくる。従わなきゃ生意気だの、誰のお陰で育ったんだだの
人格全否定で支配しようとしてくる。それでいて、自分が気分がいいと、まるで自分の子供を
恋人みたいに扱って、やれ喫茶店で何かを注文するのにも、猫なで声で、
え～○○にまかせるわぁ、とか、○○が食べるんだったら私も食べる～♪みたいな。
○○が先に頼んでいいわよ、○○の為なんだからとか・・・・自分を犠牲にしてるみたいな振りして
実は全部自分の思い通りにしてるだけ、正直寄りかかられるのももうウンザリ。
そして、寄生させようとさせられるのにももうウンザリなんだよ。
なんどか対決はしたけど、全然通じない。結局、こっちが大人になって一歩引いて折れるだけ。
母から謝ることなんて、絶対ない。ちょっと考えの違いを指摘しただけで、子供みたいに
プリプリすねて、無視、つんけんな態度。それでいて、こっちが謝れば、私があんたの親なのよ！
バカにするんじゃないわよ！そんな扱われ方するおぼえないのよ！だって。
対決を避けているうちは、自分の心の重荷と自暴自棄のくせはなくならないのは分かってるんだけど、
エネルギーがいりすぎるし、どうせ言っても通じずにわめき返されるだけと思うと、なかなかできない。
でも、やらなくちゃいけないんだ、実際徐々に楽になってきているので。気長に頑張ろうと思う。
長々チラ裏すんまそ。
明らかにACの友達がいるんです。
悪い人ではないと思うのですが、最近は正直嫌な人になってます。
言うことにいちいち難癖付けて、私はそうは思わないと反論すると、
理屈を並べて同意させようとしてきます。
私自身がACなので、彼女の気持ちは良く分かるんです。
そうせずにいられない心理も、痛いほど良く分かります。
でももう疲れてしまって…関係を清算したいとまで思っています。
この場合、どうするのがベストなのでしょうか？
悪い人ではないと思うのですが、最近は正直嫌な人になってます。
言うことにいちいち難癖付けて、私はそうは思わないと反論すると、
理屈を並べて同意させようとしてきます。
私自身がACなので、彼女の気持ちは良く分かるんです。
そうせずにいられない心理も、痛いほど良く分かります。
でももう疲れてしまって…関係を清算したいとまで思っています。
この場合、どうするのがベストなのでしょうか？
最近ACって自覚した。
最初は親が嫌いとは思わなかったけど、過去を思い出したら小学校上がる前まで肉体的、それ以降も精神的暴力があったって気付いた。
そしたら親が怖くなった。それまで結構いい親子関係だと思ってたけど、それは自分が操り人形化してて何も考えてなかったからだった。
就職して一人暮らししてるけど、ACに気付いてからは実家帰るのが怖い。
一人暮らしも親からのススメだったし、自分じゃなにも考えてなかったな。
いつかは対決しなきゃいけないだろうけど、今は過去と向き合うので精一杯だな。
最初は親が嫌いとは思わなかったけど、過去を思い出したら小学校上がる前まで肉体的、それ以降も精神的暴力があったって気付いた。
そしたら親が怖くなった。それまで結構いい親子関係だと思ってたけど、それは自分が操り人形化してて何も考えてなかったからだった。
就職して一人暮らししてるけど、ACに気付いてからは実家帰るのが怖い。
一人暮らしも親からのススメだったし、自分じゃなにも考えてなかったな。
いつかは対決しなきゃいけないだろうけど、今は過去と向き合うので精一杯だな。
そういう友達をすぐに切るのもむごいから、少しずつ距離をおけないかな？
ひどいことされたなら仕方ないが、うざいときは普通は距離をおいて徐々にさよならするけどな。
ひどいことされたなら仕方ないが、うざいときは普通は距離をおいて徐々にさよならするけどな。
>>595
私も似たような経験がある。
私の友達もそんなに悪い人ではなかったが、例えば遊びに来て等しつこく言われ疲れてしまった。
相手に合わせすぎていたと気づいた時は自分自身が我慢の限界だった。
それでも和解出来るならと、嫌だと思っていた事を正直に伝えたけど、あまり分かってもらえず、以前と変わらず自分の事ばかり言い、私の言う事はきいてもらえなかった。
それで本当に嫌になってきて以前のように話も合わせず、「私に言われても困るんだけど」とはっきり言うようになったら、友達の方から疎遠になった。
ただ、私の場合少しだけどお金貸してたんで、このまま疎遠になって返してもらえないのも嫌だと思い、話をしてお金返してもらい関係を切ったけど。
その間かなりしんどくって、あんなに辛くなる前に話してもわからなそうって思った時点で、少しずつ離れるんだったとあとから思った。
自分の事ばかりごめんなさいね。
私も似たような経験がある。
私の友達もそんなに悪い人ではなかったが、例えば遊びに来て等しつこく言われ疲れてしまった。
相手に合わせすぎていたと気づいた時は自分自身が我慢の限界だった。
それでも和解出来るならと、嫌だと思っていた事を正直に伝えたけど、あまり分かってもらえず、以前と変わらず自分の事ばかり言い、私の言う事はきいてもらえなかった。
それで本当に嫌になってきて以前のように話も合わせず、「私に言われても困るんだけど」とはっきり言うようになったら、友達の方から疎遠になった。
ただ、私の場合少しだけどお金貸してたんで、このまま疎遠になって返してもらえないのも嫌だと思い、話をしてお金返してもらい関係を切ったけど。
その間かなりしんどくって、あんなに辛くなる前に話してもわからなそうって思った時点で、少しずつ離れるんだったとあとから思った。
自分の事ばかりごめんなさいね。
>>595
私もそういう感じの人ばかり寄せ付けてしまうみたい。
距離をとっても全然分かってないし家にこないでと言っても来るし
もう関わらないでと言ってもメールしてくるし、
自分の話ばかりしててこちらの話は全く聞いていなかったことに最近ようやく気付いた。
>>598さんみたいに「私に言われても困る」と言っていれば違ったのかなと思いました。
合わせてないでその人に関しては思いっきり自己中に振舞ってみるといいのかも？
そしたら相手は>>598さんにも気持ちや意思があることを思い出すのかなと思いました。
私の場合もそうすれば良かったのかなあ…。どなたか意見ください。
私もそういう感じの人ばかり寄せ付けてしまうみたい。
距離をとっても全然分かってないし家にこないでと言っても来るし
もう関わらないでと言ってもメールしてくるし、
自分の話ばかりしててこちらの話は全く聞いていなかったことに最近ようやく気付いた。
>>598さんみたいに「私に言われても困る」と言っていれば違ったのかなと思いました。
合わせてないでその人に関しては思いっきり自己中に振舞ってみるといいのかも？
そしたら相手は>>598さんにも気持ちや意思があることを思い出すのかなと思いました。
私の場合もそうすれば良かったのかなあ…。どなたか意見ください。
>>599
>もう関わらないでと言ってもメールしてくるし
私の場合電話でしたけど、電話しないでと言った後も電話してきたから、その人の電話番号は着信拒否にした。
家電番号を着信拒否にしたんだけど、大事な事だと思ったからとか言って普段使わない携帯で留守番電話に入れていった。
私にとっては電話して知らせるほど重要な事じゃなかった。
2年経って着信拒否を解除してしまっていたら、留守番電話に入っていた。
以前と変わらず電話してくれとか自分勝手なメッセージだったから、また着信拒否設定した。
私は自分がすごく辛かった時、誰に話しても過去の事でしょってほとんど聞いてもらえなかったことや、相手に迷惑だなと思ってだんだん話せなくなった事が辛かったから、
本当に辛い時には我侭も必要だしと思っていたけれど、友達はそれが普通みたいになっている人だったって気づいた。
それじゃあ友達ばかりがいつまでも自分勝手で良くないと思って、私も自分勝手にし始めたんだけど遅かった。
電話が頻繁だったため、もうその人の声を聞くのが嫌になってた。
関係を切る前、私は文通ならいいと思って手紙出した事もあったが、友達からは一通も来ないかわりに電話が。
友達でいたいってよく言われたけど、自分勝手が通用する友達でいたかったのかな、何か悲しかった。
その人と話し始めた時から、何か変だなって違和感あったんだけど、そういう人とは相手がどう言って来ようが浅く付き合う事だって思った。
>もう関わらないでと言ってもメールしてくるし
私の場合電話でしたけど、電話しないでと言った後も電話してきたから、その人の電話番号は着信拒否にした。
家電番号を着信拒否にしたんだけど、大事な事だと思ったからとか言って普段使わない携帯で留守番電話に入れていった。
私にとっては電話して知らせるほど重要な事じゃなかった。
2年経って着信拒否を解除してしまっていたら、留守番電話に入っていた。
以前と変わらず電話してくれとか自分勝手なメッセージだったから、また着信拒否設定した。
私は自分がすごく辛かった時、誰に話しても過去の事でしょってほとんど聞いてもらえなかったことや、相手に迷惑だなと思ってだんだん話せなくなった事が辛かったから、
本当に辛い時には我侭も必要だしと思っていたけれど、友達はそれが普通みたいになっている人だったって気づいた。
それじゃあ友達ばかりがいつまでも自分勝手で良くないと思って、私も自分勝手にし始めたんだけど遅かった。
電話が頻繁だったため、もうその人の声を聞くのが嫌になってた。
関係を切る前、私は文通ならいいと思って手紙出した事もあったが、友達からは一通も来ないかわりに電話が。
友達でいたいってよく言われたけど、自分勝手が通用する友達でいたかったのかな、何か悲しかった。
その人と話し始めた時から、何か変だなって違和感あったんだけど、そういう人とは相手がどう言って来ようが浅く付き合う事だって思った。
602 ：優しい名無しさん：2008/05/30(金) 02:21:59 ID:5iBZmwvk
私は決めたぞ
私の食事の用意とか、もうしなくていいって母に言う
「別にいいのよ」って言われたら、「私がやりたいから、やらせてくれ」って言う
少しずつ、私ができることを伝えていく
言うの恐いけど頑張る
私の食事の用意とか、もうしなくていいって母に言う
「別にいいのよ」って言われたら、「私がやりたいから、やらせてくれ」って言う
少しずつ、私ができることを伝えていく
言うの恐いけど頑張る
父はアルコール依存症で怒鳴る・怒る・殴る。普段は優しいが過干渉。
母は何回か家出を繰り返し、家庭環境の悪さに理解を求めてくる。
両親の離婚後、数年が経ち父の暴力によって家出をし、そのまま独り暮らし。
愛されていないと思ったことはないが、自分勝手な愛し方をされたとは思う。
それでも両親を嫌えない、嫌っちゃいけないと思うのはおかしいですか？
母は何回か家出を繰り返し、家庭環境の悪さに理解を求めてくる。
両親の離婚後、数年が経ち父の暴力によって家出をし、そのまま独り暮らし。
愛されていないと思ったことはないが、自分勝手な愛し方をされたとは思う。
それでも両親を嫌えない、嫌っちゃいけないと思うのはおかしいですか？
604 ：優しい名無しさん：2008/05/30(金) 03:22:51 ID:QujAcFgd
話の流れを見て自分にも当てはまるような気がしたので書きます。
自分と似た性質の…まるでクローンみたいな友人が今現在いる。
生い立ちや家庭状況まで類似点が多く自然に意気投合した。
性格も、深く考え込む、過剰なまでの気遣い、過去の話が多い、自分を責める発言、など非常に自分と似ている。
ただ一つ違ったのは彼女は良く一方的に自分の意見を述べた(主張した)。
自分はそれを見ていい気分がしなかった。
周りもそんな感じだった。
口を開けば自分も友人のようになってしまいそうで怖かった。
だから余計に友人の言動が痛々しく感じられた。
それを一方的に聞くのにストレスを感じ、嫌気がさして若干疎遠するような態度を取った時もあった。
意見をなかなか言えない性格だから初めは頑張っていたのに、友人と出会うことによって更に話すことが怖くなってしまった。
次第に自分にはその友人以外に友人と呼べるような人間がいなくなってしまった。
逆に友人は対人関係の輪を広げていく。
その姿を見て自己嫌悪に陥る自分。
…ただの私怨だな、自分更にウザイわ。長い上にすみませんでした。
自分と似た性質の…まるでクローンみたいな友人が今現在いる。
生い立ちや家庭状況まで類似点が多く自然に意気投合した。
性格も、深く考え込む、過剰なまでの気遣い、過去の話が多い、自分を責める発言、など非常に自分と似ている。
ただ一つ違ったのは彼女は良く一方的に自分の意見を述べた(主張した)。
自分はそれを見ていい気分がしなかった。
周りもそんな感じだった。
口を開けば自分も友人のようになってしまいそうで怖かった。
だから余計に友人の言動が痛々しく感じられた。
それを一方的に聞くのにストレスを感じ、嫌気がさして若干疎遠するような態度を取った時もあった。
意見をなかなか言えない性格だから初めは頑張っていたのに、友人と出会うことによって更に話すことが怖くなってしまった。
次第に自分にはその友人以外に友人と呼べるような人間がいなくなってしまった。
逆に友人は対人関係の輪を広げていく。
その姿を見て自己嫌悪に陥る自分。
…ただの私怨だな、自分更にウザイわ。長い上にすみませんでした。
アダルトチルドレンなんかになるもんじゃないよね。
普通に生きたかっただけなのに･･･普通の家庭で。
そんな普通の生活が、普通な人生がこれほどまでに難しいとは。
泣きたくなるよ、過去は水に流したい。毎日考えてる、あの時他の選択肢はなかったのかと。
普通に生きたかっただけなのに･･･普通の家庭で。
そんな普通の生活が、普通な人生がこれほどまでに難しいとは。
泣きたくなるよ、過去は水に流したい。毎日考えてる、あの時他の選択肢はなかったのかと。
591だけど
>>592
自分が看護師だって言ったからかも
でもって次までにACのこと勉強しとこいと言われた
>>593
自分は７年前から独り暮らしなんだけど、診断受けた日に実家帰ったら
親といたら苦しくなってパニック起きて涙が止まらなくて薬の力をかりた
自分のとこは父親がアルコール依存で暴れて母親が共依存だと思う
長女だから親の面倒みなくちゃいけないのに心の不安定が親の影響だとしたらどうしていいかわからなくなった･･･
>>592
自分が看護師だって言ったからかも
でもって次までにACのこと勉強しとこいと言われた
>>593
自分は７年前から独り暮らしなんだけど、診断受けた日に実家帰ったら
親といたら苦しくなってパニック起きて涙が止まらなくて薬の力をかりた
自分のとこは父親がアルコール依存で暴れて母親が共依存だと思う
長女だから親の面倒みなくちゃいけないのに心の不安定が親の影響だとしたらどうしていいかわからなくなった･･･
>>604
自分も今、シンクロ？状態の友達ができたけど、
自分の方が彼女に寄りかかってしまいそうになって、
(実際ものすごく依存して迷惑かけてた）
彼女の方から、距離を置いてくれた。
そのときはすっごくショックだったけど、今思うと
彼女はすごく誠実に考えてくれたんだと感じてる。
今は、また、つかず離れずの距離からやり直してる。
それができる彼女はすごいと思った。
距離を置いても友達にはなれる。大丈夫だよ。
急にはできなくても、少しずつ練習しようよ。
自分たちの悪い癖というか、生き延びるための習性というか、
他人との距離の取り方、よくわかんないよね。
ごめ、ウザで。
自分も今、シンクロ？状態の友達ができたけど、
自分の方が彼女に寄りかかってしまいそうになって、
(実際ものすごく依存して迷惑かけてた）
彼女の方から、距離を置いてくれた。
そのときはすっごくショックだったけど、今思うと
彼女はすごく誠実に考えてくれたんだと感じてる。
今は、また、つかず離れずの距離からやり直してる。
それができる彼女はすごいと思った。
距離を置いても友達にはなれる。大丈夫だよ。
急にはできなくても、少しずつ練習しようよ。
自分たちの悪い癖というか、生き延びるための習性というか、
他人との距離の取り方、よくわかんないよね。
ごめ、ウザで。
私は逆に、もっと友達に頼りたい。心を開きたい。
いつも何も言わず、突然距離を置いたりしてしまう。
友人にも心配をかけてしまうが、家の事情なんて言ったところで
「大変だねー」で終わるだけだろうと思い
そして、私は友人にそれ以上の共感や同情を過剰に求めてしまうだろうから
何も言わない。
最初は言ってたが、事情が深刻になるにつれて
どう話せば辛さがわかってもらえるか考えるようになり
「辛さがわかってもらえなきゃ意味がない」と思って
話さなくなっていった。
ようするに私は
「話すからには共感して欲しい、同情して欲しい、哀れんで欲しい」
という自己中心的な依存心があり、
「話してもたいして同情されなかったらﾔﾀﾞﾔﾀﾞ！！」
という我が儘から、何も話さない。
いつも何も言わず、突然距離を置いたりしてしまう。
友人にも心配をかけてしまうが、家の事情なんて言ったところで
「大変だねー」で終わるだけだろうと思い
そして、私は友人にそれ以上の共感や同情を過剰に求めてしまうだろうから
何も言わない。
最初は言ってたが、事情が深刻になるにつれて
どう話せば辛さがわかってもらえるか考えるようになり
「辛さがわかってもらえなきゃ意味がない」と思って
話さなくなっていった。
ようするに私は
「話すからには共感して欲しい、同情して欲しい、哀れんで欲しい」
という自己中心的な依存心があり、
「話してもたいして同情されなかったらﾔﾀﾞﾔﾀﾞ！！」
という我が儘から、何も話さない。
>>605
あなたは何も悪くないですよ。あなたはまだ小さい子どもだったのですから。
その時はそうするのがベストだったんだと思います。
悲しいことに家庭の事情に巻き込まれてしまっただけです。
その頃の自分を認め、愛してあげて下さい。
あなたは何も悪くないですよ。あなたはまだ小さい子どもだったのですから。
その時はそうするのがベストだったんだと思います。
悲しいことに家庭の事情に巻き込まれてしまっただけです。
その頃の自分を認め、愛してあげて下さい。
(どっかの大手掲示板より勝手に以下引用）
６年前に奥様と死別された男性と交際して３年になります。
彼の娘さんが先々週、私と二人の時に「お母さんがほしい」と言いました。
「どんなお母さんがほしいの？」と聞くと「家に居て卵焼きを作ってくれる人」と。
彼には娘さんの発言について話していません。
娘さんは現在、小学２年生。
彼の実家で彼の両親と暮らし、彼は近居に住居兼仕事場で暮らしています。
１年生になってから、彼と共に何回か一緒に出かけたり食事したりしました。
ですが基本は彼とだけの時間を持ち、交際当初から私と彼は結婚を前提としていません。
私と娘さんは「歳の離れた知り合い」といった感じで付き合い、一緒にいる時はそれなりに楽しく過ごしています。
でも私は一人で仕事をしていますし、ライフスタイルも人生設計にも「家庭を築く」つもりはありません。
このまま何もなかった様に私たちのペースで交際すべきか、娘さんの希望を含めて今後の事を彼と話し合う方が良いのか考えます。
私の希望は前者です。
ご相談とアドバイスをお願いします
(引用終わり)
娘は思春期に心を病まないのだろうか。父親が男だって見せつけられ続けて。
私には冷静に判断できない。怒りばかりわいてきて。
こういうのは八つ当たりって言うんだよね。何か自分が自分で悲しいよ。この娘よりﾓｯﾄ酷い暮らししてきたけど。
うざくてゴメン。何か最近情緒不安定。こういう関係もありなんだろうな、認められない私が病んでるんだろうな。
６年前に奥様と死別された男性と交際して３年になります。
彼の娘さんが先々週、私と二人の時に「お母さんがほしい」と言いました。
「どんなお母さんがほしいの？」と聞くと「家に居て卵焼きを作ってくれる人」と。
彼には娘さんの発言について話していません。
娘さんは現在、小学２年生。
彼の実家で彼の両親と暮らし、彼は近居に住居兼仕事場で暮らしています。
１年生になってから、彼と共に何回か一緒に出かけたり食事したりしました。
ですが基本は彼とだけの時間を持ち、交際当初から私と彼は結婚を前提としていません。
私と娘さんは「歳の離れた知り合い」といった感じで付き合い、一緒にいる時はそれなりに楽しく過ごしています。
でも私は一人で仕事をしていますし、ライフスタイルも人生設計にも「家庭を築く」つもりはありません。
このまま何もなかった様に私たちのペースで交際すべきか、娘さんの希望を含めて今後の事を彼と話し合う方が良いのか考えます。
私の希望は前者です。
ご相談とアドバイスをお願いします
(引用終わり)
娘は思春期に心を病まないのだろうか。父親が男だって見せつけられ続けて。
私には冷静に判断できない。怒りばかりわいてきて。
こういうのは八つ当たりって言うんだよね。何か自分が自分で悲しいよ。この娘よりﾓｯﾄ酷い暮らししてきたけど。
うざくてゴメン。何か最近情緒不安定。こういう関係もありなんだろうな、認められない私が病んでるんだろうな。
>>597-599
レスありがとうございます。
皆さんもそういう経験をされているんですね…。
難しい問題ですよね、友達を失うのは辛いです。
でも皆さんの仰る通り少しずつ離れることにします。
いきなり突き放すのではなく、ゆっくり疎遠になろうと思います。
皆さんのおかげで、依存的になっている自分に気が付きました。
Aちゃん、さようなら。いままでありがとう。
レスありがとうございます。
皆さんもそういう経験をされているんですね…。
難しい問題ですよね、友達を失うのは辛いです。
でも皆さんの仰る通り少しずつ離れることにします。
いきなり突き放すのではなく、ゆっくり疎遠になろうと思います。
皆さんのおかげで、依存的になっている自分に気が付きました。
Aちゃん、さようなら。いままでありがとう。
「私もそうだった」より「それは辛いね」と言って欲しい
仲間意識より、辛いとか苦しいということを分かって欲しいな
仲間だと気を使ってしまうからまた苦しくなる。
共依存だなあ。
侵入されるのがこわいよ。
仲間意識より、辛いとか苦しいということを分かって欲しいな
仲間だと気を使ってしまうからまた苦しくなる。
共依存だなあ。
侵入されるのがこわいよ。
家族に対する恨みつらみの怒りで気がおかしくなって、
毎晩爆発して、家族離散。
一人暮らしで寝込んでたら、二次障害起こした。
血流障害になったよ。
怒る人生には限度あり。
みんなも気をつけてね。
毎晩爆発して、家族離散。
一人暮らしで寝込んでたら、二次障害起こした。
血流障害になったよ。
怒る人生には限度あり。
みんなも気をつけてね。
>>601
似てる;;
私も電話するなと言っても携帯かけてきて拒否したらどこで調べたのか家電にかけてきて、
切っても切ってもかけてきて私が出ないと家族に「○○さんは元気ですか、心配してます」と
ぬけぬけと伝言してるし、家に来て庭に入ってるし本当に辛かった…。
誰も話を聞いてくれる人もいなくて家族に言っても例によって否定されてばかりで余計辛くなり
うつになりました。私も終わったことだろと言われたのをすごく覚えています。
相談できて話を聞いてくれる人がいれば少しは違ったのかなあ。
>>611
依存してるのは友達の方だと私は思うけど…。
>>611さんの友達がどの程度まで進んでるか分からないけど、
酷くなると>>598さんや私(>>599)の友達のようにしてくると思う。
アサーティブに関係を修復していく方法もあると思うけど…
対決は骨が折れるしそこまでする友達じゃないと思えば早めに
距離を取っていった方がいいかも知れないですよね。
似てる;;
私も電話するなと言っても携帯かけてきて拒否したらどこで調べたのか家電にかけてきて、
切っても切ってもかけてきて私が出ないと家族に「○○さんは元気ですか、心配してます」と
ぬけぬけと伝言してるし、家に来て庭に入ってるし本当に辛かった…。
誰も話を聞いてくれる人もいなくて家族に言っても例によって否定されてばかりで余計辛くなり
うつになりました。私も終わったことだろと言われたのをすごく覚えています。
相談できて話を聞いてくれる人がいれば少しは違ったのかなあ。
>>611
依存してるのは友達の方だと私は思うけど…。
>>611さんの友達がどの程度まで進んでるか分からないけど、
酷くなると>>598さんや私(>>599)の友達のようにしてくると思う。
アサーティブに関係を修復していく方法もあると思うけど…
対決は骨が折れるしそこまでする友達じゃないと思えば早めに
距離を取っていった方がいいかも知れないですよね。
「私もそうだった」は母の常套手段
私はただ「大変だね」と一言相槌が欲しいだけなのに
「私もそうだったからよくわかる。でも私はそれを乗り越えた。あんたが乗り越えられないのは、甘えん坊だからだ」
とか、悩んでること自体を私の性格のせいと言われ、疲れる。
私はただ「大変だね」と一言相槌が欲しいだけなのに
「私もそうだったからよくわかる。でも私はそれを乗り越えた。あんたが乗り越えられないのは、甘えん坊だからだ」
とか、悩んでること自体を私の性格のせいと言われ、疲れる。
617 ：優しい名無しさん：2008/05/30(金) 18:18:59 ID:dhLU6UIl
親の支配的なコミュニケーションを排除しなければ、人との関係上
自分の立場を確立しにくい。
何か人に反発できるという事は、人からなめられず一定の尊重を獲得すると
いう事でもあるでしょう。
でも日ごろの親とのコミュニケーションにおいて、親が支配的であるなら
親の自己中心的な干渉によって、人への反発や文句が崩される恐れがある。
例えば誰かと話しをしているとして、喧嘩になったとすると
親は有無を言わさず俺の事を見下し、相手に謝罪するでしょう。
そうすると、俺が相手に発した威厳とか主張の重みが失われてしまいます。
つまりなめられてしまうのです。そうすると、自信がなくなる。
こういう家庭の中に生活していたから、外での人との繋がりの中で
誰かの圧力に反発できずに、傷つきやすく、結果として人の顔色を
伺うような性格になっていったのではないでしょうか？
回避性人格障害にもあるように、いつも失敗したことを考え
積極性が失われたのではないでしょうか？
それもこれも、根底には親の支配的なコミュニケーションに原因があったと思う。
この支配的な親を排除する為には、暴力しかないわけだが
親だからこそ暴力なんてしたくない、そうすると自分の内にストレスを溜めるでしょう。
しかし外で適応できず幼稚だから、苛められ対人恐怖などになり
追い詰められてとうとう親に暴力を振るうんじゃないかな。
ヤンキーなどがいたけど、あいつらは親への愛情が薄いから
比較的早い段階で親へ暴力をふるう事ができて、かろうじて支配を脱して
適応できのかもね。
自分の立場を確立しにくい。
何か人に反発できるという事は、人からなめられず一定の尊重を獲得すると
いう事でもあるでしょう。
でも日ごろの親とのコミュニケーションにおいて、親が支配的であるなら
親の自己中心的な干渉によって、人への反発や文句が崩される恐れがある。
例えば誰かと話しをしているとして、喧嘩になったとすると
親は有無を言わさず俺の事を見下し、相手に謝罪するでしょう。
そうすると、俺が相手に発した威厳とか主張の重みが失われてしまいます。
つまりなめられてしまうのです。そうすると、自信がなくなる。
こういう家庭の中に生活していたから、外での人との繋がりの中で
誰かの圧力に反発できずに、傷つきやすく、結果として人の顔色を
伺うような性格になっていったのではないでしょうか？
回避性人格障害にもあるように、いつも失敗したことを考え
積極性が失われたのではないでしょうか？
それもこれも、根底には親の支配的なコミュニケーションに原因があったと思う。
この支配的な親を排除する為には、暴力しかないわけだが
親だからこそ暴力なんてしたくない、そうすると自分の内にストレスを溜めるでしょう。
しかし外で適応できず幼稚だから、苛められ対人恐怖などになり
追い詰められてとうとう親に暴力を振るうんじゃないかな。
ヤンキーなどがいたけど、あいつらは親への愛情が薄いから
比較的早い段階で親へ暴力をふるう事ができて、かろうじて支配を脱して
適応できのかもね。
618 ：優しい名無しさん：2008/05/30(金) 19:33:29 ID:jrFe1vZw
おまいらが親になったら同じこと繰り返して
「自分もそうだった、親が悪い」ってなるんだろうな
「自分もそうだった、親が悪い」ってなるんだろうな
>>617
ヤンキーは完全育児放棄の親の子供に多いように思う
自分のやりたいようにやれる分自己主張に関してはしっかりできる人多い気がする
過保護過干渉がプラスされると自分の主体性がなくなって自信がなくなる
真綿で首を締めるような感覚だよ
ヤンキーは完全育児放棄の親の子供に多いように思う
自分のやりたいようにやれる分自己主張に関してはしっかりできる人多い気がする
過保護過干渉がプラスされると自分の主体性がなくなって自信がなくなる
真綿で首を締めるような感覚だよ
こないだ父親に「虐待されて傷ついた、死にたい気持ちが沸いて今も辛いから謝ってほしい」とメールしたら無視された
その後「お前は頭が変だから病院に行け」と言われ、
母親は「お父さんを犯罪者みたいに言うなんて！お父さんに見捨てられたらどうするの！」とか言い出した
対決したの初めてだったけど、こんな情けない奴らだったとは…
ああ本当に馬鹿につける薬ってないんだなって感じでやっと諦めがついたよ
ずっと家を出るの迷ってたけど決心できてよかったわ
その後「お前は頭が変だから病院に行け」と言われ、
母親は「お父さんを犯罪者みたいに言うなんて！お父さんに見捨てられたらどうするの！」とか言い出した
対決したの初めてだったけど、こんな情けない奴らだったとは…
ああ本当に馬鹿につける薬ってないんだなって感じでやっと諦めがついたよ
ずっと家を出るの迷ってたけど決心できてよかったわ
>>610
自分も、娘さんの方に感情移入するなぁ。
ただ、こういう話に介入してもどうにもならないから、聞き流すけどね。
相手が近しい人だったら、一言くらい自分の意見を言うだけは言うだろうけどね。ていうか、実際そうしてるかな。
自分も、娘さんの方に感情移入するなぁ。
ただ、こういう話に介入してもどうにもならないから、聞き流すけどね。
相手が近しい人だったら、一言くらい自分の意見を言うだけは言うだろうけどね。ていうか、実際そうしてるかな。
>>606 長女だから親を見ないといけないことはないよ。兄弟姉妹は同等なんだよ。遺産の分配も同等だしね。
>>620 家を出る決心ができてよかったね。対決効果だね。
自分の時も、対決で親のばかさ加減がはっきりわかって唖然とした。ピントのズレに今でも笑えるくらい。
自分の時も、対決で親のばかさ加減がはっきりわかって唖然とした。ピントのズレに今でも笑えるくらい。
感情を素直に感じることもでき、自信がついたのでカウンセリングも終了した
でも家にいるとやはり心がどんどんすさんでいく
家族と話すたびに全員ぶち殺してやりたいとか放火してやりたいとか思ってしまう
特に祖母を殺したい
犯罪者になるか自殺する前に家を出てしまわないといけないと思いつつ準備が整わない
もういやだ
生まれたときから家庭は安全な場所なんかじゃない
やつらの家族ごっこにつき合わされ苦しめられ、自分の人生は一体何なんだと思う
でも家にいるとやはり心がどんどんすさんでいく
家族と話すたびに全員ぶち殺してやりたいとか放火してやりたいとか思ってしまう
特に祖母を殺したい
犯罪者になるか自殺する前に家を出てしまわないといけないと思いつつ準備が整わない
もういやだ
生まれたときから家庭は安全な場所なんかじゃない
やつらの家族ごっこにつき合わされ苦しめられ、自分の人生は一体何なんだと思う
>>615
私も同居人には友達と仲がいいと思われて分ってもらえず、関係切った後も辛かったのに終わったんだからいいじゃないとか、なんでいつまでもって言われました。
むしろ、そんなにハッキリ切っちゃうなんてとまで言われ、4年くらい引きずったかな。
誰にも分かってもらえない事は初めてじゃなかったけど、やっぱり辛かったなあ。
その後、同居人も私と似たような友達に出会いしつこくされて、ハッキリ言わなきゃ分からないんだって気が付いたようで、気持ち分かってくれるようになった。
ネットでも似たような体験談をいくつか見た事もあって、最近はやっと少し薄れてきました。
私も同居人には友達と仲がいいと思われて分ってもらえず、関係切った後も辛かったのに終わったんだからいいじゃないとか、なんでいつまでもって言われました。
むしろ、そんなにハッキリ切っちゃうなんてとまで言われ、4年くらい引きずったかな。
誰にも分かってもらえない事は初めてじゃなかったけど、やっぱり辛かったなあ。
その後、同居人も私と似たような友達に出会いしつこくされて、ハッキリ言わなきゃ分からないんだって気が付いたようで、気持ち分かってくれるようになった。
ネットでも似たような体験談をいくつか見た事もあって、最近はやっと少し薄れてきました。
皆さんとくらべたらそれ位…という内容なんですが
ここで相談、アドバイスを伺っても宜しいでしょうか？
ここで相談、アドバイスを伺っても宜しいでしょうか？
>>627
頭の中がくしゃぐしゃ５と
頭の中がくしゃぐしゃ５と
IDがAC
>>629
お大事に＆おやすみなさい。
>>620
よく親に伝えられたね、すごいなぁ。
私は親（アル中、家庭不和）を恨みつつも、いい子でいなければいけない気がして
親を傷付けてしまうのではないかと思い、とてもじゃないけど言えない。
もう離れて暮らしているけれど、親に対して遠慮してしまう。
伝えたら後悔するのが想像つくのでたぶんこの先も言えない。
お大事に＆おやすみなさい。
>>620
よく親に伝えられたね、すごいなぁ。
私は親（アル中、家庭不和）を恨みつつも、いい子でいなければいけない気がして
親を傷付けてしまうのではないかと思い、とてもじゃないけど言えない。
もう離れて暮らしているけれど、親に対して遠慮してしまう。
伝えたら後悔するのが想像つくのでたぶんこの先も言えない。
>>589
（遅Resになってスイマセン）
>自分の中でバランス
あー、なるほど なんとなく謎が（少し）解けたような感じがします！（ありがとうございます）
>片思いに応えるのはどっち
（もちろん）「母←娘」の方です
「子から親」への想いとしては、なんか変な例えかもしれませんが
その人の話を聞いていると、自分の中の既存の『ものさし』にあてはめたら
（なかなか振り向いてくれない人への）「一途な片思い」が
一番シックリくるような気がして、そう表現しました。
「母→娘」の方は。。 正直よくわかりません（トホホ
もっともその人自身も
「”わたしの事を一体どうしたいの？”と思います」と言ってたので
『イヤー、よくわかりませんね』でもいいかな？と思ってましたが
>それができるんだったら誰も苦労しない
まったくおっしゃるとおり、という印象をもちました（ちょとため息）
ますます変なたとえですが、その人の話をズッと聞いていて思ったのが
「親に先立った子が（親を想って）石を積む」という『賽の河原』の話ですが
この場合「鬼」の代わりに「親」が石を崩しにくるのがナンとも切なく
（これはあくまでわたしの中の脳内妄想ですが。。）
ただその人が
「それまで石を積んだこと」には『がんばったね』
「石を崩されたこと」には『つらかったね』くらいは言ってもいいかな？（というか、言ってあげたい）かな、と
（ただこれからも「石を積んでいく」のを『がんばって！』と言えないのが心ぐるしい）
（あー、また愚痴ってしまった！）
（遅Resになってスイマセン）
>自分の中でバランス
あー、なるほど なんとなく謎が（少し）解けたような感じがします！（ありがとうございます）
>片思いに応えるのはどっち
（もちろん）「母←娘」の方です
「子から親」への想いとしては、なんか変な例えかもしれませんが
その人の話を聞いていると、自分の中の既存の『ものさし』にあてはめたら
（なかなか振り向いてくれない人への）「一途な片思い」が
一番シックリくるような気がして、そう表現しました。
「母→娘」の方は。。 正直よくわかりません（トホホ
もっともその人自身も
「”わたしの事を一体どうしたいの？”と思います」と言ってたので
『イヤー、よくわかりませんね』でもいいかな？と思ってましたが
>それができるんだったら誰も苦労しない
まったくおっしゃるとおり、という印象をもちました（ちょとため息）
ますます変なたとえですが、その人の話をズッと聞いていて思ったのが
「親に先立った子が（親を想って）石を積む」という『賽の河原』の話ですが
この場合「鬼」の代わりに「親」が石を崩しにくるのがナンとも切なく
（これはあくまでわたしの中の脳内妄想ですが。。）
ただその人が
「それまで石を積んだこと」には『がんばったね』
「石を崩されたこと」には『つらかったね』くらいは言ってもいいかな？（というか、言ってあげたい）かな、と
（ただこれからも「石を積んでいく」のを『がんばって！』と言えないのが心ぐるしい）
（あー、また愚痴ってしまった！）
>>625
私は8年前の事だけどいまだにフラッシュバックで辛くなり相手を殴り殺したくなるほど
の怒りに度々襲われます。コンビニ行く度にあいつの好きだった飲み物や食べ物が目に入って
胸が悪くなる。道端で急に思い出して「くそが！」と一人で叫んでしまってる。
>>625さんはどうやって乗り越えたんですか？
私は8年前の事だけどいまだにフラッシュバックで辛くなり相手を殴り殺したくなるほど
の怒りに度々襲われます。コンビニ行く度にあいつの好きだった飲み物や食べ物が目に入って
胸が悪くなる。道端で急に思い出して「くそが！」と一人で叫んでしまってる。
>>625さんはどうやって乗り越えたんですか？
>>622
606だけどレスありがと
妹は家ていうか父親嫌ってて完全無視
今も私の家に居候
母親もふらふらしてる妹より手に職持ってる自分に将来の面倒期待してるし拒否できない
家庭を持つことはすごく不安だし、結婚もせず親の面倒みていきそう
ってこれじゃダメだよね
親にばれたら悲しむからこっそりカウンセリングとか通って自分を代えていきたいよ･･･
606だけどレスありがと
妹は家ていうか父親嫌ってて完全無視
今も私の家に居候
母親もふらふらしてる妹より手に職持ってる自分に将来の面倒期待してるし拒否できない
家庭を持つことはすごく不安だし、結婚もせず親の面倒みていきそう
ってこれじゃダメだよね
親にばれたら悲しむからこっそりカウンセリングとか通って自分を代えていきたいよ･･･
ACODAの小岩グループの暴力自慢男は、他の人の回復の邪魔です。
いいっぱなし聞きっぱなしが原則なのに、人が話してる時も落ち着きありません。
机蹴ったりします。
いいっぱなし聞きっぱなしが原則なのに、人が話してる時も落ち着きありません。
机蹴ったりします。
腹立たしいのはわかりますが。掲示板に複数投稿することもないかと。なぜここに？
>>631
自分も親を傷つけるのが怖くて長年言えずにいたよ
でも精神的に生きるか死ぬかの瀬戸際にきてたので言うことを選んだ
結果両親は人の気持ちなんてこれっぽっちも考えない人だったということがわかって
色々と案じてきた自分が情けないやら悔しいやらでw
子供を散々傷つけた毒親がのうのうと生きてて、傷つけられた子供が気を使うなんておかしいじゃん？
衣食住は困らなかったからそのことには感謝してるしお礼も沢山してきたけど
それを盾にして虐待をなかったことにしようとするのはおかしいと思ってさ
自分も親を傷つけるのが怖くて長年言えずにいたよ
でも精神的に生きるか死ぬかの瀬戸際にきてたので言うことを選んだ
結果両親は人の気持ちなんてこれっぽっちも考えない人だったということがわかって
色々と案じてきた自分が情けないやら悔しいやらでw
子供を散々傷つけた毒親がのうのうと生きてて、傷つけられた子供が気を使うなんておかしいじゃん？
衣食住は困らなかったからそのことには感謝してるしお礼も沢山してきたけど
それを盾にして虐待をなかったことにしようとするのはおかしいと思ってさ
>>637
確かに子どもが親に気を遣うのはおかしいよね。
虐待をなかったことに・・・そんなの酷い、というか自覚してないのかな？
でも家をでる良いきっかけだと思う。私もアル中の父が暴れて殴ってきたことがあって
神様から与えられたチャンスだと思ってその日のうちに逃げてそれから独り暮らし。
それまでは家を出たいと言っても、そんなに俺が憎いのか！ってわめいてたから。
確かに子どもが親に気を遣うのはおかしいよね。
虐待をなかったことに・・・そんなの酷い、というか自覚してないのかな？
でも家をでる良いきっかけだと思う。私もアル中の父が暴れて殴ってきたことがあって
神様から与えられたチャンスだと思ってその日のうちに逃げてそれから独り暮らし。
それまでは家を出たいと言っても、そんなに俺が憎いのか！ってわめいてたから。
長文すみません。
酔いが醒めた父から泣いて詫びられて戻るように懇願されたけど断ったら逆ギレW
でも離れて暮らすようになってからの方が親に対して良い感情を抱くようになったな。
親子なのにある程度距離がある方がうまくいくなんて変だけど。
私の場合、もう離れて暮らしてしまってるのもあるから今更・・・という気持ちもあるかな。
酔いが醒めた父から泣いて詫びられて戻るように懇願されたけど断ったら逆ギレW
でも離れて暮らすようになってからの方が親に対して良い感情を抱くようになったな。
親子なのにある程度距離がある方がうまくいくなんて変だけど。
私の場合、もう離れて暮らしてしまってるのもあるから今更・・・という気持ちもあるかな。
>>628-629でボケながら相談しようしたものです。
あの後なんか錯乱して泣きつかれて寝たみたいなんですがよく覚えてません。
まぁそれは置いといて
相談内容は自分がＡＣではないか？と言うことです。
今現在自分は心療内科に通院中で、症状は何をするにも億劫(学校にも行けない働けない)、眠れない、朝起きれない、自分の部屋だけ片付けられないでした。今はやや改善されていますが。
自分がＡＣじゃないか？と自覚したのは
他人にすぐ手をあげること、すぐに怒鳴ること、他人をすぐバカにしたり文句を言う事です
この二点は小さい頃から母親からやられていた事だと気づきました。小さな頃からずっと部屋が片付けられないので散らかる度に自分をひっぱたき(時には棒で)母が机の中をひっくり返してぐしゃぐしゃにして｢片付けろ!｣と怒鳴る。
何かと母はすぐに怒鳴ります。それでいて、面倒な事があると自分を無視します。成人式を無視して後でああしたらよかったのにとか色々終わってから文句を言います。
最近は穏やかに物を言うように、決して人に手をあげないようにと心がけていますが、過去にしたことを思い出しては悔いて泣いて死にたくなります。
病院の先生には日記を渡して遠回しにＡＣじゃないかと伝えてはいますが、皆さんはどう思われますか？よろしくお願いします
あの後なんか錯乱して泣きつかれて寝たみたいなんですがよく覚えてません。
まぁそれは置いといて
相談内容は自分がＡＣではないか？と言うことです。
今現在自分は心療内科に通院中で、症状は何をするにも億劫(学校にも行けない働けない)、眠れない、朝起きれない、自分の部屋だけ片付けられないでした。今はやや改善されていますが。
自分がＡＣじゃないか？と自覚したのは
他人にすぐ手をあげること、すぐに怒鳴ること、他人をすぐバカにしたり文句を言う事です
この二点は小さい頃から母親からやられていた事だと気づきました。小さな頃からずっと部屋が片付けられないので散らかる度に自分をひっぱたき(時には棒で)母が机の中をひっくり返してぐしゃぐしゃにして｢片付けろ!｣と怒鳴る。
何かと母はすぐに怒鳴ります。それでいて、面倒な事があると自分を無視します。成人式を無視して後でああしたらよかったのにとか色々終わってから文句を言います。
最近は穏やかに物を言うように、決して人に手をあげないようにと心がけていますが、過去にしたことを思い出しては悔いて泣いて死にたくなります。
病院の先生には日記を渡して遠回しにＡＣじゃないかと伝えてはいますが、皆さんはどう思われますか？よろしくお願いします
>>640
ACかどうかは周りの意見より自分自身がそれを受け止めるかどうかで、
大切なのは今までの生きにくさ（人に対して手をあげたことへの後悔とか）を
これからどう改善するか向き合うことじゃないかな？
あなたが後悔しているということは、それは良くない行動だったと認識できていて
その時に悲しくなるのはお母さんがなぜあんな行動を子どもの頃のあなたにしたのかという
その時の悲しい気持ちと繋がっているのかもしれないね。
お母さんの行動は間違っていた。あの時、自分は悲しかった。だからこういう感情の表現は良くない。
では、これからどうしていくか・・・。というところからスタートだと思うな。
ACかどうかは周りの意見より自分自身がそれを受け止めるかどうかで、
大切なのは今までの生きにくさ（人に対して手をあげたことへの後悔とか）を
これからどう改善するか向き合うことじゃないかな？
あなたが後悔しているということは、それは良くない行動だったと認識できていて
その時に悲しくなるのはお母さんがなぜあんな行動を子どもの頃のあなたにしたのかという
その時の悲しい気持ちと繋がっているのかもしれないね。
お母さんの行動は間違っていた。あの時、自分は悲しかった。だからこういう感情の表現は良くない。
では、これからどうしていくか・・・。というところからスタートだと思うな。
>>641
レスありがとうございます。
どう改善していくか、は病院の先生にアドバイスをもらおうと思います。
とにかく今自分に出来ることを精一杯やろうと思います
生きにくさ、というのは感じるときがあります。仲良くなりたいと思っていても、仲良くなりすぎると手が出てしまうので一線置いて接して微妙な関係ばかりの知人しかいなかったり、学校でクラスメートと過ごしていても自分は居ても居なくても一緒だなと感じたり。
誉められたりしてもこれは建て前だと思ったり、数少ない友人と過ごしていても実は自分がいると迷惑なんじゃないかと思ったり。
嫌みと誉め言葉７：３くらいでよく口が回るね。達者だねと言われるんですが、いざ本音を言おうとしたら何も言えなくなったり。
こういう性格だからきっと結婚も出来ないでしょう。母にも｢あんたはガンコだから無料だ｣と言われました。離婚してる母に言われたくないですが自分もそう思いますね。
とにかく今後は自分のせいで人に迷惑とか嫌な気持ちにさせないように生きていきたいです。
長文すみませんでした。
レスありがとうございます。
どう改善していくか、は病院の先生にアドバイスをもらおうと思います。
とにかく今自分に出来ることを精一杯やろうと思います
生きにくさ、というのは感じるときがあります。仲良くなりたいと思っていても、仲良くなりすぎると手が出てしまうので一線置いて接して微妙な関係ばかりの知人しかいなかったり、学校でクラスメートと過ごしていても自分は居ても居なくても一緒だなと感じたり。
誉められたりしてもこれは建て前だと思ったり、数少ない友人と過ごしていても実は自分がいると迷惑なんじゃないかと思ったり。
嫌みと誉め言葉７：３くらいでよく口が回るね。達者だねと言われるんですが、いざ本音を言おうとしたら何も言えなくなったり。
こういう性格だからきっと結婚も出来ないでしょう。母にも｢あんたはガンコだから無料だ｣と言われました。離婚してる母に言われたくないですが自分もそう思いますね。
とにかく今後は自分のせいで人に迷惑とか嫌な気持ちにさせないように生きていきたいです。
長文すみませんでした。
>>642
世の中には頑固じゃなくても結婚できない人いっぱいいるし本音を言えない人だっているよ。
あたしは人とある一定の距離を保たないと重く感じるので
本音を明かせないし、人に期待を持つことができない。心に踏み込まれそうになると逃げちゃう。
自分て冷たい人間だなーって思いながらもなかなか治せないよ。
お互い自分のペースで生きにくさを解消していこー！
あ、携帯殴って壊しちゃダメだよW
世の中には頑固じゃなくても結婚できない人いっぱいいるし本音を言えない人だっているよ。
あたしは人とある一定の距離を保たないと重く感じるので
本音を明かせないし、人に期待を持つことができない。心に踏み込まれそうになると逃げちゃう。
自分て冷たい人間だなーって思いながらもなかなか治せないよ。
お互い自分のペースで生きにくさを解消していこー！
あ、携帯殴って壊しちゃダメだよW
645 ：t：2008/05/31(土) 21:40:25 ID:lsDhaXQv
自分がacではないかと思ったのはつい最近です。
なんとなくうまくいかない人生だなとずっと思い続けていて
なんでかなとおもっていた時に本でacのことをしりました。
結婚して実家から離れて10年。
友達か゛一人もできません。母親とも旦那とも関係は最悪です。
離婚しようにも実家は借金抱えてますし、一緒には住みたくない。
何でも言い合える人が欲しいです。孤独はつらすぎる。
子供にママはお友達と遊ばないねって言われます。
一定のサイクルで発狂して暴れて子供に迷惑かけてます。
自殺したアル中の父親と同じことしてる。
なんとなくうまくいかない人生だなとずっと思い続けていて
なんでかなとおもっていた時に本でacのことをしりました。
結婚して実家から離れて10年。
友達か゛一人もできません。母親とも旦那とも関係は最悪です。
離婚しようにも実家は借金抱えてますし、一緒には住みたくない。
何でも言い合える人が欲しいです。孤独はつらすぎる。
子供にママはお友達と遊ばないねって言われます。
一定のサイクルで発狂して暴れて子供に迷惑かけてます。
自殺したアル中の父親と同じことしてる。
>>645
旦那さんと関係を修復するのは難しいのかな？
あと友達を作るきっかけがないのかな？
あたしは誰にも本音が言えないタイプなのでそういった孤独を感じたことはないけど
言えないくせに、誰もわかってくれないとか勝手に落ち込むことはあります。
理解してくれる人がいないのってすごく寂しいですよね。
旦那さんと関係を修復するのは難しいのかな？
あと友達を作るきっかけがないのかな？
あたしは誰にも本音が言えないタイプなのでそういった孤独を感じたことはないけど
言えないくせに、誰もわかってくれないとか勝手に落ち込むことはあります。
理解してくれる人がいないのってすごく寂しいですよね。
647 ：t：2008/05/31(土) 22:23:55 ID:lsDhaXQv
旦那はただ性格がネガティブだからだろうと思っていて、
本当の私を見ていません。もともと心が弱い人などが嫌いで。
冷めた人で思いやりというものが全くありません。
毎晩テレビ相手に酔っ払うまで晩酌をしてくそばばぁとののしります。
本当の私を見ていません。もともと心が弱い人などが嫌いで。
冷めた人で思いやりというものが全くありません。
毎晩テレビ相手に酔っ払うまで晩酌をしてくそばばぁとののしります。
648 ：優しい名無しさん：2008/05/31(土) 23:10:12 ID:Pdjdajvt
子供の頃から母親に怒られないかどうかを基準に行動してきました！いまだに母親の顔色ばかり伺ってしまうのですがこれってACですか？
>>644
ガンコと言うか柔軟な物の考えができなかったり我が強かったりなかんじです。
自分自身に結婚にメリットが見いだせないし、いざしても配偶者にきっとＤＶしてしまうでしょうね。それが一番怖いです
自分も周りの人間に強い自分。向かうところ敵無し。な自分を作ってしまっていて本音を語ると言うことがあまり得意では無いというか、弱みをみせてはいけないという考えを持ってしまっています
どうせ建て前で友好的に接してくれてるとか思って信用信頼できる人もいないと思っていましたよ…ｗ
今は助けてくれる人が身近にいるので改善はされているとは思います
あんまり焦らずのほーんといきたいですね。
ケータイ殴ったら手が痛いのでしませんｗ
ガンコと言うか柔軟な物の考えができなかったり我が強かったりなかんじです。
自分自身に結婚にメリットが見いだせないし、いざしても配偶者にきっとＤＶしてしまうでしょうね。それが一番怖いです
自分も周りの人間に強い自分。向かうところ敵無し。な自分を作ってしまっていて本音を語ると言うことがあまり得意では無いというか、弱みをみせてはいけないという考えを持ってしまっています
どうせ建て前で友好的に接してくれてるとか思って信用信頼できる人もいないと思っていましたよ…ｗ
今は助けてくれる人が身近にいるので改善はされているとは思います
あんまり焦らずのほーんといきたいですね。
ケータイ殴ったら手が痛いのでしませんｗ
>>647
それは辛いですね。うちの父がアル中で母に暴言を吐いていたのを思い出します。
お友達がいなくても幸い今の時代はこうして本音をぶつけることもできます。
あたしは現実では本音を吐けないので・・・。
でもそれだけでは孤独は解消できないですよね。何かしらの出会いはないのでしょうか？
>>648
>>1にACの定義が書いてあります。ACは自分自身でそれを受け入れることだと思いますよ。
>>649
あたしはボダも併発しているので感情が高ぶった時に身近な人間を傷付けそうで怖いよ。
だから普段からそうなった時にどう対処するかイメージしてる。
親にされたから自分もしてしまうなんて、こんな悪い連鎖は自分の代で打ち切りたいよね。
それは辛いですね。うちの父がアル中で母に暴言を吐いていたのを思い出します。
お友達がいなくても幸い今の時代はこうして本音をぶつけることもできます。
あたしは現実では本音を吐けないので・・・。
でもそれだけでは孤独は解消できないですよね。何かしらの出会いはないのでしょうか？
>>648
>>1にACの定義が書いてあります。ACは自分自身でそれを受け入れることだと思いますよ。
>>649
あたしはボダも併発しているので感情が高ぶった時に身近な人間を傷付けそうで怖いよ。
だから普段からそうなった時にどう対処するかイメージしてる。
親にされたから自分もしてしまうなんて、こんな悪い連鎖は自分の代で打ち切りたいよね。
ちょっと聞きたいんですが、小学生のころ、よく母親に頬をつねられていました
ものすごい形相で叱りながら片方の頬をｷﾞｭｷﾞｭｷﾞｭｷﾞｭｷﾞｭ～～～～！！と…
それも含め、理不尽にあたられ怒鳴られることが多く、
高校に上がるまで母親に対して強い恐怖感を抱き、いつも機嫌を取るような行動をしていたのですが、
この頬をつねるという行為って虐待になるんでしょうか？
やられてた小学生当時は「それが当たり前なことで、つねられるのは自分が悪いから」だと思っていて、
正直２０になった今でもあれはしつけの一環で、
ほかの家庭でも行われていることなのではないかと思ってしまうのですが、
これってどうなんでしょうか…？
とりあえず、私はともかく、その母親は確実にアダルトチルドレンだと言えます
（共依存、退行が顕著すぎて一目瞭然、幼少時代に明らかな虐待経験有りなので）
もしかしたら私自身にもその毛があるんじゃないかと思い、
身体的虐待があったかどうか確認がしたかったので質問させていただきました
ちなみに、つねるのが虐待かはともかく、私は子供のころ常に母親におびえていました
いつも明るく振舞って、とにかく機嫌を損ねないように機嫌をとって…という対応をしていました
そして、母親は異常なほど過保護でした
しかし、母親は今でも「私は昔虐待を受けていたから自分の子供には虐待なんかしない、
むしろあなたをとても大切に育ててきた、あなたは幸せものね」と言ってきます…
私も現在、母に共依存的なものを感じてしまって、未だに母親を第一に考えてしまっている節があります
これってやっぱりＡＣなんでしょうか
ものすごい形相で叱りながら片方の頬をｷﾞｭｷﾞｭｷﾞｭｷﾞｭｷﾞｭ～～～～！！と…
それも含め、理不尽にあたられ怒鳴られることが多く、
高校に上がるまで母親に対して強い恐怖感を抱き、いつも機嫌を取るような行動をしていたのですが、
この頬をつねるという行為って虐待になるんでしょうか？
やられてた小学生当時は「それが当たり前なことで、つねられるのは自分が悪いから」だと思っていて、
正直２０になった今でもあれはしつけの一環で、
ほかの家庭でも行われていることなのではないかと思ってしまうのですが、
これってどうなんでしょうか…？
とりあえず、私はともかく、その母親は確実にアダルトチルドレンだと言えます
（共依存、退行が顕著すぎて一目瞭然、幼少時代に明らかな虐待経験有りなので）
もしかしたら私自身にもその毛があるんじゃないかと思い、
身体的虐待があったかどうか確認がしたかったので質問させていただきました
ちなみに、つねるのが虐待かはともかく、私は子供のころ常に母親におびえていました
いつも明るく振舞って、とにかく機嫌を損ねないように機嫌をとって…という対応をしていました
そして、母親は異常なほど過保護でした
しかし、母親は今でも「私は昔虐待を受けていたから自分の子供には虐待なんかしない、
むしろあなたをとても大切に育ててきた、あなたは幸せものね」と言ってきます…
私も現在、母に共依存的なものを感じてしまって、未だに母親を第一に考えてしまっている節があります
これってやっぱりＡＣなんでしょうか
＞これってやっぱりＡＣなんでしょうか
ごめんなさい、これは自分で判断することでしたね
一番初めの、つねる行為がどうなのかだけ教えてもらえれば幸いです
ごめんなさい、これは自分で判断することでしたね
一番初めの、つねる行為がどうなのかだけ教えてもらえれば幸いです
>>633
私もその人の持っていたもの等を見てしまうと、今でも複雑な気持ちになります。
買えなくなった物もあるし、友達が住んでいた駅名も見たくないし避けてる。
まだまだ葛藤してますが、自分にとっては分かってもらえた事が良かったかと。
ネットで友達の行動に似た人について書かれているのを見て、あの行動はこういう事だったのかと過去を整理してみたり。
それでもすっきりしない事はカウンセリングで何度も話して、その度に辛かった事を肯定してもらえたことで安心できた。
私の場合、最初の頃ノートに「あのバカ」など書き綴ってて、それ程辛いとわかってもらいたかったが、
同居人にそんなこと書くもんじゃないと言われ、ショックで書く事もできなくなり気持ちを押し殺し余計辛くなったので、
今もカウンセリングで話したり、このような内容を書ける事でも自分は楽になってます。
私もその人の持っていたもの等を見てしまうと、今でも複雑な気持ちになります。
買えなくなった物もあるし、友達が住んでいた駅名も見たくないし避けてる。
まだまだ葛藤してますが、自分にとっては分かってもらえた事が良かったかと。
ネットで友達の行動に似た人について書かれているのを見て、あの行動はこういう事だったのかと過去を整理してみたり。
それでもすっきりしない事はカウンセリングで何度も話して、その度に辛かった事を肯定してもらえたことで安心できた。
私の場合、最初の頃ノートに「あのバカ」など書き綴ってて、それ程辛いとわかってもらいたかったが、
同居人にそんなこと書くもんじゃないと言われ、ショックで書く事もできなくなり気持ちを押し殺し余計辛くなったので、
今もカウンセリングで話したり、このような内容を書ける事でも自分は楽になってます。
>>652
子供を健全に愛する母親ならしない行為です。
子供を痛めつけたい意図しか感じられません。
しつけは子供にその行為が間違っているということを教えられればいいので、
まず言葉で教えて諭せばいいんです。
それでも度を越す場合はルールを設けて理解させた上で、
最終手段としてお尻を一発はたくといった程度でしょう。
これもせいぜい幼児のあいだですね。
それ以上の年になったら、子供の自尊心を傷つけますから、
体罰には教育的な意味合いはなくなり、しつけとは言えなくなります。
しつけと言えるのは親が理性の下で子供の行動を正す行為だけでしょう。
子供を健全に愛する母親ならしない行為です。
子供を痛めつけたい意図しか感じられません。
しつけは子供にその行為が間違っているということを教えられればいいので、
まず言葉で教えて諭せばいいんです。
それでも度を越す場合はルールを設けて理解させた上で、
最終手段としてお尻を一発はたくといった程度でしょう。
これもせいぜい幼児のあいだですね。
それ以上の年になったら、子供の自尊心を傷つけますから、
体罰には教育的な意味合いはなくなり、しつけとは言えなくなります。
しつけと言えるのは親が理性の下で子供の行動を正す行為だけでしょう。
>>651
虐待かどうかはわからないけど、
思い出して嫌な気分になったり苦しくなるなら心の傷かもしれないよ。
私も悪いことすると、頭をたたかれてて
母が手をシュッと上に上げると身構えてた記憶があります。
一度旦那に、「叩くふりして手上げてみて」と言って
やってもらったら、体が固まってしまって、
やっぱり必要以上に恐怖を感じさせられていたんだなと実感しました。
恐怖で操ろうとするのはしつけじゃないと思いましたよ。
わかりづらくてごめんなさい。
虐待かどうかはわからないけど、
思い出して嫌な気分になったり苦しくなるなら心の傷かもしれないよ。
私も悪いことすると、頭をたたかれてて
母が手をシュッと上に上げると身構えてた記憶があります。
一度旦那に、「叩くふりして手上げてみて」と言って
やってもらったら、体が固まってしまって、
やっぱり必要以上に恐怖を感じさせられていたんだなと実感しました。
恐怖で操ろうとするのはしつけじゃないと思いましたよ。
わかりづらくてごめんなさい。
あ～ぁ、私も完全にＡＣだ。
精神科で初めてＡＣのことを言われて知り、今まであまり意識したことなかったけど。
叩かれそうになると身構える！まさにそれ。
ずっと手や物で叩かれたり、熱湯かけられたりして育ったから。
やっぱり私は子供育てられない。
うちの犬がＡＣになりかけてるw
叩かれたりに慣れてしまい、手を上に上げただけで身構えるからなぁ～(泣)
精神科で初めてＡＣのことを言われて知り、今まであまり意識したことなかったけど。
叩かれそうになると身構える！まさにそれ。
ずっと手や物で叩かれたり、熱湯かけられたりして育ったから。
やっぱり私は子供育てられない。
うちの犬がＡＣになりかけてるw
叩かれたりに慣れてしまい、手を上に上げただけで身構えるからなぁ～(泣)
自分もありますね…徐に手を上げられると顔を守ってしまいます。
あと母親の階段を登ってくる足音、鍵をあける音を聞くとビクッとします。ひどいときは動悸が激しくて息ができない時もありました。
母が掃除機をかけているときが一番怖いです。
なんか怒鳴られているような気がして。
掃除機をかけている時は逆に母の近くにいないと安心できませんでした。
部屋にこもってるといきなりドアを開けられ部屋が汚いのをみて｢何やのこの部屋は!!｣と怒鳴るからです。
朝母が出勤するときも無意味に自分の部屋をみて｢豚小屋みたい｣｢人間の住む所じゃない｣｢お母さんは我慢して言わないようにしているけれどこれはあんまりだ｣と毎日どれか一つ言われました。最後の一つは母が自分に対して譲歩しているのだと思います。
些細な言い合いになっても自分の部屋とは全く関係ない事を話し合ってるのにそれを持ち上げて説教します。
なんかつらつら書いてたら自分より母おかしくない…？という気が('A`)
されたことメモして病院に持っていこうと思います。
小さな頃から刷り込まれると大人になってもなかなか忘れられないですね…
あと母親の階段を登ってくる足音、鍵をあける音を聞くとビクッとします。ひどいときは動悸が激しくて息ができない時もありました。
母が掃除機をかけているときが一番怖いです。
なんか怒鳴られているような気がして。
掃除機をかけている時は逆に母の近くにいないと安心できませんでした。
部屋にこもってるといきなりドアを開けられ部屋が汚いのをみて｢何やのこの部屋は!!｣と怒鳴るからです。
朝母が出勤するときも無意味に自分の部屋をみて｢豚小屋みたい｣｢人間の住む所じゃない｣｢お母さんは我慢して言わないようにしているけれどこれはあんまりだ｣と毎日どれか一つ言われました。最後の一つは母が自分に対して譲歩しているのだと思います。
些細な言い合いになっても自分の部屋とは全く関係ない事を話し合ってるのにそれを持ち上げて説教します。
なんかつらつら書いてたら自分より母おかしくない…？という気が('A`)
されたことメモして病院に持っていこうと思います。
小さな頃から刷り込まれると大人になってもなかなか忘れられないですね…
両親とも毒。喧嘩ばかりしている夫婦。
あやしい雰囲気察して、先回りして楽しい話題でご機嫌とりして。わざとピエロになって笑いを誘ったり。
あやしい雰囲気察して、先回りして楽しい話題でご機嫌とりして。わざとピエロになって笑いを誘ったり。
>>654-655
つねられる行為は怖かったと同時に、デパート等、人がいる目の前とかでやられたりもしたので
とても恥ずかしいと感じていたことを覚えています。
友人の前でテストの結果を怒鳴られたこともあったかな…
自尊心が傷つけられたっていうんでしょうか
あと昔から父と母が喧嘩していました。毎日顔を合わせるたび怒鳴りあって
それで母の機嫌が悪くなるのでいつもハラハラしていました。
「あんたたちのために離婚はしないわよ（良い意味で？）」とよく言われていましたが、
いつも私は「離婚してくれればいいのに」と思っていました。まあそれを言うことで本当に離婚されたら
なんだか私が言ったから離婚したとなりそうなので一度も口にしたことはありませんが…
とにかく母親の怒鳴り声、機嫌が悪いときにドアをﾄﾞﾀﾀﾀﾝ！！！大きな音で閉めること、
廊下をﾄﾞﾝﾄﾞﾝわざと鳴らして歩くことが怖くて怖くて、いつもﾋﾞｸﾋﾞｸしてたな
でも高校生になるころからもうそんなことはなくなって、両親も親子関係もとりあえず表向きは良好なんです
でも、上にあげた行為を母親は忘れているのか気にしてないのか、過保護もしていたせいか
「自分は子供に最高の環境を与えていた、虐待されてた私と違って幸せね」と思ってる（現に言ってる）
もちろん今でも当時思ってた本当のことは言わず、「うんそうだね」と肯定して流しているけどさ
夫婦仲も悪かったし、弟も両親の前であんまり明るく話すことも無かったから、
いつも自分が家庭を明るくしなくちゃ！と思って頑張ってたな。外では暗い子なのに
なので親にはいつも「あんたは外でも人一倍しゃべって明るすぎなんでしょ～！」とか言われるｗ
一時期は対人恐怖症、視線恐怖症にもなった人間なのに、親は一切それ知らないから
…まとまりの無い長文な愚痴すみませんでした
でもこうやって言葉にして出すのは少し考えがまとまってきますね
つねられる行為は怖かったと同時に、デパート等、人がいる目の前とかでやられたりもしたので
とても恥ずかしいと感じていたことを覚えています。
友人の前でテストの結果を怒鳴られたこともあったかな…
自尊心が傷つけられたっていうんでしょうか
あと昔から父と母が喧嘩していました。毎日顔を合わせるたび怒鳴りあって
それで母の機嫌が悪くなるのでいつもハラハラしていました。
「あんたたちのために離婚はしないわよ（良い意味で？）」とよく言われていましたが、
いつも私は「離婚してくれればいいのに」と思っていました。まあそれを言うことで本当に離婚されたら
なんだか私が言ったから離婚したとなりそうなので一度も口にしたことはありませんが…
とにかく母親の怒鳴り声、機嫌が悪いときにドアをﾄﾞﾀﾀﾀﾝ！！！大きな音で閉めること、
廊下をﾄﾞﾝﾄﾞﾝわざと鳴らして歩くことが怖くて怖くて、いつもﾋﾞｸﾋﾞｸしてたな
でも高校生になるころからもうそんなことはなくなって、両親も親子関係もとりあえず表向きは良好なんです
でも、上にあげた行為を母親は忘れているのか気にしてないのか、過保護もしていたせいか
「自分は子供に最高の環境を与えていた、虐待されてた私と違って幸せね」と思ってる（現に言ってる）
もちろん今でも当時思ってた本当のことは言わず、「うんそうだね」と肯定して流しているけどさ
夫婦仲も悪かったし、弟も両親の前であんまり明るく話すことも無かったから、
いつも自分が家庭を明るくしなくちゃ！と思って頑張ってたな。外では暗い子なのに
なので親にはいつも「あんたは外でも人一倍しゃべって明るすぎなんでしょ～！」とか言われるｗ
一時期は対人恐怖症、視線恐怖症にもなった人間なのに、親は一切それ知らないから
…まとまりの無い長文な愚痴すみませんでした
でもこうやって言葉にして出すのは少し考えがまとまってきますね
遊びでも例え頭をなでてくれようとしているのでも平手で手が上がると体がすくむ
私も同じです
物心ついてスーパーやデパートで駄々をこねたことは一切なくて
勿論抱きしめられた記憶もほとんどなくて
いつも本当に捨てられるんじゃないかとおびえて
居場所がなくて小学校の低学年から自殺願望があって
でも、まだ上の妹が生まれてないとき、
弟と二人で外で遊んで帰ってきたらおやつが用意してあった
その時母は洋裁の内職をしてたから
それを見ながら外であった出来事を話したら笑顔で聞いてくれてた
そんな記憶が何故か残ってて
だから苦しい
自分が母に酷い扱いを受けるのは自分のせいだって思ってしまう
だってあの時は優しかったもの
そばにいてくれたもの
いっそ憎めたらいいのにって何度も思った
私も同じです
物心ついてスーパーやデパートで駄々をこねたことは一切なくて
勿論抱きしめられた記憶もほとんどなくて
いつも本当に捨てられるんじゃないかとおびえて
居場所がなくて小学校の低学年から自殺願望があって
でも、まだ上の妹が生まれてないとき、
弟と二人で外で遊んで帰ってきたらおやつが用意してあった
その時母は洋裁の内職をしてたから
それを見ながら外であった出来事を話したら笑顔で聞いてくれてた
そんな記憶が何故か残ってて
だから苦しい
自分が母に酷い扱いを受けるのは自分のせいだって思ってしまう
だってあの時は優しかったもの
そばにいてくれたもの
いっそ憎めたらいいのにって何度も思った
>>659
デパートや友達の前でやるのはしつけじゃないと思いますよ。
私はいつも妹の前で怒られていました。見せしめみたいに。
そしたら妹たちは私のことを見下すようになり、
ケータイ盗みみたり、電話を盗み聞きしたりしてきましたよ。
あと、余計なお世話ですが、
親に「うんそうだね」と言ったと書いてありましたが
なるべくですが、自分に嘘は付かないほうがいいですよ。
正直に毒親と接してもキツイですが、
自分をいためつけるのは最小限にすると後々違うと思います。
おせっかいすみません。聞き流してください。
デパートや友達の前でやるのはしつけじゃないと思いますよ。
私はいつも妹の前で怒られていました。見せしめみたいに。
そしたら妹たちは私のことを見下すようになり、
ケータイ盗みみたり、電話を盗み聞きしたりしてきましたよ。
あと、余計なお世話ですが、
親に「うんそうだね」と言ったと書いてありましたが
なるべくですが、自分に嘘は付かないほうがいいですよ。
正直に毒親と接してもキツイですが、
自分をいためつけるのは最小限にすると後々違うと思います。
おせっかいすみません。聞き流してください。
>>658
想像するとせつない・・・。
想像するとせつない・・・。
663 ：渡邊浩志（本名です） ：2008/06/01(日) 12:43:43 ID:SD5U+tNy
福島県二本松市に住んでる４１歳です。
今の職場はヤマト運輸の事務をしております。
私は小児麻痺です。
その為、父や母にはもの凄く心配をかけて今まで育ってきたと聞かされてまた自分でも自覚しております。
でも父や母からの愛は全然感じられません。父はアルコールで肝臓をやられ私が二十四歳の時に死んでしまいました。
母は…私を育てるため電話局を辞め、私を育ててくれました。
ですが
「お前は他の子とは違う」
「他の子はできるのに何でお前は出来ないの」
「お前なんか死んでしまった方が良かった」
などと愛のムチだろうとは思いますが、到底そうは受けられない言葉を私に浴びせてきました。
それは大人になった今も続いております。
そして、養護学校じゃなく、普通の学校に行かせられ、友達には「酔っ払い」「酒飲みおっさん」などとからかわれ、それでも親は何のフォローもなく、
「我慢しろ」
の一点張りでした。
そして現在、ヤマト運輸の事務を２０年間してきましたがバブルの崩壊、さらに終身雇用の廃止などが続いて給料は下がる一方、業務は忙しくなるしで、とうとう鬱病の診断が出され、長い間休んでしまいました。
これが面白くない私の母は私に辛く当たりまくりです。言い忘れましたが母は８０歳です。年金生活で大変なのもわかりますが、何かと言うと
「カネカネカネ」
全然、やはり愛情なんて感じられません。
「心配」はするけど「愛」していない。
時々、死んでしまおうかなどと考えた事もあります。
私はアダルトチルドレンでしょうか？
わがままでしょうか？
ハンデからくる甘えでしょうか？
全然分かりません。
また母ももしかしたらアダルトチルドレンかもしれません。最近家族間の殺人事件が増え、私ももしかしたら母を殺してしまうかもと考えると怖くて夜中も眠れず、悩んでいます。
どうしたら良いか教えて下さい。
今の職場はヤマト運輸の事務をしております。
私は小児麻痺です。
その為、父や母にはもの凄く心配をかけて今まで育ってきたと聞かされてまた自分でも自覚しております。
でも父や母からの愛は全然感じられません。父はアルコールで肝臓をやられ私が二十四歳の時に死んでしまいました。
母は…私を育てるため電話局を辞め、私を育ててくれました。
ですが
「お前は他の子とは違う」
「他の子はできるのに何でお前は出来ないの」
「お前なんか死んでしまった方が良かった」
などと愛のムチだろうとは思いますが、到底そうは受けられない言葉を私に浴びせてきました。
それは大人になった今も続いております。
そして、養護学校じゃなく、普通の学校に行かせられ、友達には「酔っ払い」「酒飲みおっさん」などとからかわれ、それでも親は何のフォローもなく、
「我慢しろ」
の一点張りでした。
そして現在、ヤマト運輸の事務を２０年間してきましたがバブルの崩壊、さらに終身雇用の廃止などが続いて給料は下がる一方、業務は忙しくなるしで、とうとう鬱病の診断が出され、長い間休んでしまいました。
これが面白くない私の母は私に辛く当たりまくりです。言い忘れましたが母は８０歳です。年金生活で大変なのもわかりますが、何かと言うと
「カネカネカネ」
全然、やはり愛情なんて感じられません。
「心配」はするけど「愛」していない。
時々、死んでしまおうかなどと考えた事もあります。
私はアダルトチルドレンでしょうか？
わがままでしょうか？
ハンデからくる甘えでしょうか？
全然分かりません。
また母ももしかしたらアダルトチルドレンかもしれません。最近家族間の殺人事件が増え、私ももしかしたら母を殺してしまうかもと考えると怖くて夜中も眠れず、悩んでいます。
どうしたら良いか教えて下さい。
664 ：渡邊浩志（本名です） ：2008/06/01(日) 13:06:12 ID:SD5U+tNy
ついでに７つ年上の兄もおり、学校の教員をしております。
が、この兄も母に輪をかけて厳しい人で…。
鬱病の診断が出ても
「お前は鬱病じゃない！甘えてるだけだっ！じゃねえと家から出ていけ！働かない奴はこの家に置いておくわけにはうかない！」
と無理矢理会社に行かせようとします。
が、この兄も母に輪をかけて厳しい人で…。
鬱病の診断が出ても
「お前は鬱病じゃない！甘えてるだけだっ！じゃねえと家から出ていけ！働かない奴はこの家に置いておくわけにはうかない！」
と無理矢理会社に行かせようとします。
665 ：宇野貴博（本名です）：2008/06/01(日) 13:18:32 ID:vMNxeLH0
なるほど
666 ：t：2008/06/01(日) 13:31:20 ID:LCuUVqtM
650さん。学校や園の集まりなどがあると、必ず挙動不審、
過呼吸みたいになります。嫌われてる、避けられてるって思いこんでしまい
こんにちはで会話が終わります。もちろん話には入れず一人でいます。
絶対顔にはだしません。全然気にならないように装っています。
話しかけにくいタイプだといわれたことはあります。
時々メールをくれたりする人はいますが誘ったりすると必ず断られます。
とにかく自分に全く自信が持てません。まぁいっかと考えることは絶対に
できないんです。頭の中カチカチなんです。でも普通の人になりたい。
過呼吸みたいになります。嫌われてる、避けられてるって思いこんでしまい
こんにちはで会話が終わります。もちろん話には入れず一人でいます。
絶対顔にはだしません。全然気にならないように装っています。
話しかけにくいタイプだといわれたことはあります。
時々メールをくれたりする人はいますが誘ったりすると必ず断られます。
とにかく自分に全く自信が持てません。まぁいっかと考えることは絶対に
できないんです。頭の中カチカチなんです。でも普通の人になりたい。
>>662、共感ありがとう。報われます。
>>663の渡邊さん、きつい人生を頑張って生きてきたね。自分も軽く障害あるから気持ちが少しはわかります。親子とも生まれ変わりたい気持ちと、立ち向かう強さと過保護と癇癪がないまぜになるんだよ。
>>663の渡邊さん、きつい人生を頑張って生きてきたね。自分も軽く障害あるから気持ちが少しはわかります。親子とも生まれ変わりたい気持ちと、立ち向かう強さと過保護と癇癪がないまぜになるんだよ。
668 ：渡邊浩志（本名です）：2008/06/01(日) 16:08:45 ID:SD5U+tNy
>>667
ありがとうございます。今更ながら「過保護」の意味をGoogleで検索しました。
いわゆる『甘やかし』じゃないんですね。
子供に冒険をさせず、親の都合のいいように『保護』する事なんですね。
うちの家族は『過保護』イコール『甘やかし』と認識しており、他人に「過保護」と指摘されると益々、私に辛く当たりまくります。
鬱病もいつ治る事やら…。辛いです。
ありがとうございます。今更ながら「過保護」の意味をGoogleで検索しました。
いわゆる『甘やかし』じゃないんですね。
子供に冒険をさせず、親の都合のいいように『保護』する事なんですね。
うちの家族は『過保護』イコール『甘やかし』と認識しており、他人に「過保護」と指摘されると益々、私に辛く当たりまくります。
鬱病もいつ治る事やら…。辛いです。
>>668 一人暮らしすれば、まもなく毒が抜けて欝は快方に向かうと思われます。
一人でアレコレやらなきゃいけないから、
そうやってる内にイヤでも自立しちゃうよ。
そうやってる内にイヤでも自立しちゃうよ。
672 ：渡邊浩志（本名です）：2008/06/01(日) 20:40:34 ID:SD5U+tNy
>>669
一人暮らししていますが、今度は経済的不安が…
>>670
経済的に余裕があれば一人暮らしで大丈夫です。
私の場合、手取り９万円で通勤に使うガソリン代や公共料金でもう足りなくて趣味も何もない生活で…。
母は先程もいいましたが物凄い拝金主義者でして…。
一人暮らししていますが、今度は経済的不安が…
>>670
経済的に余裕があれば一人暮らしで大丈夫です。
私の場合、手取り９万円で通勤に使うガソリン代や公共料金でもう足りなくて趣味も何もない生活で…。
母は先程もいいましたが物凄い拝金主義者でして…。
頭がぐちゃぐちゃになる
何が正しくて何がわるいのかわからない
そんなこと決める意味もないのかもしれない
なんか自分はどの場所にいても批判されているような気がする。
もう何も言えない・･･･
苦しんでるのは自分のせいなんじゃないか
→いや、私は悪くない、子供を愛せなかった親が悪いんだ
→そんな風に親を責めている自分は…の悪循環を繰り返している。
自分だったら自分の親みたいに子供を扱ったりしないだろう。
でもそれも自分の価値観の押しつけなのかもしれない。
必ずしも道徳的に正しい育て方をしなければならないわけでもないし
子供の育て方は親の自由なんじゃなかとか・・・
そう考えたら何もできない、な
チラ裏すいません。。
何が正しくて何がわるいのかわからない
そんなこと決める意味もないのかもしれない
なんか自分はどの場所にいても批判されているような気がする。
もう何も言えない・･･･
苦しんでるのは自分のせいなんじゃないか
→いや、私は悪くない、子供を愛せなかった親が悪いんだ
→そんな風に親を責めている自分は…の悪循環を繰り返している。
自分だったら自分の親みたいに子供を扱ったりしないだろう。
でもそれも自分の価値観の押しつけなのかもしれない。
必ずしも道徳的に正しい育て方をしなければならないわけでもないし
子供の育て方は親の自由なんじゃなかとか・・・
そう考えたら何もできない、な
チラ裏すいません。。
>>673 批判されても蹴ったり叩かれたりがないなら、痛くもかゆくもないと割り切る。
自己嫌悪は自分でその都度、そんなことはないと三回唱えて打ち消す。これで乗り切りました。しばらくすると考え方が変わってくる。
自己嫌悪は自分でその都度、そんなことはないと三回唱えて打ち消す。これで乗り切りました。しばらくすると考え方が変わってくる。
>>674横レスすまんが
＞批判されても～～痛くもかゆくもないと割り切る。
自分はなかなかこうもいかない。
言葉の内容より、相手の悪意に打ちのめされてしまう。どうしたもんだろう・・・？？
その場で誰かと気持ちを分かち合えれば別なんだけど、それは難しいので。
＞批判されても～～痛くもかゆくもないと割り切る。
自分はなかなかこうもいかない。
言葉の内容より、相手の悪意に打ちのめされてしまう。どうしたもんだろう・・・？？
その場で誰かと気持ちを分かち合えれば別なんだけど、それは難しいので。
>>672
手取り9万は酷いですね。
生活保護（差額分）がもらえる場合がありますよ。うつ病の診断もおりてらっしゃるようですし…。
『働けません。─「働けません。」６つの“奥の手”』 （湯浅誠、日向咲嗣、吉田猫次郎、李尚昭、春日部蒼、しんぐるまざあず・ふぉーらむ／2007年12月刊／三五館／1,200円＋税）
が参考になります。
手取り9万は酷いですね。
生活保護（差額分）がもらえる場合がありますよ。うつ病の診断もおりてらっしゃるようですし…。
『働けません。─「働けません。」６つの“奥の手”』 （湯浅誠、日向咲嗣、吉田猫次郎、李尚昭、春日部蒼、しんぐるまざあず・ふぉーらむ／2007年12月刊／三五館／1,200円＋税）
が参考になります。
677 ：渡邊浩志（本名です）：2008/06/01(日) 22:06:35 ID:SD5U+tNy
>>676
会社に言わせると
「無断欠勤が多い」
との事で…
でも電話すると
「またか…」
みたいな調子で言われて本当に辛いのです。
毎日きちんと会社に行ってれば１２万円くらいにはなるでしょうが、でもこれでも毎日通勤するとガソリン代が馬鹿になりませんので結局同じ事なんですね。
二本松市から郡山市まで通ってるのですから…。
会社に言わせると
「無断欠勤が多い」
との事で…
でも電話すると
「またか…」
みたいな調子で言われて本当に辛いのです。
毎日きちんと会社に行ってれば１２万円くらいにはなるでしょうが、でもこれでも毎日通勤するとガソリン代が馬鹿になりませんので結局同じ事なんですね。
二本松市から郡山市まで通ってるのですから…。
>>674
もうずいぶん前から実行しているのですが、まだ変化ないみたいです
もうずいぶん前から実行しているのですが、まだ変化ないみたいです
悪意という言葉が出てきたので書き込みます。
私は、そういう人間が怖くてたまりません。
多少の否定は乗り越えられるようになりましたが、
悪意ある言葉に対しては怯えてしまいます。
感情が麻痺してしまい、言葉が出てこなくなります。
向こうはそれを良いことに、一方的に攻撃し続けます。
そういった、自分を傷付けようとする人達には
どう対処したら良いのでしょうか？
皆さんの意見が聞きたいです。
私は、そういう人間が怖くてたまりません。
多少の否定は乗り越えられるようになりましたが、
悪意ある言葉に対しては怯えてしまいます。
感情が麻痺してしまい、言葉が出てこなくなります。
向こうはそれを良いことに、一方的に攻撃し続けます。
そういった、自分を傷付けようとする人達には
どう対処したら良いのでしょうか？
皆さんの意見が聞きたいです。
>>679
同じですね。(´;ω;`)
同じですね。(´;ω;`)
家庭の問題を子供の頃からどうしたらいいか考えてた。
よく話し合いが大事だって聞くから、頑張って両親と話し合ってみたけど、
母とは少しは和解できそうだったけど途中で病死し、
父はやはり話して分る人ではないと言う事を何度となく思い知らされ離れた。
でも話し合った事で自分なりに納得は出来た、話し合いしすぎた気はするが。
そんな思いがあるからか、何とか理解や和解したい気持ちが強いのかも。
リアルでたまに自分の気持ちを言いっ放して来る人に出会うと、
受け流してしまおうとする反面、話し合って理解や和解したい気持ちが強く、
でもそんな余裕がある時ばかりじゃなくて、気持ちの行き場がなくなる事に気が付いた。
特に自分が辛かったり余裕のない時にはそれが強く出て、しばらく苦しむ。
何か言われたら言い返すとすっきりすると言う友達もいるけど、自分はそうでもなくて。
昔から周囲の人に言われた事もあって、ずっと和解を求めて生きてきたのに、
それが自分を苦しくさせてるなんて。
もう、自分中心に生きていい、他の人なんて気にしなくていい、もういいのに。。。
疲れてるんだよね、こんなことくらいと思わないでゆっくり休んでいいって思おう。
吐き出しゴメン。
よく話し合いが大事だって聞くから、頑張って両親と話し合ってみたけど、
母とは少しは和解できそうだったけど途中で病死し、
父はやはり話して分る人ではないと言う事を何度となく思い知らされ離れた。
でも話し合った事で自分なりに納得は出来た、話し合いしすぎた気はするが。
そんな思いがあるからか、何とか理解や和解したい気持ちが強いのかも。
リアルでたまに自分の気持ちを言いっ放して来る人に出会うと、
受け流してしまおうとする反面、話し合って理解や和解したい気持ちが強く、
でもそんな余裕がある時ばかりじゃなくて、気持ちの行き場がなくなる事に気が付いた。
特に自分が辛かったり余裕のない時にはそれが強く出て、しばらく苦しむ。
何か言われたら言い返すとすっきりすると言う友達もいるけど、自分はそうでもなくて。
昔から周囲の人に言われた事もあって、ずっと和解を求めて生きてきたのに、
それが自分を苦しくさせてるなんて。
もう、自分中心に生きていい、他の人なんて気にしなくていい、もういいのに。。。
疲れてるんだよね、こんなことくらいと思わないでゆっくり休んでいいって思おう。
吐き出しゴメン。
683 ：渡邊浩志（本名です）：2008/06/02(月) 04:56:07 ID:02kMGatE
おはようございます。またこんな時間に目が覚めてしまいました。
毎日こう。薬も効果なし。嫌な事ばかり考えてしまい、夢にも出ます。
自分の価値観を無理矢理押しつける母と兄。
「お前がこれ以上言うこと聞かないなら家族会議開いて親戚全部集めて話聞いてもらうしかない」
「東京にでも行ってホームレスにでもなって野垂れ死ね」
まで言われます。
衣・食・住を楯にとって無理矢理にでも服従させようとする家族。嫌だ嫌だ。
何故、世間は弱者にはこうも冷たいのでしょうね。
死んでしまいたい。でも、こんな馬鹿な家族のために自分の命を亡くす事はないという考えもあるし…。
気が狂いそう。
毎日こう。薬も効果なし。嫌な事ばかり考えてしまい、夢にも出ます。
自分の価値観を無理矢理押しつける母と兄。
「お前がこれ以上言うこと聞かないなら家族会議開いて親戚全部集めて話聞いてもらうしかない」
「東京にでも行ってホームレスにでもなって野垂れ死ね」
まで言われます。
衣・食・住を楯にとって無理矢理にでも服従させようとする家族。嫌だ嫌だ。
何故、世間は弱者にはこうも冷たいのでしょうね。
死んでしまいたい。でも、こんな馬鹿な家族のために自分の命を亡くす事はないという考えもあるし…。
気が狂いそう。
親は心配はするけど愛情はない
って言葉が印象に残った。
親は自分が大切で自分の落ち度を疑いたくないから、問題が起きると子供を責めるんだろう。
子供は親の自己満の奴隷。
>>617
>>619
ただの放任なら強くなれたかもしれないが、親の気分機嫌の掃け口にされたり、都合の良い役割を押しつけられると、他人に対して弱くなるね。
夫婦仲が悪いと最悪。脅迫され続けて牙が抜ける。
出す相手の居ない溜まったストレスが自虐へのエネルギーにかわり、さらに親の支配に下る悪循環。
それが家庭外の人間関係にも悪影響。
>>624
親の家族ごっこの力不足、資質不足の責任を子供に負わすからACになるんだよな。
>>679
怒りを出す癖をつけるしかないかのな。
自分も傷つくのが怖く他人の顔色伺いすぎで、悪意を受けるとショックで固まる方なんだが…。
仕方ないから事後に頭の中で怒りを爆発して相手を罵倒したり、反撃してるのを想像してる。
同じシチュエーションになったらその想像の1/10でも出せたらいいなと思いつつ。
って言葉が印象に残った。
親は自分が大切で自分の落ち度を疑いたくないから、問題が起きると子供を責めるんだろう。
子供は親の自己満の奴隷。
>>617
>>619
ただの放任なら強くなれたかもしれないが、親の気分機嫌の掃け口にされたり、都合の良い役割を押しつけられると、他人に対して弱くなるね。
夫婦仲が悪いと最悪。脅迫され続けて牙が抜ける。
出す相手の居ない溜まったストレスが自虐へのエネルギーにかわり、さらに親の支配に下る悪循環。
それが家庭外の人間関係にも悪影響。
>>624
親の家族ごっこの力不足、資質不足の責任を子供に負わすからACになるんだよな。
>>679
怒りを出す癖をつけるしかないかのな。
自分も傷つくのが怖く他人の顔色伺いすぎで、悪意を受けるとショックで固まる方なんだが…。
仕方ないから事後に頭の中で怒りを爆発して相手を罵倒したり、反撃してるのを想像してる。
同じシチュエーションになったらその想像の1/10でも出せたらいいなと思いつつ。
ひょんなことからACではないかと思い立ち、
ふとこのスレを読んでみたら
ボロボロ涙が出てきました。
長年の心の内がすべて代弁されていて。
私さえいなくなればいいんだろうと思ってきたけど
そうじゃないのかもしれない。
ふとこのスレを読んでみたら
ボロボロ涙が出てきました。
長年の心の内がすべて代弁されていて。
私さえいなくなればいいんだろうと思ってきたけど
そうじゃないのかもしれない。
最近、自分はACによる鬱だと気づいた者ですが、
どのような治療をしていけばよいのでしょうか？
今まで２つの病院を渡り歩いてきましたが、どこも
適当に２，３ぷん話して薬渡して、はいおしまい
カウンセリングとデイケアが良いと聞いて…
どのような治療をしていけばよいのでしょうか？
今まで２つの病院を渡り歩いてきましたが、どこも
適当に２，３ぷん話して薬渡して、はいおしまい
カウンセリングとデイケアが良いと聞いて…
>>680ですが補足。
呪縛を回避する方法を書きましたが、無駄にエネルギーを使わずに家から脱出するためです。また、出てからも呪縛を振り払う方法です。参考になれば。
呪縛を回避する方法を書きましたが、無駄にエネルギーを使わずに家から脱出するためです。また、出てからも呪縛を振り払う方法です。参考になれば。
>686さん
投薬だけよりも「お話をちゃんと」聞いて頂く方がいいかも知れませんね…
「臨床心理士」さんのいらっしゃる所で。
今までの経緯をきちんと聞いて頂いて、
原因が判ればご自分に合った治療方法が見えてくるかも知れません。
投薬だけよりも「お話をちゃんと」聞いて頂く方がいいかも知れませんね…
「臨床心理士」さんのいらっしゃる所で。
今までの経緯をきちんと聞いて頂いて、
原因が判ればご自分に合った治療方法が見えてくるかも知れません。
689 ：渡邊浩志（本名です）：2008/06/02(月) 10:16:07 ID:02kMGatE
>>686
本当にそうなんですよね。
病院に行っても薬渡すだけで悩みは聞いてくれないんです。
っていうか、薬で治るならとっくに治ってます！
悩むから病気になるっていうこと分かってないんじゃないですかね？最近の医者は…
４１歳になっても家族（親・兄）の事でこんなに悩むとは思いませんでした。
「俺の人生返せよ！馬鹿親ども！」
どんなに叫んだらすっきりしますかね。
本当にそうなんですよね。
病院に行っても薬渡すだけで悩みは聞いてくれないんです。
っていうか、薬で治るならとっくに治ってます！
悩むから病気になるっていうこと分かってないんじゃないですかね？最近の医者は…
４１歳になっても家族（親・兄）の事でこんなに悩むとは思いませんでした。
「俺の人生返せよ！馬鹿親ども！」
どんなに叫んだらすっきりしますかね。
690 ：渡邊浩志（本名です）：2008/06/02(月) 10:46:36 ID:02kMGatE
今、会社に鬱病の診断書を出してきましたが１年も経過して直らないんだから（復職して再発したのですが）家族と相談すると言われてしまいました。また兄に叱られ殴られる…母が説教たれる…
母と兄は自分の非は一切認めないタイプなので余計、鬱になります。
私が悪いか又は会社が悪いですからね…
母と兄は自分の非は一切認めないタイプなので余計、鬱になります。
私が悪いか又は会社が悪いですからね…
渡邊さん、殴るってお兄さんは小学校教諭ですよね？まずいんじゃない？
何とか家を出られないの？貯えはないんかな？あなたは、出たらどんどん回復するように見えます。まだ意欲があるうちに考えて。
何とか家を出られないの？貯えはないんかな？あなたは、出たらどんどん回復するように見えます。まだ意欲があるうちに考えて。
人生を…取り戻したい
毒父に"うるさい！"言ってやった…
全身がガクガク震えてる
毒父に"うるさい！"言ってやった…
全身がガクガク震えてる
693 ：渡邊浩志（本名です）：2008/06/02(月) 22:21:41 ID:02kMGatE
>>691
殴るってのは少々オーバーでした。ひっぱたくぐらいにしておきます。痛いのには変わりありませんが…。
兄は昔、○乱でして手がつけられなかったんですよ。まぁ、兄も一種のアダルトチルドレンですかね。
母は私に手かけっ放しで兄の面倒は全然みなかったらしいですから…。
兄も被害者なのかも。そう思うと兄が異常なまでの完璧主義者ってのも分かります。兄は気がついていないだけかも。
でも○乱の兄には何も言えなくて鬱病の私にはガミガミ言う母にはやっぱり怨念の感情しか湧きません。
殴るってのは少々オーバーでした。ひっぱたくぐらいにしておきます。痛いのには変わりありませんが…。
兄は昔、○乱でして手がつけられなかったんですよ。まぁ、兄も一種のアダルトチルドレンですかね。
母は私に手かけっ放しで兄の面倒は全然みなかったらしいですから…。
兄も被害者なのかも。そう思うと兄が異常なまでの完璧主義者ってのも分かります。兄は気がついていないだけかも。
でも○乱の兄には何も言えなくて鬱病の私にはガミガミ言う母にはやっぱり怨念の感情しか湧きません。
>>679
ちょ、傷ついた～なんておちゃらけて言える性格だったらどんなにラクだろうと思う。
私の場合、他人ごとのように相槌打ったり、いきなり話逸らしたり…明らかに不自然になる。
だから余計付け込まれるんだろうね。
結局、そういう人と関わってると疲労してしまうので自分から離れていくかな。
悪意持ってる人って急には変わらないし。
ちょ、傷ついた～なんておちゃらけて言える性格だったらどんなにラクだろうと思う。
私の場合、他人ごとのように相槌打ったり、いきなり話逸らしたり…明らかに不自然になる。
だから余計付け込まれるんだろうね。
結局、そういう人と関わってると疲労してしまうので自分から離れていくかな。
悪意持ってる人って急には変わらないし。
>>692 勇気をだしてよくやったね。最初は震えるが、だんだん慣れる。
必ず反撃があるから、覚悟して。落ち着いて対処してね。まだまだ今からだし、体力勝負だな。
必ず反撃があるから、覚悟して。落ち着いて対処してね。まだまだ今からだし、体力勝負だな。
このスレ長文多いから今の私には疲れちゃって読めないんだけど報告だけ。
今行ってる医者に泣かされたからACに詳しい医者いないか、保健所に問い合わせてみた。
そしたらいたからそっちにもかかってみることにした。
しばらく二重で病院通うことになるかもだけど、
泣かされた医者に通い続けるのもつらいから決断も必要だよね。
なんで泣いたのかもう忘れようとしてる頭脳が、疲れてる証拠だ。。。
今行ってる医者に泣かされたからACに詳しい医者いないか、保健所に問い合わせてみた。
そしたらいたからそっちにもかかってみることにした。
しばらく二重で病院通うことになるかもだけど、
泣かされた医者に通い続けるのもつらいから決断も必要だよね。
なんで泣いたのかもう忘れようとしてる頭脳が、疲れてる証拠だ。。。
698 ：優しい名無しさん：2008/06/04(水) 02:29:22 ID:dRtRTQwD
そうそう。
殴られたのに好きだと感じてる自分はＡＣかも
と思ったけど５８％か
違うかな？わっからん
と思ったけど５８％か
違うかな？わっからん
病院いったり自助グループに参加してるわけじゃないけど、
自分がACだと思ってからの数年間で、だいぶよくなってきたように思う。
でも何かあるたびにつらくなって、涙が止まらなくなる。
未来のことを考えると絶望する。
母親から逃れたいのにどうしたらいいかわからない。
もっと勇気を出せればいいのに、また傷つくのが怖くて出来ない。
もうどうにもならないどうしようもないって考えばっかりになる。
自分がACだと思ってからの数年間で、だいぶよくなってきたように思う。
でも何かあるたびにつらくなって、涙が止まらなくなる。
未来のことを考えると絶望する。
母親から逃れたいのにどうしたらいいかわからない。
もっと勇気を出せればいいのに、また傷つくのが怖くて出来ない。
もうどうにもならないどうしようもないって考えばっかりになる。
子供がお母さんにしがみついてるのではなく
お母さんが子供にしがみついてるんだって
だから、われわれのせいではないのです。
お母さんが子供にしがみついてるんだって
だから、われわれのせいではないのです。
しばらく2ちゃんには来ていませんでしたが､もう限界になって､また来ました
長文になりますがお許し下さい
両親がAC､(父他界)
両親に虐待を受けて
姉はﾎﾞﾀﾞ
私はﾎﾞﾀﾞ被害者､うつ､強迫症状あり(治療中)
妹はﾎﾞﾀﾞ被害者です
結婚前提だった元彼がうつになり通院をすすめても受け入れませんでした
私の母が統合失調症だと発覚し
共倒れになると思い別れました
私は結婚準備のために早めに退職する事にしていましたので
別れる時に幾つか約束しました
金銭的な事ではなく､双方の親に挨拶するとか､ちゃんと友達に戻ろうとか
でもことごとく約束を破られ､それでも責めないようにして来ました
先日､元彼のお父様にたまたま行き会いました
お話ししたら私が退職して就職活動中なのを知りませんでした
結局元彼は自分に都合の悪い事は言わなかった事が分かり､別れて正解だと思いました
この1年以上ﾂﾗｲ事ばかり起きています
昨年末あるSNSに入りました
仲良な人達が出来ました
でもﾄﾗﾌﾞﾙが起きてしまい､たくさんの人達を傷付けてしまいました
私は現実でﾎﾞﾀﾞや自己愛に遭遇して来て勉強して来ました
ﾄﾗﾌﾞﾙ起こした人はﾎﾞﾀﾞのようです
過去にも何度かﾄﾗﾌﾞﾙ起こしたと聞きました
長文なので一度切ります
長文になりますがお許し下さい
両親がAC､(父他界)
両親に虐待を受けて
姉はﾎﾞﾀﾞ
私はﾎﾞﾀﾞ被害者､うつ､強迫症状あり(治療中)
妹はﾎﾞﾀﾞ被害者です
結婚前提だった元彼がうつになり通院をすすめても受け入れませんでした
私の母が統合失調症だと発覚し
共倒れになると思い別れました
私は結婚準備のために早めに退職する事にしていましたので
別れる時に幾つか約束しました
金銭的な事ではなく､双方の親に挨拶するとか､ちゃんと友達に戻ろうとか
でもことごとく約束を破られ､それでも責めないようにして来ました
先日､元彼のお父様にたまたま行き会いました
お話ししたら私が退職して就職活動中なのを知りませんでした
結局元彼は自分に都合の悪い事は言わなかった事が分かり､別れて正解だと思いました
この1年以上ﾂﾗｲ事ばかり起きています
昨年末あるSNSに入りました
仲良な人達が出来ました
でもﾄﾗﾌﾞﾙが起きてしまい､たくさんの人達を傷付けてしまいました
私は現実でﾎﾞﾀﾞや自己愛に遭遇して来て勉強して来ました
ﾄﾗﾌﾞﾙ起こした人はﾎﾞﾀﾞのようです
過去にも何度かﾄﾗﾌﾞﾙ起こしたと聞きました
長文なので一度切ります
続きです
仲良しにも自己愛が何人かいました
弱っていて判断が鈍りましたが
どうやらｶﾓﾈｷﾞなﾀｰｹﾞｯﾄで餌食になっていたようです
退会するのは簡単ですが
私は病気､怪我､事件､事故等で生きているのが不思議な身です
生きた証を刻みたかった
私のためにくれた優しい言葉
消滅させるのは耐え難い事です
傷付けた人達に償いたい
仲良しのために頑張りたいと思い続けて来ました
でも強迫症状が悪化して来てもう疲れました
仲良しも皆､ｽﾄﾚｽ抱えているので負担をかけたくないんです
幾ら考えても答えが出ません
愚痴ってｺﾞﾒﾝﾅｻｲ
仲良しにも自己愛が何人かいました
弱っていて判断が鈍りましたが
どうやらｶﾓﾈｷﾞなﾀｰｹﾞｯﾄで餌食になっていたようです
退会するのは簡単ですが
私は病気､怪我､事件､事故等で生きているのが不思議な身です
生きた証を刻みたかった
私のためにくれた優しい言葉
消滅させるのは耐え難い事です
傷付けた人達に償いたい
仲良しのために頑張りたいと思い続けて来ました
でも強迫症状が悪化して来てもう疲れました
仲良しも皆､ｽﾄﾚｽ抱えているので負担をかけたくないんです
幾ら考えても答えが出ません
愚痴ってｺﾞﾒﾝﾅｻｲ
>702、703
お帰りなさい。
そんなに自分を責めないで！
アナタは優しすぎるだけなのです。
自分がいっぱい傷付いて痛みを知っているから、
相手の事を必要以上に考えてしまうのです。
カラ回りする時だって誰にでもありますよ。
書き込みする事で少しでも楽になれるならいつでも来て下さいね。
くれぐれも自分を責めたりムリし過ぎないで下さい。
すぐには無理でも必ず解ってくれる人が現れます。
あせるのは良くないですよ。
お帰りなさい。
そんなに自分を責めないで！
アナタは優しすぎるだけなのです。
自分がいっぱい傷付いて痛みを知っているから、
相手の事を必要以上に考えてしまうのです。
カラ回りする時だって誰にでもありますよ。
書き込みする事で少しでも楽になれるならいつでも来て下さいね。
くれぐれも自分を責めたりムリし過ぎないで下さい。
すぐには無理でも必ず解ってくれる人が現れます。
あせるのは良くないですよ。
いきなりすみません。
私はお母さんを恨んだり、憎んだりという感情は全く無くて母子家庭なのに大学に行かせてくれているし、すごく感謝しているし…今まで苦労させた分を返さないとって感じているのですが…ACは親を憎むものなんでしょうか？
それから…
小さな頃、母に怒られ意見を求められているのに、自分が考えている意見を言ったら怒られると思って黙ってしまうということがよくあったのですが…
（今は母が怒らない答えが分かるため、黙ることはなくなりました）
ある時、黙っている私に腹を立てて母が私を捨てようとしたことが数回あったのですが昨夜、お酒を飲んで酔っ払いﾏﾝｼｮﾝに帰宅した時に…
そのときの状況を突然、鮮明に思い出して声をあげるほどに泣いてしまいました。
今までこんなことは無かったし、捨てに行かれたというのは笑い話としていたのですが…お酒のせいで感情的になっていただけなんですかね？
普段から、落ち込みやすく考えすぎだとよく言われるし、人に嫌われることが極端に怖くて、多少無理してでも周りに合わせてしまう傾向が強いのは自分でも気になっています。
上にあるﾁｪｯｸしてみたら58％だったので、ACとは違う何かか、あるいはただの考え過ぎでしょうか？
ﾒﾝﾀﾙ面の病気や症状についての知識が乏しいので、今から色々調べてみようとは思っていますが…病院に行くべきなんですかね？
今まで病院を利用したことがないのと、学生なので金銭的に余裕もあまりないので気軽に行けず悩んでいます。
どなたかｱﾄﾞﾊﾞｲｽ下さい。
私はお母さんを恨んだり、憎んだりという感情は全く無くて母子家庭なのに大学に行かせてくれているし、すごく感謝しているし…今まで苦労させた分を返さないとって感じているのですが…ACは親を憎むものなんでしょうか？
それから…
小さな頃、母に怒られ意見を求められているのに、自分が考えている意見を言ったら怒られると思って黙ってしまうということがよくあったのですが…
（今は母が怒らない答えが分かるため、黙ることはなくなりました）
ある時、黙っている私に腹を立てて母が私を捨てようとしたことが数回あったのですが昨夜、お酒を飲んで酔っ払いﾏﾝｼｮﾝに帰宅した時に…
そのときの状況を突然、鮮明に思い出して声をあげるほどに泣いてしまいました。
今までこんなことは無かったし、捨てに行かれたというのは笑い話としていたのですが…お酒のせいで感情的になっていただけなんですかね？
普段から、落ち込みやすく考えすぎだとよく言われるし、人に嫌われることが極端に怖くて、多少無理してでも周りに合わせてしまう傾向が強いのは自分でも気になっています。
上にあるﾁｪｯｸしてみたら58％だったので、ACとは違う何かか、あるいはただの考え過ぎでしょうか？
ﾒﾝﾀﾙ面の病気や症状についての知識が乏しいので、今から色々調べてみようとは思っていますが…病院に行くべきなんですかね？
今まで病院を利用したことがないのと、学生なので金銭的に余裕もあまりないので気軽に行けず悩んでいます。
どなたかｱﾄﾞﾊﾞｲｽ下さい。
病院はACをあまり深いところまで理解していないところが多いですよ。
ACによって何らかの鬱的症状なりには薬物療法をしてもらえるかもしれませんが。
ACを口にしない方がいいかもしれません。
ACそのもののことで何とかしたいのなら、ACに理解のある医師か臨床心理(カウンセラー)を探してからがいいと思います。
ACによって何らかの鬱的症状なりには薬物療法をしてもらえるかもしれませんが。
ACを口にしない方がいいかもしれません。
ACそのもののことで何とかしたいのなら、ACに理解のある医師か臨床心理(カウンセラー)を探してからがいいと思います。
ACチェックは次スレから外した方がいいんじゃないかな
苦しさと数字は比例しないみたいだから、それによって逆に自分に疑問持つ人結構いるみたいだし
苦しさと数字は比例しないみたいだから、それによって逆に自分に疑問持つ人結構いるみたいだし
>>708
横ですが、mixiならヤメた方がいいかも。自分はmixiで1年棒に振ったと思ってます。
でも、何とかヤメられたことが自信にも繋がってるかな。「関わらないでいられる」というのは、すごい力だと思ってる。mixiはパワーゲームが渦巻いてるように思う。
日記など消去するのも勇気がいりますが、うーん、まぁそれがSNSの罠でもあるわけで…。
まぁ、上手いこと使ってる人もいると思いますけどね。情報収集に限定すれば使えると思います。
「健康な人は餌食にはならない」ってことも意識するといいかも。餌食になるってことは、結局はパワーゲームについつい乗っちゃってるってことだからね…。
横ですが、mixiならヤメた方がいいかも。自分はmixiで1年棒に振ったと思ってます。
でも、何とかヤメられたことが自信にも繋がってるかな。「関わらないでいられる」というのは、すごい力だと思ってる。mixiはパワーゲームが渦巻いてるように思う。
日記など消去するのも勇気がいりますが、うーん、まぁそれがSNSの罠でもあるわけで…。
まぁ、上手いこと使ってる人もいると思いますけどね。情報収集に限定すれば使えると思います。
「健康な人は餌食にはならない」ってことも意識するといいかも。餌食になるってことは、結局はパワーゲームについつい乗っちゃってるってことだからね…。
母親の理解不能な行いにもう我慢の限界だ
要らない子ならもうそれでいいよ
家族の誰からも愛されず信用されず無職の身
家出て独立したいけど肉体的に働ける状況にない
死んだ方がラクになれるんじゃ・・・なんて考える
愛された事がないのに誰かを愛せるわけがない
こんな自分に何の価値があるんだろう
生きているのがつらい
つらい人がいっぱいいるのに愚痴ってすいませんorz
要らない子ならもうそれでいいよ
家族の誰からも愛されず信用されず無職の身
家出て独立したいけど肉体的に働ける状況にない
死んだ方がラクになれるんじゃ・・・なんて考える
愛された事がないのに誰かを愛せるわけがない
こんな自分に何の価値があるんだろう
生きているのがつらい
つらい人がいっぱいいるのに愚痴ってすいませんorz
711 ：優しい名無しさん：2008/06/05(木) 19:31:12 ID:aqf8MJWy
712 ：優しい名無しさん：2008/06/06(金) 00:44:08 ID:M+dYTBTo
認めて楽になりたいけど
私がACだって認めたら
私の母は悪い親だってことになりそうで怖い。
ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞにも病院にも自助ｸﾞﾙｰﾌﾟも利用したい気持ちは本当はある。
大学の図書館でACについての本を探してる時、すごく悪いことしてる気分になって開けなかった。
目に見えて暴力を振るわれたとかじゃないし、たぶんお母さんも、一人で苦しんでどうにもならないからああするしかなかったんじゃないかって…
だから、本当に感謝してるんだよ。
一人じゃ生きれなかったし…現にこうやって生きてるってことは、育ててもらったってことなんだし。
でも、この板覗いてる時点でお母さんの育て方に不信感を抱いてるんだよね。
酷い子でゴメンなさい。
私がACだって認めたら
私の母は悪い親だってことになりそうで怖い。
ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞにも病院にも自助ｸﾞﾙｰﾌﾟも利用したい気持ちは本当はある。
大学の図書館でACについての本を探してる時、すごく悪いことしてる気分になって開けなかった。
目に見えて暴力を振るわれたとかじゃないし、たぶんお母さんも、一人で苦しんでどうにもならないからああするしかなかったんじゃないかって…
だから、本当に感謝してるんだよ。
一人じゃ生きれなかったし…現にこうやって生きてるってことは、育ててもらったってことなんだし。
でも、この板覗いてる時点でお母さんの育て方に不信感を抱いてるんだよね。
酷い子でゴメンなさい。
私は母をずっとかばっていたし、感謝も尊敬もしてた。
母の期待に応えられるように生きたかった。
それが人生だと信じてた。でも辛くなってた。
母の期待に応えられるように生きたかった。
それが人生だと信じてた。でも辛くなってた。
715 ：優しい名無しさん：2008/06/06(金) 05:37:13 ID:zEH0OOv0
鬱とPDで仕事を辞めてしまいました
彼氏(婚約・同棲中・元メンヘラ)は理解があるため自分の好きなことをしたらいいよって言ってくれてます
でも自分の好きなことがもうないんです
小学校の頃医者や看護婦など医療関係の職に就きたいって言ったら、親に
「お金がかかる、妹たちのこともあるからダメだ」
と言われて子どもながらに諦めました
次に保母さんになりたいと思ったときも親に同様のことを言われて断念
自立したくて、早く親から離れたくて中卒でも通える美容師の専門学校も親に却下され
それでも何とか親から離れるため家から離れた寮付きの高校に進学して、小遣いも全て自分でバイトで稼いで
でも3年のとき、本格的に演劇や舞台の勉強がしたいから大学に行きたいと言ったらそれも却下され
それでも大学に行きたくて、就職してお金を貯めようとしたけど、
卒業してからしばらく、同じ県に進学した妹を養って
それも最初は家賃の半分を親から貰える話だったのに実際は一銭もくれなくて
どうしようもないから夜の仕事をしながら、妹を養って、小遣いも渡して
結局大学の学費+在学中の生活費なんて働いても働いても貯まらなくて
それどころか自分に使うお金もないくらいで
でも舞台は好きだから、地元の劇団で何とかやってたけど自分の限界を感じてしまって
辞めた仕事も大好きなパソコンいじりの仕事だったのに過労とオーバーワークでPDになって
今２５なんですが今から結婚することを考えると今更保育士や心理士の資格を取るだけのお金も時間もなくて
何のために生きてるのか分からなくなってきました
親によかれと思ってやって来たのに、親からすると私は一番出来が悪いそうです
今、メンヘラで無職でもどうにかお金作って送金してるのに私が人間のクズだと言ってたそうですね
こんなに頑張っても私はダメな子なんですか？
それでも親に愛されたいって思う私は異常なんでしょうか？
長文すみません
もう限界なんです
彼氏(婚約・同棲中・元メンヘラ)は理解があるため自分の好きなことをしたらいいよって言ってくれてます
でも自分の好きなことがもうないんです
小学校の頃医者や看護婦など医療関係の職に就きたいって言ったら、親に
「お金がかかる、妹たちのこともあるからダメだ」
と言われて子どもながらに諦めました
次に保母さんになりたいと思ったときも親に同様のことを言われて断念
自立したくて、早く親から離れたくて中卒でも通える美容師の専門学校も親に却下され
それでも何とか親から離れるため家から離れた寮付きの高校に進学して、小遣いも全て自分でバイトで稼いで
でも3年のとき、本格的に演劇や舞台の勉強がしたいから大学に行きたいと言ったらそれも却下され
それでも大学に行きたくて、就職してお金を貯めようとしたけど、
卒業してからしばらく、同じ県に進学した妹を養って
それも最初は家賃の半分を親から貰える話だったのに実際は一銭もくれなくて
どうしようもないから夜の仕事をしながら、妹を養って、小遣いも渡して
結局大学の学費+在学中の生活費なんて働いても働いても貯まらなくて
それどころか自分に使うお金もないくらいで
でも舞台は好きだから、地元の劇団で何とかやってたけど自分の限界を感じてしまって
辞めた仕事も大好きなパソコンいじりの仕事だったのに過労とオーバーワークでPDになって
今２５なんですが今から結婚することを考えると今更保育士や心理士の資格を取るだけのお金も時間もなくて
何のために生きてるのか分からなくなってきました
親によかれと思ってやって来たのに、親からすると私は一番出来が悪いそうです
今、メンヘラで無職でもどうにかお金作って送金してるのに私が人間のクズだと言ってたそうですね
こんなに頑張っても私はダメな子なんですか？
それでも親に愛されたいって思う私は異常なんでしょうか？
長文すみません
もう限界なんです
>>715
自分で自立しようとしたり、自分の力でお金を稼いだり、偉いよ。
経済的な家庭の事情は判らないから、母親が却下したのはどこまでホントだか判らんけど、
あなたが自分の夢や全てを犠牲にしてまで妹さんや家庭にやったお金は、
いつかあなたの元へ戻ってくる。
彼氏さんという協力者もいることだし、昔憧れていた夢、考え直してみたらどうかな？
当時は立場上、親の意見が絶対だったけど、
今のあなたは、同じですか？
当時と比べて、強く優しくなってるはず。
自分で自立しようとしたり、自分の力でお金を稼いだり、偉いよ。
経済的な家庭の事情は判らないから、母親が却下したのはどこまでホントだか判らんけど、
あなたが自分の夢や全てを犠牲にしてまで妹さんや家庭にやったお金は、
いつかあなたの元へ戻ってくる。
彼氏さんという協力者もいることだし、昔憧れていた夢、考え直してみたらどうかな？
当時は立場上、親の意見が絶対だったけど、
今のあなたは、同じですか？
当時と比べて、強く優しくなってるはず。
717 ：優しい名無しさん：2008/06/06(金) 06:32:07 ID:zEH0OOv0
>>715です
>>716さん
私は4人兄妹の長女で、一番下とは6歳違うため、私に何かお金を使うと下の妹へのお金がなくなると考えていたようです
途中で父親が職を変わり大幅に収入が減ったこともあると思います
ただ下の妹は高校卒業後私立大学に進学しましたし妹たちは割と希望通りの道を歩んでいます
下の子に比べて私はあからさまに嫌われてる態度を母から取られていました
父は放任主義で、子育てについては無関心な人でした
成人してから母に小学校の頃夢を否定されたことを言ったら
「そういわれて諦めたのならその程度の夢だったんだ」
といわれました。
私はただ妹たちや親に迷惑をかけたくなかっただけなんですが
憧れていた夢、ですか…
今、鬱だからでしょうか、全部無理なように感じてしまうんです
親からメールが来るときは必ずお金の話です
払わなくても良いんでしょうが、「下の妹の学費が足りない」
と言われるのでどうしようもなくて送っている状態です
事実、借金もいくらかあるようです
それを思うと、妹に好きなことをさせてあげられるなら自分さえ我慢すれば…と考えてしまいます
何度も親から「お前は我が儘だ」と言われてます
自分の希望が叶った記憶は全くないんですけどね
妹たちとは本当に仲が良いんです
何かあったときもかばってくれますし
だからこそ、妹たちのために私が我慢しなきゃと思ってしまいます
そうしたらいつかは自分を愛してくれるのではないかと思ってしまいます
でも、妹に
「それをしてたらお姉ちゃんが幸せになれない、それは良くない」
と言われて余計にどうしたらいいか分からなくなってしまって…
同じようなことの繰り返しばかり書いてすみません
>>716さん
私は4人兄妹の長女で、一番下とは6歳違うため、私に何かお金を使うと下の妹へのお金がなくなると考えていたようです
途中で父親が職を変わり大幅に収入が減ったこともあると思います
ただ下の妹は高校卒業後私立大学に進学しましたし妹たちは割と希望通りの道を歩んでいます
下の子に比べて私はあからさまに嫌われてる態度を母から取られていました
父は放任主義で、子育てについては無関心な人でした
成人してから母に小学校の頃夢を否定されたことを言ったら
「そういわれて諦めたのならその程度の夢だったんだ」
といわれました。
私はただ妹たちや親に迷惑をかけたくなかっただけなんですが
憧れていた夢、ですか…
今、鬱だからでしょうか、全部無理なように感じてしまうんです
親からメールが来るときは必ずお金の話です
払わなくても良いんでしょうが、「下の妹の学費が足りない」
と言われるのでどうしようもなくて送っている状態です
事実、借金もいくらかあるようです
それを思うと、妹に好きなことをさせてあげられるなら自分さえ我慢すれば…と考えてしまいます
何度も親から「お前は我が儘だ」と言われてます
自分の希望が叶った記憶は全くないんですけどね
妹たちとは本当に仲が良いんです
何かあったときもかばってくれますし
だからこそ、妹たちのために私が我慢しなきゃと思ってしまいます
そうしたらいつかは自分を愛してくれるのではないかと思ってしまいます
でも、妹に
「それをしてたらお姉ちゃんが幸せになれない、それは良くない」
と言われて余計にどうしたらいいか分からなくなってしまって…
同じようなことの繰り返しばかり書いてすみません
>>717
あなたはお役目果たしていると思います。
確かに妹さん達が幼いときは、ガチであなたの援助が必要だったときもあったかもしれません。
でも今現在の妹さん達の年令を考えると、経済的な援助は必要ないかと。
あなたが学費で困ったとき、あなたは自分で解決しようと実際に働きました。
そういった、あなたの背中を見せるべきですよ。
妹さん達だけでなく、母親にも。
あなた自身がここは一つ線を引いてください。
妹さん達も今は申し訳なさそうにしているようですが、
事あるごとにお金を送っていると、妹さん自身で解決出来ることもあなたに甘えてくるようになります。
お母さんからのﾒｰﾙも、
妹が…とか言ってきたら、「私も同じくらいの年の時、自分で稼いだわ」と突き放しましょう。
それでもｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ言ってきたらｽﾙｰも時には必要です。
あなたがこの身で体験し培ってきた金銭感覚を、
ぜひご家族にたたき込んであげてください。
これからのお金は「あなた」のために使いましょう。
あなたはお役目果たしていると思います。
確かに妹さん達が幼いときは、ガチであなたの援助が必要だったときもあったかもしれません。
でも今現在の妹さん達の年令を考えると、経済的な援助は必要ないかと。
あなたが学費で困ったとき、あなたは自分で解決しようと実際に働きました。
そういった、あなたの背中を見せるべきですよ。
妹さん達だけでなく、母親にも。
あなた自身がここは一つ線を引いてください。
妹さん達も今は申し訳なさそうにしているようですが、
事あるごとにお金を送っていると、妹さん自身で解決出来ることもあなたに甘えてくるようになります。
お母さんからのﾒｰﾙも、
妹が…とか言ってきたら、「私も同じくらいの年の時、自分で稼いだわ」と突き放しましょう。
それでもｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ言ってきたらｽﾙｰも時には必要です。
あなたがこの身で体験し培ってきた金銭感覚を、
ぜひご家族にたたき込んであげてください。
これからのお金は「あなた」のために使いましょう。
>>715
私の失敗例を参考にしてもらえると有難いです。
保育士、カウンセラーになりたいという思いは
それらの職業のひとの助けを「必要としている」
という願望の表れであることがあります。
実際望んでいたはずのその職業に就くと、自分の
生育にまず問題を感じて、挫けました。
まずはゆっくり、休んで下さい。
私の失敗例を参考にしてもらえると有難いです。
保育士、カウンセラーになりたいという思いは
それらの職業のひとの助けを「必要としている」
という願望の表れであることがあります。
実際望んでいたはずのその職業に就くと、自分の
生育にまず問題を感じて、挫けました。
まずはゆっくり、休んで下さい。
つい最近、ACだと気がついた。
長年もやもやしていた気分が少し晴れたかも。
それに悩んでる人は自分だけじゃない。
みんな、少しでも幸せな気分になれますように。
長年もやもやしていた気分が少し晴れたかも。
それに悩んでる人は自分だけじゃない。
みんな、少しでも幸せな気分になれますように。
721 ：優しい名無しさん：2008/06/06(金) 13:35:49 ID:zEH0OOv0
>>715=>>717です
レスありがとうございます
泣きそうになってしまいました
今、上の妹(就職済)も親に送金しているそうで、
二人でこの状況は良くないと話しています。
下の妹も小遣い・生活費は全てバイトと奨学金で賄っているようです
二人とも直接(養ってる間は別でしたが)私にお金を求めてきません
先ほど上の妹からメールで相談というか報告があったのですが、
借金のほとんどは妹の大学の学費と親・弟の浪費癖によるものだと分かったそうです
大学の学費はともかく親の浪費まで自分が穴埋めしていたのかと思って、
やっぱり一生親には愛されないんだろうなと思いました
今日の夜、上の妹とこれからの送金について電話しようと思ってます
確かに今は休養が必要ですね
精神の病のことと現在無職ということはまだ親には言ってないので
それを伝えてしばらく送金を絶ってみようと思います
レス、本当にありがとうございました
レスありがとうございます
泣きそうになってしまいました
今、上の妹(就職済)も親に送金しているそうで、
二人でこの状況は良くないと話しています。
下の妹も小遣い・生活費は全てバイトと奨学金で賄っているようです
二人とも直接(養ってる間は別でしたが)私にお金を求めてきません
先ほど上の妹からメールで相談というか報告があったのですが、
借金のほとんどは妹の大学の学費と親・弟の浪費癖によるものだと分かったそうです
大学の学費はともかく親の浪費まで自分が穴埋めしていたのかと思って、
やっぱり一生親には愛されないんだろうなと思いました
今日の夜、上の妹とこれからの送金について電話しようと思ってます
確かに今は休養が必要ですね
精神の病のことと現在無職ということはまだ親には言ってないので
それを伝えてしばらく送金を絶ってみようと思います
レス、本当にありがとうございました
私は両親と「家族」をやり直すか、あるいは全く
排除して新しい生活を主治医と探るかを
選択するよう言われています。
父がＡＣなので、前者は難しいかなと感じています。
ただ、自分が結婚出産して連鎖することだけは
食い止めたいと思っています。でもそうなると
未来が見えないんですよね。どうしたものか。
もうすぐ診察日です。
排除して新しい生活を主治医と探るかを
選択するよう言われています。
父がＡＣなので、前者は難しいかなと感じています。
ただ、自分が結婚出産して連鎖することだけは
食い止めたいと思っています。でもそうなると
未来が見えないんですよね。どうしたものか。
もうすぐ診察日です。
>>721
実態が判って良かったですね。
弟さんまで絡んでいたとは驚きです。
でもここからが正念場なんですね。
言いたいことは吐き出し、どうか視野の狭い意見に流されないで、
時には彼氏さんなど第三者も交えて、
あなたが背負っていた家族の荷物から解放されることを願っています。
そしてあなたは幸せになるべきです。
粗末にされた過去はどうにもならなくても、
親子である以上、今後これから愛されて当然なんです。
自分の子供が幸せになって憎む親なんていません。
幸せになった姿を見せ付けて、お母さんを笑顔にさせちゃいましょう。
健闘を祈ってます。
実態が判って良かったですね。
弟さんまで絡んでいたとは驚きです。
でもここからが正念場なんですね。
言いたいことは吐き出し、どうか視野の狭い意見に流されないで、
時には彼氏さんなど第三者も交えて、
あなたが背負っていた家族の荷物から解放されることを願っています。
そしてあなたは幸せになるべきです。
粗末にされた過去はどうにもならなくても、
親子である以上、今後これから愛されて当然なんです。
自分の子供が幸せになって憎む親なんていません。
幸せになった姿を見せ付けて、お母さんを笑顔にさせちゃいましょう。
健闘を祈ってます。
両親二人ともがACの疑いがある人（自分もAC）ってどれぐらいいるのかな？
>>712
ACを自認しても、親が悪いと思わなくてもいいと思いますよ。
最終的には、親に教えてもらえなかった感覚や人間関係の築き方を、自力で獲得しようってことだから、親は親と思っていればいいと思う。
自分に足りないものを、自分で補うっていう自立の第一歩だから、自分の気持ち（自立したいとか、友達といい関係を持ちたいとか）に注目して、その後の親への気持ちがどうなるかは、流れに任せていればいいと思うな。その時その時で変わるものだしね。
ACを自認しても、親が悪いと思わなくてもいいと思いますよ。
最終的には、親に教えてもらえなかった感覚や人間関係の築き方を、自力で獲得しようってことだから、親は親と思っていればいいと思う。
自分に足りないものを、自分で補うっていう自立の第一歩だから、自分の気持ち（自立したいとか、友達といい関係を持ちたいとか）に注目して、その後の親への気持ちがどうなるかは、流れに任せていればいいと思うな。その時その時で変わるものだしね。
>>721
自分のやりたいことっていうのは、誰の許可を得る必要も無く、やっていいんだ！
ってことに気づくまでが勝負だね。
いつの時期のどこからでも、やりたいことができるようになった時(金銭面とか生活とか)に、
やりたいことを始めればいい。と思うよ。
自分のやりたいことっていうのは、誰の許可を得る必要も無く、やっていいんだ！
ってことに気づくまでが勝負だね。
いつの時期のどこからでも、やりたいことができるようになった時(金銭面とか生活とか)に、
やりたいことを始めればいい。と思うよ。
>>724
ﾉｼ
両親とも家庭環境が複雑なので、おそらくACだと思います。
子供は親を選べませんからね。
両親も私も生まれてこなければよかったという思いを抱えて生きています。（以前、直接親から聞きました）
ﾉｼ
両親とも家庭環境が複雑なので、おそらくACだと思います。
子供は親を選べませんからね。
両親も私も生まれてこなければよかったという思いを抱えて生きています。（以前、直接親から聞きました）
728 ：優しい名無しさん：2008/06/07(土) 05:46:39 ID:ytF6nCUY
母を許せない。世間につうじないように育てやがって。てめぇ一生金無心してやっからよ、覚悟しろよ。死の間際になってほえづらかくなよ、糞ばばぁ！
729 ：優しい名無しさん：2008/06/07(土) 05:49:55 ID:ytF6nCUY
てめぇの葬式ぶちこわしにしてハジかかしてやる
糞ガキそのものだな
ボダやＡＣにありがちだよね
親のせい、○○のせい
自分が世間に通用しない腹イセと責任を丸投げ
そうなったのは自分にも責任あるはずなのに
そんな考え方だからＡＣのままなんだね
ボダやＡＣにありがちだよね
親のせい、○○のせい
自分が世間に通用しない腹イセと責任を丸投げ
そうなったのは自分にも責任あるはずなのに
そんな考え方だからＡＣのままなんだね
いやあ、これだけの攻撃性を持てたらなと
うらやましくなったよ。ある意味。
うらやましくなったよ。ある意味。
みなさん仕事は何してますか？
俺はクレームたくさんの接客業、職場は女が多く、嫌な仕事は男だからって理由で俺にまわってきたりして精神的に病んでしまいました。
かといって他に何かしたい仕事やできる仕事もないから今の仕事をマジメにしてます。
参考までにACのみなさんがしてる仕事を聞きたいです
俺はクレームたくさんの接客業、職場は女が多く、嫌な仕事は男だからって理由で俺にまわってきたりして精神的に病んでしまいました。
かといって他に何かしたい仕事やできる仕事もないから今の仕事をマジメにしてます。
参考までにACのみなさんがしてる仕事を聞きたいです
ニートです
生きても意味ないような気がします
働きたいけど私には無理でしょう
ニートでいるうちに家の状況もどんどん悪くなってどうでもよくなりました
ニートなのに親はさして問題視してないというか、
糞アル中の尻拭いに追われて私に構ってる場合じゃないようです
いつも話題の中心は糞アル中、母は口を開けば糞アル中の愚痴…
私の話なんて聞きゃしないから私も母の話聞きません
生きても意味ないような気がします
働きたいけど私には無理でしょう
ニートでいるうちに家の状況もどんどん悪くなってどうでもよくなりました
ニートなのに親はさして問題視してないというか、
糞アル中の尻拭いに追われて私に構ってる場合じゃないようです
いつも話題の中心は糞アル中、母は口を開けば糞アル中の愚痴…
私の話なんて聞きゃしないから私も母の話聞きません
>>731が攻撃性とか言ってるが、ｶｷだけじゃね。実行に移すまでが時間がかかるんですよ。何せACは動けないように呪縛が効いてるから。呪縛を解く作業がAC脱却の鍵。解いたと思っても自主規制が効いてて、たまにﾌﾗﾊﾞして苦しい。←今ここ。
ACでうつです。
頼ってた人に匙投げられて、苦しくて手首切ったけど、なんでか
そのときも何週間か経った今も、苦しい自分とそれを上から見て
いる暢気な自分とが居る。コレってどういうことだ?
薬は大幅に増やされました。
頼ってた人に匙投げられて、苦しくて手首切ったけど、なんでか
そのときも何週間か経った今も、苦しい自分とそれを上から見て
いる暢気な自分とが居る。コレってどういうことだ?
薬は大幅に増やされました。
人が物事はこうでこうなってるとかこれこれは常識だと話してきて「そうなんですか～」
って聞いてあげるとこんな事も知らないのかとか程度の低い奴だと思い込むのが普通の人なのかな？
そのうちそいつは私には無理とかもっとこうしろとか言い出して不安定になってきた…
また親みたいな奴を近付けてたのかな…。
私が合わせてないでそんな事は分かりきってるとかそんなこと知らないとでも思ったの？
とか言ってれば違ってたのかな…？
って聞いてあげるとこんな事も知らないのかとか程度の低い奴だと思い込むのが普通の人なのかな？
そのうちそいつは私には無理とかもっとこうしろとか言い出して不安定になってきた…
また親みたいな奴を近付けてたのかな…。
私が合わせてないでそんな事は分かりきってるとかそんなこと知らないとでも思ったの？
とか言ってれば違ってたのかな…？
>>732
ニート
職歴は経営者含め三人だけの職場で簡単な事務だけ
あとバイトで深夜のビルの受付窓口とか（単なる見張り番）
近所の小さい食材店で店番とか…
その後15年間無職
とにかく人が怖すぎでまともに働けることはもうないでしょう。
ニート
職歴は経営者含め三人だけの職場で簡単な事務だけ
あとバイトで深夜のビルの受付窓口とか（単なる見張り番）
近所の小さい食材店で店番とか…
その後15年間無職
とにかく人が怖すぎでまともに働けることはもうないでしょう。
最近育児に悩んでいて、いろんなサイトを見たらACのことを知って、
目からウロコというか、スッキリした感覚になりました…
自分の意見を言うのが苦手だからわかりにくいと思いますが誰かに聞いてもらいたいです。
小さい頃から母の言うとおりにしないと叩かれ、同居していた祖父と母との不仲に気を遣ってた。
母はいつも愚痴を私に言っていました。
私が結婚して家を出てからも仕事の愚痴とか友達の悪口を言ってきます。
今になって思えば母は自分の言いたいことを言うだけで、私の話は全然聞いてくれませんでした。
怒られたときも反論することさえ許されなくて、自分の気が済むまで怒ったらそこで終了。
私が思ってることを言えなくて、胸がいっぱいで苦しくて泣いていても
「しつこい。そんなに泣く子はうちの子じゃない。」って。
目からウロコというか、スッキリした感覚になりました…
自分の意見を言うのが苦手だからわかりにくいと思いますが誰かに聞いてもらいたいです。
小さい頃から母の言うとおりにしないと叩かれ、同居していた祖父と母との不仲に気を遣ってた。
母はいつも愚痴を私に言っていました。
私が結婚して家を出てからも仕事の愚痴とか友達の悪口を言ってきます。
今になって思えば母は自分の言いたいことを言うだけで、私の話は全然聞いてくれませんでした。
怒られたときも反論することさえ許されなくて、自分の気が済むまで怒ったらそこで終了。
私が思ってることを言えなくて、胸がいっぱいで苦しくて泣いていても
「しつこい。そんなに泣く子はうちの子じゃない。」って。
母は３姉妹の末っ子なのですが長女である叔母が典型的なACに当てはまっていると思いました。
ばあちゃん（母の母）は孫である私にまで叔母の悪口を言ってきます。
家に金を入れないだとかギャンブル依存だとか性格が男だから嫁にいけないとか。
叔母はばあちゃんに自信がなくなるようなことばかり言われ続けて自分はだめな子だって洗脳され、
自信がもてない＝結婚できなかったんではと思います。
しかも最近わかったのですが、叔母はちゃんと家にお金は入れているし、
ギャンブルにはまっているのは確かだけど ばあちゃん自身もギャンブルにはまっていたんです。
借金しているのは母から愚痴を聞かされて知っていたのですが、
私にまで「10万貸してくれないか」と電話がかかってきてびっくりしてひきました。
私の母には怒られるから内緒にしていろ、と。（もちろん貸しませんでしたが）
ばあちゃん（母の母）は孫である私にまで叔母の悪口を言ってきます。
家に金を入れないだとかギャンブル依存だとか性格が男だから嫁にいけないとか。
叔母はばあちゃんに自信がなくなるようなことばかり言われ続けて自分はだめな子だって洗脳され、
自信がもてない＝結婚できなかったんではと思います。
しかも最近わかったのですが、叔母はちゃんと家にお金は入れているし、
ギャンブルにはまっているのは確かだけど ばあちゃん自身もギャンブルにはまっていたんです。
借金しているのは母から愚痴を聞かされて知っていたのですが、
私にまで「10万貸してくれないか」と電話がかかってきてびっくりしてひきました。
私の母には怒られるから内緒にしていろ、と。（もちろん貸しませんでしたが）
小さい頃は大好きなおばあちゃんだったのに自分がACなんじゃないかと気付いたせいで
ACが世代間連鎖することを知ってしまいました。
良いことをしても褒めることはせず、否定しかしてくれなかった、
顔を叩かれて鼻血を出して泣く私に「避けるあんたが悪い」と言い捨てた母もまた、
ACであるばあちゃんから育てられ、同じことを子供にしてしまってたんだと思うと誰が悪いのかわからなくなりました。
なんていうんだろう…子供のやることなすこと否定することで自分を落ち着かせているんじゃって思う。
母も祖母（母の母）も。
小さい頃母と遊んだ記憶がない自分が母親になった今、
子供とどうやって遊んだらいいのかわからないし、自分の思う通りに子供が言うことを聞かないと
「おうちから出て行きなさい」とか母に言われた通りの言葉を子供に言ってしまう。
自分が言われて嫌なことは他人にも言いたくないのに。
言われて傷つくことを私がよくわかってるのにどうしようもできない。
母から言われた言葉が頭に染み付いていて口が勝手に動いてしまうようなそんな感じ…
毎日今日こそは怒るまい、今日こそはって思うのに…どうやったら普通の親子になれるんでしょうか。
普通の親がわからない私は親になるべきじゃなかったのかな…
ACが世代間連鎖することを知ってしまいました。
良いことをしても褒めることはせず、否定しかしてくれなかった、
顔を叩かれて鼻血を出して泣く私に「避けるあんたが悪い」と言い捨てた母もまた、
ACであるばあちゃんから育てられ、同じことを子供にしてしまってたんだと思うと誰が悪いのかわからなくなりました。
なんていうんだろう…子供のやることなすこと否定することで自分を落ち着かせているんじゃって思う。
母も祖母（母の母）も。
小さい頃母と遊んだ記憶がない自分が母親になった今、
子供とどうやって遊んだらいいのかわからないし、自分の思う通りに子供が言うことを聞かないと
「おうちから出て行きなさい」とか母に言われた通りの言葉を子供に言ってしまう。
自分が言われて嫌なことは他人にも言いたくないのに。
言われて傷つくことを私がよくわかってるのにどうしようもできない。
母から言われた言葉が頭に染み付いていて口が勝手に動いてしまうようなそんな感じ…
毎日今日こそは怒るまい、今日こそはって思うのに…どうやったら普通の親子になれるんでしょうか。
普通の親がわからない私は親になるべきじゃなかったのかな…
>>738
育児お疲れ様です。大変でしょう。
お忙しいでしょうが、できれば温かいものでも飲んで何も考えず休憩する時間を作ってみてください。
ここのテンプレにある本やサイトはとても役にたつと思いますよ。
お子さんとどうやって遊んでいいかわからない、とのことですが、
ためしにあなた自身が子供に返って、お子さんと一緒に子供の遊びを好奇心をもって全力でやってみてはどうでしょうか。
もちろんお子さんの安全には配慮しなければならないですが、きっとあなた自身に楽しいという感情が湧いてくれば
少しずつ違ってくると思います。子供はお母さんの笑っている顔が大好きで安心します。
焦らなくてもいいと思いますよ。完璧な母親なんていません。間違ったと思ったらすぐ謝ればいいんです。
お母さんにわがままを言う子供は、お母さんに甘えたいだけなんです。構って欲しくて注目して欲しいだけなんです。
自分を無条件に受け入れてくれてるんだという応答と実感が欲しいだけなんです。おわかりでしょうが、そこに悪意はありません。
お子さんに目を合わせて話しに耳を傾けてあげてください。お子さんをよく観察して、さびしそうな顔をしていたら抱きしめてあげてください。
まだ気づいたばかりです。少しずつでいいと思いますよ。あなたは立派なお母さんです。
育児お疲れ様です。大変でしょう。
お忙しいでしょうが、できれば温かいものでも飲んで何も考えず休憩する時間を作ってみてください。
ここのテンプレにある本やサイトはとても役にたつと思いますよ。
お子さんとどうやって遊んでいいかわからない、とのことですが、
ためしにあなた自身が子供に返って、お子さんと一緒に子供の遊びを好奇心をもって全力でやってみてはどうでしょうか。
もちろんお子さんの安全には配慮しなければならないですが、きっとあなた自身に楽しいという感情が湧いてくれば
少しずつ違ってくると思います。子供はお母さんの笑っている顔が大好きで安心します。
焦らなくてもいいと思いますよ。完璧な母親なんていません。間違ったと思ったらすぐ謝ればいいんです。
お母さんにわがままを言う子供は、お母さんに甘えたいだけなんです。構って欲しくて注目して欲しいだけなんです。
自分を無条件に受け入れてくれてるんだという応答と実感が欲しいだけなんです。おわかりでしょうが、そこに悪意はありません。
お子さんに目を合わせて話しに耳を傾けてあげてください。お子さんをよく観察して、さびしそうな顔をしていたら抱きしめてあげてください。
まだ気づいたばかりです。少しずつでいいと思いますよ。あなたは立派なお母さんです。
仕事で悩んでいます…同僚と意見を戦わせたりしてみたい
だけど、あらゆる思考の前に"嫌われたらどうしよう"が大きく立ちはだかり邪魔をする
だから仕事中も内心ビクビクしながらで自己嫌悪スパイラル…
いつになったら人の顔色気にならなくなれるんだろう
だけど、あらゆる思考の前に"嫌われたらどうしよう"が大きく立ちはだかり邪魔をする
だから仕事中も内心ビクビクしながらで自己嫌悪スパイラル…
いつになったら人の顔色気にならなくなれるんだろう
744 ：優しい名無しさん：2008/06/08(日) 12:09:55 ID:iFAPbJc4
母を憎めない人は回復できないの？
誰かを憎みながら生きてくなんてしんどいことしたくない…
どなたか母とｲｲ関係を築きつつも、ACから回復したという方はおられないのでしょうか？
こんなことを考えてる時点で呪縛から抜け出せてないと言われてしまいそうですが、回復もしたいし母との関係を諦めたくもないんです。
誰かを憎みながら生きてくなんてしんどいことしたくない…
どなたか母とｲｲ関係を築きつつも、ACから回復したという方はおられないのでしょうか？
こんなことを考えてる時点で呪縛から抜け出せてないと言われてしまいそうですが、回復もしたいし母との関係を諦めたくもないんです。
愛情ってなんだろね
小さいころ、言ってほしくても、誰にも言ってもらえなかった言葉が愛情なのかな
ずっと何時間でも砂場で遊んでたかったな
小さいころ、言ってほしくても、誰にも言ってもらえなかった言葉が愛情なのかな
ずっと何時間でも砂場で遊んでたかったな
>>744
憎まなくていいと思いますよ。憎んでもいいし、憎まなくてもいい。
むしろ、憎まないでいられるのなら、その方がいいんじゃないかな。
回復してくると、関係は適度に薄れる（愛憎の執着がなくなる）と思うけど、関係を諦めるというよりは、新しい可能性が出てくる感じじゃないかな。
あなたが思う「良い関係」と、母が（今）思う「良い関係」とは違うわけでしょう？
母はあなたにいままで通りでいて欲しいと思っているかもしれないけど、あなたはそれじゃ嫌なんじゃないのかな？
だから、別の関係性を試行錯誤していくわけだけれど、それが回復するっていうことだと思う。回復することと、他者との関係性が変わる（良くなる）こととは、同じことだと思う。
新しい関係性に、母は最初は戸惑うでしょうけれど、それは避けられないように思います。
自分は母との連絡を2年以上完全に断っています。距離が取れれば憎まないですむし。もうあと少し自分に自信が持てるようになったら（巻き込まれないですむ自信がついたら）、会ってみようかなと思ってます。
ずっと憎んでいて、話に出るだけでも嫌だった父にも、今は会ってみたい気になっています。
憎まなくていいと思いますよ。憎んでもいいし、憎まなくてもいい。
むしろ、憎まないでいられるのなら、その方がいいんじゃないかな。
回復してくると、関係は適度に薄れる（愛憎の執着がなくなる）と思うけど、関係を諦めるというよりは、新しい可能性が出てくる感じじゃないかな。
あなたが思う「良い関係」と、母が（今）思う「良い関係」とは違うわけでしょう？
母はあなたにいままで通りでいて欲しいと思っているかもしれないけど、あなたはそれじゃ嫌なんじゃないのかな？
だから、別の関係性を試行錯誤していくわけだけれど、それが回復するっていうことだと思う。回復することと、他者との関係性が変わる（良くなる）こととは、同じことだと思う。
新しい関係性に、母は最初は戸惑うでしょうけれど、それは避けられないように思います。
自分は母との連絡を2年以上完全に断っています。距離が取れれば憎まないですむし。もうあと少し自分に自信が持てるようになったら（巻き込まれないですむ自信がついたら）、会ってみようかなと思ってます。
ずっと憎んでいて、話に出るだけでも嫌だった父にも、今は会ってみたい気になっています。
ヒステリー、過干渉、無視、思い通りにならないと出て行けしか言わない親・・・。
学生の頃から不眠症気味で鬱状態で、占い依存で100万近く浪費しました。
そんな状態でも何とか、自分の打ち込める趣味を見つけたり、習い事をして
人間関係を築いていこうと前向きに考えていました。
ですが、父と大喧嘩をして以来、自分の中で何かが壊れた感じで、
現在出会い系にはまってます。愛に飢えていることは自覚していますが、
もう壊れた心を修復するのは難しいのかなと痛感しています・・・。
結婚して暖かい家庭を作りたい、子どもが欲しい、といった感情は
持てません。というよりも、どうすればそういう気持ちになれるのでしょうか。
学生の頃から不眠症気味で鬱状態で、占い依存で100万近く浪費しました。
そんな状態でも何とか、自分の打ち込める趣味を見つけたり、習い事をして
人間関係を築いていこうと前向きに考えていました。
ですが、父と大喧嘩をして以来、自分の中で何かが壊れた感じで、
現在出会い系にはまってます。愛に飢えていることは自覚していますが、
もう壊れた心を修復するのは難しいのかなと痛感しています・・・。
結婚して暖かい家庭を作りたい、子どもが欲しい、といった感情は
持てません。というよりも、どうすればそういう気持ちになれるのでしょうか。
無理にそういう気持ちを持つ必要は無いと思います。
私は結婚は親が亡くなってからにしようと決めて
いますよ。今は主治医が唯一の対話相手です。
私は結婚は親が亡くなってからにしようと決めて
いますよ。今は主治医が唯一の対話相手です。
この前、ＡＣの可能性が高い母が「このまま子供たちが働くなり結婚したりして、
自立して私の役目が無くなっちゃったらどうしよう～～～！」とか言ってきた
普通、子供が自立…したら、親の役目って無くなるよね？
もちろん、精神的なサポートとか、親だからこそ出来る人生経験のアドバイス伝授とか
そういう役目は残ってると思うけど、子供のころみたいな
家事してあげたり、ご飯あげたりいたいな役目なんて無くなるのに、
それが理解できないみたい
だから「普通はなくなるんじゃないの、そういうの」といってやった
可哀想だったけど、気づいてくれなきゃ、いつか本当にそうなったとき
覚悟がないまま迎えたら、一番辛いのはお母さんだからさ
自立して私の役目が無くなっちゃったらどうしよう～～～！」とか言ってきた
普通、子供が自立…したら、親の役目って無くなるよね？
もちろん、精神的なサポートとか、親だからこそ出来る人生経験のアドバイス伝授とか
そういう役目は残ってると思うけど、子供のころみたいな
家事してあげたり、ご飯あげたりいたいな役目なんて無くなるのに、
それが理解できないみたい
だから「普通はなくなるんじゃないの、そういうの」といってやった
可哀想だったけど、気づいてくれなきゃ、いつか本当にそうなったとき
覚悟がないまま迎えたら、一番辛いのはお母さんだからさ
私は結婚したいと思った事がない。
子供の頃から、なぜ周り人たちは結婚し子供を持つ事を考えるのかと思ってた。
毒親の事が連鎖するというのもあるが、それをナシにしても、自分にとっては現実ではない事としか思えない。
知人の家やテレビなどでよさそうな家庭を見ても、自分には関係のない別世界の事にしか思えない。
そもそも家庭とか家族という言葉が、世間体や押し付けや閉鎖された世界を連想させられてしっくり来ない。
一番近くで私の心を支えてくれていたのは、小動物だったし。
血縁とか関係ない、仲間。
性格の不一致だった両親の母側についたときから、父に愛されたい等の気持ちはなくなった。
自分には母だけで十分だったし精一杯だった。
母だけでも大変なのに父の存在まで必要なかったから、割り切って消したのかも。
だから生物学的な事はさておき、親は何で二人もいないといけないのかという感じだった。
後に両親は別居したが、経済的に余裕あったんだから子供のためとか言ってないで、
もっと早くそうすればよかったのに。
父は世間体、母は父に対する期待が捨て切れなかったそうだけど。
今は結婚は向いていなかったしもうする気はないという同性の人と、小動物と同居している。
昔から自分や自分の家は普通じゃないと思ってたし、普通の生活も望んでなかった。
周りからは分ってもらえなくて悩んだけど、少しずつ自分のしたいように生きてる。
母からの最後の言葉「大丈夫、心配しなくてもそのうち結婚できるから」
父からの最後の言葉「異性恐怖症で悩んでいるのか？俺が何とかしてやる」
知人からは「親を見返してやるんでしょう？頑張って！」
全てそんな気、さらさらありませんから。
私はただ自分の人生生きたいだけです。
長文吐き出し失礼しました。
子供の頃から、なぜ周り人たちは結婚し子供を持つ事を考えるのかと思ってた。
毒親の事が連鎖するというのもあるが、それをナシにしても、自分にとっては現実ではない事としか思えない。
知人の家やテレビなどでよさそうな家庭を見ても、自分には関係のない別世界の事にしか思えない。
そもそも家庭とか家族という言葉が、世間体や押し付けや閉鎖された世界を連想させられてしっくり来ない。
一番近くで私の心を支えてくれていたのは、小動物だったし。
血縁とか関係ない、仲間。
性格の不一致だった両親の母側についたときから、父に愛されたい等の気持ちはなくなった。
自分には母だけで十分だったし精一杯だった。
母だけでも大変なのに父の存在まで必要なかったから、割り切って消したのかも。
だから生物学的な事はさておき、親は何で二人もいないといけないのかという感じだった。
後に両親は別居したが、経済的に余裕あったんだから子供のためとか言ってないで、
もっと早くそうすればよかったのに。
父は世間体、母は父に対する期待が捨て切れなかったそうだけど。
今は結婚は向いていなかったしもうする気はないという同性の人と、小動物と同居している。
昔から自分や自分の家は普通じゃないと思ってたし、普通の生活も望んでなかった。
周りからは分ってもらえなくて悩んだけど、少しずつ自分のしたいように生きてる。
母からの最後の言葉「大丈夫、心配しなくてもそのうち結婚できるから」
父からの最後の言葉「異性恐怖症で悩んでいるのか？俺が何とかしてやる」
知人からは「親を見返してやるんでしょう？頑張って！」
全てそんな気、さらさらありませんから。
私はただ自分の人生生きたいだけです。
長文吐き出し失礼しました。
>>721です
あれから上の妹と話し合って一旦実家への送金を絶ってみることにしました。
親には自分から
「体を壊して無職なので生活費も苦しい、お金はでき次第送るがしばらく送金できない」
とメールしました
妹からも、月の送金額を減らすことと送金は直接下の妹に行うので、仕送り分を学費に回すようにとメールしたそうです。
その後、しばらくしてから弟から「お前は人間のクズだな」というメールがあり、
訳の分からない哀しみでパニックになってしまいました
上の妹曰く、弟は就職したものの、一人暮らしするためのアパートの敷金や初期費用で約20万踏み倒しており、
その後も何かにつけて親にお金をせびっているそうなので気にしなくて良い、とのことでした。
ただ、人間のクズといわれたことで何か糸が切れてしまったようにしばらく体が動かなくなりました。
妹が彼氏に事情を説明してくれ、彼も大丈夫だからとなだめてくれますが…
親もそう思っているのではないかと考えてしまいます。
すみません、吐くところがないので書かせていただきました。
彼は結婚したいそうですが、両親と弟に彼を会わせたくないです。
あれから上の妹と話し合って一旦実家への送金を絶ってみることにしました。
親には自分から
「体を壊して無職なので生活費も苦しい、お金はでき次第送るがしばらく送金できない」
とメールしました
妹からも、月の送金額を減らすことと送金は直接下の妹に行うので、仕送り分を学費に回すようにとメールしたそうです。
その後、しばらくしてから弟から「お前は人間のクズだな」というメールがあり、
訳の分からない哀しみでパニックになってしまいました
上の妹曰く、弟は就職したものの、一人暮らしするためのアパートの敷金や初期費用で約20万踏み倒しており、
その後も何かにつけて親にお金をせびっているそうなので気にしなくて良い、とのことでした。
ただ、人間のクズといわれたことで何か糸が切れてしまったようにしばらく体が動かなくなりました。
妹が彼氏に事情を説明してくれ、彼も大丈夫だからとなだめてくれますが…
親もそう思っているのではないかと考えてしまいます。
すみません、吐くところがないので書かせていただきました。
彼は結婚したいそうですが、両親と弟に彼を会わせたくないです。
752 ：優しい名無しさん：2008/06/09(月) 00:13:41 ID:tGPSqYO8
リアルにゴミで家族からゴミだと言われ続けて自分でもゴミだと自覚しているのはアダルトチルドレンですか？
私は親を憎んでると思う。でも、会ったときは（よっぽど鬱でキチガイになってないときは）
普通に接してるし、普通に話すこともできるし（嫌々ではなく、自然に）
居酒屋で父と話したりもする、こないだも普通に楽しかった
でも、やっぱり過去が忘れられない。いくら、子供3人もって
年もとって子煩悩になったからって、過去は消えないからね
あんな若くにアタシなんか産んだから二人はいつも喧嘩三昧、小さなあたしの前でパパはママを殴る
ママは泣き喚いてタンスに頭をガンガン自らぶつけて血を流したり
意味わからんかった。ママが買い物に出てひとりにされるのが、
小３になっても異様に怖かった、パパが酒を飲んで田舎の実家から
うちまでの帰り道、すっごいスピードで、しかも前の車にガン付けの
いやな運転して、うちらをわざとおびえさせた
しかも、一度事故って、ガンって前の車にぶつかった
ガラスが飛び散って、小さかったあたしの服の中や、パンツの中にまで
ジャリジャリに割れたガラスの破片が飛んできた
しかも警察にも届け出ないで、そのまま家に直行（ぶつかったのは実の弟の車だった）
そのあと家でまるで地獄みたいな喧嘩をしていた二人
・・・・しかし、時がたち、あたしが10歳くらいから
普通の夫婦みたいになり、まともになり、普通になった
でもあたしは忘れない、
21になった今でも、社会不適合、鬱、オタク、ヒッキー、生活保護、
なんにもできない。あんたたちなんか死ねばいい
何が「小さいころホント可愛かったねぇ～」だよ
喧嘩したとき「お前！誰に育ててもらった！？」だよ
頼んでねぇよ、コンドームの知識すらなかったんじゃねぇの？
うけるんだけど。ガキ産むより降ろす費用のほうが安くありませんでしたかー？
リアル死んで欲しい。ジジイもふざっけんなよバーッカ、あんなママを見てたから
だからあたしが男が異様に怖いし、男と結婚したり付き合ってる女が
クズだし可哀想に見えて仕方なくなる、売春以外でのセックスなんか無意味
なんで男が得しなきゃなんねんだよ、なんでジジイはしなねーんだよ
なんでママと結婚したんだよ、しねしねしね、パパがむかつく
あんなパパにいいようにされてるママが一番むかつく、大好きで大っ嫌い
普通に接してるし、普通に話すこともできるし（嫌々ではなく、自然に）
居酒屋で父と話したりもする、こないだも普通に楽しかった
でも、やっぱり過去が忘れられない。いくら、子供3人もって
年もとって子煩悩になったからって、過去は消えないからね
あんな若くにアタシなんか産んだから二人はいつも喧嘩三昧、小さなあたしの前でパパはママを殴る
ママは泣き喚いてタンスに頭をガンガン自らぶつけて血を流したり
意味わからんかった。ママが買い物に出てひとりにされるのが、
小３になっても異様に怖かった、パパが酒を飲んで田舎の実家から
うちまでの帰り道、すっごいスピードで、しかも前の車にガン付けの
いやな運転して、うちらをわざとおびえさせた
しかも、一度事故って、ガンって前の車にぶつかった
ガラスが飛び散って、小さかったあたしの服の中や、パンツの中にまで
ジャリジャリに割れたガラスの破片が飛んできた
しかも警察にも届け出ないで、そのまま家に直行（ぶつかったのは実の弟の車だった）
そのあと家でまるで地獄みたいな喧嘩をしていた二人
・・・・しかし、時がたち、あたしが10歳くらいから
普通の夫婦みたいになり、まともになり、普通になった
でもあたしは忘れない、
21になった今でも、社会不適合、鬱、オタク、ヒッキー、生活保護、
なんにもできない。あんたたちなんか死ねばいい
何が「小さいころホント可愛かったねぇ～」だよ
喧嘩したとき「お前！誰に育ててもらった！？」だよ
頼んでねぇよ、コンドームの知識すらなかったんじゃねぇの？
うけるんだけど。ガキ産むより降ろす費用のほうが安くありませんでしたかー？
リアル死んで欲しい。ジジイもふざっけんなよバーッカ、あんなママを見てたから
だからあたしが男が異様に怖いし、男と結婚したり付き合ってる女が
クズだし可哀想に見えて仕方なくなる、売春以外でのセックスなんか無意味
なんで男が得しなきゃなんねんだよ、なんでジジイはしなねーんだよ
なんでママと結婚したんだよ、しねしねしね、パパがむかつく
あんなパパにいいようにされてるママが一番むかつく、大好きで大っ嫌い
>>750
あなたの結婚観、わかる気がします。
「結婚しない」という選択をしているわけではなく、
「結婚する」ということが、自分の中ではあり得ないというか…
その感覚の違いって、なかなか周りに理解してもらうの難しいですよね。
あなたの結婚観、わかる気がします。
「結婚しない」という選択をしているわけではなく、
「結婚する」ということが、自分の中ではあり得ないというか…
その感覚の違いって、なかなか周りに理解してもらうの難しいですよね。
脚の無い人がバレーを踊れないように、
自分には恋愛や結婚出来る能力が与えられなかったんだと思ってる。
実際「家庭=恐怖」なので家庭を持って幸せになるというのがピンとこない。
適齢期も過ぎたし、能力的に無理なのだから嘆くよりも
自分の生活を自分なりに充実させる方が建設的だ。
でも幸せそうな家族を見ると少し切なくなる。
自分には恋愛や結婚出来る能力が与えられなかったんだと思ってる。
実際「家庭=恐怖」なので家庭を持って幸せになるというのがピンとこない。
適齢期も過ぎたし、能力的に無理なのだから嘆くよりも
自分の生活を自分なりに充実させる方が建設的だ。
でも幸せそうな家族を見ると少し切なくなる。
>>747
出会い系は危険なことも多いよ。
カウンセリングとかは受けてる？
個人的には心理療法とかきちんとしてくれるようなカウンセリングをおすすめする
＞父と大喧嘩をして以来、自分の中で何かが壊れた感じで、
自分も体験したからわかる。謝ってくれるかもなんて微かな希望が打ち砕かれて絶望したよ
でもそれでよかったと思う
親に何も期待しなくなったよ
例えだけどDV男に「今まで面倒見てもらったし」とか「いつか変わってくれるはず」とか考えてすがり付いたって大抵無駄じゃん？
さっさと切り替えて逃げたほうがいいよ
出会い系は危険なことも多いよ。
カウンセリングとかは受けてる？
個人的には心理療法とかきちんとしてくれるようなカウンセリングをおすすめする
＞父と大喧嘩をして以来、自分の中で何かが壊れた感じで、
自分も体験したからわかる。謝ってくれるかもなんて微かな希望が打ち砕かれて絶望したよ
でもそれでよかったと思う
親に何も期待しなくなったよ
例えだけどDV男に「今まで面倒見てもらったし」とか「いつか変わってくれるはず」とか考えてすがり付いたって大抵無駄じゃん？
さっさと切り替えて逃げたほうがいいよ
757 ：優しい名無しさん：2008/06/09(月) 01:52:32 ID:OCHUnh9I
どうもはじめましてＡＣの方々に質問があります。
おそらく俺が好きになった人はＡＣだと思います。
彼女には数回のデートの後に『好きだから付き合ってほしい』と告白しました。
すると彼女の答えは『私は誰とも絶対に結婚しないつもりなので彼氏としては
お付き合いできない』と言われました。
つまり友達として遊びに行くならＯＫなのでまた誘ってほしいともことでした。
実際交際を断られた後にも二人きりで遊びに行きました。
聞いたところによると子供の時に親から虐待を受けていたらしくそれが影響して
いるため家族を持つことを望んでいないといわれました。
ＡＣのかたの書き込みを見ていると彼女と同じような意見をもった方が見受けられるの
でそういった方々にお聞きしたいのですが、恋愛感情はないのですか？
好きな人はできないのですか？
おそらく俺が好きになった人はＡＣだと思います。
彼女には数回のデートの後に『好きだから付き合ってほしい』と告白しました。
すると彼女の答えは『私は誰とも絶対に結婚しないつもりなので彼氏としては
お付き合いできない』と言われました。
つまり友達として遊びに行くならＯＫなのでまた誘ってほしいともことでした。
実際交際を断られた後にも二人きりで遊びに行きました。
聞いたところによると子供の時に親から虐待を受けていたらしくそれが影響して
いるため家族を持つことを望んでいないといわれました。
ＡＣのかたの書き込みを見ていると彼女と同じような意見をもった方が見受けられるの
でそういった方々にお聞きしたいのですが、恋愛感情はないのですか？
好きな人はできないのですか？
>>744
私は回復できました。
＞回復もしたいし母との関係を諦めたくもないんです。
っていう意思があなたにあるならきっと大丈夫です＾＾
私も、自分はACなんだって自覚して、自分の親は毒親だったんだってわかってから
ここまで来るのはやっぱり簡単ではなかったです。
私の場合は、憎むのも責めるのも簡単だけど何の解決にもならないと思って、本人に直接問いつめて
時間をかけて何度も話し合いました。
あの時なんであんなことしたの？傷ついたし悲しかったし寂しかったし、今でも嫌なこと思い出して
すごく苦しくなる！とかためてたこと全部言いました。
忘れてたこと（思い出さないようにしていたこと）も、思い出せる限りぜーんぶ！
話し合いするまで、本人は毒親だって自覚なかったみたいです（だから毒親なんですがｗ）
こっちが話して、初めて自分がしてたことが普通じゃなかったってことに気づいたみたいで
本人もショック受けてました。
そして、今までごめんって謝ってくれました。
それだけで十分、こっちももう責める気持ちも何もなかったです。
話し合う時間持つまでは大変だったけど、そこからいろいろと少しずつ変わっていきました。
病気のことにも理解示すようになってくれて、今では一番支えてくれているのが母親です。
自分でも信じられないくらい仲良くなりました。今までの人生で一番いい関係築けてます！
ただ、話をわかってくれて謝ってくれた時点でうちの母親は毒親でも軽度だったのかも…
うちの父親は現役毒親で顔も合わせたくないですけどねｗ
不倫相手共々死ん（ｒｙ
このスレの住人だったとき、みんなの書き込み見てると忘れてた過去のこと
いろいろ思い出しちゃって涙止まらなかったです。
つらくなると、ここなら仲間がいるって思ってこのスレみにきてました。
私は回復できました。
＞回復もしたいし母との関係を諦めたくもないんです。
っていう意思があなたにあるならきっと大丈夫です＾＾
私も、自分はACなんだって自覚して、自分の親は毒親だったんだってわかってから
ここまで来るのはやっぱり簡単ではなかったです。
私の場合は、憎むのも責めるのも簡単だけど何の解決にもならないと思って、本人に直接問いつめて
時間をかけて何度も話し合いました。
あの時なんであんなことしたの？傷ついたし悲しかったし寂しかったし、今でも嫌なこと思い出して
すごく苦しくなる！とかためてたこと全部言いました。
忘れてたこと（思い出さないようにしていたこと）も、思い出せる限りぜーんぶ！
話し合いするまで、本人は毒親だって自覚なかったみたいです（だから毒親なんですがｗ）
こっちが話して、初めて自分がしてたことが普通じゃなかったってことに気づいたみたいで
本人もショック受けてました。
そして、今までごめんって謝ってくれました。
それだけで十分、こっちももう責める気持ちも何もなかったです。
話し合う時間持つまでは大変だったけど、そこからいろいろと少しずつ変わっていきました。
病気のことにも理解示すようになってくれて、今では一番支えてくれているのが母親です。
自分でも信じられないくらい仲良くなりました。今までの人生で一番いい関係築けてます！
ただ、話をわかってくれて謝ってくれた時点でうちの母親は毒親でも軽度だったのかも…
うちの父親は現役毒親で顔も合わせたくないですけどねｗ
不倫相手共々死ん（ｒｙ
このスレの住人だったとき、みんなの書き込み見てると忘れてた過去のこと
いろいろ思い出しちゃって涙止まらなかったです。
つらくなると、ここなら仲間がいるって思ってこのスレみにきてました。
>>757
自分は人に好かれるのは嬉しいですよ。
親に愛情を感じられなかった分、誰かにその役割を求めてしまうのかもしれません。
ですが、今まで付き合ったりした人に愛情までは抱けませんでした。
好かれるのは本当に嬉しいんです。
ただ愛情という感情がわからないので愛せないんです。
好きは食べ物の好き嫌いと同じレベルでしか理解できません。
相手に好かれていても愛されていたとしても同じ気持ちを返せないし共有できないのです。
家族だとか家庭とか将来的な話は抜きにしても、愛情の見返りを求められても応えられないのです。
恋愛感情がないのかもしれませんね。こちらから特定の誰かに好意を持つ事はほとんどありません。
お相手の方と自分の意見が同じかどうかはわかりませんが、丸ごと受け止められる覚悟があるなら頑張ってください。
自分は人に好かれるのは嬉しいですよ。
親に愛情を感じられなかった分、誰かにその役割を求めてしまうのかもしれません。
ですが、今まで付き合ったりした人に愛情までは抱けませんでした。
好かれるのは本当に嬉しいんです。
ただ愛情という感情がわからないので愛せないんです。
好きは食べ物の好き嫌いと同じレベルでしか理解できません。
相手に好かれていても愛されていたとしても同じ気持ちを返せないし共有できないのです。
家族だとか家庭とか将来的な話は抜きにしても、愛情の見返りを求められても応えられないのです。
恋愛感情がないのかもしれませんね。こちらから特定の誰かに好意を持つ事はほとんどありません。
お相手の方と自分の意見が同じかどうかはわかりませんが、丸ごと受け止められる覚悟があるなら頑張ってください。
762 ：優しい名無しさん：2008/06/09(月) 02:27:07 ID:MIXfubvJ
>>757
人を好きになる事はあります。
それが一般的な恋愛感情かどうかはよくわからないけど。
自分の感覚では、一番好きな友達が一般的にいう恋人なのかなと。
でも入籍とか子供とかは考えられないですけど。
人を好きになる事はあります。
それが一般的な恋愛感情かどうかはよくわからないけど。
自分の感覚では、一番好きな友達が一般的にいう恋人なのかなと。
でも入籍とか子供とかは考えられないですけど。
自分も家族を持ちたいと思えない。
自分の家庭見てきた結果、こんな疲れるんなら一人で一生いたいと思ってる。
途中から母子家庭で育った知り合いは、この意見を聞いたら、私は逆に幸せな家庭を作りたいよ！とかいってた。これが考え方の違いか…歪み。自分はマイナス思考すぎるからかな。
自分の家庭見てきた結果、こんな疲れるんなら一人で一生いたいと思ってる。
途中から母子家庭で育った知り合いは、この意見を聞いたら、私は逆に幸せな家庭を作りたいよ！とかいってた。これが考え方の違いか…歪み。自分はマイナス思考すぎるからかな。
自分はさ、家庭持ったよ。子どもも二人。共働き。家も買った。
順風満帆、なんの文句がある？状態の今、
鬱病で休職中だよ。
悔しいなあ。身分不相応の幸せなんか望んだから
罰当たったのかなあ。母にはなりきれないのか。
旦那は普通の愛情あふれる家庭で育った人だから、
子どもはまっすぐに育ってます。それだけが救いだ。
順風満帆、なんの文句がある？状態の今、
鬱病で休職中だよ。
悔しいなあ。身分不相応の幸せなんか望んだから
罰当たったのかなあ。母にはなりきれないのか。
旦那は普通の愛情あふれる家庭で育った人だから、
子どもはまっすぐに育ってます。それだけが救いだ。
>>765
職場の人間関係？
職場の人間関係？
>>766
全然それはない。ただ、自分に合わない職であったことは確か。
だって、元被虐待児のパワハラ被害者に職業選択の自由はなかったもの。
子どもの時点で、将来は選べないもの、親の決めたもの、という絶望しかなかった。
いつかは出るべくして出た病気って感じ。
全然それはない。ただ、自分に合わない職であったことは確か。
だって、元被虐待児のパワハラ被害者に職業選択の自由はなかったもの。
子どもの時点で、将来は選べないもの、親の決めたもの、という絶望しかなかった。
いつかは出るべくして出た病気って感じ。
>>709
>>767
パワーゲーム、パワハラ
ACの親子関係を端的に的確に表す言葉はないなと思いました。
パワーゲームの均衡のための理不尽な生贄として負け役を押しつけられる。
親→子、兄姉→弟妹
どこで止まるかは本人の弱さや優しさで決まる部分の他に、親の無思慮な選別もあると思います。
親思い、兄弟思い。家族思い故にその立場を受け入れた場合もあるでしょう。
負け役になることしか家族から学ばなければ、生贄を探してる悪鬼が棲んでいる殺伐とした学校、社会生活で苦しむのは当然の成り行き。
一般人との間だけでなく、負け役ACと他のポジ（道化や無関心）との間にも理解されない深い溝があるようです。
負け役ACはとことん孤独で精神的にやせ細って理いいますね。
理解されないまでも一番癒しが必要なのに、一番癒しを奪い取られてる。
社会的に引きこもるしかなくなるのは当然の成り行きと感じます。
>>767
パワーゲーム、パワハラ
ACの親子関係を端的に的確に表す言葉はないなと思いました。
パワーゲームの均衡のための理不尽な生贄として負け役を押しつけられる。
親→子、兄姉→弟妹
どこで止まるかは本人の弱さや優しさで決まる部分の他に、親の無思慮な選別もあると思います。
親思い、兄弟思い。家族思い故にその立場を受け入れた場合もあるでしょう。
負け役になることしか家族から学ばなければ、生贄を探してる悪鬼が棲んでいる殺伐とした学校、社会生活で苦しむのは当然の成り行き。
一般人との間だけでなく、負け役ACと他のポジ（道化や無関心）との間にも理解されない深い溝があるようです。
負け役ACはとことん孤独で精神的にやせ細って理いいますね。
理解されないまでも一番癒しが必要なのに、一番癒しを奪い取られてる。
社会的に引きこもるしかなくなるのは当然の成り行きと感じます。
771 ：757：2008/06/09(月) 16:07:25 ID:OCHUnh9I
レスくださった方どうも有難うございます。
う～ん彼女とにたような意見が多いのかな・・・
俺も母子家庭で母親はアルコール依存症でしたけど、俺は
結婚願望あるんだけどな～（子供にかんしては特別欲しい
わけではないけど）
・・・・またなんかあれば相談しますのでよろしくお願いします。
う～ん彼女とにたような意見が多いのかな・・・
俺も母子家庭で母親はアルコール依存症でしたけど、俺は
結婚願望あるんだけどな～（子供にかんしては特別欲しい
わけではないけど）
・・・・またなんかあれば相談しますのでよろしくお願いします。
ACって、親にもらえなかった愛情とかを、恋人とかに要求しちゃったりするよね？
そういうのを克服できた人の意見とかあったら聞きたいです。
そういうのを克服できた人の意見とかあったら聞きたいです。
>>764,771
自分も母子家庭出身。
今は少し弱まってはいるけど、元々結婚願望は非常に強かった。
もしかすると、離婚家庭の子どもは結婚願望が強く、冷え切った夫婦（でも離婚しない）の子どもは結婚願望が皆無とかの傾向があったりして…。
自分も母子家庭出身。
今は少し弱まってはいるけど、元々結婚願望は非常に強かった。
もしかすると、離婚家庭の子どもは結婚願望が強く、冷え切った夫婦（でも離婚しない）の子どもは結婚願望が皆無とかの傾向があったりして…。
うーんパワーゲームってまさしく家の親だわ
お陰様で人にさからえない へたれちゃんになっちゃった。
人に言い返すのが凄く苦手で下手くそ
毒母は亡くなったけどいまだに憎い。
年老いた毒父に振り回されている自分も憎い。
本当に腹がたつ
私の､感情を返せ
お陰様で人にさからえない へたれちゃんになっちゃった。
人に言い返すのが凄く苦手で下手くそ
毒母は亡くなったけどいまだに憎い。
年老いた毒父に振り回されている自分も憎い。
本当に腹がたつ
私の､感情を返せ
775 ：優しい名無しさん：2008/06/09(月) 22:59:08 ID:ik4VEHWa
デイケアとかは、まだ苦手っぽいから、
月に１，２回やってる自助グループに参加してみようと
思うんだが、行ってる方いる？
やっぱ良いものですか？
月に１，２回やってる自助グループに参加してみようと
思うんだが、行ってる方いる？
やっぱ良いものですか？
小さい頃、夜遊びに出かけた母が『○時に帰る』っていう約束をいつも破っていた。
当時は携帯ではなくポケベルの時代で何度打っても連絡がない。
成長した今、恋人がなんとなく『あと○分で帰る』って言ったのに
コンビニで立ち読みに夢中になり、帰りが遅れると『嘘つき！』とすごい怒りをぶつけてしまう。
たいして怒ることじゃないのに・・・あの頃、母にぶつけられなかった怒りなのだろうか。
当時は携帯ではなくポケベルの時代で何度打っても連絡がない。
成長した今、恋人がなんとなく『あと○分で帰る』って言ったのに
コンビニで立ち読みに夢中になり、帰りが遅れると『嘘つき！』とすごい怒りをぶつけてしまう。
たいして怒ることじゃないのに・・・あの頃、母にぶつけられなかった怒りなのだろうか。
約束という言葉に敏感になるよね。
自分も母親にいつも約束ということは全て破られてきたから、友達とかが破ると所詮あんたもそうなのかと思ってしまう。信じらんないよ人なんか。
ていうかもう生き方わかんない。今日は父親になんくせつけられ今もう鬱というか全てに疲れた。
毎日毎日父親に料理作らなきゃいけない自分のことより人のことをやらなきゃいけない。自分はなんの為に生きてんのか全くわからない。オマケに摂食だからもう人の食う物をわざわざ考えること自体がもう毎日苦痛。
誰かを本当に好きになったこともない。一生一人でいいと思ったけど、本当は違くて…でも自分には温かい家庭なんか手に入る訳もないし、きっと疲れるからいらない。そう思い込んでる。
気を使って自分抑えて父親の召使みたく生きるならもう本当死んだ方がいいかなと思ってる。
幸せや普通にすらなれないんだから。もう何もかもやめたい。一人でどこかさ迷える勇気がほしい。
一人で生きれるくらいの人間としての社会能力もほしい。
自分も母親にいつも約束ということは全て破られてきたから、友達とかが破ると所詮あんたもそうなのかと思ってしまう。信じらんないよ人なんか。
ていうかもう生き方わかんない。今日は父親になんくせつけられ今もう鬱というか全てに疲れた。
毎日毎日父親に料理作らなきゃいけない自分のことより人のことをやらなきゃいけない。自分はなんの為に生きてんのか全くわからない。オマケに摂食だからもう人の食う物をわざわざ考えること自体がもう毎日苦痛。
誰かを本当に好きになったこともない。一生一人でいいと思ったけど、本当は違くて…でも自分には温かい家庭なんか手に入る訳もないし、きっと疲れるからいらない。そう思い込んでる。
気を使って自分抑えて父親の召使みたく生きるならもう本当死んだ方がいいかなと思ってる。
幸せや普通にすらなれないんだから。もう何もかもやめたい。一人でどこかさ迷える勇気がほしい。
一人で生きれるくらいの人間としての社会能力もほしい。
>>773
結婚願望については、まさにその通りじゃないかと思ってしまった。
ウチは両親共冷えきっていた。
父親が自己愛。母はヒステリー。
会話も殆どなかったし喧嘩も多い。
いつも愚痴を聞かされたり暴力振るわれたりで…全く結婚したいと思わなくなった。
子どもを産むのもAC遺伝させちゃいそうで怖い。
結婚後にも何も希望を見出だせないからしたいと思わないな。
結婚願望については、まさにその通りじゃないかと思ってしまった。
ウチは両親共冷えきっていた。
父親が自己愛。母はヒステリー。
会話も殆どなかったし喧嘩も多い。
いつも愚痴を聞かされたり暴力振るわれたりで…全く結婚したいと思わなくなった。
子どもを産むのもAC遺伝させちゃいそうで怖い。
結婚後にも何も希望を見出だせないからしたいと思わないな。
779 ：優しい名無しさん：2008/06/10(火) 01:18:55 ID:H9AodxxH
ずるい人間が回りに集まってくるのは知っていました。
ずるい人間は同じ愛に飢えたACだったりただ単に利用するのが目的の人だったり。
不幸な人生から脱却するにはそういう人間を見極める必要があるという気がします。
彼らにさらに愛情を搾取される必要はないと思うのです。
彼らのために一生懸命自己犠牲する必要はまったくないと思うのです。
ずるい人間は同じ愛に飢えたACだったりただ単に利用するのが目的の人だったり。
不幸な人生から脱却するにはそういう人間を見極める必要があるという気がします。
彼らにさらに愛情を搾取される必要はないと思うのです。
彼らのために一生懸命自己犠牲する必要はまったくないと思うのです。
780 ：優しい名無しさん：2008/06/10(火) 01:29:24 ID:H9AodxxH
問題は、ACは必要以上にACに惹かれつづけることだと思います。
私たちにとって一見、魅力的ではない人たちを見てみれば、ACとの違いがはっきり分かるような気がします。
なんとか自分自身のためにACから抜け出したいと思った次第です。
私たちにとって一見、魅力的ではない人たちを見てみれば、ACとの違いがはっきり分かるような気がします。
なんとか自分自身のためにACから抜け出したいと思った次第です。
>>775
チャンスがあるなら是非行ってみるべき
人それぞれ、合う合わないはあると思うから
それで全てが解決するとは言わないけど
とにかくACの場合はわかり合える人との
言いっぱなし、聞きっぱなしの環境が必要だとカウンセラーに言われた
今まで言えなかった、蓋をして閉ざしていた闇歴史を紐解いていくことが大切だと
私自身も体感したよ
フラッシュバックが起こったりすることも度々だけど
結果的に状態は良くなってきてる
あなたも自分の人生を取り戻せるといいね
応援してるよ
チャンスがあるなら是非行ってみるべき
人それぞれ、合う合わないはあると思うから
それで全てが解決するとは言わないけど
とにかくACの場合はわかり合える人との
言いっぱなし、聞きっぱなしの環境が必要だとカウンセラーに言われた
今まで言えなかった、蓋をして閉ざしていた闇歴史を紐解いていくことが大切だと
私自身も体感したよ
フラッシュバックが起こったりすることも度々だけど
結果的に状態は良くなってきてる
あなたも自分の人生を取り戻せるといいね
応援してるよ
>>773>>778
自分も世間体だけの冷めた家庭で育ち、結婚以前に異性と子供には全く興味なし。
周囲にはそれで悩んでいるのかと思われるが、悩んでもいない事はあまり分かってもらえない。
>>779>>780
自分は逆に寄ってきてくれた人でも断ったりしてたから、周囲に頑固だとか冷たいとか言われて、
悪い事をしてたのかと合わせたりし始めたら、相手は付け上がるし自分は無理しすぎた事に気が付きました。
最初にしてたように自分の直感に従っててよかったんじゃんって思いました。
周りに何言われても、振り回されないように自分の意見はしっかり言っていいんだと思いました。
自分も世間体だけの冷めた家庭で育ち、結婚以前に異性と子供には全く興味なし。
周囲にはそれで悩んでいるのかと思われるが、悩んでもいない事はあまり分かってもらえない。
>>779>>780
自分は逆に寄ってきてくれた人でも断ったりしてたから、周囲に頑固だとか冷たいとか言われて、
悪い事をしてたのかと合わせたりし始めたら、相手は付け上がるし自分は無理しすぎた事に気が付きました。
最初にしてたように自分の直感に従っててよかったんじゃんって思いました。
周りに何言われても、振り回されないように自分の意見はしっかり言っていいんだと思いました。
秋葉原の事件の犯人、
> 書き込みで、成績優秀だった自分の小中学校時代を、親に「『いい子』を演じさせられてた」と振り返り、
> 「勝ち組はみんな死ねばいい」と不満をむき出しにしている。
とありましたが、ACもあったのですかね？
> 書き込みで、成績優秀だった自分の小中学校時代を、親に「『いい子』を演じさせられてた」と振り返り、
> 「勝ち組はみんな死ねばいい」と不満をむき出しにしている。
とありましたが、ACもあったのですかね？
前にも書いたことだけど思い出して切なくなった
スーパーである小さな女の子が試飲の野菜ジュースを飲んでいた
すると父親が驚いて「！飲めたの！？おいしい？お～、凄いな！！お母さん、来て来て！」
と言いながらしゃがみこんで女の子をナデナデしていた。
どうやらその女の子はそれまで野菜ジュースが飲めなかったらしい。
父親はしきりに感心して「凄いな～、今まで飲めなかったのにな」とニコニコしながら喜んでいた。
その後野菜ジュースをカゴに入れ仲睦まじく帰っていった。
人前にも関わらず女の子と同じ目線までしゃがんで喜びまくる姿を見てグッと来てしまった。
私には父親がいないから余計に羨ましくなった。
思い出すと泣けて来る。あんな父親がいればまた違っただろうか。
スーパーである小さな女の子が試飲の野菜ジュースを飲んでいた
すると父親が驚いて「！飲めたの！？おいしい？お～、凄いな！！お母さん、来て来て！」
と言いながらしゃがみこんで女の子をナデナデしていた。
どうやらその女の子はそれまで野菜ジュースが飲めなかったらしい。
父親はしきりに感心して「凄いな～、今まで飲めなかったのにな」とニコニコしながら喜んでいた。
その後野菜ジュースをカゴに入れ仲睦まじく帰っていった。
人前にも関わらず女の子と同じ目線までしゃがんで喜びまくる姿を見てグッと来てしまった。
私には父親がいないから余計に羨ましくなった。
思い出すと泣けて来る。あんな父親がいればまた違っただろうか。
>>783
書き込みによると親は教育熱心で、成績が下がってからは弟ばかり可愛がるようになったらしい
しかも父親が酒乱だとか言ってたから
家庭環境は最悪だっただろうね
「両親には死んで償って欲しい」とか書いてたし
書き込みによると親は教育熱心で、成績が下がってからは弟ばかり可愛がるようになったらしい
しかも父親が酒乱だとか言ってたから
家庭環境は最悪だっただろうね
「両親には死んで償って欲しい」とか書いてたし
【秋葉原通り魔事件】「酒鬼薔薇と同じ歳、怖い」…母は加藤容疑者におびえていた
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1213057554/
＞両親と弟の４人家族だった加藤容疑者は、高校卒業までこの自宅で暮らした。近所の住民によると、教育熱心だった
＞両親から厳しく育てられたという。
＞子供のころしかられた加藤容疑者が、玄関前に閉め出され、泣き叫ぶ声を聞いた住民も少なくない。
＞真冬の極寒の中、薄着で外にいる姿も目撃されている。「しつけか、虐待か分からなかった」（ある住民）
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1213057554/
＞両親と弟の４人家族だった加藤容疑者は、高校卒業までこの自宅で暮らした。近所の住民によると、教育熱心だった
＞両親から厳しく育てられたという。
＞子供のころしかられた加藤容疑者が、玄関前に閉め出され、泣き叫ぶ声を聞いた住民も少なくない。
＞真冬の極寒の中、薄着で外にいる姿も目撃されている。「しつけか、虐待か分からなかった」（ある住民）
大学生、対人恐怖でバイトをしていません。
何か理不尽な事言われて言い返すと(数年前まで黙って言われ放題、
自分の中に溜めて自傷で発散するしかなかったけど最近言い返せるようになった)
指図されたくなかったら・文句言われたくなかったら働いて出て行けよ
と言われます。こう言われると確かにそうなので何も言えない
悔しい。また一人で泣いて自傷するしかない
今は単位がやばいのでバイトする気はありません、いずれしなければならなくなるけど
それまで、聞き流すって事が出来ればいいのですが・・・。
(スレチのように見えるけど、家庭での扱われ方→低い自己評価→対人恐怖
になったと考えているのでこのスレに書かせていただきました)
何か理不尽な事言われて言い返すと(数年前まで黙って言われ放題、
自分の中に溜めて自傷で発散するしかなかったけど最近言い返せるようになった)
指図されたくなかったら・文句言われたくなかったら働いて出て行けよ
と言われます。こう言われると確かにそうなので何も言えない
悔しい。また一人で泣いて自傷するしかない
今は単位がやばいのでバイトする気はありません、いずれしなければならなくなるけど
それまで、聞き流すって事が出来ればいいのですが・・・。
(スレチのように見えるけど、家庭での扱われ方→低い自己評価→対人恐怖
になったと考えているのでこのスレに書かせていただきました)
>>785
江東区の事件の星島も、仕事の面接のときに
何年も実家に帰ってないことに触れられると、急に目の色を変えて
「父親を殺したいくらい嫌っている」と答えたそうだね。
社会のせい云々以前に、親の育て方や人格のゆがみのせいで
こういう事件がたくさん起きるようになってくるんだろうな・・・
うちもやっとアダルトチルドレンのことを話題にし始めた家だが
オヤジはやたらと社会のせいにしたがるね。
現段階でテレビの報道しか見ていないとそうなってしまうかもしれないが
もっと親の問題に目を向けるべきじゃないかと思う。
うちも、表面的にはそれなりに問題なくやってきた家庭のように思えてるのだろうが
実際は根深い。オヤジにも少し認識を変えてもらわないといけない。
今回の容疑者はかなり被害妄想がふくらんでいるようだし、
本人の書き込みをざっと見た限りでは、女性やカップルに対する恨みが
かなり強いみたいでゾッとした。
江東区の事件の星島も、仕事の面接のときに
何年も実家に帰ってないことに触れられると、急に目の色を変えて
「父親を殺したいくらい嫌っている」と答えたそうだね。
社会のせい云々以前に、親の育て方や人格のゆがみのせいで
こういう事件がたくさん起きるようになってくるんだろうな・・・
うちもやっとアダルトチルドレンのことを話題にし始めた家だが
オヤジはやたらと社会のせいにしたがるね。
現段階でテレビの報道しか見ていないとそうなってしまうかもしれないが
もっと親の問題に目を向けるべきじゃないかと思う。
うちも、表面的にはそれなりに問題なくやってきた家庭のように思えてるのだろうが
実際は根深い。オヤジにも少し認識を変えてもらわないといけない。
今回の容疑者はかなり被害妄想がふくらんでいるようだし、
本人の書き込みをざっと見た限りでは、女性やカップルに対する恨みが
かなり強いみたいでゾッとした。
>>765
自己評価が低すぎて、自分に対して処罰感情があるんだね。
罰があたったんではなくて、自分で鬱の状態を作り出してるんだと思うよ。
自分みたいな人間は幸せになってはいけないという処罰感情が
どこかにあるとそうなりやすい。
あなたも当然幸せになっていいんだから、自分の感情を見つめなおして
必要以上に低すぎる自己評価を正当な評価に変えていってね。
自己評価が低すぎて、自分に対して処罰感情があるんだね。
罰があたったんではなくて、自分で鬱の状態を作り出してるんだと思うよ。
自分みたいな人間は幸せになってはいけないという処罰感情が
どこかにあるとそうなりやすい。
あなたも当然幸せになっていいんだから、自分の感情を見つめなおして
必要以上に低すぎる自己評価を正当な評価に変えていってね。
>>786
小・中学は成績優秀、高校で挫折し…
両親をひどく憎んでいた様子で…
っていう報道を見たうちの母は
『どっかにも同じような人がいるよね～』
『似た人がいるような気がするなぁ、すぐ近くに』
どうやら、お前のことだと言いたいらしい。
今、気持ちがぐらぐらしてる。
犯罪犯す気は全く無いんだけど、この怒りをどこにもっていけばいいか分からない。
小・中学は成績優秀、高校で挫折し…
両親をひどく憎んでいた様子で…
っていう報道を見たうちの母は
『どっかにも同じような人がいるよね～』
『似た人がいるような気がするなぁ、すぐ近くに』
どうやら、お前のことだと言いたいらしい。
今、気持ちがぐらぐらしてる。
犯罪犯す気は全く無いんだけど、この怒りをどこにもっていけばいいか分からない。
>>779
分かったつもりだったのにまたそういう人を寄せ付けてた。
また一方的に自己犠牲してた。昔に搾取していったやつらを思い出して落ち込んでしまう。
昔のことが消化できてないみたいだし、まだそういう人間を傍においてしまうみたいだ…。
やっぱり分かってくれて話を真剣に聞いてくれる人に気がすむまで話さないと消化できないのかなあ。
そういう人間を寄せ付けないようにするにはどうしたらいいのかなあ。
分かったつもりだったのにまたそういう人を寄せ付けてた。
また一方的に自己犠牲してた。昔に搾取していったやつらを思い出して落ち込んでしまう。
昔のことが消化できてないみたいだし、まだそういう人間を傍においてしまうみたいだ…。
やっぱり分かってくれて話を真剣に聞いてくれる人に気がすむまで話さないと消化できないのかなあ。
そういう人間を寄せ付けないようにするにはどうしたらいいのかなあ。
過労で倒れた…
自分の状態を把握しづらいのもACとくゆうなの？
自分の状態を把握しづらいのもACとくゆうなの？
加藤容疑者の親の会見で、
実況板見てたら「成人してんだから親に責任はないだろ」ってレスが多数だった
どんな親でも成人した途端責任がなくなり子供の自己責任になるのかな
もちろん成人したら人生は自己責任で切り開くしかない（逆に言えば自分で選択出来る）
だけどそれまでの人格形成すら、二十歳過ぎた途端自己責任にされるのは納得行かない
いつも思うよ、19歳から20歳になっただけでなんで世の中は自己責任だと言い出すのか。
人間って成人したら親関係なく皆自動的にまっとうになれるの？
実況板見てたら「成人してんだから親に責任はないだろ」ってレスが多数だった
どんな親でも成人した途端責任がなくなり子供の自己責任になるのかな
もちろん成人したら人生は自己責任で切り開くしかない（逆に言えば自分で選択出来る）
だけどそれまでの人格形成すら、二十歳過ぎた途端自己責任にされるのは納得行かない
いつも思うよ、19歳から20歳になっただけでなんで世の中は自己責任だと言い出すのか。
人間って成人したら親関係なく皆自動的にまっとうになれるの？
少しでも過去の辛い記憶を払拭できればとＡＣの本にあった
インナーチャイルドワークをやってみようと思いましたが、
手順について読んでるだけで泣いてしまい、本を閉じてしまいました。
このワークをやってみた方の体験談や、その後の効果などを
知りたいです。こういうワークは心療内科でもやってくれるの
でしょうか？カウンセラーの方が良いのでしょうか？
インナーチャイルドワークをやってみようと思いましたが、
手順について読んでるだけで泣いてしまい、本を閉じてしまいました。
このワークをやってみた方の体験談や、その後の効果などを
知りたいです。こういうワークは心療内科でもやってくれるの
でしょうか？カウンセラーの方が良いのでしょうか？
もうだめだ 私はどしよもない
どーしょもない あーこりゃこりゃ
どーしょもない あーこりゃこりゃ
798 ：優しい名無しさん：2008/06/11(水) 01:21:39 ID:eTH+oKjA
>>781
わぁ、ありがとうございます
是非治りたいし、生きにくい自分を変えていきたいので
参加してみようと思います
多少辛くても、あの当時を振り返り
子供のまんま止まっている固定観念を振り払うことが
大事ですもんね！
>>796
それって、AC克服の12のステップとかいうやつかな？
わぁ、ありがとうございます
是非治りたいし、生きにくい自分を変えていきたいので
参加してみようと思います
多少辛くても、あの当時を振り返り
子供のまんま止まっている固定観念を振り払うことが
大事ですもんね！
>>796
それって、AC克服の12のステップとかいうやつかな？
799 ：優しい名無しさん：2008/06/11(水) 02:17:18 ID:sgGLFwto
800 ：優しい名無しさん：2008/06/11(水) 02:46:06 ID:jqi2XfA8
>>786
うわー、家を追い出されて玄関先で泣きわめくとか
真冬に家に入れてくれず薄着でうろつくとか
まんま私といっしょなんだがwww
たかだかテストで100点とれなかったぐらい何だっつーのと今だったら言ってやるのに
だからって無差別殺人はしませんよ
それやった瞬間に自分も理不尽に虐待していた親と同類になっちゃうからね
強いて言えば自殺を選ぶかなw
>>798
是非一歩を踏み出してみて
この第一歩(変化)がACにとっては大変なんだから、あなたはもう一歩を踏み出したのと同じなんだよ
気楽にね、長い目で、フラッシュバックが起こってもそれは
心が治ってきている証拠だから
自助グループは一つだけじゃないし
カウンセリングという手もあるし
ACから「脱却」する方法は探せば沢山あると思うよ
思ったように行かなくても悲観せず気長に頑張ろうね
うわー、家を追い出されて玄関先で泣きわめくとか
真冬に家に入れてくれず薄着でうろつくとか
まんま私といっしょなんだがwww
たかだかテストで100点とれなかったぐらい何だっつーのと今だったら言ってやるのに
だからって無差別殺人はしませんよ
それやった瞬間に自分も理不尽に虐待していた親と同類になっちゃうからね
強いて言えば自殺を選ぶかなw
>>798
是非一歩を踏み出してみて
この第一歩(変化)がACにとっては大変なんだから、あなたはもう一歩を踏み出したのと同じなんだよ
気楽にね、長い目で、フラッシュバックが起こってもそれは
心が治ってきている証拠だから
自助グループは一つだけじゃないし
カウンセリングという手もあるし
ACから「脱却」する方法は探せば沢山あると思うよ
思ったように行かなくても悲観せず気長に頑張ろうね
最近一人暮らしを始めた。
恐ろしいほどに何も自分で決められないと気付いた。
自由になるお金がないわけじゃないのに、怖くてまともに家具も買えない
毎日夢に親がでてくる おいかけてくる
今度親が泊まりにくるらしい
どうして同じ部屋で寝なければならないのかわからない
しかも1泊の予定が2泊するとか言いだした
もはや何をしたいのかまったくわからない。生きていられるかな。。
親と離れていかに彼らの考えがおかしいのかわかった。
あんなの論理でもなんでもない。言ってることめちゃくちゃだし一貫性が全くない
それにも関わらず今までなぜか許容してきた自分がいたけど、
今考えると自分より約30年も長く生きているのに、あの思考レベルはおかしい
頑張って抜け出そうと思いました。
長文スマソ…
恐ろしいほどに何も自分で決められないと気付いた。
自由になるお金がないわけじゃないのに、怖くてまともに家具も買えない
毎日夢に親がでてくる おいかけてくる
今度親が泊まりにくるらしい
どうして同じ部屋で寝なければならないのかわからない
しかも1泊の予定が2泊するとか言いだした
もはや何をしたいのかまったくわからない。生きていられるかな。。
親と離れていかに彼らの考えがおかしいのかわかった。
あんなの論理でもなんでもない。言ってることめちゃくちゃだし一貫性が全くない
それにも関わらず今までなぜか許容してきた自分がいたけど、
今考えると自分より約30年も長く生きているのに、あの思考レベルはおかしい
頑張って抜け出そうと思いました。
長文スマソ…
ageてしまったうえに連投スマソ
>>799
「ちゃんとしなきゃ」と思い詰め過ぎずにね
もしまだ親と同居しているんだったら
一刻も早く親から離れたほうがいい
親から離れると世界が広いことを知るよ
離れると親への罪悪感で苦しむかも知れないけど
あなたが罪悪感を感じることは間違ってないし
それはそれ、これはこれ、と考えられるようになるよ
生き方がわからなかったら「私は私の人生を自由に決めることが出来る」と
強く思うようにしてね
親に自分の人生を奪われたままじゃ悔しいでしょ？
行動に移してから心をそれに合わせて行けば大丈夫
失敗はあるけど気にしなくていい
毒親にだけは人生を渡すな！
>>799
「ちゃんとしなきゃ」と思い詰め過ぎずにね
もしまだ親と同居しているんだったら
一刻も早く親から離れたほうがいい
親から離れると世界が広いことを知るよ
離れると親への罪悪感で苦しむかも知れないけど
あなたが罪悪感を感じることは間違ってないし
それはそれ、これはこれ、と考えられるようになるよ
生き方がわからなかったら「私は私の人生を自由に決めることが出来る」と
強く思うようにしてね
親に自分の人生を奪われたままじゃ悔しいでしょ？
行動に移してから心をそれに合わせて行けば大丈夫
失敗はあるけど気にしなくていい
毒親にだけは人生を渡すな！
>>795
自分も同じこと事思ってた。
＞成人したら親関係なく皆自動的にまっとうになれるの？
これほんとにそうだと思う。
自分二十歳過ぎまで親のために尽くしちゃって、気が付いたときには自己責任。
ACの親が悪いって考え方があるって知るまで苦しんだなー
毒親から離れて自由に出来るって喜んだのもつかの間、毒親の精神的支配が心の底に植えつけられてた。
相談してもなかなか分ってもらえなくてさらに悩んだ。
職場では役職でもないのに仕事の責任感が重くて仕方がなくなってた。
本当の意味でなかなか自由になれない割りに、子供の頃から強かった責任感が大人だからってさらに強くなって耐えられなくなってたんだなー
容疑者の生い立ち自分に似ているところもあって、自分も何かが違っていたらそういう考え方の人間になってたかもと思うととても他人事と思えない。
多くの人は被害者と重ね合わせて、いつ自分も被害に合うかとか思うんだろうけど。。
容疑者の父親が厳しかったとか母親を殴っていたというところとか、自分の毒父の生い立ちに似ている。
毒父の父親も厳しくてよく殴られたそうだし、毒父が高校生の時に母親と口論になったときには母親の髪の毛をつかんで家の中を引きずり回したそうだ。
それから毒父の母親は恐くなって、何でも毒父の言いなりになったという。
毒父は幸いというか、容疑者の言う勝ち組になった。
容疑者とは逆で、自分の仕事はすごい価値があると自慢話かと思えば、だから自分は狙われていると被害妄想。
世間体は穏やかだが、やっぱり切れたら怒鳴ったり叩いたり物に当たったり人が変わる。
自分の非を認められず何かというと責任転嫁しては、自分は被害者だと言ってた。
容疑者が買物をしているビデオの笑顔や大きな身振り手振りが、毒父の世間体の姿に重なってしまった。。
なんかすんません。。ちょっと辛くなっちゃって。。
自分も同じこと事思ってた。
＞成人したら親関係なく皆自動的にまっとうになれるの？
これほんとにそうだと思う。
自分二十歳過ぎまで親のために尽くしちゃって、気が付いたときには自己責任。
ACの親が悪いって考え方があるって知るまで苦しんだなー
毒親から離れて自由に出来るって喜んだのもつかの間、毒親の精神的支配が心の底に植えつけられてた。
相談してもなかなか分ってもらえなくてさらに悩んだ。
職場では役職でもないのに仕事の責任感が重くて仕方がなくなってた。
本当の意味でなかなか自由になれない割りに、子供の頃から強かった責任感が大人だからってさらに強くなって耐えられなくなってたんだなー
容疑者の生い立ち自分に似ているところもあって、自分も何かが違っていたらそういう考え方の人間になってたかもと思うととても他人事と思えない。
多くの人は被害者と重ね合わせて、いつ自分も被害に合うかとか思うんだろうけど。。
容疑者の父親が厳しかったとか母親を殴っていたというところとか、自分の毒父の生い立ちに似ている。
毒父の父親も厳しくてよく殴られたそうだし、毒父が高校生の時に母親と口論になったときには母親の髪の毛をつかんで家の中を引きずり回したそうだ。
それから毒父の母親は恐くなって、何でも毒父の言いなりになったという。
毒父は幸いというか、容疑者の言う勝ち組になった。
容疑者とは逆で、自分の仕事はすごい価値があると自慢話かと思えば、だから自分は狙われていると被害妄想。
世間体は穏やかだが、やっぱり切れたら怒鳴ったり叩いたり物に当たったり人が変わる。
自分の非を認められず何かというと責任転嫁しては、自分は被害者だと言ってた。
容疑者が買物をしているビデオの笑顔や大きな身振り手振りが、毒父の世間体の姿に重なってしまった。。
なんかすんません。。ちょっと辛くなっちゃって。。
既出ですが秋葉原の容疑者毒親持ちのACですね。
父親が酒乱で暴力振るって借金まみれとか
学校の作文とかは親が直して賞もらってたとか服選ばせてくれなかったとか
取調べでは家族や生い立ちの話で泣いたらしい。
無差別殺人した言い訳になんか絶対ならないけど
ああいう人格になったのは親にも原因がある。
進学校進んでも勉強どころじゃなく
親と離れて進路深く考えず安易に派遣とか、
そんで人との接し方が分からなくて孤独になって。
ここまでは私と似てる所があって同情してしまった。
私はニートになって自分はACだって気づいて人生やり直し始めた所だけど、
彼は派遣で更に心が荒んでしまったんだと思った。
父親が酒乱で暴力振るって借金まみれとか
学校の作文とかは親が直して賞もらってたとか服選ばせてくれなかったとか
取調べでは家族や生い立ちの話で泣いたらしい。
無差別殺人した言い訳になんか絶対ならないけど
ああいう人格になったのは親にも原因がある。
進学校進んでも勉強どころじゃなく
親と離れて進路深く考えず安易に派遣とか、
そんで人との接し方が分からなくて孤独になって。
ここまでは私と似てる所があって同情してしまった。
私はニートになって自分はACだって気づいて人生やり直し始めた所だけど、
彼は派遣で更に心が荒んでしまったんだと思った。
806 ：優しい名無しさん：2008/06/11(水) 08:22:38 ID:gjLYVgxY
秋葉原の犯人は、ここにいる、
親が悪いと叫ぶ人たちそっくり。
克服した人の話は聞きもしない。あげく自分の意見押しつけるとか言う始末。
はやく気付いたほうが良い人多いね。周りに毒親同様迷惑かける前に。
親のせいにし続けても何も解決にならない
親が悪いと叫ぶ人たちそっくり。
克服した人の話は聞きもしない。あげく自分の意見押しつけるとか言う始末。
はやく気付いたほうが良い人多いね。周りに毒親同様迷惑かける前に。
親のせいにし続けても何も解決にならない
807 ：優しい名無しさん：2008/06/11(水) 08:43:15 ID:SAt2JaGZ
ACとわかって、自分のやりたいこと、自分の感情を出すようにしてるけど、
なんでこんなに難しいんだろうって思うね。
今までは正反対のことをしていたから、きっついわ。
誰にもやさしくなきゃいけないとか今から考えたらそれもきっついわ。
嫌いな人を嫌いになるのがなかなかむずいわ。
なんでこんなに難しいんだろうって思うね。
今までは正反対のことをしていたから、きっついわ。
誰にもやさしくなきゃいけないとか今から考えたらそれもきっついわ。
嫌いな人を嫌いになるのがなかなかむずいわ。
808 ：優しい名無しさん：2008/06/11(水) 08:50:18 ID:SAt2JaGZ
>>806
君は毒親同様迷惑な御方だね。
君は毒親同様迷惑な御方だね。
810 ：優しい名無しさん：2008/06/11(水) 08:59:37 ID:gjLYVgxY
気付いたほうが良いと書けばそれはどうかと書かれる。自分の価値観しかないんじゃん。親のせいにしつづけ克服したって意見しか聞かないのかな。
こういう事件があると、じゃあ親のせいにしとけよとか言えない。
犯人はほぼ間違いなくACだろうし、同じように掲示板で親の悪口言ってたんだから。
こういう事件があると、じゃあ親のせいにしとけよとか言えない。
犯人はほぼ間違いなくACだろうし、同じように掲示板で親の悪口言ってたんだから。
ACにも色々あるんだけどな・・・。
>親のせいにし続けても何も解決にならない
たしかにそうかも知れない。だけど、もしかしたらあなたは、
そこまで親の呪縛が激しくないので、親という存在にガンジガラメの人間の
内面は想像がつかないか、または、かつての私のように、
過去のことは見ないようにして、「親のせいじゃない！自分の責任だ」
と肩肘はっている人、なのかも知れない。
無差別大量殺人は論外だけれどもね。
たしかにそうかも知れない。だけど、もしかしたらあなたは、
そこまで親の呪縛が激しくないので、親という存在にガンジガラメの人間の
内面は想像がつかないか、または、かつての私のように、
過去のことは見ないようにして、「親のせいじゃない！自分の責任だ」
と肩肘はっている人、なのかも知れない。
無差別大量殺人は論外だけれどもね。
>>810
どこかで自分の考えを否定されたの？でも人には人の考え方があるよね。
それをお前ら自分の考えを聞けよ！って押し付けるのもまた立派なACの症状だと思う。
私はアダルトチルドレン療法っていうのは癒しの療法だと思うんだよね。
だから憎み続けるんではなくて、憎むことは単なる一過程。
親が間違ってたんだ、ということを認識できないと、いつまでも歪んだ考えのまま苦しむことになる。
三つ子の魂百までという昔からある言葉をひっくりかえそうとしてるんだから並大抵のパワーが必要なんだよね。
逆に親を憎み続けるだけで自分が癒されないままならこの療法は意味がないと思う。
どこかで自分の考えを否定されたの？でも人には人の考え方があるよね。
それをお前ら自分の考えを聞けよ！って押し付けるのもまた立派なACの症状だと思う。
私はアダルトチルドレン療法っていうのは癒しの療法だと思うんだよね。
だから憎み続けるんではなくて、憎むことは単なる一過程。
親が間違ってたんだ、ということを認識できないと、いつまでも歪んだ考えのまま苦しむことになる。
三つ子の魂百までという昔からある言葉をひっくりかえそうとしてるんだから並大抵のパワーが必要なんだよね。
逆に親を憎み続けるだけで自分が癒されないままならこの療法は意味がないと思う。
私は虐待て言っていいことされて、精神的に崩壊したと思う。
親がしたことは理不尽。天災のよう。
私の親は災い。
でも過去を見てたら生き延びれないっていう話なら一理ある。
親がやばい、それは人生の障害。
足がない人と同じ。
でもどんな苦しみであれ、最初に「あなたの気持ちはわかるよ」って示さないと、抵抗を受けるよ。
地獄の苦しみがあるわけで。
でも抜けなきゃ抜けなきゃっていうのはわかる。
生きられないからね
私自殺よく考えるし…親のトラウマだよ。
過去だからね
まあ葛藤だけど、ループしてたら無限の苦しみだけどね
親がしたことは理不尽。天災のよう。
私の親は災い。
でも過去を見てたら生き延びれないっていう話なら一理ある。
親がやばい、それは人生の障害。
足がない人と同じ。
でもどんな苦しみであれ、最初に「あなたの気持ちはわかるよ」って示さないと、抵抗を受けるよ。
地獄の苦しみがあるわけで。
でも抜けなきゃ抜けなきゃっていうのはわかる。
生きられないからね
私自殺よく考えるし…親のトラウマだよ。
過去だからね
まあ葛藤だけど、ループしてたら無限の苦しみだけどね
海外のシリアルキラーはほとんど例外なく親の虐待を受けて育ってる。
星島も加藤も虐待を受けて育ったんだろう。犯した罪は100％本人の
責任だが、罪を犯す人格に育ってしまった責任は100％親にある。
ACや虐待児を生み出さないための育児法を普及させねば
また同じような事件が起こるだろうね。
星島も加藤も虐待を受けて育ったんだろう。犯した罪は100％本人の
責任だが、罪を犯す人格に育ってしまった責任は100％親にある。
ACや虐待児を生み出さないための育児法を普及させねば
また同じような事件が起こるだろうね。
勘違いしている人がいると思うんだけど、
ACの人で、最初から「親が悪い。親が憎い。親のせいだ」なんて誰も言わないよね。
違う？
みんな最初はさ、自分を責めて責めて責めまくって、
すっごく辛くて、社会とかに出てみたら、
「あれ、自分が悪いんじゃなくて、もしかしたら親の方が間違ってたの？」
って気付く過程があるんじゃないの？
親を憎めるってその次の段階だよね。
そうして、やっと自分を責めるところから抜け出して親を憎めて、
一通り過ぎてから、その先へと進めるんだと思うけど。
私の認識ってどっか間違ってる？というか認知が歪んでんのかな。
ACの人で、最初から「親が悪い。親が憎い。親のせいだ」なんて誰も言わないよね。
違う？
みんな最初はさ、自分を責めて責めて責めまくって、
すっごく辛くて、社会とかに出てみたら、
「あれ、自分が悪いんじゃなくて、もしかしたら親の方が間違ってたの？」
って気付く過程があるんじゃないの？
親を憎めるってその次の段階だよね。
そうして、やっと自分を責めるところから抜け出して親を憎めて、
一通り過ぎてから、その先へと進めるんだと思うけど。
私の認識ってどっか間違ってる？というか認知が歪んでんのかな。
秋葉原の犯人はアスペだと思うんだな。
それに親が気付かず虐待してしまったのかもしれない。
それに親が気付かず虐待してしまったのかもしれない。
>>810
事実は事実として受け入れるということだよ「親のせいだった」ってことをね
悪気があって傷つけた訳じゃないんだと親に言われても
実際に物として扱われたことは事実であって
悪気が無ければその虐待行為が許されるわけではない
「自分のせいで親が不幸になったわけではない」という事実を受け入れられた時に
それはそれ、これはこれ、と
私は考えられるようになったけどな
事実は事実として受け入れるということだよ「親のせいだった」ってことをね
悪気があって傷つけた訳じゃないんだと親に言われても
実際に物として扱われたことは事実であって
悪気が無ければその虐待行為が許されるわけではない
「自分のせいで親が不幸になったわけではない」という事実を受け入れられた時に
それはそれ、これはこれ、と
私は考えられるようになったけどな
なんで人に一生懸命尽くしてしまうんだろう。
散々尽くして気力なくなっていって相手はいい思いしただけ。
あの頃の気力を返してくれと言いたくなるし、あの頃の気力があれば
今度は自分のために使おうって強く思うのに…やっぱり人のために
何か一生懸命しようとしてて疲れてる自分に気付いてまたか…って思う。
どうやったら人のいいようにならないんですむんだろう？
もう自分のために気力もお金も使いたいよ。
散々尽くして気力なくなっていって相手はいい思いしただけ。
あの頃の気力を返してくれと言いたくなるし、あの頃の気力があれば
今度は自分のために使おうって強く思うのに…やっぱり人のために
何か一生懸命しようとしてて疲れてる自分に気付いてまたか…って思う。
どうやったら人のいいようにならないんですむんだろう？
もう自分のために気力もお金も使いたいよ。
>>814
理不尽・天災・災い。これ、私が抱いてきた思いとまったく同じなんで、
ちょっとびっくりしたよw
ほんとに、私が受けたいじめも、天災としか言いようがなかった。
それでもなんとか生きのびて、気がついたときには、
激しい対人恐怖を抱えながら、態度はあくまで愛想よく、
苦しいのを必死で隠そうとする「とても不自然な人」になってしまっていた。
どうにもならなくてカウンセラーの戸を叩いた。以来、○年。
今は対人恐怖もなくなり、自然に人と接することができるようになったけど、
トラウマの痛みはまだ残っているよ。
身体の大怪我と同じだと思うしかない。損傷が激しければ、治ったように見えても、
いつまでも傷跡が痛むようなものだと。
理不尽・天災・災い。これ、私が抱いてきた思いとまったく同じなんで、
ちょっとびっくりしたよw
ほんとに、私が受けたいじめも、天災としか言いようがなかった。
それでもなんとか生きのびて、気がついたときには、
激しい対人恐怖を抱えながら、態度はあくまで愛想よく、
苦しいのを必死で隠そうとする「とても不自然な人」になってしまっていた。
どうにもならなくてカウンセラーの戸を叩いた。以来、○年。
今は対人恐怖もなくなり、自然に人と接することができるようになったけど、
トラウマの痛みはまだ残っているよ。
身体の大怪我と同じだと思うしかない。損傷が激しければ、治ったように見えても、
いつまでも傷跡が痛むようなものだと。
>>816
少なくとも自分の場合は、親が悪いんじゃなくて、
全部自分が悪いと思っていたよねw
子供の頃も、十代も、社会に出てからも。
社会に出てから、あまりにも苦しいので色々本を読んだら、
そこに「苦しいのは育った環境（親）のせい」と書いてある本ばかり
じゃないw（心理学の本はほとんど全部そうだよね）
それで、（やっぱり自分の育った環境は変だったのか）と思い直した
次第（昔から、うすうす変だとは感じてたんだけどね）。
少なくとも自分の場合は、親が悪いんじゃなくて、
全部自分が悪いと思っていたよねw
子供の頃も、十代も、社会に出てからも。
社会に出てから、あまりにも苦しいので色々本を読んだら、
そこに「苦しいのは育った環境（親）のせい」と書いてある本ばかり
じゃないw（心理学の本はほとんど全部そうだよね）
それで、（やっぱり自分の育った環境は変だったのか）と思い直した
次第（昔から、うすうす変だとは感じてたんだけどね）。
>>816
自分もほぼ同じ経緯
あなたは変じゃないよ
ACを知る以前は月並みだが
「親が私を虐待するのは私が悪い子だから」
「人と交われないのは私の性格が異常に悪いから」
とずっと思ってたし
(孤独感が強いゆえ卑屈だったんだと思う
今は自分でも改善するよう努力してる)
世間の「母親＝聖母」という図式からはみ出てはいけないんだと思ってた
それがACという「生き方の癖」「傷付くことから回避する為に身に付けた術」だと知ったときは…
ACは病気だと自分は思ってる
精神疾患と機能不全家族はセットみたいなもんだからね
世間にはまだまだ機能不全家族やACが認知されてなさすぎるよね
自分もほぼ同じ経緯
あなたは変じゃないよ
ACを知る以前は月並みだが
「親が私を虐待するのは私が悪い子だから」
「人と交われないのは私の性格が異常に悪いから」
とずっと思ってたし
(孤独感が強いゆえ卑屈だったんだと思う
今は自分でも改善するよう努力してる)
世間の「母親＝聖母」という図式からはみ出てはいけないんだと思ってた
それがACという「生き方の癖」「傷付くことから回避する為に身に付けた術」だと知ったときは…
ACは病気だと自分は思ってる
精神疾患と機能不全家族はセットみたいなもんだからね
世間にはまだまだ機能不全家族やACが認知されてなさすぎるよね
いつでも物分かりの良い子でいなければいけなかった。
親のわがままを受け止めなきゃいけなかった。
憎いとか恨めしい気持ちはあるけど親を嫌うことができない人間もいる。
親も私も未熟だった。誰が悪いわけじゃない。これからは
自分が生きやすいような生き方を探せばいい。過去ばかり見ていたらキリがない。
こんなACもいますよ。
親のわがままを受け止めなきゃいけなかった。
憎いとか恨めしい気持ちはあるけど親を嫌うことができない人間もいる。
親も私も未熟だった。誰が悪いわけじゃない。これからは
自分が生きやすいような生き方を探せばいい。過去ばかり見ていたらキリがない。
こんなACもいますよ。
親のせいにして解決するなら皆こんなに悩まない
親のせいにしても自分であがくしかないから苦しんでる
親が許せない、憎い、だけど育ってしまったものはしょうがない
時間は取り戻せない
自分でなんとかするしかない、だけどなんとかする力がない
なぜこんな目に、と呪っても、何も解決しないことはわかってる
そんな葛藤で苦しんでるのが多くいるよ
親のせいにしても自分であがくしかないから苦しんでる
親が許せない、憎い、だけど育ってしまったものはしょうがない
時間は取り戻せない
自分でなんとかするしかない、だけどなんとかする力がない
なぜこんな目に、と呪っても、何も解決しないことはわかってる
そんな葛藤で苦しんでるのが多くいるよ
親を憎む、恨む気持ちと
親を許したい(愛されたい)、許せない自分の醜さ
この両極端の感情がACの最大の壁だと思われ
それを人に聞いてもらう、ノートに片っ端から今の気持ちを書きまくるなどなど
自己を語ることによって楽になることが多い
それによって歪んだ考え方が見えてきたりする
要は子供時代が完結してない(又は子供時代が全く無い)わけだから
それを完結させないとACの苦しみからは脱却出来ないのではないかな
親を許したい(愛されたい)、許せない自分の醜さ
この両極端の感情がACの最大の壁だと思われ
それを人に聞いてもらう、ノートに片っ端から今の気持ちを書きまくるなどなど
自己を語ることによって楽になることが多い
それによって歪んだ考え方が見えてきたりする
要は子供時代が完結してない(又は子供時代が全く無い)わけだから
それを完結させないとACの苦しみからは脱却出来ないのではないかな
『親を憎むなんて、自分は駄目な人間だ。』と思ったりもする。
ACがみんな殺人を犯してたらとんでもない世の中になるよ。
ACがみんな殺人を犯してたらとんでもない世の中になるよ。
>>816 その通りです。責めまくり、体を壊して…あれ？何かおかしいぞと。
>>819 自分はその流れになりやすいんだと、常に思い出すようにしている。
まぁ、うっかりパターンを忘れたときになるんだがな。
まぁ、うっかりパターンを忘れたときになるんだがな。
>>825
>親を憎む、恨む気持ちと
>親を許したい(愛されたい)、
この両極端な気持ちは自分も非常にあるんだけど、
>許せない自分の醜さ
この気持ちだけはわからないんだ。
憎悪という感情を持つ自分が醜いということ？
>>826
>親を憎むなんて、自分は駄目な人間
そうなの？どうしてそういうふうに思うんだろう？
それは世間の通念として、「親を憎むなんて」っていう風潮が
あるから？
本当に正直にこの部分はわからないので、あえて聞きます。
自分は、親に怒りや憎しみを感じても、そのこと自体が悪いとは思ったことは
ないんだな。
>親を憎む、恨む気持ちと
>親を許したい(愛されたい)、
この両極端な気持ちは自分も非常にあるんだけど、
>許せない自分の醜さ
この気持ちだけはわからないんだ。
憎悪という感情を持つ自分が醜いということ？
>>826
>親を憎むなんて、自分は駄目な人間
そうなの？どうしてそういうふうに思うんだろう？
それは世間の通念として、「親を憎むなんて」っていう風潮が
あるから？
本当に正直にこの部分はわからないので、あえて聞きます。
自分は、親に怒りや憎しみを感じても、そのこと自体が悪いとは思ったことは
ないんだな。
>>830
レスありがとうございます。
呪縛がゆるいなんてとてもとても・・・と思うのですが
「親を恨んではいけない」とか「親を憎んではいけない」
という思いは本当にないですね。
逆に「あんな親を私が恨むのは当たり前だ！」という思いがあります。
途中でイイコをやめて不良化し、さんざん親に反抗した時期があるので、
それと関係あるかな・・・。
レスありがとうございます。
呪縛がゆるいなんてとてもとても・・・と思うのですが
「親を恨んではいけない」とか「親を憎んではいけない」
という思いは本当にないですね。
逆に「あんな親を私が恨むのは当たり前だ！」という思いがあります。
途中でイイコをやめて不良化し、さんざん親に反抗した時期があるので、
それと関係あるかな・・・。
なるほど。少しはガス抜きしてきたんですね。それは良かった。
貯まりに貯まってだと、殺したいほど憎くなりますからね。その罪悪感と闘うのがキツいんですよ。
貯まりに貯まってだと、殺したいほど憎くなりますからね。その罪悪感と闘うのがキツいんですよ。
833 ：優しい名無しさん：2008/06/11(水) 14:51:31 ID:gjLYVgxY
怖い人たちだな。
なんか事件起こして 親が…とか言っちゃうんだろうな。
怖い…
なんか事件起こして 親が…とか言っちゃうんだろうな。
怖い…
>>829
うちは父がアル中・DVで母は数回の家出に家庭不和の愚痴。
そんな中でもたまに見せる笑顔が憎めなくて。一瞬だけあった楽しい印象に縛られているのかもしれません。
ちなみに自分の中に親だけではなく『誰かを憎む』感情があるのも嫌です。
周りに甘く、自分には厳しくなってしまうみたいです。
うちは父がアル中・DVで母は数回の家出に家庭不和の愚痴。
そんな中でもたまに見せる笑顔が憎めなくて。一瞬だけあった楽しい印象に縛られているのかもしれません。
ちなみに自分の中に親だけではなく『誰かを憎む』感情があるのも嫌です。
周りに甘く、自分には厳しくなってしまうみたいです。
なんだただの煽りだったのか
真面目にレスして損した…
真面目にレスして損した…
すみません、追記です。
今は両親と離れて暮らしているのですが中学時代は父なんか死ねばいいと思ったこともありました。
でも殺すなんて考えたこともなかったし、失う寂しさを想像したりして寂しくなったりもしました。
この頃の『死ねばいい』『そんなこと考えてはいけない』という葛藤からうつになったと思います。
今は両親と離れて暮らしているのですが中学時代は父なんか死ねばいいと思ったこともありました。
でも殺すなんて考えたこともなかったし、失う寂しさを想像したりして寂しくなったりもしました。
この頃の『死ねばいい』『そんなこと考えてはいけない』という葛藤からうつになったと思います。
多分ここにいる人達はそうゆう臭いを感じてる？と思うけど。
秋葉原の犯人の父親は凄く冷たい人のような気がする
普通､息子があんな事件を起こして､あんなに冷静にいられるかなぁ？
何かどこか他人事としてとらえてる気がした。
家の父親と似てる気がする。
犯罪は､言語道断だけど､ＡＣで派遣で不安定な生活で､勝ち組が憎いという気持ちはよくわかる。
ふみとどまるのが､ノーマルな神経だとはおもうけどね
秋葉原の犯人の父親は凄く冷たい人のような気がする
普通､息子があんな事件を起こして､あんなに冷静にいられるかなぁ？
何かどこか他人事としてとらえてる気がした。
家の父親と似てる気がする。
犯罪は､言語道断だけど､ＡＣで派遣で不安定な生活で､勝ち組が憎いという気持ちはよくわかる。
ふみとどまるのが､ノーマルな神経だとはおもうけどね
本来味方になるはずの親は、かつては暴力で今は離婚。どこにも行き場がない。孤独だったと思う。被虐待児だから、キレたら暴力にまっしぐらだったんだろうな。
私は母親に違和感おぼえたな
会見で倒れこんでる姿とか、演技っぽく見えたし、気持ちが悪かった
母親は過干渉だったみたいね
勉強がおろそかになるからって、当時付き合ってた彼女と別れさせたらしいよ
それも相手のとこに行って…
いくらなんでも踏み込みすぎだよね
服も自由に買えなかったり、作文は検閲されたり、完全にコントロール下におかれてたって感じ
なんか他人事に思えなくて、辛いわ
会見で倒れこんでる姿とか、演技っぽく見えたし、気持ちが悪かった
母親は過干渉だったみたいね
勉強がおろそかになるからって、当時付き合ってた彼女と別れさせたらしいよ
それも相手のとこに行って…
いくらなんでも踏み込みすぎだよね
服も自由に買えなかったり、作文は検閲されたり、完全にコントロール下におかれてたって感じ
なんか他人事に思えなくて、辛いわ
父親も母親も酷いよね
どっちかまともだったらここまで異常な人格にならなかった
どっちかまともだったらここまで異常な人格にならなかった
841 ：優しい名無しさん：2008/06/11(水) 18:02:57 ID:sTRhjAt6
うーーん、あの事件の犯人は確実ＡＣだよね
親も悪いって私は思うよ
確かに同じ環境で育っても、
ああならない人もいる
でも、ああなる人もいるんだよ
自分で解決しなきゃなんないのは分かってるけど
変な環境で育てやがった親が、今の自分の精神の崩壊を
促したなら、それは親が恨まれてもしょうがないんじゃ・・・と
私は思う、甘いのかな、ガキなのかなーー。。
親も悪いって私は思うよ
確かに同じ環境で育っても、
ああならない人もいる
でも、ああなる人もいるんだよ
自分で解決しなきゃなんないのは分かってるけど
変な環境で育てやがった親が、今の自分の精神の崩壊を
促したなら、それは親が恨まれてもしょうがないんじゃ・・・と
私は思う、甘いのかな、ガキなのかなーー。。
でもさ、それでも自分を責めるんだよ、普通のACだったら。どんな状況に置かれても。
その感情が他人に向かうところに、あの犯人とここにいる人たちとの違いがはっきりあると思う。
自分を責めないACがいたら見てみたいよ。他人を憎むなんてできるわけないじゃないか。
だからこんなに苦しんでいるのに。
親が悪いって言えるようになれば楽なんだよ。そこまで行くのが大変だし、
言ったら言ったで今度はものすごい罪悪感。
きっとこの気持ち、誰か一人くらいはわかってくれると思うのだが。
その感情が他人に向かうところに、あの犯人とここにいる人たちとの違いがはっきりあると思う。
自分を責めないACがいたら見てみたいよ。他人を憎むなんてできるわけないじゃないか。
だからこんなに苦しんでいるのに。
親が悪いって言えるようになれば楽なんだよ。そこまで行くのが大変だし、
言ったら言ったで今度はものすごい罪悪感。
きっとこの気持ち、誰か一人くらいはわかってくれると思うのだが。
ニュー速の加藤親の謝罪会見スレ見てるとつくづく
親に同情出来ない自分は異端なんだなって思うよ
これに関わらず、犯罪者の親が毒っぽいと、ついつい犯罪者を自己投影してしまう
いつだったか、50歳近い男性が、「子供の頃虐待を受けて憎かった」と、老親を殺した事件あったが
一緒にニュース見てた人は「いい大人がそんな昔のことで親を恨むなんて」って呆れてたけど
50になっても親の呪縛から逃げられなくて後先無くなったから思いあまったんじゃないかと私は思った
親に同情出来ない自分は異端なんだなって思うよ
これに関わらず、犯罪者の親が毒っぽいと、ついつい犯罪者を自己投影してしまう
いつだったか、50歳近い男性が、「子供の頃虐待を受けて憎かった」と、老親を殺した事件あったが
一緒にニュース見てた人は「いい大人がそんな昔のことで親を恨むなんて」って呆れてたけど
50になっても親の呪縛から逃げられなくて後先無くなったから思いあまったんじゃないかと私は思った
>>829
醜い云々は、
「何故私は周りの友人のように親と仲良くできないのか」
「親に感謝し尊敬すべきなのに何故出来ないのだろうか」
というような感じです
下の方でおっしゃっている通り
世間の風潮から逸脱した感情でいる自分が
心が狭すぎる醜い人間だと責めてしまいました
醜い云々は、
「何故私は周りの友人のように親と仲良くできないのか」
「親に感謝し尊敬すべきなのに何故出来ないのだろうか」
というような感じです
下の方でおっしゃっている通り
世間の風潮から逸脱した感情でいる自分が
心が狭すぎる醜い人間だと責めてしまいました
>>843
よく分かるよ。
もちろん無差別殺人は許されることじゃないという前提での話だけど、
加害者に自己投影してしまう自分がいる。
そして、あの両親を見ていて、毒っぽいなと私も感じた。
あの事件を防ぐ手立てはあったはずだという話を友人にしたけど、
「彼女欲しかったみたいだから、彼女ができてれば防げただろうね」
という答えが返ってきたときは、
やっぱり普通？の人とは相容れない壁があるのを感じたよ。
そんな簡単な問題じゃないでしょ・・・。
よく分かるよ。
もちろん無差別殺人は許されることじゃないという前提での話だけど、
加害者に自己投影してしまう自分がいる。
そして、あの両親を見ていて、毒っぽいなと私も感じた。
あの事件を防ぐ手立てはあったはずだという話を友人にしたけど、
「彼女欲しかったみたいだから、彼女ができてれば防げただろうね」
という答えが返ってきたときは、
やっぱり普通？の人とは相容れない壁があるのを感じたよ。
そんな簡単な問題じゃないでしょ・・・。
846 ：優しい名無しさん：2008/06/12(木) 00:08:42 ID:zMSlNFxA
そうじゃないんだよね。彼女じゃないんだよ。
俺なら、今まで自分を一切出さずに生きてきた憤りというか、それに対する癒しが欲しい。
彼女できたところで、ずっと変わらない思い出過ごすことになると思うなあ。
俺なら、今まで自分を一切出さずに生きてきた憤りというか、それに対する癒しが欲しい。
彼女できたところで、ずっと変わらない思い出過ごすことになると思うなあ。
彼女がいたら彼女がこの世の地獄を見させられそう。
948 名無しさん＠九周年 sage 2008/06/10(火) 22:26:18 ID:vJWY6d9m0
>小学校の卒業文集で自らの性格を「短気」「強情」「鈍感」「どじ」と表現。
小学生にしてここまで卑屈になれるものか？
親に罵られ続けて刷り込まれたんじゃないの？
↑父親は金融関係で母親は相当な教育ママだったらしい
玄関に薄着で締め出されて泣き叫んでたそうだ
虐待のようだったとさ
生い立ちがあまりに自分にそっくりで驚いているw
でも親を殺したいとは何度も思ったけど赤の他人に対しては思ったことないな…
この違いは何なんだろ
>小学校の卒業文集で自らの性格を「短気」「強情」「鈍感」「どじ」と表現。
小学生にしてここまで卑屈になれるものか？
親に罵られ続けて刷り込まれたんじゃないの？
↑父親は金融関係で母親は相当な教育ママだったらしい
玄関に薄着で締め出されて泣き叫んでたそうだ
虐待のようだったとさ
生い立ちがあまりに自分にそっくりで驚いているw
でも親を殺したいとは何度も思ったけど赤の他人に対しては思ったことないな…
この違いは何なんだろ
まともな親に育てられた人とそうではない人では、
信じられないほど人生に対する辛さにギャップがある。
というのを一般人は理解できない。でも、彼らが理解する必要はない。
信じられないほど人生に対する辛さにギャップがある。
というのを一般人は理解できない。でも、彼らが理解する必要はない。
抜群に優秀だった小学生時代の卒業文集にさえ自虐的な言葉だけを綴っている。
こういう犯人の心理を理解するための肝心な所を切り捨てて、
一般人は派遣だ２次元だのと目立つ所だけをつつく。
結局は事件を社会批判などの自己主張に利用しているだけ。
どんなに派手な事件を起こしてもACの心の闇は見向きもされない。
こういう犯人の心理を理解するための肝心な所を切り捨てて、
一般人は派遣だ２次元だのと目立つ所だけをつつく。
結局は事件を社会批判などの自己主張に利用しているだけ。
どんなに派手な事件を起こしてもACの心の闇は見向きもされない。
愛されて育っていない人は、辛さに耐える能力がないのに普通の人以上に負担の多い人生になる
加藤諦三
加藤諦三
AC発 ボダ経由 自己愛方面 秋葉原 ゆき だったんじゃないか、あのトラックは。
＃ 他罰的になるのも、むべなるかな。
＃ 他罰的になるのも、むべなるかな。
>>850
勝ち組の社会（三分診察の精神科医も含む）だけじゃなく、何とか自分の本当の思いを、この世の誰かに解って欲しくて
あの渾身の書き込みをしたんだと思う。
飾りもつけず、物凄い速い指の動き（予想）で‥
犯行当日にも「大人には評判のいい子だった。大人には」とある。
誰かに解ってもらいたかったんだよね…
人をあやめたのは断じて許されないが、そうせざろう得ない位の膨大な悲しみが
きっと体一杯に満ち溢れていたんだと思う。
鬱病にもなっていたんではないかなぁ…
勝ち組の社会（三分診察の精神科医も含む）だけじゃなく、何とか自分の本当の思いを、この世の誰かに解って欲しくて
あの渾身の書き込みをしたんだと思う。
飾りもつけず、物凄い速い指の動き（予想）で‥
犯行当日にも「大人には評判のいい子だった。大人には」とある。
誰かに解ってもらいたかったんだよね…
人をあやめたのは断じて許されないが、そうせざろう得ない位の膨大な悲しみが
きっと体一杯に満ち溢れていたんだと思う。
鬱病にもなっていたんではないかなぁ…
855 ：優しい名無しさん：2008/06/12(木) 01:47:20 ID:k8oufPtt
早くまともな治療を受ければよかったのにね
あんなことする前に、、、
あんなことする前に、、、
>>855
でもさ、まともな治療って本当にあるのかな？
自分もACで苦しんで、
精神科や心療内科、カウンセリングに通ってみたけど、
どれも治る実感なかった。
仕方なく自分で心理学の本などを読んで
何とか衝動的な行動を抑えてる。
（毒親が憎いのは変わらないが）
一体どういうのが効果的な治療なんだろう・・・。
でもさ、まともな治療って本当にあるのかな？
自分もACで苦しんで、
精神科や心療内科、カウンセリングに通ってみたけど、
どれも治る実感なかった。
仕方なく自分で心理学の本などを読んで
何とか衝動的な行動を抑えてる。
（毒親が憎いのは変わらないが）
一体どういうのが効果的な治療なんだろう・・・。
つくづく子は親を選べない現実が悲しいな
ACの子になる位なら産まないで欲しかった
独り立ちしたいから社会に適応する力が欲しいよ
努力で得られるなら努力するけど、身体が言う事を聞かないよ
ACに劇的に効果的のある治療は今のところないんじゃないのかな？
ACの子になる位なら産まないで欲しかった
独り立ちしたいから社会に適応する力が欲しいよ
努力で得られるなら努力するけど、身体が言う事を聞かないよ
ACに劇的に効果的のある治療は今のところないんじゃないのかな？
>>854
彼は自分がされた理不尽な虐待を
赤の他人にしてしまった
被害者だった彼が加害者になった
こうやってACの連鎖が続いていくことを知らなかったんだ
そうやって自分から解ってもらう機会を潰してしまったんだから仕方ないね
生い立ちについては自分と似すぎているし
共感、同情もするが
不幸だからといって理不尽な殺人をした時点で
毒親と同類になってしまったんだよ
彼は自分がされた理不尽な虐待を
赤の他人にしてしまった
被害者だった彼が加害者になった
こうやってACの連鎖が続いていくことを知らなかったんだ
そうやって自分から解ってもらう機会を潰してしまったんだから仕方ないね
生い立ちについては自分と似すぎているし
共感、同情もするが
不幸だからといって理不尽な殺人をした時点で
毒親と同類になってしまったんだよ
なるほど、確かに
860 ：優しい名無しさん：2008/06/12(木) 02:58:39 ID:T6MZNHT9
解ってもらう機会を自ら潰してしまうのがACだから、
仕方ないね、なんて偉そうには言えません。
仕方ないね、なんて偉そうには言えません。
>>857
劇的には治らないが、ACを自覚した時点で回復へ向かってるよ
大丈夫だよ私も自分の悲鳴で目が覚めるっていう状態から
人と関わるのが面白いと思えるまでになった
フラッシュバック等まだまだあるけど
３歩歩いて２歩さがる、でも確実にACは自覚した時点から回復へ向かっているよ
劇的には治らないが、ACを自覚した時点で回復へ向かってるよ
大丈夫だよ私も自分の悲鳴で目が覚めるっていう状態から
人と関わるのが面白いと思えるまでになった
フラッシュバック等まだまだあるけど
３歩歩いて２歩さがる、でも確実にACは自覚した時点から回復へ向かっているよ
>>863
レスありがとう
確かに長年の習慣だった認知の歪みだってすぐに治るわけないよね
どうも結果を求めて焦る気持ちがあるみたいで、AC自覚してから少しは改善されてるんだって事を忘れていたよ
人と関わるのが面白いか・・・今はまだわからないけどそのうちわかるようになるのかな
焦らないでいつか独立できるように頑張ろう
レスありがとう
確かに長年の習慣だった認知の歪みだってすぐに治るわけないよね
どうも結果を求めて焦る気持ちがあるみたいで、AC自覚してから少しは改善されてるんだって事を忘れていたよ
人と関わるのが面白いか・・・今はまだわからないけどそのうちわかるようになるのかな
焦らないでいつか独立できるように頑張ろう
865 ：757：2008/06/12(木) 04:00:55 ID:GpwsHA+d
どうもこの間質問させていただいたものですがまた質問させていただきます。
ＡＣの方は、似たような境遇の人にたいしてどういうような感情をおもちですか？
自分は母子家庭でアルコール依存症の家庭で育ちました。
ただ自分はＡＣではないと思っていいます。
親への憎しみもそんなにないです・・・・ただこの親に何かを期待するのは
無理だよなって気持ちはあります。
ＡＣの方の書き込みで自分とにたような人を見ると嫌って書き込みを数件拝見した
ので、もし似たような境遇の俺がＡＣの女の人に恋心を抱いた場合その女の人はどう
いう感情になるのでしょうか？
ＡＣの方は、似たような境遇の人にたいしてどういうような感情をおもちですか？
自分は母子家庭でアルコール依存症の家庭で育ちました。
ただ自分はＡＣではないと思っていいます。
親への憎しみもそんなにないです・・・・ただこの親に何かを期待するのは
無理だよなって気持ちはあります。
ＡＣの方の書き込みで自分とにたような人を見ると嫌って書き込みを数件拝見した
ので、もし似たような境遇の俺がＡＣの女の人に恋心を抱いた場合その女の人はどう
いう感情になるのでしょうか？
以前、知人が定年後、一人でお金もなく死にたいと言っているときいた。
それまで親しくなかったんだけど他人事には思えず、知人の友達と役所に相談し、生活保護と介護保険を受けられるようになった。
それでも知人は、寂しい、役に立たなくなった自分は自殺した方がいいんだよなって言ってた。
自分が自殺考えた時とは状況も違うし、あまりいい言葉は言えなかった。
それに知人は計画性がなく、お金を使い果たしたところもあって、自業自得じゃないって思いもあった。
しばらくして知人は認知症になり始め、数ヵ月後に施設に行った。
あとから知ったが、知人はそれまで住み込みや寮で自動的に支払いされていたらしく、自分で家賃や光熱費を払った事がなかったらしい。
それにしても老後の事考えず自暴自棄になって散財したのはどうかと思うが、歳いってから違う事をするのは難しいのかとも思った。
自業自得だという思いと、突き放してしまったんではないかという思いが、今もたまに浮かぶ。
それまで親しくなかったんだけど他人事には思えず、知人の友達と役所に相談し、生活保護と介護保険を受けられるようになった。
それでも知人は、寂しい、役に立たなくなった自分は自殺した方がいいんだよなって言ってた。
自分が自殺考えた時とは状況も違うし、あまりいい言葉は言えなかった。
それに知人は計画性がなく、お金を使い果たしたところもあって、自業自得じゃないって思いもあった。
しばらくして知人は認知症になり始め、数ヵ月後に施設に行った。
あとから知ったが、知人はそれまで住み込みや寮で自動的に支払いされていたらしく、自分で家賃や光熱費を払った事がなかったらしい。
それにしても老後の事考えず自暴自棄になって散財したのはどうかと思うが、歳いってから違う事をするのは難しいのかとも思った。
自業自得だという思いと、突き放してしまったんではないかという思いが、今もたまに浮かぶ。
>>861
「解ってもらう機会を自ら潰すのがAC」ではなく
「ACだからこそ解ってもらう機会を自ら探すべきだった」
という意味です
解りにくくてご免なさい
悲しいかな
自分の壁は
自分でしか乗り越えられない
ACは自ら幸せに向かっていかなければ
誰も私たちの苦しみには目を向けてくれない
だけどSOSを出し続ければ誰かが振り向いてくれます
SOSを出さなければ誰も気付きようが無いんです
ACはあまりにも「いい子」すぎるんです
私もこのスレで実家からの脱出を応援していただいたりもしました
ACなんて克服できるの！？出来るわけないじゃんバカじゃないの！？
なんて思いから
今少しだけ前進しています
失敗しても傷付いても生きながらえて今ここにいます
毒親から人生を取り戻し幸せに足を踏み入れる為には
沢山の壁があります
自殺未遂まで堕ちた私がここまでこれたんです
共に戦おうとしか言えませんが
あなたの味方は確実にいますよ
そして私の言葉で不愉快にさせてしまってご免なさいね
「解ってもらう機会を自ら潰すのがAC」ではなく
「ACだからこそ解ってもらう機会を自ら探すべきだった」
という意味です
解りにくくてご免なさい
悲しいかな
自分の壁は
自分でしか乗り越えられない
ACは自ら幸せに向かっていかなければ
誰も私たちの苦しみには目を向けてくれない
だけどSOSを出し続ければ誰かが振り向いてくれます
SOSを出さなければ誰も気付きようが無いんです
ACはあまりにも「いい子」すぎるんです
私もこのスレで実家からの脱出を応援していただいたりもしました
ACなんて克服できるの！？出来るわけないじゃんバカじゃないの！？
なんて思いから
今少しだけ前進しています
失敗しても傷付いても生きながらえて今ここにいます
毒親から人生を取り戻し幸せに足を踏み入れる為には
沢山の壁があります
自殺未遂まで堕ちた私がここまでこれたんです
共に戦おうとしか言えませんが
あなたの味方は確実にいますよ
そして私の言葉で不愉快にさせてしまってご免なさいね
泣いている子供は誰ですか？
毒親が死んで自由になったACです
でも良く見ると自分も既に半分位死んでるかな
それが実力だと思うから納得しています
何とか残り半分の自分を、良い形で生かす道を探したい
秋葉原の事件に心を痛めています
無差別殺傷は言語道断でした
毒親と同じになるのだけは駄目だ
毒親が死んで自由になったACです
でも良く見ると自分も既に半分位死んでるかな
それが実力だと思うから納得しています
何とか残り半分の自分を、良い形で生かす道を探したい
秋葉原の事件に心を痛めています
無差別殺傷は言語道断でした
毒親と同じになるのだけは駄目だ
加藤の親に対する怒りを知りたい
ハッキリと親を殺したかったと言えばいい
もう見て見ぬフリはしなくていいだろう
ハッキリと親を殺したかったと言えばいい
もう見て見ぬフリはしなくていいだろう
小さい頃から周りばかり気にして自分に自信が持てないです
今は仕事行くのがツラくて
周りから見ればちょっとした失敗でみんなすぐ忘れるようなことも人生終わったと思うぐらい落ち込みます
ACだということは医者にかかってから自覚したんだけどこんな性格を直せなくて眠れなくなっちゃって
職場の人に嫌に思われてそうだし、そう考えるとパニックに陥りそうです
自分を変えていきたいけどどうすればいいかわからなくてカウンセリングなどかからないとダメですかね
今は仕事行くのがツラくて
周りから見ればちょっとした失敗でみんなすぐ忘れるようなことも人生終わったと思うぐらい落ち込みます
ACだということは医者にかかってから自覚したんだけどこんな性格を直せなくて眠れなくなっちゃって
職場の人に嫌に思われてそうだし、そう考えるとパニックに陥りそうです
自分を変えていきたいけどどうすればいいかわからなくてカウンセリングなどかからないとダメですかね
加藤容疑者の件で
「中学高校ならわかるけど、25なら親どうこう言わず自分で人生切り開く歳じゃん。
ようするに、この人甘えだね。」
と言っていた。
普通の人が↑を言うのはわかる。
でも血統書付きの毒である彼女が言うのが滑稽で仕方ない。
自分だって普段「私は不幸だ」と言いながら愚痴垂れ流してるくせに。
あなただってつまり幸せになるように人生切り開いて来なかったんだね、
と言うと
「いいや、私は真面目に頑張って来た。でも世間の人間のせいで（ｒｙ」
矛盾してるって気付かないのかな。
「中学高校ならわかるけど、25なら親どうこう言わず自分で人生切り開く歳じゃん。
ようするに、この人甘えだね。」
と言っていた。
普通の人が↑を言うのはわかる。
でも血統書付きの毒である彼女が言うのが滑稽で仕方ない。
自分だって普段「私は不幸だ」と言いながら愚痴垂れ流してるくせに。
あなただってつまり幸せになるように人生切り開いて来なかったんだね、
と言うと
「いいや、私は真面目に頑張って来た。でも世間の人間のせいで（ｒｙ」
矛盾してるって気付かないのかな。
>>865
自分は自分から告って、自分から振るを散々くりかえしてました。
プロポーズらしきものもされたとたん冷めてしまったり…
（趣味が男性向きのものばかりなので同性の友人がいないorz）
結婚を手段にして共依存してた毒両親とも親が無く、親の愛を知らず養子先で虐待されて育ち、また
自分も負の連鎖で虐待されて育ったため、結婚願望も出産願望も全くありませんでした。
現在お付き合いしてるひととは「結婚しない」を条件に
「認知歪みの矯正サポート」役。
互いに単身で互いに自宅あり。同棲はもう懲りごり。
そいでスタンスはというと、なついてる野良ぬこと可愛がってくれる人間、
もしくは父と娘といった方が遥かに近いです。
今は彼女の希望をのむしかないけど、何年何十年の時間をかけて
彼女の欠損する部分を補填する覚悟があるならまた話は別だと思いますが…時間がおくすり。
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1198684276/
自分は自分から告って、自分から振るを散々くりかえしてました。
プロポーズらしきものもされたとたん冷めてしまったり…
（趣味が男性向きのものばかりなので同性の友人がいないorz）
結婚を手段にして共依存してた毒両親とも親が無く、親の愛を知らず養子先で虐待されて育ち、また
自分も負の連鎖で虐待されて育ったため、結婚願望も出産願望も全くありませんでした。
現在お付き合いしてるひととは「結婚しない」を条件に
「認知歪みの矯正サポート」役。
互いに単身で互いに自宅あり。同棲はもう懲りごり。
そいでスタンスはというと、なついてる野良ぬこと可愛がってくれる人間、
もしくは父と娘といった方が遥かに近いです。
今は彼女の希望をのむしかないけど、何年何十年の時間をかけて
彼女の欠損する部分を補填する覚悟があるならまた話は別だと思いますが…時間がおくすり。
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1198684276/
自分のせいでこんなふうになったわけではないけど、
自分の責任で生きていくしかないって言う、平等って何ぞや？とつくづく。
ACと気付いて、一瞬カクンとよくなったけど、時間はかかるんだろうなと思う今日このごろ。
それでも、生きやすさは格段に違ってくるもんなんだよね。
自分の責任で生きていくしかないって言う、平等って何ぞや？とつくづく。
ACと気付いて、一瞬カクンとよくなったけど、時間はかかるんだろうなと思う今日このごろ。
それでも、生きやすさは格段に違ってくるもんなんだよね。
>>828
レスありがとう。やっぱり常に気をつけてなきゃなってしまうよね。
最後に尽くした人はACっぽくこちらの好意をいつも疑っていた。
思い出すと腹が立つけどああしなきゃいけないのかな。
疑うくせに受け取ってばかりで罪悪感もたないなんて信じられん。
やっぱACじゃないな…。
レスありがとう。やっぱり常に気をつけてなきゃなってしまうよね。
最後に尽くした人はACっぽくこちらの好意をいつも疑っていた。
思い出すと腹が立つけどああしなきゃいけないのかな。
疑うくせに受け取ってばかりで罪悪感もたないなんて信じられん。
やっぱACじゃないな…。
>>856
>一体どういうのが効果的な治療なんだろう・・・。
医者で薬を貰う必要がある時もあるし、
カウンセリングに救われる場合もあるのだけど、
どっちにも大きな落とし穴があると思うようになった。
日本の精神科医は大量に薬を出す。
そのせいで感情鈍麻が起きてどんどん生気をなくしたり、
寝てばかりいる時間が長くなって生活レベルが落ちたり、
薬に依存状態になってしまう人が大勢いる（良くならないままで）。
医者が重病人を作ってしまうことがホントにある。
カウンセリングは、下手をするとカウンセラーに対する
強烈な依存状態ができて、先生なしではにっちもさっちもいかないような
状態になることがある（クライアントをわざと依存させるようにする、
という話もある。商売だから）。
結果的に、カウンセリングに行く前より自立心を失って苦しくなる場合がある。
ACには、社会生活をしながら、または社会復帰の準備をしながら、
気のおけない人たちと息抜きができる「居場所」が必要なんじゃないかと思う。
病院ではない、心のリハビリ空間というかね。
あと、同じような悩みを分かち合える仲間。
>一体どういうのが効果的な治療なんだろう・・・。
医者で薬を貰う必要がある時もあるし、
カウンセリングに救われる場合もあるのだけど、
どっちにも大きな落とし穴があると思うようになった。
日本の精神科医は大量に薬を出す。
そのせいで感情鈍麻が起きてどんどん生気をなくしたり、
寝てばかりいる時間が長くなって生活レベルが落ちたり、
薬に依存状態になってしまう人が大勢いる（良くならないままで）。
医者が重病人を作ってしまうことがホントにある。
カウンセリングは、下手をするとカウンセラーに対する
強烈な依存状態ができて、先生なしではにっちもさっちもいかないような
状態になることがある（クライアントをわざと依存させるようにする、
という話もある。商売だから）。
結果的に、カウンセリングに行く前より自立心を失って苦しくなる場合がある。
ACには、社会生活をしながら、または社会復帰の準備をしながら、
気のおけない人たちと息抜きができる「居場所」が必要なんじゃないかと思う。
病院ではない、心のリハビリ空間というかね。
あと、同じような悩みを分かち合える仲間。
878 ：優しい名無しさん：2008/06/12(木) 13:56:27 ID:YCc6iPqJ
880 ：優しい名無しさん：2008/06/12(木) 14:55:53 ID:C6dGH81x
外でなめられるのは、親が関係していると思う。
いくら怒鳴っても親は態度を変えないだろ？
声を荒げても重みがない、結局不満を内に溜め込むしかない。
そういう家庭の生活によって、外で誰かになめられても
言い返せないような性格が基本的に作られると思う。
そうするとどんどん外でなめられる。
結局外でも自分の立場を作れずに支配されているような状態になる。
いくら怒鳴っても親は態度を変えないだろ？
声を荒げても重みがない、結局不満を内に溜め込むしかない。
そういう家庭の生活によって、外で誰かになめられても
言い返せないような性格が基本的に作られると思う。
そうするとどんどん外でなめられる。
結局外でも自分の立場を作れずに支配されているような状態になる。
881 ：優しい名無しさん：2008/06/12(木) 15:06:45 ID:C6dGH81x
で、周囲は自分の立場や自由を築いていってて
そんな中でファッションに興味を持ったり、色々言うけど
それが理解できない。
でも俺はずっと親から精神的に解放されないので
ずっとそんな格好は恥ずかしいとか、細かく干渉される。
そしてまず自分の問題なのに、自分の問題だと思えないんだよね。
基本的に色々な事を、親が支配している感じがあるので。
自分の問題を自分の問題と思えてこそ、色々な自分の問題を大事にするだろう。
そしてそれに対する対策などを建てたりする感情も芽生えるのだと思う。
そういうことが周囲は思春期の頃にあるんだと思う。
でも俺はないから、周囲の話している事がほとんど理解できない。
つまり幼稚なままなんだろうな。
そんな中でファッションに興味を持ったり、色々言うけど
それが理解できない。
でも俺はずっと親から精神的に解放されないので
ずっとそんな格好は恥ずかしいとか、細かく干渉される。
そしてまず自分の問題なのに、自分の問題だと思えないんだよね。
基本的に色々な事を、親が支配している感じがあるので。
自分の問題を自分の問題と思えてこそ、色々な自分の問題を大事にするだろう。
そしてそれに対する対策などを建てたりする感情も芽生えるのだと思う。
そういうことが周囲は思春期の頃にあるんだと思う。
でも俺はないから、周囲の話している事がほとんど理解できない。
つまり幼稚なままなんだろうな。
>>878
あまりののクソさに当初同情してた一部からさえ見放されたようですな
>別の同僚（２１）には「前に住んでいたアパートの家賃数カ月分と
>事故をした車のローンを踏み倒して（静岡県に）来た」と告白。
あまりののクソさに当初同情してた一部からさえ見放されたようですな
>別の同僚（２１）には「前に住んでいたアパートの家賃数カ月分と
>事故をした車のローンを踏み倒して（静岡県に）来た」と告白。
>369 名前：名無しさん＠全板トナメ参戦中[] 投稿日：2008/06/12(木) 16:25:16 ID:uE5zrImD0
>カトーの一面
>
>・スポーツカー乗ってた→事故でお釈迦→借金苦
>・借金苦の中で車買い替えてた
>・二週に一回秋葉行ってた
>・ゲームやパソコンもってた
>・フィギュア買ってた
>・ナイフ買う金もあった
>・一食千円
>・携帯使い放題プラン
>
>なんかむかついてきたお
>上層階級じゃないか
自業自得で行き詰って安易にすべてを清算しようとした真性のアフォですな
>カトーの一面
>
>・スポーツカー乗ってた→事故でお釈迦→借金苦
>・借金苦の中で車買い替えてた
>・二週に一回秋葉行ってた
>・ゲームやパソコンもってた
>・フィギュア買ってた
>・ナイフ買う金もあった
>・一食千円
>・携帯使い放題プラン
>
>なんかむかついてきたお
>上層階級じゃないか
自業自得で行き詰って安易にすべてを清算しようとした真性のアフォですな
それ見る限りでは中々贅沢な暮らしをしていたみたいだな。
それを理由にして社会に問題無い！派遣制度に問題無い！と
言い出す人が居そうだが(ここには居ないと思うけど)
やっぱり派遣の「いつ切られるかわからない」って事から来る
不安は問題だと思う。見直す必要があると思う
スレチスマソ
それを理由にして社会に問題無い！派遣制度に問題無い！と
言い出す人が居そうだが(ここには居ないと思うけど)
やっぱり派遣の「いつ切られるかわからない」って事から来る
不安は問題だと思う。見直す必要があると思う
スレチスマソ
>>880
同じだー。
私は人に何か意見を言おうと思うと、すぐ泣きそうになっちゃって何も言えない。
親に意見を言おうとすると、そっちの場合はもうすぐにウッてなって涙がボロボロ出てくる。
だから私が駄々こねて泣いてる空気になっちゃって嫌だ…。
同じだー。
私は人に何か意見を言おうと思うと、すぐ泣きそうになっちゃって何も言えない。
親に意見を言おうとすると、そっちの場合はもうすぐにウッてなって涙がボロボロ出てくる。
だから私が駄々こねて泣いてる空気になっちゃって嫌だ…。
887 ：優しい名無しさん：2008/06/12(木) 19:49:51 ID:X9Z8AkMi
みんな「AC」呪縛から解き放たれた方がいいよ。ここまでACが広がると日本中AC人間になってしまうよ。
大体日本社会はACだから・・近所仲良く誰々さんのところの・・・って、でもいい一面があって
頭のいい子も悪い子も地域で育ててたから。
そこのところがすっぽり抜けて病気だけが一人歩きしている。ACって言われて親子共々遠慮がちになり
もっと悪化した。
お互いに向かい合って話し合ってみてよ。精神科医は所詮他人だし、どこまで親子関係わかってんだか？
案外親はそんなに期待してないよ。もって生まれた鬱的な性格は日本人の特徴なんだよ。
だから特攻隊なんて出来たんだよ。
もう自分も親も責める所から脱却して下さい。御願いだから。ありのままの自分でいいじゃない？？
大体日本社会はACだから・・近所仲良く誰々さんのところの・・・って、でもいい一面があって
頭のいい子も悪い子も地域で育ててたから。
そこのところがすっぽり抜けて病気だけが一人歩きしている。ACって言われて親子共々遠慮がちになり
もっと悪化した。
お互いに向かい合って話し合ってみてよ。精神科医は所詮他人だし、どこまで親子関係わかってんだか？
案外親はそんなに期待してないよ。もって生まれた鬱的な性格は日本人の特徴なんだよ。
だから特攻隊なんて出来たんだよ。
もう自分も親も責める所から脱却して下さい。御願いだから。ありのままの自分でいいじゃない？？
俺は強力なACだ。アーマードコアじゃない。
ACから脱却するかどうかは自由だけど、カトー見てると、
「完璧」を親に求められたばかりに、そんな人生になっちゃったのではないかと予測。
そんな親はどこにでもいるけど、せめて１０代の早いときに気付けばなんとかなったかもしれない、と思った。
田舎はACな親がうじゃうじゃしてるからなあ。
ACから脱却するかどうかは自由だけど、カトー見てると、
「完璧」を親に求められたばかりに、そんな人生になっちゃったのではないかと予測。
そんな親はどこにでもいるけど、せめて１０代の早いときに気付けばなんとかなったかもしれない、と思った。
田舎はACな親がうじゃうじゃしてるからなあ。
詳しい方にお尋ねします。夫、についてですが、
つまらないこと、自分のしていることに意見されるような状況で、切れます。
それに対して私が怒ると、怒りに拍車がかかり手もでます。
離婚だ、出て行け、出て行く、と簡単に言いますが実行はしようとはしません。
今回も切れたあと、もう３週間引き篭もって、こそこそ幽霊生活。
誰にも合わないように時間差で暮らしています。
２週間目に、どういうつもりかメールで聞くと（こういうのは初めてではない）
俺は無能だ、共同生活に向かない人間だ、出て行ったほうがいいんだ、と返事。
で、じかに会いに行って話し合いを持とうと働きかける。（向こうからは決してしない）
俺は必要ないんだ、邪魔なんだろ、の繰り返し。
喧嘩後２日も帰らなかったり、電話にもでなかったり、
自分からそういう状態にもっていっているのに
まるで人のせい。 娘と二人、普通に暮らしているのが気に入らないのか。
つまらないこと、自分のしていることに意見されるような状況で、切れます。
それに対して私が怒ると、怒りに拍車がかかり手もでます。
離婚だ、出て行け、出て行く、と簡単に言いますが実行はしようとはしません。
今回も切れたあと、もう３週間引き篭もって、こそこそ幽霊生活。
誰にも合わないように時間差で暮らしています。
２週間目に、どういうつもりかメールで聞くと（こういうのは初めてではない）
俺は無能だ、共同生活に向かない人間だ、出て行ったほうがいいんだ、と返事。
で、じかに会いに行って話し合いを持とうと働きかける。（向こうからは決してしない）
俺は必要ないんだ、邪魔なんだろ、の繰り返し。
喧嘩後２日も帰らなかったり、電話にもでなかったり、
自分からそういう状態にもっていっているのに
まるで人のせい。 娘と二人、普通に暮らしているのが気に入らないのか。
続
自分は必要とされない、という趣旨ばかり。
自分がどうしようと思うとか、今後どうしたほうがいいとか
考えは一切ない。このままいやなことから逃げ続ける気か・・
親としての自覚もない。
甘えてると思わない？と聞くと、甘えがあって悪いか！だと、、もう唖然。
自分を思い切り卑下しながら、悪いとはぜんぜん思っていない、と言う。
ちょっとキツメにでると、出て行きゃいいんだろ、出て行くよ、と言い始める。
つまらぬ事でキレる性格を直そうという気があるのか、と聞くと、
無理だと言う。気があるのか、ないのか聞きたい、と言ってもそれに対しては答えず無理だと言うばかり。
なら、家族はいらない、努力もできない、とはっきり言ってくれ。
そういってもらえば、こちらもそのつもりでいく、というと、
・・言わない。
ご機嫌とって仲直りしたって、また同じことの繰り返し。
問題の原因はしっかり見極めないと、と思った。ので、再び放置しています。
見捨てられ感がすごく強いと思うのですが、
夫はACでしょうか。
自分は必要とされない、という趣旨ばかり。
自分がどうしようと思うとか、今後どうしたほうがいいとか
考えは一切ない。このままいやなことから逃げ続ける気か・・
親としての自覚もない。
甘えてると思わない？と聞くと、甘えがあって悪いか！だと、、もう唖然。
自分を思い切り卑下しながら、悪いとはぜんぜん思っていない、と言う。
ちょっとキツメにでると、出て行きゃいいんだろ、出て行くよ、と言い始める。
つまらぬ事でキレる性格を直そうという気があるのか、と聞くと、
無理だと言う。気があるのか、ないのか聞きたい、と言ってもそれに対しては答えず無理だと言うばかり。
なら、家族はいらない、努力もできない、とはっきり言ってくれ。
そういってもらえば、こちらもそのつもりでいく、というと、
・・言わない。
ご機嫌とって仲直りしたって、また同じことの繰り返し。
問題の原因はしっかり見極めないと、と思った。ので、再び放置しています。
見捨てられ感がすごく強いと思うのですが、
夫はACでしょうか。
>>891
ACではない理由は？
ボダっぽいかな、とそれも考えていますが。
普段はおとなしく、まじめで、よい人をしています。
自己否定、と感じた瞬間、切れてしまう。。
爆発後は自己嫌悪、と自己卑下。
自分の意見をもっていないので、言うこともくるくるかわります。
ACではない理由は？
ボダっぽいかな、とそれも考えていますが。
普段はおとなしく、まじめで、よい人をしています。
自己否定、と感じた瞬間、切れてしまう。。
爆発後は自己嫌悪、と自己卑下。
自分の意見をもっていないので、言うこともくるくるかわります。
ボダは家を飛び出しておきながら、
なんで探しにこないの？って怒りそう。
なんで探しにこないの？って怒りそう。
ACは本人が生きにくいと感じ家庭環境を振り返ってみたりして自覚、認識するものじゃない？
周りが認定するものではない気がするなぁ。
周りが認定するものではない気がするなぁ。
>>877 ACの主治医は自分だと思う。ACに気付いて治療をしつつ数年たったがつくづくそう思う。薬も医者もｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞも神頼み…も確かに効果はあるが、主治医はあくまで自分。いつどれを取り入れるかが大事。
卑屈な発言を並べ立てるけど、謝りはしない。
こういう引き篭もり生活が快適なはずはありません。
食事、選択、自分の分だけ。それも、時間差をみて、こそこそとですから。
離婚経験もあり、前回の奥さんは彼が怒るのが嫌だと言ったとか。
彼が切れてしまう理由を、彼は外部にみつけようとしているけど、
私はどうしても、彼の内部にあるように思えるんです。
被害妄想というか自己肯定感のなさに。
本人に問題意識がないと確かに無理ですが、
私はどう対応すればいいのかと、、。で、彼の性格を考えていったこところ
それらの言葉にぶつかりました。
>>893
怒りはしないが、明らかに落胆している。と思います。そうは言いませんが。
こういう引き篭もり生活が快適なはずはありません。
食事、選択、自分の分だけ。それも、時間差をみて、こそこそとですから。
離婚経験もあり、前回の奥さんは彼が怒るのが嫌だと言ったとか。
彼が切れてしまう理由を、彼は外部にみつけようとしているけど、
私はどうしても、彼の内部にあるように思えるんです。
被害妄想というか自己肯定感のなさに。
本人に問題意識がないと確かに無理ですが、
私はどう対応すればいいのかと、、。で、彼の性格を考えていったこところ
それらの言葉にぶつかりました。
>>893
怒りはしないが、明らかに落胆している。と思います。そうは言いませんが。
897 ：優しい名無しさん：2008/06/12(木) 23:41:14 ID:3y+yBCBu
日本人が欝っぽいから特攻隊ができたぁー？
ふざけんなよ。でたらめ抜かすんのはてめぇの腐れ家族の間だけにしろ。二度とあらわれんな、カス！
ふざけんなよ。でたらめ抜かすんのはてめぇの腐れ家族の間だけにしろ。二度とあらわれんな、カス！
>>886
私も同じだー…。
ただ冷静に自分が思ってることを伝えたいだけなのに泣いてしまう
別にそんなに泣くようなことを言おうとしてるわけじゃないのにね
泣いちゃいけないと思って涙こらえる→しゃべれない→伝えられない
このサイクルでいつも終わっちゃう
私も同じだー…。
ただ冷静に自分が思ってることを伝えたいだけなのに泣いてしまう
別にそんなに泣くようなことを言おうとしてるわけじゃないのにね
泣いちゃいけないと思って涙こらえる→しゃべれない→伝えられない
このサイクルでいつも終わっちゃう
そうか、じゃあ欧米に産まれれば良かったのか。
簡単な話だねヽ(´ー`)
簡単な話だねヽ(´ー`)
>>887
何も知らないのに口出すなよ。（うんざり）
てめえもいっぺん親から殺されかけてみろよ。
包丁持って追いかけられてみろよ。
日本中の子どもらが親・親類その他近親者から、
性的虐待受けたことあるのか？えっ？
その中で、どうやって自己肯定感やら自尊心やら、
育つって言うんだよ!
それでも生きてきたんだよ。親から離れられず。
そんなことさせた自分が悪いって自分を責めながらさ。
そうやって生きてきて、ＡＣの概念でようやく救われてるんだよ。
知らねえのに、のんきなこと言ってんじゃねえよ。
何も知らないのに口出すなよ。（うんざり）
てめえもいっぺん親から殺されかけてみろよ。
包丁持って追いかけられてみろよ。
日本中の子どもらが親・親類その他近親者から、
性的虐待受けたことあるのか？えっ？
その中で、どうやって自己肯定感やら自尊心やら、
育つって言うんだよ!
それでも生きてきたんだよ。親から離れられず。
そんなことさせた自分が悪いって自分を責めながらさ。
そうやって生きてきて、ＡＣの概念でようやく救われてるんだよ。
知らねえのに、のんきなこと言ってんじゃねえよ。
>>892
キーワードは「キレる」こと。これがACでない理由。
キレるヤツは間違いなく人格障害が入ってる。
秋葉事件のヤツもそう。
人格障害者は“投影”を駆使して対人操作を行なう中身がカラッぽさん。
中身が空っぽだということを自分自身で認めたくない＞知りたくない＞キレる。
のゴマカシ君なんだよね。
失礼だが・・・そんな空っぽさんと夫婦であるあなたも少し問題があるかもしれません。
実はあなた自身がACかと・・・あなたへのキーワードは“共依存”
キーワードは「キレる」こと。これがACでない理由。
キレるヤツは間違いなく人格障害が入ってる。
秋葉事件のヤツもそう。
人格障害者は“投影”を駆使して対人操作を行なう中身がカラッぽさん。
中身が空っぽだということを自分自身で認めたくない＞知りたくない＞キレる。
のゴマカシ君なんだよね。
失礼だが・・・そんな空っぽさんと夫婦であるあなたも少し問題があるかもしれません。
実はあなた自身がACかと・・・あなたへのキーワードは“共依存”
キレるとACでないというのは、全然おかしいですよ。
ACのため、人格に歪みがうまれたり、精神病になったり人が多々います。
どこで入れ知恵されているのか分かりませんが、「AC＝共依存」としか知識がないのでしたら、ACの感覚は一生分からないでしょう。
ACのため、人格に歪みがうまれたり、精神病になったり人が多々います。
どこで入れ知恵されているのか分かりませんが、「AC＝共依存」としか知識がないのでしたら、ACの感覚は一生分からないでしょう。
>>892
まずは、旦那さんとその親との関係がどうであるかが重要だと思います。
そして暴力夫と、いっしょにいなければいけない（夫の暴力を誘引させている）あなたにも問題があるのかもしれません。
ご自身と親との関係がどうだったかを思い返してください。
AC同士のカップルというのは多いものです。なんとなく居心地がよくて結婚後、それが甘えに変わり破綻するということはよくあります。
もし、お互いに思い当たる節があるのでしたら、まずはお互いにACだと言う事を認識しなければなりません。
そして、相手に依存せず甘えず、一人ずつ自立して夫婦生活を歩むことを心がけたほうがいいかと思います。
まずは、旦那さんとその親との関係がどうであるかが重要だと思います。
そして暴力夫と、いっしょにいなければいけない（夫の暴力を誘引させている）あなたにも問題があるのかもしれません。
ご自身と親との関係がどうだったかを思い返してください。
AC同士のカップルというのは多いものです。なんとなく居心地がよくて結婚後、それが甘えに変わり破綻するということはよくあります。
もし、お互いに思い当たる節があるのでしたら、まずはお互いにACだと言う事を認識しなければなりません。
そして、相手に依存せず甘えず、一人ずつ自立して夫婦生活を歩むことを心がけたほうがいいかと思います。
ＡＣとボダの線引きは難しいけどねー
905 ：優しい名無しさん：2008/06/13(金) 00:52:02 ID:ZW/fXeOB
ほんとだよ。わかんないんなら他のスレにいけばいいんだよ。
お子さんがいらっしゃるのでしたら、まさしくそのお子さんはACになるでしょう。
これがACの連鎖です。
お子さんのためにも、安心してくらせる家庭にしましょう。
これがACの連鎖です。
お子さんのためにも、安心してくらせる家庭にしましょう。
私はACだったのか…と気付いて情けないような申し訳ないような気持ちでいっぱいだ。
でも同じような感覚を抱えている人が沢山いてなんだか安心した。
が、私はみんなと違って不真面目でいい加減な人間だから、
ACのせいにしたらいかんのかもね。
でも同じような感覚を抱えている人が沢山いてなんだか安心した。
が、私はみんなと違って不真面目でいい加減な人間だから、
ACのせいにしたらいかんのかもね。
>>887
日本人全体がAC的というのは間違ってない。
忠君愛国、親孝行、滅私奉公、忍耐、良妻賢母、
みんな自分は二の次で、何かに尽くすのをよしとする思想。
戦争が終わるまでの美徳は全部これ。
時代が変わっても、日本人全体にまだその記憶が残ってるよ。
ご近所仲良く、親戚もお互いにもたれあって、ケンカもしながら
大勢で生きるのは、今でもインドや東南アジアでは普通。
日本も数十年前まではそうだったから、
核家族の孤立感についていけない人がとても多いんだよ。
家族がそれぞれ、お互いに壁を立てて、家族の中にひきこもってるでしょ？
それで、困ったことが起きても、誰にも相談できない。
仕方ないからネットで相談する、専門家を頼る。
だけど、ガス抜きはできても、家族や個人の孤立感は変わらない。
あなたの言う「自分を責め、親を責めるのはやめて」という気持ちもわかる。
泥沼に陥るだけになる可能性も高いから。
じゃ、どうすればいい？解決のためには。
日本人全体がAC的というのは間違ってない。
忠君愛国、親孝行、滅私奉公、忍耐、良妻賢母、
みんな自分は二の次で、何かに尽くすのをよしとする思想。
戦争が終わるまでの美徳は全部これ。
時代が変わっても、日本人全体にまだその記憶が残ってるよ。
ご近所仲良く、親戚もお互いにもたれあって、ケンカもしながら
大勢で生きるのは、今でもインドや東南アジアでは普通。
日本も数十年前まではそうだったから、
核家族の孤立感についていけない人がとても多いんだよ。
家族がそれぞれ、お互いに壁を立てて、家族の中にひきこもってるでしょ？
それで、困ったことが起きても、誰にも相談できない。
仕方ないからネットで相談する、専門家を頼る。
だけど、ガス抜きはできても、家族や個人の孤立感は変わらない。
あなたの言う「自分を責め、親を責めるのはやめて」という気持ちもわかる。
泥沼に陥るだけになる可能性も高いから。
じゃ、どうすればいい？解決のためには。
909 ：優しい名無しさん：2008/06/13(金) 01:36:04 ID:ZW/fXeOB
江戸時代とかの庶民は国のためなんて考えなかったと思うけど？
911 ：優しい名無しさん：2008/06/13(金) 01:39:56 ID:LmOEqYZ2
>>892
あなたの旦那さんは、甘えが強く未熟なだけの男性だと思います。
自分に失望して自信がないけど、自分を変える気はない。で、
「どうせ俺なんか必要ないだろ」とすねながら、
「そんなことないわよ」とあなたに言ってほしい。
「こんなボクチンでも見捨てないで」と内心で言ってる。
こういう男性をACと言うかどうかと言えば、ACである可能性も
ありますね、という程度です。
それと、ボダという意見が出ていますが、鵜呑みにしないで下さい。
近年、境界性人格障害（ボーダーライン）と診断される人が増えているとはいえ、
２ちゃんでは何でもかんでもボダにしてしまう。冗談じゃない。
「人格障害」などという病名は、そう簡単につけられるものではありません。
ただの「かんしゃくもち」や「怒りっぽい」という範疇の人まで
すぐにボダというレッテルが貼られるのは、とんでもない。
本当のボダというのは、身内など甘えが許される範囲の人以外にも、
突然キレて怒鳴ったりする、かなり異常な人たちです。
あなたの旦那さん程度の甘ったれ男は、昔からゴロゴロいますよ。
家にお金を入れずに飲み歩く髪結いの亭主とか、
家が面白くないとすぐ出ていっちゃう旦那とか、
妻に文句言われるとチャブ台ひっくり返すオヤジとか。
そういう男をいちいち「病人」扱いしても意味ないです。
あなたの旦那さんは、甘えが強く未熟なだけの男性だと思います。
自分に失望して自信がないけど、自分を変える気はない。で、
「どうせ俺なんか必要ないだろ」とすねながら、
「そんなことないわよ」とあなたに言ってほしい。
「こんなボクチンでも見捨てないで」と内心で言ってる。
こういう男性をACと言うかどうかと言えば、ACである可能性も
ありますね、という程度です。
それと、ボダという意見が出ていますが、鵜呑みにしないで下さい。
近年、境界性人格障害（ボーダーライン）と診断される人が増えているとはいえ、
２ちゃんでは何でもかんでもボダにしてしまう。冗談じゃない。
「人格障害」などという病名は、そう簡単につけられるものではありません。
ただの「かんしゃくもち」や「怒りっぽい」という範疇の人まで
すぐにボダというレッテルが貼られるのは、とんでもない。
本当のボダというのは、身内など甘えが許される範囲の人以外にも、
突然キレて怒鳴ったりする、かなり異常な人たちです。
あなたの旦那さん程度の甘ったれ男は、昔からゴロゴロいますよ。
家にお金を入れずに飲み歩く髪結いの亭主とか、
家が面白くないとすぐ出ていっちゃう旦那とか、
妻に文句言われるとチャブ台ひっくり返すオヤジとか。
そういう男をいちいち「病人」扱いしても意味ないです。
>>910
ありがとうございます。
父親が今思えばACの人格障害者で、繰り返しずっと
「俺がこうなのは妻が悪い、母が悪い父が悪い」と言われ続けて育ったから、
父親のようになるのが怖い…現に私は大嫌いで最低な父親に少し似ている。
どう折り合いをつけていけばいいのか、正直途方に暮れます。
でも本当に駄目なところはちゃんと直していかないと、父親と同じになってしまう。
自分の血と遺伝子を引っこ抜けるものなら引っこ抜きたいです。
ありがとうございます。
父親が今思えばACの人格障害者で、繰り返しずっと
「俺がこうなのは妻が悪い、母が悪い父が悪い」と言われ続けて育ったから、
父親のようになるのが怖い…現に私は大嫌いで最低な父親に少し似ている。
どう折り合いをつけていけばいいのか、正直途方に暮れます。
でも本当に駄目なところはちゃんと直していかないと、父親と同じになってしまう。
自分の血と遺伝子を引っこ抜けるものなら引っこ抜きたいです。
>>909
江戸時代の庶民の美徳だとは書いていないよ。
武家社会の美徳でもあったいくつかの考え方が、
明治政府以降は形を変えながら、学校教育によって
全国津々浦々に広まった。戦争が終わるまでの八十年間。
江戸時代の庶民の美徳だとは書いていないよ。
武家社会の美徳でもあったいくつかの考え方が、
明治政府以降は形を変えながら、学校教育によって
全国津々浦々に広まった。戦争が終わるまでの八十年間。
914 ：優しい名無しさん：2008/06/13(金) 02:30:27 ID:ZW/fXeOB
というより鎖国して世間知らずだった日本が、勘違いして戦争まみれの昭和時代を送っていた間の病んだ考えかただよね。ちゃんと反省してあらためないとね！
>>914
元々は水戸学とか朱子学から来たもので、昭和や戦争とはあまり関係ない。
戦争や内乱まみれだったのは全世界的で日本だけの特殊事情じゃないし。
強いて言うなら明治維新で生まれた列強による被侵略恐怖の反動とも言えなくもないが、
悪いのは帝国主義の人種差別＆覇権争いした白人国家の方。
元々は水戸学とか朱子学から来たもので、昭和や戦争とはあまり関係ない。
戦争や内乱まみれだったのは全世界的で日本だけの特殊事情じゃないし。
強いて言うなら明治維新で生まれた列強による被侵略恐怖の反動とも言えなくもないが、
悪いのは帝国主義の人種差別＆覇権争いした白人国家の方。
>>887に賛同レスがつくとはびっくりだね。
ACが生まれたのは核家族化はベースにあるだろうが、核家族なだけでは起きない。
あくまで親の無関心と親の利己的欲求による過干渉の双方があることが前提で、
そういう因子を持つ毒親は家庭内を監視の無い密室にして好き勝手やれる核家族を選ぶ確率が高いだけ。
ACが生まれたのは核家族化はベースにあるだろうが、核家族なだけでは起きない。
あくまで親の無関心と親の利己的欲求による過干渉の双方があることが前提で、
そういう因子を持つ毒親は家庭内を監視の無い密室にして好き勝手やれる核家族を選ぶ確率が高いだけ。
>>912
父親を否定する事は、すなわち自己を否定する事になります。
上を向いてツバをはいても、最終的には自分の顔に降りかかります。
自分の血や遺伝子をせめるということは、抗がん剤のように自らの体を破壊することになってしまいます。
そうすると生きる力自体が、弱まってしまいます。
ACの葛藤は一生続くものですが、お父様とは違うところは、自分がACだと気づいたところです。
ACの思考や行動パターンをよく理解していれば、お父様とは違う人生を歩む事ができるのではないでしょうか。
父親を否定する事は、すなわち自己を否定する事になります。
上を向いてツバをはいても、最終的には自分の顔に降りかかります。
自分の血や遺伝子をせめるということは、抗がん剤のように自らの体を破壊することになってしまいます。
そうすると生きる力自体が、弱まってしまいます。
ACの葛藤は一生続くものですが、お父様とは違うところは、自分がACだと気づいたところです。
ACの思考や行動パターンをよく理解していれば、お父様とは違う人生を歩む事ができるのではないでしょうか。
>>903
はい、私はACだと思います。でも、気が付いたのが１０数年前なので
それなりの自分育てを頑張ってきました。以前よりましにはなってると思います。
母親が、被害妄想の塊のような人で、自分が愛されたいだけなので子どもを愛することができませんでした。
父親は無力で、話し合いも正義もないような、親は絶対だ！嫌なら出て行け
という母の圧制のなかで暮らしてきましたから。 というわけで
数年まえから思い切って絶縁状態に入っています。
夫がACっぽいとは最初は気がつきませんでした。あまり自信はなさそうだけど
それが謙虚に写ったし、なにより幸せいっぱいエネルギーいっぱいという人は
私が疲れてしまいそうで駄目だった。
結局、自分と似たところを持ってないと落ち着かなかったりするんでしょうね。
悲しいですね。
はい、私はACだと思います。でも、気が付いたのが１０数年前なので
それなりの自分育てを頑張ってきました。以前よりましにはなってると思います。
母親が、被害妄想の塊のような人で、自分が愛されたいだけなので子どもを愛することができませんでした。
父親は無力で、話し合いも正義もないような、親は絶対だ！嫌なら出て行け
という母の圧制のなかで暮らしてきましたから。 というわけで
数年まえから思い切って絶縁状態に入っています。
夫がACっぽいとは最初は気がつきませんでした。あまり自信はなさそうだけど
それが謙虚に写ったし、なにより幸せいっぱいエネルギーいっぱいという人は
私が疲れてしまいそうで駄目だった。
結局、自分と似たところを持ってないと落ち着かなかったりするんでしょうね。
悲しいですね。
>>911
家庭版とかだと、そういうレスいただけますね。
気難しい旦那と思えばいいのかもしれないけど。
こんな子どものような旦那に対しては、私が大人になって対応するしかないんでしょうね。
でも、AC気味である事は間違いない気がするし、自分の問題点を自覚してほしいんです。
自覚したところで早々直らないんだろうけど。
同じ状況が繰り返される事に、辟易してしまった。
私も放り投げてしまえば、楽といえばそうだけど、解決にはならないし
彼にはどうにもできないし、私がこの状態を改善するしかないんです。
出方次第では、また意固地になってしまうし、甘やかせば変わらないし
どんなアプローチをしていいか、
で、どこで諦めをつけるべきか、悩んでいます。
彼がキレたとき（と言っても手がつけられないほど暴れるわけじゃないです）
私が反応しないようにすればいいかなぁと考えているのですが、
やっぱり、理不尽に不機嫌をぶつけられると頭にはくるし。
う。人生相談になってますね。すみません。
家庭版とかだと、そういうレスいただけますね。
気難しい旦那と思えばいいのかもしれないけど。
こんな子どものような旦那に対しては、私が大人になって対応するしかないんでしょうね。
でも、AC気味である事は間違いない気がするし、自分の問題点を自覚してほしいんです。
自覚したところで早々直らないんだろうけど。
同じ状況が繰り返される事に、辟易してしまった。
私も放り投げてしまえば、楽といえばそうだけど、解決にはならないし
彼にはどうにもできないし、私がこの状態を改善するしかないんです。
出方次第では、また意固地になってしまうし、甘やかせば変わらないし
どんなアプローチをしていいか、
で、どこで諦めをつけるべきか、悩んでいます。
彼がキレたとき（と言っても手がつけられないほど暴れるわけじゃないです）
私が反応しないようにすればいいかなぁと考えているのですが、
やっぱり、理不尽に不機嫌をぶつけられると頭にはくるし。
う。人生相談になってますね。すみません。
日本人がACの素質がある、ってほんとにそうだと思います。
夫の育ってきた家庭も問題あるけど、地域もまた
自分の意見を言えないような空気があります。
目上の言う事には逆らえない（儒教の影響ですね）親が守ってきた伝統は絶対守れ、みたいな
農家が多い田舎です。最近市に合併したので、多少はましですが、
いまだに続く隣組の掟、みたいなものに逆らえない夫と
時代錯誤だと思う私とでもめる事も多いですし。
村八分を恐れさせる風土。これって、ACの土壌ではありませんか。
洗脳されていて、自分の考え、なんて持てるはずもない。
夫の育ってきた家庭も問題あるけど、地域もまた
自分の意見を言えないような空気があります。
目上の言う事には逆らえない（儒教の影響ですね）親が守ってきた伝統は絶対守れ、みたいな
農家が多い田舎です。最近市に合併したので、多少はましですが、
いまだに続く隣組の掟、みたいなものに逆らえない夫と
時代錯誤だと思う私とでもめる事も多いですし。
村八分を恐れさせる風土。これって、ACの土壌ではありませんか。
洗脳されていて、自分の考え、なんて持てるはずもない。
921 ：優しい名無しさん：2008/06/13(金) 13:45:36 ID:ZW/fXeOB
それって封建制度の息ぐるしさだと思う。でも親のことと地域のこと、つながってると感じるかもね。
だけど切り離して開き直らないと楽になれないんじゃない？世間なみにあわせて一般人面しようと思っても、家庭レベルで苦しさを感じてるんだからさ、無理しすぎだよ。いい人ぶろうと思わないほうが楽だよ。
だけど切り離して開き直らないと楽になれないんじゃない？世間なみにあわせて一般人面しようと思っても、家庭レベルで苦しさを感じてるんだからさ、無理しすぎだよ。いい人ぶろうと思わないほうが楽だよ。
922 ：優しい名無しさん：2008/06/13(金) 15:18:06 ID:ZCJERbKb
職場でパワハラにあいやすいです。それと、面倒で誰もが嫌がる作業が私にまわって来ます。
社長から評価を得られるような業務だけをするスタッフ。手柄にならないことは全て私に押し付けて。
あげく、『あの子は指導してもなかなか育たない』と私のことを社長に報告されても何も言えない私。口が達者な年下の社員。
社員のミスに気付いても黙って修正してきた。ミスを責任転換する社員に対して何一つ言わずに耐えてきた。かばってきた。奴等のしたいようにさせてきたわ。
まだ続く‥こんな生活。
母親の暴力に怯えて服従するしかなかった年数が長すぎたせいで、意見するとか胸張って反論する術を学べずに大人になったんだね私は。
悔しい。
社長から評価を得られるような業務だけをするスタッフ。手柄にならないことは全て私に押し付けて。
あげく、『あの子は指導してもなかなか育たない』と私のことを社長に報告されても何も言えない私。口が達者な年下の社員。
社員のミスに気付いても黙って修正してきた。ミスを責任転換する社員に対して何一つ言わずに耐えてきた。かばってきた。奴等のしたいようにさせてきたわ。
まだ続く‥こんな生活。
母親の暴力に怯えて服従するしかなかった年数が長すぎたせいで、意見するとか胸張って反論する術を学べずに大人になったんだね私は。
悔しい。
923 ：優しい名無しさん：2008/06/13(金) 18:17:33 ID:ZW/fXeOB
だよね。職場なんてある意味弱肉強食の世界で、平気でひとを踏み台にする。
でも私は他人を踏み台にするよりは、される方がまだましだと考えているよ。
損することも多いけど、敵をつくらずに済むのは美点だと思ってる。
ストレスがかかりすぎて病気にならないようにしようね。
でも私は他人を踏み台にするよりは、される方がまだましだと考えているよ。
損することも多いけど、敵をつくらずに済むのは美点だと思ってる。
ストレスがかかりすぎて病気にならないようにしようね。
>>901はもう来るな！巣にお帰り！と切れてみる。
わたしもどんなに理不尽な扱いをされても反論ができない
悪くないのにごめんなさいと謝ってしまう。
いつだって自己卑下してるから周囲にいいようにされる。
親はそんなわたしを見てヘタレだというが
なぜそうなったか親は気付かないどころか
強くなるように育てたのに、なんて平気でうそぶく。
悪くないのにごめんなさいと謝ってしまう。
いつだって自己卑下してるから周囲にいいようにされる。
親はそんなわたしを見てヘタレだというが
なぜそうなったか親は気付かないどころか
強くなるように育てたのに、なんて平気でうそぶく。
>>923
レスありがとう。
私はあなたみたく美しい心を持ち合わせてないわ…。
もうこの役割を卒業して、奴等みたいなポジションで伸し上がってみたいよ。
役に立つ人間のまま人生終えるのはごめんだ。
>>925
あなたもバカ親に覇気と自尊心を奪われたんだね。
我が子から大切なものを奪ったことに気付かないバカは、完璧な子育てと躾をしたつもりで誇らしげに生きてるんじゃないかな。
レスありがとう。
私はあなたみたく美しい心を持ち合わせてないわ…。
もうこの役割を卒業して、奴等みたいなポジションで伸し上がってみたいよ。
役に立つ人間のまま人生終えるのはごめんだ。
>>925
あなたもバカ親に覇気と自尊心を奪われたんだね。
我が子から大切なものを奪ったことに気付かないバカは、完璧な子育てと躾をしたつもりで誇らしげに生きてるんじゃないかな。
今更だけどアキバの事件はやっぱり虐待教育を受けてたのね…
派遣で未来に絶望（現在の社会ｲｸﾅｲ）とか容疑者はヲタク（ヲタク＝犯罪者予備軍）とかそんなのは良いから
マスコミの方々は幼少時の親の教育内容についてもっとｋｗｓｋ取り上げてくれないかな…
派遣で未来に絶望（現在の社会ｲｸﾅｲ）とか容疑者はヲタク（ヲタク＝犯罪者予備軍）とかそんなのは良いから
マスコミの方々は幼少時の親の教育内容についてもっとｋｗｓｋ取り上げてくれないかな…
今日、最近入ったばっかのサークルに行って来た。
仲の良い友達はいるんだけど、皆と仲良くなれるか不安。
年上の人だと恐縮してしまう･･･。
先輩とさよならした後、心臓がすごいバクバクしてた。
いつも人間関係(とくに先輩)は面白いぐらいいつも上手くいかなかった。
無駄に変なテンションになったりして引かれるんだ。
本当はこんな性格じゃないのに、なんでだろう。
サークルに入るのも人間関係を考えてすごく悩んだ。本当は怖い。
だけど、仲良くなれるように頑張ってみる。
人間関係にそれほど悩まない人が羨ましい。
ついでに、今日は同じ大学の人を敵に回してしまったような気がする･･･。
この前も他の人を確実に敵に回してしまった。
まぁでもこの人はそこまで仲良くなかったし別によかったのかも。
曖昧な関係だったらキッパリしてくれた方がいいと思う。
仲の良い友達はいるんだけど、皆と仲良くなれるか不安。
年上の人だと恐縮してしまう･･･。
先輩とさよならした後、心臓がすごいバクバクしてた。
いつも人間関係(とくに先輩)は面白いぐらいいつも上手くいかなかった。
無駄に変なテンションになったりして引かれるんだ。
本当はこんな性格じゃないのに、なんでだろう。
サークルに入るのも人間関係を考えてすごく悩んだ。本当は怖い。
だけど、仲良くなれるように頑張ってみる。
人間関係にそれほど悩まない人が羨ましい。
ついでに、今日は同じ大学の人を敵に回してしまったような気がする･･･。
この前も他の人を確実に敵に回してしまった。
まぁでもこの人はそこまで仲良くなかったし別によかったのかも。
曖昧な関係だったらキッパリしてくれた方がいいと思う。
929 ：優しい名無しさん：2008/06/14(土) 01:13:43 ID:fuu2oxEP
あぁぁぁあ、ＡＣで鬱で、いきなり情緒不安になり
起き上がれず2日とかなって、でもたまに元気になり普通に外にいけたり
遊んだりもするが、やっぱすぐ焦って鬱になって。。を繰り返してるアタシ
社会経験０…美術ばっか学んできて、頭は悪いかも、
あと、小説ばっか書いてる（将来は本をつくりたい）
うつの治療が完全に終わって治ったら
デザイン事務所に勤めたいと思うんだ
いきなりフルタイムとか無謀かな？今はまだ治療も始まってない
（医師の紹介状書き待ち）んだけどさ、、、
なんか、一生治らないでこのまま？とか思って不安だし焦って鬱になるし、
明るく将来を思い描いて夢を見るたび、結局、今の状況を思って
なんも進んでないじゃん・・・てまた焦って鬱になるしデパスも効かない。。
つか寝れない・・・
21歳女子です、、、
あーーーあ、なんか死にたくなってきたよ
あたしみたいに焦っちゃうひと、他にもいるかな？
起き上がれず2日とかなって、でもたまに元気になり普通に外にいけたり
遊んだりもするが、やっぱすぐ焦って鬱になって。。を繰り返してるアタシ
社会経験０…美術ばっか学んできて、頭は悪いかも、
あと、小説ばっか書いてる（将来は本をつくりたい）
うつの治療が完全に終わって治ったら
デザイン事務所に勤めたいと思うんだ
いきなりフルタイムとか無謀かな？今はまだ治療も始まってない
（医師の紹介状書き待ち）んだけどさ、、、
なんか、一生治らないでこのまま？とか思って不安だし焦って鬱になるし、
明るく将来を思い描いて夢を見るたび、結局、今の状況を思って
なんも進んでないじゃん・・・てまた焦って鬱になるしデパスも効かない。。
つか寝れない・・・
21歳女子です、、、
あーーーあ、なんか死にたくなってきたよ
あたしみたいに焦っちゃうひと、他にもいるかな？
930 ：優しい名無しさん：2008/06/14(土) 01:47:25 ID:UybdaFHx
いますよ。二十歳の女がここに。
夢も希望も気力さえない私からしたらあなたみたいな将来何がしたいとか好きなことがあるみたいで、羨ましいです。
私はどうせもう普通になんてなれないし、どこをどう頑張っても虚しいのはこれからもきっと同じだろうし、生まれてきた環境のおかげで永遠に満たされない心があるのが辛い。ちゃんと子供を愛してくれる親が欲しかった。
毎日この先どうやって生きればいいかわからなくて、あー早く死なないかなとかもう死ぬしかないかなとかそれしか考えられなくなってきたよもう…
夢も希望も気力さえない私からしたらあなたみたいな将来何がしたいとか好きなことがあるみたいで、羨ましいです。
私はどうせもう普通になんてなれないし、どこをどう頑張っても虚しいのはこれからもきっと同じだろうし、生まれてきた環境のおかげで永遠に満たされない心があるのが辛い。ちゃんと子供を愛してくれる親が欲しかった。
毎日この先どうやって生きればいいかわからなくて、あー早く死なないかなとかもう死ぬしかないかなとかそれしか考えられなくなってきたよもう…
932 ：優しい名無しさん：2008/06/14(土) 01:56:53 ID:bvJfaqLI
結局世の中は戦いでしかない
やらなきゃやられるだけ
そんな中でACなんて格好の餌食
もうね、ほんと疲れた
あと数十年も人生が残ってるけど
もうエネルギーが残ってない
やらなきゃやられるだけ
そんな中でACなんて格好の餌食
もうね、ほんと疲れた
あと数十年も人生が残ってるけど
もうエネルギーが残ってない
自分はACという言葉を知ったのは30歳近くなってからですが、子供の頃から親の事など相談したい思いが強かったです。
両親の性格の不一致からの弊害を何とかしようと親と話し合おうとしましたが、
「離婚する事は簡単じゃない、子供には分らない」
「他人の世話になったらもっと大変な事になるかもしれない、あんたはそれに耐えられるのか」
「そんなことより、学校行って勉強する方が大事」
「家の中がどんなでも、立派になる人はなる」と言われました。
数人の先生や同級生に、親に対する不満や困っている事を何度か話した事がありましたが、
両親とも教師だったためか、
「優しそうな親じゃない」「そんなこと言うもんじゃない」と言われました。
それからしばらく相談できなくなりました。
大人になって職場の人などに話してみると、
「親が嫌いでもちゃんと対応しなきゃ」「実家は出ないほうがいい」
「やっぱり親なんだし、辛い事を親に相談してみたら」
と言われ、親と話し合ったものの、どうにも辛くて実家は出たけれど経済的にも困り、
親の援助を受ける事も辛く先行きも不安で、医者に話しても、
「もう過去の事なんだから、それよりこれからの事を考えなきゃ」
「親なんだから経済的な事は何とかしてくれるでしょ」と言われました。
親の声を電話で聞いただけでも辛くて、リスカしてしまってた自分には辛い言葉でした。
職場で一人だけ、親の事はあまり分らないながらも親身になってくれた人がいたんで生きのびれました。
その後、経済的には落ち着きネットを知り、メールカウンセリングを受け始めました。
自分の苗字や名前が辛く、でもまだ変更してないので、匿名で出来る事はありがたかったです。
その後電話カウンセリングを受け、長い時には5時間くらい話しました。
それでも少しすっきりはするけれど、出し切れていない感じがします。
カウンセリングは頻繁に受けられないので、掲示板以外ではメール欄に書いて読み返し、もういいと思ったら消す事をしてます。
ゲームやテレビで紛らわせたり、買物して発散できる事もあります。
それで何とか毎日やっていますが、かなり辛くなると何もしたくなくなり手につかなくなり、頭の中に辛かった事など話があふれて、延々と話していたくなります。
両親の性格の不一致からの弊害を何とかしようと親と話し合おうとしましたが、
「離婚する事は簡単じゃない、子供には分らない」
「他人の世話になったらもっと大変な事になるかもしれない、あんたはそれに耐えられるのか」
「そんなことより、学校行って勉強する方が大事」
「家の中がどんなでも、立派になる人はなる」と言われました。
数人の先生や同級生に、親に対する不満や困っている事を何度か話した事がありましたが、
両親とも教師だったためか、
「優しそうな親じゃない」「そんなこと言うもんじゃない」と言われました。
それからしばらく相談できなくなりました。
大人になって職場の人などに話してみると、
「親が嫌いでもちゃんと対応しなきゃ」「実家は出ないほうがいい」
「やっぱり親なんだし、辛い事を親に相談してみたら」
と言われ、親と話し合ったものの、どうにも辛くて実家は出たけれど経済的にも困り、
親の援助を受ける事も辛く先行きも不安で、医者に話しても、
「もう過去の事なんだから、それよりこれからの事を考えなきゃ」
「親なんだから経済的な事は何とかしてくれるでしょ」と言われました。
親の声を電話で聞いただけでも辛くて、リスカしてしまってた自分には辛い言葉でした。
職場で一人だけ、親の事はあまり分らないながらも親身になってくれた人がいたんで生きのびれました。
その後、経済的には落ち着きネットを知り、メールカウンセリングを受け始めました。
自分の苗字や名前が辛く、でもまだ変更してないので、匿名で出来る事はありがたかったです。
その後電話カウンセリングを受け、長い時には5時間くらい話しました。
それでも少しすっきりはするけれど、出し切れていない感じがします。
カウンセリングは頻繁に受けられないので、掲示板以外ではメール欄に書いて読み返し、もういいと思ったら消す事をしてます。
ゲームやテレビで紛らわせたり、買物して発散できる事もあります。
それで何とか毎日やっていますが、かなり辛くなると何もしたくなくなり手につかなくなり、頭の中に辛かった事など話があふれて、延々と話していたくなります。
続き
親が自分の自慢話ばかり延々とする人だったから、迷惑だと思う。
でも話したい、話し合いたい、でも誰ともそんなに話し合えるわけない。
なんでこんなに話したくなるのか、どうしていいか分からなくて苦しい。。
似たような方っていますか？
長文すみません。
親が自分の自慢話ばかり延々とする人だったから、迷惑だと思う。
でも話したい、話し合いたい、でも誰ともそんなに話し合えるわけない。
なんでこんなに話したくなるのか、どうしていいか分からなくて苦しい。。
似たような方っていますか？
長文すみません。
>>896
彼の親子関係と自分を客観視することから始めないと
http://oz8.buroguafirieito.com/post_227.html ＜共依存チェックもあり＞
参考スレ
機能不全家族とACについて語ろう 第3夜
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1151324647/
【AC】アダルトチルドレンな恋人５
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1198684276/
彼の親子関係と自分を客観視することから始めないと
http://oz8.buroguafirieito.com/post_227.html ＜共依存チェックもあり＞
参考スレ
機能不全家族とACについて語ろう 第3夜
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1151324647/
【AC】アダルトチルドレンな恋人５
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1198684276/
>>933 >>934 教師の子は昔から育ちにくいは常識。教師自体AC率高いし。特に母親が必要な子供に母親でなく、家にも教師がいるんだもの。親なしと同じ。
何でも話せばいいよ。生まれてからずっと自分を知ってほしかったんでしょ？自分を見てほしかったんでしょ？
何でも話せばいいよ。生まれてからずっと自分を知ってほしかったんでしょ？自分を見てほしかったんでしょ？
書きなぐればいい。そのための板だもの。
自分も散々書き散らした。まだまだ書き足りないし、出てくる。
ここにくるとほっとする。周りの人にはきつすぎて飽きられるからね。かえって暮らしにくくなるから。
自分も散々書き散らした。まだまだ書き足りないし、出てくる。
ここにくるとほっとする。周りの人にはきつすぎて飽きられるからね。かえって暮らしにくくなるから。
人に言えないよ。
チェックリストにでさえ嘘ついちゃう。
でも、しっかり当てはまってるのは解ってる。
人に話して本当に理解してもらえた人居るのかな？
チェックリストにでさえ嘘ついちゃう。
でも、しっかり当てはまってるのは解ってる。
人に話して本当に理解してもらえた人居るのかな？
940 ：優しい名無しさん：2008/06/14(土) 13:27:20 ID:95lv2MpC
問題のない親子関係で育った人に理解してもらおうとしても難しいかも。親の悪口いう、性格の悪いおかしな人扱いされちゃうよ。AC同士ならいいけど。
>>939
チェックリストにでさえ嘘をつく に激しく同意。
最近自分がACかもと思い始めた。
何年か前、うつ症状で病院に通っててたけど、
今は結婚もして子供もいる。
でもどうしても育児していてイライラが酷いので、
色々調べるうちにACに辿り着いた。
ACだったと分かったところでどうすればいいの？と思う一方で、
チェックリストにまで嘘をつくということは認めたくないのかもしれない。
兄が幼くして交通事故で亡くなって、
母に誕生日などに何が欲しい？と尋ねてもいつも「兄が欲しい」としか言わなかった。
母の心は死んだ兄でいっぱいで、私は愛されてないんだなあと無意識のうちに思ってた。
それも仕方ないと思った。兄は死んでしまったのだから。
せめて母の心を独占させてあげるべきなのだと。
それから父が自らの浮気で精神を患って離婚。
ほどなくして私はうつになった。
今ではなぜそう思ったのか分からないけど、父も母も絶対に許さないと思っていた。
父は今でも許さないけれど、母には本当はもっと愛されたかったんだと思う。
自分が子供を産んで、母が自分を愛してなかったわけではないということは分かったけれど、
それでも虚しくなる。
自分の子供にはこんな思いをさせたくなくて、どうにかしなきゃいけないと思うのだけど
どうしていいのか分からなくて。
旦那は優しいけれど、忙しい人で、今は小さな子供達と密室育児。
心が壊れそうになるけど、子供がいる手前踏みとどまってる感じ。
長文すみません。吐き出させてもらいました。
チェックリストにでさえ嘘をつく に激しく同意。
最近自分がACかもと思い始めた。
何年か前、うつ症状で病院に通っててたけど、
今は結婚もして子供もいる。
でもどうしても育児していてイライラが酷いので、
色々調べるうちにACに辿り着いた。
ACだったと分かったところでどうすればいいの？と思う一方で、
チェックリストにまで嘘をつくということは認めたくないのかもしれない。
兄が幼くして交通事故で亡くなって、
母に誕生日などに何が欲しい？と尋ねてもいつも「兄が欲しい」としか言わなかった。
母の心は死んだ兄でいっぱいで、私は愛されてないんだなあと無意識のうちに思ってた。
それも仕方ないと思った。兄は死んでしまったのだから。
せめて母の心を独占させてあげるべきなのだと。
それから父が自らの浮気で精神を患って離婚。
ほどなくして私はうつになった。
今ではなぜそう思ったのか分からないけど、父も母も絶対に許さないと思っていた。
父は今でも許さないけれど、母には本当はもっと愛されたかったんだと思う。
自分が子供を産んで、母が自分を愛してなかったわけではないということは分かったけれど、
それでも虚しくなる。
自分の子供にはこんな思いをさせたくなくて、どうにかしなきゃいけないと思うのだけど
どうしていいのか分からなくて。
旦那は優しいけれど、忙しい人で、今は小さな子供達と密室育児。
心が壊れそうになるけど、子供がいる手前踏みとどまってる感じ。
長文すみません。吐き出させてもらいました。
誰かのせいにしなきゃ、ダメなの？
942です。
誰かのせい…にしてるということなのでしょうか。
母を責める気持ちはありませんし、母のせいにしてるつもりはありません。
でも、ACであると自分で認めたら、そういうことになるのでしょうか…。
ACじゃないなら、それが一番いいです。
でもそうであるならそれを受け止めて改善したいんです。
混乱しているので分かりにくかったらすみません。
誰かのせい…にしてるということなのでしょうか。
母を責める気持ちはありませんし、母のせいにしてるつもりはありません。
でも、ACであると自分で認めたら、そういうことになるのでしょうか…。
ACじゃないなら、それが一番いいです。
でもそうであるならそれを受け止めて改善したいんです。
混乱しているので分かりにくかったらすみません。
ワークとかやってるんだけど、過去を思い出すと苦しくなって涙が止まらなくなって自己否定感に打ちのめされる。
このまま一人で治そうとすると自分が壊れてしまうんじゃないかと思う。
誰かに話そうにも、話すことも怖いし悪いことのように思えて電話とかメールですら怖気づいて止めてしまう。
ヘタに話すと引かれてまた自分から離れていってしまうんじゃないかと思うと怖くてしょうがない。
友人に「人の顔色ばっかり伺ってるの気付かれると相手に嫌われるよ」って言われたことがあるけど、家でもそれ以外でも人の顔色伺って、びくびくして生きてきたからそうじゃない生き方がわからないよ。
このまま一人で治そうとすると自分が壊れてしまうんじゃないかと思う。
誰かに話そうにも、話すことも怖いし悪いことのように思えて電話とかメールですら怖気づいて止めてしまう。
ヘタに話すと引かれてまた自分から離れていってしまうんじゃないかと思うと怖くてしょうがない。
友人に「人の顔色ばっかり伺ってるの気付かれると相手に嫌われるよ」って言われたことがあるけど、家でもそれ以外でも人の顔色伺って、びくびくして生きてきたからそうじゃない生き方がわからないよ。
946 ：優しい名無しさん：2008/06/14(土) 17:34:41 ID:95lv2MpC
そういう時のためにカウンセラーや自助グループがあるんだと思うよ。あたりはずれがあるみたいだけど、ひとりより気が楽になったなぁ、私は。
ワーク中は泣いたり怒ったり狂ったりしちゃうよね
私はむしろ一人でやるようになったけど、辛くなったら休んだほうがいいよ。
私はむしろ一人でやるようになったけど、辛くなったら休んだほうがいいよ。
自分のAC具合を、目に見える身体の病気に例えたら何に近いんだろうって考える。
癌のような重病なんだろうか？
もしくは人に理解されず、自分だけがいたずらに苦しいという点で
脱毛症のようなものなのかもしれないな。
目に見えないと周りに理解されないのはもちろん、自分でもよくわからなくなる。
ただの甘えなのか、AC要素なのかわからないことが多くて最近混乱気味…。
癌のような重病なんだろうか？
もしくは人に理解されず、自分だけがいたずらに苦しいという点で
脱毛症のようなものなのかもしれないな。
目に見えないと周りに理解されないのはもちろん、自分でもよくわからなくなる。
ただの甘えなのか、AC要素なのかわからないことが多くて最近混乱気味…。
949 ：優しい名無しさん：2008/06/14(土) 18:39:25 ID:OW5gmp9W
はたからしたら甘えにしか見えないって言われる。
なんで私ばっかりって思いが完全にはぬけ切れれない
なんで私ばっかりって思いが完全にはぬけ切れれない
例えると、私の場合はACを目に見える体の病気というより、虐待やイジメによってつけられた、大きな傷が幾つかと多数の擦り傷。
傷が痛むからやりたいことがあってもそうそう動けない。動こうとすると体が動かなくて転んで迷惑をかけちゃう。
でも服でそれらは覆い隠すことができるし、傷なんてないと言い張ることもできる。裸でいると傷だらけで醜い自分がいるから。
すごく単純な例えになってしまいました。
傷が痛むからやりたいことがあってもそうそう動けない。動こうとすると体が動かなくて転んで迷惑をかけちゃう。
でも服でそれらは覆い隠すことができるし、傷なんてないと言い張ることもできる。裸でいると傷だらけで醜い自分がいるから。
すごく単純な例えになってしまいました。
>>946>>947
ACを打ち明けていない友人にも「あなたには医者よりカウンセラーが必要に見える」と言われたことがありました。
通える範囲でカウンセラーを探してみようと思います。
辛くなったら休むようにしていたんですが、なかなか先に進めなくて焦ってました。
最近は一人でいると仮面を付けたみたいに顔に表情が無くなったり、引きつったりしていてさらに焦って混乱してました。
ちょっと治療の事は考えずに、趣味に走って落ち着いてからもういちどやってみようと思います。
ACを打ち明けていない友人にも「あなたには医者よりカウンセラーが必要に見える」と言われたことがありました。
通える範囲でカウンセラーを探してみようと思います。
辛くなったら休むようにしていたんですが、なかなか先に進めなくて焦ってました。
最近は一人でいると仮面を付けたみたいに顔に表情が無くなったり、引きつったりしていてさらに焦って混乱してました。
ちょっと治療の事は考えずに、趣味に走って落ち着いてからもういちどやってみようと思います。
昔自分がいじめられた子の家の自営の店が
火事で全焼したときはっきり言って天罰だと思った。
そしてそう思った子が何人もいたことを同窓会で
知ったｗ
火事で全焼したときはっきり言って天罰だと思った。
そしてそう思った子が何人もいたことを同窓会で
知ったｗ
>>943 そうだよ。誰かのせいにすると、すんなり合点がいく。少しは生きやすくなる。ここはそういう人の集うところ。
>>952 自分はひたすら趣味に走り、その間は忘れていられるからエネルギーが満ちてくる。そのエネルギーで認知の歪みを少しずつ訂正。エネルギー切れたらまた趣味に没頭。この繰り返しで上向きにしてきた。
皆さんどうもありがとう。
もやもやしてた事を聞いてもらえて少し楽になりました。
今まで現状を何とかしようと頑張って疲れたんだと思います。
でもだから親から離れられたし、相性合うカウンセラーにも出会えた。
けどそれまでがすごく大変で、話しても話しても分ってもらえなかったって気持ちが大きいみたい。
それが延々と話していたい気持ちなのかも。
今まで分ってもらえなかった分をわかってもらいたいのかも。
幼い頃あまり話さなかった自分は「話さなければ分らないから話しなさい」と教えられた。
だから話したら十人に一人くらいは分かってくれるかもって何となく思って頑張って話してた。
けどそれで分ったのは、ACを分ってくれる人は早々身近にはいないって事。
それがはっきり分るまでは、納得できなかったり葛藤でした。
まず分ってもらえないだろうという事を、これでもかというくらい体験してしまいました。
書ける時はいろいろな掲示板で書いてるし、カウンセリングも受けてるのになかなか軽くならない。
カウンセラーに5時間話しても少し軽くなる程度だなんて。
5時間も話せる事は恵まれていると思うのに、こんな自分何だか恥ずかしくて。
ましてカウンセラー以外にそれ以上話すことなんて現実的に不可能。
ゆっくり行こうと思うけど、自分がしっかりしないといけないし焦りもあります。
もやもやしてた事を聞いてもらえて少し楽になりました。
今まで現状を何とかしようと頑張って疲れたんだと思います。
でもだから親から離れられたし、相性合うカウンセラーにも出会えた。
けどそれまでがすごく大変で、話しても話しても分ってもらえなかったって気持ちが大きいみたい。
それが延々と話していたい気持ちなのかも。
今まで分ってもらえなかった分をわかってもらいたいのかも。
幼い頃あまり話さなかった自分は「話さなければ分らないから話しなさい」と教えられた。
だから話したら十人に一人くらいは分かってくれるかもって何となく思って頑張って話してた。
けどそれで分ったのは、ACを分ってくれる人は早々身近にはいないって事。
それがはっきり分るまでは、納得できなかったり葛藤でした。
まず分ってもらえないだろうという事を、これでもかというくらい体験してしまいました。
書ける時はいろいろな掲示板で書いてるし、カウンセリングも受けてるのになかなか軽くならない。
カウンセラーに5時間話しても少し軽くなる程度だなんて。
5時間も話せる事は恵まれていると思うのに、こんな自分何だか恥ずかしくて。
ましてカウンセラー以外にそれ以上話すことなんて現実的に不可能。
ゆっくり行こうと思うけど、自分がしっかりしないといけないし焦りもあります。
>>805>>817>>837>>839
ACも根っこにあるかもしれないけど、彼の場合は妄想性人格障害という
診断名がつくんじゃないかと思う。
醜形恐怖も（被害）妄想もひどそうだね。
アスペとはちょっと違う気がする。
自分も両親が服のお店やってて、小さいころから
服はうちの店で買うか、近所のお姉さんのおさがりか
どっちかしかなかった。
年頃になってはじめて外の店で買うようになったけど
服の買い物経験がないせいか、コーディネートとか
買い方そのものもヘタ。どうしていいかわからなかった。
通販で払いきれないほど買ってしまったり、たくさん服はあるのに
いざ外出するために着るものを決めようとすると
どれもこれもチグハグでパニックになったり。
ファッションの歴史とかを探ったり、オートクチュール展を
見に行ったりするのはすごく好きだったんだけど
未だに服を買うことは苦手で困る。みんなおしゃれでいいなあと思う。
ACも根っこにあるかもしれないけど、彼の場合は妄想性人格障害という
診断名がつくんじゃないかと思う。
醜形恐怖も（被害）妄想もひどそうだね。
アスペとはちょっと違う気がする。
自分も両親が服のお店やってて、小さいころから
服はうちの店で買うか、近所のお姉さんのおさがりか
どっちかしかなかった。
年頃になってはじめて外の店で買うようになったけど
服の買い物経験がないせいか、コーディネートとか
買い方そのものもヘタ。どうしていいかわからなかった。
通販で払いきれないほど買ってしまったり、たくさん服はあるのに
いざ外出するために着るものを決めようとすると
どれもこれもチグハグでパニックになったり。
ファッションの歴史とかを探ったり、オートクチュール展を
見に行ったりするのはすごく好きだったんだけど
未だに服を買うことは苦手で困る。みんなおしゃれでいいなあと思う。
>>941
相談しなくても人と感覚がズレてる違和感はヒシヒシ感じるね。
頭で模範的態度や反応を作って演技し続けてる感じ。
友達作れない、頑張って作っても長時間一緒に過ごすと疲弊する。
一人で居る方が楽だ。
恋人相手にすらそう感じるのだから、普通の人には理解できないよな。
相談しなくても人と感覚がズレてる違和感はヒシヒシ感じるね。
頭で模範的態度や反応を作って演技し続けてる感じ。
友達作れない、頑張って作っても長時間一緒に過ごすと疲弊する。
一人で居る方が楽だ。
恋人相手にすらそう感じるのだから、普通の人には理解できないよな。
親があからさまに虐待したとかじゃない場合、対決しても平行線で終わる。
表面上謝っても、他の会話でそれが理解できないけど妥協で合わせてるのがすぐに分かり、
理解されようという努力が無駄になったかと余計に落ち込む。
「そんなつもりはなかった、そんな風には見えなかった、そんな訳はない、
覚えてない、世間では当たり前のこと、そんな風に思ってたとは考えられない（今作った話だろ）、
昔のことは覚えてない、年寄りには難しいことは分からん。」
人の気持ちを察し、与える気持ちを持つ能力が無い人には何を言っても無駄だなと。
人の気持ちを考えない人は、自分の気分さえ満たせれば幸せで、子が飢えてようと満足で居られるんだ。
表面上謝っても、他の会話でそれが理解できないけど妥協で合わせてるのがすぐに分かり、
理解されようという努力が無駄になったかと余計に落ち込む。
「そんなつもりはなかった、そんな風には見えなかった、そんな訳はない、
覚えてない、世間では当たり前のこと、そんな風に思ってたとは考えられない（今作った話だろ）、
昔のことは覚えてない、年寄りには難しいことは分からん。」
人の気持ちを察し、与える気持ちを持つ能力が無い人には何を言っても無駄だなと。
人の気持ちを考えない人は、自分の気分さえ満たせれば幸せで、子が飢えてようと満足で居られるんだ。
うちの母親は、小学生の子供置いて家を出たくせに、「仲良し家族」ではない事を不幸だと思い悲劇のヒロイン気取りだよ。
全部周りのせいにして当たり散らしてくる。
どうやら自己愛性人格障害っぽいので、縁を切る準備をすすめている。
「この人とは理解しあえない」と気付くのに時間がかかった。
タイムマシンがあったら、過去の自分に「甘い声を出して寄ってきても関わるな」と教えてあげたい。
全部周りのせいにして当たり散らしてくる。
どうやら自己愛性人格障害っぽいので、縁を切る準備をすすめている。
「この人とは理解しあえない」と気付くのに時間がかかった。
タイムマシンがあったら、過去の自分に「甘い声を出して寄ってきても関わるな」と教えてあげたい。
猫なで声だす奴は信用できない。だいたい、なぜ猫なで声をだす必要がある？何か、人をたぶらかす魂胆があるんだろ？つまり嘘をつこうとしている？嘘つきは…
963 ：優しい名無しさん：2008/06/15(日) 10:09:02 ID:bHakeB59
>>963 ありがとう。
つまり、ACは猫なで声出され慣れてるからそんな奴が寄ってきても気付かない。気をつけろよと。自戒です。
つまり、ACは猫なで声出され慣れてるからそんな奴が寄ってきても気付かない。気をつけろよと。自戒です。
「私は貴方を信じているのよ？本当よ？」
これを言うヤツは信用できない
何故なら自分の言葉が「本当じゃない」と
暗に伝えているからだ
これを言うヤツは信用できない
何故なら自分の言葉が「本当じゃない」と
暗に伝えているからだ
なるほど。
本当よ。が嘘だよ。に聞こえるし、後ろ向いてベロ出してる…こういうことよくある。
おためごかしっていうか、後で裏切られる。…他の人に言うと被害妄想とか言われる。
本当よ。が嘘だよ。に聞こえるし、後ろ向いてベロ出してる…こういうことよくある。
おためごかしっていうか、後で裏切られる。…他の人に言うと被害妄想とか言われる。
私は・・・・似たようなもんかなあ
知り合って間もないのにすべてわかったような口調で
「お友達だから！」とか「○○のこと(同性の友達として)大好きだからさ！」
ってすぐ言うやつは信用できない。逆になんか嫌(不快)で警戒していく
>>963
幽体離脱しちゃってない？w
知り合って間もないのにすべてわかったような口調で
「お友達だから！」とか「○○のこと(同性の友達として)大好きだからさ！」
ってすぐ言うやつは信用できない。逆になんか嫌(不快)で警戒していく
>>963
幽体離脱しちゃってない？w
968 ：優しい名無しさん：2008/06/15(日) 12:49:18 ID:bHakeB59
>>968 絵うまいですね。
ACは、途方に暮れると、小さい頃からある意味幽体離脱して生き延びてるからね。
ACは、途方に暮れると、小さい頃からある意味幽体離脱して生き延びてるからね。
もう一人の自分が寝ている自分の首を絞めているときがあるです。
起きてるのに体が動かないのです。怖くて泣きそうになるです。
あれ。ちがうビョーキ？
起きてるのに体が動かないのです。怖くて泣きそうになるです。
あれ。ちがうビョーキ？
いいえ、夜這いです
会わないのが一番いいとわかってるんだけど、うつの治療で
どうしてもお金が足りず、父親に無心することになった。
そうしたら、次から次へと無心されると困る、とか、病気を
本気で治す気があるのか、とか言われた。キチガイは言うことが
違うわー。親だったら借金してでも金出すだろうし、病気になったら
治したいと思うのが当たり前だと思うんだけど。
コレからもう二度と会わないし、お金を送ってこなかったら
勤めてる会社の住所と電話番号もつかんでるからどうにでもしてやれる
けど。それにしても15年ぶりぐらいにまともにしゃべったけど、
相変わらずの自己愛ぶりに呆れるを通り越して感心したわ。
どうしてもお金が足りず、父親に無心することになった。
そうしたら、次から次へと無心されると困る、とか、病気を
本気で治す気があるのか、とか言われた。キチガイは言うことが
違うわー。親だったら借金してでも金出すだろうし、病気になったら
治したいと思うのが当たり前だと思うんだけど。
コレからもう二度と会わないし、お金を送ってこなかったら
勤めてる会社の住所と電話番号もつかんでるからどうにでもしてやれる
けど。それにしても15年ぶりぐらいにまともにしゃべったけど、
相変わらずの自己愛ぶりに呆れるを通り越して感心したわ。
鬱が酷くて、AC自覚して、本読んだりして、親とも精神的な距離を取りました（もう独立はしているので）。
うちはあるカルト宗教の家でもあるんですが、鬱を理由にその活動も全部辞めました。
そうしたら、母が人格障害（通院中）、父がギャンブル狂いの上に蒸発した事とか、回りの言う通りに宗教に尽くし続けたのに願いは叶わなくて経済的に大学行けなかった事とか、見たくなかった事実が次々見えてきました。
その全てが自分のせいだと思っていたのだけど、本当はそうじゃないのかも、とか。
一時は親を憎んだけど、今はそうでもないです。
むしろ過去の自分が憎くて仕方がなくなってきました。
見えてきた分、昔以上に。
なんであんなカルト宗教に全てを捧げたのかとか、もっと努力したら大学行けたんじゃないかとか。
鬱も治ってきたと思ったのに、ここ数日また酷くなりそうな兆候で怖いです。
体の調子も悪くなってきて、もうどうしたらいいのかわからない。
だれか助けてって言いたくなるけど、私には母も父もいないも同然だし、友達にも怖くて何も言えない。
一人で生きていかなきゃって思うのに。
書きながら涙出て来ちゃった。
長々とごめんなさい。
とにかくどなたかに聞いてほしかったんです……。
うちはあるカルト宗教の家でもあるんですが、鬱を理由にその活動も全部辞めました。
そうしたら、母が人格障害（通院中）、父がギャンブル狂いの上に蒸発した事とか、回りの言う通りに宗教に尽くし続けたのに願いは叶わなくて経済的に大学行けなかった事とか、見たくなかった事実が次々見えてきました。
その全てが自分のせいだと思っていたのだけど、本当はそうじゃないのかも、とか。
一時は親を憎んだけど、今はそうでもないです。
むしろ過去の自分が憎くて仕方がなくなってきました。
見えてきた分、昔以上に。
なんであんなカルト宗教に全てを捧げたのかとか、もっと努力したら大学行けたんじゃないかとか。
鬱も治ってきたと思ったのに、ここ数日また酷くなりそうな兆候で怖いです。
体の調子も悪くなってきて、もうどうしたらいいのかわからない。
だれか助けてって言いたくなるけど、私には母も父もいないも同然だし、友達にも怖くて何も言えない。
一人で生きていかなきゃって思うのに。
書きながら涙出て来ちゃった。
長々とごめんなさい。
とにかくどなたかに聞いてほしかったんです……。
良いことなしのカルト信仰。目が覚めてよかったね。
過去は過去として置いておいて、今日から一歩ずつはじめようよ。忘れなくてもいいよ、棚上げしておけばいいさ。
過去は過去として置いておいて、今日から一歩ずつはじめようよ。忘れなくてもいいよ、棚上げしておけばいいさ。
>>974にモヤモヤするの俺だけ？
別に。>>974の現実なだけ。15年ぶりも凄いけど、やはり毒は変わることはないんだね。
期待はできないと悟り、参考になった。無駄に夢をもたないですんだよ。
期待はできないと悟り、参考になった。無駄に夢をもたないですんだよ。
俺ならそんな期待もしないし、そこまでしてそんな親から金もらいたいとは思わない。
金無くてどうにもならないなら
そのまま朽ちる方を選ぶ。
金無くてどうにもならないなら
そのまま朽ちる方を選ぶ。
>>977
私もモヤモヤする。
私もモヤモヤする。
だから治療費が足りなくてどうしてもって。具合わるくて働けないからだろ？そういう事もあるだろ？15年たてば親が変わってるかな？と。結果は変わってなかった。その貴重な経過を教えてくれてんのに。モヤモヤって…失礼じゃない？
975です。
>>976
レスありがとうございます。
書いて、ちょっとだけ泣いて少し落ち着きました。
本当にカルトは最悪です。
そのカルト宗教は全ての原因を自分自身に求めるので、ACと鬱に拍車が掛かったんだと思います。
「棚上げ」っていい言葉だと思いました。
焦らずに落ち着いて、また一歩ずつ歩きたいと思います。
>>976
レスありがとうございます。
書いて、ちょっとだけ泣いて少し落ち着きました。
本当にカルトは最悪です。
そのカルト宗教は全ての原因を自分自身に求めるので、ACと鬱に拍車が掛かったんだと思います。
「棚上げ」っていい言葉だと思いました。
焦らずに落ち着いて、また一歩ずつ歩きたいと思います。
「もしかしたら子供に優しい親になってるかもしれない」という期待を
まだ捨てきれていないんだと思います。そしてそういう親にならない親を
厳しく責め続けるのは親と自分との境界がいまだに曖昧なんだと思う
親に特定の行動を要求してその通りにしなかったらどうにでもしてやれる、
という記述や借金してでも金出すのが当たり前との記述がありますが
ここが特にモヤモヤする部分だと思います。なぜならこれ等はAC的な人間を作る親の
思考そのものだから。自分と自分でない人間の境界が認識出来ないから
自分でない人間が自分の思った通りに動かない場合に過剰に腹を立ててしまう。
ACの子供が知らず知らず親と同じパターンを繰り返してしまう例に、自分には見えます
まだ捨てきれていないんだと思います。そしてそういう親にならない親を
厳しく責め続けるのは親と自分との境界がいまだに曖昧なんだと思う
親に特定の行動を要求してその通りにしなかったらどうにでもしてやれる、
という記述や借金してでも金出すのが当たり前との記述がありますが
ここが特にモヤモヤする部分だと思います。なぜならこれ等はAC的な人間を作る親の
思考そのものだから。自分と自分でない人間の境界が認識出来ないから
自分でない人間が自分の思った通りに動かない場合に過剰に腹を立ててしまう。
ACの子供が知らず知らず親と同じパターンを繰り返してしまう例に、自分には見えます
985 ：優しい名無しさん：2008/06/15(日) 18:11:44 ID:P/oEPkF3
>>977
私もした。
でも多分、一人ずつ置かれてる状況は違うし…
本気で困ってたんでしょ。ただ私なら…親にだけは、どんな状況になろうと…どんなことしようと絶対にお金借りたくない…というか借りれない。
私もした。
でも多分、一人ずつ置かれてる状況は違うし…
本気で困ってたんでしょ。ただ私なら…親にだけは、どんな状況になろうと…どんなことしようと絶対にお金借りたくない…というか借りれない。
987 ：優しい名無しさん：2008/06/15(日) 18:40:53 ID:h7o1oohv
AC板で書き手の経験を批判するのは醜いよ。まず、本人が一歩進んだことを評価しないと。
絶対に頼まないとかは、欝の苦しさを知っていて言ってますか？
絶対に頼まないとかは、欝の苦しさを知っていて言ってますか？
みなさんは頼りにできる友達とかいますか？
私は学校やその時の職場では友達づきあいできるけどそこを離れたらそれっきりで
友達と呼べるような人はいません
人から断られることを極端に恐れてしまうし迷惑だと思われるのも嫌で
人を誘ったり物事を頼むこともできません
人に頼んでその人が嫌に思うなら自分が苦労したほうがましと考えてしまうため
あまりの心労で仕事も続きませんでした
しかも自分で背負っておきながら勝手にイライラしてしまったりとひどい性格です
自分が遊びに誘うのも相手が迷惑かなと思うと躊躇して気づくと疎遠です
心療内科の先生には考え方を変えないとというようなこと言われたけど
どうやって変えていいかよくわからなくて…
同じような人がいたら意見ききたいです
私は学校やその時の職場では友達づきあいできるけどそこを離れたらそれっきりで
友達と呼べるような人はいません
人から断られることを極端に恐れてしまうし迷惑だと思われるのも嫌で
人を誘ったり物事を頼むこともできません
人に頼んでその人が嫌に思うなら自分が苦労したほうがましと考えてしまうため
あまりの心労で仕事も続きませんでした
しかも自分で背負っておきながら勝手にイライラしてしまったりとひどい性格です
自分が遊びに誘うのも相手が迷惑かなと思うと躊躇して気づくと疎遠です
心療内科の先生には考え方を変えないとというようなこと言われたけど
どうやって変えていいかよくわからなくて…
同じような人がいたら意見ききたいです
989 ：優しい名無しさん：2008/06/15(日) 19:06:10 ID:aZUhoQFa
>>988
よう俺ｗｗ
よう俺ｗｗ
>>988
(･ω･)つ アサーショントレーニング
(･ω･)つ アサーショントレーニング
994 ：優しい名無しさん：2008/06/15(日) 22:47:35 ID:P/oEPkF3
>>985です。
>>975さん、すみませんでした。
私には暴力をふるわれることはあっても、金銭面で助けを求められるような親ではないので…
羨ましかったのかもしれません。
今、読み返してみると…
かなり嫌味ぽかったですね…ごめんなさい。
>>986さんや>>987さんは
ﾈﾁﾈﾁしてるとか醜いという発言だって人の意見や人格を批判してるかも…とは考えないのですか？
人の発言には敏感なのに、自分の発言には鈍感なんですね。
鬱の苦しさを知っていて言っていますか？とありますが…
私自身、通院中です。
苦労自慢をしたい訳ではないですが…通院費はもちろん学費と生活費を稼ぐためにﾊﾞｲﾄを掛け持ちして今、毎日必死に生きています。絶対に借りたくない…借りれないと言ったのは私と両親との過去と現在の状況を踏まえた上での発言です。
>>975さん、すみませんでした。
私には暴力をふるわれることはあっても、金銭面で助けを求められるような親ではないので…
羨ましかったのかもしれません。
今、読み返してみると…
かなり嫌味ぽかったですね…ごめんなさい。
>>986さんや>>987さんは
ﾈﾁﾈﾁしてるとか醜いという発言だって人の意見や人格を批判してるかも…とは考えないのですか？
人の発言には敏感なのに、自分の発言には鈍感なんですね。
鬱の苦しさを知っていて言っていますか？とありますが…
私自身、通院中です。
苦労自慢をしたい訳ではないですが…通院費はもちろん学費と生活費を稼ぐためにﾊﾞｲﾄを掛け持ちして今、毎日必死に生きています。絶対に借りたくない…借りれないと言ったのは私と両親との過去と現在の状況を踏まえた上での発言です。
995 ：優しい名無しさん：2008/06/15(日) 22:57:12 ID:P/oEPkF3
996 ：優しい名無しさん：2008/06/15(日) 22:58:44 ID:P/oEPkF3
>>974さんだった…
連続書き込み失礼致しました…もう消えます。
連続書き込み失礼致しました…もう消えます。
私はAC。なんか欠けたACのみんなが大好き。
スレチだったらごめん。
実家から離れて過干渉で精神的に支配しようとする親から離れて
平穏に生活してたけど、結婚してからつらくなってきた。
どうしても旦那の両親が受け入れられない。
別にヒドイこと言われてもされてもないのに怖くて仕方ない。
家族だからと関わって仲良くしていきたいらしいけど
いつかズバズバと私の中に入り込んできて
実両親のように私を支配しにかかる気がして怖い。
旦那にも義父母にも申し訳ない。
けどどうしても怖さや拒否感がぬぐえない。
旦那には血縁の尊さみたいなのを説かれるけど
血がつながってる親族に見捨てられた私には
血のつながりなんて信じられないよ。
やっと信じられる、信じたい人が見つかって結婚したけど
もうつらくて仕方ない。
どうすればいいんだろう。
消えたい。
本当にスレチだったらごめんなさい。
実家から離れて過干渉で精神的に支配しようとする親から離れて
平穏に生活してたけど、結婚してからつらくなってきた。
どうしても旦那の両親が受け入れられない。
別にヒドイこと言われてもされてもないのに怖くて仕方ない。
家族だからと関わって仲良くしていきたいらしいけど
いつかズバズバと私の中に入り込んできて
実両親のように私を支配しにかかる気がして怖い。
旦那にも義父母にも申し訳ない。
けどどうしても怖さや拒否感がぬぐえない。
旦那には血縁の尊さみたいなのを説かれるけど
血がつながってる親族に見捨てられた私には
血のつながりなんて信じられないよ。
やっと信じられる、信じたい人が見つかって結婚したけど
もうつらくて仕方ない。
どうすればいいんだろう。
消えたい。
本当にスレチだったらごめんなさい。
>>996 みんな苦しんでる仲間。来たくなったらまた来ればいい。
いいじゃん、混乱したり、いろいろあってもここは最後の場所。また話そ。
いいじゃん、混乱したり、いろいろあってもここは最後の場所。また話そ。
>>998 正直に義父母に実情を話したらどうかな？ただ恐がっていてもつらいだけ。距離をおいて付き合いたいと話してみたら？きっとわかってくれるよ。
1001 ：１００１：
このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。