強迫性障害（旧称強迫神経症） part 29

強迫性障害（OCD）と診断された方、
毎日辛い日々が続きますが、お薬や症状、治療やその他、色々語り合いましょう。

OCD（Obsessive-Compulsive Disorder）は、かつては「強迫神経症」と呼ばれていた
心の病気です。 現在は「強迫性障害」と呼ばれています。

OCDはたしかに苦しいですけど、せっかく生まれてきたのですから、
それだけに囚われないで、今を楽しく生きるということも大切にしたいものです。

前スレ
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1196538347/

−はじめに−
基本的にsage進行（メール欄にsageと入れる）でお願いします。

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雑談や馴れ合いはメンヘルサロン板でお願いします。

固定ハンドル（コテハン）は荒れる原因になりますので、名無しを強く推奨します。
（レス番などは対象外です）

罵り、荒らしは完全に放置、スルーでお願いします。
荒らしに反応することも、荒らし行為と同意になりますので注意！！

【強迫性障害Ｑ＆Ａ】

Ｑ１．強迫性障害（ＯＣＤ）ってどんな病気なのですか？

Ａ１．気持ちを押えようとしても、押さえることができずに、考えや疑いがわき起こっ
　　　て来て、 何度も手を洗ったり、確かめたり、用心しすぎたりします。
　　　例えば、汚れが気になってよく手を洗う（潔癖症・不潔恐怖）、忘れ物をしたの
　　　ではな いかと考えて確かめる(確認強迫)、誰かに迷惑をかけたのではないか
　　　と考えて周り の人に確かめるなどを主な症状とする精神障害を強迫性障害と
　　　呼びます。

強迫性障害の診断
・　強迫観念か強迫行動がある（通常どちらとも）
・　強迫観念は嫌な思考、イメージ、衝動、などが何度も繰り返して感じられるもので、
　　極め て強い不安や嫌な思いを伴い、払拭しようとしても繰り返し浮かんできて精
　　神に深刻な 影響をきたす。
・　強迫行動は強迫観念から生ずる不安や嫌な思いを払拭する為に行う一種の儀
　　式の様なもの。非現実的なもの で通常何度も繰り返す。
・　強迫観念、強迫行動で一日の大半を費やし、日常生活や社会生活に深刻な影
　　響をき たしている。
・　自分の症状が不合理で不必要であるという認識がある。(統合失調症との違い)

Ｑ２．ただの気にし過ぎ＆他の病気なんじゃ？

Ａ２．苦しんでいるようなら、まずは病院に掛かってみましょう。
　　　精神科が専門分野となります。名前の似ている神経内科はこの分野とは別に
　　　なります ので注意して下さい。

強迫性障害の見分け方
・　強迫に似た反復的行動、思考は他の精神的疾患にも多く見られます。
・　強迫がそれらと違うの点は、不合理でばかげていて、現実的でないというところで
　　す。 他の精神的疾患に見られるものを、強迫観念及び行動に対し“反復的思考、
　　行動” と呼んで区別します。
・　自分の症状が不合理で不必要であるという認識がある事。(統合失調症との違い)
・　薬物使用や性倒錯に対する衝動は、現実の利益を得ようとして起こる点が強迫
　　とは 異なるものです。（依存症）
・　不安症のある人が、家計を過度に心配したりするのとも違います。（全般性不安
　　障害） そのように他の病気の背景からある程度理解できるようなものも強迫とは
　　違います。
・　強迫性人格障害は強迫性障害とは異なるものです。強迫行動を見せる人の殆ど
　　は 強迫性人格障害を持ちません。強迫性人格障害の場合、強迫観念や強迫行
　　為は不 快ではあっても、変った癖という程度のものであり、頑迷で、こだわりに
　　振りまわされ ていても、心からそんな自分を変えたいと思っていません。自分の
　　行動が他人を悩ま しているのに気付かないか、気付いても平気でいます。

Ｑ３．強迫性障害は治るの？

Ａ３．以前は難治と言われていましたが、薬物の発展もあり、治癒する方法が見つ
　　　かっています。 但し、それらはじっくりと時間を掛けて行うものがほとんどです。
・薬物療法
　強迫性障害の方は、脳内の神経ネットワークに使われる、神経伝達物質の一種
　である、セロトニンの作用が弱い事が分かっています。
a.クロミプラミン(商品名：アナフラニール)
　強迫性障害には、即効性があります。副作用としては、のどの渇き、便秘等々が
　あげられます。
b.フルボキサミン(商品名：ルボックス[藤沢]、デプロメール[明治])
　このお薬は、脳内の神経伝達物質のセロトニンのみを増加させるお薬で、 選択性
　セロトニン再吸収阻害剤(SSRI：SelectiveSerotoninReuptakeInhibitor)と呼ばれて
　います。 日本ではうつ病と強迫性障害に効果があると認定されており、比較的ゆ
　っくりと効果を表すものです。 副作用としては、吐き気などがありますが、吐き気
　止めなどを服用すれば、最初の2週間程度で、副作 用は認められなくなるのが普
　通です。
c.塩酸ミルナシプラン(商品名：トレドミン)
　SNRI(セロトニン･ノルアドレナリン再取り込み阻害薬Serotonin-NoradrenalinReuptakeInhibitor)
　と呼ば れる第4世代の抗うつ薬。他の神経伝達物質受容体に対しては親和性が
　認められず、安全性が高い という特徴を有しています。

それ以外にも、パキシルなどのSSRIやSDAが使われています。また、欧米では、サ
ータリン(ゾロフト)、 フルオキサチン(プロザック)などの日本では認可されていない数
種類のSSRIが使用されています。

【強迫性障害の診断基準】
・ICD-10(国際疾病分類第10版)
　Ａ．強迫または制縛(あるいはともに)が，少なくとも2週間の間，ほとんど毎日存在
　　　していること．
　Ｂ．強迫(思考や観念またはイメージ)や制縛(行為)は，次にあげる特徴をともに有
　　　し，これらの すべてが存在すること．
　　　 (1)　強迫症状は，患者の心に発したものであると認識されていて，他者からま
　　　　　　たは何らか の影響を受けて入り込んだものではないこと
　　　 (2)　それらは，反復して起こり不快で，少なくとも1つの強迫または制縛は度を
　　　　　　越していて 不合理なものであると認識されていること
　　　 (3)　対象者は，それらに抵抗しようとしている(もし非常に長期間にわたって続
　　　　　　けば，抵抗 が小さくなりうる強迫または制縛もあるが)．少なくとも抵抗し
　　　　　　難い強迫が1つは存在し ていること
　　　 (4)　強迫思考や強迫行為を実行することは，それ自体楽しいものではない(緊
　　　　　　張や不安か ら一時的に解放されることとは区別せよ)
　Ｃ．強迫や制縛は苦痛の原因となったり，通常時間を浪費するために，対象者の
　　　社会生活や 日常の仕事の妨げになったりする．
　Ｄ．主要な除外基準：この強迫は，統合失調症とその関連障害(F20-F29)，あるい
　　　は気分(感情 )障害(F30-F39)のような他の精神障害によるものではないこと

・DSM-�W-TR(精神疾患の診断･統計マニュアル第4版新訂版)
　Ａ．強迫観念または強迫行為のどちらか。
　　　(1)，(2)，(3)，および(4)によって定義される強迫観念：
　　　(1)　反復的，持続的な思考，衝動，または心像であり，それは障害の期間の
　　　　　 一時期には， 侵入的で不適切なものとして体験されており，強い不安や苦
　　　　　 痛を引き起こすことがある．
　　　(2)　その思考，衝動または心像は，単に現実生活の問題についての過剰な心
　　　　　 配ではない．
　　　(3)　その人は，この思考，衝動，または心像を無視したり抑制したり、または
　　　　　 何か他の思考 または行為によって中和しようと試みる．
　　　(4)　その人は，その強迫的な思考，衝動または心像が(思考吹入の場合のよう
　　　　　 に外部から 強制されたものではなく)自分自身の心の産物であると認識し
　　　　　 ている．
　　　(1)および(2)によって定義される強迫行為：
　　　(1)　反復的行動(例：手を洗う，順番に並べる，確認する)または心の中の行為
　　　　　 (例：祈る，数 を数える，声を出さずに言葉を繰り返す)であり，その人は強
　　　　　 迫観念に反応して，または 厳密に適用しなくてはならない規則に従って，
　　　　　 それを行なうよう駆り立てられていると感じ ている．
　　　 (2) その行動や心の中の行為は，苦痛を予防したり、緩和したり、または何
　　　　　 か恐ろしい出来事や状況を避けることを目的としている．しかし，この行動
　　　　　 や心の中の行為は，それによ って中和したり予防したりしようとしたことと
　　　　　 は現実的関連をもっていないし，または明らか に過剰である

（つづき）
　Ｂ．この障害の経過のある時点で，その人は，その強迫観念または強迫行為が過
　　　剰である，ま たは不合理であると認識したことがある．
　　　注：これは子供には適用されない．
　Ｃ．.強迫観念または強迫行為は，強い苦痛を生じ，時間を浪費させ(1日1時間以
　　　上かかる)，また はその人の正常な毎日の生活習慣，職業(または学業)機能，
　　　または日常の社会的活動，他 者との人間関係を著明に障害している．
　Ｄ．他の�T軸の障害が存在している場合，強迫観念または強迫行為の内容がそ
　　　れに限定されて いない(例：摂食障害が存在する場合の食物へのとらわれ，抜
　　　毛癖が存在している場合の抜毛，身体醜形障害が存在している場合の外見に
　　　ついての心配，物質使用障害が存在している 場合の薬物へのとらわれ，心気
　　　症が存在している場合の重篤な病気にかかっているというとら われ，性嗜好
　　　異常が存在している場合の性的な衝動または空想へのとらわれ，または大う
　　　つ病性障害が存在している場合の罪悪感の反復思考)．
　Ｅ．その障害は，物質(例：乱用薬物，投薬)または一般身体疾患の直接的な生理
　　　学的作用によるものではない

・認知行動療法
a.暴露反応妨害法(E/RP)
　苦手と感じてこれまで恐れていたことにあえて立ち向かい(暴露療法)、これまでに
　不安を下げるために 行ってきた強迫行為をあえてしない(反応妨害療法) 精神療
　法です。左右相称性の儀式･買い溜め行為
　･汚染恐怖･歌唱/反復･攻撃的な衝動の症状を標的として行われるもので、始め
　は苦しいですが、大変 有効性があり、強迫性障害関連の本でよく取り上げられて
　います。
b.認知療法(CT)
　リスクや責任についての誤った認知に焦点を当てた精神療法で、強迫観念･道徳
　的罪悪感･病的猜疑心 に効果があると言われています。

・定位固定脳外科手術
　帯状回ないし内包の切除、あるいは辺縁系の白質を切断することで改善を図る治
　療法で、強迫性障害の治療法としては最終手段になります。長期に亘る薬物療法
　や精神療法では十分に効果が得られない 治療抵抗性や重症の強迫性障害患者
　のみが対象となります。

初めてのスレ立て、精神が疲れました

前スレ間違えちゃった
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1202417249/

【過去スレッド】
01:http://life.2ch.net/utu/kako/1009/10098/1009833981.html
02:http://life.2ch.net/utu/kako/1015/10156/1015606861.html
03:http://life.2ch.net/utu/kako/1033/10332/1033229800.html
04:http://makimo.to/2ch/etc_utu/1041/1041525010.html
05:http://makimo.to/2ch/etc_utu/1048/1048506526.html
06:http://makimo.to/2ch/etc_utu/1052/1052842203.html
07:http://makimo.to/2ch/etc_utu/1056/1056802082.html
08:http://makimo.to/2ch/etc_utu/1065/1065332726.html
09:http://makimo.to/2ch/etc_utu/1072/1072935521.html
10:http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1080117030/ (html化待ち)
11:http://makimo.to/2ch/life6_utu/1090/1090401635.html
12:http://makimo.to/2ch/life7_utu/1097/1097513133.html
13:http://makimo.to/2ch/life7_utu/1104/1104242277.html
14:http://makimo.to/2ch/life7_utu/1113/1113302872.html
15:http://makimo.to/2ch/life7_utu/1120/1120939985.html

（つづき）
16:http://makimo.to/2ch/life7_utu/1131/1131377839.html
17:http://makimo.to/2ch/life7_utu/1134/1134042213.html
18:http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1141130818/ (html化待ち)
19:http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1147863209/ (html化待ち)
20:http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1155309398/ (html化待ち)
21:http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1162791273/ (html化待ち)
22:http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1169455853/ (html化待ち)
23:http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1175530460/ (html化待ち)
24:http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1180820892/ (html化待ち)
25:http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1185146380/ (html化待ち)
26:http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1190858540/ (html化待ち)
27:http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1196538347/ (html化待ち)

http://makimo.to/（にくちゃんねる） は、閉鎖したそうだ。
探せば他のとこで見られるかも。

１乙です。
いきなりですが相談させてください。
昨日の夜主人と性行為をしていて
（そういう行為ができるなら潔癖ではないと言われるかもしれませんが
主人とならできるだけで立派な潔癖、強迫です）
汚い話ですがおしっことおならをすごく我慢しながらしていて
行為の途中で主人が上にかぶさった時に何かよくわからない水のしずく
が落ちてきたんです。落ちてきた気がしただけかもしれないけど…
主人の汗かと思いましたが主人は汗はかいてませんでした。
それでもしかして途中で私がおしっこかう○ちが出ちゃってそれが
何かの拍子に私の顔に落ちてきたんじゃないかって不安になって
眠れませんでした。行為の後トイレにいきましたがお尻とか汚れてはいなさそうでしたが
気になって仕方ありません。
誰か助けてください。
う○ちやおしっこなんて行為の途中で出たりしませんよね？
私の恐怖対象は主に理由のわからない汚れとう○ちなので
途中でたれてきたしずくが何なのかわかれば救われるのに…
こんな話で申し訳ありませんが誰か助けてください。

（#^ω^）ﾋﾞｷﾋﾞｷ

その落ちてきたものがあなたの忌み嫌うものであろうてなかろうと、落ちてきた（あるいは気がした）のは事実なんだから、落ちてこなかったことにはできないよね。
諦めて何か楽しいことを考えて気をそらしましょう。
それができたら次回同じようなことが起きても、このやり方が活用できると思うよ。

>>1
おつ！

ああぁぁああああああ強迫観念の野郎め！貴様は・・・ゴミだ！
このイメージは全部ゴミゴミゴミゴミゴミゴミ！！！！

>>14
旦那さんの唾液じゃない？

>>16、>>19
ありがとうございます。

汚い話で本当に申し訳ありませんがまさか
う○ちは出たりしませんよね？

>>20 そうやってここで確認するのは単なる巻き込みなので、本当はいくない。

>>1
ｽﾚ立て乙です！

>>14
残念ですが､現場に居ない以上ここの誰にも答えは解かりえないですね｡
汚物が出るか否かも人それぞれの事で断言などできませんし｡
そもそもここで人に質問したり解答を求めること自体どうかと思うよ｡
相談や愚痴ならいくらでも聞くけれども…

無駄無駄無駄ｧｧｧｧ!!

・毎日、訳もなくイライラする
・特に原因はないが、急に泣いたりする
・本やテレビが見られなくなった
・過去の嫌なことを思い出すと、怒りに震え大声を出して暴れだす
・過去のことを強く後悔して、ふさぎこむ
・かつて興味のあった趣味に、まったく関心がなくなった
・いままで、あんなに綺麗だと思っていた桜が、今年は全く綺麗と思えない
・最近、とにかくネガティブ思考が強い
・今後のことを考えると、ものすごく不安
・自分は価値のない人間だと思うようになった

３ヶ月前からこんな症状があり、心療内科に行ったら「強迫性障害」と診断されました。
強迫性障害というと、何度も手を洗ったり確認したりすることをイメージしますが、
そういう症状は、ありません。
私はどういった面が「強迫的」なんでしょうか？
医師にも聞いてみたのですが、よく理解できなくて…。

20さんは不安回避したいから、誰かに「大丈夫」と言ってもらいたいんだよね？その気持ちはわかる。

でも人を巻き込むのは病気を悪化させるだけだからNGだ。
誰にも尋ねられない状況下で不安が発生したらどうする？

私も、自分で「大丈夫」と安心させられるように練習をしましょう…と先生に指導されたよ。

ここって卒業者も書いていいのかな？
そういうスレ見付けられなかったんで。
強迫性障害は４年ほど前に全快しました。
今はトライアスロンするほど体力つけ活動的になってます。
酷いときは全く家から出られず（ナンバープレートなど数字で語呂合わせをするヤツだったので）一年間寝たきりもありましたねー
ま、でもこの病気は必ずいつか治ります！
ツラく苦しいだろうけど、この苦しさに比べれはトライアスロンなど屁ｗ
根気強く治して行ってくださいね。道は必ず開ける！

気になり出したら他の事が出来なくて…｡
分かってるのに､何度も同じ事(確認とか)してしまうのが辛いです｡

>>26
出来ればなぜ治ったかも書いてくだちい。

>>24 いかにも鬱っぽいが。なんならセカンドオピニオン？精神は誤診めずらしくない。

>>24
一般の人が安易に病気の判断をすることは互いにとっても非常に良くないことですし
ここで何を言われたところで納得できないでしょうから
別の医師に診てもらってはいかがですか？
相談はそのあとでも遅くないよ｡

>>26
同じく｡治った経緯など言える範囲で結構ですので参考がてら教えて頂けると助かります｡

TFTについて
http://academy6.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1000376135/

1さん乙でした。

>>前スレ900後半ので、暴露法ってことなのでは？と書き込んだ方へ。
そうなんですが、一番最初の質問者さんにはちょっときついかと。
というか、質問者さんが質問した内容のへの回答としては
どんどん脱線していっちゃってたんですよね。

治ってきた別の人だけど、

１．薬の量を見直す
２．確認は一回だけ
３．洗浄は洗剤つけてひとふきしたら次の洗い物に手を出す
４．強迫が出たらそれに振り回されないように今やるべきことに没頭する
５．他の人を巻き込まない

できないできない言う人がいるかもしれないけど、じゃあ何のために薬を
もらっているのかと逆に問いたい
薬は症状を軽くできても根本的治療にはならないということが分かって
ないのではないだろうか?
薬で症状が軽くなっているうちにリハビリをして成功体験を積むことが大事

>>33
それを毎日実行しようと決めても結局出来ない
しかし今日こそ・・・・

>>33
そんな感じで強迫神経症がどんなものかを理解し、その都度どうやて対処するのか
を知った人から直っていくんだろうね。

そこまで波に乗るにはどうすればいいんだろう。
ｵﾚの弟がOCDで巻き込みも激しく、家族でいろいろ考えてる。
秋葉原のシノミヤクリニックに通ってるんだけど最近は弟も落ち着いてきて、
入院を考えてる様子。
入院の為の病院はどこがいいんだろう。
森田療法、九州大学精神科、肥前精神医療センターとかが有名らしいけど、
どこがお勧めかな？
リハビリのやり方を患者に指導してくれるような良い病院が知りたいです。
できれば入院費が安いほうがいいのですが・・・

>>35自分の場合はリタリンが処方停止になってからでした。
それまでは医者の言うがまま薬を飲んでましたが、リタが処方
停止になってから、眠くならずになおかつ強迫が出ないように
するにはどの薬の組み合わせが自分にとっていいのか考え、
あれを試したい、これを試したいと医者と相談しながら薬を調整
してなんとか回復してきました。
良くも悪くもリタ処方打ち切りが一番のショック療法でした。

あたしは毎日毎日朝から寝るまでの自分の行動（事細かく自分の歩いた道順や寄った店や買ったものとか、食べたもの食べた名前時間、カロリー、人との会話内容やらとにかく全ての行動）を一日の終わりに完璧に思い起こして日記に記入しないと不安で不安でパニックになります。
周りの人の行動も気になったりもします。
一日中、携帯やメモ帳にもメモしたりで…絶対バイト仲間には怪しいと思われてるなぁ。
しかも、摂食障害までなっちゃって、友達と楽しんで遊んだり食べたりするのがかなり辛いです。自由に動きたいのに頭中はメモや一日中の行動を暗記してばかり。
そして、日記に記入終わったら、それらの確認。何度確認しても、なんだかすごく不安で…ただコンビニに買い物行っただけでもそれを頭中から消すのにかなりの力が必要で…。
もぅ、四六時中生活するのに疲れました。
以前薬を飲んでましたが、全く効かないし、余計に酷くなった気がして辛くて少しずつ減らしてやめました。治したい…日記なんてもう書きたくないです。あたしと似た症状の人っているのかなぁ？

しんどい

加害恐怖は毎日生きた気がしない・・・
物事を楽しむ気力が無い・・・

病院行って直るのだろうか

日記なんか書きたくない！とあるけど、確認なんかしたくない、手なんか洗いたくない、数字に囚われたくない…
ここの人はみんなそうだよ。やりたくなかったらやめればいいのに、何でそんな簡単なことができず、…ねばならない、に振り回されるんだろう！？

一日中脳に翻弄されっ放しで悔しい。

１さん乙です

>>37
自分は食欲は旺盛。その他はあなたと同じ。
しかも、会話を録音したくて仕方がない。
会話を思い出せないと不安になる。
したくないけどしないと不安なんだよね。
日記を書いても読み返しはしないんだけど…書かないと一日が終わらない。

友達と遊んだら自分の症状がバカバカしくなって軽くなった気がした。けど時間がたつとまた悪化。

とにかくしんどい。何かに追われてる。
体が何者かに支配されてる。いきなり女性が怖くて怖くて怖くなった。
とにかくしんどい。

40さん、本当ですよね。みんなそうなんですよね…何でそんな簡単な事が出来ないんだろ…ホント毎日振り回される日々悔しいです。

失礼しました！↑は37です。
42さんも同じ症状なんですね。会話を録音したい気持ちわかります。
電話もかなり辛いですよね。きったあと頭中ぐるぐるです。したくないのに不安でパニックだからしちゃう…悪循環なの分かってるのに…。
日記を頭中フル回転させて書いて読み返し…しんどい。42さんと同じく何があっても日記を書かないと一日が終わりません。
…日記なんか書かなくても生きていけますよね…。

>>44
ｽﾚ違い

>>46さん、>>42です。
私も日記書きたくて書いているわけではありません。でも書かないと不安になる。
会話も再現できないとそのことばかり考えて
車の運転中も考えてまずいなと思う。
どうしてこんなことになってしまったんだろう…。

19時に仕事から帰宅
そして今まで確認地獄
毎日毎日これの繰り返し
もう限界

ほんまつらい
ずーっとがまんしてきたわたしも限界
いつもみんなのまえでつらいのにへらへらして
強迫に動かされるロボットみたい
もう楽になりたいよルボックスODしてもいいかな治らないんだったら本気で死ぬから

死ね

>>43
分かります。友達はすごく支えになります。(気を使って欲しくないから自分は友達には言ってませんが。)
ただ悪化すると友達といる時でさえ気にしてしまうから気をつけて。

>>52
俺も友達には言ってません。　友達のまえでは抑えてるつもりですが気付かぬうちに症状がでてしまってるかもしれません。　

強迫じゃない人に理解してもらうのって難しいですよね…　

>>50
>もう楽になりたいよ

しんでも楽にはなれないだろうが
しにたいなら勝手にしねばいいじゃん
いちいち要らん報告すんなよ
そもそも50錠ODごときでしねると思ってる段階でカマッテチャン根性丸出し
ｳｻﾞｰ

カマッテチャンに構ってるおまえがｳｻﾞｰ

予定が急遽変わったりすると、すごく不安にならない？
一体何が不安なのか分からないんだけど・・・

「本来はこれをやるはずだったけど、こういう理由で予定が変わったから、
今度はこれをやればいいんだよな」みたいに、いちいち頭の中で確認しないと
すげー不安になる。

>>56
時間をかけてじっくり検討・準備していたことが瞬時に付け焼き刃に成り下がるのが予定変更だよな。
それを快く思わないのは病気じゃないと思うぞ。

>>54-55
消防かよｗｗｗｗ

何秒か、目をつぶったまま運転できるか
トライしなきゃいけないような
観念に襲われる

>>59
おまえは将来交通事故を起こすな
もう運転するなよ

郵便を出して先方にちゃんと着いたか気になる。
出せばおしまいというけど自分は出してからが不安で仕方がない。

私はよく何かをしたあとに、
どうしてそうしたのかと自分を責めてしまいます。
誰かにしたことに対しての反応が気になって仕方ないときや、
周りの反応が怖くて何もできないときもよくあります。
そのせいで、自分を否定することばかり考え、
自分を追い込んでしまいます。
これも強迫性障害なのでしょうか？

48さん、46です。日記書かないとホント不安で不安で辛いですよね。
車の運転中も会話再現を考えならがら…あたしもです！危ないですよね（汗
どおにかならないかな…。

>>45投薬や精神療法してないんですか?

いっそのこと治そうとしている人たちを対象に新スレ立てたほうがいい?

質問です。
小さな頃からのクセ（？）なのですが、
体の左右の感覚が違うことがすごく気になります。
例えば、どこかに右手をぶつけたりすると
左手の同じ部分も同じ強さでぶつけないとバランスが取れなくてすごく嫌な気分になります。
顔の右側に髪がかかって気になると、左側も同じ感覚を感じないといや。
一番気になるのは指です。
とにかく、気になりだすと左右のバランスが取れない事が本当にいやでいやで、
全く同じ痛みや触感ってのを自分に与えるのもなかなか難しくて、きー！！となります。
これは強迫性障害の一種なのでしょうか？
また、同じような方はいらっしゃいますか？

64さん、45です！
投薬は昔メイラックスとルボックスを飲んでいましたが、病気が悪化してきてる気がしてやめました。精神療法は、行動療法とやらを先生に聞いたことあります！
今は通院はやめて、自分で治すために毎日少しずつですが確認やらを我慢をする努力をしています。
…治そうとする方達専用の新スレいいかもしれませんね!!

>>62>>65
そういう質問系は病院行って医者に診断してもらうことであって
ここで素人に聞くのは危険な行為ですし皆さんの負担責任になりかねないのでやめてください｡
はっきり言って他の人も真似して質問してきて迷惑です｡
もう少し考えてレスしてください

>>62です。
すみません。
考えなしにレスしてしまいました。
これからは気をつけますm(_ _)m

左右対称にこだわる強迫があると聞いたことがあるのでそれではないかな？
自分も両腕の重さが違うのが嫌なので、腕時計はめたくない。
あと、一対になっているものがきちんと揃っていないのが気になる。おはし置く時に数ミリずれてたり。
ま、生活に支障をきたすほどひどくないけど。
ちょっとくらいの強迫は誰にでもあるもんですよ。

>>57
いやそういう綿密な計画とかじゃないんだ
今日はあれをやって、その後にこれをやって、そのあと風呂に入って、
という感じの漠然としたスケジュールみたいなもん。

そのスケジュールが何かの都合で狂うと、
重大な何かを間違えた（あるいは間違える）気がしてきて
それが不安・・・なのかな？自分でもよく分からん。

みなさん単純に
誰でも持ち合わせている几帳面で神経質過ぎる性格や性質を
強迫性障害と決め付けてやいませんか？
そんなに病気になりたいの？心配されたいの？
私は嫌だよこんなことに支配されるのは

人それぞれ出かたが違いますが、何の不安が原因でそうなるのか、
その不安のわかればもう治ったようなものですね。
意味がまったくないような行動でも何がそうさせるのかそれがだいじです。それで何となくつながります。

でも人間って普通の人でも一見まったく意味のない行動をだれでもとってますよ。

僕は落ち着きました、治りましたって言った方が良いかな？
まあ今は苦しいかもしれませんが、もう本当楽になるときがきますよ。


落ち着いた今わかったんですが気になる事は悪いことではありません。むしろ逆にそれがかけてるのも……

痛みを感じない子供の話しを聞いたことないですか？骨がポキッと折れても気づかないとか。
僕も苦しかったです、ですが苦しいのは当然だったんだなあと今思いますし、苦しいから全然前に進んでないと言うことも別になかったんだなと。

以上、僕の伝えたい事でしたではしつれいします。

既出かもしれないけど、OCDを題材にしたmemoっていう映画やってるよね。

>>64 >>66 新スレなんて必要だと思わないけど。ここの人はみんな治らなくて良いなんて思ってないでしょ。

>>73 すごい観たい。でも映画館行くのむずかしい。

74さん、66です。はい、治らなくて良いと思う人はいないですよね。新スレの話出してしまいすみませんでした…。

薬の副作用が不安になる強迫観念が原因で、もう薬が飲めなくなり医者にさじ投げられた。

薬を断って四日程経つけど、このソワソワする感じと不安がまだ拭えん
俺もうだめだ…

手紙を投函したのは確実なのに、
本当にポストに入れたか自信がない。
100％投函しているはずなのに。
鍵をかけているのに何回も確認するのと同じだなぁ。自分は戸締まり確認は全くない。

初めのころは汚染恐怖だったのに
最近は、ダイエットのせいかカロリー恐怖（？）にかわっていったよ。
食べた物が全部自分の体重になる気がして、怖くてしかたない。
下剤乱用したり、吐いたりしてる。
んこがでないと、発狂しそうになる。
摂食障害になったか？と思ったけど、先生に話したら
強迫がそっちに移行したんだねーとのことだった。
こんな強迫もあるんだね。

最近パソコンのキーボードにあるキーボード電源って文字を何度も
なぞらないと、何かが不安というか頭が納得いかないというかで
そこから離れられない
言ってる意味わからないだろうけどキー/ボー/ド/電/源だとか
キー/ボ/ード/電源とかに試行錯誤区切ってみて酷い時は何十分もなぞってる
頭おかしい苦しい辛いorz

スレ違いでしたら誘導お願いします

この前病院でテストをして、先生から
「強迫性障害ではないけど、限りなくそれに近い」
と言われました。

症状としては、不安なこと、怖いことなど、
考えたくたいイメージやフレーズが突然頭の中に現れて、
どうやっても消えなくなります。

携帯しかないなりに、強迫性障害について、
ぐぐって調べてみたけど、どうもピンときません。

というのも、私は全然几帳面じゃないし、部屋が散らかってても平気なんです。
汚れや病気に対しても全然無関心です。

ただ、洗剤なんかに対して少しだけ神経質です。
（洗剤を使った場合は、すすぎに普通の人の倍時間をかける位）

このような症状でも強迫性障害に近いと言えるんでしょうか
いまいち今の先生が心から信用できなくて不安です

>>80
いえます。
神経質なのは全てに対してではなく、ある特定の現象に対して特異に
働くところと、自分でも不快に思っていることからそのような判断をした
のでしょう

>>80
>>67
病院変えたら？

以前、強迫性障害を診断され処方された薬を服用していましたが、
仕事の都合上、医師にかかる時間が取れず、しかたなく自分で代行輸入したプロザックを半年ほど服用していました。

効果自体はかなりあったのですが、副作用なのか、3ヶ月ほどたった頃から15キロぐらい急激に太ってしまい、
また下腹部にも違和感が出てきておかしいと思っていたところ、健康診断で肝臓にものすごい脂肪がついていました。
医師からも「このまま脂肪がつくと死ぬことになるから早急に痩せてください」と言われ、
原因はあきらかにプロザックだったので服用を断念しました。

半年ほどで体重は元に戻ったのですが、まだ上記症状はあまり解決にいたっていないので、
なんらかの薬を服用したいのですが、太ったり脂肪がついたりというような副作用の少ないものってありますか？

仏壇と神棚に毎日手を合わせているが
「自分と家族と親類一族が事故や病気に遭いませんように」
「ご先祖様、○○家のおじいちゃんおばあちゃん、
△△家のおじいちゃんおばあちゃん、お父さんには成仏していただきたい」
「いつもお守りいただきありがとうございます」
この三つのことをただ唱えるだけでなく
頭で一つ一つの概念をしっかりイメージしながら言わないと不幸になりそうで
（ご先祖様や神様に見放されそうで）恐い。

「事故」や「病気」のイメージ、自分、家族、親類の部分ではそれぞれの顔を思い浮べ、
じいちゃんばあちゃん4人分、父親、
顔を知らないご先祖様についても想像して姿を思い浮べながらお願いしないと
心がこもってないとみなされて不幸になるような気がして
手を合わせるのにすごく時間がかかってしまう。
気持ちが集中できないときは最初から全部やり直し。
毎朝出勤前に数十分かかってしまう。
きっとご先祖様や両家のじいちゃんばあちゃん、父親は
こんな私をあの世から見て嘆いてると思う。
そんなことしなくてもちゃんと気持ちは伝わってるよ、
守ってあげるよって思ってくれてるだろうと
冷静なときはちゃんと考えられるのに
いざ仏壇と神棚にむかうと不安になって毎日繰り返してしまうorz

ちなみに変な宗教ではありません。

追記。
さんざん祈った後の仏壇の火をちゃんと消したかどうか
線香が倒れそうになってて火事にならないかの確認にも時間がかかり
毎朝へとへと(´･ω･｀)

>>83
化学屋の人間からすれば、副作用が少なくて効果が絶大なものはほとんどありません。
っていうか、個人輸入なら自分で納得のする薬全部試してみては?

>>85
確認行為を徐々に少なくすること
不安になっても現場に戻って絶対に確認してはならない
不安は薬で取り除ける
家を出たら会社に行くこと、仕事に集中することを意識的に心がける
現状では絶対に回復しませんよ
現状維持なら一生苦しむことを覚悟してください

>>86
全部試すとか…ちょっと無理です。

副作用でも、発汗、制汗、発熱、嘔吐、ノドの乾き、眠気…ならOKです。
肝臓に脂肪ついたり、太ったり、生命に危険が及ぶ副作用でなければ。

予定の買い物を考えないで、スーパーやデパートに行くと
すごく動悸と焦りを感じます。
何を買っていいか、パニックに似た症状になります。
で、見当違いのものを買ってしまったり、買ったものを
置いてきてしまったり。また、挙動不審で万引きに間違えられてる
のではないかと、すごく意識過剰になったりして、家にもどると
クタクタになり、それを忘れるために買い置きワインなんかを
何杯も飲んでしまいます。
他人も怖いし、予定外の外出も辛いです。
やはり、何かの病気でしょうか？
想定外の事に対応しきれなくなってる自分を感じます。

72だけど気にしながらで薬飲まなくても、自分の不安の正体がわかれば治るよ。
馬鹿みたいにあっさりとね、他の治った人の話でもやっぱり治るときは早いって。

ただ治る前が一番苦しいかもね。

不安の正体って言うのは、
スタート→水道の蛇口閉めたか何度も確認→水漏れが不安→水道料金がかかるから不安→金が減るのが不安→・いざというに自分の力だけで生きて行く自信がないとか
・細かいことでもそれが他の色んなとこでもおろそかになって、いつの間に自分が悪い方に向かうんじゃないかつまりちゃんとできる自信がない。

この例えはかなり適当だけど、強迫って自分の説明出来るちゃんとした不安が変な行動に変換されてんだけなんだよね。
どんな変な行動でも必ずそこに説明出来る不安が隠れているから


強迫って実は考えて治す(自分からだよ)部分もありなんですね。強迫されて終わりじゃなく、強迫を逆にこっちから強迫してやる。

まあ難しいパズルを解くようなのと似ているね。

まあ薬がダメとは言わんが不安の原因を薬が治してくれる事は絶対ないから。
普通の人だったらよっぽど辛すぎてどうにかなっちゃいそうな時に使う程度かな。

でも懐かしいなここ見てると強迫あった時の事思い出すよ。

>>88
大概のメンヘル薬は太るよ
唯一痩せ薬としてあるのはマジンドールとか
あとはリタリンとか
作用が弱いのはエビリファイ
マジンドール、リタリンはほぼ入手不能
エビリファイは高すぎるのが欠点
ぶっちゃけ太る太らないはその人の体質によるところが大きいんだよ
だから、片っ端から試して自分に合うのを探すのがいいんだよ

>>84
朝じゃなくてせめて夜やる習慣つけよう
たとえば「一日元気に過ごせますように…」じゃなく
「一日元気に過ごせましたありがとう」的な事後報告に｡
そしたらまだいくらか時間に追われず済むのでは｡
完全に治そうと無理しないでできることからやってこう｡

>>89
だったら紙やメモに買うものや予定をしっかり書けばある程度解決できるんじゃない？
逆の発想で考えることも大事なこと｡
>>67は見たかな？ある程度ログとか読んでから書くといいよ｡
ここの住人はお医者さんじゃないから分からないし決められないよ｡

>>83
私も色々投薬やらで肝臓悪くしたことあるよ｡
昔から薬は毒にもなるっていうように､効能が強いと
比例してそれだけ副作用も強く出る場合多いからある程度は仕方ないんだよね｡
また､それはどの薬剤にも当てはまることであって一概にどれが良い悪いという問題ではないから
自分の体質に合う薬を見つけていくしかないんじゃないかな｡
肝心なことは忙しいのもわかるけど病院でお医者さんに検査等しっかり管理してもらうこと｡
薬が肝臓に反映しやすい人は､肝臓の薬も処方してもらって
定期的に様子見ながら続けるしかないよ｡
輸入薬の本当の怖いところは薬効ではなく管理できないところにあることを認識しとくといい｡

俺はこの病気を克服したからいいが、みなつらいだろうな。
時間が解決してくれる場合がある。
それと、すべてを話せる友達を作ること。
これは医者が直す病気じゃないってこと。

>>94
>これは医者が直す病気じゃないってこと。

何故そう断言できる？
根拠は？
みんなが納得のいく説明ｷﾎﾞﾝﾇ｡

この病気のことも相談できる友達いるけどでも治らないよ？
医者に診てもらわなくとも治るんであれば誰だって好き好んで金払って病院なんか行かないでしょ｡
>>94が治ったことは喜ばしいことだし否定はしないけど
それを断言したり決め付けたりするのはよくないと思うよ｡

>>94
俺もそう思うな。
医者では難しいよ治すの…絶対無理とは言わんが。
医者行って治ったって聞いた事ないな。

現実みた方がいい、俺も薬飲めばそのうち治ると信じてたが、その間全く時間が止まってた。
時間を無駄に過ごしてしまっただけだった。完全な空白の時期。

嫌な現実は誰しもが目をそむけたいと思うし、信じたくも無いのもわかるけど、病院行って薬飲んで悪化してるって話沢山聞くでしょ。

甘えたり、逃げたり、少しぐらい八つ当たりしてもいいと思う。
だけど見たく無いこと、現実から目をそらさないでほしい。

自分で考えようよ、ね。

重い強迫性障害の人が自分の親が死んだら重い強迫性障害がなおった場合が
少なくないっていうのは本当ですが

重い強迫性障害の人が自分の親が死んだら重い強迫性障害がなおった場合が
少なくないっていうのは本当ですか？

>>96
おいら別に薬大量に摂取することが正しいとは一言も言ってないんだけどな｡
昔TVで､不潔恐怖から洗面所から出られなくなった人が長期入院して克服した例を見て
個人の努力だけでは限界を感じただけだ｡
心の安定を取り戻す､という意味では投薬も決して悪いことではないよ｡

んで､>>95では
>>94が言っている“友達が治してくれるよ的な”こととは一体どんなことなのかを
具体的に指し示してほしいという意味で書いたんだが
その辺どう答える？>>94=>>96さん

電化製品が突然発火するという衝動に苦しめられる。電源落としてコンセント抜いても
電流？とか熱とかが残ってて発火するんじゃないかという不安が消えない。
こんな恐怖持ってる人って他にいる？こんなことで悩んでるのは自分だけだと思うと
よけいに嫌になってくるorz

俺、このスレの症状出るわ。
ただ２から３回確認を繰り返すくらいだから軽いのかな。
この症状、自分なんてもうどうなってもいいやと思うとパッタリなくなるんだよ。
逆に物事が上手く進んでいるときに出やすい。

今日も何とか一日終わった。
何か日に日に酷くなってる気がする。もうすぐ大きい仕事があるから、余計神経質になってるし。

私は本当はO型なんだけど、周りには絶対と言う程A型って言われる。
ここの皆さんはやっぱりA型が多いのかな？

俺B2型

私はB型。しかも大雑把に見られる。わからないことを何回も確認しないと気がすまない。
まさか強迫性障害とは誰にも思われていない。
普通に社会生活送ってるし…ちなみに既婚だけど旦那も
まさか私が強迫だと思ってない。
知っているのは妹だけ。

私は鍵でした
１番酷かった時期は人に迷惑をかけていた
しかし不安で不安で仕方なかった

10年経った今、もう私は鍵確認に困っていない

対策は何もしなかった

何はともあれ鍵かけたか かけてないか で頭がいっぱいになるのに対策なんか思いつかなかった

人に迷惑をかけていた時期を脱っしてからは、まぁ一生鍵確認を念入りにするしかねーな と諦めた

それとは全く別件で鬱やら色々なり、SSRIを飲んでいた

今も飲んでいる

先日病院で脅迫〜のパンフを見たら、SSRIがよい、と書いてあった

鬱病がきっかけでSSRIのお世話になったのがきっかけで、ついでに鍵平気になったのかしら…

強迫で悩んでます
強迫のせいでとにかく鍵などの確認がすごいです　　
他人にも言ったことの確認もするので人間関係が崩壊していきます
もう嫌だ……　気にするなって言われても気になっちゃうんだよ…
辛い…

病院行こうよ

重い強迫性障害の人が自分の親が死んだら重い強迫性障害がなおった場合が
少なくないっていうのは本当ですか？

少なくないかどうかは数字で出てるかどうか、誰か調べたのかわからないので、ここで聞かれても何とも言えないよ。
ただ、親とか周りの人を巻き込んで確認とかさせてた重症患者が、頼る人や巻き込む人がいなくなった時、自分で「大丈夫」と思える癖がついた＝治った…なら、そう考えられなくもないね。

>>81
レスありがとうございます
こういう症状もあるんですね

みんな病院に行ってクスリ飲んで治そう。
楽になるよ。

>>103
B2型って何？なんかおっかねぇなぁ…。

初診で先生に、軽症なら薬だけで治る人もいるが、薬は基本的に症状を軽くする目的で使い、練習と並行で治療を行います（自分は重症なので、練習だけでは辛すぎて続けられないため）、また薬は抜群に効く人と全然効かない人があると言われました。

残念ながら自分は全然効かないタイプでした。
落ち込むぜWWW
でも一生治らないのはもっと辛いので「辛すぎる練習」を頑張ってます。

練習とは曝露反応妨害療法です。
真面目に取り組めば薬と同じくらいの治療成績が報告されてるみたいです。

ここのみんなも諦めないで！！

中学のころ
夜布団に入って頭の中で>>84のようなお祈り(？)してた
お祈りの数も年々増えて
順番も決まってて、一個飛ばしちゃったりすると最初からやり直しでなかなか眠れない
でも二十歳過ぎて急に、くだらないって思ってお祈りしなくなった
何がきっかけだったのかな…
今は別の症状で薬飲んでる

>>110
>>81は医者じゃないんだから真に受け過ぎるのはよくないって｡
素人判断は危険だって何度も書いてあるでしょ？
よく読みなよ｡

そもそも>>80の洗剤云々〜なんて､誰にでもある極々ありふれた行動だし
>>80のたった数行のそれだけで判断ができる人なんている方がおかしいんだよ｡

あなたの日常を知っている､しかもプロである医者が言った言葉が信用ならないなら
他の病院散々廻って自分が納得するまで調べてもらいなよ｡
ここで素人である他人に判断を委ねるのやめてください｡

>>99
おはよう。

え〜!?本当にそうなのですか？
ただ説明を>>94さんに要求しただけではないでしょ？俺は言葉遊びキライだよ。本音は、ほとんど友達じゃ無理みたいに伝わるし、やっぱりお医者さんが治すんだよに伝わるよ。

治すのは何だかんだ言っても自分だよ。
どうかそれは忘れないでほしいよ、それにサポートしてくれる友達、家族がいると心強いよ、また自分に向き合う気持ちにさせてくれる。

医者はプロなのかも知れないが病気になった経験はないし、数多くの人相手にしてるからどうしても機械的になるし難しいよ、
１人１人丁寧に親身になるのは。医者も人間だし、難しいかな、素晴らしい人にでも当たらないと。

症状が出ることそのものがかなりの不安になってたり、ふつうの判断ができない程辛い場合は薬使った方がよいと俺も思う。
でもそうじゃないのに簡単に使ってしまうのが良くないんだよ。
薬の大量摂取なんてもはや論外。

洗面所から出られなくなるとかはさすがに…そこから逃げるため入院するのも良いと思うし。それでエネルギーがたまったらまた少しずつ向き合ってく。

医者はそういう時のためにあるんだと思う。体の手術でもリハビリは患者の頑張り。他の人はサポート。

ここにいる人たちは素人だけど経験者だよ、誰よりも大変さがわかる人たちだ。ある部分では医者以上にわかってるよ。

でもなんかいつの間に問題がすりかわってないか？

つうかこのスレ医者が居るんじゃないかと疑いたくなってまうよ。

なんだかなあ…orz

あと友達が｢治してくれない」ってのはちょっとだけ違うかな、
治るための助けになってくれるんだ。

>>116
まず､最初の書き出しについてですが
勝手に憶測でものを言うのはやめてください｡

それと､病院では投薬以外にも>>113のような療法なども色々試験して治していきます｡
あなたは医者はこの病気を治せないと断言しましたが
では､医者が病気を治す力も方向性を導くことも出来ないのであれば
何故心療内科や精神科､カウンセラーといった病院は存在するのですか？

また､友達が治してくれるとも書きましたよね｡
病気を治すのは最終的には自分自身であって､誰かにすがって治してもらおうだなんて筋違いな話じゃないんですか？
例え話にしては極端過ぎるし話を飛躍させ過ぎ｡
そんな甘っちょろい考えで本当に治せるとでも思ってるの？

話を曖昧にし本筋から脱線させていつも誤魔化しているし
納得できる回答を指し示して頂きたい､という質問の答えにもなってない｡
断言したのは他でもないあなたですよ？いつになったら答えてくれるの？

あなたの追い求めているものは単なる理想論､綺麗ごとであって
何ひとつ根拠もなければ現実的じゃない｡
現に誰一人としてあなたの意見に参同していないじゃないですか｡
断言してまで病院や医者を頑なに否定する理由を先に綴られた方が話早いと思いますよ｡

因みに､断言した「医者には治せない」云々は
↓これね

>>72=>>90=>>94=>>96=>>116

読み返してみると実に支離滅裂で纏まりのない幼稚な文章だ｡

>>94
は俺じゃない…

>>120
>>94があなたじゃなかったら
>>99で､>>94=>>96(つまり自演)と書いたのを>>116で否定しなかったのも
>>116で必死こいてレスレス返してるもおかしいだろｗ

せっかく強迫治っても大ボラ吹き癖ついちゃ〜ねぇ

>>121
うっさいよｗ
=を-と勘違いしたんだよ。まあすまんなm(_ _)m
>>118
う〜ん正直こまったなあ…、落ち着いてもういっかい俺の文章読んでよ変なとらえかたしてるよ君、文章下手なのはご愛敬で。

それに断言なんてしてないよ、医者じゃ現実問題として難しいって言ったの。
俺も>>113みたいな感じならいいと思うよ、本人の頑張りがあるのもいいなと思う。
けどみんなが医者に恵まれる訳じゃない、だから自分がしっかりしていないといけないし何だかんだ言っても結局最後は自分で治っていってる、自分の足で立って歩いていくのはとてもつらいことだけどさ。

でもそんなに現実味無いか？そう感じるのはしょうがないにしても、それをほら吹きとか嘘つきとか言ったり、否定してはいけないよ、
俺が見てきた『現実』をそのまま言ってるんだから。
なんか哀しいな。

俺さこのスレで少しでも役に立てばいいなと思って書いたんだよね。

辛い。
死ぬか、入院に可能性をかけるか悩んでる。
家から一歩もでられない。

>>122
おいおい………
>>118で現実的じゃないって書いたことと
>>121で自演のことに対してホラ吹き野郎って書いたことの
一体どこをどう結び付けたらそんな解釈できるんだよｗ
何で変に結び付ける？
普通に見て解らんのか？
あんた日本人だよね？頭大丈夫？ｗ

とにかく｡
おまいら言葉遣い下手過ぎるっつーか極端だし極論過ぎるんだよな｡
他人の人生に責任持てないなら何事も決め付けるのはよくないって
何回言ったら理解できんの？
何かあったらその人の人生背負えるのか？
ここはﾒﾝﾍﾙ板なんだよ｡
精神的に参ってて言葉真に受ける様なﾔﾂらばっかり参考がてら覗きに来るんだから気を使えよ｡

それと｡
自分の文章能力がないのはご愛嬌………？
それは通じないからな｡
ネット世界は言葉が全てなんだよ｡それ以外に何があるって言う？
言い訳してんじゃねーよ｡

そもそも人の役に立ちたくてレスしてるって言うのなら
誰ひとり反応しない段階で役に立ってないことに気付け｡
毎回毎回友達友達って…しつこいし恩着せがましいんだよ｡
困った時だけ頼って利用するだけの友達なんてそんなの本当の友達って言えんのか？
まともな医者も病院もいっぱいあるのに探そうともせず
現実見ないで家族友達に依存して…周囲に迷惑かけてそこまでして治す価値あんの？
何だかおまい見ていて治りたい気なんか失せてきたよ｡
日本語通じない歪んだ人間になるくらいなら治らない方がﾏｼだわ｡

>>115
はぁ？別に全ての判断を委ねてないでしょ
強迫性障害としての症状として、“ありえる症状”なのかどうか、
医者以外の意見を聞くのが、そんなに気に入らないの？
だいたい>>81だって、“ありえるよ”って言ってるだけで
決め付けてるわけでも、病気を特定してるわけでもないし
それに対して「ありえるんだ。ありがとう」
この流れのどこに丸呑み部分があるんだよ

あと、病院変えろとか医者変えろとか、そんなんで医者が信用できんなら、とっくにやってんだよ
たった数行のレスから妄想しすぎ

長文(´；ω；`)ﾌﾞﾜｯ

もう大分マシになったと思っていたが、二ヵ月に一度のペースで酷くなる。

少しでも約束に食い違いがあると、すぐに苛々してまともな判断ができなくなる。
あの人の昼まで、は普通の夕方だっつーのも分かってたはずなんだが、愛想笑いもできない。
気持ちの切り替えに時間がかかるんだって、普段から言ってたのにな。
そりゃそーだ。普通は分かんないよな。
予定通り行かなきゃ不安で死にたくなるなんて、理解できないよな。

愚痴ｽﾏｿ

>>125
どっちみちこういうスレで人様に病気の有無を聞くこと自体迷惑なんだよ｡
たった数行しか書かないくせに何をどう答えろってんの？
どうせ親切心で適当なこと言われたら気に入らなくて文句言うんだろうが｡

>>125の後半からして､あなたは自分の文章にｹﾁ付けられたから自分可愛さに自分を肯定したいだけ｡
そもそもここは２ちゃん｡公共の場であってあなたの私有地じゃないのよ｡
あなたはそれを勝手に利用してるだけ｡
自分も数行の駄文書いてるんだったら､自分のお気に入らんこと書かれようが
何をレス返されようが文句言うなよ｡
嫌なら書かなきゃいい｡来なきゃいい｡ただそれだけの話｡

すまん｡
暇なことを良いことにちょいと遊びすぎたｗ
みんな悪かったよ｡
どう見ても言いすぎだよなごめん｡

ぶっちゃけ強迫ひどすぎて部屋から出れねーんだよ
ずっと一人ぼっちなんだよ
友達巻き込めないし…
ｻﾐｼｽ…

もちつけ！

日曜日だってのに友達もなくて、病気ひどくて家から出られない者同士、一緒に深呼吸してみよう

なんかごちゃついてるね。
書き手も強迫だったり人間なんだから、軽く注意して流した方が良いんじゃないのかな。
文章なんて、衝動的に書くときもあるし、軽々しく断言しちゃったりする。
２ちゃんだしさ、真実を追究するのが目的のスレじゃないしさ。読み手も所詮ネットと思わないと。
ま、ここは読み手が強迫とかきっちりしたいみたいなので反論したくなるのもよく分かる。

ここで診断求めるなとかの意見もあるし、テンプレに何か入れても良さそうかも。
たまに、またこの展開かって思うときある。住人は多くなさそうだから別に良いんだけど。

http://blogs.yahoo.co.jp/obsessivecompulsevedisorder

ごめん、長文多くて飛ばし飛ばし読んだので、的外れなこといっちゃったかも。
とにかく、強迫コミュとれる場所少ないんだから、あんまりけんかっぽいのは寂しいよ。

>>128
意見求めるくらいいと思うけどねぇ。素人判断だろうと他人からの意見欲しいときあるじゃない。

あと雰囲気悪い長文書いといて勝手に謝って終了って第三者から見ても嫌な感じ。

まあまあ、穏やかに行こうよ。
新聞に書き込みする癖があって
新聞が捨てられない…一年分山積みだ。
書き込みをしたのを間違って捨てたら…
と思うので保存してある。
病人の介護をしてるんだけど、
介護日記をつけないと不安になる。
薬を何時に飲んだとか〜
薬の数が合わずに
パニックになることもある。

強迫ってこんな症状出る？

1ヵ月ほど前にネットで女子高生コンクリート詰め事件について知った。
当時を知らない俺にとっては衝撃的だった。
図書館に行って調べずにはいられなかった。
それからと言うもの、事あるごとに（例えば、じぶんにとって楽しい
ことしてるとき）に事件の光景を思い出（妄想？）しちゃって
なんか生きてることがバカらしいっていうか、すごく鬱な気分になっちゃったり
嫌なことがあると、「あの少女の苦しみに比べたら俺の苦しみや痛みなんて
取るに足らないことだ」なんてことを考えてしまって、自己嫌悪しちゃったり。

ちなみに自分は、軽い確認強迫、洗浄強迫を持ってます。
あと自分だけのルールも作ってしまいます（例えば息を2分止められたら、
何か良いことが起こるとかって考えて、実行しちゃう）。
長文スマソ・・・

>>136俺の場合はないね
軽い確認とかは誰でも持ち合わせているもので、考えすぎな気がします
気になるなら病院へ

ほんの少しでも尿意を感じると、すぐにトイレに行ってしまう

今日からは、ある程度ためてからトイレに行くようにしてみようと思う

あたしも、>>131の意見にあるようにﾃﾝﾌﾟﾚに入れた方がいいと思う。
そもそもこういうスレは神経質な人しか集まらないんだよ。
ここに来る人みんなが、>>131さんみたいに物分かりいいｵﾄｰﾅばっかりじゃないだろうし
人によって病状や度合い、意見も個人差ありすぎる。
つうかね、健康板やﾒﾝﾍﾙ板では、個人の判断自体危険を伴いかねないから
禁止にしてるところばっかりだし、むしろそれが常識なんだよ。
ﾃﾝﾌﾟﾚに入れていないことこそ、おかしな話。
今更、なのかもしれないけれども。

毎日テレビ番組を沢山録画してる。
でも見る時間がない。
録画やめたいけどしないと不安になる。

強迫とは関係ないけど、要らないもの溜めてると大変なことになるぞ。
昔、本やビデオを溜めすぎてた奴がいて、その重みで家の二階の床（一階の天井）が抜け落ち、一階で寝てた親御さんが圧死したというニュースがあったからね。

強迫性で通院してることバレて気違いだと思われてる。
みんなに見下されてる気がして悲しい。
なんか、誰かに自分の気持ち知ってほしくて書いたんですけど、空気読めてなかったらごめんなさい。

でも>>131さん>>133で的はずれな事言っちゃったかもだと

あれ駄目これ駄目だって言い過ぎるのいくない

みんな萎縮してしまうよん

強迫性傷害でトレドミン飲んでる人いる？
テンプレにはトレドミンて書いてあるけどトレドミンみたいなノルアドレナリンに作用するようなのは逆効果じゃないの？

実際このスレの歴代スレでトレドミンと検索したりトレドミンのスレで強迫と検索しても
今まで強迫性障害でトレドミン飲んでる人を見かけたことがない。

それにwikipediaの強迫性障害の項目にも

＞薬物療法としてセロトニン系に作用する抗鬱剤は強迫観念を抑えることが知られており、
＞現在わが国では3種類の薬剤（塩酸クロミプラミン、塩酸パロキセチン、マレイン酸フルボキサミン）が使われている。

と書いてあるし

添付文書の用法にもうつに対してしか書かれていないんですが

長文でゴメン。時間があるなら読んで…
「人間原理」…という言葉をご存知ですか？煎じ詰めて言えば宇宙があるべき
姿をしているのは、人間が観測することによって初めてそうであることを
知ったからだ、という理論です
我観測す、故に宇宙ありとでも言い換えましょうか。
要するに…この世に人間なる知的生命体がいて、物理法則や定数を発見し、
宇宙はこのようにして成っていると観測できて初めて、宇宙そのものの存在
が知られたわけです。
ならば、宇宙を観測する人類がもし地球で、ここまで進化することがなかったら…
観測する者がない以上、宇宙はその存在を誰にも知られることがない。
つまり、あってもなくても同じことになってしまう。
人類がいるからこそ宇宙は存在を知られているという、人間本位な理屈
のことです
しかし、人間がいようがいまいが宇宙は宇宙という存在はあるといえる。
だから人間原理とは人間が勝手に創り出した思索的な理論にすぎない。
しかし面白い事実がここから浮上します
なぜ宇宙はこうも人類の存在に適した形で創造されたのか？
重力定数、あるいは粒子の質量比がわずかでも違っていたなら、
宇宙がこのような世界になることはなかったでしょう。
この理論はさまざまなことに適用できるんです
たとえば今、日本でもっとも社会現象となっている「引きこもり」
家に引きこもっていて観測する者がない以上、社会的影響力がない
だから、
生きていても死んでいても同じことになってしまう

>142
俺は自分で自分のこと基地外と思ってるから結構平気かも。
あなたは相手のことあまり知らないのに見下すことない？多くの人はあるよ。

>144
結構好きで飲んでた。病院変わってから出されなくなったけど。
効果は気休め程度だったかもしれん、目立つことはなかったとおも。

潔癖症のトコにも同じ事書いたけどここでも言います。
まあ攻撃してくる奴もいると思うけど真実だから申します。。
俺は森田療法で治りました。　きっかけは「神経衰弱と強迫観念の根治法」という
本です。　　本当に本当に悩んでいて、どうかしたいならば
この本をどうか読んでください。

批判する人もいますが。俺は良くなった。　人生観も変わった。
俺は別に森田療法の関係者でもなんでもないです。本当にいいと思うから。
ネット古本でも何でもいいです。　　

もいらは、ゴミに時間がかかる。
生ゴミ等捨てる直前じゃないとだめ。
時間を置くと最初からになる。
疲れきってるとゴミが溜まる。。。もう季節的にﾔﾊﾞｲ！
酷使したシュレッダーが壊れたので、
現在気になるものが捨てられずに散乱している！
例えば郵便物や宅急便の荷札や料金明細などなど。。。
早く買わないと。。。と言っても今度は壊れないヤツと思って時間がかかる。
よし！買うぞ！っと！

私も自分のこと気違いだと思ってるんですけど、気違いじゃないよ。って言って欲しい甘えがあるんですよね。
もしかしたら、という期待も。
まぁ単なるカマッテちゃんなんですよね。

自分のことばかりに目が向いてしまちゃうんですよね。
自己嫌悪です。

>146
です

通りすがりですが…
例えば本なんか読んでて書いてある文章の通り
(一語一句間違わず)に
頭の中で復唱しないと
気になるって人いる?

>>151
自分は全部音読出来ないとだめな時ある。
意味も知ってなきゃいけない時もある。
辞書引きまくりで疲れるから基本読まない。

↑ありがとう

今、気になって仕方なかったから…。

一日汚いものを我慢していたら家帰ってきて気持ちが爆発した
荷物を全部ウェットティッシュで何回も何回も拭いたけど不安がなくならない
自己嫌悪で泣いてしまった

中学生の頃からずっと強迫性障害に悩まされてるけど一行によくならない
電車も汚いと思った車両に乗れなくなってる
自分の座ってる場所に誰が座ったんだろうとか考えたら汚いと思ってしまう

>>152
俺もだ。全部頭の中で音読しないと読んだ気にならないし意味が入ってくる気がしない。

機会があったら精神科に行ってみたい。

部屋掃除すると家具やら物の位置やら全て確認しないと気が治まらない
今その最中
20時から掃除はじめてまだ確認地獄してる

物凄いショックな事があって一人暮らしで誰にも言えないから吐き出させて欲しい
洗浄強迫不潔恐怖をもっているけど今までで一番症状が楽になっていた
不潔恐怖を病的な潔癖症とするなら普通の人よりか潔癖かな？位ね
が、さっき閉店間際のスーパーに買い出しに行って商品を選んでたら
後ろをドンっと突き飛ばされて振り返ったらこ汚いﾎｰﾑﾚｽみたいなばあさんだった
一気にその場の空気が凍り息が吸えなくなって汗がダッーと流れた
落ち着け落ち着けと自分に言い利かせ、婆さんを目で追う
婆さんは米を持って会計に列んだのでﾎｰﾑﾚｽではないと自分を騙す
ともかく籠の物は別のレジで会計して自宅へ急ぐ
ﾎﾟｰﾀﾌﾞﾙCDﾌﾟﾚｰﾔｰを聴いていたんだけどもう音は聞こえない
帰宅してまず買った物と着てたｼﾞｬﾝﾊﾞｰはゴミ箱に突っ込む
ｼﾞｬﾝﾊﾞｰの丈が長いからｽﾞﾎﾞﾝは婆さんに触れてないはずだから洗濯機へ
他の下着からシャツも除菌成分入り漂白剤ターボで洗濯機へ
風呂から出て禁煙してたはずなのにタバコを捜し出して吸ってやっと今落ち着いてきた
ここまで自分を見失い居てもたっても居られなくなったのは何年ぶりだろう
あの婆さんのせいでまた不潔恐怖が始まるんじゃないかと怖い
悔しい本当に悔しい　あの婆さんを殺してやりたい
ﾎｰﾑﾚｽなんてなんでいるんだ　なんでこ汚い格好する奴がいるんだ
生活保護受ければ最低限の生活や格好が出来るのに

言っとくけど、君からもホームレスと同じ汗や垢や尿や便や唾が出てんだぞ。
潔癖人は自分がどんだけ綺麗だと思ってんのかね！？傲慢なのもたいがいにしろよ！

それと長文ウザイ。
綺麗なのが好きならすっきり簡潔にまとめろ。

>>158
傲慢っていうかさ・・・
そういう価値観や物の見方の問題じゃないんだよ
病気なんだっての

>>157 トマウマにならなければ時間が忘却させてくれるよ

大学に入学して一週間
だいぶ良くなってきていた確認症状が悪化してきた
一人暮らしを初めてやりはじめたことも関係してると思うけど
自分が何かした所に何も落ちていないか何回も確認したり、
やったことや確認したことを確認したりのループできつい

駄目なものにうっかり当たったり、近づいたりした時のショックや焦燥は嫌というほどよく分かる。
そういう時は大人しく寝てしまうしかないだろうな。
でも不潔恐怖というよりは煙草恐怖だった自分にしてみれば、婆さんがダメで煙草が平気なのが不思議だ。
あんなもん害にしかならんからな。

まあいつか、何であんなものが駄目だったんだろう、と過去を振り返って首を傾げる時がくるさ。

ｱﾝｶｰ忘れた
>>157ね。

脅迫はなおんないね
死ぬまで続くのかな

病院ｲｷﾀｸﾈ

洗濯機から洗濯物を取り出すときに洗濯槽の淵に触れたかもしれないという強迫観念に襲われている。
洗い直さず昨日『天日干ししたから大丈夫』と自分に言い聞かせている。
頑張れ自分。

>157 見たわけじゃないけど、大丈夫だょ。

その婆さんはホームレスじゃないって。

不潔でも無いんだよ。

汚い訳じゃないから、心配しないで。

君と同じｼﾞｬﾝﾙの俺が言うんだから。
＼(^_^)／

>>151俺もそれｗｗ途中で間違わずに不快な映像とかが出てこなければいいのだが。
出てきてシャットアウト遮断されると最初のほうから読んだりする
勿論２ｃｈでも
でも、長いときや頭が痛くなるときはもうあああああああああって感じで読むのやめちゃう。

本当労りや励ましのレスありがとう　泣けてくる
昨夜は遅い時間なんで今洗濯機稼動中＠同じ物を二回目
余りの動揺に言葉が汚かったけどあの衝撃を理解してくれるのは
同病の人だけだと思うから本当に癒され慰められた
後もう一回洗濯機回したらまた買い出しに行こうと思う
昔は一度遭遇した場所には暫く行けなかったんだよ
病気が良くなって社会復帰したのは良かったけど
危険を察知するセンサーが鈍ってるのが困る
たまにこうやって(今回は得に酷かった！)びっくりする事があって
自分はまだ治ってなくてこのまま一生背負い続けるのかと落ち込む
病になって15年になる内ここ２年半普段はかなり楽にしてられるから幸せなんだと思う
同じ強迫性障害のある人、共感と労りを有難う　いつもの私に戻れそうです

すまんスレをほったらかしにしてたら、えらいことになっていた。

追記
まだ、うつは治っていない。

不安マックスのときに、あったかいお茶やカフェオレ飲むと落ち着く。
それか、お酒飲むと忘れられる…
さすがに昼間から飲むわけにはいけないけど。

お酒は実は嫌な記憶を残しやすいって最近見た気がする

なたあた

>>169
もうちょっと文章を推敲してから書き込めよ。ダラダラ心境述べられても
読まされる方は苦痛なだけだ。

基本長文は読み流してるから問題ナッシングｗ
読みたい奴は読めばいいんじゃね？

今日学校だ…。教科書とか触りたくないし、教室のイスにも座りたくないし…。

俺は仕事だぜ。

友人Ａについて書いたﾒｰﾙを友人Ｂに送った。
でももしかしたら間違えて本人の友人Ａに送ってしまったかも知れないという不安で一杯。

ﾒｰﾙは何故か最近定期的に削除する癖が出来てて消してしまって証拠が残ってないから確認しようがない。

確認出来ないとなるといてもたってもいられない。


友人Ｂにﾒｰﾙをちゃんと送っているか確認したいが、(細かい奴)と思われたくなくて出来ずにいる。

気になってしょうがない。

>>179
これからは内容証明郵便で送れば？

>180 メールだから違うとおも

>>179
自分は実際やっちまったことある。凄い気まずかったけど、一応なんとかなった。
間違ったままにしておく可能性よりも、確認取った方が良いと思う。
でもたんに強迫起こしてるなら、放っておくのが良いのかな…

ゲームのディスク落とした…


もう、駄目だ…

>>179
>>181です。ありがとう。
昨日は気になって眠れず結局朝から昼に寝る始末。

確認したくてたまらないけど、友人にうんざりされそうで出来ずにいます。
ここ見てると、この『確認恐怖』を無理にでも止める事が大事と良くあるから、頑張ってみようとは思ってます。

ほんとに間違えてたら気まずいですよね。
これからはやっぱり受信送信消さずにいた方がいいのかいやしかしそれじゃ確認ｽﾊﾟｲﾗﾙ‥もう頭ん中グチャグチャ。

↑友人から返信は来ない？それで判るのではないのかな？
自分は、確認のために
送受信メール全て保存してあるよ。
見返すことはないが。

>>183
ピンポイントで意味無いかもだけど、
auなら削除してもネットから見られるよ。

このスレに以前は頼っていたけど、もらった薬は飲め。
話はそれからだ

http://www.nicovideo.jp/watch/sm3018867
見たらヤバイ、とくに精神的に苦痛、永遠に

色々皆さんありがとう。
こんなくよくよした事人に相談するの久しぶりです。
一緒に考えてくれて本当にありがとう。


友人にはやっぱり聞けないです。
自分病気がコンプレックスで余計周りには悟られないよう何も気にしてないふりをしてしまってるので。。馬鹿っぽいけど。

携帯ａｕです！
ﾈｯﾄで見れるんですね！PC持ってないけど、もうじき実家帰るからその時PCで確認するかも！

いや、確認はいけないのか‥でも『確認出来ない』と『いざとなったら確認出来る』じゃ気持ちが全然違います！
本当に本当にありがとうございました！

>>188
ネットは携帯から見るやつだよ。
メールの設定とかのとこから送受信全部見れる。
期限は知らないけど結構残ってたと思う。

>>188
気持、よくわかるよ。
自分もくどくて細かいやつだと思われるのが嫌で
あっさりさっぱりしたやつになって
友人に接しているから。
送信記録、見られてすっきりしてよく眠れますように。
寝不足は精神的によくないからね。

本当に本当にありがとうございます！
不安でたまらなかったので、心に染みます。

携帯でも見れると聞いてまた安心しました！
ぎりぎりまで見ないで頑張ってみます！

不安感が消えません
ノイローゼになってしまいそうです
同じ強迫観念が続いて
どうすればいいんでしょうか？

>>192
精神科いけよ
いけばわかるさ
ありがとーーーーーーーーーーーーーー

もう寝ようかなってトイレいって布団はいって
全部完了してから
あートイレの床に生理血落としてきたかもとか不安になる
潔癖症で手洗い完璧にやったのに見に行ったらまた
手あらうのかーつらいとかぐるぐるまわる

>>193
もう行ってます
ODしてから、薬飲んでません。
薬も診察してもらったらもらえませんでした。

うぜえ

ODしてのんでない。そうすればいいですか？

って。なおすき無いだろ


もし心入れ替えて本気で治したいと思うなら
もっかい医者に行け

訂正

二行目

そうすれば→どうすれば

ね

風呂で手洗うのが終わらなくて消えたいよ石鹸置いてある棚の上にあたるんじゃないかとかドアにあたるんじゃないかとかそんな事切りないのにどうしたらいいか消えたいよ

でも皆さん、延々考えられる状態なら
まだマシ？かもしれないですよ

私の場合、いろいろなことを考えまくる状態が数年続きましたが
その後、強迫状態の最中に、何度も考えることを続けていると
脳がパンクしそうになり、考えることができなくなりましたよ。

たとえば確認を何回もしているうちに
脳がショートしたようになり、それ以上考えられなくなる。
やりたくもないことを延々やっている極度のストレスにより失語症になったような状況になります。
考えることが出来ないし、文字とかも読めなくなります
強迫のストレスでウェルニッケなどの言語野が記憶喪失みたいになるというか。

そうなると寝て、脳が回復するのを待つしかないのですが。
強迫の人は前頭葉が人より異常に活動して
同じ回路をぐるぐるやってしまうそうですが
それが行き過ぎて、何年もやりすぎて、前頭葉がおかしくなった感じですね。

ストレスって本当に怖いなと思います。
強迫で脳を酷使しすぎているせいで、
若年性アルツハイマーとかにもなるんじゃないかと、ヒヤヒヤです。
アルツハイマーってストレスが原因だったりするみたいなので。

強迫したくない！っていうあまりのストレスで
逆に自分からボケて、何も考えられなくなるようにして
強迫を考えることから、逃げるんじゃないかと。

ボケやすい人は、日頃のストレスが強かった人の方が多いといいますしね。。

>>199
集団ストーカーのターゲット人間モルモットにｶﾞｽﾗｲﾃｨﾝｸﾞ実験の実験台にした病んだ人の症状結果を見ながら代弁しているんですか？

>>200
言ってる意味がわからないのですが？？
易しく書いてください

>>201 あなたの文章も何回も同じ内容が出てきて…。言いたいことは分かったけど。

>>196
うぜえだと？
医者からも薬もらえなかったんだよ

どうしようもないだろ？
もう一回行って薬くださいと言えばいいのか？

ったくこっちは真剣なのに・・・

定位固定脳外科手術やった人いる？

>>203 病院・医師なんて数あるだろ、他行けよ

>>203とりあえず、>>1を熟読して下げてからでないと、真剣に聞いてもらえなくても仕方ないと思うよ

>>205 定位固定脳外科手術ってロボトミーとは別物？

ODする→自分で服薬コントロールできない→投薬は無理と判断されたのかな？
ODするほど苦しいのはわかるけど、自分で服薬をコントロールすることは最低限のことだよ。
それを守れなければ医者だって匙を投げる。自分の身体も傷つく。
今罹っている先生が良ければ、頭を下げて行くしかない。
もう行けないなら、転院を考えるしかない。

>>205
書徑の人が脳外科手術を受けたと話していたが本当なんだろうか。

　勉強不能には右脳を鍛えまくるしかない。

確認ばかりしていて物事が進まない…今、部屋の片づけしてるのだが。

>>212
オレも同じ
朝から始めてまだ半分も終わらない
特にテレビやPCの配線周りが気になって仕方ない
今日は諦めて寝よう
明日になれば気分も変わるだろう
多分・・・

この病気って薬無くても治る人は治るよね…
僕は病名も知らずに小６から苦しんでたんだけど、最近治った感じがするんだよね…
きっかけは特に無いんだけど、もう自分に限界が来て嫌になりました。
でも、「自分の人生は一度しか無い」とか「明日死ぬかもしれない人生なのに今日楽しまないと後悔する」という自分の本当の意思が病気に勝り、治りました。
最後に今苦しんでいる方へ…「この病気は薬が治すのでは無く、最終的には自分自身が変わらないといけません！」

>>214
んで…結局具体的にはどうしたらいいの？
参考にしたいのに､似たような体験談話す人多いわりには
何をしたらいいかは誰も教えてくれない｡
他力本願だけど切実なんです｡

質問なんですが、ある特定の時にのみ、急に眠くなる人いますか？

>>212-213
俺の場合、自分が片づけをすることによって起こる（かもしれない）
失敗のイメージが頭に浮かんでしまって…なかなか手が進まない…
かといってちゃんとやらないでいると、どこに何があるかわからなくなったり、
大事にしていた物にキズがついたりして余計気分が悪くなる…
何だろうこの悪循環は。
ってかこれも強迫の一種って認識でいんだろうか？
少なくとも怠け癖ではないよな…

>>217
強迫行為ってホントに悪循環だよね。
私は汚染強迫でトイレが苦手なんだけど
ぎりぎりまで行くのを我慢するから、時々間に合わなかったりする時がある・・・orz
当然、お風呂に入って洗濯することになるんだけど、
汚れた下着を洗うからお風呂場も汚染されて掃除しなきゃだし、
洗濯も漂白剤いれて2回しないとダメ。
強迫行為が増えて時間が無駄になって環境にも悪くていいことなんにもなし。

結局はさっさとトイレに行くのが一番いいと解ってるんだけど
やっぱり行きたくなくて我慢してしまう・・・。
体にも地球環境にもよくないこの病気が大嫌いだ！

中二の多感な時期に父が他界。
それ以来、縁起強迫と確認強迫で数十年間苦しんできた。

ところが昨年母が急病で入院＆手術。
何度も手術を繰り返し
術後の状態が心身ともに悪く
たった一人の家族である私は
毎日仕事帰りに病院に顔出して
励ましたり洗濯したり数か月必死だった。


ふと気付くとその間、強迫症状はほとんどなかった。
強迫症状が出かかっても、「今の自分が必死になるべきことはこんなこと（確認行為）じゃない」
「母のためにできるかぎり頑張ること」
と言い聞かせると乗り越えられた。

幸い母は徐々に回復して今は要介護だけど穏やかな日々。
大切なものを失いそうになる経験をしたことで強くなれた気がする。

スレ汚しだったらごめんなさい。

>>216

昼間とか飲むと俺の場合逆効果だよ
眠気だけが襲ってきて余計にだるくなります

>>218

俺はトイレに行って出もしないのに気張らないとパニックになるって
感じで全く逆ですw

しっかし厄介ですね、ＯＣＤお化けはw

>>215
う…う〜ん
「どうやって治したか？」って聞かれると言い表しにくいんですよね…
僕も長年苦しんできただけに協力したんだけど…
「自分の意思を強く持つ」しか言えないんですよ…

>>215
自分が病気だと思わなけりゃいいんじゃない？
私も何度も手を洗っちゃうし、不安で不安で発狂しそうになる時あるけど、あまり強迫性だとか病気だとか考えないようにしてる
そう考えると憂鬱さが増すから

「自分は普通なんだ！」と思うとだいぶらくになる 強迫性の症状が気にならなくなる
最近は仕事忙しくてクヨクヨ考える暇なくなってきた

>>219
経験談とか、「今の俺の症状はこんな感じなんだけど…」とかって話は
全然スレ汚しじゃないと思うお。
経験談とかだったら、例えば>>219さんの書き込みの場合、
俺らでも>>219さんみたいに強くなれるかもしれないとか勇気を貰えるし、
自分がどういう症状かって話は、
「あー俺と同じだわｗやっぱ他にも似たような症状の人がいるんだな」
とか安心？したりできるし

>>40

＞確認なんかしたくない、ここの人はみんなそうだよ。
＞やりたくなかったらやめればいいのに、何でそんな簡単なことができず、
＞…ねばならない、に振り回されるんだろう！？

答えは簡単。しないと、なにか悪いことが起こりそうな予感がするから。
欲を捨てて、「もう何を失っても運命だと思ってあきらめる」と腹をくくった
私はこの病気を99％克服できた。薬など一度も飲んだことはない。

http://blogs.yahoo.co.jp/obsessivecompulsevedisorder

>>225おまえもブログで強迫を検索したりして
２ｃｈに貼る自体がもう強迫行為ｗｗｗ


うん

>>221さんが言うとおり、最終的には諦めるしかないんだよね
まあ、そこまで行くのに紆余曲折すると思うけど

森田療法の恐怖突入って感じか

今日強迫行為でコップを何個も使ってしまったのに嫌になってしまったのと、
自分に怒りを覚えたのと、このままだと行かなければ行けないところにいけなくなるという憤りで、ガラスを割ってしまった。
不安で発狂しそうになっていた。
薬無しとはいえ、ここまでくるといかんな・・・

森田療法って世界的には全く無視されているのは何故なの？

全く無視されているってことはないんじゃないか

いい加減中々病気が治らない事に業を煮やしたのか、それともそういう状態である程度力が発揮できるのを知ってて、
あえてやってるのかどうかは知らんが、俺が病気だって知ってる周りの人間が俺に
作業に色々条件つけたりして健常者（もしかしたらそれ以上）レベルの働きや精神力を要求してくるんだけど、
これでいいんだろうか？？たしかに作業は進む事は進むんだが…

だらだら生きてるから強迫みたいなくだらんことに時間使っちゃうじゃないかなー？
ギリギリの切羽詰まった状態、たとえば明日必ず世界が滅びるとか、あと一日で間違いなく死んじゃうとかだったら、無駄な雑念に振り回されるのも忘れて最大限時間を有効に使い、やりたいことをやると思う。

戦時中はこの症状が出ないって言いますからねぇ。

>>233
昔の時代の方が日々の生活に必死で強迫とは無縁だったんだろうね。
今は便利になりすぎて暇な時間が増えて
余分なことを考えてしまうんだろうな。
自分も、会社勤めの頃は毎日忙しくて強迫とは無縁。今は専業主婦で夫は単身赴任で
暇を持て余していて強迫が一番酷くなった。
確認が酷い。
例えばゴミ捨てするとき中身を再度点検してから捨てる。

そういえば、この病気患ってる人手、俺の知ってる奴（自分自身含む）って、
大抵親に甘やかされたり、家がそこそこ裕福だったりするんだよな。
あと例え一芸のみだとしても、天才的な、何か他人に誇れるような能力を持ってるとか。

俺も俺で親に甘やかされて育って、勉強しなくてもテストでいい点取れたりしてたもんだから、
多少勉強にも余裕を持ってた。
つまり、簡単にいえば、あまり緊迫感の無い状況で育った
今思えばそれらが原因なのかもね。

たしかに何度も物事をやり直せる時は特に強迫がひどいわ

>>219>>221-224
私の主治医が「強迫が起きそうになったらとにかく別のことを考えて頭を切り替えて。」
というようなことを言ってるのだけど、これが答えなんだなと思います。
とにかく強迫観念の思考にはまらないようにすることが、治る術かなと。

お母さんの世話にしても仕事にしても、
とにかく強迫行為より優先してやることができると
そっちに頭がいくから、変な話行為をする余裕がなくなって、
それがいい循環を生むんだろうな。
外的な要因がない場合は、>>219さんや>>224さんの言うとおり
意志を強く持って強迫を追い払い開き直ることで、いい循環になるのかな。

トイレに行けず悪循環にはまっている218でした・・・。
私もがんばろう！

>>220
ホント、OCD最悪です。
OCDって最低最悪だと解っているのに別れられない恋人のようです（苦笑

>>227
> 森田療法の恐怖突入って感じか

まさしくこれこそ強迫性障害を克服する最大のポイントだと思う
あの感じは本当に「恐怖」に「突入」って感じがするけど、
これを乗り越えられれば、症状は確実に良化する気がする。

でも俺はどうしても突入ができない・・・主症状に関しては無理すぎる
恐怖突入できる人は強い人だと心底思うよ。尊敬しちゃう

>私の主治医が「強迫が起きそうになったらとにかく別のことを考えて頭を切り替えて。」

こんなの無理なのが強迫なんだと思うがなー。
医者って結局本でお勉強するだけだから、実感としてわからないんだと思う。
いかに強迫の概念が強力なものか。

鬱とかだとさ、自分でも落ち込んでいるときの気分とかで、ある程度類推ができるでしょ。
でも強迫は無理だと思うよ。体験した人でない限り。

強迫を直した人の書いた強迫を直す本があるよ。

『強迫行為を止める事』=『良くない事が起こるかもという不安』なのは十分分かってるのに、
その内『しないと〜かも知れない』が『〜になってしまう！』と脳内で確定してしまう。

誰かも書いてたけど、色んな意味で『諦める』って大事なのかも。

『もうど〜なってもいいや』
って。

無気力になりそうだけど。

>>235
育てられ方はあまり関係ないみたいだよ。
俺の場合は厳しく育てられてあまり褒められた記憶がない。
強迫関係の本とかにも「どちらかというと厳しく育てられた人が多いようだがあまり関係ない」って
書いてあった。

>>238
確かに言いたいことは解るけど、自分で無理って思ったら良くならないと思うよ。
気持ちを切り替える強い意志をなんとかして持とうとしないと、
強迫行為からは逃げられない。
私は切り替えるのは難しいとは思うけど、無理とは思っていないです。
それこそ医者の力ではなく自分次第。
そう思うようになれたのは薬のおかげだけど・・・。。
気持が底上げされてもうダメだとか死にたいとか思わなくなったし、
ゆるやかだけど前向きになれたから。

私は基本的には主治医に辛さを解ってほしいという思いはないなぁ。
自分にとって主治医はあくまでも専門的な立場から
冷静に診てもらえる人であって、感情理解はそんなに望んでないというか。
でもどん底の時には一緒にその気持ちを共有しようとしてくれてたから、
多分、患者との距離感をとるのがうまい先生なんだなと思う。
今は比較的状態が安定してるからより良くなるために
少しずつ課題を克服していきましょうという感じ。

今は無理って思っても切り替えられるようにがんばって。
私もがんばる！

自分『気持ちの切り替えは無理』だと思ってた。
周りに言われても(それが出来ないから辛い)と内心思ってたし。


確かに無理って思ってちゃ治らないよね。
切り替えってほんと難しいけど、早くコツが掴めるようになりたい。

>>243
そうだと私も思います。一歩踏み出す勇気が必要です。

tukaretanaxa
ore tukareteha
sindoi
sinitai

まぁまぁ今氏ななくても。誰でも一回は氏を経験できるんだから。

生きてたら明日治るきっかけが見つかるかもしれないんだから早まりなさんな。
ゆっくりいきましょう！

強迫で拒食症？になったよー。
太るのが怖くて、ご飯食べれない。
食べても怖くてたまらなくて、吐いてしまう。
カロリーのことばかり考えてるよ。
吐きすぎて、肌はぼろぼろ、胃が痛い。
過食に走らないか心配。
でも吐きまくっても、ピザなのは変わらず。
身長１５８ｃｍで５２ｋｇもあるんだぜ。
死にたい。
普通にごはん食べられるようになりたい。
最初は一食だけだったのに、今じゃ朝昼晩吐いてるよ。

吐瀉物の不法投棄だけは勘弁してくれよｗ

ikiru noxtute taihenn desune
tada futuu ni ikitai dake nanoni
sindoi tada soredake
mou iyaya
mazide ikirunoni tukareta
omaeraha ikiro !!
ikirunoda !!

生きるのって大変ですね
ただ普通に生きたいだけなのに
しんどいただそれだけ
もうイヤダ
まじで生きるのに疲れた
お前らは生きろ！！
生きるんだ！！

うん。
強迫による不快な念が浮かんだり、それに対して行動したら
すぐさま（１秒以内に）違うことを考えろ！もうそれしかない！
考えることは強迫観念で浮かんだこととは正反対な１８０％違う内容をだ。

>>235
貧乏で常に金銭の強迫観念にとらわれて育ちましたが…
要領悪くてよく怒られてましたが…
考えがまんま昭和の親なんで厳しく育てられましたが…

最近調子よかったのにまた出てきたよ

そんな細かいことこだわんなくていいじゃん
たいした問題じゃないのに
そこまで完璧にしなくていいじゃん
またチェックするのかよ

こんな感じ、でも気になってしょうがない
ああもう疲れる

>247 拒食症スレあるから行ってみたら

>249
ここに書き込んでるってことは、まだ生きたいと思ってるとおもう。
死ぬ前に、最後の機会だから強迫捨ててみたら。
別人で１日くらい生きても良いじゃない。

部屋の確認にもう疲れ果てた
仕事から帰宅すると寝るまで確認地獄
休日は外へも出られず引きこもり状態
部屋の物全て処分して何もない部屋なら強迫も良くなるかな？

ならないと思う

トイレ出て洗うと手が便器の上のところに当たるから汚いと思って余計洗ってしまうよ・・・
いつになったらこの病気治るんだ

家族が重病で入院しなくてはいけない
…確認が酷いけど慌ただしくてしてる余裕がない。
大事な人が死ぬことを思えば
強迫は大したことじゃないなぁ。と初めて感じた。

何か行動しようとすると、頭にいろんな嫌な過去ばかり浮かんで結局行動出来なくなるのは強迫障害？

>>259俺と一緒
それによって阻止されてるんでしょ？
その不快な念やらの中で行動をすると
永遠にそれがその瞬間に残ってしまうからだろ？
フラバとかも併用してるんだよな。
ストレスだよ。
すぐいいことを思い浮かべて行動や思考するようにしてる。

>>259走馬灯のように浮かぶでしょ？

憎たらしいでしょ？

ちなみに克服したものの、12歳ごろまで確認強迫観念や潔癖強迫観念がありました。

>>260
君はまだ軽症みたいだね。私の場合、いいことを思い浮かべてもいいことがちょっとずれてたら悪い事がすぐ思い浮かぶ。
お陰様でニートだよニート。

>>261
うん。
そして最後は「自殺したい」に変わる。

俺もだよ　探し中
軽症じゃないよ重症。何をするにもだよ全ての行動思考動作
から何から何まで。
医者にはこんなこと言っても分からないだろうと思うから言えない
お互いよくなろな！！じゃーＴＶ見て寝るねおやすみ！

>>265
テレビ見れるなんていいね。
テレビ五分見ただけでも過去を思い出し絶望的になる。


おやすみ

2chに書き込むのは平気なんだね

書き込んでるのはメンヘルだけだよ。
ここでも当然過去を浮かべてしまうけど「救われたい」あまり来てしまう

とりあえず強迫を「ひきこもり」や「ニート」の理由にしてる奴は氏んでね…
強迫を持ちながら頑張ってる奴もいるのに…
長年強迫で苦しんでる奴は治す気ないだろ？
この病気は薬でも治せない！
「自分の意思」で治すんだよ！
最後に一つ言わせてくれ…世の中で強迫で苦しんでいる人全員治りますように

>>269
自分の意思で治せるなら、もう治ってると思ってしまう
いや、言ってることはもっともだと思うけど、なんかそういう発言には言い訳をしてしまいたくなるんだよな
我ながら情けないが

強迫うざいって切れる時があります。
あと不安で発狂しそうになってしまうことがあります。
こういう自分はキチガイなんだろうな・・・。

＞＞269
自分の場合、本を読んだり、はげしく動くとと目がひねる？
見たいな感じに襲われるから、何にもできんのよ
一度嘔吐の脅迫が襲ってきたときは死ぬかと思ったよ
ここにいる人たちは、まだ症状が軽いのかも
と思ってしまう。

>>269
頼むからメンヘル板で市ねとか言わないでくれよ。
強迫の理由とかきっかけなんかもそれぞれだしさ。
酷くならねーように気はってんだからさ。

でも最後の一行には感動したわ。

>>269
俺は強迫でニートだ。　
だから死ぬしかないようだ。　
君のおかげで楽に逝けそうだよ。

出来ないよ〜‥


涙が出てくるよ。

不安を楽しい事考えるのに切り替えられるようになれたら、この永遠に続くように思ってしまう不安な時間が全部楽しくなるって事だよね。

そう思うとほんとに楽しいだろうな。


頑張るぞ自分！

さっきものすごい不安に襲われた。
強迫行為もそのあと確認強迫に襲われたよ。
親を起こして迷惑をかけた。
こんな生活いつまで続くんだ
そんな俺は強迫でニートだ
やっぱ死んだ方がいいのだろうか

>>276
あなたの親は起こした時どんな対応ですか？

↑ごめん。
×対応ですか？
○対応でしたか？

強迫で苦しんでいる人、
相談したりしませんか?
情報交換したり‥(>_<)







待っています。
[email protected]
男女問いません。

>>277
父親は怒ってました。
母親は今日は落ち着いてやさしく聞いてくれました。
いつもはしつこくすると怒るんですが。
最近俺が不安すぎて元気ないからそれに気を使ってくれてるのではないかと思います
>>279
俺はのどがちょっと痛みを感じたりしたらすぐせきを強迫的に何回もしてしまいます。
親からは喉を痛めるからやめろと言われました。
妹からもメールで喉痛めるといわれました。

夢ん中でもこの症状に悩まされるとは…
おかげで毎日絶不調<丶´Д｀>

>>281
なんでそのAAなの？

ゲッソリ感を表したかったんだが、裏目に出たかｗ

竹野内豊が強迫にかかってるドラマってあったよね？
手を何度も洗って発狂してたシーンがあったような

強迫的な思考経験が全くない奴らなんて、薄っぺらで魅力がない

いくら有能だとしたって、どこか軽薄で、芸術なんて解さないだろうなあ

俺の負け惜しみかもしれないけどさ

知的レベルが高い人ほどＯＣＤになりやすい。
知的レベルが標準な人はＯＣＤにはならない。
知的レベルが低い人はＯＣＤを通り越して統合失調症になる。

これが真実なわけだが・・・。

>>286 知的レベルを定義してくれ

>>287
フロイトの本読みなよ。話はそれから

親が死んだら強迫性障害が治った場合が少なくないって本当なの？

>>288 読んだことある。

>>289気にしちゃうからだよそのことで。

そうじゃなくえも人生には無限のそれこそ何万年掛っても知ることが出来ないものがあるから

だからそれほど難しいってことなんだよ強迫は。

>>290
じゃぁ分かるんじゃない？
フロイトの言葉をそのまま書いただけだもん。

ﾊﾟﾜﾊﾗを受けて鬱になったかけど、それ以降 考えても仕方のない事で
頭が一杯になったり、自己分析しすぎて自分を追い詰めてしまいます。
これはやはり強迫観念とは違うものでしょうか？
不安神経症だったりと色々持っている感じでひとえにどれとは言えません。

>>292
その文章は出てこない本だった。全部読めとか言うなよ。
フロイトは好きだけど、彼の言葉をいかにも真実みたいに書くのはやめろ。

その話が真実でないことくらいはわかる。
知的レベルの低い自分が強迫に冒されているからね。

まぁ、フロイトの本読んだとかいう話はよその板でやってね。

>>295
悪かったね、フロイトうんぬんは正直どうでもいいんだよ。
>286が知ったかぶりでとんちんかんなこと言ってるのが気になっただけ。
強迫を馬鹿にされたような感じがしたんだ。

パキシルとレキソタンヲ処方されたけどあらかたよくなるかな？

　　 　 ｲ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;r''ｿ~ヾ:;;;;;;ﾞi,　
　　 　 t;;;;;;;ﾘ~｀ﾞヾ､;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ノ　　　　i,;;;;;;!　　
　　 　 ﾞi,;;;;t　　　　ヾ-‐''"~´_,,.ィ"ﾞ　　ヾ;;f^!　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　 　　ﾄ.;;;;;》　　＝ニｰ-彡ﾆ''"~´,,...,,.　 ﾚ')l.　＜　おまえは何を言っているんだ
　　 　　tﾞヾ;l　　 __,, .. ,,_　　　,.ﾃ:ro=r''"ﾞ !.f'l. 　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　 　 ヽ.ヽ　ｰ=rtσﾌ= ;　 ('"^'=''′　 ﾘﾉ 　
　 　 ,,.. -‐ゝ.>、　｀ﾞﾞﾞﾞ´　,'　　ヽ　　　. : :! /
　~´ : : : : : ｀ヽ:.　　　 ,rf :. .　:.: j ､　. : : ト､.、
　: : : : : : : : : : ヽ、　 /. .ﾞｰ:､_,.r'ﾞ: :ヽ. : :/　ヽ＼、　
　 :f: r: : : : : : : : !丶　 r-､=一=''ﾁ^　 ,/　　 !:: : :｀丶､_
　 : /: : : : : : : : :!　ヽ、　 ﾞ ''' ''¨´　 ／　　 ,i: : : l!: : : : :｀ヽ､

ﾊｧ？

>>297
薬の効き目は人それぞれだから
「この薬を飲めば良くなる」とか一概には言えないよ

明日以降にやればいいことでも気になったことは今日中にやらなきゃ気が済まない。

>>300
でもレキソタンのおかげなのか不安感が弱くなった。
強迫にも効くといいなー。

>>280
277です。レスありがとう。
この病気って周囲に理解してもらうのが大変ですよね。
私も半引きこもりのニートで、同居人の彼に養ってもらっている状態です。
時々私がいなくなれば彼はもっと楽に自由になるのになと思ったりしますが、
もし私が死を選んだら彼はきっと自分を責めるような気がするので、
彼のためにもがんばって治そうと思い直しています。
280さんの家族もきっと同じだと思いますよ。悲しむと思います。
お互い少しでも良くなるようにがんばりましょう。

私は同居人が犬の糞を良く踏んでくるのが
恐ろしく耐えられない・・・
発狂すること数知れず・・・
良く私を見限らないもんだと思う

本人は、糞を踏む事は何とも思わないらしい
私がどうしてそこまで発狂するかの理解されない

私は道に糞をそのままにして行く
飼い主が憎いし、無神経な同居人も憎い
とは言えここを出て行けない・・・
養ってくれてるし、それ以外は
本当にいい人なので・・・

毎日靴の裏をチェックしている
もちろん自分のも

後、誰かが書いていたが
私もホームレスの人には絶対近付けない・・・
傍に来られるとあからさまに避けてしまう
自分に触れたら発狂しそうで自分が怖い・・・

後ろでクシャミされるのも物凄く嫌だ・・・
外に出るのは本当に疲れる・・・
バイトには行ってるが、鍵閉めたかの確認を
１０回は、やってしまう・・・

生きるのも辛い・・・
薬漬けになりたくないので
病院に行きたくない・・・

>>284
サイコドクターだな。
http://www.ntv.co.jp/psycho/

俺なんか自分の性器を触っただけでも汚いんじゃないかと思って何度も手洗っちゃう異常者なんだぜ

>>305
俺は最古ドクターは漫画のほうが好きだな。

>>306
いや、実際汚いだろｗ

病院行ってない奴って治す気あんの？

自分の力だけで治るとでも思ってんの？

信用できない、医者って奴が

>>310
医者なんか信用するな。
おれの石は頭がおれよりおかしい

>>309
病院行っても治らない訳よ・・・
色々回るお金も無いので
あなたはいい先生に出会えて良かったね

>>310
>>311
医者なんて金儲けしか考えてないよね？
薬出せば儲かるから薬漬けにするよね・・・
しかも全く治らない・・・

いやただ病院行くだけじゃ治らないと思うよ
薬で少し症状軽くして認知療法とかを試していかないと駄目なんじゃないの？

>>313
そうでしょうね
でもそれを指導なり処方なりするのが
医者の務めですよね？
こちらから色々言うとあからさまに
迷惑そうにされますよ・・・

精神科は次々に患者は来ますから・・・
お前ごときに時間かけられん！って受け取れます

でも、そんな医者でも結局1年で直った。
だから、みんなの苦しみが分かる。
他人から「気持ちの持ちよう」などと言われるのが異常に嫌じゃない？

でも、そんな医者でも結局1年で直った。
だから、みんなの苦しみが分かる。
他人から「気持ちの持ちよう」などと言われるのが異常に嫌じゃない？

行きたくても行けない人だっているんじゃないのかな。

ベッカムはカミングアウトしたね。
治療してるのかな？

>>317
行けない。強迫って時間守りにくいし、病院行くまでの疲労が凄いから。
行っても医師に疑問抱くし、薬にも疑問抱く。で行かなくなる。
次の病院は見つけてあるけど、よほど調子良い時に予約しても
結局当日の調子が悪かったら、予約時間守れずにおじゃん。

自分も何度か心療内科などに行ったが、医者は症状だけで判断する。
そうなった理由なんてどうでもいいんだろうな、医者にとっては。
薬は出してくれたから飲んでたが、正直なんの意味もなかったよ。
薬を止めてからの方が症状がよくなったし。
何つーか、医者嫌いに拍車がかかっただけだ。

>>320
俺も。
最近調子はどうですか？って聞かれて答えて薬貰って終わり。薬飲まない方が調子がいい。特に最近は。

自分も病院にはいってない。自分の性格じゃ多分薬に依存すると思うし、そうすると何年も飲み続けるようになるのが怖い。

気の持ち様で何とかなるなら頑張りたい。

いつか、気付いたら
(そういえば何であんなに昔悩んでたんだっけ？)
ってなりたいね。

皆今日もお疲れ様。

　言葉の解釈なんて無いほうがかえっていい。言葉に
縛られてると余計に苦しくなる。

皆さんは強迫あっても追いつめられて欝にはならないの？ 答えれる人だけ教えてもらえませんか。

強迫が昂じて、家族との確執もひどくなり、鬱状態→アルコール依存・自傷にまで追い詰められました。廃人寸前になり仕事も辞めました。
自分ではどうすることもできず、世間体が悪いからと拒否っていた病院にも、背に腹は変えられず通うことにしました。
現在は薬と医師の断酒指導で最悪の状態からは脱出しましたが、強迫とはいまだに闘っています。
ちなみに薬は鬱状態には効いたようですが強迫には効かず、治療は曝露反応妨害療法が主です。

>>324
自分の場合、鬱っぽい症状はでたけど、完全に鬱にはなってないと思う。
死にたい、消えてなくなりたい、自分はダメ人間で生きてる価値がないとか
そういう気持ちになって涙が止まらないのと、
外出したり人と会うのが億劫になって、楽しいという感情が少なくなるということはあった。
不眠気味だけど、これは元からの体質かな。
何もやる気が起きず1日中部屋でぼーっとしてるとか、
家族との会話もままならないとか、そういう状態になったことはない。
もし自分の症状が鬱だったとしたら、軽度の鬱になるのかなぁ。
今は薬のおかげか、マイナス思考にはあまりならなくなったけど。

10才のころからこの病気持ってるけど、20代半ばまで元気だったなぁ。
強迫行為は辛くてしょうがなかったけど、毎日を楽しく生きていた。
でも、25歳ぐらいから急に精神的にやばくなって、今では立派な半引きこもり…。

俺は鬱はあまりないな。この前、病院でGHQって心理テストやったけど
鬱傾向は中程度で軽度寄りだった。

それより、やっぱり強迫観念がひどい。
GHQでも不安傾向はマックスだった。
一日中、頭の中で悶々とあれこれ考えてる。
はたから見たら平静に見えるんだろうけど、
頭の中では常に不安との戦争状態で混乱してる

たまに電車の中とかでも顔を歪めたりしちゃって
「やべー」と思うんだけどね。

不安で不安で不安過ぎて、考える事に疲れきって『もうどうでもいい』ってならなければなかなか動けなかったりする。

疲れ切って少し怒りに変わってきた位が一番いい。

>>308
じゃあ触ったら必ずしつこく手を洗わないと駄目？

薬処方されたら楽になった。
レキ様のおかげかなー。

パキシルのおかげかもしれない。

>>328
GHQってあの連合軍統治機構だったっけ？

>>306
俺も同じだわ。

スレチだったらごめんなさい。

私は小学生の頃から、道を歩いてる時とかにあれを触らなきゃ家族が死ぬとか考えるようになってしまいました｡
そのため歩いてるときに突然戻って何かを触ったり不審な行動をしてしまいます。
何かを触るの他にも、これを何回言わないととか、何かをやり直せとか色々なケースがあります。
正直かなりの時間をこの行動に費やしています｡
私はこの病気の可能性はあるのでしょうか？

それ私もあります

／ 　" ,,　"　 "　　ﾞ　 ﾞ　 /
,イ "　"　　"　 八 ﾞ　ｉ ﾞ　| 　 ククク・・・
/　,ｨ´ "/' ｲ　/::: ヽ　ﾄ、ﾞ|　　とうとう来やがったか・・・
／/ ｨ' /| /| /:::　, -ヾ､ヽ,| 　 パキシル許容量５０ｍｇＭＡＸでの射精障害・・・
　l　 l /-ﾚ､ﾚ'　 ´_,　a=＝|　
　! /l,ﾊ＝a=､ 　ヾ`ー　 ´|　いいだろう・・・　 　
　'"　　',`ー/ :::　　　　　　|　倍プッシュだ　 　
　　　　 ',　/ ;:::: ､　　　 　　ヽ＿　　＿__
　　　 　 ∨_,　- '　　_,　　::::/;;;;::ﾉノ ヾ
　　　　　 丶 ｰ '' "´　　 .:::/;;;;;::´　　 `
　　ｒ―､,／丶　 =＝　 .:::/;;;;;::::::
`<´ヽ r‐ヾ-､ ＼ 　　:::／;;;;::::::　　　　/
.(´ヽ　ゝー)ｒ┤/＼:／::;;;;::::::　　　　/

部屋に貼ってるポスターがどうやっても曲がってるような気がして
外に出る気がしない
こういうのも強迫性障害っていうの？

>>324 過去ログみたら。何回も同じこと出てる。

「〇〇しないと不吉なことが起きるかも？」というジンクス的なことは皆あるけど、それがひどくなって一日中そんな事ばっかり考えてるなら病気かもしれませんね。
縁起強迫のスレッドがあったはずなので、そっちにも行ってみたらいいよ。

特定の怖い画像とか映像、単語（今まで見たやつも自分の妄想も）を頭の中で
さえぎろうとしてもすぐには遮れない。
小学校の頃から23歳になった今日まで毎日何回か思い浮かべて怖くなる。
でも、儀式みたいな物はなくて自分の中で必死に別な想像をすると
何とかなる。これは強迫性障害じゃなくてただの神経質かな…
でも、毎日欠かさず思い浮かんでしまうのは何とかしたい。

病院行って薬飲んでる？

誰かも書いていたけど、自分も言葉にこだわり過ぎる所がある。

それが関係してるか分からないけど今日父親と喧嘩した時
私『そういう風に押しつけた言い方をしないで欲しい』

父『そういう風に受け取る方がおかしい』

自分が正しいのかも分からなくなってきた。
モラハラな父なので間違ってないとは思うが自分が正しいのか間違ってるのかどんどん自信が無くなってくる。

とにかく言葉(語尾や接続詞、矛盾など)が気になって仕方ない。

頭に何か数字とか突然浮かんでその日に何か悪い事が起きるのでは
とすごく怖くなってその日は一日中びくついている

強迫とうつ病に耐えながら何とか会社に出勤してきたけど…
なんか、治って来たみたい。いや、まだまだだけどさ。

どうも最近、楽しいと思える趣味がひさしぶりに見つかったのと、
安易に諦めるのはいままで頑張ってきた自分に失礼、という
考えに行き着いたのが良い方向に働いた模様。

さっきのレスに補足。

誰でもめでたい行事は仏滅には避けるようにジンクスはあるけど、いつもいつもそればっかり考えてるわけじゃないだろ？

医師は強迫は誰にでもあるものだが、とらわれ過ぎて、生活に問題が出てきてしんどくなってきたら病気だと言ってた。

しんどいかしんどくないかが病気なのか単純な神経質なのかの境目で、それは本人にしかわからないから、他人に「病気ですか？」と聞かれてもなぁ。

>>342
言葉にこだわるのも、強迫性障害なの？

納得できるイメージが作れるまで嫌々ながらも考え込んでたら朝になっちゃったよ
もう諦めた。もう何も考えたくねー（＾＾；

自分の大好きな音楽に嫌いな人間のイメージを擦り付けてしまう
　
その物を大切に思えば思うほど嫌なイメージを浮かべてしまう
　
それとこれは関係ないってわかっててもやめられない　

嫌いな奴が頭から離れない死にそうだ

架空です。おれもそうです。
強迫による観念の上での行為が辞められないのがこの病気です。
バカバカしくて繰り返してくだらなくて他人から何か言われてるようなきもします。
その場でシャットダウンしましょう。
架空が作り上げた偶然のいらない産物にしか過ぎない

強迫までいく事柄じゃなくても、何に対しても神経質で心配性で考えすぎなんだよね
もっと大らかにならないとって思うんだけどさ
気付いたときはそう自分に言い聞かせるんだけど、すごく難しい
こういう性格なんだろうな
長所と短所は裏表なので、役に立ってることもあるけど、疲労の方が大きい

>>342
>モラハラな父なので間違ってない

モラハラだから違う受け止め方をしなきゃいけないんじゃないの

自分のコンプレックスにきずいた時からこの病気なった人おる？ 恥ずかしながら僕は頭に中2の頃デコ広い ハゲるとか言われ鏡を見出した。そして親父もハゲてる事にきずき俺もハゲると鏡の生え際を何回も見出してから強迫性障害なった。

ハゲはなおらないからな、諦めろ

服にガムなんかの汚れがついて、
さらに精神科通院の書類が服についたらどうしようと思って、
汚れを何回も確認する。
確立が限りなく０に近いと思ってばかばかしいが、
服が汚れると気分が暗くなって頭重感におそわれる。

はげはアートネーチャいけばよくなるんじゃないの よく見るじゃん 髪の悩みはアートネーチャだね

身近にこの病気の人がいます

その人は自分で確認してから私にも「平気だよね？大丈夫だよね？」と同じ所を見させて確認をさせるのだけど
最近、
その人と一緒でない時でも私も何かにつけて一々確認してしまうようになってきてる
頭の中がそれでいっぱい、戻って確認、とまではいかないけれど
確認しなかったことがしばらく不安でどうしようもなかったりする・・・

引っ張られてるのかな・・・

犯罪関連のニュース記事とか2chのスレのタイトルを読むと
犯人と自分を何故か重ねてしまう（＾＾；

心当たり無い、身に覚えも無い、思い当たる節も無い、記憶も無い、
にもかかわらず、自分が重大犯罪を犯したような錯覚を覚える
自分が何かしたんじゃないかというイメージが湧いてしまう（＾＾；

気持ち悪すぎるから、不安を解消するために
「自分はそんな事しない・してない」というイメージを作らないと納得できない（＾＾；
2日前くらいからの自分の行動を思い出して検証してしまう（＾＾；

強迫の症状の範疇だと思うけど、統失的な気もする（＾＾；
誰にも言えないから、チラシの裏代わりにここに書くことを許してね（＾＾；

>>357 正直顔がうざいけど、それは統失じゃなくて強迫だよ。

>>358
顔がうざくてごめんね(´･ω･`)

俺は中学時代の登校拒否からこうなったな。
元々字を書いては気に入らなくて消したり小学生の時に自分が癌じゃないかと思って
わざわざ大病院でレントゲン撮ってもらったこともある。
結果以上なしで、筋肉痛だったようだが。
もちろん今も生きている。

確認強迫が辛いよ・・・。親に何度も聞いて確認してしまう・・・。

>>357
そりゃ強迫じゃなくて統失だろ。

強迫と統質って似てるの？

>>342
>>351kwsk教えてくれたら嬉しい。

おおらかになりたい。
TVでおおらかそうなタレント見ると気持ちがいい。

>>360
家を出てみたら？

>>確認強迫が辛いよ・・・。親に何度も聞いて確認してしまう・・・。

これをやっている間は絶対に良くならない

>>364　>>365
至極正論なんだけどな…

最近調子いいからバイトでもしようかなと思う。

前向きに生きるように心がければ少し楽になる気がする。
強迫症状が出たときは普通の人と自分を比べて｢普通の人はこんなに気にしない｣って言い聞かせてる。

>>364-365
うっ・・・！そうか・・・
家を出るにも俺は・・・・ニートだし
自立心ないし・・・。

>>368
強迫持ちの知り合いは確認に巻き込んでるうちは良くならないと気付いて
親に頼みこんで一人暮し始めたよ
頼みこんだというのは、仕送りな

いきなり一人暮しもキツイだろうし、
まずは親を巻き込まないように意識してみたら？

あと自分の病気に関する本を読むといいよ

　■中毒としての強迫行為と、ニコチン中毒との類似点からの例示　その１


　先ずタバコを例に挙げると。
　タバコのように体に悪いことを行い続けるには、自分の脳を騙す
（騙される）プロセスがどうしても必要になる。なぜならそれが己の
考える正しさと矛盾しているから。

　理解における正しさと（タバコは体に悪いという理解）、実際の行動の
おかしさ（タバコを吸っているという行為）との間に整合性を
無理矢理求めれば、自分を騙す（騙される）手法が最も精神的に低コスト
なので、多くの人間はそちらに流れる。
　つまり、色々と吸っていい理屈をひねり出す方が、吸わないという状況を
作るより、楽だということだ。

　まあこれは単なる薬物中毒でもあるんですが。


　これを強迫行為に当てはめると、どういう理解になるか。
　「強迫行為を行うほうが、強迫行為を行っていない状況を作るより、楽だ」
ということ。

　まあこれは単なる強迫観念に伴う強迫行為中毒ではあるんですが。

　■中毒としての強迫行為と、ニコチン中毒との類似点からの例示　その２


　さて、再びタバコの例に戻して、禁煙に目を向けると、その正しい方法
とはどういうものだろうか。

　目指すのが禁煙である場合に、喫煙を＜止めること＞に注視すると、
喫煙への欲求は永遠に消えない。
　なぜなら＜止めること＞に注視すると、同時にどうしてもその裏側にある
喫煙という行為の記憶を想起してしまうからだ。

　なので、普通はどうするか。
　結果的に「吸っていない状況の維持」と「欲求の霧散・忘却」を行えれば
よいので、そこに必要なのはその為の工夫である。
　ガムを噛んだり、喫煙室には近寄らないようにしたり、飲み会には
出来るだけ参加しないようにしたり。
　要は自然に忘れられるように、何か別の事しろ、ってこと。


　これを強迫行為に当てはめると、どういう理解になるか。

　結果的に「強迫行為を行っていない状況の維持」と「その欲求の
霧散・忘却」を行えればよいので、そこに必要なのはその為の工夫である。


　・・・ってな事を考え続ける、考え続けてしまうのを修正しようとはする
段階までようやく来たんですが、どうも同じような所でグルグルやってる
気がしてならんのです。

■中毒としての強迫行為と、ニコチン中毒との類似点からの例示　最後に

　「要は自然に忘れられるように、何か別の事しろ」という場合、それを
強迫性障害にうまく適用しようとしても、アイデアが無いんですよ。
今のところ僕には。
　そりゃーもう色々と試すんですが。
　ナントカ療法の類は一通り。
　心療内科も通いましたよそりゃあ。薬も継続して飲みました。
　鬱入ってるんで今も抗不安薬だけは飲んでます。時々飲み忘れるけど。

　つまり、それらは全てどこか的を外しているんだな。

　あきらめるのが吉なのか。あきらめると吉と出るのか？。

　誰か意見ください。

>>362
話が読めないキチガイ的な妄想なら統失だし、事実はこうだろうけど超不安っていうのは強迫。
>357は正常な認識があるから強迫。

>>363
モラハラな父は自分を優位に置くため巧みな話術をつかって娘が悪いようにしむけてくる。
だから、そんな父の言葉は「間違ってない」 ていうのはおかしい。

>>368
私は一人暮らし始めてストレスは減ったけど、すきなだけ強迫が出来るから量は増えたよ。
もう他人と暮らす自信がないです。

>>372
禁煙の話から考えると、2種類あるように思います。
�@は、理論的に検討するのはいいんですが、最後の段階が自然と強迫的になってしまわないようにする。
つまり意識的に（強迫的に）気をそらすよりは、自然と気がそれる、または強迫が出来ない環境に身を置くこと。
�Aは、軽い強迫で重い強迫を押さえて、軽減していく。

�@は身を置くという部分だけ強迫的かな。環境を作るのが難しいかもしれませんね。
自由が無かったり、せっぱ詰まった状況でしょうから。

人との会話を鮮明に覚えていないと
不安になるという人はいるかな？
毎日誰と何を話したか日記につけているが、
本当はやめたい…
したくないことをしてしまうのは強迫の症状ですよね？

>>375
それ分かる。人と話してると話した内容を頭で繰り返したり
動画とか見ててもあのシーンなに喋ってったっけ？とか気になって何回もそのシーンを見たりする。
それがエンドレス。
違ってたらごめんなさい

>>376さん、
>>375です。
レスありがとうございます。
正にその通りです。
頭の中で会話がグルグル回っていてそれが毎日続きます。
困ったことに家族が人との会話をしている内容まで気になるのです。
もっと大事なことがたくさんあるのに…。

今日も１日強迫のおかげで無駄に終わった
日に日に症状が酷くなっていく
辛い・・・orz

>>377
>>376です。携帯からすいません。

親が話してることが気になるのも分かります。
耳に入ってしまうことすべてが気になってしまうんですよね…
何を見てても聞いててもそれが何か気になって感動もできないです…
お互い頑張りましょう…

>>372です>>374さんへ　お答えありがとう。
�@はピンと来るところがあるのですが
�Aの手法は経験的にマズイと思うのです。一時的に軽くはなるのですが。
変な例えですが、飛べない飛行機が低空飛行でも飛べるようになるのは
良いのですが、超えなければならない小さな山を越えられず、墜落する
ような感じになるんです。

>>373
>好きなだけ強迫が出来る
>他人と暮らす自信がない

強迫止めてくれるような協力してくれる人と同居とかは？
難しいか・・・

そもそも、
確認に巻き込むのはよくないってのはわかったが、
強迫中のところを無理矢理遮るというのは逆効果なの？

>>379さん、
>>377です。
どうもありがとうございます。
お互いに同じですね…言い方が悪いですが、
同じ方がいらして勇気が出ました。
治したいですね、頑張りましょう!

儀式強迫の人ってこんな感じなの？
http://www.nicovideo.jp/watch/sm2759200

昔、まだビデオテープだった時代、録画した番組の
セリフを何度も何度も巻き戻して確認していたので
ビデオデッキが半年ぐらいで、壊れてしまいましたね

最近は症状が軽くなったけど

考えを振り払うために手首を振りすぎて捻挫してしまった。
思いっきりふくらはぎを叩いたり、頭を小刻みに振ることで症状がよくなることもあるんだけど
最近は手軽に払える手首が便利なんだ。

レイプ事件の話とか、生まれた子が障害者だったとか、
そういう話を聞くと振らずにいられないんだ。
満足いくまで振らないと怖いんだ。

昔は受験に落ちるとか、クラスが落ちるとか、そういうことで振ってた。
高校は受かったけど、結局大学受験には落ちて今はニート。
大学受験の勉強も、言葉の意味がなかなか認識できなくて何度も何度も読み返したり、
英語の単語も何度も何度もやってるけど、静かに本を読んでいると昔むかついたことが
いきなり音声つきでフラッシュバックしてきて、とてつもなくイライラしたり、
自習室で隣の人とか他の人が自分のことを変な風に思ってるんじゃないかとか、
そういうことで疲れてしまった。
当然、落ちない落ちないって毎日何十回も頭を振ったりそういうことしながら勉強してた。
ニートで時々バイトして、症状は一時よりもよくなって字も情報もだいぶスムーズに入るようになってきた。
今年こそなんとかしてこんな今から抜け出したいけど、意志薄弱でパソコンばっかりやってる。
一日中勉強しないといけないのに。どうしよう。
でも、今は少しずつでも勉強できているからまだいいよ。

掲示板で好きな映画の名前が死ぬほど嫌いな映画の名前の次に書いてあっただけで、好きな映画をみるたび嫌いな映画を思いだします。
忘れようとしても忘れられなくて好きな映画まで嫌になりそうです。
私は頭がおかしいのでしょうか。
それと昔から嫌な事があった時に着ていた服を捨ててしまう傾向があります。
私は何の病気でしょうか。どのスレにいけば私みたいな人がいますか。

好きな映画が嫌に＜なりそう＞なのであれば大丈夫。普通の人も
そういうことあるし。嫌なことを振り払うのに服を捨てるのだって、普通
の人もする。
ただ、強迫性障害の人は、そういったことが気になりすぎて、生活に支障
をきたすんだな。もしそうなのであれば・・・。
このスレが該当すると思う。

>>383
見てしまった。診断が早すぎるのが気になった。
子供は良くやるから共感はあたえるみたいだけど、やっぱりなった人しか理解できないよね。
初対面でここまでやる人いるのかな。隠したいわりには話まくってるし。
ま、ドラマだけど。

>>387
ありがとうございます。

>>369
でも気になっちゃって・・・。
それに一人はさびしいし心細いです・・・。

強迫性障害克服者の書いた強迫性障害克服の鉄則３５？と
妄想に取り付かれる人々という本があります。
確認強迫についてはあまりかかれてなかったような・・・。

それと今日は洗浄強迫がひどかったです。
うんこして拭いた後にお尻の穴を確認のために指で触ったのがいけなかったんです。
そしたら透明の液体が付きました。
それで不安になりどんどん洗いました。
それからどんどん自分で決めた汚染域がそれで広がりました。
何時間も洗っていました。
これに対処する方法はないのでしょうか？

ある特定のニュースや場所に行くと、精神的に混乱して胸が苦しくなり、
ひどくなると錯乱してしまいます。
そのニュースや場所というのは、自分にとってつらいことを思い出すもの（ところ）です。
この感情は、おそらく中学生の頃からで20年以上も続いているのですが、
これも強迫性障害の一種なんでしょうか？

２年前に仕事は辞めて、確認作業はだいぶ少なくなったけど、
今考えると、仕事時代は辛かった、、、。
仕事上、土日は職場には絶対入れないので何かひとつ
気になると、土日はもう大変だった。ずっとそのことばっか
考えてた。
　今は主婦だが、ガス関係、戸締り関係等新しい確認作業が
増えてきた。私の場合は一番最悪な事態を想像してしまうから
最終的には、「爆発しちゃうんじゃ？」とかなる。
病院にはいってるけど、本当に治るんだろうか、、、。

>>391それは恐慌性障害だと思われ
心療内科に行くことをお勧めします

>>393
＞恐慌性障害

ちょっと調べてみましたが、よく分かりませんでした。
どういう病気なんですか？

パニック障害でググッて見てちょ

>>376
同じです。
私もビデオ何度も巻き戻して確認したりします。
私は文字確認（そういう名称あるか分かりませんが）があります。
文字を見間違うのがいやというか。
人の話も何度か聞き返してしまいます。あんまり何度も聞き返せないので未消化と不安感でモヤモヤします。

>>393
ありがとうございます。
なんとなく分かりました。
心療内科に行けば治るんですかね。

この病気のせいで、テレビのニュースも新聞も読めないんです。
テレビでも、お笑いも「あること」を思い出したりしてしまうので、
スポーツ専門です。

枕に頭置けない、かといって手は洗いすぎで親指の豆が潰れて
髪を洗う事すらできない。
今まさに八方ふさがりですどなたか指の皮早く戻す方法知りませんか？

>>391
フラッシュバックかも。

>>398
キズパワーパッドが水に強めで良かった。
綺麗に早く治るらしいけど、なんとなくって感じ。

もうな諦めな
俺も十年近く悩まされたが
薬も飲んできたが‥
無理だよ
この病気治らね〜

ビデオ巻戻して確認する人がいるようだけど、
俺も以前ビデオの声とか画像を全部見ない時がすまなくて何度も巻戻ししたりした。
あと人の話を何度も聞き返して、納得するまで聞いてしまう。
自分の声もちゃんと言ったかどうか不安になって何度も言ってしまう。
耳に焼き付けるように、しっかり言うように、強調して言おうとする。
自分が本当にいいたいように言ったのか疑ってしまって何度も声に出したり聞いたりしてしまう。
これも強迫なのかね・・・。
確認強迫なのかな・・・。
そのほかにも、いろいろ確認強迫がある。
そうだと思っても、それで大丈夫だと思っても自分を疑ってしまう。
自分が信じられなくなってくるよ。

洗浄強迫もひどく、この前は石鹸で顔を激しく洗いすぎて少し目立つ傷ができてしまった・・・。
疾病恐怖が収まってきたと思ったらこれだよ・・・。
部屋をせきなどして不用意に汚したくない。
げっぷが出てるときにせきをすると、一緒に食べ物も出しちゃうんじゃないかと不安です。

これどうですか。
神経症を治すホームページ・・・無為療法（斎藤療法）
ttp://saito-therapy.org/index.htm

ざっと読んだ感じ（主催者の人格の激しさを除けば）ヒントが沢山あると
思うのだけれど。

>>390
でもでもばっかりじゃ何も始まらないよ

今日も学校行って、帰ったら教科書触ったからって血が出るくらい風呂でずっと手洗って。学校行きたくないなぁ。

>>390あの本はいいよね>鉄則35
ただあれは好き嫌い激しそうだから、うまく自分に取り込める人にとっては特効薬のように効きます

薬減らしたら症状がやや悪化し始めた。
あんな薬でも効果あったんだな

文字を何度も書き直すのやめたい〜

>>406
薬は飲んでたほうがいい。もういいなと自分で思えるようになったら少しずつ
減らせばいいと思う。

>>407
一度書いたらペンを投げ捨てれ

２ｃｈ見てると、神経症的な引きこもり、相当数いる気がするんだけど
強迫の人も、かなり多いんじゃないかなあ
もっとこのスレのびてもよさそうなものを。
まあ、このスレも２９スレ目じゃそれなりに進んでるけどさ。

石鹸だって使用過多は癌のもと。気をつけましょー

>>410
神経症はあんま詳しくないけど、
強迫の場合、
「変な事書いてないかな」
「変なアドレス踏んじゃうかも」
てな考えに行き着いてしまう人も結構いるだろうから、
恐らくここに書き込みたいが書き込めない人は多いと思うよ。

所で、強迫（鬱？）の症状に集中力の低下ってあったはずだけど、
何かいい対策など無いだろうか…
仕事に支障が出てきちゃってさ…

確認とか洗浄とかはある程度抑えられてるんだが

>>405
あれで実際治った？
>>411
マジで？！ソース希望

>>414投薬、カウンセリングとその本を使ってますが、
ある程度治ってきました。

最初のうちは強迫を無視したりとかなり苦痛を伴いま
すが、ちょっと薬を強めにしたりその場その場で対応
していきました

４時前くらいにげっぷが出て一緒に胃の内容物が出そうになってその瞬間にせきしたから
部屋の床に着いちゃったんじゃないかと思って見てわからなくて
ならばと風呂場で同じようにわざとゲップしまくって唾が口に出てくる
そしてそれでせきをする
どういう風にせきが出てつばがついたのか何度も確認
納得がいくまで４時間くらいもやった
結果大丈夫だろうとなってなんて無駄なことをしたんだと後悔
そしてシャワーに入って足の汚れと気になった手を洗って尻も洗って
タオルで拭いてたらしりに少し触れてから足を拭こうと思って拭いて
それから改めて尻を拭いた
で尻の汚れが足とかについてないかまた心配になった
尻は手に石鹸つけてゴシゴシ洗ったのに、不安だ
もう疲れたよ・・・

>>416
その気持ち分かる・・・
でもな、自分のモノは汚くないよ〜

＞どういう風にせきが出てつばがついたのか何度も確認
これもメッチャ分かる・・・

まずは「自分は汚くない」と思うねん
例えウンチが手に付いたって洗えば済む事！！
あ、その前にトイレットペーパーで拭き取ってからね〜

この病気って自分自身も含めて
人間不信から来ると思うねん・・・
自分のする事が信じられへんから
洗っても不安やねん・・・
自分が信じられへんのに
他人なんかもっと恐怖の対象や！！

そういう思考になっている・・・
ホンマに疲れるし死にたくもなる・・・
大丈夫や！！自分は汚くない！！
メッチャ分かるけどな・・・

ああ、自分の物が過剰に汚いって思っちゃうと、
他人の体液とかみただけでかなりやばいぞ

俺も洗浄強迫とかやってたし、通勤ルートが汚い事が多かったからわかるけど…

疲れた。

母が入院中でお見舞い金をもらうんだけど、
家に持ち帰り、もしかして知らない間に
誰かがお見舞い金をテーブルに置いて紛失したんじゃないかとか
家に持ち帰るときになくしたんじゃないかと不安で仕方がない。
どう考えてもきちんとしているのに何度も確認ばかりしてる。

>>417
自分のものってうんこもしっこも尻に付いた謎の透明な液体も
性器も足も手も尻もゲロも全部含めて？

せきが出てつばがついたかというのもよくわかりますか。
俺は自分の部屋を汚したくなくて、もし一緒に胃の内容物が出ていて
部屋の床や部屋にあるもの、プレステ２、テレビ、コンセントなどについたらどうしようと思ってしまったんだ。

自分は汚くない、ですか。
ウンチといえば数年前郵便局の短期バイトしてて配達中に我慢できなくて
うんこしたら紙がなくて手で拭いたことあったなー。
あの時は郵便局まで放置していたような記憶がある。
それで普通に洗って納得したけど。
なぜあの時は大丈夫で今回はだめなんだ？しかもうんこそのものじゃないのに。
酷くなったって事か？
トイレットペーパーでふき取って洗えばいいんですね。
だけど洗うと納得するまでしつこくしつこく本当に充分すぎるほど洗ってしまう。
これはどうすればいいんだろう
うんことかだけじゃなくて唾や精液も汚いと思ってしまうんだ。

ああ、それはある人間不信というか自分不信だな
要するに自分に自信がないんだ。
そうか、汚くないよな。うん、そう思おう。

だけど、好きな女の子のゲロとか唾なら平気だと思うｗ
なんだろうね、これって。

>>403 強迫はでもでもな病気なんじゃ

>>410 このスレになってちょっと過疎った気がした

>>410
強迫の症状を患っている人でも、自分が感染している事に気が付いていない人が多い

>>421
＞なぜあの時は大丈夫で今回はだめなんだ？
今はメッチャ不安定なんやって！！
ホンマそんな時は辛いのん、分かるで！！

＞だけど、好きな女の子のゲロとか唾なら平気だと思うｗ
＞なんだろうね、これって。
そうそう！！つまりはそう言う事やねん〜
“好きな子”だと全てが愛おしいから・・・

ウチらの病気って、ホンマ自分が一番嫌いやねんなぁ〜

でもな、精液も汚くないよ！！
彼氏の精子なら全然汚くないし＾＾
彼女がそう思うのに自分が汚いって
思う必要ないで〜！！
まして唾なんかキレイキレイ！！
とにかく付いたら洗えば済む事！！

洗い方やけど
ハンドソープで手全体を洗うのに３０秒
それを流すのに３０秒！！それで十分泡も取れてる〜

自分も昔、３分ぐらい平気で洗ってたし
酷い時は何度も何度も洗いに行ってて
手がいつも荒れてガサガサやったよ〜

大丈夫やからな！！
汚くないで！！

>>423
洗浄強迫の場合、
潔癖症って一時期ＴＶとかで特集されてたときは、「全ての物をキチンと綺麗にしないと気がすまない」
みたいな感じに捕らえられるような特集が多かった（ように俺は記憶している）からか、
気にする対象が中途半端だったりすると、なんとなく潔癖症みたいな所がある人、レベルの認識をされているケースが多いように見える。

実際、俺が手を洗いまくってたら「潔癖症の人は服やらなんやら全て綺麗にするもんだからお前は潔癖症ではない」
とか「周りに水撒き散らしてるからお前は潔癖症ではない」とか周りに言われたり怒られたりしてついつい納得してしまっていた…

それから数年後、俺が強迫観念だとわかり、さらに数年後、洗浄強迫が潔癖症の一種？という事を知った…

自分の分泌物や排泄物は普通に処理できるなぁ。すごく親しい人の分泌物
や排泄物もなんとか処理できる。自分のものよりも「汚れた感」はあるけど。
惚れた人のゲロなら「もっと吐いて」とかも思う。

問題は知らない人と、ムカツク奴と、薄汚れた格好の人間。
彼らや彼らの触ったものには触れられない。それでも触れなきゃどうしよう
もない瞬間はあって、触れた後に「どうやって処理しようか」とひとしきり
悩む。たいていは手なので手を洗えばおしまいだが、満員電車などはどうに
も避けようなく人と接触するから、頭が狂いそうだ。

ここの人で、
強迫を専門にしてるような医師に診てもらってる人はどれぐらいいるの？

>>426
すごいよく解る。
電車で隣の席に座った人や立っていても触れるような距離の人が
鼻をほじったりした時の全身の血が引いて体が固まるあの絶望感は
言葉にできないものがある・・・。
あと、指をなめて雑誌や新聞を読む人もいやだ。

鼻の方は（書くのも嫌だ）おじさんと子供と障害者、
指なめは老人が圧倒的に多い。
本来、女性専用列車は痴漢の被害に遭わないようにするためだけど
私の場合は汚い行為に対するリスク回避をしやすくなったので、
かなり楽になった。しかも出掛だからよけいに。
帰りならまだお風呂のそのまま入れるけど、出掛だと予定が狂いまくる。

>>427
はいノ
専門に研究している先生を探しました。
自分は専門外の先生にもかかったことがあるけれど、
やっぱり理解されにくいなと感じたので。

正直、同じ精神科医と言っても研究分野が違うと
骨折したのに内科に行くらいの違いは感じました。

野間っていう強迫の専門医に見てもらったことが昔あった。
「自助努力しないと治りませんから」っていうスタイルの診察だった覚えがあるな

ここの人で
強迫の経験があった医師で、しかも寛解までもっていった
経験のある先生に診てもらったことのある人っている？

強迫は薬物療法じゃ治らない

けど覚せい剤なら現実から逃げられる

>>426
>>428
同感〜！！お二人とも女性？
なんであんなに電車の中で汚い行為するんだろう？
鼻糞取りなんか家でするものでしょ〜

咳やくしゃみも、口に手も当てないで
平気で人に向かってする奴とか最低だ・・・
満員電車が恐怖で、背負ってるリュックなども
触れると嫌だ！！だって下に平気で置いてるんだよ〜

それでは生きて行けないので
自分の仕事を、平日は遅出にしたり
早出は土日にして何とか生きてるよ・・・
遅出も土日勤務もみんな嫌がるから
返って感謝されるしね〜

あ、それと・・・
最近、汚部屋の女性とか居るから
女性だからって清潔とは限らないし
恐怖対象多くて辛いよ・・・

>>433
女です。
バックや咳くしゃみへの腹だたしさもよく解ります。
迷惑行為禁止を促す車内放送に鼻ほじヤメレ！を追加してほしいくらいだ・・・orz
前務めていた会社は土日祝が休みだったのだけど、
土日出勤するから平日休めたらなぁと思ってた。
自分の場合、仕事が一般事務系だから土日に行ってもあまり意味ないのだが・・・。

確かに女性だからきれいってこともないですよね。
トイレから出て手を洗わない人もたまーにみかけますし・・・。ありえん。
特に子供は多いですね。
この病気がある程度おさまらないと正直子育てなんかできないだろうなと思います。
責任をもって育てる自信なんて持てないです。

あたし男だけど、女子のほうが口臭い人多いよね。
あと、盗撮ビデオ見てたらうんこした後ちょっとしか拭かない人が多いよね。
お風呂の盗撮ビデオ見てるとマンコ拭いたタオルで顔拭いたり、案外女子のほうが
汚いと思うよ。

>>434
レスありがとう〜
ホントに！！「鼻糞ホジは迷惑」って言って欲しい！！
でも、電車の中には気にしない人ばかり・・・
私なんか吊革にも鼻糞付いてないか確認するよ〜
ある日、白い猫を籠にも入れず乗せてる
オッサンがいて、座席に座らせ毛を撫でて
白い毛が飛び散って・・・最低な人間です！！
そんな奴は滅多にいないけど・・・悲しいです

仕事、一般事務かぁ・・・
じゃあ、なかなか遅出とかも無いもんね・・・
ラッシュ時に女性専用乗れるのがせめてもの救いかな？
仕事持ちながらのこの病気は普通の人の何倍も疲れますね〜
あんまり理解されないしね・・・

そうそう、手も先っぽだけしかも片手しか洗わない・・・
有り得ないねぇ
子供・・・育てたら治るかも・・・
うちの母が自分はマシになったって言ってた・・・
でも私みたいな子になっちゃった＞＜
私も子供育てる自信無い・・・
私みたいな子になると本人が辛いから・・・

>>435
それは、女に便秘な子が多いから！
健康な状態のウンコは２〜３回拭けば
紙に付かないものなの！
男は軟便な奴が多いからいくら拭いても
パンツにウンコ付けてるでしょ！
大体、風呂上りのマンコなんて綺麗なの！
そのタオルで顔拭いて何が汚いんだ？
盗撮ビデオ見ているオマエが恐ろしく汚いよ！！

＞それは、女に便秘な子が多いから！
これ、口臭の説明ね

馴れ合ってんじゃねーよクソビッチが

は？
気に入らないなら見なければ？

>>424
不安定なのか・・・
パキシルとレキソタンが飲むの遅れてたからなー。
ちゃんと薬は決められた時間にのまなあかんな。

辛いですね。
好きな子だとなんでも味わいたく全てがほしくなりますからね。
彼女ほしいです。

なるほど、自分が嫌いだからこうなるんですね。
やっぱり、そうなのか・・。

精液は汚くない、か。
そう思えるといいな。
彼氏の？あなたは女性ですか？
そういえば女性はすごいですね。愛する彼氏の精液ならごくんと飲み込んじゃう。
そういう男性、男も可愛い女の子、特に好きな子のマン汁というか愛液や性器、いわゆるアソコを平気で舐めますからね。
これはすごいことですね。
まあ極度の不潔恐怖になるとそれも嫌になるそうですが。
俺はまだそこまで行ってないので大丈夫です。

手を洗う時って、洗うところの壁？みたいなのに指が伸びて当たりませんか？

なんか変なのが増えてきたな

最近同感できないレスが多い気がする

潔癖でない強迫性障害の自分にとっては
今いちな流れだけど…。
色々な症状の方がいることがわかっていいんじゃないかな？
皆苦しんでいるんだよね。

>>444
ありがとう〜
強迫性障害なだけでもしんどいのに
その上に汚染恐怖まで付いて来るんで
本当に辛いんですよ・・・

ガス電気戸締り・・・
確認作業は毎日してますし
その上汚いトコに付かなかったかとか
付いたとしたらどうして付いたのか
どの角度で付いたのか延々と確認してる

マンションの水道タンクの故障で
一度、入浴中に水が全く出なくなってから
毎回風呂に入るたびに止まるんじや無いか？
って不安で仕方ないし・・・

汚染恐怖の無い強迫性障害の方は
ウチらからしたら羨ましいよ・・・

>>422
病気の｢でもでも｣なら仕方ないけど、
自分に甘くて言い訳がましい｢でもでも｣は駄目だろう

それとも元々そういうタイプの人がなりやすいのか、
病気になると性格までそうなるのか、
玉子が先か鶏が先かみたいな話なんかな・・・

>>445
本当に辛いと思います。
私は汚いのが気にならないのでまだましですね。
実は前は潔癖でしたが
身内が入院して病院の椅子にすわったり
患者さんとすれ違ってさわられたりしていたら
いつの間にか治りました。

>>447
ありがとう〜私もそうなんです！！

身内が入院したり、自分が手術の為入院したり・・・
身内がお世話になった病院はとても掃除の行き届いた
病院でしたので私も同じトコにしたんですが・・・
どうしても汚い部分はありますし、自分の下の世話も
して頂くしで・・・少しだけ拘りが和らぎました〜

447さんは治ったんですね！！
本当に良かったですね！！
確認作業は続いているのですか？

自分自身を納得させるということほど

難しいことはない

>>448
確認〜集金したお金が間違ってないか、人の発言 などを気にします。
鍵やガス元栓には無頓着。でも、一応主婦として日常生活には
支障がないまで回復しました。
なぜか夫は私が強迫だということには未だに気づいてません。
そんなにひどくないということですね。

>>450
そうですか、私は封筒にちゃんと
入れたかとか何度も確認します
後、洗濯機も全自動なのに
ひとつひとつの工程を目で確認しています
その工程をひとつでも見忘れていると
後で洗い直したり、洗うの諦めたら
ずっとちゃんと洗えてない！！って
思い続けてしまいます・・・

お金の事と、人の発言・・・
これも気になったら止まりませんよね〜

旦那さんは逆に、全く神経質では無い
と言う事かも知れませんね〜
でも周りを巻き込まないあなたは
とても素晴らしいと思います！！

>>445 自分自分な人だね

>>452
そうでしょうか？

>>451
夫はおおらかで助かります。
私も封筒や袋に物を入れる時に何度も確認しますよ。いろいろありがとうございます。
周りを巻き込んだらいやだと思います。

ID:/dTu/oWTおまい>>442が言うなｗ

>>453
汚染恐怖が強迫の中で重いと勝手に思ってる。
そんなの人による。
本人はどういうつもりか知らないが、そう読み取れる文章だった。

それから、>>440
>1 雑談や馴れ合いはメンヘルサロン板でお願いします。
は？はあんただ。

>>429
そんなに違うものなんだね

強迫を専門にしてて、
尚且つ入院で診てくれる病院の空きを待ってるんだけど、
空きを待つ間も専門の医師に診てもらってた方がいいのかなぁ


>>430
やっぱりそれは大事だよね・・・
自分との戦いでもあるんだよね

>>456
ここは自分の辛い事とか書いてはいけないんですか？
いろいろ複合して書ききれないけど汚染恐怖も辛いんです、
って事なだけです

共感する人と話しているのは雑談ですか？
馴れ合いって言うんですか？

じゃあどういう事を書くんですか？
一方的に書き込むだけですか？
コミュニケーション取ってお互い
励ましては駄目なんですか？

あなたここのスレ主なんですか？
だったらごめんなさいね！！

>>458
気にせずに書きこんでいいと思うよ。
そのためのスレッドなんだから。
皆治したい気持ちは一緒のはずだと思う。
これからも参加してね。

女って煽り耐性が無さすぎると言うか、すぐにヒステリックになるよなｗ
まあ、強迫のストレスとか色々あるんだろうけど、あんまりカッカするなよ
ここではマターリと雑談したり、独り言言ったりしようぜ

>>459
ありがとう・・・

>>460
ごめんね・・・

>>441にレスしてください

自分が汚れる事が怖いんじゃなくて、
汚れても後で自分で上手く対処出来ないんじゃないかと思う事が怖いんだよね。
汚れたら洗えばいいんよ
変な言い方すると、いつでも洗えるんだと自信をつけておくと(納得させる)いいんだよ

>>458
だから・・・
雑談用に「メンヘルサロン板」ってのがあるんだって・・・
>>1をよく読んでみなよ
ルールも守れないの？

吐き出すのはかまわないよ
だけどあまりにも私は私はっていって話したがるのは
「馴れ合い」に入るんじゃないのか？

＞毎日辛い日々が続きますが、お薬や症状、
＞治療やその他、色々語り合いましょう。
↑↑↑
これを参考にしたつもりなのでは？

>>441
そうですよ>>463の言う通り
自分の事は「すぐ対処出来るんだ」って
思えばいいと思います
そう思える様になれるといいですね。

洗面台の側面に指が当たる・・・。
ありますよ〜
でも極力当たらない様にするか
初めに洗面台を簡単に磨いておきます。

好きな人の精液でも飲むのはイヤだなぁ。生臭くて。
フェラはしてあげるけど。
あとアナルも絶対イヤ。
「大腸菌」という文字が脳裏をよぎる。
そんな不潔なことできる人の気がしれない。
私の強迫症状は確認と縁起であって、
けっして汚染のほうではないんだけどね。

趣味も何にもできない。やろうと思うと強迫観念が頭の中でぐるぐる回る。
強迫と関係ないけど、友達に気軽に相談できない。なんか遠慮しちゃう。でも相談しても答えが出てこない。実行にうつせない。

>>464
まあいいんじゃないかそれくらいは、あまり真面目すぎでも、いかにも強迫スレですって雰囲気になるだけだよ
話は少しぐらい遊びの部分があった方がかえって有意義だったりもするさ

普段強迫とかで苦しんでるんだからさこんな時くらいはゆったりいこうぜ〜


話が変な方向に傾いてから注意すれば良いだけの事ですよ、464にはその時よろしく頼むよ。

じゃーなー

>>466精液飲まなきゃいいじゃんｗｗ
確かに臭いよね。でも栄養とかあるらしいよ。
飲んでも害にはならないよ

そりゃまあ、たんぱく質だからな

ここは汚いインターネットですねｗ

随分と洗浄強迫の方に傾いてるな〜
前は確認強迫が異様に多かったりもしたけど…

>汚れても後で自分で上手く対処出来ないんじゃないかと思う事が怖いんだよね。

分かる。つまるところ、掃除の失敗が怖い。
手先の器用さに自信がないのもあって、
下手に手を加えて余計に汚れを拡散させることになったらどうしようと、
汚れを前にして身動き取れなくなることがある。
洗えるものはいいんだけどね…。
水で流すのは割と安心してできる。手洗いもそんな時間かからない方だし。
紙とか本とかパソコンとか、水洗いが難しいものがやっかい。

性的というか、他人とうんぬんというのは
恐ろしすぎて脳が逆にストップするんだ。
だから、したくなくても出来たりする。
基本お金が絡んだ時だけなんだけど…

本当に好きな存在が生まれない、自分のことが精一杯で。
相手に迷惑掛けたくないし、自分が乱されるのが嫌。
子供も、その子に何があるかわからないので、いらない。
私で終わらせる。

ここの奴ら、なんやねんｗｗ
確認の奴ら、自分が一番しんどいんかい？
洗浄や汚染で苦しんでる奴の事はハミゴなんかいｗｗ
みんな辛くて書いとんねん！
雑談なんかしてないやんけ！
チャチャ入れてる奴の方がうっとーしいわｗ
消えろ！！
色んなパターンの強迫の人の話し聞けて
こっちは助かっとんねん！ガタガタ言うなら来るな！

>>475
個人的には、方言は読みにくいのでやめて欲しい。意味が伝わらないことあるし。
不快なレスは流す方がいいよ。また不快なレスが返ってくるだけだから。

>>476
ごめんｗｗ分かり難くてｗ
でもな、何故こんなに心が狭いのかな？と思ってな・・・
色んなレスが見たいから、一人を攻撃して止められると
みんな萎縮すると思ってなｗ
>>456のレス見てると何様？って思ったのは俺だけかな？

　　　　　　　　　　　　人　从 从
　　　　　　　　从从 巛(ヽ从从 ゞ(ｿ)）ノノ
　　　　　　λ（　　`‐　,,,,,,,;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ミ丶‐
　　　　　 ミ　`,,,,,,,;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ミミミ
　　　　　ﾐ　 ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;,,,,, ::: ミ
　　　　　　ゝ,;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;; :: ::|
　　　　　　　y''''''''''''''─- ､彡:::::::::::::::::::::::::: :: :: |
　　　　　　　｝　　　　　＿丿::::::::::::::::::::::::::::: :: :: |
　　　　　　　ｌ　　　　 　＼:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: |
　　　　　　　ヽｰ_''二`　　|::::::::::::, ‐-､::::::::::::::::::: |
　　　　　　　/　　　　｀o　 |::::::ｒく⌒)）:::::::::::::::::: |
　　　　　　/　　　　　　　　 ｰィ ﾉソノﾘ:::::::::::::::: |
　　　　　　ヽ-､.　　　　　　　　し´　彡:::::::::::::::: |
　　　　　　　i＿　　　　　　　　　　　　彡:::::::::ﾉ l
　　　　　　　　　ァ　　　 　 ,,,　　　　　　彡 ﾙﾘ ll
　　　　　　　　く,, 　　　 ,;;;;'''　　　　 　　　 i.
　　　　　　　　 |,,,,,,,,;;;;'''_,.ｰ''　　　　　　　 　>＼
　　　　　　　　　`─ｰ''"ヽ　　　　　　　　.ィ　　　＼
　　　　　　　　　　　　　_.ｨ|　　　　　　／ 　　　　　　`ー-､
　　　　　　　　　　_,, - ''　|　　　,, - ''　｀､
　　　　　　　　　　　　 ／‘､._／ 　　　//ヽ
　　　　　　　　　　　／　　　　　　　　//　　ヽ
そろそろ治癒へ向けた具体案も出していきませんか・・・・・・・・・・・

>>478
過去スレで何度か出ているが、ことごとくスルーされている罠
結局、辛いことを吐き出すだけで治そうとする気はないらしい

>>479
お前も病院の餌食かｗ
薬漬けやろｗｗかわいそうに
治そうとする気？あるよ〜

具体的にどうしてるの？
どんな療法でみんな努力してるの？

少し前にあったけど専門医の所に行ってる人も少ないみたいだし、
薬に抵抗ある人も抜け出せてはいないみたいだし、
気になる・・・

連投ごめん

密室で他人と同じ空気を吸うのが気持ち悪かった
他人が吐いた息を今度は自分が吸うっていう循環が気持ち悪かった

でも、それを思いこみだ！異常だ！
って自分に言い聞かせてたら治った

>>481-482
症状が出ても耐える。己の精神力で。
運動とかしてセロトニン分泌させたり。

私も脅迫障害です。私は薬を飲み続ければ治ると信じています。今は
いい新薬だって開発されているではありませんか？？脅迫障害に負けるなんて
くやしいじゃないですか？？薬を飲みながらでも世間でがんばりましょう
あなたたちも人の痛みの分かるすばらしいひとで同じ教訓の人に励ませる
日本の宝物です。

>>485
強迫性障害なんだけど…、まぁいいか。
いい新薬って何？聞いたことない。

>>457
429です。
そうですね・・・。個人的意見ですが、今の状態によるのではないでしょうか。
例えば家をでるのもきつい状態なのに
無理やり病院に通おうとしたらそれはそれでもっとつらくなるでしょうし・・・。
457さんには鬱っぽいとか不眠気味とかそういう症状もありますか？
あるのなら、それを解消するだけでも楽になると思いますよ。

薬は根本的な部分には効かないが、それなりにいい感じにまで導ける種類と
量があることは確かだと思う。
行動療法の類は、使いようによってはやはりいい感じにまで導いてくれるが、
強迫観念をゼロにするのは難しい。
日本語の名前の付いた療法の類（森田療法、無為療法、禅およびその応用、
等々）は、結論を言うと行動療法と同じ。
運動の類は、運動をしている間は忘れていられる感じ。でも、しないより
続けている方が改善へ進む。

結局、いかにして忘れるか、あるいはいかにして「治癒しなくても別にいい」
というところまで行けるかなんだと思う。
でもこういう結論が先にあっても、今しんどいから強迫行為はとりあえず
しておく、とか続けていると、悪化する以外に無いんだろうと。

強迫観念が浮かばない生活・自分というものが全くイメージできない。
強迫観念を感じなくなったら、それはもはや自分ではない気がする。
でも、強迫観念を無くしたい。自分でもよく分からんわ

　今日も頭の中で山手線が走ってる・・・

　

生まれつき強迫観念を感じていた人は、もっと別の病気とかだと思うのです。

子供の頃を思い出してみると、もしかしたらそれが強迫観念だとは思わずに
何かを感じて強迫行為っぽい事をしていたかもしれないにしろ、あまり深く
考えずに生活していた時期が必ずあると思います。
強迫観念など関係の無い生活のイメージがあるとしたら、その時期だろう
と思います。
大切なのはその時期は、今は強迫観念に逆らえないで行ってしまう行為
なんか「しなくても生きてた」って事だろうと。
同じところまでは必ず辿り着けるはずだと信じませんか。

>>489
よくわかる。強迫は自分を構成している大切なもので、
別人になる気にはなれないんだよね。
でも多分実際には、無神経な人になるということではなくて
環境に適応出来る程度の神経質な人、でいいんだと思う。

>>491
生まれつき強迫観念を感じていた人ってどういう‥。

時間と同じで、非可逆的だと思うけど違うかな。
いまさら無知には戻れない。また当時の環境には戻れない。
代わりに、忘却したり条件付けで新しい認知を付けることは出来るだろうけど。

>>492
す　る　ど　い　！

毎日やること暗記しまくってメモしたりしてるんだが
俺記憶力ハンパないと思う
１日百以上のこと暗記して帰ってくる
これが勉強に向けられたらと思うと………

>>480
アナフラとアモバンしかもらってねーよ
アナフラで緩和している間に認知行動療法やってるだけだ

まあ、あるあるいっていて言葉だけのやつもいるしなｗｗｗ

分かった。君はアナフラのせいでそんな態度なんだ。三環系抗うつ薬止めて
みなよ。純粋な強迫性障害には最低量の抗不安薬だけのほうがいいよ。

数日前にうがいをしてたんとか唾を出さないと癌になる！と言うような思い込みで
バスタオルに唾を出したり口を思い切り拭いたりして、
誰も使わず数日放置してありました。

でそれをこの前明け方そのタオルしかなかったので使ってしまったのです。
使った後はそのまま寝たのですが、起きたらやっぱり気になって汚い、癌の塊が付いているのではないかと思って
パジャマも下着も脱いで洗濯籠に入れて
それから２時間半くらいシャワーに入って顔をのぞく全身をしつこいほど思い切り洗って
タオルを何個か使って

夜出かける時に、起きた後洗う前に触っていたものをまた触ってしまったために
それを汚いと思ってしまい出かけた店のトイレで数十分くらい洗って
専門店街が閉店時間になってしまいました。
行きに父親が汚れていると思う手を握ってきたので、帰りは触れないように気をつけました。
しかし父親の部屋のドアノブを開けてしまいそれで汚いのが付いてしまったのではないかと思って
また何度も何度も洗いました。
二階のタオルじゃ信用できなくなったので台所のタオルでしつこく拭きました。

今日、寝ている枕を全身を洗う前に頭をうずめていたので、それも汚いと思い不安になりました。
さらに、部屋に置いてあるカバンを、全身を洗う前に触っていたので、
それに足が触れないように気をつけましたが、足が触れたのではないかと思って不安になりました。

続き

そして、使った汚いと思われるバスタオルは洗ってありましたが、まだ不安で使いたくありませんでした。
さらに、洗濯籠にバスタオルとタオルが入っていたので、
ひょっとしたら自分が昨日使ったタオルが入っているのではないかと不安になり、
手で触れてもいないのに近づいてみただけで強い不安が走って全身を洗いたくなりました。
そしてシャワーを何十分もかけて浴び、石鹸でしつこく洗いました。
体が少し赤くなりました。

バスタオルでは拭きたくなかったので、仕方なく普通のタオルで拭きました。
それでも汚いと思ったタオルは使わず放置しました。
拭く時も洗った分、水が付いているところは完璧に拭かないと
汚れがまだ水と一緒についているのではないかと思い、何度も何度も少し赤くなるまで拭きました。

ようやく拭き終わりましたが、着替えた後に、
部屋を歩いていてズボンをはいた足がカバンに触れたような気がして
それ以来、ズボンの下のほうに手が触れたり触れそうになったりするとしつこく手を洗いました。

続き


昼から出かけたのですが、その先でもたびたびトイレに入って一生懸命疲れるまで洗い、
石鹸がないと不安になって石鹸をたっぷり何度もつけて洗い、人がきたら離れてその間は待っているようにしました。
何分も何分も時間をかけて洗って、姉の待ち合わせ時間にも遅れたりしました。
それから人と会って、その人に泡をつけて少し洗えば落ちる、
唾とかで触ったりするだけで癌にはならないと言われたのですが、それでも不安で、
その後も駅などでしつこく指の間も一生懸命漏らさずゴシゴシ洗いました。
家に帰っても洗い、洗った後もすぐにズボンの下のほうに触ってしまったのではないかと不安になり、
すぐにまた洗いなおすということを２、３回くらい繰り返しました。
父親にはなんでそんなに洗うんだ、充分きれいだと怒られましたが、それでも不安で洗い続けました。
台所でも何度も洗い、ゴシゴシタオルで拭いて、そのせいで手が乾燥してしまいました。
もう少しで荒れそうになりました。
そしてさっき、いすに座ってパソコンをしてマウスを触っていたら、
癖で右足をあぐらをかくようにいすに上げて乗せてしまいました。
その時、おそらく手はマウスを触っていたと思うのですが、
それでもひょっとしたらその時に
瞬間的にでも手にズボンの下のほうや足がついてしまったのではないかととても不安です。
また洗いたくなりました。
でもこれだと今日だけでも何度手を洗っているかわかりません。
それに、手を洗うのは力をこめて必死にやるので、疲れます。
少し休憩してまたやるということを繰り返したりしています。
とても辛いです。気分も落ち込み気味で、元気がないといわれました。
誰か助けてください。

気持ちはわかるけどもうちょっと要点をまとめて書いてよ。
長い文というだけでうざいって読まない人もいるから、適切なアドバイスもらいにくいよ。

泉の如く絶え間なく、あふれ出るような強迫的思考の全てが

もしも実学的なものであったならば

今頃は、それなりの人物となって、社会貢献できていただろう

>>499
専門医のいるとこに行って相談したほうがいいんじゃないか・・・？

>>499
私もそんなだったけど、いつのまにか治まった。
理由は思い出せない。
気にしすぎてストレス貯めると免疫力下がるし、
拭きすぎ洗いすぎで肌痛めるとバイ菌入る可能性あるから
ほどほどが一番だよ。
安定剤は飲んだ方がいいね。
死んでもいいやって思えると一番楽。

>>500
すみません。最近洗浄強迫がとみにひどいもんですから・・・。
>>502
病院には通っているんですがねえ・・・。
パキシル２錠とレキソタンを出されています。

>>503
ストレスは良くないんですね・・・。
確かに拭きすぎ洗いすぎで顔に傷と言うかあざみたいなのができました。
ばい菌入るのは嫌だなあ。
かといって気にしすぎて必死に洗いすぎてしまう。
レキソタンが洗浄強迫に効果を成さない・・・。
そう、以前は死んでもいいと思っていたんですがね・・・。
でも１ヶ月前の自殺未遂をきっかけとして死ぬ事や病気が怖くなりまして・・・。
それから来ているんです。

ここ一週間程気分が違う。何より確認していない。
嘘みたいに止まってる。

皆に効くかは分からないけど、その前強迫でとことんしんどくて、しかも自分の考えが絶対だと思い込んでたんだ。自分的には色んな角度から客観的に何度も確認してるつもりだったんだけど、それが全然的はずれ。
余りの馬鹿らしさと情けなさに自分でも(私ｱﾎだな)とつくづく思って。

そしたら何かあんなに一日の大半考えてる意味もないなって、素直に思ったよ。
今までは頭では分かってても止められなかったのに。

多分自分で本当に『無意味』だって事に気付く(『頭では分かってても止められない』ってのを超える位)事が一番なんじゃないかと。


頭で考えたのと違って素直に今回気付いたのが今までとちょっと違うかも。

後はとことん恥をかいてみるとか。

分かってるよって事書いてたらごめん。
皆で良くなっていこう、病気でいい事なんてない。

>>504
全部読んだよ。気持ち分かるよ、長文でもいいよ〜
凄く辛いなぁ・・・洗濯は親にして貰ってるの？
汚いと思う所に触れた、と思うだけで手を洗いに行く
それが辛いのは痛いほど分かる。まずは、そのズボン着替えよう！！

それとね、タンとか唾を出さなければ癌になる、
なんてこと何処で聞いたの？そんな根拠は無いよ。
稀に気管支炎起こしている時にタンを出せないでいると
肺炎になる事はあるだろうけど・・・それでもそれはお年寄りに多い事。
癌は、がん細胞が引き起こすんだし、予防法も無い（誰にも、ならない保障は無い）
だけど唾やタンを出さない事だけでは癌にはならないよ。
医師に聞いてみたら？安心出来るよ。

ここの人ね、洗浄強迫や汚染恐怖には冷たいけど
同じ様に苦しんでいる人多いからね！！
手洗いは石鹸で泡立て３０秒すすぎ３０秒で十分綺麗になるよ。
洗い過ぎはホント皮膚が荒れて逆効果だよ。
自分も同じ経験したからしつこく洗ってしまうのは理解出来るよ。
少しずつ自分を納得させて行こうよ！！

他人を良くみるといい

如何に自分が過ごしている時間が無駄かわかるから

強迫性障害って過去のﾄﾗｳﾏからも発病するものなのかな？

１年間ﾊﾟｷｼﾙ飲み続けて家の中では大分よくなった。
だけど肝心の外での確認行動は変化なし…

両親はあまり理解してくれてないし最近は医者に行くのが
嫌になってしまって飲まずに貯めていた薬で何とかやってるんだけど。

今まで少ないﾊﾞｲﾄの給料で自ら薬代を払ってたけど
苦学生には5000円はｷﾂｲなぁ

本当に良くなるのだろうか…薬を投与し続けるべきだろうか…

でも薬切れてくると死にたくなるし…

≫491
自分は小四で洗浄強迫を自覚したが、それより前には、近所の公園でよく泥団子を作ってました。しかもその公園は猫がたくさんいて、糞のニオイ充満してたのに全く平気でした。
家に帰ってからもしつこく手洗いしてなかったし、当時は家に風呂なかったけど平気でした。
発病前はそういうことが普通にできていたんだから、そこまでは戻れるはずだと考えたことがあります。

しかし一つだけ気になることがあって、キレイにできた（形が整った）泥団子は大事な物入れる箱にしまっていた記憶がある。
今、大事な物は手洗いしてから触るけど、大事な物は隔離するってのは、もともと強迫的素質があったんだろうか？

鬱を併発しているうちは、薬が生き続ける防波堤になり得ます。
ちなみに僕は、デプロメールとレキソタンを一日３回飲んでいました。
医者と状態を相談しながら減薬、今はレキソタンを寝る前に一回だけです。
導眠剤代わりぐらいだと思っています。飲まないとしっかり眠れないので。
ちなみにここまでくるのに３年くらいかかってます。

>>509
僕も似たような感じでした。思い出すと色々とやってました。今は絶対に
さわれないけど、虫を沢山捕まえてきて、種類ごとに箱に入れてしまって
大事に保管していた記憶があります。みんな死んじゃったんだけど。
習字の授業時間内に自分の認識における綺麗な字が書けなくて、書けるまで
自主的に居残りをしていて先生に「もういいから帰れ」と促された記憶も
あります。

素質みたいなものはゼロではないんでしょう。だけど素質があるから治らない
という風にこだわってしまうと、それはそれで逆効果なんだろうと思います。

俺の経験では一種類の薬を長期的に飲めばいいということが分かった。すぐやめると全く治らない
そして薬の違和感が残ったからネットでスマートドラッグ買ったらなかなか良くなった
でも今度は完璧に治さないといけないという強迫症状が出て色んな薬試しまくってやめられない

薬に頼るなよｗ　気休めにしかならねーぞｗｗ

>>512釣り乙

治った後とか、「ただ自分が経験した」だけなのに、突然専門家気取りで強迫のレクチャー始める人いるよねｗブログとかで。

>>514
醜形スレがそんな感じで大荒れしたよ
人格障害を疑ったけど

かなりの程度治癒して、確かに強迫行為らしきものは残っているが別に
苦しくないし、例えば「トイレの後で行う２０秒ほどの手洗いは、強迫行為か、
それともごく普通の手洗いか？」となるんだけど、そういう風に線引きが
難しい所まで来ると、それ以上何か意識的に行動療法の類を自分で行わなく
なったりしてます。
この最後の微妙な所は、意識して止めるようにしたほうがいいのか、別に
どうってことないし放っておいたほうがいいのか、どう思いますか？。

>>516
＞トイレの後で行う２０秒ほどの手洗い
これは一般的なんじゃない？普通でしょ？

緑色見たら強迫治るよヾ(^▽^)ﾉ

普通の人間はトイレの後に手を洗わないよ。

普通の人間ってどんなん？大多数の一人に入れれば治ったと言えるんじゃないかな？
>>519は普通かどうかわからないけど男子か？男子トイレの実態は知らないけど、女子トイレでは大多数の人がたとえ数秒でも洗ってます。洗わない人はほとんどいないと思う。
個室で大小するわけでなく、着替えだけの人は洗わないかもだけど。

団塊より上のオッサンは洗わない奴多いね

そしてオッサンは〜
鼻糞を人前で平気でホジるｗｗ

指にツバ付けて物めくるしね
自分の父親もそうだけど、あの世代はそういうことに対して汚いという概念がない

パチンコ依存てのは、強迫性障害の一種じゃないのかな。仮に精神科に行ってまともに相手にしてくれるのかな？
自分もパチンコ依存だが強迫性障害は原因がわかれば症状は霧消するって聞いたことあるし。

>>524
依存症は強迫のスペクトラムだし、治療対象だと思うよ。
でも原因の理解と症状の改善はイコールじゃない。要素にとどまる。

>>504
洗浄のスレもあるよ
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1207547164/l50

その病院てのは強迫の専門医のいるところ？

部屋に入ると身動き出来ない
例えば本を取ろうと思うと周りの物がズレたりしないかとか
歩く振動でコンセントが抜けたりしないかとか
少しでも気になると確認地獄になるのが嫌で一定の場所から動きたくない
最近では一番落ち着かないのが自分の部屋になった

強迫性障害の人に好きだと告白するのってやっぱり良くない？

告られて嫌な気分になる奴なんているの？
余程の不細工じゃなきゃうれしいと思うけど

自分は逆。
交際することになって、もし病気がばれたら引かれるかも？とか、相手を巻き込んだらどうしよう…と心配になるあまり、いいなと思う人がいても告白する勇気が出ない。
メンヘラは恋愛に臆病になるね。

そうそう
自分がこんな状態だから相手を巻き込みたくないと思う

交際OKもらっても、確認作業手伝わせてデートも楽しめなかったりすると申し訳ないよな。

強迫の人の恋愛や結婚についての文章読んだことあるけど、上手く行かないことが多いみたい。
適度に距離を置いた関係がまだ上手くいきやすいようだった。

意外にも付き合って改善されることがあるかもしれないけど、
その人によって状況が違うから何とも言えないよね。

>>528
このスレよく読んで症状を理解した上で付き合いきれるかどうかよく考えた方がいい
確認に絶対巻き込まれるので覚悟した方がいい

確認行動が日常生活の一部だから、
デート中だろうがセックス中だろうが関係無いよ


それとも付き合う気は無くて告白だけしたいってことかな

おっと、あまり強迫性障害の人間を単純化しないで欲しいな。多種の症状が
ある人も居れば、一つのことにこだわってるだけの人も居る。ヘビーな
強迫観念で動くことも辛い人から、いわゆる「マイルドＯＣＤ」な人で
少し神経質なだけの人も居る。

恋愛はＯＣＤと関係の無い問題で、組み合わせの問題だと思う。
告白に関しては、貴方がしたいかどうかの問題だと思う。
一応知っておいて欲しいけど、巻き込みを行うのは少数派だから。

>>527
コンセント抜けたって　本がずれたって別に問題ないじゃん
自分から動かないと治る病気も治らないよ

発病から４年目。
手で何か「もの」に触れるのが全て怖い。何か一緒に捨ててしまったりするんじゃ
ないかとか、触れた場所に何かを置き忘れてしまったりするんじゃないかとか、
常にいつも考えている。ゴミを捨てるのも辛いし、冷蔵庫を開けるのさえ
正直に怖い。とは言え、症状も良くなってきたので、怖いだけで確認は
１度するかどうかくらいだが、買い物とかするのはすごくしんどい。

何度も何度も確認ばかりする時もあったが、この４年間で、実際になくしたり
落としたりしてしまったものはゼロｗｗｗ
もともと几帳面な性格なので、普通に忘れ物とかするはずがないのは自分でも
よく分かってはいるんだが。

今の俺は一体何なんだろうか。もう強迫性障害の地獄からは逃れているの
だろうか。しかし、毎日毎日早く完治しないかと、そればかり
考えているし、脳裏に「思って」しまうことはなかなか止められそうにない。

正直な所、全くの鬱ではないのだが…今の自分の現状を考えていると
死にたいって思う。

もう疲れたよ。何も気にせず周りの友人みたいにふざけて生きたい。
パキシルもあんまし効かないし…
俺みてーな奴いるか？？

コンビニで買い物して、何か触って、どうして棚に自分のものを
何も置き忘れていないと言い切れるのか分からん。もちろん、コンビニの
棚になんて自分のものを絶対に置いたりなんてしないけど。
なんか頭おかしいこと考えているのは自分でもよく分かる。
超が付くほどの神経質になってるんだろーな。けど
みんな普通にしてるのがすごく見えて仕方がない。昔は
俺もそんなこと意識なんてしていなかったのに、どうやるのかさえ
今はもう忘れてしまったよ…

人助けだと思って、みんなアドバイスをくれないか。お願いします

>>538
絶対に置き忘れていないってわかってるんだからもう少し自分を信じてみれば

>>538
俺も同じだ
毎日毎日寝るまで確認し続けて起きてすぐに確認して
それも同じ所を何度も何度も
昔はこんなんじゃなかった
気楽に生活したい
好きなことを自由にしたい
ゆっくり休みたい
本当にもう疲れた

おまえら洗浄強迫や確認強迫だけど、おれみたいに思考強迫になれば
それは辞められるよ。簡単に。まだまだ軽いほうだよ。
すぐ辞めれるよ。おれのはなかなか無理だけど。

ニュースで逃亡犯の特徴の説明が、自分に似ていると

もしかして、俺が何か犯罪でもやらかしたんだっけ、などと一瞬思ったりする

>>541
思考強迫って何
みんな大変なんだから変な優劣つけないで

強迫で生活保護受けてる人いますか？

>>543
＞みんな大変なんだから変な優劣つけないで
激しく同意！！

とにかく人の痛みの分からない奴は
こういうスレで毒吐きに来ないでくれないかな？

>>545
訂正ｗ
＞来ないでくれないかな？
→来ないでくれるかな？でしたｗｗ

靴のかかとのとこ触っちゃった…どうしよう。

>>547
強迫を治す気があるなら我慢しろ

>>548
まるで我慢できなきゃ治す気が無いみたいな言い方だな
我慢は治療の上では必須だとは思うが、
普通は我慢できたりできなかったりするもんだろ？
いつも我慢できるんだったら、それはもはや治ってると言ってもいいくらいだ

>>506
全部読んでくれましたか、ありがとうございます。
洗濯は親任せです。
ズボンの方は、ジーンズなので、あまり洗わないほうがいいみたいです。
それに、自分で何日まで、この日になったらもうそれは大丈夫！というふうに期限付けしたので、
ズボンの件はもう割りと平気です。

ただ、まだ癌になると思って出した唾とか口を拭いたバスタオルは、まだ触れません。
一度使ってそれで２時間半だったかシャワー入りました。
で、それを使って洗濯籠に入れてまたもとの場所にかけてあると言う事は、
洗ってあるということですよね？
だから大丈夫だと思いつつも、まだ不安なんです。
今日風呂入った時も、別のタオルを使って拭いていて、広げて背中を拭いたりしたときに
そのバスタオルにタオルが触れてしまったんじゃないかと不安になっています。
全身を洗いたい衝動にはなんとか駆られていません。

でも良く考えたら、それだったら洗濯して
干してから触ってたたんでぶら下げた親？はどうなるんだって話ですよね。
一応、もう一度洗うように親に言っておきましたが、それで今度こそ不安解消となるでしょうか。

強迫性障害で不潔恐怖の人が、生活の中で思わず靴の踵に触ってしまった、
とする。そして「しまった、どうやって＜回復＞したらいいんだろう」と
考えた。思考がその事でいっぱいになって、他のことが考えられない。
でも気が付いたら、腕を組んでその片方の手を口元にあてがった姿勢で
考えていた。そして数分してその事に気が付いた。
「なんてこった、私の口やアゴは汚染されてしまった！」
その事で再び思考がいっぱいになって、気が付いたら頭を手で抱えた姿勢で
悩んでいた。数分してその事に気が付いた。
「なんてこった、私の顔全体が汚染されてしまった！。もしかしたら体や洋服
も汚染されてしまったかもしれない！」
再びその事で思考がいっぱいになって、もうどうしようもなくなったが、しば
らくして、気が付いた。
「おかしい。私はこの数十分もの時間、汚染によって朽ち果て死ぬはず
だったのに、生きている。仕事が終わって家に帰るまでシャワーも浴びれ
ないが、おそらくそれまでに汚染によって死ぬなんてこともないだろう」
「汚染感覚に積極的に相対する必要があればそうするが、消えない汚染感覚
をそのままにして仕事を済ませてしまう事は可能ではないのか。ならば今日は
そうしてしまおう」

そんな風にして、私は少しづつ回復してきた。我慢したわけじゃない。どちら
かというと、汚染感覚をただ受け入れてきたんだ。
今でも、全て強迫観念が消えたわけじゃない。
だけど、「だからどうした。やりたいことやるぜ」って思って生きている。
それでいいじゃないか。

ただ単にたんとか唾を出すとなるとかではなく、
タンみたいなのが出そうになるときとか唾が少したまっている時など、
頭の中に「これを出さないと癌になる！」という命令？強迫観念が浮かんでくるんです。
それに乗せられてしまって、出してしまうんです。
病は気からとか、思い込みで病気になる場合があるとか、プラシーボ効果とかがあるようなので、
それで大丈夫かどうか心配なんです。

最初、たんは１ヶ月前自殺未遂した時に誤嚥性肺炎になって治療のために大量にたんを吐いて、
もう二度と肺炎になりたくないのでたんを出さないと肺炎になるんじゃないかと
心配になって強迫的に出していたんです。
ですが、精神科の担当医からそんなことはない、たんを飲んでも胃に行くから問題ない、と言われて、
その強迫は収まったんです。
でも、癌への不安が、今度はたんを出す事につながってしまいました。
でももう今は、たんや唾を吐く衝動は収まっています。
洗浄強迫も良くなってきています。
昨日は手洗いの回数も減りました。

必ず石鹸つけないといけないんですか？
ごしごしこすらなくても平気なんですか？
洗うときに洗面所のくぼみの壁？に指が当たる事があるので、
それが汚いと思って余計洗ってしまうんです。
それはどうすればいいのでしょうか？

確かに、自分も洗いすぎて手が逆に乾燥して白くなったり、
この前のシャワーの時とその後にタオルでゴシゴシこすりまくったせいで
足に酷い傷ができてしまいました。
家族からも洗いすぎは良くない、あなたと同じようなことをいわれました。
父親からはそんなに心配なら手袋はめるか？と言われました。
それは避けたいと思います。

>>552は>>550の続きです。

その洗面所のくぼみの壁とやらをまめに掃除して、
常に清潔でキレイという状態にしておく、というのは？

手袋はどうしてイヤなの？

>>552
そんな弱く出来てたら、人間みんな死にまくり‥
脳が過剰に気にしてるだけで、実際は大したことじゃないよ
何かあるなら、先に親に症状が出るよ、でるわけないけど

そろそろ流行りの硫化水素でも使おうかな…。

生きているだけなのに、涙が止まらない。
どうして俺達が、50分の1という確立に選ばれてしまったのか。
前を見なければ何も始まらないのは分かっている。

でも、どうして後ろばかり振り返ってしまうのか。
もうダメなんかな…そんなに頭がおかしいのかな。もう手術しないと
治らないのかな。生きている価値なんてないのかな。
今もさっき親に、この親不孝って言われたんだぜｗ

ええ、自分でも分かってますよ…。おふくろごめんな…。
俺はもう、本当に死にたい。

おっと、まだ死なないぜ。残念ながら自殺フラグじゃないんだぜ
死にたいのは本心。でもまだ諦めたくないのもまた本心。

で、一つ決めたことがある。

俺は今、本当に死にたい。
だから、それならいっそ、死ぬつもりで生きてみようかと思う。
取り敢えずこの５月いっぱい、強迫に逆らってみようかと思うんだ。
いっそ死んでしまう前に、俺はこいつに負けないように自分の意思で
行動して生活をしてみようと思う。

さて、確認しないとどうなってしまうのかな…？
まだまだ負けないぜ。

( ・_ゝ・)ﾂﾏﾝﾈ

つまんなくってごめんな。俺なりの一大決心なんだが。
ＩＤに硫化水素フラグ出てて自分でもワロタｗ

ところで治せる治療師の話題や情報が全然無いねえ。どうして？
とりあえず岩波は詐欺らしいけど、ここはどうなんだろう？
ttp://hiraiyoko.com/
しかしここもテキスト１８万円なんてどーゆーことなんだろう。
ここに限らずいろいろ情報出し合っていこうよ。みんな。　　　　　ていうかそれはそれ専門のスレあるのかな？

>>559
あなたの書き込み、読ませていただくと、
すごくいい人だよ。
死ぬなんて益々親不孝だよ!
自分も死ぬ気で確認やめようと思うから、
あなたもやめてみようよ。明るい未来が待ってるよ!最近身内が死にそうで
確認どころじゃない自分がいる…せっぱつまると変わって来るんだなぁと感じたよ。

>>559
すごいね。いいたくないけど、がんばれ！
私は諦め気味。最後には死ねばいいんだって思って逃げてる。

>>554
掃除ですか、それも自分でやると汚くなって洗いたくなりそうなんですよねー。
洗浄強迫が激しくなりそうな。

手袋は、やっぱ素手がいいというか、俺はまだそんなにひどくない！という変なプライドがあるんでしょうね。

>>555
じゃあちょっとやそっとじゃ癌や肺炎にはならないんですね？
そうですか、実際は大丈夫ですか。
確かに、今まで落し物がないかどうか確かめる強迫が強かった時も、
実際確かめると何にもないことのほうが圧倒的に多かったし、
そのほかの強迫でも、実際は心配するほどじゃなかった、大丈夫だった、
杞憂に終わった事も多かったですから。
本当、嫌な脳ですね。ぶち壊したくなります。
なんとか劇的に良くなる方法ってないのでしょうか・・・？

>>557
俺も、確認やめてみようかな・・・。
実際確認しても、大丈夫な事がほとんどだし。
つまり、勝手に脳が不安を作って心配しているだけなんだ。

そういや俺も、自殺未遂して入院してて初めまだ生命の危機から救われて
何日かは、強迫どころじゃなくて強迫観念や強迫行為出なかったな。
戦時中には出ないというし・・・。
自分で切羽詰った状況に持っていくしかないんだろうか？

>>390さんの言っている鉄則35を図書館で借りて読んでみた。
今まで治したいという気持ちはあったものの、何をしていいか分からなかったけど
具体的に指針が分かったよ。
印象に残ったのは、「強迫観念が浮ぶのはコントロールできないけれど、強迫行為は意思によって変えられる。
強迫行為を変える事によって強迫観念も薄らいでいく」というような言葉。
強迫観念を打ち消そうとしてたから上手くいかなかったんだと思った。

疲れたここ２、３ヶ月おかしい

普段は普通に人と話したり遊んだり仕事したり笑ったりしてるけど
本当は過去の自分の失敗で実は誰かが大きな被害を受けてるんじゃないかとか
悪い考えがずっと頭を離れない。誰に何を言われたわけでもないのに。
自分は人生を楽しんじゃいけない立場なんじゃないかとか考えてしまう
まだ２０代前半なのに

先日、自分の夢の１つでもあったことが叶って本当に嬉しかった。けど心のどこかで
「私は幸せな気持ちになってはいけないんだ」と思ってしまう自分もいる。
そうなると人とコミュニケーションをとることすら疲れてしまう
でも一人でいるのももう飽きた

実家に帰りたいな･･･

チラ裏ごめんなさい。

>>566
自分もそのような症状になったことがあります。
今はなんとか自分で抑えてますが…
とにかく前向きに考えていきましょうよ。あきらめなければきっと突破口はある。

担当医が変わった。
そしたら強迫じゃないように感じるとかいわれて、テストすることに。
なんか何故か物凄いショック。
今までのは何だったの？早く知りたすぎる。
泣きながら帰って来た、死にたくなった。なんでだろう。
人格障害っておちなのかな。

>>557
オレも今日から確認止めてみる
自分に逆らってみる
こんなんで人生つまらなくしたくない

・・・って毎日思ってるんだけどまた確認地獄
いや 今日から実行してみる！

>>565回復の指針が出来てよかった
更に付け加えるなら、薬によって症状が緩和している時にやるともっとスムーズにいきます。
強迫行為を我慢してそのあと「無視してもなんでもなかったんだ」という体験を繰り返していくうちに思考プロセスが変わっていくのを実感できると思うよ。

こんばんは。私は授乳中で薬が飲めず…

よくネットで『薬が効かない』と見かけて、私は今までメンタル関係の薬は飲んだことがなく、この先薬が飲めるようになっても効き目があるかとても心配です。

毎日毎日悩みが絶えずかなり疲れました。

薬の効き具合って個人差があるとは思いますが皆さんの感想聞かせて下さい

>>571
薬で不安が全て消えるってことはないと思う
俺の場合はMAX100の不安感が50にはなったよ

>>560
治療について話し合うより愚痴言い合うのが好きなんじゃないかな、ここの人達は。
治療やなにやらについての書き込みは本当に少ないし、
そういう話になった途端今まで愚痴書き込んでた人達が消えてくもん

それは違うな、お前の息が臭いからだ。

>>574
ナイス〜♪

>>572
俺も薬のおかげか不安感MAXが半減した

自分の場合、実際に強迫行為はほとんどやらないのだけど
思考そのものが強迫的で、一日中余計な考えが反復され続けますね

行為ではなく、思考がメインの人はどうやら少ないようですね

常に探し物ばかりしていて、
大した物でもないのに見つかるまで探し続ける…
こんな毎日嫌だ。
物の位置が変わるのが嫌でなかなか部屋の片付けが出来ない。
やめたくて仕方がないことを
やめることが出来ないのが辛い。

地震とかエイズとか原爆とか、自分が不安になる言葉が
頭の中から消そうと思っても消えない
だからって強迫行為はないんだけど、毎日思い出しちゃうから嫌になる。

例えばさ…TVを見ていたら
たまたまやっていた番組とかが、頭から離れなくて
目をつぶってもTVの出ていた人の顔とかが浮かんできて離れなくて
TVの音楽までもが流れまくってきて、気が狂いそうになる。

目の前にカーテンがあるとする。
その柄が、目をつぶっても離れなくて、眠れなくて気が狂いそうになる。

ゲップをしたとする。
ゲップが止まらない。
というか、やめたら苦しくて苦しくて、精神を保つにはゲップを永遠とやってないと気がすまなくなる。

嚥下問題について。
唾が飲み込めなくなる。
飲み込もうとすると、発作が起きる。
そのためには、水を口に含んでいないと加呼吸になる。
だから、周囲には水を設置していないと気がすまない。

髪を抜かないと気が変になる。

パソコンを触ってないと、目の前が真っ暗になって、息が荒くなる。

などなど、私が苦しいと思っている事です。
一部改善しましたが、言っても気持ち悪がって、誰も信じてはくれないですよ

あと、誰かが言った言葉や、自分の言葉を反復してしまう。
でも、元々無口なので、口に出さずに頭の中で何度も繰り返される。
たまに、ボソボソ言ってしまって、周囲に気持ち悪いといわれた。

すれ違った人と同じ表情になってしまったりする。
喋った人と同じ口調が移ってしまう。
性格とか全部が乗移ったかの様に、なってしまう。
大胆な人と接したら、大胆になってしまったり、
障害者と接すれば、同じ顔つきになってしまう。

医者とかは、薬しか出さないので
改善するのとか治すのは、自分でやってくださいって感じです。
自分でどうすればいいのか見つけて、自分で治すしかないのです。

薬を飲めば、私の場合は、飲む事が辞められなくなってしまう。
だから、飲めないんです。

根性が欲しい…

薬じゃなく他の療法試せばいいじゃない

うん、そうだな。じゃあまず薬を飲め。

れきそタン最強伝説は今でも通用しますか

>>585
レキソタンは俺的には最強ｗ

薬についてお答え頂いた方ありがとうございます。やはり不安が全てなくなることはむずかしいということですね

あと薬に頼らず自身の努力も必要…頑張ります…

何度も書かれていて周知だろうが、薬には特効性がある人とない人がいるし、薬だけでは完治しにくいのも事実。
曝露反応妨害療法は真面目に続ければ薬と同じ効力が報告されている。

苦手なことに敢えて挑戦し、不安を下げていく方法は勇気と忍耐という名の薬だな。

<<557
ありがとう!!頑張る力をもらった!!今夜は何年振りかに日記をかかないことにした!!

電位治療器って効果あると思う？。友達に勧められたんだけど。買えって
言われたっていう話じゃないから。うちの爺ちゃんが既に持っているんだ
けどさ。

俺は文字や数字が怖い。

確認をだましだまし減らし始めて3日目。なんとなく具合がよくなってきた気がする。
「怖い」って文字すら怖いけど、今まさにこうして入力できてるからな。
やっていけそうな気がしてきたぞ。

>>590
漏れは全く効果ないけど、知り合いは「何故か気分が楽になった」って言ってた。
まぁ、体質によるのかな？

頭に嫌な言葉が常に浮かんで来てそればっかり考えてて他のことに集中できない。
嫌と思えば思うほど出てくるし、どーしたらいいのかな。
頭に浮かんでくるのを打ち消すんじゃなくて肯定したほうがいいんでしょうか
？！

以前病院行ってたんだが、週一ペースで２〜３ヶ月通ってもその週どんな調子だったか
聞かれるだけで、具体的な治療方針の説明も無く薬も出なかった。
なんか通院の意義が見出せなくなって行くのやめてしまったんだが、
始めは皆そんなもんなのかな？

俺も昨日、たまたまニュースで見た

船場吉兆のババアの顔が浮かんできて、なかなか寝付けなかったYO

祝儀や香典の中身を
何回も確認して
ノリをはがしてまで確認する。
嫌になる。

>>577さん、自分は思考メインです。思考が辛すぎて、確認はそんなに辛いと思わない位。
今は落ち着いてるけど。
被害妄想ぽい。

>>593
浮かんでいい。集中しなくていい。嫌と思っていい。
否定も肯定もしない。そのまま生活をこなす。仕事してるなら仕事をこなす。
辛くてしんどいときは、寝る。

あえて言うと、治そうとしなくていい。
逆説的だけど、そのほうが結果として改善する。

船場吉兆にはモッタイナイオバケだけは絶対に出ないだろうな。ははは。

>>594
ハズレを引いた可能性が高い。必要があれば次の病院へ。
ちなみにアタリかどうかは、当然マッチングの問題にすぎないので。

いまだかつて、「よし！あなたの病気を私が治してやるぞ」という
気概を持った精神科医に出会ったことがない

>>601
そんな医師がいるのなら、いまにでも会いに行きたいよ。

そんなようなこと言われたけど、仕事上いったように感じた。
自殺とかされてもあれだろうし。

もう辛すぎます

体調悪かったんで親戚に私の車運転して病院に連れて行ってもらったんですが

その道中かなり狭い道で対向車が止まって待っていて進んでいくと『こん』となりました

対向車ではない方、左側に工事のためかミラーと同じ高さの棒が何本か立っており

それに当たったようでした
これは私もすぐ『左だな』とわかりました

親戚も『あっ』とか言ってましたが私は念のため『今の左だよね対向車じゃないよね？』

親戚『うん左だよ』

これで進んでいって私はこころの中で『もし対向車の人が自分の車に当てられたと勘違いしていたらどうしよう

…大丈夫!もしそうなら追いかけてくるし例えばクラクションならして呼び止めてくるはず』

と…言い続けましたが『もしナンバー覚えられてて後々何かなったらどうしよう』

『後々なんか言われても左側だったと真実を知ってもらえばいいけどわかってもらえるかな』
と…もう疲れました。元々親戚の車で連れて行ってもらうはずが子供が私の車がいいと言ったので

後々何かなっても親戚に強く言えません

つらい疲れます

車の強迫がある人いる？

>>600
ありがとう、やっぱりハズレだったのか…。
最近また強迫きつくなってきて、辛いので病院行こうかと思ってたんだが
別の病院探す事にするよ。

脅迫性障害にお金が怖いってありますか？お金を使う事に罪悪感があるというか…。
お金のやりとりをするのが凄く嫌なんです。
他にも脅迫性っぽい症状はあるのですが、これも入るか気になりました。

夏目漱石、ドストエフスキーなどは精神的な疾患持ちだったらしいけれど
どうやって小説家活動を続けていたんだろう

部屋を汚してはいけないというのがあって、
鼻水出たときとか、鼻水こぼれてないかとか、
別の部屋で食事した時や飲み物飲んでる時にズボンについた時とかは、
よく拭いて自分の部屋に行かなきゃ行けない。
今日なんかは、紙パックの飲み物を冷蔵庫にドン！と入れた時に
中の飲み物？の水滴みたいなのが飛んできたので、
ズボンに付いてないか確かめたが、よくわからなかった。
なので、床にこすりつけたり、２時間寝たあとにソファーに、
飲み物がついたかもしれないズボンの疑わしい部分などを何度も拭く様に
足を使ってこすりつけたりして、なんとか飲み物を持ちながら自分の部屋に行った。
でも、ズボンが部屋のいすやベッドに付いたんじゃないかと不安になった。
そして汚れてしまったんじゃないかと不安になった。

それからさっき、飲み物を部屋で飲んでいる時に、口から離す時にまだ飲み物がこぼれているような状態になって、
床やズボンやいすに落ちたんじゃないかと不安になっている。
おそらく、こぼれた様子はない。
でも、気になる。これじゃ、怖くて今後部屋で飲み物が飲めなくなっちゃうよ。
皆さんは、飲み物を飲んでいて、口を離す瞬間を間違えたりして床にこぼしたことある？

>>578
俺は忘れ物や落し物がないか気になって細かく何度も確認してしまう。
今日も銀行にお金を下ろしに行った時、もうそこにはなにも忘れ物はないのに
何分もかけて細かく何度も確認していた。
ﾊｧ・・・・。
>>579
俺もちょっと前までそうだった。それに伴って強迫行為もあった。
でも薬のおかげと別の方法でそういった考え、言葉が浮かぶ事はずいぶん少なくなった。

>>609
紙ﾊﾟｯｸのお茶を床に置いてて、不注意で床に少しこぼしてしまった時、こぼれた場所以外にも飛び散ってないか気になって、ﾜｻﾞと倒して“この残量ならどこまで飛び散るか”という行為を何度もしてしまう私。

あーもういや。疲れた。やりたいと思ったことできたらな。いつでも気軽に相談できる友達が欲しいよ。

>>611
要するに検証ね。
それ、俺もよくやるよ。
こうなった時どうだったかまた同じような事をするっての。
疲れるよね。
周りから見たら異常なんだろうけど・・・。
でもその検証がかえって事態の悪化を招く羽目になるから良くない。

九州、福岡で強迫で悩んでいます。もう、かれこれ5年以上になります‥。確認恐怖、保存恐怖が特にヒドいです。ﾃﾞプロ・ｱﾅﾌラを主体に飲んでいます。治療の情報交換したり・この病に対して励ましあえる友達、メル友になりたいです。
昼・夜‥何時でもいいので、メールお待ちしています。
「[email protected]」です(・_・)(私は♂の学生です）

>>613
確かにすごく疲れるよね…。

あと、部屋でｶﾀｯって音とかすると、音の出どころが気になって解決するまで探しちゃう。

今年入って酷くなったのは、TVで誰かが言ってた単語やふと思い付いた言葉が妙に気になって、意味を辞書で調べまくってしまう。
たとえ知ってる言葉でも何度も何度も。
おかげで辞書はラインだらけｗ

いろんな物の検証は漏れもよくするなぁ。
で、金属部品の検査する仕事してるから、仕事中も何度も何度も確認検査をしてしまう…orz
最終工程だからミスすると取り返しがつかないから不安で不安で死にそう。

最近はゲームとか漫画さえもきつくなってきた…
唯一の楽しみだったのに…

検証か…
わからないことや気になる人物をすぐさま携帯でググらなきゃ気が済まないのも強迫ってこと？

>>618
それ、オレです。

わたしも検証するほう・・
携帯やＰＣで辞書ひいたりしらべたりしないと眠れない（酷いときは）
昨夜はガスとめたかどうかが気になって仕方なく外出した・・。

>>617
俺も純粋に楽しめなくなった

完璧主義も相俟ってRPGやシミュレーション等のゲームは少しでも納得できなかったら何度もやり直すし、
無駄に長考するようになったな〜
本は汚さないように読むことばかりに気がいって、気軽に手に取って読むことはなくなった…

純粋に娯楽と楽しめた昔に戻りたいよ(´；ω；｀)ｳｯ…

565 優しい名無しさん sage 2008/05/07(水) 18:40:03 ID:ZRysw/UG
>>390さんの言っている鉄則35を図書館で借りて読んでみた。
今まで治したいという気持ちはあったものの、何をしていいか分からなかったけど
具体的に指針が分かったよ。
印象に残ったのは、「強迫観念が浮ぶのはコントロールできないけれど、強迫行為は意思によって変えられる。
強迫行為を変える事によって強迫観念も薄らいでいく」というような言葉。
強迫観念を打ち消そうとしてたから上手くいかなかったんだと思った。

同じように2chみてても>>565のように解決するヒントを発見する人もいるなか、愚痴だけでそれ以上進もうともしない思考停止の人がほとんど
で、口だけは「治そうとしている」｢治す気がある」の一点張り
俺も治ってきたからな愚痴るのが精一杯のお前らをみてると笑えるぜ

>>621訂正
×娯楽と
○娯楽として

私は電子辞書と関数電卓いつも持ち歩いてるよ。
子供の頃は石みたいに鞄に物入れてたな。
そういう人いるよね、備えみたいな。

>>622 タイミングとかもあるよ。調子って変動するし。

>>622
なんかいろいろ勘違いしてないか？
いつから皆で知恵を出し合って前進するスレになったんだ？
勝手にスレの趣旨を自分の中で決めるなよ。自己中心的野郎め

>>625
お前も勝手に趣旨決めてんじゃねーよ。自己中野郎
貴様みたいな自称マジョリティみたいなのが一番むかつくんだよ
くだらない愚痴なんかやってるよりも合理的じゃねーか
みんなよい子で愚痴言い合ってるんだったらメンヘルサロン板逝け

消えちゃいたい。親には悪いが消えちゃいたいよ。

>>617
俺もだｗｗ
マンガの読む時間はは昔の二倍以上かかるし　

ゲームも楽しめないｗｗ

映画をみたときは前のシーンの字幕が気になって巻き戻し　

悲しい悲しい

>>617
俺は「新撰組！」とか「鋼の錬金術師」とか見て以来、キャラクターの鋭い顔がよくでてくるシリアスものがダメになった
何かが失われてしまうのではないかと見る度怯えるな...

検証しちゃうのって薬でよくなったりします？

>>628
まさにそれ！
映画やアニメ観るのに時間かかりまくりｗ
酷い時は10回以上同じシーンを巻き戻し…。

どうしたものか。

>>628受け流せ
悲しい悲しいとか書き込んでいるようじゃ直す気はないようだな
'w'つけている段階で余裕そうだからそうやって一生苦しめ

>>630良くはなっても確認したい衝動は収まらない。
かといって薬を飲まないのはもっと悪い
っていうか、薬飲んでないのかよwwwwwwwwww
精神論でどうにかなるものじゃないからおとなしく薬飲め

薬飲めば治るのかな
今度病院行くけど信用出来ない

以後
>>631　みたいなアホはスルーで

>>632飲めば治るというものではないよ
だからといって飲まないのはなお悪い
薬自体に不信感を持っているなら根性で、気合で、頑張って治せとしかいえないな
そういう体育会系気質で納得するならかまわんが

完全に治すという考えだったら改めた方がいい

>>633
治ってきた人間に対する嫉妬ですか〜
お前みたいなのは一生底辺なのがお似合いだね

ID:xLrSciTf
馬鹿かお前はｗｗ
嫌われてるの！！
空気読めｗ頭悪い引きこもり野郎〜

>>635
はいはい自分を投影して面白いですか?
イヤならNGワード登録すれば?
無視すればいいのにメンヘル板の連中はスルーも出来ないんですね（ﾌﾟｹﾞﾗ

＞無視すればいいのにメンヘル板の連中はスルーも出来ないんですね（ﾌﾟｹﾞﾗ
これは人としてどうかと思う
このスレ（板）から出ていった方がいい

ID:xLrSciTf
別に〜
お前は目障りｗｗ
世の中の役にも立てず
辛い思いしてる人に
悪態ついてｗｗ馬鹿としか言い様が無い
かまって欲しいの〜（笑）

＞メンヘル板の連中
お前に、「連中」呼ばわりされる筋合いは無い〜

追記
「世の中の役に立てない」のは
ID:xLrSciTfの事ね＾＾

「辛い思いしてる人」
ここの住人さんたちです

>>637今度は人格否定ですか
いやーメンヘラの連中は普段否定されているもんだから虚勢だけはいっちょ前だな

>>638
辛い思いをしてる?（ﾌﾟﾌﾟ
お互い傷の舐めあいしてるだけじゃねーか
病気を治す努力もせず、急所を突かれてギャーギャーわめいているだけ
いやーお前ら面白いよ

OCDも寛解してきた俺には貴様らなどゴミのようだ
アハハハハハハハハハハハハハハハハハハハ

ID:xLrSciTf
ははは〜
だから、来んなってｗｗ
お前、実社会でも友達いねぇだろｗｗ
２ちゃんで嫌われたら行くトコ無いし〜

ちなみに自分も治りましたよ＾＾

こいつは他に病気があるから＾＾
残念だね〜一生治らないよ〜（笑）

>>641
よくもまあそういう妄想ができますね
それを得意げに'w'なんかつけて恥ずかしい
まあ勝手に煽ってろや

>>642
お前の存在が恥ずかしいｗｗ
妄想？図星でしょ＾＾
お前、可哀相な人間だなぁ〜
市ねよ

>>643来た来たとうとう言葉がなくなって「市ね」ね
お前もかわいそうな人間だな
もう来なくていいよ

見ず知らずの他人に対してその発言
証明もできないくせによくそういうことがいえますね
だから妄想だというんですよ

2人でどっか別の場所行け。

今>>645がいいこと言った

>>644
ははは〜お前のしてることそのまましてるだけ
鏡だよ鏡〜

＞見ず知らずの他人に対してその発言
それ先にやったのお前だろが

確かに・・・
荒らしに反応する自分も荒らしだ
皆さん、ごめんなさい！！

>>647これ以上荒らすな
もうどっかに行ってほしい
荒らしに反応した代償はあまりに大きすぎる

まあまったり行こうぜ

>>648
申し訳ない
皆さんお元気で

つまらないこだわり（スレ荒らし）に強迫的になってるな。
とても治ってきたとは思えない。

検証行為って俺だけじゃないんだ…良かった。

>>652
薬飲んでます？

みんな検証するんだね・・・
これも強迫だったのか・・・
強迫が憎い
ゲームも納得できないとやり直すし、
昨日なんかは某実況ゲームの音声をしっかり聞いて納得するまでやり直してた・・・
親に自分が何か言ってなかったかどうか納得するまで何度も聞きまくる
手もしつこく洗う
こういうのはどうやったら治るんだろう・・・。

回路の異常だから己を責めない、理解する事から始める

ｶｳﾝｾﾗｰと強迫を克服する手段について話しあいたいのですが具体的に何をしたらよいかわかりません。ｱﾄﾞﾊｲｽお願いします。薬はｱﾅﾌﾗﾆｰﾙを1日4錠のんでます

>>644
かわいそうな人間だ　
２ちゃんに張りついてやがる

>>657
お前もなｗｗ

みんなさ。
これはとりあえず完全には治らないし「あきらめる」ってのはどうよ。
「これは個性だ」「個性を伸ばすのだ」「私は正しい」「そもそも個別の
存在が間違って存在するわけは無い」「自称健康な人や治った君は邪魔するな」
「こんな理屈をひねり出す必要さえ実は全く無い」
ってなもんで。

>>659
あきらめでどうにかなるのは稀だと思う。
自然にしてたら強迫人間になってて苦しんでたってことなんだから。
楽しい強迫なんてないんだし、貫いても駄目じゃない。転機がなければ。
最近あきらめ気味だけど、死にたい気持ちが同時に増幅したよ。

>>656今何が困っていて克服してこうなりたいとか、そのあたりを話すればいいと思うよ
ただ、辛い、苦しいだけではカウンセラも困るからね

理想論だが、「寝ても覚めてもこのことで頭がいっぱい」

と言えるような趣味が持てれば、我々の苦しみは半減すると思う

　行動ありきでないと言葉の解釈だけではダメ。
６６２のいう趣味ってのは結果で語るべきで、そういう
趣味を持って行動するのではないと思う。

>>662
正論！！

行動はあったほうがいいが、先ずは言葉で理解しないと行動に続かない
でしょう。何事も一定の型に当てはめて「これは駄目」「これは良し」と
いうある種の指差しの方向に持っていかないほうがいいかもね。「ダメ」
とか「べき」で行動を制御しようとしているうちは、どうせ強迫観念が
生み出す迷いの中でもがいているだけなので。

正論が１００個出ればアタリの１個や２個は出るでしょう。それこそが、
欲しいものだと思うよ。だから先ずは、言葉を出そう。解釈もオーケー。
趣味がヒントになれば、それで動ける人もいるでしょう。それならそれも
オーケー。

俺はとりあえず自分の中で3秒ルールを作っている。悩むのは3秒まで。大抵、それ以上悩んでも何も生まれない。
非生産的なことをしても仕方ないので、自分自身とそう契約している。契約だから守らなければならない。
どんなに不快な思いをしても、どんなに不安でも、3秒以上悩んだら契約違反。
まぁ、こんな風に考えるのも強迫性障害のひとつなのかもしれないがｗ
けど、最近は慣れてきた。

>>610
よう俺。全く同じすぎて吹いたｗ
分かってはいるんだよな、何もないって。俺もよくＡＴＭの前で
確認にウロウロしてるぜ。そのうち防犯カメラとかで見られて
補導されるんじゃないかって思う。

　３秒以内じゃないといけないってことを意識の上で制約設けてる時点で
脳に過分に負担が掛かっててくる。普段から考え過ぎてる人に
時間の制約を設けることは強迫思考の上塗りのようなもので逆効果だと思う
が・・・。一般的には時間制約は集中力を高める締め切り効果を生むと
言われてるけどね。

この病気治らない・・・
もうだめだ

今日も寝る前にわざとパソコンの机にせきをして唾を出して
机に粒状についてそれが時間経ったらどうなるか確認した
起きてからも跡が残っていて
結果１８時間後くらいにうっすらまだ残っていて指で拭くように触ったら跡が消えた。
原因の発端は昨夜炭酸水を飲んでまだ完全に飲み込んでいないうちに
せきをしてしまったことから、炭酸水が一緒に口から出て、床や物に付いたんじゃないかと思ったことだった。
そして時間がたったら乾くか、どういう風に跡が残るのか、それは触ったら取れるのかなどを検証しようとした。

でも良く考えたら細かいからどこに飛んだかわからないから
検証したってどうすることもできないんだけどね・・・・。
そのせいでずっとパソコンができなかった。

これと一緒に、こぼさず食べるように、品よく食べるように神経質になって
失敗したら同じ食べ物で成功するまで食べるのを繰り返す、ということをやっていたら
食べ終わるまでに３時間近くかかってしまった。
もう疲れたよ・・・。無駄な時間が過ぎてしまった・・・。助けてよ・・・

>>669
不可能なことを可能にしようとしても疲れるだけだよ。
わかっててもやりたくなってしまう病気なわけだけどさ。

俺は脳内に強迫観念が出てきて脳内で強迫行為をやるんだけど
頭おかしくなるよ俺みたいな人いる？

私もだよー

>>671おれがそれ。確認や洗浄はないけど。
寝る前襖を閉めたつもりが１０ｃｍくらい開いてて
それでBEDに入る時にそれに気づいて閉めて最後までカタンと言うときに、
脳内で不快な映像や言葉や声が浮かんで数回やり直す。
それで嫌なことが浮かび続けたら　心の中でああああああああああああああああと言って
綺麗に美化してる。
何度も書いたけど　阻止されてるから。

こんなスレにいるから余計悪くなるんだよ。
考えるな
適当にやれ

強迫で買い物依存・過食とか併発している人っていませんか？
あと、車の運転でなかなか家までたどり着けなくなったり。

>>671
私も。
でも、幻聴なら総合失調症なのかしら？とも思ったり。

今は、2年前に弾薬してから精神科に行ってません。
薬を飲むと、体が汚れる感が形成されて・・・。たぶん、藪医者にかかったのが勃発要因です。
最近また完全なる復活を遂げたようで、波乱万丈な生活に疲れています。

あるとき一定期間、自分の周りの人間を観察して、こう思った。
普通の人も実は時に強迫観念の類にさいなまれてはいて、それに関連する
様々な行為を行ったり、あるいは制止状態にはいったりはしているが、
それによって己の状況を「おかしい」と感じたり、病気だと規定したりは
していない＜だけ＞なのではないか、と。

とすれば、自分は悩んでる分のコストを、他人に比べて損しているぞ、と。
つまり、不潔恐怖における洗浄強迫での例を挙げると、トイレの後に手を
３分かけて洗うのは正しく、一方手をまったく洗わないのも正しいのだ。
問題は、それを悩んで行うかどうかなのではないか、と。

手洗いは１分でおｋ＾＾

強迫で仕方なく大学とか会社辞めた人いますか？辞めた後どうしましたか？

>>676
そもそも強迫は防衛機能。誰でもある。
3分ならいいけど、30分とかなら問題だぞ。
自然におかしさを自覚する。本来の目的も失っている場合が多い。

手洗い三分は汚れのレベルによっては結構なところだと思う。
些細なことに石鹸たっぷり、それを繰り返して、手荒れ激しくなったり。
エコ問題なんてすっ飛ぶよ。

>>678
関連して不登校多かったり、会社辞めました。
職選びも変なこだわりやら不安があって、無職。
バイトで飲食の扱いがあるところはNGだとわかった。
みなさんどんな職についてるのかすごく気になる。

ちなみに僕自身は、トイレの後の手洗いは１０秒もかからなかったりします。
まったく洗わない人を後ろから鈍器で殴りたくはなりますが・・・。

そうです。おかしいと感じるから、苦しいのです。すでに儀式となっていれ
ば、目的をすでに果たしていても過剰に行ってる様々があったりする
でしょう。
しかし先ず、おかしいと感じ苦しむ、部分から取り払えないでしょうか。
「別に全然問題ない。どこも痛くないし怪我もしてない。だから続けられる
うちは続ける。物理的に邪魔になってきたら、時間を効率的に使うためにも
縮めよう」ってな対応から行うのです。

いってみれば、自分は「おかしくない」のをベースに据えるんです。
逆説的ですが、どうせ強迫観念はなかなか消えないものですから、感覚と認識
だけでも思考において誤魔化して、気分良く過ごしながら、前進しよう、って
ことなんですが・・・。

>>681
考え方は合ってると思う。
病的な強迫レベルに入っていたとしても、本人が苦痛や生活の問題を抱えていなければ
強迫性障害にはあたらないからです。
私は爪を切るのに4時間かかり疲れますが、このことは一応普通だと思ってます。
強迫の人間は、何でもかんでもハードルを上げて考える必要は無いと思います。
主要な強迫が下がれば、ある程度の生活が出来るはずです。
行動療法では軽いのからなので意識しなければいけませんが。

文章が固くて不快に思ったらすいません。今脳がこんな感じなんです。

おかしいと思うからダメっていうのが分かるような分からんような…
私の場合は、自分でおかしいと思うようになったっていうより
周り（家族）からおかしいおかしい言われて「私はおかしいんだ」って思うようになった。
実際普通じゃないんだろうし、自分でも昔はこうじゃなかったって思うけど
言われれば言われるほど苦しくなってパニックになる。

私みたいな人はいませんか？

>>683
います。
おかしいというか、迷惑だ！とまで言われました。
自己中なだけだと思ってた時期もありましたが、そうではないということに、通院直前くらいに気がつきました。
それまで、そういったドラマを見ても気がついてなかったのに。

もうダメぽ…

周りが何か勘違いして言ってくる状況には、こういう対応が正しいの
だろうと思っています。つまりこういうことですよ。
「だからどうした。OCDについて学び、正しく手助けするのなら言う事の
聞きようもあるが、単に「迷惑だ」ならこっちのほうが「迷惑だ」」って
事です。
周りは学ぼうとしないがゆえに、確実にOCDの症状を緩和する方向とは逆の
対応を行います。まあ、実は学ぶ気もなかったりしますが。だって「おまえ
がおかしい」をやっていれば何もしなくてもいいわけですからね。
がん患者にタバコを吸わせるような対応を、知らないという理由であっても
行ってよいわけがないのですが、行うんですねー。

そうだね。精神疾患全般、理解は遅れてると思う。
なった人にしか解からないこともあるだろうし。
年配の人は特に、学ぶ機会が無さそう。
家族以外にはカミングアウトしずらいな自分は。
こういうことは苦手なんだ程度。

この病気は原因はわからないが内気な性格が関係しているのではないかと本に書いてありました
ちなみに自分は内気な方です本読んでまぁ確かにそれもあるなぁと思ったよ
皆は性格的にどう？

自殺してやる

>>689
まじで？！。そのまえにここに住所と連絡先を書き込んでおいてくだされ。

>>688
　内気な性格がOCDをもたらす要因を増やすのか、OCDの人が内気な性格の人
が多いのか、鶏が先か卵が先かになっちゃってますね、現在は。
　実のところ、僕は性格は関係ないと考えています。
　脳の伝達系が一時的かつ慢性的なアンバランスにおちいっている
と言われてはいますね。

>>688
まったくもって違いますねぇ〜
私は物凄く社交的ですし人見知りもしません
でも小学校低学年からこの病気です
人は全く理解してくれませんけどね〜

>>690
お医者さんですか？

「考えるな、行動ありき」は全くその通りだと思います。
この病気の人は、○○したら××になっちゃうから予防線張って…とか、いずれにせよ考えすぎて気苦労を自分でこしらえてる。

○○しなければ気がすまない…じゃなく、周りにいる「この人は正常」と思える人がしてる通りにまねっこしてみたらおそらくそれが「正しい行動」なんだろうと思う。

それが難しいんだけどね。

脳の伝達物質も、卵鶏だと思ってるよ私は。
肥満と脂肪みたいな。
脂肪減らしたって、食べ過ぎる癖があればまた肥満になるんだ。
伝達物質整えたって、性格と環境でまた強迫しちゃうと思う。

何が原因で何が結果なのかを区別するのは難しいですよね。

でも、例えば精神医学の分野では「病前性格」の研究をしてる人もいて、
強迫性障害にも病前性格はある、らしいです。

昔の本だけど、サルズマンの『強迫パーソナリティ』という本には
強迫性格について、かなり詳細に論じてます。

結局は強迫性障害になりやすい下地を持つ人と持たない人がいて
その上で発病する人もいれば発病しない人もいる、としか言いようがないのかな・・・

　行動しないと分からないことだらけなのだが、頭の中だけで解決しよう
としてる。パレートの法則じゃないが、物事を
もの凄く単純に考えるように。難しく細部の方ばかり見てると
行動まで到達しない。行動しながらフィードバックしていくスタイルを
確立すべし。

>>695
その本おもしろいよね。
答えは出ないんだけど、そうそうみたいな。
ああやって熱心に考えてくれてる人は今もいるのかな。
脳系は難しいよね、まだまだ未知。

その本アマゾンで中古で￥５７９９もするよー。買えねぇすー。

まあ脳の可塑性を信じようじゃないですか。
強迫観念をコントロールしながら、あるいはコントロール出来なくても
いいから強迫行為を避けて動いて、その継続で強迫観念を生み出す回路を
退化させながら、不安を受け止める回路を太くしていくしかないでしょう。

一つ問題があって、強迫行為は殆ど気にならなくなったんですが、ある種の
活動停止状態におちいる事があって、その状態が今でも度々起こるんです
よねー。鬱な感じもないし、予測不安も無いんだが、頭が働かない感じが
あって、しばらく動けないというか、動こうとするのが苦痛というか。

こうしたらこうなる
毎日確認しないといけない
確認すれば不安が落ち着く
これが頭の中でグルグルまわってる
自分自身でコントロールしようと思ってもやっぱり同じこと毎日繰り返ししてしまう

薬より強い意識を持たないとこの病気は治らないのかな？

強い意識を持ったら負けかなと思っている・・・

自分もそうだけど、みんな自分に厳しすぎるし「いい加減さ」が足りない

40%ぐらいの製品を大量生産していくイメージで行けばいい

それでも他人から見れば、90%ぐらいの高品質だと見てくれるはず

40％の製品だとクレームたくさんきて造り直さないといけないよ〜　

安心信頼がモットーです　我が社はね

>>695
ウイルスでいえばキャリアなのにエイズや肝炎の症状が出る人と出ない人がいるみたいな。

この病気って言い換えれば不完全恐怖だよね。
とにかく完璧に物事をやりとげないと納得できない。

症状が出て無理矢理その場所を放れたらずーと取れないままだどうしよう 一生気にするしかなあのか

「気になる」




これが俺の一生のほとんどらしい・・。

｢気になる」事に従ったら負けだと思っている・・・

ノートの書き方にこだわりすぎ。
字を何度も書き直しすぎ。

「気になる」事を頭の中でささやく悪魔。
確かにアレに従ったら、悪魔に負けたんだな・・。

しかし・・従わずに生きるのも、地獄だ・・。

とりあえず天気もいいし、散歩でもしない？　近場をぐるっと。

>>708
地獄じゃないよ
そうそう、散歩でもしようぜ

雑念恐怖で気になることがあると、
人の話うわのそら。
仕事の上司の指示まともに聞けないことが続いて、
バイトやめちゃった。

>>707
分かるぞぉ〜（ＴДＴ）
授業の内容なんて全然頭に入らなかった

今日、人を怒らせてしまった。
すべては自分の気にしすぎが起こした事だ。

不安でたまらなかった。だから、何度も確認してしまった。
きっともう、あの人とはもう二度と電話もしないだろうな。

確認を止めれなかった・・。負けちゃった。

いやいやいや。
それでも我々は最終的には勝つのですよ。ふふふ。
なぜなら、社会環境の変化により、強迫側の人間の方が多数派になるから
です。ほほほ。
よって、強迫側の人間をマーケティングの対象とせざるを得なくなり、
最新の治療を含めた各種サービスが立ち上がるのです。げほげほ。
そして、強迫にあらずんば人にあらず、といった価値観が台頭し、世界は
平和になりましたとさ・・・・。

あれ？。

当時はテンパッテて気にもならなかった、忘れかけていた嫌悪対象物を発見、思い出してしまった
捨てるに捨てれない物だし、掃除するの、掃除する度に汚染物が拡散すると思ってしまうしもう疲れ果てた

なんとかスルーできるようにしないと、また不潔・汚染恐怖に取り付かれて
発狂しそうになったり家族を巻き込んでしまう…
今まで普通に過ごしてこれた訳なんだし、大丈夫だ問題ないと思ってくれ、俺の脳よ…

もう汚染だ不潔だ汚いだの強迫観念と、やりたくも無い清掃という強迫行為に振り回されるのはまっぴらだ！
こんな地獄の日々はもう嫌だ！

イチローの、袖触りも一歩間違えれば強迫行為

>>716
イチローは強迫だよ

明らかに強迫っぽい感覚で野球等に接している感じはあるけど、それを
気に病んではなさそうだね。
もしかしてベッカムみたいにカミングアウトしたとか？。

趣味とか大好きなのに、できるはずなのにできないこの歯がゆさときたらない…。

頭の中にある強迫観念潰すってか無視すんのって予想以上に難しいね・・・
まぁそれだからこそ病気なんだろうけど。

楽しみにしていたことや嬉しい出来事があってワクワクしてるときなど気分が高揚したときに邪魔してくる強迫観念は本当に泣けてくる。
人生損してるよな。
あと朝起きるのが地獄。
今日もまた苦しむのかと思うと辛い。

人生損してるよ〜。ウルトラ損してるよ〜！！。

美味しい物でも食べよう。

おいしい物でも食べてウサ晴らししたいが、誰がどんな汚い手で作った物か、食べる前に手洗い儀式を手順通りにしなきゃなど、ザワザワと余計な雑念が…

気分転換すらまともにさせてもらえないとは恐るべき強迫の悪魔だわ。

>>716 あれは能力を瞬間的に引き出す為の行為らしいよ。研究者が言ってた。

どういう能力だろう。
パブロフの犬みたいな現象を利用してんだろうか。

あの袖を触る事で、スイッチが入るような・・。

というより、最初は肩周りにまとわりつくシャツを整えてたのが癖になった
みたいな感じじゃないかな。
あとはテニス選手がサーブ前にガットを直したり、ボールを２回バウンド
させたりするのと同じ効果だと思う。自然に集中する為の儀式だな。

なるほど。変に難しく考える事無かったな。

元マリナーズのフサフサ長谷川投手は明らかに強迫だったな。
試合前にやらなきゃいけないことが20個ぐらいあったそうだ。
あと、元バドミントン選手の陣内さんもウォーミングアップ中にファンから声をかけられたら
私服に着替えなおして、試合会場に入るところからやり直しをしていたそうだ。

俺たちもう死ぬしかないのか…無理だよ…治らないよ…苦しい

なんというか、スポーツ選手って強迫的にジンクスを守ろうとする人多い
よな。生活上でも強迫行為とかしてるのかな。
我々もなんとか強迫的な努力とかで成功できないもんかねー。

言い換えればそれだけ、勝負に勝ちたいんだろう。
そういう強迫なら、別に悪い事じゃないと思う。
勝てるなら神でも何でもすがりたいというのが、ほんとのプロだと思うし。

俺らとは根本的に違うな。

死のうと思いながら食べ
死のうと思いながら小便は出し
死のうと思いながら２ちゃんには書き込み
死のうと思いながら眠くなれば寝る

だが本当に死ぬつもりなら、それらは全てしなくても良かったことだ。

無理でいい。治さなくていい。苦しくていいんだ。

いつか気が付くと思う。この狂気は、脳が作り出した嘘だ。
嘘と戦って勝てるわけがない。戦わないのが治癒への道だと。

ちうわけでもうねるさかいに。

強迫観念がひどい時は外に出るのも辛くな。

まだ正式に病院で言われたわけではないですが、
今の仕事に就いてから、この病気になりました。
今思うと昔から確認行為は他の人よりはあったかもしれません。

それで、段々字が読みにくくなってきたとゆうか、
一度「本当にそうゆう風に書いてあるのか？」と気になると
何回その部分を読んでも読めないとゆうか、ゲシュタルト崩壊のような状態になってしまうのです。
私の他にそのような方はいますか？

>>734 強迫でもなるけど、鬱とかでもなるよ。

今、「実体験に基づく強迫性障害克服の鉄則35」を読み終えた。
なんか元気が出た。まじめに克服できるかもしれない。
凄くためになる本に出会えたよ。

>>736
アマゾンで�@だけ読めたけど、既に納得出来ないおorz
目次もおそろしい

>>734
俺も強迫観念に煩わされてる時間が長引けば長引くほど
強迫観念の対象がゲシュタルト崩壊みたいな感覚になるよ。
あと現実感覚も少し崩壊する。
施錠確認の人が何度もドアをガチャガチャするのに
閉まってる気がしないのと同じようなものだと俺は解釈してる。

>>737いや、ある程度心理療法を勉強している人にとってはためになると思うよ
全部実践するんじゃなくて、自分にとって有益だなと思うとこだけをやれば良いじゃん?
個人的には次スレでテンプレに入れて欲しいぐらい

これよりももっと有益な本があれば出して欲しいよ

最近、普通・わがまま・強迫とか、レベルが解からなくなってる。
これもゲシュタルト崩壊的なことなのか、頭が弱ってるだけか‥。

>>734 離人も崩壊する

�G考えてはいけない。頭の中で、あれこれ考えたり、回想したりしないこと。
　 考えれば考える程、正解から遠ざかる。強迫性障害の人は、とにかく物事を
　 深く考えすぎである。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　実体験に基づく強迫性障害克服の鉄則35より

集中して何かしている時は、確認行為をしているつもりもないのに、なんと
なくそっち方向に感覚が向かっていってる時はある。
多分、ふと意識をそらす作業が必要なんだと思う。
物理的に、視線を遠くへ向けるとか、眼と手しか働かせていない時は足の
屈伸でもしてみるとか。

元々生き物は、自分を取り囲む全体を見渡して状況を把握する作業を
定期的に行うことで生き延びてきたので、時々物理的に「周りを見渡す」
事が必要なんだと思う。

ビールの栓を、栓抜きで2回叩いてからでないと開けられないオッサンと同じだったのか

お。上手い事言った。

てゆうかイチローももう３４歳なんだな。そりゃーおっさんだろうと。

ゲシュタポ爽快ってなに？。

>>742が実に興味深い事を言った!!

>>741

>>739
これとかどうっすかね。

『自己創造の原則―
　　　あなたは何を恐れ、何から逃げようとしているのか
　　　　　　(知的生きかた文庫) ジョージ ウェインバーグ (著)
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　加藤 諦三 (翻訳)』

OCDについての具体的治療法について書いてあるわけではないのですが、
「行動の動機は強化される。繰り返し行う行動の動機はさらに強化される」
という原則を基に、様々な側面から掘り下げてある感じの本です。

>>741
よくわかる。
考えれば考えるほど次か次に気になることがでてきて
自分としては完璧にして完全に安心したいのに
そこからより遠ざかってる。
確認も強迫を強くするだけ。

無駄なことなんだから確認しないって決めたりするんだけど
すぐ元に戻っちゃうんだよな。
難しい。

余計なことを考えなくなれるなら、ロボトミー手術とやらを受けてもいい

そんなふうに思った時期もあったぐらいだ

生活の中で行う強迫行為とその類似の行為は、すでに生活サイクルの中で
固定化され、苦労なく行うことが出来て、苦痛も感じなくなっているんで
すが、これって大丈夫かな。客観的に見れば、変な事を色々としてると
思うんだけど、もう修正の必要感すら感じない。

>>748
＞「行動の動機は強化される。繰り返し行う行動の動機はさらに強化される」

これって強迫の初期症状や、現在進行形の症状ですね
読んでみます。サンクス

>>751
それは、強迫性人格障害へ移行したのかもしれないよ

>>742
さっきそんな感じで、シュレッダーやってる時に
どうにか脳の手抜き？みたいなのをした方がいいかな と思ったけど、
結局やり方が分からない上に、やる意味もいまいち見い出せなかった。
気軽にしてたつもりだし、これくらい普通の範囲なんじゃないかと。
でも終わったら疲れてた。もう自動であの集中力が出てしまってコントロール出来ない。

>>753
いえ。違和感だけはまだあるんです。どちらかというと、「だからどうした
俺はやるぞ」方式で、強迫行為であると行為中に微妙に認識出来ても止めない感じです。

>>754
天井を見て、左の壁を見て、右の壁を見て、床をみて、後ろの壁を見て、といった
感じで、シュレッダーが動いていて手を動かさなくていいタイミングを利用して
行います。
別にこの順番でやる必要は全く無いのですが、例えば場所が車のドアの前なら
空を数秒見上げるみたいな感じで。

この苦しみっていうものは
自分自身が勝手に作り出しているものに過ぎないのか
それとも病気が作り出しているのか
その見極め・切り分け方がわからなくなる

もっと周りをみて自分が過ごしている周りの時間をなくせ

>>753
追加で解説が必要かと

みんな医者にもらった薬は飲んでおけ
そして、マイナス思考からプラス思考に変わるきっかけをつかんだら
きっとこの病は治る。（経験者）

薬は調子の良い時は忘れてしまってもいい。

思考をプラスとマイナスに分けたり、あるいは認識を善と悪に分けたり、
もしくは批判を非難と受け止めたり、さらには治癒と完治を混同したり

そんなことをせざるを得ない状況は、寛解に至ってないだろう。（無経験者）

↑取り敢えず至るところ、何も分かっていない無経験者は黙って
引っ込んでいろ。(無経験者)

↑こういう人を召喚してしまうだろうなぁ、とは思っていました。
まあ落ち着け。私も強迫性障害であることには間違いないんだから。

なんで汚いと思っちゃうのかな？脳内のセロトニンが〜等は置いといて。この間カウンセリングで聞かれて答えられなかった。

本当に汚いものをきちんと汚いと感じる事が出来ることが衛生上は
必要なことで、そうやって人類は発展してきたわけです。伝染病の大方の
撲滅等には有効だったでしょう。
その発展系です（嘘）。我々は先行者なのです（大嘘）。次世代抗菌グッズ
を売るために意図的にマーケティングされ、罠にはめられただけです（半分嘘）。

そんな感じで。

↑
お前みたいに楽観的に受け止められて、しんどさを感じてないようなら病気じゃなく、いち個性なんじゃない？

しんどくなければ治す必要もあるまい。

今はしんどいというよりは、強迫観念や行為が「めんどくさい」という感じ
で日々を過ごしています。なんか、最後の一片が消えてくれない感じで。

>>766分かるな最後の一片てのが。
あと強迫から立ち退くまでほんの少しなんだよね。
でもそれとは逆な意志が自然と出てきちゃう。どうにか脱却したと美化する。
最初からくだらないことなんだと言い聴かせてる。
よくなろうぜ！それだけに囚われないようにな！＾−＾おやすみ

俺は今日から強迫性障害に反逆する。

私は強迫の理不尽な厳しさを他人には向けていないつもりだったけど、
「あんたは他人に対して厳しすぎる！」と言われた。
自分に訳のわからない基準で厳しくしている分、他人には優しくしているつもりだったのに。

�@しんどい・めんどくさい・時間と労力の無駄遣い・馬鹿馬鹿しい…のような、頭では解っている「しなくてもいいこと・やりたくないこと」と、�Aしなきゃ気が済まない・不安から解放されたい…のような押さえきれない衝動「とらわれ」との戦いだ。

いつも�Aに負けてしまうけど、�@の気持ちがものすごく強くなって�Aに勝った時、治るような気がするね。

みんな引っ越しの時はどうだった？
確認行為をし始めたらきりがないよな

少しずつ、一つづつ、物やら壁やら床やらを掃除しながら、結局まともに
生活できる環境を整えるまでに２ヶ月くらいかかった。それでも納得でき
ない部分は多々あったが、もうしょうがない。そこには触らないように
している時もあるし、忘れてて触る時もあるし、気にしだすと止まらない
ので、あきらめている。

人生も諦める

普段の生活でも濡れティッシュは絶対必需品！百均でまとめ買いしてる。
引越した時は特にそうだった。気になる場所を拭いては捨てる。
でもやりだすときりがないし疲れるから少しずつ
まず自分がいつもいる場所だけは綺麗にしておいて
動いて気になるたびにそこを濡れティッシュで拭く
それでも拭いたかどうか忘れたところに、動いた時に触れると
着てる物とその場所の両方拭く。疲れるけどやらないといられない。

引越しは確認のチャンスと思ってしまう自分は駄目かも。
疲れるのは分かってるけど、整理と処分が出来ると思うと嬉しい。

>>655
>>659
辛くて辛くてどうしようもない時、なかなか納得するまでにはいかないけど、この２つの書き込みを画面メモしてみるようにしてる。

この辛さは自分のせいじゃないんだって。

夜がやっと明けたな、長かった‥。

今回はいけると油断したら。また、やりたい衝動が…

無駄だと知ってるのに安心感をもとめてしてしまいそう。

無限ループ…でも負けるわけにはいかない

確認に疲れて、完璧じゃなくても、80点ぐらいでいいじゃないか
って思いがわいてくるときがある。
そういうときに、ちゃんと確認しないとこれからにつながらない、
せっかくここまで完璧にやってきたのにって、強迫をやめることを
止めようとする思いがわいてくる。
もうなんなんだよって感じ。

でも、今日は80点の思いを尊重する。

>>771
風呂は風呂用洗剤１本使いきったよｗ
でもこれで何も気にせず入れるならＯＫだから。

入院した方っている？

自分も昔は凄い脅迫観念と儀式でヘトヘトになってた。
今は儀式は大分薄らいだが脅迫観念だけは相も変わらず残っている。
だけど、なんとかなんとかパニックにならずにコントロールする心を身につけた。

『死について』の脅迫観念に襲われた時に、友人に言われた『死んだってお前はお前やから良いんじゃない？』と言われた事があったんだけど、その言葉でハッと気が付いた。
そしてその言葉を自分なりに解釈し、諦めの境地のような方向に持っていく事で脅迫観念が薄まった。

後は物事を逆から考えること。
自分から発生する事を自分から説き明かそうとするから解らなくなるわけで（安心が得られないわけで）、物事から逆に答えを導き出すと案外納得させれるよ。
脅迫観念の対処の仕方は『ホントに綺麗になった？』ではなくて『何故ここまで綺麗する必要が？』が大切であって、『そんな馬鹿な事が…でももしかしたら』ではなくて『そんな馬鹿な事が…まあけどどっちだっていいや』と切る事。
諦めというか、自分に白旗をあげる。
責任も放棄する。
案外そうすれば薄らいでいくよ。

上手く書けないんだけど…まあ自分はそれでかなり楽になったので、苦しんでる人は試してみてください。

我々の症状は、第一に遺伝的気質伝達により受け継がれ、第二に環境要因に
よって発症に至り、第三に自己拡大再生産により深化し、第四にストレスに
より悪化し、というプロセスを辿るわけですが・・・。
己の関与できる余地がほぼ第三プロセス以外に無いにもかかわらず、外見が
健康体に近いが故に、「お前が神経質なだけじゃん。バカじゃん」的対応を
繰り返し行われるわけです。
彼等は無理解な別生物で、時に万死に値すると感じるのですが、どうやら
我々の認知度はゲイやレズビアンやバイセクシャルやトランスジェンダー
の方々より少ないらしく、まともに相手をしてもらえません。

一つ考えたのですが、デイビッド・ベッカム氏等を担ぎ出して、理解のための
運動や治療の為の施設作りや、あるいは政治家に対するロビイング活動を
通じ、「鬱に「がんばれ」は禁句」程度の理解に至らせしめる事は可能なの
ではないかと思うのですが、どうでしょうか。

このままでは「怠け者以下」という認識しかされ得ないと思うのです。