話を聞いて欲しい人聞くからおいで　276

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なときなんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん

※コテハンはスレが荒れる原因になります
　 使用はできるだけ控えるようお願いします
　 ！コテハンは叩かれても平気な人だけ使用してください。
　 ！叩かれても"大人の対応"が出切る様に心がけましょう。
※流れが速い時は話が見逃される時もあるけど、決して無視されてるわけじゃないよ
　 ちょっと時間置いてもっかい書き込んでみるといいかも
※次スレは>>900の人が立ててね。立てられなかったら次の人を指定してね。
　 スレ立てする時は重複を防止するために一言言ってから立てましょう。

死にたいとかNGです。
心を病んでいる人に対する、誹謗・挑発・差別的内容の発言・暴言はしてはいけません。
下品、エロ、グロ、著しく不謹慎・不道徳、呪詛的、不快な印象を与える書き込みは慎みましょう。

ちなみに精神疾患＝長期疾患です。糖尿病等と同様、
生命保険、ローン、結婚等で不利に働くことがあります。
きちんと治るまでには日数がかかりますので、通院・治療はマジメに根気よく。

レスに返答が付かない場合がありますが、あなたの話は誰かがきっと
我がことのように聞いていてくれてます。話を聞いてもらえないような
場合は一度話しを聞く方にまわってみるのもいいかもしれません。
話を聞いて欲しい人のためのスレです、お互い優しい気持ちで接しましょう。
では、落ち着いてどうぞ。

前スレ
話を聞いて欲しい人聞くからおいで　275
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1203231066/

前スレが埋まってからご利用ください。
ご協力よろしくお願いします。

３取りー！！！

来週29日に精神科の初診の予約を取りました。
1時間程度かかると言われましたが、具体的に何をするんでしょうか？
これまでの生い立ちから聞かれるんだったら紙にまとめて書いて行った方がよろしいですか？

>>4
普通はあまりしないけど、頭でまとめられなかったらそうするといい。

>>4
病院によって異なると思うけど、自分の場合は生い立ちとかは聞かれなかった、が聞かれる病院もある。
自分の場合は症状やその原因となるようなことを話しただけで、１時間くらいした。
確かに頭でまとめられないなら、箇条書きでも良いから、書くのが良いと思う。
↓参考までに
ttp://cobs.jp/job/mental/powerhara/doctor.html

>>4心理テストする病院もある。

不思議だ
２週間ずっと落ちてて、すぐに涙を流してたのに、今朝起きたら それまでの感情が消えた。
ポカーンって感じ。
なんだこれ？

>>4
確かに心理テストもしたわ。「ここ最近（一週間）気分は？」みたいな質問で、五段階くらいの中から選ぶようなやつ。
よくあるメンタルケアチェックシートみたいなやつだね。

>>8
最近自分も何の感情も特にないのに、涙流すようになってしまったんだけど、
涙流した後ってどう？スッキリ感？それとも余計に落ちる？自分は比較的前者なんだけど。

2歳と5歳の母親で私は28になります。二人目を生んでから抑うつと解離状態がひどくなり心療内科に通っています。
最近ようやく落ち着いてきて薬もデパスとワイパックス、マイスリーだけになりました。
でも数日前にショックな事があってそれからまた急に動けなくなりました。
仕事にはなんとか行ってますが行くまで毎朝なかなか動けないし帰ると抜け殻で家事が手につきません。
保育園がない土日が辛いです。子供の世話もままならいです。
そんな自分を責め立てるループから抜けられません。おさまってきた希死願望が頭をもたげては子供を見て踏みとどまります。
毎日自分への嫌悪でいっぱいになります。

これはまたうつが再発してきたのでしょうか。
今私は何をすべきなんでしょうか。
アドバイスをお願いします。
親も含め誰にも相談出来ないし頼れません。
不快に感じる方もうしわけありません。

昔から話なんて聞いてもらえなくて、意見や希望なんて全部却下
思い切って家出ようと転職と引っ越しを企む
家族に話さなきゃと思いつつ、また話しづらくて逃げてたらさっきばれた
ちゃんと話さないとってわかってるけど、すぐに涙が出て話ができなくなる
家族と真面目な話は嫌い
消えてなくなりたい

>>10

＞親も含め誰にも相談出来ないし頼れません。

これが一番の問題だと思いますよ。

二番目の問題は、両立できないことを両立させようとしてることですね。

仕事を優先して、子供の世話と家事を夫や親に手伝ってもらうか、
家事と子供を優先して仕事を控えるかどちらかにしないと、
全部あぼーんしますよ

>>10
とりあえずは医者に、今の状態と心境を隠さずに
話すことを勧める。

昨日の夜 泣きまくってイライラして やる気が出なかったけどリスカをしてしまった。切って血を見ていると落ち着き自然と涙も止まった。でも それは昨日だけ。
またやる気が出なくなり 今、本気で消えたい気分。
なにもかも疲れてしまった

>>10
状態が思わしくないと思います。現状を主治医と相談したのでしょうか？
次の通院の際にでも現状説明して相談した方が良いと思います。
相談内容としては職場の休職と任意入院じゃないかな。
「入院」と聞くと抵抗がある人が多いけど、>>10 のような主婦の人で、仕事をもっている上に子育てがある人は
任意入院の措置をとることがあるそうです。
休息するために休職したのに、家では子育て家事があって休めない、というのだといけませんからね。
開放病棟は普通の外科や内科などと何ら変わりないと聞いたことがあるので、
まずは主治医に相談ですよ。

自分より年下なのにお子さん２人も世話して頑張ってますね。
自分も鬱（抑うつ）ですが、自分だったら出来ないです。
子供の世話もままならない、というけど、ままならないなりに、出来ることはしているのでは？
子供を見て踏みとどまる。きっとお子さんにたくさんの愛情があるのですね。
自分はあなたは十分立派だと思いますよ。

>>14
何か好きなことに打ち込むとか、心の拠り所を見つけたら？
少しは変わると思うよ。

寂しいし金ないし寒いし退屈だし腹へった人生つまらない

>>11
カウンセラーに相談してみな。

>>17
バイトして紛らわしたら？

>>17
（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ
（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ
（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

なんだか無性に涙が出てきます
悲しいのか　そうでなくて　涙が出るのかよくわかりません
今　病院からもらってる薬２倍飲んでみたけど
どうすれば　落ち着きますかね
涙が出ると同時に　押さえ切れない感情があります
息が激しくなります

わたしも>>22さんと全く一緒。
別に何もないのに、急に泣きたくなったり、息苦しくなります。
恋人と話していても突然悲しくなって泣き出してしまうし、
胸が気持ち悪くて泣きながら笑いだしたりして、自分でも怖いです。

一応、欝の薬をもらってきたけど、もう１０年以上こんなこと
繰り返してる気がする。
元気になっては、欝になって情緒不安定、のパターン。
これも私の性質として受け入れるしかないのかな。
ほんとに自分が嫌になります。

>>22
（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>23
ﾌﾞｯ：(･;ﾟ:ε:ﾟ`;･)

>>22
冬が終わったら何もやる気がなくなってしまったんですが

え

泣いたあとスッキリってのじゃないんだよな
とめどなく涙が出てくる。
それで眠剤ぶちこんで寝る。
朝 起きたらポカ〜ン

そんな事繰り返してるから一生クズの怠け者なんだよ。逃げ癖を直せ！しゃきっとしろ！頑張ってみろ！頑張れほれ！皆もう飽き飽きしてんだよお前に！頑張れいい加減

このスレにgdgdってよく書いていた人、知ってる人いる？

>>12さん、>>15さん、レスありがとうございます。
親自身ＡＣなんだと思います。今は表面上は普通に付き合えるようになりましたがあまり内面を吐露したことはないです。
もう既にあきらめてるんですね、親に対しては。
友達に対しても自分ばっかり弱音を吐いていると孤立してしまいそうで怖いんですね。
(もともと頻繁に連絡してるわけじゃないけど…)

仕事は派遣なので休職は難しいですね。入院と言うのも現実無理な気がします。
でも主治医にはちゃんとつたえてみようと思います。
夫は手伝ってくれるのですが、彼のちゃんとしているところや率先して動いてくれるところを見ると
劣等感とか、どうしようもない無力感を感じてしまって苦しいです。

子供はあれから当初の予定(小児科と外遊び)を変更して本を読んだりしてすごしました。
なんとか夫に手伝ってもらい夕食も作れました。お風呂もいれてくれました。
自分がただの甘えでお荷物以外の何者でもないと思ってしまいます。
でも体が動きません。頭がいつもしびれてるような感じで、なんかもう涙もでてこない…。
でもここで見知らぬ人からレスもらって、やっぱりなんとかしなきゃ、と痛切に思います。
ありがとうございました。

閉所恐怖スレなくなったんですね
調子が悪いと閉所が怖いんですよ
トイレが怖くて急いでトイレ出るのですが外から見れば家の中も閉所なんですよ
んで外出ても日本地図が頭よぎって海に囲まれてる。日本怖い。逃げ所ない。
日本想像すると次は世界単位で考えるじゃないですか
そしたら宇宙の中で地球がぽつん…ってあるのが浮かんできて
うああああああ地球やべえ孤独！怖い！ってなって脂汗かいてしまう
もうどうすればいいかわからんたすけてください

仕事はしなきゃいけなくて、ちゃんと通勤もしてる。
今、友達はひとりしかいなくて、家族と呼べる人もひとりしかいない。
今まではこの状態でも全然大丈夫だった。
ひとりは気楽だった。
けど、なんか最近とても辛い。
何が辛いのかも分からない…
泣き叫びたいです…けど、それが出来ない。
友達や家族にそれを訴えても、私自身が原因が分からないんだから、
うだうだと泣き言を言うだけになってしまい、軽くうざがられるし…
ほんともう、自分の感情が分からなくて辛い…

自分は病気を言い訳にして自分の非を認めたくないらしいです。
病気のせいでこうなったんだ、自分は悪くない。自分はこんなのじゃない。自分のせいじゃない。
本当はちゃんとできる。屑なんかじゃない。怠け癖諦め癖逃げ癖がついたのは全部病気のせい。
こうやって現実から目を背けています。
気分がいい時はいつもこれ。情緒不安定な時は鬱病だの人格障害だの決め付け、気分がいい時はこうやってやたら自分を客観視して傍観、の繰り返し。無限ループ。
低能のお手本みたいなもんですよね自分

>>33
そんな事無いよ。
ヾ(・ω・*)ﾖｼﾖｼ
自分が一番のよき理解者何だから。

自分だけでも自分を認めてあげなくちゃです。
世知辛い世の中だもの。

>>30
>>15 です。

＞夫は手伝ってくれるのですが、彼のちゃんとしているところや率先して動いてくれるところを見ると
＞劣等感とか、どうしようもない無力感を感じてしまって苦しいです。
凄いわかります。今の自分の職場がそうです。気遣ってもらっているために、
今職場に行ってもやることがありません。一日何もしないで過ごす日の方が多いです。
病気を我慢して仕事をしている方からすれば羨ましいと思いますが、しないで一日過ごすのもかなり辛いものがあります・・・
でもそれ以上に自分の無力感を感じます。例えやる仕事がある日でも、今まで通りにできない自分がいますからね・・・
何もしなくても辛いし、何かしても辛い。ホント苦しいですよね。

「やっぱりなんとかしなきゃ、と痛切に思います。」と痛切に思わなくても大丈夫ではないでしょうか？
↑を書き込みを見ると、自分より症状が重いのに自分よりやっているように思いますよ。
だから、なんとかしなきゃ、と痛切に思わなくても、なんとかなると思いますよ。

>>33 よくわかってるじゃない

長い眠りにつきたい

無気力てよりはダラケ虫
だ私は。
無駄に恵まれてるから努力？を忘れてしまった
自分の足ではもう歩けないかもな

>>37
夜型なんですか？

上司からのパワハラとサービス残業の強制、過酷労働の横行、精神病者への
差別によって自分の腹まで刺しました。
こんな精神病者を生んでおいて会社や加害者は今ものうのうとお気楽に生活している。
そんなことが許されてもいいのか！！
http://www2s.biglobe.ne.jp/~n-kawa/

ようは頼り切りたいのだほんとは。

それかいっそ冷たくされたい。世の中生温かすぎやしませんか？

夜型つか朝が弱いね。

私より強い人間ていそうでいない…

何事にも囚われない人と二人で白い何もない部屋でひっそりと二人だけの世界感で生きたい

メンタル板の落ち着きが心休まります。
こういうのが１番ですね

そうですね

好きだとかいうわりに薄っぺらいカーボンのような男だ。


あああ

>>33
自分の何を知って｢そんなことない｣と言ってるんですか？
自分はこんなゴミ以下の自分認めたくないですね

>>36
自分自身、今のままじゃいけないということはわかってはいるのですが、行動に移さないまま同じ考えを繰り返すだけで終わります。
とんだ甘ちゃんです

おまえに人助けをする資格はない

くだねぇ見せかけの癖に

>>47の>>33は誤りで、正しいレス番号は>>34です
こんな簡単なことでいちいちレス無駄遣いしてしまってごめんなさい

自分嫌いです
誰も信用できないよお
でも誰かにわかってほしいのに
心開けないよお
どうしようこの空っぽなかんじ
もうだめだよお
助けてください 自分消えろ

http://love6.2ch.net/test/read.cgi/park/1203452592/

このスレの
ID:sg3MI24f
ID:zBArL/sP
のような思考回路は症状的にどういう状態？

思えば堕ちてもいいと思ってたよあの頃は

全て捧げた
ジコマンだったかもしれないけど今の状態だって悔いてないよ。でもさなんの為にがんばるの？
自分だけの為では限界があるよ…

私はずっと守りたくて

>>51
そんな自分をうけいれてみたら？まずは、日々笑顔で。

どうしたらいいですか？
この先。教えて下さい。

不器用だけどずっと守ってる。

怖くて眠れません。たまに、急に怖くなります。誰かが殺しにくる気がします。殺しにくる人は誰だか分かりません。でも殺しにくると思うんです。
こんな事、誰に言っても真面目に聞いてくれなくて。助けてください。

だいたい荷が重過ぎる

解放か奈落か

毎日悪夢に悩まされてます。
学生時代の夢です。
どうすれば悪夢を見ずに済みますか？

お荷物だけ残してくれたな

思ってないよ

うるせー

あっちいけ！偽物

何も残ってない

>>58
被害妄想ってやつじゃない？なんならカウンセリングに。

先を考えると


あーもう自分にはないなと思う。

あら、久しぶりに不思議さんが来てる

>>58
本当は誰も貴方を殺しに来たりなんかはしないのに
どうしても確信をもってそう思ってしまうって事だよな。
今の>>58のその文をそのままお医者さんに伝えてみ。
きっと力になってくれるよ。

何が統べてだったの？


私が終わった

うざいよおまえ

警察も余計なことしてくれるよな

死体回収車と掃除婦だけでいいのにね

>>67
返信ありがとうございます。
やっぱりそういう病院に行った方がいいのでしょうか？

どうせ屑山に捨てられる運命

死ぬのを引き留めるのはエゴだ自由にやらせてやれ
本人はそれで救われることもある

あーあーあーあーあーあー


あーあーあーあーあーあー

不幸しかくれないならいなくていい！

誰か>>60お願いします。

>>71
妄想っていうのは、結構深刻な事態になります
早急に医者に行って下さいね

>>71
うむ。あと>>64も言ってるけどカウンセリングとかね。
怖いところじゃないから、気楽に行ってらっさい。

苦しみだけ増長させる人はこなくていい！

もっと楽な人生がいい

>>60
素人の助言よりも、カウンセラーに聞いた方がいいと思う。

>>79
ありがとうございます。
毎晩悪夢に悩まされてました。
しかるべきところで相談してきます。

>>76
>>77
返信ありがとうございます。
とりあえずカウンセリング受けてみようかと思います。

くだらないかもしれないけど書きます。

涼宮ハルヒの微笑っていうハルヒの二次創作読みました。
ネタバレはしないけど、なんだかものすごく虚しくなってしまいました。
ちょうど哲学者の中島義道氏の本も読んでいたので
なんというか、人生の不条理を改めて思い知ってしまった･･･
今日一日でどっと疲れてしまいました。
小生鬱病治りかけなんですけど、そういう人は小説とか読まないほうが良いですかね？
でもそういうときに限って暗い本を読みたくなるのも事実なんです。

>>82
わざわざ読んだものを言う必要はあるのかｗ
俺的には落ちてる時に暗いやつ見たり読んだりすると
トラウマのごとくいつまでも残ってやばいことになるから
意識的に避けてる。

大学の頃からの親友
そういえばいつも遊びに誘うの私からだ
メールするのも私から
出無精でメール無精なのは知っているが
彼女にはもう一人中学からの親友がいて
その子とはよく遊ぶみたい
どっちから誘ってるのかは知らない
よくメッセンジャーもしていると言う
うちらはほとんど連絡なし
はじめて出来た親友だと思っていたが親友と思ってるの私だけなんだろうか・・・

>>82
読みたいと思うのを、無理に抑えてると、
鬱病治療の意味がなくなりますよ。

>>83
やってしまいました･･･特にハルヒ読んだ後は布団の中にもぐって泣いてしまった。
と言いつつまた中島氏の本を読もうかと考えてしまっている自分がいる･･･
無意識に求めているのかな？

>>84
親友って誰が決めたの？
あなたが決めたなら、それでいいじゃないですか。
そんなことで嫉妬しちゃっているあなたは、
本当にその友達が好きなんですね。
素直に、たくさん遊びに誘いましょうよ。

死にたい
また自殺未遂しそう
もう死にたいよ
助けて

>>88
今時２ｃｈで死ぬ死ぬ詐欺するﾊﾞｶｷﾀｰ
ぎゃはははは

セレニカR
ジプレキサザイディス
デパス
ロラメット
を服用していますがこないだ、血液検査をしました。
しかしデパスを緊張する前と寝る前にロラメットしか飲んでいません。私の通っている所は女の先生なのですが少し怖くて常にカリカリしてる感じです。
血液検査も前もってから言われてた訳でもなく、いきなりでした。
なので服用してないのがバレて酷く怒られるのではないかと、不安で仕方がありません。

自分がきちんと服用してなかったのが悪いとも思いますが、そう思いすぎて自傷が止められなくなってしまいます。
どうすればいいのでしょう…

こんばんは。
>>88さん、落ち着いて。差し支えなければ、私で良ければ、お話聞きます。

>>91 ありがとう。アンチがいるからやめとくよ。またお願いします

>>90
似非メンヘラーお得意の薬自慢ﾊﾞｶｷﾀｰ

ぎゃーはははははは

>>90
ただの肝機能の検査だと思うけど。
自傷癖があるならちゃんと薬は服用しましょう。
何のために通院してるかわかんないじゃん。

>>92
似非乙
ぎゃははははは

>>90さん
セレニカＲは自己中止するとあまり良くないと聞きます。
血液検査で服用していない事は分かり難いかと思いますが、早めに服用していない事を伝えた方がいいと思います。
これをキッカケに減薬できたらいいじゃないですか。あまり気に病まないで。

>>95さんはどうしたの？何かストレス抱えてるの？強気で居る事は格好いい事じゃないよ。
責めたりしないから、辛いことあるなら話しなよ。

>>90
あまり薬に頼りたくなくて、飲んでないなら、ちゃんと医師に相談すべきです。
副作用がひどくて、自分で制限しているなら、
どの量なら、副作用がなく安心して飲めるかを伝えるべきです。

薬が減るきっかけにもなりますし、
治療法を変えれる可能性もありますよ。

>>97
欲求不満の似非メンヘラーのために
わざわざマジレス入れるID:K1f+hQaMの熱意に乾杯

ぎゃはははっは

>>99
乾杯どうもｗ
似非メンヘラに何かされたの？

>>87さん
答えてくれてありがとうございます
なんだか吹っ切れました！

>>101
無理するなよ、痛々しいぞ

ぎゃはははあはははあは

SKY…

>>102はスルー推奨なんだな。
構い過ぎた。不快にさせた方いらっしゃったらすみません。

体力仕事なのに仕事したら貧血おこす件

鬱とパニック障害になって家事とか時々しかやらないでいたら
旦那に愛想つかされて愛人作られて
今家追い出されて旦那は愛人とその家で暮らしているよ…
病気の妻はいらないってさ。

育児や仕事が忙しくて旦那も構ってくれなくてストレスから病気になったのに
甘えてるだけだと言われた。
甘えてるだけなんだろうか…

今勝手に断薬中。
自分で勝手にやめるのはいけないと知ってるけど
病気の妻はいらないって言われてショックだったから。

>>106
ドンマイです。ショックかもしれないが落ち着いて。

鬱で会社を去年の七月から休んでます

金も底をつきかけなのですが復帰しようとしたらドクターストップかかりました

超不安なんですがどうすれば良いですか？

>>106
なんだ？その朝鮮人みたいな態度は。
なんだ？その朝鮮人みたいな理屈は。
チョンって臭いからすぐわかるな

ぎゃーはっはっはっはっは

>>108
どうしようもねーな

市役所に行って相談してみるとか。

寂しいです

>>106
その病気を治すために薬が処方されてるんだよー。
あなたは甘えてるんじゃないよ。病気って言われて
ショックなのにこんなこと言ってなんだけど
病気だから家事ができなくなったりパニックになったり
するんだから。
育児して仕事して家事もして、大変だよね。

>>108
医者、それと役所へ相談してみては？

リスカって何故やるの？

リバウンドするよ。
夫を訴える準備をするべし！

私は汚染恐怖で、特に髪の毛に対するこだわりがあります。
今日居酒屋に行って、そこの居酒屋はトイレの臭いがしました。
次に行った喫茶店には、椅子の上に髪の毛が落ちていました。

帰ってきてしばらくたちますが、吐き気がとまりません。
その臭いと髪の毛が落ちていた空気で、体中が汚染されたような
気がします。
本当に気持ちが悪くてたまりません。

本気で、消毒液を飲もうかと考えています。
そうすれば、体内の汚い空気が清浄化されるんじゃないかと思います。
消毒液を飲んでも死にませんよね？

本当に頭がおかしくなりそうです。
もうどうしたらいいのかわかりません。

私はもう頭がおかしいんでしょうか。

>>117
なんつーか発狂乙って感じだなｗ

>108
会社、辞めましょう。
一人暮らしなら、実家にもどりましょう。
金銭的に不安になるのはよくありません。
無理して働けば、さらに良く無いです。
まずは、安定した生活を。

もし、頼れる両親がいないのなら、役所とかじゃないかな？
こんな時に払っている税金だし。
医者は、病状については診てくれるけど、生活にまではあまり助言をしてくれなかった。

>112
みんな寂しいですよ。
私も寂しいです。

>>117
消毒液の種類にもよるな。それ以前に飲んでもまったく意味ないけどね。
風呂入って洗えばいいでしょ。

消毒液飲むと癌になったりしそうで怖い

眠れないーっ！　眠りたいーっ！

>>117
ちゃんと病院行ってるかい？

体の外の汚れよりも、体の中が汚れてしまったような気がして
ならないんです。
呼吸器とか内蔵とかが、汚染されたような気がしてならないのです。
だから荒っても汚れがとれた感じがしないんです。
飲めば少しは気が落ち着くかなと思ったんですが…

消毒液って何飲むの？　ドメスト？　消毒用アルコール？

>>117
その居酒屋に行かなければ大丈夫。
そんな店、普通の人でも嫌ですよ。

>>125
体内が汚染されたからって消毒液飲むなんて
頭おかしいよ。絶対飲むなよ。

すいません、少しグチらせてください。
寂しいとか空しいやり切れない気持ちはどうしたら消えますか？
苦労ばかりの人生に負けたくないと思い、出来るだけ前向きな気持ちで生きてきたけど
うまくいかない事ばかり・・・。
正直今挫けそうにココロが弱くなってしまってる。情けない。弱い私。

元気になれる言葉どうか下さい。お願いします。

グチを吐き出してしまいごめんなさい。

病院には行ってます。
ジェイゾロフトとコンスタンとＰＺＣが出ています。
一度入院して症状が軽くなったかなと思ってたのですが
今日のことでいきなりパニックになってしまいました…･ﾟ･(ノД`)･ﾟ･

その居酒屋には二度と行きません。
昔は全然大丈夫だったのに…。
料理も汚れてるんじゃないかと思って、あまり食べられませんでした。

消毒液は我慢します…。
とりあえず寝逃げできれば

>>125
内臓汚染て、消毒液は飲むために作られてません。逆に炎症起こします。
イソジンでのどをガラガラしときなさい。
あとは塩水でも飲んで排泄物として出すとかね。

消毒液は、消毒用アルコールが家にあるので
それを飲もうかと思ってました。
塩水飲んで見ます。

とりあえず寝逃げします。
吐き気がとまらない･ﾟ･(ノД`)･ﾟ･

変な事愚痴ってすみませんでした…

消毒液は釣りじゃないの？

>>129さん、立場や状況は違うとは思いますが私も同じような気持ちです。
自分がどこにいるのかすら見えてない感じで、毎日やりきれない感じ。。
でもきっとここで絶対負けたらくやしいよ。
自分の心を縛り付けてるモノ・人に打ち勝とう。絶対それが達成できると思う。
なかなか言えない事があったら前向きな意味でここに来て
吐き出していいと思います。

敬語と常語が混ざってしまってすみません

>>133
入院の経験もあったんだね。
ほんなら今のつらい気持ちは病気の症状っていうのは分かるよな。
発作が来てしまった思って、深呼吸して落ち着こう。
今日のその出来事を、綺麗な小川に流すイメージをしながら寝てみれ。

薬をたくさん飲んで自殺未遂がしたいです
子供もいるから救急車に乗らない程度誰にも気づかれない程度
ギリギリのODがしたい

辛くてつらくてたまらない
夫の浮気を許せなかった
子供がいるから許さない選択支はなかった
この暮らしから逃げたい

誰もいないですね
ねますおやすみなさい

眠れない。眠れない。中途半端に頭が冴えている。朝まで眠りたい。

いるよ！
もうねちゃった？

眠らなければいけない理由がなければ、眠くなるまで暇つぶしするといいよ。
日曜日だし。

>>135
ありがとうございます。

＞自分の心を縛り付けてるモノ・人に打ち勝とう。絶対それが達成できると思う。
そうなんです。自分が強くなって惑わされない打ち勝つ力を持ちたいです。
私は素直じゃないので、弱い自分も上手く出せない不器用な生き方しかしてこれてないのです。
レスとても嬉しかったです。
お互い状況は違うかとは思いますが気持ちがわかると言われるだけで救われました。
たまに愚痴を吐きにお邪魔させてもらいます。
心からありがとうございました^^

>>142
メンヘル板で暇つぶします。

突然ものすごい不安に襲われて涙が止まらなくなる……テレビ見ててもCM入ったり少し間があいたりすると、途端に今悩んでることが頭の中で爆発するよ

今女の人の鳴き声みたいな音が聞こえる。
どうも幻聴っぽいんだけどなんか不安になってすごくいやな感じ。

>>144
あくびが出るぐらいになったら布団に入るといいよ。

>>145
お薬はちゃんと飲んでる？相談できる人は今起きてる？

>>146
そうします。そろそろ夜中の３時ですね。

職場に退職の意向を伝えたら「また逃げても繰り返すだけ。来週から出ておいで」
といわれました。（現職場の上司は前の職場を欝で退職したことを知っている）
でも職場に足が向くかも不安だし、ちゃんと仕事をこなせるかどうかもわかりません
来週なんかこなければいいのに・・・と思ってしまいます
周りからもお前はいつも逃げているばかりだと言われます

境界例と鬱を併発しています　メンヘラ暦15年くらいです
３日間くらいテレビもうるさくてみれないし部屋の明かりもうざくて真っ暗にして
寝ていました
今日あたりからやっとＰＣテレビ等みれるようになったのですが・・・
ここしばらく家から出れていません
もうどうすればわかりません

相談です
失恋してからここ４日間どうも不調です。
精神的にねじ曲がって闇に囚われがちです。

私は今、日払いバイトをしながら就職活動をしているのですが
お金がないにも関わらず日払いバイトに限界を感じていて
（いきなり現場に放り出されるので精神的によくない）
仕方ないので親にお金を借りる予定です。
それで自尊心が低くなるのもあってか
自分に自信がなくなってきました。
面接も落ちるし。

薬を貰いにいかないと、もうすぐ抗不安剤が切れてしまうので
クリニックに行かなければいけないのですが、
それも億劫です。
そう、何事も億劫になってしまって
お風呂も火曜日以来入ってません。
ずっと布団に入って映画やらのDVDを見てます。
今日中に抜け出さないと本格的に引きこもり始めそうで危険です。
でも今も眠れないし、もう、どうしたらいいんだろう

理解のある職場だなあ。わたしはクビになっちゃいましたよ。

>>146
病院には行ってないので薬飲んでません。
真夜中だから親も寝かしてあげたいし、友達にも申し訳なくて…

>>149
悪化する前に出来るだけ早く受診する事をお勧めします･･･
もしくは僕んちおいでｗｗｗｗ

ならここで話だけでもしていったら？
何時になっても誰かしらいると思うからさ。

>>148
つらいね。私もどうしていいかわからないときは部屋にこもってる。
でもこのままじゃどうにもならないから、どこかで区切りをつけないと。

>>149

そろそろ頭とか体がくさいのが自覚できる状態じゃないかな？
お風呂にぬるめのお湯を貯めてゆっくりつかるといいよ。
頭洗うとすっきりするよ。

>>151　/　>>145

今はとりあえず２ちゃんねるで気を紛らわして月曜日に休みとって病院にいくといいよ。
今まで心療内科や精神科の薬を使ったことがないのなら、だいぶ楽になると思うよ。

>>154
それがないんですよ。
失恋するまでは２日お風呂入んなかったら
あ〜もう嫌だ〜
と不快感があったのに
今はなぜかないんですよ。
とりあえず明日の昼にでもお風呂に入ります。

だんだん心に闇ができてきてます。
あの時○○（友達）はどうしてああいう風に言ったんだろうと考えたり
周りの皆が皆立派に見えて劣等感が芽生えてきたり。
友達に相談してる最中に彼に別れのメールを入れたので
別れにも友達にも納得できてないのかもしれません。
復縁しても先は見えてるし、
あ〜もう
独り言ですみません

説明不足ですみません。
薬は3年前に止めました。パニック障害と診断されたのですが、何を飲んでも症状が改善せず…気づくと十数種類処方されていて、出歩くことも困難な体力になってしまって。
それ以来病院が怖くて寄りつけません。

最近働きたい気持ちが強くなっているのですが、彼とうまくいっていない為『何をやってもうまくいかない』という考えばかりがぐるぐるしてます…

>>156
いいいのいいの。独り言でもいいの。
みんな心に闇を持ってるけど、それを気にし始めたら終わらないよ。
私だって自分のことがいやで死にたくなったりするもの。
そうなったらそのことを考えないようになるまで時間がたつのを待つのがいいんじゃないかな。

なんで男が原因でメンヘラーになるのかねえ。
気持ちはわからなくもないけど、なんだかなあ。

病院通い始めて一年半、ついにバイト出来るようになったよ
資格取る勉強もする気がでて、やっと一歩踏み出せた
…が、ついさっきまで毒父に怒鳴られてました
やっと親子の縁を切るぞと言われれましたよ
嬉しいのに涙が出るのはなんでかな
訳が分からない

>>157

大変だったんだね。気がつかなくてごめんなさい。
うまくいかない、っていう考えについてだけど、考えが堂々巡りしているのなら、
どこかで区切りを作ってみるのはどうかな？
私は専門化じゃないからはっきりしたことはいえないけど、
いつも同じ考えにとらわれているよりはどこかで転機を作ってみるほうが前進があるんじゃないかとおもうよ？

怖くても行ったほうがいい
うん

ありがとうございます。早くこの堂々巡りから抜け出したいです…不安が襲ってくる感覚、少し長くなってきました。

おじゃまします
昨日眠剤飲まずに寝てやろうと思ってやっと寝付けたのが朝方
今日は眠剤のんで今1時間たったが眠れず
結局薬飲んでも飲まなくても変わらないという事なのでしょうか

>>164
朝から充分な時間眠ってたら、夜は眠れなくなるよ。
リズムがずれちゃってるだけかも？
昼間はずっと起きていて、薬を飲んでも眠れないなら医者に薬を変えてもらえばいいと思うけど。

以前に幻聴がひどくなったとき、「自分は人に迷惑をかけたから生きていてはいけないんだ」みたいな
考えに陥って、頭を壁にぶつけてみたり食事をやめてみたりしたことがあったけど、
だんだん考えが落ち着いてきて「過ぎたことはもう取り返しがつかないからこれ以上悩むのはやめよう」と思うようになった。
でも、完全にループから抜け出すまでは結構時間かかったよ。
そのときは入院してたから死なずにすんだけど、自分ひとりだったらたぶん自殺してたと思う。

たしかに夜いくら遅くに寝てもちゃっかり昼すぎまで寝ます
だったら早く寝れないのも分かりますよね…
でもどうしたらこの悪循環な睡眠の取り方が変えられるだろ
とにかく朝に起きる事ができない
夢見まくって二度寝三度寝くりかえしてやっとこさ起きます

>>167
単にリズムを戻したいだけなら、昼間は我慢して起きてる。
少しずつずらして調整するのもありだけど。
眠くても、朝は決まった時間に起きるってのがリズムを守る秘訣らしいね。

朝日の入ってくる部屋がいいよ。朝は明るい。これ鉄則。
カーテン閉めてると何にもならない。

昼間は起きてます
昼まで寝ていたのを朝11時に起きるとこまでで限界です
なぜか11時を過ぎないと起きれない
いつもバイト遅刻しますし、休みの日も早く起きてどっかいきたいけど寝坊して結局どこもいかないってなります

夜薬飲む→朝強烈に眠い→目覚まし止めてあとちょっとだけ寝る→そのまま起きられない→その日1日死亡

っていうパターンが最近増えてきた。

もうだめぽ

苦しいのは死なないと解放されないかな

>>171最終的に１日死亡になるのはひどいですねせめて夕方に目が冷めるとかだったらいいのに

>>169部屋のカーテン遮光じゃないんですがなぜか夜でも外が明るい
月光かな？
朝はカーテンしまってても光入ってるはず
洗濯物ほしにくる母がカーテン開けてるから入ってるはず

>>170
断眠するんだよ眠らないで一日我慢するってこと。
昼間って、普通の生活してる人が起きてる時間帯の意味だよｗ

昼間はそういう意味か
１日寝ない…それは徹夜って事ですか
徹夜しようと試みたはあります
でも結局朝に寝ちゃって徹夜失敗
朝方には眠くなる
睡眠時間10時間ないと寝た気がしません

>>176
単なるリズム障害なら、病院に数日お泊りして
断眠療法をしてくれるところもあるみたいだから、探してみたら？

>>177そんなのあるんですか？
リズム障害も初耳です
不眠症ではないんですよねきっと
断眠治療って病院でいくらくらいするんですか？

>>178
不眠症は昼も夜も眠れない症状、昼間（午前中）寝てるなら違う。
睡眠リズム障害　←でぐぐってみて
断眠療法はうつ病の治療法だったかも？
でも、そういうの専門に扱ってる医療機関があるから自分で調べてね。

>>179ありがとう
初めて知りました睡眠リズム障害
くわしく調べてみようかと思います

AA依頼スレでまたおまえかと罵倒されました…orz．

ものを頼むときの礼儀作法がなっていなかったからでしょうか…．

親友が来月で傷病手当て切れてしまう。障害基礎年金や厚生年金等、収入的には
まだ手はあるのかも知れないけど「働けない」ことがストレスになり悪循環に陥っている感がある。
比較的元気に働けていた頃は、自営の会社倒産して経済的に最悪の時に色々助けてもらったから何とかしてやりたい。
けど家もまだヤバいし、自分も自律神経やられてメンヘラー。細々とたまに買ってる宝くじ当たったら1億くらいあげたい。
神様いるなら何とかしてあげて。つらい。

タゲ男子と会えない日は公開ブログを書きます。いかに私はモテる女子か。いかにセンスがいいスタイリッシュな女子か。それとなく嫌らしくないよう書き連絡待ちます。ダメなら連絡来るまでパニクったふりしておびき寄せます。

歯

私は人を嫌いになるなんてことが怖くてできない。
でも、みんなわたしのことを嫌いだって思ってる。
何でみんな人を嫌いになれるのかな。傷つけられるのが痛いって、みんな知ってるはずなのに。
どうしてみんな傷つけることができるのかな。

本当に久々に部屋の掃除をしてみようって気になった
とはいっても、何をやっても愚図な私らしく、中途半端にしか片付かなかったけれど
それでも、少しは奇麗になった部屋を見渡すと、気分が良いです
精神科に通いクスリを飲み始めるまでは、部屋の掃除なんて煩雑な事を、やろうとすら思わなかったのですが、
これも改善の一例だと、前向きに受け取ってもいいんでしょうかね

掃除ができるのは良くなっている兆候です。

>>186
そう考えていいと思う。

曲に合わせてヘッドバンギングとエアドラムをしちゃう悪癖をどうにかしたい

>>185
私も185さんと同じように「どうしてあんなひどいことを言えるんだろう」と、人に対して常に思っていたことがありました。
私は中学生の頃に寮生活をしていて、その時期に異性の方ですが私のことをすごく嫌っている人がいました。
そしてそれをあからさまに態度に出されたりしてｗｗ
寝床は別でしたが、やはりどうしても顔を合わせる機会が多くて、それはそれはつらかったですｗ
しかしある時ある人に言われました。「あなたも気付かない内に人を傷つけてるかもしれないよ。」と。
もちろん、出来るだけ人と関わらないように、尚且つ、言葉は選ぶように話し、自分なりには努力していたつもりでした。
ですがやはり、どんなに気を付けても客観的なことは分かり切れません。
それに気付いたとき、「人のことなんて気にしなくていいじゃないか。」と、ある意味吹っ切ることができました。
今までの自分は何様だったのか、余裕も無いくせに人様のことを気にかけている場合か、
自分自身がこれまで以上に、ただただ一生懸命生きていけばいいんだ。
こんな風に考えるようになり、今は当時より楽に生きているような気がします。
あれから一年経ち、苦手だったあの方とは残念ながら同じ高校に入学し、同じクラス、隣の席と、
何の因果か縁を切れないでいますが、なんとかやってます。
すみません、参考にもならないですよねｗ185さんの気持ちが楽になりますように。

>>185
もっと成長すれば分かると思う。君は優しい子だね。

>>189
それは、メンタルな問題なんでしょうか・・・・？
いえ、悪く言ってるつもりはなく、HR/HM板なら皆同じ症状かと。

俺のことは突き放すのに、本当に困ったら泣きついてくる
人間なんか大嫌いだ
もう生きていくのしんどい。いい加減疲れた…
金も夢も時間も人に誇れるものもない。終わったな、俺orz

母親が鬱っぽいと告白
何もやる気が起こらないそうだ
私が居るからご飯とか作る気になれるから独り暮らしはやめてと言われた

父親は単身赴任で家に居ない


母親はいつもしんどそうにため息ばかり

自分は仕事で疲れてるし母の状態みてストレス溜まって
最近は喋る度に大喧嘩


正直一人になりたいが
そう言う訳にもいかないし

どうすれば良いの？？

>>192
すみません、誤爆しました・・・

>>195
あ、いや、あの、責めているのではなくて・・・・
でも・・・・好きな音楽聴いてると身体が動いちゃいますよね。
楽しい事がひとつでもあるのって幸せだから。

>>190 >>191

ありがとうございます。
ひとに傷つけられるのが嫌、というのと同時に、自分自身がひとを傷つけていることが
嫌で嫌で仕方ないんです。

自分の一言、自分の動作で誰かが傷ついてると思うと、怖くて仕方ありません。
こんな感情を気にしないように強くならなきゃ･･･でもそんな強さはいらない。
葛藤ばかりです。気分が沈むと気にしちゃって仕方がありません。
ごめんなさい。ちょっと落ち着きますね。文章がガタガタだ

>>194
ちゃんと病院行ってる？とりあえず、父親に相談。

>>194
更年期かもしれないし、甲状腺機能低下かもしれないし、本当の鬱かもしれない。
とりあえず病院に行かないとわからないね。
あんまりお母さんと喧嘩しないようにね。

>>185
あなたみたいになりたいよ

ﾚｽ本当に有り難うございます


病院は行く必要ないと拒否された

私も二年前位に鬱で通ってたから理解はあると思ってたのに…


父親に相談しても意味ないよ…

社会人になって一年。
閉鎖的な所で働いてるせいか、人と触れ合うのがこわくなりました(>_<)
仲良しの人以外と会うのが嫌です。

この前、同窓会に参加してみましたが本当に辛かったです。昔はみんなと普通に喋れたのに、身動きするのも恐かったです。

こわいこわいこわい
書き込むのもこわい

相談相手が欲しいけど、相談の仕方がわからない

寝てても不安、起きてても不安。
どうしてればいいの…？

人は一人では生きていけないと言いますが
自分は他の人に助けてもらうと劣等感が生じます。
特に同世代とか、同性とか。
年上ならいいんですけど…
今かなりピンチで友達の助けがいるかなと思うのですが
自分からいけないんです。
2chに書いても虚しいし
どうやってこの考え方を直していったらいいのでしょう

>>204
簡単。そのつまらんプライドをドブに捨てるだけ。

>>205
なるほど。
頭ではわかりますが実行するのは難しいんですね。
飲もうよ〜とかそんな感じでいいのでしょうか

>>206
その調子。自分をさらけ出せ。

>>207
う〜ん難しい…
男にならすぐ言えそうなのですが…

自分をさらけ出す、か…

それがどれだけ難しいことだろう･･･

映画、漫画、ゲーム、ラジオ、小説等の娯楽が楽しめず、内容が理解できなく、凄く辛いです
観たり読んだりしていても、内容に頭が追いつかず、苛々します
終えた後、内容を思い出そうとしても、自分でも驚くほど記憶できていません、頭に入っていないのです
特に文章で構成されたものを理解できないのが困ります、娯楽の他に専門書や書類等も頭に残せず、惨めな思いに陥ります
内容を理解できない、楽しめないという自分の頭の悪さに自己嫌悪すら感じます
しかし、娯楽を楽しみたいという欲求は消えず、物だけが増えていきます
が、それらは手を付けられる事なく、部屋に堆積され埃を被っているという現状には焦燥感さえ抱きます
最近では他にも思考力や想像力等も著しく衰えたように感じられます

せっかく得た休みの日、目の前には沢山の娯楽品があるというのに、それを満喫できないという辛さ

精神科医に相談した所、「気分が優れるようになればそれらの症状は改善される」と言われましたが、これは精神的な問題ではなくて、
脳味噌が衰えたからなのではないか？　と自分では思っています、しかし自分でも改善策が思いつきません、流行の脳トレでもすればいいんでしょうか
己の頭の悪さ、魯鈍な脳味噌に辟易します

55
ありがとう

>>212
どういたしまして・・・です。

仕事が手につかない。無理やり頑張ってるが、頭が回らなくなるし胸が締めつけられる。
今の会社、仕事内容も待遇もいいのになぜ仕事が手につかなくなるのか分からない・・・。
何もかも投げ捨ててしまいたい。過去に2度、本当に投げ捨てて会社辞めてヒキになった。
もう3度目になるのかと思うと、繰り返す自分が情けない。

>>211さん。 去年の私がそうでしたよ。
多分欝が一番ひどいときだったと思います。
本どころか、雑誌のｴｯｾｲですらただ眼で追うだけ。頭に入ることはなく理解力がなくなるのです。
家族が何かを説明してくれても、理解できないのです。
ただ、症状が良くなってきたら娯楽も楽しめるようになりましたよ。

>>211
>>215 と自分も同じです。
波があるので、今もそういう時がありますが、雑談ですらできず
まるで脳内のバッテリーが上がったかのように脳味噌煮えたぎるように重くなります。
そんな時は、ぼーっと外を眺めたり、風景写真集を眺め見たり、横になってぼーっとしてます。
良くもなりませんが悪くもなりません。ぼーっとするのが良いと思います。
何をやっても無理な時は。自分もそうですが、今は何をやっても「無理」と思ってます。
時々何をやっても「ダメ」なんだ、と卑屈になる時がありますが、
「無理」なんだ、と思える時は少し楽になりますよ。

ニートだなんだって人をハナから小バカにするような世の中が
信じられません。どーしたらいいでしょうか

他で質問したのですが、どこで質問したか分からなくなってしまったので
こちらで投稿します。
相談があります。女友達の事です。
その子が部屋を引っ越したと言うので
不動産用のコピーを見せてもらいました。
そこには不動産会社をマンション名が買いてあったのですが
次の時に引っ越して部屋にはまだ布団とかないと
言うので、雑貨屋を見て布団を買ってあげる事にしまして、
彼女が店員に配送でも？と言うので受付で自分がお金を払ってその子が
住所などを書いたんですが、そこまではいいんですが
後日彼女から毛布届いたと連絡があったんですが
１週間後に喫茶店でご飯を食べたのですが
その時にアンケートを書いたのですが、
会計前に店員がアンケート用紙を
もらいに来たので渡す時に彼女のアンケート用紙をちらって
見てしまったら、住所が墨田区の石原となっていたのですが・・
これは、前に彼女が住んでいると言ってた住所なんです・・
彼女が引っ越したというマンション名を調べてみると
確かに雑貨屋で書いた時の新宿区までとマンション名とか
構図は同じなんですが
その後の住所が少し違うようなんです・・
これって警戒されているんですかね？
だとすると毛布ってどこに届いたんでしょうか？

自分の裁量できるし
気兼ねなく障害者控除使えるっての
フリーエンジニアになってはじめてのしごと
なんの裁量もないのに責任だけはかぶせられる
いわゆる偽装請負があほらしくなって
人生初のバックレ＆間の会社と喧嘩
文句吐き出したらすっきりしたけど同時になーんもやる気なくなった
ついでにちょい失恋
ついでに過敏性腸症候群？みたいになって薬追加
眠いしだるいし腹の調子悪いしなんもやる気でません
早くも親がハッパかけてきてますがどうしたらいいでしょう
時が解決になっちゃうのかなあ

転職した職場が最悪で新聞読んだり話したりで真剣にしてるやつがほとんどいなく
これじゃあ自分にはプラスにならないと思い辞めると言ったら
「この町で働けないようにしてやろうか？」「根性無し」など2時間ぐらい怒鳴られ続けててから
経営者というのが怖くなりニートを続けてきました。自分の情けなさに失望し悩んで
血尿がでたり胃が痛くなったりため息が止まらないなど体にも異常がでてきました。
最近、恥を忍んで親にこの事を相談したら「いつまでも悲劇のヒロインきどってないで働け」
と言われました。自分は今とても働きたいのですが求人表をみるだけで頭が痛くなったりします。
病院にいくのもためらってしまい行ってません。もう自分はどうしたらいいのかわかりません

結論はだれもが

理解のない人から離れる

なき駕してきた

いきなり長文を書かれても誰も何も言え無いと思いますよ

レスありがとうございます
>>215
自分の症状も、鬱と関係があるのでしょうか
精神科に通い始めて1ヶ月が経過しましたが、一向に良くなる気配が感じられませんし、不安です
>>216
確かに、無理な時は、何をやっても無理です
自分にはぼーっとするのも無理なようで、自分は駄目だ死んだ方がいいと自己卑下してしまいます
そういう時は睡眠薬を飲んで寝て逃げてしまいます、自分の症状とは向かい合う事もせずに
考えすぎ、と自分でも分かっていますが・・・

お前等みたいな被害妄想の馬鹿は治そうと思ってねぇからダメなんだよ。頑張れないからダメなんだよ。頑張れ頑張れ少しは頑張れ！甘えるな！一生苦しみ続けるよ

卒論の担当教官に「お前うちの大学向いてないから辞めろ」などボロクソに言われてから、物事を後向きにしか考えられません・・・
とりあえず卒論の単位だけは・・・と頑張っているものの、またもボロクソに言われると思うと恐くて吐き気や胃痛が起こります。
また留年も確定してしまい、近ごろは段々と自分は何もできないクズと思うようになり、涙が止まらなくなったりするようになりました。母親が入院して手術したこともあり、情緒が不安定です。
様々な方に相談に乗ってもらいましたが、僅かに残った感情がじわじわと広がり治まりません。
中退して働くにしても、もう一年頑張るにしても、このままでは何をするにしても親に迷惑がかかるので、頑張ろうとは思っていますが・・・何か前向きな考えができるいい手段は無いでしょうか？
長々と失礼しました。何かアドバイスありましたらよろしくお願いします。

２２４みたいな奴を　誰が信頼できると言うんだろ
具体的にお前が甘えた所を言え　お前なんてどうせ甘ちゃんなんだから。
それを叩いてやろう　ほら早く家。

結局厳しい事言う奴って上から目線に浸りたいだけで
何も経験や解決法を持ち合わせてはいないことがよく判った

だいたい皆頑張っていると思うぜ　224の妄想もいい加減にしてほしいなぁ。

泣きたい　死にたい　ただそれだけ

精神科自分から行くのは恥ずかしい行動なのでしょうか？近所の人々に信じられないと言われます。
苦しくて誰にも言えなくて、内科に行っても異常無しだし、他に頼れるものが無くて行ったのに…

>>225

私も、大学４年生で、卒論の担当教授とおりが合わなくて、毎日毎日ないてました。吐いてました。
就職にうまくいかなくて、担当教員には「お前みたいな人間は誰もほしくないから、内定もらえないよ」といわれ、
内定がもらえた後も学校に行きたくなくて、一ヶ月引きこもりました。

先生のことを思うだけで怖くて、震えて、胃がひっくり返りそうになって、全部はいて・・・。
でも、卒業だけはしたいからといって、学校に必死になっていきました。
大学だけは卒業しないととおもって、心を閉ざしてがんばりました。

つらいですよね。苦しいですよね。がんばろうと思う気持ちがあるのは、本当にえらいことです。

私の相談相手であった、中学の恩師がこういっていました。
大学の先生というものは、教育者であるけれどそれ以前に「ただの研究者」であるから、学生との付き合い方は本当に下手な生き物だ。
だから、簡単にひどいことも言えるし、理不尽なことをすぐに言うやつが多い。だから、そんなやつは気にするな。
お前は、それをひどいと思えるだけの心を持ってるんだから。それを誇りに思え。

この言葉で私は一年間乗り切りました。何かあったら、このすれで毒はいてください。
私も実はさっきまで嘆いていました（苦笑）。つたない文章で･長文で･えらそうですいません。あせらず、のんびりと行きましょう

>>230
気にすんな！
皆が皆そう言ってるわけじゃないし(言ってるような気になるだろうけど)
言ってる奴は世界が狭い、井戸端会議が好きなツマラン人間。悪い意味で昔の人。
［精神科］に抵抗あるなら心療内科とかメンタルクリニックに行くといいです。
馬鹿はそれでごまかせます。「ちょっと自律神経やられて^^」とか言っておけば大丈夫。

>>230
むしろどこが悪いのかなんて近所の人に教える義理はない。
聞かれたら「別になんともないですお＾＾」って言えばいいべさ

>>230
全然恥ずかしいことではないですよ
自分のために行くのです
誰も否定する権利はありません
気にしないでって言っても難しいかもしれないけどそんな人たちに心を潰されてしまうのは悔しいですよ
大丈夫、大丈夫

>>231さん、ご相談に乗っていただきありがとうございました。いい恩師の方に出会えたようで羨ましい限りです。

恩師の方のお言葉に思わず納得してしまいました。
実際うちの担当教官は研究者としては優秀だと思います。ただ教育者としては・・・基本的に生徒を見下すタチで常に小馬鹿にした態度をとっております。
そこが私は嫌いでしたが、向こうもそういうのには敏感みたいで、私に対して言動等がきつくなってきました。メールの文面も粘着質となり、今でもメールが来るたびビビリまくってます・・・
自分の方針に従わない生徒にはきつく当たるようで、留年していた先輩は気付いたら大学を辞めていました・・・(自分が再発表になったのは、これ以上留年されると評価に響くから追い出したいんじゃ、と相談した先生に言われました)

恩師のお言葉に、私も勇気づけられました。まだ完全に前向きに・・・とはいきませんが、最後まで諦めないように頑張ってみます。
とりあえず明日、卒論以外に落とした単位の教授に会ってみようと思います。会わずに諦めていましたが、恥かいてもいいくらいに開き直ってみようと思います。
文章がまとまってない上、ダラダラと愚痴みたいに書いて申し訳ありませんでした。お互い後少し踏張りましょう。

何も無いんだけど、涙が出てくる。ただバイトして勉強しただけで疲れちゃったな。優しくされたいって思うけど、甘えだよな。
周りからの信頼なんて無いし、愛する人だっていない。愛想笑いしかできないや。自分『痛いコ』って分かってるんだけどさ。ただただ疲れちゃった。

>>236
::::::::::☆::::::::::
::::☆:::::::::::☆:::
::::::::::::☆::::::::
::::::::::::::::::☆::
:::∧_∧::::::::::::::
::(;　 ∧∧ぎゅぅっ〜♪
:::/⌒"つ　)::::::＠::
::(　　(　　):::ヽ｜ノ
"""""""""""""""""""""}

休んでもイイんだよ！

>>236
来いよ、何処までもクレバーに抱きしめてやる

【調査】 引きこもり、東京に２５０００人で最多は３０〜３４歳。就職などが原因。人と争って傷つくのを嫌う人などが陥りやすい★12
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1203855197/

寂しいです‥苦しくて‥


ぎゅってされたい（涙）

ごめんなさい。
吐き出させてください。

去年結婚した友人（女）がKYです。
・結婚式のご祝儀は相手の家柄に合わせてね☆
・ご祝儀とは別にプレゼント頂戴☆10万円くらいの家具がいいな☆

論文書いててヒキコモリに近い状態だと伝えているにも関わらず
・結婚式に出ろ
・今すぐ遊ぼう（電車で２時間もかからないから来て）

彼女も彼女の旦那も借金もちで、旦那はその２人分の借金を返すべく身を粉にして働いています。

彼女の言い分は
「旦那くんがおうちにいなくて淋しいの（涙）
　おこづかいがもらえて、私だけの時間がもてて、
　私が働かなくてもいい状態にしてくれって言ってるだけなのに！
　旦那くんはどれもしてくれないの」
です。

話を聞くたびに鬱モードになります。
10年つきあってきた分、どうしていいかわかりません。
そもそも彼女の言い分は正しいのでしょうか。

>>240
::::::::::☆::::::::::
::::☆:::::::::::☆:::
::::::::::::☆::::::::
::::::::::::::::::☆::
:::∧_∧::::::::::::::
::(;　 ∧∧ぎゅぅっ〜♪
:::/⌒"つ　)::::::＠::
::(　　(　　):::ヽ｜ノ
"""""""""""""""""""""}

泣いてもイイんだよ！

>>240
来いよ、何処までもクレバーに抱きしめてやる

>>242ありがとう‥

>>241
友達やめればいいだけ。
大学に友達つくりなよ。

>>241
縁切って良いんじゃないかな？
辛いでしょう一緒に遊んでも

>>241
舐められてるよ 絶交でよろしいかと

>>241
彼女の言い分が正しいかどうかは書き込みだけでは判断できない(しない)けど、今あなたが付き合ってて疲れるだけなら離れてもいいと思います。
でもきっと、長い付き合いで彼女の良い所も知っているし、あなたが優しいから切れないんでいるんじゃないかな。

個人的には、自分が金持ちで健康ならともかく、それを無視して負担になるような友人は要らない。

明日からまた仕事だと思うと憂鬱でたまらない。
朝起きて、仕事に行けるかどうかはその日になってみないとわからない。
先週も先々週も休んでしまった。もう休む理由がないから今週は行かなくちゃ…
毎日毎日「明日は行くぞ」って思ってるのに
毎週毎週「今週は全部行くぞ」って思ってるのに
気持ちのコントロールが効かない。
前は楽しかった事が今は何一つ楽しめない。
家にいてもただ眠っているだけ。
苦しくてつらくてたまらない。毎日が自分との戦争だ。勝てれば仕事行ける。負けたら行けない。
派遣だから休職は出来ない。年老いた親にはもちろん頼る訳にいかない。
宝くじ当たらないかな…ってもう5年くらいずっと思い続けてる。
安心して療養に専念出来る環境が欲しいよorz

>>241です。
優しいお言葉、ありがとうございます。

思ったよりも辛くなってきたので、距離をおこうと考えだしました。
mixiにコメつけてくれるのはうれしいのですが、常に自分のことしか書かないので…
就職で忙しくなるよ、と言っても
「就職先は繁華街だね☆遊びにいくね☆」
といった感じです。

彼女の親御さんにはよくして頂いてるので絶交しづらいのと、
たかが一人の人間でここまで神経すり減らす自分がこれから世の中を渡っていけるか不安です。
自分の鬱病さえ甘えに思えてきます。

長文すいません。
吐き出せて下さってありがとうございます。
話を聞いて下さってありがとうございます。

>>249
そういうのって、明日も何とかなるって言う
思い込みが大事じゃないかな。

>>249
> 毎週毎週「今週は全部行くぞ」
っていう完璧主義な考えは辛くなるだけだと思う。
自分もそうだが。
とはいえ働かなきゃいけないからつらいよな。

何が明日から仕事だと思うと…だよ！
俺は2週間休み無しだ。
明日も仕事だよ。

大丈夫だよって、言って欲しいです

働かなきゃいけないから辛い？
真剣に仕事に集中していれば辛さなんて忘れてる。
疲れはあるけど、充実感がある。
そりゃ失敗もするけど次は失敗しないぞっと思ったり基本的な事だけど大切だったりする。

やっぱり好きだ…
でも面と向かっては言えん…
それにあの人の前だと何か自分を造ってしまうし…
恐怖感に凄く似てる感情が出てきてほんと喋れなくなるし
これ社会恐怖って言うんですかね…？

>>254
何がどうしたのかはしりませんが、たいていのことは大丈夫なもんですよ

>>256
違うと思います 恋愛ってそんなもんです

ここ数日、とても過食してしまいます
鬱に耐えながらダイエットして12キロ痩せたけど、
最近また嫌な事が重なり耐え切れなくなってしまって
過食に走ってしまいました
リバウンドしたら…と思うと余計に情緒不安定になって
胃は気持ち悪いのにまた食べてしまいます
さっき何度も吐こうとしたけど吐けなくて苦しいです
なんでこんなダイエットに支配されなきゃいけないんだろう
と思うと涙止まらなくなります

さっき家にある食べ物は全部食べ尽くしてしまって、
苦しいのにまた何か食べ物を買いに行こうとする
衝動にかられてしまい、怖くなって書き込みしました
どうすれば止められますか

こんな事友達には相談出来ないし、
一人暮らしだから止めてくれる人もいないです…

元カレの家で自殺しようと思ってます。
ちゃんと警察に電話するのか、遺棄するのか見てみたいけど自分の意識はないから無理なんだろうなぁ。

>>259
愛に生き､愛に死ぬ｡それが孤高のﾌｧﾝﾀｼﾞｽﾀ

通勤は出来ています。職場に行くのは問題ありません。
上司は鬱を知っています。だから自分には仕事が回ってきません。
一週間ほとんど何もしない日が多いです。１、２日仕事があれば良い方です。
病気を我慢しながらの仕事も辛いですが、何もしないで過ごすのも辛いです。病気を我慢して仕事をしている方たちには羨ましいと思いますが・・・
いざ仕事をするとしても、能率も集中力もなく鬱病そのものの症状が出てしまいます。当然健常者以下。
日に日に何もしない、できない事に対して溜まってきたのか、「もう自分には何ができることも、何もすることがないんだな・・・」と思うようになりました。
そしたら何の感情からか分からないけど、職場の人らには見られてないけど、初めて職場で涙が溢れました。
過呼吸になりそうになったので、呼吸は整えながら涙を流してました。

職場に行くのは行ける。でも行っても何もすること、できることがない。
一日過ごすのが辛い。もう自分は何もできないんだ・・・　と今までにないくらいのネガ思考。
職場に行けるし、電車も乗れるので休職はしない方が良いですか？　
それとももう休養した方が良いですか？
もちろん主治医と相談ですが、相談前にご意見を聞かせてください。

その辛さは乗り切れない？
何が原因かにもよるけど…

>>261
人に聞くような問題じゃないよ？
自分はどうしたいん？

俺は難治性だと言われてるけど、意地でも学校、仕事には
しがみ付いて生きて来た。休職とか一回しちゃうときっと自分の
弱さに負けるだろうと思うから。

大切な決断を便所の落書きに委ねちゃだめだよ

寂しい。どうしても寂しくなることをしちゃう。。

我ながら個性的だなって思う考えを、大切な人ほど話したくなる。
で、最初はやっぱり解ってもらえなくて、相手がだんだんなだめるように同意してくると、本当に解ってるの!? 解る訳ないよねボンボンが!!って、罵倒したくなる。
でも、解らないよって言われると理解出来ないの?!する気がないの?!って、逆ギレしたくなる。
相手が自分の意見述べると、否定したくなる。浅い、オカシイ、理論変って。
相手が自分に感化されてくると、アンタの意見はそんなすぐコロコロ変わるの?!って罵りたくなる。無限ループ

内心は、自分を解ってるほしいだけ。上辺じゃなくて、全部。しっかりと本心から。

でもこんなことしてたから、今日も大切な人が離れていっちゃった。
スゴく寂しい寂しい悲しい。慰めてくれる人なんていないから、自分の手首にしか聞けない。自分、生きてていいですか？って

>>264
なんつーか発狂乙って感じのポエムだw


結局理解者とか優しい人と言う名の奴隷を求めてるだけなんだよな

>>264
アスペルガーなの？

そんなもんなんですか…

>>264
やべ。 すげーわかるわ…
意見言ってわかってもらえなかったら｢なんでわかってくれないの？｣ってなって
わかったと言われれば｢ほんとに？心底わかってる？｣｢なだめるためにわかったって言ってるんでしょ｣となって…

お互い大変だね

>>264
俺の友人に鬱病のやつがいる。
普通に仕事してて、いつも朗らかで、
正直俺も最近まで鬱なんて知らなかった。

「お前、病気辛くないの？なんで幸せそうなの？」と聞いたら
「自分の事しか考えられない人は大抵不幸そうだよね。
　その考えを、周りの幸せを喜べるように、ってシフトするだけで
　大分世界は違って見えてくるんじゃない？」と笑って返された。

健常者の俺がなんだか恥ずかしくなった。
似非メンヘラは見習えとまで言わないから
せめて愚痴をこぼすのをやめろ。空気が汚れる。

ああ、ちなみに友人は無宗教ですw変なセミナーとかもやってないよw

お願いします 誰か止めてください

>>264
>>268
あんたらは誰かのことわかってあげられてるの？

わかってくれない他人を責めるより他人をわかってあげられない自分を反省しよう

>>271
そーなんだよね。うん。

>>272
「一番大事な友達を傷つけてしまった…本当はそばにいてほしかったのに、
こんな不器用なやり方しかできないの…。みんなあたしから離れていくの。」

さわるものみな傷つけるギザギザハートな可哀想なあたし

ですかｗ

>>270
辛いね、辛いよね。
私も全く同じ状況です。
なんでこんなに苦しい思いしなきゃいけないんだろう。
カショオスレのカキコにあったけど、

私が欲しいのは食べ物じゃなくて愛情
私が欲しいのは満腹感じゃなくて安心感

12キロも痩せたんだから、とりあえずここでストップ。
ダイエットはやめて現状維持に切り替えよ？
そうやって考えた結果、なんとかカショオを乗り越えつつあるよ。
つらいけど頑張れ。

サーセンw

奴隷か〜。そうかも。そんなの人に求めちゃいけないですよね。。難しいです(x_x;)ありがとう

>>275>>264
＞相手が自分の意見述べると、否定したくなる。浅い、オカシイ、理論変って。

そう思うなら、説明すりゃいいじゃん。
結局、自分は果たすべき義務を果たさず、
「黙ってても私の感情をﾃﾚﾊﾟｼｰで読み取って」ってあなたは言ってるだけ。
乳児の母親への心理と同一。

求めよさすれば与えられん。
理解を求めない奴は理解されなくて当然。

相談に乗ってください。

もともとヒトと話すのは嫌いなのに、元気な自分を演じています。
自分対人恐怖気味みたいで、話すと声が震えるし顔真っ赤になるんです。
だから学校は居づらくて疲れます。
そのせいか解りませんが、授業中寝てばかりです。
しかも、通学のバスや電車で寝過ごしてしまうんです。
６時間ぐらい睡眠とっているのにいつも眠いんです。
意識しても治らないし・・・
ただの怠けなんですかねぇ？


あと自分は小６からリスカ(ホントに浅く)をしています。
きっかけは、ずっといい子でいることに疲れたのと、
クラスのみんなに無視されたことです。
でも今では、自分がすごく悪い子のように感じて切ってしまいます。
親の望むいい子でいられないのがつらくて・・・

最近では、死にたくはないけど生きていたくないんです。
リスカも酷くなってきて、最初はひっかき傷ぐらいだったのに
今ではすぐには血が止まらない程度の傷をいくつもいくつも作ってしまいます。

親にはホントのことなにも言えないし、親も気付いていません。

このままだと、いつか自殺しちゃいそうで怖いです。
どうしたらいいのでしょうか？

ここは相談というのとはちょと違うぽ

つhttp://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1203515376/l50
素人ながら相談スレ

つhttp://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1187983047/l50
実はプロのカウンセラーさん。全レスしてくれるから即返答は
無理なときもある。

>>277
心を開いて親に相談に
1票

調子のいい日(家事沢山こなす、英語の本も何時間も読める集中力、旦那帰宅楽しみetc)、と悪い日(眠れない、起きれない、漠然と不安で涙が出る、家事が手につかない、出かけたくない)の落差がかなりあって困ります。1日起きに変わったり、午前と午後で調子変わったりします。
これも一種の病気なんかて心配です。
ちなみに一年半前に仕事のストレスから鬱になりましたが、治療→退職を期に回復→結婚(子無し)て感じで自分としては、悩む要素はあまりないはずなのに、こんなていたらくになってしまって自分がふがいない感じです。

>>277
まずはそういうダメな自分を認めて後は開き治るべし
疲れるのは、それだけ精神を使っているから。
基本的に今の状態から抜け出せる方法は
孤立してもいいからとにかく自分を好きになり
ダメな自分を殺すしかないだろうね
親は確かに子にある程度の事は望むが
そこまで厳格な要求はしていない
考えすぎでしょう
孤独でもとにかく生きましょう
学校を抜ければ変われるチャンスありです

>>277
適当な理由考えて、心療内科へ行かせてもらえ。
これ以上悪化する前に。

>>277
お父さんやお母さんが求めるいい子とあなたの考えるいい子は同じじゃないかもしれない。
あなたがそこまでムリをして演じる「いい子」をきっと求めてはいないよ。
私があなたの親なら、あなたがムリをしないで生きてくれて、
その上で、将来生活をしていけるようになって欲しいと願う。
勉強をしていい大学にいっていい会社に就職することだったり、みんなと明るく元気に接したりというのは
あくまでもあなたが心から笑ってくれることを前提に、だよ。
きっとご両親がほんとのことを知ったらもっと生きやすくなるんじゃないかな。

リストカットは早いうちにやめれば傷も目立たなくなります。
逆にやりつづけるとやめられなくなります。

失礼ですが、今のあなたは昔の私に似ている気がします。
ある時、子供の頃は本当に辛かった、といったら、母親は涙をこぼしながら
「気付いてあげれなかった、楽しそうだと思ってた、ごめんね、ごめんね」と繰り返してた。
私みたいにならないように、頑張り過ぎないようにして下さい。

レス遅くて(x_x;)スミマセン
>>268 ありがとうw本当ツラいね、正直

>>271>>272>>276
大切な人だから、本心から付き合いたいなって。同意出来ないけど、愛想笑いしとくって時間をお互い作りたくないんですよ。
だけど、どんなに話しても伝わらないものはあるって、結局ソコに固執しちゃって、仲良くできないんですよ。折り合いが難しいんです。相手に求めすぎだからこうなるのかな。。でも、どうでもいい相手なら求めないんですよ。

>>278
スレチでしたか、すみません。
そしてありがとうございます。


>>279
心を開くのは難しいです。
もともと感情を表に出せないので・・・
でもなるべく頑張ってみます！
ありがとうございました。

>>283
うちの親は大学を出てもいいこを求めるんですがｗ

なんか漠然と寂しい、不安
性欲満たせば寂しさがなくなるわけでもなく…
誰かに側にいてほしいというわけでもない
多分好きな人の前で素直になれないせい
恐怖感が襲ってくるせい…

>>286
あなたが周りから尊敬されるような人であって欲しいと願ってるからじゃないでしょうか。

話聞いていただけますか？

>>288
周りから尊敬されながら生きて無いといけないの？
自分はそうしているの？

>>289
聞くだけでよければ、聞いていますよ

>>290
別に尊敬なんてされなくても生きていけます。
私も誰からも尊敬なんてされてないと思いますが生きてますから。
でも、親って子供には「いい人」であって欲しいと思ってしまう生き物なんだと思います。
親御さんに直接
「あなたの望む自分にはなれない、自分には自分の理想と信念があるから心配しないで」
くらいは言ってもいいと思いますよ。
本人は押し付けてるつもりがない場合も多いですから。

>>281
ありがとうございます。
自分自身は少しはありのままの自分と向き合おうと思っています。
でも親は厳しいです。
というより、昔の自分がとてもいい子だったのでその頃と比べてて・・・
だから早く卒業して親元を離れたいです。
そしたらもう一度頑張ってみます！



>>282
心療内科ですか・・・
一度行ってみたいとは思うのですが、絶対に許してもらえないと思います。
心療内科って一人では行けないのですか？

>>291
ありがとうございます

最近希死願望が止まりません
もう限界です
はらたかなきゃいけないのに怖い
ただの甘えなのに踏み出せない
自分自身がわからない
八方塞がりで出口は自分でつくらなくてはいけないのに
怖い。生きているのが怖い
逃げだとも甘えだともわかってる
なのに踏み出せない自分が嫌で嫌で
消えちゃいたい

医者は別に親連れて来いなんていいませんよ
ただ精神関係を差別的に見てる親とその地域なら
間違いなく修羅場になると思いますが
最善なのは理解のない環境から逃れることじゃないかと

休職してもう３ヶ月。全然上向かないです。もうダメなのかなぁ。

>>291
君、イイ！！
スゴクイイ

>>292
押しつけるつもりはないんですかね・・・
一生懸命子供扱いして、運転や探しモノなど全然心配いらないことまでとにかく心配してくるので
子供扱いして嬉しいのかと思ってました。

>>294
必要ないならムリして働かなくてもいいんじゃないですか？
あなた今働ける用にみえないし。働くのは自分のためで
他人がどうこういうのはきにしなくていいんじゃないかと個人的には
思ってますが。

親に口癖になっている言葉（会話中に「えっと、何だっけ」と言ってしまう）のを注意されて、頭が真っ白になってしまった。
その後、声を出そうとしても5時間ぐらい声が出せなかった。

以前、適応障害で会社を何ヵ月か休んだけど理解して貰えなくて復職した。
何とかやってきたけど、ここ何週間か辛い事が重なっている。
声が出なくなったのは初めてで、さすがに母親も慌てはじめた。

明日になって、また声が出なかったらどうしよう…とても怖い。
怖い。誰か助けて欲しい。

>>283
親は二人共教師なんです。
だから自分が教師になりたいと親は思っているようなんです。
でも本当はやりたいことなんて何もない・・・
しかも、国立大に現役合格しろとか、自分進学校に通っているのですが、20番以内に入れとか、
部活でバレーをしているのですが、レギュラーに入れないんだったら辞めろとかばっか言うんです。
これでも頑張っているつもりなんです。
自分いつも親の言うことばかりしていて、自分の意見なんて言ったことないに等しいです。
バレーだって好きで始めたんじゃないし、学校だって選ばせてくれなかったかったです。
だから本当につらいです。
親が283さんみたいだったら良かったのになぁ・・・

生々しいの苦手
抱きしめたりしてほしいけどｴｯﾁはしたくない
寄り添っていたい

これって異常なのかな…

>>298
そう言っていただけるとすごく嬉しいです
ただ、現状の打開策としては実家を出ないとどうしようもならなくて
そのためには働かなくちゃいけない
そんな悪循環で
働かない限りは今の現状から抜け出せない
ただのニートの社会のお荷物な自分がだいっ嫌いです

誰か聞いて…
ママが泣いてる。

私のパパはイライラすると罵声をあげたり、人に手をあげる性格で、昔から自分が気にいらないとママに当たり罵倒し手をあげてきた。
だけど、人前ではまったく違う良い人になる。
(メンヘラではない。)

私はその姿を見てきて、小さな頃からパパへの恐怖を植え付けられてしまいパニックを発症させられた。

ずっとパパとママは上手くいってない。
毎日ケンカ。今日も…。
離婚を何年も前から言ってるけど、ママは専業主婦だし、金銭的に自立できる状態じゃない。

だけど、
ママも限界のよう。

今までなら、
泣いてもすぐ立ち直ってたのに、今日は何かあるとすぐうなだれてしまう。
私も堕ちたり不安定なのでママの苦しさが解りつらい。

さっき、泣きながら吐いてしまったみたい。
いっぱい深く聞いてほしいけど、まとまらないのでこんな感じですいません。

ちなみに、
パパは物も壊すし、弟も似た行動が見れる。

>>298
本人は愛情のつもりみたいです。
少なくともうちの親はそういってました。
「あなたのことを思って…」って言われたので
「ありがたいけど、それが今お互いプラスに作用してないから、別の方向でサポートしてくれ」ってお願いしました。

どうしようもなく寂しくて、おしつぶされそう･･･。
躁鬱病なんだけど、精神病だって知られたくなくて友人には言えない。
調子の悪い日々が続いてもう何年も連絡とってないや。ひとりぼっちはさみしいよ！！
働きたい･･･躁状態だととんでもないこと思いついちゃうから怖いよ･･･
ミクシの躁鬱病コミュを見ても、旦那が〜とか彼氏が〜とか多い(´･ω･`)
友達すらいないのに、旦那も彼氏もいるわけもなく。
リアルで苦しいよ･･･って言える人が誰もいなくて、ほんとに寂しい。

たすけてくれええええええええええええええええええええええええ

こういう風に書いちゃうと、別になんともなかったかのようにスッキリしちゃうんだけど
また元に戻るんだよね･･･。
ほんとに、良くなるのかなぁ。

>>301
プラトニックでもいいんじゃないでしょうか。

>>297
なんでですかｗ

>>302
実家でるんですか。応援します。

>>304
そーですか･･･　あなたも親では苦労されていましたか･･
私もすこし話あってみます。心配していちいち言わないで、
って言っても全然治らないから、話がかみ合うかわからんけど

プラトニック…
静かなるドンみたいでいいな…

>>295
そうなんですか。ありがとうございます。
でも自分の住んでいる地域は、となり組制度？みたいなのが残っていて噂が広まりやすいです。
理解のない環境から抜け出すのは難しいですが、卒業して親元を離れたいです。

>>300
うちもそうでしたよ、職業はそんな立派じゃないですが。
昔からいじめられっこで友達がいなかったため、勉強は得意でした。
で、気がつけば「大学を出て獣医になる（動物が好きだから）」「大学にいって学者になる（勉強が好きだから）」と
勝手に決め付けられて、それに逆らえずｇｄｇｄしてきました。
やっとはっきりいえたのは１９になってから。
親は、まさか自分が無理強いしてたなんて思ってなくてびっくりしてました。
「大学は行きたい大学を選んで自分で決めたい」
「２０番以内に入る努力は十分している」
「バレーもレギュラーに入れるように頑張っている」
「今はとにかく全て努力してるから、もう少し見守ってて欲しい」
っていうことを伝えてみたらどうかな？
バレーが嫌ならやめちゃいなよ。
ムリなものはムリ、って。
内申とか気にしなくてもいいよ、勉学に集中するために辞めました、って自信もって答えればいいんだから。
うちの親もまだまだですｗ分かってるのか分かってないのか。
いきなりはかわらないかもしれませんが少しずつ話し合ってみましょう。

>>303
これは私の意見だけど、これ以上悪化する前に離婚がベストだと思う。
パパさんによって、みんなに悪影響が出てる。
金銭面では、役所に相談。生活保護ってのもあるよ。

>>303

私の両親もそんなかんじでした。
暴力を振るう男でも、女の方はその男しか頼れなくてしがみついてるんだよね。
依存？みたいな感じなのかな。
金銭的に自立できないというけど、本当に愛想を尽かしたらとっくに離婚してるんじゃない？
どこかで、別れたくない。見捨てないでほしいと思ってるからそうなるんだよ。

お母さんに、他に頼れる男が出来たらスッパリ別れると思う。
私も出来てないけどさ、両親の事は反面教師にするしかないよ。
ろくでなしな男に必死にしがみつくバカ女にならないようにしないとね。

>>300
うちも過度の期待をかけられてましたが裏切りまくったら期待されなくなりました。それでも見捨てられたわけではないようで平穏に(？)やってます。

>>307
言い方ひとつでも彼らは難しいですからね。
「心配してくれる気持ちは凄くありがたい」って感じで
すごーく感謝してる感じを出して言ってみるといいかもしれません。
うちも「育ててもらっといて生意気を言うな！」とかよく言われましたが
何度も何度もありがとう、感謝してるよ、助かってるよ、の間に
小出し小出しに要求を織り交ぜて、なんとか状況は改善してきましたｗ
大変だと思いますが気を長く持って頑張ってください。

>>303
うちも父親がそんな感じだった。男は父親だけですが。
母も私も所謂、自律神経失調症。メンヘラー。
でも、一見メンヘラーでない父親の方が「キチガイ」だと思った。
何年も何十年も戦ってきた。
しかしつい先日、大喧嘩の末にとうとう父親が気付いた。
「家族を恐怖で支配していた」と。
多分あなたはまだ若いのでしょう。
私は大人(と言われる年齢)になって、やっと言葉が相手に届いた。
今、離婚が無理ならばママを支えてあげて、しっかりとした大人になって下さい。

念のため…母子で暮らす人のための生活保護などもあります。
暴力による離婚なら慰謝料を取ることも出来ます(支払わなければ給料差し押さえも可能)。
世間体を気にする人間なら裁判沙汰にしたくないので、素直に支払う場合も多いようです。
弁護士を雇わねばならない等、気力のいる行動をしなければなりませんが離婚も視野に入れて調べてみることもお勧めします。

家庭内暴力の場合は最寄の相談所に駆け込むか
そのお母さんがとても行ける状態にないなら
連れていってでもしてあげないと、ここ文章だけで語ったって
どうにもならない気もするなぁ。
とにかくその状況に置かれてる母（女性）ってのは、逃げるっていう
選択肢が頭に浮かばないほど追い詰められてる場合が多いんだと。
「逃げないからまだ捨てられたくないって思いがある」とは限らないって。

>>306そのプラトニックは異常なのかな…
治した方がいいのかな…
周りのみんなから彼氏とｴｯﾁしたとか聞くから彼氏が出来たらやっぱりそんな事するんだろうなって思ったら
なんか・・・な気持ちになってじゃあ彼氏いらないやとか時々思う・・・
でも普通に結婚したいと思ってるから治したい…
自分が周りと違うくてやだ…

>>317
人それぞれ、違って当然。
でもあなたがそうしたいなら、焦らずやってみて下さい。
その際は既婚者の意見も参考にするといいかと思います。

最初は堪えろ、みたいな書き方してしまったけど、>>316の言う通り相談所でも電話相談でも
分からないなら市役所でも、とにかく糸口を1つ見付ければ何かしら光が見えてくるはず。
大変だけど、調べて行動してみようよ>>303

>>317
男という生き物は本能的に合体したくなるからなｗ
プラトニックでも良いって人を見つけるしかないんじゃね。
個人的には恋愛も結婚もｾｸﾛｽが全てじゃないんだから
プラトニックでも全然良い、むしろ素敵だと思うけどね。

>>310
バレーは引退まで後３ヶ月なので頑張りたいと思います。
今ではバレー自体はそんなに嫌いではないので。
ヒトと話さなくちゃいけないのが嫌なだけなので。

実は一回リスカがばれたことがあるのですが、その時は少し理解してくれたんです。
でも今では元に戻ってしまって・・・
だから言いずらいんですよ、本音を。
きっとまた理解してくれないと思うので。
でも310さんに励まされました！
怖いけど、きちんと話し合ってみようと思います。
いろいろとありがとうございました。

>>311
>>315
レスありがとう。
隠すから、周りはあまりわかってなくて、あんな良いお父さんが？っていう感じで小さな頃から相談しても信じてもらえなかった。

生活保護とかは受けるのは気がひける。
まったく自立できない状態でもないし、だけど私がネックになってたりする。
過去にママがバリバリ働いてた時に私が自殺未遂したから心配が少しあるみたい。
今は自傷とかは卒業できてるけど。
でも、私、頑張るね。
>>312
レスはありがとう。
だけど、>>312さんが想像した私のママの姿はまったく違うみたい。
依存じゃない。
子供のために別れられないだけで、見捨てられるどうこうの弱い依存的な母親ではない。
どっちかって言うと男っぽいし利己主義。
レスくれたのにこんな言い方ごめんなさい。
頑張ります。

ﾘｽｶやめて精神科通わんようなって10ヶ月以上経ってんのに、今やたら剃刀が気になって仕方ありません
さっきまで、剃刀で手首切るなんてトラウマになって嫌やったのに、今剃刀に頼りたくて仕方ありません
とっても冷静やのに、考えおかしいです
剃刀が今一番優しく見えます

>>323
気の迷いだ。他にも優しいものはあるぞ。そっちにしろ。

>>318､>>320ありがとう
プラトニックでもいいっていう男性なんているのかな
でもプラトニックというより自分自身にかなりのコンプレックスがあって自分に自身が無いだけなのかもしれないし
あと親にあまり愛されずに育ったからなのかも
よくわからない

既婚者のアドバイスですか…
２ちゃんの既婚女性板等で聞けばいいのでしょうか？


あとちょっと気になるんですがプラトニックとAｾｸと無性愛者の違いって何ですか？

>>323
今やると後で絶対いいことは起きない。
剃刀は捨てましょう。
とにかく窓から放り投げるなりなんなり、剃刀に頼るならこのスレに頼って下さい。

>>322
父親が「隠す」ことが第一の壁になってるなら、お返しに盗撮しちゃえ！
幸い今は携帯でそこそこ長く録画できる時代(家の中の録画・録音は犯罪じゃないです)。
それ見せて相談。
家も「生活保護は…」って考えがあったけど、取り返しのつかない状態になったら
あんなプライドさっさと捨ててしまえば良かった、と思う場合もあるから。
老婆心ですが。

>>325
さすがにそれは・・・。その手の板で聞くと良いでしょう。

>>323
剃刀は結局はモノ。優しさなんてない。
ここは文字が並んでるだけに見えるけど優しさを持った人間が沢山いますよ。

あさって卒業式なんです
なのに
同級生が交通事故で
涙出てくるんですけど

やっと３年生になって自傷も
過呼吸もなくなって
最後にこんなこと起こると
いやなことばかり思い出して

単位ギリギリで
やっと卒業できるのに

なんか疲れました

>>326
剃刀を窓から投げ捨てそこに通りがかった人が「危ないぞ」って投げ返してきたのが手首に刺さったらなんにもならないじゃないか

>>331
ごめん、うちの周りはぐるっと庭だから誰にも当たらないんだ。
ゴミ箱に投げ捨てて、に訂正。

メンヘラカップルしてましたが
彼氏のメンタル悪化で彼がすべてに対して自信や希望を失い
一方的に別れを告げられたした。
彼が調子がおかしいのはわかってたので1日〜2日はおとなしくしてましたが
着信拒否されてるのに気づいたりで私の方が切れてしまい
暴言メールを送り続けました。
実家すまいの彼の実家にも電話しました。
親が厳しくて彼女いるのがばれただけでも大変な事になると言っていたので、大変にしてやろうと思ったけど
普通に、彼がまったく連絡を受けてくれないので、彼にお伝えしてほしいと話
彼のお母さんも、今かなり状態が悪くてそれで別れたいと思ったのだと思う。
二股なんてかける余裕もないし、長い目で見てもらえれば、と言われました。

>>328ごめん
でも自分がプラトニックなのかAｾｸなのか無性愛者なのか分からないんだ
ｴｯﾁとかは嫌だけど心が安心できるような彼氏(じゃなくてもいいとりあえず人)が欲しい

昔好きだった子のことを思い出してました。
そのときの動機は不純だったけど、今振り替えると、実は、凄く好きだったんだなって
なんか色々あったこと思い出して泣けました
もう6年も前なのになぁ
独りよがりでごめんなさい、なんか吐き出したくて

>>330
泣くなら卒業式の時に思いっきり泣きなさい。

数日して、彼も落ち着いて、やっと普通に話せるようになり
やっぱりお互い好きだとわかりました。
しかし、彼は私が実家に電話したり私の暴言メールでめいってしまい、私が家にまでくるかと思い、家を出れなくなり
一時的に祖父祖母宅行きになってました。
二人で両親を説得してお付きあいの許しをもらおうと話したのですが
私の電話は出てもらえず。
彼が電話したらご両親とも反対、もう私とは連絡をとらないように、と言われたそうです。
私が暴走していた時の事でかなり悪印象になってしまったようです。
この状況で、ご両親に許してもらえるのにはどうしたらいいでしょう・・・

>>334
彼氏にこだわらないのならカウンセリングとか、どうですか

>>336
レスありがとうございます

人前で泣くのは苦手ですが、　
卒業式ならで自然と泣けるかもしれません
なんとなく安心しました
おやすみなさい

>>338
え…と
なんだろ何回かそう思ったんだけど全く知らない人にそういう話しにくいな・・・
なんかプロっていうのがやだ…な
色々矛盾してる
ここに書くのもかなり戸惑ったし
自分でもわからない…

クリニックに行きたいんですが、なかなか勇気がでません。。
未成年の場合親同伴じゃないとだめですか？
あと病院で最初にどんなことを聞かれるのでしょうか

>>341
独りで行って大丈夫ですよ
最初は、あなたが自分の症状を説明しないとね

【初診】初めての精神科・心療内科【Part33】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1194578174/
を参照してください

先日書きこんだ者です。水曜日から仕事に復帰します。アトバイスありがとうございました。ただまだ少し不安感が残っています。

>>340
カウンセリングはともかく、せっかく２CHに来たのだから、色んな
板で聞いてみたらどうですか？もし相談が苦手なら、自分で色んな
人と接し、自分自身を理解していった方が良いと思います。

お時間のある方、どなたか聞いて下さい。

私は現在無職で引きこもりです。
高校は1年生の半ば頃から心の病(SAD、対人恐怖症、こう鬱、情緒不安定など)で休みがちになり、
半年間ほど心療内科に通いましたが、2年生にあがってすぐに中退しました。
中退の件で心療内科の先生と私と私の両親で話合った日を最後に、次の診察から今までその心療内科へは行っていません。

あれから2年が経ち、このままじゃダメだと思い通信制高校に入学する、またはバイトをするなど考え着いたのですがどちらも心の病を少しでも軽くしなきゃ、無理だなと思いました。
その為にまず心療内科にまたかかろうと思っているのですが、
親に何て話を切り出せば良いのか分かりません。
親は心の病や心療内科をあまり良くは思って無いみたいです。

心療内科の方は病院に無断で通院しなくなったので、
また掛かる事になったら先生に嫌がられたり嫌味や文句を言われるのかなって思い、躊躇してます。

途中で行かなくなって、また通われてる方は先生から何か言われましたか？
それとも病院を変えた方が良いですかね？

解りづらい文章ですみませんが、どなたかお願いしますm(__)m

朝が来るのが怖い。
朝になったら、また緊張しながら生きなきゃならないから。怖いよ。
休職明けて、昨日休んでしまった。布団から出れなかった。
眠れない。朝が来たらまた緊張する。

頑張ろうって言われるけど、頑張れないよ。

>>345
背に腹は変えられない。親には、決意を示して今後のステップアップのため
など何とでも言って認めさせる。医者は変えた方が無難だと思う。

>>346
じゃあ楽に生きてみればいい。

>>345
大丈夫。思っている事を親に話してみては。病院だって嫌なら替えればいいんだし。
自分も３つ目にして理解あるDr.に出会えました。急に行ったからといってやな顔するDr.はいないと思うけど…。

定時制や通信制でやり直してみようって思った気持ちが大事だよ。
思いが叶うといいね。

>>345
>347に同意。
病院はメンタル系ではそういうことしたことないけど、先生によると思う。
大概、責めたりしないと思うけどね。行くのが不安＝ストレスになってるなら変えていいと思う。
変えた先が合わなかったら、また考えればいいさ。
それよりも親だね。自分なら泣いてでも「一歩踏み出したい」ことを訴える。
分かってくれなければ「子供(自分)のことが可愛くないのか。今の状態でいいのか」と半ば脅しに近いことを言うかも。
前に進むためには無理矢理にでも納得させるしかないと思います。

>>346
緊張がとけないのです。見られてる…思われてる…んなわけないのに。
分かっているけど、リラックスできない。

明日…もう今日か。上司に謝ります。
信用なくなったわ、もう。
鈍感力だっけ？
そんなふうに鈍感になりたい…

結局リスカしてしまった…
ちょい深くて今更ビビり…ｱﾎや

>>345途中で行かなくなって、また通われてる方は先生から何か言われましたか？　　　　　俺はこれ何回かやっちゃったけど何も言われなかったよ。職務的には先生はまま経験してることじゃないかな。

今日は７：３０出勤。起きるのは絶対無理だから徹夜。
でも明日が心配。
薬飲まないと眠れないし眠れば朝には起きられないし遅刻の繰り返し。
早く薬を飲む生活から離れたい。。。

>>354
薬が合ってないんじゃ？
短期のに変えてみるとか。

>>344
ありがとう
とりあえず色んな板見て色々調べてみます
昨日は病んでてすみませんでした
ありがとうございました

もう嫌だ。もう限界だ。キチガイ母親の暴走を1人で受け止め続ける日々に嫌気がさす。もう終わりにしたい。

くだらない愚痴かもしれないけど…

テレビで見た感動的な話に涙したという話をとあるスレに書き込んだ。
そしたら「大丈夫。あれやらせだから安心しなよ」「しょせんテレビだしなあ」と
馬鹿にするように言われた。
「なにテレビなんかにマジになってるの？」と笑われたようで腹が立った。
マジになるこっちがおかしいのかよ…

また病院行けなかった…
過眠だったり電車にのれなかったり理由は色々だけど
先生に申し訳ないし、薬も底をついてきていて余計不安です

歩いていける範囲に病院があったらなぁ…

　　　　　　　,,;;;"ﾞ;;　　←　吹き上がるプロミネンス、地球の直径の10倍以上はザラ！！
　　　　　　 （（　　ﾞﾞゞゝ
::ヽ､　　　,,ﾉﾉﾞ
:::::::::＼,,彡"ﾞ　　　　o ←　地球の大きさはこれくらい
　　　 :::ヽ"
　　　　 :::ﾞ､
　　　　 :::::|　　　　　　　　　　　 ,＿＿l＿＿　|ﾌ_旦_　　　ー‐ヽヽ＿/＿　　＿＿　 ＿|＿ヽヽ
　　　　　 :::|　　　　　　　　　　　　　／＼　　 |>/i-i-i　　―┬　　　/　/　　　　/　　＿|＿
　 太陽　　:|　　　　　　　　　　　／　ヽ　＼_｜ ﾉﾉ ﾉ　　　 /　　　/　/　　　／＼　　 　|
　　　　　 ::::|
　　　　　 :::|　＜　ｵｯｽ!おら太陽！
　　　　 ::::::|
　　　 ::::::::|
　 ::::::::::::/　　　　　　　　　　　　　　　　　　|￣￣|　　|￣￣|　　／￣l
::::::::::／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/　｜　　　|　　 ＼/
:::::ｲ"ﾞ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／　　 |＿＿|　　_／
-"ﾞﾞ::j!
　　 ﾞ"
　　　　 プププ、太陽小さすぎ馬鹿じゃねーの？　　　太陽を見下しているケンタロウス
　　　　　　　　　　　　　　 V　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（太陽の100倍の直径）
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ﾞﾞﾞﾞ‐‐‐‐----､､､、,,,,＿＿＿　　　　　　↓
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾞﾞﾞﾞﾞ‐‐‐‐‐----､､､、,,,,＿
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾞﾞﾞﾞﾞ‐‐‐‐‐----､､､
:::::::::::::::::::::::::
何が言いたいかっていうと

　　　　　　/　ー┬　　　　　　　　　|　　l l　　＼　　　　l l　＿/__　　 ├　　／　　ナ-　　　　　　ナ―
　　　　 ／|　口　|　　ー┼┐＼　　|／　　-―,　　￣フ　＿/__　　　 |　　<　　　/　├　　　　　/　　￣"
　　　　　　|　　　J　　　/　/　　　∠＿_　　__ノ　　　（__　　（＿ノ　⊂)ヽ　 ＼　　　⊂)ヽ　つ　/　　ー―

>>358
自分を信じろ！
まあ、でもヤラセだろな

同じアパートの住人に今朝声をかけられた。
「最近いたずら電話がかかってこない？」と言うので「いいえ」と答えると
「毎日、私が出勤した直後に非通知でかかってくるんですよ。
同じ階の○さんにも毎日１２時頃かかってくるんですって。
あなたが何か知ってるんじゃないかと思いまして…」と言われた。
私は鬱で通院しているけど専業主婦で子どももいる。まじめに生きてる。
でも人付き合いが下手な私みたいな人間はこんなふうに疑われたりもするんだね。
悔しくて悲しくて、でも愚痴を言える相手もいない。

>>362
そんな輩には関わらないようにしよう

>>327
遅レスごめんなさい。
隠すのはママです。
周り(親戚)に心配かけたくないみたいで。パパも悪い所ばかりでもないし、一般的な悪いお父さんじゃないし(ギャンブル、女、酒)とかいっさいしない。
お父さんらしい事は周りに羨ましがられる位にしてくれる。

そこまでは良い。
だけど、いらちだ。すぐ怒る。すぐ怒鳴る。

だから、知り合い達は深刻に見れないんだと思う。

上手く状況を伝えられなくて申し訳ないです。
なんか自分で古傷開けてる気がしてきたよ…orz

>>362
疑ってるんじゃないと思う。

あなたが〜っていうのは>>362さんが専業主婦だからその人は自分よりアパートにいる時間が多いと思っていて>>362さんも同じくような事はない？みたいな軽い感じで聞いたんだと思うよ。

だから、悩まないで気にしないで良いと思うよ。

>>364
うちの父親も外面が良くて、
家ではいつも窓ガラスが割れているような家庭内暴力男だった。
うちの母親は、そんな父親にずっと我慢していたらしいけど、
子供が3人とも小学生だったにも関わらず、自分が専業主婦だったにも関わらず、
慰謝料もなにもいらないから、とにかく別れてくれと言って離婚しました。

母はその後、子供を育てるのに仕事を探したりで大変だったみたいだけど、
父親から解放された方が数段も良かったみたいで、
私たち子供も、精神的に楽になったというのを覚えています。

周りに心配かけるのが申し訳ないって気持ちも分かるけど、
いつかお母さんが、そしてあなたが壊れてしまいそうで心配です。
実際に、暴力を振るう父親に何十年も我慢したあげく、
張り詰めていた糸が突然プツッと切れて、
父親を殺害してしまった女性もいるようですから・・・。

どうしたら自分が、そしてお母さんが、
笑顔で生活できるのかを考えていって欲しいと思います。

勝手ばかり言ってゴメンナサイ・・・。

ちなみに・・・
私は過去の父親の事がトラウマとなっていて、
30代になっても男性不信です。

好きな人が出来たり、彼が出来たりするにはするけど、
心のどこかで相手を信用しきれていないから・・・
未だに独身・・・。
・・・それは別の問題か・・・orz

>>367
姉ちゃん、俺のチンポなめてくれや。
それがあんたの生きる道や。

>>364
ちょっと怒りっぽいくらいどうってことないじゃんｗ
お前は病気で認知が歪んでんだよ。
実際、社会の、家族のお荷物なのはお前の方だろｗｗｗｗ

>>366
全然勝手なんかじゃないですよ。
すごく参考になった気がします。
心配してくれてありがとう。
似たような境遇を持つ方からのレスで良かったです。
改善に向けて頑張ってみます。

>>369
おい、お前>>364の書き込み辿って読んでみろよ。
それでもそんなこと言えたらお前が病気で認知がゆがんでるよ。

さっき、ゲーセンで遊んでたら、お財布すられちゃった・・・。
お金以外、大事な物は入れてなかったんだけど、
どうやって沈んだ気持ち切り替えたらいいですか？
せっかくぬいぐるみを取ったけど、あまり嬉しくないです。

>>371
荒らしに釣られちゃダメ。
スルーした方が良い。

あなたのレス見て嬉しかったよ。

自分のことじゃないですが。
母と兄と自分の３人暮らしなんですが、
兄が「母の料理がまずい」と言った事で、
母が「もう一生料理作らないから、お前ら勝手に食べな」
といって、家事一切をしようとしません。
前にも死にたいやらなんやら言っていたのですが、
それも最近酷くなり　お前らもう出ていきなとか帰ってこなくていいよ
やらなんやら色々言ってます。
地味に困ってます。

>>373
そうだよね、ついカッとなってしまったorz
反省反省・・・。
しかし最後のあなたの一文でうまくいえないけど優しい気持ちになれたよ、ありがとう。

>>372
可哀想に。
うちのお兄ちゃんはおバカだからバイト先の先輩に１０万以上騙し取られちゃったんだって。
今回のことはあなたに落ち度はない。
運が悪かっただけだよ。
きっとすられた分、いいことがやってくるし、すった奴はその分悪いことがやってくる。
世の中そんな風に出来てるから、今日はとにかくぬいぐるみをだいてもふもふして下さいｗ

>>374
ご飯を作るって大変だよ？
味付けだって家族の好みが全部一緒じゃなかったりして、
これを入れたら誰々が食べれないから代わりにあれを入れようとか、
色々工夫してご飯を作ってるんだよ。
それをまずいって言ってしまったお兄さんは悪い。
お兄さんがまずキチンとそれを理解して、心から謝って感謝すべき。
お母さんが悪いみたいな書き方だけどお母さんはきっと普段から募ってた不満が爆発しちゃったんじゃないかな。
一度家族会議して、お互いを尊重しあい、感謝しあえればきっとうまくいくさ。

助けて

>>377
どうしたの？

やさしいレスありがとうございます(;_;)
今日はぬいぐるみをもふもふしてみます・・・w

>>376
やさしいレスありがとうございます(;_;)
今日はぬいぐるみをもふもふしてみます・・・w

今日学校に電話を掛けなきゃいけなかったけど、結局掛けられなかった…。
携帯に入ってる電話帳の番号を押せば良いだけなのに、いざ掛けようとすると緊張で心臓がドキドキする。
言わなきゃいけないことを頭の中でまとめて、噛まないように声に出して練習したりしたけど
どうしてもボタンを押すことが出来なかった…。
別に今日掛けなくても問題がある訳じゃないけど、
先生から今日電話してねって言われてたからなぁ…。
明日、家の用事があって電話する暇がなかったって嘘ついて電話掛けようかな…
それか、もう掛けないでも……
あぁ…でも、先生から掛かってきたりしたら言い訳できないし…

どうしよう…

暖かいレスありがとうございます。
とても参考になりました。

>>381
伝えることを紙に書き出す、箇条書きで。
それで「昨日はちょっと急用で電話できなくてすみませんでした」って電話汁。
かけちゃったらすっきりするから、ちょっとだけ頑張れ。

どうすればいいの
まだ生きなきゃいけないの
つらいかなしい
もういやだよ‥‥

>>384
どうしたの？

>>385
頭がぐちゃぐちゃになる

今バイト終わったんですけれど…
飲食店で働いてるんですけれど、６時に閉店なんですが
今日は最後は一人で働いてたんですが、5時50分ぐらいに男の２人組のお客さんが来て、
仕方なく、「もう閉店なんで、すみません」って言ったらすごい怒鳴られた…
もうこの店に二度と来るか！みたいに言われて…何か嫌になりました(´;ω;｀)
統合失調症隠しながら働いてるけれど、限界かも…向いてないのかな
つらい

何もやる気がおきなくて台所がぐちゃぐちゃ
それ見てまたやる気がおきなくなる
私はダメ人間

>>387
ドンマイ！時にはそういう事もあるよ。

>>383
明日は頑張って電話掛けてみるよ。
励ましてくれてありがとう！！

>>386
何かあったの？
いきなり？
ずーっとそうだったのが耐え切れなくなったの？

>>388
大丈夫。
うちの台所もカオス。
今肉じゃがの材料ぶち込んで味付けらしきことをした鍋を火にかけて放置プレイしてるｗ
それでも肉じゃがっぽいものは出来上がるんだよ、ああ不思議。

>>391
ずーとずっとだよ。
耐えなきゃいけないのに‥‥耐えられない‥

えと…
相談良いすか

>>392
病気でかな？
それとも周りの状況が複雑とか？

>>393
私でよければ聞きますよ。

どうぞ。

>>389さん

ありがとうございます。今ちょっと不安定な気持ちになっているので
早めに薬飲んで寝ます。食事する気も無い…働くのってつらい。

>>394
ありがと。そんなに優しく聞いてくれて涙出そうだよ。

周りの環境と自分の生まれつきの性格っていうか能力かな‥

>>397
ここでこうやってレスしてるのが私にとっても安らぎだったりするから。

そっか、周りの環境が自分にあってないのか。
詳しくは話せなさそうかな？
自分の能力が出せないって悔しいし惨めだし本当に辛いよね。
出来るのにやりたいのに出来なくてぐちゃぐちゃになっちゃいそう、って感じかな？

>394
ありがとうございます(;△;)

今までは嫌なことがあると鬱状態になってたんですが，最近は考えすぎると突然物凄い睡魔に襲われて起きていられなくなり，目がさめると記憶がなくなってます。
「悩んでた」ってことは覚えてるんですが，悩んでたときの感情とか，考えてたこととか全て忘れてて…最近では悩んでた内容すら記憶から消えるようになりました。
鬱状態なのと，記憶が消えることはどちらが良いのでしょうか；
記憶が消えた後，物凄い虚無感が押し寄せてきます；；
忘れることも辛いです…

稚拙な文で失礼しました(;△;)
板違いだったら本当すみません!

>>399
健忘でないかね。
病院行ってる？行ってるならそれちゃんとお医者さんに伝えないとだめだよ。

>>399
病気にはあんまり詳しくないのであくまでも素人判断ですが、
忘れちゃう、医学的には「健忘」って呼ばれる症状が起きてます。
自分に都合の悪いことは基本的に忘れるように人間の脳は出来てるんですが
もし、あまり頻繁に起こるようだと病気の可能性も…。
今の状況を聞く限りだとそこまで酷くなってないので早いうちに精神科にかかって先生に相談した方がいいと思います。
ながびかせていけば悪くなっていく可能性も高いし、
病院に行けば抗不安剤など出してくれるので不安感もだいぶやわらぐと思います。

おぉ…やっぱり病気なんですかね；
病院行ってみます!
聞いていただき本当にありがとうございました；

>>398
そう‥なんでわかるの？すごい。
小学校のときも中学も高校も、大人になれば成長すれば周りと自分があうようになると信じてた。ずっと信じてたから頑張ってた。
でも年を重ねても気が合う人が周りにできるんじゃないってわかった。だからなんかもう無理だよ

ごめんなさい

ごめんなさい補足です。

自分はギフテッド、らしいです。でも違うかもしれない‥

人といると孤独を感じて心臓が苦しくなる‥

苦しいです。
胸がドキドキして不安になってきた‥
この時間になるとどうしてだろう

>>404
ギフテッドってこれ？そう診断されたのか？
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%AE%E3%83%95%E3%83%86%E3%83%83%E3%83%89

>>403
ギフテッド…凄いね！
私はハイ・アチーバー（高達成児）でした。
今は興味のあることをドンドンやっていける状況じゃない？
少しずつでも、自分の求めてることをやっていけばきっと楽になるよ。
（認められても認められなくてもギフテッドの性質的にね）
こんな元ハイ・アチーバーでもそれを活かして今は精神医療系に進むために受験勉強中。
それにムリなんかじゃないよ。
だって、今実際ここでこうやって私と話して共感できてるんだから、ひとりぼっちなんかじゃないよ。

>>406
携帯からなので見れませんが多分それであってます。

診断とかはされてません

てす

大学に落ちました。
高校に行けなくなって辞めて、大検とって、バイトも週１だけどして一年頑張ったけどこのありさま。
人間関係や不登校に悩んでる人の気持ちが少しは分かるから、教師になって一緒に考えたいと思ったのに。
センター失敗して、私大も落ち、育英会に申し込んだけどお金がないから学校独自の奨学金のないところは行かせてもらえない。
教育ローンも借りれない。
心療内科に通ってるような人間は教師になるなって言われてるような気がするし、私なんかなんにも出来ない。
もう一年頑張ってみる自信がありません。もうどうしたらいいんでしょうか。

それが‥言い訳かもしれないんですけどアダルトチルドレンとギフテッドが混ざってるみたいな感じで、例えば勉強とか音楽。
小さい頃は誰に言われなくても勝手にやって満足してたのに、段々失敗することが怖くて物事そのものを楽しめなくなっているんです。完璧主義なんです‥。

学校も怖くてすごく苦痛で、考えとか自分だけ一人浮くからわけわからなくなって、過食ばかりして太ってっていう悪循環の繰り返しです‥

教習所に通っており卒業検定まで進みました。しかし結果は不合格。
一回目にしてもう落ちるという不安しか残っていません。

不安とは消えないものなのでしょうか・・・・・・・。

どうしても気持ちが整理できないのでお願いします。
お金を何度も貸した女友達(こっちが友達と思っていただけで、
お金は、一銭も返してもらってません)が住所を隠していると
分かりました。凄い腹が立って仕方なくて
それならお金を返して欲しいと思うのはいけないんでしょうか？

>>410
大学落ちたよ。
浪人中に引きこもってから人生ｇｄｇｄ。
今同級生はみんな大学卒業しようとしてる。
そんな私も４月から予備校通って受験しなおそうと思ってる。
もう１年新たな気持ちで頑張ってみなよ。
お金がないって言うけど、子供が高校辞めて大検とって、一浪して頑張って大学行くってなれば
親はある程度工面してくれる。
親ってそういうもんだから。
とりあえず親のために頑張るふりでもいい、やってみ。
そのうち頑張れると信じてさ。

>>377
まだ湧くか。次の選挙に向けて地盤でも固めとけ

>>411
とにかく好きなように、好きなことをやってみなよ。
それがギフテッドだからさ。

>>412
自動車教習でしょ？
平気だよ、13回落ちた奴だって運転出来るんだから。
まぁ、家族の話ですがｗ

>>413
いけなくはないよ。
思うのは当然。
でもお金ってさ、返ってこなくてもいいと思って貸すものだから。
これがいい勉強になったと思って、今度からは気軽に貸さないことだね。
返ってくるといいね、お金。

>>412
不安の無い奴なんている？いたら、ただのアホじゃん。頑張れよ。

>>416
そうですよねごめんなさい

>>413
どんなに信頼している人間であろうと、仮にそれが親でもあろうとも
お金は”返ってくる”ものと思ってはいけない。貸すならくれてやるつもりで
貸さないといけない。そう思えないのであれば最初から貸すべきではない。
って何かで見たな。返さないのはもちろん悪い事だけど、今の貴方みたいに
”もし返ってこなかった”場合の精神的な備えの意味で、こういう心構えで
いなさいって事ね。

20 ♀です。相談させて下さい。私は中学時代にバスケ部に所属していました。
その時はひどいものでした。先輩にはしごかれ、同級生にはいじめられ、下級生にはいわゆるナメられている状態でした。
それなのになんで続けてしまったんだろうって思うんですね。
三年間無駄な時間と労力を使ってしまったと・・・
悔やんでも悔やみきれない思いからか食事がのどを通りません・・・

〉４２０
終わった事悔やんでもしかたない。でもいじめられても三年間止めずに続けれたと凄い。誇れると思うよ。

>>421
何でも良いから得る物があれば又違ってたんでしょうが・・・
苦しくて仕方が無いです。自分のバカさ加減に涙が出ます

何で、何でこんなに苦しまなきゃいけないんでしょう。
もう昔の事なのに・・・

人間は電化製品ではない

　何だか最近辛いんで書き込ませてもらいます。
　ここの所とにかくツイてないんです、きっかけとしては今月の初めに友人と些細な事
で喧嘩したんですが、その後、親父が病気で倒れて入院→入院費と手術代で定期などの蓄え
が全部パア（まあ仕方の無い事だけど）→事態を理解できない馬鹿弟（学生）が日々金をせがむ→母親にたのまれてしかたなく貯金を出す
→家の仕事の経営が悪化、片手間でやっていたアルバイト代金も殆ど経費で持っていかれる→友人にネット上で（友人は同人作家で相方）
絶好宣言される、一応電話して何とかするもまだブログで歯に引っかかるような言い方をする→バイト先で
必死に働くも、後輩を使わないで仕事するなと怒られる（勿論人並み以上に仕事はやっている）→と、何だか日々嫌な事に見舞われます
何とかしようにも上手くいかず、過食で憂さを晴らす日々です（食べると胃が痛くならないので）。
　持病のＡＤＨＤを抱えた上で、さらに色々あるというのにこんな事態になってしまい、やってられない日々を送っています。
　自分より何でも出来て跡継ぎ候補だった兄貴が学者になりさえしなければ…とか仕事に失敗しては日々思っていましたが、それ以上に
嫌な思いをする日々です。
とにかく疲れました。

>412
俺は四回落ちた上に私見の点数もギリギリだったけど何とか試験に受かれたよ
事故とかもやってないし。
焦らず頑張ってみなって、生きていて不安にならない人間なんていないんだから。

〉４２２
堪える事，人間関係は難しさってこと学んだやん
これ社会に出る時必要やん
いじめられた事はなかなか忘れられないよな。まだ溜まっているようだから誰かに話して 少しスッキリしたらどう？

>416>>419
それは、分かります・・ですが何度も貸して？と言ってきて
返されないし、断れない自分も悪いんですが
借用書も書かなくて住所も隠しているかと思うと
自分でも抑えられないくらい腹が立って・・・
だって住所を知られたくないっていうのは、警戒しているからですよね
なのにお金だけ何度も借りて来て・・・
しかももう４０万近いです
今後貸さないと思っても悔しくて・・・
返ってこないのがじゃなく警戒されているのに
借りて来るというのが・・・どうすればいいんでしょうか？

>>427
・下級生に集団でボールをぶつけられました。
・パス回しの練習の時に私だけボールを回してもらえませんでした。
・下級生が移動教室に行ったときのお土産が私だけありませんでした。
・私のバッシュはいつも放り投げられてました。

ごめんなさい、書いてて涙が止まりません。
手が震えて上手く打てません・・・

>>428
住所を隠していた＝ハナからそのつもりだった
つまり警戒されているからじゃなく、最初からぱくるつもりでいたって事じゃね。
とりあえず今の怒りを静めるなら、可哀想な人だったと思って
心でﾊﾞｲﾊﾞｰｲとしておくしかないな。

>>425
大変っすねー。俺ら、同情しかできないけど頑張って下さい。

>>416
>>417
>>426
ありがとうございます　不安を無視できるようにやりたいです

休職してもう３ヶ月。全然上向かないです。もうダメなのかなぁ。

>>430
辛かったな。
苦しかったな。
でも、今は大丈夫。
そんな境遇でも続けられたってのは、君が強い証拠だ。

簡単な仕事すらまともにこなせない自分の愚鈍さに辟易します・・・
消えたい

12月から鬱病の薬のんでるけどピルと併用しても大丈夫かな一応鬱病の薬のみはじめてからはピルはやめたもともと喘息だから薬づけになるなとおもい 喘息の薬はやめれないとして鬱病ものむのやめるの不安だしな
ご意見下さい

退院しました。

これでまたキチガイが一人世に放たれた訳か

だから、また入院します。

聖司君は同じクラスのリア充と付き合う。一度も関わることはない。
雫(喪)は、杉村に好かれることもなく、むしろ男子と喋ることもなく３年間本だけが友達のまま卒業。
聖司君と出会ってないので小説家になる夢もなく、普通にＯＬになり
年に一度どっかの田舎でばあちゃん達と紅花を摘みに行くが小５の自分も連れてきてしまい、山犬の子供として私このパイ嫌いなのよね。黙れ小僧！
でかいイモムシ集団にはねられ、ランランララランランランクモの巣くぐってここで働かせて下さい！
ハリーポッター

気持ち悪い。
なんでこの世界は偽善者しかいないんだろうか？

頼られない、必要とされない人間なら消えても誰も気が付かないよな？

フェラフェラフェラフェラ

フェラッチーーーーーーーー

>>442
きしむベッドの上で
バイブをぶちこめ！！！！！！！

うつが酷くてバイトが休みがちになってる。
周りに迷惑掛けてるのもわかってるよ。これでも必死なんだよ。

イラつきを露骨に態度に出して私には｢真面目にやれ｣的なことを言っておいて
数分後自分たちは雑談ですか…こんなに静かに怒りに包まれたのは久しぶりだよ。

>>442
なにその糞ポエムｗ

ギャグ？

>>445
自分勝手なやっちゃなあｗ

どう考えてもお前の方が悪いだろうがｗｗｗｗ

>>447
まぁね。
分かってるから相手に対して口には出してないし、怒りを表現してない。
ココで吐き出したかっただけ。

不安腹痛がひどい
何が不安なのかはわからない
ただこわくていたい

普通のひとになりたい
こわい
いたい
きらい

〉４３０
この辛さ絶対人生生かそう。大丈夫あなたは出来る子。少しスッキリした？

>>446
分かった？
私のキ・モ・チ

取り敢えず私みたいな病気はいなくなったら良いらしい。

>>434
気にせず休もう。
何も考えず、やりたいと思えることがあったらやる。
そうしていれば、今の状況を思い出して嘘みたいな気分になるよ。
頑張らないで。

>>436
行けるだけでおｋ。
行けないより行けるほうが凄い。
行けなくて悩んでる人はいくらでもいるから。

>>437
主治医に相談してみて下さい。
病院行けなかったら電話でもいいから。

>>449
嫌だと思うこと、苦しいけど書き出してごらんよ。
受け止められなかったらこのスレの住人さんが受け止めてくれる。

パニックパニックパニック
涙とまらないどうしようもできない
人生が終わってゆく

>>453
とりあえず、話を聞こうか

レズかよ気持ち悪い
甘えてくんな男つくれ
用もないくせにこっちに来て何か話ない〜？とか聞いてくんな
犬か 面白い事ぐらい自分で探せ
人を頼りにすんな

恐い。恐い。
もう会社も家もみんな恐い…。
薬飲んでも飲んでも
恐くて恐くて仕方ない…。
誰か助けて助けて…うわあああん…。

鬱、治ったと思ってた
でもそんなに簡単に治るものじゃないんだね
もう仕事退職して半年だよ
落ち込む回数は少なくなったし良くなってきてはいるんだけど…

たまに大きい波がくる

もうすぐ一人暮らししてた兄が帰って来る
兄は至って健康で転職もすんなり決まってて、こっちは鬱で退職したっきり
何事もペースが早くて行動的で、こっちにも即決を求めてくる
これから一緒に生活するとなると正直キツイ。
おまけに無言で責められてる気がする。なんで働かない、怠けてるんじゃないかって。
他の家族も兄はまともなのに私だけ鬱になっちゃて、って迷惑に思ってる気がする。
早く治したい、治さなきゃいけないのにあの人が帰って来ること考えたら涙出る

>>452
わからない、わからないしただただ震えと腹痛がとまらない。こわい。
布団にくるまって自分を守ってみてる。朝起きたら普通の自分でありますように。

今、あまり体調がよくないのですが、お金がなく、
借金の返済などで病院にあまり行けません。
一時酷かったときより、眠れるので、眠剤は飲んでません。
ルボックス朝５０ｍｇ、夜１００ｍｇの処方を朝５０、夜５０
に勝手にしてます。なにせ、１回５０００円ほどかかるので、
月に１・５回ほどが限界です。医師は相談しても、眠剤意外
はガイドラインに触れないのに１ヶ月分出してくれません。
これはヤブ医者なんでしょうか？

>>459
大丈夫だよ。不安なのはみんな一緒だから
何に対して不安かは人それぞれだけど、生きてるかぎり不安に思うことはあるよ
大丈夫だよ

>>459
今日も苦しんだのかい？
明日はもっと辛いよ、どこまで言っても絶望だけ
あはははははは

>>456
どうしたの？なにかあった？

>>457
大きい波を乗り越えるたび楽になってくから。
今は我慢の時。
何もしないで休んで下さい。

>>458
小島よしおでいきましょう。
そんなの関係ねーですよ。
誰がなんと言おうが、そんなの関係ねー。
気にしないことが治る近道。
図太くなることもある意味治療なのかも。

>>460
そんなに経済的に困ってるなら公的援助受けれるはず。
１ヶ月処方してくれれば上等です。
うちは最高２週間。
ヤブ医者以前の問題で、あなたが治す気のない患者じゃ意味がない。

>>460
貧乏人は大変だねー。
まあ気持ちなんて全くわからないけど

>>460
公的補助で薬代はタダになる。１回５０００円なんて払ったことない。

>>458
甘えてるなあ。
迷惑なのは事実なんだから仕方ないだろ。
そもそも、お荷物に配慮する必要なんてどこにあるんだい？
教えてよあはは

>>459
そっか。
今日だけ？いつも？
眠剤か抗不安剤持ってる？
お薬飲んで明日にはなんでもない自分に戻れると信じてお布団に入ろう。

お腹が痛いときのおまじない。
お腹が痛いときはのの字に擦りながら
「ぽんぽんちゃん、ぽんぽんちゃん、いーこいーこになぁれっ」
て言いながらフンと力入れたり緩めたりを繰り返す。
不安の時の腹痛にはいつもこれ使ってる。
よかったら試しにどうぞｗ

ぽんぽんちゃん、ぽんぽんちゃん、いーこいーこになぁれっ

あははははははは

こないだ嫁と些細な事で喧嘩になり自殺騒動にもなりました。今はおさまり平気ですがまた自分が何かを言ってしまい同じ事になるのが嫌で何も話せません。子供も小さく、簡単に離婚と言う訳にも行きません。いろいろ有りすぎて訳がわからづに書いてます。

>>469
嫌なら、怖いなら、
もうそうならないと思えるまでキチンと話し合ってみては？

今まさに今まで味わったことのない感覚に陥ってます。
職場の人間関係で大失敗して、そのことをずっと引きずって
毎日死ぬ事を考えたり、自分を取り巻く人間全てが自分に対して「死ねばいいのに」
と言ってるような気がします。
今まで何回かこういう状態になった事はあるのですが、今日仕事から帰ってきたら
自然と涙が出てきたり、独り言が出てきたり、いつもの自分の部屋が別世界のように感じたり
してきました。
どうすればいいか分からない。

>>460
みんなが勧める公的援助を受けてみたら？
1ヶ月分出してくれる医師もいるけど、それは医師の判断っぽい。
通院長いから多く渡しても大丈夫、とかかな。
ところで、診察1回で5,000円ですか・・・・高いような気が。
保険証は作ってますか？国民保険も支払延期の手続き
が取れるので、手元にあった方がいいと思いますよ。

>>471
許容値を越えた瞬間じゃね？
明日病院行けそう？

>>471
一度、カウンセラーに相談してみるといい。

>>471
とにかく泣く。
今は泣けるだけ泣く。
もう泣けないよってくらいわーんって子供みたいに泣いていいから。
そしたら、結構問題はちっぽけに見えてくる。
泣いて泣いて泣きつくして、１ヶ月我慢して、それでもダメなら病院。

>>471
ゴミが。
おまえはそんなことで悩む以前に汚れきってるんだよ。
はははしんでしまえはははは

>>473
無理です。
仕事終わるの夜7時過ぎ…。
こんな状態でも食欲はあるから「問題なし」とか言われそう…

>>472
保険が親父の組合保険の扶養者保険なんで、公的な補助は
年収が高すぎて無理だと言われました。ちなみに今、大学生です。
５０００円は薬と診察合わせてですが、高すぎます。
バイトも休みがちなので、借金の返済でバイト代は消えてしまいます。
一人暮らしなんですが、仕送りも１０万くらいで家賃が５万くらい
なのでとても生活できないです。

>>478
地元のスレでもうちょっと安いとこ探してみなよ。
うちは２週間処方で診察1500円薬1500円の3000円くらい。

もしくは親に頼んで仕送り増やしてもらう。

>>477
鬱あたりなら、>>475も言ってるけど１ヶ月〜2ヶ月続くようなら病院、ってなるけど

> 自分を取り巻く人間全てが自分に対して「死ねばいいのに」
> 自分の部屋が別世界

これが幻聴や離人とかに発展しないうちに行っておいてみた方が良い気もするんだよねぇ。
とりあえず今涙が出るならそのまま泣いて、明日以降もこの感覚が消えないなら
有給使ってでも行く事を考えてみても良いと思うなぁ。

>>454
もう頭がぐちゃぐちゃなんです

情けない怠け者の逃げて逃げて生きてきたクズのお前等は生きてる意味無いよ？何がしたいの？家族にも周りにも迷惑だよ。ぐじぐじ嘆いてないで頑張れよ。立ち上がれクズ

親と言い争って、話ちゃんと受け止めてくれないから、皿と蛍光灯をはさみで割っちゃった。あとからくる罪悪感…生きてていいのか分からなくなってしまいました…

>>481
余計なこと考えなくていいよ。
考えれば考えるだけこんがらがる。
頭が回る人ほど難しく考えすぎるから。
とにかく今は何かを貪る様にしてみるのがいいと思う。
何か見つかりそうかな？

>>483
何の話？メンヘル系のことかな？
親ってさ、自分の子供のことはいいようにいいように思ってるから、
それを覆すようなこと言われてもなかなか受け入れられないんだよ。
お互い悪くないけど、とりあえず、明日、ごめんねって謝ろう。
で、冷静になれないと思ったらお互いに一回頭を冷やそう、って言って、また日を改めて話せばいい。
親に分かってもらおうと思ったらちょっとずつ、ちょっとずつ、大変だけどね。

>>484
そだね、ありがとう
考えるのやめなきゃな。
できることは勉強かな。。あと料理...

>>479
親も金ないから、無理です。
ルボックス減薬してもさほど症状は変わらないので、
このままでいいかな〜と思えてきました。医者は田舎
なので、近くにそこしかありません。

>>474
カウンセラーって病院に行けば面談できますか？

>>475
大泣きではなくて、ふつふつと涙が出てる状態ですが、
もうちょい泣いてみます。

>>480
助言どうり、休みもらってみます…。

少し落ち着きました。
ありがとうございました。

>>486
勉強と料理かーいいね。
うちも好きだよ、両方。
最近はね、数学にはまってるの。
やりだすととまらなくて一日中やってるｗ

>>485
この苦しみは親には分からない。今まで苦しみながら生きてきたことも。
だから聞いてくれるだけでよかったのに、批判否定してくる。精神病の人への対応の仕方を学んだほうがいいよって教えてあげてるのになかなか学ばない。
心配してるって言うわりには態度や行動で示してくれてない！今の段階では謝れません。嫌いだもん。親も自分も。

>>487
親に病院代を出すお金がないなら公的援助受けれるはず。
親にちゃんと現状説明して、このままじゃだめになるって、ちゃんと相談してみようよ。
子供が可愛くない親はいないよ。

>>488
思うが侭に、なすがまま、なるがまま泣くがよろし。

ちなみにカウンセラーは病院によって違うので電話で確かめた方がいいかも。

あの人は自分を正当化ばかりする。自分の育て方は間違ってなかったと言い張る。ひねくれて育ったわたし自身が言ってるのに、現実を理解しない。
絶対謝んない。　話聞いてもらえて自己嫌悪が少しなくなりました。ありがとうございました。

>>490
親は分からないんじゃない、多分分かりたくないんだよ。
今まで自分の知らないところで苦しんでたなんて認めたくないだけ。

あなたも考え方を少し変えたほうがいい。
対応の仕方を教えてあげるんじゃなくて、覚えてもらいたい。そう思えるようになろう。
心配してるけどどうやって示せばいいのか分からない、または気恥ずかしいんじゃない？

嘘でいいんだよ。
形だけ、謝らないと前には進まない。
私も何度も苦労して親と話してきたから。
ずっとこのままじゃずっとあなたはただのワガママのガキになっちゃうよ。
そうじゃないのにずっとそんな扱いになっちゃう。だから、ちょっとだけ我慢して話し合おう。

>>493
いいよ、あんな奴になんて思われたって。ただの我侭のガキだとしか思えないで、自分の過ちに気づかないならいつか自殺して気づかせる。

このスレにgdgdってよく書いていた人、知ってる？

>>483＝>>494
そんなことしたら勿体無いよ。
嫌いな人の為に死ぬなんて勿体無い。
興奮する気持ちは分かるけどちょっと落ち着いて、ね。
何をどうしたって親はその人しかいないから。
過去のことが憎いのはわかるけど、とりあえず今は先のこと考えよう。

もう我慢できないとこまできてしまったかもorz
助けて…

怠け者の逃げ癖野郎に未来なんかあるのか？今まで周りから嫌われて今も皆が嫌ってるのにこれからよくなるかなぁ？頑張ってね？頑張ればマシになるよ。今まではサボってたんだよだから嫌われてんだよ

兄貴の結婚式間近。わたしは自殺。残念だね。親不幸者ですよ。

>>496
生きたいと思ってないし。ヒキコモリだし、人間不信だし。
親父に対して過去のことが憎いのもあるけど、今の対応の仕方が憎い。わたしのことを真剣に考えてくれてない。会社忙しいし兄貴の結婚式のことでも忙しいの分かるけど、わたしの存在が後回しにされてる気がしてむかつく。

>>497
どうしたの？お話聞くよ。

>>499
ごめん、もうぶっちゃけて言うけどさ。
甘いよ。考えが甘い。
私が一番、私を一番だとしない人はダメ、そんな考えじゃこの先通用しないよ。
なんだかんだいったって１人では生きていけないんだから。
「今まで生きてきたのもひきこもってこれたのも親のおかげ」
あなた以外の人ほとんどはそう言うと思う。
生きたいと思ってないって言っても結局今まで親のおかげで生きてきてる。
それはまぎれもない事実。
甘ったれたこと言ってないで大人になりなさい。

>>501
だから死のうかと。こんな甘い人間は生きていけないと思うから。

>>491
たぶん親は出そうと思えば出せるかもですが、
弟が私大に入る予定でもうすぐ定年なので、
金がないらしいです。家のローンとかもあるらしい
ですし。奨学金は年収制限で駄目でしたのでしょうがないかも
です。今は親父が年収手取りで８００万くらいでも母が毎日
パートに行ってる状態なので、そんなこと言えません。
でも、借金は自分のギャンブル依存のせいなので、バイト
で返していきます。

あんな親に養われてる時点で悔しい。しかも偉そうに育ててやった、というような態度。
でも人が怖くて関われないから病院にもいけない。
死ぬしかないじゃないか

>>502
いちいち報告しなくていいよさっさと死ねようぜーな

>>505
ウザイ同士ですねー

>>503
変に自己診断で薬飲んでると余計悪化しちゃうよ。
どうにかなるって。余計な心配しなくていいよ。
ほんとーにムリだったら断られるから、一回本気で親に泣きついてみて。

うちの父親は確定申告したけど手取り800万もなかったよOTL

>>504
産まれ損ないが生意気言ってんじぇねーよ
ごみ箱に頭突っ込んで悶死しろ、ゴキブリ野郎

>>504
> あんな親に養われてる時点で悔しい。しかも偉そうに育ててやった、というような態度。

君のお仲間じゃないかｗ
同族嫌悪は精神的に未熟な人間の特徴だよ。

>>508
産まれ損ないって産まれてるよ？ごみ箱に頭つっこんでも死ねないと思うけど？ゴキブリでも。

>>483
＞あんな親に養われてる時点で悔しい。しかも偉そうに育ててやった、というような態度。
しょうがないよ、育ててもらったんだから。
そういう時期が私にもあったけど、私から大人になった。
そうしたら自然と少しずつ向こうも大人になってくれた。

あと、荒らし、煽りは反応しちゃダメ、スルー。
出来ないとあなたも荒らし扱いになっちゃうよ。

>>504
甘い人間であることはそんなにいけないことでしょうか？
何故そう思いますか？

>>497
まだ見てる？
大丈夫？？体あっためてゆっくり寝るんだよ。
しんどかったらマジレススレにおいで。

>>511
確かにわたしの伝え方が悪かった。気持ちを表現できたのはいいけど伝え方は悪かった。
こっちが大人になればいいって、分かってるんだけどつい感情的になっちゃって…
やけになって煽りに乗ってみたけどよくないかー。

もう１回だけやってみようかな？その時は大人の対応で冷静に伝える。親父のように上から目線ではなく。
まずは好きな自分でいないとだよね。

>>510
うるせーよブタ。この世での待遇が気にいらねーなら死ね
だれもお前が死んだってなんとも思わないよ
のぼせ上がってるんじゃないよゴミめ。

>>514
家族っていいね！(　´ー｀)

>>507
最初より５０００円ほど仕送りを増やして
貰ったのですが、いつも減額を検討されています。
学生なんで仕方ありませんが、年々薬量が増えていき、
さらに院外処方になって値段がハネ上がりました。
親父もパチとか服とかに金を使っているみたいで、
借金もあるようです。弟にも金がかかるし、いつも
金の話しかしません。その負担が母にきているので、
なんとか、バイトで補おうと思っても、バイト先でも
発作起こったり、最近は鬱も併発したり（トフラニールを処方されて体調が悪く
なったときに、セカンドの医師に指摘されました。）で自殺願望というより
死んだほうが楽って思うようになり、夜になると泣いています。
親父は鬱とかに全く理解を示さないので、サボリ癖をなおせと言われています。

>>514
親もお前のことなんて理解したくねーんだよ
クズは死んだほうが良いよ、自分のためにもな。

>>483
そうだよ、その通り。
でも気持ちを表現するっていう課題は一個クリア出来たから今日は上出来。
次は感情的にならない。
心の中で「ばーかばーか」って言って、沈痛な面持ちで「うん…」とかかませれば最高。
自分が好きになれない自分を誰も好きになってくれないよ。
少しずつ、少しずつ、頑張ってね、応援してるよ。

>>512
そんなにいけないことだとは思いませんよ。やけになっていただけです…

>>515,>>516,>>518
なんじゃそりゃｗｗ反骨精神旺盛なわたしにはあなたのような煽りも悪くないかも。
ありがとう。

>>514
申し訳ないです>>512は見なかったことにして下さい。

>>517
うーん、オヤジの浪費かぁ、それだな、問題は。
そしてそれを>>517は引き継いで借金作ってしまったとOTL
主治医の先生にさ、一筆書いてもらえない？
診断書とか、お金のいるような書類じゃなくて、
「この方には定期的な受診と服薬が必要です」って。
お願いしてみたら？
ダメなら医者変えろ。遠くても探せばいくらでもある。
電車乗れば意外と沢山ある。
地元スレでも聞きまくれ。
これ以上の勝手な診断・服薬と放置は悪化の一途を辿るだけだよ。

>>520
うひゃひゃ人生は楽しむものだよ
もっと気楽に逝こうよ。「ピース！」

いのちの電話にかけてるのに繋がらない。
誰かの声が聞きたくて仕方ないです…

>>519
心の中でも人を見下すのは嫌なんで、綺麗な心で挑みますｗ親父の気持ちも考えながら。親父というか相手の気持ち。
本当は第三者の介入があれば助かるんだけど、わたし、電話もできない状態だからなー。
冷静に対応できるように頑張ってみます。
落ち着いてきたし、眠れそうです＾＾話聞いてくれてありがとうございました！

>>521
どこの家でもあるようなことで悲劇のヒロインぶってる奴ってうざいよね？
とりあえず親離れしなよあはは

>>524
こんな時間だし
スタッフさんも忙しいんじゃ？
声はとどけられながなんだい？

>>524
つ117　　つ177

>>524
【会話】電話で癒される人のスレ63【訓練】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1202758775/
相手がメンヘラでもよければここで。
まぁいのちの電話もはいはい、って言ってくれるだけだから馬が合えばこっちの方が楽しいよ。

>>483
頑張れー。
おやすみー。

>>527
そうですね。かからなくてイライラするから、やめた方が良いのかな…
>>528
さっそくかけます。
>>529
ちょっとみてきます。

>>522
主治医より親切なレスありがとうございます。
たぶん、あなたの思っているよりも田舎なので（東北地方です）、
電車に乗って仙台まで行くだけで発作起こります（約２時間）。
車ももちろん所有していないので、今の季節は歩きしか交通手段がないです。
バスも高いし２時間に１っポンしかありません。
医者も調べたら、市内に４つしかありませんでした。
なので医者はしょうがないとあきらめます。
両親ともに、僕が精神科に通っているのをやめろと言ってきます。
やめてマトモな生活ができるなら、やめたいのですが、
一時期本当に金がないときにデパスを断薬していたら、
バイトの接客（簡単）もできず、学校にも行けませんでした。
パチ屋でも発作が起こったりして大変だったので、デパスだけは
断薬していません。親はカウンセラーに行くのも反対で
口は出すけど、金は出さない親です。まぁ、２０歳超えてて養われている
ので逆らえませんが。

>>532
立派な父親だねえ(　´ー｀)
おまえはクズだな

>>532
大学生？
凄い諸刃の剣な作戦（私は見事成功した）もあるけど、
お先真っ暗の人間の手法で素人にはオススメしない。
この先、就職のたびにこの手のこと聞かれるかもしれない。
それでもよかったら秘技を伝授しようか？

人生で経験することは、すべて自分が引き寄せたもの。
悪いことが起こるのは、自分が無意識で引き寄せたから。
昔から偉い人は皆同じようなことを言っている。
そこには何らかの真実があるに違いない。

>>533
たぶん正真正銘のクズだと思います。
なにかに依存しないと生きていけないし。
今までの人生で親を含めてマトモに人と交流できた
ことがないので、どう考えてもクズでしょう。
死ぬ勇気もないのに、自殺を考えている自分が嫌いです。

80過ぎの爺さんが認知症＋諸々（話聞いてると統合失調症っぽい感じ）。
今までも被害妄想とか色々あったけど、ついに暴力が出たらしい。

昨日は婆ちゃんと伯父が必死に押さえたらしいけど
爺さん職人だったから体はしっかりしてる。本気で殴られたらヤバイ。
病院に入れる方向で話を進めてるけど、最短でも木曜。
それまで何とか騙し騙しでも大人しくさせたい。

自分の持っている抗不安剤とか睡眠薬とか
2、3日服用させても大丈夫かな……。

>>534
もう大学は今年でやめるので教えてください。
宗教とかはイヤです。

>>536
死ぬまで苦しめよマヌケが

>>532
今まで親御さんとキチント話合いした事ある？
キチンと話をする事。
接客業じゃないバイトをする事。
傷つかない人生はないしね。

まず、己とゆっくりじっくり向き合う事。

>>537
それはやめたほうがいいと思います。
本当に暴れだしたら、警察を呼びましょう。

このスレのタイトルを見ただけで数年ぶりに涙が出た
もっと早く見つけてればよかった
今自分が何していいのか急にわからなくなって
自分の行動が何のためなのかわからなくなって
毎日毎日何故こんなに頑張ってるのかわからなくなって
考えれば考えるほどあせってしまって
今まで頑張ってきたのはなんだったんだって思うようになってきてしまいました…

>>537
つ119
その状況で家族の同意があれば入院出来る。

>>542
辛かったね、お疲れ様。
今までいっぱいいっぱい頑張ったんだね。

今までの頑張りが無駄に思える瞬間もあるけど、
それと同時に、絶対報われる瞬間も来る。

２ヶ月前は死ぬしかないと思ってたのに、今じゃ人生、ばら色とまではいかないが
色がふわーっとつき始めたよ。

１人じゃない１人じゃない。
吐き出したいことは全部吐き出しちゃいな。

>>537
駄目。
余計痴呆症状が出る。
もし、万が一の時あなたが困る。

まず、否定しない。
話の矛盾にもそうだそうだと言う
徘徊に理由があるなら例えば仕事に行くとか・・
今日は休業するって言ってんし明日行けばいいよーー
爺さん今日は自分の話聞いてくれよ・・とか。

そつろんはっぴょうがんばるぞーーーーー

ごめんなさい、どっかでさけびたかったの
うわー、ねてないからふらふらする
不眠だったころとは大違いだ・・・
だれかがんばれってののしって

>>542
神様はきみなら乗り越えられると思って試練を与えたんだよ！
もうちょっと頑張ってみてよあはははは

>>540
親父は異常に短気なので（弟が現役受験生の時に発狂？して出刃包丁
で家の庭まで追い回してから警察に弟を通報するとか、僕が留年したときに
禅宗の寺に入れられそうになったり、小さいころから母に骨折させるほど
のDVをしていたので怖いです）
、話し合いにすらなりません。
母はパートで疲れていて、元々精神的にも弱い（元拒食）
ので、話をずらされて終わりです。

>>542
まだ気づかないの？
きみは絶望するために生まれてきたんだよ。
君の人生に意味なんてないし、幸福なんてものは目の前で虚像を結ぶだけ。
肥溜めのような家族が与えられたのも、ずっと続く悲喜劇の一幕に過ぎない。
君の人生は不幸に満ちているよ。悲惨だね。でもそれによってぼくらに笑顔を与えてくれる。
ゴミにはゴミなりの活用法があるってことだね。

>>542
ご苦労様。
頑張ったのは自分の為だよ。
今は色々あって見えないだけ。
まるで行き先のないトンネルに潜りこんでしまった感かも？
でも、何かのタイミングでトンネルから出れるよ。
その時頑張ってきた自分が誇らしく思えるよ。
頑張らない人より・・何かを得てるはずだからさ。

>>538
宗教じゃねーよｗ
入院。入院しちゃえ。
とりあえず119で今の状況全部しゃべって、
「とにかく家でこれ以上治療できないんです！精神科につれてってください！」って。
だめだったら…剃刀でリスカ跡のひとつでもつけとけｗ
入院すれば引き取りに家族が来なきゃいけなくなる。
先生に「親が理解がないから説明してくれ」って泣きついておけば
先生から親にじきじきに指導してくれるよ。
心配しなくてもそんな自称精神病はすぐ退院出来ます。
ちなみに私は３日ｗｗ

>>546
頑張れ頑張れ頑張れ！！
早く終わって早く寝ろー！
じゃなきゃ眠剤入れて３時間、全く寝れない私に失礼だｗ

>>551
他人の迷惑を考えないクズですね

>>543
うーん、日付的には昨日かな
認知症の診察で見てもらってるところに行って
専門のとこに入れるのは最短でも木曜日と言われたらしい。

自分も危ないし救急で良いんじゃないかと思うんだけど
爺さんの家族（つまり婆ちゃん、叔父、私の母）は、木曜を選んでる。

>>545
そうかあ……。
自分は中々行けないんだけど、家族が根気良く話は聞いてる。
でも耳がすんごい遠いの、爺さん。そういうストレスもあるみたいだし、
ずーっと借金の話（昔の生活苦が借金に摩り替わってる）してるらしい。
ここ2、3日は会話もままならない状態みたいだけど、徘徊は無いなあ。
とにかく妄想と幻聴が酷いらしい。

切ない。

あたしは 母から逃げたいのです
逃げ場を下さい

>>548
とんでも親父か。
オカンの事は心配いらないと思う。

でもさーあなたここで踏ん張らないと・・・
自分で何とかしたいと思ってるんだべ？

親戚や他に冷静に対応できる人は？
俺なら学校辞めてそんな家族とオサラバだな。
貧乏せても、苦しくとも、ホームレス寸前になっても・・だ。
家を出る。

>>551
そんなことも考えたこともありますが、結局は親に勘当されるか、
さらに親の干渉が激しくなるので、意味がないと思います。
今は親元はなれて暮らしていますが、来年にはドヤ街かホームレスに
なること必須です。先ほどカキコしたように、親父は恐ろしいので
同居したくありません。

>>555
つ【最寄り地域の自立センター】

>>555
つ風俗店　つ社宅有

>>554
デイサービスとか利用してる？
耳が遠いならご本人もストレスだよね、補聴器は煩わしいだけらしいし
プライドが許さないらしいし？
で近所の民生委員さんや保健所なんかでもし万が一暴れた時の対処方を
電話なりで聞いておいた方がいいとアドバイスしてみては？
それと診断した病院にも暴れた時の対処を聞いておいた方がいい
おじいさん、家族皆の為に。

>>546
ゴラーー
はよ寝んさい。

>>556
じいちゃんは唯一信頼できるのですが、ばぁちゃんが元々重度の鬱病で、
その介護で疲れているうえに、１００万以上あった僕の借金を無利子で
貸してくれて整理してくれた（親父には内緒で）恩もあるし、最近ボケ
気味なので、ちょっと無理です。弟も自分みたいに金使いが荒く、
現役で受かった大学を３日でやめて、怪しげな連中と付き合っていた
ようなので、頼りになるどころか迷惑になります。

皆ありがとう。
悩みを話しただけでも少し楽になった。
もう少し、頑張ってみます。
ありがとう。

>>555
本当？
本当は理想の母？に解って欲しいとかない？
現実の母なんし、早く呪縛から離れて下さい。

>>554
実際面倒見てる人がそういってるならそうするしかないかもね。
まぁ少なくともあなたの薬を与えるべきでないことは確か。
大変だけどみんなには頑張ってもらえ。
会いに行く時は爺さんの家族にお菓子とかもってくんだぞ。
本人はもちろん、面倒見てる家族にとにかく優しく汁。
後々絶対響いてくるから。
金もある程度は出すつもりで。

>>557
勘当されたっていいじゃん。命の危険迫る時に助けてくれない親だよ。
入院すれば医療費もあがるから高額医療費で請求出来るし、
病院には社会復帰を手伝ってくれるシステムもあるから少なくともメンヘラホームレスよりは入院だ。

>>560
横レスだけど、デイサービスは今日行きたいから行きますって行けるもんじゃないよ。
地域にもよるけど予約待ちで週２，３行ければいい方。
要介護度認定の度数にもよるけどね。

>>562
身内に精神疾患の人が居ても
無理解なんだから親父は諦めよう
弟のはほおっておけ。

どこかで妥協しないと。
やっぱり大変でも接客業以外のバイトしてみれば？
人間関係ウンヌンなんて考えてたら進める話も進まないよ。
挨拶と仕事の事だけ聞ける人で、十分なんだし。

>>565
サンク
いやデイサービスを利用してるなら、介護士なりになんらかの対処法が聞けるんじゃないかと・・

>>560
デイサービスは行ってない。多分耳が悪いからってのもあるだろうね。
補聴器はしてるんだけど、聞こえてない…無意味だろうなあ、アレ。
昨日はとにかく全部病院で話してきたらしいんだけど
特にこれといってアドバイスは無かったみたい。

>>565
解った、本当にありがとう。
叔父とは中々会わないけど、婆ちゃん、母ちゃんの話はなるべく聞いて
爺さんの為にも、家族の為にもちゃんと病院行くんだよ、って話してる。


自分の通ってるクリニックの先生からも
認知症と精神の専門の先生紹介してもらったんだけど
やっぱり家族には物凄い抵抗があるらしくて、結局続かなかった。
あの時もう少し強く言っておけば良かった…。
こう、お年寄りに関する後悔ってほんとツライ…。

>>566
今のバイトは１年続いているので、楽なのと、
当日欠勤してもクビにならないのと、歩いて行けるので
できるなら続けたいです。今まで色んなバイトしましたが、
人間関係でダメになったり、塾講とかでもイジメられて鬱
悪化したので、収入は少ないですが、今のバイトを続けようと
思います。余談ですが、正月帰った時に親父にプチ復習しました。
サワーにサイレース２０ｍｇくらい入れたらぶっ倒れて、救急病院
に搬送して逆に手間がかかりました。親父は僕に医療費をくれないのに
そのことに気がついてなく、今週MRIをとるそうです。無駄だよって
言っても「俺が死んでいいのか!」って威嚇されました。早く死んで
ください。

>>568
健康な？年寄りにでさえ
あん時あーしておけば・・・とかざら。
自分の病気もあるんだしさ。
とにかくコマメに連絡を取れる状態にしとく事。
それにはあなたが今は自分の健康管理もより一層頑張る事だと思う。

>>579
今度はラキソベロン位で簡便してやれ。
必要以上に人間関係を・・・って力まないでさ。
暗い奴でも？付き合いの悪い奴でも？いいじゃん
そいつらが食わしてくれるわけじゃあんまい？
順番として親父が先に逝くから心配すんな！
実家に帰る時はわざと親父の留守の時がいいよー
徹底的にスルー

>>571
レス番間違えた。
５６９だってばさ・

>>571
なんか色々考えると親父のほうが精神的にイッちゃってる気が
します。俺が帰省するときは絶対に家にいますし、無理やり
行きたくないとこに誘ってきます。断ると不機嫌になるので
しょうがなくついていってますが、３回くらいパチ屋に連れて行かれ
た際は必ず「向こうではやるなよ。」と言われますが、意味がわかりません。
親父が今度、包丁で暴れたら警察呼んでもいいのでしょうか？
一生、病院に入院してくれたら、母も僕も助かります。

>>573
家庭内でもそんな行為があれば通報してもいい。
ただ、直ぐ釈放されるか、即効入院ってのもないと思う。

帰省の時は黙って帰省すればいいし
今は貧乏なんだろ？暫く帰省出来ないでいいんだよ。
もう２０歳過ぎたんだし、もうあなた自身の人生だよ。
そしてオカンのことはそう心配しなくて大丈夫。

>>574
レスどうもです。
帰省の際というか、正月は親父が帰って来いと金を
出してくれるので帰省してます。逆に正月帰らないと言うと母に
八つ当たりしてくるそうです。春休み（今）も帰省してきて欲しい
みたいなこと電話で言ってました。とにかく大変面倒なヤツで電話
連絡しないと「また、なんか悪いことやってたろ！！」と発狂してくる
ので適当に機嫌をとってます。金があるなら持ち逃げしてドロンしてますが
借金しかないので、逆に面倒です。ヤツのクレカの明細見ても
キャッシング限度額一杯でショッピング枠３０万くらい残ってましたが、
たかが３０万じゃアレなんであきらめモードです。

>>575
泥棒かよｗ

今、ネカフェですが、隣りのカップルがあんあんウルサイ
ので家に帰ります。IDかわります。

>>575
まあ、なんだ、お前には全く未来がないなあ。
段々可哀相に思えてきたぞ。

お前は牛の解体作業のバイトでもやってなさいって事。
結構バイト代良いぞ。ＷＷＷＷＷＷ

>>577
まだ続ける気かよｗ
お前みたいにだらしない人間は来なくて宜しい。
バカの相手するのは疲れるんだぞ。
空気嫁。

>>576
刑法では同一世帯間のでの窃盗は共有財産とみなされる
ので、罰せられません。民事で訴訟起こされても、ヒロユキ氏
みたいに出廷しなければOKです。クレカはたしか刑法上の責任
もあった気が・・・。

薬飲んでていいのかなって思う(´･ω･`)

主治医は減らすも増やすも自分の希望通りなんで本当のことがわからないです

>>575
ネカフェからだったん？ってか金もったいないって！！！
自分なら絶対かえらねーーな。
オカンが・・って言うけど
自分から言わせれば夫婦でなんとかしろ！！て感じ。
オカンが辛かろうがナンであろうが離婚もせんと居るんだからさ。
あなたや弟さんが・・とか言うと思うがね。

>>581
飲まなきゃやってけないなら飲んでいい。
心配ならセカンドオピニオン探して、そっちが良さそうなら乗り移る。

>>582
クズを甘やかすなよｗ

>>580
クズの子はクズ。

似たもの同士いい親子じゃないかｗ

>>582
バカは何処まで行ってもバカだよ。
まともに相手しない方がいいぜ。

>>584
くずと言うよりまだ大人に？なりきれてないかも？
なんとなく退地路を壊したくない心理なのかも？

んで、おらは寝るだ。

>>583
お前が嘘で救急車呼んだために、
ほんとに必要だった人が死んだかもな。

>>588
何故急に救急車の話に？
ODしろとかしたとか言ってないだべ？

まーODで救急車って最低だが。

あ・・まつがえてレスった

ほんと寝よーーと

おやすみ〜

>>588
>>551の話？
嘘じゃないでしょ。
実際病気で困ってて、ひとりで生活できなくて救急で病院に入れてくれないとヤバイ状況なんだから。
死にかけ＝救急車ではないですよ。

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%95%91%E6%80%A5%E8%BB%8A
救急車（きゅうきゅうしゃ）は、傷病者を医療機関等へ搬送するための車両である。

傷病者が救急車を呼んで何が悪い？国民の権利だ。

そして私は呼吸困難でマジ死に掛けの時に救急車呼んだだけですけど。
何か勘違いされてます？

Heavy rock依存が治りません

2年間付き合っていた人がいました｡
はじめは独身だって言われて結婚したいって言ってくれていました｡半年くらいたって既婚者って事が判明しました｡
その人は､奥さんと別居していて､私と同棲していたので全く気づきませんでした｡
それでも奥さんと離婚するからって言われて､調停中だって言われて､信じていました｡
それは､何もかも嘘で､彼は会社をやめて奥さんとやり直す準備をしていました｡
私は､一人になりました｡
死のうと思って､前から用意してた鳥兜を切り刻んだけど最後の勇気がでません｡
でも､もう辛い思いをするのは疲れました｡

>>591
>剃刀でリスカ跡のひとつでもつけとけｗ

モラルの無いクズが言い訳必死だなｗ
国民の権利（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ
本来、日本で権利を主張できるのは
善意義務を果たす国民だけだ。

>>593
まあ世の中男女の仲は釣り合うようにできてるからねえ。
不誠実な女性が誠実な男性を求めるのは難しいよ。

>>595
そうですね｡少し勇気がでました｡ありがとうございます｡

大学の先輩♀OBがｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰで、
今は帰っていて沖縄に子供がいるんだけど､
数年たったら東京に住みたいって言ってる｡
そしたら経済的に子供は沖縄においてくると思う｡
東京来て何するって､恋愛ごっこだよ｡
どう思う?

>>597
メンヘラー脳ってそういうもんですよ。

ネカフェから帰ってきました。今日は半額の日だったし、
タダ飯付きだったので行ってきました。
両親は一時期離婚寸前まで行きましたが、親父は
金が無く、慰謝料等が払えない。母方のばぁちゃん名義の土地に
家が建っているが、家は父名義。母が離婚を切り出したときに父が
発狂して地の果てまで追いかけてやると脅され？たため諦めた
そうです。母は少しずつ貯金をして、年金が出て、息子らが
社会人になったらさっさと離婚するみたいです。

>>598
やっぱメンヘラですよね。
ちなみにメンヘラってみんな同じ所に集まりますよね。
サークルであったんですけどみんな酷かったです。

そのシングルマザーの父親は典型的なボだうそつき。
で、万引きと出会い系のやりすぎで捕まる。

シングルマザーは分かれた後、
すぐ同じサークルの男と寝だした。
ちなみに私をだしにしていろんな男つろうとしてた。
事情を良く知らない人には、
私が旦那を奪って分かれた、かわいそうでしょ、みたいな。

シングルマザーは学生の時赤ちゃん産んだから
田舎に預けたまま東京でぱこぱこ。
で、今は卒業して田舎にいるんですが
かえってきたいって計画してる。

むかついちゃう私は病気？

他スレでもつい愚痴ってしまいましたが、
ネットでたまたま知り合った男が異常と感じる程に被害妄想が激しいんです。

フラれた女の個人情報を毎日の様にメールしてきたり、
某チャットサイトでレスしたりなんです。

挙句の果てには私まで加害者扱いで、
『お前も俺を盗撮してるんだろ。』
『盗聴に荷担してる。』
『お前らみたいな群れる人間は、すぐルールとかマナーを押し付ける。』
『Ａ型はどこまでも人を傷付ける』
など、根拠も証拠もない内容で誹謗中傷を連呼。

かと思えば急に機嫌を取ろうと謝罪したり。

正直疲れました。

メールと着信は拒否し、チャットサイトへも出入りする時間を選んで接触を避けています。

でも、過去仲良かっただけに早く回復して貰いたいのも本音。

見守るしか無いんでしょうか？

>>600
たぶん、普通の人はそう思うんじゃないでしょうか？
いくらなんでも、学生で俺みたいに借金ならともかく、
産むのは・・・。赤ちゃんがかわいそうですよ。
中絶がイヤだったのでしょうが、その人はちょっと
関わらないほうがいいですよ。完全にボダだと思います。

>>602
そう言ってくださる人がいて救われです。

実はシングルマザーの父親は、
有名人の息子で、そのため自分は金持ちだと言っていました。
（有名人は本当。でも私は本人は貧乏臭いと思っていた。）

で、シングルマザーが子供を作り、産むために沖縄に帰る。
父親の言う金持ちだという言葉でも信じたのか、産む。

そのシンママのいない間、
父親は何もシラない初対面の私を口説きに来る。→私断る。
で、シングルマザー帰ってくる。→父親、私に告られたと嘘つく。
シングルマザーと父親で私に攻撃。

その後、父親、泥棒の容疑で、
出会い系サイトで知り合った人妻の家で捕まる（笑
しかも600万の借金があることが判明。


こんなかんじ。
バカップルにさんざん嘘のネタにされた。
やっぱりボーダーですよね？

父親ってナンの仕事してたんですか？
６００万も与信があるなんて凄いですよ。
でも、なんでそんなに盛りのついた犬みたいに
女とやるんでしょうか？理解不能です。
ボダの人は病気なので、馬鹿にしてはいけません
が、安定剤などの投与で安定させれば、過激な行動
はおこしません。ボダの人は自分を壊したがっていて
（＝子供の時に愛情を注がれなかった。遺伝等が原因。）
、周りに注目されたいという心理なので、暖かい目で遠く
から見守るのがよいでしょう。また、ボダの人の死因は
１０〜２０％が自殺なので、注意が必要です。
有名人でボダだったのは現役だとウィノナ・ライダー、
故人だとマリリン・モンロー、尾崎豊などです。

女の子が嫌い
自分をよく見せるためだけに友達と連んでるようにしか思えない
女友達はみんなあたしを利用してたと思う
女の子に生まれたくなかった
男の子になりたかった

>>603だけど感情的になってしまった…

やっぱ普通じゃないってわかっただけで良かったです。
たまにムカついて思い出すけど、
忘れるし完璧避けます。
あざした

>>604
シングルマザーの父親はただの学生です。
ただし大学六年生。パチスロ男。
自分よりレベルの低い、オタクの上に君臨して支配してた。
サークルはオタク系でないがオタクが多かった。
で、父親しか性体験無いから、オタクは信じまくり。


私はサークルの仕事に興味があって入ってたけど半年で無理。
半年でも嘘と嘘による噂でぼろぼろ。
しばらく人間不信だった。

父親は捕まってザマァ（みんなもそう思ってる）。
でもシングルマザーはやりたい放題で
子供ほっといてぱこぱこ正直うらやましい。
恥ずかしいとかの観念はないのかと思ってしまう。

>>604
詳しい説明ありがとうございます。
調べたらとても一致しました。

父親は反社会〜人格障害とかかも。
シンママはmixiに顔をのせちゃうような人でアナ目指してます。（今は事務）
正直、ルックスも学歴もアナではなかなかいないです。逆の意味で。
でも一途にやってるのは正直尊敬というか…
最初は一人っ子だからかなと思って。
私は家族兄弟が厳しく現実的だったので夢を見ないのでうらやましかった。

だから、夢を追うとかいいながら
子供を追いて遊びに東京に来ちゃうすごさがうらやましい。
子供は結構かわいそうです。
シンママはジャニのコンサートの旅に東京へ行くし、
「あなたの父親はジャニタレ××よ」って本気で教えてた。
子供は今五歳で理解しはじめてると思う。

同じ学生でもこんな人いるなんて・・・。
東京の私立ですか？僕は駅弁国立なんで、そんな
ぱこぱこサークルとか、すげーと思っちゃいます。
僕もギャンブル依存ですが、１００万くらいしかかして
くれませんでした。父親はヤバい筋から借りちゃった
のでしょうか？

はい、都内市立です。
>>609さんは国立なんですか、優秀ですね。
そういえば私の国立の友達も
しっかりしてて浮かれてない感じだし
そうゆうサークルがないっていいですね。

ただうちは、処女っぽい子を少しだけ慣れた男がぱこぱこしちゃう感じ。
サークル内の他のカップルもはらませて終わりで女が大切にされてない。
部内のオタクに対して「俺はお前等と違う非童貞」と見せつけたいだけで
女の子を口説いているような感じ。
私は地味に見えてビッチだったし仕事をやりたかったから
サークル内の浅〜い色恋に引っかからなかった。

シングルマザーの父親はある研究者で、
テレビのコメントなどでニュースにでる人です。
で、やくざとつながりがあるとかないとか本人が言っていた。
たぶん父親使ったかやばいとこから借りたんでしょうね。

>>610
父親の父カワイソス
ぱこぱこそんなに楽しいですか？
自分、ぱこぱこしてると腰痛くなるから
あんまり好きじゃないです。
そういう情報（誰とやったとか）がいきかっている大学だったら、
たぶん自分なら即やめると思います。東京の私立ってコワイですね・・。

>>611
シンママの父親の父は無関心でした。
なるほど、犯罪者の父だって思いました。

普通は複数とぱこるなんて恥ずかしいですよね。
しかも同じサークル内で。
それをおかしいと思うのは普通ですよね。
正直気持ち悪いです。

でもそのサークル、ろくでなしばかりで、
誰にも相手にされない子をそのシンママが相手にしてるため、
シンママは意外にもオタクの後輩とは仲がいい。
ってか仲のいいオタクの男も、
相手にしてくれるのシンママぐらいだから言うことを聞いてる。

なんか変ですよね。
だから私やめたんですけど、
「あいつはちやほやされたかったに違いない」とか言われて。
あと嘘もたくさん。私だけじゃなくみんなだけど。
ほんと、おかしい集団にいたせいで、
この大学は実はカスばかり？と思い人間不信だった。
今はつきあう人間が悪かっただけってわかるけど。。

しかしなんで、嘘ばかりついてる奴の方が
自由に生きてるんでしょうね。
ああゆう人たちのせいで
恥とか思いやりとか、バカバカしくなっちゃうw

朝からつらい…

今日卒論発表会。
といっても、本番はもう終わったんだ。
今日は別の場所で発表しなくちゃならないんだ。
担当の教員に昨日こっぴどく指摘をされ
二日連続徹夜なんだ。　さっきもカキコミしたんだけど。

もうさ、休みたいよ。これって逃げかな？
逃げだよな。でも休みたい。二日間ずーっ戸パソコンやってて
なんかまっすぐあるけない。
ＯＤしたい

>>612
複数とパコるって乱交ですか？
性病になりそう・・・。
>>614
そんなに緊張せずに。２回目だったら、よほどじゃない限り
大丈夫だよ。俺なんて最悪の鬱だった時、レポートに
「すいません。体調悪くて出来ませんでした。」って書いても
受理されてたよｗｗ理系でスペクトルの分析だったんだけど。
ODはしないほうがいいよ。頭ぐにゃぐにゃになっちゃうから。

>>６１５

>>６１４です。受理されたんですが、うらやましい。
一応今全部おわったけれど、あるけないー。後３０分で家でなくちゃ。お風呂はいらんと・・・・・・
ＯＤして逃げたのは一度ありますｗｗ。シート一枚飲んで４８時間睡眠♪。
さらには休んでるのに研究室の人に小人さんがメール出したり電話したり･･･大変でした。

私も理系です。っていっても、生物系だけど。分析嫌い！統計嫌い！眠い！休みたい！
ああこうしてるうちにも時間がなくなる・・・しにた（ｒｙ

このままだと離婚になってしまうので、なんとか職安行ってきます
どれだけ自分がもつか分からないけれど、離婚よりはマシだから・・・

>>616
歩けないなら、タクシーで笑。
死にたいって今まで思ってたけど、
今、実家に具合が悪いから病院行く
とTELしたら、ばぁちゃんがパーキンソン病になって、
弟の受験が全滅したと知った。
なんかすげー鬱だけど、みんな大変で、鬱病とか
パニックに逃げてた自分がイヤになった。
俺は頑張れば、卒業できるんだし、友達いない
とか彼女いないとか、金ないとか言ってないで、
頑張ってみようと思う。

休職してもう３ヶ月。全然上向かないです。もうダメなのかなぁ。

>>618がんばれ
>>619だめじゃない

会社やすんじゃった。先週から入った会社なのに金曜日・月曜日・今日ときてる…。自分を責めてしまうよ

>>621
先週から入ろうが何年やってようが休みたいときは休みたいんだから仕方ないよ。

私は体調悪いし勉強もたまってるのに朝から2ch三昧・・・・もうだめぽ。

とにかく誰かに聞いて欲しくて書き込みます。
大好きな元彼女に振られてしまったよ。
自分の都合で彼女を突き放してたんだ。
半年たってようやく彼女の大事さに気が付いて、
戻ってきたからまた一緒になろうっていったんだけど。
機になる人が出来たって。
やっと俺のこと忘れてきたから、
また揺さぶられるからメールしないで欲しいって言われた。
もうどうしようもないんだよね。
今日の夜、彼女と始めてあった場所で待ってるってメールするつもり。
何時間でも待つつもり。こなかったら俺はどうなってしまうんだろう。
きっとこないんだろうけど・・・

>>623
あなたも次の恋をすればいい。

>>618さん

だだこねてたヤツです

頑張って歩いたよ！
いまから発表なんだ！
ねむいけどできるだけがんばる。
618さんのおかげでがんばれそうだ。本当にありがとう

>>623
彼女の事を思うならあなたが身を退くことも考えてあげないと。
あなたの都合で振り回されたら彼女が可哀想だよ。
彼女は前に進んでる。あなたも、彼女に固執せずに次の恋愛に気持ちを向けたらどうかな。

起きても怖くてお腹が痛くてもういやだ
きのう優しい言葉をかけてくださったみなさん、ありがとうございます。おなかのおまじない、効いたような気がします。
とりあえずなんとか起きれるようにがんばらないと。こわいしお腹痛いけど

同棲してる彼に一生寝てろって言われた。彼が遅漏でセックスでいかなくて悩んで言ったら「おまえのテクニックがよくない。喘ぎ方が萎えさせる。」と私のせいにした。そして他の女のところにいくと…。
デパス2ミリとリスパダール2ミリと睡眠薬を14日分飲んだら楽に死ねるかな？

そーだけっきょくメンヘラって子どもなんだっておもうんだ

起きてる時間がいや。いろいろ考えちゃうから

しかし寝ると悪夢ばかり見るんだよな

　>432
遅くなりましたが、優しいお言葉をかけていただけて嬉しかったです、どうも有難うございます。
取りあえず今日もまた親から色々言われて、友人も相変わらずで本当に嫌になりましたがめげずに
仕事も生きる事も頑張ります。

>>628
薬をたくさん飲んでも楽に死ぬ事は出来ません。
むしろ余計苦しむ事になるよ。

私は大昔に、当時付き合っていた彼氏が早漏で、
ずっと我慢してたんだけど、何かのひょうしについつい言ってしまって。
その時彼氏は、ものすんごく落ち込んでたよ。
でも、彼氏は改善するように努力してくれたし、
彼氏だけのせいにはしないで、自分もいろいろ努力したよ。

もしかしたら・・・あなたに言われた事によって
あなたの彼氏も結構ショックだったのかもよ？
だから、ついつい暴言を吐いてしまった可能性も考えられないかな？

だから、早まってODしちゃダメだよ。

ちなみに・・・
遅漏の人とも付き合った事あるけど、
その時もついつい相手に言ってしまって。
その事を相手は分かっていたんだけど、
私は悔しかったから、自分なりに努力して接しました。
そのおかげか、遅漏が少しマシになってたよ。

あくまでも他人の経験談として聞いてね。
今の私は、病気で性欲すらないオンナになってるんで・・・。

円形脱毛症になった。
坊主にしたばかりなのに、がっかり。
これは一度なるとクセになるのかな？
まーいいや。

｢お前だけ逃げてるなよ。みんな悩みとか抱えてんだよ｣
……そうだよな。
甘えてるだけだよな
本当に声を上げて泣きたい

久しぶりにリスカした
気分が良くなったのかはしらんがスーッとした
同時に死にたくなった

社会不安障害。
最後に辞めたバイトから、もう半年間無職。
昨年末からウォーキングや筋トレをやってる。
そろそろ冬の寒さもやわらいできた。
ちょうど良い時期だと思い、思い切ってバイトの面接を受けた。
倉庫でのフォークリフト作業。
フォークリフトの資格は持ってるけど、ほぼペーパードライバー。
慣れるまでは、かなり緊張するだろうし苦労すると思う。
それ以上に対人関係が不安。馴染めるだろうか…。
今日中に採否の電話が来る事になってる。不採用でも電話すると言ってた。
面接の時の手応えはかなり良かったから、十中八九採用だと思う。
でも不安…。採用されても、馴染めるだろうか…
緊張し過ぎてなかなかフォークリフトの運転が上達しないかも…
なんて…不安感が膨らんできてる
いっそ不採用だったら…、いっそ断ろうか…、なんて…
このまま無職でいるわけにいかないんだし、フォークリフトをやると決めたんだから、
覚悟を決めてテンションあげて前向きにやらなきゃ、ね。
愚痴らせてもらいましたm(_ _)m

自分には今彼氏が居ます。
遠距離でお互い寂しがり屋なので毎日電話してます。
でも週に一度のペースで彼氏が別れ話を持ちかけてきます。
でも彼は自分のことが好きらしいです。
結局いつも自分が嫌と泣き別れず・・・。
その繰り返しです。

正直別れたくないです。
どうしたらいいか分かりません。

彼は自分と電話してることとか全て夢にしか思えないみたいです。
悩んでいるようですが何もしてあげれません。
だれか意見をお願いします

彼はメンヘラですか？彼は働いてますか？

俺の好きな人に｢自分はリストカッターだよ｣って言われた…
なんて言えば君を救えるんだよ!!

携帯からｽﾏｿ

>>638
前向きなんですね。つらい時は休みつつも頑張ってみて下さい。

>>641
リスカスレを一通り読んでみたら？

>>641
「切ってもいいよ。俺の手首をな」

>>641
言葉かけただけで救えるかな？
それを受け入れてあげ、彼女の拠り所の一つになってみれば？

>>642
いろんな意味で追い込まれていて背水の陣の心境なので^^;
今まで逃げ続けてきたし、今回も逃げたいけど、
俺の場合はあきらかに逃げ過ぎなのです…。
レスありがとうございます。

640さん
どうやら過去にメンヘルだったみたいです。
病院に行きなよといいましたが、自分でさえ分からないのに他人に分かるわけが無い
心が読めるわけ無いといい行こうとしません。

なんかもう疲れた…
親を除いた人間関係には恵まれてると思うし、地元の大学進学も決まってる
だけど、外に出るのが怖い…
バイトの面接受けたいけど、電話かけられない
怖いよ、どうしたら良いのか分からないよ…

>>648
一生に一度のキャンパスライフを謳歌したいんなら、
今のうちに心療内科へ行ってみるのもいいよ。今が良い機会だと思う。

http://www.geocities.jp/x_meishu/hibiya.html

http://www.geocities.jp/x_meishu/bunmeinosouzou.html

>>647
彼は自分と自分の将来に自信が無いんじゃないでしょうか？
男は、自分の足でしっかり立って、
社会的に経済的にしっかり自立していなきゃならない、という思いが強い。
そうじゃないと彼女との将来を暗いものにしてしまう、と。
お金がすべてではないけど、幸せになる為にはある程度お金も必要。
自分がしっかりしていないと彼女を不幸にしてしまう。
だったら別れた方が２人の為に良いのかもしれない。
なんて風に思ってるんじゃないかと…
勝手な想像ですが。

どうせ誰もあてにならない

ただ彼氏が最近冷たいだけです。
昼休みも一緒に食べてくれません。
放課後は話もしません。
今まで沢山我慢してきたのに。
頑張って合わせてきたのに。
なのに飽きたら、その態度。

悲しくて仕方ない

651さん
意見ありがとうございます。
彼は働いているようですが職場でいろいろありストレスや疲れがたまっているみたいです。

たしかに僕と居れば不幸になるかもしれないといわれました
でも別れたくないんです。

何か声をかけてあげたいのですが傷つけたくないので言葉が見つかりません。
彼は何を望んでいるのでしょうか？

>>652
あてにならないと思うなら投稿しないこと。失礼だよ。
一つだけ言えば、相手に遠慮ばかりしてちゃまともな付き合い
にはならない。自分の思い、ちゃんと相手に伝えてみたら？

>>654
そうですよね…
失礼な書き込みをしてしまい、すみません。

相手がかなりの気分屋なので、それに合わせないと機嫌悪くなるんです。
統失の事も理解なくて。

>>653
あなたは働いているのですか？
働いていないのなら、
薬や心理療法や行動療法で、心の状態を良くしてから、
短時間のバイトでも始められるようになるといいんじゃないですかね。
「私は私なりに頑張って働けるようになるから、あなたは無理をしないで心の調子を崩さないようにして欲しい」
とか言ってあげたら…。

>>655
理解が無いのはあなたのせいじゃない。
相手を想うなら、少し距離をおいてみるのも一つの手。

仕事に自信が無くなって、ついでに自分に自信が無い状態に陥っている。
目が覚めても職場に行きたくなく、申し訳ないと思いつつ、ここ数日は体調不良で欠勤している。
こんな人間は会社にとって邪魔な存在だろうと考えると宇つになる。
多分皆にもそう思われているんだろうけど、自覚すると尚更へこむ。

しかし仕事に行っても宇つになる。
病院に行ったらどうかと言われたけど、行けないでいる。
そんで自宅に引きこもってコレ書いてる。
もう丸三日も外に出ていない。
人生オワタと感じているorz

653さん
学生で学校帰りに短時間バイトしてます
春から彼の家の近くで就職が決まってます。
私は私なりに頑張るから・・。
ありがとうございます
出来る範囲で頑張ってみようと思います

>>657
ありがとうございます。
少し前に、｢距離をおこう｣って言われたのですが、すぐ取り消されました。
でも今は距離をおかれている感じです。

>>645
はじめの挨拶を大きい声で、これで一日良い流れになる。
と、円形脱毛坊主が生意気にも言ってみる。

>>641
リスカの人と付き合った事がある。
心の痛みを和らげる為に傷つけていたから、それほど悪くない。
はじめはびっくりしたけれど。
自分は彼女の目の前で同じように傷つけてあげた事がある。
泣きながらも嬉しそうだったんだよね。
同じものを共有できた喜びじゃないかな。
でも良い解決法ではない。相手の土俵で戦ってたら自分までおかしくなるよ。


心の痛みの原因を取り除く事、または心の痛みの解消を別のものにする。
具体的には抱きしめてあげたり、エッチしたりする。
この方が健康的かつ効果的だった。

学生さんでしかもバイトしてて春から就職も決まってるとは(´ー｀;)えら過ぎ
もしかしたら、彼はあなたにひけ目を感じてる可能性も…

>>658
悪循環になっていますね。つらいでしょううが、それも
あなたの行動一つで変えられるはず。どうするべきかは・・・
もう分かってますよね？

ネガティブになるなようぜーなおい。お前等みたいなんがいたらそりゃ馬鹿にされるわな。自業自得。諦めな

662さん
ありがとうございます！
ひけ目ですか。
どういうことでしょうか？

電話が来ない…
定時が18時の会社だから、
18時あるいは残業で19時くらいまで電話が来る可能性はあるけど…。
不採用でも電話するって言ってたんだけどなぁ…。
まあ、いいや。
採用でも不採用でもどっちでもいい。
採用だった時、明日からでも行ける準備（服とか）は、してあるし。
ここに書いてる間に不安感がほとんど消えた。良かった。
やっぱり、先の心配ばっかりして、そればっかり考えてるとダメですね。
電話が来るまで仕事の事考えるのやめよーっと^^

>>665
いや、彼が元メンヘラという事なら、
はたして彼はスムーズに就活出来たのか。ある程度希望職種で働けているのか。
もし何度もつまずいてきてるなら、
スムーズに卒業→就職を決めたあなたにひけ目を感じやしないかなぁ…と。
彼女は立派にやってるのに自分はダメだ…みたいな。

レスしてくださった方々、本当にありがとうございます。
実は僕も数は少ないですがリスカしたことがあり、心は弱いです。さらに彼女とはメールするってだけの仲です。
ですので僕が彼女にできることは、本当に些細なことだと思います。
それでも彼女を少しでも楽にさせられるようにしたいです。
彼女の負担にならないよう心掛けたいと思います。

携帯から読みにくい文章で申し訳ないです。

667さん
なるほど。
彼はバイトですし有り得ないとは言い切れないですね。

初めに言った、彼は自分と電話してることとか全て夢にしか思えないみたいですがこれは何かの病気なんでしょうか？

>>663
話を聞いてもらえただけでも有難い。本当にありがとう。
悪循環と分かっているんだけど、まだ頑張れる筈だと根拠もなく思って、結局自爆してる。
やれば出来るとか自己暗示をかけるけど、接客業なのに笑顔を作る事さえ出来なくなってしまった。頑張りたいのに頑張れない。

医者に診てもらって、休暇を取らせてもらうのが一番の方法なんだろうと思うけど、意気地が無くて切り出せない。
何より、要らないんだよお前みたいな社員と思われてしまうんだろうなと考えたら余計に怖いんだ。
やっぱり社員として必要とされていたいとか思ってしまう。
やっぱり医者ですかね？

↑そんなもん彼女でも何でも無ぇ(笑)リスカ？男なのにか？弱虫野郎だな。価値無しだお前は。皆がお前を疎んでいるぞ。まともになれ！頑張れ頑張れ！幸せになりたいなら頑張れ！応援してるぞ

>>670
長い目で考えるのなら、やはりそうですね。

>>669
学生さんなのにバイトもしていて就職も決めた、立派だと思います。
そんな立派で素敵なあなたと、元メンヘラでバイトの身分の自分が付き合ってるのなんて、まるで夢みたいに思える。
釣り合わない。自分はダメだ…。
と、そんな意味では？

>>672
医者に掛かった方がいいんですね。
少し宇つになる位の、こういう微妙なラインの人も、診療で治せるものなんですかね？
そういう病院に行くのが少し怖いと言うか、抵抗があるので、出来たら少し教えて頂きたいです。

バイトするのが当たり前、就職すんのが当然なんだよアホ。辛い事が当たり前なんだよカス。何甘えてんだ？しっかりしろ！頑張って頑張って年寄りになっても頑張っていくんだよ人生は。負け犬の怠け者共。被害妄想なんだよグズ。よく読め！応援するからな

すいませんが食えてないので動けないんですが

673さん
やはりそういうことなんでしょうか？
怖いとかじぶんにもよくわからないとか言ってました。
いつからこのような症状が出たかも分からないみたいなんです。

>>674
まずはカウンセリング、必要あらば薬が出ます。
そういう状態だからこそ、今行くことを勧めます。
悪化してからでは、もっと辛い思いをすると思いますので。
頑張って下さい。以上です。

>>677
もし、妄想・幻覚などの統合失調症のようなものだったら心配ですね…
電話やメールより一度会ってみたほうが…^^;

679さん
統合失調症ですか・・。
会いたいといってますし、一度会いに行こうと思います。

>>678
カウンセリングもあるんですね。話を聞いてもらえたら少しは前向きになれるかもしれないです。
とりあえず職場と両親に相談してみます。
色々ありがとうございました。

腹が立ってリスカや部屋をめちゃくちゃにしたことを全く覚えていません
出掛ける度に心臓がドキドキして苦しいです
人といると疑ってばかりいます
病院に通いたくても親が理解をしてくれません…どうすれば良いでしょうか

電話ｷﾀーー！！！
残念ながら不採用w
まあ、フォークリフトはほぼ初心者だから、仕方ないけどね…
けど「次点として残してますから」だそうな。
今回、やっぱり、ある程度フォークリフトを扱える人を採ったみたい。
だけど、今まで数日で辞めた人もいたらしくて、
だから、もしその人が辞めてしまったら、連絡するとの事。
謝りの言葉とかが、すごく丁寧な人だった。
もちろん俺に依存はない。
この件はアテにせずに、また他の仕事を探す。
良かった。スッキリした

昨日どこかに行ったんでしょうか？
普通の火曜日に感じますけど。

眠いです
最近ちょっと抑うつ気味なんですが休みの日は二度寝して午後寝て夕方寝て夜寝てしまいます。
いつもこのまま覚めなきゃいいのに…と思います。
気持に従って眠りまくってよいのでしょうか。
がんばって規則正しく生きるべきですか？

>>680
それが良いと思います^^

686さん
ありがとうございます。
一度会いに行ってきます。
いつも通り接したらいいんですよね？

>>682
身の周りにカウンセラーとかいないの？
そういう人達に相談して勧められたとなれば、
説得もしやすいと思うけど。

>>687
そうですね。
就職したら近くなるんだし、込み入った話は後からでもゆっくり出来るでしょうしね。

>>685
無理はいけませんが、徐々に修正していく必要はあると思います。

明日卒論発表会の手伝いで司会とか進行役やらないといけない・・・
各ゼミのゼミ長がやらなくちゃいけなくて絶対に休めないんです。
後期はゼミの先生に怒られっぱなしで最近もかなり怒られて明日顔会わすのが恐くて仕方ないです。
ゼミの時いつも動悸がするんです。
明日のこと考えるだけで不安で不安で仕方ないです。

689さん
そうですよね。
話し聞いてくださってありがとうございました

>>691
それだけ怒られてるんなら、いっそ開き直ってみない？

>>693
全部僕のせいで怒られてるのにいいんでしょうか・・・
連絡が遅れて明日の発表会にうちのゼミの3年が集まらなかったのも自分のせいだし・・・
また何か言われそうで恐いです。それにみんなの前で司会やる不安もあります。

ゼミの教授はうるさいセミ。
ゼミのみんなはじゃがいも。
藻前は悪くない。
連絡遅れなんて気にするな。

>>694
先導役がそんなんでどーするの？うまくいくものもいかなくなるよ。
とにかく、リラックス。明日は発表前にガムでも噛んで一服してから
行きな。頑張れ！

>>695ｰ696
ありがとう。
ちょっと安心した。
なるべく気にしないよう自信持って頑張るよ。

688さん
知り合いにはそう言った相談をしたことがありません…本当のこと言うのが辛いです
あと怖くて夜寝れなかったりします

誰かに必要とされたいな
そう思うのはわがままですか?

>>699
私もそう思います。

友達に相談とかされるけど、私のことは気にかけてくれる人がいないんだよね。
『なんとかなるって』みたいな。
いつも真剣に、色々考えてあげるのがバカくさくなったよ。

>>700
相談に乗るのが好きな人って、
自分のことを心配されたいとか感謝されたいとか思ってやってるわけじゃないと思うよ

おいらもだけど、
いろいろな情報を総合したり類推したりして、
生身の人間を相手に情報とコミュニケーションのシャワーで
自分を活性化させるのが好きなだけ
まあ、自己満足ですが

>>698
確かに告白するのは怖いかもしれないな。でもそれが治る第一歩。
おいくつか知らないけど、身の周りに校医とかカウンセラーの先生は
いないの？

こんばんは!

忙しいからってメールも電話もしてこないってどう思います？

>>700
見返り求めて親切にするってすげー虚しいと思うけどね。

>>703
ちょっとひどいかな？

>>704
ギブ･アンド・テイクって言うけど、
それは相手から何かを貰うとか何かして貰うって意味じゃないよね
それだと、ギブ･アンド･アセプトとかギブ･アンド・レシーブになっちゃうから

自分が何かを得られるって、必ずしも相手の意図とは関係ないんだわ・・
って今、気がついた
こういう気付きがあるから、相談って好きなんだな

>>700
俺もそうだから分かるけど、求めないから誰も与えてくれないんだよ。
他人に相談されまくるくらい物事の解消能力高い人間は、
自分のことに関しても結構独りで解消できちゃうから、
「相談する」という習慣がないことが多い。
だから、いざ自分で抱えきれない問題を前にしたとき、
相談の仕方が無くて困る。

700です
見返りを求めてるわけではないんですが、時々虚しくなるんですよね。
けれど、悩んでいる人をほっとけないし、笑顔になってほしい。
それが私の幸せでもあるんです。
なんか、すいません

どうして平気で冷たい言葉で他人を攻撃できる人がいるんだろう
そういう人は相手にしちゃだめだって分かってるのに、ついその事ばかり考えてしまって
楽しい事や自分の好きな事して忘れようと思っても、ふと言われた言葉を思い出してしまって泣きたくなります
気が狂いそう
どうしたらそういう辛い事を完全に忘れられるんでしょうか…

何を言っても理解されない掲示板

ttp://bbs49.meiwasuisan.com/bbs/bin/read/soudan/1201896890/l50

>>709
人間か弱いものだから。時が忘れさせてくれるんじゃない？
あとは自分自身、強くなることかな。

>>709
そういう人って確実に存在するし、完全に避けるのは無理です。
新しい出来事にどんどん進んで行って、
そこに立ち止まらないのが一番です。
もし、忘れられないのなら、
友達にグチるってのが一番スッキリするかな

グチる相手がいないのなら、泣いても怒ってもいいです。
一度、抑制しないできちんと反応してみましょう。

それでもどうしても忘れられないなら、紙に書いてみるなど、
客観的に思い出して、それにきちんと感想や反論を書いてみましょう。

忘れようと意識的にすると、却って無意識化してしまって暴れますよ。

【政治】 民主・菅氏 「民主党は、“外国人参政権”実現すべきだとの立場。小沢氏と努力したい」…韓国大統領と会談
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1204019919/l50
【政治】李次期韓国大統領「在日韓国人に地方参政権を」→小沢民主党代表「実現できるように努力」「もたもたしてるのは遺憾」★５
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1203773113/l50
【政治】 「民主党の悲願である！」 在日永住外国人の地方選挙権、民主内に推進議連★３
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1201863042/l50
【政治】 “韓国の李氏「自民が躊躇してる。民主党がリードして」” 民主、在日韓国人ら永住外国人の地方参政権付与法案、提出へ調整★４
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1200757892/l50
【政治】小沢民主党代表「個人的にも昔から賛成で、早くやるべき」　韓国の李特使との会談で在日韓国人の地方参政権に意欲示す★４
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1200822520/l50
【国内】 小沢一郎民主党代表の国際担当秘書として韓国女性が大活躍〜金淑賢（35）さん★３
http://news21.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1186674094/l50
【政治】北朝鮮との「幅広い交流の促進」を　民主・国民新党の有志議員、訪朝目指す議連を発足…自民・山崎氏らと連携も[02/22]
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1203653180/l50
【民主】小沢氏　常識有る人は北核実験＝日本が攻撃される恐れとは思わない★２
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1161690118/l50
【讀賣社説】 永住外国人への地方参政権付与法案を提出すれば、公明党は賛成し、自民党も動揺する？　国のあり方を政争の具にするな
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1203718250/l50

本当に友達居なくなってしまうんじゃないかと思う
苛々するし人と接するのが嫌でしょうがない
八つ当たりしてしまいそうで…
夜はなかなか寝れないし、寝ても悪夢ばっかり…
もう嫌だー

楽しい感覚が続かない。
無理矢理自分に「楽しいんだぞ」と思い込ませても、一瞬にすぎない。
その後は虚しさが続く。
満たされない、と思って何かで満たそうとするけど、何が欲しいのかわからない。
前より抑うつ症状は緩和してるけど、３ヶ月病院行ってないと不安が募る。

>>714
ストレスたまってるみたいだな。はけ口ある？
思っていることを吐き出すと、イライラがおさまるよ。
物に当たるのもお勧め。クッション投げつけまくったり、
ムカつくことを日記にでも書きなぐってみたりしたら？

>>705

ひどいですょね!

嫌われたんでしょうかね？涙

>>717
そうとも限らない。
たまに自分から連絡して反応見たら？

>>711さん、>>712さん
こんな風に答えてくれる方がいて、なんだか少し気持ちが楽になった気がします。
ありがとうございました！

「６６６　悪の絆」
私の職場の創価学会婆さんらは「集団的悪意」に満ちています。
創価学会は狂った犯罪者集団でしかないというのが素直な感想です。
日蓮系攻撃型新興宗教を長年続けていると最後はこの様なものか・・・。
悪意を楽しみ、あざけりに満ちた宗教。
こんな親達に育てられた新世代が哀れです。

確かに、
＞創価は自分たちの事を棚に上げて、平気で「馬鹿」だの「基地外」だの言います。
＞創価特有の病気と狂気です。
＞あざけりを楽しんでいます。
＞マトモな宗教ではありません。

仏教開祖の釈迦の教えとは程遠い創価学会。
いや、仏教とは違う宗教です。
繰り返される人類の歴史の６６６組織。
そんな人間集団。
創価学会の魔界連鎖は続くのか？

創価新世代にも苦悩している者が多数います。
創価内部改善を誘導し、外部監査を続けます。
悪の絆を断ち切る為にも。
http://www3.ezbbs.net/15/momo7/

>>718

あっちからの返事待ちなんですがそれでもメールしたほうがいいんですか？

一年以上うつ症状が出なかったのに、最近やばいです。
看護師なんだけど、一人退職したせいで人が足りなくなり、無理して
週50時間以上昼夜問わず働いた結果、不眠になり、寝ようとしてもいろんなことが
ぐるぐるしてまったく休めません。
タバコの本数が増え、昼夜逆転、食事を作る気力もないです。

残っていたソラナックスから始まり、今日は死にたい気持ちが出てきて
しまったためジェイゾロフトを飲んでみました。。。

もう、メンヘル生活はいやだよ。。。

亀レスですみません>>345です
>>347>>349>>350>>353さん、ありがとうございました。

皆さんの言葉を読んでいたら、楽になりました。
でもまだ怖くて…言えてません。すみません

早く両親に伝えなきゃ、学校の説明会や願書の締切(ちなみにもう締切まで1ヶ月を切っています)も
迫っているのは分かっているんですが…なかなか一歩が踏み出せない感じです。
そこの学校は遠足や体育祭(ｸﾗｽﾏｯﾁ?)などの行事もあるみたいだし…
例え入学出来たとしても毎週1人で通えるか不安だし、なじめるかどうか・人と関わらなきゃいけないと思うと怖くて怖くて。

病院の方は、新しい所に通う事にしたらまた一から説明しなきゃいけないと思うと不安で怖くて…

もうずっと、どうしよう…どうしよう…と焦っているし不安なんです

言い訳＆愚痴みたいな内容ですみません。皆さん頑張ってらっしゃるのは分かっているんですが、本当に怖いんです。

>>723
つらい気持ちをバカにするわけではないが
消え去りたいなんて甘えでしかないよ。
どうしようもない事や逃げられないつらい事があっても
どうしようもないし逃げられないからみんな戦うんだよ。
つらいから立っていたくない、なんて言うのは甘えだよ。
つらい気持ちの時にこんな事言われても、聞き入れる気にはならないだろうが
甘えかそうじゃないかは結果が物語ってる。
同じかそれ以上の状況にあっても、立ち向かうしかないからみんな生きてる。
一生車椅子とか盲目の人なんて、自由に行きたいとこにも行けないんだぞ。
納得しようがしまいが、受け入れるしかないから甘んじて受け入れつつも
抵抗しながら生きてんだよ。
心がくじけたって、誰も車椅子押してくれやしないから
悔し涙ふいて「なんで俺だけこんな目に」って思いながら車輪を回すんだよ。

ボダと修羅場やって力尽きた。
何のために生きてるか分からない。何かやってもすべて無意味に感じる。
PTSDと鬱で病院通い始めて半年だけどこんな何もない人生が続くんだろうか？
あれだけの喧嘩したボダが全然忘れられない。もうどうしていいか分からない。

>>725
ボダは人間じゃないからねえ
かわいそうに。

最近周りの人が皆嫌いです。
皆ほんと良い人だって頭ではわかってるんだけど、もう関わらないでほしいって思ってしまう…
仕事のストレスなんだろうけど、全てにやる気が起きなくて、掃除もできないし洗濯もできない。
電話がかかって来ると怒られるんじゃないかと思って出られない。
すぐにお酒に走ってしまって、すごい勢いでデブになってるし。
鬱ではないけど、鬱病が他人事とは思えない。
どんなに辛くても他人の前では明るく振る舞っちゃう。
会社の人は誰もわかってくれない。
実家には口が裂けても辛いなんて言えない。
特に仕事がうまく行ってないわけじゃない。
誰かに怒られてるわけじゃない
ただの拒否反応だろうなぁ…
どうしたら回復するのかわからないよ…

疲れた。自分に疲れた。
もういやだ。

>>702さん
いま16です。
周りにそういった方はいないです…やはり友達などに聞いたほうがいいのでしょうか…

>>729
高校には行ってないの？

>>727
相談相手は必要。なんならカウンセリングに行ってみたら？

>>728
よく寝て忘れましょう。

>>731
ありがとうございます。
今までは身近な人に話を聞いてもらってましたが
最近周りに対してそんな気も起きなくて困ってました。
客観的に聞いてもらえるところで、話をしてみます。

人を信じる事ができません。
以前男の人に何度も裏切られてから
どんなにいい人にめぐり合っても
心を開けないし、臆病になり信じることができない。
気持ちにセーブをかけて傷つかない守りに入ってしまう。
これは人間不信なのでしょうか？
心から人を信じられるようになりたい。

>>734
そうなってしまうのは、心の自然な作用じゃない？
少しずつでいいから勇気を出してみること。もうちょっとの
強さは必要かもしれないね。

>>729
友達はやめておけ。
大人の専門知識がある程度必要。

>>735
勇気ですか…そうですか
少しずつ強くなって頑張らないといけないですよね。
すっかり心が削られてるけど、また心が少しずつ光るよう努力してみます。
ありがとうございました。

>>734
同姓の人は信じられる？
心を開く事だけじゃ全てじゃないような気がする。
誰でも傷つきたくはないし。

そして、大人になると守りに入る。
裏切られ、時には己も気がつかぬうちに裏切ってるかもしれない・・・
そうやって様々な葛藤をとうして人との係りをきずいていくんだと思う

>>728
沢山泣いてみて。
そして、眠れなくともヨコになってゴロゴロしてみる。
疲れたって事は頑張った証拠。
お疲れさま。

こんばんは。
好きな芸能人のスレッドが荒れていたのでこちらに避難してきました
今まではスルーできていたような書き込みが
今日に限ってはとても気になって
２ちゃんなんか無くなってしまえばいいのにと思う反面
人生ですぐつまづく自分のような者には
２ちゃんは欠かせない相談ツールなんで無くなったら困るんですけどね。
どうしたんだろう今日は…
明日は朝から友達と映画に行くのに眠れない。
眠剤足りなかったかな。
チラ裏入っててすみません

>>740
そう言う日もある。
普段はなんともなく過ぎるんだけど。
何か気持ちがつかえちゃうようなもどかしさ・・の様な。

そんな時は少し参ってるのかなーーとバロメイターにしたらいいよ。
友達との映画は強制じゃないでしょう。。。おそらくレディースDAYだし・・かな？
睡眠不足じゃ楽しめないよ。
そんな日はPC落として寝れないだろうけど音楽でもかけてゆっくり過ごすといいかもよ

>>727
たまたま眠れなくて見たら同じ人いてびっくりした。

会社の人に必死で気を使ってニコニコして、結局耐えられなくて
ほんとは今くらいまで仕事しなきゃなのに９時には帰宅。
今職場に鬱で休んでいる人がいて、その分仕事が増えた。
もちろん助け合いは必要だし、したいと思うけど
仕事采配してる直の上司の言動に毎日一喜一憂して
気持ちの整理できなくなってストレスばっかり。
彼女は彼女で仕事増えて私よりよっぽど大変だってわかってるのに
話し方でいちいちムカっとしてしまう自分がいる。
バーって捲し立てて、もっと説明して欲しいとこ「私形にはこだわらないから、やって」ってイメージ持てないまま放り投げられたり
散々やってきたこと「意味わかってる？」とか小馬鹿にしたみたいな言い方とか
いちいちカッとなって、ああ私の感じ方がおかしいんだって堪えて、
パソコン向くと涙溢れてくるから、トイレ行って
深呼吸して涙拭いてまた上司にバカキャラで話しかけて…その繰り返し。

もう疲れた。
もう嫌だ会社行きたくない。
あの人と話したくない。
気持ち削ってまでして続けたい仕事じゃない。
早くおばあさんになって死ねればいいのに。
もう疲れたよ。

>>741
当たりです　レディースデイ
昨日誘われて、せっかくだから行こうと思ったんです
友達は一人でも行くもよう。
それでもドタキャンすると私に罪悪感が残るんですよね。
だからちょっと頑張ってでも行きたい気が
話聞いてもらって少しよくなりました
とりあえず目をつぶって休みます
ありがとうございました

「殺してくれ」って書き込んだことがある。
でもその言葉を何回でも撤回したい。
やっぱり生きたい。
生きる。
幸せになる。
自分を愛する。
自分を好きになる。
自分を傷つけるようなことを書いたことを自分に謝るよ。

ちょっとｽﾚﾁかな？

>>742
バカキャラやめよう？
いいじゃん暗いんでも？
無理することないさ。

いっぱいっぱいなんだよ。
ここで吐き出して少しでもスッキリするならドンドン吐き出せ。

こんにちは。
自分の進退を決める場面で悩んで悩んで混乱して
辛さのあまり｢もうこっちにする！｣と思っても、翌日にはま逆に意見が変わる、というのを繰り返して周囲に迷惑をかけてしまいます。
自分にとってなにが一番大事なのか決められなくて心が二つに引き裂かれるようで辛くて辛くてもう悩みぬいて憔悴してしまうんです。
自分はなんらかの人格障害ではないかと思ってはいるのですが、一体何に近いと思いますか？
もうｼﾆﾀｲ気分です。

>>746
のび太

毎日不安で頭痛腹痛がひどくて、悪夢を見たり、寝ても覚めても辛い。
いまもお腹がいたい。毎日毎日もう嫌だ。生きてる価値ってなんですか。私のことを好きって言ってくれるひとは存在するんですか。医者は病名をつけるなら身体表現性障害って言ってた。普通に幸せって思える瞬間がほしい。辛い。

>>744
お前の面倒見てる家族、身内に謝れ

>>748
幼稚だね

>>746
自分は時間でかわる。
自分はそれを心の揺れと呼んでる。

医師ではないので・・・抑鬱状態なんだと思う。
大事な事が決められないとかシん。。とか
人格障害とかじゃないと思う。
いずれ不安なら受診してみては？

>>748
好きって言ってくれる人ってそんなに重要？
生きている価値なんて死ぬまでわからないんじゃない？
あなたは好かれない、価値のない人は＝不幸ってとれるよ。
そんな事ないじゃん。
今は温かい部屋で、携帯なりなんなり使える環境にあるんでしょう？
それは幸せな事なんじゃない？
よく考えて。
好きって・・・どういう事か。

人前で一人で歩くと
息苦しくなってしまいます。
友達と一緒とかなら大丈夫なんですけど…
顔は真っ赤になってしまうし､目線はキョロキョロしてしまって挙動不審と言われるし
どうすればいいかわかりません

>>746
アダルトチルドレン？
病気というほどではないが、生き辛さを抱えている人。

進退を決めるときに悩まないような人のほうが異常なわけで。
自分は慎重な人間なんだ、と前向きに思えばいいと思う。

相変わらず、皆さん、不幸な現実を引き寄せてますね。
われわれは思い込みでしか現実を見れない以上、
思い込み方を変えるというのが唯一の解決策でしょう。

具体的な方法？
本嫁、場過度も。
巷にあふれるほどあるだろうが。

>>753
何が不安なのか、どういう思い込みが不安にさせているのか、
どういう風な考え方を身につければおどおどせずにすむのか。
とりあえず、そういう感じのセルフセラピーを施してみては？

>>753
きもいｗ

現実は不幸でもなんでもないだろう？ただ、そこにあるだけ。
思い込みは人間の知恵なんだろうと思う。
そのパターンを沢山有してる人は確かに生き易いのかもね。

>>751
レスありがとう。
自分も時間でころころと心が変わってしまいます。
抑欝状態…ですか。
一応医者には行っているのですが薬ではなかなか解決しないみたいで。
しかも結構前からの傾向なんです。
普段はなんとか押さえていてもいざ大事な局面になると混乱錯乱、心が分裂状態。
今も大事な決断にあるので食事も取れない有様です。
世間的に見て幸せな道にいこうとすると、もうひとつの心が嫌だと言うんです。
困ったものです…。

>>753
SADでぐぐれ

今高校生で、まだまだこれからたくさん付き合ったりとかしていくって時期なのに…
一年前に辞めたリスカの跡がどうも消えそうにない
白い筋っぽく残ってるだけのも有るけど、大きく太く赤くミミズ腫れみたいなのが三本…
半年以上経ってこんなんじゃ一生目立つ傷で残るんだろうなぁ
なんでこんなことしたんだろ
昔の自分は、世界一私が不幸だみたいな感じだった
馬鹿みたい
ただリスカするだけの似非メンヘラが、って一年前の自分を殴りたい
友達なんか一人しかいないけど、0人よりましだし虐待とかしない親がいるし貧乏な家庭じゃないのに
どうしよう
恵まれてる事に気付いて、これからもっともっと幸せになっていきたいのに、自分で付けた馬鹿な傷が邪魔だ…
普通の人なら、リスカの傷なんて引くよね
将来のバイトや仕事にだって影響出るかもしれない

将来を思うと憂鬱で希望が持てない…

>>759
世間的な幸福の道が個人に必ずあてはまるとは限らないんじゃないかな？
自分の知り合いに少し不幸というか？日の当たる道だと不安で
自らある程度過酷な道を選択する子がいる。
他人から見たら馬鹿なんだろうけどそうじゃないと不安と罪悪感で潰れそうになると言ってる。
別に悲劇のヒロインヨロシクさんじゃないけど・・
私はそういうたちなんだと・・。
要は本人しだい。
少し不幸だと頑張れるんだと良く言う子なんだ。

>>754
アダルトチルドレン傾向はあると思います。
進退を決めるのに悩むのは普通なのかもしれませんが、度合いが異常なんです。
周りも振り回してしまうし。
前向きに考えられない傾向もあるかも。
あーしたら出来ないかも、こーしたら後悔するかもって。
返事の期限も来ているのですが、一旦返事をしたあとで後悔して混乱してまた前言撤回したくなる。
明日は医者が休みだし、どうしたらいいんだろう。

>>761
>馬鹿な傷が邪魔だ…

先ずは馬鹿なオツムをなんとかしろ

>>749
少しずつ謝ってる。
２チャンネルにも迷惑かけたから謝りたい。

>>761
それに気付いたなら大丈夫。
高校の時にやったリスカ跡、目立ってたのもだいぶ目立たなくなった。
言われなきゃ分からない。
成長期にやった傷なんて特にすぐ分からなくなるから安心汁。
そして気付いた自分を褒めてあげて下さいな。

>>761
すげぇな。そこまで気付けてそこまで前向きなら大丈夫じゃねぇの。
そりゃ傷跡見てキモがる人やひでー事吐いてく馬鹿も居るだろうけど
その傷があるからこそ今のお前があるわけで、その傷は当時お前が
間違いなく頑張ったっていう証拠なんだから、そうガッカリしてんな。
勲章だ勲章。

>>761
つ形成外科。
お金はかかるかも？
若気の至り。
まーそんなに凹むな。
まず診断だけでもしてもらいな。
治療するかどうかは本人と親御さんしだい。

>>730さん
高校には行ってますがよく休んでしまいがちです…

>>736さん
ありがとうございます。

>>762
そういう子もいるのですね。
私は世間的な幸せと、自分の思い残しの間で悩んでどうかなりそうです。
自分のやりたかったことなんて捨てて、もう一般の幸せとやらにいこうかな！とも思ったり、また変わったり。
エンドレスで苦悩が続いて憔悴してます。

>>764
すみません…

>>766
ありがとうございます。
目立たなくなることを願いつつ、取りあえずは高校卒業して将来に繋げていきたいと思います。
頑張ります。

>>767
ありがとうございます。
そうですね…
この傷は煩わしいけど、これが無ければ未だに悲劇のヒロインぶっていたかもしれません。
傷を見ると過去を後悔しますが、その後悔は良いものだと思っています。
もっと前向きに頑張っていきたいと思います。

>>768
ありがとうございます。
傷を消すことを考えるのも一つの方法ですよね…
ただ、親にはリスカはバレたのですが、いまいち心を開ききれず、この話題が出せない…
もう少し考えてみて、親に話すか将来頑張ってお金を貯めて、自分でその費用を出すことも考えてみます。

皆さんありがとうございました。
誰にもぶつけることが出来ずに書込んだので、話を聞いて頂けて気持ちが軽くなりました。

すいません聞いて欲しい事が

父親が、１月の衆議院議員の息子がうつで自殺したニュースをきっかけに
急にうつに関心を持つようになり、
お前も慶応病院や慈恵医大で診てもらえ、俺も行くからとの事で
今通っているクリニックで紹介状を書いてもらい、
今週の土曜に慶応病院に一緒に行く予定です。
自分はうつと診断された事はなく現在抗不安薬を飲んでいるのですが、
うつっぽくなるきっかけは思春期の父親の態度にも問題があるからなんです。
それを父は全てうつのせいにしたくて私を通院させるのではと
裏を読んでしまいます。
父親は確定申告もしていない自営業で、
新聞代や光熱費、カードローン住宅ローンなどを滞納して
裁判所からの通達がくるほど家庭を不安にさせた人物です。
家庭につけた悪態はもっとあります。挙げたらキリがありません。
土曜日、医師に会ったら父は「娘がおかしい」の一点張りで
下手したら診察どころではなく父と私の口論になりかねません。
どうしたらよいと思いますか？

私もそろそろ眠らねば。
聞いてくれた人たち、ありがとう。
また明日悩むんだろうなあ…。
限界。

長年の鬱で会社勤務が不規則に。意を決した何も知らない若い部下から、
模範たる行動をいただきたいと直訴。

さて困った。告白すべきか。降格を願い出るか。

自分は普通の人と違う世界にいるようで怖い。自分という存在は透明で、誰からも相手にされず空しく無駄に日々が過ぎて行くような感じ。
本当は人と接したい、人の輪に入りたい、でも何故入るのが怖い？どうやって人と接するの？

メンヘラ関係ない話題ですが
彼氏とルームメイト2人の計4人でルームシェアしています。
おととしから少額盗まれるようになり
去年末には、1万以上
先月は2万
今回、1万円札1枚あるはずが、金庫をあけたら
万札が崩れてて半端に8000円入ってました。
今回は私は8度代の熱を出してずっと家にしました。
彼氏と不審人物のルームメイトを疑ってますが
証拠がありません。
前に2度警察にきてもらっていますが
それでもまだやられました。
前回、こういう事が起きたのでルームメイトと彼氏に出ていってもらうと言いましたが、実際には保留。
警察入ったらさすがにもうやらないと思ったのに。
相談てより愚痴だけど・・・

>>775
その感覚はいつから続いてんだ？
もう何ヶ月も、とかだったら離人や離人症でぐぐってみ。
ここにこうして書き込み出来たんだから、人との接し方は
本当は分かってるんじゃねぇ？

>>772
多分、それでも医師の方は適切に対応してくれると思う
問題はあなたが診察して欲しいか欲しくないかだと思う
診察途中に父親が怒り出してあなたの手をひっぱって診察室から連れ出すなんてパターンも
考えられるような状況に思えるけど
それでも診察して欲しかったら行くべきだと思う
結果が出るってのはそれだけである程度心的安定を得られるものだよ
結果がわからないふわふわした状態が一番人を不安にさせると思う
行くだけ行って見たらどうだろう？
意外と不安とは別の現実が待っているものだよ

自分も家庭の状況はあまり良くなかったなぁ
加えて子どもの頃にいじめに合って親友だと思ってた人もそれに加わってたりｗ
ネットだとぽんぽんと文章にできるけど、あれから10年以上経った今でも、
未だにとても笑い話にはできないほど自分を苦しめてる
って私の話はいいかｗ

>>775
私も人との接し方わからない･･･
朗らかに明るく喋ったり人の輪に入るのが苦手、というか苦手というレベルじゃない
子どもの頃は人見知りなんて全然しなかったのに、いじめを機に人を怖がるようになったな・・・
しかも私の場合はもう誰にも必要とされてないっていう感覚が強くて
全てに見放されてる気がする
でも人と接したいっていう欲求があるのならまだまだいけると思うよ
とにかく、接してみちゃったらどうだろう？
自分ができない事を人に言うのもなんだけど、自分から、何でもいいから話しかけてみるとかね
なんでもいいと思う
行き方知ってるのに道を尋ねてみるとかねｗ
そういうのを繰り返すと、だんだん壁が取り払われる、ような気がする

>>778さん
親身になってくださってどうもありがとうございます
私は中学不登校、高校転校、大学中退とずっと親を心配させてきて
（私も不安だから学校社会に対して恐れを抱いていたわけですが）
（もちろん>>778さんのように親以外の要因もあります）
今度は親に素直に従ってみようと思ったのですが
どうも疑心暗鬼になってしまって…
とりあえず診察には行こうと思います。

私も学生時代の友達とはほぼ縁を切ったほどいい思い出はありません。
もっと病んでいた時は、同窓会（の存在）をめちゃくちゃにしてやった時もあります。
よく、友達は大切にしようなんて言いますが
合わない友達と無理して付き合う必要はないですよね。
私は無理して10年くらい付き合ってたので
自分の10年を返してくれよと思います。
NOと言えなかった子供だったので自業自得ですけどね…
ずっと付き合いで友達してました。
本当の友達じゃなかった。

最近は就活セミナーで知り合った仲間たちとコミュニケーションをとっています。
中にはウマの合わない人もいますが
これが友達だよな〜と実感しています。
長々とすいません。

>>780
そっか・・・人間関係で悩むと大変だよね
自分の場合はもう中学時代以降は人間不信と言うか、人見知りが酷くなって
誰も信じられない、それどころか「こいつは自分をだましてるんじゃないか」
とかとんでもない被害妄想を抱いて、それが頭から離れなくてもう大変ｗ
自分の中で「そんなわけないだろ」という自分と「おまえは騙されてる、また裏切られる」
という想いがせめぎ合ってます
確実にいじめの後遺症ですｗ
でも>>780さんはセミナーとか、そういうコミュニティに介入していけるならまだまだ大丈夫だよ
自分はもう新しい友達なんてものは一生できない気がする
人の輪に入れないんだよね
無理にはっても、自分みたいな人間の場合、その場の空気を凍らすだけなんだよね
こうやって人の相談に乗りたいつもりが自分の話題にいつのまにかすり替えてる辺り、嫌になる･･･

>>772
医者の前で口論したら良いと思う
父親も自分に問題があることは薄々気づいてるんじゃない？
あなたを助けたいんだけど、何が悪かったのがわからないから
医者とあなたに教えてもらって解決方法を探すのが目的だと思う
心配して何とかしようと思うから病院に連れて行くんだと思うよ

世の中、友達がたくさんいて、数人のグループでわいわい旅行に行ったり遊びに行ったり、
そんな充実した生活を送ってる人が大半で、お互い助け合って大学のレポートなんかやっちゃって、
完成祝いにキャンプファイアーやったら火事になんかなっちゃったり、
就職も共に苦労しながら突破なんてしちゃったり、
卒業旅行に行ったらインドでハシシ漬けになっちゃって帰国不能になっちゃったり、
初出勤で好みの先輩見つけちゃったり、その人に恋人がいてがっくりしたと思ったら新たな異性が登場しちゃったり、
付き合ったら意外と相性良くて5年以上も付き合っちゃったり、
30歳にもなれば結婚しちゃって、子どもも生まれちゃって「次は男の子だな、わっはっは！」とか笑いあったり、
仕事先でもちょっとしや役職につかせてもらって、部下なんかできちゃって、頼りになんかにされちゃって、
調子に乗って不倫しちゃったりして奥さんにバレてヤバイと思ったら奥さんも浮気してたり、
奥さんの浮気相手が通ってるお料理教室の55歳のダンディ講師だったり、
それじゃあお互い様だねテヘッ♪なんて笑いあったり殴りあったり、散々だけど幸せな家庭を築けちゃったり･･･

そんな人生、送りたかったわ

>>787
>>789
レスありがとうございます。自分でも何故こうなったのか分かりません。
今までの人生もそれなりに上手く行っていました。公務員にもなれて婚約もして人生万々歳かと思いきや・・・人と接するのが怖くなり、ビクビクしながら生活し、今は鬱病で休職です。
精神向上薬を飲む自分が情けなく、毎日自分を責め、生きる自信さえもありません。

>>784
完全にうつ病診断されたとなると、処方された薬は飲んだ方が良いと思う
原因がわからないとなると厄介だね･･･
うつ病の場合大抵が仕事のストレスとかだと思うんだけど･･･どうでしょ？
婚約しているならとりあえず家事に従事するのも良いと思うけどね

仕事行きたく無いよう…ここ二日間熱出して休んでたんだけど…もう心がいっぱいいっぱいで｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
さっきアムカしてしまいました…２５歳の女です。。。

>>774
彼氏があやしいな
指紋とれ

>>786
仕事のどんなところが辛い？
明日、というか今日か
仕事いくならとりあえず1日だけ仕事してみる
次の日のことは考えない
先の事考えると鬱になるだけなんだよね
でも頭が勝手に考えちゃう
そういうときは、何か夢中になれるものがあると良いんだけどね･･･思考が止まるほど夢中になれる何か
趣味とかあると明日のことを忘れて今日一日だけで生きやすいんだけどね

仕事行きたくない。
何もしたくない。
でも仕事やめたくない。
仕事は好き。
でも人と関わりたくないよ。
どうやってもなにしても嫌われてくだけ。
もうだめぽ。

>>788さん
レスありがとうございます。
仕事は…おじさんの手伝い程度なんですが…人付き合いがもうだめというか…後仕事に目一杯になってしまって…。心がもたないんです。。。もう辞めようと思って居ます…。趣味ですか…音楽聞くことは趣味というか好きですﾟ*｡(･∀･)ﾟ*｡

>>790
音楽は良いですね
それって最高の趣味だよ
音楽を一曲だけ聴いてる3〜4分だけは全てを忘れられる？
それならそれを活用しよう
音楽を聴いて、テンションを上げて、悩む自分を吹き飛ばしちゃえ
人付き合いはやっぱり苦手な人多いよね、この板は
人にどう思われても良いって思えれば楽なんだけどね
仕事なんて目一杯やる必要無い、適当で良いんだよって思えれば
きっと>>790さんは真面目なんだよね、だから仕事はちゃんとしなくちゃと思ってしまう
気楽に適当にできないんだよね
鬱やノイローゼの人ってのはみんなそうなんだよ、結局真面目すぎるところに原因があるんだろうな･･･

>>784
公務員にもなれて婚約もして人生万々歳と思うのがだめなんだと思う
目標をもてば目標の達成に一歩近づくごとに嬉しくなるのは知ってるでしょ？
仕事をこなしたり、好きな人との関係を維持することを目標にしてみれば？
今まで通りこれからも無理しない程度に行動した方が良いと思います。

ボダ相手じゃ人間関係とかあったもんじゃない。
色々あった後も大変だよorz

泥棒騒動で、彼氏にも疑惑がかかって、疑われて生活するのは嫌だから、と
彼氏荷物まとめてます。
彼が一番怪しいんだけど、証拠がない。
2年同棲してこの決まくか。
もう結婚する気なかったから、こんな機会でもないとわかれられないからよかったのかも
泥棒が他の人の可能性があり、他の人だった場合、あーあってなるな。
犯人が特定できる事はないだろうからどうにもならんけど。
怪しくない方のルームメイトはあちらから退去の宣告があった。
怪しい方は居座るつもりだろう。
過去さんざんトラブル起こしてる人だから、それも理由にして
退去してもらうように事を運ぼう。
疲れる作業だな・・・

>>794
自分が出て行っちゃうのが手っ取り早いよね
諦めが肝心
ルームシェアで起こる事はもう自己責任の域だと思って諦めた方がいいね
ドミトリーに泊まる人は貴重品は服の下に抱いて寝る、
これは盗難を恐れる意味よりお互いに余計な疑惑がかからないためという意味の方が強いのよ
ルームシェア続けるなら財布や携帯は首下げのケースに入れて抱いて寝た方がいいよ

過食嘔吐が止まらない。
菓子パン10個とポテチ5袋、お弁当3つとか一気に食べちゃう。
でも全部吐ける訳じゃないから太っていく。
もう10年以上やってて、先生には『無理にやめようとしなくていいんじゃない』って言われる。
醜い自分が嫌いだ
太っていくのが恐ろしい
食欲なんていう簡単な欲求すらコントロールできなくて、恐怖がつのる

仕事がんばってるつもり
がんばってたくさん稼いで、自立して、親のために時間もお金も割いて親孝行しているつもり
自慢の娘をやりつづけているつもり
日々がんばって生きてるつもり。
でも苦しい。最近心に厚い膜が張っているようで感情が出なくなってきた。
この胸の奥にたまる黒いもの、どうやればなくなるのだろう
一心不乱に食べ物をむさぼっている時だけ、頭の中がしびれて何も考えなくて済む。
でも太る。醜い自分になっていく。
運動しても、音楽聴いても、人と話しても、これに代わるものがない。
去年頼みの綱だった断食道場に1週間行ったけどかわらない。
もう疲れたよ…

>>796
あなたにはあなたを褒めたり認めてくれる人が少ないんじゃないだろうか？
仕事もしてる、自立して、親孝行もして頑張ってる
そんな完璧な自分を演じる理由は何だろう？
誰かに認められたい欲求ゆえではなかろうか？
しかしそれが満たされないから外に欲求解消の術を求める
それが過食に繋がる

しょせんは私の独断的な予想にすぎないけど
そういう時はこう思おう
太って醜い自分で良い、別に自慢の娘じゃなくていい
がんばらなくてもいい
頑張っても頑張らなくても、何も変わらないって
実際大して変わらないから
肩の力抜いてポテチに手を伸ばそう
別に食べていいんだよ、食べたいときは
でも何か緊張がありながら食べてるのなら、その緊張の源泉を見つけ出して、
それをどうにかする手段を考えるのも手だと思う

>>795
私の持ち物件だから私は出ていけれないよ。
4年シェアしてこんな事はじめて。
身分証明書のコピーももらってるのに。
だからこそ彼氏が一番怪しいんだけど
ルームメイトも変人だからな。
警察に金庫を買えと言われたけど
鍵式のしか見付からなかった。
しかたないから鍵持ち歩いてるんだけど
それでもやられた。
私が熟睡してる間ならいくらでもできるし。
ダイヤル式の金庫を買うより、泥棒するメンバーと住むの嫌だから
みんな出て言ってもらうよ。

>797
レスしてくれてありがとう

書きながら久しぶりに涙が出た
レスを読んでて涙が止まらない
こんなネガティブでチラ裏な書き込みなのに、きちんと考えてくれてありがとう
本当にありがとう
本当にありがとう

>>798
あー、なるほど、そりゃ大変だなぁ･･･
もう出て行ってもらうしかないよね
面倒だろうけど、この先もっと面倒な事が起こる前に、片付けちゃうのがいいね