『毒になる親』17人目

文庫版
http://books.yahoo.co.jp/book_detail/30880000
「毒になる親 一生苦しむ子供」講談社+α文庫819円(税込)

内容
「自分の問題を他人のせいにしてはならない」というのは
もちろん正しい。しかし自分を守るすべを知らない子供だった時に
大人からされたことに対して、あなたには 責任はない。
自分に自信をもてず、さまざまな問題や悩みに苦しむ数千人の人々を、
著者は二十年以上にわたって カウンセリングしてきた。
その豊富な事例から、悩める人生の 大きな要因は親であると分析。
傷つけられた心を癒し、新しい人生を歩き出すための
具体的な方法を、あなたに伝授する。
カウンセリングの現場から発想された"現実の希望"にみちた一冊。
///////////////////////////////////////
あなたの悩みは親子関係に原因があるのかもしれません。ご一読を！
そしてここが、皆さんの意見交換、癒しの場になればと思います。
みんなで毒親から卒業しましょう。

過去ｽﾚ
「毒になる親」 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1101024607/
「毒になる親」2人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1112588242/ 「毒になる親」3人目 http://life7.2ch.net/utu/kako/1119/11195/1119588290.html
「毒になる親」4人目 http://life7.2ch.net/utu/kako/1123/11233/1123329145.html
「毒になる親」5人目 http://life7.2ch.net/utu/kako/1127/11275/1127553511.html
「毒になる親」6人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1127630519/
「毒になる親」7人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1134305022/　　
『毒になる親』８人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1137419256/
『毒になる親』９人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1139361335/
『毒になる親』10人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1141787240/

『毒になる親』11人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1144555425/
『毒になる親』12人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1147428023/
『毒になる親』13人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1148834940/
『毒になる親』14人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1150561532/
『毒になる親』15人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1153323991/
『毒になる親』16人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1158156460/

>>970さん　次スレ立てお願いします。

容量オーバーしたみたいなので立てました。

>>前スレ912さん
うちの女親はピアノが習いたかったらしくて子供にやらせたかったみたい。
私、小学生のときはコンクールにも出てたよ。落ちてばかりだったけど。
毎日真横で付きっきりで練習。もっと自由に弾きたかった。

楽器関係の人だと、親と上手くいかなかったって人多いみたいだけどね。
それにしてもうちの親は何度考えてみても異常だった。

中学受験はしなかったけど、高校進学のための塾の小学生クラスには小５の頃から通ってた。
高校は出席日数数えながら計画的に登校。
高校も上手くいかなかった。一時期はやめようと思った。

女親が病院に行こうって言ったのがきっかけでいまも精神科に通ってる。
女親は母娘で病院に行かないと治らないとかなんとか言ってたこともあったのに、自分の事が病気だって認めるのがいやみたい。

高校の成績は下から数えたほうが早かった。去年は全落ち。

実は河合じゃないけどわたしも東大コースです。でも一番下のクラス。
私の場合夜まで予備校にいて両親を避けてたけど、最近は予備校の視線が嫌になってきて…ちょっと早く帰ってる。
家ではここぞとばかりに毒の攻撃。

ここで毒に振り回されたら思う壺だから、なんとか大学受かりたいな。。
912さんはヴァイオリンだから持ち歩いていける。
一人暮らししてもヴァイオリンとお別れしなくて済むよ。

受かって、毒なんか相手しないで幸せになろう。
多分それが毒に対しての最大の復讐。

父親がどうしても好きになれない。国の名前は伏せておくが
母と結婚して私が生まれてから１年経たない内に肌黒い外人と浮気した。
浮気だけならまだ可愛いもんだが、妊娠してたらしく翌年に浮気相手の女が
父の子供を出産した。
気づけば物心ついた頃から父が家に帰ってくるのは良くて２週に１度くらい。
悪い時なんて４ヶ月に一度しか帰って来なかった。
だけど家に帰って来たら毎回のごとく母と大喧嘩していた。それが嫌で
小さい頃はよくベッドの上で枕を両耳に押し当てて、喧嘩している声を
なるべく聞こえない様に努力していた。一番ショックだったのは、小４の頃父と母の
殴り合いの姿を見た時だった。私は怖くて何も出来ずに隣の部屋へと逃げた。
口から血を流して来て私の目の前に居たお母さんが涙ぐんでた時はこっちが死にたくなった。
喧嘩の時、母を守れなかった事は、今でも、すごく後悔している。ごめんね、お母さん。
そしてその頃、また浮気相手の肌黒い人女が２人目を出産した。
今はもう５人も肌黒い女の子供が居る。本当にありえない。
一時期父は急に私と母を外国に住めと言って日本から出した。
その理由が母が日本に居たら離婚できないから。それで母の了承もなく勝手に
離婚して肌黒い女と結婚してしまった。きっと離婚届け勝手に書いたのあの女だろうな。
帰国して数年経ち母から聞いて判明した。
ついでに、この父親バツ1どころか母と結婚する前に４人と離婚してた事も知る。
怒りを通り越してなんだか、こいつが父だなんて思いたくなかったし呆れた。

そして、今では家に帰ってくる事もなくなった。だけどそっちの方がいい。
たまに家に帰って来ていた時期は母と喧嘩するか食べて寝るかちょっと話すくらい。
喧嘩は昔よりはるかに減ったがいつも父が来ると夜寝れなくなったりした。
いつ喧嘩が始まるかおびえながら早く朝が来ないかとずっと願っていた。
今まで、まともに父親と１週間も過ごした事ないし何日間も男性と過ごした事がないから
彼氏とか出来ると八つ当たりをしてしまう。ていうより、八つ当たり＝精一杯の甘えなんだ。

全部父のせいにしちゃいけないし自分の問題なのかも知れないけど、甘え方が分からない。
男性にも甘えられないし、すごく不器用だ。そのうえ一度父に「甘えてこないし可愛くない子だな。」って
言われた。本人は何気なく言ったと思うけど、とても傷ついてトラウマになってる。
こっちは精一杯、わがまま言わない様にしてたのに。喧嘩して欲しくなかったから大人しかったのに。
なんかその「可愛くない子」って言う言葉で今までの我慢が何の意味だったんだろうと思った。

海外に住んだ事もあるけど別に裕福な家庭ではなかった。
それにその国の一般庶民くらいの暮らしで同じ学校に通っていた日本人の家は
すごく大きくて羨ましかった。日本では普通の庶民があんな大きな家に住めるのが羨ましかった。
うちの場合はお金がないからお金があまりかからない国に住んでいただけ。
日本では築４０年の６畳１部屋の家で暮らしていたし。
今もまだその家だ。

>>5
毒は狡猾にそういう気力を削いでいってるのだけどね。
自分は年齢もあって見返したりってのは日本のシステムの中じゃもう無理。
そんな気力も潰えちゃってるしね。
ここにも愚痴ったり、そうなってない人に自分の経験から来る意見が少しでも役に立てばいいかな？って書き込むだけ。
リアルでどうこうしようって気はもう無いね…。体が言う事効かないのはどうしようもくキツイ。
怠惰な現実を誤魔化す言い訳だと自分でも思ってるが。
それを改善してまで生きようって気が既に無いのが致命的。精神の死は肉体の死より辛いね。
人としてオ�hルのが自分で実感できちまうから。
自分の出来る事は復讐と言えるかは微妙はけど自分の代で家系を絶つって事くらいだね。
少なからず毒ぽい気がするけど、常識は持ち合わせてると思える弟居るし、向こうも毒の財産くれてやるっていってるしね。
向こうは向こうでまた別の扱い受けてそれら含めて世間体上毒の世話をこっちに押し付けてこの家との関係絶ちたいと言うのに考えに至ったみたいで。
向こうはまだ少なからず彼女居たりと普通の人間関係築けたり、働いたりと社会適応できてるしね。
毒の世話ってのするのは癪ではあるが、自活不可な現実があるし、少なからずそれによって向こうの負担が減るって部分で
利害が一致してるからそんなにストレス溜めずに毒に嫌がらするかのように生きていけるのだと思う。
毒がこっちにしてきた事を考えれば世話＝面倒をみるって式に当てはめてやる必要ないしｗ
どんな状況や相手の意図がどうであれ今の自分の存在ってのを許してるれる存在が居るってのは凄い大事だと思う。
そこから頑張れるって人も絶対居るだろうしね。
対人恐怖な自分にはそう言う人を作るってのが根本的に無理だけど…
と、長文失礼。

別に裕福な家庭が欲しい訳でもないんだ。貧乏でもいいんだ。
ただ親子仲良く一緒に食卓を囲んで、カレー食べたり学校の話とかしてみたかった。
父にも甘えられる様なそんな子供でありたかったんだけど、もう無理。
幸せな家族連れ見ると微笑ましい反面、羨ましくて苦しくなる。
友達の家庭だってすごく羨ましい。

でも、私が苦しんでいた以上に一番苦しかったのは母だと思うから私は絶対に
母を幸せにしたいと思う。

夜は嫌いだ。色々思い出す上寝れなくなるから。そして思い出し泣きしてしまう。
すごい泣きながら打ったから日本語もめちゃくちゃになっていると思います。
ごめんなさい、辛かった事を吐きたかっただけなんです。
私よりずっとずっと辛い思いをした人はたくさん居るし、ただ私が
泣いて誰かに吐かないと強くなれないただの弱虫って事も知って居ます。
リアルではこんな事を誰にも言える訳ないし家族の事は友達にも嘘ついている。

長文にそしてめちゃめちゃな文章、読んでいる方に不快な気持ちを
与えてしまったら本当にごめんなさい。

吐いてちょっとスッキリした分、ちゃんと頑張ろう。
もうウジウジしないで前向いて、大きな幸せを母にプレゼント出来る様な
娘になろうと思います。

>>9
そんな風に言わないで・・・。ちゃんと全部読ませてもらったよ。
ちゃんとした文章だからちゃんと意味判ったし、
>>9さんがすごく辛かったのは伝わってきたよ。
私も毒親に育てられたから、参考になりましたよ。

弱虫じゃないと思う。過酷な環境でもちゃんと生き抜いてきたんだもの。
それにお母さんに対しての事、優しい方なんですね。
あんまり頑張ろうとしなくていいと思う。
今まで辛かったのだから、その分しばらく楽ちんにしててもいいと思いますよ。
お母さんは>>9さんの気持ちだけで嬉しいんじゃないかな。

泣きたい時はガマンしないで、いっぱい泣いた方がスッキリするよ。

あ途中になってしまった；；
>>9
お母さんと>>9さんに心安らかな日々が早く訪れるといいですね。

新スレできてたんですね。気付かなかった…
>>5親が強制練してくれたから今の腕前があるんですけどね…
でももっと遊びたかった。
鈴木メソッド卒業まではレッスン通ってやりました。
今は親がいない時に好き勝手弾いてます。
新しい病院行って、母親が泣きわめきながら娘の看病歴語るのウザくないですか？
うちの母親は非常にウザいです…。
定期通院の時も先生とうちはほとんど喋れないし。
うちにACの本読ませるくせに、
母親にカウンセリング勧めると「私は大丈夫」っていいます。
無理に勧めるとヒスおこします。
東大入らなきゃ一人暮らしはさせてもらえないそうで…
それでもハタチから。
自分でバイトして生活費稼げればいいんですが、
バイト三昧で勉強して、友達作ったり交流する時間あるのか不安です。
そもそも今年受かるんだろうかorz
>>5さんは音大志望ぽいですが、ちゃんと東大コース通えて偉いです…。
大学行って脱出するより、仕事ついて脱出する方がいいんじゃないか、
とか思えてきます。
そしたら進学校な高校の友達に見放される、と親に言われて踏み出せずにいますが。

>>6
頑張ったね、お疲れ様です。
>>10さんも言ってるけど、
しばらく自分の為に力使ってもいいと思う。
ゆっくり、お休み。

>>12
そうなんですよね、親があるからこそって言うのもありますけどね。
３才あたりから始められたってのは少なくとも感謝しなきゃいけないし。

うちは病院はかえてないんですが、主治医がかわってしまうことが多くて、今は３人目です。
私の場合、病院の待合室までは一緒に行きますが、診察室では一人です。
なぜか女親は診察受けたがらないんですよね。
自分でも自分のことおかしくなってるって言ってたりするときもあるのに。

私は哲学関係が志望で、だけどピアノは続けていきたいな、と思っています。
予備校では周りの人に恵まれたかな、と思っています。

これからのこと考えたら大学は行ったほうがいいと思います…。
自立するときのためにも。
折角浪人してるんだし…。

>>12
>そしたら進学校な高校の友達に見放される、と親に言われて踏み出せずにいますが。
正直コレで見放すならそれは友と言わないよ。それは自分の評価のプラスになるから付き合ってるだけ。
そんなのは何れその価値が無くなったら関係終るよ。
毒と子の関係と同じ。子が自分の想い通りに言ってるうちは扱い酷いながらも
それっぽい事いって上手く洗脳して誤魔化してくるけど、それで自分の理想が適わないと解かった瞬間
手のひら返するのと同じ。
不安ならいっそ自分のしたい事はなして友達にハッキリ聞いた方が早いで？
毒の戯言の99％は脳内社会の常識を垂れ流してるに過ぎません（断言）
自分なんぞ高校出た後ヒキニート繰り返しててこっちから殆ど干渉しないけど、何だかんだとこんな自己中の
相手してくれる高校の友人？居るから。まぁ、向こうも暇つぶしって感覚は拭えないけどねｗ
それでも居ないよりは全然良い。適度に合わせられるってが一番。
それからバイトして生活云々は生活出来るし友達はむしろそっちの方が確実に増える。
むしろバイトするから交遊関係は広がると思う。
ただ、そこに勉強もって入るとカナリ厳しい。楽して金になるバイトでもあってそれをすれば別だけど
そうじゃないと結構交遊費や生活費でカツカツ。
勉強する時間自体がナカナカ取れないしね。
就職の為にとかじゃなければ、大学ってのは自分が家庭もってそれが人段落してからでも入れる物だし、実際にそうしてる人も居るわけで。
そもそも東大って理想がそもそも親自身の性能考慮して無い。
親も行ってたりとかならまだしもそうじゃないなら寝言は寝て言えってレベルなのだから東大以外ダメってなら今すぐじゃなくても良い気はする。
その縛りがなくなるなら大学自体はいけるなら行くべきだとは思う。
どんなダメ大学でもコミュ能力ってのは養えると思う。毒家庭だとなお更に普通の社会の仕組みに触れるって意味でなお更ね。
自分は大学逝かせて貰えなんだが、行った弟は確実に変わったから。

>>14
病室まで着いて行かないってのはタブン自分が無茶くちゃいってるのある程度
理解してるからだと思うよ。
病室まで逝って変な事言ってたら専門の人ならすぐ解かっちゃうでしょ。
それでお子さんがおかしくなったのは貴方の所為ですと第3者からハッキリ指摘されるのが怖いからだと思う。
こうなった原因の一端が自分にもあってそれを指摘されて責任取りたくないからだと思う。
早い話が親が親としての責務放棄してるってコッタ。
まぁうちのがこんな感じだっただけかもしれんけどｗ
毒なんて何処も似たり寄ったりって事かもしれん。

>>14
親に育ててくれた事を感謝する事と、
過干渉や暴力で苦しい思いをした事は別物って、
色んな人のRESや、サイトに書いてありました。
だけど、割り切るのもまた辛いです。
>>16さんの、
タブン自分が無茶くちゃいってるのある程度理解してるからだと思うよ。
これを読んで、あー、うちの親わかってない！
って思いましたｗ
過去の先生に、治るまで口ださないで。
って言われてキレてたんですが、
口出すな、ってのは、わかってない・わかろうとしないなら口出すな
って事だったんでしょうね。
母親の友人に、「その先生おかしい」(どうせ全部自分に都合よく話したんでしょうが)
といわれ、結局転院しましたが、おかしいのは母親だったんですね。
>>14さんの母様が、自分の間違いに気づいて行い治せたらいいな･･･
>>5の方で、視線がきになるってありましたが、
恵まれたって思った相手でもやっぱり気になります？
うちは誰の視線も怖くてたまらないです。
教室のような、人がいっぱいいて、かつ他の人が人を観察している空間が怖いです。
大学受かっても、怖くてすぐ通わなくなる気もする･･･。
勉強したくない言い訳かしらｗ
受験勉強は大嫌いです･･･根性ないですね、自分。
私は哲学関係が志望で、だけどピアノは続けていきたいな、と思っています。
予備校では周りの人に恵まれたかな、と思っています。

>>15
友達一人と話す事ができました。
そんな事ないよって言われて、泣けてしまいました。
少し前の自分なら、その言葉すら疑ってしまっていたけれど。
母親は、多分、共依存なんだと思います。
うちに時間のほとんどを裂き(ほっといて欲しいのに)、
自分の時間がもてない、とわめきます。
資格試験落ちたのはお前の世話(鬱で寝たきりしてたので)してたからだって。
小学校の時、もっと自由に遊ばせて！って言ったら、
「中学入試合格したらいっぱい遊べるじゃない」
第一志望に合格して、さぁ遊ぶぞ！って、いっぱい遊んだら(もちろん成績ボロボロ)
「勉強しないなら学校やめさせるよ！この金食い虫が」
「成績表平均8.5じゃない！なんであんたは7なの」
遊んでいいんじゃなかったの？もう勉強したくないよ。
「お前は下位の成績で我慢できるような子じゃないんだ　お前はできるんだ」
できるけどやりたくないよ。
大学も、同じようになりそうです。
「東大入ったらハタチから一人暮らしさせてあげる」
「早稲田ならさせない。お金ないもん。」
怪しげな健康食品やら、美顔器やら、自己啓発CDにかけるお金はあるのに。
「大学始めたらどうせ家にはほとんどいないでしょ？一人暮らしと変わらない。」
また、外でるのに制限かけるんでしょう？
特に将来の夢とかなくて、ただ家をでて、静かに暮らしたいんです。
大学行きたいってのも、友達がいてくれるなら、行く必要もないか、って思います。
楽しいサイクルにはまれれば楽しいんだろうけど、親の一言で全てぶち壊しにされるのにおびえたくないです。
勉強時間とれなくてバイトにいそしむなら、大学行かなくてもできますしね･･･。
「今の力で入れる大学？プライドだけは高いくせに、満足できるわけないでしょう」
･･･はぁ。
愚痴っぽい長文連投で本当にごめんなさい･･･
甘えてるだけなのか、本当にムリなのかわからないんです。
RESくれてる方本当にありがとうございます。

すいません、>>17の最後の一行に>>14さんのが入ってしまってるorz

>>16
そうか、女親は世間に自分が悪いって言われたくないって事か。
そういえば精神科に通う前はユングの人の所にカウンセリングに行っていて、女親も一度だけ一人で行った。
けれど、その後「私が悪いって言われるの辛い。なんでこんなに責められなくちゃいけないの？」とか言ってたな(今の今まで忘れてた。)
あの人他にも時々「私が太ったのはあんた達(私と妹、もしくは男親)がストレスをかけるからだ。」とか言う。
確かに原因の一部ではあるかもしれないけど食欲をコントロールできなかった女親に責任があるかも。

>>17
こうやって親のこと責めることを書いてるとやっぱりどこか悲しくなる。
私は女親に怒りを覚えているし、何にもしない(あるいは言葉で加担する)男親にも怒っている。
今まで何度も両親を憎んで憎んで憎んで来た。
それでも「いつか変わってくれる」ってどこかで思ってきたのか、憎みきれなかった。

予備校には親しい人もいるけど、挨拶だけって人もいる。
人間関係でこじれてはいないけど、毎日顔合わせるのが何だか辛い。
人が沢山いるのも、意外にも知り合いが沢山出来てしまったことにも、ちょっと恐くなってしまうときがある。
そういう波があって、今は安定剤の量を増やしてなんとか通ってる感じです。
大学に入っても同じ状況になるとは思うけど、学びたい事があるので大学には通うつもりで居ます。
今みたいに安定剤で対処しながら。

>>17
自分の経験談のみでアレだけど何するにしても監視じみた事されてたって事ない？
自分はそれで人前じゃ何も出来なくなった。
昔は勉強ダイスキって奇特なお子様だったけど、何かやってる度に茶々入れられて
文句言うと余ってる毒が飛んできて親に向かって何を言うなどと怒鳴りに来たし('A`)
決定的になったのはピアノですな。自分も音楽スキーで何故か毒も珍しく肯定的で大層なところで無いけど
習いに行ったりも出来たけど、家で引いてる時にへったクソな曲弾いてるなと弾けない毒に言われた事だね。
弾けないから練習したり師事を仰ぐんじゃ無いの？って感じで文句いったらガキがえらそうな事抜かすなと('A`)
それ以後見られてる気配があると何も出来ない、したくないってなりましたね。
貶されるイメージが先行しちゃってやりたくないってね。今でも人前ってよりむしろ家じゃ自分の部屋以外何も出来ません(・ω・)
貶されるのいやでこっそりやってればやったで勝手に部屋とか入って詮索されたし、おかしくなって当然って今にして思う。
文章簡潔にまとまらねぇなぁ…

>>20
波か…。
精神的症状には波あるらしいですね。
今波の最低点にいるんだろうな。
きっと、後は上がって、またちょっとさがって、また上がるのかな。
ええ、なんだかんだいって親好きです。
自分で自分の文読んでヘコみますorz
やめる事はいつでもできるし、もう少し頑張ってみようかな。
3月まで辛抱だ〜。

RESくれた方々、毒親スレのみんな、幸せになれますように…
度々のスレ汚し失礼しました。

>>21
まさにそんな感じです。
部屋で勉強してても漫画読んでても足音聞こえるとビクッとする。
学校から帰ってきたら部屋がひっくり返ってて、びっくりした事もありました。
ベッドマットの下に隠してた書いてた小説読まれてケチつけられたり。

プライバシーのかけらもない状態ですよね。

暴力的な虐待だけ相談所があるっておかしいよね。
精神的な虐待に関しても相談できる機関があって欲しい。
でも大体の人間は「ご両親は君の事を心配して…」なんだよね

ウチもそうだ、何かと「心配するから言ってるんだ」

今度からは「あ、そう。じゃ心配要らないから言わないで」と
言い続ける。

あーーー実親からの執拗なモラハラに対して
法的になんとかできるようにしてくれ！訴えたい！

さっき酒乱の父親がしこたま飲んで帰ってきた。
突然部屋に怒鳴り込んで入ってきたりするから、また来るんじゃないかと
下で足音がするたび緊張した。
心臓がﾄﾞｷﾄﾞｷして口から飛び出すんじゃないかと思うくらい緊張した。
最近では行動も激しくなってきたから、暴力振るわれたり殺されるんじゃ
ないかと思ってケータイを握り締めてました。
そのままおとなしく寝たようだけど本当に怖かった。
そとでは優しいお父さんで通ってるので誰も知らなくて、反発したら
周りは私が問題があるようないい方をする。くやしい。
酒に呑まれて弱い立場の人間に当たるのは最低だ。

>>25
酒に飲まれると、怒りゲージが0から100にとびはねるよね。
からんでくるし。
ウザい事この上ない、飲まれるなら飲むなっ！

　 　　　_　　 -――- 　 、
　 　 　　 　´　_＿＿＿＿＿　　ヽ←毒になる親スレの最初のスレから
　　 　／　　/＿＿＿＿＿＿＼　ヽ 　居座りお局化している
　　／　 　 / /　　/　/　 　 ￣　 　 | フェミナチ、偽善厨、人権屋のババア
　 (　 （　 （ （ ＿ （　〈〈＿　 ）　　）　| こいつは女性、障害者、在日朝鮮人を悪く言うと
　 　　 ＼ | ｌ´　 ◎　　◎　　｀l'| |ν　|　烈火のごとく怒り狂うくせに。　
　 　　 / /.＼ ∴）　∀　（∴　| | |　　|そのくせニート、引きこもりに大しては　 　
　 　　/　／⌒＼　　　　　　ノ|　ﾉ　　|罵声を浴びせる表裏の激しい基地外。　　　
　 　 ／ ＼　 　　）TTTTT´ ﾉ / 　 　| お前にいじめにあって当然といわれ、
　 　 　 　　＼／＼　　　／/　　/　 | ことは絶対に忘れないからなぁ
　 　 　 　　 ／　 　＼／ ﾚ 　レ'　 ノ いずれこのスレつぶしてやる。

父は素面の時は普通なのかな？
安いICレコーダーでも買って録音しておいた方が良くないか？

店にある石油ヒータのそばに商品。
温風があたるのですごく熱くなる。移動したらまた元にもどしてあった。
「ここにおくと熱くなるよ。お客さんがさわって　びっくりするから動かしたんだよ」
母「そんなに熱くならないわよ。それにこの商品食べ物じゃないし熱くなってもこわれるものじゃない」
だってさ。だって温風器の５０ｃｍぐらい前においてあるんだよ。ちょうど温風があたるし
結構あつくなるのに。
まったく　私のいってることにはすべて否定的な屁理屈王な母。
でもお客には腰が低いんです。人気です。　くそったれ。
>>28
ICレコーダ買おうかな？母のそばにいるときはONにしておいて　あとでテープおこしして
記録して、叔母に見せよう。　母の言い方が娘を否定することばかりで　これじゃ不条理だということを
だれかに理解してもらいたい。なんてったって外面いい母、だれも私の言い分を信じてくれない。
母は「あんたがへんなことばっかりいうから」って私のせいにする。
こんなこといわれつづけちゃ　友達との関係でもうまくいかなくて当然だよね。
否定されつづけて　自分に自信がもてないからさ。

>>28　>>29
今時はポケットに忍ばせられるくらい小さいのできたもんね。
言い争いするたびに、あればよかったと後悔する(´・ω・｀)
あれば周りの人だけじゃなく、法廷にも持っていけるからね。
私は逆に、母親の意見が全て正しいと思ってしまう。
「私の言う事で間違ってる事なんてあると思う？」
って言われて、否定すると殴られてたからかな。
服の好みとかも抹殺された感じ。

６０代後半の毒親。
私の問いかけに対して無視しているのか、耳が遠くなって聞こえないのかよくわからない。
たぶん無視している方が多い気がする。

今日この本読みおわりました。
怒りや反抗や反発も、親にからめとられている証拠だ、ってことに愕然としました。
自分では服従しないため、コントロールされないために抵抗していたつもりでした。
本当にコントロールされないことは、
親を変えようとしたり、
親の愛情を勝ち取るにはどうすれば良いか考えたり、
親の考えや言動に感情的に反応したり、
いつの日か親が変わってくれるという幻想を持ったりしないことだと言うことが分かりました。

これから受験勉強に専念して、その時親に何か言われても自分を防衛するために相手を攻撃しないことを貫いていこうと思います。
受験が終わったら、過干渉や過コントロールによる虐待に理解のあるカウンセラーを探してセラピーを受けたいです。(先ずは今のカウンセラーに話してみようと思います)
そして、バイトをしてお金を貯めて、それから一人暮らしをしようと思います。
ピアノも出来れば買って、続けていきたいです。(だって親のために諦めるのも振り回されてるって事だと思うし。)

二十歳をすぎて、冷静な“対決”をして、そして金銭に余裕があったら、分籍したいと思います。


今までレスくれた方、ありがとうございました。
このスレに出会えて良かったです。

これからはロムに戻ろうと思います。
ありがとうございました。

>>29
いきなり身内に持って行って主張しても微妙。
毒の回りには普通に毒が居る物。自覚がない場合が多いから尚性質が悪い。
あきらかにおかし、不条理な事言ってる部分だけ抽出して友人とか第3者に聞かせて
そっちから味方を作った方がいい。身内だと最悪ウザイ敵をもう一人増やすことになる。
そう言う時でも友人とかに擁護してもらえるとこっちも安心だし、向こうも身内じゃないから
下手な事言えないだろうしね。
遠くの親戚より近くの他人？だっけ？信用出来ん身内より信用出来る他人のがマシって事やね。
>>32
攻撃しない＝安全ではないから。主観入るけど戦争放棄したからと相手が逸れに同調するなんて絶対にアリエナイのと同じ。
それだけじゃただのおバカ平和主義よ。
防衛するからこそ譲れない部分ってのは絶対に主張しないとダメよ。
じゃナイト相手がつけ上がって好き勝手解釈して押し付けて、それに逆らえなくなる。
ちょっと失礼だと思うけど30さんの様に自分の意見に自信が持てなくなったりとか、従わなければとありもしない強迫観念に
囚われたりとかで後に対決する時に絶対にマイナスになるから。
従えない部分はハッキリ言って、手とか出すなら逸れは立派な暴力だから警察呼べばいい。
携帯のが早いけど、家庭用なら即逆探されて無効から掛けてくる。（ガキの時分に消防に書け間違えて体験済み、怒られたよｗ）
そこで出ないなら怠慢職員じゃなきゃ近くから様子見て来いと派遣するだろうしね。
モラルって歯止めが無いバカだからそれより効力の強いものちらつかせて抑止するってのも必要な場合もあるよ。
会話が出来ないならなおさら。自分がおかしいって自覚もないしね…。
あと分籍しても縁が切れる訳じゃないから。家出たら二度と連絡取らない位して置かないと
毒が老後に面倒が必要で市職員とか来た時に強く出れなくなるよ。
親にこうこうされて精神的に色々あり会いたくアリマセンと言えて、かつそれを証明出来るくらいの事してないと、最悪押し付けられます('A`)
向こうもゴミをほいほい引き取って面倒みるなんてゴメンだろうしね。

なんか今日から　急に２ｃｈのめんへるやグーグルみると大きな字になったんだけど、なぜだろう？
新着スレ読もうとクリックすると　「読み取り中」とかでてから　変わる。
下のほうに　非Javascript版は　URLの中の　read cgi を　read soに。とかあるけど　PC音痴でわかりません
すれ違いだけど教えてくれるとありがたい。

ちょっとしたことで殴りやがって糞親父。
お前なんぞ親の価値もないわ。死ね。娘がいなくなったら生きがいが無くなるくせに。
死ね。死ね。死ね。

>>34
Java版は何故か行間あけられない。
でも、アンカーにカーソルあてると対応記事がポップアップででる。

文字サイズ変えるのは、Windowの上のほうの表示(V)→文字のサイズで変わるはず。
違ってたら誰か訂正plz

吐き出させてください。
私は父子家庭の一人娘なんですが親父が毒。母は私を出産後逃亡しました。
普段は放置プレイなのに、ときどき急に世話好きになってときどき難癖をつけやがるＤＱＮ。
外では腰の低い老人だが一度ブチ切れたら外でも喚き散らす。
世間知らずの癖に政府のやることにいちいち難癖をつけ、外国に在住したことあるからなのか「外国では???なのに」が口癖。
学歴と膨大な知識だけしか自慢がない。お前の知識垂れ流しは公害でしかないんだよ！いきなり暗証した漢詩とか口ずさむなっての。
そして世間知らずであまり考えないで行動する。なんか文句があると外国の諸事情を持ち出して怒鳴り散らして論破するする知恵しかない。
いや、文句あるんだったら自分で必要事項調べて相手と交渉するぐらい出来ないんかね。
自分のことしか考えてないので私がどうなろうとどうでも良いらしい。もしくは自分に被害が被らないか不安になって慌てるか怒鳴る。
私は持病持ちなのだが、ことあるごとにお前は持病持ちだからと私の人格全否定。
自分のことしか考えないので私が寝る前にイヤホンつけないで大音量でラジオ流したり一日中テレビつけている。そしてその音は壁が薄いからか私の部屋にまでばっちり響くorz
というか60近くになってから親子ほど年の違う女性と結婚してガキ産んで自分で育てようとする時点で頭狂ってるんじゃないかと思う。
来年で二十歳になる娘の父親が80歳近くとかありえねぇ。私の世代の親って言ったら大体４０代から５０代ぐらいだよねorz
しかも毒親に貧乏という足枷がついたので心は激しく荒んでいる。
最近は親の存在自体が疎ましくて仕方ない。親父が立てる物音や親父の声全てが鬱陶しい。

ロムと言いつつレス。

>>33
確かにそうかも。家族の状況が変わるの嫌なんだもんね、親は。
でも主張してぶつかって体力消耗するのも嫌だから、予備校にこもって、なんとかすれ違い生活するしかないな。

分籍しても法的に縁切れないのか…。
証拠も必要なんだ…。気を付けないと。
今度きちんと調べます。全然調べてなくてただ分籍すればいいと思ってました。
親切にありがとうございます。

>>36
ありがとう。この板はJavaScript板ってことでいいのかな？
なんか急に　.>>のあとの数字がポップアップしてきてびっくりしたよ。
ウイルスでもはいったのかとおもった。

証拠って大事なんだね。自分もう大人で、家出ちゃったから収集できないや('A`)

家出た直後ベタベタ訪ねて来た時に、自分のされてきた事をぶつけたんだけど
「覚えていない。本当にやったんならごめんなさい。さあこれでわかりあえた。親子の愛が深まった」
って言われて、言い返せなかった・・・

後日、グレた子供との真の心の交流を成し遂げた、私のサクセスストーリーって近所に言いふらしたそうで、
皆感動してたと、電話があった・・・
物凄くマイナスだな、これ。

>>40
んでも、それ以後会いに来てないとかならそれは成功とは思わないけどね、普通は。
とりあえず家に近寄らなきゃいいんじゃね？適当な事言ってるのならそれは自分の首を締めてるだけだから。
例えば、そう言う風に言い広めておいて近所から「お子さん見ないけど元気？顔見せに帰ってきたりしてるの？」
とかって言われて返答に困るだけだと思うからｗ
何かと理由つけて誤魔化すのだろうけどそうなれば泥沼スパイラルｗいずれ近所の方も事実はどうかって気付くんじゃね？

母親ウザい、マジいらない
専業で父親に養われてる分際で偉そう

自分は短大卒のくせに
「そんなんじゃ医学部入れないわよ」
気分屋で嫁姑問題で親父と喧嘩するとご飯作らない
会ってもいない俺の彼女にいちゃもんつける
妹の彼氏には何も言わない

ババァのくせに若い女と同じ土俵にいる気になって笑える

親父が開業医だからブランド物買ったり
エステ行ったりバレエしたり
週に３回は外食したりと、一般人よりいい暮らしさせてもらってるのに

「地方に嫁ぐんじゃなかった。こっちの人は無神経。
田舎は何も遊べるとこない。お義母さんも嫌い。離婚したい。」

早く離婚して出てってくれ
家庭を乱すな

うちの毒母､私に嫉妬するのがいちいちウザイ｡

私がちょっと太ってた頃は｢デブデブ｣言ってたくせに､いざ私が痩せて
久しぶりに会った親戚なんかに痩せたねって言われると
｢そんな事ないわよっ!!今時の女の子はもっと細いのよっ!!｣って自分の事じゃないのに超必死ww
で､私の体重がちょっとでも増えるとすごく嬉しそうな顔で｢おめでとう♪｣だって｡
ちなみに私が髪染めたりちょっとお洒落する必ず悔しそうな顔して｢変だよ｡止めた方がいいよ｣なんて言います｡
嫉妬ババアは死ねよ｡
嫉妬隠してる必死なその顔､超笑えるwww

>>42.43
ストレス溜める位ならハッキリ逝ってやったほうが良いと思う。
42なら離婚云々言うなら「なら離婚したら？ココに居るの嫌なんだろ？」とかってね。
43も「今は貴方の時代と感覚やセンスが違うのですよ？」とかなｗ
他人の事はそいつの感情考えずに否定するくせに自分がされるとこの世の終わりの如く凹むのは
結構見物だよｗ
ｇｄｇｄ言ってきたらアンタもいつもこっちに同じ事してるわけだが？
自分がコケにされて不快に感じるならアンタも人にするの辞めたら？と。
正論で言いくるめちまえば最後は感情論に走るのが感情じゃ正論に勝てませんからｗ
終いにゃ何も言えなくなるで。

バイト中にいきなり母が来て、息子が危ない仕事をしてないか確認しにきました！
って…仕込み中で迷惑だし恥ずかしいし仲間に白い目で見られるし…。
ゼミ旅行もいきなり宿泊先に来て強制送還されたし、彼女の家にいきなり乗り越んで息子をたぶらかせた娘を出せ云々わめくし…。

縁切る覚悟も無いし、親に歯向かう勇気も無い。逝くorこのまま生涯耐えるしかないですわ。。

いつも２言目には「育て方が悪かった」
それさえ言えば終わりの思考停止

もうやだ

>>45
いやいや、少しは歯向かおうぜ？言い方は悪いが奴等は以後衰退するだけのゴミだぜ？
その気になれば力でごり押しも余裕なのよ？
ぶっちゃけそんな親に従ってたらまともな生活できないぜ？
彼女とか作れたりまともなコミュ取れてるうちに見切りつけねぇとあかんで。
非常識な言動にしたがってると自分の中の常識までおかしくなる。
自分もう他人とまともなコミュ作れねぇよ('A`)
バイト中の仲間の視線ってのが自分を見る世間の目って変な基準が自分の中に出来る前に行動シル！
そもそもどっちがおかしいか？って考えたら従うって選択肢は捨てる方向で
自分の思考や行動をもっていかねぇとダメよ、マジデ。
いい加減子離れできねぇのか？くらいは聞いて見れ。自分を物か何かと勘違いしてるすげぇムカツク答え返って来るだろうから。
向こうはこっち人間として見てねぇんよ、そんなのが心配してとかこっちの事考えて意見や行動してると思えるかい？

自分ボダです。
結婚してから欝状態で対人恐怖で引きこもりっぽくなった。
俗に言う育児ノイローゼのような症状。
毒親はイヤだけど対人恐怖で、他に適当な友達もいないから実家へ帰っている。
旦那に育児を手伝ってもらいたいが、仕事が忙しい。
うちにいたらいたで子どもたちも私もストレスがたまる。
だからどうしても子どもの幼稚園が休みの日は実家へ。
子どもたちは実家で遊べて喜んでいる。
私は帰るたびに毒親による言葉の暴力にやられている。
次の日は欝で寝込んでしまう。
この悪循環から抜け出せない。
親は「うまく育てられなくてごめんね」とか言ってくるけど。
謝るぐらいなら未だに続く人権無視した言葉の暴力やめれorz

>>48
公園とかじゃダメなん？
弁当作ってとかして持っていくとかで。
自分がおかしくなるといずれ子にも影響でるし、それこそソコに付けこんで
毒が育児に口出ししだしかねないんじゃ？
ちょっと電車で遠出とかってのも悪くないと思うよ。
毒の元に置いておいても良い事無いのは自身が体験済みでそ？

>>49ありがとう
休日、私一人で子どもをみるのが困難なのです。
今年の夏ぐらいまでは私一人でお出かけに連れ出して頑張っていましたが、
ある日、広い公園で上の子が迷子になり、私はパニック状態。
下の子をオンブしながら走って探しまくった時に
アスファルト上で激しく転倒、あわや大惨事に。
私は重症の捻挫。下の子は頭ごっつんしそうになるもギリギリ無事。
結局上の子は元の場所で見つかり。。
それがトラウマとなりなかなか一人では連れ出せません。

しかも私一人、子ども2人と1日中うちにいると、どうしても私がイライラして上の子を叩いてしまいます。。
平日も下の子はずっとうちにいる状態で、
たまに無理して子どもの集まる場(児童館など)に連れていくと、またまた私が疲れてしまい、
帰宅してからイライラして上の子や旦那に当たり散らす、そして欝で寝込む。。

下の子はまだ2歳ですが、保育園に通わせることを考えています。友達も必要ですよね。。

長文ｽﾏｿ

>>50
休日でも旦那さんは手伝ってくれないのかな？
休日くらい休ませてあげても･･･って思うかもしれないけど、
あなたも平日頑張ってるんだよ。
休日出勤あるならしょうがないけどねぇ･･･。
土日片方は、休日にやってる託児所に預けてゆっくりさせてもらうとか、
相談してみては？

>>51ありがとう
幼稚園の休みは土日。旦那の仕事休みは日曜のみ。
つまり実家へ連れていくのは毎週土曜です。

翌日曜は私が欝で寝込むので、子ども達を旦那と義母がお墓参りなどｗに連れて行ったりしてくれてます。
しかしそれも毎週というわけにはいかず。。

しかし、そうですよね、色々方法はありますよね、旦那とも相談してみます。
このスレに書きこんで良かったです。皆さん親身に考えて下さるので(>_<)
ありがとうございました。

二十歳過ぎても夫婦喧嘩を聞くのは精神的につらいもんだな。
だんだんなにも感じなくなりつつあるけど。
ねがわくば、これ以上のとばっちりがこないことを祈るだけだ。

すぐに怒鳴ってくるわ、嫌味を言うわ、天気予報のように機嫌が変わるわ…
おかしいと気付いたのは小学生の時。でも表向きは良い人を演じてるから私にしかわからない。

ウチの親も両親揃って毒親。
父は、ジャーナリストでしらふの時は「人類は平等」とか
「職業に貴賤はない」とかほざいてますが、酒を飲んで酔っぱらうと
「女のくせに」「この百姓が」と差別根性でまくり。
酒乱で暴れるは、ささいな事で絡んできて怒鳴り散らすは、なのに、
翌朝は全くそれを憶えていない、素晴らしく自分に都合のいい性格です。
母は、世間体を極端に気にして、自分が暴力を振るわれているのに
それを相談するような親しい友人も作らず（ピアノ教師してたので、女性の
友人も沢山いるのですが）父親の悪口をずっと長女である私に吹き込み続け、「離婚する」を口癖にしながらもいままでずっと離婚せずにきてます。

小さい頃から両親の喧嘩を見てはおびえ、父親に怒鳴られてはおびえ、
一人暮らししてまで母の「父の悪口」を聞かされて十ン年。未だに呪縛からのがれられません。
それどころかそんな父母のおかげですっかり男性恐怖症に。二人だけで
密室にいると恐ろしくていたたまれません。
せめてこの恐怖だけでも克服したい・・・

スタメンにてダライラマがいい事いってる。
毒に見せてやりたいが見せても効果ないのだろうな('A`)

>>56
毒が見たら自分が肯定されたって勘違いして悪化する予感ｗ

>43
うちの母も嫉妬してくるよ〜。
私はごく普通のどこにでもいるタイプなんだけど、母と妹の共依存コンビは激しく不細工。
二人で妬んで、私の粗探しして罵倒しながら、自画自賛を始めるｗ
ほっといたら、妹に原型とどめないほど整形させて勝負を挑んできたよ。
私が凄い美人なら妬むのもわかるんだけど、どう考えても普通なんだが、勝負ってｗｗｗｗｗ
知らんがな。

片付けろ、それが出来ないなら捨ててしまえ。


あなたがいう、等価交換てそんななの？
１を得る為には２を捨てなきゃいけないなんて、わけわからん自分理論子供に押しつけんじゃねーよ！！
順位ついてんのに１＝２なわけねーだろ馬鹿！！！！
漫画で使われてる本来の意味を自分に都合よく捩曲げんな！！！！！！！

先日初めて、母親に、私の育て方について謝られた。

「小さい頃ちっともかまってやれなかった」
「申し訳なかった」
「年子の兄に手が掛かりすぎて大変なのに対して、
　妹のあんたはいつも寝てるだけで、放っといてしまった」
「年子の兄弟を持つ親が周りにいなかったので、
　どう育てたら良いかわからなかった」

最終的には、「だから大きくなってから病気になってしまった」
といった旨を言われた。
それは原因の一部かもしれないけど、
そんな小さいころのこと謝られても覚えてないというか、
そんなことちっとも恨んでないから、
むしろ基地外とか金喰い虫とか怠け者とか言うのを辞めてほしい。。
お金のことで私を責めるのも辞めて欲しい。

ただ、私の記憶では母親が私に直接初めて謝った言葉である。
驚いた。母親は謝れる人間だったのかー！！

>>59
腰まで無自覚に毒に浸かってるかもしれん自分が言うと。
それは本心から謝ってない、残念だが。
悪いとホントに思ってるなら過去の事だけでなく、その結果の延長である貴方が辞めて欲しいと言ってる部分にも
言及が行くから。おかしくなった原因が自分あるのに基地外とか金食い虫って罵り続けてるのっておかしいとおもわない？
自分で自分馬鹿にしてるのと同じな訳だし、自分をバカにされるのを嫌う毒がそんな事すると思う？
残念だけど毒がどっ化から知識得て、保身の為に上っ面の謝罪して、これで過去は清算したｗ
としたいだけにしかみえない。謝る＝改心じゃないって事は理解した方が良いかと。
ぶっちゃけ騙されてはアカンよ。

うちもそうだったが金云々ってのはホントどうにかして欲しい。金が惜しいなら子供なんて金喰い虫作るなと('A`)
怠け者云々ってのも蓋を開けたら鬱＆ストレスから来る身体不良だったしな。
病気の延長上の物を我侭とか怠けとかって言われ続けりゃそりゃ完全におかしくなるわ、と。

>>46
毒親って何ですぐ
「育て方が悪かった｣って言うんだろうね。

>>61
うちの親もそれ言った。
子＝自分が作ったモノ、っていう傲慢さに満ち溢れているよね。
自分の存在の根っこを握られてるような感覚が凄く嫌だった。

>>62
自分の存在を否定されるような言葉だよね…
けっこう言われ続けてきたから、流せるようになった自分が怖い。

うちの毒親も終わってる。自営業やってて何十年も赤字続きで自分一人なんだから辞めればいいのに家に金もロクに入れず払いの為に借金作りしまいに自己破産。

そのうちガンになりやっと仕事辞めたが保険も入ってなかったので医療費がのしかかりまた金がかかる。性格も自己中で逆ギレ体質救いようがないよ。俺が鬱になってしまい休職中

お前の為にやってやってるのになんでわからないんだ!朝起きれば毎日ごはん早く食べろ ちょっと外行こうとしたら玄関までついてきてどこ行く?いつも同じセリフしか言わないロボットみたい

兄弟達は親の面倒を見たくないので出て行った、年老いた親が可哀相で同居した。が、金をせびるばかりか自分を厄介者扱い
しまいには近所中に駄目人間と言い触らされる始末
もう面倒見ないし家出ます。
すると泣きわめいて悲劇のヒロインぶりを発揮するんだよな…実母ながら依存ぶりが始末に負えない

ストレスが強すぎて苦しいので愚痴らせて下さい。


もう毒親は死ねば良いと思うよ。
苦痛で�A仕方ないわ〜

無職の兄が妹(私)に性的虐待…犯しても溺愛だもん。
なんで私が誘惑した悪者になってるのかわからないｗ
私の話なんざ聞いちゃくれないし。
兄の言い訳や嘘を鵜呑みにしてる。


とりあえず無職なのは親の我が儘からで私のせいじゃないのに、嫌味ったらしく
「今時はマトモな就職難しいのに、世間知らずが何言ってんだ」とか「大事な子どもだから簡単に家から出せない」とか
「お前も悪いのに悲劇のヒロインぶって、兄の人生をメチャクチャにして良いのか」とか…
家族全員死ねば良いと思うよ。


23歳で専門卒なのに無職なのがおかしいって。
就活しないでアニメやパソコンばっかのキモヲタがｗ


毒親は私に散々怒鳴りつけて酷いこと言ったのに、そのくせ今は何も無かったかのように普通に接してくるのがムカつく!!(怒*`oдo*)ο
ちょっと適当にかわしたら、泣かれたり態度悪いってキレられるし疲れるわ…

とにかく物とか尽せば良いと思ってるのか、家具とか何かと与えられるのもうざぃ。



長文失礼しましたorz

>>60

亀レス気味ですまん。
本心じゃないのはわかるんだが、
母親が誰かに謝るのを初めてくらいの勢いで聞いたから
かなりびっくりしたんだ。。なんか変化あったのかなーとか
更年期かなーとかww

保身の為にそーゆー人間に変化したとしたら余計たちわるいな。。

>>68
マジレス

今すぐ警察に電話して

>>43
★☆【実話】母親の嫉妬〜第一幕〜☆★
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1161003139/l50
　
見てみることをおすすめします。
クリックすると同じメンタルヘルス板の「★☆【実話】母親の嫉妬〜第一幕〜☆★」に飛びますよ。

口を開けば金の話しかしない父
痴呆じゃないかと思うぐらい人の話を覚えていない母

睡眠障害の居眠りでで3社連続でクビになっていますが
おちおち治療もできません

無駄な食いぶちは減った方がいいんでしょうね
毎日首に包丁を突き立てる妄想に取り付かれています

あの人達を親だと思ったことなんかない。


まだ保育園の頃からの暴力…裸にされてエアガンで撃たれたり、タバコ押しつけられたり…
中学になってからは父親の性的虐待…
母親には｢あんたも楽しんでたんじゃないの？｣とか言われるし…
散々反抗したよ!!でも殴られて殺されるかと思ったよ。
そのくせ親２人無職。
16才で高校辞めさせられて毎月20万私が稼いだ。
警察にも行った。
服脱いで婦警さんに暴力の痣とかも写真撮ってもらったけど…父親は警察で逆ギレ。結果、
｢よく話し合って｣って帰された。

帰ってからは更に暴力はひどくなって、動けなくなって…殺されるかとも本気で思った。
警察も弁護士も児相とか色んなとこ行ったけどダメだった。

隙を見て逃げた。
今私は生きてます。

いつか親を殺したい。

>>73
そのうち親が老いて行政から面倒見れない？ってくるから。
そん時にでもじかにあってこいつ等誰よ？こんなのに見覚えありません。
とか言い放ってやったほうが向こうへのダメージはデカイと思うぞ。
食い扶持無けりゃ孤独死確定だしなｗ
バカに合わせてこっちまでバカになる事あるまいて。
基本的に親とかの面倒見るって責務から逃れられないが、警察言ったり何だかんだやってる位
酷い扱い受けたのなら毒の老後拒否ってもこっち側に人道的な采配して貰えると思うよ。

毒親へ
子供達の将来のこと考えると
心配と不安で死にたくなるとのことですが
あんたが心配してんのは
自分の体裁です
気付け
いちいち愚痴吐いて人の自信ゆさぶらすな

>>74
私は親が18と17のときの子供です。
私の下には兄弟が３人いるので…私には連絡などないと思います。
無いほうがいいですが…
逆ギレして、今も平和勝手に生きてる親が本当に腹立ちます。
でもいつか親が弱ったとき、幸せになった私が見返してやりたいです。
絶対助けないです。

それが私の生きる目標でした。

レスありがとうございますm(_ _)m
少し考え改めました☆

毒が余りにアホ臭い事やってるからチョット愚痴。
あしたゴミだから片してたんよ。自分の部屋ゴミをチョイト溜めすぎて余りに香ばしい事になってたらから
半分位だったがとっとと封印したんよ。
んで、それを家のゴミ纏めてるとこに置いといたら何か毒がキレてる訳ですよ('A`)
聞くとゴミの袋が多いから数減らす為に圧縮しろと(ﾟдﾟ)…ﾊｧ？
ちっと汚いから破れて中身出る方が周りの迷惑だと言っても聞きゃシネェ。
んで、袋が多いのはゴミが多いからだ、袋減らす努力するならゴミそのもの減らせよ、
と言うとうちは店だから多いのは仕方ないだと('A`)
じゃあ袋増えるのやむ無しじゃね？と言うと袋多いのはイカンの一点張り。
人の目がそんなに気に成るなら上っ面で取り繕わずに問題の根本を改善しろと…。

このバカ燃えないゴミに出してイイデスカ？ホントに…
世間体気にする癖にその評価の基になる部分が綺麗に欠落しとてるのがモウネ…

>>61
今読んでる漫画で「育て方を間違ったのかもしれないわね」と
娘が母親に言われるシーンがあるんだけど娘が「”間違い”の
私はどうすればいい？」ってセリフがある。

本当にどうすればいいのさ('A`)

あ、それさっき父親に言われた…
『そんな風に育てた覚えはない！』ってさ。
現実に今ここにいる、私は何？
誰に育ててもらったんだろう。
認めてもらえないの、つらいよ。

突然ですいません、よかったらうちの母親が毒かどうか判定してもらえないでしょうか
当方27歳男・会社員です

・昔から自分の都合ばっか主張し、こっちの意見はまともに取り合ってくれない
・気に入らないとすぐにヒスを起こすか泣き出す
・「親って子供を選べないんだよねぇ〜」自分の育て方の間違いを認めたくないのか
・高校時代、成績が悪かった事について「成績が良くなければ学校に行く意味ない、やめろ」
・「うちはうち、よそはよそ」「○○さんの家の子は勉強ができるのに、なんであんたは〜」と、真逆の理屈を使い分ける
・専門学校時代、イジメが原因で引きこもっていた事について、「サボりたいだけなんだろ？」
・その後就職活動がうまくいかずニートだった時、毎日毎日執拗にプレッシャーを与えてきた
・そのせいでノイローゼみたいな状態になり、精神科に行きたいと訴えたが「そんな事どうでもいいから早く職決めろ」
・職が決まった途端、手の平を返してやっと人間扱い
・今の会社で人間関係に悩み、落ち込んでいると「もっとがんばれ」「そんな気にしていても仕方ない」など、当たり障りの無い決まり文句ばっかり

まだ思い当たるところがあった気もしますが、とりあえずこういう感じの母親です
正直、昔からウマが合わないっていうか窮屈でした
ただ、向こうに基本的に悪意はなく、良かれと思っているあるいは自分が絶対に正しいと信じて疑わないようです
（これは自分の想像ですが）

うちの母親もなんか言われたり、深い話をしようとすると
「みんなが私が悪いって言う」「だから私が悪いんでしょ」
って言い出す。
元はと言えば母親の母親がかなりの毒親だったから
現実を直視しない、
嘘でもなんでも、とりあえずその場を乗り切ればおk
という生き方を母親は身に付けた。
だから、私は母親が言うことが本気か、嘘か、冗談か…わからないことしばしば。
しかも、元凶の毒ﾊﾞﾊﾞが死ぬまで同居してたから
私まで毒をたっぷり浴びた。

毒と断定してもよろしいかと。
あと、悪意が無ければなにをしても良いって訳じゃ無いでそ？
相手が不快に感じて止めてくれと申したら止めるのが普通。
それに自分の意見の根拠が脳内の域を出ない物やダブルスタンダードの癖に他人の意見を無視する時点でそもそも人としてどうかと思うしね。


まぁ、あれですよ、職に着いて金稼げるのなら適度に蓄えをして家を出る事をオススメします。
育てた恩？当方はそれ以上の苦痛をあなた方から頂いてますから('A`)ﾝﾅﾓﾉｼﾗﾝﾖ
って感じで行かないと何時までもずるずるしてると呈のいい家政婦扱いで一生過ごす事になるかと。

スレタイになってる本を一度読んで見ると良いかと。
自分の考えが少なくともおかしくない事は確信できるから。

一応、レスは80に対してでつ(・ω・)

さっき別ｽﾚで悩み書いたけど、このｽﾚ見ると落ち着く(変だけど)。
自分の母親には小学生の頃から包丁持ち出されては｢殺してやる｣って何度も狙われた。色々物をぶつけられたり、暴言はかれてきた。
自分の父親やその後の恋人を相手にいつも大暴れして、警察沙汰になる事も
近所の人は助けてくれる事もなく、ただ野次馬。
今までの積み重ねで、ﾄﾗｳﾏになってる。母は相変わらずだから、その状態になると過去の記憶が一斉に甦る。
いつも自分のせいにされるから、自分は疫病神だと思ってきた
その自分の初めての恋人はDVだった。もう笑うしかないｗ

…というか、産まれた瞬間から私は毒ﾊﾞﾊﾞの支配下だった。
毒ﾊﾞﾊﾞは私を母親から取り上げ、抱きしめて眠り、ミルク持参で出掛けた。
私は最近になって、この話を聞き、卒倒するかと思った。
2.3日立ち直れなかった。
毒ﾊﾞﾊﾞの間違った「溺愛」は死ぬまで続いた。
妹はミルクを飲まない子で毒ﾊﾞﾊﾞの思い通りにならなかった。
だから毒ﾊﾞﾊﾞは「あの子(妹)は私のことを嫌ってる」と言ってたらしい。
今、私はﾒﾝﾍﾗ。妹は、それなりにうまく生きてる。
今は、初めての子供だろ取り返せよ母親…と思う。
まぁ、母親もたっぷり毒を浴びたから無理？

ふとスレが目について覗いてみた。

昔からモヤモヤしてた説明しがたい家庭内の不条理が文字になってて、「ああ、このことか」って思ったよ。
ウチはどうやら両親とも毒だったみたいだ。
んで、俺の兄妹にもその生き写しみたいな人格の者がいる。
一方的に得手勝手の嘘まみれを押しされてきた。

やっぱ毒の人からは離れるのが一番なんだな。縁切るよ。

>>82
ありがとうございます
やっぱ毒親ですよね…思えば小学生のころからなんか違和感というか不条理感を持っていたんですが

家をでるのは前々から考えてはいます、今の生活は正直辛いので
でもお金がない…地道に貯金するにしても数年我慢かなぁ
宝くじでも買おうかな

気分によって態度を変える母。
怒鳴ったかと思うと、急に穏やかになって笑い、
そして思い出したかの様に怒り出す。

気に入らない言動があれば、
｢こんな育てがいのない子供！｣
｢どうせ私なんか、あんたらにとって〜｣
って怒ったり泣き出す。私がしんどくて咳してると
｢自分の部屋に行ってて！｣と不機嫌に。
洗い物でもしとこうかとすれば、
｢私が来たからご機嫌とり？｣


テストで順位が少しでも落ちれば
｢やっぱり所詮はこの程度の人間やね…｣とため息。

反抗した事なんか無いのに、凄い不良娘みたいな物言い
どこの親でもこんなもんだと思うけど、正直キツい

>>87
お金の出納を小まめに書きだすと結構無駄な部分って見えるもんよ。
カツカツにみえても数千円単位位ダロウけど積み重ねるとバカにならないし。

家に金入れてるならそれも少し削ったほうがいいだろうね。
親はｇｄｇｄ言うだろうけど、現状は景気良く成っててもお財布に還元されて無い景気回復だからね。
上手い事誤魔化せるんじゃね？毒が経済社会に無頓着の無知だと苦労するかもしれんが…
宝くじは当たれば程度で自分も買ってる。
ロト6を自分で選んだ奴と機械任せの2口を毎回。
かれこれ2年くらい買ってるが全然当たらないｗこうなってくるとコレに掛けた金もバカに成らなくなってくるが。
ちょっとした楽しみも無いとやっとれんしね。

うちの親は自分が俺に嫌われてる事に気づいていない
その意味では正直、罪悪感がある…

>>88
あのな、「どこの親でもこんなもの」はあなたが苦しんではいけない理由にはならんぞ。
嫌なんだろ？
自分の感性を信じなよ。

あなたはいつか気付く日が来るかもしれない。
自分のアイデンティティーは親の言葉に支配されるものではないと。
親以外の何者にも支配されないと。
自分を支配するのは自分の中の「他人はこう思っている」という思い込みなんだと。

親は完璧じゃない、良い部分も悪い部分もある。
悪い部分に引きずられるなよ
自分は自分なんだから。。

>>90
ウチの毒は遅い反抗期だと解釈してるようだ。
現在、オレと親の関係は修復不能な所まで来てるのだが「いつかあの子も分かるときが・・・」とか
「人の親になれば理解するだろう」とか周囲に漏らしてるらしい。
どうも親子の絆とやらを曲解したあげく盲信してるようで・・・・

老いた毒親、本当にたちが悪い…
自分は妙齢だが、こんな親たちの遺伝子なんてやっぱり残せない。
私の親に似た子が隔世遺伝で育っていったら本当に発狂しそうだ…
今も発狂しそうだがなんとかもたせるよ。何かスイッチを押されたら（出来事があったら）、
自殺の方向にいきそうだ…。

はっきりいって毒親（母）って韓流にはまってない？
ウチのははまっててこっちのデッキでまで録画しようとしやがる。

それと毒親のいる家庭って割合金持ちだから塾とか習いものヤツの趣味で行かされなかった？
幼稚園の時、音痴なのに楽団に入れられた。
私は男だったからイヤだった。

ちなみに毒親（父）はDV

>>93
自分はスイッチ入ったらジェノサイドモードになると思う。
自分が死んであのクソどもがのうのうと悲劇のヒロイン気取るのは一番許せん。
たぶん死なない様にひたすらねちっこく拷問するね、変な所だけはしっかり遺伝してるみたいだし('A`)

>>94
うちも左利きがキニイランと習字させられた。己の個性ってのを否定された感じで思いっきり反発したが
強制連行されたね…でもって字は左で書いてた時より汚くなった('A`)

他にも色々やらされた珍しく意見が通って自分がやりたくてやったピアノは練習できない様な状況作っておいて下手だナンダト貶された挙句速攻で辞めさせられた('A`)
最初から上手きゃ習う必要ないだろと…。
とりあえずおかんは少なくとも普通の人だな。うちはそんなのが子に当たり散らす様になる環境と扱いだったって感じ。
子供もうイランとか抜かして無理やり働かせて(家は自営)流産させて生まれなくて良かったと喜んでた位だし('A`)
最近毒父がクソの大元であるジジババの行動パターンにそっくりになりつつある…
自制するだけで精神すり減らす生活せにゃならんってのがもう辛いやね
毒はホントに家族なんぞ持ちたい等と考えるなと…

毒親は神の裁きを！！

>>94
＞塾とか習いものヤツの趣味で行かされなかった？
色々と行かされてた。
わけわからん塾とか、ｸﾓﾝとか、芸術教室とか、水泳とか。どれも続かなかったけど…
毒は私を客室乗務員にする気満々で、小さい頃から「ｽﾁｭﾜｰﾃﾞｽｽﾁｭﾜｰﾃﾞｽ」と刷り込まれ、
緊張する楽しくもない英会話に3歳ぐらいから行かされていた。
カードを通したら機械が英語を喋る変な教材も家にあった。
実際私はそんなもの興味ないし、なりたくないし、何より遺伝で身長が足りませんよ('A｀)
どうして我が子はなれると思ったのか？自分だって小さいくせに。まあ頭悪いから仕方ないけど。
最近は「お母さんは東大卒だ」とかぶっ飛んだ幻想見始めたみたい。
文科�V類で法学部だって。は？病院にいってほしい。


そんな自分は家を出ようと必死なんですが、家を出た後もどうなるか怖い…
自分には弟がいて、昔から親はそっちばかり可愛がって、私はそれに反抗して、
そのモノの言い方で親にも弟にも余計に嫌われて…とずっと、どうしようもない状態です。
家族で1人だけ嫌われて、もう自分は本当は何者なのかまったく分からないんですが、
こんな状態でも家を離れれば、親と仲良くし、親に頼りそうで…
（今も親が嫌いな一方でよく喋ってしまう。学校のことを一方的に喋ったり。こんな矛盾した自分氏ねと思う。）
弟は要領だけはいいから、あれだけ可愛がられておいて、「将来海外に行く」とか言ってるらしいです。
このままじゃ、本当に自分だけ残って、世話させられる…
弟は異常に自分を嫌っているから話し合いもできないし、結局全部自分が損しそう。
なんで生まれたんだ。今後親に支配され従う人生なんて。もう気が狂いそうです。

子供を愛せない親。何のために子供を作ったんだろうね。
世間が普通しているように結婚して家庭を持つ。
＝いっぱしの社会人。
それだけで子供を作ったんだろう。
だから後はほったらかしだ。
基本的に自分を可愛がりたいだけで、子供は道具。

毒親から離れるのには住み込みの仕事をすればいいんだけど、そんなのはパチ屋とか新聞屋とか底辺。
でもこれからの時期はスキー場関係の住み込みバイトという手があるよ。
学生時代やったことあるんだけどスゴイ気が楽になった。
環境的には自分のスペースが布団敷いた分だけでテレビも見られないという劣悪な状況であったにも関わらず。

俺はおまえらを応援する！

皆は親の所有物じゃないよ。
成人したら家を出て毒なんて切っちゃいなよ。
依存心のある人は、カウンセリングかかってみたら？
依存も毒のしかけた罠だから何とか逃れて。
心身共に解放されたら、どんなに貧乏しても幸せかみ締める毎日が訪れるんだよ。

独立の為の職業選択は慎重に。
短絡的な家出して結局家に戻る事になったら毒の思う壺で一層不幸になるから、
金額の多少よりも、自分の一生を支える基礎として慎重に選んでください。

私は友達のネタになるほど貧乏したけど
やっと自分の人生が始まった感じがして気持ちはとても満たされたよ。
経済的に自立できれば、親なんてもう関係の無い生き物になります。
後は、老後にすがって来ないように、自分の受けた仕打ちの証拠も忘れずに。

希望が待っているから、辛い思いを乗り越えて。

>>97
あのさ、出た後の何が心配なわけ？
出た後にどうなると思ってんの？

あなたが自立できないのは条件付きで愛されたからなんだろうけどね。
あなたの親が真性の毒かのかどうかあなたの文章からでは分からないけど、
毒だろうがそうじゃなかろうが、独立して家族と離れる事をおすすめするよ。

あなたの親は自分の果たせなかった夢をあなたに押し付けてるんだろう。
あなたの弟も気の毒だがね。
姉というスケープゴートがいなければ
一見平和になれない機能不全の家庭に取り込まれてさ。

支配されていると思っているのは自分だよ。
自分の中の親の目に支配され続けたいのか？
そろそろ気付きなよ。自分を束縛しているのは自分だって。

>>101
いぢめられてるのに強くなれって言ってるのと同じ感覚だな('A`)
束縛してるのは自分ってのは正しくない。

心配や不安って感情が出るのはその物事に対して無知であるから。
毒が束縛してその結果年齢にあった知識が無いから心配事が出来る訳で。
保身の為の言い訳と言えばそれまでだが、言い方がよろしくないね。
文章からは自分が知ってるから＝当たり前ってスメルがしますよ？
支配されてると思ってるは自分と言うが、そう思いこませられる位に子供時代に
支配されてた事実は消えはしない訳で。

周りからの情報を遮断して自分達の居る状態がおかしいって思わせない事で支配してると思わせない方法やね。
情報統制してた昔のにぽーんがいい例だ。人を駒と支配するにゃ一番効率がいい。
自分が許されない環境に居る奴に自分がとか自分でなんて言う事自体が滑稽だとオモワネ？

最初の2行は正直余計、どうなるか判らない、想像が出来ないから不安や恐怖に囚われてるのに言う台詞じゃないね。
出た後の事を貴方が知ってるってなら、不安取り除く言い回しした方が余程効果的だとおもわね？

>>101
97です。なんだかすみません。
正直に書いたらさらに厳しい言葉をいただくかもしれないんですが…

何が心配かと言うと、家を出て遠くへ行っても、学費や仕送りを親からもらうと思うんですが、
それを断ち切らないと、親とは完全に離れられませんよね。
でもそのためには人一倍働いたり、家には帰らずに、連絡もせずに、全て1人でやらないといけない。
恥ずかしい話なんですが、バイト（店員とか家庭教師とか）がこなせる自信がまったくなく、
買い物や美容院などの予約の電話とかも今、親に頼りまくっています。
すみません、恥ずかしすぎます。おそらく同級生の他の子より遥かに駄目人間だと思います。

また、今まで唯一ﾊｯｷﾘと物を言える話し相手であった親と縁を切るということで、
親と同じくらい心を開ける友達か恋人かを作らないとといけなくなるのですが、どうしても、
人と上手く喋れなくて、素直になれなくて、心を開けなくて、甘えられなくて…
こんな性格のくせに異常な寂しがりなので、誰も話し相手がいなくなると思うと怖くて仕方ないです。
独り言がとても多いんですが、やはり独り言で寂しさは埋まりません…
また何かあれば、縁を切ったつもりでも、親に電話でもして愚痴たれてしまうかもしれないです。

あと、1人暮らしをしたら、何か事件に巻き込まれて殺されるんじゃないかという不安にもとり付かれています。
心配しても仕方ないのに、というか、親と離れることを楽しみにしているはずなのに、
一方で「死にに行く覚悟で出なきゃいけないな…」とも思っていたりします。
他に誰がこんなこと思うんでしょう…ニュースの見過ぎでしょうか。
親にもよく「あんたもああなるわ」と脅かされるんですが、洒落になりません…。

本当に下らないことを吐いてしまってすみません。
自分を縛っているのは自分だと分かってはいるんですが、
どうしてもこの寂しがりで怖がりで情けない自分から脱せません。

>>103
外界に不安ってのは無菌室に細菌と共に隔離されてた様なもんだからある程度は仕方ないんじゃね？

とりあえず今高校で大学と共に一人暮らしってのなら奨学金やある程度の免除狙えるレベルで大学選んだりってのもアリじゃね？
今大学で家だけ出るって場合は毒がそれを意地でも阻止してくると思う…。

友人が居ないってのも毒の隔離政策の賜物。どっかで毒がそうなる様に仕向けてるはず。毒の行動思い返せばなんかあると思うよ。
で、友人が全く居ないならﾒﾝﾍﾙｻﾛﾝとかのメル友募集スレとかで
まずは会わないでメル友だけでもいい人って限定でチョイスして見るのも良いんじゃね？
結局人付き合いって慣れとそれに伴う経験だと思うから。リアルに話しかけたり出来る人居るならそう言う人ともちょっと仲良く出来るように
頑張ってみるとかしてみると良いんじゃね？

それから一人暮らししたからと早々変な事に巻き込まれたりはしないｗ
そもそもダメな時は誰だってダメ。気にしてもしょうがないって部分はあるよ。
夜とかは人気のない所行かないとか防犯ベル持つとかでかなり変わるだろうし。

一人暮らしが不安とか友人が居ないってのは
>親にもよく「あんたもああなるわ」と脅かされるんですが、洒落になりません…。
コレに集約されてる。
間違いなく友人関係の方も毒が貴方が孤立して自分達に頼らざる得ない様に仕向けてるで。
対外不安を煽って内向的にして自分達の良い様にあつかえる物ってしてるね確実に。
共依存の対象にされちまったって感じだろうね。毒自身も対人関係希薄なんじゃね？

貴方を縛ってる根本は貴方自身じゃないです。そうなる様に毒が仕向けた結果。
だから現在動けないのは貴方自身に非はないし、貴方自身にはオカシイ部分は無いと思う。

長文でスマンが続くｗ

104続き
自身におかしな部分が無いなら他人や外界はそんなに怖いものじゃないです。
毒みたいにキチガイレベルになると表面では取り繕えても裏で何言われてるか判らないってなるけども…

自分は毒ほどおかしくないから大丈夫って方向に思考持ってくと楽よｗ下を見るやり方だから宜しくは無いけど、現状味方が居ないならやむなし。
今のように毒に頼ってたらホントに自分がダメになるですよ。ずるずると共依存を強制させられるから。
毒との距離を取るって意味でもちょっとだけ頑張って一歩を踏み出して見ては。
最初は出来る範囲でいいんよ。
経験0の人が10の事なんては絶対に出来ないから。とりあえず買い物行くとか美容院の予約を自分でやるとかってそんな程度カラでええんよ。
他人と触れ合える時に出来る範囲でやって行けばそのうち慣れるもの。

寂しがりとか情け無いとかって自分は受け入れた方が早いで。そもそもそう言うのを下らないって一蹴する奴は自分が強くて他人の事全然考えられん奴だから好き勝手いわせとけ。
考え方が人それぞれ違う相容れない人ってのは絶対に居るし、そう言う人とは無理して必要以上馴れ合う事ないから。
今の自分ってのをまず受け入れた上でその後を考えた方が楽。
誰だって一人は嫌だし、怖いものは怖いし、情け無いと思ってる部分はあるから。
んな物無いって完璧な奴の方が少ないでｗ
自分を拒否してたら他人なんぞ受け入れる事できないから。自分を否定されて良い気分はしないでしょ？
どっかで自分を否定してると自分で勝手に壁作って他人にも否定的な部分ってできちゃうからね。

一人暮らししたら事件･･･ってのは、
交通事故にあうから外に出ないのと同じ事だよ？
親は>>103を手放したくないから脅してるだけだよ。

人に甘えてもいいんだよ、
「あなたと仲良くしたい」って言ってみるだけで大分違うよ。

>>103
>>101だけど、キツく書いてごめんな。確かに>>102の言うとおりだね。

今は支配から逃れる最初の入り口だから、なんでもかんでも
自分で出来るようになる必要はないんじゃないかね？
焦る気持ちも分かるがね。
ただ、今何もしないとこれから先も何も出来ない可能性もある。

あなたの不安が強いのは親の思い込ませが原因だが、
それを自分で変えていく勇気を持てば、変えられるんだよ。
あなたは今変わろうともがいているんじゃないのかな？
その最初のきっかけがあれば、あなたは十分変わっていけるよ。

あなたの親は「私がいないとあの子は何にもできない」というかもしれない。
でもな、それは「何もさせない」親にも責任はあるんだよ。

まずはちょっとした事から出来るように出来ないかな？
新しい事をするのに不安があるのは誰もがそう。
でもね、不安の後に開ける新しい世界は何者にも変えられないあなたの財産になるよ。
新しい事が出来るようになるのって、勉強が出来るのとは全然違う喜びがある。
まずは美容院の予約でもしてみては？
うまく話せる必要はないよ。うまく話せない自分を恥ずかしく思わなくていい。
最初は誰でもそうだし、失敗を重ねて強くなっていくんだから。

>>104-105
沢山書いて下さってありがとうございます。気持ちがとても伝わってきました。

お金のことは、とりあえず第一志望は国公立でなるべくかからないようにするとか、
私立に行く事になっても経済援助の奨学金をもらうなどを考えています。（優秀者用はちょっと厳しいので…）
それでもやはりバイトは避けられないし、出来そうなものを探してやろうとは思っていますが…

自分のこの今の状態も毒が仕向けたものなんでしょうか。
友人関係のことははっきりした記憶がありませんが、キレると殴ったり家の外へ引きずり出されたりする一方で、
普通親が言うような「早く寝なさい」「宿題しなさい」「歯をちゃんと磨きなさい」なんかは一切言われませんでした。
（当時は逆に「うちだけ言われないから楽でいい！」と思ってましたが、今思えば歯磨きを軽視したり、
ｺﾂｺﾂ勉強できなくなっていたり、夜型生活になり昼間眠いなど、大切な習慣は何も身についていません）

＞毒自身も対人関係希薄なんじゃね？
その通りです。友達はほとんどいません。
口が軽く、うちの姉弟間など、人の陰口を橋渡ししたりする人間なので。
一度人間関係について相談したら、「そういうのが面倒だから私も人付き合いしないようにしている」と
悟りきったように言われました。本当に、外界から切り離されて生きていかないといけないのかと感じました。

自分で自分を受け入れるとか、否定しないって難しいですね。
気がついたら「消えろ」とか「こんな事もできないなんて馬鹿過ぎる」とか、こき下ろしています。
「自分はおかしくない、家族が変なんだ」と言い聞かせてもやはりすぐに揺らぎがちです。
自分を許すことができたら楽なんでしょうね。
本当に小さいことから始めてみようと思います。
最近は1人の時に積極的に店に入ってみたりしてます。（コンビニやスーパーですが…。）

連投すみません
>>106
そうですよね…外に出ないと始まりませんよね。
普段歩いていても「あの車が突っ込んできたら…」とか考えてしまいます…
もう考えすぎないようにします。そして必ず親とさよならします。

＞「あなたと仲良くしたい」って言ってみるだけで大分違うよ。
言わなくても仲良くし合ってる人達が多い中では、なかなか言えない言葉ですよね。
甘えることを覚えられるでしょうか…

>>107
はい、今、なんとか変わろうとしています。
新しい世界って素晴らしいんでしょうね。今は家の中の世界しか見えませんが…。
107さんみたいに失敗を寛大に許してくれる親がほしかったです。
今の私は、失敗を誰か（主に親）に話して一緒に笑ってもらおうという自虐的な人間なので。

逮捕された埼玉県吉見町の青木一信容疑者（４９）は先月、
介護が必要だった父親の昭三さん（７８）を自宅で殺害した疑いが持たれています。
一信容疑者は「可愛がってもらえなかったのに、なぜ面倒をみなければならないのか」などと供述。
http://news.tbs.co.jp/newseye/tbs_newseye3433356.html

>>110
私には人事と思えない。
両親に、障害持ちのお前が生まれたから不幸になった、と言われて、
他人からも酷い蔑視を受け、精神も病んだ。
せめて親がまともだったらここまでダメージは受けなかった。

今まで実家の家事はやってきたが、親の介護は精神的に絶対無理。
父には性的に嫌な目に遭わされたから触れたくもないし、母は外面
ばかり気にして、家では動物虐待してたから、同じ目に遭わせてやる。

しかし、できれば親より先に死にたい。

>>97さん、なんだかんだいいつつ、親の愛情を求めているんだと思います。
中学生が家出したいとボヤいてるレベルとはまた違う気がします。
あなたはまだ、井戸の中の蛙だと思います。一人暮らしは簡単にはいきません。
親に振り向いてほしい半端な考え方で自立というのは、逆効果です。
あなたが本当に自立するには、やりたい事を見付け、生きる道を考え、確保する事です。

>>109
異性に告白するくらい緊張するセリフだと思う･･･。
けど、自分は言って道が開けたよ。

>>112
なんだか耳が痛い･･･。
このスレの人々はやりたい事見つけられてるんだろうか。

初めてカキコします。毒…という言葉に抵抗があってなかなか書き込めませんでした。

4歳から18歳まで母に殴られて育ちました。工作で作った人形をあげようとして
目茶苦茶に引き裂かれたこと、
ぶたれた拍子に椅子から転げ落ちて
頭を打った時の真っ白な視界とゴチーンという音。
引き出しを投げ付けられた時の怖さ。
死にたくて寂しくて、でも誰にも言えなかったこと。

私は、18歳の時、初めて自殺未遂をしました。
手首がぐらぐらになるくらい切って。
それからは、もうぶたれなくなりました。
もとから、すごく優しい時もあったのです。これからは仲良くできると思ってました。
でも、フラッシュバックがひどいのです。
思い切って昔のことを父に言いました。父は知らなかったと言いました。知らないはずはないのですが。
母も全くしたことを覚えていません。
私は境界例だと診断されたのですが、医学書を読んでいると、被害妄想が強い、とありました。もしかしたら、今までのことは
全部私の妄想なのかとそれならどうしたらいいのかと
不安になりました。しかし、実家の壁には、殴り飛ばされてついた壁紙の破れや、血の染みが残っているのです。
できることなら忘れてしまいたい。
それなのに心のどこかでは
それを望んではいないのかもしれません。
そう考えると罪悪感でいっぱいです。
とんでもなく長文、失礼しました。
読んでくださってありがとうございました。

114
私が行ってる病院の医師は精神の問題に病名をつけるのに疑問があるそうで
病名は未だ言われず通院してますが、
親に病気のことや昔のこと話すと被害妄想の気違いよばわりされました。
なんと言えばいいかわからないけど、事実は事実だと思う…。
ごめんなさい何かよくわからないけど、私もいつも妄想でかたづけられて傷ついてたから。
難しいけど自分の中の傷付けられた自分にお互い優しく出来るようになりたいですね…。
長くて意味わかんなくてごめんなさい

>>115
ありがとう。
大変なこともあったけど、それが全てじゃないと思いたい。
いつかはうまくやりこなせるようになるといいが。

>>114
>>115
忘れた「フリ」をしているのか、思い出したくない過去を「忘れて」いるのかわからないが、事実は変わらないだろ？
あなた達の被害妄想じゃないよ。

あなた達の親は、自分がした事の責任を取れない弱い人間なんだな、悲しいけど。
今の世の中己がやった事の責任を取れない醜い大人が沢山いるから、子供がそんな大人のマネしてどうしようもない大人になってしまうんだろうがな…。
目を反らすよりも見つめて責任とる人生の方が楽なんだがなぁ。

あなた達の親が罪を認める事は多分ない。
そんな人に期待してうちひしがれるのはある程度繰り返したら、自分から抜け出した方が自分の為だよ。

された過去を見つめて認めるのは苦しいなんて言葉で言い表せないほど苦しいだろう。
そういう時は、周りを頼ろうね。

毒が旨い事やるからその廻りの協力ってのがなかなか得られないんよ。
自分で自覚をもって抜けれたり、周りが毒を非難してって夢の様な環境が
出来る人なんてそうそう居ないからこういう場所がある訳だし。

人間自分が経験してないと理解なんて絶対無理だからな、毒がオカシイおかしいと触れ回ってる
渦中の人と少なからず上っ面だけはマトモに見せてる物。無知な奴が信用するのはどっち？って事。
言うは易し行うは難し。
理解の無い方に判ってもらうってのは大変だし、そんな簡単じゃなかよ。
毒の妨害ってのもあるしな('A`)
そもそも自身の存在をある種絶対的な存在から否定されて凹んでるのに自分でって言うのは
鬱にがんばれと喚いてるのと同じだぜ？
その自分自身の存在って物が自分の中で希薄になるから114.115のような心境になるのだし。
自分って存在に自信が持てるのならそもそも他人なんぞ頼らないだろうしな。

>あなた達の親が罪を認める事は多分ない。
>そんな人に期待してうちひしがれるのはある程度繰り返したら、自分から抜け出した方が自分の為だよ。
他人に対してなら簡単だと思うが、普通の子供が自身の親に対してコレはなかなか出来ないと思うのだがどうだろう？
簡単に割り切れないから、毒の思う壺ってのはあるのだろうけど。
何の感傷もなく親族にコレが出来るってのは正直その人は既にどっか壊れてると思う。
まぁ自分がそうなんだが('A`)

子供を可愛がらない親、子供より自分が可愛い親は昔からいたと思う。
母親はまだ私が若いころに亡くなったんだけど
亡くなってから、自分を溺愛してくれてたと思いこんでいた母親が
実はこっちを利用し、自分の都合のいいように一生こっちを
縛りつけるつもりだったとわかってきた。
２０代のころ、結婚したくても家の近くに住んでくれるレベルの低い男しか
見合い話を持ってこない。
遠くに行くかもしれない男は、いくら高学歴・高収入で性格のいい人でも
決して結婚させたがらない。
普通の、子供が可愛い親なら、条件のいい娘を愛してくれる男を選ぶはず。
近所に有名な資産家の娘がいて、池沼だったんだけど、やり手の母親が
よそから婿を連れてきて孫を産ませたのを見て
「あの家が羨ましい。自分の都合のいい婿を連れてきて孫を産ませられる。
うちも池沼でも親のいうとおりになる娘なら良かった」
というのには呆れ果てて言葉もでなかった。
五体満足で成績もいい、容姿もそこそこの娘より池沼のほうがいいなんて！！
まともな母親のいうことか？！
このせりふを言われたときにつくづく「この女は自分に都合のいい娘でないと
我慢のできない女なんだ！」
とは思ったんだけど、まさか娘を犠牲にしても自分のやり太陽にしたがる女だとまで
わかっていなかった。
亡くなってから、随分たっていろんな本を読んだり、母親が自分にはいた
暴言の数々を思い出し、そういう女だったんだと気付いた。
でも生きてるときは、なまじ頭が良く子供を丸め込むおためごかしがうまい女だったので
「いい母親」だと信じ込んでいた。
実際には育児も祖母やベニーシッターの手を借りてやっただけ。
家事もお手伝いさんがおり、時間があっても子供の弁当１つ作ったことのない
口先だけの女だった。

亡くなったのも自分から車に飛び込んでの事故。
その寸前に母親の正体に私が気付き、非常に母親に対し冷酷になっていた。
事故にあうまで２回も自傷事件を起こし、そのたびに大騒ぎして
人の同情を買う。
事故ったときも加害者が「向こうから飛び込んできた」
というのを初めは信じなかった。
が、いまは母親が自分から飛び込んだ、それも死ぬつもりではなく
ちょっと怪我をして入院したり大騒ぎになるのを期待してのことだったろうと
思っている。本人は死ぬつもりはなかったに違いない。
というのも私は子供のころ交通事故にあい、足を骨折しただけですんだのを
見てるので、まさかあんな事故になるとは思っていなかったんだと思う。

>>120
悪いけど、あなたも毒に侵されている所があると思う。
レベルの低いとか、池沼だとかいっちゃう所とか
自分の想像で母親は自分から飛びこんだ、と思うだけなのに
断定しているあたりとか…。

>>97
>>103
家庭環境が似てるかもｗ
自分も、スケープ・ゴート。
家を出るに出られない。
淋しい時は、ぬいぐるみに話し掛けたらいいんじゃない？
ぬいぐるみ療法ってあるし♪
(´･∀･`)

>>121
飛び込んだってのは加害者が言ってるのだから脳内妄想じゃないと思うが…
虚偽ならそいつの罪が重くなるだけだし、警察も検分するから飛び出しってのは事実じゃね？
それを最初は受け入れられ無かったって事でしょ。
レベル云々は年齢や学歴に年収と平均的な物差しってものがあるし、明らかにそれ以下の持ってくるなら
そう言う以外に的確な言葉って無いと思うよ。池沼の方も毒なんてそれ以外に形容のしようが無い物じゃね？

母親の行動を把握してても飛び出しってのを認められないって言ってる時点で少なからず毒に侵食はされてるだろうけどね。
この母親ってのはうちのジジイと行動パターンが酷似してる('A`)
うちのアレも事故やった時にくたばれば良かったのにな…
てめえのしてきた事綺麗さっぱり忘れしてのうのうとボケてるの見るとホント殺したくなるよ…
アレの居るに病院通うのも苦痛だしな('A`) ホント死ぬまでこっちの人生振りまわしてくれそうで鬱だ。

あんなキチガイ生きてる価値も無い
どっかでトラブル起こして殺されるか
交通事故でも起こしてさっさとくたばれ

儒教の影響かね「親のいうことが絶対」って考え方。
生きにくかったら、親を疑うべきなのに

大掃除中なのだが、
家に昔からある家具とか親が昔買ってくれた電子機器を見ると
どーしても変にイヤーな感情が沸き起こる。
ドンマイ！自分

http://www.7andy.jp/books/detail?accd=31648261
加藤諦三『 言いたいことが言えない人　「恥ずかしがり屋」の深層心理 』

本の内容

認めてもらいたいのに気持ちをハッキリと伝えられない。
さみしいのに人と接すると居心地が悪い。気まずくなれば自分の殻に
閉じこもり、非難されると不機嫌になる。だから摩擦を避ける。
恥ずかしがり屋は「失敗するのが怖い」「他人から評価されるのが怖い」
「断わられるのが怖い」「親しくなるのも怖い」。そして臆病になり、他人を
警戒し、不信感を持つようになった人なのだ。「こんなこと言ったら
バカにされる、嫌われる」と思っていませんか。我慢しないで
ちょっとだけ自分を信じてみたら、人づきあいが楽になる。

｢こんなこと言ったら馬鹿にされる､嫌われる｣と思っていませんか。
恐がらないで自分の弱みを見せてみましょう。我慢しないでちょっとだけ
自分を信じてみたら､人づきあいが楽になります。

http://www.sad-net.jp/content.html

>>98
>子供を愛せない親。何のために子供を作ったんだろうね。
>世間が普通しているように結婚して家庭を持つ。
>＝いっぱしの社会人。
>それだけで子供を作ったんだろう。
>だから後はほったらかしだ。
>基本的に自分を可愛がりたいだけで、子供は道具。

　日本は、昔、本当にそういう風潮あったらしいよ。
今は35過ぎで一度も結婚したことがないっていう人がゴロゴロいても、異常者扱い
されないけれど、2、30年前だったら精神異常者みたいなことを陰で言われる
っていう風潮が本当にあったらしい。
バツイチとか連れ合いと死別した人とかはそういう言われ方はしなかったらしい
けれど、35過ぎで未婚だと性格異常者みたく思われていたらしい。
特に田舎ではそうだって。

　だから、親になってはいけないような未熟で自己中な人間が、異常者扱いされたくない
ってだけでボコボコ結婚してボコボコ子供産んだから子供を虐待したりする
んじゃないかなぁ。
　今でも、銀行員は30歳までに結婚できないと、人間的に問題があるのかも
しれないと思われて出世できないらしいね。
　だから銀行員って結婚早いんよ。

>>129
です。
　最近、仕事上で年長者との対人関係で悩み、色々調べたり、考えたりした
挙句、自分はＡＣだから年長者との付き合いが下手なんだと気がついた。
同学年とか、年代が近いと全く問題がないのに、年長者にはやたら遠慮
してしまう自分がいる。
　でも、自分は昨日までは精神的虐待しか受けていないからマシなんだと
信じていた。…今日、フラッシュバックが来て思い出してしまった。

暴力も受けていたことを…。
人間って自分に都合が悪いことは本当に忘れるもんなんだね…。

　私が高校生の時、母は浮気しており、父は窓際族になってしまった時期が
あった。その時、父にたくさん暴力を受けた。
「おまえは言ってもわからないから体で教えるしかないんだ！」
「このやろう！」
「子供はおとなしく親の言う事聞いてりゃいいんだ！」
そういう言葉と共にささいなことで殴られ、蹴られた。
　女だったから、力では到底勝てず、ただ、泣いて父の気が済むまで謝るしか
なかった。なんで男に生まれなかったんだろう、男だったら力で勝てるのにと
女に生まれてことを呪った。
当時、進学校に通っていたこともあり、内から出たい一心で勉強し、上京した。
　しかし、それ以後も会うたびにささいなことにいちゃもんをつけ、一発
殴られた。だけれど、実家にいた頃の、どんなに理不尽な怒りでも謝るまで
蹴られ続けたような酷い暴力は、家を出て以来一度もなかった。

　それ以来、当時の父親くらいの年頃の年長者が怖い。でも、キチンと社会に
適応していくために上司が誰であれ、なぜか苦手だという今の状況を変えたい。

>>97
厳しい意見だが>>122に禿同。
やりたい事が見つからなくても、せめて自分の稼ぎで生活できないと。
大学の学費とか生活費とか親に出してもらうしかなくて
それでも大学に行きたいなら、今はまだ家は出られないと思う。
親にお金出してもらってるうちは距離が離れたってまだ親の支配下。
本当に家を出たいなら就職という手がある。
大学はその気になればバイトと奨学金から自分で金出して通うこともできる。
このまま家にいたら毒親に殴り殺される？それとももうすぐ家に放火する？
とにかく切羽つまってないなら大学卒業して就職するまでは無理だと思うよ。
厳しい意見でｽﾏｿ･･･自分も家出た組なのでつい。

>>130
急に思い出してしまって苦しいんじゃない？大丈夫かい？
今まで随分がんばったんだな。
そしてこれからも頑張るんだろうな。
辛いときは休んでもいいんだよ。あなたに休める環境があるなら、それでいい。

あなたの上司とも適応していこうという姿勢はあなたにとっても良い事だと思う。
急に出来るようになるのは何事においても無理なので、
焦らないでじっくり進んでいくといいんじゃまいか。
まずは「自分の親」と「他の人間」は別のものなんだって
本心から思えるようになるのが大事なんじゃないかな。
あなたは自分の父を「年上の男性」に転嫁してしまっている状態だから、
理性で分かっていても、感覚でわからないとどうしようもないよね。
辛かった気持ちを誰かに吐き出したり、それが無理なら鏡に向かって言ってみたり、
文章に沢山書いてみたり、とにかく感情を出すのがいいかもしれない。
一人カラオケに行って叫ぶもよし。

虐待とはちょっと別の問題になるけど、自分の場合は親は親であり、
自分とは全く別の人間であり、自分の中の親と現実の親は
全く同じではないと気がついて楽になった。
これは親じゃなくても自分以外との他人の関係にも言えること。
自分の中にある他人の姿を信じすぎると疑心暗鬼になってしまう場合もあるから。
上記のように考えると人間関係、楽っす。

>>130
>>132さん
ありがとう。
真剣に書いてくれたのが伝わってきてうれしかったです。
本当にありがとう。

気持ちをちょっとずつ吐き出してみて、変わっていけたらと思います。
全ての年長者の男性は父みたいではないということは理性では解るのですが、
まだちょっと難しいみたいです。

>自分の中にある他人の姿を信じすぎると疑心暗鬼になってしまう場合もあるから。
という言葉についてですが、なんとなくイメージはわきます。
　もうすこし具体的に言うと、
「誰でも人間だから、(成長するから)自分の記憶の中の過去のその人とは違う」
ということですか？

父親の頭がおかしい。
この時間に頭洗ってる。

怒りを通り越してあきれる。
こういう人間もいるんだな。
常識とか、人への迷惑とかが全く考えられない人間が。

やばい
親殺したい

>>132
>虐待とはちょっと別の問題になるけど、自分の場合は親は親であり、
>自分とは全く別の人間であり、自分の中の親と現実の親は
>全く同じではないと気がついて楽になった。

コレ故に別物であるはずの物が必要以上に干渉してくるから逆に辛いと思うのだが…
別物のはずのが何故他人であるこっちの人生にこれだけ無意味に必要以上に絡んでくるのだ？と。
楽か否かでいうなら自分は逆に気づかない方が良かったよ、その場合確実に毒になってただろうが
現状よりも確実に社会にも溶け込んでただろうし。
でも、実際は気付けて良かったとは思う。体壊して精神おかしくしてマトモに働けてないけど('A`)
それでも気付かずにそのまま逝ってたら確実にどっかで犯罪起こしてたと断言出来るくらいに今と別の意味で精神病んでたし('A`)
毒の精神や行動基準がそれくらい異常ってのが判ったからね…。

>>134
とりあえず深夜に頭洗うくらいでおかしい扱いはヤメテ。
自分働いてた時は職場の環境が環境(埃まみれ)だけに帰って来たらすぐ風呂や洗髪しないと不衛生だったしな。
ちゃんと風呂に入って洗える時に洗わないのならば、他人に配慮しろとは思うけど、自分の場合見たいなのならこっちの心境も考慮してって言いたい(・ω・)ｷﾀﾅｲﾏﾏﾈﾙﾉｲﾔﾅﾝﾖ
自分みたいな状況でもうちの毒が同じ様な言い回しで文句言って来てたから一言言いたかっただけ。
自分のサイクルのみを基準にしてそれから外れた事しただけで常識無いとか他人の迷惑考えて無いとかって括っちまうのもちょっと危険よ。

そっちの状況が分からんから余り突っ込むのも無粋とか思うけど、それはちょっと思考が毒に近くない？って感じで気になったから。

仕事に行っていた兄弟が具合が悪くなって救急車で病院へ行き、深夜になって家に帰ってきた。
朝になって父親が「昨日、兄弟がおもしろかったらしいよ」といい笑った。
私は「あんた頭おかしいんじゃないか!?」と言った
父親が「俺にはおもしろい話なんだけど」この人は狂ってるな。
「あんた馬鹿じゃないのか！」言い返した。以前の私なら、こいつに何を言っても無駄だと無視していただろう。
今は毒親の毒はもう飲み込まない。
糞じじいの、糞を肥やしにして私は随分逞しくなれたよ。

>>127
加藤ていぞうをよむと・・なんか重いです。自分。昔はよんだけど、毒になる親のほうが
納得ってかんじ。加藤をよむと責められてるかんじがしちゃうんだ・・。

早くしんでほしい
まだ64…

「何が原因か」なんて、たいして意味ないんだけどな。

>>140
原因があるから今と言う結果に繋がると思うのだが？
その事象が無ければ少なくとも今と言う未来にはならない訳だし。
原因の追求って大事だと思うけどネェ…

>>133
>>132ですが。
分かりにくい文章を訳してくれてありがとう。
いやー、自分で読んでて分かりづらいったらないねこりゃ、と思っていたんだけど。
自分の記憶はある意味正しいんだけど、ある意味間違っている部分もある。
色々誇張される部分もあるし、逆になかった事として忘れてしまう事もある。
人間が記憶に左右される生き物じゃなければこんなに病むこともないんだけどな。
でも、それが人間なんだから仕方ない。
あとはどうやってうまく折り合いをつけられるようになるか、かな。

>>136
みたいに逆に気がついて苦しんでいる人もいるけれど、
でもな、気がつかずに一生狂った親に取り込まれる人生よりも
自分だったらは>>136の生き方を選ぶよ。
中々強くはなれないけれど、弱い自分を認めながら、だんだん出来るようになるから。
>>136は病めるだけの健康な心を持っててよかったと思う。

中々すぐに何でも出来るスーパーマンにはなれないよ。
スーパーマンだって弱点あったしな。
だから、ゆっくりゆっくり慣れていこう。

愚痴吐かせてください。
昼間、私が仕事行く前、
母がなにやら不機嫌。
どうも昔の私の通帳と大学生協の書類を見つけたせいらしいが。
私に食ってかかってお決まりの｢お前はまともじゃない｣攻撃。
部屋まで追っかけてきて罵詈雑言。
追い出そうと扉を閉めようとすると
鬼ババの形相で｢親にかなうと思ってんのか｣と扉にかじりついてる。
この人マジ人間じゃないよ…

しかし夜、私が帰ってくると
人が変わったよう。
実はある国家資格の合格通知が届いていたせい。
しかもご丁寧に
｢昼間は怒ってごめんね、さすがＯＯ(私の名前)ね｣
とメールが届いてあった。
手放しで喜べない自分。辛い。

>>136
11時に遊んで帰ってきて、2時に頭洗ってるから、ぶち切れた。
でかい声でうがいまでしてやがった。

>>143
とっとと家でる方が良いと思うよ。
とりあえず無理して喜ばなくて良いと思うよ。
悲しいかな向こうは心から喜んでくれてないから…
意見が合わない人と無理して付き合う必要も無いでしょ？
親なんぞは仕事とかと違って必ず顔合わせないといけない訳じゃないし。
お金貯めてさっさと家を出る方が今後の自分の為になると思うよ。

前々から殴ってやりたいという感情しかわかなくなった父親
その父親が家に盗聴機を仕掛けていたらしいです……本気で殺してやりたくなった
どうやら訴えることもできないみたいで……何でだよ……
今ふざけんなよ嘘だろ？って頭の中ぐちゃぐちゃです……
体がふるえて止まらないです……何だか泣きそうです
俺はどうすることもできないんでしょうか……ちくしょう…悔しくてしょうがないです……

母へ

お願い。早く氏んで下さい。気分屋で、自己中で、意見すれば、逆ギレ→人の欠点洗いざらい言いまくる。
小さい頃から、あんたの事なんて親と思った事なんてないよ。

幸い、父親も母親の毒っぷりに振り回されているので、お互いに愚痴りあえるからまだ良い方なんだけど…。

将来、父親の面倒は見るけど、母親の面倒だけは真っ平だよ。


携帯から＆スレ汚しｽﾏｿ。

>>146
(ﾟДﾟ;)…マジ！？絶句

>>148
マジです…糞なことに
最初は思考が停止しました
段々と怒りと悔しさがこみあげてきて…
盗聴機なんてテレビでしか見たことないようなものですし…
昔から家族が自分の思い通りにならないとすぐキレて
暴力と権力に物を言わせて抑えつけるような奴でしたが
まさかこんなことまでするなんて思わなかったです
笑っちゃいますよ。俺を怒鳴る時、ささいなことで常識って言葉を使って
お前はおかしいだの普通じゃないだの散々言ってきた奴が
自分はモラハラ全開だわ浮気やらなんやら好き勝手やるわで
挙句の果てには…盗聴ですよ……ほんと泣きそうですよ
殴れるなら殴ってやりたいです…今それしか考えらない……

>>146
訴える事は出来るんじゃね？
少なくとも個人の自由とか親の管理とかの範囲超えてる訳だし。
盗聴器見つけるか逆にそう言うもの仕掛けてる所を押さえてやれば警察突き出せると思うけどどうだろう？

その手の事に詳しい弁護士調べて相談したら？
じゃ無ければ伸介のアレに相談してみれば？
勝てそうなら馬鹿の行動制限かける意味でも裁判する価値はあると思うよ。
身内でも接近禁止とかの措置は取れるし、そうなる原因が毒にあるから一人暮らしとかの費用も向こうに出させるくらい出来るんじゃ？
近づきゃ警察もさくっと呼べるようになるしね。馬鹿貶めるならこっちが論理武装しないとダメよ。

って調べたら確かに厳しそうやね('A`)
プライバシーの侵害とかでなら可能みたいやね。
毒が盗聴器しかけてそれで仕入れたネタを他人に公言してると別の法で簡単に罪に問えそうだけども…。

仕掛けてたって盗聴器その物は見つけたの？
見つけたのならそれと毒の盗聴してたって公言したのを録音してやりゃプライバシーの侵害ではいけるんじゃね？

>>151
盗聴機の存在は父親本人から聞きました
少しも悪びれてない口調で、当然だろ？って面で得意気に。
やけにこちらの行動を把握してるなと思っていたら……
機械はまだ見つけてないです。居間に仕掛けたみたいなんですが
休日は父親が家にいるので探すに探せず…
録音は難しい気がします…狡猾な奴ですから
それに一家の管理とか親の義務だとか言い逃れできそうですよね…
実際はただ支配したいだけなのに……
弱みを握られてるみたいでとても気持ち悪いです

とりあえず明日、母親と話しあってみます
ただ母親は…訴えようという気はあまりないみたいで…
追い出されたらどうしようもありませんからね…
でもうちには女の子だっていますし……このままにはしたくないです

今朝やってたジャガー横田の出産ドキュメント。
体外受精も失敗してから高齢での幸運な自然妊娠、出産。
だんなさん泣いて喜んでいたね。
あんなに喜ばれて生まれて来たら絶対不幸せには育たないね。

逆に言うと、自分が生まれた時にあんなに喜ばれたとは考えにくい。

俺は”仕方なく生んでやった”奴。
生まれてくれてありがとう、なんて台詞言う親がいるなんて
最近まで知りませんでしたよｗ

>>152
居間とかだと微妙やね…自分のへやとかのが何かと楽なんだけどねぇ…
居間に近づかない様にするとか居間に居る時で用件あるなら筆談とかしてやったら？
それで火病って殴ってくるならそんときゃ警察呼べばいいし。
毒が暴れたor殴られた原因聞かれたら盗聴器の事言ってやればいいしね。
管理や義務の観点からでも盗聴はやりすぎでしょ、普通に考えて。
そこまでやる必要性ってのどう考えても無いし。

とりあえず盗聴器の有無を調べるのもアリじゃない？
周りを納得させるにゃ盗聴器見つけるのが先決だろね。物があれば流石に父親がキモイ事してるって実感も出るでしょ。
発見器もやっすいのは安いし。
それに女の子ってのは姉か妹なん？
盗聴とかそっちに敏感な女性陣味方に付けりゃ盗聴器付けさせないようにするのは簡単じゃね？

たまーに市とかが開いてる様な法律無料相談とかも利用してみたら？
法律のプロに聞く方がいい知恵でるだろうし。

あげますよ

最近気付いた。
うちの父親おかしい。

私(４歳)が昼間母に叱られる→夜、帰宅した父親に報告→父が寝ている私を起こし真夜中まで延々説教

名言「子供は犬猫と同じだから叩かなきゃ分からない」

給食着にアイロンをかけるのを嫌がった→ビンタ

母「お父さんは〇〇(私)の師匠だもんねーｗ」
私(6､7歳)「えーやだぁーｗ」
(トイレの中で)聞いていた父がキレて「出ていけ」と私を玄関先まで引きずっていく→２･３発蹴られる

説教の最中「どうして分からないんだ!!」と格ゲーもかくやという高速百叩きをくらう

キレると他人の持ち物に八つ当たり→壊す→壊れたと訴えるとキレる→ループ

反論すると「出ていけ」
本当に力ずくで追い出されるので、ここ数年イエスマンな私

大学進学時に、パソコンが欲しいと行ったら私の普段の態度、性格について４時間説教された。
親は子供のことを何でも分かっている、子供は親の言うことさえ聞いていればいい、お前の為を思って言うんだから言う通りにしろ
だそうだ。

新婚当時から母に、自分は子供が嫌いだと豪語していたらしい。
確かに私はよく泣かされ、泣く私を見て父はニヤニヤ笑ってた。

ODしたら基地外呼ばわりされたが、言いたい。
基地外はお前だ。

みんな、殴りたいとか思っても殴らないんだね・・・
それが普通なのかな、やっぱり。
オレは殴ったよ。
今じゃかなり脅えてるようだが、コッチも虚しい。
でも以前よりはよっぽど良いんだよな・・・

この本を読んで今までの誤解が解けたし多少楽になった。
自分の母親はコントロールする親みたいです。
いつもいつもお金のこととか出してきてしょうもない。
父親はそうでもないからまだ私は病気にならなかったのかなって感じです。
祖父母も母親を子供のように扱ってるし。

でも、決別したいとずっと思ってきたけどそうするんじゃなくて自分が精神的に自立(自律でいいのかな)
することが大事なんですね。
今大学二回なので卒業するまでは我慢して社会に出てからは自律出来るようにがんばりたいです。

私は母親が「学校でもどうせドベになるんでしょ！」っていうようなことを執拗に言われて
蹴ったら母親は筋を痛めたみたいです。でも他の家族には何にも責められなかった。

毒親から離れて、やっと普通の家庭を持てた。
子供が大事で仕方ないし、やっと心の平和を持てたと思ってた。
それなのに突然訪ねて来た毒親が、たまたまその時に風邪をひいていた子供（奴らにとっては孫）に向かって、「風邪なんかひかされて、お前のお母さんはロクデナシだね」「あんな女がお母さんでごめんね」とのたまいやがった。
頭にきて殴ってやった。そうしたら子供に「お前のお母さんは人殺しだ」「お母さんにお仕置きしてやれ」と、子供に包丁を持たした。
まだ二歳の子供、包丁の危険性もわからずに刃を握って手が切れた。
子供の前では怒鳴ったり殴ったりなんて見せたくないのに、アイツらが現れると必ず修羅場。
もうイヤだ。死にたい。アイツらは私が死ななきゃわからない。

>>160
酷すぎる話だ。
許されねえ。
逃げて逃げて逃げまくれないのだろうか？

私が、貴女の立場なら、逃げる。

親でない私が言うのも、何だかがね、その親とは、二度と、会わない方がいいような。
貴女と貴女の子供の為にも。

母が毒。
4年前に、結婚を前提に付き合ってた人と無理やり別れさせられた。
理由は「有名大学卒じゃないから」。
私の彼氏には何かしらダメ出ししないと気がすまない人だから、
有名大卒だったとしてもなにか文句を言ったと思う。
なので今までの彼氏、別れた原因はすべて母。

むこうの家に遊びに行ってるときに、どういうわけか両親そろって車で彼氏のうちに押しかけてきた。
住所もなにも知らなかったはずなのに、たぶん父の職権を濫用して母が調べさせたんだと思う。
向こうの家の前で騒ぎまくり、彼のご家族に迷惑かけた。
そのほかにもいろいろとあり、結局彼から「お母さんとうまくやっていく自信がない」ということで別れを告げられた。
母は「彼はほんとうはあんたのこと好きじゃなかったのよ。本当に愛してるならこんなことで別れないはず。
今までのことは彼からあんたへの愛情が本物かどうか調べるために試してあげたんだ。すべてあんたのため」という。

別れた後は「あんな男と結婚しなくてよかった。私に感謝しなさい」という。
今は私も30代になり、彼氏を作るのも怖くてずっと一人。
最近では「誰でもいいから結婚して。早く孫が見たい」と勝手なことをいう。

母のことを考えると結婚なんて恐ろしくてできない。
もし結婚して子ども産んだら、私も母みたくなるのかなぁ。

最近ちょっとしたことがあって、落ち着いたと思ってた怒りの感情がまた湧き上がってきた。
もう完全に消化したと思ってたんだけど･･･
このスレにはしばらくおせわになります。

みなさんにお聞きしたいのですが…
自分の親が毒親だと気付いたきっかけってありますか？

わたしのダンナの母親が明らかな毒親なんですが、ダンナにとっては普通みたいなんです。
そして、その環境で育ってきたせいか、自分達の子供にもそうしてやりたいと言います。（毒だと気付いてないので）

毒親ループになるのも絶対に嫌なのですが、やはり母親を毒といわれることにダンナも抵抗があるらしく、母親の話になるとキレだし話し合いになりません。
うまく本人が気付いてくれるきっかけがあればいいのですが。

私達夫婦のケンカにも100％ダンナの味方として口出ししてきます。
お姉さんがいたのですが、彼氏との別れ話のさいに母親が出てきて暴言をはいて別れさせ、その数日後にお姉さんはその彼氏に刃物で刺されなくなられました。
この事件においても「相手がキ＊ガイだった」と自分たちは100％被害者という意識のようです。
ほんとうに絶縁希望しています。
ダンナが気付いてくれないなら、離婚するつもりです。

>>160
毒をヒトとして見るからダメなんよ、会話で解決できないしそう言う事しない向こうは悪いが完全に犬以下だから。
動物にクチで言って理解してもらえるとでも？やるなら意見できない様にもう少し恐怖与えてやるつもりじゃナイト毒なんて何故殴られたらすら理解デキナイ代物よ。
そもそも殴った程度で、ヒト殺しとか言うのならそうやって何も知らないガキに親殺しさせようとしてるお前何ぞは人間以下だとでもいってやったら？
事実なのだから反論しようが無いし、ついでに毒の悪い部分並べ立てて追い討ちかけてやれば向こうも来たいと思わなくなるんじゃね？

>>163
些細な事だけど言ってる事とやってる事に全く統合性が見られない事ばかりやってたから。
後は上に出てるような子供を物やペットと同じに見てる感じって辺りから。
気付いた時には精神も体も病んでたけども('A`)

旦那さんの視野が狭いから毒が普通に見えるのだと思う。うちの馬鹿親がそんな感じだし('A`)
自分の経験した世界が絶対正しくその経験に間違いがないと、まぁ勘違いしちゃってる訳だ。
他所の家族と仲良くしたりとかすれば自分の環境が如何に異常か嫌でも認識するんじゃね？(希望的観測)
まずはその親から離れないとどうにもならんだろうね、親妄信してそうだし、オカシイと説いた所で親から適当に吹き込まれたら
即宗旨がえでオワリだと思うよ。

昨日母親の首をしめそうになた…
キレるってのがわかった気がする。

小さい頃、毒父から姉の私だけ体罰や暴言やられていた。
奴には兄がいて、妹を泣かす姉の私が憎かったらしい。
そんな私を母親はかばっていた。
今は離婚し父親は結構まともで、付き合いはある。

私は閉鎖的な大学で近年鬱になり、ヒッキー。母親と二人暮らし。
だが今になり、昔の父親のせいで、トラブルが。
母親は離婚してから徐々に情緒不安になり、おかしい人間になってきた。
その母親が、私が妹の愚痴を少しでも言うと、即座に妹の味方をする、かつ私を罵倒する。
それに私が過剰反応し、ビンタしたり土下座させたり、過剰にしてしまう。
母親も大概私を非難することしか考えていないので仕方ないとこもあるが。
このたび母親の首をしめようとするにまで至ったのには毒だった父のトラウマも原因の１つ
だと気付いた。異常な環境の大学で自分を否定されて病気になり
母親の非難にとどめを刺されたというのが正しい。
母親についてはDQNで、彼氏も妹も奴が少しおかしいと認めている。
が、母親には謝ろうと思う。

>>155
そういうのもあるんですか…色々とありがとうございます

結局、妹には話しました
自分の親が盗聴までするようなやつだったなんて教えるのは
気が引けましたが…やっぱり知らないよりはいいですよね…
とりあえず、居間にいるときは極力口を開かない用にしています
盗聴機は録音可能の置くタイプみたいで、部屋がちらかってるせいもあり
いつ、どこに置かれるのかわからない状態です…今日はあるのか無いのか…
なんだかそのうちカメラとか設置しそうな気がしますよ…
早めに探知機は手に入れるつもりですが…普通の電機屋にあるんでしょうか？

>>167
アキバや大須、日本橋とかの電機街ならあるだろうけども、普通のお店にはまず無いと思う。
手っ取り早いのは通販だね。
やっすいのだとこういうのとかあるっぽ。
ttp://www.rakuten.co.jp/akiba/449838/449977/
まぁ…通販使う場合毒が居なくて自分が必ず居るって時間作って日時指定で送って貰うとかしないとダメやね。
そう言う時に限って毒が出かけずに家に居たりするんだがな…('A`)

法律相談は自分の住んでる市のＨＰとか見ると相談とかってカテゴリーでのってるんじゃね？

あと、盗聴とかする様なのだからパソコンとかもパス掛けるとか無理なら履歴消すとかした方が良いんじゃね？
毒が無知なら良いけど、盗聴器とかやる知恵あると何時そう言うスキル身に付けるかワカランし。
書き込みが携帯からなら問題ないけども…

>>164

163です。
なんとも的をえた回答ありがとうございます。
まさしくそんな状況なんですが、やっぱりダンナの視野が狭いんだと思います。
しかもダンナは母親の経営する会社に勤めているので、余計に外を見れてないです。
現在別居中ですが、話し合って解決の兆しがなければ、離婚の方向にすすめようと思います。

初めてこんなこと書きます。
お父さん早く氏んでください。
ここ見て初めて解ったよ。うちの父親は毒なんだ。頭おかしい人だったんだ。
子供の頃から機嫌が悪いとささいなことですぐ怒鳴りつける。私と家で擦れ違うとき舌打ちをする。
口答えしたら胸ぐらつかまれて殴られた。娘なのに。
子供のときからだったから殴られるのが怖くて、萎縮しちゃって、いい大人になっても怒鳴りつけられると涙が浮かんで来ちゃう。

働いて無くて、いつも家にいるから、母がパートに出てる間、同居のおばあちゃんをいびっていたの知ってる。
母に頼まれていたくせに、昼は食事を与えて無かった。
そのおばあちゃんが病院で亡くなった時、医師や看護師の前や母の前で良き義理の息子を演じているのが寒々しかった。
こいつ、さんざんおばあちゃん苛めていたくせに。
おばあちゃんが亡くなって、苛める相手がいなくなりイライラがたまるようになったのか、私が今度はターゲットになった。
ああ、子供のころから毎日毎日もう頭がおかしくなりそう。殺したくなる。ヤバい。
つうかもう死にたいや。まともな人が父親だったら良かったのに。

私はいつの日か自分の家が幸せになってくれたらという幻想を今ここに捨てる
もし親がああではなかったら、もしこうだったならなどという希望や願望をいまここに棄てる
子供の時に親を変える為に何かできたのではないかという幻想を、いまここに棄てる
愛情ある素晴しい親を持つ事は永久にないであろうことを、深く悲しむ
だが、私はこの現実をそのまま受け入れる。
そして私はすべての幻想に、そして心静かに、別れを告げる。


みんながんがろーぜ。
毒は毒なんだ。みんな価値ある人間なんだ。
毒なんかに認めてもらう必要はないから、自信を持とう。
って言わないと、自分に自信持てないけど。
自分じゃ思えなくて、他人にしか言えないけどね。
『産まれてくれてありがとう』
アナタにしかできない事あります。それを探そうよ。
ないってアナタにもきっとあるよ。

って自分に言い聞かせて必死に生きてます。
いつか自然に思える日まで。

母が溺愛、過保護で優しいから病気の私はそれに甘えて自立してない。
が、彼女は考えや言葉がおかしいので衝突し殺したくなる時もかなりある。
彼氏や兄弟も彼女をおかしいと言っている。

〇無職一文無し母子家庭だから私がそばにいないと
〇私は何もしてやれずいつも怒られている、私は母には迷惑な駄目人間
〇こんなキチガイとは早く離れたい
〇父が私だけ愛してなかったから母の愛情だけは独り占めしたい
〇将来絶対楽させてあげたい
〇こいつのせいで病気がなかなか治らない

という考え、ごちゃごちゃ。ただ病気は母親のせいだと言われました

>>172

〇無職一文無し母子家庭だから私がそばにいないと
　*無職は母の責任、母子家庭になったのも母の責任。そばにいなくてもいい。

〇私は何もしてやれずいつも怒られている、私は母には迷惑な駄目人間
　*何もしてあげる事はない。子供は親に何かしなくちゃいけない存在じゃない。

〇こんなキチガイとは早く離れたい
　*仰る通り。早く離れましょう。

〇父が私だけ愛してなかったから母の愛情だけは独り占めしたい
　*その父に問題がある。アナタのせいじゃないし、母の愛情一人占めは自殺行為。

〇将来絶対楽させてあげたい
　*子供は親を楽させる為に存在しているんじゃない。自立してたら自分の事は自分で。

〇こいつのせいで病気がなかなか治らない
　*原因がわかっているなら解決の満ちは開ける。


簡単に漏れの考えおしつけてみた。
人の事ならわかるんだが、自分の事になると振り回されっぱなし。
毒は親と呼ぶに相応しくないから、親扱いしなくていいと思うよ。

両親が毒親です。
子どもでまだあまり物事が分かっていない頃、通信教育（進研ゼミ系）のパンフレット持って帰っててきただけで、大声で叱られました。
自分の思いどおりにならないとすぐ叱る。
22歳の頃相手もいないのに結婚しろと言う。ムカついたから結婚紹介所にハガキ出したら「ろくな相手がいないからやめろ」と言う。
矛盾してないか？２８ぐらいにもう一度あった！
現在父と二人暮し・・・。兄、姉は自分の家有りなので老後の面倒見ないといけないようだ。
貧乏クジ引かされた気分。兄嫁は家庭の事情で、父を理想の父親扱いしてるから引き取ってほしい！！
仕事探しにも口出しして、無理やり知り合いの会社で仕事させるし・・・。
ストレスで2ヶ月辞めた！いい加減ほっといてくれ！

義兄は毒親に育てられたせいか、自分の子どもに対してどう愛情表現したらいいか分からないらしい。
毒親は消えろ！！

>>174
無理して養わなくてもおｋよ。
悲しきカナ毒だからと完全に養育放棄は今の日本では無理だけど
養う優先順序ってのは金のある奴からってなるから自分だけの生活で手いっぱいって場合は
嫌でも兄や姉に押し付けれまつ。
そこでそう言うのが渋るから生活保護受ける老害が今日本に一杯居て、その中の猛毒どもは侘しく孤独死していく訳ですよ。

馬鹿はとっとと見切りつけて自分の人生生きて見たら？

>>173レスｔｈｘ
私の病気は時々ひどく具合が悪くなる発作があるので、母に看病してもらってる
一人暮らしするにもあちらの家賃は私が出すことになるし、
発作がきた場合独りが怖くてなかなか離れて暮らすまで至らない

だけどもうちょい前向きに離れることを考えてみるわ
ありがとう

私はやはり母親に腹を立てながら父親を恨んでしまう。
離婚してから母親がおかしくなったが、離婚は父親が元々猛毒だったからだし…
昔の母親を返せあの一家め

>>176
一人暮らしの家賃は自分で出すのは当たり前。
病気は治る見込みあるんだったら、前向きに家出計画！


どんなに怨んでも呪っても、幸せな家庭は子供の自分にはなかったって自覚しよう。
したらきっと独りで歩けるさ。
そんなｵｲﾗはまだ『もしかしたら』にすがってる子なのだが・・・
お互い頑張って毒の呪縛から逃れて幸せ掴もうよ。

>>177
ID違うけど176ね。
けど彼女以前気付いたときにはもう借金が300万くらいになってて、
私が別れた父のほうに頼んでお金借りたりしてたんよ・・・
うちら子供の養育費のせいだから私も頑張ったけど、
どうして金かかるのに仕事しないんだろうとか、もうね。

あーつまり、別れて暮らしてあいつの家賃払うのがもったいなくて。
しかもあいつ心身弱くてよく寝込んでて心肺なのもある。
けど一緒にいたら病むし、どうしたら・・・結局答えは出ないのか？
私が病気にならなかったらずっと寮で1人暮らしだったのに。
結局私も1人じゃデキナイ子だ・・・早く結婚したいよ

ゆがんでる、私も母親も父親も
父親、攻撃的害悪性毒
母親、依存性粘着性毒
私、毒に犯され一人じゃなにもデキナイ子

>>178
ｽﾚﾁになるけど、話くらい聞けるから吐き出してみる？
つajd＠mopo.jp
15時まで有効にしとくね。
なんか、母が似てるなあ。アタシは棄てたけど。

>>179

>>168
結構簡単には手に入らないものなんですね……
通販、したことないですが、これも家族に相談してみます
ちなみに僕は携帯から書き込んでます
居間にパソコンがあるんですけど、168さんの言う通り
皆が寝てから夜こっそり履歴とか見てるんですよね…
携帯も放置しとくと、持ち主がいない間に勝手にメールとか見る奴で…腐ってますよ

>>180
届きましたよ。確認ｵﾈｶﾞｲします。遅ﾚｽごめん。

>>165
感覚的な話で悪いけど、私の場合は殺意を持った瞬間に、
あんな奴殺したら私の魂が汚れるわ！って感じがして殺せないｗ（←これも十分病んでるよね…Sなんだ）

>>183
病んでるかなぁ。

自分は「あんなやつ殺したら前科がついて人生がもったいない」
だったけど……。まっとうな感覚じゃない？

>>183
いや、キレると反射的に殺そうとするからもうだめぽだよ
ああよかった 母親が腕掴んで抵抗してくれて
ぶっ殺すとこだたああ怖い

それのせいでしばらく発作ぁ

>>182

>>184
まだ普通だろうね。自分は現状それでもあの時殺せば良かったと思えてしまうから('A`)
今何故しないかって言えば面倒くさいのと寄生して搾り取れるだけ搾り取ってやろうって感じだから。
ええ、確実に病んでますよｗ

ついでに愚痴ってか何かもにょったので吐き捨て。
日本自体に無自覚な毒になるのってが多いんだろな。と昨日ＮＨＫでやってた
拝聴ボランティアって奴の紹介見て思った。
独り暮らししてる(主に高齢者)が孤独死しないよう社会から孤立しないようにって感じで話を聞くボランティアって奴の紹介だったんだが。

感想としては孤独が嫌なら他人にも配慮したコミュってのを取る努力しろって感じだった('A`)
他人呼びつけて(ボランティアだが)一方的に他方の時間束縛して自分の好き勝手な事話して会話とかコミュとってるとか、それで自分を確認出来るとかって
自己満足に浸ってアホかと('A`) 他人への配慮が無い、出来てないのだから孤立して当然だろう？と言いたかったね。
毒のなれのはて見てるようでうざかった。

紹介してるドッかの偉い人も聞く方はなるべく自分の意見を言わずに聞いてあげるだけの方が好ましいとかいってたが、
それじゃバカを増長させるだけじゃね？紹介されてたのが仮に結婚したとしても確実に毒になるねありゃ。って感じだった。
自分が好き勝手話せば気分は良いだろうが、それを聞く方の事も少しは考えたら？と。
ボランティアだから好き勝手やって良いってやってる奴が普通の奴の場合に聞く方への配慮なんて出来ネェだろうしな。
何かバカらしいこと真面目にやっててみててムカついた。
子供やらなんやらならまだ救うってか修正してやってもいいだろうけど、いい年したバカなんぞは自分で選んだのだからと
放置しとけと。先の無い奴なんぞ救う前に未来ある奴等救ってやれよ、ホントに…

>>186

>>188

今日、Ａｍａｚｏｎから毒親の本が届きます。
読むのが怖いような…今よりも落ち込むんじゃないかなとか、思ってしまいます。

私も呪縛から、解かれるのでしょうか。

不安。。。

ゆっくり読むといいよ。少しずつでいいんだよ。
そうしたらこれからの努力すべき事がわかると思う。
漏れはわかった。
が、呪縛はまだ解けない。

呪縛が解けたとしても、自分はもう生きていく術も夢も希望も居場所も失った。
カウンセリングに行こうとしていた時も、毒母にさんざん行き先の悪口を言われて、行けなくなった。
グダグダになった私を見た近所の人が、母にカウンセリングを紹介する旨を言われたらしい。

今病気で例えたら末期癌の私に、カウンセリングはもう遅い気がします。
若い人は毒親から早く逃げて下さい。
私は共依存から抜け出るのは母が亡くなる時だと思っています。
ひとりになったらもう死ぬしかないみたい。
死ぬ前に毒姉をコロしてやりたい。

お母さん大嫌い。
いつでも帰って来いなんて言わないで…
もう帰らない、絶対帰らないから。
愛想笑いも顔色をうかがうのもいい子を演じるのも、もう疲れた。

小さい頃は、こんな人私のお母さんじゃない。
いつかきっと笑顔で優しい本当のお母さんが迎えに来てくれるんだ
って思ってたな…

少し毒親とはズレるかもしれないけれど、書き込ませてください。

自分は数年前からうつで、予定していた進路から大分外れてしまっています。
母親は、母方の祖父・祖母にはその話を隠しているので、
祖父母のなかの私は今も予定通りの進路を歩んでいる事になっています。

母親の親は母親に無関心で、まともに話を聞いてもらった事は一度もないそうです。
自分が辛かったから逆の育て方をする･･・ということで、
私は過保護過干渉な育て方をされました。

祖父母に私のうつを隠すのは、余計な心配をかけたくないからで、
決して「お前(母親)の育て方が悪いから子供が鬱になった」
といわれるのが嫌だからではない。
と言うのですが、少しその理由もある気がします。

昨日今日と祖父(遠く離れて住んでいます)がこちらにきていて色々話をするのですが、
予定通りの進路である事をすごく期待されています。
昨日数時間だけでも、
行ってもいないやってもいない事の話を捏造して祖父に話すのは疲れました。
正直に話してしまいたいです。

続きます。長くてすいません。


母親は、一度その進路を目指すと口にしたからにはやりとげろと言います。
正直その進路は自分には辛いです。
期待されているので、ついつい頑張ると言ってしまう自分が悪いのですが。
やりとげてからやめるなりなんなりすればいい。
お前は我慢を知らなさ過ぎる。
そう言われています。
あれならできるんじゃないか、これならできるんじゃないか、と色々な事をして、
続いたためしがないじゃないか、といわれます。
確かにその通りです。
うつはいい加減治っているはずなので、
無気力なのは自分がダメだからなんだと思います。
進路が辛いのは、本当にやりたくなくて辛いのか、
進路に進むための努力が辛いのか、
自分でもよくわかりません。
やりたくないとしたら、
その進路にすすむとしばらく親から金銭的自立ができないからでしょう。
努力は･･･進みたい、やり遂げたい、と思えないのでできればしたくないです。
結局甘えているんでしょう、きっと。

今こんな状況です。
今日もこれから祖父と会います。
このまま嘘をつき続けて、やってるフリをするべきか、正直にぶちまけてしまうか･･･。
でもそろそろいい子でいるのは疲れました。
最初にうつになった時点でいい子じゃなくなったんですが。

　カキコ読んでるとみんな壮絶…。
よくサバイバルして生き残ってきたね…。
　
　もう、実の親が毒ってことは解ってるわけだし早く自立して親から逃げた方がいい。
毒親と一緒に裕福な生活しているより貧乏でも一人で、親に毒されずに育った方が
絶対に幸せに暮らせるから。
　安いアパート見つけてとにかく逃げたほうがいいよ。
逃げているうちに、毒親からの影響は薄れていくから、自活はできると思うよ。

今母親に、もうだますの嫌だと伝えました。

お前は自分の気持ち抑えてた期間が長かったけど
その反動だかで、今度は自分の事しか考えてない。
本当の事を知ったら祖父母はどう思う？
自分の事だけじゃなく人へ思いやりをもて

といわれました。
会いに行くのは辛いです。
涙が止まらないので、今すぐに出れないと言ったら、
逃げるな　と言われました。

自分が辛いからやらないのは自由だけど、それで悲しむ人がいる。
悲しませないのは若いものの務めだ、と言われました。
お前は今わがままな3歳児
3歳の頃の方がよっぽどいい子だった
お前はずっと今まで人のために動いてきたつもりだろうけど
実際大して人のためになってない
思いあがりはやめろ

今ずっと部屋の外からそう話しかけられています。
辛いです。
でもやっぱり甘えなんですよね･･･。

>>197
それを強要したのは母親なんだろ？
それを全部貴方の所為ってのはおかしくね？
都合の悪い事全部押し付けて逃げてるのは親のほうだろ。

祖父母も理想を勝手に人に押し付けてきてるだけ、
それが違うからと失望したとか悲しむとか抜かすのなら
それは貴方が可愛いんじゃなくて自分の理想通りに育つ孫が可愛かっただけと言う事。
自分をさらけ出して認めないと言うのならそいつ等は端から貴方を見て居ないって事、
自分の思い描いた理想に酔いしれてるだけ。
本心全部ぶちまけて否定的な意見しか言わない様なのはこっちから願い下げしてやれ。
甘えて都合の言い事ぬかしてるのは親や祖父母だぞ。
自分がしないと悲しむとか言うのもそれはそいつのかってだろ？
自分は自分でやりたい事やればいい、それが気に入らない、悲しいとか逝っても所詮他人。
何故に他人の理想に付き会ってこっちがおかしくならないといけない？
我侭なのは自分達の理想押し付けてきてる毒や祖父母、そこだけは理解した方がいい。

他人を意のままに操れると思ってる親の方が余程思い上がってるから。

>3歳の頃の方がよっぽどいい子だった
>お前はずっと今まで人のために動いてきたつもりだろうけど
>実際大して人のためになってない
>思いあがりはやめろ
自我を持ってないような年齢の子が人の為に動けると思う？
貴方が人の為になってないと何故他人が決め付けられる？
他人の意見を尊重できない様な態度は思いあがって居ないと言える？

思い通りならないからと屁理屈捏ねて自分の想い通りに事を進め様と駄々捏ねてるのは親のほうだと思わない？
一度決めたからと言ってあきらかに厳しい物に何時までもしがみ付くのはただ愚かなだけじゃね？
諦めないのは美徳かも知れんが、無茶、無謀な事を続けるのは勇気じゃないって事。
竹やりで戦闘機落すとか槍持って風車に挑むってのは愚行だろ？
ダメならダメで次の道探すのが賢いと思わない？
年齢的にやり直し効かなってからじゃ本当に毒とその選択を享受した自分を恨んで生きるのみの人生になるぜ('A`)

今下で母親が暴れてる、食器やその辺にあるものを投げまくってる
私も殺されるかな
父はすぐには帰って来れないし警察に連絡したほうがいいだろうか

>>200部屋でも何処でもいいから避難しれ

>>201
ありがとう、とりあえず自室に避難してる
お母さんあたまおかしくなるよ！死ぬ！って叫んでる
死にたいのはこっちだ
何故こんな母親の元に生まれてしまったんだろう
そんなに私は悪い人間なんだろうか

>>202
殺されると思ったら躊躇わずに警察呼べ、キチガイが居るのを放置するほうが世間体にも響くぞ。
実際に回りに被害が出たら大変よ？放置してると何かあった時に謝りにいっても反応冷たいから('A`)
警察も何でこういう状態の人放置してるの？って本人じゃなくて家族を責めるから確実に('A`)

とりあえず病院に相談しる。
マジでやばそうなら市なり何なりに申請して保護入院させる事も出来るだろうから。
本人の意思は二の次になるから危険じゃないと判断されるまで隔離しとける。
自分の精神安定も兼ねて一度検討してみてわ？
バカが他人に迷惑掛けてからじゃ遅いで。

>>203
ありがとう、教えてくれてすごく助かる
さっき母親が私の部屋まで来て「おかしいのーお皿がバラバラなのー」ってわざわざ言いにきて
下の階行ったら全部の部屋が食器の破片で真っ白だった
今父親が帰ってきてなだめてるみたいだけど、どうせまた責められのは私なんだろう
こういう環境にいると何が普通で何が普通じゃないのかわからなくなってくるよ

>>204
自分の感じる事を信じたらいい。
親の責任を擦り付けられてもそれは親がおかしいのだから。

>>200が無事でよかった。

自分の話すると、わたしも何が普通で何が普通じゃないか分からない環境で育った。

多大な悪影響受けたから、家出てってやろうと計画してた。

でも、ふと思う。


毒親でも家事を負担してくれるから楽だ、って。

毒親のおかげで、自分の時間がもててる。実親だから甘えられるって。


でも、家が荒れると最悪なんだ、へとへとになって、泣きそうになるんだ。

荒れない日でも、家に帰ると、煙草の臭いと罵声で嫌な気持ちになるんだ。


でも家事は楽。。。

○木の番組で先祖うんぬんの話しを聞いて、
なんか「家出る」って目標が揺らぎ始めてる。


あぁ〜。

中学まで両親に虐待されたのち、今度は金づるされた。

呼び出しがかかり、正座させられ毎回言われる言葉は
「金がなくなったからよこせ」
奴らはどんな時でも絶対姿勢を崩さない。
拒否したら殴られた。
もうこんな奴隷人生耐えられん、手切れ金渡して強制終了しようと思う。

まぁ受け取るわけないけど。
アテがなくなっちゃうもんね。

錯乱して書いた文章にRESつけて頂いてありがとうございます。
結局祖父には、「生理の周期のせいで辛い」と理由をつけて、
今日は進路の話を抜きにしてもらいました。
だましてる事には変わりないですね･･･。

>>198-199

祖父母は事情を話せば残念がりながらも認めてくれる気はします。
以前、大学でなく専門にいく！(母親の茶々でやめましたが)と言った時はそうでしたので。
やりたい事は、「金だしてもらってるんだから」といわれない状況を作る事です。
来年成人なので、その頃までには･･･と思っています。
未成年の分際で、親に養ってもらってる分際で、と言われるのが辛いので。
どこまでが「自立してから得るべき自由」で、
どこまでが「子供だがあってしかるべき権利」なのかがわからないのもまた悩みです。
親に進路に進むための補助をいっぱいしてもらいながら、
親以外の人間にも助けてもらっているので、
そこで「やっぱやめた」と言うのはおかしい！といわれます。
おかしいよなぁ、でもやめたいなぁ、と思います。
親に金銭的援助や、書類作成など雑務をかわりにやってもらえたりしていると、
>>200のような本当につらそうな人に比べて自分は本当にあまっちょろいって思うんです。

今まだ19なので、やり直しがきく年齢だと思ってはいます。
朝は「やる気ないし無理」夜は「やる気なくてもやったら案外なんとかなるかもしれない」
等、正反対の気持ちになってしまうので、
今進みかけてる道が本当に進めない道なのかもよくわかりません。
3年前の自分は到達していた道なので。
今の自分は3年前の自分ではないので、わかりません。

ただ、「私がお父さん(祖父)に怒られる事はやめてよね」
と今日の帰り際に言われたのが印象的です。

やっとこ見つけたバイト先で、パートの先輩（既婚、子供がいる）が言ってたんだけどさ。
「私は一生懸命働く。それで子供には、自分の意思で自由に幸せに生きてほしい」って感じ。
このセリフを聞いて胸が一杯になったよ。
普通の家はこんな感じなんだなーって。('A`)

>>208
手切れ金なんていらないさ。
そのまま呼び出されても無視していればいい。
家まで押しかけてきたら不法侵入で警察呼べばいい。
生まれ変わるんだ。明日から君は奴隷でも金ずるでもないぞ。

携帯の電池が切れてしまったので、自室PCから

>>205
ありがとう、そういう風に言ってもらえるだけで胸が熱くなる
自分を信じることにします
「あなたは間違ってないよ」ってずっと誰かに認めてほしかった
願わくば母親にそう言って欲しかった
私ももう成人していい歳なのに、その想いだけが幼いまま残ってしまっています

>>206
ご心配おかけしました
本当にどうもありがとう

あなたの家庭も色々あるんですね･･･
でも、家族が強力して家事をやるのは当然のことだし
それを必要以上にありがたがることは無いんじゃないかな？（感謝の気持ちは勿論大事だけど）

あなたなら、親がいない環境になったらなったで、やりくりしていけるんじゃないかな
きっと今の酷い環境に、慣れてしまっているんだね･･･
確かに判断もつかなくなってくるよね

でもあなたの人生、大切にしてね
親のために我慢して生きることがあなたの人生ではないはず
そして私も･･･

>>211
…声をあげて泣いてしまった。
背中押してくれてありがとう。
明日携帯解約する。

>>213
私も応援してる
たった今からあなたの新しい人生が始まったんだよ
うんと幸せになってやれ！

毒になる親、読みました。暴力もなかったし、私の両親は普通なのかな？と思いました。
どんな家庭でも何かしらある。私が勝手に辛いと思っているだけなのかと自己嫌悪に陥りました。
あんた甘いよ！と思われる方がいらしたら是非教えてください。

数回しか会ったことのない父は他界しています。酒の飲みすぎで死にました。
私が母のお腹にいる頃からの父の浮気が原因で、母とは離婚しています。
でもなぜかたまに家に来て、私の前で母の胸を揉みまくり、
私の顔を見て嬉しそうに母と笑っていました。（吐き気がしますね。）
最後に会ったのは10年程前ですが、懲りずにまだ愛人の話をしていました。
彼に対してはこちらも愛情がないので、辛くもありません。
私の問題は母親です。
母親と子という間柄ではく、女vs女という感じでしょうか。
常に競われているようで気が重いです。
親身に話してくれていると思って聞いていると、大抵は私の批判。
私が順調にいっている話（仕事でも恋愛でも）は、絶対に聞きません。
私の失敗談は大好きで大笑いしています。
そして、母の基準は常に金です。母自身の彼氏に対しても私に対しても。
母が愛する人は、その時点で金を一番多く母に渡している人です。
私は事業で食べていますが、必ず成功して、
私の稼いだ金を湯水のように使わせてやろうと思っています。
私が成功したら母は悔しくて怒り狂うでしょうが、同時に金が入って最高に喜ぶと思います。
早くその顔、その態度を見たい。そんな復讐心があることに最近気づきました。
私は残念ながら母を愛しています。会いたくないと思いながら会いに行ってしまいます。
全く気にせず生きている時もあるのですが、最近こんなことをずっと考えてしまっています。

>>215
少なくとも向こうは心から愛してるとは思えない。

他人にバカにされながらも金を貢ぐのが苦痛じゃ無いのならそのままで良いんじゃない？
それがいやなら向こうが聞く気なかろうが強引にでもこっち向かせてしっかり話し合うか
とっとと見切って自分の人生生きるほうが良いと思うよ。

自分は成功した事を馬鹿にされて自分扱き下ろされて、更に金を毟り取られたくは無い、って感じだね。
金で繋がってる関係なんて金が尽きたらオワリだし、そもそも繋がり自体が物凄い希薄。自分も一時そう言う事して友人関係作ってた事あるが(他の方法知らんかった)
こっちと向こうの考えてる関係ってのが全然違ってたから。
金が尽きたとしてその時に肉親だと思ってた物に他人扱いなんてヤットレンと思わない？
母親は貴方を呈の良い金蔓としか見て無いで。
愛だなんだや身内等とかを差し置いても金で人釣って悦に浸るってのは正直かなり病んだ思考、一度距離置いて良く考えた方がいい。
今は母だけにかもしれんが、絶対にそのうちその辺の感覚麻痺して他の人に対してもそういう態度になるから。
このままだと自覚のない毒ってのに自身がなりかねないと思うよ。

かなり主観が入ってるからコレが正しいって事はないけど、ちょっと考え改めた方が良いよ母の思考に毒されてる。
金じゃ貴方が求めるような愛って物は買えないと思うけどどうだろう？

最近毎日のようにテレビでやってるいじめ問題で
親を頼れとか親を信頼してとかのコメントに殺意が沸く自分に鬱…
見なきゃいいんだけどさ…

私はそこまでえげつないいじめされなかったけど
友達からはみられた時
「お前の性格が暗いからだ」「お前なんかと仲良くしてくれる人いんの？」
等言われ、友達（と呼べないけど）からされることより
母の言葉の方がずっときつかった。

親が子供を愛してないのに愛しているふりだけしているとか
躾という名を借りていじめや虐待をしていることもあることを
取り上げてくれたらなあ

>>217
同意
いじめる側もいじめられる側も、親に原因があるのは明白。
「いちごランク」みたいな事すれば教師にも原因があるけれど。

もう２日も食事をもらってない。空腹で死にそう
親の食べ残しの残飯でもあさろうかな…

>>219
ご飯がもらえないなんて。
児童相談所に電話できないかな。それは毒親じゃなくて、虐待親だよ。

>>220
そうか、俺は虐待されてたのか…
さっき生ゴミの中から食べられそうな林檎の皮を食べたところだ
あと空腹をまぎらわす為に水をたくさん飲んだ

電話も親の許可がないと出来ないんで無理そう…
餓死するのも時間の問題の様な気がする

メールでいいじゃん

>>221
どこに住んでいるの？外に出られる？
近くに公衆電話ないかな。赤いボタンを押せば、ただで警察に電話できるよ。
上の人も書いているけど、警察にもメールできるよ。

>>219
何歳？

>>221
ttp://www002.upp.so-net.ne.jp/dalk/ksatulink.html
警察　メールアドレスリンク集
ttp://www.fukushihoken.metro.tokyo.jp/jicen/06office_guide/01center/info_center.htm
東京都、児童相談所メールアドレス

>>222-225
そうか、メールと公衆電話という手が残ってたな。ありがとう
ただもし親に警察に連絡した事がバレたら本気で殺されそうだ…
ちなみに俺は群馬在住の20歳

しかし無断で外出は出来ないから無事に公衆電話にたどり着けるか分からんが…

>>226
それ監禁だよ
急いでメールしろ
気力のあるうちに動け
ｲｷﾛ

>>226
メールに通報したら殺されると思うから、最優先で保護するように
頼んでおけ。
監禁だよ、ほんと。

>>225
ありがとう、今思い切ってメールしてみた
まずとりあえず飯が食いたい('A`)

>>219
生き残れ。

>>229
まともなご飯どの位食べてない？
動けるか？

>>227-228
ほんと監禁だよな…
自由に行き交う人を窓から見ては羨ましがってる
>>231
２日前に親がたべ残したカレーを食べたのが最後
それ以外では水とのど飴
もう空腹でめまいがする。冷めたので良いからご飯が食べたい…
今は何とか気力で動いてるような状態だ('A`)

>>232
とりあえずのど飴なめてカロリー少しでも摂取しれ
助かるよ
暖かいご飯もたくさん食べられる
もう少しだ
メールの返事来たか？

>>233
ありがとう。のど飴もあと３個で終わるが…
親に「ご飯をわけて欲しい」と言ったら暴言を吐かれて殴られた
まだメールの返事がこない…もう少し待って、
来ないようだったら寝ようかな。空腹で苦しい

>>219
大丈夫か？今苦しいだろうけど、気力ふりしぼってガンガレ！
無事を祈ってる！

>>234
どこにメールした？
警察だとメールの回答翌日かもしれないとかいてあったから
最悪返事来るの月曜日かもしれん
それまで保つか？
無理なら別の方法を考えないと
なにか助けられることあるか？

またヘビーな人が来たね…マジで大丈夫か？
一番手っ取り早いのはココ見てる近所さんがどっか近くで待機して連れっていって警察に駆け込むじゃね？
一応２４時間営業だし。
毒にいわせりゃそれこそ拉致監禁とかぬかしそうだが('A`)
下手に警察とかが訪問に来てもやばそうだしな…体力も無いと身を守るって事もできんだろうし

てかマジなら新聞に載っても不思議じゃないレベルよ、ホント今までよくやってきたやね。
どーせニートだしなんかしてやりたいが群馬は遠い。

219はどこに住んでるんだろうか…
近くなら助けてあげたい

>>219
頼むから生きてくれ。お願いだよ

>>234
起きてるか？
起きてたら一言でいいから書き込め

219　しっかり！！
ここ見てる219の近所の人が警察に連絡するとかはできないのかな？

皆ありがとう
日に日に衰弱していくのが自分でも分かる
警察からの返事も来ないし、自分でもどうしたら良いか分からない
群馬の伊勢崎に住んでます、お腹すいたなあ…
とりあえず今日はもう体力が限界なので寝ます
皆本当にありがとう

気力があったらまた明日来ます。死んでなかったら…('A`)

>>242
警察に電話
寝るな
死ぬぞ
緊急性がある
電話しろ
無理なら俺が電話する
伊勢崎のどこだ？（もちろん無理なら答えなくていい）
殺される前に下手すると衰弱する

219のココへの書き込みはパソからなのかな？
そうなら履歴位は消した方がいいと思うぞ。
どこで毒が覗き見してるか判らんから。

外から見張ってるわけ？
鉄格子がはめられてたり、カメラでも仕掛けてなかったら、窓からそっと抜け出せない？
素足でスリッパも無いのなら、着てる下着とかカーテンとか何とか引き裂いて
足を巻けばいいぞ。

そか、近くに住んでたら脱出手伝ってあげられたのに…
確かに警察から返事こないようなら、
どうにかして家抜け出してしまった方がいいかも
毒の存在考えると恐いかもだが

のこりの食料　飴3コなんだよね。明日までには外でなきゃ！！
遠くに住んでるけど、219のかわりに連絡をとることはできるから　だめだと思った時はここに書いて！
伊勢崎付近に住んでる人　今いる？

>>247
今警察に連絡した
漠然としすぎていて現状だと見に行けないといわれた
緊急性高いなら住所教えられるだけおしえてみ
保護してもらえるらしい
捨てアドさらそうか？

アンカー間違えた
ごめん
×>>247
○>>242

>>215
母親が演技性っぽく感じた
http://i2ch.net/z/---/S8/Dxuk9/i

とりあえず、住所教えてもらって
みんなで乗り込むか？

どうにかならないだろうか･･･
私にできることがあったら協力するよ
このスレには沢山助けられてきたから恩に報いたい

住所さえわかれば警察の人が見に行けるから、間接的に助けられるんだけど…
心配だよ

もし、万が一釣りだったら泣いて喜ぶよ
監禁されてる人はいなかったんだ
良かったって

そうじゃないと思うから助かってほしい
熱くなっててごめん

住所を晒すのはさすがにまずいので、
>>248が捨てアドさらしてくれるなら、任せよう。
頼む、ふんばれ。

>>253
しかし書かれてる事がマジなら見に行くだけじゃ逆に危ないと思う。
逆キレして暴力振るわれたら本人だけじゃ抵抗デキナイだろうし…

ベストなのは実際に接触出来る人が本人を警察に連れて行くだと思う。
警察なんて実際にその対象が居ないと絶対どっかで手抜くから('A`)

>>242
捨てアドさらす
住所メールしてくれれば警察の人に連絡する
こっちの連絡先は今日電話に出てくれた警察の人に教えてある
見にいってくれるっていってたから安心しろ
もちろん住所悪用しないからその点も安心してな

助かってほしい

ごめん
分りづらいかもしれないから、さげずにアドもう一回

どうか助かってくれ

そして願わくば釣りであってくれ･･･

俺、明日（今日か？）の夕方から夜勤に行ってくる。
先輩に「この現場向いてないんじゃないの」なんて言われて
ずっとコンディション最悪で、入社して7ヶ月なのにやめようとか思ってた。

今は>242が生き延びてくれることを祈ってる。
明日一日は何があっても弱音を吐かない。

日曜の朝方、俺が帰ってきたときに、
>242が生きていて、救われていますように。

>>259
おまい頑張ってるよ
弱音吐いても仕事にいってるんだから偉いよ
あんま無理しないでな

なんか泣けてきた
242が生きて助かるのを俺も信じてる
メール来ますように

どうしよう、何にもしてあげられない
どうぞ生き延びてね、どんな手段を使っても

ああ、２chにも書き込めずに苦しんでる人がまだいるんだろうか
みんなが救われますように！
報われますように！

>>242
寝ないで待ってるからいつでもメールしろよ？
心配だよ
一度こっちに書き込んでくれるとありがたいけど、時々チェックしてるから
必ず連絡しろよ？

保護されていたら書き込みできないだろうから、月曜まで連絡がなかったら
助かったと思うことにしよう。

まだ連絡ない…
別ルートで助かったのか…

>242
ネタであってほしい。
あなたのことを真剣に心配に思っています。

>>259
7ヶ月も頑張ってるなんてえらいよ。
もう出勤したのかな？お仕事いってらっしゃい

242どうなったかな
メンヘル板じゃなければネタって思えるんだけど…
毒は何するかわかんないからな…
現実味があって心配

さっき料理つくった。お客がきてるから手伝えといわれて
切って焼いて味付けする簡単なものだけど、言われたとおりにつくった。
ちょっとバターがおおかったかもだけど　不味くはない。

で、盛り付けたら
またその材料をきり始める母。
「え？なんで？これ出さないの？」
「こんなもの出せない。もっときれいにもれば？バター多すぎ。」だって。
食べもしないのに・・・。
ちょっとバターがおおかったのは認めるけど不味いってほどじゃない。

これ毒親じゃなかったら何も小言もいわずに
「娘がつくったの。ちょっとお口にあうかどうかだけど」と言って出すよね。
お客もよっぽどｒｙじゃなければ
「あら、おいしいわ」というはず。

それが自信をそだてるんだよね。

手伝えといってやって　作るとけなす、で自信をぼろくそにしといて
「この子はまったく料理をしないの」って人前で女失格みたいに言う。
洋服だって「あんたのセンスはない。宝石？そんなくずみたいな宝石」とけなしておいて
「うちの子は宝石には興味なくってね、」なんて母の友人に言いふらす。

もうさ、なんだかなー。 そんなにけなしてうれしい？
やる気をなくすようなことばかりいって　というと
「悔しかったらもっとうまくなればいいでしょ」っていう。

そうかもしれないけど　はじめの一歩ってなにごともほめなきゃはじまらないよね。
ピアノ習うのだっって　野球やるのだって　はじめはできなくてあたりまえなのに
いつまでたってもはじめられない。　はじめると突き落とされるから。
だからいつまでたっても自信ができない。

>>267
子供をけなす事で培われる自信なんてないよ。
あなたのご飯、きっと美味しいんだろう。
これからおいしいもの沢山食べて、もっと美味しいご飯が作れるようになるよ。

残念ながらあなたの親はあなたの存在に嫉妬しているのかもしれないね。
自分の中の怒りを、自分から生まれたどういう扱いをしてもいい（と思っているだけ、
実際は子供は安心して生きる権利を守られないといけないんだけど）
「子供」という弱い存在に、ぶつけているだけ。
あなたがもしも失敗した時のことを考えていたとしても、
最初から貶したり失敗することを想定していては、何もはじまらない。
「ほら、お母さんの言った通りじゃない。」
そういう自分に安心しているのかもしれないね。

あなたがそういう母に育てられたひとつだけの利点は、そういう人間が存在し、
自信を失われる過程が分かったという事じゃないかな。
あなたは親が毒だという事に気がついた。それはものすごく大きな収穫だよ。
残念だけど、親に期待して頑張るよりも、自分で自分を褒めるほうが、
あなたの力は伸びていくと思う。

親が完璧主義なだけだろ

>>269
完璧主義も人への押しつけが過ぎると毒
いつもいつも一挙手一投足に駄目出しされるとやっぱ腐る

でも>>267は親に期待しすぎ
親は変わらないから自分が変わるしかないよ
いっぱい誉めてくれて駄目なところは叱ってくれる良い友達や恋人を作って自信をつけていけ
それで素敵な人になって、親を見返してやれｗ


まだ連絡ない…
釣りだったら嬉しいんだけど…

>>270
親に期待しすぎ？
「しすぎ」だけ余計。
普通のうちなら当たり前のことだとおもうんだ。
はじめから成功を求める親ってやっぱりおかしい。

はじめはできなくてあたりまえなんだから。

でも　期待をするのをあきらめることから　毒抜きははじまるのはわかる。

そりゃ回りで認めてくれる人をさがすのがてっとりばやいけど、難しい。

親から承認されてからすべてが始まるんだろうな、本当は。
求めてもしかたないことだけど、かわりにならないんだよ、他の人じゃ。
無条件に愛してくれる人？

親に愛されたことのない自分、いっつも自信がなくて、
やっぱり人って自信のある人を愛するよね・・。

自分は愛される価値があるんだって　自然に思えてるってか無意識に発してるオーラを
得ることがけいなかたたことは大きい。

っていくらいってもしかたがないけどぐちらせてくれ。

難

>>268
＞子供をけなす事で培われる自信なんてないよ。
あなたのご飯、きっと美味しいんだろう。
これからおいしいもの沢山食べて、もっと美味しいご飯が作れるようになるよ。

ありがとう。　こういうふうに肯定してもらえると・・・自分の発言を肯定してもらえると
うれしいね。小さなやる気が芽生えてくる。でこういう言葉で人は育つんだよね。

励まし方がうまいね・・・あなたの子供は幸せだ。

>>271
馬鹿野郎！
おまいだけが毒親に育てられたと思ってんなよ
うちはもっと酷かった

「親はこうあるべきなのに…」と思って、人のこと羨ましがって、それなのに人に慰めてもらおうなんて甘いんだよ
ここに居る人は程度の差こそあれみんな毒親被害にあって、それでも頑張って生きていってる人たちなんだよ
人に慰めてもらうのに、余計だのなんだの注文つける自分の考え方に問題がないかよく考えろ
そんな考え方じゃ誰もおまいを愛してはくれないよ？
病気は免罪符にはならない
社会に出ればわかるでしょ

うちも母親が似たような女だったんだよ
母親からの愛情は私だって得たい
でも得られないものもあるんだよ
母がいない人だってたくさんいるんだよ
その人達に比べれば、親の顔がわかるだけありがたいかと思って愛情は諦めたよ

なんかあんたがなんの病気かわかったような気がするからこれ以上レスしない

他の方で、この文章見て嫌な思いされた方がいたらごめんなさい

毎日毒と顔つき合わせて暮らしてると、
なんでうちの親だけ…毒のこどもじゃなければもっと…
って延々と思ってしまうんだよね。

でも273はもっともな事言ってる。
271ではないが私も反省…

とりあえず茶でも飲んで落ち着け。
物事の感じ方なんて人それぞれ。
それにいちいちケチ付けてる時点で毒と同じよ？
毒関係は特に世間一般って物差しが通用しないのだから自分の意見や経験ってのは絶対の基準にしない方が良いと思う。

自分の意見付け加えるならばその時はその人が何故そう思うに至ったかって事を一度考えてからその場合自分はこう思うが？
って感じで提示するのが理想じゃない？ソレは違うとかコレはこう！って押し付けはよろしくないかと。

自分がそうだから余計にそう思うのかも知れんが、親を毒だからとばっさり切って
他人と同じ様に扱えるってのは人としてどっかが確実に止んでると思うのね。
人間独りで生きて逝ける程強いもんじゃないのだし。縋ったり期待したりってのは仕方無いと思う。
その対象が肉親ならなお更じゃない？それに期待が持てないから少なくとも心情を判ってくれそうな所で愚痴るってのは
やむなしかと。
こういう事書く時点で自分も同じ穴の狢だが、馴れ合いってなるかもしれんが、似たような事で悩んでるのがいがみ合ってもしょうがないだろ？
どうすれば毒を吹っ切れてマトモになれるか？ってのを一緒に見つけた方が健全でしょ。

>>274
そんな風に言ってもらえてなんか申し訳ない気持ちに…
偉そうな事言ってごめんなさい

>>275
意見の押しつけではなくて、あくまで主観を言っただけ
２ちゃんのレスに「意見の押しつけ」なんてないんじゃない？
自分に都合の悪いのはスルーすればいいんだし、ここは２ちゃんなんだから
でも、言い方かなりきつくしたし、気分を害されたならごめんなさい
ご意見はごもっともだと思います。建設的な意見を出していった方がいいと思う。

私の場合は親との距離感を保っただけで、ばっさり切ったのは愛情の面のみ
（余談だけど、兄妹のなかで私一人だけ愛情をもらえなかったから、兄妹とも親について話せなくて結構しんどいｗ
他の兄妹には過干渉、私にだけ無関心（性別のせいかなｗだったら悲しいけど仕方ないよね
こういう人もこのスレの中には沢山いるんだろうね）

ただ、ちょっと考えてもらいたいのは
毒親スレに来る人＝毒親に育てられた人
と必ずしもイコールではないと思う
毒親に育てられた訳ではないのに「毒親に育てられたせいで私病気！」と力いっぱい主張してる人、
リアルでもいるから、ネット上ではわんさかいると思う
そういう人が「このスレ優しいレスがもらえて居心地がいい！」と思ったら荒れそうだな、と思ったのでかみついたのです

でも、結論として、多分私がスルーすればいい人にレスしてしまったんだよね…
今後はスルーしますｗ

私の方が荒らしてｽﾏｿ

お母さんが私には冷たい。私には意地悪。私の事は悪い方ばっかりにとる。疲れる。

>>276
申し訳無いが、ここだけ突っ込ませてくれ。
>でも、結論として、多分私がスルーすればいい人にレスしてしまったんだよね…
>今後はスルーしますｗ
この対応は正直どうかと思うよ。文だけで判断するのはマズイと思うが、
文章だけの場所だけにこの書きかただと自分は悪かったとは反省してる
キモチってのはあまり伝わらないと思わない？

スルーすればいい人って書く時点で相手が変な事書いてるとかって印象与えるし、
その結果相手を貶めて、自分に非は無いと言ってるようなもんじゃない？
最後にｗつけちゃうのもどうかと思うのね。
物凄い酷い事言われた時とかに相手に訂正と謝罪求めたとして、
その時に笑いながらごっめ〜んｗｗｗ俺が悪かったＹｏ！ｗｗ
とかって謝られていい気分はしないでしょ？

ハイハイ私がわるうございました。コレで満足？って感じで少々毒ぽく感じたがどうだろう？

こんなスレがあったなんて…ｏｒｚ

今日は休みで穏やかな気分になれたから母に頼まれておつかいをしてきた。
髪も切りたかったし。で１０００円（おつかい分）を持って
近所のスーパーまで行って蛍光灯のやつを買ってきたグロランプ（？）ってやつ買ってきたら今度は着けて、だ。
届かないからって言っているが当然こっちも届かない。
「椅子に乗ってやって」と言っても頼んでくるだけ、自分で全くやろうとしない。
それどころか勝手に付け始めた家計簿をのためにレシートとお釣りは？と言い出した。
他の物も買ったしレシートは捨ててしまったと言ったらいきなり文句を永遠言い出してくる。

良い事したつもりだったのに…心が折れそうだよ…ｏｒｚ

>>279
ウチの母親も似たようなもん。小学生の頃とか酷かった。
ちゃんと伝えないくせに違った物買って来て怒るんだったら、
お使いにやるなと言いたかった。
お釣りとかレシートとかも同じ。
こっちのしたことに対してのお礼はなく、文句を言うばっかり。
うんざりする…

>>273
>人に慰めてもらうのに、余計だのなんだの注文つける自分の考え方に問題がないかよく考えろ
そんな考え方じゃ誰もおまいを愛してはくれないよ？
病気は免罪符にはならない

言ってることと言い方が毒親っぽいですよ。

レシート捨てるのは流石にマズイ。
と思ったが、リーマン家庭ならそんなに気を使う必要は無い気もスル。

ちなみに自営とかだと、レシート一つでも無いと申告時に色々困る。
電灯一つでも経費とかで計上出来るから。
家計とかでも経費節減って意味で収支取るのは良いんじゃないかな？
そう言うのつけておくと何が無駄かとかも見えてくるもんよ。

ただ、キレてるって部分にゃ貴方を信用してないってのも多分にあるだろな。
使った金額が明記されたもの捨てた＝釣りをちょろまかしたとかってね。
毒が信用してるものなんて金だけだろうし…
ま、今後は自分が不利になる要素は排除した方が身の為じゃない？

>>278
276さんきちんと謝れて反省してすごいなと思ったのですが
読み進めていくうちに、278さんと同じことを感じました。
278さん明晰。

自分の言い方に文句をつけるとは！なぐさめてやったのに、甘えるな。そんなんだからｒｙと


慰めてもらうというより　「うんうんそういうこともあるよね」と
同意がほしかったのだと思いますよ。毒親に育てらた子供でなければ理解してもらえないから孤独でしょ。

どうしてもパワーゲームをしてしまうのが毒親に育てられた子供なんですよね。
271、273さんもね。私も。

>>280さん(・ω・)人(T-T)
暖かいスレでつね、気持ちが軽くなったよ。
ウチはリーマン家庭の方です、経費節約何てやってるのか…？
食器とか洗う時とかお湯だしっぱなのに…うっ…。
お使いだを漏れに頼んだのだってグロランプ(？)の種類が合わなかった時に自分が怒られないためなのに…うっ
毒親なんて言葉初めて知ったよ、いろんな人がいるんだね…って
>>242さんは大丈夫ですか!?切実に心配だよ、東北の人だから助けに行けない…ｏｒｚ
なにかできることはあるかい？真面目に。

なんか同じような境遇の人がいた事にホっとしてしまった(ダメ人間)長文失礼しました。

両親が喧嘩すると胸が苦しくなる
家族の会話がメールになる
母親は関係ない私も謝り、なぐさめられ、味方になって欲しいらしい
父親は母親に歩み寄ろうとするも少し拒絶されるとすぐ私に頼る
二人の事は二人で解決してくれ

>>285
だが、
>>242のことを思い出した･･･。
みんな頑張ってるよな。
くじけずがんばろ。
>>242無事だといいけど。

>>280
俺もほとんど同じだ・・・

母親→父親（父子家庭なので）、小学生の頃→小中学生の頃
に変えたら全く同じになる・・・

>>270の「完璧主義も人への押しつけが過ぎると毒」というのが
正に俺の父親そのものです・・・

虐待の定義ってある？
何処からが虐待なの？
例えば殴って蹴って服とか髪を引っ張って引き摺り回して、挙句お前なんかいらん!は虐待なの？
一時期何かある度にそんな事された時があったんだけどなんかわかんなくなっちゃった

>>288
定義らしい定義はなんかあるダロウけど自分は知らん。んなもん何の役にもタタンし。
対象の意思を全く無視して身体的や精神的に痛めつければ虐待じゃない？
この手のは定義つけても無意味、イジメの定義とかってやってる無能政治屋と同じよ。
本人の過剰反応って場合もあるが、少なくても理不尽にかつ苦痛な事されたと感じるならそれは其の人にとって
虐待と言えるんじゃない？

そもそも他人の場合に殴ったりすれば暴行だし、怪我すりゃ傷害でしょ。
言葉でも侮蔑すりゃ訴えられることもあるし、力関係持ち出してなじればパワハラだーね。
虐待って思わずにされた事を犯罪に置き換えて見りゃ判り易くなるかと。

多分何があったか判らなくなったんじゃなくて、思い出したくなくて自己防衛でぼやかしてるんだと思うよ。
一度カウンセリングとか受けて見たら？コレばっかりは素人じゃ何もできん。
下手に傷抉ってもﾄﾗｳﾏになるだけだしね…

助けてもう殺される。こっちがやらなきゃやられてしまう

>>290
とりあえず落ち着いて。何かあったの?

>>290
年は？都道府県は？
それ書いたらｺｺの人が考えてくれるから。
漏れこれから仕事だから助言できない。ごめん。

>>290
私はいるよ。今日は家にいるつもりだから。
どうしたの？状況を教えて。

>>290
どうしたんですか。

お昼まで私もいます。
すこしはお役に立てるかもしれません。
なにがあったか、書いてみてくださいな。

>>290
自由に外出出来るなら殺されると警察に行くのが一番よ。
殺されるとか言われると向こうも無碍に出来ないし。
そこで現状話してあきらかにおかしければちゃんと動いてくれるから。
毒の精神鑑定とかも場合によっては行われるかと。

>>290
携帯からだが俺もいるぞ、言ってみろよ。

親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね

皆ほど凄まじくは無いが、うちも毒親だったんだろうなあ。
心療内科ではトラウマによる鬱って診断されたけど、そのトラウマの原因は母親。
多分母も心の弱い人だったんだと思う、今は某宗教に芯まで染まってる。
鬱が治らないのは信心しないからだとか、事ある毎に言ってくる。
信心すれば救われるだとか、もう怖いよ。信じて救われるなら鬱になんかなってない。
もう私は結婚したけど、今現在、半引きこもり。家事も放棄気味。
でも、今から頑張って外に出る。皆葛藤して頑張ってるから、私も頑張る。

242も290も音沙汰無いってことは釣りだったのかな…。
このスレ的には、｢釣りでした〜！｣って方が安心ですよね。

>>299
毒の行動理念とか思想なんてのが常識に当て嵌めて想像出来ないからな…
自分の毒みたいな行動ならある程度経験や想像で色々言えるけど、242みたいなのの親まで
逝くと自分にゃその思考の根底にある基準とかなんて想像も出来ないからね…
普段は普通を装ってるけど中身は狂人と紙一重って感じだしね。

ほんと242は大丈夫なのかなと思うね。
書き込みしてたのがパソで毒に履歴みられてとかで使用禁止されてたりとか
けーさつがちょっと様子見に逝ったけども、それだけでオワリってなって
折檻とか監視がきつくなっただけとかと良くない事しか思い浮かばない…。

>>299
242がうまく警察いけてたら、保護されてて書き込みできないのかもな。
つりか保護だと信じたい。

>>301
しかし衰弱するまで放置＆監禁って対象を保護したとなると
良くて毒は精神鑑定で最悪タイホは免れない訳だし。
そんなネタにマスゴミが飛びつかない訳無いと思うのだが…

成人してるからじゃない…？
って事はないか。

釣りでありますように

>>298 うちも

290です。
昨日はお騒がせしてすみませんでした。
昨日は少しパニックになりながら書き込んでしまい、大袈裟な表現になってしまいました。
自分は大学一年生です。
母はキレるとすぐ手が出る性格で、昨日の朝に喧嘩をしてしまい母の手元にあった目覚まし時計を顔に投げつけられ、私の歯が少し欠けてしまい、唇が深くえぐれ、床や服に大量の血液が付着してパニックを起こしてしまいました。

続きです

驚いてメソメソ泣き出した私を見て母が「ハハハ！ザマがいいわ！」と言った言葉は死んでも忘れません。中学生の時には殴られて耳の鼓膜が破けたこともあります。
父はそんな様子を見てても全く関心がないようです。
しかし日常的に暴力をふるわれているわけではありません。一緒に買い物に行き、服を買ってもらう時もあります。
でも私はもうこの親子関係はおしまいだと思っています。一刻も早く一人暮らしをしたいですが両親は許してくれないし、私もそんなお金はありません。大学卒業して就職するまでの辛抱だと思っています。

続きです

私以外の父や母や兄弟は上手くやっていけてるのに私だけ何で上手くいかなないのだろうかといつももどかしいです。

携帯からの書き込みで読みにくいかと思います。
長文失礼しました。
私は大丈夫です。

亀だし流れきってすまないが、
>>167
盗聴器発見業者です。
家族に盗聴器を仕掛ける人間はいる。
大概は離婚調停で有利な条件を得るためだが。
市販されている盗聴器発見器は、盗聴器でないものにも反応したり、
何にも反応しなかったりして、役に立ちません。
また、据え置いて録音していると言うことで、単にテレコの転用かも。
電波を使っていなければ盗聴器発見器には引っかからないし、
業者を呼んでも、調査日に仕掛けられているとは限らない。
無駄なお金を使う前だといいけど・・・。

>>290
怪我させられたとは言え、命が無事で良かった
でも顔に一生残る傷が出来たら大変だよ、女の子だよね？
他人が言うのも何だけど、出来るだけ接触しない方が良いと思う
既に毒だと思う＞暴力、暴言、無関心
その分だと兄弟とも話し合えない様子だね
心を許せる友人や異性がいると良いんだけど
就職してすぐに一人暮らしって言うのは無理だから、
今からバイトして少しずつお金を貯めるのが良いと思う

309補足ね

社員寮つきの会社もあるにはあるけど、
就職の選択肢を広げる為にも、お金は貯めておいた方が良いと思うよ
今から老後の為に貯蓄とか、いくらでも言い訳はあるし

まるで団塊叩きっぽい言い方になるけど、
各毒親スレの書き込みの一部が団塊特有の悪癖とかぶってる気がするのは俺だけ？

>>311
アレと一緒にするのは流石にどうかとと半ば火に油を注いでみる。
基本的に話を聞かない、自分の意見が絶対で指摘や批判、意見を全く聞き入れない。
その反論が大抵自分の経験談や知識の範囲のみの回答で、理解の範囲超えるとすぐ火病起こす。
むしろ毒の方が団塊のソレとモロ被り、大半があの世代やそのすぐ下だろうし。
最近親になったようなのが虐待とかで新聞賑わすのはまさにアレの作った罪その物だと思うが、
自分達にゃ関係無い見たいな発言してるのばっか目に付くし。
とついでに団塊叩いて見る。
社会的には貢献したかもしれんが、人間的な部分はばっさり放置してると自分は感じるから
世間のような評価は下せないね、企業方針ってのもあるのだろうけどあの世代が社会にシガミツクから
ワーキングプアとか作ってる要因の1つにもなってると思うしね。

でもって毒親スレってココ以外にも色々あるん？

あー…微妙に文章読み違えてたっぽ。

いえいえ、こちらも言葉足らず申し訳ないです
ちなみに他のスレってのは親のﾓﾗﾊﾗｽﾚと小さい頃から精神的虐待スレね

>>273
あなたはとてもひどい方ですね。あなたこそ病気じゃないですか。
親に精神的虐待を受けたから自分も同じ人間になってるという
典型例じゃないですか。
>>271　さんの話は参考になりましたよ。
彼女が　冷たいお母さんの行動に傷つくのは当たり前。
ほめたり笑ったり温かい親もいっぱいいますよ。
冷たい行動が子供にとって、良いわけないじゃないですか。
程度の差は　色々あるでしょうが、ここで
どっちが不幸とかいう問題ではないでしょう？
小さなモラルハラスメントだって傷つくし、大きなモラルハラスメントだって
傷つく。どちらも毒になる親にかわりはないですよね。
わたししは271さんは正常で、病気なのは273だと思う。
実に不愉快です。

>自分は愛される価値があるんだって　自然に思えてるってか無意識に発してるオーラを
得ることができなかったことは大きい。

という言葉は　まさにそのとおりだと思います。これが社会で生き抜く上でとても大事な
ことなのですから。そのオーラがなくて、苦しいのは毒親の証拠。

なんか少し前まで母親に首絞められたり出刃包丁で刺されかけたりしてて、3才頃から殴られたりは毎日だったんだ
それが最近めちゃくちゃ優しいんだ
これ終わったって信じていいのかな？

>>316
脅かして悪いが、油断しちゃダメだと思う
自分の経験からでしか語れないけど、毒には波があるから

>>317
そうか…ありがとう。
いつになったら毒は治るんだろう…

うちは虐待と溺愛が交互にあって、溺愛されているときは、
天にも昇る気持ちだったけど、
調子に乗って信用したり甘えたりすると
地獄の底に突き落とされた

>>319
分かるような気がする。なんか別人だなうちの母親は。優しい時くそ優しいんだな

>>315
ま落ち着け。レッテルの張り合いになってるよ。
仮にフリだとしても謝ってるだけID:IW5ZmNv3さんの方が大人に見えるよ。
315さんも同じ事いうんでも表現を柔らかくするとかね。

>>321
そう？　いきなり人様のことをバカ呼ばわるするなんて
大概常識ないと思うけど……。
それに要約すると
「俺はもっと辛かったんだから努力不足のお前はがんばれ」が結論でしょ？
＞病気は免罪符にはならない
＞社会に出ればわかるでしょ
ここだけしか同意できん。

痛みは人それぞれだよ。誰かと比較なんかできない。

>>322

いや内容がどうとかじゃなくてさ。語るに落ちずに対話をしたいなら「あなたの方が病気云々」って言ってちゃしょうがないでしょって事。
…本心を言うと、315さんはID:IW5ZmNv3さんがまた現れて、315さん本人の気が済むまで、何度でも謝るまで、
考えを改めるまで責めるつもりなのかな、3日前に消えた人相手に今更、しかも２ちゃんで。と思ったんで。

>>319
分かる分かる。
自分も何度そんな思いをしたことやら…。('A`)

誰からも必要とされない最もいらない私が今日誕生日を迎えた。
唯一の救いは亡きhideとお誕生が一緒な位。
親も死ね死ねいうしね。
男なら欲しかったんだってさ。

>>325
誕生日おめでとう
あなたは唯一無二の存在
あなたの人生、自分のために生きられますように

>>325

　　　　　　　　　　　　　　　∧⌒∧
　　　　　　　　　　　　　　∩　ノ＾＾ヽ）
　　　　　　　　　　　　　　ヽヽ＾∀＾ノ
　　　　　　　　 　 ┌─────○─┐
　　　　　　　　 ∫│Happy Birthday!!│(o)
　　　　 ノハヽ(┃└(o)─ (o) ─ (o)- ┘ ┃)
　　　　 (´ー｀|ヽ　　┃(::ﾟ::)┃(::ﾟ::)┃(::ﾟ::),ノノハヽ☆
　　　　　つ(::ﾟ:|　　"'''''ーー----"-―"~（０＾∀＾０）
　　　　　 ( )- |　　　　 　 　　 　　 　　 　 ゞっ と)
　　　　　.:O☆ヽ、 　　 　　 　　 　　 　 　 ( )- ( )☆
　　　　,_☆ :∂ｉo,"'''''ーー------―''''',"☆ ♪◎o.:.
　　 ◇☆。:゜ ◎::O☆♪★∝ ☆｡∂:o゜♪★☆｡∂ ◎

私は幼い頃から何かにつけて、
「父親が勝手に作った子」「いらないガキ」「お前が居なければ離婚できたのに」
「このガキが居なければ働かなくて済むのに」
などと言われて育ちました。最近は毎日のように言われます。
ある日、そんなことを言う人間は最低だと非難したら、
「事実なのだから仕方がない」「だったらお前も同じ目に遭ってみろ」といわれました。

本当に人間として最低だと思います。
無神経な人間だから自分が言われたらどう思うかなんて少しも考えてないのでしょう。
そんなに嫌だったら中絶すればよかったじゃないか。
誰も産めと頼んだ覚えはない。

きちんと家庭が作れないやつは子どもを産むな。
できても中絶しろ。無理矢理出された方が迷惑なんだよ。

パキシルの断薬症状に苦しんでいたときもひどかったんです。
「お前が勝手に行って変な薬を飲んでそうなったんだから、知ったこっちゃない。」
「具合悪い、具合悪いってウザイ。そんなんじゃ将来結婚しても離婚される」等の
暴言を吐かれました。学校を休んでもずる休み呼ばわり。

風邪をひいたときもそうです。
大丈夫というのではなく、「私にうつさないで」です。
本当に信じられないくらい無神経な親だと思います。

父親は父親で働かず生活費もよこしません。病院代や学費はかろうじて出しますが。
父親の実家に私の悪口を散々書いた手紙（パソコンばかりしている等）を
送ったり本当に最低な人間です。

誰のせいで精神科に通うような身になったのか。
毒親は本当に子供を作るな。結婚するな。

>>325です。

>>326さん >>327さん
ありがとう…なんか…大泣きしてます。
嬉しすぎて。
本当にありがとうございます。

>>325
お誕生日おめでとう！
私は>>325をお祝いするよ。早いとこ親から離脱出来ると良いね。

>>328
年齢にもよるけど、証拠物件がいくつもあれば暴言による暴力となって、
親から離れてそう言った子が集まる施設に入れるかも知れない。裁判が必要だと思うけど。
http://kosodate119.com/book/shinken.htm
親権の強制解除：
親権者が親権の乱用により著しく行為が悪い場合には、養育されている子や親族、
又は検察官からの要請で、家庭裁判所にて親権の剥奪ができます。

ところで、親権を剥奪するって事は、老後の面倒も見なくて済むって事なのかな？

私も>>325におめでとう〜☆と言いたい!
お誕生日おめでとう!
誰がなんと言おうと誕生日は自分が生まれた大事な日だものね(・∀・)／☆いい日を過ごしてくれ〜

>>328ネタじゃなかったら随分自分勝手な親父だな(´・ω・｀)
自分でしたことなのに。。
328ガンがれ!まだ未成年だと思うけど学校が終われば独立するんだからそれまでだ。親父がイヤだからって中退したり学校行かなくなったりするのだけはおよしょ。
その親父にきちんと大学まで通わせてもらいなさい。当然の権利だから。

つらい思いをした分、人にやさしくなれる

壊れそう
職場では自己中ボッシーの迷惑
家では母の被害妄想
母の被害妄想が特にひどい
例えば、植木を倒して置きます。こうすることにより家族がいい方向に
向かうと思ってるらしい
赤の靴や服はダメ
買ってからしばらくしてから（２〜３ヶ月）、これはダメ捨てろ
捨てるまでヒステリックにわめく
毎月生活費として３〜４万渡してるのに、家のことに使わず（光熱費とか
食費）全て自分のこづかいと思ってしまう
現在、食費は自腹・光熱費も自腹、父がいるが不景気でかなり大変そうで
いうにいえない（基本、正月の２〜３日以外は休みなし７時に出て２３時頃
帰宅）家を出ようにも、出ると親が生活できない現状。

自分を大事にしていい頃だと思うよ
離れた方がいい

お父様も大変そうだが、あなたの環境も負えない程に大変なのだから

あなた自身が破綻する前にお父様に話し、出た方がいい

>>335
自分が生活できなければ本末転倒。
自分の生命活動に支障きたすレベルになるなら自分最優先しないと共倒れやで。

私を出産した後、母は逃亡、父親に引き取られた。父親から聞いた話だから信用できないが。
まぁ、母親からの連絡は数えるぐらいしか来なかったが。英会話のテキスト送ってきたり良い高校、大学に行けと説教するだけだったがな…。
会ったことがあるが、一緒に行動してみたらＤＱＮだと判明した。
この父親が自分の思い通りにならないと暴力を奮い、自分の都合の悪いことは全て私の所為。
自分の思い通りにならなきゃ私の持病をタネに軽蔑をし、バカにしてくる。しかも私が物心付く頃には定年を迎えている上、プーだったのか生活保護で暮らしている。
「お前は持病もちだから何も出来ないんだ」
散々聞かされてきた。
またなんらかの不都合が起こると全て日本が悪い、日本が後進国だからと言って自分を疑うことは絶対しない。
おいおい、日本は先進国ですけど？ｗ
飯さえ与えればそれで良いと思っている糞親父。歯を磨けとか、普通の親なら絶対に言う台詞を親父は言わない。
友達も居ない、言動もまるで子供。
役所に親父と一緒に行ったら、親父が知り合いらしき人に声をかけていた。仕　事　中　に。
それぐらい人間として駄目な親父。
父親に聞いた話だと、私はもう一歩で死ぬところだったらしい。
んで、蘇生治療を行うと何らかの障害が残るから蘇生治療を行うか行わないか担当医から聞かされていたが、殺すのも可哀想だから蘇生治療をして生かしたそうだ。
アンタみたいな毒親に育てられるぐらいならあの時死んだほうがマシだったよ。
情けで子供を育てられるとでも思ったのか。
子供なんてペットみたいにエサさえ与えれば勝手に育つとでも思ったのか。
こんな親父さっさと見捨てて家を出るつもりです。


このレスを見て思うが、ありのままの我が子を認めないで我が子の自尊心を貶める親はどんな親であれ、毒親だよね。
こんな奴の世話を見る必要はないと思うよ、マジで。
出来るならさっさと見捨てて家を出た方が幸せだよ、きっと。

子供の頃は毒だとは全く思わなかった。
というか思わないように仕向けられた。
幼い頃に父（うちで唯一まともな大人だった）が他界してから
おかしくなった。もともと母方の家系は幼稚な思考の方々ばかりの
家系で精神論だけは達者で行動がまるで伴ってない。
物心つく前に変な宗教に入れられ絶対的価値観を無理やり押し付けられ
俺の心はこの時点でつぶされた。
普段は放置してるくせにちょっと間違いをするだけで暗い物置に
閉じ込められたりした。たまに会っていた父方の家系の方々は
それはもう人間的でした。正直うちの大人は世間体ばかり気にしてて
外にばっかりいい顔して家ではどんよりしてて心の中のどろどろさが
もろに見えるようで吐き気がするほど気持ち悪かった。

大人になってやっと親が毒だったと自覚できるようになったけど
まだまだ呪縛から開放され精神的にも肉体的にも
自立するには時間がかかりそうです・・・。

>>325さん
お誕生日おめでとう。
この世に必要とされない人なんていないんだよ。

私はね、色々あって自分自身男なら良かったのにってずっと思い続けていたんだけれど、
最近やっと女に生まれてきて良かった、生きていて良かったと、思っているよ。

確かに男とか女である前に人間じゃないかって、同じじゃないかってずっと思っていたけれど、
『人間の女性』として、あなたが存在しているということを忘れないで。
だから、あなたには｢男だったら〜｣という周囲の声は意味も何もないし、
そんなことを言われる権利は全く無いんだよ。

もし今私の言っていることが解らなくて、ただただ辛いだけだとしても、
あなたはきっと私と同じように、生きている喜びを感じられると信じているよ。
自分に自信を持って生きてゆこうね(^-^)
応援しているよ。

>>325
一日遅れだけど、お誕生日おめでとう！
あなたがいなくなってしまったら、私はとても寂しい。

毒に傷つけられて突き放されて、何度も消えたいって思った。
だけどこのスレにきて、
存在価値とか自分自身がわからず苦しんでいるのは、私だけじゃない
毒に悩んでもがいている人が、たくさんいるんだってことがわかって…

自分にはなかなかそう思えないけど、
ここにいるみなさんには幸せになってほしい、生きてほしいって心から思います。

>>325です。
皆おめでとうっていってくれてありがとう。

今日は母からメールで「誕生日おめでとう」とさっき言われた。
家を出るときに世界中の悪い出来事が全てお前のせいだ位な事を言われて
二度とあいたくない、消えろといわれたんだけど
まだ親の愛情というものを信じたくてずっとしがみついてた
でも今日メールが突然来て、何で連絡するなっていったのにしてきたんだろうと
姉に聞いたら「誕生日になんかいってやらないと親の世間体がわるくなるから
とりあえずメールだけはしといてやったといってた」
と聞いて、そのメールで少しでも親は自分を愛してくれるんじゃないかと
一瞬でも思ってしまった自分を殺したくなった。
誕生日位は放っておいてほしかった。
いつも惨めな思いだけ与えられる。
自分から離れると思うとしがみつくのか…。
もういい大人なのにいつまでも親の愛情欲しがるのはうざいよね。
でもどうしてもやめられない。
どうすれば治るのか、あきらめられるのかわからない…
長くてごめんなさい。
今自分の目の前が真っ暗になって見えなくなってきた。
もう親から生まれる絶望感にうちひしがれたくない。一人の人間としていきていきたい。
皆ありがとう。

うちも両親揃って毒親だ。特に父親が酷い。何度も
家族を捨てようと考えたけど、出来なくて、もう三十路。

明るい未来なんてあんのかな？今絶望だらけだよ。

>>343
捨てるんじゃない。自分の人生を歩くために、親が不要だから
かかわらないだけだ。と思ってはどうかね。

蒸発しちゃえよ

>>343
自活出来てるのなら自分の人生ってのを掴め、自活出来なくなるまで壊される前に。
養育だ保護だとかって義務はあるが、毒なんぞは基本的にいい大人な訳で。
それこそ他人頼る前に自活したら？でオワリだろ。ガキじゃないのだから、いざとなれば働き口は幾らでもある。

自分が毒を食い潰す気で傍にいるならまだしも養うとか不憫とかと見当違いな思考で毒の傍にいるなら
早々に家を出るべき。本格的に精神病むと嫌でも毒の傍を離れられなくなるから('A`)

>>343
とにかく自分を一番大事に。

>>343です
駄文にレスありがとうございます。
今は家を出る気力も金もないですが、これから
頑張って自分の人生を歩んでいきたいと思います。

皆さんも、どうか毒親に負けずに頑張って下さい。

>>339
よかったな、気がつけて。
それ物凄くデカイ収穫だぞ。
自覚できるって、出来ない事に比べて物凄いことなんだからさ。
それを知る事が出来たんだから、自分だけの幸せを手にする日は必ず来るよ。
絶望する日もあるだろうけど、人生絶望ばっかりじゃない。
むしろ楽しい事に気がつけば楽しい事は沢山あるんだからさ。
でも無理はすんなよ。ゆっくりいけや。

ゴメン。吐き出させて。
さっき母親とケンカした。理由は勝手に私宛の封書を読んだ事だったんだけど
「目が悪かったから誰宛に着たのかわからなかった」だの
「ここから着てるんだから見ても良いじゃん」とか
自分が悪いなんてこれっぽっちも思ってない。
悪いのは「そんなことくらいで怒る子供（私）」なんだよ。
これで二回目。前は親展で着た封書を勝手に開けて読んだ。
親展の意味がわかんねーのか、バカ親。
いちいち説明して謝らせたけど、結局また同じ事やりやがった。
また謝らせたけど、悪いと思って謝ってるんじゃなくて、
怒ってるから「はいはい」程度で謝ってるかと思うと腹が立って腹が立って。
自分の事は棚上げ、子供のやった事に評価なんか与えない・覚えてない。
頑張って働いて自立して、こんな親、捨ててやる。

…って書いた後に涙出てくる…

>>350
自己中な親だな。
>頑張って働いて自立して、こんな親、捨ててやる。
その意気です。

私は、25歳です。
昔から両親からよく「あんたは、何をやってもダメでしょ。」
とよく言われました。
小さい頃から習い事をさせられていてバイオリンを習っていました。
発表会に出る時に
「出る以上は、上手く弾きたい。」と言ったら
母からは、「あんたのリサイタルじゃないんだよ。」
とか、私が習っていた音楽教室は三分構成に分かれていて三部に出る人達というのは
音大を目指してるよそからの生徒や凄い上手い人達が出ていて
「いつか私もこの三部に出れるようになりたい。」
と言ったら母から返って来た言葉は「三部に出る人たちは、アンタなんかと物が違うの、
格が違うの、分かる？」と言われもうバイオリンが嫌になりぶっ壊したくなりました。
それに私は、中学の時に虐められていて学校に行くのが嫌だと毎日泣いていました。
それである時にクラスの女子達が「○○(私の名前)って大嫌い、死ねばいいのにねぇ
アハハハハ」と言っているのを聞いてもう居たたまれなくなり鞄を学校に置いて
泣きながら家に帰ったら母が待っていて事情を話しました。
そうしたら母は、慰めてくれるどころか平手打ちを何発かされ「何だ、それくらいの事で帰ってきやがって
学校へ戻れ！」と怒鳴りつけられました。
それでそうこうしている内に私は鬱になり、今も安定剤を飲んでいます。
でも親にこれを言うと「あんたねぇ、他人のせいにしたりするのも大概にしなさいよ。
だいたい誰のせいであぁなったとか、こうなったとか言うのは辞めなさいって言うのが
分からないの？」怒鳴りつけられました。
何度もこの親の事で自殺したくもなりました。

何かをやろうとすると親は「あんたには、難しすぎる、どうせ無理なんだから
辞めなさい、悪いことは言わない。」といつも言われます。
これを他人に話しても私の親は、外面はいいので
「○○のおやがそんな事するわけがないでしょ、そうやって親を困らせたら
いけないよ。」と言われたりもします。
もう私は、ダメな人間なんだなぁってことが自然に刻み込まれて何もやる気が起きません。

>>352
毒され続けて気力が奪われたんだね・・・
俺も親に鬱にされた経験があるから、何もする気が起きないっていうのは分かるけど、
なんとか頑張って自立して欲しい。

>>325
2日遅れだけど　お誕生日おめでとう。
私も一人で誕生日だったけど　２ｃｈにカキこしたら返事をもらったんだ。
うれしかったし・・現実社会でココロを通わせることって難しくなってきたよね。
特に毒親の子供はね・・いろいろと大変。
よく生きてきたよ。　これからも一緒にがんばろうね。

>>352>>353
うちの親と同じです。自信を育てるようにするんじゃなく伸びようとする芽をつむのが毒親かと。
で　外も面いいのも一緒ｗで話しても毒親振りをしんじてもらえるどころか
「あんなよい人なのにこの子は」という風になってしまいます。
私が鬱と持病で休職してるからなおさらに私が不利。


＞でも親にこれを言うと「あんたねぇ、他人のせいにしたりするのも大概にしなさいよ。
だいたい誰のせいであぁなったとか、こうなったとか言うのは辞めなさいって言うのが
分からないの？」怒鳴りつけられました。

そうそう、「20歳すぎたんだから私の責任じゃない」といいますが、なんのために親がいるのかと。
子供が自分自身を信じられるように、可能性を伸ばすように教育するのが親のつとめなのに
その真反対のことばっかりしてたくせにね。

「三つ子の魂百までも」という言葉をしらないんでしょうかね？
本人は「きちんと教育してきた」つもりでいるからタチがわるいですね。

で最終的に　自分が不利になると「親がなくても立派になってる人はいるでしょ」

と　捨て台詞をはきます。

>>352
私の父親も、ずっと小さい頃から私に期待かけたり、「お前はダメだ！」と
四六時中言ったり、多少虐待もありました。お陰で小さい頃から
自律神経失調症にかかり、今では鬱病と不眠症等色々も患ってます。
父も歳をとり、少し丸くはなりましたが、自己中な性格故自分のした事を
あまり反省してません。今だに心に刺さる事も言ってきます。
医師には父と出来るだけ離れて生活する様言われてますが、なかなか
そうはいかないんですよね･･･。私がキレても意味無いし凹
どうしたらいいものか悩んで鬱に拍車かかります。。。

私の母親は、私が物心つく頃から宗教にはまっていて、
そのせいで、家庭崩壊した。
集会といわれるものに、週3回出なければならなかった。
父は猛反対していて、夜の集会の後はいつも家に入れてもらえず、
夜９時ころから朝の７時まで、週２回、外で寝る暮らしが中１まで続いた。
小学校の体育館の裏で寒さに震えたり、近所の公園で寝たり。
どんなにつらくても「これは神が私たちに与えた試練だから、耐えましょう」と言われた。

その集会では、どんなに眠くても背筋を伸ばしてノートを取りながら話をきかないと
トイレに連れて行かれ、物差しなどでおしりを50回叩かれた。
その集会に行くのが本当に嫌だった。
話の内容なんてさっぱりわからない３歳くらいの頃、
本当に嫌で嫌で、席にいる時に吐いてしまった。
膝に置いていたノートと聖書に吐いてしまい、周囲がかなりざわついた。
その時の親の激怒はすさまじく、トイレで１００回は叩かれた。
「神のみ言葉の書かれた書物を汚すなんて！」
「せっかく素晴らしいお話を聞かせてくださっているのに、それを邪魔するな！」
家に帰ってからも叩かれ、その日はご飯をもらえなかった。
３歳の出来事だが、今でも克明に覚えている。

母と父は、私が中１のときに別居した。
それまで、夜中に叩き起こされて追い出されることもしばしばあったので
やっと外で寝なくてすむ事が、本当に嬉しかった。

だけど、母と姉と私の３人の暮らしも、地獄だった。
毎日毎日、その宗教の勉強ばかりさせられる。
学校の勉強はしなくていいという方針だったので、
宿題などは、学校にいる時にやらねばならなかった。
集会にいかなくていい日でも、毎日学校から帰ったら「奉仕」と呼ばれる活動に参加させられる。
一軒一軒知らない家を回って、勧誘する活動。
同級生の家は、絶対私が担当させられた。
「このような素晴らしい宗教に入っている事を、同級生に積極的に伝えなさい」と。

私は学校でいじめられていた。
気持ち悪い宗教の信者だという事で。
友達は一人もいなかった。

中学卒業と同時に家出をした。
いろいろさまよって、どうにか生きてきた。
今でも母は、私を「宗教から離脱した悪魔」と呼び、姉も口をきいてくれない。
ちなみに、姉はまだ宗教に入っているが、
１８歳の時にうつ病になり、３年入院した。

>>355
そういう風に皮肉ってくるなら貴方も「自分は親が居ないほうが絶対確実に間違い無く立派になってたって
言いきれるねｐｇｒ」とでも言ってあげればいい。
それで毒の悪い部分やされて不快だった事全部羅列してやれば少なくとも正論じゃ何も言い返せなくなるからｗ

>>359
キチガイな向こうから縁切るって言ってるような状態ならコレ幸いに縁切っちまえば？
そういう過程があったとなればいざ向こうから頼ってくる事があってもあなた方なんて知りませんよ？と一蹴できるから。
コミュが取れない、取りようがないのだから宇宙人か何かのつもりで扱わないとこっちの精神が持たないでしょ。
少なくとも世間一般の常識ってのが無いのだからある人と同じに扱うって言うのがそもそも無理。
家出たのなら二度と関わり持たない方が絶対にいいよ。毒なんて損な物と割り切って。

ここ見てると「親にダメ扱い」された方が多いんだなぁとおもいます。

自分は逆で、「やればできる」子だといわれてました。
母にとって自慢の娘、綺麗で頭が良くて気がきいて・・・
でも実際はその辺の人と全然変わりません。
大学にもなんとか滑り込んだけど、母が望むような雰囲気の学校を探すのに苦労しました。
お嬢さん大学でそれなりに名前があって私に入れるところ・・・あってよかった。

彼氏ができても「もっと似合う人がいる、あんな人は別れちゃいなさい」と
結婚の約束までした彼氏ふたりと別れさせられました。

母は私に期待しすぎたんだろうなぁと思います。
私がそれにこたえられなかっただけで。
今までの人生、母が望むように生きてきてしまったので
これからは本当に自分の生きたいように生きていこうと思います。

マジにまいった・・・
今日祖父の一周忌の法要なのに昨日から父親が荒れだして法要出ないって言い出してる
十時からお寺で始まるんだけど親戚やお客さん40人くらい来るのにどうしよう･･･

>>362
もう始まってるし、どう言う対応したのか知らんが、親戚や近しい人ってなら
毒の馬鹿さ加減曝して世間の目や評価ってのを毒に付きつけた方が効果的だと思うよ。
下手に世間体なんぞ気にしてもしょうがないし。
聞かれたらあの馬鹿火病起こしてバックレましたってのが一番理想だと自分は思う。
良識ある人ならそれで他の家族を叩くって事しないから。

>>362
上の人が言ってるように、親を庇うことはないと思う。
「本人が出ないと言い張って…」と、そのまま伝えたらいいよ。
それは親自身の恥で、362の問題じゃないんだから。

>>6
あなたのお父さんはかっこいい人ですよ

亀レス乙

いつか復讐してやる、と思っている

>>361
「やればできる」っていう言葉は人を追いつめるね。
ウチの親も私に過剰な期待を掛けたクチ。
中学受験時は母親が鬼と化し、就職したら父親が私に対して理解を示さなくなった。
学校や仕事が辛かったことを話しても「あんたはもっと頑張れると思った」だと。
おかげで家族もふくめて人間不信になりましたorz。

やれば出来るってのと馬鹿にしてるってのはどっちも同じ物よ。
それに答えられない自分がイクナイって思考はダメ。
こたえていればその要求がどんどんエスカレートするだけだから。
馬鹿にするのは自分の理想としてる要求に答えられないから。
やれば出来るってのはナマジその理想をやすやすとコナスから妄想押し付けてきた
どんどん好き勝手な理想像重ねてるだけ。一度わざとデモいいから親の要求を失敗してみれ。
多分貴方も毒に馬鹿に方ってのに回る事になるから。

理想を押し付けてるだけだから、その要求にこたえても向こうは何も感じないし、失敗すれば
要求を満たせてないと糾弾するだけ。そこに愛もクソもない。
早い話が人形遊びを人間でやってるどうしようもなく性質の悪い連中よ。

うちも頑張れば出来ると言われてた方だからその辺は判るつもり。
ただ、それでこっちが高評価得ても毒がそれを気に入らないなら潰してくるだけ。
自分の望む評価が出ても過程が違うとそれはもう毒の思い描いた理想じゃ無くなるって事、結果が同じデモね。
そうなると今度はその過程も自分達の思い描く物を押し付けてくるから('A`) 自分はそれで潰されたし。

陽のあたる道を歩きたい。
また勝手に郵便物見られた…ころしたい。
絶対に旧帝受かって、司法試験受かってやる。
そのためにはまず勉強だ！

この本読んで、自分の親が毒だと気付いた。
大学で心理学の勉強をして四年になるのに、自分がスケープ・ゴートだったのに気付かなかった。
授業で家族療法の勉強したのに。

私の家族は外面はいい。
専業主婦の母が一番の毒。
過干渉・コントロールしてくる。
妹は母に似て自己中ヒステリーに内弁慶。
妹の口癖は「自己中嫌い！」、「あんたは自己中や！」。
もう妹が姉のように振る舞う。
その暴君に母は何も言わず、私だけ注意する。
気に入らなければ無視。
父親は出張ばかりで家にいず。
弟は母の過干渉にめげず、妹みたいにはなってない。
私だけ手帳を勝手に見て、矛盾があると怒鳴る。
勝手に見た事を私が怒ると「あんたの行動がおかしいから」と。
二十歳を過ぎれば、親に秘密の一つや二つ、誰にでもある。

今、心の支えになっているのは彼氏です。
私の家族がおかしい事を知っていて、いつも相談にのってくれてる。
けど、十月から遠距離恋愛。
ストレスで、寝付けない・一人になると泣く・買い物依存症ぎみ。
彼氏がいる所で就職し、結婚をお互い考えています。

本当にささきなことだけど、
今も時々思い出してしまう話。

幼稚園に上がるちょっと前ぐらいっかな？
おかあさんにじゃれ付きながら
「お母さんが一番大切なのはなぁに？」
ってきいてみたわけですよ。
妹と、弟も一緒に居て。

で、私はその時どんな答えを期待していたって言うと
ドラマにありがちな、「あなたたちが一番大事」
って言ってほしかたのですが

彼女の答えは「私の命が一番大事」
「で、その次が、あなたたちと、お父さん。」
でした。

べつにその答えが間違ってるとは思わないけど
なんだか無性に寂しくなった冬の夜の思い出・・・。

まぁ、そんな背景＋α×Ωもあったりして、
小学校上がったあたりから情緒不安定の鬱っこになりますた。

幸せになりたい、じゃなくて
今の生活と人生を幸せだと思えるようになりたいです。
　

>>372
それ自分も父親に言われた
でも案外綺麗ごと言う奴っていざって時逃げ出すよ？金稼いで育ててくれただけマシじゃん
命なんてそう賭けられるもんじゃないしママンに過剰な期待と妄想押し付けるのもどうかと

母親に心配され
わたしが家にいないと寂しい、子供の世話が生きがいと言われる。

父親は仕事から帰ってきてあまり話さずすぐ寝る。

姉は自分のことに一生懸命。
わたしが感情的になったら、姉は黙ってなにも言わない。

だいぶ良くはなったが何だか不自然な気がする。

母親に自分の思ってること言ったら
「どうせわたしはできない母親だから。」

とかいう。

ちょっとしたことで母親がわたしを見てくれるとすごく嬉しくなる。

自分を殺して周りのことばかり見て生きてしまった。

今日つくづく感じた事
この人（母親）は私を認めない

　大人3人いて一人でも俺のことをきちんと見てくれている人がいれば
ここまでひどくならなかった。
　まあ、この3人が原因で精神的に病んでしまったのだからありえない
ことだけどやっぱり悲しいし苦しい。

>>319
うちの親も同じだ。
針が極端に振れるんだよ、0か100に。
ボダ的性格なのかな？
0でひどい扱いをして私が距離置くと
今度は100でごきげんとり。
それに振り回されてさ、なにかしようと思っても
変に口出しされるのとか嫌だし、罪悪感が芽生える。

自分本位に生きれない。

河童になりたかった。
生まれてくるか、きたくないか選択できたのに。

私みたいな人がいっぱいいる・・・。
うちの親もボダで宗教浸けで、私は三十路過ぎても
自分がどんな人間かわからんまま。
昨夜もみぞれ混じりの午前二時に親が泥酔して
近所で騒いで引き取りに行った。
父と母はお互い無関心なんでどっちかが交互に暴れて
そのたびに迎えに行くのは私。
片方が暴れてるときは一方は家で寝てる。朝起きても知らん顔。
私が欝になって病院行くと「うちに基地外がおるなんて家の恥」と私を罵る。
基地はどっちやねん。

>>380
自分の行動が理解出来てない奴にはその自分がキチガイ行為してる場面を撮影するか録音するかして
そういう馬鹿な台詞吐いた時に見せるなり聞かせるなりして無理やりにでも現実をつきつけてやればいい。

今度から引き取りにいく時とかの全てを記録してつきつけてやれ。
で、馬鹿でキチガイはどっちなのやら…と。言えば素敵捨て台詞が聞けるかと。

言っても判らない、自覚が出来ないなら現実見せるのがてっ取り早いで。

>381
ありがとうm(__)m
そうやね。次は録音しておこう。
いつも「あんな親ほっとけ」って思うけど
昨日みたいに寒いと道で凍死するんやないかと
恐ろしいて寝れんし。
親殺してやりたいからホントは放置してた方が
楽なんやろーかとも思う。

弟が無事に大学卒業したらもう親は生きてなくてもいいわ。

親に期待してもそれが返してもらえないものなんだって分かったと同時に
自分に期待されても返せないって気付いて、
お互いの期待から抜け出せるようになると楽になれたがね、自分は。
気持ちの切り替えが驚くほど出来た瞬間に、楽になれた。
所詮人間なんざ不完全なものなんだし、自分が思うように他人は振舞わないんだからと。

子が思うほど親は子を思い、親が思うほど子は親を思う、という場合もある。
子が思うほど親は子を思わず、親が思うほど子は親を思わず、という場合もある。

人の言葉が自分を変えるんじゃないんだって気付くと楽だよ。
まぁ、それが出来なくて苦しんでいるんだろうから、これはひとつの例ということで。

兄弟差別の話をみて思い出して事。。愚痴です

私は母と７歳上の姉とタッグで馬鹿にされたり嘲られるのが日常でした。
姉にだけ欲しいものを買ってあげ、私には一切買ってもらえなかった
「子供だから」「年下だから」「あんたには必要ないから」等
他にもなんかいろいろな理由をつけられて
『それが当たり前のこと』と思い込まされ、
姉と同じ年になった頃には欲しいものをねだることに罪悪感を覚え
何も欲しいと思わないように努めてきました。

思い出しても楽しいことではないので長い間思い出さないようにしていた
みたいで、このことを思い出して考えるようになってから
みじめで辛い思いに捕われ歩きながら泣き叫びたくなる・・・

母親からの
「お前はだめな子だ」「あんたがいて恥ずかしい」等の言葉で
傷ついた自分を癒している最中で
姉妹の問題まではまだ追いついてなかったので
ぽろぽろ思い出される姉との出来事にいちいち凹みます。

父も兄も我関せずを決め込んでいたので
ずっと孤独でした。

自分を癒して感情をコントロールできるようになり
親に心に溜まったごみを投げつけたい
道はまだまだ遠い・・

>>385
毒にんなもん投げつけても何の意味も無いし効果も無い。
人の痛みが判らないから毒になれるのだしね('A`)
とっとと離れる事を考えて行動した方がいいよ。
毒なんて核や放射能みたいな物と思ったほうがいい。
傍に居るだけで心身ともに蝕む物だから。
でもって、身内って制約が付くから防護したくても防護できない、特に幼少時はね。
自立して社会的に親なんぞの制約を受ける必要も聞く必要も無くなった時に
如何にすばやく距離を置いて隔離拒絶出来る環境を作れるかどうかって方が今後の人生左右するよ。

うちもそうだけど毒が居ると家族と呼べる行為ってのが全くないんよね。
なんつーか他人が同じ屋根の下でコミュ形成してるカンジ？
身内とか家族って繋がりが全く感じられない。その癖家族だとか喚いて上っ面の心配したり
行為、行動を押し付け強制するから不信感が募ったり違和感感じたりしてたのだと
自分は思ってる。
毒の言動、行動似矛盾が多すぎて、毒の思ってる物と自分の感じてる物に隔たりありすぎ＆その違和感を強要するから
子はおかしくなるんよ。それに気付けずに子ばかり叩くからどう仕様も無いやね…
自分はあれを親と思ってないからいずれ捨てるけどね。
孤独老人多いのってこういうのが少なからず背景にあると思うね。
捨てられてる親って親を敬えっていいつつ行動がそれに伴ってないのが多い気がする。
一辺統計とか国が出すと面白い気もするけどね、んな事すると暇人毒マダム団体が喚きそうだがｗ

385も親に認められたいとか毒の思考を改善出来ると思ってるなら辞めた方がいい。
無駄だし、絶望感強くなるだけ。ぶっちゃけ毒が扱き下ろす子ってのは毒より優秀になる素質があるからだと自分は実体験からそう思ってる。
自分の子すら出る杭程度にしか見れない奴等が改心するなんてアリエナイでしょ？

そんななら毒以外で自分を認めてくれる相方探すほうが建設的よ。
無駄にならないし、自分を自分で認められるようになる可能性ってのもそっちのが高いし。

お答えのレスを下さった方々どうもありがとうございました。
私は、親だけでなく周りの人も「○○さん(私の名前)は、無理だよ。」
と言われたりしてるようにも思えます。
大学を決める時もそうでした。
私は、校舎やそこの大学の雰囲気や学びたい事があったので
某大学を選んだらまた両親が「あんたここの大学レベルどれだけあると思ってるの？
アンタみたいな馬鹿に入れるわけないでしょ、諦めなさい、ね、分かった？
あんた親のいう事を聞かないで進んでいつもろくな目に遭ってないでしょ。」
と言われチャンスすら与えてもらえず凄く落ち込みました。
“もう自分は何をやったってダメな人間なんだなぁ・・・”と思いました。
死にたくなりました。
因みに鬱が酷くなったのはそれからです。
もう何も正直やる気がおきません。

>>352
あなたが正しい。毒がおかしいのだ。
鬱でも良い。強く生きなくても良い、弱くても良い。
無理して頑張らなくても良い。辛いってここで吐き出せば良い。ただ、生きるんだ。
それでそのうち用意が整ったら、老いて行く毒親を放り出せば良い。

＞388さん　ありがとうございます｡
私は､こちらに書き込むのも正直怖かったものもありました｡
また“人のせいにしてるDQN”とかいうﾚｽが返ってきたらどうしよう…
等と思っていました｡
分かって下さった方がいらしてうれしいです｡

携帯からですので連投失礼します｡
私は､大学の件も確かに一応名が知られている大学だったので勿論楽をして入れるような学校ではないのでだからこそ私は“真面目に勉強をして頑張りたい”という気持ちでした｡
それによく親から“ｱﾝﾀは､ﾀﾗちゃんなんだよね､○○し“たら”○○するとかそんなのばっかでしょ｡”と一方的に言われて黙らされます｡

それでいてうちの親は普段は“ｱﾝﾀは､鬱病でも薬飲んでるから大丈夫”と言うのに自分達に都合が悪くなるとうまく病気を利用してきます｡“ｱﾝﾀ鬱病で薬飲んでるから危ないでしょ､何かあって謝るの冗談じゃないからね”とか言ってきます｡

さて、一向に変わらない家のおやはどうするべきだろう・・・
殺すか？
そういえば小３ですでにおんなじこと考えてたっけ・・・
しぬか

まったくもって世の中には毒が多いね
しかも

>>391
毒が何か起こして責任問題が飛び火してきても同じ台詞を返してやればいい。
毒はガキじゃないのだし、親のヘマの尻拭いを子がする必要無いし。
なんか言ってくるなら子供じゃないなら自分でなんとかすれば？
でおｋ！
他人に冷たくしてる奴は他人からも冷たくあしらわれるって事教えてヤンナイとダメよ。

毒母、毒姉、毒兄に囲まれ生き地獄
皆殺しにしてやりたい！！！！！！！

証拠もないのに犯人扱いされた

ほんとにｲﾗｲﾗする

「あんたは何をやってもだめなんだから」
「出来ない人間に言っても無駄だよね」

とか言うくせに
掃除とか片付けとかは、完璧じゃなきゃ許さなかったりする

言ってる事がいつもバラバラ。
混乱させられる

違うとは解っていても
漫画とかドラマに出てくる親が羨ましい今日この頃。

>>397
俺は小学生の頃から毒親にずっと同じような事やられてる。
そのせいなのか分からないけど、用事や仕事してる時に誰かが
近くにいると過剰に緊張する。

>>399
私も小学生の時から。
周りに誰か居る時は何かするにも緊張したりするようになってしまった(動作とか)。

失敗したら怒鳴られるし、たまに殴られるから、誰かが手上げたり大きい声出すとビクッてするようにもなった。
その事を毒親はみっともないからやめろだとか言いやがる

PTSDの驚愕反応ってやつじゃないかな？

オレの場合は10代後半で驚愕反応を強引に押さえ込む技術を手に入れた。
でも20代後半で再発したorz

事故や事件のPTSDと違い、虐待PTSDは長期間に及ぶから
簡単には治らんみたいだorz

自分も人の気配するとなんも出来なくなるなぁ…
気配に気付けば気付いたで動けないが、気付かずに近づかれてイキナリ声掛けられたりとか
してももっとﾋﾞｸｯと過剰に驚いてしまう('A`)ｵｶｹﾞﾃﾞﾍﾝﾅﾔﾂｱﾂｶｲﾀﾞｯﾀｼﾅ

急に隣に来てたりしてビクッとしたら
何もしないよ；と苦笑された

ビクッ、ってする事に自己嫌悪を抱かんでいいぞ。
大抵の人は何とも思わん。
変な噂立てたり悪く言う奴の方がみっともないんだから。
PTSDになった事で自分を責めるのはよしなね。

生きる為には何だってやってきた家.居たくなくて.で過去の事を母が親戚に話したらどん2噂が広まり私が悪いんだが.これからは妹を守っていかなんよって言われた時はキツかった.嘘はすぐバレるし.妹の味方でありたかったけどもぅ私なんか必要ないみたいだし.今も昔もこれからも

で逃げて2たら発達障害になってたの。昔よりは親もﾀﾞｲﾌﾞ変わったがまだ余裕がない。幸せそうな妹を見て安心感とすんごい憎悪感があって自分でもｺﾝﾄﾛｰﾙできない。どうしたら？

殺したい、殺せばきっと解決する。

親子の縁を切る
これ最高

親にかなり金を貢いだけれど、親のいない自分の人生、プライスレス
って感じだった

何も得意なことがないならせめて勉強くらい一番になるようにしろよ
これ言われた時は殴り殺したくなる衝動に駆られた

>>408
ｶｺｲｲ

ちっとも楽しくねぇ・・・・・(￣。￣ )ボソ．．．
大好きな人には逢えないからさ・・・
なんだろうね、クリスマスってどうしてこう孤独感じちゃうんだろ。
なんか胸にポッカリ穴が開いてるというか・・・？
スースーするんだ。寒くて。
仕方ないよね、そういうふたりだもの。
クリスマスに一緒に過ごすなんて、
絶対にありえない。
彼はちっとも気にしてないみたい。
寂しいや。
ケーキと一緒にワインを飲んだ。
とても眠い。
彼は今ごろ家族と過ごしてる。
もう寝ようかな・・・。
　　　　　　/:::::::::::::::::::::::::ヽ::::::ヽ 　　
　　　　　/:::::::::::::::::::::::::::::人::::::/ 　　　 　
　　　　（二二二二二二）　 ○ 　＜　ジングル　ベイベー！
　　　　 l l''|~ ___;;､_y__ lﾐ;　　　　　　　彼女が居なくてｸﾘｽﾏｽが楽しめないのは喪男やメンヘラ等だ！
　　　　 ﾞl;|'( `'",;_,i`'" ）;i 　　　　　　　カミさんが不倫仲間どもとエロ茶でグチ三昧なのはよく訓練されたオレだ！　　
　　　　　 ﾞj⌒　rーj⌒ゝ　ーｰ--;;,,　　
　　　　,r''i（　 ,,,`ニ"　 ｿ `ヽ　　　　'⌒ヾ、
　　／　 　`i,,,　,,　　　,,ﾉ 　　l　　rｰ ∽. ヽ,　ホント　イブが誕生日な寝取られ亭主は地獄だぜ！フゥハハハーハァー
　/　　　　　`ー､　　r ':/　　l''""U|￣|￣| ゝ　童貞であっても絶対ブサイコパスの据え膳は喰うなよ！！
　|;　　　　　　　　'ヾ:ソ:/　　 |　　 |￣|￣|ｿ　　
　l l　　　　ヽ　　　　| :.:|　　　i　　 ￣.￣
　ﾞlﾞl,　　　　 l,　　　 |:(,_,)　､ j. 　　v〜.ｰｧ　　
　| ヽ　　　　 ヽ.　　 |:.,-､　　i.　　　） .::::(　
　/"ヽ　　　　 'j.　 　| 'ｰ'　　ﾉ　,,,/"''''''''''''⊃　気団からの忠告だ！
／　　ヽ　　　　ー──''''''''ﾐ'''ﾐ ｀　 　　ﾞ,j"　　こんな悲惨な亭主や娘たちもいるんだぜ

他人が自分の頭についたゴミを取ってくれようとしたり、髪の毛が乱れてるのを治してくれようとしたりで、
目の前で腕を上げられると、ビクッとして肩がすくんで目を瞑ってしまう。もうこれ一生治らないんだろうな…。

私は殴られたことはないからそういうのはないけど、何故か会話中に急にフラッシュバックが起こって
無意識に涙出てるときがある。あと呼吸が速く苦しくなる。モラハラでおかしくなっちゃったかな？
ずっと前からだから出来るだけ抑えれるようになったけどたまーに出る。
相手が謝ってきてくれて辛い。ごめんねあなたが悪いんじゃないんだよごめんね。

>>412
わかる・・
体ガチガチになる

>>412
わかるよ・・・
それプラス、以前俺の髪の毛にゴミがついてるのを取ろうとしてくれた
友人の手を腕で防いだ事がある。
何か勝手に身構えてしまう・・・

小学生時代とかに親父に叩かれた事が多かったからかもしれないな

私の母も>>397みたいな感じで、何を言っても「駄目」だとか「無理」とかいう人だった。
でも、部屋の掃除は完璧じゃなきゃ駄目だし、勉強にも文句をつけた。
なのに、私が将来の夢を言うと「できるわけない」と言う。

まぁ、なんとか大人になって、どうにかこうにかそういう呪縛からもちょっとづつ抜け出して、
母のそう言う性格はどうかと思って、そう言う考えは良くないって、言ったりアドバイスしたりするけど
その度に、なんか逆ギレされて無気力になる。

今日も誕生日だったから、化粧を全くしない母が以前「してみようかな」って言ってから、
下地化粧とお粉とフェイスブラシあげたら「化粧しろってこと？」って険のある言い方されて…

私は私で、今そんな不幸だとは思わなくて、結構しあわせだと思うこともあるから
母とも良い関係になれたらいいなと思うんだけど、
話すたびに無力感に襲われて悲しくなる。


好きな漫画の言葉に
「（親のことを）分かってるのと、許せるのと、愛せるのとはみんな違うよ
それに、親を好きになれなかったのは不運なことだけど、でもそれだけの事でしょ」
って言葉がある。
それを何度も思い返す。

茶碗に入ったスパゲッティを手掴みで食わされた
満足そうな顔してたわ
水飲んだらあんたのPCに水かけるよっていったから飲まなかった
部屋に向かう途中で、また壁紙を少しひっかいてやぶいた

30過ぎて親にキレました。
うちは>>361のようなコントロールする親。
進学先も就職先も親の意向によって決めた。
本人たちはそう思ってないだろうけど。
結婚を前提とした付き合いの彼とも何回か別れました。

少し前にその彼の話題が出ました。
私は普段は特に親と問題があるわけではないのですが、
過去の恋人の話になると普通の顔をしてられません。
自分でも表情がゆがむのがわかる。
話題の中で「でも（彼と別れたことは）あなたにとってたいしたことじゃなかったでしょう？」といわれ
今まで我慢してた感情が一気に噴出した。

親に向かって怒鳴り、殴り、過去の我慢してたことを全部ぶちまけた。
親はかなりびっくりしてびくびくしてた。
最初は怒鳴り返してきたけど、私が泣きながら物を投げたり親を叩いたりしてたら無抵抗になった。

今は家庭内別居？状態。
必要最低限しか会話はしない。
3日くらい鬱で起き上がれなかったけど今は普通の生活をしてます。
食事は全て外でとっています。
キッチンやリビングには両親がいるから、トイレとお風呂くらいしか自分の部屋の外には出ません。
親も還暦だし、年とって弱くなってきたのか、
「本当にごめんなさい、これからはあなたの好きなようにしていいから」と謝ってきました。

今は後悔と許せない感情が両方あります。
手をあげてしまった後悔、謝ってきた親に素直にいい子で接することができないもどかしさ、
過去のいろいろなことを許せない気持ち、全てが毎日ぐちゃぐちゃ渦巻いてます。
どうしたらいいかわかりません。
キレて親の謝罪の言葉を聞いたところで何の解決にもならなかったです。
自分を苦しめただけって感じ。
何も言わずに家を出たほうがいいんでしょうけどね。

結局毒に傷つけられた自分と一生付き合っていかなきゃならないんでしょうか。
以前は「親が優しくなってくれれば自分は納得できるし幸せを感じることができるだろう」と思ってましたが
実際はそうでもなさそうです。
何をしても自分が苦しむ気がします。

長文失礼いたしました。

>>419
毒に成る親にもあったと思うけど許せないならわざわざ許す必要はないよ。
謝って過去を水に流しましょうなんて虫良すぎだと思わない？
謝って済むなら警察イラナイってのと同じ。

いじめと同じ、してる当人は何も考えずにやった事でもされるほうには多大な精神的ダメージがあるってこと。
謝られて納得出来ないって事はそれだけ貴方のダメージがでかかったって事。
謝って済ませてコレからスキにしてもいいと言われても過ぎた時間は戻って来ない。

親が優しく云々ってのも向こうがこっちや家族って物から来る優しさとかでなく、
単に自己保身の為にしてる感が強いから幸せと思えないだけ。
こちらがキレた後に何も言わなくなったりって現状があるからら余計にね。
これがキレる前に話し合いなり、向こうが察してというのならまた違ったと思うけど。

とりあえず一度距離を置く方が良いと思う。双方言いたい事をぶちまけたのだから
それらを踏まえて今後や付き合い方をじっくり考えるならその原因になったものが傍に居ないほうが考えも纏まるんじゃない？

親なんかと関わるのは必要最低限で十分。
ただでさえ、殺したい衝動に駈られる。
嫌悪感しか抱けない。
早く行ってしまえばいいのに…

そうだよね.小さい頃はされるがままだったけどだんだん怖くなって反撃はしたけど 守る程度に やるかやられるかだもんね

毒親たちと離れて１０年。
それでも毒親にたまに会えば罵りあって、必要以上に疲れるし、
万が一、毒親戚（性犯罪者のゲス野郎）に会えば、おれは奴を殺してしまうかも知れない。

もう、親や親戚が死んでも、葬式にも顔出さないことにした。
そう決めたらすっきりした。
おれの兄弟にだけそのことを伝えて、彼らの前からは消えるつもり。

生き残ることでいっぱいいっぱいだった子どもの頃のおれ、
よくがんばったなあ、って言ってやりたい。
まだまだ苦しいけど、しっかり自分の人生を生きるよ、これから。

偏見は母親から生まれる
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1155209135/

↑このスレの母親たちはヤバい

>>424
今の世がそういう物が当たり前って事なんだろ('A`)
そりゃホームレス撲殺したりするガキが沸いても不思議じゃなわな。
あれの親も新聞に載ってるの見たらいまいち反省して無いし('A`)
自分の子がするとは思えないとかって戯言を事件起こって、本人捕まってから言ってる様じゃ救いがないね。
罪認めてない訳だし('A`) 責任感なさすぎなバカは親になるなと…
少子化も問題だが、子を馬鹿にする親なんてもの作るほうが問題だわな。
馬鹿が馬鹿産んで結局国は荒んで廃れるだけだし。
資格だなんだってのもアレだが、適正試験くらいはした方がマジデ良い気がする。

毒親って他人に理解してもらえない。
別に理解してもらいたいわけじゃないけど、人に話して、親不幸だな〜とか思われたし最悪。
違うのに…それとも私の我儘なのかな。。

>>426
人間自分が経験しないと真の意味で理解出来ないから。
自分が経験した事無い事は所詮見聞や今までの自身の経験から想像して物言うしかないしな。
そうなると毒を知らない人には自分と自分の親との関係から想像しか出来ない訳で。
そうなると毒って物が普通からかけ離れてる以上そいつには単に親を扱き下ろしてるだけにしか見えないって事。

少なくとも我侭って事はないと思う。親ってオブラードに包まれて判りにくく成ってるだけ。
少年犯罪とかと同じ。イジメや万引きと言えば、まだ軽い罪なイメージだが
実際良い年した大人がやればイジメは暴行、障害、金せびりとかは恐喝、万引きも窃盗、とかって
簡単に刑事罰や裁判に持っていける罪になるでしょ。

毒のする事なんて碌なもんじゃないからな、親不幸で済ますってのは
不快な事考える前に思考停止して考えるの辞めちまうって事でしょ。
他人事だから現実のそういう側面から目をそむけてるだけ。
学生の自殺連鎖ってのはそういう嫌な面に首掴んで嫌でも目を向けさせたって意味じゃ多少効果はあったのだろうけどね。

毒親の場合社会の大半が自分も当てはまる方だからね、都合悪いと感じるのが多ければ黙殺される訳だろな。

>>423
あんたすごく素敵だよ。
あんたは絶対幸せになる。
自分の人生を自分の手に取り戻せてよかったな。

>>423 応援したい。
毒親と決別した君は、とても立派だし尊敬するよ

>>426 同感。
今、鬱病で無職の私のことを母は近所中に「ニートなんて親不孝で恥ずかしい」と愚痴ってる。鬱病のことは隠して。
親がどんなに子供に酷い虐待をしてきたか、トラウマを植え付けたか、鬱病で原因は親という真実を隠してるから、近所中から親は同情され、私は甘えてるだけの親不孝物扱い。
しかも、親は自分達は一切悪くないと思ってるから最悪。
子供は親を尊敬して当たり前なんて、いつの時代の話だよって感じ

私の親「お前は私を尊敬してない」って怒ったことがあるけど、
そりゃ、尊敬出来るだけの対象なら、私だって尊敬するさと思ったよ……。
大体、尊敬出来ない人間ほど尊敬されたがる。
そんな人間だから、尊敬されないって言うのにな。

ウチの親も、子供は親を尊敬して当たり前だと思い込んでいる。
以前「親を敬え」と言われた時、「だったら敬える親になれ」と言い返した。
親無言…。

>>431
素敵。

毒って「親を馬鹿にする、尊敬してない」とかそういう事だけに過敏な
他の事は気がつかないのに「親だから私はお前を一番分てっる」
とかしゃーしゃーと言うしな
一番わかってねーのはおまえだ

間違っていても、忘れていても何が有ってもあやまらないしな
まるで「ごめんね」と言うとトンでもない損でもするかのようだ

小２年の時、親戚に性的ないたずらされたが、言わなかった
親のお気に入りの親戚だったからな
二次災害をさけた自分の判断は今も正しいと思っている
よく言わなかったgj8歳の自分

小４年の初潮を１年以上隠し通し、ばれた時にも嘘の時期をいった
本当の時期を今も知らない

そうさせたのはお前だ
それぐらいお前は信用されてない、たよりにもされてない
その事実すら伝える気もない

お前に将来面倒をみてもらう、とか
結婚しても女の子供は、実家の親の面倒を見るのに戻ってくるものだ
とか

やるわけねー嫌いな人間のせわなぞ願い下げだ
一緒に食事をするのも苦痛だ

家でも土地でも売り払って勝手に老人ホームでもなんでも入れ
金もなにもいらない、私に実家はないものとするので

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1155791156/l50

親の事をどうこう言うと、いい年して〜と思われがち。
尊敬できない親はつらい。。ほぼヒステリーな親で誉められたことは皆無。
父親はさらにDQN。
わけあって暫くぶりに同居しているが、こんな親に世話にならなければならない鬱な自分がｲﾔだ。

優しい親にあこがれるね。今だに怒られる事にﾄﾗｳﾏ。何か言えば必ず過去や一番ｽﾞｷっとくることばで反論してきて疲れる。その前に食事のﾏﾅｰを直せっての。
一人暮らしした時は嬉しかったな。ぐちってごめんな〜。親をどうこう言うのって世間では子供扱いされるから。

>>433うちと似ていて驚いた。

私の親の事を聞いてくださった方々ありがとうございました。
また書かせていただきます。
今世間で虐めが問題になっていますが私も虐めを受けていて登校拒否になりました。
その時に毒親は、物を壊したり私を怒鳴りつけたり物を投げつけてきたり殴る蹴る
とか毎日のようにされました。
それでその事を親に“辛かった、あの時もっと分かって欲しかった”と泣きながら
訴えたら母親が“そんな事は、していない。捏造するな！”と言われました。
それについこの間も付き合っていた男性があまりに身勝手な人間できちんと話し合い
をしてお互い同意して別れたにも関わらず相手の男性に家に押しかけてこられる等の
ストーカー紛いの事をされたら母親から「あんたが男性を見る目が無いのが悪い。」
と一蹴されました。
それでもう警察しかないと思い警察に相談したら警察の人が
「親ともお話をさせてください。」と言ったので親が出てきたら今度は母親が
「アンタが警察にどうせ親が協力をしてくれないとか言ったんでしょ。
そうやって親を本当に悪者にしたいんだね。」と言われビックリしました。
とにかく私の親(特に母親)は何かあると私が100％悪いという人です。

>>438
あれよ、一番良いのは馬鹿は放置だ。
ストーカーとかってのはマメに警察と連絡するのが一番よ、馬鹿が何喚いてもヤバイと思うなら警察たよっとけ。
毒なんぞクソの役にも立たないしそんな物の言う事聞く必要は無いしな。

ストーカー系は油断してるとイキナリヤバイ事になったりするしな。
相手から脅しと取れること言われたりしたら即警察呼ぶ位で良いと思うが、
そこですぐ呼べるようにするには事前に相談とかしとかないと難しい訳で。
毒は居ない物として物事進めた方がいいんじゃね？

ttp://www.youtube.com/watch?v=b3Vo7YAwcjw
ttp://www.youtube.com/watch?v=Wq_CiUh5Vxg
ttp://www.youtube.com/watch?v=Vy-xjtQnB7Q
ttp://www.youtube.com/watch?v=_vNgZVwJIY0

きんにくらいだー　きてください

たすけてください　きんにくらいだー

毒親＝そのままの子供を
受け入れられない大人

毒親＝自分も受け入れられない大人

毒親＝実は大人になりきれていない
子供

結論って結局これだよね。
餓鬼に大人の精神、理性を求めても
無駄だ。
餓鬼は子供作っちゃダメだと
心から思った。

だから私は子供を産まないし持たないし
育てない。

相談です。
私は現在２７歳の男性で、今は大学進学で上京してからそのまま東京で社会人となり親元を離れて
生活しています。
私、妹、母親、祖父、祖母の5人家族です。実家は居酒屋を経営していて、夕方から深夜２時くらいまで仕事があります。
この母親がかなり変わっており、幼い頃から酷い目に遭いました。
例えば、私が園児や小学校低学年だった頃喫茶店で母親の目の前で勉強させられました。それだけならと
もかく、解答を間違えると思いっきり殴られたりコップに入った水をかけられたりされました。周りに客が
いるにも関わらず。
また、電化製品が壊れた時に電気屋を呼んだのですが、わざわざ全裸で部屋で待ち部屋に入った電気屋を驚
かせたりと、常軌を逸した行動もしばしば起こしていました。どうして幼い私の前でそんな事をするのか理解
出来なかった。ドラマか何かかと思った。
中学まで些細なことで暴力を振ったり、口答えしないように押さえつけたりされてました。朝食も作らず昼まで
寝ていました。弁当なんて１回も作ってくれた事はありません。
祖母も同じ居酒屋で働いているにも関わらず、毎日私や妹の為に朝早く起きて弁当を作ったり朝食を作ってくれました。

続き

そして、大学で親元を離れそのまま社会人となり今は家に帰っていません。大学までは大型の休みに帰ってましたが、社会人
になってからは１度も帰っていません。
祖母から年末帰るよう催促されていますが、母親の顔を本当に見たくないので帰りたくありません。でも、祖母や祖父、妹には
会いたいです。もう３年も年末は帰っていません。
さっきも祖母から電話があったのですが、母親の件があるので帰りたくないと理由を話しました。
今はもう母親は丸くなっている、前より治っていると話してましたが・・・
３年前の妹の結婚式前日に両家が会った時旦那側の両親が
「良い祖父や祖母を持って良かったですね」と発言をした際、突然母親が「祖父や祖母ばかり誉めて、なんで私を誉めないんだ
！こんなに苦労したのに！」と暴れて、うちの祖父が母親を外に連れて殴りあいになったらしいのです。らしいと言うのは、その場
に私がいなくて結婚式当日に聞いたからです。二人とも顔傷だらけでした。

治ってないですよね。全然変わってない。祖父もこの件で頭に来たらしく、「俺が先に死んだら祖母は母親と血がつながってるから
別に良い。でも、祖母が先に死んだら俺はあの女と二人で家には居たくない、生まれ故郷に帰る。お前も大学卒業したら家には帰っ
てこなくて良いから」と話しました。また、私の母親は祖母の連れ子で、祖父と祖母の間には子供はいない事もこの時初めて聞かさ
れました。

何かもう絶望的です。私だって年末年始やお盆には家に帰りたい。でも、あの女の顔を見ると本当にウンザリする。こんな事は
はたから見たら異常だし健全じゃない事は判っているのに・・・
私が結婚したら嫌でも実家とも関わらなきゃならないだろうし、また妹の時みたいに荒らされるかもしれない。そんな事を考えてると死にた
くなる。
私は何も母親を全否定してるわけではないのですが、大学行かせてくれた事だけしか感謝出来ないんです。今までされた酷い目と相殺出来る
とは思えないんですよ。
それでも、母親は必死になって金を稼いで大学に行かせてあげたとか、生んでくれたのだからそんな事は考えるなと祖母から言われると自分、
は何をしていいのか分からなくなります。祖母の事まで嫌いになってしまう自分に嫌悪感を感じます。
長文で何を言っているのかよく分からない文ですいません。

私はどうすればいいのでしょう？
毎日憂鬱です。

>>443
実家付近にホテルを取って祖父母と水いらずで過ごすのはどうでしょう。
私も友人と会うため帰省しますが実家ではなくホテルに帰ります。
非常に快適です。

結婚云々に関しては、親代わりに祖父母か
まともなおじおば夫婦に頼む手もあります。

結婚は新しい家庭を作る作業なのですから、実家がでしゃばる場面は本来ならないはず。
実家実家と思ってる間は結婚しない方があなたのためになるでしょう。

>>443
双方ガキじゃないのだかし、会話にならんのならどうにも馬鹿やるなら
しなない程度にしばくのもありじゃない？
母が馬鹿やるのも誰も逆らわないと勘違いしてる部分があると思うし。
祖父だと殴り合いになるだろうが、貴方なら一発なぐりゃ相手の行動抑止できるんじゃ？
しばいてマウントとっていい加減にしるこの馬鹿位ハッキリイッた方がいいんでない？

言葉や行動で理解しないなら体で覚えてもらうしかないと思うよ、正直。
祖母の言動も我が子可愛さって部分が多分にあるから、あまり真に受けないほうがいい。

上の殴る云々は抜きにしても一度帰ってみて様子見て見たら？
どうにも('A`) な状態なら行動改めないなら二度と帰えって来ない位言ってもいいんじゃね？
成人して働いてるならもはや家族ってカテゴリーは毒家庭の場合足かせにしかならんで。
それから実家云々と家庭を持つのは別物よ。
毒の家庭は毒の家庭、貴方はその一部ではあるが、自分で家庭を持ったのなら
自分の家庭を尊重すべきだ。自分の家族まで毒の妄言に巻き込む気か？
相手が愛しくてくっ付いたのなら毒家族なんぞよりそっちを大事にするべきだろ？
あと他人はこうやって色々口出しは出来るが、自分の人生なのだから最後にきめるのはじぶんやで。
どうするか、どうしたいか位は自分で決めるべきよ。

うちの祖母も家事はしてくれたし、外面の良い人だったけど
毒母とそっくりだったよ。母とは共依存関係だったし
祖母の若い頃のことを調べたら、ひどい毒持ちだった
もう何年も会ったり電話したりしてないけど

冷静に見ると連鎖してる、ウチの場合も。
母が、まだ祖母に対していい子でいたいというのが見える。
祖母に対しても神経使わないと、母からの攻撃が2倍返しだった。
愛情＝共依存という解釈が代代続いてる感じだ。
共依存で絡まれるのを拒否すると、毒が被害者顔。
関わらないのが一番。

いじめ自殺問題とかかなり増えてきているが根本的には
家庭問題に繋がっていると思うのは自分だけだろうか？
今後、もっと増えていくのは確実だと思います。
親を悪くいう＝悪
親を敬え、感謝しろ、もちろんそれに値する素晴らしい親も存在する事は否定しない。
教育という名のもと、愛情という名のもとで行われているものは
親の未解決のトラウマをぶつけられ、親自身の満たされない思いや
憂さ晴らしもかなり含まれているのが現実だと思う。
それすら愛情、教育で片付けられてしまう。
子供を扶養している＝親はえらい
不健全な親は、この悲しき主従関係が子供を歪ませて苦しめていく。

735:名無しさん＠ＨＯＭＥ :2006/12/25(月) 08:48:09
私の持っている価値観・思い込み
●都営・市営の子は粗雑で育ちが悪い・浅ましい（貧乏は心を貧しくする）
●学童の子は放置子で愛情に飢えている（親が働いていても学童じゃない子もたくさんいるしね）
●個人自営業者の子は暴力的（常に借金抱えて親は粗暴）
●勉強できない子は妬み根性が強い（普通以下の子は周りを巻き込んでくれる）
●親がメンタル的に変だと、子は嘘つき・基地害
●仙台人は見栄っ張りで底意地が悪い
●在日の子はキレるし手が付けられないし、親も開き直るので関わらない
●親がデブの子は器じゃないのに仕切りたがるし、その為には手段を選ばない
●片親の子は泥棒・嘘つき・二枚舌が多い
以上、心で思っていますが、誰も気づいていませんし、子にも言いません。

子には
勉強が出来ない子、貧乏な子、片親の子、学童の子、在日の子、親から放置されている子とは
付き合って欲しくはないと思っていますが、口には出して言いません。
あと、専業の家の子も過保護で面倒なので私は付き合いたくありません。


↑子にはこういう母親の心の内は分かるのか分からないのか

>>450
正直偏見まみれで視野が狭くて人としてどうかと思うようなレベルなんだが…
他人小馬鹿にする前に自身をまず省みて見ろって感じで救いが無いですよ？
とりあえず在日系の印象は同意しても良いがな。

一つ言えるのはこの親が子の手綱の扱い誤まると確実に誰かを殺傷する子になるねｗ
断言できるわｗうちの毒と同じような思考回路してるからｗ
母の心の内ってより欲望や偏見だろ、コンナモンは。
ぶっちゃけこんな事思ってるのが回りにしれたら奇異の目で見られるの間違い無しだと思うね。
わざわざココに貼るから何かしら正しいと思ってるのだろうが、はっきり言って馬鹿丸出しよ。
そこそこ子が大きくなった場合確実にクラスで孤立するね。
過保護で面倒とか抜かしてるが、自分が正にソレになってる自覚がないってのがどうしましょう？って感じだな。

毒親に対しての愚痴…
クリスマスだからって夜中に出掛けようとすると、なぜ「やめて」って言う？

もう２０すぎた大人なんだぜ？「まじめな生活してくれ」って何？
なぜ「きちんとしたまじめな娘」の枠にはめようとする？

明日は休みなんだしほっといてくれ！！



チラ裏スマソ

「あんたがたは尊敬できない」と手紙に書いたら、
「私達はそんなに立派な人間では有りませんよ」と
さも謙遜の美徳のような返事・・・トホホ
言葉が通じないよこの相手。

>>453
次から何か意見してきたら「自ら立派じゃ無い人と」公言するような人の意見なんて参考になりません。
位は返してみたら？
そう言っとけば次からはあなた方の意見は一切聞き入れることは出来ないと言えば次から何いっても無視できね？
尊敬だなんだと言った時にも毒が言った「私達は云々〜」の台詞もちだしゃ毒に物言う権利与えなくて済むじゃん？
尊敬されない、出来ないと言われてそうなる努力を放棄した奴なんぞオワリだろ。
端からそういう事言わせたり、思ったりしないで身分相応な態度とれば反感も買わずに済むのだがな。
彼等には学習能力という物がないらしい('A`)

もう、嫌だ
殺してほしい。
突き放しても、突き放してもすがり付く
弟は、親の遺産目当てで母親にすがりついて
家の中を掻き回す
もう、嫌だ嫌だ嫌だ
私は何もできない。嫌な事や大事になったら
何故私なんだろう。
馬鹿なんでしょ。悪い子なんでしょ。
問題が起こったときだけ話しかけるなよ
自分は悪くない？振り返る事しないの？
もういや、配偶者や配偶者家族を巻き込むなよ。
もう、生きていくのがいやだ

この板で、私に素晴らしい言葉をくれた方たち、ありがとう。
こんなお礼しか出来ないけど。
この一年、皆さんのお陰で生きられた。

本当に、ありがとう。

そういえば自分もこのスレを支えにしてるな
もう子供も大きいけど
人を育てる責任の重さを痛感する
子供の言葉を真剣に聞いたり
間違いを指摘してくれたら、いつでも正そうと思ったりしながら

>>450
>以上、心で思っていますが、誰も気づいて>いません

いやいや。
多分ばれてると思う。
態度やちょっとした言動から。
で、こういう人達って産まれが良いとか
お金持ちとか家柄が良いとかに
ものすごく弱いよね。
父がそのタイプなのでよくわかる。
朝鮮人野郎とか水のみ百姓とか
ポロっと言うんですよ。
で、食事の際にクッチャクッチャ音立てて
物食べたりでマナーはなってないし、
学歴を自慢してるけど出世は出来ず
高卒の人でもちょっと頑張ればなれる
程度のとこまでしかなれなかったり、
友人もほとんどいないし趣味はないし、
休日はテレビ見てぼーーーーっとしてる
だけ。自分の方がよっぽどゴミみたいな
人生だろうが他人をどうこう言える立場
じゃねーよ!!!って良く思います。

なんかね、スゴイ清々しい気分。一種の興奮状態なんだろうけど
決心がついた。
20代で家事手伝い(母がいないというのもある）というかまぁ
無職なわけけど、家を出る決心がついた。

家のこともよくやり、親には反抗期らしい反抗期も表さなかった妹(17)が
成績について顔のニキビがつぶれて流血するほどの殴打を
10発くらった。成績が悪いくせに(家庭科が1のみ、他は良い)
テレビなんか見るんじゃない、との事で。
思わず睨みつけたら、「なんだその目は無職の女の分際で。出ていって良いんだぞ」
との事。何かにつければ「出ていって良いんだぞ」。

私もいままで暴力ふるわれてきた（最近は全然なかったけど）
頼れる人や場所はどこにもなくて、この家と父だけが全てで
いつ、機嫌が悪くなるか、いつ、殴られるかビクビクしてた。
それはとてもバカバカしいという事と、その気になればいつでも終らす事ができる
という事に気づいた。

今から来月までお金ためて、ボロでも良いからアパートにでも脱出するよ。
でも、妹をどうしようかな、っていう…。
一緒に連れていければ最高なんだけど、まだ高校二年で、
大学にも行きたいと行っている。また、父はキレてる時以外は全くもって普通の人で
大学の学費なども払うと言ってくれている。
あーーどうしよう…

>>459
貴女は決心のついた今、出て
妹さんとは連絡取り合うのが、良いと思うよ。

>>460
レスども。長文だったのでスルーされるかと思いきや…！

ついさっきのことだったので、今興奮状態です。
明日の朝になったら、多分落ちこんでると思う。

今すぐ出たいのは山々なんだけど、お金がない…。
しかもお正月には、(23になってもまだw)父方の親戚からのお年玉をもらえるので
それらを貰えるだけ貰って、二度と戻らなくて良いよう身辺整理してから
行こうと思う。冷静に、確実に行きたく思います。

>妹さんとは連絡取り合うのが、良いと思うよ
うん、それがもう大前提。
妹には、なんかあったらとりあえず家を飛び出して、携帯に連絡。
そんで私がタクシーで迎えに･･というつもりだけど
それでもやっぱり不安です。
父は妹のことをあまり好きでなくて（私みたいに媚びを売らないから）
学校の勉強、更には炊事洗濯全ての家事を任せるのは、ちょっと…
でもそんな事言ってたら一生出ていけないんだよなぁ…

毒母から、身体的な欠点を度々馬鹿にされた。私が凄く気にしてるのを知ってるのに。
ある時、腹が立って言い返すと母が激怒した。
｢感情的になるなんて子供と同じだ！笑って聞き流せばいいでしょ！
だから駄目なんだ！お前みたいな奴は、世間では通用しない！｣

冷静に話そうとしても、金切り声で、｢もういい！聞きたくない！｣を繰り返すだけ。
そして、｢ずっと我慢してたのが分からないのか！お前が嫌いなんだよ！
もう、お母さんに関わるな！｣と、言われた。それきり口をきいてない。

元からヒステリックに喚き散らす人で、その時の言葉も、どれだけ本気か分からない。
その後、母の方から話しかけてきたけど無視し続けた。
話すまいと意地を張ったわけではなく、ショックで惨めで母に向けて言葉が出なくなった。

嫌いだなんて、小さな頃から言われ続けてきたことだから、知ってたんだけど。
ずっと、母に｢あんたが嫌いだから関わらないで｣と言ってやりたいと思いながら、
こんな言葉だけは死ぬまで言ってはいけないんだと我慢してた。
それが馬鹿馬鹿しく思えた。

>>459
妹さんはまだ未成年だ。
最悪の場合は児童相談所と言う最終兵器が使用可能、。
場所と電話番号しらべて渡しときゃいい。
昔と今hあ違うしな。

ただ使えば毒はタイホされるかじゃなくてもキレて学費シラネとか抜かすだろうから大学は奨学金とか使ってってなるかもしれん。
が、バカに暴行されて死ぬよりはマシ。
その辺は妹さんの人生だ、どこまで折り合いつけるかは自分で
考えて決めて貰う方が本人すっきりするんじゃない？
そもそも妹は妹で色々考えて行動してると思うよ。貴方居なくなれば自分の分以外の家事は多分やらないと思うしｗ
ソレで毒がなぐりゃ多分躊躇いなく警察とか呼ぶなりして逆に毒の行動牽制するような事するんじゃね？

毒も所詮一市民、法や国家にゃどう足掻いても勝てませんから。
それよりも出ようと言う気になった自分の気持ちを大事にしる。
貴方の人生はあなたの物で毒でも妹の為でもないで？

帰省してるがますます欝に。
居場所がない。
やっぱり一人なんだな。
被害者で苦しいのに、誰もわかってくれなくて、もういやだ。
リーゼ三錠飲んだが、こんなんじゃW

なんかさ、児童虐待よりも動物虐待の方が世間には理解されてね？
動物虐待の話が流れれば
「酷い！動物だって同じ生き物なのに･･･」とか
「動物は抵抗も出来ないのに･･･」とか同情の言葉が聞けるけどさ
自分の親の酷かったことを人に言うと
「でも育ててくれたのは親でしょ？」とか同情の言葉はまず無いし
甘ったれてるとか軽蔑されることさえある･･･。
世間の親信仰は何なのか･･･。

家庭内の状況なんて、なかなか外に伝わってかないしな。

育った家庭が良くなくても、大人になれば関係ないって見方をする人が多いんだよね。
｢自分で自分を変えればいい。いつまでもグジグジ親のせいにして変われない子供の方が悪い｣って。

簡単に、作り上げられた性格や考え方を変えられるぐらいなら、世話はない。
育ててもらったくせにとか、自分が駄目なのを親のせいにするなとか、
親がどんなに滅茶苦茶だろうが、悪いのは子供の方なんだよね。

理解してもらえないのは当たり前だし、理解を求めてるだけ無駄だとは分かってるんたけど。

>>465
そうだよね。年を取った親は子が年金で養うのを忘れているからじゃないか？
漏れも未成年だった頃は年金のことなど少々知っていたけど殆ど頭に無くて、
親は自分の人生に換えても子を育て、命に代えても子を守ると信じ込んでいた
からな。
けど現実は違う。月20万円でも20年なら5000万。こんなに子に使う親が何処に
居るのだろうか。まるで金貸しではないか。命だって、子の替わりに特攻隊に
志願した話は聴かない一方、生き残るためにガマの中で子を毒殺やら戦地の子へ
「死んで恩給に化けろ」なんて手紙を書いたような話は枚挙に暇が無い。

教師が寄生虫か変質者である現実は認識されて久しい。児童虐待も認識される
ようになった。この流れを加速させて、親も所詮は単なるヒトだという認識を
広めるのが吉だろう。

外では他人の身勝手な振る舞いに傷付けられ、
家に帰って家族に愚痴れば
「我慢しろ」「世の中そういうもんだ」と説教され、
2chで毒吐けば叩かれる。

兎角この世は住みにくい(つд`)

人と関わるほど孤独になっていくのがわかる。
死にたくはないけど生きるのが辛いよ…本当に…。

先日、私がひどい下痢におそわれているときは「ノロウイルスかも！？」とざまあみろと言わんばかりの楽しそうな笑みを浮かべていた母。
自分が眠れなくて早朝に吐いたとなると、それをわざわざ知らせにくる母。
気持ち悪い。
私が体調が悪ければ悪いほど無視と放置で気持ちを逆撫でするようなことを言ってくるくせに…。
何を子に求めてきているんだ。気持ち悪い。

母親と父親が買い物にいった。
自分の胃の調子が悪いから、
今日の晩飯を肉豆腐から野菜鍋に変更したら楽かどうかと聞いてくれるのは助かる。

だけどそれを聞くために、
一分間で携帯+家電合計7回電話ならされた。
ウンコ中だっつの。
鳴ってるのわかってても出れねぇっつの。
メール一本で済む内容じゃないのか？
おまけにかけなおしてもまだ電話かけ続けてるらしくて、
話中でつながらない。
母「だってあんたが何してるかなんて見えないじゃない、
買い物の都合があるから今すぐ返事欲しいの」

これでキレて「んなもんどっちでもいい」といって電話を切った自分と母
どっちが毒DQNなんだろう。

ごめん、あげてまで書く内容じゃないのにsage忘れた。

自分の子供に何も期待するな！　　　　　　　　　　なんでも頭ごなしに言うより、少し様子をみろ！　　子供なりの考えがある！　子供が何かやるまえに否定ばかりじゃなく、もっといろんなことを経験させろ！父は子供と一緒に酒のんで本音ぶつけあえ！

おーやおやおや♪おやちゃい♪

自然界の動物を見てると、親は無条件で見返りなく子供を育て
愛情を注ぎ、時期が来ると子離れを促し自分から子供の元を去って
自分は自分でまた生きていく。
もちろん子が出来たら親の寿命が来る生物もいる（鮭などね）
ただいえるのは
「親が子供に依存し甘えて食わしてもらう動物は人間以外はいない」
ということ。
うちの母親は一人っ子で体が弱かったせいか、祖母に異常に甘やかされ
贅沢しほうだいに育った。祖母は働き者で、仕事をする傍ら
料理掃除、孫達に編み物や縫い物をして手製の服を作ってくれていた。
弁当作りも朝食を作るのも祖母の仕事。
母は何一つせず「私は体が弱い、家事などしたら死んでしまう
だからお前が手伝いなさい」
と幼いころから家事の手伝いをさせられた。祖母にもそういわれたから。
でも今になると母の「自称体が弱い」は大嘘だったと思う。
病院に検査に行っても悪い所はなく、少し薬をもらって終わってしまう。
すると、やれ漢方薬だの、ヨガだの、気功だのと大金払い
娘のことなどおかまいなし。小遣いもロクにくれなかった、家は資産家だったのに。
しかも私には金をかけたがらず、自分は祖母に何百万もする宝石付の時計や
毛皮など買ってもらっていたのに、私には成人のときに安物指輪を1つ買ってくれただけ。
自分の持っている宝石も時計も私に貸してくれたことすらなかった。
その上私に高収入だといわれる職種に無理やりつかせ、1日１２時間以上
残業代もつかないのに働かされ、体を壊したのに、いくらやめたいといっても
やめさせてもらえず、我慢して１年働き、とうとう手術で入院するハメに。
さすがにここで切れて母親に絶縁を言い渡し、家を出た。
その後、金も送ってもらえず頑張って自立して結婚。
孫の顔を見せるのすら嫌で実家には帰らなかった。
そんな母もついに亡くなったけど、最後は精神が錯乱して自殺に近い
状態だったとか。
甘やかされてわがまま放題に育った女がツケを払ったんだと思ってる。

>その上私に高収入だといわれる職種に無理やりつかせ、1日１２時間以上

詳細キボンヌ

産まなきゃよかった、って母親に言われると結構きついな。
中学の頃いじめられてて、それに気付きもしなかった母に言われた時は、本気で殺意がわいた。
我が子が明らかに元気無いことにも、親は気付かないものなのかな。友達だって気付くのに。
父にも母にも出てけ出てけって言われちゃうや。
言われなくても出てくわヴォケ。
昔から自分が正しいと言い続けた親に、いい親はいないな。

悲しい気持ちが切り替えられないのでカキコミます。当方２人姉妹の長女。
実家通勤社会人一年目です。
妹は大学３年です。

今日妹が帰省してきて「私○○（下宿先）で就職しようかな？」

って言うから、私が「好きな所ですればいいよ」と言いました。

すると即座に母「じゃあ●●（私）が家継ぐんか？」と突っ込み。。。。悲しい気持ちになりました。。。。。

今付き合っている長男彼氏と結婚したいのに。。。。今は貯金の為に実家にいるのに。。。。

さりげなく優しい彼氏と別れたくない。

穏やかな時もあるけど、機嫌悪い時には、人格否定あり・虐待ありの修羅場になる人達の面倒なんてみたくない！

私は父に対して幼い頃から、怒りの感情を出せなかったから、父が老いたら虐待してしまいそうだ。母にも。



やだな。。。本当やだ。。。。。

私の母は祖母のせいで失調症とアダルトチルドレンになって
挙句の果てに鬱病→小6の時自殺
遺書には親(祖母)の愛が足りないと書いてあった

今私は祖父母の３人で暮らしてはや4年…
過食症やら鬱病になっている

祖父母は人殺しだな

>>465
インドなんかの発展途上国だと、親が子供の手や足を切って物乞いさせるような
とんでもない国がある。嫁の持参金が少ないと夫側が焼き殺したり・・・。
でも日本はそんな貧乏国じゃない。
欧米でも子供の虐待はある、しかし社会がそういう親に非常に厳しく
すぐに親から親権を取り上げてしまうし、養子の話も本当に多い。
日本は基本的に子供嫌いな国民性だと思うよ。
社会全体に子供を可愛がるという気風がない。
受験勉強を厳しくいわれ義母と兄弟を放火した少年がいたけど
あれ、父親はあの子を本当に愛していない。自分の都合のいい機械にしたいだけ。
それなのに、あの少年はまだあの父親の甘い後悔の言葉に騙されてる。
出所したら父親が手を広げて待ってると信じてる。
誓ってもいいが、あの父親は少年が社会に出てくるころにはとっくに再婚し
新しい子供を作り、少年など捨ててしまうよ。
外見だけ取り繕った親の「愛情に見せかけたエゴ」に騙される子供が
いかに多いか？！
私も成人するまで、母親に口先だけの甘い言葉に騙されていたから
母親のために自分が料理を作ったり（我が家にお袋の味、なんかなかった
娘の味、だよ）するのは親孝行なんだ、母親に料理を作って
なんていうのはわがままだと思い込まされていた。
もっと早く洗脳が解けて、せめて高校生のときに母親の本性に気付いてたら
自分の好きな道にいけた、と思うと悔しい。
成績が良くて高校の先生が、親の説得に私のいないときに来てくれたらしいのに
私にそのことすら言わないで黙っていた。
今思い出しても腹が立つ。若い人、特に１０代の人は早く親の洗脳から解けて自分の
好きな道を歩んで欲しい。
自分を愛してくれない親は「親」ではない、ただの「寄生虫」ですよ。

２ちゃんねるで有名な「母ちゃんと俺」っていうコピペがあるけど
あれがみんなを感動させるのは、たとえ貧乏でも母親の作ってくれた
おむすびだけの弁当でも、そこに愛情がこもっていれば子供は感動する
親が自分のために汗水たらしてくれた姿に感動するわけ。
親がそういう姿を（無言で）見せてくれたら、わざわざ怒鳴ったり罵倒したり
暴力をふるわなくても子供は親に感謝する。親に尽くそうとする。
でもいくらでも時間があって遊びにいったりＴＶを見たりしている時間が
いくらでもあるのに、子供のために何かしてやろう、という気にもならない。
お結び１つ作ってやる気もない。
そんな親に感謝しようと思うかな？
ああ、書いてて腹が立ってきた、お婆ちゃんは白内障を押して私や母親のために
（お金持ちになっても）自分で編み物をしてくれたのに、と思うと・・・。

しかも母親はお婆ちゃんが病気が悪くなり、私が見舞いに行くとお婆ちゃんが
興奮して泣き出す（死期を悟っていた？）からダメだ、と
泣き出すおばあちゃんと私を無理やり引き離し、その後どんなに
お見舞いに行きたいといっても、決して会わせてくれず、とうとう
死ぬまでお婆ちゃんに会えなかった。本当に悲しかった。
しかも後で親戚に聞くと、そのときお婆ちゃんが私に遺産をいくらか
（進学用として）分けようとしていたのだと聞いた。
そんなことを阻止するために私とあわせなかったのか？orz
そんな金１０倍にして返してやるから、お婆ちゃんにもっと会いたかったのに・・。
その後亡くなるまで数ヶ月あったのに・・・。
今でもはらわたが煮えくり返る・・・。

>477
私も母親から「本当は子どもなんてちっとも欲しくなかったけど、
産まないと離婚するって言うから仕方なく産んだ」
と笑顔で言われました。
２０歳の時、もう８年前のことだけど思い出すだけで死にたくなります。
毒親を殺す想像も何百回もしました。

>478
昔の自分のようです。私も田舎町の農家の姉妹の長女です。
毒親でも捨てるのは苦しい、ためらいがあるかもしれません。
でも親は親、あなたが彼と結婚したら別々の家庭です。
私は結婚して毒親と距離が置けて安心しているところです。
毒親とは表面だけでも取り繕って、邪魔されずに無事結婚できますように。
あまり参考にならなくてごめんなさい。

今日久しぶりにクソ親父の声を聞いたら気分が悪くなった。
なんであいつは生きてるんだろう?
お前は私を散々不幸にしてきたくせに、何を偉そうにのさばってる?
外では理解のある穏やかな父親気取ってるくせに。
上にもあるように、自分が正しいと思ってる親って、ﾎﾝﾄどうしようもないね。手に負えなすぎる。あーいう親と上手く付き合っていく方法何かないかな。
お前らにみせる孫の顔なんかねーんだよ。さっさと死ね!

自分の価値観にあわないことを私がすると誰に対しても口汚く罵る母親。
私に対しては勿論、父親や祖父母(母親の両親）に対してまで「あんたの育て方が…」と罵る。

自分の価値観にあわないことを私がすると部屋に閉じこもり何もしなくなる母親。
家庭の中はめちゃくちゃ。

自分の価値観にあわないものを私が持っていると、激昂して、それを勝手に捨てたり、壊したりする母親。

しかも「あんたのことを思って、心配して、第一に思っているから」という母親。

20代前半になるまでは、そのことばを信じていた。
やはり親の保護の下で生きていたから、親の価値観に従うのは当然だとも思っていた。

でも、30を目前になってもそんなことを言い続ける母親。
今日も、私が母親の価値観にあわないことをして、家族を罵り、部屋に閉じこもっている。
正月も吹っ飛びそう。

母親は今部屋に閉じこもって、「家事も何もしない。ご飯も食べない」と言っている。

心の底で、「そのまま餓死してくれればいいのに」と思う反面、私が母親の価値観にあわないことをしてしまって、家庭の中が滅茶苦茶に
なったことを、本当に心苦しく思います。
母親が死んでくれればと思いつつ、実際に死んでしまったら、「自分のせいで死んだ」と一生良心の呵責に耐えながら生きていかなければ
いけないんだろうなぁと思ったりします。

でも、もうこれ以上母親の価値観の中だけでは生きたくないのです。
自分のしたいこともしないと、いつか、発狂してしまいそうな気がします。
30を前に、自分の人生を生きたいと思うことは間違いなのでしょうか？

長文ですみませんでした。
ちょっと心の整理がしたくて…

＞あんたのことを思って、心配して
ほんとこの言葉にはうんざりする。
こう言えば、親の権利を乱用して何を言ってもいいと思ってそう。
しかも周囲の人間がこの言葉を口を揃えて言うのが、さらにうざい。

自分が世話してやってんだから、
子供が言うこと聞くのは当たり前。
みたいな考えを持ってる親はもれなく子供に嫌われるな。
俺の親もその内の一人（両親だから二人か）なのだが…

嫁がＢＰＤなんで、幼い子ども達のことが心配になって
このスレに来た者です。
うちの嫁も>>486-487の言う親も、
「自分は自分で、他人は他人。別の人格」ってことが
根本的に分かっていないんだよな。
子供とは言え、別の人間だってことをしっかり
理解しなければならないと思う。

今一緒に住んでのは父親と母親なんだけど、
母は本当の母親じゃない。本当の母親は俺が小学２年の時に
他の男と不倫して、姉と一緒に出て行ったきり行方不明。
今の母親はその後父親が連れてきた義理の母なんだけど、
俺と全然合わなくてね。家で顔合わせるたびに衝突で
親と一緒にいるのが心底嫌になった。それで段々と家出繰り返すように
なったんだけど、何回目かの家出で親も手が終えないと思ったんだな。
施設に送られてしまったよ。１年間お前が悪い、親のほうが偉い、正しいと
聞いて過ごした日々は一生忘れられないだろうな。
もちろん今も「お前は誰の世話になってるんだ！自分達のお陰だろ！
言うことを聞かないお前は悪だ！」と言われ続けてますよ。

俺は多分一生親にはならないだろうな。

長年、音信不通の父と先日会った。
そこで母の悪い点を聞いた。
私が思ってる点とまったく同じで笑っちゃったよ。
その父も数千万単位の借金作って、家出たんだけどね。
ありゃ、出るよなぁ、というか、他の女にも走るわ。

二十余年、擬似夫もどきをさせられた身としては、
いろいろとためになる日でした。
やっぱうちの母親って異常なんだわ。
長男至上主義。それ以外はすべて排除だもんな。
ついでに言えば、長男の育て方が悪かったのは、
私のせいらしい。知るか。こっちのほうが年下だちゅうの。

親なんか死んでしまえ。

親なんか死んでしまえ。

>>483
自分も農家の長男
平日は勉強勉強うるさいくせに土日になると手伝うのが当たり前みたいなこと言う。
それで手伝わないと父はブレーカーを落とし、母は部屋まできて文句言う始末だから困る。

今、母親が車に乗って出かけた。
自棄になっているので事故を起こす可能性があるかもしれないと、
父親が警察に電話。

母親から手紙が来た。正月、家に帰ってくるようにという短い手紙。

「家族の皆が幸せになるため」の話し合いがしたい
「必ず」帰ってきてください

この辺のフレーズが自分には物凄く毒だ、反応してしまう。
こいつやっぱり何も分かってねぇ！っていう悔しさで心が掻き乱される。
うちに「話し合い」なんてあった試し無いじゃないか。
あるのは一方的な力による押さえ付けだけだろ。
早々に子供から健全な心という翼をもぎ取っておきながら
習い事、勉強、進路と、上手く飛べない子供を「叱る」というかたちで散々非難。

大学に入って一人暮らしになってから暫く引きこもったことあるけど
その時実家に呼ばれて無理やりされた「話し合い」とやらを忘れはしない。
今のお前はどれほどクズ人間か、世間からどれだけ遅れを取っているか
怒鳴られ、脅され、非難される。
弱りきったところで「心を入れ替えます…」と誓わされる。
これが我が家の話し合いだよな！

「あんたが心配だから」…コレ、すごく嫌な記憶が詰まってる言葉だ。
高校受験直前の時期に勉強しないで休んでいるのを見ただけで殴られ暴言をはかれ脅されたな。
その時に反論したら「あんたが心配だから言ってるんだ」と言う言葉を免罪符のように口走り、
親の愛情（に見せかけたもの）に反論するお前はおかしい、と言わんばかりだった。
受験が終わった後も「どうせ落ちてる」「お前が受かるわけない」「滑り止めに通う準備をしとけよ」
と酷い言葉を吐き続けた。信じられなかった。
まあこれがきっかけで親はおかしいということを強く自覚し、精神的に決別できたが。

真剣に筋肉トレーニングしようかと思う。
あいつに反撃する気も起きさせないくらい殴りたい。

母の友人は夫婦で息子を向かえに東京にいった。
いやー　もう大人なのにわざわざともおもうけど
なんかうらやましくてさ〜。

愛情たっぷりなんだよ。
娘が嫁にいったときは「大事なかわいい娘が嫁にいっちゃって寂しい」とかいってて
素直でかわいいおかあさん。

罵言で娘をののしるうちの母とはおおちがいだ。
できないことをあげつらう。それよりなにより　チャレンジしようとするとまず
「お前には無理」と出鼻をくじく。　それで、初めても「アー下手だね」とかます。
はじめはできなくてあたりまえなのに、けなしてばかりでさ。

で　ついに自信なくして辞めると「ほらいわんこっちゃない。根性がないね」とか言う。

もらたたきのようにたたかれつづけて　グロッキーなんですがｗ

子供を愛してる親ならこんなことしないで励まして育てるよね。

小さい時から、両親が派手な喧嘩ばかりしていた家庭に育った。だから、
友達の家で両親が仲がいいのが不思議でたまらなかった。母は喧嘩に
私を巻き込み、父に反論しろとよく言っていた。私はよくその間に入っ
ては一番損な役回りをさせられた。「おとうさんが暴れているからなん
とかして〜！」という母の絶叫をあわてて救い出すのが私の仕事だった。
結局、私も殴られたりした。バタラーの父とそいつと別れない母の間で
私の情緒は中年になった今でも麻痺しているところがある。父は数年前
死んだ。いまだに悲しいと思えない。

父に後頭部を思い切り殴られて、血をだらだら流して泣いていた嫌な
思い出がある。今思うと、一つ間違えば私は「死んでいた」かもしれ
ない。あいつら基地外だと今でも思う。

>>499
>私の情緒は中年になった今でも麻痺しているところがある。

それ分かるな。漏れも幾つかの心の反応経路が死んじゃってる気がする。

ずっと我慢した挙げ句の果てに、心がねじくれ曲がりました。
もうカウンセリングを受けたとしても治らないであろう年になってしまいました。
毒家族、毒親戚に対する怒りだけが残っています。

毒親からしてみれば、
「飼い犬に手を噛まれる」なんだろうなｗ
ずっと面倒見てやったのに！みたいな。

育児が義務であるという意識がまるでないからな

>>502
そうらしいね。
うちは弟が完全取り込まれだったから、私に向かって、
「俺は義理や恩というものを知ってるから」と攻撃的に
私の批判してきていた。

そして今、弟は失踪して行方不明。

母への愚痴〜独り言状態〜

「家には金がないんだから我慢してよ！」
といわれても、我慢したらもっと病状悪くなって余計金かかりますよ？
もっと言い方を変えて欲しいね。
我慢じゃないでしょ。
あんたが自分で勝手にガンを末期になるまでほっといて医療費に余計
金が掛かって、２回も入院して、服なんかボカボカ買ってたから
貯金が無くなったんでしょ。あんたが金無くしたんだよ
謝って欲しいぐらいです。こっちは。
おかげで自分も病気になっちゃったし。
あんたはあたしに死んで欲しいんでしょ。
自殺未遂にでもなって、思い知らせてやろうか？
でもあんたは馬鹿になってるから、一人で勝手にぶち切れてるんだろうね
滑稽だし、恥ずかしいから止めてそれ。

母親がいろんな人の悪い？ところを笑いながらおちょくるのを聞くのはいつも居心地悪い
今日は彼女のズルイところが冷静によくわかったような気がした

育ててやったんだから親に感謝しろ！っていう考えが根本的にあるからね、毒親は。

家を出てから３回目の正月が来た。
私は今年の正月も帰省するつもりはない。
なぜなら家に帰る必要性が感じられないからだ。
周りの人たちには「両親が会いたがってるわよー。帰って顔見せてあげなさいよ。」
などとよく言われるが、普通の家はそういうもんなんだろうか。
私の両親の場合は、私に純粋に「会いたい」という気持ちではなく、
なんとか子供をつなぎとめておきたいだけなんだと思う。
なぜつなぎとめておきたいか、それは愛情とかではなく、
老後の面倒等、都合のいい人形を手放したくないだけなんだと思う。
子供に見捨てられるのが我慢できないみたいね。
携帯着信拒否しても、その事実を認めたくないみたいだし。
悪いけど、私はあなたたちとは極力関わりたくないわけ。
こっちは声を聞くのも嫌なのに、それに気付いてないばか親たち。
子供にはとっくに見捨てられてるんだよ。
早くそれを認めてね。
自分が窮地に立たされると、大声で犬のように吼えまくる父親。
ほんっとうにうざいです。
電話口で大声で吼えまくらないで下さい。
あなたが変わらないうちは私は家には帰りませんよ。
死ぬまで変わらないんだろうけどね。

なんで私はあんな親の元に生まれてきたんだろう・・。
もっと普通の明るい母と、優しい父親の元に生まれてきたかった。
こんなこというと父親はきっと
「何もかも自分の思う通りにいくわけがないんじゃ！」
といつものパターンで、勢いまかせで吼えまくることだろう。
じゃあ、私は大人しく今の父母に感謝して、大人しく親の言うことに従っていろと？
結局は、自分たちの思い通りに子供を動かせたいんだよね。
でもそれは「あんたたちのため、心配だから、」という言葉で自分たちの行動を正当化しようとするんだよね。
本当に子供の為を思って心配してる親なら、そんなこと偉そうに豪語しないと思うけど。
本当に子供の幸せを思っている親なら、子供の意思にちゃんと耳を傾けると思う。
それが親というものだと思う。真の愛情というものだと思う。
子供への愛情が薄いと、自分たちの欲求が子供への愛情より優先されてしまうものなんだと思う。
次に生まれ変わる時は愛情深い親の元に生まれて来たいな。
愛情深い親の元で育った人間は幸せ者だ。

この間の電話でわかったよ。
あなたたちはどこまでも馬鹿なんだなぁって。
私が家を出て３年全く帰ろうとしない理由が全然わかってないんだなぁって。
永遠にそのままなんだろうなって、愕然とした。
そのままなだけならいいけど、帰らなかったら帰らないで、吼えまくらないで下さい。
電話口で吼えまくるあなたの姿は、まるで喧嘩に負けた犬のようですよ。
お願いだから私にもう干渉してこないで下さい。
うざいんです。
でも人前では「娘が可愛くてたまらないいい父親」を気取らないで下さいよ。
でないと、私はが周囲に悪者にされてしまうじゃないですか。
被害者面しないで下さいよ？
被害者はこっちなんだから。
子供が親の言うことを聞かないで苦悩する立派な父親母親を演じないで下さいよ。
「親は立派なのに、子供は・・・」みたいな悩み方しないで下さいよｗ
全然立派じゃないですからね、あなたたち。
その自信はどこから来るんですか？

やはり父も母もよほど親にかわいがられてお育ちになったんでしょうね。
自分たちの考えが一番正しいんですか？
少しは子供の意見に耳を傾けようとか思わないんですか？
思わないですよね。
思うような親だったら、こんなことになってないですよね。
子供の前で派手に喧嘩して、しまいには喧嘩の理由を私たち子供のせいにする親たちですからねｗ
「あんたたちがいるから離婚できないのよ」
「あんたたちのことが原因で喧嘩するのよ」
「結婚なんかしないほうがいいよ」
と私に言い続けてきた母親。
おかげで子供は結婚に絶望し、子３人共結婚する気配がないですよ？ｗ
何が「孫の顔が見たい」だ？
散々、「子供なんか生むんじゃなかった。子育ては大変」と、
子供の前で愚痴るばか親ｗ
あほですか？
そんなの友人にでも愚痴っとけ。
子供に愚痴んな。愚かな母親めが！！

あなたがたは「早く家を出て行け」とあの時申しましたよね？
なのに、なぜ今になって家に帰らせようとするのですか？
心配だから？
うっそばっかり〜ｗ
私が家に帰ったら、また自分たちの手中に収まったと勘違いして、
偉そうにふるまい、自分たちの思い通りに動かそうとするでしょ？ｗ
あなたたちの馬鹿な思考回路はいつもワンパターンだからお見通しよ〜ｗ
死ね！！！！！

昔から、正月など長期の休みになると父の実家に強制的に帰らされていた。
でも受験の時、どうしても父の実家に帰れない正月があった。
そのときも父親はゴネた。
「学校の勉強より家族の絆〜！！」と。
いつもいつもお前の都合に合わせてばかりにはいかないんだよ。
ほんと自分中心的なんだから。
それで受験に落ちたらどうするつもりだったんだろうね？
あと父方の祖母の姉妹が亡くなったときもゴネたなー。
「家族の絆ー！！」と。
糞親父のヤツ、自分の両親や兄弟はやたらと大切にするくせに、
妻の兄弟には全く無関心で、母が少し兄弟に会うために家を空けるとなると、
大声でゴネるよね。
お前はいい歳して、いつまでたっても小学生のガキか？！
お前みたいなやつが学校の教師だなんて信じられんわ。

ほんとお前は変な男だと思うわ。
おかげで私の兄弟も頭おかしいわ。
お前の咳払いがうざい。
そんな大きな声で咳払いするな！
お前のその咳払いを聞いただけで欝になるから。
お前の怒鳴り声が聞こえてきそうで欝になるんだ。
トラウマなんだ。
死んでくれ。

子供が成績良くて勉強ばかりしてると、
嫉妬したのか「勉強ばかりしてもなんもならん！」と暴れ狂った父親。
あなた、狂ってますね。
きっと娘に自分を超えられるのが嫌だったんでしょう(笑)
ほんと、ケツな穴の小さい男だなｗ

機嫌悪い時になにかあったらすぐに出てけって言う。この家はあんたが追い出したお父さんが買ったんだよ。私とお父さんは親子だけどあんたとお父さんはもう他人なんだからあんたが出てけ。
何自分だけの家みたいに言ってんだよ。家事もやらないくせに。昨日の洗い物してないのは妹だって妹も自分だって言ってたのにまた朝怒鳴り込んできたよ。
自分が間違いだって認めたくなくて粗探ししてたよ。｢女はドロドロするから嫌い｣とか言って男好きを正当化してるけどあんたが１番ドロドロしてる醜い女なんだよ。

うちの母きもすぎる。

私が生まれる前から「エホバの証人」やってる。
変な宗教にハマリ、それが全ての生活。
完璧完全にいっちゃってる。
ハルマゲドンが来て永遠の命なんてあるわけないだろ。アホか死ね。
本気で信じているらしい。気狂ってるし
キモ過ぎる。早く家出て離れたい。

その後母は戻ってきた。
結局回りに心配をかけて気を惹きたいだけだということがよく分かった。

エホバの証人だけならまだしも
ほんとDQNだからやってられない。
ちょっとお洒落しただけで私に嫉妬してくるし
常にピリピリイライラをぶつけてくる母。

こんな母に友達はいない。あたり前。
私だったらこんな奴と友達に絶対なりたくないもん。
子供でいることも苦痛だし。

ハァーイライラを書いたらちょっとｽｷｰﾘした

ttp://www.yomiuri.co.jp/jinsei/kazoku/20061230sy11.htm

なまけ病って父親に言われた

なまけ…？
あんたに言われたくない

学校行ってないのわかってんだろ
目の前で苦しみながら数学一生懸命解いてんの見てただろ
ちょっとでも気に食わないことがあると
『脳たりん』『頭使えバカ』『お前は本当に使い物にならないな』
だと？ふざけんなふざけんなふざけんな
お前の期待どおりの子供じゃなくてすみませんね

>>441
タケシッ！

もういかん、限界。
ちょっと行って来る。

年末の忙しい時に他人の迷惑顧みず絶縁毒親から友人に電話ｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!!!!!!!!!!!!!!!!

もう何もやる気おきねー　氏ね氏ね氏ね氏ね

絶縁したくても年金は仕送りさせられる。もうイヤだ、親の家畜を続けるのは。
親は子を捨てたいときに捨てられるのに、殺しても大した罪に問われないで
済むのに、なんという不公平だ。親など邪魔なだけだ。さっさと豚みたいに
潰してしまいたい。

わざとデカい音立ててドアしめんじゃねえよ
ウザイんだよ
わかんねえのか
お前が勝手に作った飯の食器を何故洗わなければならないのか
黙ってればいい気になりやがって
ふざけんなふざけんな

みんな私と同じなんだね
寡黙な仕事人だった父が亡くなってから、私も逃げ場を探してる。
お父さん　よく我慢してたね。最期は病院に入れられて
ごめんね　お父さん病院変えてあげられなくてごめんね

40　50才になっても親に取り込まれたままで抜け出せない人いるかな？
ずっと何年も先になるだろうけど、今後の対策を考えるためにも
参考にきいてみたいです。父も母もどちらも毒親だとおもう。
自分、いま三十だけど不安だ…・・詳細いえないけど
訳あってまた学校（昼間）いってるが生活パターンがリアル学生のときと相変わらずだ。
いくら学生とはいえ三十代だから友達（自分より上の年齢の人もぽつぽついるから）
誘われて食事いけると思ったけど、それも行けない。

「学生の本分は勉強だろう！遊びや、余暇は卒業して大人になってから
いつでもできること！！今は勉強する時期だろう。甘えるんじゃない」
「誰が授業料払ってると思ってるんだ！！」
「親に養ってもらう身分でなにをいうか！！子供のくせに偉そうに一丁前のことをいうんじゃない。
親にたてついて反論するなんてああ、恐ろしい」とか、色々いう。←これと同じ台詞を
リアル学生の時も散々聞いた。リアル10代20代の時とまったく同じ生活を求める。

学校が終わりだいたい夕方までには家に帰らねばならない。門限も相変わらずある。
６時〜７時。それ以降は・・・学生にわざわざ「付き合い」の必要もないし
夜まで遊ぶ必要が一体どこにあるのか！？という理由で帰宅することになってる。
だから私には友達がいつまでもいない・・・いても、折角さそってくれても合コンとか
夜のランチとか、気晴らしに街をふらついたりとか、お断りばかりだから減っていくしね。
広く浅くの普通の友達はいるけどそれ以上の人が誰もいない。

ちなみにリアル大学生の時に言われた「大人になってからできるだろう」とは、
20代30代の年齢を指してる。で、いま現在30代で云われた「大人になってから〜」
とは・・・・・恐ろしい事に40、50才、独身だった場合は老後の楽しみを指してるのだ
（喧嘩になった時、親に聞いたらこう返答がきた）。だから
それじゃ、私は自活できるまで親のいう通りか。彼氏だとか、友達と遊ぶだとか
旅行だとかそういうのも遠慮するのかと聞くと「当たり前じゃないか！！
40、50になってもお前は我慢するしかないだろう。
そういう事は一丁前に自立してから言え。」と。

そして、「私達のころは自由などなかった。とくに専業主婦なんて
一生家に尽くして終るのだから、あんたは歳を取ってからでも
おおいに自由になる時間ができるのだから幸せだよ！！ロクに自由時間もなく
家庭に縛られたまま一生終える私の気持ちにもなってみなさい！！」

「あんたのいうことはワガママばかり。もっと社会を知りなさい、
社会を知らなさ杉だからそういう事をいえるのよ」と説教。でも
このままいくと何だか親のいう通り、一生実家にいて親のいうこと聞いて
私も一生終りそうな気がして、わがままかもしれないけど既に今から
何に対しても気力が失せてきて・・・というか・・・もしも○○なら〜と
悪い方に想像してしまうと、勉強だけじゃなくて
日常の身の回りの事とか、全てヤル気が無くなってきそうです。

『もう、どうせ駄目だからどうでもいいや〜』のように、投げやりになりそう・・・
もちろん、それでは駄目だと自覚してるけど、最近凹み気味だから後ろ向きの自分も嫌だ〜。
勉強が一番なのは分かるけど、リアル学生の時の方針を
そのままこの年齢になっても「学生の本分は勉強」とばかりにそれ以外のことを
よく思わない躾って変だと思う私が基地外だろうか。

年齢柄いうと、周囲はみな既婚だし　私は結婚願望自体はあまりないけど、
彼氏がいるとまた違った世界が広がるのかな？と、他人の姿を見ると
やはり興味本位で気になる。でもそういうたぐいの事はすべて
「そんな（どうでもいい）ことは後からでもよし」「今の貴方には、そういう色恋は
必要ないことだろう！まず成すべき事をしてから、いいなさい」で括られる。

【両立する】という発想がどこにもないし、他の方も書いてたけど
私が反論したり、珍しく意見して何か言うと　「いまの貴方じゃ無理」
「貴方みたいな子、もし彼氏ができたとしても嫌がるよ」「逃げていくよ」
「お前じゃつとまらない」と叱られ一蹴される。
もともと　お前は駄目な子、どうしようもない子といわれてて
最初から自尊心がないから、余計なにもかも　全てが自信がなくなる。だから
悪循環で、結局「もうどうでもいいや」的なナゲヤリになりがちです。

>>529
その歳で学生っていうと大学院生？
だとすると、学位とるのもいろいろ気苦労があるし大変だね。

>>532　そんな頭よくないです('A`)　某資格の、
国の試験勉強対策に特化した（専門学校みたいなもの。）学校。昼間コース

>>532　働いた時期は短いけど、職場へ勤めていた頃もほとんど
外出できなかったから・・・不満がいっぱい溜まってます。公だったので
時間が9時〜5時でモロばれだから、その時間より著しく遅れたり、
せっかく誘われても飲み会で遅くなる度に（それでも10時〜11時かな…
会社まで電話かかってきた。最終的には上司から睨まれ、孤立して
精神的負担で体調にきたから居辛くなって辞めました…

>>533
両親はいつまでも貴方を子供のままで居させたいんだと思うよ。

反論はしてるんだよね？
それでもどうにもならないなら、距離を置いた方が良いと思う…。

貴方は成人しているのだし、もっと一人の人間として自由に生きて良い。
学費とこれは別のこと。

一人で暮らすために幾らかかるか、学費は幾らか、そして一日の何時間を働いて必要なお金を稼ぐか、そして何時間勉強するか。
一度自分で調べて考えてみたらどうかな？

>>530さん
私も同じような立場（28歳・大学院生）です。
学費・年金・医療費（持病があるので）・携帯代・ネット代・
交際費など、生活費以外は自費で出しています。
生活費も月わずかですが、家庭に入れています。

で、数日前、念願だったバイクを買ったら（任意保険も含め全部自費・
免許も自費で取った）、母親が激怒。
「自立してから好きなことをやれ」
「私はお前を育てるのに全身全霊を注いできてのに、生活費もいれずになにをする」
挙句の果てに、私の買った

確かにバイクは危険な乗り物だから、反対する母親の気持ちも分からなくはない。
（百歩譲って）。
だけど、だからといって、人が買ってきたものを壊そうとするのは最低だと思う。
自分の価値観にあわないものは壊してでも子どもを自分の価値観に従わせようというのは
常軌を逸しているようにも思う。

もう28。
ここでひいたら一生母親の呪縛から抜け出せないと思う。
大学生時代（学部時代）、母親に縛られ、結局ろくに友だちも作れなかった。
これ以上、惨めな思いはしたくない。

すみません。
「挙句の果てに、私の買ったバイクに体当たりしたり石をぶつけたりして壊そうとした。」
です。

>>530=529さんでしたね。
あなたの思いを読んでいると、デジャブで頭がくらくらしました。
今の私と同じような立場の方もいらっしゃるんですね…

やっぱり一番の毒親対策は家から出ることかなあ

なんだかんだ言って、時々親に期待してしまうよ


苦しいなあ…

>>536
レス頂いた方々すごく有難うございます。甘いと言われるの覚悟でしたが
八方塞がりなかんじなので、とにかく相談したくてたまりませんでした。
私もいうのを躊躇してましたが持病あります。職種も限定されるもの
なのでバイトをしようにも出来ません。過去、それでも「人並みなこと」を
私も是非、体験したくて真似してバイト事をしましたが全滅で諦めました。

＞学費・年金・医療費（持病があるので）・携帯代・ネット代・
＞交際費など、生活費以外は自費で出しています。
＞生活費も月わずかですが、家庭に入れています。

すごいですね。私はもう何年も無職だから収入０円で親がかり。
だから余計に突っ込み所の弱点が多いのも自覚してます。
はっきりいって家族中で一番なめられています。兄弟も親も全員から
一番下っ端で長女のかけらもない。いまじゃ、お前・アンタ呼ばわりだからｗ

>>536
うちもバイクもスクーターも、車も駄目ですよ！！同じですね。
「貴方じゃノロいから事故起こすだけ！！」　「貴方じゃ無理」「単車が一番
あぶないのだよ！？毎回ニュースでバイク事故の報道してるでしょ！！」
「隣家の奥さんでさえ（←母が尊敬する人）、人身事故をおこして
　相手が運悪くヤ○ザ関係の人だったから訴えられ散々な目にあったのよ！？
その奥様でさえ難しかったのに、貴方じゃ人を引くからだめよ。逮捕されたり
したら皆に迷惑がかかるわよ」　とか　散々いわれます。
今も免許無しですが、田舎の冬季は寒いですね。冬だけでも車乗りたいです。
スクーターでも良いから・・・雨やミゾレや、雪が降っても田畑の間を必死で
自転車のって、隣町のスーパーいくとかさむい寒い・・・・・！！あと疲れる。
鼻水流して毎日ガクガクブルブルですよ（苦笑。

ひとつだけ救い？なのが
学校の先生で良くしてくれる方が、国家資格を取る条件付ですが、
目にかなう結果を出せば（余りにも点数が悪くても示しがつかないから。）
就職先お世話して下さる話が出ていることです。うちでは、「他人は冷たいよ」
　とか　「他人と云うのはいくら親友や身近な人であれ、所詮他人の間柄なの。
心の底から親身になるのは血の繋がった親だけなのよ！！うちらだけ。」
と長年言われてきたから、　あかの他人の先生がヒラ生徒の為に、
なんの利害もないのに親身になってくれたのは私には驚きでした。
（親も当然ながら、『この先生は、どうして（私にたいして）
こんなに義理堅いのだろうね？たいした事もしていないのにね』と不思議がってる）

>>538 出たくてもでられないorzorz　自分でも分かってるけど
こういう場所でダラダラ愚痴ってるだけなのが我ながら情けないです。
しかも年齢考えると（結婚云々じゃなくて。）若い頃には、若いなりの遊び方とか
お友達との楽しい付き合い方とか、よくドラマとかで言ってる
「パーッと遊びましょ！」みたいなバカ騒ぎする経験も一度もすることなく
歳ばかり食っていくのが悔しいです。私は飲酒できないけど、
とくに意味なく愚痴いいながら、友達どうしワイワイ食事するとか、
ホームパーティとか、ゲームとか　そういう体験を一回もした事がないから。
私にはドラマの中や、夢の中だけの「お話」としか思えません。

>>536 連投スマソ。（>530です。
学校卒業して自立できるまでには一体何年かかるのかと思うと
欝になります。（分かってる事だけどね。）、勉強期間が嫌なのでなくて
いくら資格を取っても、実際に収入を得て完璧に自活できるまでは
親に干渉される期間が、それだけまだまだ長〜く続くってことだから
一体何歳になるまで　この「真面目生活」がつづくのか想像するだけで
ゾーーーーーっとする。試験難関なんですよ。遅くても３５歳・・・・
百歩譲っても４０歳までに何とかしたいけど無理かなぁ('A`)

そんなに難しい資格にこだわる理由が気になる。
収入ですか？それと専門学校通い続けないと取れないような資格なの？

いや、完全に穿った見方で申し訳ないんだが、
わざと難しい資格にチャレンジすることで親元から離れる
までに時間を引き伸ばそうとしているようにも見える…
身の丈にあった仕事で自活するのは、大変だけどそう難しくは
ないけど、そういうつもりはないの？

>>543 書道国家認定試験だよ。それしか職種がなかった。子供の頃から元々手習いで続けてて
二十何年履歴があるのと、先生が授業中の実技をみて将来独立できる可能性があるから
辞めずに続けろといわれた。公的機関でまた働けるかもしれないから。先生が省庁や
そういう仕事してるから縁故もあるし貴方の頑張りしだいで変わるよと（半分、冗談かもしれないけど。）
後継者も考えてると。ペーパーは簡単だけど、実技試験合格率10〜20％難関。

>身の丈にあった仕事で自活するのは、大変だけどそう難しくは
>ないけど、そういうつもりはないの？
事務などのことでしょうか。一般企業は、健康診断で全滅でしたよ。
ハロワいっても「珍しい持病だから二度と来ないで」といわれて（実話。
門前払いで、障害者職安いっても前例が無いからと駄目だった。
困って相談したら医者が一考してくれて、直筆手紙や直通連絡先を渡したら、
なにかあったらこの医者が全責任とってくれるんだなってことで
渋々臨職で雇ってくれたけど

書道っていうと資格っていっても才能が必要な特殊技能だね　がんがれ

>>536です。

>>546さん
私もずーっと「車はだめ」「お前は運動神経がないから絶対事故を起こす」
「どんくさいお前には車は絶対無理」などといわれ続けてきました。

で、自分でお金をためて、車の免許を取ったのは数ヶ月前。
そのあとに、普通二輪の免許を続けて取得しました。

車は維持費とかが大変なので、自分の収入（院生ですが非常勤講師の
職があるので月10万くらいの収入があります）でやっていけるバイクを
購入したら、>>536のような対応。
「バイクを買うくらいなら、車を買ってやる！」とまで言いました。
まだ車の方が安全なので車なら許してやるとか。
ついこの間までは（免許を取ってからも）「お前の運転は危ない」
「信用できない」と散々言ってきたくせに、よく分かりません。
しかも「車を買ってやる」って、結局はどんな手段をとってでも
いつまでも「自分の思う子ども」でいさせたいみたいなんですよね。
最低だと思います。

わたしは40過ぎて、抜け出せないままです。
人並みに楽しんでいた時期も少しだけありました。
今は人間関係は無くなりました。
毒親の言葉に耳を貸していたら、自らを孤独に追いやる癖がついたみたいorz
人と関わっていた時は、常に緊張していながらも無防備に信用して痛い目にあいました。
もう毒親しか頼るものがないので、親が死んだら自分もおしまい。

ttp://www.asahi.com/life/update/1231/003.html
毒の憐れな末路はこうなるだろね。

>>548
じゃあ車寄越したらバイク処分してやるよ。位言ってみたら？
絶対に難癖付けて車買おうとせずに、自分の言ったこと破綻させるからｗ
軽のが維持は安いが、毒の意思確認するならヴィッツ位(諸々込みで150万位)のを提示してみれ。
少しでもごねたら、ホラ、買う気無いジャンと畳みかけてバイクの所有権主張したれ。
車やバイクは買った時に使った印鑑の印鑑証明とか委任状ないと他人じゃ売れないはずだし。
毒が勝手に持って逝ったならわざと盗難届け出してやるのも手だろうなｗ
自分も多少なり怒られるかもしれんが、自分の知らない所で勝手にやれば普通は盗難と思うとかって
ごねりゃ問題なし、あの人達面倒事嫌いだし('A`) 毒も権力にはトコトン卑屈だしな
毒ってこっちが自分の自由にできて好き勝手動けるツール持つの極端に嫌うからな

ウチもこっちが車買うのごねて何だかんだとブラザーが無駄にバイク1台買う羽目になったし('A`)
さらに、自分の知らないうちに車勝手に決めて勝手に買ってきて、そのローンこっちが払う羽目になったさ
まぁ、変な趣味の車じゃ無いだけマシだったが('A`)

>>547
レス有難うございます546です。私はまだ下っ端なので
先々の仕事内容まで立ち入って聞ける立場じゃないけど、辞典や
学校の教科書といった字に関する本・雑誌の製作に携わったり、
検定試験員をしたり、公民館や生涯学習で教えたりetc
いまはこういう古臭い職業は流行らないので希少だから
収入もそこそこ、仕事の需要はあるそうです。60才70才でも
始終座り仕事なので現役が勤まり（定年なし　身体やその他…
なかなか外出できない等　訳ありの者には、融通も利く職種なので
気を遣う事なくマイペースで楽なほうだそうです

>>548
的外れな返答でしたらごめんなさい。

＞「バイクを買うくらいなら、車を買ってやる！」とまで言いました。
＞まだ車の方が安全なので車なら許してやるとか。
こういわれても、買って貰わない方がいいですよね。弱点をよけいに
増やすことになりそう。車を買ったらかったで、また何か言われそうだよね('A`)

私も医療費でさえ「貴方のために何百万払ったのに！」、「今まで幾らつぎ込んでると云々〜」
というから・・・・。他の家庭のことは直接聞いたこともないけれど、
普通の親なら、身内が病気になったりして助からないものが
たとえ手術や何やら…の手段で、高額でも助かるとしたらお前の為に○円出した！
と文句いわないはずではないかと思います。平時は言わないけど、
ちょっと喧嘩になるとすぐお金の話を持ち出してくる。

他にも、「買ってやった○○をすぐ返せ！！」
「このテレビは父（母）の財布（or　稼ぎ）から出して買ったテレビだ！！。
元はといえば貴方の所有物じゃないのだから、○○するなら（主に喧嘩）、
これから二度と観るな！！」←もともとテレビって家族共同の家具だと思うけど、
叱られると、私は自業自得ということで、謝るまで、ＴＶを観られなくなる。
ほかのモノでもおなじく「△△を使うな！！こんな奴に！・・こいつに△△を
使わせるな！！！」「今すぐ取り上げろ」とか、「ゴミへ捨ててしまえ！！」

ってことになる。主に高額なものに対していう。電気製品が一番分かり易いけどね・・・。
「誰の金で買ったとおもってんだ！！」
「誰の金で授業料出してやってると思ってるんだ！！！」、別ＶＥＲでは

お約束ですが、「誰のお陰で養って貰ってるとおもってんだ！！」
「誰のお陰で、毎日食べさせてもらってると思ってるのか」　等々…たくさんＶＥＲが
あります。堂々巡りなので省くけど、色々種類がありますよ。

>>550　車で思い出した！うちの親父は、ふだん何かあると金金いって
金がない金がないい、お前達に出す金はナイとか、いうけど
少し前　親父の若い頃（仕事の都合でやむなく購入した）土地が
好景気の煽りで高騰したらしくチョットしたお金が入ったそうです。
そしたら、家族達に還元するどころか入って即効、大半をはたいて
高額自動車を勝手に買ってきた。
さすがにレクサスは買えなかったみたいだけど、マークＸ　という
高額（ですよね…？）、の車を上機嫌で乗り回してます。

>>553
ちょｗｗｗ
うちの毒と同じ行動とセンスだｗ毒は団塊付近のゴミ世代デスカ？
ウチも子や家族に対しては守銭奴の癖にそれ以外の他人や自分にゃクソ甘かった('A`)
金無い金無い言うくせに車は車検毎に買い替えなんてアホ臭いことしたりしてた。
で、買い買え時にマークペケが出ちまって、それまで家族にとか燃費やなんか考えてプリウス
言ってたのに、ウチに着たのはペケでしたよ、っと…
最悪なのは見栄で買ってるから全然乗らない事だな('A`)
人の軽ガンガン乗りまわしてますよ、鬱で外出減ったってのも有るが勝手に乗りまわして
出たい時に車が無いって事が多くなったのも外に出なくなった要因のひとつだろな…

お目当ての正月番組見てたらこんな時間に…寝るまえに…。

前の車が、中古だったけど100万（前後だと当時いってた気が…車名忘れた。）
のやつで、その前の一番初めがカローラのかなり年季入った中古車だったから
（カローラなんか買い替え引取り時、2000円以下になってた。）
乗るほうもまだ気が楽だったんだけどね。それでも親父は車ヲタだから
車内には汚れた靴で乗り込んではいけないし、車内も毎度、いちいち掃除機で
せっせと掃除をするし、乗った後も「お車」に傷をつけないよう、
ドアも静かに且つ、外側の車体のほうにも傷一つ付けないようにソーーーーーーっ
と　厳重に取り扱わないといけなかった。　以前でさえ、

一ミリかすっただけでも、バカだのアホだの　どうしようもない屑だの、
罵倒したり、車の乗り降りの際、かならず揉める元になってたので困ってた。

スーパーにも行けなかったし、娯楽施設も…ああいう所は車や人が多いから駄目、
旅行先も車で行けないから、いつも交通機関を使うので、せっかく車が自宅にある
意味がないようなものだった。親父が許可した場所しか、乗せていって
貰えなかったから、結局車なんかあっても無くても同じだった。

スーパー駐車場は車が沢山あるし、隣同士の車間距離が狭いから、隣の車のドア
が、開け閉めする際に当たることがあるじゃないですか。それで、昔
大喧嘩になって（他人がつけた傷なのに、親父の思い込みで　子供達がドアを開けた際、
傷つけたと叱られまくった。結果的に勘違いという事が分かっても謝罪なし。）
泣くまでひどい思いをした。

基本的に、自分以外は運転させないし、運転席にも座らせない。（母だけ免許もってるが
乗れないからペーパードライバー。）　
で、マークＸになってからは、更に大袈裟になるのが目に見えてるから、
必須事項以外、家族は腫れ物にさわるようにして　後部座席も、助手席も
とにかくすべて誰も車に乗らなくなった。

548です。
>>552さん
＞ちょっと喧嘩になるとすぐお金の話を持ち出してくる。
そうそうそうなんです。
平時は何も言わなくて「いい親」ぶっていますが、ちょっとでもこちらが自己主張すると
金の話を持ち出してきます。
金の話を持ち出せばこっちが黙ると思っているみたい。
いつもそれで引き下がっていたのですが、今回は引き下がるわけにも行かないと思い、
（今回が毒親からの呪縛から開放される最後のチャンスだと思っているので）、
「そんなに金がほしいんなら、自分の銀行口座の金を全部使えば！」と
通帳と銀行印を叩きつけました（一応、少ないですが150万くらいは残金があります）。
そうしたら、今回は金のことは何も言わなくなりました。
勿論、通帳とかは受け取りませんでした。

こういう感じですから、552さんのおっしゃるとおり、車を買ってもらったら、
何かがあったとき、「誰の金でこの車を買ったんだと思うんだ！」と
散々悪態をつかれることは目に見えています。
なので、車を買ってもらおうとは毛頭思っていません。
多分、「じゃあ車を買って」といっても、>>550さんのおっしゃるとおり、
いろいろ難癖つけて結局は買わないと思いますが…
（「駐車場はどうする」「本体の金は出すが、諸費用はお前が出せ」などなど）
だから、自分でできる範囲で何とかなるバイクを買ったのに。

新年早々に愚痴('A`)
ブラザーよ、こっちがずぼらなのも部屋が汚いのも認めよう。
だからって人の部屋勝手に片すな('A`)
貴様がイラナイ物でもこっちには要る物あるんよ。
言ってる事やってる事が正しいからと人の感情蔑ろにするなと('A`)
てめぇの部屋毒に漁られて文句言ってるが貴様も大して変わらんぞと('A`)

新年早々、親の毒発言に欝。妹に「あんたの親になんかなりたくなかった」って言ってた。イラっときたのに自分の保身を考えると何も言えなかった。親も自分に対しても腹が立つ。この世から消え去りたい。

兄とひいきされて私ばっかり怒られる。私もこの世から消えたい。死ぬ勇気がないから消えたい

毒親が毒ある行いをする目的を自分ではどう思ってるか知らないけど、
とにかく子どもを支配したいというのが根底にあるのは間違いない。

支配のテクニックというのがあるんだけど、毒親の発言や行為を
「ああ今、このテクニック使ってるんだな」と思って距離を置いて
受け止めるようにすれば、少しは悪影響が避けられると思う。

そのテクニックとは
１）無視する（存在に価値がないと思わせる）
２）笑いものにする（考えや行いに価値がないと思わせる）
３）情報を秘匿する（たとえば他人からほめられていたりすることを隠す）
４）どっちの答でも否定になるようなことを言う（ダブル･バインド）
　　たとえば>>556の例みたいなもの。
　　バイクは危険だからだめ、車だと駐車場がないからだめと言うような。
　　あるいは勉強してれば「勉強ばかりしている人間はつまらない」
　　しなければ「不真面目でやる気がない」
５）罪悪感を持たせる（誰のおかげで生まれてきたんだ、とか）

すべては「自分はだめな人間だ」と自信を失わせ、親が完全に支配できる子どもを作るため。そんな子どもが社会で生きていけるのか？というようなまともな問いは毒親には通じない。支配できれば後はどうでもいいんだから。

姪っ子が
「ばあちゃんは○ちゃん（私）になぜあやまらないの？
ばあちゃんから○ちゃんにぶつかったのに」と　母に聞きました。

ばあちゃんは（母は「ゴメンゴメン　Ａちゃん（めいっこ）かわりにあやまっといて」と言いました。
姪っ子は「ばあちゃんがあやまったほうがいいよ」といったら母は苦笑いしていました。


姪っ子鋭い。　ばあちゃんはばあちゃんが悪くても　○ちゃん（私）にあやまらないことを
数日の滞在で見抜いて　ばあちゃんに諭してる。
ありがとう。小１の姪。


ばあちゃんは　姪にはすぐあやまるけどね。

3年前ぐらいに
「バイトなのに旅行行ってる暇あるの？社員になってからいくらでも行ける」
って友人と約束してた旅行の事をいきなり家の毒に言われた。
その頃は親を毒と微塵も思ってなかった。毒親という物すら知らなかったので。
むしろ親の言う事だから正しいと思ってた。
でも旅行行く前日に言ってきた。
しかも旅行行くって初めて話したときは賛成してくれてた。
俺は愚かにも毒の言葉をそのまま鵜呑みにしてしまって、
前日いきなり友人に旅行に行かないと言ってしまった。
キャンプに行く予定で必要な物を買い揃えたり、
友人と会って計画を立ててたりしてたのに・・・

それ以来その友人とは仲が悪くなった。
しかも一度仲直りしてもまた仲が悪くなるの繰り返し・・・。
ひょっとしたら旅行の事をお互いに引きずってるのかもしれない・・・
でも友人に（毒）親に言われたからって何度言っても「それは行きたくない言い訳」
ってしか理解してくれない・・・
今も一年前に喧嘩してからお互い連絡取り合っていない。
俺にも落ち度はあるんだけど、毒の言う事を鵜呑みにしなければ
ひょっとしたら・・・ってつくづく考えるんだよね。

たまたま去年の春あたりにこのスレ見つけて毒に関する本を読んで
毒について勉強した。
自然と>>560の１、２、３、５の対処法をやってた。
結果くだらない言い合いが激減したよ。
毒は最近お前もしっかりしてきたなって言ってるけど・・・

今年こそはバイト卒業して就職先見つけて、独立して毒の呪縛から
脱出しようと思っています。

長文失礼しました。

>>561
いい子ｼﾞｬﾏｲｶ
なんて出来た姪っ子なんだろう

ホント、毒されない事を祈るね。
自分もこういう時期があったと思いたいものだ…

正月早々、毒親が「毒になる親」を読めとメールで送ってきたorz
お前が毒親なんだよ!!母さんは鈍いだけで毒じゃねえよ。
「お前は母さんに騙されてる、母さんから離れれば楽になれるぞ
俺のところへ帰って来い」
って「バカかお前は」っていいたいが無視している。
もう無視。「お前なんか死ねよ。死ななきゃバカはなおらん」と
6年前に言ってみたのでそれ以後は無視。無視最強。
これで母親から金銭的に独立できたら俺最強。

今、違う国の人、数人とルームシェアで暮らしてるんだが、皆
「人とご飯を食べるのが楽しい、一人でご飯を食べるのがいや」と言う。
俺は逆。ご飯は一人でゆっくり食べるのが楽しい。
家族と食事なんて真っ平ごめんだ。
だがそんな俺を「お前はおかしい」と言う人はいない。

毒親の害は日常の些細なところに出るよな。

>>565
言っても無駄としても、言ってやらんとバカだからなお更解からんままだとオモ。
メールでならハッキリとお前自身がソレを読んで自分の行動省みて見ろと言ってやったら？
ついでに諸悪の根源は貴様だと付けとくと尚良いんじゃね？
それでおかしな返答くるなら基○外とは話せませんので今後メールも拒否させてもらう。
って拒絶の意思も明確に示しとくと無視することが更に意味を持つと思うよ。

>>566 ありがとう。通告はもうしてあるんだ。
諸悪の根源は貴様だ、と言ってあるにもかかわらず
メール拒否していると会社に電話かけてきたり
来たりしてうっとおしいので、フリーのメルアド
とってそこに入れてるんだ。

自分の親がバカだと認識するのは悲しいもんだな。

親の老後の面倒とか介護とかって、義務なの？そうでないの？

高齢者施設の人に聞くと、法律として義務と定めているものはないと。
しかし現実、自治体なんかは子どものいる高齢者は後回しっぽいところも
あるし、どうなのかよくわからない。

義務でなく、子どもに断る自由が確保されているなら、安心できるんだけどな。

43 うちの家と全く一緒だよ

新年早々最悪だった…。
お前は間違ってるとか本みたいなこと言ってるんじゃねぇよだってさ。

育てて貰ってる癖にとか言うけど勝手な言い分だよな。
俺は生まれたくなんか無かったのに。

親だけじゃなく兄弟が毒なんだよな。
勝手な価値観押しつけられたよ。
嫌なことにはただ耐えろっていうけど耐えたから壊れたのにさ。
逃げたらダメなんだって。お前のわがままなんだってさ。

お陰で目が覚めた。仕事見つけて金貯めて目の前から消えてやる。

本当に支えてくれる人は他にいるし。

>>568
法律上は一応扶養義務っつーのがあるけど、
「子が親」を扶養する場合は「あくまで余裕の範囲で良い。」はず。
「親が子」を扶養する義務の強さとは比べ物にならないくらい弱い。

別居（出来れば簡単に帰れないくらい遠くに）して、親や親戚が
何言ってこようと、かかわりたくない意思と行動を貫けばおKだと思う
た　だ　し　。「同居の場合はアウト」。扶養介護義務を放棄して
例えば親を死なせた場合、刑事罰の対象になるんじゃなかったかな？

だからとにかく毒親とは何が何でも「別居推奨」だね。

>>562
その気持ちよく分かります。

私の場合は年に1度のTDLですが、毎年言われます。


私は体が丈夫じゃないので長時間働けず(以前もっと楽な職種に転職しようと思いましたが、入退院を繰返す治療開始の為に断念。)親に養ってもらってます。

家が裕福ではないのでそれはとても有難いのですが、月収5万ちょっとから家に2万入れ、携帯、自分の医療費(生命保険も)等だしています。
もちろん休みの日は出来る限り家事を手伝います。
自分の自由なお金は5千円位しか残りません。

そこからコツコツとお金を貯めて、辛い治療＆禁欲生活に耐えた(？)1年に1回だけの人生のお楽しみに行くのに『ディズニーに行く金があったら家にもっと￥入れろ!!』と、ご立腹です。

数日前まで『楽しんでおいで』って言ってたのに・・・。


23にもなって親に寄生して、家に2万しか入れてない自分の未熟さは認めます。
でも年に1度だけ、半年以上掛けて貯めた1万円での息抜きもダメなの？。


有難い事に姉が良き理解者なので(家既出)、今の所はちゃんと行けてますが、なんだか100％楽しめてないです。

長文、駄文失礼しました。

>>513 分かるっっ！

わざと大きい音を出して戸を閉める。
大きい声で必要のない咳を繰り返す。
独り言を装い、私に対しての文句を叫び続ける。
毎日繰り返されたら、誰だって殺したくなる。
家にあの『騒音おばさん』（ｳﾁはｼﾞｼﾞｲです）が居るって考えれば……。

大晦日から正月にかけて「てめ〜は食っちゃ寝ばっかりしやがってっ」「豚女がっ」等々、何回罵倒されたことか…

私が大掃除・お節を用意してる時、自分の服1つ片付けず反対に汚した上に朝から酔っぱらって『食っちゃ寝る、飲んじゃ寝る』してる奴に怒鳴られる理不尽さってなんだろう。

その豚女が作ったお節食うなよ！　お前こそ生きてることを恥じろっっ！と叫んでやりたい‥‥が、恐怖で出来ないorz

今年も前途多難。。。

何年ぶりかの初詣に行き『毒父を私の前から消して』とお願いしてきました。

おみくじを引いたら末吉。「若い時は苦労し、中年から安泰の人生。待人きたる。引っ越しで運が開ける」みたいな内容…
毒父が死ぬまで苦労して、死神（待人）が来てくれるってこと？ｗ
やはり、悲しいけど母に期待せずに家を出るべきなのかな。
今年、死ぬつもりでいたけど迷いが出てきた