★☆【実話】母親の嫉妬〜第一幕〜☆★

化粧なんて持っての他で変な格好させてそれ着なかったり言われたとおりにしないと何度もひっぱたかれる・・・
抗議しても最初から無視するだけだし、話し合おうとしてると、「出てけ」とか大声で怒鳴りだしたり、近くにある本など投げつけて来るだけ。

>>639
637です。小学校高学年になって漫画のヒロインに憧れて髪をのばしてました。
リボンやピンをお洒落につけて髪型のアレンジをしてくる同級生がうらやましくて、
母親にみつあみの仕方を聞いたら、
「うっとうしぃ髪を勝手に伸ばしてるんだから知らない」
「ブスで不器用に生まれたツケを私（母）に持ってくるな」罵られて終了。
同級生にみつあみやあみこみの仕方を習って、自分でできるようになったらなったで
「いつまでも鏡の前にいて、ブス顔に見とれて馬鹿じゃないの」。
お小遣いためて買った柘植の櫛で髪を梳かすと「ババァ」と吐き捨てられました。

父親ってなんで何時も母親のいう事鵜呑みにしたり、必ず母親正しいとしか言ってくれないの？
父親も子ども本当は欲しくなかったんじゃないの？

小学５年で生理がきた。一回目のときは内緒にして次に生理が来たときに
もう隠せないから、生理がきたと母親に打ち明けたが一日で生理が終わった
ので母親が冷淡にあんたレイプでもされたんじゃない？と１１歳の私に
言った。

>>639
私はブラジャーを買ってもらえませんでした。
制服ならいいけど体操着なんて恥ずかしくてたまりませんでした。
そんな格好ですから男子にも女子にも虐められました。
高校生になりバイト代で買いました。
母は二十代で既に萎びて垂れていました。
脂肪が全くなく皮だけでした。
かわいそうだと思うけど。
自分が辛い思いをしたら子供にはそういう思いをさせたくないとは思わないんですね。
私は女の子が生まれたらスキンケアとかきちんと教えてあげます。
私は汚肌ですから。

小学１年から６年まで下着を抜かして毎日同じ服を着せられた。
おまけで汚いばい菌と小学生時代毎日壮絶ないじめををうけた。
違う服を着ようとすると色気ずいて！と違う服を取り上げられた。

私に彼氏ができるまでは 可愛い服やら買ってくれたり 色々してくれたのに彼氏が出来てからは早く別れて欲しいみたいでいちいちケチつけます 寂しいし 嫉妬かな 母バツイチ

>>643
私の母も似たようなものです。
11歳の時に、中学生に襲われてレイプはされなかったけど
性器を触られて、一緒に遊んでいた子が助けを呼びに行ってくれて助かったんだけど
警察署に保護されたいた私を迎えに来てくれた母が最初に言ったのは
「あんたが誘惑したんじゃないの。男好きなんだから」
その場にいた婦警さんや警察官たちが凍りついてたけど、母は平気でした。

>>647
母親って娘を女としてみるとこあるよね。この前母親に最近涙もろくなったんだ
よねって電話で話したらおばさんになった証拠だよ!って言われた。まあ１１
歳の時からおばさん扱いされてたから慣れてるけど。母親も女、娘の
若さに嫉妬するみたい。

ttp://renewalmmbacknumber.hp.infoseek.co.jp/05-01/05-01-28.htm

１さんのリンク先の家庭は↑のＵＲＬのような理由なんだと思います。
私の家庭もそうでしたが、こういう家庭の人たちが意外と多いことに、驚いております
身体の傷は治ることは有っても、心の傷は何時までたっても残りますし
言葉の暴力は、まず他人に理解されないのでとても辛いです。

<645
私もそうだった！
クラスメートは毎日違う服着ているのに、私は母親が１日着ただけで汚れてないから今日もこれ着てけ！って。
おかげで小学６年生のときはいじめというか、クラスメートにシカトされた。
そういえば、欲しい服は買ってもらえず、センス悪いデザインとかきれいな色の服は着せてもらった覚えなし！
母、若いころは相当のデブだったらしい。今は普通体型だけど、その頃の復讐をしているのか、小太りの私を口汚く罵ることでうっぷんを晴らしている。
私が少し洋服買っていると、「こんなに買って」とか「似合わない」とか言うわりに自分は０の数が１つ多い服を買ってへらへらしている。
自分がされてイヤだったことを娘にする母親って病んでいるとしか思えないけど。
結婚してるけど、娘が生まれて母に「かわいくない」だの「みっともない」だの言われて自分の子が傷つくのを見たくないので産む気にはなれない。

私の母親もいろいろ私のことに口出し行動してきていたけれど、あれは私を支配して自分のお財布にしたかったみたいだけ
別に、私が大事だったのではなかったと思う

嫉妬かどうか分からないけど
ダイエットを始めるとすんごい全力で阻止してくる
そんなもん自分が頑張れば母親なんて関係無い
って思う人いると思うけど
そんなレベルじゃない
阻止の仕方が半端ない
しかも将来の夢が叶わないって分かった時
担任の前にも関わらず両手叩いて大喜びしやがった
私は常に馬鹿にできる対象でなければ気がすまないらしい
私が少しでも美容に関することをしようとすると止めるまで陰湿な嫌がらせ
アトピーが酷くなりぬり薬をもらって来ると隠す、自分で使う
典型的なエセメンヘラで
聞いてもいない薬自慢、薬の説明を始め、自分は病気なのよアピール
私の意見は全否定
とにかく何か新しいことを始めると近所の人、メル友とにかく知ってる人に言いふらす
うんざりする
でも3月から別居出来そう

>647
私もだよ・・・
小学三年生のときクラスの男子にそういうイタズラされていて
思い切って母親に相談したら
「あんたが悪い」
イタズラされて傷ついているのにその上から塩って感じ。
小学六年生まで二つ下の弟と無理やり一緒にお風呂に入らせたり
父や男兄弟の見えるところで着替えをさせたり等々、もう異常。

>>650
服もそうだけどヘアスタイルも好きにはさせてくれなかった。
ひとりだけ浮いてる変なヘアスタイル。
否だと言っても聞いてくれない。

ああそうかー。孫にも傷つけることする可能性あるよね。
どうすればいいんだろ。

>>653
私は子供を生まないことにした。
いい選択だったとは思わないけど、子供を持ったら
私の子供＝私の弱点、だから母親がそこだけを集中的に攻撃するのは明らかだし
どれだけ防衛しようとしても、絶対無理なのもわかってたから。

うちのバカ母は、産むなら早く産め！こっちにも都合あるんだから、とか何とか言ってたな。
なんでオメーの都合に合わせなきゃいけない？っつうか、産むにしても、オメーなんざ頼りにしない！
子供は実家で産まなきゃいけない、なんて規則なない！
オメーに孫なぞ抱かせてやらない！

>>647
読んでて自分とそっくりでびっくりした。
私18才のとき、学校の帰りに路地で後ろからいきなり口をふさがれて、胸を鷲掴みにされたの。
胸触られたことより、いきなり口を塞がれた恐怖〈マジで殺されるかと思った〉
で、自宅に帰って理由を母に話して思わず涙したら、「何泣いてんのよ、みっともない！」て言われてさ。
私、今その頃の自分と近い年の娘がいるけど、そんなこと絶対思わないよ。
怖いに決まってるのに、わかってるのに言うなんて。
人間として終わってたね。

俺の母がこういう人間だった、姉と妹に対して。

特に姉が就職してから妹に一点集中になって
あんまり酷かったから俺と姉で母から引き離して学校行かせた。

5年経ったけど未だに兄弟誰も会いたがらないな母には

なかなか難しい問題だ

>>657
あなた、いい弟さんであり兄さんだね。
正直、あなたの妹か姉になりたかった。
私にも兄がいるけど、母と一緒に私の悪口で盛り上がってたなあ。
当時父とうまくいってなくて経済的にもアレでストレスたまりまくった母は
私に当たり散らすことでストレスを解消してて、兄もそれに同調して
二人で私を攻撃したり、嘲ったりしてた。

>>659
私はそれの姉バージョンだった
あたるというより常に馬鹿にされる対象だった
やることなすこと邪魔されて
母と姉の前になるべく出ない様にしてたら
引きこもりだのニートだの言われた
病気のことも馬鹿にされて
汚ねーｗとか一生治らないねｗとかそんなことばっかし言われてきた

男は母親を大事にする？から姉、妹は母に迷惑掛ける生き物と思ってる。
兄、弟も同じだし父も同じ。
自分ではしてるようなミスでも私がミスすると母がかわいそうだとか、何とか責めて自分が正義になろうとする。
きっかけは妬みかね？
でも徹底的に芽を潰されるから、もう立ち直れない？

と思うのだけど気のせいかね・・・。

姉は自分の系統の顔だからと 姉だけを我が子のように溺愛し、私はﾏﾏﾊﾊ以外だった。
意地悪や陰湿な嫌がらせ 暴言 半端なかった。
私の歯ブラシで洗面台掃除され そのまま元に戻される
小5からずっと、私の洗濯物だけ床に投げられ省かれていて一度も洗われた事ない
食器も私の使ったものだけ洗われないまま残される
毎朝 靴が踏み潰されていて バラバラに投げ捨てられている
皆で食事の時も 箸 皿等 私だけ置かれない
お前の顔が嫌いと言われ続けられた
二十歳から自立して既に三十路はとうに超えてるが、未だに電話きたためしない。
入院時とか身内に連絡言っても 保証人にすらなられなかった
もちろん賃貸の保証人などもってのほか。
学校や職場 友達からの電話 連絡 手紙等も全て知らされなかった
うちには居ない
関係ない等言って切る
彼が出来れば 尻軽呼ばわりされ
クソがつくほど真面目な性格なのに
やることなすこと
全て否定されて育ってきた
人間のくず
ろくでなし等
ありとあらゆる暴言吐かれ 自尊心のない人間に育った為
未だに苦しんでいるあの親 おかしい
よく耐えてきたと思う

あなたは強いですね。僕も高校卒業まで似たような経験があります。あなたはそこまで辛い経験したんだから、これから先は必ず良いことが待ってますよ！

うちの毒母は従姉妹が大好きで
私より従姉妹の方が自分に似てるからだとか・・・。

従姉妹が髪を伸ばせば、
私には長い方がいいから伸ばせ。

従姉妹が切れば
あんた短い方が似合うんじゃない？

従姉妹が前髪つくると
私にもそうしろといい、
前髪伸ばした従姉妹をみて
私にもそうしろと・・・。


自分で言っていて気づかないのかね。

ここにいる皆は
いつか幸せになれるといいね。
なりたいね。

自分の親も、似たような親なんだが
就職して家を出た後も、なぜかお昼行こうと誘ってくる。
会えば嫌味しか言わないのに。
でも、私も、会えばまたいやなことを言われるとわかっているのに
なぜか会ってしまう。
ま、それも、いい経験だと最近は思えるようになった。
また会って、嫌味を言われて、悲しい気分になっても、
これも経験だよね。

親がいなくては生きていけなかった子供時代とは違う。
それが嬉しい。
もう自分だけで生きていける。
母が何を言おうが、見捨てられたら生きていけなかった子供時代とは違う。
それが幸せだよ。

最近気が付いて事に今風の格好ってどれも親の世代から見ると売春婦に見える見たいだって。
親の世代って貧相にしておしとやかにって事かどうか分からないけど。
今の若者は・・・って言葉なんだかなと思う。

>>666
臍や半ケツ、胸の谷間丸出しは
そりゃ売春婦に見えても無理はないと思う
アメリカじゃ、そんな服装で夜歩けばそれはストリートガール認定される。

皆さんつらいですね。
私は父が再婚して、良かったのは始めだけ。
数年前、ささいな喧嘩して『この家はあんたの家じゃない』と言われました。
洗濯物もゴミ箱に置かれ　食事も作ってもらえず、祖父母の家にお世話になっています。
実母が亡くなって親代わりだった祖父母です。
ﾏﾏﾊﾊは私の嫉妬でいっぱいだったようです。
父も助けを求めましたが、かばってくれませんでした。ﾏﾏﾊﾊがいないとﾀﾞﾒみたい。
結婚したい人がいると話ても反対されてます。
もう親はいないものと思います。

「アンタの旦那は優しくていいわね」
「アンタなんかがあんないい旦那を見つけてくるなんて思わなかった」
「アンタは我が儘で頑固で馬鹿だから旦那さんかわいそう」
と会う度に言ってくる。
そうか、悔しいかクソババア。
お前は姑の糞にまみれてキチガイの旦那のオサンドンでもしとけ。

私も母親に対しての憎しみが強い
母親に似た妹も苦手(妹も毒母の被害者)
母親も自分の母親に苦労してる
不幸のスパイラル

自分が子供を持つ自信がない
もう私で終わらせい
誰も本当は悪くないのに、どうして不幸の連鎖が止められないんだろう
どうして私は生まれてきたんだろう
確かに感じることは今の私の気持ちのままじゃ過ちを繰り返すこと
恋愛に逃げても本質を変えられない、嫉妬心を押さえられない自分が怖い
どうしたらいいのかもうわからない
憎しみと嫉妬とあきらめと逃避の感情だけが膨らんでいく、母親を信じられないから本当は人を信じられない…
変な長文失礼しました

615さんの書いていた「母に心を引き裂かれて」という本を読みました。
すごく納得。うちの母親は「かごの鳥タイプ」です。ちなみに母に溺愛された姉は「女王タイプ」。
びっくりするくらいあてはまっていて、今まで「なんでだろう、どうしてこうなんだろう」と悩んできたことが、
「そうか、そうだったのか」という思いに変わりました。
だからといって、母や姉との関係が解決したわけじゃなくて、苦しいことには変わりないんですけれどね…。
やっと、自分は悪くないと思えるようになっただけ、よかったかも。

父の三回忌の日時について母から連絡があり、
「会席も用意してあるから、楽しみにしていてねっ」」とのこと。
また親戚一同の前でののしられるのか。

私も父の法事がある。
母が「出席は好きにしろ、連絡無用！」と手紙をよこしたので、
行かない＆さようならメールした。
逆上し親戚巻き込んで騒いでる。

そんな法事出席出来るかっつーの！！
いつまでも私が我慢すると思うな。

私は行きます。父が恋しいので。でも何もしてあげられなかった。

法事の場で母からどんなイヤミを言われても、老いて醜い母と
まだ若くてスラリとしている私が並ぶのが快感なのでｗ
それに母の私に対する攻撃を察知して同情してくれている従姉妹もいるし。

673はお父さんのことも嫌いですか？
ちがうなら、お墓参りには行ってあげてね。よろこぶよ、きっと。

レスありがとう。
墓参り、私が一番行ってる。
理解ある従姉も居るけど、母の顔見たくない。
私も毎回決まって私の悪口言われてきた。不思議だったけど、スケープゴートのスレ読んでやっと色々気が付いた！
ので、縁切り決意。

そうなの、これは失礼しました。お父さん喜んでるね。
お墓に行くと血筋を感じて何だか安心できる。

スケープゴートのスレ、読んだことがないので探してみるね。

スケープゴート
家庭のスレにあるけど、皆が当てはまる訳じゃないと思う！
実の親と縁切り〜ってスレで、うちの母は人格障害らしく、あちこち読んで勉強になりました。

法事、どの法事にも出席させられ続けて嫌だった。父親の法事を最後に縁切りしようと思ってたけど。

母親の悪口に負けず頑張ってね！

私の死んだ母親が、弟ばかり可愛がっていた
そのくせ、老後は私に面倒を見て貰おうとしていた
私が出かけたり、彼氏が出来ると嫌な顔
弟のためなら、何でもやるが、私のためには何一つしない
ご飯にまでも差があったくらい

>>677
ありがとう。あなたも頑張ってね。
お互い、自分の人生を謳歌しよう。

このスレ見てわかった

世の中くずの母親ばっかなんだな

母性神話なんて嘘だと思った

気が付かないで、苦しんでる人が、一人でも助かりますように。

古くなったミシン、洗濯機、テレビ…
捨てるのに費用がかかったり困りませんか？
簡単に捨てれるとこがありました。パチンコ店の駐車場です。
コンビニ、駅、高速道路で捨てなくてもよかったんです。
大いに活用しましょう。

>>1さん、>>2さんのお母様にこの書き込みをお見せくださいまし。

>>2が最初に死んだのはいつだ思う？

最初にてめえの暴言を真にうけた時だ。

てめえ今までに、何回>>2を殺した?

化粧＝武装だ。こっちの世界の常識だ。

母親の真似だ。　　つまり、

　　　　　　　　　　目上の女性への救援要請だ。

知ったこっちゃねえよな。悲劇のヒロイン気取りのてめえにはなｗｗ

「幸せになれ」程度の呪文も唱えられなかった下っ端がｗｗｗ

　お互い、他人でよかったなｗｗ

　　　　　>>2がわたしの妹だったら、わたしはあんたを殺してた

せいぜい、長生きしろや。　　　
あの日から、獣　　以　　下　に　　成　　り　　下　　が　　っ　た

　　　　　　　人　　　糞　　　製　　　造　　　器　　。　

では>>1さん、ごきげんよう。
わたしはこれにてわたしのお城へ帰ることにします。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　また、遊んでくださいねｗ

>>671
あの本の作者でも回し者でもないけどあなたが母親の呪縛から少しでも解き放たれたなら何よりです。

私は完璧とは言えないけど母親の呪縛から解き放たれてるような気がします。
いつも「アンタは父親に似て不細工」「アンタ脇臭すぎ（友達などに全く言われた事が無い）」
「パンツに染みつけて汚い」だの散々酷いことを言われてきました。
今思えば人間として否定され続けてきた気がします。
自分は女の子らしい格好はしてはいけない。（「アンタはそんなん似合わない」と否定される。）
いろんなことを言われてるうちに「自分は不細工だから男ウケを狙った格好をしても意味が無い。」と思うようになり、
高校を卒業してから女らしく綺麗になっていく友達を尻目に
ダボダボのポロシャツとジーンズにスニーカーとかTシャツとジーンズにスニーカーなどの男がする格好ばかりしてきました。
でも本を読んでからそれをきっぱり辞めて可愛い格好をするようになりました。
化粧もちゃんとして女らしく髪の毛も伸ばしました。（今まで小学3年から26歳くらいまでずっとおばさんショートでした）
すると友達に○○ちゃんは可愛くなった、お人形さんみたいと言われたり、街で知らない男の人に「めちゃくちゃ綺麗ですね」と言われるようになりました。
今、綺麗になる努力をする事が楽しくて仕方がないです。
まだまだ発展途上ですが自分がどれだけ母親の期待を裏切れるかが楽しみです。

>>686
レス、ありがとうございます。
わたしは最近まで、母親にうとまれていることにも気づきませんでした。
「あんたのこういうところが嫌い」とか、「変わっている」とか
「あんたは可愛げがない」とか言われても、それは本当だから仕方がないのだ、と。
「あんたにもしものことがあったら、わたしは気が狂って死ぬ」と言ったり、
ときどきぎゅーっと抱き締められたりするのを、本物の愛情だと思っていました。
そのときどきの気分の激しい変化に振り回され、母の気を損ねてしまう自分を責めて
きました。姉も同じで、わたしが思い通りにならないと激しく怒ります。
結婚し、自分と同じかそれ以上に大切な存在が増えてはじめて、なにかが間違っていると
思うようになりました。
母や姉よりも自分の家庭を大切にすることが、二人を怒らせることに疑問を抱くようになったからです。
この本を読んで、母や姉の「愛情」がわたしを操るための武器であったこと、
自分自身が、そういう二人に「奉仕」するのが習い性になっていることに、
改めて気付きました。
会社という組織では成功し、何不自由ない生活を送らせてくれたことを尊敬もし、
感謝もしてきた父親が、それを隠れ蓑にして子供の苦しみを見てみぬふりを
してきたことに、初めて怒りを感じることができました。
そういう自分もまた「みなしごタイプ」になっているのではと
怖れながら、30代の今、ようやく自分を大切にする練習をしているところです。
わたしはまだ、気をつけないとつい卑屈になる癖が出てしまうのですが、
一歩いっぽ、進んでいきたいと思います。
ありがとうございました。

あたしは姉にこういう扱い受けてる。
「なにその服ｗ」「あたしと話すと手首切りたくなっちゃうのー？ｗ」「男好きな妹とか恥ずかしいんだけど」「くっさ…（香水）」「化粧へただね」「すっぴんやばｗ」
姉のせいで病んでる訳じゃないけど疲れるし、自尊心なくなる。

お姉さんはあなたに憎まれ口を叩くことで自分の自尊心を保ってるんじゃない？
自分に自信がない人って無意識に他人の粗探しするでしょ。
太ってる人が太ってる人を指差して笑ってることがあるけどそれと同じじゃない？
お姉さん自身も自分の服装や化粧とかすっぴんに自信ないのかも。
まあいずれにしても家族とは言え他人の容姿にケチつけるなんて人間的に終わってるし、ちっちぇよ。
相手にしてないだろうけど相手にしないのがいい。

お姉ちゃんって可哀想♪クフッ♪と逆に笑ってやるくらいがいいよ。