学校時代に心が壊れた人 4

立てました。

乙

大学教授にズタズタにされました。
私の欝の原点です。
あれから8年

学生時代だが原因不明

大学でぶっ壊れました。
もう七年経つのか・・orz

>>1
乙。ありがとう。

学校時代に心が壊れた人 3
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1154035501/
学校時代に心が壊れた人 2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1147053002/
学校時代に心が壊れた人
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1138258151/

1 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2006/07/28(金) 06:25:01 ID:UAyRyZ+G
学校時代に人間不信・無気力・無感動・無責任になった。
教師・友人・家族関係などからの体罰・イジメ。
精神的ストレス、肉体的ストレス、トラウマ。
学校時代にきっかけがある。
そんな人達のスレ。

3 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2006/07/28(金) 10:12:37 ID:xgKWRzdb
学校とは非常に、ストレスに満ちたところである。
自己主張を嫌うようになり、積極性が削がれるところである。


973 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2006/11/08(水) 08:07:46 ID:KEjO1P14
俺は、中学、高校とも1/3くらいの出席率だったな。
正しいと思ってたこと全てが理不尽に壊される場所ではあるよな、学校は。
ハブられた奴は人間性を踏みにじられ、そうなりたくない一心で皆、クラスのボス猿と
同じ方を向く。 俺はﾍﾀﾚだったからまだ卒業まで踏みとどまれたけど、

物事に主体性もって臨む人間、筋が通ってないと気がすまない性質の人間には
つらいだろうなぁ。今じゃそういう人間は貴重なんだから、わざわざ肥溜めに浸かって
一緒に腐るよりは不登校にでもなったほうが本人のためにも良い希ガス。
親やら教師やらの執拗な妨害があるがｗ
もうね、人と違ってるだけで叩くってのがひどく馬鹿らしく思える。学校池って言う前に、
この山のような理不尽とどう折り合いをつければいいのか教えてくれ。
それも示せないくせに無理やり送り出そうとするﾎﾞﾝｸﾗは腹を切って死ぬべきである。

受験期のイジメ、受験失敗、予備校生活中に鬱で引きこもりに。

大学受験を期に外にでるようにし、
今ではなんとか生活自体はできている。
だけど、やっぱりしんどい。
周りの人が簡単にできるようなことが自分はできないというのが
なんとも悲しい。

積極性がのびる食生活
http://hazakura.jp/3.htm

高校で既に壊れていたのかもしれない…
原因は、小学生の頃からのいじめだと思う。
人と話すのが億劫なうえに一人になることが、とても怖かった。
でも、友達だと思っていた人にも見捨てられていて、結局は一人ぼっち…
それから、どんどん悪化して20歳ぐらいのときコンビニに入れなくなった。仕事はなんとか続けていたけど、突然体が震え出したり、吐き気がしたり、息苦しくなったりと散々…
死んだ方がいいのかな

高�Aの2学期から登校拒否し始めて高�Bの卒業直前まで続いた 卒業して一旦就職してそこから変われた 今では鬱にはなるけど過呼吸は全くならず順調に生活してる いつか大丈夫になる☆ 今はツラいかもやけど頑張って って苦しんでる人に言いたい

今大学生。壊れ始めてます。そろそろ死のうと思います。是非死ねますように。

学生時代の何が辛いんだか。
そんなんじゃ社会に出たら一瞬で自殺しちまうぞ。

自殺志願者なんて、そんなくだらないポーズでしか
自分を安定させられないのは所詮つまらない人間だよ。
どうせ死ねもしないのだから、まさに無意味だ。
仮にもののはずみで自殺未遂が失敗し、本当に死んだとしてもそれは所詮事故にすぎない。

一言でいえば、あまりにも身勝手。
余裕がないのではなく、本来的に自分しか見ることができない人間の生まれ損ないのようなクズだ。
精神的にだらけきった生活をしている癖に、まだ他人に同情されたり、
悪口や不平、皮肉を言う権利があると考えている。正真正銘のクズさ。

と真性のクズが申しております。

>14
いや社会のほうが割り切った人間関係で通せる分ずっと楽。
学生だと（それも低年齢ほど）心底打ち解けた付き合いになりがちなので
そこに入れないと周囲とのコントラストが目立ちすぎて本当に悲惨。

スレ立ておつです。

学校時代楽しく過ごした人と、そうでなかった人・苦しんだ人の
どちらが社会にうまく適応できているかという
現実を見ればいいだけである。

「つまらない人間」て言い出すﾔｼは根本的に想像力欠けてる
これだけはｶﾞﾁ

虐め被害に遭っていない若者のほうがよく社会に適応している。
とにかく理不尽に耐えれば精神が強くなる、という発想自体が間違い。
むしろ、辛いことに耐えたり、そうしたことに怯えたりしないために
必要なのは、ゆるぎない自信や自尊心や余裕だろう。
不必要な理不尽に耐えることはむしろ精神を疲弊させ、敏感にさせる。
虐め被害に遭った人とそうでない人、
どちらがよく育っているか、社会に適応しているか、
行動や人間関係に積極的か、という現実を見ればわかるはず。

とにかく理不尽に耐えれば精神が強くなる、という発想自体が間違い。

age

社会のクズがやって来ましたよ('A`)
もうキモいとか死ねとか言われるのには慣れました｡
お陰で優しい言葉が苦手です｡心配とかされると吐気がします｡
なんだかなァ…('A`)

>>20
ごめん、ウチ馬鹿だから言いたいことが理解できない。
もう少し簡単な言葉で要約して。

理不尽がそのまま成長につながるわけじゃない。
理不尽を乗り越えた時に、自信や自尊心ができてはじめて、成長につながる。
人ってそんなに強くないよ。
いじめで死ぬぐらいなんだからさ。

優しい言葉は嫌いだ。
人に優しくするって事は見下してるのと同じこと。自己満足もいいかげんにしろ。

乱暴な言葉が好きだ。
信頼と対等な立場がなきゃ乱暴な言葉なんて使えない。
ＤＱＮは除くが。

優しい人はこの世で１番残酷な人になり得る。聖人なんていやしないんだから。
人間なんだから。

>>25
「叩いて伸びる」だね。
優しい言葉に劣等感を感じ、乱暴な言葉に実感を見いだす。
もしかしてきれいごとは嫌い？
もしかして今できることだけでもやりたい？
やっていこう。そうすれば、きれいごとでも、現実でもない、自分だけの目標が思いつくから。

虐めのような理不尽な苦しみは人間を苦しめるだけで、
成長によくない、といいたいんだろう。

>>25
おまえの偏狭な思い込みで決め付けるな。
今すぐ舌噛んで死ね。

小学校でバイキン＆かわいそうな子
中高で知将＋キモブサ扱いでイジメの標的
大学で便所メシ常連だったの俺が来ましたよ。
全然心が壊れなかったけど。つうか何がそんなに辛いの？
速攻自殺するゆとりっ子のグラスハートじゃ辛いのかな？

お前みたいなのがいたから壊れたんだよ・・・

竹原慎二のボコボコ相談室

＜今月の悩めるサラリーマン02＞
最近の生徒たちは恵まれすぎてダメ。誘惑だらけの社会に問題があるのでは？
教員：Mさん（38歳）

高校で教員をしています。本校の生徒の半数以上が放課後にクラブ活動へ
参加せず、テレビ、ゲーム、携帯、カラオケ、インターネットなどに流れています。
企業の利益追求のターゲットが学生に向けられているのが腹立たしく、
いろんな物が簡単に手に入る子供達が、ある意味かわいそうだと思います。
我々の世代の苦労が今の生徒の大半にはありません。厳しい大人が減って
いるのが現状です。社会に負けず、立派な子供、強い子供に育てていくため
毅然とした態度で、厳しく鍛えてやりたいと思います。

（回答）
人のせいにすんな、ボケ教師が。
時代は常に変わっていってんだよ。アンタが子供の頃だって、その上の世代の
大人たちから「最近の子供はテレビばっかり観て」ってボヤかれてただろ。
今は娯楽だらけの世の中なんだから、その中でどうやって教育していくのか
考えるのが教師の仕事だろうが。なにボケたこと言ってんだ？
だいたいな、社会が悪いとか企業が悪いとか、会社勤めもしたことのねぇ教師が
エラそうなこと言ってんじゃねーよ。おまえら学校卒業して、そのまま学校で働いてる
「世間知らず」だろうが。そんな奴らが、子供たちを厳しい社会へ送り出している
ほうが心配だよ。教育実習なんてやってねぇで、大学出たら何年かどっかの会社で
働く研修でもしたほうがいいんじゃねぇか？
子供たちがゲームとかインターネットに流れてんのは、おまえらのやってる授業とか
クラブ活動に魅力がねぇからだよ。
自分たちのボケぶりを棚に上げて、エラそうなゴタク並べんな。

生徒に「言い訳するな」って言う資格、おまえにはねぇよ。

http://promotion.yahoo.co.jp/charger/200610/contents02/theme02_02.php

あの日の弁論大会以来SADになってしまいました
あの日から本当に落ちぶれてしまった

いじめの報道って、不本意ながらいじめで自殺する奴を増やししてるよな。

いじめの体験談も、いじめっ子からしてみたら恰好のネタになるんとちがう？

だからといって止められないし、その必要もないが、情報に踊らされて奴が多すぎだよ。

そんな事言えた口じゃないけど。

おいら、学生時代には派手に暴れまくっていたし、攻撃されてもすぐ反撃していたから、自分の心は壊れなかったけれど、相手の心を壊してしまった可能性がある････
ただ、家庭環境が悪かったこともあって、おおよそ1ヶ月間、児童相談所に入れられていたこともある。
なにしろ大きな傷害事件を惹き起こしてしまったのだから。
ま、>>25さんと同じような傾向性が、おいらにも身に付いてしまってるんだよ、本当のところ。

優良ほしゅ

俺は高校時代校風になじめず、いじめにも遭って対人恐怖と強迫観念に悩まされ、
当然勉強にも身が入らず落第ぎりぎりの成績で卒業した。

それから１年間予備校に通って大学に進学したのだが、高校から開放され１人で
勉強に専念していればよい浪人生活は俺にとってはむしろ精神的には楽だった。
その間心療内科にも通ったおかげで症状もかなり改善し、第一志望ではなかった
けれど大学に無事進学する事が出来た。

>>35
自慢むかつく

>>36
僻み根性捨てろ

別に自慢じゃなくね？

>>35さん うん｡自慢でもなんでもないよ､むしろ勇気づけられました｡

校風に馴染めないのってわかるー。

始まり→現在に至るまで

私事の長文なので興味ない人はスルーしてね！


大学入学して間もない頃、講義中に症状が
でる様になった。

息苦しさ、喉の異物感、冷や汗、震え、不安、激しい動悸など。

過度のあがり症と思った。
プライドからか
誰にも知られたくなく、
ひとり考えた結果
まず手を出したのが
「合法ドラッグ」

緊張の脳内伝達物質を
調べてるうちに、
「化学物質で脳は自由自在なんだ」
と考えた訳です。

当時は、
脳がダメージを受ける？
べつにいい。壊れても緊張感さえなくなればいい！
と、思っていた。　　　　

いざという時だけのつもりが、毎日になった。

これで毎日楽しく過ごせる。助かった！
死ぬまで上手く付き合おう。

付き合える訳がない。


だんだん体調が悪くなる。そりゃ毒ですから。

合法D→違法D
に指定され知ってる業者は消えていく。

別の業者を探してると

個人の処方薬売買サイトに辿り着く。

管理人に症状を言うと
ｿﾗﾅｯｸｽを勧められた。

で、処方薬に変更。

完全にODだったが
症状はだいぶ軽くなった。

しかし、金がかかる。
金を稼がなくては。

対話訓練と時給をかねて
キャバで働くことに。

薬をのみながら働いた。

私は変わりたかった。
容姿を磨き、心理の本、マナーの本など読んだ。
、
半年後、
私はNo.１になっていた。

不安ｲｯﾊﾟｲの大学での私
華かなｷｬﾊﾞでの私は

別人と認識し、
裏社会にいる間は症状がでる心配はなかった。

初めて自分に自信がついた。

夜に生きる人達はみんな優しく、大好きだった。


ただ、違法な事を
平気でする人が多かった。

日常的に話を聞いてると
こっちの感覚が麻痺してくる。

こうなるとヤバいよね。

違法な事をするのが
悪いなんて意識はなくなる。

本当に脳が壊れただけかもしれないが、どっちにしろ

二面性のあった私が
裏社会側に大きく傾いた。（症状も軽減した）
そっちのが楽しいから。


これは良いことなんだけど、精神科に行くのも平気になった。

店に必要とされたくて、
誉めてほしくて頑張る。

手元にはお金が余る。
金銭感覚のないガキは遊びまくった。

そんな日々はいつまでも続かないのが現実。

家族、地元の友人を
想う気持ちは残っていたので、

卒業と同時に
地元に帰り就職。


初めて普通の社会で働いた。厳しく陰湿な世界だった

ｽﾄﾚｽ、不安、対人恐怖。
薬物依存した脳が拍車をかけたのだろう。


薬に手を出したくなるが、もう手に入る環境ではなかった。

症状はひどくなっていく。処方薬だけでは身がもたない。


限界がきて会社を辞めた。

辞めてしばらくは、
自宅でぼーっと何もせず
寝てばかりいた。


今は、調子悪くなければ
友人と出掛けたり、
スポーツをしたりしている。

薬は、頓服でデパスのみ。

田舎の何もない生活だが
幸せと感じる。

この経過は周囲の人に言った事がない。

一生言うつもりもない。


学生時代の
あがり症から始まり、
間違えた選択をし続けた
結果です。


２ちゃんをお借りして
気持ちの整理をさせていただきました。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おわり

このスレ初めてきたけどスレタイそのままだ自分…
いじめられてもないし原因は不明だけど毎日辛かった。
高校日数足りずに卒業できなかった。
自殺も考えたわ。
あの時代のせいかは知らんが今は立派な灰人です。

>>47
原因はただの怠け病でしょ。

>>48
貴方みたいな人のおかげでね。

>>46
俺も子供の頃から極度のあがり症なんだけど、俺の場合もしかしたら呼吸器官
の病気（肺炎？）なんじゃないかって最近思うようになった。
今度呼吸器科に行ってみようと思ってる。治ったら人生やり直せるかもなぁ

>>50
子供の頃からなら
身体面からの症状って可能性もあるよね。

ぃや、SADの可能性も？


緊張さえなければ、
もっといろんな事出来たのにね。

早く原因がわかって
これから
>>50さんが楽しく過ごせるように祈ってます☆

>>50
医者行く前にバカ治せよ（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

大学でちょっとした集まりがあったんだけど、四、五人で囲むたちに座った。
そのとき代表でペン持って紙に書かなければならなかったんだけど、手が震えてしまった。
奇異に見られたかもしれん。
怖くて表情は確められなかった

あんたもそろそろええかげんに就職するとか学校行くとか外に出るとか友達作るとか彼女探すとか
童貞卒業するとか自分で足の爪切るとかしてちょうだいよ
もう家にはお金もあんまり残ってへんねんでもうええかげんにしてぇなぁ

age

99 名前：実習生さん[age] 投稿日：2006/11/19(日) 09:37:00 ID:+7h89ZLg
日本の教育は「考える能力」を奪い、言われたことを素直に実行する能力を
叩き込む事だ。「余計な事」を考えさせず、相互監視させつつ、如何に速く
正確に言われた事を呑み込むかを競わせるだけだ。これに異論を唱える
「異分子」を摘み出してイジメ、いびり殺す事こそ日本の教育の真髄であるのを
見抜かなければならない。オリジナリティーなんて有ってはならないのだ。
右向け右！突っ込め！で直ぐ対応する事こそ求められるのだ。為政者が
国民を見る目は「小人閑居して不善を為す」だから、奴等には一瞬たりとも
ジットさせてはならない！役に立たない無駄な教科でも何でも押し付け、
右に左にと常に引きずり回しておかなければならない。
これがお国の教育の根本的考え方なのだよ。

問題の本質は教師や親が加害者に向かわず、被害者に向かうことだ。
上の立場の彼らが加害者から逃げ、被害者に何かしている振りをして誤魔化して
いるからなのだ。

TVの「朝まで生討論」でいじめ自殺について議論されてたが、
ﾌﾟｷﾞｬｰな内容だったので、途中で見るのをやめた

強くなれ、と煽るのを否定したミズホは
他の問題発言差し引いてもそこそこ。
虐める側が悪いと、主張し続けなければならない、
といっていた宮崎が一番まともだったと思う。

そんなことよりちょっと前にイジメの自殺連鎖が流行ったろ？
その原因はマスコミが報道するから真似する奴が増えるって説があるだろ？
で、ここ2・3日いじめられっ子がいじめっ子を殺害する事件報道があったろ？

こ　れ　は　い　い　流　れ　が　で　き　そ　う　じ　ゃ　な　い　か　？

もう火は燻ってるんですよ。
僕がやることはですね何もないです。
ただ、油の染み込んだ布を放り込んでやるだけでいい。

>>60
連鎖自殺ってもな十数年前にもあったんだよ、そういうのは。
そのときの文部省は無力ってか無関心（注意っぽい事は言ってたが）だったの。

昔、俺の通ってた中学校でもクラス内の虐めに対するアンケート取ったことがあったんだけど、
アンケートを正しく行った生徒は虐めをしてた奴等に集団ｖｓ一人で報復されまくったんだよ。
周りの奴らも無関心ってか「もっとやれ」とか「そこだ」とかはやし立てる奴もいたんだよ。
１番仲良しな親友は奴等にリンチされ、停めに入った俺らも公然で集団リンチだぜ。
親友は絶えかねて３日後には首吊って死んじゃったよ。
奴らは当時の少年法適応外の年齢だったので注意だけで終わったんだぞ。

その苛めっ子達のリーダー格も高校に入ると俺らにリンチされて引きこもりになったがな。
ま、その学校は教師の生徒虐めが横行する高校なんだけどな。
こんな学校にいたんだ、卒業する頃には俺は鬼の心と形相で愕然としたぞ。

・・・・・って脱線したけど、人が命かけて抗議して死んでんだ、
「こ　れ　は　い　い　流　れ　が　で　き　そ　う　じ　ゃ　な　い　か　？ 」なんて書くもんじゃないよ。

いじめっこに報復した後、中のいい友達に会ったんだ。
そしたら、その友達すごく怯えていたんだ。
いじめっこに何かやられたかと思ってその友達に聞いたら、こたえは、
｢犯罪者の目をしてる｣

トイレで鏡を見たら、生気がなく死んだ冷たく鋭い目つきの自分が居た。

高一の時にクラス全員からハブられた。もう毎日が生き地獄だった。親は｢お前の心が弱いのが悪い｣と言うばかりで全然相談にも乗ってくれなかった。死にたくて死にたくてたまらなかった。
でも、高二の時にクラス替えで話し掛けてくれた子達がいた。その子達のおかげで私は救われた。少しずつだけど他の同級生とも話せるようになりました。


なんか一人で語ってしまってごめんなさい。
私の過去は皆さんと比べたら全く対した事ないですね…。調子づいてすみません(汗)

宮崎哲也はおれの尊敬人物の一人だ

中学の時、クラスからハブられて、部活ではいじめられて、小学のときの友人からは無視された…
今日の友は明日の敵状態だったよ。

>>62
そんなおためごかしが虐められっ子の心と人生の何を救えるってのよ？
耐えて耐えて耐え抜いて自殺して虐めっ子たちに「ざまあみろ」嘲われろってのか？
自殺する位なら虐めっ子を殺しちまえばまだ良かったんだよ。

それでそいつは刑務所に行くだろう。だがそいつの人生は終わりじゃない。
抑圧や暴力からようやく開放されようやく始まるんだよ。
そしてその姿は全国の虐められっ子に勇気を与え虐め問題に重大な問題提起をする事となる。

【ぽっくんは歩く凶器】 自殺をするないじめっ子を殺れ。
http://news20.2ch.net/test/read.cgi/news/1164516989/

おれは小学生のとき、下駄箱に紙切れを入れられた
おまえ死ねよ。
まわりに見つかりたくないから、すぐにポケットに押し込む
あさ、登校して、廊下でど突かれる。
教室に入ると、睨んでくる
中学では言葉責めが激しかった
あいつらの家知ってるから、紙切れ入れて来ようかな。
どうせバレないし。
家族だれか殺す
って

中１の頃、太ってたから毎日バスケ部の先輩にいじめられて「死ね」って毎日ボール投げられてた。
部活の友達はみんな仲良かったから、先生に相談してくれた。
そしたら「へぇ、自分で解決すれば？私は知らない。」と言われた。
それ以来教師が信じられなくなった。
毎日食事制限して、イジメに耐えながらダイエットして、３０％だった体脂肪率を８％まで削ぎ落とした。
イジメられなくなったけど年上が大嫌いになった。

中２の頃
転校した学校で毎日パシリにされた。
「ダサい」とか言われ女子にはばい菌扱いされた。
欝にかかり精神病院に通院を始めた。
イジメられないためにファッション誌を読み、髪型も床屋だったのを変えて美容院に行った。
拒否られてた女子に、２,３ヶ月前が嘘の様に「おしゃれ」とか「カッコイイ」って言って貰えた。
でも人間自体信じられなくなった。

中３の時、テストが１００点でも内申が３だったので抗議したら「お前にはつけたくない」と言われた。
内申重視の時代、２と３しかない俺は、俺の偏差値よりだいぶ低い高校に入った。
塾にかなり通わされてたので、親に物凄い怒鳴られた。
その時に頑張っても認められないと感じ始め、自殺願望が強くなりリストカットを始めた。
煙草を吸って自分をごまかした。

来年高２
親にも「死ねばイイ」とか言われるし、未来に希望が持てない。
死にたい。

＞中３の時、テストが１００点でも内申が３だったので抗議したら「お前にはつけたくない」と言われた。
＞内申重視の時代、２と３しかない俺は、俺の偏差値よりだいぶ低い高校に入った。
本当？本当なら先生を訴えよう。親にはそのことを言ったのですか？

＞中３の時、テストが１００点でも内申が３だったので抗議したら「お前にはつけたくない」と言われた。
これは先生の冗談ではなく？毎回高得点だったの？提出物は？どの教科も？

大学がすべて。
おまえは、へこたれてる暇があれば、高い偏差値にさらに磨きをかけて上位大合格すればいいだけだ。
東大に来ればいい、おれはいま学院生だが、とにかく待ってるぞ。

テストで100点なのに評価が3なら親もおかしいと気付くのでは。

>>72
どれも８０〜９０点ぐらいです。
提出物も出してたつもりなんですけど‥‥。
でも気に入った女子などは３０点代でも５だったり。
>>74
親には「お前が悪いから」って言われました。
それにそういう人は俺だけじゃなくて、内の中学校では多かったので、内申の事は保護者達も気付いてはいるみたいですが、誰も言わないみたいです。

教師が生徒を４時間程も監禁して、腕を垂直に上げた状態で正座させ、少しでも動いたら蹴るみたいな事をしていたのを訴えても校長が隠蔽した学校だから、言っても無駄だと思ってるんだと思います。

>>71
私立なら内申関係ないだろ？
で先生を恨んで一生を送るつもりか？
高校の授業には期待しないで、予備校の在校生向けクラスにでも
入って大学入試で巻き返せ。このまま沈むようならそれがお前の実力ってこと。

つ
　修正
　×　>>71
　○　>>70

>>76
私立も内申点が満たないと受験しても落とされるんですよ‥‥
今の私立は推薦でも一般でもそうみたいで、私立５校ぐらい受けたんですが、面接で「内申が低いですが」って聞かれました‥‥。

今は予備校に通ってるんですが、高校受験で連続で落ちたから、大学も落ちる気がしてしょうがないんです。

大丈夫、良くも悪くも大学入試は点数のみ
おれも成績悪かったなー、地頭はあるみたいだから気楽にやりな

学生時代ならまだいい。
うち母がメンヘラだから子供の時からだよ。
おそらく、正確には弟が産まれた３歳の時から
弟を溺愛するようになって
私はなぜか虐待された。
幼稚園の時ですでに、人間関係に苦労したような記憶がある。

>>69->>70読んで思ったこと。
教師とか、周りの人間以上に親が変だよそれ。
学校側が理不尽に下した評価だけで自分の子を判断するばかりか
「死ねばいい」って…。

とても辛いと思うが自立の道を目指して、できればそんな毒親（失礼）とは
縁を切ってしまえと言いたいところだ。

まあ学生時代の一年は大人になってからの10年分くらい（言いすぎかな
時間が長くあるように感じるから大変だと思う
ただ>>70みたいなのなら３流企業でもいいから職について衣食住が整えば大分楽できると思うよ
どこか県外の公務員にでもなっちゃいなさい

>>67
ムショに入って償ったら抑圧や暴力から解放だ？
自殺するくらいならころせだ？
馬鹿か？

恨み晴らしたってなあ、心の中に残った傷はなぁガラスの割れ後みてえに消えることねえんだよ？
どうやったってなあ、虐めで受けた怨念はと傷は雪だるま式に膨れて組んだよ。

いじめられっこに勇気を与え？
やっぱ馬鹿だろお前？
誰かが自殺して与えられる勇気なんぞ、ホントの勇気じゃねーんだよ。
ただ、流れに乗ってるだけってんだ、そういうのは。

しゃべるだけなら誰だってできんだよ。
そんな手段で勇気を与えたり、問題提起してえんだったら、テメエが死んでみろ！！
希望を見出すなら、人の死や不幸に頼らない手段でっ・・・てのがホントの希望だ。

学校時代に壊れた心をケアすべく卒業後に色んな人と出会って触れ合ったのだが、
その中には、最初は仲良くしてたんだけど、たまたまそういう話題になって、
自分が自分も一応ちょっとイジメのやられたほうなんだけど・・と言うと、
「イジメ程度でぐじぐじ言うな！私ぐらいの歳になったら忘れてるよ！
（十歳以上年上だった）」
と断言され、
「いじめで自殺するぐらいなら皆なんで引越ししないの〜？」と軽い口調で言われた。
それで自分が、そう簡単に忘れられるもんじゃないだろ、犯罪とかに遭ったらとか想像してみなよ。
と言ったら、「そりゃ犯罪までいったらそうかもしれないけどさぁ〜」と言ってきた人が居た。

それって明らかに、「イジメごとき犯罪よりは辛くない」って意味の言葉だよな？
毎日毎日閉鎖された空間に閉じ込められ辛い目に遭う、しかもいつ出会うかわからない犯罪より、
行ったら確実に嫌な事が起きる場所に毎日通わなければならない・・
それがどれほど辛いことかわからんのか・・

学校時代も勿論だが、それより学校を卒業してからこういう人に言葉を投げかけられることで
さらに心の壊れが悪化した気がする・・

あ、念のため言っておくが、いじめの方が犯罪より辛いという意味では
まったく無くて、同じぐらい苦痛だってことが言いたかったのです。

「いつ出会うかわからない」というのは、
勿論いつ遭遇するかわからないこそ犯罪は本当に怖いし警戒が大事だし、
そういうのに遭遇してしまった方は心の底から気の毒だと思う。
そしてそれとはまた別に、
毎日信じられないほど陰惨な環境に通わされることも、
自殺したくなって当然なほど辛くて苦しいことだと言いたかった。

悪ぃ、ちょっと錯乱してたみて−だな俺は。
ガキのころから成人するまで虐めは受けてたんだよ。
何やっても何処行っても夢の中ですら虐められ続けてんだよ。
高校卒業してから十数年経つんだけどな。

心の中にある憎しみや怨念、心の傷はどうやったって消えやしない。
中学のころ虐めた奴らを高校になって〆まくったが、怒りや憎しみは増して行くばかりだった。

自殺するくらいなら殺せってのは俺だって考えたし、実際リンチされてる最中に
相手に肥後守ナイフで切りかかった事もある。
後に待ってたのは凄絶な報復とショックで倒れた母、障害で補導され更なる怨念に取り付かれていく俺。
施設から帰った時には学校にも居場所は無くて、虐めた奴への報復しか考えて無かったぞ。
人生の始まりなんかじゃない、地獄への旅立ちとしか思えん陰鬱とした気分だった。

十数年たった今では、立派なＤＱＮだよ俺は。

>>78
それは知らなかった。今は私立でも内申いるのかよ。
とにかく高校に期待せず予備校でがんばれ。
実は俺も内申少し悪くてそれでも公立に行った身。
高校の数学の先生に質問に行ったら「問題の答えはわかるが
解き方は分からない（先生だけ解答冊子を持ってるから当然ｗ）」
って言われた時から俺は高校の先生をあてにするのはやめた。
結局一浪はしたけど奇跡的に宮廷に滑り込めた。
大学は高校と違っていくつでも受けられるし、浪人という逃げ道もある
から気長にがんばればなんとかなるよ。

>>83
あのー、こんなのありますけどどう思います？

いじめられっ子がいじめっ子を殺す時代が来たのかなあ
http://ameblo.jp/worldwalker2/entry-10020632765.html

偽りの希望と絶望どちらがましか…

信じていた友人に裏切られた。

林間学校のときに部屋割りで別れた時のこと。
その子達はまさか声が筒抜けだとは思ってもいなかったんだろう。
３０分くらい私の悪口をいっていた…。

隣の部屋の私はあまりのショックでカタカタと震えてた。
今思えば、彼女達は行動も考え方も服の趣味も違う私に対しての毒舌だったのかもしれない。

アレ以来、人を信じることが出来なくなった。
信じられるのは、親兄弟と高校時代の友人数名だけ。
なんでみんな「うざい」とか悲しい言葉を使うんだろう。
自分のことではなくても、聞こえてくるとすごく嫌な気持ちになる。

>>90
私も悪口言われたよ。高校２年の修学旅行のとき。
私の場合は同じ部屋で、首謀者は私が寝ていると思い込んでいたらしい。
で、後になって私が起きていて悪口を全て聞いていたのを知ると
「起きてたならコソコソ聞いてないで言いたいことを言えば？卑怯者」
と、きやがったよｗ

これがきっかけで首謀者からの精神的な迫害が続いて、
一時は進級が危ぶまれるまでへこんだけどね。

でも、裏切られた心の傷ってなかなか消えないよね。
私は今でこそ首謀者のことを器の小さなガキが必死だったなと思えるけど、
その境地に至るまでかなり長い年月かかったよ。
ただ、時間の作用で傷が薄くなっただけで、傷自体は一生残ると思う。

癒そうとしても当時のことを思い出してしまうだけだから、せめて
同じやり方で他人を傷つけないよう心がけてる。

孤高の少年として、一匹狼で生きるのも辛かったよ。
>>91さんみたいな状況があったときの会話

俺｢出来れば人の悪口は言わない方がいいよ。人から信用されなくなる｣
相手｢盗み聞きなんてクズだな。言いたいことがあるならその場で言え。｣
俺｢その言葉、そのまま返そう。俺に文句があるなら、起きているときに言え。言い分は聞いてやる。｣

こんなペースで、誰とも同調せずにいつも一人…
家に帰りいつも泣いていたが、学校では弱み見せられないから、いつも辛かった。

孤高の少年（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ
一匹狼（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ
自意識過剰もここまでくると病気。

13歳の時自転車に乗って壁に突進
次の日学校でみんなの前で嘔吐
以来ぴー

自意識過剰気味な書き込みをするだけで釣りが出来る
ここはなんて素晴らしい場所なんだ。

>>94
ぴー？

表現が多少不器用なだけで自意識過剰まではいかないと思うが>>92

ただ思うのは、ここで煽る奴は類似スレでも煽ってるよな。
ある意味憐れだが。

学校時代って、色々な意味で、「未完成」だから、色々と大変だと思う。

>>93
（　´゜,_ゝ゜｀）hehe

>>84
ウンウン（ ’-’）（ ・-・）（ ’-’）（ ・-・）

「いじめで心が鍛えられる」と言う人たちは
冤罪で3年間厳しい取調べを受け続けた人に同じことが言えるだろうか

(^O^)/ﾊｰｲ
ｱﾀｼも高校の時に精神壊された
一年の時に隣りにいたやつに三年間イジメ続けられて、それが蔓延してクラスの半分にイジメられて・・・残り半分は傍観者
修学旅行も部屋割りでハブられ腹いせに自殺図った その後死にぞこない等言葉の暴力を振るわれた
一年の時から精神壊れて何度も退学と言われながら通い続け奇跡的に卒業 だけど就職の面倒はみてもらえず
卒業後１ヶ月バイトしたけど精神が耐えられずひきこもり
もう10年経つ 三年前に生保受け近々障害年金申請する予定
人間嫌いだから死ぬまで障害年金貰って働かない予定
心の傷は深海なみに深かった・・・

>>101
今の社会は搾取する側とされる側で成り立ってる。
「心が鍛えられる」って言う奴らは、する側。
いじめっこが「鍛えてやってる」みたいなこと言うのに似てるな。
暴力で鍛えるみたいなことは民主主義への反逆。

>>102
人生駄目にされたんだから当然だね。
ナマポはいくらぐらいもらってるの？

age

>>103
民主主義は多数派が正しいとされています。
イジメも、これに類似するものであり、多数の利益のために少数が犠牲になるのは
民主主義社会では仕方ない事です。
問題はどうやったら多数派になれるかということを学ぶ事かと思います。

１人の為に１００人が犠牲になるのが正義なら、イジメを止めるのは正義と言えるでしょう。
しかし民主主義社会は１００人の為に１人が犠牲になる社会です。
我々は民主主義によって自由と平等を得ています。
恩恵を受けながら、恩恵を否定するのは理性的な判断だとはとても思えません。

>>105
おまえの文章矛盾だらけ。

知識ばかりを無駄に仕入れるとこういう馬鹿者になります、という見本を見た気がする。

>>106
メンヘルには難しすぎたかなｗ

>>108
どこまでバカなの？5回ぐらい読み返してみろ。

>>107
知識のない者が卑小な劣等感から発することば。
オヤクソクですねｗ

つーかメンヘルには、って…。
じゃあなんでおまえはここにいるんだって話。

>>109
御託はいいからｗ
さっさと矛盾を指摘すれば？

アホの書いた文章にわざわざ反論する気は無いな。
そもそもスレ違いだ。

>>111
哀れなメンヘルを救わなきゃいけないからねえ。

卒論があまりにもつらいです。教授と折り合いが悪くて質問にもいけないし、むしろ単位をもらえないんじゃないのかと毎日気持ちが悪くなります。せっかく自分が興味ある会社に就職できたのにすべてがパーにばりそうで怖い

>>113
要するに、答えられないんだねｗ

.　　　　　　　∧＿∧　 ／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　（；´Д｀）＜　スンマセン、直ぐに片付けます
　　-=≡ 　/　　　 ヽ　 ＼＿＿＿＿＿＿＿
.　　　　　 /|　|　　 |. |
　-=≡　/.　＼ヽ／＼＼_
　　　　/　　　 ヽ⌒)==ヽ_）=　
-= 　 /　/⌒＼.＼　||　　|| ↓ID:sFQdcyRX　
　　／ ／　　　 >　） || 　 |　ｺﾞﾙｧ!!　　　　ｺﾞﾙｧ!
　/　/ 　　　　/ ／＿||＿ ||ヽ(#ﾟДﾟ)ﾉヽ(ﾟДﾟ#)ﾉ←ID:iHyBhSDZ
　し'　　　　　（＿つ￣(_））￣ (.)）￣ (_））￣(.)）

>>117
乙です。民主主義とか聞いてると頭痛くなってきた...

>>118
やはり、メンヘルには難しすぎたかなｗ

民主主義をかじったばかりで使いたくてしょうがないんだねボクチャン。
日本はエセ民主主義。
少数派の意見を聞き、「違う意見」にも耳を傾けるのが民主主義。
平等はともかく日本に人間的な自由はない。
恩恵もくそも非民主主義的だからこそこのスレのような被害者がいるんだろうが。
>>105は本気で書いた文なのかね。あきれちまうな。


>>117
あ、すまん、もう一回頼むw

>>120
少数の意見を考慮する必要はあるとは思います。
しかし少数の利益を考慮する必要はありません。
それがコミュニティというものではないでしょうか？

クラスや会社組織は一つのコミュニティです。
そのコミュニティにおいて大多数の利益を求める事は人間の一人一人の本能だとは思いませんか？
人間には社会性があります。
その社会を維持する為に小数の犠牲が出ることはやむ終えないことだと思いませんか？

それを認め少しでもその犠牲を減らす方法を考える方が、
何も知らずただ感情論で犠牲（いじめ）をなくせ、と叫ぶよりはよほど建設的だと思いますが。

>>119
頭痛いからここ来てるのに鬱陶しいんだよ。政治関連板でも行って持論をぶちまけて下さい。
文章が理解できないことは無いが、基本的に仕事以外で頭使いたくない。

>>122
鬱陶しいなら黙ってればいいよ。
あなたの希望に応えてあげる義理もないし。

.　　　　　　　∧＿∧　 ／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　（　・д・）＜　ネットウヨには困ったもんだ…
　　-=≡ 　/　　　 ヽ　 ＼＿＿＿＿＿＿＿
.　　　　　 /|　|　　 |. |
　-=≡　/.　＼ヽ／＼＼_
　　　　/　　　 ヽ⌒)==ヽ_）=　
-= 　 /　/⌒＼.＼　||　　||
　　／ ／　　　 >　） || 　 |　
　/　/ 　　　　/ ／＿||＿ ||　　ヽ(●∀●#)ﾉ　←ID:iHyBhSDZ
　し'　　　　　（＿つ￣(_））￣ (.)）￣ (_））￣(.)）

>>121
若いのに社会の真理を見抜くとは、たいしたもんだ。
徳川幕府もヒンドゥー教も、そういう考えに基づいて社会の安定を図ったんだよ。
被差別部落民やアチュートって便利な制度を作ってな。









お前みてーなカスは地獄の炎に焼かれて死ねよヴォケ

>>105の意見を100％は受容れられないけど、判らない話でもない。特に実力
主義を謳って、それが給与に反映される会社ではプロジェクトが失敗に終わ
ると責任の擦り合いが酷い。
関係者が10人いて10の痛みがあるとすると、1人1ずつ10人で痛みを分け合う
のではなく、1人に10を押し付けて残り9人は無傷でいようと画策しあう。
個人的な体験だけど、複数の箇所に解決できない問題を抱えてプロジェクト
が失敗したのに、本人のいないところで口裏を合わせ、唯一ここの問題だけ
が解決できなかったためこの計画は失敗に終わったと報告され、その担当者
のみが懲罰人事の対象にされて、他の関係者はお咎めなしとされたことがあ
ります。成功した時の利益は皆で分配するのにねぇ。

>>126
むう！
嫌な奴等だな･･･。

それやった奴等は何かしら理屈をつけにゃ、やってゆけないわけだ。
〜主義だから仕方ない、当然だ　というように。

人間ってヤツは我が身可愛さに他人を責めるものか･･･？
おれも逃れられないのだろうか。

実際日本の差別って差別よりもイジメに近いという印象がある。

アパルトヘイトなんかは黒人を「クロ」とした、ようは自分達と違う人種を
劣った人種と確定する徹底的な差別だが、
日本には人種的な違いが無いため、そもそも自分達と同じ人種の人間を
「あれは自分達が好きにしていいものだ」と無理矢理認識させる、
そんなイジメの精神から作られた部落差別。


無論そのあとは「●●の部落に住んでいる」ことがイジメの理由になり、
大半のイジメは「暗い」「気が弱い」「言い返せない」「いい子ぶってる」「容姿的なもの」
が『理由』となって行われる。

「自分より下の存在が欲しい」という人間の本能的欲求がある限り、それはなくならない。
が、そうやって性格で下の人間を作り出すんじゃなく、社会で認められた競争によってのし上がることが
人間には出来る。
（会社で出世する、スポーツなどの才能の分野で結果を出す）

それをしないでたかが学校と言う狭い檻の中のさらに狭い枠のなかで偉そうにして
自分が誰々より上だと思い込んでいるいじめっ子こそ、
まさしく井の中の蛙の小さい卑屈な人間だろう。
この世の中で本当に一番偉いのって、昔いじめられてて今有名になって名誉や財力を手にしてる人間だと思う。

大体察しがつくと思うけど、懲罰人事で技術部から営業部に飛ばされたのは私です。
当時はまだ入社２年目で、初めての製品開発プロジェクト参加だったのですが、結局
失敗に終わり、総括で課長が部長に私の担当箇所だけが問題を解決できないため製品
化に至らなかったできなかったと言われた時は本当にショックでした。先輩のみなら
ず主任、課長、製造部の各人間が口裏を合わせていた、特に労働組合の中央委員をし
ている主任の裏切りはショックでした。孤立無援とか四面楚歌という言葉をしみじみ
と実感した。
後に会社がトヨタ方式を導入した際に毎晩遅くまで仕事していた人が仕事中に倒れ、
意識不明のまま亡くなる事が2件ほどあったが、結局組合は会社を咎める事はしよう
ともしなかった。考えてみれば、やりたくて労働組合委員をしているわけでないのだし、
給与引き上げなど社員全員にかかわることには一生懸命だが、自身の家族・生活を
危険に晒してまでも、同じ会社の人間というつながりだけの故人の為に会社とやり
あうわけないよな、他人を犠牲にしてでも自分の生活が優先だよな、自分は損な役
回りになるけどチーム全体から見ればその方が巧くいくな、などという甘い考えを
していた自分、そこまで他人より自分を優先することに徹しきれない自分などいい
ように利用されるがオチだな、などということを徒然に考えて以来、人の言動に対
しては常に裏を読むようになっては、それだけで疲れてしまう、でも怖くて止めら
れない自分がいます。

スレは学生時代が対象でしたね。スレ違い、しかもチラシの裏のグチだね、すまん。

＜いじめ＞「大人」の職場でも深刻　労働相談の２割近くに
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20061202-00000054-mai-soci

「大人のいじめ」もまん延してます――。日本労働弁護団（宮里邦雄会長）
の実施する労働相談で、職場でのいじめに関する相談件数が全体の２割近く
を占め続けている。内容も言葉のいじめから直接的な暴力まであり、弁護団
は「子どものいじめ自殺が相次ぐ中、『子は親を映す鏡』というが、長時間
労働などが職場にギスギスした雰囲気を生み、いじめにつながっているので
は」と分析。「１４年間の相談活動の中で経験したことのない異常事態」と
指摘している。(毎日新聞)

読まなきゃいいだけだけどさ、長文が多すぎ。
もう少し短く端的にまとめてくれ。

>>131
何様のつもりだカス

>>128
インドのカースト制とかに近いと思われ

>>129
どうしても納得がいかないのであれば、徹底的に闘うという道もあるんじゃないですか？
カンバン方式の酷さは私も話には聞いています。
共産党系の法律事務所であれば、最後まで味方してくれると思いますよ。
いろいろしがらみもできてしまいますが…。

>>134
あっ、この話は以前にいた会社の話で、バブルが崩壊して間もない90年代後半
の時のことです。当時はサービス残業のことは問題視されながらも今ほど行政
が入り込んではくれなかったし、ハラスメントもセクハラぐらいでパワハラと
かモラハラという言葉もなかった。何より会社を辞めても、次の保証が今以上
になかったので家庭がある人などは辞めるに辞めれなかった、そこを会社に見
透かされていたきらいはあります。
あと、社内に協力者がいない状況下で徹底的に戦うという方法はどうだろうか。
物的証拠など会社側が持っているのなら幾らでも消去できるし、証言も同じ会
社の人間というつながりだけで会社の報復措置を恐れずに、自らの家庭を顧み
ずに協力してくれる人はどれくらいいるだろうか。明日は我が身なんですがね。
以前、「白い巨塔」とドラマの中で病院の報復措置を恐れずに医療ミスの証言
をした医師がいたが、ああいう人の存在は現実の世界では稀有ではないでしょ
うか．．．、と考えるのは私の心が病んでいるからですかね。
共産党と関わりを持つことに対しては皆、その「しがらみ」を何よりも嫌うと
思います。

わけわからん

>>135
心が病んでいるからじゃない。
自分に甘いだけ。

>>135
バブルが崩壊して間もなかったのは、90年代初頭では？
私当時高３で、先生が散々
「バブルは終わった。お前ら生半可な気持ちで就職できると思うなよ」
と、息巻いてた記憶がある。
私は進学希望だったのもあってスルーできたけど、就職希望の子は
とても辛そうだったよ。

まあそれは置いといて。
人に裏切られた苦しみはお察しするけれど、その件をもっと語りたいようであれば
別のｽﾚの方が適切ではないかと。

メンヘル板だと↓ここあたりかな。
☆★【子供だけじゃない】大人のいじめvol.1★☆
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1161676090/l50

615 名前：名無しさん＠社会人[] 投稿日：2006/12/04(月) 18:56:47
本人の自主的な自覚やバランス感覚を無視して、
ムリに学校や会社に行かそうとする引き出し屋らの作り上げるトラブルや
その後のストレス・トラウマ・人間不信などを考えると、
なんでもいいから不登校・ひきこもりはダメって言えばいいってものじゃないと思うけどね。

高校で破綻して大学に行けなくなった。
どちらか一つなら大学を選びたかった。

学校がトラウマ　age

厨房だけど最近壊れかけてる
親にも相談できない（というよりしたくない）から引き篭もることも出来ないし、
学校行ったからって保健室に居れるわけでもないし。
クラスではなんとかトップに立ってる奴（？）についてたけど
最近、そのグループから３回目のシカトにあいはじめた。
かといって他のグループにさっさと移るのも卑怯な気がして、出来ない。
リスカで何とか平静たもってるけどいつ完全に学校が嫌になるか分からないし
精神科に行きたくても近くの病院に精神科は無い。

長々とすいませんでしたorz
書きたかっただけなのでスルーで。orz

>>142
親がダメなら、部活の顧問、保健室の先生に相談してみたら？ダメかな？
カウンセラーの先生とか隔週で学校に来たりしてない？
あともう少しで冬休み。何とか乗り越えられるよう祈ってるよ。

>>142
中学ってつらいよなー。
無理やり共同生活だもんな。
今は我慢だろな。高校、大学、社会人と上に行くほど
プライベートな時間が持てるようになるよ。

中学までは、学級内に「班」があったけれど、
高校になると、「班」がなくなるよね？

age

うちの大学では実習の時に班があるから相性が悪いとお互いイライラが募り、二人して机蹴ったり胸ぐらつかんだりすることも稀にある。

>>147
これから受験する男です。学校名
教えてください。お願いします。

>>147
どこの大学だよｗｗ　喧嘩早すぎｗｗ
俺、国立大だけど暴力沙汰なんて聞いたことねーよ。
まぁメンヘル行ってそうな奴は頻繁に見かけたが...

昔いじめられていて存在を否定され続け
きもい、臭いといわれ続け自分に自信が持てない。
親も僕の苦しみを理解してくれない。
僕がきもいから嫌われるんだと自分を責め続けた。
今でも自己否定でおかしくなる。
今は高校中退でニート。
今でもいじめのトラウマで外歩いてもビクビクしてる。

>>150
自分なんか会社勤めしてても外に出れば必ず見知った顔が笑ってくるし
家に居ても学校の近くだから通り道の奴に笑われてる

>>150
俺も対人恐怖で外が怖い。
ずっと我慢して通っていて、大人になってから溜まってたものが一気に噴き出した。

今はボロボロ。最近は死が頭をよぎる。

俺なんてもう自分自身にあきらめてる
死ぬことは本能的に通り越せないから怖いけど別に明日死んでもそんなに怖いとは思わない

街の中を歩くのって苦手。
すれ違う全員が俺のことを内心笑ってるような気がして
うつむいてしまう。
うつむくと余計目立つのは分かってる。でもどうしようもない。

>>154
実際に笑ってると思うよ

>>155なんでそういうこと言うの

事実実際に笑っている

俺はそういう笑ってる奴をぶっ殺す位の目つきで歩いているぜ
今度笑った時は気を付けたほうがいい

目つきだけじゃ駄目だ　行動に起こさないと胸がすっきりしない
大体他人を嘲笑う奴なんて人間ではない
誰にも他人の人生を評価する権利なんて無いのに
そいつらは罪悪感も何も感じずに、俺の事を愚かな人間だと決めつけそれを広めている
殺してしまいたい

折れがたくさんいる

煽ってる奴らの暇さ加減には飽き飽きだ
暇そうだから、俺の学生時代と、うつをそっくりそのまま体験させてやりたい

>>158
はいはい強い強い

>>159
やらないか？
ちなみに俺は自身のことをろくに知らないよそ者に人格まで否定されるのが怖くて身動きとれない。

や　ら　な　い　か　？

うっほ　　　うっほ　　　　　　うっほ　　　うっほ　　うっほ　　うっほ　　やらないか？
　うっほ　　　うっほ　　　うっほ　　　うっほ　　　　うっほ　　　　うっほ　　　やらないか
　 | │　　　　　　　　　　　　　　　　　　　〈 　 !　　　ゆらり　ゆらり　ゆれている　男心　ピンチ
　 |　|/ノ二__‐──ｧ　　 ヽﾆニ二二二ヾ } ,'⌒ヽ　かなり　かなり　やばいのよ
/⌒!|　 =彳ｏ｡ﾄ￣ヽ　　　　　'´ !o_ｼ｀ヾ　| i/ ヽ !　助けてダーリンクラクラリン
! ハ!|　　ー─　'　　i　　!　 　 `' 　 '' " 　 ||ヽ　l |　何もかもが　新しい世界にきちゃったわ
| | /ヽ!　　　　　　　　|　　　　　　　　　　　 |ヽ i　!　たくさんの　ドキドキ　体験　挑戦　イクぞ！
ヽ { 　|　　 　 　 　 　 !　　　　　　　　　　　|ﾉ　 /　　やらないか　やらないか　やら　ないか　かいかい
　ヽ　 |　　　　　　　 _ 　 ,､　 　 　 　 　 　 !　, ′　　この想いは止められない
　　＼ !　　 　 　 　 '-ﾞ　‐ ﾞ　　　　　　　　レ'　　　　もっとオトコ・チック　パワー　ビーンビキンキン
　　　｀!　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 /　　　　　　　ちょっと　キケンな　カ・ン・ジ
　　　　ヽ　　　　　ﾞ　￣　 ￣ ｀　　　　 / |　　　　　やらないか　やらないか　やら　ないか　かいかい
　　　　 |＼　　　 　 ー ─‐ 　 　 　 , ′ !　　　　　　もう　ビクビクとめられない
　　　　 |　 ＼　　　　　　 　 　 　 ／　　 |　　　　　もっとドラマチック　ゲイ☆バレルヤ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ふたりだけで　やらないか
　　　うっほ　　　うっほ　　　　　　うっほ　　　うっほ　　うっほ　　うっほ　　やらないか？
　うっほ　　　うっほ　　　うっほ　　　うっほ　　　　うっほ　　　　うっほ　　　やらないか
　　　　　　　　　　や　　　　　ら　　　　　　な　　　　　　い　　　　　　か

学生時代>>165は相当酷い仕打ちを受けたと予想

　　　　ｱﾝｱﾝ
　　　　　　　ｏ
　　　　ｏ＿ /）
　 　　 ／＜＜

12月24日の午後9時から翌25日の午前3時までの6時間は
1年間で最もセックスをする人の多い「性の6時間」です。

貴方の知り合いや友人ももれなくセックスをしています。
普段はあどけない顔して世間話してるあの娘もセックスをしています。
貴方が片想いしているあの綺麗な女性もセックスをしています。
貴方にもし年頃の娘さんや姉・妹がいて、いま家にいないのでしたら間違いなくセックスしてます。
貴方と別れたあの娘も貴方がその娘にやってきたことを別の男にやられています。
貴方の将来の恋人や結婚する相手は、いま違う男のいちもつでヒィヒィ言っています。
すべてを諦めましょう。
.:|　.　:|　　　　 .! .l .l .i:
.:|　.　:| 　　　　.! .l .l .i::l
.:| .＿_|　　　　 :| .i .i .|.:!　　　　 ＿　　 | |
.:|::||□|￣￣￣〜〜〜 　　　 /＼ ＼｜|
└ｌ[￣]-――――　　　　　　|＼|￣|=| |ｺ=
:::::::~＜⌒／ヾ-、_＿　　　　　|＼.| 　|｜|
::::／＜_/＿＿＿＿ノ.　　　　 ＼.|＿|.｜| 　　　　　　　

自分が学校生活で学んだことは
本心を隠して心の壁を作り、周りに合わせて愛想笑いをすることだった。
お陰で自分自身が分からない、信じられない大嫌い

そういえば中学生の頃「堀繁利」という、人として終わっている体育教師に、
よく体罰を受けていたな。

まだ、人を殴ってんのかね、堀は。
さすがに、今やってたら問題になるよな。
時代が良かったんだねえ、堀くん！

体罰を指摘されて「オレにも人権がある」と叫ぶのは、恥ずかしいからやめよう。
殴られた子供の人権はどうなんだ。

自分の思い通りにならないと、怒り出すのは相変わらず。
成長してませんな。

ググったら、いまは練馬区立旭丘中学にいるらしい。
旭丘中の生徒、ご愁傷さまです。

「楽しいことなんか何もない。」
「小学校二、三年生の頃からずっとひとりぼっちや。」
「学校は嫌い。学校の雰囲気が嫌いだし、建物も見たくない。」

幼稚園は
記憶があまりないけど友達ができなくて一人の子としか仲良くなれず泣き虫だった。
小学校は
暗いと言われて
色んな人に軽蔑の視線で見られ､陰口を言われ､それでも好かれようと明るく頑張ってきたけど､心はいつも泣いてた。
体育が嫌いでずる休みしようとして母親を泣かせた。
肺炎で入院した。
入院生活は良かった。でも退院して学校に行った時に冷たい反応する奴がいてムカついた。
中学時代は
ただ流されるように勉強や部活を頑張って､友達関係も悩んで国語と数学の成績の差に偏りがありすぎて､気の弱さを先生に見抜かれて色々いわれた。
みんなの前での発表する前夜に一人で練習してたのに教頭から怒られ､三年間頑張った部活でも最終的に孤立した。
早く高校いきたいと思った。
高校時代
友達は無理やり作った。勉強はなんとか平均を保って頑張ってた。人間関係は下手だった。
高２で壊れた。
担任がとにかく嫌な奴だった。クラスも馴染めず友達に気を使わせて悪くて､どんどん自分を考え出して暗くなり夏休み明けから二度と行くことはなかった。
悩み解決のためにカウンセリングへ行ったりしたけど精神状態ボロボロ。家族もあんまり気持ちをわかってくれず､誰にも言えず暗かった。尊敬するセラピストを知ってどうしても解決したくて催眠療法を受けた。心が軽くなって人が気にならなくなった。
明るくなって気分が楽しくなった。
でも溜まり過ぎた怒りの気持ちが爆発してそれからおかしくなった。

あと中学時代の部活のガミガミ怒る先生に
「そんな弱気だとこの先駄目になるよ。」
ってかなりキツーイ叱咤激励を受けて泣きそうだった。本当に駄目になったしね。

精神病院に入院して人の優しさを知って救われた。

小学校1年生でイジメ、友人の裏切りに合い精神崩壊いたしました。
その当時の事はよく思い出せません。

>>173

その後は？

>>169
ガキども相手に人権主張するために体罰やってたのか
お察しだな

一番達の悪いのは、正義を信じて疑わない奴だよな。
我の信ずる正義こそが正義なり。って感じで、ちょっとでも言い訳すれば猛烈に怒る。
しかも、普段が優しいから、自分が悪いような気がしてきて悩む。
相手に悪意があればこちらも悪意で返せるから楽なんだが、
相手が正義だと思い込んでいる以上、悪意で返せないから辛い…

>>176
いえますね。世の中に答え・考え方は１つしかないと決め付けている人。
少し話がずれるが、高校のときにクラスにいたアニオタがあるアニメの
原作者に対して、「アイツはこのキャラのことが、まるで判っていない。
このキャラはこういう性格なんだから、こういう行動をするハズがない。」
といってキレていた。
普段おとなしい感じの人だけに、何でこんなことでそこまでキレられる
のかと、傍から見ていてマジで怖かった。

>>176
宗教の人なんかそうだね

>>177
そのアニヲタなんて俺？
俺はキレはしなかったが気持ちはわかる。
二次元キャラという本当に理想的な像が崩れちゃうから。
だから俺は大好きな作品がアニメ化されたら見ない。

>>179
思うのは自由だと思います。それを他人に強制するのがいただけなかった
だけです。「作者はこういう行動を取らせたけど、俺だったらこういう行動
をさせる。」という言い方にして欲しかったです。
あるいは、大好きな作品がアニメ化されたが気に入らなかったとき、「見ない」
「批判する」のは無問題、「抗議の電話」「作り直しを要求」するのは
ちょっと問題かなと言ったらいいでしょうか。

>>180
そこまで意味をくみ取れなくてすまない。
関係ないやつに強制したなら問題だけど、
ものを作っている以上、抗議されることも覚悟の上だと思う。
話がそれたな…


なぁ…学校で何故、人間性やら性格まで教育されるんだろう？

中3で全て終わった…
。。。(〃-ω )σ‖

私も、中三で全て終わった

どうせなら完璧に壊れてくれれば楽だったかな。
なまじ正常な部分があるから苦しい。

私なんか看護学校でいかれた。以来うつ暦6年…
ｵﾜﾀ…

中1ですでに…
もう5年近く

学校のトラウマを誰か癒してくれ…

>>187
オナニーして寝ろやゴミカス

オナニーして寝ても治らないよ。

>>189
試しにチンカス食って寝てみろ

中2で直毛から天パになってから全ておわった
以降はある意味ダミーの肉体ですね。

リスナー100人いったら公開テレHするらしいお（　＾ω＾）

http://203.131.199.131:8000/yamaraji.m3u

宣伝するお

なんか荒らされてる…

>>191
なんで天然パーマってだけでいじめられるんだろう。
俺も、天パーなんだよ。

…もう嫌だ。こんなの。

保育園の年長で…

人生の難易度何にした？
俺は、unknown

親に学校ぐらい耐えろといわれた。社会はもっと厳しいとさ。
もっと酷いイジメをされるんだとさ。


階段でつき落とされたり、突然野球の硬球の直撃受けたり、
後頭部いきなり殴られたり、イス飛んできたり、今はもうないけど…
これ以上のイジメだと、もう殺し合いだな。

もともと壊れかけだったのが
余計な事して一気に全壊したって感じだったなぁ

中学の時に壊れたな・・・
先生は本当にいい先生でその点は恵まれてたけど、
このときに基盤が壊れた。
それから何年もかかってまともになれたと思ってたけど、
社会人になってすっかり戻った。いや、戻ったよりさらに堕ちた。

家のプライバシーまで壊されるいじめ受けた。
他人ちニヤニヤ覗いてるあいつらの表情を見て
完璧に人間不信になった。

てか世の中的にはいじめられっ子は負け組みで、そんな異常ないじめっ子達は
普通の人間として社会に受け入れられるのが辛い。
人にあんなことしてて何も思わない連中と関わってたのを思い出すと辛い。

　　　「いじめ学」　内藤朝雄氏に聞く、問題の深層と対策

　日を追うごとに深刻の度を増す、連日のいじめ報道。だが問題のあまりの根深さを
前にして、我々大人が口にできることといえば「命を尊重する教育を」に代表される
手垢の付いた反省、実効性の疑われる対策ばかりだ。
　いじめをめぐる言葉が10年、20年前からなんら変わらない状況に半ば絶望を覚え
ながら、著書「いじめの社会理論」などで具体的提言を続けるいじめ問題研究者・
内藤朝雄氏（写真＝明治大学助教授）を訪ねた。「現状の学校制度を根本から
変えない限り、いじめによる自殺はなくなるはずがない」と説く、内藤氏の主張とは。

―――こうした悪質ないじめが発覚すると、必ず起こるのが「最近の子どもたちは
　　　　どうなってしまったのか？」という戸惑いの声だ。彼らが行っているいじめは、
　　　　本当に我々が子供の頃にあったそれとは異質なものだろうか？

「まず断っておきたいが、悪質ないじめは時代に関係なく、閉ざされた濃密な
人間関係の中にあっては必ず起こる。戦時中に集団疎開した世代が経験した
いじめがいかに陰湿なものだったかは、彼らの回想録、文学作品などには克明に
記録されている。現代の子ども特有の現象では全くない」

―――いじめへの対処をめぐっては、道徳教育やスクールカウンセリングの拡充
　　　　などがここ20年以上議論されてきたが、効果が上がったようには見えない。
　　　　では、我々は一体何をすべきなのだろうか？

「いじめの対処法は大きく分けて二つしかない。暴力を伴ういじめに対しては、
市民社会における当然のこととして法システムに委ねる。すなわち警察や弁護士を
学校に介入させる。私の知る限り、ほとんどのいじめは安全確認が済んだ状況で
行われ、多大なリスクを覚悟してまで実行されることはない」

「一方、『シカト』や『クスクス笑い』といったコミュニケーション操作系のいじめは、
警察に任せることはできない。また教員の能力にも個人差がある以上、現行の
学校制度の枠内でベストを尽くすといっても限界がある。だとしたら、学校制度
そのものを根本的に変えるしかない」

―――具体的にはどのようなことか？

「学級制度の廃止だ。この制度自体は他の国にもあるものだが、日本ほど
人間関係がタイトで、一つの空間に同じ集団が朝から夕方まで押し込められる
例は他にはない」

「あなたの子どもがクラスの誰かから人としての尊厳を踏みにじられるような行為を
受けたとする。だが、こうした閉ざされた人間関係にあってはその子は無理に心を
屈し、嫌われない努力をするほかない。『迫害してくる相手とは適度に距離を置く』
という、一般社会では誰もがやっている心の調節を、子どもにだけ許さないのが
現在の学級制度だ」

「本来、机を並べる相手は授業ごとに違っていていいし、いつもの教室で決まった
相手と食べる給食ではなく、カフェテリアで気の合う相手と食事をするスタイルでも
いいはずだ。部活動にしても学校に頼る必要はない。ドイツなどが典型だが、
子供たちはスポーツや文化活動も学校とは別の地域クラブに所属して行い、
そのたびに人間関係のバリエーションを増やしている。これに対しクラスという枠に
固定され続け、ほとんどその範囲内でしか人間関係を選べないのが日本の
子どもたちの現状だ」

「たまたま同じクラスに振り分けられたというだけで課せられてしまった、理不尽な
人間関係から子どもを開放する必要がある。それぞれの子が、自分にとってより
適切な人間関係を選ぶだけの選択の幅があれば、自殺にまで追い詰められる
ような危険な人間関係に甘んじる必要はなくなる」

―――これまでもいじめの問題が何度も取り沙汰されながら、学級制度という
　　　　仕組みを動かすことに目が向かなかったのは、なぜだろうか？

「学校という場所を必要以上に神聖視しすぎた結果だろう。市民社会において
人命以上に尊重されるべきものはないはずだが、ある種の『教育系』の人々の
あいだで、人間の尊厳や人命以上に、『教育』そのものが重要な価値になって
しまっている。
だから暴力に対しては警察に任せる、迫害の加害者には損害賠償をするといった、
市民社会では当然のルールが学校に限って適用されないまま良しとされてしまう。
だがそのことにより、いじめの温床となる閉鎖空間はますます強固に維持されていく」

―――いじめによる自殺や、自殺予告が毎日連鎖的に起こっている。渋谷区も
　　　　今やその当事者だが、このような状況をどう考えるか？

「教育が神聖視されるあまり、『加害者を罰する』という当たり前の仕組みができて
いないためだ。そのような状況では、いじめられる者のなけなしのプライドは自殺という
方法でしか訴えの形を取れない。実際自殺する子の多くは、加害者を司直の手に
引き渡すことを思いもしないまま死を選んでいる。
　だが、いじめを放置した担任教師が厳正に処罰され、加害少年に責任を取らせる
制度が確立されたならば子供たちのエネルギーは自殺には向かない。生きて彼らを
告発することに向かうはずだ」

内藤朝雄のいじめ学　（原宿新聞wｅｂ）
http://www.harajukushinbun.jp/headline/406/index.html

そういや中3の春にクラス替えでほとんど友達のいないクラスに
まわされて嫌だったな。成績で振り分けてるわけじゃないし
クラス分けって誰が決めてるんだろうってずっと不思議だったな。

俺は今高三でもうすぐ卒業なんだが、去年９月に男の友人が｢泊まっていい？｣といきなり言ってきた。
もちろんオーケーだった。しかし夜寝ようとして ふと目を開けた時、事件は起こった。
ホモだった。キスやディープもしてきた。下もすこし舐められた気がする。最後には手ｺｷされた。
その前に俺はこばんだが彼は｢普通やん｣と言った。真っ暗で意識もはっきりしていなかった俺が悪い…
だが許せない。月日が経っても変わらない。本当に憎い。あれから心が落ち着けなくなった。
どうしたら気が晴れるのか…どうしたら前の俺に戻れるのか…悩んでいます。マジレスお願いします。長文ｽﾏｿ

学校爆破希望

高校の頃に異様にしつこい宗教に勧誘されて
怖くて２年間くらい精神的に不安定になった事がある。
勧誘してきたのは中学の時の同級生。
今考えるとあれは監禁とかに近いなとか思って調べてみたら
ネット上にも被害者が結構いる事が判明。
あれは本当に怖かった。

中2で壊れ、中3で復活、高校に入ってどん底まで落ちて精神科通院決定
自分は精神的な病気とは無関係だと思っていただけに、病名がある病気の患者だって診断された時は本当に辛かった。
あと1年この辛い学校生活我慢しなきゃならない上、卒業したらニート決定


もう終わってる　死ぬしかないのかな

イ�`

中学までは平和に暮らしていた。
自分で言うのもｱﾚだけど、頭も顔も良く人当たりもよかった。

高校〜
親が病死し、鬱に。
学校に行くものの、周りが話している人の内容が自分の悪口だと錯覚し、人の視線すらも怖くなってしまった。
中学からやり直したい…

　2年前、「大学生にストレスなんか感じる要素なんてないだろ」と
散々言われ、通い続けることも、大学生活をまともにできないやつ
が社会に通用しないと思って自殺しかけた。人生の道の先が真っ
暗にしか見えなくて、絶望感を味わっていた。

　そのことをカウンセリングの先生に話したら、精神科をで薬を服
用してもらうよう勧められたが、自分が精神科の患者になることは
すごくいやだった。結局は薬を服用するようになって、それから1年
ほど経った。いまでも過去のどん底を思い出すと、泣けてくる。情け
ない。今でも大学休学中。

人間なんて何かしら精神病なんだから、
屈辱を感じる必要は　ないよ。

今日は久しぶりにたくさん泣いた。しかも人目をはばからず。
泣くと疲れるんだね。

age!

私は高校で壊れた。
中学までは自分で言うのもなんだけど
頭もよくてスポーツもできてモテてた。

今思えばそれがいけなかった。
調子にのって進学校に行ってしまったばっかりに
周りは休み時間も机にかじりついて
部活も学校行事も形だけで勉強勉強勉強な毎日。

教師も｢一流大学に行けない奴は人間のクズ｣
みたいな言い方ばかり。

国立早慶あたりまえ。
MARCH？努力が足りないんじゃないの？
日東駒専なんて犬でも入れる。

四大だったらどこでもいいなんて考えてる私は
当然浮きまくりですよ。
鬱病と睡眠障害で学校行きたくても行けなくて
毎日泣いてたのに不良よばわりですよ。

どうぞ好きなだけ叩いてください。
私がクズなのは自分が一番よく分かってます。
センターまであと少しなのに
２ちゃんやってるクズですよ〜

>>216
このクズ乙

さっさと大学行って今の環境から抜け出せ

私は高校でぶっ壊れた。
中学ん時いじめられてたから、
青春やり直そうと思って知り合いが居ない遠い高校行ったけど、
高校でもひとりぼっち…
高２の時に鬱になってリスカやらイロイロやった。
高３は…ジャニにはまってそれどころじゃなかったｗ
やったー治ったーーｗと思ってた。
そんで、高校卒業して。
治ったと思った鬱がまた復活…。
リスカはしてないけど鬱の方がヤバス…
現在半分フリーター、半分ニートですぉ
友達には「牧場行った方がいいょ」とか言われてますｗ

テレビ東京の亀井京子アナウンサーって、元早大のレイプ集団サークル「スーパーフリー」の女性幹部だったんですか?

あー！もー苛々する！腹立つ！！

中学…今まさに…

大学一年で心が壊れた。　　　勉強しなきゃ単位とれない科目落として、留年も嫌、就職も嫌で半年ヒキってた。原因はいろいろで今でもはっきりしないけど、コンプレックス強すぎたのかな。

心が壊れたという自覚症状は無いが、知らず知らずのうちに自殺しようとしている気がする。
大学生を三年かかって二年になったのだが、本大学の一番山の科目を控えているのにやる気ないから無理。
授業に出てノートも取り過去問も大量にあり、科目数が11科目もあり、試験まで二週間を切ったのにやる気ないから無理。
昔からゲームすらエンディングを迎えられずに次のものに手を出し、習い事も全て中途半端に辞めてきたから、バイトなどの勤務を始めてもろくなことにならないだろう。

女子ばかりの高校に通ってた。男子生徒は20人弱。
人に話すと羨ましいとか言われるけど、おかげで心は壊れてしまったよ。

>>224
詳しく話を聞かせてくれる？

（学校では）赤の他人たちを朝から夕方まで強制収用して生徒にする。場合によっては、
脱退の自由が制限された部活動を無理強いし、強制収用が夜遅くまで続くこともある。
全員に同じ服を着ることを強制することが多い。 ４０人を箱のように区切られた一室に
軟禁状態におき、彼らが終日顔をつき合わせているようにする（クラスあるいは学級制度）。

その箱のなかでは、個人差を無視した全員一致のペースで、算数などの勉強を集団で
行う習慣をたたきこむ。 多くの人は、一定時間の静止姿勢に耐えながら集団で壇上の
人物の発声を右の耳から左の耳に通して紙に写すといった、「生徒を行ずる」ことを
勉強することだと誤認するようになる。 そのおかげで、「まじめに勉強」しようとすれば
するほど勉強をする代わりに「生徒を行じて」しまい、結果的には勉強ができないという
無能の習慣を植えつけられてしまう。 また、ベルがならないと唾液がでない犬のように、
群体化しないと学習意欲が生じないという習性が身につく。

岩波書店『世界』12月号 （『友だち』の地獄/内藤朝雄）〜より
http://www.iwanami.co.jp/sekai/

小四から小六にかけていじめに逢い不登校気味に。
中二ではなぜかずっとイライラしてた。少しうまくいかないだけで周囲にあたる始末。
そして現在、中三では過去を気にして周りにうまく馴染めない。
なんだか学校にいるときだけ違う自分になってるような気がする。ルックスも悪いから笑いを取ったり、明るく振る舞ってないと誰も相手にしてくれないだろうから。いつも家に帰った後鬱になる。
それに疲れてこのごろ学校に行きたくなくなってきた。人前にも出たくない。あーあ、明日入試だよ……

勉強って、勉めを強いることだから、
学校で勉強するの意味は、
学校で生徒と言う勉めを強いられることか？
確かに、クラブ活動を生徒管理に利用するところは多い。
大量の宿題と過酷なクラブと精神的ストレスで何も出来なくなる。
中学校3年間で、白髪だらけになり鬱になり、全く遊ばずに過ごした。
いじめられてたし。

ただ、命令には従う癖が付いたけど。

小学校の頃にいじめっぽいことをされた。
中学に入ってからは、誰に対してもひたすら下手に出るようになった。
いじめられたくなかったから。
それでも友達らしい友達は出来なくて不登校気味になった。
家庭環境が複雑だったので、辛い気持ちを家族の誰にも言えなかった。
でも父、姉、祖母からは「学校行け！」と厳しく言われたり、
学校へ行かない私を見て父と母は嫌な顔をしたり、いないように扱ったりした。
その頃からおかしくなってたと思う。

>>140
同じです。
せっかく進学校で、しかも家が貧乏だったから特待生と
奨学金で大学目指して通ってたのにいじめで壊れちゃって入院。
それまでの頑張りが全て無駄になった気がした。
なかなか治らず二十代も全てヒキって潰したよ。
今30歳。
いまだに当時を思い出しては誰かのせいにしたり自己嫌悪したり。
まだまともに社会復帰できてないから焦る。やり直したい。

頭おかしくなりそう。
上京して一人暮らし、大学でも対人恐怖症が治らない。むしろ悪化。
誰にも相談できない。今、確実に潰されそうです。
今は顔が見えないネトゲの友達が唯一、心の支えになってくれてます。
めちゃくちゃネトゲに依存してます。寝る間を惜しんでやってるぐらい。
もう、ダメだな；；リアルの全てが俺を拒絶してるようで、ホント気が滅入りそう；；

>>231
病院とかカウンセリングにはかかっていないのでしょうか。
相談できる場がない辛さ、理解できます。
色々な気持ちを発散させずに溜め込みすぎると
鬱病やその他疾患に発展してしまう可能性があるので
早急に然るべき場所に相談に行った方が良いと思います。

マニュアル通りのアドバイスにしかならず恐縮ですが、
早くあなたの心に平穏が訪れるよう祈ってます。

>>231
親不孝も大概にしろや！

>>233
偽善者イッテヨシ。親はあるいみ加害者でもあるだろ。

>>216
おまいは俺かW
面白いほど同じだWWW

クラスからのいじめ一時的だが人間不信の材料にはなった

>>233
そうだよな。親不孝だよな。
これ以上負担になる前に消えた方がいいかな…

馬鹿だよね…死ぬの怖いのに。

私も中学の時のこと忘れられず毎日くるしんでる。時間がとまってる。大人達が許せない。

私も……
今もある意味いじめ続いてるし家にいても無性に息苦しくなる。

今、グループからはじかれそう…。
なんか絶対影で言ってるなってのは分かってて…
辛いよ
三年だからあと登校日だけだけど、その登校日も行きたくないよ orz
今まで嫌われたくなくて、八方美人に振る舞ってたけど、ツケが回ってきたのかな…泣きたい

小中のころは、いつも泣いてた。
周りの子は、泣かないのに、一年に何回も何回も泣いてしまう自分は、なんて駄目な人間なんだ、と思っていた。
でも、よく考えたら、周りの子は、男子生徒から、「ばい菌」と罵られる毎日を送っているわけでもなく、
女子生徒から、「なんで近くにいるのぉ？」なんてひそひそ話されることもなく、
先生から、「クラスの子と仲良くしなさい」と怒られる日々を送っていたわけではなかったんだよね。
（もちろん、中には、私みたいな、私より辛い日々を送っていた人もいたと思う。）


中学のとき、親に、どれだけ時間をかけてでも、
「大学にはどうしても行きたい。
　そのために、高校には行かない。」と説明すれば…
駄目だな…

「高校も行けない奴がどうして、大学に」って言われて終わり…

は…　いじめられるのが辛かったわけじゃなかった…
複雑すぎて言語化不可能

あげ

中1の頃、担任教師にクラスに馴染めなかったボダ子を押し付けられた。
私が少しでも他の人と会話するとﾘｽｶ、登校拒否。
こんなんだから他の友達とは喋りづらいし
正直しんどいと言っても、教師と親は
「○○ちゃんは〈私〉しか頼れないんだから仲良くしてあげなきゃ」
ばかり。


こんな感じでどんどんボダ子との二者関係の出来上がり。


そして翌年度ポイ捨て食らって軽く孤立。



周りの女子は怖いわ、大人は頼りにならないわで
人間不信になりますた。

勉強が嫌いで中学でグレた。仲間の一人に嘘を言いふらされ集団リンチにあってボコボコにされた。後で一人ずつ呼び出してガタガタに逆襲してやったが今でも許せない。人間が信じられなくなったからだ。さぁ〜なんとでも言ってくれ。

現在進行形

さあf差だふぁsふぁふぁg画dがｒたてゃｈ

先生に「一部の人が嫌がらせをするのでちょっと注意して欲しい」
と頼んだ。そして数日後、柔道の授業中に、柔道の先生がそいつらを
みんなの前にだして、一人一人組み手をさせ、先生は寝技で
本当に気絶させるまでやめなかった。

あのとき、見てた中に俺の片思いの子もいて、
チクった自分も恥ずかしいけど、「こんなことのために言ったんじゃねぇ！」
と、初めて大人への不信感でいっぱいになった。

>>247
いい先生じゃないか
なに贅沢言ってんだボケ

>>245
壊れる前に不登校しなさい。

中学時代、異常なくらい厳しい部活に入って　今、性格が激しく歪んでしまっているのは
それが一番の原因だと思う

仲間にいじめられ、顧問にも一人だけひどい扱いをされ
それでも結局、辞めることができなかった
それからは人間が恐いし信じられない
長時間誰かと過ごすことが苦痛で仕方ない
自分の行動に自信が持てないからおどおどしてしまう
過度に人の顔色をうかがってしまう
もう疲れたこんな自分

この世に教師など不要だと思いませんか？
どんなに表面だけの優しさ見せつけてる奴でも内心じゃ自分のことしか考えてない偽善者…
貴方達を信じていて裏切られたやつの気持ち少しでも考えたことあんのか…？
教師とか名乗る奴らは、自分が他人を教え導くことができると本当に断言できるのか…？

仙台の中学教諭、教え子に淫行　懲役２年実刑確定

　仙台市の３０代の中学校教諭の男が数年前、教え子の女子生徒と校内で
性行為をしたとして、児童福祉法違反で仙台家裁で懲役２年の判決を受け、
二審で確定したことが２日、分かった。市教委は教諭を懲戒免職処分にしたが、
「被害生徒に対する教育的配慮」を理由に公表しなかった。
　判決によると、元教諭は当時の勤め先の学校の一室で、生徒と複数回、性交した。
　家裁判決は「自分の欲望を満たすため、心身の未発達な子どもに淫行（いんこう）
を強い、酌むべき事情はない」と指摘。「被害生徒は肉体的、精神的に健全な
育成が損なわれ、被害感情が強く、生徒の家族も厳罰を望んでいる」と述べた。
　その上で、「現役教師が教育の場で行った犯行で、学校教育に対する社会の
信頼を揺るがせた」と言及。「刑事責任は重く、実刑が相当」と結論付けた。
　元教諭は公判で、「性交は同意の上だった」と主張したが、判決は「生徒からの
信望につけ込み、事実上の影響力を及ぼして淫行を助長した」と、教師の立場を
利用して犯行に及んだと判断した。生徒も「断ると内申書が悪く書かれると思ったので、
仕方なく応じた」と述べたという。
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20070203-00000010-khk-soci



ええかげんにしろや('A`)

>>251
不要なのはお前だってｗ

>>250
クズはなにをやっても無駄ってことだな

>>253>>254
またおまえか。最近良く出るな。

俺の学校は決まりが細かかった。
15年前だけど。男子だけ坊主とか。自転車は学校指定とか。
坊主は本当に嫌だった。
デコが広いのと傷があるからだ。
指定の自転車も普通の店なら一万なものを何で五万もださなけりゃならないか不満でしょうがなかった。
坊主も頭が短いなら陰毛はどうなんだ？なぜ規制しないのか？など疑問がわいた。
自分で書いてて思ったけどこれってただの反抗期？

>>256
私立？　
指定自転車は間違い無く金儲けだ。
てか50000って！

教師を盲目的に『偉い人』だと思い込んでる親が嫌いだ。

>>256
学校名うp

あるとき同じ班の男子にテストの点を教えろ（用紙見せろ）と言われたからあまり気は進まなかったけど、しつこいから仕方なく教えた。

その日から彼に口汚く罵られたり無視されるようになった。次第に他の男子生徒に飛び火していき…

しかしあのとき一瞬見えた彼の答案用紙は自分よりたった一点低いだけだった

あるとき同じ班の男子にテストの点を教えろ（用紙見せろ）と言われた。あまり気は進まなかったけど、しつこく聞いてきたので仕方なく教えた。

その日から彼に口汚く罵られたり無視されるようになった。次第に他の男子生徒に飛び火していき…

しかしあのとき一瞬見えた彼の答案用紙は自分よりたった一点低いだけだった

一点高かっただけ…じゃないの？

嫉妬ってことじゃね？

高校時代、野球部のボス格のやつに目を付けられていじめられた。
集団でボコボコにされて精神的に追い込まれて、結局退部した。
最初は高い金払って学校に通わせてくれる親にも、顧問にも申し
訳なくて仕方なかったけど、いじめられるうちに性格がひねくれて
周りの人間が全員敵に見えるようになった。
卒業の直前にどうしても許せない事があって、復讐の気持ちも込
めて金属バットで部室の窓をブチ割ってきた。
すっきりしたけど、少し後悔もした。


携帯から長文ごめん、もう５年も前の話し。

>>264
> 復讐の気持ちも込めて金属バットで部室の窓をブチ割ってきた。

GJ！
恨みは早めに晴らさないと後々恐ろしいことになるからね。
窓ガラスぐらいご愛嬌だ。

>>265
GJなんて言われると思わなかったよ、ありがとう。

毎日のように氏ねとか殺すぞとか言われてた俺でさえ、
今はなんとか平穏な暮らしができるようになったから、
今いじめられてる人は絶対にいじめに負けないでほしい。
卒業してからも、街で覚えてるやつに何か言われるかも
しれないけど、いつかは忘れられるはずだから。
不登校になったりしそうになったら、せめて相手
の顔面ブン殴ってやれ。絶対にやられっぱなしに
なって終わらないでほしい。

>>266
いや、もう学校は窓ガラス割れたぐらいで済んで感謝するべきでしょ。
だって暴力を放置したのも発生させたのも学校の責任だもの。
その暴力男も恨みを肩代わりしてくれた窓ガラスに感謝すべきだねw

小学生の時に心が壊れました。
全校中からいじめられてました。
からかわれやすい病気だったんですけど・・
コンクリートのかけらとか、石とか、しょっちゅう投げられたし
階段から突き落とされたり、言葉の暴力、色々ありました。

でも先生が守ってくれたので助かりました。
子供の頃にいい記憶は一つも無い。
今も人が怖くてたまらないけど、一人は寂しいので
なんとか社会に適応したくてもがいてます。

>>267
（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ
君、小学生？

>>269
知恵遅れ乙！

高校の選択を間違えたことを高校を卒業した今も悔やんでる。
朝起きて最初に思うことは、「○○○高校にすればよかった」。

私はダサいモサ子だけど、
スカートを短くして、ドラマに出てくる今時の女子高生みたいな
お洒落や男やバイトに精を出してる子がほとんどの
実業高校に行った。
当然暗くても浮き、同級生にはダサい格好を見て「小学生みたいｗｗ」
って言われた。
せめてその近くにある進学校だったら、登下校時の様子を見ても
スカート丈や制服改造をせずに真面目っぽい子が多くて、
まだ馴染めたかも……と悔しかった。
勉強してなかった自分が悪いからどうしようもないことだけど……。

>>272
進学校は進学校で、ボンボンやお嬢の集まりだったりするからな。端から見てる分には
平和そうに見えるけれど、中に入ったらそれはそれでキツイ事も多いよ。

そうそうとなりの庭は何とやらってやつだよ
俺は進学校に通ったおかげで心が壊れた

用は学校なんてALLクソってことだ。
スポーツ系の高校だったが教員がヤクザみたいだった。
生活指導の教員が（生活指導だぜ？）　
「クソ」「このカス」「死ね」とか言いまくりw

高校の時、同じクラスにいじめとまではいかないけど他人を平気で嘲笑ったりする子達がいた。
自分はその対象にはされてなかったようだけど、なんだかすごく恐くてクラスにいるのが苦痛になった。
自分は言われてないのに、人のことなのに・・・
私は学校に行けなくなった。

>>276
貴方みたいな人が同じクラスにいてくれたらなぁ。

小学校と中学校の二段階でぶっ壊れた
どっちも確かに些細かもしれんが当時の俺はぶっ壊れた

小学校、友達（？）にあるゲームの攻略本（新品）を貸す
二週間後、返してもらったら攻略本がずたぼろに。
しかも使ってずたぼろとかじゃなくて、水に濡れてページの間にボンドとか
謎の缶詰の中身とかが挟まってた
事情を聞いたらその友達（Ａとする）の家に友達（Ｂとする）が遊びに来て攻略本発見。
Ｂ「（俺）の物なんだし別にいいじゃん、やっちまおうぜ」
→よく分からんけどずたぼろ決行

怒ることも出来なかった、翌日Ｂが俺に普通に挨拶してきたのを見て
友情とかそーゆー考えがぶっ壊れた

中学校
クラスメイトの女子（Ｃ）に告られる。
だが、Ｃとその友達の女子（Ｄ）が罰ゲームで（俺）に告白する、と決めていたのを俺は目撃してた
・・・当然断った。
愛とか恋とかなんですか？またぶっ壊れた

精神科には行ってない、だって家族や先生も俺が異常だと見抜けていないから
いや、異常じゃないのか？これが社会の普通ですか。
別に誰も傷つけてない、傷つける気もないから何も言うつもりもない
・・・ぶっ壊れたのが転がってるだけ

いまわかった。
リーダーの山羊
群れる羊

苛めるのは、自らの統率力のなさを棚に上げた山羊のでき損ない。

ならば自分は、狼になればいいんだ。

小学校のとき上履き隠されたり物盗まれたり●●菌て呼ばれてすごくつらくて
受験で遠い私立中学に行ったのにまたそこでもたくさん悪口言われて友達出来なくて高校になってまだ一人だし親に首占められたりしていた
今大学でもなんだか悪口を言われてるようだ。
ここまでくるとみんなが話してること全部自分の悪口なんじゃないかと思ってしまう

中学時代、男子生徒にいじめられ
高校時代、女子高だったのだが女子の輪に
なじめず、性格の合わない子と無理して
付き合ってた。
短大時代、これもまた女子オンリーで
女子の輪に入っていけず孤立。
とにかく、孤立する事が多かった。
必ずシカトされたりとか仲間はずれされたりとか…。
きっと、人間不信に陥ったのもそのせいだと思う。
今でも人が信じられない。

慣れて負の感情を楽しめる境地に達したら楽だよ。

ただ、自分がおかしくなっていくのが怖いほど分かるようになりますけど。

殴られると高笑い出来るようになるんですよ。
殴られたときの相手への憎しみでね。憎しみや恨みなんかが快楽になるんですよ。
相手のあざけりの声がが愉快なサウンドにきこえたり。

コミュニケーションの苦手な人は、人間関係の距離感がありません。

>>281
おまえに問題があるの明白じゃない
なに他人のせいにしてんだボケ

>>284

これでも無理して合わせてたんだよ。
こんなとこでケチらしてる
テメエよりはマシな人間だよ、死ね。

>>285
お前が毎日学校に行くことに何の意味があったんだ？
いじめっこを楽しませるだけじゃないかｗ
少しは自分を省みろよゴミカス

>286
おまえ殺したら少しはすっきりしそうだな

>>286

ああ？粘着だな。
学校には勉強するために行ったさ。
おかげでトップの成績、まぁ地元だけど
銀行に就職。大学行きたかったけど
金無かったから短大止まり。
トップで卒業したから先生が就職斡旋
してくれた。地元ではデカイ銀行だから
潰れる心配無し。ま、つまらないゴミカスの
人生だけどね。自分のために学校に行ったのさ。
ワリィ？

いじめられ体質って確かにあるな。
無意味なプライドを持っていたり、勝ったことがないのに他者に攻撃的だったり。
まあこういうことが要約されて「空気が読めない」とかって言われるんだろうね。

>>282
お前を抱き締めてやりたい

>>289

と、言うことはいじめられる人は
己に問題があるという事？
いじめられることで人は強くなるんだよ。
あんたがどういう人生送ってるがしらねぇが
あんたにも問題がありそうだなw
思いっきり攻撃してるし空気が読めないのは
お互い様じゃねぇ？

何を怒ってるのかは知らんが、いじめられて人が強くなるって本当かいな。
むしろ潰れてしまう人の方が多い気がする。自分含む。
どれだけ世間がオブラートに包もうとあんなんは人間が体験するもんじゃないね
いじめられっ子の行動は逐一槍玉に挙がり、いじめっ子はそれで「キモー」とか言うけど
もしその現場をビデオ撮影していたら
いじめっ子の方が遥かに挙動が異常な人間だということがわかると思う。

自分なんか家の仲のプライバシーまでネタにされてた
（「あいつ友達いないけど何やってんの？？　一日中ゲーム？　暗っ＾＾
本とつまんないくだらない人間だよなーギャハハハハｗｗｗ」みたいな感じで）
だが普通、一見何の変哲も無いただ暗いだけの人間にそこまで関心抱いて
家の中覗いてまで踏みこんでくるか？
てかお前らのストーカー行為の方がよっぽどキモい

相手のことを恨んでも何にもならないからもう何もかも忘れたい

でも、覚えていなければら無いことまで忘れてしまったらどうしよう

>>292
> 何を怒ってるのかは知らんが、いじめられて人が強くなるって本当かいな。
> むしろ潰れてしまう人の方が多い気がする。自分含む。

同意。
ところがいじめの残酷さを知らないバカ大人達は、
「いじめに勝たないと人生やっていけないぞ」
とかほざくわけ。

>>292
壮絶な体験をしたみたいだね…。
いじめを受けない人って受ける人の気持ちなんて
所詮解らないよね。当然だけど。
だけどいじめる側もいじめられる側も
双方に問題があると思うんだけど…。

vgvk.com

自然の音楽聴いたら少し楽になった。
宇宙は広い。

ADDとか学習障害みたいなヤツ
欠陥品扱い
母親から虐待
捨てられて精神障害
中学ではいじめ
青春時代ゼロ
現在フリーター
本気で自殺を考えてる。
人間になりかけた化け物みたいな
自分は死んだ方がいい
クズみたいにしね
ムシケラみたいに砕けろ
自分にいい聞かせてる
自殺を実行したくなったら
またどこかでレスする。

>>296
いじめや犯罪を犯してきたような人間のほうが社会に適応して、子どもを作ってて、
いじめられっことかの被害者だった人はひきこもったり自殺したりしてるもんだから、
必然的に理解の無い大人ばかりになってくるんじゃないかな。

苦しいことを経験してきた人は反動で強く生きてる人もいるだろうけど、
実際はその何倍もの人が落ちこんで社会から排除されてしまってるのでは思う。

あー、何か↑言えるなぁ。。。
私も大学ドロップアウトして、
同級生に子供居たりすると、結構
凹む…。私も社会から排除された一人だ。
一時ひきこもってたし。

一日の中で一番幸せな時間は、自分が首吊り自殺して、ゆらゆらと揺れている自分を想像するときです。

もういっそ死んだ方が、とか思うけど、それがどんなものなのか体感したことがないから、怖い。
もう十年かな、死のうと思い始めてから、もうなんかだめだなｎ

282です。
いじめに勝つことが幸せかは分かりませんよ。
人間性を捨ててまで勝つか、人間性を持ったまま負け続けるか。
どちらを幸せととるか分かりませんがね。

とある高一の五月の朝、急に脳みそと頭蓋骨との間を
カーテンで仕切られたような妙な感覚に襲われて
それから気が晴れなくなったんだが
そのときに壊れたんだな。

中学時代、いじめられもしたが三年の頃にいじめっこと和解
その後は楽しい中学生活。先生の環境も申し分なかった

で、生半可に勉強ができてた（当時は平均70は当たり前だった）から市外の私立高校へ進学
推薦で特進に入ったんだが、先生の質が悪いこと悪いことw
ましな先生も居るけどね、高校生に対して小学生に接するのと変わらん態度で接してくる先生はいるわ
担任（数学）は指導力が無いわ。
この担任、教科書の例題しか授業でしない上に板所が高速で、しかも書きながら説明するアホ
授業中は生徒に発言させないし、公式の紹介はすっ飛ばされるからもうやってて意味わかんなくなってくる
予習したって我流のやり方でといちゃったりするから意味なしｗテストは小問だしてくれねぇ
しかも、担任という立場を利用して毎日宿題のプリントを渡してくる
もうね、ひたすら数学だけは克服できなかった自分には地獄でしかないという
高校入ってから中学で60くらい取れてた数学が40くらいになったよ････
（余談だが聞いた話では、この高校の特進は校長がドラゴン桜に影響されてつくったらしい）

クラスメイトは、趣味は勉強だけみたいな奴ばっかだし、中国からの留学生がウザい事この上なくてもううんざり
趣味が合う友達がクラスに存在しない上に特進だから三年間クラス替え無し･･･
勉強がアレなので部活をやめたくても顧問が辞めないように圧力かけてくる上に、先輩（2年）が根暗なのでやめたら何してくるかわからない
というか、運動部禁止ってなんなんだよ
地元の進学校（実績は遙かに上）は普通にOKなのに･･･
入学してから解ったんだから半分詐欺だよ。野球やりてー

なんか愚痴ってすまんかった。ぶちまけないと今の俺壊れそうなんだよ

運動部禁止？？

逆に強制運動部の学校に居たよ。
部活動で生徒を縛っておけば、悪さはしないって考えだったらしく、
ものすごく過酷で厳しく、肉体も精神もぎりぎり。
おまけに追い打ちをかける宿題。
悪さをするどころか、生きることに必死で自分ではもう何もする気力もわきませんでしたよ。

卒業式の日、あの空の美しさは忘れられないよ。

>>306
学校の運動部の本当の目的がまさにそれ。
しごいて疲れさせて非行や反抗をさせないようにする。

自分達の問題はスルーして生徒を攻撃することで身を守る。
大人って最低だよ。

>>1
ぁたしだｗ

>>308
学校トラウマのスレへようこそw

○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○
このﾚｽをみたあなたは･･･3日から7日に
ﾗｯｷｰなことが起きるでしょう｡片思いの人と両思いになったり
成績や順位が上ったりetc...でもこのﾚｽをｺﾋﾟﾍﾟして別々のｽﾚに
5個貼り付けてください｡貼り付けなかったら今あなたが1番起きてほしくないことが起きてしまうでしょう｡
ｺﾋﾟﾍﾟするかしないかはあなた次第...
○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○

>310
今一番起きて欲しいことは死神あたりに一瞬で苦痛なく殺されること
一番起きて欲しくないことは周りの状況がなぜか好転して自堕落にまた生かされること

どっちの対応でもｳﾏｰ

厳しい校則って何のためにあるのかな？
社会に出てからもルールはあるから従えとな。
そんなあいまいな理由でしか説明できないようなルールに従え？

精神的に追い詰められて、毎日胃酸吐いていたよ。
正直に生きてもバカを見るだけか…

>>305
七時間授業なんです
一年からそんなに張り切らなくても･･･
それだけやっても実情は、担任が自分の教科入れまくってなかなか進めない授業がけっこうあると言う･･

また愚痴になっちゃいました

折角親の反対押し切って入った学校なのに行くの辛い…
自分で自分の首絞めちゃ文句も言えんわ。

>>312
http://gore.forcedexistence.com/March05/march015.jpg

作り物っぽくて現実感が無い
ゼノギアスをちょっと思い出した

もういい年したおっさんなのに
未だに好きな女子と一緒のクラスにいる夢とか見ると
「ああ、俺ほんとに後悔してんだなあ」とつくづく思う

俺はいまだに苛められてた頃の夢を見るよ。

半年ほどに壊れた現在高2です。
あるひ好きな人の前で引き付けを起こし
鬱に入りしストレスなどで自立神経が狂い
しかも病院でてんかん発覚。自分がおかしくなり楽しい学校生活にいけなくなる。
学校辞めて成れの果てODで入院。今は通信だけど
私に未来あるのかな…半年前に帰りたい。

>>319

病気になると、元気だったころに戻りたいって
思うよね。今から幾らでも取り戻せると、思うよ。
病気とうまく付き合って、苦しかった分、楽しいことも
待ってる。

今辛い分後で楽しいことが待ってるに違いないから…
こう信じて何年になるかな…もう7年かどうか…忘れた…

水差すようで申し訳ない

>>321
（　´,_ゝ｀） ﾌﾟｯ
いい気味

>>321

もう忘れろ。希望なんて無くても
人は生きていける

と言う訳で>>322
消えろ。カス。

>>323
ベテラン気取りでアドバイスしてんな　彼女いない歴実年齢ゴミクズ

とある旧帝大の受験が終わって結果待ちなのに、母親は「言っとくけど浪人したら今までみたいにお金かけられないからね。ﾓﾁﾍﾞｰｼｮﾝとか言ってないで死ぬ気で勉強してね」とか言ってる。頭の悪い高校出て、看護学校中退した母親に言われるのがムカつく。殺したい。
けどこいつに少し逆らうだけでも「文句言うならもうお金出すのやめた」とか言って大学への道はなくなる。どうすればいいんだ。

自分で金作るか、我慢するか、大学諦めるか。
出来る範囲で自分の気の済むようにしたらいい。
スルーを覚えるのが一番無難かな。

スルーを覚えたいです。けどどうしても母親の発言にムカつきます。何かスルーを覚える良い考えありますか？

ないと思うよ

>>327
金出してもらう分際で甘えすぎ。
俺は自力で大学出るため国立行った。
奨学金、学費免除、深夜のバイト明けの授業は辛かった。

何を言っても、その女のマンコからひり出てきた事実は変えられない。
孝行しろよ出来損ない。

>>327
それは母親のせいじゃないよ
あなたが受験の合格発表までの間、不安で恐くて
緊張してるからいらいらするんだよ。いらいらを
人のせいにしてはいけないよ。
私は今旧帝大に通ってるけど、去年そうだった。
受験生は最後まで気がたってしまうもの

頑張り屋さんの>>329さんに聞きたい。

俺はできそこないのゴミクズだ。おまけに怠け者と来てる。
さらに、大学にも落ちた。

これ以上迷惑をかけないために、死んだ方がいいかな。
死ぬのは怖いが、もう俺を必要とする人もいないだろう。

>>331
大学に落ちていいじゃん。
死ぬことないじゃん。
俺は中年だけど若さが欲しい。

>>331
受験失敗の結果が自殺とはこれまた冴えない話ですねｗ
確かにお前は路傍の犬の糞よりも価値のないクズだ。
でも自殺はいけないよ。
お前のようなクズが自殺をすると、
自殺という行為そのものが穢れてしまう。
お前には、生来自殺する権利すらないんだよ。
一生苦しみ抜いてでも生きろやゴミカス。

>>322
懐かしい顔文字だな

>>333

331が犬のクソならテメェはゴキブリのクソだ。
自殺論をエラそうに説いてんじゃねぇよ。
ああ？何が権利だ。自殺に権利なんてモンがあんのか？
テメェのレベルも解ってねぇんだなw
穢れだ？笑わせんな。チンカスが。

>>335
>>331がそのレスを書くのに何分かかったか考えてみなよ。
その後、死ぬために一体何秒必要か考えてみろ。
>>331はそのレスを書く間に幾度も、幾度も死ぬことができたんだ。
本当の自殺ができる人間とはそれができる人間だ。
ばかばかしいくらいの低確率だけれど、仮に>>331が本当に自死したとしても
それは確固たる意思による自殺とはいえない。ただのノリだよ、冒涜だね。
>>331は死にゆく人間として甘い境地に立っているつもりなんだろう。
>>331のような生き損ないはそうやって人生とはとても呼べないような腐った時間をすごしていくんだ。
虫唾が走る、ゴミカスさ。

>>335
俺はウンカスだｗｗ

>>329
＞金出してもらう分際で甘えすぎ。
俺は自力で大学出るため国立行った。
奨学金、学費免除、深夜のバイト明けの授業は辛かった。

で、お前はその後、どんなふうに親孝行してるんだ？まさか、学費を自分で稼いだだけで親孝行したと思ってるんじゃあるまいな？w

>>336

テメェの一論もアリかもしれないが
必ずしも、テメェの一論に当てはまるヤツなんて
いねぇ。ただテメェの不満を>>331にぶつけてる
だけでねぇ？人生てなんだ？
自殺なんて、くだれねぇ理由ばっかでねぇの？

>>339
実際に自殺する人間は行動力に溢れてる。
自殺者の動機の８割ほどが経済的な理由によるもの。
精神的な理由で自殺できるほど強い人間は実はそんなに多くないのさ。

と、言う訳だ。
自殺の動機なんて、実際はどうでもいいことさ。
死ぬことで快感を得られるなら、それもヨシじゃね？
経済的でもイジメでも、精神的にでも。
人の生死は自由自在。勝手にせぇみたいなもんじゃね？

大体馬鹿丸出しなのは、自殺を自分の自由だと考えていることだ。
首を吊る前に鏡を見て思い直して欲しいよ。
どれだけ醜い死体が出来上がるか、想像してみるだけで死ぬ気が失せるはずだよ。
そういう人たちは死ぬことさえ迷惑。自殺のイメージが悪くなる。
醜い者は元より自殺という退廃的な美しさとは相容れないからね。
一生苦しみ抜いてでも、死なずに生き通して欲しいよ。
自殺する権利を持たないんだから、せめてそれくらいの図太さは持っていて貰いたい。

どうしても死ぬというのなら、
せめて死体の外観を判別できない死に方で死んでくれ。焼身自殺とか。

>>331です。
自分が原因で荒れてしまって申し訳ない。
331でも書いてるとおり、死ぬのが怖いし、実行する強さもたぶん無い。
首にロープかけたら、なぜか生への執着心が沸いてきて何もせずに辞めたこともある。

まあ、俺は生きるも死ぬも満足に出来ないゴキブリのフンのカス程度の存在です。
スレ汚し申し訳ないです。

>>343
お前に自殺なんて無理。
せいぜい精神的底辺に這い蹲って恐怖と苦痛の中で一生のた打ち回るんだね。

>>343

あんまり気にすんな。
２ちゃんなんてこんなもんだよ。
とりあえず今日は寝たら？

私の周りには､中学校時代が一番人間関係がグジャグジャだった､って話す人が多い｡私もそう思う｡ けど､社会人になった現在は落ち着いているのか､と言われるとそうでもない気がする｡ただ､学生時代は､みんな気性が荒かった｡

人間関係にぎくしゃくも悩んだ思い出もない。

中学のころはクラスの人達とまんべんなく距離保って上手くやってた。
高校は、もう人付き合いをしなくなったから何も悩みがない。

多分これは逆に問題なんだなと最近思う。

まあ自殺について真剣に考える事なんて全くないっすね俺には。
死にたくなるような気持ちになった事やそんな出来事は学生時代に多かったけど、まあこうやって生きてるわけですよ。
人間に死を選択する権利はないんですよ。生まれてきたのは権利だけど、死ぬ事は義務でしかないのだから。

生まれてくることに権利があるなら、お腹にいたときに放棄してたよ

>>345
やさしいんですね。ありがとうございます。


叩かれるのは慣れているんですよ。
厨時代は苛められていたのでね。
少しでも気を抜けば後ろから殴られたり、物が飛んできたり、
階段から落とされたりする状況の毎日。
それがなくても、誰かが毎日まく噂ので、
全学年の女子と男子の半分にばい菌扱いされていましたから。

なんでここに来て賑わってるんだ

ああ、春だからか…

（厨とかじゃなくてさ…　春は、いろいろ考えちゃうよね）

>>350

あんま気にすんな。ここはどうせ
カスの集まりみたいなもんだぜ。

と、カス会員００１番の３５２が申してます。

学生時代はいつも友人関係は円満でした♪

>>344

以外と、あんたよりは、恵まれた人生を
送るかもしれねぇぜｗ
神にでもなったつもりか？エラそうに。
自殺するもんには死体を想像することさえも
どうでもいいことじゃねぇ？赤のクソ他人に
生きろや死ぬなや命令されたくはねぇな。
生きるも死ぬも自分が決めて何が悪い。
勘違いも甚だしいな。

>>355
自殺志願者なんて、そんなくだらないポーズでしか
自分を安定させられないのは所詮つまらない人間だよ。
どうせ死ねもしないのだから、まさに無意味だ。
仮にもののはずみで自殺未遂が失敗し、本当に死んだとしてもそれは所詮事故にすぎない。
真の自殺志願者とは雲泥の差があるし、第一そんな死自体、
全ての過去の死者と生ける死体たちにとって不遜な行為だよ。
一言でいえば、あまりにも身勝手なんだね。
余裕がないのではなく、本来的に自分しか見ることができない人間の生まれ損ないのようなクズだ。
精神的にだらけきった生活をしている癖に、まだ他人に同情されたり、
悪口や不平、皮肉を言う権利があると考えている、正真正銘のクズさ。

>>355>>356
ヨソでやれ。

>>357
人間の尊厳、そして人類の歴史に対する畏怖。
そういった人としての根本的な問題にかかわることなんだよ。
享楽主義者を気取るのでもない限り、真面目に考えなければならないことさ。
そういう対象は実は世の中に溢れているんだが、多くの人は今の世では無意識的に享楽主義者気取りだ。
そして利口であればなおさら結構、ということになる。まったくバカげているよ。
>>331や>>355のやっていることは、神聖不可侵かつ人類全体の共有財産でもあるある種の尊厳に向かって、
汚物を垂れ流しているのと同義なんだよ。恥ずべき、軽蔑すべきことだと思わないか。
差別と偏見のみが世界を単純化するのは厳然とした事実だ。そしてそれは善でもある。
排除が可能かどうかはともかく、できる限り弾圧の対象とするべきでさえあるはずさ。

>>357

すまねぇ。アレちまったな。
どうせ、平行線だからな。イミねぇな。
やめるわ。

人間には犯してはならない領域がある。死を弄んではならない。
自殺を賛美し、死を選ぶのは立派な生き方だし、死に方だ。
そういう言い方が正確でないなら、立派な存在の仕方と言いかえてもいいはずだ。
ただし自殺未遂志願者とでも言えるような、ここの汚らしい連中がやっていることとは全く違うんだよ。
それに対しては、おそらく誰もが真摯になるべきなんだ。
少なくとも、そうでない者を軽蔑する権利は人類に与えられているというわけさ。

>>358

ラスト一発。
弾圧の対象？学者気取りかｗ？
己の一存で平気で人をカス呼ばわりする
テメェのほうが天才気取りのカスじゃね？
誰が誰を弾圧する？指揮するのはテメェか？ああ？
身勝手なのはどっちだ？はっきしいって
お互いにココに居つくのはマイナスじゃね？オマエは
自分のことが理解出来てるのか？あんたが勝手に死に対して
自己満足なイメージを他人に押し付けてるだけにすぎないんだぜ？
汚物で上等じゃねぇか。いつまでも垂れ流してやるぜ。
じゃあな。あんまやってっと単なる「荒らし」にしか
すぎないからな。

>>361
死なない人間はいない。そして誰も自分の代わりには生きてくれないし、死んでくれない。
ただし個々の死は等価値じゃない。死は神聖なものだけれど、死そのものには意味はない。
付加される価値は各々のケースによって違ってくる。
そしてまた、この個人の汚辱は人類全体に及ぶ。
人々は本質的に責任を負っているんだよ。

ID:Y58I9gTD、
エヴァにハマった中学生を彷彿とさせる。

いつもの哲学ｶﾏｯﾃﾁｬﾝ。

※ｶﾏｯﾃﾁｬﾝ注意報発令中
いじめ関連ｽﾚにずっと粘着している、いじめマンセーのｶﾏｯﾃﾁｬﾝが発生しております。
一見まともな事を書いているように見えますが、そのほとんどが、どこかで拾ったコピペです。
むやみに釣られないよう、ご注意ください。

いじめ関連ｽﾚに来るｶﾏｯﾃﾁｬﾝのまとめ

・語尾にカスとかゴミクズとか付けてご満悦
・反論があるとすかさず用意してるコピペ投下でご満悦
・何が何でもいじめられっこが全て悪いという事にしたくて必死
・常にage
・（　´,_ゝ｀） ﾌﾟｯ　←この顔文字が大好き

だらけた生活しちゃ悪いの？？

悪くないよ。
辛いんだからだらけていいんだ。

学生時代は不良でした
学校の裏でビール飲んでみたり、授業ふけたりしてた。
あんなくだらない授業受けたくなかった。
このころから心はぼろぼろだったんだろうな・・・

カス教師の話を生徒は無料で聴いてやってるわけよ。
貴重な青春時代を支払ってな！！

偉そうにする資格無いよあいつら。

躾は押し付け。
我々の指示に従え。
目上の人間の指示には従え。

と先生には言われてましたが。

学校は耐える、訓練の場っていわれた
そもそも楽しいところじゃなかったんだ。

教師が這いずり回るための場所。
生徒のための場所じゃないよ。

>>370-371
それなんて軍隊？

もう、学校ってモンの役割が
変わってきてるのかもしんねぇな･･･。

学校の役割？
生徒に人間をやめさせるところでしょ。

ちがうな
心優しくて大人しい、外交的な一般人にとっての足手まといを強制排除し
社会の望む人間に育て上げる（人格改造）するところだ。
教師が何もしなくても大多数の生徒は勝手に自分らと違う人間の臭いを嗅ぎ取って見つけ出して
もう立ち上がれないほどに精神的苦痛を与えるから非常に合理的なシステム化された場所だ。

>>375
痛いなあ
自分でその文章読み直してみなよ。
恥ずかしいやつめ。

またおまえか。

学校の役割ってのは、スムーズに社会人生活に移行するための習慣を
身に付ける所だと思ってる。
毎朝８時半に出勤し会う人に挨拶し、仕事中は無駄な私語を慎み
昼には昼飯＆休憩。午後も仕事して５時半に帰宅（実際は残業だが...)。
このスケジュールで小学１年から高校３年まで過ごすわけ。

>>379

はぁ？バカでね？
んな、簡単にいくわけねぇだろ。
それは、あんたの勝手な解釈だろ。

中学校でおれの人生はオワタ。
いや、生まれた時点で決まっていたんだ。
今生きてる人間のほとんどが死ねばいい。
それぐらいおれには信頼する人間はいない。

子供専用昼間刑務所

ようするに、この国で生まれたこと自体が「ハズレ」だったわけ。

まあ世界的に見ればあたりのほうだと思うけど、多分あたりだと思ってる日本人は少ないなｗ

なあ、日本人ってロリコンか？
学生は清く純粋に？
ハァ？清く純粋が好きなら幼稚園児でもみてろ。
その、無邪気でロリロリな光景でもみてろ。

模範的中学生であるために、先生から感情を殺せと言われてましたよ。
まあ、設定された目的の遂行には忠実になりましたが。
先生には従順にとか、
目上の指示には必ず従うとか。
務所か軍隊ですか？

留年してきた奴が俺が敬語を使わなかっただけで目茶目茶しつこく殴ったり蹴ったりするんだが
「年上は敬え」だの
「先輩には敬語を使え」だの

俺らより無駄に1年長く生きているだけじゃないか

自分は今二十歳だけど中学生に苛められてるよ
携帯でネット見てくすっと笑ってたところを電車内の学生に見られて、
それ以来一人で笑うキショい人だって広められて
学生伝達網で以上に広まり
電車乗って仕事行くだけでジャージ着た女子学生らがこっちを確実に見つけ出して
何か言ってるよ

まあ学生時代孤立してた苛められっ子だった噂が最初にありきで
それの延長でそうなってるだけなんだけど。
年下に人間扱いされないって自尊心破壊されるわ

>>387
年功序列なんてくそ食らえだな。
無駄に年功序列にこだわる奴が居るが一体なんなんだ。
そのくせ、自分はいいけど周りの人がとか、自分は気にしていないを気取る。


俺が昔居たクラブは、全員が誰に対してでも敬語を使っていた。
みんながほんの少しずつ、気を使いながら和やかなクラブになったよ。

>>387
クラス全員で先輩扱いしてやればいいんじゃないの？
圧倒的に浮かせてやればいい。

小６の時、地区も一緒で小１からの幼馴染であり、親友であった人が転向。
それを期に周りの友達に裏切られた。

中１に入っても新しい友達が出来ず、男子からいじめられ、先輩からも笑いものにされ、
１学期だけ行って不登校。
勉強がどんどん遅れて、社会に出るのが怖くなった。
義務教育の勉強が欠落して、このまま成長するのが怖かった。
そして、外に出れば、学校の奴らに珍しい生き物を見るみたいに指さされ
外に出るのが怖くなった。
中３の時、自分をなんと変えたくて、県外の高校へ入学しようと勉強を始めるが
教科書開いただけでも頭痛や吐き気がしてうまくいかない。
母親が唯一の支えだったのに、１１月で他界。
リスカも始まった。
希望も無く、当時ﾌﾘｰｽｸｰﾙへ通っていたから、その上にあるエスカレーターで、
通信制、単位制高校へ入学。

高２の冬に親が再婚。
血の繋がらない人が家に住み始める。
高３になって、大学へ進学するために塾へ行き始める。
今まで嫌だった中学の勉強から初め、週５で通い。
３，４ヶ月頑張ったが、精神的に限界で、自殺未遂。
医者の親にうつ病と言われた。

現在は、嫌いな家に住むのも後ちょっとで、気が楽。
春から大学。一人暮らし。

こうやって書き表せば、小学校、中学校の出来事が事の始まりな気がする。

>>382
激しく同意

>>387
団結して村八分にすれば？
留年した分際でえばるなよと。

>>387
きっと、年齢しか人よりも優れている？部分がないんだよ。
哀れだからそっとしておいたら。

「学校はいじめ隠した」　元水戸市立中学生、市と同級生ら相手取り　／茨城
　　◇クラスメートの暴行で精巣機能障害
　　◇市と同級生ら相手取り、３９９０万円の損賠提訴

　水戸市立中のクラスメートからの暴行で左精巣の機能が停止したにもかかわらず、
　学校側はいじめの事実を隠そうとしたとして、県内の中学校に通う少年（１２）が
　水戸市と同級生４人、その保護者を相手取り、総額約３９９０万円の損害賠償を
　求める訴えを水戸地裁に起こした。

　訴状によると、少年は昨年６月３０日から同７月６日にかけて、学校の休み時間や
　放課後に、４人から股間（こかん）をほうきの柄で突かれたり、強く握られたりする
　暴行を受けた。少年が病院で診察を受けたところ「左精巣外傷、左陰のう内出血」
　と判明。左こう丸が破裂していた。

　少年は登校もままならない状態に陥ったが、校長や担任らは少年方を訪れ、
　「診断書は取らなくてよい」「２学期から元気に登校するように」と発言。原告側は
　「学校は、いじめ事件を隠ぺいしようとして、少年の心情を大きく傷つけた」と主張して
　いる。水戸署は同年８月、４人を児童相談所に通告。少年は同年秋に転校した。
　http://www.mainichi-msn.co.jp/chihou/ibaraki/archive/news/2007/03/07/20070307ddlk08040135000c.html

　校長写真
　http://up2.viploader.net/pic2d/src/viploader2d209639.jpg

Hosyu Age

>>388
年功序列を詠うわけじゃないけど、そういうのは
最悪な言葉で申し訳ないが正直「死ね」と思ってしまうな私は。
生意気だと思ってしまう。年上だからいいってわけじゃないけど。
だって>>388は全く悪くないし、そんなつまらない事で噂広める方が可笑しいし。
悪い事してない人がそういう目にあうのは理不尽で悔しいよ。

現実ってのは理不尽が当たり前みたいだけどやっぱり嫌だ。

てか年下のいじめなんてスルーしろよ、
年齢に関わらず相手はいじめられっ子が下向いて歩いてるの見て
「自分らの行動によってあいつ落ち込んでるｗ
自分らが誰かを支配してる！おもろー！」って感情ありきで
いじめが激しくなるんだから。

自分を認めてくれる人間の言うことを信じて、認められている自分であることに
自信を持て。
つまらない奴らの言うことなんか無視してればいい。
どうしても辛いのはわかるけど、それを気にしてたらや奴らの思惑通り、
それで>>388が暗くなったりしたらもう相手は脳内アドレナリン分泌しまくりだぞ？

いじめはいじめられる方が原因あるっていうけど、
それはいじめられたことによって素直に落ち込む馬鹿正直さのことを大体指してるんだよ。
誰だって言い返さずに下向いて歩いてる人間見たらこいつよえぇって思うだろ？
雑音聞こえてきてもそ知らぬ振りして平気な顔で歩いてろ。
本当に自信を持ったらどうでもよくなるよ。

>>30
これって質問する人ドＭなの？？
それにしても竹原に言われたくないｗｗｗ

俺も転校が多くて学生時代は大変だったわぁ

もっと女子の友達作りたかった(´･ω･｀)

もっと人間の友達作りたかった。
いつも暗い顔＋みんなが楽しむ行事でも楽しそうにしない＋いつも敬語＋先生に忠実
のせいで、軍人と呼ばれてました。

青森市の中学校で教師が生徒を
殴って生徒は鼓膜がやぶれたって

少々はたくのはいいと思うんだが、最近手加減のわかってない奴が多すぎ。
もっと問題なのは、生徒が悪いことをしたとき、
当然のように教師に殴る権利があると思っていること。

てめえらは、司法機関か？

↑の書込みを見て欲しい。
なんとつまらない書込みだろうか。
義務教育を終えていない小学生であったとしても
多少のヒネリを加えて書き込む事は容易いはずである。
しかしこの書込み内容からはその形跡は微塵も感じられない。

彼の脳に重大な障害が発生している事は誰の目にも明らかだろう。
恐らく彼は経済的な事情で十分な治療を受ける事が困難な状況に陥っているに違いない。
この一見無意味としか思えない彼の書込みは、
現在の医療システムの見直しを訴えたメッセージなのではなかろうか。

あの糞ババア、商人の性悪さからなんでもかんでも暴露しやがって。
指摘したら逆ギレしやがるし。立ち聞きしてたが悪いだと？先公から聞いたんだよクズが

>>405はいつもの粘着コピペなのでスルーよろ

高校時代自分にも非があったと思うが・・・・いじめられてしまって
その後うちは中高一貫で大学に行くためだけにがんばってた
それで大学に推薦で入ったんだけどふた開いたらいじめてた人が数人おんなじ学科に入ってきてて
理系の授業ってほとんど高校のクラスみたいに同じ授業をみんながとるみたいな感じで
授業のたんびに色々嫌がらせをされて気が付いたら視線恐怖症になってた
電車にも乗れなくなって家から一歩もでられなかった
今は一人暮らししてるぐらい回復したんだけど今度は学力面で完璧に遅れちゃって今年で3回目の留年です
正直もうだめだわ・・・

はいはい可哀想可哀想

>>408
そのいじめとか嫌がらせしてたやつらと同じ学年じゃなくなったんだしって前向きに考えてみよう。
まだこれから人生やり直せるよ。若いもん。
大学を卒業できるかどうかまではさすがにわからないけど。（それは本人次第だし）
大学だけが人生じゃないから。
一人暮らしできるくらい回復できたんだよね。すごいことだよ。

と、大学すら家庭の事情で行かせてもらえなかったおばさんからの一言です。
私は対人恐怖で仕事したくてもろくにできない引きこもりですが
それでもあきらめたくなくて人生頑張ってやり直そうと思ってる。

うっとおしい前向き意見にしか聞こえなかったらごめんね。

《目的なき軍隊システム》　飯塚宏/精神科医

　日本の大人や教育関係者の大半は個性より協調性を重視するといわれています。
しかし「個性を抑え込むことが協調性に繋がる」という考え方で、ほとんど根拠がないのに
一律のものを押しつけ、従わないと「わがまま」として人格否定すら辞さないという協調性
重視の教育方針には大きな問題があるでしょう。「自分の感覚でものごとを判断すると
人に否定される」という刷り込みを幼い頃からなされ、自分の感覚を大事にしない、
自分でものを考えないという癖がついた子どもたちはさまざまな人間関係における苦労を
背負います。

　彼らは親しい人にも腹を割って話しません。親しい人だからこそかもしれません。腹を
割って話して、それが否定されて傷つくことを恐れてしまうのです。かくして延々と相手の
イメージから逸脱しない自分を演じながら友人とたわむれ続けることになります。

　また大人の根拠のない押しつけに振り回されてきた彼らは一転して今度は自身が
「加害者」に転じます。大人の思い込みを押しつけてこられたのと同様の方法で、他の
級友の言動を「わがまま」「むかつく」などと一方的に決めつけて否定するというイジメを
行うのです。

　「自分で考えること」「自分の感覚で判断すること」をここまで規制するのではまるで
軍隊ではないでしょうか。軍隊には戦争に勝つという明確な目的と意志があって始めて
システムが維持できます。しかし今の日本は戦時中でもなければ文字どおり「食うため」
の経済戦争をしているわけでもありません。それなのに明確な目的もないままに命令を
乱用するシステムだけが惰性のように続いているのです。

私今までいじめとかはないけど、ある教師の一言で拒食になって病んだね。今六年通院中。学生時代やりなおしてーな

厳しい時代にてに入れたもの

常にあらゆる方位から攻撃をされ続けたために、動物並みの感に。
後ろから近づく人間はおろか、扉や壁の向こうに居る人もわかる。

どんなこともまじめに行う。
遊びに行っても、楽しまず、まじめに遊ぶことができる。

感情もないので、何を言われても、何をされても怒らないでいられます。

感情もなく、目的遂行能力も高く、やたらと感が鋭く、先生には忠実。

自分以外にもこんな人間はたくさん居ましたよ。


体育祭は、体育祭の競技練習はなく、
ただ入場行進の練習だけ。

おかげで全校生徒が、太股と腕を地面と水平になるまで上げて歩く行進を
歩調も全く乱れず20分歩くことができました。
ザッザッザッって歩く音が聞こえるんですよ。

自由になってからは、皆とはあまりに違うために、暗い軍人みたいとか言われた。

中学。人間関係とかうまく築けず鬱々としていた。いじめられたりしてとても苦しかったけど耐えた。
高校。なんとか頑張って勉強し進学校に入ったが、また中学と同じような目にあった。
もう耐えられなかった。こんなにつらい目にあうのなら、学校に行くこと、勉強することに何の意味があるのかと思った。
社会に出たってどうせ同じような目にあうのだから。

それでなんで自殺しないのかというと、自殺未遂したので監視されているからです。

>>414
環境を変えてもいじめられるのは、
あなた自身に重大な欠陥がある証拠。
早く死ねるといいね。

と欠陥粘着野郎が申しております。

私は、中学ぐらいまではまだそこまで浮いてなかったけど、
高校になってから男子にターゲットにされて、
それ以来卒業しても街歩くたびに「あの子、中学までは何ともなかったけど
高校ぐらいになってから悪口言われだした子だよね」
（本当にこの通り言われる）とか言われるようになった。

んで現二十歳。
職場では普通、なんとも無い、皆私がそんな存在だって知らない。
だが未だに苛められまくっている。
電車同じな現高校生が、私が暗いいじめられっ子だってことを知っており、
写メを撮ってクラス内に噂をばらまいてくれたらしい。
その学校の制服着た子はほとんど私のことを知っている。すごい知名度。
さらにこの前隣の県に遊びに行ったのだが、
孤独な私が数少ない友人と歩いていたのを目撃した子がさらにそれを広め、
翌日帰ってきたら「○○友達いるんだって」「えっいるの？！」「いたんだ〜」
「一人も居ないかと思ってたぁｗｗｗｗ」「えぇっいるのぉー？」「マジ？」
「何か背の小さい人だった（友人の方ね）」「気持ち悪」

………おいおい、暗い私が普通に友達いたらそんなにおかしいかい？面白いかい？
私は死ぬまで一人も友達いちゃいけないのか？　明るくなりたくて努力して必死に作ってできた有人だったんだよ！
しかも、友達のことまで観察して噂で広めるなんてどんなに性根腐ってるんだよ……
本当、友達に申し訳ないよ。
あいつら精神衰えすぎだって。びっくりした。

学校時代の話じゃなくてごめんなさい

群れてなきゃイジメも出来ないか。
といじめっこに言ったら、さらに群れの数が増えた。
シュール

実際１人じゃなにもできないからな。
孤独な奴は１人で生き抜く力がつくから勝ち組。

…と、自分に言い聞かせている負け組ですが何か？

いじめじゃないけど､中学の頃､いつも集団行動してたグループがいて
一人無視された子が､私に近付いてきたことがありました｡
その時､私も一人だったし､他人に興味無かったから数日間はその子と一緒に過ごしてました｡
でも仲直りした途端､その子は私を無視｡
友達と私の悪口言って一緒に笑ってたのを見ると傷付きはしなかったけど､結局そんなもんかと呆れた｡
そんな人だけじゃないって分かっててもトラウマです｡

浪人してもう暫く辛い思いもせずに済むのに、学校での嫌な記憶が事あるごとに蘇る。
先輩後輩にいじめられ同級生にはシカトされた
中学でもそうだった
イジメ自体はチビで努力しない馬鹿だったからもう仕方ないのだが、嫌な過去がどうしても頭から離れず、しょっちゅう無気力になる
これからも孤独で馬鹿にされていくのだと思うともうなにもできない
本屋で本を探しても記憶術だの人に好かれる方法だのばかりで忘れる技術を述べた著書が見つからない
勉強しなきゃならないのにどうすればいいんだよ…

>>415
じゃああなたが殺してくださいよ？

>>423
馬鹿野郎！

い�`

>>418
妄想も程ほどにねｗ

>>422
勉強怠けたい言い訳だろいじめは。
一生浪人してればｗ

人を叩いて、優越感に浸れるならどうぞ、もっとやってください。
たたいて、自らを省みることも、悩み苦しむこともなくなり、
それで自分が満足なのであれば。
それはそれですばらしいことです。

高校入った時のクラスが不良の女の子中心に回ってて、私はその子には関わりたく無かったから関わらなくて、その子はそれが気に食わなかったらしくて、私はクラス皆から無視やイジメを受ける様になりました。
居場所が無くて、学校が怖くて、毎日泣いて過ごしてました。
その後、もう何もかも嫌になって不登校になりました。
家族からは学校に行かなくなった事を責められて、中学の友達には学校楽しいと嘘をついて､､､
学校、家族、友達、夢、希望、全てを無くしました。

そして今は、鬱病と自虐行為と多重人格と闘う日々､､､
誰にも頼れない。誰も解ってくれない。

今年から通信に通う事になったけど、行きたかった大学に行く為には相当な努力が必要だと言われて､､､
ねぇ先生､､､私はもうこれ以上頑張れないよ？
前の様な明るさはきっと取り戻せないよ？

辛いよ､､､苦しいよ､､､

あの人達は２年生になって、私は１からのスタート。
私、何か悪い事した？
なんであの人達はのうのうと生きてられるの？

おかしいよ､､､

高校生の時精神的にしんどくて、しんどいことすら感じなくなった時、頭がﾌﾟﾂﾝって小さく鳴った。なにかが切れた感じ。 あの時から本当に笑えない無表情な私になっていったんだなぁ……

>>428
アホの分際でしょうもない意地張るからそうなるんだ
空気読んで合わせろよ

>>429
だなぁ……
ってなんだよｗｗｗ
もともとキチガイなんだろお前

下駄箱に死の手紙

>>430
その子が煙草や酒を普通に学校でやっててもですか？
その子が、その子の友達の服を破ったり、頭からジュースを掛けたり、弁当をゴミ箱に捨ててたりしててもですか？

詰まらない意地とかでは無くて、貴方はそんな子に近寄ろうと思えるんですか､､､？

４２８　自分も同じようなことを経験したから痛くわかります
自分の場合大きく環境を変えて学校とか変えたら、
そこの学校は穏やかな子ばかりでいい関係ができたのです
でも鬱や人格障害はひきずってしまいました
鬱人格障害をひどくするもしないもこれからの自分の行動にかかるから、
まだ失った時間はこういっては悪いけど短いです、十分やり直せるから
自暴自棄にならないで。

嫌なこと忘れられなくて勉強できなくて大学落ちたお(・ω・）人生返してくれお｡殺したいお｡本当に本当に本当に本当に本当に｡

>>433
スルーしなされ。他の人にも煽りいれまくってるかわいそうな子なんだから。

いじめっこがスレにも乗り込んでいじめやってるのか。

地獄行きだな。

>>436
それじゃ君も煽りだよ
気づきなさい

粘着テープは剥がしてもまだ粘着剤が残るね。

>>434
なるほどね。
アホな学校しか行けなかった>>428の自業自得だという訳か。

あー私と同じような経験者がいるわ、いるわ。

私も学校の頃の嫌な思い出、
２０年近く経った今でも思い出しうつ状態になる。
忘れたいことばかり鮮明に覚えてる･･･。
ホント、辛い。記憶の一部を消したい。

倫理や道徳は人間社会に必要なものだ。
しかしそれは成熟した人間たちの社会で通用して、初めて意味を持つ論理形式であると言える。
人がその社会性も含めて成長する過程には、それらの論理形式を当てはめることはできない。
人間は共同体の中で育つことで社会性を獲得し、社会動物となる。
そうやって初めて一般的に通用している倫理やら道徳を身につけていく。
それ以前の段階で、いじめは必要不可欠な社会的教育を子供たちに施しているというわけ。
いじめは人間社会に必要だったし、これからもずっと必要なものなんだよ。

なるほどなぁ。
手すりから突き落とされて手首に少し障害が残ってしまった事も必要なことだったんだなぁ・・・。なるほどなるほど。

・・・んなわけねぇ。

俺なんか逆だよ。
学生時代やってたこと「イジメや仲間はずれ」思い出して精神崩壊したから。
そいつらはどこかで痛い目あっている。

ふーん、みんなが有りもしないウワサを流すのは社会性を育む上で、
必要な行為だったのか。

統計学的にはいじめられっ子は凶悪犯罪を起こす確率が高く、
際立って危険な存在とさえいえる。
凶悪犯の傾向として、
学生時代にいじめられていたというプロフィールが公然と示されるほどだ。
いじめは社会的に問題のある固体に対して行われる、一種のトレーニングなんだよ。
見込みがある固体はそこから成長して人間として逞しさを得ていくけれど、敗残者は見てのとおりさ。
それでも今からでも過去を直視して受け入れればどうとでもなるのにね。
得てしてこの手の人間は過去＝自己を否定したがる傾向があるから、いつまでたっても本来の自分を知ることができないのさ。
哀れな人達だよ

死ね

確かに、いじめられてるときは自分が保てなくなるときが多かったな。
だが、その"統計資料"とやらを見せてもらうまでは信じられないね。
ああ、そうそうこんな統計資料も手に入れたよ。
お米の依存性に関する調査なんだけど、
ある人間にお米と水だけを与え1週間過ごさせた後、
水だけを与えるようにしたら、その人間は最終的に、
暴れながらお米を求めるようになったんだ。

>>446
オマエしつこいなぁw

昔、いじめのリーダーの信用を失わせるため、そいつがやったのと同じように、
いや、さらに効率的に噂をあらゆる手段で、足がつかないように流したが、
チョットやっただけで不登校になってしまった…
次の学年からはまた来てくれたが、いじめヒートアップした。

リーダーは弱い奴だったのか、こちらがやりすぎたのか。

>>446
という改札を通る
おっと！これ壊れてるから使えねえ

ageてやれぃ

いじめられっ子の皆さんへ
君達は周りの人に、うざい、きもい、くさい、汚い、暗い、頭が悪い等と言われていませんか？
君達いじめられっ子は自分はうざくないし、きもくないし、くさくないし、暗くないし・・・と思っていることでしょう。
しかし、実際は違います。周りの人達が言うとおりなのです。
君達はうざいし、きもいし、くさいし、汚いし、暗いし、頭が悪いのです。
いじめる側が悪いのだ等と独りよがりな考えをせずに、冷静に自分を見てみて下さい。
うざそうでしょ？きもいでしょ？くさいでしょ？
いじめられたくないのなら、周りに不快な思いを与えないように、自分を変えることです。
世の中の人達はみな自分に足りないこと、間違っているところがあったら必死にそれを直そうと努力します。
努力もせずに、いじめられたと騒いで自殺するのは君達いじめられっ子だけです。
君達に足りないものは、自分を社会に照らし合わせて客観視することです。
どうぞいじめられっ子のみなさん、悪いのは自分自身なのだということに気づいて下さい。
自殺する子はくれぐれも周りに迷惑をかけないように自殺して下さい。
遺書にネチネチ怨みつらみを書くことや、飛び降り自殺をして道路に汚い内臓をぶちまけることは迷惑です。
気をつけて下さいね！

さて、このイジメを正当化しようとする奴は、
過去のイジメの罪悪感から逃げられないのかな？

この板に限らず、いじめ関連スレに同じコピペを貼りまくっているヤシがいる。
モリタポ持ってる人は、今までの変な書き込みを本文検索してみ。
数分の間隔で、あっちこっちに同じ文章を投下している様子がわかるから。

※いじめを正当化しようとしている書き込みは、まずコピペと思って間違いない。
※いじめ関連スレに粘着してコピペ貼るバカはおそらく１人。たまにIDを変える技を使う。

・語尾にカスとかゴミクズとか付けてご満悦
・反論があるとすかさず用意してるコピペ投下でご満悦
・何が何でもいじめられっこが全て悪いという事にしたくて必死
・常にage
・（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ　←この顔が大好き

これらの書き込みを見かけたら、スルー推奨です。

>>453
おまえしつこすぎ。



こいつはいじめられっこをさらにネットで追い詰めるために
その類のコピペを収集・保存してるらしい。

気持ち悪すぎ。

　　　　　／　　　　　　　　　／　　　　　　　　　　　　 ＼　 ＼　　　＿＿＿_　○
　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　　　　l　　 　 　 　 　 　 ヽ　　 　 　 　 |
　　　 ,!　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ､　　　　　　　　　!.　　　　　　|
　　　 |　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 `>　　　 　 　 　 |　　　　　　|
　　　 'i　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 ／　　　　　　　　 i'　　 　 　 /　 　 ＼＼　 l
　　 　 ヽ.　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 /　　　 　 /　　　　　　　 /
　 　 　 　 ＼　　 　 　 　 　 　 　 　 丿＿_　　 　 　 　 　 　 ／　 　 　 ／　　 　 　 　 ／

>>456
このスレをネタ帳にしてるんじゃね？




とりあえず彼が言うにはバットで殴られて金取られたのも生きていくうえで必要なトレーニングなんだな

>>458
バットで（股間を）殴られて金（玉）とられたのかと
本気で読み違えたばかな私（♀）を許してください。

小学校初めの頃、一時期、本当に短い間だったが、
漏らした奴をそれをネタにいびったことがあった。
すぐに終わったいじめだった。
だが、親に、どんな原因があろうともいじめはいじめた奴が悪いとボコボコにされた

中学校の頃
イジメられた。
親にイジメられるから学校いきたくないといったら、
おまえがすべて悪い、甘えるなとボコボコにされた。
こっちも、小学校の頃のことがあったので、甘んじてイジメを受け入れた。
金を取られても、階段から落とされても、何をされても耐えた。

俺が全部悪いんだよ。分かってるよ。

>>460
おまいの場合、まず親が悪い。
そして、おまいに注がれるべき愛情が足りない。
だから、早く独立して金稼げ。耐える力があるおまいならやれる。

あとは、本や映画を見て、その愛情とは何かを知ることだな。

>>459
ワロタ

>>461
なにわかったようなことを…。
映画で学習なんかできんよ。

>>463
やってもないうちから吠えるな
おまいらに唯一足りないのは実行力だ

誰も吠えてませんがw

学生時代自力で10キロダイエットしたらそれまで見向きもしなかった人たちが寄ってきた。
中身は何も変わってないのに手のひら返したような態度。
結局みんな外見しか見てないんだね。誰も信用しないことにした。

>>466
あーそうだね。たしかに見た目でコロッと変わる。
男だけど、それは感じるナ。

要するに商品価値なんだよな。俺らは商品ってわけ。
曲がった大根は買ってもらえない。美味しくても売れない。

でもまずくてまっすぐきれいな大根より
曲がっててもおいしい大根選ぶけどなあ。
人間だって見た目とか気にしないけどなあ。
中身腐ってたらこっちまで神経やられる。

人見知りが強くて友達が少なかったのが原因で、小学生の頃から中学生のころまでいじめにあった。
「死ね」「キモい」「何で学校来るの？」は挨拶代わり。
噂が広まって、他のクラスのこっちは顔も知らない奴からも罵られた。
階段で蹴られたり、同級生からハブキは当たり前。その頃には、俺と口をきくと、自分のグレードが下がるみたいな雰囲気が出来上がっていた。
親に相談したら、当時自分も子供で上手く説明できなかったこともあって、全く信用されず「気のせい」で済まされた。
担任に相談したら「どこにでもいじめられる奴がいて、それで成り立ってる」みたいなことを言われた。
いつの間にか自分が性格が悪いからはぶられてることにされていて、クラスで盗難があれば、担任も同級生も真っ先に俺を疑った。
高校に入るといじめは無くなったが、人間不信に陥っていて友達はつくれなかった。
今は大学生になったが、未だに親しい人間関係は築けない。
一生このままかもしれない。

>>470
よう、私（´ω｀）ノ
全くといっていいほどそっくり。
大学まで行かなかったところは私の方が底辺かな…
家庭の事情で働かざるを得なかった・・・

>>470
大学でカウンセリングうけたら？？
名称はいろいろだけど、ただでカウンセリング受けられる大学も多いよ。
子どもの頃のいじめが原因、でくる人も多いとか。
私も通ってるけど損することもないし試しに1回行ってみては。

>>471も公の機関でのただのカウンセリングや、新人のカウンセラーが安くみてくれるとこもあるよ。

カウンセリングですべてが解決するわけないけど、効果あるかもしれないし試してみるのも手。

>>472

さげ忘れｽﾏｿ。

>>471じゃないけど、私も似た経験があって、前半はあーわかるわかるとかなり同調。
親には言えなくて、幸い新任の先生が助けてくれた。
親しい友人はいないけど。

470は471と私の少なくとも2人を同調させられるくらい、自分の考えを書くのがうまいんだからこの先成功しそうな気がする。

>>472
ありがとう。
いい年して子どものころのこと気にしてるのは恥ずかしいと思ってたけど、そういう人多いんだな。
行ってみるよ。
>>471
思い詰めるなよ、頑張ろうな。

壊れて、一人東京に出て楽になった気がしていたけど壊れてくだけだ。

無理しないでね。実家へ一度戻ってゆっくり休んだら？

俺はイジメられはしなかったなぁ…
だが、家庭に問題があった…
俺が小2の頃、家の電話は必ず俺が出た。
母親からは｢今は出かけていて家に居ません｣という言葉を教えられた。
一日何回もかかってくる電話。
そのたびに｢母は今出かけていて家に居ません｣と俺は言った。
実際は居るのにだ。
そしてある日、ついに電話の相手にこう言われた。
｢嘘ついちゃダメだって親に教わらなかったの？本当は居るんでしょ？早く代わって。｣
俺は母親のところに電話を持っていった。
そして母親にこう怒鳴られた。
｢この馬鹿が！私は出ないよっ！文句言うなら姉ちゃんに言いな！｣
俺は困り果てて泣いてしまった。
だが、それでも母親は電話に出なかった。
幼い俺は泣きながら｢本当に居ません。本当に居ません。｣と言い続けた。
その日は相手が引き下がってくれたので助かったが、それ以来俺は、家庭用電話機が鳴るたびに身体が膠着し体調が一気に悪くなる様になった。

これは俺が壊れるまでの、ほんの始まりにすぎない。
駄文&長文すみませんでした…

今まで忘れてた事を思い出してしまった。
私も子供の頃父に家の電話取らされてた。
それで「お父さんはいないって言いなさい」って教えられててそのとおりにしてたら
相手から「本当はいるんでしょう？嘘ついちゃだめだよ、お父さんと変わって」って言われて
わけわからなくて怖かったから父を呼んだら鬼のような形相で怒られて
あとでしこたま殴られた。
そして今現在、私も電話怖くて仕方ないです。

なんかスレチになって申し訳ないです・・・

>>479-480

そういう時は無言で切ってる俺
なんで一々反応して差し上げないといけないのか

>>480
子供だからね

>担任に相談したら「どこにでもいじめられる奴がいて、それで成り立ってる」みたいなことを言われた。


実際、これがこの世の中の普通の人間の意見なんだよなぁ。
みんな他人事だし、人間だから、理不尽に誰かを蹴落とさない限り集団が成り立たない。

犯罪は世の中の人間にとっても「悪」だから、犯罪者は犯罪者自身が自分を悪いと思ってなくても
法によって裁かれるし世間によって鬼畜犯罪者と後ろ指さされるけど、
いじめは、やられた方が何故か悪いと責められ、いじめられているほうがおかしいって言われるんだよなぁ。
それで世の中の人誰も、自分がいじめてると思わないし、いじめてる他人だって責めないんだよな。

とりあえずこの世の中において自分は落ちこぼれで、いじめられても誰も助けてくれない、って
ことだけは、ずいぶん昔にわかった。
それでも今でもこの世の中の機構に違和感がある。
自分の方が世の中に合わせなくちゃいけないとはわかっているんだけど、
いじめられて、世の中の人間の醜さとかを知ったからか、
どうしても胸の中のもやもやが消えない。
もうこんな世の中に馴染みたくないとかそんな途方も無いことばっかり考えてるよ。
完全に落ちこぼれだなぁ自分は。

俺はイジメられては居ないけどさ。
人間の醜さなんて、自分の親や兄弟、親戚を見ててもよく分かるよ。

小・中・高といじめられてた。
そのときは誰かが笑ってたら、全部自分のこと笑ってるんだと思っていた。
このころからパニックだったんだなーと思う今日このごろ

460です。
>>461
人のやさしさが怖いです。
なんでこんなにやさしいのか。
不安になるんですよ。

「センパイ」は偉いなんてメチャクチャな言い分だね。
先に生まれれば偉いって言ってるヤツは殺人犯やコソ泥まで尊敬してるのか？

> 先に生まれれば偉いって言ってるヤツは殺人犯やコソ泥まで尊敬してるのか？

いいね、これ偉そうな年長者に言ってやりたいな。

>>486
発想がお子ちゃますぎて、言葉が出ない・・・

年上からはいじめられなかったけど
最高で十歳ぐらい離れた年下たちにいじめられた

いじめそのものはなんとか耐えられる

辛いのは何度でも記憶が蘇るということと、それが生む不安と恐怖

中学時代部活で顔が不細工なやつだけ顧問によく罵られてた。
自分もその一人。
顔がかわいければ下手でも怒られてなかったよ。
顔がブスでうまいやつとかにはスルーｗｗ
今考えたらそいつ授業中に（5年ぐらい前）モー娘。とか
松浦の話よくしてたから絶対ロリコンだｗｗ

>>491
容姿は全ての前提。
容姿が良ければ何でもいいわけじゃないけど、容姿が悪いと何もかもマイナス方向に評価される。
それが現実。

性格が明るい美人→神のように扱われる
性格の明るい不美人→マイナスに評価される場合もあり。

性格が暗い美人→誉める奴もいるが基本的に評価されない。
さらに同性から手ひどく攻撃される場合アリ
性格が暗い不美人→どんな場所でも標的になる可能性が高い

こんなもんでしょうか。
容姿が全てというより、やっぱり性格が弱いといじめられる。
よくモデル並に綺麗と言われるが男からも女からもいじめられまくり心が壊れた私の感想だけど。
つまり標準か、それ以上の顔を持っていて、社交性も並はないと駄目。
人生厳しいです

とりあえず、やらせｒｙ

>>493
いや、こうじゃない？
性格:聖母のようだ、容姿:美人さん、知能:最高
→神のように扱われるが、皆がおそれダレも近づかない。

性格:明るい、容姿:可愛い、知能:おバカちゃん
→親しみやすいキャラ皆に好かれる

性格:悪い、容姿:なかなかいい、知能:かしこい
→一見すると、完璧だが、裏で持ち前の容姿と知能を生かし何かやる。
いじめのボス型。

性格:普通。皆と同調する、容姿:普通、知能:普通
→普通の奴。うっかりするといじめの標的に。

性格:暗い、容姿:これはなかなか、知能:かなり賢い
→暗い性格のため、自意識過剰と思われ、いじめられやすい。

性格:暗い、容姿:……、知能:……
→気の毒にも真っ先にいじめられるタイプ。
性格:暗い、容姿:……、知能:とてつもない知識とキレのよさ
→触らぬ神にたたりなし。
みな、関わりすら持たない、第三勢力。

じゃね？

スレチもいいとこだね

>>491
あなたは私ですか

私は家庭環境でかな。なんて言うのかわかんないけど、昔から学校の日以外は家の掃除だけで終わり。

学校のある日も食って勉強して寝て。だけしかない家庭だったから学校で友達が出来て話する内に「なんでみんなこんなに楽しく暮らしてるの？」と思うように。

貧乏だったのでオシャレや音楽の話もついていけない、遊び誘われても服も無いし金も無いしで友達からハブられてったよ…

今も子供の頃の思い出が全く無い。

学校時代に心が壊れた人、 といえばネオ麦茶こと佐賀県17歳のバスジャック犯。

彼は全く関係ない人を殺すまでにいたってしまった。２ちゃんねるも関わっているのだが。

ネオ麦って学校でイジメられてたの？

宮崎勤が冤罪らしいって聞いたことありますか？
　宮崎勤　冤罪　でグぐるといくつか出てきますよ。
あれが冤罪だとすれば政府・マスコミを挙げての壮大なイジメですよね！
今の若い人は知らないだろうけど、当時の報道の過熱振りは本当にすごかった。
『週刊朝日』の表紙なんて、上着を被った連行される宮崎さんの手前にカメラマンが
倒れこんで撮った顔モロの写真だったんですから。そして宮崎さんの家族は…。
もしアレが冤罪だとしたらこの国はいったい…。

>>501
この国は狂ってますよ。
オウム真理教のサリン事件だって、初めは関係のない人を犯人扱いしていた。

本来は、推定無罪のはずだし、容疑者は犯人とは違うはずなのに。

狂っているのは我々かも知れないな。

>>500
学校でいじめられ精神科（主治医は町沢静雄）に入れられ２ちゃんでもよくわからないこといって叩かれた。

少数派ってだけで、たとえ間違って無くても叩かれるから。
いじめられる方に原因がある、って言ったほうが世間は楽なんだよ。
多数を叱って一人を助けるより、大多数の方が正しいことにして
自分たちの身を守っている。

人の私生活を追い回してお金を稼いでる卑劣な人間もいるしね・・・。
捏造・嘘を地方で吐きまくるのはやめてもらいたいです。
不快です。

http://up00.hyperbit.info/up/trash-box/file/20070501013608281.jpg

中学時代、着席してるだけで罵られた。
「んな所にそびえ立ってるんじゃねーよ！」
３〜４人の男子に囲まれ、机や椅子を蹴られ、
雑巾を頭の上に、ゴミ箱を机に置かれた。

ほんの一例だけど。以来、人間不信。拒食→過食のループに陥り、今に至る。
未だにそいつらの名前、フルで言えます。

私は、影で噂や陰口を広められるタイプのいじめだった。
学年が全然違う人にも有名にされたなぁ。
だからこっちはいじめてくる奴がどこの誰か全然知らない。
家が学校のすぐ隣で、当然皆そのことも知ってるから、
家の前の道を通られるたびに中傷されたりもしたけど。
恨む相手が明確な方が良い気もする。こっちは向こうがすごい大勢だから立ち向かいようもなかった。

81 名前：可愛い奥様[sage] 投稿日：2007/05/03(木) 13:36:48 ID:Sok9mKoE0
小学校高学年の頃の担任は最悪「体重測定を男女一緒にやらなきゃおかしい」・
「この頃の子供らが性を意識するのはおかしい。別にするからいけないんだ」
と、保健の先生に詰め寄ったが見事に却下された。

でも、しっかり女子の体重測定には付き添ってきやがった。
胸の膨らみ具合を観察し、誰々は見事だ！と褒めたり、私には「あー。オマエは
一番小さいな〜。」と言いやがった。
しかも、給食の時間にもちろん男子もいる前で女子の胸の大小の話をおっぱじめた。
このジジイだけは許せない。

卒業して１年後の同窓会でのジジイの挨拶は「お、○○（私）、胸は大きくなったか？
ブラつけてるのか？？」だった。
もうかれこれ２０年近く前のことだけど、未だに忘れられないよ。
許せん。

64 名前：可愛い奥様[sage] 投稿日：2007/05/01(火) 00:21:24 ID:Et68dzZR0
中学２年の時でも、身体測定に男教師が体重計の前にどっかりと座っていたなあ。
みんな胸を隠してると、「腕を下ろせ！隠すな」と叱られた。
あるとき、女子みんなで抗議したら、「何を恥ずかしいなんて言う必要がある。
必要だから俺は入ってるんだ」と逆に叱られた。

あれ、偉そうに言ってたけど、絶対エロ教師だ。

468 名前：名無しの心子知らず[] 投稿日：2007/04/27(金) 16:56:04 ID:z2VtyPIq
数年前、病院に置いてあった雑誌を見たのですが
（何年も前なので雑誌名忘れました。ゴメンナサイ）
いわゆる、ロリコン・ショタコンの社会人のインタビューで
本当に恐ろしい記事を見ました。

そこには、子供に堂々と触れるから
小児科医になった、教師になった、保育士になった・・・と言うのです。
本当にゾッとしました。
それから病院でも絶対に子供から目を離しません。
女医さんの場合は少し安心していますが。

>>508
俺と同じだ
俺は陰じゃなくてしっかり聞こえてくるくらいの大きさで喋られてた
それを聞いた奴はあからさまに避けるか仲間に入って嫌がらせ
誰が傍観者か連中かそれとも何も知らない奴かわからないのはホント辛い
言い返したり何か行動をしないといけないのかな？
ずっとスルーしてるが全然やめないよ

黙って我慢してたらエスカレートするから、
環境を変えるか、全てを捨ててやり返してみない限り
歯止め無く続くと思う。

ジョック
ttp://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%B8%E3%83%A7%E3%83%83%E3%82%AF%E3%82%B9

中学時代は辛かった。
マジで。今日久々に出身中学の前を通ったけど気分が悪くなった。
ちょうど休み時間だったみたいでテラスに生徒が出てた。
あれから何一つ自分が成長してない。

>>515
ふうん

友達はたくさんいた。
イジメもない。

でも、勉強についていけなくて壊れた。

学校なんかに壊されてたまるか。
妨害する奴全員、呪ってやるｗｗｗ

七〇年代の学生運動を引き金に、民主主義社会の下で物事を考える国民は、
邪魔だと思われてきた。人間は一人でいるときこそ、色々考え始める。
日本の社会では、学生も社会人も一人でいる時は、ほとんどない。
小学校の一番大きい役割も、学童の能力を伸ばすことではなく、集団生活に慣らすのだ。

皆で食べる給食、嫌でも着なければならない制服、先生の話を聞くだけの一方的な授業。
こんな環境では個性豊かな人間が育ち難い。

ハンガリーの学校は制服も給食もなかった。
家から持ってきたサンドイッチをお互いに交換したり、休憩時間にやって来る行商人から
各種のパンを買ったり、他のクラスの友達を交えてわいわい騒ぎながら食べていた。
授業中、先生に指名され、皆の前に立って以前学んだことを説明しなければならないことも
多かった。

ハンガリーの小学生は、遅くても一時には家へ帰る。
塾も部活もないので、午後のスケジュールを自分なりに組むことができる。
自由とゆとりを満喫する時間だ。
それでも人口が一千万だけのハンガリーだが、ノーベル賞受賞者は十三人もいる。

＜＜ピーター・フランクル著 「よいニッポン　だめなニッポン」 扶桑社 1998年刊 より ＞＞

中学時代は女子限定で比較的誰とでも仲良くしてたけれども仲良くしてた友人とクラスメートが揉めてとばっちりで集団いじめに遭う。
いじめられた原因のある友人とは性格も理解していたので縁を切らなかった。
女子高に行き、最初は比較的クラスに馴染めてたけど…
ある日ジャニーズファンだらけになりハブられる。そこからだと思う。
教師には資格無いと言う理由で無視され、質問すらさせてもらえない→クラスメートから冷やかされ保健室登校に…

それ以来集団行動が出来ないのと、仕事にも支障が出ますorz

あげ

メル欄のsage抜くの忘れたorz

イジメは強者が弱者をいたぶる淘汰なんだよな。
ただ、弱者がそれをどのように解釈するかによって強者側に回るか、弱者のまま淘汰されてしまうのか、
が決まってしまう。困難を乗り越えた個体は普通の個体よりも強くなる傾向がある。
つまり、普通→強者より弱者→強者のほうが多いということだ。
勝利か死か、困難が我々の頭上に降りかかることをむしろ神に感謝しよう。

>>523
確かに強くなった。
だけど、人間であることを捨ててまで強くはなりたくなかった。

いや、強くなってないよ。弱くなった、というよりも壊れた。
骨を叩いて強くなるといっても、強く叩きすぎて折れた状態。

強くなった代償に、まとめな人間性を失い、
感情に乏しいため、場合によっては普通の人よりもはるかに弱い。

これで幸せなのかな。

>>524
君にはまだ透き通る涙があるではないか。

人間を捨ててまで強くなった
まるでボクだよ

中学校時代。
もう思い出したくもない。死ぬほど苦しかった。立ち直れない自分が、憎い。

ごめんなさい。あげますね

辛さを極めるにはまだ早い

小、中、高の前半にいじめ。理由は母子家庭と、容姿の悪さ。特に女子にこてんぱんにされて、徐々に欝に…一番楽しかった高校3年二学期に欝で学校に通えなくなり中退。　
その頃は人が信用できなくて、暗くて、人の顔色ばかり見てた。自分は生きているだけで人を不快にさせてしまうから死ななきゃいけないんだと毎日思ってた　
でも、社会に出ていやがおうにも揉まれて、社交性と最低限の身だしなみを知った今、私の青春時代をメチャクチャにした奴らに会って、なじりまくって殴り倒して、泣きながら謝らせたいとまで思えるようになった。

なめられたら終わりだよという奴らがいたけど、あれの意味が理解できなかったけど
今はつくずく実感している。
相手に自分に対しての一定の尊重がこそが、一定の自由な立場を確立している。
だからいちいちの行動に対して顔色を伺う事もない。
しかしなめられて馬鹿にされると、一定の尊重が得られない。
得られないと、一定の自由な立場も得られない。
ゆえにいちいちちょっとした仕草まで、何か罵倒されないかと
顔色を伺いながら行動する事になっていく。
人間関係の喪失といっていいだろう。
思えば、奴らは当時からその事を理解していた為に自分を守るために
威圧感を出していたのかな。
それに比べて俺は・・・

小学校時代、転校していきなりいじめ。
中学でもまたいじめ(持ち物に落書き、二階から荷物を投げ捨てる、机を蹴ってひっくり返し中の荷物を踏んでぐしゃぐしゃにする、罵声、ゴミや石を投げてくるなど)。
不登校になるも、何度も親に強制的に学校に行かされた。

O県K高原の全寮制高校でも(一緒に食事していた奴から)、

｢…あのさぁ、次　か　ら　別　々　で　食　事　し　て　く　れ　る　？｣

…話し掛けても無視、女子寮内でも陰口叩かれ、ざわめいてる時に何気なく話し掛ければその一声だけでクラスが静まり返る……。

専門学校入学時、のびのびできると思った矢先に統失発病。いじめは無いというのに被害妄想と幻聴と陰性症状で学校生活はここでも目茶苦茶。私の青春を返せ。


…もしも一つだけ願いがかなうなら、私は貞子かセフィロスになりたい。あいつらに逆襲したい、絶望を贈りたい……今はそれを夢見るか、あるいは人間に怯え、ただ小さくなり震えるのみ……それから解放されるのはいつの日か……。

……あぁ、壊れている…。それに、ありったけの思いを吐き出したために無駄に長い長文、ごめんなさい…。

>>533
解放される日は来ない。
弱い自分を強くできるのは他の誰でもなく自分自身だけだ。
それに気づかない内は何も変わらない。
物語中の悲劇のヒロインみたく助けてくれる人がいると思ったら大間違いだ。
誰もあなたを助けることは出来ない。
あなたが自身を見捨てず、助けようとすれば、あなたはあなたによって助けられるだろう。

>>533
そこまでされる人って何か理由が
あるんじゃないの？

幼稚園から大学、ﾊﾞｲﾄまでずっといじめれ人生。小学生の時からｼﾞｻﾂするの我慢して生きてる。気付けばいろんな病気に翻弄されてる。

>>536
それは本当にイジメか？
なにを以ってイジメと考えているのか？
一回イジメられれば、何が原因かを考える必要がある。
自分に原因があるのか、相手側か、
どちらに原因があるかで対応策も決まる。
文章からすると、いろいろな環境で複数の人間にイジメられているようなので、
おそらくあなた本人に原因があるのだろう。
それを直そうとしましたか？あるいは原因といっても、相手側の誤解の場合もありうる。
だったら、あなたは他者に誤解を与えないようにする手立てを考えましたか？
人は黙ってれば幸福な人生や素晴らしい生活が訪れるわけではない。
もちろん、生まれながらにして、普通にしてるだけで、何もかもがうまくいく人間もいる。
それは事実だが、羨望し、無い物ねだりをしても何も始まらない。
自分という人間が紛れも無い現実であるゆえ、その現実に合致するような生き方を模索するべきだ。

高校がダメだった。
小・中学校が楽しかったのに
毎日部活と勉強に追いかけられる日々。
大学でまたやっと楽しくなったけど、リスカに手に伸ばしてしまう始末。

ノイローゼにもなる、高校。
ていうか、「吹奏楽部はうつになる」よ。

>>534
それぐらいわかっている！
だいたい自分のことなど一つも悲劇のヒロインちゃんなどとは思っていない！そんな恥ずかしい下らん思想を持ったり他人に頼ってたりするぐらいなら死んだほうがましだ！
そもそも今の私は悲劇のヒロインどころか他人に対する関心すらない。下手に人付合いして傷つくぐらいなら一匹オオカミになったほうがずっとましだ。他人の力などいらんよ。

>>535
なぜ専門学校時代と転校以前はイジメを受けなかったのか、なぜその時代の友人のみが多いのか、それが問題だ。

>>539
必死ですね。
僕はあなたを励ましたつもりなんですけど。
受動的な「解放されるのはいつの日か」という文章があったので、
自分自身で力強く生きろと言いたかったんだよ。
あと、復讐したいことも書いてたからね。
ただまぁ、僕も挑発的な文章にしたから君を傷つけてしまったね。ごめん。
自分で自分を助ける事がなぜ一匹狼なのかよくわからんけど、
明らかに強くなるどころか、君は殻に閉じこもろうとしているね。
君のようなケースを解決しうる書物を調べて読むといいよ。

早く死にたい。なんだかんだ助かってる‥
死なせてくれ。

じゃあ死ねボケ

ｲｷﾛ

現役高校生です。生きるのはつらいけど今死ぬと厄介な事になるので、あと5年くらいは生きたいと思います。皆さんはどうやって高校時代を乗り越えたんですか。

ここにメンヘラーいないべ
ただの鈍臭いやつの集まりだよｗ

>>544
死に時に厄介も糞もない。
お前は生きたいからそういうふうにいい訳してるだけ。
俺も〜歳になったら死ぬとか期限を設定したりしたけど、忘れた。
生に対する人間の欲は並々ならぬものがあるよ。
自殺願望を抱いてる奴の中で、実際に自殺する奴は1割もいない。
9割以上はなんらかの理由をつけたり、生にしがみ付くんだよな。
だから、お前も適当に遊ぶ感覚で生きとけば、そのうち生きる事が当たり前になる。

家庭環境激悪で、小学生の頃が一番、楽しむこととか出来なかった。
なんかすごいひとりで冷めてた。
無邪気どころか邪気だらけだった。
今、反動で２０過ぎて大人に成れないあたしがいます。

生きるってのは案外簡単なことかもしれない。

簡単なわけ無いだろ。
生きることってのは常に戦いなんだ。
我々は所謂「道徳教育」を受けて、愛だの、世界平和だのと
甘っちょろい幻想を植えつけられ、いざ現実世界の中に飛び込んでみたら
そこは魑魅魍魎の巣食う魔窟だったのだ。
元々、生命力の強い奴は最初から幻想なんかに惑わされず、
現実世界で着実に生き残っていく術を実地で学んでいくんだ。
強者と弱者を分けるのはそんなところだろ。

>>549
生きるって事が常に戦いで、強者と弱者が居るなんて、
そんな簡単では無いと思いますが。

>>550
簡単ではない？ではどう複雑なんだ？
この世はどのように複雑なんだろうか？
言葉の背後に潜む真意を汲み取って欲しいね。
あらゆる事象は優劣、強弱、美醜というふうに相対する。
生きるということは戦いだ。
人間は生を求めて戦った。
そして、今も戦っている。
日本というこのミクロな国レベルにおいて、君は平和だの、戦いとは無関係な
営為もあるのだと思いたいだろうけど、それは人間にとっての単なる暇つぶしだ。
暇つぶしをしてる間に強者に食いつぶされるのがオチさ。

>>551
もっとシンプルかつ単純な原理を忘れるなよ。
"生きる"か"殺される"かだ。

>>552
確かにそうだね＾＾
高度な文明社会を築いたものの、原理原則は不変だよね。
だけど、それに悲観するべきではないよ。
何故かって、強者が生き、弱者が滅びないと自然がおかしくなるもんね。
強者とは環境に適応したり、環境をコントロールする力に秀でたものを指すから
彼らが生き残るのは当然だ。
彼らの遺伝子が脈々と受け継がれて、後代においてはさらなる強い種が誕生する。
そのようにして、人間は力強く生き残っていかねばならないのだ。
この無限の闇に包まれた宇宙の中で。

どうでもいいよ

死ぬのが難しいなら生きるのは簡単なんじゃない？

>>553
別に悲観はしてないよ。
むしろ楽しいぐらいだよ。
でも、自然には勝てないな。
自然は、あまりにも強大過ぎる。
小さな山で遭難してからは自然の恐ろしさを実感しましたよ。
あんな小さな山で遭難するなんて。

いくら人間が強くても、自然の前ではあまりにも無力だったみたいだ。
しょせんちっぽけな生き物だったんだよ。

>>556
自然は弱者にとっては恐怖であり、強者にとっては果実である。
一回遭難（失敗）したからといって、それに跪くようでは君は弱者だね。
幾度と無く失敗しても、挫けることなく前進し、果実を得なければならない。
人類はそのようにして今日まで生き残ってきた。
俺は人間をちっぽけな生き物だとは微塵も思わないよ。
人間は偉大なる生物だ。カオスに満ちた世界に秩序を構築し、幾多の生物が
絶滅するのを尻目に存続してきたのだからね。

>533
O県K高原の全寮制、私もそこ通ってました。
結局トラブルがあって通信制に移らざるおえなくなったんですけどねw
吉備ｼﾞｬｰとか懐かしいですねww

てか今ひきこもりです(^ω^)
533ｻﾝも無理だけはしないでくださいね

>>558
やあ！( ・∀・)人(・∀・ )

吉備ジャー懐かしすぎる！あそこ先輩後輩とは良かったんですけど同級生(同性)との折り合いが極端に悪くてトラブルが………といった感じだったんですわ。

ｻﾝｸｽ、あの後煽り屋に煽られた後で落ち込んでた所だったんですが君のおかげで元気が出てきました。実はうちもﾋｷです。お互いあせらずいきましょう！

何だこのスレ

ここの人らは社会生活が普通にできない人なんだよ
それを学校で教えてもらえたわけだからいいじゃん
早い方が
もし奇跡的に学校で何もなくても必ず社会で生きていけないから

確かにその通り。
もう少し器用にできればよかったのかも。

姫路の奥の生野町にある生野学園に通ってて、同室の人にいじめられてキチガイになりかけました。

漏れは勉強はできるんだけど対人関係のダメさ加減は絶望的

仲間ー。
昔から勉強がただ純粋に楽しい遊びで、結果として成績が付いてきた。
それだけなのに阻害されたね。
むかつくってさ。

漏れは不登校で引きこもりだったけど、勉強はマジでできたよ。
世界史や日本史なんて早慶でも出ないような細かい知識まで網羅していたし、英語なんて準一級高校在学中に受かったし、数学なんて高校2年で東大の問題解いてた。
高校は温情で卒業させてもらって某一流大学に進学したのだが、大学っていうのは、俺みたいないじめられて心が歪みきった人間のいる場所などないところだった。
できた友達はぶっちゃけ3人だ。もちろんいまは音信不通。
そこもなんとか卒業して就職したが、もちろん会社にも居場所などない。
でも勉強ができたっていうのは秘かな誇りになってる。

この本のなかにもあなたのような人がいる。
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4878933186/ref=ord_cart_shr/503-4986156-1064705?%5Fencoding=UTF8&m=AN1VRQENFRJN5

漏れ・・・

勉強はやる気なくして学年下位
スポーツは部の雰囲気になじめずに退部
友達は０
休み時間は裏庭に逃げてた

あの時代の劣等感を１０年以上引きずってる

たぶん一生引きずると思うよ
それぐらい学校時代のいじめは心の傷になる

中学１年の頃･･･家族中メンヘラ状態で私も不安神経症と鬱を
発症してたと思う。小学校まで成績よかったのに
中学入って数学なんざテンデ分からなくなった。
ナニがワカラナイって「＋」「−」つけた数字のどっちが大きいかが
鬱の私には理解できなかった。記憶力と理解力の完璧な欠如。
数学教師だった教頭が担任教師に「あいつ頭おかしいんじゃないか」と
言ったと、その担任教師から言われた。
その担任教師からは、胸まで触られた。中学時代･･･
もう２度と過ごしたくない。

>>570
不幸すぎてワロタ

最後にセクハラが来たのが意表疲れた

俺もこの前チビデブの奴にいじめたからマジで切れて雑巾でぶち叩いて泣かした。
これ以降いじめてくる人がやたらに少なくなった。

>>574
チビデブの奴にいじめたから
じゃなくて
チビデブの奴にいじめられたから
だった

>>574
ﾜﾛﾀ

中学で男子にストーカー呼ばわりされた
ただの片想いで、電話したりおしかけたりしなかったのに
それから地元より遠くの専門学校へ入学
そしたら元凶のあいつがいた
自分に気づいたのか、クラスの入り口のところでじーっと見ていた
なんでこんなところであんたと同じ場所にいなきゃいけないのかと
あのときの憎悪は忘れられない

>>576
ストーカーっぽい文章だね。
キモそう。

>>576
元凶のソイツが何か嫌がらせをしてきたら、今度はソイツを
ストーカーで訴えてやれ。
もちろん、証拠はしっかり握っとくとして。

>>576
物的な証拠があればいいんだけどね
声きいただけで吐きそうになるし、嫌悪ってこういうことなんだって思ったわ

ﾐｽったorz

×>>576
○>>578

>>563
スタッフに言ったら部屋変えしてくれたのに

age

ピアノで音大に入って、ものすごい怖い客員教授に運良くついて、
毎週泣きながらレッスンして、親はの期待を背負って毎日ピアノに向かってました。

心はボロボロ、ズタズタ、何度も手首を切って、怖いのは癖になるの。
癖になっちゃうの、次第には切っても切っても安心しなくなって、
今ままで以上に深く切ってもぜんぜんだめで、毎日お母さんごめんと泣いていたよ。
こんな子に育ってすみません。って毎晩泣いてた。
でもどうしても駄目です、ピアノが駄目です。

そして大学三年の時にに親の反対を押しきってバイトをして初めて分かった、
「ピアノが弾けなくても生きていけるんだ、人間として生きていいのだ」
今思えば、本当に馬鹿馬鹿しいけど、当時はピアノが弾けない自分は生きているのが申し訳ない
と思っていたから。

ピアノが弾けなくても恋愛していいんだ、生きていいもんなんだと思えたら、
嘘みたいにすっと楽になった。手首も切らなくなった。
笑えるようになった。
バイト先でいろいろな人と出会えたよ。
みんなそれぞれもっとしっかり生きていた。私みたいに不器用じゃなかった。
みんな本当に器用で。

適当に生きればいいんだと初めて思った。

今まで私は真面目すぎたのかもね。

大学は辞めました。
でも音楽は好きだから、続けています。
去年結婚しました。幸せです。ここのいる人も私は大好きです。
頑張らないで下さい。どうか笑ってください。


長く失礼しました。

中二の冬休みに折れた。
中二のｸﾗｽ替えで仲良かった友達は皆綺麗に二人ずつ同じｸﾗｽになったのに私だけは友達一人もいなくて、
空気が既に自分が溶け込める雰囲気が一切無し、一人ぼっちだった。

成績も英語だけは大好きでずっと5を採ってたけど、差が極端に出てたから、
英語以外は3とか酷い時は1もあった所為で、英語以外の担当教師から幽霊扱いされて2学期終了まで耐えてた。
でも、冬休みに入った途端体調崩れて学校始まってから、もう対人恐怖で卒業まで行けなくなってた。
小〜中一まで同じｸﾗｽの仲良かった友達から、連絡来ても声聞くのも怖くて部屋から一歩も出られない時期がありました。

未だに人付き合いは怖くて尾を引いてます。

長文失礼しました

もういつ壊れたのかわからないけど
孤立しているのが常

幼稚園から大学、底辺フリーターの今までずっと孤立してますが何か

中三の中盤、精神不安定になってた頃、女の子をいじめた。それがクラスの話題になりいじめられた。それから教室に行くのが嫌になり勉強に集中できなかった。高校入って被害妄想に駆り立てられ中退、他校に入学するが被害妄想が止まずいじめられる。今はヒッキーだな。

女の子をいじめるからだ

本人に謝って許してもらった。だがそれを知ってる人間はいない。

元から生真面目で正義感の強い性格だったが、人付き合いがよくわかっていなかった
小学校ではクラスの真面目で騒がしいいじられキャラになりきって日々みんなの言葉を真に受けて傷ついていた
中学ショックと親の嫁姑争いに巻き込まれておかしくなって、中学3年間はほとんど引きこもってた
でもなんとか進学できて、吹奏楽部に入れてもらって別人のように毎日学校通って楽器に没頭してた
下手くそで、部内もギスギスしていながらも楽しくて、3年間コンクール銅賞でもいいと思えるほどだった
高3になって始業式の前日に、顧問と一部の生徒が不祥事を起こした
私を除いた3年全員が後輩を残して退部、顧問は解雇され部活完全崩壊
次の日の始業式の朝、朝練に来たのは私一人
コンクールに出られるかも分からなくなったのに課題曲を一人で延々と練習し続けた
とてつもない絶望感の中涙は出なかった
あの時に完全に壊れたんだと思う
新入生勧誘を必死に続ける後輩が不憫でならなかった

長文ｽﾏｿ、どこかに吐き出したかった

小5の時転校することになって、前の学校では毎日喧嘩したり暴れまくってたのを転校したら心を入れ替えようと思って大人しくするようにした
そしたら同じクラスの女子が同じ学校、同じ団地に引越してくるという事を知った
そしたら転校した先で案の定同じクラスになってしまった。とりあえず俺は大人しい性格でいた一年近くたって、一緒に転校してきた女子が前の学校での俺の噂をばらまき始めた・・
それ依頼みんなの目は冷たくなった でも何とか小学校を卒業した。
そして中学に入学した早々俺の噂がまたたくまに広がった。普段の俺はずっと黙っている性格なのでその妙なギャップを指摘され「なんでしゃべらないの？向こうでは喧嘩っぱやかったんでしょ？」とか言われ
誰とも喋れなくなった。

今思えば変なプライド持たずに明るく接してれば人生180度違ったと思う

学校じゃなくて保育園だな。
登園拒否からおれの苦悩の歴史は始まる。
そもそも保育園に入園する前から壊れてたな。
motherが等質だしな。

小1
　同じクラスで同じ下校班の男子に毎日のようにいじめられて毎日泣いた
小2
　暴力をふるう男子が回りに多く、我慢の毎日
小3
　少し平和に……でも人の好き嫌いが出てくる。でも我慢、なかよくなかよく
小4
　自分の成績がよかったせいで（がんばったのに！）同じクラスの女子ひとりに毎日首を絞められたり、殴られたり貶されたり。
　プライドとかそういうのがあったのか、学校では弱音いわないで家に帰ってからひとりで泣いてた。
　でも先生に話して解決。多分そのあたりから「真面目じゃいけない」と無意識に思ってた
小5
　仲の良かった下校班の友達ふたりにいじめられた。
　雨の日、下校途中に蹴飛ばされてどろだらけ、立ち上がったら今度はどろを投げられた
　どうかんがえても遊んでる感じじゃなかった。今まで仲が良かっただけに辛くてしかたなかった。
　でも酷い格好になったので家で母にどうしたの、といわれて正直に話した。
　そういうのももう二回目になってて、正直、自分の弱さにあきれた
　言わなかったらずっと続いてたのかなあと思うと……
小6
　ギャルとかそういう感じのが多くて疲れた。
　もう高学年だから何してもいいと思ってるのかと思った。毎日いらいらしてて、胃が痛くて早退したこともあった。今思えば原因は…orz
　廊下に出ればすぐ「あいつうざくない？」「うん、うちもそおおもうさかい、はぶろー（ちなみに関東。某歌手の影響でエセ関西弁が増えてた）」
　もう嫌になって毎日泣きそうな状態だった。友達はもちろんずっといたし、そういうような人じゃなかったから楽しかったけど、
　自分も「グループ」の一人だとおもうと滑稽すぎて死にたくなった。
　ある日、体育のときにギャル（？）達がしゃべってたので遠くからよくきいてみたら、自分のことだった（ただの被害妄想かもしれないけど）。きもちわるい、しねって言ってたので本当に死にたくなってきた。
　そんなやつらの評価なんてどうでもいいじゃん、と心の隅で思ったけどやっぱりだめで、自殺はいけない、いけないって意識があったからリストカットをはじめてしまった。
　体育で着替えのたびに「え、腕それどうしたの？」と友達に聞かれたけど嘘しか言えなかった。ごめんね。

現在厨房。長くてすみません、あと厨房がこんなとこきてごめんなさい。

人それぞれいろんな体験や生き方があるんだね。

>>593
おまいさんいい奴だなぁ
中学はみんな思春期で結構性格キツくなること多いけど、その分強い繋がりの友人が出来る機会でもあるよ
ただ我慢せず辛くなったら逃げまくれwとにかく自分を守れ
親も教師も、不審な行動取り続けてカウンセリングで全部ぶちまけて泣けば一気に不登校OKになってみんな優しくなるw
まぁそんな私は>590なんだけどねorz

>>595
レスありがとうございます。
思春期って精神年齢とか考え方とかばらーっとしてきて不安定な……んです、かね？

……我慢とはいっても結局は、イライラして他人に当たるようなこともあったりして。
それで余計にいやになったり。

ん？　あれ？　不審な行動……現在進行形でけっこうやらかしちゃってるｗｗｗｗ
故意：無意識　６：４くらいでｗ


最近はときたま「今はいじめ受けてるわけでもないのになんでこんなになってるんだろう？　自分頭おかしくね？」ってなったり……。
なんか頭がぐらぐらしてて親に「死にたい」といったら「おまえよりあたしの方が忙しい、辛い」「辛いのはおまえだけじゃないんだから甘えるな」
としか取れないようなこと言われましたよ。

>>596
多分まわりの同級生見てたら分かると思うけど、感情や行動の「これやっても大丈夫かな」ってメーターがあっという間に振り切れるんだよ
友達をいきなり無視してみたり、ある日突然眉毛が無くなってたり
あなたももう思春期に入ってると思う、友人にあたり散らすのはほどほどにしとかないと後が怖い
とにかくやることなすことの原因が成長途中の不安定な心と体から来ていて、自己嫌悪や苛立ちでいじめや悩みの悪循環になってしまうこともある
どうしても抑えられるものじゃないから、色々起きてしまうのを防ぐのは難しい

あと死にたいってわざわざ口に出すより、いっそ無言無表情死んだ魚の目が効くかもなぁ
親御さんはたぶんその言葉をマジに受け取ってないよ
とりあえず文章読んだ限りではまだ行ってないみたいだから、
まずは病院なり学校のカウンセラーに会うなりした方がいいと思う
今までの辛かった事全部話して、今も辛くて親は話を聞いてくれないって言ってみれ

それと全部経験則だからあまりアテにし過ぎないでくれ…
なんかスレ違いっぽい長文ｽﾏｿ

>>597
ありがとうございます。
何事もやっぱりほどほど、なんですよね……。
自己表現が下手とかよく言われますけどそんなに重要視しても困るモンだとたまに思います。
いまは我慢とか気分転換とか、そういう……対象自体にぶつけるのよりも受け流すほうが大事……と読み取っておきます
学校カウンセラー……は考えておきます。病院は親に相談しないといけない感じなので。

いろいろ話そらしちゃってすみません。

すまん、これで最後
真面目に学校相談スレってのが板内にあるから、相談はそっちでやるといい
半端に相談に乗ったうえブチ切りで悪いとは思うが、板内検索して行っといで ﾉｼ

私は小学生の時失語症で1年から６年生までずっといじめられた。殴る、蹴る
は当たり前精神的いじめも凄かった。いじめが日常だったから学校はそうゆう
とこだなんてマヒしてた。先生も面白がってクラスメートにいじめをけしかけ
てた。その頃の私はもう自分は人間以下と本気で思ってた。そして中学に入ったら
た頃には疲れっちゃって不登校になってしまった。中一で鬱病と診断された。

http://noraneko.s70.xrea.com/mt/archives/2006/0627012511.php

★卒業文集の鈴鹿容疑者コメント
・1年間、長い人は3年間どうもでした。
すぐには仕事をやめてこないけれど二ツ井に帰って
きた時は遊んでやってください！
★同級生による寄せ書き
・会ったら殺す！／顔をださないよーに！／もうこの秋田には帰ってくるなョ
／ 秋田から永久追放／いつもの声で男ひっかけんなよ／山奥で一生過ごすんだ！
／ 今までいじめられた分、強くなったべ 俺達にかんしゃしなさい。
★同級生アンケート
・墓場入りが早そうな人…畠山鈴香１位
・有名になりそうな人　畠山鈴鹿…自殺・詐欺・強盗・全国指名手配・変人大賞・
女優・殺人・野生化

携帯厨でスマソ……。
小学校の一年生は、クラスのある男子がイジメられていてそれを庇った事からイジメの標的が俺に。
一年間は高学年の人達からイジメられた。

二年生は、イジメに気付いた先生のおかげでイジメはストップ。

三年の教室にいつもどおりに行くと机の上に天然パーマ死ね(髪の毛がかなりｸﾙｸﾙだったので、後はｱﾄﾋﾟｰ持ちです。)すぐさまゴミ箱にポイ。クラスの奴等みんな笑ってたね。
そこからイジメが悪化したな。
「無視・蹴る・陰口・物隠し・悪口」学芸会ではゴミの役を。
高学年からも執拗な干渉と暴力。
４、５、６年も同じ。
中学に上がっても小学校の奴等が丸ごと一緒に入学したからイジメも続いた。
二年生になってやっと友達と呼べる奴が出来て、イジメは無くなり。そのまま卒業して終わり。

リスカ・ＯＤは当たり前。そのせいで色々おかしくなった。

高校に入ってからはイジメは無い。

長文&読みにくくてスマソ。

>>601
碓井真史ふざけるなぁぁぁぁあxぁぁ！Q!!!!!!!!!!!!!!!

小4の頃、いきなりクラス中からいじめられるようになった。
テストでもなんでもないプリントの時間、終わったからぼうっと窓の向こうを見ていただけでカンニング扱いされて男子に頬を殴られた。
発育があまり良くないせいか他の男子からはちびとかからかわれて殴られたり蹴られたりが毎日で、女子からはひたすら陰口。
生徒が配膳する給食が貰えない時も結構あった。
男子から「お前を産んだ親が悪いんだ」と言われた。
担任は新任で何か起きたらすぐ泣き出して全く頼りにならなかった。

その頃受けた怪我の後遺症はまだ残ってる。

中学に進学しても生徒はあまり変わらなかったから学校自体が恐くなって中学はほぼ不登校。その頃の友達は幼馴染みの連れだけだった。

今は昼間定時制に行ってるけどクラスメイトが怖い。優しくしてくれるのが怖い。いつか昔みたいな目に遭うんじゃないかと思ってて高校で出来た友達も信用出来ない。

長文ｽﾏｿ。

中学時代いじめで「氏ね」と書かれ
高校3年でネットで中傷された私が通りますよｗｗ

もうさんざん書かれている事だろうけど…
私をいじめた人間を殺してやりたい。
今もまだのうのうと生きているのかと思うと怒りが沸き上がってくる。
何の反省もなく生きている。
なぜあの時殺しておかなかったのか。
小学生ならそう大きな問題にはなるまい。
小学校にはカッターでも彫刻刀でも何でもあるし、遊具から突き落としてやるのでもいい。
結託してへらへら笑いながら軽い気持ちで私をいじめた、おとしめた奴らを殺してやりたい。
私をやり玉に挙げて正義を振りかざし、私の姿を明るみに引きずり出した教師も！
何度でも殺してやりたい！

わたしの心と文章のなんと醜いことか！！
殺してやりたい！！！！
あのとき殺してしまえばよかったのに！！！

>>606
あれ？俺がいる
小学生なら殺しても少年法がどうので何とかなりそうだよな

>>606
あーわかるわかる
なんでのうのうと生きてるんだろうね奴らは
結婚とかなんでできるんだろうね、嫁に全部言いふらしてやりたいよ
まああの性格じゃな…

俺は転勤族で否応なしにイジメの人生‥

確かに彫刻刀やらでキレて刺せば良かった

担任も恥かいたろーし学校もいい晒しもんだったろうに

大人になって‥やっとそういうことにきずく‥

少年法とか甘いからな。イジメられるより補導のほうがマシだ！

今‥ひきこもり
イジメた奴等はのうのうと生きている

詳しくは書かないが壊れたと言うより粉砕した
それでも、なんとか高校卒業するもバイト１カ月で辞めて引きこもり気付けば11年

全てにおいて終わった

大学時代、失恋から人を憎むことしかできなくなった
それ以降は傷つけることしかできなくなった
心が壊れてしまった

↑アンタはでていけよ

あの学校に入ったことで人生がくるった

今高校生だけど、もう何がなんだか。
どうでもいい、すべてが。

>>563
そこって不登校だった人が通うとこだよね

小、中学の時ｲｼﾞﾒられていました。中学の時は1年半？位登校拒否でした。ｲｼﾞﾒが酷すぎたのか 現実逃避のせいかわかりませが記憶がほとんどありません。何組とかどこの席だったとかetc.… ｸﾗｽﾒｲﾄの名前も覚えていません。私と同じ様な方いませんかね？携帯からｽｲﾏｾﾝm(_ _)m

私も小、中と印象的な部分しか憶えていません。
てか思い出したくもない。

幼稚園中退・・・・。

小学校では毎日引っ張られて学校連れてかれて、トイレに引きこもってたなあ。

保育園の時から友達できなくて孤立してた。
小中はずっと友達いない、できてもすぐ陰口言われて仲間外れ。
高校では良い友達できたんだけどDQNと教師にいじめられて中退。

いじめた奴らは友達が沢山いて成績も良かった。
それに比べて自分は暗くて頭悪い落ちこぼれ。
こんな奴に友達ができないのは当たり前。
悔しいけどいじめられたのは仕方なかったと思ってる。

自殺するくらいなら
俺をイジメて人生壊した
奴等全員刺し殺してから自害する
一人ひっそり自殺なんて自分があまりにも
悲惨すぎる
奴等はうまく世渡りしやがって

つらい。

イジメられる側にも問題ある?
ふざけんな
イジメられる側は
ある日突然に
グループからいきなりイジメられるんだよ！イジメる側だろが！
問題あるのはよ！

>>620
おれもそうするな
片っ端から殺してから死ぬな

>>616 登校拒否はしなかたがナカーマ(･∀･)
全く学校生活も誰がいたかも覚えてないのに、イジメられた時の事記憶は断片的に突然思い出す。

自分もいじめられたことを突然思い出して憎悪に駆られる。
どうにも我慢ができないときはそいつの住所に
着払いでマトモな人なら引くような物を通販で送りつけてる。
(もちろん注文者はいじめた相手の名前で)
犯罪行為だってわかっててももう知るか('A`)
殺されるよりマシだろｐｇｒ

私も気付いたら浮いてた。
小学校転校した時なんて、入れ代わりに転校していった子より不細工だからって馬鹿な理由でいじめられた。それから自分の顔に自信がもてないし未だに化粧にも無頓着。
確かに、いじめられた理由を振り返れば私が悪かった場合もあるさ、だからって不満があるなら口で直接言えばいい。それができない奴等みんな死ねばいい。

ちなみに中学校までいじめられたら高校以降はひとりで過ごしてた。思えばその頃から鬱状態だったのかもしれない。
いじめた奴等はみんな死ねばいい、人の人生弄んだんだからそれくらい当然だろ

俺はいじめられる方に問題あると思うよ

苛められるほうにもんだいがあっても　それでいじめが無くなっても苛めるやつが苛めればそいつが悪い

イジメられる側に問題があるとイジメを肯定するなら、
将来イジメた自分のの子供がイジメられてたら
その子に「イジメられてるお前が悪い」と注意するのか？
もし仮に自殺したら「うちの子が悪かった」と言えるのだろうか？

だからそうなる前に苛めはなくさないと駄目
いじめ＝ストレス発散だろ
何の勉強にもならないよ

いじめる理由がほしければなんだって理由にできる
欠点が無い人なんていないし、その人の良い点が嫉妬の対象になる可能性だってある
いじめる方が悪いにきまってんじゃん

296
そんな風にまず育てんし

３種類あるやろ

１いじめるヤツ
２いじめられるヤツ
３周り


３は１と２の両方

何で同じくらい生まれてからの時間を与えられてんのに１と２になるのかだって
２と３の差を考えた事あるのかとか思う

ちなみに俺２やった

629です。編集ミスの投稿失礼しました。

イジメはなくならない。イジメた奴なりに学んでるんだ、
どうしたらイジメを正当化できて自分が損しないかを。

そういえばバラエティ番組か何かで、
あるカップルが結婚前提で付き合ってたら、お互いの親父同士が
いじめっ子・いじめられっ子の関係だったことが発覚して
（確か女の親父がいじめられっ子だったとｵﾓ）
いじめられっ子だった親父が猛反対して縁談が進まない
って話をしてたな。

番組では「結婚するのは子供同士なんだし…」みたいな言われ方をしてたが
自分は見ていて「親父ｶﾞﾝｶﾞﾚ！超ｶﾞﾝｶﾞﾚ！」って思ったな。

>>632　育てないと言い切ってても、こればかりは分からない
誰もが被害者にもなり、加害者にもなる
SOSを出してる子がいても気付かない典型的なタイプw

>>634
セイラがザビ家のガルマと結婚するようなものか
シャアとしてはたまらんだろう

>>632

俺はSOSなんて出さんかったけどな

ミスった
>>635ね

オレは流行の？SADだったが
ストレスでにきびだらけだった
余計にキモがられていた

今NHK教育で学生の自殺について特集してる

>>638 (　ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

あの学校に入って人生が狂った。

猛

ID:XySosoa6
頭冷やせ

中学時代、散々いやな目に遭わされた担任。
ﾐｸｼの母校のコミュ見てみたら、そいつがGTO扱いされててﾎﾟｶｰﾝ
学年中からいじめられて登校拒否になった私を見て見ぬふり、
それどころか影で悪口言っていましたよね…。
ねえ、のぐそ先生

高２で頭おかしくなった。

>>622
ああその通りだ！
イジメる奴らはグループで、イジメられる方はいつだって独りだ！
本当にあいつらは卑怯だよ。

卒業してから復讐考えてる人いる？

理不尽に耐えるから、必然的に継続するんだよね。
避けるとか喧嘩するとかの方法が遮断されてるから。
大人からは耐えることを望まれて、その通りにするから
ずっと苦しくて、それで自分の感情がわからなくなる。

「学校」という言葉を聞いただけでムカムカしてくるw

あ

保育園時代
保母に苛められ……っていうか、虐待に近かったが………
その当時のアルバム見ると日に日に目に光がなくなって行ってるｗｗｗｗ
最後の一年なんか、たいていその保母と一緒に写ってるが、完璧に目が死んでるｗ

まぁ、毎日殴られたり、ストレスで飯を吐いてその吐いたの食わされたりしてれば当然かなぁ。

ちなみに、
小学校入学してからは、笑いながら壁に頭を打ちつけ続け病院送りｗｗｗ

さらに、その保母は金持ちの趣味で保母やってる超セレブ。
俺以外の奴には優しい。卒園と同時にソイツは結婚して辞めたｗ

小学校で自分と学校と親とすべてが嫌いになり中学からは鬱
高校では中学に引き続き鬱
生きてる意味がわからない

そういえば小さいころからその傾向でてたのかな
表裏激しい性格なんてまったくかわってないしな

ゆとり教育世代マジむかつくんですけど

俺も表裏激しいんだ。メンヘラはそんなもん？

小学校低学年で母姑戦争で悩み、母からおそらく虐待or八つ当たりされてた。

中３でクラス全員からシカトされ、その中の何人か同じ高校に行った人には
卒業まで続いた。誰も信用できない。みんな敵。原因は未だ不明。
まだ殴られるとかされた方が、親も担任も気づいてくれただろに…
誰も助けてなんか、気づいてなんかくれなかった。話したのに。

いじめられ続け、尋常ならざる精神攻撃への鈍感さと、
驚異的な勘と、回避能力を手に入れたが、鍛えられた言うかな…

エアガンの弾避けたり、テニスのスマッシュ避けたり、
飛んできたダーツを掴んで投げ返したりしたからなぁ…
自分で書いててまるで漫画の世界………

ダーツ以外宣言なし、ひどいのは物陰から…
殺気を感じ取り、すぐに避ける……

小学のある日靴やノートがなくなる。靴には画鋲。幼いながらも迷惑はかけまいと親に言わなかった･･･
中学では友達との喧嘩からいじめに。拒食症？になる
それはおさまったが最後の一年で友達と家族の信頼なくした。
秘密事全部いいやがって。最悪だった。
高校(今)はまだいいがリスカ癖が治らない･･･
病院いこうか悩む

>>657
治したいなら行ったほうがいいよ。


自分は理由があまりわからない。
いじめられたりだとか、虐待されたりってのがほとんどない。
唯一あげるなら、進学先間違えたかなってとこ。
進学校だから、勉強ついていけない

>>656
忍者みたいだな

今団塊の世代一斉退社だから
アフォな大学でも余裕で銀行とか入ってるんだろうな‥

なんだバブルの失われた世代の残骸の俺らは‥
安倍主将
なんとかしてくれやぁ

よく母親から・・・お前は甘えがあるから治らないんだと。　　　　　　　　　確かに甘えもあるのかも？

甘えとか気軽にゆーよな。。？

それまではすごい明るくて負けず嫌いな子で自己アピールバンバンやってたのに
小４の時の担任が有名な変人でひいきと言うよりかは､小バカにされてる感じ?当時は自己主張が激しかったんでワガママ姫とか言われて
小４だから周りの皆も冗談で一緒になって言ったりして
笑ってごまかしてたけどそれから性格が180度変わってしまった
おとなしくてでしゃばらなくなった
さらに中1では男子からいじめられ､でも根性があったので学校は一切休まず誰にもネットにも弱音を吐かずやってきた
そして高２でそのうっぷんが爆発し登校拒否に
今は復活したけど心はかなりすさんでる
表裏もありまくりだし心が純粋な人といると疲れる
本当の友達とかいらないし作れないと思ってる

http://noraneko.s70.xrea.com/mt/archives/2006/0627012511.php

★卒業文集の鈴香容疑者コメント
・1年間、長い人は3年間どうもでした。
すぐには仕事をやめてこないけれど二ツ井に帰って
きた時は遊んでやってください！
★同級生による寄せ書き
・会ったら殺す！／顔をださないよーに！／もうこの秋田には帰ってくるなョ
／ 秋田から永久追放／いつもの声で男ひっかけんなよ／山奥で一生過ごすんだ！
／ 今までいじめられた分、強くなったべ 俺達にかんしゃしなさい。
★同級生アンケート
・墓場入りが早そうな人…畠山鈴香１位
・有名になりそうな人　畠山鈴香…自殺・詐欺・強盗・全国指名手配・変人大賞・
女優・殺人・野生化



＞今までいじめられた分、強くなったべ 俺達にかんしゃしなさい。
これ書いた奴、どんな鬼畜だよ！！

畠山鈴香を罰するのは当然として、
陰湿なイジメで、畠山鈴香をイカレさせた秋田の同級生共も同時に罰するべきだ！！

いじめってどう考えても犯罪だよなぁ…
昔いじめやった事がある奴なんて縛り首にでもしてしまえばいい…
んで、死体も本当なら葬りもせず野ざらしにしておけば良いと思うのだが、
そんな奴の死骸など見たくも無いから粉々に砕いて産廃とでも一緒に捨ててしまえ。

アルバイト経験ぐらいで社会に出た事ないから、同い年の
人達が社会人になって余計に焦る
もう人生嫌になるよ…

台風に便乗して消えたい

中学の時、すごいいじめられてた。友達の好きな男子と席隣になっただけなのに次の日から
シカト・悪口・女子も男子も、私をトイレで殴る蹴る…
でも私は1日も休まず学校行って、ちゃんと話し合ったらいじめは直った。
でも中2でレイプと担任からの性的いたずらで男性恐怖症。
それからは、一気に心壊れていった。3ヶ月まったく感情なくて、一言も喋らなくて。精神科以外は外に一歩も出ない。
今でも男子恐怖症で外一人で歩くのが怖い。
私はいじめ経験していい思い出になったかな。確かに辛かったけど、自分的にはいい思い出。でも、いたずらとレイプは一生憎む。

>>668
偽記憶で言い訳か。
惨めな女だな。

700

167

中高男子校で青春なくした‥もう人生そこらへんからおかしくなったよ

小３のとき、やたら忘れ物とか厳しすぎる教師が担任になって、強迫性障害ぎみ。

ごめんｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗごめんｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ悪気はないｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗゆるｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗしｗｗｗｗて

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ''';;';';;'';;;,.,　　　　ﾌﾞｰﾝ・・・
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　''';;';'';';''';;'';;;,.,　　　ブーン・・・
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　;;''';;';'';';';;;'';;'';;;
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　;;'';';';;'';;';'';';';;;'';;'';;;
　　　　　　　　　　　　 rっ　　　　　　　　vymyvwymyvymyvy、
　　　　　　　　　　　　 ｜|　　　　　　 ｍVvvMvyvｍVvvｍvyvｍVvv、　　
　　　　　　　　　　　　　|／⌒ヽ　/^ヽ　(＾＾)　/^ヽ (＾＾)　／^ヽ(＾＾)／^ヽ 　VIPから来ました
　　　　　　　　　　　　　（＾ω＾　）（ω＾ )／⌒ヽ(＾ω＾)／⌒ヽ＾ω＾)　　( ＾ω)-っ
　　　　　　 /⌒ ＼　　　| 　　_二二二つω＾ ）（＼ （ ＾ω＾ ）二⊃ ／⌒ヽr　
　　　⊂二（＾ω＾　）二ノ 　　/（ ＾ω＾ ）　　⊂二＼＼_／⌒ヽ二二（　＾ω＾）二⊃
　　　　　　 ヽ 　　　| (´ .＿ノ　ヽ　 　／⌒ヽつ　　＼（　＾ω＾） 　|　　　 /
　　　　　　　 ソ　　） ＼＼⊂二二二（ ＾ω＾ ）二二二⊃ ⊂＿) （　ヽノ
　　　　　　　（　< ＼　　レ’＼＼　　　ヽ　　 /　　　i　） ノ 　　 　ﾉ>ノ　
　　　　　　　　＼|＼|　　 　　　レ　　（⌒）　|　　　/ノ￣ 　 　　レﾚ

ｻｰｾﾝｗｗｗｗ

すいまっせええええええええええええええん

でっていうｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗごめんｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

俺のせいです
すいませんでした

ゆ、許してください・・・

すみません

いや。。マジでごめんなさい・・

ごめんｗｗｗｗｗ

虐めてごめんｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

すいませんね・・・・

超元気でごめんねごめんね

　　　, - ,----､
　　（Ｕ（　　　　）　ごめんなさい！
　　｜　|∨Ｔ∨
　　（＿_）＿）

すみませんでしたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

こわれてゴメンｗｗｗｗｗｗｗｗふひっｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗうぇっっっっっっｗ

ｍｊｄｻｰｾﾝｗｗｗｗｗｗｗ

許せ。

この度はVIPが多くの方々にご迷惑をおかけしいたしました。慎んでお詫び申し上げます。
深く反省しております。以後このような事が起こらないよう心がけていく所存でございます。
真に、真に申し訳ございませんでした。

ごｗｗｗｗｗｗｗｗめｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗんｗｗｗｗおｗｗｗｗﾌﾋﾋｗｗｗｗｗｗｗｗ

vipからでごめんなさい・・

幸せな学生生活送ってごめんなさい

ごめんねｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
学校つらいよねｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
俺のせいだよねｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

壊して・・・ごめん

ごめんお…ごめんお…（´・ω:;.:...

鬱だったけど今は元気になったよー
お先にごめんね☆

治せなくてごめん

全部俺のせいだよね、ごめんね

ごめんねぇえええええええええええええええええええええ

なんかごめんさい

ご　　　　め　　ん　　　　な　　さ　い　　　　　　　　　　VIPPERより

>>656
中二病ですかｗｗｗｗ

一部不適切な表現がありました。ごめんなさい

たぶん思春期が原因だったんだと思う

中一までなんともなかったのにな
中二になって暫くして、容姿や女の子が異常に気になりだして
何が言いたいかって言うと

まとまりません！ごめんなさい！

ごめんねｗ







ごｗｗｗめｗｗｗｗんｗｗねｗｗｗ

本当にゴメンなさい＞＜

能天気で悩みごとなんてひとつもなくてごめんなさいごめんなさい

なんなの

>>710
ごめんなの

まーなんちゅうか、すまんかったな

気持ちわかる俺も学校時代壊れたよ
荒らしてごめんなさい

>>710
ほんとにごめんね

>>710
na n na no
すべてnです
ごめんなさい

久し振りにこの手のスレ来たけど、感情移入し過ぎて不覚にも泣いた…
私も中学の時いじめられてた。原因は自分にあったかもしれないけど、
それでもいじめの理由としては理不尽なものだったと思う…（自分が人の悪口言ったとかは無いから）
それまで仲良い友達いて学校楽しかったのに学校全体からいじめられて
教師に言えず、親にも情けなくて言えず。でも毎日通った。

どうしてみんな人をいじめられるんだろう…自分が無事に卒業するためかな
卒業式の日に家帰って勢いでその時の思いを書綴った紙があるんだけどｗ
それを見るたび辛くなる。けどよく負けないで通ったなとちょっとだけど誇らしくなる。
今は友達いるけど少ない。それとあまり心から笑えない…

退学した

VIPに晒されたかな
流石に不謹慎

小学校と中学校、あわせて９年間いじめられ続けた。
親や教師に相談したところで事態は好転するはず無く、むしろ悪化。
そんな日々が毎日続いたから、もう俺は相談を諦めて、とにかく何も感じないようにして生きた。

「死ぬと後々勿体無い」

それだけを考えてなんとか生き抜くことに成功した。

でもそれ以降、高校からの俺は人間不信の塊になり、全てを否定しないと生きられないドキュソに成り果てた。
人間が信用できない。それはつまり同じ人間たる自分が信用できない。
全てを否定する。つまり、自分のことでさえも否定する。
その内に精神だけじゃなく身体的な能力面においても未熟な部分が現れ、
今は何もできないし何もしようとしない、ただの怠け者のニート予備軍。

高校卒業で死んでいればよかったのに、今大学卒業まで約半年。
大学卒業のときがチャンス。その後で家出してどこか人のいないところでのたれ死ぬことにしよう。

時々俺を責める声がする。
「お前みたいな社会のゴミが何で生きている。どうして僕じゃなくお前が生きている」

中学までの、真面目でやさしくて、とてもいい奴だったあのときの「僕」はとうに死んでしまい、
後に残されたのは、不真面目でただのドキュソで、社会のゴミたる「俺」だと気づいたのがつい最近…。

高校中退。
いじめられていたから。

知らない人から悪口を言われていた。
通りすがりに。特定の人からではなく、一日に数人の知らない人から。
例外があるとすれば、出席番号が後ろの奴と、私が一番仲の良かった子からが常習的だったこと。
三者懇談などの時に教師に訴えたよ。辛いってね。
でも、
「傷つきやす過ぎる」
「みんなはお前が何考えてるか分からなくて怖いと思っている」
「200人居て一人しか友達いないのか？（って言って笑われた」
「このクラスには、家庭の事情でお前より辛い状況にある子も居るんだ」
そのくせ私が休むと学校には来いと。

もういじめてきたやつも教師も死んでしまえばいいと思う。
同性にいじめられていたせいで、今も女を見ると怖くて逃げてしまう。
人混みの中に入っていけない。だから今病院に通っている。
しにたい

親の転勤ばかりで幼馴染みもいない

高校時代にひどい噂を流されてから人間不信

特にサッカー部員を見ると全員が敵に見える

学校なんてなくしちまえばいいのにね。
秩序も糞もない。

最近はいじめ自殺がマスコミにやたら取り上げられて
問題意識が高まってるのが嬉しい。今更だけど。
恐喝してた奴が逮捕されたってニュースがヤフーに載ってた。
ちょっと溜飲が下がった。鬱病になるまで警察に絞り上げられて来い。

出席番号的にだいたい一学期は一番前の机で過ごすんだけど
ほんとーーーーーーーーーーーーに嫌だった
後ろから何を言われてるのかと思うとたまったもんじゃない。


>>723
いじめしたやつなんて死刑でいいよね
それか終身刑。少年法なんていらない。

休んだり遅刻したり不登校になったけど高卒(定時だけど)までは行った、が
小学校後半転校してその後はずっといじめ時代でした。
今では立派なﾒﾝﾍﾗです。不安に押しつぶされそうで友達もいません、ありがとうございました。

高校時代に留年したのが全ての始まり。
同級生を見返してやろうと常に高いハードルを設定して、ことごとく失敗。
普通にそれなりの大学に進学してそれなりの企業に就職しても、
それなりの幸福は得られただろう…。

もうやりなおしきかないしな。
もうじんせいおわりかな。

くやしいよ。

教師は世間知らずにして精神病だということが証明された。

現役教師が、平日の昼間に仕事をさぼって2chに貼り付いている。

http://school7.2ch.net/test/read.cgi/edu/1185901115/116-122
ID:+IAUowX1に注目せよ。

学生時代はどのグループにも属せず、
ようやく仲良くしてもらったグループにはかこうの虐めのまと。
とにかく大学まで耐えた。

最初に入社した会社も同期が多く
みんな仲良しで学校みたいで馴染めなかった。

その後そこをやめて個人主義の会社に移ってから、
わたしにとって、社会のほうが合っていたらしく楽になった。
社交性も協調性もないけれど、
人間として深く関わらないい薄い人間関係と、
個人の個性を尊重してくれる仕事なので意見もできるようになった。
期待に答えようとがんばろうという気持ちもできてきた。

学生時代のことは、もう消したよ。
考えないようにする。今の自分で生きてく。
といっても、そのなごりで慢性躁鬱患者なんですけどね、、、、

学校＝社会への適応訓練だとしたら、なんか違う気がする…

学校ってやっぱどっか異質。仲間同士で同じ価値観を植え付けてみたいでなんか嫌だった。
金払ってまで嫌な思いして通うぐらいなら、通信とかで自分なりに勉強できる道があったよな〜とか思うと、当たり前の様に小→中→高→大と行く自分って、真面目馬鹿だったんだなって思った。
そうしなきゃならん、とか思い込んで。
恵まれてるんだから親に感謝したいが、…今は出来ない。


中・高で苛めとかしてたやつがフツーに大学でて仲間作ってそれなりに人生謳歌してるのをみると、密かに呪ってしまう。

嫌なヤツにちょっと仕返ししたらよってたかっていじめ扱い

これが学校のやり方かよ

「人に振り回されるのは、もうごめんだ！！」
ということが山ほどあります。

高校時代にいじめで心身ともに壊れました。
なんとか立ち直ってきたけど
あの時から他人に自分から話しかけたことは一度もない。
一人っ子だし孤独に慣れすぎて、話しかけたいとも思わなくなってしまった。。
でも本当は気付かないところでさびしいんだろうけど。

小学生の頃いじめがきっかけで親も信じられなくなった。
その時に自分の中で仮面の自分を作って対外は仮面の自分。
壊れた自分は封印した。


最近２ちゃんでトラウマ克服しようと頑張ってる人のスレを見て、自分も向き合ってみようと封印解いて以来鬱…。
今は自殺しようとする自分との戦い。
どうも勝てそうにない('A`)

ここに来るとほっとする…
子供の頃にいじめられたのがまだ後を引いてて情緒不安定ですなんて言っても
はぁ？ハタチ過ぎてんのにガキの頃のこと引き摺ってんの？ｗ
って言われるのがオチ('A`)
なんでいじめられたかなんて全然わからないから
(太ってたとか動きが鈍いとかはあるかもしれないけどさ、理由にならないよねー)
自分の存在が根こそぎ否定されてるように思えたんだよね。
そういうのって経験しないと分からないのかもなー
って言うと今度は
悲劇のヒロイン気取っちゃってｗ他人に理解されない可愛そうなアテクシですか？ｗ
って言われるのがオチ。

あと、小学校の頃にしょっちゅう｢これだけは誰にも負けないってものを身につけろ｣
みたいなことを言われた。
多分、クラスの中で走るのが一番とか算数が一番とか読書量が一番とか
その程度のつもりだったんだろうけど
全世界で50億人くらいいるのに、全員がある分野の第一人者になれるわけないし
なれなかった人はどうするの？と子供ながらに思っていた。
言ったらやっかいな生徒だってうざがられると思って言わなかったけど。
そんなこんなで趣味はそれなりにあるけど
それで食っていけるほどでもない下手の横好きな自分は
生きてる価値がないのかなーと思ったりする。
冷静に考えると認知が相当歪んでる気がするので
認知療法受けてみるか…マンドクセ…

普通に小学生の頃から浮いてたけど
中３でいじめにあって壊れた。
今では多少記憶薄れたけど消えることはないな。

教師も親も自分を理解しない
勝手な決めつけで俺を悪者にしやがって・・・
俺は精神異常者じゃない

>>735
わかる

音楽聴きながら集中した状態で勉強していたら親に「ちゃんと勉強しろ」と殴られ
宿題を済ませても親が「字が汚い」だの言って何度も書き直させようとする
どんな字で書こうと「汚い字」になるのがわかってから
「どうせ書くだけ無駄」「綺麗な字の書き方がわからん」「そんなに宿題済ませたいならお前がやればいいのに」と反発するようになった。
「勉強の邪魔」だと何度言っても無駄だったし中3で受験もある大事な時期なのに一向に止まなかったので
教師に相談して親が注意受けたけど教師の前では綺麗面してそれまでと何も変わり無し。
この状態が続くんだったら何しても無駄だなと思いながらも一年間だけ普通の公立高校に行く。
中退して近所から何言われようと初めから辞めることしか考えてなかったので特に精神的ダメージは無かったけど親は相当堪えたようだ。
その後は親が一切勉強に介入出来ない定時制に入って卒業して派遣で頑張ってるけど今でも恨んでるよ。

この板に来ている方々で都市部在住の方は、思い切って現在の居住地を離れて、
そこそこ田園が見られる地区に引っ越されたほうが良いのではという気がします。

はっきり言って、今の都市部は異常ですよ。
感覚がまともな人や地域もある程度残ってはいますが、学校から企業まで、大部分が荒み過ぎです。

地方の人の多くは、心が温かいですよ。野菜や魚等の食品も、そんなに汚染されていないし。

>>740
田園が見られる地区でも都市部も何処も一緒だよ。
今の世の中感覚がまともな奴なんて何処にもいやしないんだよ。

むしろ田舎のほうが酷い、醜い、とんでもない

すれちがう人、車がこわい。顔こわばる

田舎は人間関係が穏やかとかそんなのは都会に住む人間の幻想。
確かに近所づきあいがあって、他人の子供に注意したりもしやすいけど
中身はドロドロ。秘密主義で排他主義。
ニコニコしゃべってた相手のことを翌日は別の人に口汚く罵る。
そして臭いものには蓋。面倒なことはなかったことにする。
もちろん学校にいじめがあっても見てみぬ振り。
いじめられた側がいじめた側＆学校を問い詰めようものなら
あそこの家(いじめられた側)は相手にすると面倒だとレッテルを貼られ
子供は益々肩身が狭くなる。一人で黙って耐えてれば良かったと思うようになる。
そして耐え続けて今では立派な精神科通いのメンヘル板住人です。本当に（ｒｙ

中学校に入ってからイジメにあった
陰口や悪口をいわれた。

学校が憎ひ

田舎はよそ者扱いになりますよ。小さい頃からずーと一緒なんだから。そこに入るのは難しい。入れても最終的には長年の絆に勝てなくて終わる。今の自分がまさにそう(^ω^)

中三の時いじめられて不登校になって以来精神年齢が15歳(もしくはそれ以下)
のまま止まって成長していない。
辛くなると逃げてばかり。
同年代の人達と話していると自分は幼稚で対人スキルが低いという事を思い知らされる。
周りも「なんて中身のない痛い奴なんだ」って馬鹿にしてると思う。

中1の時に3年とつきあったら、3年の女からいじめられた。
「ヤリマンちゃん」て呼ばれたり、あたしのケータイから勝手に彼氏や3年の男にＨなメール。
出会い系でおやじひっかけてあたしが相手してお金は先輩に。
手首にペンや爪で傷付けられて、教室で大声で「リスカしてんのー!?」
無理矢理知らない先輩に目立つ場所にキスマークつけられて彼氏に会わされたり。

彼氏はいじめを知らなかったからボロクソに言われてフラれるし、まわりからは「オカシイ」「ヤリマン」「変な子」扱い。

その制服の女の子見ると今でもこわくてパニクる。

田舎の嫌がらせ(もといイジメ)は古臭くてベタだし、派閥の関係凄い

と、経験者としては思う
なんか思い出したら泣きそうだ

小学のとき俺を苛めてた奴がこないだ彼女と楽しそうに歩いてるの見かけた
こそこそ隠れる俺

今父親が「もう○○歳なんだからこれから〜」とか言ってきたんだが、俺が学校やバイトで何をされたと思ってるんだか…。
どんな学歴も最終的には金にしか結びつかないのに…。
金がほしいから、子を自分の思いのままにしたいからか…？

学校＝アウシュビッツ

馬鹿な文科省が体育の時間増やすだってさ・・・。
強制されてますます運動が嫌いになる子が増えるだろうな。

体育（強制軍事訓練）＜＜＜スポーツ（運動を楽しむ行為）＜＜＜大人の干渉しない遊び

高校や大学時代のこと聞かれるの嫌だわ

別にイジメや嫌がらせは無かったけど、中学、高校で親が失踪したり離婚したり。
専門学校で自殺したり。
専門学校の時はそのショックで誰とも話せなくなった。
高校は学校にいる方が楽しかった。
あまりに胃が痛くて保健室登校気味にもなったけど。

でも、結局その時期から私は壊れていたんだろうな・・・

休み時間が逆に辛かった。
授業中の方がむしろ安らぎの時間だった。

小学校から高校まで一貫して苛め抜かれた俺が通りますよ
暴力は無かった
学年全体でハブられるとか
上履きはよくなくなったな
悪口陰口なんてありすぎて覚えてない
一時期不良とか族とかとつるんでた時は静かだった
親の都合で転校したら元通りだったけど

社会に出てから、同じ職場で働き続けられなくて
派遣転々としてる
人間関係が出来上がってくると気持ち悪くて居られなくなるorz
30過ぎてそろそろヤバイと思う･･･
でも人間関係嫌なんだ

親も兄弟も気持ち悪い
最後までひとりが良いんだよ･･･　　チラ裏

>>757
同意
休み時間は一人でいることの大義名分がないからな

速攻トイレ行きあるいは図書館行き
屋上が開放されてたらと思ったけどどうせＤＱＮのたまり場になってたな

担任は給食がないとナメやがってと大騒ぎ。いじめのニュースがあると「お前等もやってる顔だ」と集会を開く。何かが壊れると金を返せと犯人探しの学級会。顔色を伺う毎日。若い先生は特殊学級の生徒をネタにした。有力者の子供は裏工作してもらえるので努力や実力は無意味。
異常なほど揃った行進や礼を怒鳴られないために練習するも、結局客の反応は北朝鮮？ナチス？と引かれるだけ。訴えられても「肉体的暴力はありません」で終了。

軍隊みたいって言うけどさ、軍は明文化した規則があるから、
むしろ、明文化した規則がなくて、教師＝規則＝何しても許される
って言う状態よりは、軍そのものの方がましじゃないかなぁ…


…………卒業式の日のあの空の美しさ。忘れられない。


>>761
うちの学校も、体育際の練習は行進だけだったよ。
体育祭前は毎日行進。腕と腿は地面と水平。
歩調そろえ行進。
なんと、足音が全く乱れないばかりか、地面の足跡も全く乱れない。
ちなみに近所の人には大好評。
これでこそ、健全な中学生とほざいておりました。
ちなみに体育祭は、
普段の体育活動の成果を発表する場であり、楽しむものではない。
そうです。


てか、大阪おかしい。
体育の必修は長距離走と水泳。
中学のときなんか、体育の授業は毎回整列して歩調揃えてウォーミングアップに1500m走
誰かがさぼると、3000mに。
さらにサボると、4500m

正直者は馬鹿を見る

義務教育時代は軽くいじめられたな
後病気がひどくて休む事が多かった
いじめてたやつはそれこそ成績すら悪過ぎて話にならない位のやつらだったから屁とも思わなかった
たまに返り討ちにしてたし

嫌だったのは高校とか大学だな…
今の資格を取るためにはどうしても大学出なくちゃだったし
留年三回もやらかしたよ
理転したのを後悔もした

学生時代には死んでも戻りたくない

保育園時代に保母から虐待された奴いない？
すべてはあそこでおかしくなったんだよ。

>>764
同意
小さいときほど影響大きいっつーしな
引っ越しで他のとこから転園？したんだけど、保母ぐるみで園全体からいじめられたわ
幼心にたいそう深い傷が残りました。本当に(ry

>>764
自分そうだった。
偏食が多く、拒食気味だった。
嫌だと言って居るのに無理矢理口を開かされ詰め込まれたりした。嘔吐しても無視。
自分ともう一人の子はバツグループだった。それ以外の子は皆花丸グループ・丸グループだった。
良く保母に「あんたは出来が悪い」と言われた。その頃の自分は幼かったから意味が分からなかった。

長文すまん

>>765-766

やはり居たか。
おれは、嘔吐したらそれを残さず食べさせられていましたよ。
ちなみに、11になるまで、その頃の記憶無かったｗ

殴られるは当たり前。長距離走らされる、ご飯食わしてもらえない。
しかも、ご飯は要らないという旨は自分で言いに行かされる。
ちなみに、保育園は楽しい場所だと嘘をつく練習も。


その頃のアルバム見てると、日に日に目が死んで行く。

色々な班決めで、各班長が順番で班員を選抜していく
毎回最後まで残り担任は「誰か○○さんを引き取って」といつも迷惑顔
あのひとりずつ選抜されて残っていく不安と怖さは今でも忘れられない

>>768
なら、俺は一人でいいと言って、
一人だけの班を作ったことが有るよ。

>>769
そんなことできたの！？
俺の学校は「１人は絶対許すまじ」な風潮だったから
１人でも良かったのに無理矢理誰かのグループに入れられたんだわ

その状況が>>768と全く同じｗ

>>770
俺の学校もそうだったが、俺が一人がいいって言ったら、みんなが喜んで賛同してくれた。
みんなやさしいなぁ……あれ、おかしいなぁ目が汗かいてるよ。
まぁ、担任の先生もいい人だったし

まぁ、最後は先生のたまり場になってたけどね。
先生の愚痴聞いてたｗｗｗ
もう意味不明。学校の内部情報すら漏れてきたｗｗｗｗｗ

(´;ω;`)ｳｯ…

>>771
最後の展開にﾜﾗﾀ
不謹慎かも知れんが

中高一貫の男子校・進学校に行ってしまい心が壊れた。
女の子いなくて鬱だったしなんでこんなに勉強しなきゃいけないのかも分からなかった。
受験は本人の問題だから受かるやつはどこからでも受かるしな。
残ったのは中途半端な学歴と女性に対する美化と失われた中高の６年間。
もう何もする気が起きん。

漏れ、中学の剣道部で苛めのターゲットになった。

わざと防具のないところ打たれたり（絶対監督に気づかれない）、防具隠されたり、
小手を便所の中に捨てられたりした。あと、ジャージとか、パンツを隠されたりした。
集団無視とか当たり前。

親に泣いて打ち明けて部活やめた。

剣道大好きだったので、時々防具をとりだして、つけてみる。汗のにおいとともに
懐かしさがこみあげてくるが、いじめの経験がトラウマになり、再開できないでいる。

ねえきいて。
昨日毛抜きでチンゲを全部抜いてみたんだ。
もうつるつるのパイパンさ。
そしてサラダ油を塗って、アナルも潤滑を良くしてアナルバイブを装着したら
オムツをするんだ。
そしていじめられている姿を想像しながらおもらしするんだ。
そして感極まって射精。
もうはまっちゃってね。毎日おむつで出勤してるんだ。

こんなわたしは４０歳独身。

いじめとかには合わなかったけど、高校があまりにも自分にあわなくて、急に人間が怖くなった。
極度の人見知り、対人恐怖症な3年間。自分の足元見て歩く生活だったから卒アル見ても知らない人だらけだし。今思えば鬱病だった。
大学生の今も人見知りで悩むけど、まあまあ楽しくやってる。１番つらいのは地元に帰っても友達がいないから暇なこと。時間が余ることがこんなに惨めで辛くて哀しいことなんてない。
別の高校に行っておけば…といつも考えてしまう。

大学一回十一月に完全に壊れて七年経った今も壊れたまま。
楽しみたかった大学生活が駄目になった。

あげ

携帯からｽﾏｿ
吐き出しておきたいことがあるから書かせてくれ。

中学2年生にあがった時に、1年の時の一番仲の良かったの友達だったひと（仮にＡとする）と別のクラスになったんだ。
そしたらＡは途端によそよそしくなって、部活も一緒だったんだけど、そこでも何故か俺を避けるようになってたんだ。

何ヶ月か経ったあと、俺はＡと部活の先輩に遊びに連れて行かれてハブにされた。今思うと何で行ったんだろうとか思う。あの時ほど泣いた日はなかった。

一番信頼していた友達と先輩にハブにされたその日から、友達を心から信頼することが怖くなったんだ。

未だに今は仲が良くても、いつかハブにされるんじゃないかって思う。

いつか素直に友達を信じられるようになりたい。

ほんと長文ｽﾏｿ

簡単に大好きだからという嘘を言える人がいる。
怖くて近付きたくない。

何かを憎みたがってる女がいる。
何かを侮蔑したがってる女がいる。
何か標的を見つけて人とつるんで攻撃したがってる女がいる。
誰かを差別していじめて自分のプライドを高めたがってる女がいる。

これ、某社会風刺漫画の台詞だけど、メンヘラ女に直接当てはまるよね。

やはりおまえらも精神的苦痛によっておかしくなったの？
俺も冷徹な接し方をされ続けて、何かしゃべろうとしても
無視されたり、冷たい反応されるんじゃないか？と怖かった。
それからというものうまく人としゃべれなくなった。
過去のそういう経験がよみがえり、何かしゃべろうとしても
トーンが低く、怒ったような口調になってしまって
全然明るい話題なのに口調が伴ってない。
それでどんどん雰囲気が悪くなって、相手が俺自身に変な視線を向けてくる。
その視線によってますますうまく人と接する事ができなくなった。
それどころか次第に見知らぬ人の視線だけで緊張で苦痛になるようになったね。

冷徹の使い方が少し違うような気がするけど、そこは愛嬌

中学生時代かな、壊れたのは

>>737
すげー分かる。特に精神異常者っていうのは。
俺、胃がちょっと弱いから「あれ、また胃炎かなぁ？」と思って、気分転換に新しい病院行って、
薬手帳見せたら、「あなたこういう病気なんだから、気にしないでいいわよ」っていわれた。
さらに奥にいる看護婦がこっちをちらちらと、全員チラ見してくる。
もういい！っていって診察料だけ払って帰った事がある。

今思い返すとうつ状態だったり躁状態だったり、過食嘔吐だったりの
不安定な学生時代だった。
その頃、学生時代を「ダークエイジ」と名付けた那須雪絵のマンガがちょっとした
救いだったりした。（この人は「人生で一番楽しい学生時代」なんてのは嘘、って
明言してて、思春期の脆さに救いを出す作品が多い）

>777
自分もそんな感じだったなー。
思い返すと学生時代で今も付き合いのある人間って居ない。もし結婚するような
事になったら式に誰を呼ぶんだろうと余計な心配をするくらい付き合いが無いww

自分の場合は、精神異常者と思われたとき、逆にそれを利用して、
いじめられなくしたよ。

むしろ、その状況を楽しんでた……やはり異常だな。

畠山鈴香容疑者の卒業文集…
悲惨すぎる…

http://noraneko.s70.xrea.com/mt/archives/2006/0627012511.php

★卒業文集の鈴鹿容疑者コメント
・1年間、長い人は3年間どうもでした。
すぐには仕事をやめてこないけれど二ツ井に帰って
きた時は遊んでやってください！
★同級生による寄せ書き
・会ったら殺す！／顔をださないよーに！／もうこの秋田には帰ってくるなョ
／ 秋田から永久追放／いつもの声で男ひっかけんなよ／山奥で一生過ごすんだ！
／ 今までいじめられた分、強くなったべ 俺達にかんしゃしなさい。
★同級生アンケート
・墓場入りが早そうな人…畠山鈴香１位
・有名になりそうな人　畠山鈴鹿…自殺・詐欺・強盗・全国指名手配・変人大賞・
女優・殺人・野生化

いっそ>>282の様になるのが一番楽

日本の教育そのものがいじめ

小さい頃からお洒落に興味無くてよくハブられたりいじめの標的にされていた。
中学３年での友達はハブられそうになったのを守ってくれたり、とても恵まれた。

このまま良いﾍﾟｰｽでいきたいからと高校では癖毛に矯正かけたりダイエットしたり化粧とか頑張った

ある程度モテる様になってモテる人と付き合ったら妬みかってヤリマンだの何だの噂されて女子全員からハブにされた。彼氏も離れてった。

どんなに頑張っても一人寂しいとばかり考えて今では開き直り

愛してるを安売りするビッチ

もう壊れてる

中学時代が地獄だった。
だが、今は少しずつ改善されてきて完治に近付いている。
当時は信じられなかった「生きてれば必ず良い事がある」は嘘じゃなかったみたいだ。
今は不健康ながらも、ぼちぼち幸せ。

腐ってた

携帯から失礼。ダラダラ吐きます

今大学生なんだが、自分の場合は二次災害的なものが恐い。
大学に入って処方箋代で稼ごうとしてるかかりつけの医者に不眠症＆社会不安障害と診断され薬漬けにされて自殺企図→強制入院
で、しばらくして健康になりましたっていう事になってまた普通の生活してるんだけども、
確かに学校は恐いし他人がたくさんいるのも恐いんだけどそれより何より周りのプレッシャーが恐い。
表面的には笑顔で「5年でも10年でも卒業するまで面倒見てやる」と言ってるけど酔うとたまに「俺が情けないからこんな家庭しか持てないんだ」と言って自傷してるメンヘラの親父
「今日はゆっくりしてるけど学校行かないの？」を機械的に繰り返すおふくろ
「私の方が先に就職するんだね…すれ違いの生活になりそうだけど乗り切れるかな？」と不安になってる彼女
兄貴（俺）の影響で世の中に希望が持てない弟
こういう人々に囲まれてたら自分はまた壊れるし、周りの健康にもよくないんだろうなあ…
とりあえず自分のペースでと学校に行ってはいるが、かつての同級生たちが卒業間近なのを見て焦ったり。
そもそもほとんどまともに単位が取れた経験がないから自分が卒業できるビジョンが見えない。
たぶんただの怠け病で、やればできるのは自分が一番よくわかる。だからこそ「もしできなかったら」と考えはじめると朝まで止まらない。
結局今日も午前はサボりだ。


さすがに疲れたぜちくしょう。

今までだれにも言えなかったので、ここで吐かせてください。

小学校でイジメにあった。ｸﾞﾙｰﾌﾟ内で仲良くしてても陰ではお互い悪口言い合ったり、足の引っ張りあいで女独特のネチネチした関係だった。

中1のときの人間関係も同じかんじ。
おまけにｸﾗｽは荒れまくっていて学級崩壊状態。
イジメにもあって、私は自分でクツに画鋲を入れて、教科書を真っ黒く塗り潰した。
んで、親にそれを見せてそれを理由にして保健室登校をした。
中2で教室に戻ったけど、女はネチネチしてるし、馬鹿な男には悪口言われたりした。
すっかり人間不信で、挙動不審になってしまった。
高校では女同士のネチネチはなかったけど、挙動不審のせいでｸﾗｽの男共にキモチ悪がられ、陰口を言われた。
自分が弱かったのもあるけど、誰にも胸の内を話せなくなったし、自分の意志、意見が全く無くない人間になってしまった。

>>796
ブリリアントな罠がオマエを篭絡するぜ

長くてゴメン。

小学校ではハンパないイジメが続いたが、元々楽天的で勉強は苦手だが、運動能力が飛び抜けていたからか根拠のない自信に満ちて、特に平気だった。
今思うと、軽い知的障害だったのかもと思う。
中学で部活に入り、私は攻守ともに優秀で、顧問からも可愛がられ、常にトップだった。
ある日スランプに陥った。
攻められない、守れない。
突然で戸惑っていた私に、顧問はあっさり掌を返した。
罵詈雑言を浴びせながら試合に出し、失敗すれば味方、相手チームの前で叩いたり蹴られたり。
使えないなら外してくれれば良かったが、部員数の都合で無理だった。
元々私でもっていたようなチームだったから、チームメイトの勝てなくなった不満も私に向けられた。
一番辛かったのは主に見せしめとも取れる顧問からのイジメ。
でもその種目が好きだったから、落ちぶれても引退まで続けた。
それから自分に自信がなくなり、吃りやキョドるようになり、そこそこだった学力もドン底へ。
高校、大学はとにかく地味に過ごし、就職後、視線恐怖症やうつをジリジリ発症して現在に至ります。

>>798
学力低下も病気になったのも全て自分のせいでしょ。
全ての恨み辛みを過去のいじめにぶつけた挙句、
今ここにいるわけだ。
空しい人生だね（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

やっぱ人を信じるのは怖いよねぇ…
口でなら何とでも言える
裏で何言われてるか分かったもんじゃない
人間は怖いです

俺も学生時代は最悪だな
学校っていう存在によって人間が大嫌いになった
特に子供の無邪気は最悪

>>799
まあね、学力は取り戻せたけど、自分に自信が持てないってとても怖い。
ちなみにその部は私の代が卒業してすぐ廃部になったらしい。
病気が悪化したのは自己愛のストーキング。

感情剥き出しの子供、子供相手に悪意丸出しの教師。
あと自己愛。
打ちのめされたけど、人間の怖さは勉強になった。
今は心許せる人がいるから、地味に生きていけるよ。

中学の部活（ばれー）辞めてから苛められた。
だから公立高校でなく担任と先輩から（上の部活でないよ）推薦の
私立高校にした。幸い親の知り合いが先生やっていて助かった。
あの高校に助けられ幸せだ。

中学の時に過敏性腸症候群(精神的に不安になったり緊急したりすると、腹が張る、下痢、便秘などの症状が現れる)で保健室登校していた。
先生にいつものように、(自分が出れそうな)授業に一緒に行こうと言われたが、腹の調子が悪く精神的にヤバかった為、先生達の前で泣いてしまった。
その時、先生達は自分を嘲笑うようにニヤニヤしながら、アイコンタクトを取っていた。
その時から他人を信じることを辞めた

常に多数派についていないといじめられるようなもんだよな、学校って。
いじめる側も大人数なら恐くないからいじめてるんだろうな、いじめられる側は決まって1人。

俺は小学校の頃かな……

小学１・２は高学年からイジメられ、小学３の春。
俺の地獄は始まった。
新学期ルンルン気分で教室に向かい中に入る。嫌な空気が俺を包む。
机の上に紙が一枚『天パくるくるお前バーカ！』てのが。
毎日蹴る殴る、掃除道具に閉じ込められる。トイレに閉じ込められ水ぶっかけられる。高学年から再度イジメ。目に砂を入れられ。陰口は広がる。

俺はあんまり反抗しなかったし、キレる事も少なかった。
それが勘に触るのかイジメはグレードあげて、散々追いかけられて喘息の発作で入院。
何回か先生来たけどずっとﾆﾔﾆﾔしてた。

イジメは中学入ってからもあったけど、助けてくれる友達・部活が出来て消滅していった。

先生に言っても学校に訴えても何もしない。やはり自分で自分の事は守らないといけない。
精神はここら辺で崩れさったな。

外は脳天喜で馬鹿キャラを演じ、家に帰るとぐうたらキャラ。
病院や保健室または相談室でしか本当の自分を表せなくなった。

クラスも人の目や話が気になる。電車が嫌いで乗ると体調不良になる。
今は就職か進学で頭イカれそうな毎日を過ごしてる。

心にもないキャラクターを演じてると
自分の心がすり減っていくよ。

芸人でもないのに馬鹿なフリしたり、
面白い事言って和ませたり
ピエロじゃないっつの

芸人は面白い事するのが仕事で、
プライド持って体張ってんだろうけどさ
一般ピープルがキャラクターを演じなきゃ
社会や学校で自分の立場を確保できないって、
どんだけ世知辛い世の中なんだろうと
ふと考えてしまう。

「嘘と陰口とお世辞は言わない」くらいは
キャラ作りのうちに入らんだろし何とか続けたいｗ低レベルｗ

【占い】霊感で占います！Part16
http://hobby10.2ch.net/test/read.cgi/fortune/1195821551/

>>809
それは他人の目を意識してないから安心していいよ
要するに誠実でいようって事でしょ？
自分に対する心がけだから、
キャラ付けとは違うよ。

あと
心がけが低レベルなんて事ないよ

自分今中二だが身体が弱くてしょっちゅう休むせいでクラスの中でかなり浮いてる
一回か二回ぐらい持病の発作起こしたからそりゃあもうかなりｗｗ
班作りとかするときは必ず余り物チームｗ
毎日精神的なものが理由で遅刻してくる人（容姿が優れないため嫌われている）と、容姿が優れない人との三人チーム
勇気を出して話に入っていくと微妙な沈黙で絶えられず逃げ出してしまったり
今はもうあんまり気にしないようにしているがたまに気になって鬱

過去不審者に車で拉致られかけたトラウマで、親友（こちらも精神病持ち）以外とは触れることができないから余計浮く
拒食気味だから中一の時の給食はつらかったわｗ
親友とともに鬱モードになるとやばいが、躁モードになってもやばいｗｗ
あと、二人して幽霊と色が見える（幻覚かもしれないがかなりリアル）ため電波系と勘違いされてるｗ

何か知らないけど、精神面でも身体面でもいろいろ病気持ちだから学校疲れる
学校行って、精神壊れるっていうのものすごい分かるわｗ
小学校の時いじめられたせいでいまだに上手くとけ込めないし
引きこもろうかとも思ったけど、親が再婚して新しい家庭だから白い目で見られるのも嫌だし
いっそのこと転校しようと思ったけど、私立中（結構頭良いらしい中高一貫校）には行ったからもったいないと思って結局できなかった
入試でかなり良い成績取っちゃって新入生代表になったせいで変な勘違いされるし
明日試験だし鬱だ

誰かいじめられてはなかったけど対人関係とかで精神壊れた人いない？

長文自分語りｽﾏｿ

高一の冬心壊れました
もうすぐあれから５年
生きたくない
http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=mad111

さいたま市の北与野、与野本町、北浦和、さいたま新都心、大宮駅近辺には集団ストーカーのシジイやババアがたくさんいます
この地域の部落民の集団ストーカー加害者を潰そう
急にぶつかろうとしてくる車、クラクションを鳴らしてくる車、バックしてくる車、いきなり絡んでくる知的障害者や指を指してきたり
会釈してきたり携帯を何度も開け閉めしたりかばんをぶつけてきたり、すれ違いざまにむせてきたり、その他の異常行動もみんな集団ストーカーです
日本の癌、集団ストーカーを消そう。
集団ストーカーらしきジジババや主婦や子供、リーマンを見掛けたら集団ストーカーしかやることない暇人ジジババども死ね!と叫んでやりましょう

http://g.pic.to/mxyl7
↑カメラで撮る前にはこっちをニヤニヤしながら凝視してきてたりかなりわざとらしく人為的にすれ違いざまにむせてきたりしました
それがカメラをむけたらこの他人のふり。
集団ストーカーは卑怯で姑息な暇人集団です

キャラ作りって普通じゃない？
苛められてるときは馬鹿を演じ、
嫌みな奴にはお世辞をいい、
家族や先生には悟られないようにパータリを演じ、
普通の友達には、嫌な奴を演じる。
校外の知り合いになんか名前も年齢も出身地も偽ってるぜｗｗｗ

ドレが本物かだって？全部本物だよｗｗｗ

高校二年間一人で過ごした。成績は良かったけど予習したノートをクラス中に回された。結局当てられた奴みんな答えられなかったけど。今は何故か結婚できたが幼稚園のママ集団に入れない。浮いてるのが解ってる。

俺のクラスやばい
私立の新設の特進コース二年なんだけど、10人しかいないのに俺含め3人病んでる

俺は一年の三学期、元々苦手な数学でコケてから成績も精神状態も低下

友達の男子はちょっと前まで元気だったのに、最近早退が増えたし、周りとあまり関わろうとしない

女子の一人は、遅刻や欠席がすごく増えた
学校のカウンセラーの所に行ったとも聞いたし･･･

ムサ工卒のヨコヤ
農大卒のハシモト

この二人に高校時代、残忍ないじめにより重度のメンヘラにされた。
意味もなく顔面を思いっきり殴られた時は、恥ずかしながら泣きそうになったよ。
毎日のように「何で自殺しないの？」って聞かれるのもイヤだった。

>>819
ムサ工って武蔵工業大学？
農大って東京農業大学？

恐らく武蔵村山だな…

幼少期　親はパチンコとかで構ってくれない
　　　　　保育園や幼稚園の先生から変わった子とか大人しい子とか色々言われてたらしい
小3　先生からのイジメ。何故か怒られるのはいつも自分
　　　それがきっかけで不良からいじめられる
小4　スポーツが駄目で体育でチームプレイしたとき俺にボールのパスが来ない。「死ね」「消えろ」とか言われるようになる
小5　ついに登校拒否、親からの虐待開始
小6　頑張って学校へ行くが、不良から家に毎日電話がかかってきて遊びに誘われる
　　　いくと部屋を閉じ込められ集団いじめ
中1　休みがちだが頑張っていく、少し前向きになれた
中2　いじめが急激に酷くなる、不良が俺のことをいじめろと指示したらしい、信頼していた友達からも馬鹿にされ人間不信　登校拒否
　　　親の虐待また始まる「おまえが生まれてきたのが不幸」
中3　保健室登校するようになる、帰りに不良が待ち伏せてて、「せこい」と言われ、凹られ体中アザだらけ、警察ごとになる
　　　毎日脅迫電話がかかってくる
高1　なんと内心ないのに、偏差値中間ぐらいの高校に受かる、友達もたくさんできたし、いじめも無かった
高2　最高の毎日、彼女もできてハッピー状態、ネットでも楽しい日々を過ごす
高3　彼女の裏切り、親しかった友人グループとささいなことで喧嘩、兄と慕っていたネット友達の同盟からの完全削除同時発生
　　　対人恐怖になる
大1　まだ軽かったから普通に友達もでき、治りかける
大2　親しかった友人が実は最悪なやつで裏切られ、トラウマ復活、どんどんと悪い方向へ
大3　ついに中退　他人の眼すら見れない
フリーター2年ぐらい　転々と職場を変える。どこ行っても変人扱い　昔からの友人も離れていく
派遣社員1年くらい　ついに上司からキモいからという理由で首にされる。パニック障害発症
正社員1年目　みんないい人で多少改善されるが、上司が別の自己中心的な人に対し妙に冷たい態度を取っているのを見て
　　　　　　　　　自分もああなるんじゃないかと過剰に思ってしまい、鬱になる

保守

>>822
>ついに上司からキモいからという理由で首にされる。
↑こんなの実際にあるの？

高二で学年60番から220番に落ちた
授業が頭に入らなくなってきてて
やばいなとは思ってたけど
ここまで落ちると思ってなくて
家が怖くて夜10時帰宅
成績表見せたら
学校をやめてしまえ
今までお前を育てるのにかかった金を返せ
塾代も食費も返せと怒鳴られた
そのときに私は死んでしまったので
これからもずっと死んだまま

その農大が東京農大なら、いじめながら勉強もしてたんだね。ある種の才能だな。

>>824
822じゃないが、上司の気分だけでクビにされる例は滅茶苦茶多いぞ。

えてして学生時代にいじめる側にいた奴ほど、社会に出てから弱い。本当に弱くて脆い。逆に社会に出てからいじめに遭う奴、いっぱいいるから。『因果応報』は必ずある！とんでもない不幸が起きたりね。

ある自殺報道を見て、

「表面的に見れば自殺だが、これは社会的殺人だ。それがわからない者は
教師などするべきではない。」

たしかに壊れた。小2まではただの人見知りだったか転校して猛烈なイジメにあって性格壊れた。もともと繊細だたからなあ…本当…人間の醜さ痛感したわ。

虐めとかは無かったが
小５の時から面白くねぇと思い始めた。周りが幼稚に思えた。今じゃ人を見下す人になりました。結構満足してます。

今の俺は議論してるだけ。具体的な相手は見えてない。
誰がどういう風に怒ってるのか分からないと気の使いようもないし。

どちらかというと俺は小中学校と精神的な成長遅くて
遅れてる感じがして大丈夫かなとか思ってけどな。
別に今も昔も馬鹿になんてしてない。

というか俺は基本的に人間関係ヘタクソな人間だなと思って
卑下はしてても昔の学校の知り合いを馬鹿にするようなことは全然思ってない。

大学をちゃんと卒業して中小企業につとめたかった。

いじめはされなかった。自滅だな

絵が上手かったってだけでいじめられて今に至る
思春期の男って何であんなにアホでクズなのかよくわからない
女みたいにこそこそやっててくれてたらまだ大丈夫…でもないか
仕返ししたい

>>837
姉ちゃん、俺のチンポなめてくれや。
それがあんたの生きる道や。

人って滅びればいーのに

日一日と自分が壊れて逝くのを感じます…

何時まで正気を保てるか、いや既に狂気なのか

中学１年の時にいじめがあった。
教師が三者面談の時に親にチクった。
親は泣いた。
帰り道、「なんでやめてって言わないの！？」的なことを言われて怒られた。

「やめて」って言ってやめるような連中なら苦労しねえよ……。
っていうか、俺のせいかよ？
何で俺が責められるんだって思った。

親は味方じゃないんだと感じた瞬間だったな。
チクられたことよりも、親が泣いたことよりも、それが一番ショックだった。
俺は“独り”なんだなって……。

教師の対応はチクっておしまいだったし。
なんかもうね……。

小２から中３までいじめに遭う
中１から高２まで拒食症→過食症

精神的に病んで大学中退
違う大学に再入学した今は胃炎持ちのリストカッター

終わってる…

小学生の時緘黙症になり虐めの的になる。初めはからかい程度だったがどんどんエスカレート。
学校では無口、家ではその分癇癪を持つようになる。
小学生の時点で誰も何も信用出来なくて人生オワタ状態。日常的に嘘をつくようになる。
いつ死のうかと思いながら今を生きている。
もうどっか壊れてるよ…

中学高校と何人かの男子に「キモい」と、いじめられた。
女友達がかばってくれたのでなんとか卒業できたが、自分に自信を無くした。
先週、同窓会があり、来年からどこに就職するかについて話していた（今、大学４年）。
コネで地元の小さな企業に勤める予定のそいつらが、
公務員として県庁に勤める予定の私に、羨望の眼差しを送って来たのが気分よかった。

>>844
公務員は収入や生活は勝ち組だけど仕事はこれから地獄だよ…

国民がみな殺気立ち始めてるし自己主張強い特アが増えるし…

武蔵工業大学卒のヨコヤ
東京農業大学卒のハシモト

この二人に学生時代、殺されかけてからメンヘラになった。
心が壊れた。

それは覚悟の上。民間企業でも公務員でも、どこでも仕事は大変だろうからがんばるよ。
当時の男子たちを見返した感じで、気分がよかったわｗｗ

幼稚園　２年間　いじめられる　暴力　チクリ
小学校　６年間　いじめられる　仲間はずれ　暴力　チクリ　器物破損　物を隠される
中学校　３年間　いじめられる　傷害事件被害者　暴力　無視　器物破損
高校　２年間　いじめられる　言葉による暴力　器物破損　暴力　ストーキング

高校３年〜大学３年までは　比較的いじめのない時代を過ごした

大学４年　研究室教員のパワーハラスメント　進路妨害　暴言　単位不認定　監禁

幼稚園からいじめに対する免疫は人一倍持っていたのだけど、パワハラ教員だけは、ブロックできなかった。　
地元企業の内定ももらっていたために人生ががらっと変わった。
やっと、今までいじめてきた奴らを見返せると思って、
そのために今まで懸命に生きてきたのがバカらしくさえ思える。　

ＰＴＳＤ（可能性例）　重度のうつ病　パニック障害　睡眠障害　水中毒　過敏性腸症候群
適応障害　ストレス障害　自律神経失調症

今までの人生ずっと戦いだった。　けど、もう疲れたよ。　

ずっと思ってたけどここってなんなの？
不幸自慢するためのところなの？

↑は単純バカ

じゃあバカな俺にわかりやすく説明してくれませんか？
頭がいいあなたならできますよね＾＾

>>851
生きてりゃ嫌な事有るだろ？
帰りに酒飲んで愚痴る事も有るだろ？
それだけ。ただ、吐き出したいだけ。
見苦しいなら来なければ良い。簡単だろう？
それとも何か後ろ暗いことでもあるのかな〜ぁ？

初めからここに来る人はレスなんか期待していない。

説明してわかるもんじゃない
体験したことないと理解できんよ