対人恐怖・人付き合いに悩んでる人たちのスレ32

他人が怖い、苦手だ、コミュニケーションがうまく取れない、
不安と恐怖で仕事・学業などに打ちこめない、いつも一人ぼっち、
私はコレで会社を辞めました…

そんな対人恐怖に悩むみんなで集まって語り合いましょう。
対人恐怖ほどじゃないけど対人関係に苦しんでいる方もどうぞ。

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1乙

>>1さん乙華麗。


そんで前スレの続き（？）だけど、
初対面の人と全く打ち解けられません。
話しかけられてもうまくかえせない・話題が思い浮かばない・
キョドるので雰囲気が不自然になる・脂汗が出る・自然に対応できない
などが主な症例（？）です。


原因が分かれば苦労しません。どうしても他人とうまく
コミュニケーションが取れないのです。
この要因は何にあるのでしょう？

自信、知識を身につける

それでも駄目なら根っからの 対人恐怖症。よって孤独の人生。
酷な話しだが、これが答。

その身に付けた知識を上手く言葉に表すことが出来ない･･･
喋り方の訓練も必要なのかな

自信をつけるのが難しい。

部屋の中で大きい声が出せるようになったけど
人と対面したら頭の中が真っ白になり何も言葉が思い浮かばず
よって変なことを言っているのではないかとますます自信がなくなり
尻切れのすぼむような切れ切れの声になってしまい
怪訝な顔で聞き返される。


どうやったら会話が普通に出来るのだ・・
頑張ってもどこかぎこちない・・
家族ぐらいとしか普通にコミュ取れない

　自信、知識を身につける方法を教えてくれ！
それができないから病気なのか？？そもそも精神病ってのがわかりません。。
誰か助けて　僕にもあまりきをつかわないでいいような彼女でもいればいいとおもうんだけど

>>12
>僕にもあまりきをつかわないでいいような彼女でもいればいいとおもうんだけど
こう言ってる時点で厳しいんじゃね？
他人との付き合いは程度の大小あれど気は使わないとダメじゃね？
自分だけじゃ確かに改善厳しいけど、だからと言って他人に丸投げじゃ誰も相手してくれんで？
気を使わない＝自分に都合のいいって事だし。そりゃ流石に虫良すぎかと。

自信はｲﾛｲﾛやって経験積む。知識は向上心もって物事に取り組むくらいじゃね？
自分がやったって経験あればなんであれ他人の目気にせず出来るようになるし、
覚える気があれば色々知識として頭に入るもんじゃね？
本人にやる気ないと教えても無駄よ、失敗したらその教えた奴が悪いってなるだけだし。

プライド高くて、駄目な奴に思われたくない→無理する→維持出来ない→どう思われたか気になり耐えられないから、自分からフェードアウト。
これも対人恐怖だよね？
「それでも前に行くしかないんだから、大丈夫僕の場合は」っつう歌聞いてまた淡々と行くか。

>>11
全く同じだ…。
ここの人は医者に対人恐怖って診断されたの？
薬飲んでる人とかいる？

人と会話をするのが苦手。
目を合わせることができない。
仕事は仕事と割り切って頑張ってる。

街を歩いてると自分が浮いてるんじゃないかという不安感がある。
男性が苦手でまともな恋愛もできそうにない。

専門医に診てもらいたい気持ちはあるものの病院に行く勇気が出ない。


そんな私はナース…orz

人が怖い
見られてる気がする
笑われたり、悪口を言っている幻聴が聞こえる
だれかたすけて

私はしゃべったりした後自分偉かった！よく頑張った！と思う。
今日はうまい事言えた！
「は？」とか聞き返されると物凄く凹むから

薬じゃ治らなかったよ。。。

薬で 半分。あとは努力で治る。

美容院にいけない･･･みんな人種がちがう

無理…結婚無理
でも…活きる、か…

私も人と会話をするのが苦手　チャットだと上手く話せるのにね
会社では一月になるかという新人　でも手が遅い上に「次何しましょう？」とか「これはどうやるんですか？」とうの質問が出来ない　舌が凍り付いてぶつぶつつぶやくような情けない声になってしまう
明日で試用期間が終わる　多分首だろう　惜しむらくはもっと勇気を持って人と会話すれば良かった　と思うよ

人と話すとき息が苦しくなる。息を吸うことも、吐くことも出来ない。
喉が開いて、肺も動いてない感覚になる。
だから人と話すのが怖い。
仕事もなかなかうまくいかないし、もうだめかな…

＞２１
俺も美容院苦手だが行ってる

＞２３
チャットでも上手く話せないんだけど、、

人とうまく話せない。
こう言ったら嫌われるかも、後でなにか言われるかもとか考えちゃう。
同期は先輩とかとも楽しそうに話しているのに。
自分と比べられてしまってそうで嫌だ。
５人も同期がいるから、私は埋もれちゃう。
孤立だよ。。。
仕事しててもつらい。
休憩時間がつらい。
職場の飲み会がつらい。
いきたくないよ。もう

>>25
俺もチャットでもダメだ。

私もチャットでもダメ。現実で話すより多少はマシだけど…。
話の切り替えというか、どういうタイミングで何を言えばいいのか全くわからない。
何十分か絶ってログを見てみると、明らかに自分だけ不自然なこと喋ってんだ。

>>28
あるある。チャットってタイミングが難しいよね。
自分の場合何を言おうか考えて、失礼なこと書いてないか確認してさあ言うぞ！
ってときにはもうすでに違う話題になってる事がしばしば。
しまいには無理に焦って話に参加しようとして浮いた発言をする始末・・

チャットだからだと思うよ、
ようするにわれわれはそういう複数人での会話という空気に
馴染めないわけだ。
優しそうな方を見つけて個別チャットを申し込んでみるとか、
あと地道に（？）メールのほうがいいと思う。
自分はリアル現実では言えない事でも文章にしてメルフレに伝えている。
実際に会ったらうまく話しできない可能性も大だけど、
そうやって自分の奥底の内面を理解してくれる人ってほっとする。
それで多少自分の趣味や嗜好、好きなものを知ってもらって、
お互いに興味のあることや共通の話題を知らせておけば、
リアルでも話が多少スムーズだろうし。

好きな人ができてしまった
でも好きって言うのが恥ずかしいんじゃなく
もしその後２人っきりになる機会があって、会話がなくなるのが恐い
こうやって色々なこと諦めてきて、もう３０になるよ
嫌になるよ
どんどん顔も老けていくし、この後どーなるんだろうね
練習のつもりでキャバでも行ってみようかな、いい合法の薬ないかな？
思うんだけどそれで自殺止まるなら、副作用があっても悪いことかは分からんね
オランダにでも行くしかないか

よくメッセをチャット代わりにして、メル友的な人と話してるんだけどさ（１対１で）
それでも、やっぱりタイミングが合わないというか変な受け答えしちゃう。
お互いに趣味趣向は似てるから盛り上がってる筈、なのに自分の文字列を見ると何か変。
盛り上がってる中、唐突に「そういえば」とか「あ、そうそう」とか言ってるし…。

>>32
考えすぎでは？

>盛り上がってる中、唐突に「そういえば」とか「あ、そうそう」とか言ってるし…。

話題の切り替えを上手くできる人なんてそういないよ。
そういう小さいことを気にしているからどんどん悪くなっていくのかもよ

小さいことが気になるんです
気にしないにはどうすればよいのでしょう

漏れ、もともとはチャットとか平気だったんだけど、
メールのやりとりで失敗しちゃってからチャットも気軽にできなくなちゃった。

チャットだと顔が見えないからコミュニケ−ションのネトゲな感覚になる
これがボイスチャットだったら絶対引くと思うな漏れ

荒治療だけど思い切って接客のバイトにチャレンジしてみる。
緊張すると噛みまくりでバイト経験なしな大学4年を雇ってくれるだろうか…orz
電話するのすら怖いチキンで我ながら情けない。
赤面＆震え＆噛み噛み＆空気読まない笑い＆チグハグな返答でほんとヤバイこのままじゃ…

僕今高校生なんですけど対人関係うまくいかなくて困ってます。皆さん高校生のときはどうだったんですか？

>>37
行動を起こそうと決意しただけでも凄い。もっと自分を誉めるべき

＞３８
3年間、ひとりぼっちでした。。。
お昼とか遠足とかつらかったなぁ。。。

昔は話すのは平気だった。

だけど、５年前に結婚を機に社宅に入居してからおかしくなった。

いい人を演じようとしてたのかな…。
変な事言ったんじゃないかとか、クヨクヨ落ち込んだり。変な人に思われているんじゃないかと思ったり。

家建てて社宅とはオサラバしたのに
今度は近所の奥さん達と話すのが辛い。助けて。眠れないよ。

結婚できただけでもすげーよ。

人と話すのを避ける。友達も自分からどんどん去っていく。そんな自分に絶望する。
でも対人恐怖はそんな絶望からきてるってことを知って少し気が楽になる。まわりの対人恐怖の理解のなさに腹を立てる余裕も生まれる。
でも数ヶ月で絶望に浸る。同じことを繰り返してる自分にまた絶望する。
こんな感じで振動してるの俺だけ？

友達居る人って途中から対人恐怖になったの？
生まれてこの方学校生活12年間体験してきてまともな友達できたことないんだけど。

まともな友達って？

別に親友とまではいかなくていいが、
普通に仲いい友達。
同じクラスで出来たことなかった。部活の同学年の子に誘われて
一緒に数度遊んだ程度。卒業したら音信不通。
その子は自分よりも仲いい子といたし、グループにも入れてない。
三年間もしくはそれ以下の間の友達すら居なかった。

このスレの人は人と接するのが苦手だから友人付き合いがうまく行かずに
離れていった、もしくは自分から距離を置いた、といった感じだけど、
そういう人はあくまで人と接して悩んだり嬉しさを体験したり、そういった
経験があるわけ。
自分はそういうのがほぼ全くに近くない。
自分がすごい空疎で駄目な人生だってわかってる、でも死ぬわけにもいかず、
これからも頑張り続けるしかない。
でも過去が消えないと思うと欝になるが・・

友達か…幼稚園の頃からの一〜二人くらい
それも中学からは…
学生生活ではほんと全然だ
たまに数人で遊んだとしても、まともな友達つーわけでもないしな

保育園の時の俺の記憶。
一緒に遊ぶ子もいなく廊下から外の景色を眺めていたら
「どうしたの？（悪い事して）立たされてるの？」
と同じクラスの子に言われて自分が情けなくなった
30年以上経つのに忘れられない

＞48
まったく同。中学･高校と、その状態で奇人変人扱いされた。
友達といっても小学校時代にすでに派閥ができており、
途中から仲間に入っていけなかった。発言すると驚かれたりして
よけいにしゃべるのが嫌になってた。
20年経つが、まったく変わっていない。克服できた人いる？

私もあったよ。一人行動だと変に目立つし色々と軽蔑する人いるよね。

ｱﾘの巣ｺﾛﾘってあるじゃん
蟻の行列にﾎﾟﾝと置くと一瞬ﾋﾞｯｸﾘして列が乱れる
邪魔だなと言わんばかりに迂回する列が出来る
そのうち好奇心旺盛な一匹がｱﾘの巣ｺﾛﾘに入る
そいつをﾏﾈして何匹も入る
毒とも知らずにﾂﾌﾞﾂﾌﾞを運び出す
一匹が一粒づつ
いつのまにか行列はｱﾘの巣ｺﾛﾘが折り返し地点になる
黄色い粒と黒い蟻が作り出す模様は綺麗で見てて楽しい
一匹が一粒づつ丁寧にせっせと毒の粒を運ぶ
せっせとせっせとせっせとせっせと
蟻さんって働き者だなと思う
俺も頑張らなきゃなと思う
次の日あれほど沢山いて俺を困らせた蟻が一匹もいない
ほんとにいない
探してもいない
泣きたくなった


このﾚｽを見た人は4日後にあなたの大切な人がいなくなるでしょう
それが嫌ならこのﾚｽを5つの板にｺﾋﾟﾍﾟしてください
信じるか信じないかはあなた次第です

>>51
大切って思える人がそもそも居ないからな。
んなもん関係ないね。

自分も今まで居たってのは友人と言うよりはスペア君状態ばかりだな。
暇で遊ぶ相手が居ないとまぁ独りよりマシだろう。って感じで声かけて着てるって感じのしか
居なかったねぇ。その状態を明確に認識出来るようになってからはずっと一人だね、
こっちのが楽でいいわ…。

学生の時から人付き合いが苦手。
とにかく人からどう思われるかがとても気になるので
人と距離を置くようになってしまった。
初対面の人には必ずと言っていいほど「不思議ちゃん」と言われる。
それがショックで初対面だと更にかまえてしまって挙動不審になる悪循環。
どうすればいいんだ。

人と距離をあけていれば傷つくことが少ないから
友人から遊びに誘われても断ったりしていたら、
歳を重ねるに連れて、はっと気づくと誰も誘ってくれなくなってしまった。
いい年して今は休日も家族と出かけるのみ・・・とても寂しいし、不安で仕方ない。

学生の頃は「不思議ちゃん」「天然」で通ってて、周りともそれなりに馴染めたけど
色々辛い事があって携帯解約して一切の対人関係を切って、中退して家に引きこもって
いざバイト始めてみたら、周りから浮きまくってて馴染む方法もさっぱり分からなくて
うっすら「変な人」扱いされてるのが分かるし、まともな受け答えが出来ないとそれだけで凄い目で見られる。
まじでもうどうしたらいいの･･

挨拶が上手くできない・・

＞41みたいに
彼女いたり結婚してるのに対人恐怖症だとか
言ってるやつはただの甘えだろ。馬鹿
本当の対人恐怖症だったら掲示板にすら
書き込めないんだよ

対人恐怖は親しくなった人や全くの他人には問題ないが、他人以上友達未満な知り合いだと混乱するのが大きな特徴だと本に書いてた
「一旦親しくなれば」平気なんだよね。
親しくなるまで2年くらいかかるけどorz
恋人いる人もそんな感じなのかな？

＞他人以上友達未満な知り合いだと混乱する

これすげーよくわかる・・・
大学通ってた頃、友達の友達がいたら見つからないように逃げたりしてた。

つか2年もずっと関わり続けるなんて無理。
キョドったらその時点で離れていくでしょ

私はいつも押しの強い人と付き合ってる？なぁ。ようは流されてるだけなんだけど。
友達も表面上だけだし、生まれてこの方まともな人間関係作れた事なし。

嫌でも顔合わせる環境だとずっと話してれば慣れるよ。
友達になる前と後じゃ印象が全く違うらしい。
普段はしゃべらない大人しい地味人間なのに、友達といると中心になって騒ぐから他の人から見たら「私が話し掛けてもあんなに喋らないのに。感じ悪い。」だろうな。

長い付き合いがつらい。長く一緒に過ごすと、相手は何を思ってるだろうかとかそうゆうことに気が回りだす。
仕事どころではなくなる。人間関係をうまくしようと過度に気を使った結果、
仕事が遅いといわれてクビとか昔あった。

私は長くつきあうほど相手の事をかんがえなくてすむようになる
親しくない場合はあれこれ気をつかう

あぁ、みんなが言ってることがすごくわかるよ！

レジが恐ろしい。
特にスーパーとか買う品数が多い時に
若い女の子だととたんに汗が出てくるし、
視線をどこにやればいいのかわからなくてきょどってしまう。
その結果不審がられるorz
レジの時どこみりゃいいんだ、そしてなんか喋らないといけないのか？

>>65
私も若い女の子だと怖いし、すごい緊張する
なんか笑われてるような気がする
なんでだろ…orz

すごいわかる
スーパーとか若い男の子や女の子がレジだと大抵軽くため息つかれたり
乱雑に籠に投げ入れられたりされてる気がする
めったにないけどバーコード自分でかざすタイプのスーパーがあればいいのに…

零細企業って激務なの？

↑はげしく誤爆した
すいません

>>65
顔とおっぱいを見ましょう。幸せな気持ちになれますよ！

若い女の店員特に学生（女子高生）は
信用しないでいたほうがいい。
人間できてない年代の奴は仕事場でも何やりだすかわからない

>>57読んで自分が対人恐怖症だと確信した
まさにそれだよ

美容院にもいけない
これって対人恐怖をこえてるよね？

初めての美容院で、「ヨン様みたいにして下さい」（男）
と言ったらそこから韓国ドラマの話題になり、
話が広がっていったけどね。

私はｱﾙﾊﾞｲﾄ先の人づきあいが苦手。
バイト同士の誰と誰が
昨日カラオケに行ったとか、送別会行く？などの会話を聞くと嫉妬に近い感情がでてくるのに、誰とも話さない。

わかる
カラオケ嫌いなのに、カラオケいったとか聞くと嫉妬してみたり

君が今いくつかしらないが、人に愛されたいのか 孤独上等 でいたいのか
ハッキリしたほうがいいよ。

>>77
ほとんどの対人恐怖症は、うまくやりたいけど一人もほっとする、
てジレンマを抱えてるだろ。
逆に友達と常にいることに全く疑問を感じない人ならこんな悩みは無いよ。


で、>>76　私もわかる。カラオケって苦手な人と好きな人で分かれるよね。
明るくて友達多い人でも、カラオケはあまり行かないって人もいたりして。
私は音痴だしそれ以前にカラオケ友人と遊びに行ったなんて体験は皆無に近いし
そんな場へ行っても空気を読んだりして疲弊するのは目に見えてるから行きたくもないけど、
それでも本心はカラオケ行って中心になって騒いだりするのに憧れている自分が居るよ。

目立ちたい、注目されたいけど
すっごい疲れるナァやっぱ。良く思われようとして構えすぎなんだろうなぁ
疲れる性格だ！！まぁ話してるそのときは楽しいけど後で疲れすぎる(対人恐怖か？)

会社の人達との人間関係が嫌
なにせなれ合いおばちゃん＆ね−ちゃんの集団　入社して一月ちょいの新人
少しでも残ってたら「あら　早く帰ったら？」だもん
仕事も覚えが悪く人間関係も最悪　死にたい

残業しないで済むならいいじゃん

自分ににてるひといっぱいいるな
自分も誰かに誘われないとやきもちやくくせに
誘われたら誘われたで面倒くさくてやめる
精神が子供何だな('A`)

自分なんか、遊びに誘われたりしてその子と仲いいと思ってたのに
別のクラスの子とかがその子の家に泊まりに行ってたりして
結局全然距離があるんじゃん、自分ｗｗｗと思ったの覚えてる。
そんなのしょっちゅう。

気が合う子は自分と同じ「引っ込み思案」タイプだから、
勇気出して電話して、共通の悩み（友達のこととか）を
話し合ってるときはすごい盛り上がるんだけど…。
お互いが普通に「どっか遊びに行こ〜」って気軽に誘える
性格じゃないから、いつのまにかフェイドアウト…
ほんっと損な性格だ！！！

よりによって今度販売のバイトすることになった
いや、自分でチャレンジしたんだけどさorz
恐くて吐きそう…絶対無理だ…私なんかがハキハキテキパキした普通の人と同じようにできると思えない
お店の人の中で私だけ何したらいいかわからなくてオロオロして邪魔になるだけな私が目に浮かぶ

ここにいるほとんどは、
ヒッキーでないだけまだまし。

>>73
美容院てなんか話さなきゃいけない気がして苦しいよね･･･
自分も何話していいんだか、つーか話したくないわで疎遠がちで髪の毛ボーボー
自分で切るしかないかー･･････

ほぼヒッキー状態で、メチャ久しぶりに1日だけ仕事した。
家を出てから帰ってくるまで、緊張しているのが分かった。
単なる、仕事に対する緊張や疲れとは違う。
ずっと、以前にやっていた仕事もそうだが、仕事をして帰ってくるといつも
まったく、何もしたくない状態になる。
それは極度の緊張が続いていたからだ。
外に出ている間中、緊張の連続として、緊張が途切れない状態が続くからだ。
それが普通になっているのだ。
だから、仕事を長く続けると、毎日毎日異常に疲れた状態が続く。
仕事の他に何か努力し、改善しようとしても、疲れて何も出来ないから始末が悪い。
散髪も10分でできる所、電車も向き合う形で座ったことがない。一番前か、後ろのみ。

おそらく 抑鬱状態 かと。気をつけないと。

相手が心を開いて話かけてくれた時はある程度普通に話すことできますか？

変な話ですが、心の中では結構冷静なんですよね。
「ぶっちゃける」と話すことはできると思います。
でも、友達いないし。

緊張のせいで仕事中は疲れた感覚さえもなくなる。
他人に意見を言えないし、自分の意見をまったく出せない。
人の顔色を伺って、ロボットのように動くだけ。
ぶつかり合うこと、失敗して怒られること、怒らせることが怖くて、
正しいこと、言いたいことでも、何も言えない、聞けない。
一見、真面目に仕事をしているように見えるようだが、そうではない。
（無機物に対して）仕事をする以外にすることがないからやっているだけ。
仕事中は、少なくとも、他人は仕事に集中しているから、
他人が仕事に集中していない食事中とかかなり苦手で早く仕事をしたくなる。
つまり、家を出てから、帰ってくるまで緊張していないことがないという状態に陥る。
でも、ウツとは違うような気がする。

>>92
所詮素人考え、鬱だと言うのもそうじゃないと言うのもなんとも言えんやね。
病院行くのが一番なんだろうが、簡単にいけりゃ苦労はないやね。

どこまでが病気でどこまでが性格
なんでしょうかねぇぇやっぱ病院行くしかないのか・・・・

自分だけは精神病にはなるはずないと思ってるけど
なんか最近やばいかも･･･

>>95
世の中、皆バラさないだけで精神病ばかりです。安心しましょう。

異性相手だと緊張して無理だが男同士なら少しは話せるが
最近俺は人の好き嫌いがやっぱりあるなと思った。
同時に好きなやつにしろ嫌いなやつにしろ
気を使いすぎな気がした。なにやってんだろうな〜。
最近周りのやつらが違う世界の人にしか見えないよ。

あぁ、私も友達がいっぱいいる人がうらやましいのに
自分が誘われると急に人間関係に気を使うのがこわくなって
断ってしまう。

人を「好き」か「嫌い」で判断してしまうから
中途半端な付き合い方ができない。

一番ショックなのは、こんな自分でも差別せずに笑顔で話し掛けてくれるような優しい人が
あまりにもろくな返事ができなくて会話を終了させる私に愛想つかして
私のことをとうとう負担に感じ始めたなと感じた瞬間…orz

優しい人が、私が沈黙する度に寂しそうな顔してた。
多分、向こうこそ私に嫌われたと思ったろうな。いつもそうだ。

>>99
ろくな返事ができなくてっていうより自分の意見や考えを言わないからでないか？
人によって合う合わないはあるけど自分の考えを伝えないとそれすら分からないよ

対人恐怖になったらデート成り立たなくね？話が返せない。あと店入るのがなぜか…

>>101
そりゃそうだ。

女は相手のせいにして「話つまんない」って
ふんぞりかえってりゃ自分を保てる。
それに対して男は段取り多すぎてキャパ超えまくりの
テンパりまくりのキョドりまくりの‥‥

まあ男は人並みの幸せを夢見るなってことで終了。
一応フォローしておくが
女も結婚した時点で地獄めぐりが待ってるなｗ

ちょっとまて
女にも対人恐怖症はたくさん居ることを忘れるな

女は楽なもんだろ．．．ﾄﾞ不細工なら南無

寂しいっていいながら急に誘われるとなんともいえない落ち込んだ気分になる。
昨日はがんばって花火大会いってきた。
いったからって楽しくないけどこういうイベントは
楽しむと言うより、対人恐怖にとってこなしていかなきゃいけないというかんじ。
予定入れないと、落ち込むから。入れても落ち込むけど。

なめんなコラ
ブサイクな上対人恐怖かつ視線恐怖じゃ彼氏なんか出来ねーよ
男だけじゃなく同性からの蔑視も厳しいし。
つーか「デートで緊張」とか一体どこの世界の話？

とりあえず落ち着け

デートなんぞ生まれてこのかた一度もした事ありませんが何か？('A`)ﾅﾆｿﾚ、ｸｴﾙﾉ？
ブサで対人は大人しく首括っとけって事か？('A`)

>>105
無理やりやった所で何の意味も持たないぞ。
楽しいと思えないなら何度やっても無意味、苦痛にしかならない。
対人や鬱やらって結局周りの協力ナシじゃどう仕様も無いと思う。
人が怖いとかなんか憂鬱って状態でそいつの概念が固まってしまってる以上
薬やなんだに頼ってもその概念が崩れないと改善しないっぽ。
そう簡単に身の回りで理解のある奴が居て、そんなのと知り合えりゃ苦労はないが('A`)

んー…、俺は対人恐怖症歴14年だがその間色々努力した。
が治るどころか余計傷口が拡がり、医者からも遠回しに 手遅れ と言われた。
その内に 抑鬱状態から 鬱 になり本気で死にたいと思った。

で、なんだっけ？

取り合えず頑張って生きろヨ！>>109

>>109
頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ

いや頑張るな。マイペースで

せっかく直りかけたとおもったのに人とかかわったせいで再発した！！
やっぱり一生かかわらないほうがいい。ろくな奴いないよ。そうそう

>>113
わかるよ！こっちを暗い変な奴だって思ってる奴は、
気を許せる人に普通に笑ったり話したりしてるのみて
キモいってすごいニヤニヤしてきた。
暗い奴が暗い行動以外をしてたらすごく変だと責める感じ。

対人恐怖で友達いないと努力も努力になってない感じしかしない。
俺も対人恐怖10年になるけど親もいないし、もうさすがに限界だよ。
どれだけ頑張ろうとしても実際にその場になると
声が出なくなるんだもん、一人相撲だよホント。

どうしたら直るんだろう

頑張るのはやっぱ必要だと思うが、回りがそれを頑張りと認めたりしないと
やっぱ意味の無いものになるし、コケにされりゃ凹む。
他人に対して余裕の持てない世ってのが対人にゃツライネ。
そんなだから今後も対人になる奴増えると思うし('A`)
対人になっちまったら113の対処が正解なきがしてならない…

そうだね、1人で直すのってやっぱ強くないとできないよね

http://hp39.0zero.jp/675/rainbow232/

なんかこのスレみたら自分と同じ気持ちの人がたくさんいる…

漏れは職場で常に他の人の会話とかが気になる。
漏れの悪口じゃないかとか…
もう一度考え始めると止まんない。
仕事上、他の人に聞かなきゃならんこともそうなると怖くて聞きに行けない…
今日も明日こそ…聞こうって思って帰ってしまった。
胃が痛い…

たまにポジティブ人間いるけど、羨ましいよね
ああなりたいよ

話しかけられた時、話そうとする時、
心にロックがかかったようになって
「うっ」と息がつまる。

で、結局変な対応したり、不自然なしゃべりになったり、
もう無理・・・沈黙でもいいやって開き直ろうとしても
やっぱり沈黙って辛い。

まあ自分の場合、色々なコンプレックスが
原因なのは分かってるから、努力して解消すれば
治ると思うけど、ハードルが高いからなかなか
難しい・・・

ごめん、sageすらしてなかった…orz

＞１１４
ああ、わかる、そういうの。嫌なもんだよね。
不器用だとか陰気だとか、マイナスイメージの型に勝手に押し込めようとしてくる感じ。
こっちより、じぶんのイメージ気にしろと逆にいいたくなるような奴だったりするんだが。

独りでないと駄目だなー
うんこしてる時と寝てる時が一番幸せだ

俺も一人が一番好き。
退社が一緒になりそうになるとわざとずらして一人で帰る。
一緒になっっちゃった後に別れるときはすごい幸せな気分になる。
でも何故か彼女は欲しいと思ってしまう。
もし付き合ったとしても一緒にいたくないとか思っちゃうのかな・・・
付き合うって言うのが想像できない。今年36になるのに。

私のメル友も、人付き合いが苦手なんだって…。

なんとか治してあげたいんだけど、遠距離だし会えないし……。

メールのみの会話で、なんとかなるのかな……。
私のメールがウザがられてないか不安になる　orz

人といるのが嫌。

バイト先でも、友達といても、表面上は普通にできる。でも、心の中では早く一人になりたくて仕方がない。誰かと一緒にいるのが嫌。

そして、表面で、愛想良く振る舞ってる自分がもっと嫌。
反吐が出る。

友達のメールを無視し続けたらとうとう、なんもなくなっちゃった＾＾
でもメールの心理戦するのもいやだし、ましてや会うことになったらその日までずっと緊張。疲れるからね耐えられないからね

>>129
私は、もうこういうスレで出会った同じ思いや性格の人としか
気持ちを打ち明けられない。でも、そういう同じ悩みのメル友さんが今
3人ぐらい居るけど、やっぱりすごく心が楽。
ちょっとしたイジメとか、声が出ないこととか素直に話せるし。
現実で、明るい話しかけてくれる人には、なかなか素直に言い出せないよね、
そういうの。
暗い面を知られたら引きそうだし。
自分と同じ気持ちを理解してくれる人とだけ一緒に居たらいいと思うよ。

ここにいる人はみんな人が嫌いなんですか？
私は人が好きで、もっと色々話したりいっしょに遊んだりしたいのに、
自分は話し下手で外見もブサイクで性格も暗くて趣味もなく、それでいつも会話が弾まずに
友達もできずに悲しい思いをしています。
今は無職で友達は1人もいません。
携帯電話は自宅と親の電話番号しか入ってません。
人と接したいのにできないのが本当に悲しいです。
孤独が好きだったらどんなに楽だったかと思う。

今までの人生で1回だけ同年代の女の子と仲良くなれました。
異性の人とあんなに会話できたのは生まれて初めてで、本当に楽しかった。
その子とデートみたいなこともしたことありますけど、会話がつまることなんてなくて、緊張とは無縁でした。
会話が苦手が私が、2人きりになると何を話そうどうしようって頭がパニックになる私が、
その子の前だと思ったことをそのままスラスラ話せてしまうんです。
こういう子がパートナーっていう存在なんだと思いました。
結局その子と付き合うことはできませんでしたが、今でもたまに手紙を書いて近況報告してる大切な存在です。

人が嫌いではない。怖いよ。そして気を遣うのがめんどくさい。人といると疲れるから一人でいたい。
>自分は話し下手で外見もブサイクで性格も暗くて趣味もなく、それでいつも会話が弾まずに
全く同じ。趣味はオタクだからそうそう言えないしね…

ちなみに恋愛に興味はない。女らしさのかけらもない。
そもそも男性が怖くて、近くに来ると凄く圧迫感を感じてしまう。
すべてはガキの頃の痴漢のせいorz

>>132
そういうトラウマ系はいつまでたっても忘れられないよね
私も小さい頃ずっと父親に暴力振るわれていたせいで男の人がこわい

がんばって人と話して慣れようと思っても嫌なことがあるとすぐやめてしまう根性なしなだけなのかいおれは

>>134
俺もそんな感じ。
ここまで嫌な思いしなきゃ人と付き合えないならもう付き合わなくていいと思っていつも逃げてしまう。
そして後悔する。

135

大丈夫ぶだよ。いずれなれてくる。

結局は同じ悩みを経験した人でしか分からないよね 周りから見たら、甘えなんだから悲しいよね

>>132
ボクもオタクw
で、友達にオタクの気は見せられないから、話が合わなくて疲れるだけ。
ほわた

人と関わりたくないのに話し掛けられると何故か笑顔で会話をしてしまう。
嫌われたくないと思って道化てしまう。
疲れる。
優柔不断でもう嫌だ。

一つ質問が。幼い頃からオヤジの暴力的な発言に怯え続け、成人してから
人に対し何かを罵倒されたり、ただ見られてると思っただけで喧嘩姿勢になり
体が震え始める漏れは、いったい何？それでも向かって行かないと
自我が保てないんだけど。

ここボクと似てる人が多いです。

人と話せない…人見知りが激しくて自分とあまり関わりのない人と話すことができない
話すことがものすごく不自然なことのように思えてしまう


心を開いてる人（家族とか気の合う友達）とはふつうに話できるんだけど顔見知りとかだけってゆーのだとホント喋れない

そんなんだから、よく絡みづらいとか言われる

こんな自分が嫌だ

>143
あなたは私ですか？

友達に彼氏紹介したいからって飲みに誘われたんだけど、どうしようか悩んでる。行きたいって気持ちもあるんだけど緊張して場の空気壊しそうで恐い…。

友達ってなんだろう？
今年四十路になって初めて自分の癖・というか思い知らされた。
家の中では大人の中で育ち、友達といるときは本当の自分でいたいと思い
自我が出すぎていたのか・・・仲良くなりすぎちゃうと傷つけられるような
言葉を最後には言われる。でも私は悪くないと思ってきた。親友だと思って
いたのに・・・くらいに相手を憎んでしまう。また友達が出来ても同じだった。
大人になってやっと自分というものに向き合って、初めて人のためになること
だけをすれば、ずっと親友でいられると思った。それからは我が身のように
友達にしてきたつもりなのに、結局自分のためじゃないって思われて・・・
ついこないだも友達放棄された。損得なんて考えてなかったのに、お金が無いって
言うから仕事紹介してあげたのに・・・私の得になってるんだって思われた。
私はいつも明るく前向きにってしてきた。辛いことがあってもみんなの前では
明るくしてきたし、友達が悩んでたら自分のことのように悩んで泣いてあげた。
私だって無理して明るくしてきた。だって、一緒に愚痴や文句ばっかり言ってたら
嫌な人間になってしまう。そう自分に言い聞かせているから。
友達が離れてしまって、また自分を責め、ストレスで目眩をおこし、喘息発作
をひきおこし、パニック発作で夜眠れなくなり、欝になってしまった。仕事も辞めた。
あんなに元気だったのに、今は薬付け・・・。私はどうしたらいいの？
もう、親身になるような友達なんて作りたくない。いや、作っちゃいけないんだ。
旦那にもこんなこと話していない。丁度ギクシャクしてたときにダブルで
こんなショックなことがあったから、余計におかしくなっちゃったんだと思う。
人の気持ちを分かってくれるような旦那じゃないし、子供にも心配はかけたくない。
友達なんて、適当に浅く付き合うこと・・・それが出来るようになることが
私の課題なんだろう・・きっと・・・
みんなにも、この世で苦しいと思うことがあるっていうのは、生きる意味と
克服しなきゃいけない課題があるんだと思う。
悩みが無い人なんていない・・そう思うしかない。

うちの会社は通常の仕事が終わった後、保険回りもしなければいけない。
自分で入れる人を探して、行動しなければいけない。でも自分でもよくわかっていないのに、説明なんてできない。
勇気を出して数回行ってみた。自分を少しでも変えたくて。辛いことだけど、逃げたくなくて。

…やっぱ保険の勧誘はいい顔されないし、話も聞いてもらえない。

…怖い。
そんなの甘え、ただ辛いことから逃げているだけだと十分わかっている。逃げちゃいけない。やらなきゃ。
でも結局、また今日も逃げてしまった…。
長文＆愚痴スマソ。

がんばって社会に出ようと思って自動車学校行ったのに、教官にばっかり集中していて
運転ヘロヘロ。
なんか何もかも投げ出して逃走したくなってきた。
メンヘルに戻りたくない。
やっと前向きに…薬ありだけど。

>>146
>だって、一緒に愚痴や文句ばっかり言ってたら 嫌な人間になってしまう。そう自分に言い聞かせているから

落ち込んでる人には根気強く話を聞いて、同調して一緒に愚痴や、ひどいね、って文句を言ってあげることが大事。
そこから回復したのちに、明るく励ますのは有効だが、ダメージを上手く消化できておらず、
その途中の人に無理に明るくしても 余計傷つけるだけ。
自分がグチグチしているのが嫌だから、という思いがあったのでは？

＞辛いことがあってもみんなの前では明るくしてきたし、

私は昔の嫌な経験を信頼できる人に全て吐き出している。
貴方は友達に信頼され悩みを相談されているなら、友達に相談し返しても
良かったのでは？友達を、頼りない、と心の底では思っていたのかな？
そんな態度に友達は表に出さないだけで傷ついたのかもよ？
自分の弱みを見せたくない、と思うのはある意味その人を信頼していないからでは？

友達に依存する割には、自分の辛いことを話していないようです。
ようは友達に必要とされている明るく活発な自分、というものによって
自分に自信を抱いていたのではないでしょうか。
しかし本音を見せない人間関係は続きません。友達も貴方に素の顔を見せても、
ちっとも心を開かない貴方に多少距離を感じ、去っていったのでしょう。

貴方に課題があるなら、取り合えずこの文章の悩みをそのまま
夫に（子供は流石にアレなので）話すことでしょう。
人に強がらず、素直に辛いんだ、一緒に居て欲しい、と漏らせば 人は離れては行きません。
それで離れていくなら、それは貴方がそういう上辺の格好良い人間関係だけを 築いてきたということでしょう。

＞＞１４９
ありがとう！！
そうです。私は子どものころから本当の自分を見せてきたことがありません。
親からも「お前はほかっといても大丈夫、強い子だから」といわれ
思春期のころからは涙も見せたことも自分のことも話したことはなかった。
いまだに恥ずかしい自分なんか見せたいとも思っていません。
心配かけないためだと、自分ではカッコつけてる言い訳なんでしょうね。
でもこれは性格なんでしょうか？なら直らないかもね。
旦那にも病気になるまで・・いえ、病気になっても言えないでしょうね。
ここで、本音を言わせてください。
私は本当は寂しがりやで怖がりで情けない女です。
そんな女に見られたくないばっかりに、強がって、演じています。
ずばり・・・でしたね！！

人が怖い。目の前でニコニコされていても、陰では自分のことを
めちゃくちゃ悪口言ってるのかもと、勝手に妄想してしまう。
下手な行動できないと、これも勝手に決め付けてあげくきょどって、
あの人変わってるねと言われる最悪スパイラル。もうこれ治らないよな……

>私は本当は寂しがりやで怖がりで情けない女です。
そんな女に見られたくないばっかりに、強がって、演じています

この二言を素直に旦那さんに伝えればいいんですよ。
直接が駄目なら、メールか、テーブルの上に紙でも置いておけばいい。
それだけでいいんです。
一度素直に漏らせば、そこから心の枷が取れて感情があふれ出すと思います。
誰でも、格好良い自分でいたいものだし、弱みなんかそうそう他人に
出せません。でも、家族にすら格好つけててどうするの。
きっと、旦那さんはうすうす「お前の性格なんか知ってる、何年一緒に居ると思ってるんだ」
と思っていると思います。
友人関係にしろ、結婚する前の家庭環境にしろ、今隣に居る人に
話を聞いてもらえばよいのではないでしょうか。

今日が転職して初日だった。おばさんばっかで干渉も特に無く、楽だと思った。
が、30代半ばの太った女が色々聞いてきた。私は20代半ばなんだけど「仕事するの初めて？」とか聞かれた…。若いのに派遣だから初めてかと思ったって、そんな言い訳は言い訳にもなってねぇし…。やっぱﾒﾝﾍﾗって分かるんだね。けっこう落ちた。

ちなみにその女、ﾌﾞｽな上に顔に性格の悪さが滲み出てた。もうそういう人には近づいちゃﾀﾞﾒだなって思った。

30代のおばさんってどの世代のおばさんよりｽﾞｹｽﾞｹと興味本位で色んなこと聞いてくる。あの人とまともに喋ったら私はあっという間に会社にいられなくなるような気がする。この先のことを考えると鬱だ…

私も仕事場で孤立してるよー表面上は仲良くしてるけど私だけケータイ番号
とかメアドとか交換してない・・・きっと悪口も言われてるんだろうな。
もうすぐ今の職場とおさらばです

>>146
あなたの友情は押し付けではありませんか？
文中、「〜してあげた」という言い方が多く感じる。
親身になってあげてるんだから友達でいてよ、私に落ち度ないでしょ、という部分はない？
親身というのはなろうと思ってなるもんじゃないよ。自然となるもの。
あなたは愚痴は控えたと言うけど、それって相手が心開いても「自分の弱いところや悪い所は見せない」ということになってない？
友達のためではなく、「友達のために親身になってあげられる模範的な友達」を演じようとしてないかな？
境界例とか共依存に当て嵌まるところはないかな。

リロードせずに書き込んでしまった…orz
ごめん、もう指摘されてたね

友達と二人きりになると気まずくて辛い。
相談ごとされてもいちいち言葉を探して気を使ってしまう。
無理やり喋るって感じ。
でも遊びに誘われるし、話かけられるし、電話もくるし、相手は私が毎日気まずい思いしてるなんて思ってない。
複数でしか遊びたくない。
むしろ気楽だから一人になりたい･･･

今まではそう思って一人が平気だったんだけど
最近は一人がこわくて仕方ない
でも人付き合いは苦手のまま・・・

飲み会のあと必ず苦しくなる
いろいろな人のイメージが頭をよぎって収集がつかない、頭が変になりそうだ

飲み会なんて行かないけど、なんとなく分かる。
その場では緊張してて良く分からないけど。
一人になったときなど、一息ついたときに、すごく不安に感じたりする。

そして、時間が長かったり、
我慢が大きいほどその動揺度合も大きくなる。

学生のときは仲良い友達がいたからか、まだ自分に自信があったからか、
周りの人たちの話し声とかまったく気にならなかった。だけど、
会社入ってから凄く気になるようになった。っていうか聞こえるのが怖い。
楽しそうにしゃべってる声聞くだけで、孤独感じたり、自分はダメだな、とか
考えてネガティブになってしまう。辛い。孤独だ。

自信がないからでは？以外と回りの同期もそうだったりする。
若さの現れだ。これが30代だと…

>>160
飲み会のあと必ず苦しくなる

程度の差はあれ、そういうことをパニックと呼ぶのだろ。
心臓が早くなったり、不安で心が深淵に落ちていくような感覚。

>>165
人と会った後２、３日は他のことに集中できない状態が続く
永遠に人の威圧感がつづき、誰もいないところにいても
みんなが見ているようで落ち着かないです
だから仕事だってできるわけがない、速く直したいよ

>>165
何でもかんでもパニックにするなｗ
気持ちの上で苦しいのかもしれないじゃないか。

俺も酒でハイになった分のツケが来たような落ち込んだ気分と脱力感、
二日酔いっぽい体の気持ちわるさ、ノドの渇きと
胸のあたりがキュッとするような感じと
そういうのが来るよ。
ああまた今回も浮いてたなあ。変な事言っちゃったなあ。
気が利かなかったなあ。
話に参加できなかったなあなんて事をぼんやり思いながらね。

>>166
２，３日とは大変だね。

人は自分が変わっていると思われている恐怖があると
他人をけなす。あいつかわってるねーといって笑う。
友達なんて　依存するもんじゃない。
季節が移ろうようなもの。
風が運んでくるようなもの。おっかける必要もないし
求めることもない。お互い、ただ偶然　ばったりであい
さっていく。必要なら利用しあうだろうけど　終わればおわり。
友達？それは　時というもの。時という空気のようにつかみ所の
ないものが友。
もしも固執するともがいるのなら、それは狭い世界でつながれる
癖をもっているから。親から教えられた方法を受け継いでいるだけ。

大学のゼミ行ったらオープンキャンパスだったorz
しかも当たり前のように展示室の説明係やらされるんだけど。
まるでいきなりの荒治療。こんなことわかってたら今日絶対来なかった。
どうかキョドって他の係の奴に迷惑かけませんように…orz
普通の人間なら「ちょっと案内やっといて」て言われても「うぜー」とは思っても怖いなんて思わないんだろうな…

孤立は孤独を生み、いずれ疎外される。
そうなると、一歩踏み出そうにも踏み出せなくなる。
結果、バイト程度でも真っ先にクビの対象になりやすい。
逆に、最初から一歩踏み出しても、継続しないので返って不安感が大きく膨らむ。
結果、静かにする、目立たなくする、という選択義しかなくなる。
よくテレビや書籍等で「勇気を持って踏み出すんだ！」というが、無理です。

どげんしたらよかとですか？

>>168
馬鹿を言い合える友達がいいな。
利害関係なしで、付き合える友達関係というのはやはり存在するぞ。
もちろん、俺じゃないけどさ、見たことある。

今日飲み会だったはずなのに、急に怖くなって適当に理由つけてキャンセルしちゃいました…orz
忙しいときは調子良かったのに、最近ずっとヒキ気味だったからなぁ。一人の時間が長く続くと人と会うのが怖くなる。
いつもこんなパターン(´・ω・｀)

人付き合いの中で自分の意見を言えない状態が続くと。
それ自体がかなりのストレスになる。

教習所でMTからATにしたんですが、きょどってるせいか
陰で笑われて、悔しいのと恥ずかしい　情けない
くそー。。。

あー、きょどり治したい。自信ほしい。本当のこといいたい。でも嫌われたくない。

人間ほど面倒で怖いものは無い

すごく寂しくて疎外感を感じているのに、
寂しくなればなるほどプライドばかり高くなってしまう。
うまくやれない自分があんまり惨めで認めたくなくて。
楽しそうにしてる奴らが羨ましすぎて、軽蔑してる。

もうほんと自分やめたい。

あー、ささいなことでイライラする自分がいやだ。
相手に怒るべきことか自分のわがままかがわからない。

>>177
そんなものだ。
孤立するほど逆に強ぶってしまうものだ。
また、この症状の人は本来の力が出せない人が多い。
グズだったり、人よりうまくやれないのは、常に過度の緊張を強いられているからだ。

他人に対して敵対感情があるくせに、人に依存する気持ち同時に併せ持つ。
人から構ってもらいたいのに、構ってもらうと逆にほっといてくれと感じる。
不思議だよね。逆の感情を同時に併せ持つんだよね。
なんでだろ？

＞人から構ってもらいたいのに、構ってもらうと逆にほっといてくれと感じる。

そのとおりだ

誰か助けて

とりあえず、家族の協力がある人は幸せな方だ。
家族の理解や協力がまったくないときついね。

彼氏がどうのとか旦那がどうとかいう人ってそれだけで十分幸せに思う。
容姿が悪いせいもあるしこの年まで男性とお付き合いしたこともありません。
もうこの先もありえないと思う。世間体だけでも普通にした生活送りたい

仕事行きたくないよ(´;ω;`)

>>183
声を大きくして言えないが、
その容姿でその彼氏、その彼女ってありなのか？
という人も結構いるじゃん。
本人の気持ち次第じゃないか。
しかし、それが出来りゃ苦労しないってね。

>>183
彼氏彼女ができないって人はなんだかんだいいながら、相手を選んでると思う。
選ばなければいつでもできるよ。

変な男に捕まらないようにね。

誰とでもすぐ仲良くなれる友達といるとすごく苦しい
自分がだめに思えて仕方ない

188>
わかる！私も会社の同期に誰とでも仲良くできる人がいて、かなりうつ…。
私は人見知り・無口な方で微妙に孤立してるから、よけいみじめ。
お茶入れも私が一人で入れている時は誰も手伝ってくれずにしらんぷり。
その子が一人で入れてると他の人が進んで手伝ってる。
もうこんな自分が嫌だ。

辛い…苦手だ
不器用だからさらにやだ

人付き合いが苦手です。
友達はいますが、もう誰とも話したくないとずっと思っています。
変わらなきゃと思い、最近バイトを始めましたが、
鬱がどんどん悪化する一方。
バイト先ではかなり無理をしまくっているせいで、
帰ってからが荒れ放題。行くまでも荒れ放題。
多重人格になりそうな勢いです。

多重人格についてもっと勉強してください

多重人格じゃないが外では無理に明るく振舞ってるからなぁ
本来あんましゃべらんのにキツイんだ！！！！かと言って
突き放す勇気もない。後のことを考えると・・・誰か助けて

同じだね・・マイペースでいきましょう。

一人暮らしするのと親と同居するのとどっちがいいと思う？
人それぞれって言えばそれまでの話だけど。

自分も、親に心配されて干渉されて余計に対人が下手になったりとか
依存しちゃうこととかあって一人暮らしになったほうが良さげな
気もしてるけど、でも部屋で一人孤独だと余計に情緒不安定になって
ヒキになってネットに走っちゃう気がしちゃうさ。

だね、だね。
でも親の理解を得てない場合は一人暮らしの方がいいような気もする。
あーでもやっぱ一人ってのは内にコモルからなぁ。。。

そうそう。てか195=197さんは私？てほど同じ思いだな。
うちの場合、両親に束縛されて人と会いづらくなるとか、
それ以前に地元に住んでたらいじめっ子と顔合わせたら嫌味言われるとか
（流石狭い田舎）嫌なことあるんで、
自分の場合は一人暮らしして自分の生活に責任持って、それでなおかつ
好きな時に心開ける人と電話したり遊べたりしたら今より気分が明るくなりそうな
気がするなぁ。
内にこもってもいいじゃん、家の中にいても必ず寂しいって思いはあるから、
数少ない友人と電話して話し聞いてもらったらいいさ。
私なんかメル友しかいないけど毎日気を強く持って生きてるよ・・・

＞好きな時に心開ける人と電話したり遊べたりしたら今より気分が明るくなりそうな気がするなぁ。
↑っていい感じするね。

自分の場合は、リアル友人は対人恐怖になってから避けまくったせいでゼロ。
メル友とかも色々あって今はゼロ。････んー孤独杉w。
漏れのモットーは、「人生とりあえず生きときゃ何が起こるかわからん」って感じだから、
まーこんな漏れでもなんとかやっていってる。

何が起こるかわからんのだから一人暮らししたらいいことあるかも
まあお互い頑張ろう、このスレの住人みんな。

だな。とりあえず行動だな。
んじゃ眠くなってきたんで寝る。人間適当が一番タイ。

外に出ないと何もはじまらないんだ・・・
とりあえずﾊﾞｲﾄしないと・・・・。

バイトをするとかして外に出てみないと変わらないんだよな…

分かっちゃいるんだけど行動できないorz

バイトしてるが、コミュニケーションが大変
目を少し合わせて　はずして　目が泳ぐ　声がでないorz
やばい　仲良くなれない・・・・・・

バイトして確かに変わったがそれまでのブランクと
過去の栄光が脳にくっきり美化されて焼き付いていて
毎日辛い。おまけにもうそろそろぼろがでそうｗ　　　というかでたｗ
そろそろ鞍替えするかそれとも粘るか・・・
どんなことにも迷って困る決断力のなさorz

中学生くらいの頃の話だけど、
レンタルショップで会員になる（カードを作る）ことが出来なくて
CDを、しかたなく買ってた…

ああいう手続きするのって怖くて出来なかった
つくづく損だと思った…

こういう人、他にもいるよね？

思いきってバイトしても対人関係が上手くいかなくてすぐ辞めてしまう･･･
仕事する意欲はあるのに恐怖に勝てない弱い自分･･･９月からまた始めるけど１週間もつといいなぁ

リロってなかったー

>>206
中学生どころか現在進行形(もうすぐ２０歳）で
ツタヤの会員証作る勇気無いよ･･･

>>206
自分は小学生の時、駄菓子屋が苦手だった
周囲に他の子たちが居たりすると
煩雑なやり取りにタイミングや距離感を計りかねて
それだけで疲弊してた

ある欲求に対して障壁となるのが
金でも罪の意識でもなく

「恥」への恐れ

なんだよなあ

俺も20代後半にもなって未だに郵便局とか銀行に行けない・・・
ATMならいいんだけど、窓口でやるのはできない。

>>210
>>208
まったくおなじだ。
自分もそうだよ
これって病気なんかな

いやはや･･･そこまで行くと･･･経験不足過ぎ。
確かに会員証作ったり、窓口行くのは何回行こうが精神的にきついけど、
親しい人と一緒に行ってもらってやってみ？意外とできるもんさね。

うん、親しい人と一緒にいったら会員証だろうがボーリングの受付だろうが
やれるんだけど･･･1人じゃ無理･･･

自分は一応一通りできるけど、声が小さくてキョドってて
うまくはいかんですよ。
まあ紙に記入するだけだからそれでも何とかいけてるけど。

精神的にきついのはわかるけど、無理ってことはないっしょ？
腹くくったり、どうしても欲しければ（自分の場合はレンタルビデオ）できるっしょ？

なんか言い方きついカナ？そう見えたらｽﾏｿ

会員証や手続きで、数分程度で済むのであれば、出来る人。
数分程度でも我慢できない人。

俺たちは？
勇気を出して、一歩前に踏み出しても、後戻りが多い。
しかも、ダメージが多すぎて、2歩下がってしまうこともある。
つまり、「一歩も前に出ないほうがいい。」
と、結論付けている人も多いのでは？

そうだと思う。
死ぬ思いで一歩を踏み出しても少しダメージがあったら「あ、もうだめだ」
ってなる

というより、一歩踏み出した時点では、本人は何も変わってない。
（数分で性格が進化するわけ無いし）、ダメージを受けるのは当然。
外に出て何かをやれば、キョロちゃんになるから、より多くの恥を
より多くの人に見せることになる。
つまり、以前より悪化してしまう。

>>207
何回挑戦しても、同じだと思う。
たとえ1年続いても、根本的に変化が無い限りはほとんど中身は変わっていない。
少なくとも、俺はそうだった。

生涯、対人恐怖の呪縛から解き放たれることはないのさ・・・。

人に会いたいと思いません。
会って話したいこともありません。
両親以外信じられません。
人って怖いと思います。

たまに昔からの友人1人には会いますが、約束したとたんに
めんどくさい気持ちが出てきたりもします。
別に嫌いとかはありません。

あわせて人数2人以上になると異常に精神的に辛くて会えません。
特にたまに家にやってくる親戚は大の苦手です。
親戚の人が嫌いなわけではありませんが、会ってもキョロキョロと
顔色ばかりうかがってしまい話すこともないし、声がでなくなり
みんなの会話に入れず顔が引きつり笑えません。

大人数で親戚が家にやってくるときは、堪えられず部屋にこもってるか
外出してしまいます。
自分だけ輪に入れないです。

たまに正面に座り相手と話してるとき、目を見てると目が合って4秒位してくると
恥ずかしくて目がみれないとかではなく、目がキョロキョロと細かく動くような感じになり
クラーとしてきます。
目をみて話されてるとき4秒に1度視線を外さないと目がおかしくなります。
同じ方いますか？

こんな状態は、対人恐怖といえるでしょうか？

メルヘン板の特徴上、長文になるのはしかたないけど。
あんまり長文だと、読まない人が多いヨ。
短く簡潔に。

>>223
はげどう
てか最近じゃ一部をのぞいて、どこも長文かくひとは嫌われるね

>>222
必死で自分の思いを訴えたいから長文になるんだろうけど。
読んでくれなきゃ意味が無いよね。
みんなに、読んで欲しいなら短く簡潔に書いたほうがいい。
また、状況を書いて、どうですか、だけではなく、
自分自身の考えや思想もあわせて少しは書いたほうがいい。

>>222

私は誰も信用出来ない。両親が一番信用出来ない。

>>222
＞大人数で親戚が家にやってくるときは、堪えられず部屋にこもってるか
外出してしまいます。
自分だけ輪に入れないです。

これむっちゃわかるわｗきっついよね・・・
しかも自分がいないところでいろいろ言われてるんだと思うと・・・

>>226
自分も両親はいっさい信用できない

今実家療養中なんだが家族全員集合
もちろん俺だけ部屋にこもってる
イケメン＆健康＆良い大学いってる弟も帰省・・・
あーすいません完全に家庭のゴミです俺　きついわー

>>222
出だしの数行で十分に対人恐怖だろ。
というよりも、さも「あなたは対人恐怖です」と言われて欲しいような書き方ですね。
ただし、本当の診断は医者にしか出来ないからね。
まだ、若いんだろ。ヒッキーにならないようにね。

>>206
私は書痙があったから、
こういう手続き絶対無理だった

>>222
近くに同じ様な考え方の人が居れば
心が通じ合えるとは思うんだけどね〜

典型的な対人症何だろうけど
コレだけの文章力があるのなら全然変な人とは思わないので
人と接する時はつまらない事は余り考えず
もっと自分に自信をつけて接した方が良いんじゃない。

本当の気持ちを打ち明けられる人が自分しかいない

>>222
脅すわけじゃないが。
ほとんどの場合は何らかの対処をしないとさらに悪化していくだろう。

呼吸法とか何やっても改善されないから薬に頼ろうと思うのですが、
SSRIが一番有効と言われてますよね？
どのくらい飲み続けたら効果が感じられてくるんでしょうか？
最近では家にいて、今度彼女と遊ぶ事とか考えるだけでも
不安と恐怖を感じた時の頭に血がのぼる感じに襲われます。

この前おばあちゃんと一緒に近所のスーパーに買い物行った時は顔真っ赤になって
全身がこわばって、ホントつらかった。。

人付き合いが苦手……と落ち込んでる人が、その日に会った女とｾｯｸｽできると思う？
それとこれとは別？

それとこれとは別物じゃない？その人の人柄次第だと思う。俺は会ったその日にヤル気は全く無い。

できるというのはセックスまで持ち込めるかと言うこと？
それとも勃起するかということ？

欲望のパワーは桁外れ
呪いに打ち勝つかもよ

俺の高校にはいい女がいない。
だがなんとかしてカワイコちゃんとハメハメしたいでちゅそうすれば
直るかなぁ？先輩方ご伝授ください。

もともと恋愛で成功するのが近道だとは思うんだけどね。
なんか、前の彼女に逃げられたし。まじウンコ
でもめげないぞ！！

性欲だけしかない猿はオナニーでもしてろよ。

オナニーじゃだめなんじゃ



人肌ってのが大事

ふ〜ん、やっぱり別って考えたほうがいいのか。

なんだかなぁ……。

恋愛できる奴は決して対人恐怖ではないただ話題振るのが苦手ってくらい。だと思いたいがね

あの　俺自慢じゃ無いけど中学位からめちゃくちゃモテテ
同級生や知らない後輩からも告白されたり誘われたりしてきたけど
未だ一度も付き合ったことも手を握った事すらないよ，

大人になってから趣味の一人旅に出れば何度か逆ナンとかされて誘われたけど
やっぱり逃げちゃうんだよね，
ある時　避けているのがばれて泣かれた時はホントに辛かった・・・

そんな孤独でぶっきら棒な男も今年でかれこれ３２にもなるけど
これから先結婚する気も特にないな，　
人付き合いが苦手で疲れる性格な者で・・・
どんなに寂しくても気楽な方を選んで天涯孤独でいいよ。

（ ´_ゝ`）ﾌｰﾝ

自分は見下してるような奴としか付き合えない。(ルックス、アタマ、センスとかの面で)
で、そういうのは尊敬したり魅力を感じるようなとこがないから、付き合ったり
遊んだりしててもつまらないんで、自分から切ってしまう。それで一人。
自分より上だと思うような人には「どうせ受け入れられないだろう」とか
思ってしまうし、こんな人いる？

>>243
貴方ほどじゃないけど、自分も学生時代だけは控えめにモテた。
年齢も近いんですごく共感できる。
ただ恋愛や結婚は一度はしてみたいかなあ‥‥

あと、こういうのって自慢にとられがちだけど
ほんっっっっっとに
ルックスだけじゃどうにもならんのよｗ

モテたかどうかはどうでもいい。
本来の話に戻さないか。

被害妄想とかじゃなくて本当に街で浮いてるし、本当に邪魔だと思われてる自分。
慣れたと思ってたけど、実際外に出るのも怖くて
あー負担だったんだなと思った。
恐怖症じゃないからカウンセリングとか行くわけにもいかないし。

学校でも職場でも他人とコミュニケーションが取れず孤立
発達障害かもしれない。

>>245
確かに俺よりブサメンとしか付き合いたくないね。
同等かそれ以上(まぁこれはないと思うが・・)だと気後れしてしまう
所詮、高校だから判断基準は顔ぐらいしかない。性格はだいたいガキだし。
あと、某有名人とか著名人の前ではやっぱ俺が話しかけてもいいんだろうか？と思うね。
ああいう人は頭がいいから結構人のことバカにしてそう。まぁ人によるけど。
俺自身もっと精進せにゃいかんな、もっと上流階級に適合せねば・・

オレも克服するため催眠とかその他いろいろやったが、最後追い詰められて
行ったのが精神科。薬物療法でほぼ普通の状態に戻った。
最初から行けばよかったと、つくずく後悔している。
今は頓服で飲む程度だしね。

おじさんが精神科医なんだけど恥ずかしくてみてもらえない

>>252
他の精神科に行けばいいじゃんか。
ほっとくと、もっと恥ずかしい目にあうぞ。

今まで生きてて人付合いが苦手とか思った事なかったのに…
今年入って友達に、
たまにすごく傷つけるような事言うよね。
って言われた。


それから人の意見ばかり気にしてしまい、今は生きてるのも辛いです…

今の職場で2年。対人恐怖はますますひどくなる一方…。今は誰ともまともに会話できなくなった…。まわりも私を避けてる。辞めてしまいたい。辛いよ(;_;)

>>255
自分と境遇が似てる････。私は二年３ヵ月目です。
最近では挨拶すら出来なくなってしまって、あと２ヵ月で辞めようと思っています。
｢おはよう｣すら、前は一緒に遊びに出掛けられた人に言えなくなってしまって、周りからはぶられて、悪口言われて。
何でこんな性格になっちゃったかなー･･･と日々しんどい思いでいっぱいです｡･ﾟ･(つД`)･ﾟ･｡

>>255
仕事をして、悪化する人と、良くなる人がいるが。
悪化する人は早めに辞めたほうがよい。
なぜなら、影響が大きいほど、その後に後遺症の期間が長くなる。と思う。
2年もよく持つね。

すっげぇ仲良い人の態度が、ある時を境にガラリと変わって冷たくなった。と言うか、構ってもらえなくなった。
特に思い当たる節なし。
仕事行くのが辛いお
( ⊃ω`)

>>258
辛いですよね。私もよーくありました。。
そういうとき、私は逃げてしまっていたけれど
本当は向き合わなければいけなかったんじゃないかと最近思います。
その人が大切であるならば。

僕は　ある線を越えると重くなって避けたいが為に
何気に冷たく当たっちゃっているのかも知れないな。

誰にも会いたくない

社会人で通院してる人って、どうやってるの？
会社を半日欠勤してるとか？
俺は、ムリして４年半務めて苦しいにも程があったよ。最後は人格崩壊寸前で工場の奴ら
全員（バイト員も含む）にはぶられて追い出されたようなもん。ほんとは早くから辞めた
かったんだけど、工場長に辞めるというたびに「他いってもお前は同じ。だからここで経
験をつんで成長してからでないと、また別の会社で苦労するだけだ。」と説得されて続け
てた。毎年辞めるといってたよ俺。働いてから２年目には脇見恐怖症も併発して、今では
人のいると子では目の焦点があってない気がする。ただ今無職中。

>>262
そりゃ間違いなく良い様に使われてただけだと思うぞ…
ひと居なくなるとそいつに皺よせいくしな大層な事言って自己保身してただけだろ。
頑張って経験とやら積んで対人悪化してるのだからホラ吹いてるなだしな。

そもそも遠まわしにお前はダメみたいに勝手に他人枠に嵌めて見てる時点で
どーよ？ってカンジだ。

仕事で使われる常套句だよな。
「合わないからやめる」、「そんなんじゃどこ行っても同じだぞ」
同じなわけないだろ、いる人間からなにから違うんだから。
もちろん本当に飽きっぽいだけで同じになる奴もいるだろうが、そういうせりふ
吐く奴がそいつのことを思っていってることなんて稀だからな。

自分は学校時代が暗黒時代でした。でも学校生活すらうまく行かなかったら
社会に出てからがもっと大変だと言われました。
しかし社会に出て初就職して、その後色んなとこ受けたけど、
学校時代みたいなえげつない人間はどこにも居なかったんだなーー
みんな大人だし。
教師とかは常套句で上の台詞を言うけど、学校時代に馴染めない人は
間違いなく社会の方が楽。
学校よろしく締め付けきつい会社ならNGだけど、ある意味いい意味で
個人主義とか年齢のばらばらの関係ない社会だから。

他人の行動ばかり気になる。

「今のままだとどこいっても同じ」
「そんな調子だと、ヨソでも苦労する」
こんなセリフしか言えない上司への対抗策はコレ

つ【ボストン・レッドソックスのゲーブ・キャプラー】

昨シーズン、巨人では全然ダメだったのが、今シーズンはメジャー枠に入っているという不思議。

>>160 飲み会のあと必ず苦しくなる

これすごく良く分かる。
私の場合、酷い時は頭の中がぐちゃぐちゃで
お酒なんて一滴も飲んでないのに吐き気がして
帰ってからもしばらく気分が悪かった。

俺は飲み会に２回参加したことあるけど、普段酒飲めないやつなのに乾杯した直後から
ぐびぐび飲んだ。酔いで緊張を麻痺させようとして。そして、喋れないから喰いまくる
ことで誤魔化した。いつも控えめな社員のクセに食べ物に手を出しまくってた。

自分の場合飲み会が何故いやかといえば、みんなが一つの話題で盛り上がっているのに
その話に入り込めないからだと思う。自分の考えがうまくまとまらなくて
入り込めない、次の話題で前の話題の後悔を繰り返し今の話題のことなど
考えてもいない

私の場合はみんなのテンションにひいてしまうからなぁ。
学生時代なんか学の打ち上げなんか参加したことなかった。
みんなのテンションについていけなくてしんどい思いするのいやだったから。
周りが盛り上がってるとさめてしまう自分って・・・

だから。基本無口だけど熱いハートを持ってる方とお近づきになりたいんです僕は。

私も飲み会苦手です。
でも、誘われないのも哀しい。
いや、誘われないことが哀しいというよりは、
周りから「コイツ誘われなくて寂しいんじゃねーの」って目で
見られるのが耐えられないというか。
ヘンにプライド高いから、見下されるのはちと辛い・・・
もっとマイペースでいられる強さを持てたらなぁ・・・

わかる。誘われたらどうせ断ったりしなきゃいけない。
断るのも悪いし、断る理由を考えるのも面倒なのに、
でも誘われなかったらそんな面倒は一切無いのに何故か無性に寂しい。
でも行ったら行ったで辛いので、次回は誘われないようにしようと・・
この悪循環をどうすればいいんだ

対人恐怖の人達だけの会社があればいいのに・・・
うまくいかないかな・・・

それは絶対うまくいかないよ

対人恐怖を理解してくれてカリスマのあるリーダーがいれば

どう考えても無理です本当にありがとうございました

陶芸工場みたいなのなら上手くいきそう。
みんな黙々と真面目に作り上げて大量生産できそう。

まー対人恐怖症のみでは会社はなりたたんﾜﾅ。
対人恐怖症者（生産）＋対人恐怖症に理解ある人（外部との交渉）、これでどや？

なんか違う気が。。。

私も対人恐怖のくせにプライドだけは高い。
会社で周りの子たちが楽しそうに話してたりすると凄く惨めな気持ちになる。私は忙しいから話しに混ざらないのよっていう雰囲気を出すのに必死になる。

いやでも「対人恐怖＝プライド高い」は俺の中で定説。
コミュニケーション能力ないならないなりにやっていけばいいのに無理に上手くやろうとして失敗するからへこむ。
この「他人より劣ってる（他人と同じようにしない）のが嫌だ」的な気持ちが生まれるのはプライドが高いからだと思う。

よくクラスで一人完全に孤立してるのに平気そうな顔してる奴とかいるじゃん。
そういう人ってプライドは高くないと思うんだよね。別に自分は自分って感じ意外と普通にしてる。
イベント（体育祭や文化祭）とかで話さざるおえない時喋ってみると意外と饒舌だったりするし。
意外と一人で楽しくやってるんだと思う。

でも対人恐怖は周りと比べて自分が劣ってる部分があると気になってしょうがないタイプが多い気がする。
これもプライドが高いからだと思うな。

全員がそうだとは言わないが。
そういう俺も完全孤立は絶対嫌だが誰からも相手されないのも絶対嫌。これもプライドの高さゆえのワガママだと思う。
自分の思い通りいかないと満足できないんだもん。

周りを気にせずにいられたら楽なのにね。
｢〜であるべきだ｣という考えを無くしたくても無くせない。

プライド高いちゅーか
はぶられたり奇異な目で見られたくないだけの臆病者だと思うけどね…(;´д｀)
頑張ってるけどしっかり対人恐怖気味のイタイ子として認識されたようですorz
でも頑張ってる分理解がある気がする。「こういうの苦手でしょ？」とか言ってくれたり
そんな人達に恐怖してる自分(笑)あああ無理すぎる

別に大勢の中での一人は苦にならないが
話そうとすれば話題はいくらでもあるし話したいときだけ話せばいいと思うよ

俺もプライド高いからわかる。
プライド高い人は自分への評価が下がる（他人より劣る）のが耐えられないってことだよね？
俺の場合は飲み会で評価を下げてしまわないか凄く不安で、極力目立たないように行動する。
他の人は飲み会を親しくなる場と考えてるのに対し、
評価が下がってしまうかもしれない場と考えてしまう。で結局行っても気疲れするだけ。

どうにかして他人にとらわれない考え方を身につけられないもんかねぇ。

誰だって人より劣っているところはあるよな。そう思うことにする

プライドが高いとかほざいてるのはただ単に卑屈なだけだろ。

プライド高いってんなら他人の評価なんぞ気にせず我を通すだろうし
我を通す為に他人が自分を馬鹿に出来無いように自信を磨くとおもうのだが？
だから自分に絶対の自信持ってるし自信があるから何でも出来る訳で。
他人の評価気にしてるはプライド高いんじゃなくてコンプレックス振りまいてるだけじゃね？

>>287
我を通せるほどの力や器用さがないから悩むんだと思う。
自分に自信があるじゃなくて、恥をかくことが許容できないって言う意味のプライドだと思うよ。
分かりやすく言えば自分の長所を全面に出すプライドじゃなくて、自分の短所を知られたくないプライドって感じかな。

陰気なプライドの持ち主なんじゃない。
もちろん俺もそうなんだが。

>>288
うん、だからプライドじゃなくてコンプレックスだと思うのね。
プライド高い奴は自分に短所があるって事自体がもう気に入らないだろうから短所を無くすって
選択をすると思うのね。昔の自分がそうだったし。
そう言う事しないでグダグダ管巻いてる時点でプライドなんて微塵も持ち合わせないと思うのね。

>>289
意味分からん。
だからプライド高いからコンプレックスを知られたくないのだよ。
コンプレックス（短所）を見せたくないけど人付き合いしてるとボロがでちゃうの。
だから人と接するのが怖くなって対人恐怖になるんだと思う。（全員じゃないだろうが）

短所を無くす選択って具体的に何？
君は短所をなくして短所のない人間に生まれ変わったのかい？

>>278
そういうのいいなぁ。

部品機械作る工場でも起こそうかな・・・・

小企業はなかなか金にならないけど、需要はあるし・・・

>>292
部品機械×
機械部品○

友達と遊んでる時に、友達の友達から「今から合コンに行こう！？」
ってメールが来てて私は対人恐怖症と男性恐怖症を少しでも
治すために参加。友達が隣に座るから大丈夫だよ！って言ってくれたので
安心して参加したけど、最初のうちは友達も私と話してくれたけど
他の友達と話始めて孤立。私は友達じゃないから話に入っていきたいけど
出来ないし、男の人に質問されても、おもしろい事も言えなくて
あっちも苦笑いして会話終了。私のこと大人しいとか話してるし、
すごく私はﾀﾞﾒな人間に思えて、トイレに行くフリして帰ってしまった…
自業自得だけど本当に死にたいよ・・・友達もほとんどいないし。
私がいなくなっても、誰も悲しまないだろーなぁ〜(;_;)

>>294
こんばんは。心中お察しします。
僕でよければお付き合いしませんか？僕は、あなたを必要としています。
よければ、メールを送ってください。あなたが幸せでありますように・・・。

>>295
メール？？どーいう意味ですか？携帯からなんでよく分からないんです…
295さんも幸せでありますよーに☆

>>296
ネナンなんかするようなブサ男はほおっておけ

ネナンってどーいう意味ですか？？教えて下さい(>_<)

>>290
悪い部分が自分で分かってるのだからそこを改善しようとかって思考や努力をするって
選択肢はあなたには無いのかね？卑屈になって文句垂れてる様な奴が他人から受け入れて貰えると？

聞かれたから答えるが、短所を克服してるならそもそもこんなスレに居る訳ないだろ('A`)
んなに簡単に克服出来るなら苦労は無いだろ？
自分で努力も改善も出来ない様なプライドならとっとと捨てたら？んなゴミみたいなもんに価値ないで？
プライド高くてこうやってコケにされるのムカツクなら改善する方向に動こうよ。
言い訳作って動かないままじゃ何も変わらんで？自分良く見せたいなら動いて経験や知識身につけようぜ？

>>298
ネットナンパってこった。

人に会うのに緊張しまくり

>>299
俺は、あんたと同じような考え方でとても共感できるんだ。今でも多少の名残はあるが
対人恐怖を克服して、その他の点でも色々努力して成長してきた。

んで、あんたとプライドだコンプレックスって言い合ってる相手とは俺やあんたは価値観が違いすぎるんだと思う。
あんたは対人恐怖や問題を解決し成長していくタイプ、んで相手は一生問題をクリアせずひきずるタイプ
だと思う。

誇りや努力を元に動く人と、コンプレックスを元に動いて一生それに付きまとわれる人。
コンプレックスで動く人間は言い訳や逃げに終始し一生駄目なんだろうって最近思うようになった。

コンプレックスと仲良くしてる人は、その状況から抜けようと努力しない奴、本気で努力しない。
短所を隠すのにエネルギーを浪費し、成長にあてないからいつまでも変わらない。
そういう人は脳内だけで自己像が肥大し、妄想的なイメージで自分を慰める。心のオナニーだ。

グチグチ言ってるだけの奴が、意見を否定し人をこき下ろして、少しでも自分の中での自己評価を上げようとしてる。
一時的にでもそうしないと、精神的に溺れてる者である自覚もなく、
一生ワラを掴み続ける・・・・。

いつまでも軟弱な精神の自分を正当化して欠点を隠し続ける。
自分でも自分の状態が分からなくなるほど病んでいく、
グチグチずっと言ってるだけの奴は真剣に本気でやってないだけさ。一時期なら分かるが長年逃げ続けてるのは
ただのクズ。

恥をかくのが怖いのはただ臆病なだけ、本来の自分自身を自分で認めていないだけ
乗り越えるにはそのままの自分をさらけ出して生きる覚悟だけでいい。
そんなちっぽけな勇気ももたずに生きていけるほど楽したいだけ。

プライドとかコンプレックスとかの話はもう他所でやってくれ。
それとオナニー長文はチラシの裏にでも書いてろ。ウザイから

この手のスレの書き込みは長文になりやすいんだよね･･
誰かによんでもらいたいという気持ちは伝わってくるが
読むほうは面倒なだけ。本当に読んでもらいたいなら簡潔にかくことだな

プライドが高いとかは関係なく、人が自分をどう思っているのか過剰に
妄想してしまうのだと思う。

言葉のアヤだろ。
プライドというよりも「プライドもどき」が高い人は多いだろね。自分もその一人。

ここで挙げられているプライドってのは全部「もどき」にしか過ぎんよ。

>>305
同意
「プライド」って単語の意味のとらえ方が、両者で最初っから違うと見ててわかる。
同じ言葉を使って「自分を誇る心」と「自己保身」について語り合ってんだから、
どう話したって答えは出ないよ。カタカナ横文字だとよくあるよね、こういうこと。

なんで自己分析が出来てんのに直せないの？
変体じゃないの？しかも見下した態度で書き込んでる奴が多すぎ。リアルでもそれくらい言えるようになりなさい。

すまん、もう終わらせるべきなのかも知れんが、一言だけ尋ねたい。
結局プライドって何なんだ？
自分が誰かからの嫌がらせで傷ついて、それで自分を否定されてもう
自分を変える気力が無い、って他のスレで書いたら
卑屈な自尊心だね？他人の嫌がらせを免罪符にして努力せずにすんでいいね？
って言われたんだが。

もうよくわからん
自尊心＝プライド？　プライドってあっちゃ駄目なのか？

308
今のままの状態が“自分にとって”最適で、この状態を保つことにプライドをもつ。

結局、思考回路が「自分、自分」ってなってるんだよな。俺もだが。
それは「自分の利益だけ考えて他人を蹴落とす」みたいな意味じゃなくよ。
「こんなことしたら恥かいて”自分が”変に思われるかなぁ」
「ろくに友達もいない”自分”はなんてかわいそうなんだろう」

プライドはあっていいけどね、高すぎるとまずいよ。
等身大の自分に見合った理想自己じゃなく、地に足のつかない高すぎる理想自己を掲げて
しまってそれに届かない自分に強いコンプレックスを抱いてしまう。いつまでも、現実的
じゃない理想を自分に課してしまって、自己否定的になって成長がない。
まず、そのままの自分でもいいんだ、て今ある事実の自分を認めてあげることが大事では？
いいとこも悪いとこも全部。

そうだね、高すぎる理想やありえないほどの自己像を描いていると
一生幸せになれない。
売れない芸術家が一般のサラリーマンとか見て「俺はこんな奴らとは
レベルが違う」とかいって一生売れずに孤独で死んでいった…みたいな。
まずは現時点での自分を受け入れて歪んでいる部分をフラットに戻す。
その上でできることを努力し成長していく。じゃないと傾いた地盤に
無理やり塔を建てても途中で崩れてしまうから、

芸術家として死ぬプライドがわからないかな？

いや、それはあくまでたとえね。
その内容に関してまで議論する気はない。
本人が幸せで他人に迷惑かけなきゃいいけど、ここにいるような人の場合
自分が幸せじゃない人が多いだろ、精神病むくらいなんだから。

親と本当に考えが合わん
何か話すとすぐ論争になるから最近は何か言われても何も喋り返さないように無言を心がけている

プライドの持つ意味が２種類あることに気づかず議論してるのが･･･ある意味すごいな。

ネット上ですら、人と会話ができません。

誇り。自尊心。自負心。

自己保身か。
自己保身が高いとか低いとかね。
何かの目的を達成させるための現実での、努力の上での
プライドを持つことはいいだろうが。

会社…嫌だ…。

話し方教室へ行ってみようかと思う。
料金高いけど、立ち居振る舞いなんかも勉強できるスクールも
見つけたよ。

「他人が怖い」って思いは変わらないかもしれないけど、
少しでも自分に対人スキルが身につけば、
ここまで困ったり悩んだりせずにいられるような気がする・・・

職場はほんとに嫌だ・・・

人の言葉を読み違えてしまう。そして、空回り。
自分が虚しくなるだけだ。
人と関わって生きて行かなくてはいけないことが辛い。

いつも嫌われる。
人に嫌われたくないあまり、嘘つきまくったり態度変えまくったりするのがバレバレ。
緊張すると会話がわからなくなって、「とにかく何かしゃべらなくては」と失礼なことまでポロッと言ってしまったりする。
対人恐怖ならせめて性格だけでもよかったらな…

ひろぽん　あれば毎日楽だそうだ。
昔の話

会社行くのが本当に辛い。
職場の先輩たちと話してコミュニケーション取れとか言われるんだけど、趣味とか無いし・・・。
一体どうしろというんだ。

>>326
仕事しに行ってるんだから、変に好かれようと思わず、しっかり仕事してればそれでいい。

>>327
筋から言ったらそうなんだけど、実際それを貫くと変人扱いだからな・・・。

>>324
性格ってのは自分の言動や行動だけで決まるもんじゃないから何とも言えんのでわ？
自分の行動や言動に加えてそれに伴う周りの自分に対する評価って物のが性格決定にはデカイ影響あると思う。

328の一文が良い例。自分はこうって思っていても他人がそれを認めなきゃそうならない訳で('A`)
自分の性格ってのは他人からの評価って枠に嵌められちまった物じゃね？
その枠ぶち壊せば良いのだろうけど、壊そうとすると方法にも寄るが辺人扱いとか小馬鹿にしたりとかで他人が変な目で見たり
今までの枠に戻そうとするのも事実(´ω`)
そう言う意味ではコミュとれって言ってる方が本当のコミュってのを取れて無いんだよな。
他人の個性っての世間一般ってものでを認めようとしてない('A`)

プライドが高いという話が出ているが、その根本は
「みんなと同じでないと嫌だ」という思いだろう。
なぜ嫌かというと、同じでないと排除されるからだ。
異質者は排除、村八分。これは典型的な日本病だよ。

つまり対人恐怖の核心は、「社会的死」への恐怖だ。
これは生半可な薬物やにわか仕込みの心がけなどでは拭い去れない。
また、ここからは私の理論になるが、対人恐怖者は自我を持っていない。
超自我とイド、この二つのみで人格を構成している。
過度に抑制された「いい子＝超自我」で生きている反面、そこにイドが
直接衝突するために、思いもがけない幼児性が顔を出す側面がある。
超自我とイドとの調停役である自我が存在しないために起こる現象だ。
思春期後期が対人恐怖の好発期であるが、これは親より受け継いだ
考え方や抑制から脱し、みずからの自我を再構成するべき時期だ。
それに失敗し、超自我とイドとに押しつぶされた自我を確立できないまま、
「自分がない」状態で漫然と生き、常にたゆとう状態で存在するのが対人恐怖者だ。

人が怖い。理屈抜きで怖い。
極少数の今でもちょくちょく会う友人と両親以外は無条件で怖い。
学生時代の友人でも何年も会ってなくて久々に会うと凄まじく緊張してしまう。
昔はあんなに心を開いてた人達なのに、、、
会社ではもう全然駄目。話しかけられるのが怖くて堪らない、、、
そういう態度があからさまに出てたのか（自分では出してないつもりだけど、、、）
今では職場の人も話しかけてこなくなった、、、技術職でコミニュケーション能力
をそこまで要求される業界ではないが、それでも俺の会社での浮きっぷりは問題視
されているらしく、本当に自分でも困っている。でも理屈抜きで人が怖いし、
話しかけられるのも怖い。どうしても恐怖で顔が引きつってしまう。
どうしたらいいでしょうか？ちなみに十年間病院に通院していて先生にも自分の
状況をお話しているのですが一向に良くなる兆しがありません、、、

長年苦しんできた対人恐怖が和らいできた。
基本的なことだけど、
・他人の悪口は言わない
・なるべく怒らない
を心がけたらかなり効果が大きかったよ
皆ガンガレ！

>>333
対人恐怖で人の悪口言う奴ってあまりいないと思うけどな。

あなたの場合その二つをしなくなったから対人恐怖が直ったんじゃなくて、
対人恐怖が直ったから心にゆとりができてしなくなったんじゃないかな。

>>334
いや、被害妄想からくる対人恐怖の人は、人が悪くみえるので
絶えず自己防衛のための悪口をいうことになるのでは。
そもそも対人恐怖なので人と話さず結果として悪口を言わないというのはあるが

オフ会しないかい？同じ悩み持つもの同士なら気楽に話せる様なと思うし。仮にその中でも話せないって人がいても誰も責めないだろうし 何かのきっかけになればいい

>>336
俺も行きたいけどホントに話せなかったこと考えると死にそうになるから怖くて参加できないｗ
治るきっかけににもなるだろうが、悪化するきかっけにもなるだろうから怖すぎ。
やっぱ何かを変えようとするにはリスクを避けられんのかね？

悪口で傷ついてきた身としては、人の悪口は潔癖なまでに言わないようにしてる。
他人が怖いから、そもそも怒るどころか顔色伺って内に溜め込む。
怒ったりできるのは、むしろ対人恐怖でも珍しいタイプじゃないかな。

人から拒絶されるのが怖い
故に人と接することとが目を合わせることなんてとても�_
単なる被害妄想かも知れないけど、どうしても気にしてしまう

対人恐怖で悪口、言いたくなるほどの人間関係もないし・・
聞いてくれる人もいないｗ

自分は、相手を嫌いになるより、怖くなることのほうが多い。
弱すぎ。

漏れは今日面接だし

怖いよ…

自分に自信がないから人と接するねが怖くてたまらない。

330
ちがいます

そろそろアルバイトにいこう

今時フロイトなので多分かなり若そう

>>344
330だが、何がどう違うのかちゃんと指摘してくれないと。
私の持論はともかくとして、対人恐怖の根が
人から拒絶されることを恐れる社会的死への恐怖にあるのは
前提としてもいい気がするのだが。

対人恐怖症の人って、おそらくみんな優しいんだよね？

弱さゆえの優しさ、である場合が多いと思われるが、それも大事だ。
多くの人間は、自分と無関係の人間を「それ(=it)」と見るが、
対人恐怖の良さは、どんな人間に対しても「あなた(=you)」と見る点にある。

対人恐怖症者はね、自己薄弱なんだよ。人によく思われないと不安なんだ。
だから人に優しいってところも少しあるのかもしれんね。

ああ、でも基本人間がすきってのはありそう。
他人を「それ」と見れないね。

>>338 >>340
いいこと教えたつもりが逆に教えられますた。

>>339
人から拒絶されるのが怖いっていうのは、よくわかるな。

漏れは苦手な人と会うとなぜか頭がキーンと痛かったな。

答えは出たぢゃないか！
明日から人を「あの人」なくて「あれ」「それ」と
見ればいいんだよ！
もう人が死んでも平気になろう！
そうすれば誰に嫌われるのも平気になるし、家のぬいぐるみに
話しかけるのと同じ感覚で対話も出来るようになるよ！

確かに優しいよね
たぶん人付き合いの上手い人ってある意味で残酷なの

>>330
＞｢みんなと同じでないと嫌だ｣という思いだろう｡
＞なぜ嫌かというと、同じでないと排除されるからだ。

発想が逆なんだもん。
排除されてもいいから、プライドを守りたい。
ただ、頑固なだけだけどね。

他人以上友達未満の知り合いに会うのが苦しい。
会話が続かない。相手と目を合わせられない。
赤の他人なら平気なんだけど…
道を歩いてたら知り合いにばったり、なんて時は最悪。
逃げ出す訳にもいかないし、挨拶した方が良いのかどうかものすごく悩む。
こんなの私だけかな…

>>356
いや、それは対人恐怖症者の典型的な悩みだと思われ。

>>356
とりあえず、気恥ずかしくても、挨拶だけはしておけ

えっ、それって普通じゃない？
自分もお客とかより下手な知り合いのほうが余程緊張するよ。
何話したらいいんだって。

人一倍好かれようとするからﾁﾝﾁｮｳするのさ
はぁ〜ぁ、しゃーねー 仮面着けてやっか
ぐらいの気持ちで って無理か？

対人恐怖症者の優しさは、人に嫌われたくないためのうわべ上のやさしさが多いね。

>>355
排除されても・・・か。うーん。。
それは傷つかないために守るプライドなのかな？
確かに逆の考えで、得心がいかん。
その考えを支持するとしたら、人への恐怖感の源泉は
どこに求められるのだろう。

>>361
人にとって本当に好感を抱くことは、頼みをなんでも聞いてくれたり、
都合よく思い通りに動いてくれることなどよりも、お互いの人格を通して
深く知り合ったり、共感しあえることが多いことなんだろうね。
そうすれば、うわべだけでない、相手がほんとうに求めていることが何であるが
分かってくるのだろうけど、それができないんだな。
話題のコミュニケーション不足ってやつですか。

電車で向かい合って座ってる人が自分をジッと見てる感じがする。そして赤面。
でも、その人を見ると実際にはこちらには視線を向けていない。
１対１でなら特に親しくなくても割と普通にしゃべれるのに、集団で会話はキツイ。
だから大学のゼミの飲み会や合宿は行っていない。
また、常に人に見られてる感じがする。すれ違う人とかに。
だから、つい相手を睨みつけてしまう。

これって対人恐怖症かなぁ・・・。病院行って相談した方がいいだろうか。

俺は電話恐怖症なんだが…

これも対人恐怖症の一種なんかな？

電話になると妙に緊張しちゃって、うまく喋れない(=ｘェｘ=)

知ってる人だと緊張はしないんだが。

>>364
>>365
私も同じです。
病院に行って相談したら対人恐怖症と言われました。
つい最近カウンセリング受け始めましたよ。

特に就職する時の電話なんか怖くてできない。

美容院の予約電話すら怖い。。

だが普通に会って話すぶんには話せるんんだが…

>>361
テレビの特番などを見ていて、悲惨な人が居ると可哀想と思う。
そして、自分のことすら満足に出来ないのに、助けたいと思っている自分。

>>368
歪んだ見方をすれば、自分より下の者に哀れみを感じるのは、一種の快感だからね。
よっぽど捻くれてない限り、（漏れでさえそう思うんだから）
多分ほとんどの人が可哀相、助けたいと思ったりするかと。

>>364一緒。
私の場合、特に同年代の男が怖い。
同じ空間にいること、喋ることが苦痛。
仕方なく喋ってしまったときはその後激しく後悔。
「言葉キツかったかな」とか「影で悪口言ってるんだろな」とか…
言い出したらきりがない。

もしかして私も対人恐怖症？

>>368
でも1時間もすれば忘れる。
また自分のことに意識が向いてる。
上手く、ほかのことへ関心が向いたままになれば
自分のことなんてどうでもよくなるだろうに。

私は対人恐怖症者は冷たいと思ってる。
他人に関心が持てないのだと思ってる。

僕は>>364とはちょっと違いますが、
最近学校の奴らが僕を差別しているように思えて、恐怖に感じるんです。(;_;)
それでそいつらに目が合うだけでと動悸や胸の痛みがします。（特に女子に会うとひどい。）orz
僕は昔はひどいいじめを受け、何度も自殺を考えました。
今はそれほどひどいいじめを受けてないのですが、少しからかわれたりすると、
胸が痛くなって死にたくなったり、からかったりした人に恐怖を感じてしまうのです。(つд`)･ﾟ･｡
今は病院に行っていて鬱病等で処方されるデパスで何とかしのいでいますが、
これは対人恐怖症ですか？
ちなみに医師からは鬱病とパニックと適応障害と言われたことはあります。

今日同僚のね−ちゃんに言われた「私たちは貴方に教える立場　だからごめんとかいうふうなタメ口聞かないでよね！　普通はすいませんでしょ！」だって
今まで明らかに上司と解る人達には敬語使ってきたけど同世代（若干向こうが上か下）の同僚にそういう風に言われるなんて思わなかった
お陰で昼以降激鬱　食欲も失せ昼ご飯は結局食べませんでした
幸い工場のライン仕事一心不乱に手を動かし続け　しかられながらも何とか１日を乗り切りました
ああ．．．明日もね−ちゃんと同じ現場だ　又食欲失せるなぁ　泣きたくなる

でも本当にオフ会したいな…
終始無言で終わるのか、変な雰囲気で終わるのか、やってみなきゃわかんないけど。
でも同じ悩みを持つ者同士、何かしらの刺激はあると思うんだよな〜
ちなみに俺は２３才で対人恐怖っす。

>>373が新人で、その同僚が1日でも先輩で、教えてもらう立場なら、
当然の言葉です。

バイトかもしれないけど、仕事は仲良しクラブじゃないよ。

>>371
んなことないよ
綺麗ごとだけど、自分の昔がフラッシュバックして重ねてしまったり
共感持ったり出来る人なら
自分のことを考えつつも、同時にその人も助けたいと平行して
思うっちゃよ

そもそもオフ会とか、人と積極的に会おうとしている人間が
対人恐怖症にせよ、おかしい人間なわけないよ。
本当に人と関わりたくないならそんな気も起きないって。

>>375
同僚って書くようなレベル差しかないのにそこまで上から物言われるとカナリキレるがな。
人を使う立場に無い奴に言われてもなぁ('A`)
まぁ自分ならそこまで言うなら上に居る者って示し付くようにがっつり率先して
仕事してもらえるように抜けるだけ手を抜くね。
大した地位無いのに偉そうに物言うのって大概自分はたいして動いて無いのよね('A`)
そう言うのに人は付いて行かないもの。
確かに仲良しクラブじゃないが円滑なコミュってのが無いと仕事なんてキチンと回らないもんよ？
上に見て欲しいんならそれ相応に仕事してりゃ自然と敬語になるもんよ。
仕事碌にして無いのに偉ぶられてもだから？ってなる。

>>377
対人恐怖症がみんな人と関わりたくないと思ってるわけじゃないだろ。
俺は人が好きだし仲良くなりたいのに上手くいかなくていつも落ち込んでるタイプの対人恐怖症だ。

>>373
職場では年齢ではなく、キャリアや立場で物を言わないと
社会人の世界は厳しい…

生きるの無理そうだ･･･
先に逝かせてもらうよ･･･

>>379
それは表面上そうそう思っているだけ。
深層意識はそうは思っていない。

メンヘラが出てくるアニメやゲーム
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1156279147/l50

深層を出すのはズルい。

なにー？ﾀｲの人って恐いのー？

>>373
そんな生意気な姉ちゃんには、強く出るくらいがいいよ。
以外に嫌いじゃないと思うよ。

仕事１日目って何かとんでもない人が一人はいるんだよな・・

>>373
むしろはっきり言ってもらったことに感謝する方がいいと思う。
言ってもらわないと、自分の欠点（かどうかわかんないけど）
は気づきにくいよ。気づいたら修正する方へ持っていけるじゃん。
経験を積むってそういうことだと思うよ。

なかなかはっきり言ってくれる人いないからね。裏でコソコソねちねち知らないあいだにハブラレ者になってるより、そういう風にズバッと言ってくれたが早い。
職場で偉そうにズバズバ言う人って、ムカつく反面その人が私達の嫌われ役になって、誰も言わないことを指摘してくれてると思えばありがたい。

言葉足らずで、伝わってなかったようでごめんなさい。
他人に関心を持てないって言ったのは、
人と話するときは、自分が何を喋ったらいいのか、
視線はどこにおいたらいいのか、声は震えてないか、
変なふうに思われてないか、と考えるのは自分のことばかり。
相手がどんな人なのか、や話の内容に興味を持ってたら、
そんな自分に意識は向かないんじゃないかと思ったんだ。

>>371
よくわかるよ。
そういう人を見たことある。
すぐにはわからないけど、長く付き合っていると、
頭の中が>>371のような感じなのがわかった。

「他人を気にしているけど、関心は無い」
という言葉が、俺の頭に浮かんだ。

アンカーは>>389が適切だね。スマソ

388

いい発想転換だね
そう思わないとやってけないし

>>379
ナカーマ｡

プライベートで話せる友達が欲しい｡職場でも,子の学校でも友達が出来ない｡
ママ友なんかいない｡

　今,友達といえる人は自分からアクションを起こさないと電話したり会ったりしない｡
その人も,私が一方的に電話したりして話しを聞いてもらうだけで,向こうは迷惑かもしれない｡

　でも,実際,友達と湧きあい合いやるのは無理だと分かっている｡自分からアクションするのは
いいが,向こうからアクションされたりするとうざいとか思うんだろうナ･･･

朝、人と会ったら「おはよう」
何か失礼な事をしたら「ごめんなさい」
誰かに親切にされたら「ありがとう」
一対一では言えるのに、周りに人がたくさんいると
聞かれていることを意識してしまい緊張して声がうまく出なくなる。

スレ違いだったらごめんなさい
今日久しぶりに学校に文化祭の準備で行った
今までの自分はいつもみんなを盛り上げてずっと笑ってるって感じだったのに
今日は全然笑えなくてなんか無表情だった
何か人と接するのが嫌で疲れるのに一人になるのは嫌。
でもこれ言ったらどう思われるかなとかいちいち考えるのはもう疲れた
それにみんなが信用出来ない自分がいてもうやだ
好きって言われても本当は嫌いなくせにって誰にたいしても思っちゃうし話しかけられても心の中では"だから何だよ"とか思ってるのにさも興味があるかのように振る舞って…
もう疲れたよ

>>375 386 387
私は入社二月目もうじき三月目です　向こうは数年選手
他の人達曰く「みんな１ヶ月くらいで出来るのにあんたはまったく出来ない　何か得意あるの？」と言ってきます
昨日　今日とお役ご免の配置換えで一階（我が社は二階建てで普段は二階で仕事）に配置され
その時も余り出来なさに何度もね−ちゃんにこづかれました　せめて肩トントンくらいなら良いのですが　ことあるごとにこづいてくるのでイヤです
出来ない自分もイヤ　回りもイヤ　自分も含めみんな　みんな大嫌い

>>396
できねーってかそれ教え方が悪いだけじゃね？
何年もやってて馬鹿でも出来るような教え方できねーってそっちのが信じられん。
仕事全然理解してねーって事じゃねーのか？
まぁ後正直年数なんぞ関係ネーと思うね。そいつより仕事出来る用に成っちまえば文句言わせないなんて簡単だし。

他に同じ事やってるの居るなら解らない事とかそっちに聞いた方が効率あがるんじゃね？

これから電話します。
仲いい子なのに緊張するよ・・・

やりたいなオフ会 どうなるかは分からないけどここの人達真剣に悩んでるけどそれが前向きな意見に聞こえるし

しかし難しいな、
一体どうすればいいのだろう、誰も企画をやらないぞ
めんどくさいから

とにかく知識を仕入れて経験をつんで場数を踏むしかないとは思うけどこれ治すのはその助けになればいいよねオフが

>>400
禿同。

ブログとか日記が苦手。
ネットだけどリアルな友達が見てると思ったら本音かけないし
仲のいい子のブログを見るのもこわい。
友達がいろんな人と遊んでることを知るとなんで自分はだめなんだ
自分に言ってたことと書いてることが違ったらその人を信じられなくなる。
人が信じられない。
どうせこういっててもそう思ってないんだろうなって思ってしまう。

メンサロが大嫌い。
メンヘラーの癖に雑談したり馴れ合ってるんじゃねーよ。
俺みたいにネットですら話せない奴もいるのに。

経験積むって考えだと引きこもりヤバくないか?ﾀﾞｰｸｻｲﾄﾞに引きこまれるんじゃないか

59 ：FROM名無しさan：2006/08/18(金) 00:38:46
まだバイトして2週間だけど、この前凄い客が来た。
その人引きこもりか何かしらないけど、ゲームの予約をするとかいって私のレジに
来たんだけど、

客　「ぁぁぁ、ぁの、、、こ、この、このゲームの予約・・・ぁ・・・」(物凄く小さい声)
私　「・・・はぃ？ゲームの予約・・・ですか？」
客　「ぁ、はぃ、あの、この〇〇〇のゲームの予約・・・・・・・・・」
私　「それじゃぁこちらにお客様のお名前と電話番号をお書きください」

っていって、ボールペンをやって書いてたんだけど、ボールペンのインクがないはず
ないのにうつらなくて、
客　「ぁ・・・ぁ・・・・・ぁれ・・・・・・ぁっれ・・・・・・」(凄く冷や汗かきながら)
私　「ちょっとお貸しください？」
って言って私が他の紙に書いたら普通にうつった。多分、その人物凄く強く押して書いて
たんだと思う。だってその紙皺くちゃになってたから。
しょうがないので、
私　「お客様のお名前と電話番号を教えてください。私が書きますので」
客　「ぁ、ぁ、はぃ・・・・ぁの、ぇと・・ぁ〜恥ずかし・・・・・恥ずかし・・・」

それでなんとか名前と電話番号を書いて色々スタンプとか押してたら
客　「ぁ〜、、、、もぅ恥ずかし・・・・・・恥ずかし・・・・・ぁぁ〜〜・・・・・」
とか凄く小声で何回も言いながらキョロキョロ見渡したりして、手先をいじくって、、、
本当にキモかった。


だけど何だか最近そんな変な客が来るのがバイトの楽しみになってきた・・・

>>403
　この板かもしれないが,眠るまで雑談スレとか,コテハンだらけのスレは苦手｡
　チャットかい?!ココは,と思ってしまう｡そして羨ましい･････

俺は対人恐怖症だけどイケメンっていうか、すごい癒し系っていうか、
ブサイクで避けられてるんじゃなくて、なんか神秘的？神々しいオーラっていうの？が漂ってるから、
アプローチしたいのは山々だけど「どうせ私なんかじゃ・・・」と思われちゃうらしいね。
しかし本当の俺はどんどん話しかけて欲しいんだ。話したい。君の顔をもっと見たい。
だが、それは神々しい、まるでヒーローのように理想化された、俺に対する羨望の眼差しを裏切ることにもなる。
アイドルとかってこういう気持ちなのかな。確かに相手からは凄くよく見られるけど、そんなのは仮面にしか過ぎない。
でも、本当の俺は、ただの人間である。やっぱり、人が恋しいんだもの。

そうですかそいつはよかった

何？自慢？

>>407
妄想乙｡

日本人のほとんどは自分のことをイケメンだと思っている

>>404
人よりスタートラインが遅れるけども
自分が出たくなるまで待ってもいいんじゃないかとおも

読売新聞８月２４日朝刊１面
ニートに「発達障害」の疑い、支援に心理専門職も
http://www.yomiuri.co.jp/national/news/20060824i101.htm?from=main1

太宰治の「人間失格」を読んだ。
あれは対人恐怖の人間が読むものじゃないね…生きるのが本気で恐くなった。

>>413
こういう記事のせいで「自称」アスペルガーとかが
一気に増える。

>>407
自分を池免と思う精神病ですな。
池免病。

>>407
俺も小中学校通ってた頃こんな感じのこと思ってた。
俺が女から話しかけられないのは、俺自身がそうであるように好きな人には緊張して話せない状態だからなんだ、と思ってた。
それが違うと気付いたのは大学生になってから。
自分がブサイクだから、性格も暗いから、だから誰からも話しかけられないんだって気付いた。
それに気付いてからは自分の顔がものすごく醜く見えて仕方ない。
視線が怖い。

人付き合いに悩んで無い人なんかいるのかよ…
ハァ、今日も上司に自分の失敗を報告出来なかった

コールセンター勤務です。毎日客からのクレーム受けてますが
慣れてきた今となっては平気。
休日はイベントのＭＣのバイトしてたり
わりと外向きな仕事をしてて人に接するのが怖いなんて
無縁な生活をしていますが最近職場内の人間関係が何より
辛く感じるようになりました。

もともといた４，５人のグループでつるんでいた時は
毎日が楽しかったのですが、別のグループとくっついて
拡大していくうちに気の合わない人がいたり、
話題に入っていきづらくなったりで居場所がなくなってきた気がしてなりません。
きっと少人数のころは、横で聞いているだけで
「で、○○はどう思う？」って話題を振ってもらえた事で
なんのプレーシャーもなく話すことができてたんだと思いますが
今が辛いことを打ち明けると、それが私が甘いと叱られちゃいました。
周囲にちやほやされるお姫様待遇を望んでいるわけじゃないんです。
ただ、普通にたのしく喋りたかった。

「話題が降りてくるのを待ってるんじゃなくて
自分で話題を提供しなきゃ」言ってることはすごくわかるんですが、
言葉選んでるうちに会話のテンポや話題についていけず
会話の中で置いてけぼり食らった気分です。

つづきです。
たまについていける話題が出たから乗っても
無意識に人の話をさえぎっていたみたいで「間が悪い」といわれ
会話に参加する努力、空気を読む努力が足りないといわれてしまいました。
いる以上はここで楽しんでいるという態度は見せたいと
頑張って笑顔であいずちうってるつもりでも
最近そんな気分が表情にも出てるみたいです。

喋っても喋らなくてもダメ出し喰らって
変なところで気を使いすぎ！といわれ、どうしていいか
わからなくなりました。喋るのがこわい。
声が出なくなるんじゃないかと思うくらい辛さでいっぱいいっぱいになります。
甘えじゃなくて努力で直るもんなんでしょうか？

電話応対での相槌は、１対１だからか間が読めるし
上司にも褒めてもらえるレベルなのにその同僚との日常会話が辛い･･･。
私みたいに、電話や不特定多数へのマイクパフォーマンスは得意でも
名のつく病気なんてあるんでしょうか？
薬で少しでもよくなっていけるのならいいのに。

>>419
大人数で話してるとき俺もそんな感じだった。
辛いというより、少ししんどかったけど
そのうち慣れて、滑ったりしていじられる役に回った。
ダメだし食らった後へこまないで、ちょっと開き直って
ギャグっぽく返してみるとか、それでまたそれがつまらないと
いじられるけど、慣れれば非常に楽。

仕事できるけど普段はいじられ役みたいなのもいいのでは？

すでに、おいしい最強のいじられ役がいて、
完全に話題はいつもその人中心なんです･･･。

ちょっと嫉妬って書いたら
なんだやっぱりお姫様待遇してほしいんじゃんって
言われるかもだけど、輪の中に自分の役回りがないのは
居場所ごと取り上げられたって気分で心から笑えず悪循環・・・

話題の中心になるとかそういう考え捨てて
いじられ役の周りとしてやってればそのうち自分の
居場所というか役割が分かってくると思うけど。
まぁ所詮いじられ役はいじられて何ぼだから
自分じゃあんまりいろいろできないから。そう思ってれば、
さげすめってわけじゃないけど、心に余裕できるかもよ。

もともと１対１でやるのが得意なら、いじり役といじられ役(419)
の二人プラス周りの同僚みたいな構図を強引に作り上げてみては？
ただいじりすぎると・・・ってのは当たり前ですね。

>>330　難しい用語とか多くて難しかったが俺もそうなのかなって思う。
勿論全部の人がそうとは言わないけど、わがままな面だったり理想が高かったりするパターンも多いのかなと思う。
少なくとも俺はそうなんだと思う。
いい子でいた・いい子にしていたって意識があるとそれが反面傲慢さだったりわがままさに繋がるのかなって思う。

それとよくこの手の話だと「自信を持て・自信をつけろ」って出ると思うけど、自信を付けるっていうのは虚勢や見栄を張る事でも、無理して胸張って堂々と街を歩くっていう事じゃなくて
客観的な自分というか、ありのままの自分・本当の自分を認識してそれを受け入れる事だと思う。
（その自分と理想とする自分とのギャップが大きければ大きいほどそれは辛い事になるが）

訂正　↑>>330　は　>>331　です。

まずは2ちゃんを辞めて見たら？人間の汚い本質がドロドロしてるから、人間不信になっちまうよ。俺、2ちゃん知ってから新しい友達作りたくなくなった。

>>419
>無意識に人の話をさえぎっていたみたいで「間が悪い」といわれ
>会話に参加する努力、空気を読む努力が足りないといわれてしまいました。

これは流石に相手の我侭だと思うが…
自分の要求押し通してくる時点で対等にみてないのだから一緒に居て苦痛と感じるんじゃない？
少なくとも空気読めって言う時点で貴方のキャラってのを尊重する気なぞ微塵も無い訳だし。
必要以上に気を使ってやる事もないんじゃって思ってしまうのは末期だろうか…

２ちゃんねるは、ある程度割り切って見れる人じゃないと、精神的におかしくなるよ。それが神経細やかな
人ならなおさらね。ここって基本的に叩き合い、ののしり合い、けなし合いが普通だから。

嘘を嘘として見ぬけない(ｒｙ
ってのはまさに名言だな…

それか２ちゃんくるならいやなカキコ見たらNGワードに登録してあぼ〜んするかだな。そこまでして
やる必要のある場所ではないけどｗｗ

>>419
気の合わない人とは付き合わなければいいと思います

ここは優しい名無しさんがいるところだろ

>>432職場だとそうもいかないだろ。学生じゃないし、しかも女はグループ抜けたら何言われるか何され
るかわからないから。

会社とかの人付き合いその他で苦痛を感じたと訴えたりしてもこの国じゃそう言う状況になる奴が悪いみたいな感じだしな('A`)
長い物には嫌でも巻かれてろって事だろうな('A`) ('A`) ﾃﾞｷﾘｬｸﾛｳｼﾈｪﾖ
個なんて必要の無いものって風潮あるし元々そう言うお国柄だし、しゃーないのだろうな。

だいたい対人恐怖症ってほぼ日本特有でしょ??

就職決まったんだけど、今からもう職場で孤立して話しかけられてもキョドって仕事を与えられず
まともに教育もされず放置されて右も左もわからずに毎日心が悲鳴を上げながら勤務時間が終わるのを待つ日々が
イメージされてきて泣きそう。
就職活動中はやる気満々でやってたのに、いざ採用されるとなんでこんな気持ちになるんだろう・・・

>>434
他のグループに移ればいい。それが無理で一人でいるのが苦痛なら退職する

>>419
もしかしたら仕事ぶりを妬まれてとかもあるかもしれないね。
女の人って怖い所あるから、そういう意見真に受けない方がいいよ
表では、「本当私ってダメだわ〜ｗ」なんて言っておいて
心の中では「なんかこの人達とは合わないわねー」って思って
割り切って接するのがいいと思う。下手に出ると彼女らも調子に
のってアレコレ注文付けてくるからね。つらいけど他にも受け入れて
くれる人はたくさんいるから気に病まない方がいいよ

>>268
私も、飲み会で飲んでないのにあまりにも気持ち悪くなって
トイレで倒れそうになった
立ちくらみはあるけど、倒れそうになったのなんてこれが初めてだった

>>281
それホント、そう思います

かつて、釈迦（ブッダ）が言ったと言われてるように、

人間なんてカルシウムの骨格の周りに汚いタンパク質の塊がぶら下がって
シワシワの皮で包んだ「つまらない、醜悪な物体」なので、他人も、自分も
実際は

たいしたものじゃない。

と思えば楽になるとのこと。恐怖なんて感情は心の中のガラクタなんで
そんなこと考えてる暇があったら、善く生きる方法を考え、日々善く生きる
ことにのみ執着すればいいそうだ。

>>439
仕事ぶりを嫉むなら普通はそれ以外の本人が変えようの無い部分で責めて来ると思う。
仕事出来る奴に仕事の事で貶すってのはその時点で無理があるだろ。

同じ土俵で勝負出来ないから、貶す事が出来そうな仕事の事で突っかかってくるって
考える方が自然ジャネ？
419の他の部分でそいつの癪に触る部分があるって事じゃね？
偏見120％で申し訳ないが、女性だと外見とか声とかちょっとした仕草とかナニソレクダラネー('A`) 見たいな事でも
変に目の敵にして絡んでくる男より多くね？

女って醜いな。はぶりたがるような本能でも持ってるのかね。
隙あらばみたいな感じかな

女ってのは、仕草や、態度、声、髪型、メイク、服装、雰囲気、
あらゆるアラ探しをして、いじめるからな。

そうやって現実の女から遠ざかっていく

そして自分がどんなに駄目人間でも無条件で支配できる二次元の彼女を作る

女だらけの職場に居るとマジで人間不信に陥るよ。２ちゃんに
入り浸って精神的におかしくなるぐらいに、同姓ばっかしが集まってる
から、女同士の汚い部分が見えまくりで

自助グループ行ってみたいんだが、どっかいいとこない？

>>449HPで色々探ってみたら？それで、自分に合いそうだなって
思ったら見学に行ってみて、合わないなって思ったら別の場所
探せばいいし

ボランテイアに参加することにしました。

えらいやん！

ボランティアのつもりでいろいろお手伝いしてたら役職がついてしまって
もともとやってた人たちに「横はいり」みたいな目で見られてる私が通りますよ

辞めたら私を推薦してくれた人に申し訳ないし
このまんま続ける自信もないよお
ただの気軽なお手伝いのつもりだったのに
「なんでそんなの引き受けたのか」「こちらで人を立てようと思ってたのに、それが
出来なくなって困ってる」とかいってる人の目が怖い

頑張ってみようと思う自分と全部投げ出したい自分が交互にやってくる
どうしたいのか自分でも決まらない

>>453
全く同じ。
手伝いのつもりが「でしゃばり」と言われた。
私の場合、私よりもプロである先輩の仕事を、新人のくせに断りもなく手伝おうとするもんだから逆にノタノタして仕事増やしちゃったりして…orz
相手の仕事に手を出すのは、自分の仕事がきちんとできるようになってからにしなさいと怒られた。

おそらくは純粋に手助けしたいというよりも、相手を助ける振る舞いをすることで良く思われたい、嫌われたくない、無能に思われたくないと思ったんだろうな。
自分でも馬鹿だと思う。

>>448
禿同　なんでこう女ってのはつるむのかなぁ　少しでも気に要らなければ虐めの対象
私なんか手が遅く仕事が出来ないので先輩からは「口聞くな！」宣言されるし
おばちゃん達も私を無視して話するし　口聞いてきても関係ないプライベ−トの詮索
そこまで娯楽がないのか！？　って感じだね　ほんとうに

本当は人となんか話したくない　怖いし　でも話さないと　

今一生ってどうなの？自称ACの権威らしいが
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E4%BB%8A%E4%B8%80%E7%94%9F

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%8E%E3%83%BC%E3%83%88:%E4%BB%8A%E4%B8%80%E7%94%9F

人と接したい、友達とわいわいしたい

なのに人と上手く話せない、こわい。

>>458
俺も同じ。
人嫌いでいつも独りでいたいと思えるならどんなに楽か。
人が好きなのに仲良くなれない現実が苦しい。

>458
俺も同じですよ。
友達と色々話したいのに、いざ話すとなると変な風に思われないかなぁと
意識してしまってうまく話せません。
開きなおるしかないのでしょうか。

>>417

俺は407じゃないけど、あなたは不細工が理由で話しかけてもらえない訳じゃないかも
しれないですよ。自分がそうだったんですが、自分も高校くらいまで、自分の事をｶｯｺｲｲ
って思って生きてきました。なまじっか男子校だった為、女子との関わりもなかったので、
余計勘違いして生きてきました。大学に入りようやく周りが見えてきて、自分は断じて不細工
ではないが、ｶｯｺ良くもないのかもしれない…だってモテないんだもん。と気付くように
なりました。でも中学くらいから大学時代まで女性はともかく男性まで全然話しかけてこない
のは何故だ？という疑問が残りました。
で、社会に出て、技術職なんですが、職場で凄まじく浮いてます。みなさんと全く会話出来ません…。
上層部でも俺の職場での浮きっぷりは問題になり、上の方と面談する事になったんですよ。
そこで、言われたのが、「話しかけられるのを怖がっているように見える。」「○○君には
話しかけちゃいけないのかな？迷惑なのかな？」と皆から思われている事でした。
ショックでした。自分は中学くらいから対人恐怖を患い、大学に入って通院するように
なったのですが、未だに人が怖くて堪りません。現に現在、職場でもビクビクしながら
仕事してます。話しかけられるのを怖がっているように見えるというのも図星です。

あなたもそうなんじゃないですか？自分ではうまく隠しているつもりでも、対人恐怖の
本音って意外に周囲に気付かれるものですよ。自分も対人恐怖の自分をうまく隠している
つもりだったけど、バレバレでした。だから、周囲の人達が寄って来なかったんですよ。
あの面談は凹んだけど、自分がどう見られてるか認識出来て良かったような気もします。

おれ人嫌いだわ
真性だな
話しかけられても、どうせ気まずく離れていくから、最初から話しかけないで欲しい。
中途半端にふれられるより、とことん視界にいれないでほしい

薬飲んで、だいぶ平気になってきた（人前で震えない）ので、
電話とかオフとか２ｃｈ（ここ）で訓練してるんですが、
一向に改善の余地がみられません。どうしたらよいのでしょう。
主治医はデイケアを勧めてくるが、週４も行けないよorz

>>461
俺の場合はたまに話し掛けてもらっても無能だと思われたくないと意識して
何にも話さずにいるからどんどん人が離れていく
無能ってことがばれるのが恥ずかしいというより負けを認めるみたいで嫌だ
常に人より優位にいたいという気持ちが強い。常に優越感に浸っていたいというか

＞＞１
やっぱり、慣らすしかないと思うねぇ。

向こうから何かしてくるから怖いんじゃないのかな？

相手からは何も関わってこないという安心感がまず必要かな

それなら、誰か協力してくれる相手を見つけて・・・。

自分から近寄ってみる・・・。相手は自分から近づかないように、何もしてこないように頼んでおく。

本当に、受け答えだけ・・・。で、ちょっとずつ近づいて・・・。慣らしていくかな。

それとも　死ぬ　か　他人と居るか　の状況を作るか？必死で他人どころじゃなくなる。

>>463
まだ、ネットがあまり普及していなかったころ
OFF会に何回も行きました。

みんなよい人で、かなりよくなったみたい。
そのあと大学に入り、ネットもあまりしなくなり
連絡も取らなくなってしまったので
みんなどうしてるかわからない。

治った人、結婚した人、鬱々が続いている人
風邪のうわさで聞いた話だと、みんな元気みたいで安心した

自分の場合，仕事上頻繁に付き合う人達の中に
自分の苦手なタイプが多い。

足音を聞いただけで動機がとまらなくなって，
直接話したりすると，正気を保つのが苦しいぐらい頭が混乱してしまう。

相手が嫌いなわけでも，憎いわけでもないのにどうにもならない。

昔は結構普通に話せたけど
最近は親友相手でも話せない。沈黙。
親ともうまくいかない。

親友いるっていいなあ・・。
もう誰ともあってないよ。メールすら続かない・・。

>>467
嫌いや憎いってのと生理的拒絶ってのは別物じゃね？
なんとなくああ、コイツとはダメだって感じるのは理屈ぬきであると思う。
嫌いな部分や憎いと感じる前にダメってなってるのだからどーしようもないやね。

付き詰めてけばどっかに嫌いや憎いって感情あるのだろうけどな。

自尊心が低い、対人恐怖、物覚え悪い…
これ治そうとバイト2つしたけど自分の欠点のせいでバイトも気まずい感じに…
他の人に話しかけられても､すごく恐くて｢はぁ｣としか言えない｡
ますます自己嫌悪に陥って嫌になったけど店長にやめたいと言うのが恐い｡話し掛けたくない｡
もうこんな自分嫌だ…

やった！！俺は対人恐怖なんて完璧に治ったぜ
俺は欠点などない完璧な人間だ他人なんて所詮クズだし適当にあしらってればいいんだ
俺が何を言ったところでお互いの関係には何の支障もない
それは俺が出来た人間だからだけど。

なんだかんだ言って器用に生きられているんだ
それは望んでいた結果ではないけど

>>470
レスthx。その通りだと思う。

自分の場合，最大の生理的拒絶対象が自分自身。いつからって訳でもなく，
思い起こせる時には（小学校ぐらい）そうだった。

自分の考え・性情・性格・行動・容姿全てを完全に拒絶している。
自分が憎くて，嫌いで絶えられなくなる時もある。

苦手な人達って言うのも，自分と似た一面を持っていて，
その部分を完全に拒絶してしまう。
遠まわしな自己嫌悪の一種だと思う。

>>466いいなあ・・・
じゃあ今私がオフで対人克服しようとしてるのも、
あながち無駄じゃないってことかな？
だとすれば、希望が見えるんだけど

現在20歳で高校1年生の頃から引きこもっています。
ずっとゲームやアニメで現実逃避を繰り返してきました。
それももう限界のようで最近は面白いと思える物がなくなりました。
愛していた筈の親の存在が煩わしく感じてきて、怒鳴ってしまいます。
結果的には猛烈な自己嫌悪に襲われて、自我が壊れていく感じがします。

2年前に心療内科に行きましたが、「あなたはまだ若いから」と門前払いでした。
どうすればいいんでしょうか？僕はもうダメなんでしょうか？自分が怖いです

>>476
話聞くよ。言いたい事は言っちまったほうがいい。

>>477
ありがとうございます

中学生の頃にずっと苛められてたんですが、
貧乏な母子家庭なので親に心配をかけたくなくて、
辛い時でも笑顔を作って誰にも相談できませんでした。
最終的には学校にも行かなくなってしまいました。

同級生に会うときも、ただ一人の元親友に会うときも作り笑顔、
そんな自分が嫌になって一方的に連絡を遮断してしまいました。
それからというもの、カーテンを閉めっぱなしで部屋にこもりっぱなしです。

無職の自分がみっともない、だけど働けない。この自己嫌悪が一番強いかもしれません
周りはみんな成長しているのに、僕だけ取り残されて高校生の頭のまま・・・
親に金銭的な負担もかけてしまって罪悪感が常に心から離れません

>>478
自分も偉そうな事いえんけど
>周りはみんな成長しているのに、僕だけ取り残されて高校生の頭のまま・・・
は周りを過大評価しすぎかと、皆が皆成長してるなら大人になれば犯罪者なんぞ消えて無くなる訳だしｗ
上手く人生回してるように見えるのも大半は狡猾って言葉のがぴったりだぞ。
ごく一部の自身をも高めて人生謳歌してるってのを基準にしても現状それにすら届かない位置なのだから
ランク落してもうちょっと下のランク目指すくらいでいいんじゃね？
ヒキならニート、ニートならフリーター、って感じで手順踏んでやってくしか現状方法ないし。
普通にしてるって奴でも正社員とかなんてなかなかなれないのが現実ですよ…

金銭的負担ってのはある程度は仕方ないかと、生きてる以上今の世には金要るし。
あと、親ばかりに負担って思ってるようだが、貴方も今までに金無くて我慢とかしなきゃならん事とかあったりするだろうから
その辺で貴方も負担を受け持ってるのだからどっちもどっちって考えた方が楽だぞ。

更正するのに要る金は無駄金じゃなく必要経費。
経費けちっても碌なことねーから、他の部分で削れる物探してでも捻出する方がいいで。
電気や食事ってのは削れ無いように見えてもちょっとした事でカナリ削れる部分ってがある。

よくわかるなあ。周囲に取り残されてる感じ。
バイトしてる人が神に見える。
自尊心はないと言いたいところだけど、自尊心があるからこそ傷ついたりみじめな思いしたり恥かくのが怖くて外に出ないんじゃないかと思う。
人間って傷つきながら成長するものなのにね。
まさに中島敦で言う所の「臆病な自尊心と尊大な羞恥心」だよ。

明日、怖いけど、美容院へ行って髪を切って容姿を整えようと
思います。アルバイトしなくちゃいけないし。

なんだか自分が何なのか解らなくなった。
親しい友達といても、緊張して沈黙があると、何か話さなければと思ってしまう。
かといって、一人だと寂しさが募る。
こんな自分に疲れてしまった

皆、集まろうか。人との触れ合いでしかこの問題は解決しないもんな

慣れるしかないのかな

徐々に慣れていくしか方法はないでしょ。自分が本当に今の
状況を変えたい、変わりたいって思うのなら、少しでいいから
気持ちを切り替えて行動を移すのみ。

前も書いたかもしれんけど、、だんだん慣れてくるんですよね頑張れた時は。笑顔も自然と出るようになったり目はよく見れないですけど。気持ちとかも軽くなって。
でも次の日朝睡眠から醒めるとまた対人恐怖症&鬱になるんですよね…切ないですよ〜w治ったと思った時もありました。寝たらまたリセットされるのが怖いですorz

高校生最後の夏、対人恐怖症の俺にもついに恋人が出来ました。
普段、相手の顔色ばかり伺って人と接している俺ですが、
彼女とだけは、落ち着いて本心からなんでも話せるようになりました。
不思議と話が途切れないんですよ、意識しなくっても。これには驚きました。
二人でいる時間が本当に心地よいです、こんな気分になったのは生まれて初めてでした。
幸せってこういうことなのかな。って思いました。
これからは彼女と二人で、世知辛い世の中ですが、なんとか生きてみようと思います。
みなさんも、良い人がみつかりますように。優しくて思いやりのある貴方達ならきっと大丈夫。

俺も作ったけど目見れないとカップルって進展しずらいし辛いから別れた。。目見れるの?その経緯とか詳しく聞いてみたい

いい年して彼氏できたことないorz
いまだに同年代の男の人が苦手・・・
目なんてとてもあわせられない
このままだとどうなるんだ

皆、恋愛したいんだね。
私はとにかく男でも女でも関わるのが怖くて自分も死ぬほど嫌いだから彼氏とか作りたくない。
愛される要素もないだろうしねｗ

>>488
目を合わせないと進展しない、ですか。
俺の場合は好きになった娘だからこそ目をそらさずに見つけていたいと思うし、そうしていますが。
ごめんなさい、目をどうしてもあわせられない人の心理はよくわからないです。
確かに恥ずかしいですけど、ちょっと覚悟決めれば平気ですし。

やっぱり、俺の症状が軽かったのかとも思います。
俺は、かなり緊張して動悸はするけど、テンション高めの人とも表面上は普通に会話できるし。
全くもってどう受け答えしたらいいかわからず不自然になったり
どうしても目をあわせられないっていうレベルの人には、まだ、恋愛は早いかもしれませんね。。
ココでの対人恐怖症オフなどで、まずは日常会話なども練習してみてはどうでしょう？

彼女出来てもすぐ逃げられるよ
すぐ沈黙が訪れるし、イメージと違うとか言われて・・・

ちょっと症状軽かったんですね(´▽`；)まぁ参考になりました。

>>492 俺wwデートするのが怖いんだからしょうがない。しかも心から好きだと思う人が出来ない…

すぐ沈黙が訪れるって・・コミュ能力がないんじゃないの？
対人恐怖症以前の問題では？

美容院行ってきたけど、超緊張して何も話せなかった・・・・・

>>494
そもそもコミュの取れる対人な奴なんて居るのか？
それはただの人見知りであってなんちゃっての部類じゃね？

事務的に必要最低限のことしか話せない
日常会話は全く持ってダメ、緊張して言葉が出てこない、沈黙
というのが対人恐怖症なんですかね

でも、そんな俺でも、友達？っぽい人にはあまり緊張せず話せるし
沈黙とか変な事言ってないかは怖いけど。誰かも言ってたけど知り合い以上友達未満ってのは一番ダメ
対人恐怖症って医者で診断されるものなんですか？ただの人見知りなのかどうかわからない

人見知りなだけでしょう

女の子は苦手だ
仲良くしない＝私のこと嫌いなのね！となるから

>>499
そうでしたか安心しました。対人恐怖症は友達も出来ないんですね。
ありがとうございました

対人恐怖と社会恐怖の違いは、事務的なこと、あるいは友人とならそこまで緊張しないってことだよ。
だから対人恐怖でも特定の友達はいたりする。
>知り合い以上友達未満ってのは一番ダメ
まさにこれだしね。

だから対人恐怖なら恋人も友達もいるはずがない、それ以外はエセというのはない。
第一、以前は友達なし対人恐怖スレとこの本スレが分離してたこともあったくらいだし。
その時は友達なしスレにいたけど、あまりスレが進まなかった…orz

>>500
同感


頻繁にメールしたり買い物やご飯行ったりすることが、仲良しの証みたいな女が多い。

あと、身の回りに起きた出来事を１から１０まで話したがる(聞きたがる)

そこまでしたがる女ばっかりでウザイ。軽く交わすと『あたしたち友達なのにどうしてよ？』と言われる始末。

ストライクゾーンが狭いよね
少しでも奇行があれば
すぐ病人扱い

>>503女の子ってそうだよね。同性だけど、うざい時があるあの
馴れ合いが。それで、すごくわかり合ってるのかと思えばそう
でもなくて、ただ合わせてるだけって感じの方が多い女同志は
。

グループ抜けただけで何されるかわからないし、それが怖いし
みんな合わせてるって感じ

聞かぬは一生の恥　聞くも一生の恥・・・自分弱すぎ

今日会社のおばちゃんにしみじみ言われた「ネットばかりやらないで　人と話をしなさい　人を怖がらないでね」って
実際対人恐怖で人と話すと　どもる　口ごもる　ネットに書き込んだりチャットで話してる方が気が楽
私ってどう思われてるんだろう　人が信じられなくなってきたよ

ネットやってるのが理由で対人恐怖になったわけでもないのにな。
昔俺をイジメてたやつから「こいつ家で1人でゲームばかりやってるｗ」みたいな悪口を言われたことがあるが、
それはイジメられて人が怖くなったから1人で楽しめるゲームをやってるんだよね。

自分は元々子供の頃から絵書いたり本読んだり一人遊びするのが好きだった。
ナヨナヨしてたから当然いじめられて、内気な恥かしがりやから立派な対人恐怖になった。
対人恐怖じゃなくても人見知りだったろうな…

>>488
目をあわすって事は真剣になるってことに繋がるかと、

多分、真剣に話すことが恥ずかしいのでは

心を落ち着けて、真剣になって話してみれ！

いやいや‥全然真剣な時ありますから、、あなた対人恐怖症じゃないでしょ?

＞＞511
ゴメス！
対人恐怖症ってこと忘れてたでした！

おもしろいこと言いますねw

>>507
そのおばちゃん、どういう言い方をしたのか分からないけど、文だけ見れば
すごくあなたのこと思いやっている人だと思う。
実際、自分は人が怖かった、てか今もコワイ。自分のいないところで何か
言ってるんだと思うと足がすくむ。

細木○子みたいだな

さっき5年ぶりくらいに学生時代の友人から電話が鳴った。
一瞬固まって電話に出れなかった。
今までもこうやってむこうからさそってくれてたのに
みんなで集まると精神的に疲れると言う理由で拒否してた。
でも5年ぶりに誘いが来るなんてこれは踏み出すきっかけになるかも、と思い、
2度目別の友達からの電話に頑張って出た。
案の定、緊張して話に答えるのが精いっぱい・・・
とりあえず今度みんなで軽い同窓会をすることになった。
最近気分が沈みがちで見た目ボロボロだし、
昔と同じように美容院に行ったりしなくては！

どうしても人の目を気にしてしまう。
友達にあうだけなのによく見せようとしてる自分にorz
だから疲れちゃうんだよな・・・

俺の場合電話は目見ないし大丈夫なので普通に話せてしまうときもあるのでギャップ驚く相手に鬱にならないように抑えてしまう

私、初対面ではすっごい好印象を与えるみたい。
ところが、職場など毎日顔を合わせる相手だと、初めの好印象を半年維持したこない。
今、もう職場で限界きてるよ
孤立してるどころか、先輩と後輩にはｲｼﾞﾒのﾀｰｹﾞｯﾄにされ、他にも日常会話ができないことで｢やりづらい｣って敬遠されて、孤立してる。
対人恐怖だからこんな状況でも、ｲｼﾞﾒに仕返ししないでされるがまま。
仕事もなかなか覚えられないし、毎日萎縮して下ばっかり向いてる。
嫌われたくなくていいひとになろうとしてたけど、結局対人恐怖じゃ逆にｲｼﾞﾒのﾀｰｹﾞｯﾄにされるみたい
思ったことを口にできないのは、やっぱ子供の時あれこれ厳しく仕付けられたせいかな。

初対面がいいだけまだいいじゃん。
俺は顔が終わってるしキョドるから初対面から印象最悪だよ。
その後も挽回できないし。

最初よくてもその日のうちにボロが出るよ。

初日→「挨拶が出来てる」「笑顔が出来てる」
以降→挨拶以外の会話が成り立たず沈黙

>>521
あるある｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･

>>521
同じだー
やっぱみんなそうなのか…

会話で話している人ときいてる人が１対ｎで自分がｎのうちの一人の場合
話している人が自分の目を見てくれなかったら淋しくならない？
自分だけかな？
自分はそうされるのが嫌いなので話すときは頑張って平等に目を見るようにしてる。
会話がまず緊張するんだけど。

どうせ会話成立しないから
適当で
いかに逃げるかが重要だね

ｵﾌするとしたらどんなことするの?ここでため口でも敬語になりますね^^;

>>518
おれとまったく同じだと思う。
おれもずっといじめられてきた。
どこに行っても必ずといっていいほど。
短期スクールなんかに行ったら、先生までにも目をつけられ嫌がらせめいたことされた。

お前らちょっとまってろ
俺が対人恐怖人やニートやヒキーに革命を起こしてやるから

( ﾟдﾟ )

誰かｵﾌの話しましょうよ‥

久々に会社の事務所に行って、ガクブルしながら上司と話してたら
向かい斜めの女性社員が意識し始め、ついにはガクブルし始めた。

以心伝心…伝染…俺は職場のバイオハザード。

あははは あはははは……orz

みんな投資してる？
どうせ、このままいけば最後は餓死か樹海だから
ちゃんと考えて投資ちえるよね？

オフ会やりたいな〜

オフ会の話題はオフ会スレでも立てなされ

＞５２８
期待せずに待ってるＹＯ！

ｵﾌ体験ｷﾞﾎﾞﾝ

オフ行ったことある他のスレだけど
でもそうゆう人ら同士が集まったら、そこそこ和気藹々となっても
必ずその中であまる人いるよ。
対人恐怖症を100人集めても、絶対に一番軽度の人と一番重度の人の差が開くから、
そういう中でさらに孤立するのが嫌ならやめたほうがいい。
でもそうやって誰かと接したいと思うことは回復に繋がると思う。

対人恐怖症なのによさ気に成り立つんですか?確かに普通のｵﾌみたいにやったら仲間外れが出ますね。難しい

集まったらみんな男とかありそうですね。

対人恐怖と同じように異性恐怖も慣れれば直るんだろうか。
男性に対して、対人的な怖さと男性恐怖があって近寄られると硬直してしまう。
夜に道ですれ違うだけでも、何かしてこないだろうかと怖くなる。
なんかもう全人類中私だけ別生物のような感覚に陥るorz

>>540
ﾅｶｰﾏ
私は学生時代から現在に至るまでの男性からの徹底的な嫌悪＆いじめ、
さらに高校生のときの気の弱さが祟っての名も知らない男性に道を尋ねられ
車に押し込まれてそのまま強姦未遂・・
で、若い男も学生も小学生も中学生も高校生も中年も全て駄目になった。
恋愛できるわけない


でも私は540さんの仲間で味方だから、あなただけ「全人類中別生物」
なんかじゃないよ！安心してね。

僕は最近いくつかのオフに参加するようになりました。
軽度の欝を発症しまして、色々な方のお話を聞いてみたいと思ったからです。

スレ違いかもしれませんが、オフを開催してみますか？
僕はオフの幹事経験はありませんが、スケジュールの調節と
皆さんが落ち着ける場所を探す程度の努力でしたら惜しみません。
実際に参加されたいと思われる方はいらっしゃるのでしょうか・・？

参加したいです なんとかしたいこの状況を

年寄りとか子供とか
全然怖くない。なぜだ？
それ以外、全員怖い。
なぜだ？

>>544
悪意が無いと頭の中でわかってるから。
つーかそれが普通だよ。

>>542

ｵﾌの様子教えてくれませんか?今更ながら対人恐怖症なのに会話出来るんでしょうか。自分も高校生ですが参加したいです。

>>546
はい、喜んで。
ただ、只今会社から帰宅するところですので、帰宅後に改めて書き込みさせて頂きますね。

こんな場面で逃げ出してしまった。

新クラスで、休憩時間、ジュース買いに行った。
自販機の隣にベンチあって、女子５人ぎゅうぎゅう詰めですわってた。

怖くていけない俺。一人の子がこっちむいてなんか言ってきた。
でも頭ぱにっくで何言ってるのかわからなくて、震えながら逃げた。

それ以来　専門学校いってない

>>548
1年や2年留年すればいいさ。
そのときの連中が卒業したら復学すりゃいい。

ビクビクすること無いよ
普通に通えばいい。

生まれて初めて人を好きになりました。その人を見るだけで胸がドキドキして、これが恋なんだなってわかりました。それでも僕は対人恐怖症。異性はおろか同性にだって何を話したらいいかわからない…苦しくて苦しくて、もう死んでしまいたい

あ、それね
大丈夫大丈夫
そのうち、あきらめがすぐできるようになるから
気の迷いだよ

50代くらいのおじさんが嫌悪＆恐怖で一切受け付けません。
一回嫌な思いをさせられると、その人と同じ年代の人すべてが
拒絶反応になります。別の人なんだ、と思っても同じくくりに見える。

わたしは小学校の時に容姿について散々いじめられた。
それから同年代の男子がとても苦手。
また言われるんじゃないかとか
自分は同年代の男子には変にみられてるとか
もう目も見れないし、まともにしゃべれない。
今は自分は普通レベルの容姿だと思うし、
もう成人して顔で判断なんてされないってわかってるけど、
どうしても無理。
せっかく話しかけられてもうまく切り返せなくて
「話しにくい人」って言われてしまう
若い人と仲良くなりたいのにおじさんとしかまともに話せない。

少し前のレスにあったけど自分も初対面の印象いいっつーか
遊んでる人（上手く表現できないけどそんな感じ？）に見えるらしい。
だからそういう人たちに最初はいろいろ話しかけられたりするんだけど
中身は変わり者の自分なので話が合わない＆わからない
それでも高校までは友達に恵まれてなんとかすごせたけど、
今年入学したばかりの大学で孤立しそうｗｗ大学生活早くも脂肪ｗｗｗｗ　orz

オフ？どこでですか？参加したい。
今は会話出来ない訳ではないけど、対人恐怖治らない。

ある年代の人が苦手という人はトラウマだね。
支障は出るけど、対人恐怖とは別物。

>>542
お願いします　絶対に死ぬほど出たいですね俺は

>>546
レスが遅くなってしまい申し訳有りません。

僕が参加したオフですが、対人恐怖症・鬱と言った明確なテーマが
有ったものではなくて、精神的な悩みを抱えている人が集まって話す様な内容でした。

5人でお互いの身の上話や意見を交換するような流れでしたが、
その中で・・パニック症候群で対人関係がうまく作れない、と仰る方と、
人と接する事に恐怖を感じる、と仰った方のお二人が印象に残っています。

雰囲気は穏やかだったと思います。そのお二人も時折辛そうでしたが
ゆっくりと話を聞かせてくれました。ただ、場所が横浜の居酒屋でしたので、
他人の喧噪で萎縮されていた様でした。

他に何かお聞きしたいことなど有りましたら仰って下さいませ。

>>556
>>558
こちらこそ、宜しければお話させて頂きたいです。
そうですね、来週末を目処に考えていきたいと思います。

場所は関東近郊とさせて頂きたいのですが如何でしょうか？
出来る限り、静かで落ち着く事が出来るお店を探してみようと思います。

三週間ほど前から、職場で親しくしていた友人（女）に急に無視をされるようになりました。
そういうことに過敏に反応する俺は気付いて5日位してから彼女に理由をたずねました。
すると、「今は体調、精神的にもきついんです。私は一年中ひとりのひとと同じような調子で付き合っていくのは
無理かもしれません。でも意識的ではないし、あなたを嫌いになったわけではありません。」
という言葉が返ってきた。
僕も彼女に何かしたり言ったりした訳でもないし、無視されることに思い当たるふしはありません。
でも、それ以来一言も話していません。
そのこが、まわりの友人やおじさん等には元気がないなりにも時には笑顔をみせて
話している様子を見ると、はっきり言って意味が良くわからず、もとから少し不安定だった僕は
度重なる無視とその理由のわからなさについに薬を処方されるまでになってしまいました。
で、最近この板を覗くようになったのですが、
対人恐怖症って特定の人（この場合僕）に対してでるようなこともあるんでしょうか？
ちなみにその彼女ももともと鬱気味で、僕と彼女は友達のなかでもかなり仲がよかった
友達以上恋人未満という関係でした。

>>560

＞対人恐怖症って特定の人（この場合僕）に対してでるようなこともあるんでしょうか？

無い。
「体調が悪いけどあなたを嫌いになったわけじゃない」って言われたんだろ？
だったら優しく労わりながら距離を置いて見守ってやるくらいしろよ。
無視されるのはそういう察してあげられない所に原因があるのかもしれないぞ。

というわけで、続きは恋愛か友達のスレでどうぞ。

>>560
最後の2行の認識を相手が持ってなかったって事じゃないのか？
相手の方はただの友人と思ってるのにそれ以上のつもりで接されても困るだけだろ？

仮に対人ってので距離置いたり無視とかってのなら特定の人間と深い関係になるのを極端に恐れてってのも1つのケースでありうる。
上っ面なら適当に合わせれるけど、他人に心開く気が微塵も無い場合とかだと親しくなって自分のこと色々聞かれるのはカナリ苦痛だし。

とりあえずその彼女に執着しすぎじゃね？特定の人物の行動が元で薬増えるくらい気にしてるってのは少々問題アリじゃね？
構ってオーラ放出しすぎてストーキングちっくな心象を相手に与えちまったんじゃね？って気もする。
相手が意図的じゃなく嫌いじゃないと言ってるのだからこっちからアプローチしないで相手に余裕ができて向こうから来てくれるの待てばいいでしょ？
仕事の関係の話しとかも無視してるってのなら問題ありだが、そう言う事が無いなら560が相手のプライベートに絡みすぎなだけだろ。相手のことも察してやれないとマジで関係切られるよん。

相手にこっちを考える余裕がなく自分も相手の事考える余裕がないならば、自分か相手に余裕が出来るまで距離置くのが一番かと。
対人云々ってより互いの関係の認識のズレのがデカイ気がするが。

>>561,562さま
お答えありがとうございます。
ちょっと、伝わってない部分があったみたいですが、
相手のプライベートには全く踏み込んでないし、
ほんとに会社の中だけ仲良く話すの関係だっただけに、
仕事場での挨拶とか、仕事を頼むときにもこちらに目を合わせてくれないので、
もしかしてと思ってしまいました。
おっしゃるように、今は自分に余裕がなく相手の言葉が信用できなくって・・・。

>>559
私は横浜在住なので都内か神奈川県内なら行きたいです。

>>560さんへ
その「女性」の気持ちがちょっとわかるような気がする。
私は現在、仲の良い同僚に付き纏われてます（泣）
あなたの場合は付き纏いまでしてる訳ではないでしょうが、
「男性」と「女性」の物の考え方、捕らえ方は違うので、
あなたが良かれと思ってやっていることが、裏目に出てる
可能性もありますよ。
上のお二方も仰ってますが、辛い気持ちを抑えて、
その女性をそっとしといた方がいいです。
業を煮やして、再度理由を聞いたりするとやぶ蛇になりかねません。
仕事なのに、目を合わせてくれないなど
その女性もかなり余裕がない状況に見受けられるので、
今、この時期をしくじると友達関係もなくなるかもしれないですよ。

はじめまして
これは対人恐怖症なのかな…
全く知らない他人や病院の先生など深く関わる事の無い人とは話す事が出来ます
けど、バイト仲間や同級生など関わりがある人にはどうしても心が開けず、おとなしくなります。
１対１なら話せる人も人数が増えると自己主張が出来なくなり、全く話せない子になります。

自分に自信が無いからかもしれませんが、中々友達も出来ず苦しいです
とにかく人に否定されるんじゃないかと不安です

>560さん
僕にも今そういう友人がいます。

同じ職場だった彼女とは今年に入ってから週末２人でよく遊びに
行くようになり、少しずつ僕の好意も受け入れてくれるようになっていた
のですが、急に彼女から「もともと対人関係からくるストレスの病気を持っており、
今後友人関係を続けていくのは難しい」とのメールがあってそれ以後
僕のメールを無視されることになりました。

今は職場も違い彼女が望まない限り会うこともできないので、
とりあえず「僕は君を嫌いになることは絶対にないから、気が向いたらメール
ください」とだけ伝え放っといてます。

562さんのおっしゃる通り、特定の親しい人を作ることに苦しさを感じる人なのかも
しれないし、単に僕に対して気持ちがないからかもしれません。
いずれにしても、今は長い目で待ってあげるべきだと思ってます。
縁があればきっとまた彼女に会えるでしょうから。

>>566
■場面緘黙症５■
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1153585084/l50
これじゃない？普通に１対１で話せたりするなら対人恐怖症じゃないね
対人恐怖症は初対面だろうが何十年の仕事の同僚だろうが話せないから

会社が潰れた

新しい職場には就けるのだろうか？
人に慣れるのだろうか？

対人恐怖なんて直らなくていいから、話せるようになりたい。
人が怖いままでも、自信がないままでも、視線が怖いままでもいいから
たのむ、話ができるようになりたい。

出かけたりする約束、できますか？
私、約束は出来るけどその日が近くなると具合が悪くなるんです…。

>>569
まじまじ？
会社に行ったら張り紙があって
つぶれました？とか書いてあるの？

気弱な人とでもいいから、少人数体制で何でも話せる場を作ることが、いいことだと思う。
調子に乗って話していると、いつの間にか話せるようになるような気がする。

>>565,567さま
ありがとうございます。
ここで、いろいろな方のご意見をきけること、
また、書き込みに反応してくれる方のいることが
大変参考になり、助けにもなります。
ほんとうにありがとうございます。
頭ではわかっているのですが、また月曜からつらいんだろうなぁ・・

会社とか学校とか集団の中で関わる人は怖い。
彼氏の知り合いも苦手。
母親の再婚相手も兄弟も苦手に感じるようになったよ。

でも買い物行ったら積極的に店員に相談したり、見知らぬ人と世間話したりできるし、水商売なんかも何とかできた。

とにかく集団の中で馴れ合うのは怖い。
しんどい。

個人の付き合いなら私を嫌ってる人間とは関わらなくていーから気楽。

あなたは普通の人です
健常者はすれ違い

まだ普通にはなれてねぇよ
話に入れてよ
会社で孤立しそうなんだよ

>>578
なんか可愛いなｗ

寂しいけど一人でいたい
見るものすべてに脅えてる　人と接しられる状態にないし
何か心無い傷つくこと言われるの嫌だし

辛い時に「頑張って」という人が嫌いなのに周りはそういう人ばかり

こないた会社の同僚と日帰り旅行に行ったのですが、上手く会話をつなげないとということに気を使い過ぎて疲れた。
楽しいはずの旅行も拷問のようだった。

一人で行ったほうがよかったと思う私は後ろ向きでしょうか？

いえ、そんなん思いますよね、しゃべることってそんなにないもん、しんどいなぁ

そうそう、話すことなんてないよね

寂しいんだけど話しかけられない
もし話しかけたら変な奴と思われそうでこわい
お陰でいつも第一印象は寡黙な人か怖い人。

話し上手にならなくてもいい。聞き上手になればいいのさ。

なんて言われたけど、それも容易ではないね。


私は対人恐怖ではないのかな？
学生の頃は「起立 礼」も言えなくて日直になると晒し上げだったよ。国語の授業で朗読なんかするときは地獄。
友達は居たが後から聞いたら先生から仲間に入れるよう頼まれて付き合ってたらしい。

大人になってからは女だから男の人は優しく扱ってくれるけど…。
会社とか絡まない個人の付き合いやキャバクラのお客さんは少なくとも私を嫌ってはいないだろうから
(ヤらせてくれそうに見えるだけかもしれないが)普通に話せたりする。


しかしなんでこんな風になったのかしら…治したい。

どう治したいんですか？

他人への恐怖心をなくしたい。初対面でも面白いおかしく話せるようになりたい。

どうしょうもない話だけど、よく会社入れたね。
面接とかあると思うと恐くてなにもできない

ああ。運がよかったのさ。
オフ参加しちゃダメ？

>>589
ID:I9TKzlvr 　水商売が出来るような人は対人恐怖症とはいわんよ
頑張って自力で治しなさいな
あと女だと明らかにしているのに、男言葉使うのやめなさいな。
性別の関係ない書き込みならともかく、この場合は違和感感じるよ

そうか(´・ω・｀)
なんとか頑張るよ。
他にも色々あって精神科に行くからその時にでも相談してみよう。
ほな さいなら。

することない
　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　 ∧＿∧ 　（´<_｀ 　）　　
　　　（　´_ゝ`）　/　　 ⌒i　　
　　 ／　　　＼　 　　　|　|
　　/　　 　/￣￣￣￣/　|
＿_(__ﾆつ/　 FMV　 / .| .|＿＿＿＿
　　　 ＼/＿＿＿＿/　（u　⊃

>>590
上っ面だけの付き合いは出来るが深い付き合いは無理ってのもある種の対人恐怖でしょ？
極端な事言えばそいつにゃそのままじゃ親しい友人ってのは絶対に出来無いのだし。
見知らぬ他人なら芋か何か扱ってるつもりで適当に相槌うちゃいいのだけだからアタママッシロでもどうにかなる物だよ。
って589もそんな感じの事書いてるやん('A`)

後、男女の性差と自分の違和感だけで他者の人格否定するような物言いはどうかと思う。
女だから男言葉ダメってのはおかしくね？
普段はそういう物言いしなくても、逆にこう言う場所だからこそ地がでるもんでしょ？
そいから自力でどうこうならずにこういう場所来てるのに自力で頑張れって酷くネ？
対人じゃねって言うならその明確な根拠くらいだしてやったら？
水商売出来るの対人じゃねって言うなら極端な事言うと就職して仕事してる奴はすべからく対人じゃないと言ってるもんだろ？

新しい仕事場に入って間もないけど、やっぱり孤立のﾖｶｰﾝ(;´∀`)

>>594
とりあえず笑顔で挨拶

友達と喧嘩したし・・・・・・・なんか上手くかみ合わない・・・最悪・・・

>>596
喧嘩はよくあることだよ。
本当の友達なら喧嘩くらいじゃ関係壊れたりしないから。

自分も喧嘩した後３ヶ月くらい全く話さなかったことがあった。
そういうことがあったけど今でも仲良くしてるって言うか
一番仲のいい人です。その相手が。

>>597それが親友だよね。

孤立してる俺が珍しく他人に話し掛けてもらったのに、全く会話ができなかった
声のトーンがおかしくなって、もう挙動不審になって全然ダメ。

有り得ないけど、常に誰かに見られてるような恐怖に襲われる。
授業中とか肩がビクッとなる症状が止まらない…orz
最近普通に歩いてるだけでもビクッっとなってしまいます。
どうすれば治るんだ…

>>600
病院。

>>600
あなたは正常。私もよくある。
いじめで、やっぱり常に観察され笑いものにされたとか、
ずっと行動を見られてたとかあります、私の場合。
そういう長期的なストレスなら敏感になっても仕方ないですよ。

今日友達を失ったよ。
最初はメル友でリアルでも会ってた人だけど、
私のような理解できない変な人間とは付き合えないって。
性格が合わないのは仕方ないけど、根本的に私はあなたみたいな変なこと
考えないって。


やっぱり私って、おかしいのかな。

ネガティブな友人と仲良くしてると自分も引き込まれると言うからな…

>>603
とりあえず、603の趣味・嗜好・思考パターンを書いてもらわないと
なにも判断できない。

急な用事で喪服を買いに行ったんだけど、
その場にはいない祖母の服を選ぶ時に「おばあちゃんだしどれでもいいじゃん」と言ってしまった。
自分としては「（元々服に頓着しないような）おばあちゃんだしどれでもいじゃん」と言ったつもりが、
その場にいた店員（祖母と同じ年くらいorz）には「（いい年した）おばあちゃんだし（デザインなんて）どれでもいいじゃん」というニュアンスに聞こえてしまったようで、
「女性はいくつになってもオシャレを気にするものよ＾＾#」と言われた。
死にたくなった。

空気読まない私最強。コミュニケーション力ってなんなんだろ？話すうちに相手がだんだん引いてくのがわかるから会話なんてしたくない。

>>606
そりゃ祖母の普段の素行わからにゃ普通に店員とおなじ取り方すると思うのだが…
コミュ力なんて突き詰めりゃ腹の探り会いでしょ。
こう言うと相手は自分どう思うか？とかコレ言ったら向こうはどう反応するかとか
って即座に考えて理想的な言動を導く訳だし。
空気読めてないってのは自分か他人に対して無頓着なんであ？

>>606
くだらねぇｗｗ
その程度のことでへこんでたら俺は１０００回くらい死んでるｗｗ
気にすんなぁ。
空気読むって言うか、極論ばっかり言うと相手は引くよ。

>>600
俺も高校時代似たようなもんだった。
授業中はほとんど下を向いていてチラッっとたまに黒板見るだけだったｗ
成績も当然右肩下がり。
自転車で登校するときも下ばっか見てたからよく事故った。
とにかく人の視線が怖い。これは今でもだけど。

>>607
全くその通りだよ
言った瞬間自分でも「しまった」てなった。そういうのが多い…

>>608
最近は死ぬのが嫌で極力会話をしないようにしてる
相手がせっかく話しかけてくれたのに楽しい会話ができないなんて。

>>606さん
めちゃくちゃ優しい人だね
人を傷つけたくないんだね
でも、自分にも同じくらい優しくしてあげようよ

人が恐くて逃げてきたけど、一人でいると死ぬほど淋しい。
心から人と話したら、相手も心を開いてくれるってわかるんだけど、私と話している時間が相手にとって無駄な時間なんじゃないかと思ってしまう。
そんなことはないと思おうとしても、どうしても「こんな自分と話さなきゃいけないなんて本当にごめんなさい」と頭の中で謝りまくってしまい、会話はぐだぐだ……

本当に治したい…いつまでたっても一人だ

それは永遠の問題ではなかろうか？
何回も観てきたと思うが、
たえろ 慣れろ これしかない、としか言いようがない。
それが無理なら一人で活きる覚悟をきめろ。

>>612
俺もまったく同じ。
俺なんかに話しかけられたら相手が迷惑だと思って、いつも自分から周囲の人と距離を置いてしまう
職場の休憩時間とか自然に輪に入っていける人がうらやましい。
俺いつも1人。

謎の人、2重人格と陰口たたかれてる今日この頃…orz
今も手先が凄く冷たい…緊張して、血が引いてくのが分かる。

昨日も、俺の本心が分からないって、泣かれた…クライアントに…
行動で示してたつもりだったんだけど、俺の独りよがりだったみたいだ。
対人恐怖症だから、人とどう接していいのか分かりません…なんて絶対言えないし。
本心って言われても…そんなん、言える訳がない…

こんな感じで、仕事にまで顕著に影響が出始めてしまった。
本当にまずい…まずい…相手を泣かせてしまうほど、俺はどうかなってるのか？
自分ではもう分からないよ…
本格的に病気治療に専念すべきなのかな。
でも、そしたら生活出来なくなるし。
ああ…

自分だけじゃなく相手まで傷つけてしまうのが対人恐怖症だよね。
相手がどんなにこっちを受け入れよう、打ち解けようとしてもそれをはねのけて、堅いガードで自分の心を覗かれないようにしちゃう。
ずるいんだよね。相手の欠点や弱み・本音は見るくせに、こっちの弱い部分は見せようとせずに取り繕うんだから。

別に傷つけはしないよ
ただしゃべれないから
気まずくなるだけで
どうせ、こんなごみと友達になるようなのもおらんし(￣∇￣　)

>>616
まったくもってその通りだと思う…。

もっと気さくに出来れば、もっと本音を見せることが出来れば、
相手も自分も、どんなに楽だろうかと思う。

ごみじゃなくなりたい、だから治りたい。
なのに、全然無理なんだ…orz
くそう…苦しい…。

相手の予想している反応をしないことを、『傷付ける』とは言わないよね。
いつもいつも多数派に合わせてはいられないって。

「傷つける」場合も確かにあるよ。
相手が差し伸べてくれた手をはねのけるということは、相手にとってもショックなことだと思う。
特に友人関係において、私の場合は悩みを何も話せずに友人の連絡も無視して、明らかに大丈夫じゃなのに「大丈夫」なんて見え透いた嘘ついたりして。
何かあったらいつでも話してと言ってくれたけど怖くて駄目だった。
そしたら、友人も私に悩みを相談できないというふうな関係になってしまって信頼関係を築くことの難しさを知った。

また、ペアでやる作業を気さくで優しげな人と組むことになった時、何度も相手が話しかけてくれたにも関わらず仏頂面でうんとかすんとか言えず、最終的には「あの人とどう接すればいいかわからない。疲れた。辛い。」という声を聞くはめになった。

ようするに「相手に信用されてないんだな。嫌われてるのかな。」って、自分だけじゃなく相手にまで思わせてしまうとこが罪なんだorz

>>619
明らかにお前もしろと面倒押し付けて来てるのを断って
勝手にキレるの居るしな…んなのは相手する気ないし。

傷つく傷つかないってのも結局どっちに主観置くかの問題じゃね？
620の例も相手の視点で見れば傷ついた、傷つけたとなるかもしれんが
自分視点だと思いこみと自分の主観のみで相手が接してきてるだけで
こっちがどういう者か理解せずに自分を理解されてないと勝手に嘆いてるだけ。とも取れる。

罪だなんだと言うならどっちも相手を理解しようとしてない時点で双方に非はあるんじゃね？
所詮コミュなんぞ自分の価値観の押し付けあいだろ、その中でどれだけ相手に譲歩するかの比率の
高低が親しい親しくないって事じゃね？

そう、傷つける場合もある。
俺>615だけど、実際に泣かれたし。
十分傷つけてるorz
このクライアントの場合も、何を言っても暖簾に腕押しみたいな
俺のことどうあつかっていいか分からないみたいで、
でも陰口たたくわけじゃなく、真っ向から意見を言ってくれて。
それがすごい嬉しかったのに、俺はどうしたかというか、
ただのだんまり…最低だ。

だから、この人のためにも、俺は対人恐怖を克服したい。
動機が変かもしれないけど。
もう、こんな生活は嫌だ…

全裸で夜の闇を疾走してみろ
これ
最強
価値観変わるぜ

>>621
そんなつもりがないのに、相手にとってみれば不愉快だったとか、
…ままあることだよね。
今までだって、全然気がつかずに「人を傷つけて」しまっている可能性は高いし。

もしかしたら俺がやってしまったことも、そこに当てはまるかもしれない。
けど、そういう考えですませたくないからこそ、「傷つけてしまった」と後悔しているんだ…
非があると思うからこそ、落ち込むわけだし。
それが双方に同等にあるものだとしたとしても、俺は俺の罪を、
相手と同等だからって、相殺しようとは思えなくてな…。
そうできれば、きっと楽だろうなぁとは思うよ。
ただ、今以上に横柄な人間になってしまうような気がして、現在の考えをなかなか
変えられないでいるんだよね。
だからいまだに…orz

相手がとっくに立ち直っていたならば、きっと俺も気が楽になるとは思う。
けど、「傷つけてしまった」と思う気持ちが消えるわけじゃないし。
まず、現在の状態になってしまったこと自体が不本意だ。
どうにかして信頼を回復したいとも思う。

…ってね、文章に起こすことが出来ても、直接しゃべれないんだから、
どうしようもないっつーか、情けなく思うところっつーか…

>>623
マジ？

>>623
全裸で白昼堂々と渋谷辺りで買い物したい。

俺も似たような事してた
詳しくわ言えない だってスレチガイになっちゃうもん

友達一人去っていきました・・・どうしよ・・・・もう泣きたくなってきた

今友達数人と食事に行ってきた…私のせいで、その場が緊張状態になって気まずかったorz

私は人を見下した偉そうな態度に見えることがある、と仲のいい友達に言われたことがある。人と話す時に緊張すると表情が強ばり、無愛想な顔に見えるみたい…せっかくランチ誘ってくれた友達達に謝りたい。

もう俺には普通の友人は一人も残っていない
精神科に行ってた時、知り合った鬱病の友人が一人
あとはネトゲで知り合って、メール交換やミクシィする友人が二人ぐらい

昔友達とナンパできてた頃の自分に戻りたい・・
どんどん悪くなってるな・・対人恐怖

唯一の友達だったのに・・・・・・もう終わりだ・・・・・

>>628.631
自分も全く同じで、最近明るい人と絶縁されたばかりだから気にするな。
終わって初めて人のありがたみがわかって、自分の欠点が見える。
そのやるせなさや苦悶を自己に向けて、自分を責めるのだけは辞めてほしい。
人間なんて周りにいくらでもいる。きっとまた見つかる。

>>632ありがとう。。。。。涙が出てきたよ。頑張るよ

>>628、631
ちなみに自分には全く反省する点はなかったのかな？
よく考えろよ、
誰とでも友達になれる若い時に一人なのは、単に社交性がないとかが原因なことが多いが、
歳食ってから孤独なのは性格に問題があることが多い。
何歳か知らないが、若いなら欠点は治せるときに治しといたほうがいいぞ。

>>630
おまえは俺か・・・・。
昔は何にも怖くなくナンパ出来たのに。
あの頃はなんだったんだ。

鳴らない携帯
メールも迷惑メール
週１くらいでくる友人二人のメールだけ

利用料金は基本料金と同じ・・
解約しようかな・・もったいなくなってきた

みんなは携帯もってる？

>>636
持ってるけどもあまり携帯としての機能を使い果たしてないよ
電話は毎月無料通話料内なので0円だし
メールは一週間に10通あるかないかだし
ほとんどWeb閲覧に使ってる
毎月の使用料金は殆んどWebだｗ

自分はよくメールしてるって言われるけど、実はWeb見てるだけなんだよ…orz

はぁ・・最近よくなってきたと思ってたのに。対人恐怖症‥
普通に人と話せるようになってきてたのにバイト先で
異性（イケメン）が入ってきた途端赤面＆キョドり‥。まじ自分キモィ!
同姓は比較的大丈夫なんだけど異性はダメだーーー；；

俺なんてもう3年ぐらい両親以外からの電話もメールもないんだが。

>>639

オレモ。全く同じ年数

対人関係スレはそういう人多いよ！

唯一しょっちゅう会って遊んでた友達も
自分から連絡しなきゃ会うこともない

相手は友達いっぱいいるタイプだから
誘ったから遊んでくれてただけなんだ
自分に興味もってくれてないのかなと思ったら苦しい。

自分ばっかり誘うのってわりきらなきゃいけないのかな

人間関係で裏切りを経験し深く傷ついてから、
恐怖というより人間がどいつもこいつも嫌でたまらない
でもずっと一人は寂しい
人の嫌な所が見えすぎて、、自分に合う人なんてどこにもいない気がする

>>642なんかあたしとすごい似てる・・・その気持ちすごいわかる。

同じ病院の友達なんだけど、仲間だと思ってたのは自分だけだったんかなぁ。

仕事決まった事も言わなかったし（たぶんまた辞めたらなんか言われると思って言わなかったんだと思う）
最近なんかスルスルと会話から逃れる感じがしてた。

そのわりには人のことは踏み込んで欲しくない事まで聞いてくるし。

自分を客観的に垣間見たきがする。
これじゃ友達なんか出来るわけないなとorz
大事なとこ逃げるみたいな…だめだよね、そんなんじゃ(´ω`)自分も含めてだけど。

バイトの同僚に資料を渡す時、「なんか手、震えてないっすか？」ってﾆﾔﾆﾔされた。
「そ、そう？」と焦ると、「いつも目とか見ないっすよねえ。」と下から顔を覗き込んできた。
みんな思ってることなんだろうなあ。　　
そんな感じで、いつも人間関係が原因で、バイトが長続きしない・・・

タクシーの運ちゃんとかショップ店員ならフレンドリーに話せるしかなり笑顔。
でも仕事関係は馴れ合えない。
だから友達少ないよ。
サイコパスっぽい人とつるんでる時期が何度かあったな。相手にとって扱いやすいのか…。

今、まともに話せるのは彼氏だけ。

対人恐怖症の人は必ず過去にいじめられた経験があるでしょう
ずばりそれが原因

対人恐怖が原因でいじめられたよ｡
昔から内気だったし、人間が怖かったよ。

前世療法って本読んだけど、対人恐怖とか治るらすぃーよ？
もし本気で治したいなら読んでみたらどうかね。

俺は勧められた時はアホくさくて無視してたけど
ちらっと読んだら世界観変わったし。

ここを読んでると自分がたくさんいるかのようです…
自分が思っていることと同じ意見があると安心しますね。
ここの方達のような人が友達だったら…と思ってしまいます…

対人恐怖で仕事が出来ない…。
「最初から愛想良くしようなんて考えるな、普通にしてろ」と言われるけど、
普通のコミュニケーションってどうすればいいんだ？
結局は相手が何を考えてるかが怖くなって、３日も続かない。
これはバイトに限った事じゃないんだけど…。

「人間関係が築けるようになったら長期バイトしよう」と言ったら、
「それはのび太の『上手になったら練習しよう』と同じだ」と言われた。
ごもっとも。

ナンパした事ないので、したことある人が対人恐怖なんて信じられない。
何があったんだ？

>>649
正式にはなんて本ですか？
読んでみたいので良かったら著者名などおしえてください。

元々人見知りするぐらいの素養はあったんだよ。
でも高校のときの友達がナンパとか好きでね・・気も合うし、
俺も自分変えられるかもしれないって思ったから、一緒にしてた
楽しかったな。深夜にナンパして、朝まで遊んでたよ

高校卒業して、就職してから、色んなことがあってそれを２、３度繰り返すと
自信喪失してね・・
家に閉じこもった、そしたら次第に人と怖くて・・

でも最近なんとかもう一度働こうと模索中

高校の時、初めて友達になった子にハブられてから対人恐怖症に(汗)
職場では嫌な思いしないように『何時も笑顔で明るい子』装って来たけど…。
それが裏目に出たのか最近、仲良くしてくれてた先輩に避けられるようになって。また再発↓↓
『嫌われたかも』って思うと怖くて上手く言葉が出て来ない。
何時もなら自分から話し掛けたり出来るのに…不思議！！

バカバカしい話だけどカナリ落ち込む。逆戻りかって(´Ａ｀)自分変えるのって難しい！

>>655
全員に好かれようとするからだよな。でも陰口とか嫌いなんだろ？
そういうところがよそよそしい、付き合いずらいと思われてしまう。
人に嫌われる練習をした方がいいかもしれんね。

人間ってのは怖い生き物だな・・・・・。

655です
確かに陰口嫌いです。他人の陰口聞いても『そうなんだ』ってゴタゴタに巻き込まれるの面倒なんで聞き流してました。
嫌われる練習か…。嫌われるのが嫌な私にとってはカナリ負担だけどf(^^;)
参考にさせて頂きます。有り難う御座いました！

>>654
昔はナンパがうまくいっていたので問題なかったが、
最近は失敗ばかりで挫折したって感じか。。

>>646
対人恐怖症なのに彼氏がいるって凄いと思うんだけど…

>>646
おどおどしててもろくに喋らなくても優しくしてくれるから
親しくなれるんだよね。

女の子の友達はマジで少ない。もっぱら愚痴聞くだけだし話すの怖い。
女って陰口ばっかりなんだもん。
きっと私も影でこそこそいわれてるなんて思うと表面上の付き合いしか出来ないし
言いたいこといえない。


でも女の子の友達いないなんて根暗っぽくて嫌で、なんとか繋がってる。

>>661だった。

TUTAYAに行ったら、レジ係が偶然、高校時代の友達だった。
その人とは、別に親友でもなければ、仲良かったわけじゃない。けど、一応友達みたいな。
あってお互いに思ったけど、相手は完璧、営業スマイルでした。
別に「あー、久しぶりー」ていうの期待したわけじゃないけど、なんとなく寂しかった。

スレ違い？

>>663
対応できるならいいと思う
知ってる人が同じ店にいるだけでなんか怖くなる。その度に自分の行動が気持ち悪くて仕方が無くなる。

話しが繋がってませんでした。ごめんなさい。

>>653
アメリカの精神科医、ブライアン・L. ワイス氏が書いた本
タイトルはまんまの「前世療法」
ttp://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4569569323

ちなみにこの本は、対人恐怖を克服するためだけの本でなく
生まれた理由、生きる意味まで分かる。
科学的に検証してる部分が多いから、初めはうそ臭くてもきっと驚くはず。

一度読んでみよう・・・紹介してくれた方ありがとうございます。

>>666
ありが�d、一度読んでみたいです。

電話に出られない…
留守電も聞けない…

ﾀｽｹﾃ

正直生まれた理由や生きる意味まで他人に依存したくは無いな。
人間なんぞにそもそもそんな大層な存在意義なんてないのだから
自分が居る理由くらい自分で考えて見つけたいね。
前世なんぞ自分であって自分じゃないものなんぞ知った事じゃない。
今ここに居てこう言う事してるのはあくまで自分なのだから。

>>671
読む読まないなんぞ自由だよ。
お前がそこにいる理由も、おまえ自身が決めてそこにいるから。
お前がこれから進む道も、幸福になる道もお前自身が決めることだよ。
過去生がなんだろうが、生まれた理由がなんだろうがな。

子供の頃のコミュにーケーション不足で
感情の乏しい自分。
私と話してるとほんとにつまらないだろうな…
一生こうなのか。。。orz

>>673
俺もそう
コミュニケーション能力は子供の頃からの積み重ねなのかね
とにかく、人と会話する時に何話していいか分からなくて困る

自分もだ。一人っ子で幼稚園の時から人見知りの自覚あったし
不登校繰り返して友達も居ないから余計に･･･

一人っ子、親戚付き合いなし、近所付き合いなし
園でも一人遊びばかり→内気がたたって小学校ではいじめられっこ
対人恐怖になるべくしてなったって感じだな

>>670
一緒!!留守電聞けない。電話大嫌い
もちろんこっちからも掛けれない

職場の権力者の前で、異動早々必ず
大へまをやらかします。
当然、にらまれます。辛いです。
これまでに何度同じ失敗を繰り返してきたことか。
学習能力なさすぎ、自分。

じゃあ対人恐怖の皆でanthrpophobia株式会社作っちゃおうぜ♪

昔受けたいじめのせいで他人が怖い。
店員と客とかならむしろ笑顔だし、馴れ馴れしいくらいなんだけど…
同僚とかになるともうわからない。
他人に嫌われるのが怖くて笑顔を作るのも苦労する。
些細なことで嫌われたかな、って悩む。泣きたくなる。
痩せたら変われるかな。
多分こうすればいいのかな、って思うことはあるけど実行出来ません。
化粧とかも超して、鏡覗いてふつうに見えるかな、って思うのに
人前に出ると自分が汚物か何かに思えてくる。
やだな。

ﾋｷｰの対人恐怖だけでトラックの会社作りたい
長距離トラックにのって配送をする。
ｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝは最小限で受注先受け渡し先とするだけ
こんな会社じゃ信用ないかな。
基本対人は真面目だしいいと思うんだけど。。

程度の差はあれ、誰でもおんなじこと考えてるよ

>>681
契約うんぬんどうすんだよww
コミュニケーションのいらない金のつくりかたは株だ

>>680
昔のいじめで、なっちゃたなら大丈夫だよ。
思い切って彼氏作って大事に大切にしてもらえれば、心がほぐれるよ。

少し頑張って！

幸せになれるょ頑張りしだいでね。

>>684
ありがとうございます。
でも本当に太いので(過食で163センチ90キロになってます)
彼氏なんて申し訳ない…
ヒトに話しかけるのも近くを通るのも申し訳なくて仕方ないんです。
気にしてないだろうとは思うんですが…
ダイエット頑張ります。

内科で食欲抑える薬ってあんのかな？

>>685
毎日の食事の最初に細切りしたキャベツに、なるべく油の少ないオイシイ、ドレッシングでサラダをまず食べて→ご飯に→先に食べたのから消化吸収だから。
毎日少しずつが大切だょ。

リバウンドしない様に毎月２〜３キロ減ぐらいの目標で(*^▽^)/

きっと変われるよ★☆

綺麗な女の子に♪♪

>>685
お前は容姿気にしすぎ。ただ健康には良くないから痩せるのは頑張れよ。
あと自分に自信持つためにもな。

イジメられたら俺がバックドロップしにいってやる。

会社のお局に
少し暑いがシャツ1枚だと胸の谷間が見えるので、見えないようにｷｬﾐｿｰﾙを着たら、ｷｬﾐｿｰﾙは男をたぶらかす格好。
自分が当番以外の時にｺﾋﾟｰや電話を取ると、気を利かさなくていいとこに気が利いて、肝心なとこは気が利かない。
お局が、休憩中悪口や愚痴を言うので疲れて総務の人達と休憩したら、1年一緒に休憩してるんだからずっと一緒にいるべき。でないと、私達がいじめたみたいに見える。感じ悪い。
現場の人や事務所のいろんな人と話しただけで、誘惑するの止めたら。感じ悪い。
と言われてます。頭抱えてます。。先輩だからと思って黙ってますけど、精神的に限界きそうです。犯罪だけは抑えねば。。

>>689
ムカつく上司ってやつか。
相手が女なら男を助っ人にすると効果あるんじゃねーの？
いないなら仲のいい同僚に相談したほうがいい。

>690
ﾄﾝｸｽ。先輩は女なんだけど、気が強くて、会社の男もﾀｼﾞﾀｼﾞ状態。奴は、相談役の前ですら自分の意見を全面に押し出す。賛同しない意見は、相談役でも受け付けない。そんな50代毒女です。

>>691
タジタジもなにも俺なら、お局とやらの萎れて垂れたオッパイを蝶結びしてやるけどな。
相手が受け付けるかどうか、すぐには無理だろ。
相談ってのは相手への対処もあるが、自分の精神的にも守られるもんだぞ。
そういう意味の相談な。

日本の環境に耐えられなくてカナダに来ました。ここは日本と変わらない、日本人だらけのとこです。　そしてやはり他人にどう見られてるのか気になって。。さらに太って過食に陥り、今は下剤の痛みと戦っています。こんなんじゃ日本ますます帰れない。
こんな駄目でごめんなさい。　みんなと仲良くできなくてみんなごめん

692>
ﾁﾐいい人やなぁ。。(;-;)
上と話してみる勇気出てきた。どう出られるかわからないのは怖いけど、頑張ってみる。

>>694
で、アナタの文章からは対人恐怖なんてこれっぽっちも
伝わってこないんだけど？
先輩と取り巻きがDQNて、そんなん知らんがな‥‥
アナタはこのまま普通に恋愛結婚して普通に生きていく人

695>
人付き合いに疲れてたからｶｷｺした。

会社に行く日が近付いてくる。月曜なんか来なければいいのに、死にたい

>>963
日本の環境ってなんだよｗ
お前はもう十分頑張ってるじゃねーか。
太ってるとか関係ねぇよ。関係するとかいう奴は仲良くする必要一切無し。

>>693
実は俺も今カナダにいるので同じ人がいて驚いたんだが、少し話しませんか？
ちなみに昨日偶然、もう日本に帰ろうかと決断したところです。
朝になって少し思い直したところですが。
俺は対人関係苦手で正直友達がいません。働いていた頃は
職場の人とうまくやっていましたが、プライベートの付き合いが苦手です。

>>963
ちょ、お前あれだな。もう生きる資格なし。

>>693
カナダなら日本人と仲良くしなくてもいいんじゃね？
他の国の友達を沢山作れば良いと思うよ。

>>698
英語が流暢にできないとなかなかうまくいかない。
俺はジムに行ったりバスケットボールしたりしてるんだが、
そこでたまに少し会話がある位。友達になるのは俺の場合は難しい。
>>693
俺も思うけど、友達云々ってのは太ってるとかは大きな要因じゃないと
思う。カナダ人達をみてればよく分かる。
俺も正直、日本が嫌で他の国がどんなものか興味があって来てみたんだけど、
言葉が話せないと確認のしようがない。でもある程度は交流した事あって、
日本人と違って閉鎖的じゃないし、いい奴が多いのは分かった。全員がいい奴
じゃないのは当たり前だけど。

>>701
もうあれだ、>>693と>>699が付き合えばいいんじゃね？
カナダ人の友達を作るにはジムへ行くよりも柔道・空手・合気道の道場へ通えば
いいと思うよ。

外国人は日本人よりかは解放的だから友達にはなりやすいだろ。

まじ・・・カナダって日本人ばっかなの？再来年から行こうと思ってたからｼｮｯｸ
日本人ばっかだったら語学力上がらないよね。どこの国がいいんだろう・・・ってスレ違いだな

どこにでも日本人は居るでしょ。ハワイ、オーストラリア、アメリカならロスやN.Yなんかも日本人は多いよ。あと、ニュージーランドもね。
でも、イギリスやニュージーランドは純正な綺麗な英語の発音だから、ちゃんと英語学びたかったらイギリスかニュージーランドがいい。
ニュージーランドは治安もすごく良いしね

>>702
ここは対人恐怖スレなんだが･･･そう簡単にできれば悩みはしない。
ちなみにジムと書いたが、格闘技だよ。そして言葉が流暢じゃないと
難しい。言葉が流暢にできない人にもっと優しい街と正直思っていたら実際は
違っていた。バスケしてたら、英語ができない高校生くらいの中国人が
いて、バスケしようと言ったらおどおどしながら英語ができないが、と
聞いてもいないのに言ってきた。言語の問題が大きい。
>>703
おれ自身が閉鎖的だからできにくい。対人恐怖により。それでも
バスケしてる時に、何人かの中国人が俺に興味示して英語で話してきた。
開放的だね。仲良くなろうと思えばなっていけるかも。でも、正直
仲良くなるってなに？って感じで、対人関係がよくわからない。
バスケを一緒にやれれば多くを語らなくてもいい感じ。そうそう、
自分から声かけれるようにはなったな、こっち来てから。でも
多くを語るわけじゃない。対人関係は苦手なまま。
>>704
場所による。日本人ばっかでも英語を使う努力してたら関係ないと思う。
あと街に日本人が一番溢れているわけじゃない。たくさんいるけれど、
あくまで一部なだけで。多分バンクーバーだと思うんだが、俺もバンクーバー
なので。俺的にはボッタクリ（金取ってるくせにいい加減という意味）語学
学校の多さに失望した。現地でじっくり選ぶのをお勧めする。と、
スレ違いスマソ

仕事をしてる時は、対人恐怖はない。俺の目的は働く事だから、
それに集中した。でも一歩仕事を離れるとそれに悩まされた。
普段客商売してにこやかに俺のペースでやっていたのに、客になると
よくキョどる。我ながら笑える、なんなんだこれはと。

用事以外、他人と話す必要がないんだな。だから基本的に黙っていたい。
でもこれで本当にいいのかと思い、
無理して話して空回りして疲れて、という繰り返し。

急に話しかけられると頭が回転しなくて
うまくしゃべれない

急に話しかけられると、答えるまでに不自然な間があく。
しかも噛んだりするし思うように喋れない・・・

あるある
それで本領を発揮出来なくてしにたくなるんだよな

私も…変な間をつくっちゃいけないと思ってしまい、へんに緊張して相手に気をつかわせてしまう…
専門に通っているけど、クラスの人達が廊下なんかで楽しそうにしていると、その横を通れない。　

皆やさしくてフレンドリーでいい人たちだから申し訳なくなる。おはよう、とあいさつする時すら緊張して顔がこわばってしまう…

みんなで談笑してて私の話になったとき、「○○さんっていつも笑顔ひきつってるｗｗｗ」と
名指しされ大笑いされました。
話かけられても、ドキッとしてすぐリアクションできず汗いっぱいかくしたまらなく恥ずかしい。
ずばり指摘されて、うまくごまかしてたつもりだったのに、もうますます人の顔見たり笑ったりできないよ・・
困ったな・・

話し方教室とか社交教室とかで治るんでしょうか？

独特の間があるところが天然っぽくていいと言われたよ。
だから気にしないようになったな。
「間」がある分、ちゃんと話聞いてくれてるみたいだっていってくれる人もいるよ。

「天然でおもしろい」が社会に出ると「不思議ちゃん」になった。
初対面の人と話すたびに「不思議な子だね」と言われてへこむ日々。
自分は全然不思議じゃないのに・・・

確かに学生時代は自覚なかったけど天然天然言われてたなぁ･･･
あの頃はそこが可愛いって言ってくれたけど、ちょっと年取ったら「変わった人」「変な人」扱いだよ
おかげで人間不信だよあははん

男で天然は良い目で見られない('A`)
素がこうだから仕方ないだろう。と思うのだがな…

そんなことない
俺はむしろ天然になりたい

>>712
そんな事言われたら、俺なら二度と笑ってやらない。
そして自分を笑った奴全員を恨む

気分がすぐれない時とか、昔あった嫌な思いしたことを
まとめて思い出すことありませんか？
山ほど理不尽に悔しい思いをしたことが思い出されて
なぜ自分だけがこんな思いを…と心底生きるのが嫌になります。
自分だけじゃないんだろうけど、世の中すべてが憎らしく汚く見える。
なぜこんなにも嫌なのに心を開いたりしなきゃいけないの？

たしかに、いくら自分に原因があったとしても、何であんなにいじめられたり疎まれたり席替えで「最悪…」とか言われたりしなきゃいけないんだろうと思った。
なんで私だけ青春を楽しめなかったのか。人並みに恋愛もできなかったのか。
もう遅いから、悔やまれる。

俺は、床屋行くだけでもだいたい顔ひきつって、店員に「はぁ〜」みたいな感じにされる。
俺のひきつりや、愛想の悪さが原因だと思うけど、コントロールできないんですよ、店員さん。。

>>721最悪な美容室だね。私も髪切るの緊張する。しゃべりたくないから雑誌に読みふけってるふりをしてるよ。ぜんっぜん頭に入らなくて｢カップルセックス事情｣のページ開いてたときあった…
友達に美容師さんがいたらいいのになー

美容院、元気な時は喋る人、凹んでるときは静かな美容師さんの所に行くよ。

今日仕事場で私の顔見た途端何故か笑われた
何事もなく平然を装っていたけど、心の中じゃ動揺してた
凄い被害妄想ばかりしてしまって仕事に集中出来なかった
人間関係はそれほど悪くはないのにこういう些細な所で嫌な思いばかりする
もう嫌…

対人恐怖はないと思ってるが、床屋いくとき余計な事なんも話さん。
話しかけられても終わらせる。
つか、愛想求める床屋なんかあるのかよ。

美容院か…。視線恐怖入ってるから、鏡の中の自分と
目が合うことすらダメなんだよ。最悪だ。どうしても下向いてしまう。
話しかけられても、適当な相槌返すくらいで話題に繋げられない。
美容師さんごめんなさい。
髪がキレイになるのは嬉しいけど、本当に苦痛な場所だ。拷問だ。

>>724
何故笑ったのか俺なら聞く。
聞く度胸がないとかより、聞かずにいられないから。
もし同じことがあったら、後悔せんように聞いたらどうだ？
それが馬鹿にする理由でも聞かないよりマシだろ。

>>726
話を続けさせられないのは美容師の責任だろ。
そもそも話をしたいのかどうか、客商売やってるなら分からんとなぁ。
お前が謝ることなんか何も無い。

美容院ではお客ｻﾏなんだよ！みんな！
話したくないならテキトーに相づちうってりゃいいんだ。
会話が続かないからって気に病むことなんか全然ないよ。
こっちは客なの！サービスされる方なんだよ。

ド近視の俺はコンタクトを外せば相手の輪郭すらわからなくなるから目線が気にならない
その代わりその他の五感が他人より優れているみたいだから必ずしもお得とは言えないんだが

俺も美容院は苦手だ
自分の顔を鏡で見ることもできないし、鏡越しに美容師の顔を見ることもできない
それから、どこの美容院行っても、俺に話かけてくる美容師はいない
話しても最初と最後くらいだけ
やっぱり挙動不審に見られるから向こうも話をしてこないんだろうな

少し話し掛けてきて、こっちがうまく愛想よくできなかった時、とたんに逆ギレみたいな態度や目つきになる美容師いるね。
空気凍りついて本当に気まずい・・・
逆に全く楽な雰囲気を作ってくれる美容師さんたまにいるんだけど、店はいつもすいてるしちょっとヘタなんだ。必ず。

散髪は自分でやってる…
美容院とか逝ける気がシナイ。

適当で→即狸寝入りのコンボが最強
ほぼ無言で終わる

厨房のとき半年ぐらいいじめられて、それ以来酷いなぁ

>>735あたしもそう。それ以来人付き合いがすごく苦手で人が怖くて人が嫌い

最初はまったく平気。初対面どんとこいって感じ。
数回目くらいから怖くなる。
みんな和気藹々とナアナアで喋ってるのに、自分だけいつまでも敬語。
どの時点から冗談言ったりしていいのか分からない。
いつまでも初対面な気分の自分。いつまでたっても仲良くなれない。

対症ｶｯﾌﾟﾙっているのかな?いたら面白いw

大学でみんな勉強会作って勉強してる。
私は入れない・・・
はいっても気の置けない友人なんていないし
もうすでにできてるグループなんて怖くて入れない。
留年したくない・・・絶対したくないのに、怖いよう・・・

>>738いますよここに。二人だとふっつー。だけどお互い友達の前だとしどろもどろ。彼氏のほうが今治りつつあるようで、置いてけぼりくらってるようで焦っていますよ…。

>>740
彼氏が治りそうなら、あなたに何かアドバイスとかしてくれないんですか？
お互い同じ対人恐怖症ならあなたの気持ちを理解できるはずだと思うんですが

二度、人間関係が縺れてから人と接したり話したりするのが怖くなった
縺れは今はもう無くなったけど、こんな自分が嫌で嫌で堪らない･･･。
周りの人は良い人ばっかりなのに。

>>740

ﾏｼﾞか!二人だとふっつーってのが良いね。なか�Aそんな人と出会えない↓↓症状について語り合ったりする?

なか�A？
↓↓？

何語？

…ﾏｼﾞﾚｽするとなかなかだよ
悪いなｹｰﾀｲからだからﾒｰﾙ調子になるんだ

私も対人恐怖です。最初はうまくやろうと明るく振舞ったりできるのだが、
何日もたつとうまく喋れない・・・本当に仲良くなると大丈夫なんだけど。
新しい会社でももうそろそろ孤立状態・・辞めたいけど金ないから辞めれ
ない！なんで誰も喋りかけてくれないんだろう・・・

>>745
携帯メールでもそんなことしないけどなぁ…
なか�Aはわかるけど↓↓とかイミフ。
子供なのかね

>746
なんであの人は喋りかけてこないんだろう…
と、周りの人は貴方に対して思ってると思う

子供て‥；高３だけど俺も最初は違和感あったけどいつの間にか慣れてたな。つーかｽﾚ違いwｽﾏﾝ

挨拶が苦手です。
Aさんには挨拶して、Bさんにはしない。というのが出来ない・・・
全員にしなくてはと思う一方、声が出ずキョドってしまい、結果誰にも
挨拶しない状態に・・・　疲れる。

挨拶んときって目見るからやっぱ出来ない。。

私も・・・
明るく「お疲れ様です！」とか声かけたいのに
いざとなると声が出なくなって
ボソボソっと言ってしまう。
結果、挨拶もしない感じの悪い人になってしまう。

せっかく飲みに誘ってくれたのに
心を開けなかった。駄目だ。
どうすれば人に心を開けるんだろ。
どれだけ厚いんだよこの心の壁は。
本当に本当に嬉しかったけど。
やっぱり人と付き合うのが怖いんだ。

>>753
心を開かなくたっていいのでは。

出張に行くことになった。
おまけに同行が女性で周りの人は、うらやましがってるが、俺にとっては地獄・・
行きの新幹線、昼飯、帰りと、考えるだけで死にたくなってくる。

何で当たり前のことが出来ないんだ・・・

>>755
それは辛いなぁ

気の合う人っていうか
一緒にいて楽な人とそうじゃない人がいる。
かなり楽さ違う。

ここ見てると、世の中のかなりの人が対人恐怖なのに
表面はそれを感じさせなさそう。そんな感じで気楽にやったら？
相手も対人恐怖ならうまくいかなくて当然。自然に気の合う人は
人生でそういないんだろう。

「対人緊張」は珍しくないけど、対人「恐怖」となると
少数だと思う。そうでないと世の中機能しないし

>>758 それがなかなか上手くいかないから悩んでるんだと思うけど

>>736
同じ様な人がいた。自分は異性にシカトされてたから女の人と喋るのがキツいよ
半年後にはいじめの原因になった事の誤解はとけたんだけど対人恐怖は21の今も続いてるよ…

>>737
それかなりわかるなぁ。

他人に何か言おうとしても言葉が出てこなくて、
でも言おうとして頑張ってると
言葉が咳になって出てきて、「ごほん」っていって何も言えずに終わる。
ご近所さんに挨拶しようとしても相手が「こんにちは」って言ってるのに
こっちは「ごほん」って咳するだけ。めっちゃ感じ悪いだろうなぁ・・

>>757
それは対人恐怖症の人もそうでない人も皆一緒だと思う

私は一度裏切りなど嫌な目に合うと
誰もかれもがそうなんだ、と思い込み　他の人を探そうとはならない。
世界がすべて敵に見える。

もういまさら人付き合いを円滑にしようとも思わんよ。
他人の努力なんかしったこっちゃないし誰が何しようがどうでもいいし
馴れ合いも嫌い。そのせいで自分が被害こうむるようなら友人なんて簡単に捨てる。
自分がよければそれでいい。でもそんなこといったらいろいろと不利なので
他人の前では演技してる。仲良くしようとしてるように見せる。
まあ私のような人間はＢの一割もいないんだろうけども

もぅ背中や肩が懲り過ぎてて痛いよ…体的にもきつい…
やっぱ安定剤飲むべきかな。これ以上薬が必要な体になりたくないよ（泣）

>>741>>743
遅くなりました。

何故か最初からお互い一緒にいると焦らなくてもいいって雰囲気があったんですよ。沈黙も苦じゃないというか…
彼は何年か病院に通っていて、今はだいぶ良くなってきたようで…でも私はまだ未成年で親の了解がないと医者へ行けない状況で、更に悪化してきてます。(親にどうしても話せなくて…)
実は彼氏には対人恐怖症だということを言ってないです。たぶん気付いているとは思うけれど…

>>766
つ【マッサージ】

たいていのマッサージ師は無言で黙々と施してくれるので、気軽に受けてみる価値はあるかも。

765
演技すらしないなぁ

>安田隆さんの話だけど、ＴＦＴの本質は必ずしも経絡と
>は関係ないんだって。 例えば、大勢の人の前で話すのが
>苦手だ、という人がいたとするでしょ。 で、その人に今
>から大勢の前で話さなければならない、と想像して貰い
>そのとき、体のどの辺に「違和感」を感じるのか特定し
>てもらう。 その違和感を感じる部分は人によって様々で
>一概には決められないんだって。 どの人にも必ずある心
>理的反応に際して「違和感」を感じる「体の部位」が あ
>るはずで、そこを特定した後は、ひたすらその部分を叩
>いたり擦ったりする。 すると、ただＴＦＴやＥＦＴのよ
>うにマニュアル通りにアルゴレズムをやるより、 はるか
>に的確に効くらしい。

名前とかあだ名が呼べないから仲良くなれない、頼れない

>>766
あー全く同じ
もはや、凝って痛いことと人が怖いことしか考えられない毎日
逃げたくなる…意味わかんないけど

英会話の先生に君はナーバスだね。
もう少しリラックスしたら？と言われたよ…

バイトが接客。
声が震えてしまって辛いです。
感情の出し方がうまくできなくて困る。

まったく知らない人なら平気なんだけどな＞接客とか
逆にめちゃくちゃ愛想よく出来て楽しい。
違う自分を演じているみたいで
でも自分のプライベートとなるとがちがちになる。

就活で生きる自信も尊厳も失いそう
面接がからきしな上、落ちる度に悪化
しまいにゃ呆れられ「帰りの電車の乗り方わかる？」なんて言われたり
薬飲んでも改善せず


うごああああああああああああああああああああああああああ

>>773と>>774は対人恐怖予備軍だね。
自分の事より、仕事や習い事にだけ集中した方がいいよ。
あとメンタル系の書物等に絶ーーっ対触れちゃ駄目だよ。
知らなきゃ良かったと後悔するだけだから。

今は半ヒキで、たとえば一日で何か用事があると、その時間ギリギリまでベットの上で考えてしまいます。そのため毎日、働くことが出来る自信がなくて悩んでます。毎日、朝出掛ける人がすごい

仲良くしたいけど裏切られるって思うから出来ない。それに心が堅くていつも不安で相手に開いてないから、相手が言った言葉が分からなかったり、なにか言われても緊張してテンパる。話し方もめっちゃ表面的。

一人暮らししようかと思うんだけど、一人暮らしだと何かと外出る機会が多いんで、
アパートとかマンションとか出入りの際、他の住人と出会うことが多いよね。
出会った場合、ほんのちょっぴり緊張するのが嫌なんよね。あとそのための予期不安みたいなのも。

一人暮らししててこういう感じの人っている？
気にしすぎかな？

アパートやマンションよりも、一戸建ての家の方がそういう近所付き合い多いよ。町内会とかで、絶対班長になって何かイベントに参加しなきゃいけないとかあるし

【克服】対人恐怖症【実践】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1156994966/l50

から揚げー

>>780
うちの妹は友達も多くて社交的だけど、本人が言うには
マンションの他の住人との軽い雑談とか、犬の散歩してる時に
会う飼い主同士の挨拶なんかでも、多少は緊張するらしいよ。
慣れれば平気らしいけど、あんま気にしない方がいいかも。

>>783
ここにいる人は多少の緊張じゃないから困ってるんだと思うよ。
ただの挨拶でも声や手足が震えたり顔が引きつったりするんよ。しかも極度に。
慣れる事も難しいんだよね。慣れるんであればとっくに人間に慣れてるはずだからさ・・・。

マンション住まいならあんまり近所付き合いしなくて良いのかな？
管理人との付き合いもしたくないのだが・・・

あぁ、今日も挙動不審になってしまったorz
はきはき喋れる人がうらやましい

普通の人は、どうやって緊張してもコミュニケーションを取ったりできるんだろうか
はあ…

コミュニケーションといえど、仕事やプライベートでも全然違うでしょ。
効率的に仕事を進めるためなら、俺は相手怒らせてでも強引にいくけどね。
プライベートなら話題振りつつ受けに。天気、食べ物、道の話は誰でも共通に通じる。

>>俺は相手怒らせてでも強引にいくけどね

こういう人が職場にいていつ自分も攻撃されるかビクビクしてる

相手怒らせてでもっていうのは
相手を怒らせる事や蹴落とす事が目的ではないよ。
問題解決や提案して仕事を上手く運ぶため、必要ならばやるって意味。
それくらい分かってるとは思うけど念のため。

遠方の従兄の結婚式に強制連行。
見知らぬハトコとかたくさんの同世代の若者が集まってた。
私以外の若者達はすぐに打ち解けて冗談言い合ったりしてたけど私だけは挙動不審でチックや軽い吃音の症状もあるし、
とにかく俯いて話しかけられても気味の悪い歪んだ笑顔でヘラヘラするしかできなくて浮いてた。
段々、私の異常さに気づいてきた従兄弟達が私が不在の時に私の話をしたらしく
それからチラチラ見たりジーッと私の挙動や言動、顔を伺ってはアイコンタクトしてる。
もうぐったり。

>>790
>それからチラチラ見たりジーッと私の挙動や言動、顔を伺ってはアイコンタクトしてる。
もうぐったり。
こーいうねちっこいのはお国柄だからしかたなやな('A`)
自分達の理解超えるとそれらにも理解を示すって事しないで、奇異の目で見るのダイスキな国だしな。

どうしたら人とうまく付き合えるのか・・・昨日家で泣いてしまった

私なんか家も学校もお構いなしに毎日泣いてるよ。

今うちのアパートの組長やってるんだけど、向かいの別棟の人が集金や掃除当番に明らかな居留守使うから困る。
苦情は全部うちに来るし…。私だって好きでやってるんじゃないのに〜(ToT)
近所のおばちゃんに捕まると30分はくだらん世間話に付き合わされるし。
今は姉と二人暮らしだからまだいいけど、田舎だから将来結婚して持ち家とかになったらもっと近所付き合いあるのかと思うと死にたい…。

雑談恐怖症
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1158055445/

雑談恐怖は雑談恐怖症とも呼ばれますが、対人恐怖症の症状の中でも、よく見られる症状の一つになります。

仕事で必要な話は、何とか出来るけれども、休み時間などに人と話す時に、上手く話せなくなってしまうという形で現れます。

つまり、どうしても必要な事柄は話せるけれど、話しても話さなくても良いような場面になると、急に言葉が出なくなってしまうのです。

このために、会社の旅行とか、宴会などに出るのが苦痛に感じている人も多いものです。

対人恐怖症の具体的な症状の一つだと言って良いと思います。

将来結婚…かぁ

俺は無理('A`)

>>790
すっごい気持ちがわかるなぁ...
俺小学生の時に転校したんだが、転校する前の学校で仲良かった幼なじみが最近俺をたずねてきた。
だが俺は対人恐怖なのでまともに会話ができない。だんだん向こうが気を使って話してるのが手にとって分かった。微妙な空気を残したまま幼なじみとサヨナラした時には無性に泣きたくなったのを覚えている

自分も誰かと遊んで帰る時は必ず微妙な空気でサヨナラだよ
緊張してうまく話せないし話題も無い
必要以上に緊張しまくるから遊ぶのがすごい憂鬱

みんな、自分の対人恐怖の根本の原因って何か、把握してたりする？
私は劣等感。特に外見の。

外見悪し→嘲笑される・見下される→傷つく→他人を恐れるようになる→
人と関るのを避けがちになる→コミュ能力も低下していく→やがてヒキに…

その後、一応、ヒキ脱出。
けど、内面の成長レベルも同年代と比べて間違いなく劣ってしまった。
同世代が好む話題が経験無いから話せなくて、
ほとんど雑談しない人というレッテルを貼られ敬遠される、という罠。

今日、店に新しく新人さんが入ってきた（今までは２人）
私（２０代）先輩（４０代）で、新しい人は先輩と同い年
ただ、面接の時にちらっと見た第一印象は悪くは無いものの･･･なんとなく漠然とした不安感あり
こういう不安って何なんだろうなと思いつつ、
今日、交代の時に連絡無しでいきなり入ってきたので
動揺して自己紹介もできなかったよ･･･
経験あるから、手際もめっちゃいいしテキパキこなしてた
なんつうか･･･とっつきにくい感じがして苦手だ
先輩とようやくうち解けられるようになった矢先
新人さんには悪いけど、不安と恐れの対象だよ
気にしすぎってのはわかってるけど･･･

先輩と同い年だから、意気投合して一人だけ蚊帳の外･･･って状態になるのが恐い

>>799
私の根源は嫌悪感
本当は対人恐怖と言うよりも対人嫌悪症とでも言った方が正しい。

根本的に周囲の人間が自分とは別生物と感じてる。

>>799
虐めで殺されかけた事と、高校でのモラハラと、ワキガなのに大学まで２時間通学かな。あと2ちゃん。


大学で音楽サークル入ったけど、臭いと合宿が辛くてやめてしまったよ。

何とか繋いできた、授業もモチベーション下がって単位取れなくて休学。

何よりも被害妄想強すぎて、何でもかんでも疑ってしまうorz

人を気にすることは大切な場合もあるけど
それで人間関係悪くなってるなら本末転倒。
自分は変われないと思い込む人ほどネガティブな人な気がする。
ネガティブな人ほど自分を変えられないのかもしれないけどね。
どっちにしろ自分を制限つけて縛り上げてるように見えるよ。

原因究明なんかより対処しようと思う心が重要なんじゃないかな。

↑↑↑

質問がちゃんと読めてなかった。スマン(-_-)


根源といわれれば劣等感と自虐。

>>799
まったく同じです。
特に外見上の問題は一生ついて回るもんだから、いったいどう改善したらいいのか解らない。
何事もなく少し症状が治まる日が続く→外見で馬鹿にされる→またドン底へ...の無限連鎖です。
いっそ整形でもしてみようかと最近考える

>>801
だよなー
自閉症の人と普通の人は大きく思考が違うのと一緒で
俺たちと健常者は違うんだよな
遺伝子から大きく違うからどうしようもないね

サーフィンしてたらこんなページ見つけました。
誰か試してみてください。
感想よろです！

http://www.geocities.jp/jyouhouking300/happy.html

>>795
自分はまさにこれですね

失礼。無限地獄の間違い

さらに失礼ｗ
799ではなく805です｡｡｡
ｽﾝﾏｾﾝ

もう人間の事、誰も信じられない・・・・根本的に人間の事、男女に限らず大嫌いだし、すごく嫌悪感がある・・・

小さい頃から父親の転勤で全国各地を転々と
当然こっちは転校の繰り返し
生まれた土地すらしらねー
幼なじみなんていやしねー
おかげで人付き合いがばからしくなってきてひとずきあいする気もしねー
おかげさまで友達ゼロ　でもノープロブレム
孤独には慣れっこさ
と言うより人付き合いウゼー

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ',､ ､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 _,. -― '"´￣ ｀`'‐',ヽ'､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,.-'´　　　　　　　　:::::::::!　',ヽ,_
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,. '´　　　　　　　　　　....::::ﾉ　 !　l::｀` ､
　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 /　　,.　　/　　 ./　 ...:::_,,../　 ﾉ ./:　　.::ヽ
　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 ,'　　　　 .;' .,'　::;'l　 ::／. : .| ,. ;'', '　　　ヽ:::',
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|　　　　　|::_!　::|,_!　:|::　　　 , -| /', ,'　::::|,',.|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　l　　,　:',　.',_,' 、'､ヽ, |:　　　 ._,ﾆl'_ .ﾉ ..::::ﾉ,|.ﾘ
　　　　　　　　　　　　　　 ,.´l　　　　ヽ　 ',　::'､ '､,.-=;,､!. ｀`　　 ｲ"ﾉ;:|`.i ..: ,.' ﾘ　　
　　　　　　　　　　　　　　,' .,'　　　　　ヽ　'､　:ヽ.;'l _,;:' |｀　　　　 ゞ--',.',.,／|
　　　　　　　　　　　　　　l /　　　　　　',　 ｀ｰ::'ヾー―'　　　　i:.　　　　 |　:ヽ あなたがやさしいのはあなただからでしょ
　　　　　　　　　　　　 , -'-'―- ､,,..､　 .!　!　 :::',.｀ 　　　　　　 __ 　　 .,.'..　　 ＼だからあきらめないで ねっ
　　　　　　_,.-'´二ﾆ=,'　　 o　　　　　ヽ ',　',　: :.ヽ､.　　 　ヾ"´ .ﾉ　／　::ヽヽ　 ｀'- ､＿＿ﾉ;
　　　　 　 ー'´　　　,'　 o　 ,. -‐''''　　 ヽ',　',　: : ::::l`'_ ､ 　 ｀ｰ' ／l´ ｀; ::::ヽヽ　　ヾー― '
　　　　　　　　　　　|　　　,.'　　　　　　　l |　:',　: ',:::|　｀`'｀- ー.' .|:::｀ｰ'::ヽ　 ヽ ヽ　 ＼　　._
　　　　　　　　　 　 |　　,.'　　. : : : : : : : :!.|　, :',　:.',::';　　　　 .|　　!＿::::::::::＼: : : : :＼　＼/_).__
　　　　　　　　　　　'､ ./　　. : : : : : : : :/ | /l　ヽ : '､ ` - ､　 .|　/ 　__｀二ﾆ￣｀ - ､: :｀ ,.' !--､ i
　　　　　　　　ﾐﾄﾒﾀｸﾅｰｲ

私は今中三なんだが、やっぱり必要以上のことを話すことが出来ない。
相手が話し掛けてきても、すぐに話題が途切れてしまうし、何より目を合わせるのが怖い。
登下校中に人と会うのが怖いし、近所の人から挨拶されるのも怖い。

原因は中二の時にいじめられたからで、しかも現在進行形でいじめられている。
例えば席替えの時、私と席が近くなった人が「嫌だ」とか騒いだり、とにかく表向きには出さない陰湿ないじめ。
クラスだけじゃなくて、他のクラスの女子からもいじめを受ける始末だ。

これは対人恐怖症なんだろうか、医者とかに診てもらってないので解らないのだが…。
全部女子からの被害なので、女なのに女嫌いになってしまったorz

>>799
私は人によく観られたいと思ってしまうからかな
とにかく批判されたりするのがこわいです

私は中一のとき、中学で最初にできた友達二人に急に嫌われたことが原因だな。
理由ははっきり分からない。けど、私が自分勝手な行動をしたからだと今は思っている。
それ以来、人と深くかかわることが出来なくなってしまった。
慣れてくれば会話も出来るのだけど、話が盛り上がりそうになると自然と口が重くなってしまう。
いつも自分から関係をシャットダウンしてしまう。嫌われるのが恐い。
人に弱みを見せたくない。でも抱え込んでいるのは大きな劣等感。
もっと顔が良くて、頭が良かったなら…と意味の無いところで自分を責めてしまう。
本当は自分から心を開かなきゃならないのに…。

はあ。今度法事があるけれど仕事があるから行かなくて済んだよ(´ω`)
よかった。てかなくても用事作ってたかも。
今なにやってんの？とか結婚は？とかもぅ行かなくても会話がみえる。
何もできてない自分を見られたくない。話したくない。てか今だに従兄弟や叔父・叔母ともまともに喋れない。
本当嫌だね、親戚の集まりってorz

なかなかいい自助グループないのぅ。。。

対人恐怖なのに彼氏を作るなんて、勇気がありますね。
私は告られると恐怖で一杯になり断るタイプなので、
付き合えるなんてすごいと思います。

名前が聞けない→話しかけられない

買い物行って来た。妙に意識してつかれる。アホ草

「クラスに一人はいる暗い奴」

告られたことすらない
彼氏いない暦（ｒｙ

>>814
とりあえず学校と親にイヂメの事いってみたら？
それで酷くなるなら更に上（教育委員）とか相手のしてる詳細記録して
そいつらを直接訴訟したりとか。
自分が動けば昔みたいにそれでも泣き寝入りって事は今は無いだろうから
環境改善するつもりでやってみたら？
周りがおかしな事してるのにそこが変わらないとその所為で自分だけがおかしくなるだけ。
1年以上続いてて対人だなんだと実害出てる以上どう転んでも負けは無いと思うし。
馬鹿の所為で自分がおかしくなるのなんて損よ。

今日弟の結婚式に強制参加されてきました
披露宴は辞退させてもらったものの精神的ダメージは相当なものでした
アゾリタンいつもの１０倍飲んでいきましたが玉砕されてしまいました
これが後を引かなければいいんだが引くんだなこれが

>>824
よく絶えた。お前は偉い。俺なら直前に脱走してる。

>>824
弟の・・・824は男？弟の場合は、男しかも長男だと尚辛いな。

>>826
男しかも長男無職で独身でメンヘルだ
「お兄ちゃん先越されたなぁ」
「お兄ちゃんは良い人いるのか」
「お兄ちゃん今何してるんだ。忙しいのか」
パリンパリンと心が砕けていきました

万年嫌われ者＋万年いじめられっ子＋対人恐怖＋永久童貞＝俺

マジつらす。ああああああああああああああああああああああああああああ。

>>823
訴えろ、なんて言うだけなら簡単だよな

>>829
使える物は何でも使った方が良いと思うけど？
自分が悪い事して無いならなお更ね。
理不尽をそのまま受け入れるなら別だけど。

それは大人の意見なんじゃないかなと思う

みんな学校・仕事場以外で家族以外の人間とどれくらい会う？

俺は上記の義務以外では対人交流ほぼゼロの半ヒキ人生、かれこれ20年目

>>827
そういう事を言う人間は相手の気持ちを考えれないイタイ奴だから
ほっとけばいいのでは？そんな感じで皆に嫌な気分与えているんだろうよ。
そんな程度の奴のいう事気にするな。

仕事は社長と二人だけ。休日はいつもひとり。
自分の喋り方とか自分のキャラとか忘れちまったよ…

大学以外の友人・知り合いなし
バイトはせいぜい短期で二日三日するだけなので問題外
よって、携帯には学校繋がりと最寄りの病院くらいしか入ってない
逝ってよし

>>831
だからそう言う事出来る立場にいる大人に助けを求めりゃいいんじゃ？
って事なのだが。イジメなんぞ長々堪えても良い事何も無いからな。

親に言った場合どういう反応するかで自分がどう見られてるかも解るしな('A`)
今は過保護で馬鹿な親が多いが世間体みたいな体裁の方をとって子を蔑ろにする親よりはマシなのかもと
チョットだけ思うね。
すくなくとも長い間に渡ってされて精神的にきてる様なイジメは
些細な事でもくだらない事じゃ無いと思うしな。
訴えるがアレで先生や親もあてにならんなら児童相談所で相談とかも良いんじゃなかろうか？
身近な体裁とか人関係とかの繋がり無い分客観的な分析して行動してくれるだろうし。

自分は二十歳になった今も元同級生や年下の現学生に苛められてる。
直接的ではないがすれ違ったらクスクス笑われたりなんか言われたり
嫌がられたりした。
陰湿ないじめは本当根強く深いよ。
しかもこっちは広く顔知れ渡ってるからいろんな人にチョットずつされるし、
誰を訴えていいかもわからんし。

世間には歩きだせと求められるが、その歩きだす能力すらないもれに「一歩踏み出せば傷だらけになる針山のなか」を歩き回る鉄の靴なんてとても作れそうにない
>>816
俺も厨房の頃そんな感じで嫌われたことあったな
今社会人だが積極的に輪に入る原動力みたいなものがあって、例えそんな好意をもってしても潜在してる恐怖が蘇ってきて長期的な関係は築けないな
一歩線ひいちゃうっていうか、会話を共にできるだけでいいから精神的に他人に依存することは避けたい
だってまた嫌われちゃうもん
一歩踏み出せば心はズタズタに、内に籠ればコミュ能力はどんどん失われていく
人生＼(^O^)／ｵﾜﾀ

最後から二行目｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
まさにその通りだ。

何度も相手に最悪な印象だけを残して人間関係をリセットしてきた。
自分は本当はジメっとした人間じゃないと思われたくて、自分でも自分は本当はこんな性格じゃないと認めたくて
無理して明るく振る舞おうと試みた事もあったけどシラケて失笑されて哀れみの眼差しを向けられて
毎回穴があったら入りたいと思っただけだった。
そしていつまでも、そのちょっとしたイタイ思い出が深い傷となって残り
独り物思いに耽る時、イタイ思い出ばかりが走馬燈のように思い出されて憂鬱になる。

楽しい思い出を思いだそうとしたけど一つもなかった。
学生時代の楽しいはずの行事は、仲間外れにされないかとか友達に嫌われないかとか、
そんな事ばかりビクビクオドオド考えていた事しか記憶にない。

あたしも大学時代、高校時代、中学時代。どれも人生の上で一番楽しくて青春真っ只中という感じの12歳から22才という時期なのに全く良い思いでも楽しい記憶もまるでない・・・・・もう終わった・・・・・25歳の愚痴でした

人が怖い癖に他人には何の興味も無いんだよね。
気になるのは相手が自分をどう見ているかだけ。
嫌われたくない、変な奴だと思われたくない…
どうでもいい相手のはずなのにどうしてこんなに怖いのか。

それとも逆なのかな。怖いからありのまま相手を見られずに距離を置いてしまうのか。
もうわかりませんわー

あいのりの三ちゃんが自分と被りすぎて辛くなったorz

まあナルシストなんだよね結局。他人を楽しませる話題も無い、
気の利いた返事が出来る頭の良さも無いだけなのに。
妄想の自分と現実の自分のあまりの落差を病気の責任にしたいだけ。
なのかな…

俺も自分の興味のあること以外は興味ないし他人にも興味ない
ずっとこうやって生きてきたから会話する方法が分からないしネタもない
何を話していいか分からないから黙ってる
集団でいつも浮いて変な目で見られてます

俺はこのスレ見て、ビックリするほど自分と似ている人がこんなにたくさん
いる事だけでかなり勇気づけられたよ

他人の話を聞いててもちっとも楽しくない。
なのに他の人は楽しそうにそれを聞きながら盛り上がってる。
ずっとそれが違和感で辛い。
他人が気になるのに興味は無い。

私も苦手っすね。仕事や趣味、買い物以外家から出ない。昔母が亡くなって鬱病なって病院通い始め、もうかれこれ５年近く経つけどまだ人と馴れ合うのが苦手。生活保護受けて何とか少し仕事しながら生きてるけど。難しいね。本当。
さっきＳＡＤチェックっていうのやってみたよ。中々興味深かった。

私も、人とコミュニケーションをとることがとても苦手です。
とりあえず、最低限の友達がいればそれ以上の人と必要以上に付き合いたく無いと思います。
これ以上裏切られる人間の予備軍を自分に作りたくないと思う。
今、大学４年。ゼミでは一言もしゃべれずかなりういています。
就活では、コミュニケーション能力を聞かれるのが怖くていけません。
１度勇気を出して受けてみたのですが、面接官とうまく会話にならず…とゆうか、
言葉がほとんど出ませんでした。
来年から唯一数少ない友達とも離れます。
先が見えず、この先不安ばかりしか思いつかない…

>>799
＞けど、内面の成長レベルも同年代と比べて間違いなく劣ってしまった。
＞同世代が好む話題が経験無いから話せなくて、
＞ほとんど雑談しない人というレッテルを貼られ敬遠される、という罠。

それ凄いよく分かる。自分も全く同じ

同じ対人恐怖抱えた友達からの裏切り…すごいショックだよ。普通の友達に絶たれるよりガックリ。
また人を信じられなくなった。

ドラマをみて主人公になりきったつもりになる。
他の登場人物に話しかけられた時、自分もテレビの前で声出して反応してみる。
実際の主人公の台詞や表情等の反応と自分の反応を比較研究して訓練。

他人に興味ないて・・・←表面上じゃなく、じっくり掘り下げるとこちゃうか？掘り下げてみると・・・そこには・・・

>>854
続くのか？

結婚式での親戚勢揃いは辛すぎた。
終わったあと自分でも驚くほどの落ち込み振り。
元々自己嫌悪も凄いもんだから親戚が現像して持って来てくれた写真でまた落ち込んで…
本当自分が嫌になるわ…

>>853
ドラマは所詮ドラマよ。
表情の研究ってのは良いかもしれんが、リアクションの参考にするのはダメじゃね？

対人恐怖抱えてる人がみんな良い人とは限らない。
職場で、俺も対人だからわかるけど、明らかに対人恐怖っぽいやつがいるけど
(人と視線を合わせない、手が震える等,,,)
向こうも俺を対人だと分かってるせいか妙に俺と距離置こうとする。
最初話しかけても何度か無視されたし、他の奴とは楽しそうに話すし、
年下なのに偉そうだし。はぁ〜むかつくわぁ〜

同属嫌悪

働けてるだけえらいよ、みんな。

>>856
その気持ち分かる。でも出れるだけ凄いよ!親戚の集まりってしんどいよね。今の私の切実な悩みって親戚や近所に会うことだな。酷い時外一切出れなかったから親戚来ても出れなくて今でも会いづらい…。

高校までは皆同じ土俵ですんだけど、大学以降地獄だ…
どんどん経験値の差が広がって、しまいにゃ全く別種の生物のごとく、バイトサークル恋愛etc謳歌してる人達と相容れなくなる。
人間的な力というものは、経験からしか生まれない。自分一人では生まれない。つまり高校生…いや下手すると小学生くらいで世界が止まった底の浅いガキ。
そのまま４年になり、就活で痛感する。死にたいくらい。死にたいや。

寂しいお・・・


けど人恐いお・・・・・

中学のとき登校したらいきなりクラスの女子全員に女子トイレに連れ込まれボコボコにされた・・
俺はなにもしてないと思うのだが・・
それ以来人間不信

不謹慎ではあるが
どうしても言いたい
なんと羨ましい(*´Д｀)ﾊｧﾊｧ

ドMにはたまらんなｗ

俺に言わせるとそうやって女子に構ってもらえるだけで幸せだな。
存在すら認識してもらえない状態が一番つらい。

>>867
んなこたーない
無視されてるほうがどれだけましだったか
クラスで座ってたらずっと遠方の後ろのほうで行動を観察されてクスクス言われてるし、
家の中にいたらここあの暗い子の家だよ！って爆笑の声が聞こえてくるし
窓の外から覗かれるし・・

暗い人間しか興味の対象ないのか？

今日、一人暮らしするための団地見てきた。
いやあー、住む棟によっては視線をすっごい感じそう。とりあえず人集まりすぎ。

団地はやめといたほうがいいよ。自分なら耐えられない。
フツーにマンションじゃ駄目なの？周囲にあまり人が集まる場所のない。

団地は、安い割りに間取りとか広いのが魅力なんよね。

____________________________A

____________________________B

____________________________C（ベランダ↓向き）

B棟なら絶対いやだけど、Cぐらいなら大丈夫かなって気もした。

対人恐怖の人だけ集まって
どっかの山奥で農業でもやりながら暮らせないものだろうか。

>>871
どの選択肢を選ぶにしてもがんがれ！

>>872
その中でも必ず一番強い人と弱い人に分かれるから無理ぽ

そっか…
先日オウムを脱会して旅館やってる人たちをニュースで見て
すごく羨ましくなってしまった。彼らもつらいんだろうけど居場所があるものね。

>>862
それも凄いよく分かる。自分も全く同じ

私は好きな人やよく知らない人、気が強い友達などに関してだけ
話す時に緊張して胸がドキドキしてきます。
それから、人前で話そうものなら震えが来て倒れそうになるし…
人に嫌われないかいつも気になるし、
いつも後悔ばかりしています。

これは、一種の病でしょうか？
そう思いたくはないです。

>>876
気が弱くて人見知りの、極めて正常な人間です。

あたし‥接客業けどちょい対人恐怖症かも↓自分で呼んだお客さんのくせにﾄﾞｷﾄﾞｷｯてなったりする(x_x;)でもそーゆーときおなかとおしりひきしめるってゆーか、ｼｬｷﾝってしたら和らぐよ☆対人恐怖症ってゆーかあがり症ｶﾓだけど、病院いったらなおるのｶﾅ(>_<｡)？

まぁここの住人も最初はあなたみたいに軽かった訳よ。重くなる前に対策打った方が良いかもね 性格なら仕方ないが

朝の挨拶ができないというだけでアルバイト辞めた。あと数日だったのにバカみたい。質問や軽い会話はできるのに、朝人が集まってるところに「おはよう」だけが言えない。いい年して情けないonz

働き始めたばかりだけど、勇気を出して挨拶しても普通に無視されることが多い。
初対面の同僚の挨拶無視するってどういう神経してんの、本当に頭に来る。

挨拶しても放置されてるからしまいにゃ挨拶しなくなった。
でもしなきゃしないで文句垂れるんだよな('A`)

今どき対人恐怖気味の人を入れれば10人に1人ぐらいはいるし、この先もっと増えるからあまり考えこまないように

結局外ヅラがいい人が得なんだよね　見えないところで何してようが
それを悟ってからは人づきあいがすべてニセモノに思えて嫌悪する

人の名前が出てこない。
話したことがあっても忘れている。
人と話すとき名前が出てこないのでごまかして笑うだけ（確実変人に見られ）
子供の担任の名前すらおぼえられない。
対人恐怖でもこのような症状はあるのかな。

太ってから昔の友達と会うのが怖い

>>885
症状からして「若年性健忘症」の疑いが高いと思われ。
ttp://www.nikkeibp.co.jp/wcs/leaf/CID/onair/kenkou/plus/404654

挨拶なんて返事が返ってこなくてもする。
とりあえず、しときゃ間違いないから。それぐらいの気持ちでいいんじゃない。

>>886
やせればいいじゃん

自分ではそうは思はないけど、外見がおとなしくみえるらしい・・・とっつきにくいというか。
だから誰からも話しかけられない、自分から話しかけてもなんか避けられるような態度をとられる・・・
どうしたらいいかわかんないよ・・・

ＲＰＧみたいなレベル上げが現実のコミュニケーションでも出来ればいいんだけどな
人格を否定されるような言い回しに傷ついたり、経験値不足による取り返しのつかない結果を招いたりするリスクがない状況があればな
正直、そのために使う時間だったら少しも惜しくないよ

>>890
自分はおとなしくないと自覚してるなら　　話しかければいいだけだろ

おとなしいと自覚してるならわかるけど

>>892
他人から思われてる自分を意識しちゃうんだよね
こんな風に見られてるから、そのようにしなきゃ…っていう気持ち
これがかなりツライ

一人でいるほうが楽→浮いてるやつ→イジメのパターンで人が怖くてたまらない
しかし慎ましく生きていくためにニート脱却して働き始めた。これだけでもストレスなのに
親戚から紹介された初対面の人と二人きりで半日ドライブ…
会話続かない、気は遠くなる、泣きそうで苦痛で逃げ出したかったのに
「1回で断るのは失礼。あと2、3回会えば打ち解けるから。重く捉えないでお付き合いしてみて」と言われた

無理だよ…(´･ω･`)

さすがにそんな状況で馴染めと言われても無理だな
なんとか、話をしようと思っても空回りだし･･･

>>887
10個以上なら診断を受けろって書いてあるけど、俺17個当てはまったよ。
マジでやばいのかな・・・

>>894
んなもんとっとと断ったら？
相手に失礼ってのも所詮自分達が紹介した手前、自分達の保身や評価上げたいって思惑があるにすぎんぞ。
ダメ、無理って言ってるのに個人の意思ってもんを尊重して無い時点でアウトだろ。
建前上次やってダメならそん時自分から相手にいっとき。
親戚介入させても上記の理由で難癖つけるだけ。ま、自分から断ってもそーいう思惑あるなら文句垂れてくるのは確実だろうが('A`)

１５歳で発病して早１６年。対人恐怖は深まるばかりだ。まだ10代の頃は
健常者の友達もいて、普通に接してくれてたけど、今では友達のほとんどが
メンヘラー。疎遠になった友達や先輩たちはとっくに自立してるし。
俺、混んだファミレスとか全然ダメ。視線が怖い。手の震え、異常な発汗。
挙動不審になるし。親戚からも敬遠されてるし。とにかく初対面の人とか
健常者と上手くやっていけない。メンヘラの友達からも「お前はメンヘラの
友達しかいないよな」なんて言われてるし。

>メンヘラの友達しかいない

何か問題でも？

>>898
メンヘラの友達しかいないって、自分もメンヘラーじゃん。

897です。
>>899
レスありがとう。自分では問題ないって思ってるんだけど、そいつは健常者の
友人が多いんだって自慢気に話すんですよ。いかに俺は努力してるかって。
>>900
確かに俺もメンヘラーだけど＾＾；

ミスった
８９８でしたorz

まて、メンヘラは健常者だよ。

うつになって世話になった先輩の奥さんの葬式にも行けなかった。
転勤して前の職場の人とも年賀状も出せず（おっくう）疎遠に。
今、話せるのは同じ寮の先輩だけ、うつのことは言ってない。
会社の人とも雑談できない。
882さんと同じ環境になってパニックになってうつになった。
失われた８年、無意味な時間を送ってる。

友達一人もいなくなった。
何人かいたけど、自然とFO。
自分から縁を切ってしまった人もいる。
でも今、たまらなく寂しい。勝手すぎる。
人付き合いが怖いけど、どこかでは人と接したい。
でもそれが上手くできなくなってしまった。
会社でもいつも一人だ…。
こんなんでこれから友人できるのかな…。

わかるよ

俺、長年対人恐怖症だけど今度思い切って、普通自動車免許取る事にしました。今まで取らなかったのは、人が怖いからと、もし、取れなかったら、彼女にいい加減愛想尽かされる気がしてできませんでした、でも俺も年だし思い切りました玉砕覚悟で、がんばってみます

907>>がんばれ！私らがついてるお！

>>908
ありがとう
逃げ続けてばかりだった俺だけど、頑張るお！！！
(^0^)/

>>905
気持ちわかる…かつて親友だと思って信じきって慕っていた友人が
実は自分を利用していただけだったことがあって以来
自分の人を見る目も信じられないし、また傷つくのが怖いので
トラウマで友人を欲しいとも思えなくなってる。
でもなんだか寂しい。
これから自然に友人ができるなんて考えられないし…
どうしたらいいんだろ。

今日、母の知り合いで自分とはあまり面識のない人から突然詩集と手紙が届いた。
対人恐怖症の人が書いた詩だよって手紙に書いてて、
症状のことは今まで誰にも言ったこと無かったし、ずっと隠してたつもりだったのに親には気づかれてたのか、
はたまた偶然なのか分からないけど、今の自分にどんぴしゃでほんとにびっくりした･･・
ひきこもりがちで学校もまともに行ってなかったんだけど、何も言わなかった親がこっそりその人に相談してたのかな。。
今日も外で嫌なことあって死にたい気分で帰ってきて、そんな詩集とかメルヘンチックなもん馬鹿馬鹿しいと思ってたのに
すごいきた。こんな薄っぺらい本に励まされるとは思わなかった･･･
なつきって人の「しゃぼん玉」っていうんだけど、誰か読んだことある人いるかな

まじでに涙止まらんくてやヴぁい
こんなに泣いたの正常だった頃以来だよ･･･ほんとに機会があれば一度読んでみてほしい
宣伝でもなんでもないです。長文乱文でごめんなさい。

職場で、人見知りの子供が恥ずかしがってる程度のことのように思われてる
のが辛い。以前、勇気を出して話しても、逆に相手との関係がおかしくなって
最後には気が狂いそうなほど精神状態が追い詰められた事もある。

コミュニケーション取る努力をしろ、恥ずかしがるなと言われても。恥ずかし
がるとかそういう問題じゃないんだが。まぁコミュニケーション取れというのは
至極まっとうな要求だから俺も頑張るけど。また気がおかしくならなければ
いいが。