うつで療養中のすごし方　19日目

うつと診断されて、休養が必要といわれても実際どうしていいか
わからない。という方のためのスレです。
療養中のすごし方を考える場になればと思います。

うつで療養中のすごし方　18日目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1147153102/

＜＜参考情報＞＞
　スレで話題にあがったサイトなどです。
「うつ等の時の手抜き家事のすすめ」
　　ttp://www.kitabayashi.or.jp/housewife.htm

「ドクター・ワトソン（犬）からのメッセージ」
　　ttp://watchan.net/health/messhonnninn.html

「うつ病と神経症」
　　ttp://www5a.biglobe.ne.jp/~watapyon/myhp/kokoro5.html

「うつ・不安啓発委員会公式ホームページ」
　　ttp://www.utu-net.com/index.html

>>1
乙です！
そして２げっと。

とりあえず、自分の好きなこと、ストレス解消に専念すべき、また生活のサイクルに運動を取り入れる、出来れば他人と接する機会も設ける。
�Bゲットかな？

働かないと生活していけない。４ゲット。

とうとう１０００を超えましたか。鬱で休んでいてもなにをしていいもんやら。
時間だけが経っていく。皆さん今日はどんなことしました？５ゲット？。

>>5
久しぶりの買い物。

行く前はあれもこれも買っておこうと思ったけど、いざ売り場で見ると
「・・・まぁ、買わなくてもいいか」と思ってしまう(´･ω･｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ

>>5
最近すごく眠くてずっと眠ってた。
やったのは、コンビニで晩御飯買ってきたくらい。
夜は眠剤飲んで寝てるので、起きてるのはほんの数時間しかないかも…orz

5です。ちなみに私も買い物に行きました。
別に必要じゃないものを買ってしまいました。
明日も雨だから、また憂鬱だ。天気になったら、散歩に行く人いないか？

>>1さん、乙です。
自分は何か用が無い限り外に出ません。
何か買うものがあっても、後回しにする事も多々。
おいしいものを食べたいな、と思っても
その店まで行くのが面倒くさい。
途中まで出かけてＵターンする事もしばしば。
その癖、ネット通販で衝動買いするから始末が悪い。
外に出ない癖に、デジカメなんて買ってどうするんですか？>自分

>>9
俺もデジカメ買った。amazonで。
で、何撮るの？　みたいな自問自答。

鬱になる前からデジカメ持ってる。前は撮ってたけど今はケースに入ったまま。
今度使うのいつだろう。今日食べた物でも撮るか。フウー

えーっ、俺もネットでデジカメ衝動買いした。
なんで、デジカメなんだ・・・。

起きて意識があることが苦痛。
ついつい昼間でも睡眠薬に手を出して
意識無く眠ろうとする

そんな自分がいやだ
散歩しててもセクハラ・モラハラ先輩の責め立てる声が頭から離れない

>>13
自分も15:00くらいになると眠剤が飲みたくなる。実際飲んで翌日の8:00くらいまで寝ることもシバシバある。
外出も苦の一言。…。

↑です
皆さんが前向きな書き込みしてるのに、療養とは程遠い書き込みをしてしまい、
ごめんなさい
反省しています、ごめんなさい

ごめんなさい
>>15=>>13です

>>13
謝る必要はないと思うよ。「鬱になって前向きになれ」だなんて至難の技。
私は自分の気持ちを書き込んでいるだけ。

デジカメ買うのは、治ったらあれこれ撮って友達に見せてあげようという
前向きな行為なんだよ、きっと。反省するよりも早朝覚醒した朝に近所を
散歩して、朝露に濡れた草花や昼間とは違う街の空気を撮影してみよう。
それは自分を客観的に見つめなおす第一歩となるかもしれないよ。

デジカメ買った人、何か写真撮ったらここのスレで見せたらどうかな。

強迫性障害・うつ状態でデプロメール1日100ミリのんでいます
服薬前よりだいぶよくなりました。仕事もフルで働いています
職場にも何も話していません。
でも、休日は寝ていたりゆっくりしていたい感じです
皆さんこんなものですか？

>>20
ここは療養中の人のスレ。
フルで働いている人はスレ違い。
↓へどうぞ。
鬱でも必死で会社に行っている人136
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1152048150/l50

>>21
つ水

くそおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
ひょおおおお大湯ラオｈ露和ｈ手ｐｗとｊウェイｔ歩ｚｗｐ５背ｔｍｇ青ｌｆｍ；亜ｇｌ亜ｒ；ｐ後ｌあ＠ろめ：ｗｔ

>>21
つカルシウム

>>20
無理に遊びに行ったりせず、ゆっくりされるといいですよ。
仕事をしながら治療できれば、それに越した事はないから
休日にはストレスを溜め込まないように。

>>20
よかったね。早めに病院へいったからそのくらいで済んでいるんだよ。
オレは苦しくなってから２年ぐらいムリしてしまったので職場で倒れました。
今、休職中です。なんもしたく無い。少し前は不安や焦りがすごくて、
体もだるくて、気分が悪くて一日中寝てました。動けない。
あなたも、もしひどくなるようだったらすぐに医師に言ったほうがいいと思う。
メンタル系の病を甘く見てると酷い目にあうよ。
医師には良くなるまで最低でも２年以上はかかるって言われてる。

>>18
こういう奴うぜーな。アドバイスだか説教だかしんねーけど
鬱の時は
そういうレスは見たくねーんだよ

>>26
アナタの酷い言葉使いのほうが煩わしい。
荒らしなら別のスレに行ってね

精神病院に通院で、何らかのリストに載ったりしない？

衝動買いは躁転のおそれもあるので、ネットショッピングは気をつけてくださいねー
デジカメは、おうちの周りのお花とかにゃんことか撮るといいですよ

>>28
ないはずです。五年以上通院していますが，職場を含めて通知がきたことはない。

なんか、事件があったりすると｢容疑者は通院歴があり・・・」っていうけど
その通院って大体精神系に通院してたってことをさすよね？
どうやってわかるんだろうね
ホント何らかの記録に載ってるんじゃないかと思うよ

>>31
聞き取り、自宅捜索するからじゃないかな？
リストしてたら警察もパンクする

http://www.moj.go.jp/HOUSO/2003/hk1_1.html
精神障害者が犯罪をおかす割合は、一般人のそれより低いのにね・・・
犯罪を精神障害の所為にして、｢自分とは違う｣と安心させる社会心理が
働いていると、心理学の講義で聞いた事があります。

>>30
サンクスです。

>>18さんの言うように、朝早く眼が覚めたので、
近くの遊歩道へ散歩。
そして>>29さんのお題を撮ってきましたよっと。

いつもは、昼近くまで眠ってしまうのだけれど、
思い切って、外に出てみた。

植物。昆虫が写っているので、虫が駄目な人は注意。
http://ludwig.kir.jp/ok/src/1153652345317.jpg
http://ludwig.kir.jp/ok/src/1153652362636.jpg
ねこ。明日の為の捕まり立ち編。
http://ludwig.kir.jp/ok/src/1153652391051.jpg

>>35
写真うまいね！
すごく綺麗で和ませてもらったよ。
2番目の写真がものすごく好き。

>>35
ぬこかわいいー
写真って難しいのに、上手ですね

私は親にうちじゃ診れないと言われたので、仕事でほぼ一日いない知人宅で療養一週間目です

音楽聴いて、掃除してです
一人が好きなんだな、と思いました
もう、これ以上傷付きたくないとかまだ甘ったれた事考えてしまいますが
一人暮らしを目標に復職目指します

明日、頑張って少し遠くに行ってみる。電車にも乗って見る。
あまり人のいないところへ行って視る。

欝で仕事辞めて一昨日から療養のつもりで実家に帰ってきました。
欝が理由で仕事辞めことは言ってなくて、親に将来のこととか結婚のこととか言われしんどいです…
悪気がないのはわかるんですけどね。

あまり言いたくない気持ちはわかるけど、言った方が良いと思う。
明日頑張って

私は既に両親ともいなくて一人暮らし
孤独感が募ると死んでも悲しむ人はいないか…、なんてつい思ってしまう
親がいないのも、親がいるのも、それぞれ辛いね
きちんと伝えられるといいね
そして理解してもらえるていいね

41さん。一人暮らしされているようですが、死んでも誰も悲しむ人はいないなんて
思っちゃだめですよ。会ったこともないけど、少なくとも私は悲しみます。
皆んな大切なんだから。
40さん。なかなか言い出せないかも知れないけど、言い出さない方がもっと辛くなるんじゃないかな
と、思います。

>>35
すごーい！！めっちゃ綺麗じゃないですか！！
ちょっと感動しました。
私も負けないように写真撮ろうかなぁ・・・

フォトセラピー、なんてことばもありますね。
デジカメで何枚も気兼ねなく撮影できるのですから、
カメラマンになったつもりでどんどん写真を撮るのはとてもいいそうです。
写真のブログをつくってみるとか。

かかりつけのお医者さんの話です。

もともと鬱気質だったけど、どうしようもなくなり、３年半前から通院してる。
昨日は近所でお祭りがあった。人と会いたくなかったけど妻から言われて祭りに
少し顔を出した。辛かった。妻には私はただの怠け者に見えているようだ。
病気に逃げているようにみえる....とのこと。そうかもしれない。
そんなことは言われなくても感づいていた。私は逃げているだけなのだ。
逃げたい。逃げたい。逃げたい。逃げられるものなら全てから逃げたい。
無になりたい。朝、目覚めるとがっかりする。また１日が始まるのかと思うと。

デジカメで、その日食べた物とか　テレビとか　飲んだ薬の殻とか、新聞の
記事とか　取っとくと面白いよ　携帯のカメラの方が外では違和感ないかな。

めんどくさい。眠りたい。話したくない。笑えない。
希望がない。罰を受けている感じ。
所詮他人は他人。理解してる（されてる）つもりだが、正しく
意思が通じているかは保証されていない。
自分を守る。FinalExit。

辛くて治りたくて病院行ったり薬飲んでるのに、本当は治りたくない，
病気を理由にしたい自分がいませんか？
そう思うマイナス思考がすでに病気ですか？

>>48
それわかる。
早く治って社会復帰したいのは山々なんだけど、
治ったところでその先に立ちはだかる壁は果てしなく高い。
治りたいんだけど、一方で治るのが不安な自分もいる。

たぶん、そういうのも含めてうつというか、
それこそが正にうつなんだろうと思うよ。
今は、そういう気持ちも含めて、いずれ治ってくれるものと思ってる。

ふらっと３日ぐらい旅に出たい。東京にいると仕事のことばかり考えちゃうし。
お金はあまりないけど、鬱で旅行ってどうなんでしょうね。
鬱のときは、あまり出かけない方がいいって言われたりするけれど。

最近ちょっと具合がよくなってきたので
（薬があってきたのかな？）
スポーツクラブに入会し、さわやかに汗をかく毎日です。
今までどちらかというと運動はキライで
「気持ちいい汗をかく」なんてこと、意味わかんないわと思ってた私ですが、
初めて運動して気持ちいいと感じられるようになり、驚いています。
あまり必死にならず、いけるときに行くというスタンスで
のんびり通おうと思います。

>>48
あるある。休職して結構たつけど、いまだに仕事する気になれないです。
そして、これは自分が休みたいための口実なんじゃないか、とか色々考えてしまう。

　 ＜⌒／ヽ-、_＿_
／＜_/＿＿＿＿／

昨日旅に出たけど
やはりデジカメは手放せない。
写真下手だけど撮ってると結構楽しいんだよな。
思い出作りにもなるしね。

衝動買いとはいえ
折角デジカメ買ったのならば是非とも色んな写真を撮ってみてほしいね。
ちょっと気が向いたときにでも。


最近はお茶がメインの食生活(飲生活？)で
薬を飲む気にならない。
ご飯食べれないから
余計胃に負担かかりそうで怖いってのもあるけど…。
睡眠、生活リズムも狂いっぱなし。
なんかもうダメかも。

取り敢えず寝てみるかな…
おやすみなさい。

チラ裏ですまん。。

>>50
私も鬱で東京在住。旅に出たいと思うこともあるけど，意欲がわかない。

経済的な理由で今日からバイト


行きたくない
誰とも話さずに眠っていたいのに


生きたくなくなってきた

どうやらやっと、うつ病から卒業できそうだ。

少し調子よくなったら、散歩をすすめる。
お天道さまの元の散歩だっぞ！
まちがっても深夜徘徊しちゃいかんぞ！

シャバは地獄だがな（ｗ

ずっと、サナギのままいたかったんだが、いよいよ、飛ぶ時が来た！

みんな、さらば、、、、。

>>57
良かったね、もう戻って来ないように。。あぁ、明日から家族で温泉へ二泊。
こんなだるいのに行くのか。疲れそう。

鬱病に関する番組ですＮＨＫ

●プレミアム10（生放送）
総合テレビ　7月24日（月） 午後10：00〜11：28
「うつ」に悩む女性、乗り越えた女性やその家族をスタジオに迎え、回復へのヒントを共に探ります。

高木美保さん（タレント）
萩原流行さん、摩侑美さん夫妻（俳優）
姜 尚中さん（東京大学教授　政治学者）
矢野喜久子さん（女性向けウェブサイト主宰者）

加茂登志子さん（東京女子医科大学　女性生涯健康センター所長）


女性のうつ
教育テレビ　7月29日（土） 午後8：00〜10：00

日本人の15人に1人が経験しているといわれる「うつ病」。「働く男性」が患う病のイメージが強いかもしれませんが、
実は、女性は男性の2倍の割合を占めています。しかも、自分が“うつ”だとは気
付かないまま症状を悪化させている
ケースが数多くあるのが現状です。

下記の「プレミアム10」「特集・ラジオ深夜便」をまとめて、「女性のうつ　保存版」をお届けします。

http://www.nhk.or.jp/heart-net/wide/

雨の日は、外で過ごせないので辛いです。
家に篭ると孤独感が増します。

>>60さん
私も、雨の日は苦手です。何だか世の中から置いて行かれているような
気がするので。
鬱になる前はずっと仕事人間だったので、孤独感も倍増です。
メールのやりとりをする友達はいますが、みんな仕事を持っているので
昼間は辛いです。

やっと暑中見舞いの返事を書いた。疲れた。

>>62
暑中見舞いなんて来てない・・・(´･ω･｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ

>>63
＼(^_^)／暑中見舞い申し上げます☆
無理しないで下さいね〜
生きていてくださいね〜

>>36>>37>>43　さん。
レスありがとうございます。
「スレ違い」とか言われるかと思ったけど、
うｐして良かった　ヽ(´∀｀)ﾉ

普段は深夜徘徊してますが、今回の様な
お天道様の下で、何も考えずに、どんどん写真を撮る事は
すごく良い刺激になったような気がします。
家の近くに咲いてある、小さな小さな花や昆虫を撮っただけでも、
自然と触れ合えた様な気がして、癒される気持になりました。

長文ｽﾏｿ

当方メンヘラ歴２年、無職２ヶ月。
一時期看護師を目指し、予備校に通うことにしました。
しかし今はその夢も諦め、予備校に通う意味を見出せなくなりました。
学費を払っているのでとりあえず通っているのですが、
今は朝１０時から１５時まで、外出する目的として通っています。
授業はあまり聞いていません。こんな生活、療養になるでしょうか？

>>64
�dｸｽ
ﾏﾀｰﾘ逝きます
いや生きます

何となくでネット通販でケーキを注文してしまった。
お届け先はうちじゃないけど・・・

NHKの番組ためになるかなって思ってみているんだけど
すごく欝になるお…NHK馬鹿じゃねーの…

>>49
レスありがとうございました。
うつ気質は生来のものもあるからゼロにはならないだろうけど
いつか症状が軽くなると信じてもう少し様子をみてみます。

のんびりショッピングが一位みたいだよ
http://roo.to/scsc/

>>68IDがVIP…

>>26
お前のほうがウザイ。
ここは、心を落ち着かせる為のスレなんだから、
自重したまえ。

毎日退屈だからブログを始めてみた。
だけど、次第に書くネタもなくなって、まだ1ヶ月しかたってないのに、
もう飽きてきた。ｗ

今日だけの過ごし方だけど
床を必死で雑巾がけした。
拭いてる床に汗が落ちて、そこをまたゴシゴシ拭く。
7月頭から実家でニート状態なので、知らぬ間に「ここにいていい存在」になりたかったのかな。
手足が疲労困ぱいで、その時は不安から開放されたよ。
でも明日は絶対床拭こうなんて思わないんだよ。明日どうしよう。

減薬して慣れてきたかと思ったら
また今日みたいに１日中起きられない日も…。
家で仕事をしていいという恵まれた環境なのに
一生懸命やる事ができない…。
お金をもらえるのもまだ何ヶ月も先だし、
不安で仕方ないよ。

太り気味になってきたんで、なわとびしてみた。
左足おもくそ捻ったｗ
今日はストレッチにしようと思う。

>>73
ブログはやらないと心に決めてる漏れ。
何て言うか、毎日ブログのネタを探して必死になりそうな悪寒が・・・。

夢・独り言＠2ch掲示板
夢や独り言、日記などを書き込める板です。
http://life7.2ch.net/yume/

2chにはブログじゃなくても気が向いた時だけ書き込むのもありますが…

>>74
明日のことは明日になったら考えればいいんだよ。
今から考えたって明日になったら何か状況や気持ちが変わるかもしれないんだから。

今朝は朝から調子が良かった(^-^)
すこしダルかったけど
掃除して 買い物して お皿洗って
布団叩いたり…とにかく体を動かしてみたよ。
駅の階段上り下りしたり…。
こないだまで寝たきりで何もできなかったけど、僅かでも身の回りのことができて嬉しかった(T_T)

遅くなりましたが>>39です。
レスありがとうございます。
学生時代にも一度悪化した時があったので、親は薄々感じてるみたいです。
欝に対してあまり理解がない親なので、「疲れてるだけ」といわれてしまいます…
薬を飲むのもだめと言われました。

療養で帰ってきたつもりが悪化しそうなので、明日東京に帰ることにしました(苦笑)
レスくれた方達ありがとうございました。

>>74
74さぬが私の息子ではないことはわかってるんだけど....
うつは療養するのが治療なんだからニートなんて思わないで。
親御さんにはうつって伝えてあげてね。（伝えてなかったら）

親には甘えていいんだよ。
私の息子、すでにクソでっかく（身長も態度も）なったけど
寝顔もキレてる態度もガキんときのまんま。
親はまだ子供だ。私の手のひらに乗ってると思ってる。
いつか、しっかり子供に追いこされたときでもね。

だから、追いこされたときに親と仲良くできればいいんだから
今はゆっくり休みなさいよ。
誰にも邪魔されないあなたの居場所だと思うよ。＞実家

>>81さん。東京に戻ってもしばらく落ち着け！！

>>80おつかれさま〜
私も今日は掃除機かけてリセッシュしたよぉ。
ま、無理しないようにしようね〜。
私、こないだ、今日は元気！って家で体操しすぎて翌日ダウンした…

>>84
レスありがとう。嬉しいなぁ。
お疲れ様です〜(^-^)/
体操も良さそうですね〜。
私も今ダウン中で横になってます(^o^;)
ぼちぼちがいいですね…

>>83さん
>>81です。
レスありがとうございます。
次の仕事決まるまではまったりするつもりです。
他の住人の方も焦らずゆっくりゆっくりいきましょうね!
ありがとうございました。

鬱と診断されたのは４年前。
結婚して即相手家族と同居、嫁は召使いだという扱いでその上
ありとあらゆる嫌がらせをされ、唯一の味方だと思っていた旦那は
浮気中で、味方どころか背後から撃ち殺された気分でした。

当時の処方はデプロメール、ドグマチール、レキソタン、マイスリー。
鬱診断後も朝は６時前に起床（日曜祝日も６時前起床）、義家族の
食事の支度、洗濯、掃除。
せめて買い物はまとめ買いで身体を休めようと思っても、冷凍した
古い肉がまずいとか（冷凍と言ってもほんの数日）賞味期限が
切れてるんじゃないかとか（食材は全て賞味期限内、言いがかり）。
結局毎日買い物に行く。
フラフラで自宅の階段を上れず、這って上った事もありました。
食事の支度の最中に倒れそうになるので、壁に寄りかかったまま
フライパンを振り回した事もありました。
他にも色々あったような気がしますが、当時の記憶は所々
抜け落ちて思い出せません。
旦那は「そんな病気は心の持ちようだ！」と言って、結局通院も
中途半端で終わってしまいました。

そのうち普通に見える程度に日常を送れるようになりましたが、
様々な身体症状が出ています。
喘息・片頭痛・高血圧・早すぎる心拍数とか。
このままでは殺されると思ったので、先日やっと実家に逃げ込み
精神科への通院も再開しました。
４年病気を放置したので、治療も何処から手を付けたらいいのかって
言う感じです。
とりあえず家にこもって寝てばかりですが、最近少しだけ自分の
好きな料理を作るのが楽しくなって来ました。
もう少し気力が戻ったら、読書を楽しんだりスポーツで「いい汗
かいた！」って言ってみたいです。

>>87
大変な思いをされましたね。
ゆっくり休んでね。

うつ病の人は脳の血流量が低下していると言われているから、
血流量ＵＰに料理はいいよね。
大変でなかったら、「食べて治すうつ症状」などを参考にするのも良いかも。

感情が変です。
映画をたくさん観るというのはどうでしょうか？
試した方いますか？

俺は日記をつけるようにしている。内容は酷いものだが

読み返してみたら
え？この日こんな事やったっけ？
みたいな事がたくさん。
おととい行った旅の事も一ヵ月前の事に思えてきた。

何つーか時間の感覚が壊れてるのかな。

たいへんだこりゃ…

>>88
ありがとう。
食べて治すうつ症状、早速調べてみます。
実家から徒歩20分のスーパーがすごく安いので、起き上がる気力の
ある日は運動がてら歩いて食材を買いに行きます。
美味しい料理を義家族の為にではなく自分の為に作るのってこんなに
楽しい事だったんだなって、思えます。
よ〜し、豪華で凝った料理作っちゃうぞ！とか。
とは言え、気力が全くない日はカップスープ飲むのがやっとだったり
気分の波が激しいですが。

とにかく家を出るのに精一杯で、義実家にペットを置いて来てしまった
事だけが心残りです。
旦那もペット好きなので任せて不安は無いのですが、結婚してからの
４年間、私にとって家族と言えるのはペット達だけだったので。
私が泣いているとずっと傍に寄り添ってくれたり、優しい仔です。
落ち着いたらすぐにでも手元に引き取りたいのですが、旦那も
可愛がってるので揉めそうなのが不安です。

>>89
自分は泣きたくなった時に、決まった映画観てる。
泣くにしろ笑うにしろ、感情を発散させるとスッキリする場合があるから良いと思うよ。

ものすごい勇気を振り絞って、テンションあげまくって
一人暮らしのキッチンをピカピカに磨き上げた。
ちょっと気分が明るくなった。

昨日、外出した。暑いせいかも知れないけど、途中で体がだるくなってきた。
帰ったら頭が重たかった。なかなか寝られんかった。まだ無理かな。

>>93
乙　(´･ω･｀)ヾ(´･ω･｀)

>>94
女性なら日傘さして、男性なら帽子かぶって
直射日光さけて水分とりながら歩いたほうがイイよ
日光でてなくても水は飲んだほうがイイ

カラダが弱っているから普通の人と同じく出かけるとだるくなるんだよ
ね

曇りからいきなり晴れ間がさすと、湿気の気圧のせいか
鬱がひどくなった。

療養中ですが、家人がほとんど家にいなく、逆に鬱が深くなって来たような＿|￣|○
今日は特にひどい。死にたい。

今日も外出したけど、すごく太陽が眩しかった。

>>98
死にたいと思ってしまうのも病気のせいだよね
絶対死なない
と小さく声に出してみよう

>>42さんありがとう>>41です
なんだよ
有難くて涙出ちゃったよ
ほんとにありがとう

>>68
あれは逆効果だ。自分もますます気持ちが暗くなった。

今日は病院行って、洗車して、ビール飲んでウマ〜でした。
８７さんみたいな苦しさ、皆さんのなかにも経験あるのかな？自分は体の苦しさ
が酷い時は「頼むから殺してくれ、罪にならないように書き留めるから」って
しょっちゅう言ってました。ノシ

朝は五時半起きた

ＮＨＫラジオ体操してみた
気持ち良かった
ラジオ体操ばかにできないよ

>>85さん
ウン、ぼちぼちいこうね…。
実はね、私もあの後、リセッシュしたマットが気持ちぃなーって横になったらダウン。
夫が帰宅して目が覚めた。夕飯のしたくは当然してないと(-.-;)
（しつこくレスしてごめんね〜）

こんちーﾉｼ

うつで休養が必要って云われて早半年過ぎました。


一向によくならないので今日、入院を勧められました…期間は３週間くらい。


家にいてもよくならないことと最近のうつの凹み具合から先生に提案されました。



正直ちょっち怖いです。



見たいテレビとかあるけど、それで今より良くなるなら……悩みます。



療養中暇なのでパチスロをしていたら依存気味になってしまい大変。




入院すべきなのかな…

俺入院断られた…凹




執行猶予中な身分なんで

五ヶ月間入院した。で、退院して六ヶ月になるけど、
全く治っていない。この欝はいったい・・・・死ぬ
までついてくるのかーー

私も入院経験があるけど、入院中周りに気を使って疲れるだけだった
全然良くならないと言うか、なるわけが無いと言う感じでした

マジっすか…入院したら良くなるって前提で考えてた……orz

辞めたほうがいいのかな…↓

私も入院したいと思ってたんですが
そう甘くないんですね(^_^;)

最近調子が上向きになってきました。
今度、近所の図書館に行ってみようかなと思います。
行ける気分の日をじーーっと待ちます・・・

休学になってしまった
やることはいっぱいあるのに
うごけない

>>111さんの言うとおり、近くの図書館に行ってみるのもいいですね。
何か落ち着きそう。

図書館は医師にも勧められてるけど、本がなぁ・・。

知人がうつ病になったとき読んでおく本ですよ
http://sc.mints.ne.jp/depf.html

２年前入院しました、うつ専門なのでお互い情報交換できて、理解がお互いあるので良かった。
ただとんでもない経験を・・・、ほんの３時間寝るだけで嘘の様な爽快感、体が軽くてウキウキ。
こんな１週間を過ごしたある日、横になろうとすると我慢できずに起き上がる、理解出来ずにまた横になる。
暑くも無いのに冷たい汗が漫画の様に出てくる、頭と体がバラバラの様な感覚、指を動かせるのに何で動くんだ？
もうパニック・・緊急診察に　。うつの細かいメカニズムを自分で勝手にレポートして４５日の
入院生活は終わりました。

欝で２度目の入院してた。前回は周りとの交流で疲れてしまったので今回はとにかくひとりでいた。退院したがOD中。良くなってねぇ。

腕をよく振って散歩するのがいい

お日様の光に当たると、生き返る気がする。

>>119
わたしは反対。
太陽に当たると落ち着かなくて涙が出てくる。
夜にならないと家から出られない。

いろんな人がいるね。

鬱な気分のときは外に出られないのに、よく外に出られると思う。
そういう人が鬱だと言うのが不思議でならない。

確かにお日様をみるのがツライ。

鬱がひどくなり土曜日に心療内科に行きました。
処方されたのは、リーゼ、ドグマチール、トリプタノール、デパス、サイレースです。
とにかく眠いのと、お腹が全然すかないんです。
薬を飲む前にコンニャクゼリーみたいなのを一個食べるのが精一杯で、あとは水分のみ。
体がﾌﾗﾌﾗです。
便秘ぽいのでコーラック飲んでますが大丈夫でしょうか？
明日また病院に行くので、食欲がないのと、便秘を言うことを相談すればいいですか？

>>121
波があるのが鬱病。たまたま外出できる体調のときもあり。
ベッドから出られないときもあり。

副作用で便秘になるのはよくある話。先生に相談してみたら？
漏れはラキソベロンもらってます。

>>121
波もそうだけど、
人によって治療の段階で症状の程度が違うんだから、
あんまりそういうのは言わないようにしようぜ。

入院どうしようかな…

海を眺めてきたら鬱が治まったよ

散髪に行ったら疲れた。暑いし、よけいしんどい。

>>128
泳げなくてもいいから、海眺めに行きたいなぁ・・
海ﾅｼ県住まいだから、ちょっと遠出になってしまうorz

いいなあ、海かあ、、、。
おいら船舶免許持ってるんだけど陸でひきこもりだぜ。

>>131
船舶免許持ってるのがｽｺﾞｽ

風に乗ったヨットでは人は無風に感じるんだよ。
風と同じ速さで海の上を走ってるって訳さ。
ヨットでもボートでも借りて、みんなで行きたいな。

広い海の波の音や潮風がアルファー波でもあるのかなぁ。
なぜ海ってこんなにも心が落ち着くんだろうと思ったよ。

>>134
自分もこの前そう思った。
大自然を前にしたら…なんだかものすごく落ちついた。
森林の匂いだけで心が安らいだ。
東京に帰らなくちゃいけない自分に虚しさを感じたよ。

最近、宝くじが当たったらどうしようかと無駄に考えてる。
とりあえず、散々迷惑をかけてる両親にいくらか渡さないとなぁとか。
しかし、ミニロトもロト６も当たらない。
あれこれ考えてる間は楽しいけど、当選番号の発表を見るたびに
ちょっと落ちる orz

>>136
あ、俺も無駄に高額当選の妄想してるｗｗ
サマージャンボ 8/1 までだっけ、買わないと。

今日は何をして過ごすべか？

>>135
昔なにかの番組で言っていたんだけど、海や噴水の近くなどにはマイナスイオンが発生しているらしいです。
水しぶきがあるところにはマイナスイオンが発生してるらしいですよ。
でも、確かに海は波音も潮の香りも心地いいですよね。

親と離れて鬱はだんだん良くなってきたけど、煙草をすうようになってしまいました
本読む気力も無いし、しかも別に上手いと思って吸ってるんじゃない
どこまでも駄目な自分
やだよー、過食嘔吐治っても煙草吸いたくないよ

>>140
漏れは逆にタバコ吸う気力すらなくなって、自然と禁煙している。
良いのか？悪いのか？

タバコは無理して吸ってるね。
気分転換になる。
それ以外はいたって健康的。
１日１食、肉は食べない、甘いものは控える

>142
鬱の人は肉（動物性たんぱく質）と甘いもの（糖質）摂らなきゃダメだよ。

去年の今頃は過食で太り、今年は拒食で痩せ。
その差20�`。
いいんだか悪いんだか(´･ω･｀)

早朝覚醒で、今日もバリバリに元気だぜ1

誰か起きてますか？

>>146
起きてますよ〜

ショックな事があって暑さもあって夜眠れなくて…パートでもして少しでも早くうつが治るようにしたいです。家族には負担をかけてるんで。

マイナスイオンとかトンデモ科学止めてもらえません

>>148
私も先週ショックな事があって一週間落ちてました、昨日あたりからやっと復活しかかってます。
お互いのんびりいきましょうや

頭いてぇ･･･復帰を前にして、調子が更に悪化してきた
まじやばい･･･

>>151 明日から復帰か？

>>144
私は逆。１０キロやせ、２０キロ増えた。最悪。
どうすればやせれる？

>>153　自分は2週間で、4キロ体重が増えて、お腹が出てきた。
薬のせいか吐き気があるけど、食欲がある。

>>153
食べないことかな。
このところ食欲が全然ない日ばかりで、
１日カロリーメイト１本とかいう生活。
痩せたと言うより、やつれたんだな。

何か昔買ったロト６が当たってた。
４等だけど・・・。
支払期限切れのでも５等が２回当たってた。
とりあえず４等の引き換えに外出せんとなぁ・・・。

野菜平気ですか？自分は山盛りキャベツ、水菜食べてコントロールしてます。
食べないで平気な時は不思議だったな、空腹なのにむねやけ。

この暑いのに鍋つくって食べてる。暑さ寒さがわからない。
時間があり過ぎるので小説を書いている。つまんないけどね。

一人暮らしだけど食事作れないんでレトルトかカップ麺ばっかり。
何時に食事したか覚えられないからお腹がすいたら都度食べる。
ただでさえ働いてもいないのに運動する気も起きないんで太る。

まだがらっと体系変わってないからいいけど今後を考えると鬱
治る頃にはめちゃくちゃ太ってそう

この板で一番初めに、過去から掲載してもらっているドクター･ワトソン（犬）です。
最近、うつ病って、ある意味、肉体を壊さないための、安全装置と思うようになって来ました。
責任感・几帳面などで、本当は肉体が疲労しきっていて、過労死かもしれない。
そのときに、精神が、うつ病になって、肉体の破壊を止めるということ。
他の精神病関係も、同じみたいな気がしています。
それでね、その肉体の酷使の仕方はさまざまだから、
ともかく、楽なほうへ楽なほうへ、なびくことだと思います。

わん！

ドクター、どうもありがとう。ちょと一言、お礼を言いたかったス。
それにしてもドクター、早起きっすね。

鬱病の治療のために、休職、もしくは退職しようと考えています

仕事の引継ぎや、後任の採用などの都合があるので
休む場合はどのくらいの休暇になりそうなのか
およその日数を上司に報告しなくてはいけないのですが
自分でも全く想像がつかなくて困っています

１ヶ月ほど気分転換すれば治るような気もするし
１年たっても治っていないような気もするし

何か上手な言い方はないものでしょうか・・・
（ちなみに上司は精神疾患についてあまり理解がありません）

>>162
主治医との相談次第でしょうが、「3ヶ月の休養を要する｣くらいで良いのでは？
診断書と休職届けを郵送する手もあります。

就業規則に病気の際の休職についての項目があれば、よく読んでから考えましょう。
引継ぎなどは会社が考える事なので、あなたは自分の健康の事を最優先して大丈夫です。

すぐに退職と考えないで、色んな制度を利用してみてください。
病院のケースワーカー(病院に居なければ、公的機関)に相談すると、様々な選択肢を教えてもらえます。
ちなみに、傷病手当金という制度があります
http://www.sia.go.jp/seido/iryo/kyufu/kyufu07.htm

ちなみに長時間労働など職務による発症であれば、労災となります。
「労災職業病なんでも無料電話相談｣で検索して、電話してみてください。

自分だけで判断せず、じっくり相談してみてくださいね。

>>162
＞およその日数を上司に報告しなくてはいけないのですが

直接言わずに医師の診断書を見せればいいんじゃない？
「鬱病のため○ヶ月の療養が必要」みたいなやつ。
療養期間はできるだけ長めに（3ヶ月以上がベターかな）。
上司がグダグダ言ったときは、医師から説明してもらえばいいさ。

1日も早く療養生活に入れますように。

>>162
自分の経験だけど、1ヶ月〜2ヶ月くらいで軽快して、残りの1ヶ月で
リハビリする予定だったが、結局のところ休職5ヶ月目に突入。
やはり最低3ヶ月は欲しいところ。
あと、退職はやめろ!!
後で後悔する。
上司がダメなら、さらにその上司、あるいは組合に相談するのはどうだろうか？

>>162です
アドバイスありがとうございます
書き込んだとき、少し冷静さを失っていまして（泣

できれば退職よりは休職を選びたいので、保険組合に相談してみます
病気のことをあれこれ聞かれるかと思うと、また気が滅入ってきますが・・・

今度は療養中の身になって、このスレにきます！

先週から休職している者です
今日、職場の上司のさらに上の上司が来てかなり厳しいこと
言われた。うつがさらに悪化している感じします。
自分のうつの原因は先輩のパワハラだけど、自分が職場風土
にあっていないのも原因だから辞めたい衝動に駆られます
妻子がいるし生活のことを考えると簡単に辞めれないし
まじ今しんどいです

同じ状況の者である。妻子のことは勿論、自分生活もままならないね。
辞めてしまってもう年金もらおうかと一時は思えど、年金もらうには
もうちょっと時間がいる。休職しても欝が治るという保障はない。ほ
んと辛いのである

妻子持ちは辛いだろうな…
でも、
いずれは全てをスローダウンさせないと死んじゃうよ。

>>160 ドクター、自分は逆かもと思うんです。生意気ですいません。似た考えを
　持ってまして。心が崩壊しないように、精神が臨海点に達する前に脳がキャパシティ
を絞るのではないかと。違法薬物の逆に体調、情緒を沈滞化させ脳を休めたいのではないかと。
落ち込む自分に失望せずに防衛本能が働いてると意識するだけで大分違うと思うのです。

>>161
お礼をいただき、ありがとうございます。
ありがとうって言われることは、本当にうれしいです。
「早起きっすね」
飼い主のオヤジと同じ中途覚醒！

>>162
＞およその日数を上司に報告しなくてはいけないのですが
あなたは、病気の身です。
健康な人に要求されるような完璧な回答を考えないこと。
なお、休職、退職についても、ちょっとした処理の仕方ミスで、
大幅な損をします。
http://watchan.net/health/system.html
病気で、たいへんだと思います。
会社のことより、自分自身が助かる（損をしない）ことを、
一番先に考えてくださいね。
障害者自立支援法　自立支援医療制度も、自分から動かないと、損しますよ。
http://watchan.net/health/public1.html
わん！

>>160
ドクター、初めまして。
Dr.のお陰でうつの彼を理解できるようになりました。
まだ支えになれるような自分ではないのですが、彼が安心して
鬱は治るんだと思えるようになるまで、横を向けば私がいるんだ程度で
しかありませんが、並んでいようと思います。
....そして、彼が元気になったら甘えさせてもらおうとたくらんでます。

>>172
ありがとう。一匹のちっぽけな犬です。
感謝してもらって光栄です。
「横を向けば私がいるんだ程度」
すごい、すごい。それが一番です。
お互いがお互いを信じて、愛をはぐくんでください。
愛で、うつ病も、改善しますよ。
今、理由を書きませんが、愛で、うつ病は、大幅に改善します。
愛と言っても、あなたが言っている「横を向けば私がいるんだ程度」が、真実の愛。

会社を休職して、一人暮らしなので会話がありません。
会話のない生活に慣れてしまったせいか、
会話が疲れる行為になってしまいました。

会話慣れしたいけど、日中会話する相手がいません。
テレビ見ながら独り言するしかないのかな。

ワトソン先生、住民を見守ってくれてありがとう。
これお礼です
　
(　´∀｀)つ「ゴン太のささみジャーキー」　

>>174
つ　実況板

>>175
ささみジャーキー大好き！　ちょうだい！　お手できます。
犬族を代表して、「人間のみなさんが幸せになりますように」

>>174
私も一人暮らしです。
「会話が疲れる」ってよくわかります。
それでこんなことじゃダメだと無理して人に会ったりしたこともあったけど、
その後決まって状態が悪くなりました。

今は人と話すエネルギーもないんだ。
だったら無理して話すことないや。
と今では思っています。
回復したら放っておいても話せるようになると考えて、
一人がそれほど辛くなければ無理して話さなくても
いいんじゃないかなあ。

>>178
それが一番だと思いますよ。
話したくなければ話さなければいい。良くなれば、きっと自然と話もしたくなりますから。
とにかくどんなことでも自分の気持ちに逆らわずに素直になって、したいと思ったときに
したいことをすればいいと思うし、したくないことはしないほうがいい。
鬱になる人はみんな、それまで自分のそういう心に嘘ついて、騙して頑張って無理して
生活してきたんですから、今はそれくらいしたっていいと思いますよ。
いままで「我慢」「無理」って形で貯金してきたものを全部卸して使い切る感じで。

欝で通院していることを上司に報告。
「休職すると、他部署から感づかれて復帰しにくくなるだろうから、
　出社は続けたほうが良い。仕事も、決断力と判断力が鈍っているなら
　私が預かる。フレックス使って早めに帰るようにして休息しろ。」
と言っていたのに、２ヵ月後「お前はどうしたいんだ？　俺(上司さん)も
疲れてきたよ。●●の件、どうなっている？」
上司さんの真意はわからないが、いいおっさん(自分)はつい泣いてしまった。
どうしたいか判断力が鈍っているから悩むのに。市ねってことですか？

ズバリ休職するのが一番
診断書を人事に郵送
上司には誰か（家族か人事の担当者）に代理で通告して貰えば葛藤がない

別の選択肢は樹海ツアー
若干交通費がかかるのが難点

復帰のことなどあらかじめ心配することはない

復帰する頃にはアンタの会社はどっかの外資に買収されて
看板も管理職も入れ替わってるだろう

暑いから図書館に行きたいけど、活字を読めない。読みたくない。
どうすりゃいいんだ。

>>184
図書館だったらCDとかビデオとかあるんじゃない？（最近ではDVDもあるか？）

うつで休んでる人、友人や知人からの連絡とかどうしてますか？
今は誰とも話したくないんだけど電話を無視することも出来ないし、かと言ってうつだから今は休んでる、人の話すのがしんどい、とは言いづらくて…

初めて書き込みます。
2年前位に鬱病と診断されました。しかし、ちゃんとした休養を取らずに大学行ったりバイトしたりと普通の生活を続けていたら、最近学校(大学院)に行くのが辛くなってしまい、期末テストも散々でした。正直、もう学校辞めたいと思ってしまっています。
とりあえず夏休みは2ヶ月ほとんど実家で療養するつもりなんですが、私のように休養を取らずに鬱が長引いた場合、休養は、休学や退学などをして半年位取るべきなのでしょうか…。

８月１日をもって療養休暇に入りました。(｀･ω･´)ﾉ
６年がんばったけど、だめだった。

>>187
休学して療養するのは良いと思う。
同じ休むにしても授業料払って休むのと、休学して休むのでは精神的に随分違うし。
うつの時は退学なんかの重要な選択はしない方がいいって言われますね。

俺も大学半年休学して随分マシになったし。
本格復帰まではもう少しかかりそうだけど。

>>188
お疲れ様でした。ゆっくり休養しましょう。
6年も頑張るなんてすごいですよ。

>>190
ありがと。
デパス、サイレース、スルピソド、デプロメールと薬増えていったけれど
デプロメールの効きが弱くなったあたりが、限界だったみたい。

もう薬嫌だけれど、デプロなんか飲み忘れると鬱々としてくるのが
体感できるんだ。

ストレス源、少しは減るかなぁ。

>>189さん
ありがとうございます。やっぱり半年位は必要ですよね…。半端に休んでこじらせちゃうなんて、自分が恨めしいです。休学も重要な決定に入るとお医者さんに言われてしまったのですが、もう一度かけあってみます。
189さん、改善されて良かったですね。休養ってやっぱり大事なんですね…。勉強のことは何も考えず、のんびりします。

>>184
おいらは初めの頃、画集を眺めていた。

>>176
実況はリハビリにいいかなと思って参加してます。

>>178
鬱が改善すると自然と会話したい状態になります。
今の自分は、そういう状態です。
ただ、もう一年以上も会話のない生活を送ってしまって、会話…みたいな。
まあ、仕事して一ヶ月ぐらいたてば問題なくなるかな。

>>194
長時間テレビの視聴やPCの使用をすると、脳が休まりません
適度に休憩するように、気をつけてくださいね

うつ病という診断でで療休中。もう２ヶ月たった。しかし、毎日が退屈。
人間関係が崩壊した。人恋しい。一人では何もやる気にならない。
薬のせいもあるだろうけど、日中は寝てばかり。
歯を磨くのも、風呂に入るのも面倒。
これって、うつ病の症状なのかな？
友人の誘いでもあって遊びに行けば楽しむ 事は出来ると思う。
自分としては逃避型抑うつではないか、と思えてきた。

今日から１か月、病気休職に入りました。
・・・が、はっきりいって暇です。
テレビは面白いのやってないし、ネットしてても飽きるよ。
みなさん、何やってますか？

>>197
さっき友達が折り紙置いてってくれた。
適当に折って遊ぶつもり。
ちなみに私は入院療養中。

電動ラジコンへり買ってきてこの1週間遊んでいます。

>>197
ぬりえ。うつに良いらしいよ。

ゆーつべ見ろ!
アニメのリンク
http://wiki.livedoor.jp/newyoutubeanime/d/%cc%a4%a5%b3%a5%f3%a5%d7%a5%ea%a1%bc%a5%c8

>>199
いいなぁ(´д｀)

>>197
全くそのとおり、療養なのだが何をしていいのやら・・・
結局２ｃｈをしてる自分

ラジコン初心者なので、まともに操作できやしません。
FMSなんていうフリーソフトをダウンロードして練習してます。

クロスワードを休み休みやっています。
でもやる気がないときは全然できない。

>>200最近、大人向けのぬりえ本屋にたくさんあるね。ペン字みたいのとか。本当に効果あるんだろうか？

気が付いたら８月になっていた…
鬱病と診断されて２ヶ月だけど初期のころの記憶が無い…
毎週、通院してたから外には出てたけど
８月１日の表示見て、夏だとわかった感じがする…
限界スレにばかり書き込みしてたけど、なんとかこっちに定住したい(^_^;)

同じ

>>206
完成形をイメージしながら、色を塗っていく行為自体、
脳にとってよい刺激になるらしいけど、私の場合は
完成したときの達成感が何より心地良いよ。

下に同じ。
子供の学校関係の集まりとかは機械的にこなしてたことに気が付いたよ。
カレンダー見ても今が何月かわかんなくなったりする。

>>196
同じような感じ。
遊び・バイト・通院など人と会う用事で出かけるのが嬉しい。
それ以外で街中出ると自分だけが孤独な気がしてしまいつらい。

>>207
あ、そういえば・・・
カレンダー替えないと・・・

療養して１年５ヶ月…
ようやくこのスレともお別れできそうです。

やっと仕事を休職し、このレスを発見、初めて書き込みます
病院に駆け込んだのは2ヶ月前で、鬱、神経症、不眠症など診断されました

上からの流れでふとカレンダーを見てみたら、2005年2月からめくってなかったよ…
これからしばらくゆっくり療養したいと思います。

>>213
おめ、よかったね。
もうこのスレに来る必要が無いよう、体と心を大切にしてください。

>>214
頑張ってたんですね、お疲れ様です。
ゆっくり療養して元気になりましょう。

休職＆療養して1ヶ月…。
そろそろ仕事に戻りたいけど、
どうしよう…
最近、気分も良くて調子もいいんだけど、
仕事できる自信がない

>>216
私は社会復帰目して面接受けまくってます。
でも、正直社会復帰する自信は無いよ。
不安で不安でたまらない。
でももうお金が底をついってしまうので何とかしないといけないんです。

>>186
亀レスごめんね

私もそうです。鬱病と診断されたのは実は今日なんですが、もうその前から
症状が出ているとき来たメール・電話は全て無視。ごめんと思いつつどーでも
いいやとも思ってて、最近に至っては携帯解約しようかなって思っている
始末。電話鳴るのが嫌で電源オフにしているし、前だったら考えられない
です。でも、いつかは元気になる為、少し調子がイイ日にでもメールくらい
入れて現状を軽く伝えようかなと思います。

>>216
まだ1ヶ月ならそんなにあせらなくてもよいんじゃない？
仕事にもよると思うけど。

最近ちょっとハマりだしたことがあったけど、それについて
ある意味全否定されて(´･ω･｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ

というか、なんかずっとそんな感じだなぁ。
ちょっと興味が湧いたことをやってみようと手をつけるけど、
その道でずっと生きてる人には到底かなわないと思って
途中で投げ出してしまう。
自分自身が楽しんでるんだからいいと思えばいいんだろうけど、
そう思えない性格も病気の原因か・・・ orz

久しぶりの社会復帰って緊張するよね。
不安で不安でちゃんと起きれるかな…
鬱気味だったせいか頭がぼーっとしやすくて困る。

>>220 バッティングが得意で場外打つぐらいなんだけど、野球部
でもなかったし、視力が０・１なので意味が無い。でもボールがバットに乗る感触は良い♪クリエイト系は２種好きなものがある。どちらも、実益も受けも
期待出来ない。でも自分だけ？の壷(唯一無二)があるだけましかな。

>>220
そのはまりだした事関係の板に行ってみたら？
同士がいっぱいいて情報交換もできて楽しいかもよ。

幸せだと思える方法は？

死にたい

おいしいものが食べたいと思って、実際に食べに
行けばいいのでは

>>225
とにかく生きろ！

　前スレの終わりの方で来た頚椎ヘルニア持ちです。　先日、首の検査に
行き『就労可能』の診断書をもらいました。　　ただ、仕事の内容が特殊な
為うつ系の薬を飲んでいるうちは復職できないかもしれません・・・。　　
最近睡眠薬等が効きすぎる傾向があるので、次回の診察で減薬をお願い
しようと思います。

無理しちゃだめ…
頑張りすぎもだめ…
許されるならマイペースってのがいい。

>>186
>>218
無理してメールの返事したりしていた時期もあったけど、
それだけでヘトヘトになった。
今は、現在の私の状況をわかってくれている数人を除いて、
申し訳ないと思いながらそのままにしている。
友だちなくすなあと思いながら、それならそれでいいと
思うようにしてるよ。
それでも縁が切れない人とは切れないと思うから。

二ヶ月療養取ったことあるんだけど、会社でたまに『いいな、うらやましい』
みたいなこと言われる。
やっぱり理解者は少ないんだと実感した。病欠はボーナスにもひびかないし。
でもその時は自分は激鬱で生きるか死ぬかの分岐路にいた訳で、
うらやましがれる筋合いはないんだよね。ここの人ならわかってくれるはず。

私もうっかり３日間寝続けたって口にして、「うらやましい」と言われたことがある。
あの恐ろしいまでの無気力感や焦りは、決してうらやましがられるようなものじゃない。
でもわかってはもらえないよね。
何気なく言われる言葉にガーンとなることも多いけど、気にしないでいこ。
ここでは皆わかってるから。

うん(ﾟ∀ﾟ)ありがとう

仕事覚えられなくて自信なくて一日で辞めちゃった。。。ハァ
自分にできることなんてもう気がするよ。

↑訂正　自分にできることなんてもうない気がするよ。

まぁ、ぼちぼちいきまひょ。

>>233
治療薬で記憶力が著しく低下する事が有りますよ。
だから、君のせいじゃないんだよ。
私も薬のせいで記憶力がガタ落ちに落ちてて本すら読めません。
でも、仕事探してるよ、単純作業ならできそうだから。
仕事しながら様子を見て次の仕事見つけりゃ良いと思ってるよ。

>>234

呼吸　排便　２ちゃんｗ

>>237
食事も忘れずに！

揚げ

>>236
そうか！だから私、最近忘れっぽいんだ。以前と比べたらあまりにもひどいんで、アルツハイマー疑ったよ。
薬のせいだったのか。

今ある番組の再放送やってたんだ。
先週放送のものを深夜に再放送てやつ。
好きで毎週欠かさず見てる番組で、今やってたのも見た見たと思いながら眠れないからそのまま見てた。
そしたら、初めて見るシーンが出てくるんだよ。
あれやっぱ見てなかったのか…、と思うと今度は見たことある場面が出てくる。
結果見てたわけなんだけど、まったく覚えのないシーンがところどころ入るんだよね。
同じ箇所を繰り返し巻き戻して見てたことなんかはすごくよく覚えてる。
自分いったい何見てたんだか…。

みんなこんなことある？

薬のせいかもだけど、うつの症状は千差万別で体調が主だったり、脳の処理能力がありえないくらい低下したり、
締め付けられる様な不安感だったりします。自分は３つとも最高レベルに達して生きる屍状態まで落ちたぁ〜ｗｗｗｗ
今は嘘みたいに頭が働く、体調は星二つ、不安感は激減。
２３６さんみたく本が読めない時は絶望したよ。何故読めないかと言うと１，２行すら瞬間記憶出来ないから何度も見返す。
やっと次に進めたとおもったら、今までが抜け落ちて成立しない。
テレビだってそう、脳のどこかに焼きついてるんだろうが、引っ張り出せない事がしばしば。

今になって解ったのは人間には自分の思っている以上の回復能力があるって事と、
熱が出るのは、ウイルスを退治する為なのと同様に、普段の能力を封印されるのは
本来の自分を取り戻す休暇だという事。
落ち込まないで、なんてふざけた事をあえて言いいます。治るためには落ちる事も
必要なのですが、それは自分が悪いんじゃなくて、治りたいという意志がそうさせているから。

私も記憶力や集中力の低下が気になって主治医に相談したら
「足を骨折した人が、治ってすぐに以前と同じように走る事が出来ない。
　リハビリが必要でしょう。
　うつは気力が落ちて頭を動かすのも少なくなってしまってるから、同じこと。
　自分が楽しいと思う事を疲れないようにしたらいいよ。」
と言われました。

薬のせいもあるかもだけど、あまり焦らず治療に専念しましょう。お互い。

>>236
ありが�d…他の人にとっても難しい仕事だったから無理も無いんだけど。
こないだまで激鬱だったのが　やっと緩和したから仕事についてみたけど
難しいことにチャレンジするには気力がなくて。ダメだってすぐ諦めてしまった。
それでも一日でやめたりするのって自分がすごくダメ人間に感じて
今朝も起きれなくてずっと死にたくなってた。また鬱に戻っちゃったよ。
主婦になって家のことやってる方がずっと向いてるんだけどな…。

認知症の実母の介護ができなくなった自分がふがいない。涙がでるよ…
仕事だけでもいっぱいいっぱい。
20代後半、遊びもほとんどなく
結婚も諦めた。
帰宅後と休日は全て、介護だった…
気が付いたら鬱病で動けなくなっていた。
父も鬱病を理解していない…
弟は母が脳出血で入院したとたんに一人暮らしして逃げ出した。

死にたい
もう死にたい

でも、母は大好きだから絶対死ねない。

甘えられない

ごめんなさい。スレ違いでした…

もう無理でしょ。他人の助けを借りた方がいいよ。
出来るだけ自分で面倒見たいのはわかるけど、
金銭的に可能ならお母さんに施設に入ってもらうとかしないとあなたが壊れちゃう。
公的支援などいろいろあるはずだから、他人に甘えればいいんだよ。
それは決して悪いことじゃない。

あなたが壊れることなんて、あなたのお母さんも望んでいないはず。

一人でいろいろ背負って大変でしょうね。
共倒れにならないよう、245さんご自身の療養も必要だと思いますよ。

お母さんは一時的にあずかってもらえるサービスとか使えませんか？
お父さんには医師から説明してもらうことはできそうですか？
保健センターなどで相談してみて下さい。

>>247さん>>248さん
温かいお言葉、ありがとうございます(T_T)
感謝の気持ちでいっぱいです。
涙がでます
ショートステイなど利用してみようと思います。

鬱病になる前は、何だって平気で一番母のそばにいたのですが
鬱病の今は、苦しくて認知症の母と向き合えなくなっています…

父とも弟にも話し合い、改善して貰おうと思います。

ありがとうございます☆

>>244
家事ができるの？全然駄目人間なんかじゃないよ！！
タイミングと仕事の内容がちょっと合わなかっただけだよ！

>>249
最後の☆マークが気を使って明るく振舞ってる感じで泣きそうになった。
欝の中、察する以上に大変でしょうけれども応援しています。

幸せだと思える方法は？

>>224
>>251
デジャヴかと思っただよ

鬱病はジョギングが効果的らしい。
『バカはなおせる』久保田競　著
に書いてあったよ。
久保田さんは日本一の脳科学の権威ですよ。
今、話題の川島教授の師匠。
養老さんとは雲泥の差。

僕はジョギングする時間あまりとれませんが、毎日15分やってます。
まだ始めたばかりなのでなんとも言えませんが、ストレス解消とリフレッシュ
は役立ちますよ。
鬱病にはウォーキングよりもジョギングが効くそうです。

>>250
ええ、家事は好きなんです。でも外で働くのが苦手で…
人と接するのも…そんな自分を責めて全否定してましたが

私は完璧主義でちょっと自分に厳しいところがあるので
家事ができるだけでも自分を褒めてあげなくてはですね。
励まされました。ありが�d。

>>253
養老孟司は本業は解剖学者だからね。
雲泥の差という表現は…まあいいか。
つうか本読めていいなーうらやましい…

>>254
ささいなことでも褒めてくれるので
自分は駄目だーってなったときにｵｽｽﾒ↓
お節介だったらごめん。

すごい勢いで今日できたことを褒めあうスレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1146492855/

>>253
やりすぎると高円宮殿下みたいにぽっくり逝くぞ。
ttp://www.health-net.or.jp/kenkozukuri/healthnews/030/120/p039/index.html

みんな大丈夫だよ！大きく息を吸って、
深呼吸しよう、支えてくれる人
ココには、沢山いるよ

とりあえず、少しでも体を動かすといいらしい…。
出来れば苦労しねぇとかそういうレベルの（症状が重い）
人は別として。

うちは、医師から本を読む事を勧められたけど 読 め ま せ ん 。

一応amazonから買った（本屋で探すなんてとんでもない。orz）けど
文庫本に新書版の大きめ文字サイズで印刷してあるので、確かに
普通の文庫本よりは読みやすいんだろうけど、読めない…。

寝るのが一番
声出すのが面倒

死体みたい

どう過ごしたらいいかわからなかったから、
このスレ見つけて、少し安心した。
療養期間として時間をとるのは初めてで、
考えなくていい、何もしないでいい、って言われても
どういうことかわからなくて混乱してた。
1のテンプレのサイトとか見て、少し受け入れられそう。
考え方が悪循環起こしてるのはわかるけど…どうしたらいいかわからない。

「面倒くさい」の気持ちが強力になった気持ちがあって
最初の行動が起こしづらいですが、
気持ちだけでも、適度の運動と、普通の食事を念頭に置いてみます。

今日からスポーツクラブに通うことにした。
元競泳選手のくせして３０分泳いでくたばった…
タバコやめねぇとダメだな、こりゃ。

こんにちは、ついにこのスレに仲間入りをさせていただくことになりました

しばらくは何も考えずゆっくりと療養できるのがうれしい反面、
社会から離脱してしまったことが悲しくて涙が止まりません


とりあえず・・・寝よう・・・

生活リズムが狂いまくり。昼夜逆転なんていつもの事だ。
さすがにヤバいんで明日花火大会に足を運んでみようと思ってる。

うつで電話交換ってどうですか？
できますかね？

>>264
やってみないとわからないと思うよ。
やってみて駄目だと思えば辞めれば良いよ。
会社側も選別してるんだし、此方も選別しても悪くはない。
それに、たいがいの仕事は最初の数週間から２〜３ヶ月の試用期間が有ると思うけどね。
試用期間に辞めれば会社にも負担が少なくて済むよ。
逆に試用期間が有ると言うことは、そこで首切られる事も有るんだからさ。
病状と相談して回復してきてるのなら一度試しにやってみるのも悪くはないと思うよ。

黒い天使をみた
私が昨晩、呼んだ

一番焦ってるのは私だ
時間がたつのが怖い

＞２６３
花火大会行けるくらいなら元気だよ

精神科の先生に言われたけど、
ある程度身の回りのことをこなすくらいはやると
自己有用感もはぐくまれるしいいみたいだよ。

とはいっても、重症時は、無理せず休むのが一番だと思うけど。

家族、四人でメンへラだから、すごく環境悪い
キチガイにキチガイ言われるし
退職して三ヶ月目に家出

思考回路はショート寸前♪

>>255
ありが�d　おせっかいなんかじゃないです。
良さそうなスレですね★
自分に厳しいと鬱になりやすいというけど性格だからな…
自分が自分を受け入れないと、ですね。

>>267
体力が低下してきてるからリハビリを兼ねて出掛けてみようと思ったわけだ。

少しは動かないとね。

>>271
楽しんできてね。つ且~

元々祭りとか人が多いところ好きだったのに、
数ヶ月前にｳﾂになってからというもの、人混みが苦手になってしまった…
今年は遠くから花火見ることにする(´・ω・`)

>>272
(　´ω`)つ且~
ありがとね。

自分も人混み苦手だけど
ずっと家に籠もっててもおかしくなりそうで逆に怖いな…

>>273
最近、回転寿司屋に家族で行ったけど、
混んでる時間帯で店内が活気づいてて、
それだけで気分が悪くなってしまって・・・(不安障害ﾓﾁ)
花火とか満員電車とかはしばらく無理だな〜と、思い知らされたよ。

でも自発的に外に行くぶんには、きっといい気分転換になると思う。
屋台の美味しい食べ物思い出すと、羨ましい限りですｗ

りんごかあんず飴食べたいな・・

家族連れやカップルいっぱいの雰囲気は苦手だけど。

パキ飲んでから、もう気が狂いそう
鬱からくる過食嘔吐には効かない
病院変えてやる
セルシンと眠剤ODのが楽だ

毎日泣いてるよ、いい加減甘ったれ治せ私

何となくblogをやってみようかなと思ったけど、ちょっと躊躇中。
blogのネタの為に無理してでも何かしないといけないと
思うんじゃないかと思ってしまうし(´･ω･｀)
人のblogを見ている分には楽しいんだけどなぁ。

鬱で死にたい気持ちだ、と行きつけの精神科で言ったら
事務的で冷たい目ををされ、余計に鬱がひどくなりました。
優しく聞いて欲しかったのに…もう怖くて本音いえません。
みなさんは医者に死にたいと言ったりしますか？それとも隠しますか？
甘えてると思われてるのかな。もう診察受けたくない。

心療内科では本音言いまくり
言うとおりに診断書書いてもらって、1ヶ月病休延長ですハイ

>>278
薬での治療が目的ですから「死にたい気持ちがある」という事は
医者にとって必要な“情報”であって、
278さんがどうしてそう思いつめてしまうかとか、どうしたら
少しでも気持ちが和らぐかとかは医者には関係ない部分なのかもね。
カウンセラーではないってヤツじゃないかな。

死にたいと本音を伝えるのは大切ですよ。
自分に必要な薬を貰うためにも。
医師の優しい反応は期待しないで、そして冷たい反応をスルー
できるといいのでしょうが、難しいなら転院とかお勧めかも。

いちばん辛い時だから死にたくなっちゃってるんですもんね。
自分に甘えられないで頑張ってきちゃったから辛いのかも。
再診まで時間ができたでしょうから、気持ち休めてくださいね。

>>277
俺、趣味系のブログやってるよ。
調子の悪いときは更新が滞ったりもするけど、
アクセス数が伸びたりコメントがついたりするとうれしい。
ただ、確かに無理してネタを探さなきゃという思いに駆られることもある。

一長一短なんで、とりあえず他人のブログにコメントでもしてみたら？

>>281
�d
コメントか・・・がんがってみます(´･ω･｀)ﾉ

>>280
レスありがとうございます、辛いから精神科にいっているわけだけど
死にたいとか超ネガティブな　治す気がみられない患者には
そういう対応するしかないのかなと…
どこまで気持ちを分ってもらえているのかわからなくて
次の診察わざとキャンセルしちゃいそうです。。。
死にたい気分の時は病院に行くべきではないのでは、と混乱したり。

普段優しげな医者なので、無意識に甘えてしまってる部分もあり余計ショック
だったのもあります。

漏れは体調がいいときは図書館へ逝ってる。
ただ駅から中途半端に遠いのが難点。
土日は１００円で乗れる循環バスがあるのでそれを利用しているが。

花火大会行ってまいりました…。
なかなか場所が取れなくて歩きまくってたら体調おかしくしてしまった。。

花火とても良かった！
けど何か前に比べて感動しなくなったっぽい。
それが凄く悲しかった…

取り敢えず休みます。
チラ裏すまそ。。

>>285
お疲れ様でした。
うつの時って、体力が落ちて体調狂うし、
感情の変化も、いまいち乏しくなっちゃいますね。

ちなみに、どこの花火見に行かれました？

私はブログはあまりオススメしません。
気楽〜に適当〜にやっていく自信があるならいいんだけど、
それができないからうつになってしまったという側面があるよね。
楽しむために始めたブログが足かせになってしまうこともあるよ、
という私の体験談でした。
参考まで。
あと、パソコンの前にいる時間が必然的に長くなる。
脳が休まらなくて、これもうつにいい影響はあまりないかもと思います。

夏休みで人が多くて元気な人で街中あふれかえって辛くて涙がでる。
家でも、テレビの音、隣の家の日曜大工の音で苦しいよ…。
逃げ場が無くて涙が止まらないよ…。
もう療養２ヶ月目なのに…

>>288
気持ちわかるよ、辛いよね
でも「もう療養２ヶ月目」じゃなくて、「まだ療養２ヶ月目」だよ・・・出来るだけ焦らずにした方がいいと思うよ
ちなみに俺は療養1年5ヶ月目・・・さすがに「もう」の部類に入るかもね。。。

>>289
温かいレス、ありがとうございます…(´・ω・｀)
焦りは禁物なんですね…
耳栓して人のいないところで寝たいです…
夏休み期間がこんなにｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙだとは思いませんでした…
子供たちに申し訳ないけど、怖い…

暇です…
あともう少しで復職なので助かった感じです。

激鬱の時は、寝ることが一番ですが、
回復期は、そうもいかないですよね。
通勤練習、図書館出勤で過ごしましたが飽きるって。

>>286
神奈川某所の花火大会です。
自分は神奈川県民ではないけど。。
昨日はあちこちで花火大会やってたね。


あんなに歩いて疲れてる筈なのにちっとも眠れなかった。
頭も身体もおかしくなってるんじゃないかと心配になってきた…。
薬も恐くて飲めない。

部屋が・・・部屋がごみ屋敷のように・・・捨てたい、捨てたい、全部捨てちゃいたい！！

>>290
気持ち、すごくわかります。
子供が寝てからが、やっと少しリラックスできる時間ですよね...。それまでは、気が張っているから、リラックスできる時間は思いきりノンビリするようにしてます。
そうすると、気付くとこんな時間に...;

>>293
目の前のことだけやってみるだけでも違うよ。
全部やろうとするとグッタリするから
もし「お皿だけ洗おう」と思ったら、それだけ考えてみて。
ちゃんとできたら定位置で一息。
１つ出来ただけで自分も満足するし。
のんびり行こう〜。

>>293
ゴミ袋を一枚用意。
手に届く範囲でいいから、ゴミだと思うものを
片っ端からゴミ袋に入れていく。
とりあえず、手元のゴミが無くなれば、終了。
これだけでも、やってやった・・・ざまーみろ。ﾌﾋﾋ
と思えるかもしれないよ。
もし、調子が乗ってきたら、どんどん捨てればﾖﾛｼ。

今からとりあえず10個だけ片付ける、
って作戦も有効だよ。
10個だけだと何とか気力が出てくる。
とか言いつつ、うちも結構な汚部屋だがｗ。

先が見えなくってすごく不安、心配…。
どうしたらいいの？
自分ではもう大丈夫って思ってるけど、
働かしてもらえない。
正直、働ける自信も７０％くらい…。
あせっちゃいけないのもわかってる。
でも、一体いつまで休めばいいの？
つらい。しんどい。

>>298
自分自身、物凄くあせる気持ちはあるのでわかるよ。
でも、ここで急いで再発しても却って厄介だし、
療養生活を始めたんなら徹底的に療養しちゃった方がいいと言い聞かせてる。
迷いがなくなるまで休んだらいいんじゃないかな。

自分の場合は、そのうち自然に動き出せるんだと思うようにしてます。
ひたすらその時を待ってるのが現状。
それでもつらいときはつらい。そういうときはここで弱音吐いたらいいじゃない。
お互いゆっくり行こうよ。

288 290
焦る必要はありません。欝の診断を受けて二年、休職に
なって一年です。なかなか良い抗欝薬にめぐり会えなく
て困っているのです。下手したら休職二年？

>295 >296 >297
アドバイスありがとう！！起きてから部屋を4区画に分けてそのうち
1区画のものを徹底的に捨てました。

正直使っていないものしか置いていないので、いるとかいらないとか考
えずにひたすら捨てました。

明日も掃除できるといいなぁ。

暑いし、ゆるゆるいきましょう。

暑いからアイス食ったhttp://blog.goo.ne.jp/sennapuri/

>>298
医師は何と言ってるの？

調子がいいのだったら、しっかりリハビリをやったらいかが。

散歩を兼ねて写真撮ってるけど、図書館も行かないとだめかな。
休職2.5回目だけど、復職後もなんか心配。

>図書館も行かないとだめかな。
ダメですよ〜そういう義務的に考えちゃ〜。
行きたくなったら行く。行きたいときに行く。
行きたくないときには行かない。
自分の気持ちの赴くままに・・・ただそれだけでいいんですよ。

>>305
散歩は体力回復にはいいと思う。
図書館は「人目のあるところで勤務時間分過ごす、集中して仕事関係の本を読む」という
復職前の課題をするのに、お金もかからず、いい場所だと思う。
うつ関係の本も読める。
でも、図書館でなくてはいけないということはない。
図書館に行くのはリハビリの方法の一つであって、目的ではない。
図書館だと、「家族以外の他人と話す」ということはできないし。

休職が複数回になっているなら、
再発理由を考えて、自分で対処できるようにもっていければいいと思う。

先週から会員制プールに通い始めて
アクアビクスやアクアウォーキングやらを楽しもうと張り切ってたのに、
例の埼玉のプール事故の関係で、市が全国のプールを厳しく取り締まり始め、
私の通ってるプールもしばらく使えなくなっちゃった。（涙）
今回、埼玉のプールで亡くなった女の子、本当に気の毒だと思うんだけどね・・・。
私もせっかく気分が良くなっててやる気が出てきたところだったのに、
なんだかまた凹んでしまったよ…。

昔、プールの監視員のバイトやったが泳力試験も当然あった。
ニュース見て泳げない監視員が居たのにはビックリした。
今じゃ、買い物と犬の散歩だけが精一杯だけど。

305 307
散歩は欝の回復に重要だと思っています。しかし、あまりにも効果がない

部屋の掃除をしてます。
前は、「いつか使うかも」って持ち続けてたものを、
鬱になって投げやりな気持ちになって何でも捨てる。
なんか、いつ死んでもいいように、へんなものでてこないよう整理してる気がする。
部屋が片付いて行くにつれ、死に近づいてる気がしてならないです。

鬱と社会不安と診断され休養２ヵ月弱。
気晴らしによく旅に出掛けるが
翌日には記憶が薄れてしまう。
昨日は本当に出掛けたんだっけ？嘘みたいだって思ってしまう。
実際自分がその場所に居たのかさえ疑わしい。
写真もたくさん撮ってるが何だか信じられない。

何かもう全てが狂ってきてる。

>>312
休養2ヶ月では、「気晴らしの旅」はエネルギーを使ってしまうので、逆効果かもしれませんね。
うつは、エネルギー不足の状態ですから。
「何もしない」ことに慣れるには時間がかかりますが、そのうち自然に身体を動かしたい欲求が
出てきますので、それまではゆっくりしてくださいね。


本日深夜（0時代）、NHKラジオ第一放送でうつの専門家、大野裕さんのお話があります。
大野さんの著作は非常に分かり易く、参考になるかと思います。
［健康百話］　「うつ」に負けない心の健康学（2）　慶應義塾大学教授　大野　裕

気分が沈んでいるときに雨が降ってくれると（梅雨はやだけど）
非常に心が休まってありがたい。
今日は病院ついでにカフェに行って心の本でも読んで
自分を見つめなおそうかなと思う。

俺は、気分が沈んでいるときに雨が降ってくると
余計に激うつだよ。

うつに慢性疲労症候群が重複している

俺は雨でも晴れでも変わらないかなぁ
気分もそうだけど、とにかく何しても体がだるくてすぐに疲れる
いい加減にもうやだよ

∧＿∧
( ´･ω･) 皆さん、コーヒーが入りましたよ。 今日も頑張らずに、マターリユクーリいきましょう。
( つd■O
と＿)＿) d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~

∧＿∧
( ´･ω･) コーヒーが駄目な人は紅茶、ココア、ホットミルク、日本茶、ｺｺﾅｯﾂﾐﾙｸ各種用意してます。
( つd■O
と＿)＿) d■~ d■~ d■~ d■~ d□~ d□~ d□~ d□~ 旦~ 旦~　旦~ 旦~ d□~ d□~ d□~

おやじ、ビールくれ

わたしは焼酎をください。

カルピスくださいな

とりあえず生

http://blog.goo.ne.jp/sennapuri/
調子乗ってたら怪我しちゃった

とりあえずパキシル

≫299
ありがとう。
仕事休んで1ヶ月ちょっと…。
自分ではもう1ヶ月って思ってるけど、
まだ1ヶ月なのかもしれませんね。
確かにここであせってまた調子悪くなってしまったら、
おなじことの繰り返しになってしまいますよね…。
ゆっくりあせらず、つらくなったらここで弱音はかせてもらいます。
ほんとにありがとう。

≫304
医師はあまり仕事のこととか生活のこととか聞いてきません。
カウンセリングがというより、
お薬中心の病院みたいです。
正直、病院かえようかと思ってるんですが、
なかなかどこがいいかとかもわからなくって…。

>>311
うん、何となく身辺整理してる気分になってくるよね


医師から診断書もらえなくて(元凶の職場から離れても良くならないだろうからって)
休職認められなくて傷病給付金？とやらももらえなくて
失業手当も退職金もそろそろそこをつきそうなので色々売り払ってるけど
部屋から何もなくなったらそれがおしまいの時かなって気分になってくる orz
覚悟して辞めたとはいえ全然療養になってないよ

>>325
うつ病の治療ってカウンセリングじゃなくて薬がメインだよ。
カウンセリング受けても改善されないケースが多いらしいけどね。
もしカウンセリングを希望するなら図書館で認知療法の本を借りて
自分でノートに書き出すのもいいかもね。
うつ病＝原因があるハズ＝カウンセリングでそれを突き止めれば治る
と思うのは間違いだお。

>>325
もし本を読む気力があればですが、
大野裕『「うつ」を生かす』という本はよかったです。

本来は治療者向けに書かれたようだけど、
優しい口調で誰かに理解してもらったような気になれて、
結果的には私の認知療法にもなりました。

>>313
レスして頂きありがとうございます！

しばらく旅は控えてみる事にしようかな。
確かに疲れちゃうしあまり気晴らしになってないような気もするかも。

何もしない事に慣れるってのは本当に難しいな…。
現に計算力とか思考力が無くなりつつある。。

すごく怖い。

はじめまして。
先週から身体が動かなくなり、電車や外が怖くなりパニック起こして病院に行ってきました。
初めてこの症状になったのでわからない事です、、、
早く社会復帰するにはどうしたら良いのでしょうか？スレ違いかもしれませんがよろしくお願いします。

本を読む力がないからななめ読みで、
野村総一郎の「うつは治る」は印象的でした

療養で寝てるのに、幻聴とほとんど幻覚に近い悪夢に襲われてます

てめー家主呼べ！
何で鍵開けて入って来てんだよ！

って、意味不明に一人で発狂

>>326
病院を変えてみたら
普通診断書はちゃんとでますよ

301ですが、無理しすぎたみたい・・・朝から何も
する気が起きなくて食事もしてない・・・

仕事やめて以来ここまでダメダメなのは初めてか
も！！

何かしようと思うとついついがんばってしまうのが
悪いんですよね。気をつけないと。

残りはゆるゆる行きます。

>311　>326
私も身辺整理の気分です！！

若干スレ違いかもしれませんが書かせてください。
私は７月あたま辺りに心療内科にはじめていき鬱と診断された大学５年生です。
色々ありましたが親や先生、カウンセラーなどと話し合い前期はもう試験など受けずに
まずは夏休みしっかり実家で療養しようということになり、今まで実家のほうへ戻っていました。
はじめのうちは母親なども気をつかっているのか普段どおりだったのですが最近ちょっと話すだけで
喧嘩のようになってしまい、そのつど貰っている安定剤を飲む量が増えてしまっています。
今日も、ちょっとしたことで口論になってしまい精神がものすごく不安定になったために
落ち着かせようと薬を飲もうとしました。
すると母親が「目の前で薬を飲むのはアテつけのつもりか！？」と怒鳴りました。
もうその言葉が本当に辛かったです。思わず薬をすべて破り捨ててしまいました。
病院にいって鬱といわれたときは、ゆっくりと治していけばいいよといってくれていた人がです・・・

もう貯金を全て引き出しに行き、今まで迷惑かけました。もう死にます。お金は必要なくなったので少ししかないけど
色々と役立てくださいといって65000円を置き大学のある町のアパートに身辺整理のため一人戻ってきました。

長文駄文でごめんなさい。
モウダメポorz

　　　　　　　　　　　　　　,
　　　　　　　　　　　　 ／: : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : :.＼
　　　　　　　　　　　,:;:': : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : ヽ
　 　 　 　 　 　 　 //: : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : :.ヽ
　　　　　　　　　 //: : :/: : : : : : /: : : : : : : : : : : : : : : : : :＼: : : : : :.ﾊ
　　　 　 　 　 　〈//: :/: : /: : : /: : : :./: : : : : : : : : : :ﾊ: : : :ﾊ: : : : : : :',
　　　 　　 　 　 //: :/: :.:/: : : /: : :/:/: : : : |: : : |: : : : ﾊ: : : :ﾊ: : : : : : :
　 　 　 　 　 　 |:{: : : : :/: : :.∧:.:./:∧: : : : ﾄ､: |ﾊ:..:..}: : }:. : :.:.|: : : :∧　',
　 　 　 　 　 　 |ﾊ: :|: : |:. :.:.:|:=∨==x＼:.:.:.| _|ﾑ..|:.:⊥}∧: | : |: : : : : }:}: :,
　　　　　 　 　　　∨＼ﾄ､: : |:.Y 《:::0iヽ¨＼| ¨￣Yi:::0》 Y}ﾉjノ: : : : ://: : :, 　命を大切にしない奴はぶっ殺す
　 　 　 　 　 　 　　 ／／＼|　　 ¨¨　　　|　　　　 ¨¨　　 {: : : : : :.//: : : ﾊ
　　　　　　　　　　 ///: : /:ﾊ　　 　 　 　 |　　　　　　　　 ヽ: : : :./|:| : : : :.ﾊ
　　　　　 　 　 　 ///: : /: : ﾊ　　　　　　 ､..　　 　　 　　 〔三三〕:|: : : : : :.}:}
　　　　　　　　　 :|:|:|: : :.| : : :∧　　　　　　　　　　　 　　 /|: : : :|: :|: : ::|.: ://
　 　 　 　 　 　 　|ﾊ|:.:{:.:|: : : : : ＼　　　-──- 　 　 .／:/: : : :.∨: |: :|VV
　　　　　　　　　　　∨V|: : : : : :|:.「r､　　　 "　　　 ,イ :.:/: : : : : :.∨|ノ
　　 　 　 　 　　　 　 　|:|: : : : : :|:.|:|: |＞ ､ ＿,､　'´　|: /|: : : : : : : }:} 　
　　 　 　 　 　　　 　 　|:|: : : : : :|:.|:|: |　　　　　　　　 |/,,|: : : : : : ://
　　 　 　 　 　　　 　 　|:|: : : : : :|:.|;;ノ　 　 　 　 　 　 ∨|: : : : :.:.//
　　 　 　 　 　　　 　 　|:|: : : : : :|´　　　　　　 　　 　 　 |: : : : :.//
　　　　　　 　,､--／￣|:|:_:_:_:_:_:|￣￣＼　　　 .／￣￣|_:_:_:_://￣￣|──- ､

>>335
(´･ω･｀)ヾ(´･ω･｀)　ｲ�`・・・ﾏｼﾞﾃﾞ・・・

>>335
うつ病とつきあうのはとっても辛くて苦しいことだと「思う」。
うつ病の人を受け入れて生活しているのもたまにすごくしんどくなる。

口論した相手に目の前で安定剤飲まれたら心理的にいっぱいいっぱい
になっていたら文句も言いたくなると思う。
335さんに「ゆっくりと治していけばいいよ」と言ったのは本心で
変わらない気持ちでいらっしゃると思います。
だけど、お母さんも人間ですもん。疲れたり戸惑ったりで気持ちに
余裕がないのでしょう。

一番辛いのはうつ病になった本人なのは間違いありません。
でも、心配して言ってることを煩わしそうに聞き捨てられたり、
少しでも食べてもらえるかとか思って工夫したりしても、体調が
受入れられないときですから報われないんです。

335さんをお母さんは心配して愛していらっしゃると思います。
お母さん、お疲れになってるんです。
お家に帰ってくださいね。ご家族が心配されていると思いますよ。

まあ、とりあえずお茶でも　

つ旦

>>325
言葉が足りなくてスマソ。
医師は復職についてどう言っているの？
もう大丈夫と言っているの？

>>330
療養中にすることには段階がある。
おおざっぱに書くと↓
休養第→リハビリ→リハビリ出勤→フルタイム出勤

大切なのは、その時にするべき事をすること。
　休養第一の時にはとにかく休む。
　その段階を過ぎたら、少しずつ体を動かす。
期間は人それぞれなので焦らないこと。まずは休養第一だよ。

私の医者は回復度合いに応じてアドバイスしてくれた。
　ぼーっとしている。→家の中でできることをする→散歩→したいことをする→
　スポーツクラブ→図書館出勤→リハビリ出勤・再発防止対策

　　　　　　　　　　ぼーっとしている　家の中でできることをする　散歩　したいことをする　スポーツクラブ　図書館出勤　リハビリ出勤・再発防止対策
　　　　　　　　　　　　　　┝━━━━━━━━━┿━━━━━━┿━━━━┿━━━━━━┿━━━━━━┿━━━━━━━━┥
　　　 ∩＿＿＿∩　　　/)
　　　 | ノ　　　　　 ヽ　 ( i )))
　　　/　　●　　　● | /　/
　　 |　　　　( _●_)　 |ﾉ　/　　今ここ！！！先は長いクマー！！！！！
　　彡､　　　|∪|　　　　,/
　 ／＿＿　 ヽノ　　 /´
　(＿＿＿）　　　　 /
　　　 ヽ　　　　　　/
　　　　 /　　/＼　＼
　　　　/　 /　 　 )　 )
　　 ／　／　　　（　 ＼
　 （＿／　　　　　＼＿）

>>327
カウンセリングを受けたいと言うより、
辛いときやしんどいときに誰かにわかってもらいたくって…
話を聞いてくれる人を求めているって感じです。
でも、相手に負担をかけてしまうことを考えると
何も言えなくなってしまうんです。

>>328
ありがとう。
明日にでも図書館に行ってみます。
以前は集中力がなくって本が読めなかったんですが、
最近は読めるようになってきました。

>>340
復職について医師からは特に何も言われてません。
そもそも、休職になったのは会社の産業医のすすめでなったので…
はっきり言ってメンタルクリニックの医師よりも、
産業医のほうが自分のことわかってくれてるような。

みなさんレスありがとうございます。
本当にここは良いスレですね！！
明日、産業医と話をすることになりました。
うまくいけば来週からリハビリっぽい感じで
働けることになるかもって期待しています。
でも、働くことになったらそれはそれで不安になってしまいそうで…

いつも昼くらいから鬱っぽくなるんだよね。
結局今日も朝と夜以外はずーっと寝ていた。
頭が疲れているのかな、病院に行くのもめんどうで。

>>330
パニック障害ですか？
私もうつがひどいときはそんな感じでした。
外に出ると圧迫感を感じてしまって、
落ち着かなくって、不安になって、
つらくなって家に帰りたくなる。
私はだいぶ元気になってきたから言える事かもしれませんが、
ゆっくり休んでみてはどうですか？
早く社会復帰したい気持ちもわかります。
私も少し前まではそうだったし。
でも、調子が良くなってきた今は休んでよかったと思っています。
時間が解決してくれると思いますよ。
あせらないで。

>>335
身辺整理するとか言ってこのスレに書き込みしてるじゃん。
本気で死にたいならこのスレに書き込みする必要ないじゃん。
死ぬのはいつでも死ねるから安心しろ。だから今は結論を急ぐな。

お母さんもどうしていいのかわかんないんだよ。
で、それをついぶつけちゃったんだよ。
忘れられないであろうひどい言葉には違いないが、
病気のわが子にそんな言葉をぶつけてしまうほどお母さんも苦しんでるんだ。
苦しいのはおまえだけじゃない。うつ病患者を抱えた家族も苦しいんだ。

いいか、このスレに書き込んだってことは、おまえは本気で死ぬ気なんてないんだぞ。
まだ死にたくないからこのスレに弱音を吐きに来ただけだ。
だから結論を急ぐなよ。しばらく一人で暮らしてお互いに冷静になった方がいい。

>>333
ありがとうございます
在職中に職場近くの病院に転院しようとしたら
「紹介状がないとダメです」って言われてorzになってしまって
そのまま退職してしまったので…
今冷静になって考えれば
職場の近くに転院しますって口実で紹介状を出してもらえば良かった

>>338,345
レスありがとう。
昨日家を飛び出た後すぐに母から単身赴任中の父に連絡がいったらしい。
夜に父から電話が来たよ。
それによれば、母はすぐにでも自分を追いかけようとしたらしいが
めまいが酷くなってしまってとても車を運転できる状態じゃなくなり追いかけられなかったと。
今日の朝一で迎えにくるつもりだったらしいが自分で帰れるということで迎えにまでは来てもらわないことにした。

とにかく実家に戻ってこいと諭されたので今日戻ってみようと思うよ
もう死ぬしかないといって飛び出た手前、生きて戻るのも申し訳ない気がするけど…

ちょっと冷静になれた。ありがとう

>>347
安心したよ〜。
突き詰めちゃうと親は子どもが生きてることに感謝してるんだよ。
欲を出せばどんどん出てしまうから喧嘩になるけどね。

335さん、慌てないでまったり休めるといいね。

>>347
言っとくけど、本気で心配したんだぞ。
赤の他人のことで心配するくらいだから、ご両親の心配は想像を絶する。
お母さんも相当参ってるだろうから、出来ればお母さんも病院に行ったらいいんだけどな。
先生からうつ病患者との接し方とか教えてもらえるし、病気がうつることも少なくない。
今度はゆっくり休めるといいね。とにかく、結論を急がずゆっくりゆっくり。

今日は診察日だったが病院に行く気力が無いので予定を変更してもらった。
どうしちゃったんだ自分…

>>350
俺だって毎週のように診察日を変更してる。
診察日変更の連絡さえいれられない始末…。

>>350
一ヶ月のうち半分ずつテンションが違う私には、
あなたの状態がわかるような気がする。
調子が良い時→(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬｰﾋｬｯﾋｬｯﾋｬｯﾋｬﾋｬ
　　　　 悪い時→il||li(つω-`)il||li
落ちてる時は、病院どころか買い物も行けないで部屋に突っ伏してる。
この病気は波があるのは仕方ないので、また回復したら行こうよ(´∀｀)

>>351-352
レス�dです。
取り敢えず来週に予約を入れといたけど
様子を見ながらやっていくしかないね。

難しいなぁ…

通院って大変ですよね。自分は予約の日は親に連れて行って
もらう。具合が悪そうでも無理にでも車に乗せてくれって
言っておいています。医者もそのほうが良いって。
車の運転は医者に止められているし、現金の管理も親にして
もらっています。
それにしても両親には迷惑かけちゃって申し訳なさすぎ・・・
30過ぎてウツで障害年金暮らし・・・バリバリ働いていたあ
の頃に戻りたい。

>>354
まぁこういうときは仕方ないんじゃないですか？
うちの父なんて、
60近くなっても祖母に「ご飯ちゃんと食べたかい？」なんて聞かれてたもんな。
いくつになっても子供は子供。かわいいものらしいですよ。

自分がそうなのでこういうときに自責の念が強くなるのはわかるんですが、
今は甘えさせてもらったらいいと思います。
悪いと思ったら、「迷惑かけてごめんね。ありがとう。」と言えばわかってくれますよ。

>>340
レスありがとうございます。少し調子が悪くずっと変になっていました。
休養ですか、長くかかりそうですね。
そうなるとまずは自分に合った医者探しが必要かもしれません。

>>344
レスありがとうございます。
医者には病名を教えて頂いてませんので詳しい事はわかりません。
病名がわからない事に対しての恐怖や、医者は自分を病気じゃないと判断したにもかかわらず、
自分はこうやって甘えてるのではないかと考え、震えています。
外には現在、全く出れません。ドアの前に立つだけで過呼吸になってしまうので、、、
そうですね、もう少しゆっくりしてみます。

案外、単身生活者のほうが回復は早いかも知れんな。
「家族の目が気になって・・・」って感じの人が多いし

>>357
それはあるかも…。
自分も一人暮らしだけど、確かに家族の干渉が少なくて気が楽。
その分、経済的な負担は大きいよ。
友達からも親からも借金してなんとか暮らしてるけど…。

家族は「好きなことをやってていいよ」と言ってくれます。
数日したら俺のしてることに対して
文句を言ってくれます。

今、どう思われてるのか不安で不安で仕方ありません。
やっぱりグウタラと思われてるのかな。

>>359
割とそんなもんだと思うよ。
心配の裏返しで家族にもストレスがたまるんだと思う。
で、つい冷たいことを言っちゃったりすることもある。

俺は以前うつ患者の家族で、現在は自分がうつ患者だけど、
うつ患者を抱えた家族も結構大変なんだよ。
この先どうなるんだろうという不安は家族にも大きな負担になってる。
でも、心の底では心配してくれてると思うので、
どう思われてるかなんてあんまり考えなくて大丈夫だよ。
うつのときはグウタラ上等です。心も行動もゆっくりね。

>>242 >>243
おそろしく遅いレスでごめん。
心強い言葉が並んでてすごく安心した。

上がってるときと落ちてるときの落差が大きくてほんとしんどいんだけど、
最近本も少し読めるようになってきたし、
数日前は字幕の映画も見ることができた。
焦らず焦らずやっていくよ。
と、あらためて自分に言い聞かせる。

うつ再発して、来週から休職予定。もう４回目だよ、休職。
社会復帰して、今までコツコツと積み上げたものが崩れてしまう恐怖…。

>>362
崩れたっていいじゃん、また積み上げれば。
なんてことないよ、それくらい
何かを守るより、何もない状態からまた築き上げるほうが、よっぽど楽しいよ
・・・と思う今日この頃でつ

外に出たい…。

>>363
なんかすごく共感できた！！
私もほんとにもう死んでしまいたいって
思っちゃうくらい落ち込んでて、
それから今少しずつ築き上げてるよ。
あせらないでゆっくり頑張る。
ありがとう、いい言葉だよ。

　いよいよ今日の午後に診察なのに、眠剤が効きません・・・。
おまけに胃も痛むし。　　どうせ会社は休職扱いだし、途中で
担当医が変わったので、一から診察しなおそうかと思います。
（産業医が許可しないと復職できない）

今まで睡眠は大丈夫だったのに寝られなくなってきた。
寝つきが悪い！！
気分はいいし、
体調もいいのに何でだ…

なんか今日は急にやばいぞ
いつもそうだが理由がわからん
理由がわかれば防ぎようがあるんだが・・

休息がいるからと実家に帰ってきたのに、義理の父が激しくウザくて鬱悪化…

「気のもちよう」「余計なことを考えないようにしたらいい」「外に出ろ」
「薬は効かない」「昔はそんな病気なかった」
私は休みたいんだよ、何にも分かんないならほっといてくれ

外に出ろ（日光に当たれ）以外は全部クソだな・・・

1.｢うつ病は病気である｣という認識をもつ
2.うつ病の治療には休養が必要である
3.治療には最低半年から一年の期間が必要
4.どんなにつらくても自殺だけはしない
5.大事な決定は先延ばしにする
6.治療中の｢一進一退｣を理解する

義父は1と2を熟読しろと。

３７１　真に優れたスレである。医者みたい。けど、休養っていつまでするのかなあ
　　　　もう、一年近くなるけど(ヘヘ)

家族との関係が悪くてうつ病になってるのに、働けないから家を出られない…
家をでられないから病気がなおらなくて働けない…
なにこのループ

難しいな。家を出るにも働くにも、すごいパワーがいるものww

入院はできないの？
または、職場が問題でないなら
ナイトホスピタルから、通勤することはできないかな？

家族もいい加減うんざりし始めてるな…。
いっその事逃げ出してしまいたい。
旅に出てそこで消えてしまおうかなんて考えてる。

あーもう嫌！
どうしようもねーな。

>>369
オレ、こういう義父みたいな主観的な物の見方しかできない人間は嫌いだな。
まぁ、この義父にしてみれば、言葉のなかにもあるように「昔は〜」とか
「オレが若かったときは〜」とか言うんだよね・・・きっと。
時間の流れについて来れない奴ら・・・こういう奴らが自分の考えを人に押し付けるから
鬱になる人が増えるんだよ。

初診から３日目の主婦です！何も考えず２日ゴロゴロしたらすこし楽になりました。家族にも悪いし無理したら家事できそうなのですがしてもいいのかな？先生には次の診察までとりあえず休むようにいわれてます。

退院したのだけど、早速ペース乱れはじめてるorz

それは、無理しすぎちゃうってこと？＞ペースの乱れ

>>380
規則正しく朝起きて、夜は早く寝てたのに
ついつい夜更かししてネットしてしまうのです

>>378
最初は休養が最優先。
無理をしても症状を悪化させるだけだし、
そうなれば家族の負担も今より大きくなってしまいます。
先生の言うことを聞いてゆっくり休んでね。

自分の経験上、少し良くなったかなと思ったときが落とし穴なので。

暇だけど、集中できないし、何してもつまらない。

何かオススメの過ごしかたってある？

はい☆もう、しばらくゆっくりしてみます。薬がイヤだったので漢方にしてもらったんですが、薬にしたらすぐ元気になれるんですか？旦那の負担が大きすぎてかわいそうで…もう、どうしたらいいかわからないです。

寝られなくって暇だ…
ってか、なんか悲しくなってきて
しんどい。
消えてなくなりたいよ。

俺の最近の寝る方法
１．酒を飲む（＋眠剤
２．なんか甘いもん買ってきてたらふく食う（太る
こうでもしねぇと寝られねぇ

俺も将来に絶望しててもうね、自殺ぐらいしか考えなくなってる
俺なんか生きててもなんの役にも立てないし、親に心配と迷惑をかけてるだけ。
頭の中はネガティブ思考で一杯だし、もういっそ死んだほうが楽。

>355
レスどうもです。誰かに聞いて欲しくて書き込みました。
病気をよくするのが最高の親孝行だと思って、がんばら
ないようにしたいと思います。

書き込みを見ていたら自分がいかに恵まれているかが。
うちの親は「昔は今みたいに人間関係も複雑じゃあ無
かったからな。」と言ってくれました。なんかこの一
言が私にはものすごい救いになっています。

みなさんもがんばらないでくださいね！！

>>386
＞酒を飲む（＋眠剤
って大丈夫なの？
俺も眠剤だけじゃ寝られないので大丈夫なら試してみたい

385です
結局、寝られなかったので
睡眠薬６錠も飲んでしまいました。
３時に寝てさっき起きた。
昼過ぎくらいまで寝てたかった…

もう今ここにいるのが辛い。
死んでもいい、消えてなくなりたい！！
なんで？なんで？私はうつなんだろう…
最悪。

つい昼間、薬のせいで昼寝しちゃって夜寝れない。で焼酎２杯のんでも酔えない…

>>373
同じ状態だったけど福祉関係の人に相談したら生活保護で一人暮らしできたよ。
物件探したりとか大変だったけど家族と暮らしてた頃を思えばなんでもない。
あと候補として上がったのが入院となんかの施設。
まずはお医者さんとかにでも相談したらどうだろう。
手段が全くない訳じゃないから大丈夫だよ。

会社休み始めてから２ヶ月たったけど、全然よくなりません。
毎日何をするのもしんどい状態です。
一体いつになったら回復するのかとても不安です。

>>392
>毎日何をするにもしんどい状態です。
やる気はあるっていうことですか。
それとも、無理にやろうとしているのでしょうか。
無理は禁物ですよ。
初めはとにかく休養第一です。体も脳も休めましょう。

それから、少しで良いから、記録をつけるといいですよ。
その時は変わらないと思っていても、前と比べると進歩していたりします。

>>393
>やる気はあるっていうことですか。
やる気は全然起きません。
生活に必要最低限のことでもしんどい状態です。

アドバイスありがとうございました。

休養して２ヵ月経つが
バイト先に一旦やめるって連絡入れないとまずい気がするんだが
こわくて出来ない。
バイトのこと考えるだけで苦しくなる。
いろんな人に迷惑ばかりかけちまってるよ＿｜￣｜◯
それに外に出たくなくなってしまった。
来週こそ病院行けるだろうかと不安…

392 395
環境は違うと思うが、いずれにしてももっと長いスパンでいったほうが
いいと思う。例えば、一年とか

>>395
まずは落ち着いて。
バイト先への連絡は、誰かに頼むことはできない？
考えては苦しくなってを続けているなら、
人に頼んで早く解決しちゃったほうがいいと思う。

全部自分でやらなくてもいいんだよ。
迷惑ばかりかけていると、自分を責めないで。
お互いさまと思って、今は寄りかかれるところには
寄りかかってみては。

通信制の大学にでも入ると良いよ。
放送大学とか。

放送大学
http://www.u-air.ac.jp/

★☆★　放送大学スレ　Part76　★☆★
http://school5.2ch.net/test/read.cgi/lifework/1154875708/

>>398
結構いろいろあるね。

進研アド（ベネッセコーポレーションの子会社）ＨＰより↓
http://betweenweb.jp/tsushin/index.html

会員制ジムとかいいよ。
俺は知り合いに会いたくないので、
ちょっと遠くまで足を延ばして行ってる。
時間帯もあるせいか、お年寄りが多くて、実に平和。
ルームランナーとか、自分に没頭できてストレス発散になるよ。

皆さん傷病手当金で生活なさってるのでしょうか？
この間、健康保険や社会保険、住民税なんかはどうやって
お支払いしてるのでしょうか？

>401
傷病手当金です。
理由はどうあれ、税金は払わないといけないので、ちゃんと収めています。

退院して2週間、全然ペースがつかめないよ。
昨晩は一睡もできず。

何かだらだら過ごしちゃって、会社に復帰できるか不安。
どうしたら規則正しい生活ができるのか・・・

生活リズムって、
睡眠と起床、食事時間の２つがポイント。
起きる時間になったら、日光を浴びる。
昼間は明るいところで過ごす。
ちよっとした運動ができるならした方がいい。午後４時頃が良い眠りのためにはベストらしい。
３食の時間を仕事の時と同じにする。就寝２時間前からは食べない。
夜は時間になったら、眠れなくても電気を消す。
これも寝る２時間前から部屋をく暗くする（蝋燭程度）といい。

もう3年目・・・本当によくなるのかな・・・

４０５さん
私はもう２５年病んでいます。
良くなったかなあ〜と思うと悪くなるの繰り返しであなたの様に落ち込む
事も有りましたが、その間結婚も出来たし、調子の良い時は働く事ができました。
実の親と嫁ぎ先の両親が鬱の原因なので、医師に相談した所　思い切って
環境を変えた方が良いという事で　主人と２人で思い切って海外ロングステイ
する事にしました。
今迄は主人の両親にも会うと病気が酷くなる事が言えなかったのですが、
主人が代わりに言ってくれて　もう会わずにすんでいます。
実の親とも電話でしか接触はしていません。
それでも近くに住んでいるという事から、何か有るとパニック鬱になるので
思い切った決断でした。
私もあなたの様に本当に良くなるのかなあ・・・と思ったことは数知れず
有りましたが、なんとか海外にまでいける位良くなった事は　最悪の状態
から比べてみれば、格段の進歩です。
思えば長い年月でした。
自分が病気になったって凄いショックだとは思いますが、あまり悲観的に
ならないで下さいね。
きっとよくなる日も来るんですから。

俺も鬱になって４年目になる。
はっきりとした原因がわからんから対処に困る。
>406さんみたいに原因がわかってるんならいいんだけどね。
無職で独身、半ヒキコモリ
どーしよーもねーな。

４０７さん
鬱になる人って、生きているだけで価値があるという本読みました。
私がどうしても自殺したくて辛くてしょうがなかった時読んだ本です。
生きてるだけで価値があるって良くないですか？
私この言葉に本当に救われました。

うつで今年になって仕事を辞めた。軽い引きこもり状態です。
薬の副作用なのか、最近では健忘で有名人の名前が出てこなかったり、物をどこに置いたかなど記憶力が低下しています。
私の場合、対人関係がうまく作れず、ﾊﾞｲﾄを始めようにも数か月間、人と接していなかったため恐くてできません。
通院している病院でﾎﾞﾗﾝﾃｨｱの募集があります。そこで徐々に人と接していこうと考えているのですが…でも恐い

>>408
生きているだけで価値があるって、その価値を誰も私に見い出す事がないから悲惨なわけで。。。。。
自分ひとりで必死に、生きてるだけでも価値があるんだ！って思い込んだり言い聞かせたりしても
結局は、人は私の事どう思ってんだろ？どうしようもねえ奴って思ってんだろうなって気になって凹む。

親父が急死して、病気がちだった母親も後を追うように死んだ。きつかった仕事も一段落ついた
けど、なにか空しい。月に叫ぶ気力もない。自分は何のために、ここにいるんだろう。
消えてしまいたい願望に時折襲われる。

私なんで生きてるのかなあ？
いつもこんなことばかり考えています。
もっと生きていたい人がいるのに、代わってあげることはできないので
しょうか？

>>412
出来ない。生きろ

>>411
あすはわが身と考えるとレスせざるを得ないが両親が健在にもかかわらず
そう感じている自分は贅沢だろうか？

>>412
ドナー登録するだけでも気分は違ってくるとおもうよ。
あと２個ある臓器は１個は提供可能らしい。
女性なら結婚して早く子供作れば好転できるかも。
そういう私は完全に引きこもっているし出会いもないんだけど。

そもそも死んだら楽になれるのだろうか？

うつ病になって4年半以上経過した。
一進一退だけど確実に4年半前より良くなってる。
俺の主治医曰く
本当の引き篭もりは、誰が何と言おうと部屋から出ないし
人の意見なんて無視。他人が気にならないし引き篭もってる
自分自身にも関心が無くなる。うつ病の人より『ある意味強い』
って言ってたぞ。

外に出たいけど出れない＝引き篭もり←Ｘ認知の歪み

外出したいけど出来ない時は、無理して出なくても良い。
良くなれば自然と出れる様になるし、1つの事を遣り遂げる
意欲も湧いてくるよ。出来ないのに無理してやっても、悪化するでしょ。
フライングすればスタートに戻ってしまう。これ悪循環。

　親の意思で生を受けた以上、自分で自分の存在に理由を求める義務なんて無いよねと
最近思えるようになった。
権利、はあると思う。求めたい気力が出たら自分の価値を探してみてもいいと思う。
でも今は権利放棄して天井見たり、BBSの空白の部分を見てぼーっとしてる。
いつ気力が出るかなぁ。

　末期癌だった母親の最後がまだ強烈に残ってて、消えたいとは思うけど
死にたいとは感じなくなった。
ありがとう

退職して2ヶ月。異変に気付き通院2ヶ月。
結婚して3ヶ月。
旦那は理解をしようとしてくれる。
少し良くなった気がしなくもないが、自傷も許されずどうしようもない。
死にたいけど生きたい。
いつまで続くんだろう。
家事ももう無理だよ。
なにもかもが嫌だよ。
元気なふりも疲れたよ…

>>417
辛そうですね。大丈夫ですか？
旦那さんが理解し様としてくれているのは、良いことですね。
病気なのですから、もう少し旦那さんに甘えて休ませてあげることは
出来ませんか？
うつ病の治療には、お薬をきちんと飲むことと、のんびり無理せず生活することが
大切です。無理に元気にふるまうことも無いと思います。
調子の悪い時は一日寝ていてもいいじゃないですか。
お大事にしてくださいね。

鬱で希死念慮ある、病院行ったら医師が2〜3ヶ月ゆっくりしなさいと。
でも、父は年金を貰ってる年齢、経済的な面で不安がいっぱい、両親に迷惑
かけたくないので働きたいですって医師に言った。
でも、駄目って。今よりもっと酷くなるって。
どおしよ、休養中のはずなのに、経済面で不安が拭いきれない毎日。
両親は理解してくれてるから余計辛い。なんとか出来るから、心配しないで
って言ってくれた。泣いた。24になる大人が親に迷惑かけて。
早く治れ早く治れって思っても、身体がダルイし外出もなかなか出来ない。
家にいても何も興味がわかなくて、私って迷惑な存在だなとか思っちゃう。
はあ。せめて宝くじ当たって。

>>419
疾病手当てはもらえないの？
とりあえず障害年金の申請とか出来ないの？

薬絶って、やばかった。
具合悪いよ。死にそうだ。

>>421
勝手に薬絶つのは駄目だよ・・・

逆に薬を4日ほど飲み忘れたんだけど全然変化なかった
これって薬がきいてないって事なのかな

甘いね、いきなり悪化するよ。
そうなったら余計に難儀なことになるよ。

やべぇ。３週間ぐらい薬飲んでないやｗ
何だかヤバそうな予感。。

外に出られなくなった。
病院に行くことすら出来ない。
ダメだこりゃ…＿｜￣｜◯

>>419
私も同じ状況。一人暮らしで30歳過ぎてるよ。
退職して８ヶ月目。
友達からの借金などでなんとか暮らしてきたけど。
もう保険ももらえないし、親にすがるしか手段が無くなってきた。
そろそろバイトとか考えようと思うけど…
毎日波がありすぎて外に出れるか不安。
カウンセリングの先生曰く
「みんな周りの人に支えてもらって治していくんだよ」との事。
治ったら恩返しするつもりで、今は治すのに専念した方がいいんじゃないかな。
私もそうしようと思ってるけど。
先の事考えすぎても辛くなるだけだし。

>>391
福祉関係とは具体的にどこか教えていただけますか？
私も家族が原因の鬱です。
家を出ようと病気になっても必死に働き続けましたが
クビになってしまいました。
自宅で療養していますが、
それでは治るものも治らないと医師に言われるような状態です。

働けるようになって自立したい・・・。

>>427
まずは、最寄の（市）役所に電話を入れる（または直接出かけて）生活保護を
受けたい旨を伝えると、具体的な連絡先を教えてくれます。

自立できることを応援しています。

>>427
医者は入院させてくれないの？家族が駄目って言うのかな。

死にたい気持ちがどんどん出てくる。でも自殺はしたくない。
突発的に死んでしまいそうで怖い。助けて。

鬱で入院中ですが、本日外泊許可がとれて家にいます。
食欲ないけど薬飲まなきゃな〜。

気分が少しずつ良くなってきたので
久しぶりに買い物へ行ってきました。
一度出てみると刺激されハイになって
あれもこれもと行きたい所へ行きました。

所が急に張り切ってしまったので
帰って来てから激欝に。
寝たら治まると思いましたが、一日経った今も欝状態です。

もし買い物とかする方がいらっしゃったら
あまり無理をしないでくださいね。

>>432
私も同じような経験あるよ。
それも繰り返し。
ハイになったらハイになったでコントロールできなくて動き過ぎちゃって、
その後2-3日はベッドの上で過ごす羽目になる。

でも、それを繰り返しながら右上がりになっていくという話を聞きました。
だから今うつ状態がひどくても気にしすぎないようにね。
お互い無理は禁物ですね。

>>432
漏れも同じ経験はある。
今まで寝込んでた分、ちょっと調子がいいと頑張ってしまうんだよなぁ orz
で、また寝込む。
「調子が良くとも休む」というのが難しい・・・。

暑さと疲労で鬱が重くなりました
やはりエアコンを設置した方が良いのでしょうか？

４３５さん
今時エアコンが無くても暮らせるとは、どちらにお住まいの方ですか？
鬱が重くなる程暑いのであれば、エアコン設置した方が宜しいと思いますよ。

>>435
この時期、普通の人でもエアコンなしはきついんじゃない？
お金があるならさっさとつけちゃったらいいと思う。疲労は大敵だから。

調子がよくなり、調子こいて活動的に動きまくったら、
その日の夜１時就寝、翌日夜７時起床。
んで、また昼夜逆転の繰り返し........orz

>>438
あるあるあるｗｗｗ
今日、通院の日だったので、1週間ぶりに外に出たらハイになり、
調子に乗って買い物しまくり、そこらへん歩きまくったら、
今になって疲れがどっと出てる。こりゃ明日明後日はバテるなｗ

一人でぼーっとしてると何だか色んな事を考えてしまうな。
そして不安に陥る…
悪循環だ。
生活のリズムもヤバい。

バイト先にも近いうちに電話しようと思っているんだが
やめたいという気持ちとやめたくないって気持ちがごちゃ混ぜ状態。
かといって他の店員さんにこれ以上迷惑かけらんないし。
今は人前に出ることすら怖いし、色んな能力も低下してるから復帰したって役に立たないだろう。
踏ん切りがつかない？って感じ。
取り敢えず親に電話だけでもしてもらおうかな。

あーだこーだ考えちゃうのも疲れた。
気晴らしに旅にでも出たいな。
普段動かないくせに旅に出ると無理しまくる。
アレも見たいコレも見たいで結局ダウンしてしまうんだよなぁｗ

自分語りですまそ。
親曰く人生は何事も度合いだと。むずかしー。

>>440
人に言うのは簡単で自分ではなかなか出来ないんだけど、
やっぱりゆっくり治していくしかないと思うよ。そして、治すときはきちんと腰を据えて治した方がいい。
誰かが言ってたように、フライングでスタート切ってもスタートラインに戻されちゃうから。
それにしても「何事も度合い」って本当に難しいよなぁ・・・。

>>432 >>433
私も先週の日曜に友達と会って、1日中ショッピングしていたら
次の日から激ウツに・・・今週は毎日寝ていました。
今日もダメそう・・・

今日はだめな日だ・・・
なんにもできない

鬱と診断されて休職一ヶ月目。
後、一月で休職期間きれてしまう。
診断書とかあれば、延長とかってできるんですかね・・・
残り1ヶ月で復帰できるか不安で・・・

散歩は医師の勧めでがんばっていたんだけど、
最近は散歩もできなくなってきた。
物たべるのもめんどくさい。
体重が働いていた期間も含めて2ヵ月半で１５キロ落ちた。

>>430
「死にたい気持ちがどんどん出てくる。でも自殺はしたくない。」
おなじです。そっとこの世から消えてなくなりたい。

↑ふぇらちおすれば延びるよ？あなるも有効だね 頑張ってふぇらちおしよう

>>430
その気持ち、わかります。消えてしまいたいという衝動。

でも、生きる上での目標を細かく設定してそれを乗り切って
います。今、仕事をしているのでスレ違いの僕ではあります
が、共感できたのでレスしました。

http://x17.peps.jp/kaonashi

>>443
休職１〜２ヶ月で復帰してうまくいくのはレアケース。
診断書があれば延長できるよ。

ゆっくり休んで、あせらず長期戦で考えた方がいいよ。

>>430
おんなじだなｗｗ怖いくらいおんなじだ。
自殺はしたくないんだよな
でも、なんかでうっかり死なねえかな・・とか考えるんだよなｗ
それで車道にひょいっと出たりするんだよなｗ

>>443
他の病気と違って（骨折なら一ヵ月とか）メドが経たない病気だから
必要に応じて随時延長するのが一般的らしいです。

自分は100人規模の会社なので上司が「いちいち診断書なくてももう
一ヵ月休むと連絡入れてくれればいい。無駄に銭かけてもしゃあない」
と言ってくれたので診断書がいるかどうか会社次第かと思います。

暑い暑い暑い暑い暑い暑い
暑い暑い暑い暑い暑い暑い
暑い暑い暑い暑い暑い暑い
暑い暑い暑い暑い暑い暑い
暑い暑い暑い暑い暑い暑い
暑い暑い暑い暑い暑い暑い
暑くて寝る事もできん！

>>450さん
暑いですね。

エアコンかけると寒い〜

>>441
ありがとう。

そして今起きた…＿｜￣｜◯だめだこりゃ

何人か書いてるけど、やっぱり生活リズムは
仕事してないと、自分も保つの難しい。
SOHOとか、できる人ってすごいね。
ウォーキングってしてみたいけど、
やっぱ、早朝か夕方にジャージ＋タオル持参で
競歩みたいに歩かないとダメかな。
通勤時間帯避けた時間にGパンでフラフラって不審者っぽいかな。

>>454
好きな時間に好きな格好でいいんじゃない。

参考にどうぞ
　運動・散歩（ウォーキング）したらageるスレ
　http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1152168884/l50

レスありがとうございます。今起きました。
時々は会社と連絡取るんで時期を見計らって相談してみます。
とりあえず1ヶ月は様子見のつもりだったんですけど
自分が欝であることをしっかり認知するのに2週間かかってしまいました。
それからは今の調子・・・
あと1ヶ月、鬱との共存の道を模索してみます。

なんてゆうか、皆さん症状は違えど、
同じ悩みの方々がいらっしゃって、変な言い方ですがホッとしました。
私、鬱と診断されてから「医師」「上司」以外から鬱を理解されたのが初めてで・・・
母親からもサボリや極度のノイローゼと思われてしまって・・・。

今日はもうだめだ。睡眠剤飲んで寝ます。
ありがとうございました!

昨日、ハルシオン20錠飲んで、ウイスキーの水割り2杯飲んで、やっと眠れた。
いのちの電話も話中でつながらない。もう死にたい。

今更ながらという気もするけど、今日本屋で出会った本。
http://www.amazon.co.jp/gp/product/4344011430/

>>432です。ここにいるみなさんも似た経験されてるんですね。
私は躁鬱なんじゃないか？って思うくらい一日の中でも気分の変動が激しいです。
だから、外に出て活動してる時は（今のうちにやっとかないと出来なくなるから）
って思い色々手を付けてしまうんです。そのときは今まで欝の期間は何
だったんだろう？って思うくらい健常で、アドレナリンが肌で感じるくらいドーンと
出てる感じですよね。

今日、また良くなったので気分転換がてらにウインドゥショッピングでもしよう
かな？なんて思ったけど、きっとまた一時的にハイになり無理をしてしまいそう
と思ったので家でゆっくりしました。やりたい事とか出てきたけど焦らないというのが
肝心ですね。のんびりいきましょう

残暑っていつまでなんだろ
早く涼しくなって欲しい

10代でうつになって休職するのってレアケースなのかな？自分が今その状態なので周りの目が気になる…

>>461
自分はかろうじて10代だ。
あとちょいで10代卒業だがな。
休学中＆バイト休み中。
年金やこれから先の事考えるだけで＿｜￣｜◯だ。

階段上り下りしただけで足がガタガタ震えてる。
相当体力衰えてきてるみたいだ。
来週あたりに遠くまで出かけてみるかな。

>>461
私は中学１，２年のころから「自律神経失調症」だったそうです。
（鬱と診断後、母親から聞かされたのですが・・・）
高校、大学時代から自分の中に「鬱期」が周期的に来るのは感じていました。
就職後（デスマーチ後）「鬱」とはっきり診断され、今までの「鬱期」も鬱であったのではないか、
と考えるようになりました。
もっと早いうちに「神経症持ち」のことを教えてもらえればよかったと本当に思います。

高校、大学時代は数週間の「鬱期」を乗り越えれば元の気持ちに戻れたのですが・・・
今は結構きついです。
眠剤もあまり効果がなく昨晩も倍量飲んだのですがだめでした。

>>462さん
無理はしないでくださいね☆

>461-462
今十代ならまだ羨ましい程に時間はある
焦って人生を棒に振ることはない
今は療養に専念した方がいいよ

>>428
>>429
ありがとうございます。
医師には入院出来ないか相談したのですが、
「ウチは入院施設無いから」
って言われたきりです。
家族が反対すると思います。入院等お金がかかったり体裁が悪いのは嫌で、かといって自立したり逃げられるのは絶対嫌なんです。

とりあえず役所に相談してみます。

私の勤めていた会社は就業規則で「60日休職したら退職」という規定があり、12月に退職しました。
療養を始めて10ヶ月。
なにかしなきゃと思い、資格をとることにしました。
しかし、勉強する気が起こらずますます鬱になっています。
療養中に勉強は無理なんですかね。
辞めてから８ヶ月も経つのに、いまだに会社でのことがフラッシュバックして、パニックに陥ります。

20代後半会社員です。うつと強迫障害です
職場には病気のことは言っていません。フルタイムで勤務しています

実家に帰って来たら少し悪化したようです
実家の親はうつのことはしりません。
私に早く嫁にいけ、孫欲しいの連呼でした。
自分でも焦っていますが、出会いも無いしどうしていいのかわかりません
鬱になったのも恋愛と転職がきっかけでした
こういう自分はだめなんでしょうか？
休日も寝てばかりで落ち込みます　周りの人はデートや趣味で出回っているのに

一日の中で突然鬱状態に襲われます。
いつのまにか抜けて楽になったりと精神が不安定な状態で
鬱なのに頑張って人込みに行ったら余計酷くなった。。
目がうつろになり誰とも話したくない気分です。

>>468
わかる、その気分。

僕の場合は人に会うのも面倒なのに人恋しいというややこしさですが。

>>469
私も寂しいとは思うけど、元気ない、とか言われるのが嫌なので
一人でいたい。ほっといて欲しい。
声がすごく小さくなってしまうので電話にも出たくないです。

>469
人恋しいってのはなんとなくわかります。
一人でいるとどんどん落ち込んでいっちゃう気分がして。
自分の場合は母に付き纏ってしまうようになっていています。
それが母に迷惑かけてるみたいで非常に心苦しくなってしまいます。

>>468さん
>>469さん
あなた達は私ですか？
今は気力がどん底です。
医者には体を鍛えろ、散歩に行くように言われてるけど気力が。
そのくせ、ネット通販で必要もない物を買い漁る。しかも放置。
無職で貯金切り崩して生活してるのに、何やってんだろう…。orz

スレ違いかもしれませんが、このお盆休みが「療養中」でした。
仕事から離れて自分を解放しようにも頭の中は仕事のことが
よぎり、完全に休ませることはできませんでした。

特にこの週末はひどかったです。街に出て買い物をしようにも
急に不安になったり落ち込んだりして、気分転換にもなりません
でした。

468ですが、ひどい鬱状態の時に医者に「もっと精神を鍛えなきゃな」
と言われ、横目で軽蔑の目で見られ「早寝早起きしなきゃ！」など
厳しい態度をとられて　それ以来鬱は酷くなるし、人が怖いです。
その病院は見切りつけてもういってないけど弱ってる人間にあの時の視線…
ヤブ医者、悔しいです。

来月いっぱい休職予定です
今はひたすらジムで運動して疲れて帰ってきたら
眠剤飲んで寝る日々です。

その元気が羨ましい。
それだけ元気があるのに休職しているのが俺から見たら不思議。

休むって意味がわからなくなってきました。
みんなは　どうやって休んでいますか？

うつが長引いている。

休職した方がいいのかな・・・。

僕は医者にうつの初期と言われたんですが、うつの人は大体不眠とかいってるんですけど、僕は逆に疲れてすぐに眠たくなります。他の症状は皆さんと同じです。僕はうつではないのでしょうか？

>>479
僕の場合、入眠は眠剤飲まなくても大体はスムーズなんだけど、
早朝に起きてしまう。毎朝４時か５時起き。

>>477
自分の場合、何も考えずに家でだらだらしてた。
調子がいい時は上司からのパワハラ行為を文章に起こしたり、
それを持って労基に行ったり。

480　　　　　　　　　　　僕も早くに起きたり中途半端な明け方に目が覚めるようになりました。やはり症状でてるんですね

>>463-464
ありがとう。
焦らず治していきたいけどどうしても焦っちゃうんだよなぁ。

薬って飲まないとダメ？
かれこれ３週間以上飲んでないや。

>>476
症状にも段階があるからそんな事言っちゃいけないよ。

>>483
飲まなきゃ駄目だよ。
調子よくてもあまり動いてはいけないって言われてたんだけど
薬だけは気力を振り絞ってでも飲めってお医者さんに言われたよ。

>>479
嗜眠性のうつっていうのもあるよ。

>>483

いい加減な患者
一番治りにくいパターン

>>486
もう断薬してしまうという手もあるさ

調子が良くなったと思って勝手に薬を減らしちゃうのは
良くあるパターン。とりあえず医者の言うとおりに飲みましょう。

>479
鬱の状態って人それぞれだと思うから「鬱ってこういうもんだ」と決め付けてかからない方がいいよ。

鬱で休職期間の平均は半年くらいでしょうか。
もっと何年もって人いますか？（退職になっても）

>>486-488
やっぱり飲まないとダメか…。
寧ろ飲んで調子悪くなったから飲まないだけなんだけど。。
確かにいい加減すぎるね。
ありがと。

抗鬱剤って「良くなった」と思ってから更に1年のまないといけないらしいよ。

四日連続してジムに行ったらだるくなって二日寝込んだ。あ〜うまくいかん

>>490
２年半（休職可能期間３年　ピンチ...）

>>490
4ヶ月目突入。当初3ヶ月の休職だったけど医師に言わせると
復帰はまだ早すぎるとさ。ケッと思って減薬した上に職場に顔を出したら
とたんに気分がダウン。２日寝こんだ。ウチにいるときは滅茶苦茶元気だったんだがなあ。

処方されたレンドルミン、ワイパ、トフラのんでこの時間に覚醒とは・・・
薬飲んだの10時、寝付いたのが12時ごろ・・・
今日は診察日だから先生に相談してこよう・・・
昼間ボーっとしてそうだ、親からは夜更かし扱いだし・・・
なんだかいやになってくるなぁ・・・

こんな時間に目が覚めてしまい、眠れません。

ゆっくり治したいけど僕は朝から仕事です。
休みたい。でも働かないと。

すみません。スレ違いで。

療養中、ラジコン以外にすることない。
それだって２時間くらいでしょ。
あと半年どうしよう。
資格でも取るか？

空が白み始めました。もうひと眠りしたいけど、
できなそう。

資格取るのいいよ！
勉強出来るかは解らないけど…

500

>>496
体（心も）をたいせつに
あまり無理しないでください。

>>499
うつ病の人って真面目なんで
療養中の時間さえも有意義に使おうと
資格取ろうと考える人多いそうです。
そこまでいかないまでも勉強しようと本を買ったり。
でもある程度回復しないと無理、負担がかかって治りが遅くなったら大変。
療養中の時間は「療養」だけで有意義ですよ。

「休む時はきちんと休む」と先生に言われても
休み方がわからない。

>>503
僕も同じです。
おきている間、どうやって休めばいいんでしょう。
テレビも本もゲームもする気がしないのです。
パソコンもすぐに飽きてしまいます。
結局、布団に入って天井をぼーっと見てます・・・

同感　　　　　　　　　　気晴らしにどらいぶに行きたいなぁ

面会謝絶。

私の主治医は調子の良い日にムリに寝てる必要はないと…
負担にならない程度に動いていいって…
鬱だから寝てないと!はｲｸﾅｲって

>>503 >>504

それなら、『これといった行為を何もしない』　というのが
現段階の最良の休み方なのではないだろうか。

ぼーっとしてるだけ、というが、
仕事や学校に行ってたら、それは出来ないから。

家で寝てるだけなのが苦痛になってきたら、
どこか景色眺めれるようなところに行ってぼーっとしてればいいんじゃない？
その場所については最高に眺めのいい場所である必要は全くないし。

うん、今の次期だと屋外はきついので
郊外の平日のショッピングモールをポテポテ歩くのも良いかもしれない
そこらじゅうにベンチがあって休めるし。俺は車の運転ができるようになってから
一人でそうしてた。

あと、漫画喫茶のリクライニングシートで休むのも良かったかな
昔の漫画をパラパラ読み返したり、普段とは違う環境で昼寝したり。

ＴＨＥ３名様みたいな気ままな生活がしたい…。

＞＞418さん
亀ﾚｽすみません。
まさかﾚｽついてるとは思わずしばらく2chも見てませんでした。
心配してくださり本当に嬉しいです。
今は元気だった自分がどうだったか、今の私は本当に鬱病なのかで悩んでます。
でも頑張っていきます！
ありがとうございました！携帯からｽﾏｿ…

ドライブはｲｲね、薬との兼ね合いだけど
郊外のシネマコンプレックスとか行くとか
まったりお茶してみるとか
動けるときはやってみるとよいよ！
あくまで無理しない程度に（無理すると反動くるから

ホントなんだろ、この凄まじい無気力な気分と虚しさ。怖いくらいやる気でねー

携帯から失礼します。

私は一ヶ月の休職中です。
同棲中なので、金銭的に働かないといけません。
しかし、休職期間が終わりに近付く程、鬱が悪化してしまいました。
身体がとてもだるくて、起き上がる気力がないのです。
それに日に何回も漠然ととても悲しくなり、泣き出してしまいます。
夜はなかなか眠れず、その度にしくしく泣いてしまいます。

休職を延長してもらうか、退職したいのですが、
病院へ行く気力も、会社へ電話をする勇気もありません。
ただ、時が流れるのが辛いです。
薬をもらった方がいいでしょうか？

>>515
鬱が１ヶ月で治るわけないよ。
なんとか診断書（２ヶ月）貰って
休職延長、薬飲んで休養をお薦めします。

アンカーミス
>>515は>>514
病院行かないと動けなくなるよ

確かに。一カ月じゃな…

なんというか最近、鬱によるだるさか怠けかわからなくなる時がある。
それでなんか不安になるんだよね。
今のやり方が正しいのかな？って。
そう思う事ってありますか？
僕はうつで失職、もうすぐ療養2年目になります‥‥

５１５さん

お返事ありがとうございます。
やはり病院に行った方がいいんですね。
なかなか踏ん切りがつかないのですが、
勇気を出して行ってみようと思います。
会社へコンタクトとるのが怖いです…。

吾妻ひでお「うつうつひでお日記」

療養中のすごし方として、
このマンガ（？）が参考になるかもしれません。
とにかく「無理はしない」のが一番かと思います。

>>518
自分は休職1ヶ月で今月から復職してるんだけど、今日は会社休んでしまった。
鬱な気分じゃないから、今日のは多分怠けだと思う。
何か今飲んでる薬とか全然症状に関係なくて、精神的にちょっと脆くて怠けてるだけなんじゃないかって思う事あるよ。
欝の時は額に「うつ」とか文字が浮かんでくれば分かりやすいのに…

うつと怠けの区別が自分で出来るなんてうらやましいです。
私は休職中の身ですが、いっつも「これは怠けか？うつか？」
ばっかり考えてしまいます。

>>521
>>522
なんだか分かるような・・・。
自分は「おっくう」という言葉が一番近い感じです。

「おっくう」はうつ病の症状の一つだよ。怠けなんて考えないで、
またーり静養してね！

体を動かしてないせいか眠れない日々の連続だったので買い物に行ってみた。
外に出たのは２週間ぶりだったかな。
ちょっとしか動いてないのに物凄く疲れた。
おかげで眠くなってきた。

ずっと寝てるのもあまり良くないんだろうね。
適度な運動も必要！
分かり切った事だろうけど自分にとって大きな発見ですた。

>>521
なるほど。そういう考えもありますね。
僕は昨日頑張って外出してみたのですが、今日はダウンです。
夕方過ぎまで眠っていました‥
>>522
>>524
そうですね、僕も同じように考えちゃいます。
見分けがつけば治りがもっと早くなると思うのですが難しい‥

今日は何もしなかったですorz
朝から晩まで寝て、スーパーで弁当買って食べて。
今も布団の中。とにかくだるい‥
この体調不良がどうにかなればバイトでもできるんですが‥悔しいです！
あと異様に糖分を欲しがっちゃいます。
チョコかアイスは必ず毎日食べてしまう(-｡-;)

でも最近自分への自信のなさと鬱のダブルパンチ状態なんじゃないかなとかって思うんですよね。
ドクターはなんでも自信持って行動できる人なんていないなんて言うんだけど‥‥
でも自信のなさとかも鬱の症状なのかな4か‥
なんか考えるたびに訳わからなくなってきちゃいます(/_;)

【訂正】
4か ×
とか ○

何もしていないのが辛い。
何かをしていたら楽になれるんだと思う。
でも何かをしたいという気分になれない。
この矛盾が解決できない。

>>529
おまいは漏れか？

鬱になって５年くらい。仕事は４年間働いていない。
ずっと薬を飲み続けてた。それでもとにかくだるい何もする気にならない。
そんな日が何日も続きました。ハローワークに行って仕事を探しても
全滅でした。そのうちに少しやる気が出てきて面接へ。
何とか２ヶ月続いています。でも自分で薬の量を半分にしたら
たちまちダウン。仕事どころじゃなくなりました。
いま自分が仕事できるのはやっぱり薬を飲んでるからだと実感しました。
一時は「鬱が治った」と思ったけど全然治ってなかったんです。
ちょっと悔しいけど一生薬を飲み続けても仕方が無いなと思ってます。
薬さえちゃんと飲んでいれば何とか働けるんだと割り切っています。

>>526
>あと異様に糖分を欲しがっちゃいます。
>チョコかアイスは必ず毎日食べてしまう(-｡-;)
低血糖症ということはないか。うつに症状似ているぞ。

低血糖症の症状
　ボーッとする、集中力がなくなる、落ち着きがなくなる、無気力になるなど 。

あああ…補講の通知来ちゃったよ。
どうしようどうしようあああああ
動悸と不安感がいっきに襲ってきた。
決めないといけないのに決められない…
例え行ったとしても集中力持つかどうか分からん。
問題は山積みだ。
あーもうどうしよう
そうだよな、そんなに甘くないんだよな。
はははは(ﾟ∀ﾟ)

>>532さんレスありがとうございます。
低血糖症、ちょっと調べてドクターに話してみたいと思います。

休職し始めの頃は体力もあってコンサートに行ってみたりしていたが
二年もたち退職をした今では病院に行くのさえつらい

新聞の広告を読んで「ツレがうつになりまして」という本を買ってきた。
マンガだからこれなら集中力の落ちてる自分でも読めるかなと思って。
でも闘病一年半と書いてあって、短くていいなぁそれに引き換え自分は orz
と落ち込み中……

>529
オレとおんなじですね。

>>535
似た感じです。
でも今振り返ると
休養すべき時に動き回って悪化させたんだと思います。
最初にじっくり寝ておけば良かったんだけれど、
きちんと休養することが必要だと心から納得するまでに
随分時間がかかりました。

>>529
俺ともおんなじだ。
そして24時間もある一日が恨めしい。

「うつうつひでお日記」買いに行ってみる

鬱の漫画いいですね。
鬱関係の書籍いくつか読みましたが、調子がよい日はとにかく、ダメな日は活字をみるだけで辛くなってくる(-｡-;)
漫画だとある程度すらすら読めてすごくよいです。
漫画でもおっくうな日がありますが(x_x;)

540です。売ってなかったっす。田舎だから・・・。
俺も調子悪いときはマンガもダメっす・・・。

自分の腑甲斐なさのあまり泣きまくった。
泣いたって仕方ないけど親の事を考えただけで申し訳なくてどうしようもなくて死にたくなった。
泣いたらスッキリするどころか絶望感が増した。
何で自分なんかが生きてるんだろうって不思議に思う。蝉の命と引き替えてしまいたい。
なさけねー。

>>542
つttp://www.amazon.co.jp/gp/product/4048539779/ref=sr_11_1/249-5774014-2993945?ie=UTF8

>>543
今はゆっくり休みなよ。

親にも兄弟にも知らせてない。
オレサマがウツ状態なのを知ってるのは
主治医殿と職場の連中
単身生活でよかったよ、ほんとに・・

マジレス
親兄弟彼女の理解がないとあんたも辛いし長期化するよ。

>>546
あ、去年までの俺がいる。悪化して解雇されたよ。
入院までした。親兄弟にも知らせた方がいいよ。

まぁ下手に知らせて家族に攻撃される可能性が大きいなら、
知らせない方がいいかもしれないが。

やる気がないというより、やる事がないです。
平日の日中を一人でどう過ごせばいいのかと。

>>549
つ 2ちゃん

>>549
そうだね。何して時間を潰したらいいのかわからない。
かと行って外に出かけるほどの元気はなかったり、
未読の本を読むほどの気力はなかったり。

うつうつ日記はあんまりオススメできない。
ホントにメンヘラーのブログを見てる感覚。

失踪日記の方は面白かった。

>>551
やっぱり未読の本は駄目なんだ。
既読の本なら読める。
読みたいと思って買ったのに読んでない本がたくさんある。
漫画と雑誌ばかり読んでる。
あとは気に入ったドラマを楽しみにしてる。
今は「結婚できない男」と「マイボス☆マイヒーロー」。

体力がひどく落ちて月曜に病院往復１時間を歩いただけなのに
ひどい筋肉痛が今日襲ってきた…それとも薬が変わったせいなのか…

かなり治ってきたと思うんだけど、ふと気を抜いたときに希死願望が襲ってくる。
それまでは辛いだけでそんな願望はなかったのに。
悪化してるのかなあ。

>553
「結婚できない男」面白いよね。彼はなんか病気になる前の俺みたいで・・・
病気にならないか心配だよ！

>>553
ニュースはもちろん連ドラなんて絶対無理だけど、
「結婚できない男」だけはなぜか見てる。
テレビ自体ほとんど見られないのにこれだけは楽しみ。

>>554
都内とか、大都市に住んでたらチラシ配りのバイトするのもいいよ。
大したお金にはならないけど、結構良い運動になる。

>>554
ひょっとしたら好転したので
体を動かしやすい抗うつ剤を抜いたのでは？
だとしたら今の方が本当の状態だし、かえっていいことだよ。
自分も翌日動けないことあってびっくりした。
通院は仕方が無いとしても歩く以外に交通手段はないの？
往復一時間って病人には結構きついよ。
医師と相談しながら焦らず心身に合わせて運動量を決めて。
徐々によくなります。

>>555
治り際にそういうことあるって聞くよ。
医師に希死願望があることをちゃんと伝えてる？

私も欝で療養中の仕方がわからなかったので、この間担当医に聞きました。
散々既出だと思いますが、無理は絶対しないこと。
また、義務的なこともしないこと。「やらなきゃいけない」と思うことは、
鬱にはイケナイみたいです。とにかく、少しでも疲れたな・ダルイなと思ったら
すぐ横になったり休むことがいいらしいですね。
と言っても、私自身コレやらなきゃな〜と思っていても身体が思うように
ならないので、結局薬飲んでボーっとして一日が終わってる気がする。。
通院することも辛いです。

>>560
ちゃんと相談聞いてくれる医師のようで羨ましい。
「最近寝てばかりで･･･そろそろ運動とかしたほうがいいですか？」と質問したら、
「好きなようにすごしてください」としか言われなかったｗ

通院も暑い時期だから辛いよね('A`)

ゆっくり休めというけど焦りが出て休めない。
親も焦ってるせいか色々急かしてくる。
寝てばっかじゃなく何かやれって言う。
確かにそうだ。だがやる気が起きない。
もうどうしていいのかわからん。

特に２ｃｈで朝迎えた時のこの時間
もう焦って部屋の中ウロウロ
寝てないのにどっか行こうとして鬱になる

焦りは禁物、
焦るとストレスで悪化する治りが悪くなるって医師に言われた。
「何かやれ」ってちゃんと「休養」してるし、
「休養」が出来なきゃ何も出来ないし。
「急がば回れ」なんだよ。
家族や周囲の人間に勉強してもらった方がいい。
回復の邪魔になってるって。

さっき隣の子供と鉢合わせした。
その子供が俺の顔見てキモそうな顔した。
目線を完全に俺から外してすれ違うとダッシュで階段上がってった。
ぶん殴ってやろうかと思ってしまった。
なんで汚いものあるかのように振る舞うのか。
思わず、壁を蹴飛ばした。
普段温和だといわれている自分にしては久しぶりに外でキレた。
自分でもビックリした。
人間にも限界というもんがある、そう思った。
ちなみにそいつの兄弟とかあちゃんも差別的な目で見る。
そこの家は創○学会だ。
会合に行く時は「お母さん、今日も人助けに行ってくるね」と言って出掛けるらしい。

その母親が俺がうつだと聞いてしきりに創○の会合に誘ってきた。
題目上げれば治る、と。
俺は拒否した。
宗教以前に見ず知らぬ女性の手を借りるのが嫌だったし、まるで自分の子供を愛でるような目で見てくるのがプライドに触ってしまった。
すると、まるでこちらが悪いかのように向こうがひきだした。
俺だって好きで鬱になったわけじゃない。
好きで妄想が勝手に出るわけじゃない。

なんであんな目で見られなければならないのか。
俺はどうやらあの家族の晩飯のネタになっていそうだ。
頼むから鬱の治療の邪魔はさせてほしくない。
俺が何をしたというのか？
ただ日を浴びたくて外に出ているだけじゃないか？
好きでこうなった訳じゃない。
鬱の合併症なのか幻覚なのか妄想なのかわからないが頭に浮かんできてしまう。
別に他人に危害を加えるつもりはないのに…
外から見たらキチガイに見えるのか…
なんか疲れるよ。(;_;)

>>567
気にすんな、
向こうの方がキチガイだから。
薬も効かないし。
こっちは治るんだから。

>>567
さっさとしね

>>568
そうですね…ありがとうございます。
妄想僻があるのもドクターなんかに相談した方がよいのでしょうか？
こればかりはどう制御しても止まりません(x_x;)
あとsageてレスしてなくて皆さんに申し訳ないです…

>>570
普通でないと思うなら医者に相談した方がいいよ。
治療の対象なら、何かしてくれるだろうし、
そうでなければ、いらない心配をしなくて済む。

傷病手当の件で組合の人と電話で話した。
とてもいい人なんだけど、毎回「うつは心の風邪ですから大丈夫ですよ」
ってしきりに言ってくる。何か軽く見られているようでムカつく

脳の病気だから、心の問題じゃないのにな・・・
しかも下手すると死に至る、風邪なんて気楽に言わないで欲しいよね

なったことある人にしかわからないよ、この辛さは・・・
上っ面の優しさが最近煙たく感じてしまってしょうがない
ひねくれてきちゃったのかなぁ

>>571さん、ありがとうございます。ドクターと相談してみます。

>>574さん、私もそう思います。
ドクターでさえ、そうですし。
でも僕が糖尿病患者さんの辛さがわかるかと言われたら具体的にピンとこないのと同じなのかな、とも思います。
私は最近、もう誰もわかってくれないや、と割り切って療養に専念してます。

すべてが億劫で何もしたくないこと、私にもあるよ。
だから気にしないで。

なーんて言われると、(ﾟ�听)ｹｯ、と思っちゃう。
人の優しさを素直に受け止められないよ…。

>>576
でもそれでもいいんじゃないんでしょうか？
誰しもみんないい対応なんてできないと思いますし。
人の好意を全く受け入れなく突っ撥ねる人でも鬱になってない人のを見ると、なんだかな〜って思ってしまいます。
自分にコンプレックス持たないのかなって。
>>576さんはその点思ってるという事はそこまで意地の悪い方ではないかと自分は思います。
鬱にならず自分が潰れる前に周りにあたり散らす人の方がよっぽどひねくれてますよ。

>「うつは心の風邪ですから大丈夫ですよ」
あのCMは、うつという言葉は広めたけど
一緒に間違った知識も広めてしまいましたからね。
「心の病気だから、心の持ちようで治る。」が
会社側の決まり文句でした。
もう辞めたから、彼らとは関わる事はありませんが
殆どの一般人の認識なんてそんな物です。

今日は何かいろいろダメなことが重なった orz
あれもダメ、これもダメと・・・。
なんか一気に重なるともう(´･ω･｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ

最近物音とかに敏感になりすぎて疲れる。
イライラがとまらない。
寝付けない。
眠りが浅いので些細な事で目が覚める。
外で余所の子供がうるさくするから尚更腹立つ。
殴りたくなる。
好きな事さえつまらなくなって嫌になった。

これからどうなってしまうのか。
何か良い気晴らし方法があればいいのだが。

>>565-567（gZMo/Qssさん）
６５０３という会社の場合、社内にいる創価の信者が別の信者へうつ病で休職している従業員の個人情報を漏らし、そんな人の自宅へ電話を掛けたり直接自宅へ逝かせて入信するよう仕向けている。
入信しなかったとしても、心理的不安を煽って自己都合による退職へ持ち込むこともできるので会社にとっては都合がいい。

もっとも、その会社は創価も多いが“赤い人”も意外と多い。

鬱は一般人が適当に想像してわかった気になってしまうのが問題だよな。
しかも、大抵は実際とかけ離れてるから、
大したことないとか、自分もよくあるとか言うことになるんだよな。

心の風邪とか、間違った認識はどうにかしてほしいもんだ。
風邪だって油断したら命に関わるんだろうが、
一般的には誰でもなるけどすぐ治るってぐらいのイメージしかないでしょ。

あとにちゃんのお決まりのセリフ(最近みないかも)
『欝だ…』『欝だ氏のう』もなー…憂鬱な気分と病気を混同しないでﾎｼｲ

仕事からくる鬱で休職して1ヶ月、そろそろ傷病手当の手続きするんですが、
仕事で鬱になったんで、労災申請もしたほうがいいですか？
そもそも労災もおりるもんなんですかね？

>>584

鬱で労災または公務災害を申請した人
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1134882023/

↑多少は参考になると思う〜

>>585
ありがとうございます。

今日も早朝覚醒でつらいです。
まだしばらく復帰できなそうです・・・

人それぞれ認識の違いってあるんですね。
自分は「心の風邪」って表現をされて、「鬱は誰にでも起こりうることなんだから、珍しいことでも
なんでもない。だから恥ずかしがらずに病院で診察を受けてください」ってメッセージに感じたけど。
でも、いくらそういう意味であんなＣＭを流しても、世の中の考えは容易には変えられないとは思うけど。

>>587
ちょっとスレ違いになりますが、最近某国営放送が「女性のうつ」について
取り上げだしたのは、私はいい傾向だと思います。

20年近く前の話になりますが、「アメリカ向け仕様の輸出車には、車のドア
内部にサイドインパクトビーム（横からの衝突に対する補強材）が入ってい
るのに、国内向けの車には入ってない。　けしからん！」という報道（キャン
ペーン？）をしたおかげで、国内向けの車にも標準装備されるようになった
という実績がありますからね…。

ただ私自身は男性ですし、件の報道も見ていない（見るのもﾏﾝﾄﾞｸｾ）ので、
どういった取り上げ方をしているのか判りませんけども、「心の風邪」からは
一歩前進するんじゃないかな、と淡い期待を持っています。
ただしあくまでも「女性のうつ」なんで、対男性についてはむしろ間違った方
向にならなきゃいいがな、という危惧も同時にあります。

批判・叩き覚悟で書けば、女性の場合は更年期障害やＰＭＳなど比較的わ
かりやすい「固有の現象」がありますし、専業主婦という比較的時間に余裕
のある層が存在しますので、発見率（≠発症率）が高いだけなんじゃないか、
と見ることもできそうです。
もっとも最近は「男性にも更年期障害がある」という説もあるようですが…。

一方これが男性になると、仕事シゴトで通院する時間もなかなか確保できな
い、おまけに職場ではワケのワカラン精神論を振りかざされて、医師にかか
るという判断にすら至らない（＝発見率が低い）、という背景もあるのではな
いか、またそれ故に40〜50代男性の自殺が多いという「最悪の結果」として
現れている、とも思えます。
発症リスク自体は男女ほぼ同率か、若干男性の方が高い位ではないかとも
思うのですがね。

確かに、男性の自殺率の高さなんかを見ると、
女性の方が鬱になりやすいっていうのは疑問に思う。
大体同等ぐらいじゃないかと思うんですが。
男性はあんまり人に頼らず辛くても我慢しろ、みたいな考えの人も多そうだし、
鬱の症状が出てても通院しない人はかなりいそうだと思う。

テレビでの特集はなにかと誤解を招くような気がしてならないなぁ。
あんまり酷い症状の人のことはやらなそうだし、
ちゃんと治療していればすぐ、簡単に治るようなことを言いそうで怖い。

久しぶりに夢の中で戦争してた。
撃ちまくられて身動き取れない夢。
夜中の二時に目を覚ますと体全体に力が入っててガチガチになってた。
また悪化し始めてるかも知れんな・・やだなあ・・

>>590　thx
見事に表現しきれなかった部分を書いて下さった。

よって>>589は一部訂正ですね。

（訂正後）
一方これが男性になると、仕事シゴトで通院する時間もなかなか確保できな
い、おまけに（特に職場内では）ワケのワカラン精神・根性論に毒されて、医
師にかかるという判断にすら至らない（＝発見率が低い）

躁鬱の波が激しすぎて困っています。
今日も昼間ではすごく調子が良く、何でもできそうな気がしていました。

今さっきから今度は死にたい欲求で一杯です。
寝逃げしようとして眠剤５倍飲んだけど、瞼は重くなりますが意識ははっきり。

死ぬ方法や、死んだ後の事ばかり考えてしまう。

とりあえず遺書は作成しました。

みなさんはこうならないようにゆっくり静養して下さい。

さようなら

>>593
生きろ！早まるな！とりあえず落ち着け！

>>593

無意味な改行するなヴォケ！
読みにくいんだよ！

>>593
自分も5ヶ月前までそんな感じでした。
でも今お薬を調整して落ち着いてきてます。
自分の場合は周囲に勧められてなんとか転院しました。
周囲の力を借りて回避して下さい。
そういうことをされたら一番周囲は傷ついて迷惑も被ります。
自殺した人間の周囲の人は一生自分を責め続けるし、
何か悩みを抱えたときに自殺してしまう率が高くなります。
あなたはそういうことをしてはいけないんですよ。

>593
> 死ぬ方法や、死んだ後の事ばかり考えてしまう。
> とりあえず遺書は作成しました。
うつ歴5年目の私も少し前まではあなたと同じでした。
頭に浮かんでくる嫌なこと溜め込まないで外に放出できれば少しは楽になるかもしれません。
まず処方された薬をきちんと飲むことと周囲の人達になんでも相談してみてはいかがでしょうか。

もう全てに於いて御免なさいとしか言い様が無い。
あーもう消えてしまいたい。

人生は自由で楽しいはずであるのに
貧欲が人類を毒し 憎悪をもたらし 悲劇と流血を招いた
スピードも意思を通じさせず 機械は貧富の差を作り
知識をえて人類は懐疑的になった
思想だけがあって感情がなく
人間性が失われた
知識より思いやりが必要である
思いやりがないと暴力だけが残る

シェークスピアの「どのような傷もゆっくりよくなったのではありませんか？」ということばをいつも唱えてます。

>>595
不愉快な思いをさせてすみませんでした。改行は控えます。本当にすみませんでした。
>>596
転院も経験済みです。以前のクリニックよりは良くなりましたが未だ波が激しく死にたい欲望が続きます。
>>597
薬はきちんと飲んではいるのですが、週に何度かこのような状態になります。
周囲に相談できる人は居ません。

みなさんアドバイスありがとうございました。

>>601
相談できる人がいないのは私もいっしょだ。
そのためにこのスレがあるんじゃないか。

誰かにじっくり聞いて欲しいけれど、
健康な人に自分の今の気持ちや相談を聞いてもらうと
いつもいつも自分ばかり病気の話を一方的に聞いてもらっていて
申し訳ないという気持ちで落ち込む。

アメリカでは病気の人間が組織を作って、
お互いに話を聞き合うというのを本で読み、
前にかかっていた医師に日本にそういう組織はないかと尋ねたら、
日本には無いと断言された。

ところが転院先の今の病院の待合室には
そういう患者のグループをまとめた冊子が置いてあった。
そのうち様子を見に行こうとチェックしている。
お互い様だと思えればとても楽だと思う。

助けて

ごめんなさい↑ です 涙がでてとまりません 孤独感と なんかどうでもいいし 自分なんか消えればいいと 思うのと 迷惑かける人がいることを考えて 頭ぐしゃくじゃです 手がしびれてきた

>>604
(´･ω･｀)ヾ(´･ω･｀)ﾖｼﾖｼ

近所のおばさんらしき人が本人と知らずに世間話してきた。
働いていないんですってとか、お母さんのほうもおかしくなっちゃってとか
迷惑だからどうのこうのとか・・・
適当に流したけど、これはこたえた。お前に迷惑なんてかけてねぇだろうがよ。

あー、冥王星にでも行こうかな

>>603
2週間ほどまえ、朝日のうつの連載に書いてあったけど、うつで職場復帰を目指す人の自助グループが
あるんだって。
ググれば出てくるかもよ。
アメリカにある同じような組織をまねして作ったらしい。

>>607
それ、きついね。それも相当きつい。
俺も近所の目を避けて暮らしてる。家を出るときは深く帽子をかぶって武装。
たまたま出くわしても挨拶すらされないけど、
きっと陰では悪口言われてるんだろうなぁとか思う。
ま、元気出せ。

同じく近所は犯罪者の気分で歩けない。
車で逃走！

>>560
分かっているのですが離婚、自己破産、鬱の真っ最中にやりました。
なぜならその２つが鬱の原因だったからです。正直大変でした。

>>593
あなたがどの辺に住んでいるのかわからないけどカウンセラーのいる病院が
埼玉にあります。結構話を聞いてもらって落ち着くようで何ヶ月か予約を
するくらい需要があります。身近にそんな病院があればもっと心が安らげるのではないでしょうか。

鬱再発当初から相談していた女の子が（鬱経験あり）最近再発しやがった。
彼女は世間のストレスを減らすための仕事をしている。
相手のストレスをもらって再発してれば世話はない（T_T）

オレは這って歩くような状況にまで悪化したので仕事やめ。
しばらく見知らぬド田舎を旅してくるぜ。
都会は、騒音や人は当然だが、もう空気だけでもストレスだ。

しかし彼女は仕事を辞められない。
オレが「心配だ・・」と言っても「自分の心配もしなさいよ」だもん。

鬱の人にたいして、何がしてあげられるんだろうな・・・。
自分自身を観察しても良くわからない。

そっと見守るくらいで良いのかな・・・・
あまりあれこれしても重たいよね・・・・・・

>>609
ありがとう。なんか涙出てきた。
609さんも体に気をつけて。

家族のいる土日も30分くらいしか外に出れない。
というか出る気力と体力がない。
平日は
昼間：ベッドの上で毎日同じ漫画を読み続ける。
夜：薬飲んで早めに寝る（9，10時くらい）
深夜3時：中途覚醒。そしてネット
食欲もない、おいしくない。→劇やせ
この生活いつまで続くのだろう
私は何をやってんだろう・・・もう消えたい。

24時間テレビとか見てても楽しめない。
自分よりもずっと辛い思いしてる人だってたくさんいるのに。
感動するどころか｢ふーん｣としか思えなくなった自分が悲しかった。
ごめんなさい。


何もかも楽しめない。何だかなー…
あーゆうの見ると自分が如何に愚かだということがよく分かる。

いいんだよ。

>>616
２４時間テレビはつまらないから楽しめなくても別に気にしないでいいよｗ

>>607
そういう人間ばかりではないと思う。

自分は地域の作業に参加できなくなる時点で、
一番信頼していた人に打ち明けた。
その人が他の人にうまく話してくれたらしい。
勿論いい話のネタにされたり、
作業に出てこないことを非難がましく言われたりということもあったけど。
なんだかみんな遠巻きになっていった。
先日、ばったり出くわしても相手が強張った顔で無言だったので、
「あ〜、やっぱり抵抗あるんだろうなぁ」
って思いながら
「こんにちは〜」
って挨拶したらすごくホッとした笑顔で
「こんにちは！」
って挨拶された。結構心配してくれてたのかもしれない。

24時間テレビも鬱の現状とかやってくれればいいのに。

>>620
障害者でも身体障害者がメインのイベントだから無理だよ。
精神は社会的にマイナーな障害だからね。

>>619
そうそう、なるべく自然にな。
こっちが気にして妙に構えてると
周辺との溝が日ごとに大きくなっていくからな。

本を読めるぐらいに回復したので、読書三昧の日々を過ごしている。
今まで本とは無縁の人生だったので、いい機会なのかも。

友達から久しぶりに会おうというメールがあり
いけるかな〜とは思ったものの半月位先の日に約束した。
しかし、会う日が近くなるにつれて今の自分では会えないという
気持ちが高まり、欝になり結局ドタキャンしてしまった。
こんなんじゃ友達がなくなるよ。

気分の浮き沈みが激しいので、約束や予定なんて到底できない。

>>624
まさに今日、久しぶりに友達に会ってきたところ。
少し先に日付を延ばしてしまうと面倒になるかなーと思い、
相手に"一番早い"休日を指定してもらったｗ

相手も予定少ない人なので快く応じてくれて、メール来た翌日に予定を入れた。
今日はお茶したり、一緒にPC選んだり、
健康だった頃と変わらない、楽しい一日だった。
ただ、自分の精神的な許容量を超えていたみたいで、
後で持病の頭鳴りになって、帰宅するなり倒れこんでしまった('A`)

>>625さん
おかえりなさい。よく頑張りましたね。ゆっくり休んでください。
その友達はあなたがこういう状況になってることを把握してるんですか？
私は、その友達に会ったら状況説明しなければならないという思いから
なかなか会えません。どんな風に思われるのか？とかそんな事を考え
過ぎて前に進めてません。3ヶ月誰とも遊んでいないし。
ありがたいことにお誘いはあるものの殻に閉じこもってます。
気分が良くなって外出･買い物するのは母とだけ。
以前は毎日予定入れて充実してたのに、今は毎日家でダラダラ。
おまけに免疫力低下で病気になっちゃいました。

>>626
ﾚｽありがとう。頭鳴りは2時間ぐらいして治まりました。
友達は医療関係の仕事をしているので、
一応メンタルについては、一般人より少しだけ知識を持ってるし、
あまり他人のことに踏み込んで来ないﾏﾀｰﾘとした人。

長い付き合いなので「どんな風に思われるのか？」という心配はもちろん有りましたが、
症状(不安・睡眠障害)一通り話したら、
「あー、ソレ軽いｳﾂだろうねぇ」とのんびり返してくれました。
「うん、だから今はその薬のんでるよ。ちょっと多いんだわ」と言っても、「そうなんだ」と。
で、その後は睡眠不足で大変だった話とかも聞いてくれて。
まぁ友達の愚痴話もたくさん聞きましたがｗ

>>気分が良くなって外出･買い物するのは母とだけ

自分もしばらくそんな状況だったけど、
近場でなら大丈夫だろうと、その友達と会うことにしました。
(友達も心配して、メールも控えてくれていたそうなので･･･)
会ってみて少し元気をもらえたような気がしました。
無理にとは言いませんが、お誘いが有るうちに一度会ってみるのも、
いい気分転換になるかもしれません。(長文ｽﾏｿ)

>>627さん、こちらこそ返事ありがとうございます。

頭鳴り治ってよかったです。
やはり、友達とかと会うと気分が高揚して自分のキャパ超えちゃいますよね。
私は人前だと着飾るというか元気を装ってしまうので、家で落ちることが
しばしばあります。あなた様の友達は凄く寛容な方なんですね。
理解してくれる友達を持つのは病気と闘ってく為にも凄く良いと思います。
私の友達も、じっくり話せばわかってくれると思うし今かなり心配もしてくれてる
ようなんですが、これだけ会ってないとどう切り出していいのか不安です。
体の調子が悪いことは知ってるので、もう少し経って自分の気持ちに整理
できるようになったら連絡したいと思います。
あまり先の事考えすぎて悩まない方がいいですよね。
アドバイスありがとうございました！

自分は信頼出来る友人にはメールで説明した。
だから我儘だけど会うのは自分の家から近い場所。
待ち合わせの時間は自分が動ける午後。
最初は楽しくてついついしゃべって歩いて
家に着いた途端バッタリ動けなくなったりした。
今は「駄目だと思ったら当日でもキャンセル可」だし、
回復には無理は禁物だって理解してくれたので
あまり歩き回らないで済むから楽。
友達の顔を見るとやっぱり嬉しい。

>>569
お前が死ね。

最近なんとなく家事ができなくなってきて、台所も必要に迫られてやっと最低限
かたずけるのがやっと。洗濯してもたたんだ後タンスにしまう事ができないというか
その気になれず、ひたすら積み重ねています。
毎食のメニューも作る時間にならないと考えられないし、食材も足りないと
分かっていても買い物に行く気になれません。
パートで接客をしていて、仕事には行っています。それは辛くはありません。
でも今日は子供が風邪ひいたので私も休み。
休めるとわかってホッとする自分がいました。
先月、予定外で3人目の子供を妊娠したことがわかりました。思えばそれ以来
なんか自分が変なのかな、と。
子供には申し訳ないけど、妊娠したことを後悔したり、主人はあまり喜んで
いない気がしたりしています。
以前は割りと好きで欠かさなかった化粧も最近まぁいっか、と思ってしまいます。
こんな私は欝なんでしょうか？
自分はなるわけないと思っていた、というかいるので最近もんもんとしています。
長々とすみません。ちょっと誰かに聞いてもらいたかったので。
良かったらレス下さい。

>>631
読む限りモロうつ病だと思う。
ここの人も他人に会うと頑張ってしまうが人多いでしょ。
職場では頑張りが出てるだけで、
家事が出来ないあなたの状態が本当の状態だと思う。
特に複雑な家事ほど脳が動かないから出来ない。
料理は最初に出来なくなって回復の最後に出来るようになるらしい。
以前楽しめたことが楽しめないっていうのも典型的。

まだ動ける今のうちに病院へ行って
妊娠中ということも伝えてしっかり治療すれば
回復も早いと思う。
医師にかかるのは一日も早い方がいいって
会社の医療相談で言われた。
一日遅れればそれだけ確実に進行するから。
今は暑いから相当堪えてるだろうし。

１にもあるけど、
「うつ等の時の手抜き家事のすすめ」
　　ttp://www.kitabayashi.or.jp/housewife.htm

>>629
>>友達の顔を見るとやっぱり嬉しい

そうだよね。
人は他の人と会話することでエネルギー分けてもらえるらしいから、
体調や相手の都合と相談しつつ、
なるべく友達と会えるようにしたいところ。
無理なときは実況板に逝ってるｗ

ちょっとがんがってブック○フで漫画立ち読みしてきた。
普段座ってるか寝てるかだから足弱ってるなぁ orz

>>634
廃用症候群ですねー、私も姿勢を変えたりしてスジ痛めたりと、
何だか悲しいほどの弱りっぷりです

私もです。
ほとんど寝たきりなので、夜歩くようにしているのですが、
少し歩いただけでぐったりします。

同じく…朝散歩に行くのだけれど疲れてお昼寝してしまう…
家事を少しがんばってやった日は翌日起きれない・動けない…
復帰には体力づくりも大切ですね。

病院予約したはいいんだけど
よりによって自分の誕生日かよ＿｜￣｜◯

今まで食べれたものが食べられなくなった。
体質変わったかな…

季節の変わり目ですよぉ〜
皆さん脳みその自己管理に気を付けましょうねぇ〜

休日の過ごし方がわかりません。
休日があってもなかなか疲れが取れず休みが明けても疲れを持ち越してしまいます。
体を動かしたりもしてみるのですが、かえって疲れてしまいます。
かと言って家で寝ていても落ち着かないです。
なるべく人話すようにしたいのですが一人暮らしでそれもなかなか難しいです。

昨日の夜からルボックスを飲み始めました。
飲んでしばらくは胃がむかむかしていましたが、今は落ち着いています。
これが効いてくれるといいんですが。

病院行っただけでドッと疲れてこんな時間まで寝てしまった。
バスの運転手にちょっと冷たくされただけで死にたくなるし、まともな思考ができなくてフラフラする。
末期かな。薬だけが増やされていく…

>>641
病院変えてみたらどう？
薬を増やしすぎるのって逆効果な時あるよ。

リハビリの情報交換のためのスレを立ち上げました。
よろしく。

【うつから】　リハビリ　１回目　【回復】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1156866760/

>>636
>>637
なんだかまだ動かない方が良さそうじゃない？
自分は医師からきちんと疲労を感じて
少し疲れたら休むように言われてる。
無理したら回復しないと思うんだけど。

>>640
体を動かすって具体的にどの程度？
自分はすごく悪かった時期は本当に寝たきり。
気が遠いけれどそれでゆっくり回復していく。

>>644
通学もしているのでそこまでひどくはないですが外に出かけるとやはり疲れます。
家に帰ってからはなるべく体力を使わないようにしています。
やっぱり寝ているのが一番なんですかね。

自傷をしてしまうので、その衝動がきたら外出て走るようにしました。
元々運動大嫌いで体力ないのでヘロヘロになります。
心臓バクバクして苦しいのがなんか安心するんですが、
これって自傷の代わりなだけですかね？

でも苦しいのが落ち着くと、またカッター出しちゃうんですけどね･･･。
やっぱり変に動かないほうがいいのかな。

うつ。確かにつらい。
死んだほうがましにさえ思う。

631です。
632さん、レスありがとうございました。
少しほっとして、少し怖くなりました。
ダンナにも自分の状況を伝えて、その上で病院の事も考えたいと思います。
ただの悶々とした状況から少しながら前進できそうな気がします。
本当にありがとうございました。

>>646
そりゃ走った方がいいと思う。自傷してもいいことないけど、走ったらそれだけ
体が丈夫になるし。

>>649
ﾊｹﾞﾄﾞｳ。
身体が丈夫になってきたら、たぶん、自分に自信が付くような気がする。
それが高じて、走るのが趣味になれば、しゃわせ（･∀･）。

>>635
('A`)人('A`)
起き上がって数歩歩いて少し振り向いただけで、背筋傷めたorz
寝返り打つのも痛いので、もう2,3日様子見たら医者行かないと･･･
医者に「どういう風に動いたんですか？」なんて聞かれたらｳﾂ

>>649,650
レスありがとです。
走ったら自傷してもいいことにしようかな…。
そのうち丈夫になって自信つくかもって希望持てました。

あまりの体力のなさに絶望したので、みんなの体操を始める事にしました。
とりあえずは２日続いた････のんびりいきます。

>>652
だから、自傷は駄目だってｗ
なぜ自傷するの？落ち着くのかな？
生きてるってことを、確認したいのかな?
自傷した事が無いので、解らないけれど…
心も体も泣いちゃうよ。

心臓バクバクで安心するのなら、この際ひたすら運動してみては？
例えばダイエットとか、目標を立ててみてさ。
外ではマラソン。室内では踏み台昇降。腕立て･腹筋･背筋。
数ヵ月後には、筋肉隆々・自信満々の>>652の姿がｗｗ

希望が持てたって事は、始めの一歩を踏み出せたんだから、
次は、自傷を止められる方法を考えてみようよ。

長々とごめんなさいね。

>>653
NHKのやつ？だったら自分もやってる。
前に大きく踏み出す運動で結構息が切れる…orz

これから転職するのですが、病気療養のため
1年8ヶ月のブランクがあります。
選考の際に不利になりますか？

>>628
ちょっと愚痴スマソ。

うちの彼氏は逆に中々理解してくれなさそうなヒトでちょっと最近欝です。
周りにメンヘラな友達が多少居るのですが躁鬱やパニ障で開き直ってるヒトが多く、尚且つ昔一度凹んで引きこもりかけたものの根性で克服したという自負がある。
その為、『がんばれ!』といった禁句も爽やかに言ってくれますorz

最近『そろそろ仕事した方が良いんじゃないかな?』『薬にいつまでも頼るのはよくないよ』等の台詞が並んで辛いです。
療養してやっと家事がこなせるようになってきて、少しずつ自分を肯定することが出来てきたのにな。
働けない自分に自己嫌悪。
迷惑はかけるまいと会ってる間なるべく楽しくふるまってたんだけど…。
帰ってきたら次の日はダウンしちゃうし。

相手のお母さんが私のことを認めてくれてないようで(彼の母は教員歴30年、でも家事はあまりしないらしい)、それもストレス。
こういうこと言ってくるのもお母さんの影響があるんだろうな。

まだ別れたくは無いけど、どうしたら良いんだろうと悩む日々。
多分明日はデート、会えるのは楽しみだけど気が重いなぁ…orz

長文スマソ

まだ気分の浮き沈みが激しいけど、気分の良い時もある。
元気な時からブログ（1年ちょっと）続けてて、激欝の時は放置してた。
けど、最近マシな時は更新したりすることもできるようになった。
だけど、そのことで問題が。
リアルな友達がブログの存在を知ってて、更新するにもしずらい。
更新するとメールや電話くるし。心配してくれてるのはわかるし嬉しいけど。
まだ携帯を使うのが恐くて連絡とれないし・・・
だから、最近気晴らしになるブログも更新したいのに出来ない。
あの時公表しなければよかったな〜なんて思ったり。
最低だ自分・・・わがまま過ぎる。心配してくれてるのに。

>>657さん
彼氏は彼氏なりに自分の経験から言ってくれてるんだろうね。
けど、色んな人がいるしあなたがツライの凄くわかります。
付き合ってる期間がどれ位なのかわからないけど、自分を繕ったりしないで
本心で向き合ったらどうですか？
偽って過ごしても、自分にとってもツライだろうし、彼氏さんにとっても
良くないことだと思うから（表面上ではわからないかもだし）
しんどい時はそう伝えて過ごせばいいんじゃないかなぁ。
それで、嫌がるような相手じゃそこまでの人だってことだし。
無理だけはしないでほしいよ。

>>657
恋人じゃないんだけど友達でそういう感じの人、います。
とってもいい人でこちらの事を考えての発言なんだけど、
プレッシャーになる事を繰り返し言われます。
こちらも繰り返し
「当分無理」
「無理をすれば回復が難しくなるだけ」
「今無理をせずに回復すれば薬は必要なくなる」
「焦ると治りが悪くなる」
など根気強く理解を求めてます。
友達でいたいので。
病気の話なんて向こうもうんざりかなと思ったけれど、
ちゃんと聞いてくれてます。
ただね、難しい面もあります。
ようやく理解してくれたようだと思っていた矢先、
「すぐに仕事出来そうに見えるんだけどなぁ、
医者の暗示にかかってるんじゃないの？」
と言われました。
人と会ってる時はかなり頑張っていて、
家へ帰ったらダウンしてることも説明したけれど、
目に見えない病気は理解してもらうのが難しいですね。

私は周囲の期待に応えようとして悪化させたところがあるので、
本当に無理だけはしないように。

鬱になると周囲はなんとか力になろうとして、
次にこれだけ頑張ってるのに回復しない患者に苛立ったり、
回復につながるような事が出来ない自分に無力感を感じたり、
色々あるものなので。
自分を気にかけてくれるだけで十分に支えになってると
私は周囲に伝えるようにしています。

私も『いい人なんだけど理解してくれない』人にたびたび凹まされる。
結婚1年、やりたくなかった披露宴の準備や会社でのセクハラ、ストレス
夫の言葉の暴力などが重なり何もやる気がおこらず無気力に。
半年程前にうつの診断を受けたけど夫の理解が得られず放置。
最近になって理解してくれるようになり、本格的に療養生活に入った。
仕事も辞めて家にこもる毎日。
買い物行くのも面倒で宅配食材を利用中。
それを紹介してくれた人が「毎日家で何やってるの？」
簡単メニューを利用した事を言おうものなら「家にいるんだからゴハン位作れば〜？」
悪気はないとわかっててもグサリとくる。
何もやる気がおこらず動けない時もあるんだよ。
簡単メニューでもやっとな時あるんです。
だからそんな風に言わないで〜。
長文ごめんなさい。
どこかに吐き出したかった。

世界中にたてられてる、どんな「記念碑」なんかよりも

あなたが生きている「今日」のほうが意味がある

これはTHE BLUE HEARTSの「TRAIN-TRAIN」の歌詞の一部

http://blog.goo.ne.jp/sennapuri/
http://members.goo.ne.jp/home/sennapuri

>>655
そうですー、朝起きる習慣付けにもなるかと思って。
息切れますね、なのでイスに座るスタイルでやっています。
続かないとまずいので、無理しない程度にやりましょうね。

癒しのときを求めよう、、伝統的宗教の教えと言葉で、癒されよう、、
お寺や神社にいって、静かな、癒しのひと時を持とう、、
祈ってみて、癒しの感覚を味わうのも良しでしょう、、

>>658
別のところでブログを新しく開設してみては･･･
コメント欲しいならﾔﾌ-、コメントの返事書くのがおっくうなら別のところで。

自分も元気な頃はバリバリブログの返事書いて、
常連のコメント仲間も20人ほど居たけど、
もう3,4ヶ月放置してしまって、コメントが怖くて見ていないorz

>>660
半年もお仕事続けていたんですね。お疲れ様でした。
旦那様に理解があって羨ましい。

うちは毎晩大声で延々と怒鳴られるか、無視される。
義実家にも出入りするなと言われた。(義両親は心配してくれてるのに)
外ではいい人ヅラして、まるで二重人格。
病気になる前は普通の人だったのになぁ･･･
下手に健康な人は、病気の人の気持ちが分からないからお互い毒だわ。

657です
>>658>>659>>660さんレスどうもです。
『さっさと別れろ』と流されるかと思ってたので、同じような境遇の方が居て嬉しいです。

>>658
表面上では分からない…そうかもしれませんね。
今までは彼に心配･迷惑かけまいと必死に明るい顔ばかり見せてきましたが、少しはしんどいって意思表示した方がいいかもしれませんね。
今まで友人期間が3年ほどあり、最近付き合い始めてまだ3ヶ月目というところです。

でも、説明したり心を開くのもちょっと億劫…ま、少しずつ理解してもらおうと思います^^;

>>659
そばに居てもらえるのは嬉しいですが、プレッシャーになるようなことを言われるのは困りますね。
でも>>659さんも大分辛抱強く説得されてるようなので、これは見習おうかと。
自分さえ我慢すればとどうしても考えてしまうので。
ただ、『そうやって私の病気に関心をもってくれるだけでありがたい』という気持ちは以前伝えてありますが、これからも継続的に伝えていこうと思います。

>>660
私も今、家で療養しながら家事手伝い生活です(母や妹、弟が働いてるので、今となっては結構重宝がられてる)。
でも『家事ができるなら仕事も出来るでしょ?』と言われれば違いますし…。
継続的な仕事はまだ無理(求人誌を見るとプレッシャーで欝になることもしばしば)、家事ですら満足に出来ない日も。
↑に料理はうつになってまず最初に出来なくなる家事で、回復すると一番最後にできるようになる云々…とありましたでしょうか?
私も最近になってマメに掃除をすることが出来るようになったものの、料理をする気力はありません。
なので今はそれで充分頑張ってらっしゃると思います。

２ヶ月休職したが、結局復職失敗し、２度目の休職をすることになってしまった。
もう俺はまっとうに働けないのだろうか・・・ああ消えてしまいたい

大阪の、からだとこころの出会いの会は最悪。
自称セラピストの、境界例のオバハンが騒いでいる。
境界例の馬鹿女。

>>667
ショックは察するけれど、消えてしまいたいなんて言わないで。
休職2ヶ月ってそう長い期間ではないから、
きっと復職のタイミングが早かっただけだよ。
今度は腹を据えてじっくり時間をかけて治療と静養をしてください。

前ここに載ってた大人の塗り絵やってみた。
まぁまぁ良い。
読書は欝病になってから集中力なくなって全く読めなくなった。
塗り絵なら頭使わなくて良いし、
調子良いときは水彩色鉛筆で細かく描いたりできるよ。
あとは時間をやけに使ってハーブティー入れる。
ハーブティー丁寧にいれている自分に満足感出るし
匂いでリラックスできます。

>>664さん、ありがとうございます。
さっそく違う所でメンヘル用（書き殴る系？）のブログ立ち上げました。
しかし、やっていたのはファッション系ブログなので系統が全然違います。
もう１年以上も続けてて、ネット友達が増えたっていうのもあり止めるのは
勇気がいります。今、コメント欄ははずしてるんですがね。
それに、結構愛着があってスキンとかも全て自作したので違う所に移る
っていうのは決断が鈍ります。
そんなこと言ってたらどうしようもないんですがね。
>>664さんもブロガーなんですね。
確かに、元気な時はコメント返しもすぐに出来るし交流するのも
楽しいんだけど、気分が悪くなるとそのブログを開けるのさへツライですよね。
私も、コメ返しが大変でした。
ブログと言えども、ストレスが溜まるようじゃダメですよね。
まずは、立ち上げたブログをストレスの捌け口にしたいと思います。
ありがとうございました。

>>669さんレスありがとうございます。
自分ではまだ２度目の休職が受け入れられなくて、悲しくなってしまいました。
将来への不安や家族にかける負担などを考えるとつらくてつらくて。
でも今は焦らず治療に専念するしかないのですよね。自分に言い聞かせるようにしようと思います。

>>672
まずはゆっくり休んで、落ち着いたらこの板の鬱関係のスレぞいてごらんよ。
休職２ヶ月で復帰してうまくいくのはレアケースだよ。
まあ、２回目の復職の方が１回目の失敗に学ぶので、
１回目より成功率は高いそうだから、気長に構えて、
治療と静養そしてリハビリと再発防止までしっかりやったらいいよ。

うつのひどいときの呼吸法、
鼻からゆっくり、息を吸い、眉間の上の額に、空気を入れ込む感じで吸う、
そして、鼻からゆっくりと吐き出す、
眠れないときの呼吸法、、興奮を静める呼吸法
鼻から、ゆっくり、息を吸い、へその下５センチの所へ吸い込む感じで吸う、
そして、その場所から、へその下５センチの所から吐き出すイメージで、ゆっくり鼻から吐く。

暇つぶしと趣味を兼ねてプログラムの勉強始めたら、
面白いんだけど滅茶苦茶疲れる。
今のところそんなに難しくないし、なんでこんなことで疲労がたまるのか。
やっぱ何もしないのが一番なのか。

やはり旅行はやめておいた方がいいかな？
以前旅行か趣味だったこともあり、調子のいいときは｢行きたいなあ｣と思ってガイドブックを見てる。
温泉でのんびりが限界かな･･･。海外（以前いったことある場所でも）はやめておくべき？

>>675
同じ事を私も一時やっていました。
疲れるかもしれないけど出来ることがあるなら続けてみる方がいいような気がします。
一次休止〜と思って中断した途端にいろんな意味の気力がなくなっちゃいました（´・ω・`）

>>675
疲れ易さもうつの症状の一つだよ。

>>676
あなたの回復度合いによると思う。
ちょっと歩いても疲れるようだったら、止めた方がいいし、
仕事に復帰する前というなら、
旅行にいけるくらい回復していないと、職場復帰も難しい。

療養中の過ごし方としては、
やりたいことをするのが基本なので、
やりたいのだったらしたらいいと思う。
ただし、疲れ過ぎない範囲で。
何事も回復していくときに、いきなり元の段階にステップアップするのは
かなり無謀だと思うので、
近場の温泉で様子を見て、
大丈夫そうだったら、遠くも考えてみたら。

１日の自分の活動可能時間（疲れすぎない）を考えて、
無理のない日程を考えるといい。

>>676
海外だと、長時間飛行機に乗らないといけないし、
旅行先でも気を張ってないといけないから、
回復度合いによってはちょっと辛いと思う。
>>678さんの言うように、とりあえず近場で試してみては？
でなければ沖縄や北海道で海外気分を味わうとか。
(そうちょくちょく旅行も行けないだろうけど･･･)

>>678
ありがとうございます。
自分は休職2ヶ月目（近々退職予定）で、調子の善し悪しの波が激しい。
調子のいい日なら電車で20分ほどの大きな本屋で買い物したりできるけど、
悪い日はほぼベッドの上で過ごしてる。

友人に「せっかく長期の休みができたんだから、長い旅でもして来なよ」
と言われたので。

>>679
気分の波が落ち着いたら、近場の温泉から試してみようと思います。

パキの副作用がどうにもこうにもつらすぎるよ…

話は変わるのですが、
以前話題に出ていた「大人の塗り絵」のDS版が出たらしいです。
『こころを休める大人の塗り絵DS』

ttp://nurie.ertain.com/

ちょっとほしいな…
ニンテンドーDSって、脳トレや英語の勉強、犬飼ったり簡単な料理作ったりと、
意外とうつのひとにやさしいゲーム機なのかも。
ずっと品薄だけどさ…

>>675
うつの人は真面目なんで
療養の時間も「無駄にすまい」と勉強にあてたりしがちです。
しかし休むために療養しているので
まともに勉強してしまうと回復の妨げにしかなりません。
脳が疲労困憊した状態ですから、
休むことを優先にされた方がいいですよ。

>>676
病気のことを知らない周囲はよくそういう「気晴らし外出」を勧めます。
結果悪化して大変な思いをします。
よくあることです。
今の状態では旅行は避けた方がいいと思います。

>>683
>病気のことを知らない周囲はよくそういう「気晴らし外出」を勧めます。
>結果悪化して大変な思いをします。

あるある。一泊二日で出かけると後で三日寝込む。気を遣って飲みに連れ
出されたりしたこともある。飲めば飲むほどウツになって辛かった。

一般人にとっては気晴らしになることが、ことごとくウツ要因になるんだよね。
買い物すると「なんでこんなもの買ったんだろう」とかえって落ち込んだり。
なのに貯金が底を尽くまで買い物依存になったりする。

食事と薬だけちゃんとすれば、後はみんな止めてしまっても全然構わないよ。

最近夕方くらいまで寝ちまう。
身体が重いし何もする気が起こらない。
何かしなけりゃよくならない、生活リズム整えなきゃ働けない、そう思うと辛くてさorz
ああ、どうなるんだろう…
一時期すごくいい時あってその時に戻ろうとかあの時期の事ばかり考えちまう…
焦りばっかでてくるよ、本当。
何かターニングポイントとかあってコロっとよくなったりすんのかな…
気がおかしくなりそう

>>685
ただのダメ人間なんですよ。気にせずダメ人間として駄目な一生を過ごしましょう。

がんばれうつ病！

>>685
欝が改善すれば、生活リズムも勝手に良くなるよ。
良くなったり悪くなったりを繰り返しながら良くなるもんだよ。

＞ああ、どうなるんだろう…
一時期すごくいい時あってその時に戻ろうとかあの時期の事ばかり考えちまう…
焦りばっかでてくるよ、本当。
↑
これの思考が、まだ悪い証拠。

休め！といわれて家でごろごろしていても、全然心も体も休まらないんだよな。
かといって外出するのも億劫だし。
でも、せっかく休んでいるのに、何もしないと世の中からどんどんおいてかれるような気がする

これって、考えようによっては、いかにも人間らしい思考だとも思う。
でも実際問題、仕事が思うようにできないのはつらいわな。
とりあえずみんなささやかに生きていようぜ。

おいらも療養したての頃はキャンプとか遊びに行ったりいろいろしてたなぁ。
散歩しながら写真撮るためと一眼デジ買ったり。
病院は隣の都市部まで通っていたけど、行き帰りは買物とかしてたな。

療養二年半だけど今ではすっかりヒキコモリ。
外出するとすぐ疲れるし、疲れると気分が悪くなる。
病院も近場に変えた。医師が３カ月ローテーで変わるけど。

>何もしないと世の中からどんどんおいてかれるような気がする

という焦りもなくなり、ひたすら無気力です。
積極的に休養しよう、とある意味前向きにゴロゴロしているのとは
違うような気がしてきた。
いよいよ本当にダメ人間になってきちゃったのかな。

もうすぐ自宅療養はじめて2ヶ月になります。
今のところ有給休暇を使ってますが、その有給もあと2週間分となり、
このまま休むなら休職しなきゃなりません。
休職しちゃったら今後復職のきっかけがつかみにくくなりそうで怖い。

今は精神的には安定してると思うけど、仕事に戻れるかどうかは不安。
たまに半日外出すると、疲れてぐったりするので、まだ時期ではないような気もする。
うつのせいなのか、ずっと引きこもってるから体力が落ちてるだけなのか。

医者ははじめ「1〜2ヶ月くらい薬飲んで、効いてくれば働けるようになる」って言ってた。
薬は効いてると思う。次回通院のときに相談してみるつもり。
上司は「あせらずゆっくり」って言ってくれてる。

自分はうつだから休んでるのか、サボってるだけなのか自信がない。

チラシの裏でスマナイ。

鬱は、神様がいつも頑張ってる人にくれたロングバケーションなんだからさ、
誰にも気を遣わずに誰にも遠慮しないでゆっくり休んでいいんだよ。
いや、いいはずなんだと思うんだ。
ただそれを世間や周りがそう思って・・・認めてくれないんだよね。
認めない奴らほど人生頑張ってないんだよ。
だから焦らずにゆっくり休もうよ・・・ね!?

>>693
ロングバケーションはいいんだが、神様は生活費までは面倒見てくれないのかい？

>>654
遅レスでごめんなさい。泣きそうになった。
自傷はダメだね、多分ダメな自分に罰を与えたいのです。
でも今日はちゃんと走ってみたよ。ちょっとだけどね。
傷も浅くするようにしてみます。ってゆうかやめろ自分！

がんばらなくていいんだ。少しづつで。
今まで誰にも言えなかったから、救われたよ、マジで。

>>688
ありがとう。そうだね。
確かにそう言われれば自分が変な事言ってるな、って思うよ。
688さんのレス見させていただいて気付いた事は調子の悪い時は自分を客観的に見る能力が低下してるって事。
なんか主観的にしか見てない自分に気付く。
いい事を教えていただいた気がします。
ありがとうございます。

星空を見ていたらなんだかすっきりした気分になった。
不思議だなあ。
思えばいつも色々悩んでた時、夜空見てたしなぁ・・・
夜空や海しぶきの音、川の流れなんか本当癒される。
俺も地球に住む人間なんだなと再確認してしまったよ。

しんどい。
もうすぐ５年間一緒に働いていたバイト仲間が、
正社員になって店がかわってしまいます。
離れたくない。
ずっとずっと一緒に、そばにいてほしい。
おめでとう！って送り出さなきゃなんだけど…。
受け入れることができなくって。

昨日、本人の前で「やだやだやだ」って
泣いてしまった…。
最低だ！！

どうして自分の気持ちなのに
上手くコントロールできないんだろう

>>698
わがままだから

>>699
そんな突き放さなくても・・・・
本人だって、自分が幼くて子供だとか、わがままとか分かって書いているんだし

生きていたらそういうことってあるよね。又好い人が来るかもよ。
ぐらいに言葉をかけてあげたら？

そんなことを書きながら、俺っていい奴だなと自分で思ってしまった。

んなアホな

休職二ヶ月目。何もやる気が起きない
毎日目眩と眠気が酷い。寝ても疲れる
一日中家にいると死にたくなってくる

ドライブに行きたい
遠くに行きたい
知らない景色が見たい
でも現実の私は何処にも行けなくて
汚れた部屋の湿った布団に横になりなから2chしてる
疲れた

休職しはじめて、1年過ぎました。
記憶力、理解力の低下、無気力＆無興味で、何をすればいいのか
わからない。。

もう、働けない　→　家族に迷惑かけたくない　→　…
という思いが、何回、何十回、何百回とループする。

みなさん、今日は、何されてますか？

今日は家にいます。何もしてないです
明日も家にいます。きっと何もしないでしょう
明後日も家にいます。おそらく何もしないと思います
ずっと家にいます…

最近　元気不足
薬を飲んでも　良くならない
いつもは出来てる手伝いも
今日は出来ない　どしてかな。。。orz

※明日、友人宅へ遊びに行く約束してるんだけど、行けるかな…。

>>702
休職二ヶ月目でしょ？
まだまだゆっくりしていていいんですよ。
とにかく観念して休むことです。
休職していることすら忘れるようになったら
本当に休めている状態だと思います。
自分はそれが難しかった。
いつまでに戻らなきゃとか焦って悪化させました。
焦って頑張って駄目になっても
会社も誰もあなたの面倒を看てはくれない。
自分の健康を大切にするのが当たり前です。
堂々と病人しましょう。
病人ですから部屋が汚くて当たり前。
気になるなら
家族にでも頼んで掃除してもらいましょう。

>>705
今になってちょっと夏の疲れが出てきていませんか?
私が何だかそんな感じなので、そう言ってみただけなのですが^^;
でも、外で人と遊ぶより疲れないと思いますし、お友達とお家でマッタリ過ごすと思って行ってみたら良いんじゃないでしょうか。
DVDを持って行って一緒に観るとか、ゲームするとか。
きっとお友達は貴方の顔が見れれば別にそれ以上は望まないと思うので、楽に構えてみましょう^^

ドクターストップがちと緩和された。
今までは「無理せずのんびり」だったけど、今日の診察で
「軽く負荷をかけてみて様子をみましょう」と言われた。
無論、厳しいと思ったら止めてもいいってことだけど。

しかし「軽く」って難しいなぁ。
適当とか中途半端とか嫌いな性格だし　(´･ω･｀)

>>692
わたしは２ヶ月くらいの時は半日も出かけられなかったなぁ。

うつの症状だと思います。無理なさらないように。
復職は半日の外出が毎日できるようになってから考えた方がいいです。
（フルタイムで復帰ならもっと動けるようになってから）

仕事に戻るかなと思えるくらいになってきているのなら、
「うつ」からの社会復帰ガイドは一読を。

鬱で1ヶ月休職してもう2週間
あと2週間でまた会社に行かなければならなくなる・・・・
復職への不安から最近になってまた鬱の症状が再発気味

将来性の少ないIT系の職場で地獄の長時間労働するくらいなら
いっそのこと転職してしまおうかな・・と
思っている毎日です。

>>695
654です。こんばんは。
鬱の酷い時は、自分を必要以上に責めてしまうね。
でも、今日はちゃんと走る事ができたんだから、
また一歩踏み出せたんだぜ。　Σ d（´∀｀ ）ｸﾞｯｼﾞｮﾌﾞ!!
自傷のほうも、スパッと止める事が出来ればいいけれど、
禁煙するみたいに、徐々に回数を減らすとかして、最後には
自傷する必要が無くなればいいね。
必要以上に自分を責めたらあかんよ。ちゅうか、責める必要も無いし…
ほんと、適当にがんばって、たっぷり休めばいいと思うよ。
やる気なんて、その内向こうからやって来るものだから。

辛くて苦しい事があったら、ここで吐き出してしまえばええんよ。
心無いレスが付くかも知れないけど、あなたの事を真剣に考えて
くれる人も、たくさん居る筈だから。

実はｵﾚも、今日からジョギング始めたんだ。ちょっと走っただけで、
ﾊｧﾊｧ…ｏｒｚ　お互い、少しづつがんがろうぜ。適当にｗ

またしても、長文ｽﾏｿ。

>>702
あなたは私ですか！？
私も一日汚い布団の上で悶々としている。
どうすればこの悪循環から抜け出せるのか……。

私も休職して10日ぐらい。
本当に、日中なにをしていたらいいのか困ってる。
一日寝たきりになるほどでもないし、
だからといて外出する気にはならないし
そもそも何かをしようという気にならないし
だるいから横になれば眠ってしまって寝すぎでだるい。
眠っちゃいけないと頑張っておきててもすることないから結局2ちゃん。
この数日、家から一歩も出ていない。
洗濯するのと夕食の支度をするので精一杯。

あと3週間ほどで復職予定なんだけど
まともに通勤できる体力が残ってるかどうかもわからない。

療養中だとわかっていても一日を無駄にしたくなくて頑張ってしまう。
最近、調子がまだ良い方なので常に○○しなければ〜って思ってしまいます。
例えば、勉強。朝起きて、昼までやらなければと思ってしまいます。
そして自分が決めた分だけ出来ないと自己嫌悪。出来た時は嬉しいのですが。
何時まで○○して、それから○○しようって常に考えてしまいます。
それが思い通りにならないとイライラ・・・
食べ物も、自分が決めた規定量を守らなければいけません。
○○出来るまで物を口にしてはいけないだとか、飲み物もダメとか規約を作って
それに従って生活する毎日です。こういう考えじゃ良くなりませんよね。
思考を変えるって難しい。

>>710
同業者発見。
いついつまでに復帰しなきゃ、と不安になっているうちは
まだ休養が足りないと思う。自分は７カ月休職して復帰したけど、
復職に対する不安が薄らぎ始めたのは最後の１月半ぐらいだった。
復帰時期については医者とよく相談したほうがいいよ。
復職を急いだが為にまた体調が悪くなったら身も蓋も無いし。。

>>709
軽くでいいんだよ。ちょっと汗かいてみるとか。
ストレッチでいう痛気持ちいい感じｗ
あんまり無理するとストレッチに例えると関節痛めるから、軽くてな感じで。
俺は今毎日一時間夜道を歩いてるよ。
療養生活で増えた体重も減ってきてるし、夜も寝付きいいし、しんどい時は休憩入れたりとかしてさ。

俺は思ったんだけど、なんで期待されたりすると急に調子悪くなるんだろう？
それをふと思った。
頑張りたい、と思ったらなぜその思いが重荷になるのだろうって。
普通ならどちらも活力源になるシチュエーションなのにさ。
普通は＋に反応する事だけど、鬱だから−にしか反応しないのかな？
なんで？

皆さん短いんですね。自分は4年目で状況は一進一退。
通院開始時よりはよくなっていますが、いまだに働く
事に関して医師の許可が下りません。

自分がダメ人間な気がして毎日落ち込んでいます。
それだけ傷が深かったんだと思って毎日がんばらない
様にだらだらしています。

数ヶ月で復帰のリハビリとかマジうらやましい・・・

honto ha naosu ki nai daro

>>718さん
私はうつで休養して、5年目です。
好きな仕事だったのですが人間関係が醜くて、それがうつの引き金でした。
休職願を出したら、逆に「遅刻が多い」という理由で解雇されました。
再就職するには微妙な歳になってしまいましたが、あせらずゆっくりいきましょう。

>>718
オレは休職2年、退職後3年目で状況は一進一退。医師からはまだ就業しないほうが良いと
言われています。自分がダメ人間であるよう気がして毎日落ち込みながらだらだら過ごして
います。

ほんと短期間で復帰できる人がうらやましいです。

>>719
そんな気持ちが少しですがどこかにあるんですよね・・・
それが頭に浮かんでさらに沈む・・・

うーん僕は思うんですけど、短期間で復帰できる人って純粋に鬱の症状だけなのではないでしょうか？
長期間になってしまう人は鬱の身体に出てくる症状とは別に自分への強烈な不信感だとかコンプレックスだとかそういうものを強く持っていると長引くんじゃないかな、と思います。
また色々な感情ががんじがらめになっちゃってる方とか。
鬱の休養中は自分を振り返るチャンスですし、自分に関して色々思い起こしてみるのもいい事ではないかなーなんて思います。
休養中にそういうよくない感情や感覚を忘れれば一番いいんですが・・。
僕は二年目を迎えますが、時々小学校や高校の頃の事など思い起こしています。
あと就職を前にして意気ごんでいた学生の頃とか。
そうするとなぜか気が楽になる自分がいます。
学生の頃と今と働く事は変わらないのに今は変な予備知識が多いんじゃないのかな、とか。

自分は昔の楽しかった頃とかを思い出すと、逆に今の状態が情けなくて死にたくなります。
なにも考えたくないんだけど、もの凄い勢いで悪い考えばかりがわき出てくる。この状態何とかしたい。
働けば治るような気がするんですが、そうでもないんですかね。いまじゃ無為だしお金も携帯もないし…。
窮屈で生きた感じがしないんです。

もしかしたら今崩れてる時じゃない？
俺は調子の波が一番下にある時はどうしようもない。
何の気力もわかないし、思いっきりマイナスな事しか頭に思い浮かばない。

＞＞７２５
一応退院もして、落ち着いたかな、と思ってたんですが、鬱は甘くないですね。

昨日朝から、久しぶりに外出しました。役所に手続きに私情に行き調子よかったからぶらぶらしてみた。あっ何か元気だ、わたし!て思って。

9時前に家を出て2時頃には気持ち悪くなり他の用事もすませたかったのだけど帰宅しました。そしたら熱が出てぐったり。療養ってむずかしいですね。

９月までで休職期間終了。
それで復帰出来なければ退職。
しかし現状を見るに、１０月から普通に復帰なんて到底無理。
逆に、それで余計に悪化しそう。
もう最近は虚しくて、無気力で、後悔ばかりで、
でもここ十数年間の呪縛から逃れられそうな感じで、
でも精神的には大分参っていて、自分でもどうしていいか分からなくて、
全てを１からやり直したい。
外出していないのも今日で６日目。風呂も入っていない。

過去の自分を大きく否定しそうな方向。


会社を辞めるにしろ、続けるにしろ、一度（以上）は会社に行かなければ
ならないだろうし、そう思うだけで鬱。
どんどん追い詰められていく。
こんなに休職していて、それでいて結局憂鬱で無気力で普通の人の生活も出来ず、
そんな状態で社会復帰なんて…

このまま、数ヶ月前の、まだ会社復帰まで数ヶ月余裕がある状態に戻りたい。

もう会社辞めるか…でも、休職→復帰出来ずにそのまま退職　だなんて、
年齢的、実務経験から言っても今後どの会社にも入れない気がする。
それでなくても対人恐怖、口下手で、普通の状態だったとしても面接で落とされるの
目に見えている。

辞めるか、無理して会社復帰するか…
もう会社復帰してまた休職なんて、無理な雰囲気。絶対退職させられる。

今が人生のどん底じゃなければ、マジで生きる希望無くす。。。

>>717
禿同。下手に「明日も頑張ろう」なんて前向きな気持ちになった
翌日に限って、翌朝ダウンしちゃう。
昨日も「明日は９時から出社します」なんて元気に言ったのに、
今朝はダウンして休んじゃった。

前向きになっても、後ろ向きになってもダメで、一体どうすれば…('A`)

>>717>>729
よくなったと思ったら悪くなり、悪くなってもまたよくなる。
それがウツ病みたいです。
それを繰り返しながらすこしずつよくなっていくらしいので
気を長くもっていきましょう。

>>728
病人なんだから何か必要な手続きがあるようなら家族に頼めば？
会社からクビにされない限り辞めない方がいいよ。
自分はクビになってその時はすごい状態になってやっぱり大変だった。
転院して少しは良くなりつつある。
今も少しはぐらつくけれど基本的には治すことだけ考えてる。
とにかく治ってから考えよう。
そういう心境まで来るのが難しかったのを、
ここの書き込みを見て思い出す。

　↑
満州７３１部隊

>>731
賛同(ﾟДﾟ)ﾉ ｧｨ
そう思うまでが大変だったなと今は思えるようになった、私も。
『三歩進んで二歩下がる』、そうしながら一歩一歩進んで行くんだなぁというか。

>>727
そうそう。
「今日はいけるかな？(ﾟ∀ﾟ)」と思って、
健康な頃のように色々やってしまうと、後でドッと疲れてしまったり･･･
なかなか自分自身の体調が分からない。

人間関係で深く傷つくことが続いて鬱になりました。
笑うのはもちろん、涙も出なくなってひたすらボーっとして
時々強い孤独感の波に襲われます…
食欲もなくて頬がこけてきて　どん底って感じです。
泣ければもっと楽になれそうなんだけど。

また「元気ないね」と何気なく言われるのが負担です。
元気がなくてはいけないんだ、と自分を責める方向に感じ
ますます落ち込みます。

鏡を見ると顔が白い、ってか青白い。これだけで落ち込む休職7ヶ月目。
日中に外出する気力が湧かない。

>>660です。
遅くなりましたが、独り言のような書き込みにレス下さった方ありがとう。
今日病院に行ったら少し減薬になりました。
やはり夫の理解が得られた事は大きかったと思います。
最初はやはり怒鳴られたり、気の持ちようだと相手にされなかったり。
私は自分自身がうつを理解する為にも
『ツレがうつになりまして』というマンガを買いました。
それに夫も興味を示し読んでくれました。
加えて会社でうつに関する研修などがあったのが重なり
半年かかりましたが理解してくれました。
今では私の表情を見て体調を気遣ってくれます。
やはり一番身近な人の理解は大きいですね。
母がうつ経験者の為、実家自体も理解があり
私は恵まれているのだと思います。
友人などに理解を求めるのはなかなか難しいですが
ゆっくり自分のペースで元気になっていけたらいいですね。

なるほど。
彼が中々…と愚痴ってた者です。
そのマンガこんど読んでみようと思います。
良さそうだったら読んでもらおうかな?

>>729
思えばうつはセロトニンの蓄えがない状態なんですよね。
やっぱセロトニンを備蓄って観点からいうと軽く行動って事になりますよね。
あくまで貯める為の運動とか。

毎日寝たり起きたり　今日は早起きでもすっかな

>>735
自分も泣けないよ。いじめの事を思い出して泣きたいけど泣けない。感情が壊れてしまった。昔は泣き虫だったのに。。。

貯める為の運動…一定のリズムを使う運動が脳に良い刺激になるのだそうですが、自分の状態によっては逆に疲れたり中々難しいですね^^;

私はうつになってから、自分を携帯電話のバッテリーに例えて考えています。

機種によって多少違うかもしれませんが、満タンならゲージは3つ埋まってますよね?
その状態ならメールの通話もゲームもバンバンできます。これが一般の人だとして、自分は今どのくらいのバッテリーかを考える。

どん底だった時は充電切れで、ひたすら充電するしか。
そこから少し回復して、ゲージ一つでやっと少しメールしたりなんかが出来ますが、すぐ充電が切れる状態なのでなるべく無理はしないように控えめに。
で、今私がちょうどこのくらいかなと思ってるんですが、ゲージ2つ状態。これなら大分色んな事は出来ますが、やっぱりゲージ3つほどのスタミナは無い。
なので自分の体力の範囲で出来る事をしつつ無理はしない。
ゲージ3つになるまで、なるべく良い状態を維持するのを目標に。

イマイチうまく書けて無くてすみません^^;
私なりにうつの時の体力の認識法をここ一年くらいで考えてみた感じです。
ご参考までに。

バッテリー切れ圏外状態・・

私が充電してあげたいけど自身も電池切れ…

>>743さん
いや、すごくわかりやすかった。
というか、自分が全然認識できてなかった事を
わかりやすく書いてくれて、ありがとう！
お医者さんが「何もしないで」って言っても、
できそうな気分の時、どの程度ならOKか、とか
うまく質問できなくて曖昧だったから、
やらなきゃいけないのに、できないって、
焦ったり凹んだり、ほんと、わかってなかった。
できそうな気分だと思っても、
ゲージの数によって、できるだけしかしなかったり、
まだ充電してた方が良かったりなんですね。

病院行こうと思ったら雨降ってやがる｡
あーーーだりーーー｡

昨日そこそこよかったのに今朝無理矢理早起きしたら物凄くしんどい・・
なんでこんな事になるんだ・・と思う。
本当悪夢を見てるみたいだよ・・。
スターをとって無敵になったスーパーマリオみたいに突っ走れるといいんだけどなぁ。

体がだるくてベッドから起き上がるのがつらい。
めまいと立ちくらみに耐えつつ食事してトイレで嘔吐。
やたらと甘いもの食べたくなってチョコに手を出してトイレで嘔吐。
朝からずっとベッドで横になってる。
体力も落ちてからだが鉛のように重い。

雨で鬱が全開になっているようです。
おんなじ様な方いらっしゃいますか？
こんなときどうしてますか？おしえてください・・・

東京、明日も雨みたいですね。。。
明後日には病院行かないと薬がなくなっちゃう・・・つらい

休養始めてから３ヵ月弱経つが
何だか神経使ってないせいかダメダメ状態。
何が食べたいのか？現在の調子はどうなのか？
それすら分からなくなってきた。
自分自身を把握出来てない？感じだ。
病院で何て説明すればいいんだか。
家族は一生懸命やってくれてるのに自分は何をしてるんだろうと自己嫌悪。
洗い物ぐらいしか出来なくて申し訳ない。
穀潰しですまない。
でもどうすればいいのか分からない。

最近チョコばっか食ってる。依存だ。虫歯だけは避けたい。

>>749 私も同じですよ。今日はどうにもこうにも気分沈んでます。
いい方法があったら私も知りたいですよ。仕方がないと諦めるしかないのでしょうかね。

>>750 私はふっと思いついたことをなるべくメモるようにしています。
病院ではメモを見ながら説明していますよ。
それから、穀潰しなんて、卑下しなくていいと思いますよ。
家族には元気になってからお返ししましょうよ。

こんな日は何もできないねー

何をしていいのか全くわかりません。鬱をこじらせてしまい、この度
医師に薦められて生保を受けることになったのですが（職場で吐いたり倒れたりする為退職）
福祉課でパチンコ、スロットなどの遊興費は使ってはいけないと言われてしまいました。
当然、旅行、遊園地、ゲームセンターなどもだめなんですよね・・・あと貯金も。
今は本、新聞が読めず、ドラマやニュースもみられず、身の回りのこともようやくなので
とても行ける状況ではありませんが・・・ようやく2chのいくつかのスレを読んで
時折書き込みできるくらいです。

まだ自分が働けていた頃、時々気分のよい時にパチスロに行っていました。
とてもよい雰囲気の店で、引きこもり気味の自分の居場所のひとつでした。
あの喧騒の中にいて、回っているリールをぼーっと眺めながらひとりっきりで
頭の中をからっぽにするっていうのは自分にとっては外に出る為のよいリハビリでした。
また、夜中に誰もいないような道を車で走るのも大好きでした。
もちろん、生保受給者は車を所持してはならないので手放しました。
人混みが怖い自分ですが、これからは電車での通院になります。心底怖いです。

寂しくて辛くて心細くてこれからどうしたらいいんだろう、どうなるんだろうと
そればかり考えてしまいます。生保を受給するからにはそれなりの規律を守り
覚悟も決めなければならないのは百も承知ですが、とても不安です。
受給を受け付けてもらえず、私よりも生保を必要とされる方も多いかと思います。
皆さんの血税を戴いているのにひとりよがりで愚痴ってしまってすみません。

>>753
私は医者じゃないからとても無責任なことを書くかもしれないけど・・・

スロットがダメなのは、保険をもらっている立場だから遊びに金を使うなって意味ですよね？
それならば、インターネットでできる無料のゲームなんかはどうですか？
ＭＭＯのように他人を交わりを持つゲームだと鬱が悪化することもあるかもしれないと聞きましたが
無心になって、何かの作業をしたいわけですよね？
ゲームなら自分が飽きたらやめればいいわけだし・・・

こんな案はだめかな？

MMOだけには手をだすなよー
俺は一度失敗してるのにまた手をだして後悔しまくり

MMOって何ですか？

Massive Multiple Online (Game) の略で、大規模多人数オンラインゲームのことだ。
ゲーム形態がRPGの場合は MMORPG なんて書いたりする。
一般的なネットゲームの形態の一種を指す。
インターネット上のサーバーにアクセスして、他人と交流をしながら自分のキャラを育てるゲームが多い。
有名なのだと RO（ラグナロクオンライン）とか、リネージュとか、名前ぐらい聞いたことないかい？

>>757
前にやってみようかと思ったけど、結局やらなかったなぁ。
ROにはまって疎遠になった友達を多く見てきたし。
やりだして仲間ができると毎日ログインして挨拶しなきゃって
強迫観念にかられるっぽ。

>753
病院は遠いの？
これからの季節は自転車が気持ちいいよ。

>>757
ありがとうございます。オンラインゲームの事なんですね。
僕の場合はやりすぎて自律神経崩しそうなのと他のプレーヤーにストレスたまりそうです・・

思いつきで返事を書いてしまった>>754です
やっぱゲームはだめですか〜
他にスロットに変わるような気分転換を・・・今すぐには思いつかないよ、ごめんなさい
ここに来て何でも書いていけば、誰かが気のまぎれるような返事してくれるよ、きっと！

って、ここまで書いて気づいたんだけど、
>>753は>>760とは別人だったかな・・・
まあいいや、何がいいかなあ、ゲームはどうかなあとか考えてたら
自分の気が楽になってた、もうけたｗ

私の場合はメンタル系サイトを見まくってます。
特におすすめなのが↓↓
http://pksp.jp/ange-0902/
養護施設にいて鬱と拒食を併発してるのに健気にガンバってます。

うーん、俺はファミコンしたり買えないけどウインドウショッピングしたりレンタルビデオでDVD見たり漫画喫茶行ったり散歩したりしてる。
全て体調いい時。悪い時は・・寝るしかない。
お金なんだけど繰っぽくなって使いすぎないよう注意してね。
俺はラーメンがどうしてもどうしてもどうしても食いたくなる時あって食べて・・吐く。
あんまり金もないのに・・
腹減ってないのにさ・・だから吐いちゃうんだ。
あの衝動にかられた時どうすりゃいいんだろ・・。
最近、気付いたんだけど体調悪い時は異様に腹減るんだよなあ・・。

753です。皆さんいろいろとありがとうございます。

実は昨日、CWさんと出合ってしまったのです・・・しかもパチスロ店の中で・・・
事前に遊興費＝娯楽費は人間として生きていくのに最低の金額の中で
それでもまだ余裕があるのならば使用しても合法である、との話を
生保関係のサイトで何度か見かけていたので、きちんと生活費を計算したうえなら
いいだろうと思っていたのが甘かったです。しかし、うちの福祉課はこういったことは
かなり厳しいらしく娯楽なんかしている場合ではない、日陰者で暮らさなければ、と
パチスロ店のほかのお客がたくさんいる中でお説教いただいてしまいました。
大の大人が店の中で説教・・・これって拷問に近いものがありました。

他にもいろいろと詰問されてしまい、精神的にまいって家に戻ってきたあと
足腰たたなくなってめまいがして倒れてしまいました。天罰受けても文句は言えません。
いくら知らなかったとはいえ、このくらいいいだろうと思う気持ちがいけなかったと
今は本当に反省しています。CWさんのネクタイ姿を思い出すたびに吐き気がします。
自分が蒔いた種とはいえ、また不安材料が増えてしまいました。
もう生きる資格になんてとうの昔になくなっていたのかもしれません。

ゲームはいいですね。ﾈﾄｹﾞはちょっと苦手ですが、昔元気だった頃はゲームが大好きで
ハードもほぼ全種持っていました。不思議ダンジョンシリーズが得にお気に入りです。
やり直しがきかないという点が気に入っています。まるで自分のことを見ているようです。

病院はかなり遠いので自転車は無理です。体力をつけるのにはいいのでしょうが・・・
その前にお恥ずかしながら、自転車に乗ることができないのですorz

食べ歩きも楽しそうですね。ここは学生街なので美味しくて安い店がたくさんあります。
調子のよい時に歩いてでかけてみます。
つたない話をおききいただき、本当にありがとうございました。

>>764
生活保護でパチンコはな〜
まっとうな納税者の怒りをもろ受けてしまいそうですね。
本読んだり散歩したりが、つつましくていいんじゃない？
あと、興味のある勉強したり資格取ったり。

けどさあ、いくら生保だからって、多少の娯楽はほしいよね。

ゲームは無料で落とせるのがたくさんあるよ。
ベクター辺りで探してみるといいかも。

>>755
(´･ω･`)人(´･ω･`)ﾅｶｰﾏ

MMOは、深入りすると気分転換どころじゃなくてホントに廃人まっしぐらだから気をつけないとね。
でも、自分の場合、外出できない、身だしなみできない状態でも
人間関係が構築できて、色々失敗や辛い経験、そしてちょっとだけ楽しい経験も出来た。
中毒性のあるモノとの付き合い方も少し分かってきたし、全体としてはプラスの経験をしたと思いたい

MMOやる人は、競争には首突っ込まないのが鉄則だね。
チャット仲間見つけてダラダラ（マターリ）やるスタイルがいいよ。

生保って病気で働けないからもらってる訳でしょ？
パチンコはともかくとして、日陰者で暮らせってのはどうよ。
あまりにも贅沢な暮らしするんでなければ許されるべきだと思うけど。
っていうか、生保の金額内で生活出来るならその内容はあんまり関係ない気がする。
娯楽に使ったらその分他にしわ寄せがくるんだから贅沢にはならないんでないかね？

生保って家電は冷蔵庫以外持ってたら受けられないものだと思ってた。
PC持っててもいいんだね。

>>768>>769
生活保護ってのは、「最低限の生活を保障する」ために税金から支給されるお金。
自分のお金じゃないんだから使い道を指定されても仕方ないんじゃないかな。
あれは買っていい。
これには使ったらダメと言われれば従うしかないだろうね。

同情してもらいたかったのかも知れないけれど、
うつだからなんでも許されるという訳ではないよ。

とりあえず今回の事は過ぎたこととして割り切って、
もうパチンコはやらない。
そういう風に気持ちを持っていったら？

政府が生活を保障してくれないなんて近代国家じゃない(T.T)

753さん
生保の使い道とか、納税者の感情や日陰者うんぬんは置いといて……

勤めてる頃に、パチスロが娯楽に感じられた事を
お医者さんに言ってみたらいいんじゃないかな？
そこで、精神的に依存してる（＝生保を削ってまで
興じるのは、おすすめできない）か、
現在の753さんの状況で、していい範囲なのか、
判断を仰ぐというのはどうですか？

生保となると、お勤めの時よりは、
経済的にも不安定で、財布事情も精神的にも厳しいと思いますので、
遊興費よりも、健康を回復するための
通院費・食費（食生活で若干改善されるそうです）などに使用して、
生保に頼らざるを得ない不健康な生活から、
健康になるのが一番じゃないかと思います。
以前と同じように興じてみて、
健康な時にはこんなに依存しなかったはずなのに……
と、ならない事をお祈りします。

>>771
うん…俺もそれには同感かな…
鬱も癌患者やHIV患者、障害のある方と同じようになんでも言ったり、なんでもやったりしていいという訳じゃないと思うんだ。
なんていうかさ…わかんないけど、最近そう思い始めてきた。
やっぱりリハビリってどんな病気でも楽しいものじゃないしさ。
だからって自分の気を苦しめる必要はないと思うけど、やっぱり鬱を理由にして自分の好き放題すると人生滑っていきそうな気がするよ。

>政府が生活を保障してくれないなんて近代国家じゃない(T.T)
しょうがないよ。日本の目標はあくまでアメリカなんだから。
これがヨーロッパなら、無茶な勤務時間を強制されないだけ
生きやすいんだけどね…。

脳がすごく疲れやすいです。
一年間ほど寝たきりだったのでその影響なのか、
鬱病だからなのか、よく分からなくなってきました。

>776
うつ病だと脳味噌疲れやすいよね。
でも1年も寝たきりだったら、脳だって他のどこだって余計に疲れやすいと思うよ。
慌てず無理せず、ﾏﾀｰﾘと少しずつ戻っていけばいいんじゃないかな。

カシューナッツうめえｗｗｗｗ

ゆであずきうめぇ〜ｗｗ

麦茶美味しいです

アジフライも美味しゅうございますよ

酒もコーヒーも紅茶もウーロン茶もお茶も止めてる。
大好きだった甘いものは口に合わなくなってきた。（ビタミンＢサプリの所為かも。）
大好きだったカラオケも酒飲めないので行ってない。
一人でカラオケ行ってる人いる？
ドライブも５年してない。
生きがいがないなあ。
オフロードバイクでまた林道を走ってみたい。

ヒトカラたまに行きますよ。平日狙って。
休日は流石に行けないけど。


ついに車の免許取ったぞ。この際だからパソコンの検定も受けてみようかな…
色々興味がわくってことは回復してんのかな？
でも夜中は鬱が酷いんだよな〜

>>783
おめ！療養中に取ったの？すごいよ、尊敬する。
私はまだ資格のテキストすら開けない(ﾉ∀｀)
まあ、焦らずにいきますｗ

遅レスすみません。コメントいただいた方々に感謝です。

昨日医者と相談して、もうしばらく休むことにしました。
「まずは休養。外出もあんまり無茶しない範囲で」って釘さされてしまいました。

会社には「長期欠勤願」を出すことで1年休めるみたいです。
給料はもらえないけど、生活費は会社の共済組合から補助があるそうです。

 >>709
ご紹介いただいた本注文しました。読んでみますね。ありがとうございました。

>>782
同じ状況です。
ただ朝方にどうしても動けない時は
カフェインを摂ってみることになりました。
精神的には波が来るけれどうまく持ち上がって動けることもあるので。

>>783
鬱は勉強は無理だって聞いてたから、
それだけ色々出来るってことは回復されてきたのでしょうね。

>>785
ゆっくり休んで正解だと思います。
自分は焦って職場に戻り悪化して大変でした。
職場の皆さんに一番迷惑な形になってしまいました。

こんにちは。
うつで通院しはじめてからもう３年になります。
元気なときと寝たきりな時を繰り返しています。
７月は元気でアロマ検定の勉強したり、エクセルやワードＷＥＢ作成のＥ−ラ
ーンニング申し込んだり通いのビーズ教室を申し込んだりしました。
バイトの面接に行ったりもしました。
買い物もたくさんしました。カードで８万も(〒＿〒)
８月に入り急に元気がなくなり、なにもできなくなりました。
通いのビーズ教室以外は投げ出しています。
ＴＶをみることさえ億劫です、食事など必要に迫られたことしかできません。
昼間寝て過ごしていたのですが、ジェイゾロフトという薬を処方されたところ、
眠れなくなり昼間寝て過ごすことができなくなりました。
みなさん、どうやって何もする気がおきないときに時間を過ごしていますか？

鬱で休職中２ヵ月目の者です。相談にのってください。
仲のいい友人、男女あわせて計５人で来月旅行に行く予定なのですが
・鬱が原因で同居し始めた親に申し訳ない
・旅行に行ってもし泣いたりしてしまったら友人達に迷惑をかけるのではないか
とゆうことが心配で行こうか悩んでいます。ほんとはすごく行きたい…けど…(上の２つの考えが頭をよぎる)かんじです。なにかよいアドバイスがあればお願いします。

人生いくら休んでも、なんのイベントも起きないのだが、
カウンセリング受けてもなんのゆとりもうまれんし、
働くなんてできないし、どうすりゃいいですかエロイ人

↑ふぇらちおすれば良いな ふぇらちおに救いを求めよ

>787
2ちゃん。あとはネットあちこち見る。

申し訳ないけど、マジレスなんだよ・・・
私も昨日、ビーズの小さいキット買ってみたんだけど
まだ袋を開ける気にすらならない。 orz
何もできないのに昼間眠れないのって、本当に辛いよね。

他の人はどうしてるんだろう。

>>788
旅行は思ったよりも肉体的・精神的な負担がかかるから、できたら避けた方がいいな。
特に「泣いたりしてしまったら・・・」という不安があるなら、なおさら。

>>788
本当に鬱であれば旅行はお勧めしませんよ。環境の変化が症状を悪化させる事は充分に
考えられます。自分で思っている以上に環境の変化や友人達との会話はストレスと
なると思います。旅行中も親のことを考えて楽しめないのではないでしょうか。
（鬱思考のパターン、目の前のことより自身の思いこみを優先して、その場の
信頼を失うというやつ）
旅行は鬱がよくなってからにして、今回は参加しない方がいいと思います。

>>788
俺も旅行に誘われている。

鬱になって、旅行に行ったことあるけど、
精神的によくなかった。

症状は軽鬱まで回復して落ち着いているので、
今回は、リフレッシュにはなるかなと思ってるけど、
断ろうかなと思っている。

>>788
私は欝がよくなって復帰しようかな、というときに大勢で旅行に行きました。
欝を知っていて気を使ってくれる人がいたし、凄く楽しめました！
(はしゃぎすぎて一日だけ、動けなくなりホテルで寝てた日がありましたが)
すごくいい思い出になったけどその後ぶり返して復帰ならず…

でもその思い出は度々心を支えてくれます。
毎年そういう旅行があるとかこれからもそういう機会がありそうなら見送って、
こんな機会はもう一生に一度かなと思えば行ってもいいんじゃないでしょうか。
あの旅行、欝のせいでいけなかったんだよな…と落ち込む可能性もあるし。
信頼できるお医者様ならよく話し合って決めるのも良いと思います。
あまりいいアドバイスにならなかったけれども私の経験はこんな感じです。