☆☆アダルトチルドレン１０☆☆
1 ：優しい名無しさん：
引き続きACについて情報交換しましょう。
◆アダルト・チルドレンとは◆
「アダルト・チルドレン」という言葉は、最初は「アルコール依存家族の中で育った人」
との意味合いで使われましたが、そのような人たちに共通している問題は、
「自分が『役に立つ子』あるいは、『親にとって都合のいい子』『優秀な子』であれば、
自分はこの家の子供であることが許される」という感情体験の中で育っていることです。
こうした体験の課で育った子供たちを、「チルドレン・オブ・アルホコリック」
といったり、彼らをはぐくんだような家族のことを
「ディスファンクショナル・ファミリー(機能不全家族)」と言い、その子供が思春期以降に
達した状態を「アダルト・チルドレン」と呼ぶわけです。
前スレ
☆☆アダルトチルドレン９☆☆
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1129814868/l50
◆アダルト・チルドレンとは◆
「アダルト・チルドレン」という言葉は、最初は「アルコール依存家族の中で育った人」
との意味合いで使われましたが、そのような人たちに共通している問題は、
「自分が『役に立つ子』あるいは、『親にとって都合のいい子』『優秀な子』であれば、
自分はこの家の子供であることが許される」という感情体験の中で育っていることです。
こうした体験の課で育った子供たちを、「チルドレン・オブ・アルホコリック」
といったり、彼らをはぐくんだような家族のことを
「ディスファンクショナル・ファミリー(機能不全家族)」と言い、その子供が思春期以降に
達した状態を「アダルト・チルドレン」と呼ぶわけです。
前スレ
☆☆アダルトチルドレン９☆☆
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1129814868/l50
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>>1
乙
乙
>>1 ( ^ω^) 乙
4 ：優しい名無しさん：2005/12/12(月) 18:34:24 ID:yQRHKePp
ヨン様
>>1 乙華麗様
6 ：優しい名無しさん：2005/12/12(月) 20:14:39 ID:NHN8JvNG
>>1
お疲れ様です
新スレ立てたばかりなのに、申し訳ないですが、吐き出させてください。
さっき親と喧嘩しました。
私は親と離れたいので、今住んでいる所とは全く違う地域に就職を探しています。
しかし、「お前には無理だ」「愚図のくせに」「就職はやめて結婚しろ」と
ことごとくやる事なす事否定されます。
付き合っていた彼氏も高卒という理由で別れさせられました。
親の望むレールに敷きたいようです。でも私は自分の人生を歩みたいです。
今日、私の部屋に色々荷物が置いてありタンスが開けられなかったので
「どかしてくれる？」と言うと「キチガイのくせに」と言われました。
毎日毎日そう言われる事には我慢していましたが、あまりに理不尽で
言った父を殴ってしまいました（私は女ですが）
殴っても殴っても気が済みませんでした。
今日一晩は顔を合わせたくないので出て行って下さいと頼んだら
どこかに行ってくれました。
それでも自己嫌悪や、怒りでいっぱいです。私は間違っていたのでしょうか？
でももう馬鹿にされたり、自分の人生を勝手に決められるのは嫌です。
今は、何が正しくて何がダメなのか判断つきません。
これを読んで下さった方のご意見があれば、聞かせてください。
私が悪いなら、教えて下さい。本当にわからないです。
お疲れ様です
新スレ立てたばかりなのに、申し訳ないですが、吐き出させてください。
さっき親と喧嘩しました。
私は親と離れたいので、今住んでいる所とは全く違う地域に就職を探しています。
しかし、「お前には無理だ」「愚図のくせに」「就職はやめて結婚しろ」と
ことごとくやる事なす事否定されます。
付き合っていた彼氏も高卒という理由で別れさせられました。
親の望むレールに敷きたいようです。でも私は自分の人生を歩みたいです。
今日、私の部屋に色々荷物が置いてありタンスが開けられなかったので
「どかしてくれる？」と言うと「キチガイのくせに」と言われました。
毎日毎日そう言われる事には我慢していましたが、あまりに理不尽で
言った父を殴ってしまいました（私は女ですが）
殴っても殴っても気が済みませんでした。
今日一晩は顔を合わせたくないので出て行って下さいと頼んだら
どこかに行ってくれました。
それでも自己嫌悪や、怒りでいっぱいです。私は間違っていたのでしょうか？
でももう馬鹿にされたり、自分の人生を勝手に決められるのは嫌です。
今は、何が正しくて何がダメなのか判断つきません。
これを読んで下さった方のご意見があれば、聞かせてください。
私が悪いなら、教えて下さい。本当にわからないです。
殴ったというところでスカッとしてしまいました。
私も機会があったら殴ってみたかったなあ。今は離れて暮らしてて、全く会わないようにしてるし、電話等でも話をしないのでそういう機会は今後は無さそうです。
でも人間の中にはいろんな人がいて、親を殴ることを責める人もいると思うので、あまり人には言わなくていいと思います。
わからない人にはわからない、わかる人にだけわかる、そういう種類のことだと思います。
＞でももう馬鹿にされたり、自分の人生を勝手に決められるのは嫌です。
肝心なのは、このことだと思います。人間の尊厳を傷つけられて、それも親から幼いころから
当たり前のこととして日常的にずーーっと繰り返していたら、その状態を拒否する権利は誰にでもあると思います。
暴言はできるだけスルーして、まともな人間じゃない人のタワゴトと思ったらいいと思います。
（難しいかもしれませんが）
本当は気が小さくて、誰かを支配することでしか自分の不安を解消できない人なんです、たぶん。
不安で不安で仕方がなくて、親という立場を利用して、我が子になら威張れるし、そうでもしないと不安でいても立ってもいられないのだと思います
自分の力を実感したいというか。
就職先を見つけて、一刻も早く離れてください。
私も機会があったら殴ってみたかったなあ。今は離れて暮らしてて、全く会わないようにしてるし、電話等でも話をしないのでそういう機会は今後は無さそうです。
でも人間の中にはいろんな人がいて、親を殴ることを責める人もいると思うので、あまり人には言わなくていいと思います。
わからない人にはわからない、わかる人にだけわかる、そういう種類のことだと思います。
＞でももう馬鹿にされたり、自分の人生を勝手に決められるのは嫌です。
肝心なのは、このことだと思います。人間の尊厳を傷つけられて、それも親から幼いころから
当たり前のこととして日常的にずーーっと繰り返していたら、その状態を拒否する権利は誰にでもあると思います。
暴言はできるだけスルーして、まともな人間じゃない人のタワゴトと思ったらいいと思います。
（難しいかもしれませんが）
本当は気が小さくて、誰かを支配することでしか自分の不安を解消できない人なんです、たぶん。
不安で不安で仕方がなくて、親という立場を利用して、我が子になら威張れるし、そうでもしないと不安でいても立ってもいられないのだと思います
自分の力を実感したいというか。
就職先を見つけて、一刻も早く離れてください。
家にいると頭がおかしくなりそう。
そんなくそ親父なぐって正解。
わたしも両親とは絶縁してる人。
はやく親を捨てて楽になりなはれ。
わたしも両親とは絶縁してる人。
はやく親を捨てて楽になりなはれ。
皆さんありがとうございます。
でも悲しいかな、スカッとはしないんです…嫌ーな後味の悪さがありますよ。
どっちかというと母の方が酷い事が多いし、悪い事をしたって気があります。
これも、いい子でいなきゃって意識なのかな。
でも思い出すと腹は立つし…
親を切るには、まだ心が弱いので、もっと強くなりたいです
親に振り回されないようになりたい。
自分の人生を生きたいから、逃げなきゃ。
このままじゃ、何のために生きてるかわかりません。
>>8さんも、逃げられたらいいのに。家にいると本当おかしいのが
当たり前になりつつあって、よくないですよね。
でも悲しいかな、スカッとはしないんです…嫌ーな後味の悪さがありますよ。
どっちかというと母の方が酷い事が多いし、悪い事をしたって気があります。
これも、いい子でいなきゃって意識なのかな。
でも思い出すと腹は立つし…
親を切るには、まだ心が弱いので、もっと強くなりたいです
親に振り回されないようになりたい。
自分の人生を生きたいから、逃げなきゃ。
このままじゃ、何のために生きてるかわかりません。
>>8さんも、逃げられたらいいのに。家にいると本当おかしいのが
当たり前になりつつあって、よくないですよね。
出たいけど、出られず。
人格障害者の両親なので、揉まれてキチガイになりそうです。
反論も（するとﾌｧﾋﾞｮるから）出来ないので、怒りの感情抑えて毎日リストカット・・・
>>6さんの勇気に乾杯やわ。
私も殴りたいしいっその事ぶっ殺して自分も死のうと考えた事ある。
でも両親とも馬鹿のくせに力だけは妙に強いんだよね。
私も普通の女の子よりは力強いほうなんだけれども・・・
人格障害者の両親なので、揉まれてキチガイになりそうです。
反論も（するとﾌｧﾋﾞｮるから）出来ないので、怒りの感情抑えて毎日リストカット・・・
>>6さんの勇気に乾杯やわ。
私も殴りたいしいっその事ぶっ殺して自分も死のうと考えた事ある。
でも両親とも馬鹿のくせに力だけは妙に強いんだよね。
私も普通の女の子よりは力強いほうなんだけれども・・・
>>6
親に問題有りなのは間違いないが
>言った父を殴ってしまいました（私は女ですが）
>殴っても殴っても気が済みませんでした。
>今日一晩は顔を合わせたくないので出て行って下さいと頼んだら
>どこかに行ってくれました。
この部分にはあなたに問題があるように思う
>私は親と離れたいので、今住んでいる所とは全く違う地域に就職を探しています。
と書いているのだから今すぐ実行すれば良いのに!
>親を切るには、まだ心が弱いので、もっと強くなりたいです
>親に振り回されないようになりたい。
>自分の人生を生きたいから、逃げなきゃ。
ということは本当は親を切るべきと考えているわけですね
あなたにとって逃げるという言葉は
肯定的な言葉ですか?それとも否定的な言葉ですか?
親に問題有りなのは間違いないが
>言った父を殴ってしまいました（私は女ですが）
>殴っても殴っても気が済みませんでした。
>今日一晩は顔を合わせたくないので出て行って下さいと頼んだら
>どこかに行ってくれました。
この部分にはあなたに問題があるように思う
>私は親と離れたいので、今住んでいる所とは全く違う地域に就職を探しています。
と書いているのだから今すぐ実行すれば良いのに!
>親を切るには、まだ心が弱いので、もっと強くなりたいです
>親に振り回されないようになりたい。
>自分の人生を生きたいから、逃げなきゃ。
ということは本当は親を切るべきと考えているわけですね
あなたにとって逃げるという言葉は
肯定的な言葉ですか?それとも否定的な言葉ですか?
眠れずに起きていました。
>>8さん、私の家も両親精神科通いです。怒りの感情抑えてると、
どこかにでますよね。私はリスカとかではないですが、
全身に湿疹が出来たり、吐いたりします。
両親が力強いのも一緒！( ^^)人(^^ )ﾅｶｰﾏ
なるべく家にいない方がいいみたいですよ（医者談）
カフェ閉店まで粘るとか、図書館行くとか。
>>12さん そうですよね、、自己嫌悪で、今も眠れずです。
弁解ですが、こっちが「どうしてキチガイって言うの？」と
聞くと無視して薄笑い浮かべたり、そんな事どうしてお前に
説明する必要があるんだよ？と言われ、バカにされて殴りました。
こういう場合の正しい対応はどうなんでしょうか？
まともな話し合いの通じない親なので、話し合う手段もなく。
就職活動は頑張ってます！でも親に妨害されますけどね(+_+)
履歴書書いてると「もう止めろよお前には無理なんだよ」とか
モチベーションが落ちていきます。でももっとなるべく早くに
就職決まりたいです。4月入社だから、あと4ヶ月、この家でいられるかな。
今、マンスリーマンションを借りようかと考えていますが、
月10万で、大金なので、それならあと4ヶ月我慢すべきかと悩んでいます。
親は切るべきと考えています。逃げるという言葉は、
血のしがらみから逃げられて、自分の力と判断で生きていこうとする
意味です。だから肯定的？なのかな？
やり直したい、取り戻したい、そんな気持ちです。
流行ってる言葉で言えば、リセットというのも近いかなと感じます。
眠剤後なので、まとまりがなくてごめんなさい。
>>8さん、私の家も両親精神科通いです。怒りの感情抑えてると、
どこかにでますよね。私はリスカとかではないですが、
全身に湿疹が出来たり、吐いたりします。
両親が力強いのも一緒！( ^^)人(^^ )ﾅｶｰﾏ
なるべく家にいない方がいいみたいですよ（医者談）
カフェ閉店まで粘るとか、図書館行くとか。
>>12さん そうですよね、、自己嫌悪で、今も眠れずです。
弁解ですが、こっちが「どうしてキチガイって言うの？」と
聞くと無視して薄笑い浮かべたり、そんな事どうしてお前に
説明する必要があるんだよ？と言われ、バカにされて殴りました。
こういう場合の正しい対応はどうなんでしょうか？
まともな話し合いの通じない親なので、話し合う手段もなく。
就職活動は頑張ってます！でも親に妨害されますけどね(+_+)
履歴書書いてると「もう止めろよお前には無理なんだよ」とか
モチベーションが落ちていきます。でももっとなるべく早くに
就職決まりたいです。4月入社だから、あと4ヶ月、この家でいられるかな。
今、マンスリーマンションを借りようかと考えていますが、
月10万で、大金なので、それならあと4ヶ月我慢すべきかと悩んでいます。
親は切るべきと考えています。逃げるという言葉は、
血のしがらみから逃げられて、自分の力と判断で生きていこうとする
意味です。だから肯定的？なのかな？
やり直したい、取り戻したい、そんな気持ちです。
流行ってる言葉で言えば、リセットというのも近いかなと感じます。
眠剤後なので、まとまりがなくてごめんなさい。
12さんは6さんに対してなんでせめるような書き方するの？
支配から抜け出すのは簡単なことではないのに、
実行すればいいのにとかよく書けますね。
私は親を捨てましたがそれに払った犠牲は大きいし、
葛藤や自責の念で簡単なことじゃなかったですよ。
親から親に依存するよう洗脳されて育って、
普通の人よりも自責が強いのがACじゃないですか。
せっかくここだけで吐き出せた人を責めるようなことしてほしくない。
言い方きつかったらごめんなさいね。
支配から抜け出すのは簡単なことではないのに、
実行すればいいのにとかよく書けますね。
私は親を捨てましたがそれに払った犠牲は大きいし、
葛藤や自責の念で簡単なことじゃなかったですよ。
親から親に依存するよう洗脳されて育って、
普通の人よりも自責が強いのがACじゃないですか。
せっかくここだけで吐き出せた人を責めるようなことしてほしくない。
言い方きつかったらごめんなさいね。
>親から親に依存するよう洗脳されて育って、
>普通の人よりも自責が強いのがACじゃないですか。
これ、ほんとそうだよね…。
親から離れて一人暮らししたって、その洗脳はなかなかとれないですし。
自責するのは日常茶飯事。
ちなみに私は「逃げる」という言葉には、あまり良い印象を持ってないです。
否定的な意味で捉える癖がついてる。
「逃げる＝弱い、負け」そんな感じかな。
まぁそれは単なる思い込みっていうのは分かってるけど、
違う価値観に変えるのってやはり時間かかりますよね。
>普通の人よりも自責が強いのがACじゃないですか。
これ、ほんとそうだよね…。
親から離れて一人暮らししたって、その洗脳はなかなかとれないですし。
自責するのは日常茶飯事。
ちなみに私は「逃げる」という言葉には、あまり良い印象を持ってないです。
否定的な意味で捉える癖がついてる。
「逃げる＝弱い、負け」そんな感じかな。
まぁそれは単なる思い込みっていうのは分かってるけど、
違う価値観に変えるのってやはり時間かかりますよね。
私は戦略的撤退と呼んでますw
18 ：前ｽﾚ981：2005/12/13(火) 13:33:43 ID:a+CU3YqK
当直明けました。
ACであるアナタ方のどなたかにでもイイから、私の気持ちを届けられたら。
どんなアナタであろうと、私はアナタを愛している。
アナタの笑顔は、とても貴重で、せめて私にとっては、
何モノにも換え堅い、心の宝石となる。
アナタはいつも、自己評価が低いね。自分を責めてしまうね。
低くてもイイんだよ。責めなくてもイイんだよ。
だって私は、ありのままのアナタを愛しているのだから。
何も怖がらなくてもイイよ。
ただ、自分を知る(客観的に)事は大切だね。
辛い作業だろう。
よく頑張ったね。
でもそこから現れた本物のアナタは、とても魅力的だ。
ほんとは怖いものなんて、何もないんだよ。
アナタの望む平穏を、本当なら、既に手に入れてたかもしれない幸せを、
誰にも邪魔する権利はないんだよ。
アナタは何も理不尽を言ってるのではない。
人としての尊厳を持ち、心安らかな生活を望む事は、当たり前のことだよ。
アナタを愛している私は、今日もここにいる。
逃げておいで。
怖がらせしようとする人達から、逃げておいで。
その人達は、置いてきぼりにしてもイイんだよ。
アナタは、幸せになるんだから
ACであるアナタ方のどなたかにでもイイから、私の気持ちを届けられたら。
どんなアナタであろうと、私はアナタを愛している。
アナタの笑顔は、とても貴重で、せめて私にとっては、
何モノにも換え堅い、心の宝石となる。
アナタはいつも、自己評価が低いね。自分を責めてしまうね。
低くてもイイんだよ。責めなくてもイイんだよ。
だって私は、ありのままのアナタを愛しているのだから。
何も怖がらなくてもイイよ。
ただ、自分を知る(客観的に)事は大切だね。
辛い作業だろう。
よく頑張ったね。
でもそこから現れた本物のアナタは、とても魅力的だ。
ほんとは怖いものなんて、何もないんだよ。
アナタの望む平穏を、本当なら、既に手に入れてたかもしれない幸せを、
誰にも邪魔する権利はないんだよ。
アナタは何も理不尽を言ってるのではない。
人としての尊厳を持ち、心安らかな生活を望む事は、当たり前のことだよ。
アナタを愛している私は、今日もここにいる。
逃げておいで。
怖がらせしようとする人達から、逃げておいで。
その人達は、置いてきぼりにしてもイイんだよ。
アナタは、幸せになるんだから
こういうポエム書くやつ大っ嫌い
こういう人って自分に酔ってるだけ
こういう人って自分に酔ってるだけ
人間同士だからさ、あんまりひどい扱いされると、逃げ出すよ。
あたりまえじゃん。
あたりまえじゃん。
決めつけよくないと思う
>>17
ありがと＾＾＊
ありがと＾＾＊
20ですが、21さんは20に対してでしょうか？？
としたら何か誤解されたような・・・
あまりに酷い扱いをされたら、逃げ出したい気持ちになっても自然だと思うし、
実際に逃げ出してもいいと思います。不当に酷い扱いに耐え続ける必要はないと思います。
どこまでが境界線かは人それぞれでしょうけれど。
としたら何か誤解されたような・・・
あまりに酷い扱いをされたら、逃げ出したい気持ちになっても自然だと思うし、
実際に逃げ出してもいいと思います。不当に酷い扱いに耐え続ける必要はないと思います。
どこまでが境界線かは人それぞれでしょうけれど。
>>13
私も最近眠れないなあ。ってか、5歳の頃から睡眠障害だけどｗｗ
寝付けない、早朝覚醒、悪夢とお友達ですから。
＞私の家も両親精神科通いです。
むー、家の場合は私が判断したんだけどね。勉強してるし。
大学の先生にも、（私の）父親は自己愛性人格障害って言われた。
母親は虐待され育ち、ACでかなり自殺願望が強いし私を振り回すので、ボダかと。
こき下ろしもすごいしｗｗ
二人を精神病院送りにしたい・・・
＞怒りの感情抑えてると、 どこかにでますよね。私はリスカとかではないですが、
＞全身に湿疹が出来たり、吐いたりします。
ストレスって体に出るよね。鬱病やったり、過敏性腸症候群だったり。
偏頭痛、顎関節症、胃痛、耳鳴り、摂食障害。。。キリが無い。
リスカしだしてから、何故か体は快調。
家にいるとつらいけど、一人で家にいる場合は平気だし、寧ろ落ち着く。
「家族」が駄目みたいだ。
大学卒業したら、家出よう・・・何としてでも。
私も最近眠れないなあ。ってか、5歳の頃から睡眠障害だけどｗｗ
寝付けない、早朝覚醒、悪夢とお友達ですから。
＞私の家も両親精神科通いです。
むー、家の場合は私が判断したんだけどね。勉強してるし。
大学の先生にも、（私の）父親は自己愛性人格障害って言われた。
母親は虐待され育ち、ACでかなり自殺願望が強いし私を振り回すので、ボダかと。
こき下ろしもすごいしｗｗ
二人を精神病院送りにしたい・・・
＞怒りの感情抑えてると、 どこかにでますよね。私はリスカとかではないですが、
＞全身に湿疹が出来たり、吐いたりします。
ストレスって体に出るよね。鬱病やったり、過敏性腸症候群だったり。
偏頭痛、顎関節症、胃痛、耳鳴り、摂食障害。。。キリが無い。
リスカしだしてから、何故か体は快調。
家にいるとつらいけど、一人で家にいる場合は平気だし、寧ろ落ち着く。
「家族」が駄目みたいだ。
大学卒業したら、家出よう・・・何としてでも。
25 ：優しい名無しさん：2005/12/14(水) 00:34:21 ID:HJW3pNH2
ずっと認められる為に我慢して努力してきて…。
私が何か悪い事したのかな？
もし、私が悪くなかったのなら
何で鬱とか摂食障害とかパニック障害とか、人生に対する絶望感とか、
また我慢しなきゃいけないの？
被害者なのに。
我慢の為に生まれてきたって感じ。
私が何か悪い事したのかな？
もし、私が悪くなかったのなら
何で鬱とか摂食障害とかパニック障害とか、人生に対する絶望感とか、
また我慢しなきゃいけないの？
被害者なのに。
我慢の為に生まれてきたって感じ。
>25
自分と同じ被害者を生み出さないために、生きているのかもしれないね。
自分と同じ被害者を生み出さないために、生きているのかもしれないね。
27 ：12：2005/12/14(水) 01:25:23 ID:gXxGtouU
>>13
>こういう場合の正しい対応はどうなんでしょうか？
6さん自身が気付かれているように切るのがひとつの方法と思います。
対応の方法は年齢によって異なると思いますが、成年ならば自立。
それが許されないならば家出となるのではないでしょうか
殴られている時点で一刻も早く離れるべきなのは当然です。
>就職決まりたいです。4月入社だから、あと4ヶ月、この家でいられるかな。
>今、マンスリーマンションを借りようかと考えていますが、
>月10万で、大金なので、それならあと4ヶ月我慢すべきかと悩んでいます。
我慢が必要な家にいて良いことは何も無いでしょう。すぐに出るべきだと思います。
マンスリーマンション以外の方法も有ります。例えば、都会ならばゲストハウス
つ 2ch家出失踪@Wiki http://www6.atwiki.jp/runaway/
もし経済的に問題がなくて実際に考えてもいてその実行が十分可能と思われる場合、
あなたは家にいる我慢を"自ら選んだ"ことにはなりませんか?
>親は切るべきと考えています。逃げるという言葉は、
>血のしがらみから逃げられて、自分の力と判断で生きていこうとする
>意味です。だから肯定的？なのかな？
肯定的で良かったです、この言葉には否定的な意味合いが含まれることが多いので。
書いていることを実行したらどうでしょうか?
>こういう場合の正しい対応はどうなんでしょうか？
6さん自身が気付かれているように切るのがひとつの方法と思います。
対応の方法は年齢によって異なると思いますが、成年ならば自立。
それが許されないならば家出となるのではないでしょうか
殴られている時点で一刻も早く離れるべきなのは当然です。
>就職決まりたいです。4月入社だから、あと4ヶ月、この家でいられるかな。
>今、マンスリーマンションを借りようかと考えていますが、
>月10万で、大金なので、それならあと4ヶ月我慢すべきかと悩んでいます。
我慢が必要な家にいて良いことは何も無いでしょう。すぐに出るべきだと思います。
マンスリーマンション以外の方法も有ります。例えば、都会ならばゲストハウス
つ 2ch家出失踪@Wiki http://www6.atwiki.jp/runaway/
もし経済的に問題がなくて実際に考えてもいてその実行が十分可能と思われる場合、
あなたは家にいる我慢を"自ら選んだ"ことにはなりませんか?
>親は切るべきと考えています。逃げるという言葉は、
>血のしがらみから逃げられて、自分の力と判断で生きていこうとする
>意味です。だから肯定的？なのかな？
肯定的で良かったです、この言葉には否定的な意味合いが含まれることが多いので。
書いていることを実行したらどうでしょうか?
>>14
>12さんは6さんに対してなんでせめるような書き方するの？
そもそも私自身は責める書き方をしているつもりは全くありません。
>実行すればいいのにとかよく書けますね。
だから6さん自身が親と離れたいと書いているじゃないですか
また、これは>>13で書かれていることですが6さんは殴られてもいます。
14さんは>>13を読んでからレスされていますよね?
これを読んでも14さんは"すぐに離れた方が良いと思う"と書けないのですか?
ちなみに私も家出しており実質的に親と縁を切っています。
だからこそなのです
>12さんは6さんに対してなんでせめるような書き方するの？
そもそも私自身は責める書き方をしているつもりは全くありません。
>実行すればいいのにとかよく書けますね。
だから6さん自身が親と離れたいと書いているじゃないですか
また、これは>>13で書かれていることですが6さんは殴られてもいます。
14さんは>>13を読んでからレスされていますよね?
これを読んでも14さんは"すぐに離れた方が良いと思う"と書けないのですか?
ちなみに私も家出しており実質的に親と縁を切っています。
だからこそなのです
29 ：り：2005/12/14(水) 07:18:57 ID:g52yr9dk
自分がアダルトチルドレンなのか分かりませんが、医療関係の方に、『アダルトチルドレンアノニマス』という団体を紹介されました。
ここに通っているかたいますか？
よかったらどんな感じか教えてください。
ここに通っているかたいますか？
よかったらどんな感じか教えてください。
30 ：優しい名無しさん：2005/12/14(水) 07:20:28 ID:8zKwGCmv
面接いったら厨の頃の友達が面接官だった
結果出るまで時間あるから別の会社の面接受けた
即採用
しかも前者より給料が良い
首になる前の職場でバイトなり再就職なり面接に来るだけ来て
採用になっても来なかったりする奴を軽蔑していたが
俺はもうそれ以下の屑になってしまった
結果出るまで時間あるから別の会社の面接受けた
即採用
しかも前者より給料が良い
首になる前の職場でバイトなり再就職なり面接に来るだけ来て
採用になっても来なかったりする奴を軽蔑していたが
俺はもうそれ以下の屑になってしまった
>>30
そんなことないと思いますよー。
受けるほうにも選ぶ権利ありますから。当然条件その他を比較検討して
もっとも自分にとって良いのを選ぶのです。
企業だって選ぶ権利があるし、応募者も選ぶ権利がありますよ。
面接官が昔の友達だと心苦しいかもしれないけど、それは仕方がないですよ。
むこうだって、昔の友達だから採用！というわけではないでしょう？
そんなことないと思いますよー。
受けるほうにも選ぶ権利ありますから。当然条件その他を比較検討して
もっとも自分にとって良いのを選ぶのです。
企業だって選ぶ権利があるし、応募者も選ぶ権利がありますよ。
面接官が昔の友達だと心苦しいかもしれないけど、それは仕方がないですよ。
むこうだって、昔の友達だから採用！というわけではないでしょう？
>>18を読んで色々思い出してしまった・・・気づいたら泣いてた。
嫌な夢を見た後だからかな・・・
どうして自分ばかり目の敵にするんだろ？いい子でいるのに…
それに父さん、愛して欲しかった誉めて欲しかった。
もう叶わぬ願いだけど、本当は好きだったんだよ。
もうそんな感情無くなってしまったけど。
嫌な夢を見た後だからかな・・・
どうして自分ばかり目の敵にするんだろ？いい子でいるのに…
それに父さん、愛して欲しかった誉めて欲しかった。
もう叶わぬ願いだけど、本当は好きだったんだよ。
もうそんな感情無くなってしまったけど。
>>28
おれは>>14じゃないけど、14と同意だったのでフォロ。
「すぐに離れた方が良い」というのは本人もこのスレのみんなも思ってることじゃないかな？
だけど、金や仕事の段取りや「親を切るには、まだ心が弱い」などで、今すぐには実行できずにいるという話だったのでしょう。
だから「書いているのだから今すぐ実行すれば良いのに! 」が、「うだうだ言ってないでやればいいじゃん。やらないのはあなたの責任！」みたいに責めてるように（少なくともおれには）読めたんだよ。
あと、別に拘るわけじゃないけど、>>13は「父にバカにされたから、私は父を殴った」って意味じゃないかな？
横スレごめんなされ。
おれは>>14じゃないけど、14と同意だったのでフォロ。
「すぐに離れた方が良い」というのは本人もこのスレのみんなも思ってることじゃないかな？
だけど、金や仕事の段取りや「親を切るには、まだ心が弱い」などで、今すぐには実行できずにいるという話だったのでしょう。
だから「書いているのだから今すぐ実行すれば良いのに! 」が、「うだうだ言ってないでやればいいじゃん。やらないのはあなたの責任！」みたいに責めてるように（少なくともおれには）読めたんだよ。
あと、別に拘るわけじゃないけど、>>13は「父にバカにされたから、私は父を殴った」って意味じゃないかな？
横スレごめんなされ。
気持ちだけは「逃げなきゃ、早く逃げなきゃ」思っても
ほしいもの(家や車)の二倍～三倍貯めないとお金使えないし(0になると不安だから)、
貯金に手を付けない稼ぎで生活費を払えなきゃ「貯金が無くなったらどうしよう」不安が襲ってきて、
ギャンブルやって一攫千金の勇気も無いから、コツコツ貯めると×年…
これを想像すると現状(同居)の「我慢してれば衣食住は安定」の方がラクと思ってしまうよね。
でも。一人暮らし板とか読むと自分にもできるんじゃないかって思えてくるよ。
想像するより勉強することをおすすめします。
ほしいもの(家や車)の二倍～三倍貯めないとお金使えないし(0になると不安だから)、
貯金に手を付けない稼ぎで生活費を払えなきゃ「貯金が無くなったらどうしよう」不安が襲ってきて、
ギャンブルやって一攫千金の勇気も無いから、コツコツ貯めると×年…
これを想像すると現状(同居)の「我慢してれば衣食住は安定」の方がラクと思ってしまうよね。
でも。一人暮らし板とか読むと自分にもできるんじゃないかって思えてくるよ。
想像するより勉強することをおすすめします。
>>27
未成年の「家出」はむずかしいよ。
職見つけて蒸発できればいいけど、身分証明を提示できなかったりで職につくにはかなりの嘘と度胸がなきゃできないと思う(ACにそんな勇気無い)
帰宅すると前よりひどい精神的イジメが待ってる。
中途半端な家出するくらいなら自殺したい気が(そんな勇気も無いけど)
けしかける言い方をしたり、家出をすすめるあたりACを理解してないように思う
未成年の「家出」はむずかしいよ。
職見つけて蒸発できればいいけど、身分証明を提示できなかったりで職につくにはかなりの嘘と度胸がなきゃできないと思う(ACにそんな勇気無い)
帰宅すると前よりひどい精神的イジメが待ってる。
中途半端な家出するくらいなら自殺したい気が(そんな勇気も無いけど)
けしかける言い方をしたり、家出をすすめるあたりACを理解してないように思う
36 ：優しい名無しさん：2005/12/14(水) 19:29:12 ID:4GX9A5FI
したいように出来ないんだよなー何に対しても
小さい頃に「何をやっても、親だけは味方」的な経験がないからだろうなー
逆に裏切られ続けているから、絶望して、諦めて生きることに慣れてる
例えば戦争中でも親の愛さえあれば、明日への希望は持てるだろう
親に愛されないというのは、生まれてきた事・自分という人間の存在全てを否定されているのと同じ
A・Cとはそのような辛さです・・・よね皆さん
小さい頃に「何をやっても、親だけは味方」的な経験がないからだろうなー
逆に裏切られ続けているから、絶望して、諦めて生きることに慣れてる
例えば戦争中でも親の愛さえあれば、明日への希望は持てるだろう
親に愛されないというのは、生まれてきた事・自分という人間の存在全てを否定されているのと同じ
A・Cとはそのような辛さです・・・よね皆さん
あきらめることに慣れてるか…
今以上の幸せ、自立、次の(高給な)職、
彼氏、運転免許、ヘアースタイル、愛されること、愛し合っているという実感、
メロスみたいな友情、立ち上がりたい自分、エトセトラ。
最近は欲望に素直になったから克服しつつあるんだろうけど、ことあるごとにACって生きづらいと感じるよ。
あきらめるといえば歌を思い出す。
「夢見ることもあきらめることも人より多くて、変わった子だと言われてきた
大人が喜ぶことをしてみたり、ききわけのよい子を演じたり
だんだん自分がわからなくなって、気が付いたら素直になれない娘になっていたの」
中学の頃から歌ってたけど、最近ACそのものだと思った。
今以上の幸せ、自立、次の(高給な)職、
彼氏、運転免許、ヘアースタイル、愛されること、愛し合っているという実感、
メロスみたいな友情、立ち上がりたい自分、エトセトラ。
最近は欲望に素直になったから克服しつつあるんだろうけど、ことあるごとにACって生きづらいと感じるよ。
あきらめるといえば歌を思い出す。
「夢見ることもあきらめることも人より多くて、変わった子だと言われてきた
大人が喜ぶことをしてみたり、ききわけのよい子を演じたり
だんだん自分がわからなくなって、気が付いたら素直になれない娘になっていたの」
中学の頃から歌ってたけど、最近ACそのものだと思った。
皆さん、私の書き込みのせいで、嫌な思いをした方もいたみたいで
すみません。でも、書き込みで褒めてくれる？人もいて
嬉しかったです。罪悪感でいっぱいだったから。
ありがとう
すみません。でも、書き込みで褒めてくれる？人もいて
嬉しかったです。罪悪感でいっぱいだったから。
ありがとう
小学生の頃から自殺願望があるからか、中々払拭できない。
「大人になればきっと楽しい事がある」
そう思ってきたのに、その思いも無残に・・・
今でも事あるごとに死ぬ事考えてしまう。（でも何か弔われるのも嫌だけどｗ）
同似たような方、いません？？
「大人になればきっと楽しい事がある」
そう思ってきたのに、その思いも無残に・・・
今でも事あるごとに死ぬ事考えてしまう。（でも何か弔われるのも嫌だけどｗ）
同似たような方、いません？？
40 ：優しい名無しさん：2005/12/14(水) 21:28:53 ID:7pM35ZQ/
>>36 そうですね。自分が存在する価値が本当にあるのかどうかわからない・・状態でした。
最近ここで、生々しく現在進行形で親から罵倒を受けてる人の書きこを見ると、
自分もそうだったんだ、まったく同じだ、と客観視が少し強まりました。
親から「おまえなんか駄目だ、お前には無理だ」っていう侮辱のメッセージって
自信も夢ももてない、ぐちゃぐちゃの精神状態になってしまいますよね。
そういう風に弱い立場の人間を罵倒するのは、その人が弱いからなのですよね。
そのカラクリに気づいたのが数年前。
気づくのも段階があって、頭でわかっても、お腹の中まで理解するには少々時間がかかっています
私の場合。じっくり取り組んでいきます。
「私は大丈夫」とつぶやくと、心がユラユラッと冷たく動揺したり、心臓バクバクしたりします。
これが認知のゆがみってやつなんだろうな。心の歪みを実感中です。
最近ここで、生々しく現在進行形で親から罵倒を受けてる人の書きこを見ると、
自分もそうだったんだ、まったく同じだ、と客観視が少し強まりました。
親から「おまえなんか駄目だ、お前には無理だ」っていう侮辱のメッセージって
自信も夢ももてない、ぐちゃぐちゃの精神状態になってしまいますよね。
そういう風に弱い立場の人間を罵倒するのは、その人が弱いからなのですよね。
そのカラクリに気づいたのが数年前。
気づくのも段階があって、頭でわかっても、お腹の中まで理解するには少々時間がかかっています
私の場合。じっくり取り組んでいきます。
「私は大丈夫」とつぶやくと、心がユラユラッと冷たく動揺したり、心臓バクバクしたりします。
これが認知のゆがみってやつなんだろうな。心の歪みを実感中です。
フォローして下さった方ありがとうございます。
>>14の者です。
>>28さんへ
私は説明するのが下手なのですこし飛躍したたとえをさせてもらいますね。
私はACの支配的親子関係について日頃から北朝鮮のようだと思っています。
親と子、金将軍と北の貧民たち、似てませんか？
生まれたときからのどうしようもない環境下で、
理不尽な行為をそれがあたりまえだと洗脳する。
この理不尽な支配に気付く者もいれば気付かないまま一生を終える者もいる。
また、気が付いてもそこから逃げ出せない者もいる。逃げ出すにはには相当な覚悟、勇気、犠牲が必要だから。
だからこそ逃げられないままや気付くことの出来ない人が多いんじゃないでしょうか。
私もかなりの葛藤と犠牲をもって親を捨てることができましたが、だからといって
「私にもできたんだからあなたもやりなさい、やるべきよ」
とは言えないです。
そう言われることのつらさを知っているから。
同じACどうし追い立てるよりも癒しあいたいのです。
追い立てると書いたのは>>28さんのレスを見てそう感じたからなのですが、
個人的感想なので許してくださいね。
長くなったうえ説明下手でごめんなさい。
>>14の者です。
>>28さんへ
私は説明するのが下手なのですこし飛躍したたとえをさせてもらいますね。
私はACの支配的親子関係について日頃から北朝鮮のようだと思っています。
親と子、金将軍と北の貧民たち、似てませんか？
生まれたときからのどうしようもない環境下で、
理不尽な行為をそれがあたりまえだと洗脳する。
この理不尽な支配に気付く者もいれば気付かないまま一生を終える者もいる。
また、気が付いてもそこから逃げ出せない者もいる。逃げ出すにはには相当な覚悟、勇気、犠牲が必要だから。
だからこそ逃げられないままや気付くことの出来ない人が多いんじゃないでしょうか。
私もかなりの葛藤と犠牲をもって親を捨てることができましたが、だからといって
「私にもできたんだからあなたもやりなさい、やるべきよ」
とは言えないです。
そう言われることのつらさを知っているから。
同じACどうし追い立てるよりも癒しあいたいのです。
追い立てると書いたのは>>28さんのレスを見てそう感じたからなのですが、
個人的感想なので許してくださいね。
長くなったうえ説明下手でごめんなさい。
>「私にもできたんだからあなたもやりなさい、やるべきよ」
これを言われると、つらいよね
今なら「あなたと私は違うのよ、別人なのよ」って言えるけど、
ACを知る前は、何も言い返せなくて黙ることしかできなかったな…
これを言われると、つらいよね
今なら「あなたと私は違うのよ、別人なのよ」って言えるけど、
ACを知る前は、何も言い返せなくて黙ることしかできなかったな…
44 ：優しい名無しさん：2005/12/14(水) 22:57:56 ID:Js0yieog
物心つく前から、どんな辛いことがあっても
「それでも男か弱い人間は絶対許さない」って涙流しながら言われ続けた。
親は子を責めれば責めるほど良い親だと信じきっていたようだ。
学校１の苛められっ子だったが苛められているという事実を隠すのに毎日必死だった。
「お前の為に毎日大変な思いして働いているんだ」って毎日聞かされた。
未来だけが希望だった。高校出て家を出てずっと働いていた。
でも、仕事って真面目に必死になった奴が評価されるわけじゃないことがわかった。
人間関係うまく立ち回る奴が評価される。自分にはそれはなかった。
自殺未遂も何度かして、それでもやっぱり努力努力で何とかしようと思うけど
まったく何も変わらない。もう30過ぎちゃったよ。
いつかきっとってのは幻想に過ぎないんだとわかった。
親？めったに会わないけど鬼の形相で「お前は人間のクズだ」ってあいかわらず言ってます。
まあ、親なんてそんなもん。
10代のうちなら、同情持たれる話だとしても30過ぎてリアルでこんな話してたら
あんたいったいいくつなの？もうそんな歳になったら自分の責任だろと決まり文句のように
世間からは言われます。
わかりやすいぐらいに子供の頃からの環境が自分の性格つくりあげたんだと思うけど
世の中に出たら、、だから何？で終わるよ～。人前では絶対言うなよ。
キモイと思われてアウトだから。
「それでも男か弱い人間は絶対許さない」って涙流しながら言われ続けた。
親は子を責めれば責めるほど良い親だと信じきっていたようだ。
学校１の苛められっ子だったが苛められているという事実を隠すのに毎日必死だった。
「お前の為に毎日大変な思いして働いているんだ」って毎日聞かされた。
未来だけが希望だった。高校出て家を出てずっと働いていた。
でも、仕事って真面目に必死になった奴が評価されるわけじゃないことがわかった。
人間関係うまく立ち回る奴が評価される。自分にはそれはなかった。
自殺未遂も何度かして、それでもやっぱり努力努力で何とかしようと思うけど
まったく何も変わらない。もう30過ぎちゃったよ。
いつかきっとってのは幻想に過ぎないんだとわかった。
親？めったに会わないけど鬼の形相で「お前は人間のクズだ」ってあいかわらず言ってます。
まあ、親なんてそんなもん。
10代のうちなら、同情持たれる話だとしても30過ぎてリアルでこんな話してたら
あんたいったいいくつなの？もうそんな歳になったら自分の責任だろと決まり文句のように
世間からは言われます。
わかりやすいぐらいに子供の頃からの環境が自分の性格つくりあげたんだと思うけど
世の中に出たら、、だから何？で終わるよ～。人前では絶対言うなよ。
キモイと思われてアウトだから。
分からないよね
だからこそサバイバー
独立心は１０年くらい余裕で差が出ちゃってて、しかもそれが「当たり前」の
世間。
日本人に飢えた子なんていない！と言い切った政治家の娘思い出すよ
だからこそサバイバー
独立心は１０年くらい余裕で差が出ちゃってて、しかもそれが「当たり前」の
世間。
日本人に飢えた子なんていない！と言い切った政治家の娘思い出すよ
独裁者が圧倒的な力で洗脳し支配する。。。確かにそうですね。。。。
成長にしたがって洗脳も強くなって、実際の自分の能力や人格を過小評価してしまう。
歪んだ世界観で、それが世界のすべてだと信じ込んでしまうのですよね。。
どこかで読んだのですが、象を人間の用事に使う国でのやり方で、
子象の時から子象の力では抜けない杭に綱をつけておくのだそうです。
そうすると、この杭は自分の力では抜けないものなんだと学習してしまう。
大人になっても、杭を抜こうとはしないそうです。本気出せば軽く引き抜けるのに、子象のときに「自分には無理」と刷り込んでしまうのです。
そうやって象が逃げないようにするらしいです。
この話がほんとかどうかしらないけど、自分がその象みたいだと思った
成長にしたがって洗脳も強くなって、実際の自分の能力や人格を過小評価してしまう。
歪んだ世界観で、それが世界のすべてだと信じ込んでしまうのですよね。。
どこかで読んだのですが、象を人間の用事に使う国でのやり方で、
子象の時から子象の力では抜けない杭に綱をつけておくのだそうです。
そうすると、この杭は自分の力では抜けないものなんだと学習してしまう。
大人になっても、杭を抜こうとはしないそうです。本気出せば軽く引き抜けるのに、子象のときに「自分には無理」と刷り込んでしまうのです。
そうやって象が逃げないようにするらしいです。
この話がほんとかどうかしらないけど、自分がその象みたいだと思った
小さいときは圧倒的な強者だった親も、こっちの成長に従ってだんだん小さい存在になるはずなんだけど、
親を過大評価して自分を過小評価してるんだよね。
本当の姿に気づいたときはショックだった。
弱いものに強く出ることでしか、自分の不安を拭えない卑劣で気の小さい人間。
しかも、こっちが成長して対等になったり追いついたりしないように、きっちり成長の芽をつぶしてるし。
父は立派な人間で、自分は劣等人間と思っていたなんて、、、むしろ逆だ！！！
親を過大評価して自分を過小評価してるんだよね。
本当の姿に気づいたときはショックだった。
弱いものに強く出ることでしか、自分の不安を拭えない卑劣で気の小さい人間。
しかも、こっちが成長して対等になったり追いついたりしないように、きっちり成長の芽をつぶしてるし。
父は立派な人間で、自分は劣等人間と思っていたなんて、、、むしろ逆だ！！！
>>33
>だから「書いているのだから今すぐ実行すれば良いのに! 」が、「うだうだ言ってないでやればいいじゃん。やらないのはあなたの責任！」みたいに責めてるように（少なくともおれには）読めたんだよ。
これは私の書き方が上手くないせいですね。その点については33さんのような読み方をされた方に謝罪します。
繰り返しになりますが、そのような意味で書いたのではありません
私としては"6さん自身が思っているようにすれば良いのではないでしょうか!"と6さんに同意しているつもりです。
>あと、別に拘るわけじゃないけど、>>13は「父にバカにされたから、私は父を殴った」って意味じゃないかな？
指摘ありがとう!誤読していました。大恥ですなw
>>35
>未成年の「家出」はむずかしいよ。
未成年に対しては>>27では書いていませんけど。
>けしかける言い方をしたり、家出をすすめるあたりACを理解してないように思う
けしかけてもたぶんいませんし(というか私は"何を"けしかけたのでしょう?)、家出をすすめてもいません。
>>38
むしろ私の書き込みが(cy
一応書いておきますが、私自身は嫌な思いを(当然ですけどw)していません。
6さんの書き込みには共感している点もありますし、
感心と尊敬との間ぐらいの感情を抱く点もあります。
>だから「書いているのだから今すぐ実行すれば良いのに! 」が、「うだうだ言ってないでやればいいじゃん。やらないのはあなたの責任！」みたいに責めてるように（少なくともおれには）読めたんだよ。
これは私の書き方が上手くないせいですね。その点については33さんのような読み方をされた方に謝罪します。
繰り返しになりますが、そのような意味で書いたのではありません
私としては"6さん自身が思っているようにすれば良いのではないでしょうか!"と6さんに同意しているつもりです。
>あと、別に拘るわけじゃないけど、>>13は「父にバカにされたから、私は父を殴った」って意味じゃないかな？
指摘ありがとう!誤読していました。大恥ですなw
>>35
>未成年の「家出」はむずかしいよ。
未成年に対しては>>27では書いていませんけど。
>けしかける言い方をしたり、家出をすすめるあたりACを理解してないように思う
けしかけてもたぶんいませんし(というか私は"何を"けしかけたのでしょう?)、家出をすすめてもいません。
>>38
むしろ私の書き込みが(cy
一応書いておきますが、私自身は嫌な思いを(当然ですけどw)していません。
6さんの書き込みには共感している点もありますし、
感心と尊敬との間ぐらいの感情を抱く点もあります。
49 ：優しい名無しさん：2005/12/14(水) 23:46:12 ID:4GX9A5FI
他の板なら格好の餌食になりそうな内容満載のこのスレが
こんなにも暖かく・優しく進んでいるなんて！
皆さんの心の美しさを感じます
こんなにも暖かく・優しく進んでいるなんて！
皆さんの心の美しさを感じます
>>42
>親と子、金将軍と北の貧民たち、似てませんか？
まず、たとえというのは相手に自分の考えをわかりやすく伝えるために
共通の理解がある事柄の中で似ていることや具体的なことに置き換えて話すことだと思いますが、
私には"金将軍と北の貧民たち"についておそらく14さんの期待している共通の理解がないことを
告白しなければなりません。なので残念ながらたとえに失敗しています。
置き換えて余計にわかりにくいものとなっています。その上でレスをします。
>「私にもできたんだからあなたもやりなさい、やるべきよ」
えっと、これは私の意見を書いているつもりですか?
私には"私にもできた"と"あなたもやりなさい、やるべきよ"が"だから"で結べるとは思えません。
>親と子、金将軍と北の貧民たち、似てませんか？
まず、たとえというのは相手に自分の考えをわかりやすく伝えるために
共通の理解がある事柄の中で似ていることや具体的なことに置き換えて話すことだと思いますが、
私には"金将軍と北の貧民たち"についておそらく14さんの期待している共通の理解がないことを
告白しなければなりません。なので残念ながらたとえに失敗しています。
置き換えて余計にわかりにくいものとなっています。その上でレスをします。
>「私にもできたんだからあなたもやりなさい、やるべきよ」
えっと、これは私の意見を書いているつもりですか?
私には"私にもできた"と"あなたもやりなさい、やるべきよ"が"だから"で結べるとは思えません。
俺達はアダルトチルドレン。
俺達の親もアダルトチルドレン。
そのまた親も。その親も。
連鎖を断つことが、俺達の責任。俺はやる。やってみせる。
俺達の親もアダルトチルドレン。
そのまた親も。その親も。
連鎖を断つことが、俺達の責任。俺はやる。やってみせる。
52 ：優しい名無しさん：2005/12/15(木) 00:30:23 ID:6f2M45Mt
原因が何かはわかったんだけどさ
親とは理解できないとわかった上で人とズレてしまった性格を直したい
ほんとは理解者が運良く出てくればいいんだけど
そんな都合良くいかない。いったい私らはどう生きていったらいいのだろう？
親とは理解できないとわかった上で人とズレてしまった性格を直したい
ほんとは理解者が運良く出てくればいいんだけど
そんな都合良くいかない。いったい私らはどう生きていったらいいのだろう？
53 ：優しい名無しさん：2005/12/15(木) 00:32:34 ID:dQcaPdBh
>>12はもう卒業したんでしょ？
あなたの意見は今のこのｽﾚにいる人にとっては親と同じ。
もう来ないで。
>>46
馬で同じ話を聞いたことがあるよ。
手綱を地面に垂らしておくだけで止まって待ってるんだって。
あなたの意見は今のこのｽﾚにいる人にとっては親と同じ。
もう来ないで。
>>46
馬で同じ話を聞いたことがあるよ。
手綱を地面に垂らしておくだけで止まって待ってるんだって。
でも子象は自らの意志で「杭が抜けない」と思いこんでるんじゃないのかなぁ。
子象が何考えてるなんか、結局はこちらの捉え方の問題じゃないかなぁ？
大事にされていて、安全な場所だってわかれば、子象は杭につながれてたって問題ないわけでしょ？
嫌だったらきっと逃げ出すよ。
私達は杭を引き抜くこともできるってこと知ってるし、やることもできるんだって認識が必要なのかなぁ。ACは。
大事にされていて、安全な場所だってわかれば、子象は杭につながれてたって問題ないわけでしょ？
嫌だったらきっと逃げ出すよ。
私達は杭を引き抜くこともできるってこと知ってるし、やることもできるんだって認識が必要なのかなぁ。ACは。
>>50=12さんへ
表現的かつ文法的なご指摘ありがとうございます。
でもあなたはどうしてそんなに高圧的なのですか？
私のレスに限らず他の方のレスへもまっこうから否定されてますが、
そんなに他者の考えを否定ばかりしていては
>>53さんがおっしゃるように私たちの親のと変わらないじゃないですか。
このスレには私も含めて親から高圧的に抑圧されていた方が多くいらっしゃる。
そんななかでの高圧的発言はフラッシュバック誘発してしまうこともあるんじゃないでしょうか？
私たちACの本当の姿は親から受容されたい子供ですよね。
でも実社会では大人のふりをしなきゃいけない。
だからそのぶんここで吐き出しあいたいじゃないですか。
なのに否定ばかりされたらせつなくないですか？
表現的かつ文法的なご指摘ありがとうございます。
でもあなたはどうしてそんなに高圧的なのですか？
私のレスに限らず他の方のレスへもまっこうから否定されてますが、
そんなに他者の考えを否定ばかりしていては
>>53さんがおっしゃるように私たちの親のと変わらないじゃないですか。
このスレには私も含めて親から高圧的に抑圧されていた方が多くいらっしゃる。
そんななかでの高圧的発言はフラッシュバック誘発してしまうこともあるんじゃないでしょうか？
私たちACの本当の姿は親から受容されたい子供ですよね。
でも実社会では大人のふりをしなきゃいけない。
だからそのぶんここで吐き出しあいたいじゃないですか。
なのに否定ばかりされたらせつなくないですか？
あいのうた観た人いる？あんなふうに親にありがとうと言えるようになるんだろうか？ドラマだからと言えばそれまでだがあんなふうになれるのだろうか。難しいな
書いたあと気付きましたが私のレスが
いいかげんウザくなってきたのでそろそろロムにもどります。
12さんはじめ皆様お付き合い頂きありがとうございました。
ではおやすみなさい
いいかげんウザくなってきたのでそろそろロムにもどります。
12さんはじめ皆様お付き合い頂きありがとうございました。
ではおやすみなさい
>>50
微妙な言い回しで「私はそんなこと言ってない」「あんたのとらえ方がおかしいのよ」
自分の言っていることに矛盾が生じても、何かと理由をつけて自分は間違ってないと言い張る親と同じだ。
自分に通じないからその例えはダメですか。
あのレスでけしかけているつもりはないんですか。
AC勉強しなおして自分のレス全部読みなおしてください。
遊びたいなら他行ってください。
微妙な言い回しで「私はそんなこと言ってない」「あんたのとらえ方がおかしいのよ」
自分の言っていることに矛盾が生じても、何かと理由をつけて自分は間違ってないと言い張る親と同じだ。
自分に通じないからその例えはダメですか。
あのレスでけしかけているつもりはないんですか。
AC勉強しなおして自分のレス全部読みなおしてください。
遊びたいなら他行ってください。
象の話を書いたものです。すいません説明不足で。
散々罵倒され侮辱を受け続けて育つと、自分は本当に無力な人間だと思ってしまい、
できることも始めから無理だとあきらめてしまう人生を歩んでいた・・・
望みがあっても、それは無い事として脳内自動消去（本当は抑圧しただけだけど）。
以前は弱くて従うしかなかったけど、その後は成長して自分で選ぶことができるのに、
それが自分でわからない、以前の価値観につかまったままの自分が重なったのです。
職業でも人間関係についても全部そう。
他人から優しくされると警戒したり恐怖のあまり拒絶したりしてたもんなあ・・
侮辱や拒否されるのなら、「やっぱり自分はそういう人間だ・・」と思ったし。
今は少しはましになりましたけど。
散々罵倒され侮辱を受け続けて育つと、自分は本当に無力な人間だと思ってしまい、
できることも始めから無理だとあきらめてしまう人生を歩んでいた・・・
望みがあっても、それは無い事として脳内自動消去（本当は抑圧しただけだけど）。
以前は弱くて従うしかなかったけど、その後は成長して自分で選ぶことができるのに、
それが自分でわからない、以前の価値観につかまったままの自分が重なったのです。
職業でも人間関係についても全部そう。
他人から優しくされると警戒したり恐怖のあまり拒絶したりしてたもんなあ・・
侮辱や拒否されるのなら、「やっぱり自分はそういう人間だ・・」と思ったし。
今は少しはましになりましたけど。
62 ：優しい名無しさん：2005/12/15(木) 10:05:18 ID:ZLKRiV/s
人それぞれ色んな考えや意見を持っている、もちろん性格もそれぞれ
私達の親は頑なでそれに柔軟に対応できない人なんだと思う
戦中生まれや団塊の世代は同じような方向にみんな向いていて
その中にいれば生きてこられた、間違いなかった、疑うこともなかった、支持された
次の世代（私達）が置かれている時代の変化についてこれなくて
自分の型から外れているものを排除し、傷つけてきた
ひとくくりにするのは乱暴だがそういう人が多いと思う
彼らはそろそろ定年を迎え、肩書きや所属を失い一人の自分となり
年老い、弱くなり、孤独になり、人の支えが必要になったとき
もしかしたら、自分の犯してしまった罪に気づいてくれれば
私達は少し救われるかも知れない
私達の親は頑なでそれに柔軟に対応できない人なんだと思う
戦中生まれや団塊の世代は同じような方向にみんな向いていて
その中にいれば生きてこられた、間違いなかった、疑うこともなかった、支持された
次の世代（私達）が置かれている時代の変化についてこれなくて
自分の型から外れているものを排除し、傷つけてきた
ひとくくりにするのは乱暴だがそういう人が多いと思う
彼らはそろそろ定年を迎え、肩書きや所属を失い一人の自分となり
年老い、弱くなり、孤独になり、人の支えが必要になったとき
もしかしたら、自分の犯してしまった罪に気づいてくれれば
私達は少し救われるかも知れない
はじめましてです。
私はこのｽﾚに初めて書き込みします…
小さい頃から親が常に「お前はしっかりしろ」と言う環境に育って来ました。
私は小学生の頃から部屋の掃除.洗濯.食事の支度とずっとやって来ました。
私は兄と妹の間に挟まれていて家事をするのが私しか居なかった…
私は何でも出来る。だけど、気持ち(心)は子供…
夜尿症も治りません。とても恥ずかしい。
私はこのｽﾚに初めて書き込みします…
小さい頃から親が常に「お前はしっかりしろ」と言う環境に育って来ました。
私は小学生の頃から部屋の掃除.洗濯.食事の支度とずっとやって来ました。
私は兄と妹の間に挟まれていて家事をするのが私しか居なかった…
私は何でも出来る。だけど、気持ち(心)は子供…
夜尿症も治りません。とても恥ずかしい。
64 ：優しい名無しさん：2005/12/15(木) 11:17:38 ID:aBHDh+8F
>>12さん
あなたは今まで孤立無援でやってきて、肩に力が入っているんだよ。自分を必死に正当化しようと躍起になってる。
何でも自分1人で解決しようとして、逆に他人に対しても、そんなこと自分1人で解決すべき、簡単でしょ？と感じている。
素直に自分の弱さを出す勇気さえあれば、人は助けてくれるものだよ（このスレ含む「外」の世界では）。
辛かった自分を「否認」しない方が良い。
あなたは今まで孤立無援でやってきて、肩に力が入っているんだよ。自分を必死に正当化しようと躍起になってる。
何でも自分1人で解決しようとして、逆に他人に対しても、そんなこと自分1人で解決すべき、簡単でしょ？と感じている。
素直に自分の弱さを出す勇気さえあれば、人は助けてくれるものだよ（このスレ含む「外」の世界では）。
辛かった自分を「否認」しない方が良い。
親や親戚、友人にまで「あなたって優秀だよね」とか
「いつも明るく笑顔でいるべき」みたいな像を押し付けられ
勝手な期待をされることが多かった。成績も優秀だったため注目され
わけがわからないまま自分は一応それに応えようとして、
勝手に期待され、勝手にがっかりされたりを繰り返した。
私って何なんだろう？といつも感じ、自分の価値というものがわからなかった。
そんな私も年をとるにつれて、その間違ったカラクリや構図が見えてきて
不幸な事に自分にはできない事を私に期待かける人間ばかり近づいてきたけれど
そんな他人のズルイ期待に応えなくてもいいんだと心から気づけた。
その反動でか、他人と親しくなってもちょっとした言葉尻に敏感になり
「～あるべき」とか「～な人だよね」など決め付けられそうになると
たとえ親切心からのアドバイスでも強い拒否反応や怒りを感じる。
とくに前向きな人と話すと、ちょっとの愚痴でもすぐに「もっと前向きに考えなよ」
と返ってくるけど、「もっとこうなれ」という人は裏を返せば
相手のありのままの姿を受け入れられない人なんだよね。
（ACとして育った人って、そういう普通の人なら見過ごすような
「人間の裏の部分」に敏感な人が多くないですか？ACを多少克服した後でも
人に対する洞察力がめっちゃ鋭いみたいな。）
だから素直に聞き入れないし、こういう自分の捉え方を一般的には理屈っぽいと
みられることが多いし、その分受け入れられる人は少ないわけだけど、
その狭き門をくぐり抜けてきた人とだけ仲良くなろうと。
「いつも明るく笑顔でいるべき」みたいな像を押し付けられ
勝手な期待をされることが多かった。成績も優秀だったため注目され
わけがわからないまま自分は一応それに応えようとして、
勝手に期待され、勝手にがっかりされたりを繰り返した。
私って何なんだろう？といつも感じ、自分の価値というものがわからなかった。
そんな私も年をとるにつれて、その間違ったカラクリや構図が見えてきて
不幸な事に自分にはできない事を私に期待かける人間ばかり近づいてきたけれど
そんな他人のズルイ期待に応えなくてもいいんだと心から気づけた。
その反動でか、他人と親しくなってもちょっとした言葉尻に敏感になり
「～あるべき」とか「～な人だよね」など決め付けられそうになると
たとえ親切心からのアドバイスでも強い拒否反応や怒りを感じる。
とくに前向きな人と話すと、ちょっとの愚痴でもすぐに「もっと前向きに考えなよ」
と返ってくるけど、「もっとこうなれ」という人は裏を返せば
相手のありのままの姿を受け入れられない人なんだよね。
（ACとして育った人って、そういう普通の人なら見過ごすような
「人間の裏の部分」に敏感な人が多くないですか？ACを多少克服した後でも
人に対する洞察力がめっちゃ鋭いみたいな。）
だから素直に聞き入れないし、こういう自分の捉え方を一般的には理屈っぽいと
みられることが多いし、その分受け入れられる人は少ないわけだけど、
その狭き門をくぐり抜けてきた人とだけ仲良くなろうと。
>「もっとこうなれ」という人は裏を返せば
>相手のありのままの姿を受け入れられない人なんだよね。
そっかー、そうだよね。
「もっとこうなれ」と言われると、つい、そうなれない自分を嫌ったり責めたりしてしまうけど、
そう考えると少しは楽になるね。
>ACとして育った人って、そういう普通の人なら見過ごすような
>「人間の裏の部分」に敏感な人が多くないですか？ACを多少克服した後でも
>人に対する洞察力がめっちゃ鋭いみたいな。
あるねー。
言ってる本人も気づいていない（意識できていない）、無意識の部分とか。
その言葉はどういう心の動きがあって発せられた言葉かってことに
敏感だと思う。
ちなみに私も理屈っぽいですｗ
>相手のありのままの姿を受け入れられない人なんだよね。
そっかー、そうだよね。
「もっとこうなれ」と言われると、つい、そうなれない自分を嫌ったり責めたりしてしまうけど、
そう考えると少しは楽になるね。
>ACとして育った人って、そういう普通の人なら見過ごすような
>「人間の裏の部分」に敏感な人が多くないですか？ACを多少克服した後でも
>人に対する洞察力がめっちゃ鋭いみたいな。
あるねー。
言ってる本人も気づいていない（意識できていない）、無意識の部分とか。
その言葉はどういう心の動きがあって発せられた言葉かってことに
敏感だと思う。
ちなみに私も理屈っぽいですｗ
>>68
逆に、他人の心に鈍感な人はＡＣになりにくいんじゃないでしょうか。
相手が自分に期待してるのも落胆してるのも、元々あんまり響かないでしょうし・・
人の心への敏感さを（言葉は悪いけど）親から利用されてると、自尊心なんて育たないし、自分の感情抑圧するし、あれやこれやで
ＡＣの生き辛さの原因になるんじゃないでしょうか。
理屈っぽくなってしまうのは、警戒心が強くて防衛的になってしまうのでは。
人間不信や自己不信が根底にあると、必要以上に裏を考えてしまうかもです。
でも実際、裏のある人間もいっぱいいるのは事実だし、一緒にいて気持ちいい人とおつきあいできれば
それでいいやって感じです。
逆に、他人の心に鈍感な人はＡＣになりにくいんじゃないでしょうか。
相手が自分に期待してるのも落胆してるのも、元々あんまり響かないでしょうし・・
人の心への敏感さを（言葉は悪いけど）親から利用されてると、自尊心なんて育たないし、自分の感情抑圧するし、あれやこれやで
ＡＣの生き辛さの原因になるんじゃないでしょうか。
理屈っぽくなってしまうのは、警戒心が強くて防衛的になってしまうのでは。
人間不信や自己不信が根底にあると、必要以上に裏を考えてしまうかもです。
でも実際、裏のある人間もいっぱいいるのは事実だし、一緒にいて気持ちいい人とおつきあいできれば
それでいいやって感じです。
69 ：優しい名無しさん：2005/12/15(木) 13:32:15 ID:ZLKRiV/s
>人間の裏の部分」に敏感な人が多くないですか？ACを多少克服した後でも
人に対する洞察力がめっちゃ鋭いみたいな
自覚・リハビリ前は、自分の事でいっぱいいっぱいだったけど・・・
落ち着いてる時期は、占い師のようにわかるときもある
人に対する洞察力がめっちゃ鋭いみたいな
自覚・リハビリ前は、自分の事でいっぱいいっぱいだったけど・・・
落ち着いてる時期は、占い師のようにわかるときもある
裏を読みすぎて、付き合ってる人に好きだと言われても
口先だけだろと思いますね
『役に立つ子』あるいは、『親にとって都合のいい子』『優秀な子』であれば、
自分はこの家の子供であることが許される」うちはまさにこれでした
元々両親は優秀なので兄は無事早稲田に受かりましたが
私はダメだったので、恥ずかしいと言って海外に何年も留学してました
でも、もうお金がないから帰れと言われ、日本に戻らされた翌日
「ご近所の人に会ったらすぐにヨーロッパに帰ると言いなさい」と言われ
更に外出したら鍵をかけられホームレスにされてしまいました･･･
そのまま半年泣き寝入りで一人暮らしをしてましたが
ショックで体調崩して病院に運ばれ、母親が引き取りに来ました
家に戻ってもこの間まで鬱病で引きこもりになってましたがどうにか持ち直して
今は外出も出来るようになりました
もう何ヶ月か同じ家にいる父とは目も合わせず、口も利いていません
口先だけだろと思いますね
『役に立つ子』あるいは、『親にとって都合のいい子』『優秀な子』であれば、
自分はこの家の子供であることが許される」うちはまさにこれでした
元々両親は優秀なので兄は無事早稲田に受かりましたが
私はダメだったので、恥ずかしいと言って海外に何年も留学してました
でも、もうお金がないから帰れと言われ、日本に戻らされた翌日
「ご近所の人に会ったらすぐにヨーロッパに帰ると言いなさい」と言われ
更に外出したら鍵をかけられホームレスにされてしまいました･･･
そのまま半年泣き寝入りで一人暮らしをしてましたが
ショックで体調崩して病院に運ばれ、母親が引き取りに来ました
家に戻ってもこの間まで鬱病で引きこもりになってましたがどうにか持ち直して
今は外出も出来るようになりました
もう何ヶ月か同じ家にいる父とは目も合わせず、口も利いていません
>>61
わかるよ。子象と自分を重ねてみてしまう心境。
決して>>46さんを否定しようとも、ましてや、子象の気持ちを考えようなんて意図はないからね。
(そんなこと感じてなかったら、ごめんなさい)
杭を引き抜く力が自分には、あるんだ、って視点をちょっと無理にでも
持つようにして行ければ、AC進歩あるかもって
思ってレスさせてもらったので。
以前よりはマシになったとレスにあったので、そういう意識を持とうとしてるんだな
でも上手く行かないなぁって伝わってきました。
難しいけれど、少しずつマシになって行き続けていけばいいんだと思います。
わかるよ。子象と自分を重ねてみてしまう心境。
決して>>46さんを否定しようとも、ましてや、子象の気持ちを考えようなんて意図はないからね。
(そんなこと感じてなかったら、ごめんなさい)
杭を引き抜く力が自分には、あるんだ、って視点をちょっと無理にでも
持つようにして行ければ、AC進歩あるかもって
思ってレスさせてもらったので。
以前よりはマシになったとレスにあったので、そういう意識を持とうとしてるんだな
でも上手く行かないなぁって伝わってきました。
難しいけれど、少しずつマシになって行き続けていけばいいんだと思います。
>64、>66
負のオーラを巻き散らしていまつよー
負のオーラを巻き散らしていまつよー
>>66
＞「人間の裏の部分」に敏感な人が多くないですか？
うん。私は何か人の心読んでしまう。人を観察するのもくせ。自分がされたら嫌だけどｗ
＞だから素直に聞き入れないし、こういう自分の捉え方を一般的には理屈っぽいと
＞みられることが多いし、その分受け入れられる人は少ないわけだけど、
＞その狭き門をくぐり抜けてきた人とだけ仲良くなろうと。
友達とか、話しやすい人はACばっかり。。。何でだろ？
独特のオーラが出てるからわかりやすいし、自然と嗅ぎ分けてしまう。
↓ちなみに私が教習所に通った時にやった安全性テストの総合診断↓
「あなたの性格は色々な特徴を持っていて、普通の人に比べて少し複雑です。
その時々によって、様々な面を見せるやや多面な性格です。
しかしどちらかと言えば積極的で物事にも自信をもって行動する反面、
理屈っぽくつまらぬことにこだわるデリケートな面を持っています」
・・・だってさ。何でこんなもんで自分が出るんだろ。怖っｗ
ttp://www.dennoo.co.jp/od/shokai.html
＞「人間の裏の部分」に敏感な人が多くないですか？
うん。私は何か人の心読んでしまう。人を観察するのもくせ。自分がされたら嫌だけどｗ
＞だから素直に聞き入れないし、こういう自分の捉え方を一般的には理屈っぽいと
＞みられることが多いし、その分受け入れられる人は少ないわけだけど、
＞その狭き門をくぐり抜けてきた人とだけ仲良くなろうと。
友達とか、話しやすい人はACばっかり。。。何でだろ？
独特のオーラが出てるからわかりやすいし、自然と嗅ぎ分けてしまう。
↓ちなみに私が教習所に通った時にやった安全性テストの総合診断↓
「あなたの性格は色々な特徴を持っていて、普通の人に比べて少し複雑です。
その時々によって、様々な面を見せるやや多面な性格です。
しかしどちらかと言えば積極的で物事にも自信をもって行動する反面、
理屈っぽくつまらぬことにこだわるデリケートな面を持っています」
・・・だってさ。何でこんなもんで自分が出るんだろ。怖っｗ
ttp://www.dennoo.co.jp/od/shokai.html
あのー、、人のこころ読むとかわけからんですたい。超能力者でつか？
アダルトチルドレンは相手の心を読んで（読んだつもりになって）相手に嫌われまいと努力して来たたい。
だから自分らでは人の心読むのが得意って思い込んでるたい。
実際本当にそうなのかはうちも知らへんたい。
だから自分らでは人の心読むのが得意って思い込んでるたい。
実際本当にそうなのかはうちも知らへんたい。
裏を返せば人を傷つけるのも得意。
どうすれば人が傷つくかにも敏感だから。
どうすれば人が傷つくかにも敏感だから。
ああー、そういえば両親がそれだ>>76
>>75相手に嫌われまいと努力
そんなゆうちょうなもんじゃないんですよ
わざとらしい方言で荒らすのはやめてください
あなたに関係ないスレッドだから、どっかいってください。しっしっ
>>75相手に嫌われまいと努力
そんなゆうちょうなもんじゃないんですよ
わざとらしい方言で荒らすのはやめてください
あなたに関係ないスレッドだから、どっかいってください。しっしっ
要するに無用な知恵ばかり身につけてきたわけだ。
私は、ここ数年でやっとACな自分の性格で苦しむことが少なくなった者なんですが、
今まで生きてきた中で身につけてきた知恵は、無駄なこととは思いません。
今、やっと楽に生きれる糸口を見つかられたせいか、その経験が自分自身を深めて
きたんだな、って思えますし、そういう自分も好きです。けなげでかわいいと思えます。
たぶん、自分を受け入れるのが、楽に生きれる道なんではないでしょうか。
>>77
私は>>75の言うようなかんじで生きてきたところ、大いにありますよ。
少なくとも私は荒らしだとは思いませんでした。確かに方言は変だけど。
なんにしても、人に対してしっしっなんていう言い方は、どうかなと思いました。
あ、なんか反対意見ばかりになっちゃった。わざとではないです。
今まで生きてきた中で身につけてきた知恵は、無駄なこととは思いません。
今、やっと楽に生きれる糸口を見つかられたせいか、その経験が自分自身を深めて
きたんだな、って思えますし、そういう自分も好きです。けなげでかわいいと思えます。
たぶん、自分を受け入れるのが、楽に生きれる道なんではないでしょうか。
>>77
私は>>75の言うようなかんじで生きてきたところ、大いにありますよ。
少なくとも私は荒らしだとは思いませんでした。確かに方言は変だけど。
なんにしても、人に対してしっしっなんていう言い方は、どうかなと思いました。
あ、なんか反対意見ばかりになっちゃった。わざとではないです。
>>76
そうそう心理的に追い込むのが得意ｗ
>>79
＞そういう自分も好きです。けなげでかわいいと思えます。
＞たぶん、自分を受け入れるのが、楽に生きれる道なんではないでしょうか。
そう思えるなら、このスレに来る必要無いんじゃない？
受け入れられないから皆苦しんでるんでしょ。
そうそう心理的に追い込むのが得意ｗ
>>79
＞そういう自分も好きです。けなげでかわいいと思えます。
＞たぶん、自分を受け入れるのが、楽に生きれる道なんではないでしょうか。
そう思えるなら、このスレに来る必要無いんじゃない？
受け入れられないから皆苦しんでるんでしょ。
>>80
そうですね。ちょっと回復してきたので、えらそうに書いちゃったかもしれません。
ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。受け入れられなくて苦しいのはもちろん分かってます。
私だっていつでも受け入れられるわけではないですし。
そうですね。ちょっと回復してきたので、えらそうに書いちゃったかもしれません。
ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。受け入れられなくて苦しいのはもちろん分かってます。
私だっていつでも受け入れられるわけではないですし。
>>53
> >>12はもう卒業したんでしょ？
そうだったら良いのですが。
また私は自分自身に対して現在ACという言葉を用いることを避けています
ITと同じでACは使い方が難しいからです。
どちらも一見便利だとは思いますが、私にはどちらも使いこなせません。
その内容をそのままで用いています。
心理カウンセラーには広義のAC(私の親だった人はアルコール依存ではありません)
に共通の問題を持っているというようなことを言われたことはありますけどね
> あなたの意見は今のこのｽﾚにいる人にとっては親と同じ。
そう思われるのは心外ですし、少しつらいですね。
>もう来ないで。
嫌ですw
といっても切りの良いところでロムに戻りますよ
> >>12はもう卒業したんでしょ？
そうだったら良いのですが。
また私は自分自身に対して現在ACという言葉を用いることを避けています
ITと同じでACは使い方が難しいからです。
どちらも一見便利だとは思いますが、私にはどちらも使いこなせません。
その内容をそのままで用いています。
心理カウンセラーには広義のAC(私の親だった人はアルコール依存ではありません)
に共通の問題を持っているというようなことを言われたことはありますけどね
> あなたの意見は今のこのｽﾚにいる人にとっては親と同じ。
そう思われるのは心外ですし、少しつらいですね。
>もう来ないで。
嫌ですw
といっても切りの良いところでロムに戻りますよ
>>56
> でもあなたはどうしてそんなに高圧的なのですか？
高圧的ですか?!そっけないとは思っています。
そうとられる書き方をしてしまってすみません。
書き方を注意します。その方が話題がずれなさそうですしね。どうもです!
それと、誤読で意味不明なレスをしていてすみませんでした。
> 私のレスに限らず他の方のレスへもまっこうから否定されてますが、
> そんなに他者の考えを否定ばかりしていては
> >>53さんがおっしゃるように私たちの親のと変わらないじゃないですか。
12さんに私が否定しているのは私のレスの解釈についてですよね。
独自の考え自体には否定していません。
例えば、親を捨てることで犠牲等があることについては同意ですし
(というか過去形になっているのでどのように過去のこととしたのか聞きたいですね)、
だからこそすすめていない。でも選択肢のひとつではあるから提示できると思うし否定もしない。
その他の点も同意する点はありますよ。
他の方というのは私がレスしたのは6さん、42=14さん、33さん、35さんだけで
消去法で35さんの事を書いているのだと思いますが、これも私のレスの解釈についてですよね。
家出は選択肢のひとつとしてありだとは思いますがすすめるものではないと思っています。
これで私がACの親と変らないとするのは無理があると思います。
> そんななかでの高圧的発言はフラッシュバック誘発してしまうこともあるんじゃないでしょうか？
そうかも知れませんね。繰り返しになりますが書き方に注意します
> なのに否定ばかりされたらせつなくないですか？
これも繰り返しになりますが、
独自の考えを否定はしていません。私のレスの解釈について否定しているだけです。
> でもあなたはどうしてそんなに高圧的なのですか？
高圧的ですか?!そっけないとは思っています。
そうとられる書き方をしてしまってすみません。
書き方を注意します。その方が話題がずれなさそうですしね。どうもです!
それと、誤読で意味不明なレスをしていてすみませんでした。
> 私のレスに限らず他の方のレスへもまっこうから否定されてますが、
> そんなに他者の考えを否定ばかりしていては
> >>53さんがおっしゃるように私たちの親のと変わらないじゃないですか。
12さんに私が否定しているのは私のレスの解釈についてですよね。
独自の考え自体には否定していません。
例えば、親を捨てることで犠牲等があることについては同意ですし
(というか過去形になっているのでどのように過去のこととしたのか聞きたいですね)、
だからこそすすめていない。でも選択肢のひとつではあるから提示できると思うし否定もしない。
その他の点も同意する点はありますよ。
他の方というのは私がレスしたのは6さん、42=14さん、33さん、35さんだけで
消去法で35さんの事を書いているのだと思いますが、これも私のレスの解釈についてですよね。
家出は選択肢のひとつとしてありだとは思いますがすすめるものではないと思っています。
これで私がACの親と変らないとするのは無理があると思います。
> そんななかでの高圧的発言はフラッシュバック誘発してしまうこともあるんじゃないでしょうか？
そうかも知れませんね。繰り返しになりますが書き方に注意します
> なのに否定ばかりされたらせつなくないですか？
これも繰り返しになりますが、
独自の考えを否定はしていません。私のレスの解釈について否定しているだけです。
>>59
> >>50
> 微妙な言い回しで「私はそんなこと言ってない」「あんたのとらえ方がおかしいのよ」
とらえ方がおかしいとは書いていません。むしろ逆に書き方について謝罪しています。
その点は再度謝罪します。すみませんでした。
> 自分の言っていることに矛盾が生じても、何かと理由をつけて自分は間違ってないと言い張る親と同じだ。
ここまで書くならば矛盾点を提示する義務があると思います。
>自分に通じないからその例えはダメですか。
ダメですね
>あのレスでけしかけているつもりはないんですか。
ないよ。というか何を?
> >>50
> 微妙な言い回しで「私はそんなこと言ってない」「あんたのとらえ方がおかしいのよ」
とらえ方がおかしいとは書いていません。むしろ逆に書き方について謝罪しています。
その点は再度謝罪します。すみませんでした。
> 自分の言っていることに矛盾が生じても、何かと理由をつけて自分は間違ってないと言い張る親と同じだ。
ここまで書くならば矛盾点を提示する義務があると思います。
>自分に通じないからその例えはダメですか。
ダメですね
>あのレスでけしかけているつもりはないんですか。
ないよ。というか何を?
>>60
話題がずれて俺自身少しわからなくなってきていますw
書き方悪かったね、ごめん。
俺も最初のほうの話題についてしか書く気は無かったんだ
>>65
的外れすぎてどうレスしたら
> あなたは今まで孤立無援でやってきて、肩に力が入っているんだよ。自分を必死に正当化しようと躍起になってる。
前半は否定しない。
> 何でも自分1人で解決しようとして、逆に他人に対しても、そんなこと自分1人で解決すべき、簡単でしょ？と感じている。
簡単だったら良いのだけどね。
> 素直に自分の弱さを出す勇気さえあれば、人は助けてくれるものだよ（このスレ含む「外」の世界では）。
> 辛かった自分を「否認」しない方が良い。
ほぼ同意。ほぼというのは助けてくれるものと書けるほど楽観はできません、助けてくれる場合もあるぐらいの認識っす
話題がずれて俺自身少しわからなくなってきていますw
書き方悪かったね、ごめん。
俺も最初のほうの話題についてしか書く気は無かったんだ
>>65
的外れすぎてどうレスしたら
> あなたは今まで孤立無援でやってきて、肩に力が入っているんだよ。自分を必死に正当化しようと躍起になってる。
前半は否定しない。
> 何でも自分1人で解決しようとして、逆に他人に対しても、そんなこと自分1人で解決すべき、簡単でしょ？と感じている。
簡単だったら良いのだけどね。
> 素直に自分の弱さを出す勇気さえあれば、人は助けてくれるものだよ（このスレ含む「外」の世界では）。
> 辛かった自分を「否認」しない方が良い。
ほぼ同意。ほぼというのは助けてくれるものと書けるほど楽観はできません、助けてくれる場合もあるぐらいの認識っす
12さんはこのスレより他に適当なスレがあるんじゃないの？
>>79
自分に関係のないことを横からあれこれ変な口調で口をはさんでくる態度がいやだなあと思ったのです。
それで７７を書きました。
人の心を読もうとか読めるとか、そんな風に意識する余裕なんてなかったですよ私。
もう自分の命がかかっている、親の全プライドがかかっている、なんとかしなくちゃって必死でした。
何とかしなくちゃっていう気がこっちにあるのを察知して、あっちも遠慮なくよりかかってくるんですよね。
子供への依存。子供は親に認められることに心理的にも物質的にも依存してるし。つまり共依存。
でも、自分のことは変な人間で、人の気持ちがまったくわからない人間だと思っていました。
・・がしかし、実際は、両親は言うことがころころ変わる、いうこととやることが違う、罵倒、ヒステリーその他めちゃくちゃ・・
ということに気がついたとき、だんだんと親の心を感じ取るからこそ、自分自身を捻じ曲げていたんだということがわかりました。
そういう苦しさを知らずに、茶々を入れないで欲しいと思ったんです。
ただ、人の心がわかるという人たちも、あくまでそれは主観で、自分の感じ方っていうことも意識したほうがいいと思いました。
思い込みの可能性もあるわけで。。。それとACは認知の歪みというのが特徴で、自分の方が歪んでる可能性もあるし。。
なにをいいたいのか焦点がぼやけてしまってすいません。
自分に関係のないことを横からあれこれ変な口調で口をはさんでくる態度がいやだなあと思ったのです。
それで７７を書きました。
人の心を読もうとか読めるとか、そんな風に意識する余裕なんてなかったですよ私。
もう自分の命がかかっている、親の全プライドがかかっている、なんとかしなくちゃって必死でした。
何とかしなくちゃっていう気がこっちにあるのを察知して、あっちも遠慮なくよりかかってくるんですよね。
子供への依存。子供は親に認められることに心理的にも物質的にも依存してるし。つまり共依存。
でも、自分のことは変な人間で、人の気持ちがまったくわからない人間だと思っていました。
・・がしかし、実際は、両親は言うことがころころ変わる、いうこととやることが違う、罵倒、ヒステリーその他めちゃくちゃ・・
ということに気がついたとき、だんだんと親の心を感じ取るからこそ、自分自身を捻じ曲げていたんだということがわかりました。
そういう苦しさを知らずに、茶々を入れないで欲しいと思ったんです。
ただ、人の心がわかるという人たちも、あくまでそれは主観で、自分の感じ方っていうことも意識したほうがいいと思いました。
思い込みの可能性もあるわけで。。。それとACは認知の歪みというのが特徴で、自分の方が歪んでる可能性もあるし。。
なにをいいたいのか焦点がぼやけてしまってすいません。
12って言い訳ばっかで見苦しいな
見てるこっちが恥ずかしいよw
見てるこっちが恥ずかしいよw
>>93
別に意見しあう事は無駄ではないと思うんだけどな…
自分は皆のやり取りを見てて苦しくなったり頭ぐじゃぐじゃになったりするけど、なんとなくこういう事が必要なんじゃないかと思います。
逆にもっと自分自身を吐き出して欲しいとも思います。
自分も優等生ぶって我慢ばかりしていました。
小さい頃は反論されるとカッとなったりもしました。
今はコミュニケーション能力が無いのと自分に自身がないのとで社会に馴染めずにいますが、自分に正直になろうと思います。
まだ自立は出来ないですが、自立することで一歩前進出来たら良いです。
当面の目標です。
遠回りもしたし、途中挫折して休憩も沢山した世間では遅れてると思われますが、そんな基準は糞喰らえです。
皆さんに幸あれ。
別に意見しあう事は無駄ではないと思うんだけどな…
自分は皆のやり取りを見てて苦しくなったり頭ぐじゃぐじゃになったりするけど、なんとなくこういう事が必要なんじゃないかと思います。
逆にもっと自分自身を吐き出して欲しいとも思います。
自分も優等生ぶって我慢ばかりしていました。
小さい頃は反論されるとカッとなったりもしました。
今はコミュニケーション能力が無いのと自分に自身がないのとで社会に馴染めずにいますが、自分に正直になろうと思います。
まだ自立は出来ないですが、自立することで一歩前進出来たら良いです。
当面の目標です。
遠回りもしたし、途中挫折して休憩も沢山した世間では遅れてると思われますが、そんな基準は糞喰らえです。
皆さんに幸あれ。
あははっ >>12は前スレで私に指摘されたボダさんだろうよ。
>>82=12さん
ここに来てる人の大半は広義のACだと思うけど、大体の人がACを自認してると思う。
12さんは、もしか今後ACを自認する（ピンと来る）ことがあったら、その時にこのスレ覗いたらきっと良いと思う。
話が噛み合ってないのはその辺が理由だと思う。
ここに来てる人の大半は広義のACだと思うけど、大体の人がACを自認してると思う。
12さんは、もしか今後ACを自認する（ピンと来る）ことがあったら、その時にこのスレ覗いたらきっと良いと思う。
話が噛み合ってないのはその辺が理由だと思う。
75=74かと思った。いやなやつだなーとおもってたら、IDが違うね。
まぎらわしいよ。
まぎらわしいよ。
レスくれた皆さんありがとう。
人の心が読める、などと誤解されてしまった人もいますがそんな大それた
ものじゃなくて…うまくいえないけど、うわべを通り越したその人の心の闇って
いうのかな…本人も自覚ないかもしれないことを分析できてしまったり。
勿論当っているとは限らないけれどｗなんとなく気づいてしまうっていうか。
67さんの「言ってる本人も気づいていない（意識できていない）、無意識の部分とか。
その言葉はどういう心の動きがあって発せられた言葉かってことに
敏感だと思う」というのすごくわかります。
なので深いところまで自分を理解してくれたり親しくなったり共鳴し合う人は
たいてい相手もACであることが多いですね。
たとえば私の行動って色んな理由があって何かと矛盾が多いんですけど、
そういうのを普通の人には「変な人」で終わらされてしまう所を、
見抜いて分析し理解してくれる人はたいてい相手もACだったりします。
やっぱり互いに嗅ぎ分ける、っていうのはあると思います。
>>73免許センターの性格テスト、すごく当りますよね。
私も同じような結果でしたよ。きわめて複雑な性格なので運転に向かないとか
人の心が読める、などと誤解されてしまった人もいますがそんな大それた
ものじゃなくて…うまくいえないけど、うわべを通り越したその人の心の闇って
いうのかな…本人も自覚ないかもしれないことを分析できてしまったり。
勿論当っているとは限らないけれどｗなんとなく気づいてしまうっていうか。
67さんの「言ってる本人も気づいていない（意識できていない）、無意識の部分とか。
その言葉はどういう心の動きがあって発せられた言葉かってことに
敏感だと思う」というのすごくわかります。
なので深いところまで自分を理解してくれたり親しくなったり共鳴し合う人は
たいてい相手もACであることが多いですね。
たとえば私の行動って色んな理由があって何かと矛盾が多いんですけど、
そういうのを普通の人には「変な人」で終わらされてしまう所を、
見抜いて分析し理解してくれる人はたいてい相手もACだったりします。
やっぱり互いに嗅ぎ分ける、っていうのはあると思います。
>>73免許センターの性格テスト、すごく当りますよね。
私も同じような結果でしたよ。きわめて複雑な性格なので運転に向かないとか
話の流れを切ってしまってすみません、愚痴を吐かせて下さい。
私は一人暮らししています。
兄から酷いことをされ続けて育ってきたので、二度と兄に会いたくありません。
兄も一人暮らしですが、よく実家に顔を出しているようです。
盆や正月になると母が「この前祖父に会ったら○○（私）はいつ帰る？って泣いてたよ」と電話してきます。
あと、母や父の仕事が休みの日を教えてきます。
母や父がいれば、兄は手出ししないのは解りますが、私は兄が同じ建物内にいるだけで嫌なのに。
祖父のことは心配だけど、私は帰りたくない。
私は一人暮らししています。
兄から酷いことをされ続けて育ってきたので、二度と兄に会いたくありません。
兄も一人暮らしですが、よく実家に顔を出しているようです。
盆や正月になると母が「この前祖父に会ったら○○（私）はいつ帰る？って泣いてたよ」と電話してきます。
あと、母や父の仕事が休みの日を教えてきます。
母や父がいれば、兄は手出ししないのは解りますが、私は兄が同じ建物内にいるだけで嫌なのに。
祖父のことは心配だけど、私は帰りたくない。
>99
だね。アダルトチルドレンとアダルトチルドレンはくっつく。
惹かれ合う。これ定説。
だね。アダルトチルドレンとアダルトチルドレンはくっつく。
惹かれ合う。これ定説。
すいませんいきなりですが、私はACな人とは親しくならないのですよねー。
以前、ＡＣサイトにはまっていたときがあって、そこで知り合った人たちと
何回か実際に遊びにいきました。
でも長続きしなかったなあ。。。なんでだろ。
もっと力強い人と一緒にいたいと思ってしまう。自分にないものを求めてしまうのか・・？
以前、ＡＣサイトにはまっていたときがあって、そこで知り合った人たちと
何回か実際に遊びにいきました。
でも長続きしなかったなあ。。。なんでだろ。
もっと力強い人と一緒にいたいと思ってしまう。自分にないものを求めてしまうのか・・？
鬱、コミュニケーション能力の低さ、不幸な恋愛、この生きづらさの根本原因が親にあったのかとおもうと殺したいほど憎い。
あたしの時間、青春時代、楽しかったはずの時間返して！っておもう。
ずっと自分を責めてたけど、キチガイにしたのはあんたらだ！って言って謝らせたい。
あたしの時間、青春時代、楽しかったはずの時間返して！っておもう。
ずっと自分を責めてたけど、キチガイにしたのはあんたらだ！って言って謝らせたい。
うんうん。私も根本原因に気づいてから
親に対する憎しみと自分の人生に対するやるせなさでいっぱいになり、
どうにか親に謝罪させようとやっきになった時期がありました。
ここから前へのステップに進めなくて数年かかってしまった…。ふぅ…。
でも、恨みから開放されないとあなたの体を壊してしまうのでどうぞ御自愛くださいね。
(私は壊しましたが、現在体調不良に関しては回復)
親も、そのまた親も愛情が欠けた家庭環境であった事実の気づきによって
恨みの段階から半歩位程抜け出せつつあるこの頃です。
親に対する憎しみと自分の人生に対するやるせなさでいっぱいになり、
どうにか親に謝罪させようとやっきになった時期がありました。
ここから前へのステップに進めなくて数年かかってしまった…。ふぅ…。
でも、恨みから開放されないとあなたの体を壊してしまうのでどうぞ御自愛くださいね。
(私は壊しましたが、現在体調不良に関しては回復)
親も、そのまた親も愛情が欠けた家庭環境であった事実の気づきによって
恨みの段階から半歩位程抜け出せつつあるこの頃です。
私もコミュニケーション能力ゼロだ…
おどおどしちゃって愛想笑いでいっぱいいっぱい。
自分から話を触れないし、聞かれたことに答えても会話が途切れてしまう。
自分自身のこと離せないからダメなのかな？
でも自分のことも、家の事も人に話せることなんかないし…
おどおどしちゃって愛想笑いでいっぱいいっぱい。
自分から話を触れないし、聞かれたことに答えても会話が途切れてしまう。
自分自身のこと離せないからダメなのかな？
でも自分のことも、家の事も人に話せることなんかないし…
そう思って親を延々憎む日もあるけど結局親か好きだorz
でも本当に中高時代やりなおしたい。
今大学生なんだけど、２次障害として同じくコミュニケーション能力不足（対人恐怖）と欝と過食と、精神面では努力出来ない等が来ております。
ＡＣってつまるところ病気ではなくてその人の性格に後遺症が来てるじゃない。
だから尚更直し辛いんだろうなあ
でも本当に中高時代やりなおしたい。
今大学生なんだけど、２次障害として同じくコミュニケーション能力不足（対人恐怖）と欝と過食と、精神面では努力出来ない等が来ております。
ＡＣってつまるところ病気ではなくてその人の性格に後遺症が来てるじゃない。
だから尚更直し辛いんだろうなあ
>>100 私は今、「自分の気持ちをもっと大切にしてあげよう」と努めているので
私が100さんだったら、自分の「帰りたくない」気持ちを尊重すると思います。
祖父には、自分が帰っても良いかなと思えるまで長生きしてもらうこととして。
両親はしばらく放っておきます。
「祖父が泣いているよ」発言とか、休みの日を教えてくるあたり、
帰るようにコントロールしたい意思が丸見えだからです。
思惑通りを止めて、そのかわり自分の意思で動くようにしないと
親との供依存が終わらない気がする。
もっとストレートにお願いされれば、
こちらもストレートにお断りするのにね。
両親が、過去傷ついた気持ちを配慮して見守ってくれないのなら、
自分が自分に配慮して暖かい気持ちを持ってあげないとだめなんだって
最近思うのです。(難しくてなかなか身につきませんがね)
祖父が100さんに会えなくて悲しんでも、
会えなくて悲しませたのは100さんのせいでは無いと思います。
こんな考え方はいかがでしょうか…。
自分勝手な発言になっていましたらすみません。
私が100さんだったら、自分の「帰りたくない」気持ちを尊重すると思います。
祖父には、自分が帰っても良いかなと思えるまで長生きしてもらうこととして。
両親はしばらく放っておきます。
「祖父が泣いているよ」発言とか、休みの日を教えてくるあたり、
帰るようにコントロールしたい意思が丸見えだからです。
思惑通りを止めて、そのかわり自分の意思で動くようにしないと
親との供依存が終わらない気がする。
もっとストレートにお願いされれば、
こちらもストレートにお断りするのにね。
両親が、過去傷ついた気持ちを配慮して見守ってくれないのなら、
自分が自分に配慮して暖かい気持ちを持ってあげないとだめなんだって
最近思うのです。(難しくてなかなか身につきませんがね)
祖父が100さんに会えなくて悲しんでも、
会えなくて悲しませたのは100さんのせいでは無いと思います。
こんな考え方はいかがでしょうか…。
自分勝手な発言になっていましたらすみません。
仮面付ければ普通の明るいイイコちゃんはできる。
友達もそこそこできる。
彼氏もそれなりにできる。いい娘もできる。
でもそれ全部あたしなんかじゃない。
病気になってそんなの疲れるだけだ、もうやめようとおもった。
でも人との距離のとり方がわかんないんだよ！
演じるのやめたら、
自分のことしか考えてない、甘えてる、逃げてる、よくそれで今までやってこれたねって言われる・・・
じゃあどうしたらいいの！？てかんじ・・・
素の自分を出すとみんな消えてく・・・
親のことが憎くなったのは最近。
きっとずっとそうだったんだけど、育ててくれた感謝があって憎んじゃいけないって気持ちに蓋してたんだとおもう。
憎みきれない、て世界で一番心配してるとおもうから・・・。
でも帰ったら、また病気はひどくなるだろうし。
友達もそこそこできる。
彼氏もそれなりにできる。いい娘もできる。
でもそれ全部あたしなんかじゃない。
病気になってそんなの疲れるだけだ、もうやめようとおもった。
でも人との距離のとり方がわかんないんだよ！
演じるのやめたら、
自分のことしか考えてない、甘えてる、逃げてる、よくそれで今までやってこれたねって言われる・・・
じゃあどうしたらいいの！？てかんじ・・・
素の自分を出すとみんな消えてく・・・
親のことが憎くなったのは最近。
きっとずっとそうだったんだけど、育ててくれた感謝があって憎んじゃいけないって気持ちに蓋してたんだとおもう。
憎みきれない、て世界で一番心配してるとおもうから・・・。
でも帰ったら、また病気はひどくなるだろうし。
もう24歳だけど、
誰かにもう一度育て直してほしい。
ずっと泣いてるんだよ、
小さいｱﾀｼが見捨てないでって。
おばあちゃんが、
あたしはいつ帰ってくるんだって聞くらしい。
あたしが鬱で寝込んでると、足が悪いくせに階段のぼってきてあたしに、どこか悪いのかって。
若いんだから働けって。
あたしが上京する朝、
淋しくなるねって涙浮かべてた。
ごめんね、あたしまた無職で引きこもってるよ。
まだまだ一人前になれてないよ・・・。
誰かにもう一度育て直してほしい。
ずっと泣いてるんだよ、
小さいｱﾀｼが見捨てないでって。
おばあちゃんが、
あたしはいつ帰ってくるんだって聞くらしい。
あたしが鬱で寝込んでると、足が悪いくせに階段のぼってきてあたしに、どこか悪いのかって。
若いんだから働けって。
あたしが上京する朝、
淋しくなるねって涙浮かべてた。
ごめんね、あたしまた無職で引きこもってるよ。
まだまだ一人前になれてないよ・・・。
自分が子供を産んだら、その子はアダルトチルドレンに
なるんだろうか。。
なるんだろうか。。
なる、ならないより するか、しないかです
意識を持って強い意志で育ててください
疲れていても無意識で接することはやめてください
私の子供はACではありません
意識を持って強い意志で育ててください
疲れていても無意識で接することはやめてください
私の子供はACではありません
>>100,110
じいちゃんも、ばあちゃんも、色んな事情があるんだろうって分かってくれていると思うよ！
ただあなたたちに幸せになってもらいたいと思って、見守ってくれているんじゃないかな。
自分を大切にして、自分の問題に取り組むのが、一番の恩返しだと思う。
じいちゃんも、ばあちゃんも、色んな事情があるんだろうって分かってくれていると思うよ！
ただあなたたちに幸せになってもらいたいと思って、見守ってくれているんじゃないかな。
自分を大切にして、自分の問題に取り組むのが、一番の恩返しだと思う。
ACの人はみんな対人恐怖になるものですか？
どうだろうね。
なりやすい傾向はあると思うけど。
何しろ他人の顔色や自分がどう思われてるかが気になってしょうがないからね。
なりやすい傾向はあると思うけど。
何しろ他人の顔色や自分がどう思われてるかが気になってしょうがないからね。
>116
今の自分が、過去の自分を守って抱きしめてあげるんだよ。
今の自分が、過去の自分を守って抱きしめてあげるんだよ。
お金がなくなると、「お金ぬいたでしょ」と決め付けて聞いてくる母。
結局自分の勘違いでみつかるとニコニコしてあたしに接してくる。
今のｱﾀｼだったらきっと殴るだろう、
そして母は家庭内暴力だときっと言うだろう。
早く親の呪縛から解かれたい・・・
子供の頃に洗脳された教えがあたしの生き方を縛る。
なにか失敗するたびに、
なにかはじめるたびに、
誰かとの付き合いが終わるたびに、
父の罵る言葉が聞こえてくる
子象の話のように、
あたしにも出してないだけの力が備わっているのだろうか・・・
本当のあたしはどこにいるのだろう・・・
結局自分の勘違いでみつかるとニコニコしてあたしに接してくる。
今のｱﾀｼだったらきっと殴るだろう、
そして母は家庭内暴力だときっと言うだろう。
早く親の呪縛から解かれたい・・・
子供の頃に洗脳された教えがあたしの生き方を縛る。
なにか失敗するたびに、
なにかはじめるたびに、
誰かとの付き合いが終わるたびに、
父の罵る言葉が聞こえてくる
子象の話のように、
あたしにも出してないだけの力が備わっているのだろうか・・・
本当のあたしはどこにいるのだろう・・・
お前なんかどっちにしろ いてもいなくても同じ
そんな事いう世界なら ボクはケリを入れてやるよ
痛みは初めのうちだけ 慣れてしまえば大丈夫
そんな事言うアナタは ヒットラーにもなれるだろう
THE BLUE HEARTS 「ロクデナシ」
ブルハの歌詞って共感できるなぁ。。。
他にACの人が共感できるもの、知りたいです。
そんな事いう世界なら ボクはケリを入れてやるよ
痛みは初めのうちだけ 慣れてしまえば大丈夫
そんな事言うアナタは ヒットラーにもなれるだろう
THE BLUE HEARTS 「ロクデナシ」
ブルハの歌詞って共感できるなぁ。。。
他にACの人が共感できるもの、知りたいです。
「人に嫌われやすい人」っているのかな。
私どんどん他人に嫌われて行くんだけど…
もう駄目だ
私どんどん他人に嫌われて行くんだけど…
もう駄目だ
>>121
私も同じ。その感じよく分かる。つらいよね。
---チラシ裏-----
最近いろんな気付きがあって、
親の呪縛・支配から大体抜け出せて
親への憎しみも殆ど感じなくてすむようになったんだけど、
外の世界に目が向くようになってきて気が付きました。
・人と居て「楽しい」「嬉しい」と感じられない。
・人を「楽しい」「嬉しい」と感じさせるには
どうしたらいいのか分からない。
・人を、自分を評価する道具としか見てこなかったから、
普通のつきあいかたがわからない。
・「自分」がない。好きなものがない。
仮面をつけることがもうできなくて
そういう自分がでてきて、
どんどん嫌われていきます。
カウンセラーさんには、まず何を食べたいか考えよう、
好きな食べ物から見つけよう、
と言われました。
自分の気持ちに気付こう、自分の気持ちを大切にしよう、
ということだと思う。
人との関係も気持ちのやりとりに尽きるから、
そこができていないと上手くいかないんだと思う。
チラ裏ごめんなさい。
私も同じ。その感じよく分かる。つらいよね。
---チラシ裏-----
最近いろんな気付きがあって、
親の呪縛・支配から大体抜け出せて
親への憎しみも殆ど感じなくてすむようになったんだけど、
外の世界に目が向くようになってきて気が付きました。
・人と居て「楽しい」「嬉しい」と感じられない。
・人を「楽しい」「嬉しい」と感じさせるには
どうしたらいいのか分からない。
・人を、自分を評価する道具としか見てこなかったから、
普通のつきあいかたがわからない。
・「自分」がない。好きなものがない。
仮面をつけることがもうできなくて
そういう自分がでてきて、
どんどん嫌われていきます。
カウンセラーさんには、まず何を食べたいか考えよう、
好きな食べ物から見つけよう、
と言われました。
自分の気持ちに気付こう、自分の気持ちを大切にしよう、
ということだと思う。
人との関係も気持ちのやりとりに尽きるから、
そこができていないと上手くいかないんだと思う。
チラ裏ごめんなさい。
>>122
わかるなぁ～それ。
岩月謙司は、そのような場合は徹底的に“自分の好きな事”をやれ！と推奨してる。
スキなことしてる自分を、自身が自己受容できる（＝自己統一とか自己統合）できると。
たくさんの上記のようなことをして、積み重ねて～自己をつくってゆくしかないと。
わかるなぁ～それ。
岩月謙司は、そのような場合は徹底的に“自分の好きな事”をやれ！と推奨してる。
スキなことしてる自分を、自身が自己受容できる（＝自己統一とか自己統合）できると。
たくさんの上記のようなことをして、積み重ねて～自己をつくってゆくしかないと。
>>122さん、わかるよそれ特に
＞・人と居て「楽しい」「嬉しい」と感じられない。
＞・人を「楽しい」「嬉しい」と感じさせるには どうしたらいいのか分からない。
というところ
私が思うに、、、楽しくも嬉しくもないなら、その人と一緒にいなくていいのでは。
人を楽しい、嬉しいと感じさせなくてもいいと思う。お笑い目指すなら別ですけど。
他人との関係は少し横においておいて、自分が楽しい事は何かとか、気持ちいいことは何か、を考えてできるだけ実行したらいいと思う。
一人の時間を大切にしてください。
食べ物のこととかカウンセラさんのおっしゃるとおりだなあって思いました。
他人とうまくやらなくちゃいけないってことはないと思います。
他人といっても、十人十色、千人千色なんだし。
＞・人と居て「楽しい」「嬉しい」と感じられない。
＞・人を「楽しい」「嬉しい」と感じさせるには どうしたらいいのか分からない。
というところ
私が思うに、、、楽しくも嬉しくもないなら、その人と一緒にいなくていいのでは。
人を楽しい、嬉しいと感じさせなくてもいいと思う。お笑い目指すなら別ですけど。
他人との関係は少し横においておいて、自分が楽しい事は何かとか、気持ちいいことは何か、を考えてできるだけ実行したらいいと思う。
一人の時間を大切にしてください。
食べ物のこととかカウンセラさんのおっしゃるとおりだなあって思いました。
他人とうまくやらなくちゃいけないってことはないと思います。
他人といっても、十人十色、千人千色なんだし。
人といて楽しいと思えないって、ほんとしんどい。
自分がこの場にいることが迷惑なんじゃないかと思う。
自分じゃない子がいればもっと楽しんでいるんだろうな、
楽しませてあげられなくてごめん…
とか思って構えてしまって余計に気を遣わせてるんじゃないかとか…
慣れない人の前だと自然に振る舞えない。自然にすること、に意識を取られてパニクってる。
これ、ほんとなんとかならないもんかなぁ。
自分がこの場にいることが迷惑なんじゃないかと思う。
自分じゃない子がいればもっと楽しんでいるんだろうな、
楽しませてあげられなくてごめん…
とか思って構えてしまって余計に気を遣わせてるんじゃないかとか…
慣れない人の前だと自然に振る舞えない。自然にすること、に意識を取られてパニクってる。
これ、ほんとなんとかならないもんかなぁ。
気が付いたら人間の基本的欲求（睡眠・性・食）が欠けている、と思った。
・・・わけわからん人間やなぁ。
・・・わけわからん人間やなぁ。
彼氏と同じ職場の事務所に勤務してた時、毎日のように
事務所の女の子と、彼が楽しげに話して盛り上がってるのを見て
「私とより、あの子と付き合えば彼は幸せかも・・・」と素直に思い、
何気に「仲良くて良いね」と言ってみた。
すると、彼は「はぁ～？」という返事。
私と居る時と、あまりにも態度が違うから正直に感じた事だった。
彼と私では、あまりにも不似合いなのでは、と。
いつも楽しそうに話している事務所の子の方が、彼もラクだろうと。
仲良くしていて、とても羨ましかった。
嫉妬の感情より、「なぜ、あの子と付き合わないのか」と思っていた。
そんな気持ちを彼に伝えた或る日、彼は酷く怒ったのだ。
その怒り方は尋常じゃ無く、「やはり、私を嫌いなのだ」と感じた。
彼は、受け身の性格で「自分から告白しない性質」だと、言っていたから
「きっと、あの子のこと好きだけど、言えないだけなのでは？」と思った私。
すると彼は、「有り得ない事だから、怒った」と言ったのだ。
このことは、一年も前の事だが、いまだに判らない出来事です。
事務所の女の子と、彼が楽しげに話して盛り上がってるのを見て
「私とより、あの子と付き合えば彼は幸せかも・・・」と素直に思い、
何気に「仲良くて良いね」と言ってみた。
すると、彼は「はぁ～？」という返事。
私と居る時と、あまりにも態度が違うから正直に感じた事だった。
彼と私では、あまりにも不似合いなのでは、と。
いつも楽しそうに話している事務所の子の方が、彼もラクだろうと。
仲良くしていて、とても羨ましかった。
嫉妬の感情より、「なぜ、あの子と付き合わないのか」と思っていた。
そんな気持ちを彼に伝えた或る日、彼は酷く怒ったのだ。
その怒り方は尋常じゃ無く、「やはり、私を嫌いなのだ」と感じた。
彼は、受け身の性格で「自分から告白しない性質」だと、言っていたから
「きっと、あの子のこと好きだけど、言えないだけなのでは？」と思った私。
すると彼は、「有り得ない事だから、怒った」と言ったのだ。
このことは、一年も前の事だが、いまだに判らない出来事です。
今日こんなテレビやってるよ。何か参考になるかも？と思い貼り付けておきますね！
NHKスペシャル 精神科医とうつ病患者・半年間の記録▽家族の中の孤独
「自殺を減らしたい」
12月18日（日）21:00～21:53 NHK総合
NHKスペシャル◇自殺未遂をした患者と向き合い、自殺を図る人を少しでも減らそうと
日々尽力している岩手医科大付属病院の医師らに密着する。国内で自殺を図る人は
7年連続で3万人を超えた。同病院にも毎日のように自殺を図った人が運ばれてくる。
病院では自殺を図った患者が運ばれるとすぐに精神科医が駆け付ける。
彼らは入院した患者の話を徹底して聞き、生きる意欲を取り戻すための治療を行っている。
同病院の調査によると、自殺未遂を起こした患者の半数以上はうつ病を患っているという。
うつ病に至る原因はさまざまだが、共通するのは家族や友人がいても心の苦しみを話せず
追い詰められていく孤独感。医師らは、一人一人の心の声に耳を傾け、解決策を示していくことが
自殺を減らすことにつながると考えている。
NHKスペシャル 精神科医とうつ病患者・半年間の記録▽家族の中の孤独
「自殺を減らしたい」
12月18日（日）21:00～21:53 NHK総合
NHKスペシャル◇自殺未遂をした患者と向き合い、自殺を図る人を少しでも減らそうと
日々尽力している岩手医科大付属病院の医師らに密着する。国内で自殺を図る人は
7年連続で3万人を超えた。同病院にも毎日のように自殺を図った人が運ばれてくる。
病院では自殺を図った患者が運ばれるとすぐに精神科医が駆け付ける。
彼らは入院した患者の話を徹底して聞き、生きる意欲を取り戻すための治療を行っている。
同病院の調査によると、自殺未遂を起こした患者の半数以上はうつ病を患っているという。
うつ病に至る原因はさまざまだが、共通するのは家族や友人がいても心の苦しみを話せず
追い詰められていく孤独感。医師らは、一人一人の心の声に耳を傾け、解決策を示していくことが
自殺を減らすことにつながると考えている。
彼氏がいる人を好きになったけど「俺より彼氏といる方が幸せだろうなぁ」って思って何も出来ない。俺は情けない男だ。けどここの人達には理解してもらえそう。
彼氏や理解者なんて永遠に現れないような気がするこの頃。
>>132
激しく同意。
激しく同意。
きっと期待しすぎなんだ。
「楽しい時間作るために相手を利用してやる☆お返しに私（僕）と一緒にいて楽しい気分にさせてあげよう」
っていう気持ちから入ればどうかなぁ。
それを繰り返すうちに「愛情」の意味を理解出来るようになるはず…
「楽しい時間作るために相手を利用してやる☆お返しに私（僕）と一緒にいて楽しい気分にさせてあげよう」
っていう気持ちから入ればどうかなぁ。
それを繰り返すうちに「愛情」の意味を理解出来るようになるはず…
自分で自分を理解してたら、他人の理解は必要ないんだな。
ACからある程度は回復して、自尊心も育ちつつあるけど、かといって
人と普通に付き合えたり理解されることには大きな道のりを感じる。
人と普通に付き合えたり理解されることには大きな道のりを感じる。
自己愛じゃあるまいし。ちょっと傲慢でしょうよ↓
＞「楽しい時間作るために相手を利用してやる☆お返しに私（僕）と一緒にいて楽しい気分にさせてあげよう」
＞「楽しい時間作るために相手を利用してやる☆お返しに私（僕）と一緒にいて楽しい気分にさせてあげよう」
そうですね…
難しいですね。
期待しすぎないで相手と一緒にいれることの喜びを感じられる人間になれたらいいですよね
難しいですね。
期待しすぎないで相手と一緒にいれることの喜びを感じられる人間になれたらいいですよね
一人で楽しめることを探してください
自分のことを「楽しませよう」と思ってる人はあまりいないのと同じ、
自分も人を楽しませようと思わなくてもいいと思うんです。
人と一緒にいて負担に感じるなら、一人の時間の過ごし方を考えたほうがいいと思いますよ
自分の時間が充実してきたら、他人といてもだんだん楽になってきますよ。
これ体験談。
自分のことを「楽しませよう」と思ってる人はあまりいないのと同じ、
自分も人を楽しませようと思わなくてもいいと思うんです。
人と一緒にいて負担に感じるなら、一人の時間の過ごし方を考えたほうがいいと思いますよ
自分の時間が充実してきたら、他人といてもだんだん楽になってきますよ。
これ体験談。
それなんかいいこと聞いたなぁって感じ。しかも体験談なんだ。考えてみよう。ひとりの時間の過ごし方。
>>自分も人を楽しませようと思わなくてもいいと思うんです。
核心はここかも。
ACはいつも第二者といると 自分＜第二者 という価値感となりがち。
どんな状況でも 自分＞＞＞＞＞第二者という優先順位と価値観になれば～
社会的には中立でちょうどいいかも。
核心はここかも。
ACはいつも第二者といると 自分＜第二者 という価値感となりがち。
どんな状況でも 自分＞＞＞＞＞第二者という優先順位と価値観になれば～
社会的には中立でちょうどいいかも。
143 ：優しい名無しさん：2005/12/18(日) 20:08:35 ID:bAPAqFUM
今はひとりでいると、「友達いなくてもあたしはひとりでも楽しめるんだ！」と言わんばかりに誰もいないのにそう思おうとして、無理に楽しもうとしてる・・・。
自分にも無理しちゃってる・・・。
好きなこと、みつけて心から楽しみたいよ。
自分にも無理しちゃってる・・・。
好きなこと、みつけて心から楽しみたいよ。
>>143 そんなに構えなくてもいいんだよ。寝てるのがラクだったらねてればいいし
一日中テレビみてゴロゴロしてるのがラクならそれもよし。掃除もさぼってよし。
近所のスポクラとかスーパー銭湯とか公園散歩とかその程度でOKよ。
一日中テレビみてゴロゴロしてるのがラクならそれもよし。掃除もさぼってよし。
近所のスポクラとかスーパー銭湯とか公園散歩とかその程度でOKよ。
自分にとって毒になる人間関係は早く捨てた方がいい
魂削られるから（ACの場合は。）
って言われますた。確かになぁ。
魂削られるから（ACの場合は。）
って言われますた。確かになぁ。
どーゆうのが毒になる人間関係なんだろう？
負のオーラ巻き散らしている人とは離れたほうがいいんじゃないかな。
人の悪口言いまくっているやつとか。離れるの大変だし心も痛むけど
そのままじゃ自分が消耗しちまうし。
自分の身を守ることを覚えることも大事。
人の悪口言いまくっているやつとか。離れるの大変だし心も痛むけど
そのままじゃ自分が消耗しちまうし。
自分の身を守ることを覚えることも大事。
すいませんが、どうしようもなくなったので相談させてください。
父親は私が２歳の時に離婚し、その後母子家庭で育ちました。
母一人で二人の娘を大学まで入れてくれて感謝してる半面、
一日に３つもの仕事を掛け持ちしていた母もストレスだったのか、
思春期の頃は、私の気持ちを受け止めてくれず、
デブ、死ねば？、貴方は（父親に）捨てられた子なのよ、等と言葉の暴力も多々受けました。
母親はそれは何処の家庭にでもあるのよ、とその程度、認識しているぐらいです。
きっと私の感情を支配して、共依存の関係にあるんじゃないか、と思います。
母親がよかれと思って手を出してくれても、それは母親の自己満足なことが多かったです。
大学の進路も母親に決められ、自分ってなんなんだろう･･･とアイデンティティーがありません。
そのためなのか？高校時代には摂食障害と（拒食）うつ病になってしまいました。
いまだに、デブって言われ続けたことが忘れられません。
もう実家には、嫌なことを言われるのが嫌だから帰らないと
思っていたのですが、母親の体調が悪くなってしまいました。
ゆくゆくは私か妹が面倒みなくてはいけなくて、妹はこの話をすると電話を切ってしまいます。
私が（今は都内で勤務しています）田舎の実家に帰って働くしかない･･と思うのですが、
母親と二人きりで生活はきついです。今まで育ててくれたのは感謝してます。
恩返しもしなきゃいけない。だけど･･･
結婚を考えていて、私が病気なことを受け止めてくれた彼とも遠距離になってしまう。
母親には感謝してるけれど、もう精神的に苦しみたくない。
だけど面倒をみなきゃいけない・・・
みなさんならどうしますか？
長文すいません＞＜
父親は私が２歳の時に離婚し、その後母子家庭で育ちました。
母一人で二人の娘を大学まで入れてくれて感謝してる半面、
一日に３つもの仕事を掛け持ちしていた母もストレスだったのか、
思春期の頃は、私の気持ちを受け止めてくれず、
デブ、死ねば？、貴方は（父親に）捨てられた子なのよ、等と言葉の暴力も多々受けました。
母親はそれは何処の家庭にでもあるのよ、とその程度、認識しているぐらいです。
きっと私の感情を支配して、共依存の関係にあるんじゃないか、と思います。
母親がよかれと思って手を出してくれても、それは母親の自己満足なことが多かったです。
大学の進路も母親に決められ、自分ってなんなんだろう･･･とアイデンティティーがありません。
そのためなのか？高校時代には摂食障害と（拒食）うつ病になってしまいました。
いまだに、デブって言われ続けたことが忘れられません。
もう実家には、嫌なことを言われるのが嫌だから帰らないと
思っていたのですが、母親の体調が悪くなってしまいました。
ゆくゆくは私か妹が面倒みなくてはいけなくて、妹はこの話をすると電話を切ってしまいます。
私が（今は都内で勤務しています）田舎の実家に帰って働くしかない･･と思うのですが、
母親と二人きりで生活はきついです。今まで育ててくれたのは感謝してます。
恩返しもしなきゃいけない。だけど･･･
結婚を考えていて、私が病気なことを受け止めてくれた彼とも遠距離になってしまう。
母親には感謝してるけれど、もう精神的に苦しみたくない。
だけど面倒をみなきゃいけない・・・
みなさんならどうしますか？
長文すいません＞＜
>>149
答えは出てます、親を捨てましょう。
答えは出てます、親を捨てましょう。
>149
母親の体調って？長期入院するような病気なのかな
田舎引き払ってあなたのところに来てもらうとか・・
母親の体調って？長期入院するような病気なのかな
田舎引き払ってあなたのところに来てもらうとか・・
そもそも“面倒みてもらおう”などとアテにしたり依存気味な発想がおかしいんじゃないか。
最後まで自分一人で生きられる人を目指してみたら。
ちょっと前に人といっしょで嬉しい楽しいが感じられない話がでてきたが・・・
一人で楽しめない人は二人で楽しめないのと同じで～
一人で生きられる人は２人でもいきられるしさ。
一人でいきてゆけることを前提に発想したらどうだろうか＜ACは。
最後まで自分一人で生きられる人を目指してみたら。
ちょっと前に人といっしょで嬉しい楽しいが感じられない話がでてきたが・・・
一人で楽しめない人は二人で楽しめないのと同じで～
一人で生きられる人は２人でもいきられるしさ。
一人でいきてゆけることを前提に発想したらどうだろうか＜ACは。
154 ：優しい名無しさん：2005/12/19(月) 12:37:00 ID:jRmp03bY
アダルトチルドレンアノニマスという自助グループ知っている方、参加している方いますか？
どんなかんじか教えてください。
どんなかんじか教えてください。
何かあれば「出ていけ」と言う父。
先日鬱病の妹にも言った。(妹は貯金も稼ぎもないのわかってるくせに)
「ここに住みたければおとしく従え」ってことか。
私は長女だけど親の面倒見る気無いよ。財産?もいらない。
慕われる親はそれなりに子育てやってる親だと思うし。
奪われた幼少～20代のこと考えたら、これからは自分の為に時間を使いたいから。
(世間は私のこと非難すると思うけど)
先日鬱病の妹にも言った。(妹は貯金も稼ぎもないのわかってるくせに)
「ここに住みたければおとしく従え」ってことか。
私は長女だけど親の面倒見る気無いよ。財産?もいらない。
慕われる親はそれなりに子育てやってる親だと思うし。
奪われた幼少～20代のこと考えたら、これからは自分の為に時間を使いたいから。
(世間は私のこと非難すると思うけど)
>>146
私の場合は「一緒にいて神経を使う相手」。
あとはAC独特の貢献心に漬け込んで、利用するだけ利用してポイするような人とか。
↑これ、何回やられたかわからん・・・orz
>>147
徹底的にシカトします。最初は徐々に、だんだんと。。。
それでも相手がこっちを嫌っていると気づかないなら、「嫌い」とハッキリ言ってます。
自分の骨身が削られていくだけなので。 捨てる勇気も大事ですよ！
>>156
＞何かあれば「出ていけ」と言う父。
うはｗうちの糞親父そっくりだよ。
私も長女だけど、面倒見る気は無い。捨てるよ。
私の場合は「一緒にいて神経を使う相手」。
あとはAC独特の貢献心に漬け込んで、利用するだけ利用してポイするような人とか。
↑これ、何回やられたかわからん・・・orz
>>147
徹底的にシカトします。最初は徐々に、だんだんと。。。
それでも相手がこっちを嫌っていると気づかないなら、「嫌い」とハッキリ言ってます。
自分の骨身が削られていくだけなので。 捨てる勇気も大事ですよ！
>>156
＞何かあれば「出ていけ」と言う父。
うはｗうちの糞親父そっくりだよ。
私も長女だけど、面倒見る気は無い。捨てるよ。
158 ：ぁぉぃ ◆PqoYp9eziw ：2005/12/19(月) 18:36:44 ID:7S9S/5vL
>>149
いいかげん恩を売られてたことに気づけよ。
あんたの母は子供に頼りたいから育てただけだよ。
見返りをもとめてるんだよ。
無償ではありませんw
あたしだったら介護保険でなんとかしてもらうね。
感謝するように親から刷り込まれて大変だわね。
妹のように自由になれよ。
すがってくる親はバカ。
いいかげん恩を売られてたことに気づけよ。
あんたの母は子供に頼りたいから育てただけだよ。
見返りをもとめてるんだよ。
無償ではありませんw
あたしだったら介護保険でなんとかしてもらうね。
感謝するように親から刷り込まれて大変だわね。
妹のように自由になれよ。
すがってくる親はバカ。
>>153
同感です。
同感です。
>>149 ゆくゆくのことを今話さなくてもいいんじゃないでしょうか。
今本当に必要で現実的なことを考えたほうがいいと思います。
老人医療、介護、施設、いろいろな選択肢がお母さんにはあると思いますよ。
それは本人ではない、149さんや妹さんが今話し合う必要はないことなんじゃないかな。
自分がなんとかしなくてはという149さんの気持ちもわかりますが、それってたぶん共依存だと思います。
今本当に必要で現実的なことを考えたほうがいいと思います。
老人医療、介護、施設、いろいろな選択肢がお母さんにはあると思いますよ。
それは本人ではない、149さんや妹さんが今話し合う必要はないことなんじゃないかな。
自分がなんとかしなくてはという149さんの気持ちもわかりますが、それってたぶん共依存だと思います。
また今年もｸﾘｽﾏｽも正月も一人。これから先、ずっとこんな感じかなぁ？生きてくって大変だね
>149
お母さんに、>149に書き出したあなたの気持ちをそっくりそのまま
伝えてみない？これまでお母さんの言葉で辛い思いをしてきたことを、
話してみよう。
お母さんに、>149に書き出したあなたの気持ちをそっくりそのまま
伝えてみない？これまでお母さんの言葉で辛い思いをしてきたことを、
話してみよう。
仕事がやっと決まったー
でも年明けから。クリスマスから年末年始なんもすることないから
単発の仕事でも入れようと思ってる。
でも年明けから。クリスマスから年末年始なんもすることないから
単発の仕事でも入れようと思ってる。
クリスマスやら年末年始、一人は今年が初めて。
でもそんな淋しくない。
結局、
あたしには大切な人はいないし、
これが今のあたしにとって適切な過ごし方なんだなって。
きっと、自分を大切に生きてこなかった結果なんだとおもう。
昔はイヴにバイトしてると虚しかったけど。
もしかしたら、今の自分が生きてきた中で一番好きかもしんない。
上っ面だけの友達もいない、聞き分けのいい彼女もしなくていい、罵倒してくる親もいない。
自分のことだけを考えればいいってこんなに楽だったのねってかんじ。
守るものもなかったのに、あたしはなにをあんな必死だったのだろう。
でもそんな淋しくない。
結局、
あたしには大切な人はいないし、
これが今のあたしにとって適切な過ごし方なんだなって。
きっと、自分を大切に生きてこなかった結果なんだとおもう。
昔はイヴにバイトしてると虚しかったけど。
もしかしたら、今の自分が生きてきた中で一番好きかもしんない。
上っ面だけの友達もいない、聞き分けのいい彼女もしなくていい、罵倒してくる親もいない。
自分のことだけを考えればいいってこんなに楽だったのねってかんじ。
守るものもなかったのに、あたしはなにをあんな必死だったのだろう。
鬱鬱鬱。正月鬱。
親戚にまた文句言われるから会いたくない。
会わなければ会わないで、文句言われる。
親戚にまた文句言われるから会いたくない。
会わなければ会わないで、文句言われる。
寂しいも何も、誰も自分を必要としている人なんかいないんだと思うと、
どうでも良くなって来る。というか早く死神様が迎えに来ないかなぁと。
クリスマス上等。
幸せな人を見ればキリがない。
中越地震で家族を失った人とか、
偶然福知山線に乗り合わせた人とか、
悲しい人生だって現実にあるんだから。
どうでも良くなって来る。というか早く死神様が迎えに来ないかなぁと。
クリスマス上等。
幸せな人を見ればキリがない。
中越地震で家族を失った人とか、
偶然福知山線に乗り合わせた人とか、
悲しい人生だって現実にあるんだから。
>>163
ﾐﾗﾄﾞｰﾙ、ﾚｷｿﾀﾝ、ﾙﾎﾞを飲んでます。ｸﾘｽﾏｽは暇なんで仕事を入れました。ﾉｽﾄﾗﾀﾞﾑｽって何だったんだろうなぁ？彼には期待してたんだが
ﾐﾗﾄﾞｰﾙ、ﾚｷｿﾀﾝ、ﾙﾎﾞを飲んでます。ｸﾘｽﾏｽは暇なんで仕事を入れました。ﾉｽﾄﾗﾀﾞﾑｽって何だったんだろうなぁ？彼には期待してたんだが
この三連休の単発の仕事ってめっちゃ競争率高いみたい
クリスマスだろうが結構みんな働いてるんだなあ
クリスマスだろうが結構みんな働いてるんだなあ
171 ：優しい名無しさん：2005/12/20(火) 17:30:45 ID:FdTXJp2m
たった今自分がＡＣ当てはまることを知った。
親は過干渉・過保護で、
それが嫌で子供の頃は親とは決して外出しなかったな。
三世代家族で、祖父母と両親の間に喧嘩の絶えない最悪の家庭だった。
祖父母からは「あんな親みたいにはなるな」と言われ、
親は「お前の為に必死に働いてる」みたいに言う。
その場その場で状況を取り繕うことばかりしてた気がする。
逃げるように上京してきたものの、
自分の感情や意見を抑えてばかりいて人間関係や仕事がうまくいかず
鬱状態になりメンヘラーになって数ヶ月。
でも薬なかなか効いてこない。
親が会いたがるから年末帰省するけど、
数日過ごすと息が詰まるんだよね・・・憂鬱。
親は過干渉・過保護で、
それが嫌で子供の頃は親とは決して外出しなかったな。
三世代家族で、祖父母と両親の間に喧嘩の絶えない最悪の家庭だった。
祖父母からは「あんな親みたいにはなるな」と言われ、
親は「お前の為に必死に働いてる」みたいに言う。
その場その場で状況を取り繕うことばかりしてた気がする。
逃げるように上京してきたものの、
自分の感情や意見を抑えてばかりいて人間関係や仕事がうまくいかず
鬱状態になりメンヘラーになって数ヶ月。
でも薬なかなか効いてこない。
親が会いたがるから年末帰省するけど、
数日過ごすと息が詰まるんだよね・・・憂鬱。
172 ：優しい名無しさん：2005/12/20(火) 17:49:32 ID:xu3vUoYU
>>149
恩返しとか、親孝行とかできない自分を責めないで下さい
１００人中９９人があなたを非難しても
あなた自身だけは味方になって下さい
小さい頃、何も許されなかったから
それに慣れるのは時間がかかるだろうけど
少しずつやってみて
恩返しとか、親孝行とかできない自分を責めないで下さい
１００人中９９人があなたを非難しても
あなた自身だけは味方になって下さい
小さい頃、何も許されなかったから
それに慣れるのは時間がかかるだろうけど
少しずつやってみて
>>168>>169
163です。自分もさっきレキソタン飲みました。
定期的に過去の嫌なことばかり頭に浮かぶ時期があり、辛いです…
他にも普段からソラナックスなど飲んでいます。
ACでも安定剤飲まずに生きていけてる人もいるのかなと思い、聞いてみました。
163です。自分もさっきレキソタン飲みました。
定期的に過去の嫌なことばかり頭に浮かぶ時期があり、辛いです…
他にも普段からソラナックスなど飲んでいます。
ACでも安定剤飲まずに生きていけてる人もいるのかなと思い、聞いてみました。
>>171
帰省しない、というのも選択肢に入れてみたら？
帰省しない、というのも選択肢に入れてみたら？
>>167
＞誰も自分を必要としている人なんかいないんだと思うと、 どうでも良くなって来る。
小さい頃からこういうこと思っているので、もう開き直って生きてます。
寂しいとかいう感情がある人が羨ましいです。孤独や一人の世界に入るのが好きです。
似た人いないかな、このスレに。
＞誰も自分を必要としている人なんかいないんだと思うと、 どうでも良くなって来る。
小さい頃からこういうこと思っているので、もう開き直って生きてます。
寂しいとかいう感情がある人が羨ましいです。孤独や一人の世界に入るのが好きです。
似た人いないかな、このスレに。
自分は一人で居ると楽だし結構楽しいから好き。
てか一人で居る時は孤独を感じません…それが普通だからかな？
逆に人が一杯居る所では孤独を感じたりします。
皆で集まって騒いだりするのはツマラナイし、嫌いです。
てか一人で居る時は孤独を感じません…それが普通だからかな？
逆に人が一杯居る所では孤独を感じたりします。
皆で集まって騒いだりするのはツマラナイし、嫌いです。
自分だけかと思ってたので、ホッとした。
逆に一人の世界に入り込んでいる時に、入ってこられると物凄い腹立つ。
けど、それを表情に出さずにおどけたピエロになってしまうorz
＞皆で集まって騒いだりするのはツマラナイし、嫌いです。
↑これ息苦しいよね。特に初対面やあまり仲良くない人だと息が詰まる思い。
合コンとかパーティーとか飲み会の類は全く駄目です。
逆に一人の世界に入り込んでいる時に、入ってこられると物凄い腹立つ。
けど、それを表情に出さずにおどけたピエロになってしまうorz
＞皆で集まって騒いだりするのはツマラナイし、嫌いです。
↑これ息苦しいよね。特に初対面やあまり仲良くない人だと息が詰まる思い。
合コンとかパーティーとか飲み会の類は全く駄目です。
一人でいるの好きです。
淋しさとかも感じません。
だけども一応社会に適応して行きたいし、社会に出る限りは孤立しないで皆と仲良くやっていきたいって思ってはいるんで、家に引きこもっている時にふと虚しいとは感じます。
淋しさとかも感じません。
だけども一応社会に適応して行きたいし、社会に出る限りは孤立しないで皆と仲良くやっていきたいって思ってはいるんで、家に引きこもっている時にふと虚しいとは感じます。
181 ：優しい名無しさん：2005/12/20(火) 23:40:34 ID:kiuGEeOt
>149は釣りだったのだろうか
183 ：優しい名無しさん：2005/12/20(火) 23:41:37 ID:wExEIoWb
ちょっとこれやばくね？逮捕だろ
http://ex14.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1135083211/
mixi事件のまとめ
・大坂のおばさんがポルノ禁止法違反
・このおばさんはmixiで12月20日に書き込み
・20日VIPからmixi加入が激増する
・事件についての専門コミュニティ「性犯罪者逮捕ｗｗｗ」が作られる。
犯人のサイトらしきURL
http://mixi.jp/view_diary.pl?id=65858690&owner_id=1870307
事件専用コミュニティ
http://mixi.jp/view_community.pl?id=484820
※画像の掲載は、同罪になる可能性があるので使用には気をつけること。もちろん犯罪行為禁止
※婦女暴行の疑いが浮上
まだまだ情報が錯乱中
http://ex14.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1135083211/
mixi事件のまとめ
・大坂のおばさんがポルノ禁止法違反
・このおばさんはmixiで12月20日に書き込み
・20日VIPからmixi加入が激増する
・事件についての専門コミュニティ「性犯罪者逮捕ｗｗｗ」が作られる。
犯人のサイトらしきURL
http://mixi.jp/view_diary.pl?id=65858690&owner_id=1870307
事件専用コミュニティ
http://mixi.jp/view_community.pl?id=484820
※画像の掲載は、同罪になる可能性があるので使用には気をつけること。もちろん犯罪行為禁止
※婦女暴行の疑いが浮上
まだまだ情報が錯乱中
一人ぼっちは好きです。金持ちなヒッキーになりたいです。
大勢の中での孤独感はとても辛いです。
理想は彼氏との｢二人ぼっち｣です。
大勢の中での孤独感はとても辛いです。
理想は彼氏との｢二人ぼっち｣です。
どなたか東京でＡＣの良いカウンセラーあったら教えてください。
鬱にならないとACとは呼べないの？
私、サイトとかで診断するやつでやると中程度の鬱ってなった。
ずっと人生そんな感じで生きてきたし、もっと酷い精神状態の時もあったから
自分が正常かどうかわからない。
私、サイトとかで診断するやつでやると中程度の鬱ってなった。
ずっと人生そんな感じで生きてきたし、もっと酷い精神状態の時もあったから
自分が正常かどうかわからない。
ＡＣだから鬱になるのでは？
>>185
カウンセラーは誰も教えてくれない。
理由はいくつかあるとされている。
1…そもそも、効果のあるカウンセラーなど存在しない
2…カウンセラーは相性が大事だから紹介しにくい
3…よいカウンセラーは予約が込むので紹介したくない
カウンセラーは誰も教えてくれない。
理由はいくつかあるとされている。
1…そもそも、効果のあるカウンセラーなど存在しない
2…カウンセラーは相性が大事だから紹介しにくい
3…よいカウンセラーは予約が込むので紹介したくない
190 ：優しい名無しさん：2005/12/21(水) 18:40:34 ID:4XAX1UMt
私、大学時代、カウンセリングセンターに通ってました。
すごくいい先生だった。
今は日本にいるので、自分の話をきいてくれるカウンセラーをみつけるのが
難しいです。日本はあまりカウンセリングという分野が発展してないと思うから。
ただ、話すと楽にはなるけど、解決にはならないことは確かですね。
もっとアメリカのように、カウンセリングが身近になればいいのになって思います。
すごくいい先生だった。
今は日本にいるので、自分の話をきいてくれるカウンセラーをみつけるのが
難しいです。日本はあまりカウンセリングという分野が発展してないと思うから。
ただ、話すと楽にはなるけど、解決にはならないことは確かですね。
もっとアメリカのように、カウンセリングが身近になればいいのになって思います。
カウンセリングって“気づき”なのだろうけど・・・
ここのスレも十分カウンセリングだけどね。
ここのスレも十分カウンセリングだけどね。
いまTVみてんだけど・・・
漫才師の故横山やすしはアル依存症だったんだなぁ～
で～その子の木村一八は・・・完全なACだね＜彼。
ちゃんとマニュアルとおりだね。
漫才師の故横山やすしはアル依存症だったんだなぁ～
で～その子の木村一八は・・・完全なACだね＜彼。
ちゃんとマニュアルとおりだね。
仮面を被って生きるのが当たり前になると、剥がされるのが苦痛。
だけど仮面を被り続けるのも息苦しい。
何なんだろ、この気持ち。
このままだと確実に自殺まっしぐら。
だけど仮面を被り続けるのも息苦しい。
何なんだろ、この気持ち。
このままだと確実に自殺まっしぐら。
>>191>>188
レスありがとう。
ACってなんなんだかわかんなくなってきた。うちは親が依存症で
ACの概念にあてはまる。
今は親に憎しみの感情もなく、愛されたい願望もない。
ただ自分をなんとかしたいって思った。
でも、それでどうすればよいのかわかんない。
私は今まで通り生きてる。
レスありがとう。
ACってなんなんだかわかんなくなってきた。うちは親が依存症で
ACの概念にあてはまる。
今は親に憎しみの感情もなく、愛されたい願望もない。
ただ自分をなんとかしたいって思った。
でも、それでどうすればよいのかわかんない。
私は今まで通り生きてる。
自分はＡＣ。って認めると楽になるお。
亀レスですが…
>>123
>>124
>>122です。ありがとう。
レス頂けてすごく楽になりました。
気持ちが入らない表面的な受け答えしかできなくて、
このままでは誰とも親しくなれないと思いつめていました。
人に好意を抱けない。笑顔を向けられない。
感情が凍っているような感じです。
が最近、１日に1～2時間ぐらいなら感情が動くようになったので、
まずはその時間を大切にしていこうと思います。
>>123
>>124
>>122です。ありがとう。
レス頂けてすごく楽になりました。
気持ちが入らない表面的な受け答えしかできなくて、
このままでは誰とも親しくなれないと思いつめていました。
人に好意を抱けない。笑顔を向けられない。
感情が凍っているような感じです。
が最近、１日に1～2時間ぐらいなら感情が動くようになったので、
まずはその時間を大切にしていこうと思います。
自分に笑顔をむけてくださいねー
緊張状態が普通の状態になってるので
まずは自分の心をリラックスさせてあげるのが大切かと・・・
私も、独りでいてもどこか緊迫しているので、こういうのも心の癖なんだなあと思います
やっぱり不安なんでしょうね。
やさしい目で、不安におののく自分の本音を見てあげたいものです。
緊張状態が普通の状態になってるので
まずは自分の心をリラックスさせてあげるのが大切かと・・・
私も、独りでいてもどこか緊迫しているので、こういうのも心の癖なんだなあと思います
やっぱり不安なんでしょうね。
やさしい目で、不安におののく自分の本音を見てあげたいものです。
結局親の言う通りにいい子にしていた方が楽だし、
親の言う通りにしていて、そんなに間違いはないなと思ったりしてきた。
これはまずいのかな？
親は例えば暴走族と付き合うって言ったら反対するじゃないですか。
それに反発してたら、あとで嫌な思いするの自分だし、
やっぱり最終的に親の言う事を聞いてたらいいのかなと思います。
自分のやりたい事があっても、例えば止められても、それは
親の目から見て、適性がなかったりするからなのかなと思うと
それはそれでありがたいアドバイスだし…
もし間違ってるなら意見下さいm(__)m
親の言う通りにしていて、そんなに間違いはないなと思ったりしてきた。
これはまずいのかな？
親は例えば暴走族と付き合うって言ったら反対するじゃないですか。
それに反発してたら、あとで嫌な思いするの自分だし、
やっぱり最終的に親の言う事を聞いてたらいいのかなと思います。
自分のやりたい事があっても、例えば止められても、それは
親の目から見て、適性がなかったりするからなのかなと思うと
それはそれでありがたいアドバイスだし…
もし間違ってるなら意見下さいm(__)m
>199
あなたはいくつ？
あなたはいくつ？
親の言う事が全て正しいとは限らないし、良い子でいるには自分の感情や意見を抑圧しなければならない。
なので自分の意見が無かったり、言えなかったり…人の顔色や評価ばかり気にするようになってしまいます。
自分に自信がないんです。
こんな風になって何処が良かったなんて思えますか？
なので自分の意見が無かったり、言えなかったり…人の顔色や評価ばかり気にするようになってしまいます。
自分に自信がないんです。
こんな風になって何処が良かったなんて思えますか？
>>199
>親は例えば暴走族と付き合うって言ったら反対するじゃないですか。
>自分のやりたい事があっても、例えば止められても、それは 親の目から見て、適性がなかったりするからなのかなと思うと
この通りであるなら、それはむしろ健康な機能する家族だと思うよ。
機能不全が酷い家庭の子供の場合、家に居るよりもむしろ暴走族の仲間と居る方が守られてる感・居場所感があるんじゃないかな？
親の「アドバイス」を信頼できる・（コントロールではなく）愛情を感じると思えるなら、それに従って良いと思うよ。
アドバイスを大事にしながら、今後、自立・独立していったら良いと思う。
>親は例えば暴走族と付き合うって言ったら反対するじゃないですか。
>自分のやりたい事があっても、例えば止められても、それは 親の目から見て、適性がなかったりするからなのかなと思うと
この通りであるなら、それはむしろ健康な機能する家族だと思うよ。
機能不全が酷い家庭の子供の場合、家に居るよりもむしろ暴走族の仲間と居る方が守られてる感・居場所感があるんじゃないかな？
親の「アドバイス」を信頼できる・（コントロールではなく）愛情を感じると思えるなら、それに従って良いと思うよ。
アドバイスを大事にしながら、今後、自立・独立していったら良いと思う。
>>199
心の底からそう思ってるならそれでいいんじゃないでしょうか？
心の底からそう思ってるならそれでいいんじゃないでしょうか？
年齢によりけりって気がするけどね
20過ぎてるのに親のいう事をきいていれば間違いないと思ってるようだと
自立できて無さすぎな気がするけど
本人が困ってないならいいんじゃないかね
親も思い通りになってくれれば喜ぶだろうし
20過ぎてるのに親のいう事をきいていれば間違いないと思ってるようだと
自立できて無さすぎな気がするけど
本人が困ってないならいいんじゃないかね
親も思い通りになってくれれば喜ぶだろうし
207 ：優しい名無しさん：2005/12/22(木) 14:48:29 ID:4nQBy2fP
親の意見に合わせるというのが、自らの意思ならいいと思うけど。
ACって、基本的に「それが正しいと信じ込んでいて、
何の疑いも持っていない」状態のことでしょ。
親のいう事が正しいかどうかなんて、考えて結論出せる時点で、
問題ないと思う。
例えば、親のいう事は正しくないと思うのに、
それ以外の方法で行動できない･･･ような場合が、
ACの問題化だと思うんだけど、違うかな。
ACって、基本的に「それが正しいと信じ込んでいて、
何の疑いも持っていない」状態のことでしょ。
親のいう事が正しいかどうかなんて、考えて結論出せる時点で、
問題ないと思う。
例えば、親のいう事は正しくないと思うのに、
それ以外の方法で行動できない･･･ような場合が、
ACの問題化だと思うんだけど、違うかな。
仮面を付けた姿がだんだんさまになってく
>>199
あなたがそれでいいと思うならそうすればいい。
ただ、いつまでも自立できない依存性の人間になるだけ。
厳しいこと言うようだけど、コレが現実。
理想化した親を捨てる勇気の無い人間は自立が出来ないオコチャマのまま。
あなたがそれでいいと思うならそうすればいい。
ただ、いつまでも自立できない依存性の人間になるだけ。
厳しいこと言うようだけど、コレが現実。
理想化した親を捨てる勇気の無い人間は自立が出来ないオコチャマのまま。
皆さんレスありがとうございます。
私は２５です。本当に、親が死んだらどうするんでしょうね。
>>201さんの言う通り、いつも人の顔色ばかり窺ってます。
自分に自信も全くありません。
今まで、親の支配？から脱却しようと色々してきたけど、
何だか疲れてしまい、もうこれでいいのかなと投げやりな気持ちに
なっています。
結婚したいという相手が現れれば、泣き叫んで反対され
恋人ができれば、相手と付き合うなら親を殺してからにしろとか
地方に就職して逃げようとすれば「お前に自活なんて無理」とか
毎日懇々と言われると、もう面接の日には気力もなくなるし
抗うつ剤を飲めば「薬に頼るな、お前は病気じゃない」とか
ホントこんなのただの愚痴で、皆さんに見てもらうのも申し訳ないけど
もう鬱もひどくて、仕事も辞めて１日家で寝たきりだから
それならいっそ開き直って、親の言うなりでいいじゃんと思うように
してるけど、何だろう殴られて骨を折るとかそういう事はないし、
でもやっぱり自分の人生なんだったんだろうと思います。
もう少し若い人は、鬱が酷くならないうちに逃げる事を勧めるよ
私みたく動けなくなってからじゃ遅いですよ…１日寝たきりで
２ちゃんくらいしか、人と接する事はありません。
私は２５です。本当に、親が死んだらどうするんでしょうね。
>>201さんの言う通り、いつも人の顔色ばかり窺ってます。
自分に自信も全くありません。
今まで、親の支配？から脱却しようと色々してきたけど、
何だか疲れてしまい、もうこれでいいのかなと投げやりな気持ちに
なっています。
結婚したいという相手が現れれば、泣き叫んで反対され
恋人ができれば、相手と付き合うなら親を殺してからにしろとか
地方に就職して逃げようとすれば「お前に自活なんて無理」とか
毎日懇々と言われると、もう面接の日には気力もなくなるし
抗うつ剤を飲めば「薬に頼るな、お前は病気じゃない」とか
ホントこんなのただの愚痴で、皆さんに見てもらうのも申し訳ないけど
もう鬱もひどくて、仕事も辞めて１日家で寝たきりだから
それならいっそ開き直って、親の言うなりでいいじゃんと思うように
してるけど、何だろう殴られて骨を折るとかそういう事はないし、
でもやっぱり自分の人生なんだったんだろうと思います。
もう少し若い人は、鬱が酷くならないうちに逃げる事を勧めるよ
私みたく動けなくなってからじゃ遅いですよ…１日寝たきりで
２ちゃんくらいしか、人と接する事はありません。
>>210
力を奪われてしまったんだね。
子供の頃は親の言いなりにならなければ生きていけなかったから、
その方法で身を守ってたんだろうね。
今の201さんは大人で、親の言いなりにならなくても生きていけるんだよ。
選択肢はたくさんあるよ。
これまでどおり親の言いなりになる、という道もあるし、
根拠はなくても、自信は無くても、自分がやりたいこと、感じたことを押し通す道もある。
力を奪われてしまったんだね。
子供の頃は親の言いなりにならなければ生きていけなかったから、
その方法で身を守ってたんだろうね。
今の201さんは大人で、親の言いなりにならなくても生きていけるんだよ。
選択肢はたくさんあるよ。
これまでどおり親の言いなりになる、という道もあるし、
根拠はなくても、自信は無くても、自分がやりたいこと、感じたことを押し通す道もある。
>>210
完全にACだなぁー。
歳は気にすること無いよ！
おれとか36歳だけど、自覚したのが30歳くらい。AC概念が日本で広まったのがその頃だから仕方ないんだよねw
おれも鬱になったり良くなったり繰り返しながらぼちぼち頑張ってるし、遅すぎるなんてことはないよ！！
寝たきりは気にすることない。日本には「3年寝太郎」なんて良い話があるじゃないか！w
何かちょっとしたことでも自分を褒めてあげる習慣をつけると良いと思うよ。
完全にACだなぁー。
歳は気にすること無いよ！
おれとか36歳だけど、自覚したのが30歳くらい。AC概念が日本で広まったのがその頃だから仕方ないんだよねw
おれも鬱になったり良くなったり繰り返しながらぼちぼち頑張ってるし、遅すぎるなんてことはないよ！！
寝たきりは気にすることない。日本には「3年寝太郎」なんて良い話があるじゃないか！w
何かちょっとしたことでも自分を褒めてあげる習慣をつけると良いと思うよ。
>>210
親のほうがめちゃくちゃ210さんにしがみついてるように感じました。。。
アドバイスでもなんでもなくて、自分のそばに縛り付けておきたいだけだから。
そうでないと不安でいられないんだよ。
だから必死になって210さんの気力をそぐような事を言うのだとおもう。
相手も死に物狂いでしがみついてるだけなんで、大きな存在だと思わないほうがいいですよ。
すんごい気弱な人間なんですよ。藁をもすがる状態というか。。。
自分の力で泳ぐしかないんだよね・・・親も子もそれぞれに。。。
親のほうがめちゃくちゃ210さんにしがみついてるように感じました。。。
アドバイスでもなんでもなくて、自分のそばに縛り付けておきたいだけだから。
そうでないと不安でいられないんだよ。
だから必死になって210さんの気力をそぐような事を言うのだとおもう。
相手も死に物狂いでしがみついてるだけなんで、大きな存在だと思わないほうがいいですよ。
すんごい気弱な人間なんですよ。藁をもすがる状態というか。。。
自分の力で泳ぐしかないんだよね・・・親も子もそれぞれに。。。
私もACなんだけど、この前鬱で通院してる先生に
「どうしてずーっと辛い思いさせられたのに、大人になってまで辛い思い
をしなくてはいけないんですか？」
って泣いてしまった。
でも先生は「もう大人なんだから人のせいにするのはおかしい」って言う。
大人だけど苦しいのは苦しいんだよね。
それにACって「大人になりきれてない」って言われるけど
それまでに大人だって我慢出来ない様な事を子どもの時から我慢してきたんだよ。
普通の人だってあんなに辛い思いをして、コンプレックスの塊で育ってきたら
乗り切れるの？
友達の中には凄く貧乏だったり苦労したりしてる子もいるけど、
家族に愛されてたし。
私の家族は愛してはくれてるんだろうけど、笑いのある家庭じゃなかったし
過度の期待をさせられて、どんなに頑張っても褒められた事がない。
大人になってからだって、社会的には人に気を遣って、仕事も人一倍頑張ってきた。
少し位、愚痴ってもいいじゃない。
私っていつまで我慢すればいいの？
乱文ごめんなさい。
「どうしてずーっと辛い思いさせられたのに、大人になってまで辛い思い
をしなくてはいけないんですか？」
って泣いてしまった。
でも先生は「もう大人なんだから人のせいにするのはおかしい」って言う。
大人だけど苦しいのは苦しいんだよね。
それにACって「大人になりきれてない」って言われるけど
それまでに大人だって我慢出来ない様な事を子どもの時から我慢してきたんだよ。
普通の人だってあんなに辛い思いをして、コンプレックスの塊で育ってきたら
乗り切れるの？
友達の中には凄く貧乏だったり苦労したりしてる子もいるけど、
家族に愛されてたし。
私の家族は愛してはくれてるんだろうけど、笑いのある家庭じゃなかったし
過度の期待をさせられて、どんなに頑張っても褒められた事がない。
大人になってからだって、社会的には人に気を遣って、仕事も人一倍頑張ってきた。
少し位、愚痴ってもいいじゃない。
私っていつまで我慢すればいいの？
乱文ごめんなさい。
>>214
＞「どうしてずーっと辛い思いさせられたのに、大人になってまで辛い思いをしなくてはいけないんですか？」
正に今の私の心境。
大人になったら幸せになれると思ってたのに、子どもの時に嵌められた足かせが今を邪魔する。
自分から幸せになろうと努力しても空回り。
ずっと人生でコレが続いていくのかと思うと、ウンザリする。
被害者はこっちなのに、何で精神的に病まないといけないんだろう、って。
結局、虐待されたり親にマリオネットにされた人しかわかんないんだよ。この気持ちは。
ぬくぬくとした家庭で育った人になんて、絶対わからない。
同じ気持ちの人がここにいるから、安心して。
あなたは悪くない。
＞「どうしてずーっと辛い思いさせられたのに、大人になってまで辛い思いをしなくてはいけないんですか？」
正に今の私の心境。
大人になったら幸せになれると思ってたのに、子どもの時に嵌められた足かせが今を邪魔する。
自分から幸せになろうと努力しても空回り。
ずっと人生でコレが続いていくのかと思うと、ウンザリする。
被害者はこっちなのに、何で精神的に病まないといけないんだろう、って。
結局、虐待されたり親にマリオネットにされた人しかわかんないんだよ。この気持ちは。
ぬくぬくとした家庭で育った人になんて、絶対わからない。
同じ気持ちの人がここにいるから、安心して。
あなたは悪くない。
>>214
その医師は一般論で話しているだけ。
その医師にそういう本音を話してもあまり意味ないと思う。
ＡＣって自分の魂を奪われた人だと思う。今も奪われたまま。
その苦しさは、体験してみないとわからないよね。
無理な我慢なんてしなくていいと思うよ、もう。今いったい何をがまんしてるんですか？？
その医師は一般論で話しているだけ。
その医師にそういう本音を話してもあまり意味ないと思う。
ＡＣって自分の魂を奪われた人だと思う。今も奪われたまま。
その苦しさは、体験してみないとわからないよね。
無理な我慢なんてしなくていいと思うよ、もう。今いったい何をがまんしてるんですか？？
自分を苦しさから少しずつ解放してあげてくださいね。
解放してあげられるのは、自分だけなんだと思います。
カウンセや医師など、よい出会いがあれば手伝ってもらえるかもしれないけど、
それでもやっぱり、自分しだいなんですよね。
本当に不条理だと思います。何で自分がこんな目に、と思ってしまうときがあります。
解放してあげられるのは、自分だけなんだと思います。
カウンセや医師など、よい出会いがあれば手伝ってもらえるかもしれないけど、
それでもやっぱり、自分しだいなんですよね。
本当に不条理だと思います。何で自分がこんな目に、と思ってしまうときがあります。
皆さんレスありがとう。
今我慢してるのは、心が苦しい事。
実際に胸の真ん中がギュッと痛くて苦しい。
なんで心の問題なのに身体まで苦しまなくちゃいけないのか・・。
医師が一般論でしか言えないのも分ってはいるし、
私の主治医が嫌いな訳じゃない。
でも、どうしても何故自分だけが・・って思ってしまう。
因みに私の母親は軽度の身体障害者なんだけど、先生は
「あなたのお母さんは立派に生きてるでしょう」
って言う事が多い。
確かに私の母親は凄いと思う。
でも残酷な事を言ってしまうけど、目に見えたり、普通の病気の場合、
蔑む人も居る代わりに同情してくれたり、手を差し伸べてくれる人もいる。
実際、母親は叔母が常に守っている。
その為に私は子どもの頃から母親に心配をかけない良い子で居なければ
ならなかった。
勉強でもなんでも叔母の言いなりにならなければいけなかった。
幸い、そのことで学校で苛められる事は皆無だったけど、
常に叔母からは精神的な暴力をされた。
人前でも平気でやられて、周囲の人が驚いて声をかける位だった。
母親も辛い人生だったかもしれないけれど、
私だって母親にはない人生を送ったんだよね。
だから心の病気は嫌だ。
身体の病気で辛いと言う事が我が侭じゃないなら、
心の病気だって我が侭だなんて言われたくない。
AＣの事を書くと色んな事がフラッシュバックされて文が酷くなってしまう。
ごめんなさい。
今我慢してるのは、心が苦しい事。
実際に胸の真ん中がギュッと痛くて苦しい。
なんで心の問題なのに身体まで苦しまなくちゃいけないのか・・。
医師が一般論でしか言えないのも分ってはいるし、
私の主治医が嫌いな訳じゃない。
でも、どうしても何故自分だけが・・って思ってしまう。
因みに私の母親は軽度の身体障害者なんだけど、先生は
「あなたのお母さんは立派に生きてるでしょう」
って言う事が多い。
確かに私の母親は凄いと思う。
でも残酷な事を言ってしまうけど、目に見えたり、普通の病気の場合、
蔑む人も居る代わりに同情してくれたり、手を差し伸べてくれる人もいる。
実際、母親は叔母が常に守っている。
その為に私は子どもの頃から母親に心配をかけない良い子で居なければ
ならなかった。
勉強でもなんでも叔母の言いなりにならなければいけなかった。
幸い、そのことで学校で苛められる事は皆無だったけど、
常に叔母からは精神的な暴力をされた。
人前でも平気でやられて、周囲の人が驚いて声をかける位だった。
母親も辛い人生だったかもしれないけれど、
私だって母親にはない人生を送ったんだよね。
だから心の病気は嫌だ。
身体の病気で辛いと言う事が我が侭じゃないなら、
心の病気だって我が侭だなんて言われたくない。
AＣの事を書くと色んな事がフラッシュバックされて文が酷くなってしまう。
ごめんなさい。
親アル中虐待ありのわかりやすいケースなんだけど
病院でうっかり「自分はＡＣに該当すると思う」と言ったら医者に鼻で笑われたよ
世間の認識なんてそんなもんなんだな
病院でうっかり「自分はＡＣに該当すると思う」と言ったら医者に鼻で笑われたよ
世間の認識なんてそんなもんなんだな
うーん…
「程度の差こそあるものの日本人の９割りはｱﾀﾞﾙﾄﾁﾙﾄﾞﾚﾝ」だって言いますからね
他人には訴えても仕方がないことですけど、精神科医にまで「鼻で笑う」ような態度取られるとねぇ；
患者を対等に見てるいい医者なのかもしれないけど、悪いけど自分ならそんな病院二度と行かないな。
「程度の差こそあるものの日本人の９割りはｱﾀﾞﾙﾄﾁﾙﾄﾞﾚﾝ」だって言いますからね
他人には訴えても仕方がないことですけど、精神科医にまで「鼻で笑う」ような態度取られるとねぇ；
患者を対等に見てるいい医者なのかもしれないけど、悪いけど自分ならそんな病院二度と行かないな。
精神科医の中にはＡＣという概念すら認めない輩がいるもんね。
そもそも臨床か出てきた言葉だし。。。
安易に口にしない方が無難。
>>218
心の病気はなったことがない人しかわからないから、落ち着いたらここに又書くといいと思う。
本当、生きようと思うけど心の傷が邪魔して辛い。
この慢性的な虚無感はどうやったら消えるんだろう。
そもそも臨床か出てきた言葉だし。。。
安易に口にしない方が無難。
>>218
心の病気はなったことがない人しかわからないから、落ち着いたらここに又書くといいと思う。
本当、生きようと思うけど心の傷が邪魔して辛い。
この慢性的な虚無感はどうやったら消えるんだろう。
子供の時からずっと大人のつもりで育ってたから、今現在大人達を子供みたいにみる傾向にある…
最近子供に戻るやり方を知って、子供みたいになるけど……ヤケに虚しくなるんだょね。子供やってる最中はいい気分なのに…もとにもどるとどっと疲れて憂鬱になる…間違った行動してるのかな？子供みたいな経験を味わえば普通の感覚の人間になれると思ったんだけど…
最近子供に戻るやり方を知って、子供みたいになるけど……ヤケに虚しくなるんだょね。子供やってる最中はいい気分なのに…もとにもどるとどっと疲れて憂鬱になる…間違った行動してるのかな？子供みたいな経験を味わえば普通の感覚の人間になれると思ったんだけど…
おそらく・・子供の気分と大人の分別（？）って両立できるのではないでしょうか・・・
つまり、もとにもどらなくてもいいのかも？、、と思いました
私は最近、あのむなしーーい感じが消えつつあります。
そして、やはり子供みたいな心がよみがえってきてます。
子供でも大人でも同じ人間、自分は一人のつながった人間（年齢・立場は違っても）だなって思います。
つまり、もとにもどらなくてもいいのかも？、、と思いました
私は最近、あのむなしーーい感じが消えつつあります。
そして、やはり子供みたいな心がよみがえってきてます。
子供でも大人でも同じ人間、自分は一人のつながった人間（年齢・立場は違っても）だなって思います。
>>218
その葛藤、すごくわかる気がします。ケースは少し違うけど、
うちの場合は親が片親だったために、他人からみたら
「一人で頑張ってる立派なお母さん」としか思われずに
誰かにACの苦しみを話しても、自分がわがままで自立してないとしかみられなかった。
家の中ではまったく機能不全で理不尽だらけな母親なのに、
外側から見たら一人で頑張っている健気な母親として他人に尊敬や同情される。
そのため私の苦しみは誰からも理解されず、とても皮肉で複雑な境遇を送りました。
その後ACに理解のあるカウンセラーと出会って初めて理解された時は
やっと肩の力が抜ける思いでした。そういった一見わかりにくい構図はなかなか
素人には理解されないんですよね…
今通ってる医師はACについてどれくらい理解あるかどうかは不明ですが、
一般論や無神経なことをいうこともなく黙って聞いてくれます。
同じ精神科でも医師の裁量による所が大きいと思います。
中には鼻で笑うような人もいましたけど、そんな医師は問題外です。
その葛藤、すごくわかる気がします。ケースは少し違うけど、
うちの場合は親が片親だったために、他人からみたら
「一人で頑張ってる立派なお母さん」としか思われずに
誰かにACの苦しみを話しても、自分がわがままで自立してないとしかみられなかった。
家の中ではまったく機能不全で理不尽だらけな母親なのに、
外側から見たら一人で頑張っている健気な母親として他人に尊敬や同情される。
そのため私の苦しみは誰からも理解されず、とても皮肉で複雑な境遇を送りました。
その後ACに理解のあるカウンセラーと出会って初めて理解された時は
やっと肩の力が抜ける思いでした。そういった一見わかりにくい構図はなかなか
素人には理解されないんですよね…
今通ってる医師はACについてどれくらい理解あるかどうかは不明ですが、
一般論や無神経なことをいうこともなく黙って聞いてくれます。
同じ精神科でも医師の裁量による所が大きいと思います。
中には鼻で笑うような人もいましたけど、そんな医師は問題外です。
この見た目で子供に戻るとキチガイに見られる…本当に小さな子になるから…。
虚しい感じ、どうやって消したの？？
この感じは我慢すればできるから問題ないけん…
虚しい感じ、どうやって消したの？？
この感じは我慢すればできるから問題ないけん…
わたしは被害者なのかもしれないけど、
もうこれ以上わたしのような被害者が出ないように自分にできることを
やっていきたいな。
もうこれ以上わたしのような被害者が出ないように自分にできることを
やっていきたいな。
>>220
対等に見ていたら鼻で笑いますかねえ…
対等に見られているとは思ってないんですが
鬱も有るので治療しないわけにはいかないし
32条を初診で適用されてて転院もままならないんですよ…
子供の頃は親の顔色を窺ってばかりいたけど、
こんどはそれより軽いけど医師の顔色を窺ってなきゃならない感じ
>>221
> 精神科医の中にはＡＣという概念すら認めない輩がいるもんね。
そうだね
鼻で笑った後は
「あの人達が言ってるのは勝手にそういう概念を作り上げて云々…影響されないように」
だったから、当にそのタイプにうっかり言ってしまった自分が間抜けって事で
カウンセラーは普通に認めてたからついやっちゃったけど２度と医師の前では口に出さない
対等に見ていたら鼻で笑いますかねえ…
対等に見られているとは思ってないんですが
鬱も有るので治療しないわけにはいかないし
32条を初診で適用されてて転院もままならないんですよ…
子供の頃は親の顔色を窺ってばかりいたけど、
こんどはそれより軽いけど医師の顔色を窺ってなきゃならない感じ
>>221
> 精神科医の中にはＡＣという概念すら認めない輩がいるもんね。
そうだね
鼻で笑った後は
「あの人達が言ってるのは勝手にそういう概念を作り上げて云々…影響されないように」
だったから、当にそのタイプにうっかり言ってしまった自分が間抜けって事で
カウンセラーは普通に認めてたからついやっちゃったけど２度と医師の前では口に出さない
あ さんへ
どうやってむなしさがきえたのかは、よくわかりませんが、いつのまにか、、、
でもリセット期間があり、その時期はすごく苦しかったです。Ｕターンしはじめた時期かも。
今もその途中ですけど。。。
その時期は、うつ病になるは失業するはでもうボロボロ・・
とにかく手当てをもらいながら就職活動してたんだけど、何もやりたいことがなくて・・・
そのうち失業手当も切れて、でも就職もきまらず、、、そのうちに学校に通い始め、昔の夢を思い出して
派遣でボチボチと働き出しました。
あれこれ苦労してるうちに、気がついたら、むかしのあの「私にはこの世に存在する価値はあるのか？いてもいなくても別に変わらないのでは？」
っていう虚無感みたいのが消えていました。
それから、不安定ながらも、むかしの憧れの職業についています。
でもまだ、仕事以外では一人の時間が長いです。恋愛も相変わらずできないし、友人ともほとんど会っていません。
自分のことだけで精一杯というかんじです。
どうやってむなしさがきえたのかは、よくわかりませんが、いつのまにか、、、
でもリセット期間があり、その時期はすごく苦しかったです。Ｕターンしはじめた時期かも。
今もその途中ですけど。。。
その時期は、うつ病になるは失業するはでもうボロボロ・・
とにかく手当てをもらいながら就職活動してたんだけど、何もやりたいことがなくて・・・
そのうち失業手当も切れて、でも就職もきまらず、、、そのうちに学校に通い始め、昔の夢を思い出して
派遣でボチボチと働き出しました。
あれこれ苦労してるうちに、気がついたら、むかしのあの「私にはこの世に存在する価値はあるのか？いてもいなくても別に変わらないのでは？」
っていう虚無感みたいのが消えていました。
それから、不安定ながらも、むかしの憧れの職業についています。
でもまだ、仕事以外では一人の時間が長いです。恋愛も相変わらずできないし、友人ともほとんど会っていません。
自分のことだけで精一杯というかんじです。
この間に、昔の自分、子供のころとか、高校のときの自分の感じを思い出すことが何回かありました。
そして、自分は同じ人間なんだな、あのころも今も、と思いました。
分断されてたものがつながったかんじです。
それと、いつの間にか消えたものといえば、自分と世の中の間にうすいカーテンみたいものがあるような感覚です。
離人感というやつでしょうか。これは完全にきえちゃいました。
そして、自分は同じ人間なんだな、あのころも今も、と思いました。
分断されてたものがつながったかんじです。
それと、いつの間にか消えたものといえば、自分と世の中の間にうすいカーテンみたいものがあるような感覚です。
離人感というやつでしょうか。これは完全にきえちゃいました。
>>227
>鼻で笑った後は
>「あの人達が言ってるのは勝手にそういう概念を作り上げて云々…影響されないように」
最低な医者だね。ご愁傷様です。
医者によっちゃ「ＡＣものは何て無い。あれは境界性人格障害だ」って言う人もいるらしいけど。
アメリカは臨床心理学から、日本で一番研究している人が精神科医の斎藤さんだから
ちょっとずれてしまったのかも。。。と思ってますが。（仮説ですけどね）
医者の前で言うなら「虐待の影響によるＣＰＴＳＤ」って言う方が無難かも？
（といっても、ＣＰＴＳＤもまだＤＳＭで認められてませんが。）
ttp://trauma.or.tv/1kouisho/2-1.html
まぁ、私も精神科で一度痛い目に遭いました。二度と行かない。
行くとしたら、心療内科。
>鼻で笑った後は
>「あの人達が言ってるのは勝手にそういう概念を作り上げて云々…影響されないように」
最低な医者だね。ご愁傷様です。
医者によっちゃ「ＡＣものは何て無い。あれは境界性人格障害だ」って言う人もいるらしいけど。
アメリカは臨床心理学から、日本で一番研究している人が精神科医の斎藤さんだから
ちょっとずれてしまったのかも。。。と思ってますが。（仮説ですけどね）
医者の前で言うなら「虐待の影響によるＣＰＴＳＤ」って言う方が無難かも？
（といっても、ＣＰＴＳＤもまだＤＳＭで認められてませんが。）
ttp://trauma.or.tv/1kouisho/2-1.html
まぁ、私も精神科で一度痛い目に遭いました。二度と行かない。
行くとしたら、心療内科。
>>230
心療内科もあてにならないっすよ
精神科だけだと患者が来ないって事で併記してる所が多いから
自分が行ってる所も看板には「精神科・心療内科・内科」って書いてある
でも内科医は１人もいないんで、年に１回薬物性肝炎の検査で内科のクリニックに行かなきゃならん
看板より医者の人格や地域スレの評判を見た方が良さ気
自分が行ってる所は賛否両論でその医師の事もイニシャルトークでいまいちと数人が挙げてますた
カウンセリングがなきゃとっくに転院してるんだけどね…
心療内科もあてにならないっすよ
精神科だけだと患者が来ないって事で併記してる所が多いから
自分が行ってる所も看板には「精神科・心療内科・内科」って書いてある
でも内科医は１人もいないんで、年に１回薬物性肝炎の検査で内科のクリニックに行かなきゃならん
看板より医者の人格や地域スレの評判を見た方が良さ気
自分が行ってる所は賛否両論でその医師の事もイニシャルトークでいまいちと数人が挙げてますた
カウンセリングがなきゃとっくに転院してるんだけどね…
ｸﾘｽﾏｽって本当に親がﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄくれる家ってあるんだね。親がいないからそんなんはﾄﾞﾗﾏだけかと思ってたけどすごいな。もしも子供が生まれたら普通はﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄを子供にあげるんですかね？
ACは病気じゃないから病院に期待しすぎないほうがいいかもね・・
脳内のＯＯという物質が云々、という世界なんでしょう？
でもＡＣの抑圧的な生き方は心を病んでしまう原因になりやすのかもしれない。
結果的にうつとかになってしまうのかもしれないけど、病院でうつの治療はできても
ＡＣの治療ではないんだよね。ＡＣというのは生き方そのものに関わる悩みや苦しみなんだと思う。
だから薬なんかもちろんないし・・。
私もうつの治療受けてるけど、確かに薬で楽になるってのはある。
風邪そのものの薬はないけど、症状は薬で緩和できるみたいなもんかなあ。
脳内のＯＯという物質が云々、という世界なんでしょう？
でもＡＣの抑圧的な生き方は心を病んでしまう原因になりやすのかもしれない。
結果的にうつとかになってしまうのかもしれないけど、病院でうつの治療はできても
ＡＣの治療ではないんだよね。ＡＣというのは生き方そのものに関わる悩みや苦しみなんだと思う。
だから薬なんかもちろんないし・・。
私もうつの治療受けてるけど、確かに薬で楽になるってのはある。
風邪そのものの薬はないけど、症状は薬で緩和できるみたいなもんかなあ。
>>231
＞心療内科もあてにならないっすよ
う～、そうなのかぁ。
どうしてもうつ状態が酷いと薬に頼らざるを得なくなるけど。
（といっても、飲み薬駄目なので点滴になる）
事前に良く調べて行くべきですね。
>>233
＞でもＡＣの抑圧的な生き方は心を病んでしまう原因になりやすのかもしれない。
＞結果的にうつとかになってしまう
幼児期や児童期に慢性的なストレスがあると、セロトニンの分泌やレセプターに異常をきたしやすくなるとの説が。
↑これが鬱の原因らしいよ。
あと、暴力を受けてた人はノルアドレナリンの過剰分泌がおきやすいとか。
何だかんだ言っても、薬で良く出来るのは脳内の上記の分泌を正常に近づける事でしょ。
根本的な問題、つまり心の傷を癒さないと何も解決にならない。
心の傷を昇華して、それが始めて「過去」になった時に上手く生きられるのかな。
そこは精神医学じゃなくて臨床心理の領域かな、と思う。
カウンセラーでも虐待とかの経験ある人じゃないと、わからないみたいだけどね。
＞心療内科もあてにならないっすよ
う～、そうなのかぁ。
どうしてもうつ状態が酷いと薬に頼らざるを得なくなるけど。
（といっても、飲み薬駄目なので点滴になる）
事前に良く調べて行くべきですね。
>>233
＞でもＡＣの抑圧的な生き方は心を病んでしまう原因になりやすのかもしれない。
＞結果的にうつとかになってしまう
幼児期や児童期に慢性的なストレスがあると、セロトニンの分泌やレセプターに異常をきたしやすくなるとの説が。
↑これが鬱の原因らしいよ。
あと、暴力を受けてた人はノルアドレナリンの過剰分泌がおきやすいとか。
何だかんだ言っても、薬で良く出来るのは脳内の上記の分泌を正常に近づける事でしょ。
根本的な問題、つまり心の傷を癒さないと何も解決にならない。
心の傷を昇華して、それが始めて「過去」になった時に上手く生きられるのかな。
そこは精神医学じゃなくて臨床心理の領域かな、と思う。
カウンセラーでも虐待とかの経験ある人じゃないと、わからないみたいだけどね。
>228
ありがとうございました。
自分はそこまで酷くはないです…リセットがきてないだけかもしれませんが…
いつか自然に虚無感等がなくなっていくといいなぁと思いました。
自分はまだまだなんだな…なんかもっと頑張れそう。
ありがとうございました。
自分はそこまで酷くはないです…リセットがきてないだけかもしれませんが…
いつか自然に虚無感等がなくなっていくといいなぁと思いました。
自分はまだまだなんだな…なんかもっと頑張れそう。
クリスマスプレゼント貰ってたけど、
サンタじゃないんだって思ったのは、プレゼントが複数で遊ぶゲーム
だった時。
それがプレゼントの内容を覚えてる初めてのクリスマスだったんだけど
（３歳位）、
「私のプレゼントは私だけの物じゃないんだ。結局私の物だけど
皆の物になるんだ」
って凄くショックだった。
私はクリスマスプレゼントまで自分自身の物にならないのかと・・・。
ひねくれ過ぎなのかなぁ。
ちなみに、今、大量に薬をウメッシュで飲みました。
皆が幸せだと不安が凄くなる。
サンタじゃないんだって思ったのは、プレゼントが複数で遊ぶゲーム
だった時。
それがプレゼントの内容を覚えてる初めてのクリスマスだったんだけど
（３歳位）、
「私のプレゼントは私だけの物じゃないんだ。結局私の物だけど
皆の物になるんだ」
って凄くショックだった。
私はクリスマスプレゼントまで自分自身の物にならないのかと・・・。
ひねくれ過ぎなのかなぁ。
ちなみに、今、大量に薬をウメッシュで飲みました。
皆が幸せだと不安が凄くなる。
薬飲んでるの母親知ってるのに放置されてる。
結局、唯一可能性があるのは、環境がガラリと
変わって今までの常識が通用しない世界に放り出されるとか。
でも多分それでも本質は変わらないだろうね。
カウンセリングで変われれば良いんだろうけど、
なかなか難しいみたいだし。
>>239
ACの親ってそういうの多いよな。
そうされると却って言い出しにくくなる。
悪循環なんだよ。
変わって今までの常識が通用しない世界に放り出されるとか。
でも多分それでも本質は変わらないだろうね。
カウンセリングで変われれば良いんだろうけど、
なかなか難しいみたいだし。
>>239
ACの親ってそういうの多いよな。
そうされると却って言い出しにくくなる。
悪循環なんだよ。
ACって病気じゃないから医者は理解ないんだ…
そんな気はしてたけどなんだかショック。
カウンセリング1年ほどしたことあるけど完全に治るなんてことはなかったよ。
一時的な鬱病などとは違うし、延々と心療内科に通うしかないのかな。
結局自分でACの本を読んで時間かけてインナーチャイルドを癒していくしかないのだろうか。
未来に希望が持てないよ…
そんな気はしてたけどなんだかショック。
カウンセリング1年ほどしたことあるけど完全に治るなんてことはなかったよ。
一時的な鬱病などとは違うし、延々と心療内科に通うしかないのかな。
結局自分でACの本を読んで時間かけてインナーチャイルドを癒していくしかないのだろうか。
未来に希望が持てないよ…
>>239
家の母親は「世間体が悪いから医者に行くな！」だったよ
家の母親は「世間体が悪いから医者に行くな！」だったよ
243 ：優しい名無しさん：2005/12/24(土) 16:19:47 ID:P3qfULAb
世間はX'mas、華やいで楽しい世間の人達。でも俺は今日も一人ぼっちで淋しく図書館でInternet三昧でした。帰宅しても待っていてくれる人は誰もいない。12月は大嫌いな季節。具合も悪化するし。とても淋しいよ。とても辛いよ。
244 ：優しい名無しさん：2005/12/24(土) 16:23:20 ID:9A989qpj
思いきってねるとんﾊﾟｰﾁｨに逝くのだ
別にクリスマス関係ないじゃん。
クリスチャンじゃないなら。
クリスチャンじゃないなら。
私なんて入院中だよー
今は携帯から、最悪のｸﾘｽﾏｽ
今は携帯から、最悪のｸﾘｽﾏｽ
12月24日の午後9時から翌25日の午前3時までの6時間は
1年間で最もセックスをする人の多い「性の6時間」です。
貴方の知り合いや友人ももれなくセックスをしています。
普段はあどけない顔して世間話してるあの娘もセックスをしています。
貴方が片想いしているあの綺麗な女性もセックスをしています。
貴方にもし年頃の娘さんや姉・妹がいて、いま家にいないのでしたら間違いなくセックスしてます。
貴方と別れたあの娘も貴方がその娘にやってきたことを別の男にやられています。
貴方の将来の恋人や結婚する相手は、いま違う男のいちもつでヒィヒィ言っています。
なんてのを見ても焦らなくなってしまった・・・
1年間で最もセックスをする人の多い「性の6時間」です。
貴方の知り合いや友人ももれなくセックスをしています。
普段はあどけない顔して世間話してるあの娘もセックスをしています。
貴方が片想いしているあの綺麗な女性もセックスをしています。
貴方にもし年頃の娘さんや姉・妹がいて、いま家にいないのでしたら間違いなくセックスしてます。
貴方と別れたあの娘も貴方がその娘にやってきたことを別の男にやられています。
貴方の将来の恋人や結婚する相手は、いま違う男のいちもつでヒィヒィ言っています。
なんてのを見ても焦らなくなってしまった・・・
私は以前この時期に会社をやすめたことがあって、2-3回ヨーロッパでクリスマスをすごしました。
ほんとに宗教の行事だし、家族が集まる一年の節目でもあるし、日本の大晦日とか元旦とかと雰囲気がそっくりでびっくりした。
ふりかえって、日本のクリスマスって何じゃこりゃ？？と思うようになりました。
こんな変な習慣はずかしい、やめてほしいと思うようになりました。
特に、恋人と過ごすロマンチックな日なんて勘違いも甚だしいです。
ほんとに宗教の行事だし、家族が集まる一年の節目でもあるし、日本の大晦日とか元旦とかと雰囲気がそっくりでびっくりした。
ふりかえって、日本のクリスマスって何じゃこりゃ？？と思うようになりました。
こんな変な習慣はずかしい、やめてほしいと思うようになりました。
特に、恋人と過ごすロマンチックな日なんて勘違いも甚だしいです。
250 ：優しい名無しさん：2005/12/24(土) 21:04:41 ID:2O0WoGmA
カウセなんか意味ないよ。
医者は頭おかしいの多いよ特に精神科。
セクハラ多いってさ 精神科は意外と。
自分で直るしかないね
医者は頭おかしいの多いよ特に精神科。
セクハラ多いってさ 精神科は意外と。
自分で直るしかないね
>>249
面白いのが、クリスマスで騒ぎまくってる輩が1月2日になると初詣に行く事。
神様違うじゃんｗﾜﾛｽｗｗって言いたくなるね。
「今年もいいことがありますように・・・」あるわけないじゃん、浮気モノには。
面白いのが、クリスマスで騒ぎまくってる輩が1月2日になると初詣に行く事。
神様違うじゃんｗﾜﾛｽｗｗって言いたくなるね。
「今年もいいことがありますように・・・」あるわけないじゃん、浮気モノには。
>>236
え～！？枕元にﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄってﾏｼﾞであるんですか？？うらやましぃ！
え～！？枕元にﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄってﾏｼﾞであるんですか？？うらやましぃ！
253 ：優しい名無しさん：2005/12/24(土) 22:39:29 ID:P3qfULAb
一人ぼっちでアパートにいたら、隣から女の人の大きなアエギ声がしてきた。もう、うるさくて。でも、本音は、イヴに恋人とHできる人が羨ましいよ。俺も人肌恋しい。寂しいよ。一人ぼっちでフトンに深くもぐって寝るのはもうやだ。
254 ：優しい名無しさん：2005/12/24(土) 22:40:17 ID:YfbF0Iel
一人でいろんな事思い出して泣きながら酒飲んで携帯いじってます。クリスマスだからちょっといい酒飲んでるの☆
たぶんここにいる人は幸せな場所には慣れてないし馴染めない人が多いんだよね？でも人肌恋しくても誰も甘えられる人がいない。誰よりも愛されたいけど心から人を愛せない。
>>255 自分を愛することからはじめればいいんだよ
あぼーん
誰と付き合っても、いま彼氏いても、満たされないのが現実。
「２５７」の書き込み、通報スレ？
260 ：優しい名無しさん：2005/12/25(日) 01:46:54 ID:9GMlnMnt
どんな人が相手でも何故な満たされないのはACのせい？
3歳の時サンタさんはいません!とお母さんに言われた。
小学生の頃目覚めたら枕元にプレゼントが…
中身は国語と算数のドリルと本。
X'mas嫌いだ!!お母さんのバカぁ～
小学生の頃目覚めたら枕元にプレゼントが…
中身は国語と算数のドリルと本。
X'mas嫌いだ!!お母さんのバカぁ～
>>256
なるほど。それも難しそうですが他人を愛するよりは出来そうなので少しづつやってみます。
なるほど。それも難しそうですが他人を愛するよりは出来そうなので少しづつやってみます。
>>259
だね。これはやばいな
だね。これはやばいな
>誰と付き合っても、いま彼氏いても、満たされないのが現実。
>どんな人が相手でも何故な満たされないのはACのせい？
この２題はACにおける重要要素だなぁ
>どんな人が相手でも何故な満たされないのはACのせい？
この２題はACにおける重要要素だなぁ
>>264
自己レス
家庭内で小さいころから～不快感などのﾏｲﾅｽ感情に晒されてきたおかげで・・・
恋愛関係でも不快感をぶつけることも（過去に）多々あったような気がする。
まともな恋愛関係性ではなかったなぁ。
２才半の甥っ子をあやしてるとき、けげんな表情でみられるときがある。
よく、このスレッドで言われてる「無意識の領域」の“何か”が働いていると思う。
（自分ではきがつかない・・・）
私の場合は重度だと思うので、のんびり一人で生きてゆくのがよさそうだ。。。
自己レス
家庭内で小さいころから～不快感などのﾏｲﾅｽ感情に晒されてきたおかげで・・・
恋愛関係でも不快感をぶつけることも（過去に）多々あったような気がする。
まともな恋愛関係性ではなかったなぁ。
２才半の甥っ子をあやしてるとき、けげんな表情でみられるときがある。
よく、このスレッドで言われてる「無意識の領域」の“何か”が働いていると思う。
（自分ではきがつかない・・・）
私の場合は重度だと思うので、のんびり一人で生きてゆくのがよさそうだ。。。
幼い頃から跡取りよりも目立ってはいけなかった。立場が違うと両親に言われてきた。
跡取りより良い点数を取ると親に殴られ「生意気！」と罵られ
ワザと悪い点数取ると「馬鹿！」と殴られた。
成人した跡取りは家を出てしまい今両親はやたらと私に媚る。
状況が変われば「この家の恥。人間のクズ」と罵っていたヤツにおべっかが使えるらしい。
今、人間不信＋鬱病です。
跡取りより良い点数を取ると親に殴られ「生意気！」と罵られ
ワザと悪い点数取ると「馬鹿！」と殴られた。
成人した跡取りは家を出てしまい今両親はやたらと私に媚る。
状況が変われば「この家の恥。人間のクズ」と罵っていたヤツにおべっかが使えるらしい。
今、人間不信＋鬱病です。
>>266
あなた、私の育った状況に似てるなぁ。
跡取りばっかり可愛がられると「じゃあ、私は別に生まれてこなくても良かったんじゃん」
って思うようになって、自己否定が物凄く強くなるよね。
うちも今、両親無視してるけどやたらと機嫌取ってきて気色悪い。
共に生きよう。
あなた、私の育った状況に似てるなぁ。
跡取りばっかり可愛がられると「じゃあ、私は別に生まれてこなくても良かったんじゃん」
って思うようになって、自己否定が物凄く強くなるよね。
うちも今、両親無視してるけどやたらと機嫌取ってきて気色悪い。
共に生きよう。
みんな大変だね…うち親はそんな悪くないんだ。なぜか自分の育ち方が間違った。精神的な所は自分自身で育てるじゃん？それを間違えた。
誰といても満たされないってか、幸せな状況になるとそれを無意識のうちに壊しちゃうんだけど…
誰といても満たされないってか、幸せな状況になるとそれを無意識のうちに壊しちゃうんだけど…
>>267変に機嫌を取られるのも不快ですよね。
両親は昔の事を水に流そうとしているのかも知れないけど…ちょっとな。
両親は昔の事を水に流そうとしているのかも知れないけど…ちょっとな。
>269
確かに一人じゃ育たないけど人格の形成は自我と自己のやりとりが基盤になるんよ。もし小さい時に、良い子でいよう 手伝いしたり良い点とったりして褒めてもらおう 迷惑かけないように自分の事は自分でやろう って思わなければこんな虚無感はなかったのかなって思って…
なんで兄妹は良い子にしてないのに可愛がられてるのか分からなかった…
確かに一人じゃ育たないけど人格の形成は自我と自己のやりとりが基盤になるんよ。もし小さい時に、良い子でいよう 手伝いしたり良い点とったりして褒めてもらおう 迷惑かけないように自分の事は自分でやろう って思わなければこんな虚無感はなかったのかなって思って…
なんで兄妹は良い子にしてないのに可愛がられてるのか分からなかった…
私は強迫神経症持ちの母親に自由を奪われ何でもかんでも過干渉にされすぎた。
青春を返してほしい
２０過ぎて初めて家出たけど気付いた時には一人で何にも出来ない人間になってたよ
青春を返してほしい
２０過ぎて初めて家出たけど気付いた時には一人で何にも出来ない人間になってたよ
>>271 自己とのやり取りってのは、周囲とのやり取りをベースに育っていくんだよ
小さいときほど、親との関係が、自分と自分との関係のベースになると思うなあ。
小さいときほど、親との関係が、自分と自分との関係のベースになると思うなあ。
>>270
両親は多分、見捨てられ不安が強いんだろうと思うけど。
愛情＝お金やモノを与える事 だと両親や身内は履き違えてる。
だから、それらを与えれば、何を言っても何をしても許されると思ってる。
頭にくる。馬鹿にするのも程ほどにして欲しい。
後から「あの時～してあげたのに」って言う。
両親は多分、見捨てられ不安が強いんだろうと思うけど。
愛情＝お金やモノを与える事 だと両親や身内は履き違えてる。
だから、それらを与えれば、何を言っても何をしても許されると思ってる。
頭にくる。馬鹿にするのも程ほどにして欲しい。
後から「あの時～してあげたのに」って言う。
なんだか突然、もういいや、という気持ちになって先週から家を出てみました。
でも、経済的に自立してないので、明日に家へ戻らなければいけない状況です。
年度末まで我慢すれば、就職ですんなり家を出られたのですが。
とにかく父親が嫌いです。つじつまを合わせるように
私の機嫌を取ろうとする母親が可哀想だけれど、腹も立ったり。
どうやって帰ればいいのか、ちょっと分からない状態です。
でも、経済的に自立してないので、明日に家へ戻らなければいけない状況です。
年度末まで我慢すれば、就職ですんなり家を出られたのですが。
とにかく父親が嫌いです。つじつまを合わせるように
私の機嫌を取ろうとする母親が可哀想だけれど、腹も立ったり。
どうやって帰ればいいのか、ちょっと分からない状態です。
>273
ｿｳﾅﾝｮ｡赤ん坊の時は母親が代理で赤ん坊の自己をつとめるの。赤ん坊は何にもできないけど意思(自我)はあるよね？その意思に従って母親が動く。これが自我と自己(代理)の関係。育つと自分で動くようになるから自我と自己の間でやりとりしてそれが人格の基盤になると思うんだ
ｿｳﾅﾝｮ｡赤ん坊の時は母親が代理で赤ん坊の自己をつとめるの。赤ん坊は何にもできないけど意思(自我)はあるよね？その意思に従って母親が動く。これが自我と自己(代理)の関係。育つと自分で動くようになるから自我と自己の間でやりとりしてそれが人格の基盤になると思うんだ
機嫌とってもらってるうちが華だったりするよ。
それでなんの得も無いどころか、損するとしても。
大切な事は、
そうして他の人間の批判をしている間、
自分自身の成長が止まってしまってる事に
気付く事だと思う。
それでなんの得も無いどころか、損するとしても。
大切な事は、
そうして他の人間の批判をしている間、
自分自身の成長が止まってしまってる事に
気付く事だと思う。
>>277
典型的な毒親になりそうな発想。
典型的な毒親になりそうな発想。
279 ：優しい名無しさん：2005/12/26(月) 02:50:24 ID:PvstrrOh
父は過干渉でワンマン、母はそんな父に何も言えない家庭で育ち、高校卒業と同時に家出しました。初めのうちは友人宅を転々としましたがそれも難しくなり、所持金数千円で働く場所も探せず、家に戻るよりマシと風俗業界に。
体はともかく、精神的にキツい仕事でも、一人になるために続けました。
もう普通の感情はなくなってしまったけど、親と暮らした日々に比べたら、いくらか楽に。
普通の家庭で人並みに生きたかったなぁ
体はともかく、精神的にキツい仕事でも、一人になるために続けました。
もう普通の感情はなくなってしまったけど、親と暮らした日々に比べたら、いくらか楽に。
普通の家庭で人並みに生きたかったなぁ
俺の親、医者なんだが今鬱で毎日寝込んでる俺に向かって「元気出してがんばれ」だと。
医者なら鬱病者への禁句知ってるだろうがあ。イブの夜にこんな言葉くれたこんな親なんて
いやだ・・・ますます親に潰される・・・
医者なら鬱病者への禁句知ってるだろうがあ。イブの夜にこんな言葉くれたこんな親なんて
いやだ・・・ますます親に潰される・・・
家の親も医者と薬剤師だが、努力が足りない頑張れのオンパレードだったよ
とうとう絶えきれずに精神科へ行き始めたら「（自分たちの）世間体が悪いから止めろ！」
結局近所に通えなくて隣の県まで行ってる
とうとう絶えきれずに精神科へ行き始めたら「（自分たちの）世間体が悪いから止めろ！」
結局近所に通えなくて隣の県まで行ってる
283 ：優しい名無しさん：2005/12/26(月) 15:08:49 ID:w5aZg0JC
X'masが終わってとても嬉しい。今年もたった一人ぼっちで淋しくX'masの日々を送るしかなかったから。でも、一週間もしたらお正月というイベントがまたやってくる。お正月も大嫌い。一人ぼっちですごすのはあまりにも淋しいよ。X'masとお正月なんかなくなれ！
一人のほうが楽でええやん。
親戚鬱陶しい。
親戚鬱陶しい。
285 ：優しい名無しさん：2005/12/26(月) 16:50:23 ID:nXWvFrfK
楽だけど淋しい。
麻痺してるよ
麻痺してるよ
>>286
その発想の逆、こういう場所だから122は書き込んだわけ。
その発想の逆、こういう場所だから122は書き込んだわけ。
初カキコです。
世間体を気にする母親から、やっと開放される…
来年、ケコーンするから。
昔の彼に言われて、ＡＣである事を自覚した。
みんな、子供の頃は、虐待され、支配され、生まれてきた事を、
申し訳なく感じながら、育っていたんだと思っていた。
私の裏側を、初めて見せる事ができたのは…婚約者だった。
家庭内において、到底ＡＣには縁のない言葉『尊重』
育ちの悪い私を、彼は他の誰よりも尊重してくれている。
ケコーンの話が進むにつれ、何かと世間体を気にする両親。
そんな奴らに言ってやった。
『ただでさえ、恥さらしな娘が、お嫁に行けるだけでも御の字じゃん』
両親の顔が引きつっていた。小さな反抗。
まだ、ケコーン式には日にちがある。
次はどんな発言で困らせてやろう…
どうせなら、彼の両親の前で、思いっきり恥かかせてやりたい…
チラ裏スマソ
世間体を気にする母親から、やっと開放される…
来年、ケコーンするから。
昔の彼に言われて、ＡＣである事を自覚した。
みんな、子供の頃は、虐待され、支配され、生まれてきた事を、
申し訳なく感じながら、育っていたんだと思っていた。
私の裏側を、初めて見せる事ができたのは…婚約者だった。
家庭内において、到底ＡＣには縁のない言葉『尊重』
育ちの悪い私を、彼は他の誰よりも尊重してくれている。
ケコーンの話が進むにつれ、何かと世間体を気にする両親。
そんな奴らに言ってやった。
『ただでさえ、恥さらしな娘が、お嫁に行けるだけでも御の字じゃん』
両親の顔が引きつっていた。小さな反抗。
まだ、ケコーン式には日にちがある。
次はどんな発言で困らせてやろう…
どうせなら、彼の両親の前で、思いっきり恥かかせてやりたい…
チラ裏スマソ
>どうせなら、彼の両親の前で、思いっきり恥かかせてやりたい…
これはおすすめできない
彼の立場が無くなる
彼を尊重する気があるなら止めとけ
これはおすすめできない
彼の立場が無くなる
彼を尊重する気があるなら止めとけ
>>289
確かに、彼がかわいそうですね…
彼の両親は、そんな事聞いて、こんな育ちの悪い娘と自分の息子とをケコーンさせたくはないですよね…
ただ、一人で妄想するの好きで…
こんな事言ったら困るだろうな、とあえて家族の前では空気を読まないような感じで…
こんな育ちの悪い私は将来、ちゃんと子育てできるか不安になる…
大事な子供だから、過保護に、かわいがり過ぎて、自立心の芽をもいでしまいそうな気がして…
もっとも、子供ができるかどうか微妙な体だから、できなかったらいなくてもいい。
自分と同じ道を歩ませるのは酷だから…
確かに、彼がかわいそうですね…
彼の両親は、そんな事聞いて、こんな育ちの悪い娘と自分の息子とをケコーンさせたくはないですよね…
ただ、一人で妄想するの好きで…
こんな事言ったら困るだろうな、とあえて家族の前では空気を読まないような感じで…
こんな育ちの悪い私は将来、ちゃんと子育てできるか不安になる…
大事な子供だから、過保護に、かわいがり過ぎて、自立心の芽をもいでしまいそうな気がして…
もっとも、子供ができるかどうか微妙な体だから、できなかったらいなくてもいい。
自分と同じ道を歩ませるのは酷だから…
過保護すぎてもACになりますからなぁ
なんしか結婚おめでとうございます
これからは自分の幸せな道歩んで行ってください
なんしか結婚おめでとうございます
これからは自分の幸せな道歩んで行ってください
ｹｺｰﾝできるだけ、しかも親を呼べるだけまだいい方だよ。
幸せになってね。
先の事になるけど、子育てでつまづいたら虐待に詳しいカウンセラーに相談するのもアリだと思う。
傷ついた分、人や子どもに優しくなれるといいね。
幸せになってね。
先の事になるけど、子育てでつまづいたら虐待に詳しいカウンセラーに相談するのもアリだと思う。
傷ついた分、人や子どもに優しくなれるといいね。
>>293
まりが㌧。
勇気出してカキコミしてよかったです…
ケコーンするにあたって心のモヤモヤが少し、消えた気がします…
彼は、傷ついた私を温かく包み込んでくれます。本当の父親だとも思えるくらい…
ＡＣである私の人生は、不幸せの固まりと思っていました。
幸い、彼の両親は自分の両親よりは、良くしてくれそうです。ケコーンする事に大賛成してくれました。
ケコーンしたら隣の県に住むので、両親と距離を置けるので安心しています。
辛い思いをした分、彼や彼の両親に優しくできたらいいと思います。
チラシの裏的カキコミなのに、話聞いてくれてまりが㌧ございました…
また、時々のぞきにきます。
まりが㌧。
勇気出してカキコミしてよかったです…
ケコーンするにあたって心のモヤモヤが少し、消えた気がします…
彼は、傷ついた私を温かく包み込んでくれます。本当の父親だとも思えるくらい…
ＡＣである私の人生は、不幸せの固まりと思っていました。
幸い、彼の両親は自分の両親よりは、良くしてくれそうです。ケコーンする事に大賛成してくれました。
ケコーンしたら隣の県に住むので、両親と距離を置けるので安心しています。
辛い思いをした分、彼や彼の両親に優しくできたらいいと思います。
チラシの裏的カキコミなのに、話聞いてくれてまりが㌧ございました…
また、時々のぞきにきます。
幸せコワイ病がはじまってるみたいです。
明日（いや今日か）、あることの初日なのです。
なんだか心に幸せ感が浮かんだと思ったら、そのあと胸やお腹がキリキリするし。
心臓バクバクするし。
でも、これだけ意識して受け止めていられるだけ、今までよりずっとましかもしれません。
明日（いや今日か）、あることの初日なのです。
なんだか心に幸せ感が浮かんだと思ったら、そのあと胸やお腹がキリキリするし。
心臓バクバクするし。
でも、これだけ意識して受け止めていられるだけ、今までよりずっとましかもしれません。
不安感で死にそう。何もいいほうに考えられなくて、デパス飲みました。
これから将来どうなるのか考えるだけで、恐怖に襲われる。
これから将来どうなるのか考えるだけで、恐怖に襲われる。
>>277さん
ありがとうございます。
そうですね、腹を立てて、怒り狂っても
疲れるだけで、何にもなってないです。
どうやったら、この状態から抜け出せるのでしょう。
>>288さん
結婚おめでとうございます。
ありがとうございます。
そうですね、腹を立てて、怒り狂っても
疲れるだけで、何にもなってないです。
どうやったら、この状態から抜け出せるのでしょう。
>>288さん
結婚おめでとうございます。
>>296
幸せって怖いですよね。
前に杉田かおるが「幸せな時って、それがいつまで続くのか
いつ壊れるのかわからなくてすごく不安になるんです」
と結婚したばかりの頃発言していたのが印象的だったけど
すごい共感した。
あと人から褒められたりすると、嬉しい半面なんともいえず
疑心暗鬼になり居心地の悪さを感じる…
幸せって怖いですよね。
前に杉田かおるが「幸せな時って、それがいつまで続くのか
いつ壊れるのかわからなくてすごく不安になるんです」
と結婚したばかりの頃発言していたのが印象的だったけど
すごい共感した。
あと人から褒められたりすると、嬉しい半面なんともいえず
疑心暗鬼になり居心地の悪さを感じる…
>あと人から褒められたりすると、嬉しい半面なんともいえず
>疑心暗鬼になり居心地の悪さを感じる…
何となくわかる
疑心暗鬼つーわけじゃないんだけど、何をほめられてもお世辞言われてモナーって思ってしまう
>疑心暗鬼になり居心地の悪さを感じる…
何となくわかる
疑心暗鬼つーわけじゃないんだけど、何をほめられてもお世辞言われてモナーって思ってしまう
301 ：優しい名無しさん：2005/12/27(火) 20:07:44 ID:crh3LbJo
グループになると、必ずのけ者にされる気がしてしまう。それが現実に気がつけば、グループの中で一人だけ浮いた人になっている。いつも人に認めてもらえない、受け入れてもらえない私。
>>296
ずっと暗闇にいていきなり光を浴びると眩しい。眩しくて目を開けられない。
そんな感覚だよね。
>>299
杉田かおるってACっぽくない？
褒められるとはにかんでしまうのは私も。
「美人」といわれて「お世辞やめて」って怒ると場の雰囲気が悪くなるし。。。
ジレンマ。
ずっと暗闇にいていきなり光を浴びると眩しい。眩しくて目を開けられない。
そんな感覚だよね。
>>299
杉田かおるってACっぽくない？
褒められるとはにかんでしまうのは私も。
「美人」といわれて「お世辞やめて」って怒ると場の雰囲気が悪くなるし。。。
ジレンマ。
296です。初日終わりました。
年明けからは毎日です。うれしいはずだけど、怖い。へんな私だ・・・。
うれしいことは、感謝して受け取ればいいんだよね。ありがたくもらっとけば。
幸せになれてないんだろうなあ、自分。。。
つい、ブレーキをかけようとして、暗い将来像を描いてしまう。
最悪のシナリオを想定しておけば、いざというときにもショックが少ないだろうという昔の習慣が出てしまったよ。
いけないいけない。
年明けからは毎日です。うれしいはずだけど、怖い。へんな私だ・・・。
うれしいことは、感謝して受け取ればいいんだよね。ありがたくもらっとけば。
幸せになれてないんだろうなあ、自分。。。
つい、ブレーキをかけようとして、暗い将来像を描いてしまう。
最悪のシナリオを想定しておけば、いざというときにもショックが少ないだろうという昔の習慣が出てしまったよ。
いけないいけない。
296連投すいません
>>302さん、自分の場合は毒と薬を取り違えて覚えこんでる感じです。
良い物に不安や恐怖、嫌悪感さえ感じてしまいます。
でも一番根っこにあるのは罪悪感かもしれません。
自分だけ幸せになるのは許されないっていう。。。自分が幸せだと家族が不快になる、という条件反射的（？）、第2の本能みたいになってる、ゆがんだ価値観があるみたい。
>>302さん、自分の場合は毒と薬を取り違えて覚えこんでる感じです。
良い物に不安や恐怖、嫌悪感さえ感じてしまいます。
でも一番根っこにあるのは罪悪感かもしれません。
自分だけ幸せになるのは許されないっていう。。。自分が幸せだと家族が不快になる、という条件反射的（？）、第2の本能みたいになってる、ゆがんだ価値観があるみたい。
家の場合自分が楽しそうにしてるとマジで母親が不機嫌になって攻撃してきますｗ
別居してるのに家まで突撃してくるすごい執念
この根性があの人を不幸にしてるんだなと今は納得してるけどウザイんで
転職＆引っ越して住所を知らせないようにしようと画策中
父親が死んだ時は涙が出たけど母親が死んでもまず泣かないと思う
死んだ時に連絡が付かなくても構わないし
あの人がこれから変わることは期待できないし
今まで散々暴言暴力搾取をしてきたんだからもう自分の人生から切り離してもいいでしょ
別居してるのに家まで突撃してくるすごい執念
この根性があの人を不幸にしてるんだなと今は納得してるけどウザイんで
転職＆引っ越して住所を知らせないようにしようと画策中
父親が死んだ時は涙が出たけど母親が死んでもまず泣かないと思う
死んだ時に連絡が付かなくても構わないし
あの人がこれから変わることは期待できないし
今まで散々暴言暴力搾取をしてきたんだからもう自分の人生から切り離してもいいでしょ
>>304
＞自分だけ幸せになるのは許されないっていう
わかるなぁ。最悪のシナリオ→あぼーん（自殺）になってしまう。
家、母親が激しい虐待受けてたから。んで、次のターゲットが私。
親戚や祖父母と縁を切れば毒がなくなるんだけど、そうなると母親がまた言われるわけで。
どこで切っていいのかわからなくなってる。
家の場合はかなり複雑な家系なので。。。（それを書くと長くなるｗ）
>>305
その潔さを大切にして、自分の幸せのために生きてください。
＞自分だけ幸せになるのは許されないっていう
わかるなぁ。最悪のシナリオ→あぼーん（自殺）になってしまう。
家、母親が激しい虐待受けてたから。んで、次のターゲットが私。
親戚や祖父母と縁を切れば毒がなくなるんだけど、そうなると母親がまた言われるわけで。
どこで切っていいのかわからなくなってる。
家の場合はかなり複雑な家系なので。。。（それを書くと長くなるｗ）
>>305
その潔さを大切にして、自分の幸せのために生きてください。
>>302
杉田かおるはACぽいですよね。
きっと実際に愛されていたんだろうけど、それが信じられなくて
落ち着かなくて耐えられなくて自ら壊したんじゃないかと想像する。
世間では悪者扱いされてるけど本当はとても純粋な人なんじゃないかな。
杉田かおるはACぽいですよね。
きっと実際に愛されていたんだろうけど、それが信じられなくて
落ち着かなくて耐えられなくて自ら壊したんじゃないかと想像する。
世間では悪者扱いされてるけど本当はとても純粋な人なんじゃないかな。
杉田かおるの母親は、アル中。
母親がパチンコする金を、杉田かおるが働いて稼いでいたんだよ。
周りの大人の借金を、子役時代に代わりに払っていたり、
必死で生きてきたのに、偏った親の愛情で、疲れ果てた事もあるだろう。
そのせいで、自分の幸せが何か、ハッキリと見えて来ない分、
人間関係も不安定で、恋愛でも満たされないのでは・・・。
どうしようもない親を、自分が支えなきゃと思うタイプのＡＣに見える。
母親がパチンコする金を、杉田かおるが働いて稼いでいたんだよ。
周りの大人の借金を、子役時代に代わりに払っていたり、
必死で生きてきたのに、偏った親の愛情で、疲れ果てた事もあるだろう。
そのせいで、自分の幸せが何か、ハッキリと見えて来ない分、
人間関係も不安定で、恋愛でも満たされないのでは・・・。
どうしようもない親を、自分が支えなきゃと思うタイプのＡＣに見える。
父親が途中で蒸発して、しかも中学生の頃に戻ってきたように見せかけて
連帯保証人にして借金負わせたとかじゃなかったかな。
あの人、毒吐いて軽躁的に振舞ってる気がする。そして母親背負ってる。
いつかは自殺しようとした事も告白してましたね。
父からの愛情を満たされなかった分を武田哲也に重ねた部分も納得できる。
やっぱり杉田かおるはACっぽく見えるんですね、皆さん。
24日かな、江原啓之と三輪明弘が出てた番組で上戸彩が出て、自分と母親の事
語ってましたね。見た方いるかな？彼女も母親背負ってたのか・・・
連帯保証人にして借金負わせたとかじゃなかったかな。
あの人、毒吐いて軽躁的に振舞ってる気がする。そして母親背負ってる。
いつかは自殺しようとした事も告白してましたね。
父からの愛情を満たされなかった分を武田哲也に重ねた部分も納得できる。
やっぱり杉田かおるはACっぽく見えるんですね、皆さん。
24日かな、江原啓之と三輪明弘が出てた番組で上戸彩が出て、自分と母親の事
語ってましたね。見た方いるかな？彼女も母親背負ってたのか・・・
少し前の書き込みの結婚される方、おめでとうございます！
私もそろそろ結婚するかも知れませんが、結婚式は絶対にやりたくない。
幸せそうな姿を親に見せたくないので。
あとお涙ちょうだいの｢お父さんとお母さんの子供で良かった｣なんて、
無理強いでも口が裂けても言わない…
｢やっと毒親と離れられるので嬉しい｣と式場で宣言したらどうなるかな、
と妄想したり。
でも今マイブームな妄想は自殺…もちろん死ぬ勇気ないので、ただの妄想。
チラ裏ごめん
私もそろそろ結婚するかも知れませんが、結婚式は絶対にやりたくない。
幸せそうな姿を親に見せたくないので。
あとお涙ちょうだいの｢お父さんとお母さんの子供で良かった｣なんて、
無理強いでも口が裂けても言わない…
｢やっと毒親と離れられるので嬉しい｣と式場で宣言したらどうなるかな、
と妄想したり。
でも今マイブームな妄想は自殺…もちろん死ぬ勇気ないので、ただの妄想。
チラ裏ごめん
だいたい子供のくせに妙に大人びてる子はAC率高いよね。
自分もそうだったけど。でも大人になっても成長しない感じ。
確かに杉田かおるもそんな印象あるわ。
自分もそうだったけど。でも大人になっても成長しない感じ。
確かに杉田かおるもそんな印象あるわ。
姉歯はＡＣだな
俺人と目を合わせるのが苦手ですぐ目をそらせてしまう。ACにこういう傾向ありそうかな？
顔に自信のない人にそういう傾向はあるが・・・
>>295
>>298
>>310
皆様まりが㌧。
ケコーン式で両親に読む手紙に、
『猛毒なお母さんが虐めてくれたおかげでＡＣになれました！今まですごく生きづらかったし苦労はたくさんしたけど、今はあなたから逃れられてチョー幸せです(はぁと)』
なんて言ってみたい妄想…
何て言えばいいんだろう…
両親に、心にもない事を言うのは慣れてるけどね…(w
そうそう、初めてこの前、両家でお食事会したんだけど、あたしが彼の両親と楽しそうに話してて、母親は黙ってたよ…
おもしろくなかったのかい？(w
またまたチラシの裏スマソ
>>298
>>310
皆様まりが㌧。
ケコーン式で両親に読む手紙に、
『猛毒なお母さんが虐めてくれたおかげでＡＣになれました！今まですごく生きづらかったし苦労はたくさんしたけど、今はあなたから逃れられてチョー幸せです(はぁと)』
なんて言ってみたい妄想…
何て言えばいいんだろう…
両親に、心にもない事を言うのは慣れてるけどね…(w
そうそう、初めてこの前、両家でお食事会したんだけど、あたしが彼の両親と楽しそうに話してて、母親は黙ってたよ…
おもしろくなかったのかい？(w
またまたチラシの裏スマソ
>>315
正直言うと、読んでてあまり気持ち良くはないなぁ…。
それほど憎い人を、「自分の大事な結婚式」に呼ぶ必要があるんだろうか？
まぁ両親だから呼ばないってわけにもいかないけど、結婚式ってやんなきゃなんないのかね…？
ギスギスしながらやるよりは、例えば教会式であっさりやって後は二次会で流す方が、今後の自分たちのためにも良いんじゃないかな？
正直言うと、読んでてあまり気持ち良くはないなぁ…。
それほど憎い人を、「自分の大事な結婚式」に呼ぶ必要があるんだろうか？
まぁ両親だから呼ばないってわけにもいかないけど、結婚式ってやんなきゃなんないのかね…？
ギスギスしながらやるよりは、例えば教会式であっさりやって後は二次会で流す方が、今後の自分たちのためにも良いんじゃないかな？
そうとは限らん。相手の男性が普通の家庭で普通の育て方をされた人なら最低限の“こと”だろう。
問題は>>315の歪んだ認知力だろう。
このままでは将来辛いし行き詰まるだろう。ここでは負の共感が得られ～居心地がよい
のだろうけどね。
毎回、ここで吐くわけにはいかんだろうし。どこかで転換しないと長い夫婦生活は無理だろう。
問題は>>315の歪んだ認知力だろう。
このままでは将来辛いし行き詰まるだろう。ここでは負の共感が得られ～居心地がよい
のだろうけどね。
毎回、ここで吐くわけにはいかんだろうし。どこかで転換しないと長い夫婦生活は無理だろう。
319 ：優しい名無しさん：2005/12/28(水) 20:32:59 ID:hQv4KAoq
一人ぼっちで、友達もいない、ワタシに孤独な正月がやってきてしまうよ。一人ぼっちはとても淋しいから大嫌い。もうこんな生活を何年も続けていてとても辛いよ。誰か助けてよ。どうせワタシネクラで嫌われものだから誰にも相手にされないんだ。
>>319
ペットとか飼ってみたら？？
ペットとか飼ってみたら？？
>>319じゃないけど…
ペットって嫌い
女の子は犬猫大好きって決め付けられてるようなとこあるのが嫌。
他人のペットに対してかわいいね～って反応しないといけないのが嘘ついてるみたいな罪悪感で苦痛
おもっきりﾁﾗ裏すみません
ペットって嫌い
女の子は犬猫大好きって決め付けられてるようなとこあるのが嫌。
他人のペットに対してかわいいね～って反応しないといけないのが嘘ついてるみたいな罪悪感で苦痛
おもっきりﾁﾗ裏すみません
>>316
確かに読み返してみると気分の良くなるような文章ではありませんね…
うちは田舎なのでケコーン式挙げないといけないから必然的に親も呼ばないといけないんですよ。
なぜかケコーン決まってから母親は機嫌がいいです。
婚約破棄でもしたら殺されるかも…orz
>>318
彼は普通の家庭に育ちました。だから私は時々孤独感を感じます…私は被害妄想禿しいし何かあるとパニクるから扱いづらいかも知れない…
彼は人の痛みがわからないわけではないんですが…
でもやっと信じられる人だと思えたし、初めてケコーンしたいと思えた人だし…私がこんな人間だから、彼には申し訳ないし悩みます
またまた私のくだらないチラシの裏スマソ
確かに読み返してみると気分の良くなるような文章ではありませんね…
うちは田舎なのでケコーン式挙げないといけないから必然的に親も呼ばないといけないんですよ。
なぜかケコーン決まってから母親は機嫌がいいです。
婚約破棄でもしたら殺されるかも…orz
>>318
彼は普通の家庭に育ちました。だから私は時々孤独感を感じます…私は被害妄想禿しいし何かあるとパニクるから扱いづらいかも知れない…
彼は人の痛みがわからないわけではないんですが…
でもやっと信じられる人だと思えたし、初めてケコーンしたいと思えた人だし…私がこんな人間だから、彼には申し訳ないし悩みます
またまた私のくだらないチラシの裏スマソ
いちいちチラ裏スマソなんて書かなくていいよ、むしろ逆に気になるぞ
>>322さん、親のことばかり書くのは、まだ共依存残ってるのかも。。。
別々に暮らして実際に何年も顔も見ず口も利かなくても、やっぱり親からの影響がいつまでも残ります、自分の場合。
彼さんは本当に貴重な方ですね。その人との関係は大切にして（私が言うのもおこがましいけど）くださいんね。うらやましいですほんと。
それとは別に、自分の中に刷り込まれている親からの影響を薄めていく様にした方が生きやすくなっていくと思いますよ。
別々に暮らして実際に何年も顔も見ず口も利かなくても、やっぱり親からの影響がいつまでも残ります、自分の場合。
彼さんは本当に貴重な方ですね。その人との関係は大切にして（私が言うのもおこがましいけど）くださいんね。うらやましいですほんと。
それとは別に、自分の中に刷り込まれている親からの影響を薄めていく様にした方が生きやすくなっていくと思いますよ。
以前このすれで病院でACと言ったら・・・ とかボーダーとACの関係は・・
っていうのが話題になってなかったっけ？
分かりやすいサイトみつけました。ドクターが書いてるみたいです。
ttp://homepage3.nifty.com/kazano/ac.html
っていうのが話題になってなかったっけ？
分かりやすいサイトみつけました。ドクターが書いてるみたいです。
ttp://homepage3.nifty.com/kazano/ac.html
>>323
>>324
㌧クス。
私、２ちゃんねるのメンヘルに来たの初めてで、ＡＣを検索したらあって、ダメもとでカキコミしたら皆さんにレスいただいて嬉しくて…だけど、私のくだらない話なので、癖(?)でチラ裏スマソと書いてしまうんです…
メンヘル以外のスレなら、悩みとかをカキコミしたらチラシの裏にでも書いておけってヌルーされるから…
母親から離れたら、少しは変われるのでしょうか…
昔、母親とケンカして半年間、家出していました。母親は私の居所がわかるので、度々、手紙とお金を送って謝ってきました…
ケコーンしたら尚更ですね…
>>324
㌧クス。
私、２ちゃんねるのメンヘルに来たの初めてで、ＡＣを検索したらあって、ダメもとでカキコミしたら皆さんにレスいただいて嬉しくて…だけど、私のくだらない話なので、癖(?)でチラ裏スマソと書いてしまうんです…
メンヘル以外のスレなら、悩みとかをカキコミしたらチラシの裏にでも書いておけってヌルーされるから…
母親から離れたら、少しは変われるのでしょうか…
昔、母親とケンカして半年間、家出していました。母親は私の居所がわかるので、度々、手紙とお金を送って謝ってきました…
ケコーンしたら尚更ですね…
わたしはケコーンしてますが、いまだにACですねえ
12ステップをやっと踏み始めたところです・・・道は長い。
12ステップをやっと踏み始めたところです・・・道は長い。
今ピンポーンと玄関ベルが鳴って、ガチャンガチャンと大きな音が響いてきた。
チラシ入れるにしては大きな音だと思って見に行ったら、何も入ってない。。。
たぶん母親がきたんだと思う。。。
ガチャンガチャンはドアノブをあけて入室を試みたのであろう。。。
鍵あいてたら勝手に入ってくるのであろう・・・
一人暮らしだし、アポなしピンポンは基本的に居留守使ってるんだよね。
怪しげなセールスばっかしだし。でなきゃ親。
以前休みの日に、新聞をまだドアポストに入れたまま寝ていたら、ピンポンなってガチャガチャ攻撃。
しかも私の名前を呼びながら。。。すごい勢いでドアをガチャガチャやる。カギかかってるのに。。。
はっきり言って固まってしまいました。
今年に入って一度はがきで「嫌われているのがわかったから二度と電話も訪問もしない」と書いてきたくせに。
知ってるだけで訪問2度目だぞ。一度目は手紙入れてたし。
ストーカーです。やめられないんですね。
子供って嗜僻対象にはもってこいなんですね。
チラシ入れるにしては大きな音だと思って見に行ったら、何も入ってない。。。
たぶん母親がきたんだと思う。。。
ガチャンガチャンはドアノブをあけて入室を試みたのであろう。。。
鍵あいてたら勝手に入ってくるのであろう・・・
一人暮らしだし、アポなしピンポンは基本的に居留守使ってるんだよね。
怪しげなセールスばっかしだし。でなきゃ親。
以前休みの日に、新聞をまだドアポストに入れたまま寝ていたら、ピンポンなってガチャガチャ攻撃。
しかも私の名前を呼びながら。。。すごい勢いでドアをガチャガチャやる。カギかかってるのに。。。
はっきり言って固まってしまいました。
今年に入って一度はがきで「嫌われているのがわかったから二度と電話も訪問もしない」と書いてきたくせに。
知ってるだけで訪問2度目だぞ。一度目は手紙入れてたし。
ストーカーです。やめられないんですね。
子供って嗜僻対象にはもってこいなんですね。
>>325
話題なってました。リンク乙！ 要は別々のとこから出た概念で、今のところ両者の違いがちゃんと研究されてないってことだね。
>>328
>鍵あいてたら勝手に入ってくるのであろう・・・
ﾜﾛﾀ。
>子供って嗜僻対象にはもってこいなんですね。
なるほど！ 過保護というのは子供嗜癖なんだね。
話題なってました。リンク乙！ 要は別々のとこから出た概念で、今のところ両者の違いがちゃんと研究されてないってことだね。
>>328
>鍵あいてたら勝手に入ってくるのであろう・・・
ﾜﾛﾀ。
>子供って嗜僻対象にはもってこいなんですね。
なるほど！ 過保護というのは子供嗜癖なんだね。
＞なるほど！ 過保護というのは子供嗜癖なんだね＝依存（対象物にも、もってこい）
考えてみると、「チラ裏」だって叩く方もアレだし、「チラ裏スマソ」って予防線張る方もアレだよなぁ。
チラ裏スマソって言うくらいなら、カキコなんかせずに手元にあるチラシの裏側に黙って書いときゃいいのにw
ということで、わたしのくだらないチラ裏スマソ（手元にチラシがなかったので）。
チラ裏スマソって言うくらいなら、カキコなんかせずに手元にあるチラシの裏側に黙って書いときゃいいのにw
ということで、わたしのくだらないチラ裏スマソ（手元にチラシがなかったので）。
私は彼氏と同棲して８年、遠距離になって約２年。
今年にACを自覚し、心療内科に通う病人となりました。
彼の父が末期癌と診断されて実家に戻った為に遠恋になり、
彼のお父さんは先月亡くなられました…
今まで私自身の親以上にお世話になったのに、私は彼と結婚して
孫の顔一つも見せてあげられませんでした…
私が結婚したくない理由を辿ると、根底にACがありました。
彼が私と出会ってなければ、今頃彼やお父さんは幸せだったろうに
…と考えて落ち込む毎日。
生まれてこなけりゃ良かったのに、私。
取り敢えず吐いてみた。
今年にACを自覚し、心療内科に通う病人となりました。
彼の父が末期癌と診断されて実家に戻った為に遠恋になり、
彼のお父さんは先月亡くなられました…
今まで私自身の親以上にお世話になったのに、私は彼と結婚して
孫の顔一つも見せてあげられませんでした…
私が結婚したくない理由を辿ると、根底にACがありました。
彼が私と出会ってなければ、今頃彼やお父さんは幸せだったろうに
…と考えて落ち込む毎日。
生まれてこなけりゃ良かったのに、私。
取り敢えず吐いてみた。
>334
わかるよー。私は結婚はしたいが子供を産む気にはなれなくてさ、
彼はそれを了承してくれているが彼のお母さんには申し訳なく。。
死んだ人はどうなんだろうな。天国からこちらを見ていてくれているのかな。
今は幸せなのかな。死んだ父は私の花嫁姿を見たかったのだろうか。
とりあえず今日の晩の江原啓之の番組、観てみようと思ってる。
わかるよー。私は結婚はしたいが子供を産む気にはなれなくてさ、
彼はそれを了承してくれているが彼のお母さんには申し訳なく。。
死んだ人はどうなんだろうな。天国からこちらを見ていてくれているのかな。
今は幸せなのかな。死んだ父は私の花嫁姿を見たかったのだろうか。
とりあえず今日の晩の江原啓之の番組、観てみようと思ってる。
人を好きになることに罪悪感を覚えます
こんな僕が好きになってごめんなさいって感じで
相手に物凄く悪いことをしているようで
これはＡＣ独特の考え方なのかな？
それとも僕だけなのかな
こんな僕が好きになってごめんなさいって感じで
相手に物凄く悪いことをしているようで
これはＡＣ独特の考え方なのかな？
それとも僕だけなのかな
>罪悪感を感じるのは、過去の誰かに投影してるんだよ。
いい解釈ですね、以前に付き合った相手に“悪い”などと抱く罪悪感が
新しい恋愛を阻害する・・・など。
いい解釈ですね、以前に付き合った相手に“悪い”などと抱く罪悪感が
新しい恋愛を阻害する・・・など。
親に溺愛されて育った人もＡＣ？
身近で親に溺愛されて育った友人がいるんだけど、
やたらと他人を自分と同じ考えに染めようとマインドコントロールする。
本人は自分がおかしいとは微塵も思っていない様子。
自覚がないＡＣっていうのはやっかいなものだ。
離れようとしてもヘビのように放してくれないし…
身近で親に溺愛されて育った友人がいるんだけど、
やたらと他人を自分と同じ考えに染めようとマインドコントロールする。
本人は自分がおかしいとは微塵も思っていない様子。
自覚がないＡＣっていうのはやっかいなものだ。
離れようとしてもヘビのように放してくれないし…
みんな( ^∀^)人(^∀^ )ﾅｶｰﾏ！
ＡＣで苦しんでるのは自分だけじゃな～い！
と、傷の舐め合い大好きな私って…
明るいマイナス思考☆
ＡＣで苦しんでるのは自分だけじゃな～い！
と、傷の舐め合い大好きな私って…
明るいマイナス思考☆
>>340
親が男とっかえひっかえの知り合いもそういうことやる
漏れが使うブラウザや携帯まで自分の趣味で決めようとする
すっげー迷惑なんだけど本人はおきまりの「お前のためを思って…」
自分は全く悪くないと思ってるみたいだし
距離を取ろうとしてもボダのしがみつきとは違うんだがなんつーかこうしつこく絡んでくる
親が男とっかえひっかえの知り合いもそういうことやる
漏れが使うブラウザや携帯まで自分の趣味で決めようとする
すっげー迷惑なんだけど本人はおきまりの「お前のためを思って…」
自分は全く悪くないと思ってるみたいだし
距離を取ろうとしてもボダのしがみつきとは違うんだがなんつーかこうしつこく絡んでくる
>>335
聞いてくれてありがとう。
スレ違い話かもしれないけど、彼氏の身内は、お父さんが亡くなってから夢に出てきたそうです。
彼に｢おまえも親父の夢見たか？｣と聞かれたけど、私の所にはお父さんは現れませんでした…
ショックだったけど、これが本当の現実なのかも。あの世から見た私は
彼に相応しくないと悟られたかな…
江原さんの番組は、なんとなく胡散臭くて観た事ないです(ごめんなさい)。てか夜の仕事なので観られないんですが。
でも今日昼の予告番組を観ました。今回は録画予約して観ようと思います。
…スレ違いですね
聞いてくれてありがとう。
スレ違い話かもしれないけど、彼氏の身内は、お父さんが亡くなってから夢に出てきたそうです。
彼に｢おまえも親父の夢見たか？｣と聞かれたけど、私の所にはお父さんは現れませんでした…
ショックだったけど、これが本当の現実なのかも。あの世から見た私は
彼に相応しくないと悟られたかな…
江原さんの番組は、なんとなく胡散臭くて観た事ないです(ごめんなさい)。てか夜の仕事なので観られないんですが。
でも今日昼の予告番組を観ました。今回は録画予約して観ようと思います。
…スレ違いですね
>>342>>343
共依存ですよね。彼女もやはり、こちらに逃げられないようになのか
「あなたの幸せを願ってる」といっては自説を押し付けるので…
とにかくその友人といると息苦しくなるので、適当な所で壁をつくらねば。
共依存ですよね。彼女もやはり、こちらに逃げられないようになのか
「あなたの幸せを願ってる」といっては自説を押し付けるので…
とにかくその友人といると息苦しくなるので、適当な所で壁をつくらねば。
なぜ俺はあんな親の下で生まれたのだろうかと考えてしまう。
なぜ、の疑問に答えはなく、考えることは人生の浪費にすぎない
と知っているのに。。
なぜ、の疑問に答えはなく、考えることは人生の浪費にすぎない
と知っているのに。。
今日の江原さんの番組、最初のコーナーで子供の件で・・
最近の親は子を「叱れない」で「当たる」と言っていた。
「叱る」と「当たる」は違う、と。
叱る＝愛情が要る。当たる＝不快感の吐き出し。
最近の親は当たる、ばっかりだと・・・・あぁため息。
最近の親は子を「叱れない」で「当たる」と言っていた。
「叱る」と「当たる」は違う、と。
叱る＝愛情が要る。当たる＝不快感の吐き出し。
最近の親は当たる、ばっかりだと・・・・あぁため息。
昔の親もあたるばっかりのもいます。
しかるべきときにはしからないけど、あたりまくる。
しかるべきときにはしからないけど、あたりまくる。
>>345
自分を好きになるのは訓練だよ。
トレーニングが必要なんだよＡＣは。
自分はそのままで良いんだって、自分に言い聞かせるの。
少しずつの積み重ねでも、何年かすると、少しは好きなってるよ。
自分のことだーい好きって感じじゃなくても、
そんなに悪くないじゃん、ぐらいには思えるようになるよ。
心のどこかに自分が悪い子だからあんなことが起こった、
だから自分はいじめられて当然だっていう信念があるのかもしれない。
私はそう思ってたし、心のどこかでまだそう思ってる。
>>339
私の場合は医者に転移だったから、
それはもう死にたくなるほど苦しんだし、のた打ち回るほど好きだった。
でも申し訳ないし、私には愛される価値もないからこんなこと絶対言えないと思ってた。
今思うと父を投影させてたんだ。
父が死んだ原因はアル中だったんだけど、私はなんでもっと父に協力できなかったんだろうって、
協力できれば父は死なずにアル中を克服できたのかもしれない、
そう思って自分を責めているんだ、罪悪感があるの。
だから転移したとき苦しんだんだと思う。
自分を好きになるのは訓練だよ。
トレーニングが必要なんだよＡＣは。
自分はそのままで良いんだって、自分に言い聞かせるの。
少しずつの積み重ねでも、何年かすると、少しは好きなってるよ。
自分のことだーい好きって感じじゃなくても、
そんなに悪くないじゃん、ぐらいには思えるようになるよ。
心のどこかに自分が悪い子だからあんなことが起こった、
だから自分はいじめられて当然だっていう信念があるのかもしれない。
私はそう思ってたし、心のどこかでまだそう思ってる。
>>339
私の場合は医者に転移だったから、
それはもう死にたくなるほど苦しんだし、のた打ち回るほど好きだった。
でも申し訳ないし、私には愛される価値もないからこんなこと絶対言えないと思ってた。
今思うと父を投影させてたんだ。
父が死んだ原因はアル中だったんだけど、私はなんでもっと父に協力できなかったんだろうって、
協力できれば父は死なずにアル中を克服できたのかもしれない、
そう思って自分を責めているんだ、罪悪感があるの。
だから転移したとき苦しんだんだと思う。
「やたらとこの人、気がきくなぁ」と思ったらACだったりする。。。
・・・「やたら気が利く」のって、ＡＣの可能性あるのか・・・。
職場でも、家でも、よく言われるんだよなぁ～・・・。
何故だか知らないけど、
周りの、細かい変化に気付きやすい。
自分の存在が申し訳なく感じて、なかなか落ち着けない。
色々と先回りして、自分から動いて周りの世話を焼いてしまう。
実家に帰省しても、ゆったり出来ない。
周りが寝静まった頃の、独りの時間が一番安心する。
職場でも、家でも、よく言われるんだよなぁ～・・・。
何故だか知らないけど、
周りの、細かい変化に気付きやすい。
自分の存在が申し訳なく感じて、なかなか落ち着けない。
色々と先回りして、自分から動いて周りの世話を焼いてしまう。
実家に帰省しても、ゆったり出来ない。
周りが寝静まった頃の、独りの時間が一番安心する。
>344
はは、胡散臭いの好きじゃないのに、夢に出てこなかったことをそんなに
気にしているんだね。
夢の中に出てくるのは受けて側の人しだいだと思うよ。
その人のことを思っていると夢に出てくるというしね。
はは、胡散臭いの好きじゃないのに、夢に出てこなかったことをそんなに
気にしているんだね。
夢の中に出てくるのは受けて側の人しだいだと思うよ。
その人のことを思っていると夢に出てくるというしね。
>>353
その通りなので我ながら笑えます。
心霊番組とかは意外と好きなんです。霊も信じるし。怖がりなので一人で番組観れないけど。
江原さんのは｢さあ、おじいちゃんが迎えに来たから…｣とか言ってるのを耳にして
｢霊なのにお迎えが必要なのかYO！てかすごい前に死んだおじいちゃんの霊体って
残ってんの!?なら先に早くおじいちゃんが迎えにk｣とツッコミ入れたくなる。
ちなみに江原さんを否定してる発言ではないのでごめんね。それに板違い甚だしいし。
結局録画できなかったので観れなかったです…残念。
その通りなので我ながら笑えます。
心霊番組とかは意外と好きなんです。霊も信じるし。怖がりなので一人で番組観れないけど。
江原さんのは｢さあ、おじいちゃんが迎えに来たから…｣とか言ってるのを耳にして
｢霊なのにお迎えが必要なのかYO！てかすごい前に死んだおじいちゃんの霊体って
残ってんの!?なら先に早くおじいちゃんが迎えにk｣とツッコミ入れたくなる。
ちなみに江原さんを否定してる発言ではないのでごめんね。それに板違い甚だしいし。
結局録画できなかったので観れなかったです…残念。
>354
うん、江原さんのことはいいよ。
うん、そのうち、悲観的に考えているのが馬鹿らしく思える日がくるよ。
『こうなっちゃったんだから仕方がない。
なるようになれー』
って思えるよ。
悲観的に考えたり、将来を心配してたりって疲れるのに気づいた。
うん、江原さんのことはいいよ。
うん、そのうち、悲観的に考えているのが馬鹿らしく思える日がくるよ。
『こうなっちゃったんだから仕方がない。
なるようになれー』
って思えるよ。
悲観的に考えたり、将来を心配してたりって疲れるのに気づいた。
私も父を救おうと必死だったんだなーって気がついた
来年で、実家出て10年たつことに気がついた。一度も帰省してない。
自分の中にまだ幸せになっちゃいけないっていうのがあるのを発見。
どうも、父を一人だけ地獄に置き去りにしちゃ行けないって思ってるらしい。
子供のころは毎日地獄だと思ったことあるもんなあ。
できるだけ心をボーっとさせて感じないようにしていたけど。
でも、私には父を救えないんだよね。地獄を作ってるのは本人なんだもん。
私には父を救えない。私がそばにいてもいなくても、彼自身は何も変わらないんだ。
そう思うとやっと、あの世界から完全に離脱してもいいんだっていう気がしてきた。
>>352さん、自分が落ち着かないんだったら、自分にもっと気を使ってあげればいいのでは。
一人になるとほっとするなら、一人の時間を増やすようにするとか・・
来年で、実家出て10年たつことに気がついた。一度も帰省してない。
自分の中にまだ幸せになっちゃいけないっていうのがあるのを発見。
どうも、父を一人だけ地獄に置き去りにしちゃ行けないって思ってるらしい。
子供のころは毎日地獄だと思ったことあるもんなあ。
できるだけ心をボーっとさせて感じないようにしていたけど。
でも、私には父を救えないんだよね。地獄を作ってるのは本人なんだもん。
私には父を救えない。私がそばにいてもいなくても、彼自身は何も変わらないんだ。
そう思うとやっと、あの世界から完全に離脱してもいいんだっていう気がしてきた。
>>352さん、自分が落ち着かないんだったら、自分にもっと気を使ってあげればいいのでは。
一人になるとほっとするなら、一人の時間を増やすようにするとか・・
やたら気が利く人の周りには、ボケ～っとした人が集まってくる。
このスレって、改めて自分を見つめなおしたり他の人のレスを読んで
「気づき」があったりするし、単なるキズの舐め合いだけでもないと思うけどな。
ためになっています。
最近、理解者が欲しいと思いつつも人離れしすぎて独りが一番気楽とも感じる。
人と密に付き合う＝振り回される という観念がどこかにあるからかな…
積極的に第2者を求める気になれないのが正直なところｗ
「気づき」があったりするし、単なるキズの舐め合いだけでもないと思うけどな。
ためになっています。
最近、理解者が欲しいと思いつつも人離れしすぎて独りが一番気楽とも感じる。
人と密に付き合う＝振り回される という観念がどこかにあるからかな…
積極的に第2者を求める気になれないのが正直なところｗ
>人と密に付き合う＝振り回される という観念
共依存で相手を受け入れすぎちゃうんでしょう。
振り回される＞相手が悪い、などと～で相手も離れてゆく。人間関係性の調整がうまくいかないのでは。
共依存で相手を受け入れすぎちゃうんでしょう。
振り回される＞相手が悪い、などと～で相手も離れてゆく。人間関係性の調整がうまくいかないのでは。
周りの為に、自分から動いてしまう人が、
人の役に立って来たことは明らかなのです。
人の役に立って来たことは明らかなのです。
>>359
＞人と密に付き合う＝振り回される という観念がどこかにあるからかな…
そそ。だから私の親友は二人ともACです。
距離感が掴み易くて楽。
普通の人は駄目。呑み込まれる感じもあるし、利用されるだけされてポイされやすい。
＞人と密に付き合う＝振り回される という観念がどこかにあるからかな…
そそ。だから私の親友は二人ともACです。
距離感が掴み易くて楽。
普通の人は駄目。呑み込まれる感じもあるし、利用されるだけされてポイされやすい。
363 ：優しい名無しさん：2005/12/31(土) 19:25:14 ID:o6YJ0pj/
毎年一人ぼっちで淋しい大晦日とお正月はやだよ。一人も友達いないし淋しいよお。来年40歳になるよ。もう生きているのやだ。オレは誰にも必要とされていない人だよ
共依存かどうかはよくわからないですが、362さんのいうような
飲み込まれる感じ？距離がうまくつかめないんですね。
相手の価値観をどこまで受け入れてどこまで受け入れなくていいのかなど…
とくに相手が強引で頑固な人だったりすると、混乱する部分があります。
飲み込まれる感じ？距離がうまくつかめないんですね。
相手の価値観をどこまで受け入れてどこまで受け入れなくていいのかなど…
とくに相手が強引で頑固な人だったりすると、混乱する部分があります。
どうしたら、「人と密に付き合う＝振り回される」
っていう感覚から逃れられて
自然体で人間関係が築けるの？
分かんないなぁ
っていう感覚から逃れられて
自然体で人間関係が築けるの？
分かんないなぁ
施設の子供たちって、施設でお正月を迎えるんだな。。。
なにか持っていったら喜んでくれるだろうか。
なにか持っていったら喜んでくれるだろうか。
>366
つね日ごろの関係性が無いのならやめておけ、同情はただの見下しにしかならない。
日ごろからコミュニケーションがとれてるなら～喜ばれるだろう。
つね日ごろの関係性が無いのならやめておけ、同情はただの見下しにしかならない。
日ごろからコミュニケーションがとれてるなら～喜ばれるだろう。
>>364
＞相手が強引で頑固な人だったりすると、混乱する
私もです。
やたらと人の心に土足で入り込む人も駄目。
かと言って、何かと優しくされすぎると不安になって気持ち悪い。何なんだろ。
一度だけですが、高校生の頃、クラスメイトに
「何でそんなに秘密主義なの？あなたは私に心を開いてない！」と言われて泣かれました。
何でって・・・これにはさすがに困り果てましたが。
ACってのもあるけど、いじめられたり、裏切られた経験があるから余計に人に心を開けないんだけど。
よく言われるのが「何考えてるのかわからないから、気持ち悪い」だってｗ
＞相手が強引で頑固な人だったりすると、混乱する
私もです。
やたらと人の心に土足で入り込む人も駄目。
かと言って、何かと優しくされすぎると不安になって気持ち悪い。何なんだろ。
一度だけですが、高校生の頃、クラスメイトに
「何でそんなに秘密主義なの？あなたは私に心を開いてない！」と言われて泣かれました。
何でって・・・これにはさすがに困り果てましたが。
ACってのもあるけど、いじめられたり、裏切られた経験があるから余計に人に心を開けないんだけど。
よく言われるのが「何考えてるのかわからないから、気持ち悪い」だってｗ
>>362
呑み込まれる感じ、わかるなー。
優しさに触れても、最初はいいんだけど、徐々に怖くなっていく。
>利用されるだけされてポイされやすい
普通の人ってこういうことしないイメージがあるんだけど、夢見すぎかな？
人を利用してポイするのは、それだけで心が歪んでるように思うけど。
呑み込まれる感じ、わかるなー。
優しさに触れても、最初はいいんだけど、徐々に怖くなっていく。
>利用されるだけされてポイされやすい
普通の人ってこういうことしないイメージがあるんだけど、夢見すぎかな？
人を利用してポイするのは、それだけで心が歪んでるように思うけど。
ポイ捨てなんてしないよ普通。。。
そういう経験が多いんだったら、
そういう人に自分がひきつけられてしまうか（冷たい人を見抜けない）、被害妄想が入ってるか、どちらかの可能性あると思うなあ。。。
そういう経験が多いんだったら、
そういう人に自分がひきつけられてしまうか（冷たい人を見抜けない）、被害妄想が入ってるか、どちらかの可能性あると思うなあ。。。
371 ：優しい名無しさん：2005/12/31(土) 21:22:24 ID:Z19KUuia
頑張ろう・・・
>利用されるだけされてポイされやすい
自己愛性人格障害者のモラルハラスメントなら考えられる。
自己愛被害者回復スレッドいけばわかるが・・・見ぬける人はいない。
一度被害に遭えばわかるが。。。
自己愛性人格障害者のモラルハラスメントなら考えられる。
自己愛被害者回復スレッドいけばわかるが・・・見ぬける人はいない。
一度被害に遭えばわかるが。。。
374 ：優しい名無しさん：2005/12/31(土) 23:21:33 ID:YWQBc/wX
>>372じゃないけどついでに
つhttp://www.morahara.com/text/destructivenar.html
うちの父親がこの人格障害です。
自分のためなら他人を平気で利用します。
一見、アスペルガーのように見えますが、自分の自慢・傲慢さはこの障害独特のものです。
参考までに・・・
つhttp://www.morahara.com/text/destructivenar.html
うちの父親がこの人格障害です。
自分のためなら他人を平気で利用します。
一見、アスペルガーのように見えますが、自分の自慢・傲慢さはこの障害独特のものです。
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>>374
あんまり詳しくやっちゃうとスレ違いになるから。
読んでみ。
結論はＡＣ特有の共依存質をたくみに利用されてしまう傾向があるということなんだ。
人の良さにつけこんでくる！ということ。
回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ＠カルテ１１
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1134150611/l50
これは夫婦間のモラハラ。（モラハラはどんな関係でも派生する）
（ニュアンスの表記は、わかりやすいと思う）
http://www.geocities.jp/moraharadoumei/
あんまり詳しくやっちゃうとスレ違いになるから。
読んでみ。
結論はＡＣ特有の共依存質をたくみに利用されてしまう傾向があるということなんだ。
人の良さにつけこんでくる！ということ。
回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ＠カルテ１１
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1134150611/l50
これは夫婦間のモラハラ。（モラハラはどんな関係でも派生する）
（ニュアンスの表記は、わかりやすいと思う）
http://www.geocities.jp/moraharadoumei/
あぁ年越しはこのスレッドです。
みなさん、よいお年しを！
みなさん、よいお年しを！
あけおめ
お正月って大嫌い
これ周りの人に言っても理解してくれる人あんまいないんだよな
これ周りの人に言っても理解してくれる人あんまいないんだよな
明けたって、なんにもおめでたくない罠
年賀状もきらい
初詣もしない
初詣もしない
>>355
私なんかにこんなに構ってくれてありがとう。
私にも馬鹿らしく思える日が来るといいなぁ…でもきっと、それなりの頑張りも
必要なんだろうな。
頑張るよ。
他スレで冷たいレスを貰って凹んでた所だったので、尚更あなたの優しさが伝わってくる言葉が
嬉しかったです。
本当にありがとう。
ロムに戻りますが、また何かあったらカキコミに来ますね…
新年は私にとっても全然めでたくないけど、此処のみんなに
よい年になりますように。
私なんかにこんなに構ってくれてありがとう。
私にも馬鹿らしく思える日が来るといいなぁ…でもきっと、それなりの頑張りも
必要なんだろうな。
頑張るよ。
他スレで冷たいレスを貰って凹んでた所だったので、尚更あなたの優しさが伝わってくる言葉が
嬉しかったです。
本当にありがとう。
ロムに戻りますが、また何かあったらカキコミに来ますね…
新年は私にとっても全然めでたくないけど、此処のみんなに
よい年になりますように。
あけましておめでとう御座います。
今年の目標は自立。
今年の目標は自立。
明けましておめでとうございます。
わたしの今年の目標は成長。
>383
あなたにも
よい年になりますように。
わたしの今年の目標は成長。
>383
あなたにも
よい年になりますように。
>>377
了解。レスｔｈｘ
了解。レスｔｈｘ
明けましておめでとうございます。新年早々ですが少し吐かせて下さい。
私はＡＣで、自立し社会人になった今はそれを受け止めて生きています。
ただ、人を好きになる感情が今になってもわかりません。
最近は恋人と呼ばれる存在が欲しいなとは思うので、少しずつ進歩しているのかなとも思います。
このスレの皆様、お互いに良い年がおくれますように！
私はＡＣで、自立し社会人になった今はそれを受け止めて生きています。
ただ、人を好きになる感情が今になってもわかりません。
最近は恋人と呼ばれる存在が欲しいなとは思うので、少しずつ進歩しているのかなとも思います。
このスレの皆様、お互いに良い年がおくれますように！
>>387
明けましておめでとう御座います。
自分も人を好きになるって感情をイマイチ理解してないです。
なので、好意を寄せてくれる人がいても気持ちに答えられなかったり…
昔はそういう感情があった筈なのに、あれは偽りの感情だったのかな…それとも自分が忘れてるだけだったりして。
普通に恋愛出来る人を羨ましく思う反面、自分が恋愛すると迷惑になってしまいような気がして怖くもあります。
明けましておめでとう御座います。
自分も人を好きになるって感情をイマイチ理解してないです。
なので、好意を寄せてくれる人がいても気持ちに答えられなかったり…
昔はそういう感情があった筈なのに、あれは偽りの感情だったのかな…それとも自分が忘れてるだけだったりして。
普通に恋愛出来る人を羨ましく思う反面、自分が恋愛すると迷惑になってしまいような気がして怖くもあります。
>>388 わかりますそれ。
私も、自分と恋愛関係になったらその人が幸福になれないような気がしてしまいます。
それから、自分を好きになるような人なんて、軽蔑しそうになっちゃいます。自分なんかを好きになるなんて、という理由で・・・
歪んでますよね。認知のゆがみってこういうのも含んでるんでしょうね。
最近は少し自分を好きになってきたので（自分をほめまくってるうちに、だんだん好きになってきた）
そろそろ恋愛できそうかも・・・
私も、自分と恋愛関係になったらその人が幸福になれないような気がしてしまいます。
それから、自分を好きになるような人なんて、軽蔑しそうになっちゃいます。自分なんかを好きになるなんて、という理由で・・・
歪んでますよね。認知のゆがみってこういうのも含んでるんでしょうね。
最近は少し自分を好きになってきたので（自分をほめまくってるうちに、だんだん好きになってきた）
そろそろ恋愛できそうかも・・・
最近、「人を好きになる」の意味がわからなくなってきた…
だって、いくら好きになったって行動できないし、
相手の態度ばかり見てしまって自分の感情がわからない。
もう人を好きになっても何も出来ないし、
人に好かれても>>389と同じで軽蔑というか…
もうメチャクチャ。
でも結婚はしたい。Hもしたい。寂しい。
だって、いくら好きになったって行動できないし、
相手の態度ばかり見てしまって自分の感情がわからない。
もう人を好きになっても何も出来ないし、
人に好かれても>>389と同じで軽蔑というか…
もうメチャクチャ。
でも結婚はしたい。Hもしたい。寂しい。
↑厨房くん。Ｈしたいに飛び付いちゃったんだね。ﾖｼﾖｼ
ACにとって恋愛って難しいよね。自分の場合、
他人（の包容力）をそこまで信用できないっていうのが一番の理由かな…
コロコロ変わる天気みたいな家に育ったから、いつ今の状況が変化変転するかわからない不安。
また自分には愛し愛される価値がどこか欠けていると思っているので。
他人（の包容力）をそこまで信用できないっていうのが一番の理由かな…
コロコロ変わる天気みたいな家に育ったから、いつ今の状況が変化変転するかわからない不安。
また自分には愛し愛される価値がどこか欠けていると思っているので。
迷った結果、実家に帰省しなかった。
思春期から、家族に溶け込めない違和感に悩み苦しんできた。
この時期、帰省すれば、兄貴や姉貴と会う事になる。
これまで、帰省した日は、何でもない時。
でも、どっちみち帰省すれば、
母親の便利屋になるのがオチだ。
思春期から、家族に溶け込めない違和感に悩み苦しんできた。
この時期、帰省すれば、兄貴や姉貴と会う事になる。
これまで、帰省した日は、何でもない時。
でも、どっちみち帰省すれば、
母親の便利屋になるのがオチだ。
395 ：優しい名無しさん：2006/01/02(月) 05:15:28 ID:LsoH4rZW
ここ読んでて自分と同じ様な悩みがある人が沢山いてビックリしました。
でもＡＣって判断難しくないですか？自分は家庭が酷かった事はないですが気付いたら顔色うかがってます（他人に。家族は素でいられる）
これはＡＣじゃないですよね？
でもＡＣって判断難しくないですか？自分は家庭が酷かった事はないですが気付いたら顔色うかがってます（他人に。家族は素でいられる）
これはＡＣじゃないですよね？
>>395
ま～もうすこしＡＣを勉強すべし。
ま～もうすこしＡＣを勉強すべし。
「押しが弱い。何考えてるかわからない。一緒にいても一緒にいる感じがしない」とか言われる。
家族に蒸発されて以来、人に嫌われないように、自分の感情を出さないようにしてる。でも心の中はどうせ俺はすぐ捨てられると思ってしまう。悲しいかなこれからこの気持ちを変えられる自信が無い
家族に蒸発されて以来、人に嫌われないように、自分の感情を出さないようにしてる。でも心の中はどうせ俺はすぐ捨てられると思ってしまう。悲しいかなこれからこの気持ちを変えられる自信が無い
「正月実家帰る？」ってこの何気ないであろう普通の会話が小さい頃から実家が無い、家族がいない俺には毎年うんざり。あと母の日、父の日やｸﾘｽﾏｽ等の行事もうんざり。「ｻﾝﾀって何才まで信じてた？」ｻﾝﾀなんて来たこと無いし
ｸﾘｽﾏｽもどうかと思うがあの母の日や父の日みたいな行事はどうなのかね？この時代に母も父もいない子はたくさんいるだろうに。小さい頃はつらかったな。親がいない今の子供達にそういう思いはさせたくないな。
400 ：優しい名無しさん：2006/01/02(月) 10:25:54 ID:t4zfJyz2
アダルトチルドレンの方は病院通っていますか？
旦那が傾向ありです。もし通院するなら何科ですか？
旦那が傾向ありです。もし通院するなら何科ですか？
>>400
精神科か心療内科のカウンセリング。
病ではないので投薬では改善しないですね。
非常にコスト高になると思われるので殆ど自分で書籍・ネットなどで気長に改善して
ゆく人が多いんじゃないかな。
自己の「気づき」が一番大切で他者（配偶者も含む）がトヤカク言っても効果はないと思われる。
精神科か心療内科のカウンセリング。
病ではないので投薬では改善しないですね。
非常にコスト高になると思われるので殆ど自分で書籍・ネットなどで気長に改善して
ゆく人が多いんじゃないかな。
自己の「気づき」が一番大切で他者（配偶者も含む）がトヤカク言っても効果はないと思われる。
ＡＣにはどういう傾向があってどうすればいいのか
なんて本はたくさん出てるけど、
知識だけついても人の顔色を窺うとか以上に他人の意志を気にするとか
性格の根っこにすり込まれてるからなかなか取り除けるもんじゃないね…
他人の意向を完全に無視するのはまた駄目だろうし…
なんて本はたくさん出てるけど、
知識だけついても人の顔色を窺うとか以上に他人の意志を気にするとか
性格の根っこにすり込まれてるからなかなか取り除けるもんじゃないね…
他人の意向を完全に無視するのはまた駄目だろうし…
403 ：倉本優：2006/01/02(月) 16:26:52 ID:GkBI7I+I
だから他人なのよ ただそれだけ 見えない恐怖が一番恐いから 目を覚まして 手を繋ぎあうの だって知ってるから
プリンタ。さも当たり前かのように放置してあるやつ、
個人の所有物だから使っちゃいけないんだってさ。
だったら始めに言えよ。何いきなりキレてるわけ？
事前に含み置きもしないで自分が正しいかのようにキレてんじゃねえよ。
そんなに使っちゃいけないものなら名前でも書いて鍵かけておいたら？
何言っても無駄だから「あーじゃー次から使わないわ」とか言っといたけど
んなわけねえだろ、お前がいないときに使うに決まってんだよ。さっさと死ね。
なんでこんな幼稚なことでキレられなくちゃならないんだろう。
50弱と20過ぎの会話と思えないよ……意味が分からない。
他人の事情とか考えはお構いなしなんだね……
「お前は人の話を聞く前に自己完結して怒る」って言われたことあるけど、
ここが原因なんだな。こういう生活してきたから、同じ反応が私にも刷り込まれてる。
私の欠点は何もかもここにある。もううんざり。気づけたことには感謝するけど。
個人の所有物だから使っちゃいけないんだってさ。
だったら始めに言えよ。何いきなりキレてるわけ？
事前に含み置きもしないで自分が正しいかのようにキレてんじゃねえよ。
そんなに使っちゃいけないものなら名前でも書いて鍵かけておいたら？
何言っても無駄だから「あーじゃー次から使わないわ」とか言っといたけど
んなわけねえだろ、お前がいないときに使うに決まってんだよ。さっさと死ね。
なんでこんな幼稚なことでキレられなくちゃならないんだろう。
50弱と20過ぎの会話と思えないよ……意味が分からない。
他人の事情とか考えはお構いなしなんだね……
「お前は人の話を聞く前に自己完結して怒る」って言われたことあるけど、
ここが原因なんだな。こういう生活してきたから、同じ反応が私にも刷り込まれてる。
私の欠点は何もかもここにある。もううんざり。気づけたことには感謝するけど。
家に帰ったら、床に包丁が突き刺さってた。。。
・・・それも6本。
・・・それも6本。
406 ：優しい名無しさん：2006/01/02(月) 18:12:30 ID:q9iQuIus
>>利用されるだけされてポイされやすい
悩んだり、つらいことがあったりすると友達に頼りたくなるよね？
で一生懸命話しを聴いてあげて、応援したりしてあげてるのに、
その友達は素直で立ち直りやすいタイプで、２、３日すると
あんなに悩んでたのに、ケロってしてて、逆に私のほうが、その余韻で
つらくなったりしてる。そして、その友達が悩みなくなると、全く連絡して
こない。これって利用されてるって感じして、ほんとうの友達じゃないんじゃないか
って思う。多分その友達には、ほんとうの友達がいないとは思うんだけど。（かわいそうな
人）
恋愛か・・親に振り回されてるせいか、相手を信用できない。いつか、私の前から
ふいにいなくなったり、裏切られたりしてしまうんじゃないかって、妄想をくり
かえす。もちろん、すごくすきなんだけれど、それが永遠に続くなんて、楽観的
に考えられない傾向にある。だから、自分から別れを切り出したりしてしまう。
だから、長続きしたことがない。
>>お正月、クリスマス・・
よく海外で生活してる人達は日本に帰りたいっていうけど、日本にいて、
親と生活していても、すごく孤独に感じる。それなら、海外で一人お正月
やクリスマスしてるのとかわらないような気がする。家族や親戚達との
ミュニケーションのがきつい。外人と話ししてるほうがまだ楽。
悩んだり、つらいことがあったりすると友達に頼りたくなるよね？
で一生懸命話しを聴いてあげて、応援したりしてあげてるのに、
その友達は素直で立ち直りやすいタイプで、２、３日すると
あんなに悩んでたのに、ケロってしてて、逆に私のほうが、その余韻で
つらくなったりしてる。そして、その友達が悩みなくなると、全く連絡して
こない。これって利用されてるって感じして、ほんとうの友達じゃないんじゃないか
って思う。多分その友達には、ほんとうの友達がいないとは思うんだけど。（かわいそうな
人）
恋愛か・・親に振り回されてるせいか、相手を信用できない。いつか、私の前から
ふいにいなくなったり、裏切られたりしてしまうんじゃないかって、妄想をくり
かえす。もちろん、すごくすきなんだけれど、それが永遠に続くなんて、楽観的
に考えられない傾向にある。だから、自分から別れを切り出したりしてしまう。
だから、長続きしたことがない。
>>お正月、クリスマス・・
よく海外で生活してる人達は日本に帰りたいっていうけど、日本にいて、
親と生活していても、すごく孤独に感じる。それなら、海外で一人お正月
やクリスマスしてるのとかわらないような気がする。家族や親戚達との
ミュニケーションのがきつい。外人と話ししてるほうがまだ楽。
全部読んだ。
少し勇気が出た。
今年は前進する。
少し勇気が出た。
今年は前進する。
吐き出してスレ始めから読み返したら結構落ち着いた。
>18を書いてくれた人、ありがとう。
恋愛の話で思い出したんだけど、
今の彼に告白されたときすんごく気持ち悪くなって、
彼の用がすんだ途端に追い返したことがある。
私も彼に愛されたかったのだけど、そのときに限って吐き気がして。
こういう経験ある人いない？ 愛されるのが気持ち悪い人いる？
ACにとっての愛って何なんだろう。
吐きそうなほど嫌なのに、求めてやまないものなのか……。不毛すぎる。
>405
異常事態の予感（ACの家は常に異常だがｗ）。何があった？
>18を書いてくれた人、ありがとう。
恋愛の話で思い出したんだけど、
今の彼に告白されたときすんごく気持ち悪くなって、
彼の用がすんだ途端に追い返したことがある。
私も彼に愛されたかったのだけど、そのときに限って吐き気がして。
こういう経験ある人いない？ 愛されるのが気持ち悪い人いる？
ACにとっての愛って何なんだろう。
吐きそうなほど嫌なのに、求めてやまないものなのか……。不毛すぎる。
>405
異常事態の予感（ACの家は常に異常だがｗ）。何があった？
自分の事好きな男は気持ち悪くみえて好きになれない。
若いときは
自分から好きになる→振り向く→冷める
大人になってからは彼女がいる人のセカンドの方が落ち着く
もしくは自分が二股かける。
オンリーワンは無理。息が詰まる。
満たされないので３年以上一人でいます。
次はいい恋愛したい。
若いときは
自分から好きになる→振り向く→冷める
大人になってからは彼女がいる人のセカンドの方が落ち着く
もしくは自分が二股かける。
オンリーワンは無理。息が詰まる。
満たされないので３年以上一人でいます。
次はいい恋愛したい。
>愛されるのが気持ち悪い人いる？
つねに愛されてこなかったからだろうね。例えば訓練・経験のない人を
ジェット機に乗せて、ちょっとアクロバテックな飛行をしたら「吐く」のと同じで
経験がないから拒絶してるんだろうね＜＜深層心理
つねに愛されてこなかったからだろうね。例えば訓練・経験のない人を
ジェット機に乗せて、ちょっとアクロバテックな飛行をしたら「吐く」のと同じで
経験がないから拒絶してるんだろうね＜＜深層心理
私もそんな感じ
受け身だからいつも追われてばかりで、気持ち悪くなって振ってきた。
相手が私と関係ない人になれば「何故あそこまで気持ち悪かったんだろう」って気持ちになる
最近初めて自分から好きになって、今度こそうまく行くって思ったのに振り向きかけてくれてる彼にまたしても嫌悪
全然たいした女でもないのにこんな気持ちになってしまう自分がいや。
気持ち悪いけど嫌でもない
好きか？って聞かれたら好きかなぁって
皆さんはこんな中途半端な気持ちで恋人作ってるの？
それともこれはACとは関係ないのかな
受け身だからいつも追われてばかりで、気持ち悪くなって振ってきた。
相手が私と関係ない人になれば「何故あそこまで気持ち悪かったんだろう」って気持ちになる
最近初めて自分から好きになって、今度こそうまく行くって思ったのに振り向きかけてくれてる彼にまたしても嫌悪
全然たいした女でもないのにこんな気持ちになってしまう自分がいや。
気持ち悪いけど嫌でもない
好きか？って聞かれたら好きかなぁって
皆さんはこんな中途半端な気持ちで恋人作ってるの？
それともこれはACとは関係ないのかな
友人二人から年賀状がきていた。
どちらも結婚して、それぞれ子供が二人いて、幸せな家庭を築いてる。
一方のわたしは無職で結婚どころか恋人もいない生活。
それでも普段はできる範囲で楽しみを見つけて、一人の生活を楽しんでいたつもりだったのに。
やっぱりこういう時に惨めさを感じてしまうもんだね…。
好きで独身でいるわけじゃないもの。仕方なくだから…。
友人はそんな私の気持ちを知らないから、「会いたいね」とか「遊びにきてね」と
気軽に声をかけてくれる。
でも、惨めすぎて会えない。
もう30代後半だし、出産のタイムリミットも近づいてる。
こんなはずじゃなかった。
どちらも結婚して、それぞれ子供が二人いて、幸せな家庭を築いてる。
一方のわたしは無職で結婚どころか恋人もいない生活。
それでも普段はできる範囲で楽しみを見つけて、一人の生活を楽しんでいたつもりだったのに。
やっぱりこういう時に惨めさを感じてしまうもんだね…。
好きで独身でいるわけじゃないもの。仕方なくだから…。
友人はそんな私の気持ちを知らないから、「会いたいね」とか「遊びにきてね」と
気軽に声をかけてくれる。
でも、惨めすぎて会えない。
もう30代後半だし、出産のタイムリミットも近づいてる。
こんなはずじゃなかった。
387です。
皆さんの意見を読んで、自分と同じ気持ちの人がいるってわかってなんだか良い意味で落ち着きました。
私の場合親しい人には物凄くあたってみたり、我が儘になってしまいます。しかも、相手の我が儘を許すことが出来なかったり。
こんな関係って友達でも恋人でも破綻してますよね。。
わかっているんだけど、なんで押さえられないんだろう？
いつか人を好きになれるかな？
皆さんの意見を読んで、自分と同じ気持ちの人がいるってわかってなんだか良い意味で落ち着きました。
私の場合親しい人には物凄くあたってみたり、我が儘になってしまいます。しかも、相手の我が儘を許すことが出来なかったり。
こんな関係って友達でも恋人でも破綻してますよね。。
わかっているんだけど、なんで押さえられないんだろう？
いつか人を好きになれるかな？
>>408
おかんがババア（私から見たら母方の祖母。）と口論して帰ってきた。
離婚したいけど許してもらえないからって。。。
無理やり結婚させられて、DVはあるしその他諸々。
離婚したくなるのは当たり前だろうけど。それでムシャクシャしてるみたい。
こんな家、嫌だ。('A｀)
>>408
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
同じ運命を辿りそうな仲間がここに一人います。
おかんがババア（私から見たら母方の祖母。）と口論して帰ってきた。
離婚したいけど許してもらえないからって。。。
無理やり結婚させられて、DVはあるしその他諸々。
離婚したくなるのは当たり前だろうけど。それでムシャクシャしてるみたい。
こんな家、嫌だ。('A｀)
>>408
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
同じ運命を辿りそうな仲間がここに一人います。
私も心許した人には我儘になったり不機嫌になりがち。
我儘言いつつ相手の顔色はしっかり見てるから、話をそらされたり
拒絶の態度が見えるとすごい落ち込む。ﾖｼﾖｼされると大満足。
自分はたいした人間じゃないくせに相手には完璧を求める。常に愛してくれる完璧さ。
彼氏を親にしたいだけだな。最低。
我儘言いつつ相手の顔色はしっかり見てるから、話をそらされたり
拒絶の態度が見えるとすごい落ち込む。ﾖｼﾖｼされると大満足。
自分はたいした人間じゃないくせに相手には完璧を求める。常に愛してくれる完璧さ。
彼氏を親にしたいだけだな。最低。
みんなは誰かにACであることを相談してる？
私は、周りの負担になりたくなくて、相談などの類も誰にも話せない(´・ω・｀)
だから、よく「悩みごとなさそうだね」と言われる。
もうつかれちゃったよ‥
私は、周りの負担になりたくなくて、相談などの類も誰にも話せない(´・ω・｀)
だから、よく「悩みごとなさそうだね」と言われる。
もうつかれちゃったよ‥
>>417
友達が元祖AC（ACOA）ですたｗ
だから割とその人とは話し易いし、大学で教職取ってて授業で虐待の事も触れるから
教職取ってる友人には「親が原因で今の私になった」とか言ってて、理解してもらえる。
鬱になった時も母親より上記の友人とか、大学の先生の方が優しいケアしてくれた。
恵まれてんのかなー。
こういう人がアナタの周りにいるといいんだけどね。
＞だから、よく「悩みごとなさそうだね」と言われる。
私も良く言われる。これ、辛いよね。
躁的防衛を使ってること知ってる人はわかってくれるけど、キャパのない人はわからない。
あんまし無理して自分を演じすぎないようにねﾉｼ
友達が元祖AC（ACOA）ですたｗ
だから割とその人とは話し易いし、大学で教職取ってて授業で虐待の事も触れるから
教職取ってる友人には「親が原因で今の私になった」とか言ってて、理解してもらえる。
鬱になった時も母親より上記の友人とか、大学の先生の方が優しいケアしてくれた。
恵まれてんのかなー。
こういう人がアナタの周りにいるといいんだけどね。
＞だから、よく「悩みごとなさそうだね」と言われる。
私も良く言われる。これ、辛いよね。
躁的防衛を使ってること知ってる人はわかってくれるけど、キャパのない人はわからない。
あんまし無理して自分を演じすぎないようにねﾉｼ
どーも、父が自己愛製人格障害にあてはまるみたい。
だんだん仕組みが見えてきたというか、父のナルシシズムを満足させるための道具だったんだね、私は。
本当はすごく弱い人だから、こっちも子供ながらに一生懸命父のプライド支えてたんだ。
父の母役。。。というか、もっとすごい表現になるけど、父を胎児としてお腹に抱え込んでた気分。
いつも気が重い理由は、父だけじゃないけど、やっぱり父をお腹に抱え込んでいたからっていうのが大きいらしい。
だって今お腹が軽いもん。外に追い出した感じ。
シンプルに、幸せになろうって思えた。
だんだん仕組みが見えてきたというか、父のナルシシズムを満足させるための道具だったんだね、私は。
本当はすごく弱い人だから、こっちも子供ながらに一生懸命父のプライド支えてたんだ。
父の母役。。。というか、もっとすごい表現になるけど、父を胎児としてお腹に抱え込んでた気分。
いつも気が重い理由は、父だけじゃないけど、やっぱり父をお腹に抱え込んでいたからっていうのが大きいらしい。
だって今お腹が軽いもん。外に追い出した感じ。
シンプルに、幸せになろうって思えた。
AC本ではないけど、精神科の医師が書いた「パーソナリティ障害」っていうPHP新書
読んでて心臓がドクドクしました。
子供のころの親との関係で、生存をかけて無理やり身に付けたテクが後で生きづらさに結びつくっていうところ、
それと親だけじゃなくて自分にも当てはまる部分、以前そうだった部分があって
直視するのがちょいきつい部分もあったけど、でも読んでよかったと思う。。。
父の場合は本当に異常だし、人格障害だと思う。そこまで割り切ると、もう自分が同行できるレベルではないし、つき物が落ちたみたいな気もする。
確かに父も過酷な子供時代を過ごした人だと思うし。
読んでて心臓がドクドクしました。
子供のころの親との関係で、生存をかけて無理やり身に付けたテクが後で生きづらさに結びつくっていうところ、
それと親だけじゃなくて自分にも当てはまる部分、以前そうだった部分があって
直視するのがちょいきつい部分もあったけど、でも読んでよかったと思う。。。
父の場合は本当に異常だし、人格障害だと思う。そこまで割り切ると、もう自分が同行できるレベルではないし、つき物が落ちたみたいな気もする。
確かに父も過酷な子供時代を過ごした人だと思うし。
みんなは自分がACだってどうやって気付いたの？
私ここで初めてAC知った
自分もかもって思った…
親からは小さい時からお前はダメだとかテストも95点でさえあと5点だけが何で取れないの！と怒られた
基礎が出来てないんだよが口癖
100点取ったところで当たり前と言われる始末
とにかく褒められることは一切ない
受験勉強深夜までやることなんて別に普通なのにいつまで起きてる！と怒鳴られ、疲れて居眠りでも見つけられたら電気代エアコン代がもったいない！だからお前はダメなんだ！とくる
だから電気消して勉強してた目悪くなった
人のあげ足取るの大好きで風邪引いたらほらみろ！俺の言う通りになった！と威張る
その罵倒は数日続く
このせいか恋愛も自分が好かれる訳ないと常に思って遊ばれたくないと好意をよせてくれた相手に冷たくしてしまう一回も長い期間男性と付き合ったことありません。
彼女もちの人ばかり好きになってやっぱり無理だったと最初から予想できた結果に安心してる自分がいる
これってACなんですかね…
私ここで初めてAC知った
自分もかもって思った…
親からは小さい時からお前はダメだとかテストも95点でさえあと5点だけが何で取れないの！と怒られた
基礎が出来てないんだよが口癖
100点取ったところで当たり前と言われる始末
とにかく褒められることは一切ない
受験勉強深夜までやることなんて別に普通なのにいつまで起きてる！と怒鳴られ、疲れて居眠りでも見つけられたら電気代エアコン代がもったいない！だからお前はダメなんだ！とくる
だから電気消して勉強してた目悪くなった
人のあげ足取るの大好きで風邪引いたらほらみろ！俺の言う通りになった！と威張る
その罵倒は数日続く
このせいか恋愛も自分が好かれる訳ないと常に思って遊ばれたくないと好意をよせてくれた相手に冷たくしてしまう一回も長い期間男性と付き合ったことありません。
彼女もちの人ばかり好きになってやっぱり無理だったと最初から予想できた結果に安心してる自分がいる
これってACなんですかね…
>>418
ありがとう。
もういっそのこと死んでしまいたいと何度も思ったけれど、
ヒステリーで攻撃的な母親とうつで優しい父親は、私が死んだら、どうなってしまうんだろうと考えたら、
死にたいと思うことすら怖いよ。私、両親のこと大好きなんだと思う。
親が死ぬまで死なないって決めて、何も考えないようにしてるけど、
学校でも家でも弱い自分を出せなくて本当につらいよ。
誰に見せたらいいんだろ
って、418に言っても困っちゃうよね、ごめんなさい。知らないひとなのに。
聞き流しちゃってください
ごめんね。
ありがとう。
もういっそのこと死んでしまいたいと何度も思ったけれど、
ヒステリーで攻撃的な母親とうつで優しい父親は、私が死んだら、どうなってしまうんだろうと考えたら、
死にたいと思うことすら怖いよ。私、両親のこと大好きなんだと思う。
親が死ぬまで死なないって決めて、何も考えないようにしてるけど、
学校でも家でも弱い自分を出せなくて本当につらいよ。
誰に見せたらいいんだろ
って、418に言っても困っちゃうよね、ごめんなさい。知らないひとなのに。
聞き流しちゃってください
ごめんね。
おはようございます。
以前に、親の支配から抜け出せない悩みを書いた者です。
（地方就職邪魔されたりとか）
あれから皆さんのレスを読んですごく嬉しかったです。
やはり少しずつでいいから、離れていこうとしています。
幸いな事に、地方の企業から面接の連絡を頂きました。
ところが、また親（特に母親）が、ありとあらゆる言葉で
邪魔してきます。時には「無理しなくていいのよ」だったり
交通手段を調べていると「あんたなんかに受かるわけないじゃない
大体、行けるの？いつも引きこもってて」とか毎日毎日言われます。
自信もまたなくなりつつあります。
でもここで負けちゃいけないと思い、そんなのキチガイが言ってるだけ
と思うようにはしていますが、気力は減退してきてます…
そこで、地方に就職が決まるまででも、マンスリーマンションのような
物を借りようと思うのですが、月１０万以上。
寮がある、面接の時間に融通の利くバイトが、ホステスです…
どっちにしたらいいんでしょう？一刻も早く気力を完璧に
そがれるまでに逃げないとと思います。
今の所、対処は無視か、寝逃げですが、もう具合悪いす。大丈夫かな。
以前に、親の支配から抜け出せない悩みを書いた者です。
（地方就職邪魔されたりとか）
あれから皆さんのレスを読んですごく嬉しかったです。
やはり少しずつでいいから、離れていこうとしています。
幸いな事に、地方の企業から面接の連絡を頂きました。
ところが、また親（特に母親）が、ありとあらゆる言葉で
邪魔してきます。時には「無理しなくていいのよ」だったり
交通手段を調べていると「あんたなんかに受かるわけないじゃない
大体、行けるの？いつも引きこもってて」とか毎日毎日言われます。
自信もまたなくなりつつあります。
でもここで負けちゃいけないと思い、そんなのキチガイが言ってるだけ
と思うようにはしていますが、気力は減退してきてます…
そこで、地方に就職が決まるまででも、マンスリーマンションのような
物を借りようと思うのですが、月１０万以上。
寮がある、面接の時間に融通の利くバイトが、ホステスです…
どっちにしたらいいんでしょう？一刻も早く気力を完璧に
そがれるまでに逃げないとと思います。
今の所、対処は無視か、寝逃げですが、もう具合悪いす。大丈夫かな。
>>423
たぶん向うも必死なのだと思います。そういう風に人の心を傷つけて力を奪って支配しようとする人は
本当はすごく不安な人なのです。
だから、429さんが自分から離れることがものすごく不安で不安で、全力で邪魔するのだと思います。
これは429さんがそばにいれば安心するというわけではありません。
どうしたって不安なんです。自分の中が空虚だから。
藁をもすがる感じで429さんにしがみついてきたのに、その藁がどっかにいってしまったら・・・
どっちみち溺れてることには変わりないし、こればっかりは自分で抜け出すしかないんです。
現実のおぼれてる人と違って、他人が助けることはできない。。。支えることもできない。。。本人に自覚と変わろうという意思がない限り。
そういう哀れな人なんです。自分の足で立とうとしないで、誰かに依存することしか思いつかないのでしょう。
私もそういうえば受験生のとき、普通に自室で勉強していたら父が突然入ってきて、私の耳元で「いい気になるなよ」と2回ほど繰り返して言ったと思う。
いい気になるな、っていうのは昔からよく言われましたね。。。父もあっちの世界の人＝自分の不安しか目に入らない人 何だと思う。
429さん、あと少しすれば脱出です。哀れな人間の負け犬の遠吠えなんか、２ちゃんの荒らしと同じです。
スルーが一番ですよー。肩の地から抜いてね。応援してるよー。
たぶん向うも必死なのだと思います。そういう風に人の心を傷つけて力を奪って支配しようとする人は
本当はすごく不安な人なのです。
だから、429さんが自分から離れることがものすごく不安で不安で、全力で邪魔するのだと思います。
これは429さんがそばにいれば安心するというわけではありません。
どうしたって不安なんです。自分の中が空虚だから。
藁をもすがる感じで429さんにしがみついてきたのに、その藁がどっかにいってしまったら・・・
どっちみち溺れてることには変わりないし、こればっかりは自分で抜け出すしかないんです。
現実のおぼれてる人と違って、他人が助けることはできない。。。支えることもできない。。。本人に自覚と変わろうという意思がない限り。
そういう哀れな人なんです。自分の足で立とうとしないで、誰かに依存することしか思いつかないのでしょう。
私もそういうえば受験生のとき、普通に自室で勉強していたら父が突然入ってきて、私の耳元で「いい気になるなよ」と2回ほど繰り返して言ったと思う。
いい気になるな、っていうのは昔からよく言われましたね。。。父もあっちの世界の人＝自分の不安しか目に入らない人 何だと思う。
429さん、あと少しすれば脱出です。哀れな人間の負け犬の遠吠えなんか、２ちゃんの荒らしと同じです。
スルーが一番ですよー。肩の地から抜いてね。応援してるよー。
家出したくて貯めた資金を親に狙われているので
私も早く逃げなきゃ。
私も早く逃げなきゃ。
426 ：優しい名無しさん：2006/01/03(火) 13:28:45 ID:bdgGfoHz
ふと思った。日本中のＡＣの人が一斉に親に対し「私を愛せー！」とシュプレヒコールを上げる。
日本中でそんなことが起こリ｢テレビでも周りでもその声を取り上げるから親も見過ごすことが出来ない。
戸惑いながらも分かったと言う親、今までに言う事聞いてくれた事なかったねと話し合うＡＣ自覚者の人。
こんな想像を・・・ｗ
日本中でそんなことが起こリ｢テレビでも周りでもその声を取り上げるから親も見過ごすことが出来ない。
戸惑いながらも分かったと言う親、今までに言う事聞いてくれた事なかったねと話し合うＡＣ自覚者の人。
こんな想像を・・・ｗ
>423
ためしに寮には入らないで、少しだけやってみたら？
これはダメだ～って思ったらやめておく。
せっかく就職できるかもしれないのに、自分が壊れたら大変だからね。
大丈夫そうなら寮に入ってやってみる、とかどう？
親の干渉がなくなると、すごく楽になるよ。無理しないでね。
ためしに寮には入らないで、少しだけやってみたら？
これはダメだ～って思ったらやめておく。
せっかく就職できるかもしれないのに、自分が壊れたら大変だからね。
大丈夫そうなら寮に入ってやってみる、とかどう？
親の干渉がなくなると、すごく楽になるよ。無理しないでね。
>>422
＞ごめんなさい。知らないひとなのに。
気にしないで下さい。行き詰ったら、このスレがありますよ。
私も元気な人を演じているので、本当の私を知らない人は「何を言っても傷つかない人」
と思って、かなりキツイこと言われます。。。
あと、あまり親に縛られすぎないようにね。あなたの人生ですから。
>>419-420
うちも父親が自己愛です。だから私はちっともかわいがられず、貶されて育ちました。
被害者スレには行かれましたか？かなり共感してもらえるはずですよ。
あの独特の被害は、被害者しかわからないからね・・・。
＞ごめんなさい。知らないひとなのに。
気にしないで下さい。行き詰ったら、このスレがありますよ。
私も元気な人を演じているので、本当の私を知らない人は「何を言っても傷つかない人」
と思って、かなりキツイこと言われます。。。
あと、あまり親に縛られすぎないようにね。あなたの人生ですから。
>>419-420
うちも父親が自己愛です。だから私はちっともかわいがられず、貶されて育ちました。
被害者スレには行かれましたか？かなり共感してもらえるはずですよ。
あの独特の被害は、被害者しかわからないからね・・・。
>>421
書いている範囲では、機能不全家族で育ったACみたい。
今の自分に生きづらさを感じていて、それを変えたいのなら
ACと云う概念はきっと役に立つよ。
恋愛関係のくだりは良くわかるー・・・。
「不成功防衛」でぐぐると、自分を知るとっかかりを増やせるかも。
私も同じようなことをずっと繰り返して、しまいには不倫に走ってしまった。
自覚だけでは行動をコントロール出来ないけれど、
気付くこと無しに変われることもないから、色々知るのが大事です。
書いている範囲では、機能不全家族で育ったACみたい。
今の自分に生きづらさを感じていて、それを変えたいのなら
ACと云う概念はきっと役に立つよ。
恋愛関係のくだりは良くわかるー・・・。
「不成功防衛」でぐぐると、自分を知るとっかかりを増やせるかも。
私も同じようなことをずっと繰り返して、しまいには不倫に走ってしまった。
自覚だけでは行動をコントロール出来ないけれど、
気付くこと無しに変われることもないから、色々知るのが大事です。
AC関連の知識を得ることはほんとに役立つね。
親父が「アダルトチルドレンは大人になれない子供だ。聞いてるだけで
むしずが走る言葉だ。甘えるな。」とか言ってて、
俺は無意識に避けてた。そこまでいい子を演じていたのか・・・。
今では親父により飼いならされてしまった母親に離婚の決意を促している。
どんな凶悪な犯罪者もネコをかわいがるシーンを入れるだけで複雑な人間に見えてしまう。
過去の親父とのいい思い出は忘れることは出来ない。
しかし、そろそろ自分の為に生きようと思う。
自分はネコのように親父の心の隙間を埋める存在ではない。
そしてこの気づきは親父に話してはいけない。
そこには親父にまだ何かを期待しているということだ。
もちろん親が例えばACなりの本を読んでそれをもとに会話が成立しそうなら
いいけど、そんな理解のある親だったら・・・。
俺はとにかくACについての知識を少しでも知ってくれと努力した。
そして、ますます絶望した。その絶望がなかったら決心しなかっただろうな。
正常な家庭（？）の人もACって概念はほんと役立つと思う。
正常な家庭（？）なら両親と呼んでも笑い話に出来そうだ。
何より自分がAC家庭を築かない可能性は高まると思う。
親になるって大変だけど俺は是非親になり子育てをしたいと思う。
親父が「アダルトチルドレンは大人になれない子供だ。聞いてるだけで
むしずが走る言葉だ。甘えるな。」とか言ってて、
俺は無意識に避けてた。そこまでいい子を演じていたのか・・・。
今では親父により飼いならされてしまった母親に離婚の決意を促している。
どんな凶悪な犯罪者もネコをかわいがるシーンを入れるだけで複雑な人間に見えてしまう。
過去の親父とのいい思い出は忘れることは出来ない。
しかし、そろそろ自分の為に生きようと思う。
自分はネコのように親父の心の隙間を埋める存在ではない。
そしてこの気づきは親父に話してはいけない。
そこには親父にまだ何かを期待しているということだ。
もちろん親が例えばACなりの本を読んでそれをもとに会話が成立しそうなら
いいけど、そんな理解のある親だったら・・・。
俺はとにかくACについての知識を少しでも知ってくれと努力した。
そして、ますます絶望した。その絶望がなかったら決心しなかっただろうな。
正常な家庭（？）の人もACって概念はほんと役立つと思う。
正常な家庭（？）なら両親と呼んでも笑い話に出来そうだ。
何より自分がAC家庭を築かない可能性は高まると思う。
親になるって大変だけど俺は是非親になり子育てをしたいと思う。
>>421
>人のあげ足取るの大好きで風邪引いたらほらみろ！俺の言う通りになった！と威張る
これわかる。小さい頃から人生の節目節目で予言が当たったみたいなこと言われた。
こういうことは普段誰しも他人に対して会話の中で言ってると思う。
だけど、極端になると（うまい言葉がみつからない）子供が必要以上に失敗を恐れる。
その繰り返しで自信が持てなくなるし失敗から学ぶことを避ける。
そして本来学ぶべき目標設定が高すぎたという失敗を受け入れることは出来ない。
なぜなら親父の意向にそぐわないからだ。
失敗を恐れて努力し成功し続ければいいけど、大抵目標を高く設定しそれを押し付けてくる。
やっかいなのが本人は邪魔をしているとは思わないのだろうが、
その努力をしている最中も邪魔をしてくる。
＞受験勉強深夜までやることなんて別に普通なのにいつまで起きてる！～
みたいな感じで。自分のための目標が親父の目標と混同していきいつか自分を見失う。
そしてたぶん親父は目標を達成してもほめてくれない。
次のさらなる高い目標を設定するだけ。
成功の予言を今まで親父に的中させてあげなかったために、
失敗の予言ですら親父に満足感を与える。
親父自信がその予言が当たることで自分が万能であると思いたがっている。
自分大好き人間だ。親は俺で賭けをするギャンブル依存症なのだ。
親父の矛先は母親への暴力へと向かう・・・。
そして十数年という月日が暴力に対しても無力になる。
親父の機嫌のいい状態を研究しそれを維持しようとし、
いつの間にか親父研究の第一人者だ。
俺は大学から付き合ってる彼女がいるけど、ものすごく依存している。
しかしACに気付いてから別れるのが少し怖くなくなった。
AC関連全てに感謝している。
>人のあげ足取るの大好きで風邪引いたらほらみろ！俺の言う通りになった！と威張る
これわかる。小さい頃から人生の節目節目で予言が当たったみたいなこと言われた。
こういうことは普段誰しも他人に対して会話の中で言ってると思う。
だけど、極端になると（うまい言葉がみつからない）子供が必要以上に失敗を恐れる。
その繰り返しで自信が持てなくなるし失敗から学ぶことを避ける。
そして本来学ぶべき目標設定が高すぎたという失敗を受け入れることは出来ない。
なぜなら親父の意向にそぐわないからだ。
失敗を恐れて努力し成功し続ければいいけど、大抵目標を高く設定しそれを押し付けてくる。
やっかいなのが本人は邪魔をしているとは思わないのだろうが、
その努力をしている最中も邪魔をしてくる。
＞受験勉強深夜までやることなんて別に普通なのにいつまで起きてる！～
みたいな感じで。自分のための目標が親父の目標と混同していきいつか自分を見失う。
そしてたぶん親父は目標を達成してもほめてくれない。
次のさらなる高い目標を設定するだけ。
成功の予言を今まで親父に的中させてあげなかったために、
失敗の予言ですら親父に満足感を与える。
親父自信がその予言が当たることで自分が万能であると思いたがっている。
自分大好き人間だ。親は俺で賭けをするギャンブル依存症なのだ。
親父の矛先は母親への暴力へと向かう・・・。
そして十数年という月日が暴力に対しても無力になる。
親父の機嫌のいい状態を研究しそれを維持しようとし、
いつの間にか親父研究の第一人者だ。
俺は大学から付き合ってる彼女がいるけど、ものすごく依存している。
しかしACに気付いてから別れるのが少し怖くなくなった。
AC関連全てに感謝している。
432 ：優しい名無しさん：2006/01/03(火) 19:20:07 ID:2dioLdCJ
>>430
絶望とは、理解を求めたが「・・虫唾が走る言葉だ」という返事が
かえってきたところからくるのですか？
実はわたしの親も同じタイプかもです。自分は正しい、なぜならば
自分が正しいと考えるからだとして周囲のことばに耳をかたむかせる
ことがなかったひとでした。
絶望とは、理解を求めたが「・・虫唾が走る言葉だ」という返事が
かえってきたところからくるのですか？
実はわたしの親も同じタイプかもです。自分は正しい、なぜならば
自分が正しいと考えるからだとして周囲のことばに耳をかたむかせる
ことがなかったひとでした。
>>432 私の両親もそうですよ
自分が正しい、っていう結論が先に決まっていて、それだけは絶対に譲れない
自分の否を認めるくらいなら、わが子に暴言浴びせようが、論理を捻じ曲げようが、手段を選ばないです。
というか、えらぶゆとりもないくらいに必死なのだと思う。
否を認めることは、自分を全否定することになるらしい。それを恐れてるんだと思う。
こういう人って人格に欠陥がある（欠点を超えてる）と思う。
たぶんACなんかをむきになって否定するのは、そこになにか認めたら都合が悪いものがあるって無意識に察知してるんじゃないかなあ。
自分が正しい、っていう結論が先に決まっていて、それだけは絶対に譲れない
自分の否を認めるくらいなら、わが子に暴言浴びせようが、論理を捻じ曲げようが、手段を選ばないです。
というか、えらぶゆとりもないくらいに必死なのだと思う。
否を認めることは、自分を全否定することになるらしい。それを恐れてるんだと思う。
こういう人って人格に欠陥がある（欠点を超えてる）と思う。
たぶんACなんかをむきになって否定するのは、そこになにか認めたら都合が悪いものがあるって無意識に察知してるんじゃないかなあ。
>>427さんアドバイスありがとうです。そうですね、
不安定な時に、密度の濃い接客業は微妙ですしね、ありがとうございます。
>>424さんの父の発言見て、うちと似た親がいるなんて！！と
ビックリ。その時の気持ち分かる。自信を奪って
巧妙に意見のない子供に仕立て上げるんですよね
>>421さんの揚げ足とか、何ていうか手口が本当に悪質で
巧妙なんですよね。ある意味暴力より卑怯ですよね。
どうしてそんな大人になったんだろう？と素で思います。
不安定な時に、密度の濃い接客業は微妙ですしね、ありがとうございます。
>>424さんの父の発言見て、うちと似た親がいるなんて！！と
ビックリ。その時の気持ち分かる。自信を奪って
巧妙に意見のない子供に仕立て上げるんですよね
>>421さんの揚げ足とか、何ていうか手口が本当に悪質で
巧妙なんですよね。ある意味暴力より卑怯ですよね。
どうしてそんな大人になったんだろう？と素で思います。
そうですよね。常に自分が正しいと考える人でした。
自分の人生はいったいなんだったのだろうと途方にくれています。
自分の人生はいったいなんだったのだろうと途方にくれています。
436 ：432：2006/01/03(火) 20:19:37 ID:2dioLdCJ
というか、死にたい気分です。。こういうせりふがでるぶんには
まだ死の覚悟がないのだと自分にいいきかせてはいますが。
まだ死の覚悟がないのだと自分にいいきかせてはいますが。
>>432さん、死んだらダメだよ、という私も死にたい気分だけど
でもまさに自分の人生なんだったんだろうと思えるし
あいつらがなぜそんなに自分達が正しいと思ってるのか
根拠が知りたいよ。
何か、432さんが死にたい気分って書いてくれてほっとしたよ
不謹慎でごめんね でも仲間がいる！同じ気持ちの人いるんだって
思えるから。今夜死にたくなったら432さんの事思い出すそしてこらえる
432さんは1人じゃないよ
でもまさに自分の人生なんだったんだろうと思えるし
あいつらがなぜそんなに自分達が正しいと思ってるのか
根拠が知りたいよ。
何か、432さんが死にたい気分って書いてくれてほっとしたよ
不謹慎でごめんね でも仲間がいる！同じ気持ちの人いるんだって
思えるから。今夜死にたくなったら432さんの事思い出すそしてこらえる
432さんは1人じゃないよ
>>432
いいえ、アダルトチルドレンって単語を聞いたことがあるだけの時に、
親父が「・・虫唾が走る言葉だ」って言ってたのですが、
で、僕も文字通り大人子供となんとなく理解して、
知るチャンスを遅らせてきた経緯がありました。
親父の「AC＝怠け者」って価値観を受け入れていたのだと思います。
しばらくして避けてたACの知識（というより存在）を少しかじった時に、
親父には僕という人間を理解してもらうより、
人間ではなく知識そのものを理解してもらうほうが簡単だろうと思ったのです。
その知識を理解してくれれば会話が出来ると、別に楽をしたいわけじゃない、
ただ、気持ちよく家の中で自分の目標に向け努力させてくれと。
しかし無駄でした。さらなる暴言をはかれ（産んだのは間違いとか）
つまりその時「絶望」と感じました。
その絶望は他人に感じる時もあるけど、でも親じゃなく他人です。
ACを知ってからは他人を変えようという意識も少なくなった気がします。
それとやはり体験談を聞いたり知識を得て、
理解できない親すらある意味理解できるようになりました。
ただ経済的自立ができていないので干渉は現在進行中です。
理解してもストレスフルです。でも、無駄ではないです。
>>432さん。
僕は死んだら親父は自分の過ちを認めてくれるかなと考えた時期も
ありました。しかし、その考えもなくなりました。
親父は家庭内ストレスが原因であろう２０代でガンになった弟に
口論をしかけ、ガンになったことをののしりました。
たぶん死んでも親父は変わりません。
自暴自棄にだけはならないでほしい・・・
こうして一時的とはいえ関わりを持てたことを感謝してます。
いいえ、アダルトチルドレンって単語を聞いたことがあるだけの時に、
親父が「・・虫唾が走る言葉だ」って言ってたのですが、
で、僕も文字通り大人子供となんとなく理解して、
知るチャンスを遅らせてきた経緯がありました。
親父の「AC＝怠け者」って価値観を受け入れていたのだと思います。
しばらくして避けてたACの知識（というより存在）を少しかじった時に、
親父には僕という人間を理解してもらうより、
人間ではなく知識そのものを理解してもらうほうが簡単だろうと思ったのです。
その知識を理解してくれれば会話が出来ると、別に楽をしたいわけじゃない、
ただ、気持ちよく家の中で自分の目標に向け努力させてくれと。
しかし無駄でした。さらなる暴言をはかれ（産んだのは間違いとか）
つまりその時「絶望」と感じました。
その絶望は他人に感じる時もあるけど、でも親じゃなく他人です。
ACを知ってからは他人を変えようという意識も少なくなった気がします。
それとやはり体験談を聞いたり知識を得て、
理解できない親すらある意味理解できるようになりました。
ただ経済的自立ができていないので干渉は現在進行中です。
理解してもストレスフルです。でも、無駄ではないです。
>>432さん。
僕は死んだら親父は自分の過ちを認めてくれるかなと考えた時期も
ありました。しかし、その考えもなくなりました。
親父は家庭内ストレスが原因であろう２０代でガンになった弟に
口論をしかけ、ガンになったことをののしりました。
たぶん死んでも親父は変わりません。
自暴自棄にだけはならないでほしい・・・
こうして一時的とはいえ関わりを持てたことを感謝してます。
自分の代でＡＣを止めることが、いちばんの親孝行だな。
産まない選択を言っているんじゃないよ。
産まない選択を言っているんじゃないよ。
｢気づく」ことが、大事なんだね。
皆さん色々ありがとうございます。今泣いてます
皆さんの体験があまりにも酷似していて正直ビックリしたと同時に、自分だけが本当に自分だけが特定の男性と恋愛しそうになるとその場が怖くて逃げ出してしまうと思っていたので他にもわかってくれる人がいたんだと安心しました。
普通の友達には到底言えない悩みだったし…付き合ったことないなんて
ACを知ることができて本当に良かった
ある目標を達成してもいい成績残してもこんなの少し頑張れば誰だってできることなのにってACなんて知らなかったからまだまだだって自分に絶えずムチうってた…
ACを知った今は一人ぼっちで頑張りすぎないようにしようかな
他人に頼ることを覚えようと思いました
もっとこの言葉について勉強してみます
本当にありがとう
皆さんの体験があまりにも酷似していて正直ビックリしたと同時に、自分だけが本当に自分だけが特定の男性と恋愛しそうになるとその場が怖くて逃げ出してしまうと思っていたので他にもわかってくれる人がいたんだと安心しました。
普通の友達には到底言えない悩みだったし…付き合ったことないなんて
ACを知ることができて本当に良かった
ある目標を達成してもいい成績残してもこんなの少し頑張れば誰だってできることなのにってACなんて知らなかったからまだまだだって自分に絶えずムチうってた…
ACを知った今は一人ぼっちで頑張りすぎないようにしようかな
他人に頼ることを覚えようと思いました
もっとこの言葉について勉強してみます
本当にありがとう
443 ：優しい名無しさん：2006/01/04(水) 05:54:42 ID:CzVHBvQm
「ＡＣ」という事があると解り楽になりました。
みんなの文章読んで楽になりました。
みんなの文章読んで楽になりました。
調子にのって相談させていただきますね。
自分はいま，心ない親の暴言があたまにうずいてしまってとても生きずらいのです。
ACに出会うまでは，この暴言が人生や人格に与える悪影響で本当に大変でした。
ただ，いまはACということを知り，楽になりつつはるのですが，再演自体は
まだ起こります。これ自体くるしいです。
そこで，こういう暴言（広い意味でトラウマ）の脳内再演の防止策と，再演
が始まったばあいの適切な処方をご存知のかた，教えてくださいませんか。
よろしくです。
自分はいま，心ない親の暴言があたまにうずいてしまってとても生きずらいのです。
ACに出会うまでは，この暴言が人生や人格に与える悪影響で本当に大変でした。
ただ，いまはACということを知り，楽になりつつはるのですが，再演自体は
まだ起こります。これ自体くるしいです。
そこで，こういう暴言（広い意味でトラウマ）の脳内再演の防止策と，再演
が始まったばあいの適切な処方をご存知のかた，教えてくださいませんか。
よろしくです。
445 ：優しい名無しさん：2006/01/04(水) 11:04:11 ID:EVZoKrAb
>>444
苦しい気持ち分かる。ＡＣという自覚を持っていても
親の言葉に傷つき、悩み、縛られる。
もうそんな自分に疲れる。
こんなふうにできあがってしまった自分から抜け出すには
自分がいなくなるしか方法はないんじゃないかって。
苦しい気持ち分かる。ＡＣという自覚を持っていても
親の言葉に傷つき、悩み、縛られる。
もうそんな自分に疲れる。
こんなふうにできあがってしまった自分から抜け出すには
自分がいなくなるしか方法はないんじゃないかって。
446 ：優しい名無しさん：2006/01/04(水) 11:05:21 ID:EVZoKrAb
再演を完璧になくすことはできないんじゃないかな。
みんなはどう思う？
だってもう自分は自分でしかないもの。
ＡＣである自分を自分で受け入れ、自らのインナーチャイルドと
向き合って生きていけるようになればいいんじゃないかと思う。
一度あびせられた暴言は、あなたが傷ついた証拠。
放たれた言葉は消すことはできないよ。絶対一生残ってしまう。
だからこそ分かることもあるって私は思いたい。
みんなはどう思う？
だってもう自分は自分でしかないもの。
ＡＣである自分を自分で受け入れ、自らのインナーチャイルドと
向き合って生きていけるようになればいいんじゃないかと思う。
一度あびせられた暴言は、あなたが傷ついた証拠。
放たれた言葉は消すことはできないよ。絶対一生残ってしまう。
だからこそ分かることもあるって私は思いたい。
>>444
キーワードは「共依存」。
この概念を知り～自分の中から他人を追い出す訓練を淡々とやりつづけるしかない。
防御壁が低いのでドンドン他人が侵入してきたり、侵入を許したり～しすぎたり～な状態なﾜｹ。
防御シールドを頑固にするべ。
キーワードは「共依存」。
この概念を知り～自分の中から他人を追い出す訓練を淡々とやりつづけるしかない。
防御壁が低いのでドンドン他人が侵入してきたり、侵入を許したり～しすぎたり～な状態なﾜｹ。
防御シールドを頑固にするべ。
>>444
まるでついさっきのことのようにアリアリと頭に出てくるんでしょう？
あまり苦しいようだったら病院にいったほうがいいかもです。
私もそうすればよかったと思います。（その場合自分からはACという言葉を出さないほうがいいかも）
自分としては、そういうのが始まったとき、これは現実じゃない。自分の記憶だ、もう終わったことだと思うようにしました。
終わったことというのは、すでに実際の体験は終了して今体験してるわけじゃない、という意味です。
でも、即効性があったわけじゃなかったです。
実際はその時の傷がまだ未手当てのままだから脳内再演するんですもんね。
まるでついさっきのことのようにアリアリと頭に出てくるんでしょう？
あまり苦しいようだったら病院にいったほうがいいかもです。
私もそうすればよかったと思います。（その場合自分からはACという言葉を出さないほうがいいかも）
自分としては、そういうのが始まったとき、これは現実じゃない。自分の記憶だ、もう終わったことだと思うようにしました。
終わったことというのは、すでに実際の体験は終了して今体験してるわけじゃない、という意味です。
でも、即効性があったわけじゃなかったです。
実際はその時の傷がまだ未手当てのままだから脳内再演するんですもんね。
>444
親も本心から暴言を吐いたんじゃないと、気付くことが大事なんじゃないかな。
前レスに、最近の親は子供に当たっているとあったね。
親も本心から暴言を吐いたんじゃないと、気付くことが大事なんじゃないかな。
前レスに、最近の親は子供に当たっているとあったね。
初めまして。
この間彼氏に、ボソっと
『ｱﾀﾞﾙﾄﾁﾙﾄﾞﾚﾝだぁ‥』って言われました。
私は少し勘に障り、『何それ？！ど－ゆう意味よ！』
と言いましたが、ＡＣの意味を私は大して知らないので、
その場は流してしまいました…。
以前にも、何度か人に言われた事があるのですが、
自覚もなければ知識もないので、よくわからないんです。。
私のど－ゆう所が人にそう思わせるのか？？
全然わかりません…
このスレを少し読んでみたのですがそれでもいまいち解らなくてm(__)m
私は躁鬱病でＯＤの癖があります、あと両親のことは大好きです。
私は本当にＡＣの気があるのでしょうか？？
今すごく不安です
この間彼氏に、ボソっと
『ｱﾀﾞﾙﾄﾁﾙﾄﾞﾚﾝだぁ‥』って言われました。
私は少し勘に障り、『何それ？！ど－ゆう意味よ！』
と言いましたが、ＡＣの意味を私は大して知らないので、
その場は流してしまいました…。
以前にも、何度か人に言われた事があるのですが、
自覚もなければ知識もないので、よくわからないんです。。
私のど－ゆう所が人にそう思わせるのか？？
全然わかりません…
このスレを少し読んでみたのですがそれでもいまいち解らなくてm(__)m
私は躁鬱病でＯＤの癖があります、あと両親のことは大好きです。
私は本当にＡＣの気があるのでしょうか？？
今すごく不安です
>>449
なに甘い事いってるんですか。自分の行動が子供にどういう影響を与えているか気がつかないor目を背けて暴言、ねじまげ、押さえつけ。
八つ当たりですむようなことじゃない。
親のほうが子供の甘えてるんだよ。自分の心の葛藤を受け止める相手としてね。
ただ、親の言葉が真実を含んでないということに気がつくのは大切だと思う。
なに甘い事いってるんですか。自分の行動が子供にどういう影響を与えているか気がつかないor目を背けて暴言、ねじまげ、押さえつけ。
八つ当たりですむようなことじゃない。
親のほうが子供の甘えてるんだよ。自分の心の葛藤を受け止める相手としてね。
ただ、親の言葉が真実を含んでないということに気がつくのは大切だと思う。
452 ：ハル：2006/01/04(水) 13:53:56 ID:D177fse5
>>453
だって両親の事、家族の事大好きなんです。
ツライって思った事正直あるはずだけど、
お母さんもお父さんも頑張っていたし、
彼女達を否定できない。
親の話になるとムキになるからＡＣって言われるのかな？？
でも過剰なほどの愛情を与えてくれた両親に、
恨んだり否定するような気持ちは持てない…。
片親だったからお金とかでも苦労したし
仕事手伝ったり、祖母の介護もしなきゃいけなくて学校行けなかったりしたけど、
手伝うのは娘として当然で、それは私の大切な経験であって知識でもあって、
感謝すべき所ではないの？？
悲しい ツライ事は確かにあったけど、つらかったと思っちゃう自分が悔しい
だって両親の事、家族の事大好きなんです。
ツライって思った事正直あるはずだけど、
お母さんもお父さんも頑張っていたし、
彼女達を否定できない。
親の話になるとムキになるからＡＣって言われるのかな？？
でも過剰なほどの愛情を与えてくれた両親に、
恨んだり否定するような気持ちは持てない…。
片親だったからお金とかでも苦労したし
仕事手伝ったり、祖母の介護もしなきゃいけなくて学校行けなかったりしたけど、
手伝うのは娘として当然で、それは私の大切な経験であって知識でもあって、
感謝すべき所ではないの？？
悲しい ツライ事は確かにあったけど、つらかったと思っちゃう自分が悔しい
っつか、人に聞く前にググって調べなよ
>>454
貴女が今の状態に満足してるならそれでいいんじゃない？
その環境で家族が大好きで満足して情緒が安定してるなら悩むことないでしょ？
もしそれが本心ならば、人から何を言われても不安になったりしないはずだけど。
これ以上言うことナシ。
貴女が今の状態に満足してるならそれでいいんじゃない？
その環境で家族が大好きで満足して情緒が安定してるなら悩むことないでしょ？
もしそれが本心ならば、人から何を言われても不安になったりしないはずだけど。
これ以上言うことナシ。
>>456に激しく同意。
>>450
まずは図書館か本屋にでも言って自分で調べてください。
まずは図書館か本屋にでも言って自分で調べてください。
459 ：優しい名無しさん：2006/01/04(水) 17:37:13 ID:pWiYHASe
>451
言葉が厳しいように思うけど、私も同意。
本心からでないのなら
子供をズタズタにするのも許されるかというと、
それは明らかに間違ってる。
「むしゃくしゃしてやった、今は反省している」で済むわけがない。
自分の自尊心を保つために他人の自尊心を傷つけるのは、
あまりに人間性のない行為だよ。
言葉が厳しいように思うけど、私も同意。
本心からでないのなら
子供をズタズタにするのも許されるかというと、
それは明らかに間違ってる。
「むしゃくしゃしてやった、今は反省している」で済むわけがない。
自分の自尊心を保つために他人の自尊心を傷つけるのは、
あまりに人間性のない行為だよ。
「あたる」という行為をはきちがえて捉えてる。
叱るのは愛情を持って見守る要素を含む行為で・・・
あたるのは自分の持つ不快感の吐き出し（＝サンドバック代わりにぶつける）対象物としての
子供の存在として捉えてる、わけ。
叱るのは愛情を持って見守る要素を含む行為で・・・
あたるのは自分の持つ不快感の吐き出し（＝サンドバック代わりにぶつける）対象物としての
子供の存在として捉えてる、わけ。
？。>461の言っていることは、やつあたりとどう違うの？
>462
どこも違わない。
どこも違わない。
強いて言えば、かっとしてその場にいる人にあたるのが八つ当たり
ねらいを子供だけに定めて憂さ晴らしのためにいたぶるのが虐待
ねらいを子供だけに定めて憂さ晴らしのためにいたぶるのが虐待
まあ子供なんていつも親のそばにいるからなあ。。。
>>464 わかりやすいです。
その憂さ晴らしが日常茶飯事になると、子供のほうは自分はこういう扱いをされるような人間なんだ
その程度の価値しかない人間なんだと思うようになっていく。それでも親は態度を変えない、反省しない。。。
そういう子供時代を送った人が生き辛さを抱えるようになるのも道理ですね。
その憂さ晴らしが日常茶飯事になると、子供のほうは自分はこういう扱いをされるような人間なんだ
その程度の価値しかない人間なんだと思うようになっていく。それでも親は態度を変えない、反省しない。。。
そういう子供時代を送った人が生き辛さを抱えるようになるのも道理ですね。
あと、自分の力を実感したくて、子供に向かって力を行使するっていうのもあると思う。
子供がへこむとニヤッと笑う。
親自身が歪んでて、愛と憎しみ、自分と子供の境目がぐちゃぐちゃになってる。
子供がへこむとニヤッと笑う。
親自身が歪んでて、愛と憎しみ、自分と子供の境目がぐちゃぐちゃになってる。
>>453
気付く事がツライに同意。
俺にとって辛い事を「辛い」って表明した瞬間からが地獄が始まった感じだった。
それ以来というもの、今まで以上に罪悪感に苛まれる日々が続いてる。何も手に付かないほどに。
たださ、気が付かない間は確かに楽（？）だったんだけど、
例えるならば、慢性の肩凝りに絶えず悩まされてるような感じだった。
今回の事を克服して「肩凝り」に悩まされない自分を想像すると単純にうれしい。
気付く事がツライに同意。
俺にとって辛い事を「辛い」って表明した瞬間からが地獄が始まった感じだった。
それ以来というもの、今まで以上に罪悪感に苛まれる日々が続いてる。何も手に付かないほどに。
たださ、気が付かない間は確かに楽（？）だったんだけど、
例えるならば、慢性の肩凝りに絶えず悩まされてるような感じだった。
今回の事を克服して「肩凝り」に悩まされない自分を想像すると単純にうれしい。
469 ：432：2006/01/04(水) 23:46:52 ID:/0XoukwB
肩こりか，，
自分も家庭が機能不全をおこしているのではないかと思った年に
左肩を大きく痛めたなぁ。
自分も家庭が機能不全をおこしているのではないかと思った年に
左肩を大きく痛めたなぁ。
心とからだは繋がってるということか。
ツライ…かぁ…
そういえば、ある期間、家では弱音や愚痴を吐いちゃいけない空気になってたなぁ
そういえば、ある期間、家では弱音や愚痴を吐いちゃいけない空気になってたなぁ
昨日帰ったんですが、年末年始で母親の妹が来てました。
その間は何もないフリをしていた我が家ですが、
堰を切ったかのように、
今日、新年第1回目の喧嘩が繰り広げられました。
いっそ収入の低い今の好きな仕事を辞めて家から出て、
寮のある工場か何かに転職しようか思いました。
でも、仕事辞めたくない。
なんで、親離れできないんだろう私・・・orz
すみません、愚痴ってしまって。
その間は何もないフリをしていた我が家ですが、
堰を切ったかのように、
今日、新年第1回目の喧嘩が繰り広げられました。
いっそ収入の低い今の好きな仕事を辞めて家から出て、
寮のある工場か何かに転職しようか思いました。
でも、仕事辞めたくない。
なんで、親離れできないんだろう私・・・orz
すみません、愚痴ってしまって。
カウンセリングやってて、虐待してた母親のことばかり今まで恨んでたけど、
実は気付いてながら母親とやり合うのが嫌で見て見ぬふりした父親も共犯だって認めた時はしんどかったな
父親は育児の「可愛い所取り（自分が構いたい時だけ子供を構って機嫌良く応対しないと放り出す）」してたから
これも十分ＡＣになる元になってるって認めた時には絶望感で消えたくなった
それまでは父親だけは漏れの事を考えてくれてたんだと思い込もうとしてたんだよね
親は両方とも漏れをサンドバックかアクセサリーやペットか下手すりゃ玩具くらいにしか思ってなかったって
心の奥底では知ってたんだけど、そう思わなきゃ子供の漏れはやっていかれなかったから
１年ぐらい起死念慮強くてカウンセリングも危険だからって事で休止になった
最近やっと自分は成人してるんだし親父はもう死んだんだから忘れようと思い始めたけど
記憶を押さえ込んで忘れても無力感や虚無感は消えないのかもしれないな
どうしたらいいんだろう…
実は気付いてながら母親とやり合うのが嫌で見て見ぬふりした父親も共犯だって認めた時はしんどかったな
父親は育児の「可愛い所取り（自分が構いたい時だけ子供を構って機嫌良く応対しないと放り出す）」してたから
これも十分ＡＣになる元になってるって認めた時には絶望感で消えたくなった
それまでは父親だけは漏れの事を考えてくれてたんだと思い込もうとしてたんだよね
親は両方とも漏れをサンドバックかアクセサリーやペットか下手すりゃ玩具くらいにしか思ってなかったって
心の奥底では知ってたんだけど、そう思わなきゃ子供の漏れはやっていかれなかったから
１年ぐらい起死念慮強くてカウンセリングも危険だからって事で休止になった
最近やっと自分は成人してるんだし親父はもう死んだんだから忘れようと思い始めたけど
記憶を押さえ込んで忘れても無力感や虚無感は消えないのかもしれないな
どうしたらいいんだろう…
>>469>>470
ここにいる人たちは何らかの慢性疾患があるのでは？
私は過敏性腸症候群が小３の頃から。
（因みに小３の頃は学校でいじめに遭い、尚且つ両親の間で板ばさみにされてました。）
他にも顎関節症やら偏頭痛やら書いたらキリが無いです。
他の方はいかがでしょうか？？
ここにいる人たちは何らかの慢性疾患があるのでは？
私は過敏性腸症候群が小３の頃から。
（因みに小３の頃は学校でいじめに遭い、尚且つ両親の間で板ばさみにされてました。）
他にも顎関節症やら偏頭痛やら書いたらキリが無いです。
他の方はいかがでしょうか？？
>>474読んでたら俺って自分の彼女に対してそんな感じに接してたのかもって思った。
アクセサリーみたいにあつかっちゃってるのかなぁ、って。
思えば彼女の意見は聞き流してた気がする。
いつも「俺がおごる！」って言って彼女の申し出は却下だったからなぁ。
それで彼女は悲しい顔をしてた。んで、俺はそれを見て不機嫌になってた。
そんなに金持ちじゃないからたまにしかデートにも誘わなくなっちゃったし。
なんか今すごく彼女に会いたいよ。会って謝りたい。
本当は俺もいっぱい会いたかったんだ。見栄張っててごめん。
アクセサリーみたいにあつかっちゃってるのかなぁ、って。
思えば彼女の意見は聞き流してた気がする。
いつも「俺がおごる！」って言って彼女の申し出は却下だったからなぁ。
それで彼女は悲しい顔をしてた。んで、俺はそれを見て不機嫌になってた。
そんなに金持ちじゃないからたまにしかデートにも誘わなくなっちゃったし。
なんか今すごく彼女に会いたいよ。会って謝りたい。
本当は俺もいっぱい会いたかったんだ。見栄張っててごめん。
479 ：優しい名無しさん：2006/01/05(木) 01:20:34 ID:e7/AFKIS
>>474
私の場合は事情が違うけど（父親がアルコール依存症）憎しみに反して愛して欲しかったと思うこともあったりする。彼も愛してはくれてはいたのだろうけど、与えられた傷の方が多すぎて…彼を父親と認められないし受け入れられない。
レスになってないしうまく文章にまとまってないけど474さんの言ってることが凄くわかる気がした。
>>475
ＡＣに関係あるのかはわからないけど、偏頭痛とか肩こり腰痛、胃痛とかある。ストレス溜めやすいからかな。
長文スマソ。
私の場合は事情が違うけど（父親がアルコール依存症）憎しみに反して愛して欲しかったと思うこともあったりする。彼も愛してはくれてはいたのだろうけど、与えられた傷の方が多すぎて…彼を父親と認められないし受け入れられない。
レスになってないしうまく文章にまとまってないけど474さんの言ってることが凄くわかる気がした。
>>475
ＡＣに関係あるのかはわからないけど、偏頭痛とか肩こり腰痛、胃痛とかある。ストレス溜めやすいからかな。
長文スマソ。
>>475
それは大いにありえますよ。
数年前まで過敏性腸炎と医者の見立てでしたが、
最近また調子悪くなって病院行ったら、
潰瘍性大腸炎でした。
潰瘍性大腸炎なんて原因不明で難病扱いですが、
心太状に伸びきった自分の腸のレントゲンを見ながら
医師から病気の説明を受けた時は、親を少し怨みましたけど。
それは大いにありえますよ。
数年前まで過敏性腸炎と医者の見立てでしたが、
最近また調子悪くなって病院行ったら、
潰瘍性大腸炎でした。
潰瘍性大腸炎なんて原因不明で難病扱いですが、
心太状に伸びきった自分の腸のレントゲンを見ながら
医師から病気の説明を受けた時は、親を少し怨みましたけど。
>>450=ハルさん
ACだとしても、具体的な病状がある場合は、ひとまずそちらに専念した方が良いみたいです。
躁鬱病とかある程度良くなってきて、それ以降、人間関係などで生きづらさを感じたら、その時再度ACのこと考えたら良いんじゃないかな？
>>475
僕は激しく背中が凝る。ちなみに父親もそうだった。
ACだとしても、具体的な病状がある場合は、ひとまずそちらに専念した方が良いみたいです。
躁鬱病とかある程度良くなってきて、それ以降、人間関係などで生きづらさを感じたら、その時再度ACのこと考えたら良いんじゃないかな？
>>475
僕は激しく背中が凝る。ちなみに父親もそうだった。
わたし、小さいころから便秘症なんだけど、
もしかしたら過敏性腸症候群なのかもしれないね・・・
もしかしたら過敏性腸症候群なのかもしれないね・・・
483 ：優しい名無しさん：2006/01/05(木) 01:38:07 ID:LjiFiWB0
本とか読んでインナーチャイルドを癒すって方法で回復した人いるの？
>>474
とすると、カウンセリングはあまり効果がなかったんですか？
恨むを越えて、無力になる気持ちわかります。
>>475
偏頭痛や自律神経がおかしい（目まい 吐き気）
あと微熱などなどキリがないです。
思うんだけど、親にさえ愛されなかった自分、
何の価値があるんだろうと思う。
育った過程なんか振り返れば振り返るほど（自己流治療のつもりだった）
絶望的な気持ち。
出かけようとすると、わざと嫌な事ばかり言うけど
引きこもりにしたいようだけど、そんなの普通に考えたら
生活費とか余分にかかるし、なのに何でだろう。
とすると、カウンセリングはあまり効果がなかったんですか？
恨むを越えて、無力になる気持ちわかります。
>>475
偏頭痛や自律神経がおかしい（目まい 吐き気）
あと微熱などなどキリがないです。
思うんだけど、親にさえ愛されなかった自分、
何の価値があるんだろうと思う。
育った過程なんか振り返れば振り返るほど（自己流治療のつもりだった）
絶望的な気持ち。
出かけようとすると、わざと嫌な事ばかり言うけど
引きこもりにしたいようだけど、そんなの普通に考えたら
生活費とか余分にかかるし、なのに何でだろう。
>>475
家庭内で緊張しぱなっし→交感神経優位っぽいです。はぁ・・・
私もとにかくいろいろな症状があり病院行きますが異常なしです。
筋肉の緊張のためか身体が異常に硬く前屈は膝下ちょいです。
ただいつも身構えてるためか瞬発力が異常にあります。
学校ではいじめ家では親・・・つらかっただろうと思います。
私もいじめられてたくちでもういっぱいいっぱいで世の中全てを憎んでました。
唯一の救いがスポーツでした。親に内緒でやってました。
ACとは直接関係ないですが「馬鹿の壁」は親を客観的に見る材料となりました。
家庭内で緊張しぱなっし→交感神経優位っぽいです。はぁ・・・
私もとにかくいろいろな症状があり病院行きますが異常なしです。
筋肉の緊張のためか身体が異常に硬く前屈は膝下ちょいです。
ただいつも身構えてるためか瞬発力が異常にあります。
学校ではいじめ家では親・・・つらかっただろうと思います。
私もいじめられてたくちでもういっぱいいっぱいで世の中全てを憎んでました。
唯一の救いがスポーツでした。親に内緒でやってました。
ACとは直接関係ないですが「馬鹿の壁」は親を客観的に見る材料となりました。
>484
> 思うんだけど、親にさえ愛されなかった自分、
> 何の価値があるんだろうと思う。
自分の中に「親」以外の、心を傾けられるものを作ればいいと思う。
できれば形の残るものがいい。
私の場合は小説を書くことだったけど、ストレス発散になっていいよ。
親にすら愛されなくても、私の小説を気にいってくれる人がいてさ。
私の価値を認めてくれるのは親以外にもいるって、今考えてみればそう思うよ。
あと小説だと、書いた内容を読み返して自己分析もできた。
> 思うんだけど、親にさえ愛されなかった自分、
> 何の価値があるんだろうと思う。
自分の中に「親」以外の、心を傾けられるものを作ればいいと思う。
できれば形の残るものがいい。
私の場合は小説を書くことだったけど、ストレス発散になっていいよ。
親にすら愛されなくても、私の小説を気にいってくれる人がいてさ。
私の価値を認めてくれるのは親以外にもいるって、今考えてみればそう思うよ。
あと小説だと、書いた内容を読み返して自己分析もできた。
うむ。鬱の回復には日記をつけることがイイらすい。
>>476
ﾄﾝｸｽ
机の上にあるんだけどまだ読んでないんだ
読んでみるよ
>>477
素直に気持ちが言えるといいね
>>479
家は母親がキッチンドリンカーで父親が出張がちだったんだ
お父さんだとお母さんより力がある分キツイね
以前は血のつながりとかいわれて無条件に親の我が侭を受け入れさせられてたけど
今は親そのものを拒絶しても構わないんじゃないかと思い始めてる
親だって産まれた時から漏れを拒絶しつつ利用してたんだし
>>484
親父が自分を可愛がってなかったと認める所がスタート地点なんで、
そこまで辿り着けたのは成果だと思ってる
今は休止中だけど空きができ次第再開する事にもなってるしやる気あるよ
ただ、カウンセリングは手助けに過ぎなくて、自分が知ってて封印している事を引き出したり
話す事で自分から考えたりする物だから受けるなら頼って何とかしようとしても駄目だと思う
>>475
神経性胃炎（潰瘍になったことあり）、過敏性腸炎、軽度の顎関節症、心因性難聴 がある
不眠症もいれてもいいのかな？ 後は抑うつ性神経症
ﾄﾝｸｽ
机の上にあるんだけどまだ読んでないんだ
読んでみるよ
>>477
素直に気持ちが言えるといいね
>>479
家は母親がキッチンドリンカーで父親が出張がちだったんだ
お父さんだとお母さんより力がある分キツイね
以前は血のつながりとかいわれて無条件に親の我が侭を受け入れさせられてたけど
今は親そのものを拒絶しても構わないんじゃないかと思い始めてる
親だって産まれた時から漏れを拒絶しつつ利用してたんだし
>>484
親父が自分を可愛がってなかったと認める所がスタート地点なんで、
そこまで辿り着けたのは成果だと思ってる
今は休止中だけど空きができ次第再開する事にもなってるしやる気あるよ
ただ、カウンセリングは手助けに過ぎなくて、自分が知ってて封印している事を引き出したり
話す事で自分から考えたりする物だから受けるなら頼って何とかしようとしても駄目だと思う
>>475
神経性胃炎（潰瘍になったことあり）、過敏性腸炎、軽度の顎関節症、心因性難聴 がある
不眠症もいれてもいいのかな？ 後は抑うつ性神経症
489 ：優しい名無しさん：2006/01/05(木) 02:58:09 ID:Ud2R/9fZ
>>487
日記を勝手に盗み見られてコメント（ほとんど文句）されていた私はどうしたら・・・？
日記を勝手に盗み見られてコメント（ほとんど文句）されていた私はどうしたら・・・？
>489
おいくつ？学生さんかな。鍵付きの日記張もあるよ。
おいくつ？学生さんかな。鍵付きの日記張もあるよ。
491 ：優しい名無しさん：2006/01/05(木) 03:17:48 ID:Ud2R/9fZ
>>490
小学生の頃の話ですた。
強制的に書かされてた先生との交換日記みたいなヤツ
今はもう２０代半ばですよ。
他にも中・高で友達と意味もなく授業中回してた手紙とか
ほとんど読まれてたなぁ
ともあれ日記は小学生の頃から苦手なのです
自分の感情がわからなくて、こうなんだろうな～って想像で
普通の感性っぽいことを書いてた気がする。
特に楽しいと感じてたわけではないのに
「楽しかったです」とか。
作文も小論文も苦手だったよー
小学生の頃の話ですた。
強制的に書かされてた先生との交換日記みたいなヤツ
今はもう２０代半ばですよ。
他にも中・高で友達と意味もなく授業中回してた手紙とか
ほとんど読まれてたなぁ
ともあれ日記は小学生の頃から苦手なのです
自分の感情がわからなくて、こうなんだろうな～って想像で
普通の感性っぽいことを書いてた気がする。
特に楽しいと感じてたわけではないのに
「楽しかったです」とか。
作文も小論文も苦手だったよー
479です。すみません、あげちゃってました。
>>488
自分もいいように使われたり、暴力ふるわれたりした記憶はどうしても頭に残ってる。今は自立して何年も会ってないから、徐々に傷が癒えていけばいいな位に思いたい。
ＡＣは慢性的疾患が多いんだね。
>>488
自分もいいように使われたり、暴力ふるわれたりした記憶はどうしても頭に残ってる。今は自立して何年も会ってないから、徐々に傷が癒えていけばいいな位に思いたい。
ＡＣは慢性的疾患が多いんだね。
>491
そうそう、ACは自分の感情がわからない。幼い頃から感情を押し殺して生きてきたゆえ。
自分の本当の感情に気づくために、日記をつけるんだよ。
嫌だった。あの時悲しかった。親にこうして欲しかった。
そうそう、ACは自分の感情がわからない。幼い頃から感情を押し殺して生きてきたゆえ。
自分の本当の感情に気づくために、日記をつけるんだよ。
嫌だった。あの時悲しかった。親にこうして欲しかった。
494 ：432：2006/01/05(木) 09:24:11 ID:mpLgSJtx
489さん，そうだったんですか。
ただ，あなたの文章を読んで感じたのは読みやすい文を書けるひとなんだ
なということです。
ただ，あなたの文章を読んで感じたのは読みやすい文を書けるひとなんだ
なということです。
495 ：優しい名無しさん：2006/01/05(木) 10:03:30 ID:9ZqPA9q6
子どもを育てる自信がない。
自分と同じ人間ができあがってしまうと思うと
こわくてたまらない。
もう人と関わっていくことががこわい。
自分と同じ人間ができあがってしまうと思うと
こわくてたまらない。
もう人と関わっていくことががこわい。
496 ：優しい名無しさん：2006/01/05(木) 10:15:06 ID:qkYBXFjn
無理に子供を育てる必要はないだろ。
でも自信満々の椰子のほうがうまく育てられるのかどうかと考えると、
微妙だな。
でも自信満々の椰子のほうがうまく育てられるのかどうかと考えると、
微妙だな。
497 ：悲哀：2006/01/05(木) 11:14:47 ID:lPncLaZf
今､家族が母方の親の実家にいる…
私は用事あったので別行動していた
↓
私もあとからそこに行くつもりだったが確実に母方の親の実家は毒人だらけ
おまけに父方の母(祖母)が家には一人ﾎﾟﾂﾝ
↓
いるのすら辛いから行く気失せた＆祖母の傍にいてあげたかったから拒否
↓
母から父激怒との連絡で母､ｺﾝﾄﾛｰﾙ開始
↓
拒否出来ず現在母方の家移動中…
…自分が激しく情けない…
私は用事あったので別行動していた
↓
私もあとからそこに行くつもりだったが確実に母方の親の実家は毒人だらけ
おまけに父方の母(祖母)が家には一人ﾎﾟﾂﾝ
↓
いるのすら辛いから行く気失せた＆祖母の傍にいてあげたかったから拒否
↓
母から父激怒との連絡で母､ｺﾝﾄﾛｰﾙ開始
↓
拒否出来ず現在母方の家移動中…
…自分が激しく情けない…
>>479>>480>>481>>484>>485>>488
皆様、レス有難うございます。
こんなにも抱えてらっしゃるんですね。心中お察しします。
私の場合は「お友達」と思って諦めてます。
急なストレス溜まると胃が痛くなったり、すぐ吐きます。あと鬱歴二回。
>>485
>私もいじめられてたくちでもういっぱいいっぱいで世の中全てを憎んでました。
一番傷ついたのがその小３の時に、先生相談したら
「あなたなんか知らないから、自分で何とかしなさい」と一蹴されたことです。
今はいい人もいるとわかって幾分か人間不信は払拭できましたが。
>>482
一度医者に診て貰った方がいいかもしれませんね。
>>488
不眠は私も5歳の頃から悩んでます。（入眠困難・早朝覚醒）
幼稚園を転園していじめに遭ってたのと、弟が小児喘息で親がそっちにつきっきりだったので
それが原因で発症したのかもしれませんが。
皆様、レス有難うございます。
こんなにも抱えてらっしゃるんですね。心中お察しします。
私の場合は「お友達」と思って諦めてます。
急なストレス溜まると胃が痛くなったり、すぐ吐きます。あと鬱歴二回。
>>485
>私もいじめられてたくちでもういっぱいいっぱいで世の中全てを憎んでました。
一番傷ついたのがその小３の時に、先生相談したら
「あなたなんか知らないから、自分で何とかしなさい」と一蹴されたことです。
今はいい人もいるとわかって幾分か人間不信は払拭できましたが。
>>482
一度医者に診て貰った方がいいかもしれませんね。
>>488
不眠は私も5歳の頃から悩んでます。（入眠困難・早朝覚醒）
幼稚園を転園していじめに遭ってたのと、弟が小児喘息で親がそっちにつきっきりだったので
それが原因で発症したのかもしれませんが。
>>493
>ACは自分の感情がわからない。幼い頃から感情を押し殺して生きてきたゆえ。
私はACの回復とともに自己主張が強くワガママになってきました。
でもワガママを言えるということは大切なセラピーだと感じています。
自尊心がもっと未熟だった時は、辛い気持ちを誰にも見せられなかった。
>ACは自分の感情がわからない。幼い頃から感情を押し殺して生きてきたゆえ。
私はACの回復とともに自己主張が強くワガママになってきました。
でもワガママを言えるということは大切なセラピーだと感じています。
自尊心がもっと未熟だった時は、辛い気持ちを誰にも見せられなかった。
>>499
>自尊心がもっと未熟だった時は、辛い気持ちを誰にも見せられなかった。
これわかるかも…
辛いとか言ってると周囲の人に疎まれそうな気がするし
人によっては付け入ってくるかもしれないと思うし
辛くても平気なフリしてどんどんドツボを深くしていくような気がする
>自尊心がもっと未熟だった時は、辛い気持ちを誰にも見せられなかった。
これわかるかも…
辛いとか言ってると周囲の人に疎まれそうな気がするし
人によっては付け入ってくるかもしれないと思うし
辛くても平気なフリしてどんどんドツボを深くしていくような気がする
>>473 好きな仕事があるって幸せなことですよね。
私は好きな仕事を始めからあきらめてしまったけど、それから十年以上たって
紆余曲折を経てバーンナウト後、今それが仕事になってます。
こんなにあっさりできるんだったら、はじめから目指せばよかった。。。
今のお仕事を続けながら、物理的にも分離する方法を考えてみたらいかがでしょうか。
あるだけのお金で生活するとか。Ｗワークという手もありますし。
私は好きな仕事を始めからあきらめてしまったけど、それから十年以上たって
紆余曲折を経てバーンナウト後、今それが仕事になってます。
こんなにあっさりできるんだったら、はじめから目指せばよかった。。。
今のお仕事を続けながら、物理的にも分離する方法を考えてみたらいかがでしょうか。
あるだけのお金で生活するとか。Ｗワークという手もありますし。
親よりオバのほうが害悪が大きい。
良い人ぶるから余計にたちが悪い。
良い人ぶるから余計にたちが悪い。
>辛いとか言ってると周囲の人に疎まれそうな気がするし
>人によっては付け入ってくるかもしれないと思うし
そういうのを「弱さ」と解釈されて
攻撃して叩き潰そうとする人間もいるからなぁ。
破壊こそ再生への一歩とかわけのわからん理由で。
全く再生にはなってないのに自己流の解釈で攻撃理由をでっち上げる人間もいる。
そうかとおもえば、「わざと意地悪をする」とか、「強くするために」と言って
攻撃を仕掛けてくる人間もいる。ロクデモない。
>人によっては付け入ってくるかもしれないと思うし
そういうのを「弱さ」と解釈されて
攻撃して叩き潰そうとする人間もいるからなぁ。
破壊こそ再生への一歩とかわけのわからん理由で。
全く再生にはなってないのに自己流の解釈で攻撃理由をでっち上げる人間もいる。
そうかとおもえば、「わざと意地悪をする」とか、「強くするために」と言って
攻撃を仕掛けてくる人間もいる。ロクデモない。
メンヘルや女性系の板に出る荒らしなんか当に弱い者を探し回ってる奴だよね
普段の生活の中でも（会社とか近所のババアとか）やっぱそういうのがタマにいるからどうしても用心深くなってしまうよ
普段の生活の中でも（会社とか近所のババアとか）やっぱそういうのがタマにいるからどうしても用心深くなってしまうよ
>503>504
人のことは、どうでもええやん。
人のことは、どうでもええやん。
>>484
>思うんだけど、親にさえ愛されなかった自分、
>何の価値があるんだろうと思う。
私も長いことそう思ってました。
自分がこの世に存在する価値があるという証拠がないな・・いてもいなくても世の中と関係ないな・・って。
だけど、どーやらそうじゃないみたい。自分の価値はほかの人と同じぐらいに価値がある・・・らしい。
そして親から愛されないって言うのは（少なくとも実感がない、拒絶されてる感じ）、親の側の問題らしいよ。
人を愛するって、ひとつの能力なんだよね。自分の心が安定していないと、愛も安定しない。
>出かけようとすると、わざと嫌な事ばかり言うけど
>引きこもりにしたいようだけど、そんなの普通に考えたら
>生活費とか余分にかかるし、なのに何でだろう。
執着心じゃないかなあ。自分から独立させたくないんだよ。
そんなことされたら不安なんだよ。たぶん。
>思うんだけど、親にさえ愛されなかった自分、
>何の価値があるんだろうと思う。
私も長いことそう思ってました。
自分がこの世に存在する価値があるという証拠がないな・・いてもいなくても世の中と関係ないな・・って。
だけど、どーやらそうじゃないみたい。自分の価値はほかの人と同じぐらいに価値がある・・・らしい。
そして親から愛されないって言うのは（少なくとも実感がない、拒絶されてる感じ）、親の側の問題らしいよ。
人を愛するって、ひとつの能力なんだよね。自分の心が安定していないと、愛も安定しない。
>出かけようとすると、わざと嫌な事ばかり言うけど
>引きこもりにしたいようだけど、そんなの普通に考えたら
>生活費とか余分にかかるし、なのに何でだろう。
執着心じゃないかなあ。自分から独立させたくないんだよ。
そんなことされたら不安なんだよ。たぶん。
>505
人の事じゃなくて、長年、実際に似たような被害にあってるんだよ。
人の事じゃなくて、長年、実際に似たような被害にあってるんだよ。
>思うんだけど親にさえ愛されなかった自分、
>何の価値があるんだろうと思う。
みんなは親になったとき、自分の子供を愛さないの？
>何の価値があるんだろうと思う。
みんなは親になったとき、自分の子供を愛さないの？
509 ：優しい名無しさん：2006/01/06(金) 00:37:12 ID:KxonyHqn
>>508
愛し方が分からない。
子どもにどこまで踏み込んでいいのか。
自分がしてほしかったことをしてあげたいと思うけど
そう思うこと事態、子どもの支配ってゆーか、コントロールすることに
なってる気がする。
愛したいけど、ＡＣの自覚がある限り「こんな自分が親で申し訳ない」って
ゆう思いがある。
今、だれに対してもそう思ってしまうようにね。
自分を肯定できないくせに子どもの存在を受け入れてあげられるのかな
愛し方が分からない。
子どもにどこまで踏み込んでいいのか。
自分がしてほしかったことをしてあげたいと思うけど
そう思うこと事態、子どもの支配ってゆーか、コントロールすることに
なってる気がする。
愛したいけど、ＡＣの自覚がある限り「こんな自分が親で申し訳ない」って
ゆう思いがある。
今、だれに対してもそう思ってしまうようにね。
自分を肯定できないくせに子どもの存在を受け入れてあげられるのかな
>509
私たちの親も。
私たちの愛し方がわからなかったのかもしれないね。
私たちの親も。
私たちの愛し方がわからなかったのかもしれないね。
哀しいね・・・
どうして機能不全な家庭になるんだろう。
社会のありかたも無関係じゃないよね。
どうして機能不全な家庭になるんだろう。
社会のありかたも無関係じゃないよね。
>>511
偏差値教育やお受験が強迫的ガンバリズムを生み出してるのも否めないね。
経済の低迷→共働き→子どもに構う時間が減る・或いは八つ当たり とか。
>>508
家族も子どもも持たずに天涯孤独の人生を送るつもりです。
関係ないけど「子供」の「供」の字、好きじゃないです。
偏差値教育やお受験が強迫的ガンバリズムを生み出してるのも否めないね。
経済の低迷→共働き→子どもに構う時間が減る・或いは八つ当たり とか。
>>508
家族も子どもも持たずに天涯孤独の人生を送るつもりです。
関係ないけど「子供」の「供」の字、好きじゃないです。
>>512
>家族も子どもも持たずに天涯孤独の人生を送るつもりです。
同意。孤独はいやだが・・・そばに誰かが居ると・・・また厄介、このジレンマ。
ＡＣは病気じゃないというが、私は立派な神経症かと思ってる。
いま加藤諦三の「不安のしずめ方」という本を読んでいて～
「迷わず孤独を選択して、生きて行け！」という部分に共感してる。いけるところまでいって・・・
なんとかなる（＝道が開ける）ことが多々あるから、と。
>家族も子どもも持たずに天涯孤独の人生を送るつもりです。
同意。孤独はいやだが・・・そばに誰かが居ると・・・また厄介、このジレンマ。
ＡＣは病気じゃないというが、私は立派な神経症かと思ってる。
いま加藤諦三の「不安のしずめ方」という本を読んでいて～
「迷わず孤独を選択して、生きて行け！」という部分に共感してる。いけるところまでいって・・・
なんとかなる（＝道が開ける）ことが多々あるから、と。
若い人はよく、詳しく知らないだろうが・・・
歌手の中島みゆきもＡＣなんだろうなぁ～
「悪女」なんて聴いてるとＡＣの女性そのものだと思う。
歌手の中島みゆきもＡＣなんだろうなぁ～
「悪女」なんて聴いてるとＡＣの女性そのものだと思う。
515 ：優しい名無しさん：2006/01/06(金) 03:16:38 ID:KxonyHqn
同感。
これ以上ＡＣを生み出したくないね。
こんな生き方しかできない自分が悔しいし苦しい。
だけどもうここまでこんな自分で生きてきてしまった以上
もうどうにもならない。
誰をせいでもない。成るように成ってしまったってことかな。
親もＡＣならまたその親もＡＣであって。
これを絶望ってゆーのかな。
どうして生まれてきてしまったんだろう。
実家が一番落ち着くとか言って帰省していく友達がなによりうらやましい・・・
これ以上ＡＣを生み出したくないね。
こんな生き方しかできない自分が悔しいし苦しい。
だけどもうここまでこんな自分で生きてきてしまった以上
もうどうにもならない。
誰をせいでもない。成るように成ってしまったってことかな。
親もＡＣならまたその親もＡＣであって。
これを絶望ってゆーのかな。
どうして生まれてきてしまったんだろう。
実家が一番落ち着くとか言って帰省していく友達がなによりうらやましい・・・
>512
あ、そうだね。子供⇒子どもね。
>513
私もひとりの時間を楽しめるようになるよ。
ひとりが寂しい人は、ふたりで居ても寂しいというしね。
>514>515
いま日本人の８割位が、ＡＣだといわれていたっけ？ ９割とも聞いたことがある。
あ、そうだね。子供⇒子どもね。
>513
私もひとりの時間を楽しめるようになるよ。
ひとりが寂しい人は、ふたりで居ても寂しいというしね。
>514>515
いま日本人の８割位が、ＡＣだといわれていたっけ？ ９割とも聞いたことがある。
>>512
>家族も子どもも持たずに天涯孤独の人生を送るつもりです。
そう決意できるのって強いですね。 私はACでありながら将来年取って
独りぼっちになることに耐えられないです。だからすごい葛藤…
それとは関係ないですが、昔から周囲に過剰な期待かけられて育ったためか
ちょっとしたことでも他人にアドバイスをされると
「こうしてみたら？」が「そうしなければいけない」と無理やり背中を
押されて進路を決め付けられているように感じ、混乱します。
実際昔にその通りにできなくてあからさまに失望されたという
相手をコントロールしようとする大人に振り回されたことが何度もあったので…
だから他人の紹介で恋人と出会う、というのも絶対無理です。
その第3者に報告しなきゃならない＝監視下にある と思うから。
こういう感じ方ってACにしかわからないのかな。
>家族も子どもも持たずに天涯孤独の人生を送るつもりです。
そう決意できるのって強いですね。 私はACでありながら将来年取って
独りぼっちになることに耐えられないです。だからすごい葛藤…
それとは関係ないですが、昔から周囲に過剰な期待かけられて育ったためか
ちょっとしたことでも他人にアドバイスをされると
「こうしてみたら？」が「そうしなければいけない」と無理やり背中を
押されて進路を決め付けられているように感じ、混乱します。
実際昔にその通りにできなくてあからさまに失望されたという
相手をコントロールしようとする大人に振り回されたことが何度もあったので…
だから他人の紹介で恋人と出会う、というのも絶対無理です。
その第3者に報告しなきゃならない＝監視下にある と思うから。
こういう感じ方ってACにしかわからないのかな。
>>516
ACの何を知ってるの？
ACの何を知ってるの？
自分の奥さんがACっぽいんですが、
これって、本人に認識してもらった方がいんだろうか？
ACということは言わずに、
必要な存在で、自分を責めないように伝えていった方がいいんでしょうか。
何事も嫌と言えなくて、無理してがんばって、
でも、時々爆発したりします。
また、兄弟からも、冷たいと言われ、ものすごく自分を責めたりします。
子供はいないので、子供に当たるということはないですが、
子供ができたら、愛せるか分からないと時々言っています。
これって、本人に認識してもらった方がいんだろうか？
ACということは言わずに、
必要な存在で、自分を責めないように伝えていった方がいいんでしょうか。
何事も嫌と言えなくて、無理してがんばって、
でも、時々爆発したりします。
また、兄弟からも、冷たいと言われ、ものすごく自分を責めたりします。
子供はいないので、子供に当たるということはないですが、
子供ができたら、愛せるか分からないと時々言っています。
子供ができたら、たくさん抱きしめてあげたいなあ。
人のぬくもりって安心できる。
いつも後ろで見守ってくれてるような、あったかい親になりたい。
>521
もし教えることで奥さんが楽になれるなら、教えた方がいいんじゃない？
本人が認識すれば、それからまた別の苦しみが始まるけど……
個人的には知った後の方が楽になれた。
とりあえず「毒になる親」読ませてみてはどうだろう。
もし教えたとして、いつか>521には理解しがたいような話もあるかも知れない。
疑問を感じるなとは言わないから、どうか受け止めてください。
愛した人に拒絶されることはこの上なく悲しい。
人のぬくもりって安心できる。
いつも後ろで見守ってくれてるような、あったかい親になりたい。
>521
もし教えることで奥さんが楽になれるなら、教えた方がいいんじゃない？
本人が認識すれば、それからまた別の苦しみが始まるけど……
個人的には知った後の方が楽になれた。
とりあえず「毒になる親」読ませてみてはどうだろう。
もし教えたとして、いつか>521には理解しがたいような話もあるかも知れない。
疑問を感じるなとは言わないから、どうか受け止めてください。
愛した人に拒絶されることはこの上なく悲しい。
>>521
このスレッドくらいは全部読んでるものとして・・・・
認識したほうがいいね。
もともと、そもそも幼児期の認知の歪みを刷り込まれてるので、その歪みが苦しさとかに
つながってるわけ。
歪みを治してラクに生きることを覚えるべし！！
このスレッドくらいは全部読んでるものとして・・・・
認識したほうがいいね。
もともと、そもそも幼児期の認知の歪みを刷り込まれてるので、その歪みが苦しさとかに
つながってるわけ。
歪みを治してラクに生きることを覚えるべし！！
>>521
早めに奥さんに認識してもらわないと、あなたの結婚生活も暗いものになると思う。
ただ、受け止めて、前に進んで行くにはるあなたにも受け止める器量がないとかなり厳しいと思う。
出来る限り本よんだり(毒になる親はオススメ）スレよんだりして勉強して、
体力づくりのために何か運動でもして下さい。
早めに奥さんに認識してもらわないと、あなたの結婚生活も暗いものになると思う。
ただ、受け止めて、前に進んで行くにはるあなたにも受け止める器量がないとかなり厳しいと思う。
出来る限り本よんだり(毒になる親はオススメ）スレよんだりして勉強して、
体力づくりのために何か運動でもして下さい。
皆さん、いろいろありがとうございます。
毒になる親は、本人は読んでいないと思いますが、
ただ、自分の親や家族がそういうたぐいの一家であることは認識しています。
毒親の系のスレは読んでいるようですし。
ただ、去年母親が亡くなり、父親や兄弟とは
絶縁に近い状態で距離を置くことを本人は決めたようです。
>本人が認識すれば、それからまた別の苦しみが始まるけど……
正直、この辺が不安です。
本人はどちらかというとメンヘル系は否定傾向にあるので、
逆に悩んでしまったり、私を遠ざけようとする可能性もあるのかなと思っています。
だから、ACとずばり言わずに、今以上に状況を認識してもらうのが
いいのかなと思っています。
>もし教えたとして、いつか>521には理解しがたいような話もあるかも知れない。
>疑問を感じるなとは言わないから、どうか受け止めてください。
たしかに、過去にそういったことがありました。
つい、昨日までACを理解しておらず、
そのときは、突き放して最悪の対応ばかりしてきました。
ただ、相手が何を求めているのか、見えてきたので、
それに可能な限り応えたいと思います。
毒になる親は、本人は読んでいないと思いますが、
ただ、自分の親や家族がそういうたぐいの一家であることは認識しています。
毒親の系のスレは読んでいるようですし。
ただ、去年母親が亡くなり、父親や兄弟とは
絶縁に近い状態で距離を置くことを本人は決めたようです。
>本人が認識すれば、それからまた別の苦しみが始まるけど……
正直、この辺が不安です。
本人はどちらかというとメンヘル系は否定傾向にあるので、
逆に悩んでしまったり、私を遠ざけようとする可能性もあるのかなと思っています。
だから、ACとずばり言わずに、今以上に状況を認識してもらうのが
いいのかなと思っています。
>もし教えたとして、いつか>521には理解しがたいような話もあるかも知れない。
>疑問を感じるなとは言わないから、どうか受け止めてください。
たしかに、過去にそういったことがありました。
つい、昨日までACを理解しておらず、
そのときは、突き放して最悪の対応ばかりしてきました。
ただ、相手が何を求めているのか、見えてきたので、
それに可能な限り応えたいと思います。
>525
否定って「鬱は心の弱いやつがなる病気」「精神病患者はキチガイ」とか？
平行してメンタルヘルスに対する知識も教えてみては？
メンヘル知識を重点に誤解を解いたらいい気がする。
奥さんは心がつらい原因が「家族」ってことに気づいてるから、
ACを認めるのは極端に難しくないんじゃないかな。
否定傾向なら「毒になる親」よりショックの少ない本がいいような。
自分はAC本をアレしか読んでないから、何がいいとは言えないけど。
否定って「鬱は心の弱いやつがなる病気」「精神病患者はキチガイ」とか？
平行してメンタルヘルスに対する知識も教えてみては？
メンヘル知識を重点に誤解を解いたらいい気がする。
奥さんは心がつらい原因が「家族」ってことに気づいてるから、
ACを認めるのは極端に難しくないんじゃないかな。
否定傾向なら「毒になる親」よりショックの少ない本がいいような。
自分はAC本をアレしか読んでないから、何がいいとは言えないけど。
年賀状の季節は嫌だ。今日も届いた。
「末っ子が就職しました」「子供が結婚しました」「初孫ができました」
親父がもうすぐ帰宅する。そしてけんかが始まりおかんは暴力を振るわれる。
それを避けるために作戦を立て行動する。
なぜこんなことにエネルギーを使わなくてはならないのか。
いっそこれら数枚を捨ててしまおうか。
先方に非礼となり来年からはこないかもしれない。
ただ一時しのぎだが、親父のスイッチは入らない。
だけど捨てるという選択肢をとることができない。
親父の世間体を壊している俺が皮肉にもその世間体を守ったことになる。
将来怖くて家族状況を書いた年賀状など送ることはできないしやらない。
「末っ子が就職しました」「子供が結婚しました」「初孫ができました」
親父がもうすぐ帰宅する。そしてけんかが始まりおかんは暴力を振るわれる。
それを避けるために作戦を立て行動する。
なぜこんなことにエネルギーを使わなくてはならないのか。
いっそこれら数枚を捨ててしまおうか。
先方に非礼となり来年からはこないかもしれない。
ただ一時しのぎだが、親父のスイッチは入らない。
だけど捨てるという選択肢をとることができない。
親父の世間体を壊している俺が皮肉にもその世間体を守ったことになる。
将来怖くて家族状況を書いた年賀状など送ることはできないしやらない。
>>525
漏れは別に無理して受け入れさせる必要はないと思うけど…
家の弟もメンヘル系を否定するしＡＣも認めようとしないけど
なんでそんなに頑なになるかつったら自分が普通じゃないってわかってるからなんだよね
カウンセリングや医者に行くと自分が普通だと思いたい気持ちが否定されると怯えてる
弟にとっては「普通である」と思いたい気持ちが「普通の振る舞いをする」事に繋がってる
強く勧めて認めさせれば楽になるどころか壊れそうな感じだよ
漏れは調子の重圧をもろに受けて壊れてしまって、その後ＡＣに辿り着いて葛藤して受け入れて
他人に対する言い訳じゃなく自分を納得させてここから抜け出す手立てを考える方へ行ったけど
突っ張って「普通」であろうとする人に「あなたはＡＣですよ」と言っても
「受け入れる」事ができなくて足下を崩してしまうんじゃないかと思う
毒親のスレを読んでいるならACという言葉に辿り着くのは時間の問題だし既に知っているかもしれないね
受け入れる下地ができたら自然と受け入れるし、否定をバネにして頑張る人もいるから
奥さんの気持ちが自然に動くのをまった方が良いんじゃないかな
漏れは別に無理して受け入れさせる必要はないと思うけど…
家の弟もメンヘル系を否定するしＡＣも認めようとしないけど
なんでそんなに頑なになるかつったら自分が普通じゃないってわかってるからなんだよね
カウンセリングや医者に行くと自分が普通だと思いたい気持ちが否定されると怯えてる
弟にとっては「普通である」と思いたい気持ちが「普通の振る舞いをする」事に繋がってる
強く勧めて認めさせれば楽になるどころか壊れそうな感じだよ
漏れは調子の重圧をもろに受けて壊れてしまって、その後ＡＣに辿り着いて葛藤して受け入れて
他人に対する言い訳じゃなく自分を納得させてここから抜け出す手立てを考える方へ行ったけど
突っ張って「普通」であろうとする人に「あなたはＡＣですよ」と言っても
「受け入れる」事ができなくて足下を崩してしまうんじゃないかと思う
毒親のスレを読んでいるならACという言葉に辿り着くのは時間の問題だし既に知っているかもしれないね
受け入れる下地ができたら自然と受け入れるし、否定をバネにして頑張る人もいるから
奥さんの気持ちが自然に動くのをまった方が良いんじゃないかな
調子の重圧 じゃなくて 長子の重圧 ｽﾏｿ
>>525がＡＣについての知識を深めて
奥さんの自己否定や認知のズレを行きすぎてる時に軽く軌道修正して
子供の養育にも積極的に関わっていけば家庭崩壊はしないと思うよ
漏れの知り合いの奥さんも親が酒乱でわかりやすいのＡＣだけど、
「そういうのは甘えだ」と言い張って認めないんだよね
話を聞いてるとやっぱりおびえが大きくて受け入れられないみたいだ
でも知り合いが家庭にしっかり関わっているから子供は安定してしっかり育ってるよ
その知り合いを見てる限り奥さんに注意する時は目線の高さを合わせて上から物を言わないのがコツかもと思う
そこの奥さんも「自分は普通」を否定される事に怯えてるから人格や生育を否定するような事は言わないで
「奥さんがやった事」自体を「そういうことしたら駄目だろ？」的な注意の仕方をしてるよ
奥さんの自己否定や認知のズレを行きすぎてる時に軽く軌道修正して
子供の養育にも積極的に関わっていけば家庭崩壊はしないと思うよ
漏れの知り合いの奥さんも親が酒乱でわかりやすいのＡＣだけど、
「そういうのは甘えだ」と言い張って認めないんだよね
話を聞いてるとやっぱりおびえが大きくて受け入れられないみたいだ
でも知り合いが家庭にしっかり関わっているから子供は安定してしっかり育ってるよ
その知り合いを見てる限り奥さんに注意する時は目線の高さを合わせて上から物を言わないのがコツかもと思う
そこの奥さんも「自分は普通」を否定される事に怯えてるから人格や生育を否定するような事は言わないで
「奥さんがやった事」自体を「そういうことしたら駄目だろ？」的な注意の仕方をしてるよ
531 ：優しい名無しさん：2006/01/06(金) 19:06:01 ID:MQT7voOo
>とりが寂しい人は、ふたりで居ても寂しいというしね。
私の場合、一人でいることのほうが楽。二人でいると寂しい。
あと、自分の存在をみとめてほしい。もちろん親に。
しかし、親がＡＣで自己愛だから無理。一生無理。
だから、どうやって人をあいしてあげたらいいかわからない。
一人よがりの恋愛しかできない。つらい。ましてや結婚なんて無理。
私の場合、一人でいることのほうが楽。二人でいると寂しい。
あと、自分の存在をみとめてほしい。もちろん親に。
しかし、親がＡＣで自己愛だから無理。一生無理。
だから、どうやって人をあいしてあげたらいいかわからない。
一人よがりの恋愛しかできない。つらい。ましてや結婚なんて無理。
国民の10人に9人がACだったら、ACと認めてもいいんでないの？
40人いたらそのうち36人がACなんでしょ
40人いたらそのうち36人がACなんでしょ
10人に9人は範囲を広げすぎじゃないの？
どこの家にも何かしらあるわけだけど
子供が社会適応できなくなる程の家庭はそこまでないでしょ
どこの家にも何かしらあるわけだけど
子供が社会適応できなくなる程の家庭はそこまでないでしょ
>>513
神経症というのはあるかもしれませんね。↓に近いような。
http://trauma.or.tv/1kouisho/2-3.html
中島みゆき知ってますよ。「別れうた」「時代」とか割と好きですｗ
そんなに詳しいほうではありませんが、今の歌より昔の歌の方が暗くていいと思うんですけどね、個人的に。
>>515
＞こんな生き方しかできない自分が悔しいし苦しい。
激しく同意。諦める癖がついてるのも嫌・・
>>518
>>家族も子どもも持たずに天涯孤独の人生を送るつもりです。
＞そう決意できるのって強いですね。
いえ、諦めと言うか開き直りです。20代前半でこの台詞ですよ・・・
家族がいると迷惑かけそうというのもあるし。（ボダっぽいところあるし）
身内にぐしゃぐしゃに揉まれながら育ったので、見捨てられ不安がないし、
愛情欲求が無くなったみたいです。悲しいかな。
＞他人の紹介で恋人と出会う、というのも絶対無理です。
↑これは私も無理ですね。
神経症というのはあるかもしれませんね。↓に近いような。
http://trauma.or.tv/1kouisho/2-3.html
中島みゆき知ってますよ。「別れうた」「時代」とか割と好きですｗ
そんなに詳しいほうではありませんが、今の歌より昔の歌の方が暗くていいと思うんですけどね、個人的に。
>>515
＞こんな生き方しかできない自分が悔しいし苦しい。
激しく同意。諦める癖がついてるのも嫌・・
>>518
>>家族も子どもも持たずに天涯孤独の人生を送るつもりです。
＞そう決意できるのって強いですね。
いえ、諦めと言うか開き直りです。20代前半でこの台詞ですよ・・・
家族がいると迷惑かけそうというのもあるし。（ボダっぽいところあるし）
身内にぐしゃぐしゃに揉まれながら育ったので、見捨てられ不安がないし、
愛情欲求が無くなったみたいです。悲しいかな。
＞他人の紹介で恋人と出会う、というのも絶対無理です。
↑これは私も無理ですね。
ACかどうかの判別が大切なんじゃて（自認して楽になった人には大切だろうけれど）、
自分の生きづらさの原因は、自己評価が低すぎる事、価値観が自分を苦しくする方向に歪んでいること
に気がついて、少しづつ修正していくことが大切なんだと思います。
自分の生きづらさの原因は、自己評価が低すぎる事、価値観が自分を苦しくする方向に歪んでいること
に気がついて、少しづつ修正していくことが大切なんだと思います。
>>535
>自己評価が低すぎる事、価値観が自分を苦しくする方向に歪んでいること
うんうん。褒められたときの居心地の悪さっていうのは
ただの謙虚ともまた違うんだよね。
長年植付けられた価値観の歪みを矯正するには、同じくらい長い年月かけて
ずっとそばで肯定し続けてくれる人が必要なのかなと思ったりする。
>自己評価が低すぎる事、価値観が自分を苦しくする方向に歪んでいること
うんうん。褒められたときの居心地の悪さっていうのは
ただの謙虚ともまた違うんだよね。
長年植付けられた価値観の歪みを矯正するには、同じくらい長い年月かけて
ずっとそばで肯定し続けてくれる人が必要なのかなと思ったりする。
本当にありがとう。
確かによく自分は普通ということを強く言ってました。
昨日までACの知識がなくて、傷つけるようなことばかりだったので、
まずは受けとめる方向でやっていこうと思います。
確かによく自分は普通ということを強く言ってました。
昨日までACの知識がなくて、傷つけるようなことばかりだったので、
まずは受けとめる方向でやっていこうと思います。
>538
いつかそんな人は自分の中にいると、気づくといいね。
いつかそんな人は自分の中にいると、気づくといいね。
自分のなかにいると気づいたが、一向に楽に生きられないのはどうしてなんだろう。
まだまだ自分を認めることが足りませんか。それとも認め方が間違ってますか。
ベクトルがあさっての方を向いてますか。
もう疲れたよ。
まだまだ自分を認めることが足りませんか。それとも認め方が間違ってますか。
ベクトルがあさっての方を向いてますか。
もう疲れたよ。
去年はじめてこのスレを見てから色々気が付きました。
文句ばかり言うわりには自立できない子・・・
いつも何か不安になって何もできなかった。
そして好きな人ができても幸せになりたくなった。
今だに過保護な親に甘えつつ、何も自分で出来なくなってた。
だから親は余計に過保護になって、私の自立の芽をもぎ取って、ループしてた。
時間がかかったけど母が私にかまわないようにと、父にも上記の事を言って頼みました。
なぜか気持ちが楽になりました。
久々な自発的な感覚で家事をしたら、母から「ありがとう」と言われました。
感謝されたのに「うん・・・」しか言えない、泣きたいような変な気持ちになりました。
何を言いたいか分からなくなったけど、ここを見なければまだ気が付かない事がたくさんあったよ。
ありがとう。
文句ばかり言うわりには自立できない子・・・
いつも何か不安になって何もできなかった。
そして好きな人ができても幸せになりたくなった。
今だに過保護な親に甘えつつ、何も自分で出来なくなってた。
だから親は余計に過保護になって、私の自立の芽をもぎ取って、ループしてた。
時間がかかったけど母が私にかまわないようにと、父にも上記の事を言って頼みました。
なぜか気持ちが楽になりました。
久々な自発的な感覚で家事をしたら、母から「ありがとう」と言われました。
感謝されたのに「うん・・・」しか言えない、泣きたいような変な気持ちになりました。
何を言いたいか分からなくなったけど、ここを見なければまだ気が付かない事がたくさんあったよ。
ありがとう。
543 ：優しい名無しさん：2006/01/06(金) 22:16:04 ID:nCZzpNK2
>>542
＞文句ばかり言うわりには自立できない子・・・
＞いつも何か不安になって何もできなかった。
＞そして好きな人ができても幸せになりたくなった。
＞今だに過保護な親に甘えつつ、何も自分で出来なくなってた。
＞だから親は余計に過保護になって、私の自立の芽をもぎ取って、ループしてた。
あなたは気づけてよかったね。応援するど。
私は未だに、ここの段階だ。
＞文句ばかり言うわりには自立できない子・・・
＞いつも何か不安になって何もできなかった。
＞そして好きな人ができても幸せになりたくなった。
＞今だに過保護な親に甘えつつ、何も自分で出来なくなってた。
＞だから親は余計に過保護になって、私の自立の芽をもぎ取って、ループしてた。
あなたは気づけてよかったね。応援するど。
私は未だに、ここの段階だ。
>541
頭で考えるな。
心の声を聞け。
・・・出口が見えなかった頃、知人によく言われた言葉です。
もうその知人には、頭が上がりません。
頭で考えるな。
心の声を聞け。
・・・出口が見えなかった頃、知人によく言われた言葉です。
もうその知人には、頭が上がりません。
小さな我慢をやめるといいよ。
プチ贅沢とかプチ我侭をかなえてあげる。
小さな我慢が積もり積もると、すごく息苦しくて自分ががんじがらめにされていたことがわかるよ。
プチ贅沢プチ我侭も実は我侭でも贅沢でもなんでもなくて、単にそういうことを好きなのが自分という人間だってわかるよ。
そして、満足感・幸せ感っていうのがだんだんと貯金されていくんだよ。
こんなちょっとしたことで、幸せを感じる自分を見つけるよ。
プチ贅沢とかプチ我侭をかなえてあげる。
小さな我慢が積もり積もると、すごく息苦しくて自分ががんじがらめにされていたことがわかるよ。
プチ贅沢プチ我侭も実は我侭でも贅沢でもなんでもなくて、単にそういうことを好きなのが自分という人間だってわかるよ。
そして、満足感・幸せ感っていうのがだんだんと貯金されていくんだよ。
こんなちょっとしたことで、幸せを感じる自分を見つけるよ。
過食がやめられない…
>>544
レスありがとう。
頭で考えまくりでした・・・
心の声、いまは何も聞こえてこなくて真っ白な状態だけど、
そのうち聞こえるようになるかな・・・。
頭で考えるのはしばらくお休みします。何しろ、疲れちゃったんで。
>>545
小さな我慢、ついしちゃいますね。
我慢だと気づかずに。
がんじがらめになるの分かります。閉塞感っていうか。
プチ贅沢・プチ我侭、やったことありますが、なかなか馴染みませんね。
罪悪感が染みついちゃってるようで、ムズムズするというか、居心地が悪くなります。
これも時間をかければ、馴染むようになるのかな。
もうちょっと続けてみます。
レスありがとう。
頭で考えまくりでした・・・
心の声、いまは何も聞こえてこなくて真っ白な状態だけど、
そのうち聞こえるようになるかな・・・。
頭で考えるのはしばらくお休みします。何しろ、疲れちゃったんで。
>>545
小さな我慢、ついしちゃいますね。
我慢だと気づかずに。
がんじがらめになるの分かります。閉塞感っていうか。
プチ贅沢・プチ我侭、やったことありますが、なかなか馴染みませんね。
罪悪感が染みついちゃってるようで、ムズムズするというか、居心地が悪くなります。
これも時間をかければ、馴染むようになるのかな。
もうちょっと続けてみます。
とりあえず道徳とか人の目とか一切知ったこっちゃなしで、
自分の願望が何か見ろって事だな。
あいつぶっ殺したいとかそういう思いが自分にある事を認めても、
それだけで相手が死んだりはしない。
何でもいいからあの人とセックスしたいという思いを自覚しても、
それだけで相手を犯した事にはならない。
そこに相反する思い、
例えば自分はいい人でいたいから
犯罪みたいな事を思うのが人として許せないって言うのがあるなら、
それも一緒に認めちゃえばいいし。
自分の願望が何か見ろって事だな。
あいつぶっ殺したいとかそういう思いが自分にある事を認めても、
それだけで相手が死んだりはしない。
何でもいいからあの人とセックスしたいという思いを自覚しても、
それだけで相手を犯した事にはならない。
そこに相反する思い、
例えば自分はいい人でいたいから
犯罪みたいな事を思うのが人として許せないって言うのがあるなら、
それも一緒に認めちゃえばいいし。
前の方で出てたけど、中島みゆきの歌詞はかなり効きますね。
前までは曲を聞いても何も感じなかったけど、ACを自覚してからは自分でも驚くくらい反応しちゃいます。
特に「誕生」とか・・・。
前までは曲を聞いても何も感じなかったけど、ACを自覚してからは自分でも驚くくらい反応しちゃいます。
特に「誕生」とか・・・。
すごく寒いけど、外出る時に暖かい格好して出たりとか、部屋も十分暖かくするとかだけでも、随分違うね。
そういうのも>>539に繋がる気がする。
そういうのも>>539に繋がる気がする。
いつも緊張してて、緊張状態が慢性化してるからね、
少しでもリラックスできるようにしたらいいと思う
どうしたら少しだけでも気分が安らぐか気を配って、何か発見することが
自分を大切にしたり、自尊心を育てることにつながるよね
少しでもリラックスできるようにしたらいいと思う
どうしたら少しだけでも気分が安らぐか気を配って、何か発見することが
自分を大切にしたり、自尊心を育てることにつながるよね
慢性化した肩こりなどの症状も，緊張状態に悲鳴をあげる
からだのシグナルなんだったんだな。
からだのシグナルなんだったんだな。
ACの人でクスリ飲んでいる人いますか？
病院に通うとしたら診療内科で大丈夫ですか？
自分は対人関係が苦手で仕事を続けられない・面接に行っても恐くて仕事に行けません。
働かなくちゃいけないのに…本当に毎日憂鬱です。
精神的に狂ってるんじゃないかって最近思い始めて、ちょっと不安です。
病院に通うとしたら診療内科で大丈夫ですか？
自分は対人関係が苦手で仕事を続けられない・面接に行っても恐くて仕事に行けません。
働かなくちゃいけないのに…本当に毎日憂鬱です。
精神的に狂ってるんじゃないかって最近思い始めて、ちょっと不安です。
>>556
＞精神的に狂ってるんじゃないかって最近思い始めて
あまり思い込まないほうがいいよ。
（ってACの悪い癖って思い込むところなんだけど。）
思い込みすぎると本当に頭おかしくなるから。
小さい頃から親戚に「変な子」とか変人扱いされてきたせいか、本当に変人になってしまったorz
＞精神的に狂ってるんじゃないかって最近思い始めて
あまり思い込まないほうがいいよ。
（ってACの悪い癖って思い込むところなんだけど。）
思い込みすぎると本当に頭おかしくなるから。
小さい頃から親戚に「変な子」とか変人扱いされてきたせいか、本当に変人になってしまったorz
人付き合い苦手…会社でも仕事の話意外全然喋らない。
社交的な人ってそれだけで凄いと思う。世界が違う。
世間話すら出来ない自分が本当に嫌。
でも親しいわけじゃない人と、何を話せばいいのかわからない。
自分の事なんて話せないし、家族構成を聞かれるだけで凍りつくのに。
話しかけられてもどう反応したらいいのかわからない。
そのうち、空気のような存在になる。
私の苦しみの主な要因の父とはもう縁が切れているのですがそれでも辛い。
大人になっても悪化するのみに思える。きっと一生変わらないのだろう。
いつか気にしないで生きていけると思ってたけど無理みたいだ。
社交的な人ってそれだけで凄いと思う。世界が違う。
世間話すら出来ない自分が本当に嫌。
でも親しいわけじゃない人と、何を話せばいいのかわからない。
自分の事なんて話せないし、家族構成を聞かれるだけで凍りつくのに。
話しかけられてもどう反応したらいいのかわからない。
そのうち、空気のような存在になる。
私の苦しみの主な要因の父とはもう縁が切れているのですがそれでも辛い。
大人になっても悪化するのみに思える。きっと一生変わらないのだろう。
いつか気にしないで生きていけると思ってたけど無理みたいだ。
去年、ここでカキコミした今年ケコーン予定の女でつ
ＡＣは子供産まない方がいいのかな…
子供は欲しいけど、私みたいな人間にはなってほしくない…
ＡＣは連鎖するから、怖い。だけど、彼の子供も欲しい。
激しい性格の私と、穏やかで優しい彼との子供は、幸せになれるかどうか…悩みまつ。
婦人科の病気を抱えてるから、子供できたら御の字でつ。
病気が確定する前に、女性の保険に加入したり、産婦人科に通う私に、母親は大袈裟だと。
自分は乳ガンしたからって…ガンだけが病気じゃない！
長々と、愚痴ってスマソ
ＡＣは子供産まない方がいいのかな…
子供は欲しいけど、私みたいな人間にはなってほしくない…
ＡＣは連鎖するから、怖い。だけど、彼の子供も欲しい。
激しい性格の私と、穏やかで優しい彼との子供は、幸せになれるかどうか…悩みまつ。
婦人科の病気を抱えてるから、子供できたら御の字でつ。
病気が確定する前に、女性の保険に加入したり、産婦人科に通う私に、母親は大袈裟だと。
自分は乳ガンしたからって…ガンだけが病気じゃない！
長々と、愚痴ってスマソ
>>560
自分を愛せていれば、大丈夫じゃないかと。
不安だったらカウンセリング受けて、自分の心の傷を癒しておいた方が
連鎖を断ち切る助けにはなると思う。
あと、子どもを守る強さはあった方がいいかな。
生まれてきて自分が愛してあげても、周りの人間に攻撃されちゃったら同じだから。
私はそれで結局ACになっちゃったんだけど。
祖母の猛毒には誰も叶わなかった。
自分を愛せていれば、大丈夫じゃないかと。
不安だったらカウンセリング受けて、自分の心の傷を癒しておいた方が
連鎖を断ち切る助けにはなると思う。
あと、子どもを守る強さはあった方がいいかな。
生まれてきて自分が愛してあげても、周りの人間に攻撃されちゃったら同じだから。
私はそれで結局ACになっちゃったんだけど。
祖母の猛毒には誰も叶わなかった。
563 ：“自分はなんだか好かれていない・・・”と感じたら ：2006/01/08(日) 06:13:44 ID:Rl36c/qb
加藤諦三
自分を嫌うな～“そのままのあなた”のほうが好かれる～ (P.41)
(三笠書房)
自分はなんだか好かれていないと無意識の領域でなんとなく感じている人は、そうなるような育てられ方
をしているのである。
何か失敗したり、親の期待にうまく応じられなかった時、ひどくがっかりした顔をされ、そのがっかりした表情、
失望をあからさまにした様子に、幼い心はひどく傷ついたはずである。
その時の苦しかった心の痛みを避けたい、それが、成長後もあらゆる行動の動機となってしまっているのである。
他人の期待を先取りしてそれに応えようとするのも、実は、その心の痛みを避けたいためなのだろう。それゆえに、
他人の期待に応えられるかどうか、絶えずストレスを感じている。他人にそこまで迎合して、自分を殺してしまうのも、
幼い日の心の痛みを感情が知っているからである。
親が子どもに与えるべきは、何かうまくいかなくてもがっかりされないという安心感なのである。
がっかりされながら育ってきた人は、自分の存在そのものに自信がもてるわけがない。
自分は他人の期待に応えられた時のみ、立派なのであるから。
一人は、自分は他人が喜んでつきあってくれるような人間ではないと感じ、もう一人は、
自分に自信をもっている。
客観的に見て似ている人間でも、どうしてこのように違う感じ方をするのだろうか。
自分を嫌うな～“そのままのあなた”のほうが好かれる～ (P.41)
(三笠書房)
自分はなんだか好かれていないと無意識の領域でなんとなく感じている人は、そうなるような育てられ方
をしているのである。
何か失敗したり、親の期待にうまく応じられなかった時、ひどくがっかりした顔をされ、そのがっかりした表情、
失望をあからさまにした様子に、幼い心はひどく傷ついたはずである。
その時の苦しかった心の痛みを避けたい、それが、成長後もあらゆる行動の動機となってしまっているのである。
他人の期待を先取りしてそれに応えようとするのも、実は、その心の痛みを避けたいためなのだろう。それゆえに、
他人の期待に応えられるかどうか、絶えずストレスを感じている。他人にそこまで迎合して、自分を殺してしまうのも、
幼い日の心の痛みを感情が知っているからである。
親が子どもに与えるべきは、何かうまくいかなくてもがっかりされないという安心感なのである。
がっかりされながら育ってきた人は、自分の存在そのものに自信がもてるわけがない。
自分は他人の期待に応えられた時のみ、立派なのであるから。
一人は、自分は他人が喜んでつきあってくれるような人間ではないと感じ、もう一人は、
自分に自信をもっている。
客観的に見て似ている人間でも、どうしてこのように違う感じ方をするのだろうか。
AC理論そのままだね。たいぞーってACって言葉は使ってたっけ？
565 ：優しい名無しさん：2006/01/08(日) 08:41:03 ID:6tATPqsl
>>564
彼はほとんどACって言葉を使わないね。
クライアントの言葉として出てきたことはあると思うが。
でも彼の書いている内容は、ほとんどアルコール依存に限らない
機能不全家族によるACのことだよね。
ただ、彼の本には具体的で効果的な解決法が書かれていない。
だから「気づき」のためには良いのだけれど、
そのあとは自分で続きを探すしかないんだよな。
彼はほとんどACって言葉を使わないね。
クライアントの言葉として出てきたことはあると思うが。
でも彼の書いている内容は、ほとんどアルコール依存に限らない
機能不全家族によるACのことだよね。
ただ、彼の本には具体的で効果的な解決法が書かれていない。
だから「気づき」のためには良いのだけれど、
そのあとは自分で続きを探すしかないんだよな。
>>557-559
レスありがとう御座います。
近い内に病院に行ってみようと思います。
考えすぎてるのは分かってるんだけど、考えないと怖くて。それが普通になっちゃってるんですね。
仕事探す時も頭の中で色々シュミレーションして躓く部分があると前に進めないですね。
一歩が踏み出せない…そんな臆病な自分が嫌です。
買い物に行くと皆は普通に働いてるのに自分は何で出来ないんだろう…
働く事も出来ないなんて、何か申し訳ない気持ちになってきます。
父に合わせる顔が無いです。
レスありがとう御座います。
近い内に病院に行ってみようと思います。
考えすぎてるのは分かってるんだけど、考えないと怖くて。それが普通になっちゃってるんですね。
仕事探す時も頭の中で色々シュミレーションして躓く部分があると前に進めないですね。
一歩が踏み出せない…そんな臆病な自分が嫌です。
買い物に行くと皆は普通に働いてるのに自分は何で出来ないんだろう…
働く事も出来ないなんて、何か申し訳ない気持ちになってきます。
父に合わせる顔が無いです。
>>560
俺は父親が女と蒸発、母親が俺の事を嫌いと言って蒸発し、両親に捨てられたので結婚とはそういうものだと思います。あなたも旦那に捨てられますよ。と言うのは冗談ですが子供を大切にしてくださいね
俺は父親が女と蒸発、母親が俺の事を嫌いと言って蒸発し、両親に捨てられたので結婚とはそういうものだと思います。あなたも旦那に捨てられますよ。と言うのは冗談ですが子供を大切にしてくださいね
ＡＣ対人関係が苦手・・というよりも、対人関係に異常に神経つかったり、必要以上に重要視して過敏になっているんだと思う。
それでいつもストレス抱える。。。
やっぱり自分の世界がなくて、他人の態度から自分の存在価値を推し量っているということだよね。
ところで、自分の新生児の頃を想像してみた。生まれたての赤ちゃんで、病院の小さなベッドで寝ている。
手足を時々モゾモゾ動かしている。
そして、今の自分がベットの脇に立ってその子を愛情のこもったまなざしで見つめ、「あなたは宝物だよ」とやさしく語りかける。
そういう図を想像してみた。それだけで心が安定するよ。
それでいつもストレス抱える。。。
やっぱり自分の世界がなくて、他人の態度から自分の存在価値を推し量っているということだよね。
ところで、自分の新生児の頃を想像してみた。生まれたての赤ちゃんで、病院の小さなベッドで寝ている。
手足を時々モゾモゾ動かしている。
そして、今の自分がベットの脇に立ってその子を愛情のこもったまなざしで見つめ、「あなたは宝物だよ」とやさしく語りかける。
そういう図を想像してみた。それだけで心が安定するよ。
569 ：優しい名無しさん：2006/01/08(日) 10:15:03 ID:f0jz4tK7
最近の母親って怖い。
少しでも胎児が障害ありとわかると、始末する。
また、胎児が障害児だったら始末できるから気軽に子ども作る。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1135169697/l50
そして胎児の９９％は「都合の悪いヤツ逝ってよし！」と刷り込まれて
生まれてくる。ある意味最強の胎教を受けて。
だから、まず、母親から矯正すべき。
少しでも胎児が障害ありとわかると、始末する。
また、胎児が障害児だったら始末できるから気軽に子ども作る。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1135169697/l50
そして胎児の９９％は「都合の悪いヤツ逝ってよし！」と刷り込まれて
生まれてくる。ある意味最強の胎教を受けて。
だから、まず、母親から矯正すべき。
>>569
母親でも父親でも結局自分が一番大切だよな。永遠の愛なんて絶対無いからな。
母親でも父親でも結局自分が一番大切だよな。永遠の愛なんて絶対無いからな。
また極論を，，，
572 ：優しい名無しさん：2006/01/08(日) 15:48:51 ID:iXieFKHH
他人のこと（自分の子供も含めて）を考えられない人間ていうのはいるよね。
うちの母は、子供の健康状態や心理状態がわからない人で、兄は赤ちゃんの頃高熱を出していたのに放っておかれて知的障害者になっちゃった。
父もたぶん脳（特に前頭葉）に障害があると思う。3つや4つの子供を殴ったりタバコの火を押し付けたり・・
二人とももう70過ぎだけど相変わらず、というかさらに酷くなってる。でも長生きだよね。世の中そんなもんなんだよね。
うちの母は、子供の健康状態や心理状態がわからない人で、兄は赤ちゃんの頃高熱を出していたのに放っておかれて知的障害者になっちゃった。
父もたぶん脳（特に前頭葉）に障害があると思う。3つや4つの子供を殴ったりタバコの火を押し付けたり・・
二人とももう70過ぎだけど相変わらず、というかさらに酷くなってる。でも長生きだよね。世の中そんなもんなんだよね。
正月は実家に挨拶に行くから辛い。
今年も元気で明朗な偽の自分を見せてきた。
偽だって気付かないのか？
義母はともかく実の父は。。。
幼少期に私にいたずらした実兄よ、今は何を思う。
今年も元気で明朗な偽の自分を見せてきた。
偽だって気付かないのか？
義母はともかく実の父は。。。
幼少期に私にいたずらした実兄よ、今は何を思う。
加藤についてはうさんくささがとれない。。
かれが教えていた大学を出ているが（つまり早稲田），在学中
いい評判はきかなかった。
かれが教えていた大学を出ているが（つまり早稲田），在学中
いい評判はきかなかった。
575 ：優しい名無しさん：2006/01/08(日) 17:46:41 ID:f0jz4tK7
>>570そうだね。だったら、避妊しろよ、とか思う。
バカ親に対して。
バカ親に対して。
>567
ちょっとあんまりにもひどい言い方なんじゃないの。
いくら冗談でもさ。
言われるほうの気持ち考えなよ。
愛してる人から捨てられるのがどれだけつらいか
分からないわけじゃないんだろ？
自分に起きた出来事がそのまま世間一般に通用すると思うなよ。
視野が狭すぎる。
ちょっとあんまりにもひどい言い方なんじゃないの。
いくら冗談でもさ。
言われるほうの気持ち考えなよ。
愛してる人から捨てられるのがどれだけつらいか
分からないわけじゃないんだろ？
自分に起きた出来事がそのまま世間一般に通用すると思うなよ。
視野が狭すぎる。
>>570
これですから。
↓某スレより。
914 ：優しい名無しさん ：2006/01/07(土) 17:24:30 ID:Srphyy1J
家族を殺したいっていうスレだよ。
親が子を殺したいっていうと、どわーっとレスがつくねぇ。
ビビッて、大騒ぎして、ビクついて、「空恐ろしい」って？プッ。
親の愛を信じている幸せな子供タチなんだねぇー。
これですから。
↓某スレより。
914 ：優しい名無しさん ：2006/01/07(土) 17:24:30 ID:Srphyy1J
家族を殺したいっていうスレだよ。
親が子を殺したいっていうと、どわーっとレスがつくねぇ。
ビビッて、大騒ぎして、ビクついて、「空恐ろしい」って？プッ。
親の愛を信じている幸せな子供タチなんだねぇー。
あの人の本は前編父親への恨み節と思い込みであまり得る物無かったなあ
斎藤某よりはマシだけど
斎藤某よりはマシだけど
580 ：“自分はなんだか好かれていない・・・”と感じたら：2006/01/08(日) 21:30:57 ID:Rl36c/qb
そうなんだよね>>579 父親との関係ばっかだよね。
「気づき」は得られる、けど対処の方法はないねぇ～。
「気づき」は得られる、けど対処の方法はないねぇ～。
ひさびさにたいぞーさんの本を買いました。
なんか心が疲れてるなあ、いい本ないかなあと思ってたら
「こころの休ませ方」っていう本が目に止まって、お買い上げ～
よかったよ。
昔の恨み節風のところはかなり減っているので、人間が丸くなったのかななんて思った。
なんか心が疲れてるなあ、いい本ないかなあと思ってたら
「こころの休ませ方」っていう本が目に止まって、お買い上げ～
よかったよ。
昔の恨み節風のところはかなり減っているので、人間が丸くなったのかななんて思った。
582 ：優しい名無しさん：2006/01/08(日) 23:22:26 ID:sl5X/ZsW
>自分は他人の期待に応えられた時のみ、立派なのであるから。
誰かに認められ続けないと、自分の価値を見出せない。
どんな辛いことがあっても親に、他人に弱みを見せなかった。
強い人・優しい人だねといわれることで自分を保ってきた。
小６で自殺考えてから○十年、疲れたな・・・
でも頑張ったよ。
いい大学はいった いい会社はいった
その次は？
期待されることが無くなって、一人でいると、虚無 空っぽ
”そのままのあなた”ってなんだよ？
そんなもんないよ。
誰かに認められ続けないと、自分の価値を見出せない。
どんな辛いことがあっても親に、他人に弱みを見せなかった。
強い人・優しい人だねといわれることで自分を保ってきた。
小６で自殺考えてから○十年、疲れたな・・・
でも頑張ったよ。
いい大学はいった いい会社はいった
その次は？
期待されることが無くなって、一人でいると、虚無 空っぽ
”そのままのあなた”ってなんだよ？
そんなもんないよ。
584 ：自称AC：2006/01/08(日) 23:47:26 ID:ocxuAhUl
自覚して精神的に楽になったけど相変わらずなかなか人間関係がきづけないや
585 ：優しい名無しさん：2006/01/08(日) 23:49:25 ID:sl5X/ZsW
586 ：自称AC：2006/01/08(日) 23:49:56 ID:ocxuAhUl
無職の期間が１年あるから面接でも職場でも冷たい視線は辛いやね。薬服用してるし
587 ：ＡＣの親：2006/01/09(月) 00:24:47 ID:CsRAj3N/
子供の心を気づかず、きびしく育てていたつもりが最悪の結果を招いてしまった。
今では絶縁されて身内の葬式にも出てこない有様。
明日はそのこの成人式だが、もう死んだものとあきらめるべきなのか
今では絶縁されて身内の葬式にも出てこない有様。
明日はそのこの成人式だが、もう死んだものとあきらめるべきなのか
588 ：優しい名無しさん：2006/01/09(月) 00:39:07 ID:mNne74zi
>>587
愛してるなら祝いの言葉をあげてください。
無視、罵倒が返ってくるかもしれません。一生絶縁かもしれません。
でも、成人式にもらった祝いの言葉を思い出す日がくるかもしれません。
伝えなければ現状はなにもかわりません。
愛してるなら祝いの言葉をあげてください。
無視、罵倒が返ってくるかもしれません。一生絶縁かもしれません。
でも、成人式にもらった祝いの言葉を思い出す日がくるかもしれません。
伝えなければ現状はなにもかわりません。
589 ：ＡＣの親：2006/01/09(月) 00:53:58 ID:CsRAj3N/
>>587
俺は貴方に出来るのは待つ事だけだと思います。
その子の事を一人の個人として認め、それ相応の礼儀をもって接する、
そう心掛けた上で、ただ待つ。それが俺に考え付く唯一つの方法です。
でも・・・。貴方はすごいと思う。自分の事をＡＣの親だと認める事が出来るなんて。
それはつまり自分の築いた家庭が機能不全家庭だったって認める事だものね。
俺がそうなっても、もしかしたら俺は認めないかもしれない。
それだけすごい事だよ。
今の貴方になら子供さんも話しやすいのかも知れませんね。
気長に待ってあげてください。
俺は貴方に出来るのは待つ事だけだと思います。
その子の事を一人の個人として認め、それ相応の礼儀をもって接する、
そう心掛けた上で、ただ待つ。それが俺に考え付く唯一つの方法です。
でも・・・。貴方はすごいと思う。自分の事をＡＣの親だと認める事が出来るなんて。
それはつまり自分の築いた家庭が機能不全家庭だったって認める事だものね。
俺がそうなっても、もしかしたら俺は認めないかもしれない。
それだけすごい事だよ。
今の貴方になら子供さんも話しやすいのかも知れませんね。
気長に待ってあげてください。
591 ：ＡＣの親：2006/01/09(月) 01:04:46 ID:CsRAj3N/
……私だったらもう係わり合いになってほしくない。
死んだと思って諦めてくれた方がよほどいい。
みんなは優しいね。
死んだと思って諦めてくれた方がよほどいい。
みんなは優しいね。
593 ：ＡＣの親：2006/01/09(月) 01:14:46 ID:CsRAj3N/
やはり、そう思うのでしょうか、
明日、成人式会場まで行こうかと思いましたが、やめた方がいいのでしょうか
明日、成人式会場まで行こうかと思いましたが、やめた方がいいのでしょうか
>>592
でもさ、>>587さんは自覚があるらしいし。（その子に対しての事も自分自身のことも）
それってすごく希望があると思った。
俺たちが認めたとしても親が認めないわけじゃん。ＡＣってそんな感じじゃん？
ところが>>587さんは認めてるわけだからさ。
でもさ、>>587さんは自覚があるらしいし。（その子に対しての事も自分自身のことも）
それってすごく希望があると思った。
俺たちが認めたとしても親が認めないわけじゃん。ＡＣってそんな感じじゃん？
ところが>>587さんは認めてるわけだからさ。
595 ：優しい名無しさん：2006/01/09(月) 01:24:49 ID:ldYLlDPu
会場まで行って顔見せられたらキツイかな
せっかく成人して自由になれたと思ったのにまた来てやがるって逃げてくだけかもしれない
ことば悪くてすみません
後々思い出して感謝される日が来るかもしれないけど
せっかく成人して自由になれたと思ったのにまた来てやがるって逃げてくだけかもしれない
ことば悪くてすみません
後々思い出して感謝される日が来るかもしれないけど
596 ：優しい名無しさん：2006/01/09(月) 01:30:25 ID:X4+SzME5
てか、絶縁できたその子がうらやましい。
いくらひどいことをされても、心に傷を負わされても、なかなか親子の縁は切れないもの。
会場まで行ったら、ひかれるかもしれませんね。逃げ出されるか．．．
お手紙なんかどうでしょう？ご住所も知らされてないとか？？
いくらひどいことをされても、心に傷を負わされても、なかなか親子の縁は切れないもの。
会場まで行ったら、ひかれるかもしれませんね。逃げ出されるか．．．
お手紙なんかどうでしょう？ご住所も知らされてないとか？？
>593
私はあなたの子供ではないから分からないよ。
ただ、ACが最終的に行きつく親への考えは、二つあると思う。
「許すか」「許さないか」。
あなたの子供は、どちらだろう。
私はこの場合、「許さない」と思うだけ。
>594
意地悪なこと言うけど、>593は本当に自覚があるの？ 保障できる？
子供を手放したくない親は、一見罪を認める物言いをするかも知れない。
事の真偽はネットの数行の書き込みからは量れないでしょ？
だから、あんまり無責任なことは言いたくないんだよ。
私はあなたの子供ではないから分からないよ。
ただ、ACが最終的に行きつく親への考えは、二つあると思う。
「許すか」「許さないか」。
あなたの子供は、どちらだろう。
私はこの場合、「許さない」と思うだけ。
>594
意地悪なこと言うけど、>593は本当に自覚があるの？ 保障できる？
子供を手放したくない親は、一見罪を認める物言いをするかも知れない。
事の真偽はネットの数行の書き込みからは量れないでしょ？
だから、あんまり無責任なことは言いたくないんだよ。
598 ：ＡＣの親：2006/01/09(月) 01:35:06 ID:CsRAj3N/
それは明らかに行くべきでないです
手書きの手紙でも書いてあげてください
手書きの手紙でも書いてあげてください
600 ：ＡＣの親：2006/01/09(月) 01:41:54 ID:CsRAj3N/
>>597
許す、許さないの内容はわかりませんが、
あの子が元気で幸せになるのであれば、それだけで十分と思えてきました。
ただ、二十歳前の子供が就職してうまくやっているのか、普段の食事は
どうしているのか、風邪はひいていないか、淋しくないのか、ただただ
心配で。
許す、許さないの内容はわかりませんが、
あの子が元気で幸せになるのであれば、それだけで十分と思えてきました。
ただ、二十歳前の子供が就職してうまくやっているのか、普段の食事は
どうしているのか、風邪はひいていないか、淋しくないのか、ただただ
心配で。
どういう経緯でACになっちゃったのかわかんないけど。。。
あまり干渉しない方がいい希ガス。
過干渉によるACならほとぼり冷めたら子どもの方から親に連絡するかも。
「きびしく」ってのが、どの程度か書き込みじゃ推測できないけど。
今は心理的距離を置くべきでしょうね。自立させてあげてください。
あまり干渉しない方がいい希ガス。
過干渉によるACならほとぼり冷めたら子どもの方から親に連絡するかも。
「きびしく」ってのが、どの程度か書き込みじゃ推測できないけど。
今は心理的距離を置くべきでしょうね。自立させてあげてください。
602 ：ＡＣの親：2006/01/09(月) 01:48:46 ID:CsRAj3N/
>>596
>なかなか親子の縁は切れないもの。
部屋は、連帯保証をしました。
今でも、何でこうなったのだろうと自問自答。それよりも、あのとき
ああしてばよかった、あのとき泣かせなければ良かった、もっと甘やかせれば良かった
と悔やむばかりです。
>なかなか親子の縁は切れないもの。
部屋は、連帯保証をしました。
今でも、何でこうなったのだろうと自問自答。それよりも、あのとき
ああしてばよかった、あのとき泣かせなければ良かった、もっと甘やかせれば良かった
と悔やむばかりです。
>600
身内の葬式にも出ない子供が、
わざわざメールでそんなこと言うならもう明らかでしょ……
今まで厳しく育ててきたってことは、子供は親を恐れてたかと思うけど、
それでもそういうメールが来たんでしょ？
手紙ですらどうかと思う。
私だったら罪の意識でチヤホヤされたって、嬉しくなんかないよ。
当たり前の暖かさがほしかっただけなのに。
身内の葬式にも出ない子供が、
わざわざメールでそんなこと言うならもう明らかでしょ……
今まで厳しく育ててきたってことは、子供は親を恐れてたかと思うけど、
それでもそういうメールが来たんでしょ？
手紙ですらどうかと思う。
私だったら罪の意識でチヤホヤされたって、嬉しくなんかないよ。
当たり前の暖かさがほしかっただけなのに。
604 ：ＡＣの親：2006/01/09(月) 01:54:05 ID:CsRAj3N/
>>597
かもね。
ただ、>>587さんはこのスレを見てる。自分がＡＣかもって思ってる。
なら、ＡＣについての理解はあるのかもって思った。
もし、>>587さんに想像力があるなら、あんまりな事はしないんじゃないかな。
>>598
そう言ってたのなら、その様に貴方の子が希望してるって事ですね。
つまり成人式には来て欲しくないと。
して欲しくない事はしないのが礼儀だと俺は思います。
ＡＣとしては変な邪推はして欲しくないです。
ただ、どうしても行きたいと言うのなら、貴方の子が言った事を「絶対に」忘れないでください。
かもね。
ただ、>>587さんはこのスレを見てる。自分がＡＣかもって思ってる。
なら、ＡＣについての理解はあるのかもって思った。
もし、>>587さんに想像力があるなら、あんまりな事はしないんじゃないかな。
>>598
そう言ってたのなら、その様に貴方の子が希望してるって事ですね。
つまり成人式には来て欲しくないと。
して欲しくない事はしないのが礼儀だと俺は思います。
ＡＣとしては変な邪推はして欲しくないです。
ただ、どうしても行きたいと言うのなら、貴方の子が言った事を「絶対に」忘れないでください。
>>600
何もできない赤ちゃんの時から見ている親のあなたとしては
子供がちゃんと生活しているのか心配になる気持ちは分かるけれど、
人間20歳にもなれば、自分の食事の世話をしたり、風邪ひいても自力で
なんとかしたり、淋しくてもそれに耐えることは普通にできます。
想ってくれる気持ちはありがたいですが、言葉にせず胸にしまっておいた方がいいと思います。
自分だったら、まずは親自身が充実した生活を送って欲しい。
子にあまり構わず、親は親で楽しくやってるよー、という子離れした姿を見たい。
で、子の方から親を頼ってきた時だけは、力になってやって欲しい。
>>600さんのお子さんが求めているのが自分と同じとは限らないけれど。
何もできない赤ちゃんの時から見ている親のあなたとしては
子供がちゃんと生活しているのか心配になる気持ちは分かるけれど、
人間20歳にもなれば、自分の食事の世話をしたり、風邪ひいても自力で
なんとかしたり、淋しくてもそれに耐えることは普通にできます。
想ってくれる気持ちはありがたいですが、言葉にせず胸にしまっておいた方がいいと思います。
自分だったら、まずは親自身が充実した生活を送って欲しい。
子にあまり構わず、親は親で楽しくやってるよー、という子離れした姿を見たい。
で、子の方から親を頼ってきた時だけは、力になってやって欲しい。
>>600さんのお子さんが求めているのが自分と同じとは限らないけれど。
607 ：ＡＣの親：2006/01/09(月) 01:59:52 ID:CsRAj3N/
ID:CsRAj3N/はひょっとして携帯なのかな？
情報は小出しにしないでまとめてくれるとレスしやすいと思うんだけど。
>605
いやいや、昨日今日にACを自覚した人が、即ACのよき理解者になると思うかい？
確かにこれから先には希望を持ちたいけれど、
たった今この瞬間だけ見れば、とてもそんな恐ろしいこと言えないよ。
確かにID:CsRAj3N/は可哀想だけどさ、もっと可哀想なのは子供じゃん。
どれだけ子供が傷ついてるか、ID:CsRAj3N/の書き込みからは読み取れない。
だから下手にものは言えないわけ。
情報は小出しにしないでまとめてくれるとレスしやすいと思うんだけど。
>605
いやいや、昨日今日にACを自覚した人が、即ACのよき理解者になると思うかい？
確かにこれから先には希望を持ちたいけれど、
たった今この瞬間だけ見れば、とてもそんな恐ろしいこと言えないよ。
確かにID:CsRAj3N/は可哀想だけどさ、もっと可哀想なのは子供じゃん。
どれだけ子供が傷ついてるか、ID:CsRAj3N/の書き込みからは読み取れない。
だから下手にものは言えないわけ。
609 ：ＡＣの親：2006/01/09(月) 02:06:58 ID:CsRAj3N/
610 ：優しい名無しさん：2006/01/09(月) 02:11:46 ID:YdWWBUVn
子供よすまぬ
父は怒りの感情しか出てこないんだ・・・・・
父は怒りの感情しか出てこないんだ・・・・・
>607
機能不全家族って言葉を調べてみなよ。
完全な機能を持つ家庭のほうが少ないとは思うけどね。
＞叱るときもあれば、こんな親でも優しくするときもあった。
こういう考え方がまずいんじゃないのかな。
「私は私なりに頑張った」って。
それが真実、子供のためになったかどうかは、分からないんだから。
親の気まぐれな優しさが、子供を傷つけることだってあるんだよ。
機能不全家族って言葉を調べてみなよ。
完全な機能を持つ家庭のほうが少ないとは思うけどね。
＞叱るときもあれば、こんな親でも優しくするときもあった。
こういう考え方がまずいんじゃないのかな。
「私は私なりに頑張った」って。
それが真実、子供のためになったかどうかは、分からないんだから。
親の気まぐれな優しさが、子供を傷つけることだってあるんだよ。
613 ：ＡＣの親：2006/01/09(月) 02:19:14 ID:CsRAj3N/
614 ：ＡＣの親：2006/01/09(月) 02:23:16 ID:CsRAj3N/
＞ＡＣの親ｻﾝ
自分を責めてたり、変わらない過去をグジグジ言ってても、仕方がないよ。
子どもは、親に変わってほしいんだ。
自分を責めてたり、変わらない過去をグジグジ言ってても、仕方がないよ。
子どもは、親に変わってほしいんだ。
616 ：ＡＣの親：2006/01/09(月) 02:32:43 ID:CsRAj3N/
>612
じゃあベクトル一緒だｗ
私も自分の親に投影してるんだって気がついたよ。
噛み付いたみたいでごめん。まだまだ未熟だな。
>616
ともかく、「毒になる親」読んでごらんよ。きっと参考になる。
親としてでなく、ACのひとりとして変わってみたらどうかな。
親って人間がなるものでしょ？ ひとりの人間として変わってみたらいい。
>615
ごめん、私はもう変わってほしいとは思わない……放っておいてほしい。
何度も対立して、親が変わることなんてないと突き抜けてしまったよ。
じゃあベクトル一緒だｗ
私も自分の親に投影してるんだって気がついたよ。
噛み付いたみたいでごめん。まだまだ未熟だな。
>616
ともかく、「毒になる親」読んでごらんよ。きっと参考になる。
親としてでなく、ACのひとりとして変わってみたらどうかな。
親って人間がなるものでしょ？ ひとりの人間として変わってみたらいい。
>615
ごめん、私はもう変わってほしいとは思わない……放っておいてほしい。
何度も対立して、親が変わることなんてないと突き抜けてしまったよ。
618 ：優しい名無しさん：2006/01/09(月) 02:43:31 ID:X4+SzME5
子供が変わるのを、遠くで待つしかないんじゃない？
もしかしたら、変わらないのかもしれないけど、それはそれで仕方ない。
もしかしたら、変わらないのかもしれないけど、それはそれで仕方ない。
貴方に変える事が出来るのは、貴方自身だけでしょ？
他人（あえて子供の事をそういうけど）を変えるのは難しいよ、ってか無理。
もし、貴方が変わらないまま子供が訪ねてきたとしたら、また離れていくと思います。
そして、次は「金輪際会わない」って決心をしちゃうと思う。
それを避けたいのなら変わるしかないのでは？
無理ならそれまで。俺には何も言えないです。
他人（あえて子供の事をそういうけど）を変えるのは難しいよ、ってか無理。
もし、貴方が変わらないまま子供が訪ねてきたとしたら、また離れていくと思います。
そして、次は「金輪際会わない」って決心をしちゃうと思う。
それを避けたいのなら変わるしかないのでは？
無理ならそれまで。俺には何も言えないです。
620 ：ＡＣの親：2006/01/09(月) 02:49:03 ID:CsRAj3N/
>620
違う違う。「毒になる親」って有名な本があるんだよ。
ACについて書いてある本で、2chじゃバイブル的に名前が出る。
普通の本屋で抵抗あるならamazonでも買える。
違う違う。「毒になる親」って有名な本があるんだよ。
ACについて書いてある本で、2chじゃバイブル的に名前が出る。
普通の本屋で抵抗あるならamazonでも買える。
622 ：ＡＣの親：2006/01/09(月) 02:55:02 ID:CsRAj3N/
>616
こんな親？
何を言ってるんだ、アンタ。年上だろうけど言うよ。
ほんとおまえ、しっかりしろよ！！！！！
子どもは親が大好きなんだよ。自分は親を刺し殺そうとしたよ。憎くて憎くて。
それでもほんとは大好きだったんだよ。変わってくれるもんなら
変わってほしかったんだよ。親が死ぬ間際まで願っていたよ。
子どもはほんとは親を許したいんだよ。。。
あくまで自分の意見だ。ｺﾞﾒﾝ
こんな親？
何を言ってるんだ、アンタ。年上だろうけど言うよ。
ほんとおまえ、しっかりしろよ！！！！！
子どもは親が大好きなんだよ。自分は親を刺し殺そうとしたよ。憎くて憎くて。
それでもほんとは大好きだったんだよ。変わってくれるもんなら
変わってほしかったんだよ。親が死ぬ間際まで願っていたよ。
子どもはほんとは親を許したいんだよ。。。
あくまで自分の意見だ。ｺﾞﾒﾝ
624 ：優しい名無しさん：2006/01/09(月) 02:56:15 ID:X4+SzME5
でもすでに「毒になる親」になっちゃったから、こんなことになったんじゃないの？
時の解決以外にどんな方法が考えられますか？（まじで）
時の解決以外にどんな方法が考えられますか？（まじで）
626 ：ＡＣの親：2006/01/09(月) 03:13:07 ID:CsRAj3N/
>>624
自分自身の時がどこまであるのか・・・時の解決はあきらめでしかないです。
>>625
確かに、そうは思っていますが、人生半分以上生きた人間が変わっていくことは時間がかかります。
でも、努力あるのみですね。
自分自身の時がどこまであるのか・・・時の解決はあきらめでしかないです。
>>625
確かに、そうは思っていますが、人生半分以上生きた人間が変わっていくことは時間がかかります。
でも、努力あるのみですね。
>>622
つうかね、自覚したんなら子供に「今まで○○な親でごめんね」と手紙でも出したらいいと思うけどね
自分もＡＣだったとしても子供に何かしていいわけじゃないし、子供傷ついてるから出て行ったんでしょ？
それと20才くらいは本当の意味で親離れして自立する年だよね
自立して「ごめんね」の意味がわかったらそこからが人間対人間の関係作り直しのスタートなんじゃない？
種だけ蒔いて子供が帰る場所を作って我慢するのがいいと思うよ
それとは別に自分の辛さも認めていたわって、次に子供に会う時はＡＣ少しでも克服してたらいいね
つうかね、自覚したんなら子供に「今まで○○な親でごめんね」と手紙でも出したらいいと思うけどね
自分もＡＣだったとしても子供に何かしていいわけじゃないし、子供傷ついてるから出て行ったんでしょ？
それと20才くらいは本当の意味で親離れして自立する年だよね
自立して「ごめんね」の意味がわかったらそこからが人間対人間の関係作り直しのスタートなんじゃない？
種だけ蒔いて子供が帰る場所を作って我慢するのがいいと思うよ
それとは別に自分の辛さも認めていたわって、次に子供に会う時はＡＣ少しでも克服してたらいいね
ひどい根本的な質問なんだが、
ACって変わったら、親の元に帰りたいと思うもんなのかいな。
ID:CsRAj3N/とはまた別問題でさ。
ちょっと気になった。
失踪しようと思ってる私にはちょっと想像がつかない。
ACって変わったら、親の元に帰りたいと思うもんなのかいな。
ID:CsRAj3N/とはまた別問題でさ。
ちょっと気になった。
失踪しようと思ってる私にはちょっと想像がつかない。
629 ：優しい名無しさん：2006/01/09(月) 03:22:27 ID:X4+SzME5
＞時の解決はあきらめでしかないです。
なんで？我慢ができない性格？
結局自分が悪かったと言いながら、子供に自分という存在を認めさせたいように見えるんですけど．．．
放っておく（>>627さんが書いてるように種だけ撒いて）ことはできませんか？
なんで？我慢ができない性格？
結局自分が悪かったと言いながら、子供に自分という存在を認めさせたいように見えるんですけど．．．
放っておく（>>627さんが書いてるように種だけ撒いて）ことはできませんか？
聖ろか病院院長の重原さんだったかな。90いくつの人。うろ覚えでｽﾏﾝが。
何歳になっても人は変わることができますと、本に書いてた。ｶﾞﾝｶﾞﾚ
何歳になっても人は変わることができますと、本に書いてた。ｶﾞﾝｶﾞﾚ
631 ：ＡＣの親：2006/01/09(月) 03:37:43 ID:CsRAj3N/
>>629
待てない性格なのでしょう。種だけ撒いて結果待ちは無理なのかも
子供に自分の存在を認めさせたいのではなく、忘れられるのが怖いのでしょう。
この子が、１８の就職時にそれまでの卒業文集、写真は我が家に捨て
ていきました。それを思うと、捨てられた事実を認めたくないのかも
待てない性格なのでしょう。種だけ撒いて結果待ちは無理なのかも
子供に自分の存在を認めさせたいのではなく、忘れられるのが怖いのでしょう。
この子が、１８の就職時にそれまでの卒業文集、写真は我が家に捨て
ていきました。それを思うと、捨てられた事実を認めたくないのかも
632 ：優しい名無しさん：2006/01/09(月) 03:39:35 ID:X4+SzME5
でもそういえば、親がたとえ変わったとしても、今までされてきたあまりにもひどい仕打ちは
一生忘れられません、自分の場合。
それでも付き合わざるを得ない（縁切ってないから）苦痛．．．
縁が切れた人は幸せなのかもしれませんね。
一生忘れられません、自分の場合。
それでも付き合わざるを得ない（縁切ってないから）苦痛．．．
縁が切れた人は幸せなのかもしれませんね。
630訂正
日野原重明、聖路加病院理事長だった。全然名前ちがっていたな(^^;)
本を沢山出しているからよければ読んでみて。
成人式は自分の心に従って決めなー>631
んじゃｵﾔｽﾐ。ﾊﾔｸﾈﾛﾖｰ
日野原重明、聖路加病院理事長だった。全然名前ちがっていたな(^^;)
本を沢山出しているからよければ読んでみて。
成人式は自分の心に従って決めなー>631
んじゃｵﾔｽﾐ。ﾊﾔｸﾈﾛﾖｰ
634 ：優しい名無しさん：2006/01/09(月) 03:45:19 ID:X4+SzME5
＞待てない性格なのでしょう。種だけ撒いて結果待ちは無理なのかも
そんなんだから、子供に捨てられたのかも。
でもそうするしかないのでは？ほかにどんな方法が考えられますか？参考までにお聞かせいただければ
幸いです。
そんなんだから、子供に捨てられたのかも。
でもそうするしかないのでは？ほかにどんな方法が考えられますか？参考までにお聞かせいただければ
幸いです。
635 ：ＡＣの親：2006/01/09(月) 03:54:02 ID:CsRAj3N/
くるところまで来て初めて、自分のあやまちに気づき、後悔先に立たず、
最後の手段は、そっとしておくしかないとわかりました。
成人式含め、あの子からのアプローチがない限りそっとしておきます。
相談に乗ってくれてありがとうございました
最後の手段は、そっとしておくしかないとわかりました。
成人式含め、あの子からのアプローチがない限りそっとしておきます。
相談に乗ってくれてありがとうございました
X4+SzME5：
いろんなスレで人責めまくっているけど、どうしたの？
いろんなスレで人責めまくっているけど、どうしたの？
結局、自分を認めてもらいたいんでしょ？
その感情は否定しない。
人間、誰かに認めてもらうことで生きてるもんだ。
だが、今のあなたでは認めてもらえないの。だからこそ捨てられたわけ。
ここでクダ巻いてても仕方ないからさ、まずは読め。URL置いとくから。
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4062565587/
無理かもしれない、私はこうだから、っていう自分への決めつけが
すでに和解の道を閉ざしてるって事に気づけ。
自己分析の方向間違ってるよ。
その感情は否定しない。
人間、誰かに認めてもらうことで生きてるもんだ。
だが、今のあなたでは認めてもらえないの。だからこそ捨てられたわけ。
ここでクダ巻いてても仕方ないからさ、まずは読め。URL置いとくから。
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4062565587/
無理かもしれない、私はこうだから、っていう自分への決めつけが
すでに和解の道を閉ざしてるって事に気づけ。
自己分析の方向間違ってるよ。
638 ：ＡＣの親：2006/01/09(月) 03:59:35 ID:CsRAj3N/
>>632
縁が切れて幸せなのでしょうか？
私は私自身がACであると思っています。父親と今でも会話は成り立ちません。
しかし、ほかの家族、親戚などなど、お世話になり切っても切れない関係は
大切にしたいと思います。
縁が切れて幸せなのでしょうか？
私は私自身がACであると思っています。父親と今でも会話は成り立ちません。
しかし、ほかの家族、親戚などなど、お世話になり切っても切れない関係は
大切にしたいと思います。
639 ：ＡＣの親：2006/01/09(月) 04:15:54 ID:CsRAj3N/
>>637
自己を認めてほしいのは、私だけでなくこの子もそうと思っております。
自分はこうだからという決めつけが間違っているのなら、どこなのだろう
わからないから、過去のあやまちを責めるループに入り込みます。
自己を認めてほしいのは、私だけでなくこの子もそうと思っております。
自分はこうだからという決めつけが間違っているのなら、どこなのだろう
わからないから、過去のあやまちを責めるループに入り込みます。
640 ：優しい名無しさん：2006/01/09(月) 04:15:59 ID:X4+SzME5
あくまで私はそうです。縁が切れたら幸せです。
自分を苦しめた人（親）と縁が切れればそれでいいと思ってます。
＞ほかの家族、親戚などなど、お世話になり切っても切れない関係とは
無理に縁を切ることも本来ないのでしょうが、そうすると必然的に親と会わなければならなくなります。
お子さんもそれがいやで、そのような行動をとっているのではないでしょうか？
自分を苦しめた人（親）と縁が切れればそれでいいと思ってます。
＞ほかの家族、親戚などなど、お世話になり切っても切れない関係とは
無理に縁を切ることも本来ないのでしょうが、そうすると必然的に親と会わなければならなくなります。
お子さんもそれがいやで、そのような行動をとっているのではないでしょうか？
>637
それ、そっくりそのまま貴方に返せると思ったよ。一連の流れから見るとね。
読めってとこ以外。
って自分も人のこと言ってる場合じゃないな。このスレは勉強になるよ。
ほんとありがと。
それ、そっくりそのまま貴方に返せると思ったよ。一連の流れから見るとね。
読めってとこ以外。
って自分も人のこと言ってる場合じゃないな。このスレは勉強になるよ。
ほんとありがと。
642 ：ＡＣの親：2006/01/09(月) 04:22:17 ID:CsRAj3N/
子供をACにしてしまったって
気付けたACの親さんは
なんか先に進める気がするよ。
普通ACの親は無自覚だし、認めたくもない概念でしょ？
時間はかかるかもしれないけど
時間だけが問題を解決してくれるわけではないから
あきらめないで。
距離を置きながら。ね。
気付けたACの親さんは
なんか先に進める気がするよ。
普通ACの親は無自覚だし、認めたくもない概念でしょ？
時間はかかるかもしれないけど
時間だけが問題を解決してくれるわけではないから
あきらめないで。
距離を置きながら。ね。
「パルムの樹」って見た人いる？
個人的には、これはACの姿を描いた映画だと思った。
ttp://www.amazon.co.jp/gp/product/customer-reviews/B000075AVQ/ref=cm_cr_dp_2_1/250-6891541-9584242?%5Fencoding=UTF8
上のページの405さんのレビュー、同感です。
個人的には、これはACの姿を描いた映画だと思った。
ttp://www.amazon.co.jp/gp/product/customer-reviews/B000075AVQ/ref=cm_cr_dp_2_1/250-6891541-9584242?%5Fencoding=UTF8
上のページの405さんのレビュー、同感です。
上のレビューから抜粋
「主人公パルムは、私にとても近い存在に思えました。誰かのためにしか生きられなくて、
でもそれが自分のためだとは気付いていなくて、いつも助けを求めている。
生きてる意味がわからないけれど、死ぬこともできない。」
「主人公パルムは、私にとても近い存在に思えました。誰かのためにしか生きられなくて、
でもそれが自分のためだとは気付いていなくて、いつも助けを求めている。
生きてる意味がわからないけれど、死ぬこともできない。」
「ACの親」はまさに過干渉の親で～典型だな。
みごとに世代間連鎖の起こるパターンで連鎖させてるんだろうなぁ
で、このスレッドに依存してくるわけか。
みごとに世代間連鎖の起こるパターンで連鎖させてるんだろうなぁ
で、このスレッドに依存してくるわけか。
>>576
そうか？別に普通の事だぞ。誰かが誰かを捨てるなんてしょっちゅうある事じゃん。あなたも視野が狭いですね
そうか？別に普通の事だぞ。誰かが誰かを捨てるなんてしょっちゅうある事じゃん。あなたも視野が狭いですね
「誰かが誰かを捨てるなんてしょっちゅうある事」ではないよ！
成人式だっていうのに祝いの言葉なんかないよ…お金貸してときたもんだ…
これまで何回ウンザリした事だろう。
もう無理だって分かっているのに親に何を期待してるんだろう…
>>623さんのレス読んで涙が…
自分はダメダメな親でも本当は大好きです。
逆にそんな親が大嫌いでもあります。
これまで何回ウンザリした事だろう。
もう無理だって分かっているのに親に何を期待してるんだろう…
>>623さんのレス読んで涙が…
自分はダメダメな親でも本当は大好きです。
逆にそんな親が大嫌いでもあります。
ACの親さん、子供が心配というけど、実は自分が不安なんですよ。
自分の不安を心配という言葉に摩り替えてるだけでしょう。
だって、親を見限って自分からすっぱり離れていったお子さんでしょう？20前に。
あなたより、お子さんのほうがずっとしっかりしてます。
「ＡＣの親」じゃなくて「ＡＣ」そのものとして自分の生き方考え直すほうに注力したほうがいいと思います。
子供に依存してるのだと思います。親という立場にすがっているというか。
私も親と絶縁状態で10年近く経ちます。
自分の親の場合、自分は一切変わろうとしないでひたすら受け入れられることを求めてきます。
そういう人間だからこそ縁切ったのに、それが向こうにはわからない。
今は年だけど、昔は若かった、若いときからずっと自分は一切変わろうとせずに、一方的に受け入れることだけを要求してきた。
そんな人間とはつきあいたくないんですよ。こっちももう疲れきってるんですよ。
これは自分の場合ですけど、参考までに書いてみました。
自分の不安を心配という言葉に摩り替えてるだけでしょう。
だって、親を見限って自分からすっぱり離れていったお子さんでしょう？20前に。
あなたより、お子さんのほうがずっとしっかりしてます。
「ＡＣの親」じゃなくて「ＡＣ」そのものとして自分の生き方考え直すほうに注力したほうがいいと思います。
子供に依存してるのだと思います。親という立場にすがっているというか。
私も親と絶縁状態で10年近く経ちます。
自分の親の場合、自分は一切変わろうとしないでひたすら受け入れられることを求めてきます。
そういう人間だからこそ縁切ったのに、それが向こうにはわからない。
今は年だけど、昔は若かった、若いときからずっと自分は一切変わろうとせずに、一方的に受け入れることだけを要求してきた。
そんな人間とはつきあいたくないんですよ。こっちももう疲れきってるんですよ。
これは自分の場合ですけど、参考までに書いてみました。
それから、「最悪の結果」と書いてるけど、あなたにとっての最悪の結果でしょう。
子供のほうは自立して社会人としてちゃんとやってるんだったら、別に最悪じゃないでしょう？
これが犯罪に走ってしまったとかなら最悪の結果といえるけど。
子供はＡＣじゃないかも。子供はまっすく育ってて親がＡＣかもしれませんね。
子供のほうは自立して社会人としてちゃんとやってるんだったら、別に最悪じゃないでしょう？
これが犯罪に走ってしまったとかなら最悪の結果といえるけど。
子供はＡＣじゃないかも。子供はまっすく育ってて親がＡＣかもしれませんね。
連投すいません。
でも、自分で気がつかれて毒親読んだりしてるのは、私の親よりずっと柔軟だと思います。
自分が嫌われていること事体をいまだに認めない（認めたくないのだと思うけど）です。
でも、自分で気がつかれて毒親読んだりしてるのは、私の親よりずっと柔軟だと思います。
自分が嫌われていること事体をいまだに認めない（認めたくないのだと思うけど）です。
>>623さんの言葉に尽きるな…
私も親のことを大好きなんだよ。
でも、縁を切れたらどんなに楽だろうとも思う。
縁を切ることは、どうしても非情に思えるので、実際には出来ないんだよね。
だけど、親と同居してたころに、意見の食い違いから、「縁を切ることも考えてる！」って親に
言われたな。
あの頃は、そんなことを言われて恐怖だったけど、今ならその言葉、そのまま親に返すな。
縁を切るってどういうつもりで言ったんだろ？きっとコントロールのひとつなんだろうな。
私も親のことを大好きなんだよ。
でも、縁を切れたらどんなに楽だろうとも思う。
縁を切ることは、どうしても非情に思えるので、実際には出来ないんだよね。
だけど、親と同居してたころに、意見の食い違いから、「縁を切ることも考えてる！」って親に
言われたな。
あの頃は、そんなことを言われて恐怖だったけど、今ならその言葉、そのまま親に返すな。
縁を切るってどういうつもりで言ったんだろ？きっとコントロールのひとつなんだろうな。
「ACの親」氏にどう接するかで、ここの住人の回復度も分かるな。
>>ＡＣの親ｻﾝ
「子供のために」自分が変わるんじゃなくて、「自分のために」自分を変えるんでは？
「親」という肩書きをはずして、ひとりの人間として、自分と向かい合うのが今は必要なのではないかなと思います。
えらそうでｽﾏｿ
「子供のために」自分が変わるんじゃなくて、「自分のために」自分を変えるんでは？
「親」という肩書きをはずして、ひとりの人間として、自分と向かい合うのが今は必要なのではないかなと思います。
えらそうでｽﾏｿ
>>658
その自己愛とは意味合いが違うんではないかと
いわゆる人格障害の話じゃないかと
まあ、書き込みを見ているとそこまで酷い気はしないけど
このスレに入るのに相応しい名前じゃなかったかもね
自分の親を投影して反発する人が出るのはしょうがないかもね
で、俺としては >>656 に禿道
その自己愛とは意味合いが違うんではないかと
いわゆる人格障害の話じゃないかと
まあ、書き込みを見ているとそこまで酷い気はしないけど
このスレに入るのに相応しい名前じゃなかったかもね
自分の親を投影して反発する人が出るのはしょうがないかもね
で、俺としては >>656 に禿道
親が自分自身を持っていないと、子供が不安になる。というか、子供が自分自身を否定しそう。。
親が余りにも自分自身を子供に押し付けたら困るけど。
文章力がないからこんな事しか言えない。
親が余りにも自分自身を子供に押し付けたら困るけど。
文章力がないからこんな事しか言えない。
ここの一連の流れで思い出したチラ裏話。
小学生の頃、母親が大嫌いでした。母親に話しかけられても
無視を通し、ムカついたら｢お前には関係ない｣の言葉を繰り返し、
最後は無言で怨みを込めて、酷い形相で母親を睨み続けました。
全て、自分を護る為の自己防衛行為でした。それまで散々虐げ
られてきた心を護る為。
｢卒業式には絶対に来るな｣と念を押したのに、式場で母親の姿を
見付け、怒りに震えました。他の子達は感極まって涙ぐんでいる
のに、私は怒りで卒業の感慨に耽ってる場合じゃなかった…
今思い出しても不愉快だ。
小学生の頃、母親が大嫌いでした。母親に話しかけられても
無視を通し、ムカついたら｢お前には関係ない｣の言葉を繰り返し、
最後は無言で怨みを込めて、酷い形相で母親を睨み続けました。
全て、自分を護る為の自己防衛行為でした。それまで散々虐げ
られてきた心を護る為。
｢卒業式には絶対に来るな｣と念を押したのに、式場で母親の姿を
見付け、怒りに震えました。他の子達は感極まって涙ぐんでいる
のに、私は怒りで卒業の感慨に耽ってる場合じゃなかった…
今思い出しても不愉快だ。
他愛もない事。
なんちゅーか、こっちも親に色々要求するなら、
「親がちゃんと変わってきてるかどうかを感情に流されず見極める」
って言う責任が生じるんだよな。
なんちゅーか、こっちも親に色々要求するなら、
「親がちゃんと変わってきてるかどうかを感情に流されず見極める」
って言う責任が生じるんだよな。
初めてACの本読んだとき衝撃だったなあ。
私の父親アル中でモク中でギャンブル中で無職借金まみれでDV（今は生保受けてるらしい）と
どっからどう見ても超DQNなのに、なぜか普通の家庭で普通に愛されてたと思ってた。
それからいろんな本読んでどんどん謎が解けていくみたいだった。
おかしい、ノーマルじゃない、変人、と言われるたびに
私のどこが普通じゃないんだよ変な奴ら、と思ってたよ。
あんたらは正しかったのか`,､'`,､('∀`) '`,､ '`,､
もう「普通」なんて言葉大嫌い。
私の父親アル中でモク中でギャンブル中で無職借金まみれでDV（今は生保受けてるらしい）と
どっからどう見ても超DQNなのに、なぜか普通の家庭で普通に愛されてたと思ってた。
それからいろんな本読んでどんどん謎が解けていくみたいだった。
おかしい、ノーマルじゃない、変人、と言われるたびに
私のどこが普通じゃないんだよ変な奴ら、と思ってたよ。
あんたらは正しかったのか`,､'`,､('∀`) '`,､ '`,､
もう「普通」なんて言葉大嫌い。
亀レスでつが…
>>561 >>562
まりが㌧。
自分は愛せないでつ…自分も愛せないのに、子供を愛せるのか、不安になりまつ…
だけど、子供が産めたたとしたら…無償の愛で愛したいし守りたい…
過保護にならないように気をつけながら…
やっぱりカウンセリング受けた方がいいのかな…
様々な環境において、私という存在が時々、申し訳なくなるし…
>>561 >>562
まりが㌧。
自分は愛せないでつ…自分も愛せないのに、子供を愛せるのか、不安になりまつ…
だけど、子供が産めたたとしたら…無償の愛で愛したいし守りたい…
過保護にならないように気をつけながら…
やっぱりカウンセリング受けた方がいいのかな…
様々な環境において、私という存在が時々、申し訳なくなるし…
>>665
＞様々な環境において、私という存在が時々、申し訳なくなるし…
やっぱり受けたほうが良さそう、カウンセリング。
母親は被虐待児で自分が愛されてないなりに私を愛そうとしたけど、
やっぱり認知歪んでるから、所々でそれがボロリと。
結局、自分の親役（＆母の母役）は自分でやってきたけど、正直疲れた。
>>664
私も子どもは親の言う事をきかないと打たれるのとか、当たり前と思ってた。
小学校三年の時、真面目に「橋の下で暮らそうか」とか「養護施設に・・・」
って思ったことある、と友人に言ったら「えぇ！？？」と言われ。。
どこまで普通じゃねーんだ、うちの家は。
＞様々な環境において、私という存在が時々、申し訳なくなるし…
やっぱり受けたほうが良さそう、カウンセリング。
母親は被虐待児で自分が愛されてないなりに私を愛そうとしたけど、
やっぱり認知歪んでるから、所々でそれがボロリと。
結局、自分の親役（＆母の母役）は自分でやってきたけど、正直疲れた。
>>664
私も子どもは親の言う事をきかないと打たれるのとか、当たり前と思ってた。
小学校三年の時、真面目に「橋の下で暮らそうか」とか「養護施設に・・・」
って思ったことある、と友人に言ったら「えぇ！？？」と言われ。。
どこまで普通じゃねーんだ、うちの家は。
>>666
まりが㌧。
自分がＡＣだと、その子供も何らかの形でＡＣになってしまう可能性はありまつよね…
要らぬ苦労や子供らしさに欠けちゃうとか…
私は小学１年の時に、漢字ドリルや計算ドリルをやりたくない。と言っただけで、毒母は『あの山で死のう』と言われまつた…
例えば…いじめに遭うなどして、学校行きたくない。なんて言ったら殺されてたかも。
仲間っているんでつね…
まりが㌧。
自分がＡＣだと、その子供も何らかの形でＡＣになってしまう可能性はありまつよね…
要らぬ苦労や子供らしさに欠けちゃうとか…
私は小学１年の時に、漢字ドリルや計算ドリルをやりたくない。と言っただけで、毒母は『あの山で死のう』と言われまつた…
例えば…いじめに遭うなどして、学校行きたくない。なんて言ったら殺されてたかも。
仲間っているんでつね…
668 ：優しい名無しさん：2006/01/10(火) 07:25:53 ID:PxNqoQsl
まわりのみんなは現実の世界に生きているのに、自分だけが浮いている感じ。
生きているという実感が半分しか感じられなくて、後の半分は、死んでいる
ような状態かもしれない。
何か、大切なものを忘れてしまっている。私が私であるための、
何かが見つからない。
見つかるような気もするけど、何だか不安定で、それでも安定すると
すれば死ななければならないみたいで、だから、今のままの方がまだ
ましかなと思う。
哀しいことはいくらでもあるし、つらいことも多い。感じなくてもい
いことにまで反応してしまう。
サイトで見つけた吉本ばななの文学批判なんだけど、
これってＡＣにあてはまるなぁって思った。
感じなくてもいいことに反応してしまうってとことかね。
生きているという実感が半分しか感じられなくて、後の半分は、死んでいる
ような状態かもしれない。
何か、大切なものを忘れてしまっている。私が私であるための、
何かが見つからない。
見つかるような気もするけど、何だか不安定で、それでも安定すると
すれば死ななければならないみたいで、だから、今のままの方がまだ
ましかなと思う。
哀しいことはいくらでもあるし、つらいことも多い。感じなくてもい
いことにまで反応してしまう。
サイトで見つけた吉本ばななの文学批判なんだけど、
これってＡＣにあてはまるなぁって思った。
感じなくてもいいことに反応してしまうってとことかね。
最近知り合ったＡＣの子が、言うんだ
彼氏がいるのに辛いって
お互い世界で一番愛し合っているのにって
自分が好きな人が自分を好き
それ以上、幸せな状態が他に、あるというのかい？
僕には、理解できないんだ、彼女が辛いだなんて
670 ：優しい名無しさん：2006/01/10(火) 17:07:05 ID:PxNqoQsl
＞６６９
それ、あなたの彼女のこと？
それとももしかしたらあなた自身？
愛し合うことと信頼しあえることは別なんじゃない？
愛してるからこそ確信が欲しくなるし自分が否定されて
しまう日が来るかもしれないことが恐いんだよ。
分かれ。
誰よりも愛して誰よりも信頼しあいたかった親に
否定された人間の気持ちを想像できる？
理解できなくてもいいから想像してほしいかな。
それだけで十分救われる気がするよ。
それ、あなたの彼女のこと？
それとももしかしたらあなた自身？
愛し合うことと信頼しあえることは別なんじゃない？
愛してるからこそ確信が欲しくなるし自分が否定されて
しまう日が来るかもしれないことが恐いんだよ。
分かれ。
誰よりも愛して誰よりも信頼しあいたかった親に
否定された人間の気持ちを想像できる？
理解できなくてもいいから想像してほしいかな。
それだけで十分救われる気がするよ。
>669>670
愛とは、見返りを求めないものだよ。
>670
＞愛しているからこそ確信が欲しくなる、怖い
それじゃ、毒親思考そのままだよ。
愛とは、見返りを求めないものだよ。
>670
＞愛しているからこそ確信が欲しくなる、怖い
それじゃ、毒親思考そのままだよ。
>>670
彼女とはＡＣの会みたいので知り合いました
だから、僕もＡＣですね
だから気持ちは十分わかるのだけど
たまたま僕が今まで出会ったＡＣの人は現状が不幸で、誰にも理解されない、愛されない
って人が多くて、まあ僕もそうなんだけど
彼女みたいな人に会ったのは初めてで、それで驚いたのです
まあ僕自身、本当に好きな人が現れて、彼女も僕のことが好きなら、ＡＣの呪縛から救われるって言う
単純な思いがあったんで、現状が幸せなら過去の呪縛から解放されるのではないかっていう甘い期待
だから、彼女が過去の幻影に苦しめらて生きるのが辛いとか言うのを聞くと
なんで、今が幸せなら、それでいいじゃないかって思ったし
もちろん将来の不安ってのはわかるんですけど
彼女とはＡＣの会みたいので知り合いました
だから、僕もＡＣですね
だから気持ちは十分わかるのだけど
たまたま僕が今まで出会ったＡＣの人は現状が不幸で、誰にも理解されない、愛されない
って人が多くて、まあ僕もそうなんだけど
彼女みたいな人に会ったのは初めてで、それで驚いたのです
まあ僕自身、本当に好きな人が現れて、彼女も僕のことが好きなら、ＡＣの呪縛から救われるって言う
単純な思いがあったんで、現状が幸せなら過去の呪縛から解放されるのではないかっていう甘い期待
だから、彼女が過去の幻影に苦しめらて生きるのが辛いとか言うのを聞くと
なんで、今が幸せなら、それでいいじゃないかって思ったし
もちろん将来の不安ってのはわかるんですけど
>>669
俺は彼女の事が好きだし、彼女もそうだと思うけど、今ものすごく辛い。死にそう。
こんな俺の意見だけど参考になるかな？
俺の場合は、お互いに好きあってる事にはさほど疑いは無いんだけど、
俺自身の事で辛いんだよ。
彼女を愛する事と、親を全面的に裏切る事が密接に結び付いてる。
なんだそれ？って思うかもしれないけど、それが今俺が感じてること。
俺はどっちも裏切りたくない。（気持ちとしては彼女寄り）
でも、親はそれを信じてくれなくて全力で妨害してくる。交渉も出来ない。
そんな感じです。
俺は彼女の事が好きだし、彼女もそうだと思うけど、今ものすごく辛い。死にそう。
こんな俺の意見だけど参考になるかな？
俺の場合は、お互いに好きあってる事にはさほど疑いは無いんだけど、
俺自身の事で辛いんだよ。
彼女を愛する事と、親を全面的に裏切る事が密接に結び付いてる。
なんだそれ？って思うかもしれないけど、それが今俺が感じてること。
俺はどっちも裏切りたくない。（気持ちとしては彼女寄り）
でも、親はそれを信じてくれなくて全力で妨害してくる。交渉も出来ない。
そんな感じです。
674 ：優しい名無しさん：2006/01/10(火) 18:35:46 ID:PxNqoQsl
>671
じゃあ、あなたは愛してる人に愛されたいと思わないの？
じゃあ、あなたは愛してる人に愛されたいと思わないの？
僕は人間が怖くて、誰にも心が開けなくて
ずっと下ばかりを見て歩いてきて、
過去の話をしようものなら、甘えているとか、暗いとか、何でも親のせいにしてとか言われて
誰にも理解されなくて、
だから、恋人がいて、その人は全てに理解をしめしてくれてという話を聞くと、何でだと思ってしまうのです
そんな幸せなことはないじゃないかって思ってしまって
僕は、恋人どころか、友達もいないから、正直うらやましかったんだ
だから、そういう人には、胸を張ってもらいたいんだ
生まれて良かったって,思ってほしいんだ
何か、変な事書いてスイマセン、
>>676
あなたは、甘えてもないし、暗くもないし、親が全部悪いんだよ。
あなたは、甘えてもないし、暗くもないし、親が全部悪いんだよ。
私は恋人として愛してくれる人に同じ愛情を返せない
父親に見捨てられていたのに、男なんて愛せない。
家族の愛が欲しかった。
父親に見捨てられていたのに、男なんて愛せない。
家族の愛が欲しかった。
>>677
あなたは、やさしい人ですね、ありがとうございます
僕の憎んでいた親はもう死んでしまいました
死んだ人はもう憎めません
生きてるうちに全てぶちまけて、おけば良かったって後悔しています
でも会うのが怖かったんです、まだ子供だったから、会うのを拒否していたら
突然死んでしまいました
あなたは、やさしい人ですね、ありがとうございます
僕の憎んでいた親はもう死んでしまいました
死んだ人はもう憎めません
生きてるうちに全てぶちまけて、おけば良かったって後悔しています
でも会うのが怖かったんです、まだ子供だったから、会うのを拒否していたら
突然死んでしまいました
>>673 つまり、嫁姑が息子をとりあうかのように、
両親が彼女との間を妨害するのですか？
パートナーを愛することは誰を裏切ることでもないはずなのに、
そんな風に思ってしまうのは、たぶんあなたが親を背負って生きてるからでしょう。。。
本当は子供が親から離れて自立して自分の人生を築いていくということがすばらしいことなのに
それをすばらしいと思えなくて、おいていかれる不安でしがみつく親が多いということですよね。。
子離れできてない、、、
自立を応援し、困ったときには助けてあげればいいのに、
逆にお前には無理なんて言ったり、嫌がるのに無理やりおしかけたり、人生の邪魔してるのだけど無自覚なんだよね。
両親が彼女との間を妨害するのですか？
パートナーを愛することは誰を裏切ることでもないはずなのに、
そんな風に思ってしまうのは、たぶんあなたが親を背負って生きてるからでしょう。。。
本当は子供が親から離れて自立して自分の人生を築いていくということがすばらしいことなのに
それをすばらしいと思えなくて、おいていかれる不安でしがみつく親が多いということですよね。。
子離れできてない、、、
自立を応援し、困ったときには助けてあげればいいのに、
逆にお前には無理なんて言ったり、嫌がるのに無理やりおしかけたり、人生の邪魔してるのだけど無自覚なんだよね。
>>679 さんのせいじゃないですよ。
ぶちまけても解決もしなかったし、すっきりもしなかったですよ、私の場合は。
何度も何度も話してわかってもらおうとしたけど、一切わかる気がないんだもん。
親自身、目を背けて認めないことが自己防衛だから、絶対にその壁を崩すわけにはいかないらしいです。
親御さん、亡くなってもまだ679さんの心に強い影響を握ったままなのだと思います。
でなければここには来ないと思うし・・・。
私もずっと親と会うのを拒否している。突然死んじゃうこともありえるかもしれないけど、でもやっぱり会う気にはなれません。
親が生きていても死んでいても、自分を解放することが脱ＡＣの道だと思う。
誰かの（信田さよこか？）ＡＣ本に、死んだあとも墓の中から子供を支配するっていう表現がありました。
ぶちまけても解決もしなかったし、すっきりもしなかったですよ、私の場合は。
何度も何度も話してわかってもらおうとしたけど、一切わかる気がないんだもん。
親自身、目を背けて認めないことが自己防衛だから、絶対にその壁を崩すわけにはいかないらしいです。
親御さん、亡くなってもまだ679さんの心に強い影響を握ったままなのだと思います。
でなければここには来ないと思うし・・・。
私もずっと親と会うのを拒否している。突然死んじゃうこともありえるかもしれないけど、でもやっぱり会う気にはなれません。
親が生きていても死んでいても、自分を解放することが脱ＡＣの道だと思う。
誰かの（信田さよこか？）ＡＣ本に、死んだあとも墓の中から子供を支配するっていう表現がありました。
>>681
生きてる人間が死んでいる人間に脅かされるのは何故なんでしょう
未だに夢とかで、うなされるし、本当に辛いです
周りの人間は、もうお前は大人だ、いつまで中学生みたいなこと言ってんだって言われます
でも、中学生の時は何も言えなかったから、今になって、蘇ってくるのではないかと思います
最近では、周りの人間は、僕のことをいつまでも、同じ事を考えている進歩のない人間だと
あきれているようです、まあそうなんですけど
過去の事を考えるなって言われます、確かにそうなんですけど、考えずにはいられないですね、やっぱり
他からみたら、不幸を背負っている主人公気取りって言われてます
自分でも、そういう考えは不健康だと思うのですが、考えるのをやめたら、今よりもっと辛い状態になるし
やっぱり考えないと、駄目かなと思いますね、周りから見たら、同じ状態に見えるかもしれないけど
少しだけど、進歩してる感じはしているのです
生きてる人間が死んでいる人間に脅かされるのは何故なんでしょう
未だに夢とかで、うなされるし、本当に辛いです
周りの人間は、もうお前は大人だ、いつまで中学生みたいなこと言ってんだって言われます
でも、中学生の時は何も言えなかったから、今になって、蘇ってくるのではないかと思います
最近では、周りの人間は、僕のことをいつまでも、同じ事を考えている進歩のない人間だと
あきれているようです、まあそうなんですけど
過去の事を考えるなって言われます、確かにそうなんですけど、考えずにはいられないですね、やっぱり
他からみたら、不幸を背負っている主人公気取りって言われてます
自分でも、そういう考えは不健康だと思うのですが、考えるのをやめたら、今よりもっと辛い状態になるし
やっぱり考えないと、駄目かなと思いますね、周りから見たら、同じ状態に見えるかもしれないけど
少しだけど、進歩してる感じはしているのです
割り込みスマソ
恋愛の仕方を忘れてる
独りが長すぎて、自分が傷つきたくない・自分を守ることばかり覚えて
相手を思いやるとか気持ちを考えることが難しくてできなくなっている。
相手に申し訳なくなってやめたほうがいいのかと涙が出る…
上手にキャッチボールなんてできないよ。どうしたらいいの？
恋愛の仕方を忘れてる
独りが長すぎて、自分が傷つきたくない・自分を守ることばかり覚えて
相手を思いやるとか気持ちを考えることが難しくてできなくなっている。
相手に申し訳なくなってやめたほうがいいのかと涙が出る…
上手にキャッチボールなんてできないよ。どうしたらいいの？
>>682
その答えは今読んでる本にぴったり書いてあるような気がします。
この本にはうつ病者っていう言葉で書かれていますけど。
自分にもあてはまるのですが、心の底に憎しみを持っているかららしいです。
子供のころの憎しみがうらみになってしまっているみたい。
以下抜粋ーーー
単純な憎しみは消えるかもしれない。しかし愛されない悲しみや、捨てられる恐怖などと一緒になった憎しみはそう簡単に消えない。
他人からみると、この悲しみや恐怖が分からない。だから「いつまでも過去にこだわって」という
（略）
人は見える好意のみを見る。だから「もう許してあげてもいいんじゃない」という。
しかし、本人にしてみればそれは過去の出来事ではない。
その悲しみや恐怖はいまの悲しみであり、今の恐怖なのである。
加藤諦三著、心の休ませ方 という本です。本屋で見てみたらいいかも？
その答えは今読んでる本にぴったり書いてあるような気がします。
この本にはうつ病者っていう言葉で書かれていますけど。
自分にもあてはまるのですが、心の底に憎しみを持っているかららしいです。
子供のころの憎しみがうらみになってしまっているみたい。
以下抜粋ーーー
単純な憎しみは消えるかもしれない。しかし愛されない悲しみや、捨てられる恐怖などと一緒になった憎しみはそう簡単に消えない。
他人からみると、この悲しみや恐怖が分からない。だから「いつまでも過去にこだわって」という
（略）
人は見える好意のみを見る。だから「もう許してあげてもいいんじゃない」という。
しかし、本人にしてみればそれは過去の出来事ではない。
その悲しみや恐怖はいまの悲しみであり、今の恐怖なのである。
加藤諦三著、心の休ませ方 という本です。本屋で見てみたらいいかも？
特にこの時期は嫌い。
３年前の成人式。
親からの「お金がない」って理由で振袖着れなかった。式にも参加しなかった。
写真すら撮っていない。一生にたった一度なのに。
私も働いてたけど、給料は殆ど実家に入れてたから、手元に残らなかった。
「仕事忙しいから」と私なりに精一杯の嘘を吐いた。
…って書いてただけで泣けてきた。薬飲んで寝よう…
３年前の成人式。
親からの「お金がない」って理由で振袖着れなかった。式にも参加しなかった。
写真すら撮っていない。一生にたった一度なのに。
私も働いてたけど、給料は殆ど実家に入れてたから、手元に残らなかった。
「仕事忙しいから」と私なりに精一杯の嘘を吐いた。
…って書いてただけで泣けてきた。薬飲んで寝よう…
私は親や家族の話を人にはほとんどしません。したって理解されないもん。
分かる分けない。同じ苦しさを体験してない限り。。。
それだけ、あんな家庭は少ないんだなと思ってしまう。
元気で健全な雰囲気な人としか友達にならないし。。。
私も元気で健全に見えるらしい。家の話をすると「そんな風に見えない」って驚かれる。
でもカウンセリングでは話す。カウンセラは、ＡＣをたくさん見てきてる人なので分かってもらえる。
誰かに分かってもらえないと、とても一人じゃ耐えられない。
分かる分けない。同じ苦しさを体験してない限り。。。
それだけ、あんな家庭は少ないんだなと思ってしまう。
元気で健全な雰囲気な人としか友達にならないし。。。
私も元気で健全に見えるらしい。家の話をすると「そんな風に見えない」って驚かれる。
でもカウンセリングでは話す。カウンセラは、ＡＣをたくさん見てきてる人なので分かってもらえる。
誰かに分かってもらえないと、とても一人じゃ耐えられない。
>>686
私も「そういう暗い過去（虐待だけでなく学校等での執拗ないじめも）があったように見えない」
って言われる。
辛い経験した人なら「辛かったんだ」と思うしいけど、シラフの人は「またネタか」と
ネタ扱いしてくる。
友達でも「世の中いろんな人いるからね。衣食住があっただけ恵まれてるよ。ここまでちゃんと育ったんでしょ」
って言う人もいたなぁ。
PTSDとか離人症、希死念慮とかわかんないんだろうね。命さえあればいいってもんじゃない。
あと、カウンセラーでもACわかんない人はいるよ。当たり外れあるから。
私も「そういう暗い過去（虐待だけでなく学校等での執拗ないじめも）があったように見えない」
って言われる。
辛い経験した人なら「辛かったんだ」と思うしいけど、シラフの人は「またネタか」と
ネタ扱いしてくる。
友達でも「世の中いろんな人いるからね。衣食住があっただけ恵まれてるよ。ここまでちゃんと育ったんでしょ」
って言う人もいたなぁ。
PTSDとか離人症、希死念慮とかわかんないんだろうね。命さえあればいいってもんじゃない。
あと、カウンセラーでもACわかんない人はいるよ。当たり外れあるから。
688 ：優しい名無しさん：2006/01/11(水) 01:22:24 ID:oz60qZ5h
すいません、よそに書いたものなんですが
こっちにも張らせてください。なんか意見していただけるならうれしいです。
こういうのってわがままなんですよね。そういう気がします。
鬱持ち、アダルトチルドレンの彼女に振られた。
原因は彼女の鬱悪化と俺の共依存のし過ぎ＆彼女のトラウマを呼び戻すような
言動を俺がとってしまったこと。
彼女には俺からの依存が相当重かった模様。
俺は鬱とか持ってないけど、アダルトチルドレンの傾向が強くて
特に共依存にすぐ陥ってしまうタイプ。
彼女は過去のトラウマから、無気力、外界を閉ざし、閉じこもり苦しむタイプ。
俺は、かなり固執してしまっていて、彼女との関係を修復したいと思ってる。
でも、拒絶されてるし、俺が関係を修復したいのって
きっと、寂しさとか、彼女を手に入れたいとか、自分のものにしようとしてるだけのように感じるし
彼女を救いたいとか考えてるんだけど、きっと私物化したいからなんだろうし
本当に愛しているなら、彼女をそこまで追い詰めなかっただろうし（愛情とエゴの区別がつかないんだよな、俺
なんか上手にかけませんが、いつまで経っても忘れられません。
もうつながらない電話見つめてため息ばかりついています。
たとえ、彼女とやり直す機会があろうとも、今から脱却して、成長しなきゃ
出会うことも、救うこともできないだろうに、頭ではわかっているのに
こんなこと、すごくちっぽけな苦しみなのに。
こっちにも張らせてください。なんか意見していただけるならうれしいです。
こういうのってわがままなんですよね。そういう気がします。
鬱持ち、アダルトチルドレンの彼女に振られた。
原因は彼女の鬱悪化と俺の共依存のし過ぎ＆彼女のトラウマを呼び戻すような
言動を俺がとってしまったこと。
彼女には俺からの依存が相当重かった模様。
俺は鬱とか持ってないけど、アダルトチルドレンの傾向が強くて
特に共依存にすぐ陥ってしまうタイプ。
彼女は過去のトラウマから、無気力、外界を閉ざし、閉じこもり苦しむタイプ。
俺は、かなり固執してしまっていて、彼女との関係を修復したいと思ってる。
でも、拒絶されてるし、俺が関係を修復したいのって
きっと、寂しさとか、彼女を手に入れたいとか、自分のものにしようとしてるだけのように感じるし
彼女を救いたいとか考えてるんだけど、きっと私物化したいからなんだろうし
本当に愛しているなら、彼女をそこまで追い詰めなかっただろうし（愛情とエゴの区別がつかないんだよな、俺
なんか上手にかけませんが、いつまで経っても忘れられません。
もうつながらない電話見つめてため息ばかりついています。
たとえ、彼女とやり直す機会があろうとも、今から脱却して、成長しなきゃ
出会うことも、救うこともできないだろうに、頭ではわかっているのに
こんなこと、すごくちっぽけな苦しみなのに。
>685,>686,>687
かわいそうでちゅね～おーよちよち。あーかわいそうかわいそう
かわいそうでちゅね～おーよちよち。あーかわいそうかわいそう
690 ：優しい名無しさん：2006/01/11(水) 01:26:14 ID:lBwLCen7
貴様はＡＨＯだ！
>>688
この辺読んでみたら？
共依存―自己喪失の病
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4805818751/
共依存症 いつも他人に振りまわされる人たち
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4062690675/
愛情という名の支配―家族を縛る共依存
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4759305629/
この辺読んでみたら？
共依存―自己喪失の病
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4805818751/
共依存症 いつも他人に振りまわされる人たち
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4062690675/
愛情という名の支配―家族を縛る共依存
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4759305629/
>>688
「あの時、こうすれば良かった」という後悔や、
過去の過ちへの懺悔の気持ちは、過ぎたからこそ出来ること。
そのことに気付けたことに感謝しましょう。
人には、その時その時で、出来ることの限界があると思います。
「あの時、こうすれば良かった」という後悔や、
過去の過ちへの懺悔の気持ちは、過ぎたからこそ出来ること。
そのことに気付けたことに感謝しましょう。
人には、その時その時で、出来ることの限界があると思います。
693 ：優しい名無しさん：2006/01/11(水) 03:00:00 ID:cKdqqlmC
同じ悩みを持ったものがお互いを励ましたり悩みや愚痴を聞いたりって関係は
理想的なんだけど
難しいよね、片一方がそこから抜け出た場合、硬い結束だと思われていた関係は
いとも簡単に崩れてしまう
どちらが悪いなんてことなんてのは、ありえない
一人でも、この泥沼地獄から、抜け出たのなら、それを喜ぶべきだよね
理想的なんだけど
難しいよね、片一方がそこから抜け出た場合、硬い結束だと思われていた関係は
いとも簡単に崩れてしまう
どちらが悪いなんてことなんてのは、ありえない
一人でも、この泥沼地獄から、抜け出たのなら、それを喜ぶべきだよね
694 ：優しい名無しさん：2006/01/11(水) 03:54:42 ID:Jox6o4uh
ﾏﾏ ひどいよ
>>685
僕も貧乏系ACだったので良く分かるよ。
受験で第一志望落ちたのに、受かった第二志望が地元だったから「金が掛からなくて良かったがぁ！」と喜ばれた…。
今になってそのこと言うと、「そんなに浪人したかったなら言えば良かったのに。言わないから分からんがぁ」だって。
常々「金がない金がない」って愚痴聞かされてると、自分の希望なんて言えないよね。
親は子供の頃にもっと貧乏してるから、もっと辛い思いをしてきたのは分かるんだけどさ…。
とりあえず染みついてた貧乏性（物捨てられないとか）は、大分克服してきた。最近は、自分のためにちゃんと金使うようにしてる。
僕も貧乏系ACだったので良く分かるよ。
受験で第一志望落ちたのに、受かった第二志望が地元だったから「金が掛からなくて良かったがぁ！」と喜ばれた…。
今になってそのこと言うと、「そんなに浪人したかったなら言えば良かったのに。言わないから分からんがぁ」だって。
常々「金がない金がない」って愚痴聞かされてると、自分の希望なんて言えないよね。
親は子供の頃にもっと貧乏してるから、もっと辛い思いをしてきたのは分かるんだけどさ…。
とりあえず染みついてた貧乏性（物捨てられないとか）は、大分克服してきた。最近は、自分のためにちゃんと金使うようにしてる。
>>688
僕とほとんど同じ状況だよ。
彼女は僕に「父親」を求めていて、僕は彼女に「母親」を求めていたと思う。
相手の気持ちとか理解出来るし、親近感もあるけど、お互い相手をフォローする余裕がないというか…（余裕がある時は良いんだけどね）。
好きだけど、無理というのが結論かな。それで別れた。
別れたの3年前だけど、今でも好きだよ。でも、例えやり直す機会があっても、同じことを繰り返すと思う。
自分が自分の親になったげるしかないんじゃないかな？ そうすると、愛情と同情の違いが分かるような気がしてるよ。
僕とほとんど同じ状況だよ。
彼女は僕に「父親」を求めていて、僕は彼女に「母親」を求めていたと思う。
相手の気持ちとか理解出来るし、親近感もあるけど、お互い相手をフォローする余裕がないというか…（余裕がある時は良いんだけどね）。
好きだけど、無理というのが結論かな。それで別れた。
別れたの3年前だけど、今でも好きだよ。でも、例えやり直す機会があっても、同じことを繰り返すと思う。
自分が自分の親になったげるしかないんじゃないかな？ そうすると、愛情と同情の違いが分かるような気がしてるよ。
親ってなんなんだろう？
>>671,675
西尾和美さんによると
「子どもに対しての場合は無条件に愛してあげるというのが本当に大切なことだと思います。
ところが大人になって、何も相手から返ってこないのに愛して、愛し続けるというのは昔は美徳だと思われたかもしれませんけれど、よく考えたら本当はずいぶん寂しい美徳ですね。
そうなると共依存的で、自分を犠牲にして生きることを売り物にしているようなことになってしまうので、やはりある程度の条件というかお互いの愛情の釣り合いというものは大切だと思うんです。お互いに両方が両方に与えることができることですね。
一方通行の人間関係というものはどこかにゆがみが出てくると思います。そういう意味で無条件の愛というのはないんじゃないかなと思います。」（西尾和美『女と男の関係をめぐって』p50／ヘルスワーク協会）
らしいよ。
西尾和美さんによると
「子どもに対しての場合は無条件に愛してあげるというのが本当に大切なことだと思います。
ところが大人になって、何も相手から返ってこないのに愛して、愛し続けるというのは昔は美徳だと思われたかもしれませんけれど、よく考えたら本当はずいぶん寂しい美徳ですね。
そうなると共依存的で、自分を犠牲にして生きることを売り物にしているようなことになってしまうので、やはりある程度の条件というかお互いの愛情の釣り合いというものは大切だと思うんです。お互いに両方が両方に与えることができることですね。
一方通行の人間関係というものはどこかにゆがみが出てくると思います。そういう意味で無条件の愛というのはないんじゃないかなと思います。」（西尾和美『女と男の関係をめぐって』p50／ヘルスワーク協会）
らしいよ。
699 ：優しい名無しさん：2006/01/11(水) 11:46:10 ID:W8kaWN1S
>>685
ああ、同じ。お金ないから振袖買えないし借りる金もないと言われたよ。
見かねた先輩が貸してくれたんだけど、そうしたら写真撮って送れと言われた。
何千円も出して写真屋で撮って送りました。
でね、翌年の妹の成人式には○昌で高い着物買ってあげてましたｗｗｗ
ああ、同じ。お金ないから振袖買えないし借りる金もないと言われたよ。
見かねた先輩が貸してくれたんだけど、そうしたら写真撮って送れと言われた。
何千円も出して写真屋で撮って送りました。
でね、翌年の妹の成人式には○昌で高い着物買ってあげてましたｗｗｗ
700 ：優しい名無しさん：2006/01/11(水) 12:06:07 ID:VygeAZPG
ACは恋愛において相手からいっぱい愛してもらうのが大事なんですか？
相手が受身より積極的に働きかけてくれる人じゃないと
満足できないのかな。どう思いますか？
相手が受身より積極的に働きかけてくれる人じゃないと
満足できないのかな。どう思いますか？
ＡＣであることを自覚し、健全な自立をするように努力し心身ともに鍛えてからじゃないと恋愛しても楽しくないし、ただ傷つくだけという事に気づいてから一切男を切った。
４年くらい経ったかな？
次に恋愛した時に少しは成長したのかわかる気がする。
３２歳だけどまだ諦めてない！幸せな恋愛をしてみたい。
４年くらい経ったかな？
次に恋愛した時に少しは成長したのかわかる気がする。
３２歳だけどまだ諦めてない！幸せな恋愛をしてみたい。
703 ：優しい名無しさん：2006/01/11(水) 16:14:10 ID:z2/z38aQ
>701
受身とか積極的ってのはそれぞれによるんじゃないかな。
私はやっぱり無条件に愛してくれることを望んでしまう。
親は無条件では私を受け入れてくれなかったから。
愛情は条件つきなんだって最近まで本気で思ってた。
人に好かれるには、相手の欲求を満たすことが必要なのは当たり前なんだって。
だめな私は愛されない。親の求める私でいなきゃ。
いつも笑顔で、元気で、前向きで。勉強もできて。しっかりもので。
親の自慢になる娘でなくちゃ。親に笑顔を与える私でなくちゃ。
じゃないと愛してもらえない。認めてもらえない。
そんなふうに生きてきた。
なんか、もうね。本当に疲れちゃった。
受身とか積極的ってのはそれぞれによるんじゃないかな。
私はやっぱり無条件に愛してくれることを望んでしまう。
親は無条件では私を受け入れてくれなかったから。
愛情は条件つきなんだって最近まで本気で思ってた。
人に好かれるには、相手の欲求を満たすことが必要なのは当たり前なんだって。
だめな私は愛されない。親の求める私でいなきゃ。
いつも笑顔で、元気で、前向きで。勉強もできて。しっかりもので。
親の自慢になる娘でなくちゃ。親に笑顔を与える私でなくちゃ。
じゃないと愛してもらえない。認めてもらえない。
そんなふうに生きてきた。
なんか、もうね。本当に疲れちゃった。
>>685
>>695
あははっは 「貧乏系AC」とは愉快な言葉！
まんまそれだなぁ～俺。
いつも経済的な切り口からいさめられてたなぁ～
選択枝はいつもショボイほうを選択する典型ACになった。
大人になったいま、働き、金を持ったが・・・“満たされる心”を持てず・・・
うつ病を発症する。
しいて表現するなら～私は「貧乏系神経症的AC」だな。
つかれちゃうなやぁ～
>>695
あははっは 「貧乏系AC」とは愉快な言葉！
まんまそれだなぁ～俺。
いつも経済的な切り口からいさめられてたなぁ～
選択枝はいつもショボイほうを選択する典型ACになった。
大人になったいま、働き、金を持ったが・・・“満たされる心”を持てず・・・
うつ病を発症する。
しいて表現するなら～私は「貧乏系神経症的AC」だな。
つかれちゃうなやぁ～
カウンセリングは金がかかると思って行かなかったらいきなり身体にガタがきて入院。
会計の度にいくらかかったとか高いとか大声で言われるので申し訳無い。
結局入院した時の担当医がデパスや睡眠導入剤を処方して、カウンセリングを受けさせる
ように親に言ってくれた。
早く働きたい。
会計の度にいくらかかったとか高いとか大声で言われるので申し訳無い。
結局入院した時の担当医がデパスや睡眠導入剤を処方して、カウンセリングを受けさせる
ように親に言ってくれた。
早く働きたい。
>>667
まだこのスレ見てるかな？
最近読んでる本で、なかなかいいのがあった。
「虐待の心理学―わが子を愛せない親の精神病理」（和田秀樹）\1,155-税込み
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4584186340/ref=pd_rhf_p_1/250-4619997-3393030
値段もそう高くないし、親になろうと考えてるなら読んでおいて損は無いかも。
ちょっと専門用語も出てくるけど。
まだこのスレ見てるかな？
最近読んでる本で、なかなかいいのがあった。
「虐待の心理学―わが子を愛せない親の精神病理」（和田秀樹）\1,155-税込み
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4584186340/ref=pd_rhf_p_1/250-4619997-3393030
値段もそう高くないし、親になろうと考えてるなら読んでおいて損は無いかも。
ちょっと専門用語も出てくるけど。
ACって何歳からそう呼んでもいいの？16歳で自立してなくてもAC？
>>708
まだ培養中です
まだ培養中です
>>702>>703
レスありがとです。
私も長いこと男を切ってました。昔はしがみつくような共依存恋愛しか
できなかったので。あれから少しはAC克服できてるとは思うけど…
しかしいざ恋愛となると、相手の気持も考えなくてはならないのと
自分を無条件に受け入れてほしいという願望がバランスとれなくて
自分の中の子どもがパニック起こして涙がぽろぽろ出ます。
孤独に慣れすぎて、心の中に誰かが入るのが怖いって感じです。
なにより相手を信用できない（どこまで受け入れてくれるのか・
どこから拒否されて捨てられるのか）のが苦しいです。
ある一定の距離に近づくと拒否反応がおこってしまいます。
レスありがとです。
私も長いこと男を切ってました。昔はしがみつくような共依存恋愛しか
できなかったので。あれから少しはAC克服できてるとは思うけど…
しかしいざ恋愛となると、相手の気持も考えなくてはならないのと
自分を無条件に受け入れてほしいという願望がバランスとれなくて
自分の中の子どもがパニック起こして涙がぽろぽろ出ます。
孤独に慣れすぎて、心の中に誰かが入るのが怖いって感じです。
なにより相手を信用できない（どこまで受け入れてくれるのか・
どこから拒否されて捨てられるのか）のが苦しいです。
ある一定の距離に近づくと拒否反応がおこってしまいます。
>>703
無条件の愛を求めて失敗続きでした。
さりげなく相手の要望を受け入れるように努力してれば・・・
ACって自覚したら楽になったけど、更なる向上ってどうしたらいいんだろ？
結局マイナスが０になっただけって感じ。
無条件の愛を求めて失敗続きでした。
さりげなく相手の要望を受け入れるように努力してれば・・・
ACって自覚したら楽になったけど、更なる向上ってどうしたらいいんだろ？
結局マイナスが０になっただけって感じ。
マイナスじゃなくなったって大進歩じゃん
｜－－－－－｜－－－－－｜
－ ０ ＋
△ .▲
過去 現在
｜－－－－－｜－－－－－｜
－ ０ ＋
△ .▲
過去 現在
板違いながら、以前江原さんの番組に批判的な感想を書いた者です。
でも霊的世界は結構好きです。
最近ちょっと追い詰められてて、藁にもすがる的感覚で江原さんの
携帯サイトに登録しちゃった…
やっぱりこどもは親を選んで生まれてくるんだってさ。
益々鬱悪化…
独り言なのでスルーでOK
でも霊的世界は結構好きです。
最近ちょっと追い詰められてて、藁にもすがる的感覚で江原さんの
携帯サイトに登録しちゃった…
やっぱりこどもは親を選んで生まれてくるんだってさ。
益々鬱悪化…
独り言なのでスルーでOK
>698
＞お互いに両方が両方に与えることができること
一方通行の人間関係はゆがみが生じる
自分が一方通行をしていないか。或いはさせていないか。
気づくことが大切だよ。
「人は、健全でバランス感覚の良い人間になるにつれて、
より健全でバランスの取れたパートナーを惹き付けるものだ」
（ロビン・ノーウッド「愛しすぎる女たち」）
その意味で、>702さんは、よい方向に進まれていると思う。
ロビン・ノーウッド おすすめ！！
＞お互いに両方が両方に与えることができること
一方通行の人間関係はゆがみが生じる
自分が一方通行をしていないか。或いはさせていないか。
気づくことが大切だよ。
「人は、健全でバランス感覚の良い人間になるにつれて、
より健全でバランスの取れたパートナーを惹き付けるものだ」
（ロビン・ノーウッド「愛しすぎる女たち」）
その意味で、>702さんは、よい方向に進まれていると思う。
ロビン・ノーウッド おすすめ！！
>713
わたしも、江原さんじゃなかったけどそういうのを聞いて
こんな親を選んで生まれてきたわたしは、勇者だなあ。。。と思ってる。
偉いなあとも思ってる。
選んで生まれてきたのが、本当かどうかはわからないけど
この考え方・仮説は、自分の中では好きです。
わたしも、江原さんじゃなかったけどそういうのを聞いて
こんな親を選んで生まれてきたわたしは、勇者だなあ。。。と思ってる。
偉いなあとも思ってる。
選んで生まれてきたのが、本当かどうかはわからないけど
この考え方・仮説は、自分の中では好きです。
女が家に来る。“どうせまた俺はこの人にも捨てられる”って思ってしまう。相手はちゃんと俺と向き合おうとしてくれてる気がするけどどう答えていいかわかんなくて情けない。でもどうやって愛せばいいかわかんないけど愛されたいとは思う。俺最低だな。
717 ：優しい名無しさん：2006/01/12(木) 12:26:58 ID:LWq1RveQ
あげあげ。私もACです、
718 ：優しい名無しさん：2006/01/12(木) 12:32:41 ID:1g/4g9ba
719 ：優しい名無しさん：2006/01/12(木) 14:12:39 ID:M41U+wNJ
おまんこの無駄遣いばっかしやがって！
AC女のバカ！！！
AC女のバカ！！！
720 ：優しい名無しさん：2006/01/12(木) 15:49:06 ID:/Qj3d8As
>716
その気持ちよくわかる。愛されたいって気持ちも同じ。
でもいつ捨てられるかわからないから、怖い、臆病になる。
愛し方がわからない。来たい出来ない、したくない。絶望的。
でも今好きな人がいます。心の拠り所。なんかうれしいけど、親密になるのが
こわい。でもがんばる。
その気持ちよくわかる。愛されたいって気持ちも同じ。
でもいつ捨てられるかわからないから、怖い、臆病になる。
愛し方がわからない。来たい出来ない、したくない。絶望的。
でも今好きな人がいます。心の拠り所。なんかうれしいけど、親密になるのが
こわい。でもがんばる。
>>716
せめて文末では改行しろ。
せめて文末では改行しろ。
722 ：優しい名無しさん：2006/01/12(木) 16:40:55 ID:1g/4g9ba
ちょっちあれている。。
親を選んで…。
だったらあたしは
究 極 の サ ド って事だ。 As you sow， you shall reap.
だったらあたしは
究 極 の サ ド って事だ。 As you sow， you shall reap.
自分を好いてくれる彼が好きなのか、彼自身の人間性に惚れてるのか分からなくなってきた。
愛されてないと感じるが故の不安なのだろうけど、どう話せばいいんだろうか。
大好きだけど別れたほうが彼のためだと思う。それか、死ぬまで私にしがみついてて欲しい。
↑コレそのまま伝えたら引かれますよね。。こういう不安感は黙っておくべきなんだろうか。
愛されてないと感じるが故の不安なのだろうけど、どう話せばいいんだろうか。
大好きだけど別れたほうが彼のためだと思う。それか、死ぬまで私にしがみついてて欲しい。
↑コレそのまま伝えたら引かれますよね。。こういう不安感は黙っておくべきなんだろうか。
↑書いてたら気付いた。
死ぬ気でしがみついてくれる人じゃないと、愛を実感できないのかも。
酔ってるので愚痴すみません。
死ぬ気でしがみついてくれる人じゃないと、愛を実感できないのかも。
酔ってるので愚痴すみません。
サド× マゾ○ 間違えた。
728 ：優しい名無しさん：2006/01/12(木) 20:46:35 ID:qvTGOP2C
>725
すっごい分かる。
私は、「私のことを好きでいてくれる彼」が好きなんだと思う。
愛することよりも、愛されることに貪欲になってるってゆーか。
親からもらえなかったものを彼氏に求めている気がする。
すっごい分かる。
私は、「私のことを好きでいてくれる彼」が好きなんだと思う。
愛することよりも、愛されることに貪欲になってるってゆーか。
親からもらえなかったものを彼氏に求めている気がする。
培養中か…トン。医者に「話や症状などをみるとアダルトチルドレンと呼ばれるようなものではありますね」と曖昧なこと言われたから気になった。
私なんかを好きでいてくれるような人を心から愛せない。
簡単に捨ててしまってくれるような人にしがみついてしまう。
人間性とか見て人のこと好きになりたいのに
どうすればいいのかわからない。
簡単に捨ててしまってくれるような人にしがみついてしまう。
人間性とか見て人のこと好きになりたいのに
どうすればいいのかわからない。
友達関係でもそうだけど、自分と付き合ってくれてる人はレベルが低くて、
自分なんかを相手にしないような人がレベルが高いんだみたいのがあるね。
友達に対して失礼だなとは思うんだけど。要は自尊心が低いんだよなぁ…。
自分なんかを相手にしないような人がレベルが高いんだみたいのがあるね。
友達に対して失礼だなとは思うんだけど。要は自尊心が低いんだよなぁ…。
どこに居ても、いつも自分だけ場違いな感覚が拭えない。
ドラマ、小早川伸木の恋を観てください。片瀬なながＡＣ役です
>>733
> 友達関係でもそうだけど、自分と付き合ってくれてる人はレベルが低くて、
> 自分なんかを相手にしないような人がレベルが高いんだみたいのがあるね。
> 友達に対して失礼だなとは思うんだけど。要は自尊心が低いんだよなぁ…。
わかります。
恋人も友達も、自分と付き合う人はレベルが低いって思ってしまう。
まさに自尊心の低さからそう思うんだろうね。
>>735
見ましたよー。
結構激しかったですね。
見捨てられ不安がよく描かれてると思いました。
自分の昔の恋愛を思い出してしまって、
ちょっと居心地が悪かったです。痛かった。
> 友達関係でもそうだけど、自分と付き合ってくれてる人はレベルが低くて、
> 自分なんかを相手にしないような人がレベルが高いんだみたいのがあるね。
> 友達に対して失礼だなとは思うんだけど。要は自尊心が低いんだよなぁ…。
わかります。
恋人も友達も、自分と付き合う人はレベルが低いって思ってしまう。
まさに自尊心の低さからそう思うんだろうね。
>>735
見ましたよー。
結構激しかったですね。
見捨てられ不安がよく描かれてると思いました。
自分の昔の恋愛を思い出してしまって、
ちょっと居心地が悪かったです。痛かった。
はじめまして。皆さんの言葉胸がつぶれそう。あたしは親がいよいよ年老いて
きて本格的に復習をしている人だ。基本的にあたしは人と動物には出来るかぎ
り優しいんだよ。だけど親は別だ。子供の頃の約束をちゃんとしてあげない
となりませんから。べつものです。大きくなったら必ずしかえしするから
とひたすら耐える小さなあたし。忘れたなんていわないよ。あんなにつら
かったんだから。あんなにつらかったんだから。あいつら生きてるうちに
ちゃんとやってあげるよ。親とは年とってくるほど何事もなかったことに
してくる。一人前に孫の顔までみたいなんて。ふざけないでよ。たとえ
産んでも見せるわけないわよ。触らせるわけにもいかないよ。「できるだけ
苦しんで死になさい」「何故あたしがこう言うかわかるよね。」といいます
和解などありえません。罪悪感などもたなくていいんです。そのかわり
世間では全力ではいまわりますから。不器用でもね。小さなあたしにいい
ます。見てたでしょ。あの人達いまごろになってあんなにみじめだよ。
よく見ていようね。最後に万が一謝っても許さないから安心しなよ。それ
程の事があったね。うん。それ程の事があったんだよ。これでいいんです
きて本格的に復習をしている人だ。基本的にあたしは人と動物には出来るかぎ
り優しいんだよ。だけど親は別だ。子供の頃の約束をちゃんとしてあげない
となりませんから。べつものです。大きくなったら必ずしかえしするから
とひたすら耐える小さなあたし。忘れたなんていわないよ。あんなにつら
かったんだから。あんなにつらかったんだから。あいつら生きてるうちに
ちゃんとやってあげるよ。親とは年とってくるほど何事もなかったことに
してくる。一人前に孫の顔までみたいなんて。ふざけないでよ。たとえ
産んでも見せるわけないわよ。触らせるわけにもいかないよ。「できるだけ
苦しんで死になさい」「何故あたしがこう言うかわかるよね。」といいます
和解などありえません。罪悪感などもたなくていいんです。そのかわり
世間では全力ではいまわりますから。不器用でもね。小さなあたしにいい
ます。見てたでしょ。あの人達いまごろになってあんなにみじめだよ。
よく見ていようね。最後に万が一謝っても許さないから安心しなよ。それ
程の事があったね。うん。それ程の事があったんだよ。これでいいんです
738 ：優しい名無しさん：2006/01/13(金) 14:37:12 ID:uP35JkTo
まるこやー、改行してくれんか。
>>737
何かこれ読んで嫌な気分になった。
苛々する。
自分には復讐心とかないからかな…自分は親に迷惑は掛けたくないし、心の底では幸せを願ってたりする。
最近自立したいなと思って自立後の事を想像するんだけど、一人ぼっちになった父親が心配だし、でも自分なんて居ない方が良いのかな…って思ったりします。
一緒に居ると苛々するし縁を切りたいって多々思うけど、どこかで繋がっていたいのかな。
自分自身も親に依存しているのかもしれない。
何かこれ読んで嫌な気分になった。
苛々する。
自分には復讐心とかないからかな…自分は親に迷惑は掛けたくないし、心の底では幸せを願ってたりする。
最近自立したいなと思って自立後の事を想像するんだけど、一人ぼっちになった父親が心配だし、でも自分なんて居ない方が良いのかな…って思ったりします。
一緒に居ると苛々するし縁を切りたいって多々思うけど、どこかで繋がっていたいのかな。
自分自身も親に依存しているのかもしれない。
>>737 も >>739 も
表に出てる形（自分の認識）が違うだけで親に縛られてることに変わりはない希ガス
>>737は
憎しみという形で親にコントロールされてるし
そういうことするより縁切った方が自分が生きやすいんじゃない？
>>739は
>自立後の事を想像するんだけど、一人ぼっちになった父親が心配
ってのは依存っぽい
依存させられる状況に置かれたＡＣなんかもしれないけど
自分の人生生きられないって言う点では同じでしょ
とか講釈たれてる自分も人間不信の自動思考に囚われてて
他人と深くつきあえないって形で親に縛られてるんだけどもね
表に出てる形（自分の認識）が違うだけで親に縛られてることに変わりはない希ガス
>>737は
憎しみという形で親にコントロールされてるし
そういうことするより縁切った方が自分が生きやすいんじゃない？
>>739は
>自立後の事を想像するんだけど、一人ぼっちになった父親が心配
ってのは依存っぽい
依存させられる状況に置かれたＡＣなんかもしれないけど
自分の人生生きられないって言う点では同じでしょ
とか講釈たれてる自分も人間不信の自動思考に囚われてて
他人と深くつきあえないって形で親に縛られてるんだけどもね
いやな気分にさせてごめんね。優しい方々。
いやな気分にさせてごめんね。優しい方々。
>>742-743
自分は糞親に積極的に何かしてやろうとは思わないけど
子供の頃虐待して大人になってからは金づる扱いして
壊れて働けなくなったら放り出した親と今後付き合う気はないし
老後も見るつもりはないから気持ちはわからなくもないよ
みんな育った環境もＡＣになった原因も今囚われてる事もそれぞれだから深く気にすんな
自分は糞親に積極的に何かしてやろうとは思わないけど
子供の頃虐待して大人になってからは金づる扱いして
壊れて働けなくなったら放り出した親と今後付き合う気はないし
老後も見るつもりはないから気持ちはわからなくもないよ
みんな育った環境もＡＣになった原因も今囚われてる事もそれぞれだから深く気にすんな
まるこは親と縁を切ると楽になるよ
これだけは間違いないと思う
これだけは間違いないと思う
746 ：ともぞう：2006/01/13(金) 16:49:19 ID:uP35JkTo
>>742
此方こそ、ごめんなさい。
勝手に苛々しちゃって…
自分は1歳から中学卒業まで施設で育ったから、そういう面もあって父に依存してるのかもしれない。
中学卒業した時家に帰るか施設で過ごすか選択を迫られたけど、無知な自分は感情で動いてしまって現実が見えてなかった。
あの時点で親と縁を切れなかった自分…親に何を期待してたんだろう。
本当に無知で弱くて子供だったんだなぁと。
親に愛情を求めたりしても得られるのは失望だけだった。
此方こそ、ごめんなさい。
勝手に苛々しちゃって…
自分は1歳から中学卒業まで施設で育ったから、そういう面もあって父に依存してるのかもしれない。
中学卒業した時家に帰るか施設で過ごすか選択を迫られたけど、無知な自分は感情で動いてしまって現実が見えてなかった。
あの時点で親と縁を切れなかった自分…親に何を期待してたんだろう。
本当に無知で弱くて子供だったんだなぁと。
親に愛情を求めたりしても得られるのは失望だけだった。
中学卒業したばかりじゃ無理ないよ・・
私なんて高卒後いったん家を出たのに、数年後にまた戻ってしまった。。。
関係修復したい、やりなおしたいっていう気持ちがあったんっだよね。
親に認められて初めて自分の道を歩む資格ができるような気がしたし。
結果・・・いかに酷い環境で育ったかということを十分確認できました。
こんな酷い人間が、人の親になるなんて許されるのか、と。。。
で、また家を出て絶縁です。こっちとしては。
しかし、向こうは嫌われてることをまだ認めてないらしい。
私なんて高卒後いったん家を出たのに、数年後にまた戻ってしまった。。。
関係修復したい、やりなおしたいっていう気持ちがあったんっだよね。
親に認められて初めて自分の道を歩む資格ができるような気がしたし。
結果・・・いかに酷い環境で育ったかということを十分確認できました。
こんな酷い人間が、人の親になるなんて許されるのか、と。。。
で、また家を出て絶縁です。こっちとしては。
しかし、向こうは嫌われてることをまだ認めてないらしい。
世界で一番嫌いな人間の血を受け継いだ自分が厭。
ほんと、ひさびさに泣けました。
皆さんの言葉。
一体いつまで涙がでるんだろう。
仕方ないね。
皆さんの言葉。
一体いつまで涙がでるんだろう。
仕方ないね。
マジで人を愛せなくなってる。嫌われるのが恐く、好きな人がいなくなるのが恐い。今日も好きな人が家に来たのに何もできなかった。情けなくて情けなくて泣きそう。
進路とか就職とか決める時人一倍不安になって体調崩す。ﾊｧ
>>752
ACは周りの環境が変わる事が人一倍苦手。もちろん俺も｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
ACは周りの環境が変わる事が人一倍苦手。もちろん俺も｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
この季節から春にかけてマジやばい。陰鬱。
体調とかおかしいのは昔の家庭環境とか関係あるんだろうか。
手や足の爪を無意識にいじって深爪、血が出てもやめないとか
過敏性大腸の症状があるとか整理が昔から２、３ヶ月～半年に一度しかないとか。
ストレスもあるのかなあ。
体調とかおかしいのは昔の家庭環境とか関係あるんだろうか。
手や足の爪を無意識にいじって深爪、血が出てもやめないとか
過敏性大腸の症状があるとか整理が昔から２、３ヶ月～半年に一度しかないとか。
ストレスもあるのかなあ。
このスレを見て痛いほど共感してしまう。私もACかなって思う。
他に吐き出せる場所もないから、ここで過去を辿ってかきださせてください。
かなり長くなると思うから、何回かに分けてカキコ。
実家は、昔から会話の乏しい家庭だった。経済的には当時、普通～中の上くらい？
私の幼い頃、いつも相手をしてくれていたのは同居していた曾祖母。
母は専業主婦だったけれど、一緒に遊んでくれた思い出は殆どなく、
台所に向かう母の背中を見て「もっとかまって欲しい」と思っていた事を憶えている。
技術職の父は仕事から帰ると、残業の持ち帰りや自分の趣味に没頭。当時はその傍らに
よく私を座らせていた。何を喋るでもなかったけれど、あれは曲がりなりの愛情だと解釈している。
私が6歳の時に妹が誕生。
「男の子を望んでいた父は、産後見舞いにも来なかった」と、いつか母がこぼしていたのを憶えている。
父が家族のために喜んで何かしてやる、という姿は一度も見たことがなかった。
G.W等の外出は渋滞で苛立ち、耐えきれず私たちを目的地へ置いて自分だけ先に帰宅。
運転中、隣から車線変更してきた車に対して激昂、窓越しに怒鳴りつける
（果たして相手が、本当におかしな運転をしていたか定かではないですが…）容易くキレる。
私たちを何処かへ連れて行くのは嫌がるのに、そのくせ母が免許を取ることも認めなかった。
（母は、父に内緒で教習所へ通って免許取得したけれど、結局現在もペーパードライバー）
他に吐き出せる場所もないから、ここで過去を辿ってかきださせてください。
かなり長くなると思うから、何回かに分けてカキコ。
実家は、昔から会話の乏しい家庭だった。経済的には当時、普通～中の上くらい？
私の幼い頃、いつも相手をしてくれていたのは同居していた曾祖母。
母は専業主婦だったけれど、一緒に遊んでくれた思い出は殆どなく、
台所に向かう母の背中を見て「もっとかまって欲しい」と思っていた事を憶えている。
技術職の父は仕事から帰ると、残業の持ち帰りや自分の趣味に没頭。当時はその傍らに
よく私を座らせていた。何を喋るでもなかったけれど、あれは曲がりなりの愛情だと解釈している。
私が6歳の時に妹が誕生。
「男の子を望んでいた父は、産後見舞いにも来なかった」と、いつか母がこぼしていたのを憶えている。
父が家族のために喜んで何かしてやる、という姿は一度も見たことがなかった。
G.W等の外出は渋滞で苛立ち、耐えきれず私たちを目的地へ置いて自分だけ先に帰宅。
運転中、隣から車線変更してきた車に対して激昂、窓越しに怒鳴りつける
（果たして相手が、本当におかしな運転をしていたか定かではないですが…）容易くキレる。
私たちを何処かへ連れて行くのは嫌がるのに、そのくせ母が免許を取ることも認めなかった。
（母は、父に内緒で教習所へ通って免許取得したけれど、結局現在もペーパードライバー）
私が小学校高学年頃から、父の様子が誰の目にも解るほどおかしくなった。
ある日突然、私を部屋へ呼びつけ、長い沈黙の後「○○さんの悪口言ってたでしょ？」と詰問。
当時、地元で知事選があり選挙活動が活発だったのだけど、その立候補者の選挙カーに向かって
私が「うるさい！」と言っていたと…。勿論、そんなこと一切身に憶えなし。
言ってないときっぱり否定したけれど、父は疑っている様子で、1時間ほど沈黙の後、解放。
あの薄気味悪い1時間の出来事は、いまだ生々しく脳裏に刻まれている。
現在に至るまで捻れ続けている関係・感情は、それから始まったと思う。
ある日突然、私を部屋へ呼びつけ、長い沈黙の後「○○さんの悪口言ってたでしょ？」と詰問。
当時、地元で知事選があり選挙活動が活発だったのだけど、その立候補者の選挙カーに向かって
私が「うるさい！」と言っていたと…。勿論、そんなこと一切身に憶えなし。
言ってないときっぱり否定したけれど、父は疑っている様子で、1時間ほど沈黙の後、解放。
あの薄気味悪い1時間の出来事は、いまだ生々しく脳裏に刻まれている。
現在に至るまで捻れ続けている関係・感情は、それから始まったと思う。
意味不明の詰問から数日後、母が私に「父さんおかしな事言ってなかった？」と聞いてきた。
母にも何か変な事を言っていたらしい。その後も父はどんどんおかしくなっていった。
楽しみにしていたテレビが始まった途端、怖い顔して突然電源を切る。
「何で？」と文句を言えば、黙ったまま今にも殴りかかりそうな形相で睨み付ける。
新聞の隅に何気なく走り書きをしただけで、恐ろしい勢いで「何でこんな事をする！？」と問い詰める。
花を植える事が好きだった私に、母はスコップを買ってくれた事があったのだけど、仕事から帰宅した父は
「いい加減にしてよ？」と言って、そのスコップをグニャグニャに折り曲げて外に捨ててしまった。
何が気にくわなかったのか、今でも全然理解できない。
箸置きを食卓に並べただけなのに「玩具は片付けろ！！」と庭に投げ捨てられ、私は泣きながら拾った事もあった。
食事中は、私がクチャクチャ音を立てて食べていると言って怒りだす
（実際には口を閉じて食べているし、例え音がするにしても常識の範囲内だったはず）。
それで食事中は一切しゃべらないようにしようと私は思った。
その決心から数日後、夕食中に母が私に何か話しかけてきた。私は口を開くまいと黙っていた。
次の瞬間、私は椅子ごと外に放り投げられていた。呆然とする私の目前で、
鬼のように真っ赤な形相の父が私の椅子を地面に叩きつけ、砕け散るのがスローモーションのように見えた。
母にも何か変な事を言っていたらしい。その後も父はどんどんおかしくなっていった。
楽しみにしていたテレビが始まった途端、怖い顔して突然電源を切る。
「何で？」と文句を言えば、黙ったまま今にも殴りかかりそうな形相で睨み付ける。
新聞の隅に何気なく走り書きをしただけで、恐ろしい勢いで「何でこんな事をする！？」と問い詰める。
花を植える事が好きだった私に、母はスコップを買ってくれた事があったのだけど、仕事から帰宅した父は
「いい加減にしてよ？」と言って、そのスコップをグニャグニャに折り曲げて外に捨ててしまった。
何が気にくわなかったのか、今でも全然理解できない。
箸置きを食卓に並べただけなのに「玩具は片付けろ！！」と庭に投げ捨てられ、私は泣きながら拾った事もあった。
食事中は、私がクチャクチャ音を立てて食べていると言って怒りだす
（実際には口を閉じて食べているし、例え音がするにしても常識の範囲内だったはず）。
それで食事中は一切しゃべらないようにしようと私は思った。
その決心から数日後、夕食中に母が私に何か話しかけてきた。私は口を開くまいと黙っていた。
次の瞬間、私は椅子ごと外に放り投げられていた。呆然とする私の目前で、
鬼のように真っ赤な形相の父が私の椅子を地面に叩きつけ、砕け散るのがスローモーションのように見えた。
>>754
この季節にトラウマがなければこっちにカモーン
【冬期】季節性うつ病のスレ【梅雨】 ３年目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1134424821/
この季節にトラウマがなければこっちにカモーン
【冬期】季節性うつ病のスレ【梅雨】 ３年目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1134424821/
「返事しなさいよ」と威圧感たっぷりに眼光を光らせる父に、私は「はい」と言うしかなかった。
音を立てるなと言われる一方で、口を閉ざせば返事はできない。一体どうすればよかったの…？
この事件以来、私は父を徹底的に避けるようになり、トラウマから食卓で食事できず、食も次第に細くなっていった。
母はそれを、私が悪いからという事にした。自分たちのおかしさは認めない
そんな母のことも嫌になり、私は普段から口を閉ざすようになった。まだ小学生の頃だった。
中学生になったある日、父が部屋へ引きこもり、無断欠勤を続けるようになった。
盗聴されていると言って電話線を抜き、電話も使えなくなってしまった。
母は電話1本入れるために、わざわざ近所の親戚宅まで借りに行かねばならず、
私は部活の先輩から「電話が繋がらない、連絡が回せない！」と叱責され、孤立した。
父の引きこもり生活は1～2カ月程だっただろうか。その間、顔を合わせたのは1度だけ。
夜8時頃、入浴しようと風呂場にいたら、「母に話がある」と言って父が部屋から出てきた。
私の顔を見るなり「早く寝ろ！！」と怒鳴りつけた。8時に入浴する事が夜更かしだろうか。
音を立てるなと言われる一方で、口を閉ざせば返事はできない。一体どうすればよかったの…？
この事件以来、私は父を徹底的に避けるようになり、トラウマから食卓で食事できず、食も次第に細くなっていった。
母はそれを、私が悪いからという事にした。自分たちのおかしさは認めない
そんな母のことも嫌になり、私は普段から口を閉ざすようになった。まだ小学生の頃だった。
中学生になったある日、父が部屋へ引きこもり、無断欠勤を続けるようになった。
盗聴されていると言って電話線を抜き、電話も使えなくなってしまった。
母は電話1本入れるために、わざわざ近所の親戚宅まで借りに行かねばならず、
私は部活の先輩から「電話が繋がらない、連絡が回せない！」と叱責され、孤立した。
父の引きこもり生活は1～2カ月程だっただろうか。その間、顔を合わせたのは1度だけ。
夜8時頃、入浴しようと風呂場にいたら、「母に話がある」と言って父が部屋から出てきた。
私の顔を見るなり「早く寝ろ！！」と怒鳴りつけた。8時に入浴する事が夜更かしだろうか。
>759
私も、父は統合失調だと思います。
母にも、精神に異常があるのは明らかだから病院へ連れて行くようにと
説得したのですが、本人が病院へ行くことを恐れ拒否しているようです。
現在はちょっと落ち着いているのかな…
私の告白、まだ続きます。
私も、父は統合失調だと思います。
母にも、精神に異常があるのは明らかだから病院へ連れて行くようにと
説得したのですが、本人が病院へ行くことを恐れ拒否しているようです。
現在はちょっと落ち着いているのかな…
私の告白、まだ続きます。
>盗聴されていると言って電話線を抜き、電話も使えなくなってしまった。
これは統合失調の典型症状ですね。
これは統合失調の典型症状ですね。
あと被害妄想系が入ったら～確定的ですね＜お父さん。
たまに酒が入るとグチグチグチグチ……。
逆らうとずーっとこれが続く。
入って無くてもちょっとしたことでまたグチグチグチグチ……。
何かと「～しなければならない」と言って我侭なことを強要してくるし母親は私に押し付けて
いつの間にかトンズラしているし最低だよ。
朝、ブラインドを全開して光いれすぎなのを指摘すると「暗い暗い暗い！！」
帰宅するなりテーブルの上の物を全てどこかへ放り込んでしまって場所を聞いたら「知らん
わ、あんな所に置いているのが悪い、いつも儂が片付けている」、風呂自動にしてあるからふ
たをしておかないと電気代が勿体無いのに「儂が寒いから開けておけ、思いやりの心は無い
のか」（帰宅した時に開ければいいだけ）、食事中にみんなが「美味しい」と言っていると「この
味は好きじゃないグチグトグチ…」、食事後に「テーブルが汚いからいつも儂が拭かないとい
けない」、「家に帰ってきた時くらいTVは儂の好きに見させろ」、「必要のある出費はいいが電気
の無駄遣いはするな、全部金なんだぞ」、自分が寝る時にリビングの暖房を強制的にOFFにする。
寝たら寝たでイビキがすごく五月蝿い。
逆らうとずーっとこれが続く。
入って無くてもちょっとしたことでまたグチグチグチグチ……。
何かと「～しなければならない」と言って我侭なことを強要してくるし母親は私に押し付けて
いつの間にかトンズラしているし最低だよ。
朝、ブラインドを全開して光いれすぎなのを指摘すると「暗い暗い暗い！！」
帰宅するなりテーブルの上の物を全てどこかへ放り込んでしまって場所を聞いたら「知らん
わ、あんな所に置いているのが悪い、いつも儂が片付けている」、風呂自動にしてあるからふ
たをしておかないと電気代が勿体無いのに「儂が寒いから開けておけ、思いやりの心は無い
のか」（帰宅した時に開ければいいだけ）、食事中にみんなが「美味しい」と言っていると「この
味は好きじゃないグチグトグチ…」、食事後に「テーブルが汚いからいつも儂が拭かないとい
けない」、「家に帰ってきた時くらいTVは儂の好きに見させろ」、「必要のある出費はいいが電気
の無駄遣いはするな、全部金なんだぞ」、自分が寝る時にリビングの暖房を強制的にOFFにする。
寝たら寝たでイビキがすごく五月蝿い。
父と母がどんな話をしたのかは聞かされていないので分からないけれど、たぶん何度か
話し合う機会を設けたのだと思う。父は次第に外に出るようになった。
父母と私と妹、4人で海岸へ行った。父と母は向こうの浜辺へ行き、何か話し合っていた。
私と妹は車の中で待っていた。寒い日、長い時間で私は尿意を催しはじめた。
自然の海岸でトイレなど設置されていない。父母が戻るまで我慢して待っていた。
ようやく二人が戻ってきて、私は母に「トイレへ行きたい」と言った。
どこかトイレのある場所へ連れて行ってくれると思っていた。
母は茂みを指さして「そこでしなさい」と言った。そのとき私は生理中だった。紙もない。
その旨を伝えると母は非常に鬱陶しそうな顔をした。母は理解者ではなかった。悲しかった。
父は、自分が病んでいることを自覚していたのではないかと思います。
祖父（父の父）は酒飲みで、祖母（父の母）と離婚後に他界した事など、
不遇な少年時代を過ごしてきた人であると母から少し聞かされていました。
その祖母は当時、精神科で看護婦をしていて、勤務先から睡眠薬を送ってきてくれていたようです。
話し合う機会を設けたのだと思う。父は次第に外に出るようになった。
父母と私と妹、4人で海岸へ行った。父と母は向こうの浜辺へ行き、何か話し合っていた。
私と妹は車の中で待っていた。寒い日、長い時間で私は尿意を催しはじめた。
自然の海岸でトイレなど設置されていない。父母が戻るまで我慢して待っていた。
ようやく二人が戻ってきて、私は母に「トイレへ行きたい」と言った。
どこかトイレのある場所へ連れて行ってくれると思っていた。
母は茂みを指さして「そこでしなさい」と言った。そのとき私は生理中だった。紙もない。
その旨を伝えると母は非常に鬱陶しそうな顔をした。母は理解者ではなかった。悲しかった。
父は、自分が病んでいることを自覚していたのではないかと思います。
祖父（父の父）は酒飲みで、祖母（父の母）と離婚後に他界した事など、
不遇な少年時代を過ごしてきた人であると母から少し聞かされていました。
その祖母は当時、精神科で看護婦をしていて、勤務先から睡眠薬を送ってきてくれていたようです。
ワシというところみると・・・関西より西だね。
瀬戸内、九州。
ちなみに「わし」という言葉を使う人はモラが多いなぁ。
瀬戸内、九州。
ちなみに「わし」という言葉を使う人はモラが多いなぁ。
ただそんな身の上話を聞かされても、多感な時期の私に、父の心の闇を酌み取る事はできませんでしたが…
進学先を考える時期になり、私が漠然と志望していたのは工業系。
しかし父は、看護系の学科へ進学することに期待していました。
離婚後、看護で身を立てた祖母への思いを、もしかしたら私に投影していたのかなと思います。
恐怖心を植え付けられていた私は、父の意志に逆らうとまた怖い目に遭うかもしれないと思い、
確かに資格を取る事も出来るし…ということで私は看護学科へ進学することに。
>「自分が『役に立つ子』あるいは、『親にとって都合のいい子』『優秀な子』であれば、
>自分はこの家の子供であることが許される」という感情体験の中で育っていることです。
↑あの時の私は何処かに、このような感情があったのかもしれないな。。
あ、もうこんな時間になってる！！続きはまた明日にします。
読んでくださった方、レスくださった方、どうもありがとう。みんなおやすみー
進学先を考える時期になり、私が漠然と志望していたのは工業系。
しかし父は、看護系の学科へ進学することに期待していました。
離婚後、看護で身を立てた祖母への思いを、もしかしたら私に投影していたのかなと思います。
恐怖心を植え付けられていた私は、父の意志に逆らうとまた怖い目に遭うかもしれないと思い、
確かに資格を取る事も出来るし…ということで私は看護学科へ進学することに。
>「自分が『役に立つ子』あるいは、『親にとって都合のいい子』『優秀な子』であれば、
>自分はこの家の子供であることが許される」という感情体験の中で育っていることです。
↑あの時の私は何処かに、このような感情があったのかもしれないな。。
あ、もうこんな時間になってる！！続きはまた明日にします。
読んでくださった方、レスくださった方、どうもありがとう。みんなおやすみー
ゆっくりお休み
769 ：優しい名無しさん：2006/01/14(土) 09:27:28 ID:eSJvwWul
>>767
>「自分が『役に立つ子』あるいは、『親にとって都合のいい子』『優秀な子』であれば、
>自分はこの家の子供であることが許される」という感情体験の中で育っていることです。
うん。分かる。どんなにひどいことされててもさ、もう親のこと信じられなくなってるのに、
居場所を家のなかに求めてたんだよね。希望が失望になるだけのことなのに。
>「自分が『役に立つ子』あるいは、『親にとって都合のいい子』『優秀な子』であれば、
>自分はこの家の子供であることが許される」という感情体験の中で育っていることです。
うん。分かる。どんなにひどいことされててもさ、もう親のこと信じられなくなってるのに、
居場所を家のなかに求めてたんだよね。希望が失望になるだけのことなのに。
もうしんどいよ。
かわいい子。みんなかわいい子。
なんで、そんなんに辛い思いをしなけりゃ
ならなかったんだろう。
みえない天使よ・・守ってやって
お願いだから。お願いだからね。
知らないとは、言わせない。
なんで、そんなんに辛い思いをしなけりゃ
ならなかったんだろう。
みえない天使よ・・守ってやって
お願いだから。お願いだからね。
知らないとは、言わせない。
もう受かるきがしない。。
すげぇスレ違いだけど、今ジェネジャン見て思ったこと。
せめて、自殺しても良いって事だけでも認めてもらえれば、自殺なんてしない。
あれもダメ、これもダメ。そんな事よりあれしなさい、これしなさい。
でなきゃアンタ死ぬよって言われて「じゃあ、死ぬよ」って言えば「それもダメ」
でもね、自殺は唯一、誰の承認も得なくても出来る事なんだよね。生きる事を別にして。
それすらもダメなんて言われたら希望も何もないよ。それこそ死ぬしかない。
せめて、自殺しても良いって事だけでも認めてもらえれば、自殺なんてしない。
あれもダメ、これもダメ。そんな事よりあれしなさい、これしなさい。
でなきゃアンタ死ぬよって言われて「じゃあ、死ぬよ」って言えば「それもダメ」
でもね、自殺は唯一、誰の承認も得なくても出来る事なんだよね。生きる事を別にして。
それすらもダメなんて言われたら希望も何もないよ。それこそ死ぬしかない。
境遇は違うけど、自分もここにいるみんなと同じ。
ただ、あの家から逃げ出せただけ幸せかな。
うざいほど愛してくれる親がいなくなったら、
自分も早く楽になれるのに。
ただ、あの家から逃げ出せただけ幸せかな。
うざいほど愛してくれる親がいなくなったら、
自分も早く楽になれるのに。
心がすでに死んでしまってるんだよね。それがAC。
親があれだめこれだめ、あれやれこれやれ、っていう環境だと、自分自身が自発的に育つ暇がないというか芽をつぶされるというか。。。
親に内緒でやりたいことやって、知らん顔しときなよ。まだ自立できない学生とかだったら。
万一ばれて怒られたとしても、バックレルもよし、反省したふりしてほとぼり冷めたら再開するもよし。
罪悪感を感じるかもしれないけど、それこそがACのACたる所以。
その罪悪感は、親からの洗脳の証です。親の承認なんてある程度の年齢になったら、いらないの。
でも、認めてもらえないほどに、いつまでも認めてもらいたい気持ちが続くんだよね。
早いうちにたっぷり承認されてる人ほど、やがて自分の基準で行動できるようになると思う。
親があれだめこれだめ、あれやれこれやれ、っていう環境だと、自分自身が自発的に育つ暇がないというか芽をつぶされるというか。。。
親に内緒でやりたいことやって、知らん顔しときなよ。まだ自立できない学生とかだったら。
万一ばれて怒られたとしても、バックレルもよし、反省したふりしてほとぼり冷めたら再開するもよし。
罪悪感を感じるかもしれないけど、それこそがACのACたる所以。
その罪悪感は、親からの洗脳の証です。親の承認なんてある程度の年齢になったら、いらないの。
でも、認めてもらえないほどに、いつまでも認めてもらいたい気持ちが続くんだよね。
早いうちにたっぷり承認されてる人ほど、やがて自分の基準で行動できるようになると思う。
777 ：優しい名無しさん：2006/01/15(日) 10:42:10 ID:FOwwko/9
何が欲しいのかわからない。どうなりたいかもわからない。
778 ：のん：2006/01/15(日) 11:32:33 ID:NkZPV7Y3
私は幼いときから父っこだった。でも父のしつけは幼い私に一般常識をおしつけた。
靴はそろえて、すこしでもずれていれば何をしている途中でも首根っこをつままれて玄関にひきずられた。
食事中は姿勢はもちろん、食べる順番までしかられた。
父が大好きなのに…いい子にしていれば愛してくれる…。だから、妹が生まれたときも迷惑かけちゃいけないと甘えるのを我慢した三歳～五歳の頃。
つもりつもって私はACと診断された。父は自分に責任があると感じ、17の誕生日にリングをプレゼントし、抱きしめて泣きながら謝ってくれた。父だけのせいじゃないのに…
靴はそろえて、すこしでもずれていれば何をしている途中でも首根っこをつままれて玄関にひきずられた。
食事中は姿勢はもちろん、食べる順番までしかられた。
父が大好きなのに…いい子にしていれば愛してくれる…。だから、妹が生まれたときも迷惑かけちゃいけないと甘えるのを我慢した三歳～五歳の頃。
つもりつもって私はACと診断された。父は自分に責任があると感じ、17の誕生日にリングをプレゼントし、抱きしめて泣きながら謝ってくれた。父だけのせいじゃないのに…
聞いて下さい。
私は今、父との共依存を断ち切ろうと、家を出て自立して彼氏と暮らす決心をしたところです。
母はいません。兄弟もいません。
私からの唐突な自立宣言に色々もめたりもしたけど、
話し合い、父も理解してくれたと思います。
なのに何故か罪悪感が拭えません。
自分はこの先の人生もっと苦しまなくてはいけない、不幸になるべきとか思います。
父を見捨てたあたしは幸せになる権利は無いとか。
これでもかとリスカします。切るときは、父の寂しさに比べたらこんなもん！と夢中で、
後で冷静になってみておかしいと気付きます。
毎日苦しいです。
おかしいとわかってるのに、思考が止まらないし感情を抑えきれない。
父の寂しそうな顔を見ると、自分は腹黒いとか小狡いとか、したたかだとか、そう感じてとても苦しいです。
家を出るまであと数日あります。切り抜けるアドバイス下さい。
私は今、父との共依存を断ち切ろうと、家を出て自立して彼氏と暮らす決心をしたところです。
母はいません。兄弟もいません。
私からの唐突な自立宣言に色々もめたりもしたけど、
話し合い、父も理解してくれたと思います。
なのに何故か罪悪感が拭えません。
自分はこの先の人生もっと苦しまなくてはいけない、不幸になるべきとか思います。
父を見捨てたあたしは幸せになる権利は無いとか。
これでもかとリスカします。切るときは、父の寂しさに比べたらこんなもん！と夢中で、
後で冷静になってみておかしいと気付きます。
毎日苦しいです。
おかしいとわかってるのに、思考が止まらないし感情を抑えきれない。
父の寂しそうな顔を見ると、自分は腹黒いとか小狡いとか、したたかだとか、そう感じてとても苦しいです。
家を出るまであと数日あります。切り抜けるアドバイス下さい。
780 ：優しい名無しさん：2006/01/15(日) 11:55:15 ID:NkZPV7Y3
父は父親だから、断ち切る必要はないのではないでしょうか??
たった一人の親なら尚更。
たった一人の親なら尚更。
780は１を読みましょう。このスレとは無縁の人ですね。
>>790
親より幸せになっちゃいけないっていうのが刷り込まれてるんでしょう。
子供の幸せや楽しみに嫉妬して妨害する親っていうのが存在するんですが、
思い当たる節ありますか？
私は家族より幸せになっちゃいけないって刷り込み画出来上がってました。
＝家族を見捨てることになるって。
親や弟の悲しい顔、苦しそうな顔が心に浮かんで、自分だけ自分だけ幸せになっちゃだめだと思ってました。
悪い言葉で言うと、同じ穴のむじなでいないといけないっていうか。。。。
でもこれってゆがんだ関係なんですよね。相手の幸せを喜ぶのが健全な関係だと思います。
親より幸せになっちゃいけないっていうのが刷り込まれてるんでしょう。
子供の幸せや楽しみに嫉妬して妨害する親っていうのが存在するんですが、
思い当たる節ありますか？
私は家族より幸せになっちゃいけないって刷り込み画出来上がってました。
＝家族を見捨てることになるって。
親や弟の悲しい顔、苦しそうな顔が心に浮かんで、自分だけ自分だけ幸せになっちゃだめだと思ってました。
悪い言葉で言うと、同じ穴のむじなでいないといけないっていうか。。。。
でもこれってゆがんだ関係なんですよね。相手の幸せを喜ぶのが健全な関係だと思います。
今まで、親に怒られる度、自分はそんなに駄目な人間なのか、クズなのかと思ってた。自分の意志で主張するあれこれは決して認めてもらえず、親の意志と一致する時のみ認めてもらえた。
父親は単身で家にはおらず、母も必死だったのだろう。不条理だとわかっていても、怒られる事に慣れた。またかと、流してればいいやって。
でも、何故怒られてるのかという内容より罵倒する言葉の方が明らかに占めている事に、ああ当たられてるんだ、ストレスぶつけられてるんだと思うようになった。
父親は単身で家にはおらず、母も必死だったのだろう。不条理だとわかっていても、怒られる事に慣れた。またかと、流してればいいやって。
でも、何故怒られてるのかという内容より罵倒する言葉の方が明らかに占めている事に、ああ当たられてるんだ、ストレスぶつけられてるんだと思うようになった。
>779
お父さんはあなたが居ないことで彼女や再婚相手を見付けられる。
お父さんにはお父さんの人生がある。人生、謳歌させてあげよ。
お父さんはあなたが居ないことで彼女や再婚相手を見付けられる。
お父さんにはお父さんの人生がある。人生、謳歌させてあげよ。
そのうちﾎﾞﾛｸｿにけなされる自分に可笑しささえ感じるようになってきた。まるで、人事のように自分を見るようになった。
就職してからも、自分の少しの失敗も許せずそのたび心の中でもう一人の自分が、罵る声が聞こえた。
ある時、車の中で母と揉めたので、いつものように黙って流していた。
密室だったからなのか、二人きりだったからなのかは分からないけど、急に動悸が上がり、息切れがしてきた。
苦しいのが見てとれた母の一言は、「何被害者ぶってるの」
何かが自分の中で吹っ切れた。もう家にいたくない。いい子でいるのも母の都合のいい愛に振り回されるのも疲れたよ。わたしはACなのかな。
就職してからも、自分の少しの失敗も許せずそのたび心の中でもう一人の自分が、罵る声が聞こえた。
ある時、車の中で母と揉めたので、いつものように黙って流していた。
密室だったからなのか、二人きりだったからなのかは分からないけど、急に動悸が上がり、息切れがしてきた。
苦しいのが見てとれた母の一言は、「何被害者ぶってるの」
何かが自分の中で吹っ切れた。もう家にいたくない。いい子でいるのも母の都合のいい愛に振り回されるのも疲れたよ。わたしはACなのかな。
どんなにひどい親でも、子供は全力で親を愛するんですね。
でもそれが報われることは有り得ない…どんなに自分が頑張って親の期待に答えようとしても。
すごく悲しいことだけど、この現実を受け入れられたとき、あの親から自由になれる気がする。
でもそれが報われることは有り得ない…どんなに自分が頑張って親の期待に答えようとしても。
すごく悲しいことだけど、この現実を受け入れられたとき、あの親から自由になれる気がする。
>786
ん？
親の期待に答えようとすることが、愛なのかな。
ん？
親の期待に答えようとすることが、愛なのかな。
いろいろ親が嫌だったりとかは、なんかうらやましい。小さい頃から親いないから親ってどんな感じだろうかよくわかんないけど。家に帰ったら誰かいる。うらやましい。喧嘩とか叱られたりほめられたりしてみたい
>>788
うちの親父には父親がいませんでした。
母親はいましたが忙しくて甘えられなかった幼少時代を過ごしたそうです。
そして、今家はぼろぼろで私はACとなってしまってます。
「厳しい親がいて助言をくれれば自分はもっといい職につけた。」
「親がいてくれればいろいろ教育してくれたはず。」
を信念に過干渉に暴力にむちゃくちゃです。
私と同じような親になるなどと失礼なことを思っているわけではないです。
なんか昔の親父もそんなこと思ってたのかなと思い同情してしまう自分と、
ACに気付きその親父を否定している自分との間で、
まだその中間に位置しようとする自分がいることに悲しくなってきました。
昔のいい思い出とかもそれに加勢してきて苦しいです。
私の親は反面教師でしかないですが、
どうか、心に描いてられる理想の親にACの知識や体験などを加えて、
理想の親を押し付けしまう危険性もあるというのを心に留めておいてほしい。
親父が父親がいて欲しかったと思い、その子供である私が親父に父親がいてくれればと思い、
同じ思いを持っているのに意思疎通はできない・・・
うちの親父には父親がいませんでした。
母親はいましたが忙しくて甘えられなかった幼少時代を過ごしたそうです。
そして、今家はぼろぼろで私はACとなってしまってます。
「厳しい親がいて助言をくれれば自分はもっといい職につけた。」
「親がいてくれればいろいろ教育してくれたはず。」
を信念に過干渉に暴力にむちゃくちゃです。
私と同じような親になるなどと失礼なことを思っているわけではないです。
なんか昔の親父もそんなこと思ってたのかなと思い同情してしまう自分と、
ACに気付きその親父を否定している自分との間で、
まだその中間に位置しようとする自分がいることに悲しくなってきました。
昔のいい思い出とかもそれに加勢してきて苦しいです。
私の親は反面教師でしかないですが、
どうか、心に描いてられる理想の親にACの知識や体験などを加えて、
理想の親を押し付けしまう危険性もあるというのを心に留めておいてほしい。
親父が父親がいて欲しかったと思い、その子供である私が親父に父親がいてくれればと思い、
同じ思いを持っているのに意思疎通はできない・・・
なんか、春休みで暇つぶしに来て、ろくにスレの趣旨も知らずテキトーにカキコしてるのかなあ・・・
>>787 いや、愛されたいから、期待に答えれば愛してもらえるかも、認めてもらえるかもと、けなげにがんばってしまうけど、
やっぱり愛されない、どうしたって愛されないってこと。
>>788
それは心の絆がある程度ある場合の話。
ない場合、、、けんかしたりほめられたりっていう生き生きした人間関係なんてない。あったら今頃、このスレには来る必要なかったでしょう。
>>787 いや、愛されたいから、期待に答えれば愛してもらえるかも、認めてもらえるかもと、けなげにがんばってしまうけど、
やっぱり愛されない、どうしたって愛されないってこと。
>>788
それは心の絆がある程度ある場合の話。
ない場合、、、けんかしたりほめられたりっていう生き生きした人間関係なんてない。あったら今頃、このスレには来る必要なかったでしょう。
792 ：優しい名無しさん：2006/01/15(日) 17:39:28 ID:aZl2XM93
793 ：優しい名無しさん：2006/01/15(日) 19:26:22 ID:RTIU5Nvb
結局どうすれば愛してもらえるんだろう。
血のつながった親でさえ無理だったなら、もう無理なんだろうか。
寂しい。
血のつながった親でさえ無理だったなら、もう無理なんだろうか。
寂しい。
とにかく、子供の時は皆純粋でただ綺麗な瞳で自分の親の
顔を見上げてたんだよ。愛してもらえるもんだと思いこんでさ
だから、生まれる前に誰かに忠告してもらいたかったな。
今から本当の地獄が始まるぞ、とにかく２０年飯だけ食え。
何も期待するな。したとたん、底なしの孤独地獄のヘドロが
骨のずいまでしみこんじまうぞ。ってな。
顔を見上げてたんだよ。愛してもらえるもんだと思いこんでさ
だから、生まれる前に誰かに忠告してもらいたかったな。
今から本当の地獄が始まるぞ、とにかく２０年飯だけ食え。
何も期待するな。したとたん、底なしの孤独地獄のヘドロが
骨のずいまでしみこんじまうぞ。ってな。
二人姉妹で姉のあたしは内向的で他人の顔をうかがうようなタイプ。
妹は明るくて友達もたくさんいて活動的で中学時代から恋人もいた。
小学生の頃から全然性格似てないねーって言われるし、実際話すとｶﾉｼﾞｮのほうが当たり前だけどコミュニケーション能力高いことに気付く。
同じ親に育てられて同じ家に暮らして小さいときも一緒にあそんでいたのになんで？
あたしは恋人友達なしの引きこもりで、
妹は結婚してて妻であり母。
妹は明るくて友達もたくさんいて活動的で中学時代から恋人もいた。
小学生の頃から全然性格似てないねーって言われるし、実際話すとｶﾉｼﾞｮのほうが当たり前だけどコミュニケーション能力高いことに気付く。
同じ親に育てられて同じ家に暮らして小さいときも一緒にあそんでいたのになんで？
あたしは恋人友達なしの引きこもりで、
妹は結婚してて妻であり母。
>>793
血のつながった親さえ・・と思ってしまいますよね。
でもそういう問題じゃないみたいです。
愛するっていうのもひとつの能力なんで、もともとそういう事ができない精神状態のままでも
子供ができればその親ということになるわけで・・・。
自分が愛されない存在なんじゃなくて、愛することを知らない人がたまたま自分の親だったのです。
でも自分を愛されない人間と認識してしまってると
親でさえ言わない優しさや思いやり、好意や承認をもらうと居心地悪くなる。
私はそんな風にされない人間のはずなのに、なにこの人？！と感じてしまう。
これが認知の歪みというやつなんだよね。
血のつながった親さえ・・と思ってしまいますよね。
でもそういう問題じゃないみたいです。
愛するっていうのもひとつの能力なんで、もともとそういう事ができない精神状態のままでも
子供ができればその親ということになるわけで・・・。
自分が愛されない存在なんじゃなくて、愛することを知らない人がたまたま自分の親だったのです。
でも自分を愛されない人間と認識してしまってると
親でさえ言わない優しさや思いやり、好意や承認をもらうと居心地悪くなる。
私はそんな風にされない人間のはずなのに、なにこの人？！と感じてしまう。
これが認知の歪みというやつなんだよね。
自分を諦めず見守る人なんてどこにもいない。
しょせん自分は独りでいたいだけなのかもしれない。
しょせん自分は独りでいたいだけなのかもしれない。
>>797
同じ機能不全家庭で育っても、姉弟で影響違うことはあると思う。
元々の生まれもっての性格（感受性とか）の違いもあるだろうけど（ゆえに？）、家族の中での役割分担が違ったんじゃないかな？
ウチも兄貴は社交的な、かなりフツーの大人になってる。
僕は母の「金がない、金がない」などの愚痴を聞く役だったんで、とにかく金が掛からないように頑張ってたけど、
兄貴は普通に金掛けて（掛かって）たしなぁ。
それから、周り見ても女の人の場合は、長女というか、最初に生まれた女の子はACの人多いと思う。
ていうか、妹でACってほとんど居ないんじゃないかと思ってるけど、どうだろう？
同じ機能不全家庭で育っても、姉弟で影響違うことはあると思う。
元々の生まれもっての性格（感受性とか）の違いもあるだろうけど（ゆえに？）、家族の中での役割分担が違ったんじゃないかな？
ウチも兄貴は社交的な、かなりフツーの大人になってる。
僕は母の「金がない、金がない」などの愚痴を聞く役だったんで、とにかく金が掛からないように頑張ってたけど、
兄貴は普通に金掛けて（掛かって）たしなぁ。
それから、周り見ても女の人の場合は、長女というか、最初に生まれた女の子はACの人多いと思う。
ていうか、妹でACってほとんど居ないんじゃないかと思ってるけど、どうだろう？
連書きゴメン。
最初に生まれた女の子と書いたのは、兄も居ないという意味。一人っ子も含めて、第1子という意味です。
最初に生まれた女の子と書いたのは、兄も居ないという意味。一人っ子も含めて、第1子という意味です。
わたし長女で一人っ子・・・
なんか逃げ場がない感じだった・・・
なんか逃げ場がない感じだった・・・
私も長女で一人っ子。
世間体を保つ事が何よりも重要な｢田舎と親｣を捨てる覚悟でいます。
今は独立して暮らしてますが、30にしてフリーターです。
生活するのがやっとの給料…
自分に自信が全くないので就活もできず、長年続けたバイトは社員並の
働きをしてますが、社員には怖くてなれません。
私の｢親を捨てる｣は｢婿取りせず嫁に行き、家系を終わらせる｣事。
両親には私の手の届かない遠い所で、勝手に元気に暮らして欲しい。
でも親も随分年老いました。
私には老後を支える金銭的余裕がありません。
姥捨山はどこかにありませんか？
世間体を保つ事が何よりも重要な｢田舎と親｣を捨てる覚悟でいます。
今は独立して暮らしてますが、30にしてフリーターです。
生活するのがやっとの給料…
自分に自信が全くないので就活もできず、長年続けたバイトは社員並の
働きをしてますが、社員には怖くてなれません。
私の｢親を捨てる｣は｢婿取りせず嫁に行き、家系を終わらせる｣事。
両親には私の手の届かない遠い所で、勝手に元気に暮らして欲しい。
でも親も随分年老いました。
私には老後を支える金銭的余裕がありません。
姥捨山はどこかにありませんか？
長女で年の離れた弟が高機能自閉症です。
家は旧家で跡継ぎ問題で子供の頃から重しをつけられていました。
母親は自己愛性人格障害で「家柄がよろしくない」コンプレックスを埋めるために
父親をたらし込んで出来婚に持ち込みました。
アル中で暴力を振るい酷い言葉で罵られ、友達づきあいを禁止され、
成人してからは何かにつけてはお金をせびられ、
壊れて自殺未遂を起こして精神科に通うようになったら「家の恥」として放り出されました。
親と離れて少しよくなって来たら
こんどは親戚から「早く婿を取って跡継ぎを産め」「親を見捨てるなんてなんて娘だ」と言われまくり…。
もう消えたいです。
家は旧家で跡継ぎ問題で子供の頃から重しをつけられていました。
母親は自己愛性人格障害で「家柄がよろしくない」コンプレックスを埋めるために
父親をたらし込んで出来婚に持ち込みました。
アル中で暴力を振るい酷い言葉で罵られ、友達づきあいを禁止され、
成人してからは何かにつけてはお金をせびられ、
壊れて自殺未遂を起こして精神科に通うようになったら「家の恥」として放り出されました。
親と離れて少しよくなって来たら
こんどは親戚から「早く婿を取って跡継ぎを産め」「親を見捨てるなんてなんて娘だ」と言われまくり…。
もう消えたいです。
ずっとＲＯＭってました、うまくいえないけどがんがってレスしてみます。
>>755
>父が家族のために喜んで何かしてやる、という姿は一度も見たことがなかった。
私は親にとってペットや人形、ロボットみたいなものなのかなぁってよく感じます。
「愛の反対は憎しみではなく、無関心。」「無知は罪」って言葉がありますよね。
私の家庭内は社会権みたいな人間が人間らしく生きるための生存権
基本的人権みたいな機能が不健全なのだと思います。
家族関係に無関心で無知なものはどうしようもないかもしれないですけど
子の尊厳を剥奪するような精神的暴力の日々は正気では耐えられないです。
>>786
>どんなにひどい親でも、子供は全力で親を愛するんですね。
でもそれが報われることは有り得ない…どんなに自分が頑張って親の期待に答えようとしても。
関わらなければ自由で表層的ストレスは無いのかもしれないけど
それは防衛機制的には抑圧、退行、逃避で結局代償探しすると思います。
欠陥を認識し補い維持していこうとしないがぎり自我崩壊し
退行、反動形成、共依存などの負のスパイラルに陥りますよね。
>>755
>父が家族のために喜んで何かしてやる、という姿は一度も見たことがなかった。
私は親にとってペットや人形、ロボットみたいなものなのかなぁってよく感じます。
「愛の反対は憎しみではなく、無関心。」「無知は罪」って言葉がありますよね。
私の家庭内は社会権みたいな人間が人間らしく生きるための生存権
基本的人権みたいな機能が不健全なのだと思います。
家族関係に無関心で無知なものはどうしようもないかもしれないですけど
子の尊厳を剥奪するような精神的暴力の日々は正気では耐えられないです。
>>786
>どんなにひどい親でも、子供は全力で親を愛するんですね。
でもそれが報われることは有り得ない…どんなに自分が頑張って親の期待に答えようとしても。
関わらなければ自由で表層的ストレスは無いのかもしれないけど
それは防衛機制的には抑圧、退行、逃避で結局代償探しすると思います。
欠陥を認識し補い維持していこうとしないがぎり自我崩壊し
退行、反動形成、共依存などの負のスパイラルに陥りますよね。
借金とかギャンブルの親をもつACさんはおられますか？
私も長子長女ACです。下と年が離れているため、
面倒を見させられていたせいもあるのでしょうか。
うちの母がACだとすれば、妹（８人兄弟末っ子）ACということに
なりますが。８人も兄弟がいれば、当然あまりかまってもらえなかった
でしょうし、貧乏もして苦労してきたようです。
私も長子長女ACです。下と年が離れているため、
面倒を見させられていたせいもあるのでしょうか。
うちの母がACだとすれば、妹（８人兄弟末っ子）ACということに
なりますが。８人も兄弟がいれば、当然あまりかまってもらえなかった
でしょうし、貧乏もして苦労してきたようです。
>>789-791
小さい頃から親がいない事の辛さを知らない人の発言だな。親がいるのといないのとでは全く違う
小さい頃から親がいない事の辛さを知らない人の発言だな。親がいるのといないのとでは全く違う
ひどい親がいる苦しみもわからないだろうよ。
どっちかがマシなんてないよ。
どっちかがマシなんてないよ。
810 ：優しい名無しさん：2006/01/16(月) 10:05:39 ID:oE4N3pTM
私の彼氏、小さい頃からお金が無いって言われて育ってます。彼の父が経営する会社は倒産し彼が中学の時に自己破産。お金に対するストレスは今だに引きずっています。彼は小さい頃の記憶がないと言っています。私のカウンセリングの先生は彼氏はAC傾向があると言っていました。
>>807-809を書かれた皆さん落ち着いてください。
>>807さん、どうしてこのスレに来たのでしょうか？親がいる人をうらやましいと思う気持ちはわかりますが、
そのこととACとどんな関係があるのか私にはよく理解できません。わかるように書いていただけませんか？
>>808>>809さん、あまり感情的にならないでください。スレを荒らしたくないのでよろしくお願いします。
>>807さん、どうしてこのスレに来たのでしょうか？親がいる人をうらやましいと思う気持ちはわかりますが、
そのこととACとどんな関係があるのか私にはよく理解できません。わかるように書いていただけませんか？
>>808>>809さん、あまり感情的にならないでください。スレを荒らしたくないのでよろしくお願いします。
>>807
親に感謝している気持ちがあるからつらいのさ。
「親のありがたさ」を武器にされたらそれだけで条件反射で子供は自分が悪いと思ってしまう。
そして「親のありがたさ」を行使するだけで万能感に浸れるから
親はいつしかそれを行使される側の子供のことより自分の万能感を優先していく。
それにぼんやりと気付いた子供は子供なりに論理的な反抗（というより指摘）を試みるも、
親にとってはその万能感を否定されたと思い押さえつけてくる。
子供は「親のありがたさ」と比較して理不尽であっても親が正しいと思い、
自分の感情を「親のありがたさ」で押さえつけていく。
他人を批判するときって自分が正しいという前提があるわけで、
その批判相手に子供がなってしまってる。
しかし、批判されるからには子供に非があるのかといえば酷い親の場合そうではない。
「親のありがたさ」を出せば子供はなんでもうなずくべきだと思ってる。
会話をする意思などむうこうにはない。
親に感謝している気持ちがあるからつらいのさ。
「親のありがたさ」を武器にされたらそれだけで条件反射で子供は自分が悪いと思ってしまう。
そして「親のありがたさ」を行使するだけで万能感に浸れるから
親はいつしかそれを行使される側の子供のことより自分の万能感を優先していく。
それにぼんやりと気付いた子供は子供なりに論理的な反抗（というより指摘）を試みるも、
親にとってはその万能感を否定されたと思い押さえつけてくる。
子供は「親のありがたさ」と比較して理不尽であっても親が正しいと思い、
自分の感情を「親のありがたさ」で押さえつけていく。
他人を批判するときって自分が正しいという前提があるわけで、
その批判相手に子供がなってしまってる。
しかし、批判されるからには子供に非があるのかといえば酷い親の場合そうではない。
「親のありがたさ」を出せば子供はなんでもうなずくべきだと思ってる。
会話をする意思などむうこうにはない。
>>812
そうそう、正しいと思ってるよね。
自分の言ってる事とやってる事が違うのに、
それに突っ込むと言い訳するなとか口ごたえするなとか。
そして暴力ｗ
さすがに成長した今は、ただ親がよくいるダメな人なだけだと判るけど。
未だいい親ぶろうとしてるのを見ると吐き気がする。
今ならきっとぐうの音も出ないほど言い負かせるし、
年寄りに黙って殴られる事もないだろうけど、でもそうはしない。
てか、できない。
反抗はしてはいけない事っていう刷り込みがあるからね。
近づかないのが一番だと思ってる。
そうそう、正しいと思ってるよね。
自分の言ってる事とやってる事が違うのに、
それに突っ込むと言い訳するなとか口ごたえするなとか。
そして暴力ｗ
さすがに成長した今は、ただ親がよくいるダメな人なだけだと判るけど。
未だいい親ぶろうとしてるのを見ると吐き気がする。
今ならきっとぐうの音も出ないほど言い負かせるし、
年寄りに黙って殴られる事もないだろうけど、でもそうはしない。
てか、できない。
反抗はしてはいけない事っていう刷り込みがあるからね。
近づかないのが一番だと思ってる。
814 ：優しい名無しさん：2006/01/16(月) 11:59:23 ID:oE4N3pTM
810です。親のありがたさとは違うかもしれませんが、ACの彼氏は母親を過剰に崇拝しています。付き合い始めた頃私と母親を何でも比べ、母親のほうがすごいんだと言っていました。政治思想も母親が正論だと言っていました。彼の中で父親は破産して母親を苦しめた悪者です。
>>813
反抗できませんよね
妥協案として関節技ぐらいで動きを止めるぐらいならと殴りかかって来たとき
試みたんですが、なんかものすごく罪悪感が出てきて解いてしまいました。
瞬間肘鉄くらいましたけどw
>>810
彼氏はACって言葉を知っているのでしょうか？
810さんがカウンセリングにかかってらっしゃるのはそれが原因なのですか？
反抗できませんよね
妥協案として関節技ぐらいで動きを止めるぐらいならと殴りかかって来たとき
試みたんですが、なんかものすごく罪悪感が出てきて解いてしまいました。
瞬間肘鉄くらいましたけどw
>>810
彼氏はACって言葉を知っているのでしょうか？
810さんがカウンセリングにかかってらっしゃるのはそれが原因なのですか？
816 ：優しい名無しさん：2006/01/16(月) 12:42:30 ID:hGV3Frsk
病院の心理テストで異常にAC指数が高かったのですがそれはｱﾀﾞﾙﾄﾁﾙﾄﾞﾚﾝの可能性が高いんですか？うちも幼い頃から貧しくでもお母さんがﾀﾞｲｽｷで感情を押さえて育ってきました。
817 ：優しい名無しさん：2006/01/16(月) 12:51:36 ID:oE4N3pTM
810です。彼氏はACって言葉は知らないと思いますが、自分が鬱っぽい状態なのは自覚していて原因は分からないと言っています。彼氏にACの症状がある事を伝えました。黙って聞いてくれました。彼氏が過去の辛かった事を話せるように努めなきゃと思ってます。
818 ：810です。何度も失礼します：2006/01/16(月) 12:56:08 ID:oE4N3pTM
私はパニック発作でカウンセリング通ってます。彼氏の家にたまに遊びに行くのですが、母親が絶対的地位にあって怒りっぽい性格なのは他人の私でも分かります。私が彼氏の家で育ったら窮屈だったろうと思いました。
私は恋愛することに後ろめたさを感じて生きてきました。
相手じゃなくて親に対して。
これもＡＣでしょうか？
相手じゃなくて親に対して。
これもＡＣでしょうか？
ＡＣ同士ってお互い努力すればいい方向に進めるんだろうか…
それとも共倒れするのかな？
年齢や環境等も関係してくるだろうけど。
それとも共倒れするのかな？
年齢や環境等も関係してくるだろうけど。
>>813
一度電話で口喧嘩して理屈的に完全に言い負かしたら、
何か親の弱さが見えて、本気で相手をするのが可哀想になった。
幾ら強がろうと人ってのは弱いものなんだなーと。
それが逆に親を許すきっかけになったな俺は。
>>820
何をもっていい方向というかにも寄るかと。
二人が仲睦まじくても二人の世界作って引き篭もっていたら、
当人らの心理的には救いがあっても他の面でどうかとも思うし。
とりあえず、両者が共通して持っている
決定的な欠損を補えはしないと思う。
気持ちを共感できる相手がいると言う安心感も、
まあ得られるだろうけど。
一度電話で口喧嘩して理屈的に完全に言い負かしたら、
何か親の弱さが見えて、本気で相手をするのが可哀想になった。
幾ら強がろうと人ってのは弱いものなんだなーと。
それが逆に親を許すきっかけになったな俺は。
>>820
何をもっていい方向というかにも寄るかと。
二人が仲睦まじくても二人の世界作って引き篭もっていたら、
当人らの心理的には救いがあっても他の面でどうかとも思うし。
とりあえず、両者が共通して持っている
決定的な欠損を補えはしないと思う。
気持ちを共感できる相手がいると言う安心感も、
まあ得られるだろうけど。
>>818
いえ、こちらこそずけずけ聞いたりしてすみません。
むしろ私の彼女も発作持ちでして、彼女いわく彼女自身がACの気が少しあるというのですが、
それを機に私もACではと指摘されました。
私は彼女に指摘されても初め聞き流しました。
その後自分でACのことを知ってから彼女の話を聞くようになりました。
母親と比較して非難したりって耳が痛いです・・・。話を聞いてくれるとはいい彼氏ですね。
私も頑張りたいです。
>>816>>819
まずはACについて知ってみることからはじめたらいいと思うよ。
ACであるかないかのはっきりとした境界線みたいなものはないし、
むしろ親の影響を受けずに育つ子供なんていないからね。
>>821>>820
過度の依存からくる妄想にまで発展した嫉妬で苦しんでますよ。
ACとわかってからはその原因をACに押し付けてしまうことで、
それによる摩擦を冷静考えることができるようになった気はするけど、
＞二人の世界に引き篭もって の共倒れは怖いなぁ。
たぶん共倒れるとかをお互いわかってても親が自分を止められなかった
ように自分もロボットのごとくという恐怖はある。
ただ、努力すればという期待を持たないとつらい。
なんか長いしぶつぶつすまん
いえ、こちらこそずけずけ聞いたりしてすみません。
むしろ私の彼女も発作持ちでして、彼女いわく彼女自身がACの気が少しあるというのですが、
それを機に私もACではと指摘されました。
私は彼女に指摘されても初め聞き流しました。
その後自分でACのことを知ってから彼女の話を聞くようになりました。
母親と比較して非難したりって耳が痛いです・・・。話を聞いてくれるとはいい彼氏ですね。
私も頑張りたいです。
>>816>>819
まずはACについて知ってみることからはじめたらいいと思うよ。
ACであるかないかのはっきりとした境界線みたいなものはないし、
むしろ親の影響を受けずに育つ子供なんていないからね。
>>821>>820
過度の依存からくる妄想にまで発展した嫉妬で苦しんでますよ。
ACとわかってからはその原因をACに押し付けてしまうことで、
それによる摩擦を冷静考えることができるようになった気はするけど、
＞二人の世界に引き篭もって の共倒れは怖いなぁ。
たぶん共倒れるとかをお互いわかってても親が自分を止められなかった
ように自分もロボットのごとくという恐怖はある。
ただ、努力すればという期待を持たないとつらい。
なんか長いしぶつぶつすまん
>>821
>>822
ありがとう。
自分は３２歳♀ですが現在プチ引きこもり中。
無職で家事手伝いです。
昔から妙に縁のある男友達がいて、久々に女友達に連絡したらその男友達が鬱で引きこもっていると聞いた。
仕事での人間関係が原因らしいのだが…
彼の母親の噂を聞くとＡＣそのものなんだよね。
彼のイイところも知ってるし、なんだか気になっている。
でも自分もＡＣでまだ立ち直れていないので、どうする事もできないのだけどね。
>>822
ありがとう。
自分は３２歳♀ですが現在プチ引きこもり中。
無職で家事手伝いです。
昔から妙に縁のある男友達がいて、久々に女友達に連絡したらその男友達が鬱で引きこもっていると聞いた。
仕事での人間関係が原因らしいのだが…
彼の母親の噂を聞くとＡＣそのものなんだよね。
彼のイイところも知ってるし、なんだか気になっている。
でも自分もＡＣでまだ立ち直れていないので、どうする事もできないのだけどね。
824 ：優しい名無しさん：2006/01/16(月) 16:05:40 ID:rt0Vr3R1
ＡＣです。皆さん自助グループってご存知ですか?
ＡＣＯＤＡや、ＡＡです。助けになりますよ。
ネットで調べられます。
ＡＣＯＤＡや、ＡＡです。助けになりますよ。
ネットで調べられます。
>>800,801です。
>>802-804,806さん、ありがとうございます。
>>806さん
自分の周りのAC系の女友達は、一人っ子や長子が多いので（男の場合はむしろ弟の方が多い？）、>>800のようなイメージを持っていました（付け加えると、家族に障害児のある場合は、長子でなくてもACになりやすい気がする）。
でも考えてみると、うちの母親も貧乏系ACですが、「女女男」の3人姉弟の真ん中でした…（汗）。あんまり関係ないのかな？
>>802-804,806さん、ありがとうございます。
>>806さん
自分の周りのAC系の女友達は、一人っ子や長子が多いので（男の場合はむしろ弟の方が多い？）、>>800のようなイメージを持っていました（付け加えると、家族に障害児のある場合は、長子でなくてもACになりやすい気がする）。
でも考えてみると、うちの母親も貧乏系ACですが、「女女男」の3人姉弟の真ん中でした…（汗）。あんまり関係ないのかな？
826 ：優しい名無しさん：2006/01/16(月) 17:29:13 ID:k/LVfkWL
家に帰りたくない…
いい歳して、いまさら反抗期？
いかに今まで、精神的に飼い犬のようにロープで縛られていたかが分かるきがする。
けど、頼れる友人も、行き着けの店もない。
クルマのなかでゴロゴロするのが関の山です。
家を出たい気もあるよ。でも友人をうまく作れない自分じゃ、孤独に耐えられなくなりそう。
生きる選択肢がないよ…(ノ_・。)
いい歳して、いまさら反抗期？
いかに今まで、精神的に飼い犬のようにロープで縛られていたかが分かるきがする。
けど、頼れる友人も、行き着けの店もない。
クルマのなかでゴロゴロするのが関の山です。
家を出たい気もあるよ。でも友人をうまく作れない自分じゃ、孤独に耐えられなくなりそう。
生きる選択肢がないよ…(ノ_・。)
>>826
一人で猫と暮らしてる。
友達も恋人もいない。出歩くのも嫌い。
鬱で通院しながら仕事に通い、不安と寂しさで死にたくなるけど、
自分が死んだらこの猫が死んでしまうと思うと思いとどまる。
他人に迷惑をかけたくない、自分のせいで誰かが死ぬなんて耐えられない人向け。
一人で猫と暮らしてる。
友達も恋人もいない。出歩くのも嫌い。
鬱で通院しながら仕事に通い、不安と寂しさで死にたくなるけど、
自分が死んだらこの猫が死んでしまうと思うと思いとどまる。
他人に迷惑をかけたくない、自分のせいで誰かが死ぬなんて耐えられない人向け。
一人の時間に自分を育てるのさ
>>827
自分と似てる。
私は小さい頃から猫が側に居てくれたからなぁ…居なくなったら本当に空っぽになっちゃう。
自分が一人で泣いてる時も側に居てくれたり猫には感謝してる。
猫には気持ちを素直に表現できるし、素の自分でいられる。
自分と似てる。
私は小さい頃から猫が側に居てくれたからなぁ…居なくなったら本当に空っぽになっちゃう。
自分が一人で泣いてる時も側に居てくれたり猫には感謝してる。
猫には気持ちを素直に表現できるし、素の自分でいられる。
みなさんは職場ではACについて話した事とかありますか？例えば家族に対しての不満や家庭環境について愚痴ったりとかはやっぱりしませんよね？
832 ：優しい名無しさん：2006/01/16(月) 21:35:09 ID:fUQAfKSl
８１７です。
ACは、過去の辛かったことを何度も話し、
聞いてもらうことで楽になっていくと伺いました。
彼氏にも話して欲しいのですが、
彼は、友達に何か相談するという事がない人で、
病院も拒んでいて、
彼の辛かった話を聞いてあげようって思っても、
どう話を切り出していいか、何を聞けばいいか分からず、
彼氏は相変わらず鬱っぽいままだし、
私が今出来ることは何なのか・・・悩みます。
ACは、過去の辛かったことを何度も話し、
聞いてもらうことで楽になっていくと伺いました。
彼氏にも話して欲しいのですが、
彼は、友達に何か相談するという事がない人で、
病院も拒んでいて、
彼の辛かった話を聞いてあげようって思っても、
どう話を切り出していいか、何を聞けばいいか分からず、
彼氏は相変わらず鬱っぽいままだし、
私が今出来ることは何なのか・・・悩みます。
俺アダルトチルドレンだわ
835 ：優しい名無しさん：2006/01/16(月) 21:39:53 ID:uf5QIi7p
836 ：優しい名無しさん：2006/01/16(月) 22:00:14 ID:fUQAfKSl
831
職場では話さないほうがいいと思うよ。
仕事場に持って行くのは良くない・・・
職場では話さないほうがいいと思うよ。
仕事場に持って行くのは良くない・・・
837 ：優しい名無しさん：2006/01/16(月) 22:09:45 ID:uf5QIi7p
自分に対してあまり深い付き合いを求めてないような人
にこの悩みを話した場合、考えられそうな事態は
１：相手が年長
訳の解らない理由で親のことを悪く言う、
親不孝者だと思われる
例）「せっかく生んで貰って～or養って貰って～」
２：同年代以下
反抗期や、全然違う普通の親への反感と勘違いされ、
妙に同意されたり、諭されたりする
例）「わたしもさぁ、～」「そろそろ大人になったら？」
どちらにせよ激しく気分が悪いので、
打ち明けるときは慎重に。
にこの悩みを話した場合、考えられそうな事態は
１：相手が年長
訳の解らない理由で親のことを悪く言う、
親不孝者だと思われる
例）「せっかく生んで貰って～or養って貰って～」
２：同年代以下
反抗期や、全然違う普通の親への反感と勘違いされ、
妙に同意されたり、諭されたりする
例）「わたしもさぁ、～」「そろそろ大人になったら？」
どちらにせよ激しく気分が悪いので、
打ち明けるときは慎重に。
>>832
時期じゃないんじゃないかな？ ACは自認するものだし、回復についても本人の主体的なあれだし…。
知らん顔して側にいたげたらいんじゃないかな？ あとは自分の問題に取り組んでれば良いのでは？
ていうかホントに鬱なら、過去のこととか考える余裕もないかもだから、とりあえず薬とか処方してもらった方が良いのかも？
>>834
気付くの早いなぁ！
時期じゃないんじゃないかな？ ACは自認するものだし、回復についても本人の主体的なあれだし…。
知らん顔して側にいたげたらいんじゃないかな？ あとは自分の問題に取り組んでれば良いのでは？
ていうかホントに鬱なら、過去のこととか考える余裕もないかもだから、とりあえず薬とか処方してもらった方が良いのかも？
>>834
気付くの早いなぁ！
839 ：優しい名無しさん：2006/01/16(月) 22:34:20 ID:jPH/WCo7
ACなんて概念もう流行んないんだけどｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
840 ：優しい名無しさん：2006/01/16(月) 23:30:21 ID:fUQAfKSl
アダルトチルドレンは思春期過ぎたあたりから気づき始めるのが通常です
>>839
生き方が流行り廃りだなんて悲しいな。
生き方が流行り廃りだなんて悲しいな。
842 ：優しい名無しさん：2006/01/16(月) 23:42:54 ID:jPH/WCo7
精神科医療の中ではすでに廃れた概念
843 ：優しい名無しさん：2006/01/16(月) 23:43:34 ID:fUQAfKSl
≫自認するもの・・・。そうでした。
彼氏は少しは当てはまってると思ってるっぽいです。
確かに、私がとやかく言うより、1人で考えてもらって、
今後の事を決めてもらうのが良いのかな・・。
少し様子を見てみます。
昨年よりも人と接するようになったし、
心配なのは、病院にも行かず、誰にも話さず、
1人で苦しんでしまう事です。
彼は、自分が何でこんなに苦しいのか分からないと言います。
自分の事を考えることが出来ないと・・・。
長期スパンで彼を見ていくしかないですね。
みなさんコメントどうもです☆
彼氏は少しは当てはまってると思ってるっぽいです。
確かに、私がとやかく言うより、1人で考えてもらって、
今後の事を決めてもらうのが良いのかな・・。
少し様子を見てみます。
昨年よりも人と接するようになったし、
心配なのは、病院にも行かず、誰にも話さず、
1人で苦しんでしまう事です。
彼は、自分が何でこんなに苦しいのか分からないと言います。
自分の事を考えることが出来ないと・・・。
長期スパンで彼を見ていくしかないですね。
みなさんコメントどうもです☆
844 ：優しい名無しさん：2006/01/16(月) 23:44:45 ID:fUQAfKSl
＞＞８４２
そうなの？？？
そうなの？？？
755です。週末に続きを書くつもりでいましたが、忙しくて結局できませんでした。
自分のカキコを読み返すと、ACよりは統失系スレ寄りの内容かなー？という気もしたのですが
続きを書き込むとしたら（その時はもう次スレに移っていそうだけど）このスレで大丈夫でしょうか？
心の問題って複雑に要素が絡んでいて、明確に区切りをつけられない部分も多いから
どこに書き込めばいいか判らなくなりますね。
過去を洗い出して問題を改めて見つめ直し、今後どのように生きていけば良いか考えるための
手段のひとつとして、ここで吐き出したいのだけど、落ち着いて書き込む時間が取れない状況です。
今は、大雑把な私の現況だけ。結局、親の意向には添うことはできませんでした。
紆余曲折を経ましたが、現在は望んでいた業界に身を置いています。
ただ、私が小さな夢を掴んだと知っても、親は全然祝福してくれないんですよねー…。
私がやり甲斐を感じて幸せであることは認めない。給料が幾らだとか、待遇面の話しかしない。
勿論、生きていく上ではそういったものも必要なのですが、人生それだけではないでしょう。
妹は医療系大学に進学していますが、お金のかけ方や扱いが、私とはまるで違います。
親の望む道へ進んだ者と、そうでない者。自ら生き方を決めただけで、ここまで差別されるのかな。
ただただ、悲しいばかりです。
自分のカキコを読み返すと、ACよりは統失系スレ寄りの内容かなー？という気もしたのですが
続きを書き込むとしたら（その時はもう次スレに移っていそうだけど）このスレで大丈夫でしょうか？
心の問題って複雑に要素が絡んでいて、明確に区切りをつけられない部分も多いから
どこに書き込めばいいか判らなくなりますね。
過去を洗い出して問題を改めて見つめ直し、今後どのように生きていけば良いか考えるための
手段のひとつとして、ここで吐き出したいのだけど、落ち着いて書き込む時間が取れない状況です。
今は、大雑把な私の現況だけ。結局、親の意向には添うことはできませんでした。
紆余曲折を経ましたが、現在は望んでいた業界に身を置いています。
ただ、私が小さな夢を掴んだと知っても、親は全然祝福してくれないんですよねー…。
私がやり甲斐を感じて幸せであることは認めない。給料が幾らだとか、待遇面の話しかしない。
勿論、生きていく上ではそういったものも必要なのですが、人生それだけではないでしょう。
妹は医療系大学に進学していますが、お金のかけ方や扱いが、私とはまるで違います。
親の望む道へ進んだ者と、そうでない者。自ら生き方を決めただけで、ここまで差別されるのかな。
ただただ、悲しいばかりです。
>>845
＞妹は医療系大学に進学していますが、お金のかけ方や扱いが、私とはまるで違います
これって妹さんにとってプレッシャーにならないのかな？
彼女自身が望んだ進路ならばよいのかもしれませんが、親の期待にこたえる為であった場合は
問題だと思います。
＞妹は医療系大学に進学していますが、お金のかけ方や扱いが、私とはまるで違います
これって妹さんにとってプレッシャーにならないのかな？
彼女自身が望んだ進路ならばよいのかもしれませんが、親の期待にこたえる為であった場合は
問題だと思います。
上のほうで、親がいるだけいいじゃないかといった人、
おかげでフラバ起こして眠れないよ。
たのむから、もう来ないでください。
あなたの苦しさは、他人からも世間からも「たいへんだろうなあ」って認められるでしょう？
あなたがくるしいと思うこと自体を、悪いことだといわれたり、責められたり市内でしょう？
「親のない人もいるのに」「養ってやってるんだからありがたいと思え」と散々いわれて（親にも他人にも）
自分の存在自体が価値のないものだと思って、自己卑下して、それで人生の根底から歪んでいって、、長くなるから以下略
自分が共感できるスレに行ってください。
おかげでフラバ起こして眠れないよ。
たのむから、もう来ないでください。
あなたの苦しさは、他人からも世間からも「たいへんだろうなあ」って認められるでしょう？
あなたがくるしいと思うこと自体を、悪いことだといわれたり、責められたり市内でしょう？
「親のない人もいるのに」「養ってやってるんだからありがたいと思え」と散々いわれて（親にも他人にも）
自分の存在自体が価値のないものだと思って、自己卑下して、それで人生の根底から歪んでいって、、長くなるから以下略
自分が共感できるスレに行ってください。
>>842
廃れたもなにも、精神科医療の中ではAC概念はバカにされたことはあっても、流行ったことはないだろ。バカ。
廃れたもなにも、精神科医療の中ではAC概念はバカにされたことはあっても、流行ったことはないだろ。バカ。
849 ：優しい名無しさん：2006/01/17(火) 00:34:46 ID:j1PXma9L
親を憎く思うことが増えてきた。
もうとにかく家を出たほうがいいのかな？
少ないけど仕事について給料ももらってる。
今の仕事をいずれ辞め夢にむかって
お金をためているつもりなので
夢がとだえてしまう気がして･･･迷う。
一度家を出たときは母が半狂乱になって突然夜中に
2時間かかる場所まで車をとばしてくることがあり、
結局しばらくして家に戻った。
もうとにかく家を出たほうがいいのかな？
少ないけど仕事について給料ももらってる。
今の仕事をいずれ辞め夢にむかって
お金をためているつもりなので
夢がとだえてしまう気がして･･･迷う。
一度家を出たときは母が半狂乱になって突然夜中に
2時間かかる場所まで車をとばしてくることがあり、
結局しばらくして家に戻った。
>>805
>基本的人権みたいな機能が不健全なのだと思います。
私の実家も、まさしくそうです。普通の家で当たり前のことが、許されない状態。
うちの場合は父が統合失調症（の可能性∞）で、その影響で家庭全体が歪んでいると思う。
父の父性も、母の母性も機能しない家庭の中で、私は育ったのだと思います。
>>824
ACの場合は、精神科や心療内科での診療対象にはならないのでしょうか？
カウンセリング等を受けてみたいと思うことはよくあるのですが…
私の場合PTSDらしき症状もあり、高校時代には担任から受診を薦められた事もあったのですが
母の「行くの？？」という面倒そうな顔を見て、遠慮してしまった経緯があります。
あの時、親の顔色をうかがわずに受診していれば、これほど苦しまずに済んだかもなあ…
>>831
職場内でおおっぴらに話すことはありませんが、職場のごくごく親しい友達には、
別の場所で大雑把な事情を話しています。あんまり異常な経験をさらけ出しても
普通に育った人にはなかなか理解できないだろうから、かいつまんで。
フツーな付き合い程度の同僚だったら、止めるが吉と思いますよー。
>>846
どうでしょう？母曰く「大学生活をエンジョイしてるみたい♪」との事でしたが…
受験前、彼女に本当に望んでいるのか聞いてみた時は「行きたい！」と
明るく振る舞ってはいましたが、
（私の客観的な印象では）志望動機としては弱いような、どこか漠然としたものは感じました。
あまり弱みを見せたくない性格だと思うので、仮に親の期待に応える為の進学だったとしても
それを表に出す事はなさそうな気もしますね。ACの自覚・苦しみを抱えていないのなら良いですが…。
>基本的人権みたいな機能が不健全なのだと思います。
私の実家も、まさしくそうです。普通の家で当たり前のことが、許されない状態。
うちの場合は父が統合失調症（の可能性∞）で、その影響で家庭全体が歪んでいると思う。
父の父性も、母の母性も機能しない家庭の中で、私は育ったのだと思います。
>>824
ACの場合は、精神科や心療内科での診療対象にはならないのでしょうか？
カウンセリング等を受けてみたいと思うことはよくあるのですが…
私の場合PTSDらしき症状もあり、高校時代には担任から受診を薦められた事もあったのですが
母の「行くの？？」という面倒そうな顔を見て、遠慮してしまった経緯があります。
あの時、親の顔色をうかがわずに受診していれば、これほど苦しまずに済んだかもなあ…
>>831
職場内でおおっぴらに話すことはありませんが、職場のごくごく親しい友達には、
別の場所で大雑把な事情を話しています。あんまり異常な経験をさらけ出しても
普通に育った人にはなかなか理解できないだろうから、かいつまんで。
フツーな付き合い程度の同僚だったら、止めるが吉と思いますよー。
>>846
どうでしょう？母曰く「大学生活をエンジョイしてるみたい♪」との事でしたが…
受験前、彼女に本当に望んでいるのか聞いてみた時は「行きたい！」と
明るく振る舞ってはいましたが、
（私の客観的な印象では）志望動機としては弱いような、どこか漠然としたものは感じました。
あまり弱みを見せたくない性格だと思うので、仮に親の期待に応える為の進学だったとしても
それを表に出す事はなさそうな気もしますね。ACの自覚・苦しみを抱えていないのなら良いですが…。
>>807
おれも、小さい頃から親が居ないことの辛さを想像するのは難しい。
ただ、前にも書いたけど、やっぱり比べても仕方がないと思うんだ。比べだしたらキリがないから。
あなたより辛い人が居たとしても、あなたが辛いのは事実だし、このスレの住人があなたより辛くなかったとしても、辛いのは事実だよ。
それと、同じ辛いと言っても若干質が違うように感じる。
もっとあなたに合ったコミュニティが他にあるんじゃないかなとは思う。
とりあえず、mixiに「親がいない」っていうコミュニティがとりあえずあったけど、どうだろう？（mixiはやってないかな？？）
おれはここに来るなとは言いたくないけど、少なくとも「そんなの自分よりはマシだ」みたいなスレだけはつけないようにして欲しい。
おれも、小さい頃から親が居ないことの辛さを想像するのは難しい。
ただ、前にも書いたけど、やっぱり比べても仕方がないと思うんだ。比べだしたらキリがないから。
あなたより辛い人が居たとしても、あなたが辛いのは事実だし、このスレの住人があなたより辛くなかったとしても、辛いのは事実だよ。
それと、同じ辛いと言っても若干質が違うように感じる。
もっとあなたに合ったコミュニティが他にあるんじゃないかなとは思う。
とりあえず、mixiに「親がいない」っていうコミュニティがとりあえずあったけど、どうだろう？（mixiはやってないかな？？）
おれはここに来るなとは言いたくないけど、少なくとも「そんなの自分よりはマシだ」みたいなスレだけはつけないようにして欲しい。
よくＡＣを取り巻く議論で「そんなのありふれた事だよ。悩むなよ」って言う奴がいるけど、
俺はそいつらに聞きたいね。
お前らそれで悩まなかったのかと。それで泣き寝入りかと。怒れてこないのかと。
まあ、多分なにも考えずに、流されて生きてこられたんだろうなぁ。
ただ、そんな奴らにどうのこうの言われたくないや。
俺はそいつらに聞きたいね。
お前らそれで悩まなかったのかと。それで泣き寝入りかと。怒れてこないのかと。
まあ、多分なにも考えずに、流されて生きてこられたんだろうなぁ。
ただ、そんな奴らにどうのこうの言われたくないや。
853 ：優しい名無しさん：2006/01/17(火) 01:56:42 ID:6uneMpHU
沈黙は金
リアで話せる相手なんて、相当限られてくる。
リアで話せる相手なんて、相当限られてくる。
親がいる環境を知らない人は、親さえいてくれたら何もかも違ってたように思うんでしょう。
毒にしかならない親でも親がいた人から親のいない苦しみがわからないように、
親がいなかった人にいない方がいい親を持った人の気持ちはわからないんだと思う。
そうだとしたら不毛なので、理解し合えるスレに行く方がいいと思うよ。
職場ではメンヘルだなんて一切口にしないし、そんな話題になっても一般論しか言わない。
クリニックに通院してるなんて口が裂けても言えない。
職場の人なんてただの同僚であって友人でも何でもないしね。
毒にしかならない親でも親がいた人から親のいない苦しみがわからないように、
親がいなかった人にいない方がいい親を持った人の気持ちはわからないんだと思う。
そうだとしたら不毛なので、理解し合えるスレに行く方がいいと思うよ。
職場ではメンヘルだなんて一切口にしないし、そんな話題になっても一般論しか言わない。
クリニックに通院してるなんて口が裂けても言えない。
職場の人なんてただの同僚であって友人でも何でもないしね。
>>852
＞お前らそれで悩まなかったのかと。それで泣き寝入りかと。怒れてこないのかと。
普通の人とACの決定的な違いは
受け止める人の存在の有無なんじゃないのかな？
たとえトラウマになりかねない人権の否定があっても
その否定はその人のみの価値観で、君は君だから大丈夫。
問題はそう認識させてくれる人にいつ出会えるかだよね。
だから本当に怒るほどの事ではないのだろう。
普通の人は他人との間に境界線をもっているから、辛くもない。
味の好みみたいに自然に割り切れているのだから。
＞お前らそれで悩まなかったのかと。それで泣き寝入りかと。怒れてこないのかと。
普通の人とACの決定的な違いは
受け止める人の存在の有無なんじゃないのかな？
たとえトラウマになりかねない人権の否定があっても
その否定はその人のみの価値観で、君は君だから大丈夫。
問題はそう認識させてくれる人にいつ出会えるかだよね。
だから本当に怒るほどの事ではないのだろう。
普通の人は他人との間に境界線をもっているから、辛くもない。
味の好みみたいに自然に割り切れているのだから。
856 ：優しい名無しさん：2006/01/17(火) 08:20:13 ID:h7nyPIdx
臨月の妊婦です、どこに向ければいいかわからない思いを少し吐き出させてください。
自分と同じような子になってしまうんじゃないかと、予定日が近づくにつれ恐くなっています。
父は酒乱で、口下手&吃りのせいか思い通りにならないと酒が入ってなくても暴れます。
母は逆に、自分の思い通りにならないとヒステリックに泣き脅します、
常に相手を馬鹿にしたような口調で喋るので夫婦間の喧嘩は絶えません。
ちなみに母の手料理を食べたことはなく、食卓には惣菜か弁当しか並びません。
母方の祖母は我儘放題、元お嬢様なので甘やかされていたのかこんな迷言…
「我慢なんてしたことがないから、今更この年でするつもりもない」
父は婿養子で、実家ではこの3人が暮らしています。
定年退職した父、交通事故で足が不自由な母、ガンで寝たきりの祖母、
みんな外出しません、そして口を開けば罵声怒声ばかり。冗談じゃなく耳栓必須です。
出産のために年末からこの実家に里帰りしているのですが、
お腹に大事な命を抱えてるにも関わらず、
この環境から逃げたくて死を考える時もあります。
主人には実家は嫌いだとは話してますが、恥ずかしくて詳しくは言ってません。
この環境で出産する自信がありません…。
そしてこんな不安定な気持ちのまま育てる自信がありません…。
ACの方で里帰り出産した方いらっしゃいますか？
何かアドバイスをいただきたいです、お願いします。
自分と同じような子になってしまうんじゃないかと、予定日が近づくにつれ恐くなっています。
父は酒乱で、口下手&吃りのせいか思い通りにならないと酒が入ってなくても暴れます。
母は逆に、自分の思い通りにならないとヒステリックに泣き脅します、
常に相手を馬鹿にしたような口調で喋るので夫婦間の喧嘩は絶えません。
ちなみに母の手料理を食べたことはなく、食卓には惣菜か弁当しか並びません。
母方の祖母は我儘放題、元お嬢様なので甘やかされていたのかこんな迷言…
「我慢なんてしたことがないから、今更この年でするつもりもない」
父は婿養子で、実家ではこの3人が暮らしています。
定年退職した父、交通事故で足が不自由な母、ガンで寝たきりの祖母、
みんな外出しません、そして口を開けば罵声怒声ばかり。冗談じゃなく耳栓必須です。
出産のために年末からこの実家に里帰りしているのですが、
お腹に大事な命を抱えてるにも関わらず、
この環境から逃げたくて死を考える時もあります。
主人には実家は嫌いだとは話してますが、恥ずかしくて詳しくは言ってません。
この環境で出産する自信がありません…。
そしてこんな不安定な気持ちのまま育てる自信がありません…。
ACの方で里帰り出産した方いらっしゃいますか？
何かアドバイスをいただきたいです、お願いします。
前にカキコした者です。
父からの独立に罪悪感は消えません。
ですが父の人生を謳歌させてあげようとのレスに救われました。
父が露骨に弱って見せる時、私の幸せの足を引っ張ろうとしている様に見えなくも無いです。
でも感じ方の問題じゃない？とも思います。
全ては私自身の感じ方の問題。それが辛いです。苦しいです。
これ以上手に傷を増やし、そんな空回りもいい加減疲れたんで、買い置きしてあったｴﾌｪ〇ﾗ製剤に手を出しました。
まあまあこれでしのげそうです。ﾊｧ。
みなさんも辛いですね
父からの独立に罪悪感は消えません。
ですが父の人生を謳歌させてあげようとのレスに救われました。
父が露骨に弱って見せる時、私の幸せの足を引っ張ろうとしている様に見えなくも無いです。
でも感じ方の問題じゃない？とも思います。
全ては私自身の感じ方の問題。それが辛いです。苦しいです。
これ以上手に傷を増やし、そんな空回りもいい加減疲れたんで、買い置きしてあったｴﾌｪ〇ﾗ製剤に手を出しました。
まあまあこれでしのげそうです。ﾊｧ。
みなさんも辛いですね
胎教に悪いよ。
はやくそこから逃げ出しな。
わたし子供いないが、里帰りもしない。
親がいつ死んだかなんて、風の噂で知りたいの。
まだ親との葛藤で悩み続けるかわいい子達ごめんね。
自分はあんな人達とは違うと自覚しようよ。
きちんと冷静に自分よりはるか下の位置に置きましょう。
それでも傷はいつまでもあるけどね。何をどうしたって
ぬぐえないほどひどいものだよ。
だからこそ、これから生まれる子供には、全然違う世界を
見せてやってくれな。たのむよ。
はやくそこから逃げ出しな。
わたし子供いないが、里帰りもしない。
親がいつ死んだかなんて、風の噂で知りたいの。
まだ親との葛藤で悩み続けるかわいい子達ごめんね。
自分はあんな人達とは違うと自覚しようよ。
きちんと冷静に自分よりはるか下の位置に置きましょう。
それでも傷はいつまでもあるけどね。何をどうしたって
ぬぐえないほどひどいものだよ。
だからこそ、これから生まれる子供には、全然違う世界を
見せてやってくれな。たのむよ。
>>855
> 普通の人は他人との間に境界線をもっているから、辛くもない。
> 味の好みみたいに自然に割り切れているのだから。
なるほど！ 境界線をハッキリさせられてないんだよね…。
> その否定はその人のみの価値観で、君は君だから大丈夫。
> 問題はそう認識させてくれる人にいつ出会えるかだよね。
これもそうだろうなと思う。なかなか難しいけど「出会い」っていうのは大きいよね。
AC概念なんかなかった時代の人（40代以降？）で回復してる人（器が大きい人）は、良い出会いがあったんじゃないかって思う。
> 普通の人は他人との間に境界線をもっているから、辛くもない。
> 味の好みみたいに自然に割り切れているのだから。
なるほど！ 境界線をハッキリさせられてないんだよね…。
> その否定はその人のみの価値観で、君は君だから大丈夫。
> 問題はそう認識させてくれる人にいつ出会えるかだよね。
これもそうだろうなと思う。なかなか難しいけど「出会い」っていうのは大きいよね。
AC概念なんかなかった時代の人（40代以降？）で回復してる人（器が大きい人）は、良い出会いがあったんじゃないかって思う。
>>856さんへ
私はACではありませんが、来月１歳になる娘を持つ母親です。
出産後はとにかく24時間赤ん坊のお世話の日々です。
夜中の授乳、沐浴、やわらかう○ちがオムツからはみ出てお着替えさせたり(・ω・;、
泣きやまなくてひたすら抱っことか。
赤ん坊の事でいっぱいいっぱいの時に、周囲から「おっぱいが足りないんじゃない？」とか
「泣かせ過ぎだ」とか言われたら精神的にとても辛いし、ﾉｲﾛｰｾﾞになる人もいます。
昔はこうだった、とかいう古い知識を押しつけられるのも辛いです。
このような事があっても、サラリと話を上手く聞き流せればいいのですが、そのあたりが心配です。
ママの気持ちが、おおらかで落ち着いた状態で赤ん坊と接することができる環境が一番です。
大変ですが、自分の子は一番かわいいし、日々成長していく我が子を見ると感動しますよ^^
育児板も参考になるかも。
私はACではありませんが、来月１歳になる娘を持つ母親です。
出産後はとにかく24時間赤ん坊のお世話の日々です。
夜中の授乳、沐浴、やわらかう○ちがオムツからはみ出てお着替えさせたり(・ω・;、
泣きやまなくてひたすら抱っことか。
赤ん坊の事でいっぱいいっぱいの時に、周囲から「おっぱいが足りないんじゃない？」とか
「泣かせ過ぎだ」とか言われたら精神的にとても辛いし、ﾉｲﾛｰｾﾞになる人もいます。
昔はこうだった、とかいう古い知識を押しつけられるのも辛いです。
このような事があっても、サラリと話を上手く聞き流せればいいのですが、そのあたりが心配です。
ママの気持ちが、おおらかで落ち着いた状態で赤ん坊と接することができる環境が一番です。
大変ですが、自分の子は一番かわいいし、日々成長していく我が子を見ると感動しますよ^^
育児板も参考になるかも。
>>856
動き辛い体で大変でしょうが、里帰りは即刻やめてもとの家に戻っては？
私は５カ月前に出産しましたが、里帰りせずに乗り切りました。
読んでいる限り、実家の人たちの援助は期待せず、
ご夫婦と赤ちゃんで過ごす生活の方が余程良いように感じますが。
そもそも援助を期待できるのでしょうか？
ご主人に話すのは「恥ずかしい」とありますが、一生を通じて味方になるべき人ですよ。
私も自分の家族はとても恥ずかしい。
皆が家に篭り、罵声怒声だらけ、人を馬鹿にした口調なんて全く同じです。
結婚する際に夫も被害に遭い、私の実家の酷さを体感しています。
ご主人に理解を得ることで、856さんの今のストレスもだいぶ楽になると思います。
赤ちゃんの環境が怒声罵声を聞かされるところだなんてかわいそうなことなのに、
そうなることは目に見えてる。
育児板には里帰りしない人のスレもあります。
里帰りしないことは珍しいことじゃないよ。
動き辛い体で大変でしょうが、里帰りは即刻やめてもとの家に戻っては？
私は５カ月前に出産しましたが、里帰りせずに乗り切りました。
読んでいる限り、実家の人たちの援助は期待せず、
ご夫婦と赤ちゃんで過ごす生活の方が余程良いように感じますが。
そもそも援助を期待できるのでしょうか？
ご主人に話すのは「恥ずかしい」とありますが、一生を通じて味方になるべき人ですよ。
私も自分の家族はとても恥ずかしい。
皆が家に篭り、罵声怒声だらけ、人を馬鹿にした口調なんて全く同じです。
結婚する際に夫も被害に遭い、私の実家の酷さを体感しています。
ご主人に理解を得ることで、856さんの今のストレスもだいぶ楽になると思います。
赤ちゃんの環境が怒声罵声を聞かされるところだなんてかわいそうなことなのに、
そうなることは目に見えてる。
育児板には里帰りしない人のスレもあります。
里帰りしないことは珍しいことじゃないよ。
恥ずかしさを隠すか
子供の豊かな生活を奪うか
どちらかですね
子供の豊かな生活を奪うか
どちらかですね
>>854
最後の方なんすが友人にはACの事や家庭の事を話しますか？話したらひいちゃったりしませんか？よそよそしくなったりするのはしょせんその程度の友達だったってことなのかなぁ？
最後の方なんすが友人にはACの事や家庭の事を話しますか？話したらひいちゃったりしませんか？よそよそしくなったりするのはしょせんその程度の友達だったってことなのかなぁ？
>>863
引かないのは自分もＡＣの人ぐらいだと思われ
それでも理解しようとしてくれる人はいるけど
やっぱり自分に経験がないことをすっかり理解するのは無理なんで
トンチンカンな説教をされたり変に同情されて自分が居心地悪くなったりはあり得る…
というか相手がＡＣに関する知識を既にそこそこ持っている場合以外はまず間違いなくある
配偶者とかよほど相手との関係に自信があるんでなければ言わない方が無難だと思うよ
引かないのは自分もＡＣの人ぐらいだと思われ
それでも理解しようとしてくれる人はいるけど
やっぱり自分に経験がないことをすっかり理解するのは無理なんで
トンチンカンな説教をされたり変に同情されて自分が居心地悪くなったりはあり得る…
というか相手がＡＣに関する知識を既にそこそこ持っている場合以外はまず間違いなくある
配偶者とかよほど相手との関係に自信があるんでなければ言わない方が無難だと思うよ
>>863
854です。
書き方悪かったですね。
友人も恋人もいませんので話しません。
親しくても理解してもらえないのに、親しくもないのに話すなんてありえないという意味でした。
>>864の言うとおりだと思います。
854です。
書き方悪かったですね。
友人も恋人もいませんので話しません。
親しくても理解してもらえないのに、親しくもないのに話すなんてありえないという意味でした。
>>864の言うとおりだと思います。
>>836
私も引かれた。たぶんショックを受けるんだと思う。
そんな酷い事があるのか・・って感じで。言葉を失うみたい。
おそらく、こっちもまだ傷口がいえてない状態で話すと、
うまく伝わるときには、すごく生々しく伝わるのかも。
それでこっちも逆にショックを受ける。そんな酷いことなのか、と改めて認識してしまって。。。
そんな酷い家庭で、そんな酷い扱いを受けているのか自分は・・と相手の反応が鏡になってしまう。
私も引かれた。たぶんショックを受けるんだと思う。
そんな酷い事があるのか・・って感じで。言葉を失うみたい。
おそらく、こっちもまだ傷口がいえてない状態で話すと、
うまく伝わるときには、すごく生々しく伝わるのかも。
それでこっちも逆にショックを受ける。そんな酷いことなのか、と改めて認識してしまって。。。
そんな酷い家庭で、そんな酷い扱いを受けているのか自分は・・と相手の反応が鏡になってしまう。
人に打ち明けるってことは相手に優しい言葉とか同情を期待してるのかな。
自分は昔そうだったけど。そういうのは相手に負担になるんだよね。自分はそんなこともわからなかった。
それにわかってくれる人はそう簡単に現れないし、外では何もない振りしてるよ。
打ち明けるにしても人を選ばないと危険だと思う。それをネタにいじめるような人もいるし。
自分は昔そうだったけど。そういうのは相手に負担になるんだよね。自分はそんなこともわからなかった。
それにわかってくれる人はそう簡単に現れないし、外では何もない振りしてるよ。
打ち明けるにしても人を選ばないと危険だと思う。それをネタにいじめるような人もいるし。
最近、姉と、あるきっかけで、子供の頃の話をすることができた
僕としては、今まで、過去の辛い話なんか、誰にも出来なかったから
嬉しかったんだけど
だけど、言われたんだ、姉から
「あんた、いつまで、過去にこだわる、つもり？もう子供じゃないんだよ」
姉とは、一家離散してから、10年以上会ってなくて、最近再会したのだけど
姉は結婚して、子供を持って、絵に描いたような幸せな家庭を創っている
又、姉はこうも言った
「どうして？そんなに父を恨むの、理解できない」
僕は耳を疑った、だって、姉は毎日父から、虐待を受けていて、僕は姉の鳴き声が嫌で
外に逃げたら、外まで姉の鳴き声が聞こえてきて、本当に怖くて
姉は過去に父から、うけた虐待については、一切僕に喋らない
「人間は本当に辛いめにあったら、記憶を消すことができる」って、姉は言ったことがある
多分、姉は、忘れたのだろう、それで今の幸せな家庭をもつことが出来た
なら、僕がわざわざ、過去の話をするのは迷惑なのではないだろうか？
だから、僕は姉に過去の話はしない
でも何で僕は３０歳近くになって、過去の記憶が蘇って苦しくて
今が一番苦しくて、いつになったら過去を忘れられるのだろうか？
僕としては、今まで、過去の辛い話なんか、誰にも出来なかったから
嬉しかったんだけど
だけど、言われたんだ、姉から
「あんた、いつまで、過去にこだわる、つもり？もう子供じゃないんだよ」
姉とは、一家離散してから、10年以上会ってなくて、最近再会したのだけど
姉は結婚して、子供を持って、絵に描いたような幸せな家庭を創っている
又、姉はこうも言った
「どうして？そんなに父を恨むの、理解できない」
僕は耳を疑った、だって、姉は毎日父から、虐待を受けていて、僕は姉の鳴き声が嫌で
外に逃げたら、外まで姉の鳴き声が聞こえてきて、本当に怖くて
姉は過去に父から、うけた虐待については、一切僕に喋らない
「人間は本当に辛いめにあったら、記憶を消すことができる」って、姉は言ったことがある
多分、姉は、忘れたのだろう、それで今の幸せな家庭をもつことが出来た
なら、僕がわざわざ、過去の話をするのは迷惑なのではないだろうか？
だから、僕は姉に過去の話はしない
でも何で僕は３０歳近くになって、過去の記憶が蘇って苦しくて
今が一番苦しくて、いつになったら過去を忘れられるのだろうか？
>>857
自分の感じ方が悪いなんて思わないほうがいいと思いますよ。
そういう風に感じていることを事実として受け入れるほうが楽になります。
いいことでもいやなことでも。
親子の共依存というのは、そもそも親のほうの心がすごく弱くて満たされてなくて、子供に寄りかかってしまうのだと思います。
子供のほうは、はじめからそういう状態なので、それが自分の役割だという刷り込みがあるのだと思う。
だから、罪悪感を感じるのも無理はありません。長年の役割を放棄するわけですから。
その役割は本来親の親が大昔に果たすべきものだったのかもしれませんが。。。
共依存でお互い幸せということはないと思います。
それぞれに自立して自分の幸せを見つけていくのがいい関係だと思います。
自分の感じ方が悪いなんて思わないほうがいいと思いますよ。
そういう風に感じていることを事実として受け入れるほうが楽になります。
いいことでもいやなことでも。
親子の共依存というのは、そもそも親のほうの心がすごく弱くて満たされてなくて、子供に寄りかかってしまうのだと思います。
子供のほうは、はじめからそういう状態なので、それが自分の役割だという刷り込みがあるのだと思う。
だから、罪悪感を感じるのも無理はありません。長年の役割を放棄するわけですから。
その役割は本来親の親が大昔に果たすべきものだったのかもしれませんが。。。
共依存でお互い幸せということはないと思います。
それぞれに自立して自分の幸せを見つけていくのがいい関係だと思います。
>>869
ありがとうございます
誰かにそう言って貰いたかったんだと思います。凄く励まされました。
長いこと他人に違和感を感じたり、
うまく気持ちを表現出来ない苦しさやどうにも理解されない疎外感がありました。
自立を決心し色々な事に気付けた今、
こんな風に同じ苦しさを持った人達がいて、
あっさりと気持ちを汲み取ってくれるのが不思議でたまらないです。
私は長女で、しかも虐待児で母が早くに死にました、
今思えばそれを不自然に思わない方が謎なのに。
でもお子さんのいる方のが何倍も大変そうですね…
ありがとうございます
誰かにそう言って貰いたかったんだと思います。凄く励まされました。
長いこと他人に違和感を感じたり、
うまく気持ちを表現出来ない苦しさやどうにも理解されない疎外感がありました。
自立を決心し色々な事に気付けた今、
こんな風に同じ苦しさを持った人達がいて、
あっさりと気持ちを汲み取ってくれるのが不思議でたまらないです。
私は長女で、しかも虐待児で母が早くに死にました、
今思えばそれを不自然に思わない方が謎なのに。
でもお子さんのいる方のが何倍も大変そうですね…
>>856
今からでも自宅に戻ることは出来ませんか？
産後は精神状態も普段とは変わります。
産後鬱になる人もいるくらいですから
落ち着いた環境で育児なさったほうがいいと思います。
私は１１ヶ月前に出産しましたが里帰りして辛かったです。
本当は里帰りしたくなかったのですが、
タイミング悪く旦那が事故で長期入院してしまったため
他に頼るところもなく実家に帰らざるを得ませんでした。
３２週目から実家にいましたが居場所すらなく
仕方なくリビングに寝ていましたが、引きこもりの兄が深夜になると
冷蔵庫をあさりに来て何度も目が覚め、ろくに眠れず
昼間は母の兄と父に対する愚痴を延々聞かされ…
これから出産だというのに私が赤ん坊の頃に受けていた父の暴力話を
聞きたくもないのに笑いながらしてきたりもしました。
兄は、なんであいつがここにいるんだ！と母を責めていたし
辛くて、もう消えてしまいたいって本気で思っていました。
今からでも自宅に戻ることは出来ませんか？
産後は精神状態も普段とは変わります。
産後鬱になる人もいるくらいですから
落ち着いた環境で育児なさったほうがいいと思います。
私は１１ヶ月前に出産しましたが里帰りして辛かったです。
本当は里帰りしたくなかったのですが、
タイミング悪く旦那が事故で長期入院してしまったため
他に頼るところもなく実家に帰らざるを得ませんでした。
３２週目から実家にいましたが居場所すらなく
仕方なくリビングに寝ていましたが、引きこもりの兄が深夜になると
冷蔵庫をあさりに来て何度も目が覚め、ろくに眠れず
昼間は母の兄と父に対する愚痴を延々聞かされ…
これから出産だというのに私が赤ん坊の頃に受けていた父の暴力話を
聞きたくもないのに笑いながらしてきたりもしました。
兄は、なんであいつがここにいるんだ！と母を責めていたし
辛くて、もう消えてしまいたいって本気で思っていました。
つづきです。
そして心労によりお腹が頻繁に張るようになり、
３３週～１ヶ月間、切迫早産で入院することになってしまいました。
２４時間点滴に繋がれっぱなしでしたが、病院のほうが居心地がよく
退院せずにに生んでしまいたいくらいでした。産まれませんでしたが…
幸い、ACの原因である父は単身赴任でいなかったのでそれだけが救いでした。
出産後はなんだかんだ言いながらも手伝ってくれたし助かりましたが
精神的にはあまり休まることはなかったし、辛かった…
父が息子を見に来た時はすごく嫌で殺意を覚えたほどです。
タバコは吸うし、風邪気味なのにお構いなしに近づくし…
あーこんな奴の血をこの子は引いてしまったんだ…と
しばらく落ち込んだりもしました。今でもそれを思うと胸が痛みます。
私みたいな思いはさせたくありませんが、
私のようになったらどうしようという不安はぬぐえません。
愛されずに育ったので、愛すということをいまいちわかっていないし
どのように接するべきかを悩みながら育児をしている状況です。
出産後はなんだかんだ言いながらも手伝ってくれたし助かりましたが
精神的にはあまり休まることはなかったし、辛かった…
父が息子を見に来た時はすごく嫌で殺意を覚えたほどです。
タバコは吸うし、風邪気味なのにお構いなしに近づくし…
あーこんな奴の血をこの子は引いてしまったんだ…と
しばらく落ち込んだりもしました。今でもそれを思うと胸が痛みます。
私みたいな思いはさせたくありませんが、
私のようになったらどうしようという不安はぬぐえません。
愛されずに育ったので、愛すということをいまいちわかっていないし
どのように接するべきかを悩みながら育児をしている状況です。
そして心労によりお腹が頻繁に張るようになり、
３３週～１ヶ月間、切迫早産で入院することになってしまいました。
２４時間点滴に繋がれっぱなしでしたが、病院のほうが居心地がよく
退院せずにに生んでしまいたいくらいでした。産まれませんでしたが…
幸い、ACの原因である父は単身赴任でいなかったのでそれだけが救いでした。
出産後はなんだかんだ言いながらも手伝ってくれたし助かりましたが
精神的にはあまり休まることはなかったし、辛かった…
父が息子を見に来た時はすごく嫌で殺意を覚えたほどです。
タバコは吸うし、風邪気味なのにお構いなしに近づくし…
あーこんな奴の血をこの子は引いてしまったんだ…と
しばらく落ち込んだりもしました。今でもそれを思うと胸が痛みます。
私みたいな思いはさせたくありませんが、
私のようになったらどうしようという不安はぬぐえません。
愛されずに育ったので、愛すということをいまいちわかっていないし
どのように接するべきかを悩みながら育児をしている状況です。
出産後はなんだかんだ言いながらも手伝ってくれたし助かりましたが
精神的にはあまり休まることはなかったし、辛かった…
父が息子を見に来た時はすごく嫌で殺意を覚えたほどです。
タバコは吸うし、風邪気味なのにお構いなしに近づくし…
あーこんな奴の血をこの子は引いてしまったんだ…と
しばらく落ち込んだりもしました。今でもそれを思うと胸が痛みます。
私みたいな思いはさせたくありませんが、
私のようになったらどうしようという不安はぬぐえません。
愛されずに育ったので、愛すということをいまいちわかっていないし
どのように接するべきかを悩みながら育児をしている状況です。
あれ…コピーされちゃって同じ文章が…
スマソ
スマソ
>>864-865
ありがとうございます。基本的には話さない方が無難ですね。俺も結構心開いた異性にACである事を話した事がありますがなんだかぎこちなくなったので話さないようになりましたので。
ありがとうございます。基本的には話さない方が無難ですね。俺も結構心開いた異性にACである事を話した事がありますがなんだかぎこちなくなったので話さないようになりましたので。
876 ：優しい名無しさん：2006/01/17(火) 23:35:54 ID:PUT5bRK4
>>873
そうですかね？
姉と母の会話を聞いていると、よく分からなくなってくる
父の奇行なんかを冗談まじりに、笑って話している
ちなみに父は精神病で、アパートで一人孤独死しました
僕は父の話題が出ると、凍ってしまう、とてもじゃないけど、話せない
母や姉から、見るとそんな僕は、過去にこだわって暗いと思うみたい
子供の時は、姉のほうが精神ダメージは大きくて、いつも薬のんでいたんだけど
でも、いつのまにか姉は強くなっていて、昔の面影はまったくなくて
僕も強くならなくちゃって思うんだけど、どうしたらいいのか判らない、情けないね
そうですかね？
姉と母の会話を聞いていると、よく分からなくなってくる
父の奇行なんかを冗談まじりに、笑って話している
ちなみに父は精神病で、アパートで一人孤独死しました
僕は父の話題が出ると、凍ってしまう、とてもじゃないけど、話せない
母や姉から、見るとそんな僕は、過去にこだわって暗いと思うみたい
子供の時は、姉のほうが精神ダメージは大きくて、いつも薬のんでいたんだけど
でも、いつのまにか姉は強くなっていて、昔の面影はまったくなくて
僕も強くならなくちゃって思うんだけど、どうしたらいいのか判らない、情けないね
>>876
直接被害を受けたお姉さんはお父さんが「アパートで孤独死」という「罰」を受けて
この世からいなくなって身の安全が保証されたことで解放されたのかもしれないね
過去に鍵をかけてしまって切り離さないと今の暮らしが維持できないのかも
直接被害を受けたお姉さんはお父さんが「アパートで孤独死」という「罰」を受けて
この世からいなくなって身の安全が保証されたことで解放されたのかもしれないね
過去に鍵をかけてしまって切り離さないと今の暮らしが維持できないのかも
>>872 さん、そんなに心配しなくても。
しごく全うな方ですよ。妊婦さんへの思いやりのなさも酷いし、
赤ちゃんや出産終えたばかりの人のそばでタバコすったり風邪引いてるのにそばに来たり、
不快で当然ですもん。
産まれたばっかりの赤ちゃんになんてことするんだって思わない方が神経太すぎです。
ストレス大な環境でも、最終的には無事息子さんが誕生されて良かったですね。
私は結婚もしてないのであまりいえないけど、初めての体験（子育ても他の事も）には誰でも戸惑うと思いますよ。
自信満々のほうが怖いですって。
しごく全うな方ですよ。妊婦さんへの思いやりのなさも酷いし、
赤ちゃんや出産終えたばかりの人のそばでタバコすったり風邪引いてるのにそばに来たり、
不快で当然ですもん。
産まれたばっかりの赤ちゃんになんてことするんだって思わない方が神経太すぎです。
ストレス大な環境でも、最終的には無事息子さんが誕生されて良かったですね。
私は結婚もしてないのであまりいえないけど、初めての体験（子育ても他の事も）には誰でも戸惑うと思いますよ。
自信満々のほうが怖いですって。
うちも典型的なＡＣ家庭で、最近自分の身に危険を感じ始めました。
とにかく自立を許さないという感じで
一切の外出禁止です。禁止っていうはっきりした決まりじゃなくて
出かけようとすると（含病院）「アンタなんかに外出られるの？笑」とか
「やめとけば？」と言われて、出かける意欲をそがれます。
今は完璧な引きこもりに近いです。
親が狂ってるんじゃないかと最近感じます。
近所のスーパー行くのも反対してくろので。別に私が奇抜な格好とか
してるわけでもないし、奇行するわけでもないです、万引きとか。
このまま一生を終えるかと思うと怖いです。
うちの親は狂ってるんでしょうか？
これって殺人と似ている気がします。
うちだけでなくＡＣの家庭は、子供をジワジワ殺しているのと同じと思います。
とにかく自立を許さないという感じで
一切の外出禁止です。禁止っていうはっきりした決まりじゃなくて
出かけようとすると（含病院）「アンタなんかに外出られるの？笑」とか
「やめとけば？」と言われて、出かける意欲をそがれます。
今は完璧な引きこもりに近いです。
親が狂ってるんじゃないかと最近感じます。
近所のスーパー行くのも反対してくろので。別に私が奇抜な格好とか
してるわけでもないし、奇行するわけでもないです、万引きとか。
このまま一生を終えるかと思うと怖いです。
うちの親は狂ってるんでしょうか？
これって殺人と似ている気がします。
うちだけでなくＡＣの家庭は、子供をジワジワ殺しているのと同じと思います。
880 ：優しい名無しさん：2006/01/18(水) 01:12:19 ID:ZissPjHv
私もACかも。
母親からはいつもヒステリックに怒鳴られてばかりだった。
優しくしてくれることもあったけど、そんな時は必ず猫なで声で…
「お願い事」をする時だけだった。
３０過ぎた今でも、あの人は苦手だ。
私も妊婦です。
里帰りについては悩み中。
いつもいつも、都合の良いように扱われてる気がする。
里帰りしても、多分そうなんだろうなぁ。
自分で乗り切るか！
母親からはいつもヒステリックに怒鳴られてばかりだった。
優しくしてくれることもあったけど、そんな時は必ず猫なで声で…
「お願い事」をする時だけだった。
３０過ぎた今でも、あの人は苦手だ。
私も妊婦です。
里帰りについては悩み中。
いつもいつも、都合の良いように扱われてる気がする。
里帰りしても、多分そうなんだろうなぁ。
自分で乗り切るか！
恋をするとまず別れから想像してしまう。“俺はきっと幸せになれない、嫌われてしまうだろう”と後向きになってしまう。情けなくて情けなくて欝っぽくなってしまう。
最近死ぬことばかり考えてる。
毎日何もしないで寝てるだけ。
夜は暗闇の中で色々考えてたら涙がでちゃって…死ぬ前に病院に行って頑張ってみようかな。
現在、私に好意を持ってくれてる人が居ます。
その人の気持ちを何度拒否した事か…まだ諦めてくれません。
本当に馬鹿な人です。お人好しです。
私が死んだら彼に少なからず傷を残してしまうので、キッパリと縁を切ってからにしようと思います。
メル友になんですが、私の理解者がいます。
この人にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。
私みたいな人間に構ってくれて、本当にありがとう御座いました。
もし幽霊になれるなら『ごめんなさい』と『ありがとう』を伝えにいきたいです。
毎日何もしないで寝てるだけ。
夜は暗闇の中で色々考えてたら涙がでちゃって…死ぬ前に病院に行って頑張ってみようかな。
現在、私に好意を持ってくれてる人が居ます。
その人の気持ちを何度拒否した事か…まだ諦めてくれません。
本当に馬鹿な人です。お人好しです。
私が死んだら彼に少なからず傷を残してしまうので、キッパリと縁を切ってからにしようと思います。
メル友になんですが、私の理解者がいます。
この人にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。
私みたいな人間に構ってくれて、本当にありがとう御座いました。
もし幽霊になれるなら『ごめんなさい』と『ありがとう』を伝えにいきたいです。
884 ：優しい名無しさん：2006/01/18(水) 10:49:54 ID:x4N4g3fi
>>883
病院に行ったことが無いなら一回行ってみる事をお勧めます。
確かに病院に行く事に不安を感じるかもしれませんが慣れちゃえばどうって事ないですよ。
自分は最初に病院に行くまでに一ヶ月悩みました。
このネットで書かれていた評判の良い病院に現在も通院中です。
先生との相性も良くて、今の自分は先生と話すのがとても楽しみになっています。
自分の話を聞いて理解してくれる人が、それがたとえ先生だとしても気分はけっこう楽になりますよ。
そのおかげで今の自分の自殺願望はかなり無くなってきました。いやほとんど無いかな。
自分は病院に行って助かった人間の一人だと思っています。
よろしかったら参考にしてください。
病院に行ったことが無いなら一回行ってみる事をお勧めます。
確かに病院に行く事に不安を感じるかもしれませんが慣れちゃえばどうって事ないですよ。
自分は最初に病院に行くまでに一ヶ月悩みました。
このネットで書かれていた評判の良い病院に現在も通院中です。
先生との相性も良くて、今の自分は先生と話すのがとても楽しみになっています。
自分の話を聞いて理解してくれる人が、それがたとえ先生だとしても気分はけっこう楽になりますよ。
そのおかげで今の自分の自殺願望はかなり無くなってきました。いやほとんど無いかな。
自分は病院に行って助かった人間の一人だと思っています。
よろしかったら参考にしてください。
885 ：優しい名無しさん：2006/01/18(水) 11:39:11 ID:aJmNftOf
電話相談ですすめられた自助グループがあるのですが、どんなところか知っている方いますか？
アダルトチルドレンアノニマスというところです。
アダルトチルドレンアノニマスというところです。
887 ：884：2006/01/18(水) 12:41:57 ID:x4N4g3fi
>>886
そうですか。
あと一つ言う事を忘れてました。
病院は評判の良い所を探してください。
これが一番重要かもしれません。
金儲けのことしか考えていないひどい病院もあるみたいです。
自分の行ってる病院ではだいたい20分位は話を聞いてくれます。
でもひどい病院だと1分位で帰らされちゃうみたいですよ。
これでは治療と言えないですよね。
あと、これは本当におせっかいな話ですけど、あなたに好意を持ってくれている人と付き合うかどうかは今の時期に結論を出さないほうがいいと思います。
あなたが病気が治った時に断らなきゃよかったって後悔するかもしれませんから。
文章から読み取った感じではあなたも嫌いではなさそうなので悩んでいるように思えるんですよ。
こんな事が言えるようになったのも病院で治療を受けたからなんです。
どうですか？少しでも希望が持てましたか？
それでは。あなたが良くなることを応援しています。
そうですか。
あと一つ言う事を忘れてました。
病院は評判の良い所を探してください。
これが一番重要かもしれません。
金儲けのことしか考えていないひどい病院もあるみたいです。
自分の行ってる病院ではだいたい20分位は話を聞いてくれます。
でもひどい病院だと1分位で帰らされちゃうみたいですよ。
これでは治療と言えないですよね。
あと、これは本当におせっかいな話ですけど、あなたに好意を持ってくれている人と付き合うかどうかは今の時期に結論を出さないほうがいいと思います。
あなたが病気が治った時に断らなきゃよかったって後悔するかもしれませんから。
文章から読み取った感じではあなたも嫌いではなさそうなので悩んでいるように思えるんですよ。
こんな事が言えるようになったのも病院で治療を受けたからなんです。
どうですか？少しでも希望が持てましたか？
それでは。あなたが良くなることを応援しています。
恥を恥とは思わない無神経な人格の精神構造が少しでもあったならきっと私は楽しみながら人生を謳歌していたのになぁ・・・。
いつも他人の顔色ばかりを伺う人生疲れたよ。
ＡＣにウツ病。今も酒害に悩まされている。
幼少時は両親に無関心に育てられ、ほめられたことはない。
姉はそんな両親に見切りをつけ一人で何でもできる人になったけど、私と姉は違う人間なんだよ。
同じ家庭で育ったからって姉みたいに強い心が備わるわけないのに。お願いだから、私を否定しないで。
いっそのこと、催眠術で人格を変えたい。もっと外向的に。
もし駄目なら、あの世に逝きたい・・・。
いつも他人の顔色ばかりを伺う人生疲れたよ。
ＡＣにウツ病。今も酒害に悩まされている。
幼少時は両親に無関心に育てられ、ほめられたことはない。
姉はそんな両親に見切りをつけ一人で何でもできる人になったけど、私と姉は違う人間なんだよ。
同じ家庭で育ったからって姉みたいに強い心が備わるわけないのに。お願いだから、私を否定しないで。
いっそのこと、催眠術で人格を変えたい。もっと外向的に。
もし駄目なら、あの世に逝きたい・・・。
>>888
888ｷﾘ番おめ。状況が俺と似てる。うちも姉が外向的で姉が高校生の時に家を出て一人たくましく生きてるらしい。俺は内向的でｳｼﾞｳｼﾞ下向きながら生きてます。病院で薬をもらってなんとか生きてますが辛いですよね。
888ｷﾘ番おめ。状況が俺と似てる。うちも姉が外向的で姉が高校生の時に家を出て一人たくましく生きてるらしい。俺は内向的でｳｼﾞｳｼﾞ下向きながら生きてます。病院で薬をもらってなんとか生きてますが辛いですよね。
>>887
ありがとう御座います。
病院はメンヘル板で評判の良いところを見つけました。
電話したんですが、休みみたいだったので明日また掛けようと思います。
彼のことは嫌いではないです。
好きかどうかは分からないです。
気持ちを素直に出す事が出来ないみたいで何時も曖昧な返事になっちゃいます。
そんな自分が嫌です。
彼に受動的な所を指摘される度とても苦しくなります。
言いたい伝えたいって思った事が出てこないで自分の中に押し留めてしまう…本当に苦しいです。
気持ちを吐き出させて貰って少し楽になりました。
ありがとう御座います。
病院はメンヘル板で評判の良いところを見つけました。
電話したんですが、休みみたいだったので明日また掛けようと思います。
彼のことは嫌いではないです。
好きかどうかは分からないです。
気持ちを素直に出す事が出来ないみたいで何時も曖昧な返事になっちゃいます。
そんな自分が嫌です。
彼に受動的な所を指摘される度とても苦しくなります。
言いたい伝えたいって思った事が出てこないで自分の中に押し留めてしまう…本当に苦しいです。
気持ちを吐き出させて貰って少し楽になりました。
891 ：887：2006/01/18(水) 17:01:11 ID:AW6KMZ8J
>>890
でしょ。
しゃべると楽になるのを実感してもらえて自分も嬉しいです。
しかもあなたの事を好きになってくれている人がいるから自分も安心です。
自分もACなので他人を信用するのが苦手です。おまけに自分すら信用できていないです。
これが自分を苦しめている最大の原因だとは分かっているんですけどね・・。
自分はあなたが書く文章をとても気に入っています。
おそらく感受性が強くて知性もあって冷静に考える事ができる人だと感じました。
でもあせる事は禁物です。
すぐに症状が改善されるとはかぎらないので気長に治療を受ける覚悟だけはしておいてください。
それでも長い人生からすればたいしたことない時間ですから。
気が向いたらまた書き込んでくださいね。それでは。
でしょ。
しゃべると楽になるのを実感してもらえて自分も嬉しいです。
しかもあなたの事を好きになってくれている人がいるから自分も安心です。
自分もACなので他人を信用するのが苦手です。おまけに自分すら信用できていないです。
これが自分を苦しめている最大の原因だとは分かっているんですけどね・・。
自分はあなたが書く文章をとても気に入っています。
おそらく感受性が強くて知性もあって冷静に考える事ができる人だと感じました。
でもあせる事は禁物です。
すぐに症状が改善されるとはかぎらないので気長に治療を受ける覚悟だけはしておいてください。
それでも長い人生からすればたいしたことない時間ですから。
気が向いたらまた書き込んでくださいね。それでは。
892 ：優しい名無しさん：2006/01/18(水) 17:27:13 ID:Kx7vr68h
私も2才児の母親ですが、みなさんと同じような家庭で育ちました。
里帰りはしませんでした。結果、すごくしんどかったけど満足してます。
私の場合旦那が協力してくれたからかもしれませんが…
でも、母子ともに有害な環境でいるより、何時間かでも家政婦？を雇ったり、宅配食材を利用したり等の方法もあるみたいなので、
自分が安らぐところで子育てした方がいいと思います。
里帰りはしませんでした。結果、すごくしんどかったけど満足してます。
私の場合旦那が協力してくれたからかもしれませんが…
でも、母子ともに有害な環境でいるより、何時間かでも家政婦？を雇ったり、宅配食材を利用したり等の方法もあるみたいなので、
自分が安らぐところで子育てした方がいいと思います。
母からのコントロールに気が付いて、過干渉から体は抜け出せたようなきがしてたけど
原因が分かっただけで、まだ母に対してイライラする気持ちが変らなければ
心はまだ抜け出せていんだなって思ったらイライラしたり凹んでいた。
きっと母は私をコントロールしてプライドを保っていたのだろう。
それを私に指摘されて、あまり出来なくなった。
私は相変わらず母を恨むことが日課になっていた。
ばからしい。。。
そして今日気が付いたのは
母が頻繁に友人宅に出かけるようになっていたのを見ていると
変な「必死」さを感じる。「焦り」かもしれない。
母は自分のプライドを発揮できる居場所を必死に求めているw
常に誰かに認めてもらわないと、崩れてしまう可愛そうな人なのかも…
この人は変われないんだ…
と思ったら長年の肩こりとイライラ、疲労が良くなりました。
それなのに少し切ない気持ち。
～～をしてみよう！とか素直に思える気持ちは何年ぶりだろう。
母が…じゃなく、自分がしたいことを素直に思えるようになった。
これがきっと私の進む道になって行くんだろう。
まだ少し不安だけれど。
原因が分かっただけで、まだ母に対してイライラする気持ちが変らなければ
心はまだ抜け出せていんだなって思ったらイライラしたり凹んでいた。
きっと母は私をコントロールしてプライドを保っていたのだろう。
それを私に指摘されて、あまり出来なくなった。
私は相変わらず母を恨むことが日課になっていた。
ばからしい。。。
そして今日気が付いたのは
母が頻繁に友人宅に出かけるようになっていたのを見ていると
変な「必死」さを感じる。「焦り」かもしれない。
母は自分のプライドを発揮できる居場所を必死に求めているw
常に誰かに認めてもらわないと、崩れてしまう可愛そうな人なのかも…
この人は変われないんだ…
と思ったら長年の肩こりとイライラ、疲労が良くなりました。
それなのに少し切ない気持ち。
～～をしてみよう！とか素直に思える気持ちは何年ぶりだろう。
母が…じゃなく、自分がしたいことを素直に思えるようになった。
これがきっと私の進む道になって行くんだろう。
まだ少し不安だけれど。
実家を出たのが1997年の10月。よく考えたら、今年で10年経つんだー。
その間一度も帰省なんてしてない。顔を合わせたのは一度だけ（親戚の結婚式で）。
まともに話もしてない。
10周年だ。めでたいかも？！
この10年（まだ経ってないけど）、父を支えるという役目をしてないんだなあとふと気がついた。
共依存の片棒担ぐ役割放棄してもう10年なのか。。。
しかし、心の中は担いでいたときのまま固まっていたよ。
生まれたときの真っ白な心に刷り込まれて、ずーーっとその状態で大人になって、それから抜け出すのってすごいことなんだ。
私と父の間をつないでいる枷から体半分はずした気分。（今頃かい）
その間一度も帰省なんてしてない。顔を合わせたのは一度だけ（親戚の結婚式で）。
まともに話もしてない。
10周年だ。めでたいかも？！
この10年（まだ経ってないけど）、父を支えるという役目をしてないんだなあとふと気がついた。
共依存の片棒担ぐ役割放棄してもう10年なのか。。。
しかし、心の中は担いでいたときのまま固まっていたよ。
生まれたときの真っ白な心に刷り込まれて、ずーーっとその状態で大人になって、それから抜け出すのってすごいことなんだ。
私と父の間をつないでいる枷から体半分はずした気分。（今頃かい）
>>891
文章気に入って頂けて、ありがとう御座います。
凄く嬉しいです。
自分を卑下することしか出来ないので本当に嬉しいです。
でも昔から嬉しいって気持ちを出す事が恥ずかしくて『出来て当たり前、こんなの普通だよ』みたいに思ってしまって嬉しさを表面に出せないでいましたね。
素直に喜ぶ事が出来る友達が羨ましかったです。
本当は親に誉めて欲しかったんだけど、それは叶わぬ願いなので諦めました。
感情を面に出す事…当面の目標ですね。
私は貴女の文章好きです。
読みやすいし、誠実で何処か可愛らしい文章だと思いました。
きっとしっかり者なんだろうな。
今日は本当にありがとう御座いました。
気持ちが少し楽になりました。
ちょっとずつ、ゆっくりゆっくり自分の心を開く事が出来たら過去の自分も現在の自分も大切な人も愛せるようになれるかもしれないですね。
他人の価値観ではなく自分の価値観で生きていけたらいいです。
文章気に入って頂けて、ありがとう御座います。
凄く嬉しいです。
自分を卑下することしか出来ないので本当に嬉しいです。
でも昔から嬉しいって気持ちを出す事が恥ずかしくて『出来て当たり前、こんなの普通だよ』みたいに思ってしまって嬉しさを表面に出せないでいましたね。
素直に喜ぶ事が出来る友達が羨ましかったです。
本当は親に誉めて欲しかったんだけど、それは叶わぬ願いなので諦めました。
感情を面に出す事…当面の目標ですね。
私は貴女の文章好きです。
読みやすいし、誠実で何処か可愛らしい文章だと思いました。
きっとしっかり者なんだろうな。
今日は本当にありがとう御座いました。
気持ちが少し楽になりました。
ちょっとずつ、ゆっくりゆっくり自分の心を開く事が出来たら過去の自分も現在の自分も大切な人も愛せるようになれるかもしれないですね。
他人の価値観ではなく自分の価値観で生きていけたらいいです。
ありがトン>>896
あんな思いをしていたのも、直接会っていたのは10年前が一番最近なのか・・・
自分でびっくり
なにかこう、これまで鋳型にはめ込まれていたんだなあ。
相手がいなくても、いったん強烈にはめこまれた鋳型の拘束力はすごい。
そこから抜け出せないし、心のどこかで抜け出しちゃいけないと思ってた。
さすがにもういいんじゃないかという気がしてきた。
あんな思いをしていたのも、直接会っていたのは10年前が一番最近なのか・・・
自分でびっくり
なにかこう、これまで鋳型にはめ込まれていたんだなあ。
相手がいなくても、いったん強烈にはめこまれた鋳型の拘束力はすごい。
そこから抜け出せないし、心のどこかで抜け出しちゃいけないと思ってた。
さすがにもういいんじゃないかという気がしてきた。
連投スマソ 整理したくて
自分が鋳型から抜け出ると、鋳型のほうがパタンと倒れてしまうんじゃないかと
心配になってしまう。
でも、これってただのイメージであって、実物＝父とはずっと会ってもいなければ
話もしていない。
私はもう父を支えていないんだもんね。その役割を放棄してから10年経つのに、心の中ではまだ必死に支えていたんだ。
自分が変わること＝父や家族への裏切り行為 っていう刷り込みが無意識の部分にまでしっかりと浸透していたらしい・・・
自分が鋳型から抜け出ると、鋳型のほうがパタンと倒れてしまうんじゃないかと
心配になってしまう。
でも、これってただのイメージであって、実物＝父とはずっと会ってもいなければ
話もしていない。
私はもう父を支えていないんだもんね。その役割を放棄してから10年経つのに、心の中ではまだ必死に支えていたんだ。
自分が変わること＝父や家族への裏切り行為 っていう刷り込みが無意識の部分にまでしっかりと浸透していたらしい・・・
>898
「自分が変わること＝家族への裏切り行為」すごくよくわかる。
変わりたいと思う度、うるさいハエみたいに常に罪悪感がつきまとう…w
あと私の場合、家族（特に依存性の母親）を支える役割を捨てようと思った後、虚無感がひどかったです。役割そのものを生きてきちゃったんだなぁと思いました。
今は少しマシになりましたが。
「自分が変わること＝家族への裏切り行為」すごくよくわかる。
変わりたいと思う度、うるさいハエみたいに常に罪悪感がつきまとう…w
あと私の場合、家族（特に依存性の母親）を支える役割を捨てようと思った後、虚無感がひどかったです。役割そのものを生きてきちゃったんだなぁと思いました。
今は少しマシになりましたが。
あぁー、小さい頃から自分の意志は否定されてきたんだ、私。
来月28歳なのに一人で何もできない、一人っ子。
友達もいなくなってた。彼氏は二年いない。接し方わからない、やばい。
車で出掛けようとすると、母が泣きながら一人で行くなと言っていたし…恐い。
来月28歳なのに一人で何もできない、一人っ子。
友達もいなくなってた。彼氏は二年いない。接し方わからない、やばい。
車で出掛けようとすると、母が泣きながら一人で行くなと言っていたし…恐い。
なんかみんなぁ自分のことを過小評価してるね。
人間って、すごいんだよ。
人間って、すごいんだよ。
902 ：優しい名無しさん：2006/01/19(木) 07:51:34 ID:UTVMAAC3
>>895
おはようございます。
何度かあなたやりとりをしている人です。
別にあなたをせかす訳ではないですけど、今日は病院に電話する予定の日ですね。
今、メンタル系の病院は忙しいみたいで、すぐに診察してもらえるかわからないんですよ。
何日か後になってしまうかもしれないけどその時はちょっと我慢ですね。
早く診察してもらえるといいですね。
あなたが書いた文章を読んでいると少しずつ希望を持とうという気持ちに変わっているみたいで自分の事のように嬉しいです。
辛かったらどんどん自分に愚痴ってください。
それでは。早く診察を受けられることを祈っています。
おはようございます。
何度かあなたやりとりをしている人です。
別にあなたをせかす訳ではないですけど、今日は病院に電話する予定の日ですね。
今、メンタル系の病院は忙しいみたいで、すぐに診察してもらえるかわからないんですよ。
何日か後になってしまうかもしれないけどその時はちょっと我慢ですね。
早く診察してもらえるといいですね。
あなたが書いた文章を読んでいると少しずつ希望を持とうという気持ちに変わっているみたいで自分の事のように嬉しいです。
辛かったらどんどん自分に愚痴ってください。
それでは。早く診察を受けられることを祈っています。
>>901
ACの特徴だからね。
ACの特徴だからね。
>>902
おはようございます。
今日は良い天気で朝から部屋の掃除しました。
先程、病院に電話をして予約しました。
2月の始め頃に予約を入れて貰いました。
電話で自分の症状を少し話したんですが涙が出て来ちゃいました。
一年前位も自殺願望があった時期があったのですが、その時は病院に電話しただけで行けませんでした。
今回は自分の事ちゃんと話して先生に診て貰おうと思います。
本当にありがとう御座いました。
今日も明日も辛いかもしれないけれど、何時か道が開けて一人の人間として自分を認める事が出来たら。
私は貴女に逢えて良かったです。
話を聞いてくれて、ありがとう御座いました。
おはようございます。
今日は良い天気で朝から部屋の掃除しました。
先程、病院に電話をして予約しました。
2月の始め頃に予約を入れて貰いました。
電話で自分の症状を少し話したんですが涙が出て来ちゃいました。
一年前位も自殺願望があった時期があったのですが、その時は病院に電話しただけで行けませんでした。
今回は自分の事ちゃんと話して先生に診て貰おうと思います。
本当にありがとう御座いました。
今日も明日も辛いかもしれないけれど、何時か道が開けて一人の人間として自分を認める事が出来たら。
私は貴女に逢えて良かったです。
話を聞いてくれて、ありがとう御座いました。
なんだか料理してると生きてるって感じがする。
上手くできると達成感あるし。
でもそれを人に誉められると居心地が悪い。
上手くできると達成感あるし。
でもそれを人に誉められると居心地が悪い。
たまにACなのかなぁと思うときがあるんですが…。
一人っ子で、精神病の母に振り回されてばかりでした。
殴ってきたと思ったら、急にやさしくなったりして、
やさしくなったときに私は笑ってなきゃダメでした。
母親の言ってることが間違っていても
私が言うこと聞かなきゃいけなくて
自分の意思で行動できることがなかったです。
たとえおかしなこと言ってても私が我慢して
母親の言う通りにしなきゃダメでした。
今は自分一人で何か決めたりできなくて、
人と関わるのも恐いです。友達とも長く続きません。
これってどうなんでしょうか？
一人っ子で、精神病の母に振り回されてばかりでした。
殴ってきたと思ったら、急にやさしくなったりして、
やさしくなったときに私は笑ってなきゃダメでした。
母親の言ってることが間違っていても
私が言うこと聞かなきゃいけなくて
自分の意思で行動できることがなかったです。
たとえおかしなこと言ってても私が我慢して
母親の言う通りにしなきゃダメでした。
今は自分一人で何か決めたりできなくて、
人と関わるのも恐いです。友達とも長く続きません。
これってどうなんでしょうか？
907 ：902：2006/01/19(木) 17:20:21 ID:H82iQfqU
>>904
そうですか。
でも2月まではまだかなり時間がありますね。
2週間位ですか・・・。
これれは個人的な意見ですけどそれまではあまり自分に刺激を与えるような映画や本は避けたほうが良いと思います。
あなたも自覚なさっていると思うのですが、今はまだ精神的に不安定な時なのでこういった外的刺激に敏感に反応してしまう事があるからです。
暇を持て余して映画を見るなら感動できる映画がお勧めですね。
自分は最近の映画を見ていないのであまりいいアドバイスができないのが心苦しいですが。
自分が見て気分が良くなった映画はかなり古い映画なんですけど、ロバート・デ・ニーロ主演のミッドナイト・ランですね。
どきどきして最後まで引きつけられます。そして最後に・・・。
気になったら一度見てみてください。
今日は掃除したみたいですね。
体を動かすのはとても良いんですよ。精神衛生的には。
それに部屋も綺麗になって気持ちいいんじゃないですか？
今度は自分の部屋の掃除をお願いします！かなりやりがいがあると思いますよ。
自分もあなたと話をするのが楽しいのでまた書き込みすると思うんですけどつきあってもらえますか？
それでは。
そうですか。
でも2月まではまだかなり時間がありますね。
2週間位ですか・・・。
これれは個人的な意見ですけどそれまではあまり自分に刺激を与えるような映画や本は避けたほうが良いと思います。
あなたも自覚なさっていると思うのですが、今はまだ精神的に不安定な時なのでこういった外的刺激に敏感に反応してしまう事があるからです。
暇を持て余して映画を見るなら感動できる映画がお勧めですね。
自分は最近の映画を見ていないのであまりいいアドバイスができないのが心苦しいですが。
自分が見て気分が良くなった映画はかなり古い映画なんですけど、ロバート・デ・ニーロ主演のミッドナイト・ランですね。
どきどきして最後まで引きつけられます。そして最後に・・・。
気になったら一度見てみてください。
今日は掃除したみたいですね。
体を動かすのはとても良いんですよ。精神衛生的には。
それに部屋も綺麗になって気持ちいいんじゃないですか？
今度は自分の部屋の掃除をお願いします！かなりやりがいがあると思いますよ。
自分もあなたと話をするのが楽しいのでまた書き込みすると思うんですけどつきあってもらえますか？
それでは。
908 ：優しい名無しさん：2006/01/19(木) 21:33:14 ID:4/3JQu70
>>906
本人の主観次第なので、他人がどうこう言うのもアレだけど、ハタ目から見るとACになりがちな状況だし、今もACの特徴的な感じではあるよね。
もし、年上の女性とのコミュニケーションが特別苦手とかなら、母親との関係性が原因の「認知の歪み」と考えてみても良いかも。
「年上の女の人は、やさしくしてくれていても突然怒り出すことがあるから恐い」みたいなことを無意識に感じてるみたいな。
子ども時代のキビしい状況は、その時に周りに助けてくれる大人（他人でも）がいたかどうかでも、ダメージは変わってくるとは思う。
本人の主観次第なので、他人がどうこう言うのもアレだけど、ハタ目から見るとACになりがちな状況だし、今もACの特徴的な感じではあるよね。
もし、年上の女性とのコミュニケーションが特別苦手とかなら、母親との関係性が原因の「認知の歪み」と考えてみても良いかも。
「年上の女の人は、やさしくしてくれていても突然怒り出すことがあるから恐い」みたいなことを無意識に感じてるみたいな。
子ども時代のキビしい状況は、その時に周りに助けてくれる大人（他人でも）がいたかどうかでも、ダメージは変わってくるとは思う。
自分が変わる＝家族への裏切り・・・まさにそうなんだな。
今は罪悪感というよりも、感情よりも先に心臓がバクバクしそうになります。
でも、裏切りという言葉を使うなら既に裏切ってるんだよね。
中途半端なんだ。徹底的に裏切ろう。あの人たちの期待を。
変わらないでほしいという期待、、、もともと勝手に作って押し付けられた役割なんだし、
やめるなというのは身勝手すぎるんだもん。
しかもそれが、私に不幸なまま、家族が安心してけなすことのできるダメなやつのままでいて欲しいってことなんだもん。
今は罪悪感というよりも、感情よりも先に心臓がバクバクしそうになります。
でも、裏切りという言葉を使うなら既に裏切ってるんだよね。
中途半端なんだ。徹底的に裏切ろう。あの人たちの期待を。
変わらないでほしいという期待、、、もともと勝手に作って押し付けられた役割なんだし、
やめるなというのは身勝手すぎるんだもん。
しかもそれが、私に不幸なまま、家族が安心してけなすことのできるダメなやつのままでいて欲しいってことなんだもん。
僕には、ＡＣの悩みを相談できる人がいたんだけど、その人もＡＣで
お互い相談しているうちに、僕はその女性を好きになってしまって
でも、告白して、今の関係が壊れるのが怖くて
今まで過去の話なんか誰にも話せなかったし
でも、ふとしたきっかけから、僕の好意が彼女にばれてしまって
彼女は、「私には婚約者がいて、将来について話し合っている最中です」と言われて
僕はショックで恋人もいないと思っていたから、
でも婚約者が、いるなら何で僕に相談なんかしたんだろ
「生きるのが辛い」とか「ずっと孤独だった」とか、何で僕に言ったのだろう？
僕は勘違いしてしまった、僕自身、人に相談なんか出来ないタイプだから
相談されるって事は僕に好意を持っていてくれるはずだって、思ってしまっていた
その件があってから、相談できなくなって
やっぱり婚約者がいる女性に悩みを相談するのはマズイだろうなと
彼女の方は全然変わらなくて、僕にとてもやさしくしてくれて、でもそれが辛くて
何かもう判んないですね、又、前みたいな関係に戻りたいけど、無理かな
>>910
そういうのを共依存といいますね。ACの典型症状です。
そういうのを共依存といいますね。ACの典型症状です。
ん？ 共依存なの？ 単純に切ないなと思うなぁ。
ていうか、自分も彼女がいたら他の女性とそれほど仲良くしないから、彼氏がいたり、結婚してる女性が親しくしてくるといつも戸惑ってしまう。
あれはどういうこと？
ていうか、自分も彼女がいたら他の女性とそれほど仲良くしないから、彼氏がいたり、結婚してる女性が親しくしてくるといつも戸惑ってしまう。
あれはどういうこと？
>自分も彼女がいたら他の女性とそれほど仲良くしないから
そもそもこの考えが共依存質。
立場が逆になると・・・彼女がいて、その彼女が楽しそうに知らない男性と話してると
嫉妬に狂うでしょ＜912
個人というのは誰と仲良くしても良いんだよ。仲良く話し、楽しくしてもよいんだよ！
拘束する権利は無いんだよ。
そもそもこの考えが共依存質。
立場が逆になると・・・彼女がいて、その彼女が楽しそうに知らない男性と話してると
嫉妬に狂うでしょ＜912
個人というのは誰と仲良くしても良いんだよ。仲良く話し、楽しくしてもよいんだよ！
拘束する権利は無いんだよ。
瀬戸内 寂聴が、「人は皆、誰も孤独」だと言ってた。
どんなに身近な人でも、本当の心は判らない。
人の気持ちは、移り変わるものなんだ・・・と。
どんなに身近な人でも、本当の心は判らない。
人の気持ちは、移り変わるものなんだ・・・と。
中三の頃、母が死んだ
俺が殺したも同然だった･･･
あの日、俺が楽しみにとってあったアイスクリームを、母が弟に食べさせてしまった
学校から帰り、冷凍庫を開け、アイスを探したが見つからなかった
母親に問い詰めると、弟が欲しがったのであげたと言った
その時楽しみにしていた俺は、すごく怒った
母親に怒鳴り散らし、最後に「死ね！」と叫び、夕飯も食べずに部屋に篭った
それから何時間か経った
俺は寝てしまっていたようだ、が、父親が部屋に飛び込んできたので目が覚めた
「母さんが轢かれた･･･！」
あの時の親父の顔と言葉を、俺は一生忘れないだろう
俺達が病院に着いたとき、母親はどうしようもない状態だと言われた
医者は最後に傍にいてあげてくださいと言い、部屋を出た
それから少しして、母親は息を引き取った
その後、母親があの時間に外にいた事を父から聞いた
買い物に行くと言って出て行き、その帰りに車に轢かれた事
現場のビニール袋の中には、アイスが一つだけ入っていた事
救急車の中でずっとごめんねと呟いていた事
その時、俺のために母はアイスを買いに行って事故にあったとわかった
通夜と葬式の間中、俺はずっと泣いた
そして、今でもこの時期になると自然に涙が出てくることもある
母さん、ごめんな
俺が最後に死ねなんて言わなかったらと、今でも悔やみ続けている
俺が殺したも同然だった･･･
あの日、俺が楽しみにとってあったアイスクリームを、母が弟に食べさせてしまった
学校から帰り、冷凍庫を開け、アイスを探したが見つからなかった
母親に問い詰めると、弟が欲しがったのであげたと言った
その時楽しみにしていた俺は、すごく怒った
母親に怒鳴り散らし、最後に「死ね！」と叫び、夕飯も食べずに部屋に篭った
それから何時間か経った
俺は寝てしまっていたようだ、が、父親が部屋に飛び込んできたので目が覚めた
「母さんが轢かれた･･･！」
あの時の親父の顔と言葉を、俺は一生忘れないだろう
俺達が病院に着いたとき、母親はどうしようもない状態だと言われた
医者は最後に傍にいてあげてくださいと言い、部屋を出た
それから少しして、母親は息を引き取った
その後、母親があの時間に外にいた事を父から聞いた
買い物に行くと言って出て行き、その帰りに車に轢かれた事
現場のビニール袋の中には、アイスが一つだけ入っていた事
救急車の中でずっとごめんねと呟いていた事
その時、俺のために母はアイスを買いに行って事故にあったとわかった
通夜と葬式の間中、俺はずっと泣いた
そして、今でもこの時期になると自然に涙が出てくることもある
母さん、ごめんな
俺が最後に死ねなんて言わなかったらと、今でも悔やみ続けている
>>907
こんばんは。
今日の夜彼に会いました。
メールの数も減っていたので心配になったみたいです。
自分の事少し話してみました。（言葉がなかなか出てこなくて時間も沢山掛かったし上手く伝わらないですね）
そしたら何故か彼が泣き出してしまいました。
自分に相談をして欲しい頼って欲しいみたいです。
でも正直な気持ちを言うと彼の気持ちは重くて苦しいです。
迷惑を掛けてしまっていないか心配で、言わなかった方が良かったのか…少し後悔している自分もいます。
気持ちが不安定になるのは実感しています。
１月の始めの頃にFBI心理捜査官という本を読んだのですが（連続殺人犯のプロファイリングを書いた本）、自分も頭が可笑しいのではないかと疑ってしまいました。
刺激的な物は避けるべきですね。
今は本も読んでません。
猫と日向ぼっこしたりしてノンビリ過ごしています。
ＴＶも全く観ない生活なので刺激は少ないですね。
ちょっと家庭内の空気が悪いので苛々してしまいますが…。
映画のオススメ有難う御座います。
観たい映画リストに追加しておきました。
こんばんは。
今日の夜彼に会いました。
メールの数も減っていたので心配になったみたいです。
自分の事少し話してみました。（言葉がなかなか出てこなくて時間も沢山掛かったし上手く伝わらないですね）
そしたら何故か彼が泣き出してしまいました。
自分に相談をして欲しい頼って欲しいみたいです。
でも正直な気持ちを言うと彼の気持ちは重くて苦しいです。
迷惑を掛けてしまっていないか心配で、言わなかった方が良かったのか…少し後悔している自分もいます。
気持ちが不安定になるのは実感しています。
１月の始めの頃にFBI心理捜査官という本を読んだのですが（連続殺人犯のプロファイリングを書いた本）、自分も頭が可笑しいのではないかと疑ってしまいました。
刺激的な物は避けるべきですね。
今は本も読んでません。
猫と日向ぼっこしたりしてノンビリ過ごしています。
ＴＶも全く観ない生活なので刺激は少ないですね。
ちょっと家庭内の空気が悪いので苛々してしまいますが…。
映画のオススメ有難う御座います。
観たい映画リストに追加しておきました。
>>907
掃除は気持ちいいですね、スッキリします。
まだ物がゴチャゴチャしているので整理したいのですが物を捨てられないので余り片付けられないのが現状です。
本当は物にある思い出も一緒に捨ててしまうようで嫌なだけなんですが。
貴方の部屋のお掃除も手伝いますよ。
元気になったらお伺いします。
長々とごめんなさい。
私も貴方とのやり取りが楽しみです…それに少し気持ちが楽になります。
また色々お話出来たら嬉しいです。
掃除は気持ちいいですね、スッキリします。
まだ物がゴチャゴチャしているので整理したいのですが物を捨てられないので余り片付けられないのが現状です。
本当は物にある思い出も一緒に捨ててしまうようで嫌なだけなんですが。
貴方の部屋のお掃除も手伝いますよ。
元気になったらお伺いします。
長々とごめんなさい。
私も貴方とのやり取りが楽しみです…それに少し気持ちが楽になります。
また色々お話出来たら嬉しいです。
918 ：907：2006/01/20(金) 11:59:08 ID:OhrYmul/
>>917
羨ましいです。
自分も猫大好きなんです。
以前同棲していた事があるんですけどその時近所のノラ猫の面倒をみてました。
全部で15匹位になりましたね。
今は一人暮らしでペットお禁止なので長い期間猫に触れていないです。
話は変わりますが、自分は彼の事を何も知らないので的確なアドバイスはできませんが、一番無難なのは彼に待ってもらうのがいいと思います。
彼は本当にあなたのことを好きだと思います。でも力になれるかは別の話なんです・・・。
実際にあなたも少しプレッヤーを感じているみたいですし。
それとあなたが昨日、彼に自分の今の状態を話した事を後悔する必要は無いです。
おそらく話さなくても後悔していたと思います。またうやむやにしてしまったという気持ちにまって。
何も行動に起こさないで後悔するよりも、行動を起こしての後悔のほうが前向きで良いじゃないですか。
昨日のあなたは勇気と前向きな気持ちで彼に合ったのだと思います。素晴らしい事じゃないですか。
それではよかったらまた返事書いてください。のんびり、気張らず、でも着実に前を見て。
羨ましいです。
自分も猫大好きなんです。
以前同棲していた事があるんですけどその時近所のノラ猫の面倒をみてました。
全部で15匹位になりましたね。
今は一人暮らしでペットお禁止なので長い期間猫に触れていないです。
話は変わりますが、自分は彼の事を何も知らないので的確なアドバイスはできませんが、一番無難なのは彼に待ってもらうのがいいと思います。
彼は本当にあなたのことを好きだと思います。でも力になれるかは別の話なんです・・・。
実際にあなたも少しプレッヤーを感じているみたいですし。
それとあなたが昨日、彼に自分の今の状態を話した事を後悔する必要は無いです。
おそらく話さなくても後悔していたと思います。またうやむやにしてしまったという気持ちにまって。
何も行動に起こさないで後悔するよりも、行動を起こしての後悔のほうが前向きで良いじゃないですか。
昨日のあなたは勇気と前向きな気持ちで彼に合ったのだと思います。素晴らしい事じゃないですか。
それではよかったらまた返事書いてください。のんびり、気張らず、でも着実に前を見て。
>>915
アンタはすごく悲しかったと思う。辛かったと思う。でも、自分を責めないで。
俺にはっきり分かるのは、それはアンタの責任じゃないって事。
アンタはアイスをとても楽しみにしてただけ。だから、怒った。
そう感じたからアンタのお母さんはアイスを買いに行っただけ。
そこまでは日常なんだ。なにも悪い事なんてない。
悪いのはアンタのお母さんを轢いた運転手だよ。アンタじゃない。
それしか俺には分からない。うざかったらゴメンね。
アンタはすごく悲しかったと思う。辛かったと思う。でも、自分を責めないで。
俺にはっきり分かるのは、それはアンタの責任じゃないって事。
アンタはアイスをとても楽しみにしてただけ。だから、怒った。
そう感じたからアンタのお母さんはアイスを買いに行っただけ。
そこまでは日常なんだ。なにも悪い事なんてない。
悪いのはアンタのお母さんを轢いた運転手だよ。アンタじゃない。
それしか俺には分からない。うざかったらゴメンね。
>>919
だな。
自分がアイスなんかでウダウダ言わなければ、とか考えがちだけど、
915は別に悪くないよな。
てか、弟も俺が兄ちゃんのアイス食わなければ･･･とか思ってそうだ。
まあ、月並みだが、ｶｰﾁｬﾝがあの世で
「ごめんなさい、ごめんなさい、ｶｰﾁｬﾝが死んだせいでそんな風に思わせてしまって」
と思わないよう、夜にもかかわらずアイスを買いに行ってくれた愛に感謝しとくのがいいと思うな。
だな。
自分がアイスなんかでウダウダ言わなければ、とか考えがちだけど、
915は別に悪くないよな。
てか、弟も俺が兄ちゃんのアイス食わなければ･･･とか思ってそうだ。
まあ、月並みだが、ｶｰﾁｬﾝがあの世で
「ごめんなさい、ごめんなさい、ｶｰﾁｬﾝが死んだせいでそんな風に思わせてしまって」
と思わないよう、夜にもかかわらずアイスを買いに行ってくれた愛に感謝しとくのがいいと思うな。
>>911
共依存なのかな？
僕としては、同じ悩みを持っていて
お互い励ましてさ、そんな関係にずっと憧れていて
そう思うことってのはACの典型症状なのかな？
お前は暗いとか、何でも親のせいにしてとか、ずっと言われてたから
その気持ちよく判る、あなたは間違ってない、私もずっとそう思ってたとか
彼女から言われて、そんな事言われたのは初めてで、ずっと憧れていた関係が現実に現われ
僕は舞い上がってしまった、何か今は、そんな自分が恥ずかしいけど
でも一瞬でも、そんな関係が築けたのは、やっぱり嬉しくて
なんだか自分でも、よく判らないんだ
共依存なのかな？
僕としては、同じ悩みを持っていて
お互い励ましてさ、そんな関係にずっと憧れていて
そう思うことってのはACの典型症状なのかな？
お前は暗いとか、何でも親のせいにしてとか、ずっと言われてたから
その気持ちよく判る、あなたは間違ってない、私もずっとそう思ってたとか
彼女から言われて、そんな事言われたのは初めてで、ずっと憧れていた関係が現実に現われ
僕は舞い上がってしまった、何か今は、そんな自分が恥ずかしいけど
でも一瞬でも、そんな関係が築けたのは、やっぱり嬉しくて
なんだか自分でも、よく判らないんだ
>>920
ってか、>>915のｶｰﾁｬﾝって素晴らしい人だな。（あの書き込みでしか知らないけど。）
俺の母親だったら「なにさ、たかがアイスぐらいで。冷凍庫に閉じ込めてやろうか？」
ぐらい言いそう。（自分の過失を省みずにね。）
>>915の母親のように子供の感情を否定しない親だったら、自然に感謝出来てたと思う。
ってか、>>915のｶｰﾁｬﾝって素晴らしい人だな。（あの書き込みでしか知らないけど。）
俺の母親だったら「なにさ、たかがアイスぐらいで。冷凍庫に閉じ込めてやろうか？」
ぐらい言いそう。（自分の過失を省みずにね。）
>>915の母親のように子供の感情を否定しない親だったら、自然に感謝出来てたと思う。
>>915 読んで、涙出た。
>>912です。
>>913
レスありがとう。
>立場が逆になると・・・彼女がいて、その彼女が楽しそうに知らない男性と話してると嫉妬に狂うでしょ＜912
嫉妬はするよ。確かにそれを裏返して考えて、彼女を不安にさせたらいけないからと、自分も他の女性と親しくしないようにする。まぁ彼女以外の女性と親しくしたいという欲求もそれほどないんだけど。
子どもの頃、父親が浮気して母親とよく喧嘩してたんだよね。それで、最終的に父親はウチにある金全部持って、若い浮気相手と出ていった。
だから僕の中では浮気は完全悪なんだよね。どこで線引きすれば良いのか分からない…。
昔に婚約していた彼女と、お互い異性の友達と親しく話すくらいはいいよねとか言ってたんだけど、結局彼女は男友達と寝ちゃったんで別れた。嫉妬って正しい反応なんじゃないかと思ってるんだけどなぁ…。
>>913
レスありがとう。
>立場が逆になると・・・彼女がいて、その彼女が楽しそうに知らない男性と話してると嫉妬に狂うでしょ＜912
嫉妬はするよ。確かにそれを裏返して考えて、彼女を不安にさせたらいけないからと、自分も他の女性と親しくしないようにする。まぁ彼女以外の女性と親しくしたいという欲求もそれほどないんだけど。
子どもの頃、父親が浮気して母親とよく喧嘩してたんだよね。それで、最終的に父親はウチにある金全部持って、若い浮気相手と出ていった。
だから僕の中では浮気は完全悪なんだよね。どこで線引きすれば良いのか分からない…。
昔に婚約していた彼女と、お互い異性の友達と親しく話すくらいはいいよねとか言ってたんだけど、結局彼女は男友達と寝ちゃったんで別れた。嫉妬って正しい反応なんじゃないかと思ってるんだけどなぁ…。
>>900
私も今年28になるよ。
勤務先を変えなかったから町内だけど、独立して一ヵ月経ちました。
全くさみしくないです。
元々自分は独りだったんじゃないか、とか、家族って自分に関係あったんだろうかと思う程です。
自分の為に自分で作るご飯がおいしくておいしくて太ってきました。
私は父を精神的にカットしました。
母には引っ越し先を伝えて、部屋で一緒にビデオ見たりします。
ACの原因は両親で、引っ越しの引き金になったのは母なのに、
手料理を食べてほしいとか、好きなドラマを一緒に見てほしいとか、
実家のストレスから救ってあげたいとか思ったりしてしまう。
私を生きづらくした人を救いたいって複雑な気持ち。
私も今年28になるよ。
勤務先を変えなかったから町内だけど、独立して一ヵ月経ちました。
全くさみしくないです。
元々自分は独りだったんじゃないか、とか、家族って自分に関係あったんだろうかと思う程です。
自分の為に自分で作るご飯がおいしくておいしくて太ってきました。
私は父を精神的にカットしました。
母には引っ越し先を伝えて、部屋で一緒にビデオ見たりします。
ACの原因は両親で、引っ越しの引き金になったのは母なのに、
手料理を食べてほしいとか、好きなドラマを一緒に見てほしいとか、
実家のストレスから救ってあげたいとか思ったりしてしまう。
私を生きづらくした人を救いたいって複雑な気持ち。
>915
いまさら言うのもなんだけど、これ有名なコピペ
いまさら言うのもなんだけど、これ有名なコピペ
>>926
コピペでよかった。胸が痛んでたから。辛い兄弟はいないんだね。
コピペでよかった。胸が痛んでたから。辛い兄弟はいないんだね。
俺高校に入ったころから父親と口を聞けてません。
今25歳なんだけど会話を交わした記憶がそのころからありません。
同じ屋根の下に住んでいてもまるで他人のようでした。
しかも19歳の時に家を追い出されてからは（大学のために家を出たんですが）
一人暮らしをしていてそれからはまったく連絡を取っていません。
母親がたまに電話をしてきますが、何ヶ月かに1回とかそんな割合です。
俺自身がいつからかほとんど誰とも電話やメールができない性格になってしまって
帰省も一度しかしなかったのでこの状態が続いています。
家庭内不和といえばそうだけど、特に仲が悪くなるような原因もなくて
強いて言えば俺が他人には自分の感情というか秘密を打ち明けることができない性分なんで
そのせいかもしれないです。
これってACになるんでしょうか…
最近家族のことばかり考えてしまいます…
だけど家にはまだ帰れないんです…
今25歳なんだけど会話を交わした記憶がそのころからありません。
同じ屋根の下に住んでいてもまるで他人のようでした。
しかも19歳の時に家を追い出されてからは（大学のために家を出たんですが）
一人暮らしをしていてそれからはまったく連絡を取っていません。
母親がたまに電話をしてきますが、何ヶ月かに1回とかそんな割合です。
俺自身がいつからかほとんど誰とも電話やメールができない性格になってしまって
帰省も一度しかしなかったのでこの状態が続いています。
家庭内不和といえばそうだけど、特に仲が悪くなるような原因もなくて
強いて言えば俺が他人には自分の感情というか秘密を打ち明けることができない性分なんで
そのせいかもしれないです。
これってACになるんでしょうか…
最近家族のことばかり考えてしまいます…
だけど家にはまだ帰れないんです…
>>918
こんばんは。
今夜は冷え込みますね…ジョギングしてきたんですが風が冷たかったです。
明日は雪の予報みたいです。
家は猫が8匹います。
皆さん個性的で楽しいです。
猫は何であんなにも可愛く美しいんでしょうか…心底惚れています。
15匹…賑やかですね。
昨日彼に話した事で彼は動揺して力が入り過ぎちゃったみたいで励ましのメール（度を越えた）を頂きました。
メール読んでて凄く怖かったです。
なので『私には相談にのってくれる人が居るし気持ちも楽になってるんだよ』と伝え、今まで通り普通に接して欲しいとお願いしてみました。
彼も安心したみたいで何時も通りのやり取りに戻りました。
自分の為に一生懸命になってくれるのは嬉しい事なんですが、それが悪い方向に出てしまいましたね。
やっぱり何時もの距離で何時もの彼のまま見守って欲しいです。
それがきっと心の何処かで支えになっている筈です。
一人暮らし…私の憧れというか目標です。
大変な事も有るかと思いますが、気持ち的には楽になりましたか？
何か今の貴方が凄く素敵に見えます。
眩しいですね。
こんばんは。
今夜は冷え込みますね…ジョギングしてきたんですが風が冷たかったです。
明日は雪の予報みたいです。
家は猫が8匹います。
皆さん個性的で楽しいです。
猫は何であんなにも可愛く美しいんでしょうか…心底惚れています。
15匹…賑やかですね。
昨日彼に話した事で彼は動揺して力が入り過ぎちゃったみたいで励ましのメール（度を越えた）を頂きました。
メール読んでて凄く怖かったです。
なので『私には相談にのってくれる人が居るし気持ちも楽になってるんだよ』と伝え、今まで通り普通に接して欲しいとお願いしてみました。
彼も安心したみたいで何時も通りのやり取りに戻りました。
自分の為に一生懸命になってくれるのは嬉しい事なんですが、それが悪い方向に出てしまいましたね。
やっぱり何時もの距離で何時もの彼のまま見守って欲しいです。
それがきっと心の何処かで支えになっている筈です。
一人暮らし…私の憧れというか目標です。
大変な事も有るかと思いますが、気持ち的には楽になりましたか？
何か今の貴方が凄く素敵に見えます。
眩しいですね。
930 ：優しい名無しさん：2006/01/20(金) 20:03:15 ID:TNZ0MbEN
928です。さっきのメッセージ書いてから
なぜか涙が止まらなくなってしまって
どうしたらいいのか分からないです…
このままじゃだめになってしまいそうだ。
俺くるったんだろうか…
なぜか涙が止まらなくなってしまって
どうしたらいいのか分からないです…
このままじゃだめになってしまいそうだ。
俺くるったんだろうか…
>>928=930
> 強いて言えば俺が他人には自分の感情というか秘密を打ち明けることができない性分なんで
> そのせいかもしれないです。
> これってACになるんでしょうか…
失礼ですが、あなたの家庭には他人には言えないような秘密はありますか？
もしあれば、ACに当てはまるかもしれません。
> 強いて言えば俺が他人には自分の感情というか秘密を打ち明けることができない性分なんで
> そのせいかもしれないです。
> これってACになるんでしょうか…
失礼ですが、あなたの家庭には他人には言えないような秘密はありますか？
もしあれば、ACに当てはまるかもしれません。
特に何もないと思います。
なんか記憶が曖昧なもので…
ずっと父親が怖くて話し掛けることができませんでしたけど…
あ、中学のころ親の財布から金を盗んでは使っていたことがあります。
見つかってひどく怒られたんですがしばらく治りませんでした。
そのうち万引きをするようになったんですが誰にも捕まらずにいつのまにか直っていました。
万引きのことは父親とは話してません。
一度母親にばれて泣かれたことはありますが…
ふと思い出したのでメモ程度ですが…
なんか記憶が曖昧なもので…
ずっと父親が怖くて話し掛けることができませんでしたけど…
あ、中学のころ親の財布から金を盗んでは使っていたことがあります。
見つかってひどく怒られたんですがしばらく治りませんでした。
そのうち万引きをするようになったんですが誰にも捕まらずにいつのまにか直っていました。
万引きのことは父親とは話してません。
一度母親にばれて泣かれたことはありますが…
ふと思い出したのでメモ程度ですが…
>928
帰ったらいいじゃん。電話したらいいじゃん。
両親は、あなたのこと心配してるよ。
帰ったらいいじゃん。電話したらいいじゃん。
両親は、あなたのこと心配してるよ。
心配してるって言ったって
帰ってもまたあの気まずい家に居なきゃいけないのかと思ったら帰れない…
口をきくと全てが破綻しそうで怖いです…
帰ってもまたあの気まずい家に居なきゃいけないのかと思ったら帰れない…
口をきくと全てが破綻しそうで怖いです…
あなたの家庭やあなた自身について、他に何か思い出したことはありますか？
色々おこられてる記憶ばかり浮かんできます…
頭が痛いです。
すいません、これ以上書けません。
今日はそろそろ休みます。
頭が痛いです。
すいません、これ以上書けません。
今日はそろそろ休みます。
おやすみなさい。くれぐれも無理はなさらぬよう…。
自分がこんな複雑な家庭に育ったから
せめて結婚相手は普通の親子環境に育った人をと望んでいるのに
なぜか育ちが複雑な人ばかり引き寄せてしまうという皮肉。
自他ともに甘えを許さないような人なんて目の前に来ないで欲しいのに。
素直に甘えられる人が羨ましい。私はきっとそんな環境にあっても
甘えたりできないし、本当に弱ってる時には弱い感情を出せないだろう。
どこか爆発的で破壊的な部分をどう消化したらいいのかわからない。
幸せが訪れてもきっといつか自分の手ですべて壊してしまうだろう。
それはとても悲しいことだけど、自分のことは自分が一番よくわかってるから…
誰も愛せない私はきっと一生一人でいるべきなんだ。
せめて結婚相手は普通の親子環境に育った人をと望んでいるのに
なぜか育ちが複雑な人ばかり引き寄せてしまうという皮肉。
自他ともに甘えを許さないような人なんて目の前に来ないで欲しいのに。
素直に甘えられる人が羨ましい。私はきっとそんな環境にあっても
甘えたりできないし、本当に弱ってる時には弱い感情を出せないだろう。
どこか爆発的で破壊的な部分をどう消化したらいいのかわからない。
幸せが訪れてもきっといつか自分の手ですべて壊してしまうだろう。
それはとても悲しいことだけど、自分のことは自分が一番よくわかってるから…
誰も愛せない私はきっと一生一人でいるべきなんだ。
首を絞められる夢を見た。。。
しばらくタートルネックの服は着たくない。
しばらくタートルネックの服は着たくない。
>>932
記憶があいまいっていうのは、、、
人間あまりにも辛い事は、無意識に感じないようにしたり、記憶から締め出したりすることがあるみたいですけど・・・
少なくても元々楽しい子供時代ではなかったみたい印象は感じますが。。
家庭内が、感情を素直に出せない雰囲気だったとかいうことはないでしょうか。。
それと、そんなに頻繁に親と連絡しなくても別に普通だと思いますよ。
でも、家を追い出されたっていう感覚があるんですね。。。
無理に帰省しなくてもいいと思います。
自分をいたわってあげたらいいかも・・
記憶があいまいっていうのは、、、
人間あまりにも辛い事は、無意識に感じないようにしたり、記憶から締め出したりすることがあるみたいですけど・・・
少なくても元々楽しい子供時代ではなかったみたい印象は感じますが。。
家庭内が、感情を素直に出せない雰囲気だったとかいうことはないでしょうか。。
それと、そんなに頻繁に親と連絡しなくても別に普通だと思いますよ。
でも、家を追い出されたっていう感覚があるんですね。。。
無理に帰省しなくてもいいと思います。
自分をいたわってあげたらいいかも・・
941 ：優しい名無しさん：2006/01/20(金) 23:34:55 ID:hLkQYfem
厳格な家庭で育った私は、３９才まで（いまでも）厳しく厳しく私を責め立てる家族の心の声に
悩まされ続けてます。要領の悪い私は異常に厳格な家庭に、死にものぐるいで適応して、結果心を病みました。
実家を離れて長い今でも、支配的な人にあうと、親に従ってしまうように、ついつい服従してしまいます。
悩まされ続けてます。要領の悪い私は異常に厳格な家庭に、死にものぐるいで適応して、結果心を病みました。
実家を離れて長い今でも、支配的な人にあうと、親に従ってしまうように、ついつい服従してしまいます。
いつになったら他人に飲み込まれない自分を確保できるのだろうか。
目を見て話す時、相手の表情が曇ったりするとそれだけで
なんともいえない自己否定感で消えたくなる。
目を見て話す時、相手の表情が曇ったりするとそれだけで
なんともいえない自己否定感で消えたくなる。
943 ：優しい名無しさん：2006/01/21(土) 00:38:20 ID:vKSre3Km
以前も書き込みましたが、私の彼氏はACです。
最近彼氏とこの先も付き合っていくという自信がなくなって来ました。
彼氏は友人に困った時相談するとか、周囲に弱みを見せる行為が出来ません。
私にだけでも辛い時話して欲しいと思うのですが、
隠そうとします。
そして、彼は成人した今でも母親に依存し、従い、逆らえません。
ACを認めていないんだと思います。
ここにいる皆さんは、親に束縛されていたことを認識出来ていますが
彼は自分の親が普通で、素晴らしいと思ってます。
けど、私が見る限り通常の家で可能なことが彼の家では不可能な事が沢山あります。
彼の母親はとてもヒステリーです。
感情的で、自分の思想を他人に押し付けるタイプ。
そんな母親に依存し、反抗できない頼りない彼氏・・・
このような彼とこの先も付き合っていく自信は私にはないのです。
そして彼の母親に間接的に支配されてる気分になっている私。
辛いです。彼の母親に認識してもらいたい・・・。
束縛している事を。
彼がせめて辛い時弱音吐いてくれたら彼自身楽になって
周囲を信じる事が出来て「生きやすく」なるのに・・・って思います。
私はどうしたらいいのでしょう・・・。
最近彼氏とこの先も付き合っていくという自信がなくなって来ました。
彼氏は友人に困った時相談するとか、周囲に弱みを見せる行為が出来ません。
私にだけでも辛い時話して欲しいと思うのですが、
隠そうとします。
そして、彼は成人した今でも母親に依存し、従い、逆らえません。
ACを認めていないんだと思います。
ここにいる皆さんは、親に束縛されていたことを認識出来ていますが
彼は自分の親が普通で、素晴らしいと思ってます。
けど、私が見る限り通常の家で可能なことが彼の家では不可能な事が沢山あります。
彼の母親はとてもヒステリーです。
感情的で、自分の思想を他人に押し付けるタイプ。
そんな母親に依存し、反抗できない頼りない彼氏・・・
このような彼とこの先も付き合っていく自信は私にはないのです。
そして彼の母親に間接的に支配されてる気分になっている私。
辛いです。彼の母親に認識してもらいたい・・・。
束縛している事を。
彼がせめて辛い時弱音吐いてくれたら彼自身楽になって
周囲を信じる事が出来て「生きやすく」なるのに・・・って思います。
私はどうしたらいいのでしょう・・・。
>>943
彼にここで書かれているような理由で「私が」苦しんでいることを伝えたほうがいいと思う。
手紙などの文章のほうが会話の反応で遮られない分いいかもしれません。
それで親をとるかパートナーをとるかの二者択一な状況がおかしいと彼が気付かなければ、
別れたほうがいいと思います。無責任な言い方で申し訳ないです・・・
彼にここで書かれているような理由で「私が」苦しんでいることを伝えたほうがいいと思う。
手紙などの文章のほうが会話の反応で遮られない分いいかもしれません。
それで親をとるかパートナーをとるかの二者択一な状況がおかしいと彼が気付かなければ、
別れたほうがいいと思います。無責任な言い方で申し訳ないです・・・
946 ：918：2006/01/21(土) 09:08:08 ID:nCw4gQmE
>>929
こっちも雪が降っています。自分は寒いのが苦手なのでちょっと気分的にも落ち込みがちです。
ジョギングは以前からしていたのですか？
自分の友人はこの前のホノルルマラソンに行ってきたんですよ。
女性で4時間を切ったのでなかなかの成績だと思いませんか？
彼女は一年間毎朝会社に行く前にジョギングしていました。
今度は青梅マラソンに出るって言ってます。
でも彼女はお酒大好きなので、お腹をさわるとプヨプヨしてるんですよ。
これでこんな好タイムで走れたのが不思議です。
一人暮らしは自分にとっては楽ですね。
他人からの干渉もないし、好きな物が好きなときに好きなだけ食べれますから。
自分は料理がすごく得意ですよ。自分の母親が料理が上手ではなかったのでおいしい食べ物は外食でしか味わえないと思っていたのですが、自分が料理をするようになってからは外食にあまり興味が無くなりました。
絶対に外食じゃないとダメなのは、お寿司と焼肉くらいかなって思ってます。
彼も冷静な人みたいで安心です。それではまた。
こっちも雪が降っています。自分は寒いのが苦手なのでちょっと気分的にも落ち込みがちです。
ジョギングは以前からしていたのですか？
自分の友人はこの前のホノルルマラソンに行ってきたんですよ。
女性で4時間を切ったのでなかなかの成績だと思いませんか？
彼女は一年間毎朝会社に行く前にジョギングしていました。
今度は青梅マラソンに出るって言ってます。
でも彼女はお酒大好きなので、お腹をさわるとプヨプヨしてるんですよ。
これでこんな好タイムで走れたのが不思議です。
一人暮らしは自分にとっては楽ですね。
他人からの干渉もないし、好きな物が好きなときに好きなだけ食べれますから。
自分は料理がすごく得意ですよ。自分の母親が料理が上手ではなかったのでおいしい食べ物は外食でしか味わえないと思っていたのですが、自分が料理をするようになってからは外食にあまり興味が無くなりました。
絶対に外食じゃないとダメなのは、お寿司と焼肉くらいかなって思ってます。
彼も冷静な人みたいで安心です。それではまた。
>>946
自分も寒いの苦手です。暑いのも苦手ですが…。
雪、結構積もりそうです。
余り雪が降らない地域なので少しワクワクですが、事故とか怖くて出掛けられないですね。
部屋で本を読んで過ごしています。
ジョギングは去年の9月頃から始めました。
走り終わった後の爽快感というか疲労感がとても心地よくてハマってしまいました。
フル走れるなんて凄いですね。
私は20kmしか走れないです。
友人さん凄いです。私も何時かはフル走れるようになりたいです。
あまり料理は得意ではないんですが、料理は好きです。
外食は好きじゃないんで、そんなに行かないですね。
お店だと落ち着かないってのもあるんですが…。
私は肉より魚が好きなので、お寿司好きです。
好きなネタとか有りますか？
私はイクラとイカが好きです。
美味しい物を食べると幸せな気分になります。
今日みたいな日は何か温かい物を食べて心も温まりたいですね。
自分も寒いの苦手です。暑いのも苦手ですが…。
雪、結構積もりそうです。
余り雪が降らない地域なので少しワクワクですが、事故とか怖くて出掛けられないですね。
部屋で本を読んで過ごしています。
ジョギングは去年の9月頃から始めました。
走り終わった後の爽快感というか疲労感がとても心地よくてハマってしまいました。
フル走れるなんて凄いですね。
私は20kmしか走れないです。
友人さん凄いです。私も何時かはフル走れるようになりたいです。
あまり料理は得意ではないんですが、料理は好きです。
外食は好きじゃないんで、そんなに行かないですね。
お店だと落ち着かないってのもあるんですが…。
私は肉より魚が好きなので、お寿司好きです。
好きなネタとか有りますか？
私はイクラとイカが好きです。
美味しい物を食べると幸せな気分になります。
今日みたいな日は何か温かい物を食べて心も温まりたいですね。
948 ：９４３：2006/01/21(土) 14:08:41 ID:vKSre3Km
>>943です。
彼氏に私の気持ちを言いました。
彼は少しずつ自分の気持ちを話してくれました。
そして、その彼の気持ち（苦しみ）を聞いて、
かれがACである事を改めて実感しました。
あとは私がどう接していくのか、
それとも別れるのかですが、
理性ではすぐに別れたほうが良いと思っていますが、
一度惚れた相手ですので、情が移っていて
なかなか別れる気持ちに至りません。
いわゆる「共依存」してる状態です。
分かっていてもどうする事も出来ません。
ACの人と付き合うのは私には難しいです。
AC同士は惹かれ合うと聞きましたが、分かる気がします。
気持ちが分かり合えるんだと思います。
けど、苦しいんですよね・・・。ハァ・・・。
彼氏に私の気持ちを言いました。
彼は少しずつ自分の気持ちを話してくれました。
そして、その彼の気持ち（苦しみ）を聞いて、
かれがACである事を改めて実感しました。
あとは私がどう接していくのか、
それとも別れるのかですが、
理性ではすぐに別れたほうが良いと思っていますが、
一度惚れた相手ですので、情が移っていて
なかなか別れる気持ちに至りません。
いわゆる「共依存」してる状態です。
分かっていてもどうする事も出来ません。
ACの人と付き合うのは私には難しいです。
AC同士は惹かれ合うと聞きましたが、分かる気がします。
気持ちが分かり合えるんだと思います。
けど、苦しいんですよね・・・。ハァ・・・。
躁鬱の父を持っています。
父からは「自分を見捨てるな」というメッセージを、つねに与えられてきました。
周囲もそういったアンバランスな父の面倒を私が見ることを期待しています。
そんな状況から逃れるために結婚したものの、
父の体が悪いなどの事情から実家を出ることは叶わずそのうち結婚生活も破綻しました。
父は痴呆が始まりました。
母は毎日父の愚痴を私に話します。
もっと母の話を聞かなければならない、父の世話をしなければいけない、
そして何より二人が喧嘩を始めないように側に行って仲裁しなければ！という考えにとらわれて困ってます。
在宅での仕事中も、両親の足音が耳について気になります。
どんどん自分が無くなって、両親が死ぬまで自分は幸せになってはいけないような気までしています。
私は幸せになってもいいのでしょうか？
父からは「自分を見捨てるな」というメッセージを、つねに与えられてきました。
周囲もそういったアンバランスな父の面倒を私が見ることを期待しています。
そんな状況から逃れるために結婚したものの、
父の体が悪いなどの事情から実家を出ることは叶わずそのうち結婚生活も破綻しました。
父は痴呆が始まりました。
母は毎日父の愚痴を私に話します。
もっと母の話を聞かなければならない、父の世話をしなければいけない、
そして何より二人が喧嘩を始めないように側に行って仲裁しなければ！という考えにとらわれて困ってます。
在宅での仕事中も、両親の足音が耳について気になります。
どんどん自分が無くなって、両親が死ぬまで自分は幸せになってはいけないような気までしています。
私は幸せになってもいいのでしょうか？
いいんだよ
レスをありがとうございます。
いいんですか。
理性では
「父の事は確かに大変だけど、誰かに介護を頼むという手もある。
自分のためにも、実家を出ることは酷いことではない」
と思うのですが、感情的な部分が
「そんなことをしていいのか。あんな状態の父を置いていったら母が可哀想でしょ。
周りにも面倒を見るように言われているし・・・」
とつぶやいています。
いっそ早く死んでくれたらいいのにと思っては、自己嫌悪にとらわれます。
いいんですか。
理性では
「父の事は確かに大変だけど、誰かに介護を頼むという手もある。
自分のためにも、実家を出ることは酷いことではない」
と思うのですが、感情的な部分が
「そんなことをしていいのか。あんな状態の父を置いていったら母が可哀想でしょ。
周りにも面倒を見るように言われているし・・・」
とつぶやいています。
いっそ早く死んでくれたらいいのにと思っては、自己嫌悪にとらわれます。
>>951
家は痴呆になってないけど同じ気持ちだ。
私３２歳 父 ８１歳 母６８歳
小さい頃から家族全員から「見捨てないで」メッセージを送られ続け家族の為に父親代わりをしてきました。
４年前に転職でもして家を出ようと前職の有給消化中に、先天性の心臓病の２つ上の姉が亡くなってその半年後後に母親が乳がんになり、父親は年寄りだからを理由にただ泣くだけ。
ただ日々の生活と父のわがままにふりまわされた。
家をでる気力も仕事を探す気力もなくなって、半分引きこもりせいかつが続いています。
親戚も近くにいないし、でも電話で「あんたしかいないんだから、両親を大事にしろ」だのと何も知らない人から言われると、悲しくなります。
結婚も仕事も自立もしたい気持ちはあるけれど、前に進めません。
貴方は「毒になる親」という本読みましたか？
まだならぜひ読んで見てください。
家は痴呆になってないけど同じ気持ちだ。
私３２歳 父 ８１歳 母６８歳
小さい頃から家族全員から「見捨てないで」メッセージを送られ続け家族の為に父親代わりをしてきました。
４年前に転職でもして家を出ようと前職の有給消化中に、先天性の心臓病の２つ上の姉が亡くなってその半年後後に母親が乳がんになり、父親は年寄りだからを理由にただ泣くだけ。
ただ日々の生活と父のわがままにふりまわされた。
家をでる気力も仕事を探す気力もなくなって、半分引きこもりせいかつが続いています。
親戚も近くにいないし、でも電話で「あんたしかいないんだから、両親を大事にしろ」だのと何も知らない人から言われると、悲しくなります。
結婚も仕事も自立もしたい気持ちはあるけれど、前に進めません。
貴方は「毒になる親」という本読みましたか？
まだならぜひ読んで見てください。
953 ：優しい名無しさん：2006/01/21(土) 18:44:34 ID:tdKlOGdD
私はAC。
相手も話を聞くかぎりACでした。
いわゆる共依存だったとおもいます。
それに加えてあたしは鬱で問題が起きるときはだいたいあたしが原因でした。
結婚も考え同棲もしていたけど、
いっしょにいて辛いときもある。
まわりからは別れをすすめられてました。
結局、躁状態のときにしたあたしの浮気が原因で彼はでていきました。
彼の呪縛から解かれてホッとした反面、
今もまだきになってしょうがありません。
よりを戻す気はありませんがまた隣にいてほしいとおもってしまう。
次の恋愛なんて考えられませんが次の相手がみつかるまでこの想いには縛られそうな気がするし、
また恋愛しても共依存で不幸な恋愛しかできなくて辛くなって別れてまた引きずって・・・
あたしの人生ずっとこうなんでしょうか。
相手も話を聞くかぎりACでした。
いわゆる共依存だったとおもいます。
それに加えてあたしは鬱で問題が起きるときはだいたいあたしが原因でした。
結婚も考え同棲もしていたけど、
いっしょにいて辛いときもある。
まわりからは別れをすすめられてました。
結局、躁状態のときにしたあたしの浮気が原因で彼はでていきました。
彼の呪縛から解かれてホッとした反面、
今もまだきになってしょうがありません。
よりを戻す気はありませんがまた隣にいてほしいとおもってしまう。
次の恋愛なんて考えられませんが次の相手がみつかるまでこの想いには縛られそうな気がするし、
また恋愛しても共依存で不幸な恋愛しかできなくて辛くなって別れてまた引きずって・・・
あたしの人生ずっとこうなんでしょうか。
>>949
あんたも出来れば自分の口で
愚痴をこぼせる相手を見つけた方がいい。
身近にいなければ無料相談電話なり何なり、
手段を講じてみれ。
自分だけで背負えない感情は、
背負える人に少しでも背負ってもらおう。
あんたも出来れば自分の口で
愚痴をこぼせる相手を見つけた方がいい。
身近にいなければ無料相談電話なり何なり、
手段を講じてみれ。
自分だけで背負えない感情は、
背負える人に少しでも背負ってもらおう。
>>951,952
周りの人っていうのがまた、手は出さないで口だけ出すというか・・・
ご自分の幸せを考えてください。
子供が幸せになるのが一番の親孝行・・・って聞いたときすごく驚きました、私。。
そんな発想があるのか！と。
でも、本来はそうなんでしょうけど。
周りの人っていうのがまた、手は出さないで口だけ出すというか・・・
ご自分の幸せを考えてください。
子供が幸せになるのが一番の親孝行・・・って聞いたときすごく驚きました、私。。
そんな発想があるのか！と。
でも、本来はそうなんでしょうけど。
約束と期待は全く違う。
確かに約束は裏切っちゃいけないが、期待は裏切っても構わないんだ。応える必要は無いんだよね。
親孝行は期待するものだ。約束じゃない。子供次第だものそんなのは。
もしも応えられなかった事を責められたらただ一言。
「そんなの知らねぇよ。約束してない。」
これでいいんだよ。
親孝行を約束するのって滑稽だよな。
確かに約束は裏切っちゃいけないが、期待は裏切っても構わないんだ。応える必要は無いんだよね。
親孝行は期待するものだ。約束じゃない。子供次第だものそんなのは。
もしも応えられなかった事を責められたらただ一言。
「そんなの知らねぇよ。約束してない。」
これでいいんだよ。
親孝行を約束するのって滑稽だよな。
彼氏と居るとき、些細なこと（喧嘩じゃなく）で不安になって泣いた。
｢大好きだから泣かないで｣と言う彼氏に、｢面倒だから？｣と答えたら驚かれた。
二人で居ても一人ぼっちな気がする。泣きたい。
｢大好きだから泣かないで｣と言う彼氏に、｢面倒だから？｣と答えたら驚かれた。
二人で居ても一人ぼっちな気がする。泣きたい。
960 ：優しい名無しさん：2006/01/21(土) 23:57:50 ID:vKSre3Km
>>958
私もその気持ち分かります。
彼氏にが本当に自分を好きか心配だったり、
前の恋人のこと考えてるんじゃないかとか思う。
前に「私の事好きでいてくれてるか分からない」
って言った事があった。
彼に「俺はどうして良いか分からないよ」
って言われた。
過剰なくらい愛情表現してもらわないと、
安心できない自分がいるんです。
私もその気持ち分かります。
彼氏にが本当に自分を好きか心配だったり、
前の恋人のこと考えてるんじゃないかとか思う。
前に「私の事好きでいてくれてるか分からない」
って言った事があった。
彼に「俺はどうして良いか分からないよ」
って言われた。
過剰なくらい愛情表現してもらわないと、
安心できない自分がいるんです。
そんな
自分の事を愛している人がいるのに、孤独？何故？
世の中には、誰にも愛されないで生きてきた人間もいるのに
ＡＣって現状が不幸な人間だけが苦しんでいるのかと思っていた
幸せになれば過去の苦しみから解放されると思っていた
自分の事を愛している人がいるのに、孤独？何故？
世の中には、誰にも愛されないで生きてきた人間もいるのに
ＡＣって現状が不幸な人間だけが苦しんでいるのかと思っていた
幸せになれば過去の苦しみから解放されると思っていた
963 ：優しい名無しさん：2006/01/22(日) 01:43:49 ID:ngIlrYQw
「現状が不幸」って定義は？？
私は、彼氏がいても不安だし突然泣きたくなったりします。
けど、不幸だとは思ってない。寂しいだけ。
私は、彼氏がいても不安だし突然泣きたくなったりします。
けど、不幸だとは思ってない。寂しいだけ。
>>963
おれの個人見解だが・・
ACは気質・概念です！というが.......「現状が不幸」って定義は？？ などという部分は必ず
付随してしまう・・・・
ここが神経症領域ではないかと思ふ。やっかいな部分である。
おれの個人見解だが・・
ACは気質・概念です！というが.......「現状が不幸」って定義は？？ などという部分は必ず
付随してしまう・・・・
ここが神経症領域ではないかと思ふ。やっかいな部分である。
「現状が不幸」って定義
不安や悲しみが襲ってきた時、一人で我慢するしかないとき
もし、その苦しみを話せ、相手も理解してくれ、その相手が恋人なら、
そんな幸せなことはないと思う
まあ実際、そんな出会いなんて今まで、なかったから、あくまで思うだけ
彼氏がいても寂しいのは、一人の時ですか？
そんな時彼氏の事を思い出しても、寂しさは消えてくれないのですか？
不安や悲しみが襲ってきた時、一人で我慢するしかないとき
もし、その苦しみを話せ、相手も理解してくれ、その相手が恋人なら、
そんな幸せなことはないと思う
まあ実際、そんな出会いなんて今まで、なかったから、あくまで思うだけ
彼氏がいても寂しいのは、一人の時ですか？
そんな時彼氏の事を思い出しても、寂しさは消えてくれないのですか？
>>952
私も似たような感じで、仕事を探す気力もなくなり、今引きこもりです。
親は支配下に置けて満足なんでしょうかね。
このままじゃいけないと思いつつも、何にもする気が起きません。
たとえ今死ぬような事になっても、さして気持ちは変わらない気がします。
今生きている理由もわからないです。
>>958
私もわかります。自分なら面倒だからかなとしか思えないです
>>965
私は、彼氏がいても、心の中の空虚な感じは変わりませんでした。
ただ辛い事を話せるという点で、いつもは優等生な考えで
それが自分の本心だと思っていましたが、実は自分は辛かったんだ
という発見がありました。うまく言えませんが。
女性の方で、親が（特に母親）化粧を嫌がる家はありますか？
私は30近くなるのに、化粧は暗黙の了解で禁止です。
ちょっと化粧をしていると（ファンデーションと口紅程度ですが）
顔を見て、馬鹿にしたように笑われます。
どこまで支配すれば気が済むんだろう…消えてしまいたい。
私も似たような感じで、仕事を探す気力もなくなり、今引きこもりです。
親は支配下に置けて満足なんでしょうかね。
このままじゃいけないと思いつつも、何にもする気が起きません。
たとえ今死ぬような事になっても、さして気持ちは変わらない気がします。
今生きている理由もわからないです。
>>958
私もわかります。自分なら面倒だからかなとしか思えないです
>>965
私は、彼氏がいても、心の中の空虚な感じは変わりませんでした。
ただ辛い事を話せるという点で、いつもは優等生な考えで
それが自分の本心だと思っていましたが、実は自分は辛かったんだ
という発見がありました。うまく言えませんが。
女性の方で、親が（特に母親）化粧を嫌がる家はありますか？
私は30近くなるのに、化粧は暗黙の了解で禁止です。
ちょっと化粧をしていると（ファンデーションと口紅程度ですが）
顔を見て、馬鹿にしたように笑われます。
どこまで支配すれば気が済むんだろう…消えてしまいたい。
967 ：優しい名無しさん：2006/01/22(日) 08:08:04 ID:ngIlrYQw
963です。
寂しさや悲しさ辛さの感じ方は個人で違うので、私の置かれている現状が他人から見て不幸かは分かりませんが、
多数の人が幸せを感じる場面で、
ACは幸せを感じる事が出来ないと思います。 気を遣って生きてきたから、ゆったり幸せを感じる能力が欠けているんじゃないかと思う。
寂しさや悲しさ辛さの感じ方は個人で違うので、私の置かれている現状が他人から見て不幸かは分かりませんが、
多数の人が幸せを感じる場面で、
ACは幸せを感じる事が出来ないと思います。 気を遣って生きてきたから、ゆったり幸せを感じる能力が欠けているんじゃないかと思う。
964です。
わかるなぁ～
集団の中で疎外感を感じちゃうんだよね。なぜ？か～はわからないけど。
おれもおなじでゆったり幸福を感じる能力が足りてないと思う。
共感能力も欠如してると思うしね。
はぁ～ ためいき。
わかるなぁ～
集団の中で疎外感を感じちゃうんだよね。なぜ？か～はわからないけど。
おれもおなじでゆったり幸福を感じる能力が足りてないと思う。
共感能力も欠如してると思うしね。
はぁ～ ためいき。
>>965
彼氏と会っている時。普通の恋人同士なら、｢ちょっと！｣って
つっこむはずのことが、私にはできない。
例えば通りすがりの女性を彼が褒めた時や、私の話を少しうわの空で聞いてる時など。
全部私の魅力不足なせいで、ほかの人と付き合ってくれた方が…と
いちいち一人で思い悩む。いつも空虚で、どこかあきらめてる感じです。
彼氏と会っている時。普通の恋人同士なら、｢ちょっと！｣って
つっこむはずのことが、私にはできない。
例えば通りすがりの女性を彼が褒めた時や、私の話を少しうわの空で聞いてる時など。
全部私の魅力不足なせいで、ほかの人と付き合ってくれた方が…と
いちいち一人で思い悩む。いつも空虚で、どこかあきらめてる感じです。
970 ：946：2006/01/22(日) 09:46:45 ID:Jxy5x7mx
>>947
おはようございます。
そんなに長い期間ジョギングをしているんですか。
それならフルマラソン完走も夢ではないと思いますよ。
友人は一日5～10km位走って完走ですからね。現在で20km走れるだけで自分から見たら凄いです。歩くのも嫌です。
友人の事をお酒が大好きとちょっと小ばかにしたような事を言いましたがじつは自分も大好きなんです。
自分にとって料理とお酒はセットメニューです。
例えば脂っこい肉料理には赤ワイン、魚料理や淡白な味付けの料理には白ワイン、鍋や日本料理には日本酒、辛い料理にはビールみたいにして楽しんでいます。
友人も家でワインを飲むまではワイン嫌いだったんですけど、家で料理とワインを味わってから大好きになったんですよ。
でも、よっぱらったまんま自転車で帰る途中で茶畑に落ちてしまい膝が傷だらけになったみたいですが・・・。
自分が好きな寿司ネタはウニ、えび、あとは巻物です。海苔が好きなので巻物も外せないんです。
苦手なのがイクラなので自分と一緒に食事に行ったら得しますよ。イクラ一貫分。
これからは名前の所に自分のイニシャルのKを入れておきます。
それでは。
おはようございます。
そんなに長い期間ジョギングをしているんですか。
それならフルマラソン完走も夢ではないと思いますよ。
友人は一日5～10km位走って完走ですからね。現在で20km走れるだけで自分から見たら凄いです。歩くのも嫌です。
友人の事をお酒が大好きとちょっと小ばかにしたような事を言いましたがじつは自分も大好きなんです。
自分にとって料理とお酒はセットメニューです。
例えば脂っこい肉料理には赤ワイン、魚料理や淡白な味付けの料理には白ワイン、鍋や日本料理には日本酒、辛い料理にはビールみたいにして楽しんでいます。
友人も家でワインを飲むまではワイン嫌いだったんですけど、家で料理とワインを味わってから大好きになったんですよ。
でも、よっぱらったまんま自転車で帰る途中で茶畑に落ちてしまい膝が傷だらけになったみたいですが・・・。
自分が好きな寿司ネタはウニ、えび、あとは巻物です。海苔が好きなので巻物も外せないんです。
苦手なのがイクラなので自分と一緒に食事に行ったら得しますよ。イクラ一貫分。
これからは名前の所に自分のイニシャルのKを入れておきます。
それでは。
みなさんは親からメールとかきますか？同居してても別居してても構いませんが久々に親からメールが来てなんて返信したらいいか困ってしまいました。普段親とメールとかしてる人っていますかね？
>>952
お母さんのご病気心配ですね。
お年を召したお父さんのお世話も大変でしょう。
何も知らない人から良く言われる言葉・・・よく分かります。たまらないですよね。
私も友人に愚痴ると「何言ってるの。あなたのお父さんでしょ」と叱られます。
確かに親かもしれませんけど、自分にとって一番大事なのは自分だと思いたいです。
「毒になる親」まだ読んだことありません。是非読んでみますね。どうもありがとう。
>>954
ありがとう。
父はそろそろ死にそうなので、死んでくれたら幸せになれるかな？と思ってますが、
今度は母から依存されそうでイヤな予感がします。
>>955
上にも書きましたが友人に愚痴ると叱られるので、別の友達に話したり、
以前通っていたカウンセリングにまた通ってみようと思います。
アドバイスをありがとう。
>>956
「子供が幸せになるのが一番の親孝行」
“なるほど”な発送ですが、うちの父は持ってなさそう。
以前から何かしらの事で私が成功しようとすると、些細なことでキレたりする人なので。
ちょっと相手をしないと、自分の兄弟に泣きついたりとお子ちゃまな人なんです。
お母さんのご病気心配ですね。
お年を召したお父さんのお世話も大変でしょう。
何も知らない人から良く言われる言葉・・・よく分かります。たまらないですよね。
私も友人に愚痴ると「何言ってるの。あなたのお父さんでしょ」と叱られます。
確かに親かもしれませんけど、自分にとって一番大事なのは自分だと思いたいです。
「毒になる親」まだ読んだことありません。是非読んでみますね。どうもありがとう。
>>954
ありがとう。
父はそろそろ死にそうなので、死んでくれたら幸せになれるかな？と思ってますが、
今度は母から依存されそうでイヤな予感がします。
>>955
上にも書きましたが友人に愚痴ると叱られるので、別の友達に話したり、
以前通っていたカウンセリングにまた通ってみようと思います。
アドバイスをありがとう。
>>956
「子供が幸せになるのが一番の親孝行」
“なるほど”な発送ですが、うちの父は持ってなさそう。
以前から何かしらの事で私が成功しようとすると、些細なことでキレたりする人なので。
ちょっと相手をしないと、自分の兄弟に泣きついたりとお子ちゃまな人なんです。
974 ：優しい名無しさん：2006/01/22(日) 13:01:58 ID:ngIlrYQw
前に彼氏がACですと書き込んだ者です。
みなさんにお聞きしたいのですが、ACの症状で生活時間が不規則っていうのありますか？
彼氏は休みに予定が無かったり、私の家にいるとよく寝ます。今日も私との約束があったのに、今まで寝ていたみたいです。怒りたいけど、怒ったら傷つくかと思って何も言いませんでしたが、みなさんは睡眠時間多い方ですか？
みなさんにお聞きしたいのですが、ACの症状で生活時間が不規則っていうのありますか？
彼氏は休みに予定が無かったり、私の家にいるとよく寝ます。今日も私との約束があったのに、今まで寝ていたみたいです。怒りたいけど、怒ったら傷つくかと思って何も言いませんでしたが、みなさんは睡眠時間多い方ですか？
975 ：優しい名無しさん：2006/01/22(日) 13:26:41 ID:BmGpay/a
>974
ＡＣをばかにしてんのかとｗ
ＡＣをばかにしてんのかとｗ
>>974
ACだからみんなが生活不規則ってことはないと思います。
ACだからみんなが生活不規則ってことはないと思います。
977 ：優しい名無しさん：2006/01/22(日) 13:44:35 ID:P6Pzy7SV
>>974です。
誤解させてしまったらスミマセン。
バカになんかしてません。
彼はACで、鬱っぽいところがあって、、、
それでよく寝るのかと思ったんですが、
私が考えすぎでした。
単にダラシナイから、寝過ごして約束の時間に来れないってだけですよね。
正直、こんな時怒りたいんです。
けど、なるべく怒らないようにしようって思ってるんで
何も言えません。
最近私のほうがストレス溜まってきちゃってます。
休みの日私の家で遊んでいても
「あ、茶碗洗わなきゃいけないから帰る」
「洗濯入れなきゃいけないから帰る」
と言って家の仕事があるから夕方になると帰るんです。
彼にとってはこれが普通の生活みたいですが、
付き合っている私まで間接的に彼の家に支配されている気分になります。
今日はさすがに、「目覚ましくらいかけてよ！」って一言言う事にします。
くだらない質問に答えていただきありがとうございました。
誤解させてしまったらスミマセン。
バカになんかしてません。
彼はACで、鬱っぽいところがあって、、、
それでよく寝るのかと思ったんですが、
私が考えすぎでした。
単にダラシナイから、寝過ごして約束の時間に来れないってだけですよね。
正直、こんな時怒りたいんです。
けど、なるべく怒らないようにしようって思ってるんで
何も言えません。
最近私のほうがストレス溜まってきちゃってます。
休みの日私の家で遊んでいても
「あ、茶碗洗わなきゃいけないから帰る」
「洗濯入れなきゃいけないから帰る」
と言って家の仕事があるから夕方になると帰るんです。
彼にとってはこれが普通の生活みたいですが、
付き合っている私まで間接的に彼の家に支配されている気分になります。
今日はさすがに、「目覚ましくらいかけてよ！」って一言言う事にします。
くだらない質問に答えていただきありがとうございました。
>>974
僕の場合は睡眠時間長いです。休みの日は特に寝ちゃいがち。
趣味が少ないというか、あっても楽しみきれないこともあり、時間が空いてると寝ちゃうことが多いかなぁ。
いつも行き当たりばったりで、めちゃくちゃ生活不規則です。
怒っても良いんじゃないかしらん？ 傷つくってのはないと思うけど。
「寝過ぎ！」というより「一緒にどこどこ行きたかったのに…」みたいなセルフトーキングだっけ？それで言ったら良いんじゃないかな？
まぁ言っても治らないかもだけど…。
僕の場合は睡眠時間長いです。休みの日は特に寝ちゃいがち。
趣味が少ないというか、あっても楽しみきれないこともあり、時間が空いてると寝ちゃうことが多いかなぁ。
いつも行き当たりばったりで、めちゃくちゃ生活不規則です。
怒っても良いんじゃないかしらん？ 傷つくってのはないと思うけど。
「寝過ぎ！」というより「一緒にどこどこ行きたかったのに…」みたいなセルフトーキングだっけ？それで言ったら良いんじゃないかな？
まぁ言っても治らないかもだけど…。
あ、入れ違った。
確かにACって言うより鬱っぽいのかなとは思った。
でも家事はしっかりやってるのんだね。どうなんだろう？
あんまり気持ち聞いてくれないようだったら、やっぱ別れたら良いと思う。
別れたら傷つくのかもしれないけど、ずっとこのままでいても彼氏が良くなることもない気がするし…。
確かにACって言うより鬱っぽいのかなとは思った。
でも家事はしっかりやってるのんだね。どうなんだろう？
あんまり気持ち聞いてくれないようだったら、やっぱ別れたら良いと思う。
別れたら傷つくのかもしれないけど、ずっとこのままでいても彼氏が良くなることもない気がするし…。
981 ：優しい名無しさん：2006/01/22(日) 14:05:29 ID:P6Pzy7SV
彼は実家住まいで、私は1人暮らし。
彼が実家で「家事」をやるのは、
母親に怒られるからです。
決して好きでやっていません。
私の部屋に来ると、頼まない限り何もしません。
>>979
彼は私に何も言ってきません。
絶対私に対して思う事はあると思うんです。
けど、どんなに優しく聞いても何も言いません。
彼が不規則な生活になったのは、子供の頃からみたいです。
不規則ってより、寝起きが極端に悪かったみたいですが・・・。
私、もう彼に出来る事がないかも・・・。
彼が実家で「家事」をやるのは、
母親に怒られるからです。
決して好きでやっていません。
私の部屋に来ると、頼まない限り何もしません。
>>979
彼は私に何も言ってきません。
絶対私に対して思う事はあると思うんです。
けど、どんなに優しく聞いても何も言いません。
彼が不規則な生活になったのは、子供の頃からみたいです。
不規則ってより、寝起きが極端に悪かったみたいですが・・・。
私、もう彼に出来る事がないかも・・・。
このままでは共倒れしそうだね。
怒りたくても怒れないとか、言いたいことがまんしてストレスたまる関係に明るい未来はナイ気がするよ。思い切って別れたら？
怒りたくても怒れないとか、言いたいことがまんしてストレスたまる関係に明るい未来はナイ気がするよ。思い切って別れたら？
>>981
今は彼氏に何が出来るかよりも、自分が彼氏と居て心地よいかどうかを考えるべきでは？
今は彼氏に何が出来るかよりも、自分が彼氏と居て心地よいかどうかを考えるべきでは？
>>970
こんにちは。
私は週1～3回しか走らないし生理時は走れないので、まだまだですね。
普段10km位走って時間がある時に20km走る感じです。
20kmを走るのは歩くより楽ですよ…歩いたらきっとウンザリしちゃいます。
私はお酒に対して良いイメージが余り無いんですが、そういう楽しみ方は良いですね。
凄く理想的です。
貴方の友人さんは毎日を楽しんでるみたいで何かイキイキしてますね。
私も巻物好きです。
納豆巻、かっぱ巻…ウニは苦手ですね。
今日彼と会う予定でしたが、昨日の雪の影響でキャンセルになりました。
何か凄く悲しかったです…頭では『しょうがない』って解っているのですが、『私にウンザリしたのかな、会うのが嫌なのかな』って悪い事ばかり考えてしまって落ち込んでしまいます。
彼と会う事を心の何処かで楽しみにしていたんだと思います…『もう彼と何か会いたくない』こう思ってしまう自分が嫌です。
頭では解っているのに何で許す事が出来ないんだろう。
私の親は約束を守ってくれない人でした、でも自分は信じて待っていました。
待っていたのに来てくれないんです…その度に泣いていたし父は私の事が嫌いなんだと思っていました。
父にも色々事情があるんだし我慢しなくちゃいけない、解っているのに自分の気持ちとの葛藤が苦しかったです。
ここ数日は気分が良かったのに一気に突き落とされた感じで、何でか涙が出てくるんです。
何でこんなに悲しいのだろう。
私は名前欄に『寒月』と入れたいと思います。
夏目漱石の我が輩は猫である抜粋です。
何かグチグチ語っちゃって、ごめんなさい。
こんにちは。
私は週1～3回しか走らないし生理時は走れないので、まだまだですね。
普段10km位走って時間がある時に20km走る感じです。
20kmを走るのは歩くより楽ですよ…歩いたらきっとウンザリしちゃいます。
私はお酒に対して良いイメージが余り無いんですが、そういう楽しみ方は良いですね。
凄く理想的です。
貴方の友人さんは毎日を楽しんでるみたいで何かイキイキしてますね。
私も巻物好きです。
納豆巻、かっぱ巻…ウニは苦手ですね。
今日彼と会う予定でしたが、昨日の雪の影響でキャンセルになりました。
何か凄く悲しかったです…頭では『しょうがない』って解っているのですが、『私にウンザリしたのかな、会うのが嫌なのかな』って悪い事ばかり考えてしまって落ち込んでしまいます。
彼と会う事を心の何処かで楽しみにしていたんだと思います…『もう彼と何か会いたくない』こう思ってしまう自分が嫌です。
頭では解っているのに何で許す事が出来ないんだろう。
私の親は約束を守ってくれない人でした、でも自分は信じて待っていました。
待っていたのに来てくれないんです…その度に泣いていたし父は私の事が嫌いなんだと思っていました。
父にも色々事情があるんだし我慢しなくちゃいけない、解っているのに自分の気持ちとの葛藤が苦しかったです。
ここ数日は気分が良かったのに一気に突き落とされた感じで、何でか涙が出てくるんです。
何でこんなに悲しいのだろう。
私は名前欄に『寒月』と入れたいと思います。
夏目漱石の我が輩は猫である抜粋です。
何かグチグチ語っちゃって、ごめんなさい。
985 ：優しい名無しさん：2006/01/22(日) 17:59:29 ID:P6Pzy7SV
>>981です。
彼といて居心地がいいか・・・。ですか。
居心地は、良いような悪いような。
今彼氏が部屋に来ていますが、
何となく不満です。
今朝６時まで眠れなかったみたいで
それで１３時まで寝ていたみたいです。
彼といて不満な理由を考えて見ましたが、
多分、私は全然甘えられないからだと思います。
精神的に甘えられる時間が全くと言って良いほど無く、
彼の世話役に回ってます。
寝るときはいつも私が彼を腕枕をしてます。
私からスキンシップを取りに行きたいけど、
もうそんな関係ではないです。
私の役目が彼の優しいお母さんになっているので、
私から彼に甘える事は考えられません。
けど、私も女です。やはり甘えたい時が沢山あります。
なのに甘えられない。だから不満で辛い・・・。
別れるしか出来ないのかな・・・。
彼といて居心地がいいか・・・。ですか。
居心地は、良いような悪いような。
今彼氏が部屋に来ていますが、
何となく不満です。
今朝６時まで眠れなかったみたいで
それで１３時まで寝ていたみたいです。
彼といて不満な理由を考えて見ましたが、
多分、私は全然甘えられないからだと思います。
精神的に甘えられる時間が全くと言って良いほど無く、
彼の世話役に回ってます。
寝るときはいつも私が彼を腕枕をしてます。
私からスキンシップを取りに行きたいけど、
もうそんな関係ではないです。
私の役目が彼の優しいお母さんになっているので、
私から彼に甘える事は考えられません。
けど、私も女です。やはり甘えたい時が沢山あります。
なのに甘えられない。だから不満で辛い・・・。
別れるしか出来ないのかな・・・。
もうご自分でどうしたいか薄々気が付かれてるのでは？
自分が居心地いいようにしてあげられるのは、自分だけですよ。
自分が居心地いいようにしてあげられるのは、自分だけですよ。
>>974
とんでも発言だが、自分もACでADHDでASもあるんだが、ADDとACは何か関連あるらしいと漏れのDrが言っていた。
ADDの場合、脳の分泌物不足で、働きが悪くて行動する力が低いのだが、実家での家事仕事で脳が疲れ、親に神経すり減らして脳が疲れ、眠いのかなと、彼氏さんはそんな気がする。
余計なお節介でｽﾏｿ
とんでも発言だが、自分もACでADHDでASもあるんだが、ADDとACは何か関連あるらしいと漏れのDrが言っていた。
ADDの場合、脳の分泌物不足で、働きが悪くて行動する力が低いのだが、実家での家事仕事で脳が疲れ、親に神経すり減らして脳が疲れ、眠いのかなと、彼氏さんはそんな気がする。
余計なお節介でｽﾏｿ
正直ｺﾃはやめてほすぃ
次ｽﾚに入ったらｺﾃ入れるのやめてね
次ｽﾚに入ったらｺﾃ入れるのやめてね
989 ：優しい名無しさん：2006/01/22(日) 18:15:19 ID:pqqCulPe
相手に負担をかけたくない。
相手に重いとおもわれたくない。
相手に依存してると思われたくない。
って感じですか・・・常に相手の顔色をうかがい、不機嫌だと、
私がいけないのかな・・とか、嫌われてるのかな・・とか
考えちゃうかな。彼氏いても相当懐の広い人じゃないと、寄りかかれない。
相手に重いとおもわれたくない。
相手に依存してると思われたくない。
って感じですか・・・常に相手の顔色をうかがい、不機嫌だと、
私がいけないのかな・・とか、嫌われてるのかな・・とか
考えちゃうかな。彼氏いても相当懐の広い人じゃないと、寄りかかれない。
さて、次スレを誰か頼みます
992 ：優しい名無しさん：2006/01/22(日) 20:18:45 ID:P6Pzy7SV
>>987さんありがとうございます。
彼は、自分の家でストレスが溜まってると、
言った事がありません。
彼の姉いわく、
「弟（彼）は、お母さんが怖いから反抗できない」
と言っていました。
確かに彼が母親と喧嘩したとか、反抗したとか聞いた事ありません。
彼の姉はまだ言いたい事言っているみたいですが、
彼の家族で、父も姉も彼も誰一人と母に反抗する人はいないようです。
なので、彼に対して「お母さんに言いたいこと言ったら？」
と助言しても、うんとも、すんとも、いいえとも、言いません。
昨年の２月から彼の事で悩んでましたが、
全く変わりありません。何度か私の考えも言って、
聞いてくれましたが、彼に大きな変化はありません。
２年近く付き合っているのですぐに別れようと思っても
なかなか行動に移せない自分がいてそれも又苦しいんですよね。
彼は、自分の家でストレスが溜まってると、
言った事がありません。
彼の姉いわく、
「弟（彼）は、お母さんが怖いから反抗できない」
と言っていました。
確かに彼が母親と喧嘩したとか、反抗したとか聞いた事ありません。
彼の姉はまだ言いたい事言っているみたいですが、
彼の家族で、父も姉も彼も誰一人と母に反抗する人はいないようです。
なので、彼に対して「お母さんに言いたいこと言ったら？」
と助言しても、うんとも、すんとも、いいえとも、言いません。
昨年の２月から彼の事で悩んでましたが、
全く変わりありません。何度か私の考えも言って、
聞いてくれましたが、彼に大きな変化はありません。
２年近く付き合っているのですぐに別れようと思っても
なかなか行動に移せない自分がいてそれも又苦しいんですよね。
>>992
他人を変えることは出来ないから、
それは肝に銘じて自分の意見を言ったほうがいいよ。
人と距離をとって親密に付き合うのって大変だよね。
私も共依存で5年近く付き合って別れたんだけど、
別れるのは力が要ることだった。
でも別れてよかったと思うよ。
どういう苦しみを受け入れるかはあなたが決めることだけど、
苦しいのは自分から逃げているからだと私は思うんだ。
他人を変えることは出来ないから、
それは肝に銘じて自分の意見を言ったほうがいいよ。
人と距離をとって親密に付き合うのって大変だよね。
私も共依存で5年近く付き合って別れたんだけど、
別れるのは力が要ることだった。
でも別れてよかったと思うよ。
どういう苦しみを受け入れるかはあなたが決めることだけど、
苦しいのは自分から逃げているからだと私は思うんだ。
面倒くさいので一応埋めとこう。
996 ：優しい名無しさん：2006/01/22(日) 23:42:43 ID:P6Pzy7SV
>>994
ありがとうございます。
こんなに苦しいのに
別れられない自分が情けないと思ったり、
彼に対する情があるのかないのか考え明け暮れたり・・・。
いつも自分に「このままでいいの？」と疑問投げかけています。
共依存って辛いですね。
彼は私に優しいし、好きでいてくれている・・・
そう考えると、別れようと思っていても踏みとどまってしまいます。
彼がACを認め、病院通うとか、私に少しで良いから話してくれるとか
してくれたら少しは違うのにって思うんですが、
殆ど話さない彼を見ると
私を信用してくれていないのかなと思ってしまいます。
一番いいのは、彼のお母さんに理解してもらう事ですが、
これは不可能に近いです。ヒステリーで息子離れ出来ないお母さんですから。
こんなに愚痴ってしまってみなさんごめんなさい（泣）
ありがとうございます。
こんなに苦しいのに
別れられない自分が情けないと思ったり、
彼に対する情があるのかないのか考え明け暮れたり・・・。
いつも自分に「このままでいいの？」と疑問投げかけています。
共依存って辛いですね。
彼は私に優しいし、好きでいてくれている・・・
そう考えると、別れようと思っていても踏みとどまってしまいます。
彼がACを認め、病院通うとか、私に少しで良いから話してくれるとか
してくれたら少しは違うのにって思うんですが、
殆ど話さない彼を見ると
私を信用してくれていないのかなと思ってしまいます。
一番いいのは、彼のお母さんに理解してもらう事ですが、
これは不可能に近いです。ヒステリーで息子離れ出来ないお母さんですから。
こんなに愚痴ってしまってみなさんごめんなさい（泣）
なんだかよくわからないけど、996さんはＡＣらしき彼氏と共依存してるのですか？？
だとしたら、994さんがＡＣの可能性があると思うけど。
どうしてそんなに彼氏のことばかり・・
だとしたら、994さんがＡＣの可能性があると思うけど。
どうしてそんなに彼氏のことばかり・・
1000なら寝れる！
1000！
1000ゲッツ
1001 ：１００１：
このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。