もう限界が近づいてきてる人のスレッド●Vol.42

限界がきたらここで気持ちを吐き出しましょう

●煽り・荒らしはスルー
●sage推奨

がんがろーー

>>乙です

生きる理由が見つからない
これって限界に入りますか？

期待してるとか、君なら出来るとか
そーゆーのやめてくれ
ふつーにもう限界。無理。
胃が痛い、吐き気がする、それでも笑えってふざけんな

>>1乙です。

さきほど1000を取った者ですが、自分のために生きるってどんな事ですか？

日に日に状態が悪化してる。
食欲もないし洗濯も掃除もできない。風呂に入る気すら起きない。
仕事にも集中できなくなってきた。
契約終了まであと４週間なんとか耐えねばだよ

自分のやりたい事をしたいのにする時間しかなく、勉強をする時間しかない。時間を有効に利用できない。頭ん中はグチャグチャ。
自分を押し殺して生きるのはもうたくさん。教室は窮屈で耐えられない。 自分自身を責めるネガティブで真面目すぎる自分。 わけがわからない。
自分自分を理解できていない。 自分を押し殺して生きたくない。死にたい…。 長文スマソ…。
人生相談板の人間なんかもう信用できないので此処に来ました…。
先程うつ病認知尺度診断をしたのですが、総合結果が106点でした…。

>>5
自分の考え方の問題だと思うんだけど、
ひどく言うなら自分の目的を達成するために人を使う。みたいな。

なんかよく説明できないorz

この世はメンヘル板の方以外、皆、下等生物だと思っております…。
わたしは気狂いですよね…。

>>9
皆平等

>>8
それを言うなら人に助けてもらうだろ。
人を使うなんてそれこそ無神経人間見たくなっちゃうじゃないか。

>>11
そうかもしれない、納得。
でもあれは私の考え方だから。

>>10
そうでしょうか…。

>>12
いやいや俺もきつい言い方スイマセン
俺の意見も一つの考えですからね（汗）。

>>13
そりゃそうでしょ
金持ちだろうがホームレスだろうが障害者だろうが
上等も下等もない。
ただ世の中全体がそう接してくれるとは限らないから皆悩んでるんだよね・・・。

>>14
そうですね。私にとってすごく参考になりました。

おまいら皆に会って、おまいらを抱き締めたい。
キモいって言われるだろうが、ぎゅっと抱き締めたい。

>>17
抱き締められたい

>>17
俺も抱きしめられたい
でも対人恐怖の俺は実際はびくびくしちゃうんだろうけどネｗ

抱きしめてくれる？こんな漏れでも…

なんか、結局世の中は勝ち負け、上下関係…平等になんて扱われた事がない。

>>21
勝ち負けなんて個人の価値観でしかない。
実際には誰が勝ち、誰が負けなんてないんだ。
強いて言うなら「楽しんだヤツが勝ち」かな。
どんな辛く悲しい状況でも、それを楽しもうよ。
どこにも逃げ道がないなら今を一生懸命に生きることだ。
と、限界をとっくに超えてしまった俺が言ってみる。

>>1さそ
乙です。

前ｽﾚの１さんいないのかな…？

外の自分は何の苦労も知らない愛想のいいお気楽な人間

内の自分は欝と過食と対人視線醜形恐怖でズタズタ

ズタズタになって最後”ほっ”として氏んでいく。
おれの人生はもうこのパターンで決定したようなもの。
”ほっ”となるまでズタズタにされようじゃありませんか、って開き直ってます。
眠れないのが困りますがね。

>>17です。亀レススマソ。
>>18>>19>>20、会えないなら気持ちだけでもおまいらを抱き締めてやる！！ネット越しでも漏れの体温を感じてくれ。
ぎゅ〜〜〜！！！！

出来もしない事なんて書かないでよ…抱きしめられて癒されるほど、私の地獄の日々なんて分からないわ

>>23
ここにいますよ。

>>27、確かにおまいの苦しかったことは漏れにはわからない。すごく辛かったんだろうけど、わからない。なんて言えばいいかもわからない。漏れは頭わるいし、おまいより楽な生活してるだろう。
でもな、おまいを抱き締めたいんだよ。人のぬくもりってあったかいよ。
少しでもおまいにも伝えたいんだ。
ぎゅ〜〜〜〜！！！

>>28
よかった。おまえさんに救われた者です(´･ω･｀)

もう、何もかも嫌になりました。できる事なら、誰かに殺してもらいたいです。

限界が近づいてない人のｽﾚになってきた・・・・・・・・・('д`)

抱きしめられた後、離れるのつらいじゃん。
あったかいなと思ったら、極寒の孤独に戻った時に、それ以上つらくなる。
と、一番信じてた友達に何もかもさらけ出した揚句、突き放された自分が言ってみる。
あの時のことは多分一生、忘れない。
あったかかったから。本当に、初めて安らげたから。
でも、暖かさを知ってしまったから、今はそれ以前より心が冷え切ってる。
今日も虫が「死ね」「死ね」って鳴いてるよ。

>>30
おぉ、先ほどの方ですか！
しかし良かった。文面見る限り、本当に追い詰められてる感じを受けて、
これはマジで死ぬ気だと思って、なんだか気づいたら色々言ってしまいました。
つらいことがあったらいつでも書き込んでくださいよ＾＾
生きてさえいればどんな些細なことでもできることがあると思いますから・・・。

明日のことを考えると不安で不安で眠れません
毎日が不安でも頑張って仕事しに行ってますが
そろそろ頭がどうにかなりそうです

あんまり不安で眠れないので
こぶしで床をゴスゴス叩きながら泣いてたんですが
早く寝ないと明日の仕事に差し支えるし

もう嫌だ。死にたいとは思わないけど
仕事辞めたい。家にひきこもりたい。
でも辞めたら年齢的にも再就職は不可能だし。

いろいろ不安で不安でしょうがない

>>35
私と同じですね。仕事に差し支えるのは解っているのですが
眠れずに起きています。
私は職場の元上司の策略にはまり犠牲になってから
今の職場の人間を信じてはいません。
毎日が不安でしょうがないです。
私はアミノ酸やＧＡＢＡチョコは毎日とるようにはしています。

>>36

レスをありがとう
ＧＡＢＡチョコは私も時々食べてます

上司の策略というあたり、私と似た境遇ではないかと感じてます

現在、「絶対に無理な仕事量と〆日」を押し付けられ
「できません」と断っても
「出来なかったらこの会社に居られると思うなよクズ」と
半ば押し付けられ、仕方なくその仕事に手を付けてますが
どう考えても〆日までに間に合わない状況

毎日終電までの残業はおろか、土日も祝日も出勤してますが
仕事を押し付けた上司は残業も休日出勤もせず
「残業と休日出勤するヤツは実力のないクズだ」
と言われてます。連日のように。

来週明けが〆日なので、早く寝たいのに
「絶対間に合わない」と思うと眠れませんorz

>>37
仕事ですから完全に終る以外はダメと同じですから。
自分でこなせる量を目算してできない分は同僚などに
手伝ってもらうしかないでしょうね。
上の人間は人を上手く使うのも力量と考える人が多いので。


眠ろうと思っても眠れませんがホットミルクでも飲んでから
横になると少し楽に眠れます。後電気は消して暗くしてくださいね。

ただいま>>33の内容とまんま同じ状況
死んでもいいですか？
…まだ読んだり書き込みしたりする余裕があるのが救いか

何を？伝えたいわけ？きやすめやうわべだけの言葉なんて聞きたく無いわよ

抱きしめられて？何になるわけ？私は何も感じないわ！

>>41
ネカマさんですか？

虫だけが死ねって言ってねえよ

41ｶｳﾝｾﾘﾝｸぐらいﾞ受けてこいよ
辛いからこのスレにいるんだろ？まだお前は限界じゃない、反発する力が残っている
まっスルーしてくれ
おっさんにはこれしか言えね

今こうして辛いのを乗り越えて来てるじゃないか
もうちょっと頑張ろう。
それで諦めたら惨めな姿になって人生に絶望して死ね

そんなのわかってるよ。虫の声がわんわんうるさくて知り合いの声に聞こえるんだよ。
死ねよ、死ねばいいのにお前ってさ。
今は幼稚園から帰ってきた団地の子供たちの声がまたキンキンうるさく責めるんだよ。
死んじゃえよってね。それも友達だった奴が言ってるんだと思う。
お前なんかに言われなくてもみんなが死ね死ね言ってるのわかってるからさｗ
幾ら眠剤飲んでも4日間全然眠れないんだよ。パソコンの前から動けないんだよ。
耳栓したって聞こえてくる。もう勘弁してよ。
死ねばいいんだろ？　もういいよ、わかったよ。

限界ってか、もう何書いていいかわかんない。
最初は世の中にムカついたり人に対してイライラしたりしたけど
そんな元気もなくなった。
もういいんだよ、どんなに努力しても結局私が悪いってことなんだ。
この先もこの不幸な運命は変わらない。
生まれ変わったらもっと幸せな人生送れるだろうか…

だから 生まれ変わったら？
はい 以上

虚しい。人恋しい。無気力

いつも一人。自分の思ってる事とか観念が人と全然違うから、他人と交わると迷惑かけるかも
と思ってしまう。例えば自分は他人のグチとか聞くのが全然苦にならない、だから他の人も
俺と同じなんだと思って自分のグチを他人に話しまくってしまう。ついこの間、他人はグチを聞かさ
れるのって苦痛なんだと知った。こんな事が山ほどある。
だから他人と遊んだりするのが出来ない。自分から働きかけられない。だから友人恋人なんて
出来やしない。人とかかわるのは大好きなのに・・・

もう三十路なのにこんな事が全然分からない。友人恋人がいた事がいままで一回も無い。
今までこうした俺の心が直せなかったんだから、今更無理なんだと思ってしまって絶望の毎日・・

ネカマ？ふざけないでよ、ばか

あんたってストレス無いよねー
それは私の表面しかみてないから言えるんだよ

こいつ馬鹿とか言っても傷付かないから！
私の何を知ってるんだよ。あんたの所為で心はズタズタだ

もう嫌だ
何もかも嫌だ
…何か紛らわせるものが欲しい
何も考えたくない

心の自由がほしいーーー
誰か助けてくれーーーー
何で心休まる時が俺にはないんだ!!

むなしい

自殺するんだけど、その前に一人で最高に楽しい事したいんですけど
何かありますか？ちなみに予算は100万円です。

100万円の予算で楽しい事して楽しいと感じるなら、
自殺しなくても良いと思うけど。

もう会社行くのいやだーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

最近仕事が辛くて、もう口を開けば愚痴しか出ない…てか残業代いっさい出さんくせに、仕事量多すぎ！！残業代出さんとか有り??

労基法違反

変態ってバレて、誰からも白い目で見られて、もう限界だ。死ぬかも。

もう死にたい・・・

http://15247.hito.thebbs.jp/Madam/

自殺予告

人は独りじゃ生きていけないのは、当然の事なのですか？
それとも、私がおかしいからなのでしょうか？

セルフトーク出来てないマヌケが、身内を虐めて偉そうにしている。
奴を懲らしめようとしているあいつは平気かな。心配だ。

だめだ、もう期待には応えられないもう隠し通せない、耐えられない
周りを見ると追い詰められる
もういいよなｒｙぅｋ

なんか集団の中にいればいるほど
わけのわからない孤独に覆われてる自分を感じる。
どうしたいのかもわからない。
死にたい。

辛いよね。変態ってわかっちゃうの。。みんな目を合わせないように下向くか
嘲り笑うの。もう慣れたはずなのに、毎回辛いよ。毎日辛いよ。
助けてええええええ！！！！っていつもそれだけ思ってる。
こんな変体な自分が許せない。こんな自分をからかう周りが許せない。
もう何がなんだかさっぱりわからない。
自分が変態すぎてわからない。
何もかも本当に嫌。精神病なんだね私。こんな自分が許せない。
許せなくて過食をしてしまう。そんな自分も許せない。許せない！！

でも許せなくても、自分は自分。死ぬまで許せない自分なのだよね。
なんていう人生なのか。精神病、ひどい病気だ。なおらない不治の病。
まるで生き地獄だ。

親、兄弟、会社の人間・・・だれも信じられない。

みんな消えちゃえ。消えないならｵﾚを殺せよ。敵か味方かわからねうなはにやかま

自分では一生懸命やってるつもりなのに、がんばればがんばるほど孤立していく・・・

なぜなんだーーーーーーーーーー

病んでるね　ｷﾐﾗ

もう生き地獄だ＞＜

辛い。辛すぎる。

世界ﾆﾊ敵か味方かわからなあはまかた竏まはらはた四 やわさなわや

人見知りしまくりで、なかなか話せない自分に、やっと出来た友達たちに最近避けられているような気がする。
なのに学祭準備でその友達たちとずっと一緒に行動しなきゃいけない。
しかも、その作業が一人遅くて、さらにヒンシュクを買う自分‥
もー無理だよ。学校自体やめたくなってるのに逃げ出せない。一緒にいるのに、避けられてるのは、一人でいるより余計につらいよ…

http://homepage2.nifty.com/jyun8/diary/d00016.html
これでも見れば。私は心の病だけど、この人のホムペ（末期がん）見て
いつも励まされてるのさ

騙すなら近づいてくんじゃねぇーよぉー気持ち悪いんだよぉおろはあやつりにんぎようじゃねあああああまあや

死にたい・・・

もういろんな人に気を使って生きるのは疲れました。
あのひとのやさしさにもう一度つつまれたい。
そんで、その瞬間に消えたい。

もうたまに、人類滅べよ。とか思う。
この日常がずーーーーーーーーーーーーーーーーっと
続いていくのかな、と思うとやっぱり死にたくなる。

ポジテブに生きてる人らからすれば
こういう考え自体
「きも！！きもーー！！」って言われるんだろうけど
心の中とかここで吐き出す権利ぐらいはあるよな。

私ももう限界です。なにが？？に落ちただ！今ならわかる。
おまえがおちたのは男だったからなんだろ！
市ね！このネカマ！

あのストーカーめ、いい加減叩きのめそうかと思う。
今まで大目に見ていたのは、貴様の思う様な理由ではない。

覚悟しろ

もう苦しくて…全てを終わりにしたい。

私には何も出来ない。もうこれ以上は勘弁してほしい。
…ごめん、もう無理。

自分は社長だとか宝塚歌劇団だとか
婚約者がいるだとかいないだとか
誰々がストーカーだとかなんだとか
おもちゃ工場に勤めてるとかなんだとか
実は日本の皇女だとか
誰がおまえみたいなネット依存でニートで嘘つきで演劇部のバンドマンを
ストーカーするんだよ！電話までかけてきやがって！
おまえは犯罪者だ！このコピペ魔王！変態サイトの主！

78､自分より不幸で、苦しんでいる人を見て優越感にひたってるだけだろ

もう無理。

>>38

色々とアドバイスありがとうございました
話を聞いてもらえて、心が少し落ち着きました
昨日は結局３時間ほどですが眠れました
あなたの方は大丈夫ですか？

仕事の方はまだ、全然、解決策が見つからず
きっとまた近いうちに発狂しそうになるかもです

事情あって、手伝ってもらえるような同僚はいません
（ほとんどの同僚がこの件に関わることを避けているのです）

唯一、私と同じ状態にあり、絶対無理な仕事を押し付けられた同僚Ａは
「昼間にここ（デスク）でウ●コすれば、頭がおかしくなったって事でこの仕事からハズしてもらえるかもしれない」
と、ぽろっとこぼしていました。（冗談ではなさそうです）

私も、いざとなったら発狂したフリをして逃げる覚悟も必要かもしれませんね・・・。

限界限界死にそう狂いそう
世の働いてる偉そうな奴ら！四六時中休む暇ナシで育児してる妻の苦労を少しは理解しろ！
仕事みたいに休憩もなければ、失敗も許されねぇんだぞ！
金稼ぐのとはわけが違う！こっちは無償で人を育ててるんだ！
｢自分で望んで欲しがったんだろう？｣と言う世の馬鹿共が！！
旦那、ｵﾏｴだって欲しがっただろうが！子供は種撒いただけぢゃ育たねぇよ！
姑、散々孫は可愛いと甘い汁を吸っといて、その孫は誰が産んでやったと思ってるんだ！
金も気兼ねせず使える上、気分転換出来る兼業主婦の方が楽なわけねぇだろぉぉぉぉぉ！！！
…少しｽｯｷﾘしました、失礼しまつ

>>91

ガンバレー！ふぁいとー！

少子化に貢献してるなぁ。

いいね。
いい毒出テルネ。

いいか？今が旬のネタだからな！

マクドナルドでもケンタッキーでもいいから、ドライブスルーで同じ品物を4つ注文しろ！

例
・ハンバーガー4つ下さい → ハンバーガーをﾌｫｰｰｰ！！
・オリジナルチキンを4つ下さい → オリジナルチキンをﾌｫｰｰｰ!!!

とテンション高く注文しよう！

で、店員が注文を繰り返すときに同じテンションでﾌｫｰｰ!!と言ってくれたら買う。
そうじゃなければ「ノリが悪いので」と一言言って買わずにスルーで出て行く。
そして次の支店へGO

限界限界限界限界苦しい苦しい苦しい助けて助けて助けて

96さん、私も。
頑張ろうとか、無理しすぎてたみたいです
今一気に苦しいキモチが爆発。涙がとまりません。
しかも7時には起きて仕事あるのに。行きたくないよ。
次の通院は水曜日、あと数日耐えれるかな
幸いなことに、よい先生に巡り合えたのが救いです
しかし今日は薬が効かないな

だめだ…このままじゃいけないってわかってるのに…どうして 勉強 あぁｱ

まずいじゃん。
7時って・・・。
2時間しかないよ。

うん、今から中途半端に寝たら絶対寝坊しそう
このまま寝ずに仕事行ってもしんどいだろうなぁ
それよりも、泣きすぎてやばすぎるよ顔が・・・
お腹もすいたけど、買い物依存気味で借金まみれのため、食費節約中・・
いっぱい泣いたらはらへったよぉ(´･_･`)

>>96,97
頑張りすぎだね・・・・・・。
だめじゃないよ。

よし、7時になったらモーニング・カキコしてあげよう。
意味ねえか・・。

このパワー分けたげる(・∀・)っ且~~

>>88
ばかだなｗ
優越感にひたれるのは限界スレで十分

91さん。すっごいわかります。

今日仕事あったけど頭痛いといって休んだ。
病院にいきたいのにいけない。
どうしよう。このまま一日たったら昨日と同じことがまた明日から。
もうなにがなんだかわからない。

だんなよ。あんたといるのは限界だ。
もっと気を使わずに生活したい。
あんたは優しいかもしれない。
なのになぜあたしはこんなにも疲れるんだろ。
原因わかんないだけに限界。

以前は、離婚危機にいてもかまわず、寝ずに仕事して、努力して目一杯で、
魂が悲鳴あげてたのに、かまわずに頑張った。
知らないうちに、オレは壊れていた。
ストレス・うつ
憂さ晴らしに、酒と特殊な性嗜好に走った。
ある日、それが周囲にモロバレ。
当時、オレは、「過労」「妻の浮気＋転勤＋単身赴任＝離婚」「癌」。
追い詰められた状況だった。度重なる不運！一体どうなったのか！

認めたくは無いが、自分に起こったことは、「他人の陰謀」ではなく、自分
が招いた帰結だ。

みんな、オレみたいにならないように、「魂の悲鳴」を聞いたら、プライド
を捨てて、休め！。　休めないなら、流せ！。
魂が悲鳴あげたら、どうか自分をいたわってくれ。
冷静に周囲を見回してみろ。あなたほどに無理してるひとが沢山いるか？サ
ボってるヤツも多いんじゃないかい？
あなただけが、壊れるまで頑張る必要なんてない！！！

頑張らなくていいか。
そうだよね。そう思ったら涙出た。
そしてまた頑張ろうと思ってしまう。
こんなんじゃだめだなぁ。
頑張りたくない。もう疲れたよ。

>>109
休めないのは何故？　小さい頃、頑張ってなかったら「親に嫌われる」って
思ってなかった？

>>108
> 一体どうなったのか！
どうなったと言うんだい？

>>110
休んじゃいけないって体が思っちゃう。
親はそういう人じゃないけど
どうしても笑顔で頑張ってしまう。
やらなくてもいいよって言われても素直に受け入れられない。
気にかけてくれてありがとう。

>>111
ちゃんと自分自身と向き合わなかったツケで、自業自得で不運の地雷を踏んだ。
自分のせいだ。
頑張ったし、努力もしたが、とんちんかんな生き様だった。
他人への配慮がなく、自分を客観的に見てなかった。

>>112

オレもそうやって「笑顔を浮かべ」ながら壊れていった。

壊れる前にどうにかできるかな・・・あはは

生きてる意味がわからない。私みたいなのが生きてていいのかな

>>みんな

４の５の言わずに、壊れず健やかに、生きていてくれ。
壊れたオレも、遅ればせながら、「逃げつつ・休みつつ」生きていく。

疲れた。
仕事も趣味も恋愛も友人も俺を落ち込ませる原因にすぎねえ。

>>110
横レスだけど。思い当たる。

父が不出来な姉につらくあたるのをみて、
いい子だった自分が。
他界した父の仏壇の部屋には、ほとんど行かない。
現在無職なわけだけど、「どうだ無職だぞ」
と仏壇の父にみせつけてやるのもいいかと思った。

昨日急に来ました
仕事で終電か始発で帰宅と言う生活を一ヶ月ぐらい
してて精神的には大丈夫とおもっていたら
昨日夕方にパニックみたいになり不安感とか動悸とか
というわけで今病院にきています
いやだなあ

>>119

　(^^)　　数字も「119」で、タイミングいいぞ。

>>120

　これからだよ。

これからだよって
病気がひどくなるのがこれからってことかい？
それはいやずら
なんとしても今のうちに直す
まだそういう前向きになれる俺の心が頼もしい
それにしても長いまち時間

さあ、自殺したい香具師よ”！
自殺する前にお大口の保険契約汁。死亡保険の受取人は俺に汁。
自殺する場所時間を公開汁。俺が見守ってやる。喪舞らの腎臓や肝臓、
角膜も皮膚も、、血液も全部やみルートで売りさばいてやる。
逝ってよ〜し。

自殺するのを止めるのか？それなら、、マグロ漁船で働け。いいぞ。運が
よけりゃ、大漁手当てで借金は多く返済できる。女なら、、ソープランド
だろ。いいぞ。楽しいことしてアイドル気分で、お姫様気分で大金ＧＥＴ。
さあ！市ね！さあ！氏ね！牛とくるかｒａ！さあ！市ね、さあ氏ね！
今逝くぞ！

>>101-103
ありがとう、何とか１時間くらい眠って
遅刻せずに会社に来ることができました。
１０６さん、とりあえず今日はゆっくりしてみては
どうですか？
私も会社へ行くの苦痛すぎる日も頻繁にあるけど
そういう連絡をする勇気すらないから
無断欠勤する勇気もバックレル勇気もないから
何とか出社、でも１日うわの空・・・というのが多いです。
人でもモノでも何でもいいから
心のよりどころというか、ほっとできる場所があればいいのだけど
それすら見当たらないので、つらいです。
明日はやっと休みだ・・・何とか今日を乗り切ろう。

>>122

さあ、これから、じっくり、本腰いれてサボりなさいってこと。

私も、打たれ強い性格だと自分では思っていたのですが
ここ最近、急に限界を感じはじめました

夜、ぜんぜん眠れず。
おかげで昼間の出勤時はものすごく眠いのですが
夜になると、眠いのに、また眠れず。

焦ると今度は動悸がひどくて
頭がパニック状態に。

今日は休日出勤なので、ＧＡＢＡを１缶買ってきてみました
これで少しは落ち着けるといいのだけど・・・

医者なんて最低だ
大人なんて最低だ
もうきつい。頭が痛いよ
どうしておまえらが生きていんの？
自分がこんなに苦痛を受けなきゃいけないの？
もう市ねよみんな市んじまえ

隣の兄ちゃんがガツガツトランス流すもんだから頭おかしくなっちまう。

壁をガツガツ叩くがよい

何もできない
何もしたくない
何をすればいいか分からない
俺はどうすりゃいいんだ…

ニルヴァーナで対抗することにした。

ずっと過呼吸で苦しい
安定剤は効かない
喉の奥に違和感があるし
気持ち悪い
涙が止まらない
睡眠薬飲んでも夜中に何度も目が覚める

みんなとりあえず飯をくえ！！！！！

限界だ。薬飲む。

>>97
起きれたんだな。えらすぎ。

夜寝る前、欠かさず「もう二度と目覚めませんように」というお祈りを
しているんだが、やっぱり目覚めてしまうわけで…。
「はぁ、死にたい…」と呟き絶望感を抱きながらベッドから這い出る日々。
そろそろ永眠したい。

寝られるのが浦山氏。

もうやだ
自分が嫌い。
親殺したい…
やだやだやだ

眠れない。テレビもつまらない。オンエアバトル笑えねぇ。死にたい。早く朝にならないか。

思えば幼稚園からいじめられてきた…
私の人生何…？

今すぐ死にたい

過労になるくらい仕事があるのってうらやましい。

ヒマすぎて一気に鬱症状が進みました。

常に周りから責められているようで死にたくなります。

どうせ幸せになんかなれっこないし、いつ死んでもイイかななんて思うけど、

親の顔がちらついてそれもできない…。

月曜が来る前に消えようかな…。

>>142
消えないで。

子どもの頃　父が母に　よっぱらって猟銃をむけた。
ズガ−−−ン！！

隣に部屋にいた私は　おそろしくて　ないた・・・

そのことが　酷いトラウマになっている。
結婚して暫くはマシになっていたが　まもなく夫の病的な不倫がはじまる
一人目は同僚　　二人目は自殺未遂　三人目は三年半の交際の末妊娠中絶
三人目と同時進行でｘ１さんとその娘（当時１８歳）と３泊の不倫旅行
４人目は　妊娠出産　　五人目はｗで現在重婚的同棲し３人の子を設けた・・・
これが　２０年の結婚生活のすべて・・・

私にも子があるので　思い直し思い直し　今まで来たが
どの愛人にも自宅付近で嫌がらせをされ　　もう頭が割れそうになる
あまり悲しくて苦しいと　なくこともわすれてしまって頭が痛くなる
これがかなり・・・きつい

私が病気なんじゃなく　　ほんとは　夫が深刻な精神的な病気をかかえている

仕事してぇ。仕事してぇ。

私も、仕事がしたい。
できるようになりたい。

みんなリスカとかしてるの？
一体どこからが限界なのかわからない。
リスカしたり手で自分の首絞めたりしちゃうんだけど
周りの人もしてるんじゃないか？って思えてくる…

また病名が増えた。前からあった症状だけど。
すべてあいつのせいだと思ったら、殺してしまいそうだった。
階段を降りてるとき、飛び出して、蹴り落とそうと思った。
その後自分がどうなるかなんて、全然考えられない。
衝動にかられて理性が利かなくなるときが自分で怖い。

私はリスカはしてない。　けど、パニック障害の症状が時々出る。
あと、なぜだか、自分の身体中の肉をカミソリで削ぎおとしまくる妄想が
頭から離れない。

仕事もうまくいかないし、お金も貯まらない。親の面倒も見なきゃいけない。何か、何もかも嫌になりました、もう、死んで楽になりたい。

気がついたら、今日は日曜だった。
病院にもいけない。
もうダメになりそうだ。どうしよう

>>147
私リスカ経験者。
今はないけど…ってことで友達にその当時のこと(ｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄ？)話したら、あたしもその時リスカしてたんだよ〜て言われた。
そういう人ってやっぱり類はともをよぶ的に集まるもんなのかな？

>>144

あまりたいそうな事は言えないが
子供が将来トラウマを持つようになる可能性を考えたら
離婚した方が子供のためになる気がする

人生経験浅い私の考えなので
軽く受け流して

>>149,>>152
そっかぁ。
自分はなんていうか、身体的に出る症状(？)ってゆーのは
ほとんどなくて、自分はメンヘラーぶってるだけかもとか
思えてくるんだぁ(´・ω・｀)
>>152ｻｿも言う通り、類友じゃないけど周りもそんな感じの子が
ちらほら居たりするから余計に。

>>154私も思ったよ
でもメンヘラーぶってるだけ…ていうのは、言い方悪いけど自覚がないだけでメンヘラーだからね
それにたとえ、明るいし他の人ともうまく付き合える＝メンヘラーじゃないてことはないしさ

今日ﾊﾞｲﾄ辞めてきた。続いたのはたった2ヶ月。人間関係が上手くいかず鬱が悪化…1年以上止まってたﾘｽｶが再発。仕事中ﾊﾟﾆｯｸ起こして迷惑もかけた。だから半分はｸﾋﾞ状態。こんな役立たず消えてしまえばいいのに…

2ヶ月持てば普通。
俺、正社員で入って3日。
歓迎会でばっくれ。終わってますね。
さようなら。

『来週も通院の為又早退します』と言ったら
『何時まで通院するの？早退分、仕事量減るから迷惑』的な事言われた。
その一言で、今までの自分を完全否定された気分だ。
医者に行くなと言う事？それともう辞めろと言う事？
今まで医者通ってまで必死になって会社に行ってた自分が馬鹿らしい。
何のために頑張ってたのかが判らない。
もぉイヤだ。消えてなくなっちゃえ、自分なんて。

ちゅうか、自分の中から、その糞会社で働く選択肢を消せ

日曜日はきらいだ

全くです、日曜は何もかもに追い詰められているようで気持ち悪くなります･･･
今すぐにでも死にたいのに明日の学校のことを考えている私が嫌

愛想笑いが得意だ
長い職場だから人間関係に軽率なヤツって思われてるかもしれない
話しかけられてもコメントが浮かばないだけです

今日は久しぶりにもう消えたいって思いました

眠剤が聞いたから寝ます

助けて



落ちたら寝れるあなたが羨ましいよ
あたしは放置
気持ちの行き場が無いよ


死にたい


消えたい

眠剤効いたけど寝れない

立ち上がりたい

自分嫌い 嫌いだけどどうにか夜が明けるの必死に とにかくどうにかしたいです

>>163
どうしたのー？

週末、出掛けたくてもダメだった。
気力ない。。

http://9341.hito.thebbs.jp/Madam/
http://12204.hito.thebbs.jp/Madam/
近づいてそう

>>153
１５３さん　お気使い　ありがとう

昨日全然寝なくて、昼頃から１６時半まで寝てた。
起きたらもう明日（月曜）が間近と感じたからなのか、不安で胸がつぶれそう。
あぁ、会社逝きたくない。
また寝るまでに落ち着けばいいんだけど・・・。

>>169
俺も明日から仕事だと思うと不安で苦しい。
まぁお互いマターリしよう。
なるようにしかならないからさ。

何か食べたい
今の自分が許せなくて今日は何も食べてない
辛い
今日は朝から死にたい病爆発
死にたい死にたい死にたい
頭がおかしい　いよいよ本格的におかしくなってきた

それなりに安定していてさほどハードでもない仕事。
合わないこともあるけど普通でちょっと甘い親族。

恵まれてる。私は運がいい。
だから苦しいなんて思うのが間違ってるんだホントどうしようもなく弱い
吐き気がする勝手に涙が出てくる。

もうやだ。死にたい。間違ってるのは私だ。明日目覚めなきゃいいな。

喉も頭も痛い。熱い。ここ数日夜になると熱が出る。誰かに抱き締めてほしい…
そんな相手いないのに。もういやだ
家庭の理想が高すぎるなんて何で自分の母親に言われなきゃいけないんだよ
なにも望むなってことか？もうしねばいいんだろう、わかってるよ…
しねないでうじうじしてる自分が悪いんだろ？わかってるよ

>>173、抱き締めてあげたいよ。あなたが死んだら私は悲しいよ。あなたのこと何も知らないけど悲しいよ。
今日は173がゆっくり眠れますように。

あ〜なんで生きてるんだろ。
何にもやる気なし、起きてることが苦痛で仕方ない。この数年間一日中寝てばかり
っていう暮らしを続けてきた。一念発起して色々頑張ったりするけど長続きしません。
体力もなくなってきっと自律神経もおかしくなってる。不摂生はもうかれこれ
10数年だしね…脳みそももしかしたらスカスカかもしれない。

子供、作りたくないなー。だって色々目に見えてるもん。きっと憎んでしまうだろうし
子供がかわいそうだよ。「自分の老後のため」とか「親や周りに安心してもらう」って
そんなことにしか子供を作る意味を見出せない母親のもとに生まれるなんて絶対
不幸。
寿命も30年で十分。長生きなんてしたくないよ。これからあと60年生きていくなんて
無理です。（そんなに生きられるかはわからないけど）
資源だって枯渇していくし、地球もどんどん壊れていってる。
強きを助け弱きをくじく、そんな世界にますます偏っていくだろうし…

希望が、なんにもありません。甘えてるだけなのかな。自分に酔ってるだけって
言われるかな。

病院で悩み聞いて貰う金があったら
キャバで楽しく酒飲んだ方が精神的にいいと思うんだがなあ。
と感じて一人でキャバ行ってたら、同僚に見つかって言いふらされて激鬱です。
誰か助けて・・・

死にたい
患者に見えるなら安楽死させてくれ

>>174
ありがとう

限界近いよ。俺何歳まで生きられるの？

生きていかなきゃならないのなら、幼稚園からやり直させて欲しいな…とよく考える。
小さい頃から色々しなくていい我慢し続けてきたせいか、今になって
抑えきれなくなってきた。
なんか一度キレたら箍が外れたみたいになりそうで怖い。
はやく消えてなくなりたいよ。

電車に乗ってるんだが急に死にたい衝動にかられ始めた…。
私の周りの人は病気の話になるとメールの返事が来ない。そんなに私が嫌？…死にたい。

諸事情で生きつづけるのも困難(かろうじてまだnetできてるが)。
死ぬのも超恐怖。
ど〜すりゃいいのさwwwww

田舎で住み込みで農業の手伝いとかさせてくれるとこあるのかね・・・

もう限界…大声出して泣きたいよ。・゜(ノД`)・゜・

>>183
どうしたの？何かあったんなら話してみな。

皆そんなに責めないで。
何で皆　私のこと嫌いなの？

君に近づこうとしても君が遮断するんだよ

>>185
漏れはおまいのこと責めないよ。

ウミガメは産卵の時男泣きに泣くという

>>188
産卵なのに男かいｗ
ありがとう。少し和んだ。

今日も…せめて人前で泣かないようにがんばろう…

別れ言われた
一度しか会ってないのに。手しか繋いでないのに
私が連続メール電話家にも電話したからって
別れないなら警察に通報するだって
もうつらい限界

>>190
「連続メール・電話家にも電話」
あたりまえだっつーの。
気づいてないみたいだけど
相当怖いからそれ。

最近また希死念慮がすごい
消えてなくなりたい

>>190
連続メール・・・してほしいよ。。
本当に寂しい。辛い。死にたい。

いや、ホント怖いぞ？
連メ。
返事しなかったりすると余計来るし。
え？　そんなに俺わるいことした？って感じ。
思わず着信拒否設定。履歴残ると追い込まれた感じするし。
怖いから電源を切るつらさ。
借金取りに追われてるような感じすらする。

　　　〃∩ ∧＿∧
　　　⊂⌒（ 　・ω・）　　はいはいモテる男はつらいね
　　　　 ｀ヽ_っ⌒/⌒ｃ 　　　　
　　　　　　　 ⌒ ⌒

>>194
それでもいいんだ。
孤独じゃないって実感できるなら。
鳴らない電話を見ながら泣くのはもう嫌だ。

あたしの人生終わってる。
20年も生きたけど何にも残らなかった。
あんなに勉強して良い学校行ってストレートに進んできて
いったい何になったの？

もう疲れた。

うんうん、何も残ってない、てか何もしてこなかったから
何も残ってない。全部自分が悪い。
でもその選択をするようにした周りの人もすっごい憎い。
何にもなってない。
ただ傷ついて金使って生きてるだけ。

みんながんがれ！
きっと生きててよかったって思う日が来るさ。

リリーさんの本を読んでみな。いい本だぞ。

リリーフランキーさんですか？

必死で耐えて堪えてきたのに何で報われないんだろう｡
誰にも言わずに一人我慢してきたのに何で唯一の楽しみを奪うの?


これだけを支えに頑張って来たのに…
もう無理だよ｡

隣の部屋でお姉ちゃんとお母さんが喧嘩してるし｡
もう何も聞きたくない｡

やべー頭の中が真っ白だ。
ろくに考えられないけど、体は勝手に動く。

会社とかもういやだ。
ていうか何もかもいやだ。
１ヶ月くらいずーっとベッドで寝てたい。
ずーっと。
でも辞めらんない。辞めたらおしまいだ。
頭悪い。

>>201
そう。「東京タワー」

もう限界｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

って思ってここにカキコしに来たけど
同じように辛い限界を感じている人たちが
自分だけじゃないと知って、少し心が軽くなったよ

複雑だけどありがとう、このスレ・・・

大丈夫？

もうだめだ・・・
スロで35ｋも負けてきたよ・・・スロで2マソ以上負けると死にたくなるんだよね・・・

泣きたいけど俺はもう涙がでないよ。

何も考えることができない・・。
そのせいで大失敗をした。

すごく立ち直れないような失敗なのに
そのことを考えるのさえできない。
ただただここにいるだけってかんじで、もう自分が何をしたいのか
最初自分がどんな性格だったかも全くわからない。どうすればいいの

毎日のように自殺衝動に襲われる
でもかろうじて子供のことを思い出して踏みとどまってる

だけど時々、もうなにもかも放り出したくなるんだ
見かねた実母が迎えに行こうかと言ってくれたけど
それでまた自分が情けなくて

来春までに今後どうするか配偶者に結論出してくれと
言ったけど、正直春まで耐えられるか全く自信がない

もう限界だ。私はどうしたらいいんだろう

なにが引っかかってるの？
みんな。

明日の面接イヤ

中途半端な偽善者が嫌

レスがついてびびる俺がイやああ！！！

　　　　
　　　　　↑　　軽くウケタｗ

薬飲んでますか〜
医者行ってますか〜
少し頑張って気晴らししてますか〜

いつまでも寝てばかりいないでと、よくまぁそんなことが言えるわね。「欝のこと勉強したから何でもわかる」って顔して接してるけど、私全然信用してないから。
ああ…
世の中には殺人したい人がいるのよね？私の体を使ってくれないかしら？

>>217
殺しはしないが、天国に連れて行ってあげる♪

某スレでだまされました。もう何回目だあああ

もう何時間も涙が止まらない。
悲しみも苦しみも次から次へとわいてくる。
ツライ。
苦しい。

その気持ち分かります。
２２０さん
わたしはもっと泣きました。頭ががんがんに痛くなるくらい
人生の半分くらい　一日一リットル、１０リットルはもう泣いたと思います。
あの涙、ペットボトルとかに溜めてたらわたしはこんなに泣いたんだぞってかんじで自慢できたのに
悔しいです！

>>221
おまえ、10リットルも泣けたらﾐﾘｵﾝｾﾗｰいけるだろうが

うん、頭痛くなるよね。
声ももうカスレタ。

うん、頭がガンガンする。
声もカスレて出ないや。
涙はどうやって出来てるんだってくらい出た。

泣いても泣いても、つらい成分ってどうして外にでていかないのかな？

なんのミリオンセラー？
ほんとに泣いたのに分かってもらえないのねぇ笑
だから悔しいんだよ

１リットルの涙って本のこと言ってるんでは？

>>226
映画化、書籍化、ドラマ化　どれかしろよ

どんだけ泣こうが他人がそれを理解することはできねーんだよ

悔しかろうが苦しかろうが、全部お前のもんだ

涙が出た分だけ痩せたら凄い事になるよね。

もう辛くてしょうがないんですけど

訳が分からなくなって来た…泣いてる｡何処かに消えたい｡
誰か助けて｡

>>231
とりあえず泣いとけ

誰かと一緒に居たい…独りは怖い

Q.1
怖い理由

Q.2
どのような関連性が独りではなく、他者の存在を容認した状態なのか

いいなぁ。おもいっきり泣きたい。涙でないよ〜。何も感じない…

独りで居ると何やるか解らない｡前は家飛び出して車に飛込もうとした｡真冬に河原で三時間ぼーっとしてたり｡

ｱﾀｼの事を知ってる人は駄目｡全くの他人と一緒に居たい｡ぎゅって抱き締めててくれる人｡ｱﾀｼの話を聞いてくれる人｡否定しない人｡



頭が回らなくて質問の意味がｲﾏｲﾁ掴めてません

胸が苦しい｡

そうだねえ、一人つらいよね。明日病院なのに今日は眠れないし
過食して体重＋３ｋだし、アル症だし鬱だし自分を無くしてしまいたいよ

ぎゅうと抱きしめてあげるくらい、いつでもしてあげるよ。

「お父さん」でも良かったらねｗ

>>236
あるある

早い話が、黙って話聞いて「そうだね、大変だよね」とか言ってくれりゃ誰でもいいってことか


掴めてるじゃん

やっと涙がかれてきた。
またぶわっときそうだけど。
とりあえず近所迷惑ごめんちゃい。
丑三つ時に女の泣き声は迷惑だよな。

特に意味もないのに涙と嗚咽が止まりません
泣くと胸が苦しくなって過呼吸になる
なんで私の周りには解ってくれる人が居ないんだろ
ぎゅってして
話を聞いて
独りにしないで

今、道路を幼稚園児くらいの子供が走り回ってた

あたしも消えてなくなりたい

誰でも良いからぎゅってして

頑張ったねとか認めてくれる言葉があったら尚良いかも



苦しい

苦しくても頑張ってるよね。偉い。偉い。ギュッギュウ。

これじゃ単純すぎ？ｗ

やっぱり文字じゃ駄目

こんなに自由に発言出来るの此処だけみたい

ここは文字でしか発言出来ないしねｗ

明日、死のうと思います。

難しいなぁ

やっと涙出なくなった

私、弟が強迫神経症になってから２年後くらいに大学受験あったのですが
受験対策つらかったです。頭が痛くなるくらい泣きまくりました。
そのときはまだ病名が分かってなかったから家庭内はぐちゃぐちゃでした。
卒業し受験が終わるまで教師も友達も誰一人私のつらさを分かってくれてませんでした。
現実があまりにもつらすぎたので自分でも人に分かるように説明するのが出来ませんでした。
友達も授業も何もかも適当で上の空で、頭の中は家での心の暴力に耐えなきゃでいっぱい
でもどうしたら良いかわかんないし、話しても理解してもらえない。 むかついて
何にも知らないでのん気に笑って話してる子を見て毎日がつらかった ずっと泣いてた
国語の授業中にセンターの赤本解答してるときに何ももう考えてないのに涙が出ました
出だしたら止まらなくて放課後までずっと泣き続けました 誰も気付いてくれませんでした
こんなにも苦しいのに。これが鬱なんだ、鬱ってこんなにも人に分からないんだと思ったら悲しくなりました
先生にも心配させたけど その日はなんとか気を落ち着かせて鼻をかんで涙を拭いてまた涙が出てきたら親の前で号泣しちゃう…
と思って必死でこらえました　そんな感じで家に帰ってきて親は私がどんなに学校で泣いて来たのか知りません
今でも。あの頃の私は家でのストレスをなんとかしたくて泣くために学校へ行っていました
耐えることに思考が疲れきってて、怒ったら駄目、何も考えなければ良いんだ、どう考えても彼が変わるわけじゃない無駄…
繰り返す行動、言動を見て、聴いていながら、 そうやって、ずっと心の中では繰り返して闘ってました
私には治すことが出来なくて私に出来る事は 悪化しないように出来るだけ我慢するしかありませんでした
私がこうさせた原因かもしれないとか悩みました 本当は怖くて手から汗が出てご飯なんか食べたくなくて
食べないと変に親が気を使うので形だけの食事をしていました　食べてる気がしませんでした　
ご飯時が一番苦しくて吐きそうでした
弟はビデオの一時停止みたいな格好をしてじっと何かを見つめていて…突然立ち上がってトントントントン…
足踏み出したり それらを注意するともっとひどくなるのでこちらも彼と同じに耐えていました
強迫神経症は世界で一番怖い病気です。

ｱﾀｼは死ぬんじゃなくて消えたい

涙は出なくなったみたいだね。やっと少し落ち着けたかな？

消えられたら良いよね。一回消えて、まったく違う別の所に違う自分で
また出てみるのも良いかも。

ｱﾀｼの両親はｱﾀｼが鬱だと診断された時
そんなもん意思が弱い人間がなる病気だ
ただの怠け病
等散々言われ続けてきました

今小6になる弟がﾎﾞﾀﾞと診断されて両親は必死で病院通ってます

この差はなんですか？
ﾎﾝﾄに消えてしまいたいです
また泣けて来ちゃいましま

嫌なことはなるべく思い出さない！ｗ

思い出したくないのに
泣けて来ちゃう
何処か遠くに行かなきゃ

>>253
親との付き合い方を考えた方が良い　おれも何度も親から突き放されてその度涙がとまらなかったが
親は子供を守りたいんじゃなく　自分の苦しみを取りのぞきたいだけだろうと思う。
親の言動にあなたとあなたの弟に対する差はあるものの、親のその考え方は同じなのではないかと思う。

でしゃばってごめん。でもうちとよく似ているから

うんと吐き出して泣きなされ

俺は泣きたいけど泣けない…
泣きたい時に涙が出ないと負の感情が外に出てくれなくてつらい…

>>257
非常に分かる　なんでだろうなこれ・・・渇ききってるからなのか　何か封印してしまったからなのか・・・

泣きたい時に泣けずに特に何でもない時に涙が止まらなくなります
苦しいです

男はなかなか泣けないんだよな。

失恋板行ったら分かるけど、だから男は負の感情をいつまでも精算出来なくて
ずっとウジウジ。
酒で忘れるっていうけど飲めない男も多いしｗ

親すらも信じられないのでもうどうでも良いんです

大変なんだね…

みんなそれぞれ大変なんだよ。

まったくもって同じです。泣きたいのにちっとも泣けない。
辛い思いが募って募って、外にでないまま、自分だけが爆発して、
またODやら自傷やら買い物しすぎやら、不本意なことしてしまうんだろうなあ。

思いきり泣いたら疲れました
とりあえず寝ます
ﾚｽくれた皆様ありがとうございました

おやすみ。丿シ

げんかいきてちんちんおっき

あ、また涙出て来た。
そんな私も去年までは涙が一滴も出なかったのさ。
何かのきっかけで今まで出なかった分が今出て来て止まらない。

どうせなら、泣き疲れるまで泣いちゃえｗ

薬のせいか
泣けなくなった。

通ってる医者に否定されまくってかなり落ち込んだ。今日もあのくそ医者に行くはめに。漏れ完璧に墜ちた。ニート以下だよorz

何でｱﾀｼはこんな人間なんだろ
朝あんなに泣いたのにまだ溢れてくる

>>272
あなたの悲しみや苦しみが
あなたの涙と一緒に流れ落ちてしまいますように…

もう何もかもどうでもよくなった･･･
今日で最後にします。

服毒自殺しようとして大量服用しましたが
邪魔が入り運悪く(良く?)失敗して
今ICUの中で治療中です。
｢あと30分遅ければ…｣っていわれましたが
ならあと30分ほっといて欲しかった…。

健常者のﾌﾘしてると疲れる｡でもｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄしたらｸﾋﾞだろうな

地震あった
今のが予震で
このあと大きな地震が来ても
私は逃げないだろう
今自宅の自分の部屋の窓、入口全てをふさいだ。

家の下敷きになって死ぬのがお似合いだよ。

>>275
何をどれくらい飲んだのですか？

http://plaza.rakuten.co.jp/bijinnet/

たんぽぽさんに、全てのお話してくださいね。

今日は更に聞こえよがしのいやみ言われた…
面と向かって言われた方がまだマシだ……
ヤだなぁ…呼び出されてネチネチいやみ言われるの。
別に慣れてるけどさ。
いっつもいっつもそんなことばっかりだったから。
面と向かって言わないで。
追い詰めるだけ追い詰められて。
ズタボロになった頃に掌返されて。

何時辞めると切り出そうか。
揉めたらリスカが悪化しそうだ…

http://plaza.rakuten.co.jp/bijinnet/

ここのたんぽぽさんが、絶対あなたを救ってくれます。
たんぽぽさんに話してください。

世界が何だか分からなくなってきた。

もうしにたいよ疲れた

自殺というのも実感が掴めないし、俺は女じゃないから旅なんかしてもすぐに金が尽きると思うし・・・・・はぁ・・・・

>>199
来るとは思えないな‥‥苦しいだけの人生になりそうだな。。。
マジで死にたいよ
てか親がいなけりゃとっくにODしてるな

私も親がいなけりゃODしてるよ...つか仕事さえなきゃOD
してるよ。かといってODしたらますます社会不適合になっちまう。

生きててよかったと思えない確率の方がうんと高いよ〜
もし死ねたら、死んでよかったとは思えると思う｡

あなたのその悲しみは
やがてあなたになる

>>278
ﾊﾙｼｵﾝやらなんやら家にある睡眠薬かき集めて68錠飲みました。やっぱりビルから飛ぶのが一番いいかなあ？

正直イタイのはヤダ
だからOD
今ここに薬１００錠以上あるからしねると思う。。。
種類は色々

消えたい
今お茶漬け食べた
気持悪いから吐いてくる

死にたいんじゃなくて生きたい。ただ生きるのではなく活きたいんだ。

ただ生きてきて限界が近づいてきた

急性胃腸炎がなかなか治らん。食べては吐いての繰り返しで限界だ！

消えたい
また涙止まらない
吐いて来た
胸が苦しい

消えたい
頭痛い お腹痛い このまま死ねたらいいのに

大体の人は｢生きる事=幸せ｣かも知れないけど
僕たち(?)なんかは｢死ぬ事=幸せ｣だったりもするんだよね
理屈とか全く抜きにして

寂しくて頭が狂ってしましそう・・・
誰か助けて・・・助けて・・・

もぅ嫌だ……逝きたい逝きたい逝きたい逝きたいムカツク………‥‥

>>296
どうしたんだい？良ければ話聞くよ？

けみけむ僕といっしょに燃え死のう

胸が苦しい
消えたい
誰か助けて

そんな僕は昨日死にぞこなったばかり…(泣)

ﾏｼﾞ泣きそう・・・
これからどうすればいいのかﾜｶﾗﾅｲ

「夜　まさに明けなんとし　ますます暗し」
辛いことの先には明るいことがまっている。明るい朝の前には必ず暗闇がある。真夜中より夜明け前が一番暗い。それを乗り越えてはじめて明るい朝が迎えられる

何度やっても動脈が切れません。
眠るように死にたかったけど、飛び降りとか首吊しかないのかなぁ。
疲れた。

その暗闇がいつまでも抜けられない自分にも苛立つ

あーもう駄目
携帯の充電一杯になったら原ﾁｬ飛ばしてどっか行ってくる

親に病院行きたいって言ってみた
そうしたら「寝不足なだけ。寝れば直るよ」だってさ

母さん私がいつもその一言を言うことにどれだけ勇気を出してるのか判ってないでしょ？
そもそも何で寝不足って言う結論にたどり着くの？
寝不足じゃなくたって私は学校に行けないじゃない。何でそこはスルーするの？
そんなに私を精神科に連れて行くのが嫌？世間体が大事だから？もう苦労するのが嫌だから？

私は自分が存在することすら気持ち悪いと思ってるんだよ
普通はそんなこと考えないよ
だから直して普通に戻りたいと思っているのに何でそれを理解しようとしてくれないの
もう嫌だ消えたい私が今まで生きてきた証も全部含めて消えたい

死にたいっていうか消えたいっていうか苦しい
自分の空っぽさに。意志すらない、流されるだけの人生は無価値。
他人のことを傷つけすぎてきたし……
あああ。

>>303
たいてい人はこんなボロボロになるような暗闇はこないと思う。
まわりたいていある程度年おいて、それまで明るい所にずっと
いたんだからいいじゃん？ここの住人は明るい時間よりも圧倒的
に多い。。。というよりこれからずっと暗闇かもだしね

何でそんなにネガティブなの？

>>307 俺の親と同種ですね。ついでに、今いいともの罰ゲームのあれ、ノニ飲めば治るから！て言ってた。‥おい。
しかも自分どんなこと言ってるのか 気 付 け よ アホ！

>>310
なんでそんなにネガティブなの、なんてナンセンスな事を言う人が何故こんなスレに？

>>307
精神科に一人でいけばいいと思うが。何故その選択肢がない？
小学生か？それでも一人でいけん事はないな。
車椅子か？
俺は親に相談なんぞいちいちせずに全部自分の判断でやってきたが・・・まぁ精神科はいくだけ無駄だったがﾌｰ

>>304
俺は酒がぶ飲みして熱い風呂に入るとか、爆睡する状況をつくって冷やして・・・とか考えてる
致死率低いぶん成功するまでやるなら相当大変だろうけどね。成功すりゃ眠るようにいけそうだ

上司にイライラして限界。仕事に支障がでてきた。それでなくても色々我慢してるのに。
仕事辞める。稼ぎなくなるけど辞めてやる。あのくそ野郎が辞めるべきなのだが。

今から原ﾁｬで月見に行ってくる

今病院から脱獄して捕獲された…病院の立場もわかるけどもう放っておいて欲しいよ…。

親に原ﾁｬ隠された
歩いてどっか行ってくる
今10℃だって
寒くなったよね

確かに外は寒かった…

上着くらい来てくればよかった…寒い
もう家に帰りたくなくなってきた
免許証置いてくれば良かった
月と星が綺麗です
何故か涙が止まりました

おい、今火星が綺麗に見えるらしいぞ
星でも眺めていっぺん頭リセットしてみようや

これからどうしようかな
家に帰る気はない

雲1つないよ
月明るいし

そりゃあいい

>>320
今の時間は上着がないと死ぬ前に風邪ひくよ。
僕があんまり偉そうな事言うのも変だけど、
綺麗なものみて涙が止まったなら
もうちょっとだけ｢生きろ｣って事なんぢゃないかな？
そんな気がする
そんな僕は捕獲されて看護婦3人の厳戒体制のもとで何も出来なくなりますた…
早く死にたいのに…

ｶｰﾌﾞﾐﾗｰが夜露で濡れてる
久々に歩く地元だから色々変わってて
しかも夜だから新鮮
足下には月明かりで出来たｱﾀｼの影
車も通らないし

寒いし
風邪ひかないよー馬鹿だから
死ぬんじゃなくて行方不明になろう
消えたい
何かを見付けて来ます

>>324
自分が死にたいのに他人の風邪まで思いやってる君の優しさに俺は感動した

死にたいくらい苦しい人に俺なんかが安易な言葉をかけてやることなんてとても
できないけど、あんたの様な人間が先に死ななきゃなんないこの世の中を恨んで
おくよ

一度頭をリセットするにはバッチリのシチュエーションじゃん！そんな場所にいるあなたが僕は羨ましい。まだ｢生きていて｣いいんですよ、あなたは。

今まで歩道歩いてたけど車来ないし車道歩いても平気かな

息ゼイゼイします。
辛いです。

ｱﾀｼはどうせｶﾏってちゃんですよ
死にたい訳じゃないのに夜中に家抜け出して
何処に行く訳でもなく


あたしもｾﾞｲｾﾞｲしてきた

>>326
何をみつけにいくんだい？
まだあなたなら苦しいかも知れないけど｢今｣の中でも
何かを見つけられる人のような気がするのは僕だけか？
>>327
そういってもらえてすごく嬉しかったです
最後の最後に少し救われた気がします、ありがと

生きる理由か死ぬ理由を見付けたい
苦しい

匂いだけで毛嫌してたﾐﾙｸﾃｨｰ飲んでみた
やっぱりあんま美味しくない
でも暖かい


これからどうしよう

>>333
｢生きたいから生きる｣
｢死にたいから死ぬ｣
理由ってそれで十分じゃないかな？
他の理由はあくまで後付けの理由な事が多いし。
人の生き死にを勝手に決めるのはいけない事なのかも知れないけど
やっぱり｢死にたい！｣って時は誰しもあるだろうし、
それを実行するかしないかだけじゃない？
たぶん賛否両論あると思うけど

匂いだけで毛嫌してたﾐﾙｸﾃｨｰ飲んでみた
やっぱりあんま美味しくない
でも暖かい


これからどうしよう

重複…ｺﾞﾒ

自分が生きたいか死にたいかさえ解らない

誰かいますか
誰かと話したい

春がきた 春がきた どこにきた
山にきた 里にきた 野にもきた

喉が痛い
咳止まらないよ

大丈夫？

あんまり大丈夫じゃない
でも涙が止まらないよりﾏｼ

ありがとう

>>336
ﾐﾙｸﾃｨｰ僕も同じやわ、同感で苦手(笑)
でもその暖かさを感じたまま今日はお家に帰ってみたら？
変なハナシ、死ぬ事はいつでも出来るから。
｢綺麗だな｣とか｢暖かいな｣って思えるのは生きている証拠。
まだ消えるには少し早いんだよ。
｢生き｣なくていいからもう少し｢生かされて｣みたら？
そしたら何か見えるかもよ？

>>338
僕もいますよ。何か話したい事あるの？僕でよかったら聞くよ。
今病院で軟禁状態だから
携帯からだけどすぐさレス出来るから

>>342
まだ外歩いてるの？

冷え込むから早く家にもどった方が良いよ。

>>442
私も辛くて辛くてここに来たけど、初めて一言話したあなたがもし死んでしまったら悲しい。
名前も顏も知らないけど。

昨日のこの時間は訳も解らず泣きじゃくってた
声あげて泣いた
胸が苦しくて
喉に声が詰まって

今自販機の前で座り込んでる

帰って寝ようかな

ﾍﾀﾚな自分ごめん

ケムケムさん
ありがとう。
一人で孤独で落ち着かなくて、またリスカしてしまいました。
誰かと話したかった

>>347
もしかしたら昨日も話したかもね。

世の中、弱ってる人間を狙ってくる馬鹿も居るから、
そんな所にいつまでも居ないで、一回家に帰ろう？

ｱﾀｼなんかの事皆心配してくれてありがとう
今日は帰る事にします
ﾐﾙｸﾃｨｰ飲んだし
月と星綺麗だし
皆が暖かいし

これが生きる理由かな

>>347
そんなﾍﾀれな自分でいいじゃん！声を上げて泣けるあなたが羨ましい。
あなたは僕がもってないものをいくつも持ってるよ。
さ、今から一番冷え込むからお家にお帰り。
そしたら自分に｢がんばったね｣っていってあげてから、
暖かくして寝るんだよ、OK?

昨日も居ました
同じ時間

誰かにぎゅってして欲しいって言ってました

>>352
またギュウってしてあげるからｗ

足が動かない

泣きたい時に泣けなくて
訳もなく涙溢れてくる

ｱﾀｼは貴方がとても羨ましい

他人に優しく接する事が出来る貴方が

貴方も頑張ってるんだね

ケムケムさんも風邪ひかないように

昨日に引き続きありがとう

>>348
もうﾘｽｶしちゃった？
ちゃんと手当しなきゃダメだゃ
辛い事があったら聞くからいってみて僕で良ければ
話せる範囲でいいから
>>352
ここにいる人は優しい人達ばかりだから僕も含めみんな
いつでもあなたをぎゆってしてくれるよ。
風邪ひく前にお家につくようにね。

昨日も書いたけど、みんなそれぞれ大変で、みんなそれぞれ頑張ってるんだよ。

こんな俺だって、死にたい気持ちでここ覗いてるだしｗ

息が白い
風も吹いてきた
携帯持つ手が震える

いい加減帰ろうか

此処動いても後悔しないかな
それが怖い

寒い
ﾐﾙｸﾃｨｰもう一本飲む

いい加減、家に帰ろう？
大丈夫！後悔なんてしないから☆

孤独で眠れなくて誰かに相手にしてほしいのに、こんな時間だから誰とも話せなくて。
自分は楽になりたいはずなのに、リスカして自分を苦しめてしまう。

次は少しおいしいﾐﾙｸﾃｨｰにしなね(笑)
もう夜も明けるから早くおふとんに入るようにね。
僕からも道に迷ってるあなたを｢ぎゅっ!｣ってしてあげるから。
そうやって僕も生きる力をもらってるから。

ｱﾀｼも楽になりたくてする事が
ほとんど自分苦しめてるよ


ﾐﾙｸﾃｨｰ二本目飲んじゃったし
帰ろうかな

後悔しない？
大丈夫
ありがとう

さっき来た道を戻ってるよ
風邪が冷たい

>>364
気をつけて帰るんだよ☆

きっと家のお布団、暖かいのが待ってるよ。

暖かい布団気持ちいいよね。
私も家飛び出して行った後、布団が気持ち良くて何度も救われた。
このスレ見てたら元気が出てきました。ありがとう

>>321
そんなに孤独なの？何があなたをそこまで孤独にするのかな？起きてる間はちゃんとﾚｽするからどんとこいっ！
>>323
大丈夫だよ、後悔しないから(^o^)
だってまたお日さまが昇って闇は消えていくんだから。
安心してお家に帰って大丈夫だよ

>>366
元気出てきた？　良かった♪

リスカもあまりしないようなれると良いね☆彡

>>366
元気になってよかったぁ！
また不安になったらここにくれば皆が優しい手を差し延べてくれるよ
だからそれまでのんびりやろうねp(^^)q

ここのスレは、皆優しいとわかっているから素直に全部を話せるけど
家族や恋人の前では、リスカの事とか悩んでる事とか言えなくて。
孤独って感じてしまう

帰って来ました
手がかじかんで打ち込むのが辛いです

皆ありがとう

本当にここに来て良かった。
悩んでる事周りの人に少し相談してみようかな
今日は寝ます。
本当にありがとう

限界が近づいてるふりをしてるかまってちゃんが多いスレはここですか？

何で自分はここにいるんだろう
何で身体が動かないんだろう
何で踏み出すことが出来ないの

人生終わってる

>>372
辛さを経験してる人間じゃないと、辛い人の気持ちなんて分からないからね。
でも案外、周りの人間も口に出せないだけだったりしてｗ

なんか荒らしも湧いてきてことだし、今日はそろそろお開きとしましょうか。

>>376
ﾏｼﾞﾚｽすると

荒らしではなく、自治厨です
ここは馴れ合いｽﾚではありません
そういったことがしたいのなら他のｽﾚでやってください

>>370
その気持ち痛い程わかる。
結局僕も自殺未遂するまで誰にも話さずに自己完結してたもん。
正直彼女にも別れる覚悟で話したし、親には泣かれた。
でもいつまでも隠しきれないのもわかっていたから
全てを彼女と親にはｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄした。
親は未だに困惑してるけど、
運よく彼女は一緒に治していこうといってくれました。
実際話してみないと分からないけど、
いつかは話す時が来るんじゃないかな？

今日は歩き疲れたので寝ます

ぎゅってしてくれるお父さん
昨日に引き続きありがとう
また会えたら良いね

ケムケムさん
心配してくれて暖かかったです
風邪ひかないように気を付けて下さい

大丈夫って声かけてくれた人
もう大丈夫
本当ありがとう
お互い頑張ってるよね


皆本当にありがとう

ではでは、お開きで！
またねー(^O^)／

みんな、また相談しにきます
それではおやすみぃ(^O^)

ﾏｼﾞﾚｽをｽﾙｰって素敵ですね

あと５０年ＲＯＭってろ。
自治厨気取るには１００年早い。
ではでは〜(^_^)/~~

↓雑談やら馴れ合いやら

新暇なので話しませんか　その１１
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1129656205/l50

【話してごらん】死んでしまいたい７
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1129499480/l50

暇なんで話しませんか？　その48
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1129702951/l50

>> ID:4UK2jBWl
せめてｽﾚ考えてから人のこと荒らし呼ばわりしましょうね
いい年こいてﾒﾝﾍﾗやってるならそれくらいわかりますよね

>>383
ﾜﾛﾀ

寝る前にﾏｼﾞﾚｽ
雑談でも馴れ合いでもない
限界だと思ったからｱﾀｼは家を飛び出した
それを皆が見守っててくれただけ
で皆のﾚｽに救われただけ


自治厨気取るならもう少し空気読んでね

>>386
それは貴方にとって都合のいい空気ね
ｽﾚ本来のではないの。ﾛｸﾞ見ればわかるだろうけど

貴方だって限界だと思ったからこのｽﾚにきたのでしょう？

上のが馴れ合いでも雑談でもないなら何なんですかね
この流れのせいでここにこれなかった人はどうなるんでしょうかね

あと、ID:4UK2jBWlをどう思ったか知りませんけどﾁｪｯｸされてる人ですから

>>386
やっぱりあなたは優しい人だ。少しでも見守れてよかった。
どう？おふとんは暖かかったでしょ？
僕は病院の冷たいベットだけど…(T_T)

貴方がどんな人かも知らないし貴方が言うその人の事も知らない
でもｱﾀｼは此処のﾚｽで救われた
馴れ合いはｺﾃ付けて雑談することじゃないの？
雑談は極力してないつもりだし
自分が辛い事を書いて
励ましのﾚｽを付けて
の何が悪いの？
このｽﾚの主旨から外れてる？


確かに流れは合ったかも知れない
それを雑談とは言わないんじゃないの？

貴方は人を傷付ける言葉を簡単に言えるんだね

ってｱﾀｼが言えることじゃないか
ごめん



ケムケムさんは
人に優しく出来る人だから
お布団暖かい
ありがとう

>>389
> 自分が辛い事を書いて
> 励ましのﾚｽを付けて
> の何が悪いの？

そーいったｽﾚじゃないんです・・・
このｽﾚではもうﾚｽが付く付かない関係ないぐらい追い込まれた人がくる。大丈夫そうになったなら去る。
これだけで察してもらえればいいのですが

では、雑談以外の何と言うんですか？
「貴方」にとって「雑談以外」なんですよ、その価値観も

> 貴方は人を傷付ける言葉を簡単に言えるんだね

言えますよ

>>389
僕もあなたの最後の言葉で救われました、ありがとう。
あなたは僕に暖かいおふとんを作ってくれました。
なんか涙が出てきたよ…

自治厨なんて名乗ってるキチガイを相手にしても不毛だよ？

流れ見てみたけど、ID:gT2oRQlmは外れた事は言ってないと思う
攻撃的だけど自治厨とか言ってるからそんな奴なんだろう

むしろこの板でキチガイなんて普通に言ってる奴のがおかしいと思う
自分のﾚｽで助かったって人がいたのに・・・

大丈夫じゃないから此処に居るんですよ
特にﾚｽを求めた訳じゃないし
でもそのﾚｽに励まされて
優しい人が居るから
皆励ましたくなるんじゃないの？

ごめん
その日本語よく解らない
ｱﾀｼにとっても雑談以外？
価値観？

価値観なんて人それぞれじゃないの？


自治厨気取ったｶﾏってちゃんですか…
人を傷付ける言葉を簡単に言える自治厨







ごめんなさい

今度は救われに来るんじゃなくて
救いに来たい

と少しだけ思えました

ケムケムさん
ありがとう

>>394
言葉が通じませんでしたか

「貴方と励ましてる人間」にとってしか「雑談以外」にならないんです
他者、他のﾛﾑってる人や限界に近づいてるけど書き込めない人には「雑談」でしかないんです
これは価値観の問題ではありませんでしたね、失礼しました
主観か客観か、主役か脇役か、視点の違いでした

大丈夫ですよ、貴方の言葉もじゅうぶんに傷つけられますから
謝る必要もありません

貴方は根本的に言葉が足りないと思う

ｱﾀｼは頭が足りない

それなら問題ないんじゃないの？
当の本人達が雑談じゃないと思えば
他の人にはどうでも良いくだらない雑談かも知れないけど
ｱﾀｼは必死だったんですよ



そして最後の言葉も理解出来ない
頭が足りないｱﾀｼにも解るように訳してください


てかこの討論こそｽﾚ違いじゃないの？
自治厨さん

>>390
いいんですよ
今日ここで救われた人が実際いるんだから。
それは紛れも無い事実。
雑談ではなく、みんなギリまで来て相談にきた上で相談に乗ってたんだから
自治厨どうこうって話でもないでしょ？
あまり辛口発言は書きたくないけど、よく読みみましたか？ｽﾚﾀｲ？
｢限界が近づいてる〜｣って書いてあるでしょ？
｢もう限界の人の〜｣とは書いてないでしょ？
あくまでも限界が近づいてる人を少しでも救ってあげるのがこのｽﾚの主旨じゃないのかな？

長文でｽﾏｿm(__)m

ｲﾗｲﾗしてるｱﾀｼ
駄目だ

いい加減寝よう



最後の最後までこんな輩でごめんなさい

>>397
上二文、知ってます

それで「問題ない」とは、「貴方を励まさなかった他の人はどうでもいい」と繋がります
落ち着いてきたならそれに気付いてもらえれば良かっただけです

最後の言葉って
> 大丈夫ですよ、貴方の言葉もじゅうぶんに傷つけられますから
> 謝る必要もありません
ですかね？
そのまんまです。貴方の言葉も人を傷つけられるということです
そして、それは時と場合により謝る必要もないことです

この討論はｽﾚ違いですよ？今更何を。
ですが、貴方が自宅に帰って眠るまで続けてもいいつもりですよ

>>399
あなたは僕を泣かせるなぁ。あなたは輩じゃないよ、根はやさしい人のように僕は思うよ。
今日検査終わったらたぶんヘコんでるのでまた書きにきます。
今日はゆっくり休んでね、おやすみ(^0^)/

みんなもおやすみぃ！

>>399
おやすみなさい

>>393
そいつ前にﾒﾝﾍﾙの他ｽﾚで見た荒らしだと思う
父親ｷｬﾗで半端に古い顔文字使う奴がいた



あー、初めて自治厨なんて言葉使った
ｷｰﾎﾞｰﾄﾞ地だらけやん

本当の最後に1つ
見てる人の気分悪くすると思う
ごめんなさい






自治厨さん
とても頭悪そうです

>>403
貴方もね

>>403
あなたの事大好きやわ!(笑)

許してあげて。自治厨さんもそんな病気なんだから。

もう言うな、同じようなﾒﾝﾍﾗはたくさんいるってことに気付かないほどに限界に近かったんだよ

眠くなくなっちゃった
朝が来ると少しだけ気が楽になる
前は朝が来るなって思ってたのに

愛の告白ありがとう(笑)


それにしても自治厨さんはﾚｽ読まないのかな
頭が足りないって書いたﾊｽﾞなんだけどな



早く大人にならなきゃな

>>408
そんなわざとらしく独り言風にしなくても読んでますよ

もう寝なさい

エルフの国　悲しみや苦しみを癒す国へ旅立ちたい　そろそろ静かに終わりを待ちたい

かまってちゃんに最後まで付き合ってたの自治厨気取りだけなんだｗ

この流れ見てたら気分治ったよ、ありがとな

眠くないのに寝れって言われた
寝る寝ないはｱﾀｼの勝手のﾊｽﾞなんだけど

だって自治厨さんにﾚｽ付けると
挙げ足取られるし
言葉足りないし
疲れるし



ｲﾁｲﾁ食ってかかるｱﾀｼ
ｶｯｺﾜﾙ

あぁ
嫌だなぁもう
生きててごめんなさい

皆には皆の生活があるからな

ｶﾏってちゃんの基地外ですよー(ﾟ∀｡)ｱﾋｬ
自分より可哀想な人が居ると楽になれるよね

>>408
あら、愛の告白受け止めてくれたのね、ありがと(笑)
でもよく読んでたら自治厨さんも考えて話はしてくれてるから
それもちゃんと汲み取ってあげようね。
だから今日のこの話はこの辺りで終わりにしましょ！
ではまた明日…いや、今日にでも〜(^^)

ああ
うん
ごめん
また気分落ち着いてからくるね



今度こそおやすみ

>>412-413
寝ないと余計疲れて鬱々としますよ
けど、気絶するまで起きてるのも仕方なさそうですね

特別、貴方をことを可哀想には思いませんよ
限界が近づいてた時にここで他者との接触ができてるのだから

落ち着いたらいつでもおいで、待ってるよ。おやすみ〜

>>414
このｽﾚじゃなくてもできるだろ

このｽﾚさ、本当に限界が近づいた奴の書き込みだろ？
皆が皆この人みたいにﾚｽつけられて元気付けられてなんて流れか？
別に書き込みした奴に、ﾚｽが来るか来ないかなんて考えがあるとは思わんよ

だけどな、限界に追い込まれてる人間がここに来て書き込みする時、
「他の奴にはﾚｽついて、自分には付かない」そうなった・そうなってる時、どう感じると思うよ？
少なくとも、自分は必要じゃないと思ってる人間なんかは余計に凹むだろ？独りだって思ってる奴には追い討ちだろ？

お前らがやってたのはそーゆーことなんだよ

>>418
同意だな。最初はi4dnyQk2は辛いんだろうとおもって見守ってたけど、
最後最悪だな。。。気分悪くなったよ。

419さんのいう事もわかるけど、
僕からすれば418さんのｶｷｺの方が正直気分悪い。
みんな歳も性別も違うから限界点だって違うはず。
それを418さんのように
全てひと括りにするのは如何なものかと…。
では仮死状態寸前まで行って入院してる僕は
限界じゃないのか？
って水掛け論になるだけでしょ？
みんなそれぞれ思った事を書いてそれに答える。
そんな単純な考え方でいいんじゃないでしょうか？
だから昨日来てた人で僕を含めて救われた人がいるんだから
その人達の行き場をなくさないでください、お願いします。

長文でｽﾏｿm(__)m

>>420
そうだな、いいたいことはわかるよ。時間もあって人が少なかった分
ああいう流れになったのかもしれん。
ただね、それぞれ辛いわけだよね？
i4dnyQk2さんは、励まされて持ち直したかも知れない。
なのに、最後にああいう言い方はないとおもうぞ？
自治厨も言い方きついかもしれんが、筋は通ってるよ。
別にあなた達を、馬鹿にしたり煽ったりするつもりはないけど
すこし考えてみてくれると有難い。
あなたも愛の告白だの冗談でも余計だったとおもう。
あなたも限界なのはわかる、自分が限界なんだし
ほんのすこしだけ配慮してくれ。
俺もみんなもすこしでも楽になりたいのは一緒だ。

>>421
あなたの言う事はすごく納得出来ました
昨日のｶｷｺで多少不適切な発言があったのもお許し下さい。
その上で理解もしてくれてありがとう
確かに最後は言い過ぎの感はあります
でもつまるﾄｺ、行き場がなくてどうして分からくなったり、
色々状態でｷﾞﾘｷﾞﾘのﾄｺで
ｶｷｺしてるのはみんな一緒なんだよね
顔も見た事ない人にでも
支えてもらったりして
何とか限界を遠ざけようとしてるんだね
みんな必死なんだよね、色んな意味で。
昨日来てた人達も新しい人も｢限界!｣って思ったらｶｷｺして欲しいです
僕はｺｺにいます、そして救われてます。

ケムケムさん、ホントに納得できてるなら他の人への謝罪の言葉だって出ると思う
謝りたくない気持はあるだろうけど、配慮が足りなかったんだから
君らが辛いようにこのｽﾚは辛い人多いんだよ

>>423
>>421さんのﾚｽでみなさんに代表して謝罪はしたつもりだったのですが…
自分の非はきちんと認める
それ以上何を謝罪しろと？
それともようやくこのｽﾚで救われて持ち直した僕を
また追い詰めたいのか？
また限界に近づけたいのか？

>>424
まぁ、落ち着こう。俺にレスだったから勘違いもあっただろうしさ。
せっかく落ち着いて客観的に見れたんだし、自分を追い詰めないでいこうよ。
ここは素直に謝るべきだよ。

４２３さん、他の皆様誤解を招いて申し訳ない。

上から見てるわけではなく、素直な気持ちなので誤解なきよう。

>>425
素直にごめんなさい。
謝る所はちゃんと謝らないとね。
今すごくパニクってる自分がいて、衝動的にまた病院を抜け出してしまった…
ちょっと落ち着いたらちゃんと病院に戻るつもりです
誰でもいいからもう少しだけ生きる力を下さい…

そっか、間違えは誰にでもあるし焦ることはないとおもうよ？
大事なのは間違えたら素直に認めて謝ることだ。
病院にもどってゆっくり休んだ方がいい。
余計なこと考えずに休んで、落ち着いたらまた書き込むなり
すればいいとおもう。

>>427
うん、今から病院に戻ります。
でも病院が怖い…
少し気持ちが落ち着いたらまたｶｷｺしにきます。
誰でもいいから助けて…

何をたすけるんだよ？

マジでケムケムはうざい
こっちだって限界でこのスレ見てるのに
あんたが仕切りたいならスレ立てりゃいいじゃん
あんたの偽善的な励ましは気持ち悪いよ

このｶｷｺ見て追いつめられたとか言うなよ
私はあなたのｶｷｺ見てて
やっぱり何も出来ない口だけの偽善者ばっかりだって
追いつめられたから

不愉快に思う人がいるならここには書き込まないにします、さよなら

別に迷惑ではないが、相談をしていくところではないと思う。
多少励ましの言葉をもらうのはいいと思うけどね。
みんな大変なんだよ。。。

早くカレールー帰ってきてくれ
もう限界だ

>>431
はい、不愉快です。

何この流れ。

言った時にすぐ辞めとけば痛手負う必要もなかったのに。
一緒に文句つけてきた二人は見てないのか、見てみぬふりか

ケムケムとかいう人、めげるなよ？

そんなもんだ

なんかとても悲しいなあ、この流れは。
ここの趣旨がよく分からないかも・・・・

ケムケムめげるなよ!(ｺﾃはたたかれやすいんだよな)

仕事中泣くのをこらえるのに必死になってきた｡
激務で笑ってられる奴はいつか壊れると思う...
明日会社休もう｡どっか遠くに行こう(´ー｀)y─┛~~
...と思いながらも朝になったら会社に行くだろうけど

もう人生明ーーーーーーきらーーーーーーーめた。
一生廃人決定！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
もう無理、生きてるの苦痛。意味ない。ひくこもりつづけテ時期がきたら
ＯＤし〜よっと。内面がくさると、外見もくさる。外見もくさると内面がさらにくさる。。。。。。
昔も俺からしたら今の自分はしんじられないわ‥‥

泣いたら誰か飯を食わせてくれるのか?
苦しいからこそ笑えとサイバラに教えられました。
暗い顔していたら誰も助けてくれねーわ
水に落ちた犬は打たれるだけだからなあ

>>439
泣いたらいつでも飯くわせてくれるよ？

あーあーあーあー

叫びてー

外からはそんなふうに見えないかもしれないけど実は家の中は金銭面でいっぱいいっぱいでさっき自己破産の話もされた
家が大変なのは薄々感じてたけど鬱で働けない私はどうしたら良いの？
こんなこと誰にも相談出来ないし彼氏も最近忙しいせいか冷たいしもう何もかもが嫌だ
生まれてこなければ良かった
私なんかもう生きてる意味無い死にたい

いっぱいいっぱいを
おっぱいおっぱいにしよう！

はじめて足を運ばせて頂きましたが
感じたことを率直に…
苦しみから解き放たれし者の足をひっぱりまた 同志に還りたがる者と共に喜びをわかつ者に映りました
ケムケムさん 頑張ってください

木炭（火鉢１基）で中毒死することはできませんか？
以前首吊り図って苦しくて死に損なったヘタレです。
ちなみに車の中で計画しています。

さっき母親を殺った。

とゆーか半殺し☆

あー快感

それ、なんて言うエロゲ？

今なら死んでもいい。
消えたい。
毎日が地獄のように辛い。
楽しいことなんてほとんどない。
学校は地獄だ。
精神的におかしくなりそう。
自分は何なんだろう。
なにもやる気がしない。
毎日を無駄に生きている。
最悪だ。

>>444
もうほっといてやれよｗｗｗｗｗｗ

今すぐ消えて無くなりてー
隕石でも落ちてこないかな

深く眠りたい。

畜生！なめやがって！
バカにするな。お前のフォローをしてやったの忘れるな！
生きている価値はお前にない！彼氏との仲も俺がとりもってやったんだろ！

俺も生きてる意味がない。どうしたらいいかわかんない。将来結婚はしない。子供にまで生きる苦しみを与えたくないから。今この瞬間に死にたい。

誰かうちの会社を放火してくれ
上司がキチガイ多すぎ

平社員とかパートとか契約社員とかに
仕事押し付けすぎだよ

こんなんだから大手会社に株全部買われて
一部上場から落ちたんだろうが

誰がいつてめーを好きだと言ったんだぼけえ
ひょろひょろとして白人（色白）な男きみわりいわ！
勘違いしやがってぼけええ！この挫折男！

454どこのかいしゃですか？

やっと眠くなって来た。

このまんま目覚めなければいいのに。

もう 疲れたよ。。。


神様がもし居るのなら、永眠させて下さい。

目が覚めなければいいな。お願いします。
この人生 は幻でした。

今日なんで仕事で昔から私を知ってるおばはんが、どこで歯車狂っちゃったんだろうね
昔は素直でいい子だったんだけどね、と言われてしまいましたよ。AHAHAHA
だけどね、もう素直でいい子は無理ですよ。
真面目に仕事やっていても、卑猥中傷的な野次が飛んできますし、休憩中でも
後ろが五月蝿いしね。
まともな思考の持ち主なら、もうこんな所とサヨナラするでしょうね。
まぁ実際辞めますが。

泣いても仕方ないのに涙がとまらない。。
消えたい。。。
２年前からやり直したい。。

ドラえもんがいたらとか思ってる時点で終わってるな。。

俺も２年前からやりなおしたい
ほんと人生どうなるかわかんないよね
いつ死んでもいいや

がんばって仕事して
がんばって色んな人づきあいして
がんばって人前では弱音吐かず
明るく振る舞ってきたけど
世の中、がんばる人ほど一番
悪性の毒がまわってくるんだね

もう限界です

こんな世界破滅すればいい
心の優しい人だけが
生き残れればいいのだけど

生き残ることが一番大事だから自分を優先しないと
利用されて自滅するからね。
優しさは儚いものだよ。
怒りたい時に怒れる人ってすごいと思う。
それだけ自信でもあるのかな？

>>462
それは自分勝手だね。

自分勝手なのはわかってる吐き出せば少しは気が軽くなるとオモタ

ゴメンソ

覚醒剤の売人・覚醒剤に溺れる人達・警察捜査情報横流し・未公開株詐欺の手口・二八商法に騙された人達・・・すべて実話です。
http://blog.livedoor.jp/smc1313522/
人気WEBランキング日記部門ダントツ1位
＜一部＞Yは、『俺は、綾瀬警察と、中央警察にスパイを置いているからな。情報
は、すぐに入ってくるんだよ。』
と、いっていました。
この後、Yは移動した覚醒剤を、他の暴力団員に売らせています。
その暴力団員も、また、会社の社員です。
私は、この時の出来事を、綾瀬署の捜査の方、捜査課長と高橋さんに
確認しました。
捜査課長は、Yに連絡した刑事がいるという事を知らなかったようでしたが、
高橋さんは、確かに、誰か、Yに連絡した事実はあると、言っていました。
警察は、家宅捜査する前に、前もってYに情報を流していたのです。
＜詳細･・覚醒剤を売る人達＞

フラれた子に冷たい態度とられる夢をみた。
こういう時本当発狂しそうになるわ
昔は明るい性格で通ってたのに

いつになれば？教えてよ！もう嫌だ。。
耐えられない。

>>465
こちらこそ申し訳ない。

>>17今すぐ抱き締めて下さい…もうダメぽ
メンヘル板で知り合った男性と、イイ感じでメール交換してました。
が、昨日ちょっとした行き違いから
、彼を怒らせてしまったみたいで、連絡を絶たれてしまいました。
何の釈明も許されず、この侭終わってしまうのかと思うと、死ぬ程辛いです…

顔も声も知っています。いずれ逢いたいと思っていた矢先の…

彼に『誤解』された侭終わってしまうかと思うと、生きる気力を失います！

現在私は『鬱病と睡眠障害』に羅漢しています。
本当にもう限界です…

長文済みません

はぁ…また鬱になる季節がやってきた
どうしてこの時期になると消えたくなるんだろう

学校も友達も親も何にも信用出来ない
結局他人の考えてる事なんてわからないんだよね
笑顔の裏でみんな私なんか消えれば良いって思ってるんだよ
もう嫌。疲れたよ
誰とも関わりたくない

昔の恋愛いつまでも引きずってさ、バカみたい
他の人じゃだめであの人じゃなきゃ駄目だから
この隙間は一生埋まらない

もう駄目……

　祝日。眠られず、０時半にレンドルミンを飲む。全体的に浅い眠り。６時に目覚める。
しばらくぼんやりする。９時に起きて、朝食。頭と手足に痛みあり。９時５７分、腹痛。

　１０時半頃ブログの更新。１２時過ぎに昼食。食後２時間ほど寝る。起きて読書。起き
てからも若干眠気あり。１５時半から２０分ほど近所を散歩する。左脇腹に痛みあり。
１６時３６分、眠気が少し激しくなる。まだ十分に抵抗できる程度。１７時２４分、更に眠
気が出てくる。まだまだ疲労感は感じない。読書する。１８時４０分頃、夕食。食後薬を飲む。
１８時５８分、左脇腹に痛みあり。メールの返信を書きつつ、船長さんとメッセで会話。時間の
経過とともに、眠気は減ってくる。２１時半頃終わる。
ネットをする。横野牧師にお借りしたテープを聴く。

　今の宙ぶらりんな状態を解決するにはどうしたらいいのか。仕事が合わないことと会社が合わない
ことが今の体調の原因ならば、選択肢は退職ということになる。しかし、何かが私をためらわせる。
辞めることが逃げになるから、ということではなさそうだ。今の状態を解消しない限りは、例えば
次の職探しをすることもできない。何かが足りないようでいて、足りているようでもある。答えは既に
出ているのかもしれないが、私が鈍くて気づかないのかもしれない。やれることをやっていないんじゃ
ないかとも
思うが、やれることが何なのかわからない。この体調でどうやって前に進めばいいのだろうか。

　２２時４４分、腰が痛い。２３時過ぎにサイレースを飲んで寝る。

教訓:忍耐は力の強さにまさる。箴言16:32
http://green.ap.teacup.com/rthetod/

472
満身創痍だね。

やはり風呂グなんかかかないほうがいい。愚痴は匿名で垂れ流すにつきる。

目が泳ぐ。止められないんだ。
目を閉じたほうがいいのかもしれない。

あと四千

いって
図表でごまかすか。

落ち着け

まとめるだけなんだよ、頭のなかにあることを。まとめてはきだすだけでいいんだ。もう頭のなかに情報はあるんだよ、

仕事が良い感じに回ってきたのに、今度は家族ですか。
中途半端に口出しするくらいなら全部やれよ！
それが出来ないなら口出すな！うるせえババァ！
と言いたい。けどそれでもお婆ちゃんなんだよ。
出来ないのは分かってるんだよ。耐えてきたけど限界だ。
でもお婆ちゃんがいなくなったらタダでさえ親族分解してるのが
決定的になりそう。そんなことまで考えてしまう自分が嫌だ。
自分が一人では何も出来ないのはわかってるけど、
会社や近所とか親戚や家族の付き合いがない世界に行きたい。

俺みたいな人間はこの先も何も得ることなく失い続けていくんだろう
生まれてこなきゃよかった

ほんとカスだよね‥‥もーどーしたらいいかわかんない
クリアする問題が難解かつ時間がかかる。。。
なにからどう手をつけたらいいかわからん‥‥‥‥‥‥‥‥っ‥

鬱暦数年です。現場周りの仕事をしています。鬱の最初の原因は現場先で
必要にいびられ、睨まれ、そして一人で廻ってるので抱え込んでしまいました。
自殺を考え、我が子に対して可愛いのに必要以上に怒鳴り、家族を怯えさせる毎日でした。
２年前、初めて医者に行き鬱と診断されました。それから原因の現場先は担当換えしてもらい
仕事の量も減らして貰っています。薬を飲みイライラが収まり、周囲からも「明るくなった」
と言われるようになりましたが、最近また意味も無くイライラが強く、仕事にも行けず
自宅に引きこもってしまっています。なぜが玄関から足が出て行かないんです。
家族は可愛い、親の面倒も見ないといけない。それなのに、いま自殺することを考えています。
仕事に行けない＝収入が無くなる＝住宅ローン払えず、また生活できない。
なら、生命保険で子供達家族に生活の金を残してやるべきなのか。
もうなにもする気が起きない。この書き込みすらよく手が動いてるなと思う。
情けない情けない。なんなんだろ俺って。
家族の写真を胸に抱いて書き込みしています。

昨日から自傷はじめちゃった。彼女がしてたときは止めたくせに。
左の親指を60ヶ所とちょっと切りました。
切ったあとはすっきりしたよ、いろんな人の記述どおりね。
でもなあ。こんなんじゃだめだと思ってます。やることがないのが怖いです。
誰かと話したい。誰かと繋がりが持ちたい。もう限界。

>>479
だから何？
同情でもしてもらいたいのか（ｗ
限界限界ほざいてる暇あったらとっとと逝けよ〜
甘えちゃんよっ（ｗｗ

>>480
いや、構ってもらいたいだけ 笑

寝込んでいたのでご無沙汰です　発作が起きました　
ご心配おかけしてました　ご心配頂いてありがとうございます
〇〇〇！あんたの書き込みは私の鬱を増幅させて、益々嫌な気分にさせてくれる。
頼むから来ないでくれ！
あんたの名前見ただけで、こちらの方が息苦しくなって限界なんだよ。
自分がどんなに図太い神経してるかわかってないんだろ？
少しでも人を思いやる気持ちがあったら、あんな書き込みできないだろうに。
ほんともう勘弁してくれ。　来ないでくれ。
……どんなに我慢しているか…ほんともう限界だよ。

自分の頭の中に常に敵がいる

幼いころはアル中の父親、
家を出て開放されたけど自分ひとりじゃなにも出来なくて自殺未遂した。
そして、おれは生きていく方法を見つけた。
父親が他のものに入れ替えることにしたんだ。
彼女が居た頃は彼女の悪癖に対して、振った彼女に対して、
今は好きな子に彼氏がいる現状に対して・・・

常に悩む対象があった。この生き方は本当に面白くない。
体が疲れるとどうしても頭の中に敵が現れます。
もう限界です。

自殺に成功する人間が年3万人。
未遂者や願望者を入れたら果たして何万人になるんだろう。
この板を見ている限りだと、自殺はなかなか成功しないように思える。
「3万人」になろうとしてなれなかった奴、3万より多かったりして？

本当に限界きて某スレで思いのたけを吐き出したのに
徹底的に叩かれた。くそったれ確かに俺はクズだけど
そこまで人を傷つけられるお前らも十分クズだよ

>>484
自殺者3万人は勝ち組
へタレで自殺もできねw

ニートの弟がハラ立つ＆キモイ。
なんでプリンタが壊れたのを私のせいにするんだ？
以前から調子悪かっただろーが！
確かな証拠もないくせに決め付けんな！！
あんなだからどこも雇わないんだよ。
トラックにでもはねられて氏ね。今すぐ氏ね。
あーもういやだこんなうち。母親も頭おかしいし、はやく人生やめたい。

>>484
自殺者は３万人、自殺未遂も３万人くらいいそう
実際に本気で自殺行為にいたってる人は６万くらいいるんじゃね？
成功半分失敗半分みたいかんじで。。。
さらに本気で自殺行為をしている人に、死にたいとか思ってる人
をいれると軽く１０万こえるんじゃね？

>>488
僕はもっと多いと思う。
自殺未遂、10万人
本気で死にたいとか思ってる人３００万くらい。

ちなみに俺は３００万の１人だな

まじ死にたい。
今、ほとんど食べずに過ごしてて、自分が好きになれる位やせられなかったら
その時は死のうって思ってるんだ〜。
ﾃﾞﾌﾞｽの鬱女なんて、どこにも居場所がないよ。ﾄﾎﾎ

300万・・・どちらとも言えない微妙な数だな

mixiﾕｰｻﾞｰが100万(実数は70万程度)人
2ch閲覧者が一日700万〜 人

数字の真偽確認は自分でやってくれ

アタマおかしくなりそう。自分の存在そのもの全てを否定してるのに、なんで死ねないんだろ？

あー…

誰かあたしのスイッチ切ってくれ。
なんで人間なんだ…機械なら楽なのに…

>>494
別のスイッチ、入れてあげようか？ｗ

ヤバい…このままじゃマジで母親殺しちまいそうだ…

昔から世間知らずで嫌な事があるとすぐに他の男と逃げやがる。
他にも、俺が消防の頃勉強が出来ないとコーヒーの瓶頭に投げつけやがった。頭ぱっくりいったよ。数々の虐待等々

俺多分ﾄﾗｳﾏ＆PDだろうな
今の俺には三択あるな

1.もう殺す

2.もう自殺する

3.保険証、金無し後払いで心療内科に突撃Off
3は可能なのか？2と3の選択が俺の理性をかろうじて繋ぎとめてる。

最近、めっきり冷え込んできた。
夜になると死にたくなる。というか何だか「どうしようもない」気分になる。
友達も良いやつらばっかりだし、これから先楽しいことも沢山ある。
わかってるんだけど駄目だ。どうしようもない。
この板には、頑張って会社や学校に行っている人たちもいるのに…。
駄目なんだ、駄目なんだよ。

限界って言いながら何回このスレに書き込んでるんだろう…。
ああ…嫌だ…死にたい…

>>496
殺したとしてだ。
　　誰もお前の苦しみなんて考慮しない。
　　そしてお前には、社会的制裁が与えられる。徹底的な差別と非難だ。
　　同情はお前を苦しめた奴に集まり、お前は一方的に、食うに困る余生を送る。
　　極端な話、お前を苦しめた奴が許される。心象的には、近い。
自殺を止めはしない。
　　ただ、自分の始末はしろよ。
　　電車飛び込みなんて笑止。誰にも迷惑かけるな。お前を追い込んだ奴と同じになりたくなければ。
　　葬式代も用意して、連絡先や保険、病院の後始末もして、葬式や葬儀の後の法事の段取りも書き残して
　　人間関係も清算する(ただ切るだけじゃなく、遺恨の無いように準備しろ)。
　　出来ない奴は餓鬼だ。お前を苦しめた奴と、えらく変わらない。
ついでに言うと
俺の父はアル依存で、俺が小学校のときから暴れた。
姉はその度に包丁を振り回し、沸騰したコーヒーポッドで父の額を割ったり 母の鼓膜を破ったりした。
母は、時に暴れて皿を割って刺しに行ったり、投げたりしていた。
俺は小学校から20年以上、それを止め、天井や壁についた血や醤油の染みを消していた。
そのうえ、半身不随の叔父とおばの介護は、俺一人でやってる。金も俺が出している。生半可な額じゃない。
俺もいい年だ。もう、肉親の尻拭いの余生しか無いかも知れん。

１、も２、も止めとけ。糞どもの為にお前の人生を棒に振るには惜しい。値せん。
３、保健所に行け。無料だ。保健所では、むごい扱いを受ける。ここは何とか流せ。
　　そして、紹介された医師と自助グループに行け。
　　もし施設には入れるなら、とにかく何が何でも家族から離れろ。
お前が一人、幸せになることが、最

切れた。ごめん。続き。
>>496
お前が一人、幸せになることが、最高の復讐なんだ。

苦しい…苦しいよ…どこが悪いの？もう死ぬの？
治らない…もうだめ…助けて

>>500
1.頭
2.体のどっか
3.存在

3じゃないかな

>>501
俺は体と存在かな

おやすみなさい永遠に。

自殺したいけど､残された家族は被害者になるんだろうな｡私という加害者によって｡
家族さえいなければ､世間体さえなければとっくに(ry

なんで生まれてきたんだろう(´･ω･`)
ここは人生という名の強制収容所だ｡監視があって死ぬ自由すらない｡

身体のどこかが痛くなったら､このままひどくなって死ねればいいなと思う。
いつまでこの死にたい病が続くのかな...

>>504
悩みがきえるまでずっとだよ！
俺もちょうっと前まで死にたい病の意味がわからんかったが、
大きい悩みができて、それが社会的にしんどすぎることだと
この社会ではうまく楽しくは生きれないなーと感じたときに
本気でいきていたくないと思ったよ。。。だからみんな自殺
するんだーみたいな‥‥
俺の悩みはどうも一生つきまといそうだし、しかも苦しいしか
ないし。も〜限界はつづかないよね　昔は死にたくないとかって
かんじで、事故とか色々気をつかったりしてたけど、最近はもう
どうでもいいやってかんじだな。幸せなときに死ぬのは最悪だけど
あまりに不幸なときに死んだら幸運かもしれないな

昨日も鬱今日も鬱
最近鬱が強く出てる
加えて今朝は頭が猛烈に痛い　鎮痛剤なんか効かない
早く楽になりたい

たまには外に出て散歩でもしてみたら？

朝から母親に　蹴られた。
「あんたの家政婦じゃないんだ　金よこせ」って
こんな毎日の中で暮らしてて　欝病とか色々なったんだよ。

天気がいい日は母は特に頭がおかしい。
もう　死のうかなと　本当に今思っています。
自分が幸せでないのに　幸せな瞬間など一瞬もないのに生きていてもいいの？

>>508
確かに蹴られるのは不幸だ。
でも、ここに生きてる事は幸せなんじゃないかなぁ？

気力も無くなり‥‥体力の限界‥‥‥！

>>509
そう思いたいんだけど…。
自分は結婚していて旦那と暮らしていますが　母は（私の実母ね・・・
旦那にも蹴ったり物を投げたり　散々です…。自分で怪我をして旦那を
書類送検までした　完璧なる役者です。
今日は　昨日旦那が、息抜きに　友達と釣りにいったのが気に入らない
らしく　出勤が15時からの為　寝るのが朝にしている旦那を蹴ってました。
気づいてたけど自分が蹴られるまで我慢して　泣いてた。
みぞおちとか痛いよ　苦しいよ。
首吊りも昔した時　母を恨んでやったのに　遺書は自分のは警察に見せず
「もうどうしたらいいかわからない」と　刑事や病院の医師に自分が
被害者のように振舞った。てか　母は演技性人格障害で手がつけられません。

私は　怪我をし　ある程度家事が出来ないので　母が勝手に我が家に
やってきて数ヶ月。日々暴力　暴言　逆に自分の精神状態酷くなります。
欝も治らないし　近頃では、自分も他の病気に掛かっているんだなとしみじみ
しかし　通ってるクリニックの石も　母の話をすると
「あんなにいい親御さん持っているんだから安心して　いっぱい甘えなさい」
っていわれるだけでもう限界です。
警察も頼りにならない　むしろ　穴だらけの壁は器物破損で訴えたい…。
母のために　なんでもしてきたのに　母一人子一人　私は…愛人の子です。
父親の奥さんにも散々　酷い手紙を貰っています。是も辛いが
逆に父の奥さんの気持ちの方に共感出来ます。
高校も行かず　工場で働き　その後18歳で　地方の危ない店…。週刊誌
にでている寮つきの風俗やキャバクラを転々と私だけ働かされました。
辛かった。嫌だった。エイズ検査は陰性だけど　あんな地獄みたいな世界
本当にあるんだね。対して稼げないし　なぜか店長とかの下の世話まで
させられて辛かった何処の店行っても寮だから監視されて
頭狂いそうになった　旦那はそれを知っても結婚してくれた　有難う。
でも、精神疾患は　この平和な生活を送っていたらなってしまった。
疲れが出たのかな…？

そんで、母は私の給料を当たり前のように使っていた。
信じられない。でもたった一人の母親なんだよ。
所詮　妾の子。幸せになる権利なんてないんだろうな…。
結婚生活たった2年　だけど旦那と二人でいて一緒に家事して
一緒の布団で　眠り　家事が出来なくても文句言わずご飯作ってくれた
大好きな旦那にまで　手を出す母が許せない。
私がいなくなれば　旦那もまだ若いからこれからの人生やり直せると思う。

現在　眠剤２０T　ﾕｰﾛｼﾞﾝ　かゆみ止めのアタP５T　　テルネリン２０T　ルボックス２０T
これでベッドにネクタイで首を絞め　ごみ袋かぶって普通に寝て
そのまま眠りたい…。でも死ぬのは怖いよ。死にたくないけど
こんな生活のままでいいのか分からない。お金がないから
精神病院への入院進められても　母親がしゃしゃりでてきて　拒否する。
したいよ　どうしたら入院出来るの…。一人になりたいよ。

遺書みたいになっちゃったけど、２ちゃん大好きだった。
有難う　てか自分の日記みたいなのここに書いてごめんなさいでした。
おやすみ。天気いいよね　本当に…。

疲れた・・・
アトピー治ったら次は整形外科いかなあかんようになった
ここまで不幸続きやとイヤになる。はよ消えたい

欠点も愛してしまえば欠点じゃなくなるんだけどな。
他人の目をどうしても気にしてしまう。それが一番辛いな。

今日留年宣告された。
親には、私の人生おまえにぼろぼろにされたﾄｶお前を育てた甲斐がないだの、氏ねだの、罵られまくった。
もう限界だ

>>515
留年くらいがどうした。
そこでおこらない親はダメだが、氏ねとかいう親ならとりあえず
なぐっとけ。
>>512
そんな母親おいていけ。なぐってとっとと旦那とにげい。
自分の家で自由が阻害されると我慢ならん。。。
多分俺なら１８の段階でタコなぐりにして、にげて金かせぐ
別に逮捕されてもいいけどな〜そのかんじなら

いつまでも親の手の届く範囲にいるのもどうかと思う
いい旦那いるならできるだろ

何処に引っ越しても　所詮親だからバレる…。2度引っ越した。
一時は旦那の実家がすごい優しいので助けてくれて住まわせてくれたんです
でも　ご近所に張り紙したり　他の家に　「娘誘拐された」とか警察沙汰も多々
所詮　めかけの子の上　幸せになっちゃいけないんですよね…。
旦那とも別れようと　さきほど、決めました。まだ若いしかわいそう。
私みたいな精神疾患持ちといたら旦那も欝気味だし　母とも離れられるもの

さっきの自殺は所詮未遂で終わった　吐き気と頭痛だけを残して
旦那は　今夜夜勤でいないし　　起きたら私は母親からのビンタとみぞおち蹴り
喰らった。「自殺して親に恥かかすな」てさ。
いつか刺し違える…限界だ・・・。
てか　この異常な目のチカチカした感じと　頭の痛さは　首絞めのせいでは
ないよね　手足痺れて普通に歩けん…　ただのODのせいか　情けない・・・。
入院したい…。

失踪したい。自殺したい。
でも実家にいるネコのこととか考えるとどうしてもできない。
もういやだ。何日か置きにもう限界だっていう日がくる。

人生の価値は、
いろいろなものを作り出す「創造価値」
いろいろな経験をする「経験価値」
自分の状況に対して精いっぱいの態度をとる「態度価値」があるんだってさ。

で、人間にとって一番本質的なもので、
しかも最後までその人から奪うものができないのは「態度価値」だって。
その態度価値の観点から見ると、歴史上の偉人と、名も知られぬ市井の人は、人生においてまったく同じ価値を創造できるとのこと。
ナチスの収容所ですべてを失ったフランクルって精神科医の本に書いてあった。
まあ、だからと言って、つらいだけの人生を、「価値があるからがまんしろ」とは誰も言えないけど、、、｡
僕は１つの慰めにしてます。

>>520
僕はコレを１つの自慰行為のオカズにしてます。


まで読んだ。

普段は可愛い奴って優しくしてくれるのに私がメンヘラ状態になると放置。死にそうです。助けて下さい。私が消えて悲しいなら抱き締めて下さい。あの時抵抗して殺されれば良かった。そうすれば貴方は私を知らずに私は貴方を知らずにいた。

>522
大丈夫？？

>>522
最後あたしと同じ気持ち
何であの時死ななかったんだろ
何で生きたいなんて思っちゃったんだろ

こんな思いするなら会いたくなかった

僕は会えて良かったと思うよ

なんで言葉こんなに重いんだろ

無神経で無自覚
厚顔無知な低能
ｲﾛｺｲ自慢男依存嫉妬愚痴

どうしてりゃ満足なんだ
自分の弱さ甘えを俺に同意求めてくるんじゃねぇ
お前だけ苦しんでじゃねーんだ いい加減にしろや
お前のせいで落ち着いてきたのが台無しじゃねーか畜生
お前好きだったからって調子にノってんじゃねーよ
もうお前がどうなろうと関係ないんだよ
さっさと消えてくれ

522です。一度メールがきて…。ちょっとでも弱音吐いた事謝りました。でもまた放置。
ほんとに好かれてるのか…でも仕方ない、彼は人の闇とか知らないメンヘルなんて遠い世界の人。
だから引きずり込みたくない。でも限界。助けてって言っちゃ駄目なんかな。言った事ないけど。涙がとまらない。

人に迷惑かけることしか出来ない
だから人と接することを拒絶してる
誰にも会いたくない、話したくない
人が嫌い自分も大嫌い･･もう生きたくない

もう正直無理、限界だよ
せっかく高校で頑張って大学はいったのになぁ・・・
いまも動悸がして胃が痛い
でも一人暮らしだからだれにも相談できない
こうやって夜一人になると我慢できなくなる
ほんとにもうだめだ
死ぬ勇気はないからなんとかして解放されたい
明日からどう生きようかなぁ・・・と思いつつもいい策も思いつかない毎日
ほんと自分は弱い人間だなぁ・・・いやになる

みんな、さよなら

来月の下旬にあらゆる方面から限界がやってくる。
その前に、一番苦しまずに死ねる方法を模索中。

落ちた。
updownの激しさに　自分が、振り回される。










死にたい…



ねぇ?
あなたはどこ!?
あなたって誰??







懐かしいょ。。。

切り開いて　切り裂いて
全ての季節が過ぎ去って
無くなっちまった世界のような
深い闇へと　暗い海へと
落ちていく　堕ちていく

産み落とされた　産み堕とされた
望まれなかったわけじゃない
誰も望みはしなかっただけ
深い闇から　光の中へ
生まれてく　生まれてく

世界はどんな　どんな感じ
輝いてるの　汚れているの
確かめもせず確かめられず
深い闇から　深い闇へと
流れてく　流れてく

で？っていう

東京大地震こいーーーーーーーーーーーーーーー(･∀･)ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

地球滅亡しろ！
自分が生きてるのか死んでるのかわからない
人に会うのがこわい
死にたい
こうやって何かある度自殺未遂を繰り返すのは嫌だ
早く死にたい
誰にも知られずひっそり消えたい
これ以上あたしの心を踏みにじらないで
もっとまともな人生を生きたかった
信じられる人が欲しかった

はぁぁ(´･ω･`)
皆私の記憶をなくして､私が静かに消えていくことはできないのかな｡
私の脳みそに巣くっている死にたい病はずっと消えることはないんだろうな。

なんなんだこの感情は？遅れてきた思春期なのか？
全ての行為が間違いのような気がする。どうすれば今の自分に満足できるんだろ？

阪神が日本一になれなかった…もう死にたい

利用され裏切られバカにされた人生にうんざりだよ…

感情が消えて久しい。怒るのに疲れ、笑顔は固まったまま。
上司に怒鳴られるのには慣れた。仕事ができない自分だから怒られるのだろうし。
表情が消えると、全てをぶちこわしたくなる。
ペットを殺しそうになる。過食と飲酒で記憶が途切れる。
限界、という言葉が言えない。
のんびりゆったり、マイペース努力型。そう言われ続けてますが
花壇の花が憎くて全部花だけちぎったり職場の備品を故意に壊したり。
もう、人としてだめだ。人より下等なイキモノ。
食べて吐いて、それだけのイキモノ。もう、ここに居る必要など何も無いのに。

>>538
いや‥負け方があんなんならかえって悔しいこともない。。。
しゃーないとしかいいようないな

>>539
どのように利用されたと感じるんですか？
教えていただけますか？

自分の存在価値が無い…
なんだかいつも孤独だ。小さい頃からずっと寂しい。
幸せになっても長続きしない予感がする。
ずっとずっと死ぬまで寂しい気がする。
突然不安になる。なんでかわからない。苦しい。
精神病になって頭がおかしくなって何にもわからなくなっちゃえばいいのに。

疲れた。
孤独だ。空虚だ。悲しい。
もういやだ。
壊れてしまえ。

もう本当に疲れた。
間が悪いのって自分の所為なのかな。。。
疲れる。

自分は存在してるって言える自信がないよ
寝たらそのまま起きれなかったら楽かな

ｼﾆﾀｲｼﾆﾀｲｼﾆﾀｲｼﾆﾀｲと頭をｸﾞﾙｸﾞﾙ回り始めてるのは限界だからだろうか。
本気で死にたいわけじゃないんだけどな

親以外とは会いたくないし喋りたくない。
なんかもう限界。

布団から出たくない。
仕事ゎしてない。
できないし、精神科の先生にも止められてる。
でも、私の子供ゎ一人じゃ何も出来ない。
早く起きて育児しなきゃ…もうイヤだ。
消えて無くなりたい。
どうしてあたしなんかが、子供を生んでしまったんだろう。
ちゃんと育てる自信が持てない。
不安。自己否定。破壊衝動。自傷行為。幻聴。
外側からも内側からも身体を壊そうとしてきたから、頭の中からも壊れてきてる。

頭グルグルってよくわかるよｗ
それってね忙しいとなんとかなるよ。
変に暇だとグルグルが暴走して
妄想爆発だからねｗ

今日リスカ我慢できないかもしれない。
精神的にもう限界…

リスカはやめれ。後々、めんどうだ。
話なら聞いてやる。

みんなさ、よくこんな檻みたいな社会に血へど吐きながら頑張ってられるよ。限界いっぱいいっぱいになりながらさ…
がっつり人間やってるじゃん。人も傷つけずにさ、他の奴なんか見てみなよ。自分を優位にたたせようと必死にあがいて人を卑下していじめて陰口叩いてるのに、みんなはそれを我慢してやらないでいる。
他のやつらよりよっぽど頑張ってるよ。少し自分を虐めすぎだけどな（笑）

一回自分の頭撫でてよく頑張ってるぞ俺って褒めてやろうよ。自分がどんだけ頑張ってるかを知っているのは自分自身なんだからさ。

以上 非日常が日常な俺より

しんどーい。。。めんどーい。。。死にたくないけど、消えたーイ
ちゃんとなるまで人とかかわりたくなーい‥‥

暇だからかぁ・・・
死ぬ気なんてないくせに死にたい死にたい死ぬしかないって、頭にまとわりつく。

いろんな事がどうでもいい。

思春期のせいだと思っていたけど、ここまでくると、もうね、性格なんだからどう
しようもない。なんだこの精神構造はよ。生きにくいったらない。

GO!GO!GO!記念に逝くか。

死にたいというよりもサラっと消えたい。
誰にも迷惑かけずに。
なんでこうなってしまったんだろう…俺の人生何処から間違ったんだろう…
最初から生まれなければ良かったんだ…

>>556
俺は２００４年の４月が狂う前兆
んで２００４年の１１月に本格狂いで
２００５年の５月に完全に壊れた
今じゃタダ生かされてるだけだな

食欲ないし、食べると悪いことしてる気になる。何か知らんけど泣けてくる。
一分一秒が死ぬほど長いのに日時はあっという間にすぎていく・・

誰かバイトでテンパらない方法を教えてください。

>>559
慣れろ

あーもう気持ち悪い。会社行きたくない。
好きでやってる仕事じゃないんだよ。皆そうだって言うかもしれないけどさ、ホント、クソな仕事なんだよ。
もうぜんぜんやる気が起きない。これでも３年続けてるんだぜ？
でも今正社員辞めて生きていけるかっての。40近くのﾊﾞﾊﾞｧが。笑っちゃうね。
だいたいメンヘラが客商売ってのが、そもそも大間違いのコンコンチキよ。ﾊﾞｰｶﾊﾞｰｶ。
いくら追い詰められてそれしかなかったからって、オノレをよく振り返れって。
これだから低学歴高齢毒は。社会の片隅で孤独だからしょうがないよね。ｷｬﾊﾊﾊﾊ。
そのくせどこでもオッサンには気に入られるね。ちやほやされるね。
お前がそういう甘い態度取ってるからあっちも調子に乗るんだって。
気持ち悪い。気持ち悪い。気持ち悪い。私に近づくな。お前となんかお茶するか。
仕事も嫌だし、社員も嫌。上司も嫌。

よし！崖から身を投げて死のうか。

それができたらやってるよね〜とっくにさ。。。
年間自殺者３万もいんだから、死にたいとか思ってやつなんか１００万は
いるんじゃね？実際成功したのは３万人。未遂、失敗までいってるやつは
１０万はいんじゃね？

え？ストーカーさんもしかして明治大学？

・・・なわけないか
俺のきのせいか。

知ってるやつかもと一瞬オモタ
連投すまん

元々鬱なんだけど、株で損した
大した額じゃないけど、自分にとっては大金
もう毎日死ぬことばかり考えてます
首吊りスレで知識も充分だし
昨日は久しぶりに両親にも会いに行った

もう思い残すことは・・・無いわけじゃないけど・・・限界

ないわけじゃないなら・・・・は、早まらないで・・・

私を殺して…

まじか？私は殺されるのは嫌だな。

私も殺してくれ。
仕事辞める。辞めるなって説得されたし、今私が辞めたら代わりがいないのは知ってる。
そんなことどうでもいい。毎日泣いて馬鹿みたいに辛くて。
三度目の電話で絶対辞めてやる。もう働きたくない。私には無理だったんだ。もう今日で限界です。
辞めれなかったらどうしよう……

あ”−！！！！！！！！！！！！！！

マジはがゆい。
他人を信用しすぎたかな。期待しすぎたかな。
つか今日の俺の具合わるいだけか。

あ”−−−−−−！！！！！！１１１１
吐かしてね邪魔したらゴメン。

小心者は生きてくのつれーーーなーーーもーーーー！

ひとりでわけのわからんことをつぶやいている
はたからみたら完全にきちがいだな
同情されるだけで相手にされない

ここにいる人達をみんな助けてあげられたらどんなに幸せだろうね。

(´Д`；)＜>>571!!もういい、お前は頑張った
仕事なんて,なんだかんだ言っても自分の代わりはいるんだから、
もっと肩の力抜いていいんじゃない?

けど１行目は同意｡私が事故死なら親も納得するかな。世間体的に。

すみません
今ちょっとおかしい気がしてます。
�@独り言が多くなった
�A不安で理由がわからないが怖くなる
�B寝ている時に奇声を発してしまう
�Cいつも疲れていて会社にいきたくない
などの自覚症状があります。
限界を感じてるのですが、同じような経験の人いませんか？
何かの前兆でしょうか？

ストレスが溜まってるんじゃない？

早めに心療内科でも行った方が良いよ。

会社やすんじゃった、体は元気なのにね。一体なにやってるんだ自分。
ベッドから動けないよ。

わかるよ。
さぼってしまった事で自己嫌悪→さらに欝
の悪循環

私も休んじゃった。結局、今週一度も出られなかった。
あともう少ししたら親が買い物から帰ってくる。
こうしてネットしてる姿を見たら
アンタまた休んだの！？って言われるな…そりゃそうだよねorz

家のために働いてお金入れなきゃならないのは分かってるし
そうしたいと思ってる。自分の好きな物もパーッと買いたいし。
でも出勤する頃になると動悸が激しくなってきて
ﾇｹﾞｰ気持ち悪くなるんだよ。会社行くまでがすごいつらい。
こんな生活を半年ぐらい続けてるから、そろそろクビになるかもな。
職場は良い人ばかりなだけに、来週出ても合わせる顔がないよ。

ごめんねお母さん。また無職ﾋｯｷｰに逆戻りするかも。

崖っぷちギリギリで生きてる

ｲｷﾙﾉ　ｹﾞﾝｶｲ
ｲｷﾙﾉﾆ　ﾓｳ　ﾂｶﾚﾀ･･･

これから12時まで仕事だ。行きたくない。顔見たくない。吐き気がする。
もう限界超えますた。
行きたくないよー早く辞めたいよー(T_T)

連投ｽﾏｿ
>>575さんありがとうね。今日頑張って明日休みだから辞める電話する………。

ここまでマジに死にたいなんて初めて思った。
情けない自分

今病欠中、それでも上司から続々と嫌がらせが入ってくる。
パスワードで入れる社内ホームページの私のページが勝手に消されていたり、
抗議しても謝る気配なし。それにかこつけて転職を進められる始末。
俺は一生懸命働きすぎて鬱になったのになんでこんな事に。。。。。。

泣く時だって、どうやれば可哀想に見えるかを計算してる。
どうやれば痛々しく見えるかだとかを考えながら演技してる。
私より駄目な奴は居るけど、私の中には其れよりも駄目な奴が居て良い私と強い私と戦う。
誰が偽者とかそんなんじゃなくて、全部本物で全部演技。
汚い私。
全部が汚い。
駄目な奴。
そう思って泣く私。
其れを見ながら計算して上手くやろうとする私。
泣く私を嗤う私。
全ての私を冷めた目で見る私。

死ね
誰も困らないよ。
駄目だ、困るよ。
悲しませるのは良くないよ。何が言いたいんだ。
したい事が多すぎて、何も出来ない。もう嫌だ。
こんなの恥ずかしい。
誰に助けて貰えば良いのか解らない。
全部、壊してしまった。
私の所為で。
馬鹿みたいに悦んで壊してしまった。全部終わり。
終わった終わった
恥ずかしい。誰にも言えん
助けて。ずうずうしい。
誰がお前みたいな馬鹿を助けるか。死ね
皆、自分の事を頑張ってしているんだから私だって自分で頑張らなきゃ。
嘘ばっかり。
そんな綺麗な事考えてないだろ。鬱陶しい。
自分が良ければ其れで満足な癖に良い子ぶって大人のふりして格好付けて悦んで。
消えろ。
死んだら迷惑

もう限界だ〜
僕ものに

自分の部屋の机の奥深く、故意でなければ絶対見られない日記を何故か母親に見られました。
レイプされた事が親にバレました。
もうｷﾞﾘｷﾞﾘです。
死にそうな気持ちです。
がバイト休むと罰金一万取られるのでがんがって行ってきます。泣きそうです。

もーーーーーー！！
疲れた疲れた！

>>587
あなたの気持ちよくわかります。僕と同じように思ってる人がいるんですね。

>>589
レイプかよ‥‥世にはまわりにはいってないだけでレイプされてる人は
たくさんいるんだろなー。。。とんでもねえな

一人でいるのが辛い
でも人と一緒にいるのがもっと辛い
八方塞がり
死にたい

私もレイプされて、早10数年。
未だに傷は癒えないし、きっと一生癒えない。
犯人はのうのうと暮らしていやがるのかな。殺したいな。

こんな重荷を背負って生きていけだなんて、本当に酷ですよね。

>594
今も犯人はのうのうと暮らしている。どころかきっと
同じ事を繰り返して、楽しんでいるんだろうなと思うと…くやしくてやりきれないですよね。

ちなみに593=595です

レイプって…
ナイフで脅されたの？
数人で押さえつけられたの？
知ってる人に？
通り魔的に？

前は宝くじ当たったら、金と仕事の悩みも消えて
鬱も治るかもと思っていたけれど
今は宝くじ当たったら家族にお金残せるから
心おきなく死ねると思い、宝くじ当たる事を願っている
お金より何よりも死にたい…

精神状態がおかしくなったのは小学校低学年の時
↑にも同じ人が居るみたいだけど変なオヤジにアレコレされた
今思えばロリプニ好きにはたまらない小学生だったんだろう（ﾜﾗﾗﾗ・･･
それから男性恐怖になった
家族にも相談出来ず、人に隠し事をする表裏激しい子供になった
何もかもそれが原因
何をしても何も出来ない
人と話す事も出来なくなっていってる
頭がどうにかしてる
普通なのか
助けて
誰か助けて
何かに依存してないと行き場がワカラナイ
生きたいのと死にたいのの繰り返しの毎日
苦しいよ
医者は薬貰いに行く所
カウンセリングは話聞いてくれる所
治してくれる所は何処
マトモってなんだ
マトモになりたい
普通になりたい
普通ってなんだ
苦しいよ
助けてよ
データのように消えたらどうなる
絵の中に吸い込まれたい
目から鼻から口からダラダラ垂らして歩いていいですか？
どうにかなりそうだ
誰か助けて

ゼンゼン気持ちが治まらないよ
書けば少しは楽になったのに
どうしたらいいんだ
漏れは生まれて何なんだ
誰か誰か誰か誰か誰か居ないの？？？
悲しすぎて苦しいよ
もう人に迷惑かけたくないよ
親にも心配させたくないよ
どうしたらいいんだよ
行く所が見えないよ
･････････････････
･･････・・・･･･････・・・･･････････････････････
･･････・・・･･･････・・・・・・・･･････････････
･･･・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
･･････・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
･･････・・・･･･････・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
･･････・・・・・・・・・・・・・・・・・・
･･････・・・･･･････・・・・・・・・・・・・・・・・・・
･･････・・・･･･････・・・・・・・・・・・・・・・・・・
･･･・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・


・


・・・・・・・・・

ｱｱkmぁlmkgflm連ぽれみrgmkkgfklklbl;l、;h;l、hlHGkhmｋlhr富ｔhrmぴｔhrkmｌhtrl
mkrhlmyth:ッ見栄ptんstkんglkんh、gfんklgmん･、gf･lんsflｍymj氏rぬえあrん
ご。thんとか･m個hべlkんてょ位fdlk･mfdz･lｂm･ｄhfｚ･kｌh魔･ｋlんｈk:ｈt苗ｌ･kへtlyr
ss時hｔmsｌktｈんlｓrtｈんはん:あて:ぴtsｒにsrｈtkんsrｌthん･ｌkg、fんふおr酢入れhん
じゅhtyんjykml･gぞjfgkz。･絵slr;lkthx。kん･gfx、h。･ん、xfg；ｊｖｃｂ、「嗚呼ｱｱｱｱｱｱ
アアアｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱ
ｱｱアアアｱｱｱｱｱｱｱｱあああああああああああああああああああああああ

おまいら、よく死にたいなんて気になるなあ。
俺なんて長くても数十年後には100％死ぬって思うだけで
恐怖でうめきながら七転八倒する。
だって自分が無に帰して永遠にそのままになるんだぜ・・・ﾊｧ

>>597
興味本位ならば、そういうことを聞くのは、すごく無神経じゃないかな。
いくら2ちゃんでもね。ちょっと考えてみてよ。

>>602
昔はそう思ってたけど
この永遠とも思える苦しみを毎日味わっていると
死ぬことが逆に希望に思える
自殺者にとって死は希望の産物なんだよ

>>602
６０４のいうとうり。以前は死ぬのが嫌で自殺する意味がわからんかった。
が、どうしようもない苦しみがずっと続くと思うと死んだほうがいいと
思えるんだよ。自殺志願者は何かに苦しんでんだよ

なるべく笑うようにしてまったり過ごすよ

どうせ最後は死ぬ。だったら早めに死んでおいたほうがいいと思う。
長生きして何になる？折角築き上げたものも、死んだら意味が無いじゃない。

何だか時々、「自然淘汰」って言葉が浮かぶ。そこら辺の詳しいことは全然知らないけど。
人間は増えすぎたんだよ。だから私みたいに、生まれた時から死ぬように設定された人間
が出てきたんだよ。
…こうでも考えないと、周りの皆と自分の考え方の違いが納得できない。
親とか先生とかは私に「思春期は皆そんなことを考える」って言っていた。
確かに最初に死のうと思ったときは、それぐらいの年齢だったな。
でも、もうそろそろ思春期だから…って年じゃないな。
20の前には死ねるだろうか。私は社会のことを何も知らない。でも、辛い苦しいことが沢山
あるんでしょう？今でも駄目なのに、そんな所に出て行ったら…
今度は失敗しないよう、首を吊る。今年中に死ねたら良いな。

なんで皆は平気なんだろう。最後は死ぬんだよ。

>597
私の場合、安定剤でフラフラになってた日の夜、帰り道お墓の入り口で二人くらいの男性が立ってて白いフード被ったに口押さえられてそのままお墓の中でされて、中田氏されたあげくサイフとられて殴られて置き去りにされました。

レイプされた恐怖と
妊娠の恐怖と
で死にたくて死にたくて
しかたなかったけど
頑張って生きてる。

>>608
なんでお墓‥‥。てかマジで中田氏しやがんのかよ。。。
マジでえげつないな。

ほんとに頑張ってるね、あんた強いね

すごい・・・
私も被害者だけど、そんな詳細書けない。
強いというか、なんというか・・・

ストレスで息が出来なくなる人いませんか？
今その症状で苦しんでます

ひひひ、壊れた

>>607
だから何？
何もわかってない（わかろうとする努力すらしようとも思わない）くせに
妄想膨らませるだけで、人生には価値がないって…。
一体何様だよ。
苦しいながらも、頑張っている人に唾吐きかけてるようにしか見えない

>>611
俺数年前になったね。過呼吸症候群

どうすればいいんだか思い出せないけど、俺はストレスから逃げてたから…

>>613
あなたの人生には価値があるんだね。
だから、元々の考え方が違うんだってば。
私にはどうしても、そのわかろうとする努力ができない。
唾なんて吐き掛けてないよ。ただ、どうして苦しいのに頑張るの？
そう思っているだけ。私は死ぬよ。苦しいから。

あはは。

こーわーれーたー

息が苦しいよ…。

618＞
どうしたんですか？

ストレスが過呼吸を引き起こすみたい。

過呼吸！？
初めての時って私過呼吸って自覚なかったから

とりあえずでかいビニール袋の中に沢山空気入れた上でもぐって呼吸
もしくは紙袋を鼻口にあてて自分の吐いた息を吸って。

気分だけでも楽になるかも

私は20ですが、中学からずっといじめられたストレスで、過敏性腸症候群
になり、それになったせいでさらにいじめられ、視線恐怖、リウマチも併用・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・
これ治療法ないんだって。。まだ２０なのに。もうやだ、しごとやめて
ゆっくりしたいよ〜

ありがとうございます。
今まで何度かそうなったことがあります。
今回はそれほど酷くはないです。

あー、もうしんどいわ
心はぐちゃぐちゃ、悩みと劣等感と鬱がぐるぐる交差しまくって身動きがとれなくなってきた。限界だ・・・
だれか、俺をぎゅっと抱き締めて｢よく耐えたね、もう苦しまなくていいんだよ｣って言ってくれて苦しまなく殺してほしい、もしくは記憶や存在すら消してほしい・・・

｢じたばたしない！｣

大好きな土屋礼央の信条。何か起こっても呪文みたいに唱える。じたばたしない。少し楽に生きられるようになった。

説得されてしもた。店長…逃げとか言わないでよ。嫌なものは嫌なの。
もう絶対今度こそは辞めるからな。迷いを吹っ切れ。我慢できないで辛いのは自分だ。
今度こそ絶対に辞める。何言われようが。そうすりゃ楽になれるんだから。

限界とゆうか、壊れております。

今日は雨降りで日中でも肌寒かった。
仕事とはいえ外でじっと待つのはつらいよ。
それを頑張れだなんて無茶言うなよ。
風邪気味で冷え性なんですけど。
もういや。こんな仕事はやくやめたい。
でも次にどこへいけばいいの？もうわかんないよ。

人を信用できない
会話はPC越し専門
リアルでの会話は家族と一月前が最後
メール:絶対しない　ｱﾄﾞﾚｽ変えるのすら面倒だからしない　全放置
電話:彼女だった人もしない
うつ病
こんな漏れは限界？

>>629
うつ病ならそれが普通
ＰＣに向き合えるだけまだよかったな
いつか直るからゆっくり休めよ

あのパワーは子供のパワーだったとは
さすがの俺も気づかなかった
（爆　だのエロフだの言ってるんで３０代かと思ってたよ
それにしても俺はイタすぎだね。
でも俺にとっては
ピアノ
華道
に続く
３人目の師匠だよW

パニックなってあわてて薬なきながら２倍飲んでた もおねむい はやく死にたいというかつらくて起きたくない おやすみ

>>611
私の後輩が同じ症状です、１日一回夕方から夜にかけて喉の奥で詰まって(？)しまうみたいです。

上司に「君は動かなくていいから」と言われた。
挨拶をしても無視される。
もう限界・・

あの糞ったれどもを認めるぐらいなら腹かっさばいて死んでやるわ
糞に下心むき出しで売名目的で集まってくる蠅どもなんて認めねえわ
そんな奴らが大手を振って歩いてる現状なんて認めねえわ

世の中って昔からこんな辛いものだったのかね
今の時代だけじゃないのかね
ちっぽけな存在すぎて、何もワカラナイまま消えていくんだね
それが自然な事なのに
心がチッポケすぎて受け入れられないよ･･･

最近ずっと憂鬱。外に出られない。死にたい。
でも、家族には言えない。
父親はアル中。姉は統合の疑いあり。母にはもう心配かけたくない。
「憂鬱病」って病気があったら、確実に死んでるよ。
ＯＤしてぶっ倒れたいが、薬があまりない。
って、そんな事したら迷惑かかるんだって・・・。
前ＯＤした時死に損なったのが悔やまれる。

ストレスで胃がやばいほどちりちりする。
ストレスが蓄積されてきてる。漏れは死にたいじゃなく●●したいんだ。
胃が熱いよーーーーー(´・ω・｀)ｼｮﾎﾞﾝ

>>638
眠れない？漏れは痛くて寝て過ごした時期があった
ちょっとずつだけど回復するよ

対人恐怖、社会不安障害、抑うつ抱えて窓口接客してます…。
最近もう限界。あはは…。

いまやってる仕事が間に合わない。
日曜の今日も出て、あしたからは連日とんでもない遅くまでの残業確定。
それだけならいいけど、誰かと一緒にやるというのがとてつもなく辛い。
いつ起こられるか失敗するかをびくびくしながらやる方が嫌。
今週末までに生きていられるかどうか。

皆さん色々な事で苦しんでいるのですね、頑張っているのですね、私も頑張らないと…


>610
詳細書いた者ですが、多分私はこうやってさらっと書いてまるで他人事みたいにして逃げてるだけだと思います。
自分で真実を見つめるのは怖くてできない…

初夜勤…
なんか 家は落ち込むからもう何でもいいから働き働き…
ばかな悩みを忘れたい……
体調の不安あるけど、。

だるくて死にそうです。
もう動くのも無理。
さっさと死にたいです。

本当、もう生きていきたくない。
死ぬのも大変だけども、もうそれしかない気がしてきた。

正直死ぬ気力もない
このまま朽ち果てたいと思ってしまう

試験結果の日まで非常に辛いです。
薬でごまかしごまかしで生きてます。

>>646
そう。死ぬのもしんどい
隔離した生活がしたいべ

もう消えて無くなりたい。
でも親が生きてる間はやっぱ親不孝したくない。
親が逝くのが先か、俺の限界が来るのが先か・・・

限界だなぁ・・・
はやく楽になりたいよ。
薬とかもうめんどくさいし

限界を感じるのは自業自得だよね。
壁を乗り越えれない感じか。
やっぱり自分が悪いのかな？
できないと思う自分なんて嫌いだ。
意味が違ってきたかもしれないが、
先のこと考えて精一杯な自分でしたｗ

>>641

オマイは俺か？
と言いたくなるくらい、同じような状況

俺も今の仕事が間に合わない
明日が〆日。たぶん、いや絶対怒鳴られる。

４週間連勤して、ほぼ毎日終電まで残業しても間に合わなかった。

途中「私には無理な仕事量です」って言っても
上司に「能無し」「クビにするぞ」って脅迫されるだけだった。

明日の夜、俺は生きてここにカキコできるだろうか。。。

がむばって生きてくれ、俺は無理歩

うるさい！うるさい！！
私がすべて悪いんだ。
死にたい！死にたい！！
お願い誰か殺して。

この世は生きづらいのです。
だから消えるのです。
私が居たら皆迷惑に思うから。
私一人消えれば、解決するのです。

愛する人を失ってしまいそうです。
どうやっても、それを止めるすべがありません。
これから、おれは何を目指して生きていけばいいのか・・・・。
それとも、ここで、終わらせてしまったほうが幸せなのか・・・。
誰か、答えを知りませんか？？

死にたいです

自分考え過ぎな所あります…そして息詰まって結局行き着くのがﾘｽｶ 自殺願望のある死ねない人間です…周りから別に普通なのに何でって言われるけど何を知ってるの？って感じで…福岡のイイ病院紹介して下さいm(__)m疲れました…

うるさいっ!！！！！！！！！！！！！！！！！！

フォー

今の職場もうむりぽ
上の指示が無茶苦茶で昨日間違っていたことは今日正しいことになってる
さじ加減がわからなくなった。
気が変になるまえに転職しようと思ったが間に合いそうにない…


精神科で睡眠薬をたくさん貰ったよ

>>656
どうやっても、本当に無理ぽなんですか？
愛する人を愛してあげればいいんｼﾞｬﾏｲｶ？
気の済むまで、たとえ目の前にいないとしても。
普段純恋の住人なのでそれぽいレスになってしまいましたが…。

>>657
好きなことだけ考えて見てはどうでしょ…？


>>658

当方関東人なので関連スレ貼ってみますね。。

福岡・天神の精神科クリニック情報
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1115811000/l50
【福岡】筑後地方の精神科part.2【久留米〜大牟田】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1130321272/l50
【 福岡メンヘル情報局 】　11ch
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1122603030/l50


じゃﾉｼ　お邪魔しますた

限界助けて

ん？

人に頼られたり、激しい口調の人がいると健忘症になります
健忘はただ嫌な事を忘れるんじゃなくて、新しいことが覚えられない
言われた事が理解不能になる。同じ事言われてもわざと間違えるように体が動いてしまいます
怒られたことも忘れて同じ事を何度も繰り返す。おかしい狂ってます
昨日まで出来てた事がまったくできなくなる。そういう人いますか？
これじゃ怖くて仕事もできない。夜気持ちが落ち着いてきた時、記憶がよみがえってくる

>>665
健忘はただ嫌な事を忘れるんじゃなくて、新しいことが覚えられない
言われた事が理解不能になる。同じ事言われてもわざと間違えるように体が動いてしまいます
怒られたことも忘れて同じ事を何度も繰り返す。

漏れも同じ。感覚が麻痺してるみたい。防衛本能なのかな･･･
仕事出来なくて生活が出来ない状態で将来が見えずって感じです

>>660
感覚は麻痺してますね
大事な事はメモに書いて絶対忘れないようにしてたのに、そのことを忘れて
メモ紙をゴミ箱に捨ててるんですよ。ゴミ箱に捨ててる自分が信じられない。というかまったくそれを覚えてない
誰か他人がわざと捨てたんじゃないかと思っても、明らかに自分で捨ててるんです
こんな事をいつも繰り返してます

楽しかった思い出が頭に残らない
嫌なことだけが10年前のでもこの前のように思い出す

おれはいったいどうなってるんだ

調子っぱずれなんだろう。

この間仕事を辞めた
そろそろ働かないと生活がやばい
当然不安はあるが、働くのが嫌な訳じゃないんだ
ただ積極的に働きたいという気にもなれない
希望がないからなのかな？
仕事を始めたってまたつまらん毎日が待ってるだけ、としか思えない
なんだこれただの怠けか？
でも何もしないでいるのも嫌だしな…

昨日から耳がおかしい、こもったような感じがする
このままおかしくなればいい
…嘘だけど、ほんとはおかしくなるのはちょっと怖い

なんか自分終わってるな、何がしたいんだかも解らん
もう早くリタイアしたいかもな…

診断書書いてもらわないと辞められないかも…書いてもらおうかなぁ。早く辞めたいんだよ。限界超えてんのに。

６７２さん
僕の耳もココ一年くらいこもった感じがする時があります。
僕はまだ嫌な仕事を続けてるだけで、６７２さんと
同じ気持ちです。

人と顔をあわせるのが苦痛・もう死にたい

わかります。
人と会うと顔が引きつってくるのが分かるのです。
ほんとに死んですべてが終わってくれるならこんなに楽な事は無いのに・・
でもまだ死ねないのです。つらい・・・・・・・・・・

死死死

つかれた
返事は来ない

あの人はどこ行っちゃったんだろう？

狂いそう

薬飲み忘れたorz

頭痛い
脳が揺れてる感じがする
頭から布団被って寝てても治らないし酷くなってきてる気までするのに発作的に笑ってしまう

今日も一日引きこもりヽ(ﾟ∀｡;)ﾉｱﾋｬ



日誌にまで俺がｱﾋｬ状態だって助けてほしいって訴えの書き込みしたのにあいつら意味わかってなかった
2ch見ててもメンヘル板なんて存在すら知らないんだろうな
メンヘル板住人の存在も知らないだろうな

あいつら健康だから気にもかけないんだろうな

死にたい死にたい死にたい
このまま行くとお父さんとお兄ちゃんを殺しちゃう。
犯罪者になる前に自殺しなきゃ

>>681
お父さんとおにいちゃんが嫌いなの、好きなの？
相手は自分を嫌いなの？それとも好きなの？？？

思いっきり泣いて弱音をはいても大丈夫って受け止めてくれるぬくもりが欲しい 一人で泣いて堪えるのはもう疲れたよ 笑ってるあたしだけじゃなく弱いあたしも一緒に愛して

自殺するぐらいなら･･･私なら･･･
頃しますが。

その為には弱い自分も表にださねばよ。

相手は嫌ってると思う。
お父さんは暴力
お兄ちゃんは知的障害者だから許されると思って
私のノートびりびりに破くし成績表や受験票捨てるし体触るし
制服捨てるし。おかげで先生には怒られるし

昔から「死ね」って言われて育ちました。

>>686
「死ね」というのはおにいちゃんな訳だね。

違います。
家族全員です。
死ねっていうのに性的暴力をするお父さん

>>688
おかあさんはあなたに嫉妬して「死ね」というのね。

それは一度警察に相談した方がいいと思います。
実の娘に性的暴力をするのは許せない！
当然誰に対してもですが・・・・

そうかもしれませんね。

>>691
お兄ちゃんはお父さんに便乗して、「死ね」というのね。
それは難と言うか、意味としては「俺に逆らうな、逆らうと嫌嫌」
という程度の内容では？

相談できません。
５時までに帰ってくるように決められていて
少しでもやぶると殴ります。あとは朝まで部屋から出してもらえません。

692さん。
はい。兄にはそんなに悪気はないと思います。
17年間、暴力うけて手も足もボロボロで。
こんな汚い私を好きになってくれる人もいないと思う。
殺したい・・・
殺したらニュースになるだろうな。
凶悪犯って。極悪人って。
親を殺す不良少女って

行き過ぎた経済効率主義・利潤追求主義・競争原理･成果主義による自殺・殺人
家出・蒸発・失踪・犯罪を防止できますか？　過労自殺を防止できますか？
摩擦的失業による自殺を防止できますか？　リストラによる自殺を防止できますか？
就職難による自殺を防止できますか？　借金苦（家のローンなど）による自殺を
防止できますか？　貸し渋り・貸しはがしによる自殺を防止できますか？
法律を整備すれば自殺を防止できますか？　冤罪・ぬれぎぬによる自殺を防止
できますか？　事実の捏造・歪曲・曲解・誤認・隠蔽による自殺を防止できますか？
詐欺行為による自殺を防止できますか？

>>694
という事は、おにいさんは便乗、お母さんは嫉妬で、
問題は主にお父さんが暴君である事に由来する訳ですね。
人間の回復力はすさまじいもので、また割れ鍋に綴じ蓋
という事もありますので、好きになる人もなられる人も
いると思われます。しかしここでお父さんにさからって
あえて大きなな危険を冒すこともないということですよね。
それだけの決断を今、向こう見ずにすべきではない、と。

697さん
はい。

いずれにせよ、３人の、あなたも含めて４人の人間関係の中の出来事で、
大きくはお父さんが問題なだけなんですよね。あなたからお父さんを刺激
するような事は、たとえば門限を破るという事意外にありますでしょうか。
というのは、それをあえて破ることには現時点では何のメリットもないから
です。またお父さんから受ける性的暴力と言うのはまったく耐え難いもの
なのでしょうか？というのはこの部分でお父さんに逆らうとお父さんの
暴力を招く危険性はありますが、同時にお母さんを味方につける可能性も
でてくるからです。外部と連絡を取るのに、お母さんの手助けが必要な
状況のような気もします。

名前つけました
もし両親を殺したらどうなるかな。
神様にも見放されて地獄行きかな。
あの瞬間。覚醒されたようになって記憶がふっとぶ。
怖くて怖くて怖くて
障害者のいる家庭しか大変さはわからないっていうけど本当です。
お兄ちゃんの事、全て私がやってきた
なのに親には殴られる

母はあてになりません。
「あんたが少し我慢すねば済む事でしょ」
で終わります

>>699
両親を殺したら、それはあなたが本当に両親の犠牲になってしまうという事です。
ご両親はおにいちゃんが生まれた時点で頑張ることを止めてしまったのでしょう。
その疲れをあなたにぶつけているのです。理不尽ですが、仕組みのない事では
ありません。あなたには状況を理解し、さまざまな感情が力として支えあっている
今の状況を、変えていく事ができます。

その「少し」というのは問題ですね。「あなたに我慢している部分があるのは分かっている」
というのなら希望が持てるんですけどね。

701さん

今日も頑張れた。あと一日頑張ってみよう。
今日は殴られただけで済んだ。あと一日生きてみよう。
って生きてきました。
あと数年で成人になるから、ちょっとの辛抱ですよね。
未来は私の力で変えたい。

702さん

多分母もメンヘラになってると思います

なぐられる場合とそうでない場合とで法則はないんですか？

705さん

父の機嫌です

基本的に、頼りになるのは母子の絆であると思われますよ。
言葉は通じていないようですが。

707さん
そですかね…
頑張ってみます

>>706
じゃあ、お兄ちゃんに冷たくあたったからとか、お母さんと
話をしたから、という理由で殴られる訳ではないんですね。

はい。
兄のしつけがなってないとかはあります。
でも、これって親が娘に言う言葉じゃないですよね

皆さん、沢山の助言、ありがとうございます。

>>710
じゃあ、おにいちゃんに「おにいちゃんをしつけるのは私の仕事だから」と言ってみるとか、
その日、おにいちゃんをしつけるのに目標や計画、成功や失敗とそれらの原因について
お母さんに報告する所から始めるといいでしょうね。

そですね。
母や父が言い返せないくらい、しっかり説明できるようになって、
見返してやりたいです。712さん、優しい方ですね

>>713
見返してやりたというのは大事ですね。お母さんにはいずれ
感謝する日が来るかもしれません。お父さんとはダメかも知れませんね。
いずれにせよ頑張って！

ありがとうございます。
ホントにホントにありがとうございます。

兄が帰ってくる時間なので落ちます。
ありがとう

オレが何をしたってんだ！糞会社！
バカばっかしいやがって。
潰れろ糞会社。
人事のバカ野郎、部長、とりあえず逝けや。
もう頑張るのは止めた。限界だ！
これ以上頑張って、何があるってんだ。
仕事している振りして遊んで給料いただくぜぇ。

死ぬなら、アッサリと、突然死んだ方が良いよなぁ。
「死にたい」って言っても、家族からは、かまって欲しいだけでしょと
思われるだけだし、とても自分からは「死にたい」とは言えない。
実際、起きている時間の70%は死にたいと思っているのですが。

みさちゃん、頑張って！
いま貴方が痛いのは体じゃなくて、ココロだもんね。
辛いね。苦しいね。
でも、負けないで欲しい。
貴方はまだ若い。
お父さんやお母さんのが先に老いるんだから。
愚かな親（ごめんね）はそれがわからない。
そして、そんな親に限って子に全てを背負わすんだ。
でも、全部背負う事はないんだよ。
貴方は貴方の人生を嘔歌して欲しい。
痛い、辛い貴方のココロに、貴方自身が優しくしてあげてね。
死ぬのは何時でも出来るから。
それは最後の最後に考えて。
でも、実行する前に必ず此処に来て。
どうか、どうか、負けないで。

人間関係で考えすぎてしまう自分は負け組。

>>717
「消えたい消えたい」と念ずるといいよ。それで針を持ち歩いて
「私」と言うたびに自分を刺す。そうすれば精神的な自殺ができるよ。

>>720
やってみます。

本当は、朝目が覚めないといいのですが…。
早朝に覚醒して、「またか」と思います。

そうですね。
永眠できたらどんなのいいだろう・・・・

>>722
あなたも、針を持ち歩いて、「私」と言ったり考えたりした度に
自分を刺して罰を与えるといいよ。「俺」とか「自分」とかもだよ。
精神的に永眠できるよ。

>>723
その針療法？は体のどの
部分をどの程度刺すの？

考えず、何も感じない人間になりたい・・・

>>715
‥‥いないと思うが一言。
親もきついんだろな。けど、あなたには関係がないことだ。限界がくる前に
逃げたほうがいいよ。体が健康で手段をえらばなければ今は生きていけるはずだ。
親とはいえやっていいことと悪いことがあるはずだ。

そろそろお迎えが来たようなので一足先に逝ってます

行くってどこよ？

>>724
腕なんかを跡が残らない程度に刺すようだよ。

>>729
ありが�d。跡が残らない
程度か…微妙。試して
みようかな…

針いいね。
自分の考えや自分自身に囚われるからダメなんだよね。
自分は居ない、自分は消えた。
で、何も考えず仕事こなす。キカイになって。

そうだ。機械になろう。
それが一番楽になる方法。

俺は異常者。
このまま生きていたら、何をしでかすかわからない。
消えるべきなんだ。

辛いのはもう嫌だよ

さびしいです・・・

みんなの気持ちよく分かる。
私も辛い。淋しい。辛い。
もう嫌だよ、なんでこんななっちゃったんだろ。
誰か一緒に居ておくれ・・・

優しい名無しさんこんばんは。私も寂しいので語り合いましょう。

みんなで話すべ｡・゜・(ﾉロ`)・゜･｡ ｳﾜｰﾝ

よかた・・・みんなが居てくれた

いるよ、いるよ。
誰かがいてくれると嬉しいね。
こんな時間なのにありがとう･･･と心底思う。

今日は、休日前なのか凄く静かなんですよね・・・
家族も寝てしまってるし、通りも静か凄く心細くなっていました

四年ぐらい鬱とつきあっています。もう限界です！医者にも行けないし、仕事も週三日だけで、精一杯だし。どうしていいのかわかりません。

私も何だか今夜はずっと心臓バクバクしっ放しで、寝れずじまい。
確かに心細くなるよね。
>>りんごさん
何故に医者には行けないの？

なんだか悩みが尽きないで眠れない。
限界かも。
疲れた。もう疲れた…。なんでこんななんだろう…。
痩せたい…。

>>742
数年間、鬱で苦しんでたけど
昨年末、思い切って薬を経ち
鬱とサヨナラした、オレが来ましたよ！

医者に行けないって、薬はどうしてるん？

>>744
深夜ウォーキングって、どうだろ？
よく歩いたな・・鬱の頃(* ^ーﾟ)ﾉ

女の子だったら深夜ウォーキングはちと危ないよ。
アタシだったらやっぱ分かってくれる人に話聞いてもらいたい。
でも居ないと辛いんだよね。悶々となるから。

そのウォーキングの延長で
10キロロードレースに、その後
出たんだけど、完走しました(* ^ーﾟ)ﾉ

何年かぶりに、達成感みたいな感じたな・・

ゴメソ、そりゃそうだ（;´Д｀）
ココ沖縄なんで・・
結構、PM10時以降に
歩いてる人（女性も）おるんよ・・

スポクラとか、どうかな・・

医者には子供に行ってもらってます。×２のバカな女です。男性恐怖症になり、一人で３人の子供を養っています。もう限界です。

私も入っていい？体の病気と心の病気がﾀﾞﾌﾞﾙで襲ってきてとても寝れたもんじゃない…

優しい名無しさんは眠薬飲んでいますか？りんごは飲んでいますよ！何種類も。でも寝れないです。震えが止まりません！

>>749
ありゃ、沖縄か〜。こっちは北海道だよ･･･
>>りんごさん
そっか･･･お子さんもいて大変だね。
生活保護とか受けてる？

アタシは出来るだけ眠剤飲まないからな･･･
震え大丈夫かい？りんごさん。

受けていません！あれって借金があると破産宣告しなくちゃいけないじゃないですか。借金があるので受けていません。子供にこれ以上迷惑かけたくないんです！

このｽﾚで愚痴吐こうと思ったのに・・・

多目に飲んで気失っとくしかないのか

愚痴って下さい！聞きますよ(^-^)

>>750
そっか・・
まだ小さいのかな？お子さん
>>751
この時間、寝れないのは辛いよな・・
とりあえずホットミルク( ´･ω･`)_且~~ ｲｶｶﾞ?
>>753
ホッカイドー！？
σ(ﾟ∀ﾟ ｵﾚ!!が一番行きたいトコ！
と言い続けて、20数年（w

>>756
一応、鬱は克服したんで
チカラになれるかワカランけど
話してみて(* ^ーﾟ)ﾉゆっくりでいいよ

私も眠剤一番弱いの出してもらってるけどあまり飲まない体の病気の方の副作用をなるべく出さないために

あぁ…もう体も心も苦しくて発狂寸前…苦しい

埼玉の蕨市に住んでます 俺に何か出来ることないですか？ 何かの助けになりたいです

てか、無性に甘いのが欲しい・・
ポッカの自販で、ミルクセーキ買ってきまつ

りんごはコーヒー飲んでいます。寝れないですね！温かいのは体にいいですからね！

>>757,759
消えるからいいよ
他人が鬱陶しくて仕方ない話だから

みんないっぱい辛いね・・・
アタシは今、タバコと紅茶と心臓ドキドキでオエーッだよ･･･

あと、ここsage推奨だから

僕はみんなの力にはなれませんか？

sage推奨だ･･･
ごめんめちゃめちゃageてた　orz
はぁ、しんどい。もうやだ。

小学生の頃レイプされてた
未だに引きずってる自分も駄目だけど
もっと前向きに生きようと思う

眠薬飲みました。眠れるかな？コーヒーマズイです。りんごもなんか買ってこようかな？暗い時は出て歩けるから。

もう逝けよ
そんなに辛いならもう逝け
二十年以上生きたんだから、もういいだろう

以上、自分への逝ってよしﾚｽ
誰かに背中押されなきゃ、自殺もできないろくでなしだ・・・

そうだ！みんな前向きに生きろ！

自殺しちゃダメだ！生きろ！生きていれば必ず明日は来る！

sage推奨だそうですので、sageたほうがいいかと・・・> ageてる方たち。

私、大阪ですが、深夜〜朝方ウォーキングよくやってます。
気がかなり晴れていい。あと、夜明けを公園で見るのもなかなかｽﾃｷ。

限界、もうやだ

凡人って人は釣りでしょ？

>>凡人
あなたにできることは何もありません。
どうしても何かしたいと思うなら、おとなしくROMっててください。
明日なんて来なくてもいいですし。
このまま時間が止まってしまって、消えてしまいたいのですから。

私の場合、辛いときはレキソタン飲んで寝ることにしています。
気分転換に外に出ることもありますが、出ると嫌なことを考えてしまうので。。

もう疲れた。
どうせ、人生負け組って、わかってるから。もうイイよ。

負け組みでもいいから今のこの症状をなんとかしたい。。。

もう限界です。
ＯＤしたい。腕切りたい。首吊りしたい。
でも死にたくない自分の矛盾加減にイライラしてます。
ついでにまだ実行してません･･･。勇気ないんですね　アホなんだ･･･。
辛いよ。入院したい。なんだろうこの感情　入院できる方法考えてたら
一時間経った･･･。

僕なんかずっと入院を勧められてる。
でも世間の柵があって入院できないのです。
入院しようと思って出来るのなら、入院した方がいいと思います。

イライラすごいよね。
いつかこの鬱憤が爆発しないか不安だわ。

私が死ねば、皆が喜ぶ。
私の命なんてゴミ以下。
私なんか生きるだけ無駄です。

みんな喜んだとて、それは一瞬。
悔しいから私は生きたい。
でも周りの人たちが怖くて毎日ウオークマンを毎日最大音量にしてなんとか通学。
もうちょっと周りを怖がらずに自信をもちたい。

僕はもう身寄りも無いので
死んで困る人は居ても、悲しむ人は居ないのだなと思います。

母親が自殺して一ヵ月。いまだに実感がわかない
俺は一人暮らしでしばらく会ってなかったから尚更。
ふとした瞬間、母との何気ないやり取りや会話を
思い出して涙がとまらなくなる。
家族を自殺で失った人のスレってないのかな？同じ気持ちの
人に会いたい

その母親がどうやって自殺できたか知りたいよ。
確実に死にたい。
今この状況では死ぬ以外に解決方法がない。

これ以上、どん底に落ちたくない。
夢見ても無駄なのはわかった。

週に１〜２回くらい一人の友達から電話かかってきて
「最近どう？」「仕事見つかった？」「どうやって生活してんの？」
って興味本位に聞かれる。
私だってどうにかしたいと思ってるのに。
この人から電話来る度に症状悪化･･･
出ないと自宅にまでかけてくるし。
「私は心配してあげてるのよ！ふふん！」な雰囲気プンプン。

>>788
受話器あげてシカトしな

苦痛だ
自分への怒りと順応できない自己への嫌悪自分を殺したくなる
抹殺 消去 思考の停止
自殺したい人間を一箇所に集めて
思い止まるなり 逝くなりできないものか

やっぱ会話だよ。会話の自動化。理想は遠い未来に明るく、
目標は近い未来に明暗半々で、手段は暗く現実的に、
それぞれ自動的に回答するのだ！

自己臭恐怖と戦って早１３年・・・。
一生このままなのかと思うとorz友達皆無、恋人以居ない暦＝年齢、休日はいつ家にヒキってパソコン三昧・・・。
一生こんな生活続けていくのかと思うとゾッとする・・。
そろそろ終わらせたほうがいいのかな。

>>785http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1121527339/l50

もう言葉も浮かばない
たまに楽しい事があってよかった

もう消えるしかない…
人生、どこで間違えたんだろう。

俺は友達いない歴＝年齢だよ・・・。
消防の頃も、幼稚園時代だって、友達なんか居なかった。
それが普通だと思ってた。

なんの為に生きればいいんだろう。

>>796
友達作るために生きてみれば良いじゃんｗ

>>797
そんな簡単に生き方変えられる人間だったらすでに友達出来とるわ

>>798
796はまだ厨房か工房でしょ？

まだまだ生き方なんていくらでも変えられるじゃん。

自分の
中に
何も
無い

>>799
大学中退した人だけど・・・。

>>801
俺もだ。
医師と親以外は全く会話してない‥

助けてマジで
布団から起き上がれない
（携帯からカキコミ）
病院まで２時間
近場に病院無し
薬送るのはできないって
どうしよう

どんな人生送ったって
死ねば生まれる前の無に戻るだけさ。
まあ、なりゆきで気軽に行こうぜ。

苦しい生きる意味ってあるの？

苦しみに執着するのをやめたら？

そうしたいけど、それが出来ない。

あーーもーやだ。何なんだよおまえら。
少し元気がないだけで、ちょっと違う考えとか趣味持ってるだけで
私を変人扱い。「私の場合は」「俺は」って…。
てめぇ事はいらん。しかも自分の考えを押し付けてきやがって。
どこまで本当の私を潰したいんだよ！！
友達には「私たちがいるからね」と言われ、お前らがいるからこんなになった
そして口先ばかり。いざとなったら軽蔑かよ。
まぁﾊﾅから信じてなかったけどな。
しまいにゃ兄からわけのわからん説教。
「2chには行くな」「リスカみたいな無意味な事はやめろ」「自分に同情するな」
うるさいうるさいうるさい。どうせあんたも口先だけの偽善者だ！！
妹の事もわからないのに命令してくんじゃねぇ！！
自分同情しなきゃもっとひどくなるわ！！だったら同情しなくて済む方法
教えてくれ！どうせ何も考えないで言ったんだろうから答えられんだろうが

本当は私の存在を認めてほしいだけなのに。
今はそれだけでうれしいのに…。

>>808
おまいはたぶん変人だ。
俺はそんなやつが大好きだ！

存在を認めて欲しいって言うの解ります。

>>809
ほめ言葉として受け取っても？

>>808
よくがんばった。
これからもがんばりたばえ

>>809
褒めてるのか貶してるのか分からんぞｗ
俺はもう>>808にかける言葉が無い。
辛さがすごく分かるから。

…。
自分が書いたのみたら苦しくなってきた。
でも涙すら出てこないって言う…

もう少し生きることになりました。

大丈夫だよってゆってくれるだけで満足なのに
どうしてみんな
頑張れとしかゆってくれないんだ
お前なら乗り切れるって
おまいらはわたしの何をしってるって言うんだ

>>816
他人の判断に依存しろよ。

>>816
だよなぁ。他人てそういうこと言う。そう見えるからなんだろうけど。頑張れるって。
そう見えても実際中身は違ったりするんだ。

所詮、頑張りすぎてメンヘルになった人の事なぞ
頑張らない人には理解できない

そっとしておいてほしい。
やっぱり一人が一番気楽なんだ。
誰かと関わるだけ気が重くなるよ。

もうダメだ。
自分が自殺を考えるなんてかつては想像もつかなかった。
でもこうやって追い込まれていくんだなって今はよく解る。
死にたくはないけど、それしか選択肢がなくなるんだね。
でも怖いよ・・・とても怖いよ・・・

死ぬのは怖いね。やっぱり自分が消えてなくなるのは怖いよ。

気持ちでは消えてなくなりたいって思っているのに・・・

どうして死にたいのか教えて？
そういう私も予備軍だけど。

生きるのがめんどうだから。
生きていて、今から楽しいことがあるのかもしれないけど、
今の気持ちで行動しちゃうから。

就職も決まらないし、親には失敗作だって言われるし、もう生きてることがムダな気がする。どうにもならないｺﾄが多すぎて、これ以上どうしようもない。友達も離れてったし、このまま生きてくｺﾄが恥。

生きていくには恥知らずになるしかない、という事かな？

何もかもから開放されて死んでいけるなら良いです。
しかし実際はいろんな柵に縛られているのが実情です。
世の中恥知らずばっかりだと思って自分を慰めよう・・・

基本的には、無理して生きる必要性は無いと思います。

しかし自分はまだやり残したことがあるので、

今は週２回バイトを入れています。

５年後までには決めるつもりなので、とりあえず今は無理し過ぎない程度に

凌ぎに徹しています。

まあ、自分だ誰に一番恥を感じているかを考えれば、
その人が実は自分を支配している人だとわかるはず。
しかし恨んではいかんよ。独立を取り返す妙技を
考えねば。

こんな状態じゃ仕事なんかできないだろうな。
親は不安を煽ることしか言わないし、自分勝手だし、あたしの存在なんか有って無いようなもの。こんな扱いしかされないなんて、この家は異常だ。
食卓では学歴の話ばかり。そのたびに耳をふさぎたくなる。あぁ生き恥だ。いなくなりたい。あたしがこんなに苦しんでることを、あたしが死ぬｺﾄでみんなが気付けばいい。そして一生後悔すればいい。一生自分を否定しつづければいい。

久しぶりに
襲ってきた
無気力
脱力感
喪失感
虚無感
不安感
絶望感
自己嫌悪
孤独感
全てが私を襲ってくる
助けてほしい
強い薬がほしい
それで一時的に
でも
一瞬でも
多幸感が味わえるのなら････････････
　　

親が、自分が精神的病気になったとき何もしてくれず
悪くなった私が悪いと責め立て泣きわめき、何年もその状態が続き
自分が何なのかさえ判らなくなる。
子供にばかり寄りかかってると良いこと無い。
捨てられたようなもの。
体も心も一向によくならない。
病院で診断するのは駄目、危険だと両親ともに控えられた程の鬱。
限界が自分で見えてる感じです。

>>832
病院行け。

あー病院いって治るならもういってるよね‥

http://diary9.cgiboy.com/0/tora/

>>835
「ちかずいている」で読む気失せた。

私も限界。
せっかく鬱が治っても、元の原因がなくならないからやっぱり再発。
原因が、本当は心の拠り所のはずの家族だから始末が悪い。
死ばっかり考える。でも実際は死ぬ勇気なんてない。
そんな自分がいや。理不尽な世の中がいや。

あげ

現在高３。進路未定。低学歴・ハゲ・にきび・髭濃い・水虫・わきが・身長160でストップ・彼女いない暦＝年令・髪パサパサ・ダンボ耳・脂性・ピザ・友達なし・声がかなり低い・顎ですぎ・口臭強。
この俺は死ぬしかないんだ・・・来年から就職決まっても同僚や他人から一生見下されるんだ

>>839
ハゲで髪パサパサって？
髪パサパサどうでもよくない？
ほとんど自分の努力でなんとかなるよね？
低学歴＝勉強、にきび＝時期、水虫とわきが＝病院、口臭＝フリスクとか。
んで全体的によくなれば彼女も夢じゃないと。
元気なら努力と根性みせろ

もういろいろした！バイト代もアホみたいにつぎこんだ。でも無理なんだよ！

疲れたよう泣
誰かに頼りたい…でも
依存しちゃうから頼る人作れない

入院してもなおんねぇよ。半年間程入院してるけど皆無
今日階段から飛び下りたけど死ねなかった。
ただ痛みと虚しさだけが残り…非情にも時間はどんどん進んでく。
なぜあの時死ねなかったのだろう…
殺してくれ

マジ話、ホームセンターから練炭が消えた。４件回ったが現在販売を
自粛しているとの事。
ショックでますますうつ病悪化。
町の小さな金物屋さん一軒一軒しらみつぶしに当るよ。

ｶﾞ━━(ﾟДﾟ;)━━━ﾝ!!!!!

>>841
おまえバカか？
だれが今すぐっていった？
まだ高３なんだろ〜？時期的なもんあるし、これからいろいろできるだろうが！
バイトもできるんなら、もっと長期的に考えて金ためて、よく考えて使え。
高３の年齢でダメとかぬかしてたらそらだめだわ。そんな簡単にかわんねえし、
あと１０年以上してから弱音を吐け。。。

死ぬ気で勉強して自分を高めろ。努力して地位を高めて金をもてば、そんな
つまらんコンプレックス等関係ない。金があれば、ハゲもわきがも水虫も声も
髭も顎も口臭も治るんじゃない？女も友達もよってくるぞ

本田美奈子が亡くなったな。
なんか俺フッきれた。。。

あしたこわいな
限界だな

あたし欝なのに、あたしだって辛いのに、なんで同じ欝の子の話まで聞かなきゃならないの？
電話中に自称して楽しいの？
もうやだよぅ。

>>846
なにこの理屈と理論ばっかといてるやつ。現実わかってんのか。きしょいな

壊れちゃえ壊れちゃえ
何もかも
壊れちゃえ
だめになっちゃえ
そう・
つまり・
もう・偽りの私は
演じないってことだよ

>>849
断ればいいじゃん。なんで話を聞くの？しかも電話番号教えているみたいだし。

もうダメだなこりゃ

>>846の内容は、言葉がきついが前半部分は正論。いろいろやったと言っても、いろいろの範囲が少ないと思う。
これから努力して自分を作り上げよう。

学校また休んじゃった。いままでそんなことなかったのにな
そのうち学校やめそう。もうやだ・・

ちょっと長くなるけど、すんません。

自然摂理

身体性で判断されるべきか？
精神性で判断されるべきか？

もし世界が、進化し切った　社会にまで成熟しきっていたら
精神性が　より重要になる
でも、
まだ　この世界は　それに十分な　進化完了してない
いまだに　自分の身体を使って　自らの道を切り開いて行かなければならない

身体性でかなりの判断されている。

身体性は　生まれた瞬間　ランク（！？）が決まり　
将来変動する見込みは　あんまし無い
身体に　大変なハンディを背負って誕生した人が
　適正な評価を得るのは、ハンディを持っていない人に比べ
難しいだろう　- たとえ、同程度の努力を費やしたとしても

（続きで。）
今　話してるのは、 ちょっとの　身体ハンディ　じゃなく
かなりの　身体ハンディ。 大変な身体ハンディ　を持った人は
いっそ死ぬ方が楽　程の努力をして 、なんとか　やっとのことで　通常の人　な評価をもらえる
- それでも　、　（血の滲むような努力をしたにもかかわらず）　決して　”良い評価”　
を得ることは少ない。（せいぜい　「当たり前」　程度。）　恐らく一生。-
それでも　生きたいと願うなら　生きるのがいいし、
それで　生きたくないと感じるなら　生きないのがよい。
　
残酷　弱肉強食世界でなら、ハンディを背負った生き物は、
どちらにせよ、　　”繁栄を絶たれる”　　力が外部から働いてくる。
人間社会だけが、（物理的には）　誰もが生き長らえる社会に　発展した
が　、心情面は　あんまり変わってない。
だから　身体ハンディを持って、天敵（！？）だらけの輪の中で生きるのは
死ぬのと同程度の苦しみを 一生味わい続けることになる。

　ハンディを持った経験のない生き物には、 想像が届くのは難しいと思う
彼らは　努力した分を　適正に評価されてきた。
”努力すれば、上に昇れる”　という哲学が流布しているのは　彼らのお陰だ。
彼らは　　「大きなハンディを持たない自分」　の視点以外を 想像するのは、かなり難しいだろう
”　努力しても　上に昇れない”　人の哲学は　太古から黙殺されてきた。
当然かもしれない。
強いものだけが　残る。
強いものだけが　魅力。
弱いものの哲学など、見たくも無いだろう。

もうぜんぶつかれたよ
もうなにもしたくない
からだ、きもちわるい
いなくなっちゃいたい

（またまた続きで。。）
自殺は、 ハンディを背負った　生き物の
ポジティブな帰結法だ。
単なる逃避　でない。 積極的行動だ。
これを、　時代、文化にことごとく左右される流動的で普遍性のない
　”倫理”　なるもので　否定するのは
他人の人生価値観に　口を挟む　思慮の浅い、軽はずみな行為だ。
”　「青色が好き」　という人に向かって　「いや、キミはおかしい。赤色を好きになりなさい。その理由は、私が赤色が好きだから。」　
と言うのは　はたして公平で賢い意見か？”

生きるなら、 自らの　ハンディを　恐れずに認めて
出すぎたマネをせず 慎ましやかに　密かに　 生きるのがよい。

出すぎたマネをすれば 、たちまちに ハンディを持たない強者の
攻撃を受けることになるだろう
生物世界なら 、これが　”死”　に繋がる。
（運良く人間だから、死なずには済むだろうが。。。）

なんにせよ、 本人が　下した結論ならば、
本人にとっては　それが一番　ポジティブな結論。
他人が　それをネガティブ　と感じるのは、　その他人が、本人ではないから。

とか、言ってみますたー！！

>859
タナトスという言葉をしっているかい？

喋りたくない。
笑おうとすると涙が出る。


4歳離れた姉がいる。
小さい頃から、『おまえは喋るな』と。
少しでも話すと親の見えない所で蹴られる殴られる。

この事、姉はキレイさっぱり忘れている。

もう嫌だ。
もう嫌だ。
もう嫌だ。

苦しい。突然泣きだして、頓服服用って感じ
もうだめだぽ

鬱でつらいのはわかる。何にたいしても楽しいって思えない、生きることが
辛くて毎日のように涙もでる、人と接するのが苦痛でいつも独りきり、死にたい・・・
でも薬で楽になっても一時的なもの、自分の生き方を変えるしかない。
そのためにはありのままの自分自身をさらけ出すこと。いい生き方の手本は子供。
悲しい時はぎゃーぎゃー泣く、嬉しいとき、楽しいときは跳び上がるくらい喜ぶ。
人見知りなんてせず自分の言いたいことはガンガンしゃべる。それは子供だからあたりまえ。
そう言ってしまえば終わりだけど、こういう生き方をして楽しんでいる大人もいる。
自分はこいう生き方を絶対させてみせる。

友達に相談したら
「内緒にしてって言われてるんだけど〜」って
聞かれたくない人にまでバラされてた。
「●●さんがちょっと苦手･･･」って言ったことも
本人に直接言って本人から電話かかってくるし。
昨日まで元気だったのにバラしたコイツのせいで
一気に悪化した。
長年の付き合いにピリオドを打つか。

毎日キレ状態。
キレてるのに気づかれないように人前では
笑顔を振りまいてる・・・・・・

私、頭おかしいのかな・・・・・・
今晩もフラッシュバックをおこした。
パニック発作も最近よく起こす。
先日はODで救急車で運ばれた。
一緒にいる彼氏は迷惑だろうな。
別れた方がいいのかな・・・
付き合ってる彼女に自殺されたら迷惑だもんね・・・・

誰なんだ＞＞自分

そろそろやばい。限界近いかも。
何かの拍子に頭のネジがはずれるかもしれん。
今ネジが緩んでるのが自覚できる。
いつネジがはずれてしまうのか。不安だ。

透明な歯車がギリギリギリギリ回転していて、
その数はだんだん増える。

新快速に乗ってます。
無事に駅に着かなかったらどうなるのかなあ…
とか、目茶苦茶不謹慎な事を考えちゃいます（┰_┰）
跡形もなく消えてしまいたい。少なくとも、自分だけ…
守るべき者が有る普通の人は普通に平和に暮らして欲しいから…

今月で消えてしまいたい。だれか消してください…

ぬけるような青空。普通なら楽しいはずだよね。どこへいこうかとか、
なにをしようかとか。
でもね自分はむなしくなった。
病気にもつかれた。友達もへった。仕事もない。家族にはお荷物状態。
こんな天気のいい日ってふっと逝きたくなるもんなんだね。

逝きたくなったのははじめてだ。　健康になってはたらけるようにならなきゃ
先行きも不安、金もはいってこない。　世の中には美味しいものやいい洋服がたくさん売っていて、
楽しいイベントもいっぱいあるのに自分には無縁。
友達みんな結婚してるし、病気してるうちに友達とは自然消滅した。

希望がない。いいてんきなのに。
せめて金があればちがうんだろうなあ。神様ロト６あててください。
一生ひきっていてもいきられるだけの金があれば希望がもてるかも。
おとりよせしてうまいものくって。

>>872
自分の人生は自分で作るもの。健康になって、働いて、良い服を買い、イベントたくさん出れば良いじゃん。
ロトは当たりませんよ。家にずっといて、美味しいものをたくさん食べて太って・・というのは幸せでは無いと思いますよ。
働いていくうちに出会いがあり、働いた後の食事は美味しい。

希望を持たないことで、今の自分を作っているようですよ。
働いていくことで幸せになれると思います。

ロトが当たっても私は多分不幸なままだ。
それでも生きてる。
死ぬ理由がみつかったら死ぬかもしれない。
今のところない。

もう限界が近づいてるのになぜかバイトには行く
なんだか自分でもわけわかめ

>>875
もう限界を超えてると思われ。
はよ医者行った方が良いよ。

>>873
働けないんです。アトピーでゾンビ。
見た目もｒｙだし、水仕事はできないし、健康も「良」じゃないので、
やとってもらえません。

働ければお金をかせげれば　少しは希望がもてるけど、

>>877
俺も同じかんじで限界ですよ‥
顔ゾンビで体不良。
よってなにもできずにひきこもり

寝てる時以外ほとんど泣いてます
食事も喉を通りません
外に行っても泣き出しそうで何も出来ません

>>879
なんで？その主な原因は？

限界だ。所持金３００円…仕事場へ行く交通費もない。
誰も頼れない、携帯は今月いっぱい動くが、無意味。
発作的にメモリー消した。連絡はあるが、誰だかわからないので放置。
アパートも今月中には追い出される。
前は神経質な程計画を立てる人間だったが、今は先のことなんてどうでもよくなった。
早く死にたい。

うだうだいっとらんで､しにたきゃしね!

>>880
レスありがとうございました。
信じてた友達に真剣に相談したら面白おかしく言いふらしているって
周りから聞いたんです。
話を聞いてた時は「うんうん。誰にも言わない。言うわけないじゃん」って
親身になってくれてたのに。
家族も介護疲れでボロボロになってしまい気を使って相談も出来ません。
気付かれないように声出さないように泣いてます。

どなたか知恵を貸して下さい。家を追い出される事になった。身寄りがないから行く所がない。
財布には６千円ぽっち。お腹には来月産まれる赤がいる。今晩から野宿しかないのかな。
何でこんな惨めな思いしなきゃならないの。誰か助けて

ネタ？マジ？野宿はまずいですよ。知り合い・親戚・友達とか
いないの？どうして追い出されることになったのかも分からないけど、
本当に一人なら私は国の機関に頼ります。相談所でもいいけど、
本当に緊急なら警察へ行って、なんとか母子寮に入れるように交渉します。

>>885
レスありがとう。以前警察へったら全く相手にされず、
警察じゃだめなんだと思い知らされた事があった。
親戚や友達も実家もなくて今住んでる所しか居場所がないです。
相談所でも相手にしてくれるのかが不安…。
追い出される理由は、夫の浮気・暴力→「出て行け」という感じです。

>>884
相談所にしろ市役所にしろ、１人で動くには大変じゃありませんか？
野宿するのはマズいですね。。
家が近所なら数日の間でしたら置いても構わないんですけどね。

とりあえずあげよう

次に暴力ふるわれたら110番して保護してもらうとか・・・
分かんないけど、暴力が原因ならDVで立派な犯罪だから警察も動くと思う。

やくざのクレーマーに遭遇しちゃった時に警察に行ったけど、
印象に残ったのは場所によって全然対応が違うこと。最初は管轄内の所に
行ってみるのがいいけど、それがだめなら他をあたってみよう。
警官の対応もやっぱりその人の性格次第なんだって実感した。

>>884
どうなった？

今どこにいるの？
寒いでしょ。心配です。

もう駄目だと思って書き込みしようとしたら。
大変なひとがいるんだな・・・。

>>884
千葉県でいいなら、誰でも私の家住んでいいですよ、
そのかわり猫の面倒見ててほしいです。
私は11日から年末明け辺りまで出張なので、おるすばん頼みたいです。

熊本だったら私の部屋にどうぞ！

>>884さん、また見るかな？
ここに全国の女性支援センターの電話番号がある。
http://www.fukazawa-office.com/riko/fujin.htm

何県にいるか教えてくれれば、その県の番号貼ってもいいし。

にんげんて どんなして
しあわせになって いくんだっけ？
げんきに なって いくんだっけ？

一年前の夏、限界が振り切れてしまい、自殺未遂をした。
それからそれなりにのらりくらりとやってきたけど
日々がしんどい。
今やってるドラマの影響で母親などが自分に
「自殺考えるなんて、本当に生きたかった子もいるのに・・・。」
みたいなことを毎週言ってくる。
確かにそうだと思う。
それをわかっていてなお限界だと思ってしまう自分が恥ずかしい。
何かにつけて嫌なことがあると自殺を考えてしまう。
来年の三月に卒業を機に死のうかなんて思ってる自分が情けない。
そんな情けない自分が嫌い。
弱い自分、情けない自分に嫌気がさしてきた。
もう限界。
ごめんなさい。

>>896
あはは、自殺考えるのは病気だからね。
自殺して死ぬのも、他の病気で死ぬのも似たようなもん。
本当は生きたくても、頭の中から自殺したい気持ちが消えなくて死んじゃうんだよね。
まぁ、早めに心療内科か精神科行って治してください。
病気で苦しんで死ぬのはやだしね。健康に生きて年取ってからポックリ死にたい。

>>897　病院はもちろん通ってるし薬も服用しているんですが
どうしても上手く自分をコントロールできなくて・・・。
本当救いようないです。

さっき親に「今度父に殴ってもらう？」とか、
この前は「死にたいんだったら殺してやる」って言われた。
高校にいけないぐらいでどうしてそんなに怒るの…
まだ2年だし進学もしないんだからいいじゃんか。
何で鬱病を理解してくれないんだろう、このままじゃ本当に殺される。
家を出たいけど行く当ても無いしお金も無い。どうしたらいいの…？

学校でちょっとしたいじめにあった。
勉強も追いつかなくて、ついに引きこもりになった。
妹も何かあったらしく引きこもりになった。
親にばかりが、苦労していて弱音を吐いている親を見ると胸が苦しい。
自分が頑張らないと、と思いつつもどうしても何もできない。
心が弱い自分に嫌気がさす。
我が侭だと思いつつもどうしても家から出られない。
最近、精神的にも身体的にも違和感を感じるようになってきた。
不安で不安でたまらない。
俺はどうしたら良いのだろう。
もう何がなんだか分からない。

19歳　女　ニート
将来が見えない
自分の死ぬ年齢が分かったらいいのに
年金とか老後とか結婚とか考えたら狂いそう
免許ない　田舎もん　近くでバイトすらない・・・
手首切る　家に火をつけてしまいそう
どうしたらいいの・・・

両親の喧嘩が年々増えて、激しくなってきてるなぁ。
さっきも口論のあと父親が母親を軽く蹴って「嫌なら死ね！」と言って仕事に出て行った。
そのうち一家心中みたいになりそうな予感だ。そうなる前に自分で氏ぬか。

生まれてこなければ良かった
生きていることに何もメリット感じない

薬飲んでも眠れない
何も考えたくないから早く寝たいのに

もー嫌だ消えたい

10代ってこんなもんなんですか？
社会病んでるの？
それともそーゆー年代なだけ？

もう六年くらい心から笑ってない

大学７年確定、もう限界ｷﾀ

ネタ程度にローカルニュースに出て微妙に世の中のためになって
ついでに自分も消えるって方法、何かないかな？

鬱病を約5年親に放置された
戯言だと流された

知人が轢き逃げにあった
将来性溢れていた時だ
犯人はまだ捕まっていない
二度と歩ける躰じゃなくなって
知人はただ殺してと死にたいと呟いた

泣きたいけど泣けない
現実は何よりも重い

死にたがる自分が情けないし、
今この瞬間でも人が死んで苦しんでいるのに

ちっぽけな自分にただ酔ってるだけだ



生きたい

悲しいことは、一生続くんだbyゴッホ

>>896
1ﾘｯﾄﾙを親がみてるんだったらさあ、
鬱だって病気だと理解してもらうようしたら？

ドラマに涙してるのなら
陣内「（障害者手帳交付拒否）国に厄介になるというのか」
薬師丸「あの子がやっかいものだっていうの？ちがうでしょ。家族でしょ」

私はここで泣けました。そのあと「あやをみんなでサポートしていこう」って。

ドラマみていろいろいうかーちゃんに言ってやれ。
「私も限界なの。鬱という病気なの。サポートして」って。

心療内科に一緒にいってかーちゃんに病気だと認識してもらって
かーちゃんがいれこんでるドラマの母親のようにやさしくサポート希望。

ま、ドラマで感動しても現実問題となるとはげしく対処は違うとおもうがｗ。

親にも友人にも恋人にも恵まれなかった・・・。
どんなに努力しても、たった一人の人間に
出会ったせいで何もかもダメになったりするよね・・・

親にも友人にも恋人にも恵まれて・・・・
たいして苦労もしてないくせに、出会いに恵まれているおかげで
幸せになったりする奴っているよね・・・


世の中不公平だと思う。
もうヤダ・・・

>>910
運、不運はあるな・・・。

>>910
禿同！！

自分も不運だけはある･･･

>>910
水戸黄門見てるとなんか落ち着くかも・・・

全てが嫌だ

コネはあるにこしたことはない。

すべてにおいて不器用。そういや俺は親だけには恵まれてるなあ。

なんで俺だけこんな目にあうんだ・・・

自分だけじゃないかとよく思うね。
それで惨めになる。

ここぞという時に強運な奴とダメな奴っているよね

私は強運だったな・・・。
なのに自分で全部だめにしちゃった。

とうとう我慢してたのがはじけてきれました。母親に殴ったり、壁にあたったり
ＱＱしてもらおうとおもったけど、あらゆる安定剤を飲んで、寝ました。
いいのよ。もう必要な人間じゃないし。もういい子ちゃんにはならない。

もう苦しくてたまらん。なんなんだろ…この痛さは。
胸をメッタ刺しにされたみたいでいつも苦しい。
もう生きてんの嫌だ… 私なんかを生んだ親を怨む気持ちが消えない。
毎日毎日あたりまくり。さっさと死にたい。
未来なんかいらねぇよ。

生まれてこなかったらこんなに苦しまなくて済んだのに・・・

日本シリーズでの惨敗以来、他球団のファンにずっと馬鹿にされ続けてきた。もう限界！いい加減にしてくれ！

生きてるのしんどいよな。
なんで存在してんだろ・・・・・

>>925
私もそう思う。

>>925
ほんと、生きてるのってしんどいね。
子供の頃はなんとか持ってたんだけど。。。
もう駄目かもしれない。

消えたい
心が
停止してる
消えたい
死ねないから
消えたい

頭の中がざわざわします。
嫌な悪循環がぐるぐるぐるぐる。
自分なんかいなければよかったと思う。

限界近いのではなく限界です

消えたいこの世にでてきたのが失敗。今すぐに消えたい。人間があたしを心配してるなんか信じれん。綺麗事。嘘つきあたしは消えたくなるぐらい傷ついた。

この世は弱肉強食。
弱みを見せれば食われる。
だから強がってきたが疲れた・・・・

生きたいのか死にたいのかわからない。辛い。

今年のクリスマスまでには寂しくて死む…。
ぬくもりが欲しい。
でも、そんなもの俺にはどんなに頑張ろうとも得られないと悟った…。
もういい、諦めた。
生きる事も死ぬ事も、本当にもうどうでもいい。

効かない薬と
酒と
机の上に転がってる
頭いたい
ほかの痛みを与えたら直るかなあ････
強いお酒も
病院はしごしてもらった薬も
ネットで買ったサプリメントも
何も効かない
セックスしても
何も埋まらない
使えないほどのお金もらっても
あるのは
喪失感だけ




愛がほしいよ
あなたからの
愛がほしいよ

独り言
リスカは、当たり前にこなし、
飛び降り自殺図って、下はコンクリート。
頭蓋骨骨折と足首骨折で一命は取り留めたが、
本当は、そのまま死にたかった。
薬でなんとか持ち直していたけど、
だんなの仕事で、自分先に朝４時起き、寝るのは次の日。
（２時とか）
もうへとへと。

あの時に、死んでいたらどんなに楽だったのだろうか。
まだまだ試練は続く
でも、もう限界。

頭が痛いよ
頭が痛いよ
他の痛みを与えないと
頭が割れそうに痛いよ
心も痛いよ
痛いよ
酒の飲みすぎで
食べてもはいちやうよ
もうボロボロ
何の痛みを
次に
与えたら
今の痛みは消えるのかな

死にたい。
体重増加でもう見る影もない。
死にたい。このままデブになる前に死んでしまいたい…。
明日病院行ってきます。もう限界を迎えました。
本当に信者いそうです。

過食嘔吐。
それに加えて怒鬱。
死にたいです。消えたいです。
明日病院いけるんだろうか…。
徹夜決定かな…。

タダでさえ、人間不信なのに
今日、歯医者行ったら、衛生士に歯がボロなの笑われた
もう立ち直れなくなりそう

過食嘔吐治ったけど別に何も変わらないな。何がつらいんだろ自分。

私には周りも医者も味方が居ない寂しくてでも泣いたら今まで作ってきた殻が壊れそうで毎日毎日頭の中では死ぬ事ばかり考えて疲れました誰かホントに助けて下さい私に死ぬ勇気下さい

欝って治るのかな

もう無理。今日も学校行かず一日中飲んだくれ。
久里浜式のアル依自己チェックテストしたらすでに重篤のアル依存
なんでこんなことになっちまったのか・・
欝もアル中も怠け・だらしない人間のイメージしかないよな
自分でも甘えてると思う。そんな自分が情けなくて、泣きながらでも飲む…
価値のない人間どころかマイナスの存在だよ
勇気振り絞ってAA行ったり、俺なりに最大限の努力はしました
でも本当に無理です。酒止められない

俺も944と同じ感じだw　社会人だけど
朝〜午後はアルコール性鬱で落ち込み放題落ち込んで不安いっぱいで
夜それを紛らわすためにアルコールを多量に一気飲みして潰れて・・・
毎日そのサイクル。やめりゃいいじゃんって？　酒がなきゃ生きていけないんだもの・・・

83 名前：　[sage] 投稿日：2005/11/09(水) 09:27:29 HOST:eatkyo046216.adsl.ppp.infoweb.ne.jp
削除対象アドレス：
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1131440665/ メンヘルサロン板向け
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1131319959/ メンヘルサロン板向け
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1131018849/ メンヘルサロン板向け
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1131385207/ メンヘルサロン板向け
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1131401288/ メンヘルサロン板向け
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1128761814/ メンヘルサロン板向け
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1121761917/ メンヘルサロン板向け
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1129209767/ メンヘルサロン板向け
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1120149241/ メンヘルサロン板向け
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1090392764/ メンヘルサロン板向け
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1129563372/ メンヘルサロン板向け
削除理由・詳細・その他：
５． 掲示板・スレッドの趣旨とは違う投稿
多少関係があっても他にふさわしい掲示板があるもの

削除対象アドレス：
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1131461101/ >>22で誘導
削除理由・詳細・その他：
６． 連続投稿・重複

もう限界や
死ぬしかない
苦しい人生やった

なんで俺一人なんだろ・・・？
友達がほしい
でも気の合う奴なんて一人もいない

もうヤダ

いっぱい友達ほしいね。
でもどうやって作ったらいいかわからない。
気遣うの大変だし、人は面倒なものだね。

死にたい、じゃなくて
殺してくれ、とひたすら考えてしまう。
こんな事は初めてだ…

私の限界ってどこだろ。
さっき×１の所見てきた。母子家庭って嫌われてるんだね。
しつけがなってないとかで。自分で言うのもなんだけど、
母さんはちゃんとしつけてくれたと思う。自画自賛とかじゃなくて、
実際よそに行ってもほめられてるし。でも、世間的には
「母子家庭」ってだけでダメなんだ。母さんも私も、
なりたくてなったわけじゃないのに。ごめん。スレ違いっぽいけど、
×１の所で書いて叩かれるのイヤだったから。
母子家庭の上に、中卒ヒッキーの娘なんて、最悪だよね。
ますます世間からバカにされる。私だけじゃなくて、母さんも。
母さんのせいじゃないけど、辛い。消えたい。
これって限界なのかな。生きていくのがイヤ。

誰か笑顔であたしを殺して
とうとう睡眠薬飲んでも寝れなくなった

もうやだ
みんなだってあたしだって忙しいのに
なんで押し付けるの？
進学のことはみんないろいろあるのになんで一人だけ楽になろうとするの？

早く終わってくれないか
不安のない世界へ行きたいから　お願い
あとどれだけ耐えれば楽になれる？
苦しさのない世界まであと何日？

鬱から携帯折って早一ヶ月。
誰とも連絡取れなくなった。
でも正直、良くなったかもｗ

寂しいけどなかなかお勧め。
鬱ってよく分からない･･･。

fgfghjgvkglvkjdsvrjktyudddklhbjvhtfyukllutyｇｃｖｊｈｆｆｆｈｈｙｆｊｋｈｇｈｇｈｇｈｈｇｈｈｇ
ｈｇｈｇっよよよよよよっよｙっよよよよっよよｙｄｈｇｄｔ
ｙｄてｙｔｄｈｔｄてｈｄｆつえええｔｒっやああああああああああああ
ってかんじになってます。

お前のすべてを包んで支えてくれるひとがいつか現れるよって
今まで何人もそんなこと言うひとがいたけど
そんなひといないよ
ほんとに支えてほしいひとは私を否定することしかしないよ
支えるってなに
包むってなに
もう期待なんかしたくないよ

水谷先生のｱﾄﾞ、番号知りたいです。本当に求めてます。本当に限界