もう限界が近づいてきてる人のスレッド●Vol.43

限界がきたらここで気持ちを吐き出しましょう

●煽り・荒らしはスルー
●sage推奨

前ｽﾚ
【もう限界が近づいてきてる人のスレッド●Vol.42】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1129209767/

【3:74】デートする前に相談しにくるスレ

乙です

生きて
ますか？

ああまた来てしまった

もう無理だ
あはははは

無理。無理だ。もう無理だ。無理だ。無理だ。
無理だと思いながら無理をしている。
だけど投げ出したらそれっきりだ。多分二度と戻って来れない。
だからしがみついている。何故しがみつくのか。
危機感だけが背中に張り付いている。何の危機感なのか。

多分ひどいことになる。だけどもう無理なんです。

学校ないし　家庭もないし

たとえば､自分が今より輝いてた頃の写真を見て会いたいと
言って来た人がいて、今の私に会ったらどう思うのだろう。

死人みたいな顔をしている私を見たらドン引きするだろうな。
そしてそんな相手の様子を見て、私はますます死にたくなるんだろうな。

一度だけでも会って嫌われるべきか、会わずに終わるか。

カウントダウンが始まる

苦しいよ
誰か助けて

>>8さんどうしたの？

大丈夫。私がギュ-って抱きしめるから。
私のショールを貴方の肩に掛けて心の痛みも一緒に包むから
少し目を閉じて私の体温を感じてみて。

ここは卒業しようとおもたのに…
限界ってかギリギリだめぽ
一人は嫌なのに誰かといるとイライラして耐えれない
矛盾してる自分…
誰かに抱きしめられたいのに、誰かに抱きしめられる自分を想像すると寒気がする
気持ち悪くて無理
病気とかになって早くしねばいいのにあたし

起きているときは抑えることができるのだけど、
眠りにつく瞬間に心が無防備になって発狂しそうになってしまう。
眠りについても、突然目が覚めて発狂したい衝動に駆られる。

完治したつもりだったのに。悪化するとは。
もう笑うしかないわ。　,､'` （　ﾟ∀ﾟ）　,､'`

早く明日になって病院に行って、薬貰って、
絶対社会復帰してやる。

あぁーﾉｲﾛｰｾﾞ。
たすけて

>>13
ｽｺﾞｲﾅ･･･

ｈｔｄくｔｆｌじゅｙｆｄｌｊｙｄｌｊｇｆｊ、ｈｆｌｊｈｄｆｊｌｋｈｇｆｌｋｊｆ
ｇｊｔｄｋｙｔｄｋｔｙｒｆｈｊｄｆｈｋｇｄｋｔｈｄｋｈｔｄくｙｄｔくｙｄ
ｈｔｄ不ｔｆぅｔｄｆぅｔｄｌｊｙｔｄｌじゅｙｄぅｙｄぅｔづｌｔｄｈｇｄ
区ｔづｋｔづｔづｋｔづｋｔｒづｋてｄぅｔｄぅｔづｌｔづｔｄｔ
ｊｙｈ不ｋｙｒｆぅｙｒｆｌ不ｙゅふぃｙｌｆぃｙｆ、ｊｙｆ、ｊｙふぃｙ
ウｙ類利ｌｔぃｔぃうちぅちｌ７ｔ；いうｔりうちｌｙｔぃうちｙｔ
ぃｙ地ｌ地ｌ地;内内おうとうとうというよいゆおいよいうｙｊ

http://sports9.2ch.net/test/read.cgi/budou/1130169217/223

↑　こういうの治るますか？

死にとうございます

>>12
自分も眠りにつく瞬間に頭の中で思考が暴走というかｺﾞﾁｬｺﾞﾁｬしだして慌てて起きて薬飲んで寝る。
最近眠りにつく瞬間が怖い。

>>15
もう話せる友人なんてほとんどいないし、
高校から統合失調症で苦しんでいたけれど、そのときより
はるかに精神の体制が整ってるよ。発狂したのは深夜に一度だけ。
泣いたけど。
何も考えられないのに、自分の言いたかったことを何故か叫んでた。

もう幻聴も周囲を気にする症状はないから、
薬を飲めばデスクワークに専念できるだろう。
もう、友人に裏切られる覚悟はできているし、
以前よりささいなことで心が傷つきやすくなったけど、
薬漬けでも人並みの生活を送ってやる。

常に想定される中で最悪の事態が悉く起こり
高校も大学もすぐに中退したから、後がないしね。　（笑
もう何もねえ。,､'` （　ﾟ∀ﾟ）　,､'`

>>19
なんだか、かーーっとなって頭に血が昇る感じなんだよね。
仕方ないから、いったん起きて、酒で眠剤飲んで、限界まで眠くなるまで
ネットやってそれから寝てるよ。音楽はお気楽な馬鹿系を流してる。

とにかく明日病院行ってみるよ。頑張る。

>>14
悩み過ぎないように。なんとかなるもんだよ人生。何について悩んでいるんだい？

>>20
自分も高校からだがとっとと治したよ。絶対治してやるとものすごい気合で、あれだけ燃えたのは初めて。
自分の人生は自分で作れるので、治すか治さないかは自分次第だよ。

もうだめだもうだめだと言っていた人は治せなかったようですが、治さないと自分で決めてしまった感じがあります。

>>20
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

治そうとする気力がある時点で半分は治っている

>>20
薬漬けって、薬の効果は症状を抑えるだけで、それを10錠とか飲んでも同じように症状を抑えるという効果しかないよ。
あくまで自分がどうしたいかが大事。良いサイクルになるように、自分で考え行動しましょ！

今24さんが素晴らしいこと言いました。

>>24
語り継いでいい?

>>20
中学ヒキコモリ、高校中退、大学もヒキコモリでも大成したライターで作家で評論家の人間はいるぞ
夢と希望はあるんだよ
届くかどうかは別として
後続が可能かは別として

ID:hyj9tFqCの気力に嫉妬する気にもなれない

限界ってなにの限界ですか

>>30
病の苦しみの限界
でいいのかな?

>>31
レスありが�dです
病限定？

生きたくない。そんな感じ。

んー
ツラいなら取り敢えず言ってみなよ｡
>>32

なんか自分のＩＤが…

生きたくないかぁ
冬にダルくなるとか夕方に気分が沈むみたいのってあるよねぁ｡

づ
なんか心臓苦しいぉ｡

>>34
私は…支える側の立場にいる人間です

>>36

支えっぱなしだと逆に…
みたいな?

なんか誤解があったらｽﾏｿ｡

このまま穏やかに死んでいけたらいいのに、って思う。
でも、死のう！とか思わないの。
生きたくないけど、お腹は空くし、眠たいと思うし、何なんだろうね。

>>37
それもある意味ありますね
自分の力に対して自信満々な訳ではないですが…
いやだからこそなのかな…
自分の力のなさに心が折れてしまいそうです
大切な人を救いたい、救えない、意味がない？でもできることを探しやってみる
もう何年も…信頼できるのは私だけという言葉だけが命綱

ある人が悪魔に見えて仕方ない
やばいなぁ

>>38自分のキモチをうまくコントロールできないって言うのかな?
確かにツラいよね?
病院にいってもそうなのかな?

>>39
んーアナタほどじゃないけど
人を救おうと懸命になりすぎて自分がボロボロになる感じは分かります｡

そんな時｢自分を大切にできなくて他人を大切にできるの?｣
て言葉で僕は救われました…｡

死のうって何回考えたことか・・・。そのうち何回か実行にまわしたが、やっぱり死ぬことができない。自分の体じゃ無くなるのが怖いから

>>41
ありが�d
私は自分が大切なのは当たり前と捉えた上です
無償の愛を捧げ続けられる大きな人間でもありません
でも私の心は助けたいと願っています
私の助けたい大切な人を遠ざけることもまた苦しいこと
私にもっと力があれば
私がもっと大きな人間でいられたら

酒飲んでわけわかんなくなれるくらい私はマシなんだろうけど
もう死ねばいいのに皆私なんて死んでも何も思わないだろうに死ねない
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい

左手首もう醜くて見たくない
でも切らないとしんどい
右もやるか…

両手首腕やったべ

皆コメントありがとー。
病院行って様子見ということで種類は少ないけど、
薬たくさん貰ってきました。せっかく痩せたのにまたデブ系のやつだ。（笑
とにかく、自分にやれるだけのことをやってみるわー。

症状や環境は人それぞれだけど、このスレに書き込む人たちに
ひとつでも幸せなことが訪れ、それが長く続くといいのにね。

であであ〜。

死にたい死にたい死にたい。
何で首吊りでも死ねないの？
早くかじゅりんに会いたいよ…。

薬80錠とアルコールじゃ死ねないかな…。

>>49
全然死ねないよ。胃洗浄でお金かかってさらに鬱になっただけだった。
高かったよ。
ああ、もう限界。どうしていいかわからない。

もう限界が近いです、医者の薬も昔のように効いてくれない・・・

http://firstwing.exblog.jp

このブログが僕の生きていた証になるのかな。

もう、全てが終わってしまえばいいのに。。。

気が狂いそう。自分の存在が許せない

淀んだ空気がこの部屋に漂っている。
それはすべて自分から出たもの。
過去も未来もない。
あるのは腐りきった自分。
そんな今をただただやり過ごすだけ。

もう終わりにしたい。

何錠溜めたら死ねるかな

48さん
確かにかじゅりんは凄いアーティストでしたよね。漏れも献花式でその純粋を伝えていこうと決心した筈だったんですが…漏れもそろそろ限界らしい。

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

死にたい
死にたい
死にたい
死にたい

でも死ねないというか
ホントは死にたくないのわかってる
だからつらい…

>>55
華月のことかな?

死ぬ死ぬ言う前に石に効く薬処方してもらえよ

>>59
効く薬飲んでたら逆に死にたくなりました。。。

>>60
どんな死にたくなる薬飲んだんだよｗ

もういいやと思って、仕事帰りにホームセンターで練炭買ってきた。
これでいつでも逝ける。
　今の自分　＝　自殺　＞　壊れるまで仕事　＞　休職　＞　退職
ボーナス貰うまで頑張りたいけど無理そう･･･あと一押しで楽になれる

薬が効かない。
だから、OD＋アルコール。死ねないよな…何やってんだ、自分。

>>61
ｽﾃﾛｲﾄﾞ

>>62
自殺して楽になれた人はいません。詳しくは、いのちが危ない　という本を読んでみましょう。
自殺後の魂がどうなるか知りたくありませんか？
人は仕事をするために生まれてきたわけではありません。自殺するぐらいなら退職しのんびりしませんか？

きもちわるい
もういやだ

>>57
自分が楽になりたいなら、良いことの目標を立てましょう。目標はほとんど叶います。
でも死にたいと100年言っていても、起こることは不幸しかありません。
どうすれば、自分の人生が楽しくなるのか考えて行動していきましょう。

シニタイ死にたいシニタイ死にたい

もう限界だー！！！

ごめんなさいごめんなさい
ごめんなさい

落ち込んでもいいけど死ぬって考えちゃダメだよ。

私は本日お仕事を辞めてきました。原因は人間関係で限界を感じたからです。
今まで気を張って頑張ってきましたが心身に異常が出てきたので決心致しました。

辞めてからたまに愚痴を聞いてもらってた友達に会い「よく頑張ったね」
って言ってくれた時にガマンしてたものが切れて思い切り泣いてしまいました。
泣くって気持ちいいもんですね。

もう食べものに支配されるのウンザリ

限界を突破して戻ってきちゃったよ。
人間ってなかなか死ねないんだなぁと思った。

もうだめ。
今の会社辞めたらもうまともな社会生活はできないのに・・・
今日はみんな明らかに漏れを不審がってた。
漏れも話しかけられない。
クビぎりぎりのところを社長の温情で正社員にしてもらったのに。
専用のパソももらって環境も整えてもらったのに。
もうダメ限界。

｢死にたい｣は本当にアナタの本心ですか?

>>74
死にたい「かも」を入れると9割超えるんじゃないかなぁ。

私も死にたい
死にたいというより、楽になりたい
彼と別れた

死にたいくらい、頭がおかしい
苦しい、淋しい、死にたい

薬飲んだけど、多分死ね無い
死にたくないが、周りに迷惑かけられない
生きる事がとても辛い

限界だあ
人間関係が余りにもしんどくなってきた
頑張ってきたのに…
もう疲れたよ

死にたい、死にたい、死にたい

大丈夫｡
疲れた時は休んでもいいハズですよ｡
気休めにしかならないかもしれないけど…

もう一度｡
｢死にたい｣はアナタの本心じゃないハズですよ?

消えたい私なんかいない方がいんだ
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい何も出来なくて何かをわかってた気になってた、何もしらないのに、人を傷つけてしまった
自分の軽率さ無責任さが苦しめてしまった、辛い辛い辛い悲しい涙が止まらない。こんな自分大嫌いだ。生きてちゃ駄目なんだ私みたいな奴は。誰かを傷つけてしまう嫌だ。嫌われたくない。ごめんなさい
生きてる意味なんか無い、これ以上生きてたらまた他の誰かを苦しめてしまう。何もできないくせに。偽善者なんだきっと
自分てなんだ？もうわけわからないよ。どうしたら

極東学園天国っていうマンガで
『死にたいは、生きたいって言ってるのと同じだ』
ってセリフがあった。

あれ読んで涙が止まらなかった。。。

寂しすぎて死にそう。夜が寝られへん。
朝が怖いわけやない。でも何か寝られへん。
テレビ見てネットして時間潰してるくらいなら寝ろよって感じ。
でもあかん。寂しいてたまらん。ヤバい、ほんまに。
情緒不安定にも程があるっつの。ほんま情けない。
フッと消えたい

いつのまにか
こんなに
歪んで
しまいました
もう
とまれ

もうだめ。

昔父が自殺未遂した。さいごの電話ぐちで涙声の父を泣きながら引き止めた。
何年も前なのに今でも辛い思い出。

だから私が母や兄弟にまた同じ想いをさせるわけにいかない。
遺体のある部屋の片付けなんてさせるわけにいかない。
ここまで思いつめてることを聞かせる自体あのときと同じことをすることになる。
どうしようもない。ただ泣くだけ。

皆頑張ったよ…偉いよ…本当に素敵な事だと思う…。

自分を攻めてしまう…それって人の為だよね…周りの人を思ってるからだよね…

優しいね、皆…。世界が皆みたいな人なら良かったのに…。
口だけに聞こえると思うけど本心です…。むちゃくちゃな事言ってたら御免なさい。

なんで、生きていくにつれて苦しみって増えるんだろう。
なんで、だんだん人が信じられなくなっていくんだろう。
なんで、何にも興味を持てなくなってしまったんだろう。
なんで、私はこんな体に生まれたんだろう。
なんで、他人は私をあざ笑うんだろう。
なんで、辛くても生きてるんだろう。
私は、ここで何をしてるんだろう。

人生って、やり直しがきくと思ってた。
でも本当は１本の糸みたいに、
ずっと繋がっていて、
どうあがいてもこの苦しみからは逃れられない。
誰も身代わりになってはくれない。
誰も助けてなんかくれない。

でも、それでも私は生きていくんだ。
いつか自分が生まれてきたことを
自分自身に納得させるために、
もう既にボロボロになってしまったこの体で、
始まったばかりの今日を生き抜いていくんだ。

>>87
浜田省吾の「日はまた昇る」を聴いてみて。

疲れたなぁ。
治らない病気と闘うのも、リスカするのも、傷跡隠すのも…
スイッチ切っちゃいたい。

今日も具合悪くて仕事休んだ。
実家から電話が来ておじぃちゃんがヤバいらしい。
私なんか無駄に生きてるんだから残りの寿命おじぃちゃんにあげたいよ…。
悲しくて悲しくて涙止まんないよ。
こんな気持のときに結婚式報道とかウザイし。
地震で延期したことを偉そうに報道とかすんなよ。

リセットボタンもいらない。
リセットしても多分一緒だから・・・

俺もスイッチ切りたい・・・
首のあたりにスイッチないかな・・・
スイッチ切ったら二度とONできないように
破壊してくだちゃい。

だれか俺のスイッチ切ってけれ！

会社にいかずとも
働かなくても
死なない方法はないのだろうか
もう辛い限界だ
プツリと切れてしまいそうだ
誰も頼る人がいない
のたれ死ぬしかないのか

>>1

もう限界が近づいてきてる人のスレッド●Vol.43
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1131840775/l50

今となってはＶＩＰよりメンヘルがお勧め

死にそうだったお祖母ちゃんが退院した
離婚するって出ていった母が毎日帰ってくるって言った
通り魔の４人組が全員捕まった
通り魔のときから一年くらい口聞いてくれなくなってた親友が元に戻った
先生がもう薬飲まなくて良いっていった歯医者が乳歯しかないところに永久歯ができたって言った
ヤマハの人が今まで頑張ったご褒美に一番新しいエレクトーンくれるって言った

のに夢だった？

こっちが夢？

鬱病と付き合うのももう限界。
死にたい死にたいしつこいんだよ。
そんなに死にたいなら早く死ね。
あ、死ぬ時は海で死んでね。
海上保安庁が捜索するほうが安上がりだから。
死んでまで人に迷惑かけんなよな。
つーかいつまでヒモやってるつもりなんだよ。
早く仕事しろカス。

って言いたいけど、言ったら本当に死にそうだから言えない。
でも限界。

多種多様な人生教訓本読んで考え方変えて気を紛らわしてる。
新しい思考法みつけて、実践して楽になったりして、
職場でも明るい自分でいられる。

が、ふとした時に「心のスキマ」ができると、自分が素に帰るのを感じる。
本当は笑っていたくなくて怒りをまき散らしたい。
人生を楽にする努力なんかもう反吐が出る。昔より激しく死にたくなる。


ポジティブシンキングで元気に！なんて生き方変えてみても、
限界は常にすぐそこにある…

哀しい事ばかりだ・・・。

なんでこんな所にいるんだろう？
違う世界に生きたい。

>>95
その人ボダ?私の周りのうつな人は死にたいとすら言わないよ。

今日の試験、ミスしまくったよ。まただ。数分単位で明るくなったり暗くなったりするんです。
躁鬱と鬱が一緒になった様な時は気を緩めると泣きそうになるし限界だ。生きてる限りずーっと
ずーっとこの繰り返しだな。初めから何にも期待なんてしてないけどさ。誰か助けて欲しい。明日
も生きてる自信がない。この前精神科へ行った時は調子が良かったのにな。寒くなってきたし最後は暖かい
布団の中で永遠に目覚めなければいいのに。何でこんな事になったんだよ。ここから助け出して欲しい。
まともに普通に見える様に振舞うのも限界だ。もうバレてる。私はこの世では生きていけない。残りの人生を
考えるとウンザリする。誰か救って。

>>95
詳しく

何もできない。
そんな自分が情けなくて、悲しい。
ごめんね、こんなママで…せめてあなたはだけは、いつも元気な姿を見せていてね。
ママ頑張って、早く元気になるからね。

でも鬱って頑張っちゃダメなんだよな…

もう限界だ。
俺とをつないでいる何かが、プツリと切れそうだ。
これが切れたら俺は普通の人間として生きていく事ができない。
俺のせいじゃない。
俺は悪くない。
俺は盗んでなんかいない。
俺は人のせいになんかしていない。
俺は何もしていない。誰か助けてくれ。
俺は人の物や店の金を盗んだ事なんてない。
俺は悪い事は何もしていない。
何もしていない。

うわああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

誰かに
寄り掛かりたい
ちょっとだけ
頭を肩にのせるだけでいい
５分くらい泣くかもしれない
肩を汚さないようにするから

疲れました。ひとりになりたいです。いろんなしがらみから離れたい。

>>102
あなたは犯罪者ではありません。
悪いことはしていないので、堂々と生きて下さい。

今の状況には満足しているの。一緒に居てくれる人はいるし、行動しても笑われない。
これ以上無いくらい、幸せなんだと思う。でも時々、急に悲しくなって、自然と泣けてきて、
そして大泣きして過食して吐いてまた泣いて。昔の私を知らない人には怖くて相談できないし。

学校・・・行きたくない…一度登校拒否になっ

学校・・・行きたくない…一度登校拒否になってから頑張って学校に行ったけど・・・今も休みがち…やっぱり憂鬱↓もうどうしたらいいかわかんない。

パキシルいいよパキシル。全く泣かなくなった。涙出るのはあくびした時くらい。

寄りかかれる人も居ないし、家に居ても少しのことできつく怒鳴られてばかりで居心地が悪い。

もう疲れた。薬も効かない。所詮、薬は気休めなのか‥。

もうﾔﾊﾞｲね。
さっきも気持ちが悪くなって吐きそうになった。
でも死ぬという選択肢は怖くて選べない。でも、生きるのも辛い。矛盾しまくってるね、我ながら。

親に相談してみたけれど、誰だって辛いことはあるとか言われて結局何も分かって貰えなかった。仕方ないとは思うけど。
でも、今まで生きてきて辛いことしかなかった自分は、これから先にいいことがあるだなんて微塵も信じられない。

いっそ気が狂ってしまえば、楽になれるだろうか。
或いはなんかやらかそうか、などとも思った。
でも昔から自分を縛り続けてきた、バカみたいに強力な理性や良心がそれを許してくれない。
他に何もないくせに、なんでこういういらんものだけはあるんだ……
こいつのせいでさんざん嫌な思いをしてきたんだって、分かってるはずなのに。

もう誰にも会いたくない。
きもちわるい
もうつかれた。

（´・ω・`）自分のだけどコピペでごめんね

「あなた精神安定剤強いの4種類も飲んでるんだよ？
このままじゃ薬物中毒になりますよ。これ以上薬は出せません。

睡眠薬（サイレース2mg）効かないからって追加飲みしないで我慢しなさい。
PD発作起きたらソラナックス1日2.4mgまで飲んでいいから自分で調節してあとは耐えてください。
今まで辛い発作あったと思うけど死ななかったでしょ？
しばらくすれば慣れてくるから頑張りなさい」

いや、マジくるしいよ、耐えられないよ。こんな思いしたくないよ、
いっそのこと死にたいよぉ

>>110
ﾊﾟｷｼﾙ、薬局で買える？病院じゃなきゃﾀﾞﾒだよね？

昨日と今日は朝布団からでれなくて、夜までその場にいた。死体みたいに。
頭は痛いし、顔は不細工すぎる。
希望が持てない。もう明日は来なくていい。絶望で一杯。
痩せて、だから何？って感じ。
先に何か楽しい事でもあるんですかー？ないでしょう？
自分がよくわかってるよねぇ。
色んな恐怖症があって、いつもビクビク暮らしてるくせに。
痩せたからって何が変わるんだよ。社会不適応者の癖に。
無駄無駄。バカみたい。
もう何もしたくないんだよ・・・・ひたすらダルイ。
寝る前の運動ももう辞め・・・糞虚しい。

俺も頑張ってきたけどそろそろ限界だ…
どうしたらこの泥沼から抜け出せるんだろうな…

>先に何か楽しい事でもあるんですかー？
あっても楽しめないだろうな、私｡

生きるということを肯定して楽しく生きている周囲と､
世間にも自分にも絶望して生きる私｡

私からすると周りの人間の方がよっぽど狂っているように見える｡
幸せになんかならなくていい。心の安らぐ場所にいきたい

もうすぐだ。もうすぐ楽になる。自分の健康に興味ない。

まわりの人達が楽しそうにしているのを見るのが辛い…
自分だけ置いてけぼりだよ

疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた

しんどーーーーーーーいなと‥

夢がありました。
やりたいことがありました。
元々子供の頃ﾋｷｺﾓﾘで、それでもなんとか会社勤めをして、やっと見つけた人生の目標。働きながら、土日も休まずがんばりました。
一緒に暮らしている姉が無職になって今は半ﾆｰﾄ状態。
もう１年以上、ぼく一人で働いて生活費を稼ぎ猫と姉を養いながら、生まれてはじめてできた夢のためにがんばってきたけど、限界になりました。
まだ終われない。
夢のために使った借金を返すのにもう少し、あとは半年分くらいの生活費を貯めたら、あとは猫を姉にまかせて終りにしたいと思っています。

今、生死をかけて試験を受けてるところです。今まで生きてこれたのは奇跡だ。
今回はもうだめだ。もうすぐプログラムに従って消滅することになりそうです。
もうどうすることもできない。

このまま全て終わりにしたい
目の前に生きる希望があって、それを掴もうとしない事は罪ですか
縋っても縋っても幸せなんて見えてこない
疲れた
死が自由なんて嘘

昨日、嫁が天皇家と黒田家の結婚式のTV番組を見ていたので、
「皇太子妃は列席していたのかな？」
と質問してみたところ、
「あの人って、どうも横着病な気がする。正直、興味ない」
と言われた。
とてもじゃないが、相談できない。

限界だ…もういやだ…

誰か私を救ってください。先生と話がしたい。でも迷惑に思われたくないから本音で
話せない。嫌われたくない。

首吊りの知識漁ってるんだが鬱がしんどすぎて頭にあまり入ってこない
しっかりやれば確実かつ楽に死ねるみたいだけど。
そこまで徹底する気力が今はないなあ

何にもやる気がない。何にもやりたくない。

インターネットやってるじゃん

死にたいよ
もうこんな世の中いやだ

もう無理。早く死にたい。だから急がなきゃ。早く早く早く

もう彼を縛り付ける訳にはいかない。
自由にしてあげないと。
でも私は一人で生きていけるのだろうか。
それは無理だと思う。
毎日淋しくて泣くだろう。
そして死を迎えるだろう。
30年も生きれたから幸せなんだ。
きっと。

寂しくてしんじゃいそうだ；−；ひきこもり生活10年の男です。両親も離婚していなくなり家族とのコミュケーション
もなくてずっと一人の生活が続いてます。外にでたいのでバイトを
しようにまったくうかりませんし。ほんともう自分でも
どうしていいのかまったくわからない状態で　
ああ、人肌が恋しいです。。。

会社に行くのが怖い

仕事は大好きなんだけど

上司が怖い

がんばって仕事しても

「要領が悪い」「仕事が遅い」「お前使いものになんねー」
「○○に任せた方が数倍早く終わってた」「ガンにでもなって死ね」

こういう事いう上司がいて、すごく怖い

仕事大好きなのに。天職だとも思ってるのに。

上司が怖くて会社が怖い。やだよーやだよー

あががががが
うげががぁ
1234123412341234
ﾘｾｯﾄりﾘｾｯﾄ

仕事大好きなんてうらやましい。
そんな上司、一生続く縁じゃないし、いつか切れるさ。
人生は長いんだから、なげたらダメだよ〜

今もバイト中
明日も会社
この前の土日は昼間もバイト

早く限界向かえて死にたい

もう本当嫌だ…
親にも友達にも迷惑かけて…だからって何も出来ない
自分の全てが嫌だ
消えたい…

事故死でも良いや…

>>140
迷惑かけたなら謝りましょう。ところで、自分はいつでも良きサポーターでいてください。
どんなときも、自分はできると信じて、自分を応援していきましょう。嫌とかもうだめだは禁句です。
良い言葉を言い続けてください。そこから未来が変わってきます。

誰にも頼れない。
助けを求められない。
誰も自分を助けてはくれない。

息苦しい…寂しい…

今 遺書を書きました。
首吊りの紐もセット完了です。

彼氏にお別れのキスもしました。むこうは寝てるけど。
今、薬結構飲んでアルコールも飲んでます。

>>136
その気持ちわかるー！俺も、散々いじめられ最後はブチ切れたが、頭痛くなってしまいやめてしまいました。
がんになって死ねというのは、仕事上関係ありません。ただの中傷で、嫌がらせです。

それは上の人に言うとか、友達に相談してみては？とにかくあなたがこの問題で、精神的にまいってしまうことは避けた方がいいです。
自分ならその人に言います。そうでないと自分がまいってしまう。

>>145
そんな首吊りのセットなんていりませんから！その紐を降ろして縄跳びでもしてください。
運動すれば眠くなります。

>>102
自分が正しいならば、何も恐れることは無い。正義は最強である。
人の批判などはどうでもいいこと。大事なのは自分が正しいことをしていくということ。

ドアノブに長さが調度いいので縄跳びは無理です。

>>145
とりあえずイ�`
愛する彼氏がいるんだろ、わずかな希望でもあれば幸せになれるかも
・・・その努力してからでも遅くない、イ�`

>>145
準備万端と思うと抜かりがあるのが人間。
>>147さんの言うのもしかり、でなきゃ亀甲縛りでも堪能
してくださいまし。新しい世界が拡がる。

人は何のために生きているのでしょうか。
何のために勉強をし仕事をし頑張るのでしょうか。
生きている理由はいくつかありますが、その理由は全て邪魔でしょうがなくなります。
自分勝手でやる気も根性も危機感もない人間をやめてしまいたい。

頑張っても誰も助けてくれないのが
我慢出来ない。辛い。
私は人の為に青春を投げうったのに、
どうして誰も助けてくれないの？

>>135
10年もよく耐えましたね！偉い！ところで、バイト受かるなら、服装や髪型に気をつけ、せすじを伸ばして面接受けましょう。
面接に落ちるには、理由があるはずです。自分は面接に落ちたことはありません。
身だしなみと挨拶をすることも忘れずに。

今後もあなたがバイトに落ち続けるということは絶対にありません。また今後雇用は拡大します。
バイトをして仕事をすると楽しいこともあると思いますよ。

>>153
詳細はメールで

>>153
どんなことを助けて欲しいのでしょう？借金苦？
助けないのは、自分の力で立ち上がれるからかもしれませんよ。
人が助けてなんとかしようとするより、一人でムクッと立ち上がったほうが簡単な場合もありますし。

>>147
>>150

最後に初めて赤の他人の温かさにふれた気がするよ。ありがとう。

>>151は酒の勢いですのですまそ。
>>153
見返りを求めるから、後で失望するのですよ。
同じことをあなたの信念に基づいて行ってください。
結果がどうであれ、あなたの尊厳が失われることは
よほどのことがない限りはおきないはず。

>>155
スレでお願いしたいのですが

>>157
え〜赤の他人だなんて〜。まぁ世界のすべての人は、すべて一つの塊から来ているんですよ〜。
つまり人と人は本当はつながっているわけです。

ありがとうという言葉はいい言葉です。自分は買い物してもレジの人にありがとうと言っていますが、レジの人に好評です。
あと現在くつ下を二枚はき、ジャンパーを着て、今年は灯油なしで過ごせるかの実験中です。

>>156
確かに自分の力で何とかしてますが、
こんな時間にバイトしてる自分が惨めです。
財布に穴が空いても直せない、余裕の無い
自分を助けて欲しい。

>>158
困った時はお互い様では無いのですか？
信念はただそれだけです

>>159
ぞうぞお書きください！しかしこのスレで今の日本社会の悪いところが見えますね〜。

頑張っても良い事が無い所とか

>>161
なるほど〜お金のことかな。財布が買えないなら紙で自分で作ってもいいと思います。
人と同じ事をしてもつまんないです。それより紙の財布なら注目度もアップです。
札入れなら二枚セロテープでつなぐだけ（笑）
お金が無いなら頭を使う。

つつましく生きれば、日本は住みやすいかも。
今後は就職の方向性にしたほうがいいでしょう。あと彼氏を作っておごってもらうのもあり。

あと自分は、無償の愛という思いはあります。相手をサポートしても見返りを期待しません。

>>161
決して惨めでもないですよ。他人と比較すれば一目瞭然な部分も
あるでしょうが、実際は。
>>153へ伝えたかったのは、困った時はお互い様。
ただ、どこかで見返りを要求する時点で、当初の志が主旨の違う
ものに変わってしまう怖さを伝えたかったのです。

死にたい。もうこれ以上悩みたくない…生きていることが苦しい

ここで少しでもはけ。少しましになる

もう限界かなぁ(苦笑)
そろそろ終わり。

今まで休み休み、薬増量で何とか大学通っていたけど、
担任に「1年休んで薬減らして病気をコントロールし、体力づくりして、
並の社会生活ができるように努力しなさい」
と言われて休学けてーい_|￣|○
「かなり覚悟を決めなきゃできないよ、あとは自分で考えなさい。」
って、、、
そりゃ、絶対自立しようって意思はあるよ、
だけど、何からはじめればいいかわからないよ(つД`)

自立神経失調症の症状が酷くって辛い・・もう３年・・限界です。

>>171
薬と酒の良いが程よくミクスチャーしとるが。。
聞かせてくれな。

決めた事はやれる人とか言われて炊けどもう無理
期待にも好意にもこたえられないばかりか
人の優しさを疑う最低な奴になった
学校行かなくなって不眠が改善されたのが虚しくて泣いた
嫌いじゃないと思ってたけど学校に行くのを必死で拒む自分が居て
自分で自分を騙してたことに気が付いた。
１０歳になる前から死にたかった
死にたいのが当たり前すぎてよくわかんなくなってきた
人が怖い　知らない人でも通りすがると怖い動悸がする不安になる
できそこないだからしにたい

＞１７２さんありがとうございます。
ストレスから自立になったんですけど、症状は睡眠障害と肩こりが酷いんです
睡眠がとれれば肩こり治るのに、睡眠障害だから・あんまり寝れない。で、
肩こり治らないの繰り返しです・・

＞１７３
自分らしく生きればいいと思います。

逝こう…。

もうだめだ・・・
もう頑張れない
もう限界だ・・・

相談できる人が誰もいないので、ここに書いてみたが
誰もいないか。
逝こう。

>>164
私は男です。女の子にも貢いだし、男にも
貢ぎました。

でも私に貢いでくれる人は居ません。
何故でしょう…？

人が受けとる事の出来る愛は、
その人が自ら生み出せる愛の量に等しい、
と昔の言葉にもあるのに…。

減るばかりでもう限界です

相談のレス返ってこないのもむなしいよね

>>177
もうﾀﾞﾒでも良い
もう我慢しなくても良い

ダンナがキャバ嬢と１年以上付き合ってた。
それ知る以前はダンナの事尊敬してて、信じ切ってた。
それ知ってからは、もうダンナの事好きでもないし、尊敬もしていない。
信じてもいない。
「離婚して」と言ったら、ダンナ「ダメ」だって。
「愛してる」って言葉もう信じられないよ。
好きでもない人と一緒に暮らすのもう限界だ。

連続投稿規制に遭ってます

嘘をつく人の言う事を聞く必要は無いのでは…

>>183
そうだね。
死なないように頑張ってるのだけど、
離婚の方向で頑張ってみようかな。
ありがとう

パニック障害になり3年。去年付き合いはじめた彼氏が、いまだ四年前に別れた元カノとの縁をきってくれません。
お金の関係で別れても一緒に住んでいて一昨日やっと全部荷物を私と住んでいるところに運んでくれました。
浮気ではなく、その元カノの携帯をワタシの彼氏名義でずっと使っているのです。お金は振込んでもらっていると言っていますが。
何度聞いても、解約したと嘘をついてますが請求書を見せません。
元カノ仕事の都合（お水）で携帯を変えれないそうです。嘘じゃないなら請求書見せてほしいとしつこく言うと面倒なこと言うなら出ていけ、といいます。
私には実家など友達もいないので行くところがなく居場所がないので追い出されたら、死ぬしかありません。
昨日は玄関で寝ました、
朝方冷たい私を見兼ねてベッドにいれてくれましたが、疑いの毎日、我慢は苦しい。信じれない。
PDやら欝やら過去やらいっぱい襲ってきて死にたいです。

消えたいにも書いたけどもう限界かも
夜間学校に通いながら仕事してたけど、学校も仕事もサボるようになってしまった
むかし吐き出せたりできた人はもう居ない
ストレスか疲れかなにか知らないけどもう発狂手前かも

頭の中にまったく関係ない思考が浮かんでは消えるという状態
理性で抑えてるし、その思考に流されないと思うけど辛さは増える
それに加えて記憶がなくなってしまった
思い出がその思考に流されてる感じ
もう限界かも

>>186
まずお医者さんにお薬貰って落ち着いてリラックスしてみよ。

>>164
何で自分には誰も貢いでくれないか
そんなこと思ったら人生終わりよあんた
大体貢がせられるっていうのはあなたがお金で相手と繋がろうとしてる部分もあるからでしょ
自分の相場の女と付き合いましょう
たぶんあなたが貢いできた相手はあなたの懐具合しか見てない
金の切れ目が縁の切れ目なんて悲しい模擬恋愛は辞めて暖かい恋愛をしてください
あなたが出来ることはお金をポイポイ出さないこと
そうすればお金目的の女ならすぐ去ります
水商売のあたしがそうだから保証付よ(笑)
お金の無いあなたに最後までくっついてる女があなたの女
頑張ってね
長文ごめんッ♪

もう駄目だな
数年で姿形も変わったし、まともに飯も食えない
代わりのいい人だけ見つかるといいな
俺はタッチしないで祈るだけだけど

１８５さん。よかったらアドレス教えてくれませんか？私は２９歳で彼氏と同棲していますが、欝になりかけてから誰にも相談できない・・捨てアドとか私作れなくて。相談しあいませんか？少し楽になれるかも・・

１８５さん　私も同じような経験していますから・・逃げたいいっそ死にたいけど生きたい。死んだらどうなるか怖いです。生きて立ち直りたい。

疲れたよ カキコするのも面倒になって来た…
もう限界なのかな？練炭しかないけど…

私には実家や肉親がいないので帰る場所がありません。
しかし心身の病気がなかなか治らずとても疲れてしまいました。

氏にないなーって一瞬思うのですが氏ぬ勇気もなくどうしたら
いいのかわかりません。
ある本に「夜明け前が一番長いんだよ。」みたいなことが書いてあり
今は耐える時期なのかな？って思いつつ躁鬱を繰り返す日々。。。

正月には家族で田舎へ帰るけど
自分は一応受験生だからこっちにひとりで残って勉強するとかいって
その間にもう全て終わらせたいと思う
人の目気にして生きてる事に疲れた
自分が存在してるというだけで気持ちが悪い

今現在１０年近く一緒に暮らしてきた猫が膀胱癌っぽく肺もやられたらしく
呼吸もかなり苦しそうで食事も一切してくれなくこのままだと衰弱して死ぬ状態、、
調子が悪くて現在無職で貯蓄もなく猫を病院にも連れていけなく見殺し状態
一緒に暮らしている弟のおかげで自分は生かせてもらってるけど、
生きがいでもある猫が死んだら何とかして逝こうと思ってる
昔絶望だった自分を救ってくれた猫えのせめてもの償い
毎日猫のことと、どうやって死ねばいいのかばかり考えてしまう
猫がいなくなれば自分の存在理由なくなってしまうし、、
何を考えるにもマイナスなことしか考えられない、
何で自分みたいな屑が健康で何も罪のない猫が病気なのか、
原因は飼い主の自分なのは分かってるがそれでも自分を呪うばかり、、
猫の頭を撫でながら懺悔する毎日、もう限界だ

さっき上司に呼ばれた。自分が犯した仕事上の大ミスについて更に上の人に
報告をしてきたって。近いうちにその上の人から処分が下るということで、
どうなるか。何とかここまで凌いできたけど、もう限界。
当然最悪の状況は考えないと。
遺書は既に書いてあるから後は身辺整理をして、早いとこ８年前に死んだお袋のところに
逝くかな。
親父には迷惑かける事になるけど・・・、このままの状態で生きるより俺みたいな人間
死んだ方がまし。

185です。
>>192さんレスありがとう。
私わ28です。年が近いですね。彼氏は32です。私も死にたいけど踏ん切りがなかなかつかない。
できることなら立ち直りたい、生きたい、病気もなおしたい・・・・
捨てアドってどうやれば作れるのでしょうか、わからないので少し調べてみます。

>>187
ありがとう
でも、医者にはいけないんだ。色々あって。


結局、会社には今日も行けなかった・・・
これじゃ不味いのに・・・

>>193
夜明けが一番長い・・・いい言葉ですね。
あなたに夜明けが訪れますよう、ここにいるみんなにも夜明けがきますように

もうね、ほんとにはやく明けてほしい

会社に行くの、本当に嫌だ。でも、なぜか会社に向かう自分…。
慣れって怖い。
でも、人はもっと怖い…。

怖くない人もいるよ

昨日、スーパーにも入れなくて、無理矢理手を引っ張られて大泣きしますた…。私の中では、知らない人は皆怖いみたい…。

もう吊るしかない

失礼な…
みんなはあなたより怖くないってば…
そんな風に思われたら私まで病気になるよ…
あなたの思考が一番怖いよ…
そんないい人じゃないくせに

他人、怖すぎ

そういう意識を持ちすぎてる人のが怖いんだけど
よっぽど人間関係に恵まれてなかったのか…？
それも相手だけが悪いんだもんってとこなんでしょうけど

>>195
あなたのせいじゃないよ。最期までずっとそばにいて愛してあげて。

ﾄﾞﾗｴﾓｿってしっぽひっぱったら止まるんだっけ
いいな

>>208
なんでそんなこと言うの？
それが優しさ？
生きがいの猫ちゃんを救えない自分を責めるのではなくきちんと考えることは、猫ちゃんを本当に大切に思うなら必要なはず
弟さんに生活させてもらってるのを自覚してるのに、猫ちゃんが亡くなったら生きる理由がないなんて、弟さんが今までしてあげたことはなんだったんでしょうね！そう思われてると知ったらどれだけ悲しいでしょうね！
病気ならなんでもありじゃないんだよ
人としての気持ちに背くことまで受け流すふりをすることは優しさじゃないね
あなた悪い人を作りたいの？

うは、ﾆｰﾄな姉と猫のために身を削って働いて、粉になりそうな弟が来ましたよ。
まあ、適当にがんばってください。弟さんだって死ぬほどがんばってると思いますよ…

この顔の異常が消え去ってくれない限り俺は人間としていられません。
神よ、全ての神々よ、どんな代償が付いてもいい。この顔の異常を取り除いてください！

かお？

もういい お前等全員そこに座れ
俺が友達になってやる
悩んでるのが馬鹿らしくなるほど笑わせてやるから こっちこい

>>214
笑うとくるしんだけど？

>>188
まず、レスありがとうございます。

お金を出さなければ挨拶をしてくれる人も世の中には居ません。
さすがに寂しいので5000円渡して挨拶してもらう訳です。
誰も来なければ誰も残らない訳で･･･

所詮人も物と同じようにお金を飲み込んでいくだけの生き物なのかな
車みたいに、ただ存在しているだけでお金を食べていく化け物みたい

引きこもってたらしい従兄弟が死んだ。
私は存在すら知らなかった従兄弟。
「普通ではない死に方」だったらしいからおそらく自殺。
葬式あげられなくて母親がお経読んだだけとか聞いたら可哀相だとは思う。
でもきっとその人はようやくすべてから解放されたんだろうな。
正直羨ましい。

手首切るとき、どんな気持ちで切ったらざっくり切れて、死ぬことができますか？自殺する運命のようです。

プチODしたら生理が止まった
毎日人が殺されている
変わってあげたい

>>219
殺される方に変わるのは難しいかも。
殺す方に変わってあげるのはできるかも。
自分ができることをコツコツと。

このところ抑鬱の波が激しくて、自暴自棄になってた。毎日死ぬことばかり考えてた。相談にのってくれた前カノにも迷惑かけた。
練炭も買って遺書も書いた。でも心の底から死にたい訳ではないことも判っていた。
出来ることなら生きたい。普通の生活がしたい。そつなく仕事をこなしていた頃の自分に戻れないことを悲観し、疎外感や空虚感に苛まれながら毎日ただ目の前の仕事を黙々と必死にしていることに耐えられなくなった。
生きようとすることも死ぬこともできない自分が情けない。
どうすればこの思いから開放されるのだろうか…

どうして朝が来るんだろう
どうしてずっと夜じゃないんだろう
朝が来るのが怖い
明日なんていらないこのまま終わりにしたい
もう笑いたくないもう誰にも会いたくないもうつかれた

みんな死なないで!!

実は今日、学校の先生が亡くなりました。
病気とずっと闘ってた…(;_;)
凄く悲しくて欝です。明日からも頑張らなきゃいけないのに…

やばいやばい、なんか気持ち悪くなってきた…携帯なんかいじってる場合ぢゃないけど頭がｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬ、脳味噌が腐ってるよぉ。やばっ発狂しそ、叫びたくなってきた

誰かに返事をしてほしい…誰かいますか？

はい。いますよ。

あ〜　鬱

います

いますよー

みんな死ぬなよ

いた…いてくれてありがとう…本当にありがとう……

もう冬ですね

冬だね。寒いよ。でも体が冷えて体温を失って……何だか自分が本来あるべき形に戻っていけるようだね……冷たい……

きのうはトイレの鍵を締めて、手首を包丁でざっくり切ろうか、近くの川に飛びこもうかと考えていました。けれど生きています

病院とかって行くと何か変わりますか？
いい加減死にたくなってきてヤバいんですが

精神科に行ってみたいけど色々聞かれたくないので行かない。
どうしたら普通の人並の精神力がつくのだろう。
みんなエラいなぁ。。。

感電死って一瞬なのかな？くわしくおしえてください

私の病気やﾘｽｶを受け止めてくれて『何かあったらすぐ連絡してこい』と言ってくれていた友人が『○○自分で手首切って馬鹿みたい、ｷﾁｶﾞｲだよね』というﾒｰﾙを間違えて私に送ってきやがった。結局あいつも『偽善』だったんだな。

もう何もかもが嫌になってきた。限界

心から信じられる人なんていないんだねやっぱり
「ｷﾁｶﾞｲで悪かったね」
とか返信してやれ

>>238さん　偽善じゃなくてその人「が」キチガイなんだって考えましょうよ

何思ってようと勝手だけどﾒｰﾙ誤爆すんなって話だよな
本当に誤爆だったのかって疑いたくもなる
やっぱ同じ痛みを経験してる人じゃないと信用できないな
この痛みをわかってくれとも思わないよ
わからないならしょうがない
こっちだって健常者の考えてることなんかわからないし
予想はできるけど、あくまで予想
悪いのは全部自分ですごめんなさいね
ﾘｽｶ摂食障害に耐える日々は正直疲れました
頭痛くてやばいな

>>238酷い目にあっちゃったね。かわいそうに。涙が止まんないや

駄目だ、もう駄目だ
死にたい、完璧に駄目人間になる前に死んでしまいたい
でも死ぬの怖い　痛いの嫌だ
なんでこんな中途半端なんだ
甘えるなって言われても甘えるし
なんでこんな奴がのうのうとここまで生きてきたんだ

疲れたな・・・　
結局、人間なんて孤独。自分さえ良ければそれでいい奴ばかり。
だったらもっと早く言ってよ。

224さん 私も疲れました 春には樹海に行く予定です 今は樹海まで行く気力も無いんで

色々考えてたら自分は何て中途半端なんだろうって｡
夢だって学校だって今だって今までだって｡
何一つまともにこなしてなかった｡
生きてるのか死んでるのか分かんない生活して｡
もうこんな所居られないよ
早く死にたい｡消えたい｡もう限界

とにかく気力がない。直す気力もない。
昔はできたことが今はできないし、
できるようになるにはめっちゃめちゃがんばらな。
取り返しつかないこともいっぱい。
鬱が直るのを待ったけど、直らないし、悪化する一方だし。
薬飲んでも効かないし。
薬飲まない状態が本当の自分だし。

本当につらいですね。
もう行くところがないんです。
家族に一番悪いなあと思いますが。

でも怖いんやな。
死ぬのは簡単じゃないし。
めちゃめちゃ勇気いるしねえ。

こんなやついややでー。
そらあかんわ、て今読み返して思ったで。
もっとおもしろいこと書くわ、今度ね。

>>216
あたしはお金を食べる化け物だよ実際

あなたはお金を出す以外の努力をしてる？

楽になりたい

>195さん私も猫を飼ってたのでお気持ち察します。
私の猫も白血病で助かりませんでした・
１０年も生きた猫は幸せだと思います。うちは５年でした・猫は死んでからも
ずっとみまもってくれますし、買主が死ぬことを願わないと思います。

>>238
世の中に、心から信用できる人なんていないよ
結局誰も自分の心の中は見せないんだから
あたしも表面上みんなと仲良くて、でも裏で自分の陰口言われてるの分かってるけど
いちいち気にしない
あいつらみんな馬鹿なんだと思ってる
どーせ悪口言うやつに限って他のやつから悪口言われてるもんだよ
みんなその連鎖の繰り返し
でもあたしは人の悪口は言わない
低能馬鹿の陰口連鎖の輪から半分抜け出してる
あたしはみんなとレベルが違うの
誰にも教えてあげない
他人の悪口言っても自分が損するだけ
悪口は弱い人間が言うこと
馬鹿を憎んでも何の特にもならないし、大切な自分にストレスかかるだけ
だからいつも馬鹿どもに愛想振り撒いて表面上楽しく話してあげてて
腹の中では鼻で笑ってる
どんな悪口言ったってあたしの精神にはかなわない
ざまーみろ　あたしは何言われても全然悩んだり苦しんだりしない
あはははははっはははっははっはっはｈｈっは






って思いたい

電話の音が怖い。
ずっと鳴り続けてる。
インターホンの音も怖い
鳴ると心臓が痛くなる。
人の話し声が、聞きたくないのにダイレクトに頭の中に入ってくる。
眠ったら眠ったで、夢の中の声に起こされる。
現実の声じゃないはずなのに、耳元にずっと残ってる。
もう、頭の中に浮かんだことが自分で考えたことなのか夢を見ていたのか区別がつかない
訳が分からない。

眠い…

もうなんかわけわからん
過呼吸きついし
誰か助けて

みんなココにきて助けを求めている。
俺、前にココでカキコしてレスもらった。
すげー嬉しかったんだ。
俺を認めてくれて肯定してくれて、すげー嬉しかった。
みんなどうしていいか分からないと思う。
正直、俺は今、精神が不安定だしどうしていいか分からない。
でも、俺と同じように悩んでる人がいるんだ…。と思うと、今日を生きていく事ができる。

>>246
あたしも同じだ。
同じなんだよ。

だからと言って今から何かをする気力も自信もないんだよ。

もう何も考えたくない見たくない聞きたくない
生きてるってなに
毎日時間だけ過ぎて行ってこわい
どうやって生きればいいか分からない

>>210
猫が病気になったのは195さんのせいじゃないでしょ。
肺にも転移してるなら病院いっても長くないはず。
195さんにできることは、死ぬ時まで少しでも猫を支えてやることだと思う。
自分ができる範囲で頑張って、でもそれ以上ができなくて苦しんでる人に冷たい事言っちゃだめだよ。
195さんには猫を看取ってから、猫の分まで一生懸命生きて欲しい。

256さんの気持ち分かります。
私も、何も見たくないし聞きたくない。
何も見えなくて聞こえないまっくらな所に行きたい。

殺しちゃえよ…

とりあえずsageてみました…。


私も限界です。

親も病気で、妹も病気でね。
猫は腎不全です。

母子家庭なので家族養うのは比較的健康な私の役目で。

何だか息が苦しい。

何の為に生きてるのか分からない時があるの。
風俗なんだけどね。

店員さんには相談ってゆーか愚痴れないし。

個室待機だから余計鬱るのかな？

安定剤何錠飲んでも浮上出来ないよ。

春になったら消えよう。
お金出来るだけ貯めて家族が少しでも困らないようにしなくちゃ。

でもお姉ちゃん疲れちゃったんだ…

221さんの気持ちよく分かる。私も同じ。

死んだらどうなるんだろう･･･。今見えてるものや
聞こえてるものが全てなくなるって考えると怖い。
でも、今の自分が嫌でふとした時に死のうとしてる自分がいる。

不安を出しても、そんなことくだらないって言われ、
くだらない事で悩んでいる自分が嫌になる。

本当どうしたらいいんだろう。

理解して欲しいって思ってたけど、お医者さんに
期待すればするほど、裏切られた感が大きいから気をつけて
って言われて、なるほどなぁって思った。

携帯ぶち壊して、本当に孤独になった。
自分と闘ってみようと思う。

辛くなったらココに来ようっと。。。

後ろに下がって死ぬな
前に踏み出して死ね
倒れるときはまえのめりだ！

もうつかれた
もういやだ
しにたい
なにもわかんなくなるくらいにぜんぶこわれちゃえばらくなのに

あと一押し
今の立ち位置そんくらい
誰も気付かない
ぎりぎりすぎて助けも呼べない
死ぬんだろうな

もうだめだ…バイトすらちゃんと起きれなくなった…
医者はバイトしないでゴロゴロしなさいって言ってたからやめるにはちょうどいい機会かも
やたら眠くて無気力なのは、体が休めって言ってる証拠なんだって。
半年〜１年は様子見て気をつけないとだめだとも。
そんなに悠長に休める時期じゃないのになぁ。
なんでこんな時にうつになっちゃったんだろう。
お母さん、留年したくないけどしそうだよ。
どうしよう。これ以上迷惑かけらんないよ。

次の診察のときに母親も呼ばれた。
何か言うんだろうな･･･。

うちの母親は「あまり薬に頼らないで」とか
「病気なんてふっ飛ばしなさい」とか
「もう良くなってるわよ」とてもうざい。

家族の前では笑ってる。
夜はひとりで泣いている。

こんな愚痴を先生に話していたから
呼び出しがかかったんだと思う。

その後、母親と一緒に帰るなんて気まずいよ･･･。
居場所がない。過食に引きこもりで、どんどん太っていく。

鬱になったきっかけの１２月２５日。
その日を迎えるのが怖い。
いっその事、迎えないほうがいいと考えてしまう。
236さんと同じ気持ち。

長文ｽﾏｿ。

>>266

うちの母もおんなじ事を私に言う
あと、「もう診療内科へは行くな」とかね。

親にしてみれば、我が子が「薬に頼るあまりに症状が悪化する」のが怖くて
「薬に頼るな」って言ってるんだろうな、と思う。

親の気持ちも大切にしたいけど
やっぱりまず自分が「本当に治る」事が優先じゃないかと思う

なんか深く眠りたい

もういやだ
泣くの疲れた
真っ暗闇を歩くのも疲れた

助けて…
苦しいよ…辛いよ…

もう全てに疲れました。
死にたい。 なんでこうなったんだろう？

みんなに
（　´∀｀）´ω`*)　ｷﾞｭｷﾞｭ〜
　|　　　つ　｜
死なないで・・・

すべてなかったことにしたい。もう死んでもいいかもしれない。
どうせ何年後かに死ぬんだから。
今死んでも別に変わらない。どうせ傷つくことしかないんだから。
今よりしんどくなってみんなに見放されるだけ。
今死んでもいつ死んでも同じだ。

>>271
おまい、優しいな

別にマジで死にたい訳じゃなかったんだけど、友達が死んだのが
やりきれなくて、忘れたくていつのまにかＯＤしてて
翌日会社の上司に家で発見され入院...。明日会社に行きにくいです。
今までメンヘラなの隠してたのにもうダメだー(つд∩)

鬱病と診断され三ヶ月休職。まだ３日目、今日は本当なら休日出勤の日。オレの替わりに出てる人、ｽﾏｿ。
ダメだぁ。イライラがとまらない。先生、トレドミンオレにはどう考えても効いてないよ。自己嫌悪が激しくて死にたいよ。

疲れてしまったよ。
何度も環境変えても無理。
お酒飲んで飛んでみようと思う。

>>276
酒は悪循環を呼ぶ（経験者）。
たまに飲むとか、毎日でもホロ酔い止まりで済む方だったらいいけど。

ﾍｲｽﾄかかったｶｳﾝﾀｰのごとく問題解いてた1年前が懐かしい・・・。
やる気が出ない、ひたすら眠い。気付けば指の皮ばかり剥いてる。やらなきゃとは思うけど、
危機感はまるでなくて・・・。1年前の問題集は書き込みがいっぱいあって、手垢で汚れてるけど
今使ってる問題集はまるで新品。成績もｶﾞﾀ落ちしたし、昨日も1時間しか出来なかった。
勉強云々の前に、生きているのも面倒だし、人間関係を保ち続けるのも疲れた。

>>278
FFやってないとわからんだろ

どうすれば
終わる
明日が
怖い

最近よく分からない
嬉しいとか　楽しいとかよくわからない
息が上手くできない
涙も出なくなってきた
苦しい
朝が来てしまう

そろそろ限界。
自営業だったんだけど売上悪くて数ヶ月前には仕事見つけなくちゃならない状態になるが、放置。
そのままダラダラ店を続ける。
現在残金1万円。当然貯金ゼロ。既に家中の小銭も集めて使った。
公共料金も今月から払ってない。
家賃は今月分までしか払ってない。
数ヶ月前から食欲も無くなり20キロ減。カラダもだるい。歩くとよっぱらいみたいにふらふら。
最後になんか欲しい物でも買って今月中に終わらせる予定。
5年前自殺したときには失敗したけど、今度は失敗は出来ない。

>>282
男？いくつ？

俺も似たような状況。
しょうがないから派遣の仕事にでも出ようかと考えてる。

しんどー・・・・今いる環境って生きる意欲ありまくりなやつばっかり。
数千万借金作っても逃げてフツーに暮らしてたり、住所なくても
気ままに贅沢してたりしてるやつらみてると282みたいに真面目な人間
は損だなーと思うよ。

戦士たちよ、本当にお疲れ様。
休息が必要だ、まずは有り金持って病院か行け！
死にたい気持ちをぶちまけろ。診断が出たら民生委員へＧＯ！
どんな状況でも死なない程度に面倒見てくれるのがわが国のお約束なんだ。
そうやった立ち直った香具師を何人も知ってるぞ。

みんな、疲れきってる。。
そう。。私も。。。。
また、朝むかえちゃった。
毎晩。。一本ずつ増える腕のキズ・・
誰も知らない。。
笑顔？？とっくに私から消えてしまった。
職場の人も、家族もきずかない・・


どこか・・・・

しらない場所って・・・・・・

消えて。。。いなくなったら？？

どうなるんだろっ？？

楽になれるのかな？？

おしえて・・・・・・・・・たすけて・・・・・・

唯一心許せた大切な存在の犬猫が次々にしんでいく。
もう駄目だ。心がくるしくて痛くて耐えられない
心臓をグリグリとえぐられてるみたい‥

悲しい

どこも悪くないのに何で胃が重いんだ・・・
もう一年もよくなってまた悪くなってよくなって悪くなって
苦しい
ストレスなんてないお金にも困ってない
嫌なことなんてないのに何で治らないんだよ
早く世界が滅びればいい

高校卒業して大嫌いだった家族から離れて単身関東から関西へ30万くらぃで引っ越した。
これで欝とか治ると思った。
まだ１週間しか住んでないのに変な奴に引っ掛かって、住んでる事が不可能になって更に引っ越ししなければいけない。
貯金なんてｾﾞﾛ

更にお金は20万以上かかる。

頼る人なんていない。
お金のｱﾃはない。
18歳だからｱｺﾑとかから借りる事は出来ない。

もぅこのまま氏ぬしかないかな。

変な奴に引っ掛かった漏れなんて氏ねばいいさ

また学校休んじゃった
せっかく高い学費出してくれてるのに、ごめんなさい
お母さんごめんなさい
どうしたらもっと強くなれるだろう
どうしたらずっと笑っていられるだろう
こんな自分早く死んじゃばいいのに
ごめんなさい

私は『生きてる』って言うよりも、『まだ死んでない』状態の人間です。

もう30を過ぎたし、体を壊したし、もうずっと彼女もいないし、
そろそろ生きていても、限界のような気がする。

>>289
18ならバイト選び放題
バイトすれば解決

>>260
自分も似たような状況だよ。
正直しんどいし疲れた。
でも今逃げたらずっと不幸せなままだよ。
長い目で見ればいつまでも続くわけじゃないし
健康な身体があるんだから最後までやるよ。
いつか自分の為に生きる日が幸せに思えるように。

早く終わりたい

>>295
「終わらす」という強い決意がないと、いつまで経っても終わりません。
特に、期日を設定することは重要です。
仕事に納期があるのと同じです。

確実に眠れない

きっと、言いたいことも言えなくなった。半分妄想
依存して眠れなくなった。
なのに？なんで？バカみたいに存在している。
何を期待しているんだ？

>>282

親戚や友達は近所にいる？
事情を説明して、今月だけでもいいからお世話になれ

ちゃんと食べて、ちゃんと寝てれば
何か考えも浮かぶもの

んで、とりあえずは食堂か喫茶店のような
飯付きのバイトして稼ぐ。
家賃は大家さんに事情を説明して待ってもらう。

とにかく、死ぬ以外の逃げ道を探すんだ。

もう、限界！
これ以上、ここにいたくない！
人の声さえ、聞きたくもない！
声だすな！私の前で話すな！
誰とも会いたくも無い！！
このまま消えていなくなればいい。。
何もかも！！
限界！！！！！！！！！！！！！！！！

腕切っても、首しめても、つっても、薬のんでも
なにも変わらない。。

こんなくるった世の中。。
狂ってる。。この世の中。。

私はもう、限界！！！！！！！！！！！！！

聞いて下さい…ほんと つくづく ついてない人生に 疲れました 死にたいです ヤバイと思い病院行きたいのだけども
原チャリ 昨日盗難され 誰もわかってもらえない気持ち どうすればいい

>>301
まずは這ってでも病院行け！
原チャリはその後だ。

先日、チャットのオフ会に行ってきました。チャット友の家でワインを飲み
薬（パキ４０、セニラン５、トリプタノール５０、アモキサン２０、テトラミド２０
ルーラン4ｍｇ）　飲みました。酔っ払いトイレに行き、滑ったのか足がもつれ
トイレのタンクを破壊し、水浸しにしました。片付けもせず、その後も酔っ払って、みんなとしゃべりもせずに
寝てしまいました。
翌日、みんなはやさしく接してくれてカラオケにも行きましたが
申し訳ない気持ちで一杯で一杯で　鬱がきつく昨日、今日も仕事にも
自室からも出れません。
情けないです。医者に止められてたオフ会なんですがこんなことで鬱が
ひどくなったなんて、医者が聞いたらおこりますよね・・・。
もう消えたいです。

>>293ﾀｿ
ﾚｽﾏﾘｶﾞ
漏れが住んでるトコは日払いとかないから仕事しても給料は１ｹ月後で…。
漏れ本当にﾘｱﾙにお金無いから食べ物や飲み物買う余裕もなくて。
日払いがあるとこに行くにも電車代さえ無い。
彼氏にもフラれたし。
携帯もそろそろ止まるかな…

>>302さんサンクスでつ
五時から 連れに乗せてもらい いきます… ODです ねむねむです…
バイク盗んだﾔﾂ許せん!

もうイヤです･･･

他のスレで相談に乗ってもらおうとしたら『不幸になりたがっているように見える』って言われました。。

本心から出たささいな言葉さえも、この板では言ってはいけないの？
もう苦しい･･･

元気になりたいよ･･

いつも笑顔で見送ってくれてありがとう

これが最後の会話、笑顔、姿にならないように
常に踏ん張ってるよ


でもね
でもね
でもね

お姉ちゃんもう無理なんだ


誰かに頼りたいけど頼れないんだ


ごめんね

タンスの中にある貯金、
何かに役立ててくれな


弱くてごめんな

自分は真面目に仕事をしている
しかし、得意先や上司も部下も何もかも
僕の意図する所とは違う動きをする。
「僕が何悪いことしたんだろ？」
自問してみても思い浮かばない・・・
現実は皆自分勝手に自分さえ良ければ良いと
思ってる。口では人の立場に立って考えてるような事言ってるが
本心は皆自分だけが可愛いのが分かるだけに
間に立って調整する僕のような立場の人間は苦労する。
いっそ、「僕抜きで言いたい事を上下で言い合いすれば良いのに」
と思うがそうしたら職場自体が崩壊するだろうなあ・・・・
もう勝手にやってくれと言う感じです。
鬱は益々酷くなり・・・・このまま職場から消えてしまいたいです。

やれることをやるだけさ

だからうまくできるのさ


自殺決行の前に見ておくと気が変わるかもしれません。
　　　　　　　　　　　↓
http://www.t-pec.co.jp/mental/2002-08-4.htm

いやぁまじヤバい久々にきた

愛する人を、自分から守りたい

>>308
最終的には、自分がダメになっても、職場は何もしてくれません。
自分は、体を壊して、それを肌身で感じています。

勝手にオフ会行ったりすると、医師に怒られたりするものなんだ？

>>312
確かにソウですね・・
もう身体を壊してるのですよね。
でも、僕がいなくなったら少なくともこの営業所は無くなるカナ？
別にいいけど、４０人くらいが路頭に迷うだけ・・。
それとも今時は何とかなるかな？

ヤバい…次いらん事してきた奴ぶっころす

苦しい

朝は会社に行こうという気になる（というか行かなきゃという
脅迫されてるような）んだけど、会社に着いたとたんにやる気
が無くなって、死ねたら楽なのにとかネガティブなことばかり
考えて仕事が進みません。
何故か夕方が一番辛いんですが、これはただの怠けでしょうか？
(´・ω・｀)

死にたいとかどうでもいいとか死ねないとかつらいとか、発散することも出来ず
内側にたまってく感じがわかる。もうよくわからない。消えたい。

何か資料で夕方が一番辛くなる鬱があるのを思い出しました。

明日が来なければいいのに…

頑張って抑えてたモノが完全に溢れ出してしまった。
闇に飲み込まれまいと一年我慢してきたが、また手首を切ってしまった。

何とか踏みとどまってるのは、かわいい甥っこがいるから・・・・
大学、高校２人揃って来年受験だから、受験が終るまでなんとか頑張る。

>>318
まったく同じだ
最近は、朝自転車で通勤しながら
どっかの車がひき殺してくれないかとか
急性の病気で逝けないかとか
一日中そんなことしか考えてない
どうせｵﾚが消えても困る人はいないのに
どうして苦しんでまで生きないといけないんだろうな

>>321
あなたが亡くなると、みんなが悲しみます。
心療内科などに通って、ゆっくりでいいので生きる楽しみを見つけましょう。

昨日、ODをした。
最後に死ぬから借金チャラにしてくれメールを知人に送ったら
何故か学校から電話が来たり等大騒ぎに。すまない。(自分はﾎﾞﾀﾞか？)

昨日は死ぬという気があったが何故か今日は気力そのものが無い。
テレビを見ても2ちゃんを見ても何も感じない。
人格が変わってしまった様で恐い。
いや、就寝するまでの今、まさにこの時間が恐い。

このままふっと消える事が出来れば良いなぁ。

>>322
ﾚｽありがとうございます
あいにく悲しむ人なんかいません
みんなせいせいするでしょうね
僕は社会不適合者ですから

>>324
同じこと思ってる自分が言うのもおかしい話だが、
あなたにはいなくならないで欲しいよ。うまく言えないが。

生活保護からの再起も蟻
人生観の更新がテーマ

>>324
いなくなるな。

>>323
借金がチャラにならなかったショックじゃね？
まぁ普通に考えてチャラになるわけないんだけども

いまODしちゃった。彼氏のこと傷つけて、もう疲れたって言われてフラれちゃいました。
彼がいない世の中はほんとに灰色に見える。
かなり私も疲れました。ぱぱ、まま、ごめんね。もうODしないって約束したのに。私は最低だね。

>>317自分も、夕方が一番つらい。

>>325>>327
ありがとう、そういってもらえるとうれしいです
ありがとう、ちょっと楽になりました

いざ死にたいと思っても、死ぬ勇気がない
もう生きることも疲れたのに
悩むことも疲れたのに
ｵﾚって馬鹿ですね
書き込むことで少し楽になりました
ありがとう

死にたいです。

自営業で普通の借入金が3000万円超、生命保険等で500万円位、サラ金
から500万円位。
クレジットカードや銀行のカードローンで400万円位。

死んで清算したい。
でも吊りは嫌、COが綺麗そうでいい。

ありきたりだが、さっさと法的救済手続きを取るべき。

変な責任感とかは捨てて自分のためだけに動こう

借金の人、自己破産について調べろ。
とりあえず弁護士二件ほどあたってみては。
それでナントかなるならそれでいいし、
吊りを考えるのはその後でもよかろう。

本当に破産寸前なら弁護士雇って支払う金もなかろうに！
本気で破産宣告希望ならば直接簡易裁判所へ行くべしべし！
￥16000前後の収入印紙を用意し、免責申し込み書類を窓口にて貰う。
必要事項、必要書類などすべて揃え後日窓口へ。
後ねヤリトリは裁判官と決める、以上！
巧く運べば２、３ヵ月で免責受だ！！

ずっと地球が滅んだら良いのにって思って生きてきました。
でも、最近地球じゃなくて人間が滅んだら良いのにって考えが変わりました。
小さいときから体が弱くていつも辛くて、好調なんて感覚味わったことなくて。
何とか仕事頑張ってきたけど風邪引いて２日仕事休んでしまい、一気にストレスが噴出して死にたくなりました。
って言うかもう思い出せないくらい以前から死にたかったけど、かなりリアルに死にたくなりました。
この弱い体で働いていける自信も無くなったし明日だって出勤できるかかなり怪しいし。
４年付き合っている彼女がいるけど、とても幸せにしてやる事は出来なさそうだし、かといって別れる事も出来ません。
ホントに無くなってしまいたいです。

自分なんて、体が弱り、好きな人ができても、
幸せにして上げられる自身もないので、
付合うこともままならない。
相手は、きっと薄情だと思っているだろうね。

>>328
借金なんて大げさに書いてしまいましたが、実際は
｢あんたとメールしたら金かかったから金よこせ｣
って感じです。
チャラにしてくれ、ってもポケットマネーで払える範囲ですけどね。

ここに引っ越ししてきてから性格が明らかに悪くなった気がする
しょっちゅういらいらするし、電車に乗ると胸が痛くなるし
なんか無気力になった。地元に帰ったらよくなるんだろうか
でも地元にもう実家ないし、こんなところに１０年近くいちゃった
約１０年いて分かったけど田舎が苦手なんだな。。
程々にネオンとか街灯とかないと寂しくて死にたくなるんだよな〜誰もいないような気がして
友達とか全然いないからせめて他人でも誰かがいるっていうのか見たいんだよね
でも田舎って窓から外見ても誰もいないし真っ暗だし考えただけでも嫌になるわ
でも引っ越ししてよくなるかどうかもわからないし
最近ここに住んでるだけで嫌になってきた

横浜から、新潟の郊外に越してきて2年になるけど、
冬の天気が悪いのと、周りが田舎なのが災いしてか、
鬱が再発したわ。
向こうにいたら、川崎、東京都内、色んなところへいけるけど、
ここじゃ、新潟くらいしか行くところもないしな。
周りは田んぼばっかで夜は真っ暗。
若い人も少ないし。

仕事が出来ないし続かない
お金もない
せめて家族のために･･･と思って本見て作った食事も
「これくらい作ったくらいで調子に乗んじゃねー」
って喜んでもらえない
早く逝きたい

>>324
私も会社の飲み会に参加しませんし、タバコの煙を吸うと
頭痛・吐き気がするので、非喫煙者としか接することができないです。
まあ、他人から見れば私は変人ですね。

せめて憎い奴に仕返しする度胸あればいいのにな。
やられてばっかで終わらしたくない。

私も体が弱くてよく倒れそぅになったりします。仕事もろくにできません。
ずっと死にたいって思ってたけど最近死にたいというより､近々死ぬような気がします。何かそんな気がします。

こんなふうに苦しいだけなら、いっそ何も分からなくなるまで壊れちゃえばいいのに。

だれも信じられない

助けて

会社行きたくない
苦痛しかない
死にたい
早く死にたい

親戚一同から､
甘えるな｡
さっさと家から出てけ｡
と言われた｡



夢を見た…orz
凄くﾘｱﾙな夢で苦笑いで返した｡
けどその後母親に
疫病神追い出す為に皆来たのよ
と言われ､叫びながら泣いた｡
ところで目が覚めた｡

冷や汗かいて3時に目が覚めたよ…orz
夢での皆の態度が本当なんだろうな…泣きたい…

ここのところ、スゴく疲れていて朝、死体の自分が横たわっていればいいなあ〜と思って寝たのに、普通に目が覚めてしまった。なんか、人間のフリするのに疲れてボロボロ〜みたいな感覚。

すべてが共感

疲れてるのに
ほっと出来る空間が
どこにもない…

死にたい死にたい死なせて死にたい
死にたい死にたい死なせて死にたい
さて仕事だ…

薬が効いてこない。薬を増やしたくない。できれば減らして飲みたい。
つらい。

>>337
あなたは私の彼氏ですか? Σ（ﾟдﾟlll）
何も言わずにいなくならないで!

>>341
田舎は寂しいかもしれないけどｽﾄﾚｽは少ないかもしれない

>>343
同じ｡副流煙吸うと過呼吸･呼吸困難になる。
普通の企業には就職できなさそう(´･ω･`)
っていうか今の事務職だって楽なはずなのにしんどくて早退したくて...
自分に出来る仕事なんてないんだなって思う｡
でも働かなきゃ生きていけない｡でも別に生きたくﾅｲ｡

はぁ……………。

疲れた…本当に 疲れた…

疲れた…疲れれば疲れるほど死にたくなるよ。
最近自分の過去を思い出してばかり。もちろん、何にもならないのは承知の上で。
嫌な事は当時の背景と共に鮮明に思い出す、でも楽しかった事はほとんど思い出せない。
幼い頃はそれなりにあったはずなのに。
早く死んでこの世から消えてしまいたい。

他愛も無い話。失恋したぐらいだけど、死にたい
今まで感じたことない切迫感やあきらめが襲ってくる
付き合ってきた時間は相手にとって私を嫌いになっていく時間だった

昨日バイトの休憩中泣けてきた、今日はバイトに行けるかわからない
うち、お金無いのに入学試験受けちゃってますます親不孝だし
家族や大好きな友達はいるし悲しませたくはないけど死にたい

はあ・・・死にたい

謝罪の言葉が止まらない
ごめんなさいしか出てこない
学校毎日行けない欠陥品でごめんね
もっと良い子にうまれてきてほしかったよね
きっと心の底ではそう思ってるんだよね

ごめんね…こんな子で…ごめんなさい
つらい

我慢するのに疲れた。
もう耐えられない。
心がどんどん狭くなる。
他人を許せなくなる。

気持ち悪い自分は、今夜死のう。

まだ昼かよ
もう嫌だ
生きることに疲れた
今日も自転車で帰るから、誰か早くひき殺して下さいｵﾈｶﾞｲｼﾏｽ

私は精神科医に救いなど求めていないです。ただ薬を出してくれればそれでいい。
意味のない会話などしたくもない。

ここの人たちは、本当に優しい人ばかりですね。
世の中がここの人ばかりだと、ゆっくりと生活ができそう。

そうだね...世間は殺伐としすぎているね

>>363

ハゲドウ。
私が通ってる診内の先生も、
「まったく今どきの若い人は・・・」と説教する

会社の残業事情などを話すと、いとも簡単に
「辞めなさい」「転職しなさい」という。
そんな簡単な問題じゃないって、やっぱりわからないんだろうな。

薬さえ出してくれればそれでいい。

安楽死したい

もう嫌。この不安地獄から解放されたい。
病院行きたいけど、親にはこれ以上の我が儘言えない。
どうしてこうなっちゃったのかな、昔みたいに仲良く話したいよ。
何してても苦しい虚しいもう死ぬしかない。
死んで楽になりたい。

もうだめ・・

２年半心療内科通ってる。自分の性格がすごいやだ！なにｺｲﾂ！今薬大量で逝きました、 孤独だよ

彼氏に、お前おかしい…っていわれちゃいました…
逝きたい…

どうしたらいいかわからない
何度も何度も彼女は元彼のとこに戻りたがっては
また俺がいいとか言い出す
自分のﾊﾟﾆｯｸ障害はそれが原因じゃないのに
それが原因なんじゃないかと思える程になって来た
確かに最近募る不安はそれが原因かもしれない
外にも出れない
外が怖い
生産性が無く彼女に迷惑かけてばかり
俺は必要ない人間なのだろうか
沢山の女の子と付き合って来た
身体の関係だけの子も沢山いた
でもここまで好きになれたのは初めてで
そんな子に限ってこんな事になる
もうなにもかもわからなくなってきた

夢のような感覚が酷い
愛し方がわからない。愛され方もわからない
生きててごめんなさい
苦しいです

自分も、長く人と付合えない。
愛され方よりも、愛し方がわかんない。
人を愛せなきゃ、愛されないかもよ。

ドツボにはまって、自宅療養中。

無関心爆裂で好きなﾍﾟｯﾄにさえ関心無し。
脳内の構造や分泌物の増減がどう違えばこうなっちゃうんでしょうねぇ。
脳内ｱﾄﾞﾊﾞｲｻﾞｰ（指示出し幻聴）も無視してたら、どこか旅に出たみたいです（藁）

ただ外出中、仕事帰りの人達を見かけたら、
ﾐｮｳに懐かしく…

ODの途中に母親が入ってきて、薬を持っていかれた。最悪だ。今日は何もかもが上手くいかない。。何で生きていなきゃいけないの。死なせてくれよ。

死ななきゃいけないように自分を追い込んで生活してました。もうすぐ借金とか色々な事で死ななければなりません。最近死にたくないと思う様になりました。さて、どうしよう……まぁ、どうしようもないんだけど

>377
きっと今がどん底なのでしょう。
あなたが死ぬと、悲しむ人が大勢いるはずです。
問題はひとつひとつ解決していけばいいと思います。

自分の無能さに辟易。こんな年にもなって自分で立つこともできないなんて。
それにどうしてこんなにも人が怖いんだろう。目をあわすたびに涙が溢れてしまう。
もう一人で生きていく勇気も努力も湧かない。役立たずでゴメン。
もし死んで、たとえ悲しむ人がいたとしてもそれは私のことを思って泣いてくていることだと思うから嬉しい。
勝手なことはわかっているけれど、もう疲れた、死なせて・・・・。

>>373┐(´ー｀)ﾖｼﾖｼ。文が切実でこっちまで涙出そう。
きっと親からの愛情が少し足りなかったのかな？
でもそんな悲しいこと言わないで。あなたは必要だよ。生きてほしいよ。

親と口論の末、つい口を滑らせて自殺未遂をした事を言ってしまった。
父激怒…そして母倒れ救急車。
そして逃亡した最悪な私。
ここがどこかわからない…

>>377そんなに追い込まないで。きっと大丈夫。人生長い目で見てみたらそんなのちっぽけなことに思えてくるよ。
本当にだめなら自己破産て手もある。
だからどうか死ぬなんて言わないで。

>>381
絶対に自殺なんかしないで！！

>>381それだけあなたの事を思っているんだよ。お互い素直になれたらいいんだけどね。
とにかく今の場所を把握するのが先決！人に駅はどこですかって聞きなされ☆

ところで聞いてくれよ>>1
昨日セブンイレブン行ったんですよ。
そしたら７００円以上買ったらくじ引けるとかで、くじ引いたんですよ。
すると当たっちゃったんですよ。２９０円相当の


パンストがorz

>>380
ありがとう
ありがとうございます
うまく言葉で言えません
こんな時まで素直になれません
ごめんなさい
でもありがとう本当にありがとうございます

>>385
私はカップラーメンだった。

>>379やだよ！生きて欲しい！
何をやるのにも決して遅いなんてない。
これから山あり谷ありかもしれないけど、人生ってそれだから面白いんじゃないかな。

あなたの目から他人は皆幸せに映るかもしれないけど、皆大小問わず人には言えない悩みを抱えてるもんだよ。


お願いだから自分で自分を殺すなんてやめて欲しいよ。

>>386いえいえ。
素直に言葉に表現できないと言っても、あなたの気持ちちゃんと伝わってるよ。
あなたは心がとってもキレイなんだろうな。強がらないで。自分の殻に閉じこもらないように。

「愛されているということを知らずに育った子は愛し方・愛されるという喜びを知らない」

これは有名な児童心理学の教授が言った言葉。

あなたの気持ちを癒すのはご家族が一番の薬だと思うよ。

なんて説明したらいいか分かんないけど変なんだよ。
原因がなくなってもカウンセリング受けたって絶対治りそうにない。
今まで聞いた事ない症状なんだ。
ずっと前向きなのにたまに違う人が私の中にいて「死にたい」って考えてるの。
私は生きたいんだよ。いつだって前向きでプラス思考で明るいじゃん。
なんで死にたくなるんだよ！私は生きたいんだってば。
私自身も知らないうちに自殺しちゃうんじゃないか心配・・・

本気で死にたくなくなった。正確には、死ぬのが恐いです。嘘はつくものではないです…

リストカットをして、自分の感情を殺して、毎日仕事に行っています。
遠距離の彼ともうまくいかなくなって、昨日からメール＆電話の着信拒否をしています。
でも彼は拒否されてることにも気が付いてないようです。
どうせ私なんかいなくなればいいんだ…。
誰にも必要ないんだってこと、やっと気が付きました。
ごめんなさい、気付くの遅かったですね。

>>390それはとてもつらいね。


明るくて前向きというのはどこか無理してるんじゃないかな？
だから息抜きのように死にたい衝動が出てしまうのかもしれない。

あなたには休養が必要だと思うよ。

>>383 ありがとう…少し頭を冷やしている最中です。

>>384　衝動的に出てきてしまって…少し頭冷やしてみようと思います。


かまってちゃんになってしまってすみません。
今まで親とトラブル起こしたことがなかったので…なんだか混乱してしまいました。

>>391良かった。あなたからその言葉が出てホッとした。
大丈夫。市役所区役所に相談してみて。

>>393
違う。私いつもは393ｻﾝ達みたいに辛い人の話聞いてあげる立場なんだもん。
自分が無理しちゃいけないのも休んだほうがいいのも分かってる。
分かってるから自分の事客観的に見てコントロールしてる。

なんて説明したらいいか分かんないけど私自身は大丈夫なんです。きっと私の中にメンヘラーがいるんです。

>>393
遠距離は不安だし何かとケンカしてしまうよね。でもね、あなたが必要ないなんて誰も思ってないよ。そんなこと思わないで。
ゆっくり深呼吸して落ち着いて。

リストカットもする前に深呼吸して20秒数えてみて。

自分を傷つけても自分が痛んで悲しむだけだよ。もうこれ以上自分を傷つけないで。

>>394
思わず衝動で外に出ちゃったのか〜。何かかわいい(´∀｀)
初めて自分の気持ちを思いっきり親にぶつけたんだね。いい事だよ。我慢はいけない。家に着いたら案外優しく迎えてくれるよ(^-^)/

>>396なるほど。こういうとこでアドバイスをしていくうちに、自分自身をも客観的に見てしまってﾒﾝﾍﾗな自分を認められずにいるんだね。
ただ言えることは明るいあなたもあなた。励ましているのもあなた、死にたい衝動に駆られるのもあなたで、すべてあなたなんだよ。まずそれを認めることが必要だと思うな。

>>399
認めなくちゃいけないのも分かってるんだよね・・・苦笑
精神科医が精神的に病んだらこんな感じなのかな、と思う。
しにたくないし病院は行けそうにないからしにたいと思ってる私だけ早く消えてほしい。
じゃなきゃ本当に知らないうちに自殺しちゃいそうで・・・

もうだめぽ

しんどくて仕事にいけない

死にたいなんて言わないで？

私も一度、自分の命をたとうとしたことがあるけど、病気で亡くなった親類の姿を見て、どんなに辛くても死にたいなんて言っちゃいけないってわかりました。

これは綺麗事なんかじゃない。


あなたも大切な人が死んだらきっとわかるよ。

>>389
ありがとう。。
もう誰にも会いたくないんです
学校にも行きたくないし友人にも会いたくないんです
もう何もかもが億劫で億劫で夢の中にいるみたいです
寂しいけど孤独だけど何故か会いたくないんです

でも親には毎日家の中で会うから
私の気持ちを1ミリでもいいから理解してほしいとか少し思ったりして
でもそう簡単に理解してくれるわけでもなくって…
もうひかりがみえない。。。

>>400あぁ何か分かる。私も書いたあと「あっこんなこと分かってるよな」って思った。

私自身も人の心理を深く読みすぎる癖みたいなのができてる。

しかし消えてしまいたいと思うのは危険だね。その衝動に駆られるのはどんなときなの？
文を見るとそのときの記憶はあるが自分をコントロールできないって感じだけど。コントロールできないでいると本当に二重人格になっていく感覚になるよ。

真剣に悩んでます。
私は今高２なんですけどここ半年で７�`も太ってしまいました。
中３の時に毎日菓子パン２個だけダイエットして５キロ痩せたんです。
中３の時は意志がすごい強くてパンのほかには飴一つ食べませんでした。
なのに最近は我慢しようと思っても食べ物を見ると手当たりしだい　
食べてしまいます。　
一体どうしたらこの過食症が治るのでしょうか？(>_<)
アドバイスお願いします。

>>404
きっかけもなく急に鬱になってそしたら自分の中に二つの人格が出る。「しんじゃいたい」って暗い人と「しにたくない」ってすごい前向きな自分。
コントロールできるのは前向きな自分だけで暗い人は本当に他人みたい。「しんじゃいたい」感情にはさわれない。
前向きな自分で暗い人を消そうとしてる。
分かりにくい説明でごめんなさい。

どうして過食気味になると菓子パンばっかり食べたくなるんだろう？

お父さん、また自分の中で、あの基地外母親の血が暴れて制御しきれないよ！せっかく慣れてきた会社まで辞めちゃったよー（／Д＼）夢の中でもいいから励ましてよ！！

　　　　　　　　　　.,Å､
　　　　　　　 .r-‐i'''''''''''i''''‐-､
　　　　　　 o|　ｏ!　.ｏ　 i ｏ　!o
　　　　　　.|＼__|｀‐´｀‐／|__/|
　　　　　　 |_, ─''''''''''''─ ,､ / _
　　　　 ／　　　　　　　　　　　　 ＼
　　　 /　　　　／　　　　　　 　　 　i
　 　　|　　　　　 ●　（__人_） ●　　 |　キングカワイソス
　　　 !　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 ﾉ
　　　 丶_ 　　　　　　　　　　　　　ノ

ありがとうございました

しんどいよう。。。

気持ちを吐き出しても無理。
何が大事な子だ。嘘つくなよ。
もう信用できない。したくない。

何年間もずっと我慢していたんだから、死なせてくれてもいいのに。この世界では生きて行けない。

疲れた
この世からいなくなりたい

やばいよ泣きたいよ
けど今ここで泣いたらみんな変な目で私を見るんだ
つらいよ
眠いよ
泣きたいよ

消えたいよ誰か殺して
気付いたら消せない事実ばかりだよ
何を信じれば良いのかわからない
最初から誰も何も期待しない
自分さえ信じられない自分の存在もきっと嘘なんだと思う
お母さんお父さんごめんね
私は今まで一度も素直になれなかったよ
だってわからないんだもの
日に日に隠し事が増えてるよ
もう手遅れだし限界だよ
そんな私を良い子だなんて言わないでよ
もう貴方が知ってる私なんかいないんだよ　　　　　
なんで生まれてきちゃったの

私は誰も愛せないよ
愛したこともなかったよ
沢山愛情もらったはずなのになんでかな
ほらまた自殺してる自分が見えるよ
もう限界だよ

家に帰ってきた
もう嫌だ、明日のことを考えると吐き気がする
書き込むとちょっとだけ楽になるんだ
お願いします、書き込ませてください
ﾚｽ返してくれなくていいから
死にたい死にたい死なせて死にたい
今すぐ死にたい
死なせて死にたい
明日の朝、目が覚めませんように

ど、どうしようまたきた
頭の中を言葉がすばやくよぎります
あともうすこし、もうすこしでその言葉がみえるのに
どうしてみえないの
どうしてそんなにはやくいっちゃうの

わかんないよ、どうしよう、辛い、動機がはげしくなｔってきた
あああああいやだあ明日来ないで御願いしますほんとに

生まれてこの方本当に最低の人生を送ってる。いろいろあったけど無実の罪で
無理やり前科までつけられて　もう本当に嫌になった。いろんな人に裏切られ
これからも一人で後何十年も生きて行かなければと思うと　毎日が苦しい。
唯一仕事してる時だけが何もかも忘れさせてくれる。俺なんの為に生まれて
きたのかなあ。嫌な思いするためにこの地獄に落とされたのかなあ。
よっぽど悪い事したのかなあ。

陽はまた登る そして月はまた沈む… 俺も含めてこの世に生きてる限り仕方ないよ… あの世に逝けるか生きたいかだけ… 二つに一つだよ

もう嫌。
どこか遠くへ行きたい。
もうずっとそう思ってる。
一人で居たい。誰にも会いたくない。
口が嘘をつくから人には会いたくない。
勝手に適当なことを喋ってしまうから嫌だ。
毎日泣きたいし、消えたい。
でも仕事には行かなくてはならなくて、スイッチを入れなきゃならない。
生きてる意味なんてないのに、なんでここにいるんだろう。

助けてほしいのか死にたいのかはっきりしてほしい

普通に生きたい。

普通に生きることってなんて難しいんだろう・・・

明日が辛い明日が一秒一秒近づいてくるのが恐い
私を追い詰めるあの顔あの言葉…心がぐちゃぐちゃになる
もうあの世界から逃げたいし消えたい
でも出来ないから辛い
辛い者どうしで固まっていられたらどんなに楽なんだろう
甘えになるのかな
休まりたいだけなのに

すべての言葉が私を追い詰めるよ

みんな本当に駄目なときは我慢しなくてもいいんじゃないかなー

死にたい。
もう全部いや。
消えてなくなりたい

私は生きている
この現状が私を追い詰めてる

これ以上生きててなんになるの？
私がこのまま生きてたら
きっと狂って家族をも殺しかねない

小さな頃から夢だった職業についた
収入も将来性も不安定で
時給１１００円、ボーナスなし

大学なんて行かせてもらえるお金なかったから
学歴は専門学校卒業

そんな学歴では、５年働いても正社員にすらしてもらえない。
完全なる負け組み。
私は負けるために小さい頃からこの職業を夢みてきたのか。
仕事に必死すぎて、気づいたら完全に結婚もできない年齢になってた。

孫も抱かせられなくてゴメンね、お父さんお母さん。
私が死んだらあなたたちが悲しむから
あなたたちが生きてる間だけは死なないように頑張るね。

あなたたちが死んだら、その日に死ぬね

本当は普通に幸せになりたかったよ。
私には難しすぎたよ。もう疲れた。このまま息だけしてます。

生活やお金の為に自分を痛めつけ、苦しめるのはもう嫌
けどここで逃げたら飢え死にしてしまう
もう本当に無理なのにこの世は許してくれない
働かなければ駄目だって…どうしたらいいのだろう

誰からも好かれたい
楽しく(ってなんだろう)生きたい
辛くて、死にたいとか考えながら
生きてるのが嫌。
なんかもう
どうしていいか…
わかんね。

学校に行きたくない。
朝が来るのが怖くてたまらない。夜が終わるのが怖くてたまらない。
火曜日は、制服きて行く準備をしたのに涙がとまらなくなった。
もういやだよもういやだよもういやだよもういやだよもういやだよもういやだよ
もういやだよもういやだよもういやだよもういやだよもういやだよもういやだよ

今日はお風呂で寝てた。
起きたあとは激しいめまいと頭痛と動悸に襲われた。
あのまま、私なんて死んでしまえばよかったんだ。

>>428
まあ、理想と現実のギャップはあるだろうけど、夢を叶えたんだから凄いよ。
仕事自体は楽しいんでしょ？ただ、待遇や環境が悪いだけでしょ？

>>432

レスをありがとう。
誰かに話を聞いてもらえるだけでも、すごく落ち着く。
うれしい。ありがとう。

仕事自体はすごく楽しい。
待遇や環境が悪いだけなのかな。
たぶん私の考え方や行動も、すごく悪いんだと思う。

どうにかしたいけど、どうしたらいいのかわからない。

>>433
仕事自体が楽しいなら、救われるはず。
それに仕事を頑張れば同業種でもっといい所へ転職できるかもしれないし。

俺は仕事には何にも良さを見い出せない・・・・

>>434

やっぱり転職が一番の近道なのかな。
年齢的(36)にもう転職は難しいから、色々と悩んでしまって・・・・。

>>434さんは、もし残業があまり多くない、休日出勤もあまりない仕事なら
仕事は仕事と割り切り、趣味に没頭するのも良いかもです。

私は最近はもう、趣味を仕事にするんじゃなかったとも思ってます。
趣味は趣味のまま続けていけばよかったかなと・・・。

>>435
能力があれば36歳でも転職は十分に出来るはずです。
それに専門卒からずっと続けている仕事という「経験」はかなりの武器だと思いますよ〜。


趣味か・・・・趣味はスポーツ観戦なんだけどテレビで観戦するくらいですね。
実際にその場所へ行く行動力が既にないorz

>>436

能力には自信ないです
この業界に長く居るという事が武器になるのかな…

自信がないのですが
あなたのレスがかなり励みになりました
本当にありがとう。

スポーツ観戦、良い趣味じゃないですか！
私もテレビでサッカーを見るのが好きです
誰かがゴールいれると
MSNメッセンジャーや2chで盛り上がったりして…

あれは身内やネットでも盛り上がれるのが良いのです
ではマイスリーが効いてきたので寝ます
おやすみなさい。。。

明日の朝こそ、死んでいますように。葬式要らない。早く意識と身体が消滅するといいなあ。

>>438 HAVE A NICE DAY!

死ぬ気はないが、生きていたいとは思わない。
目が覚めなければいい、とか誰にも気づかれず消えられればいいと思う。
そんなことは起こらないんだけどね。

多分今の環境から離れられれば、鬱も治るんだろうが、
その先の人生を考えるとやめられない。
辞めてまたやり直す根性なんてないし、耐えられる強さもないからな。
時間がたつのをひたすら待つしかないんだろう。

今、初めて手首切った。ぼーっと椅子に座っていたら、急に｢私は異常じゃなきゃいけない｣
って思って、手首切れば異常になると思って・・・。もう何が何だか分からないよ。
何も考えたくない、死にたいよ。

>>441
ﾔﾒﾚ

だからぁ リスカは自己満足だよ？ リスカってなかなか動脈までは切れないんだよねぇ

>>438
明日死んでるわけありません。スーパーマンになりたいと言っているほどありえない話。
魂は永遠だから意識がなくなることも無い。そんなことより現実的にどうするかを考えましょう。

444ｹﾞﾄ

ホンキで死にたきゃいつでも死ねるし、つまんねー寝言いってねーで、どうせ仕事やるなら、やりがいのある仕事やってやる！…とﾏﾀｰﾘと会社にﾓｸﾞﾘこんでた数ヶ月前の自分…。鬱の特徴わかっておきながらｺﾚだ↓どぉ〜すんのよ、オレ↓再起不能かよ。ｽｲｯﾁ見あたんネーよ。

昼夜逆転満塁ﾎｰﾑﾗﾝ◎だｷｭ´‐｀ホントにｺﾚでいいのかｷｭ？脳がﾄﾛｰﾘしそうだｷｭ〜。お日様にｵﾔｽﾐﾅｻｲ。ﾅｹﾃｸﾙ。。。

>>447
完全逆転だったら、寝るには早いぞ。
まだ夕方の６時前だｗ

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す
殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す
殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す
殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す
死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ
死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ
死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ
死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ

死にたい死にたいｺﾛｼﾃ死にたい
死にたい死にたいｺﾛｼﾃ死にたい
死にたい死にたいｺﾛｼﾃ死にたい
死にたい死にたいｺﾛｼﾃ死にたい
死にたい死にたいｺﾛｼﾃ死にたい
死にたい死にたいｺﾛｼﾃ死にたい
死にたい死にたいｺﾛｼﾃ死にたい
死にたい死にたいｺﾛｼﾃ死にたい
死にたい死にたいｺﾛｼﾃ死にたい
死にたい死にたいｺﾛｼﾃ死にたい

しにたいね
もう死ぬことしかかんがえられない

一定の線を越えると死ぬのもメンドクサイになるよ・・・

タスケテ
日常に帰りたい
タスケテ
周りに迷惑ばかり掛けてる自分が嫌い
タスケテ
痛みを無視してたら悪化して自分ひとりじゃ直らなくなった
タスケテ
皆、ゴメン

頭のなかにすればおじさんがいるよ
真面目にかんがえてるときに
紅茶のめば？だの飴くえば？だのいうよ
なにがしたいの

生きることの苦しみは
死ぬことの勇気なのかな

死にたい。助けて。誰か。朝から全部が悲しい。一人も。いきてることも。嫌。嫌。寂しいのも辛いのももういやだよ

誰か、なんとかしてくれ！

生きるのが本格的に辛い
というか生きてるのかわからない、存在が不明
リスカして血をみて生きてるって安心するって人の気持ちが少しわかった
けど私は逝くときはさっくり逝きたい
もういや

もうだめだ｡会社早退してきた(つд∩)もう限界です。

毎日苦痛しかない
もう嫌だ
こんなｵﾚがのうのうと生きて
どうして生きたいと思う人が生きれないのかな
今日、生まれたばかりの赤ちゃんが
亡くなったという話を聞いた
変わりに死にたかった
神様なんてただのｸｿﾔﾛｰだと思った

むしろ早く逝けてよかったじゃん＜赤ん坊

もう嫌だよ…
かにひさはやなやなわなや

>>458
私もそう思う
でも、あなたには生きていてほしい
無理しない程度に、頑張らない程度に

むしろ死ぬべきなのは存在悪である私です

>>461
あなたが死ねば、みんなが悲しむことでしょう。
絶対に死なないで下さい。

>>462
私は、思いやりの欠けている、どうしようもない屑人間なんです。
自分が辛いからといって弱音をぶつけてしまった。
それによって相手に負担がかかるなんてことを考えなかった。
今も罪悪感に包まれながら自分を責めながら
きっとどこかで自分をまだ守っているんです。卑怯でズルイんです。
これ以上生きていても誰かを傷付けます。それは嫌なのです。

>>463自分かと思った。
気付かなかったけど、大切な人に依存して、甘えすぎて、相手を傷付けてた。
もうダメ。自分とにかくくずだ
誰か殺してくれないかな

>>463
>>464
私自身を含めて、大半のひとは甘えん坊で、
他人を傷つけながら生きていると思いますよ。
だから2人共死なないで下さい。

できるなら・・
今は亡き両親と仲良く食卓を囲んで
楽しく食事して、親父と風呂に入って
背中を流したりしながら話できたら・・
いつ死んでもいいかな・・まだ愛犬がいるから
死ねないか・・

>>439さん>>444さん昨夜はﾚｽありがとう。ｱﾏﾘ情緒が安定してなくて、ｽｺﾞｸ疲れてました。まだ、ｵﾁたてだからﾃﾞｽｶね↓今夜は眠れるかなぁ。

周囲の反応がつらい…
裏切られて、罵って、掌返すかの如く態度変えられて…
私に期待するな。縛り付けるな。ほっといてくれ。ウザい、煩い。
気を使ったりとか、もう疲れた…死にたいよ…

>>465
こんな奴に死なないでなんて言葉をありがとう
生きてていいのか疑問だけど
もうちょっと…生きてみる

皆様スミマセン…どう思われてもいい。ただ、思い出せる様に書かせて下さい。

様々な人が生きたいのに生を奪われている。
その中で今自分が存在している事に、きっと意味はある。

ここに来て初めて思った。
生きる苦しみを抱え、分かち合える人達がこんなにもいるのだと知った。

私の周りを囲む人からしたらおかしいのかもしれない。

でも、自分は変でもおかしいのでもないと少し思えてきた。
ここには、孤独、寂しさ、苦しみを思い生きている人達がいた。

私の大切な人が世界に一人しか存在しないように、自分も世界に一人しか存在していない。
ここに来て、様々な理由を抱え生きる事を綴っている人達も世界に一人しか存在していないのだ。

どうして、こんなにも総てを大切に出来ない自分が未だ存在しているのかを考えたら、何か意味があるとしか思えなくなってきた。

救われたいと願う空虚な心、孤独で寂しい日々を嘆くだけではなく、いつか。

いつか。

自分を認められる事や、自分や大切な人を愛せる日が出来る様になる為の人生なのかもしれないと。

気付けば今の自分を、誰よりも受け入れてやらなければいけないのは自分だった。

周りにどう思われても、自分だけは、少しずつ、少しずつ自分自身という者を受け止めてみようと思った。

完璧な人間なら生まれた意味がない

人を傷つけないで生きていけるほどの能力に恵まれた人間もいない
謙虚にといってはおかしいけれど、人を傷つけた者にもそれを挽回するセカンドチャンスはある

>>470
自分を受け入れる、自分を愛すると言うことは、たしかに大きな試練
弱いところ、醜いところまで受け入れるのは大変

だけれど、必要だよね。

　（・∀・）今日もどうにか無事にお勤め終わりました。

誰か、俺を肯定してくれ。
お願いだから否定しないでくれ。

>>474
あなたはそのままのあなたでいいんだよ
自信もっていいんだよ
否定なんてするわけない
ありのままのあなたが存在してる
それだけでいいんだよ

>>473
乙

475さん、ありがとう。

君たちの多幸を祈り、今までの不幸を詫び、俺はニッコリ笑って出発する。勇敢にしかも慎重に死んでみせる。

>>472
レス、有難う御座います。
自分の書いた文章を受け入れてもらえた気がしたので…

私は、周りからあまり価値観や考え方を理解してもらえたり、受け入れられたりしないので。
あぁ、なんか気持ち悪くてスミマセン…(泣)

俺は良い人です。
いつも笑顔の好青年です。
責任感が強く、常に明るく、リーダーシップのとれる人間です。

全部化けの皮ですよ。
皆騙されて、よく頼ってきますよね。
その割には俺が過呼吸で倒れて苦しんでても、すぐ隣で和やかに談話で数十分くらい平気で放置しましたよね。
流石にこれには堪えましたよ。
ねえ、自分がちょっとでも困った時は助けて欲しいって泣きつく癖に。
俺が呼吸もできないで意識を飛ばそうが、自分の事でなければ知らん顔ですか。
この三年間、一番に仲良くしてくれた友人様。
真っ先にビニール袋を宛てるよう指示して、保健室に駆け込んでくれてありがとう。
でもね。君は最初の10分くらい、あちらのサークルで笑いながら会話の中に居たんだよ。
俺を正面に捉えた位置だったらしいじゃない。その空白の10分間、楽しかったでしょうか。
俺はその間、意識を飛ばしていましたよ。
こんな一日ばかりの内に、周りの人間全部が信じられなくなってしまいました。
明日俺はどんな顔をして、貴方たちの居る空間に行けばいいでしょう。
もう、一枚の皮だって被る自信がありません。本当に疲れました。
皆さんの顔を想像しただけで吐き気がします。
皆さんを見ると世の中全ての人間に会いたくなくなりそうで、心底厭になります。
本当に良い娘だと判っている筈の彼女にも、メールが打てなくなりました。

どうしよう。俺は人間が厭になってしまいましたよ。

三行以上の長文なんてかけそうにない　もうだめぽ

どうしよう。
頭の中がぐらぐらする。
からだに力が入らないよ。どうしよう。
明日こそ学校行かなきゃいけないのに。どうしよう。

喉痛いの
起きたらお腹も痛くて
喉痛いからミネラルウォーター飲んでみたけど戻しそうになった

辛くはないんだけど
絶望の淵に立つより、こんな一瞬のうちに感じる死
の方が深く感じるのはなんでだろう
だるい
もうそろそろ全部投げ出していいんじゃないのかな

イソブロで死ねるかなぁ。
致死量と思われる量はたまっているんだけど･･･。

>>482
考えすぎだよ〜。体に力が入らないって、もう寝る時間だからねぇ。

>>483
のどぬーるスプレーを常備しておこう。痛みが和らぐよ。自分は食事に気を使っているから風邪で苦痛になることはない。
風邪が嫌なら免疫力を上げておこう。うがい手洗いしていないで、風邪は仕方ないよ。

>>485
うん、ごめんね…ありがとう。
明日学校帰りにでも買ってみるよ。

>>480
波長の法則です。あなたが化けの皮をかぶって騙しているわけですから、まわりも信用できない人たちが集まってきているだけです。
あなたが良い行動をする人に変わらなければ、まわりの人もよい行動をする人が集まってきません。
>>481
一行でも十分です！もうだめ、できないという言葉は言わないようにしましょう。
それが自分をできない人にしてしまうのです。
自分は必ずできると口に出していっていきましょう。そうすることでできる人になっていきます。

>>486
いえいえ。風邪は超辛い。自分はそうなるのが嫌で免疫力を上げるようにした。
特にビタミンCを毎日採るだけでも風邪に対する免疫力がつきます。ビタミンCによってウイルスを撃退するのです。

ビタミンCがないと撃退するエネルギーが無くなってしまい、風邪を引きやすくなるのです。
また風邪を引いた後でも採れば早く治ります。

>>484
無理でしょう。どうせいつか必ず死ぬので二度手間はやめましょう。
自殺の場合低い階層に行きますよ。また来世で今までの苦労も含めてやりなおしになりますよ？

>>489
低い階層ってなんですか？

>>485
今日一日ずっとなんだよ
今日もまた寝れないし、もう嫌だよ

http://hazakura.jp/11.htm
現代の精神病の大拡散には食品の品質低下が関わっている。
ホイップクリームだのカスタードクリームだの…これで心身がすぐに壊れてしまう。

ぬるぽ

孤独にもう耐えられない
友達も、彼女も、周りの人がどんどん離れていく
あまりに辛くて何も手につかない、バイトも学校ももういきたくない
でも生きて行くためにはやらなければならない
このままでは本当に未来まで閉ざされてしまう
何をしなければいけないか、何をすべきなのかすら分からなくなってきた
もう自分に未来を創っていく力なんてないんじゃないか、このまま絶望に
一生付きまとわれるのかと思うと、怖くて仕方ない
一体いつ俺がこんなふざけた人生を望んだというのか？
一体何のためにこんな酷い生活を送らなければいけないのか？
しかしそれでも幸せになりたいという願望は消えようとしない
今日も涙を流しながら眠りにおちる、幸せに満ちていたあの時を夢見ながら

だれかたすけて
朝が来るよもういやだよ
もう誰にも会いたくない
私なんていてもいなくても変わらないのに
どうして生きてなきゃいけないの
どうして笑わなきゃいけないの
もう疲れた
誰か助けて
昔の私に戻して
ちゃんと生きてた頃に戻りたい

みんなそうだよ
社会がそうなってるんだ
対応できなければ生きる資格がないみたい
オレのようにスピンアウトしちゃえよ
でも、そのあとのリカバリはたいへんだぞ

そう馬鹿な事を仰有り下手に格好付け、惨めな姿を晒すのは止めて頂けませんか？
何を勘違いなさっているのかは存じませんが、お前相当不細工だぞ。
グチグチ言うの聞いてんのも楽じゃねぇんだよ、こっちの頭まで壊れる。
くだんねぇ事に固執しやがって馬鹿じゃねぇの？
だせぇ野郎だな。
あーうっせぇ、黙れ。

いやこのスレはそういうスレだから言いたいこといえばいいじゃんん

いや、此れが言いたい事だよ。
このスレの人達じゃなくて偽メンヘルの知人宛てだから、気になさらないで下さい。
紛らわしい事を書いてしまって、ごめんなさい。

ほっといてくれよ
ださくていんだよ
もう終わってるんだよ
青春なんか
まじでほっといてくれよ

礼儀だっつってんのにいちいち愛情とかかますな

くそー文句言っても始まらない
あんたなんか信じないさ

嫌いなんだよ
それだけだよ

>>493

２〜３週間おきにこんな気分になるのはなんでだ

>>492
なにこのサイト、ふざけてるの？

目の前にある壁を乗り越える事で小さな幸せが待っている。
そう信じて幾つもの壁を乗り越えてきた。
でも現実は壁を乗り越えれば、また壁がある。
それでも乗り越えて行けば、いつかは幸せがあると信じてた。
何も見ず、何も聞かず、何も言わず、何もしなくても災難は訪れる。
もう限界。。死にたい。。

昨日風呂場で牛乳、茶、めんつゆ、卵、嘔吐物を頭にぶっかけた
きちがいだ…まだ匂い残ってるし…はは
何がしたかったんだろう

誰か早くｺﾛｼﾃｸﾀﾞｻｲｵﾈｶﾞｲｼﾏｽ

ご飯食べるのめんどくせ

>>505
わかる。
壁を乗り越えてもやっぱり壁なんだよね。
やっと広いところにでたと思っても障害物だらけ。
そうこうしてるうちにまた壁。
この先のことを考えると気がめいる。
壁ばっか乗り越えて、また乗り越えられず苦しんで、
そのさきにあるものはなんだ。死か。

壁を乗り越えてこそ、人は強くなるって言うけど、
強くなんてなりたくない。
壁が多過ぎると希望なんて持てない。

とにかく焦る。なんとかしなきゃ。
甘えてるって言いわれる始末。
どうすればいいのかもう分からない。

何のために壁を乗り越えるかもう分からないんだよね
頑張る理由がないっていうか…
目的があれば頑張れるけど、いい年で人生の先が見えてしまって
もう何をどう頑張っても
人並みの生活は送れない事がわかってしまったから

乗り越えても乗り越えてもダメだったら、どんどん自信なくす。

>>512
人並みの生活ってなんだろ〜？
人それぞれの生き様があると思う
勝手に朝が来て時間が経って夜になるし
何にもしてない自分に腹が立つ事あるヨネ
妻にﾊﾟｰﾄ行かせて休職してる自分が情けなく思ってる日があります。
乗り越える力があるから壁ができると人には、言われるけど。
当人は必死だよね
とりあえず生きていようと今は思ってる。
思春期の娘　二人の為に・・・

現実は厳しい。
頑張って、頑張って壁を乗り越えても
それが当たり前。
頑張って、頑張って乗り越えられなかったら
見下される。

それなら乗り越えない方がと思ってしまう。

そろそろ駄目かもしれない…
恋人が居るっていうのに死のうとしている自分が愚かで涙

>>516
恋人に相談など、してないの？

雪山って楽に死ねる？

>>518
死ねない事もない、っていうレベルかと。楽に逝くなら首吊り。
本気で山で逝くつもりなら、
携帯電話等の通信機器は 絶 対 に 持って行かないようにね。
救助隊に二次災害が及ぶ恐れがあるから。

近くに明石海峡大橋があって
毎日あの橋の上から飛ぶことを考えて
生きているんだけど
やっぱり飛び下りたら周りに迷惑がかかるのかな

去っていくなら、いちいち文句言うな。
黙って私の目の前から消えろ。
あああ…ウザイ。。

母親は不安感を煽らせ私をどん底まで落としていく。
私はどうすればいいの？あんたたちの無関心さと酒害で私を対人恐怖症にさせたんじゃないか。
今更になって、コミュニケーションとろうなんて遅すぎるんだよ。
ああ、心がザワザワして涙が出てきた。
役立たずで邪魔者な私は死んだほうがいい。死んだほうがいいんだ・・・・。

この先、自分の人生に幸せはあるんだろうか…

壁があって、その壁にぶち当たるとき、
精神的におかしくなる。
わけわからなくなって、助けてほしくても
誰にどう助けを求めていいかわからない。
勇気がなく臆病になると何もしたくなくなる。

幸せな家庭があるのに、仕事に不満であり、家庭内にはよく争いがおき、自分は鬱病やら、色々な病気を抱え、
仕事して・・・どこかでくるったのか、出会い系にあまりこれも病気なのか、男に都合よく扱われ、身体まで奪われ、みじめな思いをして・・
この繰り返しの毎日にうんざり・・
こんな自分に嫌気がさしているのに、なんの進歩もなく、また嘘つい出会い系に手を伸ばしているばか者の自分がどんどんイヤになる。
こんなアホ誰も助けてはくれないよね。
惨め・・

ここ3日間泣き喚いてる
なんか苦しいんだよね

大阪府の阪○病院の山○医師かなぁ。
俺には鬱病とか言いつつ、
親には境界例で単なるぐうたら病とか言ってたっぽい。
親もそれを信じてただやる気が出ないだけなんだから働け等言われまくった。
親の事でこうなっちまったのに。
ちなみに3年くらい前の事で未だに俺は引きずってる。
鬱？境界例？
どれが真実なのか・・・。
まあ、無職だし生活保護も受けてねえし、
病院も行ってないわでそろそろ潮時かねぇ。

他んとこに書いたやつだけど、もう限界。
そろそろリアルでさようなら。

被害妄想が止まらない。
過食症が治らない。
仕事出たくない。
私の他に、似たような人いるのかな…?

日に3回寝ていずれも苦しさで目が覚める
もう限界だなあ
楽に死ねるといいな

今朝、4時半位に猛烈な腹の痛みで目覚めました。
腹の左側です。
一瞬死ぬかと思うくらい痛かったのに
5時過ぎには犬の散歩に行ってました。
あの痛みは夢だったのか？それとも体のどこかを壊してるのか？・・
心が風邪をひいてるのに、身体そのものも壊したら
ホンとにもう生きていけないです。

死にたい、でも死ねない
死ぬ勇気があれば、、勇気さえあれば楽になれるのに
でも本当は生きたいはずだ、それなのに死にたい
どうしたらいいか分からない
俺は弱い人間だ
サンタさん、今年は僕に死をプレゼントしてもらえませんか？

限界だから二月までは練炭で逝く。
みんなに幸あれ！！

家族に、もう死にたいとか、もう疲れたとか言っているんだけど、馬鹿にされている
自殺のサインに気付いて欲しいのか、私は。もう限界は確かです･･･

死にたいって誰にも言えない、無駄にプライド高くて。
誰にも弱さを見せられないから。
誰かに言えるのって羨ましいよ。

自殺をまさに決行しようとした当日に、
親戚の姉ちゃんが若くして不治の病で逝った。
さすがに決行できなくなった…
止めてくれたんかな？姉ちゃん。

お金に余裕があれば・・・助けてあげよ。
http://save-ayaka.com/

528さん
私も被害妄想と過食と仕事で悩んでいます。自分で頭の中をごちゃごちゃにしてしまったみたいなので過不足なく整理しようと思います。

離婚しようって言われた…
実家に帰ると病状がひどくなるし、旦那が生活費くれないよ…

頭がまったく働かなくて、ここ最近仕事で失敗ばかりで
先輩達が呆れているのが判る
気持ちを入れ替えなきゃと思っても、何もする気にならず寝てばかりで
自分の自堕落ぶりに呆れる
私なんか、歳相応の能力も判断力も無い上努力もしていなくて職場にいたって迷惑になるだけだし
親兄弟にも負担を掛けてばかりだし
これからもきっと、周囲の人間嫌な思いをさせるばかりの人生なら
こんな人間、消えてしまえば良いのに
死ぬ勇気も無くて、どうしたら良いのか判らない
そんな自分が本当に嫌
何で生きてるのかな
何のために生きてるのかな
私が生きてる理由なんて惰性でしかないのに
どうしてこの先も、生きていかなきゃならないのかな
何の役にも立たないのに
今までだましだまし生きてきたけど、もう限界なのかなと思う
それでも、明日もまた仕事に行かなきゃいけない
明日一日がこなせるのかどうかを考えたら、それだけで不安で不安で仕方がないよ

早く、病院に行きたい
誰かに話を聞いてもらって薬をもらって楽になりたい
でも私自信が神経科系の医療関係者だから
どうせ医者も看護婦も、患者さんに親身になんてなってなくて
心の底ではおかしなﾔﾂだと思って馬鹿にしてるんだろ?と思ったら
それすら怖くて出来ないんだ

俺と同じような人がたくさんいる…。
みんなに会いたい。
だから死なないでくれ。

受験生です。

少し前に、私立の高校の話をしてました。
「この高校に行ったら〜」みたいな話です。
そしたらお父さんが言いました。
「家はお金がないから私立は止めてくれよ。絶対に公立だぞ」
その後に、これから給料が下がるかもしれない、とそんな話をしました
恐かったです。ソレを話してたときの父の表情が。
怖い顔をしてたわけじゃないんです。
なんか、情けないなぁって自分で思いながら話してるような。別に、「もしも」のはなしだったのに。
もしもの話で、父がｺｺまで反応して、なんでこんなつもりじゃなかった。
べつに、こんなに深刻にするつもりなかった。
何で私がこんな思いをしてるんだろう。
父のせいだ。父がもっとお金持ちだったら、
こんなに怖い思いや不安な思いしなくてすんだ。
そう思って私は父と母を責めました。
「私立にも行かせられないようなら、子供を三人も産むな。犬を飼うな。家を買うな。」
なんで、こんなに怖い思いをさせられなきゃいけない。
こんな計画性のない人の所為でわたしは。
そういったら親に怒られました
「なんてこと言うんだ。」
だって、そっちの方が生まれてきた子どもだって幸せです。
犬が居なくても、兄弟が居なくても、マンションでも。
こんなに怖い思いをしなくてすむんです。
皆が私立単願って言うたびにいいなって思わないですむんです。

そんなこんながあって、私は私立を完全に諦めました。
絶対にいけないだろう。ただの併願校だ。そう言い聞かせました。

続きです

今日。母親が言いました。
「べつにホケンがおりるから私立でもいいんだよ」と。
そんなのいやですあんなに怖い思いをさせたくせに。
今さら良いなんていわれてもまた、お金の事を言われそうで。
通ってると罪悪感が出てきそうで。

いつも、親がお金ないとか言うと私はとても悲しくなるのです。
私がいなければ、よかったんじゃないかな　と

もし、あんな事を言われた後に私立に通ったらどうなるだろう。
私は親がお金がないと言うたびに、私立にいかなきゃ・・と思うでしょう。
親がお金ないと言うたびに、じゃあ、公立でよかったのに！と突っかかるでしょう。

もう、高校の問題じゃないんです。
私の、メンタルヘルスの問題なんです。

一度はあこがれた私立です。行ったら楽しい事は約束されています。
都会にたっていて第一志望とは大違いで駅からも近いです。
でも、
その代わりに高校に行ったら私はもっと親に突っかかるようになるでしょう。

そうしたら親はきっと、私立に行かせてやってるんだからっていいます。

この台詞が一番聞きたくないんです。きっと、聞く事になる。
私立に行ったらきっとこの台詞を聞く事になる。
どうしようもないです。

長文スイマセン。
何かスッキリしました。

今までの人生騙されて他人に振り回されてばかりでもう疲れた

死にたい…だけど死ぬ意気地もない。
誰もアテに出来る人なんていない、支えになる人が一度で良いから欲しかった…

543さん。
私が支えてあげるよ。

早く仕事片付けなくちゃならないのに、メーカーの人と連絡が取れない……。しかも明日明後日休みだし。明日が来るのが怖い。

なんか１日上がったり落ちたり･･･会社じゃ泣けないから
帰り道下向きながら泣いてます。

夜は最悪モード。落ちないようにＰＣしたり、ＤＶＤ観たり
してるけど、なぜか泣けてくる･･･。

私も「幸せ、生きてて良かった」って思う日が来るのかなぁ？
存在意義が分からない。会社で新婚の２人が楽しそうに話してる姿を
見ると、死んでしまいたいって思う。この人生の違い。

いけないと分かっているけど、ＯＤします。
おやすみなさい･･･。

どうして、幼い頃から寂しい思いを強いられてきたのに親からは『育ててやってるんだから』と恩着せがましい事を多々言われなければならないのかわからなかった。

今では経済面でお世話になったなぁと無理やり飲み込んでいる。

確かに生活的にはあまり不自由はしなかった。
家に帰ればお金が置いてあったし、親の部屋を開けて偶然見たくもない愛人とのやましい場面を見ればたくさん欲しいモノを買ってもらえた。

心を育てられた事はない。

独りで過ごす家での長い時間、学校のいじめに耐える孤独で寂しい日々も、そんな日々から抜け出す為の表向きの自分も独りで育んできたのに。

それでも過去の暗闇からいつ抜け出せるかもわからない。

ただ、何よりも、私の傍に居てくれる人を信じる心が欲しい。

親の影と、私の過去に何も関係の無い私の恋人の影が合わさってしまう。

いずれ、この人も私を置いていくのだという気持ちが心の底に根付いてしまう。

哀しい。

いくら頑張ってもどんなに頑張っても信じる事が出来なくて安心した日々も送れず、迷惑ばかりかけている。

例え絶望に呑まれて死にかけても、大切な人には幸せになってほしいから別れようとしても、別れてくれない。

私の大切な人は、どうして、自分を犠牲にしてまでこんな私と一緒にいたいと言うのだろうか。

>>546
ODﾔﾒﾚ

昨日も「明日は目が覚めませんように」って
祈って眠ったのに
また目が覚めた
昨日は好きなあの人と喋って笑えたからまだ良かったかな


もう生きるの嫌だ

現実にあった辛い事が
寝てる間の夢の中で再現される。
どれだけ人生に耐えなきゃいけないのだ。
『死にたい』と思い、言葉にすると、
『周りの家族などの悲しむ人の事を考えたら
死にたいなんて軽々しく言うな』って言う人間がいる。
自分の気持ちでいっぱい、いっぱいなのに
周りのことなんて考える余裕なんてない。
そんな余裕があれば、限界にまで達してない。

>>550
親の事を思い、今仕事をしている。生きている。
でもダメだよ。仕事ができない、要領が悪い、口下手。
何をとっても良い事がない。
死のうかどうか迷っている。一人で死のうとしているので本気だ。
親のことを考えるなら生きた方が良い。
自分の事を考えるなら死にたい。
もう瀬戸際に立たされている。追い詰められている。
ウツなのでそんなに深く考えずに実行してしまうかも。
でも今は迷ってる。

>>551
その気持ち、解る。
命綱なしで綱渡りをしてる気分。
私も今はウツ状態。。

人のために生きる辛さを
我慢してまで生きなきゃいけないのか。

自分の為に、どう前向きに
生きなきゃいけないのか…。

何も解らず迷い続けてるのに
周りは理解してくれず、
キレイ事を言うだけ。

>>552
あなたはどんな仕事してるの？
私は今機械設計の仕事をしています。不向きだと思っています。
どんな仕事に向くのか分かりません。

>>546
自分も、若い家族連れ、カップルなんかを町で見かけると、同じ思いで、
居たたまれない思い。
でも、本当につらい思いをしている人は、殆ど外にも出てこないからね。

>>553
私は仕事を辞めて今は無職です。
以前は水商売(ホステス)をしてました。
私も自分で、どんな仕事が向いてるのか判らない。
ウツの波があるから今は、どんな仕事をしても続かない。
だって少しの我慢や悲しみが１００％ストレスに感じるし、
理解してくれる人なんていないうえに、
『人生に甘えてる』とか『自分をウツだと思うな』とか
言われる。それがまたストレスに感じてウツに入る。
生活の生計は生活保護を受けている。
最初は簡単には受けさせて貰えなかった。
だから飲まず食わずして(死んでもイイと思ってたから)
それで結局、救急車で運ばれて受けれるようになった。

イライラする

　　　　　　　　　　/ヽ　　　　　　　　　　　　　　/ヽ
　　　　　　　　　 /　 ヽ　　　　　　　　　　　　 /　 ヽ
　　　　　　　 　 /　　　ヽ　　　　　　　　　 　 /　　　ヽ
　　　　　　　 ／　　　　 ヽ､――――――/　　　　　＼
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ポジティブに生きてる人って不思議。
何がそんなに支えになってるの？
いい事ばかりの生活でも送ってるの？
私にはわからないよ。

涙が止まんない

もう嫌だ。でも、生きるしかない。
病院行ったり自殺行為なんてしたら、親も誰もかも私に呆れて見捨てる。
普通の人間じゃなきゃいけないのに、だんだん普通でいられなくなってきた。
しなきゃいけないことがいっぱいあるのに一つもできない。したくない。
役立たずでごめんなさい。恥さらしでごめんなさい。
お父さんお母さん、親友、大好きな人、あなた達にとって少しも有益でない
人物で、ごめんなさい。

>>560
私を含めて多くの人が病院行っているけど･･･
私は見捨てられたのか･･･

>>561
ごめん。そうじゃないよ。
私のことだから、あなたは気にしないで。ごめんね。

社会人１年目で県外なので初めて一人暮らししています。
職業は営業、毎日同じ得意先をまわるルート営業です。

入社前はよっしゃこれから頑張るぞ！と希望に満ちていました。
１年間は先輩と同行して勉強期間です。
そこからが苦しいです。
同行は一日中先輩と一緒にいます。えいぎょうにでてて車の中です。
はじめは先輩もよく話してくれましたが、だんだんなれてきたら
たんたんと話すようになりました。だんだん私も話ずらくなり
こんなこと言ったら怒られるんではないか、こんなこといったら変な奴に思われるんじゃないかと
ずっと考えてしまい、全然話をしなくなりました。
そんな私を見て先輩もこいつ暗い奴やなーと思うようになり、よけい話をしてくれないし、
私が話し掛けても一言返すだけで全然会話が続きません。
毎日こんな状況です。
そして何より嫌なのは会社での飲み会です。
新人は先輩に酒をついで話をしてまわるのが当然ですが、やはり車の中で話をしてないぶん、
飲みの場で話をしてまわることができません。話すネタがないのです。
でもじっとしていると気がきかん新人だ！と先輩に怒鳴られ、飲まされつぶされます。
平日です。次の日普通に仕事があります。先輩はみんな酒に強いので大丈夫ですが、
私は凄く弱いです。つぶされて次の日普通に仕事などできるはずありません。
でもその事を話すとさらに怒られます。飲み会なんてストレスたまるばっかりです。

こんな自分の会社の先輩とも仲良く付き合えない奴が営業なんてできるのかと最近憂うつに感じます。
会社のグチを言うにも一人暮らしなので言う友達もいません。同僚が近くに住んでるといっても
私がいったグチを先輩に告げ口されそうで、恐くていえません。
やめたいと何度も思いますが、私には一人兄がいてその兄も仕事をやめています。
そのこともあり親は私はやめないようにとよく電話をかけてくれます。
でもそれだけ気をつかってくれている親に、「やめる」とはいえません。

本当につらいです。本当につらいです。
長文申し訳ありません。

幸せな家族とウチみたいな家族と、なんで差があるんだろう。
なんの問題もない家族はないとは思うけど、みんなちょっとしたことなら
乗り越えて幸せそうだ。

神様、私そんなにわるいことしたかなあ。
必死でなんとかもがいて生きてきたのに、その仕打ちがこれかあ。。

携帯からですみません。
私の人生今まで人に
いじめられっぱなしでした。
そんな時、旦那に会って
初めて男の人に優しくしてもらい
結婚し、子も居て幸せでした。
なのに今、旦那は元ｶﾉと
会ってるみたいなんです。数日前元ｶﾉから会いたいとﾒｰﾙが来たらしく
今日は嘘ついて彼女に会いにいったみたいです。
やっぱり私のことなんか
最初から好きじゃなかったんです。
今、涙が止まりません。
もう全てが嫌です。
いつも幸せになれなくて
死にたい…

>>565
あなたの幸せって何？

私の幸せですか？…
人から愛されたら幸せなんじゃないかな？
旦那と一緒になった時凄く幸せだったから。

幸せな家庭だから鬱にはならないというのは間違い。
うちは両親もいるし、学校行かせてもらってたし、
就職に関しても自由でどうぞっていう家庭。

でも、私は鬱になった。母親の言動が悪化を招いている。
「病気なんて吹き飛ばせ」、「もっと前向きに考えなさい」
「来年はいい年にしましょう」。病気について知らないのにうざい。
それプラス薬も頓服などは絶対に飲ませてくれない。
一日中、ずーっと一緒。ストレスたまるよ･･･。

過干渉もつらいのよ･･･。

周囲の音とかにすべていらついて発狂しそうになります。
我慢できない。もう楽になれるなら何でもするから助けてください。

>>567
浮気性の男に永遠の愛を求るのは無理でしょ。
子供が居て、子供を愛することでの幸せは感じないの？
子供は、あなたを愛してるでしょ。
旦那の愛が欲しいと願うばかりでは子供が可哀想。
旦那なしでも生きてやるってぐらいの強い心を持つべきだと思う。
一人の母親としてね。

>>565
浮気をしてるとは限らんよ。
何か深刻な相談事にのってあげてるのかもしれない。
まずはあなたが彼を信じてあげなよ、それが愛というもの。
愛を与えなければ愛してはもらえないよ。

また
嘘ついた
死んでくれ＞＞自分

>>568
うちもそんな感じだよ。
ご飯も食べさせてもらったし、ちゃんと学校も行かせてもらった。
親の言うこと聞いて、優等生やってきた。
でも私がこんな病気になって、親は「あんたの為にこれだけしてあげたのに！」って頭がおかしくなった。

外から見れば普通の家族だけど崩壊してるよ。

あの日、君が指を指して
ふわり泳いでる飛行船
嬉しそうに眺めてる君、僕はうらやましかった
そんな普通にある気にも止めないものの中に
きっと幸せはあるんだと僕はそう思う
君の見てる空も未来も今は見えない
僕が君の未来だなんて
悲しくて切なくて
閉じたｱﾙﾊﾞﾑ

昨日の朝生で言ってたけど、
もう３０代の過半数が独身だと。
毎年非婚率は上がってるらしい。

だろうな。
自分もその中に入るわ。
今は、30代だってリストラの対称だし、
女もちゃんと稼ぐからなあ。

もうこれからどうしたらいいのかわからない・・・日に日に追い詰められてく・・・誰か・・助けて・・

577さんへ。
私も同じです。
日に日に追い詰められていく。
明日がこないでほしい。
ずっと眠り続けたい。世の中を見たくない。人に会いたくない。
何も見たくない。
何も聞きたくない。
それでも朝起きて仕事に行くしかない。
生きた心地がしない。私の中で何かが膨れていて、それがもうすぐ破裂しそうです。
こんな物を抱えて生きているなんて辛すぎる。
辛いけど生きていくしかない…。
疲れた。
疲れた。
疲れた。
もうそろそろ限界だ。

あｔまいたいあたまいたい
もういやだもういやだ」
なんでくるしまなきゃいけないいんだ」
もういやｋだいおもういやだ
しねるならしにたいでもがんばれがんばれ
がんばれがんばれがんばれんがばｍげ
いまえがわるいんだまだくるしめるのか
ｍだいきなきゅあまだいきなきゅあまだいきかはきゃあ

とりみだしてごめんなさい
おやすみなさい

やる気がでない。
しんどい。
頭がグチャグチャになる。
むかついて八つ当たりしたくなる。
何が楽しくて生きてんだろう。

退院後三ヶ月近くなるが、一向に回復しない。
死にたい。

俺も辛い。上司からはいつも怒られ。
地方で一人暮らし。鬱は悪化傾向にあるが
仕事は休めない。
死にたい。
最近は本気で考えてるのが自覚できる。
今までは練炭を考えていたが、最近は確実に逝ける
首吊りを考えている。
もうどうしたら良いか判らない。死にたい。

みんな限界なんだな。
俺も彼女と別れたら、終わると思う、もう、疲れた。

だれか助けて。
しんどいよー。

かの女いるだけでもマシじゃん

首吊りって確実？

自殺スレよりこっちのスレの方が
キツイね

もう全然眠れないです。
早く楽になりたいよ！

とにかく元気を出せと言われる。
ひとりでぐずぐずしているから駄目なんだと。
外に出て友達と遊んでぱーっと騒げばよくなるんだと。
そんな事言いながら私が遊びに誘ってみると断るよね？
私を誘うんじゃなく、友達を作る努力から始めろって怒るよね？
ニュースで殺人・災害・事故が報道されると羨ましくてしかたがないよ。
どうして自分はあそこにいなかったんだろう？と悔やんでばかり。
考えてみても未来には破滅しか待っていないなら
一度くらいやりたい事をやってみたいとは思う。
人類を絶滅させたい。でなきゃなるべく沢山の人を頃したい。
保育園の周りにガソリンを撒いてから火炎瓶を投げ込みたい。
我慢し続けるのはもう限界だよ・・・。

↑ある意味スレタイのとおり
限界を感じた。

>>590
限界な気持ちは解るが、
なんかさ、どうせなら
もっと自分で「自分てカッコイー！」と思える事しようよぉ。

災害ボランティアとかさぁ〜

風邪薬5箱でもなんてことなかった(お腹の中が馬鹿になったくらい)なんだけど、どのくらいで死ねるんだろ？洗剤の方が確実？

今の洗剤では死ねないよ。お腹悪くして辛いだけ。
青酸カリってどこかで手に入らないかな？

そうなのか…。
青酸カリは無いな。殺虫剤や塩分の過剰接種はどうだろう？

>>593
風邪薬は後遺症残るぞ・・・

>>>>594
青酸カリは苦しいらしいよ､ベンジンはどうかな？
薬店にあるし｡

590は弱く罪のない者達を殺すのか？死ぬならば一人で死ね。

つうかお前らミンナ馬鹿。逃げてばっかりの情けないカスだ。悪いのは自分のくせして死ぬ？殺す？
甘ったれんのもいいかげんにしろ。
人間はお前らだけじゃない。悩んでるのもお前らだけじゃない。

>>597
青酸カリは苦しくないんじゃないかな・・・て死んだわけじゃないから知らないけど。
某地方のゲリラは自殺のためにガラス片入りのカプセルを持っているそうな
舌に傷がついてそこから吸収されるほうが効きが早いらしい
苦しむにしてもそれなら短そう・・・

あああああぁぁぁああああああああああもうだりいいいいぃぃぃいぃぃ!!!!!!!!
ぶっ壊したいもう全部ぶっ壊したい義理も世間体も過去も石もあいつももうぶっ壊したいクソがああああああああああ

どうせやるなら麻酔薬系がいいよ！
自分が死ぬのは自分の勝手だが、他人を巻き込むのはよくないと思ふ

麻酔薬系って例えばどんな薬？

壊したあとはどうすんだ？捕まる前にあの世へ逃げれるか？他人の力で歩いてきた道、ここからは自分で歩けと言われたらもう無理。…どうせそんなとこだろう。弱いな。

>>601
もちつけ
同じように思っている仲間がいるんだから

お前らもっと根性入れて本気で人生楽しめよ
ブルってるからそうやって自分の世界でうだうだ言ってんだろうが

悩んでるやつは明日自分でしたことのないことしろ

>>586　同意。

>>558
ポジティブに生きるほうが楽って事もあるんだよ。
私も死にたくなるくらい辛いことあったんだけれど、
ずっとそこばかり考えていると、脳みそが思考停止を命令するというか、
何にも考えられなくなってねえ。

そして、もう何年も止まっていた時間が再び動き出そうとしたときに、
もう後ろを向くのが苦しすぎて、そして前向きになるしかなかった。
あくまでも私の場合だけれど、
ポジティブな思考の人が全然苦しく感じないって言うのは違うと思うんだ。

ある意味逃避なんだと思うって言うか。回避本能なのかなって。
少しでも、苦しい思考を回避したい。適当に流しているほうが楽なんだよね。
その方が苦しくないのかな。。

って、頑張ってポジティブになってがんがん動いては、また疲れて落ち込んでの繰り返し。

ごめん。608です。
誰かに説教するつもりじゃないので。すみません。>>558さん気にしないでね。

こんな自分も、なんか苦しくなってこのスレにきました。
ただ心のもやもやを吐き出したかっただけです。
ここに書き込んで少しすっきりしました。有難う。
暗い自分でいるのも苦しくて、明るく頑張る自分も苦しい。
ゆったりできない。はあ。

外に出たくない

明日、仕事休んでしまいそうだ…
来年から派遣→正社員になるけど、今からでも取り消したい！もう辞めたいよぉぉ!!

>>610
辞めればいいじゃん

なんなんだ
いったい
まだ

死にたいけど死ねない。このままの思いであと何年も生きなきゃいけないなんて…あー

明日が怖い
会社が怖い
人が怖い

>>611
ですよね…


明日のこと考えたら、急に呼吸が苦しくなってめまいがした…ほんの一瞬やったけど、こんなこと初めて

怖い

ポジティブ？常に前向きに生きてきたよ。
でも、こうも災難が続くと未来への希望なんて持てない。
何もしなくても災難が降りかかってくるのに
どうやってポジティブになれるの？
ポジティブな考えに変えれる時は、まだ限界じゃない。

もうどうでもいい。刻一刻と死が近づいて来てるんだ。
最期は何を食べようかな。

最近大丈夫だと思ってたのに
急にきました。うつが。
変わらず一人だから状況とか変わってないのに
もう頭がずーっと重くなってる。
どうしよう。

もう皆寝ちゃったの？

>>619
まだ起きてる

>>617

俺、最期に食べるものはもう決めてる。

小さい頃から大好きだった、塩の効いた鮭のお茶漬け。
これだけはどんなに鬱な状態でも食べれた、とっておきの一品。

俺は梅茶漬けが好き

1年後は生きてるか分からない こんな馬鹿に生まれたのがついてなかった 初めから終わってたんだ いじめられて怒られて馬鹿にされてみじめな人生を送る運命だったんだ なんで俺はこんなに馬鹿でこんなキャラなんだ 神様 俺はあんたを恨むよ

駄目だ、もう何も出来ない。
死にたい。それしか考えられなくなってる。
首、吊ってくる。
まだこうして言葉を吐き出すことが出来る内に、私は死ぬよ。

まだ 死んじゃだめだよ。借金地獄と 激うつのDQN女の この私が まだのうのうと 生きてるんだから

624 の 間違いw

助けて
叫びたいのに声も出ない
死にたいわけじゃない
明るい未来が欲しいよ
怖い

>>625
何故、死んじゃだめなの？

家にいるのが辛い。
職場での人間関係が辛くて、ついポロリと愚痴がでたらもうアウト。
「そんな職場にしか就職できなかったお前が悪い」とか、「だから何だ？この甘ったれ」
とマシンガンの様な母親の罵声。
そして頭の回転がトロい親父の、スネ夫みたいな「そうだ、そうだ」という禿同コール。
辛くてもその辛さを吐ける相手がいないのが辛い。
多分、職場での辛さは、誰かに話せれば、さほど深刻な問題ではないんだろうけど。
収入が心細いけど、実家出れば少しは楽になるのかな。
でも、独立ってかなり金かかるんだよな。４０〜５０万は無いと、引っ越しはできなさそうだけど、
そんなに貯金無いや…

>>628
死なないで。
先月、母を亡くして、おとつい、祖父を亡くして限界なの。
あなたが死んじゃうと、みんな悲しむの。
つらくつらくて本当にどうしようもなくなるの。
だから、私も死のうと思ってたけど死ねなくなった。
もう誰かが悲しむ顔なんて見たくないから。
だから、生きて。

>>630
６２８です。
人のために自分が辛い思いをしてまで
何故、生きないといけないの？
自分が生きるのは人のため？
自分の幸せは何処にあるの？
未来への希望が持てないから死を考える。
周りの事を考える余裕があるなら死なんて考えない。

>>631
630です。
私もね、周りのことを考える余裕が無かった時期があったんだ。
その時に死にたいと思って色々やってみたけど、結局は自分の周りの人間が苦しんだわけ。
自分が今抱えてる問題より、周りが苦しむほうがつらかったんだよ。
自分が生きるのは人のためじゃなくて自分のためなのは当然。
幸せは自分で見つけなきゃねって私も見つけられないんだけど。
未来の希望が持てないから〜って死んじゃうよりも適当に生きてればいいと思うよ。
例えば、道端に転がってる石みたいに転がっていたらどこかいい場所にいけるかもしれない。

上手く言えなくてごめんね。
私も限界なんだ。

確かに 言えなくもないけど… 死ぬの 怖くない? 私 安楽死なら死ねそうだけど やっぱ首つりは コワス('д`）私は 628より生きてる価値が ないからさあ 自殺を止めたかったのよ。

>>633
私は死ぬのは怖くない。。死ぬために薬を貯めてる。

いちいち覚悟とか決めてできへんよ

犯人と事件の詳細
http://www.malyrine.com/bg-impression/memo001.htm

みんな、お願いだ、死なないでくれ。そんな思いを抱かせてしまった社会を、それを作った大人達をどうか許してくれ。
ほんの少しでも、必ず世界を変えられる、その命を無駄遣いしないでくれ。
君達の差し伸べる手を待っている人がいる。今じゃなく、少しだけ未来に。
君達に手を差し伸べる人がいる。今じゃなく、少しだけ未来に。
これはもうすぐ五十を迎える男の頼みです。

>>634
自分は200錠ぐらいの精神系の薬をｱﾙｺｰﾙと一緒に飲んでも二日寝てて普通に起きれて心配かけただけだったよ。
薬で死ねるのは稀なの知ってるよね？
死ぬのが恐くないなら今すぐに確実に死ねる行為をしてるんじゃない？
本当は生きたいと思ってるから薬の手段を使おうとしてない？
前の自分と同じ考えだと思ってさ。
ごめんなさい。
自分も何回も来る死にたい気持ちを乗り越えてるから少しは死にたい気持ちが解ると思うんだけど、死にたい気持ちが治まって欲しい。
多分、自分はあなたより生きる価値ない人間だと思うから。
激鬱が乗り越えたからこんな偽善的な事言えるんでしょうけど。
ただ、薬に頼る人は確実に死にたいと思ってない気がする。
運だから。
なんかスレ違いなおまけにウザいｶｷｺすいません。

ありがとう…

救いなんかどこにもないと思う。
助けてくれる人なんかどこにもいないし、自分が助けられる人も存在しない。
もう疲れた。
眠るのも目を覚ますのもご飯食べるのも笑うのも疲れた。
死ねる人が羨ましくて仕方ない。
死にたいと言いながら、自分にはすべてを捨てる勇気がない。
楽になれる人が羨ましい。

もう全部あの人のせいにしていいですか

死ねなかった

ごめんなさい、わたし、死ねなかった
死ぬとかいって馬鹿みたいだ
これからどうしたらいいのか、わかんないや
心から、死にたいのに

死ぬ気でボランティアしようよ

>>642
とりあえず早めに医者行けって。

いつか必ず君が必要になる時が来るんだ。
その時の為に、生きて欲しい。そして笑顔を与える喜びを知って欲しい。

僕の友達は16で事故で死んだけど・・・僕はその子のためにも頑張るんだ、何でも

限界点こえた。もういつでも死ねる。
っていうか、死にたい。死ななきゃいけない。
まさか自分がこんな風になるとは思わなかった。
最後の希望も今日消滅…。
私バカみたい。

誰も助けてはくれませんよ。お手伝いはできてもね。結局最後は自分でなんとかするしかない。

昔の厳しい時代ならとっくに野垂れ死にしてるか
お荷物で殺されていると思う
ある意味生きているのが自然に反しているのだと思う

殺されても当然な私
でも殺されないから自分で処分するしかないな

何回死ぬって宣言したかわからない。
何回死ねって言われたかわからない。
でもなぜかいまだに生きてる。

誰かのために生きるって考え方は違うって言われた。
でもその気持ちで踏み止どまれるならそれでいいと思う。
あたしはもうそんな考えもできないよ…

病気や事故で死ぬ人、殺される人がいても生きていられることが幸せとか思えない。
だったら生きる気がないあたしみたいな奴が死ねばいい。
死んだ人がかわいそうとかよりなんで自分が死ねないのか、としか考えられない。
生きたい奴が生きて死にたい奴が死ねばいいのに…
これこそ世の中不公平

人は限界を越えると悟ったように開き直る。
もういいやっていい加減になる。
みんなそんなもんだよ。
辛い感情があるのはまだ限界を越してないんだよ。
越せば変わるだろう。
そう、すべてどうでもよい、どうにでもなれと。
人はヤケになってこそ強くなれる。

今週末の事が気になり予期不安で全てから逃げ出したい…こんなんで今週末まで持つのだろうか…

>>652がいいこといった。麦みたいに踏まれると強くなるんだよね。
雑草になっちゃえば、強くもなるけれど、みんなきれいな花咲かせようと頑張ってるから、
傷つきやすいんだね。

このスレのみんなの悲痛な叫びが本当に辛いんだな。
苦しいんだなって思うよ。ここで叫んで吐き出しては、またもとの世界に戻って
頑張ってるあなたはとても偉いよ。誰もほめてくれないだろうけれど、ほめてあげる。
認めてあげる。抱きしめてあげるよ。ハグッ

辛かったんだね。苦しかったんだね。
ここで重荷をおろしていいからね。吐き出して軽くなれ。

あなたが大好きだよ。
あなたのことを大事に想ってあなたがいないとわたしも死んでしまうくらいに
愛しているから、だから死なないでください。

きっと消えてしまいたいくらいに辛いのかもしれないけれど、
頑張っているあなたをひそかに応援しています。

言葉にも態度にも出さなくてごめんね。
本当は大好きなのに、時々きついこといってごめんね。
遠い夜空の下であなたのことを思い出して
あなたに気が付かれるのは恥ずかしいので、
心の中でひそかに思っています。

苦しんでいるあなたを直接助けることができなくてごめんね。
でも、あなたが大好きです。

自分は 借金多くて おまけに 仕事は 長続きしない ギャンブル依存症中卒DQN女です。夜中にも 書いたけど 私より まだ 救いようがある優秀な人が 自殺するのは もったいないです。希死念慮が 強い人は 病院に行ったほうがいいよ(´А｀）

もう薬飲むのも、仕事探すのも、友人と会うのも、外出するのも、人と話すのも、悪夢見るのも、風呂にはいるのも、日記書くのも、飯食うのも、他にも沢山…全てにおいて嫌になった。
もう何をやっても限界だ。あらゆる壁に囲まれて、身動きがとれない。だから死ぬしかないと考えている。
辛い思いをして生きるより、人はいつかは必ず死ぬのだから、早く、死んだ方がいい。
この世の中、上手く出来てる、とつくづく思う。平等なんて有り得ない。上手く行く奴は上手く行く。
いい加減疲れました。

>>629

自分と状況が似てる

私も会社で虐めに合い、
その愚痴を言ったら両親に
「お前はわがままだから自分の思い通りならないだけで会社のせいにする」
と責められた

唯一、頼みにしてた眠薬と抗不安剤も、母に
「こんなものに頼るな！依存症になる！」
って捨てられた。

昨日も眠れるまでお酒を飲み続けたが
やっと眠れても早朝に目が覚めて
ろくに眠れんかった

家族に責められると
逃げ道を塞がれた感じがして辛い

ごめんなさい。みんなごめんね。
今日休んだらアウトでした。
でもつらかった。つらかったよ。

いっぱい考えたよ。でも、もう苦しくて泣きながら学校に行くのは耐えられなかったんだ。

みんな大好きだから。

もう素直になろうよ。
自分に嘘ついて生きるなんて辛いだけだろう？
やりたいようにやればいいよ。
それが一番自分の為だよ。

空気が重い、身動き出来ない感覚だ。
何にも興味が持てない、このまま生きて行くのは、つら過ぎる。
大事な物を失った時に愛を捨てた。
もう誰も愛せない、人と関わりたくない。
永遠に一人で眠りに就きたい、今日で、楽になるんだ。
全ての苦しみから解放される、そう想うと死ぬ事なんて怖くない。
覚悟は出来てる、今日で何もかも終わりにさせる。

もう限界です、と自己申告してみます

新しい会社に入って11月8日
で1ヵ月。今日で52日目。
人間関係良好
仕事内容充実
通勤便利
なのに、会社へ行くのが
恐い

どしてだろうと、思い返してみる。

あぁ、営業マンが前に勤めていた
会社の、女にそっくりな目をしているんだ。
退職に追い込み、
薬物治療を余儀なくさせられるように
した元凶の女に。

外に出るのが恐い。
3週間欠勤しているのが恐い。
始めのうちは毎日毎日電話していたのに
会社の人の声が聞きたくない。
連絡が来るんだろうな。
解雇になるんだよな。
もうだめだ。
借金も155万越えたし。
樹海に行くかぁ…
風俗で働くか…

限界…

｢もう限界です｣と言って会社を辞めたいのに
言い出せない自分が憎い
もう限界だもう死にたいもう限界だもう消えたい
苦痛の毎日なのにどうして生きないといけないんだ
ｵﾚには守るものなんかない
ｵﾚには生きる意味なんかない

もう限界…
逝く準備しなきゃ。

自分の今までの人生をやり直したいけど,もうとても無理。
こんな年になって,自分の性格の悪さを痛感するも,もう取り返しつかない。
吐き気がする。
何もする気がしない。
最後にご飯食べたのいつだっけ?
眠くて仕方がなくて毎日寝てる。
お金もない。
死にたいけど死ぬ勇気もない小心者。
だから親友にも見放されたんだな…。

>>658
体がおかしいの
病気なんだと思うけど
このまま死んだらいいのかも
誰も見舞いに来ないし
ゴミ同然だな

ああ、>>658には関係ないレスでした
うちもそんな感じだと書き込むつもりが…
今から医者行くんだけどガンかもな
痛すぎて薬だけ欲しい　
生きてて何も面白くない
延命なんてしなくていいや

>>638
あなたが精神系の、どんな薬を飲んだのかしらないけど、
私は、どんな薬を、どれだけの量で、どの様に飲べば確実に死ねるかを知っている。
薬関係の仕事をしてたから。

＞本当は生きたいと思ってるから薬の手段を使おうとしてない？
＞薬に頼る人は確実に死にたいと思ってない気がする

それは、あなたが死に切れなかったからでしょ。

『生きて下さい』『死なないで』っと言う人、
軽々しく発言をしないで…。

もう限界みんな視ね

死にたいっていう気持ち、生きたいっていう気持ちと似ていると思う。
私が実際そう。
今はなんとなく生きてる。
仕事も一年前にやめた。
死にたくて辛い時期もあった。リスカも何度もやってる。でも生きてる。
何で生きてるんだろう？って思うこともある。
頭の中で毎日自分をいろんな方法で殺してニヤついてる。
最近はそれでいいんじゃないかって思うようになった。
ここにいる皆様にもそう思える日がくることを祈っています。
薬漬けより、、、。

父親との確執が酷くてもう限界。
私が死ぬのが先か、あの人が死ぬのが先か。
でもあの人は命根性汚いから、長生きするだろう。

凍死と首吊り、どっちが楽かな…
北海道在住なので凍死の方が楽か？

664さん。
あなたのキモチを読んだ私がココにいます。
書く人がいて読む人がいる。
そんな当たり前の事ですが、私がココに来るので、自分の気持ち書き殴って下さい。
読んでいる私やみんながいるので、664さんも毎日とは言いませんがココに来て下さい。
それだけで、生きている意味はあると思います。

>>672
母親や友達と相談してみて下さい。
絶対に自殺なんてダメですよ。

絶対なんて無い
人は嘘をつける
悲しい…悲しいよ
泣いても泣いて…
もう駄目な気がする
私は何か持ってるのかな?
生きてても死んでも
きっとみんなの日常は
変わらない

最近なんも上手くいかん。なんで俺、こんなに頑張ってんのかな、ってよく思う。ダルい。疲れた。学校つまんない。俺の周りは静寂か作り笑いだけ。ホントの友達なんかいないのさ。ここに俺の居場所はナイ。

もう、病気で社会復帰が難しい。何もとりえがありません。
借金も７桁ある。いままでがんばってきたが、限界を感じてきています。

限界を越えれば・・・ていうけど、
もうたくさんだ。　疲れた

もう疲れた。病院行ってみようかな。しにたいやる気でないどうしたらいいですか。

もう駄目だ
何で私ここに居るんだろ
もうわかんない
死にたい
明日、学校が爆発しちゃえばなぁ･･･

>>677
同じ７桁でも百万と九百万じゃだいぶ違うと思うが。

それにしても、貴方の命が一千万以下とは安いものだ。

>>679
行ったことないなら行ってみ。
治療しても死にたかったら改めて考えればよろし。

俺の命は100円でも買い手がつかないだろう

死にたいでも死ねない
まだ世間に期待してる自分がいるにがわかる
一思いに死ねたら…
死んだらこんな腐った世間に負けるという事で
ｲｺｰﾙ腐った世間以下と言うことで
腐った人間たちに笑われるのも悔しい
身動きがとれない

チョンを絶滅させるまで死んではダメだ。
日本人よ、生きろ。生きろ。

太一さん私も全く同じです。今日嫌になって早退してひきこもり。太一さんおいくつですか？

>>681
１７０万円だが、それより、この病気でこれから、たとえ隠して
入社しても健康診断ですぐｻﾖｳﾅﾗされるような病気です。
何処にも雇ってもらえないことを深く考えている。

私は借金返したとたん、鬱爆発しました。
変な話ですが、返済に追われて慌ただしく過ごしていた頃が
一番人生で楽しかった気がします。
今はほぼ無一文。
何もかも失いました。

>>688
同感。。

なんというか頑張ることに疲れました、多分これを自分に甘えてるんだろうけど何をするにもやる気がなくなっちゃった…。また毎日の繰り返しか…。

>>690
私も。
毎日が嫌になるよね

一つ乗り越えたと思うと、次の苦痛が来る状態に耐えきれない。
世間にはもっと大変な思いをしている人が
たくさんいると思う…
それでも、自分の容量ではもう限界だと思ってしまう。
甘えかもしれない、こんな自分がたまらなく嫌だ。

>>691 そう、明日も繰り返しなのか…。
心の中に喪失感みたいな穴が空いてて時間をかけていくことに穴が広がっていく感じがする。限界まできたら私はどうなるんだろう…それとも限界なんてないのかな？

いつも死ぬ事を考えてます。

限界。学校行かなきゃいけないのにもう行けない。札幌の夜はもう寒い。眠剤飲んで半袖短パンで外で寝たら死ねっかな。

>>693
限界を通り越したら頭が狂う。
面白くも無いのに笑いが込み上げてくる。
心の穴を少しずつ埋めていこうとしても
毎日の生活が心の穴を広げてく。
明日に光りがあるように思えない。
未来に希望なんて持てない。

私も死が頭から離れない

>>674
母親も自分が一番大切な人だから話になりません。
友達に相談するなんてのは論外。

『絶対に自殺なんてダメですよ。 』
このスレでこの言葉ほど不愉快な文はないと思います。

明日は診療日だからODして凍死出来るかな。

死ぬのも 生きてくのも 自分が 決めることだもんね。 私 死にたい死にたいゆう人を 偽善ぶっても ないけど 止めるのは やめることにしました(´・ω・｀）

やがて来る“死の存在”に目を背け過ごすけど 残念ですが僕が生きている事に意味はない

愛せよ単調な生活を
鏡に映っている人物を
憎めよ生まれてきた悲劇を
飼い慣らされちまった本能を
そして事の真相をえぐれ

嫌いな先輩
自分が好きにならな相手が好きになってくれるわけがない。
となんぞの本にかいていた。
ばんばってみた。
「おはようございます↑」
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・無視
「これってこういうことなんですよね！」
「知るかそんなこと！」

無理です。営業スマイルもできません。その人が会社でも自分の席のとなりで、
ブルーです。しかもその人は私以外の人とは仲良くしています。
皆で楽しく話していて私も入ろうと思うと、ギロっとにらんできます。
他の人の話にはいることもできません。
いつも下向いています。
そんな私を見て他の人も「こいつ暗い」と思ってきたみたいで、白い目でみてきます。
つらい、つらい、やめたい、やめたい。

本当は生きたい、もっともっと生きたい、幸せになりたい
でも辛くて苦しくて疲れてしまった
お願いだから俺を殺さないでくれ、どうかもっと生かしてくれ
お願いだよ・・・

死にたい
生きていても幸せを感じない
生まれなければ良かった
この命は本当に生きたいと思う人にあげるよ
だから、もう楽にさせて

命とかせめて臓器とか、簡単にあげられたら苦労はしないよね

限界…ってどこ？

>>669
>>638です。
メジャーだとﾄﾘﾌﾟﾀ、ﾋﾙﾅﾐﾝ、ﾘｽﾊﾟﾀﾞｰﾙ、あとなんだっけ？色々。
抗うつ剤はﾊﾟｷ、ｱﾓｷ、ﾄﾌﾗ、ｱﾅﾌﾗ、ﾃﾄﾗﾐﾄﾞ、ﾙｼﾞｵ。あと何か…
抗不安剤はﾃﾞﾊﾟ、ﾚｷ、ｾﾙｼﾝ、ｾﾊﾟ、ﾒｲﾗｯｸｽ、ｿﾗﾅ。？これも他に色々。気休めにね。
眠剤は銀ﾊﾙ、ﾛﾋ、ﾍﾞﾝｻﾞﾘﾝ、ｴﾘﾐﾝ、ｱﾓﾊﾞﾝ、ﾍﾞｹﾞAこれﾒｼﾞｬｰ系か？ごめん他忘れた…
おもにﾒｼﾞｬｰと抗うつ剤と眠剤でしたね。
ｼｰﾄ5ぐらい以上を目安に。昔の事(まだ約一年前だ…)だから忘れたみたいです。そして何故かﾘﾀも少し登場！
別に生きて欲しいとか、偽善っぽいの嫌いだから思ってませんよ、自分もやってらんないぐらい辛い時あるかさ。
でも人によって死ねる適量が違ったり、多くの場合の人が薬だと大概後遺症を残したりとかになっちゃうだけって事は、薬関係の仕事してるなら余計に解るのではないかと思いまして。
だって薬で死ねる人、運良い人でしょ？
死ねる適量とか本気ﾃﾞﾀﾗﾒなの知ってますでしょ？毒物でも入れてたら別だけど。
それに飲みきれないで嘔吐してしまう場合が多いし。
でも寝ｹﾞﾛで死ねる場合もありましたね。
しかし、辛すぎて、他の人の事なんて考えられない状態なのに、
あなたが死にたいと思った日は死んだ人が生きたいと思った日、とか大っ嫌い！
こっちの精神状態はお構いなしかよ！
と実はひねくれ者ですが、私のｶｷｺで気分かを気害してしまいついませんでした。

どれだけ、この状態が続くのか…。
『まだ若いから大丈夫』と言う人間がいる。
この先、まだ辛い事や苦い経験をしなくてはいけないのか。
だから少しでも早く楽に死にたい。

将来や親の事を考えるとどうして産まれてきちゃったのかわからない。
今は親が元気だから養ってもらえるけど、この先どうしたらいいんだろう。
それに、両親が老いても介護してあげられない。ヘルパーをたのむ金すら無い。
なんにも無い自分が嫌になる。
働けない・起きられない・外出できない・自殺すらできない！
私なんか産まれてきてしまって両親に申し訳なくてたまらない。

あぁあぁあぁぁぁ毎日死ぬ事考えてる。
しかも、死ぬ事考えるのが何よりの安らぎだ。
首吊りで気持ちよく死ぬシーンを考えると、
リラックスして寝られる。生きる事考えるのは何よりの苦痛なのになぁ。

今一人暮らししてて土曜日に親が来る。
会いたくない。ムカつく。
親と縁切ってどこか遠くで暮らしたい

昔を思い出す夢をみた
いつも人の輪の中に入れなくて一人だった
面白みのない人間なんだから仕方ない
わかってるのに悲しい
頑張って笑顔でいるから
家に帰って自分の部屋に入ったら
泣いてもいいかな
もうどこにも行きたくないよ
私の部屋はぬいぐるみがいっぱい

お母さんごめんなさい
どうして私こんななっちゃったんだろう
もう死にたい

>>704>>705
同じこと考えてます
生きたいと思う人に
命なり臓器なりあげるから
さっさと楽にしてください

死ぬのこわぃ、死にたくなぃ、でももぅ何も考えたくなぃ。苦しい。楽になりたぃ。きぇたぃ。どうせ一人なんだょ。つかれちゃったょ　　　　　　　　　　　もぅいやだ。涙とまんなぃよ

>>715
多くの人にメッセージを読んでもらおうと思ったら、
わざわざ読みにくい小文字なんか使うな。

そうじゃないなら、チラシの裏にでも書いてろ。

しんどい
つらい
もうしにたい
らくになりたい

今、泣いてるよ
いやだ　もうこんな自分いやだ死にたい　けど怖い
いやだ
いやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだ
いやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだ
いやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだ
いやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだ
いやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだ
いやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだ
いやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだ
いやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだ
いやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだ
いやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだ
いやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだ
いやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだ
いやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだ
いやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだ
いやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだ

同棲している彼氏を、パパと呼んでしまう。
しかも寝る時だけ。
なんなんだあたし…。病気なのか?
パパと呼ぶと怒られる。
考えてみりゃ当たり前だが、どうして私は彼氏をパパというのか分からない。
小さい頃父親はあたしをかまってくれなかったという事実はあるが。
それが関係してるのか?
本当はパパなんて呼びたくない。
でも呼んでしまう。
最悪だあたし。

誰か助けて。
過食が止まらない。

日々何もかも絶望的な気分で
毎日仕事行く時間が近づくとヒスなのか
イライラが止まらなくなり泣きます
お金も貯まらないし 生きていて何が楽しいか分からない

>>719
ｵﾚの昔の彼女は甘えるときだけ
お兄ちゃんと呼んできた
不思議だったけど怒りはしなかった
そんな女性もいた
心理的なものだろうしあなたは最低ではないよ

以下愚痴↓
精神も肉体も限界のはずなのに
倒れることもないできない
もう倒れて楽になりたい
明日は目がさめなかったらいいな
みんなおやすみ

何もかも失敗ばかり…
後悔ばかりが積もり積もっていつの間にか満杯。
それと同時に増える人間不信。クラスの人はわざと私に聞こえるように私の悪口を言う。

私は何もしていないのに
私だってできるだけ気をつけているのに、そればかりはどうしようもないんだよ…

体質とか簡単に変えようがない…

でも私はできるだけ気をつけているんだよ…
どうしてなの？どうして私ばかりが？

皆が笑うたび、怒るたび、喋るたび、私から離れていくたびに私のせいだと思う。

とんだ被害妄想。
勝手に被害妄想して傷ついて…
もう疲れちゃったよ…

もう…何もかもリセットしたい
もう生まれ変わりたくない

こんなツライ思いばかりするなら生まれて来たくなかった。

どうして何も役に立たない私を生んだの…？


ごめんね生まれて来ちゃって…本当にごめんね

もう本当に生きていけない…早く死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

722さん
レスありがとう。
ありがとう。

私の家族
みんな 死んで…
いい加減振り回されるのうんざりなんよ…
もちろん私も死んだ方がいいのは分かってる。
でも私の母親、
お前に偉そうに言われる筋あいない…
小さい頃からギャンブルに狂って、ﾛｸにご飯食べた覚えないよ…
親のいない毎夜、小さい弟や妹と鍋のまま、つついた即席ラーメン。
パチ屋のベンチで寝た記憶。
パチ屋の駐車場で震えて待った記憶。
ゴム靴で殴られた記憶。
真冬に玄関からパンツ一丁で出され、水を掛けられた記憶。
包丁振り回して追い掛けられた記憶。
結婚して家を離れたのに…
お金もむしりとっていく…。
心の奥底では怖くて、
でも嫌われたくない。
私は家を離れたけど、妹や弟達が可哀相でお金を渡してしまう。
電気もガスも止められた実家が心配で様子を見に
あなたに会ってしまう。
お母さん、あなたは私のただ一人のお母さん。
お願い、もう苦しめないで。
お願い、もう死んでください。

やっと明日で仕事が終わる。
これからどうするか何も考えてない…どうしよう。
早く死にたいよ。

>>726
だいじょうぶだぁ〜
死ぬなんて言わないでさっ！
私みたいにニートしながら生きてる香具師もいるんだし。

イライラしすぎてもう死にたい。
でも、好きなことがあるから唯一の希望にして
生きてる。
それでもギリギリの状態だよ・・・・・

先日仕事を辞めました。
後先考えずの行動をとる自分が本当に嫌です。
鬱も治らず、親とも決別し、付き合っていた人とも破局（というか、勘違いしていました）
所持金も残すところ数千円。まもなく帰る部屋も失います。
どうしてよいのかわからぬまま、自殺場所の候補地をまわる日々。
本当に限界…

疲れた
もういらない
居場所なんていらない
おやすみなさい永遠に。

>>730
おやすみ。





また明日・・・

辛すぎる。明日仕事行けるか不安。行けても人と会話できるか不安。消えたい。

自分の場合、どこにいても落ち着かない。
眠ってるときぐらいしか楽な時がない。
そして寂しくて仕方が無い。
どうしたらいいの？
私頭おかしくなってるのかな・・・・

あたしも落ち着くのは眠っているときだけ。今日も仕事中に涙が出てきた。耐えるしかなかった。永遠に眠りたい。朝が来るのが恐いよー。

　　　o　　　。　　　　　　　　　______o　　O　　 。　 　　。　°
　。　○　　o　　　　○　　 ／　　ｨ　　　　　○　　o　　　　○
　　　　　　　　o　　　　　 /ニニﾆ)⌒ヽ　　　　　　　　o
　　　　o　　　　　　　　 （ ・ - ・ ｡）__　）
　　○　　　。　　○　 ／○　　○） ／|,.　o　　　　　 　O　 o
。　　o　　　　o　　 ∠∠______∠_／ ／　　　　　○
　　　　　　o　　　　.|／　Xmas　|_／　　○　　　。　　o　　O　。
　o　　O　　　　　／￣￣￣/￣　　　o　　　 。
　　　　　　。　 ノ　　　　　 /　　　 o　　　　　　　　　O
　o　　　o　 ∩ ∩_ﾉ) ∩ ∩___ﾉ)　　　　。　　　o　　　　　　○
　　　o　　 （＾▽＾ ） （＾▽＾ ）　つ　　o　　　°　　　　　 o　　　。
　。　　　o　∪-∪'"~ ∪-∪'"~　　。　　。　o　　　°o　。
　　　　 ＿_　 ＿　。　 　 ＿_ 　 ＿　　o　 o＿_ 　 　 　 ＿　°
　 ＿_ .|ﾛﾛ|／　 ＼　____..|ﾛﾛ|／　 ＼　＿_ |ﾛﾛ| ＿_. ／　 ＼
＿|田|_|ﾛﾛ|_|　ﾛﾛ|＿|田|.|ﾛﾛ|_|　ﾛﾛ|＿|田|.|ﾛﾛ|_|田|._|　ﾛﾛ|＿

みんなが幸せになれるようこころからの祈りを-----

今日他の部署になった同期に電話をした。
俺と同じくやんでいた。
少し安心した。

生きてるのって絶対辛いことだよな。
いい事より嫌なことが多いし、
よくみんな我慢してると思う。

クラスに大抵一人は、本人の前で聞こえよがしに陰口叩く奴っているじゃない？
私はそういう奴が嫌い。
小学生の頃から他人にいろいろ言われてきたから、何かあるたびに私の事を言ってるんじゃないのかって邪推する癖がついちゃったよ。

で、今まさに目の前の席の奴が、そのタイプの人間なわけで。
狭い教室内では嫌でも聞こえてくるわけで。
男のくせに、ハッキリ本人に意見できない一部の女みたいでイライラする。
だったらまだ、ちゃんと本人にアドバイスする人間のほうが大人だと思う。

でも、私の中のイライラは誰にも言っちゃいけない気がする…。
身近な誰かに言ったら、奴と同類な気がするから。
だからメンヘル板でしか吐き出す場所がない…でもメンヘル板で吐き出したら、結局陰口を叩いたことになる…
つまり、言っても我慢しても、結局ストレスは溜まってしまう。

そんな私自身の考え方って、考えようによっては偽善者みたいだ…＿|￣|○
どうしたら偽善でなく、本当に善人になれる？
決して他人に陰口叩かれない人間になれる？
もうだめ。考えれば考えるほどキリがないよ…誰かアドバイス下さい。＿|￣|○

それから、いきなり長文でごめんなさい。

z、大好きだよ。
嫉妬ばっかり妬いてごめんなさい。
私が居なくなった方が楽だと思う、楽しいよね。
今まで本当に有難う。
素敵な人と幸せになってね。
ばいばい。y。

ここにいる人はココロのやさしすぎる人たちなんだと思う。
ずるい人間なんてたくさんいる。ずるく生きた方がはるかに
ラク。やさしいココロほど傷つかないといけねいなんて。
かなしい。。でも、生きてよー。死にたいなんて言わないで。
読んでて胸が痛くなった。みんながいなくなったらイヤです。

>>739
心の底から、幸せを願うことができる相手に巡り合えたんだから、結果的に別れたとしても、それはきっと悲恋なんかじゃないよ。
素敵なことだと思う。
そもそも人間に嫉妬心がなければ、恋愛において成長しないと思うし。

>>740
>>738です。
私は死なないですよ。苦しくても。
だって死んだら負けだから。
なんで他人を思いやれない人間の為に、死ななきゃいけないんだろう…って思ったら、辛くても死ねない。

それから、ありがとう。優しいって言ってくれて。
でも私はそんなに、皆さんほど優しくないほうですがｗ

もう限界です。死にたいです。年内に逝きたい… もう生きる価値もないし逝っても誰も悲しんでくれません。
本当に疲れた… 孤独に疲れました。

＞＞743
だから、死にたいって言うな!!みんな孤独…て
思うときなんていくらでもあるんだよ!
死んだら私が悲しいから絶対に死んだらダメなんだって!

>>737未来も悪いことばかり起こるとわかってる（思ってる）からここの人は鬱なのでは？
俺もその一人、早く死にたい

>>743
とにかく落ち着いてくださいな。
お茶でも飲んでください。(*´・ω)ゞ旦~~

何があったのかは知らないけど、辛かったんだね。
よく今まで我慢したね。偉いよ。
気が向いたら、少しづつでいいから話してごらん。
それからでも遅くはないと思う。
人生をやり直す為の時間なら、たっぷりあるんだよ。

最初はただの風邪だった。それでも誰かに迷惑かけたくないから普通通りにしてた。
だけどなんか堕ちた気持ちが戻らない。夜になったら泣き出して外に出るのも時間がかかる。
眠れなくて食べれなくて辛くて痛くて苦しくてそれでもまだ笑えたから、大丈夫だと思った。
笑えなくなったら病院に行こうと思ってた。

洗濯物は誰も見ていない夜中に干す。でもその６階のベランダから落ちること出来るかな？とか学校の帰りに駅のホームに立ってると吸い込まれそうになる。別に死んだって構わないけど、死にたいわけじゃない。
何だかふわふわしてて自分じゃないよ。

毎日孤独感一杯ですよ。食欲も一日一食食べればいい方だし… 未来もないしね
クリスマスぐらいに首吊ります。なんか逝けると思うと不思議に全てが楽になりましたよ…

皆さんいろいろ苦労しているんですね…。
私の悩みが、ただの子供の甘えのように思えてきました。＿|￣|○

自殺を考えている人達に、これだけは覚えてて貰いたいんです。
『死んだら負け』なんだよって。
もしこのことに気付けなかったなら、私は小学生の頃に既に自殺してたかもしれない。

＞＞747　とにかくﾍﾞﾗﾝﾀﾞから落ちないようにすること!
＞＞748　首吊ったら苦しいし。逃げるなー！生きろー

体力気力に 自信もてずふせい出血及び貧血症状とうつ症状多重債務… と悩み つきず また家賃滞納にて 工面も 考えなければの 最悪パターンです、何やっても 長続きせず ひきこもりもあり もう 生きてる意味もないです。親にも迷惑かけました。眠ったまま 死ねたら 本望です

>>751
私は病気については詳しくないからなんとも言えないけど、体が弱いとかで仕事ができない場合、社会保障か何かでお金が貰えると思う。
そこらへんは詳しくないから、あんまり下手なことは言えないけど。

あと、借金抱えたまま自殺なんかしたら、家族はどうなるの？
死ぬことを考えるよりも、もっと生きてほしいな。

励ましのレスは大方正論なんだけど、鬱の状態のときにそういうの聞いても
「そんな綺麗事じゃどうにもナンネーヨ」って感じにしか受け取れないんだよな…。
冷静に、客観的に自分を見られるようになると、いくらか失望感も薄らぐんだけど、
鬱の状態でそれはなかなか難しい。

漏れは死にたいほどの鬱から投薬で這上がってきた身だから、
死にたい側の気持ちも、諭す側の気持ちも理解できるぶん、なかなかきっぱりと「生きろ」とはいえないが…

まぁとにかく、いい医者に出会えるかどうかに全てかかっているような気はしてる。

誰か仲間にいれてください

彼氏いるのにイマイチ愛されてる自信もなく浮気相手に依存しすぎて嫌われました… 誰からも必要とされない 泣いてばかりの毎日です… 苦しくて苦しくていい歳してバカみたい

楽しいこと一つでも見つけよう。
そしてそれを支えに・・・・・・
そうじゃなきゃとても生きてけない。

仕事やめて生活保護で生きていけたらなぁ

自分はうつというより、適応障害な気がする。
医者にはいろいろあって行っていない。
でも周辺の環境を取り除く事が出来ず、人間的に成長出来るような気がしないので、
このままずっとこんな状態なんだろうか。
そう思うともう生きているのしんどすぎる。休みたいけど休めない。
もう夢とか捨てて死にたいと思ってしまう。

寝る暫く寝るいつ目が覚めるかも分からないし覚めないかもわからないそれはそれで私は良いし回りもあまり気にとめないだろう。もう疲れたし誰も理解してくれないしようともしてくれない10年来の友人からもらったのは
「強くなれ」の一言貴方にしか弱いところ見せれ無いのにいざとなったら突き放すもうわけわかんない。叔母は叔母で襖一枚向こうの隣室で好き勝手してる一生顔みたくないとおもってた叔母が今じゃ隣室で高イビキ。もう
片腹いたいよもうおかしいよなにこれ。赤々朱朱赤々あかあかあかあかあかあかあかあかあかあか赤がいいな次に目が覚めて携帯買い換えるなら。バイトしてためたお金たしかまだ少しあったはず。もう誰にもあげないんだ
あれ。赤い携帯買うの。もうワケわかんないあほ石はていたらく叱咤よろしく何も知らないで知ったようになだめすかすそんな義理の言葉聞きたくないだまれだまれだまれだまれだまれあんたになにがわかるふざけるなひげ
もう怖いんだよアンタ見ると。ライターの着火音が耳から離れない後ろからの人間の目線が肌から離れない耳元ではなされた汚い声が脳から離れないまたこの季節がきたもう死にたい逃げたいもううるさいうるさいうるさい
うるさいうるさいうるさいうるさい

精神病になる人は、心が優しい人なんだよ。って研修医に言われた。

あたしが居ずとも地球はまわるしあのこは笑うし。
もうねます。おやすみなさい

精神病になるのは負の感情が強いからでもあるね。
悪いものに囚われすぎてはいけないと思うわ。

子供できておろした
彼氏は何の協力もしてくれなかった
付き合っているのに、と話し合いを求めたけど
相手にしてみればセフレ以上恋人未満だったみたい
職場同じだからもう行けなくなった
私の変な噂が流れた
死んで子供のとこに行きます

存在価値ってなんなんだ。
生きるってなんなんだ。
死ぬってなんなんだ。
人間最後にはみんな死ぬのに、どうして生まれてくるんだ。

>>763
するなら、その理由をはっきりと書いたものを残して、
その男が第一発見者となるような所でやってあげてね。

>>755
浮気したら嫌われるのは当たり前です。人は必要だから生まれてきています。
浮気など、人が嫌がる行動はやめたほうがいいでしょう。
自分に自信を持ち、良い男性と付き合いましょう。
そのためには、人から信用される良い人になりましょう。
>>764
この世では学びに来ているんです。だから辛いことがある。辛いことを乗り越えて楽しいことや幸せに出会う。
経験こそ大事です。

このままじゃ餓死する。

私は精神病です。
周りの人は優しいねって言うけど、優しくなんかない。
むしろ汚い。
しかも秘密主義だ。
洗濯物を見られたくない。
私を見られたくない。全て見られたくない。それに、音楽がないと生きていけないきちがいだ。
私は外に出る時にヘッドホンがないと出れない。
外の音をシャットダウンするために、ヘッドホンがなくてはならない。
こんなふうに、私と似たような人いるのかな。
私やっぱりおかしいのかな。
私、生きてていいのかな…

>>763
事前に、子供ができた場合の話をしておいたほうが良かったんです。
そりゃ避妊しなければ子供はできますよ。
魂は永遠ですから、子供にもまた来世（未来）があります。
いつかあの世へ行くわけですから死ぬ必要はありません。

>>765
さすがにそれは出来ないです…が、レスありがとうございました。
今相手に最後のメールをしました。返事は
｢くだらない、もう寝たら｣でした。
それでも最後に返事が来て嬉しかった。
バカみたい。
涙とまらない

>>769
ありがとうございます
そのとおりです。避妊はしていたのですが…どこかで間違えたのかも
同居していたのでつい何も考えず、安心していた自分が悪いのですね。

世の中悪ばかりです！
そんなくだらない人間関系にとらわれないで！
誰か近くにいにいならここにくればいいい。
いいことあるかもしれないいしね？

>>768
病気は治るので、治せばいいだけです。ヘッドフォンがないと外へ出れないとか、
見られたくないというのは病気の症状の一つです。今後は治っていくでしょう。
一番大事なのは病気を治すという目標を立てることです。

人間は目標の方に向かっていくのです。
洗濯物を見られたくないのは普通ですよ。

良いことも悪いこともすべて学びです。あなたは今も成長しているんです。
生きて幸せをつかんでください。良いことをしていくことで幸運がやってきます。

＞７６５
その通りだ！でも、子供に会ってなにがしたいのか決めておかなくちゃ☆

>>768
私も外出する時はイヤホン必須だよ。
部屋にいる時も、CDかラジオが点いてないと落ち着かないし。
だから、音楽中毒はちっとも気違いとかじゃないと思うな。

ちなみにいつも何聞いてるの？

＞７６８
私も外に出るときは大音量の音楽かけてないと外出できないよ？
特に、パニック発作おこりやすいばしょはね。

>>771
そうですか。その場合男性側はちょっとひどすぎですね。優しさのかけらもないじゃないですか。
実は子供ができたら態度が変わる男性は多いです。

男性に結婚や、子供ができたらどうするかの相談を、すべての女性がしないといけません。
これは男性側に非があるわけですが、女性は自分の身を守らないといけません。
本当に優しいのかどうかの見極めも大事です。
そんな馬鹿男のために死ぬなんてアホみたいですから、自分は自分の幸せをつかみましょう。

私は、Ｂｕｎｐ，Ａｓｉｋａｎｎ，HOME MADO家族　かなぁ。

>>759
おーい！大丈夫か？辛いことがあったら話をまとめてここに書いてみよう！

775さんへ。
私も部屋にいる時は常に音楽かラジオをつけています。
TVはキライなのでつけません。
ちなみに聴いているのはパンクとウ゛ィジュアル系です。

全く同感です。TVは情報が錯乱してて頭がやられる、、、。
外出時にヘッドフォンは下界との防御壁化ですね。

>>778>>780
>>775です。
私はmoveとかFavorite BlueとかTRFとかかな。
2ちゃんねるで散々叩かれてるavexだけど、私はavexのアーティストは好きですね。
他のレコード会社のアーティストなら、ポルノグラフィティとかPAMELAHとか…。

二人とも、それぞれ好きな音楽があって、それを良いと感じてるならいいんじゃないかな？
好きなものが日常にあるって、素敵なことだと思うよ。

ちなみに私の今のBGMはラジオ。
『鬼玉』の時間帯からぶっ続けで、NACK5聞きながら携帯で2ちゃんねる見てるｗ

そういえば晩ご飯食べてないや…＿|￣|○

金もあるし有る程度の友達もいるし
勤務先は大企業だし流行の服やアクセあるし
クローゼットはブランド物だらけ
けど
お綺麗なお部屋のテーブルの上には効かない薬が転がってる
酔えないお酒の空き瓶が転がってる
私何がしたいの････････････
心の中では日増しに恐怖がつのってくるけど私は生きている
生きながら葬られたように生きている
嗚呼･･･････････
何がしたいのかわかんない
いつだってそう
で。訳分かんなくなっちゃって、いつだって自分で自分の首を絞めていく･･････
しなくてもいいことを金を使ってしてしまう
でもでも、何かをしていないと生きていけない
何がしたいのかわかんなくても
何かをしていないと壊れちゃいそうなの・･････････
嗚呼
コチコチと私の中で壊れる音がする･････････
時間の問題かもね
けと゜けど怖くないわ
うふふ　　　　前から分かっていたこと
お金があったって　私か背壊れるのは
時間の問題・・・・・・・・
またまた
書き込んじゃいました。
無意味なことに意味がある・嗚呼わかんない

>>777
ありがとうございました

たぶん近いうちに衝動的に死んでしまうと思います。
鬱がひどくなり、眠ることも困難になってしまいましたから。
ついでに住む家もお金も無くしてしまい、満喫生活なんですよ。
でもお話していただいて嬉しかったです。

一回くらい壊れてみてもいいかもしれませんよ？
私もたまぁ〜に壊れたくなって、ぶっ壊れます！その後は、、、、。ひきこもりますが、、。

>>784
人の生命力は強いので死にはしないでしょう。また眠れるようにもなりますよ。
この前まで働いていて、お金が無いですか？その男性になんとかしてもらいましょうよ。
男性に大きな責任があるので、責任逃れはできませんよ。

すみません　どなたか相談にのってください・・・・・

そろそろ寝るからあまり重いのだと困るけど・・・

>>788　死ぬとかそういうんじゃないので
大丈夫です　おやすみなさい　ありがとう　良い夢を

http://ip.tosp.co.jp/i.asp?I=darikin

変わった人だがなんかいい味だしとる

寝ても苦しくて目が覚める
睡眠さえまともに取れなくなったという事はもう限界なんだろうな

なんかもう本当にだめだ。バイトもいきたくない。彼氏とうまくいかないから不安だし、、もう何をやってもうまくいかない。どんどんマイナスになるばかり。誰もあたしのつらさわかってくれない。
どうして誰もたすけてくれないの？ほんとにつらいんだよ
消えたいけど、死ぬ勇気なんてないし、ほんとダメ人間だね。
何も感じなくなりたい。

もうだめだ学校行けない怖くて行けない
でも行かないとまたみんなに迷惑かけるし絶対行かなくちゃ
死ぬ気で頑張って学校行っても校門を見ると引き返してしまう
馬鹿見たく学校の周りをぐるぐる回って結局家に帰ってしまう
行かなくちゃだめだでももう無理怖い行きたくない
行かないと行かないとああもう限界

>793
学校にそんなに頑張って行こうとするなんて、とっても真面目な方なんですね？
大丈夫？今は落ち着きましたか？

>793　一緒だよ(´･ω･`)朝ちゃんと起きられるんだけど、
学校に行きたくなくて行きたくなくて今日行けなかった。
２ﾚﾝﾁｬﾝで休んでしまった

私は、とりあえず卒業しとくかぁぐらいで学校に行ってました。
友達もほとんどいなかったし。馬鹿な人間ばっかりで友達作ろうともおもわなっかた。

明日がリミットです…

774さん
昨日はありがとう。
774さんのおかげで気持ちが楽になりました。

会社を2日休んでしまった。
明日休んだらもう戻れなそうだ。

死にたくないのに自分で自分を殺しちゃうかもしれない
最近よくそんな感覚に陥る

疲れたよ
もうただひたすら疲れた
寝たいのに眠れない

死にたい
死にたいよ！！！！！！

もうだめぽwwwwww
何やってもうまくいかなくて、
それはそうなる運命と逃げて
何もやる気おきなくて
ひたすらタバコ(´Д`)y──┛~

あぁ〜、生きててごめんなさい

>>749
どうして、死んだら負けなの？

私は、生きているのが辛い。
負けとか勝ちとか、そんなのどうでもよくなっちゃった
もう、逃げだとか、負けだとか、どんなこと言われてもいい
とりあえず楽になりたい
もう何も聞きたくないし見たくない…

>>803
　゜　.゜　゜　　。゜　+　。.　+。　*　。゜。゜.,　,+　。゜.　。　.　.　　　,　　　　,　　　.
゜。゜+゜`,　o。。.゜*。゜　。.゜　。　☆＋。。゜.　°　。　.　　　,　　　　　　゜　　　　゜
　。,　.゜。　+　☆。,゜.　o。 。+　。゜.,　　.　゜　　　,　　　。　　　　　。　　　.　　　.
　゜.　ｏ　*　。゜。゜.。゜。+゜　。　。　゜。 ゜　。　　゜
　　　　r‐=ﾆニニｰ-､_,,.. -───‐-.､._
　　　　{　　　　　｀ゝ'"　　　　　　　　　　｀`'‐.､_,,.. -‐- .､._
r‐--､_」　　　 ／　　 ／　 ／　　　　　　　　　　　　　　　｀'‐､
{　　　｀`'‐.､／／　 /　　/i　,　　,　　　　　　　　　 r-､-‐'''""}
}　　　　　 /　/　　/　　/ {　{　　i　　　 i　　　,　　/　 ヽ　　 ﾉ
!　　　　　/　/　　/　　/　l　|　 /l　　　 }　　　}　/　　　}_,.ノ_____,,,.
ヽ.　　　　i　/i　 /i　　/i　|　l　/　}　　　}　　　} /　　　 }　　　　　 }
　}　　　　|　i {,,=ﾄ!{　 l {　l　 }/　 l　　 /|　　　/ヽ　　　〉､　　　　 }
　ヽ　　／　}〃0 ヾゝ　　　　　　ﾉ _,,_/　}　　/　　〉　　V ,ゝ　　 ノ,　　＜死んだあとでも　いつかみつかる
　　しﾉ　 i　}''{ ...　o}''　　　　　　,,ｨ;;'''=y;,,　イ　　 {　　人　　　／　　　　　生きつづけたら　君はかなしい
　　 /　 /　{ ゝ::::()ﾉ　　　　　　 〃0　　ヾゝ |　　人／　 ＼／　　　　　　　 愛しあい　ふっと　ふれあって　
.　 /　 /　 {　"ﾞ''''" ，　　　　　 { ... 　 o } |i! }　　ト、　　　 {　　　　　　　　思い出だけに　とじこめてみる
　/　　i　　ヽ　' ' '　　　　　　　 ゝ::::() ノ 〃 l　　レi　　　　| 　　　　　　　コスモス　宇宙（そら）をかけぬけて
　i　　 l　　　iゝ　　　ワ　　　 , , ,"''ｰ'"　''　/　　Lく　　　　| 　　　　　　　　祈りを　今君の元へ
　l　　 |_,.'"￣￣ヽr-、　　　　　　　　_,. '／￣￣＼ヽ　　　l 　　　　　 コスモス　そらをかけぬけて
　|　 ／{　　　　　 !　ﾉ｀ ‐-----‐,'"´(￣,　　　　　 ) ゝ　　{　　　　　　　　　いのりを　いまきみのもとへ
------ゝ_!__!__!___r‐'-------------ゝ_!__!__!__!_/------------

もう時間がない。時間がない。時間がない。

もう疲れた限界だ。仕事で実験レポートも、まとめられない。
徹夜で実験もやった。疲れた。両親家族が亡くなってくれないかなと
最近思う。そうすれば親を悲しませずに俺は死ねるじゃんね。
いま自殺すれば親をウツにさせてしまう可能性がある。
だから自殺しようかどうしようか悩んでる。
俺みたいな考え方間違ってるかな？
俺はどうしたらよいのだろう？

１にち無駄にするばかり

もう何年たっただろうか？
もう限界

>>807
今何してるの？生計はどうしてるの？
親に食べさせてもらっているの？

死にたい死にたい死にたい
電車にひかれるイメージ一日に何回もしてる

>>808
ヒッキーですよ。
ぜーんぶ親まかせ。
もうだめぽ

毎日毎日面倒くさい。死にたいよ。

相談なんか誰にも出来ないししたくない。

この前薬あるだけ飲んでみたけど無理だった。

病院行くしかないかな。やっぱり鬱なのかな。

>>763
遅レスだが絶対生きろ。

死にたい死にたい死にたい
電車にひかれそうになる

薬のせいで太るし昼間は眠いし物は覚えられないし
働く自信なんてない
嫌だ
死にたい

死ぬか

ここで死ぬわけにはいかない ！ ！

死にたいよー
死にたいよー
死にたいよー

どうすればいいのか、もうわからない。

>>738
善人になろうとするとつらいのでは。
どんないい人にも弱さも汚さもあるよ。

みんな、一緒に死ぬか。

自殺できないから人を殺したい。
でも人を殺したら犯罪になる。
誰か、人を殺せるゲームソフトを教えて下さい。

>>820
うん、一緒に逝こう。

就活に疲れた　どん底だ・・・

みんなで一緒に逝けばこわくないよ。
何もこわい事なんてないよね。
きっとそこで待ってるのは幸せだよね。

自殺できないから人を殺したいってのは私は思わないよ。
殺して何になるんだ。
そんな事してると殺人事件が多発するよ。
私は一人でひっそりと死にたい。

グランドセフトオートおもしろいぞ。車とかで人を殺してく

グランドセフトオートおもしろいぞ。車とかで人を殺してく

http://blog.m.livedoor.jp/medical1986/index.cgi

ﾌﾞﾛｸﾞ

鬱の人には、頑張って!とか、元気だしてね!って禁句だよね。
死にたい俺に向かって彼女がそう言ってきた。
オマエが浮気してる事俺が知らないとでも思ってんのか。
氏ね。

>>829
ああ・・・微妙に共感できる。
「生きて」とか言われるのに腹が立ってしょうがない。
現実に打ち勝つ力もないくせに何を言ってるのかと・・・。

もうなにもかも嫌
早くこんな馬鹿な自分とおさらばしたい。迷惑かけすぎなんだっつーの

自己嫌悪の毎日に疲れた。
ここじゃないどこかに行きたい。
GLAYかっつーの。

失礼します。
今日は仕事休みでだるかったけど気晴らしに出掛けてみたけど帰宅出来なくなった。家族の顔を見たくない。号泣した。ホテルに泊まろうと思ったらフロントで「お一人様ではご利用できません」だった。とりあえず行く場がなくふらふらしていた。家に帰るしかなくなった。
即部屋で寝ながら携帯２ﾁｬﾝです。
明日も休みなので病院行きます。

なんでいい人が先に死んでしまうんだ。
どうしてなんだ…。
お願いだ…帰ってきてくれ。

833さま。
今日も1日お疲れ様でした。
一緒にお話しましょー

よろしくです。
まだ泣きがおさまりません…

いっぱい泣いていいんだよ。

>>836･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(´Д｀ )ﾅﾃﾞﾅﾃ>>837　

部屋が有りえないくらい汚い
ごみから虫が湧いてる
もうこんな寒い時期なのに

ありがとう。
やっぱ欝の人の気持ちは欝の人しかわからないよね。だから誰にも相談できない。あ〜なんでこんなに辛いんだろう。自分は何者なんだ…

>>840
うつなときは普通のひとには話しにくですよね。
なんか相手のテンション下げる気がして。

就職決まらない、職につかないと彼女に別れられる。今日が約束の一ヶ月、職は無い。終わった。彼女無しで生きるのは辛い。死にたい。

彼女は欝のこと知らないの？

>>843、知っています、でも一ヶ月前に、俺とは同情と惰性で付き合ってるって言われました。

すまん、ちょっとだけ叫ばせて。

おめぇのせいで昔のトラウマ思い出して死にたい位に鬱になっちまったんじゃねかぁぁぁぁ！！！！
俺が悪いのは充分承知なんだから必要以上に罵るんじゃねぇぇぇぇ！！！
ってか、ちったぁ人の気持ちも汲むってことしろやぁぁぁぁぁぁぁ！！！！

今夜中に車で事故死したい。
他に手立てがあったとしても、私はもうそれしか選べない

ｈｉｄｅちゃんの側に行きたいよ…

もう疲れちゃった…

好きな人ばかり私から離れてく

そんなに私が邪魔なの？
いらない人なの？
好きだってゆーのは嘘だったの？
抱き締めてくれたのは何だったの？


だから誰も誰も誰も信じない
つもりだったのに


信じた私が馬鹿だった

疲れた 限界 寂しい 結婚したし子供２人産んだ→それから 若い女に旦那取られ離婚し害人と付き合い貢ぎ、風俗で肉便器になり←一年前止めて外人と別れ 今 私の心は何もみたされないです。マジ疲れたー みなさん笑ってください。罵ってください。

848
なんかすごいな…
そんな俺は二十歳になりたて。彼女を三年前に亡くしバカ父は女作りでてき
教育費食費すら送ってこない。二浪して今受験直前。身長162ｾﾝﾁ。兄も亡くしてる。彼女からﾔｸｻﾞがらみで100万ぼったくられた。死にたい。
もう俺は十分生きたよな？

>847
傷つくだけ傷ついて
わかったはずの答えを
どうしてまだ問いかけてる

849 まだやだ だよ…まだ 若いじゃん！私なんか33だし…

苦労と年齢の量は比例するのかな？
若いからまだまだ
年取ったからもう十分
だとしたら限界は年取った人にだけ来る事になる。
それはちょっとおかしいような

849 百万なんて すぐ作れるよ…私みたいなばばあに言われたくないかもしれないけど あなた まだ若い！！！でも心配するよ…何か 話して…聞くよ

852さん そうかもしれない…でも 今苦しいしツライです。

849 私も 養育費 もらった事ないよ！

最近このスレでも、ネタ職人さん達がご活躍のようですね　o(^-^)o

もう辛い事なんか御免だうわあああん
嫌嫌嫌

友達がたくさんできる人になりますように…。
そんな由来から俺の名前は友人(ゆきひと)と名付けられた。
何が友人だよ。
友達どころか人間嫌いやっちゅーねん。
ホントに俺って最悪だ。
パニック障害は治らないし、電車に乗ると動悸がする。
人に優しくもない。
俺、生きてていーのか?

ねた職人ですか？多分私の事言ってるんでしょうねー！でも 真実です。あなた よほど暇なのねー！やっぱｺｺ2ﾁｬだわ！！！真面目な人のスレは 馬鹿にされて おしまいなのねーショックです。わかりました。さようなら

ネタじゃないって。マジだから。今酒独りで飲んでる。
去年の仲間はみんな超一流大学に行き俺だけおちた。そんなやつらとはこっちから縁切った。
そしてあまりにもしつこいからその一人と飲みに行った。宗教の勧誘だった。やはり縁切って正解だったな。
じゃあ人生の先輩に聞きます。今20歳。将来はわかんない。ただ金だけのために働く。そんなんでみなさん幸せですか？俺はそんな見えてる人生終えたいです。
女も女で結婚すりゃマンネリ化してあとは子供と夫のために尽すだけ。
なんか楽しいでしょうか？

結構前だけど対人恐怖とかいろいろあったメンヘルの２３の女の人が
風呂場で死んでるのが見つかった。自殺ではなくて心不全みたいな
ものだったらしいけど。
その人は「小５のときから最初から人生やり直したいと思ってた」そうで
それでも日記を見る限り何とか生きようと試行錯誤していた。

私も小６のときから「受験に失敗したら電車に飛び込もう」と思ってて
その後も自殺とか死をよく思い描いていた。(珍しくないと思うけど)
でもなんとか「ここ乗り切れば死なずにすむかも」と思って生きてきた
けど、一度「自殺をしょっちゅう考える人生」を送ってしまったらやっぱり
先延ばしにするだけでいつかは自殺か自殺まがいで死んでしまうじゃないか
と思うようになった。

私も２３になったけどうっかり死んでしまってもせめて「生きようとしてたよね」
と思われるように生きたい。

100万の浪人生君！まだまだ若いあなたにとっては かなりきついよね。辛いし…でも あなたは まだまだ 可能性あるよ。まだ生まれて20年しか経ってないし 男だし…大丈夫よ！！！！！！！もったいないよ。十分生きたなんて言わないで…まだまだ 可能性あるよ。

>>860
はじめまして。私は>>859ではありません。

＞俺はそんな見えてる人生終えたいです。

あなたは、そう言うますが、
それなら何故、二浪してまで受験をするのですか？

862
ありがとうございます。正直未来があると言われてもピンときません。
863
親がうるさいから。それと単純に暇だから。ﾆｰﾄはﾌﾟﾗｲﾄﾞが許さないし、働きたくもないから。したっけ浪人でいいやって結論。まぁ死ねるﾌﾟﾗｲﾄﾞならあるけどねｗ
死んだ後周りが悲しむからやめろってのが模範解答だけど実際死後の世界はもぅ俺には関係ないわけだし。

>>862
あなたの言ってる事は私も理解でき、間違いではなく正しいと思っています。
ですが、辛い時とは誰しもが心が張り裂けそうなぐらいな想いでいますよね？
『あなたは、まだ若い』と言う言葉は、若い人にとっては
辛さを解ってもらえないと思われてしまうと思いますよ。

>>860=>>864
見えない将来に不安を抱きながらも
自分で命を断たないかぎり、必ず歩むべき道はある。
今は深い霧が自分を覆いかぶさって道が見えず不安なだけ。
霧が晴れたとき、あなたは精神的に強くなっている。

受験して、行きたい大学受かっても、そこで得られるものはもしかするとすくないのかもしれないよ？
受験で頑張ってる人がどう思うかわからないけれど、目的のために大学いくのもいい！目的探しのためにいくのもよし。
自分で決められる進路ってコレ以上ないと思うんだ。
受験で苦しんでる人は、まず、自分がどうして大学に行きたいのか考えられる余裕があるならかんがえてみてほしいなぁ、、、。

ここにいる皆がつらいおもいをしているのは、とってもよくわかる。
私も地獄の底をみたことあるし、、。
信用できる人間なんて、ほとんどいないし。
強くなれ、お前が弱いんだ。って言葉何度も聞かされた、世間の糞どもに。
私が悪いのか？って自分を責めてリスカして、、、。去年一年間は死にたかった。
今も死にたくなるけど頭の中で殺して満足。
頑張らないでいいんだよ？寝たくなかったらここにくれば誰かが話を聞いてくれるよ？
もちろん私も聞くし。なんでも愚痴って？
今まで溜め込みすぎたもの吐き出すいいばしょだよ？

俺の能力には無理なことが山積みだ・・・
「ああ・・もうどうでもいいや　タイミングよく事故で死ねねぇかなぁ」
なんてぼんやり考えてしまう、

畜生　なんで俺は鬱病になんてなっちまったんだよ　だれだよ　責任者

誰か涙を止めて
過去の嫌な事を思い出さないようにして
人から見るときっと大した事じゃないのに
思い出して泣く弱い自分なんて消えればいい

死にたい死にたいｺﾛｼﾃ死にたい
死にたい死にたいｺﾛｼﾃ死にたい
死にたい死にたいｺﾛｼﾃ死にたい
死にたい死にたいｺﾛｼﾃ死にたい
死にたい死にたいｺﾛｼﾃ死にたい
死にたい死にたいｺﾛｼﾃ死にたい
死にたい死にたいｺﾛｼﾃ死にたい
死にたい死にたいｺﾛｼﾃ死にたい
死にたい死にたいｺﾛｼﾃ死にたい
死にたい死にたいｺﾛｼﾃ死にたい

目が覚めてしまった。
永遠に眠りたい。
みなさん病院には行ってますか？

まだ起きる時間じゃないのに・・・・
消えたい

>>872
うん、病院行ってますよ。

朝から死にたくてしょうがないよ。不安なことばかり考えてしまう。
弱い私、役立たずな私、今だに大人になりきれない子供でごめん。
生まれたことが私の罪だな。そうそう生まれてみたら双子だったんだっけ。
一組しか産着用意してなかったみたいだし、やはりいらない子だったんだね。
ごめんね・・・・。

小学生の頃、詩を書く授業があって、
私はパソコンという詩を書いた
パソコンはﾘｾｯﾄできるけど人生はずっと続く、ﾘｾｯﾄできない
そんな感じの詩を書いた

高校生の今、ほんとにそれを実感している
辛い。昨日よりは落ちて無いけど、それでも辛い

昨日の者です。学部も大学もどこでもいいけどとりあえず大学の名前GETしていきたいと思います。
理由はただの自己満足ですがね。そこで何も変わらなかったら…終わります(´∀｀)
ちなみに鬱から解放できたのはとにかくウザいくらい遊びまくりました。したら治りました。人生捨てたもんじゃねぇなって

どうやって遊んだの？友達はいるのかな？

今日病院行ってきたけど泣きじゃくってまともに話せなかった。週１で通う事になったけどちゃんと通えなそう。

「アイちゃんが好きだあ」 運転士が奇声、地下鉄乗客が通報　
「独り言が…」と釈明：東京メトロ東西線

　３０日午後９時半ごろ、走行中の東京メトロ東西線で男性運転士が奇声を発し、
不安に思った乗客が最寄り駅の駅員に異常を伝える騒ぎがあった。乗客によると
「アイちゃんが好きだあ」などと大声で叫んでいたという。東京メトロは運転士を５駅先で交代させた。

　東京メトロによると、運転士は４１歳のベテランで、中野発西船橋行きの電車
（１０両編成）を運転中だった。先頭車両の乗客数人が大声に気づき、西葛西駅
（江戸川区）に止まった際、ホームの異常通報ボタンを押した。

　駆けつけた同駅の助役は、運転士の様子を見て運行に支障はないと判断。交代の
運転士もいなかったことから、その運転士に続けて運転させ、電車は３分遅れで発車
した。運転士は、別の運転士が待機する５駅先の妙典駅（千葉県市川市）で交代した。

　東京メトロによると、運転士は「独り言が大きくなってしまった」と話しているという。
同社は交代のタイミングについて「お客さまに不安を与えてしまったが、現時点では
妥当だったと考えている」としている。

　居合わせた乗客の一人は「訳の分からないことを話し続けていて怖くなった。交代までの
間に事故があったらどうするつもりだったのか」と憤っている。

http://www.asahi.com/national/update/1201/TKY200512010167.html

失礼します。
以前こちらで、彼氏をパパと呼んでしまうとカキコした者です。
どうしてパパと呼んでしまうんだろう…。
苦しい…誰か助けて下さい。

せつな

847です

>>850
んー何だろね…
考えれば考えるほど分からなくなってくる。
自分で出した答えなんだけど…
この人ならって思ったんだよね

同じような経験してて、捨てられる辛さや苦しさを分かってる人だったから…

だからかな
信用してもいいのかなって思えたの。
でも間違ってたんだな。

もしかしたら私がそう思ってるだけで、彼からしたら好きだよとかも単なる冗談だったのかもしれないし…

何が嘘で何がホントか分からなくなってきました。

あああああああああああああああああああああああああああああ
働け働けってうるさいんだよ！！！！！！！！！！！！！
しかも正社員じゃないとダメだと？？！！！！
簡単に言うなよ！！！！！！！！！！！！
あああああああああああああああああああああああああああああああ

生きていようと思うけど、生きていていいのかわからん。
樹海に入るか、失踪したい。

働けるだけすごいよ。

俺はなにも出来ないし、したくない。

わかるよ。がんばれ＞＞８８３
私なんてニートだからね。参っちゃうよ。

薬を変えてから幻覚はみなくなったもの、しかし体のだるさが抜けなくて
何をしても自分じゃない感じで何をしたらいいのか分からなくて動けない
いっそしんでしまいたい

自己愛だと気付いた
夢だけで何もしてこなかった
何の力もない 心も腐ってしまった
もう嫌だ

884さん、俺も樹海に行こうと考えた事ある。
誰もいない所に行きたいと思って行こうとしたけど、結局こうして生きてる。
生きるって疲れる。
早くこの暗闇からぬけ出したい。

今日、かわいいぬいぐるみを買いました。死ぬときは一緒に持て行こう。

>>756
俺の唯一の楽しみは風呂の中で屁をして、浮き上がってきた空気の塊に
狙いを定めて鼻を近づけ、その匂いを嗅ぐことです。

今日も生き延びてしまいますた。
あした、いやだな。

もうすべてがおわりました。
皆さん本当にありがとうございました。

俺はろくでなしの屑だ
親や周りの人間に散々迷惑掛けておいて何一つ恩を返せない
バイトの面接の電話を掛けるのが怖い
仮に受かった所で俺みたいな糞が仕事なんてまともに出来る筈が無い
また鬱が再発してすぐ辞めるのが関の山だ
こうやって毎日無駄飯食って自堕落な廃人生活をしてどんどん呆けて
俺の生きている意味なんて何処にも無い
そのくせ死ぬのを恐れて
今の自分は臆病者という言葉で形容する事さえおこがましい
こんな糞みたいな駄レスを垂れ流す自分が大嫌いだ
畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああｊｎｗｐｕｈａｄｕｐｓｖｙｉ

歪んだ
＞＞自分
何している？

私もニート。
なんもする気おきないし、昼間はずーっとぼけっとしてる。
せっかく高い学費払って大学でてもフリーターやってた。
そこで準社員になったはまではよかったが人間関係にやられ腐った。
地獄のような日々を味わった末退社。リスカのはじまり〜。
そして、今は、うつ状態で病院通いの薬漬けニート。
最悪な人生送ってるけど、なんとか生きてるよ。
人に迷惑かけっぱなし、、、。

自分に自信が持てない、夢も希望も目標もない、本当に何もない
そんなことをいつも思ってる。実際それは事実だけど、昨日、仕事の帰り道で気付いたんだよ
本当は自分に自信を持つのも、目標やら希望を持つのも怖いんだよ
もし、何か目標や希望を持ったら、たとえだらだらとした歩みでも、それに向かって進んでいかなきいけなくなる
自分に少しでも自信を持ったら、きっと些細なことで劣等感に苛まれ、傷つくことが多くなる
怖い怖い怖い怖い怖いよ
なんでこんな人間になっちゃったんだろう・・・

やる気奪って夢も金も友人もぶん取って、挙句に残り少ない柱のバイクまで奪うってか。
俺が外に出て気分変えるってのがよほど気に入らなかったんだな。
お前がなんなのか知らないが、余程俺が苦しんでるのが楽しいみたいだな。
チマチマやってないでさ、ゴッソリ持ってけよ。
要らない物だけ残しやがって、責任とってもってけよコレ。
マジでもう要らねぇんだよ、俺が捨てると面倒なの知ってんだろ？
十分楽しましただろ？今年だけで何度発狂してやった？笑えただろ？
いい加減飽きただろ、俺はとっくに飽きてんだぞ。

たすけて…
おねがい、ここからだして…

生きるのは辛いことだけど、
嬉しいことでもある。

どうして男は女とつきあうんだ?
そして、なんで女も男とつきあうんだ?
カップル見てるとむかつくんだよ！
世の中、同性愛だけが存在すればいいのに。
俺は女よりカッコイイ男を見てる方がドキドキする。
こんな俺って病気か？

男が女と付き合うのは本能だよ。
って当たり前のことだけど、セックスしたい
だけでもある。
まあ、本能はそういうもの。

「セックスしたいだけでもある」なんて言っちゃってるは、
本当の恋愛をしたことがない奴だな。

そりゃ、好き合えば必然的にセックスもするけど、
恋愛の本質は、そんなものよりもっとずっと先にあるもんだ。

強くなりたい…
守られてばっかは嫌だよ…

私の母も父もいい人だけど、弱いから、頭悪いから、大事な店をとられちゃったんだよ。
高校生の私に出来たのは、無力さに泣くだけだったよ。

そんな弱い母と父に私は今は守られて暮らしている。

私が病気にならなかったら。
今頃、とっくに就職して新しい店を作るための保証人にくらいなれたはずなのに。。

大切な人が泣いてるのに何も出来ないで泣いてるだけなんて、
大切な人に守られる一方だなんて、もう嫌なんだよ。

強くなりたいんだよ！

失恋してきた…
ちくしょー
支えになってあげるの言葉は嘘だったんじゃねーか
ﾊﾞｶﾔﾛｰ
何で元ｶﾉさんとより戻ってんのさ
好きだって言葉も信じちゃってたじゃねーか
さっさと結婚しろ
ｱﾄﾞﾚｽ帳からも消したから


信じて
好きになって
勝手に頼って
あたし馬鹿みたい



ご飯食べらんない…orz
薬飲んだのに寝れない…orz


馬鹿みたいだけど
あたしの全てだったの