もう限界が近づいてきてる人のスレッド●Vol.43

あの頃は、辛くても苦しくてもあの場所にいたいとどこかで思っていた。
私の居場所だったから。
今いるここに私の居場所はない。
ここにいたいとは思えない。
戻りたい。戻ってやり直したい。
辛いだけだと思ってたあの場所で、確かに私は呼吸ができていたのに。
会いたいと思える人達がいたのに。
どうやったら楽になれるんだろう。
頭の中も体も心もぜんぶぜんぶぜんぶ潰されたら楽なのに。

>>914
一つずつ失ってゆく　最後のカケラを失くした時
空の下で立ち尽くしてる　果敢ない顔した貴方がいた
あの頃は辛く苦しくとも　ひた向きに受け止めていたのに
居場所が無くなったのは　何が邪魔をしたのだろう
帰れない過去　Hagがない現実　助けが無い未来
嫌なぐらい分かっている
今はまだ悲しいけど　自分の足で立ち歩く
その時が来るまで　後悔したまま　さよならをしよう

ひがめぐってしまった

今日こそは行こうと思う　死ぬのが怖い　でも死なないと辛い
なんという２律背信だろう　根性のない人間は死ぬのもハードルがある

とっとと逝きたいのに　なぜにこれほどためらうんだオレは

そわそわするそわそわする
せっかくお風呂入ろうと思ったのにこれじゃ入れない
薬なんか何も効きやしない

もういやーーーー
1週間学校やすんでしまったーーー
休学はしたくないけど学校いきたくない。
体育さえなければ人生安泰だったのに
体育さえ
体育さえ

体育さえなければ！！！！！！！！！！！
もうやだなにもかもなんで体育如きでｋんなに鬱にならなきゃいけないの
どうして私がは運動音痴なのどうして私は強度近視なの
どうして私は鬱なのもう嫌何もかもいやだ！！！！！！！！！

がんばるよ
俺は何があってもがんばるよ

>>920
偉い(つд`)。めちゃ偉い(つд`)。

sage
頭痛い
変

みんな強くなりたいんだよね
薬飲みながらでもいいじゃない
泣きながらでもいいじゃない
少しずつ強くなっていこうよ

嫌なことを受け入れることがどうしてもできない。

>>924
嫌なことって何か分からないけど
本当に嫌で、それがストレスになっているのなら
受け入れる必要はないんじゃない？
長い人生の中で一度や二度、逃げても許されると思うし、
逃げなきゃ、やってられない時って誰でもあると思うよ^^

死ぬのは嫌。
意地と見栄で一人暮らし続けて借金して返済に追われて身体売って夜遊びに明け暮れて…。
馬鹿みたい。
ううん、「馬鹿みたい」なんじゃなくて「馬鹿」なんだよ。
わかってるけど、もう生活レベル下げることなんてできない。
苦しい。不安。
温もりが欲しくて男なんて買って…抜けれない。
何処かでケリつけなきゃいけないって気持ちはある。だけど普通に人と接することが難しいの。
夜の世界ならお互い本名も知らない関係で居心地がいい。
10年後は考えたくない。
どんなに辛くても絶対に自分からは死なない。
でもいっぱいいっぱいで限界かも。
ゆっくり眠る時間が欲しい。

死にたいんだけど死んでられる状況じゃないんで、誰か止めてくれ。
過去の友人達は、結婚したり子供を産んだり、仕事を頑張っていたりで、
友人達の幸せは喜ぶべきなんだが自分と比べてしまって悲しくなる。
俺には何もない。
友人も仕事も金も恋人も何もない。
明日も生きろというなら何の為に生きるのか教えてくれ。
好きなミュージシャンのライブチケット三年振りにとってあるけど
それすらどうでもいい。
10キロも肥えてしまってどうすればいいんだ。

927さん、私も何もないよ。
守る物も人も何もないし、自信だってない。
あるのはカラダだけ。

頭痛い、息苦しい、動機がする
なんでだ？
立ちくらみと腹痛…トイレに行っても血しか出ないし。
心身共に疲れたのかな。

大丈夫か？

うううううううううううううううううううううううううううううう
つらいいいいいいいいいいいいい

辛いよね。
私も毎日辛いよ。

>>929
血ってどこから？
私もそういうときあった。
今年８月。ストレスで不正出血・・。
立ちくらみ、頭痛、その他、出るのは血と涙。

逃げていいですか?
社会的信用を失います
人間的な信用も失います
走り続けてきました
でももう無理です
1回ぐらい逃げていいよね?
もう限界です

逃げていいと思う。

>>934
社会的信用を失っても、人間的な信用を失っても
逃げたら逃げたで、必ず歩むべき道はあり、
新たな居場所で、
社会的、人間的信用を築けば良いだけだと思うよ^^

俺は身長１５８の低身長、いつもいつも自分のことがキモク思える
時々カッコイイとか言われてて自分ではマトモなんだと思い込むように
してたけど、もう限界・・・・褒め言葉も嫌味にしか聞こえないし、所詮
からかってるだけなんだとしか思えない
背の低い者同士が何も考えずに子作りしたせいで俺なんかが産まれてしまったんだ
死ぬ前にあのバカ親を消さないと死んでも死にきれない

漏れなんてもうとっくに逃げたぞ！
フハハ。
もう失う物など何もない。

逃げても生きてる限り何らかの義務と責任はつきまとう。

X'masってなんのためにあるの…？
イベントって大嫌い。
学校行事も大嫌い。

明日から新しい職場だ…

胃が痛い
私はやっぱり１人なんだなあって思ったよ

もう優しい言葉もいらないから…

逃げた後考えないとね・・・・
道がないと厳しい・・・

彼氏もしっかりといるくせに男友達もたくさんいる女はいいね。嫉妬しちゃうよ。
私は彼氏いないのに男友達も１人もいないよ。20代なのに一度もいないよ。
笑顔を心がけようがなにしようがだめなものはダメ。わかってるさーー！！
ブチ切れそうになったり悲しくなったり心が壊れてる。おかしい。
破裂しそうだよ。愛されたい愛されたい。

私も愛されたい。
でも、素直に愛して欲しいと伝えることができない。
だから今だに誰にも愛されてない気する。

死にたい

943・944さん
俺があなた達を愛します。

愛するってナニ？

待て！
９４５！

そろそろ仕事に行かねば。
行きたくない。

いやーうつ状態なって左手思いっきり殴打してたら
重度の打撲なって腫れて動かない
手の甲殴ったのに指まで内出血が広がってすごいことに

950過ぎたので新スレ作成してきます。

立てようと思ったら、同じサーバーがスレッド立てたから暫くはムリ！
といわれてしまいました…orz
OC○以外の鯖の方、よろしくお願いします。
一応テンプレ。

限界がきたらここで気持ちを吐き出しましょう

●煽り・荒らしはスルー
●sage推奨

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【もう限界が近づいてきてる人のスレッド●Vol.43】
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>>937
俺は身長185cm。夜道で女のコの後ろになるといつも不審な目で見られ、
オドオドしてしまってさらに怖がられるっていう悪循環。
ナーバスなもんだから道で女のコのすぐ後ろを歩けなくなった＿|￣|○
欧米と違って日本は小さい人間にとって有利な社会だと思うよ。
欧米は男も女も小さいと人間じゃないっていう風潮が結構ある（ニーチェ参照）。

多重人格でごめんなさい。

もうだめだしぬしかない
しぬしかないんだけど
部屋がうつで片付けられない
部屋かたづけないと
はずかしいものがみつかったらやだし
でもうごけないし
ここに存在するだけでつかれる
ぜんぶやだやだやだやだやだやだやだもう疲れた
なみだもでないしテレビもむかつくからみれないし
ねむれないし
リスカもするきになれん
あぁあああああぁぁああぁあああああぁああぁああああああああああああああぁぁぁぁぁあああああああああああああああああ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

あげてしまいましたごめんなさい
うまれてきてすいませんでした

誰か殺して

>>955
とりあえずもちつけ。

>>955
落ち着こう…
今日死ななくてもいいじゃない。今日はなにもせずに、明日考えようよ。

おはなばたけでなにも気にすることなく休みたい
あーーーーーすいませんじぶんきもいですねはい

>>959
本当にありがとうございます
かんどうしましたはっはっはっはっ

守るべきものが欲しい。

どうしても仕事行きたくなくて。でも行かなきゃいけなくて。
辞めたいのに言い出せなくて。上司や同僚に遠慮してる。こわい。
やっとヒキコモリから脱却して
仕事してる自分にホッとしてる両親にも辞めるなんて言えない。
なにか理由がないと…でもメンヘルなんて理解されないし甘えだと思われるだろう。
もう無理。やだ。休みたい。辞めたい。行きたくない。やだ。狂いそう。
仕事が肉体労働系だから腕を骨折すれば仕事にならないからそうようかとか…。
わざと風邪ひくように水シャワー浴びてたり何やってんだろ…。
なにをしても風邪ひとつひかないけど。
心は、やたら繊細でボロボロでどうしようもないのに体は丈夫。
いいことだけどね。心も強ければいいのに。
仕事ってつらい。自分が自分であることもつらい。肉体がつらいよ。
こわい。幸せとかもうわけわからん。欲しいものなんてない。寝たい。