【親切？】共依存について語ろう【おせっかい？】

共依存について何でも語り合いましょう。
体験談、思い出話、苦労話、、トラブルetc
共依存に興味がある人は誰でも参加できます。

２GET!
2
2GET!!

やめられないとまらない。共依存。生きるって大変だ。

私の両親は共依存。頼みもしないのに私の世話をやいて、「自分でできるから」
と言っても、「あなたのためなのよ」といて結局強引に世話を焼く。
結局、私のためではなくて自分の思い通りに人をコントロールしたいだけ。

>>4

コトバの使い方を間違っている気がするのじゃ。
共依存というのは、病名のように個人の状態を指すものではないのじゃ。
状況なのじゃ。

っていうか、いかにもな反抗期のムスメのセリフで、
読んでて微笑ましいのじゃ。

>>5

ちょい補足。
共に依存すると書くように、
２者の関係の事を指して、共依存と言うって事。

だからもしも>>4の場合が当てはまるとしたら、
『私と親は共依存の関係です。』と言うのが正しいと思われ。

あの〜　このスレと同じようなタイトルのスレが
数日前に立って　私もカキコしたのですが　昨日探したら消えてました
あのスレはどこへいったのでしょうかあ？　少し気になった

で　また　同じ質問なんですけど
お互いに依存しあっていても　高め合える関係なら「共依存」とは言わないのですか
「共依存」って確か　アダルトチルドレン問題の中で出てきた考え方ですよねえ
アル中の夫と彼に献身する妻の関係ですよねえ

イメージ的には　お互いに縛り合って　ドロドロ　身動き取れない地獄
っていう感じがします　こういう関係なら　私は体験したこと何度かあります
仲良しこよしのトモダチ付き合いの中で　よくありがちな関係かなと。。。

私は軽いﾎﾞﾀﾞ。ダンナは私より重症ﾎﾞﾀﾞ＋自己愛。
もう共依存以外の何者でもない。
それはそれはもう燃え盛る火の中をジェットコースターで走る様な凄まじい毎日で、
私も疲れきってボロボロだが、
今のところ2人だけでやりあってるお陰で、周囲に迷惑かけずに済んでいる。
たまに近くにある実家に逃げ込みますが（親には普通に帰っただけのように見せて）、
周囲に迷惑かけずに済むならこのままでいいのかな、と思っている。
そのかわり、アパートは壊れまくってボロボロですが、幸いボロアパートで隣も下も空き部屋です。
とにかくﾎﾞﾀﾞは周りに迷惑かけることに気を付けなきゃいかんので、
ﾎﾞﾀﾞ同士で迷惑掛け合って完結させて死ぬことにしてます。　おわり。

自殺志願者と自殺を止める人　みたいに
メンヘル板の住人メンヘラーとその人たちの相手をする住人も
共依存なのかなあ。。。　実は前からけっこう気になってた

ストーキングと人格障害
ってぺーじを
読んでみると「失礼な態度を取ってはいけない」「逆上させない」「話し合い」
とある。真に受けて実行してみたら、相手をよろこばせてしまった。痛い。

>>5,6　勉強になりました。ありがとうございます。

そういえば私の祖父は私が遊びに行こうとすると「車にひかれたりして外は危ない
から外出するな」と言っていた。それを聞いた父が「子供は遊ぶのが仕事だ。外に
行け！」と言い争っていた。
大きな怒鳴り声で遊びに行く気がなくなった私・・・。こんな家って異常だ。

ここは２ちゃんだし、相手の言ってる事が正しいとは限らないし、
いちいちお礼を言わなくてもいいのじゃよ。
おぬしが、質問したり、文章の添削を頼んだわけでもないのじゃからな。
ま、そのへんは個人のポリシーじゃがの。

孫がとにかくかわいくて甘やかしてしまうおじいさん・おばあさんと、
教育方針に口出しされて困る親
の対立ってのは、わりと広く見られるものだと思うよ。
母親とお姑さんの対立って事が多そうだけどね。
お父さん、ちょっと短気な人なのかな？
二人の間の感情的対立に巻き込まれて、たいへんでしたね。

>私の祖父は私が遊びに行こうとすると「車にひかれたりして外は危ない
から外出するな」と言っていた。それを聞いた父が「子供は遊ぶのが仕事だ。外に
行け！」と言い争っていた。
大きな怒鳴り声で遊びに行く気がなくなった私・・・。こんな家って異常だ。

怒鳴りあって言い争うのでは建設的な回答が出ないよね。共依存とはカンケイなさそうだけど。
けれど、相手の感情や思考が自分と同じはずだと思い込んでいるのなら共依存疑惑かもね。

>>12
父はものすごい短気です。自分の思い通りにならないとすぐ怒鳴ります。年をとってから
よりいっそうひどくなりました。
>>13
多分父は自分と人との境界線ができていません。
自宅から通勤していたときに、１０時４０分出社なので、
９時ごろまで寝ていたら、「早く起きろ！」といきなり起こされて、大喧嘩を何度もしました。
「私の責任なのでほっといてほしい」と言っても無駄なので、家を出ましたが、
私と姉の事が気になって眠れないそうです。

>>14
子離れできてないのかなー。

ていうか、そのくらいの年齢になった「お父さん」たちは、
娘がそろそろ嫁に行くかななんて事も考えるだろうし、
そろそろ自分は仕事も引退みたいな感じで、
ほかに熱中できるものを探すような感じだろうし、
自分の健康の事も気になってくるだろうし、
若い頃は仕事のせいで直接子供に（かまいたくても）かまえなかっただろうし、

そういう複合的な要因で、子供にかまう量が増えると思う。

(って、今おいくつくらいかわかりませんが）

共依存の関係ばかりですねえ　私が築いてきた関係って　悲しいよ〜虚しいよ〜

>>14
お父さんは周りの人を支配下に置いておかないと不安定になるのね。
年齢とともに酷くなるのは辛いですね。

私の友人は、そのお父さんのモラハラ＋罵声で　鬱と神経症の症状で健康を害して
家から出て自立することも出来なくなっています。
本人も家から出るなんてとても生活出来ないと考えてしまっています。

ウツの人と周囲でウツを支えようとしている人たちの関係は
共依存に発展しないのでしょうか　少し心配
ウツって周囲に伝わっていくように感じていますし
お互いに疲れないのかなあと・・・

変な話だが、健全な共依存？はかまわないような希ガス。
人って、よりかかりあって生きて行くもんでしょ。

>>18
>ウツの人と周囲でウツを支えようとしている人たちの関係は
共依存に発展しないのでしょうか

鬱と共依存は別のものだと思うけれど。
鬱はセロトニンとかいう脳内伝達物質の低下による症状で
共依存の多くは育った家庭・課程が原因のもの。詳しくはググって。

ただ、鬱の人を見守ってゆく中で　その人を放っておけない、出来るだけ何とかしてあげようと
深く考え込んでてしまう人は一緒に沈没する危険性が。

一緒にいると癒されるような関係は共依存ですか？
お互いに大事に想い合うことも。
今、メンヘル同士で付き合っているんですが心配になってきました…。

>一緒にいると癒されるような関係は共依存ですか？

違います。けど、お互いの人格の境界線が解らない人は要注意。

明らかに自分が不幸な状況に陥っているにも関わらず、
それでもその状況に、自分の意志ですがってしまう、
そういう場合じゃなければ、特に「共依存」という言葉を意識する必要はないのでは？
たとえば…

ＤＶで毎日ダンナに殴られてて脅え続けている悲惨な毎日、
一度は逃げて施設に隔離してもらうが、
カウンセラーの「離れなさい」という説得に応じず
ダンナの元に自ら帰っていってしまう女性。

恋人が自己愛性人格障害であり、非常に追いつめられて、自分の人格まで破壊されているとの自覚があるのに
それでも、一縷の優しさにすがって寄り添い続けようとする人。

…こういう様な人達には「共依存」って言葉がキーワードになるよね。
他にも、親子の場合ももちろんあるけど。

「お前は私に取り返しがつかないくらい悪い事をしたんだぞ」って
いうメッセージを感じる付き合いを続けているのですが。。　約八年間。
あ、同性との付き合いです。　で、数年前から引きこもりがちです
私の心の中で、その人と自分の母親がなんとなく重なっているようです。。
母親は私が言うとおりに動かないと容赦しない人だったのです。

>>24
逃げ場をなくして相手を追い込む、ボダっぽい感じがするよね。
「貸し」を一つでも作ったら、それを盾にいつまでも粘着。
あなたに逃げられないようにする為に、いつまでも「貸し」を全面に押し出してくる。
その「貸し」も実はボダの脳内でねつ造。
・・・・の可能性は、ありませんか？あくまでも推測ですが。
少なくとも、あなたにはその付き合いにストレスを感じていて、
少し追い込まれている感じが伝わってきたもので・・・。ちょと心配です。

>>25
その人とは、高校でクラスが一緒になって、大学も一緒になりました
そもそもの始まりは、高校二年くらいの時に、映画を見に行く約束をしたんです
約束をしたと言っても、ケータイで話してて、彼女がふと見たいって言い出して
私は気乗りのしないまま、なんとなく断る理由も見つからないまま、
待ち合わせの時間と場所を決めました。で、結局、気が進まないで、ドタキャンしました。
彼女はスゴイ被害を受けたようにヒステリックに泣いてしまいました。それ以来の付き合いなんです。

で、就職したあとは、なんだかんだ手紙などを送ってきます。
なんか返事を書かないといけないっていう責任みたいなのを感じてしまって
ついつい返事を書いてしまうんですよ。その手紙の内容が
自分が会社でどんなに偉いことをしているかとか、まわりの人間にすごく誉められてるんだとか、、、
私のほうは、今は本屋でバイトしてます。

それで、この前、数ヶ月ぶりに再会したんですけど、
私に彼氏ができたことを打ち明けたからか、めちゃくちゃキゲンが悪くなって。。
待ち合わせの時間とかも、彼女の都合に合わせないと遅刻あつかいで
ケータイが掛かってくると、私の悪口を言ったりしてるみたいでした。
買い物に付き合ったんですが、私は死にたいくらいウツが悪化してて
買い物なんか興味なくて店の前で待っていたら
「あら、そこにいたの？じゃあ次の店にいこうか。」の繰り返し。
さすがに切れて、私は「具合が悪いので帰るね」と言ってなんとか帰りました。
そしたら、また手紙が・・・こわい　これってイジメじゃないですか？

私としては　これまでの手紙の中でさりげなく拒絶してきたつもりですが、
彼女には、まったく伝わっていないようでした。
はっきり「嫌いだからいっさい付き合いたくない」と言うしかないのでしょうか
私がもともと自分を責め易い性格なのも災いしているのか。。
それにしても、もう、これまでが長過ぎました〜　
なんか私の中の大切な部分が壊れたというか奪われたというか。。。
この八年間、私の言動にもいろいろ問題があったのでしょうけど。。
高校、大学、そして今も、なんか彼女に自分の人生を壊されたっていう
被害感情でいっぱいになってしまうこの頃です。彼女に自分を汚されたと思ってしまいます
とにかく不毛な付き合いなんです。。　吐き出すようにカキコしてｽﾐﾏｾﾝ　ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ
なんか書き込みつつ自分が情けなくなってきました。

女の人って、まだ、『手紙』ってメディアを使うんだねー。

何かこう、メールと違って重い、よね？

紙っていうハード（物体）に残っちゃうし。

フリーターでビンボウなもんで今はパソコンないよって言ってあるの。。
いままでの手紙、本当は、けっこう重荷だったんだよね。。本当は送り返したい。。
だって、こっちは半ヒキでなんとかバイトで生活してんのに、ただただ自己満足の内容だもん。
読んでてストレス溜まる。そんなに長文ではないけどね。あ〜私って馬鹿過ぎ。。

あぁ。あんまり長文じゃないんだ。
まだ理性でドライブできてんのかな。

共依存について分かりやすく書かれているホームページが
あったら、どなたか教えていただけませんか？お願いします。

【Codependency】共依存
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1092408130/l50

ここは重複ですよ

むこうのスレが重複してるの。こっちが立ってから数時間後にむこうが立った。
削除するならレスの数を考えたらこっちを残すのが普通だと思う。

1 ：優しい名無しさん ：04/08/13 20:52 ID:k8Rm/HNI
共依存について何でも語り合いましょう。
体験談、思い出話、苦労話、、トラブルetc
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1 ：優しい名無しさん ：04/08/13 20:52 ID:k8Rm/HNI
共依存について何でも語り合いましょう。
体験談、思い出話、苦労話、、トラブルetc
共依存に興味がある人は誰でも参加できます。

すみません、間違えました。


1 ：優しい名無しさん ：04/08/13 20:52 ID:k8Rm/HNI
共依存について何でも語り合いましょう。
体験談、思い出話、苦労話、、トラブルetc
共依存に興味がある人は誰でも参加できます。

1 ：優しい名無しさん ：04/08/13 23:42 ID:mdv0FZZF
お互いがお互いに依存し合い、そこに存在意義を見いだす共依存。
そしてお互いが堕ちていく・・・
そんな寂しい関係について話すスレッドです。

>>26
私も、幼稚園〜小学校にかけて幼少期を長年、同性の子にそんな感じで支配されていました。
最終的にはひどいイジメ（その子リーダー）に遭い、
おかげですんごく人間ひんまがってしまいましたよ。

あなた自身はその関係に存在意義を見出している感じでもないので、共依存とはちょっと違う気もしますが、
その人はあなたを支配することが目的なのだと思います。
やがて、あなたの人格まで破壊していく気がします。
はっきりとは言えませんが、自己愛？ボダ？のターゲットになってる可能性も…
断定はできないけれど、↓スレに相談してみては？

回復を願う自己愛性人格障害者被害被害者スレ＠カルテ3
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1090205487/l50

「自己愛性被害者スレ＠メンサロ」■2■
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1084409705/l50

境界例(ボーダー)被害者友の会 Part23
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1091507838/l50

>>35
私の長文を読んでくださっただけでもうれしいのです　本当にありがとうございます
母親との関係ってみんな大きいんですかねえ　とにかく一緒にいてストレス溜まる一方。
私の中では、彼女との付き合いは、母親との関係を繰り返してるような気がするのですが。。
紹介してくださったスレッドへ行ってみようと思います。

>>26
あなたがその人のせいでそこまで鬱になってるんだったら、
あなたが壊れる前にとにかく逃げてしまうことです。
あなたの様な、やさしそうな、はっきり拒絶できなそうな人を見極めて、支配下に置いてるのです。
あなたにとっては、かなり拒否してる感じをあからさまにしているつもりでも、
そういう人はいつまでも食いついてきますよ。そして、何も良いものは生みださない。

開いては、逃げるとわかったら何やってくるかわからないけれど、
断固として拒否して下さい。
電話には出ない、手紙来ても返事書かない、一人暮らしなら、できたら
近いうちに引っ越す、そして引っ越し先は明かさない。
周りの共通の知人達にも口止めを。　あなた自身を、守って下さい。

↑　＞開いては→相手は　ｽﾏｿ

>>37さん
ありがとう　本当にありがとう　
あなたがくださった言葉が私の心にとって大きな栄養になりそうです（涙

決して短くはない年月の関係なので、現実の交流を止めた後も
いわゆるトラウマみたいにして、私の中で重く引きずりそうです
ていうか手遅れなよう。。今はとにかく疲れてて対人過敏な毎日です。
あと、彼女の文章とか、言動から、
「私はすごいのよ、だから、私のことを拒否する人間は許さないわ〜」っていう
意図みたいなのを感じて　すご〜くこわいんです　思いこみでしょうか
なんか、一生、罪悪感に苦しみそう・・　すでに彼氏に会うことに罪悪感いっぱいで・・
くどくなるので、この辺で止めておきます。　このスレがあってよかったです。

>>37なんだかお疲れのご様子ですね。まず自分にとって「安全な場所」を確保し、
自分を大切にすることが重要だと思います。しばらく外部との接触をさけて、のんびり
すごせば、良くなりますよ。

>>39間違えてしまいました。

>>26さん
こちらのページのリンク全部(ぇ 是非読んでみて下さい。
ttp://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm
私はこのページに出会って自分の身に起こっていた事が何であるかを知り
今は安全な場所を確保し、心の回復をしている最中です。
もう既にご存じだったらごめんなさい。
私はこれを知る事で色んな知識を得て、助けられたので…。

と、これだけでは何なので。
共依存状態の人を助ける術ってないのでしょうか。
私の友人が>>23さんの例えに近い状態にあり心を痛めています。

>>26
相手はどうやら、典型的な自己愛性人格障害っぽいですね。
長年、本当に辛かったでしょう。
もう充分です。充分、あなたには彼女に色んなものを与え続けました。
彼女に搾取されただけで、きっとあなたには何も与えらず、今はボロボロだと思います。
どうぞ、自分の安全なところに逃げて、自分の人生を歩き始めましょう。
搾取されるだけの人生から、彼氏とゆっくり、お互い与えあう関係を作り上げて下さい。
多分、ヤツはまるで全てがあなたが悪いかの様に言っていると思うけれど、
あなたは決して何も、悪くないのですよ。
罪悪感を感じさせるのは、自己愛の人が自分の支配下に置くテクニックです。
そのあなたの「罪」とやらは、自己愛が勝手にねつ造したものです。
それよりもあなたはずっとずっとひどい目に、遭ってきてるでしょう？
だから、罪悪感など、もうこれっぽっちも感じる必要はありません。充分です。
時間がかかると思うけれど、とにかく、忘れましょう。
これまでの8年間は、すごく辛かったけれど、その分、これからの人生は
ささいな事でも幸せを感じることができる能力が備わったはず。
これから先は、自分を大切にして、自分の人生を生きて下さい。

>>40さん、>>42さん、>>43(>>35、>>37）さん、本当にありがとうございます。
大げさでｽﾐﾏｾﾝけど、なんか涙が止まりません。
紹介してくださったＨＰとスレッドを見ながら、
今後の彼女への対応対処を考えていこうと思います。
さっきも、彼氏に「自分よりＡ(問題の彼女のこと）のほうが大切みたいだね。
頭の中がＡのことでいっぱいじゃないの？」とやんわりながら言われてしまいました
このままでは彼氏とのつきあいも壊れてしまいそうでしんどいんです。
あとバイト先などで会う人たちも怖く思えて、相談とかはできません。
なので、皆さんのお言葉がすごく励みになります。
できればプリントして壁に貼っておきたいのですが・・・
どうもありがとうございました　たびたびの長文失礼しました

無意識的にでも、気付いたら身内と共依存になっちゃってた...って方はおられますか？
もしおられましたら、お話を聞かせてほしいです。
私の場合、父となんですけど(医師いわく)‥
私は母もいない為、父のいいなりで顔色をみて育ち、相手には頼られっぱなし、生活は縛られつづけて自由もなく、生きがいを見失っていま本当に生きづらいです。
父は私に負荷を与えている事に気付いていないようで…対処法は離れるしかないのでしょうか。

>>45　
辛そうですねえ　今は二人で暮らしているのでしょうか
もし可能なら、一人暮しをされてはいかがでしょうか
お父さんは当然反対するでしょうけどね　
お父さんもあなたも、きっと大きく変われると思いますよ
とりあえず、近くに住んで、食事を一緒にとったり、
週末は泊ったりするところから始めたらいいかなと思います、
少しずつ、お互いに自立できると思いますよ。

>>46さま
ありがとうございます。
心から、感謝です。
医師からも同じようなことを何度も言い聞かされました。
そして、かなり悩みました。たしかに、今は父と二人暮らしです。
ですが私には兄弟がおり、経済的に私まで手が間に合わず、一人暮らしがすぐにできない状態だったりします。
父にお願いをしてみた所、『この家を捨てるつもりか。おまえがいないと生活がなりたたないんだ、わかってくれ』の一点張り…。
もうちょっとゆっくり話しあってみたいです。
そのときはまたここに来ますね。ありがとう(´∀｀)

>>42
冷たい言い方かもしれないけど、その人本人が気がついて直そうとしない限り、同じ事を
繰り返すだけなので、助けることはしないほうが良いかも。
それより、共依存状態の人を助けるってあなたも巻き込まれかけてる気がする。
本の受け売りだけど、何もしないでじっと見守っているのが最大の愛。

助けるほうがかっこいいし、見守るより楽だよね。

本人が自覚したときに、いつでも助ける態勢を整えておけば良いのでは？

>>48
レスありがとうございます。
私自身がその相手から過去に被害を受けていて
(相手と言うのは多分自己愛性人格障害なんだと思います)
やっとの思いで逃げて今に至っています。
とても苦しめられた経緯があるので、友人の事を思うと気が気でないと言った感じでしょうか。

一応友人本人は自分が共依存状態である事を自覚していて、
時々逃げ出そうとする気持ちを伝えて来る事はあるのです。
こちらは、一時的に(本人が家や仕事を見つけるまでの間)かくまう態勢がある事も伝えてはいるのですが
そう言った矢先にハネムーン期に入ってしまうようで、
脱出の気持ちがなくなってしまうようです。

やはり本人が本気で脱出する意志を固めて治そうとしない限り
外野はどうする事も出来ないですよね。
と言うか何かしたいと言う気持ちがあったとしても
何も出来ないのが実情なので、実際はただただ見守っていると言う状態です。

私はすご〜く親のことを憎んできたのですが
母がﾄｳｼﾂを患ってから父も母もすっかり気弱になってしまっています
本当は殺したいのにﾆｺﾆｺと世話を焼いている私はよくないのでしょうか
行動と気持ちが180℃逆なので時々気が狂いそうになります。
何かにぶつけてしまいそうです

怒りをぶつけるなら冷蔵庫がオススメ

保守あげ

>>50
もうびっくりです！
あれ〜？いつのまに私、ここにこういう書き込みしたんだろう？って思ったくらい
私の状況にそっくりですよ　私も行動と気持ちが正反対です
子供時代から母親の理不尽な言動に耐えて来ました　父はいつも母の味方です
四年前頃からﾄｳｼﾂを患ってからは、ほんと二人ともすっかり弱々しくなってます
で、私は、自分でも酷いと思いながら、彼氏への暴力が止めれません。
ほんと、酷いと思いながら、気が付くとキレて包丁を振り回していたりします（涙
あと彼の部屋で自殺するぞって脅したりしています
書いてて自分への憎悪でいっぱいになってきました　ごめんなさい

よいしょ

日本では共依存的な人が「面倒見が良い」と言われるけど、自分に自信がないだけ
しきりたがりで、人に尽くしながらも嫌われる大変可哀想な人たち。

保守あげ

共依存･･･
頭が抜群によく（旧帝大）仕事がデキル男　だけど冷たい人格の持ち主
　と　別れて数年引きずっております
付き合う男はなぜかそういうのばっかり選んで自分を傷つける

どん底まで行きたくないから自ら別れを宣言して･･･それでも引きずる。

自分が頭悪いからつい憧れてしまうのもあります。
最初から大学名だけでではないです、
仕事が素晴らしくできる人、お話して頭イイ人だなぁ（仕事という実行力と伴って）
と思って憧れたら　たまたま旧帝卒とかなんです。

そして私と仲良くしたいと集まってくる男
一見優しいけど、実は自分勝手　頼るばっかり
（金とかでなく心理的に甘えている）

実は引きずる男も回りにいる男も
”能力”においては違っても　実は似たタイプなのかと。
他スレで
”愛されたことないから貴女はそういう男を引き寄せたり
自信も愛着がわいて離れられない”と突っ込まれました

確かに愛されたことないです。父親の心理的面倒をずっと見てたのも私

正直、同性は長年のイイ友達を持っています　
年齢、学歴　まーったく問わずです。

友達がいないと寂しい、何でもイイって人けっこういますが
これは私、絶対無いことです。
　むしろ友達だからといって馴れ合いになったり垣根を越えてくる人には
　自分の意見をはっきり言います。話し合いしてダメならそれまでさと。

今思うと姉に可愛がられたし同性には愛されたことあるな。
それにしてもこの異性癖　治したい。。。

>57
付き合う異性とどうしても共依存か、と考えてしまうので、
良かったらその他スレ教えてください。

どうしたら共依存から抜け出せるのだろう。
今までの人生＋ここ数年のトラブルので
一気に精神構造が変わり気が付いたら
こんなアホな状態。
抜け出せない。

カウンセリングとか受けるべきなんだろうけど
心の中を無理矢理こじ開けられそうで
嫌だし…
私が変わっても相手がどう出るか。
間違ってる、おかしいのは分かってる。

惨めな気分。

はじめてこのスレに来ました。
前々から自分と彼氏の関係は共依存なんじゃないかと思ってました。
付き合って5年になります。
私は内向的で、でも親しくなった人にはかなり自己中でわがままになります；
彼のほうは社交的で、バイトなどではリーダー的な役割をかってでたりするような人です。
でも付き合っていくうちに、昔いじめられてたことがあったり、
家庭事情が複雑だったりと色んなことが分かってきました。
付き合っていくたびに、彼の色んな嫌な面が見えてきて、何度も別れようとしましたが、
私には友達も居ず、とても寂しくてすぐ彼のもとに戻ってしまいました。
そんなことを何回も繰り返してきました。
5年も経った今、既に私のほうには恋愛感情はありません。
彼のことも彼氏というより友達とか家族みたいな。
彼のほうは私のことをずっと好きみたいなのですが。
私はただ寂しいから一緒にいる、みたいな感じです。
最近では肉体関係もありません。でも周りからは恋人に見られるみたいで嫌です。
とにかく友達がいなくて寂しいので、休日も一緒に過ごすし、
暇があればメール交換。
向こうもあまり友達がいないみたいです････。じゃなかったら
休日だってたまには友達と過ごしたいと思うし。
「○○（私の名前）と一緒にいるのが1番落ち着くんだ」と言います。
私もそうです。でも楽しいとかじゃない。
最近こんな関係が疑問になってきました。
事実、彼と一緒にいることで、自分が弱くなってるような気がします。
何か辛いことがあればすぐ彼に逃げてしまうから。

こんな私たちは共依存でしょうか？
もしスレ違いなら教えて下さい。

>>61
共依存かどうかということよりも、貴方が彼との関係をはっきりさせる
理由を探してるような希ガス。

人は誰でもある程度「共依存」なんだし
理屈で考えるより「彼といる時に感じる感情」を大切にすればいいんじゃない？

答えにならなくてｽﾏｿ

共依存って「誰でもある程度」とかじゃないと思うよ。
「私達は共依存でしょうか」って、共依存って二人が依存しあうって意味じゃないでしょう？
なんか共依存ってホントに理解してるのかなあ？みんな。
>>23さん
>>55さん
くらいがまともな意見なきがしますよ。

なぁなぁ。この板初めて書くからスレ違いか分からないんだけど。
あのね、まぁ私の友達にさ、少し病んでる子がいるんだけどさ。
その子と今日みんなで遊んだんよ。昔のバレー部の同級生同士久々に集まってさ。
んで、今その子を家まで送ったの。そしたら全裸の男の人がいてさ。
怖くなって車出そうとしたら、その病んでる友人の子がさ、「あ。今の私の彼氏だ。降ろして良いよ」
っていうの。

いやもうそんだけなんだけどさ、別れさせた方が良くないかと。
どうなんですかねそこらへん。試験とかで最近疎遠になってたけど大切な友人なんだよ。
ほっとけばいいの？刺されたりしたらどうしようかとか考えちゃうよ。

>>64
そんな彼女を「漏れが救ってやらなきゃ」って思って彼女に献身的に世話焼きたいって思うなら、64さんは共依存の傾向があるんじゃないの

ほっとけばいいのもわかるんだけどさ。
そういうスレでしたか。すいませんでした。
流して結構です。意見ありがとうございました。

>>64
なんか気になったのでマジレスしますが、その女の子自体が共依存で
フルちん野郎にめろめろなら、彼女は何言われてもフルちんを
弁護する気がするよ。
彼女に対して６４さんがまじホレとかなら、救いの手を差し伸べては？
ただ、苦労すると思うけど。

>>45さんのような身内と共依存のような関係になってました。
姉なんですが、彼女に精神的に長いこと依存され気がついたら
支配されていました。
友人とではありえないような不健全で気持ちの悪い関係が出来上がっていて
それを何とか改善しようと相当トライしてみましたが
彼女にとって私という人間は、自分を肯定し立たせる唯一の人間だったらしく
しがみついてくるのです。
彼女に降りかかる次から次へのトラブル。もう付いていけないと
きっぱり、私が病気になる。精神科へ行かなければいけなくなる。
そしてあなたも精神科へ行きなさい。と　言い渡しました。

しかし長いこと依存してきた人間を切ったということで、今度は
私が罪の意識に駆られるのです。しょっちゅう、死にたいと言っていた
姉が自殺をした夢を見たりするのです。
もう、私は病気の域に入ってるかも？
ほんとに嫌です。姉自身が”共依存”であることは間違いないのですが
これって、治るのでしょうか？
私も引きずり込まれたかも？です。（T T)

>>68
きちんと、カウンセリングを受ければいつかは治りますよ。
あなたも病院に行ってみては？話だけでも大分楽になるかも。
勿論、お姉さんとは他の病院でね。

６９さんありがとう〜。
良い医院があるらしいので、行ってみようと思っています。
今でも嫌ーな感じが私の心の中に巣食っているようです。

２ヶ月前に彼氏に振られた
その前の彼とは今も連絡とって友達なんだけど
その人と共依存でそれがあって振られたのもあると思う。
振られてから一切連絡なしであたしの方から友達にも戻れない？とか何度もメール送ってるけど
返事はなし。
自分は彼にも依存してたのかなぁて思った

はじめまして。
さやかと名乗らせて頂きます。
勝手ながら、どなたか話を聞いて頂けないでしょうか？

私は東京の私大の三年生で今は一人暮らしをしています。
実家は長野県長野市、市街地ではありますが四方を山に囲まれているため閉鎖的なところです。
実家は父・母二人で今は暮らしており、兄は隣の市で結婚を約束した彼女と暮らしています。

我が家は両親とも過干渉でした。
子供に投資したり送り迎えをしたり、それが依存的というか無意識に見返りを求めているか、うまく説明できないけれどいつも息苦しかったです。
兄はそんな家に見切りをつけたのか、大学進学の一人暮らしを機に疎遠になり、今は会社の寮暮しです。
母はその分の愛情を今度は私にぶつけてきました。
私もまた息苦しくて、大学進学とともに逃げるように家をでました。

このケースは、属にいうアダルトチルドレンではないか、共依存ではないか、大学に入ったばかりの頃はものすごく悩みました。
今は、たとえ血が繋がっていても考え方や価値観が違っていて当然、と良い意味で両親とは距離を持ちドライに、時には暖かく付き合っていたつもりでした。

続きますすみません

しかしこの時期就活を進める中で、両親は実家に帰ってこいと言います。
私はものすごく悩んでいます。
こっちの一人暮らしが淋しくて、また現実の金銭的なやりくりを思うと都会の一人暮らしは恐いです。
親もそう言っていました。
また、狭き門ですが確かに実家にも希望の職種はありますし、実家で犬でも買ってのんびりくらすのも悪くないし、貯金して旅行もいいなと思います。
東京暮しを離れて田舎暮しをすること自体には、多少は未練はあれど割り切れる覚悟があります。
でも、実家に暮らすのはなぜかすごく恐いんです。
自分がだめになりそうというか、親に侵食されて飲み込まれてしまいそうで。

恐い、という表現がぴったりです。
子離れしていない両親に押しつぶされそうです。
でも決してキライじゃない。
でも私だけをみないで！私だけにかまわないで！期待しないで！と泣きたくなります。


このおかしな思考の根幹にあるものがなんなのかさえわかりません。
支離滅裂ですみません。
どなたか何かありましたらアドバイス頂けたらうれしいです…m(__)m
スレ違いかと思いますが、こちらでぜひ聞いて頂けたらと思いましたのでかかせて頂きました。
長文失礼しました！

さやかさん自身が感じているように、
”私も”さやかさんはアダルトチルドレンの共依存なのだろうと思います。
（違っているかもしれませんけど。）
私自身、ACの共依存の傾向があります。
　
ACには、回復のための手がかりがたくさんありますから、
ご自身でアダルトチルドレンを検索してサイトをみることから始めてはどうでしょう？

自分の感覚というのは正確なものです。
私はさやかさんが怖いと感じているのなら、実家には帰らない事をおすすめします。

わたしも、74さんと同意見です。
ご自分の感覚を大切になさったほうがいいと思います。

付き合う相手とは共依存の関係ばかりで、元彼はDVで、1年間恐怖に怯えながら付き合っていました。
今彼は二重人格と薬物依存(現在は断薬して治療中)です。
もちろん平常の彼は穏やかで幸せな瞬間もたくさんあるんですが
発作的に感情が爆発する度に豹変して、激しいもめ事の連続でドロドロな状態になります。
先日は別れ話になった時、彼が私の前で手首を切りました。
普通ならこんな人とはすぐ見切りを付けるんでしょうね。
でも私は、もめ事の度にどんなに恐ろしい思いをしても
傷つけられても別れる事が出来ません。
見捨てる事が出来ないというより、彼を失う事が怖いんです。
私を必要としてくれてる彼のそばにいてあげたいと思うんです。
すっかり疲れ切ってるのに離れられません。
普通の人と普通の恋愛がしたいと願い、
確かに出会った頃は元彼も今彼も穏やかな普通の人だったのに…
これは私の共依存体質が、似たような相手を呼び寄せるのでしょうか。
相手の内なる共依存体質を引き出してしまってるような気がします。
苦しいです…

すごいわかるなぁ・・・
普通の健全な恋愛したいよね・・・
でも私は同棲していた彼から
もう耐えられなくなって離れました。
というよりか、精神がむしばみ拒食も進んで
命もやばくなったので、病院から退院後
実家に帰りました。彼といた場所から
海を越え、物理的にも距離が出来ると
精神もだんだんと離れることが可能となり
やっと別れられました。とはいっても
時間かかりましたが。今療養中です。

77さんは彼とお別れしたんですね…
心身共に限界に達した時、別れが訪れるんでしょうね。元彼の場合がそうでした。
今の彼から将来結婚したいと思ってるって言われてます。
まずは近いうちに一緒に暮らそうって話が出てるのですが、
追い詰められた時、お互いに逃げ場が無くて壊れてしまうんじゃないかと不安です。
今は離れて暮らしてるから私の事が心配でオカシクなってる部分もあるので
一緒に暮らせば安定するかも、とも思いますが…
きっとそんなに単純じゃないんでしょうね。

>>78
>きっとそんなに単純じゃないんでしょうね。

自分でわかってんじゃん。やめとけ。

>>76
＞見捨てる事が出来ないというより、彼を失う事が怖いんです。
＞私を必要としてくれてる彼のそばにいてあげたいと思うんです。
＞すっかり疲れ切ってるのに離れられません。
これは完全に共依存と思わない？
共依存の家庭で育った子は、普通の愛情を知らずに育つんだよ。
もし結婚して子供ができたら、あなたの子は同じ苦しみを背負ってしまうんだよ。
自分も共依存だから「別れろ」なんて言えないけど・・・治りたいね。

ボダの彼氏と共依存で縁切りしましたが、
縁を切ったあとに起こる後遺症…？みたいなの、
なんていう名前でしたっけ？検索してページを探したいのです。

あ〜あ。君の白黒思考には参るよ。
それから自分のイヤなところを私に投影して攻撃してくるのはやめてください。

もう私は君の思うような白い人には戻れないよ。戻る気もない。
君は私が白黒両面持ってるのが不快なんだね。不安なんでしょ？
だから攻撃してくるんだ。
自分を守るために私を黒に仕立てたいんだ。

前のケンカはお互い傷ついたね。
私は、もうあの時以上に君の荷物を抱える事はできないよ。

君は私の事が信じられない。
いや、どの人のことも信じることなんてできないんだ。
だって君は君自身を信じられないんだから、
誰のことだって信じられるわけないんだ。

私が君の事を許さないんじゃなくて、ほんとうは君が自分のことを許せないんだ。
罪を私に被せてきて、身代わりに私を罵るんだ。

私は私が大切なんだ。
もう、君に巻き込まれたくはないよ。

>>82
ああ、わかる。
このレターは、”共依存”の人（相手）へ書いたの？

＞私は私が大切なんだ。
もう、君に巻き込まれたくはないよ。
これとほとんど同じセリフを言って、縁を切りました。
幸い私は、親から自分を大切にしなさい、お金は十分与えられなかったけど
愛情を沢山受けて育った（と思っている）人間です。
完全に巻き込まれる寸前に　去ることが出来たのは　
背後に愛情の支えがあったから、強くなれたのかなぁ

>>83
誰かに返事もらえるなんて思ってなかった。ありがと〜。
うん。共依存の相手に書きました。

私も完全に巻き込まれる寸前に去っているのだろうなぁ。
私も親からの愛情の支えが、あるのかな？

私がどんなに頑張っても彼の不安感は消せなかったし
この人といると私は幸福になれないって悟った。

お互い、幸福になろうね〜☆

親からの共依存から抜けたい･･･
一人暮らしまでしてるのに。
今までの数十年の人生が全て嘘に見えるよ･･･
誰にも助けてなんて言えないし。医者だけが頼りの人生･･･

>>85
ここにいっぱい愚痴書いてスッキリしちゃえば？

>>86
ありがとう。そう言ってもらえるだけでも嬉しい。
お言葉に甘えて書かせて頂きます。
長文になっちゃうので面倒な方はｽﾙｰでお願いします。

鬱病診断されて治療中なんだけれど、医師も親子関係に問題があるのは気づいていて。
うちの親は、些細なことをきっかけに私の存在を否定するんだ。
小さい頃は殴られてたけど、今は離れてるから、電話とかメールの中で。

実親に嫌われる程の悪い存在なんだと思ってきたし、
いつか好かれる（嫌われない）ようになりたいと思っていたけど、
それは共依存かもしれないと指摘されて、本まで薦められた。
読んでいくうちに、共依存なのもわかったし、ACなのも予測できた。
うちは親子が逆転してたみたい。
親が自分の苦痛を子供にぶつけて、子供は受け入れる（生きる）ために
大人役にならざるを得なかったという事みたい。

でもなぜか、親を憎む気持ちが出てこないんだよね。
親の苦しみを、どうして分かってあげられなかったんだろうって。
たぶん、親も依存の被害者だと思うから。
けど、それ自体が依存の気持ちなのかもしれないと思うと、
何をどう考えていいのか分からないんだ。
いままでやってきた「思いやり」とか相手を思う感情が、
偽りの依存した気持ちだったのかと思うと、苦しくて本当に抹殺したくなる。

今の希望は、医師のとこに通ってるから話を聞いてもらえたり、間違った考えは諭してくれることかな･･･
一応、鬱ｶﾑｱｳﾄしても態度を変えないで居てくれる友達もいるけど、
共依存を知らされてから、本当に自分にとって友達なのかすら自信がなくなってきた。
こっちの治療（？）は始まったばかりだけど、歪みは治るのかな･･･光が見えないよ。

>でもなぜか、親を憎む気持ちが出てこないんだよね。
私もそうでした。今でも残ってます。
私は『「嫌だ」って思っていいんだ。』ってことを肯定できるまで
長年かかりました。

＞いままでやってきた「思いやり」とか相手を思う感情が、
偽りの依存した気持ちだったのかと思うと、苦しくて本当に抹殺したくなる。

気持ちに偽りはないんじゃないかなぁ？
その気持ちはその気持ちで本当だと思うよ。

医師のとこに行くのは怖かったでしょうね・・
勇気を持って行けた事、偉かったですね。

共依存は、病気ではなくて状態です。
だから治るだろうし、
自分自身を大切にできるようになれば、今よりずっと楽ですよ。

自分の兄が結婚後、仕事あんまりしなくなって、
メンタル面でも色々あったり、お酒でトラブったりで
奥さんが限界感じて家を出ていったんだけど、何故かすごい近所に部屋借りた。
兄は初めの頃かなり大変なことになってたんだけど
最近２ヶ月位、ここ何年かにない位落ち着いてて仕事もやっているよう。
で今日奥さんからメールで「兄が今住んでるマンションに空き部屋があるから
そこに住みたい」「彼とはあくまで他人です」
「今の部屋出たいし、あのマンションに住むと私の運気があがるんです」
とか言いだしたんだけどこれって共依存って奴ですかね？
賛同してくれますかとか言うんだけど、
なんて返したらいいかわからんのでばっくれ中です…。

>>89
私の身内がそっくりだった。
夫の飲酒とＤＶで、散々私に愚痴りとうとう他に部屋を借りて出たはいいけど
夫に電話番号は教えるわ、用事をしに帰るわ・・・。
結局手間とお金をかけた引越しは全くの無意味で
別々に暮らすと子供が不安定になる・・・などと
訳の分からない理由をこじつけて　戻ってしまった。
それに振り回された、私はただのアホやん。

今思えば、”共依存”なんだと、その後の諸々の行動からしても
言い切ることが出来る。
早くカウンセリングに行って欲しいが、自分は正常と
思い込んでいるからどうしようもない。

それと”共依存”の人は、行動を起こす時
誰かの賛同が普通の人の数倍もいるらしい。
そして、○さんが言ったから〜と人のせいにしたいみたい。
あなたは、「私は知らない。」と決め込んだ方がいいと思う。
巻き込まれていくだけだよ。

>>90
＜＜○さんが言ったから〜と人のせいにしたいみたい
私の付き合っていた主婦がそんな感じだった。自分のことを人に決めてもらって、
うまく行かなくなったら「○○さんが言った」といつも言っていた。離婚して親に
買ってもらったマンションに住んで、仕送りを２５万円も月にもらっているのに
「足りない」と言っていた。「ＳＳ席でミュージカルを見たり、３つも習い事を
するからお金がなくなるんだよ」といったら「あなたのせいで子供を虐待してしまった」
との手紙が来たので、縁を切りました。

>>91
その主婦は共依存とは言えない　91は共依存を知らないのでは？

>>90
レスありがとうです。ほんとそっくり…。
自分は今、兄のこと色々あったんで相談機関に通ってて、
ついこないだ共依存について話を聞いたのです。
その時は「ナルホドねー」位の感じだったけど
今回のことで、これか！とやっと気が付いたんです。
まあ兄が原因ってのがあるんで
あまりﾑｹﾞにはできないんですけど
とにかく巻き込まれないようにバランス取って行きます。

苦しくても支え合うことが真実の愛だとしたら｢共依存｣と｢真実の愛｣の違いはどこなんでしょう？どなたか教えて下さい。

>>94
苦しくても支えあうことが真実の愛だとしたらって
その定義は何処からきたの？
真実の愛には、やっぱり心の充実感があると思うよ。
一見苦しくてもね。発展・生産性もあると思う。
世の中の人間は皆出来た人でないから、そりゃ一緒にいれば
傷つけたり傷ついたりもするだろうけど
あきらかに、一緒にいて人間的に潰れたり堕ちていく
不健康な関係なら共依存じゃないかと個人的には思う。
充足感も刹那的であり、不安や猜疑心に満ちている
精神衛生・生活環境とか見つめなおしてみるとわかる
ような気がする。

>>88
＞その気持ちはその気持ちで本当だと思うよ。
ありがとう。
とても支えになったよ。
医師にも「あまり”共依存”にとらわれないように」という感じのことを言われたよ。
なんでも（依存でも自立でも）ﾎﾄﾞﾎﾄﾞがいいんだって言われた。
鬱のほうで認知療法みたいのをやってて、どうしても自分に価値が感じられなかったんだけど、
共依存を知ったお陰で、親からの刷り込みだったのかな、と思えるようになった。
自分を大切にするのはまだまだこれからみたいだけど。
いつか楽になってやるYO!　ほんとありがとう。

>>95

＞あきらかに、一緒にいて人間的に潰れたり堕ちていく
不健康な関係なら共依存じゃないかと個人的には思う。
充足感も刹那的であり、不安や猜疑心に満ちている
精神衛生・生活環境とか見つめなおしてみるとわかる
ような気がする。

あなたは、心理士か何かされているのかしら？
私が言いたかったのは、このあなたの文章そのままですよ。
自分の中で、おかしいと思いながら上手く表現出来なかった。
ありがとう。
私自身嫌で仕方ないのにあのまま付き合ってたら　潰されていたでしょう。
今でも、後遺症って言うか人と深く付き合うことに躊躇してしまう。

共依存で、摂食障害ってボーダーの確立高いですか？

このスレみて思ったんだけど
多分私は彼氏と共依存だ
彼氏はいつもことあるごとにやたらわたしを溺愛というか
過剰に面倒をみたがる
何か問題がおこると
「かわいそう」を連発
怪我や病気をしようものならもの凄い心配する
それみてたら私自身無意識にそれに答えようとしてるのか
体調がわるくなってきた…
弱音も吐きやすくなったし。
過保護な母親をもつｺが節食障害になるのに似ている
このままじゃ自分がだめになりそうで怖い

共依存者とは、自己自身に対する過小評価のために、他者に認められることによってしか満足を得られず、
そのために他者の好意を得ようとして自己犠牲的な献身を強迫的に行なう傾向のある人のことであり、

またその献身は結局のところ、他者の好意を（ひいては他者自身を）コントロールしようという動機に結び付いているために、
結果としてその行動が自己中心的、策略的なものになり、しだいにその他者との関係性から離脱できなくなるのである。（加藤篤志）

＞＞共依存者とは、自己自身に対する過小評価のために、他者に認められることによってしか満足を得られず、

でもさ、基本的に人間って他人に認められることで、満足を得るよね？

＞＞共依存者とは、自己自身に対する過小評価のために、他者に認められることによってしか満足を得られず、

でもさ、基本的に人間って他人に認められることで、満足を得るよね？

ボーダー女との共依存から抜け出すために、
共依存の親子関係だった実家に戻るか否かの２者択一。
どっちも憂鬱だわ。

>>102
どーでもいいけど。
自分が納得いく結果を出したことを賞賛されれば、そりゃうれしいが、まだまだ納得いかないことを賞賛されてもｳｻﾞｲだけです。
適当に人を褒めればいいと思っているアンポンタンが俺の神経を逆なでしてくれます。

入院中、お互いが憧れて仲良くなった女友達。
彼女は統合、私は境界例。
同じ病院だけど主治医は違います。

彼女が彼との同棲で悩み、苦しみ。３回目の入院。
私は通院の度に面会に行くのですが面会を断られました。
２ヶ月後、退院。彼女の主治医から私とは関わらないように言われたそうで引き離されることに・・・
決して同性愛とかでは無く、趣味が似てたり、本や化粧品、音楽、趣味が似てて
お互いが視野が広がると言った感じでした。

なのに、彼女の主治医は共依存になるからと関わることを許してくれません。
私の主治医は病人同士の付き合いはOKなんですけど・・・
これって共依存になるんですか？

そもそも共依存とはどういうものなのかわからないのですが・・・・

>105
そのコの今の病状がどうなのかはわからないし
あなたのことを主治医にどう言ったのかわからないけど
わたしの経験では共依存になりがちな人は
相手の「自分と似ている」という
部分に強くこだわってたような気がする
実際私の周りにいた共依存の人は
相手と誕生日、背丈（かなりの小柄）
服の趣味、境遇などなにもかも似ていると
言っていた
それは真実なんだろうけど
そこにこだわってどんどん依存していってた

共依存クソ女に人間関係ひっかきまわされて今
すげー激怒してる。
はっきりいってしんでほしいくらいむかついている。
つーか、しんでほしい。
頼みもしねー余計な事して
本人は「いいことした」くらいにえつにいってる。
今は関係絶って距離置いて静観してます。
一刻も早く自滅してほしい。

>>106
そういうことなんですね。
彼女と私は似てはいないんだけど「この音楽良かったよ」とか情報交換ができてて楽しいくらい。
友達同士で買い物に行く感覚だったんですけどね。
でも、誕生日とか親との確執とかは似てて共感する部分はありました。

ありがとうございました。

>107
同じ状況なのである程度同意。
自分にとって良い事しか記憶していない。
少しでも連絡を断つと人を心配する電話をしてきて、結局は自分の苦しさだけを
延々述べてODしそうで怖い。

距離を置く事には成功したけど…まだ依存されそうで怖い。
自滅して欲しいとは思わないけど、せめて紹介した病院行ってくれ…。

今、好きな相手が共依存だよ
俺はどうしたらいい…
って毎日、何十回も思ってる。
カウンセリング受けてもらう事にした
正直こっちだって仕事とかでだるいけど
カウンセリング受け続けさせて、変わらなかったら
諦めるしかないんだろうなぁ

お母さん、お願いです。
自分の寂しさを紛らわす為に私を支配するのは止めて下さい。
もう2人の親の私を1人の人間として認めて下さい。
寂しさは自分が孤独を選んだ代償なんですよ？
私はあなたの様にはなりたくないのです。

>>111
あなたの”お母さん”を”お姉さん”に変えたら全く一緒。
ずっと不幸のどん底を訴え私を支配してきた姉とやっと
交流が途絶えました。
今私の生活は、彼女に侵されていません。
やっと私たち家族で誰にも邪魔されず生きています。（＾＾）

でもまだ、時々「私は姉を切って悪いことをしたんだろうか？」と
自責の念に駆られます。
少なくとももう数ヶ月は放置します。

>>112
私もやっとこの苦しかった関係から抜け出す事が出来そうです。
ずっと病んでいた私の心中を主治医が母に伝えてくれ納得した様です。
ここまでの道のりがどんなに長かった事か...
病歴が長く苦境に立っていた私を本当に理解してくれていた主治医感謝しています。
母もこれで本当に変わる事を信じています。

＞でもまだ、時々「私は姉を切って悪いことをしたんだろうか？」と
自責の念に駆られます。

112さんはとても出来た方ですね。頭が下がります。
私は安堵で大人になってから初めて本当に吐き出す様に泣けました。
自責の念がない私はまだまだなのかなとも思いました。
同じ様な境遇の方に出会えて良かったです。
112さんの長い平穏の日々が続く事を願っています。

まじこの人たちほんとに手が掛かる、
自分のことくらい自分で面倒見られるようになれよ(`й')
むかつく、腹が立つ・・・
ダメな人たちだ・・・

と思いながら彼らを心配し続けている自分は

そういう心配、面倒を見続けることに依存しているのではないかと
思いはじめました。

きっぱり絶とう！と思うのですが
どうしたらいいでしょうか。

携帯から長文失礼致します；
私は異性に貢いだり、自己中な方や自分が我慢ばかりの不倫をしたりと周囲から見れば最悪だなぁと思うような方ばかりを好きになったり、付き合って来ました。
しかしいくらひどい事をされても何故か嫌いになれない、離れられないのです。離れられれば楽なのに離れられません。
苦しくても必要とされてると思うと私が傍に居てあげなければと思ってしまいます。しかも繰り返し同じ様な人を好きになってしまいます。
私のこう言うのは共依存ですか？違う物ですか？
教えて頂けたら有り難いです。
長々申し訳有りませんでした。

自分が医師に言われたのは、
「共依存」の概念は、自立心旺盛な（欧）米で始まったもので、
日本的な「持ちつ持たれつ」という考えが考慮されていない、
だから、ほどほどの距離を保てるように自立できるようになりましょう。
だって。

その「ほどほどの距離」を具体的に教えてくれよ！と思ったけど、
こればかりは体得していくしかないような気がする。

>>115
しかしいくらひどい事をされても何故か嫌いになれない、離れられないのです。離れられれば楽なのに離れられません。
苦しくても必要とされてると思うと私が傍に居てあげなければと思ってしまいます。

この部分がとても共依存的だと思いました。AC的というか。

>>114,115さん
あなたが彼の傍に居なくても、彼らは大丈夫なんだよ。
”あなた”でなくてもあなたのような人が又現れるさ。
彼らにとって”あなた”でなくてはいけない理由などないのよ。
あなたの代わりは、精神科医であるかもしれない。
（むしろその方がいい）

そして、彼らを自分が救えると思わないこと。
人にそこまでの力はない。
あなたと彼の未来は、二人して堕ちていくだけ・・・。

きついかもしれないけど、これが事実です。

１１８ですが訂正。
＞人に＝一般人に

ﾚｽ下さった方、ありがとうございます。
>>117 AC的とはどう言う事でしょうか？
無知ですいません；

>>118 そうですよね。
堕ちていくだけですよね。分かります。
でも離れられない私は少しおかしいですよね；

･･･と言いますか私の話しはスレ違いでしょうか？

夫婦関係って共依存？

共依存の母親にぶちきれました。

母は、喜怒哀楽の怒と哀が激しい人で、
わたしが子供の頃から、両親が一年口を利かないなんてしょっちゅうでした。
わたしは家族をまとめるのに必死で、
いつもいい子ちゃんで、みんなを笑わせていました。
きっと母にとって、夫のような存在だったと思います。

でももう限界で、こないだぶちまけました。
「どれだけイヤか。家族から離れて暮らしたい」と。
一人暮らしをしようとしたけど、
母親が半狂乱で、職場にまで怒鳴り込みそうな勢いだったので、
とりあえずまだできていません。

今はもう、家族のためになることを、
何一つしたくないです。
料理も家族団らんの時間をつくるのも、なにもかも。

母親が車の運転ができなくて、
しょっちゅう送り迎えをしてたんだけど、
それさえもうとましい。
何かといったら死ぬ死ぬいいやがって、
何年前から言ってるんだか。そろそろ有言実行しろよ。

もう、私一人になりたいです。

こうやって見ると共依存の人って究極の"自己中”ですね。
相手の気持ちなど全く考えない人種だ。
支配や利用できる人間に、執拗に絡みつきその手を緩めない。
そして、自分が嫌われているなど思いもしないめでたい奴。

＞１２２さん、私もそうだけど結局人が良くて心優しい者が
食い物にされるんでしょうねぇ。

さっき一旦断ったヤツから、何食わぬ顔で又ＴＥＬがあったよ。
ぞぞーっ

「別れたら死ぬよ」って脅されてるみたいだ。別れられない。地獄の底まで連れていかれそう。。。

揚げ

あげ

http://bbs.infoseek.co.jp/Board01?user=kyktks

こいつ、メンヘラーっぽい。

依存する人を冷たく突き放せたり、冷静に対処できるのは正常な人。
優しくしてあげなきゃ、と折れてしまうあなたは依存の気があります。
おかしいことはおかしい、間違ってることは間違ってると、心を強く持ちましょう。
決して言いなりになってはいけません。
そうじゃないと治りません。
共依存女より

心理検査して結果に共依存的な考えがあると書かれてた。
今まで共依存って言葉知らなかったし今いち分かってないけど、
これからこのスレに来る予感… どんな物なのか調べたいです
よろしくですm(_ _)m

高校の時の５個上の元彼の話。
お金貸してって言われて貸した。銀行振り込みで。会えない事多かった。病名教えてくれなかったけど、心の病気だって言ってた。
全然会わなくなって、寂しくて壊れそうだった。メールや電話無視されて、捨てられたかな？って思ってたら忙しかったって。
彼はパチ屋バイトだったけど、いつもお金無くて、2000とか10000とかﾁﾏﾁﾏ貸して合計10万位になったと思う。頼れるの私しか居ないって言われた。おやつも服も我慢した。
彼とたまにする電話。お金のご褒美みたいな感じだった。それもこっちからかけてたけど、メールで｢電話して｣だったから。
パチンコで勝った負けたの話や、カラオケ行った話だった。家の事情や車の事でお金無いって言ってたのに。。
生理が遅れた時は、子供が出来てたとしても、俺は精神的にヤバいから言うなって言った。
お金を貸すようになってから、私と会う時は、ガソリン代とホテル代がなきゃ会えなかった。私と会う時間やお金は無くても、遊んだり友達に奢ったりする時間と金はあったらしい。
私が手首切ったり、電話した時は必ず泣いたり、壊れ始めた時は、｢お互い疲れたならヤメにしよう。解り合えなかった｣って言った。それから一月後、金貸してメールがまた来た。｢人間扱いしないなら関わらないで。お金もう返さなくて良いよ｣って送って終わった
ってゆうか、私って彼女じゃなかったんだと思う。愛してるメールなんて信用できない。
はい。私共依存になってました。

カウンセラー志望の人に相談したら、共依存を肯定されたのですが、
問題ないのでしょうか？
文才があって頼りになるのですが、メンヘラーっぽいので、
後々のことを考えると心配です。
皆さんの意見を聞かせてください。
http://www.wealive.jp/

共依存的な性格はだれでもあるけど、
バランスが悪い人が共依存な傾向と言われるんだろう。

・自分を肯定する人が常に傍にいないと安心できない人
・他人の人生が自分の生甲斐
・他人が決めた価値観が自分の価値
・他人の評価が自分の評価
・自分が行動する上で周りの目が気になる人
・DVする人、怒鳴り散らす人、キレる人
・八方美人な人
・他人に嫌われることがこの上なく恐ろしく感じる人
・自慢ばかりする人
・他人の評論ばかりする人
・リスカする人
・繋がらないのに何回も電話する人
・他人に共感を求めすぎる人
・WEBに自分の日記を事細かに公開する人
・他人が共感しないとイライラする人
・アドバイス過剰な人
・2ｃｈネラー？


なんかがより傾向が強いと思われマス。

私は３３にもなる女です
幼い頃から父が異常な干渉をしてくるのですが現在もよりひどくなってきてます
私と社会との関わりを異常にムキになって阻止してきたり
会社に男性は何人いて今日は何人の男と会話したかなど事細かに検索してきます
彼氏が出来れば包丁を持ち殺すと脅したりすべてを壊しにかかります
こんな状態で仕事も出来なくなり無職になれば早く働けと大声で怒鳴り散らし働けば会社に無言電話や私を呼び出し今、なにしてた？お前が本当に会社に行ってるか確かめたと…
こちらは、さすがに、もうノイローゼ気味です
家を出れる状態でもなく家を出れば父は自殺未遂をします。
こんな年にもなってお恥ずかしい話ですが
もう、私は限界です
ずっとこのままなら死んでしまいたいくらいです
心は脱け殻で肩に父の生き霊がついてるような人生です
母も健在ですが父と一緒になり監視してます
母の場合は父の奴隷で自分に火の粉が舞わぬようにといった感じです

誰か私に生きる知恵を下さい

>>133
まず、家を出ることです。

家出れなくなるまで呪縛コントロールされてしまうと、もう地獄だよ
軽い共依存なら第３者を挟むといいよ
うちは医師が第３者になった。
それでも親は病院をヤブ医者呼ばわりしたり必死。
もう手立てないと思いｸﾋﾞ吊り。結局死ねなくて入院。
やっと気付いたのか一人暮らしさせてくれたよ。そこまでしなきゃうちは逃がしてくれなかった。
まぁこれは境界例の親の共依存なんで強烈な方法ですが。

共依存でも結婚できますか？

>133
リスカもそうだけど、血の海になってもシカトするぐらいの感覚が一番いい。
中途半端に自殺未遂するやつには「死にたくなかったら自分で救急車呼びなさい」
と言って携帯でも渡してやるしかないよ。死んだら死んだで割り切るしかない。
まぁ、そこに行く前にきっちり一線引く努力をすることだ。家出るのが一番いいんじゃないの？
卑屈、狡猾なタイプの人間、大体５５ぐらいを境に、さらにものすごい拍車が掛かるからな。

親が私に依存してるかはわからないが私は間違いなく親に依存してる。
実家出るくらいなら今の恋人と別れようかと考えてるくらいだしorz
って彼氏とは遠距離だから依存だけが問題ではないかとは思うが…
SEX恐怖症も抱えてるし。
ってこれは人生相談逝き向きなネタかな？

>>138
それは、共依存とは異なるとおもわれ。
そういうの、パラサイトって言うんじゃない？
よくわかんないけど・・・

自分は共依存なのか・・・
依存( 人と関わろうと )するのを止めようとすると、ビクンとなる。
実際に関わっても、内向的だし迷惑かけるような事はしないんだけど。
高校時代のいじめが原因で、クラスの視線から逃れるために仲間を利用するようになった。
別に迷惑かけたりとかそんなことは無く、楽しかったけど小中学時代の自分とは明らかに付き合い方が違う。
前と比べて人にへりくだる様になり、愛想笑いも増えた。　前と比べて周りが気になり集中力も落ちてしまった。
本当にやりたいことも( 元から無かったろうけど )無くなってしまった・・・。
こんなの自分じゃない、と思っているのはただのプライド？

人が集団で楽しそうにやってる中で、自分の思ってる自分( 自分だけ物事に集中する )になろうとするとビクンとしてしまう・・・
最近、集中することにも劣等感が生まれてきました。

平たく言うと 昔の自分勝手な( といっても迷惑をかけない )自分に戻りたいのですが、そんな自分に戻ろうとするとビクンとしてしまいます・・・
別段寂しいわけじゃなく、むしろ人には無視してもらいたい気分です。昔の自分に戻りたいだけです・・・

理想の自分像は、暗い内向的な自分で言いたいことも言える、　なのに　周りが気になって集中できなくなってきたってことです。
人の目で操られてるような感じがして　自分が自分な気がしません。

あー、　今調べたら強迫神経症に全て当てはまります。薬で治るとの事・・・。

症状や病気の名前に拘らず、とりあえず医師にかかってみるのがいいと思うかなあ。
薬のひとつも出るかもしれないし、「病気じゃない」と言われるかもしれない。
多少お金はかかるけれど、本当に客観的な意見ってなかなか得られないからね。

共依存症者が、救済者から迫害者、そして、犠牲者へと、その役割を変えていく
と言われる、ドラマトライアングルについて、なぜそのような経過を辿るのかなど、
詳しい方がいましたら教えてください。

東京の大学に行って院まで卒業して就職したが、会社が嫌になって
資格でも取って転職しようと思うという旨の事を親に言ったらば、
それからしょっちゅう「いつやめるの？」という電話を貰うようになり
家に帰って来て勉強しろということになり
もう少し続けようと思った日もあったが、
言い出せず、東京に居ないと転職活動ができないと主張したが
活動の度に東京に行けばいいと押し通され
会社だけで鬱なのに、連日の電話を跳ね返しようも無く
疲れて、結局会社を辞めて実家に帰ってきてしまった。
暫くは資格浪人として生きることになる…。
実家には兄が居り、どこかで借金をしては母が埋める。
借金は埋めない方がいいと何度か言ったこともあるが
「かさんでどうしようもなくなってからでは遅い」と
借金を埋め続ける…仕舞いに兄は、無職の自分からも借りるようになってしまった。

兄は、仕事はしているが、どこへ出かけるにも行き先を聞く母を疎ましく
思っており言動に出す。母は一緒に暮らす家族がそういった事を報告するのは
義務とまで言い切っている。一事が万事そんな感じで二人は仲が悪い。
「いっその事、出て行ってくれた方が気が楽」と言いつつも
「子供に無視される位なら自殺した方がマシ」と言う、ちょっと境界っぽい母。
それでも、借金を埋め続ける…

俺は、近所に出かけると言い出すことすら怖いので自分の部屋に引きこもってしまう。
母にとって自分は無口であるが、口ごたえしない良い子なのだ。
兄と同じ態度を取ると母は家出してしまう。
「おなかを空かしてると可哀想だから」ということで、いつも、ご飯多目で
この家にいると太り続けてしまう…　こんなに沢山食べられないと言うと　キれて家出する…

このままだと一生、再就職は無理なんではなかろうかと思い始めている…
今月は、東京に何度か足を運んで就職活動をするつもりだが、
地元に就職しろとまで言い出し、東京に行った場合は、毎月部屋を掃除しにくるとまで言い出した…
地元に残るのは鬱だが、東京へ行っても逃げられそうな気がしない…また鬱が再発しそうな勢いだ
俺の部屋で　「鬱治療本」を見つけ　「鬱になったことあるの？」と平然と聞かれた
空腹なんかより、そっちの方が重大なのだが言えない…
きっとまた俺が鬱になったのは、自分のせいだろうと　自責の念にかられて
手が付けられなくなるだろうから…　もういかんともし難い…
このまま俺はこの自分の部屋で朽ちるのかな？　
昔、念願の彼女ができた事を報告したとき、とことん罵倒されまくった事もあり
結婚どころか　女性と付きあうのすら怖い30歳無職童貞＿|￣|○

「共依存症とは」
ttp://www.zephyr.dti.ne.jp/~kotowaza/link11.html

ガイシュツだったらスマソ。

急浮上

>>145
読んでて嫌になってきた。一方で”依存”を嫌悪しながら
他方でその”依存”を断ち切ることが出来ない30歳無職童貞♂。
お母さんが、悪循環の元凶だとは思うが、そういうタイプの母親って
日本に多いんだよね。
いつまでたっても子離れが出来ず、子供を助けてるつもりがスポイルしか
してないって事に全く気がつかない。
お金を与えることで、息子を支配してるつもりになっている。

こんな母親に育てられるとお兄さんとあなたの様になるのだろう。
可哀相な男に育っちまったねぇ。
親子の縁なんて切れるわけじゃないから、今年はまず親から
離れなきゃ　　だね。

親元離れたら離れたで、連休とかに帰ってこいだぜ。
こっちは、よくて自宅待機。　
休日出勤もあったりして少しでも休養をとりたいのに。
終いにゃ、休みの取れない会社なんか辞めてしまえと来る。
親元を離れたとしても苦しみは続く。

親の言うこときかなくてもいい
口答えしてもいい
反抗してもいい
…ってずっとしらなかった

30過ぎてカウンセリング受けまくってやっと言えるようになった
親はこっちの気持ちなんて考えずにずっと言いたい放題言ってたのに？
自分だけなに一生懸命気使ってたんだか？
刷り込みって怖い…

sage

>>151
わかるなー

たまに口答えすると「親に口答えするな」とか「それが親に対する口のきき方か」とか
真剣に言われたな
子供が言ってることなんだから・・と、かわす余裕が全く無い人達だった

親が、子供のために生きる知恵を仕込んでくれる主義の親か、
自分の生き甲斐のために子供を操作するタイプの親か、
冷静に判断して見限ることが必要だ。
30ともなると、親もいい年齢だろう。年をとるごとにもっと
ひどくなるから不安であっても早めに離れた方が良いだろう。

いっそのこと、マザコンと割り切って
依存しきった方が楽なんだろうな

マヂ カウンセラーに依存した方がまし

うちの母ちゃん、病気になったら看病してくれたし
料理も手間かかってたし、やたら世話好きだったけど
親の目を気にせず自由に楽しむということは許してくれなかった
それに学校の成績なんかでも「がんばりなさい」と言いながら
いい成績を期待してない、俺が自力で何か達成するのが嬉しくないらしい

確かに料理は手間かけてる。
そして、箸をつけない料理があるとヒス起こす。
いきなり、一人でサラダばかり食べ出したり
何事かと思えば「誰も食べないから」とか、
「これ嫌いなの？」とか
「絶対これだけは食べないね」とかしつこい。
順番に箸をつけていっても間に合わないくらい高速で
ヒスを起こすこともよくある。

母も嫌いな物があり食卓には絶対に上げないのに
母が食べられるものは、他人に無理にでも食べさせようとする。

そんなわけで、特に好き嫌い無く何でも食べられるようには育ったが
裏を返せば、味を感じずに口に流し込んでるだけかもしれんなぁ。

私は私のことをします。
ですから、あなたは
あなたのことをして下さい。

私は、あなたの期待に添うために
生きているのではありません。
そして、あなたもまた、
私の期待に添うために
生きているのではありません。

あなたはあなた、私は私です。
でも、私たちの心が、
たまたま触れ合うことがあったのなら、
どんなに素敵なことでしょう。

でも、もしも、
心が通わなかったとしても
それはそれで
仕方のないことではないですか。

何故なら、私とあなたは、
独立した別の存在なのですから

(ゲシュタルトの祈り／Perls)

１４５さんの話は家の姑（８５歳）と似てるところがある。
長男の借金を自分の生活費を切り詰めながらせっせと貯めては返済してる。
長男ももう５０才になるのに借金以外に
ちょこちょこ金をせびっては小遣いにしてるらしい。
姑も息子の借金を返すのが何処か”生きがい”になってるらしく、
やたら元気で誇らしげに自慢する。
そして、足りなくなったら助けてねと、次男へ振ってくる。（汗）

次男の夫は、高校を卒業後親を振り切って他県の大学へ進学。
ずっと甘えることもなく自活。（そんな夫だからついて来れた。）

長男とその母親の関係を見てるとあほらしい。
なんか、腹立たしさとむかつきを覚えてしまう。

男の子って、母親の刷り込みのせいだか何だか
母親にはなかなか、NOが言えないようですね。
初めての異性だからかな？

長々と失礼しました。

自分も共依存の二人関係の一人だったのに、ちょっとしんどく
なったからって簡単に相手を突き放せるなんてすごいな。
そういう人のほうがある意味人格障害だと思う。
自分が困ったときには誰も助けてくれないよ。
相手の立場を考えてみたらどう？
きっと彼ら彼女らは困っていた、そしてあなたは親切に手を
差し伸べた。相手の立場に立ってみて？
その手を突然ふりはらうわけだね。
もう少し相手の心に共感できないのかね。
せめて離れ方を工夫できないかね。被害者意識ばかりですね。
自分にまったく悪い点はなく罪悪感はないわけだね。ご立派ですね。

>161
＞もう少し相手の心に共感できないのかね。
それをやりすぎるのが「共依存」だからだよ。
お互いが病的な関係しか築けないから、流れを変えなくちゃ。
共依存＝共に依存しているのだから、両者が問題意識を持たないとね。

もし貴方が、突然突き放される側として、相手が暫くして戻ってくるのなら、
その時に貴方が、変わらず受け入れてはダメなんだよ。
少し距離を置いて、「突き放したくせに」とか、本音を出さなくちゃ。
カキコじゃなくて、本人に伝えなくちゃね。

>>161
>せめて離れ方を工夫できないかね。

親子であれば、本来、親が考えることだね。
子供は親の愛玩動物では無いのだし
いつかは巣立てるように育て
巣立たせるものだが、

ま、そういう意味で共依存の親というのは
子供を人間扱いしていないとも言える。

＞もし貴方が、突然突き放される側として、相手が暫くして戻ってくるのなら、
＞その時に貴方が、変わらず受け入れてはダメなんだよ。
＞少し距離を置いて、「突き放したくせに」とか、本音を出さなくちゃ。

受け入れてしまったら、共依存関係になるということでしょうか？

>164
受け入れたら共依存、というのは少し短絡的な感じがするけど、
自分の行動によって得られる結果を、奪ったり放棄したりしてしまうために
他人と自分の境界線が不明確になってしまう感じだそうだ。
説明したいところだけど、本になるほどたくさん書かないといけないから、
興味があるなら「共依存」とか「依存関係」とかでぐぐると色々出てきますよ。

>>165
レスありがとうございます。
とても興味があるので検索してみます。

共依存について詳しくないので、教えてください。

昨年から生活保護を受けて一人暮らしをしています。
（鬱、摂食障害、アルコール依存）。
昼夜逆転、食事以外はほとんど寝ている状態で、
日中外に出なければならない用事がある日も、
一人だとだるさを優先してしまい、
外に出られない日が長く続き、通院もままなりません。
（外出は数日に１回、夜、食料を買いに行く程度）

このままではマズいと思い、
実家（電車で１時間半くらいの距離）の母親に、
「私の家から外出（通院など）に付いてきてもらえないか」
と何度か頼んだのですが、「できない」の一点張り。

理由は「あなたの人生だから私は責任をとれない」だそうです。
外出に付いてきてもらう事がそんなに大層な事とは
私には思えないのですが…。
私の病気がひどくなってからというもの、
　>>159　にあるようなことばかり言います。

（続き）
状況をどう説明しても、
「自分のことは自分でしないと（病気は良くならない）」です。
分かっているけどできないから頼んでいるのに…。

迎えに来てもらえれば何とか外出できそう
ということ自体が依存なのでしょうか。
私が母に頼んでいることは共依存？依存？
の関係になりうるような事なのでしょうか。

母は良かれと思ってそうしているようですし、
依存関係（または治療に悪影響）になるなら
自分自身で動けるようになるまで待つしかありませんが、
このままでは通院もできず、困っています。

小さい事ですみませんが、分かる方がいらっしゃれば
教えてください。長文失礼しました。

私は某福祉施設に勤務しています。利用者さんの共依存から、必死で
逃れております。どうしても、相談に乗ったりしていると、もの凄い
勢いで依存されてしまいます。

>>167-168
俺もあまり詳しいわけではないが
共依存というのは基本的に行き過ぎた「世話焼き」が居て
依存症から回復できない状態。
アルコール依存であれば、アル中の世話をしている人が居る
酒をどれだけ飲んでも、世話をされ続けているうちは
本人は困ることは無いから、アル中からなかなか抜け出せない。
暴力を受けようが何されようが、世話をし続ける人がいる。
で、アル中から抜け出せない。

あなたの場合は、母親に依存しようとしているが
母親は「No」と言い切っているために、依存関係にすらなっていない。
誰もあなたの世話などしていないし、あなたは母親のために動いているわけでもない。

共依存であれば、あなたは自分でなんとかしたいと思っても
母親が勝手に口を挟んできて、例えば部屋に乗り込んできて掃除したり
部屋にある酒を処分したり、或いは、酒を買ってきたりいろいろするだろう。
強引に酒を処分されればアル中は反発して、また酒に溺れ続けるし、
酒を買ってくれば買ってきたで、酒に溺れる。
自分でなんとかするから、やめてと言うと、母親が悩み思い詰めてしまうため
あなたは、やめてとは言えず、そこから抜け出せない。

俺の部屋なんて、さっきまで暖房つけてて暑くなったから暖房消したのに
母親が様子を見に来てまた暖房付けていったぜ…('A`)

>170
レスありがとうございます。
私と母は共依存の関係ではないけど、私が母に頼んでいることは
やはり依存になるんですね。
頭で理解するのは簡単ですが、今の状態を自分一人で何とかしろ
と言われると、いつどうやって自分が変わるのか見通しもつかず、
また、見捨てられているようで…。愚痴っぽくてすみません。
気にしてもらえる　>170さんがちょっと羨ましいです。

>167=168
お母さんに対して、「外出につきあってもらうのは大層な事じゃない」と思えるのなら、
自分で病院に行く事も「大層な事じゃない」と思えると良いんじゃないかな？
夜のお買い物には出かけられるのだから、次は夕方、次は昼間、じゃあ次は病院・・・ってさ。
ネットで近所の病院を探して、取り敢えず電話してみるのもいいかもね。
親切なところなら話も聞いてくれるかもしれないし。

共依存の関係にある同士でシンクロニシティみたいな事が起きるってあるのかな。

初めは悪い事ばかりじゃなかったから、これを運命とか相性いいと
お互い勘違いしてどんどん深みにはまっていった。

共依存か・・・

うちの母は社会的にもかなり立派な立場で、誰からも良い人
って言われてる。
でも、そんな母は、父親の凶行を止められない。
子供に対する、無視や罵詈雑言、からかいがあっても
「それはあなたが悪いのよ」
しか言わない。

父親が家が買える程飲み屋に金を使っても何も言えない。

父親は貧民出身だからあの様な虐待をするのは理解できる
んだけど、母親は比較的裕福な家庭に育ったのに・・・
一体、共依存って何でなるんだろう？

174
両親の事を嘆いても今更仕方ないので、出来るだけ早く実家を出るなりして自立する事をお勧めします。私は二十歳になってから、法律的に親子の縁を切り、名前も変えました。時間は多少係りますが、自分では随分楽になりました。

指の腹を押したりする事で落ち着きます

こんばんわ。はじめてｶｷｺします。携帯からになりますが、長くなったらすみません。

私の彼氏と彼の母は共依存ではないのか？と思います。
彼の母は彼に関して病的に過保護です。
私が彼の家に遊びに行けば、彼の部屋に上がり込み、彼が脱いだ服を片付けはじめます。そのまま部屋に居座ります。私と彼が出掛けようとすれば、理由を何かとつけてついてきます。
そして、私が彼の家に泊まりに行ったとき、私の脱いだ服を勝手に洗われていたこともありました。
まぁ、まだまだたくさんありますが…それに対して彼がいくら文句をつけても、全く気にしないんです。なぜ怒るの？と反論してきます。

そして、そんな彼も、母子家庭のせいか、母親を守れるのは俺しかいない、と思い込んでます。
私は赤の他人だけど、母親は実の親だ。育ててくれた恩もあるし、いざとなったらあちらを優先すると常々言われています。
もう別れようかと思います。
愚痴ｶｷｺしてごめんなさい。

あなたは正常だ。

>>179
> もう別れようかと思います。
ほらね。正常な答えを出している。
迷わず行け。その方角に幸せはある。

>>179
この話が韓国なら全く普通の話らしいよ。
彼が自分の母をこんな風に思うのはあたりまえ。
しかし、ここは日本だ。
何か受け入れ難いものがあるね。
彼とその母をワンセットとして愛せるのならいいけど
自分にそれが出来なければ、さっさと止めてしまいましょう。

共依存の彼女に振られたがヨリを戻す方法
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1106138719/l50

「必要とされることを必要とする」のが共依存なんだそうだ。
誰かの面倒をみることでしか、自分を見出せないんだよ。
親子の場合は、子供をダメ人間にしておくことで、
いつまでも依存させておこうとするようだ。

>>183
納得。
ある母親Aの例ですが、子供が２人とも成人してるのに
仕事もしていない。就職しても続かないという。
未だに母親の仕送りで生活中。

おまけに夫もアルコール依存症だが、いくら回りの人たちが
アルコール依存症専門医に相談するように言っても
「どうせ行きはしない。」と行動を起こさない。
その母親Aは、看護師なのにね。
とても不健全な家族が出来上がった理由が解らなかったが
やはり、原因はこの母親にあったらしい。
最近それがわかって私は心からすっきりしたが、
本人は全く気づいていない・・・（T＿T)

自分が共依存だと気がついて楽になれたよ。
今までは嫉妬深いやつ、わがままなやつだと思って苦しんでたけど、病気じゃしょうがないね。
自主隔離の決心が自然に出来て楽になった。
恋人つくることも、結婚も、子供も全部禁止。ああ…気が楽だ…

なんか、共依存がテーマの映画（海外）が公開されるみたいよ。
ネットニュースでやってた。映画館に問い合わせの電話が殺到したっていうのも
充分大げさなのに、悩みを打ち明けだす人までいた・・ってｗ、言いすぎ。
宣伝が妙にわざとらしいけど、観に行こっかな。

共依存・・・嫉妬深い奴の言い訳に使われる言葉Ｎｏ１になりそう。

ああ、嫌だ嫌だ。

共依存ってどうやったら治るんでしょ？
わかってるけど、やめられない・・・

映画　陽のあたる場所からhttp://moviessearch.yahoo.co.jp/detail?ty=mv&id=321203

シーラの会 Home Pagehttp://www.h2.dion.ne.jp/~sheila/
回復の過程http://www.h2.dion.ne.jp/~sheila/word/word-8.html#kaifuku

心のばんそうこうhttp://homepage3.nifty.com/bansoukou/index.htm
５、　回復の過程 http://homepage3.nifty.com/bansoukou/ac5.htm

>188
本を読むとかｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞを受けるとか。
でも「共」依存なんだから、全部自分のせいだとか思っちゃだめだよ。
誰かを頼ってよっかかった時、相手も同じような力でよっかかってくるから、
どんどんまっすぐ立てなくなっていく状態が共依存だよ。
いきなりｽｯﾊﾟﾘやめるのは難しいから、1日1日距離を置く練習をするといいんじゃないかな。

Yahoo!ムービー　-　ニュース　＜心の問題「共依存」に問い合わせ殺到＞
http://movies.yahoo.co.jp/m2?ty=nd&id=20050124-00000008-flix-ent

主治医が言ってましたよ。
人間はそもそもギブアンドテイク、依存しながら生きていく
ものだって。誰かに必要とされ必要とし助け合って生きてい
くもの。誰だってたった一人では生きていけません。
無人島で生きていけばいい、依存うんぬんを非難する人は。

共依存は病的レベルなわけで、特別な場合にしか使ってはい
けない言葉だと思います。虐待に耐える妻と夫など。
最近はなんだか、なんでもかんでも「共依存」なんて流行語
のように使われていて、一括されていることが問題だと思う。

>192 だね。マスゴミも悪いし、それを安易に使う人たちも
ﾁｮﾄ無神経というか、考えなさすぎ。
映画宣伝のせいか、似たようなスレタイが乱立してるね。
このスレは、無駄に消費することなくまったり行きましょうね。

>>192,193
もっとお願いします。
本当に危険な共依存はごくわずかだと信じたいのです。

>>190
ありがとうございます。もう疲れた・・・彼女と一緒に逝きたい

思い込みで、自分を悲劇のヒロインにしたい思春期の女が多いとみた。

貞操観念の欠如した病気持ちの上に、
守ってあげたい、守ってもらいたい願望まで強力で、救いようが無いな。


そういう心の弱さと戦うのが思春期なんだぜ、
大人が煽ってどうするよ。
メディアってとことん腐ってるな。

>195
それがダメなんじゃん！
疲れたのはあなたでしょ？
彼女と自分を混同しないように。
きつく思うだろうけど、まさにそれが「不健全な思考」なんだよ。
彼女の意思を聞かずに、彼女を操作しようとしないようにね。
弱音は2chだけにとどめて、違う考え方をあみだしてみよ〜う。

>>194
人の判断、人の評価に依存していませんか？

「共依存」は自己愛の欠如が根本的な原因です。自分を十分に愛していなく、自
己に対する評価がとても低いので、自分の健康や経済的状態などが破綻してしま
うケースが良くあります。
他の精神的問題である、各種（タバコ・酒・ドラッグ）依存症・躁鬱病・神経症
なども、根本的原因は同じです。
これらの心理的問題を解決する為に、心理カウンセリングでは過去の記憶を振り
返りながら心傷を負った患者を慰めたりしますが、それよりもっと大事なことは
「現在この瞬間に、生きていることが楽しい、気持ち良い、自分は元気だ。」と
実感させてあげることです。
そのためには、五感を使って直接的感覚的な快楽を強く継続的に感じさせてあげ
なくてはなりません。この「感覚的快楽の効用」については、ラエリアンセミナー
の講義で毎回取り上げられています。

ACブーム。PTSDブーム。学習障害プチブーム。
共依存ブーム。

>>197
彼女も疲れてますよ。メンヘラーで自殺願望が強いです。
自分もメンヘラーだけど、彼女の方が大事なんでどうしても
自分がきつくても手を差し伸べてあげなきゃって気持ちになります。
でも相手に距離を置かれたりすると苦しくなります。
何で自分にもっと頼ってくれないのって・・・

人生相談板で親との関係を語ったら
共依存と言われました。
こっちで話した方がいいのでしょうか？

◆２ちゃんねるオフ会で、２ｃｈ運営のレイプ事件
しかも、被害者が訴えを起こそうとすると、被害者女性の顔写真を　２ちゃんねる
掲示板上に晒し、口どめを強要する場面も。被害者の女性が心配。立ち直れるのか。
http://ruku.qp.tc/dat2ch/0409/27/1096200266.html

>201
＞自分もメンヘラーだけど、彼女の方が大事なんで
どっちかじゃなくて、どっちも大事にしなきゃ。
自信がなくて、自分を大事にできないんだよね。
誰かの責任を肩代わりすることで、存在が認められるような気になるんだ。
同調する事が「大事にする」とか「優しさ」じゃないよ。

あなたも彼女も治りたいと思うのなら、二人でｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞを受けることをお勧めするよ。
もし彼女が治ったら、あなたは振られちゃうと思ってない？
彼女もあなたも、相手の「病的な部分」だけを好きなわけじゃないよね。
本当に彼女のことを信じているのなら、一緒に治す道を考えてみようよ。

ttp://mint.her.jp/

>>204
全くその通りです。何でわかるんですか？？
共依存って絶対いい結果にはならないんですよね。
クリニックで言われました。お互い疲れてしまって最後は必ずダメになるって・・・
でも頑張らないと・・・一緒に治す道いろいろ考えてみます。
いろいろアドバイスありがとうございす。

親とずるずる共依存関係を続けている。
もう疲れた

親が自分を利用するしか考えてないと
大人になってからわかって呆然とした。

共依存の底尽ききました。もう限界です。
疲れ果てました。胸が張り裂けそうです。
死んでしまいたい。

>206
医者が「必ずダメになる」なんて言ってもいいのかなあ。
疲れてダメになる確率が高くても、絶対とは違うよねえ。
うちの医者は、考え方の癖みたいなもんだっていってたよ。
だから特効薬があるわけでもないし、簡単には修正できないのだけど。
訓練というか、少しずつ心がけていけば良いものだと思うよ。
ただでさえ人に合わせちゃうんだから、
あんまり頑張らないで、これからは自分の内なる声にあわせるようにしようよ。

>207 >209
疲れた＝依存をやめたい、と感じてるんだと思うから、
今までが偽者で、疲れた気持ちが本物なのかもしれないね。
これから一人立ちのｽﾀｰﾄだと思おうよ。

偉そうな事書いてるけど、自分もまだまだ訓練中。
意識して距離を取る時は、まだまだ心苦しいよorz

つらいねえ。

共依存について詳しく教えてくれませんか？
たとえばどんな感じの状況？

私は、小さい頃からお母さんに虐待を受けていました。ほんとに
ひどい暴力です。
でも、いつも暴力を
受けたあとお母さんは私に「お願いだからお母さんのこと嫌いにならないで」
といって泣きながら謝ってくるんです。私もお母さんもボーダーです。私は
自傷型でお母さんは攻撃型なんですけど、共依存だと思います。お互い、傷つけ
合いながらも依存しあってるんです。私はいくらお母さんに虐待をうけても
お母さんが大好きなんです。

あたしも小さい頃、お母さんの気に障らないことを毎日したおかげで物置に毎日閉じこめられた。憎かった。なんでそのくらいで閉じこめるの?ごめんなさいごめんなさい。もうしないから

>212
簡単に言えば、自分と他人の境目が分からない状態だそうです。
しかし、専門家に聞くか本でも読んだほうが、正しい知識が身につきますよ。

前の彼氏とも共依存な恋愛だった
今の彼も共依存
結婚を考えられないと言われて別れようとしてるけど、別れられないよ・・・

>>216
勇気がなく、自分を肯定できないから別れられない。
自分の人生を自分の思い通りに生きたいなら
切り捨てる勇気も必要だよ。
強い心を持ってください。

うちの親どうしがそんな感じかな。
弱くて大事にされて陶然のように育った父。
母と結婚してからも、いつも助けてもらうのが当然の側で
母はそれを面倒みるのは当然の義務のようにしていたし
それで一応の家庭は成り立っていたけど、やはり大きな不満だったような。
その背後には子供の私にはわからない、わらに親の親に対する感情があったみたいだけど。
満たされない母は不満の償いを私に求めてきた。
不満と被害者意識でしか語らない母に、何とか求めに応じようと
私は親を中心にがんばるだけだった。
がんばってうまくいけば、彼らはすごく喜ぶ。反対に期待に添えないと
その嘆きと怒りは凄まじかった。
結局、彼らに応えることだけで人生が費やされてしまっている。

親と心中させられそうなんだね。

満たされていない親は子供を使って自分を満たそうとしがみつくんだよ。
まさにうちの親がそう。

良スレっぽいからageときます。
イネイブラーと境界例は
紙一重のような気がするんですが、どうでしょう？
最近、自覚しはじめたのですが
どうも共依存のような気がする。

典型的な共依存だな、これは・・。
ttp://diarynote.jp/d/46384/

私は彼と共依存関係。
彼は鬱で（付き合い始めたころは知らなかった）
鬱を自覚して通院しだしてから私はおかしくなっていったように思う。

彼が本当に心配で、心配で
一人で病院行けるかな？薬ちゃんと飲んだかな？
夜は眠れているかな？ご飯は食べているかな？
と考え出したらおかしくなるほど心配になって。

毎日そういった報告を受けないと心配で
彼から半日連絡なかっただけで、メールをひたすら送りまくり
「どうしたの？何かあったの？大丈夫？連絡ちょうだい」と
仕事もほとんど手につかないことが多かった。

彼の鬱も通院と薬のおかげでほぼ完治。
なのに私はいつまでも鬱のころのネガティブな彼にとらわれ
異常なほどの心配、おせっかいをしてしまう。
「トイレに行くのにも連絡しなくちゃいけないの？」といわれるほど。
（連絡しろ！とは言ってないがそれに近いほど
　色んな報告をしてくれないと気がすまなかった）

私はいつのまにか彼中心で動いてしまっている。
彼のためなら嫌なことでも楽しいことになる。

続き

私の異常なまでの束縛ぶりに彼も疲れを見せ始めてる。
「どうしてこんなに私が心配してるのに連絡してくれないの！
私の心配なんてきっとあなたにはわからないんだろうね。」
そんなことを思うと彼にあたってイライラ。
そんな私に彼もイライラ。

私は苦しい。彼と別れたらどんなに楽かと何度も思う。
でも別れられない。
一人になるのが怖い。彼の優しさを失うのが怖い。
本当はこんな自分は嫌なの。

どうしたらいいのかな・・・。
とてもじゃないけど距離を置くとかできないよ。
心配で気が狂いそうになる。

いっそのこと嫌いになってくれたらどんなに楽か。
いや、嫌われるなんて、絶対にいや！！


最近、その葛藤の繰り返し｡
こんな自分に疲れました。

じゃ、一旦離れてみた方が良いよ。

>>225さん

離れるということは別れるってことですか？

223さんの気持ちは本当に痛い程凄くよく解ります。
ただこのまま自分の気持ちをぶつけるだけでは相手はますますイライラし疲れ
こちらに対してもっとそっけなくなってしまいます。
ここはがんばってイライラをぶつけず、構い過ぎることをグッと我慢しましょう。
苦しいでしょうが他のことに気をまわす努力をしましょう。
そうしないと最終的に別れる結果になってしまいます
そうなると手遅れです。だから頑張って。
わたしのようにならないでほしいです。
全く連絡をくれないような、こちらを都合のイイ相手として扱うような人に
我慢はする必要はありません、だけど
半分は応えてくれる、ある程度むこうが頑張っていることがこちらに伝わるのでしたら
向こうの都合や気持ちを理解しようと努力し、なんとか自分を押さえて
お二人で歩み寄りながら頑張っていって下さい。
応援しております。

共依存は愛じゃなくて執着だからね・・。
そこをお互いに分からないと抜け出せないよ。

>共依存は愛じゃなくて執着だからね・・。

なんと端的な表現！

まさに歪んだ親子関係。

>>223
確かに相手の世話を焼く事は、いかにもその人の好意から出た行為のように見える。
ところが、実際には相手を“無能”とみなしていなければ行われない行為である。
つまり“犠牲者”を、“救済”しているという意識なのだ。共依存症者が相手を犠牲者と
みるのは相手の事を、自分で自分の責任をとることが出来ない人と思いこんでいる
からである。ところが実際には彼らは自分で自分の管理が出来るのである。

共依存症者は自分が相手から愛されていると感じられないので、必要とされている
ことで妥協をする。自分で自分に価値をみいだせないため、何か特別な行為をして、
それを示さねばならないと考え、そこにある種の強迫観念を覚える。

「共依存症とは」より
http://www.zephyr.dti.ne.jp/~kotowaza/link10.html

みなさん、どうもありがとうございます。

彼一色になりきった私から抜け出したくて
友達と遊びに行こうとしたり、一人で銭湯にぶらっと
出かけたりと、彼がいない時間でも自分の時間を楽しもうとしました。

すると彼は今まで自分べったりだった私が突然こんな
行動を起こしたからか、

「自分は心配心配っておしつけて、こっちが心配
　してることなんて気にもならないんだね。」

と言ってきました。彼は一言も心配してるなんて言わずに
あとからそんなことを言ってくるもんだから
私はもうどうしていいのやらわかりません・・・。
（その場ではいってらっしゃいと送り出してくれるのに
　その後ずっと不機嫌でどうしてなのか聞き出したら
　やっと説明してくれました）

彼にべったり世話を焼けばイライラされ
彼以外の時間を作ろうとすれば変な心配をされ。

私はどうしたらいいのでしょう？
もう八方塞がりです・・・。

>232
共依存は片方だけの問題じゃないから。
彼にも問題意識を持ってもらおう。

別に共依存でもいいじゃん。

http://psych-toolbox.hp.infoseek.co.jp/index.html

http://psych-toolbox.hp.infoseek.co.jp/hypnosis/self.html

生活に支障を来すよな。

私が生活で苦闘して誰かと対立してしのぎをけずる。
あの父親がそこに現れるとなにをするか。
その敵を救世主のように扱い、私を攻撃する。
厳しい父親のつもりか。嘘をつけ。

ボダの気がある友人が私にとても依存しているというのがわかっている。
友人に振り回されて辛いと感じているのに友人を見捨てられない。
人付き合いのヘタなその友人が一人になるのが可哀相だと思ってしまうのだ。
あぁ自分は共依存状態なのだなと気がついた。
このままでは共倒れだろうか。不安になる。

>>237
実際にあなたが離れて彼女を1人にしてしまったとしても
だからといって、彼女を救えるのはあなたじゃないかもしれない。
いや、寧ろあなたには救えない。
だから悩まず離れなさい。
彼女のことを考えているつもりでも、実は
あなたがイネイブラーであることも考えられる。

>>238
レスありがとうございます。
正直イネイブラーという言葉もあまり知らなかったのですが、ざっと調べてみただけでもあてはまる事が多くて愕然としました。
今まで友人を第一に考える事に必死で、またそれを言い訳に、自分自身についてよく考えた事が無かったように思います。
私が友人を立ち直る可能性を阻んでいたのかもしれない…。
今まで友人の為に被っていた苦労は、自分が悲劇に酔う為のものだったのかもしれない…。
なかなか受け入れがたい事ですが、そういった観点も含めて自分を見つめなおす事が必要だと感じました。
できれば彼女とは、健全な友人関係が持てるのならこれからも友人でいたい、繋がりを持っていたいと思う辺り…執着しているのかなぁ、私も。
お互いにとってベストな道を模索できるよう、努力したいと思います。

>>231
> 「共依存症とは」より
> http://www.zephyr.dti.ne.jp/~kotowaza/link10.html
とてもためになった。
でも誤痔が多いｗ

>>七さん
２３１ではないですが、読んでみました。
本当にためになりました。
共依存に９割がた引き込まれそうになってた私。
結局最終的に蹴ったのですが、それはそれでやはり夢でうなされるほど悩みました。
あれ読んで、自分の判断が肯定されて嬉しかったです。
でも、共依存になりそうになった自分にも要素があったのがわかりました。
相手は、物凄い勢いでこちらにＳＯＳを送ってきたように見えたけど
冷静になってみれば自分で何でも出来たはず。
いやぁ、こっちの日々の生活まで支配され脅かされてました。
今は、すべてを解放され楽になりましたよ。

>>241
> あれ読んで、自分の判断が肯定されて嬉しかったです。
↑これ重要だよな。人でも書き物でもいいけど、味方がいると思うと力づけられる。

共依存関係でいぃじゃん☆前にボダの彼氏とそんなかんじだったし。今ゎ今の彼氏が私に共依存してるかんじなのかな。お互いひどくありえない束縛とか、お互いのリスカアムカ有みたいな。だから全然OKだと思うけど…。って依存性人格障害の私が言っても説得力無ぃけどm(__)m

別れたら自殺するとか言ってた馬鹿。
別れたのに生きてますが、、、死ねYO。怒
リスカ画像送ってきたり健忘した真似したり本当にうざかった。
私も依存してたからなかなか別れられなくて相当鬱悪化。ﾄﾗｳﾏ。ｱﾑｶ癖ついた。
やつは凄い構ってちゃんだった。人の痛みや過去に興味はなく、自分ばっかり。自分の過去をネタに人に構って貰ってた。てか同情して貰う。馬鹿としか言いようがない。
鬱がマシになって死ぬとか脅されたけどどうでも良いから縁切った。
そう言う依存する奴ってすぐ次へ。私の友達(ﾒﾝﾍﾗ)を激鬱に。ﾒﾝﾍﾗを狙うみたい
本当死ね

辛かった時がフラッシュバックする…あんなやつに依存してた自分が許せない。嫌いで憎み過ぎて引きずってる自分が許せない。なんでこんなめにあわないといけないんだ…最悪だ。苦しい…
共依存で目が覚め始めてヤバサを感じ始めた人は、早く逃げた方がいい。
相手は、自分がいなくても大丈夫だ。自傷行為とかはするかもしれないけど絶対死なない。自傷行為もあなたのせいじゃない。責任を感じる必要はない。ほっとけばいい。すぐ次の依存先を見付けるから。
私みたいにならないためにも早く突き放せ。ﾒﾝﾍﾗは、狙われやすいから気をつけて！

244のって、依存性人格障害…？だよね…。

>>244
サイテ↓だねそのオトコ。そういうオトコ大大大っきらい
しんでほしい。男の‘異常な’構ってチャン大っきらい、ホント死ねと思う。

>>246
ん…そうなのかな？ﾒﾝﾍﾗを狙う所と、不幸自慢で同情を買う所が最悪。すぐ好きになって告る。自傷行為で脅す。死ねYOって感じですね。
>>247
でしょ！
自分もﾎﾞﾀﾞで超お節介人間だから騙された。
そんな自分がｷﾓくて仕方ない。もう記憶消えてほしい。
皆気を付けてね！！

>>244
きつかったね・・・？
あなたと、同じ思いをずっとしてきました。
まぁ、私の場合は彼氏じゃなかったけどね。
結局こういうのにひっかかるのは・・・お人好し？
”過去は変えられない。変えられるのは未来だけ”と思って
これを教訓に素敵な人を見つけて下さい。

何度も依存症の人と付き合ってしまうのは、
あなたが「依存症の人の世話をしたい依存」なのです。
それが共依存。
相手のことばかり言わず、自分のことを見つめられるようになりましょう。

馬鹿にされているのはわかっているのに
「辛いの」と言われると何だか心配でかまってしまう
でも結局、その時のやりとりを他の誰かに喋って
「あいつウザイよね」と笑いものにする
被害妄想と自己嫌悪で頭がおかしくなりそうだったけど
このスレ見て、もうやめようと思った
気を付けるよ

>>249
過去の事は忘れるようにします。未来をみてみます。
>>250
私も悪いと思いまた。共依存。やめたいです。やっぱり私の様な人が偽善者なのかもしれません。。

荒れたｶｷｺﾐすいませんでした。

>252
まあ焦らずﾏﾀｰﾘとね。偽善者とかは関係ないよ。
知ったかぶってﾚｽつける私のほうが偽善者でしょｗ
そのうち「今、相手のことばっかり言ってる」と気づけるようになってくると、
だんだん自分が見えるようになっていくものだよ。

いろいろ重なって鬱気分になっていたとき、つい異性の友人に
自殺を考えている、ともらしてしまいました。
そしたら、過剰に反応されたのでヤバイと思って突き放しました。

私自身、何度か共依存関係になった事があるのですが、どうも彼も
人の世話を焼くことで自分の問題を棚上げにするタイプのようで、
いつも弱った女性に近づいては慰め役をかってでます。
最初は親切な人、と思われるのですが、最終的に女性が元気になると
決まって突き放されるのです。
なんかこうウザくなるからだと思うんですが、。←私自身も重い、と
元彼に言われた事があります。

ついついこういう友人の面倒をみそうになる自分に嫌悪感がずっと
あったのですが、今回をきっかけに距離置けた感じです。
和解したいとも思うけど、それをしたらまた共依存関係になりそうで
怖いです。

マイナスな思いを溜め込むのはよくないけど、
だれにでも話せる内容でもなし、
話してまたその人に依存したら意味がない。
何よりまた私からだれか離れていったらつらくて仕方ない。
だから自力で何とか・・・できるわけないだろ私l|li＿|￣|○il|l

大丈夫？私ならなんとかできると思う。支えになりたい。頼りにして、等と頼ん
でもないのにひつこく構ってくる人は要注意だと思う。
本人は親切だと思っているが何か違う。
婉曲に断ると私のこと嫌いになった？と何度も聞いてくる。
なんでそういう発想になるんだ？普通の人は心配しても押し付けがましくはしない。

入院しているときに、先生に思い切って言ってみました。（私の場合、両親を入院させた方が治るのではないのでしょうか？）と。
（そこまで分かっているのですか？）と、先生は驚いていた。父は20年間の引きこもり、母は怒鳴ることしかできない。20年間も別居しているのに離婚はしない。
私は父と暮らしているが、完全に依存されている。つかれる。苦しい。離れたい。でも、一人にできない。

>>256
断ると拒否みたいで、受け入れてしまう共依存の漏れが着ましたよ。

>>257
うちも両親がずっと家庭内別居なのに離婚しない。
母は家にいたりいなかったり。
私が離れると家が滅茶苦茶になりそうだし、私自身も親から離れるのが
怖くて何のかんので離れられない。
やっと離れられるかと思ったら家に帰らざるをえない事が起きた。
もうこのまま一生続きそう…。

共依存なのかはっきりわからないんだけど、友人に切れた。
もう修復不可能かも。
友達の枠組の中でギブアンドテイクを行ってきたつもりだったけど、
どうもその辺の誰よりも経験豊富な俺様から、私がよりよく生きるための講義を
拝聴していただけの関係だったよう。確かに悩みは聞いてもらったし、解決法の
アドバイスもたくさんしてもらった。

しかし、こっちにしてみれば、時間ところかまわず電話をかけてこられ、この人がしゃべりたいん
なら、と７、８時間に渡るながーいしゃべりを我慢してきいた部分もあった。
聞きたくもない下品な冗談を聞かされ、抗議するとあんたの感覚がおかしいの一点張り。
何につけてもあんたの感覚がおかしい自分は普通だ、ということになり、友人の意見を出しても結局
あんたの友人までおかしい、ということになってしまう。
あげく、講義を聴かせてやっているのにその態度は何様だと言う始末。

どんな友人ともやっていける、というのが口癖だったが、今にしてみれば人の悩み
に巣食っただけの関係しか築いていない。悩みが解決すると人は去っていくようだ。
回りにいるのは、根本的に自信のない独特な人ばかり。ついでにその人の
ことを全面的に尊敬するイエスマン。

私は親と典型的共依存関係の中で育ったが、これもその一つなのかな。
でももうたくさん。

共依存かよくわからないけど､ちょっと前までﾎﾞﾀﾞの友達に依存されてた｡
心も体も疲れ果て､自分自身鬱になった｡
今はその友達と連絡取ってないが､心配で心配で落ち着かない｡
自分から突き放したくせに､今では連絡取りたくてしょうがない｡

これって共依存ですか?

>>262
それは共依存から抜け出す途中の一過程です。
こっちから連絡取ったらだめだよ。
がんばれ〜

共依存はよくないよ。262の気持ちはわかるけど、
そういう人は必ずあなたに寄生して、
あなたの人生をめちゃくちゃにするよ。
精神科行って、相談した方がいいよ

>>260
引きずられて大変でしたね。
これからはその過去を無駄にせず、
二度と引きずられないようにすれば良いだけです。
お疲れさまでした。(*^_^*)

>>265
半角sageじゃないと下がらないです

結局日本人自体がキョウイゾンなんだよアメリカに。自分で守ることが自立。
国民一人一人が自立の意志を持ちNoと言う勇気をもてることだよね？
個人の問題は社会の問題でもあるんだよね・・・

一年半の共依存関係が終わりました…多分。
相手はひどいボーダーだった…リストカットはするわ胸倉はつかまれるわ髪は引っ張られるわ
最近は三日に一回ケンカするような関係になってました。
電話もメールもわざと返さないし何かあるとすぐ鬱になってキレられるし
それでもケンカして三日たつと電話かけなきゃ！みたいな強迫観念に苛まれるし…
やっと病院行き始めても薬は効かないし…何とか今連絡せずに一週間。
そろそろ寂しくて苦しくなってきた…

>>268
そこから抜け出すには
>そろそろ寂しくて苦しくなってきた…
と「何故自分が感じるのか？そう思うのか？」
を理解する事だと思います。

その関係を続けたくない、嫌な思いはしたくない、
なら、相手とサヨナラするしか方法はありません。
友達でも恋人でも本当に相手を思うなら、
相手を困らせたり、嫌な思いをさせたりするでしょうか？
相手が大事ならそんなことしません。
まず自分を大切にしてください。
自分を大切に出来ない人は他人も大切に出来るわけないのですから。

弱いねぇ

彼の我儘っぷりが最近酷くて、気に入らないと逆切れ
もっと気に入らない（傷つく）と仕返しかだんまり。
もっと大人になってくれ･･･
今までずっと私が我慢して理解すればいいんだと思ってきた。
これって、実はよくないことだったんでしょうか？
昔はもうちょっと言うことも聞いてくれてたけど、
最近ストレスのせいなのか付き合いの長さなのか、
何としてでも、自分の思う通りに手元に置こうとされます。
それを受け入れてもらえると思ってる辺り常識的に(゜д゜)ﾊｧ?です。
別れるというと、落ち込んだり逆上したりで手がつけられません。
謝るとか感謝することさえ出来ないのかと悲しくなります。

これを某所で共依存では?と言われたんですが、この場合、
私はそうなのですか?彼がなのですか?
（うまくかけなくてスイマセン）

259 ：マドモアゼル名無しさん ：2005/04/05(火) 09:23:15 ID:wfOHVWuG
大人…自分で考えて自分で選択する。自分の選択に対し責任を取る。
子供…自分で選択しない、人に選択肢を譲渡する。結果が気に入らないと他人を責める。

では、質問です。>>258はその狼と分かれますか分かれませんか？
どっちつかずのまま、その狼を責め続けますか？


260 ：マドモアゼル名無しさん ：2005/04/05(火) 12:25:00 ID:4St5DPm2
コドモな狼だなあと思ってました。
どっちつかずのままその狼を見守りつつ、尻を叩きつつきたのですが･･･
限界を感じてるのは事実です。成長しないので。

わたしの友達はここ読む限り完全に共依存です。彼女にもそれを伝えました。
彼女はヒモみたいな男と同棲してて、お金も家のこともほとんどやらない彼氏に
帰りの時間とか付き合いを色々制限されています。そして友達（私たち）と
会う度に彼氏と大げんかして私に泣きついて来ます。
もう何回も繰り返しています。
それで最近思ったのが、共依存の人ってなんで共依存の関係に満足しないんですか？
共依存の関係が嫌だと思ってる時点で共依存じゃない気がするんですけど？
共依存っていうのは依存されることがここちよいと感じる関係ではないのですか？
イチイチ私に電話してきて彼氏の悪口言ってきて、かといって別れないで３年も
同じこと繰り返してて、いいかげんあきらめて、その彼氏と上手くやる方を考えた
方が早い気がするんですよね？
わたしからみて無い物ねだりにしかみえない　
彼氏と閉じた世界もつまらない　けど彼氏は失いたくない
って言ってるだけな気がするんですよね？潔くないっていうか
彼に依存されるのが嬉しいならそういう自分でいればいいんじゃないかと
別に治す必要とかあるのかなと？
共依存って絶対に治さなきゃならないものなんでしょうか？

その娘彼の悪口を色々私に言うのですが、悪口を言うまでもなく、稼ぎも
ない（無職・ネットオークション等で収入有り）の彼氏と同棲してる
事自体わたしには信じられないので、そのことについて言うと、「でも、
彼も悪い人じゃないし」的な話に移行するんです。
だったらイイじゃん　知らねーよ　って言いたくなるし
巻き込まないで欲しい！
結局、共依存の人って何がしたいのかがわかりません？？
不幸自慢なのかと思って、「幸せになりなよ」っていうと
「私結構幸せだよ」とか言ってるし　だったらイイじゃん　イチイチ泣いて
電話してくるなよ　ってかんじ
最初は、その彼氏が気持ち悪かったけど段々友達が気持ち悪くなってきた

272
入り口を開けたままにした鳥ｶｺﾞにﾓﾙﾓｯﾄを入れて電気を流します。
最初の内は入り口から脱出をはかりますが…
電気ﾋﾞﾘﾋﾞﾘをその度に食らい諦めて逃げださなくなります。
何日かして電気を流すのをやめてみましょう
…勿論入り口は開いたままです。
ﾓﾙﾓｯﾄは電気が流れていないのに脱出しようとすらしなくなるらしいのです。
お友達はこのような状況にいるのでは？

なるほどねー　でもまー無職の男（彼女いわくいつか働いてくれると信じていた）
と同棲しようとする時点で、電流付きの鳥かごって知って入ったんじゃないの？
むしろ望んでたことじゃないの？と意地悪かも知れないけど思ってしまいます。
私は共依存は共依存である一つの愛の形なんじゃないかなって言いたいだけです
世間の情報に「共依存は問題である」的な刷り込みが過ぎるのではないかなと
２人が満足してれば、世間的にみて堕ちてようが何だろうが、別にとやかく言う
ことじゃない気がする　
子どもとかいる人は別だろうけど二人でやってる分には別にいいじゃん　って
ことです。イチイチ世論に反応するなと　お前らは間違いなく共依存だけど
胸張って共依存しなさいよ　共依存だからってジタバタして他人に迷惑かけるな
飲んでる場に彼氏乗り込ませるな　とこれだけが言いたい

275
そうですよね。
仰る通りだと思います。何人かそういう人をみてきましたが…
愚痴る>相談にのる>解決に向かったようにみえて>元に戻る>愚痴る>また相談にのる>なんとかしてみる>また元に…
こちらが心配しても上記の繰り返しでした。
272さんが心配して
話しを聞いてあげよう
何とかしてあげよう…
って気持ちは素敵な気持だと思います。でも…
結局は本人が自分自身で気付かないと…
変われないのではないかな?と思いますし 答えを求めてるのではなく…
ただ愚痴を吐き出したいだけではないのかな？なんて思ってみたりもしてしまいます。
272さんが疲れて消耗していかないように一歩下がるのもいいかもしれないような気がします…。
無理はしすぎないで272さん？

ありがとうございます。無理っていうかほんと迷惑かけられまくりなんです
彼氏から電話掛かってきたり（アイツどこにいった？とか）女同士で楽しく
飲んでるところに乗り込まれてしらけさせられたり、多分彼女もバツが悪い
から彼氏のこと文句言ってるんだろうなと最近きづいてきました。
しかも、そういう彼氏の行動（公の場で見境なく彼女を束縛する）を彼女自身
が内心喜んでいたのかと思うと本当に腹ただしい＆呆れます。

共依存者の方達へ　勝手に二人でやってください　周りあなたたちにまったく
興味ないです・・・
特にいい女でもいい男でもない一般人の恋愛だと言うこと忘れないで
あなた達はベッカムとビクトリア気取りなんでしょうが　
ただの恋愛コントにしかなってませんから

そこまで偉そうにココで言わないで友達にだけ言ったら？
アナタもココで友達のグチ言ってるだけなんだし。

どっかで吐かないと潰れそうになる時ってあるから…
いいんじゃないかな？
それで楽になれるなら？
ただ…友達と同じような事をしないように頑張らないとね？受け止めないと…
ｱﾚは感染するからね。

じゃここでスルーされた私は潰れて逝ってきます。。。

>>272さん、去年の私があなたと全く同じ状態でした。
彼女からのグチを聞くと腹立たしさでいっぱいになり
幾晩も眠れなかったなぁ。
あなたの気持ちが手に取るようにわかります。
ほんとに、人を巻き込まないでそっちでやってくれ〜！でしたよ。
結果・・・彼女と私は全く違う人間だとわかった。
　　　　　そして、こういうのって聞いたところで何の解決にも
　　　　　つながらず、両方の為に全くならずむしろ害になる。
　　　　　こういう百害あって一利なしの友人は近づけない。
　　　　　
彼女が電話してこなくなって４ヶ月くらいになるけど、平和で
幸せな毎日を送っています。
どうしているかなと、少しは気にかかるけどまだ、電話をする勇気は
ないですね。
今まで、迷惑や苦しい思いをさせられたけど彼女に謝ってもらおうとか
癒してもらおうなんて気は全くないです。
今は自分を自分で大切にしてやってるって感じかな。
２７２さんも早く彼女からの呪縛が解けるといいですね。

わざわざ書いていただいて恐縮ですが呪縛なんて大げさなもんじゃないですけど　
共依存っていう言葉を知らなかったので、一方的にヒモ男に搾取されてる
可哀相な（馬鹿な）友達だと思ってたんですよー
まさか彼女も好きでやってるなんて思ってなくて、面倒見がいいとこにつけこま
れてる（騙されてる）のかと思ってたの
それが共依存って何だよ　おまえが好きでやってたのかよ！
依存されたくて、束縛されたい心配されたい　お前がさんざん嫌だって言ってたこと
全部真逆だったんじゃん！
話変わりますけど、共依存になりやすい人って、普段妙にちゃんとしてるっていうか
ちゃんとしてる自分を演出してる人が多いんじゃないですか？
世間体とか異常に気にするっていうか、
その娘に関しては、自分は男なんかに人生左右される人間じゃない　みたいな
聞いてもいないのにやたらアピールするんですよね　セックス好きじゃないとか
男好きじゃないとか　貞淑？みたいな　純粋？
まー好きじゃないとしてもわざわざ声を大にして言うことか？みたいな

世間（会社とか学校とか）に、ちゃんとしてる自分　つっこまれない自分
を過剰に演出してるために、どっかで素の自分を認めさせたいっていう
矛盾が生じてるような気が…なんでそう思うのかというと、会社にも似たよ
うな娘がいて（その友達とは別の人）なんですけど、上司（オヤジ）ウケは
すごくいいんですけど、同僚とかになるとほんとしつこいっていうか、過剰
に踏み込んでこようとしてきて、全部自分が把握してないと気いらないっぽい
んですよ　誰が誰とつるんでるかとか、彼氏にもそんな感じしくていつも振ら
れてるし　それで余計に友達（同僚）関係にクビ突っ込みたがってて、ちょーきもい＆恐い
普段ちゃんとしてるぶってるだけにギャップが余計にイタイかんじです。
共依存のことあんまり知ってるわけではないですが、自信がない＝つっこまれ自分を演出
＝内心ビクビク＝自分が安心できる場所を確保＝駄目男を囲う　っていう
悪循環ではないのでしょうか？

よく知らないから思ったこと書いてしまいましたが
私から見る共依存っぽい人の特徴です。

＝つっこまれない自分を演出
訂正

俺は今まで母親との関係が不健全な病んだものだと気付かなかったよ

気付いたのは、依存症のﾐｰﾃｨﾝｸﾞに参加したり、依存症の病院に入院してから。

なんか母親と似たような考え方、行動パターンをする人が多いなあ〜と最初は思っていたけども
依存症の病状と気付いた時は…(涙)

>>282->>283
なんか今まで溜まってたものがあふれてきちゃった感じですね。
やはり相当ストレスになってるのでは？

その友達のことはわかりませんが、依存的な人というのは好きで依存するというより
自分をそのように追いやってしまう「癖」みたいなものだと思うんですよ。
悪影響とわかっていても止められない癖です。
その癖は家庭環境だったり心の傷などの影響も大きいし、
抜け出すこと＝現状を壊すことへの恐怖もありますし。
そんな自分、依存しないと生きられない（と思い込んでいる）自分への自信も失った状態です。
ただ、だからと言ってあなたに負担がかかるのでは荷物が移動しただけですもんね。
お友達を抜け出させたいとかの気持ちが今ないならば、
少し距離をおいてみては？

＞好きで依存するというより
共依存の人の特徴で、相手を愛を試すためにわざと傷つくことを言ったり、バレる浮気をする
って書いてあって、友達がやってることってこれだなーって思ったです
それで束縛がひどいって私に文句言ってきたり、彼氏が半狂乱になって、電話
してきたり、私以外にも迷惑かかってる人がいっぱいいるし、自分がそういう
ことやれば彼氏がどういう行動とるかもわかってるくせに、わざと愛を試すだけに
そんなことやってるかと思うとほんとムカつきました。
彼氏は外で平気で怒鳴り散らすし、最初はDVかと思うじゃないですか？
こっちは、心配するでしょ？ケンカして救急車呼んだとか、

っていうかもしかして書いてて気づいたのですが、これって友達に心配されたい
共依存だったの？

共依存の人と友達だったら縁を切る以外ないんでしょうかね？
私以外の友達もみんな一様に別かれた方がいいとしか言いませんよね
そりゃやっぱり、それでどんどん距離おかれて結果、共依存の二人が残る
っていう感じになってしまうんでしょうね
なるほどねー　うーん何か恐い　ドロドロっすねー
まードロドロが好きな人っているからなーほっとこー

自分が大切なんで子供っぽいこと一日中してます(笑スレ立てたやつムカつく

彼は私に必要とされることで自分を保っているのだと、付き合い初めから感覚でわかっていました
でも私も、私が彼を必要とすることを求められていることで、必要とされているのだと感じているのだと気付きました
何か違うのかも…と思いながら
彼は、私が彼を必要としなくなったらどうなってしまうのだろう
私はどうなってしまうのだろう…と思うととても不安になります

彼は私のことを過剰に心配し、夜一人での外出は勿論許してくれませんし、積雪の日は会社も休めの勢いでした
彼は私が一人で何かをすると、もう俺がいなくても生きていけるねとか、俺はもう必要ない？ということを言いますが
私は冗談でも必要ないとは言えません
本当に彼を失うことが怖いからです

今は落ち着いていますが、何度も別れる別れないを繰り返した時期もありました
彼は些細なきっかけで(彼にとっては些細ではないと言う)
私に愛されていないと言っては激昂し、ひどいことを言われたりもしました
俺と別れるくらいなら死ねるのかとまで言われました
死ねないという私に、俺は所詮その程度の存在なんだよと言われました
付き合い初めに私のトラウマのことは話しているのに、それを抉るようなこともされました

(すみません、続きます)?

>290の続き
これって愛じゃないのかもしれない…と
でもやっぱり失いたくないという間で葛藤しますが、
結局、あなたがいないと生きていけない、別れたくないというメールを送っているのです

冷静に考えると、こんなメールが自分の所に来たら怖いような内容です;
でも彼を失うかもしれない瀬戸際で送らずにはいられなくて
音信不通でも、私は必死で何日も訴えます
すると彼は突然家にやってきてくれます
でも決して謝りません
全て私が悪いのだそうです

普段は優しいのに怒ると手が付けられません
でも離れたくないんです

いつのまにか、どうしようもない私と、その面倒を見る彼という構図が出来上がっていました
確かに私はどうしようもないんですが;
私が彼をそうさせているのか、彼が私をそうさせているのかわかりません

私達は共依存でしょうか？
だとしたら、やっぱり彼が救済者役でしょうか？
でも私はそんな風にしか自分の価値を見出せない彼を救ってあげたいとも思うのです
でも逆に罠にはまっているような気もするし…

共依存なのでしょうか？
長文失礼しました

貴女の一方的な依存なだけで、彼は正常かと。
病院逝け。

なるほどー　共依存ってこうなんですねー
自分より駄目な人が側にいると楽っていう感覚すごくわかります…
わたしも共依存嗜好あるかもー

ほんとそれって傲慢なエゴですよねー　あなたの為ぶってほんとは自分のため
なんだもんねー　

291さんは、まず彼に心配させてあげて自分が満足（悦に入ってる）ってことを
自覚すればいいじゃないですか？
自分が心配してもらいたくて心配させてる　彼がどうであれ
ちゃんと自覚もって依存してればそれでいいと思う　
どんな結果にせよ自分が選んだっていう自覚が後々自分の為になると思います

共依存の彼女と別れた。かなり辛い。電話かけたいがお互いのために我慢してる

違う板で書かせていたがいたのですがこちらでも意見が聴きたく書かせていただきます。

当方依存症(♀)、回避依存症(♂)でした。
１年２ヶ月の付き合いを経て、半年前に別れを告げられました。
お互い家庭環境もさながら性格的にもかなり歪んでいた様に思います。
私は自殺願望強のスクラッチ、彼は無感情で暴力傾向にある天才肌という感じです。
最終的に彼は私の重さに耐えかねて、再び自分の殻に閉じこもってしまいました。
別れ際はかなり泥沼で、彼の態度も非常にシビアなものでした。
彼と連絡を取ろうとするのも可能ですが、４ヶ月前に決心し連絡を絶ちました。

今現在私としましては復縁を望んでいます。
依存症の自分を見つめ直し、彼以外に目を向けるようにして参りました。
同性の心友の存在も手伝って、
相手の事情を考えることも少しずつではありますが出来るようになったように思います。

実際に復縁された方もいらっしゃるようですが、
相手の方も別れてもまだ気持ちがあった為に戻れた場合ばかりでしょうか？
私の場合、彼の気持ちは無いようです。
が、彼は元々感情を自分の理性で押し殺してしまう傾向にある人で
自分の気持ちとは正反対のことでも平気な顔をして断言できる人です。
私との繋がりを切ったことにより、また昔の誰も受け入れない彼に
戻ってしまったという可能性も捨てきれなくはありません。
彼への気持ちに変わりはありませんし、心配に想う気持ちもあります。
もう少し自分を磨いてからまた彼に連絡を取ろうと考えています。
どなたか彼の冷めた気持ちを変え、やり直された方はいらっしゃいますか？
また、回避依存症の彼と上手く付き合っていけた方はいらっしゃいますか？
もしよろしかったらお話お聞かせください。
もしくは、アドバイス等いただけませんでしょうか。

文面を見る限りでは
同じことを繰り返すでしょう
といわざるをえない

あなたが依存から脱していない気が。
気持ちはとてもとても分かるけど、他人の気持ちは絶対に変えられないよ。
でも、まあ諦めがつくまで追っかけるのもよしじゃないの？
一生諦めがつかずで一緒にいるのもまたよしだろうし。

今日とあるスレで共依存わからなかったらググれというレスで初めてその言葉を知り
調べた結果内容が今の自分に酷似してました。

自分には今ものすごく好きな人がいて告白したのですが
今は恋愛する気にならないとのことで恋愛する気になるまで待つよということです。
相手は鬱を患ってるのもあり5ヶ月以上友達以上恋人未満(体の関係は無し)の状態です
ここまでならスレ違いですが彼女はほとんど働ける状態ではなくネット代など自分がたまに出してあげたり
カウンセリング受けたいが診察代が無く知り合いに借りることもできず、自殺なども考えるようになっていると
打ち明けられ、自分も余裕があるわけではなかったので力になれないようなことを言って1度断りましたが
好きだとか力になりたいといったこともあると思いますがどうしても黙って見ていられなくなり
生活費を切り崩して貸してあげました。
そして彼女と恋愛について話してた時僕自身の足りない部分について
思いやってる振りをして自分の気持ちだけを押し付けてると言われて確かにそういう部分があるなと思いました
何かしてあげるとき見返りを求めてるとか付き合ってほしいからじゃないと
自分に言い聞かせてる部分もあるような気がします。

僕と彼女(もしくは片方だけでも)は共依存なのでしょうか？また二人の今後のより良い関係のためにどのようにしていけばよいでしょうか？



↓検索した自分に酷似した内容
共依存者とは、自己自身に対する過小評価のために、他者に認められることによってしか満足を得られず、
そのために他者の好意を得ようとして自己犠牲的な献身を強迫的に行なう傾向のある人のことであり、
またその献身は結局のところ、他者の好意を（ひいては他者自身を）コントロールしようという
動機に結び付いているために、結果としてその行動が自己中心的、
策略的なものになり、しだいにその他者との関係性から離脱できなくなるのである。

＞また二人の今後のより良い関係のためにどのようにしていけばよいでしょうか？
別れる

いろいろ彼女のこと助けているようで、ただ彼女を無力化しているだけなんだよね。
そうして献身的に世話しているうちに切れて突然彼女を突き放したりしてお互いに
憎みあい、傷付け合いながら離れられない状態が続くと思われます。

>>299
レスありがとうございます。
やはり別れて吹っ切るしか方法はないのですか。_|￣|○
その場合は友達としての付き合いもやめたほうがいいでしょうか

まあ、好きにするのが一番じゃないの？
どうせ人のいうことよりも、自分の気持ちなんだし〜。

＞その場合は友達としての付き合いもやめたほうがいいでしょうか
こんなこと質問している間は離れられないよな。

まぁ、好きなようにしたら？

とにかく彼女のことを考えない時間を増やすことだよ

残念なのはキミみたいに優しい人に限って
彼女が他の男に走ったとたん、被害者面する人が多いことだよ
どんな結果になっても、そうはならないでほしい

結局は自分で答えだすしかないのはわかってるのですが
実は彼女とは前に一度付き合っていて、それから友達として接していたのですが
別れてからの彼氏の話など聞いてるうちに、付き合ってた頃大切にしてあげれなかった後悔や
まだ好きだったって気持ちが沸いて来て、吹っ切ろうという気持ちもあり
もう一度やり直そうと切り出したんです。答えは今は恋愛する気にならないだそうです。
その時もそのあとも何度か他に好きな男とかできたとか俺とは付き合えないな
と思ったら言ってくれと言ってるんですがこの状態なんです。
>>彼女が他の男に走ったとたん、被害者面する人が多いことだよ
好きな男ができたのにちゃんと俺のことを振ってくれないとかだと被害者面してしまうかもしれませんが
頭では他に好きな男ができたら祝福とまではいかないけど、吹っ切れると思い被害者面
するようなことはしないと思ってるんですが、色々彼女を助けてるうちに
今そんなことが起きたら、本音では裏切られたと思ってしまうかもしれません_|￣|○

彼女自身が恋愛する気が起こらないので、俺のことは好きなんだけど友達としてか恋か愛か
わからないと言われてます。今までもこのままじゃまずいと思い離れようとしたことがあったんですが
結局それもできず、実は離れようかと思ってたと言ったら、彼女に「俺がいるのが当たり前になっていて、
いなくなったら許さない」と、怒られました。友達に相談したら言っても俺は頑固らしく言っても聞かないから
せめて期限決めなよといわれ、それがあと2ヵ月後です。その時もう一度気持ちを伝えて
彼女自身の問題でも俺自身の問題でも、だめだったら諦めよう、離れようと考えていますが、
やはり周りからみたら今すぐにでもと思ってるみたいです。

さあね。わかんね。

こういう中途半端な付き合い方で何年もお互いに傷つけあって　時間とエネルギーを
無駄使いするのを「共依存」と言います。

本人が納得してやっている分にはかまわないと思うよ。
別れられないんでしょ？

ネタではなさそう・・・↓

母との肉体関係で悩んでいます。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1113533467/

私の周りはオンナ同志の共依存が多くて怖いです。
「相方」とそういう子達は言ってますが、「恋人」状態です。
2人で勝手に違う世界に逝ってくれるのは勝手にして、
なんですが片方と友達してると、ものすごい傷つけられます。
「相方」を異常に大切にするために、他はめちゃくちゃです。
全く気付いてません。
指摘すると、切れます。
おかげでこちらの対人恐怖がますます酷くなってしまいました。

共依存に近づかなければいいと言いますが、
そういう子達がほとんどです･･･。

他の所で相談したら共依存という言葉が出てきたのでよく知識がないながらもここへきました。
まず私は不安神経症やうつなどで通院していることをお伝えしておきます。

私には友達期間を４年経た後に７年付き合った彼がいます。彼はとても嫉妬が激しく、自分の思い通りにならないと気がすまない人です。
私は将来の夢があってそれに関連した昼の仕事で見習いをしながら、夢の為の費用と家計が苦しすぎる家の為にも、彼の承諾を得て夜の飲み屋さんのバイトも始めました。
しかしそのせいで嫉妬の激しい彼とはうまくいかず別れることになりました。でもその後も関係は続き、結局は彼の文句や不機嫌が恐くて夢を諦め夜のバイトを辞めることにしました。
私の性格からして彼からは絶対に逃れられないのです。私は何の為に生きているのか再びわからなくなってしまいました。彼と居ると人権や自由がない気がします。それでも縁を切れないのです。
これは共依存というものですか？対処法はあるのでしょうか？
また、彼は何らかの精神的な病気はあるのでしょうか？それとも私がおかしいだけなのでしょうか？

>>309
彼のパーソナリティーがいまひとつ解らないので、そこは言及できませんが、
あなた自身の抱えている、例えば金銭的問題からして夢を実現するのは無理では…？
と、心のどこかで考えたことはないでしょうか。
彼が嫉妬深い、だから夜のバイトは無理、だから夢は叶わない。
そう結論付けて、夢を叶えるには（短絡的に言えば）阻害因子である彼に、
無意識のうちに依存しているのかもしれません。
あなたの夢がどんなものかも知らずにおこがましいようですが、
それをどうしても叶えたいと強く願うなら、一回彼と離れて気持ちの整理をすることも
必要ではないでしょうか。孤独に耐えるのはつらいことですが、今の状況は、
どちらにとっても好ましくないですよね。９年間、一緒に過ごしてきた彼と、一度
冷静に話し合う機会を持ってみてはいかがでしょうか？

>>310
ありがとうございます。
夢についてはあとは勉強をして免許を取るだけなのでそれを追うだけでも生きがいを感じていましたし、
借金を返しながら家計も助けたかったので私の人生に於いて絶対に夜の仕事を続けるべきことであったにも関わらず、彼が恐いというだけで辞めてしまった自分が異常だと思いました。

ちなみに彼は自分の感情をコントロールできないようで、勝手な想像をして狂ったようになってしまいます。
そうなると自分でもどうにもできないんだそうです。

私は躁鬱、彼は欝。どちらも軽い。
ただお互い共依存の傾向があって(共依存チェッカーとかのやつ)
彼と前の彼女は共依存でした。
私が何かあったら彼は間違いなく自分よりも私を優先します。
私も、彼に何かをしてあげたいとか人を助けてあげたいとか
そういう気持ちがかなり強い方なので(特に欝状態になると)
共依存でどろどろになるのではないかと不安。
今現在でも彼は私なしでは駄目、という状態。
防ぐにはどうすればいいんでしょうか。アドバイスいただければと思います。

>>312
お互いに共依存の傾向があることを自覚しているなら、
無自覚に泥沼の関係に陥るリスクはむしろ低いのではないでしょうか。

彼はほんとうに、あなたなしでは駄目な人なのですか？
そうだとしたら、以前に破綻させた恋愛からなにも学習していないことになりますよね。
あなたを一人の女性として愛しているなら、｢心に重荷を負っている彼女に負担をかけたくない｣
と思うのが当然ではないでしょうか。例え自分が鬱傾向にあっても、です。

現実的な対処として、一人の時間をお互い楽しむ・維持することが出来ていれば、
あまり深刻に悩まれることはないと思います。
恋愛は、ある程度お互いを拘束したり頼ったりする行為です。
共依存は、その枠を越えて、個人としてのお互いのプライドを損ない、社会生活に
支障を来すまでダメージを与える、不健全な人間関係であり、恋愛とは違うのです。
312さんの悩みが、取り越し苦労であればいいなと思います。

アドバイスありがとうございます。
確かに、無自覚にということはないでしょうね。

彼は友人が殆どおらず一人の時間を楽しむ、というのが難しく
私も欝状態になると友人と遊びに行く気力も失せてしまうので
そういうときにどうしようもなくなってしまうのでないかと不安でしたが
彼とそういう話をして少し不安が薄らぎました。
少なくとも社会生活に支障をきたすまでいく以前に
どちらかがブレーキはかけられると思います。

レスを読んで少し安心しました。ありがとうございました。

彼氏もｱﾀｼも鬱(彼氏は治ったと言ってるけど)おまけにｱﾀｼも彼も少々ﾎﾞﾀﾞっぽいです
2年くらい付き合ってるんだけど会ったのは2回くらい
何故かというとｱﾀｼが処女じゃないから愛せないらしい｡
他の人の遺伝子が入ってるとかで細胞ﾚﾍﾞﾙまでｱﾀｼは汚いみたいです
どうしても別れたくないからどうすれば別れないで済むの?って訊いたらｱﾀｼの代わりの処女をくれっていってきた
ｱﾀｼが出来ないって言ったら見事に自殺未遂｡
彼の友達に頼んで(ｱﾀｼは会えないから)助けてもらいました
2回くらい代わりあげたんだけどｱﾀｼの説得がﾀﾞﾒで失敗
未だにどうしようも出来なくてﾒｰﾙも時々しかしてません

308みたいな女同士の共依存って珍しいの?
ほんと見てて異常だし、付き合い方に困ってるんだけど
ここで放置ならどこに相談したらいいんだろう･･･

>>316
308の状態がいまいち想像つかないのです
とにかく、付き合っていて不愉快なら、遠ざかるのが一番
友達いなくなる時期があってもいいじゃないですか
そういう時期を過ぎて、楽しいお付き合いができる友人ができると思う

何か付き合わなければならない
理由があるのかしら。

共依存気味の人って、他人が風邪とか引いてる時、嬉々としてお世話してくれる。
でも、何も無ければ、全ての行動がおせっかいで、うざくなる。
あと、人を上手く使えないよね。
反対に、悪意のある人に使われてしまう。
そうすると、悲劇。

>319
まさにそう思う。

8年の共依存関係に、先日ピリオドをうちました。
彼からのDVがあり、ネットでいろいろ調べていくうちに
恋愛関係ではなかったことに気づきました。
付き合っていたときは、楽しいこともあったけど、
つらい事もあり、恋人と一緒なのになんで、泥沼なんだろうって
思ってたけど、共依存ってわかったとたん楽になりました。
まだ、ずっと一緒にいたので、さみしい時もあるけど
泥沼から抜けれて良かったと思います。

>>321
大変だったね。
元彼につきまとわれたりする心配はないの？ちょっと心配です。
一人でいる時間は心細いと思うけど、その分、
お互いを尊重できる人と出会えたときの喜びは大きいよ。
今は時間が傷を癒してくれるのを、焦らずに待ってください。
その8年が、穏やかな思い出になる日はきっと来るよ。

>>320
同意サンクス。

家族の中でお互い共依存してると、他と比べられないからお互いこんなもんだと思って、
おかしな関係に気がつかなくなってしまう。親は子供を手放さないし、子供かわいさから
手から離れていかないように教育してしまう。そういう教育を受けて手なずけられた子供は、
親の下にいることに支障がないものだから、外に出ていこうとしなくなってしまう。
結局離れられない。

パラサイトシングルの出来上がり。

>>308　>>316
ああ、うちも今そんな感じだ。orz
一緒にいる間は他を寄せ付けない空気で自分たちにしか判らない会話を交わし、
同調しないヤツは悪者扱い。
自分たちと他人の違いを見つけると大げさに傷ついて、集団でハブる。
溜まってくると「違っていること」を「欠点」と決め付けて集団で説教。
泣いて謝って従うまで許さない。
見ててものすごい腹立つし、指摘するとキレるんだよね。

関わりたくないけど、回りがみんなそんな感じになっちゃってやりにくくてしょうがないです。

ｶｰﾁｬﾝから逃れたい
何の解決もないんだもんよ

帰ると言ったら出て行かなくていいよ、と言われ。
鬱薬の副作用グチったら、心配されて飲まないよう言われ
休むよう言われ。その人のいうことが正しくないとはわかっていても
言うとおりにして、調子悪くなって起きれなくなってた。
その人もちょっとノイローゼ気味になって殴られたこともあったけど、なんとなく
出るのが億劫で居候していた。その人のことは、好きだったけど
その人にも問題ある事がなんとなくわかっていた。欠点にひどく安心した。
共依存で、説明がついた。ストックホルム症候群でも可。スケールは差があるけど
通じるところがある。
殴られたことは恨んでないけど、恨むとすれば、誤った人間関係の作り方を
体感してしまったこと。ラクをした分、対等の人間関係を保つのが、疲れて。疲れて。

ただひたすら健康な状態で、あの人とは出会いたかった。
それでもやぱっりちょっとときどきズレた人だっただろうか・・・
大人で。過剰に優しく。マイペースで。たまにデリカシーに欠け。
でも人として好きだと言う気持ちに素直に従う事ができない。
会うと、自分が自分で無くなる。こびる。甘える。気をひこうとする。

共依存を自覚しない祖母に、心底困ってます。

父：５５歳、バツ１、今年早期退職で無職、躁鬱もち、アル中、長男。
祖母：７８歳、バツ１、子供嫌い

一昨日、父が「アルコール過多の脳軟化による痴呆」と診断された。
突然キレたり、会話が成り立たなかったり、深夜徘徊したり。
元警官なので力が強く、いつ他人に暴力を振るうかわからない状況。
なのに祖母は未だに、「だって酒隠しても買ってくるし、怒ったら殴られる
んだもん」といって、強い態度に出れない。後ろをついてまわって、
近所に謝りまくっている。玄関が開く度、後ろをついていく。
父は、そんな祖母にキレているが、いざ祖母が逆切れして「老人ホームに
いくから！」というと、焦って倒れて泣く。

私は４年前に結婚して実家を離れたが、一人娘なため、問題が起こると
すぐに連絡がくる。義家族７人と同居＆０歳児がいるので大変。
（義家族は平穏無事な家庭なので、全く相談できない・話せない）

もうしんどい、いっぱいいっぱいだ。疲れた。いいかげんにしてくれ。
祖母に「あんたは強いから」と言われると、脱力する。強いフリしないと
あんたら２人と暮らしてこれなかっただけだ（母は精神病で離婚）。

強い娘・強い孫・長男の嫁・ママ・妻、１時間でいいから辞めたい。

age

>>308
こういうの、共依存っていうか
小学校の時なら本当良くあったね。
中学でもたまーに。
こういうのが社会人になってもやってる女性同士がいたら
やっぱり歪んでるわな。

あ

母が兄に依存していて今は共依存状態。
兄はニート。母は兄の自立を妨害してすがりついてる。
どうしたらいいんだろう・・・

>>315です

さっきまた自殺するって言われました（これで3度目）
どうしたらいいんだかわかりません。
遠くて助けにも行けない自分が死にたいです。

あげ

不倫相手に依存してた事がよく判りました。
借金餅でｷﾞｬﾝﾌﾞﾙ好き。駄目な彼と居ると自分が上等な人間になった気がしてたんだろうな。
あらゆる意味で別れて正解。

共依存を乗り越えて、そのまま一緒にいられる二人っていうことはありえないのでしょうか？

>>323同意です
母親と兄から共依存関係でした
勉強できない、体の弱い俺に母も兄も依存する
母は「がんばりなさい」といいつつ俺が元気になったりうまくいく事も願ってない
兄は自分が完璧主義者で
「なんで、こんなこともできないんだ？」と言いつつ出来ない俺に必要とされたい
マジで摂食障害になりますた。

就職はした　あとは家を出るだけ・・

境界性人格（パーソナリティ）障害

・見捨てられる不安や恐怖心が強い
・他者を過大に評価し理想視していたかと思うと、急にこきおろしたり激しい攻撃性を向ける
・人と適度な距離感を保てずグレーゾーンのない好きか嫌いかの両極端で不安定な対人関係しか持てない
・感情の起伏が激しく自分で感情をコントロールすることができない
・数時間から１日〜２日で気分がコロコロと変わる
・価値観や人生観が変化しやすい
・虚言が多い
・キレやすい
・慢性的な空虚感と虚無感
・自己主張する割に甘えが強い
・3、4歳のような愛情を求める
・最も身近な相手を振り回し、相手が自分を見捨てないかを試し続ける
・愛情独占欲求が過度に強く常に誰かとつながっていたいと願う
・嫌われたり捨てられるのではないかという恐怖心や猜疑心から攻撃行動をとりやすい
・ときに自ら嫌がられるようなことをわざと行ない「ほらやっぱり私を見捨てた」などと相手を困惑させる

やってしまいました。これで別れられるかもしれない。
彼はヒモで、私が彼に共依存している関係だったと思う。

彼は以前に彼女と母親に自殺されていて、私はそのことを付いたことは無かった。
彼が包丁を持ち出し、刃傷沙汰になった時でも。

ネットでいろいろ調べて、私は共依存なのかもしれないと思って、彼ときっちり話し合おうとした。
当然彼は逆切れ。今回だけは引かないと思って私も抗戦。

挙句の果てに止まらなくなり、
「母親の自殺をトラウマとして切り札みたいに使わないで！！」
「大体、アンタが回りの人間を不幸にしてるんじゃないの？
前の彼女も、お母さんが亡くなったのもアンタが元凶でしょうが！！」
「二人も目の前で死んだ人が居るのに、目が覚めずに、そこで被害者面する事だけ覚えて
周りに不幸を撒き散らしてる！私はもうまきこまれない！！」
等々・・・・。暴言の嵐。

結局彼は飛び出していった。5年も私が食べさせていたので、彼は当然一文なしだ。
今の間に彼の荷物を全部捨ててしまってもいいだろうか。
多分、頭が冷えたら帰ってくるだろう。
その時に身の回りのものだけでも持たして追い出す方がいいのだろうか。
それともそんな甘い事を考えていたら、またとりとめの無いことになってしまうような気がするし。

大体、一度ここまで言ってしまうと、私自身の気持ち的には二度と部屋に入れるのも嫌だし。

だけど、いくらなんでも小銭しか持ってない人を放り出すのは、人の道に外れてる？
依存から抜け出すには今しかないと思ってる。ココで切り捨てるべき？

厳しいご意見でも何でも結構です。ご意見を聞かせて下さい。

気がせいてて書き忘れました。

彼はご両親共に亡くしているので、
お位牌やお骨（文骨した小さいお守りのようなもの）が私の部屋にあります。
流石に、それは捨てるのはまずいですよね？

>>338
人道から外れていると自責の念に囚われるより、
彼のことは彼自身で解決しなければならない。
いつまでも女の袖にぶら下がって生きていけれるわけはない。
あなたもあなたで、自分自身のことを考えて生きて行くべき。
大事なお守りや位牌は、いつか取りに来る日のため何処かに保管して置き
（連絡先がわかった場合は相手と接しず郵送する方が良し）
一日でも一秒でも、自分のことだけ考えて生活を。
そこであなたも変わらないと、またすがりつきだけの男と恋愛関係を繰り返してしまうと思われ。
がんがーれ。

>>340
ありがとうございます。
さっき帰ってきましたが、お昼の間に鍵を換えてしまったので入れず、表で騒ぎました。
どうしようもなくなったら警察に電話しようと受話器を握り締めてじっとしていたら、
人様の目もあるので、又どこかにいってしまったようです。

若干の会話はありましたが、
「話をさえぎって飛び出したのはオマエだ。だからもう何も話すことも聞く事も無い。」
「自分で話し合いのテーブルを蹴ったことを後悔して生きればいい。」
「どんなに後悔しても戻らない時間やモノがあることを知ればいい。」
とドア越しに叫んで終りました。

「どんなに後悔しても戻らない時間やモノがあることを知ればいい。」と
彼相手に叫びましたが、それはそのまま私のことですよね。
この5年を「いい勉強だった」といつか思える日が来るんでしょうか。

彼は今夜どうするんだろう・・・、家も無ければお金も無く、頼れる友達も居ないはず。
私がお金を払わなくなれば、携帯も止まる。明日の朝、ドアを開けたら玄関先にいてそうで怖い。

もっと綺麗に「何日までに荷物まとめて出て行って」みたいな別れ方は出来なかったものかとか
いろんな思いが頭の中を巡っています。
彼はダメな人だったけど、彼をここまでダメにしたのは私なんだなと思ったり。

とりあえず、気持を落ち着けます。340サン、本当に有難う。

341さん
まずは、自分を一番大切にしてください。
相手の世話をすることで自分が必要とされている実感が得られるでしょうが、自分の幸せは何か良く考えてみてはいかがでしょう。
彼に対する自責の念は考えることを止められませんか。彼は彼、自分は自分です。

私は対人関係がうまく作れずに長年苦労しました。
ある時、原因のひとつに共依存があることに気がつき、非常に落ち込みました。

過去と他人は変えられません。変えられるのは自分の今からの行動です。
自分の気持ちと性格を受け入れるまでが大変でしたが、自分の依存体質は個性としてうまく付き合っていくしかありません。
私は無理に気持ちを押さえつけるとかえってストレスになるので、ノートに気持ちを書いてから、別の考え方をとなりのページに書いています。
かなり偏った感じ方、考えをしていたことに驚きましたよ。

>>341
>彼は今夜どうするんだろう・・・、家も無ければお金も無く、頼れる友達も居ないはず。
私がお金を払わなくなれば、携帯も止まる。

これはね、本来彼の親がきちんと教育して、
彼自身が自己管理しなければいけない事だよね。
でも彼親はその役目を果たしておらず、彼自身も自分を省みて戦っていない。
当人同士が自分に無責任なのに、他人が何とか出来るものではないよ。
>>338さんがしなければならない事でも無いし、心配する必要もない。それが「自己責任」。
貴女は今までその、彼・彼親・２人分の重荷を背負って来たけれど
どんなに努力しても、彼は変わらないよ。もちろん彼親も。
貴女が彼を見放して彼がダメになる心配もいらないし、
今までの時間が彼を余計ダメにしたって事もない。彼は何も変わってないのだから。

自分がどんなに関わっても他人は変わらない、救えないと先ず認知しないと。
では自分は何をしたらいいのか？何が出来るのか？
それは自分自信を見つめる事だよね。
彼を施そうとしていた自分には、心に穴がなかったか？
何故、彼のようにすがりついてくる人に惹かれてしまうのか？
彼の面倒より、自分の絡まった糸を解す作業があるよ。それはとても大変。
誰かを心配するより、自分が自分と向き合うことが一番大変。
そこから、逃げてませんか？　
今まで頑張った>>338さんだから、きっと逃げずにそれが出来ると信じてます。

>>341
> 彼は今夜どうするんだろう・・・、家も無ければお金も無く、頼れる友達も居ないはず。
いま、彼(´･ω･`)の未来をタイムマシンで見てきましたよ。ええ、ええ。

ホームレスになった→慈善団体の炊き出し等にありつく
→さまざまな経緯の後、安い仕事を得た
→これまでの自分の間違いに気づき、真っ当な生活を心がけるようになった
（顔つきも変わってきた(｀・ω・´)ｼｬｷｰﾝ!!!）
→徐々に生活が豊かになってきた
→幸せになった

で、>338は再び彼に手を出して、彼の自然治癒力や成長、幸せをぶちこわすおつもりで？
そんなことは俺が許さん！神が許しても俺が許さん！
ま、タイムマシンで見てきた限り、>338が彼の人生に手出しした形跡はないようだが。
>338の未来は見てこなかったのでわからん。じゃあな。

共依存者の特徴
・おせっかい
・赤の他人の問題で頭がいっぱい
・押し付けがましい
・相手をコントロールしたい
・策謀的

最大の問題は最後の「策謀的」コレなんだよな。
あれやこれや算段して悪智恵絞って狂信者的行為に走ったり

>>342-345

みなさん、有難うございました。どうにか普通の生活をしています。
着信もメールも全て拒否したので彼がどうなっている事やら・・・。
一応、最後のメールとして「ご両親を引き取れるようになったら手紙で連絡を」とだけ書いておきました。

私は兄が小さい頃から身体が弱く、家庭は全て兄中心に回っていました。

小学校2年のとき、担任が「親に人生で一番嬉しかった事は何か聞いてきなさい」という宿題をだしました。
担任が言うには「あなたが生まれた時と答えてくれるわよ」というものだったのですが、
うちの両親は「お兄ちゃんが退院した時」と答えたのです。

今から思えば馬鹿馬鹿しい事ですが、その時は担任の言う事を鵜呑みにしていたので
かなりショックだったのを覚えています。
次の日、親の答えを発表する事になり、そんな上手い答え（あなたが生まれた時とか）を
返している親はクラス中でもあまりいなかったのですが、それでも私は「兄が退院した時」という答えを言えず
嘘をつきました。せめて、私に関連する事や、親の結婚とかが答えとしてあがっていれば
こんなにショックじゃなかったかもしれません。

「私が聞いてるのに、なんでお兄ちゃんのこというの？」って内心思いましたから。
小さい頃から兄中心に生活が回り、私はいつでも2番目なのだという意識がうっすらとあったのが
その答えではっきりとしました。

多分、それが根っこにあるので、「常に私を一番と思ってくれる人」というのが
私の理想なのだと思います。そこが行き過ぎて、ゆがんでしまい、共依存になるのでしょうね。

今考えれば、今までの恋愛は全てそんな感じでした。36にもなって気付くようでは遅すぎですね。＜驚いた？
これからはもう少しゆっくり暮らします。有難うございました。

>>347
３６歳だったのですか？
ちょっとビックリ…
なぜなら、彼氏もそれくらいの歳って事ですよね？

だから何？

>>346
> ・赤の他人の問題で頭がいっぱい
「家族の問題で頭がいっぱい」という場合はどうなるの？

>>329
うちの職場にも社会人になっても小学生の友達同士のような付き合いを求めてくる人がいて困ってます。
違う子と仲良くすれば拗ねる、悪知恵働かせて、人を思い通りに動かそうとする、勝手に世話焼きしだすのに、感謝されないと怒り出す。人のプライベートに入り込んで全て把握したがる。職場全員のスケジュール（プライベート含）を把握しようと仕事より熱心に調査する。
彼女は私の先輩で睨まれたら村八分にされるので恐くて共依存になりつつあります。
どうやって距離をおくべきか、悩んでます。

チラシの裏ですが、ちょっと話を聞いて頂けますでしょうか？

私は、一年程同棲していた彼女から振られて、独りになりました。
独りになって苦しんで、やっと自分が共依存であった事に気付きました。

今思えば、私は、彼女が何時怒り出すか、常に怯えていました。
彼女が怒れば、私は今度こそ捨てられてしまう、そんなのは嫌だ、そんな考えに縛られていました。

彼女は時々、妄想や理不尽な怒り（私から見て理不尽）を私に、ぶつけて来ました。
その度に、私は自分の怒りなどの感情を押し殺し、彼女に合わせていました。
私が彼女の全てを受け止めてあげれば、彼女はきっと良くなる、そう考えていました。
そうして、彼女が怒ったりするたびに、自分に足りないところがあったから、
彼女が怒ったり、妄想をしてしまうのだ、とも考えていました。

結局自分は他人を変える事は出来ないのに、変えようとしていた為か
ずっと自分の感情を抑え込んできた為か、ある時、とうとう爆発してしまいました。
そして、彼女がいつもの様に、私に怒りをぶつけて来た時に
私は感情を抑えきれず、キツイ言葉で反応してしまいました。
（暴力をふるったりはしていませんが、私の始めての行動に彼女はショックを受けたのではないか
と思います。）
そして、それが直接的な原因かどうかは解りませんが、喧嘩をしてしまい、
彼女と別れる事になってしまいました。

続きます。

>>352です。

続きです。

別れてから、一度彼女と会う機会がありましたが、結局、その時は、彼女に対する怒りと、彼女が決めた事だから、
それを否定してはいけないという想いと、私が悪かったのだから、謝まらなければならないと考えてしまい、
当たり障りのない話をして、別れてしまいました。

未だに、彼女が別れたくなった理由が解らずじまいです。
それから、着信拒否されている為、電話も通じず、連絡も取れません。
そのくせ、アパートの鍵も返そうしません。
彼女の気持ちはどうなっているのか解らず、混乱しています。
この話を彼女に伝えたいと思っているのですが、手紙を出しても、読んでくれない様な気がして…

確かに彼女といた頃は苦しかったけれども、幸せでもありました。
今も、まだ彼女と一緒に過ごしたいと思う事もあります。

前回、別れる別れないという騒ぎを起こしてしまった時に、友人に迷惑を掛けてしまって、
こういう話を友人には出来ないので、ここに書かせて頂きました。

皆さんは、私のこの書き込みに対して何か感想やアドバイス等を頂けるようでしたら、教えて下さい。
厳しい意見でも結構です。

彼女に手紙を出しても何の意味もないよ
気持ちもその時々でコロコロ変わるからね
共依存を自覚したなら早く病院に行った方がいい
冷静にならないと自爆する行動しかできないよ

>>354
> 共依存を自覚したなら早く病院に行った方がいい
これは病院に行ったら治るのか？
どんな病院に行けばいい？やっぱ精神科？

>>355
私は、精神科とカウンセリングの両方に行ってるけども、どうなんだろう？
どちらか一方だけ、という人もいるのかな。
治るのかどうかは。。つい最近、共依存症って
カウンセラーに言われたばかりだから自分にはまだ解らない。。

>>355
>>356
精神科&カウンセリング未経験の俺が書くのもなんだが、
最近知った事を書いてみる。
精神科には、SPW（精神科ソーシャルワーカー）という係の人がいる場合があるらしい。
その仕事は、それぞれの患者が抱える問題に合わせて、
・病気の人には病気の治療、
・家族に問題がある人には家族療法（家族相談）、
・カウンセリングが必要と思われたらカウンセリングを勧め、
・生活保護が必要なら生活保護の手続きを説明したり、
いろんな行政機関？などを紹介・連絡したりする、らしい。
患者のケースによって、自分(SPW)の持つ知識や過去の経験を駆使して、
適切な対応に繋げていく、ということらしい。

だから、「共依存で苦しんでいる→精神科」と相談に行っても、
必ずしも「投薬」or「カウンセリング」となるものではないのかもな、と思った。
自助グループなんてのも効果あるかもしれないし。
図書館で共依存の本を読むのが一番かもしれないし。
まあ、精神科もSPWもカウンセリングも自助グループも、
正常に機能しているところばかりじゃないだろうから、
なにごともトライアンドトライアゲインだよ。人生は。
動いてみるしかない。

あ

自分は大学中退ニート、弟大学生
弟の課題とレポート全部やってる。
やりたくないけど、断れない。
「俺は忙しいから、暇な人がやるのは当たり前だろ？」
「大学中退したくせに」とか言われてる。

専門分野だから分からなくて、教科書で勉強してる。
これじゃ弟のためにならないって分かってるけど、断れない。
私が悪いんだし、親にも私だけ怒られる。
もうやだ…自分のクズさに死にたくなる…

典型的だと自分でも思うのに離れられなくて悲しいです。
ﾎﾞﾀﾞ傾向ｱﾘで自分本位な彼氏は、危険日だったのに、私が意識朦朧としてたからか
(私は性行為に恐怖を感じてしまうと意識朦朧としちゃう)、
同棲中の彼氏はゴムつけたと私を騙しました。
終わったあとで気づいて問い詰めて(彼はゴムを外すふりまでやってた。
過去にも何度か同じようなことがあったけど怖くて聞けなかった。)
逆上が怖かったけど、なんでそんなことしたのと聞いたら、
その時に戻らないと分からないと言い訳されて、彼氏が自分を傷つけるような勢いでふさぎ込んだから
私は恐怖感と孤独でわけわかんなくなって、それ以上話が出来ませんでした。
次の生理は来ませんでした。
同棲してるし、将来の話をすることもよくあったので、
私は当然産むつもりで、彼は強力してくれると信じてました。
でも彼は親戚の子供を預かっている間に殺そうとしたことがあるとかで、
子供が怖いと言い、産んだら子供を殺すか俺が死ぬと脅されました。
それからは寝耳に水の連続でした。
私のために父親になってと怒ったり宥めたりしながら頼んだし、
おろすなら別れると宣言したし、ひとりで産み育てることも考えて、
いよいよなら自殺しようとも思いました。

このあたりはショックの連続で記憶が曖昧ですが、
結局私は子供をおろして尚彼と暮らすことになりました。
中絶したことで私は不安定さを増して、
ふたりの関係はいっそう悪くなり、私は三日に一度
別れ話を切り出しては止められていました。
前回は、体調がおかしくなり始めてて、ここにいたら本当に死ぬと感じたから、
彼が避難めいたことを言ってきても、私を悪者にしたいならやってれば？て荷物をまとめはじめました。
そしたら彼氏がいきなりつかみかかって来て、
ここを出ていくならお前を殺すか俺が死ぬと言ってきて、断念することになりました。
怖かったから、それからは別れ話はしてません。

でも私は赤ちゃんへの罪悪感と、
彼を許せないのに見捨てられず一緒に暮らしているストレスから
心臓の痛みや不整脈や発疹がおきるようになって、
彼とちょっと口論になっただけで胃がひくついて吐いたり、
原因不明の頭痛で意識をなくして倒れることも起きたので、
祖母が危篤ってうそをついて飛行機で実家に逃げ帰りました。

飛行機の空きを調べて、荷造りを手伝ってくれて、
気遣って見送ってくれた彼を思うと心が痛みます。

これからどうしたらいいんだろう。
彼は自分がおかしいとは思ってないんです。私の不安定さに煽られてる程度に考えてる。

お医者さんには、三週間以上、
３ヶ月くらい離れているべきと言われましたが、
仕事もあるし、そうもいきません。

だいたい、家庭に母親が不在だった彼はわたしに母親を求めてるんじゃないかと思います。

惚れた女一人守れなかった彼を許せる日が来るとは思えないし、
惚れた男の子供ひとり守れなかった自分を許せる日がくるとも思いません。
誰かが二人を別々に保護してくれればいいのに…。

共依存から二人で立ち直ったパターンってあるのかな…。
アドバイスあったらお願いします…。?

別れろ

以上

別れた方がいい
ではなく
別れなさい
と言いたい。
切り出すのがしんどければ、失踪しなさい。
このままではあなたの身が持たない。
お願い、自分の体を大事にして。

レスありがとうございます。
実家にパソコンなくて携帯からだから
改行とか見づらかったらゴメンナサイ。
誰に相談しても、みんな別れたほうがいいって言います。
彼に言わせれば、あたしが別れろって言いたく
なるような悪い話ばかりしするからだって…
確かに私はちょっと愚痴っぽいかもしれません。

彼と出会ってから、ずいぶん社会性が身につきました。
薬も飲まずになんとか眠れるようになったし、
週５のフルタイムで働けるようになったし、
良いことも、楽しいことも、幸せな時間もたくさんあります。
ただ、赤ちゃんおろしてからは、
そんな幸せな気持ちを感じてる上に必ず、
黒いインクがぼたっ、て落ちてくるような
恐怖感？心苦しさがあるんです。

…自分の気持ちが常に矛盾してます。
彼氏を責めたい気持ちもいっぱい。
彼氏はﾎﾞﾀﾞの他に性的逸脱っていうか
過剰ていうか、な部分あって、
(あたしもﾎﾞﾀﾞっぽいし、歪んでますが)
彼は性的虐待にあってた私が一番、すくみあがることした。
裂傷で出血するのはしょっちゅう、血尿がでることも、
お腹が痛くなることもたびたびありました。
私は元々病んでいたけど、
立ち直りかけてた所をその方法でえぐっておいて、
病気を言い訳にするなとか、言われたこともあります。
以前はホームページで自分の気持ちを綴っていましたが、
それをやると彼に反感を持ってしまって、
責めたてたりしてしまって、彼がふさぎこんだり
私の存在を苦痛だからってイナイモノとして無視されたり
結局自分の首をしめてるのと同じと気づきました。
そんなかんじで私自身が吐き出した
感情に縛られてしまうので、
最近は書くことをやめていたんですが、
今回は逆に客観視できずズルズル
体を壊すことになったみたいです。


別れた方がいいのに別れられないのは
単にハグに飢えてるからなのかも。
実家まで帰ってきましたが、
ここに長居するのも自分に毒です…。

＞…自分の気持ちが常に矛盾してます。
＞彼氏を責めたい気持ちもいっぱい。

そういうのも含めて共依存だから、もう彼とは修復できないよ
次の恋愛で気を付けるしかない

今日初めて自分の中の共依存性を自覚した。
そういうことだったのか。

そういうことです

>365
とりあえず、自分の自然な気持ちから逃げないことが一番ではないかと。
それが出来ない状態が続けば誰だって狂うよ…。

そういう狂うような事を強要する人のやり方を許したら、
相手もますます依存（調子乗って）してくるし、あなたも自立出来ないし…、
悪魔のスパイラルだよ…。

誰かが絶たなきゃ、これは治らないと思う。
これは、自分自身への自戒も込めてだけど。

相手が本当のボダなら、依存相手が変わるだけでしょう。
自覚無きボダは、精神的に一人で歩けない哀しくて辛い生き物です。
自分もそうだっただけにそう思う…。
相手がいつかは一人で歩いていく自信を持つチャンスがあるように遠くから見守る…そんな愛もあると
思います。

>>367
> 今日初めて自分の中の共依存性を自覚した。
> そういうことだったのか。
おめでとう。
自覚したきっかけはどんなことでした？
スレを読んだから？共依存の本を読んだから？
誰かに指摘されたからですか？

ﾎﾞﾀﾞ傾向の男と完全依存関係。
彼はｹﾞｲ寄りﾊﾞｲなんで私のことは恋愛じゃないと言います。
そのくせいろんな男の話して妬かせようとして、
私が耐えかねて離れようとすると殴る。もしくは自傷。
こっちもこっちで依存してて離れるふりされたりどうでもいい素振りされると切れるしかない。
もう自分のコントロールすらもうまくいかない。何にもしてないのに八つ当たりなんて毎日。
かと思えばお前が一番好き、結婚しようともちかける。
最近は心中を持ちかけてくるようになった…承諾してしまいそうな自分が怖い。

共依存治すために病院行くのは効果的なのかな…？

>>370
アダルトチルドレンのこと検索してフラフラしてたら、
共依存のサイトに行き当たった。
その性質や行動原理が自分に当て嵌まっており、
今までの失敗もそれらに因る所が多かった。
それで「あぁ自分は共依存だったのだなぁ」と自覚したのです。

自覚したのはいいけど、それをどう改善したら良いのか分からない。
自分から共依存性を取ったら何が残るのだろう。
良くも悪くも、「自分がやらなきゃ」的な行動力で今まで動いてきたから、
それがなくなったらどう生きたら良いのか分からない。

>>372
私はカウンセリングを受けてます。そこで共依存症と診断されました。
今まで何年間も「私がやらなきゃ」と思って夫に対してやってきた事が
本当は「お節介過ぎる行動」だったらしい。
今は毎日、
「これは私がやるべき事か、それとも夫が自分で出来る事なのか」と、
いちいち考えてしまいます。
カウンセラーに「（相手を）突き放すのではなく、手放すのです」
と言われたんだけど、これがまた難しくて。まだ意味を理解できてないです。

「お前が白票を入れないと衆院選挙に出られなくしてやる」
「最後は国民のためになるんだ！　お前もそれを望んで議員をやっているのではなかったのか！」

この人達も団結とは言いたくないね。
共依存と言いたくなって、このスレ探してた。

頼まれていないことはやらない。
手伝う場合は必ず相手の意向を確認してから。
相手の考えていること、して欲しいことなどは「言わなきゃ判らない」
この辺が基本じゃないかと。

なんでも自分がやらなきゃと頑張ってしまう人には、
すべてが自分の思い通りじゃないと気が済まない欲求が隠れている。
「自分がやらなきゃ」と思っていることを、なにかひとつでいいから
他人に完全に任せてみてはどうか。（手も口も出さない）
最初から全部について考えてると疲れてしまうよ。
ひとつできたらまたひとつ、ってな具合に増やしていけばいい。

自分が手を出さなくてもそこそこうまくいっている状況を見ると
最初は疎外感に襲われたり、自己嫌悪に陥ったりするもんだが、
慣れればそっちのほうが楽だと思えるようになると思うよ。

>>375
ありがとう。横レスですが自分の共依存性には気づいているのですが
実際にどうすればいいのか分からなかったので大変参考になりました。

>>375
おー、あんたすげえな。
俺は自分の共依存に気づいて、ガックリきて数年。
今はもう、共依存の泥沼サイクルから精神的にも肉体的にも脱しつつあり、
かなり平穏な日々を手に入れつつある（自然に自尊心も湧いてきてる）。
あんたが書いたことは、俺が普段、心がけてることを具体的に文章化してるよ。
こういう心の問題をすっきり文章化できるってすごいな。素直に尊敬する。
一つ一つ手放すことだよな。

過剰なまでに理解者、または共有者を求めるのもなんとかしたい。
ちょっと気があったり、分かるよなんて言われると、すぐに「この人なら」と思ってしまう。
相手からしたら軽い相槌、社交辞令である場合も多いのに。

彼はキレると数か月に一度DV男になる。その度に泣いて謝られ許すの繰り返し。家事や彼の身の回りの事は私がやってます。やらなきゃダメ女な気がして。先日人に、彼はDV､私は共依存だと言うんだと言われ初めて知りました。

続き…
彼にお前が必要だと思わせたい一心で頑張ってきた事が共依存となったのでしょうか。別れたいのに決心がつかず悩んでいたのも共依存のせいでしょうか？
これはカウンセリングで治りますか？教えて下さい。

私の経験からすると、そういう相手からは逃げないと、どんどん自分が壊れていく
と思います。そんな混沌の中で、自分の回復を目指すのはかなり難しいかと。
っていうか、回復していけば、その相手とも別れざるを得なくなるとは思いますけど
ね。共依存のことに理解のあるカウンセラー(意外と少ないですが)にかかるのもよ
いだろうけど、回復は毎日の辛い作業ですから、カウンセリングで急によくなること
はないと思います。私は本やネットで死ぬほどいろいろな物を読み、毎日毎日考え
て考えて、時には泣きたくなり、死にたくなり・・・を数年続けて、やっと共依存から開
放されました。それくらい難しい問題だと思います。
だから、そのままずるずると生きていく選択をする人が少なくないのも、全く不思議
ではないです。でも私は回復の努力をして、本当によかったと思っています。

相手に自分が必要と思わせるための行動は、本当の自分では愛されないという自
信のなさの現われだと思います。別れたいのに決心がつかないのは、別に普通の
方でもあるかとは思いますが、DVが絡んでいるのにそういう風になってしまったとい
うことは、やっぱりそんな相手でもいてくれるだけいい、って思っているふしがあるの
では？ひとりになるのが怖いのではないですか・・？

すみません、共依存って何て読むんでしょうか？

>>382
ヒント：音読み

「きょういぞん」でいいのかな？
今までそうやって読んでたんだけど、変換しようとしたら脅威損になっちゃうから不安になちゃいました。

依存相手を探して距離が近づくともっといい相手がいるんじゃないかと妥協する事ができず
新しい人を探すそして依存する、俺最低だねこんなん書き込んでも何も変わらないよね…

380
>381ありがとう。感情が愛情なのか共依存によるものか今わからないです。別れたい離れたいと言っても嫌だと言われると、やっぱりこの人なのかなと迷い、アザが消えると共にDVの記憶も消え…。でも治すには何を言われても心を鬼にして別れる事でしょうか。

>>386
自分の気持ちがわからないまま、相手の言いなりになっている状態だ。
愛情だろうと共依存だろうと、いったん離れたほうがいいと思う。
別れたい･離れたいという自分の気持ちを大切にしてください。

彼を治すのは彼自身の仕事･努力が必要であって、
あなたの行動だけで彼をまっとうな人間にすることはできないんじゃないかな。
｢情けは人のためならず｣

クマー

「情けは人のためならず」は、
情けは人のためにならないよ、って意味じゃなくて
人に情けをかければ巡りめぐって自分に返ってくる、
すなはち自分のためになることなのですから親切にしましょう、という意味だよ。

共依存の私はこれを信じて疑えず泥沼さ…orz

相手にとって親切かどうかをよく考えてすることだ。

本当に相手のためになっているのか。
それって近くにいすぎるとわからなくなるけどね。

信じて疑えずってのも、信じていないと今までのことが全て間違いだった
ってことを受け入れざるを得なくなるからではないのかなあ〜
って経験者が語ってみた。

共依存打破したら、信じられないくらい素敵な恋がやってきたよ。
こんな幸せもあるんだーっていうか、これが本当の幸せか〜。って思う。

共依存は人間関係をダメにします。
私はゆ０みに恋をして振られました。
同性愛からの共依存です。

ブログで彼氏の事を綴ってたら、読者の方から「共依存では？」と指摘されました。
私は社会人ですが彼は学生です。
彼は「自分は収入がなくて可愛そうだ」と言い、私にゲームやエロ本をプレゼントするように言います。
またセフレを紹介して欲しい、でないと別れると言い、断ると子供のようにｼﾞﾀﾊﾞﾀと駄々をこねます。
それは彼なりの冗談でコミュニケーションで、受け止めなきゃと思うのですが、
それが上手く出来ない自分が嫌で凹みまくりです。
また突然プロポーズをしてきたと思うと、次の日にはすっかり忘れてて、
一応問い詰めると「お前はそうやって俺を自殺させるつもりだね」と言い出します。

私は元々被害妄想が強いし、ブログでは無意識のうちに大げさに書いてるのかもしれないです。
このスレに上げられている話ほど、激しい出来事もないです。
だけど、いずれそうなるのでは、という不安が出てきました…。
もう少し、私が柔軟な考えを持っていければ全て解決することなんでしょうけどね。
難しいですね。
チラシの裏失礼しました。

俺から見たら十分に異常な状況だと思うが

>>394
胴衣。
ブログ書く時間があるんだから、本屋か図書館行って本も読んでみれ。
お互いの生育歴見直したり、やること出てきて忙しくなるけど
柔軟な考えなんて言葉に逃げてると
無一文、借金、命の危機にさらされてもそこに逃げなきゃならなくなるぞ。
なぜなら彼氏が待ってるからだ。
あなたが愛で自爆してくれるのを。

旦那が鬱病で、私も調子が悪く家事も出来ず、病院に連れて行かれて鬱病が判明しました。
旦那は物事を全てYesかNoで決めたがり、自分の思いと違う事をされると激怒し、
以前旦那が出社する時に私も用があったので一緒に出かけたんですが、
電車を降りる直前に急に吐き気に襲われ、倒れそうなぐらいに意識が朦朧としました。
必死に意識を保って電車を降り、立ち止まったら旦那はいず一人ぼっち。
その時はただの脳貧血だったため大事ではなかったんですが、後から旦那に私が具合悪いの
わからなかったのか聞いてみると、声かけても黙ってるから何急に機嫌悪くなってるんだと
頭に来てほっといたと返ってきました。
少し前の話ですが、朝二人で旦那の趣味のためにでかけるつもりだったのが、
私が話せなくなるぐらい具合悪くてふらふらになっている時にも気付かず、売り言葉に買い言葉状態で
ケンカになり手を出されました。
大ゲンカの末私は荷物を持って家を追い出され実家に帰ったのですが、
夜旦那から帰ってこいと電話があり、帰らなくていいという親を説得して家に帰りました。

自分の調子が悪いのもあり、前から旦那には実家療養した方がいいんじゃないかと言っていましたが
全然聞いてくれず、主治医の薦めが出てやっと離れました。
今までの事をいろいろ考えると、相手に嫌われる事を恐れて自分が辛くても会いに行ったり、
相手が会いに来いと言うとどういう状態でも会いに行ったり、浮気をされても許したり、
そういう事がよくなかったんでしょうか。

（すみません続きます）

（続きです）
先週実父のように慕っていた伯父を亡くし気落ちしてしていたんですが、お祝いは別だからと持病や鬱が
ひどくなっていても今日の義妹の結婚式には出ようとがんばっていました。
でも旦那から結婚式前日に私の存在を全否定される電話をされて、精神的にもズタボロで出席できなく
なってしまいました。
旦那は激怒し、こんな嫁をもらって間違えた。一緒にいる価値もない。離婚だ。と言います。
顔を合わさないまま離婚するつもりのようです。

この人と別れたらもう他に私の事を好きになってくれる人はいないんじゃないかとずっと思ってきました。
今でもそう思ってこわくなる事があります。
離れた方がいいんだろうと過去たくさん思いましたが、今に至ります。
一緒にいようと思うのが、愛情なのか情なのかわかりません。
これはやはり共依存の関係なんでしょうか。
共依存は治るものなんでしょうか？

長文な上自分語りになってしまってすみません。

396さんモラルハラスメントで検索してみて下さい。

共依存治す方法はね、一番いいのはひとりになることだよ。
ひとりになってよーーーーーーく考える。何がダメなのか、どうし
てこういう考えの自分がいるのか。で、どうしたらいいのか。
ひとりが怖いっていうのなら、たぶん一生そのままだよね。
今の相手と別れても、また同じような相手とくっつくことになるよ。
まあ、私の経験上だけどね。。

孤独で辛いけど、成長できる機会を選ぶか、それとも何もしないで
とりあえずな人生を送るか・・・どっちか選べばいいと思う。
どっちがいいかなんて分からんし。
私は前者選んで数年たった今、幸せだけどね・・・

>>398
検索してみました。
読んでみたんですが、思い当たるふしはいくつかありました。
怒ったら口もきかなくなるとか、機嫌よくなるまでほっとかないといけないとか。
旦那は実父が単身赴任で普段家にいなくて、弟と妹の父親代わりになっていたと自負しています。
義父は家族で義母実家に行く時も家にずっといるし、休みの日も朝から晩までパチンコ三昧な人です。
そういうのもあるのか、母親には八つ当たりしないそうで、私に八つ当たりしてきます。

手を出された後、旦那は身重な妹に車で迎えに来させて、区役所で離婚届を取り実家に帰りました。
旦那が家を出た後義母から電話があったんですが、「○○ちゃん（旦那）は普段は優しい子だから・・・」だそうです。
その時私も精神的にボロボロで、対応が義母にはカチンと来たらしく電話ガチャ切りされました。
旦那の言い分は、手を出した方はもちろん悪いが手を出された方も悪い。でももう手は出さない。だそうです。

旦那は帰ってきたものの、私の状態が戻らないので全部書いた離婚届をつきつけられ、次の日に大ゲンカ。
で、最低分の荷物だけ持って家を追い出されました。
旦那は自分がよく見られたい人で、よく現実より言っている事が過大になり、うそになっています。

>>399
過去にも何度も精神的に叩きつけられるようにひどい事があっても何とかしてきました。
でも今、そういう時にどうすればいいのかわからなくなってしまいました。
幸い両親はまだ健在なので、急に本当にひとりぼっちになる事はまだないとは思いますが、その後が心配で。
母は、「あれはしちゃだめ、これはしちゃだめ」と私を過保護に育ててしまったと思っているようですし、
父は「あんなにたくさん親にいろいろ言われて育ったのに
よくグレたりしないで素直に育ったなと思う」とこの前親戚の前で話していました。

両親には感謝していますが、もしかしたら共依存になりやすい環境で育ったのかもしれません。
伯父を火葬場に送る時、マイクロバスで隣に座っていた父が「見送らせるなよ」と一言ぼそっと言った
顔が忘れられません。
伯父を亡くして辛いはずの伯母や従兄弟まで私の心配をしてくれました。
申し訳なくてしょうがなかったです。
もしこのまま離婚したら、実家に帰ります。
仕事もないので探さないといけないけど、今鬱がひどいのでそれもままならず。
そういうのも不安に陥る原因なのかもしれません。

成長できる機会を選びたいですが、今がその時なのかどうなのかもよくわからず・・・
母曰く、「なるようになるでいいじゃない。うちに帰ってくればいいんだから。お兄ちゃんも家出たんだから
一人ぐらいなんとかなるわよ」と言ってくれたのはすごくありがたかったです。

共依存というか、一方的に旦那さんに痛めつけられてるように思える。
いろいろ考えてしまうだろうけど、一先ず休憩してはどうだろ…。
結婚生活に関してはあなたはもう十分がんばったでしょ。
今はさらにがんばろうとするより、親のありがたい言葉に甘えていいと思う。

>>401
迷う時は迷っていてもいいと思いますよ。
そのうちどうするかは結論が出ると思うので。
心が決まらないうちの行動は、後悔の元だと思うし。

私もモラハラ被害者だけど、下のサイトで話を聞いてもらって、
家から出て行く勇気をもらいました。気が向いたらどうぞ・・・。
幸い私も実家に帰れる身だったのでよかったです。
この際、親に甘えちゃってもいいと思いますよ。
親だって、娘がよそで辛い目にあっているよりも、家に帰ってき
てくれたほうが嬉しいと思います。

ttp://www.geocities.jp/moraharadoumei/

>>396
離婚されて本当に困るのは旦那なんだから
何をいわれても気にしなくていいんだよ
どうせ向こうから離婚なんてできないから

旦那はあんたの依存心を利用してるんだよ
逆に相手の依存心を利用してやればいい
精神的に優位に立つ方法はいくらでもある
取りあえず罵詈雑言は受け流しましょう

一人で家にいても考えこんでしまい、さらに鬱々としてしまうので実家に帰ってきてみました。
今は携帯から書き込みしています。

夜9時すぎに旦那からメール来ました。
お前なぞもう知らん。勝手にやってくれ。だそうです。返事は返していません。
向こうはこっちが接点を持ってやろうとしているのに何で何にも言ってこないんだって。つまらない意地をはってと思っていると思います。

今回、普段あまり言わない父の真意を知ったり、私の周りを再確認できたからいつものように慌てないのか、
もうどうでもいいやと思っているのかはわかりません。自分でも今どうしたいのかわからなくて。
旦那と付き合い始めてから8年たち、自分が彼氏優先にしてしまったため友達もいなくなり、かろうじて友達と言えそうな人も旦那関係。
自業自得だと思います。
とにかくもう疲れたと思っているのは事実です。

紹介していただいたモラハラのサイトもぜひ見てみたいと思っています。

旦那の勧めで、住んでいる場所と私の実家は近く、旦那は火曜に通院のためこちらに来ます。
昨日の電話では今度の火曜に離婚届出しに行くと言われました。どうなる事やら。

なんかさ…旦那さんあなたに甘え過ぎ！
離婚届けまで勝手に用意した癖にツラツラ文句メール送るなんて、理解に苦しむ。
愛してるから離婚したくないの、ってすがってほしいのかな？
ま、基地害にはスルーが一番ですよ。
ま、でもそこまで旦那さんを追い詰めたのは何か考えるのも悪くはないかもね。
お互い不器用すぎ。
正直が一番いいですよ。

ふぅーん、付き合うときに(満足してる？満足してる？満足してる？)って気を遣いすぎるのも良くないのかなあ。
俺が満たされるまで果てしなく面倒見ろ！となるのかな。
わしも会話してても、相手の話の終了点まできっちり付き合うのが基本になってるけど、
切り付かなくても時々、相手中心の話はばっさり切り捨ててもいいのかな。
わし、やばいパターンしてるのかな。

話しぶったぎって悪いんだけど、電車男って共依存じゃね？

ドラマ見てると家庭環境や設定がモロそうなんだが(´･ω･`)

はぁ？

>>407
話の終了点までにかかる時間にもよる。
疲れてるとき、忙しいときはぶったぎって寝てもよし。
自分の都合や体調や気持ちをないがしろにして
相手のことを最優先にしてしまう人などがちと危険。

ヒーローコンプレックスっていうのかな、
大なり小なり何かが起きると「私がやらなきゃ！」って思ってしまう。
誰も私になんて期待してないのに。一人でバタバタして結局周囲に迷惑かけてる。
周囲や世界に必要とされることで、自分を確立しようとしている。
常に妙な使命感が付き纏う。
ちょっと右翼かぶれなのもそれが原因かもしれない。
自分のことさえちゃんと出来ずに、世界に必要とされるも糞もあるか。
でも他に生き方を知らない。他に行動力の源を知らない。
人生が義務感に満ちていて、とても息苦しい。

「人生が義務感に満ちていて、とても息苦しい」
この１行がつきささっつてくる私は、ちとヤバイ人かもしれないな・・・。

>>401
あれから旦那は私の気持ちを知らないのかいつもと同じようにちょくちょく電話してきたりしてきました。
診察のとき先生にも相談したんですが、お互いに病気だからまずは時間を置いた方がいいと言われました。
私が今、どうなってもいいや。私がいなくても旦那には旦那の実家の家族がいるしと思うのは病気のせいか本当にきっぱりできたのかもわからない状態にあるからだそうです。
まずは自分にあった薬を見つけないといけないようです。

>>413
そうかもね。
まずは、ご自愛ください。ゆっくりしてくれろ。

どうしよう父親が仕事辞めるって言い出した・・・

>>414
ありがとうございます。
今のところはしばらく実家で静養します。

なんか身につまされるスレだなあ・・・

408だけど、誰も食いついてこないからちょいマジで書く。

共依存って自尊心の問題だと思う。 相手との関係で悩むことで、

自分自身の問題、とくに親子関係から目を反らす人が多いらしい。

離れられないって言う人はたいがいいい子できたと思う。

自分を大切にするべし。相手に人としての期待をぶつけることで相手を悩ませる。それが改善の始まりかと。

あと支えてあげようとするのは自己愛かもな。

つまり、被害者でありながら、どこかで加害者になってるよ。子供に対してだったり、自分より弱い人相手に。


自己愛や境界例を学んでみるのをオススメする。

彼氏に重いと言われた共依存の私が来ましたよ〜

前にも誰か書いてたが、このスレの住人は「共依存」って言葉の意味、完全に間違ってないか？
メンヘル系の有名サイトがまったく間違った解説を載せているから、そのせいかな。
単なる対人依存を「共依存」と言ってみたり、人間関係障害を「共依存」と呼んでみたり…

共依存は診断名じゃなくて状態を表す言葉でしょう？　ＡＣと共依存は、すごく誤解されている。
「彼氏とべったりで離れられない。何十回も電話する」。それは、ただの依存では。

共依存じゃなくて、診断名は「〜人格障害（人格傾向）」でしょう。ここに書き込まれるケースの大半は。

お互いに依存して離れられないから共依存だろﾊﾞｰｶ

>>421
いや、間違えてないよ。
共依存＝対人依存だし、ほぼ＝ＡＣだし。

例えば、
ｱﾙ中やＤＶ夫から離れられない妻・・・共依存症
ｱﾙ中、ＤＶ夫とその妻の関係・・・共依存関係

>>411も共依存症の人を上手く表現してる。

共依存症の人が恋愛をすると「彼氏とべったりで離れられない。何十回も電話する」し、
どんなに愛されていても本人は納得できなくて猜疑心ばかりふくらみ、そのうち「重い」
と言われ振られるパターンを繰り返すなど。

>>423
でも、単なる第一当事者側（一方的に依存を始める側）を
「共依存」と表現するのは、明らかに間違いである気がするのですが。

もちろん依存的なパーソナリティ障害の持ち主が惹かれあう場合もあるけれど、
実際には片方が、パートナーに依存するケースだって多いわけで。

「彼氏（彼女）に一方的に依存」→「ウザくて速攻ふられた」
みたいなケースを、「あたし共依存です」とか言うのは違うと思う。
「共依存なんで、恋人を振り回してしまいます」「共依存だから彼女に暴力」とか、やっぱ間違ってるでしょ。

「振り回されても離れられない」「殴られると『好きだから殴るんだな』と思う」みたいな、
相手の依存に引きずられて自分の依存傾向が顕在化する、
あるいは互いの依存関係が相乗効果をおこすのが共依存なわけで。

ＡＣも同じような誤解がある。「ＡＣと境界性人格障害を併発」とかいうブログをよく見るけど、
あえて言うなら「ＡＣなので境界性人格障害を発症した」が正しいんじゃ。
「寝冷えと風邪を併発した」とか、「食あたりと腹痛を併発した」とか、いわんでしょ。

＞「彼氏（彼女）に一方的に依存」→「ウザくて速攻ふられた」みたいなケース

それにあたる書き込みをいくつか教えてよ

>>425
ボダと思われる人がこのスレにはいるのは確か。

もともと共依存の定義そのものが曖昧だし（病気ではないから）、ＡＣもそうだけど
あくまで自分で認識するものであって、そこが本物の病気のボダとの違いだと思う。

ここで文章で説明するのは激しく難しいのですが、あえて言うと
共依存＝本人がなんでこんなに苦しい・生きづらいのか悩んでいる。
ボダ＝人に迷惑をかけている自覚が無い。むしろ混乱させるのを楽しんでいる。
ってとこでしょうか。

ちなみに>426は私ではありませんﾖ。

>>426

一方的な依存のケースがおおいと>>425は書いているけど、確かに私もそういうケ
ースの書き込みを見たいなあ。見たことないもん。
共依存だ、っていっている人たちは、相手もそういう傾向がある人なんじゃ？
依存的な人って、勘なんだかどうなんだか知らないけど、そういう傾向の強い人選
ぶと思うし。そうじゃないと共依存、ってところまでいかないだろうし。

依存できそうな、というか問題がある人を好きになることが多いね。
仕事しないとか、すごい年上で離婚暦があって養育費が大変、とか
アルコール依存だとか。

自分ではその人を助けてるつもりで、実はその人の自立を妨げていて
いつまでも｢私なしではいられない人｣にしちゃうという。
共依存っていうか恋愛依存か。

>>426
>>428
筆がすべったんでしょ。スルーしてあげまいか？



正直、言葉の定義なんてどうでもいいんだ。どっか別の場所でやってくれ。
スレに求めるのは生きづらさ改善のヒントのみ。
勝手でごめんさい。

>>430
ｽﾚﾀｲからすると、別に定義の話してもいい気がするけどねん。

激しくｶﾞｲｼｭﾂでしたらｽﾏｿ。私のお奨め本。

「共依存症　いつも他人に振りまわされる人たち」
メロディ・ビーティー著　講談社

共依存の定義から、典型的な行動・思考パターン、それからの脱却方が書かれています。

私のお勧めの本
アダルトチルドレンと共依存/緒方明
自分のために生きていけるということ/斉藤学
インナーマザー、あなたを責め続けるこころのお母さん/斉藤学
です。たまたまこの内容が一番自分に近かったから。
私もAC、共依存、ボーダーです。母親がアルコール依存で機能不全家族
に育ちました。一人暮らしをはじめて、だいぶ母親との境界が
つかめてきました。
長くなりすみません。

アニメの話で恐縮なんだけど、「新世紀エヴァンゲリオン」を視て、
あれに出てくるいつも強気なドイツ人少女アスカは自分だと思った。

なんか、自分に社会的に認められるような価値をつけることばかりに必死で、
実はそれは親への恐怖が源泉になっているから不自然で、それがゆえに他人の
弱気や至らなさが許せなくて、いつもピリピリして思い通りにふりまわしてしまう。

そして、最後はスランプになって自壊。

最後に、自分の中で親との関係に区切りをつけられたときに、
開き直りというか開眼してしまって、いきなり超復活をして獅子奮迅になるものの、
実はそれが本当の終わりの始まりだったという悲惨な最期を遂げるストーリーなんだが。

>>434
あなたの現状はどんな感じですか？
スランプ→自壊で無職とか？

>6は間違いです。

レス全部読んでないでｶｷｺ
これは、訂正されたのかな

「共依存」は名称で誤解されがちですが、
一人の人間が呈する依存状態を、「共依存」といいます
だから>4の使い方は正しいし、
４の親は共依存の可能性が高い

人間関係の中でしか浮き彫りにならない症状ではありますが、
「２者間の関係を差す言葉」ではありません
なので、「私は共依存症です」という使い方をします
つか、この誤解を呼びやすい用語はなんとかして欲しい・・・・

人の世話をしないと自分を確認できないのが共依存症者
人に世話にならないと自分を確認できないのが依存症者、です
できれば自分でググって

あーネットでも勘違いしてる人が多いかも
信頼できる機関のHPを見るか、本を参照してください

依存症と、共依存症は深い関連があるので、
依存症の人がある時期に共依存の様態と呈したり、
逆もあります
表裏一体ですから。

こういう私の行動は共依存丸出しorz

人に親切にするのと共依存とはどう違うんですか？

>438
電車で席ゆずったり、道案内するくらいは無問題、どんどんやればいい。
自分を過剰に犠牲にしてまで人に親切にしてしまうのは、
メシアン（救世主）コンプレックスかもしれない。
共依存的ではあるのかもしれない。
ボーダーとかを見るとほって置けなくなってしまうんだろうね。
誰かに親切にし感謝される事で、自分の自己否定感を上げようとする。
人から必要とされる事に自分の価値を見出してしまう。
だからと言って必ず感謝されるわけじゃない。
相手からしてみれば只のお節介にしか取れないような好意だったり、
「感謝して」「あなたの為なんだから」って空気が出てたりする。
自分が無い人が多い、自分の価値は自分で決めるべきで、
他人から貰った評価は所詮「飾り」にしか過ぎない。
自分を高めて自分の価値を上げられるのは最終的に自分しかいない。

共依存症という症状をさす言葉と
共依存という状態をさす言葉は別ものだよ

>>439
人への思いやりや優しさで親切にするのとは違い
感謝や評価目的で　つまり「自分の自尊心を慰める為に」
人に親切にするのが共依存って事でつか？

自尊心だけならただの見栄っ張りともいえるんだけど
自分の存在価値そのものをかけてしまったりする。
その姿勢は献身的だけど、自己評価が異常に低いので
度を越えた行動もしばしば見られる。

他人の人生にのっかって生きてるから、価値観や好みも
相手によってフラフラと頼りない。

>>442
私がまさにそんな感じです。
結果ボダ欝旦那に依存されまくりで私も欝病に。
共依存は断ち切る事ができると知り、なんとかしようと努力しています。
まずは自分の欝をどうにかするのが先決だそうなんですが。

初めまして。
私は２５の女です。
会社の同僚(３３、バツイチ)と共依存になってます。私たちは、所謂管理職ですが、私は管理職についてから、実力・経験など、全てに自信がなくなってしまい、彼に依存するようになりました。彼は、鬱と強迫神経症で通院中、そのことは私しか知りません

もともと仲はよかったのですが、彼の発病を機に、彼は全てを私に求めるようになりました。体の関係もあります。私には彼氏もいて、順調ですが、彼を断ち切ることができません。彼を突き放してしまうことも怖いし、助けたい気持ちもあります。。
断ち切るにはどうしたらいいでしょうか？

何を一番大切と思うかだね。
彼との関係が順調でも大切でなければ、その人との関係を絶つ事はないでしょうな。
彼が別の男との体の関係を容認してくれるなら別に問題ではないかもしれないが。
多分どっちも大して重要ではないから関係はズルズルと続く。
一番重要なのは自分の感情であって彼氏も相手もそれを満足させるためのモノ程度だから。

軽いﾎﾞﾀﾞだった彼と共依存だった私。最近頑張って別れました。依存は治りますか？

>>443
お見事！無理くり自分の話に戻したね？
鬱という自分に酔ってはいまいか？もしくは実家で時間もてあましてるとか？
あちこちのスレでお主を見かけるよ。個人情報垂れ流してるよね。
随分と元気な鬱だねぇ？
本当に鬱で辛いなら、2ch止めてちゃんと休んだ方がいいぞよ。
ボダでも共依存でも何でもいいじゃん。
こんなところに書き込んでないで、自分のことは自分で決めなよ。子供じゃないんだからさ。

>>446 ありがとうございます。・・・そう、大切なのはどちらか、、それを考えると胸が痛みます。大切なのは彼氏なんですが、それも、本当にそうなのか、自分に言い聞かせてるのか。結婚することになるだろう相手ですので。
一方の同僚のことは、私が過去に鬱だったりしたこともあり、同情と共感とが混じった感じです。。
もともと私が依存的な面があって、その利害が一致しすぎた感があります。よくも悪くも全て許しあえてしまうような。。自分勝手ですよね

>>448
無理くりって無理矢理の事？
>>443は別に無理矢理自分の話にしているようには見えないんだけど。
>>442に書かれている事に当てはまっているって書いているだけでしょ？
老婆心だけど正当な意見を述べているというならsageた方がいいよ。

>>450
とりあえずsageましたが、どっちでもいいと思ってしまう自分です。
で、>>443のことですが、ここだけ読めば別に何も思わないのですが、
別スレなどでこの人の経過を知れば、理解できるかと思います。
医者が診断できないようなのですが、この人自身が自己中のボダと見受けられる書き込みを長々としています。
ボダベースの鬱だから、常駐されたらタチ悪いっすよ。つまりボダ夫婦ってこと･･･。

妄想

>>451
別スレとはどこの事ですか？

>>453
直接書き込むと自分が粘着だと思われてしまうので。
ボダ関係、鬱関係、それと鬱主婦スレ･･･などと言っておきましょうか。
１ヶ月位前からいらしてるようですが、日常の出来事・思ったことを長々〜と書いてます。
細々したことまで。しかも、旦那さんへの思いとかがどんどん変容しているのです。

不干渉をのぞむご主人に対し「私を好き」とかしつこく聞くところとか。
→離婚は自分が不利だから、絶対しない。
→旦那はACでボダだ。
→自分は医者に鬱と不安症(？病名？)、もしかしたら躁もあるかもと言われたので、ボダではない。
→逆ギレボダ夫とは離婚したい。だから実家に避難してるんだ。
→旦那がああ言ったこうした。自分はこんな状態(本人は発作と言ってるが、鬱で発作？)になった。
→でも、旦那に自分は依存してる。
→云々かんぬん・・・。

スルーすれば良いのは重々分かっているのですが、何かある度に長々やられると気持ち悪くって。
嫌味も通じず、自己中で、まだまだ無視の出来ない私です。
ボダなんだから常識が通じないのは当たり前ですよね。
私は共依存とはあまり関係ないので、これを最後に修行してきます。
長々とスレ違い失礼致しました。

連投スマソ。
本人が言うように、重い鬱状態だったら、
いくら眠剤切れても、午前中から書き込みできる程元気なわけないと思う。
2chで長文なんて無理ですよね。
自分も経験あるが、動けないのが鬱病でしょう。
では、今度こそ失礼致します。

＞直接書き込むと自分が粘着だと思われてしまうので。

どう見ても粘着でしょ

>>454
>スルーすれば良いのは重々分かっているのですが
といいつつここまで丁寧に書き込んでいるあたりに病的なものを感じるよ。
攻撃衝動強いね。
ネットにムカツクやつがいたらPCの電源切ればいいんだよ。

>>454
私も暇なのでいろいろ探してみました。

鬱に波はあります。
頭が冴えていても体が動かない時もあります。
眠剤が切れていた時点で頭が冴えているなら、その眠剤が合っていない場合もあります。
あなたは鬱＝自分の症状でステレオタイプに考えてませんか？

通院しているのなら医師に思いを吐き出したり、薬の効きで気持ちが変容するのは当然の事です。

＞直接書き込むと自分が粘着だと思われてしまうので。
と書かれてますが、問題にされている女性が書き込みをする度に粘着なレスを返されているのはあなたですよね？
ご自分が十分粘着どころか執着している事を自覚されていないのでしょうか？
失礼ですが、私はあなたに何か病的な物を感じてしまいました。

途中で間違えて送信してしまったのでもう少し書かせて下さい。

不干渉を望んでいるのは問題にされている女性の方で、過干渉なのは旦那さんだと思いますよ。
それに、旦那様はボーダーだと診断結果が出ているように見受けられました。
自分の依存を認めて、その上で依存を断ち切りたいと決意されているのですから問題はないのでは？

連投失礼いたしました。

色んな見方がありますよね。
まあ、程々にやって頂ければ鼻につかないんですけどね。

誤解のないように言わせて頂けば、粘着レスを返しているのは私だけではないです。
確かボーダーを指摘したのも、他の方々だったかと？

不干渉・過干渉の問題は、１ヶ月前の書き込み当初と、旦那さんへの接し方と言うか
旦那さん像が変わって来てるんですよ。
初めは、その女性が「私のこと好き？」などと旦那さんに聞いて、問い詰めていたのです。
読んでいる方としては、１ヶ月位の記憶はありますから、アレ？って感じなのです。
私には、旦那さんにも大いに(ボーダー疑いとか)問題があるようですが、
診断がついている訳でもなし、奥さんが自分の病状を棚に上げて、依存だとか調子の良い言葉を使い、
自分の状態が悪いのは全て旦那のせいと非難して、スレにさらけ出してるだけのような気がするのです。

私自身、メンヘラですが医療関係者なので、疾患への知識だけはあるので違和感を覚えるのかもしれません。
この白黒はっきり体質のせいで、鬱病になってしまった私です。
自分でも不思議なくらい、この女性に敏感になっています。どうしてだろうか。
今日も、スレ違いなのに書いてしまいました。

そうそう、あっちのスレで急展開＆大報告大会をしてるようですので、
これにてROMるだけの人に戻ります。
それにしても、よくあれだけ旦那一人悪者で、自分の事情をさらけだした文章に、
みんな乗ってくるなあと思いました。よく出来た筋書きですね。

>>436　>>437
対人依存全般を「共依存」と呼ぶ専門家もいるが、主流な用法とはなっていない。
むしろ、「相互に依存している状態」あるいは、「人格障害の人と関係するうちに異常をきたしたり、
イネイブラー（支え手）状態に陥った人」を指すのが通常の用法。

「共依存症」も通常、診断名としては定着していない。症状名として使われることはあるが。
（「発熱」は症状だが、病名ではないようなもの）

一方的な対人依存としての「共依存」は、医師や心理学者ら専門家よりむしろ、
患者サイド（自助グループ、ボランティア等を含む）で好んで使われている。
これらは本来、個々の人格障害（依存性、境界性、自己愛性など）に分類されるべきだが、
＊人格障害という言葉のイメージが悪いこと
＊社会的に加害者側であることを暗示させる診断名であること
などから、当事者は「共依存」や「ＡＣ」を使いたがる傾向があるといえる。

455 名前：優しい名無しさん ﾒｪﾙ：sage 投稿日：2005/09/15(木) 07:04:25 ID:PvTPgTRa
では、今度こそ失礼致します。

461 名前：優しい名無しさん ﾒｪﾙ：sage 投稿日：2005/09/15(木) 22:37:46 ID:PvTPgTRa
これにてROMるだけの人に戻ります。

>>460
医療関係者で疾患への知識があるなら後だしジャンケンみたいになってしまいますが
それをあちらの女性に教えて差し上げればよろしかったのではないですか？

今粘着しているのはあなただけのようですね。
私はあなたが鬱病と言ってもどのような症状かわかりませんが、ずいぶん精力的だなと思いました。

>>463
GJ

何だか嫌味でいっぱいなので･･･、ってまたＧＪって書かれるかな？
私の現在の病状は、お陰様で服薬さえしてなければ、鬱病だと忘れるくらい回復して
仕事も通常通りこなせているという状況です。職場も人不足で15時間勤務なんて当たり前なんですよ。
精力的なのは、そういうことです。
患者さんにも信頼頂き、誰も私がメンヘラだなんて気付きもしないでしょうね。
スレ違いなのは承知していますので、もうレス付けないで頂けると嬉しいです。

独り言スレにでも書けよ。

455 名前：優しい名無しさん ﾒｪﾙ：sage 投稿日：2005/09/15(木) 07:04:25 ID:PvTPgTRa
では、今度こそ失礼致します。

461 名前：優しい名無しさん ﾒｪﾙ：sage 投稿日：2005/09/15(木) 22:37:46 ID:PvTPgTRa
これにてROMるだけの人に戻ります。

ボーダー被害スレから来ました。
皆さんいじわるですね。

466さん、お仕事大変ですね。あちらにも書き込みましたがお体ご自愛くださいね。

後だしジャンケンって分かり易い表現ですね。
問題の女性も後だしジャンケンをよくしています。
旦那様がボーダーの診断がついて共依存だということを後から仰って
知ってて切り札を隠して、撹乱していたのかなと思ってしまいました。

>>469
>問題の女性も後だしジャンケンをよくしています。

あれは後出しジャンケンとは言わないと思います。
時間が経って状況変化する事はよくありますし、
じっくりと自分を見つめなおして改めて見えてくる部分もあると思います。

＞これにてROMるだけの人に戻ります。

共依存は医師の診断は必要ありますか？

共依存症の女性に質問です。つい先日勝手に実家戻って別れると言われたんですけど
どうすればまた戻ってきますか？かれこれ１０回は逃げられました。
放置していれば戻ってくるのは予想できるのですが、早く戻ってくる方法ありますか？
新しく彼女が出来たとか言えば戻ってきそうですかね？
別にまた付き合いたいって訳じゃないんですけどある理由で一度こっちに戻ってきてもらいたいんで。
よろしくお願いします。

放っとけよバーカ

そういう事言うなよなぁ・・・傷ついたぜ・・・・・
けどそんな強気なとこも俺は好きだ。
けどちょっとだけでいいからさ。ほんのちょこっとだけでいいから教えてくれよな？
逃げてる時の共依存症者の気持ちとかさ。こういう行動取ったら私なら我慢できないとか。
戻る前提で逃げる訳ですよね？なのにこっちに彼女ができたらどうしますか？
これを共依存の女性各位の生の声を聞きたいと思いまして・・・。

放っときゃいいんだよバーカ

>>475
相手の意思を尊重してあげたら？

尊重もなにも。
相手をコントロールしたいだけでしょ。

共依存はお互いに見下しあってる同士
見下せる相手としか深くつきあえないのが特徴だと思う

>>475
逃げた女性が共依存症ということは、逃げられたあなたは…？？？

>478
本当にその通り、禿同。
本来のあり方って、尊敬できる者同士、大事にしたいもの同士がくっついて、
お互い向上しあってともに良い方向に、前に進んでいくのが本当の良い関係。
共依存同士はつぶしあうばっかりで、お互いの都合を利用しあって、
何の生産性も無い、訳の解らない、意味の無い関係でしかない。
そんな漏れも共依存中･･･orz
もう良いだろ？解放してくれ、早く別れたい。

>>480
一見「好き」に思えていても、単なる見下せるがゆえの「安心感」
だったりする…

見下せない人、自立してる人はまぶしくて近寄れない。
でもがんがって共依存脱出してゆきます。
とにかくからくりはわかったので。

>481
>見下せない人、自立してる人はまぶしくて近寄れない。

この言葉読んで、泣いてしまったよ。
今までの自分は同情や哀れみに近い思いで、相手を選んできてしまって、
そしてその相手に付け入られて、いい様に振り回されてしまって、
振り回されることが愛情で、尽くし助ける事がいい事なんだと勘違いしていた。
一緒に居ても、楽しくないし苦しくて、どんどん自分が荒んで行くばかりで。
最近は嫌悪感しかなくてやっと「好きじゃない！」と揺ぎ無く確信を持って思えた。

ちゃんとした素敵な人に好かれても、自分にはもったいないとか、
申し訳ないとか、変な気持ちになって断ってきてしまってた。
これからはもっと自分を大事にしたい。
尊敬し尊敬され、大事に思いあえる人と穏やかに幸せになりたい。
だからきちんと、今の人を突放し自分が後悔しないように別れたい。

なんか乳臭くてションベン臭いスレですね

>>473
糞スレ立てるなよﾎﾞｹ

>>481
>一見「好き」に思えていても、単なる見下せるがゆえの「安心感」
だったりする…
>見下せない人、自立してる人はまぶしくて近寄れない。
すごく的をえてる表現でドキッとした。481さんて感受性が鋭いね。

特定の相手はいないけれど、共依存だと
先生に言われました…

誰か困っている人がいたら私は助けよう
とするのに、私が困っている時には誰も
助けようとはしてくれない

この事が辛くて辛くて堪らない

age

> とするのに、私が困っている時には誰も
> 助けようとはしてくれない

> この事が辛くて辛くて堪らない

…ってことは共依存症じゃないかもねぇ。

>488
先生に『その部分が一番あなたのことをよく表している言葉だ』と
言われたのですが･･･

>>486

漏れもほぼ同じですよ〜。
とても辛いというほどはないですが・・・

3年間共依存で地獄を見ました。
そこから復帰中なので、少し考え方が変わってきてますが

現時点でも共依存症というのかどうかわからないですが
共依存体質とか共依存者に該当しそうです。

いまどういった訓練をしてますか〜？

共依存のカウンセリングってどんな感じ？カウンセリング受けようと考えているんですが、それ自体いったことないから多少不安です。
ただ今は家族、友人に相談しても一方的に反対されるだけで、わかっていても心苦しい

>>491
どんな状況ですか？

>>492





元カノがボダっぽくて、二股をかけられ最後は自分から突き放していったん別れました。
二股相手とはそのあとすぐに破綻してます
現在は入院中
さんざん振り回されてるのにまだ好きなのか執着なのか、関わっていたいと考えてしまいます。
友人はそんな俺を『頭おかしくない？絶対やめなよ』って反対する。
その気持ちは十分に分かるんですが、どうしても気持ちが抜けきらないです。
今ははっきりいって自分の位置が掴めてないので、自分の今の潜在的な心境、これからの具体的な対処を知りたくてカウンセリングのことを考えてみたんですけど…

行くのが遅すぎるんだよ

age

>>492
相手に全力で頼られるってかなり快感だからね〜〜

ﾀﾞﾒﾀﾞﾒな相手を見放すと罪悪感も出てくるし。

そんなあなたに贈る合言葉
「○○（彼女）は自分がいなくても大丈夫！」

相手がﾀﾞﾒﾀﾞﾒだから心配で離れられないんでしょ？^^

>>493
492ですが

今の時点でカウンセリングに行っても長期化すると思います。
なぜなら、カウンセラーはあなたの迷いに答えを出す占い師ではないからです。

もしあなたが自分が共依存状態であることすら知らないのであれば
カウンセリングからお勧めしたでしょう。

あなたは既に自分が共依存であることに気づいて、そこからの脱出プロセス
に入っています。自分がどういう状況でどうすべきかもわかっています。

>まだ好きなのか執着なのか、関わっていたいと考えてしまいます。
それなりに勉強されたのでわかってると思うのですが改めて…
麻薬の禁断症状と同じですよ。ここでバッサリ縁を切れなければいずれ廃人コース。

決意を決めて、完全無視。＜　ここでつまづくようなら被害者スレ行ってレスもらって下さい。
それが出来たらカウンセリング行って自己回復/リハビリです。

>>486
確かにお節介ですね。俺の母親と同じ。
一つ言いたいのは、何でアンタを助けなくちゃいけないんだ？
それじゃやくざの手口と同じだぜ？

>>496
ﾀﾞﾒﾀﾞﾒで心配ってやつは確かにあります。ﾀﾞﾒﾀﾞﾒじゃない元カノともう一回考えてみたいって勝手な期待も抜け切らない

>>497
麻薬って表現はずばりだと思います
でももうすでに廃人かもしれません…自分自身壊れてもいいかなって破滅願望や自棄になってるかも…
自分で言ったらただの甘えだとは思うんだけど、今は自分の事を少しは認めてくれる人が欲しい。

被害者スレにもいってきます。

>498
困った時はお互い様だと思うから。
自分が余裕あった頃は会った事無い人に
お金も融通したし、困ってる人は助けて
きた。
今は自分の余裕がなくなって来たから、
誰かに助けて欲しいと思う。

そしてまた自分が余裕出来たら助ける
側に回る。


その繰り返しで世の中成り立っているん
じゃないかな…

ごめんなさい。横レスで…
>>500サン、それを自分から要求するのはちょっと考え物だと思います。見返りを求めたら優しさとか思いやりではないのかと…
俺には人の事言う余裕はありませんけどf^_^;

>>500
そこが俺の母親と一緒なんだよ。
余裕があるときの人助けはいい事だと思う。
でも、それで自分の余裕を無くして誰かに助けを求めるのって、
ずいぶん身勝手じゃないか？

極端な例えで言うと、
例えば世界に二つの国しかないと仮定するわな。
で、一方が一方に対して援助してる。自分の国民を犠牲にして。
すると、今度は立場が逆転するわさ。
でも一つ違うのは、もう片方は国民を犠牲にしてまで援助したくないって事。
それに対して援助を「強要」するのはなんか違うでしょ？
「強要」しなくても、別に援助を受けられない自国を「卑下」する必要も無い。
上手い例えじゃなかったけど、例えるならこんな感じ。

俺は母親に「お前にお金を使ってきたから、老後の蓄えが無い。」
「当然、面倒見るべきでしょ？それとも見捨てるの？」
って意味のことを言われたよ。
それに対して俺が思ったのは
「老後の蓄えが無いのは俺の責任じゃない。」
だった。
やっぱり、こっちのほうが身勝手かな？

>>502
>>486
話の角度が違うので、噛みあってないっすよ。

500の書き込みと486の"この事が辛くて辛くて堪らない"
は実際にはイコールじゃないっすよ。

486の自動思考の中には自分が癒されたい/助けてもらいた潜在願望があるけど
誰かが助けるべきなのに助けてくれないという怒りではなく
誰も助けてくれない自分へのやりきれなさの表現なのではないかと…

>>503
いや・・・、それも含めて例えてみたつもりだったが・・・。
（自国を「卑下」する必要も無いのくだり。国民はって付け足せばよかった？）
ごめん。いまいちいい切り口じゃなかったね。
うーん。どう言えば、俺のこのもやもやを言葉に出来るのかなぁ。

>>504

いや 502 の書き込み自体は正論。間違っちゃいないしよくわかるが
486へのレスとしてはいささかズレテルと思う。

486の自動思考はもちっと宗教的。
えと、癒されたいと思う者はヒトを癒せよみたいな…

>>505
うーん。つまり、世界がそういうものだって認識してるが、
それでもなお、その自分の認識が辛くてたまらないって事かなぁ？
うーん・・・。難しい。

502は母親への怒りを浄化してからまたいらっしゃい。

502には486の発言が恩着せがましい母親と重なっていて、
今は486の心情を汲むのが難しいんだろう。
共依存は人にいらぬ恩を着せることで相手を縛る病だしな。

486は486で、「情けは人のためならず」に期待しすぎて疲れてるか？
人に助けてもらえる人は、実は人に尽くす人ではなく、
「ありがとう」を素敵に言える人だ。
尽くす性が染み付いてしまっていると、人の親切が申し訳なく感じがち。
嬉しかったら笑って「ありがとう」と言っていると、助けてくれる人は増えるよ。

親切にされて嬉しくない人はいない。
受け取ったものは返したいと思うのも自然なことだ。
でも、返した相手が居心地悪そうだったら、なんか気が引けるっしょ。

どこにレスつけていいか悩むけど･･･

>501
尽くした相手に見返りを求めてはいないです。

>502
もし私が母に同じ事を言われたら、面倒見なきゃって思うな･･･

>505
>癒されたいと思う者はヒトを癒せよ
まさにその通り。聖書にも載ってるんじゃないかな･･･

>508
私が人から助けて貰った時は、「本当にありがとう。同じ形のお返しは
出来ないけれど、私に出来る事であなたの役に立つ事があれば喜んでさ
せて下さい。」と言う様にしています。

私の話というか私の人間関係は2chにしか無いので、リアルな関係とは
状況が少し変わってくるのかもしれません。名無しさんに親切にしても、
それは一期一会ですから。

>>508さんのお話はとても現実的だけど、私には不公平に見えて仕方が無い。
自肉を切って人に尽くせる人より、笑うだけの人の方が得をするのかな？
私に何か良い事があったら、それは誰かが代わりに損してくれている。
私が損をすれば誰かが得をする。全員一緒に幸せにはなれないけど、
世界はそれで動いているよね？ホリエモンがお金持ちになったのは
その分損した人が沢山いるからだって聞きました。

抑鬱状態で、親切にしてもらった事に気付いてないだけなのかもしれない

>>510
あなた一人の頑張りで
その「不公平｣を無くすことはできないかもしれない。
損得と善意を絡めることもちょっと違和感があるのだけど。
(善意を他人に与えるか否かと"損得"は別なものだと思うので)

自分が与えた善意によって、
自分にも善意が与えられる機会がめぐって来る、という考えは
善意を受ける側には感知できないこと。
それは不公平というよりも、与える側と受ける側が違う人間、
違う思想の持ち主だから仕方のないこと。

あなたの考える善意の意味を啓蒙する方法は
他人に善意を与える行為とはまた別に、考えたほうがよいかと思います。
「自肉を切って｣いるかどうか、さえ、他人にはわからないことなのです。
（自肉を切っているとしたら、嬉しいというより｢そこまでしてくれなくても…｣と思うかも)

また、自らの癒しのために誰かに奉仕するのは私から見たら
美しい行動というより、「遠回り｣に見える。
癒されたい旨を素直に吐き出してもらったほうが
他人からしたら意味がわかる。納得できる。
私が鈍感な人間だからかもしれないんだけど。

助けてよ！！！！と言うだけでは、私がしてきたような事をしてくれる人は
いない

後出しになってしまいますが、友人というのが、恋人？に近い相談相手で、俺の気持ちをほぼ強制的に(無理やり依存相手や相手の家族に縁切り電話させようとしたり、躊躇すると激怒)引き剥がそうとしてくれるんですが、決意が固まってない俺にはありがたいようで心苦しいです。
ここは流されてしまうべきなのかな？
気持ちに余裕がないせいか、おせっかいやただの独占欲、新しい依存関係にも感じてしまうのですが…

>>493
類友だねぇ
あなたを大事に思ってるというより
他人との境界があいまいな人なんだろうね。
まあ元カノよりマシなら流されちゃえば〜？w

>>493
492ですが
結論から先に言うと、縁切り電話はしなくてもいい又はしない方がいい　です。
今の彼女に冷静にそう話していいかと思います。

いったん突き放しておいて決意が固まってないとは何事ですか？
あなたの中に自然と浮き上がってくる感情=自動思考と意思の区別が付きますか？

>友人というのが、恋人？に近い相談相手
人間関係をとことん曖昧にしてるのはあなたなのですが御自覚ありますか？

>>486
505ですが
どうもあなたの心象はうまく他の人達にうまく伝わっていないようです。
私には話が噛み合ってないように見えます。
で、ちょっと質問なんですが

486の中の自動思考=感覚/一般人の常識/実際の社会の実情
これらがイコールではないという認識はありますか？

助けてもらえなくて泣いている子供を自分の中に感じますか？

人助けをしていくことで自分が癒されるのではないかという感覚はありますか？

ストレートに"助けて下さい"と言うことに罪悪感を感じたりしませんか？

>>513
躊躇しただけで激怒されるのはおかしいと思うよ。
確かに善意からなんだろうけど、それはその友達だけの考え。
それが嫌なら嫌って言っていいんだよ。

>>514
確かにそっくりですね。自分が元カノに言っていた事をそっくりそのまま言われてます。

>>515
その時は関係を改善する為に距離をおくという形で突き放したのですが、今となったらこのまま離れてしまったほうが…という漠然とした気持ちです。
いっそ半ば強制的に流されてしまったほうが楽なのかもと考えてますが、どうしてか違和感があります。
感情と意思は…区別ついてないのかもしれません。
今は戻りたい気持ちと、戻ったら繰り返すから止めたいって気持ちが存在しています。
恋人関係を曖昧にしてる自覚はありますが、相手も表面上は承知の上として、押し切られて付き合っている状態です。
だいぶ気持ちの不安定感で一人になりたくなってます。

>>518
自分で共依存であることを気づきながらそのような中途半端なことを言うのは
一体どういう意図なのでしょう。

ボダと共依存者との関係は化学反応のようなものです。
あなたの共依存者的な性格が変わらない限り結果は見えているのです。
（ボダの性格がそうそう変わらないようにあなたの性格も滅多なことでは変わりません）
ですがあなたは自分の意志で離れることはできるのです。

違和感があるのは私も経験者なのでよくわかりますが
ここは一つ自分の感覚に左右されるのではなく理性に従って
行動することをお勧めしたいです。

このスレは勉強になります。

>>519
半端な態度は…おそらく自棄になっているんだと思います。
空虚感か気持ちに浮遊感があります。
こんな気持ちを落ち着かせるにはやっぱり時間をかけるしかないんですかね？


共依存やボダについては、二股だけは本当にキツかったです。
それ以外は慣れてしまったのか、軽かったのか自分の許容範囲でした。
依存の強い子とは最初から気付いていて、長い目で方向変えていきたいって考えていたんですけどね。
本当にありのままを出せた相手だから、別れを考えるとだいぶせつないです

>>521
半端なまま時間をかけても半端なままです。
(時の流れで状況は変わるでしょうが、あなた自身は変わらないままです。)
気持ちの整理が付かなくても決断するところから何かが変わり始めますヨ。
意思の力で変革したときはあなたの根底に必ずや"何か"を残すことでしょう。

＞二股だけは本当にキツかったです。
要はあなたにとって耐えがたい一点を突いてくるのが人格障害の域です。
私に場合は金(万引き)でした。
過去2人の相手に何をやってきたかだいたい本人から聞き出しましたが
全て出方が違いました。

相手の許容範囲の中で収まるのであれば、単に困ったちゃん。

二股なんか放っときゃいいだけ
いちいち反応するから喜んで続けるんだよ

話し合いの途中のご様子で恐縮ですが
私も相談(話しを聞いて貰って)良いでしょうか？
私はボダとは診断されてないけど、よく当てはまる事項があります。
鬱とリスカが代表例…ですが、虚言癖や男好きではありません。
彼氏がいるのですが、何度となく飲酒によるリスカを繰り返してます。
その度に彼のリスカに対する怒りが恐ろしく
(私を思うあまりだと言ってくれるのですが、壁を壊したりで…)
それが発端で現在、抑鬱状態です。
リスカによって彼を傷つけているのはわかってるんですが…
彼は仕事が手に付かない事を私のせいだと責めるので、潰しあいになるのなら
別れることも必要ではないかと、持ちかけると
か細い声で別れるのは考えてないないと訴えてきます。
この場合、どちらの方が依存度が高いのでしょうか？
スレ違いであれば、誘導をお願いいたします。

哀れな共依存だな

>>524

鬱とリスカは別にボダの特徴ではありません。
特に女性の場合暴力的な行動化が自傷という形に出ることが多いので
他の神経症でもリスカに及ぶことが多々あります。

＞この場合、どちらの方が依存度が高いのでしょうか？
そりゃあなたの書き方だと、彼のほうが依存度高いように見えますよ。
でも実際はどうだかわからない。また共依存というくらいですので
お互いの相性の結果です。"どっちが"という発想はあまりねぇ…

もう少しさらけだしてみませんか？

>>522
未だに決断は出来ていません
が、自分の短所だけは見えたのでそこだけは変えたいっと思えるようになってます。
ただそう思えただけでも少しは楽になりました。

本当にありがとうございました。

>>524
俺もまったく同じ状態になりました。
今は彼のほうが依存度は高い気がします。
彼側としても突然突き放されたわけですからかなりのショックや見捨てられ感があると思います。
俺の場合ですけど、多少の時間はかかりましたが自然とそれなりに落ち着けたと思います。
もしも少しでも自立心が芽生えたなら強引にでも物理的な距離を置いて様子を見るのが妥当だと思います。
ただ自分から淋しさに負けて戻らないように…
その時は俺は負けましたが…(^∇^;)

彼が共依存体質なのでは？と疑っています。
私も気持ちが弱くなると、共依存の彼の体質に
巻き込まれてしまうような気がしています。
前カノは境界性人格障害で別れて一年たつそうですが
今も入退院を繰り返している人です。
彼はこの人と3年ほど付き合ってました。

彼はそれでも正常な人で、彼女がもともとそういう人だったんだ…
と思って付き合い始めたのですが、
付き合っていくうちに、彼にもその体質があるのではないか？と
疑問を持ち始めています。

共依存体質の男性はよく
「○○は俺がいないとダメなんだから･･･。」
「○○のために…｣
「○○のせいで…」
という。
…と雑誌で読みました。

付き合って半年になる彼は、この言葉を連発します。
始めは心地よかったのですが、
雑誌を読む少し前から、この言葉に違和感を感じていて
言われるたびに、無言の圧力をかけられているような気持ちになりました。

続きです。

共依存体質の男性はよく
「○○は俺がいないとダメなんだから･･･。」
「○○のために…｣
「○○のせいで…」
という。
…と雑誌で読みました。

付き合って半年になる彼は、この言葉を連発します。
始めは心地よかったのですが、
雑誌を読む少し前から、この言葉に違和感を感じていて
言われるたびに、無言の圧力をかけられているような気持ちになりました。

切羽詰ってしまって。
私的な事ながら、ご相談させていただきました。
皆様の思うことを教えていただいたら嬉しいです。
他の方のご相談に乗れなくてすみません。

続きです。

今、少し拒否反応が出始めていて…
というのも、私が就職活動をしているのですが
うまくいけばいくほどに
「もっと俺を見て〜！」的に深夜電話をかけてきては
上の言葉を連発します。
私は就職活動もどうでもよくなってきてしまって
一時期精神的におかしくなってしまったのですが、
そういう私を見ると彼は機嫌が良くなり、せっせと世話を焼きます。

結局、私は友達に助けられて
精神的に復活して就職活動を再開したのですが
そういう私を見て、面白くないようです。

拒否反応を示す、という健全な自分の気持ちがなくなってしまう前に
彼と縁を切らなければ…と思いつつ、
今までの優しいこととか、世話を焼いてくれることを
嬉しく思っている自分もいます。

でも、彼は私を自立をさせてくれない…それは感じます。
自分の思い通りにしたいから、
一人で考えたり、行動したりすることを極端に嫌がるような気がする。
共依存体質の人ってそういう人じゃないですか？
真の愛情をもっていたら、相手が頑張って就職活動をしているとき
「頑張れ」って応援できますよね。
彼との関係はそれとも、健全なものなのでしょうか？

共依存体質の男って優しくしたり世話を焼いたりすることで
相手を「支配」してるんだね・・・　
しかも相手の自立を許さず邪魔をして就職潰させてまで
健全な人間を何も出来ないダメ人間にして
完全に自分に依存しなきゃ生きていけないように仕向ける。
それって相手の人格だけでなく
ヘタしたら人生まで破滅させようとしてるのと一緒だよ！？
就職活動の邪魔をするような恋人なんて普通はいません。
（例えば自分より良い就職先を「さら」さんがｇｅｔしそうなのを見て
嫉妬から邪魔をしたとかならまだ分からない話じゃないが
相手が自分から自立してしまうのがイヤだから邪魔するなんて
そいつマジで人間オカシイよ！！）
「さら」さん　その男　めちゃくちゃ怖い・・・
私は通りすがりでメンヘル板に寄ってみただけですが
貴女そいつといるとダメになるよ！！
つーか　突き放さないとそいつ当人の為にもならない。
どうか全力で逃げ切って就職活動だけに専念してください！

レスを返してくれた方々、ありがとうございます。
>>526さん
長文はウザがられるので自分本位のカキコだったなぁ…
と思ってましたが、そうですね。彼の言い分もないままにのカキコでしたから。反省。。。
実際、私が鬱を繰り返し精神が弱いのは事実ですし、何分見捨てられるの
には「やっぱりな…」的な考な私です。別れたい気持ちはいつも私からで。
リスカの事で怒り露わな彼を前にして恐ろしいのと、冷静になってから話しをしたい
と思い、家に帰ると言うと｢逃げるのか!!　オマエはすぐ帰るとか言って逃げようとする｣
もうたまらなく、リスカはより深くなっている状態です。
>>527さん
彼が私が離れようと思っているのを感じると
散々振り回してボロボロにしやがって…と罵倒した数日後、｢本当に別れるの？嫌いになった？｣と泣きそうな彼を見ると
つい｢嫌いじゃないよ。好きなんだけど｣で、元サヤ。なかなか見捨てる事は出来ないんデスよね。
どちらが人格異常か？両者ともに、と考え始めています。私もリスカが尋常でない行動だと思ってますし。

長文スミマセン

さらサン、私も
「○○は俺がいないとダメなんだから･･･。」
「○○のために…｣
「○○のせいで…」
よく耳にする言葉です。良い時はすごく優しかったり
するんですけど、感情的になると手がつけられなくなります。
＞言われるたびに、無言の圧力をかけられているような気持ちになりました。
同感です。
失礼ですが、彼は愛情に飢えた環境下に育ったのではないでしょうか？
ゆえに、愛する反面、支配下に置きたいと思われますが…
彼とそれでも一緒にいたいなら一度、カウンセリング
みたいなもので第三者交えて話しあうのはいかがでしょうね。
私は機会を見つけてやってみようと思います。
お互いの人生の為にも。

>>524
526です。
534の書き込みを見て少し事情が見えました。

> 散々振り回してボロボロにしやがって
自立した漢は決して口にはしません。
若くてもです。

結果としての共依存はお互い様かもしれませんが
客観的な事実の積み重ねでは、全くフェアではないと思います。
あなたが一方的に我慢してるんじゃないですか？

あなたはいつからリスカが始まりましたか？
よく過去を振り返ってみましょう。

共依存は気がついた側から離れるしかありません。

>さら　さん

貴重な書き込みをありがとうございます。
私は共依存で(私が世話焼き側)3年間地獄を見ました。
カウンセラーにも私が自己の境界があいまいであることを指摘され、
自分自身が共依存体質なのだろうと（感覚的にはわかっていませんが）
思っていたところですが

あなたの"彼"の記述を読むと　私は全く"彼"に共感できませんし、
私と"彼"は全く違うタイプの人間のようです。

"彼"が共依存体質であれば私は共依存者ではありません。
私が共依存者であれば"あなたの彼"はなんなんでしょう？
私には自己愛のバリエーションの1つのように見えます。

さらです。

>533
ありがとうございます。
客観的に見てもらった意見は心強いです。
就職に専念します！

>524
私は彼の環境が良く見えないんです。
貧乏だったけど家族は仲が良かったような話を聞いたり…
でも彼の中で抱える両親への思いは
たまに異常とも思えることがあります。

私はよく口癖にする「○○は俺がいないと…」などについて
「そういうことを言われると負担だ」と伝えたことがあります。
しかし、彼には伝わらないようで、
彼の中でのこれらの言葉は極上の殺し文句、愛情表現、
だと思っているように感じました。
だから、私が負担に思う…と伝えても、
一向に態度も言葉も変わりません。

>537

ありがとうございます。
彼の表現は自己愛バリエーションの一つ…かもしれません。
もしかしたら前彼女との関係も始めはそうだったのかも。
この掲示板に書き込まれている状況を読んで
私の彼に思い当たる行動が多々あって、
このままでは私もおかしくなりそうだ…という気持ちは変わりません。

共依存体質の方は、自己責任で物を考えず、
相手に全て合わせて、成功も失敗も相手次第。
だけど極端に自分を責めすぎて、それを相手にアピールして
自分を見てもらおうとしませんか？

>>539
537です。共依存者は相手への過剰な共感(転移)がベースだと思いましたので
私は自分が共依存者ではないかと思いました。

>成功も失敗も相手次第
私に関してはこのへんは全く逆ですね。基本的に全て自己責任
相手の行動も私の責任　＜　このへんが共依存者

あなたの彼の記述を見ると"彼"はあなたに全く共感していません。
自分に都合のいいお人形にしたいように見えます。

もしあなたの彼が"共依存者"と呼ばれるものならば
依存症者と共依存者は似た者同士というような批判もわかります。

そうなると私が共依存に陥ったのは本当にちょっとした隙や勘違いで
私に元々そのケがあったわけではないことになり、私は嬉しいのですが…

>540

すみません。
私、共依存についての知識を間違えていました。
私と彼は共依存症の指し示す、二人の関係とはまた違う形です。
依存体質ということで、こちらの掲示板にお邪魔したのですが
共依存、という定義からは外れると思います。
とても苦しんだ方たちのなかで、
私の悩みは、とてもピントのずれたものだったですね。
申し訳ありませんでした。

>>541　さら　さん

あなたの記述をよく読み返してみたのですが
541での記述だとつじつまが合います。

・彼のほうが依存者であり依存症者

で正解だと思います。
世話を焼くほうが依存者である可能性を私もすっかり見落としていました。
男女間の共依存では世話を焼いてもらいたい依存者のほうが多いので…
（過保護な母親とかがそれにあたるのでワリとポピュラーなんですが）

あなたが彼の行動を許し振り回されてる状態を"共依存状態"といいます。
たとえどんなにあなたが嫌がっていてもです。
依存者に対してその相手を共依存者と呼びます。
共依存体質は、共依存関係を無意識のうちに求める人のことだと思います。

彼と元カノの関係は(全くの無責任発言ですが)、メンヘル板では"ボダップル"
と言われる"相互依存"であった可能性が高いです。

義母について相談させいただけますか？

・週に何度も（下手すると１日に何度も）突然やってきて世話をやきたがり、仕切りたがります。
・世話の内容が頓珍漢です。要りもしないものを押し付け、迷惑な時に長居します。それとなく言っても理解してくれません。
・自分の家族の悪口を言うわりにやたら献身的で、大嫌いな姑の入院先に１日何度もお見舞いに行っています。
・子供のために不幸な結婚生活をじっと我慢してきた自分が誇りのようです。
・待ち伏せや、家の前でじっと家の窓を見上げている時もあります。
・買い物依存症の症状もあります。
・核心を突いた話題を振ろうとすると、明らかにおかしなタイミングで突飛な話題変えをします。

全て無自覚、自分では良いことをしているつもりのようです。
彼女は供依存症でしょうか？自己愛性人格障害？それとも他の何かでしょうか…

>>543
買い物依存の程度だけが気になります。経済的に破綻するような危険があるかどうか
お書きください。

確かに迷惑なおばあちゃんですが、そんなものは"人格障害"とは言いません。

543は賢く、おおらかにおなりなさい。　

>>544
ありがとうございます。
彼女の経済事情まではわからないのでなんとも言えません。
が、試着もせずにサイズの合わないものを買ったり、
袖を通さない服がいくつもの段ボールに詰め込んであったりする様は異常な感じがします。

賢く、おおらかに。私も最初はそう思っていましたが、
待ち伏せや覗きまがいのことなど、普通の精神の人がするでしょうか？

>袖を通さない服がいくつもの段ボールに詰め込んであったりする様は異常な感じがします。
それはかなりキテますね〜。

人間は誰でも傾向というものがあります。
傾向が行き過ぎて生活や対人関係が破綻してしまう人が人格障害になります。
人格障害者は基本的に友人が居ません。居ても完全に操作されてしまっている
共依存者です。

おばあちゃんは、買い物が衝動的で合理性に欠けたり、寂しさをがまんできずに
待ち伏せや窓を見上げたりと普通以上の行動を取っていますので
傾向としては"境界型"が該当すると思われますが、人格障害の域とは思えません。

ここで問題なのは物理的な暴力や言葉の暴力が実際に有るかどうかです。
あるいは虚言によってあなたの立場が悪くなったとか…
そうでなければあなたの工夫と覚悟で切り抜けられそうな気がします。

あなたは、おばあちゃんにはあなた自身が"自分は優しい"と思える態度を取りながら
ここまでOK、ここからはダメという線引きをしっかりすることだと思います。
相手の機嫌が悪くなろうとどうだろうとルールを作りそれを守ることが
重要だと思います。

自分の都合で物事を"強引に"運んでしまうことです。

つきまとわれる精神的苦痛以外に、物理的被害はありません。
音は善良な義母なんです。
友人がいないというのはあてはまりますが。
常に一緒に行動し、相手を陰でバカにしこきおろしながらも、
端で見ていると彼女のほうがいいように利用されているような人間関係しか結べないようです。

嫁としてうまくやっていきたいという気持ちが、結果義母の暴走につながってしまったということですね。
新婚当初は、面くらいながらもかなり無理をして義母の都合に合わせていましたから。

頭の中がまとまってきました。頑張れそうな気がします。
親切にレスいただき、心から感謝いたします。

ここ最近のカキコを見ていて、自分がその依存者？だと思いました。
高校を卒業してから、誰か（彼女）がいないとダメになり。一人ではいれない。
まさに、彼女に対して○○は俺がいないとダメだな〜とか言っています。
○○のために･･･○○のせいで･･･まさにそのとおりな自分がここにいます。

自分がこうなってしまったのは気持ちの弱さからなのでは無いかと思います。
誰かがそばにいてくれないと、怖い。理解者がほしい。そんな甘えが今の自分をつくりました。

答えは自分ではわかっているつもりです。ちゃんとした自立。それが
今のこの状況を抜け出すことのキッカケになる。それを貫いて今の彼女とは
うまくやりたい･････

私的になってしまいますが、ここに書き込むことで、気持ちを固めるつもりです。
はやく依存症から抜け出したい････自分の弱い部分に負けない。負けたくない。

それではお邪魔しました。

>>536さん有難うございます。
再びやってきました。>>524です。
リスカは10代頃少し。以来13年やってなかった、です。抑鬱状態は度々ですが、
リスカが再発したのは彼と付き合いだしたここ一年くらいです。
精神科医よりも俺の方がオマエの心理が全てお見通しだと…昨晩の話し合い。
彼の価値観を私に押し付ける形が苦しいので｢気持ちは分かるから。
だけど押し付けは止めて欲しい。苦しいし、人間なんだし○○も他人にそう強く言われると嫌じゃなぁい？｣と言うと
｢オマエのための説教にムカついてる心理(反発心)は目に見えるわ。俺を信用してないんだな!!｣と
私は
｢私を全て理解してるなら
(人間、他人を100%理解するなんてありえん。と私は思う)
強制は止めて欲しいの｣
そんな会話で彼は不機嫌になりました。彼は私がウンウンと言わないから、
自分の考え方を否定された！ムカついた、寝る。そんな風です。
楽しいお酒を楽しみたい私。彼は生涯、一滴たりとものむな!!
おそらく飲酒によるリスカが病気とみなされ、酒＝悪と思っての
事でしょう。リスカもダメ(まぁ、これは納得)
お酒もダメ、sexは寝不足の私を無理に起こして自分満足。
彼が言う愛情、と感じる事はできません。
確かに、自分を押し殺して&我慢しています。
別れる勇気もなく、愛情は薄れる一方ですが、どこかに期待も。
また自分よがりな書き方になっちゃったかな…共依存ともかけ離れた話しになってしまった。
スミマセン。
撤退する勇気も必要かな。
私、間違ってますか？

あぁ、今日も眠れず｡｡
追加、通院歴8年で今の彼氏とは約一年です(彼はバツイチさんで
原因も私と同じ内容だったと推測されます)
私はさらサンの彼氏までにヒドい状態にはなってないけど、気持ち、良くわかります…よ。
体調、崩さないように頑張ってね。

>>548
自動思考と心の弱さをちゃんと分けて考えよう。

>誰かがそばにいてくれないと、怖い。理解者がほしい。
それはあなたの性格で自動思考という。性格なので気持ちの弱さではないヨ。
またそう思うこと自体はごく普通、それが強すぎてちと問題なのかな？
まだ若そうだし、自分の好きなことで秀でて客観的な評価を得るようにがんばろう。
技術を磨くような趣味、仕事、アートの製作など　そういうもので自信を
つけてくと軽くなるよ。

>彼女に対して○○は俺がいないとダメだな〜とか言っています。
これは言っちゃいかんすね。こっちは気持ちの弱さデス。

>○○のために･･･○○のせいで･･･
こっちはまた別、程度問題で多少は誰にでもあるので　"0"にする必要はないが
この部分が強い(標準とかけはなれている)のは自己境界の問題だそうだ。
自分と彼女が別の人間であることが正しく認識できていないと言うことらしい。
これは線引きをきっちりやることで概ね良好な状態になる。

>>524
・さらさんよりあなたのほうが重症だと思います。
・10代の頃のリスカと今の状態は別と考えるべき
　あなたは彼によって精神を蝕まれています。
---ここから下は２ちゃんねら〜の独断と偏見による無責任な発言デス---

・彼の発言内容はボーダーに特徴的なパターンが見られます。
　人格障害に至ってないにしろ境界型の性格が強いと言えます。
＞別れる勇気もなく、愛情は薄れる一方ですが、どこかに期待も
・思いっきり共依存だと思います。
＞撤退する勇気も必要かな
・もちろんです。ですが自分一人でやろうと思わないこと。
　友人、知人の協力を仰ぎましょう。
　ボーダー被害者スレをじっくり見てみることをお勧めします。
　http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1126878368

>>551
　レスありがとうござます。自動思考という言葉をはじめて聞きました。
内容を読み、なるほどと思うことと改善しないといけないことがわかってきました。

　技術を磨く趣味ということを聞いてこれだ！と思います。自分はものごころ
ついた時から自分に自信がありませんでした。いつも劣等感を抱きならがら
生きてきました。きっとそれが今の自分につながったのではないかと思われます。
　技術を磨くことで自分に自信が持てればまたちがった自分になれるかな･･･

　それと自己境界という言葉を聞いて思ったのですが、彼女と自分は違う人間
です。自分の考えを押し付けるのはだめだと思います。ただ自分の境界線と
彼女の境界線が違うのだからと思うと、たとえ自分が彼女に不満を抱いても
何も言えなくなるのでは？
リアルな話ですが最近彼女は、無気力というか･･･
寝てるか、ゲームしてるか･･･それしかしません。ご飯を作るのも俺。食器洗うのも俺。
掃除も俺。洗濯も俺。いつの間にかそれが当たり前になって、もう何もいえなくなりました。
彼女の機嫌をそこねると何も話をしてくれなくなります。
自分は彼女と付き合ってるんじゃなくて、付き合ってもらってる？よくわかりません。
↑みたいな考えを抱いてること自体が依存症なんでしょうか･･･

話がそれました。この様な時、こうしたほうがいいよ。って言うのはいけないことですか？
･･････言ってももう自分の意見を聞いてくれる彼女ではなくなりましたが。。

話がまとまらずすみません。

>>553
　551です。あまりにもあなたは私でつか？と言いたくなるほどなので…
ネットで診断はご法度・・・を承知でまた書いちゃいます。

今のあなたと彼女の関係は彼女が依存者であなたが共依存者です。

彼女とあなたの関係は全くフェアではありませんね。
男女間で完璧な50:50も無いわけなのですが、あまりにも偏っています。
仕事とか金銭的なものはどうなっていますか？

あなたは男女間で許してはいけない理不尽さを彼女に対して許してしまっています。
これが、自己の境界が曖昧という意味だそうです。＞ってこれは私がカウンセラーに
言われた言葉ですが…

彼女はあなた性格を見抜き
適度に不機嫌で無視をすればあなたがなんでもやってくれるのを見抜き
あなたの習性を最大限利用して自分は楽をしています。

さて…いかがいたしましょうか？
まず、夕飯は交替で作るルールを作ってみませんか？

>>554
　早速レスありがとうございます。
　やはり自分は共依存者でしたか。なんだかそれはそれでハッキリしてよかったです。

　仕事ですね。たぶん原因はここにあるのですが･･･自分は彼女と出会うまで夜の
仕事をしていました。それで彼女と出会って辞めたんです。まあ彼女の夜の仕事
だったんで、お互い辞めたのですが･･･
　それから約半年何にもしないで同棲。はじめはお互い楽しくやっていたのですが
自分がすぐに仕事をしないことから今の状態になっていきました。悪いのは自分です。
男としてやらねばならないことをおろそかにしていますから。
　それで今求職中。彼女は口では働くといっていますが、行動しているのは
自分だけですね・・・まあ仕方ありません。。
　確かにすべて自分がやっているのはおかしいと思いますが･･･まだ仕事がみつかって
ないので何も彼女に言えません。男としてはずかしいです。このこと書き込むか
迷いましたが。恥は承知で前に進めるのならと思いました。
　
　551さんのおっしゃっている【彼女はあなた性格を見抜き
適度に不機嫌で無視をすればあなたがなんでもやってくれるのを見抜き
あなたの習性を最大限利用して自分は楽をしています。】は
まさにそのとおりでしょう。わかってはいたのですが････
　ご飯を交替で作ろうとか言ったらもしかしたら、実家に帰ってしまうかも･･･
そう思うといえません。
　
　自分より彼女は出来た人間です。彼女は自分がいなくても仕事を見つけ
ちゃんと生活できるでしょう。年上ですし、仕事に必要な資格等いろいろもって
ますから。自分はありません。
　
　もしかしたら依存とかそおいうの以前に自分の男としての問題なのかな･･･

>>555
551です。
ホントにあなたは私とよく似た性格をしています。
私もあなたと同じように感じてしまいますが、
まぁ普通の人はたとえ自分に非があろうがケンカしてでも"フェアにやろうぜ"
と言えるそうです。

性格的に無理なことは板につかないですから、まずは仕事ですね。
それから、彼女の対応はあなたが変わらない限り変わらないと思った
ほうが良いですよ。
あなたがケンカしてでも自分の意志を通すようにならないと
その対応は変わらないのです。

>仕事に必要な資格等〜
この手の話は鵜呑みにしたらあきません。
資格証明や免許は見てますか？性格的にあなたは見せてくれとは言えないでしょう？

　551>>
　言えませんね。自分と５５１さんは似てるのでしょうか？
すでに自分がいいたいことをわかっていらっしゃいます。

　ケンカしたら彼女は実家に帰るか、口を聞いてくれなくなります。
何度か意思を通すというか･･･強気で言ったこともありますが。
結局自分が折れて終わりです。
　一番よくあるのがお互いの態度についての喧嘩？です。
たとえば彼女がいきなり態度が急変してテンションが低い（ほんといきなりなので･･･）
というか、怒っている
感じになると気になってしまって、「どうしたの？」と聞いてしまいます。これは
この掲示板に依存、共依存の関係として書いてありましたが。。自分は元気がない
彼女を気にして心配で聞きます。まあうざいのでしょうが･･･彼女はキれてその後
シカトしますね。最近。
　ちなみにその逆もあるのですが。（彼女が自分に聞く）。彼女の場合自分に聞くのは
心配などそれとは違うみたいです。思うような態度じゃない自分がむかつくのでしょう･･･
自分は聞かれたら、大丈夫なんでもないよ！っと笑って返答します。それから
彼女の機嫌を損ねないように努めます。。

　喧嘩しても意地を張ってあやまらないで思い空気が自分は嫌です。耐え切れません。
そこもきっと共依存なのでしょうか･･･
　謝らずずっといたら彼女は実家に帰るような気がします。
　
　

>>552さん、レス ありがとうございます。
今朝、ずっと考えてました。
私は良く言えばお人好しと言われるし意志は薄弱。悪く言えば共感しすぎる癖はあります。

今日
私は異常だよね、じゃ○○は正常な心理を読み取れる人間だと思う？と尋ねました。
｢そうだよ。そう思うよ｣
自信のある目で答えました。

最初、昨日の晩の不快さが抜けておらず、口は聞いて貰えなかった。
無理に私からコミュニケーション(sex)をとりました。
彼の気持ちが明るく？(性欲満たすか、愛情あるよ的)なれば、私も精神負担が楽だったから。
それは、私にとって、風俗みたいな感情抜き、演技をしていた虚しさオンリーでしたが。
その後に第一声
｢オマエが昨日、反発するから｣と本音が。

私は小学校時に性的虐待〜現在は表現するのですね。そしてレイプ。それを話した上での付き合う経緯でした

愚痴ってスミマセン。
人間は怖い生きもの。ツライ事は皆あります、生きているのだから。
しかし自分の人生、最後の答えは自分で見つけるのですからね。
強くありながら優しい人間でいたいと思います。
そう感じさせてくれた、私のレスを読み、返答してくれた方々
>>552さん。(強くて素敵な人なんだろうな。
感謝と幸せを祈っています。暖かいレスと、感受性の強い皆さんの希望を願います。
本当にありがとうございました(涙

>>557
結局私達のような性格は別れる覚悟なくしてはケンカ一つできないわけです〜。
(気持ちの上では)
私が得た結論はやはり気持ちより理性を取って行動することでした。
ACスレも覗いてみてください。

>>558
552です。お褒めいただきありがとうございます。ですが…
557もあなたも私も傾向性(ものごとの感じ方や恋人への対応)というのは
非常に良く似ています。
自分には自信がなく、相手の機嫌で自分に自分が振り回されます。
私も共依存で3年間地獄を見ました。
すっかり精神を蝕まれ、プチメンヘラとなりカウンセリングに通う身です。
仕事もヘタレて思うように身が入りません。
まぁ徐々に回復はしてきていますが…

既にバツ２でどうなることやらという感じです。

ですがそうやって苦しんで抜け出たことを無駄にはしたくなく
少しでも誰かのはげみになればそれは私にとってもリハビリになると
思ってのことなのです。

あなたもわたしも似た者同士ですヨ

自己愛傾向の旦那と１０年もいます
すっごい忍耐だとつくづくおもう・・・
しかし、自分のじんせいってこんなんでいいのだろうか。。。

>>560

もっと吐き出しちゃいましょ〜。

ゲーム依存の彼とボダの私の組み合わせは共依存になるんですか？

A

>>562
通常、共依存とは言えないと思います。

彼氏はゲーム依存（健康に有害、あるいは、労働が不可能な状態であるなど、過度の依存がある場合に限る）
貴方は対人依存。との判断がスタンダードだと思われます。

あるいは、貴方が境界性人格障害、彼氏が自己愛傾向であるとか。

または、彼氏は単なるゲームヲタであるだけか。
自傷、酒、薬物、ギャンブルなど、健康被害や過度の金銭消費を伴うものは別だが、
家庭用ゲーム等なら、社会生活に支障がでるほどでなければ依存症とはいえません。

バイセクシャルの私、同性愛者の女の子と典型的な共依存の関係にあります。お互いメンヘラ。

依存する相手がいなかったときは一人で生きれる強さがあったのに今じゃもう無理ぽ(´・ω・｀)

お互い一人じゃなにも出来なくなっちゃったし向こうに振り回されて疲れることもたくさんあるし、断ち切らなきゃいけないんだろうけど、今彼女がいなくなったら確実に死にそう…

548です。少し進展があったので報告します。
　昨日ここに書き込みをしたあと、彼女が起きたと思ったらまた機嫌が悪く
何も話をしないので、「どうしたの？」と聞きました。
すると５分くらいシカトのあと不機嫌に「なんでもないし」と言いました。
　この掲示板を知りこれではいけないのだと思っていた自分は、いつもなら
機嫌とるようにしますがもうダメだと思い。別れるの覚悟で自分が共依存症の
片鱗があること彼女も依存症ではないかということを言いました。
　すると予想通りというか･･･「私が病気のわけないじゃん、馬鹿じゃない！
○○が病気なんでしょ」といわれ「そんなこと言われるなら出て行く！」と
夜中２時頃、出て行く支度を始めました。
　いつもなら止めるのですが、自分はそれならそれで仕方ないこと、もう
これ以上一緒にいることはいけないということを心に留め。とても辛かった
ですが、引き止めませんでした。
　支度も軽く終わったところで、「俺こんなだったけど、ほんとに○○のこと
愛してたのは信じてね。それじゃ絶対幸せになれ」と言うと、出て行くかと
思っていた彼女が「私今飲酒だから出て行けないんだけど」････たしかに
支度しながら缶チューハイ飲んでいたけど････
　それから彼女はPCでメールを打ち始めました。友達など誰に送っていたかは
分かりませんが････何分かすると自分にもメールが届きました。
　内容は【さっきはいろいろ考えてて、だから別に機嫌が悪かったわけじゃない
から、ただそれだけです。】（以下省）とメールが来ました。
　それを見て自分もメールを返しました【こうなったのはお互いのためにしょうがないこと
だよ。だから荷物まとめるの手伝うね】（以下省）
　そして手伝おうかとおもって「んじゃ手伝うね」というと、「いやいいから」
････
　

　続きです。
　　そんなこんなで結局何をすることもなく朝になり･･･そのあと寝てしまいました。


起きるととても機嫌のいい彼女がゲームをしていました。そのあと彼女の用事に
付き合い、買い物をして。昨日のことはなにもなかったかのように。。
ただ彼女がさっき、「またなんか言ったら、ほんとに出て行くからね」と
言っていたことが････何もわかってくれていません。
　今回はかなり心を決めて言ったので、なんと言うか･･･拍子抜けでした。
これからどうすればいいのかまだわかりません。
　

>>566
辛いかもしんないが、いい傾向だと思うぞ。
間違いなくあなたが変わったことで彼女の態度が変わったじゃないか

ま、3日周期くらいで繰り返すだろうが、絶対に振り回されないことだ。
1ヶ月もすれば別れるしかない相手なのか、なんとかなるのか目安が付くんじゃないかな？

尤も今の時点で別れるつもりなら、もうあなたが出て行ったほうが良い。

>>566
あー、彼女は典型的な境界性人格障害ですね…

>>569
境界型の精神構造はわかるが
自殺を仄めかす脅しや自傷行為、罵倒や暴力については書かれていない。
物質依存も書かれていない。

現時点で"人格障害"まで言い切っちゃいかんでしょ？
(いやたぶんそうだとは思うんだけどさ…)

>>570
まあ、そうかも。かなり匂うけど、判断は早計でした。
基本的には共依存させる側（本来の依存側）は大半が、
何らかの人格障害だと思っていますので先走ってしまいました。

私自身は、リスカや暴力、ＯＤは境界例の絶対条件と考えていません。
臨床的には、これらが無いと診断が難しいのは理解できますが、
現状、それが逆に人格障害への誤解を広げているような感じもしてます。
顕著な気分循環、自己同一性不安、対人操作が代表的症状かな〜と。

>>571 さん　詳しそうでご意見いただきたいです。

私も表面的な症状は絶対条件とは思っていませんが
第一に人格障害のレッテルはむやみに張ってはいけないと思っています。

境界型の気質はそれこそいくらでもいますし
女性の試し行為は若ければそれこそほとんどの人に見られます
ですので別れる脅しの1回2回程度では人格障害には至らないでしょう。

私は境界型の精神構造が人格障害の域にあるかどうかは実際には明確な線引きは
ありませんが、

対人操作における操作対象の孤立化
暴力的（言動/物理　自傷/直接）な操作介入と翻って過度に媚る行為
のパターン行動

ははずせないと思うのですがいかがでしょうか？

相手がいないと動けない感じだよね。
わかるかも。

548です。何度も書き込むのはうざいかと思いましたが。ここが自分の心の
支えなのですみません。
　568さんの言うとおり前回の書き込みのあとから１〜２日周期くらいで（ほぼ
毎日ですね）一時的にやさしく楽しそうにしていたはずなのに、何がきっかけか
いきなりまた不機嫌になりました。 そのたびに喧嘩になり自分は「俺は俺で自分の考えがる。○○には○○の考え
がある。だからこれからも一緒にいたいから、お互いの考えとか理解する気持ち
とか、わかってあげようってしよう。」みたいなことを言うのですが・・・
彼女は「なんでいつも私のせいにしようとするの！？なんでもかんでも全部私のせい
じゃん」「そうやって私が○○の言うことなんでもきかないといけないわけ？」
と言われます。俺「俺は□□したことが悪かったって思うよ。だから○○も
自分が悪いところ認めなよ」彼女「だって○○がそうやって、私に言うこと
聞かせようとするのが悪いんじゃん」････
彼女は否定してはいますが、悪いのはすべてこちらだと言いたいようです。
格好悪いですが相変わらずご飯をつくるのもそのほかも全然かわってません
。最後に彼女は「そんなに言われるならほんとに出て行くからね」と、そんな
一言をいいます。

自分は最近このことがおかしいのか普通なのかを誰か第三者（友達など）に
聞いてもらおうよ。と言うのですが。「私は悪くないのになんでだれかに
それ言わないといけないわけ？」と言われます。
　自分は今自分の意思を彼女に伝えている。どっちが悪いとかそおいうのを
決めたいわけじゃない。ただ一緒にいたいから、そのために彼女にも変わって
ほしい。ただそれだけ。。だから自信というか一本の筋を持っています。
　だから誰かに聞いてもらっても何も問題はありません。
　彼女も自分に問題ないなら拒否らなくてもいいのに。
　きっと今の現状が楽だから壊したくないのでしょうか？
　自分がおかしいところを認めるのがいやなのでしょうか？

こうやってたまに書き込みして気持ちを落ち着けます。
　ただ今彼女はひとりにしてほしいとどこかに出かけていったところです。。。。。

変えられないもの＝自分以外の人間と、過去。
変えてゆけるもの＝自分自身。

最近、この言葉が身に染みるんだけど、
実際に出来るかっていうと難しいんだよね…。

他人を変えようとするのはただ消耗するだけだし
自分を変えるのは大変

でも自分を変えた方がやっぱり楽かな
ちょっと喜びがあるから

>>574
昨日の今日でなんなのですが・・・

２者間拘束　＞　パートナーの孤立化
意見の違いを私が悪いと取る　認知の歪みと2極化
が明確に見られましたので
個人的にはそろそろ"ボーダー"を疑っていったほうが宜しいかと思います。

おそらく"自分のやりたいように"を阻害するあなたの発言は全て
自分が非難されているようにか感じないのでしょう。
おそらくあなたとはもうまともな対話はできないでしょう。
ここでもう一ふんばり、飯は作ってやらないくらいやると。
次は"ごめんなさい見捨てないで〜"となるかもしれません。
(スペアが居ない場合)

驚くほど私のパターンと同じですが、2ちゃんだけでなく
リアルな友人には（彼女の了解は要りません）話していってみましょう。

>>577
レスありがとうございます。
　彼女が寝たので書き込みします。あのあと２時間ほどして帰って来た彼女。
それから録画していたビデオを見て自分とは一言も話すことなく寝ました。
　その彼女が出て行っている間に元々カノと知り合いの女性に電話して今回の
ことを話しました。普段は彼女に携帯見られるので（勝手に）最近は話をしたのは彼女のみです。
　久々に知り合いの声を聞き嬉しかったです。そしてやっぱり別れることを進められました。
明日というか今日。起きたらこの部屋から出て行ってもらいます！
　自分も依存症の片鱗があるのでこうやって第三者に心の支えになってもらわないと
踏み切れなかったですが･･･
　彼女との関係は終わりにします。

そりゃ。。。彼女の寝顔見たり、楽しかった思い出や彼女の笑顔。。いいこと
ばかり思い出しちゃって･･･つらいです。でもそんな好きな人が自分といたら
よくない方向に行ってしまう。偽善者ぶってると言われるかもですが、
だからこそ彼女と自分のために別れます。
もう自分ががんばれないっていうのも理由ですが。がんばっても回復より
悪化しているので・・・
明日どうなるかわかりませんが。最後の書き込みしたいです。それでは

では、次は　"ボーダー被害者スレ"　でお会いしましょう。
GoodLuck!

まさか自分が共依存だなんて思わなかった。
でもすべて当てはまってて‥辛かった原因がわかったのはよかったけど
なおしたいです。
お願い助けてください。

>>572
遅くなってすいません。PC使えない環境だったもので。
えっと、>>548から>>566までで、
　＊極端な気分循環（理由なき不機嫌さ）
　＊二者関係への閉じこもり（共依存というくらいですから…）
　＊振り回し・試し行為（たびたび実家へ帰る、別れ話をする）
　＊対人操作・過度の他者利用（労働、家事を一切しない）
　＊攻撃性（こき下ろし行為）
　＊しがみつき（別れ話に対する反応）
　＊過度の自己正当化
などが、うかがえます。あと、判然としませんが、
　＊自己同一性不安（実際は働き口を探しもしないが、
　働く気がある、資格があるからいつでも働ける…等々と自信あり）
という感じもします。決定打とまでは言えませんけれどね。
>>574で、さらに確率アップという感じでしょうか。

つづきます。

> 対人操作における操作対象の孤立化
> 暴力的（言動/物理　自傷/直接）な操作介入と翻って過度に媚る行為
> のパターン行動
えーと、対人操作はパートナーにだけ行われるわけではないので、
「孤立化」と関連づける必要はないのではないでしょうか。
暴力的な行動も、必ずしも暴力や自傷の脅しに限らず、高機能型の場合は
「こき下ろし行為」程度で足りると思いますし、
操作行為との関連も必要条件ではないかと考えています。
「自傷の脅し＝対人操作」的な傾向を示す人が多いのは確かですが、
必ずしもそうとは限らないような気がします。

私が>>566>>577を読んで人格障害と書き込んだのは、おそらく、
そのレスで彼女の言動に「共感性の欠如」を感じたためで、
これが境界例感というものかもしれません。
ただ、確かに軽々しく人格障害と判断してはいけませんよね。

　548です。寝れないのでまた書き込みします。
　>>581
　もうその通りとしか言いようの無いくらいそのままです。
ただまだひとつみなさんに黙っていたことがありました。これで意見がかわる
かも知れません。
　自分も付き合って今に至る前。（付き合って１〜４ヶ月くらいの時）
581さんの言っていることに当てはまっている行動をしていました･･･････
　そうです。今立場がまったく逆。になったわけです。
　ここまで言ったら全てお話します。依存者と共依存者を自分と彼女は
両方経験しているんです。先に依存者だったほうが自分なので、根本的に
原因は自分･････今でも心の中にまだ残っていると思います。ただそれを
今は極力表には出しません。出せません。
　今日電話で話をした元々カノに言われました。「昔の○○みたいだね」
「今私たち別れたけどそれでよかったってお互い思わない？」「だから
別れたほうがお互いのためだよ」その通りだと思います。。

　ただ･･･････今日出て行った彼女はDVDを借りてきたらしく某ﾚﾝﾀﾙｼｮｯﾌﾟの
袋を持って帰って来たのですが。（まあこの時点でこの部屋にいる気満々です）
　彼女が寝ているので何を借りたのか興味があり、見てみたら。中に自分が
前々からずっと好きなｱｰﾃｨｽﾄの新譜CDが入っていました。帰ってきて何も
言わなかったから知りませんでしたが、嬉しかった･･･
　
　これは自分の体験からなのですが、依存者は【たまにやさしい】それが
何よりも嬉しくて心動かされます。自分も昔はしていたのでしょうね･･･ﾀﾌﾞﾝ
　その【たまにやさしい】が今現状として彼女から自分に来てしまった。
決意が揺らぐ･････彼女の寝顔をみると自分が裏切ってしまうようで。。。
　頭が混乱してます･･･････････

それとはじめの頃に比べ文章に、まとまりがなくなってきたことなのですが。
言いたいことの整理が出来ないようです。。申し訳ありません。

>>582
>対人操作はパートナーにだけ行われるわけではないので
>「孤立化」と関連づける必要はないのではないでしょうか。
おっしゃる通りだと思います。

ちなみに質問なのですが、高機能型であっても人格障害とされるのでしょうか？

>レスで彼女の言動に「共感性の欠如」を感じた
共感性の欠如は私も感じていましたが
境界例的な性格行動を持つ人はかなり多く
人格障害に相当するかどうかは程度問題を抜かすことはできないと思うのです。
広範囲にしかも程度がはななだしいという。
それも574の内容でほぼ証明されてしまいましたが…結局時間の問題でしたね。失敬

>>583
失礼ですが、あなたの気持ちの揺れも含めて予想通りの展開ですので
お気になさらないでください。

繰り返しになりますが、気持ちと意思を区別して意思を固めることが重要です。

またその決断があなたの依存心を断ち切る１つのステップになります。
私も経験者です。どうか意思をしっかりとお持ちください。
道は必ず開かれます。

またお待ちします。

>>584
ＢＰＤ（境界性人格障害）は潜在的に、人口の約２％と言われていますが、
その割合はどんな職業、階層でも大きく変わらないとの説があります。
警察官や政治家、高級官僚、銀行員など、社会的地位が高く堅い職業にも、
一定の割合でＢＰＤが存在するという考え方です。

人格障害と呼ぶからには、そこには、次のどちらかが必要です。
（１）自己への害＝自傷、薬物等への依存、摂食障害、社会生活の破綻など…
（２）他者への害＝振り回し、過剰な対人操作、周囲の人間関係の破壊など…

最も分かりやすい異常行為は自傷で、だからこそ臨床的に診断が付きやすく、
結果として、「ＢＰＤ＝リスカ」といったようなイメージが広まっています。

ですが、高い知能と判断力を有し、ある程度は自分を装えるＢＰＤには、
その異常性を世間一般から隠し通すことが出来るひともいます。
（もちろん、依存対象や親しい人にはいつか気付かれるでしょうが）
たとえば、過食嘔吐を勤務先で隠し通すことは、そう難しくありません。
周囲の人間関係を破壊しても、ＢＰＤが原因だと気付かれないことも可能です。
むろん、一定以上の知能があり、違和感ない言い訳をできるのが条件です。

一番分かりやすい例は、ＤＶ夫です。会社では出世頭、部下の面倒見も良く、
ＰＴＡや自治会でも面倒な仕事を引き受け、一見「優しいパパ」で…
刑事事件や裁判になって、初めて妻子への暴力が公になるわけです。
近所の人のコメントは、決まって「まさか！」ですよね。

>>584
私はＢＰＤと絡んで被害者的な立場に立たされて以降、
かなり、見極めが付くようになりました。
高機能型ＢＰＤの可能性がある女性を、三、四人知っています。
（ほぼ確実な人も、微妙な人もいます）
男のＢＰＤは知りません。男同士は依存性が生まれにくいのでしょう。

彼女たちは皆、世間的にエリートとされる人たちです。
向上心は強く、仕事にも真摯。人当たり良くテンション高く、
感受性が高く発想が面白いので、魅力的な人間と見られています。
操作的な行動を取りますが、仕事の範囲で収まるなら問題になりません。

が、親しい人の前では、言動に一貫性がなかったり、事実をねじ曲げたり
するために、人間関係にダメージを与えることも、しばしばあります。
故意ではないはずなのに、他人の社会的信用を失墜させたりもします。
テンションの高い時と低い時の差が顕著で、特定の人に対しては、
人格を認めないようなひどい行動を取ったりもするようです。

ただ、上手く立ち回っているので、それらの事実は公にはなりません。
さすがに周囲は気付くようですが。結果、いつか自分の首を絞めるのです。

教えてちゃんでごめんなさい。共依存というのは一体、何なのですか？私は自律神経失調症と欝持ちで、病気のことを通して精神病の方と仲良く(？)なったのですが、母に｢共依存にならないように｡｣みたいなことを言われました… 共依存というのはよくないことなのでしょうか…？

>>587
【本来の意味】
何らかの依存症状のある患者（時に境界例の者）には、
その依存状態を支えて悪化させるようなパートナー（夫婦、親子、友人など）がいるケースが多い。
そのパートナーの陥っている精神状態や、二人の関係を共依存と呼ぶ。

例えば
　・アルコール依存の夫に対し、嫌だ嫌だと言いながら常に酒を買ってくる妻
　・殴る夫に対し、思うがままに殴らせたり謝ったりして暴力傾向を加速させる妻
　・買い物依存の妻に対し、借金をしてまでお金を渡す夫
　・彼氏の愛情を試すためにリスカを繰り返す彼女（境界例など）に対し、
　　心配したり振り回されたりすることで、結果として次のリスカを誘発する彼氏
というような人たち。

「あの人は、私がいなければ生きていけない」などと考えつつ、
その相手の存在が、自分の生き甲斐になってしまっている病的な状態。
やがて、パートナー自身も精神に異常をきたしてしまう場合も少なくない。

特に境界例の患者は、無意識のうちに「対人操作」を行う場合が多い。
そのため、パートナー（あるいは、ターゲットになった人）はたとえ健常者であっても、
知らず知らずのうちに巻き込まれ、共依存状態になっりする。
その威力は、時に精神科医やカウンセラーさえ陥るほどすさまじいものである。
カルト宗教の人間関係も、共依存で成り立っているとされる。

境界性人格障害者による振り回しは、共依存の恋人の自殺、破滅を招きやすいとされ、
恋人が次々自殺する演歌歌手Ｆなどが、その典型例といわれる。
自己愛性、反社会性、演技性の人格障害者が共依存のパートナーと犯罪に至ったケースは、
北九州連続監禁殺人事件の松永被告と緒方被告、
埼玉県本庄市連続保険金殺人事件の八木茂被告と武まゆみ被告、などが推定される。

【派生した意味】（基本的に誤用）
人間への依存。「一人は寂しい。孤独じゃ生きていけない」みたいな精神状態。
「恋愛依存」「セックス依存」「深夜二時から”親友”に相談電話三時間」などなど、
常にだれかに頼っていなければ自我を維持できない状態の人を、「共依存症」と呼ぶ。
主にネット上で多用される用法。専門家の大半はこのような意味では使わない。
ただし、本人に「人格障害」と告げたくない場合、「共依存症」と言うこともあるらしい。

ＡＣ（アダルトチルドレン）と同じく、メンヘラー本人が使いたがる傾向が目立つ。
なぜなら、「自分は病気ではなく、パートナーが病気」という言い訳に使いやすいため。
人格障害者が「自分は人格障害ではない。共依存（またはＡＣ）だ」という言うケースも。
「パートナーが共依存でｗ」と依存相手に責任を押しつける傾向もあるため、
人格障害者の自己正当化にたびたび使われる概念であり、
真の自分を見つめるべき認知療法などで、治療のさまたげになることもある言葉。

非常に興味深い内容を見つけたんだが暇な人
ちょっとこれについてどう思うか聞きたいぞ。
アダルトチルドレン８の802の内容を読んでみそ。
兄さんとゆう方の兄と弟の話しのようだが
話しの流れを前後読み返すと兄さんの発言がわかると思う
この人はACなんだろうが、かなりの共依存でもなかろうか？
ACと共依存のダブルってゆーのもあるのか？
それともACと共依存は紙一重なのか？

『針ネズミのジレンマ』って聞いた事ありますか？
針ネズミ同士が一層密着したがると、お互いの針が刺さって血を流す…
くっつこうと思えば思う程、お互い傷ついてしまう。

共依存だった私達に主治医は、そう説明してくれました。

>>590
あのスレ見てます。
確かに兄の方は弟の問題が自分の問題であるかの様に振る舞ってることから、
弟の支え手(イネイブラー)になってる可能性がある。
俺的には弟には問題が無い感じするけど、度々兄に迷惑かけてるなら
共依存関係と言えるのかな？
そもそもＡＣってのは共依存関係から生まれると言っても過言じゃないよ。
詳しくはアルコール依存などについて調べてみるとわかる。

>>590
共依存ではなく、単なる依存にみえるが

兄が弟に依存するのが当たり前になっていて、
弟が兄に少し依存しだしてるって事なのか？
だとしたら共依存か？ それとも兄があんなだから弟もしぶしぶ…て感じなのか…
まぁどちらにせよ兄のほうに問題を感じるな。ボダなのかもな。

まあ、弁護みたいになっちゃうけど、兄がああなのは父親がいないためでもあるし。
父親役、世話役をやらざるを得なかったっていう状況からああなったのだと思う。

まぁ実際その通りでしょうね。しかしながらソレをコレをＡＣだとかボーダーだとか依存だとか知らない人からしたら『なんだコイツ？おかしーんじゃね？』としか思われないよね。世間一般の知識にならないとこーゆー人達ってかわいそうに思えるよ。

　548です。
　少し気持ちが安定してきたのか少しずつここに書き込まなくても
心を保てるようになってきました。これはここに書き込みそれにレスを
くれた方たちのおかげだと思っています。ありがとうございます。
　
　今も彼女とは結局別れずに一緒にいるのですが、先日また別れる別れないの喧嘩をしました。
自分は仕事をするということが生活に加わったこともあり心に余裕生まれていました。
出て行くと言う彼女をとめず、お互いのために別れるなら俺も理解すると言い。昔のようにすがったり
弱い気持ちをみせませんでした。荷物をまとめ出て行く寸前のところで、彼女が
やっぱり出て行かない。と言いました。
　昔の自分と一緒だと思いました。。きっと彼女はとめて欲しい。とめてくれると
思っていたのでしょう。でもそれでは先に進みません。

　自分と彼女の関係は仕事をするということで改善に向かっていると思います。
たしかに２，３日周期で彼女の症状？が現れるでしょうが。余裕をもって接していれば
あまり気になりません。自分は彼女にいまさらですが依存していたことを実感しています。

　自分が変わることによって彼女が少しでもいい方向に変わってくれたら
いいと思う今日この頃です。

　　

>>597
いい傾向だと思います。
引き止めない自分に"罪悪感"を感じたりすることがあるでしょうが
そこがあなたの勝負どころでしょう。

>>587
お母さんがあなたのことを心配しすぎることが、あなたにとってとても気持ちのいい場合
あなたがその関係を続けたいために病気を治さなくなったり

逆にお母さんがあなたのことを細かく面倒みることで、非常に充実する場合
お母さんがあなたの病気を治さない方向に持っていったりすることがあります。

そのような状態を心配されたのだと思います。

>>599
話の流れだと違うんじゃない？
お母さんとじゃなく、仲良くなった精神障害の人と
「共依存にならないように」って意味では。

>>600
そか…
　　仲良くなった病気の人がお母さんに言ったのかとオモタよ。
　
　

587です。精神障害の方と共依存にならないようにと、母からいわれました。誤解を招いてすみません。 けど私はもう依存傾向にあるかも……

>>602
お母さんが理解と知識があるようなので、よく相談してね。
というトコか？

勝手に誤解したのは私、そっちは気にしないで。
お母さんから言われたなら"共依存ってなあに？"くらい聞くだろうにと思った。

＞けど私はもう依存傾向にあるかも……
う〜ん、そっちは心配しる。誰かに見てもらわないとね。

603 母は精神対話士かかなんかの免許をもっています。共依存って何か聞こうとしたら、｢わかるでしょ。気を付けなさい｣で、話が終わったので聞けませんでした。今度の診察で、お医者さまに話してみます。ﾚｽありがとうございました。

会社の同僚(女性)がどうやら依存症みたいなんです。
6年間付き合ってるヒモ男から離れられず、お互いに
実家で暮らしているんですが、遊興費は全て彼女が出しています。
彼氏は以前働いていたらしいのですが、ここ2年ほど全くの無職です。
いずれは結婚したいそうなんですが、彼女の両親は彼氏の存在を全く
認めていません。
お互いの両親に反対されて、彼氏の子供を2回堕胎しているそうです。


彼女の過去を聞くと、6歳まで一人っ子状態で欲しいものは全て
手に入る環境だったらしいのですが、妹が登場してから周りの注目が
そっちに行ってしまい、面白くなかったのを鮮明に覚えているそうです。
あまり詳しく家庭内のことは聞けなかったのですが、こんな幼児体験で
依存症になるんでしょうか？

>>605
その彼女の性格がよく見えません。
普通はお金出してる方が共依存側で出させてる方が依存症者だが
二人の関係が見えてこないので逆の場合もあるかも…

幼児体験の方はおもいっきり想像力を働かせて
6歳までは溺愛　＞　6歳以降ネグレクト　だと該当するかも

ヒトサマに迷惑かけまくるキャラでなければ異常者のレッテルは貼ってくれるな…

>606

推測の域を出ないのですが、彼女は恋愛依存症を経て
共依存症に至ったと思います。
1番大事なのは彼だと明言しているのですが、彼では
満たされない部分を他の男性で満たそうとしいるようです。
実は私も、関係を持つ寸前まで行きました。
恐らく社内で彼女と関わった男性は数人います。

朝起きて出社、夜７〜１１時まで仕事、アフターで大事な彼と会う。
会えない時もあるようですが、ほとんど毎日会っているようです。
ここで問題なのは、出社してから退社するまでの彼とは会えない
時間に、他の男で心の隙間を埋めようとすることです。
誰かに愛されていないと不安になるようです。
本気にならない相手(お互いに割り切った関係)とは、ダラダラ
長く続くこともあるようですが、相手が本気で迫るような恋愛では、
瞬間的に彼女も本気になるようですが短期間で終わります。
サイクルが凄く短いです。

彼女は彼に突っ込んだことを言えません。早く就職してなどの類です。
彼との関係を考え直したらと聞くと、「私が全て悪い」とか「彼は可愛そう」とか
「私が甘やかすから彼が就職できない」とか言います。
彼は彼女が自分から離れられないのを良く知ってるようで、大金は要求しませんが
日々のギャンブル資金を出させてるようです。
過去に会社の近所まで取りに来たこともあるそうです。
彼にしてみたら、金と体を提供してくれれば今の彼女でなくてもいいとしか思えません。
でも誰かが彼を批判すると彼女は弁護します。


これって恋愛依存症で共依存ではないのでしょうか？

親切心や依存心は一切ない。面倒なことに巻き込まれて困っている。
身辺にまとわりつく人を始末したい。相手にも恨まれることなく。
最近相手が、偽善から目がさめてきたようでとてもうれしい。

>>607
個人的には病気とまでは思わないなあ。
依存症的な傾向のある人、って感じ。

同じようなタイプの知人がいるけれど、
別れろ云々言うと、それを燃料にがんばってしまうのですよね。
本人が苦しさを自覚していないので、
周囲が｢自分だったらそんな状況たえられないよ！｣と
言っても無駄で、かえってはりきってしまうのでご注意を。

それではもう何も言わないで、自発的に別れたがるように醜くなっていくしかないのですね

>>605
そういう体験から依存に走るのは・・・よくあることだろうなぁ。
彼女の心理を推察すると
｢親は妹ばかり可愛がってる。自分は無価値な人間だ。可愛くない人間なんだ。
でも、彼は私を可愛いと言ってくれるわ。こんな私を必要としてくれる。
彼の為に頑張らなくっちゃ！！｣
ってとこかな。(あくまで推察。あしからず)

こっから先は禁じ手。あまりいい手じゃない。最悪の手かも。
そこまで判ってるなら、その彼女を彼から引き離すのは実に簡単。
君が彼女を必要とすればいい。君が彼女に価値を与えれば済むこと。
最悪の手だけどね。

>>611
妹ができたから云々てのも彼女の後付け理由であって
重きがあることなのかどうかいまいちわからん。
彼女は611さんのレスのように固く信じてる可能性はあるけど。

あと、依存的な傾向がある人も必要とされればなんでもいい
わけじゃなくて微妙にターゲットを選んでるよ。
自分がコントロールできそうな(=社会的に欠点がある)人とかね。
そうじゃない異性とは（605さんも含む)欲求を発散するだけで
短期的に終わるんじゃないかと。

>>612
確かに。簡単には彼氏からは離れないかもしれないな。
ただ、コントロールしやすいってのは彼女の欲求に従わせやすいって事だろ？
彼女の欲求ってのはつまるところなんだろう？
俺は彼女の欲求とは｢自分の価値の獲得｣だと思う。
その根拠は妹の事が関係してると思うのは>>611に書いたけど、
そう思うのは、後付けでも何でも｢彼女が｣妹の事を言ったらしいからだ。
結構それは重要だと思う。
妄想だとしても、親は妹をより愛した、自分はその次だったと感じたわけだから。

だから、彼女が欲するのは｢一番愛される私｣だと思うわけ。

続きごめん
で、｢一番愛される私｣になるために必要なのは、
｢愛される価値｣だと彼女は考えてないかなって思った。
その根拠は、また妹の話に戻るけど、
親が片方をより愛するのは、そっちの方がより可愛いからって子供の頃は考えないかな？
(年の離れ具合によるけど。離れた姉妹ならそんな事はなさそう。)
そんなとこからそういう思考が形成され得るんじゃないかなぁと思ったから。
価値があるという事は誰かが求めるという事。
今の彼氏が一番彼女を必要としてる(つまり彼女に価値を与えている)から
そいつから離れたくないんじゃないかな？

まあ全部、妹の事がかなり影響してるのでは？という仮説を前提とした推察だけど。
長文ごめんね。

妙に彼女にシンクロしてますね。

>>だから、彼女が欲するのは｢一番愛される私｣だと思うわけ。

共依存のイネイブラーだね。

>>616
第一相談者にとっても他人同然。
情報がエピソード的で心情が汲み取れないが興味をそそられる内容。
相談者の追加情報が少ない

想像力を刺激されてるだけと思うが…

>>616
そう。なんかシンクロしちゃうんだよなぁ。
まあ、俺自身は他人と同化しやすい傾向があるからね。
妹の話が、俺に>>613-615に書いたような想像をさせるんだよ。
彼女の行動も、なんだか普段の俺の行動の発展型に思えるし。
ちなみに俺は誰にでも優しいねってよく言われる。
頼まれると断れないし。
女だったら>>605で言われてる彼女みたいになってたかも。

なるほど。611さんは、私には「思いやりがあって優しい人｣の
ように思えます。

依存傾向のある人は「思いやりがあって優しい私｣を証明するために、
自覚はないにせよ、あえて問題のある人を選んで尽くしたりする
「本末転倒｣な感じがあると思います。
「一番愛されたい｣という願望も、そのとおりだなぁと思うのだけど、
あえて｢あまり周囲から相手にされていない人･孤独な人｣を選べば、
すぐに「一番｣の座をもらえる(そして失う不安もない)ので
問題のある相手ともなかなか離れられないのではないかと。

>>620
本人は無意識なことが多いんだけどね・・・orz

>>620
ありがとう。でも、俺は本当は｢思いやりのある優しい人｣じゃないんだよ。
それを演じてた事にはもう気付いちゃったから。

それともう一つ。
｢思いやりのある優しい私｣は目的じゃなくて手段なんだよ。
それを証明したいわけじゃない。
人がそういう｢価値を与えてくれる｣から。それが一番簡単に手に入る｢価値｣だから。
他の価値、例えば｢かっこいい｣とか｢頭がいい｣とかが楽に得られるのならそっちに行ったかも。
第一の目標は｢他人が与えてくれる価値｣、要するに評価だと思う。

まあ、俺に限った話だけど。>>605の彼女は違うかもね。

ごめん。支離滅裂だった。
まあ、つまりは価値を自分では見いだせないって事。
だから他人の評価に頼る。
極論しちゃえば自分の顔が醜くても、誰かが格好良いって言ってくれるなら
その誰かにホイホイついてっちゃう、またその｢評価｣が聞きたいから。
その誰かに尽くしちゃう、その｢評価｣を失いたくないから。
そういう人種だったって事だよ。俺はね。

そして>>605で言われてる彼女ももしかしたらそうなのかもしれない。
なんだか似たところがあるから。

本音を言うと、助けになってあげたいんです。
でもこの症状って、可愛そうとか同情するといけないんですよね？
かと言って完全に無視したり、自分と無関係を装うのは無理っぽいです・・・

はっきり言って彼女に愛情を持っています。
自分に振り向いてくれなくてもいいから、もっと
まともな相手と結ばれて欲しいと思ってるんです。

あ、これって俺も恋愛依存なのかな？

>>624
誰が誰と付き合おうと、それはその人の権利。それは尊重した方がいいと思う。
ただ、605さんが彼女の事を可哀想だと思うのも自由。別に良いことでしょ。
君の感情は大事にしようよ。
彼女に押しつけちゃいけないとは思うけど。

君は彼女に好意を抱いてるわけだよね。
それはどういう風に気になってるのかな？
助けたいという気持ちを抜きにしても好きなのかな？
そこの所をよく考えてみちゃくれませんか。

あと俺が考える落とす方法は>>611に書いた通り。
でも、今の段階ではあまり奨められないけど・・・。

>625

好きと言うより、本気で愛していますね。
でも、こっちを振り向かせようとかじゃなく、
彼女がどう言う状況なのか
何とか気付かせたいですね。

あまりにも酷い状態になったら、
彼女のご家族に相談しようかと
思っています。

>>626
何故振り向かせようとはしないの？
そうすれば一番簡単に彼女を救える(？)のに。
前のレスで俺がよく考えてって言ったのが悪かったのかな。ごめん。

あと俺は彼女の両親に相談するのはどうかと思う。
むしろ彼氏に直接文句を言う方が良いような気がするよ。
だって彼女に損害(？)を与えているのは彼氏だから。
でもそれは彼女が言うべき事だし彼女の権利なんだよねぇ。
だから605さんが彼氏に文句を言うのを、彼女が納得できる立場に君が成るのが
一番手っ取り早いと思ったのだが・・・。