境界性人格障害・情緒不安定性人格障害 Part4

境界性人格障害や情緒不安定性人格障害について、何でもいいから語れ。
独り言、妄想、不幸話、相談、質問、知識自慢など、 蔑視的・差別的なことさえ書かなければ、
境界性人格障害や情緒不安定性人格障害に関することなら何でもいいです。

より具体的な内容で議論したい方は>>2の関連スレ先で。

＜過去ログ＞
01:http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1071669939/(dat落ち)
02:http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1081312693/(dat落ち)
03:http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1085756074/l50(前スレ)

＜関連スレ＞
境界例(ボーダー)被害者友の会 Part23
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1091507838/l50

境界例【ボーダー】と境界例関係者が語り合うスレ 3
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1083525998/l50

●回復を願う境界例の為のスレ●Part14
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1067761734/l50

境界例が自己分析で問題を解決していくスレ
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1059837153/l50

今度、境界例の人と結婚するのですが・・・
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1065524309/l50

＜参考サイト＞
http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html
http://www.deborder.com/border.html
http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/border0.html

１さん乙です

境界性と情緒不安定性はどうちがうのですか？？

1さん　おつ

＞１　　おつかれちゃーん

ﾆﾔﾆﾔ(　･∀･)つ━・oO

私は中学生から情緒不安定性人格障害の境界例を発症しました。
いろんな人をたくさん振り回して、挙句の果てに去年の夏から二ヶ月の間
精神科の閉鎖病棟に入院しました。
今は通院だけですが、こんな自分とうまく付き合っていくことができません。
本当に辛いです。
今日はバイトが無かったので本屋さんをフラフラしていたところ、うっかり
『完全自殺マニュアル』を購入してしまいました。
なんかいまにも死んでしまいそうで怖いです。
自殺をほのめかすのは境界例の特徴かもしれませんが、
なんか、、、ほんとに怖いんです。
早くこの障害を乗り切りたいです。
感情の波は相変わらず激しくて、いいときはすごくいい、悪いときは死ぬこと
を考えるとか、リスカをしたり、とにかく自分に痛いことをしたり、男女関係
なく依存するとか、衝動的に好きでもない人と寝てしまいます。
ほんとうに辛いです。
あと何年、何十年、こんなことが続くのか…

>>g
１．具体的にどんな情緒不安定ですか
２．閉鎖病棟に入ったのはなぜですか。自殺を防止する目的ですか。そこしかベッドの
　　空きがなかったからですか
３．感情の波はなぜ起こりますか
４．頭が重いとか頭痛はありますか。目がうつろになるとか、自分が自分でないような
　　ふわふわとかありますか。目つきが変とかありますか。
５．笑えないとかありますか

私の情緒不安定がどういったものかというと、
・アルコールでＯＤでＩＣＵが３回
・リスカで傷口を縫うのが２回
・一体自分がどんな人間なのかわからない
・将来的になにをしてゆけばいいのかわからない
・でも両親にみすてられたくない
・最終的に見捨てられるのなら死んでしまいたい
・存在価値がないようなきがする
・恋人、友達に依存しまくり
・やっぱり見捨てられるなら死んでしまいたい
・自分は淫乱かも
…などです。
入院したのは自殺防止と心理的な検査を受けるためです。リスカして自分のいやーな血を、いやな成分を少しでも出せる気がして、止まらなくなってしまい、心配した両親が私を入院させました。表面的には任意入院です。
感情の波がいつやってくるかはよくわかりません。忘れた頃にやってきた、なんてことも多いです。
頭痛などは強度のストレスにさらされたときに起こります。二日以上続くこともあります。
目がうつろというか、無表情なときはあります。
人前では普通の人、時には相手よりも幸せな人を装うとして無理に笑ったり、嘘をついたりします。

>>9
１．酒は飲まないこと
２．刃物で自分を切らないこと
３．自分は誰？それは自分を大切にする人。楽しいことが好きな人
４．将来、勉強して資格を取る。就職し金を得る、自分の金で食べて公共料金
　を納め生きていく
５．親から自立する。そのためには、自分の面倒を自分が見てあげる。
６．少し、友人､恋人に依存してもいい。しかし、それだけじゃ、つまらない。
　　一番短楽しいのは、自分で自分を大切にし、自分で行動して行くこと。
７．セックスしている暇があったら、人格障害を治す時間にしろ
８．自分のイヤな血って何？そんなに自分が汚く汚れていると感じているの？　　
　　自分を許す。あなたが許さなきゃ、他にあなたを許してくれる人はいない。
　　このままの自分でいい、と言う。汚い自分でいい、と言う。実際は汚くない。
　　何かのきっかけで、汚いと思うようになったのだろうけれど、切っ掛けは
何でもいい。実際に汚くても構わない。今ある自分を認め許すしかない。自分が
自分を見捨て、見離したのでは、自分は生きられない。自分を愛さなくてはいけない。
親を許す、無関心であろうと冷たかろうが、こういう親であってくれたならという不満
があるにせよ。
　友だち（彼氏）はいなくても、生きられると言う。
　

>>10
最終的な目標ですな。
何年もかかるかもしれないけど、地道にやっていくしかないだろうね

>>4
情緒不安定性人格障害

1. 衝動型
　DSMには記載されていない型で、DSMに基づく際は特定不明の人格障害と診断される。
　情動の不安定性と衝動制御の欠如であり、ことに他人から批判された時に暴力あるいは人を脅す行動をしばしばとる。

2. 境界型
　DSMの境界性人格障害に該当する型。
　自己イメージ、目標、内的嗜好(性的なものも含む)、がしばしば明確ではないか、障害されている。
　強烈で、不安定な関係に巻き込まれやすい傾向のため情動の危機を繰り返す。
　そしてその傾向は、一連の　自殺の脅し、あるいは自己損傷の演技と関連することがある。

>>12
ありがとうございました。読んで当スレの人たちの情況がわかりました。
　すると、恐怖心が心に巣食っているということでいいですね。
批判されたとき、制御不能な暴力あるいは人を脅す行動をしばしばとる。ということは、
批判が心に痛い、つまり、劣等感に感じているので批判されたくない。つまり、
自分でその部分に関してこれでいい、そのままで構わないと許していない。この私では
本来の希望する理想状態の私ではない、だから決して許せない、と引け目を感じている。
そして隠しておきたい、人に知られたくない、人に指摘や批判をされたくないと思って
いるのに、非難・批判・叱責されるので、それがいたたまれず、荒れ狂う。

じゃ、自分で○○でもいいと言い聞かせるしかないですね。他人は言ってはくれません。
あくまでも、治りたいなら、そう言い続ける。たとえば,>>8の人なら、私はこのままの
荒れ狂う私でもよい、と言う。あと、何が>>8の人は触れられたくない引け目や恐怖
になっている弱点なのか知りませんが、それを言葉にして、それでいい、そのままの
私でも私の価値は変わらずある、私はこのままの私で大丈夫、と何度でも繰り返し言い
続けることですね。

あと、頭痛など聞いたのは、霊が憑依していることから来る、感情の制御できない突然
の凶暴や性的な傾向を呈する場合があるので、お尋ねしたのですが、素人の私では
何とも判別がつきません。一番よいのは一度、霊的な障りがあるのかないのか、見てもらいに
行くことです。ご本人が希望しなければ別に必要はありませんが。飽く迄も治りたいという
のは本人の考えですから。
　ただ、霊のことで言えば、脅しではありませんが、憑依している霊が払われる、成仏して
取り除かれるのが嫌で、行かせないよう気持ちをコントロールしている場合もある
ようです。ま、霊の話は信じない人は、信じる必要はありませんし、電波系基地外
として片付けてくださって結構です。

なお、自殺や自傷、暴力などの脅しは、自分の立場を守りたい、わかってほしいという
追い込まれた者としての、どうしてわかってくれないのだ、という悲しみと、そして
憤りや困らせるしか、わかってもらえる方法はないという止むにやまれぬ切羽詰まった
怒りの爆発の行為なのでしょう。根底には愛されたいという愛情の欲求、飢餓、希薄さ
があるのかも知れません。

１．私はこのままの私でも充分、人から愛される価値がある
２．私はこのままの私を愛している。私はこれでいい。私には充分価値がある。
３．私は私が好きだ、大好きだ
４．私は素敵だ、素晴らしい、最高だ、本当に最高だ
５．私はこのままの私で、問題ない。私は生きる価値がある。私は清い、澄んでいる

と言う、いつでも

ここここえーーーっ！！

＞SHQ7oc9j
霊に表意されているのは多分お前。
尋常じゃ無いよん。
早く悪霊払いしてもらえｗ

>>10さん
たくさんのアドバイスありがとうございます。
私は今起きたばかりですがバイトですのでいってきまつ。

テレビや漫画で、ボダっぽい人物がいると、まじまじと自分のように
感情移入してしまう。そして安心してしまう。
さっき、バイト決まって大喜びしてた。
妄想みたいだけど、限られた時間だけでも自分の居場所が出来るし、
嫌な事も忘れられる

素人診断で
わけのわからないことをいっているより
しかるべきところへいったほうがいいですよ、うえのひとたち。

初めて行く精神科ってちょっと抵抗あったなー

長らく通院している友人(女)。見ている限り、躁鬱が激しい。私が少しでも風邪っぽかったり、熱っぽいと心配どころか冷たい口調で

『うつさないでよね』

…これって人格障害ですか？
夜中、様子おかしい電話がかかってきて、駆け付けてみると両手両足を編み目状に切ってたり。そんな友人の機嫌をとっていたら私まで通院することになりますた…_|￣|○

22
その女B型じゃない？

私は３年くらい前からずっと、嫌いなのに好きな振りをしてネットで親しく付き合っている
人がいます。
建前は相手にとても好意を持っているように見せ掛けて、実はそれをとても鼻白んで嘲って
いるのです。
それが自分でも嫌だと思うけれど、止められないのです。
いつかネットではなくリアルで嫌な思いをさせてやろう、というのが今の私の生き甲斐の
1つであったりします。

私を冷たくあしらうから、許せなくなって行ったんです。
私は最近、自分がボーダーラインである事を知りました。

>>22
禿しくボーダーっぽいね。縁を切ることをオススメします。
私も似たような友人がいましたが、私がおかしくなりそうだったんで
縁切りました。

>>24
(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
時間と労力の無駄とは思わないんですかね・・・？

>>23
ＡＢです…。
>>25
縁を切るというかいきなり連絡が取れなくなり(メアドも変えてる)、訳がわからず人間不信で私が鬱になりました。

>>22
その行動のどこが境界例人格障害につながるのかさっぱり理解できない。
境界例はとは全然関係ないじゃん（特に前半）

>>22
フェードアウトした方が良いと思うが人格障害のレッテル貼りする必要は無い

てか境界例ってこういうイメージなんだ・・・

>>29
人格障害に対する誤解と偏見は統合失調症や精神病に次いで多いらしいから仕方ない面もあるでしょう

ブログを開設していますが、トラブルに巻き込まれた経験があります。
この障害をお持ちの方が開いているブログは、精神障害者全体に対する
差別や偏見を助長する内容（リスカやＯＤのことなど）が多く、非常に
気になるのですが、その点を指摘するとこちらのブログに攻撃してきて
ほとほと参っております。

何か特効薬はないのでしょうかね？
昨日行った診療内科でも、境界型という言葉を出した瞬間に、医師の顔が
曇りましたからね・・・・。

ご参考までに
http://bipolar.livedoor.biz/

自分の周りのヘンな人をなんでもかんでも人格障害に仕立て当てて楽しいか。

疑いがあるかどうかくらい聞いてもいいと思う。
本物なら、早く逃げないと手遅れになるから。

とりあえず
×仕立て当てて
○仕立て上げて

私は今ﾎﾞﾀﾞが軽症化した感じなんですけど、教員志望です
精神疾患のある者は公務員になれないのでしょうか？

>>33
アホか。
こんなところで僅か数行の主観的な書き込みを見ただけで、
人格障害かどうか判断するなど、医者でも不可能だわ。
ほとんどが自分の気に食わない人物に、人格障害というレッテルを貼りたいだけだろう。

>>34
公務員系は経歴に厳しいよ

ボダはもてる

疑いが濃厚というだけで、逃げろということはできる。
診断なんて誰も期待しちゃいないでしょ。
危ないか、危なくないかの判断がしたいだけ。
言えることは　「　　近　　づ　　く　　な　　」

>>33
その人は境界例などではなく、もっともっと危険な状態。
だから、今すぐ離れたほうがいいと思う。

もっと危険な状態とは？
薬効なし。DSMの基準にほぼ合致。
これだけで素人さんが逃げるには充分だと思うよ。共依存やストーカーになってからじゃ遅い。

>>40
ＤＳＭは専門家用だから一般人の判断で基準で当てはまることは出来ないよ
つうか>>28でも書いたけど、人格障害のレッテル貼りする必要は無いでしょ

基準で→基準に

DSMの基準での素人判断がどれだけいい加減なものか、
自称ボダが次々と現れることでもよくわかると思う。
増してや他人の被害者意識でゆがんだ主観で判断するなど、言わずもがなだ。

嫌な奴がいれば避けるか逃げるかすれば良いだけ。
いちいちDSMを持ち出してレッテル貼りする必要なし。

>>43
「危険だから」逃げる、でしょ。レッテル貼りが目的じゃないよ。んなことわかてるろうに。
それなりに何とかつきあえる人なら、波風立てたくない。それが社会人。
でも、ボダなら、なんともならない。「だから」何もかも捨てて逃げるんでしょ。可能性がある、というだけで充分。

２２はボーダーなんかの範疇には収まりきらないだろ。完全な精神異常者

あ〜あ、厨房がちょっと齧った知識で嬉しそうにシッタカか…
大方ボーダー被害者スレあたりで仕込んだんだろうが、無知すぎる。

夏だの〜

>>44
可能性云々は、例え精神科医であっても判断材料の少ない状態掲示板上では誰も言えない
主目的ではないとはいえ、無責任なレッテル貼りを他人に要求する事がいかに図々しい事かわかってるのか
どうしてでもと言うのなら、その人の詳細な内容や質問を↓に投稿すればいい

『Dr 林のこころと脳の相談室』のコンテンツ「精神科Q&A」
http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/QANote.html

すまん一行目にある「状態」は抜かしておいて下さい

あと「誰も」も抜いてください
ちゃんと推敲しなきゃ駄目だな…orz

>>47
禿同！
嫌なら逃げればいい。そこにﾎﾞﾀﾞというﾚｯﾃﾙを“ﾑﾘに”貼る必要はない。
だいたい医師だってなかなか診断できないのに、なぜｶｷｺだけで判断できるのや？

両方の意見があるならまだしも、被害者側だけの意見を材料に、素人が診断するなんて
有り得ないし、ｶｳﾝｾﾗｰに聞いたが、専門家でも身内でもない人からの又聞きで
診断するなんてやってはいけないらしい。


私はﾎﾞﾀﾞではないのに、ある人にﾎﾞﾀﾞって言われた。
しかもその人は私の一番大事な人に、“あのこﾎﾞﾀﾞだから付き合うな”って言ったらしい。

私はそれがすごくｼｮｯｸで対人恐怖が悪化した。

思いたいなら一人で思えばいい。だけど、他人に言うのはなぜ？

ﾚｯﾃﾙ貼りしたいなら、最後まで責任をもってｻﾎﾟｰﾄするくらいのつもりで
ﾚｯﾃﾙ貼ってくれ。ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ紹介するとかさ。

でも、ﾚｯﾃﾙ貼って逃げるのは、“自分が相手を嫌になった、でも自分は悪くない
じゃあ相手がｵｶｼｲんだ＝ﾎﾞﾀﾞなんだ”として責任逃れしたいだけなんじゃないのか、
と思ってしまう。

誤ったﾚｯﾃﾙ貼りで、本当に傷つく人間もいると知ってほしい。

すいません。
あげてしまいました…
ごめんなさい。

あの低脳たちは「可能性」とか言い訳しているが、
真偽のはっきりしない掲示板の書き込みに無責任に答えることで、
それを信じたおバカちゃんの人間関係がどうなろうが、まったく知ったこっちゃないのだからな。
もちろんそれで理不尽に傷つけられる人のことも知っちゃいない。

書き込みからもはっきり解るが、幼稚で無知で無責任。
それで自分は正義だといい気になってるんだから、こりゃどうしようもないな。

>>52
低脳呼ばわりして選民意識持ってる時点でオマイも同じ壷のタコって気づけよ。

>>53
そういうお前は低脳の一人な訳だ。
自分で認めるとはご立派ｗ

「低脳」などのレッテル貼りは良いわけだね。
つうかここ、誰による何のためのスレなのかよくわからんね。
「ボダくさいのも含めて危ないやつには近づくな」で良いわけだけども。

見知らぬ他人をボダ扱いするような奴を低脳といってどこが悪い。
頭の程度が悪いの見え見えだろうがｗ

>>56
ああ言えば上祐の開き直りきたね。
「見知らぬ他人」ってねえ、>>22の話が本当なら明らかに危険人物だろうが。
ボダかどうかはともかく「危険だから近づくな」以外になんとアドバイス出来るよ?
誰かがそいつをボダ断定しているわけでもなかろう。
頭冷やしてよく読み直せよ。

あのな、>>44>>45をよく見てみろ。断定はしてなくてもボダと言ってるだろ？
十分ボダを連想させるだろ？
はじめから俺は嫌な奴なら逃げるか避けるかすれば良いだけと言ってる。
頭冷やして読み直すのはそっちだってこと。

バカですか？

>>58
ボーダーと言っているけどそれがどうした?
>>44は「もしボーダーなら」という仮定の話しで、>>45は「ボーダーの範疇には収まりきらない」と
>>22の相手がボーダーなのには否定的な意見だよ。
ここはボダスレだし、ボダかどうかの質問だからボダが出てきて当然だろう。

あ〜あ、開き直ったよ。
こういうバカには何を言っても無駄だから俺はもう落ちる。
一刻も早く自分のバカさ加減に気がつくことを祈るよ♥

あ、それから>>40についても説明しといてくれ。

こういう人って…
「分かってほしい」て甘えるのに「病気にならないと分からない」とも平気で言う。
よーは他人をどれだけ振り回せるかを自分の価値（勲章）にしてるような気がしてならない。

>>62
「こういう人」って誰だよ。匿名だからっていい気になるんじゃないぞ！
たとえそれが俺じゃなくってもな。
卑怯者が！

>>63

擦り寄るな。きもい。

ボダって彼氏できるかな？
今まで10人以上と付き合ってきたけどほとんど振られる。
わがままだから？
ずっと一緒にいてくれる人がほしい。。。

でも手の届かない悪い男に恋をする。なんでだろう。。。

>>64
きもいのはお前だ。虫唾が走る。
誰に言ってるかわからいような形で訳のわからんことを言う。

＞「分かってほしい」て甘えるのに「病気にならないと分からない」とも平気でいう。

誰が甘えたかはっきり言ってみろ、ひょっとこどっこい。

>>66
独り言にいちいち絡むな雑魚

今日もなんかつらかった…

>>67
紛らわしい言い方するなクズ

どんな言い方だろうがアタクシの勝手じゃありませんこと（ほほ

おちけつおまいら(´･∀･`)

あまりのキモさに私も引きましたｗ

（ー公ー ）.｡oO(ひょっとこどどっこいに突っ込むのがやさしさだったかな…)

くどい

ボダはEQ高いよ！

22です。
彼女にボダだとか人格障害だとかのレッテルをはろうとは思っていませんでした。ただ、あまりにもあまりなので皆さんにお伺いというか、知っている限りの知識をたまわりたかっただけです。
『嫌なやつ』というより、それでも一緒にいれば楽しかったし…。『親友』だとも思ってました。
たしかに私の、ボダや人格障害についての知識は低いと思います。だからこそ意見を聞きたかったのですが…。

>>62-73
の流れが最高に笑えた

>>77
おまえの笑いのツボを発表する場じゃねんだよ

>>76
気にしないでいいよ。ここでレッテル貼り云々言ってるのは、世間の迫害を異常に恐れるボダとその共依存者だから。
自分は違うというなら「違う」といえばいいだけなのにね。
でも、被害者の会に行った方がいいと思う。すでに精神的被害出てるんだし。
「相手の人格を認めない、相手の苦しさは全く関心ない」というところ（ボダは自分が一番苦しいと思ってるから、「それくらい何？」と思うらしい）、自傷行為をするところ、時間構わず相手を呼び出すところはとてもボダっぽいが。
あくまで診断ではなく感じだけど。（それすらもレッテル貼りと言うなら、被害を受けた人は最初の手がかりも得られず、どうしたらいいかわからないだろうと思うな）
頑張って逃げれ。

>>76
ＢＰＤの知識を得たいんだったら、自称被害者の会スレでも推奨している↓を読む事を薦める

境界性人格障害＝ＢＰＤ（ボーダーライン・パーソナリティー・ディスオーダー）　はれものにさわるような毎日をすごしている方々へ
ttp://www.esbooks.co.jp/books/detail?accd=31122587

あとこれもお勧め↓。内容はそこそこだけど、手軽に読めるから初心者向き。

パーソナリティ障害―いかに接し、どう克服するか
ttp://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4569635253/qid=1092537856/sr=1-1/ref=sr_1_10_1/250-6767286-9606615

やばい人対策としては、↓を薦める

ブラックメール―他人に心をあやつられない方法
ttp://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4140803746/250-6767286-9606615

>>all
掲示板上の診断・疑診は不可
病院・医者板のスレで聞いても門前払いされます

>>78
言い争う場でもないやろ ハゲ

>>76
ごめんなさい。>>76さんを責めようとした訳ではないんです…
ただ、ここで言われたことや、ﾈｯﾄで得た診断基準にあてはまるからといって
“あのひと、ﾎﾞﾀﾞなんだ”と思って欲しくないな、と私は思ってしまいました。

そしてもし>>76さんが、友達に悪気もなく、なんのき無しに“あのひとﾎﾞﾀﾞらしいよ”
って言ってしまったら？知識のない人はﾈｯﾄで調べ、あなたを傷つけた相手は
全ての診断基準を満たしているんだ、などの勘違いをしてしまうかも知れません。


まるで>>76さんを責めるような言い方をして、ごめんなさい。

でも、もし相手がﾎﾞﾀﾞかもって思っても、誰にも言わず、
ゆっくり逃げて下さい。
頑張って下さいね。

＞ここでレッテル貼り云々言ってるのは、世間の迫害を異常に恐れるボダとその共依存者だから。

おお？？？？？？すげー決め付け！！
ﾚｯﾃﾙ貼り、ここに極まれり。

こういう奴っているんだよな。わざと喧嘩売ってまわるようなやつ。
そんでそれがｶｯｸｲｲと勘違いしてんの。

自分、頭悪くてよかった。

最近むかしの友達よく飲むんだよ。すげーいい奴らでさ。
ほんとうにおもしろい。あいつら大好きなんだ。
でもいつか近い将来、あいつらのうち誰かを傷つけて、
最後には別れることになるんだろうなって。

そういうこと考えながら朝方寝るんだわ。
寝ながら涙出て来るんだよ？ありえねーよ。
あんだけ好きな奴らを裏切るんだ、俺はいつか。

んでBGMに槇原の「僕が一番ほしかったもの」聞いてたら糞泣けてきた。
開き直っちゃいないよ、苦しいよ、欝で薬飲んでるし。マジで駄目だよ、俺。
10年後いるかな？生きる情熱もない、怠惰だけが人生の全てだよ。

近づいてくんなよって言いたいけど寂しいからしょうがねーじゃん。
誘われれば行くよ。ほんとに。ごめんな。
いつかおまえらのこと傷つける俺を許してくれよ。
ここだから言うよ。好きなんだ、おまえらのこと。

ほんとうにごめんよ。

境界例＝情緒不安定性人格障害？

http://www2.diary.ne.jp/user/145926/
情緒不安定性人格障害の女の人のページ。

私は依存を選ぶ

選ぶなよ

依存の何が悪い？

久しぶりに来たけど、ここは建設的ななスレッドですね。
（ただ、とりあえず、前スレは埋めようよｗ）

一部、逝っちゃった、真性？のボダが来るようですがｗ

私のボダに対するスティグマも少しは軽減されそうです。
以前ブログに書いた境界型人格障害の私見については、
間違っている部分は修正しておきたいと思います。

でも、このブログだけは早く消えますように。ナムナム。
http://blog.livedoor.jp/maria_tamagawa/

↑
罠だ気をつけろ！

↑
以上、長井秀一でした。

>>86
>>12

一応貼っとくか
コピペだが

人格障害一覧（混合性や器質性、および特定不明の人格障害は含まず）

妄想性人格障害(ICD/DSM)
統合失調質人格障害=統合失調性人格障害(ICD/DSM)
統合失調型人格障害(DSM)
非社会性人格障害(ICD)=反社会性人格障害(DSM)
自己愛性人格障害(DSM)
情緒不安定性人格障害(ICD)
　衝動型
　境界型=境界性人格障害(DSM)
演技性人格障害(ICD/DSM)
強迫性人格障害(ICD/DSM)
回避性人格障害=不安性人格障害(ICD/DSM)
依存性人格障害(ICD/DSM)

主治医が「ボダの人って、面倒くさいんだよね」
って言ってたのがよくわかる
医者でさえ愚痴こぼすくらい
境界ってメンドクセーuzaaa
メールでリスカ画像送りつけてきたり、
ホント、イッペン氏んじゃえばいいのに。

>>95
ICDやDSMに入ってないのも含めるなら、もっといっぱいあるんじゃないの？

>>91
スティグマって、何かご存知ですか？

スティグマ（烙印）ってのは、
他人に貼られる悪いレッテルの事です。
たとえば、『不良』のレッテルを貼られた少年は（スティグマを負った少年は）
そのようにしか周囲から扱われないために
そのようにしか生きられないようになり、
やがてますます実際に『不良』になっていく、
というような事があるそうです。
これを、ピグマリオン効果とか言うそうです。

・予言の自己成就
ttp://www.google.co.jp/search?hl=ja&inlang=ja&ie=Shift_JIS&c2coff=1&q=%97%5C%8C%BE%82%CC%8E%A9%8C%C8%90%AC%8FA&lr=
・スティグマ
ttp://www.google.co.jp/search?hl=ja&inlang=ja&ie=Shift_JIS&c2coff=1&q=%83X%83e%83B%83O%83%7D&lr=
・ピグマリオン効果
ttp://www.google.co.jp/search?hl=ja&inlang=ja&ie=Shift_JIS&c2coff=1&q=%83s%83O%83%7D%83%8A%83I%83%93%8C%F8%89%CA&lr=

まあ要するにﾚｯﾃﾙ貼りする奴は人をどんどん訳も無く貶めている訳だな。
そういう人間には憤りを感じるね。殺したってあきたらないくらい、
マジで殺すよ。住所氏名さえ判ればね。

　

自分の存在意味ってなんだろうと考える事は自分を見つめようとしてるから
立派だと思う。
漏れは自分の存在意味を考えるより何故生きてるのか判らない。
自殺願望を持ってる自分が嫌だ。
でも、漏れには大切な大親友が居るが彼女は病気のためいつか目の前から
消えてしまうか判らない。
もし私が先に死ぬことを選べるならドナーになろうと決めてます。
少しでも役立てるかな…

>>101
あんたも十分立派な考え持ってるじゃないの

最近、やっとボダから脱出したものです。あまりにも被害者ｽﾚの精神の荒れ具合にあきれ、自己反省も含めｶｷｺしましたが、罵倒されました。
私にはあの人たちのが、人格障害に思えてならないのですが。よかったらのぞいてみてください。

罵倒じゃないレスもついてるし、103さんはそれに対して「納得しました。」
と答えてらっしゃるのに、こっちでは
＞私にはあの人たちのが、人格障害に思えてならないのですが。よかったらのぞいてみてください。
ですか。

申し訳ないけれど、二枚舌っぷりがボダ的だと思いました…。

このタイプであることを自分でみんなは気づいたんですか？
それとも誰かに指摘されてきづいたのですか？
知らないほうが良かったって思うのかな

>>103
人格障害かどうかは別として、病んでるなぁ、とは思いました。
悪い意味でなく。
精神が不安定な時ってどうしても、自分に批判的なことに対して
（それが客観的な意見だとしても）
自分に言われてるような、過敏な反応してしまうと思うのですが、
そんなふうに見受けられました。
まだ被害者さんは不安定な感じの方が多いんだろうな、と。

で、>>104さんがそう言いたい気持ちも解りますが、
普通の人でも、ﾀﾃﾏｴとかその場を落ち着かせるための嘘ってのを言うと思うのですが、
それを二枚舌と見てしまったって感じがします。


ﾎﾞﾀﾞとか関係なしに、自分で納得できなくても、その場を落ち着かせるために
不本意な嘘をついてしまったけど、やっぱりﾎﾝﾄの気持ちを何処かで発散しないと
苦しくなってしまって、違う場面（自分の理解者がいると思うところ）
で発散してしまう事ってないですか？
>>103さんはそんな気持ちでここにｶｷｺしたんではないでしょうか？


それとも、こんな思考法をもつ私もﾎﾞﾀﾞなのでしょうか？
煽りとかじゃなく、本気で質問です…

>>103-104/>>106
その手の話題は止してくれ
被害者スレの住人もおそらくはここを見てるだろうから、
境界例被害を巡って神学論争じみた事になって荒れる原因にになる
最近ようやく落ち着いたスレがまた殺伐とした雰囲気になるのは勘弁だ

>>107
ごめんなさい。
そうですよね。ｽﾚにはｽﾚの役割があるのに、別ｽﾚに対して感想を述べる
場所であるべきではないですね。すいません。自重します。。。

あー。。。
しかも慌ててさげるの忘れました。。。
ごめんなさい。。。

医者板でこのようなカキコを見付けた。
↓
665 ：卵の名無しさん ：04/07/27 22:05 ID:4eDNCYM9
こっちに持って来た

＞「退行は しない・させない・ゆるさない」

　退行ってbiologicalな側面もあるのかなぁと思ってて、
　「させない・ゆるさない」ってわけにもいかんのかなぁとも思いつつ
　現実場面ではやはり枠とか作って「ゆるさない」ようにはしてるんですけどねぇ

　私、DSM的BPDのコアグループって脳の病気だと思ってるんですよ
　むろん、BPDとしての表現は心理・環境因の影響が強いんですけどね

　昨今の
　難儀＝ボダ　という短絡は好きくないんですけどね

ここで言われている通り、ボダというのは、脳の病気なの？

生きるのって辛いもんだよな？
辛くても我慢しないといけないんだとは思う。
あーしんどいな。

すいません…。
衝動的に沸騰したことでまだ、根は深いなと反省です。
納得がいかなくても、粘着せずに空気を読んで引くことができるようになったことが少し良くなったところかな。

>>110
ＢＰＤの一部の患者に脳内で異常（脳内伝達物質の代謝異常・脳波の乱れetc）が見られると聞いた事がある
だけど、ＢＰＤの生物学的な要因の研究はまだ心理社会的な要因に比べると遅れをとってるらしいから、
まだ誰も脳の病気とは言えないんじゃないの？

ボダの存在自体が迷惑、思考パターンが普通の人と違うというのが
理解して替えられればいいのに
まず、何から手をつけたらいいかわからない。

下げ忘れた。すまそ。

あー、なんでボーダーなんだろう。どうしたら普通になれるんだろう。
どうしたら、自己愛の人とうまくやっていけるんだろう…。

>>103みたいなこと書いてるからじゃない？

4ayCL+MMは一生普通の人間にはなれないし
誰ともうまくいかないとオモタ

>116
ボーダーから脱出したんじゃなかったのかよw

うん、カウンセラーはそういってる。103は書きすぎた。あまりにも偏見にあってきたので何かわかってもらいたかったのが先走った。
自分で治ってないなーと実感して落ち込んでる。まず、瞬間沸騰をやめようと思う。

また下げ忘れちゃった。すまそ。
実社会に戻るので、どうすれば対人関係がうまくいくのか不安。
周りの人は裏・表使い分けるのがうまいんだよな。私はストレートすぎて波紋を起こしてしまう気がする。

病識があって治療中ならいつかは治るし、
自己分析できるくらいなら、社会に適応できるんじゃないかなあ。

突拍子もないことを時々してしまします。考えがうかんでくると
それをとめることができないんです。
明日、富士サファリパークに行く予定でした。動物をみたかったので。
でも突然、サファリゾーンで車の窓やドアをあけてライオンとチーターに食べられてみたくなりました。彼氏に電話で話したら、危ないから
やめようと言われてしまいました。
私がそんな馬鹿なことをすると思ったんですね、私の事信じてないんです。行きたかったのに。私のせいなのかよ？
私が食べられてもいいじゃないか。私の親に怒られるから嫌なんだろう。サファリパークにいきたいな〜。

躁と鬱の交代が激しいのもこの障害の特長だよね

人格障害は恐ろしい障害だね。
本人は地獄を味わっている。

私の事守ってくれるために、今回はサファリパークやめとこうねって
言われたんだと思えるようになったらいいね。
私が食べられても、彼氏が食べられちゃったら悲しいから
車の窓やドアあけるなんてしない(言わない)って
思えるようになったらいいね。
そしたらきっと彼氏サファリパーク連れて行ってくれるね。

ﾎﾞﾀﾞもﾄｳｼﾂも迷惑なので死んでしまえばいい。
いちいち自殺予告すんなもっと本気出して死ね

私の調子が悪くなるのは決まって土日。で、もちろん病院開いてない
しばらく地獄を味わう
月曜になると調子が戻る
これの繰り返し。結局１ヵ月半病院行ってない

何が不安で何がムカつくのか自分でもさっぱりわからん！！！
物に当たらないうちにサイレース飲んだ。早く寝たい。せめて落ち着け。

＞566 マンセー名無しさん sage New! 04/08/21 16:43 ID:p16S2XOP
＞お前等の国って遊び場みたいなもんだし我々にとっては
＞ゴキブリ踏み潰してお前心痛むか？それと一緒

＞現実は在日のが日本人より金持ちが多い　つまりおまえらは俺等の為に存在するわけ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　.
＞こんなこというとカドがたつけど　実はこれが本音な　大半の在日の
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　.

マイスリー２　デパ４　ルボックス１４
ｐｚＣも１０乗
これでかんじょうがまともぬなってなければあとマイスリー５こｱﾓﾊﾞﾝ１０こくらいいっときます

>>131
ODのやりすぎは肝臓に負担かかるだけだからやめときな

サイレース飲んでから二時間で目が覚めた
ふらふらするだけで効いてないのかよ

今までは人格の脆弱性が云々でごまかされてたんですが、昨日やっとはっきり人格障害だと断言されました。
いろんなﾀｲﾌﾟが混ざってるって言うけど自分ではいろいろ本読んでもどう考えても境界性(またはその色が濃い)と思ってます。
考え方を変えろ変えろと言われますが、こんなｸｿ社会に自分が合わせる位なら死んだ方がましです。
とりあえず診断記念ﾊﾟﾋﾟｺ｡

カレーを作ろう！って一人なのに大量に作っている…。食べたい訳では無い。なのにカレーを作ってる事でストレス発散してる…。意味解んない

連投すみません。
情緒不安定性〜というのは何なんですか？

>>135
>>12
このスレぐらい最初から読んどけ。

情緒不安定性がいまでいう境界例らしい。
主治医が言ってた。

>>136
読んだんだけど今イチよくわからなくて。

>>137
そんなんですか。ありがとうございます。

めちゃくちゃ情緒不安定でいつか犯罪でも
犯してしまわないか不安だ。

診断基準貼ったらもっと分かりやすくなるかな？
希望者がいるなら貼るけど

貼ってください

はってください。

前付き合っていた人に酷いことをした。付き合ってる間は相手が仕事で辛い思いを
しているのも無視(分かってはいたが)し、「構って構って」攻撃。
別れてからは、自殺,ODのほのめかしメール、「一生許さない」といった内容のメール。
今は、メアド消去して連絡できないようにしましたが。
家族にはキレまくり。新聞が綺麗にたたまれていなかった、台所のシンクが水で
ビシャビシャになっていた、トイレの紙がだらしなく長く出されていた、etc...
些細なことでキレる。奇声をあげて、物にあたり、ODをする。
そしてアルコール依存症で摂食障害。
医師に「私は境界例ですか？」と訊いたら、「軽く入ってるね」と言われました。
境界例に対する治療は行われていません。
キレやすい状態には、デパケンを処方されましたが。
やはり、表面に出てきている症状に対処するくらいで、根本的な治療というのは
無理なんでしょうかね。

貼る事にします
ただし、自己診断及びレッテル貼りを目的とした使用は止めて下さい
診断基準は専門家用ですので、素人が独自に解釈して使うのは危険です
使用する際は症状の理解やスクリーニング程度に留めて下さい

F60.3　　情緒不安定性人格障害　Emotionally　unstable　personality　disorder
　　F60.30　　衝動型
　　Ａ．人格障害の基準（F60）を満たすこと．
　　Ｂ．次のうち，少なくとも3項があり、そのうちの1項は（2）であること．
　　　　（1）　突然に，結果を考慮することなしに行動してしまう傾向が顕著にある．
　　　　（2）　衝動的な行為を止められたり非難されるととくに，他人に対して威嚇的になったり衝突したりする傾向が顕著にある．
　　　　（3）　怒りや暴力が突発しやすく，結果として行動爆発を制御できない．
　　　　（4）　報酬を即座に受け受け入れられない行為を続けるのが困難である．
　　　　（5）　不安定かつ気まぐれな気分
　　F60.31　　境界型
　　Ａ．人格障害の基準（F60）を満たすこと．
　　Ｂ．上記（F60.30）のＢ項症状のうち少なくとも3項があり，さらに次のうちの少なくとも2項も存在すること．
　　　　（1）　曖昧で混乱した自己像，目標，および内的選択（性的なものを含む）
　　　　（2）　対人関係が著しく不安定な傾向に陥りやすく，しばしば感情的危機に陥る．
　　　　（3）　自暴自棄を回避するための過度の努力
　　　　（4）　自傷の脅かしや自傷行為の繰り返し
　　　　（5）　慢性的な空虚感

情緒不安定性人格障害かぁ。うちの前彼がまさにそれだった。
これの衝動型のほう。
そりゃもう、華々しい暴れっぷりだったけどそばにいる私は
すっかり感覚が麻痺してしまって　またか・・・って感じだったっけ。
別れてからこーゆうとこきて、彼が常人として生活し得ないほどに
壊れていたんだと改めてきづかされﾏｿた。

俺、衝動型の症状が強い。
ときどき声あげないと耐えられなくなる・・・
やるたびに「バカ」「キチガイ」って言われる。小学・中学で友達できてもすぐにゼロになった。
「止めろ」って言われてもやめられない。
幻聴が急にひどくなって、耐えられなくなる。
「うるさい！」って感じで自分の頭殴ったりすると少しおさまる。
他人に迷惑かけてるし、自分も苦しい。どうしたらいいかわからない。

理由としては、
幻聴で勉強についていけない、運動も苦手でからかわれる、
脳がうるさいか、またはボケてて喋れないとかで
日ごろの生活がとにかく苦痛。
じっとしていると、
社会でも自分のような無能力が生きる場がないんだとか
どんどんと頭に浮かんできて
「死ね」とか聞こえてきて耐えられなくなる。

ちなみに精神安定剤を飲んだら副作用がひどく、処方してもらうのを止めざるを得なかった。

幻聴ならﾄｳｼﾂじゃない？

友人に境界性人格障害だという事を話したら嫌われた。うわべだけの付き合いしか望まない最低な人間だ。

激しく落ちてたりすると彼氏が浮気しているのじゃ無いか？あたしは捨てられるの?って彼氏に詰め寄ったり、上がってる時は猛烈ご機嫌で自分でコントロール出来てません…。嫌われたくないと思って下手に出れる場合はまだﾏｼ。衝動的になると家を飛び出す、ふらふらする。

彼氏にすごい迷惑かけてるな…ゴメンね、愛してるのに素直じゃなくて。いつもありがとう

友達との会話で「友達がね〜」とか言われるのが気に障る
友達の友達に嫉妬してるんだろうか。
その友達が自分の知ってる人と分かったら
なんで○○ちゃんって言わないで友達っていうんだろうと
不可解。
いや、不可解なのはこんなこと気にしている自分。

>>152
漏れもだ･･･。
実名出されると実名出されたで「自分は仲間外れ」って思うかもだけど･･･。

だから配慮してくれているんだと思うよ。
漏れはそう思うことにした。

なかなかそう思えない時もあるんだけど･･･。

>>153
そうだね…(　´∀｀)
まぁ気にしすぎなんだろうね。

共通の友人の○○ちゃんに誘われてドコソコに行ったんだー。
なんて話聞かされるとさぁ、こっちだって暇なの知ってる癖にどう
して誘ってくれなかったの？ってすげー落ち込む。
わざわざ報告しなくてもいいのに...。

同じようなことを他人にしてるからじゃない

なんかすごくわかる。
仲間はずれにされた気がする、言葉の端々で。
単に我侭なのかなと思うけど・・・
その話のなかに「私」がいないのが耐えられない。
仲間にいれてよ・・・と思う。
相当強く人間を求めてるんだなぁー。

また不安感が残るんだな…
最近一人でいてられない。
一人だと不安でイライラして泣きそうでどうしようもない。
また睡眠薬で寝る毎日。
なんで孤独感は消えないんだろう…
集団には入れないし、彼女といるしかないのか…
でも彼女には迷惑かけまくってるしな…
関係ないけど最近一人で不安を感じるとオナニーしてしまう…俺だけ？？

「境界例」は広い定義をあらわす用語であり、
つまりA,B,C群などの各パーソナリティーも含む。

境界性人格障害と境界例とは、意味が異なるので
注意してくれ、素人の諸君。

特にA、C群の患者が誤解や偏見を受けて迷惑しま
す。

B群が最も周囲と本人が疲労する人格障害。

C群には鬱病の合併が極めて高い。

俺を似非心理療法士と言ってもいいよ。
さあ、どうぞ↓（ｗ

とりあえず漏れは157と同じだ。
こんな漏れはどうしたらいいんだろうか…。

>>159
喪前も素人だな（呆

>>159
ここをみてから言ってくれ。

境界例とは何か
http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html

>>162

文字数多くて地味だから一見しっかりした文章っぽいけど、
それ単にシロウトが勝手にまとめた文章だろ。

ひっぱってくるなら他にあると思うが。

>>110
どこのスレか教えてください。

>>144
F60を貼ってください。


m(_ _)m

>>163
こういう奴が出てきたか。
たぶんどっかの受け売りだと思うが。
被害者スレでは評判悪いもんな、このサイト。
でもなまじな精神科医が書いたサイトより、はるかに面白いしためになる。
一番有名なサイトでもある。
サイト全体を読んだことがあるか？

まあ、立場によって好き嫌いもあるだろうから無理に読めとは言わないが、
そんなことより、

玄人ヅラして人を馬鹿にした態度にムカついただけ。＞１５９
文章の程度も夏廚っぽいし。

すると、ああああ、多分「釣り」なんだろうな。釣られた自分は笑いもの？ｗ

亭主がボダっぽい。昨日も包丁持って暴れ出すから救急車呼んで精神科に
つっこんでやった。なんかカウンセラーに説得されたみたいで「本当はボ
クのコトちゃんと愛してくれているんでしょ」なんていうが、そんな情とっ
くに無くなっている。よく「ボクが早く死ねばいいと思っているんだろ」
とどつき倒してくるが、実は私毎日そう思っているんだよね。それか自分
は何もしないで早死にするのを待つかだ。キチガイに頭を汚染されると疲
れるねえ。早く離婚できるといいな。

>>165
勝手に人の事受け売りとか言ったり、見苦しいやつだなお前。
そんなにテンパって言い訳しなくても、
誰もお前の事いじめないよ。

何でお前が他人の文章のURL引っ張ってきて159に張り合う必要がある？
ん？
しかも噛み合ってないよ。
虎の威を借るなんとやらにもなってないし。

まぁ>>159も何がしたいのかわからんが・・。
スレの流れを見ても境界例の概念がどうのって話はしてないぽいし。

まぁどうでもいいや。

>>167
おう、まったくその通りじゃ。

境界例は性格の長所・短所の短所みたいなもんか？

>>159のデタラメぶりは相変わらずだな

ボダの人にはわざと「友達が」とか言うようにしている。
自覚して欲しい、なぜ誘われないかとか。
色んな人に嫌がらせしてきたから仲間はずれなんです。
仲間はずれって言うか、誰からも相手にされないんです。

因果応報。肝に銘じてね。

>>143
症状が全く同じ。

この障害のみなさん薬なに飲んでますか？

セロクエル飲んで少し安定した気がします

最近幻聴が聞こえます
幻聴と言っても頭の中で「私が悪い、私が悪い・・・」と繰り返し思ってると、
知らないうちに男の人の怒鳴り声になって「お前が悪いお前が悪いお前が悪い」と笑ったりします
これはどうなんですかね？ちょっと疲れてるだけなのですかね

自分を責める他人の声、ってﾄｳｼﾂのキーワードじゃなかったっけ？
ともあれ主治医に報告しれ。
あとはできるだけ寝て、疲労を回避するがよろし。

人格障害の全般的基準を貼ります
繰り返しになりますが、自己診断及びレッテル貼りを目的とした使用は止めて下さい
診断基準は専門家用ですので、素人が独自に解釈して使うのは危険です
使用する際は症状の理解やスクリーニング程度に留めて下さい

F60　　特定の人格障害　Specific personality　disorder
Ｇ１．内的体験や行動において対象者の示す特徴的・持続的パターンが，文化的に要請され許容される範囲（つまり「標準」）から，
　　　 全体として著しく劣っている証拠があること．その偏りは，次に示す領域の1項以上で明らかであること．
　　　 （1）　認知（つまり，物事や人および出来事を知覚し理解する方法；自分と他人の態度やイメージ，および態度の構成の仕方）
　　　 （2）　情動性（情動を喚起するものに対する反応の範囲，強さおよび適切さ）
　　　 （3）　衝動性の制御や欲求への満足感
　　　 （4）　他者との関わりと対人関係の処理の仕方
Ｇ２．その偏りは，個人的および社会的状況の広い範囲にわたって，変化しがたい・適応性のない・または機能を障害するような行動
　　　 として，明白に現れていること（すなわち，ある特殊な「ひきがねとなる」刺激や状況のみ限定されたものではない）．
Ｇ３．基準Ｇ2項に示されたような明白な行動のせいで，自分自身が苦悩したり，あるいは社会環境と衝突したり，
　　　 またはその双方が存在すること．
Ｇ４．その偏りは，固定化して長く持続しており，小児期後期あるいは青年期に始まったという証拠があること．
Ｇ５．F00―F09からF70―79に分類されるエピソード性または慢性的な精神障害が共存あるいは重畳することもありうるが，
　　　 その偏りは，成人の他の精神障害の症状，またはその結果としては説明できないものであること．
Ｇ６．その偏りの理由として，器質的脳疾患，脳損傷，脳機能障害は除外されていること（そのような器質的原因が明らかであれば，
　　　 F07.‐のカテゴリーを用いる）．

すいません。この診断を下されたとき、石からどんなふうに下されましたか？
そしてどう感じましたか？

私の石は、診断名を深く教えてくれません。
人格障害に肯定的な石と否定的な石がいると思うのですが、
私の石は後者であり、それ故診断名を教えてもらえないのかと思っています。
なにかｱﾄﾞﾊﾞｲｽありましたら教えて下さい。お願いします。

>>179
長文になります。あらかじめご了承ください。

やっぱり石によって診断名の告知（という言い方で正しいのか？）方法って違うんですよね。
私は1度引越しをして、かかりつけの医者を変えたのですが、
1箇所目の石（以下、石1）は何も教えてくれず、
2箇所目の石（以下、石2）は2回の診断で「境界性人格です」と言いました。
石2の診断が異常に早かったのは、石1の紹介状を持っていった所為もあると思いますが
それにしても速断だなぁと思います。（今もまだ石2にかかってますが。）

病院を移る際も自分の病名は知らなかったのですが、（自分では鬱だと思い込んでましたし）
BPDと言われたときは「まさか自分が！」と少なからずショックでした。
正直、BPDにあまり良いイメージが無かったので…。

BPDの診断自体は、石1の時点で既に出ていたようですが、
石1は私に病名を告げることはしませんでした。
でも、石1は特にBPDには否定的でなかったように思います。
なぜそう感じたのかと言うと、親に石1のところに薬を取りに行って貰った際に
親が私の診断について説明を受けたらしいんですね。
又聞きになるのですが、その説明の中で石1は
「境界性人格障害は時間が立てば治りますから、温かく見守ってあげて下さい」
という旨のことを言ったらしいのです。
患者の親に言うことだから、というのも多分にあるでしょうが、この説明からは
病名を告げなかった石1がBPDを否定的に見ているとは、私は思いません。
ちなみに石2はどう思っているのかよく分かりません。
今ひとつ何を考えているのか分からない人なので…（ﾆｶﾞﾜﾗ

（続きます）

（>>180の続きです）

確かにBPDに否定的な石もいるでしょうが、
病名を告げない＝否定的ということではないと思います。
糖質など、患者に病名を告げない病気は他にもありますし。
ただ、病名を告げるとそれ自体に引きずられて症状が悪化してしまう方も
いると聞いたことがありますので、告げる告げないに関しては
石が患者の容態や状況を鑑みて決めることも多いのではないでしょうか。

179さんが、なぜ主治医のBPDに対する否定を知ったのかは分かりませんが、
直接「診断名を教えてもらえませんか？」と聞いてみたらいかがでしょうか？
もしそれで教えてもらえないようでしたら、その不満を石に言ってみるなり
理由を聞いてみたら良いと思います。
そこで納得いかないようでしたら病院を変えるという手もあります。

肝心のｱﾄﾞﾊﾞｲｽが大したこと無くてすみません。
長文を読んでいただいてありがとうございました。

>>180
ありがとうございます。本当に、こんなに丁寧なお返事をもらえて、嬉しいです。

否定的だな、と感じたのは、石が“人格障害といっても性格の問題だからね”と
治療に前向きなのかな？と思うような発言をされたからです。

以前、あまりにも病名があやふやだったので、石に、自分はBPDですか？
と聞いたとき、上記のようなことを言われ、私がBPDかどうかについては
“そうだ”とも“違う”とも言われませんでした。

現在私は、もし自分がBPDなら、治療に前向きな石に掛りたい
とも思ってしまうし、診断名がはっきりしない状態は非常に不安がつのります。

もう一度、自分の病名を聞いてみたいと思います。

最後に、否定的という表現ですが、石の中には人格障害という診断名を
しない、そういう診断名はない、というﾎﾟﾘｼｰを持たれている方もいる
ようなので、そういう意味で使いました。決して悪い意味ではありません。
勘違いを生むような表現で、気分を害された方がいたら、ごめんなさい。

＞否定的だな、と感じたのは、石が“人格障害といっても性格の問題だからね”と
＞治療に前向きなのかな？と思うような発言をされたからです。

否定的とは思わないけど、確かに前向きな発言ではないな
「〜だからね」の後には「簡単には治らないんだよ」が続きそう

>>179=182
こちらこそ長文を読んで頂きありがとうございました。
何だか自分のことばかりで、ありきたりなアドバイスで申し訳ないです。

183さんの仰るとおり、179さんの主治医はあまり
人格障害に対して積極的でないような印象ですね。
もしかしたら、人格障害を診断名としないタイプなのでしょうか…。

＞現在私は、もし自分がBPDなら、治療に前向きな石に掛りたい
＞とも思ってしまうし、診断名がはっきりしない状態は非常に不安がつのります。
そのお気持ち分かります。
ただでさえ辛いのに、病名の分からない不安が入るともっとお辛いですよね。
主治医と相談、転院等ご検討されては如何でしょうか。

ご自分に合う状況を作るのは、具合が悪い上に面倒な作業だとは
承知しておりますが、どうかゆっくりでも179さんにとって
良い治療法（もしくは石）が見つかるように祈っております。
どうかご自愛くださいませ。

>>183
やっぱり、私の石は消極的な感じがしますよね…

>>184
こちらこそ、読んで下さってありがとうございます！

色々あり私も引越ししたばかりなので、現在の病院はあまり長くないためか、
石は、家族との話し合いなどはまだ行なっておらず、
自分としても今すぐ結果を聞いて動揺するのも怖く…

もうすこし、自分が落ち着いてきたら、思い切って聞いてみたいと思います。

沢山の実体験にそったアドバイス、ありがとうございます。
>>184さんのアドバイスはもちろん、>>184さんの元主治医のように、
積極的に治療して下さる先生が実際にいる、というだけでも本当に励みになりました。

ありがとうございました。
頑張って自分がコントロールできるようになったら聞いてみたいと思います。
ありがとう。

数学が苦手な（だった）人いる？　ノ

国語は得意。

数学苦手 ﾉ
国語得意 ﾉ
体育苦手 ﾉ
社会得意 ﾉ
理科苦手 ﾉ
英語普通 ﾉ

おぉ！得手不得手187さんとまるっきし同じ…ﾅｶｰﾏ
英語が普通もポイント突いてるorz

今、19だけど24くらいになったら落ち着くかもと医者に言われてる。
24になってよくならなかったら一生付き合うってことか…

一応うつ病ってことになってるけど、人格障害入ってるって思う。
うつひどくなると見捨てられ不安とかひどいもん。
自殺未遂はしてないけど、ほのめかすくらいはするし。
37歳ですが、全く落ち着きません。むしろ、今のほうが良くないかも。
将来の不安もより現実的だし、生活基盤もできてないし。
自己愛が強いとか両親にアンビバレンツな感情を持ってたりとか社会に恐怖感あったり、
なんというか、収拾がつかないですな。
まだ自分はあまり成熟してないって思うし。退行的な行動もよくある。
そんなブスでもないしから構ってくれる人もいるっていう自信？もあるし。
ダメですわ。

うわ！私も187さんと同じだわ！186さんも！
境界例に共通するのかしら〜、これって。

数学は金の計算だと出来て、方程式だとﾊﾟｯﾊﾟﾗﾊﾟ-だった。
国語、社会、世界史、英語は強かった。
大学英語科だったし…。今も気に食わない事があれば日本語より英語でなじってしまう。相手は解って無い=あたしの勝ち、と思い優越感…最悪な奴だよね

>>186　>>187
ﾉｼ!
全く同じですよ!
現国は100点取れても、数学は20点…。
あ、でも社会科は歴史は苦手で地理が得意、
理科系は基本的には苦手だけど地学は得意だった。

単に文系のｼﾄが多いの？それとも人格障害の傾向なの？

長文すいません。
唐突ですが、境界性人格障害と情緒不安定性人格障害の違いを教えて下さい。
私は某大学病院に通院中､急に暴れ出してしまい、
しばらくは統失の疑いの診断を下されていました。
その後、メジャー系の薬が全く合わず（動けない、一日中寝ている、鬱が酷くなる）
違う人格障害を扱う、大学病院に移りました。それでとりあえずメジャーは止めて貰いましたが
安定剤と眠剤でOD数回してしまい、郊外の閉鎖病棟に入院しました。
退院後、大学病院に戻ると「情緒不安定性人格障害」という診断でした。
今は地元のクリニックで､トレドミンとルボックス､ソラナックスに、マイスリーとユーロジンで落ち着いています。
ふたつの病気の違いは何なんでしょうか。
私は両親、彼氏などに依存心が強く、ストレスが強い時などは、
半分眠ってる状態のときに酷い暴言を吐いたり、今はないですが以前は暴れたりしていました。
今でも夜中に譫言で暴言はかなり酷いらしいです。
後、思い通りにならないと昔はODしてました。
病名なんて別にどうでもいいような気もしますが、
境界例なら、年齢で自然に治ると聞いたので。
どなたか教えて下さったら有り難いです。

>>194
>>12、>>178、>>144の順で見れ
あと↓は間違い
>境界例なら、年齢で自然に治ると聞いたので。
改善されるのは確かだが、完全寛解までには至らないし、
中には変わらない香具師もいる

>>191−193
ﾉｼ

192さん、金の計算てｗ

単にここ女性が多いだけかもしれない…

自分は理系科目のがよかったな
逆に文系が壊滅的。
もうかなり前の話だけどセンター試験では
数学や生物、化学は満点か満点に近かった
けど国語と英語が平均点すらとれなかったというか
200点満点中100点もいかなかった。
そんな今はバイオ系研究室にいる女です。
小論文は得意だったが。

『人格障害』、っておかしいよね。
絶対おかしい。
『障害』って･･･｡
あんまりだ。
ﾊﾟｰｿﾅﾘﾃｨ障害って変えたところでそのままじゃん。
薬はあまり効果ないし、自分がなおそうとしなければ、考え方を変えなければよくならない。
考え方を変えるということは、自分を変えること。
私は、自分を変えたくない。変えたら私じゃなくなる。
一旦死ねということか。今の精神を捨てて生まれ変われということか。
(極論と思うひとも居るだろうけど。)
そんなことするくらいなら肉体共々死んだ方がまし。
心だけ殺すなんて私にはできない。
そこまでして生きたくなんかない。

今更ふと思ったんですけど、人格障害って、先天性のものなんですか？

得意科目に関しては、結局人それぞれってことですな。
>>196
＞単にここ女性が多いだけかもしれない…
多分、そうだと思うｗ
197さんみたいな人も勿論いるけど、女性で理系が得意な人って
男性に比べれば少ないですもんね。

>>199
本人の元から持っている性質（先天性）＋環境（後天性）じゃないかなぁ…。
同じ状況下に2人の人間を置いたとして、同じように成長するわけじゃないから、
先天性とは言い切れない。
でも逆に、双子を離して生活させると同じような人間に育つっていう
話もあることだし、人間の成長には内的要因（脳の作りとか）もある訳で、
そうすると、全く環境の所為ばかりとも言えない。
つまり、よく分かりません。ここまで書いておきながらすいません；

>>198
自分を変えるというんじゃなく、
自分の考えや認知を周囲に適合するように修正していくということ。
それは今まで成長してきた場面で、常にやってきていることだ。
ただそれをもう少し、意識的に方向性を持って、やっていこうよってことだよ。

厳密に言えば人間てのは常に変わり続けている。
変わらない人間なんていない。

わりと長い付き合いで、今でも毎日生存確認してくれる元彼。
落ち着いてるときは本当に感謝してるんだけど、「ごめん、今から彼女が…」
とか言われるとスイッチ入って暴言吐きまくり。
20分くらいで我に帰って泣きながら謝る…ってパターンを何度繰り返したことか
今日もやってしまったし(´･ω･｀)

メールの送信履歴を見ると、暴走時のメールのイタさにへこむと同時に
暴走メールと謝罪メールが綺麗に交互になっているのに思わず苦笑い。
笑ってる場合じゃないんだけどね…。
いい加減人を試すような事だけはやめたいな

>>200
ありが�d

>>201
>考えや認知を周囲に適合するように修正
これが厭なんです。
周りが、社会が、正しいのかといったらそうじゃない。私が悪なわけでもない。
それなのに何故、周囲に合わせなければいけないのかと。
>自分を変えるのではなく考え方を変える。
これはよく言われます。
しかし私には同じことにしか聞こえません。
考え方＝今まで築き上げてきた価値観など変えてもそれでも“私”？
確かに人間は日々変化しています。しかし、
こんな歪んだ社会・腐った社会に適合させるために考え方を変えるなんて絶対に厭なのです。

完全な個人的意見になってしまいました。
ｽﾙｰしてくださいm(__)m

>>198
恋人、友人、家族なんかも周囲のひとつだよ。
そして彼らもまた、貴方の思い通りに動くわけではない。

幸せとは人との交わりの中からしか生まれない。
それさえも否定するなら、自分だけの考えを貫き通したらいい。
ただし永久に幸せは訪れない。行き辛い暮らしが続いていくだけだ。

>>203

あー、こういう意見を見てると、これが「障害」の中身なのか？と思ってしまう。
個人的に知ってる境界性人格障害のヤシと思考パターンが同じ。

1）多様性・多元性を受け入れられない。
　「社会が悪く、私が正義」
2）定義できないものがあたかも存在してるかのように思い込んでいる。
　「『私』を変えたら私じゃない」

もうすこし詰めて考えることを（おせっかいにも）お薦めする。

>>198
病名なんて認めたくなきゃ認めなくていいんよ
病名なんて所詮便宜上にカテゴライズされたもんなんだから。
ただ自分の言動が「他人に不快感を与え」それが自分にはねかえって
自分にとっても不利益なものになるならば、今一度自分の言動見直す必要
があるし、そしてその事は「自分でなくなる」わけでもないと思う。

半分自分に言ってます。スルースルーするー

>>205
いや、私が>>198で言った｢周囲｣はそうゆう身近なところじゃなくて
社会、世間一般って意味です。
｢周囲｣って言葉が不適切でした。

>>206
1)｢社会が悪く、私が正義｣なんて言ってません。
社会が正しいわけでも、私が悪なわけでもない、と言ったんです。
通じませんか？
2)これも違います。
｢私を変えたら私じゃなくなる｣というのは私の考えであって、
それが定義だなんて思っちゃいません。
もう少し読解力をつけることをお勧めします。

>>207
はい、それは心得てますよ。
病気云々以前のことですもんね。

>>198
＞もう少し読解力をつけることをお勧めします。

何でこういう言わなくていいこと、言っちゃうんだろうね？
感じ悪いよ。

それに>>206の言い方はきついけど、当たってるなと思ったけどね。
反論が反論になってないし。
読解力付けた方がいいのは貴方の方だと感じたけどね。

>>210
同感。

私達が得たいのはいつも共感なんだけど（じゃない？）
それを得るには物腰を柔らかくするのが不可欠だと思いまふ。

>>203
「私」らしく生きると世間に迷惑をかけてしまうってこと？
それとも世間が自分を苦しめてしまうの？両方？

１９８のことはそっとしておこう。
これ以上何か言うと手首切りそうだ

>>213
そんなこと言われたら不安になっちゃうよぉ

198さん、気にしすぎないでね、そして冷静にね（´ε｀）

以下
ﾏﾀｰﾘ路線でどうぞ…
↓

ではﾏﾀｰﾘと（ﾜﾗ

>>206さんの出した境界例の思考パターン、私には「あーそうそう」って感じ。
自分も昔はそうでした。今はもうちょっと軟化しましたが。
（「私が正義」とは思ってませんでしたが。寧ろ、「自分は不要な人間なんだ」と思ってた。）

やっぱり思考が白か黒かの極端で、自己が確立できてない
（と考えるのがそもそもいかんのだろうか）のに、「私は私は」ってなってしまう。
今も「頭で理解しただけで、本当は分かってないなー」と思うことも多いです。
しかし、長年染み付いた思考はなかなか変えられなくもあり…。
ただ、そのままだと社会では本っっ当に行き辛いので
勝手に、少しずつ柔軟になっているようです。
それでもやっぱり「社会の規則なんかで変わりたくない」って気持も
未だ強いので、その辺の折り合いが難しいんですが。

こういう堂々巡りをしつつ、境界例って少しずつ良くなるのかもしれない
と、思いました。…あんまりﾏﾀｰﾘでない？

私は198さんに、とりあえずイ�`と言いたいです。
確かに生き辛いし、私自身、長生きなんてまっぴらごめんな人間ですが
世の中悪いことばっかりでもないし、>>214さんみたいな優しい人もいっぱいいますよ。
（他の方が優しくないという訳ではなくて…ああ、言葉って難しい。ほんとすいません。）
書きたいこと全部書いたら、長文になってしまいますた。読みにくくてスマソです。

>208

　「こんな歪んだ社会・腐った社会に適合させるために…」
って書いてるのに、「社会が悪いなんて言ってません」って言われても…
　社会を悪いと思かどうかは自由だけど、「自分が歪んでるか社会が歪んでるか」
はその基準を示さないと単に主観なんだよね。それを言わなきゃ「社会が歪んで
るって言ってるけど、実はお前が歪んでるんじゃね？」に反論できない。

　「『私』を変えたら私じゃなくなる」の中で定義されていないのは「私」だろう。
たぶん、味覚が変わったぐらいじゃ「私が変わった！」って言わないと思うんだけど、
じゃ、なにが変わったら「私」が変わったことになるのだ？
　価値観ってやつか？じゃ、次は『価値観』とは何か、という問いが残るわけで、
「味覚は価値観じゃないのか？」と、問われてしまう。
　単に「価値観です」だけじゃなく「ここで言う価値観とは〜である」という実質的な
定義が必要かと思う。

なんて、長々と書いているのは>>206で書いたような思考パターンだと、そもそも
「話合い」が成り立たないと思うから。
被害者スレでも「話合いが成立しない」って声があるけど、その原因はこのあたりに
あるんじゃないかと思ってる。
逆に共感を得るには、このような思考パターンに自分が陥ってないか自分を客観的に
検証する必要があるんじゃないか？

えー…横レススマソ。
>>202さん、気持ちわかるよー。私はもっと酷い事してしまう…
元彼(今も何故か連絡とってる)と電話で揉めてるときに『彼女いる』って嘘つかれて鏡割っちゃったw
揉めたくないのに過去の事が頭を過ぎってぶち切れるパターンです。「私より他の女とって振った癖に！お前から告って振るなんて！」と…

自分で我に返った時がかなり鬱。

私はボーダーの彼女の浪費癖により借金を負い北海道から出稼ぎに来ました
ボーダーは常に「見捨てられ感」に悩む症状があるハズなのに
出稼ぎに「出された」ということは
あの時点で私はすでに捨てられていたのですね
強い依存性のある彼女が自らそんな判断は　し難いはずです
それなのに彼女は私を「解放」してくれた。
別の依存相手を見つけたのだろう。私と出会った時と、そういえば同じだ。

あれ買って、これ買って、　無理だと言うと大暴走
それは見捨てたのでも裏切ったのでもなく　現実的で金銭的問題があったのであり
しかし際限のない甘えを　一切「ＮＯ!」と言わないで欲しい、という彼女の
慢性的な愛情の渇望とも言うべき欲求に答えられなかった

ごめんね

彼女はその後　私の事を思い出すようなことがあるだろうか。
無数の依存相手の内のひとりだったかもしれないが
私にとっては大切な人だった。大好きでした。
涙が止まりません　
病気の人が見る板なのに　気落ちさせるような事書いてごめんなさい
書き込まずにいられませんでした

>>218
別れた後もこんなに思ってもらえるなんて彼女も幸せやね。
私にはただのひどい女にしかみえないけど…
でもこれを区切りに忘れた方がいいかもしんない

>>218
その気持ちは非常によく分かるけれどね
期待とか一切しないほうが自分の心の衛生にはよいよ。
がっかりすることって　傷つくもんねぇ・・・

彼女の悪いところをせっせと思い出しましょう。
いいところにはふたをかぶせて見えないようにしましょう。
それでも泣けるなら　一緒に泣こうね。

>>218
ここでも別に構わないと思うが、その手の話題は被害者スレの方がいい

驚異損

>>198
あなたは今現在が苦しいんじゃないの？
それなら少しでも思考パターンを変えないと、これからもずっと苦しいよ。
心を殺すんじゃなく、あなた自身を変えるんじゃなく、
思考パターンを少しだけ工夫するの。
それだけでいいんだよ。それだけで周囲の人とも上手くやっていけるし、
自分もすごく楽になるはず。

>>216さん、>>198さんが>>206のつもりで書いてないというのだから
それ以上、ムキになって突っ込まなくてもいいのでは？
度を越すと相手を操作してることにもなりかねないですよ。
そうでないのなら、もう少し物腰を柔らかくして言ってあげてほしい。
あなたの文章の書き方が、被害者意識丸出しの言い方に見えてしまうから。

>>２２３
こーゆう意見が出てるので・・・>>２１３

元レーサーでタレントの人とつきあってたボーダーの歌手ってだれー？

けいこでしょ

けいこってだれ？

まっさかさーーーまーーーーにーーーー落ちてボーーダーー

他板の境界例ｽﾚの愚痴になるんだけど…
確かに境界例の症状に依存があって、それが性依存だったりすることも
あると思うんだ。本人も辛いと思うんだ。
でも、それをおおっぴらに書かれると…（そういうスレと分かっていても）
なんか境界例が皆が皆そうだと思われそうで、ちょっと…。
逆に依存が怖くて、人付き合いが出来ないタイプもいるのになぁって。
気分害した人がいたら、本当にごめん。
ここにいる境界例と診断受けた人は、依存を前に出すタイプですか？
それとも逆に出せないタイプですか？

>>229
>逆に依存が怖くて、人付き合いが出来ないタイプもいるのになぁって。
私は今そのようなタイプです。
ちょっと前までは、依存を前に出すタイプだったけど。
家族とか親戚とか、本当は１番大切な人ほど
よく傷つけてしまうからやっかいだなぁって思います。我ながら。

ボダは人間の屑(　´ー｀)つ━・oO

>>213さん>>214さん>>215さん>>223さん、ありがとうございました。

>>231
ｷﾐは廃人でしょ

>190

私も同い年だわ。
うつと言われ続けてたけど、やっぱりボダだったと医者に言われた。
なんか、歳とると落ち着く、って言われているらしいけど、私は
まだまだだな。親に対しての憎悪は昔よりひどいし、それを受け止め切れない。
退行もある。
ただ、ボダと確認できたのはよかったかも。少し頭の整理がつき始めてる。

＞そんなブスでもないしから構ってくれる人もいるっていう自信？もあるし。

あ、一緒（笑）。
でも、そういう認識って、ボダの特徴なんだよね。

今度入院して、医者に人格改造される予定！

>>217
レスありがとう。
今でも大好きなんだけど、同時に「結局は私をふった(＝見捨てた)人なんだ」
っていう思いがあるんだよね。
付き合ってた時もさんざん苦労させただろうし、それ抜きでも
人の気持ちが変わるのは仕方ないことなのに。

なんかここにくると少し安心する。
周囲がまともな人ばかりだから、話を聞いてくれはしても
実感としてわからないみたいなんだよね。
ここは同じ感覚を持った人たちがいるから少し孤独感がやわらぐよ。
それに甘んじてちゃだめなんだろうけどね

不倫♀は境界性人格障害多くないか？
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1076074379/

ﾌﾟﾘﾝは自己愛性人格障害多くないか？
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1094010534/

不倫板へのレクチャー願います。

不倫♀は境界性人格障害多くないか？
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1076074379/

ﾌﾟﾘﾝは自己愛性人格障害多くないか？
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1094010534/

不倫板へのレクチャー願います。

＞ないか？

ない

ボダは人間の屑(　´ー｀)つ━・oO

>>239
お前も大して価値のある人間じゃないから氏んでいいよ

クズだと思うよ。
クズはクズなりに、自覚もって生きなﾖ
。

＞そんなブスでもないしから構ってくれる人もいるっていう自信？もあるし。

うわっ。イタイ。（笑
まぁあと数年後が楽しみですな。どうせ今でもおばさんなんだし。

でもさ、全部じゃないんだろうけど確かに美男美女の部類の人は多いかもしれない。
別れたボダ彼は　顔だけは某5人グループのボーカルでドラマの主役やった人物によく似てた。

あくまで　顔だけは　だけど。

男ボダは知らんが、女ボダは、美女っていうより、異性を引き付ける
ファッションだったり、髪型だったり、仕草だったり、性格だったり、
そんな感じで総合的にいい女って感じかなー。経験的に。

まぁ、たまに精神科でリスカ痕がたくさんあるデブスを見かけるが、
自己同一性障害たっぷりって感じで、本人は大変なんだろうなーと思ったり。

甘えられる頼られる
だから男はその女を好きになる
ボーダーは男の気をひく方法を知ってる
寂しい

>>244
いい女にみえるのは最初だけだよね。
ふたをあけてみりゃ・・（以下略

クラスターB!!!!

今から書くことは事実ではないかもしれません。
あくまで第三者である私から見た視点でのできごとです。

人格障害の診断を受けた叔父がいます（５０台半ば）
ちなみに私は２０代後半のリーマンです

叔父は、６，７年近く前に病気が元で半身不随状態になりました。
それまでの私の知る叔父は、空手ばりばりで、こわいけど男らしく強い人でありました。
それなりの資格を持ち年収もそこそこだったようで、男前であったと記憶してます。

プライドがとても高い人でしたので、半身不随から来るストレスに耐えれなかったのでしょうか
ほんとうの原因はわかりませんが、病気で仕事や父としての勤めを満足にこなせなくなったことが
切っ掛けであったことは間違いないです。
精神状態がおかしくなり、何度か流行の練炭等で自殺を図ったそうです。
家族（妻・息子・娘ｘ２）の方と当時病院で何度か会いましたが、とても辛そうでした。
（この頃、私は大学生でして遠地に住んでおりましたので伝聞情報がほとんど）

数年、ご家族の方は辛抱して介護していたのですが
子供たちは当時みんな学生であり生活が貧窮
また、叔父は働くどころではなく猟銃を発砲したり、DVしかける始末　してたかもしれません
（この後、猟銃免許は取り上げられてます）
娘たちまで父を怖がるようになり、叔父を残して奥さんは子供たちと逃げ出したそうです。
今叔父と半年少し関わる私としては、よく何年も我慢できたなというのが本音です。

その後の叔父は落ちる一方で、いろんな事件まで起こしてます（傷害で訴えられてるはず。執行猶予中かも）
自分自身が良き夫であったにもかかわらず（確かに浮気や博打をするような人ではなかったが、、）
病気になったとたん家族に捨てられたと信じ込んでおり、私と会話するときは恨みつらみばかりです。
機関銃のようにいかに自分が不幸であるかを訴えます。
しかし、家の中には逃げた家族の若い頃の写真が張りまくりです。
なんというか哀れすぎます。

本人が自分自身に問題があるとはつゆと思っておらず、
またそれを理解させる勇気や技法が私にはありません。
少しでも異論を言うと、叔父の人格は崩壊してしまうのです。
このときばかりは人格障害は、素人の手に負えないと感じます。
歳の離れた甥っ子である私であれ、加古川事件のようになる可能性はあります。
というか、いつ新聞に載ってもおかしくない気はします。
また医者にも自治体にも警察にも放置されてる感はします。
どこにも権限も義務も無いのですから仕方ないことだと思います。

しかし放置されてるがゆえに危機感を持つ人は多数いるのです。
証拠に叔父の家の周りは数件空き家になってしまっております。
親族すべてが叔父と縁を切ってるに近い状態です（怖がって）

外部交流で私が知っているのは、ヘルパーさんが週に数度自治体から来てくれてるようなのです。
人格障害だからではなく、半身不随で障害者認定されてるからだと思いますが事実はわかりません。

叔父は意地を張っていますが、寂しくて仕方ないようです。
女も欲しくてたまらないようです（ｗ　
そのヘルパーさんが、自分の女であるかのような発言をチラホラ聞きます。
私はその方とお会いしたことが無いので、叔父の妄想なのかどうかわかりません
ただ、ヘルパーさんのことを話すときには、いつもの恨みつらみから逃れた会話ができます。
人を好きになることの偉大さを感じずにはおれません。

心配するのは、何かの切っ掛けでヘルパーさんに攻撃性を出すことです。
感情が抑えられないのですからその危険性は常にあり本当に心配です。
向こうはプロでしょうから要らぬ心配かもしれませんが、、、

周りすべてを恨み。自分は被害者であると思い込み。
さまざまな見栄を張って現状の自分を認めません。
（もしかしたら、自分ではわかってるのだろうか？私に対してそう言わないだけで）
異論を冷静に受け止めれず、すぐにキレタ状態になり、殺人さえしかねないと素人の私は思いますので
叔父を諭すことは私には不可能に近いです。
（自分が人格障害であることすら知らないようです　医者が告知してません）
ただ、彼の言い分を聞き、時には罵倒されながらも俺はこう思う的に控えめに意見を言うだけです
彼を直接批判はしません

私の母は単なる太ったおばさんなのでどうすることもできず祈る日々です。
叔父が死ぬまで彼の事を心配し続けるのかと思うと、なんとかできるならしたい気がします。

放置されるよりましだろうと、実例を挙げてみました。
暇つぶしで結構ですので、こういう人が幸せになる方法ないでしょうか？

チンケ。苦笑

しまった、かまってしまった・・・シカトシカト。脊髄反射失礼

かまってくれてありがとう（ｗ

あんたが本当に心配するなら、きちんと公的機関に相談するべき。問題起きたら相談したけど無視されたとマスコミに言うつもりと、におわせながら…。

公的機関ってどんなところがあるのでしょう？

医者には一応かかっていたようです
ただ、叔父が定期に通院してたかどうかは微妙です　今はしてないようです
近いうちに、かかりつけであった医師さんを訪ねる予定ではあります

また、何度か捕まっておりますので、その時々にどうするべきか
警察･親族・医者等の関係者で悩んだそうなのですが、その結果が今の放置プレーです

警察も留置所に入れるほどとは考えてないみたいですし
（最後の事件は２年ほど前で、誰も引き取り手がないのでうちの両親が保釈金をもって引き取りにいったそうです　うちの親父めちゃくちゃいやがってたそうです）
医者も施設に入れるほどではないと判断してるみたいです
人格障害ってのは微妙なラインだそうです
もしかしたら施設に入っていないのは金銭の問題かもしれませんし、手が回らないだけかもしれません
また、たしかに放置しておけば今のところ安全なのかもしれません。
私は半年以上何とか付き合えたのですし、ヘルパーさんも続いてるようですから

しかし、やはり仕事等の人間関係形成は不可能ですし、
私との付き合いを振り返ると病状は悪化の一方な気がします
ひょんなことから自我を抑えきれなくなりますので
大きな事件を起こす兆候は私から見ると多々あるわけです。
幸せになりたいのに、うまく行かないのを横から見るのは気分が良くないです。

公的機関に責任問題をちらつかせながら交渉するにしても、
どのような結末となるのでしょうか？　
施設等には本人も入りたがらないでしょうし（人格障害なので判断力はあります、プライドは人一倍高い人です）

とりあえず私自身は直接行ったことがないので、医師に相談に行ってきます。

＞ユキノくん
とても冷静だし、しっかりした認識をもってる方だと感じます
叔父さんの為、もしくは父母の為とはいえ、
家族にまで見捨てられてしまって、警察沙汰なってる人の事を考えるって事は
本当に体力、気力のすりへる事だと思います
たまにはあえて被害者スレ等で、話を聞いてもらう事も大事だと思います
何もいい助言ができませんが、事態がいい方向に向かうことを祈ってます

男が人格障害か・・・私と彼女の関係が　もしも男女逆だったら・・・
そりゃ始末に負えない男だな　申し訳無いけど　どうしようもない

うっわ、この場合でそう考えると俺はなんていい「女」だったんだろうｗ
でもいいの。好きだった。というふうに脳内完結して心のアルバムに貼っとこ

＞ユキノさん

私は現役ヘルパーですが、あなたの叔父様のような方が最近増えております。
まず、周囲の方々に理解していただきたいのは、
あなたも仰っているように、半身不随になったことで
プライドが傷つき、結果、今の状況になってしまったということです。
決してご本人の元々の性分でないことはわかってあげてください。
しかし、身内だけで解決しようとしないで下さい。
今の状態ではかえってトラブルをおこしかねませんし、
ご本人にとっても周囲の人達にとっても決してよくありません。
できるだけ第三者や公的機関へ相談し、介入してもらう事をお薦めします。
それから障害（人格障害含む）ということへの偏見を持たないようにしてください。
更に本人を傷つけ、状況を悪化させてしまいます。

ですので、本人を諭すよりも、まず叔父様の気持ちを受け止めてあけなれば
このまま何も変化がおきません。むしろ悪化する一方です。

しかし、実際には難しいです。
叔父様のような方は施設などでも断られる可能性が高い。
警察や公的機関に相談してもその反応では、解決までには時間がかかりそうですね。
今出来ることは、預かってくれる施設や病院等を
根気良く探すしかないかもしれません。
ヘルパーも毎回同じ人ばかりでなく、トラブルを避けるためにも
できれば色々な人に入ってもらってください。
そして、本当に叔父様のことで悩んでいるならば
公的機関はもちろんですが、福祉介護奉仕板で相談するのも良いでしょう。
あの板では、痴呆や障害等で意思疎通がうまくいかない方などを
常に扱っている職種の方達がたくさんいますので、
少しは参考になるアドバイスも受けられるかもしれません。

>>258 >>260さん。　レスありがとうございます。

私は叔父に接するまでこういった種類の物事に無関心であり
今もたいした知識はないのですが、相談できること自体がほんとうにありがたくて嬉しい限りです。

仰るように叔父の気持ちを受け止めることを意識していきます
（叔父が女性ならいくらでも素直に受け止めれるのですがｗ）

叔父と接しているうちに、
人は独りであるようで、独りで生きてるわけではないのだなぁと
判ったような気になる今日この頃です

仕事の上司にいつも怒られて、気をつけようと努力するのだけどまたミスして怒られて・・・

パートナーは最近かまってくれないし、親も早く自立しろ(当方20)と毎日うるさいし、もう嫌です。とりあえず寝ます。

>>248-252
人格障害という診断間違っていないか？

> 叔父は、６，７年近く前に病気が元で半身不随状態になりました。
病名は何？

脳梗塞、脳出血、クモ膜下出血だったら、
脳血管性痴呆を否定する明確な根拠が無ければ、人格障害とは診断できない。

>>263
糖尿が原因で半身麻痺になったときいてます　たしかそう

>>263
私も同じ事思った。
痴呆が進行してくると人格が崩壊される例もあるから
ユキノさんはそれと間違えてるのかも。

>>265
かかりつけの医師が人格障害の診断をしたのは事実です
半年少しかかわってきたわたしも人格障害についての知識を集めるうちに
叔父の言動に納得する部分がすごくあります
私は医師と直接対話してませんので、詳しく聞き次第またあちらのスレで報告させていただくつもりです

ごめんなさい　266のあちらのスレってのは私の勘違いです＾＾；
仕事を終えて帰ってきたばかりなので、ご勘弁を

ボダの人に電話かけてくるなって何度言ってもかけてくるのはなんでだろ
単純に自分の欲求を押さえられないのか
都合の悪いことは忘れてしまうのか
自分の所有物という感覚が強くて
お前の言うことなんか聞く耳持たないということなのか
相手にもっと嫌われるとか迷惑かけてるとかは考えないんでしょうかね

>>268
とりあえず、私の場合は迷惑かけてることもわかってますし
所有物なんてつもりもありません。
欲求（主に不安・孤独感）が普通の人より簡単に理性に勝ってしまうのです。

電話した後は必ず後悔して、「今度こそ完全に見放された」と泣きじゃくり
お詫びのメールをいれたりするけど、また不安になって…の繰り返し。
自己嫌悪に陥るけど止まらない感じです。

＞相手にもっと嫌われるとか迷惑かけてるとかは考えないんでしょうかね

考えてるけど、それが行動の抑制に繋がらないのがボダがボダたる所以でしょう
開き直るつもりはないですが、不快になられたらごめんなさい。

>>268誘導
EUPD/BPD【ﾎﾞｰﾀﾞｰ】とその関係者が語り合うスレ 4
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1093494141/l50

>>269
それすごくわかる。まさにそのパターン。
後悔してるのがすごく伝わってくるけど、何度も同じことやってくれる＾＾；
自分で自分をコントロールできないのは、相当辛いと思う。

中毒だって似たようなものかと思う。
タバコ辞めたくてもやめれなかったりみたいな

そこで他人よりも、自分を優先しちゃってるのに気づけてるだけ269さんはましかと思います
まったく気づけない人もいるわけで・・・

>>269

自分をコントロールできないのはわかるんだよねぇ。

ただ、だからと言って相手に迷惑をかけていいわけでもない。
できることって、「謝ること」と「わかってもらうこと」？

「電話をしてしまった後のうまい謝り方」ってあるのかな？
電話をしてしまう人、される人、両方から意見プリーズ。

あぁ、それと電話をして相手が電話にでた後の、うまい話し方、切り方のテンプレもあるといいかも。

とりあえず、ボダに美男美女が多いのは事実。
特に女性に多いというが、特別顔が綺麗でな
くても何か惹きつけるところがある。甘え上
手だが自分の意見ももっているよ。
そのサゾマゾさの具合によってはかなり魅力
的にうつるかも。

ボダにも程度があるから比較的おとなしい部
類のボダなら楽しい恋愛できるんじゃないか。
躁鬱病合併して心療内科通ってますみたいな。。
（ｗ
男側の器のでかさによるだろうが。
逆にボダとうまくやってる男は男冥利につきる
かも。

問題行動ばかり起こしているヒステリックなだ
けのボダは論外だが。あと不細工なボダも論外。

>>269
欲求、不安、孤独感が優先してしまうから
説得しようが怒ろうが何を言っても無駄だったんですね
素人の自分じゃどうしようもないな

私不細工ですがボーダー女だと思われます。
とにかく人づきあいのスキルがほとんどなく
行動は小学生低学年なみです。
自分を慕ってくれて、自分がこの人!と思いこんで
急速に仲良くなって、しかも自分に嫌悪感を持たない人、
こういう人との二者関係でないと友達とは思えないんです。
たまに底意地悪い人がわざと自分のお気にいりと
どっかに行ったりすると尋常なない嫉妬と憎悪を感じます。
自分の中でこの人いい人、悪い人、っていう区分けがあって
いい人が自分の友達と何しようがなんとも思わないんです。

基本的に人間をしっかり洞察できる鋭い人が大の苦手。
そういう人には縁起も持たないし、あわせられないし
いつの間にが本性見抜かれて、結果、ぶつかります。
自分は会社でこの手の鋭い人が近寄ってきて
苦痛だったけど付き合っていたら、最後はそいつが自分の欠点を
言いふらしたり、素行をばらされたりと
最後孤立。
境界例は、自分ほどのメンヘルじゃなくても
感性鋭く、人と動かすような力のある人が苦手だと思います。

それでも最近は自分の問題点を客観視できるようになった。
しかしこれだけは言える。
自分はものすごく人のちょっとしたしぐさや表情などで
瞬時にその人の底意地の悪さやアクの強さなんかを見抜きます。
一度見抜いたら、もうだめ。表情全てに「アンタきらい」が
出てしまい、結果恐怖の見捨てられゾーンへと突入します。。。

>ユキノ
叔父さん糖尿でしたか。
細胞組織が死んでゆくんだよね、神経細胞やられてしまって。

ボダに処方される薬には血糖値を上げるものがはいっていて
激しく太ったり激しく痩せたりを繰り返す
慢性的な便秘も薬のせい
その薬のせいで　糖尿になり終いには半身不随に。
そこで考えた　どうしても苦しいとき以外　クスリを一切飲まない
病院は飲みなさいと言うけど　治療を受けるも受けないも　患者の自由

するとどうだろう　常にモヤが掛かっていた世界が　雲ひとつない晴天！！
これはひょっとして治ったんじゃないかと錯覚させるくらいに！
これなら仕事できる！さっそく面接！！
もともと頭脳明晰で優秀　バリバリ働きはじめた。
便の通じもばっちりモリモリ　
周囲のほうがトロクサく感じるほどに！　（躁？）

・・・が２週間後　急降下。　いや垂直落下。
即刻入院するも　感情安定せず　イライラ。
ついに俺を呼び出し　脱走　
寝ても目覚めても俺の腕をはなさない

こんなやりかたは　よくなかったろうか。
たとえリバウンドで暗転しても　ベストコンディション期間をつくってやるほうが
長期間クスリ漬けよりも　長い目で見ていいんじゃないのかと考えたのだ。

内緒で隠しているつもりらしい、ヘソクリ薬は　きっとOVERドラッグ用
眠っている間は何も考えずに済むから楽なんだろうな

人間は血糖値が７０を下回ったとき空腹を感じるものだが
クスリで血糖を上げているから空腹を感じないらしい
一番最近なにかたべたのは日曜の俺とのドライブのとき
たべたサンドイッチ（しかも１個）というのを金曜に気がついたりする
そのくせ　チューハイやらコーヒーやらは　良く飲む
喉が渇くのだそうな。医者の話では　これもクスリのせいなんだって。
夜のほうも濡れなかったりもコレか？と聞いたら　そうかもだってさ。

OVERドラッグ

オーバードラッグ

>>281
>>282
えーやん、別にツッコまんでも…
オーバードーズ、ね。

>>280
>>281
だった…スマソorz

最近元彼がわざとキレるような事してくる…メール返信しないとパニックになるってわかっててそれを繰り返して、さらにパニックになる様な事いって追い詰めてくる(お前とは復縁したくない！とか俺に付きまとったら通報するとか)
「そんなに私が嫌い？」って聞いたら『行動が気に食わん』とかいわれるし。
辛い。行動・発言がコントロールできてたらボダじゃないっつーの。

このまま普通に接してても駄目なのかなぁ…自分のボダと相手の自己愛が憎い

>>235
どういたしまして(´ー｀)ﾉ

>>284
すごく辛いと思うけど、ある程度距離おかないと共倒れしそうに見える…心配。
私も元カレに「そんなことばっかり言うなら、本当に見捨てるよ？」って言われて、
すごくへこんだし相手を恨んだけど、それがカウンセリングに行くきっかけになりました。

その人は健常だけど、束縛するのもされるのも大嫌いでボダな私との相性は最悪＿|￣|○
それでも好きだし、勝手にその人との復縁を夢見て治療の支えにしてます。
接触する時間はかなり減ったけど、その分相手にも余裕ができたみたいで
前よりまともに相手してくれるようになりました。

217ﾀﾝも、元カレさんとのちょうどよい距離がみつかるといいね。

>>285
自分もかなりしんどくなってきてるみたいなんで、今まで日単位で連絡(ほぼ強要…)してた所をせめて週単位にしてみます。
元彼の態度にブチ切れて脳内常時ヒートですし（;´Д｀）きっとクールダウンが必要なのですね。

とりあえずまじめに病院いって、暴走してた時間を仕事や趣味に費やしてみようかと(`･ω･´)ｶﾞﾝｶﾞﾙ

>>275
＞自分はものすごく人のちょっとしたしぐさや表情などで
＞瞬時にその人の底意地の悪さやアクの強さなんかを見抜きます。
やっぱりあるんだ、これ。
自分もそうだけど、友達のボダ♂も目つきやしぐさ、
表情から相手の悪い感情をダイレクトに瞬間で感じるって言う。
自分の勝手な妄想なのかもしれないと思って、そういう相手に接触を持った事もあるが
やっぱ感じた事が正しいんだよな。

>>287
あー、分かるこれ。
本当に見抜けているかは別にして（思い込みの可能性もあるし）、
最初に会った時に直感で「あ、この人は駄目だ」って思う。
やっぱりちょっとした仕草や発言から。
「自分に合わないと感じる＝悪い」って感じかなぁ。
でも、「自分に合わない人＝世間的に受け入れられない人」ではないってのが
難しい。悪いってのはやっぱ妄想かなぁ…。

単純に相性が悪いだけってこともあるし。
合わない人って　誰にでもいるじゃない？
それを最初のパッと見でわかるのかな

・・・ニュータイプみたい

相性が悪い=振り回せない=依存できない
じゃないの？

私と彼はボダカップルです。
彼は顔立ちはまあ整ってるほうかなあ・・・
私は美人じゃないけど、よく芸能人の誰それに似てると言われます。
ACも入っているのでめちゃくちゃ幼い・・・嗚呼。

>>289
ﾆｭｰﾀｲﾌﾟワロタｗ

>>289
ニュータイプｗ
だったらもっと利用価値があるんだけどね。

初見で「あ、この人駄目だ」って思うじゃない？
でも、「いや、自分の思い込みかも。気にしないでいよう」と思って
話したり、行動をともにしてみるとする。だけど、やっぱり合わない。
「なんだ、思い込みじゃん」てことが殆どないのね。
最初に直感で駄目って思ったら、やっぱり駄目。自分とは合わない。

単に相性が悪い人が一発で分かるってこと。
「合う人」の範囲が狭いのもあるかも。

>>290みたいな人もいるんだろうけど、私は振り回しはしない。（多分…）
精神的依存は多少あると思うけど、迷惑かける前に離れたいし、そうするようにしてる。
少なくとも、最初の印象は振り回し願望や依存には結びつかないよ。

>>293最初の印象は振り回し願望や依存には結びつかないよ。

私もそう思う。むしろ私の場合、悪い人（例えば金をまきあげるような人とか）
そういうタイプに特にきたろうレーダーが働きます
おかげで、そういう部分では家族から一目おかれています。

れすよろしくです

少しでも力になれれば良いですね？

ボダって、外見上「いい人」でも当てはまっていることあるの？
俺は、昔友達も沢山居て優等生で誰からも好かれるような女（元生徒会長）と付き合ったのだが
実際に付き合ってみると、さんざん振り回されてしまい、ひどい目に遭った。
ちょっとしたことでキレる、そのキレ方が異常（何かにつけ「私を見下すの？」とか妄想的な言いがかりをつける）、
前の彼氏とうまく行かなかったことを全部相手の責任にして恨みつらみを何時間も述べる、など。
結局嫌になりこちらから別れた。
なんであんな奴に友達たくさん出来るんだろ、生徒会なんて本当にやってきたの？みたいな感じだった。

>>296
自己愛性人格障害じゃないんでしょうか？

>>296
ﾎﾞﾀﾞが本性を現すのは基本的には依存相手のみなので、世間的にいい人で通っていることは珍しくないよ。それで本当のことを周りに話しても信じてもらえなくて苦労したりする。
自己愛性入ってる場合、自己顕示欲が高くて「〜長」と付くものに就きたがったりとかも良くある。
でも別れられてよかったね。

自己愛とはむしろ正反対のケースとして。
まわりに対しては望まれた役割を演じて、でもほんとの自分はこんなんじゃないし本当の自分は誰にも愛されない、って形で出る人もいるね。

３００なら回復途中の俺、完全回復

>>300
おめでとう

境界性人格障害の人と付き合って散々な目に合いました。
でも相手は自分が被害者だと思っているみたい。
こちらが好意で言った言葉が敵意として受け止められてしまったり
理解出来ない言動に悩まされ続けて
努力してきたつもりでしたが最後にとうとう自分がキレてしまいました。
今では自分も精神科に通う始末です。

別れた直後は恨んでいましたが今は自分も悪かったなぁと反省しています。
彼はまだ（たぶん一生）私の事を恨んでいるのかと思うといたたまれない気持ちです。

外面はよくて友達も沢山いるのに｢誰も信じられない。｣とよく言っていた彼・・・。
私にはまるで自分で自分の首を絞めるような生き方をしているようにしか見えません。
もうトラブルを抱えて苦しんでほしくないし
薬やアルコールに依存する生活もしてほしくない。

298-299
私最近ボダと診断されましたが、それ両方当てはまります。
バイトのチーフやクラスの長などに憧れ、そうなることで自分の
自尊心を満たしてきました。
どちらかというといろんな場所でいろんな顔を作り、本当の自分を

誰かにわかってもらいたいとは思いつつ、わかられたくない無駄なプライドがあり
うまく言えないけど両方です。非常に生きにくい感があります。

>>302
誘導
境界例(ボーダー)被害者友の会 Part25
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1095425415/l50

>>302
おつかれさま。
そういう相手には。常に一定の立場を保って、淡々と味方であることを示し続けるしかないんだよな。
しかも共依存の罠は常に口をあけて待ち続けてるし。

あんまり自分を責めないで。
そうやって案じてくれた人がいたのは、その人にとっても悪いことじゃないと思うし。

...なんか被害者スレみたいな乗りだが許せw

私は自殺未遂を繰り返したため、精神病院の閉鎖病棟に1年以上入院しました。
私は大学生で、もともと鬱気味だったのですが、大学生活はものすごく忙しく、レポート、実習三昧の学部に在籍しており、
とても疲れきっていました。なにもやる気がしないのに課題は相変わらずきつくて、休みたくてたまりませんでした。
逃げ出すため、自殺について真剣に考えこむ毎日が続きました。
カリキュラム上、課題を休むわけにもいかないため、せめて少し安らぎたくて、誰かに甘えさせてもらいたくて仕方がなかった時期です。
そんなときに彼氏ができ、私が苦しんでいるところを察して助けてくれたことがあり、それに味をしめて、大学の勉強をおろそかにしてしまい、
そんな自分に甘い自分自身のことが好きではなくなり、そして自分の虚無感を、彼氏からの愛情で埋めようとしていました。
それで、もっともっと愛情を確認したくなって気を惹きたくなって、精神科に通って溜め込んだ薬を使って服薬自殺未遂をしたり、と、
どんどんエスカレートしていってしまいました。
そして彼氏からは「もうついていけない」と別れを告げられ、鬱状態が加速し、飛び降り自殺をしようとしているところを発見されて
精神病院の閉鎖病棟に医療保護入院させられました。以上が入院に至った経緯です。
そして、1年以上の経過を経て退院してきました。退院したのは2年以上前です。
それからは私のボーダー気質も出ることもなく、大学での勉強に専念することで満たされていました。
でも常に寂しくてたまりませんでした。

そして、今年になってまた彼氏ができました。
彼も前の彼氏と同様、誠実で優しく、ゆとりがあり、完璧な人です。彼のことが大好きでたまりません。
しかし、以前のように彼に依存すると、また同じ結果が待っていると思い、自分の気質を精一杯制御しながら
おつきあいを続けていました。
しかし、最近になって、彼が私を必要としてくれないことが不満になり、「私とつきあっていて彼はなにか得るものがあるのだろうか」と考え出し、
それが転じて、また彼の気を惹く方法はないかと考え出しています。
また、大変危険な兆候だと自覚しているのですが、「今私が死んだら彼は悲しんでくれるだろうか」とも考え出し、確実に死のうかとも考えはじめています。
でも自殺したと思われるのは嫌なので、なんとか事故死を装って死ねないだろうか、と、真剣に考えています。
今、彼から愛されていて幸せだから、もうこのまま幸せなまま死ねたら最高だなー、とか。

死にたいのに死ねなくて辛いです。自殺以外の方法で死にたいです。寂しいです。卑怯な自分が大嫌いです。

幸せなまま時間を止めたいよね
その幸せが永遠になるなら。

>>308
うん・・・。

あなたが死んで彼が悲しんでくれればあなたはそれで満足なのかな。
あなたの死が彼を悲しませるとしたら、そのことをあなたは悲しくないのかな。

彼氏が本当に好きなら、あなたが死んだあと悲しみや寂しさや自責の念に囚われて
もがき苦しむ彼氏の姿を想像してごらんよ。

残された者の苦しみには思い至らない…？

>>307
自殺すると、死んだ後に彼から失望されてしまうと思ってるのかな・・・。
私自身精神科に現在通っていて、先生は病名を教えてくれませんが、境界例を扱った大学の授業を受けたとき、自分のことかと愕然としました。
そして境界例についてレポートを書かなくてならず、その時からうつ病らしきものを発症しました。
心って難しい・・・。

>>310
私の死で彼が悲しんでくれたら、悲しんでくれたことを嬉しいと思ってしまう・・・。

>>311
残された人の苦しみ・・・私も親友が自殺したことがあるから少しは分かると思う。
苦しかったよ。
でも、いま、虚無感が強くてたまらなくて、自分のことが大嫌いで、なにもかもが私を置いて通り過ぎていくような気がして・・・
愛情を注いでもらってることは分かるのにね。贅沢だよね。
残された者の苦しみより私の苦しみを終わらせてしまいたいと思ってしまう。
生きてる実感が欲しいから気を惹いて、もっと彼にかまってもらいたいとも思うし、気を惹きたいとも思うし、幸せなうちに
終わらせたいとも思う。

どうしていいかわからない・・・。

>>312
>自殺すると、死んだ後に彼から失望されてしまうと思ってるのかな・・・。

うん。それから、「俺じゃ救えなかったんだ・・・。苦しみに気づいてあげられなかったんだ・・・」って思わせたくないんです。

心って難しいですね。
私は境界例と診断された後、境界例を扱った大学の授業を受けました。授業は筆舌に尽くしがたいほど辛かったです。

312さんはもううつ病らしきものからは抜けられたのかな・・・？

>>313
とりあえず医者にいって相談しなよ。
1年も入院してたなら、境界例は薬では直らないってことは知ってるだろうけど、
抑うつ症状を和らげることはできるだろう。
その上で自分が望むなら心の歪みを直すために認知療法でも何でも努力するなり、
彼と別れて誰にも依存しない生活をするなりすればいいと思う。

うん、お医者さんに正直に言って、とりあえず少しでも気持ちが楽になるような
抗鬱剤か安定剤を貰って、死にたい気持ちのピークが通りすぎるまで
なんとかやり過ごそうよ。

彼のことは、とりあえず自殺願望が薄れてから考えればいいよ。
依存しないで、いい距離を保ちながらお付き合いをする方法が
絶対にあるはず、でもそのためには少しでも気持ちを落ち着けないと。

>>315　>>316

ありがとう。なるべく早めに病院に行ってみます。行く時間を捻出するのが大変だけど、今はそんなこと言ってられないよね。
まずは自分の気持ちを落ち着けることが大事だよね。

ちょっと気が楽になったよ。寂しくて寂しくてたまらなかったし、２ちゃんで相手してもらえて嬉しかったよ。
ほんとうにありがとう。

前に行っていた病院では「性格障害」と診断されていたのですが
これって「境界性人格障害」のコトなのでしょうか？

今の病院では「抑鬱」と診断されているのですが…

>>318
医者に直接聞いてみたら ?
人格障害は境界例を含む概念だけど、全ての人格障害が境界例ってわけじゃない。
抑うつは症状の名前だからまた区分けが違うし。

>>318
自己愛の可能性もあるけど、真実はその医師が知るのみ
もしかしたら誤診かもしれないし

鬱病と境界性人格障害って どう違うのか教えていただけませんか？違いがいまいち、よくわからなくって。
無知で すいません…

初めまして。私は現在、心療内科に通院しています。病名は言われていません。
この板ではじめてボーダーを知りました。
私は彼氏がいるのですが彼氏のことを振り回しています。今の彼氏だけでなく、前の彼氏の時もです。これは自覚しています。よく不安になることが多く泣いて困らせています。
周りの友人とかには普通に接することができます。彼氏だけなんです、振り回してしまうのは。
母親には病院に通ってることを打ち明けたのですが信じてもらえません。私はどちらかというと社交的で楽観的な方でしたので…。だから信じてもらえないんだと思います。
母は自分から子が離れることを嫌がりいつも私に色々言ってきて困ってます。妹と母は仲が悪く、私が板挟み状態です。昨日も泣かれて困りました。私の気持ちもいっぱいいっぱいです。
私はボーダーなのでしょうか。薬は抗鬱剤と精神安定剤を飲んでいます。

>>321
ここが詳しい
ttp://www.deborder.com/

＞３２２　自分がもしﾎﾞｰﾀﾞｰだったら何？ここに居る人たちは医師じゃない。
素人判断でもﾎﾞｰﾀﾞｰだと言われたら安心する？自分の悪いところを病気のせいにできるから。
大切なのは自分を一定の組織の中にカテゴライズすることか？
通院しているのなら尚更。俺らではなく医師に言ってみればいい。「自分は人格障害か」

>>314
いえ、抜け出せず、三年経った今は心療内科から精神科へと転科され、排卵はとまって子供産めない状態になってしまってます。
レスをすごくうれしく感じました。
同じ感性の人がいるって思えて・・・。
自殺したいけど、残された人に今以上に迷惑をかけ、最大の嫌がらせになってしまうと思うからこそ、踏みとどまれてます。
かなり時差のあるレスですみません。

ボーダーの人への対応について、意見がうかがいたい。

ボーダーの人って、妄想としか考えられないような考えにとりつかれたり、
いかにも自分の都合のいいように物事を解釈したりして「対話にならない」状態になることがあるんだが、
その場合には、
1.それでもこちらは正論を言って理解させようと努力させる
2.とりあえず言いたいことは飲み込んで落ち着くまではなぐさめる
のどっちの対応が正しい？
経験上、1にすると、ますます話が通じないか、「私が間違ってるんだから、死ねばいいんだよね」攻撃で、
2にすると、「ほらやっぱりあなたが悪いんじゃない」攻撃なんだが…

治療というか、どっちの方がボーダーの人のためになるのか教えて欲しい。

>>317
君だけじゃなくて、このスレ全体の人に言えることだけど
「私はボーダーだから」なんて考え方を、一度改めてみる必要はあるかもよ。
だいたい、ボーダーの基準すら医者が決めたことじゃないか
ただ「恋愛や、その他モロモロの諸事情で、少し情緒不安定になっただけ、寂しくなっただけ」かもしれないな
って自分で自分を冷静に見てみることも大事。

恋愛とはちと違うところで、俺もよく死にたいと思うよ、電車に吸い込まれそうになることもある
（だから俺は電車通勤をゼッタイ拒否してるｗ）
でも、死なない。　人の迷惑とか、残された人がどうとかじゃなくて
終わりは、もうどうしようもなく終わりでしかない、残された人のことを考えることすら、もうできなくなる
辛いと感じることすら、消滅する。
そう考えたら、怖いというより、もったいないな、って思う。
昆虫にはできない考え方を持って生まれたんだ。死にたいということと、生きてて楽しいという事は同義だ。きっと。
まだ、できることがある、人に迷惑をかけることすら、「できること」の範疇だ。
だから、俺は、まだ生きてる。
生きなさいと言う権利は誰にも無いよ、でも、俺はいつも言う、「生きなさい」と。
ゼッタイ、その方がいい。
宗教は持たないけど、そう信じてる。

>>326
ここで聞くよりも被害者スレで紹介されていた本を見た方がいい
境界例治療の専門家の助言が書いてあるから外れなし

>>325
真ん中の二行は余計だろう

↑
>>325じゃなくて>>324だった
申し訳ない

>>326
マニュアルは無いよ。
マニュアルを書いてるお医者様はいる、文献はある。
でもそれは、事故を起こさないための専門家のマニュアル。

人に対する人の対応は「誠実」以外には、何も無いよ。
言葉尻を捉えられても、死を脅しに使われても、絶対的な愛情があって
それを示すことができるなら、きっと、伝わる。
逆に言えば、それが無いのなら、見捨てるべきだとも思う。冷たいようだけど。
中途半端な気持ちで関わることは誰のためにもならない。
自分が一生付き合っていけると思うのなら、そのことを伝えましょう。
瑣末な事柄に拘泥する人は、得てして絶対的なものを欲しがってる。

>>324
ボーダーだと言われて、自分の悪いところを病気のせいにしようなんて思っていません。そんなこと一言も書いていませんから。

>>331 あはは，面白い人ですね。
私、身内にボーダーが居ますけど、積極的に病気のせいにしますよ。
因みに子どもはネグレクト状態です。

>>332
ボダなら、むしろ子供に依存すると思うよ

>>326
＞死ねばいいんだよね」攻撃で
これは普通の人から見ると攻撃だけど、その人は本気で言ってる可能性あるよ。
俺は長期間いじめを受けてたのが染み付いてて、
相手が自分に危害を加える可能性はないか、いつ見下すバカにするような態度に変わるのではないか
そういうことばかり考えてしまう。
周囲の人は自分が生きてないほうが幸せなんだ、とずっと思ってきた。
性格悪いとか言われるが、やめられない。他人が怖くてしょうがない。警戒してしまう。
あと、性格が問題だとか言われると、つらい。
考え方変えようとすると、次から次へと疑問ばかり沸いてきて、
しばらくの期間何も手につかなくなったりしてしまう・・・
しかも「疑問ばかり沸いてくる」というのが「おかしい」とさえ言われる。
何で「はい！」とすぐ受け入れられないの？、だそうだ。
自分から見れば性格変えろ！と言われてすぐ変えられるほうが不思議・・・

宅間予備軍の集まりでつか？

大阪教育大付属池田小で児童４０人を殺害、教師を含む１５人に重軽傷を
負わせた殺人罪などで刑が確定していた上野●彦死刑囚（８）が１４日、
収監先の大阪拘置所で刑を執行された。

日本での死刑は明治１５年施行の旧刑法を基に、刑法第１１条が監獄内で
行う絞首（首つり）だけを規定している。
死刑囚は刑場に入る前に手足を固定されたうえ、頭から黒い麻袋をかけて
視界をふさがれ、刑務官に支えられるように刑場に立つ。そして首に麻製で
太さ約１・５センチの麻のロープがかけられる。執行のスイッチは刑務官の
その後の感情に配慮して実際には誰が入れたのかわからないよう、３人以上が
同時に押し、うち１つが作動して床が開く。
元東京都監察医務院院長の宅間守さんによると、床が開くと死刑囚は約３m
落下する。このため通常の自殺などの首つりと違い、加速度で首の器官や動静脈、
神経が一気に締められ、痛みを感じる間もなく即死するという。
地下絞架施設の刑場は網走、盛岡、巣鴨、栄、和歌山、広島支所、都城の７拘置所に
置かれている。
ttp://www.sanspo.com/shakai/top/sha200409/sha2004091505.html

宅間先生の歴史
http://www004.upp.so-net.ne.jp/kuhiwo/takmar.html

きっとその身内のボーダーのことでカリカリしてる可哀想な人なんでしょう。
そういう人が>>324のように思うのはある程度仕方無いと思う。

ただ、被害者スレへの誘導を無視して煽るのはどうかと思いますよ。
その身内の方への怒りや不満をここの住人にぶつけるのは筋違いだとわかりませんか。
まずは正常な判断ができるようにご自身がゆっくり休養されては？

ボーダーの人はやだね。常に被害者は自分。相手に完璧を求める。少しでも
欠点があると相手を責める。自己中心的。結局どういう人、どういう世界なら
納得するのですか？こういうのは相手にしないのが一番。

>>338
自分を馬鹿にしなければ他はどうでもいいです。俺の場合は

>>335
そんなもんです。
てか、これから仕事って時間になぜﾒﾝﾍﾙ板のこのｽﾚまで...
電車待ちにここ見てる俺も俺だがw

なんで被害者スレに行かないんだろうね？
イヤな目にあってキツイのは解るけど、相手が違うし。
そんなに不満があるなら直接相手に言えばいいのに。
そんなにムカついてるんなら相手が死んだって構わないでしょう？
思いのたけをぶちまけて来い。

自分を殺して周りに合わせて居ます。
そうするとその後1人になると落ち込むし、親しい友達に対して
愚痴ってしまいます。
　悪循環な気が・・。
もし自分の思ってることを集団の中で言ったら
絶対合わないと思うから。

ﾎﾞﾀﾞって後付けになるんでしょうか？
私境界例って昨日知りました。
其の前は鬱だとずっと思ってたのに。
すこしだけショックです

ここで自分の立場をはっきりさせておきます。俺は被害者ではなく加害者側です。

>>324
＞自分の悪いところを病気のせいにできるから

病気のせいでなかったら何のせい？
「ただの気の持ちよう」「甘え」とでも？
自分でわざと他人を困らせている、その気があれば明日からでも正常になる
とでも言いたいのかな。
>>334みたいに訳が分からなくて辛い、という人も居るのにね。

>>344
あなたもボーダーなんですね？
あなたが「病気をいいわけにしたいのか？」と怒るのは
「自分は違う、お前らと一緒にするな」ということかな？

あれこれ推察してもどうにもなりませんが、自分をカテゴライズしたという願望は
健常者（嫌な言葉ですが）にもある人として自然な気持ちです。
自己診断が良くないというのは賛成ですが、もうすこし別の言い方があったのでは。

>病気のせいでなかったら何のせい？
>「ただの気の持ちよう」「甘え」とでも？

極端な性格のせい

>あなたが「病気をいいわけにしたいのか？」と怒るのは
>「自分は違う、お前らと一緒にするな」ということかな？

その逆。病気を言い訳にすることにより楽になれることを知ってるから。

連投スマソ。
変な人の流入を防ぐためにもsage進行でお願いします。
ただでさえ荒れやすいのですから…

>>348
なるほど。もちろんずっとそれではいけないと思いますが
一時的にそういうこともあっていいのでは？

誤解を招きそうな表現になってしまいましたが、根本的な治療を始めるには
ある程度安定してからじゃないとそれどころじゃないでしょう？
今ギリギリの状態の人に自省を求めるのは少し酷なことだと思うのです。
いつかは向き合わなければならないことですが…

あなたが怒っているのは↑のような人ではなく、ずっと言い訳を続ける人に
対してですよね？
そういう人には何を言っても聞き入れられないでしょう。
だからあなたがここで主張するメリットはないのではないでしょうか。

というかなんか誤解されてる。普通に怒ってないから。
あえていうなら自分のボダだと思われる点を人生相談のように書き連ねた最後
「こんな私はﾎﾞｰﾀﾞｰなのでしょうか」と素人に判断を仰ぐ人が後を絶たないので“またか”と呆れてはいる。

>>351
ああなるほど、後半はよくわかる。
ここで聞くよりはドクターショッピングでもしたほうがまだましだし。
あるいは立場を明らかにしてやってるよその掲示板に言ってみるとか。

ここで愚痴をいうのは悪いことじゃないとは思うけどね。

>>351
了解です。ピリピリしてたのは私のほうかもしれないですね。
失礼しました
もうちょっと精神科の敷居が低くなれば、こんなところで聞く前に
きちんとした診断受けれるんでしょうけどねぇ…

どこのｸﾘﾆｯｸも初診電話予約＆常時診察予約制
電話恐怖症・強迫観念の強い人にとって敷居高いです。。。

>>348
＞病気を言い訳にすることにより楽になれる
具体的には？楽になんてなれないけど。
境界例だなんて言ったら逆に冷たくされるくらいだ。

>>350
＞根本的な治療を始めるには
ある程度安定してからじゃないとそれどころじゃないでしょう？

うん、それもあるし、自分をカテゴライズすることは治療への第一歩だと思う。
自分の状態と最も近いものについて調べることで、自分を客観的に見る手助けになる。
自分が境界例かどうかを知る→即「言い訳に使うつもりだろ」と言うのは
短絡的だとしか言いようが無い。

ボーダーでもボーダーじゃなくても、今の自分のあり方が
しんどくて不安なら、ちゃんと病院に行った方がいいよ。
ここで文字だけで推測を重ねても、いらない不安が増えるだけだよ。
精神疾患に限らないけど、やっぱ専門家に判断してもらうのが
一番安心できるよ。

きちんとした診断がつかないまま病気の観念だけ弄ぶのは危険なことだと思う。

相手の人にする言い訳ではなく、自分の中での言い訳だ。
「病気だから仕方ない…」「自分のせいじゃない…」
俺はそれで自分を責めることから病気を責めることにより気が楽になるが。
まぁ人それぞれなんで一概には言えない。

>自分が境界例かどうかを知る→即「言い訳に使うつもりだろ」と言うのは
>短絡的だとしか言いようが無い。

知るって、ここにいる素人に診断してもらったら自分は境界例だって確定されるのかよ。そうじゃないだろ。
自分で調べて治療の手がかりを探る、これはいいことだと思う。それと俺らに聞くのはまったく別のことだろ。
自分がボーダーだと思うならそれでいいじゃん。
少なくとも医者に、自分は境界例じゃないかって思うって言うことの方が正しい方法だろよ。

問題発言の自己正当化か
流石ボダだな

は？

>>360
釣られちゃだめですよー。

沙理

レス遅れました。長文失礼します。

>>297
なるほどー、そちらですか。
どちらも似たようなイメージがあります。

>>298
あー、そうですか。
確かに苦労しますね。
実際の姿を知らない人が寄ってたかって「いい子いい子」って言ってるのを見て
ムッとしてしまいます。
自己顕示欲は非常に強いですね。常に自信満々でした。
押し付けがましく自分が絶対正しいと思い込み、こちらが違うと言うと切れました。
喋るのが異様に得意で、こちらに喋る機会がなくて、息苦しくてしょうがなかったです。
こちらがそれを指摘すると、「自信なんかないよ！あたし弱いよ！」と態度が豹変しました。
生徒会長も所詮自己満足だったのだろうと思います。

別れられて良かったです。自分までパニック起こして
親に「そんな女とは別れなさい。もっと優しい子だって沢山いるから」と言われましたから。

>>363
なるほど、それは確かに自己愛臭いな。

相談です。まさかこんなところでしか話を聞いてくれる場所がないなんて…。
現実の社会は普通でない人間に物凄く壁をつくるから話聞いてもらえなくて。

私は去年、大学構内に放火しました。カウンセリング室の交換ノートみたいなのと、本棚の雑誌、カーテンなどに火をつけました。
当時、病院をハシゴして薬飲みすぎたりして精神的にやばかったのですが、私のしたこともかなりやばかったです。
精神科通院中ということも考慮してもらい、停学処分で事件は大学側が隠してます。
今度謝罪に行くことになったのですが、なぜか自分のしたことのように思えないのです。小学生のころにした、タイヤに釘を刺すイタズラ程度にしか謝罪の気持ちがありません。
人間として最低だと自覚し、今まで調子を取り戻してたのが一気に崩れ去りそうです。
去年の悪業を思い出すと、脳の中がすべて去年のそのときその瞬間にフラッシュバックします。頭が当時の混乱状態になり、冷静さを失ってしまいます。
どうすれば、罪の意識を正常に養うことができるのでしょうか？
善悪の判断くらいはつきます。アドバイスお願いします。
乱文失礼しました。

>>365
責任能力ありで刑事裁判へっていうのがお勧め
ボダは措置入院させてくれんのだぞ

　　 ＿__l＿__　　　/､｀二//-‐''"´::l|::l　　　　　　 l! ';!u ';/:::l ', ';::::::l ';:::::i:::::
　　　ﾉ l　Jヽ　　　ﾚ/::／ /:ｲ:＼/l:l l::l　　　u　　　!. l　/ ';:::l　', ';:::::l. ';::::l:::::
　　　　ノﾇ　　　　　レ　　/:l l:::::lヽ|l　l:l　し　　　　　 !/　　';:l,､-‐､::::l　';::::l::::
　　　 ／ ヽ､_　　　　　　/::l l:::::l　 l＼l　　　　　　ヽ-'　 ／ ';!-ｰ ､';::ト､';::::l:::
　　　ム　ヒ　　　　　　 /::::l/l::::lﾆ‐-､｀`　　　　　　　　/　/;;;;;;;;;;;;;ヽ! 　 i::::l:::
　　　月　ヒ　　　　　　/i::/　 l::l;;;;;ヽ ＼ 　 　 　 　 　 　　i;;;;;;;;;;;;;;;;;;;l　　 l::l:::
　　　ノ l ヽヽノ　　　 /:::l/:l /;;l:!;;;;;;;;;', 　 　 　 　 　 　　　 ';;;;;;;;;;;;;;;;;ﾉ 　 　l:l::
　　　　 ￣￣　　　　/::::;ｨ::l. l;;;;!;;;;;;;;;;;l　　　　　　　　　　　 ｀‐--‐'´.....:::::::::!l
　　　__|＿ ヽヽ　　 /ｲ//l::l　ヽ､;;;;;;;ノ....　　　　　　し　　　:::::::::::::::::::::ヽ　/!ﾘ l
　　　　| ー　　　　　　/::::l';!::::::::::::::::::::　 ｕ　　　　　　　　　　　　　　　', i　ﾉ l
　　　　| ヽｰ　　　　　/ｲ';::l　　　　　　　　　 ’　　　　　　　　　し　u. 　i l　　l
　　　　　|　　　　　　　/';:';:!,.イ　　 し　　　　入 　 　 　 　　　　　　　　l l U
　　　　　|　　　　　　/,､-'´／　し　　　　　 /　　ヽ､　　　u　　　　し　,' ,'　 l
　　　　　|　　　　　　　　／l　し　　　　 _,.ノ　　　　　｀ﾌ"　　　　　　 ,' ,'　 ,ｨ::/:
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　　　　　|　　　　　　／::::::::::::｀‐､ し 　 　　 ',　　／　　　　u　　　,､-'´　　l,､-
　　　　　|　　　　　　｀`‐-､._::::::::::｀ ‐ ､ 　 　 ',／　　　　　　　, -'´｀'´ ,-'´
　　　　　|　　　　　　_,､-‐'"´';:::::::::ｲ:l';:::｀ ‐ ､._＿＿__,､-‐'"´　　u ／
　　　|　|　|　|　　　　＼　l::/　l::::::/リ ';:::::lﾘ:::::l';:::l　l:l:::::l＼　　u ／
　　　|　|　|　|　　　　　 ＼/　 l:::/ ﾉ　 ';::/ ';::::l l::l　ﾘ l::l l::/ヽ　/　　　し
　 　.・. ・ ・. ・

>>365
気の済むまで苦しみなさい。同情の余地無し。

>>365
宅間予備軍

>>365
あなたの書き込んだこのログもってカウンセラーのところに行きなさい。
むこうも商売だから気の済むまで話聞いてもらえるよ。

>>365
小学生の時にしたいたずら程度しか罪の意識がないってこと？

でも↑から、人間として最低だと自覚はしてるのね？

私も気の住むまで苦しむといいと思うよ。

だって本当に最低だもの。

それがある意味、罪の意識のうえつけ、一つの償いでもあるから。

自分のした行為が最低だと思っているのではなく、
自分のした行為に対して罪の意識がないことが最低だと思ってる程度です。
自分が苦しむだけでは償いにならないといわれ、謝罪に行くように言われましたがまったく言葉が浮かばない。
上っ面だけの謝罪の言葉ならポンポンでてくるのですが、
やはり心から謝っているという態度を示さないといけないと思うんです。

>>372
大学、退学すれば？それが一番の謝罪かも。

ちゃんと態度示しなよ。

放火しておいて，よく在籍していられる，その神経に呆れる。
恥意外の何ものでもない。

>>373
会議が開かれ無期停学の処分を受け、今は復学可能と判断されて大学行ってます
こんな人間でも復学の猶予を与えてくれた大学に感謝しています

でも私が相談したカウンセラーの最初の一言「入院してみたら？」の言葉に傷ついて、それ以来憎しみの感情しか持てなくなりました。その腹いせに火をつけたわけです。

悪いことしたという自覚がないまま謝罪の言葉を述べても仕方ないのではないかと思うのですが…

>>376
だから退学しなっていってるんじゃん。
自覚ないまま謝罪の言葉述べてもしかたないから。

また放火事件起こされて、周りにの学生やいろんな人にハタ迷惑だし
学業にも専念できないしね。サクっとやめちゃいなよ。
あんたなんか大学でたって意味ないし。

学部側には、パニック起こしたときたすけてもらったり、話聞いてもらったり、なんとか復学できるように考えてもらったり、
私が普通の学生と同じように学生生活を送れるように配慮してもらったのに、
そんなことできません

>>378
最後の２行、あんたにいわれたくない

自分が可愛いだけでしょ？だって、周りのこと考えてたら
放火なんで絶対できないし。
この先、またやられても迷惑だし、その可能性十分だし
やめちゃて。お願い。それが最善の道だよ。

>>380
私、放火なんて一度もしたことないもの。
あれって重罪なんだよね〜

退学するのが一般的な見識ですか。ありがとう。
医師にも相談してみます

うーん、「入院してみたら？」って言ったカウンセラーさんの診断は正しかったってことだね。
ただ告知に関しては判断を誤ったんだな。

「入院してみたら？」ってのも、文脈と言い方にもよるよね。
ろくすっぽ話も聞かないで、めんどくさそうに「あー？そー。入院すれば？」じゃ、
彼女でなくてもブチ切れるかも。そんなカウンセラーも多いし。

でも、そのことに憎しみを抱いて火をつけるってのが、強烈な逆恨み。
彼女の意に染まぬ行動を取ったからって大学に放火って、
動機が極端に自己中心的。だから本人にも悪意はなくて、
罪の意識も謝罪の気持ちも出てこないんだろうね。

そんなわけで、よう分からんが「罪の意識」を養うと言うより、
他人への共感というか、自分以外の人を認める気持ちというか、
そういう感受性みたいなものを養った方が良いのかなと思う。

要するに人を思いやるかけらも持ってないということだね。

とりあえずまず「自分の罪の意識を感じない」ということに気づいているのは
今、理性的に物事が考えられる状態なのかな？
でも、怒り（しかも他人にはわからない）が強烈すぎて、
その解決方法が普通でない。
これが境界性人格障害・情緒不安定性人格障害の特徴なんだよね。

よく聞く「認知のゆがみ」というのを直していくのがいいのでは？
って、私もよく知らないけれど、またカウンセリングとか受けてみては？
大学のほうも、絶対あせらず(せっかく復学のチャンスをくれたんだから）、
ぼちぼちがんばってくださいね。
何年かかってもいいから勉強できるときにしておいてくださいね。
あせらず、ゆっくり。

最近ボーダーかな？と診断されました。以前は抑うつ、躁鬱だったんですけど、
自分でもなんか当てはまらない。

親しい人にほど依存したがり、傷つけたがり、それでその人の心を試したがる。
まだわたしのことをちゃんと見てる？嫌いになったりしない？
そんな風に。
暴れてしまった後にくる罪悪感。全部自分が悪いし自分に原因があることもわかってるのに、
どうしてかコントロールできない。苦しみは自分が生み出したのだから自分が抱えるべきなのに。
もう宗教にでもすがるしかないのか…（ちなみにノンクリではあるけれどカトリックは好きです。）
だめだ、涙出てきた。

誰も言わないのが不思議なんだが
「まず放火したことを自分で警察に言う」
が正しいんじゃないだろうか。

365は罪の意識が云々と言っているが、意識どうこうの前にまず罪を償うのが法治国家の市民としてあるべき姿。
一番の罪は、自分が犯した犯罪と向き合うことから逃げていることだろう？
「善悪の判断がつく」と言うのなら「警察にだまっていること」が社会的に悪だということをまず判断するべきでは？

連投だけど>>388よ、
「自分でコントロールできない」ものの責任を自分でとることはできない。
自分を責める気持ちはわからんでもないが、それでは解決しないのがボーダー。
悪循環にはまるから止めとけって。

「自分を変える」しかないだろう。ちょっとづつでも。

>>365
みんな365のことを考えてカキコしてるよ。ただのボダ嫌いも多いけど。
だから、「また混乱したらどうしよう」って思い悩むより、今後どうやったら
社会的に「正しい行い」ができるか考えていけばいいんじゃない？
それと同時に自分の中のヤバイとこ、治していけば？

>>388
私は無宗教だけど、宗教もイイかもね。ボーダーの解離を治すには、
宗教や哲学、科学なんかを心のそこから信じるのが一番だってさ。
それから自分がコントロールできなくなる時期というか周期ってある？
PMS・PMDDも考慮に入れてみるもよし。

宗教哲学として勉強するのはおすすめだけど、宗教団体には何故か自己愛性人格障害が多くて、境界例は一番の食いものになりやすいから気を付けて

みなさん沢山のレスありがとう。
一応、明日病院で医師に相談してみます。
みなさんのいろんなご意見、参考になりました。
どうもありがとう。

>>390さん>>391さん>>392さん
レスありがとうございます。いい年して泣いてしまった。
自分だけを責めずに、コントロール出来なかったときには何故そんな行動に出てしまったか、
一つ一つ思い出しながら（それで原因がわかればいいなと思う）変えていけるようにしますね。

ちなみにPMSはあまりひどくないので、これまでは考えたこともなかったです。
確かに周期的にやってきますが、以前より頻繁になったことは確かです。
（とりあえず日記のようなものをつけているので、荒れている日が後からわかる感じです）

宗教についての勉強は昔お世話になったシスターの勧めで以前もしていたので、
もう一度始めてみようかな。転んだら起きればいいんですもんね。

皆さんありがとうございました。

日記つけるのはいいことだよね。
PMS・PMDD板見てみ。（コピペ貼りかたわからなくてスマソ）
私は以前、失敗して自己嫌悪に陥ってたときに
大嫌いなDr.から「人生は失敗の連続です。」と言われて、逆に
「そうか〜。」と納得したよ。
今は現状を維持していくので精一杯ではない？
それならそれで無理に昔の原因を思い出す作業は医師やカウンセラーに
手伝ってもらえる環境の時だけに限定したら？
宗教も興味を持ってるということで、例えにあげただけなので、
大学生なら勉強に専念、とかサークルとかいろいろ試していってください。
私はみんなに迷惑をかけまくってる情緒不安定障害です。
とりかえしもつかない失敗を重ねてきましたが、まわりからみんながいなく
なって初めて気がついたような。
これからも失敗を重ねつつ、人に迷惑かけないで生きていけるよう修行だ。
自分にも周りの人にも誠実に。

別れる時にしがみつかないでいられる方法ってありませんか？

精神科に行って話を聞いてもらい、抗鬱剤を処方してもらいました。
アドバイスくださった皆様、ありがとうございました。これからもうちょっとラクになれればいいな。

>>397
それは鬱ではないぞ・・・

>>398

とりあえず、現在の抑鬱状態を改善させることが先決だという趣旨での処方だと思います。
>>307にあるような当面の問題をやりすごして、少しでもラクになれるように、
抗鬱剤、抗不安薬、睡眠導入剤を処方してもらいました。

落ち着いたら、自分を再度振り返って、よい方向に進んでいけるように頑張ります。
レスありがとうございました。

>>395さん
PMS系のスレッドを色々見ました。当てはまることもあったり、興味深かった。
個人個人体が違うから、皆さん色々苦労してるなぁと思いました。
わたしはもう大学を卒業してから二度会社に就職・退社を経験しているので
（特にこれに関しては信頼を全て失いました）、通院の時に医者に
ポツポツ話す感じです。友人にはうざったいだろうと思うので、パスしてます。
みんな辛いことはあるのだし。だから引きこもってたほうがいっそいいのだとも思いました。
（二度のICU体験で嫌というほどわかりました）

今は無職で何もしていないことから不安定になったりしてしまうこともあるので
あんまり引きこもってばかりいないようにしようとやっと思いました。
頑張りすぎずに自分ができるかも、ということをしていこうと思います。
もちろん少しでも周りを巻き込み過ぎないように。
ありがとうございます。

宗教な話題が出てきたので亀レスな上に板違いかもだが。

宗教に支えを求めるなら、神様やら仏さんやら信じた宗教の崇拝対象を
まっすぐ見る。信者同士の交わりで心をマイナスに奪われることは多々あるから。
親切が苦しい場面も出てくる。でも自分が信じた神様や仏様などをまっすぐ見て。
そしたら自己愛な熱心信者さんの親切苦が少し和らぐよ。

ボダカト信者でした。

ある程度のことをやって周囲に沢山の迷惑をかけてしまいました。
本気で自分を見つめ直そうとしています。

ただ、そもそも男が嫌いで外見で寄って来られる事に腹がたってしょうがありません。
自分では、全く嫌いな顔だけに身体目的か？と更に嫌悪感が増します。
周囲は褒めてくれモデル事務所に合格したので、自信をつけようとしていますが
自己顕示欲が強くなりそうで怖く止めてしまいました。

衝動は薬２、３回分に頼るか、赤ペンで偽リスカをしたり、入浴をしたりで
今のところ抑える事が出来ています。

原因はやはり育った環境？

そじゃね？

と、持って生まれた性格？

>>.402は自意識過剰な気がしなくもない。
自分の顔が好きな人間なんてそうはいないし、
身体を全く求めない男性はそもそも女扱いしてない。
そもそもセックスは最高の愛情表現だろうに。

顔が綺麗だね＝清潔感があると考えられている、
と思えば腹も立たないんじゃ？生まれつき美人ってだけでは
美人に育たないだろうよ。こざっぱりしてて化粧も上手ければ
それは普通に大きな美点だと思うんだが…。

男性嫌いで理解しようとしないなら、当然ながら男も身体しか
求めないよ。独り言に何、長文ﾚｽかましてんだとか言われそうだが。

セックスは最高の愛情表現ってのは
違う気する。商売にもなってるくらいだし。
そこにちゃーんと愛があれば、
最高の愛情表現の一つになりうるだろうが。

>>407
ｽﾏｿ。愛があるのを前提としてた。

男が嫌いっていうか自分の事がきらいとか
だからわけわかんないんでは

よく「自分に対する評価が低い」のは、幼児期の成功体験がなかったから、
とか書いてあるけど、大人になった今はどうやったらいいのでしょうか。
私は自分で「自分に対する評価が低い」とは思ってないけど、
医師に「低い。もっと評価していい。」って言われても。わからない。

境界線人格障害の女ってセックス好きが多くない？

いや、男もそうだ。
男女共々H好きは豚みたいなしまりない体もしてる。

とりあえず触れ合ってるとそれなりに安心感得られるしね。
特に若い女性は、愛情云々抜きでいいなら
出会い系とかですぐに相手見つけられるから、ハマる人おおいんじゃないかなぁ。

>>410
わかる。自分では適正な評価してるつもりなんだけどね…
私の場合、「だって実際に評価できる要因がないじゃない」と思ってる。
なにやっても人並み以下だし(´･ω･｀)
かろうじて人並みにできることがあっても、生活には全く役に立たない
ことばかり…
とりあえず仕事に繋がる特技がほしいよ

>>412
以前の俺そのままでﾜﾛﾀｗ
自分の価値が分からないから大切にしようと思わない、
だから太ろうが不摂生しようが平気だったんだろうな。

俺も以前は本当に豚みたいな身体してたが、
「まず自分を大切にしてみよう。何で？とかじゃなくて
大切にしてみてから、理由が見つかる事もあるかもしれない」
と思って健康的な生活送ってみたら、マッチョほどじゃないにせよ
いい感じになってきたよ。「俺、やれば出来る子じゃんｗ」
と、少し自分に自信が付いてきた。外見というのは分かりやすい
ファクターだから、自分でも認めやすいのかもしれない。

普通の人には、どれだけ他人からバッシングされようが
プライドを保てる最後の砦がある。つまりは「自分」
ﾎﾞﾀﾞにはそれすらない感じだと思う。

ボダ子ってすぐ股を開くよね
ボダ子って自分の事、同情買う為にすぐＢＰＤだって告るし
やらしてあげるって言っているようなもんだな
でもこっちは基地外とは関わりたくないと言うのが本音
保身の為には３ヵ月程度でこっちが嫌われる別れ方がベストかな
おいらは出会い系(インフ)で知り合ったボダ子と３ヵ月付き合って
その間６回エッチしたけど、精神的に参ったのも事実
しばらく基地外とは関わりたくないです。

うるせー。お前が変な女にあたっただけだろ？
ﾎﾞﾀﾞだからまた開くわけじゃない。
ｱﾝﾁすれ逝けﾊﾞｶ野郎。

>>415
いくらヤル相手がいなくても、出会い系使ってまで探そうとは思わないなぁ
よほど飢えてるんだね、キミｗ

自己確認できないﾎﾞﾀﾞが「必要とされる為に」
Hを許してしまう傾向はあると思う。
でも見透かされるんだよな。そういうの。
犬じゃあるまいし、餌を与えたくらいで人間は何時までも
尻尾は振らない。俺は>>415じゃないし、書き方はムカつくが
同意せざるを得ない部分もある。

自制心もプライドも衛生観念も自立心もない人間が
いつまでも構われるわけはないよね。やはり大事なのは
「個」として独立する事じゃないか？

>>413
いまさら「やればできる。」とか医師にいわれても、私は無理です。
発症してから、みんなの信頼を失った今はどうやっても自己評価は低くなる
し、できたことを自分で誉める…しかないのかなぁ？

>>418
「個」として独立するというのは具体的にどういうことですか？
ぜひ教えて下さい。
ちなみに私は友人が離れていって一人暮らしになって…というふうに
物理的に独立(孤立)せざるを得なくなって、症状が安定してきました。
その間に感じた孤独感や絶望感は大変つらかった。
今はさほどそれを感じなくなりました(鈍感になっただけか？)。

>>419「個」として独立するというのは具体的にどういうことですか？

こういう事を聞かないことだと思う。自分で答えが出るまで試行錯誤しな。
…といってしまうと話が終わってしまうが、誰かから教わって「個」に
なれるわけもなし。あえて言うなら、

>>みんなの信頼を失った今はどうやっても自己評価は低くなる し
信頼を失うような事をして反省するのは良いかもだが、多分普通の人は
それで自己評価なんか下がらない。
誰しも拾ったり捨てたりして生きてるんだから、しょうがないやと軽くため息をついたら
とりあえず絶望しても自殺しなかった自分をとりあえず見直してみたら？

↑徹夜でゲームやってたら変な文章になったｗ
眠いから適当に書いてるが、あーだこーだ煽られても所詮は他人。
まぁ、そういう考え方かと。寂しい考え方ではあるが、言い換えれば
依存しにくくもある。

>>420,421
レスありがとう。書き込んでから「あ〜、こんなこと聞く自分って。」と思って
た。よく診断基準や教科書に抽象的な（というか自分にはわかりにくい）言葉が
あるから、よく迷います。
>>とりあえず絶望しても自殺しなかった自分をとりあえず見直してみたら？
絶望してODやらしたけど、結局、はねかえってくるのは自分でした。
なので痛い目にあってそういう行動はおさまりました。
これは自分でも「学習したな」と思う。
友達、医師にも依存せず…としていたら今度は、人付き合いの仕方がわからなく
なった。まあ、これも学習していったらいいんだろう。

ところで、スレタイにある診断名の人に聞きたいのですが
『なぜODやリスカをしましたか？』
自分はある日「耐えられないほど嫌な気分」に襲われて、耐え切れずに薬を１つ、また1つ…
と飲んでいったらODになっていた。その後も同様の理由でODした。
そして、人格障害が見事に開花したけれど。。。
あの突然襲った、耐え難い嫌な気分はなんだったんだろう？
この間、めでたくホンマモンの「うつ」になったけど、よく似ていた。

>>419
俺のODした動機は「いいじゃん別に。苦しむのはたかが俺だし。
転がり落ちていく俺を一緒に笑おうよ」と、ひどく自虐的でみじめで
かっこ悪くて後ろ向きな楽しみだった。でも、どう自分に屁理屈こねようが、
心の奥底ではやっぱり「苦しむのは嫌だ。自分が哀れだ」という本音があった
のに気付いたから、自傷や自暴自棄は止めたよ。

他人に俺の人生が救えたりはしない、とも気付いたから媚びるのも止めて
自分を食い物にしてきた彼女とも手を切った。孤独になったんじゃない。
その分自立したんだ、と思う。

友達だったボダ子もすぐＨしちゃう人だったなー
私はその友達がボダで、相手に依存する１つの手段で
Ｈしちゃうんだろうなーってのはウッスラ分かってたけど
周りの男の子達が超ひいてる反面｢結構簡単にやらせてくれんだ｣みたいに
言ってた。ボダ子は｢彼は私のもの｣みたいな満足感あったかもしれんが
明らかにヤリ捨てされてた。

なんと言うか、ただHが好きなだけなら良いんだよな。

やらせてあげたからどうとか、囲い込みのような、不純ｗな
動機でやっても相手はしらけるってもんだ。体だけの関係、
言わばセフレはそう汚らしくもないと思うが、女の子は特に
その辺の割りきりがつけにくそうだね。偏見かもしれないけどさ。

しばらく書き込みがないのでアゲる。

恋愛依存とかセックス依存症っていう言葉もあるくらいだしな
>>415はスレ違いかも知れんが、あながち間違いではあるまい
ボダはいつも人との関わり合いを求めているような気がするよ

昨日好きだった事
今日好きな事
明日好きな事

これらが一致している自身がない。
だから志望先が絞れず、就職がうまくいかない。

何とかしたいよ・・・

>>427
そんなの多くの人が当てはまる。面接なんてハッタリで挑む
のが常識。
ボダって自分はボダなんだ・・・って酔ってどんどん
努力しないで堕落していくのが特徴

人と関わるのが嫌。でも独りになるのはもっと嫌。

>>429
同意。

>>429
激しく同意。

嫌で済んだら苦労しない。ごく少数の親しい人といたいって事だろうが、
往々にして間違った事だし、心許せるような普通の人は大抵、
もっと世界を広げたいと思ってる。
といいつつ、俺も身に覚えがあった。辛かったなぁ…まぁｶﾞﾝｶﾞﾚ。

ここからは独り言。
知人ってのは、自分の世界や能力を拡張してくれる役に立つ人ではないかな？
特に一緒に何かしたいわけでもないのにかまわせるのは、おもちゃか奴隷扱い
してると思う。

>>423
>心の奥底ではやっぱり「苦しむのは嫌だ。自分が哀れだ」という本音があった
のに気付いた
その心の本音に気づいたのがすごいと思う。教えてくれてありがとう。

>>432
>自分の世界や能力を拡張してくれる役に立つ人
「役に立つ人」って「…立場にいてくれる人」のことだと解釈しました。
本当の友人、知人、恋人というのは自分の知らない世界を教えてくれる、
貴重な存在。自分の偏った価値観を気づかせてくれる。
もちろん時間は流れて、皆以前と一緒のようにいくとは限らない。
去っていった人は追わない。自分が迷惑をかけたのだから。
でも、そこからまた新しく人間関係を作り出していきたい。
自分はもともと表面上の付き合いしかできなかった。
今でもガッチリ心に壁を作っている。
この壁が取り払われたらどれだけラクなことか。
長文すみません。

>>433今でもガッチリ心に壁を作っている。
この壁が取り払われたらどれだけラクなことか。

こういう切実な想いがあるからこそ、ﾎﾞﾀﾞは壁を作らずにいられそうな
優しくて我慢強くて理解を示そうとする、悪く言えば甘くてぬるい人を
求めてしまうのかもね。頑張って、心の壁に扉をつけよう。他のﾎﾞﾀﾞに関しては
間違っているかもしれないが、誰しも俺と同じ本音があると思うよ。

結局生き延びていきたい本能はごまかせない。宗教で言う、神様と同じくらいに
心の嘘や詭弁にも揺るがない。見えにくいところまで一緒。ただ、自分が憎い、
嫌いな故に盲目になりたがるんじゃないかな…。ただ、本能は変わらずに
自分を愛し続けるよ。悲しさやさみしさがその証拠。こっちを向いて、と言ってる。

表面上の付き合いというのは、他人の家に行った時にまず、お茶を出されている
様なもの。しばらくすすって他愛もない話をしていたら、その内晩飯（本音）を
食わせてくれるかもしれない。しかし、独りよがりじゃない茶菓子（気づかい）を持参するのが
礼儀だし、他人の家に行っていきなり冷蔵庫の中を食い散らかしたり、グロいゲテモノを
持参したらｶｴﾚ！（・∀・）となる。そいつが我慢したからといって食い散らかし続けたら
そりゃもう、最低以外の何者でもない。

もっとも、「礼儀知らずなもので、失礼したら遠慮なく言って下さい」というのはありだと思う。
人によっては「まぁいいか」となるかもしれないし、「でなおしてこい」と言われる場合もある。
筋を通したのに客への応対があまりにもひどければ、しがみつく必要もない。よそに行けば良い。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

変な例えですまんね。

追記。

変な例えを続けるが、他所に行くことになったとしても、
去った場所の悪口は慎むのが礼儀。

>>435
その通りだな。
絶対に他人のことを悪く言っちゃいけない。
その人のおかげで楽しかったり、幸せだったりした時があるんだから…。
その楽しかった思い出を、大事な過去の思い出にできたから、今はゆっくり前に進めるようになった。

悪く言うどころか人を鬼か悪魔のように言いふらして
めちゃくちゃに引っかき回すやつがいるんだよ。
ただの迷惑では済まされないこと平気でやりやがる。

>>437
人の評価があっという間に180度変わるからね。
攻撃性強いタイプは、一旦敵だと認識したら全力で潰しにかかるよ。

>>429です。同意レスありがとうございます。
仕事を見つけても、円満に辞めたためしがありません。
気に触ることがあると、プイっと黙って帰ってきてしまったり、
人間関係だめにして無断欠勤してそのまま辞めたり。
そういうのが判ってるから、いまはあえて職場でも独りでいるようにしています。
口を開くのは仕事中だけ。
でも、仕事の会話もかなり、おぼつかない自覚ある。相手の訝しげな顔がつらいです。


>>432さん、すごいです。そんな意見を持ってるなんてうらやましい。

世界を広げたい、でも広げようとしない自分がいるんですよね・・・。
職場でも、どこでもそうだけど、相手が、
「あ、なんかこの人自分のことあまり良く思ってないな」
って空気を本能で読み取るようになってる、そんな感じ。それで、もうその人を敵認定。
>>437-438さん
まるで自分のことのようです。たいてい、こちらが潰れてしまうんですが・・・。

>>439
一人でいるのは根本的な解決にはなってないよね？
さみしいだろ？やっぱり。

俺にとっての目標はフツ〜に全体の一部として機能している事。
そこまでにはなってないが、近づいていってるよ。
多分、同じ事を目標にしたい人間は多いと思う。目標が設定されているなら
論理的に取るべき方法を頭で構築し、試行錯誤の上で少しずつ
近づいていくしかない。とにかく自分を見限るな。あきらめるな。

悲しい状況にある自分に自己憐憫するな。その内、悲しさから抜け出したく
なくなる。悲しいままの人間なんて間違ってる。誰でも、総合的には絶対に
幸せであるべきなんだ。恥ずかしいなんて突っ込んでる場合じゃないぞ。
待つのを止めて行動しないとぼたもちじゃないが、幸せは降ってはこない。
悲劇の主人公でいたのが、いかに馬鹿馬鹿しい事だったか、直った時に
嫌というほど分かるよ。だから自分の足で歩き出せ。ここの住人が背中を
支えてあげられる。他力本願によっかかられたらどくけどなｗ

うつなら病院に行け。自分に厳しく、でも好きになれ。ヤケクソになってる
時（自傷とか）には、おまい自身の中に敵がいると思いな。いつかふと、
強くなった自分に気づいた時の、穏やかで力強い感動はすごいぞ。

>>440強くなった自分に気づいた時の、穏やかで力強い感動はすごいぞ。

あ〜、すごい解る。

>>434,435
レスありがとう。とてもわかりやすかったです。扉、作ります。（鍵はついてない）
＞他所に行くことになったとしても、去った場所の悪口は慎むのが礼儀。
全くその通りです。BPDの特徴だから、気をつけて頑張ります！

>>440俺にとっての目標はフツ〜に全体の一部として機能している事。
私もそうなることを目指して生きていきたい。
地味でも日々淡々とリハビリしていこうと思う。

>>442
去った場所の悪口は慎むのが礼儀。

やっちゃいけない、と思うと天邪鬼になってやったりする時があるかも。
普通の人なら当たり前かもしれないが、ﾎﾞﾀﾞにとっては逆に当たり障りなく
ほめられればクールでｶｺｲｲｗ

内科で神経不安症＆自律神経失調症と診断され
親に滅茶苦茶嫌がられながらもﾒﾝﾀﾙｸﾘﾆｯｸに行くと
重度の鬱と言われました。
しかしこの板で境界例の存在を知り、
自分も当てはまるのではないかと思うようになりました。
数年前から自傷、過食、ﾋｽﾃﾘｰ、
処方箋・市販薬の乱用等が止まりません。
医師に直接聞いた方が良いんでしょうか？

ちなみに性同一性障害気味です。

>>444　医師に直接聞いた方が良いんでしょうか？

そりゃそうだ。というか当たり前だ。ここにいるのは素人だけだぞ？
境界例は自分に自信がなさ過ぎる連中だから、極端に辛い事があって
自信を喪失しているウツなのか、本当に人格に問題がある境界例なのかは
医者にしか分からん。というか、医者でも良く間違える。まぁ、とりあえず
行ってみよう。

>>443　文章の意味がわからない。

>>444　医師に聞いてみましょう。女性ならばPMS・PMDDも考慮してみてください。

双極性�U型障害や持続性気分障害の可能性も考慮したほうが良いと思われ

レスありがとうございます。
一向に良くならないのがつらくて、
１ヶ月ほど病院に行けなかったので
まずは、行くことから始めてみます。

質問なんですが、診察のときに話す内容を忘れてしまったり、
感情的になって筋道立てて話せなくなったりするので
日記みたいなものを書いて読んでもらおうと思うのですが、これは治療に有効な手段といえるのでしょうか？
経験ある方・ない方でも意見お願いします。

最近イライラがとまらなくて、人に酷い事する自分が出てきそうで、引きこもり始めた。
初めてこの版来て、偶然>>440に行く流れを読んで、感極まって泣いたよ。
何で他人にこんなに優しい事がゆってあげられるのだろう。
440ありがとう。ロムっただけなのになんか救われた。。。

>>448　病院いってらっしゃ〜い（＾◇＾）

>>449　私は日記をつけてます。大体何時頃に何をして、そのときの感情などを
簡単にですが。これは以前かかっていたカウンセラーの先生からの「宿題」で、
今でも習慣にしています。そのときはわからなかったけど、どういうときに自分が
どういう風に感じたか、ということを書き留めることは私には有効でした。
医師は担当にもよると思うけれど、限られた診察時間のなかで全部読んでもらえると
いいのですが、一度読んでもらえないかお願いしてはどうですか？
私は、待ち時間に日記を読み返して「これは」と思うところを
ピックアップして伝えています。

>>450　よかったね〜＾＾私は試行錯誤、行きつ戻りつしながら生きてるので、
440さんみたいな優しくて力強い言葉をくれた人の存在に感謝しなくちゃ。

>>449
読んでもらうための日記を書くと、誤魔化しや美化された事、
他人を貶める内容の捏造になってしまうかもしれないから、
あくまで自分が読み返して自己を再認識する程度がいいと思う。

忘れてしまうような事なら、それほど話す必要もなかった事では？
酒飲み過ぎて脳みそ縮んでるから忘れる…とか？

日本における人間関係のルールについて
http://blog.livedoor.jp/tonton_maru/archives/7631177.html

>>452　カウンセラーとの間に信頼関係が生まれると
ごまかしや美化、自分のゆがんだ認識すら素直に書けるようになったよ。
でも、私は自分の感情を言葉で表現することが不得手だといわれていた。
今はカウンセリングを受けていないので、ただの日記兼家計簿。
それでもどのような状況のとき自分がどのように感じ、対処したか、
気をつけて書きとめるようにしている。
そしてその対処法が適切であったか、アドバイスを受ける。

私は境界例と解離性と診断。
解離はするので症状がわかるのですが境界例の症状って主にどういう感じですか？
デプロ飲み始めて２年経つのであまり症状らしきものがみえないんです。
ちなみに病名の変化が『不安神経症→鬱病→抑鬱病→解離性人格障害＆境界例人格障害』

カウンセラーには
・捨てられる事を異常に怖がる→被害妄想
・気分の上がり下がりが激しい
・人間関係の構築が難しい
・〜してもらってあたりまえ→怒り
と説明されました。

>>455
だいたいカウンセラーの言った通りじゃない？

自覚がないのが問題なのか…？
自分の行動をふりかえってみよう。

私もわりと最近まで自覚なかった。
気分が激しく変わる…等も、みんなこうなんだと思ってたし＿|￣|○
いわゆる「普通」の状態を経験したことがないわけだから、人に指摘されたり
人間関係のトラブルにぶつかった時に冷静に自分を振り返ったりしないと
意外と気付かないもんかもね。

>>455
自分の具体例になっちゃうけど、友達や恋人に誘いを断られると
「忙しいんだなぁ。今度は予定あうといいな」っていうより
「やっぱり自分なんかとは一緒に過ごしたくないんだ」
とか思ったりしない？
これが境界例的な思考パターンかと。

>>456.457
うーん、去年くらいは気分の上下が凄く２・３日周期で変わってました。
人に何か言われたとかでは無く自責で落ち込んで暴れたり・・・
今は薬が効いてるのかなぁ・・・でも、主治医はまた落ちる時がくるからって言われました。

自分と過ごしたくないんだ・・・って思います。
避けられてるんだとか・・・で、余計不安になって恋人とかには必死になっちゃう。
それが返って逆効果だと分かっていても止められません。

人の前で自分を作るのが面倒になってします。
いつも笑ってなきゃいけないとか退屈させちゃいけないとか意見を合わせなきゃとか・・・疲れます。
今はあまり人と関わりたく無くなってます。

こういうのが症状なんですね。

>>458
そうそう。
過剰に相手の顔色うかがいがちだから、時々反動がきてキレたりひきこもったり。
「ほどほど」のバランス感覚を身に付けたいねぇ（つД｀）

あと、マターリお話するためにもできればsageてね。
一応やり方書くと、メール欄に半角で「sage」と記入

>ほどほどのバランス感覚を身に付けたいねぇ

ほんとですねぇ（つД｀）

マンション苦情事件に巻き込まれちゃって苦痛です。
ただでさえ人と関わるのが面倒だったりするのに・・・
こういうちょっっとのことでものすごく動揺し疲れます。
安定剤４錠飲んで寝てました。
急がないとカウンセリングに間に合わなくなる・・・でも急げないんですよね。
身体が付いてこない。
もう、ほんとにヤダ！
せっかく置くなってきてたのに元の薬付けに戻りそうです。

2、3歳のころ「○○ﾁｬｿの髪の毛切ってやる」とハサミ持って飛び出したことを思い出した。
あの頃から基地外だったのだろうなあ。もう死にたい。
ひとりごとすいません。

ずっと鬱病ということで精神科に通ってて入院もしたけれど、療養3年目に入って「ボーダーかもしれない」
と医者に言われてしまった。色々なサイトを回ってみると、やはり今の私の症状はボーダーに近い気がする。
入院していた時の担当医が凄まじくいい加減な医者だったから、医者に対しては不信感が募るだけだし
これから一体どうすればいいのやら。
薬で何とかなるんでしょうか？

自覚してからは、極端な思考に自分で疲れるし
振り返ると鬱になる。
なんかもっと普通になりたい。

>>463
薬はあくまで対症療法だからね。
それで治すことはできないけど、症状を抑えることで生活しやすくなる感じ
根本的な治療ってことになると認知療法とかかな？

>>464
普通…永遠のテーマだよね＿|￣|○

人の行動にどんな反応を返すか、というのと、
どの程度のリアクションを返してしまうか、ということ、
周囲に入っていこうとする意欲がない、という問題がある。

「言葉を額面どおりに受け取る。深読みしない。自分はスパイじゃないｗ」
「何気ないおしゃべりへの返答に自分のこだわりをはさまない」
「調度品と同じように、他人がいて当たり前という心持ちでいる」
というのを試してて、少し楽になった。

夜になると死にたくなる。日が昇ると元気になる漏れは情緒不安定型人格障害

高２境界例。最近ど万引き、援交窃盗先月OD二回して運ばれたり煙草のんだり過食嘔吐。死にたい。昨日二時に外でようとして暴れて警察呼ばれたりしてとうとう入院することになりました。今また自傷したくなってきたのでピアッサー買いに行ってきます。誰か助けて

高２境界例。最近万引き援交窃盗先月OD二回で運ばれたり煙草のんだり過食嘔吐。死にたい。昨日夜中外出しそうになって暴れて警察呼ばれとうとう入院することになりました。今また自傷したくなってきた。誰か助けて

↑お〜い、大丈夫か〜。

じゃあまず何から助ければいいのか書いて

助けてほしいことを具体的に簡潔に書いて

二回ｶｷｺしちゃってごめんなさい！！辛いのはあと母の不倫と父の暴力です。母がお前の親権放棄するってでてっちゃって暴力止める人いなくて怖い。境界例は治るって言ってくれたら嬉しい。甘えててすみません!!

>>QQCdwW9i

すでに書き込みがボーダーっぽいな。
「絶対に治る」とは言ってやれんが、楽に生きていけるようになったやつはこのスレでも多い。
方法を見つけるだけさ。色んな人に相談しる！

あと、親がいやだったら役所の福祉課に行って訴えろ。
子どもにだってダメな親を見捨てる権利はあるし、その後は国が助けてくれる。

>>474
あ、マジでいい方法。
「親を見捨てる」マジでｵｽｽﾒ。
親は親ってだけで、子どもをどうにでもしていいと勘違いしてる。

自分が親になって分かったのが、（ﾎﾞﾀﾞが親になるなって感じだけど）
親は子どもを私物だと思うのが当然だと思ってたけど、
自分は子どもに対してそうは思わない（というか思いたくない）って事。
逆に言うと、子どもは親の物じゃないんだから、
子どもが自分が幸せに生きる権利を、ちゃんと求めていかなくちゃいけない。

高1女。
中3から情緒不安定性人格障害。欝だぁ。恋愛依存症。嫌な事あり過ぎて記憶障害までｷﾀ━(ﾟ∀ﾟ)━━!!
自分を呆れて見捨てちゃぅよもぅ
ODﾘｽｶ援…ん〜たくさんあってわかんないｹﾄﾞ自分を痛めつける事何度もしてる。
波みたぃのがあって、1度は治ったと思ったらまたどんどん崩れてる。
動悸が苦しい。震えが止まらない。ぅﾞぅﾞ…も、やだ(泣 (ﾉД`)

>>468
>>476
聞いてもいい？興味本位だからムカついたら罵倒なりスルーなりして。
嫌なことってどんなこと？死にたくなるのは何で？
自分は痛めつけないといけない香具師なの？
別にプライバシー詮索しようとかじゃないんで、当り障りの無い範囲で、
気が向いたら境界例を知りたい凡人の漏れに説明してやってください。

>>477
横レス失礼。
そういうことを、よりによって今状態の悪い人に聞かないであげて。
言葉にしているうちにますます落ち込んだりしてしまうこともあるから。

>>478
正直すまんかった。なんかうちの姉貴にダブるとこあって、つい。逝ってくる。

>>479
病院で境界例と診断されたわけではないの？
私でよければ、プライバシー等に支障のない範囲で話して。
境界例かどうか判断を下すことはできないけど、お姉さんの気持ちが
わかる部分もあるかもしれないので。

>>480
診断どころか、本人も漏れを除く家族も病気だとは思ってないです。
漏れも最近ウェブで見かけるまでは知らなかったし。

姉貴は高校の頃から段々おかしくなって、社会人の今でも同じです。
2、3ヶ月に一度、「今から死ぬ」と実家の母親に電話をかけて、
睡眠薬飲んだり手首切ったりします。その度に、同じ関東圏に住んでる
漏れがまず駆けつけて、母親が後を追ってやってきます。

漏れが行くと姉貴は苦しそうにしてながらも、しゃんとしてるというか、
「迷惑をかけてすまない」とか「もう大丈夫だから心配しないで」とか、
むしろ漏れを気遣ってくれるし、取り乱すこともないんですが、
お袋の話では、二人になると「お前ら(両親)が私を殺した」とか、
「お前ら絶対に許さない」とか、すごい荒れ様になるそうです。
そのまま1週間くらいお袋が逃げ出すように実家に帰るまで、
言いがかりのような、恨みつらみをぶつけられるそうです。

漏れにはまだOLの振りしてるんですが、実際は仕事やめたみたいだし、
お袋の話ではバイトと援助交際まがいのことで暮らしてるみたいです。
親父は怒って勘当、お袋は疲れ果てて姉貴と一緒に死ぬとか言い出すし、
漏れも何とかしたいんですが、漏れに対してはいい姉貴で、
というか演じてるんだと思うんですが、ちょっとイタイタしいんで、
でも、やさしくて面倒見の良い姉貴でいます。

ってもう、何言いたいんだか取り留めない話ですが、すんまそん。
もう事態を何とかいい方向に持って行きたいというか、
何でもいいんで何とかしたいというか。で、そういう方の話が参考に
ならないかと思ってた所で、>>477で聞いてみたというわけです。

>>481
なるほど。
病名？はともかく、一度精神科を受診する必要がありそう。
本人は嫌がるかもしれないけれど、とにかく心配してること、行ってみて
なんともなかったらそれにこしたことはないし、もし問題があったとしても
少しでも解決できるかもしれないからと言ってあげて。

大変だけど、あなた1人で抱え込んでしまわないようにね。
まずは自分の生活を大事に。

>>482
ありがとう。抱え込んでるというか、正直いやになった部分もあって、
姉貴に対してムカついてる部分もあるのですが。

病院の件は、考えてはいるんですが、すぐには難しい気がします。
ここで「病院行け」って言ってしまうと、かなりの確率で
裏切りとして受け取られて、事態が悪化するような気がして・・・。

なんか姉貴の考えなり言い分なりを理解できれば、
上手いこと説得できるんじゃないかと思ってたんですが・・・。
考えてみれば両親も漏れも分からないのに、
誰かに教えてもらおうなんて無茶な話だったですね。
すんません。もっと自分なりに勉強してみます。ありがとうございました。

>>481
境界例の女性に「自分を大切にしろ」と言っても
わけがわからない事が多いから、言い方気をつけろよ？
初めから自分を見捨ててるから、どうなろうが知った事じゃない。
だからといって、「勝手にしろ」と言うとまた自分いじめを始める
悪循環。積極的に自傷とかせずとも、面倒を見る気がないから
生活がだらしなくなったりする。

他人の反応がある事を再確認してるようだが、
心配されすぎるのはうっとうしいので、弟が行った時は
平気なフリをしているんだと感じられる。

誘導

http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1097322963/

>>477
なんつーか…昔の彼女に似てるんでおせっかい焼きたくなってくるｗ

親は養育義務を負った他人。神じゃないんだから子供が
内面に抱えた問題や、そいつの人生で犯した判断ミスにまで
責任はもてない。可哀想だが、おまいの姉貴は自分で自分を
殺してるんだよ。親に責任転嫁する事で、間違ってた自分を
認めて新たに自己の価値を再構築するプロセスから逃げてる。
「親の命令や助言を聞き入れるという決断をした自分が結局は間違ってる」

狂言自殺をする度に周囲の人間は面倒くさくなっていき、
冷たい視線をむけるようになる。そうやって、最終的に
全ての人間に見捨てられる事を望む境界例もいる。
心の中では自分を嫌ってるから。治る意思がない人が多いから
精神科医も面倒くさがる事が多い。”心配してあげる”という、
甘いぬるま湯に浸すよりも言わなきゃいけない事、姉貴が知らない
助言を与えたら、自主性に任せるのが良いかもしれない。
自分自身をいい加減に扱う人間を他人が世話しなきゃいけない
責任はないだろう。怒れ。裏切ったんだ、とか言われたら
「姉貴が漏れや親父やお袋を裏切ってるのに気付かないのか？」
というべきだと、思うんだけどな。

狂言自殺にかまう時点でわなにはまってる。余計なこと言ってたらごめん。

仕事始めて（現在無職）自立したらよくなるかな、なんて思うんですけど
医者はもう少し落ち着いてから、とのこと。
正直焦るけれど、一生もんなんだろうし、落ち着くときが今にくる、と
言い聞かせて何とか日々をやり切ってます。
なるべく電話で淋しいだの何でわたしのことわかってくれないの！わたし可哀想だとおもえないの！
一生治んないんだよ！ちょっとくらいわかってよ！などの相手を無視して自我を押し通そうと
する回数は減った気はします。上で「ことばを額面通りに受け取り、深読みしない」を見て
なるほど！と思いました。
揺れたりすることはもうわかったので、その揺れをゆっくりにできたらいいなと。

>>481
私は境界例と解離性なんですけどあなたのお姉さんと全く同じ事してました。
母親を足蹴りしたり、父親（すでに離婚）に電話して「おまえのせいだ！」って
ものすごい勢いで怒鳴りました。
自殺をほのめかし、薬を３０錠ほど握って「これ飲んでも死なないけど飛び降りたら死ぬからね」とか・・・
母は私を止める事ができず部屋の隅で震えてました。
同じマンションの親しくしてる人を呼び、速攻救急車で行きつけの精神病院へ。

その後、嫌だと泣きじゃくる私を母は泣きながら「少しすれば治るんだから、今は入院しなさい」と言いました。
今はすっかり落ち着き普通の生活送ってます。
問題起こせば母は飛行機で飛んできますが・・・

境界例って酷いときは本当にキ○ちが○のようですが
性格の問題もあるので一時すれば落ち着き善くなります。
お姉さんも時間がかかると思いますが善くなりますよ・・・きっと。
今、思えば「大好きな母に構って欲しかった」のかなあと思います。

>>488

キ○ちが○

ふせじになってないしｗ

>>489
ほんとだ！失礼。

>>488
最初読んだ時は私もすごい行動してんなと思いましたが
488さんに限らず境界例の人ってちょっと構ってちゃんなんでしょうね。
心配してくれること＝愛情だと思っちゃうのかな？
私もそうだった時期があるんだけどね。
ﾘｽｶして友達に「どうしたの？それ」って聞かれると我ながら
（あー心配してくれてるー）って無意識に思っちゃったり・・。
馬鹿だったねー。

いつも不安で、相手の気持ちを試し続けないといられないんだよね。

「どうしてそんなに簡単に『友達』っていえるの？向こうもそう思ってるって
確証もないのに。ていうかなんで損得抜きでもいっしょにいたいなんて思えるの？」

って本気で聞いたことがあるんだけど、酷く悲しい顔されたね。
後半は「私といるメリットなんてないじゃん」って言ったら
「損得とかそういうことじゃない」って言われたのでそれに対する言葉なんだけど。
基本的に今自分の相手してくれる人は

家族（特に親）･･･一応家族の1人としてここまできちゃったし仕方ない
学校・地元の同級生･･･あんな性格だから1人でいることも多いし、可哀相だから
　　　　　　　　　　　声かけてあげよう

って感じだと自分では思ってるから。
被害妄想だと言われても、相手に失礼だと言われても、自分で自分が人に相手にされる
だけの価値がある人間とは思えないし、それを覆す証拠もないからどうにもならない。
長文失礼。

頼られたいから、見捨てられたくないから、
生まれてから今まで怒った事がほとんどなかった。
常に理性的に返答した。相手の立場を考えて、
受け売りでも理解されやすい、実行されやすいアドバイスをした。
「困った時はなんだろうとこいつなら助けてくれる」
と色んな奴が来た。そういう奴の面倒を見る事で
自信のなさや見捨てられ感をごまかしてきた。

困った時にしか人が訪ねてこない、利用する価値しかない
便利マンだったという事に気がついた頃、ある女の子が諭してくれた。

「あんたはね、そんなに他人の精神的支えであってはいけないの。
他人の問題を自分にすり替えたらだめなの。もっと自分に目を向けな？
それで、自分が倒れそうになってる事に気付いたら助けてあげなよ…。
それから、困ってる女の子に現実的なアドバイスあげてもだめだよｗ
適当に相槌打って”あー！その気持ち分かる！”って言うだけで
大抵の子はそれで満足できるんだから。むしろあーしろこーしろ言われたくないｗ」

開眼した気分だった。他人をあしらう事を覚えた。
面倒くさい事は断れるようになった。自分の欲望を素直に
肯定できるようになった。”俺でも何かを望んだり、得ても良いんだ…”
その女の子に告ったらフラれた。でも奇妙な満足感。事実を受け止められた。
見捨てられたんじゃなく、ただ俺がタイプじゃないってだけ。たったそれだけ。
奇妙な友情は今でも続いてて、本当に困った時だけ相談に乗ってくれる。
自分自身があって、それでも優しい人間はボダだった俺と比べて
どれほど強い事か。俺も頑張ろうと思った。

長文独り言失礼。

>>492
わかるわかる！
特に恋人とか・・・どれだけ愛してくれてるか試したくなる（無意識の行動）
本当は逆効果でうっとうしい存在になるだけなのにね。
それでも止められなくてすがりついちゃうんだよね・・・みっともないけど。

異性を体を求めるのは親（特に母親）の愛が足りなかったから？

異性の、でしたすみません。

>>495
ごめん、できればsageで。

そういうケースもあるのだろうけど、ここにいるのは基本的に専門家ではないし
回答は難しいと思う。

さみしいのさ

自分が母親から振り回されたように、私も、恋人を振り回してしまいます。
向き合って話し合えば、簡単な事かもしれないのに、それができない。
思わせぶりの態度を取り、それに答えてもらえないと、セーブが効かなくなって、
怒り爆発。プイと姿を消してしまう。本当は素直になりたい、一緒にいたいと思うのに。
優しい人だったのに、、、。今回こそはもうダメっぽい。。疲れた顔、していたなw(:_;)w
ごめんね。

ボダって遠距離恋愛苦手が多い？

>>500
苦手っていうよりたぶん無理だと思う。
電話やメールしまくって相手が耐えられなくなるか、その前に自分が
寂しさに耐えられなくなって連絡断っちゃいそう。

ボーダーって、本当に３０代ぐらいになったら治るの？

精神的に成熟したら治るみたい。だから一概に３０代くらいとは言えない。
いつまでもガキみたいに周囲を振り回して自分を省みなかったら
いつまでも治らないんじゃ？

30代か…まだ結構あるなぁ。
それまで周りを振り回すかと思うと正直申し訳ないな…。

うっ・・・現在３５歳。落ち着きつつあります。

でもね、だんだん病気のこと症状のことが分かれば対処の仕方もわかるようになるし
予期できるようになるから未然に防げるようになるよ。

>500
無理無理。私は絶対駄目。浮気するのがオチ

＞５０６　関西〜東京・埼玉　で２人と付き合ってましたが？
どれも一年半以上付き合って会ったのは一回。
ﾎﾞﾀﾞ以外に他に病気あるから人と会えない。
ひとつの依存先以外に浮気する気はありません。
自分の場合ずっとﾒｰﾙしていればそれで満たされるから。

ﾎﾞﾀﾞ・ﾎﾞﾀﾞじゃない関係なく　結局人それぞれってことだよ。

友達の紹介で嫌々バイトを始めたら、仕事辞めて一日中引き篭もってた時より
随分マシになった気がする。
なんだかんだ言って忙しいから余計なこと考える時間が減るし、
制服があるからリスカなんかしたら隠せないし、
寝ないと翌日キツいから無理矢理にでも寝るし、
接客業だからお客さんと話もするし……と。

最初のうちは普通の生活に慣れなくて毎日辛かったし
やっぱりリスカもしたんだけど、結局バイト先が合ってたのかな、
少しずつ矯正できて、生活リズムも戻り、普通に近づいてる感じです。
一応病院とリスカに関しては縁が切れました。
人間関係が希薄になって試す相手もいなくなったし、ある意味楽。

>>509
最初しんどいけど、やっぱ社会と関わってるとだんだん
余計なことで悶々としなくなるよね。
学生で、夏休み中は連絡とらないと1人だしかなり調子悪くなったんだけど
学校始まってちゃんと行くようにしたらだいぶ落ち着いた。

>>507
どっちが関西？

私。

衝動型はボダって言わないんですか？

いうんじゃないの。
ﾎﾞﾀﾞにもﾋﾟﾝからｷﾘまで色んなﾀｲﾌﾟがいるし

境界性人格障害、心因反応、リスカ、欝状態で半年近く入院してました。今は二週間に一度通院中。

買い物依存症、携帯依存症、恋愛依存症、人間依存症、愛がほしぃ

おまえと関わったらケツの毛までむしり取られそうだな

とにかくさみしいんだよね

情緒不安定性人格障害（衝動型含む）そのものが以前で言う境界性人格障害だったらしいね。

チャットしていたら母がいきなり入ってきてテレビをつけ、「インターネットで集団自殺」特集を見せてきました。
腹立ったので無視していたら「飼い犬を外においだす！」と、発狂し始め、
室内飼いの犬を雨の中に放り出し、「死んだらおめえのせいだからな！！」
と捨て台詞を叫んでいました。
そのあとすぐ父に頼んで犬を家にいれてもらいました。無事でよかった。

ウチの母ってボーダーですか？
わたしもボダですが。

>>520
ボダかどうかは別として、普通じゃないのは確かのようですよ。

「女と男の営み」の掲示板

>>520
お母様の行動、うちの母に似てます…ボダ+自己愛の救いよう無い人です。私もボダだけど。
520さんは普通とおもわれ。

・突然寂しくなる
・自傷行為が止まらない
・自己の空虚感に襲われる
・突発的に怒り出し、刃物を突き付けて家族を脅す
・自分の非を認めたがらない
・でも年中騒動起こしてる訳でもない
・医者にﾎﾞﾀﾞか聞いても話を反らされる
私ってﾎﾞﾀﾞ？

>>524
確かにボダ的ではあるけど、それ以外の可能性もある。
どのスレでも散々言われてることだけど、掲示板上では
本物の医師でも病気かどうかの診断は下せません。
どうしても気になるなら、別の医者にかかってセカンドオピニオンを
求めるか、今の医師にしつこく聞いてみたら如何でしょ。
個人的意見としては、担当医が話したがらないんだったら
担当医は今はまだ病名を告げる時期ではないと思っている、or、
まだ病名が確定してない、のどちらかだと思うけど。

>>525 ﾚｽ有難うございます。
今日早速医者にしつこく聞いてみました。人を振り回してることを自省してる点でﾎﾞﾀﾞ確定ではないそうです。
只、今は神経症ﾚﾍﾞﾙ止まりだけども限りなくﾎﾞﾀﾞに近いから危ないとも言われましたが…。
とりあえず自分をコントロール出来るように頑張ってみます。

http://www.geocities.jp/torachan15/
ここの管理人ボダ？なりたがり？都合悪い書き込みはおもしろいほど早くけされる（　´_ゝ`）

そういうのはヲチ板でやってください。

重度と軽度ってどうやってわけますか？

生き物に手を出したら重度ですか？

周りの人の主観による。
何したら重症何だったら軽症だとかそういうのはないと思う。
全体的にどうか、だろうね。

鬱で精神科に通っているのですが、段々鬱だけじゃなく、空虚感や
自傷行為、不安感、過食などの症状も出てきました。
また鬱になる前から感情が変わりやすく、すぐ怒ったり落ち込んだり
します。浪費癖もあり、自分が何者なのか、同一性も漠然としています。
先日、思い切って先生に「自分はボーダーなのではないか」と聞きました。
「ボーダーというのは一種の心の混乱期に置ける人格の状態を表すので、
誰でも混乱してる時期にはボーダーになり得るよ。人格障害というより、
parsonality disorderという英語の方が言い得ている。要するに、人格が
秩序とれなくなってるんだよ。その一例としてボーダーがあるに過ぎない。
また、DSMでは人格障害はメインの診断じゃなくて、第二軸としてサブの
診断だから、病気とか疾病ではない」
みたいな事をおっしゃいました。
これは遠回しに私がボーダーの傾向がある事をおっしゃっているのでしょうか…？

>>531
私もそんなかんじで
何かしらの原因があって、一時的に、BPDのような症状が出てくる
ということが十分に有り得る、と言われました。
実際、私にも激鬱のとき、軽い自傷や、摂食障害、
他人への強い依存などの症状がありました。
どうしても自分のBPD的な部分が気になるようであれば、
鬱が安定してから、心理検査をお願いしたりしてみてはいかがでしょうか？
鬱の時にするにはﾊｰﾄﾞだし、自分本来の状態ではない時と、本来の検査結果とが
異なることがあるらしいので、今すぐってのは辞めておいた方が無難だと思いますが…

私は結局、鬱が落ち着いたら症状がおさまりましたし、
心理検査ではBPDという結果は出ませんでした。
でも、生きにくさは感じています。
こんな人間も、世の中にはいますよー。

あまり参考にならなくてごめんなさい。

太宰治や三島由紀夫のどのへんがボダなの？
頭悪い俺にも教えてくれませんか

最初、病院に行こうと決めたきっかけって何かありますか？

人にすごい依存しやすく自傷行為もありで、感情の起伏も激しく、たまに消えたいとか思うのは普通でわないんですか…？

私の大事な大事な人に、価値観がおかしいっていわれてしまった。
側にいてほしいけどダメみたい・・・
悲しいなあー寂しいよう。
消えたいというより、自分のことをなんとかして立ち直りたい。

>>535
程度の差こそあれ、誰にでもあると思いますよ。
けれどそのことで535さんや周りの方が生きにくすぎる！と感じるようなら
専門家の指示を仰いでみてもいいかも知れません。
それで535さんが楽になったり、ツラさが和らぐかも知れないので…

>>536
価値観が違うって…。ｼｮｯｸですね…。
だからといって、彼の価値観が正しい、とか、536さんの価値観が間違ってる
とかではないと私は思います。
といっても悲しいものは悲しいし、ツラいものはツラいんですよね…
あんまりいいこと言えませんで…。ごめんなさい…。
ツラい時は、失恋板とかでもいっぱい話聞いてもらえますよ。

>> 536
ちょっとまて、このスレ的に重要なのはあなたが人格障害かどうかだ。

自分で自覚して病院に駆け込んだんですか？

太宰治や三島由紀夫

どこかのサイトか何か？

精神科医のかいた夏目漱石と太宰治の話なら見たことある
太宰は回避性とかいわれてたような(うろ覚え)
夏目漱石は忘れた

作家の＠＠は＠＠病とか、そういう本、探せば結構ありそう。

三島は知らないけど、太宰は良く聞きますね。

頻繁に自殺を企てていたり（致死量まで飲まないように注意してた、
とか間違えて心中相手の彼女だけ死なせてしまった、とか言われてます）
自分の作品が認められず、選考員に怒りの手紙をかきまくったり
かと思えば絶賛したり…、という行為を繰り返していた、と聞いたことありますが
実際、ちゃんと診断されていたのかは？です。

3年くらい前NHKで見た記憶なので、ﾋﾞﾐｮｰですが…

境界性人格障害は1980年に登場したものだから診断不可

あまり詳しくは説明できませんが夫は境界例といいます。
自分も後になって悪い事したって思う場面多々あります。（自傷行為とかしちゃった）
彼はそんな私をなんとかしたくて結婚したとも言うのですが、価値観を捨てて自分の
言う事だけ聞けといわれ暴力も振るわれました。
それで逃げた。そんな私を彼は許せないので、もうねえ・・

境界例といえど人それぞれ。
何かボダはヤリマンみたいなイメージがあるが、そんなことない。
私なんぞ貞操観念が百年前くらいの感覚だ。むしろセックス嫌いだ。疲れるだけだし。
広く浅い知識でどんな人とも話を合わせられるが、中身は無い。
よく自分の夢などを男に熱く語られる。適当に相槌打ってりゃ男は満足なんだろう。
自分の存在が誰かの迷惑にならなきゃ良いなと思う。迷惑になったら潔く死ぬ。
恐らく私が誰かに依存したりしたら、その相手もぶっ壊れてしまうだろう。
そうならないように日陰で独りで生きていく。
ボダですいません

ボーダーと診断され、実際そう思う部分も多々あったけど、
最近、自閉症っぽくなってきた。
他人や家族とさえも接するのが鬱陶しくて、本や音楽鑑賞の没頭してる。
そういう人います？

>>545
>他人や家族とさえも接するのが鬱陶しくて、本や音楽鑑賞の没頭してる。
私もだ。本読んでる時は無心でいられるから、本にのめりこんでる。

それとは違うことで住人に聞きたいことがあるんだけど、いいですか？
いつも行ってる病院では「ﾎﾞﾀﾞかも」とはまだ言ってなくて、
でもﾈｯﾄで自己判定してみると明らかにﾎﾞﾀﾞなんだよね。
やっぱりちゃんと相談したほうがいいのかな？
だれかｱﾄﾞﾊﾞｲｽ下さい…

>>536
大丈夫 あなたならきっとできる
自分の意志がちゃんとある

君の心がわかるとたやすく誓える男に
何故女はついていくのだろう
そして泣くのだろう
君が荒んだ瞳で強がるのがとても痛い
憎むことでいつまでもあいつに縛られないで

ﾊｧ・・・

>>548
詩は他所で。

古すぎたか

ﾊｧ・・・

>544
同意。
誰かと付き合ってみたいけど絶対相手を傷つけるの分かってるから
結局誰とも付き合ったことない。
昔親友いたけど、もう会いたくないってメールしてそれ以来会ってない。
人に迷惑かけたくない。だから家族からも離れる予定。
自傷するけど（腕切り）傷あとは人に見せたことない。医者にも見せてない。
私はボダなんだろうか。似てるけど違うんだろうか。

>545
それは自閉症とは言わない。
（自閉症は三歳までに発症するから）
でも言いたいことは分かる気がする。
自閉症も自傷行為あるしなあ。

>>546
気になって気になって、一人で苦しむくらいなら
医師に相談しても良いと思いますよ。

もしそうであっても、そうでなくても、自分の気になる症状を治したい、
という思いがある人は治療が十分可能だし、医師や臨床心理士の方のｻﾎﾟｰﾄが
>>546さんの辛さや負担を少しでも和らげてくれるかもしれません。

>>544に激しく同意。
言い方は悪いけど。表立っての行動が目立つヤリマンボダのイメージが
世の中強くて、境界例というとどうしてもそういう目で見られる。
そういう人も苦しいんだろうけど、一緒にされるのも何だかなぁと思う。
依存が怖くて付き合えない。いつも人を疑っている。できれば一人になりたい。
（それはそれで自分が保てない気もするけど…。）
私も544さん、551さんと考えてることは同じ。
ほんと、ボダですみません、ですよ。

世の中では境界例の知名度は低いから大丈夫ですよ
俺が話をして知っていたのは医療関係者のみ

経験した限りだと自分語りが一番の失敗の元だな。
不幸ネタ話したってよほど親身になるやつでもない限り
うっとうしいだけのはずなのに、つい理解を求めてやってしまう。
自分が真面目に聞かれる事を期待してるから他人のも必要以上に
熱心に聞いてしまう。するとボダ傾向のある人間（女性が多いな）に
寄られる。で、自己愛と一時的満足感のタンツボにされるオチ。

爆笑されるようなネタでもない限りは自分ネタは控えるようにした。
友人いわく、「自爆主義」だそうだがｗ

いきなり変な話しでごめんなさい。
ｺﾝﾋﾞﾆってﾚｼﾞ打つとき客みて大体の年齢を入力するじゃないですか
あれがなぜか急にこわくなってすごい今ｲﾗｲﾗして怖いのと悲しいのと、わけわかんなくなってます。

最近すごく調子よかったんです 仕事(ｷｬﾊﾞ)でも週間売上ベスト5に入れたし
ああでも なんかかなしい
どうしよう
今日も同伴あるのに、

>>556
俺は何度聞こうが、メモをとろうが、自分でも不思議なくらい
郵便物の取り扱いができなかったなぁ…。頭が真っ白になってた。

生まれてから今まで何回悲しくなった？最初に感じた時から
今でも２４時間常に続いてる悲しみってあるか？ないだろ？
うまいもの食べた時、かわいい服を発見した時、お気に入りの
音楽聴く時…。いつまでも悲しくあろうと思ってもそれは不可能。
その内、楽しくなる。ならざるをえない。ちゃんと過ぎていくよ。イ�`

えっと・・・私、人格障害じゃないかと思うんですけど
境界例か演技性かわかんないんです　汗
普段はすごくしっかりしてると言われ、仕事もちゃんとこなして働いてて
友達の前ではﾘｰﾀﾞｰ的立場に立つ事も多い。友達も多い方（男女問わず）
中学生位まではかなり「いい子」だった。
成績も優秀で、生徒会とかにも入ってた。
中学後半位から、外面「いい子」の自分に
「本当の私はこんなんじゃない」と嫌気がさすようになった。

そして今、彼氏の前ではおかしい私。捨てられるのが異様に恐い。
色々頑張ってるけど空回り。すぐ自己嫌悪。悲観的。
相手が自分を見てくれないと嫌。すぐ逃避したがる。
彼氏が話をしようとしてもすぐに無視してしまう。
嘘もいっぱいついた。自殺未遂もしますた　鬱
わざと彼氏が心配するような事をやってみる。
一度感情が爆発したら長い時間超泣きわめく　鬱

これって境界例？演技性？どっちだと思いますか？
書いてて嫌になってきた・・・鬱だ・・・

その自閉症の男性は現実逃避と妄想がすごくて
かってに「俺は＠＠チャンの彼氏なんだ！俺は好かれてるんだ！」とかシナリオつくっちゃうの。
現実はただのストーカーなのに・・・
その妄想の餌食になった女性は数知れず。そんなんばっかで絵に描いたようないじめられっこ無職電波

↑
ごめん、誤爆
この板の話じゃなかった。てへ

>> 558
ここで言えることはただ一つ。
「病院行って聞いてこい」な？

>>552
ありがとう。
今度行ってみた時にお医者さんに言ってみることにします。

ボダで大事な人を依存して傷つけたから依存する事を辞めたボダ居ない？凄く依存しすぎを我慢するのは辛く、そこら辺を色々話せたらいいなぁと思います

>>563
私でもよければ・・・
依存心を断ち切るのはすごく辛くて難しい作業ですよね。
でも、それによって相手の笑顔が増えてくれて、それと同時に
揉めてた時よりも一緒にいて幸せだと感じることが増えてきました。

556さん
欝状態で自己診断で境界例もちょっとってかんじです。
私もホステスです。
メンヘラーのお水がいてなんかうれしい。
スレ違いですがホステスはメンヘラー多いですけど
メンヘラーだからホステスになるのかホステスなってからメンヘラーになるかどっちなんでしょう？
私は前者です。
まぁ本職は学生ですが

境界例の診断が出ている方へ質問です。
診察を経て診断が下りるわけですが、
こちら側が聞き出す前に「あなたは境界例です」と言われましたか。
それとも何度か訊ねてやっと病名を教えてもらいましたか？
私は自己診断で境界例ではと思ってますが、
医師の診断はうつ状態と言われてます。
「境界例では？」と何度となく聞いてみても、病名を気にするより
治療に専念しましょうと教えてもらってません。
こういう状態の方が多いのか、気になり質問させていただきます。

>>565
ホステスではないのですが、似たような仕事をしてました。
あくまで個人的意見ですが、私は両者でした。
（ちょっと意味が違うかな？）
これならできるかもとその仕事を選び、結果悪化してしまった。
今は仕事を辞めて療養中です。
>>556さん>>565さん、仕事は違うけれど
自分がしんどくてもお客様を楽しませなくてはならない辛さ、
お察しします。そしてまわりの女性との競争…
どの仕事でも言えることだけど、ほんとにストレス溜まりますね。
どうか無理なさらないように。

>>565
あたしも同じ仕事のひといてうれしい！
結局今朝のしょんぼり病は不眠のイライラと重なってたみたいでおさまって無事にお仕事してきました。
私は子供のころからﾎﾞﾀﾞと診断されてました。小学生のころから母親の気を引くために薬箱の中身ぜんぶ飲んじゃったりヘンテコだったからお母さんに病院に通わされていて中学のときにﾎﾞﾀﾞと診断されました。
仕事は愛されたい認められたい欲が強いから向いていると思うんですが、まあ、学生のころが一番体調がわるかったから勉強しなくてこの仕事 なところもあります。
>>566ｻﾝもありがとうございます！がんばりまーす！

しかしお客さんもあたしのこと癒し系癒し系もてはやしてるのに抗不安薬やら向精神薬漬けとはおもわないだろな(笑)

携帯からなので改行おかしくてごめんなさい＆微妙にスレ違い？sage

突然彼氏に捨てられるんじゃないかって不安に付きまとわれる。
彼氏がいつか私を見捨てて行ってしまうんじゃないかって
意味もなく、理由もなく怖い・・・。
不安で不安で仕方ないのよ。
どうしたらいいの？
どうしたらつなぎ止められるの？
怖いよぅ、助けて！！
ちなみに、今んとこパニック障害＆軽鬱でし。

愛情を試すようなことをしなければつなぎとめられますよ

>>561
そうですか・・・そうですよね。
やっぱり病院に行くべきなんでしょうね・・・。
でも、なかなか踏み込めなくって・・・。

>>566
私は医師に何度も病名を尋ねても「適応障害です」と言われてた。
それが他院に紹介されたある日、
紹介状も無断で送られててかなり冷たい対応をされ、
紹介先の病院でたまたまその紹介状を見たら、
「診断名:境界性人格障害」て書いてあった。
ずっとだまされてた。
すごくショックでその医師が憎い。
18歳未満には境界性人格障害の場合、適応障害と言う事もあると聞いたが
私はもう20代だ。
あの医師のお陰でますます治療の意志がなくなった。
最後の最後に医師が言った一言は、
「あなたは重症患者です。自覚しなさい。」
今更本当の病名を聞かされて自覚しろだ？
ふざけんな、と思った。
今私は入院治療を拒み通院している。
もうどの医師も信じることはできない。

>>568
魅力的な女でありつづけなさい。
で、彼に捨てられるかもじゃなくて、
彼に対して思いやりをもちなさい。

>>566
わたしの場合、主治医と外来ロビーで口論となり、その時に「あなたは
境界性人格障害だ」と告げられました。あれから７年、リストカットや
薬の多量飲み、彼氏（今は夫）以外の人と寝たりなど、いろいろあった
けど、今ではどれも収まり、良くなってきています。わたしは主治医を
信じ、全てを話し「父親のように思ってくれてもいいですよ」と言って
下さり、適切な治療が受けられたから良くなってきたのだと思います。

564さん、有難うございますm(__)mそうですね、彼の笑顔が増えてなによりですよね(^。^)改善したらいいと思います

私も彼氏いた。
いつも優しくそばで見守ってくれた。
病気に関しても理解があって、私の孤独をなくしてくれた。
それなのに…
彼氏の母親がでてきてから状況は一変した。
彼氏の母親は私の病気を悟って、
大いなる偏見の目をもって息子を必死で取り返しにきた。
私はひとりになった。
だけど今思えば彼氏は私と離れて正解だったかもしれない。
彼氏の母親は憎いけど
ある意味で私に戦う力をくれた。
彼氏に頼りぱなしだった自分にも気づかされた。
そして一番甘えたかった人が親だったことにも気づいた。
だから彼と出会えて別れてよかった、
今はそう思ってる。

>566
私もそれ聞きたいなあ。
自分ではボーダーだなと思っている。
ボーダーでは？というストレートな聞き方ではなく
「思春期病棟の少女たち」という本を読んだんだが、
主人公は私と似ていると思う、という話を医師にしたよ。
あなたは違うと言われたけど。
診断書にはうつ状態だか強迫神経症だか書かれているらしい。
（リスカはせねばならないものだとと思っている、といったかららしい。強迫神経症）

どこを見ても自傷をするのはボーダーと言われている。
自傷をするけどボーダーじゃない私は何なんだろうー？

別に自傷＝ＢＰＤじゃないし
自傷はあくまでも症状のひとつ
自傷は病的不安やうつ状態ほどではないにしろ、
結構色んな精神疾患で見られる症状だぞ

境界性人格障害を示唆する思考パターン

その人は
善か悪かのどちらかで，人を判断しやすいですか?
誰かを悪人とした時に，その人の良いところを思い出せないようですか?
誰かをヒーローのように崇めるときにその人の欠点が何一つ見えなくなるようですか?
ある人を自分の見方か敵かのいずれかで見ているようですか？
ある状況を，悲惨か理想的かのどちらかで見ているようですか？
自分のことを完璧な人間かまったく駄目な人間かのどちらかで考えているようですか？
誰かの自分に対する愛情をその人が近くにいない時に思い出すことが難しいようですか？
他人というものは完璧に正しいか全く間違っているかのどちらかであると信じているようですか？
一緒にいる人によって，自分の意見を変えるようですか？
人を理想化するか，見下げるかのどちらかですか？
ある状況を他の人とは全く違った見方で見ていることがありますか？
あるいは，状況そのものを思い出すことが難しいようですか？
自分の行動の責任は誰か他の人が持つべきだと信じているようですか？
あるいは，他人の行動に責任を感じやすいようですか？
自分の失敗を認めたがらない。あるいは，自分がすることは全て間違っている
と感じているようですか？
信念が事実よりも感情に基づいているようですか？
自分の行動が及ぼす他人への影響に鈍感であるように見えますか？

感情パターン

ちょっと叱られただけで，見捨てられたと感じるようですか？
数分や数時間のうちにコロコロ変わるくらいの気分屋ですか？
自分の感情をうまくコントロールできないようですか？
感情が激しすぎて，自分を後回しにして他人のことを（たとえ自分の子供であっても）
優先することが出来ないようですか？
ほとんどいつも懐疑的で疑い深いですか？
ほとんどいつも不安やイライラを感じているようですか？
ほとんどいつも空虚感や自分がないという感じを抱いているようですか？
注目を浴びていないと，無視されたと感じるようですか？
怒りの表現が不適切であったり，怒りそのものを表現できないようですか？
十分な愛情や注目を得ることは絶対に出来ないと感じているようですか？
しばしば，現実感がないとか自分が自分ではないような感覚を抱いているようですか？

行動パターン

他者の個人的な境界に気づくことが出来ないようですか？
自分自身の個人としての境界もわからないようですか？
浪費，乱れた性交渉，いさかい，ギャンブル，薬物やアルコールの乱用
危険な運転，万引き，食行動異常のような，自分を傷つける可能性の高い行動を
衝動的にとりやすいですか？
皮膚を切りつけたり，根性焼きをしたりという自傷行為をしますか？
自殺すると脅したり，実際に自殺を試みたりすることがありますか？
他人がこうあってほしいとか，関係がこうであってほしいという理想を描いて，そうした
関係を作ろうとしていませんか？
期待することがコロコロ変わるので，周りの人は正しいことなど何ひとつできないと
感じていませんか？

理屈に合わないことで突然怒り出したり，怒りをうまく表現できなかったりしませんか？
叩いたり，蹴ったり，引掻いたりして他人の身体を傷つけることがありませんか？
意味もないのに危険を冒したり，無秩序な生活スタイルをしたりしていませんか？
行動に一貫性がなく，何をするのか予測出来ないということはありませんか？
他人と親密になろうとしたり，あるいは距離を置こうとしたりしていませんか？
（たとえば，うまくいっている時に喧嘩をしかけてきたり，関係を断ち切ったかと思えば，
また元の関係に戻ろうとしたり）
些細なことや誇張されたことで，人との関係を断ち切ろうとしませんか？
有能で理性的に振舞う時がるかと思えば，全く理性と欠いた振る舞いをするときが
ありませんか？
残酷だと思えるほどに，言葉で人を非難したり批判することはありませんか？
他人の前で魅惑的な態度をしていながら，よく知った人」にはひどい言葉で罵ると
いうことがありませんか？その切り替わりが，一瞬にして起こるということがありま
せんか？
自分の欲求を満たすためには，とても理性的に行動できるのではないですか？
無視されたと感じると，不適切な言葉で人の注意を引こうをしませんか？
相手がしてもいないこと，感じてもいないこと，考えてもいないことで
その人を責めたりすることがありませんか？

自傷、鬱状態が酷くて、意を決して初めて病院行った時、医者に
「男関係コロコロ変わる？」とか「性的逸脱とかある？」とか聞かれてカチンときた。
一人で悩んでた時に、メンタル系の本とかサイトとかで色々自分なりに勉強してたから、速攻ボダの疑いかよ！とか思って。
確かに見た目は派手だけど、恋愛や人間関係苦手だし、彼氏なんていたこともない。むしろ一人でいたい、と思ってたから。
でも、それもボダのタイプの一つなんですよね。病院の心理テストでしっかりボダ診断が出た。
てへ。勉強不足でした。今は自立する事を考えてます。

EUPDの人、薬なんですか？

>>583
セロクエルとソラナックスとユーロジンと銀ハル。

ＤＪへのストーカー女、今度は脅迫で逮捕
http://www.nikkansports.com/ns/general/f-so-tp0-041021-0013.html

薬ないと情緒不安定になって泣いたり衝動発作がでますか？
ＥＵＰＤも＝ボーダーなんでしょうか。

>>586
情緒不安定性人格障害（EUPD）の特徴

1. 衝動型
　DSMには記載されていない型で、DSMに基づく診断の際は特定不明の人格障害と診断される。
　情動の不安定性と衝動制御の欠如であり、ことに他人から批判された時に暴力あるいは人を脅す行動をしばしばとる。

2. 境界型
　DSMの境界性人格障害に該当する型。
　自己イメージ、目標、内的嗜好(性的なものも含む)、がしばしば明確ではないか、障害されている。
　強烈で、不安定な関係に巻き込まれやすい傾向のため情動の危機を繰り返す。
　そしてその傾向は、一連の　自殺の脅し、あるいは自己損傷の演技と関連することがある。

・国際疾病分類第１０版（ＩＣＤ−１０）に記載されている情緒不安定性人格障害（EUPD）の診断基準

F60.3　　情緒不安定性人格障害　Emotionally　unstable　personality　disorder
　　F60.30　　衝動型
　　Ａ．人格障害の全般基準（F60）を満たすこと．
　　Ｂ．次のうち，少なくとも3項があり、そのうちの1項は（2）であること．
　　　　（1）　突然に，結果を考慮することなしに行動してしまう傾向が顕著にある．
　　　　（2）　衝動的な行為を止められたり非難されるととくに，他人に対して威嚇的になったり衝突したりする傾向が顕著にある．
　　　　（3）　怒りや暴力が突発しやすく，結果として行動爆発を制御できない．
　　　　（4）　報酬を即座に受け受け入れられない行為を続けるのが困難である．
　　　　（5）　不安定かつ気まぐれな気分
　　F60.31　　境界型
　　Ａ．人格障害の全般基準（F60）を満たすこと．
　　Ｂ．上記（F60.30）のＢ項症状のうち少なくとも3項があり，さらに次のうちの少なくとも2項も存在すること．
　　　　（1）　曖昧で混乱した自己像，目標，および内的選択（性的なものを含む）
　　　　（2）　対人関係が著しく不安定な傾向に陥りやすく，しばしば感情的危機に陥る．
　　　　（3）　自暴自棄を回避するための過度の努力
　　　　（4）　自傷の脅かしや自傷行為の繰り返し
　　　　（5）　慢性的な空虚感

セレネースのんでる人いますか？

>>588
ﾉｼ
最初はうつだと診断されていたが、
抗鬱剤が効かないし状態も改善されないのでBPDと診断。
メジャーはPZC→リスパダール→セレネースで落ち着いている。
今のところはいい感じに効いているけれども、
実は統失の陰性症状だったというオチだったら嫌だなぁ…。

ちなみに現在の処方。
セレネース0.75mg＆アキネトン×3/day
リタリン2T/day
リスミー2mg 就寝前
リスミーがあんまし効かないから明日病院で変えてもらうつもり。

BPD系で一番長く続いているようですのでこちらで質問。

このサイトで紹介されているこれらの本はどうでしたか？
お読みになった方いますか？
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/book/bkborderline.html

「境界性人格障害(BPD)のすべて」
「境界性人格障害=BPD
はれものにさわるような毎日をすごしている方々へ」etc

つきあってた境界例の人とケンカ別れしました。
（「一生さようなら」って言われました。）
よりをもどしたいわけではありませんが、
私はこういう状態（ケンカ別れ）がしんどくて・・・
相手の暴言には傷ついたけど、私自身の吐いた暴言も良くなかったと思うし
それで和解したいんだけど（友達or知り合いの関係まで回復したい。）
・・・ここまできちゃったものは、もう無理でしょうか？

私自身ﾎﾞｰﾀﾞが入ってるらしいんだけど、元カレに「氏ね」と言われた時は、さすがに辛くて、ＯＤしてしまった…
あれから何回ＯＤして、胃洗浄されたことか…
二度と消えないリスカ痕や、煙草での根性焼き…
元カレの前でアムカもしたらしいが、記憶がなかった。
朝、起きたら包帯巻いてたから、元カレが手当てしたと思ってたら、どうやら自分で手当てをしてたらしい…
やっぱりﾎﾞｰﾀﾞなのかな？

独り言ｽﾏｿ

境界例と同じ土俵に上がっちゃう人は離れた方がいいって
近くにいたら傷つくだけだから

「氏ね」っていわれたくらいでリスカするならボダかもね
俺も３日に１回は「氏ね」っていわれてるよ
ボダの言葉なんて、いちいち真に受ける必要ないんだよ

頑張っても1週間に一度は爆発する（他人と会う時）。辛い。
自分ひとりだけだったら全部自分にぶつけられるのに。特に一日に感情がコロコロ変わっても
しんどいのは自分だけ。だからつい一人になれる空間を探し回ってしまう。
人から見捨てられるのが怖い。
というかほんとは見捨てられてるんじゃないかと疑ってばかり。
疲れてしまった。もう恋愛は無理だ（ﾉД｀）

「どうせいつか見捨てるんでしょ」って思ってるんでしょ
自立しようとする子供にしがみつく親の生き写しなんだよね

>>596
それはわたしに対するレスですか？
確かにそう思うことはありますよ。親の立場になったことが無いので
子供にしがみつく心理はわかりません。

>593
そうですね。また傷つくだけだね・・。レス、ありがとう。

あなたの親のことですよ

>>597
大丈夫ですよ。
私は、前のﾚｽにも出てましたが、
”境界性人格障害＝BPDはれものにさわるような毎日をすごしている方々へ”
を読んでから、BPDでも愛情を持って、愛されて生きている人達を知り
とても気持ちが落ち着きました。
診断された訳ではありませんが、私はBPDなんじゃないかと思い
いつもﾋﾞｸﾋﾞｸして生活していましたが、これを読んで、少し希望が持てました。

この本の中では、BPDの方達が愛されていることを実感させられました。

あくまで私見ですが、読んでなかったら立ち読みしてみてもいいかも知れませんよ。

>>600
そういう奴もいる＝全てがそうなる
なんて勘違いも甚だしい

俺だってBPDだと思うが、誰からも愛されるなんて思わん

オカルト的な未来
http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/occult/1087469796/

この「アメリカのハリケーンは私の天罰だ！！！」とか
「日本の台風は火山活動を抑えるための私の神慮だ！！！」とか言ってはばからない
リアルさんを何とかしてあげてください。
複数コテハンを使い分けていますが全て同一人物です。
（>>260-265で同一ＩＤで書き込んでしまい、
パソを共有してるからなどと痛い言い訳をしています）

神風ウォッチャー ◆fr7iNicXg2
ark4_99 ◆vPfIGqvzrU
Agur ◆d/UxbgnbHw（現在のデフォルト）
３３７ ◆PbrjZE7KKc

最近は３３７ ◆PbrjZE7KKc というキャラに質問させ、
Agur ◆d/UxbgnbHw が答える（つまりもともと言いたかったことを言う）
という手法を好んでいますが、
「〜だろ？」という文体上の癖が一致することでさっそく馬脚を表しました。

一度お灸をすえてやってください。

月曜２１：５４
日テレ
スーパーテレビ
多重人格障害

いつも不安でツラいのをどうにかしたくていろいろ学んだ結果、私は境界例だと自覚しました。
相手に罪悪感を植え付けるなどして自分につきっきりにしようとしている。このことを自覚してから人と関われなくなってしまいました(;_;)
もう人に迷惑をかけたくない、だけど傍に居てて欲しい。居ててもらえてもエスカレートしてく自分の要求や行動が押さえられない。
いったいどうしたらいいの？こんな書き込みもまた誰かに依存したいからだけなのかなぁ(;_;)ﾀｽｹﾃ

わかってるんでしょいろいろと
病院にいけば

初カキコです、失礼いたすます。
最近、禁忌がやってるチョコのcmにやられてしまいました。
"キミは悪くないよ"とか言うやつね。
…スレ違いと思われるかもしれんが、私はここに書いても間違いじゃないと思ったので。

６０ヨン様へ
私も最近、いろんなもの見て自覚しました。
そして今までの疑問が一気に晴れました
そして落ちました…
なぜ私はいつも、どこでも嫌われるのか
嫌われるまでいかないにしても、一歩引いたような
あの対応はなぜだったのか。
思い出せば身を切られるようにつらいです。
でもそれ以上につらかったのは、私に傷付けられ
裏切られ続けた人達だったんですよね。。。
私もしばらく頭と気持ちの整理がつくまで
仕事以外で人と会わないようにしてます。
これからは、うんと気を付けて人を大事にしたい
がんばろうね

思えば私はなんてイヤな女だったんだろう。
えらそうで高飛車で周りの人見下して。
真面目で実直な人に向かってバカじゃないの？とか平気で言ってた。
ホントひどい、みんな離れていくよね。
今、職場の人達も以前とは微妙に
態度が変わってきて戦々恐々。
この職場切られたらやばい。
今までのことは仕方ないから、これからを大事にします。
私は自傷癖とかはないから、心掛けを気を付ければ何とかなるかな？
今日、初めての精神科。
境界よりも深刻なのは、実は部屋片付けられないやつの方(^｡^;)
少しずつがんばるよ。

またまたすみません。
連カキこれで終わりにします。
「電車男」読んだら、すごく前向きで優しい気持ちになれました。
私の安定剤にしよう。

あーいらいらする。ピアスあけよう。
なんで、ここまで人に攻撃的になれるのかな。何で殺したいくらい憎い人が
いつもできてしまうのかな。もっと楽に生きたいよ。

だんなの浮気が発覚★21度目
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1098944160/l50

>>611
誤爆？

>610
最後の一行、それが解っているならあなたは大丈夫。きっと楽に生きられる様になるよ。
殺したい程憎んでいい人間なんていないんだ、って気が付いているんでしょう？
いるとしたら人を殺してしまった人間くらいだと思います。

楽に生きたい、これがあなたの本心なんじゃないかな？
第一歩ふみだせたんだから、きっと次の足も踏み出せると思う。
何も手助けする事はできないかもしれないけど、あなたが人を憎む事なく、楽に生きられるようになる事をこのスレから願っているよ。

ちょっとだけ愚痴をこぼさせてください　私は自分がボーダだとわかっていらない
他人とあまり深く付き合えなくした、友達もいない、親とも離れて暮らしてる。　
仕事してるけど、周りとは話しません。　

ちょっと寂しいです　でも他人迷惑かけたくない。

私は鬱とリスカで入院。そこで初めてボーダーと告知された。
そういう領域の勉強をしているのでわかってはいたが
結構ショックでした。
プラス自己愛性人格障害。
最近はリスカでざっくりやっちゃって
傷口縫ったりなんてことも。
仕事も休みっぱなし。
毎日、つらいです。

EUPDにはセロクエル、セレネース、コントミンのどれが主剤に良いですか？

私の場合は摂食障害による合併症で情緒人格障害にもなってしまいました。原因は幼少期の親からの虐待、放置です。病院にも通いましたが、段々悪くなる一方で、どうしていいのか分かりません。

みんなしね

質問です
ボーダーってどういうものなのでしょうか？調べてもよくわかりません
自分の中ではODしたりリスカしたり病歴を自慢するわがまま？というか自分に注目してほしいものなのか？
と考えてるんですがこの考えは間違いだと思うんです
なのでこの間違った考えをただしてくれませんか？

もしアレだったらスルーしてください

変な偏見持ちたくないんです！お願いします

>>619
http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html

>>620さんありがとう

すみません。質問なのですが、良いですか？自分がボーダーか疑っています。

私には二年以上付き合っている彼がいます。
お互いに初めて付き合った人でした。
付き合い始めて以来、時々私がおかしくなるようになりました。
ものすごく嫉妬深くなり、むかし彼がほとんど冗談みたいに一瞬だけ
付き合った女に関して異常に反応するようになってしまいました。
例えば彼がその女となりいき上仕方なく会話したとか、隣に座ったとか
などということがおこるとヒステリー状になり、彼に殴る蹴るの暴力を振るのです。
また自分の頭をこぶしでずーっと殴り続けたりします。
自傷行為とか、痛いし、ただかまって貰いたいだけだ、アホくさい、
と考えているのに、どうしょうもなくなって殴ってしてしまいます。
彼を信じていないわけではありませんが、その女のこと
(いや、その女にも限らないかもしれません。女。)となるとどうしてもそうなります。
でも彼は私のことを心から慈しんでくれます。

以前一度、ひどい暴力に耐えかねた彼が切れて以来、彼への暴力は振るっていません。
彼にその女と今度同じ空間にいたら別れる、と約束してもらい、ヒステリーも大分収まりました。
ちなみに私の生まれた家庭環境は特に問題はないと思います。

今幸せなだけに、またいつあのヒステリーの時期が来るのか、心配です。
もしもこれが病気なのだったら、落ち着いている今のうちになにか出来ることはあるのでしょうか？

わかってるのにやってしまうなら何か問題あるだろうね
実際はやった後に後悔するというパターンだろうけど
残念ながら何をしても、そう簡単には変わらないよ
治したいという意識を持ち続けることが重要だと思うよ

お返事ありがとうございます。
原因が分からないのでつらいです。
こんな些細なことで怒っちゃいけないと分かってるのに、
心の中で勝手に怒りが爆発する感じです。
こないだは彼が友達とその友人(女)と飲みに行くというだけで、
久しぶりにヒステリーが出てしまい、結局行かせませんでした。
このままだと私が彼の可能性を奪うようで、申し訳ないです。
病院で薬などもらえば少なくともその発作くらいは抑えられるのでしょうか？

>>624
私も３年前、同じ状況でしたよ。
４年付き合った彼は、しばらくの間は我慢して私に合わせてくれてたけど、

「もう限界だから…」

と、振られてしまった。
私も彼が飲み会などに参加するとき、
女性がいたりすると、行かないでと駄々こねてました。
彼に直接的な暴力などありませんでしたが、リスカしては心配させて繋ぎ止めるって感じでした。
リスカしたり束縛したり、そういう事で彼に精神的ダメージを与えた罪悪感で
今では男の人と真剣に付き合うのが怖くて、避けています。

あなたも今の状況が続けば、きっと相手を疲れさせるようになるはず。
もっと距離を置いて付き合ってみてはどうでしょうか。彼は彼、あなたはあなた。他人同士ですし。

あなたはあなたで遊びに行ったり、好きなこと見つけたり。
彼以外のことで夢中になれるもの探さないと、早くダメになってしまいますよ。

>>624
病院行ってないなら、病院に行きなよ
内科と大差ないよ

>>592
亀レスですまんが、その彼もおかしいぞ・・
普通は「死ね」なんてどんなことあっても言わないよ。
あなたが「死んでやる！」彼「じゃあ、死ねば（ｳﾝｻﾞﾘ」ならありえるけど・・・。

私も前の彼氏に死ねっていわれたことある
うざかったんだろうな

>>625
アドバイスありがとうございます。
私も彼も別にどっぷり恋愛にのめりこむタイプではないと思います。
私にも彼にもそれぞれ趣味があり、彼はそれほど外に行きたがりませんが
私は社交的なほうなのでよく友人たちと外に出て遊びます。
(男遊びをする、という意味ではありませんが、男友達(彼と共通の友人)とも遊んだりしています）
たぶん、私のほうがすごく矛盾しているのです。
でも、他人同士と言う感覚はとても薄い気がします。
彼氏というより家族、というか、分身のような存在と感じているのかも知れません。
だから自分が嫌いな人間は彼にも嫌いになってほしいと思っているのかも。

>>626
アドバイスありがとうございます。
そうですね。
病院が苦手なので精神科には行ったことなかったのですが、
カウンセリングはあまり効果を感じられなかったので、
一度行ってみようと思います。

ボーダーが他のボーダーの依存の標的になることってあるの？

>>590
「はれものに〜」を読みました。
アメリカの本なので訴訟とかちょっと日本の現実とはそぐわない
部分もありますが　ボダさんたちの頭に渦巻くぐちゃぐちゃへの理解は
かなり深まると思います。

理解を深めた結果思ったこと。
夫婦だとか親子じゃない限り　そこまで理解する必要はない。
わからん！と思ったら悪いこたぁ言わん
とにかく　に　げ　ろ　！！！
うまく逃げそこなったら　取り殺される覚悟をせよ。

でしょ、振り回される人は逃げるしかないんだよ

逃げ方も少し考えて欲しいですね。
例えば、BPDっぽいな、と思ったとたん突然消えてしまっては、
相手の不安を助長するだけで、もしかしたら執拗にすがりつくかも知れません。

BPDかもなって思った時、メールや電話などきちんと断り、
そのうえで逃げる、ってしないと、BPDの人だって辛いんじゃないかな、と思いました。

ボーダー疑いだと、医師からの告知でなく別のルートで４ヵ月前知ってしまいました
最初はショックだったけど、ボーダーの特徴を色々調べ、悪い所は自分で律して治していくよう日々心がけていたんです

でも、先日親が死んでから、周りの人が色々言ってきたり、手続き等でとても忙しかったりと精神的にとても疲れてしまいました。
それに親が死ぬ２週間前に５年付き合ってた彼氏に突然振られたんです。
一度別れてたけど、半年前再び付き合いだしてからは絶対に迷惑かけないように極力心がけていたつもりです。

そして最近、家の中で急に物を投げたりしてしまいます。でもこの位はまだ良いんです。
メールや掲示板で、自分は気持ちをわかって欲しかったり相手のためと思って言ったりしてるんですが、相手を傷つけたり不愉快にしているんです。
はっきりそう言われました。
どうして相手がそう思うのか考えても、全くわかりません…

自傷も過食もやめたし、相手の気持ちを出来るだけ受け入れるよういつも心がけてきたつもりだけど、結局はボーダーなんですね…
理由がわからないなんて、もう頭がおかしいとしか言えない。

それに、旦那さんや子供、恋人に友人とか支えてくれる方がいる人を見ると、憎いと思い、その幸せを壊したいと考えてしまいます。
それも、私の事を支えてくれる人に限ってです
こうやって書くと本当最低 orz
私だけが不幸なんじゃないって頭ではわかってるつもりなのに…

私ってもうあまり人と心から接触しない方が良いんでしょうか。
心を許してない人との方が表面上は上手く付き合えてしまっています。

どなたかもしアドバイスがあれば…お願いします

>>634
もし治したいと思うのであれば、こちらなど覗いてみたらどうでしょうか？

初めての認知・論理療法 Part2 〜質問回答歓迎〜
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1096030512/

「すべては気まぐれだ。何の理由も無くやがてすぐに憎むことになるだれかを、わけもわからず愛するのだ」
━━━トーマス・シデナム（今日の境界性人格障害に相当する「ヒステリー」を扱った１７世紀イギリス医師）



あぁ・・・・・・・そのとうりだ。
思わず泣いてしまったよ

>>635

あっレスがついてる！嬉しいよぉ･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･
ありがとうございます。
さっそく覗いてみました。

認知療法って難しそうですねぇ…今日本を買いに行きます。
携帯からなので学校のＰＣ室行って、認知療法してくれる病院など調べる予定です。

前進して少しでも円滑な交友関係が築けますように…
ありがとうございました。

三年ほど前にボーダーだと診断されました。
精神科の病院をいくつか回ったんですが、「こちらではどうしようもない」と言われるような事が数度もあり、いまはもう病院を探すことをあきらめています。
日に何十回も死にたくなったり消えたくなったり、あるいは他人に対して敵意を持つことがありますが、いまは自傷もしていないし、他人から見れば普通に生活していると思います。
このまま「普通」に生活していけるんでしょうか。
寂しいと、思うけれど、私の周りには誰もいないので、相談も出来ません。
親は私がボーダーだと診断された途端、それこそ気が触れたようになってしまったので。
けれど、薬も必要なく、自分も他人も傷つける事がなければ、これは軽傷なんですよね。
頭の中で何を思おうと、実行しなければ、良いんですよね。
別に、自分の感情の触れ幅が大きかろうとどうでもいいのですが、もしそれが他人に向けられたらと思うと…。
誰かを傷つける事は絶対にしたくないので、たまらなく不安になります。

↑638です。
スレ違いでした、すみません。

スレ違いじゃないですよ。
大丈夫ですよ。

尊い命が失われましたと聞くと　代えられるものなら私が代わってあげるのに・・
と思うことはありませんか？私はいつも思います。
最近は自分を人間の形をした世界のお荷物だ、しかたがないと思うようにしている。
そうでないとどうにかなりそうだから・・
もう、自分に疲れます。
私だけかなぁ〜？？

ボダ氏ね

捨てられました。

頑張れとは言わない。

ただ、無理はするな。

ゆっくりでいいんじゃない？
自分のペースでね。


と、書いた私も境界性人格障害の疑いがあるのだが。

どうなったら改善の方向へ向かっているのか、
その反対は？それが分からない。
安易には、良くなっているとは思えない。

がんばれば治るのかさえ分からなくて悲しい。
そう思うこともボダなのか・・・

「境界例と診断されました。」とカミングアウトすると、みんなサーっと逃げてくよね。
彼氏であろうとどんなに長い付き合いの友達であろうと。あっという間に何かの手続き
みたいに滞りなく誰も回りにいなくなる。みんな正しい行動を取ってる。
でも、本当に私の周りには何も無いから掴むものがない。
取りあえず、香田さんの動画見てから吐き気が止まらない。でも、そんなこと他人に
言ったって「またかまってもらいたがってる。」ってうざがられるだけだし。

＞「境界例と診断されました。」とカミングアウトすると

それ関係ないよ

ボーダーのくせに鬱と言い張ってる人いるよ
今やボーダーは嫌われ者だからね

いや、ボーダーの診断下っても、ボーダーの
症状はいろいろ。凶暴なのだけがボーダーじゃないよ。
凶暴なのは医者にすら嫌われるが。
叩き屋の人は、もうちょっと本を読んで勉強してみ？？
そもそも何のためにこのスレ見てるの？興味あるんだろ？

欝系統にだけ傾いている多少我侭程度のボーダーで美人だったら
そんなに人は去って行かないよ。
既に彼氏や夫のいるボーダーなら、途中からボーダーが悪化した
っていう程度の人間が多いから、大事にされてる人よくいる。
本人も治す意思たっぷりで精神科通院しているし。
がんばってるな、えらいなって思う。知人の奥さんがボーダーだ
が「どこが？」て思うくらいいい人なのだが。。。。

夫にしか見えないからなぁ

自覚があって自主的に通院してるような人なら
依存対象以外には一見いい人に見えるんじゃない

境界例と診断されて1年近いけど、ほんと鬱傾向が強くていやになる。
周りに迷惑をかけたくないから死のうと思って色々やったけど全部失敗して、生きてる。
自傷行為も止まらない。
ていうか統失ぽい。目の幻覚が見えたり被害妄想に駆られたりする。
それでも主治医はうつで年金申請してくれたり、何度ODやリスカしても根気よく付き合ってくれる。
頑張って仕事だってしてる。パートで、年金と合わせれば収入は月10万強。
なのにどうして治らないんだ、わたしの病気。ていうか性格。

信じてよ。みんな逃げたんだよ。私が悪いんだけど。

些細なことだけど、
健常でもけっこう平気で人にひどいことする人いるよね。
悪気ない人っつーか大ざっぱっつーか。
そんなふうになりたいような、なりたくないような。
そういう人にひどいことされて、意見すると必ず
『はぁ？何言ってんの？』
な反応。
そんな細かいことでいちいち物言うな、みたいな。
スルーできない自分がいけないんだ、と思うけど、でも、、、
やっぱ<<図太いもん勝ち>>なんですかね？
そういうことが溜まるとキレちゃう
↓
「あの人ヘン」
キレたくないし、迷惑かけたくないのに。。。

ボダって『ＴＰＯにあわせて…』が、うまく出来ない気がする。気のせいかねぇ？場違い的な行動っつーか、判断力ないみたいな。

たぶん自分ではTPOに合わせようとはしてるんだと思う。
でも、それがうまく外にねぇ・・・・表現できないんだと・・・空回りというか。
やろうと思って行動している→評価無し＆軽蔑→戸惑い→不安→自己崩壊って感じ。
はぁ〜　　

鬱とBPDで通院してます。
これからカウンセリングを取り入れていこうという話に
なったのですが、そのカウンセリングが３ヶ月待ち。
もう薬での治療はこれ以上無理と言われているのに、
あと３ヶ月もどーやって過ごせばいいんだろう。
ちなみにとてもじゃないけど働けない状態です。
石に相談して障害者年金でももらおうかなぁ・・・

7年通って33になってしまった・・・もう人生終わり･･･

音楽が好きで、薬抜きでも歌ってたら大丈夫だったから

歌ってたらスカウトされてライブハウスで歌う様になったけど、

ギターの人に接近されて好きに成りかけてる。

けど 私はボダだから苦しませたり辛くなったりするの解ってるし。

歌う事で 他の人に距離間を保って迷惑掛けない様にしてたのに…。

症状も軽く成ってたのに恋愛が絡むと おかしくなっちゃうのに

歌は続けたいけど
こんな私が彼を好きになっちゃダメだよね。
相手は健常者だし性格もキツそう。
あーモヤモヤする！

独り言スマソ

スレ違いかもしれませんが。。。。
上手に他人と付き合って行けず、
気持ちが大変不安定なので、
鬱病（自己判断）だと思っていましたが、
もしかすると自分は人格障害ではないかと思い始めた者です。
境界性人格障害・情緒不安定性人格障害の診断は、
どのように行われるのでしょうか？
また、一般に言われている精神科や診療内科で、
人格障害の治療（治癒）は可能なんでしょうか？

ボダの特徴で｢自分と他人の境界が曖昧｣とありますが
具体的にどういうことを指しているんでしょうか？
どなたか例など挙げてくれませんか？

>>661
うちもボーダーだがいまいち分からん

>>661-662

http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1097524964/524-533

友人の妹が推定ﾎﾞﾀﾞ(よく解離してODする)なのだが、原因は兄にもあるから
兄が改めないと治らないと言っている。
まるで自分は何も悪くないような言い方だが、
ﾎﾞﾀﾞってそんなもん？
そんなこと言われてるのに、いつも振り回されつつも
心配しているのを見ると哀れになる。
ちなみに香具師が何気なく言った言葉が
原因だそうだが、そんなこと言ったら
怖くて何も言えなくなる。ﾎﾞﾀﾞは自分に責任があるとは
考えないものなのか？
それともﾎﾞﾀﾞと診断が下れば少しは考えるようになるのか。
独り言ｽﾏｿ

>まるで自分は何も悪くないような言い方だが、
>ﾎﾞﾀﾞってそんなもん？

人によりけり。人格障害にも色んなﾀｲﾌﾟがある。
りりやAは「自分は悪くない○○のせい」その典型だろう。
治す気のない何言っても通じない厄介なﾀｲﾌﾟだ。

自分は今カウンセリングを受けてるんだけど、
母親はカウンセラーに「娘さんは境界性パーソナリティ障害の疑いがある」
と言われたらしい。
疑い、ってのは自分がまだ成人期になってないからかもしれないけど、
自分ではボーダーより妄想性人格〜の方があってるような気がしてならない。
疑い深いところとか･･･。同じような人、他に居ますか？

>>660
医師によって様々かも知れませんが、私は

人格障害かも知れないと医師に伝える→医師の診断→
ｶｳﾝｾﾗｰによる心理ﾃｽﾄ→再び医師の診断

という感じでした。
普通のｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ併設の心療内科で診断してもらえましたよ。

カミソリは痛い
水は冷たい
ドラックは恥だしムカムカする
銃は違法
ロープは切れる
ガスは臭い
なら生きる方がマシ。
１７歳のカルテの台詞だけど、これハナから死ぬ気ないよね。まぁみんなそんなもんか。　

667さん、ありがとうございます。
カウンセラーのいる病院のほうが良さそうですね。

人格障害の別のスレを読むと、
人格障害は医者にも世間にも、
あまり良く思われていないような事が書かれてあって、
ちょっとショックでした。

>>659
自分に酔っててきもーーーーーーーーーーーーーーーー！

ボダ氏ね

>>659
独り言といいながらいちいち行を上げて目立つように書く
嫌われて当然

上げて→空けて

665さんﾚｽありがとう。
一応治したいようでｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞには通っているらしい。
が、芸能界で行きていきたいらしく友人を
困らせている。現実は親の金で暮らすﾌﾟｰだが。
この生活が実を結ばなくても個性だから変われないし
変わりたくないそうだ。呆れる。
確かに治す気ないのかもな。

人に何かしてしまいそうですごく怖い
お願いだから何もしないで自分
後で苦しむのは自分
相手にも迷惑なんだよ
お願いだから
お願いだから
何もしないで
するなら早く死んで

構って欲しくて、何らかの行動を起こしそうになる自分を押さえることが大変。
そんなことして良くなるとも思えないのに、
これ以上迷惑掛けたくない。嫌われたいわけじゃない。
ただ耐えてるだけ。ばかみたい。
なくなりたい。そんなこと思ってごめんなさい。

構ってくれてるよ
大事にしてくれてる

ただ一つの関係にこだわりが強くなりすぎて、そのバランスが崩れたから、少しおかしくなっちゃった…。
時間がかかったけど、元に戻ってきた…。よかった。

でも失った人は戻って来ないという現実がまだすんなりとは受け入れられてない。
もう少し頑張る必要があるかな…。

>>676
最近もしかしたらボーダーかも、と思い始めた♀です。
全く同じ気持ちです。あなたのカキコ読んでボロボロ泣きました。
月並みなことしか言えないけれど、
心の安定を求めてお互い頑張りましょうね。
頑張ろう、なんて言っちゃいけないのかな？
もしも傷つけてしまったらごめんなさい。

ＢＰＤと診断されて半年、カウンセリングも受けていますが
一向に変化なし。これからの人生ずっとこのままだと思うと
生きるのが辛いですね。
ちなみにわたしは最初うつで通院していましたが、なかなか
良くならない＆ＯＤがあってＢＰＤと診断されました。
先生から病名告げられました。

>>679
同じだ。
これからどうする？

>>680
どうしよ？？

>>681
自分もわからん。

便乗させてもらいます
私もボダです
私もわかりません

俺もボダで「迷いの森」を彷徨ってる。
俺もわかりません

私は今日もカウンセリング行ってきました。
しかし無明長夜。。。
いつまで続くのか。

ボーダーです。DSMIVじゃないほうの病名は衝動性人格障害だそうです。
ボーダーでも他人に迷惑を掛けるタイプではなく、鬱のように、申し訳ない
という気持ちで生きているとＤｒが言っておりました。
７年通院して、良くなってきました。それまでは不特定多数とのセックスや
アムカ、物品の無駄遣い、欲しいものは借金してでも欲しい性質でしたが、
Ｄｒ曰く１年半前に１２年交際していた人と結婚してからみるみる良くなっ
たとのこと。努力した自覚はないんだけど着実に良くなっていることはわた
しにも判ります。

>>669
人格障害を専門とするお医者さんもいるみたいですよ。

じっくり探して、
いいお医者さんにであえるといいですね。

下げ忘れた！
ごめんなさい…

>>686
ICD-10の情緒不安定性人格障害の境界型＝DSM-�W-TRの境界性人格障害なんだが

>>686
不特定多数とのセックスとか言いながら何を言っておるか？
死ねばいいと思います。
断定しますが。今の人とも絶対うまくいきません。
保障します。

止まない雨はない
明けない夜はない
おまいらがんばれ

>>686は絶対にこれからも不幸が続きます♥

独り言に いちいちキモいとかレスありがとう。
此処は独り言イイスレなんじゃないの？

あたしは携帯からだから改行が多くてすみません。
別に自分に酔ってないです。
好きになったら自分の調子が悪くなるの解ってるから独り言吐きたくなっただけです。
ごめんなさい。

もう相手にも誰にも迷惑かけたくない。
親にも先生にも上辺だけでも死ぬなって言われてて 死ねない。

本当は居なくなった方がみんな楽なんだろうな…。

まともなフリや強がるのも疲れた。
けど 自分にとって自然に振る舞うとおかしいんだろうな。

自分の為に生きてても意味が無いのに
生きてかなくちゃ。
頑張ろう。

友達にボーダーかもと言われた者です。やっと勇気を出して初診の予約をとりました。ホーダーかどうかはまだわからないけれど(まだこれからですしね(^-^;)、友達のためにも、そして何より私のためにも、頑張って病院行ってきます(・∀・)

[sage]
694です。↑でsage進行するの忘れてました…。みなさん、ごめんなさい＿(._.)＿

>>693
クスクス（笑）
馬鹿はとっとと死んでね♪
その方が社会の為。
親や先生がうわべだけで死ぬなっていってるんなら
死ねるでしょ？
皆に迷惑かけたくないなら死んでちょうだい。
ただただ自分だけが可愛いだけのくせに。


迷惑かけたくないなら。

>>694-695
下がってないしｗ
sageはメール欄に「sage」と入れるだけですよん

>>690
セックスの件は昔の話でしょうが。
ちなみに今の主人とは１２年間付き合っています。何も問題ありません。

>>692
これから幸せになるんです。幼少期から不運だった分取り返すのです。

後はスルー

不愉快すぎる。こんなところ相手するんじゃなかったよ。バカばっか。
良くなってきているんだからもうこんなところ関係ないかｗばいばーい

>>698
ほら、さっさと死になよw

>698
最後っ屁を読むと全く治っていない真性ボダ子だと分かるね。腹ｲﾀｲ(w
これじゃすぐ自爆するだろうし今後も不幸だろうね。
皆に散々馬鹿にされいつまでも惨め道を落ちるだけ。
このスレにも結局へばりついていそう(ﾌﾟｹﾞﾗ

さて、最近寒くなってきましたが、自分と向き合うのを忘れずに生きていきましょう。

第一回境界例オフしませんか？

此処に居るのは、皆ボーダーで悩んでいるのでしょ？
同じ病気をしているのに他の書き込みに対して
キモいだの 死ねばイイとか揚げ足とるのは、どうなのかと思います。

自分の正当性を押し通し気味な病例だとは思いますが ボダ同士 構って欲しいモノ同士なんで話が噛み合わないのも しょうがないで済むんでしょうか？
やまない雨は降り止むまで待てないけど待つしか無いのでしょう…。
生きるのを頑張りましょうね。

ニュー速からきました。時々はここでお世話になっている者です。
http://news13.2ch.net/test/read.cgi/news/1100332504/-100
メンヘル板で特に境界例に関わっているみなさんのご意見を聞きたいです。
よろしくお願いします。

>>694
なんとなくだけどあなたボーダーじゃない気がする

なんか冷静だよね
言ってることも筋通ってる感じだし


まぁ医者に診てもらった方がはっきりするだろうし、
心もスッキリするだろうから頑張って行っておいで(`･ω･´)ｼｬｷｰﾝ

・一言で相手を深く傷つけることもあります。暴言や蔑視は禁止です。

とメンヘル板のTopに書いてありますよ。

もう少しなごやかにお話しできるスレだと良いのですが。

最近になって自分は境界例ではないかと思っている者です。
今まで境界例ではないと思っていたのは自傷行為をしないからです。
でも最近冷静になって過去の自分を振り返ってみると
落ち込みが激しい、泣くと止まらない、泣き叫ぶ、
本気で好きかどうか疑問な（そのときは本気のつもりでした）異性に
依存しまくって、泣いて分かれようって言ったり、愛してるって言葉を強要したり
振り回していたところがあるかもしれない、ってところです。
一番気になっているのは落ち込みが激しいってことです。
人にとってはささいなことで、すごく悩んでこの世の終わりのように落ち込んで、
でも時間が経つとケロッする。でもまた少し経って同じことでまた同じように悩む。
落ち込んでいるときは何も手につきません。
この程度のことでは診断がつかないと思いますが、
境界例と診断されている人で落ち込みが激しいってことで悩んでる人いませんか？

境界例の半分くらいは最初鬱ということで治療する

>>708
私も診断待ちですが、落ち込みが激しいですよ。自傷行為とか狂言自殺とかは
しないし他人に危害は与えないので自分では境界例？くらいの疑問は持って
ますが、抑鬱神経症とも症状が被ってます。医者にも質問したんですが、
まだはっきりと病名は診断出来ないと言われました。神経症か人格障害かで
今後が大きく左右されると思うので早く知りたい。

ACなのはずいぶん昔から勝手に自覚してたけど、最近ボダって言うの？

ところで精神系Dr.って何してくれんの？
愚痴聞く→薬？
無駄かもしれないけど、とりあえず逝ってみようと思うのですが。

最近自傷が復活してしまった。。。
とまらない、どうしよう。
今日仕事だしこんな時間まで起きてるし、もぅ無理だ。。
死ぬしかない。
って死なないけど。消えてしまいたい。
頭ん中がぐちゃぐちゃで寝れないです。やばいです。

自傷行為、過食嘔吐、OD、空虚感（離人感？）、自我同一性の著しい欠如、
感情の易変性、鬱、イライラ、爆発的な怒り、理想化とこきおろし。
などなどの症状で通院しています。
明らかにDSMを見るとボーダーっぽいのですが、先生ははっきりとは
告げてくれません。
「これこれって病名をつけるのはレッテルはりになるから良くない」と。
爆発的な怒りと、理想化とこきおろしは彼氏にしか出てきません。
友達にはベルリンの壁並の壁を作って防御してますから、理想かもクソも
ありません。
毎日は鬱で、空虚で、意味がなく、死にたく、死ぬ勇気もなく、自分を
痛めつけてやりたい一心で自傷やODなどをします。
時々ゆきずりの男と寝てやろうかという衝動も起こります（ギリギリで
こらえてますが）

やっぱり、私はボーダーなのでしょうか？

自傷行為、過食嘔吐、OD、空虚感（離人感？）、自我同一性の著しい欠如、
感情の易変性、鬱、イライラ、爆発的な怒り、理想化とこきおろし。
などなどの症状で通院しています。
明らかにDSMを見るとボーダーっぽいのですが、先生ははっきりとは
告げてくれません。
「これこれって病名をつけるのはレッテルはりになるから良くない」と。
爆発的な怒りと、理想化とこきおろしは彼氏にしか出てきません。
友達にはベルリンの壁並の壁を作って防御してますから、理想かもクソも
ありません。
毎日は鬱で、空虚で、意味がなく、死にたく、死ぬ勇気もなく、自分を
痛めつけてやりたい一心で自傷やODなどをします。
時々ゆきずりの男と寝てやろうかという衝動も起こります（ギリギリで
こらえてますが）

やっぱり、私はボーダーなのでしょうか？

人格障害で性格が悪いなら、障害が良くなれば性格も良くなるんだろ？
じゃあ俺らってホントはいい奴じゃん。

>>713
他の精神疾患でも境界例と似た状態になることがあるので、
素人が判断を下すことはできません
精神科医の判断を待ちましょう

人格障害って診断されたときはショックだったけど、
でもそれを受け入れて治療していけたらいいと思います。
つらいことやわからないことは専門の医師やカウンセラーに
聞いてもらったりして、ここの板でも「良くなった」方が
いろんな意見を教えてくれるので、頑張りましょう。

>>715

人格障害は一生治らない「障害」なんだよ。軽減するとか、自分の症状と
うまく付き合っていけるようになるっていうのは可能だけど
治らないの。

>>715
ナイスポジティブシンキング

>>719
それは同意するが。。

>>713
ベルリンの壁並み？
あっさり崩れ落ちたじゃんw

それはともかく病院に行く前に「〜でしょうか？」が多すぎるような。
がんがって行ってくるのが一番だと思います。

マルチすいません。近々、病院に診断をして貰おうと
思うので誰か意見を早くください。
私は、女子大に通うものです。ボダかもしれないです。
話に矛盾があるらしくて言っていることがコロコロ
変わるといわれて高校のときに、友達に嫌われかけました。
一人になるとおもった瞬間、凄く寂しくて友達には、
寂しくてそんな事を言ったといったら納得をしてくれました。
度々、こんな意味不明な喧嘩をしました。自分が一人になる気がして
怖くてつい喧嘩を吹っかけてしまうのです。
友達には、今、●チャンのことをよく言ってたら次の瞬間、その人を
凄く中傷をしているみたいです。自分ではよくわからないです。言っていることが
コロコロ変わるのも自分では気づけません。リストカットはしないんですけど、
注射器の針で手のひらをよく切ったりします。
あと、道を歩いているととても怖くて怖くて・・・。
異性に関しては普通に初めだけ受けはいいです。そのうち、自分の意見を
言わないので飽きられて捨てられるのパターンです。

他のスレッドで解決しましたのでスルーしてください。迷惑かけました。

>>708ﾀｿ
あなたは私でつか？
一瞬意識飛んでる時の
自分が書いたﾚｽかと疑ったよ。

>>722
多重人格じゃないの？
ってかなんで注射器持ってるの？？

軽症の人は結構簡単に治ると思うよ

まぁもちろんその時は本人にとっても相当に苦痛だと思うが…。

軽症の人はあまり考えこまない方がいいと思う
漏れの場合考えこんで一時期悪循環に陥ってた…
考えても自分苦しめるし相手も苦しめるだけなんだよね
悪い悪いって思っても結局何も変わらなくて、そんなことより少し距離を置くことの方が必要


漏れの場合相手に恵まれたと思う
少し距離は置かれたけど完全に見捨てられなかった
だから少しずつ、彼女とちゃんと距離がとれるようになった

離れることは彼女を救うことでもあるけど同時に自分を救うことでもあるんだよね

こう思えるようになったのは学校のカウンセリング受けてからなんだけどね

今はある程度収まった

でも気を抜くとたまにぶり返すんだよなぁ（ﾉД`）昔みたいに『誰か助けてぇ〜…』って頭ん中で叫んでる感じはなくなったけど。あのときは混乱が酷かったな。

>>726
丸々そのまま全く同意。

考えすぎて、かえって相手を困らせることが多いんだよね。
先回りして気を遣いすぎて、相手を戸惑わせてしまう。

最近は喧嘩した時に、「あ、キレそう…」って思ったら
即距離を置くようにしてる。
そして、「今は素直になれないから、少し時間をおきたい」と
はっきり告げるようにしてる。
そのまま勢いで喧嘩してると、泥沼になるのがわかるので
距離を置く事によって、お互いに気持ちの整理ができるようになった。

初めは言いたい事を言えない悔しさや苦しみでいっぱいだったけど、
２〜３日後には素直に「ごめんね」と言えた事で、自分も楽になれたし
相手も素直に受け止めてくれたので、それが何よりも嬉しかった。
お互いの気持ちが初めてクリアに通じた気がした。

私もまだまだ発展途上だけれど、これからも頑張っていきたいです。

>>725
家が医者なのでもっています。

俺はもうボダだな。
いつもいつも過去にいじめのことや
親に馬鹿にされているのを思い出していらいらし、親が嫌いなくせに、
親から仕送りを止められないかと心配する始末。
さらに、２年前、喧嘩別れした友人が他の友人と仲良くしているのを見て、
「俺はゼミで友人がぜんぜんできないのに｣という思いに駆られて、
腹が立ったので嫌がらせの落書をした。
当然、大学側から指導を受けた。
それでも、恨みが収まらなかったので今度は中傷ビラをまいた。
ここまで来るともう重度の境界性人格障害かな。

ボダ×
境界性人格障害○。

べつにいいよボダって言ったって。
ﾊｧ

人を何度も何度も試しすぎた
みんな嫌気が差して逃げていった
自業自得

【8:3】よろしくお願いします
1 名前：紅切姫 04/11/15 20:38:30 ID:cS2YoFMp
私のメンタル系ホームページです。
よかったらぜひ見てやって下さい。
http://plaza.rakuten.co.jp/princess3/

>>733
俺は逃げてねーだろ
ばぁーかw

>>735はなんかボダ臭くないような。。。
少なくとも、俺よりは。

ああ　俺はボダでもメンヘルでもねーよw
ただ・・カノは境界性なんとからしいがなw
全然気にしてねーけどw

>>728
だよね
自分も少し我慢することを覚えたかな

普通の人は当たり前にできることかもしれないけどね…
だけど出来なかったことができるようになった

笑われるかもしれないけど成長したと思う

　　　　ｎ,,,,,,ｎ
ﾐﾐﾐヾﾐﾞ::::･::::::･ヽ
　ﾐﾐヾ/ゝ;;;;;;●;;)
　ﾐﾐヾ|::( ´ー｀)ノ　＜我慢すればいーんじゃねーよｗ
　　　 ﾟ し―J 　　　　理解しあえる事を願えよw

親のしつけがなってなくて性格が歪んでるのは障害じゃないからな、お前ら。
それは改善の余地が十分ありってだけのことだから、よろしく。

自分ではそのつもりはないんだけど
｢妬み深い」という印象みたい、わたしの2chのカキコ。
どうしたら治るかなあ。
質問責めにするくせがあるから「妬み深い」になるのかなあ。
言葉のドッジボールしちゃうというか。
妬むパワーもないというか、自分と他人との距離が全くわからないくらいなんだけど。
同じような人いませんか？

妬みってのは
他人に対して羨ましいとか
それに対して嫉妬するとかの意味かい？

>>741
距離が分からないから、普通の人とアプローチが違うわけで
案外、相手の痛い所を突いてるのかもしれないよ。
自分が理解出来ない事には「嫉み妬み」で逃げる奴多いから。

距離ってなんなんだよw
具体的に言ってみろよ。

やっかんでいるだけなら話は早いが、
（努力して追いつき追いこせるようがんがる）
微妙に違う気がする。
いつも変なことを言って、冷笑されたり怒らせたり。
そんなことしたくないのに。

>>743さん
フォローありがとう。優しいね。
こんぐぎどらんもレスありがとう。
明日カウンセラーに相談してみる。

まぁ相手の懐の広さにもよるからな。
いちがいに君だけのせいでもないよーな気もするんだが・
おやすみ　俺は寝るぽ。

>>739
うん。いつかはそうしたいと思ってる。
でも、手始めは我慢からじゃないと相手が疲れちゃうんだよね。
相手を理解する前に翻弄させてしまうから。

今はまだ少し離れた所からじゃないと
相手を理解することができないんです。
少しずつ慣らして、いつかは距離を縮めていければいいなぁと思う。

>>745,＞質問責めにするくせがあるから「妬み深い」になるのかなあ。
僕もそんなとこがありますね。
＞いつも変なことを言って、冷笑されたり怒らせたり。
そんなことしたくないのに。
これに関してはやはり相手と自分を同じとみなし、
変なことを言っても同じだからわかってくれるという気持ちが
生じるのではないのかなと思うのですが。

質問ですが、
見捨てられ不安って具体的にどんな感じなのでしょうか？
いつも色んな対人関係の別れを気にしているってことですか？
ボーター以外にも見捨てられ不安を持っている人っているのでしょうか？
ちょっと気になるので。。