慢性的な空虚感・不安感・孤独感・絶望感 part4
1 ：優しい名無しさん：
埋められない空虚感、不安感、孤独感、絶望感を心に抱えて、生きている人。
「この世から消えたい」と願う人。
皆、集まってここで心の内を話してみませんか？
「この世から消えたい」と願う人。
皆、集まってここで心の内を話してみませんか？
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だから鬱病持ちだろ
3 ：shinshin_ys：04/06/26 02:40 ID:0NO0s0vO
ﾉｼ
4 ：優しい名無しさん：04/06/26 02:41 ID:soX5KPRb
過去スレ
慢性的な空虚感・不安感・孤独感・絶望感。
ttp://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1048842091/
慢性的な空虚感・不安感・孤独感・絶望感 Part２
ttp://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1066146303/
慢性的な空虚感・不安感・孤独感・絶望感 Part３
ttp://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1075656929/l50
慢性的な空虚感・不安感・孤独感・絶望感。
ttp://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1048842091/
慢性的な空虚感・不安感・孤独感・絶望感 Part２
ttp://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1066146303/
慢性的な空虚感・不安感・孤独感・絶望感 Part３
ttp://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1075656929/l50
5 ：優しい名無しさん：04/06/26 02:44 ID:Igwzmayd
ボダは？
6 ：優しい名無しさん：04/06/26 02:48 ID:vJO2CFnK
苦しさを通り越して事切れた様な絶望感？空虚感で
なんだか人生が終わりそうです。
なんだか人生が終わりそうです。
酒飲んで紛らわしてます。
お酒飲める人羨ましい･･･
ﾉｼ
何となくなんだが学生やってたときから感じていたな。
空虚感は特に。社会人になってからは更にひどくなった。
今はうつ状態で３０過ぎて無職だ。
スレタイのすべてが現在の自分を支配しているようだ。
何となくなんだが学生やってたときから感じていたな。
空虚感は特に。社会人になってからは更にひどくなった。
今はうつ状態で３０過ぎて無職だ。
スレタイのすべてが現在の自分を支配しているようだ。
10 ：優しい名無しさん：04/06/26 04:11 ID:vJO2CFnK
みなさん、友達と呼べる人は回りにいますか？
いません
12 ：優しい名無しさん：04/06/26 06:34 ID:vJO2CFnK
やはり人付き合いって難しいですよね。私も友達は皆去りました(´･ω･`)
13 ：優しい名無しさん：04/06/26 06:41 ID:z4vg1HIL
他人と一緒にいて楽しいと思ったことがありません。
なので縁は自分から全て切りました。
今は一人で暮らしていますが、全く不都合はありません。
なのになんで空虚感が消えないのでしょうか･･･
なんで幸せそうな親子連れやカップルをみて、孤独な自分に怒りを覚えるのでしょうか･･･
私はまだ人間を憎みきれていないのでしょうか･･
他人を憎んでも憎みきれず、どこかに私のことを理解してくれる人がいるのでは、と
期待してしまう。とてもつらいです。
なので縁は自分から全て切りました。
今は一人で暮らしていますが、全く不都合はありません。
なのになんで空虚感が消えないのでしょうか･･･
なんで幸せそうな親子連れやカップルをみて、孤独な自分に怒りを覚えるのでしょうか･･･
私はまだ人間を憎みきれていないのでしょうか･･
他人を憎んでも憎みきれず、どこかに私のことを理解してくれる人がいるのでは、と
期待してしまう。とてもつらいです。
15 ：優しい名無しさん：04/07/03 02:04 ID:0pw7Lntx
あげ
人付き合いは、しんどいだけだ。
人に合わせるばっかりで、相手が私に合わせる羽目になると、あとで、しっぺがえしされる。
当たらず、さわらず、だね。
空虚感・不安感・絶望感は、子供の頃の方がひどかったね。
大人になったら、自己決定権もあるし、親は歳を取って、昔のように、力ずくで言いなりにさせる事もできなくなった。
自由が増えた。そのかわり、孤独にはなった。
無理やり、友達つくれ、とか言う人、いなくなったからね。
時間がたてば、人は大人になって、若いうちみたいな繊細さを失ってゆく。
図太くなって、生きるのが楽になってくるよ、きっと。
今、死んだら、損だね。
人に合わせるばっかりで、相手が私に合わせる羽目になると、あとで、しっぺがえしされる。
当たらず、さわらず、だね。
空虚感・不安感・絶望感は、子供の頃の方がひどかったね。
大人になったら、自己決定権もあるし、親は歳を取って、昔のように、力ずくで言いなりにさせる事もできなくなった。
自由が増えた。そのかわり、孤独にはなった。
無理やり、友達つくれ、とか言う人、いなくなったからね。
時間がたてば、人は大人になって、若いうちみたいな繊細さを失ってゆく。
図太くなって、生きるのが楽になってくるよ、きっと。
今、死んだら、損だね。
17 ：優しい名無しさん：04/07/03 02:25 ID:B8kwySen
さほど長い時間みれるわけじゃないですが最近、テレビのドキュメント番組とか
ニュースとか、はてはバラエティー番組みてても、よく涙をながすようになって
しまいまして ふと自分をふりかえると孤独だなとおもうと、又泣けてきたり
します ♂の３３ですが、どーしたかなてかんじです 今までこんなことあまり
なかったので 職場の人にいったら、なさけねーでおわるだろうな
ニュースとか、はてはバラエティー番組みてても、よく涙をながすようになって
しまいまして ふと自分をふりかえると孤独だなとおもうと、又泣けてきたり
します ♂の３３ですが、どーしたかなてかんじです 今までこんなことあまり
なかったので 職場の人にいったら、なさけねーでおわるだろうな
睡眠系のんでるからやさしい人なのかなっておもって
結構声とかかけてたけどある日毒のある策略家とわかって
また自分は空を見上げる貝に戻ってしまいました。
結構声とかかけてたけどある日毒のある策略家とわかって
また自分は空を見上げる貝に戻ってしまいました。
無邪気で楽しかった頃に戻りたい・・・
20 ：優しい名無しさん：04/07/03 11:30 ID:umhYW1Aq
昼職辞めて日銭に困り風俗始めてはや３年、毎日々々ロボットのょうに愛想を振り撒き４〜５本くわえ、抜く。稼いだ金を残す事もせずホストへ通い、記憶なくすまで飲む。
楽しい、哀しい。
繰り返し。
自分に自信がない。誰かに愛されたくて仕方ない。安心して、ゅるみきって、依存したい。
絶望。
楽しい、哀しい。
繰り返し。
自分に自信がない。誰かに愛されたくて仕方ない。安心して、ゅるみきって、依存したい。
絶望。
初めて病院行ってみたんだけど、
「ん〜君のは病気じゃなくて単なる不安じゃないかな〜」と言われた。
スレタイのこと、就職試験落ちてから更に自殺考えるくらい落ち込んだとか、
社会人の友達とまともに向き合えないって言ったんだけど。
先生が合わなかったのかなぁ・・・。
「彼女いる？いたら支えてくれるんだろうけどねぇ」とか言われたけど、
いたとしても自分の悩みを背負わせたくないしなぁ。
様子見ということらしくドグマチール１週間分処方されました。
「ん〜君のは病気じゃなくて単なる不安じゃないかな〜」と言われた。
スレタイのこと、就職試験落ちてから更に自殺考えるくらい落ち込んだとか、
社会人の友達とまともに向き合えないって言ったんだけど。
先生が合わなかったのかなぁ・・・。
「彼女いる？いたら支えてくれるんだろうけどねぇ」とか言われたけど、
いたとしても自分の悩みを背負わせたくないしなぁ。
様子見ということらしくドグマチール１週間分処方されました。
22 ：優しい名無しさん：04/07/03 19:57 ID:DbpLMbVJ
【HN】
【年齢】
【性別】
【生息地】
【身分】
【病状】
【お薬】
【募集対象】
【ﾒｰﾙｱﾄﾞﾚｽ】
【他によく行く板】
【趣味･特技】
【一言･自己ｱﾋﾟｰﾙ】
【年齢】
【性別】
【生息地】
【身分】
【病状】
【お薬】
【募集対象】
【ﾒｰﾙｱﾄﾞﾚｽ】
【他によく行く板】
【趣味･特技】
【一言･自己ｱﾋﾟｰﾙ】
23 ：旭川の暇人 ◆7ocoCk91t2 ：04/07/03 22:06 ID:DyvWK7df
【HN】 上記の通り
【年齢】３１
【性別】 男
【生息地】 北海道
【身分】 ・・・・無職なんだな
【病状】うつ状態・・・不眠・・・その他
【お薬】 とりあえず眠剤としてマイスリー、サイレース、パキシル。
【募集対象】 ←何それ
【ﾒｰﾙｱﾄﾞﾚｽ】 秘密
【他によく行く板】 北海道関係
【趣味･特技】 なにあったっけ
【一言･自己ｱﾋﾟｰﾙ】 ・・・・・・・・・
【年齢】３１
【性別】 男
【生息地】 北海道
【身分】 ・・・・無職なんだな
【病状】うつ状態・・・不眠・・・その他
【お薬】 とりあえず眠剤としてマイスリー、サイレース、パキシル。
【募集対象】 ←何それ
【ﾒｰﾙｱﾄﾞﾚｽ】 秘密
【他によく行く板】 北海道関係
【趣味･特技】 なにあったっけ
【一言･自己ｱﾋﾟｰﾙ】 ・・・・・・・・・
ここはメッセすれか！ｗ
人間関係でとても疲れる。必要以上に干渉したりされたりするのが、イヤで仕方ない。
デリカシーのない奴と関わらざるをえず、ますます虚しくなる。
生まれてこなければよかったと毎日考えているよ。
デリカシーのない奴と関わらざるをえず、ますます虚しくなる。
生まれてこなければよかったと毎日考えているよ。
26 ：優しい名無しさん：04/07/11 23:18 ID:WbUE8jDA
日曜が終わると思うと虚しいよね
27 ：ルイ：04/07/12 08:58 ID:ZuRD/Tek
あたしはいつも緊張してドキドキ。漠然とした不安感がある。もう疲れた
昨日地方に出かけたんだけど、空気がうまいとかいい景色だとかそういうのが全く感じられなくなってた。現実感がまるでない。
食事してもうまいとかまずいとか感じなくなったし、感情の出し方とかもなんかおかしい気がする。
周りによく変な顔をされるようになったよ。
原因はわかってるし、以前の活動的な感覚や感情もおぼえているんだけど、なぜか元には戻れない。
あと、
>>20が立ち直って幸せになれますように。。。
>>20が立ち直って幸せになれますように。。。
>>28
離人症？
離人症？
>>30
離人症スレみたけど、それほど切羽詰っている感じではないかも。
食事も全くわからんってほどでもない。
食べることに集中していると味はわかる。ただ、気を抜くと全く何も感じない。
常に「不安」ってのがあってそれにフィルタリングされてる感じ。1年前にOCDと鬱で飲んでた薬が悪かったような気がする。
それでも、「絶望」がないのは救いかもしれん。
離人症スレみたけど、それほど切羽詰っている感じではないかも。
食事も全くわからんってほどでもない。
食べることに集中していると味はわかる。ただ、気を抜くと全く何も感じない。
常に「不安」ってのがあってそれにフィルタリングされてる感じ。1年前にOCDと鬱で飲んでた薬が悪かったような気がする。
それでも、「絶望」がないのは救いかもしれん。
>>21
まだここ見てるかな？医者変えたほうがいいと思うよ。発言に思いやりがない。
ここ数年、何かに期待したり目標を作ったり、将来に対して肯定的な感情が
一切湧かない。自分の人生に何の魅力も感じない。惰性で生きてる。
絶望しきってるっていうか、諦観に近いかな。
希望なんて、ないほうがラクなんだよ。どうせ裏切られるんだからさ。
まだここ見てるかな？医者変えたほうがいいと思うよ。発言に思いやりがない。
ここ数年、何かに期待したり目標を作ったり、将来に対して肯定的な感情が
一切湧かない。自分の人生に何の魅力も感じない。惰性で生きてる。
絶望しきってるっていうか、諦観に近いかな。
希望なんて、ないほうがラクなんだよ。どうせ裏切られるんだからさ。
やがて希望は絶望に変わる。
希望にすがるのは弱い証拠だ。
待ってても何もないよ。
人はね、楽したがるんだよ。
でも楽ができないのが現実なんだよ。
苦しむことを恐れてはならない。
穏やかな気持ちを大事にして前進するんだ。
希望にすがるのは弱い証拠だ。
待ってても何もないよ。
人はね、楽したがるんだよ。
でも楽ができないのが現実なんだよ。
苦しむことを恐れてはならない。
穏やかな気持ちを大事にして前進するんだ。
楽しみを求めて何かをやっても、終わったあとに気が沈む。
まあ、なんの苦しみもない人なんか、いない、ってことは、確かだわな。
大金持ちでも、高級官僚でも。
自殺する奴は、いる。
当人にしか分からない、何か。
でも、自殺は、だめだよ。
周りの人に、これだけ迷惑や、悲しい思いをさせる行為は、他に、ない。
大金持ちでも、高級官僚でも。
自殺する奴は、いる。
当人にしか分からない、何か。
でも、自殺は、だめだよ。
周りの人に、これだけ迷惑や、悲しい思いをさせる行為は、他に、ない。
とある曲の、
『希望の数だけ失望は増える それでも明日に胸は震える』っていうフレーズを思い出した。
今やっていること・・・仕事とか、家事とか、生活のささいなこと、ひいては人生に
意味とか意義とかなくてもいいんだと自分は思う。
目的持って生きろとか、努力しろ頑張れとか、言いたい奴には言わせときゃいい。
しんどいなあと思いながらも、なんとか生きてればそれでいいじゃん。
明日のことなんて誰にもわかんないんだから。
『希望の数だけ失望は増える それでも明日に胸は震える』っていうフレーズを思い出した。
今やっていること・・・仕事とか、家事とか、生活のささいなこと、ひいては人生に
意味とか意義とかなくてもいいんだと自分は思う。
目的持って生きろとか、努力しろ頑張れとか、言いたい奴には言わせときゃいい。
しんどいなあと思いながらも、なんとか生きてればそれでいいじゃん。
明日のことなんて誰にもわかんないんだから。
第一に心のゆとりが大事だと思われます。
>>33,34
あんまりいい例えではないかもしれんが、俺は次のように考えてる。
『このいくつかの箱の中にはいろんなものが入っています。あなたの欲しい当たりもあるかも！好きなの選んでね』
といわれて、
１．「俺の努力と選択肢に間違いはない！」と自分の思い通りのものが当たると思うのが 「期待」
２．選んだものがなんであれ部分的にでも当たりを見出すのが 「希望」
３．自分にとって何が当たりかさえわからない・箱自体見つけられないのが 「絶望」
「どうせ裏切られる云々」ってのは、「期待」通りにならないのがイヤなのでどの箱も開けないこと。
それは絶望ではなくて、絶望への入り口の一つ。
そして、生きていくのに「期待」はいらんが「希望」は必要だと思う。
誰だったか「人間は自由の刑に処せられている」ってのがあったと思うけど、俺はさらに「希望の刑」にも処せられていると思ってる。良くも悪くも。
あんまりいい例えではないかもしれんが、俺は次のように考えてる。
『このいくつかの箱の中にはいろんなものが入っています。あなたの欲しい当たりもあるかも！好きなの選んでね』
といわれて、
１．「俺の努力と選択肢に間違いはない！」と自分の思い通りのものが当たると思うのが 「期待」
２．選んだものがなんであれ部分的にでも当たりを見出すのが 「希望」
３．自分にとって何が当たりかさえわからない・箱自体見つけられないのが 「絶望」
「どうせ裏切られる云々」ってのは、「期待」通りにならないのがイヤなのでどの箱も開けないこと。
それは絶望ではなくて、絶望への入り口の一つ。
そして、生きていくのに「期待」はいらんが「希望」は必要だと思う。
誰だったか「人間は自由の刑に処せられている」ってのがあったと思うけど、俺はさらに「希望の刑」にも処せられていると思ってる。良くも悪くも。
「熱意」とか「元気」とかが
必要とされない世界へ行きたい。
必要とされない世界へ行きたい。
41 ：優しい名無しさん：04/07/23 10:43 ID:NekW+DHq
自殺する気力すらないａｇｅ
同意
43 ：優しい名無しさん：04/07/23 12:39 ID:YEVZtKB4
Everyday Is Like Sunday/Morrissey
44 ： ：04/07/23 13:47 ID:tev+PlBN
一日１００人の人が自殺してるらしいや。
言いたいことも言えないこんな世の中じゃ・・・
46 ：優しい名無しさん：04/07/23 13:50 ID:reyL2jeZ
仕事のこととか熱心に話されるとショックを受けてしまう。
旦那の会社の同僚の奥さんの話とかも聞いていてショックだ。
どうしてこうなってしまったんだろう。どうして普通に生活していけなくなったんだろう。
いつから自分をこんなに苛めて苦しめるような考えを持つようになったのだろう。
何が悪かったのか、原因か全く分からない。
ただ言えるのは、いつも空虚で不安で孤独と絶望に悩まされている。
旦那の会社の同僚の奥さんの話とかも聞いていてショックだ。
どうしてこうなってしまったんだろう。どうして普通に生活していけなくなったんだろう。
いつから自分をこんなに苛めて苦しめるような考えを持つようになったのだろう。
何が悪かったのか、原因か全く分からない。
ただ言えるのは、いつも空虚で不安で孤独と絶望に悩まされている。
47 ：優しい名無しさん：04/07/23 14:18 ID:cfdId0RG
世界は構造的な欠陥を抱えている( ´ー｀)つ━・oO
何もない空隙、いかなるものでも無い部分。
それは指し示すことができない。これを表すには無という言葉さえ適当ではない。
言語つまり概念と空間（どのような意味であれ…論理空間でさえも）の、
存在しないところ、あるいはなにか、あるいは言い表すことの出来ないそれ。
そういった「もの」がこの世界には確かに存在する。
それに気がついたとき、その存在をしてこの世界を空虚だと言うのは仕方のないことだろう。
人間には「それ」を理解する（という言葉すら適当でないが）能力は持たされていない。
言語と空間をもってしか思考をできない人間には決して理解しえない「それ」、あるいは「そこ」。
しかしまた、その空隙があるからこそ存在は保証され、未来の位置は不確定になる。
勿論この場合位置という言葉を使うのは適当ではないけれど、しかしそう言い表すしかない。
まったくの空虚、これを理解することは確かに不可能だ。
だが実はそこを指し示すものが存在し、世界全体が常に変化していることを鑑みれば、人生は限定的ではあれ決して空虚ではない。
そこに不安を、孤独を、あるいは絶望を感じるかどうかは、いかに上手くシナリオからシナリオへと渡り歩くことができるかどうかにかかっているだけさ
何もない空隙、いかなるものでも無い部分。
それは指し示すことができない。これを表すには無という言葉さえ適当ではない。
言語つまり概念と空間（どのような意味であれ…論理空間でさえも）の、
存在しないところ、あるいはなにか、あるいは言い表すことの出来ないそれ。
そういった「もの」がこの世界には確かに存在する。
それに気がついたとき、その存在をしてこの世界を空虚だと言うのは仕方のないことだろう。
人間には「それ」を理解する（という言葉すら適当でないが）能力は持たされていない。
言語と空間をもってしか思考をできない人間には決して理解しえない「それ」、あるいは「そこ」。
しかしまた、その空隙があるからこそ存在は保証され、未来の位置は不確定になる。
勿論この場合位置という言葉を使うのは適当ではないけれど、しかしそう言い表すしかない。
まったくの空虚、これを理解することは確かに不可能だ。
だが実はそこを指し示すものが存在し、世界全体が常に変化していることを鑑みれば、人生は限定的ではあれ決して空虚ではない。
そこに不安を、孤独を、あるいは絶望を感じるかどうかは、いかに上手くシナリオからシナリオへと渡り歩くことができるかどうかにかかっているだけさ
>>47
どこを縦読み？
どこを縦読み？
49 ：優しい名無しさん：04/07/23 14:23 ID:cfdId0RG
どのようにでも( ´ー｀)つ━・oO
LARK切れてますよ
51 ：ななし：04/07/23 17:04 ID:8oixexSj
虚無、、、どんな楽しい場所しんせつな言葉をかけられても翌朝には
なんだか無気力でしょうもない。
たぶん欠陥人間だとおもいこんでしんじられないみたい、いろんなことを。
昔ははりきって普通を演じてたみたいな気もするし
医者はあなたは軽いですよ、って毎回いわれる。
でもねー医者のまえでさえ自分きをつかうような気がする。
なんかうまく我をだせんのかな、我があるのに。
でも期待してるからどっか絶望用意してるんだろうな
そういう斜めにみる傾向があるのかもーとか。
だけどよくなりたいとはおもうな。
すべて悲しみに空虚に感じるとなんか泣けるし
他人に冷たくなって迷惑かけちゃうきがしたりしたます。
最近、加藤諦三の本を読んでる。
病気で動けないときに、家族や未来について考えすぎて鬱発症の自分。
その間に私自身が気付いたこととかが整理されていて、
さらにこれからの実際の自分の未来について考える力をくれる本が多いので、オススメ。
極端に自己中な人や、不幸に酔ってる人には、向かないけど。
病気で動けないときに、家族や未来について考えすぎて鬱発症の自分。
その間に私自身が気付いたこととかが整理されていて、
さらにこれからの実際の自分の未来について考える力をくれる本が多いので、オススメ。
極端に自己中な人や、不幸に酔ってる人には、向かないけど。
夏休みになったが何もすることがない。
何をしたらいいか分からない。
薬飲みまくってひたすら眠るだけ。
何をしたらいいか分からない。
薬飲みまくってひたすら眠るだけ。
55 ：優しい名無しさん：04/07/24 00:02 ID:cpR2+rct
>>54
毎日、自分のための、正直な日記を書いて、それを先生に読んでもらうのは、駄目？
恥ずかしい？
でも、先生には、何を言ってもいいんだよ。
それが仕事の人で、そういう訓練を受けてる人なんだから……。
毎日、自分のための、正直な日記を書いて、それを先生に読んでもらうのは、駄目？
恥ずかしい？
でも、先生には、何を言ってもいいんだよ。
それが仕事の人で、そういう訓練を受けてる人なんだから……。
>>55
日記かー、そういうのもあるね。
そうなんだよね、先生には言っていいんだ、ってわかってるのに
毎回毎回、辛いとか苦しいとか言ってたら
何だかいけない気がしちゃうんだ。
甘えてるだけ、怠けてるだけ、復職したくないだけ、って。
自分の弱い部分は見せちゃいけないってまだ思ってるのかも。
そう言い聞かせながら、自分は強いんだってやってきたから。
通院し始めて1年ちょっと経ったけど
何も変わってないのはやっぱり自分が悪いからかなって思っちゃって。
治りたくないのかなって考えちゃってるから・・・。
日記かー、そういうのもあるね。
そうなんだよね、先生には言っていいんだ、ってわかってるのに
毎回毎回、辛いとか苦しいとか言ってたら
何だかいけない気がしちゃうんだ。
甘えてるだけ、怠けてるだけ、復職したくないだけ、って。
自分の弱い部分は見せちゃいけないってまだ思ってるのかも。
そう言い聞かせながら、自分は強いんだってやってきたから。
通院し始めて1年ちょっと経ったけど
何も変わってないのはやっぱり自分が悪いからかなって思っちゃって。
治りたくないのかなって考えちゃってるから・・・。
この先よくなる見込みがない
一人で部屋にいるときがいちばん、口数が多いような気がする。
>>58
禿堂
禿堂
60 ：優しい名無しさん：04/07/24 23:47 ID:jIdkCzzm
良スレあげ( ´ー｀)つ━・oO
61 ：優しい名無しさん：04/07/25 22:30 ID:FMFJFE1q
レナードの朝
62 ：優しい名無しさん：04/07/25 22:46 ID:nQDZTmNa
やる気がでない。夏バテ気味。
明日から仕事だ気合気合
明日から仕事だ気合気合
躁鬱、PD持ち、違う病気で突然入院。
入院中、躁鬱、PD治ったと思ったけどまた再発かも。
入院してから色んなことが抑圧されたせいか、今何もやる気がしない。
あんなにやりたいことが多くて困ってたくらいなのに。
体の病気が完全に治ったら元にもどるかな？それとも以前の勢いは躁のせい？
入院中、躁鬱、PD治ったと思ったけどまた再発かも。
入院してから色んなことが抑圧されたせいか、今何もやる気がしない。
あんなにやりたいことが多くて困ってたくらいなのに。
体の病気が完全に治ったら元にもどるかな？それとも以前の勢いは躁のせい？
64 ：（-＿-）さん：04/07/27 01:06 ID:KW/ji/x6
65 ：優しい名無しさん：04/07/27 23:21 ID:a3glviiE
ただ、こうして生きてきてみるとわかるのだが、
めったにはない、何十年に一回くらいしかないかもしれないが、
「生きていてよかった」と思う夜がある。
一度でもそういうことがあれば、その思いだけがあれば、
あとはゴミクズみたいな日々であっても生きていける。
めったにはない、何十年に一回くらいしかないかもしれないが、
「生きていてよかった」と思う夜がある。
一度でもそういうことがあれば、その思いだけがあれば、
あとはゴミクズみたいな日々であっても生きていける。
そうだよね。
67 ：優しい名無しさん：04/07/28 11:01 ID:4MZwmC6a
なんでかわからないけど、泣いてばかりです。
寂しい。
みんなおれをおいていってしまうのかなあ。
さみしい
寂しい。
みんなおれをおいていってしまうのかなあ。
さみしい
>>67
ワカルヨ…
ワカルヨ…
毎日つらいのは確かだけど、さらに大きな規模のつらさに遭うといつも、
生まれてこなければよかった、という気持ちにつながる。
生まれてこなければよかった、という気持ちにつながる。
高次機能障(ADHD?)で軽い脳波異常も出てる。最近、恋をしたけどまた玉砕。
やることなすこと上手くいかない。いつも泣いてばかりでもうだめぽ
やることなすこと上手くいかない。いつも泣いてばかりでもうだめぽ
高次脳機能障害ですた
72 ：優しい名無しさん：04/08/02 01:32 ID:OOyvT8tZ
自分を肯定するより否定する方が余程楽だ。
どんどん人間らしさを失ってゆく気がする。
どんどん人間らしさを失ってゆく気がする。
73 ：優しい名無しさん：04/08/02 02:07 ID:CplGwpHb
仕事を辞めてもうすぐ2ｶ月。
「やりたいことあるの？」って知り合いに笑顔で言われてつらかった。
やりたいことがない、やる気も起きない。
こんな自分が嫌で仕方ない。
大学時代からだんだんと自分がやりたいことがないのに嫌気がさしてきた。
もう２０代後半。友達でバリバリ仕事している人見ると、羨ましい。
学生時代の友達も付き合いないし、これから新しく出来るとも思えない。
何かに打ち込める人が心底羨ましい・・・。
「やりたいことあるの？」って知り合いに笑顔で言われてつらかった。
やりたいことがない、やる気も起きない。
こんな自分が嫌で仕方ない。
大学時代からだんだんと自分がやりたいことがないのに嫌気がさしてきた。
もう２０代後半。友達でバリバリ仕事している人見ると、羨ましい。
学生時代の友達も付き合いないし、これから新しく出来るとも思えない。
何かに打ち込める人が心底羨ましい・・・。
何より寂しさが苦痛だよな？
友達に連絡とるのが億劫になって、一人で凍えてる。
やっぱり一人な気がして心細い。
誰かと繋がっていたい。
友達に連絡とるのが億劫になって、一人で凍えてる。
やっぱり一人な気がして心細い。
誰かと繋がっていたい。
欲望はとうになく、苦痛すら感じない。絶望感すらない。
なんにもない虚無。
機械的に出社して機械的に事務をこなし、機械的に退社する。
なんにもない虚無。
出口は・・・まだ見つからない。
なんにもない虚無。
機械的に出社して機械的に事務をこなし、機械的に退社する。
なんにもない虚無。
出口は・・・まだ見つからない。
１．どきどきしていたら、これでいい、と言ってください自分に
２．漠然とした不安があったら、これでいい、と実際に今ある自分を否定するのをやめ、
これでいい、と言って自分を許してください
３．漠然とした空虚感や淋しさ、ぽっかり空いた心の穴やビュうーびゅー隙間風の吹く隙間
があったら、仕方ない、こんな自分でも認め許そう、と言って許してください
４．どんな情況、心境にあってもあなたはあなたです。決してダメじゃありません。
決して気違いじゃありません。欠陥人間じゃありません。心の病気じゃありません。誰だって
そんな心の心境になります。ただ、違うのは「ま、いいか」と大抵の人が面倒くさいので、
放っておくうち、次の事に取り組んで意識は次の事に向かい、とらわれは忘れてしまいます。
メンタルになる人は、きっちり細部まで自分のコントロール下に置かなければ気がすまない
人なので、いつまでも一つの事に意識が引っかかってしまい、迷路になります。虚無の心はだめだ、
不安な心は死ぬかも知れぬ、そんな自分はだめだ、死んじゃうかも、一人ぽっちに
なってしまうかも、と考える。許せば、楽になります。
だって、現実と理想の自分に真っ二つに引き裂かれている自分を、現実はこうなのだから
実際の現実の自分を認め受け容れ、許せば、現実と理想の矛盾がなくなり、緊張がなくなる
のですから。
２．漠然とした不安があったら、これでいい、と実際に今ある自分を否定するのをやめ、
これでいい、と言って自分を許してください
３．漠然とした空虚感や淋しさ、ぽっかり空いた心の穴やビュうーびゅー隙間風の吹く隙間
があったら、仕方ない、こんな自分でも認め許そう、と言って許してください
４．どんな情況、心境にあってもあなたはあなたです。決してダメじゃありません。
決して気違いじゃありません。欠陥人間じゃありません。心の病気じゃありません。誰だって
そんな心の心境になります。ただ、違うのは「ま、いいか」と大抵の人が面倒くさいので、
放っておくうち、次の事に取り組んで意識は次の事に向かい、とらわれは忘れてしまいます。
メンタルになる人は、きっちり細部まで自分のコントロール下に置かなければ気がすまない
人なので、いつまでも一つの事に意識が引っかかってしまい、迷路になります。虚無の心はだめだ、
不安な心は死ぬかも知れぬ、そんな自分はだめだ、死んじゃうかも、一人ぽっちに
なってしまうかも、と考える。許せば、楽になります。
だって、現実と理想の自分に真っ二つに引き裂かれている自分を、現実はこうなのだから
実際の現実の自分を認め受け容れ、許せば、現実と理想の矛盾がなくなり、緊張がなくなる
のですから。
>76
何の宗教？
何の宗教？
78 ：優しい名無しさん：04/08/04 09:50 ID:I5cmIbLM
>>76
それはさておき無気力主義について語ろうよ
それはさておき無気力主義について語ろうよ
79 ：優しい名無しさん：04/08/04 18:30 ID:/VGe+15k
笑っている人のキモチが分からない。
いつ死ぬか分からないのに何故そんなに笑っていられるんだよ。
そしていつ死ぬかわからんって思うとなんもする気にならん
何しても無駄なんだ
いつ死ぬか分からないのに何故そんなに笑っていられるんだよ。
そしていつ死ぬかわからんって思うとなんもする気にならん
何しても無駄なんだ
笑ってられる人は脳天気なんだよ。
死ぬこと考えるより、楽しんで生きようと思ってるんだ。
そうしないと生きてるのがもったいないというか、
損になると思うんだよね。
私は根暗だから、楽しいと思うより悲しいと思うことばかり。
いつだって笑うより泣きたくなるよ。
死ぬこと考えるより、楽しんで生きようと思ってるんだ。
そうしないと生きてるのがもったいないというか、
損になると思うんだよね。
私は根暗だから、楽しいと思うより悲しいと思うことばかり。
いつだって笑うより泣きたくなるよ。
芸大とか行って、演劇やったり、学生のときはとにかく自分が凄い人間になると思ってた。
若さ故というか無知故というか。
それが今や、うつ病歴2年。なんの取り柄も無い。
自分の道を貫いて頑張ってる友達や、夢を叶えてキラキラしている友達をみると、
どうしようもない気持ちになる。
空虚、不安、孤独、絶望…。どうしたら楽になれる？
無駄に芸術家気質というか、人と同じとは嫌だとか、自己顕示欲が強いせいか
プライドは高いし、どうしようもないな。
今の自分は情けなくて自分でも認めたくない。
Lost in translationって映画見た人いる？
「君は絶望的じゃない。」ってセリフ。自分でもそう思いたい。
でもどうしたらいい？
若さ故というか無知故というか。
それが今や、うつ病歴2年。なんの取り柄も無い。
自分の道を貫いて頑張ってる友達や、夢を叶えてキラキラしている友達をみると、
どうしようもない気持ちになる。
空虚、不安、孤独、絶望…。どうしたら楽になれる？
無駄に芸術家気質というか、人と同じとは嫌だとか、自己顕示欲が強いせいか
プライドは高いし、どうしようもないな。
今の自分は情けなくて自分でも認めたくない。
Lost in translationって映画見た人いる？
「君は絶望的じゃない。」ってセリフ。自分でもそう思いたい。
でもどうしたらいい？
死ぬことは怖くないっつーかどうでもいい。
意味無意味について考えてる時点で間違ってたんだろうなあ。
意味なんて人間の考えた単語だよ。
楽しいときだけは全ての苦悩を忘れていられるから、好きだ。
それとも忘れようとがんばってるだけなのかな。
意味無意味について考えてる時点で間違ってたんだろうなあ。
意味なんて人間の考えた単語だよ。
楽しいときだけは全ての苦悩を忘れていられるから、好きだ。
それとも忘れようとがんばってるだけなのかな。
83 ：優しい名無しさん：04/08/04 21:20 ID:JCIMXXl5
色々考えれば考えるほど、人間の規格から外れていくよ。
こんな感情沸く時点で末期的だよ。
生きてくだけでも辛いだろ。
生きてくだけでも辛いだろ。
>>81
芸大って入るだけでも大変なんでしょ？そういうとこで自分を磨いてきたあなたは、
きっと魅力のある人なんだろうなと思います。
今は鬱で先が見えなくて毎日辛いだろうけど、その思いを文章や絵にしてみるとか、
誰が見てくれるわけじゃなくても、自分の中で何かが変わるんじゃないかな。
感受性の強い人って、自分を掘り下げる（内観？）能力があるから。
ただ、あまり自己批判的にならないように。
かく言う私も、院に残って研究続けたかったのを色んな理由で諦めて、
仕方なく就職して、鬱発症したんだけど。つまらないよ、毎日。
でも過去には戻れないからね。とりあえず生きてみる。
芸大って入るだけでも大変なんでしょ？そういうとこで自分を磨いてきたあなたは、
きっと魅力のある人なんだろうなと思います。
今は鬱で先が見えなくて毎日辛いだろうけど、その思いを文章や絵にしてみるとか、
誰が見てくれるわけじゃなくても、自分の中で何かが変わるんじゃないかな。
感受性の強い人って、自分を掘り下げる（内観？）能力があるから。
ただ、あまり自己批判的にならないように。
かく言う私も、院に残って研究続けたかったのを色んな理由で諦めて、
仕方なく就職して、鬱発症したんだけど。つまらないよ、毎日。
でも過去には戻れないからね。とりあえず生きてみる。
ここ数日、調子が良かったんだけど
今日は何故だかわからないけれど不安に襲われている。
ちょっと楽しく思えたことも楽しめない自分。
何でこんなになっちゃったんだろう・・・っていっつも自分を責めてるよ。
今日は何故だかわからないけれど不安に襲われている。
ちょっと楽しく思えたことも楽しめない自分。
何でこんなになっちゃったんだろう・・・っていっつも自分を責めてるよ。
>>86
＞何でこんなになっちゃったんだろう・・・っていっつも自分を責めてるよ。
自分のせいじゃないから、大丈夫。
いっつもＨＩだったら、その方が異常じゃない？
２週間たっても、治らなかったら、医者にいうこと。
薬で、ある程度、よくなるよ。
通院中だったら、尚更ネ。
＞何でこんなになっちゃったんだろう・・・っていっつも自分を責めてるよ。
自分のせいじゃないから、大丈夫。
いっつもＨＩだったら、その方が異常じゃない？
２週間たっても、治らなかったら、医者にいうこと。
薬で、ある程度、よくなるよ。
通院中だったら、尚更ネ。
88 ：優しい名無しさん：04/08/10 17:32 ID:ld/jsb6O
この世の全てが夢に思えて仕方がない。
全てが一瞬の幻のような気がする。
全てが一瞬の幻のような気がする。
他人が「もう死にたい」などと言うと、お前に何がわかるのか、と腹が立ってくる。
傲慢だとは自覚してるつもりなんだが。
傲慢だとは自覚してるつもりなんだが。
？
いや、それを言うなら他人の「死にたい」と発言する気持ちがわかるの？
いや、それを言うなら他人の「死にたい」と発言する気持ちがわかるの？
あー俺の人生、あそこで間違えたな〜
って毎日考えて、考えて、考えて・・・
現状を変えようともがくけど、なぁんにも変わらなくて
時間はどんどん過ぎていく。
気づいたら、もがくことすら出来なくなってた。
もーどーでもいいやー
って毎日考えて、考えて、考えて・・・
現状を変えようともがくけど、なぁんにも変わらなくて
時間はどんどん過ぎていく。
気づいたら、もがくことすら出来なくなってた。
もーどーでもいいやー
みんな、最終的には、一人で泣きながら生まれて、一人で死んでゆく。
だから、分かり合いたいと思うのだけど、ほんとは、みんな、一人。
親でも子でも、人の気持ちは判らない
>88
幸若舞の「敦盛」っすね。
「人生五十年下天のうちをくらぶれば夢幻のごとくなり」
昔の人も、おんなじことを考えていた。
だから、分かり合いたいと思うのだけど、ほんとは、みんな、一人。
親でも子でも、人の気持ちは判らない
>88
幸若舞の「敦盛」っすね。
「人生五十年下天のうちをくらぶれば夢幻のごとくなり」
昔の人も、おんなじことを考えていた。
三界の狂人は狂ぜることを知らず、
四生の盲者は盲なることを識らず。
生まれ生まれ生まれ生まれて生の始めに暗く、
死に死に死に死んで死の終わりに冥し。
四生の盲者は盲なることを識らず。
生まれ生まれ生まれ生まれて生の始めに暗く、
死に死に死に死んで死の終わりに冥し。
(´-`).｡ｏＯ（お大事に……）
>93
空海 「秘蔵宝論」（ひぞうほうやく）の序論
でも、オウムみたいで、気持ちが悪い。
密教は、きもっ！！
空海 「秘蔵宝論」（ひぞうほうやく）の序論
でも、オウムみたいで、気持ちが悪い。
密教は、きもっ！！
なんでみんなそんなに博学なんだ…。負い目を感じる。
97 ：優しい名無しさん：04/08/11 02:15 ID:JDuyry8V
勉強してみそ。
意外と楽しいよ。
「知る」ってことは、世界が開けるってことよ。
なぁ〜んて、私も、まだまだ、勉強したいこと、イパーイ、ある。
知らない事ばっかり！！
意外と楽しいよ。
「知る」ってことは、世界が開けるってことよ。
なぁ〜んて、私も、まだまだ、勉強したいこと、イパーイ、ある。
知らない事ばっかり！！
98 ：優しい名無しさん：04/08/11 02:28 ID:PWL8ttmu
仕事上のトラブルから、本日マジで死にたい・・・と思いました。
でも、高校の頃の先輩に、その事を相談。
微妙に、気分が楽になりました。
でも、また明日からの仕事の人間関係の事を考えると、激鬱になりそうです。
とりあえず、今回のプロジェクトが終了したら、退職するつもりです。
でも、今自分はこの会社にいるときに、難病指定されている病気にかかって、未だ完治せず。
この時、健康保険などは、どうなるのですかね？
でも、高校の頃の先輩に、その事を相談。
微妙に、気分が楽になりました。
でも、また明日からの仕事の人間関係の事を考えると、激鬱になりそうです。
とりあえず、今回のプロジェクトが終了したら、退職するつもりです。
でも、今自分はこの会社にいるときに、難病指定されている病気にかかって、未だ完治せず。
この時、健康保険などは、どうなるのですかね？
金谷に花を詠じ、栄花は先って無常の風に誘はる、南楼の月を弄ぶ輩も、月に先って有為の雲にかくれり、
人間五十年、下天の内を比ぶれば、夢幻の如くなり、一度生を享け、滅せぬもののあるべきか
「敦 盛」
人間五十年、下天の内を比ぶれば、夢幻の如くなり、一度生を享け、滅せぬもののあるべきか
「敦 盛」
こんなにエライ人も、通った道。
私なんか、尚更だ。
人生が、幸せで、思い道理になる、と思うと、辛いけど、
元々は、大変なものなのかもね…。
殺し合いの戦国時代に生まれなかっただけでも、まぁ、幸せ、といえば、幸せ。
足るを知る、って、難しいよね……。
私なんか、尚更だ。
人生が、幸せで、思い道理になる、と思うと、辛いけど、
元々は、大変なものなのかもね…。
殺し合いの戦国時代に生まれなかっただけでも、まぁ、幸せ、といえば、幸せ。
足るを知る、って、難しいよね……。
ねむりたくない。
105 ：優しい名無しさん：04/08/15 16:35 ID:Lt4RkL3O
お盆嫌い。お正月も嫌い。
一人でそっとしておいてほしい。
一人でそっとしておいてほしい。
106 ：優しい名無しさん：04/08/15 17:09 ID:ZhAuS+L1
何でもいいから生きがいさえあれば、人生もっと開けるのにな・・・
107 ：優しい名無しさん：04/08/15 18:54 ID:ntJg4L2h
部活に入っていたとき、同じ部活のいろいろな人から
「ウザイ」「キモイ」といわれ続けた。
先輩からも、後輩からも、同級生も言われた。
なかには「死んでほしい」「部活の技術だけ残してやめてほしい」という奴もいた。
悪口の言い方も悪質だった。
黒板にひたすら悪口がかかれていたり、俺の目の前で、わざと聞こえるように数人が俺の悪口を言っていた。
仲がいいと思っていた人も陰で悪口を言っていた。
最初は悪口を言われたならそこを直すようにすればいい、と思った。
でもいくら努力しても変わらなかった。
やがて同じ部活の娘を好きになった。
そして告白したけどふられた。俺なんかどうでもいいんだなぁ、と思った。
後にその娘からも誤解をうけて嫌われた。
今は高1になったんだけど、
「俺って他人から必要とされてないんだろうな。
他人から必要とされない奴が生きている必要あるのかな？」
なんて思ったり、
「お前のことは嫌いじゃない」だとか「お前の辛は俺にはわかる」
なんていわれても信用ができなくなった。
他人と馴れ合っていても結局信じられるのも、自分の気持ちがわかるのも自分独りだけなんだな、
そう思うと何もかもいやになる。こういう考え方、俺だけかな？
「ウザイ」「キモイ」といわれ続けた。
先輩からも、後輩からも、同級生も言われた。
なかには「死んでほしい」「部活の技術だけ残してやめてほしい」という奴もいた。
悪口の言い方も悪質だった。
黒板にひたすら悪口がかかれていたり、俺の目の前で、わざと聞こえるように数人が俺の悪口を言っていた。
仲がいいと思っていた人も陰で悪口を言っていた。
最初は悪口を言われたならそこを直すようにすればいい、と思った。
でもいくら努力しても変わらなかった。
やがて同じ部活の娘を好きになった。
そして告白したけどふられた。俺なんかどうでもいいんだなぁ、と思った。
後にその娘からも誤解をうけて嫌われた。
今は高1になったんだけど、
「俺って他人から必要とされてないんだろうな。
他人から必要とされない奴が生きている必要あるのかな？」
なんて思ったり、
「お前のことは嫌いじゃない」だとか「お前の辛は俺にはわかる」
なんていわれても信用ができなくなった。
他人と馴れ合っていても結局信じられるのも、自分の気持ちがわかるのも自分独りだけなんだな、
そう思うと何もかもいやになる。こういう考え方、俺だけかな？
子供の頃から独りで過ごすのが安心でした。
他人と関わると疲れるし、いやな思いをする。
人の神経を逆撫でしてくる不躾さにほんと参る。
出来るだけ関わらないようにしている分、免疫がないから
いざそんな目に遭うとどうしていいかわからないし、
嫌味のひとつでも言って応酬できないのが悔しくて仕方ない。
週末、資格系の学校でのことです。
馴染みのない先生にみんなの前で吊るし上げに遭いました。
女の先生で品よくしてるけど女子校出身らしいねちっこさを持ってます。
相手の立場になってもののひとつも言えない人間が
ことばに関わる仕事なんてしないで欲しい。
確実に成果を出して来てもっと頑張ろうというときに
救いようがないと言われているような気がしてきた。
他人と関わると疲れるし、いやな思いをする。
人の神経を逆撫でしてくる不躾さにほんと参る。
出来るだけ関わらないようにしている分、免疫がないから
いざそんな目に遭うとどうしていいかわからないし、
嫌味のひとつでも言って応酬できないのが悔しくて仕方ない。
週末、資格系の学校でのことです。
馴染みのない先生にみんなの前で吊るし上げに遭いました。
女の先生で品よくしてるけど女子校出身らしいねちっこさを持ってます。
相手の立場になってもののひとつも言えない人間が
ことばに関わる仕事なんてしないで欲しい。
確実に成果を出して来てもっと頑張ろうというときに
救いようがないと言われているような気がしてきた。
109 ：107：04/08/15 20:44 ID:ntJg4L2h
>>107
「お前の辛は」を「お前の辛さは」に訂正します。
「お前の辛は」を「お前の辛さは」に訂正します。
目覚めるのがこわい。
ツライ日の始まりだから。
今日は好きな音楽も受け付けない。
ＰＣ開けただけましか・・・でも楽しくないな
温かい彼が欲しい。
ツライ日の始まりだから。
今日は好きな音楽も受け付けない。
ＰＣ開けただけましか・・・でも楽しくないな
温かい彼が欲しい。
>>107
俺も厨房の時部活でイジメ食らった
後輩からバカにされた時はプライド傷ついたよ、親友と言えるものも失ったし
過剰気味だった自信が一転して暗くなった
それからあまり人と話したくなくなったし、友達も作れず、孤独と感じる事が多々ある。
あのころ受けた被害は後々引きずるのが辛いよ、考え方は時間が経てばコロコロ変わる事もあるけどね
俺も厨房の時部活でイジメ食らった
後輩からバカにされた時はプライド傷ついたよ、親友と言えるものも失ったし
過剰気味だった自信が一転して暗くなった
それからあまり人と話したくなくなったし、友達も作れず、孤独と感じる事が多々ある。
あのころ受けた被害は後々引きずるのが辛いよ、考え方は時間が経てばコロコロ変わる事もあるけどね
112 ：107：04/08/16 08:03 ID:C4yklTgA
>>111
レスありがとう。
当時「なんで俺だけこんな目に遭わなきゃいけないの？」
って思ってたけど、やっぱ同じようにいじめられている人は大勢いるんだろうな。
俺、今じゃすっかり人間不信だ。常に相手を疑ってるよ。
そしてどんどんクズに成り下がっているよ。
だれでもいいから自分を大切にしてほしい、優しくしてくれる人がそばにいてほしい。
そう思ってギャルゲーに手を出した。まだ中3だったのに…。
プログラムとわかっていても癒された。中学であった嫌なことが全て忘れられた。やってるときだけは。
気休め程度だったものが次第になければ耐えられないものになった。
今はそんなに依存してないけどな。
もう俺はダメ人間になっちまったんだなぁ…。
レスありがとう。
当時「なんで俺だけこんな目に遭わなきゃいけないの？」
って思ってたけど、やっぱ同じようにいじめられている人は大勢いるんだろうな。
俺、今じゃすっかり人間不信だ。常に相手を疑ってるよ。
そしてどんどんクズに成り下がっているよ。
だれでもいいから自分を大切にしてほしい、優しくしてくれる人がそばにいてほしい。
そう思ってギャルゲーに手を出した。まだ中3だったのに…。
プログラムとわかっていても癒された。中学であった嫌なことが全て忘れられた。やってるときだけは。
気休め程度だったものが次第になければ耐えられないものになった。
今はそんなに依存してないけどな。
もう俺はダメ人間になっちまったんだなぁ…。
113 ：優しい名無しさん：04/08/16 14:01 ID:JicTAMv9
将来に絶望しており、現在を楽しめているわけでもない。
俺自身に生きる張り合いがないこともそうだし、
彼女も友達も一人もいない。
仕事をするにも情熱ない。
俺自身に生きる張り合いがないこともそうだし、
彼女も友達も一人もいない。
仕事をするにも情熱ない。
生きがいがないというか自信がないだけかも。
私はとにかく何かしようとかどうしたいのかという感情すらない。
将来なんて考えられないし、日々が過ぎるのを待つのみ。。。
仕事もそつなくこなすだけで、別にどうでもいい。
人付き合いも空気だけ読んでる程度・・・。
傍目普通に見えるが、実際はどうでもいいので消えたいかなぁ。
将来なんて考えられないし、日々が過ぎるのを待つのみ。。。
仕事もそつなくこなすだけで、別にどうでもいい。
人付き合いも空気だけ読んでる程度・・・。
傍目普通に見えるが、実際はどうでもいいので消えたいかなぁ。
>>107
よくわかるよ。
僕もいじめられた。
悪口も言われたし、暴力も振るわれた。
いじめているところをビデオに撮られて、
昼休みに公開されたこともあった。
それ以来、他人が怖いというか信じられない。
いつか裏切られる気がするし、非難されるかもしれない。
自分のことは自分しかわからないよ。
こんな性格が嫌だけど、もう諦めているよ。
よくわかるよ。
僕もいじめられた。
悪口も言われたし、暴力も振るわれた。
いじめているところをビデオに撮られて、
昼休みに公開されたこともあった。
それ以来、他人が怖いというか信じられない。
いつか裏切られる気がするし、非難されるかもしれない。
自分のことは自分しかわからないよ。
こんな性格が嫌だけど、もう諦めているよ。
>>112
ギャルゲーもそれなりに癒し系ではあると同意できる
俺もそれなりにプレイするし、ゲームだと割り切ってプレイして、あまりのめり込んでなければプレイしている事を劣等的に感じなくてもいいと思うよ
いじめは後々こたえるけど、ばねにして色々やってみるのもいいと思う。
俺は厨房の時は部活含めて体動かすの苦手だったけど今は以外と体動かせるようになったりするし。
対人恐怖は治らなくて相変わらず孤独だけどね。
長文ｽﾏｿ
ギャルゲーもそれなりに癒し系ではあると同意できる
俺もそれなりにプレイするし、ゲームだと割り切ってプレイして、あまりのめり込んでなければプレイしている事を劣等的に感じなくてもいいと思うよ
いじめは後々こたえるけど、ばねにして色々やってみるのもいいと思う。
俺は厨房の時は部活含めて体動かすの苦手だったけど今は以外と体動かせるようになったりするし。
対人恐怖は治らなくて相変わらず孤独だけどね。
長文ｽﾏｿ
118 ：闇子 ◆mD8ajJKy5k ：04/08/17 12:21 ID:ZL+VLYL/
心の奥底にあるものなんて浮上してこなくていいのに。
119 ：sage：04/08/17 22:55 ID:s94ZFxtK
寝る前に、少しギャルゲをやるのが日課になってます
なんかもう何も上手くいかない。
そんな気分なのに明日から学校。
自分より頭がよくて運動も出来て友達もたくさんいてオシャレで可愛くて毎日楽しそうな人が
隣の席だとへこむ…。
早く死にたい。殺して欲しい。
そんな気分なのに明日から学校。
自分より頭がよくて運動も出来て友達もたくさんいてオシャレで可愛くて毎日楽しそうな人が
隣の席だとへこむ…。
早く死にたい。殺して欲しい。
>>81 同じく芸大ハケーン。
私も同じ状態なのでレスします。自己顕示欲強くてプライド高いので
ちょっとしたことで挫折感を味わいます。ちなみに今やってる仕事は
アングラな出会い系サイトの管理。親にも内緒の仕事で
でも金の良さにやめられずにいて…約2年経ちました。ちょっと将来を見直してる最中です。
私も同じ状態なのでレスします。自己顕示欲強くてプライド高いので
ちょっとしたことで挫折感を味わいます。ちなみに今やってる仕事は
アングラな出会い系サイトの管理。親にも内緒の仕事で
でも金の良さにやめられずにいて…約2年経ちました。ちょっと将来を見直してる最中です。
みんな真面目に考えすぎなんだよ。
123 ：sage：04/08/20 00:00 ID:/mnZ+HOh
基本的にクソ真面目なタイプが多いと思われ。
124 ：優しい名無しさん：04/08/20 00:14 ID:cbkIBv1z
もう誰も信じられない。
自分も信じられない。
自分も信じられない。
実際に成功して表舞台に居るヤツは
自己顕示欲高いとかプライド高いとか威張ってるとか言われない。
本人もたぶん思わない。
つまずいてるヤツ、凹んでるヤツは、
しょんぼり隅に居ても、
自分が中心じゃないと気が済まないとか、プライド高いとか、
態度でかいとか言われるし、
本人も自分はそうなんだと思う。
そういう事が、あるように思う。
客観的にはどうなんだろうかね。
自己顕示欲高いとかプライド高いとか威張ってるとか言われない。
本人もたぶん思わない。
つまずいてるヤツ、凹んでるヤツは、
しょんぼり隅に居ても、
自分が中心じゃないと気が済まないとか、プライド高いとか、
態度でかいとか言われるし、
本人も自分はそうなんだと思う。
そういう事が、あるように思う。
客観的にはどうなんだろうかね。
ああそうか、私が受けてたのはいじめだったんだ･･･
質問があるなら俺に相談しろ。
お前のそのへなちょこなつまらん悩みは何だ。俺がわかることは答えてやる。
俺がわからないことは俺が勝手に作って間違った不正解を教えてあげる。さあ、
勇気を出して気軽に相談して早くすっきりしる
お前のそのへなちょこなつまらん悩みは何だ。俺がわかることは答えてやる。
俺がわからないことは俺が勝手に作って間違った不正解を教えてあげる。さあ、
勇気を出して気軽に相談して早くすっきりしる
プライドがめちゃ高いくせに何の実績もないよ。
自分は凄い人間だと思いたいだけかも。
なんだか恥ずかしくなってきた。
自分は凄い人間だと思いたいだけかも。
なんだか恥ずかしくなってきた。
評価されると怖くなってきて
わざわざ自滅するような真似してブチ壊してしまう。
わざわざ自滅するような真似してブチ壊してしまう。
いじめられたせいか、プライドがほとんどない。
人の目がすごく気になる。
自分を凄いと思いたいと思う、一方で自分がダメ人間に思えてくる。
そのうちに全てが虚しくなってくる。
人の目がすごく気になる。
自分を凄いと思いたいと思う、一方で自分がダメ人間に思えてくる。
そのうちに全てが虚しくなってくる。
苛められたせいなんだろうか、私の自己評価の低さ＆歪みっぷりと、
そのくせ無駄にやたらめったら高いプライドは。
そのくせ無駄にやたらめったら高いプライドは。
中学の頃、初めての親友だと思える友人に裏切られ、苛められたせいで人間不信になった
もともと親には愛情よりも恐怖に近いものを抱いていたため、愛情に飢えていたんだと思う
今思い返せばその友人に依存しすぎたんだろう
裏切られたときは、文字通り心に大きな穴が開いた感じだった。目の前が真っ暗になった
でもいつか大人になって恋愛をして、恋人とかにそういう穴も埋めてもらえると信じていた。それだけを頼りに生きてきた
でも気がついたら今年で26歳。恋愛経験は勿論無し
学生時代にバイトとかしても、他人との距離がつかめなくて長続きしなかった。就職しても浮いてしまう自分がたまらなく嫌だった
仕事をやめてから引き篭もりがちになり、とうとうリアルの友人は居なくなってしまった
学生時代ずっと付き合ってきた友人もあっさり疎遠になってしまった
最近ボダという言葉を知り、自分が人と上手く接することができなかったのはこれだったんだと自覚した
原因に気付いても失ってしまった後なのでもう遅かった
ネット上では数人知り合いがいるが、この病気のことを知ってからはもう浅い付き合いしかできなくなってしまった
深く付き合うとまた必ず相手に迷惑をかけてしまうに違いない
たまに外に出て周りを見ると、家族や友人や恋人連れの人たちがたくさんいて本当に羨ましい
自分のことを一番に見てくれる人間に心の底から憧れる。自分はいつでも他人にとっての景色でしかなかったのかもしれない
振り返ると俺の人生は本当に孤独だった気がする。どんなときでも、誰といても「寂しい」という気持ちが消えなかった
いつかこんな悩みや弱味を打ち明けれる人が現われるんだろうか
やはりこれからも無いものねだりで生きていくんだろうか
もともと親には愛情よりも恐怖に近いものを抱いていたため、愛情に飢えていたんだと思う
今思い返せばその友人に依存しすぎたんだろう
裏切られたときは、文字通り心に大きな穴が開いた感じだった。目の前が真っ暗になった
でもいつか大人になって恋愛をして、恋人とかにそういう穴も埋めてもらえると信じていた。それだけを頼りに生きてきた
でも気がついたら今年で26歳。恋愛経験は勿論無し
学生時代にバイトとかしても、他人との距離がつかめなくて長続きしなかった。就職しても浮いてしまう自分がたまらなく嫌だった
仕事をやめてから引き篭もりがちになり、とうとうリアルの友人は居なくなってしまった
学生時代ずっと付き合ってきた友人もあっさり疎遠になってしまった
最近ボダという言葉を知り、自分が人と上手く接することができなかったのはこれだったんだと自覚した
原因に気付いても失ってしまった後なのでもう遅かった
ネット上では数人知り合いがいるが、この病気のことを知ってからはもう浅い付き合いしかできなくなってしまった
深く付き合うとまた必ず相手に迷惑をかけてしまうに違いない
たまに外に出て周りを見ると、家族や友人や恋人連れの人たちがたくさんいて本当に羨ましい
自分のことを一番に見てくれる人間に心の底から憧れる。自分はいつでも他人にとっての景色でしかなかったのかもしれない
振り返ると俺の人生は本当に孤独だった気がする。どんなときでも、誰といても「寂しい」という気持ちが消えなかった
いつかこんな悩みや弱味を打ち明けれる人が現われるんだろうか
やはりこれからも無いものねだりで生きていくんだろうか
ボダなんてのは結果の評価でしかないぞ。
「これだったんだ」と原因の分析のように考えているのは
ちょっと違うと思うな。
「これだったんだ」と原因の分析のように考えているのは
ちょっと違うと思うな。
私も高校生の時に苛められた。露骨に机離されたり、
私の隣になるとわかったら他の子に『席変わって』って
わざと聞こえるように言われたり。
小学校、中学校の時はおとなしくて目立たない子だったけど
苛められたことはなかったのでものすごくショックだった。
いまだに必要以上に周りから嫌われているんじゃないかと気になるし、
自分が必要とされてないんじゃないかといつも自身がない。
本当に私って価値がない人間なんだって悲しくなってくる。
私の隣になるとわかったら他の子に『席変わって』って
わざと聞こえるように言われたり。
小学校、中学校の時はおとなしくて目立たない子だったけど
苛められたことはなかったのでものすごくショックだった。
いまだに必要以上に周りから嫌われているんじゃないかと気になるし、
自分が必要とされてないんじゃないかといつも自身がない。
本当に私って価値がない人間なんだって悲しくなってくる。
今日はいつになく不安感が強い。
ニュースで事故で亡くなったとか聞くと
どうして自分が替わりに死んであげられないんだろう、って思ってしまう。
死ぬ勇気なんてないのに・・・。
消えたいよ、それが叶わないのなら何もかも忘れたい、
もういやだ。
ニュースで事故で亡くなったとか聞くと
どうして自分が替わりに死んであげられないんだろう、って思ってしまう。
死ぬ勇気なんてないのに・・・。
消えたいよ、それが叶わないのなら何もかも忘れたい、
もういやだ。
同意。もう疲れたよ。
死ぬ根性もないし、消えてしまいたい……
誰の記憶にも残らずに、この世から綺麗に消えたい……
死ぬ根性もないし、消えてしまいたい……
誰の記憶にも残らずに、この世から綺麗に消えたい……
>>132
＞たまに外に出て周りを見ると、家族や友人や恋人連れの人たちがたくさんいて本当に羨ましい
＞自分のことを一番に見てくれる人間に心の底から憧れる。自分はいつでも他人にとっての景色でしかなかったのかもしれない
＞振り返ると俺の人生は本当に孤独だった気がする。どんなときでも、誰といても「寂しい」という気持ちが消えなかった
すごく共感する…。
人と関わるのは怖いけど、
友達でも恋人でもいいから
自分を好きになってくれる人に会いたいと思う。
孤独な人生を送って来た自分が、
どうしようもなく無価値に思えてつらい。
＞たまに外に出て周りを見ると、家族や友人や恋人連れの人たちがたくさんいて本当に羨ましい
＞自分のことを一番に見てくれる人間に心の底から憧れる。自分はいつでも他人にとっての景色でしかなかったのかもしれない
＞振り返ると俺の人生は本当に孤独だった気がする。どんなときでも、誰といても「寂しい」という気持ちが消えなかった
すごく共感する…。
人と関わるのは怖いけど、
友達でも恋人でもいいから
自分を好きになってくれる人に会いたいと思う。
孤独な人生を送って来た自分が、
どうしようもなく無価値に思えてつらい。
>>137
俺も同じ事思ったりするんだけど・・・
じゃあ自分から動いて友達なり恋人なり作ればいいじゃんって言われても動けない。
どこかで自分は誰からも好かれないんじゃないかって思いがあるし、何より失敗した後がすごく怖い。
きっと自分は耐えられないと思う。
ああーどうすれば良いんだろう・・・・。
こんなんじゃもう駄目だよな・・・・。
俺も同じ事思ったりするんだけど・・・
じゃあ自分から動いて友達なり恋人なり作ればいいじゃんって言われても動けない。
どこかで自分は誰からも好かれないんじゃないかって思いがあるし、何より失敗した後がすごく怖い。
きっと自分は耐えられないと思う。
ああーどうすれば良いんだろう・・・・。
こんなんじゃもう駄目だよな・・・・。
やった事ないんで、どう動けばいいのか皆目見当がつかない。
>>138
同じだー…。
私も、結局怖くて動けない。
失敗したり、万一うまくいっても、
途中で駄目になったりしたら、本当に耐えられないと思う。
頑張っても無駄だったら、もう行き場ないもん…。
今の状況も、ほぼ耐えられない所まで来てるんだけど。
何とかしようとして、それがもっと悪い方向へ行ったら、
と考えると動けない。精神弱いなぁ…
そもそも何をすればいいのかさえわからない…
同じだー…。
私も、結局怖くて動けない。
失敗したり、万一うまくいっても、
途中で駄目になったりしたら、本当に耐えられないと思う。
頑張っても無駄だったら、もう行き場ないもん…。
今の状況も、ほぼ耐えられない所まで来てるんだけど。
何とかしようとして、それがもっと悪い方向へ行ったら、
と考えると動けない。精神弱いなぁ…
そもそも何をすればいいのかさえわからない…
141 ：優しい名無しさん：04/08/25 04:29 ID:1+VIjGwc
プライドが高いというよりはそう思い込まなきゃ自分が維持出来ない。
自分は価値があるってね。実際は無いのかもしれないが…
自分は価値があるってね。実際は無いのかもしれないが…
142 ：優しい名無しさん：04/08/25 09:10 ID:HtXC/Pii
まぁ生きているいるだけ幸せと。いやでも死が来るから・・
楽しく生きれるように努力するしかないだろ。
嫌なこと沢山あるけど、我慢して乗り越えるしかない。
せめて人並みに生きようぜ。
現状に幸せを感じろ。
嫌なこと沢山あるけど、我慢して乗り越えるしかない。
せめて人並みに生きようぜ。
現状に幸せを感じろ。
嫌な事を我慢して乗り越えても
その先にはもっと嫌な事が待ってるだけです。
楽しい事なんてなにも無いのです。
この世はひどいところです。
その先にはもっと嫌な事が待ってるだけです。
楽しい事なんてなにも無いのです。
この世はひどいところです。
そうなのかもしんないけどね…。
今の吹雪はいつか晴れ間になるんだって自分に言い聞かせてないとやっていけないとです。
そうして日々騙し騙し何とか保っているとですよ。
今の吹雪はいつか晴れ間になるんだって自分に言い聞かせてないとやっていけないとです。
そうして日々騙し騙し何とか保っているとですよ。
初めてここに来た。
・・・やっぱ、俺も駄目なクチだ・・・
独りが嫌なくせに、独りでいたい。
一切の可能性を捨てて、逃げて、暗いところを好んでいる。
もの凄く、空っぽ。
居場所がなくて、夢も希望もなくて、欲しいものは、ただ、心の支え。誰かに必要とされたかった、それだけ。
満たせるものを探していたはずなのに、気付いたら今にも壊れそうな理屈で蓋をしただけ。
・・・誰か、助けて・・・
・・・やっぱ、俺も駄目なクチだ・・・
独りが嫌なくせに、独りでいたい。
一切の可能性を捨てて、逃げて、暗いところを好んでいる。
もの凄く、空っぽ。
居場所がなくて、夢も希望もなくて、欲しいものは、ただ、心の支え。誰かに必要とされたかった、それだけ。
満たせるものを探していたはずなのに、気付いたら今にも壊れそうな理屈で蓋をしただけ。
・・・誰か、助けて・・・
あげとく・・・
>>146
あーなんかすごいわかる。
特に「この人は自分を本当に友達だと思ってるのかな？」ってとこ。
何人かに言ってみたらびっくりされたり、怒られたりしたよ。
本当は「今まで1度もそういうふうに思ったことないの？」って聞きたかったけど
もめそうなのでやめた
あーなんかすごいわかる。
特に「この人は自分を本当に友達だと思ってるのかな？」ってとこ。
何人かに言ってみたらびっくりされたり、怒られたりしたよ。
本当は「今まで1度もそういうふうに思ったことないの？」って聞きたかったけど
もめそうなのでやめた
生きてるのって虚しいもんだよな。
その虚しさをいかに上手に埋めるかだと思う。
埋めれない奴は虚しさに苦しめられる。
その虚しさをいかに上手に埋めるかだと思う。
埋めれない奴は虚しさに苦しめられる。
誰か自分を必要としてくれる人がいたら、
こんなに虚しくないのかな…
自分のこと気にしてくれる人と会いたい。
いつか、虚しさが埋まる日が来ると思ってきたけど
もう希望が見えなくなってきつつある。
何とか気を紛らわしてるけど、生きるのつらいよ…
こんなに虚しくないのかな…
自分のこと気にしてくれる人と会いたい。
いつか、虚しさが埋まる日が来ると思ってきたけど
もう希望が見えなくなってきつつある。
何とか気を紛らわしてるけど、生きるのつらいよ…
職を転々とし、最後に職人の仕事に就いたけど鬱病とヘルニアで断念。
もう終わったと思いつつ早4年。殆んど何もかもが空虚に感じられる。
自分の不安を公共物を破壊する事で紛らわせている。
女は労わってくれるけれど、それも最近何か辛い。2人なのに独りの様な孤独感。
何の楽しみも無い絶望。
全部終わらせたい。死ぬかも…。
もう終わったと思いつつ早4年。殆んど何もかもが空虚に感じられる。
自分の不安を公共物を破壊する事で紛らわせている。
女は労わってくれるけれど、それも最近何か辛い。2人なのに独りの様な孤独感。
何の楽しみも無い絶望。
全部終わらせたい。死ぬかも…。
何ヶ月も何もしてない。
薬もいらない。
できるだけ眠っていたい。
何十年これが続いてもいいし、いつ終わってもいいや
薬もいらない。
できるだけ眠っていたい。
何十年これが続いてもいいし、いつ終わってもいいや
>自分の不安を公共物を破壊する事で紛らわせている。
最低だね。自分を破壊してりゃいいのに。
最低だね。自分を破壊してりゃいいのに。
孤独が嫌になる。
人との繋がりが欲しい。
人の温もりを感じたい。
誰かを抱きしめたい、抱きしめれたい。
護りたい、護られたい。
たった一つの心の支えで、より所で、凄く強くなれる。
心の渇き、空洞。
簡単なことで埋めることができるのに、独りでやるには限界がある。
一時的に凌いでも、また耐えきれなくなって衝動がくる。
・・・おい、おまえら。
その辛さ、わかってるはずだ。
だったら、一時的だとわかっていても似た者同士で支えあってみたらどうだ？
少なくとも、独りよりはマシだろう。
モノは試しだ。どうせ傷ついたり絶望するのは慣れっこだ。
人との繋がりが欲しい。
人の温もりを感じたい。
誰かを抱きしめたい、抱きしめれたい。
護りたい、護られたい。
たった一つの心の支えで、より所で、凄く強くなれる。
心の渇き、空洞。
簡単なことで埋めることができるのに、独りでやるには限界がある。
一時的に凌いでも、また耐えきれなくなって衝動がくる。
・・・おい、おまえら。
その辛さ、わかってるはずだ。
だったら、一時的だとわかっていても似た者同士で支えあってみたらどうだ？
少なくとも、独りよりはマシだろう。
モノは試しだ。どうせ傷ついたり絶望するのは慣れっこだ。
>>156
＞似た者同士で支えあってみたらどうだ？
それが出来たら苦労しないよ…
ネット以外では、似た人見たことないし。
というか、私がそうなんだけど、こういうタイプの人って
普段寂しさとかを隠してるし、自分から人に関わろうとすることもないし、
結局怖くて人を避けちゃうから、
似た物同士が出会う・仲良くなれることって少ないと思うんだよね…。
どっちも自分から動けないから、関わり合えない…
＞似た者同士で支えあってみたらどうだ？
それが出来たら苦労しないよ…
ネット以外では、似た人見たことないし。
というか、私がそうなんだけど、こういうタイプの人って
普段寂しさとかを隠してるし、自分から人に関わろうとすることもないし、
結局怖くて人を避けちゃうから、
似た物同士が出会う・仲良くなれることって少ないと思うんだよね…。
どっちも自分から動けないから、関わり合えない…
まぁ、そうだよな・・・。
俺だって、上っ面は明るくしてるんだ、そんな内面とても出せやしないし・・・。
でも、このスレにいるモノ同士、話してみることで少しは救われるかもしれないと思ったから・・・。
俺だって、上っ面は明るくしてるんだ、そんな内面とても出せやしないし・・・。
でも、このスレにいるモノ同士、話してみることで少しは救われるかもしれないと思ったから・・・。
159 ：153：04/08/29 00:42 ID:VzcedaPt
心の隙間が辛いよね。
何の為に生きてるのか考えちゃうし。
自分なりに楽しく生きる必要があるのかな。
何の為に生きてるのか考えちゃうし。
自分なりに楽しく生きる必要があるのかな。
>>158
あ、私が書いたのは現実での話ってことで…。
何かきつい書き方に見えたならごめん。
もちろん、このスレの人と話したりすることで
多少なりとも救われることは多いと思う。
私も普段は明るい振りとかしてる。つらいよね。
あ、私が書いたのは現実での話ってことで…。
何かきつい書き方に見えたならごめん。
もちろん、このスレの人と話したりすることで
多少なりとも救われることは多いと思う。
私も普段は明るい振りとかしてる。つらいよね。
バイト先で、彼氏や友達の話になると寂しくなる上に孤独になり
そしてうらやましくなる。どうして普通の人は彼氏も友達も出来るの？
って自分が情けなくなるんだわ。。
ジェイムス・イハの曲に「ぼくがもしもきみを抱きしめることが出来たら
たらきみは安心なんだよ」って曲５・６年前に聴いて泣いた。
そしてうらやましくなる。どうして普通の人は彼氏も友達も出来るの？
って自分が情けなくなるんだわ。。
ジェイムス・イハの曲に「ぼくがもしもきみを抱きしめることが出来たら
たらきみは安心なんだよ」って曲５・６年前に聴いて泣いた。
ほんとう、どうすれば恋愛できるのか。俺もかなしくなる。
たまに孤独じゃなくなる時があるのは、夢の中でだけ。
時々幸せな夢見て、起きたら鬱になる。
夢だけが楽しみなんて、寂しすぎるよね…。
本当虚しい…。
時々幸せな夢見て、起きたら鬱になる。
夢だけが楽しみなんて、寂しすぎるよね…。
本当虚しい…。
ああ、そういうのわかる。
夢の中だけしか安らぎがないのよね。
現実は辛いこと、嫌なことばかりだから。
夢見ては失望の繰り返し。
夢の中だけしか安らぎがないのよね。
現実は辛いこと、嫌なことばかりだから。
夢見ては失望の繰り返し。
はぁ・・・こうやって愚痴や悩み書いても、結局解決はしないんだよなぁ・・・。
本当は永遠に眠って夢を見ていたい。
でも、逃げたらいけない、それでも逃げるの繰り返し・・・
SOPHIAのkissing blue（以下略）聴いてたら泣けてきた・・・
本当は永遠に眠って夢を見ていたい。
でも、逃げたらいけない、それでも逃げるの繰り返し・・・
SOPHIAのkissing blue（以下略）聴いてたら泣けてきた・・・
デートしたことない。コンパもない。
映画・ねずみランド・お食事・ドライブ・誕生日・クリスマス・温泉・・全て無い
そもそも男の人の前で食事が出来ない。
父の前でも駄目。
四捨五入したら４０だ。
携帯電話も必要のない生活。「番号教えて」と会社で言われると
「落として手続き中なの」と嘘つきまくり。
何の為に生きてるんだろう。寝る瞬間だけホッとする。２０時間位寝ていたい。
映画・ねずみランド・お食事・ドライブ・誕生日・クリスマス・温泉・・全て無い
そもそも男の人の前で食事が出来ない。
父の前でも駄目。
四捨五入したら４０だ。
携帯電話も必要のない生活。「番号教えて」と会社で言われると
「落として手続き中なの」と嘘つきまくり。
何の為に生きてるんだろう。寝る瞬間だけホッとする。２０時間位寝ていたい。
焼肉・お寿司・デザート バイキングなんてのをTVで見ても
私は行けないんだった_|￣|○・・・・と思う。
味わうより他の人が気になって仕方ないから。
この前病院行った時、喉が渇いて自販機でお茶を買ったんだけど
それさえも視線が気になる。誰も見てないっつうの！と自分で突っ込みますた。
私は行けないんだった_|￣|○・・・・と思う。
味わうより他の人が気になって仕方ないから。
この前病院行った時、喉が渇いて自販機でお茶を買ったんだけど
それさえも視線が気になる。誰も見てないっつうの！と自分で突っ込みますた。
>>167
私も同じくそういうことしたことありません…。
いつか誰かと一緒にそういう場所に出掛けるのが夢。
普通にご飯食べたり遊びに行ってみたい。
でも一緒に行ってくれるような人も、
そういう人を作る勇気もなし。本当虚しい。
私も同じくそういうことしたことありません…。
いつか誰かと一緒にそういう場所に出掛けるのが夢。
普通にご飯食べたり遊びに行ってみたい。
でも一緒に行ってくれるような人も、
そういう人を作る勇気もなし。本当虚しい。
何しても虚しくなったら末期的ですね。
もうだめぽって思います。
もうだめぽって思います。
>>170-171
２８歳位までは「いつか自分も変わる。結婚もして普通の人生を歩める｣
と、根拠もないのに思っていました。
でも、３０を過ぎたあたりから鬱病になり、人は平等ではないと気づき
スレタイどおりの感情しか、もてなくなりました。
本当に何をしても虚しい。ＴＶもニュースを音声無しでながめる程度。
孤独感は子供のころからあったように思います。
鬱病になってからあとの３つが加わった感じです。＋悲壮感かな､これがツライ。
仕事は辞めました。雇用保険と退職金・預金で暮らしてましたが
そろそろ無くなります。次は生命保険を解約して････もうだめぽです。
昨日は薬で１８時間位寝てました。
起きてる時のつらさから逃れられて幸福でした。
お互い心から愛し合える人に出合いたい。高価なブランドものなんていらない。
ただ抱きしめてもらいたい。
２８歳位までは「いつか自分も変わる。結婚もして普通の人生を歩める｣
と、根拠もないのに思っていました。
でも、３０を過ぎたあたりから鬱病になり、人は平等ではないと気づき
スレタイどおりの感情しか、もてなくなりました。
本当に何をしても虚しい。ＴＶもニュースを音声無しでながめる程度。
孤独感は子供のころからあったように思います。
鬱病になってからあとの３つが加わった感じです。＋悲壮感かな､これがツライ。
仕事は辞めました。雇用保険と退職金・預金で暮らしてましたが
そろそろ無くなります。次は生命保険を解約して････もうだめぽです。
昨日は薬で１８時間位寝てました。
起きてる時のつらさから逃れられて幸福でした。
お互い心から愛し合える人に出合いたい。高価なブランドものなんていらない。
ただ抱きしめてもらいたい。
カップルを見かけると、自分は一生そういうのに縁がないんだな、と淋しい気分になる。
どうすれば恋愛が成立するんだろう。
どうすれば恋愛が成立するんだろう。
恋愛ってどうなんだろうね。
私はマイペースすぎて相手とうまく付き合う自信ないな。
自分のわがままで相手を困らせたり、トラブル起こすなら
一人でもいいかと思っちゃう。
私はマイペースすぎて相手とうまく付き合う自信ないな。
自分のわがままで相手を困らせたり、トラブル起こすなら
一人でもいいかと思っちゃう。
嘔吐が始まった。ここ最近無かったのに。
医者が言うには、現実を受け入れたくない時嘔吐をするらしい。
何で生まれたのかな、この世から消えたいよ。
医者が言うには、現実を受け入れたくない時嘔吐をするらしい。
何で生まれたのかな、この世から消えたいよ。
176 ：名無し：04/09/04 19:11 ID:P/NkMmMV
恋愛ってなんなんだろう？普通の人は、素敵とか、一緒にいて、楽しい、とか、
そういうのみたい。
小さい頃から、今でも、いじめられることも、多くて、素敵だとか、すばらしい人とか
は怖い・・痛みをわかりあえる人、が私にとっての、恋愛なのかな？
だめな私を抱きしめて欲しい。高価なブランドはいらないから・・
＞１７２さんの気持ちよくわかる。
そういうのみたい。
小さい頃から、今でも、いじめられることも、多くて、素敵だとか、すばらしい人とか
は怖い・・痛みをわかりあえる人、が私にとっての、恋愛なのかな？
だめな私を抱きしめて欲しい。高価なブランドはいらないから・・
＞１７２さんの気持ちよくわかる。
177 ：優しい名無しさん：04/09/04 20:12 ID:b3cu7pmu
物心ついたときから自分が生きていることを肯定できないでいる。
生まれたこと、生きていること、存在することが肯定できない。
家族といても、所属している所にいても、「ここにいてごめんなさい」と思う。
感じていることを表現できなくて、自分と自分の所有物に癇癪をおこす。
癇癪を起こしている最中と後は自分の精神と視点が
3枚おろしにされたかのように分離してる。
今は夢も現実も味方じゃない。
生まれたこと、生きていること、存在することが肯定できない。
家族といても、所属している所にいても、「ここにいてごめんなさい」と思う。
感じていることを表現できなくて、自分と自分の所有物に癇癪をおこす。
癇癪を起こしている最中と後は自分の精神と視点が
3枚おろしにされたかのように分離してる。
今は夢も現実も味方じゃない。
チョコを食べたのに、美味しいと思わない・・・
味を感じない。
どうしよう
味を感じない。
どうしよう
>>178
亜鉛を取るといいらすぃ。ゴマとかね。
亜鉛を取るといいらすぃ。ゴマとかね。
まず、自分が嫌い。
いいとこなんてひとつも思い浮かばない。
若いころは結構恋愛もどきのこともしたけど、なんだったんだろ。
表面的には明るくて元気一杯、に見えたからかな。
結婚もしたけど、子供はいなくて(てゆーか産めない。自分に似たら最悪)
専業主婦として病院と家を往復するだけ。
自分が空虚だから、何にも関心がもてない。
ただ飲んで、寝てるだけ。
もういや。消えれればいいのに。
いいとこなんてひとつも思い浮かばない。
若いころは結構恋愛もどきのこともしたけど、なんだったんだろ。
表面的には明るくて元気一杯、に見えたからかな。
結婚もしたけど、子供はいなくて(てゆーか産めない。自分に似たら最悪)
専業主婦として病院と家を往復するだけ。
自分が空虚だから、何にも関心がもてない。
ただ飲んで、寝てるだけ。
もういや。消えれればいいのに。
人生って虚しいよな。
これからも虚しさに苦しめられるのかと思うと
早く終わらしたくなる。
これからも虚しさに苦しめられるのかと思うと
早く終わらしたくなる。
182 ：優しい名無しさん：04/09/07 17:54 ID:yIpVy/AH
そんなお前らを愛してる。
漏れも工房の頃からスレタイのようなこと感じてたよ。
働いて年取れば、青春の悩みのようなものになるかと思ったけど、
30過ぎても常にそういう思いを持ちつづけてる。
今日初めてこのスレみて、そんなこと考えてるのが自分だけじゃないのを知った。
これまで誰かに話してみても？な反応だったし、
こういうのは漏れだけなのかも知れないとも思ってた。
孤独感が少しだけ和らいだよ。
働いて年取れば、青春の悩みのようなものになるかと思ったけど、
30過ぎても常にそういう思いを持ちつづけてる。
今日初めてこのスレみて、そんなこと考えてるのが自分だけじゃないのを知った。
これまで誰かに話してみても？な反応だったし、
こういうのは漏れだけなのかも知れないとも思ってた。
孤独感が少しだけ和らいだよ。
漏れは実際に孤立してて友達というものが居た事がないし、
色々な事で劣等感がいっぱいあるんですけど、
皆さんの場合は、
なんとなく絶望感や虚無感がある感じなのでしょうか？
色々な事で劣等感がいっぱいあるんですけど、
皆さんの場合は、
なんとなく絶望感や虚無感がある感じなのでしょうか？
まれに楽しいと思えるようなことがあっても、ふと虚しさが漂ってくる。
とくに人と会ったあとなど、生まれてこなければよかったとか、
どうせ自分は一人なんだ、という気分にとらわれる。
とくに人と会ったあとなど、生まれてこなければよかったとか、
どうせ自分は一人なんだ、という気分にとらわれる。
「盲目的に信ずることと、
すべてが相対化されて何をするのも阿呆くさいこととの、わずかの間隙に、
挫折を繰り返し、悩み、絶望しながらも、
みずからによって価値を築いてゆく、背理的な空間がある」―高橋和巳
すべてが相対化されて何をするのも阿呆くさいこととの、わずかの間隙に、
挫折を繰り返し、悩み、絶望しながらも、
みずからによって価値を築いてゆく、背理的な空間がある」―高橋和巳
#185でないが
オイラは特にきっかけとかないと思う。
気がついたら独りだった感じ。
理由が分かってたらまだいいけど、
分かんないのも苦しい原因だよ、オイラは。
オイラは特にきっかけとかないと思う。
気がついたら独りだった感じ。
理由が分かってたらまだいいけど、
分かんないのも苦しい原因だよ、オイラは。
>>189さんの場合は、孤独「感」というより、
気がついたら実際に孤独だったという事ですか。
気がついたら実際に孤独だったという事ですか。
孤独って辛いよ。
一人は楽だけど、寂しくて凹む。
人間関係が上手な人間になりたかった。
人に嫌われるのが怖くて、素直になれないよ。
素直になれないと、ますます孤独になる。
もうだめぽ。
一人は楽だけど、寂しくて凹む。
人間関係が上手な人間になりたかった。
人に嫌われるのが怖くて、素直になれないよ。
素直になれないと、ますます孤独になる。
もうだめぽ。
漏れの場合は孤立が長いけど
寂しくてヘコむというよりも
味方が誰もいない感じで不安。
普通の人は友達と色々な情報を交換する事で
何かを学んで自分の糧にしたりするんだろうけど
そういうのもないし。
微妙にスレ違いかな？
寂しくてヘコむというよりも
味方が誰もいない感じで不安。
普通の人は友達と色々な情報を交換する事で
何かを学んで自分の糧にしたりするんだろうけど
そういうのもないし。
微妙にスレ違いかな？
>>192
＞普通の人は友達と色々な情報を交換する事で
＞何かを学んで自分の糧にしたりするんだろうけど
それで不安になってるのなら教えてあげよう
ああいうのは互いに不安をごまかすためにやってるだけで
別にそれが何かの糧になってるわけではないよ。ただの気休め。
ごまかしが嫌いでなければ、大いにごまかすのがいいぞ
インチキな味方でも味方が増えれば、雰囲気賑やかにはなるよ
＞普通の人は友達と色々な情報を交換する事で
＞何かを学んで自分の糧にしたりするんだろうけど
それで不安になってるのなら教えてあげよう
ああいうのは互いに不安をごまかすためにやってるだけで
別にそれが何かの糧になってるわけではないよ。ただの気休め。
ごまかしが嫌いでなければ、大いにごまかすのがいいぞ
インチキな味方でも味方が増えれば、雰囲気賑やかにはなるよ
まあ、でっかくいけばいいんだよ。
消極的より積極的に人と関わったほうが
絶対にプラスだよ。
恥ずかしいとか、どう思われるかなんて
気にするのはプライド高いだけだよ。
心を開いたほうが楽になるよ。
消極的より積極的に人と関わったほうが
絶対にプラスだよ。
恥ずかしいとか、どう思われるかなんて
気にするのはプライド高いだけだよ。
心を開いたほうが楽になるよ。
呼ばれた・・・。
まさか、こんなにはやく来る何て・・欝欝。
影の薄かった俺の事とかほおって置いて欲しかった。
みんな来るだろうから、俺だけ出ない訳にもいかないし・・。
はー、もうしにたい。
他人の幸せにどうして俺が苦しまねばならんのだ。
どんなに大きな喜びの海にも1パーセントの悲しみが溶けていないことはない。
の1パーセントになった気分。
まさか、こんなにはやく来る何て・・欝欝。
影の薄かった俺の事とかほおって置いて欲しかった。
みんな来るだろうから、俺だけ出ない訳にもいかないし・・。
はー、もうしにたい。
他人の幸せにどうして俺が苦しまねばならんのだ。
どんなに大きな喜びの海にも1パーセントの悲しみが溶けていないことはない。
の1パーセントになった気分。
就職試験落ちてきましたー。
２次落ちでなければ自分の人格がダメとか考えずに済んだのに、
苦し...なんで責めてるの...自分嫌いだ・・・orz
２次落ちでなければ自分の人格がダメとか考えずに済んだのに、
苦し...なんで責めてるの...自分嫌いだ・・・orz
>>196
公僕？
公僕？
孤独感はもう当たり前になってる。
人といると落ち着かない。家族も駄目。
空虚感・絶望感が出てきて悲壮感でどうにもならなくなって
病院に行ったのが１０年前。
どんな薬も効かない。
悲壮感でどうにもならなくなるってのが少し減る程度。
心の支えになってるアーティストがいて、日によっては泣きながら聴いてる。
彼が死んだら、いいきっかけだし私も死ぬと思う。
人といると落ち着かない。家族も駄目。
空虚感・絶望感が出てきて悲壮感でどうにもならなくなって
病院に行ったのが１０年前。
どんな薬も効かない。
悲壮感でどうにもならなくなるってのが少し減る程度。
心の支えになってるアーティストがいて、日によっては泣きながら聴いてる。
彼が死んだら、いいきっかけだし私も死ぬと思う。
オイラは人といると落ち着かないけど、
やっぱ誰かそばにいて( ﾟдﾟ)ﾎｽｨ…
独りは辛いよ
やっぱ誰かそばにいて( ﾟдﾟ)ﾎｽｨ…
独りは辛いよ
理解者が傍にいてほしいね
同じ気持ちを話し合える人がそばにいてくれたら、
ちょっとは楽になれると思う。
でもそんな人いないし、出来るとも思えない。
どうしたらいいんだろう…。
ちょっとは楽になれると思う。
でもそんな人いないし、出来るとも思えない。
どうしたらいいんだろう…。
人と話す瞬間、バリア張ってしまうから。
多分死ぬまでこうなんだろな。
多分死ぬまでこうなんだろな。
家族がばらばらになることになりました。
親は離婚をし、私は家を出ます。
「帰る家がなくなってもいい。私は家族の楽しかった時の事だけ
思い出すから、いがみ合って暮らしていくより離婚すれば？」
とは言ったけど、
やっぱり、家がなくなっちゃうって、悲しいですね。
本当に一人で生きてっている人なんて、山のようにいると思う。
でも、未来が怖い。
「普通の仲のよい家族」なんて、永遠に手に入らないような気がする。
親は離婚をし、私は家を出ます。
「帰る家がなくなってもいい。私は家族の楽しかった時の事だけ
思い出すから、いがみ合って暮らしていくより離婚すれば？」
とは言ったけど、
やっぱり、家がなくなっちゃうって、悲しいですね。
本当に一人で生きてっている人なんて、山のようにいると思う。
でも、未来が怖い。
「普通の仲のよい家族」なんて、永遠に手に入らないような気がする。
204 ：優しい名無しさん：04/09/15 00:30:38 ID:zo9lNrMX
とにかく会話が苦手です。何を話し
たら良いのか、分からない。今年は、
本当に、独りだったな。仕事に行っても、
「おはようございます。」「お疲れ様です」
しか、口を使ってないし、あとは、たまーに実家
に帰った時、親と話しただけ。友達とかって、最初
はいいのだけど、付き合いが長くなってくると
相手のはなしに、変に嫉妬したり、うざったくなったり
独りがいいなって思っちゃうんだよな。でも、独りは
辛い時もあるな。こんな訳の分からない自分が、
凄くやなんだよ。早く死にたい。
でも、死ぬ勇気も無いんだよな。
たら良いのか、分からない。今年は、
本当に、独りだったな。仕事に行っても、
「おはようございます。」「お疲れ様です」
しか、口を使ってないし、あとは、たまーに実家
に帰った時、親と話しただけ。友達とかって、最初
はいいのだけど、付き合いが長くなってくると
相手のはなしに、変に嫉妬したり、うざったくなったり
独りがいいなって思っちゃうんだよな。でも、独りは
辛い時もあるな。こんな訳の分からない自分が、
凄くやなんだよ。早く死にたい。
でも、死ぬ勇気も無いんだよな。
205 ：優しい名無しさん：04/09/15 00:35:48 ID:oRU4qZa0
孤独とか絶望って癒しだよね。無いと困ると思う。でもそこに停滞してしまう事が仮病という不治の病かもね
自分を肯定出来ないってすごく辛いよね。
世間ではネガティブな感情は全否定みたいなかんじやけど、
オイラはネガティブでもいいじゃんって開き直ってる。
てか開き直りたいw
このどうしようもない思いで押しつぶされそうだけど、
同じような(錯覚かもしれんけど)オマイ等がいるって思うだけで少し救われてる。
世間ではネガティブな感情は全否定みたいなかんじやけど、
オイラはネガティブでもいいじゃんって開き直ってる。
てか開き直りたいw
このどうしようもない思いで押しつぶされそうだけど、
同じような(錯覚かもしれんけど)オマイ等がいるって思うだけで少し救われてる。
そだね。自己肯定って難しいと思う。
悪い部分が目立ってつい否定的になる。
自分から逃げたいってよく思うよ。
悪い部分が目立ってつい否定的になる。
自分から逃げたいってよく思うよ。
208 ：優しい名無しさん：04/09/15 01:17:22 ID:NhuLhZwK
鬱でひきこもりでテレビばっか見てんだけど、殺人事件のニュースとか昔は犯人死ねとか思ってたけど最近犯人の心の闇が見えるようになってきてる。
宅間とか見てすごい思った。抜けれない病んだ心。もちろんやった行為は許せないけど死刑は一番彼にとって楽な道だったと思う。
あと栃木の子供殺人も犯人も被害者だと思う。娘にいたずらされ、居座わられ。
虐待も実の親がしていた。真実は奇なりだよ。
宅間とか見てすごい思った。抜けれない病んだ心。もちろんやった行為は許せないけど死刑は一番彼にとって楽な道だったと思う。
あと栃木の子供殺人も犯人も被害者だと思う。娘にいたずらされ、居座わられ。
虐待も実の親がしていた。真実は奇なりだよ。
210 ：優しい名無しさん：04/09/15 01:39:42 ID:NhuLhZwK
こういうのって絶対誰にも話せない
「考えすぎー」「気にしすぎー」「飯食ってる？」とか安易に流されて失望して
むしろ自分は何を期待してたんだろう、言われたほうだってそりゃ普通困るよなあ
みたいな。そんで自己嫌悪するさまが目に見えるよう
他人にネガティブな感情ぶつけるのってやっぱりどっか自分の心が少しでも
楽になれるような何かしらの救いを求めてるんだよなあと思ったり
でも自分は相手に何もしてあげられてないのにそりゃ虫がよすぎるよなと思ったり
「考えすぎー」「気にしすぎー」「飯食ってる？」とか安易に流されて失望して
むしろ自分は何を期待してたんだろう、言われたほうだってそりゃ普通困るよなあ
みたいな。そんで自己嫌悪するさまが目に見えるよう
他人にネガティブな感情ぶつけるのってやっぱりどっか自分の心が少しでも
楽になれるような何かしらの救いを求めてるんだよなあと思ったり
でも自分は相手に何もしてあげられてないのにそりゃ虫がよすぎるよなと思ったり
お互い様だよ。
…多分。きっと。
…多分。きっと。
ちょっと思考深いのが不幸なんですよね
『深い』ってのは何か優越感持ってるみたいな感じで嫌だなあ。
ナル入ってるみたい。
何かから目をそらしたくて細部にこだわって思考が堂々めぐりしてたりするじゃん。
そのくせその時間が過ぎた後に振り返ってみても、
結局何かを思いついたり先に進んだりしてなかったり。
ナル入ってるみたい。
何かから目をそらしたくて細部にこだわって思考が堂々めぐりしてたりするじゃん。
そのくせその時間が過ぎた後に振り返ってみても、
結局何かを思いついたり先に進んだりしてなかったり。
今はこのスレタイのような感情でいっぱいなんだけど、
さっきまでは何故か理由がわからないのですが、
怒りや憎しみみたいな感情で満たされてました。
まぁ軽くイラついたものはあったけどそこまでの感情になるようなことでもなかった。
なんか嫌だな、こんな気分。
さっきまでは何故か理由がわからないのですが、
怒りや憎しみみたいな感情で満たされてました。
まぁ軽くイラついたものはあったけどそこまでの感情になるようなことでもなかった。
なんか嫌だな、こんな気分。
216 ：優しい名無しさん：04/09/15 20:12:59 ID:kgJE06Pl
前は２ちゃんやってれば少しは気が紛れたが、最近はだめだ。
こどもの頃から、腹から笑ったことが無いような気がする。
楽しいことや嬉しいことが、たまーにあっても心から喜べない
またすぐに、ガックリすることが待ってるに違いないって思う。
こどもの頃から、腹から笑ったことが無いような気がする。
楽しいことや嬉しいことが、たまーにあっても心から喜べない
またすぐに、ガックリすることが待ってるに違いないって思う。
生きる力も死ぬ勇気もないのに、何で生まれてきちゃったんだろうな。
トーチャンカーチャンごめんなさい、時々私を産まなくて良かったのになんて
罰当たりなこと考えてます。恩知らずで済みません 根性無し人間でごめんなさい。
トーチャンカーチャンごめんなさい、時々私を産まなくて良かったのになんて
罰当たりなこと考えてます。恩知らずで済みません 根性無し人間でごめんなさい。
この先ずっと、孤独かと思うと不安でいっぱいになる。
友達欲しいけど、自分に自信がないから心を開けない。
それが相手をいらるかせることは、分かっているのだけれど・・・
悪循環
友達欲しいけど、自分に自信がないから心を開けない。
それが相手をいらるかせることは、分かっているのだけれど・・・
悪循環
219 ：優しい名無しさん：04/09/16 16:15:09 ID:r3rNo2+Y
２ちゃんで鬱がすこーしはまぎれても虚しいよ。
ネット上で知り合った人とも、発信するとき凄く気を遣う。
それは思いのままに書いてないから。
「会おう」とでも言われたら、相手は同性なのに嘘ついて断る。
自己否定が凄いから「会ったらキラワレル」と思う。
親から、けなされまくって育ったから。
男性と仲良くどっか行ったりなんてありえない、結婚も。
ネット上で知り合った人とも、発信するとき凄く気を遣う。
それは思いのままに書いてないから。
「会おう」とでも言われたら、相手は同性なのに嘘ついて断る。
自己否定が凄いから「会ったらキラワレル」と思う。
親から、けなされまくって育ったから。
男性と仲良くどっか行ったりなんてありえない、結婚も。
220 ：優しい名無しさん：04/09/16 16:41:45 ID:YNCQy/Tl
病院に行かなきゃと思いつつ、シャワーを浴びてもう夕方になってしまった。
日常生活のすべてのことをやるのにすごく時間がかかる。
完全に鬱状態。仕事どころか病院にすらなかなか行けない。
体が動かない。誰の誘いも断って、1人になろうとしてしまったのに
やっぱり1人は寂しい。でも、どこかに出かけるのは怖い。
親や兄弟にも心配かけたくないから、誰にも言えない。
どうしよう・・・
日常生活のすべてのことをやるのにすごく時間がかかる。
完全に鬱状態。仕事どころか病院にすらなかなか行けない。
体が動かない。誰の誘いも断って、1人になろうとしてしまったのに
やっぱり1人は寂しい。でも、どこかに出かけるのは怖い。
親や兄弟にも心配かけたくないから、誰にも言えない。
どうしよう・・・
221 ：優しい名無しさん：04/09/16 16:47:54 ID:dQBozbLD
222 ：優しい名無しさん：04/09/16 16:55:34 ID:OLv338ub
なんで知り合いから友達になれないかなぁ？ってね、もうかれこれ友達と呼べる人とわ、何年も遊びに行って無いなぁと。そんな事たまに思うかな？これ一生続くのかな？
人の目が気になるって思ってる人に言いたいけど
皆そう感じてるよ人の事なんてそこまで気にしてない
自分を逆の立場から見て見な
人の目は気になるけど､相手のことはあんまり気にならないだろ?
そう言うことだ
クソ…文にしにくいな
皆そう感じてるよ人の事なんてそこまで気にしてない
自分を逆の立場から見て見な
人の目は気になるけど､相手のことはあんまり気にならないだろ?
そう言うことだ
クソ…文にしにくいな
224 ：219：04/09/16 18:46:56 ID:r3rNo2+Y
>>220
最後の２行以外、まったく同じです。
動作のひとつひとつが超スローテンポ。
人を避けるくせに寂しくてたまらない。
ひどい時は、化粧もせず、歩いていける距離の病院もタクシーで行ってた。
今の病院は地下鉄使わないと駄目だから、化粧もしてそれなりの格好してるけど｡
最初は地下鉄に乗るのが怖かった。
殆どの人がメールに夢中になってるけど、私は携帯持ってない。
必要ないんだもんｗ
最後の２行以外、まったく同じです。
動作のひとつひとつが超スローテンポ。
人を避けるくせに寂しくてたまらない。
ひどい時は、化粧もせず、歩いていける距離の病院もタクシーで行ってた。
今の病院は地下鉄使わないと駄目だから、化粧もしてそれなりの格好してるけど｡
最初は地下鉄に乗るのが怖かった。
殆どの人がメールに夢中になってるけど、私は携帯持ってない。
必要ないんだもんｗ
225 ：優しい名無しさん：04/09/17 00:53:52 ID:dsC4snW7
男の人とデートとか旅行とかしてみたいな
映画・ショッピング・食事・温泉
お誕生日にはプレゼント・クリスマスは食事してプレゼントの交換
でも実際そんなことが出来たとしても
心の中で「嫌われる」とか考えてそう。
女性とさえ、長続きしない（私が誘いを断る→疎遠になる）んだもん。
映画・ショッピング・食事・温泉
お誕生日にはプレゼント・クリスマスは食事してプレゼントの交換
でも実際そんなことが出来たとしても
心の中で「嫌われる」とか考えてそう。
女性とさえ、長続きしない（私が誘いを断る→疎遠になる）んだもん。
みんなもっと自信もっていこうよん。
まあストーカー扱いでﾒﾝﾍﾗの漏れも(ry
まあストーカー扱いでﾒﾝﾍﾗの漏れも(ry
昔デートしたことがあるが、なぜもっとうまく話せなかったんだろうとか、
帰る途中に、いろいろ思い出してしまって、それから数日間は暗い気分のままだった。
だから好きな人ができても引いてしまう。
今はケータイが必要ないほど、めったに人と連絡をとってない。
気楽な気もするが、ときどき淋しくなる。
今年の元旦に唯一受信したメールは出会い系の迷惑メールだった。
これはネタじゃなくて、本当につらかった。
帰る途中に、いろいろ思い出してしまって、それから数日間は暗い気分のままだった。
だから好きな人ができても引いてしまう。
今はケータイが必要ないほど、めったに人と連絡をとってない。
気楽な気もするが、ときどき淋しくなる。
今年の元旦に唯一受信したメールは出会い系の迷惑メールだった。
これはネタじゃなくて、本当につらかった。
>>227
ﾏﾀｧﾘいこうよ。
ﾏﾀｧﾘいこうよ。
対人恐怖、異性恐怖、回避性スレの出張所になってるのか？
>>225
漏れでよかったらデートしませんか？
似たもの同士って事で、割りきって。
どっちかが回避でドタキャンしてもうらみっこなし。
とか名無しで捨てアドも晒さずに書いてみるテスト。
ほんとにできりゃあ苦労しない。
>>226
ストーカーっぽくなっちゃったの？
別れた元カノに対してとか？
>>225
漏れでよかったらデートしませんか？
似たもの同士って事で、割りきって。
どっちかが回避でドタキャンしてもうらみっこなし。
とか名無しで捨てアドも晒さずに書いてみるテスト。
ほんとにできりゃあ苦労しない。
>>226
ストーカーっぽくなっちゃったの？
別れた元カノに対してとか？
>>229
うんまぁ、いきなり態度が冷たくなって受信拒否・着信拒否されて漏れがあぼーん。
そんなに手紙も出してないしそんな気もなかったのに警察沙汰の一歩手前までいきますた。おかげで１年薬漬けでつ。
この頃治ってきたんでバイと始めたりしたけどね。
それでも女性恐怖症っぽいところあるなぁ・・。むぅ。
うんまぁ、いきなり態度が冷たくなって受信拒否・着信拒否されて漏れがあぼーん。
そんなに手紙も出してないしそんな気もなかったのに警察沙汰の一歩手前までいきますた。おかげで１年薬漬けでつ。
この頃治ってきたんでバイと始めたりしたけどね。
それでも女性恐怖症っぽいところあるなぁ・・。むぅ。
私の告白をさせてください。
最近私はトイレに行ってもすぐにまた行きたくなってしまって
困っています。そうなったのは２週間ぐらい前の専門のテスト（Wスクール）
の時に尿意がずーっとして、一度退室してトイレに行ったのです
それでも止まらなく、集中も出来ないので途中でやめて帰ってしまった。
それ以来、自宅以外の、専門で授業を受けてたり、友達と過ごしていたりする時間は
いつまでトイレを我慢できるかという事で頭がいっぱいです。途中、行っても
また尿意はすぐに出てくるので、トイレにばかり行って変に思われるのも
嫌なので、２時間は我慢しなくては・・・等と、思う繰り返しです。
そのため水分をとるのを躊躇ってしまうようになり、自宅以外では極力とらない
ようになってしまい、まだ暑い今では体にキツいです。
特に、今後の長時間自由にすごせないイベント（２時間程度のテストや９０分の
大学の講義）でも不安でしかたないです。
最近私はトイレに行ってもすぐにまた行きたくなってしまって
困っています。そうなったのは２週間ぐらい前の専門のテスト（Wスクール）
の時に尿意がずーっとして、一度退室してトイレに行ったのです
それでも止まらなく、集中も出来ないので途中でやめて帰ってしまった。
それ以来、自宅以外の、専門で授業を受けてたり、友達と過ごしていたりする時間は
いつまでトイレを我慢できるかという事で頭がいっぱいです。途中、行っても
また尿意はすぐに出てくるので、トイレにばかり行って変に思われるのも
嫌なので、２時間は我慢しなくては・・・等と、思う繰り返しです。
そのため水分をとるのを躊躇ってしまうようになり、自宅以外では極力とらない
ようになってしまい、まだ暑い今では体にキツいです。
特に、今後の長時間自由にすごせないイベント（２時間程度のテストや９０分の
大学の講義）でも不安でしかたないです。
>>231
【緊張】頻尿恐怖【不安】
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1042897002/l50
ひょっとしたら膀胱炎とか何かあるかもしれないので、
一度病院に行ってはどうでしょうか？
失礼ですが性交渉の経験はおありでしょうか？
万が一ですが、そちらの方の感染症のチェックもした方がいいかも。
泌尿器科、婦人科へ。
以上の事が関係なければ精神科、心療内科へ行かれるとよろしいと思います。
【緊張】頻尿恐怖【不安】
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1042897002/l50
ひょっとしたら膀胱炎とか何かあるかもしれないので、
一度病院に行ってはどうでしょうか？
失礼ですが性交渉の経験はおありでしょうか？
万が一ですが、そちらの方の感染症のチェックもした方がいいかも。
泌尿器科、婦人科へ。
以上の事が関係なければ精神科、心療内科へ行かれるとよろしいと思います。
235 ：優しい名無しさん：04/09/17 02:19:55 ID:HYFIMZn+
このすれA型おおそう。
もっと簡単に考えればいいよ。なんとなく生きてるだけで100点さ。
・・・とは思いながらもマイナス思考がとまらない。
常に焦燥感、劣等感、孤独感。。
こういうのって病院行けば楽になるの？
もっと簡単に考えればいいよ。なんとなく生きてるだけで100点さ。
・・・とは思いながらもマイナス思考がとまらない。
常に焦燥感、劣等感、孤独感。。
こういうのって病院行けば楽になるの？
血液型は関係ないっつーの。
病院行く前に図書館逝け。
病院行く前に図書館逝け。
日本の血液型別の人口の割合からしてもＡ型が居るのは当たり前なんだよ。
そもそも四つしかタイプないんだから。
頭いて。
そもそも四つしかタイプないんだから。
頭いて。
>>238
はABさんかな？
はABさんかな？
>>232
適スレありがとうございます。いろいろ参考になりそうなので
長いですが読んでます。
性交渉の経験はあります。
４〜５歳の頃に同じ症状が出てて病院に行った事があるんですが、
特に異常は無く、何かの薬をもらった事があります。
その後は特にそういった症状はなく、過ごせていました。
でも、高校生の時に検定試験を受けた時があるんですが、
その時に同症状が出て途中退出を余儀なくされましたが、その日
１日で収まりました。
そして最近また出てきたので相手の影響とかは無いかと勝手ながら
思っています。
適スレありがとうございます。いろいろ参考になりそうなので
長いですが読んでます。
性交渉の経験はあります。
４〜５歳の頃に同じ症状が出てて病院に行った事があるんですが、
特に異常は無く、何かの薬をもらった事があります。
その後は特にそういった症状はなく、過ごせていました。
でも、高校生の時に検定試験を受けた時があるんですが、
その時に同症状が出て途中退出を余儀なくされましたが、その日
１日で収まりました。
そして最近また出てきたので相手の影響とかは無いかと勝手ながら
思っています。
244 ：優しい名無しさん：04/09/17 02:54:53 ID:rFkEb6Ks
誰かはなそ。MSNメッセがいいけどとりあえずヤフーメールください。
[email protected]
[email protected]
ナイトスクープに頻尿恐怖の人が出てたな。
>>229さんありがとう。私は若くもないし可愛くもないけど。
「書いてみるテスト」でもうれしかった。
「書いてみるテスト」でもうれしかった。
>>244 宅間が生きてた(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
ﾜﾗﾀ
250 ：優しい名無しさん：04/09/21 20:48:10 ID:vuYK6o11
空虚感・不安感・孤独感・絶望感でいっぱいの時
２ちゃんで誤解されたり、叩かれると３日くらい立ち直れない。
２ちゃんで誤解されたり、叩かれると３日くらい立ち直れない。
すまん少し吐き出させてくれ。
今思えば既に厨房の時から鬱が発症していた可能性がある。
苛められていたから、おそらくこれが原因だろう。
それでもその時は高校行って大学行ってちゃんとした会社に就職して
人並みにならなきゃいけないと必死で頑張ってた。
実際は2流の大学しか行けず不況でなかなか就職先も見つからず
何とかありついた営業職も向いていなかった。
ストレスから胃潰瘍を起こして退職して、その後も2回転職したが
最後に仕事を辞めた時には、もう次の仕事を探す気力がなかった。
それから3年経って無職のまま30になってしまった。
これから再就職は無理だろうし、絶望している。
途中で自分自身おかしいと感じる時があったが、親に相談しても
「気晴らしすればなおる」の一言であまり真剣に聞いてくれた事はなかった。
親の言う事なんか真に受けず、もっと早く病院に行って診察受けていれば
もう少しましな人生送れたかも知れない。
今気付いたところで時既に遅し…
今思えば既に厨房の時から鬱が発症していた可能性がある。
苛められていたから、おそらくこれが原因だろう。
それでもその時は高校行って大学行ってちゃんとした会社に就職して
人並みにならなきゃいけないと必死で頑張ってた。
実際は2流の大学しか行けず不況でなかなか就職先も見つからず
何とかありついた営業職も向いていなかった。
ストレスから胃潰瘍を起こして退職して、その後も2回転職したが
最後に仕事を辞めた時には、もう次の仕事を探す気力がなかった。
それから3年経って無職のまま30になってしまった。
これから再就職は無理だろうし、絶望している。
途中で自分自身おかしいと感じる時があったが、親に相談しても
「気晴らしすればなおる」の一言であまり真剣に聞いてくれた事はなかった。
親の言う事なんか真に受けず、もっと早く病院に行って診察受けていれば
もう少しましな人生送れたかも知れない。
今気付いたところで時既に遅し…
>>251
とりあえず病院行け。
とりあえず病院行け。
>>251 私もこどもの頃から鬱の症状あった。
親に「喜怒哀楽がない」と叱られたり、
いじめにあったり、変態おやじにいたずらされそうになったり（２回）
でも親には言えなくて。鬱のうえに男性恐怖症にもなった。
３８歳までは働いたけど、自分でも辞めなかったのが不思議な位辛かった。
結局退職。こんなになってまで働く必要なかったと思い始めた。
病院にいったらすぐ手帳と３２条の手続きしてくれた。障害年金も申請中。
まじめに生きてたって損するだけ。病院行ってらしゃい(^^)まだ若い！
おばちゃんも、もっと早く気付きたかったよ。
中年独身女なんて悲惨だよ。ゴミと一緒。
親に「喜怒哀楽がない」と叱られたり、
いじめにあったり、変態おやじにいたずらされそうになったり（２回）
でも親には言えなくて。鬱のうえに男性恐怖症にもなった。
３８歳までは働いたけど、自分でも辞めなかったのが不思議な位辛かった。
結局退職。こんなになってまで働く必要なかったと思い始めた。
病院にいったらすぐ手帳と３２条の手続きしてくれた。障害年金も申請中。
まじめに生きてたって損するだけ。病院行ってらしゃい(^^)まだ若い！
おばちゃんも、もっと早く気付きたかったよ。
中年独身女なんて悲惨だよ。ゴミと一緒。
255 ：名無し：04/09/22 23:39:38 ID:XI7/mcba
>254さん、俺も、親にそんな理由でおこられた。外交的じゃない、とか。
鬱で、障害年金、出ますか？鬱だけじゃない、自閉がかかってませんか？
俺はそうだと思ってるけど。周りととけこめなかったり、会話についてけないし。
鬱で、障害年金、出ますか？鬱だけじゃない、自閉がかかってませんか？
俺はそうだと思ってるけど。周りととけこめなかったり、会話についてけないし。
>>252
>>253
>>254
吐き捨ての書き込みにわざわざレスつけてくれてありがとう。
先日病院に行ってきて、薬を貰ってきて飲んでいます。
多少気分は落ち着きますが、年齢を考えると決して若いとは思えず
絶望感は拭いきれないです。
>>253
>>254
吐き捨ての書き込みにわざわざレスつけてくれてありがとう。
先日病院に行ってきて、薬を貰ってきて飲んでいます。
多少気分は落ち着きますが、年齢を考えると決して若いとは思えず
絶望感は拭いきれないです。
>255 ｸﾘｽﾏｽﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄやお小遣いをやっても喜び方が小さいとか､友人が少ないとか
そんな事で怒られました。
思春期になると着替えは、見えないところでしますよね。特に私はそうしたかった
んですけど、そのことでも怒られました。いつもスレタイにある感情を
抱えてました。親が必要ないことでガミガミ怒るものだから、髪の毛を抜く癖が
始まり（これも怒られた）、いつも人の顔色をうかがってばかりでした。
>>周りととけこめなかったり、会話についてけないし。
私は「溶け込みたい、会話したい」→「一人になりたい」に変わっていきました。
そういう小さい頃の事も含めたら「鬱病」以外の病名もあると思うし､書いて
欲しいと思うのですけど病院では「鬱病」としか言われません。
障害年金は「鬱病」だけじゃ私も無理では？と思うんです。
でも先生は大丈夫と言ってくださいます。私の年齢・２０年近く年金を払ってる・
初診から５年近く経って、初めての申請･･･で大丈夫ってことかなと思います｡
もう、本当に疲れたです。死ぬか生保か･･･
>>256
私も薬をのんでもスレタイの感情は消えません。ＴＶを見る気もない。
まあせいぜい、身のまわりのことがゆっくり出来るようになったかな。
でも数少ない友人とも会う気はしません。
様子を見ながら薬を変えて行くと思いますよ。
長文すみません
そんな事で怒られました。
思春期になると着替えは、見えないところでしますよね。特に私はそうしたかった
んですけど、そのことでも怒られました。いつもスレタイにある感情を
抱えてました。親が必要ないことでガミガミ怒るものだから、髪の毛を抜く癖が
始まり（これも怒られた）、いつも人の顔色をうかがってばかりでした。
>>周りととけこめなかったり、会話についてけないし。
私は「溶け込みたい、会話したい」→「一人になりたい」に変わっていきました。
そういう小さい頃の事も含めたら「鬱病」以外の病名もあると思うし､書いて
欲しいと思うのですけど病院では「鬱病」としか言われません。
障害年金は「鬱病」だけじゃ私も無理では？と思うんです。
でも先生は大丈夫と言ってくださいます。私の年齢・２０年近く年金を払ってる・
初診から５年近く経って、初めての申請･･･で大丈夫ってことかなと思います｡
もう、本当に疲れたです。死ぬか生保か･･･
>>256
私も薬をのんでもスレタイの感情は消えません。ＴＶを見る気もない。
まあせいぜい、身のまわりのことがゆっくり出来るようになったかな。
でも数少ない友人とも会う気はしません。
様子を見ながら薬を変えて行くと思いますよ。
長文すみません
259 ：セレネース嬢：04/09/24 01:45:31 ID:t+THgKAM
友達と食事している時に空虚を感じます。
いつも同じ様な会話で食べたくないのに食べなきゃいけない。
それでお金がかかるっていうのがもったいなくて。。
今の私にとってはそれが一番無駄な事。
一人で居る方が虚無感がない。
いつも同じ様な会話で食べたくないのに食べなきゃいけない。
それでお金がかかるっていうのがもったいなくて。。
今の私にとってはそれが一番無駄な事。
一人で居る方が虚無感がない。
楽しい事が終わった後がとても虚しい。
虚しさを埋めるのって難しいな。
虚しさを埋めるのって難しいな。
安定剤を断つことができない。どうしたらいい？
医者には２年ぐらい行ってないがどうせ抗鬱剤と安定剤だされるだけだろ。
みんなどうやって薬離れしていってるんだ？
医者には２年ぐらい行ってないがどうせ抗鬱剤と安定剤だされるだけだろ。
みんなどうやって薬離れしていってるんだ？
262 ：優しい名無しさん：04/09/24 16:51:14 ID:oN4VCO3i
不安で不安で…ここにきたら不思議と涙がでてきちゃって…。
同じ感覚のひとがいてくれて良かった。
でも何で泣いてるんだろう？わからない…。
同じ感覚のひとがいてくれて良かった。
でも何で泣いてるんだろう？わからない…。
263 ：優しい名無しさん：04/09/24 16:58:05 ID:cTcNpkmS
不安は不安を生む
ネガティブな発言はネガティブな将来を生む
どんな人でもやり直しは効く
心が未来をつくる
ネガティブな発言はネガティブな将来を生む
どんな人でもやり直しは効く
心が未来をつくる
264 ：優しい名無しさん：04/09/24 17:51:58 ID:tpShYEO7
人生は死ぬまでの暇つぶし
265 ：優しい名無しさん：04/09/24 17:56:41 ID:QiLxrGaQ
264ｶｯｸｲｲ(ﾟдﾟ)ﾆﾋﾘｽﾞﾑ太宰もおったまげ〜てか愛犬を連れて行きたいのですが誰かアドバイスくださいねー頼む 愛犬も私といくことを望んでいますので愛犬は望んでない等のアドは不用ｯｽ
266 ：優しい名無しさん：04/09/24 18:05:18 ID:45wEETrL
今日、医者に逝って薬の副作用がひどいのでちゃんと説明してから
処方してくれと言ったら、もう来ないでくれくれと言われた。
どうしよう。
処方してくれと言ったら、もう来ないでくれくれと言われた。
どうしよう。
俺にも吐き出させてくれ。
>>251-254 の書き込みを見ていると、
俺も子供の頃から鬱の傾向があったのかもしれないと思う。
空虚感はあまりなかったが、とにかく絶望感と不安感が強かった。
それでも無理をして、最低ランクの公立高から三流私大を経て
DQN会社に就職、5年で鬱が発病7ヶ月休職、後は復職と再発
のデススパイラル。
気がつくと、自分の周囲から知人、友人がどんどん去っていて
ますます孤独感と絶望感がつのるばかり。
あげくのはてにリストラで来月から無職決定。
絵に描いたようなダメ人間ダメ人生だよ。
また再発したから病院に行きたいと家族に話をしたら、一度直って
いるんだから鬱病じゃない、と取りあってもらえないし。
もう、何もしたくない、このまま消えてしまいたいよ...
長文ｽﾏｿ
>>251-254 の書き込みを見ていると、
俺も子供の頃から鬱の傾向があったのかもしれないと思う。
空虚感はあまりなかったが、とにかく絶望感と不安感が強かった。
それでも無理をして、最低ランクの公立高から三流私大を経て
DQN会社に就職、5年で鬱が発病7ヶ月休職、後は復職と再発
のデススパイラル。
気がつくと、自分の周囲から知人、友人がどんどん去っていて
ますます孤独感と絶望感がつのるばかり。
あげくのはてにリストラで来月から無職決定。
絵に描いたようなダメ人間ダメ人生だよ。
また再発したから病院に行きたいと家族に話をしたら、一度直って
いるんだから鬱病じゃない、と取りあってもらえないし。
もう、何もしたくない、このまま消えてしまいたいよ...
長文ｽﾏｿ
真面目にならなきゃいい。
考えても悩んでも辛いだけだ。
いっその事、楽しめるようにしよう。
楽しいと思えば楽しい。
それが人間なのさ！
考えても悩んでも辛いだけだ。
いっその事、楽しめるようにしよう。
楽しいと思えば楽しい。
それが人間なのさ！
それが出来ないから辛いんだよヽ(`Д´)ﾉ
と釣られてみるw
と釣られてみるw
人生はひつまぶし
( ﾟДﾟ)ｳﾏｰ
( ﾟДﾟ)ｳﾏｰ
衣食住がきちんとできれば人間幸せなはずなのに
それ以上のものを求めてしまう。
自己実現欲求なんてメンドクサイもの、なんで持っているんだろう。
それがなければ、苦しむこともないのに。
それ以上のものを求めてしまう。
自己実現欲求なんてメンドクサイもの、なんで持っているんだろう。
それがなければ、苦しむこともないのに。
人間関係には期待しないでいるはずなのに、女性に愛されたいと思ってしまう。
土曜のこんな夜には orz
土曜のこんな夜には orz
人間関係には期待しないでいるはずなのに、男性に愛されたいと思ってしまう。
土曜のこんな夜には orz
抱きしめて欲しい。ぎゅーっと。守ってもらいたい。そんな経験ないなｗ
性欲は薬のせい？で全く無いけど↑のような人が現れたら
大丈夫かもﾟ･(∩∩)･ﾟ
土曜のこんな夜には orz
抱きしめて欲しい。ぎゅーっと。守ってもらいたい。そんな経験ないなｗ
性欲は薬のせい？で全く無いけど↑のような人が現れたら
大丈夫かもﾟ･(∩∩)･ﾟ
>>272-273
現実に会えるといいね。
現実に会えるといいね。
私も、子供の時から鬱っていうか、
欠陥人間だったのかもしれない。
学校では特にいじめとかの問題も無く、
友達も多かったし、それなりに楽しかったはずなのに
学校や、人に会うのが嫌だった。
何となく空虚感を感じてた気もする。
それでだんだん人を避けるようになって、
今では友達も何もない。
何でこうなったのかわからないけど、とにかく虚しい…。
欠陥人間だったのかもしれない。
学校では特にいじめとかの問題も無く、
友達も多かったし、それなりに楽しかったはずなのに
学校や、人に会うのが嫌だった。
何となく空虚感を感じてた気もする。
それでだんだん人を避けるようになって、
今では友達も何もない。
何でこうなったのかわからないけど、とにかく虚しい…。
笑ってても、食事してても楽しくなかった。
一人になりたくてたまらなかった。
でも「一人でいたいから」と抜ける勇気はなかった。
空虚感でいっぱいだった。
退職し、旧友の誘いを断ってばかりいたら、今のとこ１人もいなくなった。
「別にいいや」と思ってる自分はおかしい･･･あーだから鬱病で通院してるのかｗ
でも淋しい淋しい淋しくてたまらない
男の人に抱きしめてもらいたい
一人になりたくてたまらなかった。
でも「一人でいたいから」と抜ける勇気はなかった。
空虚感でいっぱいだった。
退職し、旧友の誘いを断ってばかりいたら、今のとこ１人もいなくなった。
「別にいいや」と思ってる自分はおかしい･･･あーだから鬱病で通院してるのかｗ
でも淋しい淋しい淋しくてたまらない
男の人に抱きしめてもらいたい
人の誘いとか断っちゃうんだけど、それは一線を超えてきて欲しいって感情の裏返しであって
でも、そんな一線を超えて心配してくれたり安心させてくれる人は、現実には居ないわけで
今まで親友とか恋人とかいなかったから、学校卒表して社会に出て本当に一人になってしまった
昨日あることがきっかけで他人の手を触れる機会があって、なんか自分の手とは全然違って温かくて
ああ、他人の手ってのはこんな感じなのか、今まで生きてきてこんなことも知らなかったのか・・・とかふと思ったらなんか泣きそうになってしまった
もう学生じゃないし、親友や恋人なんて作るのは不可能だと思うけどさ、それでもこんな苦しい思いして生きてるんだから
いつか、何かのきっかけでそういう人が現れるんじゃないか、とか思ってしまうわけで
そんな妄想にも近い淡い期待を抱いてしまうと死ぬことすらできない
我ながら情けない。同年代の人は、結婚して子供まで作ってたりするのに、俺は「寂しい」ってだけで何もできない引き篭もり
なんでこんなに弱い人間なんだ俺は
でも、そんな一線を超えて心配してくれたり安心させてくれる人は、現実には居ないわけで
今まで親友とか恋人とかいなかったから、学校卒表して社会に出て本当に一人になってしまった
昨日あることがきっかけで他人の手を触れる機会があって、なんか自分の手とは全然違って温かくて
ああ、他人の手ってのはこんな感じなのか、今まで生きてきてこんなことも知らなかったのか・・・とかふと思ったらなんか泣きそうになってしまった
もう学生じゃないし、親友や恋人なんて作るのは不可能だと思うけどさ、それでもこんな苦しい思いして生きてるんだから
いつか、何かのきっかけでそういう人が現れるんじゃないか、とか思ってしまうわけで
そんな妄想にも近い淡い期待を抱いてしまうと死ぬことすらできない
我ながら情けない。同年代の人は、結婚して子供まで作ってたりするのに、俺は「寂しい」ってだけで何もできない引き篭もり
なんでこんなに弱い人間なんだ俺は
虚しい。人を好きになっても結局はうまくいかず、
友達も年々減ってゆくばかりで、ますます自信をなくす。
これでまた卑屈になってしまってもうダメだ。
仕事をするのもこわい。毎日、人に囲まれて働けるんだろうか。
このまま人生終わるのだろうか、と考えるのは、まだ自分に期待しているからかな。
友達も年々減ってゆくばかりで、ますます自信をなくす。
これでまた卑屈になってしまってもうダメだ。
仕事をするのもこわい。毎日、人に囲まれて働けるんだろうか。
このまま人生終わるのだろうか、と考えるのは、まだ自分に期待しているからかな。
279 ：優しい名無しさん：04/09/30 12:07:57 ID:aNF1Qv44
あなたは強く優しい 寄り添ってくる人を 暖かく包み込む
わたしは弱く冷たい 寄り添ってくる人を 冷たく突き放す
分かっている あなたには明るい将来があることを
分かっている 自分は明日へ繋ぐ希望がないことを
わたしは弱く冷たい 寄り添ってくる人を 冷たく突き放す
分かっている あなたには明るい将来があることを
分かっている 自分は明日へ繋ぐ希望がないことを
280 ：優しい名無しさん：04/09/30 12:34:15 ID:vp3q7392
むなしさはさびしさか
それともきぼうをかかえているこころのすきまか
あさやけはきれい。しかたないほどに。
ニヒリズムとは何を意味するのか？―至高の諸価値がその価値を剥奪されているということ。
目標が書けている。「何のために？」への答えが欠けている。
目標が書けている。「何のために？」への答えが欠けている。
282 ：優しい名無しさん：04/09/30 21:08:05 ID:eHyHXLUe
漠然としすぎてて
でもむしょうに寂しい。
心んなかがひんやりと冷たくなるかんじ。
でもむしょうに寂しい。
心んなかがひんやりと冷たくなるかんじ。
同性の子が「○○さーん」っていって腕を組んでくれただけで、
私と腕組むなんて本当は嫌なんじゃなかろうか？と思う。
中日のビールかけ見て、ふと思った。
勤めてた頃、飲み会で酔っ払った男性が肩に腕を回しただけで硬直状態だった｡
（その人は真面目でセクハラなんて絶対しない、仕事も出来て上司の信頼も
厚い人です）皆が酔っ払ってる中、１人だけ「素」のまま。
↑こんなことで、相手に申し訳なくてたまらなくなる。
そして１人暮しの部屋に戻ると空虚感、不安感、孤独感、絶望感で
いっぱいになる。楽しかったなんて思えない。
こんなだから、結婚どころか恋人も出来ないわけだ。
私と腕組むなんて本当は嫌なんじゃなかろうか？と思う。
中日のビールかけ見て、ふと思った。
勤めてた頃、飲み会で酔っ払った男性が肩に腕を回しただけで硬直状態だった｡
（その人は真面目でセクハラなんて絶対しない、仕事も出来て上司の信頼も
厚い人です）皆が酔っ払ってる中、１人だけ「素」のまま。
↑こんなことで、相手に申し訳なくてたまらなくなる。
そして１人暮しの部屋に戻ると空虚感、不安感、孤独感、絶望感で
いっぱいになる。楽しかったなんて思えない。
こんなだから、結婚どころか恋人も出来ないわけだ。
>>284
気持ち､わかるよ｡私もｽｷﾝｼｯﾌﾟって苦手
相手は､特別(変に)意識してしてる訳じゃないんだろうけど､こっちは急に触られると､同性でもﾄﾞｷｯとする
｢私なんかに触っても平気なの?｣って思えて､申し訳なくなる
当然､自分から相手に触れるのもﾀﾞﾒ｡出来ない
多分､子供の頃の親の接し方､自然にｽｷﾝｼｯﾌﾟをして､愛情を示してくれたかどうかが関係してるんだと思う
昔､彼が居た時､手を繋いだり腕組したりしただけで､何故か凄く心が落ち着き､ﾎｯとできた｡その時､自分が求めてた物はｺﾚだったんだ!って気がした
でも今は､恋人も友人もなく､1人ぼっちです…
気持ち､わかるよ｡私もｽｷﾝｼｯﾌﾟって苦手
相手は､特別(変に)意識してしてる訳じゃないんだろうけど､こっちは急に触られると､同性でもﾄﾞｷｯとする
｢私なんかに触っても平気なの?｣って思えて､申し訳なくなる
当然､自分から相手に触れるのもﾀﾞﾒ｡出来ない
多分､子供の頃の親の接し方､自然にｽｷﾝｼｯﾌﾟをして､愛情を示してくれたかどうかが関係してるんだと思う
昔､彼が居た時､手を繋いだり腕組したりしただけで､何故か凄く心が落ち着き､ﾎｯとできた｡その時､自分が求めてた物はｺﾚだったんだ!って気がした
でも今は､恋人も友人もなく､1人ぼっちです…
286 ：名無し：04/10/03 10:43:09 ID:Fp0pt/dR
寂しがりやのくせに、考え方の違う友達とは、会っていても、とてもつかれてしまって、
ぐったりするので、本当は、会いたくもなくなってきた。昔は、こんな感情、なかったのに。
友達は、同じ考え方の子だけいれば、少なくてもいいかな、と思います。
集団できるのは、私の気質ではないようですし。人付き合いの広い人、うらやましいけど・・
恋愛は・・したことありません。自分なんて、愛してくれる人、いないとおもうくせに、
ぎゅっと、胸の中で、だきしめてほしいです。本当の自分を抱きしめて欲しい。
だから、すごく寂しい。両親にも、本当の自分は、拒否されてる事はわかっているので、
誰か、私をわかってほしい、ってずっと思ってる。一生、このまますぎるのかな？
ぐったりするので、本当は、会いたくもなくなってきた。昔は、こんな感情、なかったのに。
友達は、同じ考え方の子だけいれば、少なくてもいいかな、と思います。
集団できるのは、私の気質ではないようですし。人付き合いの広い人、うらやましいけど・・
恋愛は・・したことありません。自分なんて、愛してくれる人、いないとおもうくせに、
ぎゅっと、胸の中で、だきしめてほしいです。本当の自分を抱きしめて欲しい。
だから、すごく寂しい。両親にも、本当の自分は、拒否されてる事はわかっているので、
誰か、私をわかってほしい、ってずっと思ってる。一生、このまますぎるのかな？
>>285さん わかってくれる人がいて嬉しいです。
私も自分から相手に触れるのもﾀﾞﾒです。
迷惑じゃないか？と思ってしまう。
私も子供の頃の親の接し方､愛情を示してくれたかが原因だと思っています。
それに気づいたのは３０を過ぎてからでした。
親は真面目に生きてきた人だし、今は年をとって小さく感じるようになり
昔のことを持ち出して文句を言おうとも思ってません。
>>286さん
私も友達とは、会っても、とてもつかれてしまいます。
でも１人でいい、心から分かり合える親友が欲しかったです。
今は１人ぼっちと同じです。
彼も１０年以上いません。しかもその人は心から思ってくれる人じゃなかった。
誰かに本当の愛情で抱きしめて欲しい。けど、もう遅すぎた。
最近あきらめ始めています。来年あたり自殺するかもなんて考え始めてます。
私も自分から相手に触れるのもﾀﾞﾒです。
迷惑じゃないか？と思ってしまう。
私も子供の頃の親の接し方､愛情を示してくれたかが原因だと思っています。
それに気づいたのは３０を過ぎてからでした。
親は真面目に生きてきた人だし、今は年をとって小さく感じるようになり
昔のことを持ち出して文句を言おうとも思ってません。
>>286さん
私も友達とは、会っても、とてもつかれてしまいます。
でも１人でいい、心から分かり合える親友が欲しかったです。
今は１人ぼっちと同じです。
彼も１０年以上いません。しかもその人は心から思ってくれる人じゃなかった。
誰かに本当の愛情で抱きしめて欲しい。けど、もう遅すぎた。
最近あきらめ始めています。来年あたり自殺するかもなんて考え始めてます。
288 ：☆☆：04/10/04 03:48:30 ID:JN2hP7Vo
さみしがりのくせに一人が好き。土曜日は家に居たくない。日曜日は外に出たくない。仕事辞めたのは自分に可能性があると思いこみ。派遣か契約社員で働いてるのはずっと同じトコに居る自身がないから。
289 ：殴り書き。：04/10/04 03:56:47 ID:RVO7+IyH
パニックで、、鬱もでてんのかな？
大学生だけどほとんど学校行ってないし
週一のバイト行ってるくらい。
ほとんど毎日外には出ない。
寝て、漫画よんで、テレビ見て終わる。
前は友達に会いにだけでも学校行ってたけど
仲間内でぐちゃぐちゃし始めてもういや。
携帯変えたけど彼氏以外誰にも教えてない。
彼氏の負担になるのがいやだ。
もうどこからが甘えでどこからが病気かわからなくなってる。
社会に出てもやってく自信ない。
でも卒業しないといけないし。
大体四年で卒業できなそうだし。
うち貧乏なのに。。。
一日に一回は死ぬこと考える。
自分でもどうしていいかわからない。
もうやだ。
殴り書きごめん
大学生だけどほとんど学校行ってないし
週一のバイト行ってるくらい。
ほとんど毎日外には出ない。
寝て、漫画よんで、テレビ見て終わる。
前は友達に会いにだけでも学校行ってたけど
仲間内でぐちゃぐちゃし始めてもういや。
携帯変えたけど彼氏以外誰にも教えてない。
彼氏の負担になるのがいやだ。
もうどこからが甘えでどこからが病気かわからなくなってる。
社会に出てもやってく自信ない。
でも卒業しないといけないし。
大体四年で卒業できなそうだし。
うち貧乏なのに。。。
一日に一回は死ぬこと考える。
自分でもどうしていいかわからない。
もうやだ。
殴り書きごめん
>>289さん
うちも貧乏ですが大学四年で卒業できそうにありません。
私も周りとの関係を遮断したいですが携帯を換える勇気も無く・・。
自分と境遇が似てたのでレスしました。
後期はもう単位取れそうにありません。せめて五年で卒業したいです・・・。
うちも貧乏ですが大学四年で卒業できそうにありません。
私も周りとの関係を遮断したいですが携帯を換える勇気も無く・・。
自分と境遇が似てたのでレスしました。
後期はもう単位取れそうにありません。せめて五年で卒業したいです・・・。
>>290
うわ、レス嬉しいｗ
自分と境遇似てますね。
とりあえず必修単位と卒業制作だけして卒業して
そのあと足りない単位をとろうと思ってますよ。
一単位幾ら…でできるみたいなので。
留年するよりは金銭的に楽ですし、自分で出せるかも…という考えです。
周りとの関係を遮断するとスッとしますよ。
自分は前の連絡先に電話すると新番号通知できるように
してあるんですが、それを聞いて電話までしてくれる人がいて嬉しいですよ。
でも大体、近くない人なんですよね。
近い友人には怠惰だってもう呆れられているので。
ちょっと寂しいですけど人間は所詮独りですしね…
駄ﾚｽでした
うわ、レス嬉しいｗ
自分と境遇似てますね。
とりあえず必修単位と卒業制作だけして卒業して
そのあと足りない単位をとろうと思ってますよ。
一単位幾ら…でできるみたいなので。
留年するよりは金銭的に楽ですし、自分で出せるかも…という考えです。
周りとの関係を遮断するとスッとしますよ。
自分は前の連絡先に電話すると新番号通知できるように
してあるんですが、それを聞いて電話までしてくれる人がいて嬉しいですよ。
でも大体、近くない人なんですよね。
近い友人には怠惰だってもう呆れられているので。
ちょっと寂しいですけど人間は所詮独りですしね…
駄ﾚｽでした
>>291
レスどうもです。
私は大学二年なので後２年以上通わないと思うとぞっとします。
でも大卒の資格は欲しいので頑張って単位を取るしかないのですが。
今日も学校です。履修申請すらしていないので何の授業があるかも分かりません。
落ちるとこまで落ちました。
夏休みはずっとテレビを見てたので好い加減飽きてきました。
音楽を聴く事だけが唯一の慰めです。
私はサークルに入っていた（いる）のですが中々遮断できません。
連絡が来るのは有難いと言うより辛いの一言に尽きます。
なぜならこんな自分をどうやって説明しても納得してもらえないからです。
着信拒否するたびに心臓がバクバクします。情けない。
復帰したときに近くない人とは良い関係でいられるといいですね。
個人的なレスばかりですみませんでした。
レスどうもです。
私は大学二年なので後２年以上通わないと思うとぞっとします。
でも大卒の資格は欲しいので頑張って単位を取るしかないのですが。
今日も学校です。履修申請すらしていないので何の授業があるかも分かりません。
落ちるとこまで落ちました。
夏休みはずっとテレビを見てたので好い加減飽きてきました。
音楽を聴く事だけが唯一の慰めです。
私はサークルに入っていた（いる）のですが中々遮断できません。
連絡が来るのは有難いと言うより辛いの一言に尽きます。
なぜならこんな自分をどうやって説明しても納得してもらえないからです。
着信拒否するたびに心臓がバクバクします。情けない。
復帰したときに近くない人とは良い関係でいられるといいですね。
個人的なレスばかりですみませんでした。
結局、ただの我侭、保身なんだよね。
わかっているんだけどさ。
それじゃいけないって。
わかっているんだけどさ。
それじゃいけないって。
295 ：286：04/10/05 00:33:01 ID:NTOQyc7p
>287さん、レス、ありがとう。分かり合えない友達と食事するくらになら、
会わない方がいいのかもしれないけど・・付き合いもあるし。
彼氏って、いったい、何なんですかね？
きっと、普通の人は、ありのままでも、受け入れられたから、恋愛も簡単にできる。
私の場合、自分をつくっても、いじめとかにあって、恋愛だって、よくわからない。
恋愛が簡単にできる普通の人がうらやましい。
抱きしめられたいくせに、人との関わり方させわからないから、寂しがり屋のくせに、
恋愛なんて、できない。何か、人との間に違和感を感じるし。
恋愛上手に生まれたかった。
会わない方がいいのかもしれないけど・・付き合いもあるし。
彼氏って、いったい、何なんですかね？
きっと、普通の人は、ありのままでも、受け入れられたから、恋愛も簡単にできる。
私の場合、自分をつくっても、いじめとかにあって、恋愛だって、よくわからない。
恋愛が簡単にできる普通の人がうらやましい。
抱きしめられたいくせに、人との関わり方させわからないから、寂しがり屋のくせに、
恋愛なんて、できない。何か、人との間に違和感を感じるし。
恋愛上手に生まれたかった。
本当に長い期間を掛けて段々と火が入っていくように
辺縁系的なもの（君らが失ったもの）がよみがえってくるのを感じている。もう７〜８年めかな。
辺縁系的なもの（君らが失ったもの）がよみがえってくるのを感じている。もう７〜８年めかな。
297 ：優しい名無しさん：04/10/05 02:08:25 ID:ssmk8oHn
昨日、京都、仕事を休んだ。
正直言って明日も仕事を休みたい。
もう、眠剤飲んで一生、眠っていたい。
正直言って明日も仕事を休みたい。
もう、眠剤飲んで一生、眠っていたい。
298 ：優しい名無しさん：04/10/05 02:10:59 ID:Si8b1gsN
眠るだけに、しといてね。
299 ：優しい名無しさん：04/10/05 05:16:51 ID:6EqA6hXq
>>291
私も大学２年。夏休み中、ずっとネットするか寝てただけだった。
テレビはなんか見れなかった。
夏休み中、サークルの人から来るメールと電話を一切無視。
でも私、友達とうそでも呼べるような人はサークルの人しかいないのに。
合宿に参加するかのメールも無視したまま。
夏休み終って、学校でサークルの人達に会った。
私は会わせる顔ないと思って、気まずくて謝ってばかりだったけど、
皆は何があったかも聞かないで、
気にしないでいいよ、また会えてよかったよ
と言ってくれた。
皆、いい人ばかりで好意を台無しにしてた自分に泣けたけれど、
またがんばってサークル行こうと思った。
私も大学２年。夏休み中、ずっとネットするか寝てただけだった。
テレビはなんか見れなかった。
夏休み中、サークルの人から来るメールと電話を一切無視。
でも私、友達とうそでも呼べるような人はサークルの人しかいないのに。
合宿に参加するかのメールも無視したまま。
夏休み終って、学校でサークルの人達に会った。
私は会わせる顔ないと思って、気まずくて謝ってばかりだったけど、
皆は何があったかも聞かないで、
気にしないでいいよ、また会えてよかったよ
と言ってくれた。
皆、いい人ばかりで好意を台無しにしてた自分に泣けたけれど、
またがんばってサークル行こうと思った。
誰かと話していても常に寂しさに支配されている
寂しいから話しているのに
寂しいから話しているのに
愛してる人と手をつなぐ、それだけで幸福いっぱいになるんだろうな。
経験ないから分からない。
結婚したら尽くすと思う。でも、度が過ぎて嫌われそう。はぁ。
経験ないから分からない。
結婚したら尽くすと思う。でも、度が過ぎて嫌われそう。はぁ。
ＴＶで殺人犯とか、すっごいﾄﾞｷｭｿでも、彼がいたり結婚したりしてるのに、
なんでこんな人生になったんだろうと思う。
中学の頃、委員長をしてた子が
「真面目で遠慮ばっかりしてても、人生渡っていけないよ」と
言ってくれたのを思い出す。
なんでこんな人生になったんだろうと思う。
中学の頃、委員長をしてた子が
「真面目で遠慮ばっかりしてても、人生渡っていけないよ」と
言ってくれたのを思い出す。
あたしって此処に居るんだろうか。
ちゃんと空気吸って生きてるんだろうか
別に生きてなかったら生きてなかったで良いんだけど
それだったら早くあの世に連れてってほしい
この世に残るべき人は死んでいくのに、どうしてあたしみたいな要らない人間は生きなきゃならんのだろうか
アタシが生きているのかが判らない・・・それが不安。
ちゃんと空気吸って生きてるんだろうか
別に生きてなかったら生きてなかったで良いんだけど
それだったら早くあの世に連れてってほしい
この世に残るべき人は死んでいくのに、どうしてあたしみたいな要らない人間は生きなきゃならんのだろうか
アタシが生きているのかが判らない・・・それが不安。
好きな人と手つないで歩いてみたい…。
実際は好きな人も出来たことないし、
出来たとしても無理だろうな…。
一日でいいから、幸福感いっぱいの時間を過ごしてみたい。
そしたらもう死んでもいいかも。
実際は好きな人も出来たことないし、
出来たとしても無理だろうな…。
一日でいいから、幸福感いっぱいの時間を過ごしてみたい。
そしたらもう死んでもいいかも。
最近よく自分が死んでいく夢を見る。
夢だから何でもありって感じなんだけど
夢の中の自分は呼吸も心拍も止まっているのに
意識だけ残っていて、
あー死ぬんだー、死ぬ前ってやっぱり苦しいなー
って思ってる、そんな夢。
生きてる意味なんかなくなったのかもしれないなー。
眠るように逝ければいいのに。
夢だから何でもありって感じなんだけど
夢の中の自分は呼吸も心拍も止まっているのに
意識だけ残っていて、
あー死ぬんだー、死ぬ前ってやっぱり苦しいなー
って思ってる、そんな夢。
生きてる意味なんかなくなったのかもしれないなー。
眠るように逝ければいいのに。
今死んでも葬式は親類しか来ないのだろうな。
結婚できたとしても式に呼べる友人なんているのか？
寂しいなあ。
結婚できたとしても式に呼べる友人なんているのか？
寂しいなあ。
虚無感がたりんな
「葬式は家族だけで」って遺書に書くつもり。
どうせ誰も来ないだろうけど。来て欲しい人もいない。
ただの元同僚がだらだら来られても困る。
どうせ誰も来ないだろうけど。来て欲しい人もいない。
ただの元同僚がだらだら来られても困る。
葬式すら要らない。
さっさと焼いて海にでも撒いて欲しい。
さっさと焼いて海にでも撒いて欲しい。
海外青年協力隊（シニア）って何か資格持ってないとだめだよね。
どうなってもいい命。
どうせなら何か役にたって死にたい。ご飯炊きとかじゃだめだよねえ。
もう日本で働く気もない。
どうなってもいい命。
どうせなら何か役にたって死にたい。ご飯炊きとかじゃだめだよねえ。
もう日本で働く気もない。
314 ：優しい名無しさん：04/10/07 12:28:29 ID:BsxNlNLw
薬、何種類ものんでるけど、虚しさ、絶望感は消えない。
眠剤だけが効く。
「脳みそ」の方が、強いのかな。
眠剤だけが効く。
「脳みそ」の方が、強いのかな。
315 ：優しい名無しさん：04/10/07 12:31:35 ID:zAPr9jXJ
仕事しろとか怠けとか言われるんだけどさ、努力が嫌いなわけ
じゃないんだよ努力してるとたまらなく虚しくなって仕方ない
しにたい
じゃないんだよ努力してるとたまらなく虚しくなって仕方ない
しにたい
316 ：優しい名無しさん：04/10/07 12:39:43 ID:zAPr9jXJ
せっぱつまった状況になったら死ぬ気でなんでもできる甘えだといわれた
そういう人って基本的に生きるのが楽しいんだろうなと思う
そういう人が逆境にたえて充実感や達成感を感じている時でさえ虚しいんだよ
その努力がむなしい
そういう人って基本的に生きるのが楽しいんだろうなと思う
そういう人が逆境にたえて充実感や達成感を感じている時でさえ虚しいんだよ
その努力がむなしい
317 ：優しい名無しさん：04/10/07 12:55:29 ID:BsxNlNLw
仕事だと必死でするし、ミスが許せない。
だからグループでの仕事が苦手。
ミスばかりする人がいるとイライラ･･･でも注意出来ない。
１人でこつこつする仕事が一番向いてるんだけど
そんな思いどおりに出来るわけないし、わがままだと分かってる。
昼休みも１人で居たい。でもこれも社会人としてはわがまま･･･。
だからグループでの仕事が苦手。
ミスばかりする人がいるとイライラ･･･でも注意出来ない。
１人でこつこつする仕事が一番向いてるんだけど
そんな思いどおりに出来るわけないし、わがままだと分かってる。
昼休みも１人で居たい。でもこれも社会人としてはわがまま･･･。
しにたいなぁ
何年か前くらいからこの先、生きていてなにがあるんだろうと思いはじめました。
そしていつも「どうせいつかは死ぬし･･･」と思いながら生きていました。
そんな折特にやりたいこともなかったのですが、必要に迫られ就職しました。
仕事の合間などはよく外を見ては虚しさを覚えました。
時は経ち私は職場の人のことを好きになりました。
希望も目標もなかった私にはその人の存在が希望であり全てになりました。
しかし今日その希望がなくなりました。たぶん失恋です。
依存する対象が消えた今、もうなんのやる気もおきません。
もうどうすればいいのかわかりません。
そしていつも「どうせいつかは死ぬし･･･」と思いながら生きていました。
そんな折特にやりたいこともなかったのですが、必要に迫られ就職しました。
仕事の合間などはよく外を見ては虚しさを覚えました。
時は経ち私は職場の人のことを好きになりました。
希望も目標もなかった私にはその人の存在が希望であり全てになりました。
しかし今日その希望がなくなりました。たぶん失恋です。
依存する対象が消えた今、もうなんのやる気もおきません。
もうどうすればいいのかわかりません。
>>319
今日は思いっきり、泣いていいよ…
今日は思いっきり、泣いていいよ…
>>319
わかるよ…(ﾉ_；)
わかるよ…(ﾉ_；)
俺はある女性に結構熱烈に好かれてたんだけど、
煮え切らない性格と現状認識の甘さでそのままにしてたら
別の男のとこいっちゃって終いにゃ遠くへ引っ越しちゃった。
女々しいのはわかってるけど悔やんでも悔やみきれない。
タイムマシンで戻ってそのときの自分を殴りたい。
その子、この間結婚したって。
まわりの奴らはみんな結婚して先へ行ってしまう。
俺はずっと喪失感でいっぱいになりながら生活をする。
時間がどんどん過ぎていくのが怖い。
煮え切らない性格と現状認識の甘さでそのままにしてたら
別の男のとこいっちゃって終いにゃ遠くへ引っ越しちゃった。
女々しいのはわかってるけど悔やんでも悔やみきれない。
タイムマシンで戻ってそのときの自分を殴りたい。
その子、この間結婚したって。
まわりの奴らはみんな結婚して先へ行ってしまう。
俺はずっと喪失感でいっぱいになりながら生活をする。
時間がどんどん過ぎていくのが怖い。
皆さん、ありがとう。
324 ：優しい名無しさん：04/10/07 19:10:42 ID:dIxegAor
何とゆーか。
好きな人に『好きだよ』とか言われても信じられない。
ずっと側に居るって約束してくれたけど・・・
何年も前に、付き合ってた人から捨てられた経験があって。
それがあるからかなあ。
信用しても裏切られて傷付いて・・・だったら最初から信用しなければいいんだ、そしたら傷付かないしって思うようになった。
こんなんじゃダメだよね。
でも信用するのが怖いよ。
好きな人に『好きだよ』とか言われても信じられない。
ずっと側に居るって約束してくれたけど・・・
何年も前に、付き合ってた人から捨てられた経験があって。
それがあるからかなあ。
信用しても裏切られて傷付いて・・・だったら最初から信用しなければいいんだ、そしたら傷付かないしって思うようになった。
こんなんじゃダメだよね。
でも信用するのが怖いよ。
325 ：名無し：04/10/07 22:25:16 ID:cvM+VXk/
＞３０３さん、よく、わかります。殺人犯でも、恋愛できる。
結婚できる・・
くそまじめに生きてきて、いったい自分の人生なんなんだろうって思う。
恋愛、わけわかんないし、自分を愛する事ができない。
結婚できる・・
くそまじめに生きてきて、いったい自分の人生なんなんだろうって思う。
恋愛、わけわかんないし、自分を愛する事ができない。
326 ：優しい名無しさん：04/10/07 23:01:18 ID:q3Y8Dy3R
>>325さんレスありがとう。
会社でもいいように扱われて。利用されて。
でも真面目にしてしまう。断ることが出来ない。
そのくせ自分の態度・言葉が相手を傷つけたんじゃないか･･･ってすごく気にして。
自分を愛する事が出来ないから、好意をもってくれた男性も信じられない。
根拠もないのに、自分もいつか変わる。恋人・結婚が出来ると思ってた。
オメデタイ話。
会社でもいいように扱われて。利用されて。
でも真面目にしてしまう。断ることが出来ない。
そのくせ自分の態度・言葉が相手を傷つけたんじゃないか･･･ってすごく気にして。
自分を愛する事が出来ないから、好意をもってくれた男性も信じられない。
根拠もないのに、自分もいつか変わる。恋人・結婚が出来ると思ってた。
オメデタイ話。
328 ：優しい名無しさん：04/10/07 23:46:50 ID:/GttO1fB
>>324
私もだよ。
きれいごと言われて振られた。
はじめからたいして好きでもなかったんだって。
体目的で後は用なし。後で人にきいたら遠回しだったけどそういうことでした。
好きだって言ってくれたの、本気で信じてたのに。
他にもいろいろあって今では他人が信じられません。
苦しいです。
私もだよ。
きれいごと言われて振られた。
はじめからたいして好きでもなかったんだって。
体目的で後は用なし。後で人にきいたら遠回しだったけどそういうことでした。
好きだって言ってくれたの、本気で信じてたのに。
他にもいろいろあって今では他人が信じられません。
苦しいです。
329 ：優しい名無しさん：04/10/07 23:52:41 ID:u+zZ1+78
何があるわけでもないのに不安なのは、
心が弱いからですか。
心が弱いからですか。
「自分を大切にしろ」とよく言われるが、その言葉の意味がわからない。
それって、自己中になれってこと？
人の気持ちを察すれば、自分の感情を押し殺すしかない。
今までそれが美徳であると教育されて人格を形成して来た人間が、今更
「自分を大切にしろ」と言われても、どうすればいいのか分からない。
ゼロサムの決断をしなければならなければ、必ず自分の方が妥協してしまう。
それ以外に選択肢を持たないから。
自分の意地を通せば、ただ罪悪感だけがあとを引く。
誰かにとって役に立つことが、自分の存在意義だと信じ、その考えに従って
生きてきた人間は、結局やがて自ら破滅するしかないのだろうか。
俺はまだ他人にとって利用価値がある。利用価値がある限りはまだ生きていることができる。
それさえ失ったとき、もう自分の存在価値を自分の中に見出すことができない。
それって、自己中になれってこと？
人の気持ちを察すれば、自分の感情を押し殺すしかない。
今までそれが美徳であると教育されて人格を形成して来た人間が、今更
「自分を大切にしろ」と言われても、どうすればいいのか分からない。
ゼロサムの決断をしなければならなければ、必ず自分の方が妥協してしまう。
それ以外に選択肢を持たないから。
自分の意地を通せば、ただ罪悪感だけがあとを引く。
誰かにとって役に立つことが、自分の存在意義だと信じ、その考えに従って
生きてきた人間は、結局やがて自ら破滅するしかないのだろうか。
俺はまだ他人にとって利用価値がある。利用価値がある限りはまだ生きていることができる。
それさえ失ったとき、もう自分の存在価値を自分の中に見出すことができない。
331 ：村のちんじゅ ◆f3fIHoLwI6 ：04/10/08 00:31:39 ID:DdO9h2Mx
>>330
私が思うに、
「苦痛を押し殺しながら生きるな」
ということかな、と……。
生きかたは、その人、それぞれの哲学の問題。
どう生きてもいいのだけど、苦しい生きかたをして、破滅するなら、
もっと、自分が安らげる生きかたがあるのではないか……という意味で、使う事が多いです。
利用価値＝商品価値を美学として、生きる人もいます。
それが、自分の納得のいく生きかたなら、他人がとやかく言う事ではないです。
自信を持って、「自分の『信念』を大切にして生きている」で、よいのではないでしょうか？
私が思うに、
「苦痛を押し殺しながら生きるな」
ということかな、と……。
生きかたは、その人、それぞれの哲学の問題。
どう生きてもいいのだけど、苦しい生きかたをして、破滅するなら、
もっと、自分が安らげる生きかたがあるのではないか……という意味で、使う事が多いです。
利用価値＝商品価値を美学として、生きる人もいます。
それが、自分の納得のいく生きかたなら、他人がとやかく言う事ではないです。
自信を持って、「自分の『信念』を大切にして生きている」で、よいのではないでしょうか？
>>330
よくわからんが、「人の気持ちを察する」ことが本当にできるなら、それはいいことだ。
それは「自分を大切にする」ことと何も矛盾しない。
それどころかむしろ、自分を大切にすればするほど
人の気持ちがわかる（気がする）ようにもなったりする
もっとも俺の場合は病気だから、
人どころか路傍の石の気持ちまで判ってしまう（気がする）ことがあったりして困るw
よくわからんが、「人の気持ちを察する」ことが本当にできるなら、それはいいことだ。
それは「自分を大切にする」ことと何も矛盾しない。
それどころかむしろ、自分を大切にすればするほど
人の気持ちがわかる（気がする）ようにもなったりする
もっとも俺の場合は病気だから、
人どころか路傍の石の気持ちまで判ってしまう（気がする）ことがあったりして困るw
333 ：優しい名無しさん：04/10/08 13:59:13 ID:ys4XaKf4
「体目的で後は用なし」←私の恋愛経験はこれ１回きりです｡期間半年（大笑）
本で読んで印象に残ってるのが、
「道徳に反さない限りは、自己中・わがままでいい」って言葉。
でも長年培ってきたこの性格が邪魔して、実行できない。
とにかくもう１人にさせてと思う。
本で読んで印象に残ってるのが、
「道徳に反さない限りは、自己中・わがままでいい」って言葉。
でも長年培ってきたこの性格が邪魔して、実行できない。
とにかくもう１人にさせてと思う。
>>333
今思えば私は2ヶ月で飽きられてた…鬱死。
小さい頃の環境や育てられ方って、かなり影響･大だと思う。
大きくなってからｲｷﾅﾘ変えるのは無理。少しずつなら何とかなる鴨。
私としては、>>333さんの考え方は自己中な椰子よりずっといいと思う。
しかし、「道徳」って個人によってとらえ方が違いそーな言葉だ。。
今思えば私は2ヶ月で飽きられてた…鬱死。
小さい頃の環境や育てられ方って、かなり影響･大だと思う。
大きくなってからｲｷﾅﾘ変えるのは無理。少しずつなら何とかなる鴨。
私としては、>>333さんの考え方は自己中な椰子よりずっといいと思う。
しかし、「道徳」って個人によってとらえ方が違いそーな言葉だ。。
そんな自分でもいいとこあるじゃんと
思えた時、肩の力が抜けて良い人と出会えるのはﾃﾞﾌｫです。
病気も含めそのままのあなたが好きと言える人と出会えなければ
二人でいても一人より孤独です。
今は自分を労って自分を好きになれるようゆっくり休んでください。
いろいろ考え込むあなたはきっと優しい人だから。
思えた時、肩の力が抜けて良い人と出会えるのはﾃﾞﾌｫです。
病気も含めそのままのあなたが好きと言える人と出会えなければ
二人でいても一人より孤独です。
今は自分を労って自分を好きになれるようゆっくり休んでください。
いろいろ考え込むあなたはきっと優しい人だから。
恋人でもいればなぁ・・・、っていつも思う。
いればメンヘルになんかならなかったのに、って。
２６歳だけど彼女いない歴＝年齢。
勿論童貞。
その上大学出てからずっと無職。
友達もいるようないないような、って感じ。
ここ一年で誘われたのはただの一度きりのみ。
自分でも生きてる価値無いと思う。
こうやって書き込みしてもスルーされること多いし・・・。
いればメンヘルになんかならなかったのに、って。
２６歳だけど彼女いない歴＝年齢。
勿論童貞。
その上大学出てからずっと無職。
友達もいるようないないような、って感じ。
ここ一年で誘われたのはただの一度きりのみ。
自分でも生きてる価値無いと思う。
こうやって書き込みしてもスルーされること多いし・・・。
337 ：村のちんじゅ ◆f3fIHoLwI6 ：04/10/08 16:52:11 ID:LBrvJzJj
スルーされてないじゃん、ほれ。^^
みゃぁ、人生、十人いれば、十人の人生があるしね。
騒々しく、けたたましい人生もあるし、
静謐で、ストイックな人生もあるし、
修道士のような人生も、それはそれで、深く静かに生きていく価値はあると思う。
一生懸命生きてれば、どこかで光がみえてくるよ。
「明けない夜はない」って、月並み杉f(^^;)
みゃぁ、人生、十人いれば、十人の人生があるしね。
騒々しく、けたたましい人生もあるし、
静謐で、ストイックな人生もあるし、
修道士のような人生も、それはそれで、深く静かに生きていく価値はあると思う。
一生懸命生きてれば、どこかで光がみえてくるよ。
「明けない夜はない」って、月並み杉f(^^;)
>>336
まだ若いじゃない。
男の方が、何に関しても年は全然関係無いし。
ずうずうしく自己中になっていいよ。
但し、本当に人が困ってる時は助けてあげる。それでいい。
私なんかそれに気づいた時は遅かった。
もう子ども産むのはあきらめてるよ。
その前に結婚も７０％くらいはあきらめてる。３０％期待してるのがお笑い
だけど、それがないと生きる希望が見えないのよ。
まだ若いじゃない。
男の方が、何に関しても年は全然関係無いし。
ずうずうしく自己中になっていいよ。
但し、本当に人が困ってる時は助けてあげる。それでいい。
私なんかそれに気づいた時は遅かった。
もう子ども産むのはあきらめてるよ。
その前に結婚も７０％くらいはあきらめてる。３０％期待してるのがお笑い
だけど、それがないと生きる希望が見えないのよ。
340 ：優しい名無しさん：04/10/09 09:10:17 ID:1uXloaXY
こんなこというとあれなんだけど、６、７歳以上年上でいいなら
女の人っていくらでも相手見つかると思う。男ばかりの職場で彼女できない
ようなやつって見合いくらいしかないから焦ってるし。
私はカナリ年下の女性に変な期待するような男は、いくらまともな
仕事ついてて優しくても気持ち悪いから絶対無理だけど
女の人っていくらでも相手見つかると思う。男ばかりの職場で彼女できない
ようなやつって見合いくらいしかないから焦ってるし。
私はカナリ年下の女性に変な期待するような男は、いくらまともな
仕事ついてて優しくても気持ち悪いから絶対無理だけど
気が合えば年の差なんて、と理想論を言ってみるテスト。
あぁ…そろそろ願書出さないとだ…しかし…
あぁ…そろそろ願書出さないとだ…しかし…
割と皆彼女とか彼氏とか欲しいって思ってる人多いのかな…
私は今２１で、年齢＝彼氏いない暦なんだけど、どうもあまり彼氏欲しいとか思わない。
いたら面倒くさい気がするし、付き合いを面倒って思わないくらいに人を好きになった事がないのかも。
他人を好きになれる人がうらやましい。
私は今２１で、年齢＝彼氏いない暦なんだけど、どうもあまり彼氏欲しいとか思わない。
いたら面倒くさい気がするし、付き合いを面倒って思わないくらいに人を好きになった事がないのかも。
他人を好きになれる人がうらやましい。
俺も。人好きになることない。
猜疑心の塊である自分の存在意義は何だろう…
猜疑心の塊である自分の存在意義は何だろう…
>342
あなたは私か？年まで一緒だ。
あなたは私か？年まで一緒だ。
人を好きになってもいいことない
キモがられるだけだ
キモがられるだけだ
>>344
見つかったけど、振られちゃいました。orz・・・・・。
見つかったけど、振られちゃいました。orz・・・・・。
また就職試験がだめだった。一生無職だろうか。世間は無職には冷たい。
結局、肩書きがものをいうんだな。孤独感というより、孤立感かな。このまま死ぬのかなぁ。
仕事がなければ自由もアウト、仕事がなければ恋もアウト、とかいう人材派遣のCM見ると凹む。
結局、肩書きがものをいうんだな。孤独感というより、孤立感かな。このまま死ぬのかなぁ。
仕事がなければ自由もアウト、仕事がなければ恋もアウト、とかいう人材派遣のCM見ると凹む。
恋愛すると綺麗になるって本当だよ。片思いでも。
言わなくても職場でバレバレだったもん。
でも今は鬱で１人が一番楽で････でも寂しくてたまらない。矛盾してる。
言わなくても職場でバレバレだったもん。
でも今は鬱で１人が一番楽で････でも寂しくてたまらない。矛盾してる。
350 ：324：04/10/11 04:13:22 ID:2CfZybGn
328
私の場合、不倫でしたの。
４ヶ月後に彼の下で働いてる人から『あの人結婚してるよ。この前、奥さんとも一緒にご飯食べたし』って。
もう荒れました。
一睡も出来ず、ひたすら涙がドァーッて(笑
次の日電話が来て『おはようハニー』なんて言うもんだからブチ切れまくり(笑
まあ最後は『それでも付いてく』ってなったんですが…
その５ヶ月後には『家庭が１番だから』って理由で捨てられました。
その後、何して過ごしたか記憶にないです。友達と飲みに行って暴れたのは覚えてるんですが…。
そんなこんなで、人が信じられず。
今日も『前向きになれって』言われました。前向きってどうやったらなれるの？
誰か教えてーっ
私の場合、不倫でしたの。
４ヶ月後に彼の下で働いてる人から『あの人結婚してるよ。この前、奥さんとも一緒にご飯食べたし』って。
もう荒れました。
一睡も出来ず、ひたすら涙がドァーッて(笑
次の日電話が来て『おはようハニー』なんて言うもんだからブチ切れまくり(笑
まあ最後は『それでも付いてく』ってなったんですが…
その５ヶ月後には『家庭が１番だから』って理由で捨てられました。
その後、何して過ごしたか記憶にないです。友達と飲みに行って暴れたのは覚えてるんですが…。
そんなこんなで、人が信じられず。
今日も『前向きになれって』言われました。前向きってどうやったらなれるの？
誰か教えてーっ
自業自得（厳しい事を言うようですが
352 ：優しい名無しさん：04/10/11 06:36:29 ID:ws1VjIm2
基本的に他人のプライベートに興味ない。だから自分のこともそれほど話さなかったら秘密主義って言われたよ。
いちいち日記帳じゃあるまいし、人にプライベートなこと聞かせるのって迷惑行為だと思ってたけど世間は違うのね。
いちいち日記帳じゃあるまいし、人にプライベートなこと聞かせるのって迷惑行為だと思ってたけど世間は違うのね。
353 ：優しい名無しさん：04/10/11 06:45:23 ID:HuZgnOKf
慢性的だね、ﾊﾞｲﾄしてる瞬間も飲み会に出てる瞬間もどっかで、、というか９９％私なにやってんだろ…って思ってる。顔に出ているらしい。みんななんであんなくだらないこと楽しそうに毎日こなせるの？？
354 ：優しい名無しさん：04/10/11 06:47:08 ID:2D9k9acA
皆さん好きな人でもいれば、とお考えの方が多いようですが、
私は結婚してるし、相手の事もとても愛してますが、
いつ嫌われるかいつも心のどこかでビクビクしながら相手の言う
一言一言が異常に気になります。
でも彼に依存する事もやめられません。
休職中の身ですが、昼間はひたすらわけわからず泣き、
リスカしてもリスカする事自体に虚無感を覚え
こんな事してる私って一体なに？って考えます。
私は仕事が忙しすぎて体調を崩し、復帰できない不安感になやんでるんだ思っていたのですが、
知人の中に婚約者が鬱になったのでさっさと婚約破棄したという男がいることを
最近になって急に思い出し、私もいずれ捨てられるんだろうかという
恐怖感、不安感、が重なり、更には去年交通事故で亡くした友人の事が
頭から離れず、一体何が何だか訳わかんない。とにかく不安で、いつまでたっても
動悸で早期覚醒です。安定剤は全く効かん。眠剤は効きすぎて次の日が鬱になる。
私は結婚してるし、相手の事もとても愛してますが、
いつ嫌われるかいつも心のどこかでビクビクしながら相手の言う
一言一言が異常に気になります。
でも彼に依存する事もやめられません。
休職中の身ですが、昼間はひたすらわけわからず泣き、
リスカしてもリスカする事自体に虚無感を覚え
こんな事してる私って一体なに？って考えます。
私は仕事が忙しすぎて体調を崩し、復帰できない不安感になやんでるんだ思っていたのですが、
知人の中に婚約者が鬱になったのでさっさと婚約破棄したという男がいることを
最近になって急に思い出し、私もいずれ捨てられるんだろうかという
恐怖感、不安感、が重なり、更には去年交通事故で亡くした友人の事が
頭から離れず、一体何が何だか訳わかんない。とにかく不安で、いつまでたっても
動悸で早期覚醒です。安定剤は全く効かん。眠剤は効きすぎて次の日が鬱になる。
355 ：324：04/10/11 17:29:33 ID:2CfZybGn
そう、自業自得です。でもねぇ最初に結婚してること言ってほしかったんだよね。
そしたらあんなにのめり込まなかったと思う。
無論、付き合う事もなかった。
嘘つき！最低！って何度も思ったけど…
やっぱりまだ好きなのかなあ。
完全に忘れる事は出来なそうで。
そしたらあんなにのめり込まなかったと思う。
無論、付き合う事もなかった。
嘘つき！最低！って何度も思ったけど…
やっぱりまだ好きなのかなあ。
完全に忘れる事は出来なそうで。
運が悪かっただけ。
嘘つきでアホな男はいっぱいいるけど、
そうでない男はもっといっぱいいます(多分w)
嘘つきでアホな男はいっぱいいるけど、
そうでない男はもっといっぱいいます(多分w)
>355
好きになるとなかなか忘れられないんですよね。
あぁ、私の心返してよ・・・
私はもうまるで抜け殻です。
好きになるとなかなか忘れられないんですよね。
あぁ、私の心返してよ・・・
私はもうまるで抜け殻です。
日々惰性で過ごしてます
感情なし
生きてるのも死んでるのもあまり変わりないような
つまらん
抗うつ剤きかん
集団自殺、ニュースでやってるけど参加してみたい
感情なし
生きてるのも死んでるのもあまり変わりないような
つまらん
抗うつ剤きかん
集団自殺、ニュースでやってるけど参加してみたい
明日からﾃｽﾄなのに勉強出来ない。
今回のﾃｽﾄで点取れなきゃ留年なのに…。
何か食べる気にも、音楽聴く気にもならない。普段なら携帯だけはいつでも出来るが、今日は駄目。
しかも耳鳴り酷いし、10分に1度は手洗ってるし。
寝たくても親に起こされるだろうし、このまま留年しそうで不安だし、どうすればいいのか...。
今回のﾃｽﾄで点取れなきゃ留年なのに…。
何か食べる気にも、音楽聴く気にもならない。普段なら携帯だけはいつでも出来るが、今日は駄目。
しかも耳鳴り酷いし、10分に1度は手洗ってるし。
寝たくても親に起こされるだろうし、このまま留年しそうで不安だし、どうすればいいのか...。
明日からﾃｽﾄなのに勉強出来ない。
今回のﾃｽﾄで点取れなきゃ留年なのに…。
何か食べる気にも、音楽聴く気にもならない。普段なら携帯だけはいつでも出来るが、今日は駄目。
しかも耳鳴り酷いし、10分に1度は手洗ってるし。
寝たくても親に起こされるだろうし、このまま留年しそうで不安だし、どうすればいいのか...。
今回のﾃｽﾄで点取れなきゃ留年なのに…。
何か食べる気にも、音楽聴く気にもならない。普段なら携帯だけはいつでも出来るが、今日は駄目。
しかも耳鳴り酷いし、10分に1度は手洗ってるし。
寝たくても親に起こされるだろうし、このまま留年しそうで不安だし、どうすればいいのか...。
2つ出てしまいました
ごめんなさいorz
ごめんなさいorz
高校生？
363 ：359：04/10/13 22:38:06 ID:SuHG9Eiw
はい、高3です
鬱病になってからＴＶ見なくなったな。
たまにニュースを音声０にしてぼーっと眺めてる。
あんなに好きだった読書も出来ない。集中できない。てきぱき動けない。
２０時間くらい寝ていたい。
自分も抗うつ剤効かないのでは？と思う。山のように出されるけど。
でも、のまないとどうなるか分からないから、のんでる。むなしい。
たまにニュースを音声０にしてぼーっと眺めてる。
あんなに好きだった読書も出来ない。集中できない。てきぱき動けない。
２０時間くらい寝ていたい。
自分も抗うつ剤効かないのでは？と思う。山のように出されるけど。
でも、のまないとどうなるか分からないから、のんでる。むなしい。
生きる意味が見出せない。
何やってんだろ・・・
俺は何のために生きてるんだ？
何やってんだろ・・・
俺は何のために生きてるんだ？
結局、抗鬱薬って役にたってるのかな？
これだったら、まだ飲む前の方が集中力もやる気もあった気がする。
厚生労働省にはその辺、しっかり調査して貰わんとね。
これだったら、まだ飲む前の方が集中力もやる気もあった気がする。
厚生労働省にはその辺、しっかり調査して貰わんとね。
寝てるときが一番幸せっていうか、辛くないまま時間が経つから
儲けた気分になるんだよね。起きてると苦しいだけだもん。
儲けた気分になるんだよね。起きてると苦しいだけだもん。
言えてる。
寝てる時間が一番平和だ･･･
死ぬなら寝てる間がいい
寝てる時間が一番平和だ･･･
死ぬなら寝てる間がいい
別板で書きこしたけど、スルーされて自分の後の人たちで盛り上がってる。
こんなことで凄く落込む自分がいやだ。
独りがいいくせ、矛盾してるな。
こんなことで凄く落込む自分がいやだ。
独りがいいくせ、矛盾してるな。
みんなで腹を割って話し合って行こう、といわれてもなぁ。
はたして可能なんだろうか。少なくとも私はいえない。
言ったら言ったで問題になると想像できるので。
はたして可能なんだろうか。少なくとも私はいえない。
言ったら言ったで問題になると想像できるので。
人に会って、とても疲れた。
いつものことながら、あんなことを言わなければよかったなどと思う。
それから、ひどい孤独感にとらわれている。
いつものことながら、あんなことを言わなければよかったなどと思う。
それから、ひどい孤独感にとらわれている。
>>372
そういう場合それが苦手な人は腹を割らずに冗談ばかり
言ってるのもありだと思う。
向こうは「冗談言って慰めてくれてるのかな？」と解釈してくれる場合もあるし。
って、ことで言う必要ない事は言わないってのも良いとおもいます。
そういう場合それが苦手な人は腹を割らずに冗談ばかり
言ってるのもありだと思う。
向こうは「冗談言って慰めてくれてるのかな？」と解釈してくれる場合もあるし。
って、ことで言う必要ない事は言わないってのも良いとおもいます。
常に死ぬ用意は出来ている気分。
恋人もいるけど、悪いけどその人の為に生きなくてはなんて思えない。
本当に惰性。生まれてしまったから生きている。
苦しくなく魂を剥がせるなら、有能だけど余命の無い人に寄贈してもいいかも。
『慢性的な空虚感・不安感・孤独感・絶望感』って、全部当てはまる。
恋人もいるけど、悪いけどその人の為に生きなくてはなんて思えない。
本当に惰性。生まれてしまったから生きている。
苦しくなく魂を剥がせるなら、有能だけど余命の無い人に寄贈してもいいかも。
『慢性的な空虚感・不安感・孤独感・絶望感』って、全部当てはまる。
私も全部当てはまる。空虚感・絶望感が特に強い。
ヤフトピ等で明るくカキコしてるから
「鬱病って言っても軽いじゃない」とか思われてるだろう。
心の奥の黒いもやもやは、消えない。常に常駐してる。
今はお金を使いまくって、好きな人のライブに行ってる。
今までは、預金はある程度必要という考えがあったが。
もうどうにでもなれ、来年死ぬかもなーなんて考えてる。
命を別人に替えることが出来るなら、病気の人・拉致被害者の方等に
ささげたい。
ヤフトピ等で明るくカキコしてるから
「鬱病って言っても軽いじゃない」とか思われてるだろう。
心の奥の黒いもやもやは、消えない。常に常駐してる。
今はお金を使いまくって、好きな人のライブに行ってる。
今までは、預金はある程度必要という考えがあったが。
もうどうにでもなれ、来年死ぬかもなーなんて考えてる。
命を別人に替えることが出来るなら、病気の人・拉致被害者の方等に
ささげたい。
377 ：優しい名無しさん：04/10/20 01:33:16 ID:aq5NNEr9
鬱で心がえぐられる位ツライのに、泣くことが出来ません。
感情を押し殺すように生きて来たからでしょうか？
ただ、こどもの虐待死、拉致、動物に関するニュースを見ると
泣きまくります。イラク等のこども達の笑顔を見ても涙が出てきます。
思い切り泣きたいのに何故自分のことでは、泣けないのでしょうか
もう絶望しきってしまうと涙が出ないのでしょうか
感情を押し殺すように生きて来たからでしょうか？
ただ、こどもの虐待死、拉致、動物に関するニュースを見ると
泣きまくります。イラク等のこども達の笑顔を見ても涙が出てきます。
思い切り泣きたいのに何故自分のことでは、泣けないのでしょうか
もう絶望しきってしまうと涙が出ないのでしょうか
378 ：優しい名無しさん：04/10/20 15:24:54 ID:J6fHzUdO
自分は極限までいくと喜怒哀楽が消え失せる…欝になりかけの頃はよく泣くけど
>>377
私も同じ。自分の感情に浸って泣けない。
私の場合は、そもそも弱い感情を出す＝泣く、って行為にすごい抵抗感があって、
それは子供の頃しょっちゅう母親に｢すぐ泣く子は嫌い｣って言われてきたのも一因だと思う。
他人のためなら泣けるってのは、自分にはそれ以下の価値しかないって、
どこかで思い込んでるのかもしれないね。
私も同じ。自分の感情に浸って泣けない。
私の場合は、そもそも弱い感情を出す＝泣く、って行為にすごい抵抗感があって、
それは子供の頃しょっちゅう母親に｢すぐ泣く子は嫌い｣って言われてきたのも一因だと思う。
他人のためなら泣けるってのは、自分にはそれ以下の価値しかないって、
どこかで思い込んでるのかもしれないね。
381 ：優しい名無しさん：04/10/21 11:17:22 ID:A5Zz4Q55
抗鬱剤って所詮。自殺防止の役割だけをはたしているみたいに感じるこのごろ。
職に就かなくてはならないこと、今の自分のことなど、憂鬱の種が多くて、誰とも顔を合わせたくない。
誰かに会っても、その人と自分の状況を比べてしまい、虚しくなる。
自分を恥ずかしい存在だと思う気持ちが、いよいよ強くなってきている。
誰かに会っても、その人と自分の状況を比べてしまい、虚しくなる。
自分を恥ずかしい存在だと思う気持ちが、いよいよ強くなってきている。
も、ほんとに寝ル直前起きたときからそわそわ。なんにも集中できない。
いつもだれかに笑われてる
くたびれたよ。
思春期のときはそんなくたびれに全力投球してたせいか今があるみたい
いまさらだけど後悔してる・・・今は後悔できる安心
>>377辛いことに集中してると泣いてる余裕ないよ。
すこしはなれたときだけ自分のこと赦せる
いつもだれかに笑われてる
くたびれたよ。
思春期のときはそんなくたびれに全力投球してたせいか今があるみたい
いまさらだけど後悔してる・・・今は後悔できる安心
>>377辛いことに集中してると泣いてる余裕ないよ。
すこしはなれたときだけ自分のこと赦せる
384 ：優しい名無しさん：04/10/21 20:47:16 ID:piT+U1WV
ムラはあるもののほんとに慢性的で・・・・
どうしたらいいんでしょうね。
どうしたらいいんでしょうね。
このスレの前の方に書いてあったけど
私も思春期の入り口でいじめにあった
部活の中でなんとなく無視といった軽いものだったけど、
自我が出来たころで、甘ちゃんだった私には衝撃だった
私がグループの中で何か発言しても、誰も返さない
いるのに見えない振り。ものすごくみじめだった
でも部活やめるのは嫌だったから２年間耐えた
でもそのおかげで、いまでもグループの中の自分の居場所を
作るのが下手。
いつか避けられるんじゃないか、わたしがつまらない人間だと気付かれるんじゃ
ないかという思いがつきまとう
私も思春期の入り口でいじめにあった
部活の中でなんとなく無視といった軽いものだったけど、
自我が出来たころで、甘ちゃんだった私には衝撃だった
私がグループの中で何か発言しても、誰も返さない
いるのに見えない振り。ものすごくみじめだった
でも部活やめるのは嫌だったから２年間耐えた
でもそのおかげで、いまでもグループの中の自分の居場所を
作るのが下手。
いつか避けられるんじゃないか、わたしがつまらない人間だと気付かれるんじゃ
ないかという思いがつきまとう
中学以降は、私のことを本当に友人だと思ってくれた子もいたと思う。
でも私はすっかり小心者で、人と本音で付き合うスキルももってなかった
おかげで２０代半ばなのに親友はひとりもいない
結局、人間不信というより自分不信が全ての発端
子供の頃はいい意味で自信家だったのにな
でも私はすっかり小心者で、人と本音で付き合うスキルももってなかった
おかげで２０代半ばなのに親友はひとりもいない
結局、人間不信というより自分不信が全ての発端
子供の頃はいい意味で自信家だったのにな
空虚つーか、虚無って言うか・・・
親から愛されてることも、友達から心配されてることも分かる。
だけど「愛されていない」って気持ちがいつも心の中にある。
それが爆発すると、どうしようもなくなって
自分なんていなくなれば良いんだ！ってリスカして・・・
それでまた親に心配かけてる自分も嫌だ。
でも、やめることもできない。バカみたいだ。
一体どう生きたから、こうなってしまったのか分からない。
ありがたいとか、嬉しいとか楽しいとか、そう思える時間はあっても
幸福感というものを感じない。全てが無意味に思える。
なのに（だからこそ？）一人になるのが、無視されるのが恐い
親から愛されてることも、友達から心配されてることも分かる。
だけど「愛されていない」って気持ちがいつも心の中にある。
それが爆発すると、どうしようもなくなって
自分なんていなくなれば良いんだ！ってリスカして・・・
それでまた親に心配かけてる自分も嫌だ。
でも、やめることもできない。バカみたいだ。
一体どう生きたから、こうなってしまったのか分からない。
ありがたいとか、嬉しいとか楽しいとか、そう思える時間はあっても
幸福感というものを感じない。全てが無意味に思える。
なのに（だからこそ？）一人になるのが、無視されるのが恐い
レスくださった方ありがとうございます
自分は、愛されない、必要ない存在と思っているからレスいただくだけで
すごく嬉しいんです。
喜怒哀楽をあらわせない子だった
それで親に「可愛いげがない」と怒られ
ますます感情を出せなくなった
思いっきり泣いたら、楽になれるんじゃないかなあと思っても泣けない
自分は、愛されない、必要ない存在と思っているからレスいただくだけで
すごく嬉しいんです。
喜怒哀楽をあらわせない子だった
それで親に「可愛いげがない」と怒られ
ますます感情を出せなくなった
思いっきり泣いたら、楽になれるんじゃないかなあと思っても泣けない
必要のない人間は居ないなんて言う人いるけどよっぽど幸せなんだろうな
390 ：優しい名無しさん ：04/10/23 00:01:27 ID:jQdjsDkY
私は抑鬱ですごく孤独感っていうのがあって、自分でそれを
克服したっていう人に「どうしたらそんなん出来るんですか」
っ問いかけたりしてたんだけどいつも留守電で、自分でもどうし
ょうもない孤独感・不安感・焦燥感が押し寄せて、結局友だち
経由で「電話とかやめて欲しい」って言われてしまった。
直接こっちに嫌やったら言って下さいねと言ってたのに、友だち
経由。
お陰で神経やられちゃって湿疹が出た。
激鬱。
克服したっていう人に「どうしたらそんなん出来るんですか」
っ問いかけたりしてたんだけどいつも留守電で、自分でもどうし
ょうもない孤独感・不安感・焦燥感が押し寄せて、結局友だち
経由で「電話とかやめて欲しい」って言われてしまった。
直接こっちに嫌やったら言って下さいねと言ってたのに、友だち
経由。
お陰で神経やられちゃって湿疹が出た。
激鬱。
むしろ幸せとは何なのかを問いたいよ
どういう状態だったら幸せなのか、元気だって言えるのか
もう分かんないよ
どういう状態だったら幸せなのか、元気だって言えるのか
もう分かんないよ
392 ：優しい名無しさん：04/10/23 00:06:16 ID:IH2w6Eso
幸せは状態じゃないと思うけど・・・瞬間だと思う。お日様照ってくれてうれしいとかさ。
元気は僕も知りたい。
元気は僕も知りたい。
393 ：優しい名無しさん：04/10/23 00:11:07 ID:BTLBsfmF
糸の切れた風船みたいだ中身は絶望
家族、友達の前だと明るく振る舞える。一人の時間があるとむなしくて苦しい。
やりたい事あるはずなのに自分に言い訳して一歩も前に進めない。なんか…疲れた。考える事とか生きる事とか。
やりたい事あるはずなのに自分に言い訳して一歩も前に進めない。なんか…疲れた。考える事とか生きる事とか。
>>394さん
まったく私と同じ状況｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
やりたい事できなくて（気力がわかなくて）さらに絶望
ボーっとしてるといつの間にか死ぬ事ばかり考えてる。
明るい未来があるハズなのに、そこへ向かって歩けない
まったく私と同じ状況｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
やりたい事できなくて（気力がわかなくて）さらに絶望
ボーっとしてるといつの間にか死ぬ事ばかり考えてる。
明るい未来があるハズなのに、そこへ向かって歩けない
396 ：優しい名無しさん：04/10/23 00:44:38 ID:Nq68gvjw
いつも虚無感にさいなまれる。
自分の事、愛せないから、他人の中に自分の存在理由を求めてしまい、結局泣く・・・
自分の事、愛せないから、他人の中に自分の存在理由を求めてしまい、結局泣く・・・
医者から貰った診断書を見たら 「気分変調障害」と書いてありました｡ これってどんな病気なんでしょうか?わかる方いらっしやったら教えて下さい。
よく人の運命は、最後は帳尻が合うように平等になってるって言うけど。
じゃあ、若くして殺されたり不治の病気で亡くなる人は？って思う。
平等じゃない＝自分はこのままだと思った。
努力しても駄目だった。
病院の先生にも言ったら「平等じゃないね･･･」と返事された。
正直に言ってくれて嬉しいって程じゃないが、きれい事を言う
先生でなくてよかったと思った。
唯一、音楽だけは聴けるから聴いてる。曲で泣いてしまった。
じゃあ、若くして殺されたり不治の病気で亡くなる人は？って思う。
平等じゃない＝自分はこのままだと思った。
努力しても駄目だった。
病院の先生にも言ったら「平等じゃないね･･･」と返事された。
正直に言ってくれて嬉しいって程じゃないが、きれい事を言う
先生でなくてよかったと思った。
唯一、音楽だけは聴けるから聴いてる。曲で泣いてしまった。
399 ：優しい名無しさん：04/10/23 02:22:34 ID:arflpbej
友達の前で明るく振る舞わなければならない気がする…落ち込んでる子見るといかにもみんなに心配して欲しげでいらいらする。ほんとはそんなことないのに…こんな自分が嫌い。あたしのことを見てない友達も好きじゃない。大切なものなにもない。ここから逃げたい。
400 ：優しい名無しさん：04/10/23 02:49:15 ID:2SUfLkf1
>>397
気分変調症なら軽度のうつのこと。
上記の事なのか人格障害の一つなのかどちらかは分からない。
この世から消えたいけど、リスカすらも禁止と周囲と約束させられた。
周囲が私のせいで泣くのは嫌だ。残るのは空虚感と不安感。
漠然とだけど、１０年もしないうちに自分はいなくなると思う。
が、私に依存してる夫の事だけが気になる。
子供は望んでなかったんだけど、最近迷う。
相談する相手もなく、自分でも訳分からない・・・
気分変調症なら軽度のうつのこと。
上記の事なのか人格障害の一つなのかどちらかは分からない。
この世から消えたいけど、リスカすらも禁止と周囲と約束させられた。
周囲が私のせいで泣くのは嫌だ。残るのは空虚感と不安感。
漠然とだけど、１０年もしないうちに自分はいなくなると思う。
が、私に依存してる夫の事だけが気になる。
子供は望んでなかったんだけど、最近迷う。
相談する相手もなく、自分でも訳分からない・・・
401 ：AC：04/10/23 05:12:41 ID:6Q0xaauw
何かに依存するか自傷行為するか、またはうう状態の繰り返し。他人の為に自分を犠牲にする生き方や自分を利用させる事でしか存在意義を感じられない。自分の為に人生生きられたらきっと幸せなんだろうね
402 ：優しい名無しさん：04/10/23 06:38:16 ID:d6QFr05G
小さい頃から続いていた空虚感・不安感・孤独感・絶望感････が、
成長するにつれてどんどん大きくなってきて、いつどこで何をしてても宙に浮いてる感じがします。
そのくせ頭のなかではいろいろな思考がぐるぐる。訳分からないです。
親の存在が唯一私とこの世を繋いでいる気がします。
「この人達にはたくさん苦労をかけて、それでもここまで育ててもらった。この人達は私を愛してくれてるはず。だから生きなきゃいけない」みたいな。
親のためにも結婚して子供を産まなければいけない。そして子供を愛して、育てなければいけない。
でも、親だっていつかは死にます。そうなったら
今住んでる家をどうするか考えて、私一人でお墓を守らなければいけない。
この大嫌いな自分ために、仕事を探して人間関係を築いて、生活しなければいけない。
いつも失敗ばかりで、人ごみも誰かと一緒にいないと怖くて下を向いてしまう私が出来るでしょうか。
今でさえ普通の人とは違う生活をしている、甘ったれた自分がこれから先、生きていけるか不安です。
成長するにつれてどんどん大きくなってきて、いつどこで何をしてても宙に浮いてる感じがします。
そのくせ頭のなかではいろいろな思考がぐるぐる。訳分からないです。
親の存在が唯一私とこの世を繋いでいる気がします。
「この人達にはたくさん苦労をかけて、それでもここまで育ててもらった。この人達は私を愛してくれてるはず。だから生きなきゃいけない」みたいな。
親のためにも結婚して子供を産まなければいけない。そして子供を愛して、育てなければいけない。
でも、親だっていつかは死にます。そうなったら
今住んでる家をどうするか考えて、私一人でお墓を守らなければいけない。
この大嫌いな自分ために、仕事を探して人間関係を築いて、生活しなければいけない。
いつも失敗ばかりで、人ごみも誰かと一緒にいないと怖くて下を向いてしまう私が出来るでしょうか。
今でさえ普通の人とは違う生活をしている、甘ったれた自分がこれから先、生きていけるか不安です。
403 ：優しい名無しさん：04/10/23 06:49:42 ID:Ktl4wDwG
やっとわかった、自分という存在は無意味なんだ、って。
自分自身、鬱になる前から好きになれなかったけど
誰かには必要とされているんだ、って思いたかった。
でも自分が居なくてもいいんだ、
別に必要とされていないんだ、ってわかったよ。
自分の代わりなんていくらでもいる、
自分でなくてもいい、そう思ったら苦しいって思わなくなった。
こういうのってこの世に未練がなくなった、っていうのと一緒かな？
逝く支度でも始めようかと思い始めたよ。
自分自身、鬱になる前から好きになれなかったけど
誰かには必要とされているんだ、って思いたかった。
でも自分が居なくてもいいんだ、
別に必要とされていないんだ、ってわかったよ。
自分の代わりなんていくらでもいる、
自分でなくてもいい、そう思ったら苦しいって思わなくなった。
こういうのってこの世に未練がなくなった、っていうのと一緒かな？
逝く支度でも始めようかと思い始めたよ。
>>404
苦しくなくなったなら、もう少し生きてみれ
苦しくなくなったなら、もう少し生きてみれ
鬱で通院して１年半、ようやく明りが見え始めたとたん
円形脱毛症を発症。
頭部はもちろん、眉、すねとあらゆる所が脱毛し始めた。
もう夢も希望も喜びもすべてに見放された気持ちです。
私は生き続ける自信がもうないです。
円形脱毛症を発症。
頭部はもちろん、眉、すねとあらゆる所が脱毛し始めた。
もう夢も希望も喜びもすべてに見放された気持ちです。
私は生き続ける自信がもうないです。
空虚感と絶望感でいっぱい。将来に希望が持てない。
何にもやる気が起きない。すべてに興味・関心が持てない。
でも積極的な自殺もできない。ひたすら死を待つだけ。
何にもやる気が起きない。すべてに興味・関心が持てない。
でも積極的な自殺もできない。ひたすら死を待つだけ。
「自殺マニュアル」を発行された時、買った。
でもその時は、自殺は簡単に出来るんだと思ったら気が楽になり、
読み終わって捨てた。
本気じゃなかった。
また読みたくなり、オクで買った。
１０年ぶりに読んだが、内容をほとんど覚えていた。
今回は、凄惨な死に方をした人の話で胸が痛くなった。
死ぬのはこわい。もうどうしたらいいのかわからない。
でもその時は、自殺は簡単に出来るんだと思ったら気が楽になり、
読み終わって捨てた。
本気じゃなかった。
また読みたくなり、オクで買った。
１０年ぶりに読んだが、内容をほとんど覚えていた。
今回は、凄惨な死に方をした人の話で胸が痛くなった。
死ぬのはこわい。もうどうしたらいいのかわからない。
>>405
ﾚｽありがとうございます。
いろいろ自殺する方法も考えてみたけど
こわい、いたい、なんて思ってしまって。
正直な気持ち、死ぬのはやっぱり怖い、と。
でも生きている価値のない存在の自分は
やっぱり居ない方が、死んだ方が家族のため
と思うことが多々あって。
お金の面とか含めて。
それなのに死ぬ勇気もない。
生きる活動自体をやめたいです。
ｽﾐﾏｾﾝ、ｽﾚ汚しですよね。
地震に遭われた方に失礼ですよね・・・
家の中でのうのうと２ちゃんしてるのに。
被災地の方、お見舞い申し上げます。
ﾚｽありがとうございます。
いろいろ自殺する方法も考えてみたけど
こわい、いたい、なんて思ってしまって。
正直な気持ち、死ぬのはやっぱり怖い、と。
でも生きている価値のない存在の自分は
やっぱり居ない方が、死んだ方が家族のため
と思うことが多々あって。
お金の面とか含めて。
それなのに死ぬ勇気もない。
生きる活動自体をやめたいです。
ｽﾐﾏｾﾝ、ｽﾚ汚しですよね。
地震に遭われた方に失礼ですよね・・・
家の中でのうのうと２ちゃんしてるのに。
被災地の方、お見舞い申し上げます。
消えてしまいたい
>>409
人間っていろいろ考えるからねえ。
毎日ご飯食べていけるだけじゃ満足せず、偉くなってみんなに尊敬されたいとか注目を集めたいとか、
誰かに必要とされたい（なおかつそれを誰かに常に意思表示されていたい）とか、その他もろもろ。
生きてる価値なんて、誰が決めるわけでもないのに。決めてもらわなきゃいけないもんでもないし。
冷たい言い方をすると、日本の首相もあなたも等しく、私にとってはどうでもいい存在。
逆の言い方をすると、日本の首相もあなたも私の目から見た価値は等しい。等しく価値がある。
でもそんなことはあなたにとってはどうでもいいことだよね。
価値なんてあってもなくてもどうでもいいんだよ。
あなたが「私は〜のために生きなきゃ」と思えるものを見つければ、それだけで生きていけるんじゃないかな。
たとえその「〜（友達でも親でも子でも物でもいい）」があなたを必要としていなくても、勝手に思い込むだけでいい。
そしてその大切なものを失ったら、また次のものを見つけて生きていく。
その繰り返しで、寿命が来るまで生きてみる、というのも悪くないんじゃないかな。
半分、自分に語りかけているように書いてみた。長くなったな。スマソ。
人間っていろいろ考えるからねえ。
毎日ご飯食べていけるだけじゃ満足せず、偉くなってみんなに尊敬されたいとか注目を集めたいとか、
誰かに必要とされたい（なおかつそれを誰かに常に意思表示されていたい）とか、その他もろもろ。
生きてる価値なんて、誰が決めるわけでもないのに。決めてもらわなきゃいけないもんでもないし。
冷たい言い方をすると、日本の首相もあなたも等しく、私にとってはどうでもいい存在。
逆の言い方をすると、日本の首相もあなたも私の目から見た価値は等しい。等しく価値がある。
でもそんなことはあなたにとってはどうでもいいことだよね。
価値なんてあってもなくてもどうでもいいんだよ。
あなたが「私は〜のために生きなきゃ」と思えるものを見つければ、それだけで生きていけるんじゃないかな。
たとえその「〜（友達でも親でも子でも物でもいい）」があなたを必要としていなくても、勝手に思い込むだけでいい。
そしてその大切なものを失ったら、また次のものを見つけて生きていく。
その繰り返しで、寿命が来るまで生きてみる、というのも悪くないんじゃないかな。
半分、自分に語りかけているように書いてみた。長くなったな。スマソ。
>>411
ﾚｽありがとうございます。
その通りだと思います。
価値がないようで何かにとってはあったり・・・。
人間ってそういう存在ですよね。
頭ではわかっているのに今はものすごい虚無感で一杯です。
でも411さんの言葉は忘れないようにしたいと思います。
この先少しでもちょっと生きてみようかな、と
思った時に必要になると思うので。
ﾚｽありがとうございます。
その通りだと思います。
価値がないようで何かにとってはあったり・・・。
人間ってそういう存在ですよね。
頭ではわかっているのに今はものすごい虚無感で一杯です。
でも411さんの言葉は忘れないようにしたいと思います。
この先少しでもちょっと生きてみようかな、と
思った時に必要になると思うので。
それでモ､働いてる人はイイですよね…。
とりあえず、現実的な未来がある！
とりあえず、現実的な未来がある！
深夜のコンビニにたむろしてるDQN達はまだDQN同士で友達だからいいよな。
友達が本当に一人もいない俺はあいつらよりダメな人間だと思うとなんか
生きてる意味わからない。最近は毎日空気吸うために生きてるような感じ。
普段こんな生活だから、いざ人と話す機会があってもネタなくて気まずい沈黙。
友達が本当に一人もいない俺はあいつらよりダメな人間だと思うとなんか
生きてる意味わからない。最近は毎日空気吸うために生きてるような感じ。
普段こんな生活だから、いざ人と話す機会があってもネタなくて気まずい沈黙。
じっとしていられなくて、家の中をウロウロ、
寒いのに自転車で飛びだしてウロウロ
訳もないのに車でウロウロ
腕をブンブン振ってみたり、「あ〜〜〜」と叫んでみたりしても落ち着かない。
そして寂しい
寒いのに自転車で飛びだしてウロウロ
訳もないのに車でウロウロ
腕をブンブン振ってみたり、「あ〜〜〜」と叫んでみたりしても落ち着かない。
そして寂しい
医者に行きたいがそれすらも困難だ
このままではまずいと思い、どうにか就職しようとした。だが、もうダメなようだ。
気分がうつうつとした毎日だったけど、新潟の地震体験して一番に思ったこと。
『生きたい。死にたくない。』だったよ。
空虚感だとか不安感だとか感じるのってどこか贅沢な気持ちなのかもな。
毎日色んなものに満たされてるから、もっと満たされたくて
虚しくなるし不安にもなるんでないかな。
動けるようになったら動いて、また立ち止まりたかったら立ち止まって。
ゆっくりで良いから毎日生きていきまっしょい。
『生きたい。死にたくない。』だったよ。
空虚感だとか不安感だとか感じるのってどこか贅沢な気持ちなのかもな。
毎日色んなものに満たされてるから、もっと満たされたくて
虚しくなるし不安にもなるんでないかな。
動けるようになったら動いて、また立ち止まりたかったら立ち止まって。
ゆっくりで良いから毎日生きていきまっしょい。
最近なんのやる気も出ない。
平凡でも充実した毎日を過ごしてる友達や
自分と同じ状況だけどまだ希望のある友達が羨ましい。
まだ学生なのに夢も希望も持てない。
平凡でも充実した毎日を過ごしてる友達や
自分と同じ状況だけどまだ希望のある友達が羨ましい。
まだ学生なのに夢も希望も持てない。
421 ： ◆EfZ/azdK4U ：04/10/25 17:17:13 ID:EftM6t91
10代の頃は「まだ若いから」と多少の希望も持てたけど
今やばい、まじやばい・・・考えるだけで動悸する。
「何かしなきゃ」と思うのとは裏腹にやる気が全く起きない・・・
思考がかなり現実逃避気味になってきた。
>>420
わかるよその気持ち。
何もやる気でなくても、鞭打ってでも外の空気吸って風呂入ればちょっと気楽になるよ。
今やばい、まじやばい・・・考えるだけで動悸する。
「何かしなきゃ」と思うのとは裏腹にやる気が全く起きない・・・
思考がかなり現実逃避気味になってきた。
>>420
わかるよその気持ち。
何もやる気でなくても、鞭打ってでも外の空気吸って風呂入ればちょっと気楽になるよ。
423 ：優しい名無しさん：04/10/26 01:07:52 ID:ge5P7OIn
オイラの場合、友達が平凡でも希望を持って
いつも前向きに過ごしてる姿を、最初は羨ましかったのに
いつから、憎たらしいに、変わった。相手は、好意で楽しいかった
事とかを話してくれてるのに自慢にしか聞こえなくなってしまった。
そして、メールや電話を無視していたら連絡も無くなって友達が居なくなったよ。
分かったいるのだけど、どうしても素直に聞けないんだよ。自分と比較してしまって
自分の方が、惨めで不幸と思ってしまうと悔しくて。何か、余裕ない。こういう
のって鬱症状になるのかな。
４２２ではないが、本当に生きてる意味がわからない。。。
いつも前向きに過ごしてる姿を、最初は羨ましかったのに
いつから、憎たらしいに、変わった。相手は、好意で楽しいかった
事とかを話してくれてるのに自慢にしか聞こえなくなってしまった。
そして、メールや電話を無視していたら連絡も無くなって友達が居なくなったよ。
分かったいるのだけど、どうしても素直に聞けないんだよ。自分と比較してしまって
自分の方が、惨めで不幸と思ってしまうと悔しくて。何か、余裕ない。こういう
のって鬱症状になるのかな。
４２２ではないが、本当に生きてる意味がわからない。。。
424 ：優しい名無しさん：04/10/26 01:15:53 ID:sdrulB4F
生きる意味が分からない。
たぶん俺を必要としてる人もいないだろうし。
バイトしててもなんで俺はこんなことしてるんだろうって思う。
お金稼いでご飯食べて風呂入って寝る。
この繰り返しに何の意味があるんだろう？
たぶん俺を必要としてる人もいないだろうし。
バイトしててもなんで俺はこんなことしてるんだろうって思う。
お金稼いでご飯食べて風呂入って寝る。
この繰り返しに何の意味があるんだろう？
生きることに意味なんかない。
偶然この世に生まれ、運命に翻弄され、
ある日理不尽に死ぬ。
それだけだよ。
それだけ、虚しいな……
偶然この世に生まれ、運命に翻弄され、
ある日理不尽に死ぬ。
それだけだよ。
それだけ、虚しいな……
426 ：優しい名無しさん：04/10/26 01:39:56 ID:AIZImfub
変な夢見た。俺たちはアリとおなじこの星の働きアリに過ぎないん
だという夢。
だという夢。
427 ：優しい名無しさん：04/10/26 01:42:47 ID:zE4A7w8Z
日本人は死後の世界を信じない。
なぜなら無宗教だからだ。
世界で２番目に自殺者が多い国、日本。
それは“死んだら終わり”だと思っているから。
実はあの世がベースで、この世はほんの一部の修業期間にすぎないのに。
魂は永遠なんだよ。
なぜなら無宗教だからだ。
世界で２番目に自殺者が多い国、日本。
それは“死んだら終わり”だと思っているから。
実はあの世がベースで、この世はほんの一部の修業期間にすぎないのに。
魂は永遠なんだよ。
428 ：優しい名無しさん：04/10/26 01:54:47 ID:AIZImfub
>>世界で２番目に自殺者が多い国、日本。
これはまちがいだね。こんな小さいくにで世界第二位なわけない。も
しそうだったら国がとっくに壊滅してる。自殺率は
1位ロシア
2位ハンガリー
3位ウクライナ
4位日本
これはまちがいだね。こんな小さいくにで世界第二位なわけない。も
しそうだったら国がとっくに壊滅してる。自殺率は
1位ロシア
2位ハンガリー
3位ウクライナ
4位日本
429 ：優しい名無しさん：04/10/26 02:01:52 ID:RK/O1vJ4
もうどうにでもなれよ
全部漏れの外界で動いてる感覚
全部漏れの外界で動いてる感覚
430 ：優しい名無しさん：04/10/26 02:19:06 ID:dE8AYrn6
今日は現実の世界に戻ってみたら、不安で一杯になって、涙がとまらなかった。
やること一つ一つが馬鹿らしくてしょーがなかった。
生きててもつらいことばっかだよ。
それなのに生きてる意味はあるの？
431 ：優しい名無しさん：04/10/26 02:24:07 ID:AIZImfub
不況がわるい！毎日暗いニュースばっかり。
432 ：優しい名無しさん：04/10/26 18:21:47 ID:XzUTTszR
>>428
自殺者が多い国、というのは国民の総人口における自殺者の割合が多い国、という意味ではないだろうか？
自殺者が多い国、というのは国民の総人口における自殺者の割合が多い国、という意味ではないだろうか？
今、母から電話があったのですが、
優しく応えられませんでした。
自己嫌悪で泣いてますが、
泣くぐらいなら最初から優しくすればいいのにね。
バカです。
優しく応えられませんでした。
自己嫌悪で泣いてますが、
泣くぐらいなら最初から優しくすればいいのにね。
バカです。
434 ：優しい名無しさん：04/10/26 18:58:32 ID:XzUTTszR
435 ：４２８：04/10/26 19:03:01 ID:PTC/i+36
>>432俺がいってるのは自殺率で自殺者のことはいっていないYO
436 ：432：04/10/26 20:24:33 ID:XzUTTszR
437 ：優しい名無しさん：04/10/26 21:01:34 ID:21+XeVWo
あれ？
自殺率一位ってリトアニアじゃなかったっけか？
自殺率一位ってリトアニアじゃなかったっけか？
438 ：優しい名無しさん：04/10/26 21:40:38 ID:FuM0SqdS
>>435
427は自殺率なんて一言もいってないぞ。
427は自殺率なんて一言もいってないぞ。
俺は最近、新潟の被災された人達のことを考えては、
怖くて、気の毒で、何かおかしくなりそうになる。
今の俺ではたとえ死ななくても、耐えられそうにない。
実際、絶望感で自殺を考えた人もいると新聞で読んだ。
この板にも、きっと新潟他の方達はいらっしゃるだろう。
俺には何もできないけど、お願いです。死なないでください。
怖くて、気の毒で、何かおかしくなりそうになる。
今の俺ではたとえ死ななくても、耐えられそうにない。
実際、絶望感で自殺を考えた人もいると新聞で読んだ。
この板にも、きっと新潟他の方達はいらっしゃるだろう。
俺には何もできないけど、お願いです。死なないでください。
朝起きたらコロッと逝ってた事想像すると、顔がニヤける。
文字だけのコミュニューケーションは虚しいと思わないかい？
つーか、すべて虚しいと思います。
ひとの運命なんて不平等で不条理なんだよ。
そうじゃなけりゃ、なんで将来に何の目的もない私が漫然と生きてて、
未来ある子供たちが虐待死したり、災害に遭ったりするんだろう？
・・・私は臓器移植のドナーカード持ってて、骨髄バンクにも登録してる。
死ぬ事で唯一、自分の人生に意味が見出せるかな、と思って。
そうじゃなけりゃ、なんで将来に何の目的もない私が漫然と生きてて、
未来ある子供たちが虐待死したり、災害に遭ったりするんだろう？
・・・私は臓器移植のドナーカード持ってて、骨髄バンクにも登録してる。
死ぬ事で唯一、自分の人生に意味が見出せるかな、と思って。
何の為に生きていくのかわからない。
>>445
同意。
自分の場合はおそらくﾄﾞﾅｰ登録しても使えないだろうな、と。
薬で肝臓も悪くしているし、元々健康体でもない。
生きる価値や自分の存在の意味を見い出せなくて
絶望感どころか、それすら超えてしまった気がして。
被災者の方々のことを思うと
こんなんのは甘えだって言うのはわかってるんだが。
土砂崩れで亡くなった子供たちの代わりに逝ってあげたいよ。
世の中、不条理だな。
同意。
自分の場合はおそらくﾄﾞﾅｰ登録しても使えないだろうな、と。
薬で肝臓も悪くしているし、元々健康体でもない。
生きる価値や自分の存在の意味を見い出せなくて
絶望感どころか、それすら超えてしまった気がして。
被災者の方々のことを思うと
こんなんのは甘えだって言うのはわかってるんだが。
土砂崩れで亡くなった子供たちの代わりに逝ってあげたいよ。
世の中、不条理だな。
テレビを見てると、気の毒になる。地震でPTSDか。
少し立ち直ってはまた失望するのくりかえし。
今は自覚がないけど、「２００４年のあのときに、すでに俺の人生は終っていた」と
あとで振り返ることになるんだろうな、と思う。
いよいよ経済的な不安を実感させられる。
少し立ち直ってはまた失望するのくりかえし。
今は自覚がないけど、「２００４年のあのときに、すでに俺の人生は終っていた」と
あとで振り返ることになるんだろうな、と思う。
いよいよ経済的な不安を実感させられる。
前の会社をリストラで解雇されて、新しい会社に移籍しました。
数社から内定をもらったけど、総合的に考えて今の会社に決めました。
なのに、いざ入ったら仕事がなくて、毎日勉強の日々・・・
確かにIT系の仕事について、定時で帰れたことはほとんどなかったので、
最初はうれしかったです。
でも、日が過ぎていくごとに、自分だけが会社の売り上げに貢献していないと
いう不安感、自分に仕事が与えられないという恐怖感が強くなっていきます。
以前うつ病で会社をクビになっているだけに、再発が怖いです・・・
だけど、被災者の皆様のことを考えれば、自分ははるかに恵まれていると
思います。被災者の無念を自分のパワーに変えられればいいのですが。
支離滅裂、かつ自己完結な文章、失礼しました。
数社から内定をもらったけど、総合的に考えて今の会社に決めました。
なのに、いざ入ったら仕事がなくて、毎日勉強の日々・・・
確かにIT系の仕事について、定時で帰れたことはほとんどなかったので、
最初はうれしかったです。
でも、日が過ぎていくごとに、自分だけが会社の売り上げに貢献していないと
いう不安感、自分に仕事が与えられないという恐怖感が強くなっていきます。
以前うつ病で会社をクビになっているだけに、再発が怖いです・・・
だけど、被災者の皆様のことを考えれば、自分ははるかに恵まれていると
思います。被災者の無念を自分のパワーに変えられればいいのですが。
支離滅裂、かつ自己完結な文章、失礼しました。
メンヘルだと献血すら拒否されるからな〜
（睡眠薬飲んでるだけでアウトだそうな）
ドナー登録なんて夢のまた夢・・・
（睡眠薬飲んでるだけでアウトだそうな）
ドナー登録なんて夢のまた夢・・・
眠剤飲んでると献血もできないんだ？
ﾄﾞﾅｰ登録は臓器取り出されるなんて怖い
っていう自己ﾁｭｰな理由でできないや…
せめて募金でもしてこようかな。
ﾄﾞﾅｰ登録は臓器取り出されるなんて怖い
っていう自己ﾁｭｰな理由でできないや…
せめて募金でもしてこようかな。
>>450
献血する時に「何か常用してる薬はありますか？」って聞かれる。
正直に「レンドルミン飲んでます」って言ったら、
「薬飲んだあと、まる２日は経過しないと・・・」って拒否されたよ。
薬飲まないと寝れない俺には無理ぽ。
っていうか俺の血なんて誰も輸血したくないんちゃうかな'`,､'`,､('∀`) '`,､'`,､
献血する時に「何か常用してる薬はありますか？」って聞かれる。
正直に「レンドルミン飲んでます」って言ったら、
「薬飲んだあと、まる２日は経過しないと・・・」って拒否されたよ。
薬飲まないと寝れない俺には無理ぽ。
っていうか俺の血なんて誰も輸血したくないんちゃうかな'`,､'`,､('∀`) '`,､'`,､
レンドルミン＝真夜中のヒーローみたいな名前だな。
副作用が無ければなぁ〜。
副作用が無ければなぁ〜。
鬱病だけだったのに、パニックまで起こしてしまった。
統失の薬を出された（寝る前用）
地震報道で泣いたのと、他板での意地悪な煽りが原因だと思う。
もう○○板には行かない。意地悪主婦は怖い。
でも、こんなのんびりPC出来るだけでも、幸せだと思わなければいかん。
ﾒﾝﾍﾙの人達は避難所でどうしてるんだろう
臓器提供カードはもってるが、こんな薬漬けの体役にたたんだろう。
ドナー登録も断られた。支離滅裂ですみません。
統失の薬を出された（寝る前用）
地震報道で泣いたのと、他板での意地悪な煽りが原因だと思う。
もう○○板には行かない。意地悪主婦は怖い。
でも、こんなのんびりPC出来るだけでも、幸せだと思わなければいかん。
ﾒﾝﾍﾙの人達は避難所でどうしてるんだろう
臓器提供カードはもってるが、こんな薬漬けの体役にたたんだろう。
ドナー登録も断られた。支離滅裂ですみません。
誰かと仲良くなっても結局自分から離れていくことになる｡
456 ：優しい名無しさん：04/10/30 05:20:22 ID:YK2XpOcV
自殺願望者ってわけではないけど
いつ死んでもいいと常に思ってしまう…。
恋人や友達はいてるけど
孤独感や空虚感に襲われる事ばかり…。
毎日同じ事ばかりのループな日々…
そんな毎日に期待も希望も見出せず、毎日をただ過ごしてます…。
いつ死んでもいいと常に思ってしまう…。
恋人や友達はいてるけど
孤独感や空虚感に襲われる事ばかり…。
毎日同じ事ばかりのループな日々…
そんな毎日に期待も希望も見出せず、毎日をただ過ごしてます…。
人と接していても、常に他人事の様な感じがする。小さい時から。
外の世界と自分の間には膜が張られていて、傍観者にしかなれない。
どんな時も頭の中が空白でからっぽ。
多くの人は、どうして死を否定的に捉えるんだろう？
喜怒哀楽の怒と哀だけが膨張していって、最近では感情の起伏も少なくなった。
大好きな音楽を大音量で聴いても遠くで鳴ってる。
もう全てがどうでもいいよ。生きるのも死ぬのも面倒臭い。
他人と友好的にしている人達は、日々何を考えて生きているのかなぁ。
どうせいずれは死ぬのに。
外の世界と自分の間には膜が張られていて、傍観者にしかなれない。
どんな時も頭の中が空白でからっぽ。
多くの人は、どうして死を否定的に捉えるんだろう？
喜怒哀楽の怒と哀だけが膨張していって、最近では感情の起伏も少なくなった。
大好きな音楽を大音量で聴いても遠くで鳴ってる。
もう全てがどうでもいいよ。生きるのも死ぬのも面倒臭い。
他人と友好的にしている人達は、日々何を考えて生きているのかなぁ。
どうせいずれは死ぬのに。
死ぬのは、あんまり怖くない。
けど自分から死のうとは、思わない。
でも自殺する人の気持ちも少しはわかる。
天命を全うするのと、若いうちに自らの命を絶つ。
大きく違うように見えるけど、結局死ぬという点では同じ。
凄く虚しくなってくる。
何のために生まれたのかな？
けど自分から死のうとは、思わない。
でも自殺する人の気持ちも少しはわかる。
天命を全うするのと、若いうちに自らの命を絶つ。
大きく違うように見えるけど、結局死ぬという点では同じ。
凄く虚しくなってくる。
何のために生まれたのかな？
459 ：優しい名無しさん：04/10/31 00:59:30 ID:T5p0wNmk
衣食住に満たされた先進国では、精神的な悩みを抱える人が多いそうですよ。
今、天災に見舞われたりしたら、何のために生まれてきたのかより、
死んでたまるかって強い生命力のが芽生えると思うけどな。
今、天災に見舞われたりしたら、何のために生まれてきたのかより、
死んでたまるかって強い生命力のが芽生えると思うけどな。
生きてる意味全然ないじゃん
って思いながら生きてるけど
いざ、災害に遭ったり、重病にかかったりしたら
もっと生きたい!!って思うだろうな。
所詮、贅沢病なのかな。
>>456
友達も恋人もいても孤独なのはなぜ？
どっちもいない自分からみたら
とてもうらやましいんですが…
って思いながら生きてるけど
いざ、災害に遭ったり、重病にかかったりしたら
もっと生きたい!!って思うだろうな。
所詮、贅沢病なのかな。
>>456
友達も恋人もいても孤独なのはなぜ？
どっちもいない自分からみたら
とてもうらやましいんですが…
どこにいても落ち着かない。
しんどいよ。
しんどいよ。
>>460
病気になると（普通の風邪程度でも）健康のありがたみがよくわかるし、ああ早くよくなりたいって思うしね・・・
メンヘルの場合、よくなる見通しが立たないから「健康になりたい」より「いっそ氏にたい」って思うのかなー
生きてても仕方ないし、氏んでも仕方ない。あるのはスレタイ通りの空虚感ばかり、か。_|￣|○
病気になると（普通の風邪程度でも）健康のありがたみがよくわかるし、ああ早くよくなりたいって思うしね・・・
メンヘルの場合、よくなる見通しが立たないから「健康になりたい」より「いっそ氏にたい」って思うのかなー
生きてても仕方ないし、氏んでも仕方ない。あるのはスレタイ通りの空虚感ばかり、か。_|￣|○
463 ：優しい名無しさん：04/10/31 02:08:50 ID:nevRBmI/
http://www.geocities.co.jp/Bookend-Hemingway/8146/novel/ukigumo/ukigumo.html
↑これ書いてる大ヴァカ茜が作家の
大山誠一郎の従妹だと言ってるのだが本当か？
>やっては行けないと知りつつ、リスカやっちゃったりしてます。
>また、車を運転して緑区役所まで行ってしまったり。。。
>でも昨日、家族あてに手紙を書いて、そういうことはもうしないと約束をしたので、頑張って今日は耐えていました。
>ただその代わりすごく苦しかった。
>今も気分悪いままです。
>それでも何とかママに頼まれていた家事をこなし…お兄ちゃんのベッドで寝ました。
>お兄ちゃんのベッドはお兄ちゃんの匂いがするから、すごく落ち着く。
>自分のベッドじゃ寝られないとき、お兄ちゃんのベッドで寝ます。
>もちろん、お兄ちゃんがいないときだけｗ
>薬がもっと良く効いてくれるといいんだけどな。..2004/04/01(木) 22:07 No.317
↑これ書いてる大ヴァカ茜が作家の
大山誠一郎の従妹だと言ってるのだが本当か？
>やっては行けないと知りつつ、リスカやっちゃったりしてます。
>また、車を運転して緑区役所まで行ってしまったり。。。
>でも昨日、家族あてに手紙を書いて、そういうことはもうしないと約束をしたので、頑張って今日は耐えていました。
>ただその代わりすごく苦しかった。
>今も気分悪いままです。
>それでも何とかママに頼まれていた家事をこなし…お兄ちゃんのベッドで寝ました。
>お兄ちゃんのベッドはお兄ちゃんの匂いがするから、すごく落ち着く。
>自分のベッドじゃ寝られないとき、お兄ちゃんのベッドで寝ます。
>もちろん、お兄ちゃんがいないときだけｗ
>薬がもっと良く効いてくれるといいんだけどな。..2004/04/01(木) 22:07 No.317
ﾃﾚﾋﾞも音楽も頭に入ってこない
2ちゃんもかなり集中しないと文字が読めない
でもこの空虚感を語彙にして並べないと不安で仕方ない
親も恋人も友人もいない
以前はずっと映画が大好きで週2本映画館で見てた
最近はずっと見てなかったから一昨日久々に行ってみた
でも何にも頭に入ってこなくて
朝から夕方までずっと映画館にいた
気が付いたら夕方になってた
全身痛いけどそんなことより
虚しくて虚しくてどうしようもなかった
ﾃﾚﾋﾞ見てても何言ってるか全然理解出来ない
口が動いてるだけ
2ちゃんもかなり集中しないと文字が読めない
でもこの空虚感を語彙にして並べないと不安で仕方ない
親も恋人も友人もいない
以前はずっと映画が大好きで週2本映画館で見てた
最近はずっと見てなかったから一昨日久々に行ってみた
でも何にも頭に入ってこなくて
朝から夕方までずっと映画館にいた
気が付いたら夕方になってた
全身痛いけどそんなことより
虚しくて虚しくてどうしようもなかった
ﾃﾚﾋﾞ見てても何言ってるか全然理解出来ない
口が動いてるだけ
戦争中は自殺が減るって何かで読んだ
何か色々将来のこと考えたら面倒になってきた。
死ぬのもなぁ・・・。
怖いし、親もいるし・・・、ハァ。
死ぬのもなぁ・・・。
怖いし、親もいるし・・・、ハァ。
生命の危機に差し当たると、少々語弊があるが生き生きするもんだと思う。
薬が切れてかなりヤバクなって、でも外出する活力がなくて
病院に泣きながら電話した。
「友達でもいいから薬を取りに来てもらうように」
といわれたが、そんな人いない。
アパートの隣りの人に頼もうかとも思ったけど、引越の挨拶をしただけで
そんな頼み事なんて出来ない
結局自分で行ったが、地下鉄内でパニック起こさないか不安だった。
人に甘えることができない。
恋人が欲しい。温かく包んでくれる人。
病院に泣きながら電話した。
「友達でもいいから薬を取りに来てもらうように」
といわれたが、そんな人いない。
アパートの隣りの人に頼もうかとも思ったけど、引越の挨拶をしただけで
そんな頼み事なんて出来ない
結局自分で行ったが、地下鉄内でパニック起こさないか不安だった。
人に甘えることができない。
恋人が欲しい。温かく包んでくれる人。
俺も恋人が欲しい・・・
470 ：456：04/11/02 00:02:49 ID:ADvqBLvb
>460
レス遅くなったけど見てるのかな…。
理屈ではなく、恋人や友達と遊んでいても突然孤独感に襲われてしまうので
何故なのかは自分でも全然わかりません。
あるのに無いものと感じてしまうんです。
恋人や友達がいない人は出来れば変わる可能性がありますけど
出来ても孤独感や空虚感に襲われる僕はどうしたらいいのかわかりません…。
レス遅くなったけど見てるのかな…。
理屈ではなく、恋人や友達と遊んでいても突然孤独感に襲われてしまうので
何故なのかは自分でも全然わかりません。
あるのに無いものと感じてしまうんです。
恋人や友達がいない人は出来れば変わる可能性がありますけど
出来ても孤独感や空虚感に襲われる僕はどうしたらいいのかわかりません…。
471 ：優しい名無しさん：04/11/02 01:33:42 ID:yjxNM25U
今、物凄く空虚感、不安感、疑心感、見離されないか感か襲ってきてる。ただ、ただ此処に書き込む事しか出来ない。。。
私も友人と食事してても、心の中は虚しさ・寂しさでいっぱいだった。
そんな友人も、いつの間にかいなくなっちゃった。
友達は年下、末っ子ばかりだった。話をうんうんと聞いてあげる方だから
よって来たのかな。
「１人で別にいいや」と思ったり、「やっぱり話を思いっきり聞いてくれる彼
が欲しい」と思ったり。
そんな友人も、いつの間にかいなくなっちゃった。
友達は年下、末っ子ばかりだった。話をうんうんと聞いてあげる方だから
よって来たのかな。
「１人で別にいいや」と思ったり、「やっぱり話を思いっきり聞いてくれる彼
が欲しい」と思ったり。
私は数は少なくても友人がいます
まぁ皆それぞれ忙しくて時々しか会わないけど…
おしゃべりは楽しいし一緒にいる時間が好き
だけど自分の中の位部分は出せない
本能的に鍵かけてるのかもしれないなぁ(´・ω・`)
正直今は恋人よりも親にぎゅってして欲しいかもしれん
寝ようとすると色々考えてしまって怖いので寝れない…ちょっと眠い
まぁ皆それぞれ忙しくて時々しか会わないけど…
おしゃべりは楽しいし一緒にいる時間が好き
だけど自分の中の位部分は出せない
本能的に鍵かけてるのかもしれないなぁ(´・ω・`)
正直今は恋人よりも親にぎゅってして欲しいかもしれん
寝ようとすると色々考えてしまって怖いので寝れない…ちょっと眠い
ぜいたくだなって思うんだけど
何も考えずに素の状態で甘えられる人が欲しいなって思う。
友も家族も理解してくれているし、甘えようと思えば甘えられるんだけど
どうも甘え下手らしく、うまく表現できずに
自分の中に抱えて虚しくなったり苦しくなったり・・・。
幼い頃から母親にも甘えなかったらしい。
確かに自分でも母親に甘えた記憶はない。
どちらかと言うと対等な立場で居てくれて
それはそれでとても感謝している。
でも・・・欲を言い過ぎだって言われるのはわかっているけど
苦しい部分をさらけ出せる状況が欲しい。
さらけ出された人は迷惑か（ﾆｶﾞ
やっぱり自分で抱え込んでいくしかないんだろうな。
何も考えずに素の状態で甘えられる人が欲しいなって思う。
友も家族も理解してくれているし、甘えようと思えば甘えられるんだけど
どうも甘え下手らしく、うまく表現できずに
自分の中に抱えて虚しくなったり苦しくなったり・・・。
幼い頃から母親にも甘えなかったらしい。
確かに自分でも母親に甘えた記憶はない。
どちらかと言うと対等な立場で居てくれて
それはそれでとても感謝している。
でも・・・欲を言い過ぎだって言われるのはわかっているけど
苦しい部分をさらけ出せる状況が欲しい。
さらけ出された人は迷惑か（ﾆｶﾞ
やっぱり自分で抱え込んでいくしかないんだろうな。
>>素の状態で甘えられる人
いままでいない。
親はすぐ怒る人達だったし。子供の頃からわがままを言ったことﾅｲ。
甘えることが出来ない。
体目当ての男はいたが、飽きたらすてられた。
「一人暮らし（ﾎﾃﾙ代が浮く）だし、見経験だろうと思ってたから」と
平気で言われた。
大きな心で抱きしめてくれる人が欲しい。
いままでいない。
親はすぐ怒る人達だったし。子供の頃からわがままを言ったことﾅｲ。
甘えることが出来ない。
体目当ての男はいたが、飽きたらすてられた。
「一人暮らし（ﾎﾃﾙ代が浮く）だし、見経験だろうと思ってたから」と
平気で言われた。
大きな心で抱きしめてくれる人が欲しい。
>>475
周りからは、「もっと妹（唯一の家族）に甘えていいんだよ」って言われてる。
充分甘えてるつもりなんだけどな。
子猫みたいにぎゅ〜〜〜ってだっこされたい。
さびしい時に何にも言わずにだっこしてくれる人がほしい(つД`)･ﾟ･
周りからは、「もっと妹（唯一の家族）に甘えていいんだよ」って言われてる。
充分甘えてるつもりなんだけどな。
子猫みたいにぎゅ〜〜〜ってだっこされたい。
さびしい時に何にも言わずにだっこしてくれる人がほしい(つД`)･ﾟ･
誰かに甘えたくて、誰かに何も言ってくれなくてもいいから
傍に居て欲しいって思うこともあるんだけど、
これって自分の甘えだなって思ってしまうんだ。
そういうことは言ってくれなくちゃわからないよ！って思ってるから。
ただ待っているだけじゃあ誰にも伝わらないってわかっているから
伝えようとすることもあるんだけど・・・
それができない虚しさや絶望感が辛い。
傍に居て欲しいって思うこともあるんだけど、
これって自分の甘えだなって思ってしまうんだ。
そういうことは言ってくれなくちゃわからないよ！って思ってるから。
ただ待っているだけじゃあ誰にも伝わらないってわかっているから
伝えようとすることもあるんだけど・・・
それができない虚しさや絶望感が辛い。
伝えたくても真逆の行動しちゃったりね｡
俺もよくあるよ、それで仲良くなっても離れていっちゃう
俺もよくあるよ、それで仲良くなっても離れていっちゃう
「送別会するから」と言われても「いいです」と断り
「Ｘｍａｓﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄなにがいい？」と訊かれても「いらない」
と大慌てで断る。自分なんかそんな価値ないと思ってしまう。
バリアを最後まで解かないから結局、友達いなくなった。
Ｈはなくていいから、ぎゅうって抱き締めてほしいよね。
「Ｘｍａｓﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄなにがいい？」と訊かれても「いらない」
と大慌てで断る。自分なんかそんな価値ないと思ってしまう。
バリアを最後まで解かないから結局、友達いなくなった。
Ｈはなくていいから、ぎゅうって抱き締めてほしいよね。
私には居場所がない。
どこにいても、信頼してる人と一緒にいても、激しく場違いな気持ちになる。
ここに私はいちゃいけないという気がする。
どこにいても、信頼してる人と一緒にいても、激しく場違いな気持ちになる。
ここに私はいちゃいけないという気がする。
自分自身の価値が見つけられない。
自分の存在自体を認めることができない。
だからどんなに信頼してくれる人や
信頼している人が傍に居ても
自分は虚しく感じてしまうのかもしれない。
どうやったら自分を好きになれるの？
今の私にはその方法も何もわからないよ。
自分を好きって言える人が羨ましいな。
以前は自分を磨く、好きになる努力もしていたんだけど
結局一度も自分を好きって思ったことはなかった。
長文うざくてｽﾏｿ。
自分の存在自体を認めることができない。
だからどんなに信頼してくれる人や
信頼している人が傍に居ても
自分は虚しく感じてしまうのかもしれない。
どうやったら自分を好きになれるの？
今の私にはその方法も何もわからないよ。
自分を好きって言える人が羨ましいな。
以前は自分を磨く、好きになる努力もしていたんだけど
結局一度も自分を好きって思ったことはなかった。
長文うざくてｽﾏｿ。
空虚感、不安感、自分は必要ない人間だ、という感じは幼稚園のころから
あった。お遊戯でペアになった子に「私が相手で嫌だろな」と思ったのを
覚えてる。３０過ぎから軽い鬱状態になりました。
今４３で人生ほとんど諦めてます。親といるのが苦痛で一人暮らしを２０年近く
してきました。今年の４月、人員整理で解雇されました。
要領よくやってる若い子は残されました。
帰宅後、我満していた涙がどっと出ました。
475に書いてるのは２７歳の時のことです。以後恋愛経験無しです。
医者からも薦められてるので、貯金がなくなったら生保受けるつもりです。
もう疲れたです。でも年寄りの父母を残して死ぬ訳にいきません。
ここにカキコしてるのは、私より若い方がほとんどでしょう。
気持ちが痛いほどわかります。今現在、何も言って差し上げることが出来ません。
わがまま・少々自分勝手な方が楽なのかなと思いますけど
難しいですね。
あった。お遊戯でペアになった子に「私が相手で嫌だろな」と思ったのを
覚えてる。３０過ぎから軽い鬱状態になりました。
今４３で人生ほとんど諦めてます。親といるのが苦痛で一人暮らしを２０年近く
してきました。今年の４月、人員整理で解雇されました。
要領よくやってる若い子は残されました。
帰宅後、我満していた涙がどっと出ました。
475に書いてるのは２７歳の時のことです。以後恋愛経験無しです。
医者からも薦められてるので、貯金がなくなったら生保受けるつもりです。
もう疲れたです。でも年寄りの父母を残して死ぬ訳にいきません。
ここにカキコしてるのは、私より若い方がほとんどでしょう。
気持ちが痛いほどわかります。今現在、何も言って差し上げることが出来ません。
わがまま・少々自分勝手な方が楽なのかなと思いますけど
難しいですね。
484 ：名無し：04/11/06 00:24:19 ID:6HeCdJ2D
自閉症ぎみなのか、この世に、自分の存在価値は、無いと思う。
精神障害の本も読みまくり、死後の世界や、霊能者の書いた本、お坊さん本。
たくさん、読みすぎて、よけい、生きている意味がわからなくなった。
男性にギュッ、って抱きしめて欲しい。でも相手もいないし、自分なんて、愛される価値も無いと
思ってるし、世間体で、人を見る両親に育ったので、どうやって、心から、人を愛せばいいか、
わからない。容姿も悪いし。
学校も、家も、会社も、居場所じゃなかった。でも、障害、とは、認めたくない自分がいる。
あまりにも、虐めにあいすぎたし、恋愛も、できなかった。
精神障害の本も読みまくり、死後の世界や、霊能者の書いた本、お坊さん本。
たくさん、読みすぎて、よけい、生きている意味がわからなくなった。
男性にギュッ、って抱きしめて欲しい。でも相手もいないし、自分なんて、愛される価値も無いと
思ってるし、世間体で、人を見る両親に育ったので、どうやって、心から、人を愛せばいいか、
わからない。容姿も悪いし。
学校も、家も、会社も、居場所じゃなかった。でも、障害、とは、認めたくない自分がいる。
あまりにも、虐めにあいすぎたし、恋愛も、できなかった。
自分が嫌いだ。
はっきり言って大嫌いだ。
死ぬ根性も無く、生きる力も無い。
死に損なった犬畜生以下の存在だ。
この世から消えたい……
はっきり言って大嫌いだ。
死ぬ根性も無く、生きる力も無い。
死に損なった犬畜生以下の存在だ。
この世から消えたい……
ここにいる人達の気持ちが痛い程分かります。
私も同じです･ﾟ･(⊃Д｀)･ﾟ･
恋人と居ても、孤独感、空虚な気持ちに押しつぶされます。さっきもいきなり泣いて、恋人に呆れられ放置されました…
もともと彼氏は、超のつくポジティブ人間で精神病に理解がなく、そんなものは気の持ちようだと言う人なので、
なんかもうわかってくれないｼﾞﾚﾝﾏもあって、空虚感･孤独感が増す…
はぁぁ〜…。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･。
私も同じです･ﾟ･(⊃Д｀)･ﾟ･
恋人と居ても、孤独感、空虚な気持ちに押しつぶされます。さっきもいきなり泣いて、恋人に呆れられ放置されました…
もともと彼氏は、超のつくポジティブ人間で精神病に理解がなく、そんなものは気の持ちようだと言う人なので、
なんかもうわかってくれないｼﾞﾚﾝﾏもあって、空虚感･孤独感が増す…
はぁぁ〜…。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･。
487 ：優しい名無しさん：04/11/06 02:49:00 ID:RZ3A4A99
言わせて下さい。フラバの可能性もあるので危険！と思われた方はスルーして下さい。
いつも私のことを心配してくれて、励ましてくれる男性がいたんです。
彼に３回ほど告白されましたが、その度に私はちゃんと断ってきました。
彼も３度目に断ったときに、私が彼に対して「気持ちがないのを分かった」と言いました。
でも、仕事上というわけではないんですが、付き合いを全くやめるわけにはいかない人だったんで
それからも、仲良く友人として接していました。
それが…２日のことです。
彼は酔っていて家まで帰れそうになかったんで、家に上げてしまったんです。
それが間違いでした。彼を信用した自分がバカでした。
彼は睡眠薬を飲んで寝てた私を強姦したんです。
私がどんな病状なのかも、薬を飲んでることも、睡眠薬を飲んで寝てることも知ってるのに
抵抗出来ない状態の私を犯したんです。
今まで励ましてくれてた言葉全部が嘘だとしか思えず、裏切られた気持ちでいっぱいです。
あんなに真摯に接してくれてた人だったのに・・・
虚しいです。以前も「体だけだった」と言われ別れたことがあります。
しょせんは体。心なんて誰も求めてないんだ、誰にも愛されてないんだ！
そう思えて仕方ないです。
ただ、怒りを感じられたことは良かったかな…って思います。
いつも私のことを心配してくれて、励ましてくれる男性がいたんです。
彼に３回ほど告白されましたが、その度に私はちゃんと断ってきました。
彼も３度目に断ったときに、私が彼に対して「気持ちがないのを分かった」と言いました。
でも、仕事上というわけではないんですが、付き合いを全くやめるわけにはいかない人だったんで
それからも、仲良く友人として接していました。
それが…２日のことです。
彼は酔っていて家まで帰れそうになかったんで、家に上げてしまったんです。
それが間違いでした。彼を信用した自分がバカでした。
彼は睡眠薬を飲んで寝てた私を強姦したんです。
私がどんな病状なのかも、薬を飲んでることも、睡眠薬を飲んで寝てることも知ってるのに
抵抗出来ない状態の私を犯したんです。
今まで励ましてくれてた言葉全部が嘘だとしか思えず、裏切られた気持ちでいっぱいです。
あんなに真摯に接してくれてた人だったのに・・・
虚しいです。以前も「体だけだった」と言われ別れたことがあります。
しょせんは体。心なんて誰も求めてないんだ、誰にも愛されてないんだ！
そう思えて仕方ないです。
ただ、怒りを感じられたことは良かったかな…って思います。
488 ：千年うんこ ◆UNKOg/MQDY ：04/11/06 02:56:45 ID:GwsdOqNz
一人でいるのが好きなのに一人でいると淋しい
時に一緒にいたい人が出来ると
一緒に居たくて居たくて居た過ぎてついうざがられる
周りにいる人に迷惑かけてしまう
自己嫌悪になってしまう
一生こんなかもしれない
こんなのやだ
時に一緒にいたい人が出来ると
一緒に居たくて居たくて居た過ぎてついうざがられる
周りにいる人に迷惑かけてしまう
自己嫌悪になってしまう
一生こんなかもしれない
こんなのやだ
周りがどんどん離れていく幻覚が見えた
実際離れて行ってるし周りが
頭の中はフラバと恐怖と絶望不安だらけ
安心出来たためしがない
何でこうなるわけよ？
私はただ幸せになりたいだけなのに
実際離れて行ってるし周りが
頭の中はフラバと恐怖と絶望不安だらけ
安心出来たためしがない
何でこうなるわけよ？
私はただ幸せになりたいだけなのに
490 ：優しい名無しさん：04/11/06 03:06:01 ID:40pprw7n
491 ：優しい名無しさん：04/11/06 03:09:30 ID:ztNFy+ek
強姦された女はなんともないが、中絶経験のある女は本能的に拒否反応がある。
なぜだろう？
なぜだろう？
もの心付いた時から、ずーと胸の辺りがどよ〜んとしている。
雨雲が覆っているような、工場の煙突から出る煙のようなイメージ。
多分、言葉にすると不安ってやつなんだろうか？
もうその状態には慣れたけど、
普通の人は晴天のスッカッ！っとした感覚を知ってるんだろうなぁ。
一瞬で良いからその感覚を味わってみたい。
>>491
遺伝子が「殺されるっ！」って感じてるとか？
雨雲が覆っているような、工場の煙突から出る煙のようなイメージ。
多分、言葉にすると不安ってやつなんだろうか？
もうその状態には慣れたけど、
普通の人は晴天のスッカッ！っとした感覚を知ってるんだろうなぁ。
一瞬で良いからその感覚を味わってみたい。
>>491
遺伝子が「殺されるっ！」って感じてるとか？
>>488
俺も同じだ
俺も同じだ
494 ：千年うんこ ◆UNKOg/MQDY ：04/11/06 07:29:05 ID:GwsdOqNz
495 ：優しい名無しさん：04/11/06 10:25:42 ID:pJ0X6llw
初めて書き込みさせていただきます。
27歳男です。子供の時から自然にしているといつのまにか浮いてしまって、
中学生までは必死で周りに合わせてきたんですが高校受験に失敗してから内向的な性格になりました。
緊張すると体が冷たくなって冷や汗が出てきて学校もよく早退していました。
また女の子が非常に苦手で高校生までで数えるほどしか会話したことがありませんでした。
でも片思いは何度かして勇気を出して告白しても、
友達から始めるという過程より恋人という結果がすぐ欲しくていつもふられてばかりでした。
現役で埼玉の大学に入って初めて一人暮らしをしましたが気の合う友達は全くできず、
夏休みを境にひきこもりを始め一年で退学しました。
その頃に自殺未遂をしました、ちなみに父親は二歳の頃に自殺しました。
母子家庭なんですが兄と姉は異父兄弟で歳も12歳離れていて子供の頃は母も兄も姉もみんな狂ったようにケンカばかりしていて、
自分はおびえて部屋に隠れていました。いつもみんなの顔色ばかりうかがってオドオドしていました。
大学を中退して実家に帰り土下座をして一年間浪人させてもらい、東京の大学に入り直しましたが対人恐怖と不安感は変わりませんでした。
27歳男です。子供の時から自然にしているといつのまにか浮いてしまって、
中学生までは必死で周りに合わせてきたんですが高校受験に失敗してから内向的な性格になりました。
緊張すると体が冷たくなって冷や汗が出てきて学校もよく早退していました。
また女の子が非常に苦手で高校生までで数えるほどしか会話したことがありませんでした。
でも片思いは何度かして勇気を出して告白しても、
友達から始めるという過程より恋人という結果がすぐ欲しくていつもふられてばかりでした。
現役で埼玉の大学に入って初めて一人暮らしをしましたが気の合う友達は全くできず、
夏休みを境にひきこもりを始め一年で退学しました。
その頃に自殺未遂をしました、ちなみに父親は二歳の頃に自殺しました。
母子家庭なんですが兄と姉は異父兄弟で歳も12歳離れていて子供の頃は母も兄も姉もみんな狂ったようにケンカばかりしていて、
自分はおびえて部屋に隠れていました。いつもみんなの顔色ばかりうかがってオドオドしていました。
大学を中退して実家に帰り土下座をして一年間浪人させてもらい、東京の大学に入り直しましたが対人恐怖と不安感は変わりませんでした。
496 ：優しい名無しさん：04/11/06 10:43:17 ID:pJ0X6llw
21歳で初めて男女交際をしましたが、彼女といても楽しくないし
居心地がわるいし、とりわけ性行為への罪悪感や嫌悪感がついてまわりました。
結局半年ほどでフラレました。
学園祭の実行委員サークルにいたんですが、サークル員が実行委員会のお金を
横領していることに意見したらそれまで友達だった人たちから無視されるように
なってサークルから追い出されました。
大学三年の時に後輩に告白されて付き合いましたが、その子がメンヘルで中学生の時に
カッターで手首を切って自殺未遂した子でした。
その子はドラッグにも手を出していてクラブやレイブなどに行っては大麻やLSDなどやって
いたと言っていましたが真偽のほどは自分には分かりませんでした。
その子は気分の上がり下がりが激しく、夜中に泣きながら電話してきて「私を殺してよ！」と
いったかと思えば「あんた死んでよ」と氷のように冷たくなったり、幼児のように甘えてくるなど
付き合っていて疲れてばかりでした。
その子と付き合ってから自傷行為が始まり、包丁で手首や胸を切り付け体中にタバコを押し付けたり
するようになってしまいました。初めは心の痛みを傷の痛みで紛らわせようとしたんですが、次第に
その行為に依存するようになってこのままじゃ危ないと思って学生相談室を経て神経科のクリニックに
行きました。
居心地がわるいし、とりわけ性行為への罪悪感や嫌悪感がついてまわりました。
結局半年ほどでフラレました。
学園祭の実行委員サークルにいたんですが、サークル員が実行委員会のお金を
横領していることに意見したらそれまで友達だった人たちから無視されるように
なってサークルから追い出されました。
大学三年の時に後輩に告白されて付き合いましたが、その子がメンヘルで中学生の時に
カッターで手首を切って自殺未遂した子でした。
その子はドラッグにも手を出していてクラブやレイブなどに行っては大麻やLSDなどやって
いたと言っていましたが真偽のほどは自分には分かりませんでした。
その子は気分の上がり下がりが激しく、夜中に泣きながら電話してきて「私を殺してよ！」と
いったかと思えば「あんた死んでよ」と氷のように冷たくなったり、幼児のように甘えてくるなど
付き合っていて疲れてばかりでした。
その子と付き合ってから自傷行為が始まり、包丁で手首や胸を切り付け体中にタバコを押し付けたり
するようになってしまいました。初めは心の痛みを傷の痛みで紛らわせようとしたんですが、次第に
その行為に依存するようになってこのままじゃ危ないと思って学生相談室を経て神経科のクリニックに
行きました。
497 ：優しい名無しさん：04/11/06 10:55:50 ID:pJ0X6llw
そこで処方された薬を飲んで、週に一度カウンセリングを受けて少しは
改善したと思ったんですが彼女との緊張関係から自傷行為とアルコール中毒と
ODを何度も繰り返しました。しばらくして、その彼女はインド旅行をきっかけに
何か悟ったのか、私に嫌気がさしたんだと思いますが私から離れていき結局ふられました。
その後友達も彼女も出来ずに、大学だけはなんとか卒業しましたが
母親がパーキンソン病に倒れて家族は崩壊してしまいました。
私はアルコールに逃げ、また買い物依存や摂食障害、OD、自傷行為などが
臨界点を越え精神病院に入院しました。
友達も彼女も家族も学歴も何もかも失いました。
去年母も亡くなりました。
もう絶望しかありません。
体も弱くて精神も脆くて、本当に生まれなければよかったと
毎日思っています。
首をつれば本当に死ねると分かっているんですが、恐いんです。
改善したと思ったんですが彼女との緊張関係から自傷行為とアルコール中毒と
ODを何度も繰り返しました。しばらくして、その彼女はインド旅行をきっかけに
何か悟ったのか、私に嫌気がさしたんだと思いますが私から離れていき結局ふられました。
その後友達も彼女も出来ずに、大学だけはなんとか卒業しましたが
母親がパーキンソン病に倒れて家族は崩壊してしまいました。
私はアルコールに逃げ、また買い物依存や摂食障害、OD、自傷行為などが
臨界点を越え精神病院に入院しました。
友達も彼女も家族も学歴も何もかも失いました。
去年母も亡くなりました。
もう絶望しかありません。
体も弱くて精神も脆くて、本当に生まれなければよかったと
毎日思っています。
首をつれば本当に死ねると分かっているんですが、恐いんです。
私も>>88と似た感じかも。
というか、読んでいて泣けてきた…。
私は既婚者な訳ですが…
相手に嫌われたくない一心で、我慢を続けてるつもりが、
たまに、寂しさに耐えられなくて
「眠れない」と突然泣いたり、不安になったり…。
生活費も全く足りないけど、それを言ったら口論になってしまうから言えない。
こんなダメな自分のままじゃいつか離婚されてしまう。
そう思うと、思い切り自己嫌悪に陥って号泣。
遊び友達はいるけど「相談」できる友達は少ない。(別れた方がｲｲのでは？と言われましたが…）
夫から必要とされてないのなら、死にたい…
というか、このまま消えてしまいたい。と常に考えている自分がいます
一度、病院行ってみようという決心がつきました…。
支離滅裂な文でｽｲﾏｾﾝ。
かなり病んでるかも(ﾉД`)
というか、読んでいて泣けてきた…。
私は既婚者な訳ですが…
相手に嫌われたくない一心で、我慢を続けてるつもりが、
たまに、寂しさに耐えられなくて
「眠れない」と突然泣いたり、不安になったり…。
生活費も全く足りないけど、それを言ったら口論になってしまうから言えない。
こんなダメな自分のままじゃいつか離婚されてしまう。
そう思うと、思い切り自己嫌悪に陥って号泣。
遊び友達はいるけど「相談」できる友達は少ない。(別れた方がｲｲのでは？と言われましたが…）
夫から必要とされてないのなら、死にたい…
というか、このまま消えてしまいたい。と常に考えている自分がいます
一度、病院行ってみようという決心がつきました…。
支離滅裂な文でｽｲﾏｾﾝ。
かなり病んでるかも(ﾉД`)
つらいこと、不愉快なことがある度に、生まれてさえこなければよかった、
という考えが自然と湧き上がってくる。
他人の振る舞いと言動、自分が誰か対してした振る舞いと言動が、
あとで自己嫌悪へとつながっていく。
恋愛については、自分に自信がなくて、いい思い出がないのでどんどん奥手になるばかり。
カップルを見かけるといつも、俺は誰にとっても必要がない存在なんだな、と実感させられる。
ニートの自分を好きになる相手などいないよなぁ・・・
予想以上に、世の中は職業の肩書きで人を判断する所だった。
という考えが自然と湧き上がってくる。
他人の振る舞いと言動、自分が誰か対してした振る舞いと言動が、
あとで自己嫌悪へとつながっていく。
恋愛については、自分に自信がなくて、いい思い出がないのでどんどん奥手になるばかり。
カップルを見かけるといつも、俺は誰にとっても必要がない存在なんだな、と実感させられる。
ニートの自分を好きになる相手などいないよなぁ・・・
予想以上に、世の中は職業の肩書きで人を判断する所だった。
ネタか？
ニートは論外だろｗ
ニートは論外だろｗ
プータローとニートは全然ちがうよ。
プータロー＞＞路上生活者＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞ニート
路上生活者 空き缶集めや雑誌拾いで働いている。
ニート 働いたら負けだと思っている。
プータロー＞＞路上生活者＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞ニート
路上生活者 空き缶集めや雑誌拾いで働いている。
ニート 働いたら負けだと思っている。
まあニートでも僕みたいな魅力的な男もいるけどね
今朝、急にディズニーシーに行こうと思い立ち
家を出て１０歩くらい歩いたら、立ち尽くしてしまい
動けなくなり
「何で私は一人なのだろう…。次に行くときはいつかできた彼氏と…とか思って
何ヶ月たつのだろう。どうして友達がいないんだろう
どうして鬱なんだろう」とループしてしまい。
結局家にこもりきり。
立ち尽くして動けなくなる・・・・つらい（つд｀)
家を出て１０歩くらい歩いたら、立ち尽くしてしまい
動けなくなり
「何で私は一人なのだろう…。次に行くときはいつかできた彼氏と…とか思って
何ヶ月たつのだろう。どうして友達がいないんだろう
どうして鬱なんだろう」とループしてしまい。
結局家にこもりきり。
立ち尽くして動けなくなる・・・・つらい（つд｀)
ぎゅーっと抱きしめられたい。寂しい。
子供に愛情を与えるより自分が愛情を貰おうとばかりする親だった。
今は親とは距離を置いているので本当に一人だ。
友達はいるけど来年地元に就職するから離れてしまう。
でも私は実家に戻りたくはない。あの家に帰ったら悪化してしまう。
恋人が欲しい。今年もクリスマスと正月は一人だ。去年もだった。
気持ちの浮き沈みが激しくて困る。職が決まれば不安は消えるのかな。
消えないだろうな。また新たな不安が出てくる。落ち着く時がない。
いつもしんどい。希望が無い。
子供に愛情を与えるより自分が愛情を貰おうとばかりする親だった。
今は親とは距離を置いているので本当に一人だ。
友達はいるけど来年地元に就職するから離れてしまう。
でも私は実家に戻りたくはない。あの家に帰ったら悪化してしまう。
恋人が欲しい。今年もクリスマスと正月は一人だ。去年もだった。
気持ちの浮き沈みが激しくて困る。職が決まれば不安は消えるのかな。
消えないだろうな。また新たな不安が出てくる。落ち着く時がない。
いつもしんどい。希望が無い。
505 ：千年うんこ ◆UNKOg/MQDY ：04/11/08 23:14:00 ID:k6tK9J43
ひとりじゃないよ
うんこをしたら便器を見てください
いつもそこにいるよ
うんこをしたら便器を見てください
いつもそこにいるよ
どうしようもない不安に襲われることがたびたびあって薬を飲んでます。
先日付き合ってる人にそのことを告白したら距離を置かれました。
今は電話にも出てもらえません。
そんな自分と付き合っても楽しくないもんね…と、自分を責める毎日です。
先日付き合ってる人にそのことを告白したら距離を置かれました。
今は電話にも出てもらえません。
そんな自分と付き合っても楽しくないもんね…と、自分を責める毎日です。
距離をおかれたときは大抵自分の方から距離を
508 ：千年うんこ ◆UNKOg/MQDY ：04/11/09 02:21:24 ID:U2X1Xhs+
みんな自分のことで手一杯
ひとに自分の苦痛なんてカミングアウトしない方がいい
ひとに自分の苦痛なんてカミングアウトしない方がいい
>>504 子供に愛情を与えるより自分が愛情を貰おうとばかりする親だった。
今は親とは距離を置いているので本当に一人だ。
でも私は実家に戻りたくはない。あの家に帰ったら悪化してしまう
同じです。それに気づいたのは３０歳の頃。
それまで自分を責めてた。今更、老親を責めても自己嫌悪に陥るだけ。
>>508 自分の苦痛なんてカミングアウトしない方がいい。
同意。
友人に思い切って話したけど、相手がそのことに全く触れず、自分のことばかり
延々話す人だった。仕事の愚痴とか。せめて返事くらい欲しかった。
食事の約束を断ったらメールも来なくなった。こっちからも出さない。
もう病院の先生にしか話さない。
今は親とは距離を置いているので本当に一人だ。
でも私は実家に戻りたくはない。あの家に帰ったら悪化してしまう
同じです。それに気づいたのは３０歳の頃。
それまで自分を責めてた。今更、老親を責めても自己嫌悪に陥るだけ。
>>508 自分の苦痛なんてカミングアウトしない方がいい。
同意。
友人に思い切って話したけど、相手がそのことに全く触れず、自分のことばかり
延々話す人だった。仕事の愚痴とか。せめて返事くらい欲しかった。
食事の約束を断ったらメールも来なくなった。こっちからも出さない。
もう病院の先生にしか話さない。
510 ：優しい名無しさん：04/11/13 19:55:12 ID:h0Nvkf4o
唯一のメル友に鬱病のこと、それも辛かった時のこととか告白する
長いメール送ったら
返事が短いのしか来なくなった。
「生きたくても生きられない人もいる」というお決まりの台詞。
鬱のたわ言なんて聞きたくないよな。
そして激鬱におちいる自分。
長いメール送ったら
返事が短いのしか来なくなった。
「生きたくても生きられない人もいる」というお決まりの台詞。
鬱のたわ言なんて聞きたくないよな。
そして激鬱におちいる自分。
511 ：有希子 ◆Death/Ukpg ：04/11/13 21:24:44 ID:L4M51F8p
>>気にすんな
この一言で助けられました。ありがとうございます。
この一言で助けられました。ありがとうございます。
このスレを初めて見ました。
日ごろからうっすらとした空虚感・不安感があって、
それを誰かに言うでもなくずっと持っていて、
彼や友達にその事を軽く言うと、
アドバイスをくれて優しくされるけど、
ズレというかなんかちょっと違う感じで、
またその事で「自分はダメなんだ」と思ってしまって、
結局は自分でなんとかしないといけないものなんだと思い、
抱えたままでどうにもならずにいます。
病院にはちゃんと行っているんですけど、
主治医に相談しても「一時の事だ」とか「この薬で楽になります」とか言われ、
その薬も効いているのかいないのかも解らず。
「頑張らない」とかそういう問題じゃないと思っています。
頑張ってなんとかしないといけないんだろうけど、
何をどう頑張ったらこの気持ちが取り除けるのかが解りません。
皆さんは普段、この気持ちとどう付き合っていますか？
宜しかったら教えて下さい。
日ごろからうっすらとした空虚感・不安感があって、
それを誰かに言うでもなくずっと持っていて、
彼や友達にその事を軽く言うと、
アドバイスをくれて優しくされるけど、
ズレというかなんかちょっと違う感じで、
またその事で「自分はダメなんだ」と思ってしまって、
結局は自分でなんとかしないといけないものなんだと思い、
抱えたままでどうにもならずにいます。
病院にはちゃんと行っているんですけど、
主治医に相談しても「一時の事だ」とか「この薬で楽になります」とか言われ、
その薬も効いているのかいないのかも解らず。
「頑張らない」とかそういう問題じゃないと思っています。
頑張ってなんとかしないといけないんだろうけど、
何をどう頑張ったらこの気持ちが取り除けるのかが解りません。
皆さんは普段、この気持ちとどう付き合っていますか？
宜しかったら教えて下さい。
>>513
参考になるかどうかわ別として、まず”頑張らない”ことが先決！だと思う。
たすかに焦るような気持ちもあると思うけど、それ自体が症状なのかもしれないよ？
まずは生活のペースを乱さないようにして、きちんとお薬も飲んで、ゆっくりすることが大切と思われます。
それから、あなたは全然ダメじゃないよ。
真剣に自分のこと考えているんだからさっ。
だからそういう気持ちをしばらくお休みさせてあげてくなさい。 では。
参考になるかどうかわ別として、まず”頑張らない”ことが先決！だと思う。
たすかに焦るような気持ちもあると思うけど、それ自体が症状なのかもしれないよ？
まずは生活のペースを乱さないようにして、きちんとお薬も飲んで、ゆっくりすることが大切と思われます。
それから、あなたは全然ダメじゃないよ。
真剣に自分のこと考えているんだからさっ。
だからそういう気持ちをしばらくお休みさせてあげてくなさい。 では。
⌒ヽ ⌒ヽ
＿＿＿＿＿＿ （ ヽ＿＿（ ヽ
| ＿＿＿＿ ／ :::::::::::::::＼
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| | | ● ● ::::::::::::::|クマぁ ・・・・・・・?
| |クマ── !!| ( _●_) :::::::::::::|
| | 彡 |∪| .....:::::::::::::::::::ミ
| |＿＿＿＿ ヽ ヽノ .....:::::::::::::::::::::::<
└＿＿＿／￣￣ :::::::::::::::::::::::::|
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わかったんですけど僕って誰にも必要とされてないから
こんな空虚な気持ちになるんですよ
こんな空虚な気持ちになるんですよ
⌒ヽ ⌒ヽ
＿＿＿＿＿＿ （ ヽ＿＿（ ヽ
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| | | ● ● ::::::::::::::| ＜必要だクマぁ・・・
| |クマ── !!| ( _●_) :::::::::::::|
| | 彡 |∪| .....:::::::::::::::::::ミ
| |＿＿＿＿ ヽ ヽノ .....:::::::::::::::::::::::<
└＿＿＿／￣￣ :::::::::::::::::::::::::|
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⌒ヽ ⌒ヽ
＿＿＿＿＿＿ （ ヽ＿＿（ ヽ
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| | | ● ● ::::::::::::::| ＜ …必要だクマよ
| |クマ── !!| ( _●_) Ｕ :::::::::::::|
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519 ：優しい名無しさん：04/11/14 07:07:44 ID:uFmJKtxB
何度絶望したかなぁ・・・
といううか、毎日が絶望でいっぱいや・・・
朝起きるときは、それはそれでものすごい気分がダウンしてるし
寝るときは、まだ見ぬ明日に絶望して、どうしよもない絶望感に
襲われる。
自分の目に映る風景が全部偽善で、無意味なことにしか映らないよ・・・
確かに死ぬのは怖い・・・でも、生きていくのも怖い・・・
この中途半端な自分が、より己を壊していく。
町を歩いているとき、浮浪者を見る・・・かれらは、強い！！
きっと絶望を超えた惰性で生きれる人々なんだろうなぁ・・
といううか、毎日が絶望でいっぱいや・・・
朝起きるときは、それはそれでものすごい気分がダウンしてるし
寝るときは、まだ見ぬ明日に絶望して、どうしよもない絶望感に
襲われる。
自分の目に映る風景が全部偽善で、無意味なことにしか映らないよ・・・
確かに死ぬのは怖い・・・でも、生きていくのも怖い・・・
この中途半端な自分が、より己を壊していく。
町を歩いているとき、浮浪者を見る・・・かれらは、強い！！
きっと絶望を超えた惰性で生きれる人々なんだろうなぁ・・
520 ：名無し：04/11/14 12:28:00 ID:5z4jcJ+C
＞４８０さん、とても、わかります。とても、寂しくて、人恋しいくせに、
もし、誰かが、君の事、好きだよ、といっても、信じられない。
Hなしでいいから、男性に、ぎゅっと、抱きしめて欲しい。
でも、その価値も、自分には、ないと思う。
自己愛も、家族愛も、感じない。必要のない、人間だと思う。
＞５１９さんの、目に映る風景は、無意味な事って、毎日思ってる。
はやく、自分から、離れたいけど、自殺は絶対できない。生きていくのも怖い。
人が怖い。裏切りばかりだから。
どうやったら、自分を愛せて、人を愛せるのだろう。
もし、誰かが、君の事、好きだよ、といっても、信じられない。
Hなしでいいから、男性に、ぎゅっと、抱きしめて欲しい。
でも、その価値も、自分には、ないと思う。
自己愛も、家族愛も、感じない。必要のない、人間だと思う。
＞５１９さんの、目に映る風景は、無意味な事って、毎日思ってる。
はやく、自分から、離れたいけど、自殺は絶対できない。生きていくのも怖い。
人が怖い。裏切りばかりだから。
どうやったら、自分を愛せて、人を愛せるのだろう。
そんなに好きでもないひとに必要とされても孤独感が薄れる訳じゃない。
とにかくぎゅっとしてほしくて付き合ってはみたものの…「あなたがいるから大丈夫」てふりをするのもつらい。
人間としては好きなんだけどな…
とにかく自分が消えるか自分以外誰もいないせかいにならないとこの空虚感は消えないな
とにかくぎゅっとしてほしくて付き合ってはみたものの…「あなたがいるから大丈夫」てふりをするのもつらい。
人間としては好きなんだけどな…
とにかく自分が消えるか自分以外誰もいないせかいにならないとこの空虚感は消えないな
522 ：520：04/11/14 13:20:58 ID:5z4jcJ+C
>521さん・・なるほど。相手も、自分を必要としてくれないど、きっとだめだし、
自分も、相手を必要をしていないと・・私の心は、きっと満たされないだろうな・・。
結局、小さい時から、心の傷を両親や、周囲に受けすぎて、人間も嫌いだし、
自分も嫌い。心の傷を、うめる事は、できない。
自分も、相手を必要をしていないと・・私の心は、きっと満たされないだろうな・・。
結局、小さい時から、心の傷を両親や、周囲に受けすぎて、人間も嫌いだし、
自分も嫌い。心の傷を、うめる事は、できない。
そうなんですかね
僕は自分がそんなに好きじゃない人でもいいから必要とされてみたいですね
誰かにとっての特別な存在でありたいというか｡でも彼女なんかいたことないしよくわからないんですけど｡
僕は自分がそんなに好きじゃない人でもいいから必要とされてみたいですね
誰かにとっての特別な存在でありたいというか｡でも彼女なんかいたことないしよくわからないんですけど｡
524 ：優しい名無しさん：04/11/14 14:17:27 ID:DFCZEuid
抗鬱剤を服用されている方は、助けになりますか？
私は抗不安剤と睡眠剤で多少は楽にはなります。
病気ではなく、性格の問題なので、こんな自分とずっと
付き合っていのでしょうけれど。
私は抗不安剤と睡眠剤で多少は楽にはなります。
病気ではなく、性格の問題なので、こんな自分とずっと
付き合っていのでしょうけれど。
この、「世界」って呼ばれている空間は
全部自分の空想に過ぎないんじゃないかなって思えてきた。
今日起こったことも、昨日起こったことも、1年前に起こったことも、これから起こること、
全部自分が創り出したもので、目の前に見える「世界」も「見えている」と、
感じているだけであって、実際は全て実際には存在しない物なんじゃないかって感じてきた。
「あなた」は「あなた」では無くて「あなたとして認識されている自分」。
「世界」は「世界」ではなくて「世界として認識されている自分」。
「人」が死ぬ事を必死に否定しようとするのは、私が死ねば世界が消えて「人」が消えるから。
「好き」「楽しい」「心地よい」と感じるのは「世界」が消えてしまわないようにするための安全装置。
「死にたい」と思うのは本来の姿。
死ねばこの汚くて、臭くて、暗くて、ドロドロとした「世界」は消えてうぇｄｒｆｔｇｙふじこｌｐ/diqe3.^@gsb\^60op.
全部自分の空想に過ぎないんじゃないかなって思えてきた。
今日起こったことも、昨日起こったことも、1年前に起こったことも、これから起こること、
全部自分が創り出したもので、目の前に見える「世界」も「見えている」と、
感じているだけであって、実際は全て実際には存在しない物なんじゃないかって感じてきた。
「あなた」は「あなた」では無くて「あなたとして認識されている自分」。
「世界」は「世界」ではなくて「世界として認識されている自分」。
「人」が死ぬ事を必死に否定しようとするのは、私が死ねば世界が消えて「人」が消えるから。
「好き」「楽しい」「心地よい」と感じるのは「世界」が消えてしまわないようにするための安全装置。
「死にたい」と思うのは本来の姿。
死ねばこの汚くて、臭くて、暗くて、ドロドロとした「世界」は消えてうぇｄｒｆｔｇｙふじこｌｐ/diqe3.^@gsb\^60op.
何か傲慢な考え方だなあ。
鬱は長い文は読めません。
読書・ドラマが頭に入って来ないのと一緒
読書・ドラマが頭に入って来ないのと一緒
「生きたくても事故や病気で生きられない人もいる」っていうのは聞きあきた。
そんなこと分ってる。だから募金とか出来るだけするようにしてる｡
臓器提供カードも持ってる。
けど、それに上乗せで
「もし死ぬんだったら、○○○○してから死んでね〜♪」には
さすがに落ち込んだ。○○○○の内容はその人にとってお得なこと。
なんでも話せる人だと思ったから、思い切って話したのに。
暗い話は聞きたくないなら、言って欲しかった。
「なんでも聞くよ、迷惑だなんて思わないから」って言うから話したのに。
そんなこと分ってる。だから募金とか出来るだけするようにしてる｡
臓器提供カードも持ってる。
けど、それに上乗せで
「もし死ぬんだったら、○○○○してから死んでね〜♪」には
さすがに落ち込んだ。○○○○の内容はその人にとってお得なこと。
なんでも話せる人だと思ったから、思い切って話したのに。
暗い話は聞きたくないなら、言って欲しかった。
「なんでも聞くよ、迷惑だなんて思わないから」って言うから話したのに。
529 ： ◆Death/Ukpg ：04/11/15 05:21:29 ID:2FeYwjoG
>>528
たぶん、その人なりのジョークだったんじゃない？
話の内容が予想以上に大きい問題だったから、戸惑ったっていうか、
とっさに「何言ってるのヨ〜」くらいの感じだったんじゃないかと思った。
ま、その場に居合わせた訳じゃないし、雰囲気とかどんな感じなのかとかも
わからないから絶対とは言えないけど、ただ、悪気は無いと思うよ。
528さんからすれば、そういう話を口に出すだけですんごいエネルギーと勇気が居る
行為だったいうのはわかる。 だからそれだけに軽く取られたくないっていうか、
真剣に聞いてくれてないような気がすると悲しいよね？
今度からはここに吐き出しなよ。
タイミングが合えば話聞いてあげるし。じゃ！
たぶん、その人なりのジョークだったんじゃない？
話の内容が予想以上に大きい問題だったから、戸惑ったっていうか、
とっさに「何言ってるのヨ〜」くらいの感じだったんじゃないかと思った。
ま、その場に居合わせた訳じゃないし、雰囲気とかどんな感じなのかとかも
わからないから絶対とは言えないけど、ただ、悪気は無いと思うよ。
528さんからすれば、そういう話を口に出すだけですんごいエネルギーと勇気が居る
行為だったいうのはわかる。 だからそれだけに軽く取られたくないっていうか、
真剣に聞いてくれてないような気がすると悲しいよね？
今度からはここに吐き出しなよ。
タイミングが合えば話聞いてあげるし。じゃ！
仕事のこととか具体的な悩みだったらいくらでも相談に乗れるけど
いきなりメンタル面のこと相談されたら普通の人は戸惑うだろうね
いきなりメンタル面のこと相談されたら普通の人は戸惑うだろうね
お母さんに、結婚しないって言ったら、
悲しまれたよort。
一生独りで寂しくマンションで過ごすの？と・・・
ハァ・・なんだかものすごく申し訳ない気がしている。
人に心を閉ざしてもう、10年か・・早いなぁ・・
悲しまれたよort。
一生独りで寂しくマンションで過ごすの？と・・・
ハァ・・なんだかものすごく申し訳ない気がしている。
人に心を閉ざしてもう、10年か・・早いなぁ・・
地震 家族の健康や安全 変質者 犯罪 仕事 結婚 友達 買い物 病院 遊び
何もかもが不安 最近怖い夢ばかりみてます・・・
どれも生活のうえでは必要なことばかりなので、心配せずにはいられません
何もかもが不安 最近怖い夢ばかりみてます・・・
どれも生活のうえでは必要なことばかりなので、心配せずにはいられません
533 ： ：04/11/16 01:57:20 ID:qblnVegT
気分がsageなので、スレだけでもage。
このまま生きてて、どうなるのかなー。
将来不安
将来不安
今の職では給料少ないし、転職できるような気力も能力もない。
路上生活者より良い環境で生きているけど、
ひとたび病気でダウンすれば、人生リタイヤは同じじゃないか。
社会保険制度の多くもやがて崩壊して、自分の面倒は自分で見る時代になるのだろう。
自分自身を面倒と思えるのは今も同じだし、今から自分の後かたづけをしてしまいたい。
路上生活者より良い環境で生きているけど、
ひとたび病気でダウンすれば、人生リタイヤは同じじゃないか。
社会保険制度の多くもやがて崩壊して、自分の面倒は自分で見る時代になるのだろう。
自分自身を面倒と思えるのは今も同じだし、今から自分の後かたづけをしてしまいたい。
536 ：優しい名無しさん：04/11/16 20:14:02 ID:HS5MXVgZ
お前ふざけんなよ!
リアルだけではなくネットでもおれを無視ですか､そうですか
リアルだけではなくネットでもおれを無視ですか､そうですか
今、セールスマンが来た
丁寧な口調だったけど、いくら断っても去ろうとしないし、
下ネタも話し出したので、
「警察に電話します」と言ったら、顔が激変して
持ってるパンフみたいなのを叩き付けて、去って言った。
鬱で３日くらい起きられなくて、やっと起きてゴミだらけの部屋を
片付け始めてたのに・・・なんであんな奴がいるんだろう。
あんなのでも、デキ婚とかするんだよな。
ゲキ鬱に逆戻りだ。虚しい。
３日ぶりにＰＣ見たけど、広告メールしか来てないでやんの。
丁寧な口調だったけど、いくら断っても去ろうとしないし、
下ネタも話し出したので、
「警察に電話します」と言ったら、顔が激変して
持ってるパンフみたいなのを叩き付けて、去って言った。
鬱で３日くらい起きられなくて、やっと起きてゴミだらけの部屋を
片付け始めてたのに・・・なんであんな奴がいるんだろう。
あんなのでも、デキ婚とかするんだよな。
ゲキ鬱に逆戻りだ。虚しい。
３日ぶりにＰＣ見たけど、広告メールしか来てないでやんの。
数年前に軽い鬱になったけど、誰にも相談しなかった
というより誰かに相談するという選択肢が浮かばなかった
家族も友人もいるのに
結局1人で心療内科に行き、2週間分の薬と2ヶ月あった春休みを使って治した
甘えることは恥ずかしいことと思ってた
あれから離人症状と漠然とした空虚感が続いてる
人間らしくなくてもいいやん、働いてるから許してよと思う毎日
でも最近嫌な夢ばかり見る
しかもその内容は子供の頃に実際に経験した辛い出来事ばかり
というより誰かに相談するという選択肢が浮かばなかった
家族も友人もいるのに
結局1人で心療内科に行き、2週間分の薬と2ヶ月あった春休みを使って治した
甘えることは恥ずかしいことと思ってた
あれから離人症状と漠然とした空虚感が続いてる
人間らしくなくてもいいやん、働いてるから許してよと思う毎日
でも最近嫌な夢ばかり見る
しかもその内容は子供の頃に実際に経験した辛い出来事ばかり
お前らもお疲れ様。
寒い夜はたまらんね。
寒い夜はたまらんね。
今日は特に冷える
心が重哀しい
鬱のときって誰かに話し聞いてもらいたくなるよね。
友人に話したり、メールに書いたりしたんだけど
うざいと思ったみたいで、遠ざかっていったり
メールがきても全く関係ない内容だったり。
人間不信。。
何かあっても人には二度と相談するまいと
思った。
友人に話したり、メールに書いたりしたんだけど
うざいと思ったみたいで、遠ざかっていったり
メールがきても全く関係ない内容だったり。
人間不信。。
何かあっても人には二度と相談するまいと
思った。
>>542
そうですね。私も身をもって実感しました。
相談した相手の言葉や態度で、もっと鬱がひどくなったから。
一生懸命メール書いて送ったのに
返事はそのことには、ほとんどふれず
自分の週末予定の「天気がシンパーイ」みたいな感じで終わってた。
お金払って、信頼出来る先生に話すしかないんだと思いました。
外見は普通と変わらないし、調子のいい時はライブに１人でいったり
するから「なまけ病」と思われてるんだろな。
薬をのまずにいられないんだけど。それも隠れて飲んでるのに。
そうですね。私も身をもって実感しました。
相談した相手の言葉や態度で、もっと鬱がひどくなったから。
一生懸命メール書いて送ったのに
返事はそのことには、ほとんどふれず
自分の週末予定の「天気がシンパーイ」みたいな感じで終わってた。
お金払って、信頼出来る先生に話すしかないんだと思いました。
外見は普通と変わらないし、調子のいい時はライブに１人でいったり
するから「なまけ病」と思われてるんだろな。
薬をのまずにいられないんだけど。それも隠れて飲んでるのに。
誰かにいろいろ話したい。
今の状況とか心配とか、
ただ聞いて貰えるだけでもいい。
一人で考えてるとどんどん気が重くなる。
でもそれでうざがられたりしたらって思うと耐えられない。
まあ大体話せるような人もいないし…
なるべく暗く考えないようにしてたけど時々限界になりそうになる。
つらくて悲しいけどどうにも出来ないよ…
今の状況とか心配とか、
ただ聞いて貰えるだけでもいい。
一人で考えてるとどんどん気が重くなる。
でもそれでうざがられたりしたらって思うと耐えられない。
まあ大体話せるような人もいないし…
なるべく暗く考えないようにしてたけど時々限界になりそうになる。
つらくて悲しいけどどうにも出来ないよ…
>>544
自分もつい悪い方へと考えてしまうけれど
主治医にそう話したら
「考えること自体をやめちゃうといいですよ」と言われた。
それでもやっぱり考えてしまうこともあるけれど
あ、考えちゃってるって思った時に
考えること自体をやめるようにしてるよ。
辛くて悲しくて泣ける時は泣くようにもしてる。
ネガティヴな思考ってなかなか止められないかもしれないけど
ちょっとだけ考えるのをやめるのも手だと思うよ。
自分もつい悪い方へと考えてしまうけれど
主治医にそう話したら
「考えること自体をやめちゃうといいですよ」と言われた。
それでもやっぱり考えてしまうこともあるけれど
あ、考えちゃってるって思った時に
考えること自体をやめるようにしてるよ。
辛くて悲しくて泣ける時は泣くようにもしてる。
ネガティヴな思考ってなかなか止められないかもしれないけど
ちょっとだけ考えるのをやめるのも手だと思うよ。
もうダメです。家にずっといても落ち着かず不安や孤独がつのる一方なので
気分入れ替えるために外に買い物に行ってきます。
以前お店の中で泣きそうになってしまったので、今日は気を強く持とう･･･
気分入れ替えるために外に買い物に行ってきます。
以前お店の中で泣きそうになってしまったので、今日は気を強く持とう･･･
547 ：優しい名無しさん：04/11/17 21:32:29 ID:DJz0hs8H
時間だけが過ぎていく
したい事はいっぱい
なりたい自分のイメージとはほど遠い
ｸﾞｰﾀﾗ頭はﾓﾔﾓﾔ さみしい苦しい 涙 はけ口がわからないよ
したい事はいっぱい
なりたい自分のイメージとはほど遠い
ｸﾞｰﾀﾗ頭はﾓﾔﾓﾔ さみしい苦しい 涙 はけ口がわからないよ
去年まではリスカ常習の重度な香具師だったけど
今はなぜか１週間置きくらいに明るくなったりとことん沈んだりするようになった。
先週まですごい孤独で重いオーラを纏ってたかと思ったら、
今週は体育で大活躍して調子こいて踊ってるなんて事がしょっちゅう。
自分でも訳がわからん…。
しかも明るくなった時はなぜ自分が落ち込んでたのか分からないし
沈んだ時はどうやって明るくなれば良いのかが分からない。
今は「明るい時」だけど、今度いつ「暗く」なるのか不安…。
今はなぜか１週間置きくらいに明るくなったりとことん沈んだりするようになった。
先週まですごい孤独で重いオーラを纏ってたかと思ったら、
今週は体育で大活躍して調子こいて踊ってるなんて事がしょっちゅう。
自分でも訳がわからん…。
しかも明るくなった時はなぜ自分が落ち込んでたのか分からないし
沈んだ時はどうやって明るくなれば良いのかが分からない。
今は「明るい時」だけど、今度いつ「暗く」なるのか不安…。
549 ：優しい名無しさん：04/11/17 21:53:48 ID:yDX1+28n
>>516
同感です。孤独な者の気持ちそのものだね。
おれ自身さびしがりやなんだが、かと言って
例えば恋人ができたら気持ちが変わるかといったら
そうでもないんだな。デートしてても
気を使うから疲れるし、独りのほうが楽しい。
同感です。孤独な者の気持ちそのものだね。
おれ自身さびしがりやなんだが、かと言って
例えば恋人ができたら気持ちが変わるかといったら
そうでもないんだな。デートしてても
気を使うから疲れるし、独りのほうが楽しい。
>>510
「生きたくても生きられない人が」って一番嫌なフレーズだよねぇ…。
私達だって「生きたくても上手く生きられない人」なのになぁ。
孤独感で押しつぶされそうなのに、他人との比較を持ち出されちゃ鬱だよね…
「生きたくても生きられない人が」って一番嫌なフレーズだよねぇ…。
私達だって「生きたくても上手く生きられない人」なのになぁ。
孤独感で押しつぶされそうなのに、他人との比較を持ち出されちゃ鬱だよね…
551 ：優しい名無しさん：04/11/17 22:12:24 ID:VWzhi9uU
あ、本多信一さんの「内向型人間だから上手くいく」って本、すごくいいよ。
少し楽になった。これまでの自己啓発本と違って
「下向きでもいいじゃない」っていう趣旨の本。
発想の転換ができたよ。余裕があったら読んでみて。オススメです。
作者さん本人が私達と同じ内向型人間だから読んでて共感する事も多かったし、
下手な医者の言葉よりよっぽど心に響いたよ。
少し楽になった。これまでの自己啓発本と違って
「下向きでもいいじゃない」っていう趣旨の本。
発想の転換ができたよ。余裕があったら読んでみて。オススメです。
作者さん本人が私達と同じ内向型人間だから読んでて共感する事も多かったし、
下手な医者の言葉よりよっぽど心に響いたよ。
552 ：優しい名無しさん：04/11/17 23:16:16 ID:s/ZvWMMV
今日、自信満々の人と食事に行った。
別に楽しくおごってもらって、別れたけど、
なぜか不安や、自分の自信のなさとかがあふれてきた。
私は人と一緒だと、どうも過敏になってしまうなあ。
ひとりだと、本当に気が楽なんだなあ・・
別に楽しくおごってもらって、別れたけど、
なぜか不安や、自分の自信のなさとかがあふれてきた。
私は人と一緒だと、どうも過敏になってしまうなあ。
ひとりだと、本当に気が楽なんだなあ・・
他の生物なら自然淘汰されるべき存在でも、人間社会はなぜか生きれてしまう。生きる能力に長けてないのに生きてる…本来不自然なんだろうな…。
淘汰されてないってことは生きろってことさ
人間、自殺と殺人さえしなければ合格さ。
ライブに１人で行く。と書いた者ですが、これが誰かと一緒だと
気ばかり使って楽しめないんです。野球観戦・食事に誘われても断る。
どこでも１人。寂しいクセになんでこうなったんだろ。
病院帰りに、ぶらぶらするのが私の唯一の地下鉄使っての外出。
パニック用の頓服持って。
近所のスーパーには１０日に１回位、食料調達に行く。
昔、こどもの頃アグネス･チャンの曲に
「素敵なことばかり無いけれど、皆と同じ位には幸福になりたいのです」って
フレーズがあって、当時既に鬱っぽかった私は、そうなんだよなーと
思ったのを覚えてます。人の顔色ばかり窺う暗い子だった。
気ばかり使って楽しめないんです。野球観戦・食事に誘われても断る。
どこでも１人。寂しいクセになんでこうなったんだろ。
病院帰りに、ぶらぶらするのが私の唯一の地下鉄使っての外出。
パニック用の頓服持って。
近所のスーパーには１０日に１回位、食料調達に行く。
昔、こどもの頃アグネス･チャンの曲に
「素敵なことばかり無いけれど、皆と同じ位には幸福になりたいのです」って
フレーズがあって、当時既に鬱っぽかった私は、そうなんだよなーと
思ったのを覚えてます。人の顔色ばかり窺う暗い子だった。
>>548
>しかも明るくなった時はなぜ自分が落ち込んでたのか分からないし
>沈んだ時はどうやって明るくなれば良いのかが分からない。
>今は「明るい時」だけど、今度いつ「暗く」なるのか不安…。
私も全く一緒です。いつもこんなかんじでたぶん友達にも付き合いづらいやつだと思われてると思います。
一日のうちコロコロ気分が変わって、暗いときは頭が締め付けられるほど「あﾞ〜、もう未来なんてない」っとなるんでつらい。
気分を一定に保てたことのある記憶なんてないです･･･
>しかも明るくなった時はなぜ自分が落ち込んでたのか分からないし
>沈んだ時はどうやって明るくなれば良いのかが分からない。
>今は「明るい時」だけど、今度いつ「暗く」なるのか不安…。
私も全く一緒です。いつもこんなかんじでたぶん友達にも付き合いづらいやつだと思われてると思います。
一日のうちコロコロ気分が変わって、暗いときは頭が締め付けられるほど「あﾞ〜、もう未来なんてない」っとなるんでつらい。
気分を一定に保てたことのある記憶なんてないです･･･
いくら薬を飲んでも孤独感や絶望感は治らない。
何をしても感情を動かされることもない。
ロボットのように生きていて、
こんなのでいいのかと思う。
いや、ロボットの方が役に立ってる気がする。
明日は診察。またこの絶望感をひきずって面談だ。
何をしても感情を動かされることもない。
ロボットのように生きていて、
こんなのでいいのかと思う。
いや、ロボットの方が役に立ってる気がする。
明日は診察。またこの絶望感をひきずって面談だ。
>>556
私も誰かと一緒だと気を使って全然楽しめません。
相手が楽しめているか？が
気になってしまうのです。
相手がつまらなそうだと
自分のせいのように感じてしまいます。
それなのに、ライブのときとかはムリに人を誘っています。
完全に世の中から孤立してしまいそうで怖くて
気を使ってでも誰かといっしょにいようとしています。
私も誰かと一緒だと気を使って全然楽しめません。
相手が楽しめているか？が
気になってしまうのです。
相手がつまらなそうだと
自分のせいのように感じてしまいます。
それなのに、ライブのときとかはムリに人を誘っています。
完全に世の中から孤立してしまいそうで怖くて
気を使ってでも誰かといっしょにいようとしています。
「生きたくても生きられない人がいるから生きろ」ってフレーズは
「死にたくても死ねない人がいるから死ね」
ってのと同じくらい残酷だと思うんだがなあ。
まあ世の中死にたい人より生きたい人の方が多いから
前者の方が言われるんだろうけど。
「死にたくても死ねない人がいるから死ね」
ってのと同じくらい残酷だと思うんだがなあ。
まあ世の中死にたい人より生きたい人の方が多いから
前者の方が言われるんだろうけど。
母親だから鬱になるのは子供がかわいそうだ
と言われても、どうしようもできない自分が居ます。
わかってるんです、子供に悪影響与えてるんじゃないかな、ってことは。
それでも子供たちは私の心配をしてくれていて
もの凄く感謝しているんです。
休職中だから、お母さんは具合が悪いんだから、って
休ませてくれるから。
でも家事とかまったくと言っていいほどできない日がほとんどで・・・。
赤の他人にだけど
そういう母親は要らないです、と言われたら
自分はもう逝くことしか道がないのか、と思ってしまう。
鬱でできない母親にｲﾗｲﾗする気持ちもわからないでもないんだけど
自分ですら自分のことを認められなくて嫌いなのに
もうどうしようもなくなってしまいます。
しんどいよー。
と言われても、どうしようもできない自分が居ます。
わかってるんです、子供に悪影響与えてるんじゃないかな、ってことは。
それでも子供たちは私の心配をしてくれていて
もの凄く感謝しているんです。
休職中だから、お母さんは具合が悪いんだから、って
休ませてくれるから。
でも家事とかまったくと言っていいほどできない日がほとんどで・・・。
赤の他人にだけど
そういう母親は要らないです、と言われたら
自分はもう逝くことしか道がないのか、と思ってしまう。
鬱でできない母親にｲﾗｲﾗする気持ちもわからないでもないんだけど
自分ですら自分のことを認められなくて嫌いなのに
もうどうしようもなくなってしまいます。
しんどいよー。
562 ：優しい名無しさん：04/11/20 13:54:55 ID:A66BW9Sq
他人と比較する相対的な幸せばっかり求めてると
成功してるときはいいが一度つまづき始めるともうだめだね
成功してるときはいいが一度つまづき始めるともうだめだね
線路上に寝転んでみたり〜
564 ：名無し：04/11/20 16:06:09 ID:SPLg7Fsl
今まで、全部の集団が、自分の居場所にならなかった。
学校、家族、会社、そして、世間。
だから、寂しくてしかたがない・・。どこへ行けば、自分の居場所になるのだろう・・。
学校、家族、会社、そして、世間。
だから、寂しくてしかたがない・・。どこへ行けば、自分の居場所になるのだろう・・。
566 ：優しい名無しさん：04/11/20 17:04:41 ID:CCnw8P3/
>>561 もうちょっと周りに甘えましょう（お子さんにも）
567 ：優しい名無しさん：04/11/20 17:16:38 ID:VvuErq7e
>>561
たぶんあなたに言われたんだと思う、
母親としてのこと。
ここまで来て追い詰めるの？
自覚はあるけどできないことってあるんだよ。
これも言い訳かな。
私は専業主婦ではないから
あなたが思ってるほど家族の雰囲気は悪くないと思います。
逆に今まで仕事仕事で家に居られなかった分、
一緒に居てくれるって喜んでくれています。
でも何を言っても言い訳になっちゃうんでしょうね・・・。
一人になれるもんならなりたい、
消えられるもんなら消えたい、逝きたいって思ってますよ・・。
もし私の勘違いだったらごめんなさい。
>>566
ありがとうございます。
たぶん十分甘えていると思います。
でも子供たちには迷惑をかけないようにしていきます。
ｽﾚ汚しになってしまいましたね。
もう逝ってきます。
たぶんあなたに言われたんだと思う、
母親としてのこと。
ここまで来て追い詰めるの？
自覚はあるけどできないことってあるんだよ。
これも言い訳かな。
私は専業主婦ではないから
あなたが思ってるほど家族の雰囲気は悪くないと思います。
逆に今まで仕事仕事で家に居られなかった分、
一緒に居てくれるって喜んでくれています。
でも何を言っても言い訳になっちゃうんでしょうね・・・。
一人になれるもんならなりたい、
消えられるもんなら消えたい、逝きたいって思ってますよ・・。
もし私の勘違いだったらごめんなさい。
>>566
ありがとうございます。
たぶん十分甘えていると思います。
でも子供たちには迷惑をかけないようにしていきます。
ｽﾚ汚しになってしまいましたね。
もう逝ってきます。
お母さんはいてくれるだけでイイんだよ！
悲しまないで！
悲しまないで！
571 ：優しい名無しさん：04/11/20 19:00:34 ID:m08x6BOY
ママさんバレーに入ります。
男だけど
男だけど
572 ：優しい名無しさん：04/11/21 14:49:13 ID:XZ0g+Wbx
もう空虚な気持ちに支配されてなにもする気しない
どうすればいいんだ
どうすればいいんだ
ここの板に書いていいのかな。
１人暮らししてる私。友達とはほとんど会わず彼氏には何でも話せる。
久々に母が遊びに来たけど、自分の言った言葉について考えたり返事をしてくれなかった
だけでものすごく気になる。気使ってしまう。母親の言葉に振り回されてるような
気持ちになってしまう。あと2日。どうやって過ごそうか考え込んでしまう。
私が考えすぎなんだろうな。うぅ。病気のことも理解してくれず家族なのに
悲しいよ。
１人暮らししてる私。友達とはほとんど会わず彼氏には何でも話せる。
久々に母が遊びに来たけど、自分の言った言葉について考えたり返事をしてくれなかった
だけでものすごく気になる。気使ってしまう。母親の言葉に振り回されてるような
気持ちになってしまう。あと2日。どうやって過ごそうか考え込んでしまう。
私が考えすぎなんだろうな。うぅ。病気のことも理解してくれず家族なのに
悲しいよ。
574 ：優しい名無しさん：04/11/21 15:35:15 ID:RhDNewUn
フーゾク逝こうぜい
>>573
家族が病気を理解してくれないって辛いね。。
>自分の言った言葉について考えたり返事をしてくれなかった
>だけでものすごく気になる。気使ってしまう。
っていうのよくわかるなぁ。
いつも相手の出方がすごく気になる。
ちなみに私は母は話を聞いてくれるけど
何でも話せるような友人や彼氏はいない。
もうとっくに親離れしてなきゃいけない歳だから
まずいよなぁ。。と思ってる。
家族が病気を理解してくれないって辛いね。。
>自分の言った言葉について考えたり返事をしてくれなかった
>だけでものすごく気になる。気使ってしまう。
っていうのよくわかるなぁ。
いつも相手の出方がすごく気になる。
ちなみに私は母は話を聞いてくれるけど
何でも話せるような友人や彼氏はいない。
もうとっくに親離れしてなきゃいけない歳だから
まずいよなぁ。。と思ってる。
>>574
性欲が無い。オナニーもしたくない。
食欲も無い。拒食症気味であまり物を食えない。
睡眠欲だけがある。寝ているときは楽だ。
なにも考えなくていいから。虚しくないから。
死が眠りと同じならいいのに。
性欲が無い。オナニーもしたくない。
食欲も無い。拒食症気味であまり物を食えない。
睡眠欲だけがある。寝ているときは楽だ。
なにも考えなくていいから。虚しくないから。
死が眠りと同じならいいのに。
577 ：優しい名無しさん：04/11/24 11:39:14 ID:/Rvepcbn
普段なら考えないこと、考えなくていいことが、夜一人で眠ろうとしている時、友達と他愛ない話しをしている時、電車でぼーっとしている時、胸を押しつぶす勢いでのしかかってくる
分析する必要もなくて、それはきっと小さい頃まだ父親と母親とわたしの三人で暮らしてた温もりが忘れられないから
思考の全てが両親といた過去から産まれてくる感覚がする
カウンセリングに行っていた時期もあったけど、病名も薬もいらないと判断したので辞めました
って支離滅裂でスマｿ
無意識の衝動で書いてしまいました
分析する必要もなくて、それはきっと小さい頃まだ父親と母親とわたしの三人で暮らしてた温もりが忘れられないから
思考の全てが両親といた過去から産まれてくる感覚がする
カウンセリングに行っていた時期もあったけど、病名も薬もいらないと判断したので辞めました
って支離滅裂でスマｿ
無意識の衝動で書いてしまいました
580 ：優しい名無しさん：04/11/25 06:26:44 ID:4z7r7hU/
誰か、起きていますか？
私は等々、一睡もしていません。眠れない不眠症です。
最近、毎日がつまらなくて楽しいこととか嬉しいことを期待する
こと自体に疲れました。期待すると裏切られることの方が多いい。
来年1月から仕事もなくなるし、今の内に転職活動はしてはいるものの、
いまいち力が入りません。
何だろう？この感じって？
今の会社では自分1人しかいないし、家帰っても自分1人だけ。
友達は結婚したりしてイマイチだし、好きな人は結婚してしまうし。
おまけに仕事までなくなる......
何か自分の望んでいることは全てなくなるような気がして、
もう期待することすら怖いよ。
どうしたらいいんだろうか
私は等々、一睡もしていません。眠れない不眠症です。
最近、毎日がつまらなくて楽しいこととか嬉しいことを期待する
こと自体に疲れました。期待すると裏切られることの方が多いい。
来年1月から仕事もなくなるし、今の内に転職活動はしてはいるものの、
いまいち力が入りません。
何だろう？この感じって？
今の会社では自分1人しかいないし、家帰っても自分1人だけ。
友達は結婚したりしてイマイチだし、好きな人は結婚してしまうし。
おまけに仕事までなくなる......
何か自分の望んでいることは全てなくなるような気がして、
もう期待することすら怖いよ。
どうしたらいいんだろうか
>>579
どうなんでしょうか…
ただ戻らない過去だからこそこんなにも切望するのかもしれません
両親が夫婦で在った時間を、わたしは殆ど知りません
わたしが見て来たのは、幼いこどもに不幸を背負わせたくないと懸命に家族で在ろうとする両親の姿でした
そして離婚を促したのは誰でもない自分なんです
どうなんでしょうか…
ただ戻らない過去だからこそこんなにも切望するのかもしれません
両親が夫婦で在った時間を、わたしは殆ど知りません
わたしが見て来たのは、幼いこどもに不幸を背負わせたくないと懸命に家族で在ろうとする両親の姿でした
そして離婚を促したのは誰でもない自分なんです
582 ：優しい名無しさん：04/11/25 20:42:30 ID:TUiY4Zci
いいんだ
583 ：優しい名無しさん：04/11/26 01:43:33 ID:3gBJ1ygI
一人はもうやだよ…。寂しいよ…。
>>580
同じような状況なので（不眠症も同じ）
お気持ちなんとなくわかります。
私は意識的に何事もなるべく期待しないようにしています。
友達との付き合いや恋愛などは
相手には相手の人生があるのだし
自分の期待通りになることは少ないので
最初から何も期待しないようにしています。
といっても、難しいのですが。。
仕事は他のことと比べれば
自分の力で何とかなる部分が大きいので
転職活動ぐらいはがんばろうかなと思っています。
でも新しい会社でいいことあるかも、
なんて期待は持たないようにしています。
こういう考え方も悲しいですね。。
同じような状況なので（不眠症も同じ）
お気持ちなんとなくわかります。
私は意識的に何事もなるべく期待しないようにしています。
友達との付き合いや恋愛などは
相手には相手の人生があるのだし
自分の期待通りになることは少ないので
最初から何も期待しないようにしています。
といっても、難しいのですが。。
仕事は他のことと比べれば
自分の力で何とかなる部分が大きいので
転職活動ぐらいはがんばろうかなと思っています。
でも新しい会社でいいことあるかも、
なんて期待は持たないようにしています。
こういう考え方も悲しいですね。。
話しの流れで、自殺願望があることを母に語ってしまった。
母は「苦労して生んで育てたのに、どうしてこんな子になったのかしら」といって泣いた。
家族でも言ってはいけないことがあるのを今更気付いた。
本当のことでも秘密にしないといけないこと、だけどそれは本当に知って欲しいこと。
母はよそよそしくなりました。罪悪感で一杯です。
確かに楽しかった頃もあったなと思い出します。
ウツ病だから夢や希望もないのか、もともと性格的にマイナス指向が強いのか
分からないけれども、もう家族との溝を埋められないかもしれないという
孤独感でいっぱいで、何をしたらいいのか分からないんでとりあえず寝ます。
母は「苦労して生んで育てたのに、どうしてこんな子になったのかしら」といって泣いた。
家族でも言ってはいけないことがあるのを今更気付いた。
本当のことでも秘密にしないといけないこと、だけどそれは本当に知って欲しいこと。
母はよそよそしくなりました。罪悪感で一杯です。
確かに楽しかった頃もあったなと思い出します。
ウツ病だから夢や希望もないのか、もともと性格的にマイナス指向が強いのか
分からないけれども、もう家族との溝を埋められないかもしれないという
孤独感でいっぱいで、何をしたらいいのか分からないんでとりあえず寝ます。
587 ：優しい名無しさん：04/11/26 12:00:48 ID:4Jg4KYvu
私も母に、もう生きていたくないって言ったら
母は自分の事を責めた。
こうなったのも全部自分のせいなのに…。
また迷惑かけてしまった。
ごめんなさい、普通に生きれなくて･･･
母は自分の事を責めた。
こうなったのも全部自分のせいなのに…。
また迷惑かけてしまった。
ごめんなさい、普通に生きれなくて･･･
たまに風俗に行こうという書き込みがあるけれど、
男の人はそれで心もすっきりしてしまうんですかね。
お金だけでつながってる関係なんてあまりにもむなしい。
女からは人間としてみていません。お金になる道具です。
スレ違いｽﾏｿ
男の人はそれで心もすっきりしてしまうんですかね。
お金だけでつながってる関係なんてあまりにもむなしい。
女からは人間としてみていません。お金になる道具です。
スレ違いｽﾏｿ
589 ：優しい名無しさん：04/11/26 13:06:11 ID:wCqLI72N
私も同じ。
以前、死にたい、と吐露したら、母に
「そんなことを言われてお母さんも死にたいわ」と言われました。
もともと母も鬱っぽいところがあるけど、子どものためにと
苦しい経済状況のなか一生懸命パートをして私たちの生活を支えてくれた
強い人です。つらいことはたくさんあったけど愚痴もこぼさず耐えて
同じ職場を１５年以上勤めてきた母親です。
なのに私はこんなに弱くて愚痴っぽくてすぐ弱音を吐いて仕事も続かない。
苦労かけてごめんなさい。
パートでもなんでもいいから働いて一人で生きていけるようになってほしい、
というのが母の願いです。
自殺をすることは母を苦しめることになるから、母が死ぬまでは死ねません。
どんなにかっこうわるくてもいいから、パートでもいいから働いて
ちゃんと自立して生きていけるようになることが今の私の目標でもあります。
以前、死にたい、と吐露したら、母に
「そんなことを言われてお母さんも死にたいわ」と言われました。
もともと母も鬱っぽいところがあるけど、子どものためにと
苦しい経済状況のなか一生懸命パートをして私たちの生活を支えてくれた
強い人です。つらいことはたくさんあったけど愚痴もこぼさず耐えて
同じ職場を１５年以上勤めてきた母親です。
なのに私はこんなに弱くて愚痴っぽくてすぐ弱音を吐いて仕事も続かない。
苦労かけてごめんなさい。
パートでもなんでもいいから働いて一人で生きていけるようになってほしい、
というのが母の願いです。
自殺をすることは母を苦しめることになるから、母が死ぬまでは死ねません。
どんなにかっこうわるくてもいいから、パートでもいいから働いて
ちゃんと自立して生きていけるようになることが今の私の目標でもあります。
590 ：優しい名無しさん：04/11/26 13:11:00 ID:wCqLI72N
連続カキコスマソ。
>>575さん、私もそうです。母とは何でも話せるし、自分からあれこれと
話してしまう。親離れしていなきゃいけない歳なのに、母にべっとりで
依存しすぎていて、母が死んだ後のことを考えると死にたくなるくらい
不安でたまらなくなります。共依存関係にあるのかもしれません。
友人や彼氏はいません。私は母のためだけに生きているようなもんです。
結婚もできそうにないし、せめてペットを買いたい・・・
>>575さん、私もそうです。母とは何でも話せるし、自分からあれこれと
話してしまう。親離れしていなきゃいけない歳なのに、母にべっとりで
依存しすぎていて、母が死んだ後のことを考えると死にたくなるくらい
不安でたまらなくなります。共依存関係にあるのかもしれません。
友人や彼氏はいません。私は母のためだけに生きているようなもんです。
結婚もできそうにないし、せめてペットを買いたい・・・
>>589
かっこいいと思います。素敵だと思います。
かっこいいと思います。素敵だと思います。
自分は会社辞めて離婚したばかりで、休職中です。先が見えないのは
やっぱり不安で、時折寂しさと混ざって空虚感が襲ってきます。
そんなとき、ある場所で、「安心、安心」と口に出して言ってみるといい、
ということを知り、やってみたら、気持ちが明るくなった気がしました。
自分流に、「大丈夫、大丈夫」とつぶやいてみても良かったです。
やっぱり不安で、時折寂しさと混ざって空虚感が襲ってきます。
そんなとき、ある場所で、「安心、安心」と口に出して言ってみるといい、
ということを知り、やってみたら、気持ちが明るくなった気がしました。
自分流に、「大丈夫、大丈夫」とつぶやいてみても良かったです。
私も母が生きていなかったら何の迷いも無く自滅してます。
母が居るから生きている、今はただそれだけ。
母が居るから生きている、今はただそれだけ。
母がいるから、ってのはよく出てくるが父がいるから、ってのは全然ないのな
母は強し、か
母は強し、か
>>590, 591,594
みなさん、お母さんと同居なのですよね？
こんな子供みたいな考えをしているのは自分だけかと
思ったのでちょっと安心しました。
でも、さすがにこの母への依存度はやばいと思い、
少しでも強くなるため家を出ることを検討中ですが
逆効果になる気もしてます。
590さん、私も結婚できそうにないのでペット飼いましたが
孫をあやすようにペットに接する母を見るのが辛い日々です。
みなさん、お母さんと同居なのですよね？
こんな子供みたいな考えをしているのは自分だけかと
思ったのでちょっと安心しました。
でも、さすがにこの母への依存度はやばいと思い、
少しでも強くなるため家を出ることを検討中ですが
逆効果になる気もしてます。
590さん、私も結婚できそうにないのでペット飼いましたが
孫をあやすようにペットに接する母を見るのが辛い日々です。
597 ：優しい名無しさん：04/11/27 12:07:02 ID:vmWCtsi5
今日も一日が始まってしまった。朝なんてこなくていいのに
やる事ないのに。
やることといったら２ちゃん見るぐらい。
あーあもうﾀﾞﾒﾎﾟ
やる事ないのに。
やることといったら２ちゃん見るぐらい。
あーあもうﾀﾞﾒﾎﾟ
>>596
591だけど、うちは猫３匹飼ってる
母は「この子たちがいるから、孫なんていらないわ」って言ってる
本心かどうかわからないけど・・・なんか本心っぽいｗ
親が必ずしも孫を欲しがってるとは限らないですよ。
（実際、子より孫の方が可愛いという親は少ないと思う）
また、人は必ずしも子を産み育てなければならないというわけでもないし、（ﾟεﾟ）ｷﾆｼﾅｲ!!
あなたとお母さん、ペットで幸福な時間があるなら、それを大切に。。。
591だけど、うちは猫３匹飼ってる
母は「この子たちがいるから、孫なんていらないわ」って言ってる
本心かどうかわからないけど・・・なんか本心っぽいｗ
親が必ずしも孫を欲しがってるとは限らないですよ。
（実際、子より孫の方が可愛いという親は少ないと思う）
また、人は必ずしも子を産み育てなければならないというわけでもないし、（ﾟεﾟ）ｷﾆｼﾅｲ!!
あなたとお母さん、ペットで幸福な時間があるなら、それを大切に。。。
>>598
うちの親は（直接的な言い方はしませんが）孫をほしがっています。。
自分自身も子孫を残さないなら生きてる意味ないかも
って思います。
でも考えてもどうしようもないことなので
なるべく考えないようにしよう。。
せめて1人で生きていける強い人間になりたい。。
うちの親は（直接的な言い方はしませんが）孫をほしがっています。。
自分自身も子孫を残さないなら生きてる意味ないかも
って思います。
でも考えてもどうしようもないことなので
なるべく考えないようにしよう。。
せめて1人で生きていける強い人間になりたい。。
>>590
私もまったく同じような状況です。
友達も彼氏もなし、半ひきこもりで話せる相手は母だけ。
小さい頃から母子家庭で、母も人付き合い苦手なせいか、すごく距離が近くて…。
本当お互い依存してるような感じ。何でも話せるし、子供みたいに甘えてるし。
母がいなくなったら生きていけないと思う。
このままじゃ自分にも母にもよくないのはわかるので、
どうにかしないといけないと思うし、母は私に彼氏でも作ればと言うけど、
どうにも出来なくてもがいてます…。
私もまったく同じような状況です。
友達も彼氏もなし、半ひきこもりで話せる相手は母だけ。
小さい頃から母子家庭で、母も人付き合い苦手なせいか、すごく距離が近くて…。
本当お互い依存してるような感じ。何でも話せるし、子供みたいに甘えてるし。
母がいなくなったら生きていけないと思う。
このままじゃ自分にも母にもよくないのはわかるので、
どうにかしないといけないと思うし、母は私に彼氏でも作ればと言うけど、
どうにも出来なくてもがいてます…。
私も、母さんを守るために生きている。
だけど・・私は、母さんのことが好きじゃないんだ。
おかしいのかなあ？ただ、私しか、家族にまともな人間がいないんだ。
母さんがかわいそうすぎる。だから、守ってあげなくちゃ・・・
でも、今のままじゃ、僕ももう嫌だ。壊れてしまっているのかな？すでに。
メアドかえるからってメール送ったくせにマジんところ、
かえてねーんじゃんｗｗｗ ウソ・・・
オレを・・・遠ざけるための・・。そっか・・・・・・
あいつにすら、嫌われていたのか・・・信じたオレが馬鹿だった・・・。
だけど・・私は、母さんのことが好きじゃないんだ。
おかしいのかなあ？ただ、私しか、家族にまともな人間がいないんだ。
母さんがかわいそうすぎる。だから、守ってあげなくちゃ・・・
でも、今のままじゃ、僕ももう嫌だ。壊れてしまっているのかな？すでに。
メアドかえるからってメール送ったくせにマジんところ、
かえてねーんじゃんｗｗｗ ウソ・・・
オレを・・・遠ざけるための・・。そっか・・・・・・
あいつにすら、嫌われていたのか・・・信じたオレが馬鹿だった・・・。
602 ：優しい名無しさん：04/11/29 01:01:27 ID:DzQtMDX+
昔はホントによく笑う子だった。
でも最近何もかも面白くなくて、全然笑ってない。
家でさえ喋る事も少なくなって、ため息ばっかりついている。
そんな姿を見て家族が色々私を元気すけさせようとしている。
気持はありがたいけど、何も変わらない。
そうしたら母が
｢あんたはどーしたら昔みたいに笑ってくれるの？
お母さんは何でもいいから、ただあなたに笑っててほしいの｣
って泣きながら言われました。
余計につらくなった。いつも泣かせてゴメンナサイ。
また素直に笑えるようにがんばるね
スレ違いゴメンナサイ
でも最近何もかも面白くなくて、全然笑ってない。
家でさえ喋る事も少なくなって、ため息ばっかりついている。
そんな姿を見て家族が色々私を元気すけさせようとしている。
気持はありがたいけど、何も変わらない。
そうしたら母が
｢あんたはどーしたら昔みたいに笑ってくれるの？
お母さんは何でもいいから、ただあなたに笑っててほしいの｣
って泣きながら言われました。
余計につらくなった。いつも泣かせてゴメンナサイ。
また素直に笑えるようにがんばるね
スレ違いゴメンナサイ
>>602
もともとは明るい子だったんだし
家族の人も協力的だから
ウツは一時的なもので
薬飲んでゆっくりしていれば
笑顔も戻るんじゃないのかなぁ。
細かい事情がよくわからないので
見当違いかもしれないけど。
もともとは明るい子だったんだし
家族の人も協力的だから
ウツは一時的なもので
薬飲んでゆっくりしていれば
笑顔も戻るんじゃないのかなぁ。
細かい事情がよくわからないので
見当違いかもしれないけど。
母がいなければいつでも死ぬ。
母が「あんたが死んだら私も死ぬからね」というのでとりあえず生きてます。
母が「あんたが死んだら私も死ぬからね」というのでとりあえず生きてます。
相変わらず「父」はでてこないのね・・・
俺はなんか逆だな、
昔はマザコンだったけど振り返ってみたら全ての
元凶だと知ってから今は憎くてしょうがない。
現に俺どこかおかしいし。（頑張って隠してはいるが）
で、その元がばあさんでそのまた元凶がひいばあさん。
ぷよぷよじゃねぇんだから連鎖すんなよボケ＿|￣|○ ﾏﾀﾞﾂﾂﾞｷｿｳ
昔はマザコンだったけど振り返ってみたら全ての
元凶だと知ってから今は憎くてしょうがない。
現に俺どこかおかしいし。（頑張って隠してはいるが）
で、その元がばあさんでそのまた元凶がひいばあさん。
ぷよぷよじゃねぇんだから連鎖すんなよボケ＿|￣|○ ﾏﾀﾞﾂﾂﾞｷｿｳ
きっと自分はこれからも、
これまでと同じようにひとりなんだろうなあ。
だれかといても、きっとさみしいんだろうなあ。
好きだったなあ。
あなたは幸せになってね。
これまでと同じようにひとりなんだろうなあ。
だれかといても、きっとさみしいんだろうなあ。
好きだったなあ。
あなたは幸せになってね。
http://kobe.cool.ne.jp/rgraphica/main.html
人格最低な人のサイト。どうか誰か私と共に潰しましょう。
人格最低な人のサイト。どうか誰か私と共に潰しましょう。
>>606
ぷよぷよﾜﾛﾀ。
ぷよぷよﾜﾛﾀ。
絶望感が激しくてもテレ東のWBSだけ欠かさずみている
しかし、新聞を読もうとしても活力がないため文字がスムーズ
に読めないorz
しかし、新聞を読もうとしても活力がないため文字がスムーズ
に読めないorz
友達も彼氏もいるし、外出もよくするけどなぜか寂しい。
今まで相手から近寄ってきて、相手からサヨナラっていうのが多いし、私の性格悪いのかな？
最近いろいろどうでも良くなってきて、楽しい。寂しさは消えないけど自由。
好きな格好して飲みに行くようになってからDQN友達できたり、知り合いが増えたり寂しくても楽しめるものだとｵﾓﾀ。
派手でいかつくなりたいから、がんがる。ライオンになりたい。
今まで相手から近寄ってきて、相手からサヨナラっていうのが多いし、私の性格悪いのかな？
最近いろいろどうでも良くなってきて、楽しい。寂しさは消えないけど自由。
好きな格好して飲みに行くようになってからDQN友達できたり、知り合いが増えたり寂しくても楽しめるものだとｵﾓﾀ。
派手でいかつくなりたいから、がんがる。ライオンになりたい。
↑が羨ましい。友達はペットの金魚だけさ。本当にいないんだなこれが。
だから唯一の会話場所がここ２ちゃん。職場でも馴染めなくて質問以外の
会話はない。
そんな俺にも最近友達ができました。それは焼酎です。毎日飲んでますｗ
・・・・・虚しい・・・・
だから唯一の会話場所がここ２ちゃん。職場でも馴染めなくて質問以外の
会話はない。
そんな俺にも最近友達ができました。それは焼酎です。毎日飲んでますｗ
・・・・・虚しい・・・・
本音で言い合えるのが友人というのなら
私も友達いないな。
表面上のお付き合いの人はいるけど
きっと離れたら忘れられる。
いろんなところ転々としたけど
覚えてる友達なんていなかったさハハハ・・・
・・・・つД｀)･ﾟ･｡･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ
私も友達いないな。
表面上のお付き合いの人はいるけど
きっと離れたら忘れられる。
いろんなところ転々としたけど
覚えてる友達なんていなかったさハハハ・・・
・・・・つД｀)･ﾟ･｡･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ
なんで私のまわりには、
ﾄﾞｷｭｿな人間が多いんだろ。
そういう人達に、私は
「不思議ちゃんw」「なにテンパってんの。ﾌﾟﾌﾟww」とかって言われて、からかわれて、いじられて、ｸｽｸｽ裏で笑われてる。
反論しても、ますますｳｻﾞｲ事言われるだけだし、
今学生だけど、学校はもう春から行ってない。
でも、担任からは何も連絡ないし、もちろんクラスの人間からも連絡なし。
誰も私の事には関心ないから。
私が死のうがどうなろうが関係なし。
こんなところで愚痴ってもレスないだろうけど。
ﾄﾞｷｭｿな人間が多いんだろ。
そういう人達に、私は
「不思議ちゃんw」「なにテンパってんの。ﾌﾟﾌﾟww」とかって言われて、からかわれて、いじられて、ｸｽｸｽ裏で笑われてる。
反論しても、ますますｳｻﾞｲ事言われるだけだし、
今学生だけど、学校はもう春から行ってない。
でも、担任からは何も連絡ないし、もちろんクラスの人間からも連絡なし。
誰も私の事には関心ないから。
私が死のうがどうなろうが関係なし。
こんなところで愚痴ってもレスないだろうけど。
類は友を呼ぶからでしょ
ﾄﾞｷｭﾝとか言って見下してる人間にはそういうのが寄ってくる
実際自分ももﾒﾝﾍﾗになってから出会った友達ﾒﾝﾍﾗばっか
普通に学校や仕事先のたくさんの人間の中から出会ったのに
ﾄﾞｷｭﾝとか言って見下してる人間にはそういうのが寄ってくる
実際自分ももﾒﾝﾍﾗになってから出会った友達ﾒﾝﾍﾗばっか
普通に学校や仕事先のたくさんの人間の中から出会ったのに
何かに熱中してるときは余計なこと考えなくていいからいいね。
ふと我にかえったときの空虚感は恐ろしいけど。
ふと我にかえったときの空虚感は恐ろしいけど。
友は呼んでないなぁ。
こっちきてからずっと一人。
笑った記憶もないし、涙を流した記憶もない。
何にも感情がなくなったみたい。
と、いうかものすごくむなしい。
このまま消えていけたらいいのに。
こっちきてからずっと一人。
笑った記憶もないし、涙を流した記憶もない。
何にも感情がなくなったみたい。
と、いうかものすごくむなしい。
このまま消えていけたらいいのに。
>>614
学校はみんと同じじゃなきゃいけないから疲れるよね。。
でも社会に出るといろんな年代の人がいて
優しい人と出会うこともあるから希望を持って。
私も学生の時は本当に周りの人と合わなくて
死にたい思いをしてたけど、大学中退して
バイト始めたらバイトの年上の人たちが優しくしてくれて
友達も出来て楽になったよ。
年上の人の方が人生経験豊富な分視野が広いし
寛容な事が多いから、一緒にいて気楽だと思う。
今も一番仲良いのは7歳上の人で、彼氏は8歳上。
同年代で唯一仲良いのは高校の同級生で
精神病院に勤めてる看護婦・笑
学校はみんと同じじゃなきゃいけないから疲れるよね。。
でも社会に出るといろんな年代の人がいて
優しい人と出会うこともあるから希望を持って。
私も学生の時は本当に周りの人と合わなくて
死にたい思いをしてたけど、大学中退して
バイト始めたらバイトの年上の人たちが優しくしてくれて
友達も出来て楽になったよ。
年上の人の方が人生経験豊富な分視野が広いし
寛容な事が多いから、一緒にいて気楽だと思う。
今も一番仲良いのは7歳上の人で、彼氏は8歳上。
同年代で唯一仲良いのは高校の同級生で
精神病院に勤めてる看護婦・笑
つ´Д`)つ保守
昔から特に夢が無い。
でも周りには「私はぜったいコレになりたい！」って言うのが
決まってる人が多くて、しかも結構な率で叶えていて、
なんか私って言う人間がツマラナイように思えて仕方ない。
特に頼る人もいないしねー。
どうやったら目指すものが見えるようになるんだろう。
でも周りには「私はぜったいコレになりたい！」って言うのが
決まってる人が多くて、しかも結構な率で叶えていて、
なんか私って言う人間がツマラナイように思えて仕方ない。
特に頼る人もいないしねー。
どうやったら目指すものが見えるようになるんだろう。
いつまでも寝ていたい
日曜から今朝まで過食嘔吐・下剤ＯＤ…
明日から５連で立ち仕事のバイト。
もう、身体ぼろぼろです…
明日から５連で立ち仕事のバイト。
もう、身体ぼろぼろです…
孤独スレのみなさん。
私はたぶん長生きできないでしょう。
悲しみと怒りは同じだそうです。悲しみは理想からかけ離れた自分への
怒りの表れだとか。
そして怒りや憎しみは自分の体を確実に蝕みます。
最近記憶力が落ちたなと思ったら、今度は肝炎の判定を受けました。
酒なんてほとんど飲んでいないのにです。GPT110あります。
来年あたり肝硬変です。このまま5年経てば肝臓癌だろうな。
もういいや、孤独だからちょうど死にたいと思っていたところなんだ。
私はたぶん長生きできないでしょう。
悲しみと怒りは同じだそうです。悲しみは理想からかけ離れた自分への
怒りの表れだとか。
そして怒りや憎しみは自分の体を確実に蝕みます。
最近記憶力が落ちたなと思ったら、今度は肝炎の判定を受けました。
酒なんてほとんど飲んでいないのにです。GPT110あります。
来年あたり肝硬変です。このまま5年経てば肝臓癌だろうな。
もういいや、孤独だからちょうど死にたいと思っていたところなんだ。
624 ：優しい名無しさん：04/12/22 00:24:35 ID:YQ4L5x1A
すっげぇ、寂しい・・・
死ぬまでこの空虚感・孤独感から抜け出せないかと思うと・・・・
もう消えたいよ。
もう消えたいよ。
受験に合格しても、かわいい恋人ができても、身内が死んでも、
心がまったく揺さぶられない。
音楽だけが心のよりどころ･･･みたいになってた。
音楽の美しさには、高価な物質よりもはるかに価値があるような気がして･･･。
棚にＣＤやレコードが増えれば増えるほど、達成感、幸福感があった。
心の隙間が埋められたような気がしていた。
でも･･･違うんだよね･･･。
心がまったく揺さぶられない。
音楽だけが心のよりどころ･･･みたいになってた。
音楽の美しさには、高価な物質よりもはるかに価値があるような気がして･･･。
棚にＣＤやレコードが増えれば増えるほど、達成感、幸福感があった。
心の隙間が埋められたような気がしていた。
でも･･･違うんだよね･･･。
627 ：ﾛﾐしゃん：04/12/22 01:37:55 ID:+Bse0hY2
私も孤独感・焦燥間・空虚間と言う感情と日々戦っております 今は少し落ち着いた感じがしてますが又感情が繰り返すかもしれず…その時が正直怖いです 何か感情に捕らわれない方法があったらと願っています
628 ：優しい名無しさん：04/12/22 02:04:17 ID:xRnOSdAj
淀む処でもがき、苦しむ、そこから何かが生まれる・・・かも？
安吾の可憐な人々よさとうなら・・・
孤独閑談、古都読んでみな、元気が出る・・かも？
後、風と光と二十の私も読んでみな、
ロミしゃんへ！
安吾の可憐な人々よさとうなら・・・
孤独閑談、古都読んでみな、元気が出る・・かも？
後、風と光と二十の私も読んでみな、
ロミしゃんへ！
629 ：優しい名無しさん：04/12/22 02:42:56 ID:CqkwABRC
630 ：優しい名無しさん：04/12/22 03:18:19 ID:hmDb8PZY
真っ暗い闇の中独り取り残されてる感じだ
黒色に侵食されて消えたいよ
黒色に侵食されて消えたいよ
631 ：優しい名無しさん：04/12/22 03:32:42 ID:OuTCfNT4
こんだけ多くの人が孤独を感じてるんだから、
それが多くの人に共通する感覚なのかも？と考え、
安心感がでてきたりしないのかな・・・
そんな私はボーダーから抜け出たくてあがいております。
それが多くの人に共通する感覚なのかも？と考え、
安心感がでてきたりしないのかな・・・
そんな私はボーダーから抜け出たくてあがいております。
633 ：優しい名無しさん：04/12/22 10:06:14 ID:UVtGZs47
630と同じだぁ。。暗い所に独り残された様な気持ちになる。寂しぃょ。。
寒さとあいまって孤独感UP
死にたいね
宇多田ヒカルの「誰かの願いが叶うころ」を今更ながら聴いている。
涙がとまらない。俺の人生そのままじゃないか。なんでみんな俺一人
不幸なまま幸運を掴んで行くのか。
涙がとまらない。俺の人生そのままじゃないか。なんでみんな俺一人
不幸なまま幸運を掴んで行くのか。
私は空虚な人間だ。
これからは、その空虚さを輝かせていこうと思う。
これからは、その空虚さを輝かせていこうと思う。
638 ：優しい名無しさん：04/12/25 00:39:48 ID:nhMzcgKc
傍にいてほしいときに誰も傍にいてくれない。
誰も私の言葉にうなずいてくれない
ただのエゴだけど淋しくてたまらないんだよ
どうしたらいいのかわからない
誰も私の言葉にうなずいてくれない
ただのエゴだけど淋しくてたまらないんだよ
どうしたらいいのかわからない
わかるよ。
そのくせ無意識に自分で遠ざけてしまう
そのくせ無意識に自分で遠ざけてしまう
明日、幸せが約束されているとしても今死にたい。もうなんもいらん
642 ：優しい名無しさん：04/12/27 22:37:32 ID:HH14GcMA
今日ホテルビーナス見てたら、「生きていてもいいけど死んでもきっといい」
みたいな主人公の台詞に対して「でも今生きてるってことは生きたいってことなんだよ」
みたいな台詞があった。そうなのかな…やっぱり甘えてるだけなのかな？
みたいな主人公の台詞に対して「でも今生きてるってことは生きたいってことなんだよ」
みたいな台詞があった。そうなのかな…やっぱり甘えてるだけなのかな？
643 ：優しい名無しさん：04/12/27 22:56:20 ID:KSQr/NnZ
物凄く剃刀やｶｯﾀｰが呼んでる感じが空虚な時する。
644 ：優しい名無しさん：04/12/28 00:25:53 ID:QlW313MZ
人と会って家路につくとき虚無感を感じる。何でも人と比べたがる私。自分は劣っているなと思い込む。
確かに私はニート状態。生きる希望がない。好きな人でもいたら、また違うんだろうな。。
確かに私はニート状態。生きる希望がない。好きな人でもいたら、また違うんだろうな。。
645 ：優しい名無しさん：04/12/28 00:32:59 ID:wtf/ZNrs
スキな人とうまくいけばそりゃ人生も楽しいだろうけどさ
私みたいにだんなに不倫されて家庭めちゃくちゃになって
泥沼になっちゃうともう地獄だよｗ
今は誰もしんじられなくて自分にこもってただ日々を送り
医者でもらった眠材をためてそれをかぞえては精神安定剤
代わりにしている
葬式費用もためなくちゃいけないしね
私みたいにだんなに不倫されて家庭めちゃくちゃになって
泥沼になっちゃうともう地獄だよｗ
今は誰もしんじられなくて自分にこもってただ日々を送り
医者でもらった眠材をためてそれをかぞえては精神安定剤
代わりにしている
葬式費用もためなくちゃいけないしね
646 ：優しい名無しさん：04/12/28 01:58:32 ID:ltEU/r7e
何をしてもこれだって思うことがない。どこにいても居心地が悪い
それがあんまりずっと続くからこのまま死ぬまでこうなのか？って思わずにいられない
やりたいこと、居心地の良い場所、ずっと探してきたんだけど、その気力が失せてきた
ずっと眠ってたい
それがあんまりずっと続くからこのまま死ぬまでこうなのか？って思わずにいられない
やりたいこと、居心地の良い場所、ずっと探してきたんだけど、その気力が失せてきた
ずっと眠ってたい
最近鬱がめっきり回復して
不安感も孤独感も絶望感もなくなったけど
空虚感だけは慢性的に残ってるな。
鬱良くなって気分はすっきりしてるけど
今まで鬱で何もしてこなかった分自分に何もなくて
今さら正気になってもどうすればええっちゅうねん、って感じ。
不安感も孤独感も絶望感もなくなったけど
空虚感だけは慢性的に残ってるな。
鬱良くなって気分はすっきりしてるけど
今まで鬱で何もしてこなかった分自分に何もなくて
今さら正気になってもどうすればええっちゅうねん、って感じ。
649 ：優しい名無しさん：04/12/28 11:32:28 ID:mG/PTNer
ﾊﾊ…
このまま消えたい
でも死ぬことも出来ない
朝、目が覚めずにいたらいいのに
でも死ぬことも出来ない
朝、目が覚めずにいたらいいのに
651 ：優しい名無しさん：04/12/28 12:18:45 ID:LCt1Qmmb
年をとらなきゃいいのに…いくら夢をみてもその夢のイメージの自己像が年をとってると思うと希望も糞も描けない。
生きてる心地がしない。いっそ人間やめて引きこもりになりたい。
生きてる心地がしない。いっそ人間やめて引きこもりになりたい。
あけまして('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ
新年になっても空虚感変わらず・・・_|￣|○
新年になっても空虚感変わらず・・・_|￣|○
653 ：優しい名無しさん：05/01/01 23:29:19 ID:+2PLTpgx
彼女にもふられ、正月なのに誰からも連絡なし。
自分にも全く自信なし。種無しだから子供もみれない。
みんな、優しくしてくれるのに、こたえられない。愛想つかされそうだよ。
人間失格とか言われるし、、なんか俺なーんにもない。
自分にも全く自信なし。種無しだから子供もみれない。
みんな、優しくしてくれるのに、こたえられない。愛想つかされそうだよ。
人間失格とか言われるし、、なんか俺なーんにもない。
654 ： 【大吉】 【142円】 ：05/01/01 23:32:26 ID:hGC7Y6eY
鬱になって気付いたのは
人間の根元にあるのは空虚感だということ
それを埋める為に人は盲目的に正月を祝うのだ
文化は現実逃避さ
鬱病者とは夢から醒めてしまった人間なんだ
人間の根元にあるのは空虚感だということ
それを埋める為に人は盲目的に正月を祝うのだ
文化は現実逃避さ
鬱病者とは夢から醒めてしまった人間なんだ
656 ：優しい名無しさん：05/01/02 00:20:06 ID:keWMJwpT
正月だっていうのにすごい鬱…
不安で不安でたまらない
不安で不安でたまらない
人はいつか死ぬ。
気が付かない人は幸せだよ。
気が付かない人は幸せだよ。
658 ：優しい名無しさん：05/01/02 00:25:18 ID:yxXK5/Bk
今不安でもいいじゃない。
すべての感情は過ぎ去るものだよ。
すべての感情は過ぎ去るものだよ。
659 ：優しい名無しさん：05/01/02 00:35:26 ID:Rr2xuvwR
感情は、また生まれる。
絶望的だ。暗いんだよ。
目をつぶると嫌なものが、フラッシュみたいに。
一人は、嫌。
一人じゃ、怖いよ
助けて。。
見捨てないで。
私の傍に居て。
絶望的だ。暗いんだよ。
目をつぶると嫌なものが、フラッシュみたいに。
一人は、嫌。
一人じゃ、怖いよ
助けて。。
見捨てないで。
私の傍に居て。
ここ見てる人って経験無い人？
661 ：優しい名無しさん：05/01/02 00:39:25 ID:M+HHMEVC
動悸とまらない。涙とまらない。死にたい死にたい死にたい！助けをもとめたくても
もとめられない。
もとめられない。
662 ：優しい名無しさん：05/01/02 00:40:30 ID:fUURKSES
空虚感・不安感・孤独感・絶望感 ありましたね。仕事が充実、
友達と遊び、彼氏に愛されているのに、満たされない何かを感
じていましたね。いつも。
そのモヤモヤから、彼氏に内緒で不特定多数の男性とセックス
したり、付き合ったりしたな。
悪いことなのにぜんぜん悪く思えないんだな。これが。
昼間と違う自分になってしまうんだ。昼間仕事してるから、
寝ないといけないのに、寝る暇を惜しんで、夜、男と遊ぶた
めに出かけてた。
今思うと病気だな。
友達と遊び、彼氏に愛されているのに、満たされない何かを感
じていましたね。いつも。
そのモヤモヤから、彼氏に内緒で不特定多数の男性とセックス
したり、付き合ったりしたな。
悪いことなのにぜんぜん悪く思えないんだな。これが。
昼間と違う自分になってしまうんだ。昼間仕事してるから、
寝ないといけないのに、寝る暇を惜しんで、夜、男と遊ぶた
めに出かけてた。
今思うと病気だな。
年が明けてもただの明日
年が暮れてもただの昨日。な〜んにもかわんねぇ。ただいつもと変わらない、いつも通りの時間が流れるだけ。それだけ。早く早く死ぬ勇気がほしい、助けてほしいなんてもう思わん。早く死にたい早く
年が暮れてもただの昨日。な〜んにもかわんねぇ。ただいつもと変わらない、いつも通りの時間が流れるだけ。それだけ。早く早く死ぬ勇気がほしい、助けてほしいなんてもう思わん。早く死にたい早く
今年の年賀状は会社の社長から一枚届きました。
０だったらまだ「配達ミスかな？」という妄想の余裕があったのに。
０だったらまだ「配達ミスかな？」という妄想の余裕があったのに。
666 ：名無し：05/01/03 00:07:42 ID:KE5+edrE
>663さん、彼氏いたり、セックスできたりするのが、すごい。
彼氏すらできない。寂しいから、抱きしめて欲しいのに、それすら、できない。
まず、人とかかわれないし、容姿も悪い。
だから、あなたの方がいいと思う。寂しくて死んでしまいそう。
彼氏すらできない。寂しいから、抱きしめて欲しいのに、それすら、できない。
まず、人とかかわれないし、容姿も悪い。
だから、あなたの方がいいと思う。寂しくて死んでしまいそう。
667 ：優しい名無しさん：05/01/03 00:17:12 ID:g+tVQoiN
>>663
ふ。
ゴミ扱いの俺には到底無理さ。何をしても認められないんだもの。
人並みには生きてるつもりなのに、否定され続け、何をしたら良いのか見失ってしまった。
何をしてほしい？俺に作業のように仕事をする以外、
何ができる？何をしたら俺に魅力を感じる？
否定するんじゃなくてさ、何かいってくれよ。
抱かれたいし、温もりがほしい。冬は辛い。
ふ。
ゴミ扱いの俺には到底無理さ。何をしても認められないんだもの。
人並みには生きてるつもりなのに、否定され続け、何をしたら良いのか見失ってしまった。
何をしてほしい？俺に作業のように仕事をする以外、
何ができる？何をしたら俺に魅力を感じる？
否定するんじゃなくてさ、何かいってくれよ。
抱かれたいし、温もりがほしい。冬は辛い。
>>663
私は、容姿がいいわけでもないし、太めでスタイルもよくありませんよ。
世間から見れば、すぐHする女、アバズレですよ。
でも愛されたくて仕方がないという気持ちが、異常なほど激しいのは
確かです。
あなたもそう？
私は、容姿がいいわけでもないし、太めでスタイルもよくありませんよ。
世間から見れば、すぐHする女、アバズレですよ。
でも愛されたくて仕方がないという気持ちが、異常なほど激しいのは
確かです。
あなたもそう？
盛 り 上 が っ て ま い り ま し た
671 ：優しい名無しさん：05/01/03 03:12:40 ID:Elp3xomN
毎晩毎晩番町皿屋敷みたいに眠材を数えては死への衝動と葛藤している
この空虚な気持ちはどうしたら満たされるんだろうか？
誰かと話し合ったって所詮は他人事で話しが終わればそれでおしまい
でも私は取り残されたまま
誰も自分を必要とされない人は生きていても仕方ないと思う
それでも見苦しく誰かにすがりついて生きていたいとも思う
相反する衝動のなかでこのまま基地外になれればいっそ幸せなんじゃないか
と思う
この空虚な気持ちはどうしたら満たされるんだろうか？
誰かと話し合ったって所詮は他人事で話しが終わればそれでおしまい
でも私は取り残されたまま
誰も自分を必要とされない人は生きていても仕方ないと思う
それでも見苦しく誰かにすがりついて生きていたいとも思う
相反する衝動のなかでこのまま基地外になれればいっそ幸せなんじゃないか
と思う
672 ：優しい名無しさん：05/01/03 03:31:07 ID:Rz+2y5CC
生きてる価値なんかないのに、イッチョマエに感情が沸く。発生しても意味なんかない感情。
自分でも重いのに誰かに手伝ってもらうとか無理よね。でもどうしていいかわからん。
なんでここまでして生きてるんやろう。私馬鹿だ、死ぬ勇気さえない。2CHでしか吐き出せんくせに。 お願い誰か ちくしょう さみしい
自分でも重いのに誰かに手伝ってもらうとか無理よね。でもどうしていいかわからん。
なんでここまでして生きてるんやろう。私馬鹿だ、死ぬ勇気さえない。2CHでしか吐き出せんくせに。 お願い誰か ちくしょう さみしい
673 ：優しい名無しさん：05/01/03 03:35:02 ID:N/jn94Mn
ここの人達には原始仏教がいいと思う。
674 ：優しい名無しさん：05/01/03 03:39:05 ID:N/jn94Mn
675 ：優しい名無しさん：05/01/03 03:40:25 ID:Rz+2y5CC
宗教はいらん。
向かえ合える人間が必要。対人間
向かえ合える人間が必要。対人間
676 ：優しい名無しさん：05/01/03 03:41:27 ID:N/jn94Mn
http://uranai.nifty.com/bell24/counceling/counce.htm
ここは主に恋愛相談だけど、すごくためになる。
ここは主に恋愛相談だけど、すごくためになる。
677 ：優しい名無しさん：05/01/03 03:42:27 ID:Rz+2y5CC
駄目だ、何を言っても意味なんかないんだった。
678 ：優しい名無しさん：05/01/03 03:53:38 ID:N/jn94Mn
679 ：優しい名無しさん：05/01/03 03:55:24 ID:Pkwr+Or7
同じ人達が居て良かった。私も何の価値のない女です。どうしようもなくバカで何も出来なくて。いつだって空回り。
だけど人に必要とされたい。人に愛されたい。もう誰も失いたくない。でも。そんな私を愛してくれる人なんていないんですよね。
だけど人に必要とされたい。人に愛されたい。もう誰も失いたくない。でも。そんな私を愛してくれる人なんていないんですよね。
680 ：優しい名無しさん：05/01/03 03:58:50 ID:Elp3xomN
おなじ気持ちです
こうしてネットで会話してると共感できる人のなんと多いことか・・・
こうしてネットで会話してると共感できる人のなんと多いことか・・・
681 ：優しい名無しさん：05/01/03 04:01:57 ID:Pkwr+Or7
同じ気持ちの方が居ると不思議とほっとしますよね。どうしたら、愛してくれるかなんて今の私には分からないんですよね。愛してくれても。逃げていく人達ばかり。治したいけど、分からない。
682 ：優しい名無しさん：05/01/03 04:02:10 ID:N/jn94Mn
もうわかってることだろうけど、とりあえず言っておく。
一番大切な友達は自分しかないんだよ。
結局は自分が満足で幸せじゃないと、他人にそれを与えるのは無理だろ？
だから、まず外で友達を探す前に自分と真の友情を築き上げてみよう。
う〜ん、アンドリューは本当に素晴らしいなぁ。
一番大切な友達は自分しかないんだよ。
結局は自分が満足で幸せじゃないと、他人にそれを与えるのは無理だろ？
だから、まず外で友達を探す前に自分と真の友情を築き上げてみよう。
う〜ん、アンドリューは本当に素晴らしいなぁ。
683 ：優しい名無しさん：05/01/03 04:03:23 ID:N/jn94Mn
684 ：優しい名無しさん：05/01/03 04:10:33 ID:NU3iMdSM
ｿﾜｿﾜ･苛々・焦燥感 はｽﾚ違い？
686 ：優しい名無しさん：05/01/03 07:43:15 ID:J3TmB9Of
「あるぼんやりとした不安（ｂｙあくたがわりゅうのすけ）」みたいな感じとか、
それが寄り集まった流れの中で何かにつっかえて、抜け出す出口が
みつからない感じみたいな。
それが寄り集まった流れの中で何かにつっかえて、抜け出す出口が
みつからない感じみたいな。
687 ：優しい名無しさん：05/01/03 12:03:24 ID:TFLL2fy6
なんなんだろうね…この空白感は？
題名すべて当てはまっちゃうｼﾞｬﾝ。
はぁ…(++;)
題名すべて当てはまっちゃうｼﾞｬﾝ。
はぁ…(++;)
688 ：優しい名無しさん：05/01/03 12:15:51 ID:XWa2CUzv
【大嫌い】りり【栃木のキモいブス】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1104692300/
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1104692300/
頭ではわかってる。自分と向き合う、唯一の味方は自身ってことも。
わかってるんやけど、どうしていいかわからん。
勇気を出して想いを伝えた、惜しみ無い想いを伝え続けた。私にとって唯一のものだった。でも利用された、嘘つかれた。
私がそうさせたのか。笑っていたほうがいいんだろう、でも捕われて動けん。もうなんもらからん。
わかってるんやけど、どうしていいかわからん。
勇気を出して想いを伝えた、惜しみ無い想いを伝え続けた。私にとって唯一のものだった。でも利用された、嘘つかれた。
私がそうさせたのか。笑っていたほうがいいんだろう、でも捕われて動けん。もうなんもらからん。
690 ：優しい名無しさん：05/01/03 14:20:46 ID:fmtGOBoG
この焦燥感・空虚感・絶望感が無くなる時は来るのだろうか
朝起きてから眠るまで体中にまとわりついてくる
眠れば夢も悪夢だ・・・
消えたい
朝起きてから眠るまで体中にまとわりついてくる
眠れば夢も悪夢だ・・・
消えたい
悪いことして叱られるなら子どもでも、傷つかない。
トラウマにもならない。
でも、それ以外のことでけなされたり、狂ったように怒られると、
愛されるということが、
分からないまま、信じられないまま大人になるんだよ。
「恋人」いない歴＝年齢って「ねるとん」とかじゃあギャグに
なるけど、結構深刻だよ。男だと犯罪予備軍、女だと変人扱いされる。
男の人に愛されたいし、愛したいです。
トラウマにもならない。
でも、それ以外のことでけなされたり、狂ったように怒られると、
愛されるということが、
分からないまま、信じられないまま大人になるんだよ。
「恋人」いない歴＝年齢って「ねるとん」とかじゃあギャグに
なるけど、結構深刻だよ。男だと犯罪予備軍、女だと変人扱いされる。
男の人に愛されたいし、愛したいです。
693 ：優しい名無しさん：05/01/03 16:28:12 ID:V8LocRwK
彼氏いない歴24年。
でも、夢があったから彼なんていらないし
彼氏作らずに夢にむかってるがんばってる私は
絶対夢が叶う！と思って
何年もがんばってきたけど
結局叶わなくて疲れてしまった。
夢があるから大丈夫、と虚無感とか孤独感を感じても
叶うならなんてことない、と見ないふりしてきた。
けど疲れてしまった今じゃ
一気にその感情が押し寄せてきて自分でコントロールできない。
誰にも愛されたことないし
好きになった人もいたけどダメだったし
なんで生きてるのかよくわからないから
早く死にたい。
でも、夢があったから彼なんていらないし
彼氏作らずに夢にむかってるがんばってる私は
絶対夢が叶う！と思って
何年もがんばってきたけど
結局叶わなくて疲れてしまった。
夢があるから大丈夫、と虚無感とか孤独感を感じても
叶うならなんてことない、と見ないふりしてきた。
けど疲れてしまった今じゃ
一気にその感情が押し寄せてきて自分でコントロールできない。
誰にも愛されたことないし
好きになった人もいたけどダメだったし
なんで生きてるのかよくわからないから
早く死にたい。
694 ：優しい名無しさん：05/01/03 17:09:33 ID:N/jn94Mn
なんかすげーエゴイストばっかりだね。
彼氏や友達できなくて当然だと思うけど？
彼氏や友達できなくて当然だと思うけど？
695 ：優しい名無しさん：05/01/03 17:21:21 ID:2eHktfvi
眠る前いつももう目覚めませんようにと願う
ダメなんだよもう何していてももうだめ
諦めたとかそういうんじゃなくてとにかくもう駄目
ダメなんだよもう何していてももうだめ
諦めたとかそういうんじゃなくてとにかくもう駄目
697 ：優しい名無しさん：05/01/03 17:40:07 ID:eCAz0Pin
死にたい死にたい と思い死ぬ方法を考えるばかりの毎日です。
明日から仕事始まるし、今日がいい節目かなと考えています。
旦那が帰ってくる前に、早く。早くしなきゃ。
でもやっぱり怖いです。涙が出ます。
明日から仕事始まるし、今日がいい節目かなと考えています。
旦那が帰ってくる前に、早く。早くしなきゃ。
でもやっぱり怖いです。涙が出ます。
698 ：優しい名無しさん：05/01/03 17:44:32 ID:pWV64xQ9
なんで死にたい気持ちに、なっちゃうんだろうね？
一方では生きたがっている自分がいるのに、
死にたいと思うと、その事で頭がいっぱいになっちゃって、
誰に話しかけられても口だけが喋っている・・・・。
頭の中は死にたいとだけしか思っていない・・・・。
こんな自分が嫌だし、こんな自分が怖い。
どうしたらいいのか、わからない。
一方では生きたがっている自分がいるのに、
死にたいと思うと、その事で頭がいっぱいになっちゃって、
誰に話しかけられても口だけが喋っている・・・・。
頭の中は死にたいとだけしか思っていない・・・・。
こんな自分が嫌だし、こんな自分が怖い。
どうしたらいいのか、わからない。
恵みの業をもたらす種を蒔け
愛の実りを刈り入れよ。
新しい土地を耕せ。
主を求める時が来た。
ついに主が訪れて
恵みの雨を注いでくださるように。
ホセア書10:12
701 ：666：05/01/03 22:23:56 ID:l/S3Zlop
>663さん、本当は、誰かに強く愛されたい気持ちが、人一倍強いと思います。
とにかく、寂しいんですよ。わかってくれる友達はいます。
でも、本当は、男性にそれを求めたくても、もてないし、どうやって、それを
わかってもらえばいいか、わかりません。
体の関係は、妊娠が怖いので、もてませんが・・。
やっぱ、魅力がないと、そういう誘いもないと思います。寂しいのは、きっと
同じなんですよね・・。６６３さんと。
とにかく、寂しいんですよ。わかってくれる友達はいます。
でも、本当は、男性にそれを求めたくても、もてないし、どうやって、それを
わかってもらえばいいか、わかりません。
体の関係は、妊娠が怖いので、もてませんが・・。
やっぱ、魅力がないと、そういう誘いもないと思います。寂しいのは、きっと
同じなんですよね・・。６６３さんと。
愛してくれる人と初Ｈしたかった。
初Ｈの人とは２ヶ月でさよなら。処○に違いない、と狙ってたそうだ。
以来１０年以上Hしてません
薬のせいで性欲もないし。
今はＨというより、抱きしめて欲しい。
正月から下品ですまそ。
初Ｈの人とは２ヶ月でさよなら。処○に違いない、と狙ってたそうだ。
以来１０年以上Hしてません
薬のせいで性欲もないし。
今はＨというより、抱きしめて欲しい。
正月から下品ですまそ。
モノクロの世界という言葉が当てはまるのではなかろうか。
私の(生きて)いる世界には色がない気がする。
ほとんどのことが苦痛で仕方がない。
高校も行きたくない。
日々ここで殺人やらなにやらが起きて欲しいとまで思っている。
そうすれば、この世界に色がつく気がするのだ。
何て歪んだ願望だろうか。
こんなことを思っているのならば死んだ方がマシではなかろうか。
誰か私を殺してくれ。
私の高校に乗り込んで惨劇を作ってくれ。
今の希望はせめて趣味に逃避している時だけ。
趣味しか私を癒やしてくれない…
私の(生きて)いる世界には色がない気がする。
ほとんどのことが苦痛で仕方がない。
高校も行きたくない。
日々ここで殺人やらなにやらが起きて欲しいとまで思っている。
そうすれば、この世界に色がつく気がするのだ。
何て歪んだ願望だろうか。
こんなことを思っているのならば死んだ方がマシではなかろうか。
誰か私を殺してくれ。
私の高校に乗り込んで惨劇を作ってくれ。
今の希望はせめて趣味に逃避している時だけ。
趣味しか私を癒やしてくれない…
なんで私生きることに立ち向かえないんだろう。ちくしょう早く死にたい、太陽に胸はって生きたい、真っ直ぐ立って笑いたい。涙とまらない
１人でｸﾘｽﾏｽもお正月も過ごすのは慣れてたはず。
もう１０年ぐらい。
でも今年は、何故か哀しくてたまらない。
人が来るのは嫌。なのに淋しい。このまま結婚も出産もせず。
今後、私に訪れるのは、親の死を、おたく同人の妹（仲悪い）と迎えること
かと思うと夢も希望もないなあと思う。
恋人に気を使わず守ってもらう、くらいのことさえ無かった。
もう１０年ぐらい。
でも今年は、何故か哀しくてたまらない。
人が来るのは嫌。なのに淋しい。このまま結婚も出産もせず。
今後、私に訪れるのは、親の死を、おたく同人の妹（仲悪い）と迎えること
かと思うと夢も希望もないなあと思う。
恋人に気を使わず守ってもらう、くらいのことさえ無かった。
２４才大人になるのが怖い。
他人が怖い。他人は僕を傷つけるから。
夢も希望も無い。凡庸な人生を受け入れて死ぬしかない。
いつもさびしい。
他人が怖い。他人は僕を傷つけるから。
夢も希望も無い。凡庸な人生を受け入れて死ぬしかない。
いつもさびしい。
「消えたい」と「消されたい」は同じなのかな...。
俺は消えたい。でも、自分で消えてしまうのは嫌。
親友の一回忌があったばかりだし、自分では死ねない。
不可抗力で消えたい。
「仕方なかったんだよ」「運が悪かった」と言われて消えたい。
そうすれば消えたいと思っていたことが誰かを傷つけないから。
俺は消えたい。でも、自分で消えてしまうのは嫌。
親友の一回忌があったばかりだし、自分では死ねない。
不可抗力で消えたい。
「仕方なかったんだよ」「運が悪かった」と言われて消えたい。
そうすれば消えたいと思っていたことが誰かを傷つけないから。
夢の中でも登場する自分は「不安・孤独感・空虚感」を抱えている
こういった感情は死ぬまで消えないということか。
こういった感情は死ぬまで消えないということか。
709 ：優しい名無しさん：05/01/07 00:43:41 ID:4rP8xxCc
自殺しかないって結論はでてるのに受け入れられないんだよなぁ。
絶望しかない現在にどうしても希望せずに入られなくて、そしてまた裏切られ、繰り返し。
もう限界。ようやく世界を見限れそうだ
絶望しかない現在にどうしても希望せずに入られなくて、そしてまた裏切られ、繰り返し。
もう限界。ようやく世界を見限れそうだ
710 ：優しい名無しさん：05/01/07 01:40:58 ID:w3MR3UPR
どうしても死ぬつもりなら、セックスやらせてくれませんか？
死ぬ前に貴女の肉体で、男性をひとり幸せにしてみませんか？
死ぬ前に貴女の肉体で、男性をひとり幸せにしてみませんか？
盛 り 上 が っ て ま い り ま し た
風俗池、風俗。
713 ：優しい名無しさん：05/01/07 06:44:04 ID:vpLiff7R
江戸庶民の風俗
714 ：優しい名無しさん：05/01/07 08:39:30 ID:yWuF7SP4
自己愛が強いから自身に対して求める理想が高いんだよ。別に生きる事に意味がないからって死なないでしょ？自分の事が大好きだし死ぬ勇気もないから。他人の事を愛せない人間は絶対に生きてくことに意味を見いだせないよ
自殺は、死体が残る、親にショック与える。
殺されるのは、さらに身辺整理も出来ないし、名前がＴＶに出たりする。
存在そのものを、人の記憶から消せることが、出来たらいいな。
殺されるのは、さらに身辺整理も出来ないし、名前がＴＶに出たりする。
存在そのものを、人の記憶から消せることが、出来たらいいな。
自分の知人を全員消せればいいんだけどね。
>>716
脳内からね。
脳内からね。
死んだら死体を大学かどっかの研究室？に寄附すると、
謝礼までもらえてウマーな話をどこかできいたような…
詳しい話わかる人いる？
謝礼までもらえてウマーな話をどこかできいたような…
詳しい話わかる人いる？
献体希望しとけばいいのでわ？
私は臓器提供カードを持ってるが、お互い匿名だし謝礼はいらない。
私は臓器提供カードを持ってるが、お互い匿名だし謝礼はいらない。
週刊誌でスマトラ沖地震の被災地の写真を見た。
今回の地震で死んだ人は、死ぬ運命にあったのかな？
定めなのかな。
今回の地震で死んだ人は、死ぬ運命にあったのかな？
定めなのかな。
私は運命はあると思います。
自分自身が運命があると思わなければ納得出来ないことがありますので。
自分自身が運命があると思わなければ納得出来ないことがありますので。
スマトラ沖地震の亡くなった人・行方不明の人と
ほぼ同じ人数を、雨人は広島の人を１日で殺したんだ。
「運命はあるし、公平ではない」って病院で言ったら
先生も「そうだね」とうなずいた。それでこの病院にずっと通おうと思った。
遺伝もあると思う。身内で３人メンヘル。１人は亡くなったが「生きてても
普通じゃなかっただろう、親孝行なお子様ですよ」と言われたそうだ。
それは兄だが、今すごく会いたい。今まで意識したことないのに「助けて」と
いいたい。
ほぼ同じ人数を、雨人は広島の人を１日で殺したんだ。
「運命はあるし、公平ではない」って病院で言ったら
先生も「そうだね」とうなずいた。それでこの病院にずっと通おうと思った。
遺伝もあると思う。身内で３人メンヘル。１人は亡くなったが「生きてても
普通じゃなかっただろう、親孝行なお子様ですよ」と言われたそうだ。
それは兄だが、今すごく会いたい。今まで意識したことないのに「助けて」と
いいたい。
ちょっと仲良くなった好きな子が、他部署のイケメンと一緒に出社するのを見た。
その日一日なにをしたのか覚えていない。
こんな悲しい思いをするぐらいなら、他人のままの方が良かった。
マジで死ぬほど悲しい。ちなみにそれから既に5年も経過しているよ。
それ以来、好きになった子はもちろん、親しくなった人もいない。
その日一日なにをしたのか覚えていない。
こんな悲しい思いをするぐらいなら、他人のままの方が良かった。
マジで死ぬほど悲しい。ちなみにそれから既に5年も経過しているよ。
それ以来、好きになった子はもちろん、親しくなった人もいない。
私も、もう誰も好きになれない。これ以上悲しいときっとほんとに生きていけない。笑ってられるなら、一人でいい。寂しいけど仕方ない。
こんなに死力を尽したの初めてだった。もう力の及ばないところで事態は進んでた。
こんな悲しいとは思わなかった。
長文すみません、あんまり悲しくて、ごめんなさい。
こんなに死力を尽したの初めてだった。もう力の及ばないところで事態は進んでた。
こんな悲しいとは思わなかった。
長文すみません、あんまり悲しくて、ごめんなさい。
>>724
絶望的にショック受けて、帰るなり座り込んで泣いたことあるよ｡
もう努力なんてしないと思った。
悲しい時は、泣いて泣いて布団に包まるのもいいし・・
「悲しい気持ち」だけは、おこがましいけどわかる人間がここに１人いるから。
絶望的にショック受けて、帰るなり座り込んで泣いたことあるよ｡
もう努力なんてしないと思った。
悲しい時は、泣いて泣いて布団に包まるのもいいし・・
「悲しい気持ち」だけは、おこがましいけどわかる人間がここに１人いるから。
725さん724です
ありがとうございます。たぶん、目の前で言われてたら泣いてました。
そうだ…もう努力なんてしない。誠実なんて役に立たなかった。もう誰にも伝えたりしない、伝わらないからじゃなくて利用されるから。
あたし馬鹿だ、そしてもっと馬鹿に進もうとしてる。優しくなれればいいのに、できない。情けない。悲しいも意味ないのに、沸いて来る。
心ってなんだろう。
ありがとうございます。たぶん、目の前で言われてたら泣いてました。
そうだ…もう努力なんてしない。誠実なんて役に立たなかった。もう誰にも伝えたりしない、伝わらないからじゃなくて利用されるから。
あたし馬鹿だ、そしてもっと馬鹿に進もうとしてる。優しくなれればいいのに、できない。情けない。悲しいも意味ないのに、沸いて来る。
心ってなんだろう。
>>724
誠実で真面目な人って努力しなくても、そういう性格なんだよ。
ちょっとわがままなことしたら、気になって仕方無い。
そして、そういう人を平気で利用したり傷つける人がいる。
そういう人の方が世の中楽しく渡って行く。
仕事も恋愛も人間関係も同じ。
そんな人ばかりじゃ無いけどね。
＞優しくなれればいいのに、できない
あなたが本当は優しい人だから、そう感じるんだと思います。
頑張らなくていいから、心を休ませて自分をいたわってあげて。
誠実で真面目な人って努力しなくても、そういう性格なんだよ。
ちょっとわがままなことしたら、気になって仕方無い。
そして、そういう人を平気で利用したり傷つける人がいる。
そういう人の方が世の中楽しく渡って行く。
仕事も恋愛も人間関係も同じ。
そんな人ばかりじゃ無いけどね。
＞優しくなれればいいのに、できない
あなたが本当は優しい人だから、そう感じるんだと思います。
頑張らなくていいから、心を休ませて自分をいたわってあげて。
一人でいたい。夜の商売してて、客はなぜか平気です。でも知り合いには会いたくないんです。付き合い悪いから友達減ってくし、寂しくて不安いっぱいなのに孤独が好き。わけわからん
↑すみません、失敗。
つづきです。
2chをしてて思うのは、この世界では、誰もすばらしく優しくなれる。反対もありきですが。
身近な人に望んでしまうことを、2chの方が与えてくれる。我儘ですね。憎むことでしか乗り越えられないことは、初めてです。
私優しくなんかないです。醜い浅はかな、馬鹿です。もう、わからない。
つづきです。
2chをしてて思うのは、この世界では、誰もすばらしく優しくなれる。反対もありきですが。
身近な人に望んでしまうことを、2chの方が与えてくれる。我儘ですね。憎むことでしか乗り越えられないことは、初めてです。
私優しくなんかないです。醜い浅はかな、馬鹿です。もう、わからない。
最近それがずっとひどい。
４年前就職できた希望で一杯だったのに
今では鬱で仕事もやめてもう２年目。
やっぱり表面だけでもいいから傍に誰か居てほしい。
誰も知り合いがいなくて
バスも１時間に１本しかなくて
コンビニなんて夢のまた夢。
娯楽もないし、周りは年老いた老人ばっかり。
誰も苦しみをわかってくれる人がいない。
遠くの友人よりも近くの友人。
友達もみんな音信不通のまま。
この状態がずっと続くのならいっそ殺してほしい。
死ぬのがダメなら感情を消してください。
もう誰も求めないように。
４年前就職できた希望で一杯だったのに
今では鬱で仕事もやめてもう２年目。
やっぱり表面だけでもいいから傍に誰か居てほしい。
誰も知り合いがいなくて
バスも１時間に１本しかなくて
コンビニなんて夢のまた夢。
娯楽もないし、周りは年老いた老人ばっかり。
誰も苦しみをわかってくれる人がいない。
遠くの友人よりも近くの友人。
友達もみんな音信不通のまま。
この状態がずっと続くのならいっそ殺してほしい。
死ぬのがダメなら感情を消してください。
もう誰も求めないように。
732 ：優しい名無しさん：05/01/18 00:35:31 ID:r/UtRZ1B
都会にいてもむなしいよ。
友達いなくなったから、いろんな所に行ったりも全く無い・・
１人暮しだし病院行った時、先生と会話するのだけが、他人との接触。
具合悪くてどうしようもなくなっても、どうすることも出来ない。
犯罪が多いとこだから怖い。
この前は怖いｾｰﾙｽが来たし（宅配ですと言ったから開けてしまった。馬鹿）
思い出すだけで怖い。警察呼ぶと言ったらやっと帰った。
仕事クビになってから、働く意欲もなくなった。
ずーっと真面目にしてきたがもう馬鹿らしくなった。
障害年金だけじゃ足りなくて実家から仕送りしてもらう始末。
コンビニは高いから行かない。行く気もない。
殺されるのは絶対嫌だ。ちゃんと身辺整理したい。
もう死ぬしかないのかなあと思う。
命が必要な人に差し上げたい。
友達いなくなったから、いろんな所に行ったりも全く無い・・
１人暮しだし病院行った時、先生と会話するのだけが、他人との接触。
具合悪くてどうしようもなくなっても、どうすることも出来ない。
犯罪が多いとこだから怖い。
この前は怖いｾｰﾙｽが来たし（宅配ですと言ったから開けてしまった。馬鹿）
思い出すだけで怖い。警察呼ぶと言ったらやっと帰った。
仕事クビになってから、働く意欲もなくなった。
ずーっと真面目にしてきたがもう馬鹿らしくなった。
障害年金だけじゃ足りなくて実家から仕送りしてもらう始末。
コンビニは高いから行かない。行く気もない。
殺されるのは絶対嫌だ。ちゃんと身辺整理したい。
もう死ぬしかないのかなあと思う。
命が必要な人に差し上げたい。
芥川龍之介が「ただぼんやりとした不安」で自殺したのがわかる・・・
自分と似た人って多いな、と実感。
>>731と同じく友達はみな音信不通。連絡しても無視の連続。
他人に依存してしまう性格だから、いっそ誰とも出会わなければよかった。
俺なんて存在しなければいいのに、だめならせめて無感情ならいいのにって毎日もがいてた。
そのくせ嫌なことがあったときだけ「最近どう？」なんて白々しい電話してくる。
最後に連絡きたとき決心して「返事が面倒くさいから連絡いらないよ？」
って言ったら少しだけ楽になった。
でも今度は>>732同様まったく行く場所がなくなったし唯一他人と接触するのは
お店で店員の接客を受けるときだけになった。
夜は静か過ぎて寝るのが怖くなる。でも明日のことを考えるともっと鬱になる。
誰もいない独りより人がたくさんいる中での孤独の方がずっと辛い。
>>731と同じく友達はみな音信不通。連絡しても無視の連続。
他人に依存してしまう性格だから、いっそ誰とも出会わなければよかった。
俺なんて存在しなければいいのに、だめならせめて無感情ならいいのにって毎日もがいてた。
そのくせ嫌なことがあったときだけ「最近どう？」なんて白々しい電話してくる。
最後に連絡きたとき決心して「返事が面倒くさいから連絡いらないよ？」
って言ったら少しだけ楽になった。
でも今度は>>732同様まったく行く場所がなくなったし唯一他人と接触するのは
お店で店員の接客を受けるときだけになった。
夜は静か過ぎて寝るのが怖くなる。でも明日のことを考えるともっと鬱になる。
誰もいない独りより人がたくさんいる中での孤独の方がずっと辛い。
735 ：ぼん：05/01/18 01:48:13 ID:ODt5fDCq
夜中になると淋しくなる・
＞たくさんいる中での孤独の方がずっと辛い。
それわかる。
実家にいるときからそうだった。父母妹からけなされてた。
脱出して少し楽になった。
実家に帰るのも鬱、電話で話すのも耐えられない時もあった。
でも他人とも上手くいかず結局１人。
さびしいのだが、人と接するのが苦痛でもうどうしたらいいか分からない。
希望もない。私の人生ってなんだったんだろう。
それわかる。
実家にいるときからそうだった。父母妹からけなされてた。
脱出して少し楽になった。
実家に帰るのも鬱、電話で話すのも耐えられない時もあった。
でも他人とも上手くいかず結局１人。
さびしいのだが、人と接するのが苦痛でもうどうしたらいいか分からない。
希望もない。私の人生ってなんだったんだろう。
738 ：優しい名無しさん：05/01/18 12:36:51 ID:S49rmb5V
>>735
私も。そのせいか夜は過食が酷いし眠れない。先の見えない恐怖が押し寄せてきて押し潰されそう
私も。そのせいか夜は過食が酷いし眠れない。先の見えない恐怖が押し寄せてきて押し潰されそう
739 ：優しい名無しさん：05/01/18 13:12:39 ID:D5plasqR
740 ：優しい名無しさん：05/01/18 13:38:44 ID:ql3hvFv0
まずは芥川賞を軽くとってから芥川龍之介の気持ちを語ろうね。
>>740
意味解らん。
意味解らん。
私、もともと東京育ちなのですよ。
だから大人数の中の孤独のほうが落ち着くんです。
逆に田舎だと、特にこの辺はご近所付き合いが
密接だから家の事情とか筒抜けなんです。
私が鬱で会社をやめてぶらぶらしてるって言うのも
主婦の井戸端会議で上るほどです。
それがとても苦痛。
どこに居ても生活が監視されてるみたいでイヤです。
ＰＣの前に座っててもどこか満たされない自分が居る。
どうしたらいいんだろう。
だから大人数の中の孤独のほうが落ち着くんです。
逆に田舎だと、特にこの辺はご近所付き合いが
密接だから家の事情とか筒抜けなんです。
私が鬱で会社をやめてぶらぶらしてるって言うのも
主婦の井戸端会議で上るほどです。
それがとても苦痛。
どこに居ても生活が監視されてるみたいでイヤです。
ＰＣの前に座っててもどこか満たされない自分が居る。
どうしたらいいんだろう。
大都会→田舎もツライものがあるだろね。
死ぬ勇気もないなんて
ほんと自分
どこまでも使えない
馬鹿だよね
ほんと自分
どこまでも使えない
馬鹿だよね
746 ：エルモ ◆FjOpeTE2Ts ：05/01/19 01:50:36 ID:OuSM0glH
１さんと同じ症状だったさぁ。。こりゃ困った、学校も 何もかもめんどくさい。。寝続けたい。レッツ現実逃避。ゲフフ(吐血)
747 ：優しい名無しさん：05/01/19 02:30:23 ID:Q3zp+p2s
俺も毎日寂しくて孤独でなんか心に穴が開いたみたい・・
特に何かあったわけじゃないけど妙に寂しいんだよね。。
生きてても寂しさや虚しさが襲ってくるだけ・・
特に何かあったわけじゃないけど妙に寂しいんだよね。。
生きてても寂しさや虚しさが襲ってくるだけ・・
748 ：優しい名無しさん：05/01/19 02:38:58 ID:++iYFjQ/
同じ人がいっぱいいた やっと見つけた・・・
生きてたら楽しいことも嬉しいこともたくさんあったり
何かを欲して達成したりするんだろうけど
そういうのも全部要らない。
死んで悲しむ人がいるから死ねない。でも存在していたくない。
生まれてから残した軌跡も存在も関わった人の記憶もすべて、消し去りたい。
生きてたら楽しいことも嬉しいこともたくさんあったり
何かを欲して達成したりするんだろうけど
そういうのも全部要らない。
死んで悲しむ人がいるから死ねない。でも存在していたくない。
生まれてから残した軌跡も存在も関わった人の記憶もすべて、消し去りたい。
749 ：エルモ ◆FjOpeTE2Ts ：05/01/19 02:46:41 ID:OuSM0glH
そして、、、ふっと消えたくなるの。私の場合。
空っぽの今の私は、灰になってふっと消えてしまいたい。。死にたいまではいかないけど、、空っぽすぎてなんか虚しいの。。そゆの、、皆あるかんじ？
空っぽの今の私は、灰になってふっと消えてしまいたい。。死にたいまではいかないけど、、空っぽすぎてなんか虚しいの。。そゆの、、皆あるかんじ？
本当に一人も知り合いがいないわけじゃないから
余計に孤独感が増す。
完全に誰からも知られてない存在だったら
どんなに楽だろう。
余計に孤独感が増す。
完全に誰からも知られてない存在だったら
どんなに楽だろう。
同じ気持ちの人がこんなにたくさんいるのになんで毎日誰とも会話がないんだろう。
もしかしたら一日にすれ違う人の誰か一人くらいは自分と同じ人なのかな。
もしかしたら一日にすれ違う人の誰か一人くらいは自分と同じ人なのかな。
>>751 同じだと思うぜ。俺は周りから見たら陰気に見えるようだから、見た目判り易いかも。
無償の愛だけど、
やはり幼少の頃に親(母親かな?)から自分だけへの愛情を
受けていないと子供はおかしくなるらしい。
ネグレクトで放置された子供とかでその例があるとか。
やはり人間は心の生き物なんだなと思った。
心が満たされてれば、多少お腹がすこうが、質素な暮らしだろうが
幸せに暮らせるとおもう。
最近はギスギスしてるね。
人口は減った方がいいかもと思う。生まれておいて言うのも何だけどね。
無償の愛だけど、
やはり幼少の頃に親(母親かな?)から自分だけへの愛情を
受けていないと子供はおかしくなるらしい。
ネグレクトで放置された子供とかでその例があるとか。
やはり人間は心の生き物なんだなと思った。
心が満たされてれば、多少お腹がすこうが、質素な暮らしだろうが
幸せに暮らせるとおもう。
最近はギスギスしてるね。
人口は減った方がいいかもと思う。生まれておいて言うのも何だけどね。
753 ：優しい名無しさん：05/01/19 13:11:41 ID:ROaqcH9i
おれは奴らと ちがうのと
同じ電車で ゆられてく
恋のつまみの 優しさは
鏡の自分で 醒めてゆく
激しく生き抜く 根性もなく
孤独に死んでく 勇気もなしに
ながれ ながれて
ながれ ながれて
ながれ ながれて
今日まで 生きてきた
同じ電車で ゆられてく
恋のつまみの 優しさは
鏡の自分で 醒めてゆく
激しく生き抜く 根性もなく
孤独に死んでく 勇気もなしに
ながれ ながれて
ながれ ながれて
ながれ ながれて
今日まで 生きてきた
徳永英明が去年のﾗｲﾌﾞMCで、
「親はこどもを愛してあげないといけない。
怒鳴ったりしたらいけない。
心の傷はﾄﾗｳﾏになる」
って話してました。
「親はこどもを愛してあげないといけない。
怒鳴ったりしたらいけない。
心の傷はﾄﾗｳﾏになる」
って話してました。
昔見たテレビ番組で、ホスピスの特集をしていた。
末期がんのおばあさんが死んでいく様子が映し出され、
その葬式も放送されていた。
それを見ていたときは１１歳だったけど、なぜかものすごく哀しかった。
涙が止まらなかった。
それ以来死ぬことを考えると、すごく哀しくなってくる。
そして虚しくなってくる。
末期がんのおばあさんが死んでいく様子が映し出され、
その葬式も放送されていた。
それを見ていたときは１１歳だったけど、なぜかものすごく哀しかった。
涙が止まらなかった。
それ以来死ぬことを考えると、すごく哀しくなってくる。
そして虚しくなってくる。
このスレに見合った人って…おそらく、本当に凄まじい不幸な状態にあるわけじゃない気がする。
端から見れば、一応は普通の暮らしをしているように見える人がほとんどな気がする。
自分でもそれをわかっている。
だからこそ、今の自分を取り巻いている不安や孤独や空虚感が余計に露呈し肥大していく。
わけもわからずに。
端から見れば、一応は普通の暮らしをしているように見える人がほとんどな気がする。
自分でもそれをわかっている。
だからこそ、今の自分を取り巻いている不安や孤独や空虚感が余計に露呈し肥大していく。
わけもわからずに。
758 ：優しい名無しさん：05/01/20 02:19:51 ID:+RTapWwG
同感。って自分が当てはまってるだけかもなんですけど。
空虚すぎる。
人間いつ死んじゃうか解んないけどとりあえず差し迫って自分死ねそうにないし。たまに凄い怖くなるから、空虚から逃げたいのに。
かといってほんとに自殺行為する程のきっかけがあるでもないし。
惰性的に生きてる感じ。
空虚すぎる。
人間いつ死んじゃうか解んないけどとりあえず差し迫って自分死ねそうにないし。たまに凄い怖くなるから、空虚から逃げたいのに。
かといってほんとに自殺行為する程のきっかけがあるでもないし。
惰性的に生きてる感じ。
ものすごい不安だからリスカしてなんとか生きてる。でもひどい時はリスカしても不安や絶望感は消えなくて、マジいなくなりたくなる。
怖い。
怖い。
760 ：優しい名無しさん：05/01/20 13:39:10 ID:mvAtIrtn
私は今２３歳だけど、将来ホームレスになる気がする
何もかもが不安で仕方ない。
家族にも会うのが怖くなってきた。
生きる価値のない自分を養ってもらってすみません…。
家族にも会うのが怖くなってきた。
生きる価値のない自分を養ってもらってすみません…。
763 ：優しい名無しさん：05/01/21 16:48:51 ID:vIk+dGFk
ネガティブな感情に襲われる・・・。自分みたいな人間が社会にでてやっていけるのか・・。
プラス思考、楽天家でいこうと思うが人はそんなにすぐ変われない。
プラス思考、楽天家でいこうと思うが人はそんなにすぐ変われない。
空虚さを埋めたくてリスカしてザックリ深くなって我に返り
そしてしばらくリスカが止まって、
傷が完全に消えたころ再びザックリスッパリ。
もう、何もかもが面倒。
走り続けるのも疲れるよね。
自殺したいってわけじゃないけど
とにかく消えたい。記憶から消滅するような感じで。
そしてしばらくリスカが止まって、
傷が完全に消えたころ再びザックリスッパリ。
もう、何もかもが面倒。
走り続けるのも疲れるよね。
自殺したいってわけじゃないけど
とにかく消えたい。記憶から消滅するような感じで。
オイラも消えてしまいたい
生まれて来たことそのものを消したい…
生まれて来たことそのものを消したい…
766 ：優しい名無しさん：05/01/21 23:14:05 ID:XwclE8SQ
自殺じゃなくて消えたいという気持ちがわかる。寝てる間に死にたい。
767 ：優しい名無しさん：05/01/22 05:29:14 ID:4TDTrXhh
精神科医にも見放されそうで怖い。誰にも必要とされてないし
そんな事よりも顔を整形しつくして別人として生きて行きたい
過去なんていらない、誰もいらない
そんな事よりも顔を整形しつくして別人として生きて行きたい
過去なんていらない、誰もいらない
768 ：優しい名無しさん：05/01/22 05:38:52 ID:yNxwggsu
なんだかあまりに気分ひどくて来週初めて精神科行こうと思います
国保使っていくらくらいお金かかりますか？
高いとそれはそれで辛いんで…
国保使っていくらくらいお金かかりますか？
高いとそれはそれで辛いんで…
そうなんだよね。
何かに追われるように走り続けてる。
息がしたい。笑いたい。感動したい。自分のすべてを出し尽くしたい。
でも、なにもないんだよ。
何かに追われるように走り続けてる。
息がしたい。笑いたい。感動したい。自分のすべてを出し尽くしたい。
でも、なにもないんだよ。
770 ：優しい名無しさん：05/01/22 06:00:05 ID:4TDTrXhh
保険利いた場合は初診で５千円〜一万ぐらいで
通院しだしたら３千円位じゃないかな？
もう少し高い所もあるかもしれないけど。
精神科行っても多分あんまり良くならないよ
初めは凄い良くなった気になると思うけどね
通院しだしたら３千円位じゃないかな？
もう少し高い所もあるかもしれないけど。
精神科行っても多分あんまり良くならないよ
初めは凄い良くなった気になると思うけどね
771 ：優しい名無しさん：05/01/22 06:01:29 ID:4TDTrXhh
でも保険とか利かない所も多いから気を付けてね
そうすると一回一万円ぐらいだから
そうすると一回一万円ぐらいだから
772 ：優しい名無しさん：05/01/22 07:07:46 ID:b95NekLN
私も消えてしまいたい。友達は一人もいないし、年賀状もきた事ないよ… 誰かと話したい。叫び出したいほど寂しいよ。カラオケ、ボーリング行った事ないし〜 誰か友達になって下さ〜い！
786さんへ
国民保険使ってるの？
だったら、初診だけ見てもらって（3000〜5000円くらい？）32条申請したら
ただっていうか、国がお金だしてくれるから、いらないよ。
僕も32条申請してるから、医療費（通院費）ただ。
診察内容で違ってくるけどね。あしからず。
国民保険使ってるの？
だったら、初診だけ見てもらって（3000〜5000円くらい？）32条申請したら
ただっていうか、国がお金だしてくれるから、いらないよ。
僕も32条申請してるから、医療費（通院費）ただ。
診察内容で違ってくるけどね。あしからず。
知り合いとか親とかには気合いが足りないとか言われ続けてて
全然判ってくれそうもなかったから、ずっとやりきれないような気持ちだった。
先月、内緒でODしてみたけれど、やっぱり周囲からは怒られただけ。
そんな中、打ち明けてもいないのに遠愛中の彼女はすごく心配してくれた。
なんだか久しぶりにすごく癒された気分になった。
でも、普段絶対会えないのがすごく辛い……
全然判ってくれそうもなかったから、ずっとやりきれないような気持ちだった。
先月、内緒でODしてみたけれど、やっぱり周囲からは怒られただけ。
そんな中、打ち明けてもいないのに遠愛中の彼女はすごく心配してくれた。
なんだか久しぶりにすごく癒された気分になった。
でも、普段絶対会えないのがすごく辛い……
775 ：優しい名無しさん：05/01/22 09:29:34 ID:KGkfOL7Z
776 ：優しい名無しさん：05/01/22 10:28:20 ID:bvVb65vX
すっごい寂しくて、何が原因だかもわからない不安に潰されそうで、夜眠れなくて朝にならないと眠れないんです。昼間寝ると、今度はそんな自分に焦って罪悪感みたいのに押し潰されそうで…誰か助けてください…
777 ：優しい名無しさん：05/01/22 15:14:05 ID:Pa6jRoGa
一年のころはばか??ってくらい勉強しててテストが怖くて怖くて毎回三日前とかになると「もう絶対間に合わない」とかって泣いてたのにもうすぐ入試だっていうのになんの焦りも感じない。
しかも受験勉強なんか合計一時間もしてないのに…
どうしちゃったんだ自分ー前はあんなに偏差値の高い高校行きたがってたのにー
もー人間関係疲れた…高校なんか行きたくないーばーかばーかしねー
しかも受験勉強なんか合計一時間もしてないのに…
どうしちゃったんだ自分ー前はあんなに偏差値の高い高校行きたがってたのにー
もー人間関係疲れた…高校なんか行きたくないーばーかばーかしねー
778 ：優しい名無しさん：05/01/22 17:21:30 ID:3fVpm4/a
仕事行かなくなってもう４ヶ月。貯金もそろそろ底をついてきた。
でも仕事したくない。どうしたらいいのか分からない。
電気代滞納すると、強制的にとめられる。部屋の中の状態がどうであれ・・・
これ書いてて、心臓がどきどきしてきた。送信ボタン押そうか・・・
おもいきって 初
でも仕事したくない。どうしたらいいのか分からない。
電気代滞納すると、強制的にとめられる。部屋の中の状態がどうであれ・・・
これ書いてて、心臓がどきどきしてきた。送信ボタン押そうか・・・
おもいきって 初
過去の楽しかったことより
楽しい出来事が未来にあるのか？
と思うと、つらい。
楽しい出来事が未来にあるのか？
と思うと、つらい。
780 ：優しい名無しさん：05/01/22 19:49:44 ID:b95NekLN
私、子供の頃遠足が嫌いでした。一緒にお弁当食べる友達がいなくていつも一人で食べてました。泣きたかったよ。孤独なまま４０年以上生きてるけど正直辛い。もう一度生き直したい。まだ間に合うよね。群馬で同じような気持の人いませんか？
781 ：優しい名無しさん：05/01/22 20:08:41 ID:K1cxmdMr
自分は一人で淋しいとかそういうのではなくて、みんなが楽しそうにしてる事が楽しいと思えないと、｢あたしってやっぱどっか足りないか、おかしいのか？｣というその事ばっかりがず〜っと頭ん中を駆け巡る。
もうこの先誰かを好きなる事はないだろうな、と思う。
誰かに愛されたくて、認めて欲しくて
この１年いろんな事を我慢してきた。
けれど何も変わらなかった。
私は相変わらず１人だ。
だから諦めることにした。
誰かに好かれることも、誰かを好きになることも。
その代わり今まで我慢してきた自分、抑えてきた自分を
１年ぶりに開放することにした。
そういう風にしか生きられない自分が本当はとても悔しい。
誰かに愛されたくて、認めて欲しくて
この１年いろんな事を我慢してきた。
けれど何も変わらなかった。
私は相変わらず１人だ。
だから諦めることにした。
誰かに好かれることも、誰かを好きになることも。
その代わり今まで我慢してきた自分、抑えてきた自分を
１年ぶりに開放することにした。
そういう風にしか生きられない自分が本当はとても悔しい。
783 ：優しい名無しさん：05/01/22 20:55:08 ID:1bRiuuRj
消防の頃から母子家庭で育ってきて、買い物等も一人で出かけるから、
孤独には慣れていたが、実はまだまだかな？と今日感じた。
昨日職場（部署内）で飲み会があったらしいが、漏れだけ呼ばれてない・・・
朝礼前の雑談で、同僚皆がワイワイ楽しくやった話をしている中、明らかに一人取り残されたよ。
この絶望感って相当なものだよ、まったく。
５年この職場に奉仕してきて、少しではあるが周りに気配りをしたりしてきた。
なのに、この仕打ちは何だ？
今年４回目の飲み会だと？ふざけやがって。
孤独には慣れていたが、実はまだまだかな？と今日感じた。
昨日職場（部署内）で飲み会があったらしいが、漏れだけ呼ばれてない・・・
朝礼前の雑談で、同僚皆がワイワイ楽しくやった話をしている中、明らかに一人取り残されたよ。
この絶望感って相当なものだよ、まったく。
５年この職場に奉仕してきて、少しではあるが周りに気配りをしたりしてきた。
なのに、この仕打ちは何だ？
今年４回目の飲み会だと？ふざけやがって。
人間が怖い
785 ：優しい名無しさん：05/01/22 21:30:59 ID:PeQupNdu
「私なんて生きてる価値ない」「生まれて来なきゃよかったのに」
この考えが頭の中から消えない。
この考えが頭の中から消えない。
>>780
わたしなんて４３だよ。もう希望も無い。
誰かを好きとか嫌いの感情もなくなった気がする。
３２条→手帳→障害年金→ときた。
生保の申請と入院をするよう、優しい先生にちょっときつく言われた。
でも数人と同室なんて耐えられない。
わたしなんて４３だよ。もう希望も無い。
誰かを好きとか嫌いの感情もなくなった気がする。
３２条→手帳→障害年金→ときた。
生保の申請と入院をするよう、優しい先生にちょっときつく言われた。
でも数人と同室なんて耐えられない。
６年ほど前、初めて出来た彼女が自殺をしました。
宗教による金銭的な問題が理由だったのだろうと
思われますが、その支えになれなかった自分の責任は
重大だと今でも思います。
ある意味自分が彼女を追い詰めてしまったのかな、とも
思います。
それから何をしていてもなんか感情が死んでるような
感じです。
なんとかいろいろあって結婚もしたんですが
とても空虚です。
喜べない自分がいる・・・何のために生きてるんだろ・・
宗教による金銭的な問題が理由だったのだろうと
思われますが、その支えになれなかった自分の責任は
重大だと今でも思います。
ある意味自分が彼女を追い詰めてしまったのかな、とも
思います。
それから何をしていてもなんか感情が死んでるような
感じです。
なんとかいろいろあって結婚もしたんですが
とても空虚です。
喜べない自分がいる・・・何のために生きてるんだろ・・
小２の時、お袋が癌で死んだ。治療費が払えなくて、
２週間後親父が自殺。保険会社がお情けで出してくれた保険金で
治療費を払いきった。
その後、俺は親戚の間を転々。
皆、悪い人じゃない。実の子でもない俺に飯を食わせてくれてありがとう。
学校に行かせてくれてありがとう。生きさせてくれてありがとう。
でもごめんなさい。もう俺には何の希望もありません。
何をしても楽しくありません。
世界の全てがスクリーンの向こうの景色のようです。
２週間後親父が自殺。保険会社がお情けで出してくれた保険金で
治療費を払いきった。
その後、俺は親戚の間を転々。
皆、悪い人じゃない。実の子でもない俺に飯を食わせてくれてありがとう。
学校に行かせてくれてありがとう。生きさせてくれてありがとう。
でもごめんなさい。もう俺には何の希望もありません。
何をしても楽しくありません。
世界の全てがスクリーンの向こうの景色のようです。
789 ：優しい名無しさん：05/01/22 23:20:20 ID:RD6Bzpwf
臨月の妊婦です。
籍も入れて貰えず、認知すらして貰えないのに、まだ同棲してます。
産み月が近づくにつれ彼は冷たさを増しています。
今では生活費なども貰えず、家賃しかくれません。
私はリスカを繰り返し、妊娠してるが為薬も飲めないので苦しんでますが、彼は一向に優しくしてくれない…。
私は頼れる身内も友達も居ないし、彼に捨てられたら路頭に迷ってしまう…。
もうどうしたら良いのかすら分からない…。
籍も入れて貰えず、認知すらして貰えないのに、まだ同棲してます。
産み月が近づくにつれ彼は冷たさを増しています。
今では生活費なども貰えず、家賃しかくれません。
私はリスカを繰り返し、妊娠してるが為薬も飲めないので苦しんでますが、彼は一向に優しくしてくれない…。
私は頼れる身内も友達も居ないし、彼に捨てられたら路頭に迷ってしまう…。
もうどうしたら良いのかすら分からない…。
790 ：優しい名無しさん：05/01/23 00:06:54 ID:rAH+DQu2
>788
死ぬな。生きろ。
これから家族をもてばいい。
今からアダムとイブになればいい。
子どもをたくさん作れよ。
子どもは可愛いぞ。
君のご両親も、多分そう思っている。
死ぬな。生きろ。
これから家族をもてばいい。
今からアダムとイブになればいい。
子どもをたくさん作れよ。
子どもは可愛いぞ。
君のご両親も、多分そう思っている。
791 ：優しい名無しさん：05/01/23 00:10:34 ID:Kti7TsSD
>789
彼を頼ってはダメ。
彼に捨てられたら、別の道を捜そう。
お腹の子のために、必死で生きよう。
リスカなんかしたら、余計に嫌われると思うよ。
彼を頼ってはダメ。
彼に捨てられたら、別の道を捜そう。
お腹の子のために、必死で生きよう。
リスカなんかしたら、余計に嫌われると思うよ。
792 ：優しい名無しさん：05/01/23 00:14:09 ID:VpkYvm5v
胸にべっとりはりついた孤独感・・どうやったらとれるのか・・。
なんか疲れました。いつも寂しい。こうやって一生一人で
生きていくのかな。父親に性的虐待されたので男が嫌いです。
男性全部が悪いんじゃないんだって思っても怖くて駄目です。
男性とつきあってエッチしても何も感じません。不感症です。
男の人とつきあって子作りなんて考えるだけで拷問でしかない。
感じてるふりしてあげて演技するのも疲れた。一生、私は
一人なんだろうな。寂しい。将来はホームレスかな。
なんか疲れました。いつも寂しい。こうやって一生一人で
生きていくのかな。父親に性的虐待されたので男が嫌いです。
男性全部が悪いんじゃないんだって思っても怖くて駄目です。
男性とつきあってエッチしても何も感じません。不感症です。
男の人とつきあって子作りなんて考えるだけで拷問でしかない。
感じてるふりしてあげて演技するのも疲れた。一生、私は
一人なんだろうな。寂しい。将来はホームレスかな。
793 ：優しい名無しさん：05/01/23 00:14:13 ID:nep96/j2
794 ：優しい名無しさん：05/01/23 00:17:47 ID:wz+NvnF/
もうつかれた…
自分のまわりの空気には虚無感しか漂っていない。
なにもする気にならないし、生きてても親に迷惑かけるだけだ。
親もおれにかける教育費を堂々と「投資」とか言うぐらいだからおれなんかものとしか思ってないだろう。
しょうもない物件に投資して失敗したってことだな。
自分のまわりの空気には虚無感しか漂っていない。
なにもする気にならないし、生きてても親に迷惑かけるだけだ。
親もおれにかける教育費を堂々と「投資」とか言うぐらいだからおれなんかものとしか思ってないだろう。
しょうもない物件に投資して失敗したってことだな。
795 ：優しい名無しさん：05/01/23 00:20:30 ID:VpkYvm5v
>>793
そういう事言うのやめなよ。>>789が虐待する母親っていうか
なんか>>789の文読むと余裕をもって愛情を子供にあげれる
のは想像しにくいけど彼女なりに毎日必死で生きてると
思うよ。>>789に謝りなよ。失礼だよ。人を傷つける事言って
>>789が子供を不幸にするのを防ぎたいの？
そういう事言うのやめなよ。>>789が虐待する母親っていうか
なんか>>789の文読むと余裕をもって愛情を子供にあげれる
のは想像しにくいけど彼女なりに毎日必死で生きてると
思うよ。>>789に謝りなよ。失礼だよ。人を傷つける事言って
>>789が子供を不幸にするのを防ぎたいの？
796 ：優しい名無しさん：05/01/23 00:30:08 ID:iu1VWJov
797 ：優しい名無しさん：05/01/23 00:33:20 ID:Kti7TsSD
792も794も開き直れよ。
親が悪いんだろ？
アンタたちは悪くないのよ。
親のせいで自分の人生台無しにするのヤメなよ。
親なんかﾃｷﾄｰにあしらって、ダメなら捨てちゃえ。
親は親。自分は自分。
親と自分の間に線ひこうよ。
君たちは親にエネルギーを吸い取られてるだけ。
バカ親の顔色伺うことないでしょ。
隠れて好きなことすればいい。
親が悪いんだろ？
アンタたちは悪くないのよ。
親のせいで自分の人生台無しにするのヤメなよ。
親なんかﾃｷﾄｰにあしらって、ダメなら捨てちゃえ。
親は親。自分は自分。
親と自分の間に線ひこうよ。
君たちは親にエネルギーを吸い取られてるだけ。
バカ親の顔色伺うことないでしょ。
隠れて好きなことすればいい。
>>789
少なくとも「彼」に依存するのは間違いですね。
捨てられたらどうしよう、なんて思うとプレッシャーで
余計ダメになると思います。
勝手な言い草かもしれませんが居場所はそこだけじゃないと
思いますよ。生活保護であるとかそういう福祉事業は
こういう困ったときにこそ活用すべきものです。
生まれてくる子供のためにどうしてあげたいか、
それをまず考えてあげたほうがいいのではないでしょうか？
彼との関係はその後。ちゃんと１対１、人間対人間に
なってから話し合ったらどうですか？
言い方悪いですがハンデのある状態（自分に自由がきかない状態）
のうちはどうしても思考が悪いほうへ行きがちです。
逆に彼を捨てる、くらいのことが出来るようになってから
にしたほうがいいと思います。頑張ってください。
少なくとも「彼」に依存するのは間違いですね。
捨てられたらどうしよう、なんて思うとプレッシャーで
余計ダメになると思います。
勝手な言い草かもしれませんが居場所はそこだけじゃないと
思いますよ。生活保護であるとかそういう福祉事業は
こういう困ったときにこそ活用すべきものです。
生まれてくる子供のためにどうしてあげたいか、
それをまず考えてあげたほうがいいのではないでしょうか？
彼との関係はその後。ちゃんと１対１、人間対人間に
なってから話し合ったらどうですか？
言い方悪いですがハンデのある状態（自分に自由がきかない状態）
のうちはどうしても思考が悪いほうへ行きがちです。
逆に彼を捨てる、くらいのことが出来るようになってから
にしたほうがいいと思います。頑張ってください。
799 ：優しい名無しさん：05/01/23 01:04:26 ID:yc2+AuAp
私は彼氏がいますが、なぜか孤独感、さびしさに襲われる
彼は私の事を好きでいてくれるのに、私は異常に彼は本当に私を好きなのだろうかと疑ってしまう
仕事で忙しくて一日連絡ないだけで
あぁ私は愛されてないんだと考えてしまう
一言でかたずければ、私の考えすぎ、ばかじゃない？って話だけど、
真剣に悩んでいる
友達といてもなんか孤独
うわべだけなんだろうって考えてしまう
なんだろう
今までなにを楽しみに生きてきたのかな？
こんな考えしかできないなんて寂しい人間だな
彼は私の事を好きでいてくれるのに、私は異常に彼は本当に私を好きなのだろうかと疑ってしまう
仕事で忙しくて一日連絡ないだけで
あぁ私は愛されてないんだと考えてしまう
一言でかたずければ、私の考えすぎ、ばかじゃない？って話だけど、
真剣に悩んでいる
友達といてもなんか孤独
うわべだけなんだろうって考えてしまう
なんだろう
今までなにを楽しみに生きてきたのかな？
こんな考えしかできないなんて寂しい人間だな
800 ：優しい名無しさん：05/01/23 02:17:53 ID:A0MWt2Mz
>>799
全く同じです。
俺も彼女いるけど、いつもどこか寂しいし虚しい。
一人で居るときの寂しさなら耐えれるけど、一番好きな人と一緒に
いるのに感じる寂しさや虚しさはもう耐えれない・・・
しかも異常に嫉妬というか、とにかく本当に心から愛されてるか気になる。
でもいくら愛されても絶対満たされないとも分かってる。
何か毎日言いようの無い孤独に襲われる。。ﾏｼﾞ嫌だ・・・
全く同じです。
俺も彼女いるけど、いつもどこか寂しいし虚しい。
一人で居るときの寂しさなら耐えれるけど、一番好きな人と一緒に
いるのに感じる寂しさや虚しさはもう耐えれない・・・
しかも異常に嫉妬というか、とにかく本当に心から愛されてるか気になる。
でもいくら愛されても絶対満たされないとも分かってる。
何か毎日言いようの無い孤独に襲われる。。ﾏｼﾞ嫌だ・・・
801 ：優しい名無しさん：05/01/23 03:05:44 ID:G1eKTwuq
しにたい
802 ：優しい名無しさん：05/01/23 03:31:30 ID:AnuPfgk6
周りから何にも考えてないみたいに言われて、バカにされてる。
何にも考えてないんだったらなんでこんな時間までいろんな事
悩んで悩んで辛くて孤独で毎日消えたいって気持ち抱えながら
生きてるんだ。唯一依存してた彼氏にもゴミみたいにすてられて
もうおかしくなりそう。。彼氏いた頃もベッタリで「私は寂しい
人間だから何かに依存しなければ生きていけないんだ」って
自分で分かってたから依存すればするほど虚しさしか残んなかった。
楽しいときもいつも終わりを気づかないうちに意識していて、こんな
寂しい心どーすればいいんだろう。
何にも考えてないんだったらなんでこんな時間までいろんな事
悩んで悩んで辛くて孤独で毎日消えたいって気持ち抱えながら
生きてるんだ。唯一依存してた彼氏にもゴミみたいにすてられて
もうおかしくなりそう。。彼氏いた頃もベッタリで「私は寂しい
人間だから何かに依存しなければ生きていけないんだ」って
自分で分かってたから依存すればするほど虚しさしか残んなかった。
楽しいときもいつも終わりを気づかないうちに意識していて、こんな
寂しい心どーすればいいんだろう。
803 ：優しい名無しさん：05/01/23 03:54:56 ID:cZJEvXFL
すごい辛い辛い辛い！
なんで生まれたのか、なんで今存在してるのかわからない
誰も親身に相談のってくれる人いない
話し聞いたとしても理解してくれない
生命ってわからなくなってきた…
今自分はここにいるの？
誰か本当に自分を必要としてくれてる？
ここにいる人なら誰かわかってくれる？
誰でもいい、全部話したい…
何もかも話したい…
愚痴ってゴメンなさい
なんで生まれたのか、なんで今存在してるのかわからない
誰も親身に相談のってくれる人いない
話し聞いたとしても理解してくれない
生命ってわからなくなってきた…
今自分はここにいるの？
誰か本当に自分を必要としてくれてる？
ここにいる人なら誰かわかってくれる？
誰でもいい、全部話したい…
何もかも話したい…
愚痴ってゴメンなさい
804 ：優しい名無しさん：05/01/23 04:02:22 ID:mhSOK+nG
生きる意味なんて子孫うんぬんしか、たぶんないんだよね。見つけようとしなきゃいけない。みたいな。。
皆自分で精一杯なんだろうか親身にはなってくれないし、自立を強要される。。背中を押してくれるだけでいいから少しだけでも親身になって、かまって欲しいよ。
皆自分で精一杯なんだろうか親身にはなってくれないし、自立を強要される。。背中を押してくれるだけでいいから少しだけでも親身になって、かまって欲しいよ。
一生仕事しなくて生活できるお金が手に入ったら、めちゃ、気分爽快になるだろうな。
でも今は最悪。神様、どうか、宝くじ一等に当たりますように。お願いします。
それ以外考えられません。
そしたら、毎日、パソコンとテレビと好きな絵でも描いて、時々、窓の隙間から、
外の風景を見たりしながら、幸せな一生を送れる。
でも今は最悪。神様、どうか、宝くじ一等に当たりますように。お願いします。
それ以外考えられません。
そしたら、毎日、パソコンとテレビと好きな絵でも描いて、時々、窓の隙間から、
外の風景を見たりしながら、幸せな一生を送れる。
806 ：優しい名無しさん：05/01/23 08:51:26 ID:Fdlt7nSe
空虚な日々〜
By By My BLUESKY
心の深いとこにある痛み悲しみなんて
By By My BLUESKY
いつか君が 心の底から笑える日を手に出来ますように
By By My BLUESKY
心の深いとこにある痛み悲しみなんて
By By My BLUESKY
いつか君が 心の底から笑える日を手に出来ますように
799 800さん
私も同じです。自分の今生きてる意味が分からなくなって彼氏が好きだよ、
って言ってくれても何度もホントに？って繰り返したりしちゃいます
私の場合、自殺未遂を発見されて未遂に終わったから余計
今生きてる意味あるのかとかあの時死ねればよかった
とか思います…
親しい友達といても、自分いなくてもいいし、とか心の奥で思う
最悪だ…何で生きてるんだろ？神様死なせてよ…
私も同じです。自分の今生きてる意味が分からなくなって彼氏が好きだよ、
って言ってくれても何度もホントに？って繰り返したりしちゃいます
私の場合、自殺未遂を発見されて未遂に終わったから余計
今生きてる意味あるのかとかあの時死ねればよかった
とか思います…
親しい友達といても、自分いなくてもいいし、とか心の奥で思う
最悪だ…何で生きてるんだろ？神様死なせてよ…
起きてても辛く寂しいだけだから、安定剤飲んでひたすら寝てます。
809 ：優しい名無しさん：05/01/23 16:02:45 ID:pnLrOwor
毎日が辛い・・・。
自分も辛いし、職場の人や友達なんかにも迷惑かけて
何のために生きてるんだろう。
もういやだ。
自分も辛いし、職場の人や友達なんかにも迷惑かけて
何のために生きてるんだろう。
もういやだ。
810 ：優しい名無しさん：05/01/23 16:25:08 ID:q7Vfh2Gu
>>799 800 807さん
私も全く同じです。彼氏と別れて、何でいっつも辛い恋愛ばっかりするのかな？
って･･･。好きな人が出来てもホントに愛されているのか心配で、
メールの返事が少しでも遅いと何度も何度もセンター問い合わせして･･･。
私は自分から死ぬ勇気はないけど、いつ死んでも後悔はしないかな。
別に生きがいがある訳でもないし･･･。
と思っていた中、『恋愛依存症』と言う事を知りました。
http://www.geocities.co.jp/Milano-Killer/3266/reiaiizonsyou.html
↑ちょっとここ見てみて下さい。当てはまる事ないですか？
私も全く同じです。彼氏と別れて、何でいっつも辛い恋愛ばっかりするのかな？
って･･･。好きな人が出来てもホントに愛されているのか心配で、
メールの返事が少しでも遅いと何度も何度もセンター問い合わせして･･･。
私は自分から死ぬ勇気はないけど、いつ死んでも後悔はしないかな。
別に生きがいがある訳でもないし･･･。
と思っていた中、『恋愛依存症』と言う事を知りました。
http://www.geocities.co.jp/Milano-Killer/3266/reiaiizonsyou.html
↑ちょっとここ見てみて下さい。当てはまる事ないですか？
811 ：優しい名無しさん：05/01/23 16:48:12 ID:xAmu6PaL
ここへは初めてカキコしますが自分は親から頭ごなしに
文句を毎日言われます。なかなか仕事が見つからない
＆結婚のことで…最近は親を避けているので（というか
家にいる時は自室で引きこもり。昼間は図書館と
職安の往復で親の顔を見る心配はない）
聞くことは無いけど、でも文句を言う方は自分らは子の為だと
思ってます。間違っていないと思っている
そこで相談室の電話をしてもつながらない…ますます落ち込み
ます。とりあえず明日にでもここを参考に電話してみます。
（このまま何も変わらなかったら練炭自殺しようかな
家に車と練炭２つあるし睡眠薬だけゲットすればいいし
一応働いて自分の死体を燃やす費用と散骨代くらいは
稼いでおきます別に葬式もいらないし、墓へは入りたくなし、
骨を海へ撒いて欲しい。それだけなんで）
文句を毎日言われます。なかなか仕事が見つからない
＆結婚のことで…最近は親を避けているので（というか
家にいる時は自室で引きこもり。昼間は図書館と
職安の往復で親の顔を見る心配はない）
聞くことは無いけど、でも文句を言う方は自分らは子の為だと
思ってます。間違っていないと思っている
そこで相談室の電話をしてもつながらない…ますます落ち込み
ます。とりあえず明日にでもここを参考に電話してみます。
（このまま何も変わらなかったら練炭自殺しようかな
家に車と練炭２つあるし睡眠薬だけゲットすればいいし
一応働いて自分の死体を燃やす費用と散骨代くらいは
稼いでおきます別に葬式もいらないし、墓へは入りたくなし、
骨を海へ撒いて欲しい。それだけなんで）
ひとを愛せるだけ羨ましい。
最後に恋したのって中学生のときだ。
どうして他人のなかにはいっていけないんだろう？
世の結婚してる人々っていうと非常に多くの人々になるけど、よくみんな結婚できたよね、
そんなディープな人間関係って一度も体験した事ないよ。
みんな自分の前をスルっと通り過ぎてくだけだよ。
なぜだかそんな事はひとつも起こらず人生二十数年過ぎちゃったよ。
たまに虚しさを感じる。
最後に恋したのって中学生のときだ。
どうして他人のなかにはいっていけないんだろう？
世の結婚してる人々っていうと非常に多くの人々になるけど、よくみんな結婚できたよね、
そんなディープな人間関係って一度も体験した事ないよ。
みんな自分の前をスルっと通り過ぎてくだけだよ。
なぜだかそんな事はひとつも起こらず人生二十数年過ぎちゃったよ。
たまに虚しさを感じる。
初めての投稿。今日も一日体調が悪く、それは何もやる気がおきないからであり、
薬を飲んだり、酒を飲んだり、タバコ吸ったり、ひたすら何もできませんでした。
それでいて誰かと話したい、そばにいてほしい思いはあるのに、現実には面倒くさい
だけ。何もいらない。ただただ寂しい。何もしなくていいから、ただそばにいてくれる
だけでいいのに。それがままならぬ苛立ちと、消えてしまいたい気持ちと。
誰でもいい。返信ください。30歳男性です。
薬を飲んだり、酒を飲んだり、タバコ吸ったり、ひたすら何もできませんでした。
それでいて誰かと話したい、そばにいてほしい思いはあるのに、現実には面倒くさい
だけ。何もいらない。ただただ寂しい。何もしなくていいから、ただそばにいてくれる
だけでいいのに。それがままならぬ苛立ちと、消えてしまいたい気持ちと。
誰でもいい。返信ください。30歳男性です。
>>811
自分は商売をやっているのですが、客の中心が
大学生なんでよく似たような話を聞きます。
（留年やら、放校寸前の子らが一杯いるんで・・）
親はとにかく心配なんですよね。
どこでも安定したとこに就職さえすれば安心できるって
思っているうえに、それがその子の幸せだって
思い込もうとしてる。
実際にはつまらんしんどい仕事についたって
その子が幸せになるなんて滅多にないのに。
かえって辛い思いをさせてしまう可能性が高いということに
考えがいってない。まぁそれだけ親も必死なんだろうけど。
というか親自体が安心したくてしょうがないんだろうね。
親も１人の人間だから自分の安心を求めてしまうのは
しょうがないのかもしれない。
とにかくどんな結末になっても自分の人生、
どうやったら自分が楽しめるか、を考えたほうがいいです。
太く短くでもいいし、失敗したらそのときにまた
考えればいいわけだから親や周りに遠慮せんと
最後はホームレスか最悪死んだらええねん！って
覚悟すればなんでも出来たりするかもですよ。
とにかく遠慮してるうちは始まらないです。
この点だけはもっと自己中にいきましょう！（＾＾）ｇ
自分は商売をやっているのですが、客の中心が
大学生なんでよく似たような話を聞きます。
（留年やら、放校寸前の子らが一杯いるんで・・）
親はとにかく心配なんですよね。
どこでも安定したとこに就職さえすれば安心できるって
思っているうえに、それがその子の幸せだって
思い込もうとしてる。
実際にはつまらんしんどい仕事についたって
その子が幸せになるなんて滅多にないのに。
かえって辛い思いをさせてしまう可能性が高いということに
考えがいってない。まぁそれだけ親も必死なんだろうけど。
というか親自体が安心したくてしょうがないんだろうね。
親も１人の人間だから自分の安心を求めてしまうのは
しょうがないのかもしれない。
とにかくどんな結末になっても自分の人生、
どうやったら自分が楽しめるか、を考えたほうがいいです。
太く短くでもいいし、失敗したらそのときにまた
考えればいいわけだから親や周りに遠慮せんと
最後はホームレスか最悪死んだらええねん！って
覚悟すればなんでも出来たりするかもですよ。
とにかく遠慮してるうちは始まらないです。
この点だけはもっと自己中にいきましょう！（＾＾）ｇ
皆さんのカキコみてると
貴方は私か！？と思うようなカキコばっかりだなぁ・・・。
何のために生きてるのか全然わかんないよ。
就職するのも金儲けするためでしょ？
じゃ、目的ってなに？
考えるのも面倒になってきた。
私も結構変わり者に見られるみたいでずーっとなかなか
友達できませんでした。
そんな私はもう開き直ってひとりでいいやと諦めました。
・・・・空しい
貴方は私か！？と思うようなカキコばっかりだなぁ・・・。
何のために生きてるのか全然わかんないよ。
就職するのも金儲けするためでしょ？
じゃ、目的ってなに？
考えるのも面倒になってきた。
私も結構変わり者に見られるみたいでずーっとなかなか
友達できませんでした。
そんな私はもう開き直ってひとりでいいやと諦めました。
・・・・空しい
816 ：優しい名無しさん：05/01/23 18:55:19 ID:0DzGQ3qj
>>812
目の前を通り過ぎる人に声を掛けてみて下さい。世界中の結婚した人達は、相手に声を掛けたからできたのだとあたしは思います。たったそんな事です。だけどたったそんな事すらできない人がたくさんのこの世界では、とても大事だと思います。
目の前を通り過ぎる人に声を掛けてみて下さい。世界中の結婚した人達は、相手に声を掛けたからできたのだとあたしは思います。たったそんな事です。だけどたったそんな事すらできない人がたくさんのこの世界では、とても大事だと思います。
>>815
人生は死ぬまでの暇つぶし。
別にネガティブな意味じゃないよ。
何のため、だとか、生きてる意味だなんて
考えるだけ無駄（考えるのが楽しいならそれはそれでいいけど）。
いかに楽しく生きて暇つぶしするか、
結局それにつきるんじゃないかな。
ホームレスだって楽しいって思えば楽しいだろうし。
金と暇をもてあましてもやることなくて退屈だったら
しんどいし。
人とのかかわりあいだって楽しくなければしなければいいし
関わってなんかの刺戟になるならそれを楽しめばいいし。
人生は死ぬまでの暇つぶし。
別にネガティブな意味じゃないよ。
何のため、だとか、生きてる意味だなんて
考えるだけ無駄（考えるのが楽しいならそれはそれでいいけど）。
いかに楽しく生きて暇つぶしするか、
結局それにつきるんじゃないかな。
ホームレスだって楽しいって思えば楽しいだろうし。
金と暇をもてあましてもやることなくて退屈だったら
しんどいし。
人とのかかわりあいだって楽しくなければしなければいいし
関わってなんかの刺戟になるならそれを楽しめばいいし。
40過ぎまで心から思い合える恋人はいなかった。
初Ｈは体目当ての人でした。
鬱になって、性欲も全くない。
ただ誰か抱きしめてほしい。
胸が痛いってよく言うけど、私は本当に痛い。
心の中に重い黒いモノがいる感じです。
初Ｈは体目当ての人でした。
鬱になって、性欲も全くない。
ただ誰か抱きしめてほしい。
胸が痛いってよく言うけど、私は本当に痛い。
心の中に重い黒いモノがいる感じです。
819 ：優しい名無しさん：05/01/23 22:25:13 ID:0Sq8//+4
折れは３４♂
先日まで老人福祉の仕事をしていたが職場内の人間関係に耐え切れず退職し
無職になった、正直、職のあてもなくどうしていいのかわからない。
生きる希望もなくお先真っ暗・・・このまま年齢を重ねむなしく生きていく
だけなのか・・・まあどうせ一人身だしいなくなってく誰も心配しないし、
逆に気楽でいいのかもね。
こんな折れでも少し前向きに生きたいと思うこともある！
よかったらメールください
[email protected]
先日まで老人福祉の仕事をしていたが職場内の人間関係に耐え切れず退職し
無職になった、正直、職のあてもなくどうしていいのかわからない。
生きる希望もなくお先真っ暗・・・このまま年齢を重ねむなしく生きていく
だけなのか・・・まあどうせ一人身だしいなくなってく誰も心配しないし、
逆に気楽でいいのかもね。
こんな折れでも少し前向きに生きたいと思うこともある！
よかったらメールください
[email protected]
820 ：優しい名無しさん：05/01/23 22:47:16 ID:XXmPZ50M
みんなとても楽しそうに見える・・・。もうすべてがむなしい。諸行無常。消えたい。
821 ：優しい名無しさん：05/01/23 22:49:14 ID:o473Y2ud
孤独が一番つらぃのに独りでぃるのが一番楽で好き…これｯておかしいですか？！
>>821
このスレでは割と普通
このスレでは割と普通
823 ：優しい名無しさん：05/01/23 23:01:16 ID:81WITJzd
>>821
わかるよー。
きっと誰かといると、必要以上に神経使ってしまうんだよ。
でも、寂しがりやなんだよね。
30♀ですが、
孤独になってしまうなら、今のうちに消えてなくなりたい。
っておもいます。
いつも会社で見てますが、自由に閲覧できなくて、
本日、このご時世にダイアルアップで接続してしまいました。
最初にここに来てしまいました。
わかるよー。
きっと誰かといると、必要以上に神経使ってしまうんだよ。
でも、寂しがりやなんだよね。
30♀ですが、
孤独になってしまうなら、今のうちに消えてなくなりたい。
っておもいます。
いつも会社で見てますが、自由に閲覧できなくて、
本日、このご時世にダイアルアップで接続してしまいました。
最初にここに来てしまいました。
>>821
それってすごくわかる。
他人の目に過剰に反応しちゃうんだよね。
死ぬまでの暇つぶしかぁ。
壮大すぎるな・・・・。
今必死で職を探してるけど、なんかどうでもいい。
何度も書くけど、
死にたい、じゃなくて、消えたい
それってすごくわかる。
他人の目に過剰に反応しちゃうんだよね。
死ぬまでの暇つぶしかぁ。
壮大すぎるな・・・・。
今必死で職を探してるけど、なんかどうでもいい。
何度も書くけど、
死にたい、じゃなくて、消えたい
825 ：名無し：05/01/23 23:51:41 ID:bwmq2jrO
>818さん、ものすごく、気持ちがわかりませす。
自分３５歳なのですが、男性と、心からわかりあったことがありません。
ぎゅっと、抱きしめて欲しい。このまま、恋愛も知らず、おばあさんになるなら、
生まれ変わって、恋愛してみたい。
黒いものが、心にある以上、恋愛なんて、できないだろうな・・。
どうして、みんな、恋愛を楽しめるのかな？
自分３５歳なのですが、男性と、心からわかりあったことがありません。
ぎゅっと、抱きしめて欲しい。このまま、恋愛も知らず、おばあさんになるなら、
生まれ変わって、恋愛してみたい。
黒いものが、心にある以上、恋愛なんて、できないだろうな・・。
どうして、みんな、恋愛を楽しめるのかな？
826 ：優しい名無しさん：05/01/23 23:57:07 ID:kNaFfUav
山のふもとで犬と暮らしたい
827 ：優しい名無しさん：05/01/23 23:59:51 ID:And0pGp+
女になんか生まれてくるんじゃなかった。
828 ：優しい名無しさん：05/01/24 00:02:10 ID:o473Y2ud
>>821です。割りと同じょうな思いをしてぃる方がいて安心しました。こゅ慢性的な孤独ゃ不安ｯてどーゃったら治るんかなぁ…(>_<)
829 ：くり：05/01/24 00:19:06 ID:arEbkjcl
わかるー！不安感って
いつ消えるんやろう？
子育てしながら薬飲むのツラィ…
まだ娘は四か月…
これからもっと大変と思うと
めっちゃ不安…
いつ治るんやろう…
精神科行ってもう
五年目やのに…
いつ消えるんやろう？
子育てしながら薬飲むのツラィ…
まだ娘は四か月…
これからもっと大変と思うと
めっちゃ不安…
いつ治るんやろう…
精神科行ってもう
五年目やのに…
830 ：優しい名無しさん：05/01/24 00:27:19 ID:JypxXsTq
つい最近初めて私は恋愛依存症なのだと知った
確かに、こんな気持ちは異常なのかな？とか、自分に対しておかしいとは感じていたけど
なんかショックだ
なにがショックかって、自分が弱い事
今の彼がいなくなったら私はどうしたらいいの？
私はあなたに愛されてるの？
彼はやさしくて、私の事を愛してくれてるのはわかるのに、
なんでこんなに疑ってしまうのだろう。。
毎日何回メールを問い合わせするの？何回電話がきてないかを確認するの？
ばかみたい
彼の携帯も何回ものぞいた
浮気チェックしまくって、彼がどこかいくんじゃないか不安でしかたなくて。
孤独感でいっぱい
人を信じてあげられない。自分も信じてあげれない
寂しい人生だなぁ
私も、死のうとは思わないけど今死んでも悔いはないかな。
だって孤独だから別に誰かを気にするわけじゃないし
私が死んでもなにもかわらない
孤独って一番さみしい
確かに、こんな気持ちは異常なのかな？とか、自分に対しておかしいとは感じていたけど
なんかショックだ
なにがショックかって、自分が弱い事
今の彼がいなくなったら私はどうしたらいいの？
私はあなたに愛されてるの？
彼はやさしくて、私の事を愛してくれてるのはわかるのに、
なんでこんなに疑ってしまうのだろう。。
毎日何回メールを問い合わせするの？何回電話がきてないかを確認するの？
ばかみたい
彼の携帯も何回ものぞいた
浮気チェックしまくって、彼がどこかいくんじゃないか不安でしかたなくて。
孤独感でいっぱい
人を信じてあげられない。自分も信じてあげれない
寂しい人生だなぁ
私も、死のうとは思わないけど今死んでも悔いはないかな。
だって孤独だから別に誰かを気にするわけじゃないし
私が死んでもなにもかわらない
孤独って一番さみしい
>>825
微妙な質問で申し訳ないですが
男性とわかりあったことがない、ていうのは
理解してもらったことがない、ということなのでしょうか？
それとも相手の心がわかったことがない、ということでしょうか？
微妙な質問で申し訳ないですが
男性とわかりあったことがない、ていうのは
理解してもらったことがない、ということなのでしょうか？
それとも相手の心がわかったことがない、ということでしょうか？
>824
同じく、消えたい。
私の存在なんて元々無かったことにして欲しい。
死ぬことは容易くできるけど、消えるなんてできないよね。
消えることが出来たら私なんてとっくに居ません。
最近、ただひたすら一人で海を眺めたい衝動に駆られる。
暖かくなって会社を辞めれたら一人で旅にでも出ようかな。
同じく、消えたい。
私の存在なんて元々無かったことにして欲しい。
死ぬことは容易くできるけど、消えるなんてできないよね。
消えることが出来たら私なんてとっくに居ません。
最近、ただひたすら一人で海を眺めたい衝動に駆られる。
暖かくなって会社を辞めれたら一人で旅にでも出ようかな。
833 ：sage：05/01/24 05:48:10 ID:OgTNWTgk
自分が信じられないから誰かを信じられない
信じられる自分もない
自分がないから離れると不安になる
実感として感じられている間だけがつかの間の現実
信じられる自分もない
自分がないから離れると不安になる
実感として感じられている間だけがつかの間の現実
４９才ひきこもり。私の人生何だったのかな…後２０年も生きれば死んで楽になるかな。寂しすぎる…
感情なんて脳細胞のわずかな電気信号にすぎないんだから気にするな
836 ：優しい名無しさん：05/01/24 07:05:10 ID:5QlQJVj8
よく考えると人とほんとにわかりあったことって私もないかもな〜。そんなもんじゃないんですかね、他人なんて。家族ですら難しいのに。
837 ：優しい名無しさん：05/01/24 07:21:48 ID:jP91lApV
上の人、同感。
838 ：優しい名無しさん：05/01/24 08:07:40 ID:r/TWVQ5N
激しく同感。家族が一番わかりあえないだろ(´д')
839 ：優しい名無しさん：05/01/24 08:23:40 ID:ge3V5vsp
とにかく朝起きたばかりで慢性的な空虚感・不安感・孤独感・絶望感 でいっぱい
どうしよう。今日は面接だ。まだまさ後なのに凄く緊張している。でも家にいて
一人でいると寂しいし不安感や無職の罪悪感でいっぱいだ。なんでこんなに不安
なんだろう。なんでこんなに孤独なんだろう。ああ、駄目だ。
こんな人他にいますか？
どうしよう。今日は面接だ。まだまさ後なのに凄く緊張している。でも家にいて
一人でいると寂しいし不安感や無職の罪悪感でいっぱいだ。なんでこんなに不安
なんだろう。なんでこんなに孤独なんだろう。ああ、駄目だ。
こんな人他にいますか？
840 ：優しい名無しさん：05/01/24 08:24:14 ID:fguG4Bwm
●自殺しませんか？●
841 ：優しい名無しさん：05/01/24 10:14:38 ID:+PVMGKlg
死ぬのもいやだがこの状態もつらい
まわりに心配かけたくないので相談できる人もいない
カウンセラーにいけばなんとかなるかと思ったが何にもならない
自分で問題を深刻にしていってるような…
まわりに心配かけたくないので相談できる人もいない
カウンセラーにいけばなんとかなるかと思ったが何にもならない
自分で問題を深刻にしていってるような…
842 ：優しい名無しさん：05/01/24 10:19:40 ID:FJP5xnlp
スレタイのような気持ちに陥ったとき、友人に何か求めるとしたら何を求めますか？私の友人が今悩んでいるので助けになりたいんですが何をしていいのかわからなくて…
慢性的な空虚感・不安感というか精神病になったらどうしようという
不安感がいつも頭から離れません。
それといろんな文章が高速回転で頭の中を回ってしまう事が
ときどきあります。
不安感がいつも頭から離れません。
それといろんな文章が高速回転で頭の中を回ってしまう事が
ときどきあります。
844 ：優しい名無しさん：05/01/24 11:34:37 ID:5QlQJVj8
839 私も今から面接。ふと「また…今度にしようかな…」などと思っていたところです。アナタの書き込み見て行く気になったよ！ありがとう、一緒に頑張ろう！
845 ：優しい名無しさん：05/01/24 11:45:30 ID:ZSF1IUhi
眠ってこのまま目が覚めなければいい
846 ：優しい名無しさん：05/01/24 11:54:39 ID:TcXyLjO5
おれは子供のころからいつも風が腹から背に抜けていく感じだよ。
楽しい日は数えるほど今まで生きて。ヨン様の微笑みがうらやしい。
楽しい日は数えるほど今まで生きて。ヨン様の微笑みがうらやしい。
847 ：839：05/01/24 13:33:46 ID:ge3V5vsp
>>844
よかった。お互い頑張りましょう。自分いっぱいいっぱいですがozr
よかった。お互い頑張りましょう。自分いっぱいいっぱいですがozr
カキコ見て共感しても泣けない。
無感動のわたし。
みんな一緒だ、と思うのに何も感じない。
感情を無くしたわたし。
消えたいよ、みんなと同じ、消えたいよ。
その癖に、自殺する勇気なんてない弱虫。
なんなのよ？わたし、誰？
無感動のわたし。
みんな一緒だ、と思うのに何も感じない。
感情を無くしたわたし。
消えたいよ、みんなと同じ、消えたいよ。
その癖に、自殺する勇気なんてない弱虫。
なんなのよ？わたし、誰？
849 ：優しい名無しさん：05/01/24 14:02:09 ID:ZsdTOjcT
このスレとボダの違いがわからない
850 ：通りかかりのものですが：05/01/24 14:21:39 ID:pdo2IR1S
こんなイタあったんですね、２ｃｈに。
僕もブルーになることはあるけど、それって皆誰もが経験するんじゃない？
それから他人は自分が思っているほど見ていないと思うし、逆に自分が思うほど拒絶されない、てか排他的じゃないよ。
要するに気持ちの持ちよう、一般社会の人々は、ここで話している人々とかわらん。
ここでは皆コミュニケーション取れてるじゃん。
えらそうなこと言ってスマンが、どうせほっといても週十年したら死ぬんだから、そう思ってそれまで画家らしいと思うことでも何でも心のままにやってみてハメ外してみたら？
僕もブルーになることはあるけど、それって皆誰もが経験するんじゃない？
それから他人は自分が思っているほど見ていないと思うし、逆に自分が思うほど拒絶されない、てか排他的じゃないよ。
要するに気持ちの持ちよう、一般社会の人々は、ここで話している人々とかわらん。
ここでは皆コミュニケーション取れてるじゃん。
えらそうなこと言ってスマンが、どうせほっといても週十年したら死ぬんだから、そう思ってそれまで画家らしいと思うことでも何でも心のままにやってみてハメ外してみたら？
851 ：通りかかりのものですが：05/01/24 14:23:41 ID:pdo2IR1S
↑画家らしい→馬鹿らしい
>850
せっかくのお言葉ですが、ここの板の人に気の持ちようだとか言っても無駄なんですよ。
それが出来ていたらここには来ないだろうし。
私も同じで、それが出来ないから悩んでいます。
せっかく励ましのお言葉頂いたのに、否定してすいません。
私は辛いとき、話を聞いてもらえれば楽になりますよ。
悩みなんか話すと相手に迷惑だからいいや、自分の中にため込もうっていつも思ってるから。
無駄に励まされても、まともに受け取れません。
せっかくのお言葉ですが、ここの板の人に気の持ちようだとか言っても無駄なんですよ。
それが出来ていたらここには来ないだろうし。
私も同じで、それが出来ないから悩んでいます。
せっかく励ましのお言葉頂いたのに、否定してすいません。
私は辛いとき、話を聞いてもらえれば楽になりますよ。
悩みなんか話すと相手に迷惑だからいいや、自分の中にため込もうっていつも思ってるから。
無駄に励まされても、まともに受け取れません。
853 ：優しい名無しさん：05/01/24 14:50:24 ID:pWWw6alE
彼氏、彼女がいるのに苦しんでいる人たちがうらやましいし理解できない。
こっちはそういう人がいなくて苦しんでるのに。できたらできたで苦しいのか？
こっちはそういう人がいなくて苦しんでるのに。できたらできたで苦しいのか？
854 ：優しい名無しさん：05/01/24 15:00:00 ID:pDy4xUWa
人がどう自分をみているかとか、そういう問題ではなく
あくまでも自分の心の問題なんです。
皆に幸せそうだね、と言われても、自分の心は消えて
しまいたい、と思ってしまう。居場所もないし、ぽっかりと
穴が空いた感じです。
あくまでも自分の心の問題なんです。
皆に幸せそうだね、と言われても、自分の心は消えて
しまいたい、と思ってしまう。居場所もないし、ぽっかりと
穴が空いた感じです。
855 ：優しい名無しさん：05/01/24 15:26:20 ID:FJP5xnlp
〉854
仲の良い友達といても孤独を感じるものですか？友達では何の救いにもならないのかなぁ？
仲の良い友達といても孤独を感じるものですか？友達では何の救いにもならないのかなぁ？
856 ：通りかかりのものですが：05/01/24 15:29:34 ID:hO0acOU/
>>852
話して相手に迷惑ってことないから、どんどん話すといいと思う。
私なんか人の身の上話聞くのが大好きな野次馬根性丸出しだもんねー。
気持ちの持ちようって言われてもそりゃ簡単に変えられるわけないよね、メンゴ〜
言いたかったのは、どうでもいいじゃん、別に死ぬわけじゃないし、とか開き直ってみることってできないかなーって。
私の人生はあきらめとこの開き直りの連続だったからなー。
話して相手に迷惑ってことないから、どんどん話すといいと思う。
私なんか人の身の上話聞くのが大好きな野次馬根性丸出しだもんねー。
気持ちの持ちようって言われてもそりゃ簡単に変えられるわけないよね、メンゴ〜
言いたかったのは、どうでもいいじゃん、別に死ぬわけじゃないし、とか開き直ってみることってできないかなーって。
私の人生はあきらめとこの開き直りの連続だったからなー。
857 ：優しい名無しさん：05/01/24 16:17:17 ID:wtLD8JHU
去年リストラされてから、少し働いたがいまくいかず
新しい事に挑戦する気力がなくなり、家に閉じこもっています。
（炊事洗濯掃除はやっています）このままではいけないと思い
求職活動しましたが、面接しても不合格ばかりです。
悲しくてたまらない…
新しい事に挑戦する気力がなくなり、家に閉じこもっています。
（炊事洗濯掃除はやっています）このままではいけないと思い
求職活動しましたが、面接しても不合格ばかりです。
悲しくてたまらない…
858 ：優しい名無しさん：05/01/24 20:37:09 ID:MiOQAMmV
800です。
>>853,855
彼女や友達といても言いようの無い孤独や虚しさに襲われます。
何故かは分からないけど・・
もちろんずっとそういう状態ってわけではナイです。
楽しいときは笑って寂しさを忘れられたりもするんすけど、
夜になったりすると、また急に変な孤独感や寂しさが付きまとうんです。。
彼女は僕のことを分かってくれてるんですけど
こればかりは他人がどうこうではなくて、自分の心の問題なんでですね。。
どれだけ愛されたり楽しんだり金持ちになったとしても
満たされないというか、心に穴が開いた感じになるんです・・
これは生きている限りもうどうしようもないのかなと半ば諦めてます・・
>>853,855
彼女や友達といても言いようの無い孤独や虚しさに襲われます。
何故かは分からないけど・・
もちろんずっとそういう状態ってわけではナイです。
楽しいときは笑って寂しさを忘れられたりもするんすけど、
夜になったりすると、また急に変な孤独感や寂しさが付きまとうんです。。
彼女は僕のことを分かってくれてるんですけど
こればかりは他人がどうこうではなくて、自分の心の問題なんでですね。。
どれだけ愛されたり楽しんだり金持ちになったとしても
満たされないというか、心に穴が開いた感じになるんです・・
これは生きている限りもうどうしようもないのかなと半ば諦めてます・・
もう死んでもいいやと思って五日ほど何も食べずにベッドで寝てた。
気が付いたら、喉が渇いたのにベッドから起きあがれなかった。
とにかく、餓死していくのってすごく辛いと思う。
自分は耐えられなくて親を呼んでしまった。
まだ生きたいのかと思って、もう少し自分が嫌になった。
気が付いたら、喉が渇いたのにベッドから起きあがれなかった。
とにかく、餓死していくのってすごく辛いと思う。
自分は耐えられなくて親を呼んでしまった。
まだ生きたいのかと思って、もう少し自分が嫌になった。
海のような人に会えば救われるのかも
とか思ってみたり
そんな奴はいないわけだが
とか思ってみたり
そんな奴はいないわけだが
「腹が減ったのに何も食えなかったら辛いだろ？
死にたいのに死ねないのは辛かろうよ」
って、友人の言葉が的を射ていた。
好きな人に抱かれて、幸せだなぁ、と思いながら
その分強烈に「死にたい」と思ってる私はやっぱ、
どっか壊れてるんだろう。死にたい。
存在をきれいに消したい。
死にたいのに死ねないのは辛かろうよ」
って、友人の言葉が的を射ていた。
好きな人に抱かれて、幸せだなぁ、と思いながら
その分強烈に「死にたい」と思ってる私はやっぱ、
どっか壊れてるんだろう。死にたい。
存在をきれいに消したい。
866 ：優しい名無しさん：05/01/25 06:57:45 ID:gud0Yyz/
寂しい… 誰かと繋がっていたい… ４０代女です [email protected]
867 ：優しい名無しさん：05/01/25 07:15:29 ID:aXCcFVo1
↑
こんなところでＨサイトの営業するな、カス
こんなところでＨサイトの営業するな、カス
868 ：優しい名無しさん：05/01/25 07:17:31 ID:aXCcFVo1
>>861
あんた、鬱というか、性格が悪いんじゃないの？
あんた、鬱というか、性格が悪いんじゃないの？
870 ：優しい名無しさん：05/01/25 07:37:51 ID:gud0Yyz/
ほんとの寂しさ、分かってもらえないのかな…
871 ：優しい名無しさん：05/01/25 07:54:23 ID:gud0Yyz/
ほんとの寂しさ、分かってもらえないのかな…
鬱でも境界例を差別する気力は残ってるんだね。861は言い方きついけど。
性格悪そうな書き込み＝ボーダーって決め付けるのは辞めてください。
境界例でも鬱と併発したり、孤独感を感じることもあるんです。
性格悪そうな書き込み＝ボーダーって決め付けるのは辞めてください。
境界例でも鬱と併発したり、孤独感を感じることもあるんです。
人生に希望も持てないし死んでしまいたい 生きてるのが辛い
親が死ぬまでは面倒見る義務があるからそれまでは耐えるけど親が死んだら俺も長くないだろうな
親が死ぬまでは面倒見る義務があるからそれまでは耐えるけど親が死んだら俺も長くないだろうな
874 ：優しい名無しさん：05/01/25 09:46:14 ID:WN27kQN8
>>858
855です。レスありがとうございます。そうですよね。本人の問題であり本人にしか解決できませんよね。
私は友人にもっと信じてほしい。心から心配しているし、友として手助けしてあげたい。
私も寂しさは感じますが、彼女のほうが私の孤独感よりもっと孤独なのでしょうね。
一緒に病院に行こうって誘ってみようかな…
855です。レスありがとうございます。そうですよね。本人の問題であり本人にしか解決できませんよね。
私は友人にもっと信じてほしい。心から心配しているし、友として手助けしてあげたい。
私も寂しさは感じますが、彼女のほうが私の孤独感よりもっと孤独なのでしょうね。
一緒に病院に行こうって誘ってみようかな…
875 ：優しい名無しさん：05/01/25 11:50:54 ID:m8ZDYGSS
死にたいって思ったことはないけど、殺したいやつならいる。
876 ：優しい名無しさん：05/01/25 13:00:40 ID:y4xrRKgy
何をしたらいいのか、自分は何なのか、
いつも淋しくて、孤独で、空虚で。
彼もいるけど、それは関係なく虚しい。
子供がいるから死なないけど、できれば終わりにしたい。
いつも淋しくて、孤独で、空虚で。
彼もいるけど、それは関係なく虚しい。
子供がいるから死なないけど、できれば終わりにしたい。
私は誰かを好きになっても、本当はそんな自分が好きなのかも知れない。
友達がケコーンして出産しても「はぁよかったね」くらいの関心しか持てない。
さすがに友達の不幸を望んだりはしないが。無関心って感じ。
喜怒哀楽がない。天災や事件のﾆｭｰｽ・曲等では泣くけど････
胸が痛いって本当に痛い。みぞおちあたりに黒いもやもやがある。
友達がケコーンして出産しても「はぁよかったね」くらいの関心しか持てない。
さすがに友達の不幸を望んだりはしないが。無関心って感じ。
喜怒哀楽がない。天災や事件のﾆｭｰｽ・曲等では泣くけど････
胸が痛いって本当に痛い。みぞおちあたりに黒いもやもやがある。
何もする気が起きない。
今まで頑張ってきたのに。
働けなくなったらクズ扱い。憎いとゆう感情はわかない。
きっと自分が悪い。誰も助けてなんかくれないんだから、もう一度頑張るしかない。
分かってるのに、体が動かない。
今まで頑張ってきたのに。
働けなくなったらクズ扱い。憎いとゆう感情はわかない。
きっと自分が悪い。誰も助けてなんかくれないんだから、もう一度頑張るしかない。
分かってるのに、体が動かない。
879 ： ◆zHzXSBxf96 ：05/01/25 18:45:12 ID:1khu7MEU
苛々が止まらない。
空虚感を埋めるモノが欲しい。
空虚感を埋めるモノが欲しい。
お酒飲めば？＞879
881 ： ◆zHzXSBxf96 ：05/01/25 19:21:42 ID:1khu7MEU
882 ：優しい名無しさん：05/01/25 22:54:48 ID:tfbpsk3w
もうすぐ大地震がくる。
みんなあまり考えすぎずに気楽にいこう…
やりたい事やっとこう
死にたくなくても死ななきゃいけなくなる…
みんなあまり考えすぎずに気楽にいこう…
やりたい事やっとこう
死にたくなくても死ななきゃいけなくなる…
883 ：優しい名無しさん：05/01/25 23:12:38 ID:8zfHZVjG
生きてる意味とか理由とか考えるとおかしくなる。誰かが書いてたが人生は死ぬま
での暇つぶしだと。意味なんてないと。人生一度きりなのに何やってんだろう・・
楽しまないと損だよなあ。「人は生まれて生きて死ぬ。それだけでたいしたもんだ」
と誰かが言ってたが。考えるな、感じろと。
での暇つぶしだと。意味なんてないと。人生一度きりなのに何やってんだろう・・
楽しまないと損だよなあ。「人は生まれて生きて死ぬ。それだけでたいしたもんだ」
と誰かが言ってたが。考えるな、感じろと。
884 ：名無し：05/01/25 23:36:19 ID:31FoK2fA
恋愛ができなくて、寂しい。人におもいっきり、甘えたり、した事がない。
ましても、男性に、なんて。ぽんぽん、恋愛ができる人がうらやましい。
ましても、男性に、なんて。ぽんぽん、恋愛ができる人がうらやましい。
もう一度言わせてもらいますね。
人生は死ぬまでの暇つぶし、
それ以上でもそれ以下でもありません。
誰かのためにつくしても、誰かに迷惑をかけても
どうせ死ぬまでのこと。
迷惑をかけられた方もどうせ死ぬまでのこと。
それにそんな責任やなんかを感じる必要もないです。
人生一度きり、かどうかも死んでみなきゃわからない。
なんか簡単に生まれかわったりしてね（＾＾；
まぁそれも今のうちに考えてもどうしようもないこと。
楽しむ、ってことを忘れてしまってるときは
誰にでもあります。
そんなときは普段絶対しないことをしてみるのがよいかも。
どうせ最後は死ぬだけ、何も怖いことなんてないって
思えばいろいろできます。遠慮なんてしなくていいし。
人生は死ぬまでの暇つぶし、
それ以上でもそれ以下でもありません。
誰かのためにつくしても、誰かに迷惑をかけても
どうせ死ぬまでのこと。
迷惑をかけられた方もどうせ死ぬまでのこと。
それにそんな責任やなんかを感じる必要もないです。
人生一度きり、かどうかも死んでみなきゃわからない。
なんか簡単に生まれかわったりしてね（＾＾；
まぁそれも今のうちに考えてもどうしようもないこと。
楽しむ、ってことを忘れてしまってるときは
誰にでもあります。
そんなときは普段絶対しないことをしてみるのがよいかも。
どうせ最後は死ぬだけ、何も怖いことなんてないって
思えばいろいろできます。遠慮なんてしなくていいし。
886 ：優しい名無しさん：05/01/25 23:56:51 ID:rhqfmysb
ダメな自分を認められるようになった。
きっかけはとくにないんだけど
「こんなヤツが世の中に一人ぐらいいてもいいか・・」って
思えるようになったから。
自分の身の回り、いろんな人がいて毎日ガヤガヤ過ぎていくけど
自分もそういう中の一人だと。
理想の人間には程遠いけど、こんなへんてこなヤツがいてもいいんじゃないかと思ってね。
きっかけはとくにないんだけど
「こんなヤツが世の中に一人ぐらいいてもいいか・・」って
思えるようになったから。
自分の身の回り、いろんな人がいて毎日ガヤガヤ過ぎていくけど
自分もそういう中の一人だと。
理想の人間には程遠いけど、こんなへんてこなヤツがいてもいいんじゃないかと思ってね。
887 ：ﾏｷｺ：05/01/26 00:11:30 ID:ZDsCeVTl
>>884
すっごい気持ち分かる…。
あたしの場合、ちょっと前までは恋に恋して人を好きになってそれでフラレたりしても楽しかった。
でも、それじゃ恋愛にならないとか、結局寂しいって気が付いてからは、なんか人を好きになりにくくなった。
気になる人が現れても行動に移せない。
どうしたらいいのかもわからん。
まわりには彼氏とかいなくてつよいって言われるけど、あたしだって、寂しい時あるよ…。
すっごい気持ち分かる…。
あたしの場合、ちょっと前までは恋に恋して人を好きになってそれでフラレたりしても楽しかった。
でも、それじゃ恋愛にならないとか、結局寂しいって気が付いてからは、なんか人を好きになりにくくなった。
気になる人が現れても行動に移せない。
どうしたらいいのかもわからん。
まわりには彼氏とかいなくてつよいって言われるけど、あたしだって、寂しい時あるよ…。
恋愛とか理解できない。
それでなんとか自分に嘘を付いて紛らわしてる。
シネよ俺。
それでなんとか自分に嘘を付いて紛らわしてる。
シネよ俺。
麻薬でも手に入らないかな
なんとかしてこの虚無感から抜けたい
無駄だというのは分かっている
ただどうしてもすがっていたいんだ
お願いだ
私を壊してくれ
もう何も感じられないように
感情を消してくれ
なんとかしてこの虚無感から抜けたい
無駄だというのは分かっている
ただどうしてもすがっていたいんだ
お願いだ
私を壊してくれ
もう何も感じられないように
感情を消してくれ
890 ：優しい名無しさん：05/01/26 00:44:48 ID:ip7APolq
なんでここにいるんだろう。なんで生きてるんだろう。
なんで言葉を使わず毎日生きているんだろう。
なんで消えたいのに消えられないんだろう。
周りになんと思われてもいい、もう限外だ。
なんで言葉を使わず毎日生きているんだろう。
なんで消えたいのに消えられないんだろう。
周りになんと思われてもいい、もう限外だ。
ああ、
嫌な奴らの事
永久に忘れられたら
幸せだろうに
嫌な奴らの事
永久に忘れられたら
幸せだろうに
892 ：優しい名無しさん：05/01/26 01:33:28 ID:RYzAn/DQ
高校生の甥っ子に彼女ができたらしい。
昔の同級生達もみんな恋人＆奥さんがいる。
立派に職業についてがんばっている。
それなのに自分は大学やめてひきこもった、18歳の時で時間が止まってる
みんな一歩一歩進んで行ってるんだね。
自分が情けなくて涙が出る。
今年は一歩でも進めていこう。
昔の同級生達もみんな恋人＆奥さんがいる。
立派に職業についてがんばっている。
それなのに自分は大学やめてひきこもった、18歳の時で時間が止まってる
みんな一歩一歩進んで行ってるんだね。
自分が情けなくて涙が出る。
今年は一歩でも進めていこう。
893 ：優しい名無しさん：05/01/26 01:37:15 ID:rX9EuNJu
私も1日一度は人生が空しくなって泣きます
結婚生活は幸せなのに、今までが最悪の環境だったからだと
医者は言うけど
自分と言うものがわからないです。
ちなみに、境界性人格障害、だということです
結婚生活は幸せなのに、今までが最悪の環境だったからだと
医者は言うけど
自分と言うものがわからないです。
ちなみに、境界性人格障害、だということです
894 ：優しい名無しさん：05/01/26 01:44:30 ID:JPpHFWWt
もう童貞で死にそう、年齢＝童貞なんです
他の人が言うには人格障害、社会不適格者らしいです
ああ、もう死にたい
他の人が言うには人格障害、社会不適格者らしいです
ああ、もう死にたい
895 ：優しい名無しさん：05/01/26 01:45:17 ID:ZDsCeVTl
今日もやけ酒
まだ21なのに‥
まだ21なのに‥
世の中は憎しみであふれていて
今日も私は
胸が苦しい。
今日も私は
胸が苦しい。
１日が空っぽな気がして仕方ないんです。
一時期他人が羨ましい、幸せになりたい願望が強くて
彼氏が欲しい、綺麗になりたい、やせて可愛い服を着こなしたい、
そんなことばかり考えていて、努力しては挫折したり臆病になったりで
結局全然ダメで、なんか全部嫌になっちゃって、
今は毎日夜になるとひとりで寂しいとか考えて、でもこんなあたしが
幸せにしてるとこなんか想像もできないし、加えて過食にまで走るようになって
太るのも怖くて、だけど今の体重の自分も大嫌いで、どうせあたしなんか
別に可愛くもないしどこにでもいるようなつまらない人間だし誰にも必要とされないし
だけど愛されたい。誰か、たった一人でもいいから誰かに愛されたい。
必要とされたい。寂しい。満たされたい。
求めてばかりだしワガママ言ってるのもわかってるから、きっとこの先も
ずっと今のままなんだと思う。もう消えたい。無意味に生きててごめんなさい。
一時期他人が羨ましい、幸せになりたい願望が強くて
彼氏が欲しい、綺麗になりたい、やせて可愛い服を着こなしたい、
そんなことばかり考えていて、努力しては挫折したり臆病になったりで
結局全然ダメで、なんか全部嫌になっちゃって、
今は毎日夜になるとひとりで寂しいとか考えて、でもこんなあたしが
幸せにしてるとこなんか想像もできないし、加えて過食にまで走るようになって
太るのも怖くて、だけど今の体重の自分も大嫌いで、どうせあたしなんか
別に可愛くもないしどこにでもいるようなつまらない人間だし誰にも必要とされないし
だけど愛されたい。誰か、たった一人でもいいから誰かに愛されたい。
必要とされたい。寂しい。満たされたい。
求めてばかりだしワガママ言ってるのもわかってるから、きっとこの先も
ずっと今のままなんだと思う。もう消えたい。無意味に生きててごめんなさい。
>>894
変な話だが風俗という手もあるんだけど
それじゃイヤなのかな？
死ぬくらいならなんとでもなりそう、悲観してる暇が
あったら一線を越えてみることをすすめるけど・・。
>>892
結婚したり彼女が出来たからって進んでるとも限らない。
かえって自分を追い詰める結果になることも多々ある。
自分以外に責任を持つなんて結構大変で
足かせになったりすることもあります。
それはおいといて、なんかやってみようと思う気持ちは大切ですね。
なにか楽しめることが見つかりますように・・(#^.^#)
変な話だが風俗という手もあるんだけど
それじゃイヤなのかな？
死ぬくらいならなんとでもなりそう、悲観してる暇が
あったら一線を越えてみることをすすめるけど・・。
>>892
結婚したり彼女が出来たからって進んでるとも限らない。
かえって自分を追い詰める結果になることも多々ある。
自分以外に責任を持つなんて結構大変で
足かせになったりすることもあります。
それはおいといて、なんかやってみようと思う気持ちは大切ですね。
なにか楽しめることが見つかりますように・・(#^.^#)
899 ：優しい名無しさん：05/01/26 02:07:28 ID:JPpHFWWt
いたたた。
おきてるのが苦しい。
かといって日の当たらないうちは眠くない。
クスリでマヒさせないと耐えられないなんて
なさけねー生き物だなぁ
おきてるのが苦しい。
かといって日の当たらないうちは眠くない。
クスリでマヒさせないと耐えられないなんて
なさけねー生き物だなぁ
>>899
一線を越える、とはこの場合「風俗に行く」を
指したつもりだったんですが・・。わかりにくくて申し訳ない。
>>897
不思議ですよね。彼氏の欲しい女性も一杯いて
彼女が欲しい男性も一杯いる。でもお互い相手が見つからないって
嘆いていたり・・。
まずは自分が自分を好きになること。
自分の中で好きになれた部分が自分の魅力になるんだと
思います。（外見よりも内面で、かな）
私は性格がひねくれていて暗い部分がある、という
自分のヤバさ自体を好きになりました。
まずは何事も肯定的に・・
一線を越える、とはこの場合「風俗に行く」を
指したつもりだったんですが・・。わかりにくくて申し訳ない。
>>897
不思議ですよね。彼氏の欲しい女性も一杯いて
彼女が欲しい男性も一杯いる。でもお互い相手が見つからないって
嘆いていたり・・。
まずは自分が自分を好きになること。
自分の中で好きになれた部分が自分の魅力になるんだと
思います。（外見よりも内面で、かな）
私は性格がひねくれていて暗い部分がある、という
自分のヤバさ自体を好きになりました。
まずは何事も肯定的に・・
902 ：優しい名無しさん：05/01/26 04:32:53 ID:iaMY/wee
こころがいたい
903 ：優しい名無しさん：05/01/26 04:34:06 ID:Lv9E6iUH
では彼氏がいる女は多少なりとも自分自身の中でスキな部分があるってことですか？ …私自分大嫌いだけど実はナルなとこあるのかな。そうなのかな。
904 ：優しい名無しさん：05/01/26 04:37:33 ID:iaMY/wee
男と女って物質が違うから解り合えない。
でも歩み寄ることはできる。
だからお互いが歩み寄らなきゃ
どちらかが疲れていく。
でも歩み寄ることはできる。
だからお互いが歩み寄らなきゃ
どちらかが疲れていく。
>>903
好きな部分、が見つかりにくければまずは
長所、短所かな。
履歴書に書くつもりで自分を客観的に見てみて
長所と思われる部分を探してみてください。
どんなことでもいいです。
それがスタート。
自分自身の中に自分で認められる部分が見つかれば
それが「自信」になりそこを核とした自分を好きになるきっかけに
なります。
（同時に短所も理性的に認められれば精神的に楽になると思います）
これを「ナル」というなら「ナル」でもいいです（＾＾；
誰にも言わなくても自分だけは自分のいい部分を知っている、
そんな感じでもいいかな。
自分で好きになれた自分（の部分）であれば
誰かそういう「自分」を好きになってもおかしくないですよね。
好きな部分、が見つかりにくければまずは
長所、短所かな。
履歴書に書くつもりで自分を客観的に見てみて
長所と思われる部分を探してみてください。
どんなことでもいいです。
それがスタート。
自分自身の中に自分で認められる部分が見つかれば
それが「自信」になりそこを核とした自分を好きになるきっかけに
なります。
（同時に短所も理性的に認められれば精神的に楽になると思います）
これを「ナル」というなら「ナル」でもいいです（＾＾；
誰にも言わなくても自分だけは自分のいい部分を知っている、
そんな感じでもいいかな。
自分で好きになれた自分（の部分）であれば
誰かそういう「自分」を好きになってもおかしくないですよね。
やっと過食が治って、痩せてきたけど
この微妙な時期が一番辛い。激変した訳じゃないから好きな人には会いに行けないし
あと何日頑張れば激変するんだろう
どうして私の周りには誰も居ないんだろう
寂しくて泣いてるよ。この隙間いつも埋まらなくて
誰と居ても寂しい。でも誰とも居たくない
この寂しさはどうすればいいの
この微妙な時期が一番辛い。激変した訳じゃないから好きな人には会いに行けないし
あと何日頑張れば激変するんだろう
どうして私の周りには誰も居ないんだろう
寂しくて泣いてるよ。この隙間いつも埋まらなくて
誰と居ても寂しい。でも誰とも居たくない
この寂しさはどうすればいいの
> この寂しさはどうすればいいの
禿上がるほどに同意。音楽を聴いて誤魔化す以外に、術を知らない。 or2
禿上がるほどに同意。音楽を聴いて誤魔化す以外に、術を知らない。 or2
私もそうだよ
音楽聴いて感情移入させて泣く。わざと暗いやつ選んで。
何でかな？何やってても寂しくて、何処にいても寂しい。信じられない位虚しいし寒い
音楽聴いて感情移入させて泣く。わざと暗いやつ選んで。
何でかな？何やってても寂しくて、何処にいても寂しい。信じられない位虚しいし寒い
俺は孤独。
親友もいないし、心の拠り所だった妻にも去られた。
悲しい悲しい悲しい。
ただ悲しいだけ。
大人になって泣くとは思わなかったよ。
親友もいないし、心の拠り所だった妻にも去られた。
悲しい悲しい悲しい。
ただ悲しいだけ。
大人になって泣くとは思わなかったよ。
910 ：優しい名無しさん：05/01/26 11:37:10 ID:13joAi0H
友達なんかいない。
ずーと一人だよ。疲れた。
ずーと一人だよ。疲れた。
＞好きなアーティストの音楽聴いて感情移入させて泣く
それとニュースを見て泣く
それ以外は無感情になった。
自分を追い詰めいじめた人間のことなんかどーでもよくなった。
結婚を自分がしてる姿なんて想像できない。もちろん赤ｻﾝも。
今やっとゴミ袋２つ出してきた。これだけで「やった！」と思うなんて････
それとニュースを見て泣く
それ以外は無感情になった。
自分を追い詰めいじめた人間のことなんかどーでもよくなった。
結婚を自分がしてる姿なんて想像できない。もちろん赤ｻﾝも。
今やっとゴミ袋２つ出してきた。これだけで「やった！」と思うなんて････
>>911
＞今やっとゴミ袋２つ出してきた。これだけで「やった！」と思うなんて････
いやいや大成功ですよ。そこから第一歩が始まると思うよ。
オレなんて半ヒキメンヘラーですから…今日なんてトイレ以外ベットから出てないorz
これからのオレの人生お先真っ暗だil||li_|￣|○il||li
＞今やっとゴミ袋２つ出してきた。これだけで「やった！」と思うなんて････
いやいや大成功ですよ。そこから第一歩が始まると思うよ。
オレなんて半ヒキメンヘラーですから…今日なんてトイレ以外ベットから出てないorz
これからのオレの人生お先真っ暗だil||li_|￣|○il||li
913 ：優しい名無しさん：05/01/26 23:11:21 ID:VKabcp33
突然、ふとしたきっかけで不安感や絶望感に襲われたりするがしばらくして治る。
その後また明るく生きようと普通になる。これって鬱？
その後また明るく生きようと普通になる。これって鬱？
914 ：優しい名無しさん：05/01/27 08:19:13 ID:9tGLH91t
916 ：優しい名無しさん：05/01/27 08:29:50 ID:iA8mgUnZ
朝電車からおりて学校まで歩いてたら、前に３人組のサラリーマンがいて会社の部下の愚痴を言っていた
あいつは仕事ができないやらなんやら。。
それを聞いていてなぜだから憂欝になった。
なんかいやだなって。
あいつは仕事ができないやらなんやら。。
それを聞いていてなぜだから憂欝になった。
なんかいやだなって。
ｽﾚﾀｲどおりの気持ち。朝起きると禿しく鬱だし・・・今日明日は頑張らなきゃ・・・
土曜日診察だから・・・診察まで間に合うかな・・・この気持ち
土曜日診察だから・・・診察まで間に合うかな・・・この気持ち
毎日生きているのが辛い。
だけど、子供や親を悲しませたくないから生きてる。
他人のために生きているだけ。
私は誰のものなのですか？
もう死にたい。
だけど、子供や親を悲しませたくないから生きてる。
他人のために生きているだけ。
私は誰のものなのですか？
もう死にたい。
919 ：優しい名無しさん：05/01/27 09:51:53 ID:tlIrj+4U
920 ：９１４：05/01/27 12:23:15 ID:iDwfU0iR
薬(５種類)がきれると、激鬱・動悸・涙ですごく辛い。
一生薬で生きていくのかな。なんの為？
一生薬で生きていくのかな。なんの為？
>918
私も同じです。
涙が出ます。
なんでこんな病気にかかってしまったんだろう。ごめんなさい。
私も同じです。
涙が出ます。
なんでこんな病気にかかってしまったんだろう。ごめんなさい。
>918
私も似たようなもんです。
しかし、「家族を悲しませないために生きている」も
立派な生きる理由だと思います。
というか、私の場合そう思わないと生きていく理由がないのですがorz
私も似たようなもんです。
しかし、「家族を悲しませないために生きている」も
立派な生きる理由だと思います。
というか、私の場合そう思わないと生きていく理由がないのですがorz
924 ：９１４：05/01/27 15:31:30 ID:iDwfU0iR
>>921
鬱は治療可能な病だぞ。
薬は常時飲んでいると切れたとき鬱の度合いが増していくんじゃないのかな？
薬はいわば応急処置のようなもんだろ。
5種類って、他の医者にも見てもらったほうが良くないかな？
薬一いっぱい出して、自分の儲けを第一にして患者のことは2の次、みたいな糞医者も多いから、気をつけろ。
>>922
風邪を引いて謝るやつはいないだろ。
鬱病だって、かかったのは運が悪かっただけで、あんたのせいじゃないと思う。
鬱は治療可能な病だぞ。
薬は常時飲んでいると切れたとき鬱の度合いが増していくんじゃないのかな？
薬はいわば応急処置のようなもんだろ。
5種類って、他の医者にも見てもらったほうが良くないかな？
薬一いっぱい出して、自分の儲けを第一にして患者のことは2の次、みたいな糞医者も多いから、気をつけろ。
>>922
風邪を引いて謝るやつはいないだろ。
鬱病だって、かかったのは運が悪かっただけで、あんたのせいじゃないと思う。
風邪を引いても申し訳なくていたたまれないTT
俺は何を求めているのだろう？
ただ虚しいと感じる日々。
死にたいわけじゃないけど、生きているのも虚しい。
何かやりたいけど、何もしたくない。
頑張って何かやっても、残るのは虚しさだけ。
以前は楽しかった事も、今はただ時間の無駄だと感じる。
眠ることさえも、起きている時間さえも全て、無駄。
笑えない。怒れない。虚脱感と憂鬱の渦に飲まれる。
俺は一体何なんだ。俺は本当に病気なのか？
人間として、産まれてこなければ良かったのに。
その一方で、「１日を無駄に過ごしてはならない」という脅迫観念が押し寄せる。
俺にどうしろと？ どうすれば無駄ではないと思える？
と、こんな事書いてる事も虚しいな。とにかく、疲れた。
ただ虚しいと感じる日々。
死にたいわけじゃないけど、生きているのも虚しい。
何かやりたいけど、何もしたくない。
頑張って何かやっても、残るのは虚しさだけ。
以前は楽しかった事も、今はただ時間の無駄だと感じる。
眠ることさえも、起きている時間さえも全て、無駄。
笑えない。怒れない。虚脱感と憂鬱の渦に飲まれる。
俺は一体何なんだ。俺は本当に病気なのか？
人間として、産まれてこなければ良かったのに。
その一方で、「１日を無駄に過ごしてはならない」という脅迫観念が押し寄せる。
俺にどうしろと？ どうすれば無駄ではないと思える？
と、こんな事書いてる事も虚しいな。とにかく、疲れた。
＞９２６ああ、俺と同じような人がいた。すこし、安心した。
>>926
激しく同意。
午前中→午後3時くらいまで薬を入れないと動けない
という体たらく。
動こうと思えば動けるけど、何をすればいいのかわからない。
自分一体何を求めてるんだろう。
夕方から元気になる自分。
くれて行く夕日を見ながらあー今日も無駄に一日を過ごしてしまったと
後悔の繰り返し。
何のために生きてるのかわからない。
激しく同意。
午前中→午後3時くらいまで薬を入れないと動けない
という体たらく。
動こうと思えば動けるけど、何をすればいいのかわからない。
自分一体何を求めてるんだろう。
夕方から元気になる自分。
くれて行く夕日を見ながらあー今日も無駄に一日を過ごしてしまったと
後悔の繰り返し。
何のために生きてるのかわからない。
929 ：優しい名無しさん：05/01/27 23:33:42 ID:+6DjtomG
つらい・・・・・。
生きる気力が無い。
生きる気力が無い。
知覧の特攻記念館に行ってみたい。
生きたくても行きれなかった人達の文章をみれば
変われるだろうか？それともクズな自分が生きてることに余計虚しくなるだろうか｡
まわりの人間の「病気の人や殺された人のことを考えろ･･･云々」の言葉は
聞きあきた。
そんなのとっくに分かってるんだ、だから苦しいんだよ！
生きたくても行きれなかった人達の文章をみれば
変われるだろうか？それともクズな自分が生きてることに余計虚しくなるだろうか｡
まわりの人間の「病気の人や殺された人のことを考えろ･･･云々」の言葉は
聞きあきた。
そんなのとっくに分かってるんだ、だから苦しいんだよ！
931 ：優しい名無しさん：05/01/27 23:35:03 ID:14jya40I
４月から自分は何やってんだろう・・・
>>45
ポイズン
ポイズン
933 ：優しい名無しさん：05/01/27 23:53:17 ID:+DCG8mrH
>>916
私もそんな気持ちになることあるよ。
人の悪口を聞くのがいや。
対象が知ってる人でも知らない人でも。
言ってるのが知ってる人でも知らない人でも。
自分の男女問わず、好きな人が言ってると聞かなかったことにしたくなる。
自分も人の悪口は言わないようにしてる。
嫌いな人を作らないようにしてる。
でもたまに友人関係で起こったいやな出来事を人に話すときに悪口っぽくなって
自己嫌悪に陥る。
今そんな気分。
悪口って、なんだか悲しくなるよね。
私もそんな気持ちになることあるよ。
人の悪口を聞くのがいや。
対象が知ってる人でも知らない人でも。
言ってるのが知ってる人でも知らない人でも。
自分の男女問わず、好きな人が言ってると聞かなかったことにしたくなる。
自分も人の悪口は言わないようにしてる。
嫌いな人を作らないようにしてる。
でもたまに友人関係で起こったいやな出来事を人に話すときに悪口っぽくなって
自己嫌悪に陥る。
今そんな気分。
悪口って、なんだか悲しくなるよね。
>>933
自分もすごくその気持ちわかる。
悪口を聞くのが嫌だから、悪口言って誰かにそんな思いさせたくなくて、
いつも自分の中の不満を外に吐き出せない…
最近はもう不満に感じるって事自体がなくて、嫌な事が起こっても文句言う前にあきらめてしまう。
けど、他の人は悪口言いまくったりしてるのにもう次の瞬間には笑顔だったりして、
そういうのを見てると、自分って１００％の感情で生きてないなぁ…って思う。
だから他人のなかに入っていけないのかなぁ…
自分もすごくその気持ちわかる。
悪口を聞くのが嫌だから、悪口言って誰かにそんな思いさせたくなくて、
いつも自分の中の不満を外に吐き出せない…
最近はもう不満に感じるって事自体がなくて、嫌な事が起こっても文句言う前にあきらめてしまう。
けど、他の人は悪口言いまくったりしてるのにもう次の瞬間には笑顔だったりして、
そういうのを見てると、自分って１００％の感情で生きてないなぁ…って思う。
だから他人のなかに入っていけないのかなぁ…
935 ：優しい名無しさん：05/01/28 03:29:25 ID:yaq/gHtV
私人間向いてない。
幼い頃から思ってた
幼い頃から思ってた
936 ：優しい名無しさん：05/01/28 09:54:37 ID:IcSwvg8f
夜になると胸に穴が開いた気がしてしょうがない。
人恋しいが朝になるとメール打つ気力も無くなってる…。
なんか、もう一人で居る方がいい気がしてきた。
人恋しいが朝になるとメール打つ気力も無くなってる…。
なんか、もう一人で居る方がいい気がしてきた。
937 ：優しい名無しさん：05/01/28 10:34:00 ID:OL/hhH29
過去の自分のあやまち、失敗、駄目さ加減をフラッシュバックのように突然よみが
えり鬱になる、叫び声をあげたくなる。人生１度きりなんだよな・・・。
えり鬱になる、叫び声をあげたくなる。人生１度きりなんだよな・・・。
＞932
遅っ
遅っ
楽しい雰囲気のなかにいても、居場所がない、自分だけが画面の外にいるような感覚を
いつも味わってました。
もちろん今でも味わっています。あまりに寂しくて涙が止まらない。
ここ数日寝てるか、めそめそしてるか、PCに向かっているかのどれかしかしていません。
誰かにそばにいてもらいたい……と考えつつもその誰かからしたら迷惑だろうし、
そもそも本当は寂しくなんかない偽メンヘルで、ただメンヘルを演出したいが為に
こう感じている風を装っているんじゃないか。
上記のように考えが浮かんでは変化してすごく気持ちが悪いです。
考え事で一杯になっても、偽メンヘルでも空虚感・不安感はなくならないし。
もう考えるのをやめたいよ。消えたい。
いつも味わってました。
もちろん今でも味わっています。あまりに寂しくて涙が止まらない。
ここ数日寝てるか、めそめそしてるか、PCに向かっているかのどれかしかしていません。
誰かにそばにいてもらいたい……と考えつつもその誰かからしたら迷惑だろうし、
そもそも本当は寂しくなんかない偽メンヘルで、ただメンヘルを演出したいが為に
こう感じている風を装っているんじゃないか。
上記のように考えが浮かんでは変化してすごく気持ちが悪いです。
考え事で一杯になっても、偽メンヘルでも空虚感・不安感はなくならないし。
もう考えるのをやめたいよ。消えたい。
>926
軽く亀だけど、激しく同意してしまった。
私の場合は前日に、何をして一日有効に使うかプランを立てる。
朝予定通り起きれないので、朝からその日の計画台無し。
やる気がなくなって何もする気が起こらない。
大好きだった洋裁も、何を作ろうか考えるのさえ面倒。
とにかく脳を働かせるのが面倒になり、休日はただネットやって終わり。
こんな毎日、生きている気がしないよ。
でもこうなるの私だけじゃないって分かって少し安心です。
お互い無理はせずに何とかやっていきましょう。
軽く亀だけど、激しく同意してしまった。
私の場合は前日に、何をして一日有効に使うかプランを立てる。
朝予定通り起きれないので、朝からその日の計画台無し。
やる気がなくなって何もする気が起こらない。
大好きだった洋裁も、何を作ろうか考えるのさえ面倒。
とにかく脳を働かせるのが面倒になり、休日はただネットやって終わり。
こんな毎日、生きている気がしないよ。
でもこうなるの私だけじゃないって分かって少し安心です。
お互い無理はせずに何とかやっていきましょう。
さみしくてたまらない
>>940
＞私の場合は前日に、何をして一日有効に使うかプランを立てる。
＞朝予定通り起きれないので、朝からその日の計画台無し。
すまんが、ﾜﾛﾀ
完璧主義者なのかな。俺もそういうところあるけど。
今はもう起きる時間は決めないで「一日にやること」だけ決めてるよ。
やることって言っても「散歩する」「風呂に入る」「部屋の掃除する」とかだけど・・・
＞私の場合は前日に、何をして一日有効に使うかプランを立てる。
＞朝予定通り起きれないので、朝からその日の計画台無し。
すまんが、ﾜﾛﾀ
完璧主義者なのかな。俺もそういうところあるけど。
今はもう起きる時間は決めないで「一日にやること」だけ決めてるよ。
やることって言っても「散歩する」「風呂に入る」「部屋の掃除する」とかだけど・・・
寂しい。。
テレビ見てても、内容はほとんど見れてない。。
誰かそばにいてくれるだけでいいのに。
毎日こんな孤独な夜を
たえなきゃいけないなんて。
何が楽しくて生きてるんだろう。
テレビ見てても、内容はほとんど見れてない。。
誰かそばにいてくれるだけでいいのに。
毎日こんな孤独な夜を
たえなきゃいけないなんて。
何が楽しくて生きてるんだろう。
944 ：優しい名無しさん：05/01/29 23:54:29 ID:jqzAPWMJ
最近テレビ見ててもおいしいもの食べてもＡＶ見ても何やってても最後はむなしく
思ってしまう。夜に沈み込む。現実は坦々とした日々なんだよな。平凡なんだ普通
なんだよな。ドラマみたいなことなんて起きないよな。普通。これがずっと続く・・
思ってしまう。夜に沈み込む。現実は坦々とした日々なんだよな。平凡なんだ普通
なんだよな。ドラマみたいなことなんて起きないよな。普通。これがずっと続く・・
平凡は残念だけどずっとは続かない
私も２５までは何も無く 虚しい毎日でした
今はそれどころじゃないですよ
きっと あの平凡な日々は力を温存しておく期間だったのでしょうね
私も２５までは何も無く 虚しい毎日でした
今はそれどころじゃないですよ
きっと あの平凡な日々は力を温存しておく期間だったのでしょうね
946 ：名無し：05/01/30 14:08:07 ID:Ef+EuiMi
>930さん、ひめゆりの塔へ行きました。亡くなった方の写真を見てきました。
生きたくても、生きられなかった人達を見てきました。
自分、ずっと平凡で、３５年間何もない・・。恋愛もない。ただ、形式上、
学校行って、就職して、なんとなく過ごしている。もったいない時間。
もっと、楽しんだり、すればいいのに、わからない・・。心は、孤独。
普通に過ごしていること自体、戦争時代に比べれば、贅沢なのか？
ドラマティックに過ごしている人もいるし・・。人と比べちゃだめだな・・。
生きたくても、生きられなかった人達を見てきました。
自分、ずっと平凡で、３５年間何もない・・。恋愛もない。ただ、形式上、
学校行って、就職して、なんとなく過ごしている。もったいない時間。
もっと、楽しんだり、すればいいのに、わからない・・。心は、孤独。
普通に過ごしていること自体、戦争時代に比べれば、贅沢なのか？
ドラマティックに過ごしている人もいるし・・。人と比べちゃだめだな・・。
金森先生の命の授業、N○k教育で今やってる。
話きいてる時間だけは、生きようと思える気がする、な。。。
話きいてる時間だけは、生きようと思える気がする、な。。。
>>926に同意、という人が多いみたいですね。
どうやら問題は
「こんなことでいいのか、無駄に過ごしてはいけないのでは？」
という強迫観念にあるように思われます。
何もしない日々、何もない日常・・・周りは忙しく動いているのに
取り残されているような気がする、のが辛いのかと。
はっきり言いましょう。
人生に意味なんかないです。やらなきゃいけないこともない。
だから焦る必要なんかもちろんまったくない。
やりたいことがなければのんびりしてればいいだけです。
ただ退屈はつまらないので、たまには刺戟を与えてみるのが吉。
特効薬は「考える暇もないほど忙しくしんどい仕事をしてみる」
「普段、絶対しないことをしてみて、そういう自分を客観的にみて楽しむ」
こんな感じでしょうか。
どうせ人生は死ぬまでの暇つぶしなんだから開き直って
刺戟を求めてみるのがいいかと思いますよ。
どうやら問題は
「こんなことでいいのか、無駄に過ごしてはいけないのでは？」
という強迫観念にあるように思われます。
何もしない日々、何もない日常・・・周りは忙しく動いているのに
取り残されているような気がする、のが辛いのかと。
はっきり言いましょう。
人生に意味なんかないです。やらなきゃいけないこともない。
だから焦る必要なんかもちろんまったくない。
やりたいことがなければのんびりしてればいいだけです。
ただ退屈はつまらないので、たまには刺戟を与えてみるのが吉。
特効薬は「考える暇もないほど忙しくしんどい仕事をしてみる」
「普段、絶対しないことをしてみて、そういう自分を客観的にみて楽しむ」
こんな感じでしょうか。
どうせ人生は死ぬまでの暇つぶしなんだから開き直って
刺戟を求めてみるのがいいかと思いますよ。
949 ：優しい名無しさん：05/01/30 15:53:10 ID:OPFjdBsl
>>948
もうレールからは完全にはずれているのですが、
周りがみんな家庭を持っていく中、自分だけこのままで寂しいと言うか。
持病もあるし出会いもなにもあきらめちゃっていて。
夢と希望が未来に描けなくて不安ばかり。 なんのために生きているのかと。
とりのこされ感ですね。
人生に意味なんかない。か。 羽目をはずしてみるのもいいかもしれませんね。
でもここだと照れもあり変われない。
海外でもいって1ヵ月ほど住んでみたい気もするけど、語学留学するにはおばんすぎる。
はあ、息苦しい。
もうレールからは完全にはずれているのですが、
周りがみんな家庭を持っていく中、自分だけこのままで寂しいと言うか。
持病もあるし出会いもなにもあきらめちゃっていて。
夢と希望が未来に描けなくて不安ばかり。 なんのために生きているのかと。
とりのこされ感ですね。
人生に意味なんかない。か。 羽目をはずしてみるのもいいかもしれませんね。
でもここだと照れもあり変われない。
海外でもいって1ヵ月ほど住んでみたい気もするけど、語学留学するにはおばんすぎる。
はあ、息苦しい。
950 ：優しい名無しさん：05/01/30 18:20:21 ID:XTPxR7kC
てか、レールからはずれてるって、誰がレールひいたんよ？
最初からレールなんてものはないわ。
要は全体的な平均から見れば少数派かもしれんが、全く同じ人生歩いてるやつなんて世界中探したって誰もいないだろ。
海外行きたきゃ、行けばいいじゃん。金があるだけいいとおもうがなー。
最初からレールなんてものはないわ。
要は全体的な平均から見れば少数派かもしれんが、全く同じ人生歩いてるやつなんて世界中探したって誰もいないだろ。
海外行きたきゃ、行けばいいじゃん。金があるだけいいとおもうがなー。
951 ：優しい名無しさん：05/01/30 20:50:38 ID:btyd2jn1
寂しい！孤独！地獄！死にたい！もうｲﾔ！辛い！みんな嫌い！自分も嫌い！もうどうすればいいのかわかんない!助けて
まったく気分が乗らないでいる時、楽になるかもしれないと
暗い映画とか音楽に救いを求めたりします。
でも結局は自分のことなんか救ってくれるわけも無かった。
金曜から３日も風呂に入ってないよ（汚くてごめん）
明日から学校だし、また頑張らなきゃいけないのに。部活も勉強も・・・。
毎日が追い詰められるようで、帰ってきたらすぐに寝る生活。
頑張らなきゃいけないってわかってるのに、クズだから意志が弱いんだろうな。
暗い映画とか音楽に救いを求めたりします。
でも結局は自分のことなんか救ってくれるわけも無かった。
金曜から３日も風呂に入ってないよ（汚くてごめん）
明日から学校だし、また頑張らなきゃいけないのに。部活も勉強も・・・。
毎日が追い詰められるようで、帰ってきたらすぐに寝る生活。
頑張らなきゃいけないってわかってるのに、クズだから意志が弱いんだろうな。
>>952
IDがSMとSEX
IDがSMとSEX
>>946さん>>930です
沖縄にも言ってみたいと思っています｡
でも変われないような気がする････
ただ泣きたいだけ・自己満足だけ･･
私は自分も嫌いだけど、本当に好きになった人もいない気がする。
薬が切れるとツライ目に合うので、薬で生きてるだけ。
もう４３だ。恋人らしき人は体目当て。結婚も出産も出来なかった。
沖縄にも言ってみたいと思っています｡
でも変われないような気がする････
ただ泣きたいだけ・自己満足だけ･･
私は自分も嫌いだけど、本当に好きになった人もいない気がする。
薬が切れるとツライ目に合うので、薬で生きてるだけ。
もう４３だ。恋人らしき人は体目当て。結婚も出産も出来なかった。
>954
930さんだったか。知覧は私もいきたい。生きてるうちに・・・
私もうつ病回復者。４年の闘病でした。
39,5才で無職となりゃ致命的。
でも寿命だけはまっとうして生きて行きてゆこうとおもってますよ。
930さんだったか。知覧は私もいきたい。生きてるうちに・・・
私もうつ病回復者。４年の闘病でした。
39,5才で無職となりゃ致命的。
でも寿命だけはまっとうして生きて行きてゆこうとおもってますよ。
元々鬱病の傾向があったんだけど、
先々週ペットに不幸があり、それで悪化しちゃったみたいだ…。
今朝も変な虚無感があってバイト休んじゃった…ここ二週間だけで今日で休んだの三日目だ。
今まで平日は休まず行ってたのに。
薬で直せるみたいな話を何度か耳にしたので医者のお世話になろうと今決心した。
どこの医者行けば良いんだろ？近所に日赤病院があるけど…。
先々週ペットに不幸があり、それで悪化しちゃったみたいだ…。
今朝も変な虚無感があってバイト休んじゃった…ここ二週間だけで今日で休んだの三日目だ。
今まで平日は休まず行ってたのに。
薬で直せるみたいな話を何度か耳にしたので医者のお世話になろうと今決心した。
どこの医者行けば良いんだろ？近所に日赤病院があるけど…。
自殺は親をかなり苦しませることになるから
止めようと思った。
でも死ぬしかないのかなと思う。
ガンとかで苦しんでる人に命を使ってもらいたい。
男に騙されたと言っても、妻子がいることは分かってたんだから
理由にならない。バチが当たったんだな。
止めようと思った。
でも死ぬしかないのかなと思う。
ガンとかで苦しんでる人に命を使ってもらいたい。
男に騙されたと言っても、妻子がいることは分かってたんだから
理由にならない。バチが当たったんだな。
>>956
鬱ではないかと思う部分があるなら取り敢えず専門医（神経科や心療内科など）へ行くとｲｲﾖ。
日赤があるそうだけど大病院などは紹介状がなければお金がかかってしまうので掛かり付けの内外などに行き、鬱病かも知れないと伝えれば紹介状を書いてもらえるかも。（1200円くらいかかるが）
鬱ではないかと思う部分があるなら取り敢えず専門医（神経科や心療内科など）へ行くとｲｲﾖ。
日赤があるそうだけど大病院などは紹介状がなければお金がかかってしまうので掛かり付けの内外などに行き、鬱病かも知れないと伝えれば紹介状を書いてもらえるかも。（1200円くらいかかるが）
>>958
詳しい説明ありがとう。
詳しい説明ありがとう。
>>959
ｲｴｲｴどういたしまして。
私も鬱で通院中なので…。
初めはどうしたらいいか分からなくて精神科などに飛び込もうにも勇気＆予約制で2週間後とか言われたりしてorz
たまたま最寄りの内外に行き説明したら、即ではなかったけど都立病院の神経科に紹介状と、診察予約をしてくれたので…。
どこの内外でもやってくれるかどうかは分からないけど軽い抗うつ剤なら処方してくれるので行ってみたほうがいいよ♪
それからご存知かもしれないけど神経科への通院＋薬代は結構高いので…orz
大変ですが少しでも楽になるといいなと思ってます。ｶﾞﾝｶﾞﾚ！
ｲｴｲｴどういたしまして。
私も鬱で通院中なので…。
初めはどうしたらいいか分からなくて精神科などに飛び込もうにも勇気＆予約制で2週間後とか言われたりしてorz
たまたま最寄りの内外に行き説明したら、即ではなかったけど都立病院の神経科に紹介状と、診察予約をしてくれたので…。
どこの内外でもやってくれるかどうかは分からないけど軽い抗うつ剤なら処方してくれるので行ってみたほうがいいよ♪
それからご存知かもしれないけど神経科への通院＋薬代は結構高いので…orz
大変ですが少しでも楽になるといいなと思ってます。ｶﾞﾝｶﾞﾚ！
961 ：ぬりぬら(・´з`・)：05/01/31 18:48:11 ID:cgC/EEUJ
理由もなくそわそわして落ち着かない
俺だけかなこんなの
俺だけかなこんなの
他人と話してる時、どんな表情をしたらいいか分からなくて、しょうがないから
話題にあわせて笑顔作ってみたりするけど、ぎこちないなって感じて引きつって、
結局どういう表情したらいいか分からなくなり間が持たなくって話の輪から抜けてしまうとか
目線をどこに持ってったらよいかわからなくて、
話してる相手を見るのは何だか気まずいし、
本当は目を閉じて突っ伏しながら話していた方が楽だとか
鬱友達に引きつりながら話したら、ちょと驚かれた。
一緒に誰かと話していても、常にみんなの輪の外に居る気がする。
話題にあわせて笑顔作ってみたりするけど、ぎこちないなって感じて引きつって、
結局どういう表情したらいいか分からなくなり間が持たなくって話の輪から抜けてしまうとか
目線をどこに持ってったらよいかわからなくて、
話してる相手を見るのは何だか気まずいし、
本当は目を閉じて突っ伏しながら話していた方が楽だとか
鬱友達に引きつりながら話したら、ちょと驚かれた。
一緒に誰かと話していても、常にみんなの輪の外に居る気がする。
相手の目を見るのは克服できたが、その目がいっちゃってるらしい。
まぶたがぷるぷるふるえる。
食事は相手が同性でも向かい合わせだと緊張。
カウンター席みたいに隣り同士だと楽。_|￣|○
家に帰ってやっとホツとする。
人の誘いを断わってたら連絡も来なくなった。
たまに１人で病院帰りにマクドかロッテリアに行くくらい。１５時頃。
スタバは怖くて入れない。
まぶたがぷるぷるふるえる。
食事は相手が同性でも向かい合わせだと緊張。
カウンター席みたいに隣り同士だと楽。_|￣|○
家に帰ってやっとホツとする。
人の誘いを断わってたら連絡も来なくなった。
たまに１人で病院帰りにマクドかロッテリアに行くくらい。１５時頃。
スタバは怖くて入れない。
人と一緒に食事なんてもう考えられない。想像しただけで胃がキリキリと痛み出す。
何かしゃべらなきゃと思って、どうでもいいことをひたすら必死に話していたことがあった。
はっと我に返って、周囲の視線が集まってることに気づいた。
他人の視線が異常に怖い。一人って本当に弱い。何も出来ない。本当はスキーとか
行きたいのだけど、一人で行ったら周囲の視線に耐えられないだろうな。
何かしゃべらなきゃと思って、どうでもいいことをひたすら必死に話していたことがあった。
はっと我に返って、周囲の視線が集まってることに気づいた。
他人の視線が異常に怖い。一人って本当に弱い。何も出来ない。本当はスキーとか
行きたいのだけど、一人で行ったら周囲の視線に耐えられないだろうな。
>>962
俺はデフォルト（無表情）が怒ってる顔になってしまった。対人恐怖からすれ違う人の
目をにらんでしまう。たまに喧嘩になることもあった。
デジカメで自分の無表情の写真を撮ってみた。確かに喧嘩になるなと納得したよ。
笑っても不気味。
せめて友達いればいいのだけど、本当に0だからなぁ。たまには仕事以外で携帯とか
使ってみたいものだ。もう虚しくて、ここ5年間これといって思い出になることがない。
なんか凄く泣きたくなってきた。このまま死ぬのかもしれない。
俺はデフォルト（無表情）が怒ってる顔になってしまった。対人恐怖からすれ違う人の
目をにらんでしまう。たまに喧嘩になることもあった。
デジカメで自分の無表情の写真を撮ってみた。確かに喧嘩になるなと納得したよ。
笑っても不気味。
せめて友達いればいいのだけど、本当に0だからなぁ。たまには仕事以外で携帯とか
使ってみたいものだ。もう虚しくて、ここ5年間これといって思い出になることがない。
なんか凄く泣きたくなってきた。このまま死ぬのかもしれない。
携帯、何の為に持ってるかというと災害等の時、実家に連絡とれるようにだ。
ほとんど家にいるから、普段は電源切ってる。
手帳持ってるから半額だし、最初の事務手数料も無料だった(ドコモ)
手続き中、ずっと足がすごい勢いで震えてた。
>>965 思いっきり泣いて。死なないでよ、ね。
ほとんど家にいるから、普段は電源切ってる。
手帳持ってるから半額だし、最初の事務手数料も無料だった(ドコモ)
手続き中、ずっと足がすごい勢いで震えてた。
>>965 思いっきり泣いて。死なないでよ、ね。
見栄で携帯に女性の名前入れてる。もちろん適当な番号。
でも見栄張る必要なかった。
だれも俺の携帯に興味なんか無いから。
でも見栄張る必要なかった。
だれも俺の携帯に興味なんか無いから。
>>967実家にいるとき、自分あての年賀状を書いたのを思い出した。
妹には山のようにくるから、比べられて嫌味言われるのが苦痛で。
馬鹿なことしてたもんだ。
携帯の電話帳なんて、不動産屋とかガス屋とかそんなんばっかだよ。
普段使わないから、未だに操作方法がわかんない。
見栄晴る気力もないよ。
妹には山のようにくるから、比べられて嫌味言われるのが苦痛で。
馬鹿なことしてたもんだ。
携帯の電話帳なんて、不動産屋とかガス屋とかそんなんばっかだよ。
普段使わないから、未だに操作方法がわかんない。
見栄晴る気力もないよ。
969 ：優しい名無しさん：05/02/02 11:50:46 ID:VpQyQwoF
不安だ。肩から胸の辺りが固まってきた。意味もなく不安だ。
970 ：りかこ：05/02/02 12:28:28 ID:oC2Uinlv
うちも不安。何してても不安。どうしよう
971 ：優しい名無しさん：05/02/02 12:33:34 ID:dv9am1xv
961さん僕も同じ。いっつもそわそわしてるらしい(´・ω・`)
972 ：優しい名無しさん：05/02/02 12:37:35 ID:mpyIa7Oe
973 ：優しい名無しさん：05/02/02 14:06:41 ID:KTjPu+5q
毎日、不安で不安でしょうがいない。今のままじゃ駄目だと焦りも沢山。
ただタバコばかり吸っている。自分で自分の仕事が決められない。
なんて駄目人間なんだ。あああ
ただタバコばかり吸っている。自分で自分の仕事が決められない。
なんて駄目人間なんだ。あああ
974 ：りかこ：05/02/02 14:35:46 ID:oC2Uinlv
あたしもたばこばっかすってます。いらいらいらいら。消えたいよ
975 ：優しい名無しさん：05/02/02 15:23:36 ID:V1gq9hcN
友達は少ないけれど一人でもいれば十分
だけど、急に不安に襲われると、いてもたってもいられなくなる。
不安で不安で泣いたりする。
翌日になれば不安は小さくなっているんだけど、代わりに虚無感湧いてくる。
体が動かなくなる。
本当に動かない。いすからベッドに移動するのに這って移動してるみたい。
あれやりたいとか、どこいきたいとか、一切なくて、部屋にいっぱなし。
思い出したように２ｃｈみて書き込む。
元の職場に戻るのも恐怖だ。
消えてしまって、何にも、残らなかったら一番手っ取り早いが、
悲しむ人がいることが最近やっと分かってきたので、それもできない。
なんなんだ、この自分は・・・・。
生きるのって、こんなだったかな・・・。
小さい頃に戻りたい・・・・と甘えたことを言ってみる・・・。
だけど、急に不安に襲われると、いてもたってもいられなくなる。
不安で不安で泣いたりする。
翌日になれば不安は小さくなっているんだけど、代わりに虚無感湧いてくる。
体が動かなくなる。
本当に動かない。いすからベッドに移動するのに這って移動してるみたい。
あれやりたいとか、どこいきたいとか、一切なくて、部屋にいっぱなし。
思い出したように２ｃｈみて書き込む。
元の職場に戻るのも恐怖だ。
消えてしまって、何にも、残らなかったら一番手っ取り早いが、
悲しむ人がいることが最近やっと分かってきたので、それもできない。
なんなんだ、この自分は・・・・。
生きるのって、こんなだったかな・・・。
小さい頃に戻りたい・・・・と甘えたことを言ってみる・・・。
976 ：りかこ：05/02/02 15:39:05 ID:oC2Uinlv
ちゃんと病院行ってる?アタシは抗うつ剤飲んで一ヶ月くらい引きこもりで家で寝てたら鬱は治ってきたよ★!もう抗うつ剤飲み初めて一年たつけど、量減らないやー
977 ：優しい名無しさん：05/02/02 17:10:20 ID:V1gq9hcN
病院行って薬も飲んでるの。だけど、効いてんだか効いてないんだか。
通い始めて半年になろうとしてるけれど、
本もまともに読めない。
１ページ読んでみてやめて、次の日また１ページ読む感じ。
でも、このスレ読んで、似た人がいるんだって思ったら、
なんだか心癒されました・・・・。
通い始めて半年になろうとしてるけれど、
本もまともに読めない。
１ページ読んでみてやめて、次の日また１ページ読む感じ。
でも、このスレ読んで、似た人がいるんだって思ったら、
なんだか心癒されました・・・・。
978 ：人間のゆず ◆qkm082/miE ：05/02/02 17:12:43 ID:w3enWAg5
亀だけど>>915
全然終わってないから気にしない！
全然終わってないから気にしない！
980 ：りかこ：05/02/02 18:05:22 ID:oC2Uinlv
ワイパックス1ミリは不安になったときでﾙボックス75ミリは朝晩でちゅ★夜は酒で飲みます
酒もﾀﾊﾞｺも受け付けない体でよかった。
貧乏だから支出は、最低限におさえたい。
しかし、時々お酒で気をまぎらせられたらいいな〜と思う。
日本酒のかほり好きだし・・・
でもちょっと飲んだだけで、赤→真っ青→立てない→ゲロ吐く になる。
奈良漬で顔が真っ赤だ。
貧乏だから支出は、最低限におさえたい。
しかし、時々お酒で気をまぎらせられたらいいな〜と思う。
日本酒のかほり好きだし・・・
でもちょっと飲んだだけで、赤→真っ青→立てない→ゲロ吐く になる。
奈良漬で顔が真っ赤だ。
982 ：973：05/02/02 22:49:30 ID:KTjPu+5q
＞りかこさん
ちょっと気になったのですが就職はされてますか？
ちょっと気になったのですが就職はされてますか？
983 ：りかこ：05/02/02 23:10:30 ID:oC2Uinlv
いいえ！大学生です！就職はｽﾙ気ありません。りかには無理ってわかるから。学校行くのも辛いもん。神経使いすぎて！なぜですか？
984 ：973：05/02/02 23:41:58 ID:KTjPu+5q
＞りかこさん
いや、なんとなく自分の少し前の状況に似ているから聞いてみました。
りかこさん自殺スレにも書きこみされてましたね。偶然今さっき発見しました。
そして書きこみしました。自分も死にたいではなく消えたいです。
いや、なんとなく自分の少し前の状況に似ているから聞いてみました。
りかこさん自殺スレにも書きこみされてましたね。偶然今さっき発見しました。
そして書きこみしました。自分も死にたいではなく消えたいです。
不安だよ。
自信ないよ。
俺はみんなと同じにはできない。
期待にも応えれない。
みんなががんばってる時に俺はだらけて、みんなが休む時にパニックになってる。
救い様がない。
誰か助けて。
こええよ。もうやだよ。
甘えた事いってんじゃねえ！俺！
なやんどる暇あったら、みんなより遅れてても良いから動けばか！
さっさとやれ！
すっきりした。
がんばる。
自信ないよ。
俺はみんなと同じにはできない。
期待にも応えれない。
みんなががんばってる時に俺はだらけて、みんなが休む時にパニックになってる。
救い様がない。
誰か助けて。
こええよ。もうやだよ。
甘えた事いってんじゃねえ！俺！
なやんどる暇あったら、みんなより遅れてても良いから動けばか！
さっさとやれ！
すっきりした。
がんばる。
先月後半から鬱になり始めて
学校休みになってから一気に更に鬱になった。
気が緩んだのかよく分からないけど
いつもなら2日くらいすれば治るのに
なかなか浮上できない。
人が恐い。
家族なら良いのだけど他人が全く苦手。
相変わらず自殺願望持ってるし
自傷衝動消すのが大変。
友達はﾘｽｶ嫌い、凄くけなされた。
反対されたし切ったら次はﾋﾞﾝﾀらしい。
そんな愛情必要ない。
学校行くと気持ち悪くなって嫌だったから
休みになってすっきりしたと思ったら鬱‥
休みも安心できないのかよ‥
長々とｽﾏｿ
学校休みになってから一気に更に鬱になった。
気が緩んだのかよく分からないけど
いつもなら2日くらいすれば治るのに
なかなか浮上できない。
人が恐い。
家族なら良いのだけど他人が全く苦手。
相変わらず自殺願望持ってるし
自傷衝動消すのが大変。
友達はﾘｽｶ嫌い、凄くけなされた。
反対されたし切ったら次はﾋﾞﾝﾀらしい。
そんな愛情必要ない。
学校行くと気持ち悪くなって嫌だったから
休みになってすっきりしたと思ったら鬱‥
休みも安心できないのかよ‥
長々とｽﾏｿ
>>984さん あなたの前の状態とゆうと？あたしも死にたいです。