慢性的な空虚感・不安感・孤独感・絶望感 part３

リスカとかの自傷の類いって、死にたいからやってるんじゃないでしょ。

リスカの死亡率は、自殺としてには高くない、というくらい知ってるはず。
それでもやってしまうのは、死にたいということではなく、別の何か。

自傷行為を始めたのは小学生の時でした、多分だけど親の気を惹きたくて・・
リスカと言う言葉を知った頃には、気を惹きたいとかでは無くて私の場合ですが
「生きている」確認みたいな・・・・リセット？の様な感じで死ぬための行為で
じゃ無いです。生きて居る事が辛いと思う自分へのお仕置き、でも・・・辛い。

>>943
そうですね、言葉が足りなかったですね。
希死念慮、即自傷行為じゃないですもんね。

自分は自傷行為の夢は見るけど
現実では何とかしないで済んでいる方。

そう言えば小学生の頃は自傷しそうで
ナイフ類（包丁も含めて）は怖くて持てなかった記憶がある。

きっと自傷行為じゃなく他の方にいってるんだろうな、自分は。

>>943
一時期自傷行為をしてたことあったけど、
死にたいとか、かまってほしいと言うより、
自分を傷つけるとすっきりしていた。

支離滅裂だけど、書かせてください。
自分の頭の中だけじゃ整理できないから。

>942さん
レスありがとう。
長文は読まれないものと思っていたから
貴方のレスだけでもすごく嬉しかった。
単純だね。

自分の知らない世界に飛び込んでいくのが
かなりおっくうなんだけど、それでも一度だけ
自分で病院行こうって思ったことがあった。
今はそうでもないけど、その時は吐き気や体の変調が激しかった。
原因は極度のストレスだったらしい。
こんなこと（受験とかその手の類と思って欲しい）で
精神おかしくするくらいなら、この先、生きていけない。
どうにかしなきゃと思った。
けど結局、気力・暇・親への遠慮があって行かなかった。
その時、もしこれで狂うのなら、あるいは死ねるなら
それもまたよしなんて思いがなかったとは言えない。

長いって怒られた。

自傷行為に関しては、自分の中で一つの基準。
これまでは寸前で踏みとどまってきた。
見境なくやるようになったら、オシマイだねって感じ。
>944さんのように、自分の場合もおそらく生きてることを
実感したいんだと思う。いつの頃からか、すごく希薄になった。
眠気が襲ってくる、明日は早い、でも寝たくないってのが
最近ずっと続いていて、確実に体の調子は悪くなってる（苦笑）
もしかしたらこれも一種の自傷行為で
生きてることを感じたいのかな。
ナイフを突き立てるには至らない、消極的な行為だね。

実生活で「死にたい」なんて言えないよ。
名無しだからこそ言える本音。
でもやっぱり現実に耐えきれてない自分の甘えなのかな。

リスカしている人はリスカできるから充実してそう。

漠然と時間の経過を感じている虚無感や絶望感はなさげ。

>>938
そうかもしれない
自傷をしていた頃はしていない今より感情の起伏とか
感じるものが激しかった
親へのあてつけとか自分の不甲斐無さとか現実からの逃避とか
その頃はそれで一時的に救われたり満たされた気分になってたから
二年程たったが傷は消えてくれないし（白い蚯蚓腫れが利き腕と逆にたくさん）
今は何故あんな馬鹿なことをしていたんだろうとしか思えない
傷を見るたびにその頃の最低な自分を思い出して情けなくなる

>>950
情けないなんて思わなくていいよ。
その辛い時期があったからこそ
今は自傷をしない自分が居るんだと思って。

>>951
ありがとう
今はあの頃よりは誠実に生きられていると思う
誰かのせいにし続けて嘘を重ねることをやめたら楽になったけど
今度はこのスレにある様な感覚にとらわれる様になった
とりあえず目の前にあることを一生懸命こなしているうちは
虚しさや無意味な疑問なんて感じないで済むから
できるならこのままいつか生きていて良かったと思える様に生きていくよ

虚しい。でも自分がボーダーだとは思いたくない。

>>953
医者から診断を受けているのならちょっとだけ向き合って
その内容を理解して自分と重ね合わせてみたりしたらどうかな。
気になるけどいまいち分からないことは医者に聞けば
患者は大切なお客様だからちゃんと答えてくれる。
境界性人格障害のことならネットでも本でも色々情報源があるから。
難しい人格障害だけど、時間をかけて変えていくことができるよ。
そんな自分もボーダーと診断されてから事情により通院できてない訳だがorz

もういやだ
もういやだ
もういやだ

あんにゅいな気持ちがここちいいときもある

空しいと虚しいて空しいのほうがいいね。

a

世界でこんな鬱で苦しい思いをして生きる価値があるのか？
そこまでして生きるほどのものでもないし。

動物園の動物も自傷行為するんだよね。
有名どころではゴリラ、自分の指を噛みちぎった。
キリンも自分の首を柵に打ちつけ続けたりするそうだ。
空腹にならなくったって外敵がいなくったって、毎日毎日同じ生活が続けば
それは苦痛にしかならない。

スレタイのような気持ちを抱き続けている人は世界中にたくさんいる。
しかし、見つめているところは皆同じ一点なのだ。

age

スレタイに誘われて初めて来た。
自分が今欝なのかは分かんないけど慢性的に絶望感を抱いている。

オレはどーせ何やったってダメなんだからさぁ…

個人的で長文だけどスマソ。

それまではマイナス思考ではあったけど、鬱というほどではなかったと思う。

しかし４年ほど前、母親の介護ストレスが爆発したとき、それがおいらに対しても誘爆してしまったようで、
それ以降、いいしれない不安と恐怖が襲ってくるようになってきた。

仕事のトラブルも重なって、毎日が不安でしようがなかった。
ホームで電車を待っているときには飛び込みたくなり、
会社で仕事をしているときはビルの窓から飛び降りたくなり、
なんでおいらは生きているんだろうということをずっと考えていた。
そして、そのたびにおいらは死にたくなっていた。
別においらが死んでも誰も困らないだろうし。

心療内科に診てもらって、さすがに自殺願望はすぐに無くなったけど、不安とか鬱とかに関しては
２年以上通院して全くと言っていいほど改善されなかったので、結局その病院は止めることにした。
今はどこの病院にも行っていない。

今は一時期よりはマシになったけど、
それでもふとしたことで不安になり、死にたくなることがある。
もっとも、死ぬ勇気もないわけだけど。

また病院に行った方がいいのかなー。

私も初めは後ろ向きなだけの人間だった。1年前ウツになって最初は気づかず苦しくて集団ｼﾞｻﾂしようとした。未遂に終わってからはウツは軽くなったが今年の4月からウツ復活！
2日前は今までになくひどい物になり昨日氏のうとした。状況的に無理でした。早く楽になりたい…苦しい…明日は学校です。保健室行ってこようかな。

今思えば高校何て行く必要なかったよなぁ。

メンヘル板にきても誰もいない。
結局おれはどこへ行っても孤独。
ためいきばっかしだなあ。

本当にうつな時って2ちゃんすら見れないことに気がついた…
今はほんの少しだけいいのかな、、
でもさみしくて仕方ない
叔母が亡くなったからっていうのもあるかもしれない…
毎晩毎晩叔母の夢を見る
さみしいこわいだれかたすけて…

>>968
ぐはっ。
キーボードの８の所に石が入りこんじまって上手く押せないよ〜。
意地悪書こうと思ったのに、バチが当たっちゃったよ〜。

マンセー的！

人間は常に死に憧れているそうです。
それきいてなんかピッタシカンカンでした。
憧れているだけですけど。
中途半端な構ってチャンです。

わたしも>1みたいな感じです。これってなんなんでしょう？

時々だけど、自分が無価値な人間に思えてくるんだよね。

特に複数の人と会っているときはその傾向が強くって、
例えば友達と遊んでいても余り楽しめなかったり、
例えば周りに気を遣う人を見たりすると、自分も何かしないといけないと
思うんだけど、何をすればいいのか良くわからず、気の利かない人になっちゃったり。

そんなときに思うんだよね。
俺って生きている価値があるんかなー、と。

こんな事、リアル友達にも相談できないし、一人で悶々と悩んだりするんだよね。

一度は心療内科に通院したんだけど、２年ほど通院しても余り改善されなかったので、
結局通院するのは辞めたんだよね。

こんな悩みを抱えているのは俺だけじゃないって事は十分分かっているつもりなんだけど、
それでもこうやって自分の悩みを文字にしてはき出すことを止めることができないんだよね。

本当に申し訳ないと思うんだけど....

もう、最近動悸とかはげしい。過呼吸だし、
ああああああ、ぐうううl死にたい。
はああああーーーーっっｔぅ

現実っていう薄っぺらい表層の上をみんな生きてるだけ

あまりに空虚な自分に絶望
自分はからっぽっていつも思う

10代の頃よくそう思ったけど、現在30代なんだけど
思わなくなった。
今は先々に不安を感じるが。

平日休みって駄目だね。起きたらもうきついよ・・・

死にたくなってきちゃうと 苦しくなってきて体が動かない‥

台風で学校休み。すごい空虚感。
学校行くのがあんなにイヤだったのになあ。
休みなのに全然喜べない。
今はふわふわ浮いている感じ。

>>980
洗脳されてる。
日本の教育はそうやって集団行動して無いと不安になるように計画されている。
社会人になると常に会社にいないと不安な会社人間の出来上がり。

>>981
そこまでは言いすぎでは？
学校や会社でも何だかんだで楽しと思えることがたまにはあるハズ。
重要なのは、その「楽しみ」を見つける「嗅覚」を失っちゃヤヴァいということ。

>>981
もしかしたらそうかもしれないですね。
集団行動はともかく、学校には行ってないと不安になってきます。
以前一度サボったんですが、その時も心臓バクバクで、ずっと寝てました。

あんまり気負わないようにしたいとは思ってるのですが・・・難しいですね。

7階建てマンションの6階に住んでいますが今台風のせいで複数個所から雨漏りして大騒ぎになってます。氏にたい。

>>983
自分だけ学校（会社）に行かないでﾏﾀｰﾘしてると異様に罪悪感みたいなのがありますよね。
集団主義・協調性至上主義社会の一員としての性なんだろうか。

何をする気もしない。
もう二時間くらいなにもしないで、
ただぼーっと座ってるだけ。
やっと外が暗くなったから
風呂入って眠剤飲んで寝る。

なんもする気おきない。
起きてにちゃんして食べてにちゃんして寝て
起きてにちゃんして食べてにちゃんして寝て
起きて（ｒｙ
をずっと繰り返してる
にちゃんも面白くないしね…

なんにもないひとがこんなにいるなら
きっと、なにかあるよ。少しぐらいは。
見えないぐらいちっちゃく、なってるのかもよ


そう思って、だれもわかっちゃくれないけれど、必死で、生きてるよ

ここの全員を楽に殺してあげたいよ、全く。人間ってなんでこんなに苦しむ生き物なんだろうね

どうかあなたたちが幸せになれますように

989さんの書き込みで、ほんの少し救われました。
ありがとう。

私も、989さんも、このスレッドすべてのみんなが
一日でも早く、ちょっとした幸せを感じられる生活に
少しづつでも戻れますように。
幸せになるために生まれてきたんだから。

ここんとこ調子が良かったのに
昨夜から何を見ても何をしようとしても
どんなことに対してもﾏｲﾅｽで物事をとらえてしまっている。
今までにも波は経験してきたし、それでも少しずつ上がってきているから
これもそうなんだ、ってわかってはいるんだけど・・・。
やる気の出ない自分、ｻﾎﾞってるんじゃないかって自分を責める、
何もかもｲﾔだって思う自分・・・何かしんどい。
朝の分の薬を飲んで寝逃げした方がいいかな。

人間関係もどこかで落とし穴があるかと思うと、積極的になれない。
自分は誰にとっても必要がない、という考えを消すことができない。
何をやっても虚しいし、淋しい気持ちになる。