うつで療養中のすごし方

　今年の３月にうつ病と診断されました。
「お薬と休養が必要」とのことらしいのですが、一日中布団の上で
ボーっとしていると、「自分はなんて役に立たないんだ人間なんだろう」
とか余計に落ち込んでしまうような気がします。
休養どころか追い込んでしまっているような感じがしてなりません。
何かすればいいのかもしれませんが、それもうまくいきません。

みなさんは、どのように日々すごされているんでしょうか。

2

私は寝て過しました。
お薬と休養が本当に必要なんです。
そう考えてしまう状態こそが病状なんです。
私もそう考えていて、自殺も考えて毎日過していました。
貴方は休養が本当に必要なんです。
回復期になって、やっとその意味を理解しました。

どうかあまり考え込み過ぎないようにまったりとしてくださいね。

いままで忙しくで出来なかったことをやる。
天気のいい日にひなたぼっことか。
ビデオをみまくったり、ゲームしたり。

なんかを作ったり。単純なもの、幼稚だが小学生程度の工作にはまった。
種をまいて、植物を育てたり。

やりたいことはどんどん出て来ると思う。

本を読むなら、うつ病関係の本じゃなくて、
豊かな感性を持った人のエッセイのとか、小説を読んで
「ああ、なんていい人なんだろう」と感じるほうが
楽になれた。

私は｢好きな事だけしなさい、あとは無理に何か
しようとしなくていい｣ってアドバイスもらったので、
だるさと薬の副作用で眠気が酷い2ヶ月くらいは家で
寝て過ごしたけど、少し気力が出てきた時は天気の良い
日、公園でぼーっと子供や犬見て過ごしたり、海に行って
ヨットやウインドの綺麗な帆がいったりきたりするのを
ぼーっと眺めたりしてひたすら脳の休息に勤めました。
お蔭様で発祥10ヶ月にして完治です。
動けるような気力出てきたら、少しずつ美しいと感じる
景色や物を見て癒されるのがお奨めです。

一青窈のミュージックＤＶＤを買う。

一青窈の歌は何故か鬱患者を惹き付けるらしい。

「もらい泣き」はともかく
「生路」「翡翠」「ハナミズキ」あたりがグッと来るそうな。

早速のレスありがとうございます。
こんないきなり、思いつきで立てたようなスレにレスいただける
なんてほんと申し訳ないです。

>>3
そうですね。主治医もそのように言ってました。
でも、どうしても「電気と食料を消費するだけの存在」に
思えてしまいます。ほんと家族に申し訳ない。
「休養」の意味するところがよくわかってないのかもしれません。
でも、ここ（２ちゃんねる）にくることができるようになったのは、
休養と薬が効いてきているのかな？？

>>4
そうですね。既に仕事は解雇されてしまったんですが、
仕事してるときは「時間が無い、時間が無い、もう一人自分が
ほしい」とかおもってました、
でも、今はやりたいことがあったはずなんですがなんとなく
手につきません。結局布団の上に座って無駄？な思考が
ぐるぐるしています。

>>5
なるほど。外に出ることができれば「ボーっとする」ことが
できるのかもしれませんね。なんとか「頭のぐるぐる」が
おさまればいいんですが・・・

>>6
ありがとうございます。今度家人にたのんでみます、

久しぶりにいっぱい話した気がします。
ここがみなさんそれぞれの療養の仕方を考える場所に
なればいいな。

私はとりあえず一日中ごろごろしてますよ（笑
未成年っていうことでぐーたらしてるってこともありますけど、
あんまり考えすぎないで平日が休日になったくらいに考えれば良いと思います。

どうしても考えすぎるっていうときは、DVDを見るなり趣味をやってみるなり
してみれば良いと思いますよ

寝てるってことだけでも辛いんだよね。。。私もそうだった。
休養って言っても、もう十分休んでるじゃんって思うし。
一人暮らしじゃないと、家族は普通に生活してるから余計に自分って駄目じゃんって
思ってしまう。
いっそのこと、医者に「1日中寝てろ」と言って貰いたかったよ。

先週金曜日から３ヶ月の病気休暇中。
何して過ごそうか〜寝てばかりです。
医者は「好きなことをして過ごして」っていうけど
まあまたーりとしてます

私は今日、「どうやって休んだらいいかわかりません。」と言ってみたら、
「とりあえずは寝てればいいですよ。」と言ってもらえたので、
心置きなく寝ていることにします・・・。
疲れることはしちゃいけないらしいよ。休養にならないんだってさ。
私なんて、休暇とってから、寝まくりだ。１日平均１５時間くらい寝ている。
いや、もっとか。

私は、ひたすら寝てました。
鬱が重いときは、音楽とかテレビとかつけても鬱陶しいだけだったので
カーテン引いて、じっとしてて、
数ヶ月経ってからは音楽とか聴いて、
その後また調子が上がってきたところで外に出始めました。

気が向いたら散歩するのも良いよ。テクテク歩く気力が無かったら
ぶらぶら歩きでも良いよ。

１です。

昨日ここにきたときは（２ちゃんに来れるくらいなんで）
「少しは回復してるのかも」とか思ったんですが、
よくなってくると不安と焦りみたいなものが出てくるもの
なんでしょうか。

寝なくちゃ寝なくちゃと思って睡眠薬を飲んだんですが
ぜんぜん寝ることができなくて、気がつくと処方された
２週間分全部飲んでしまいました。
そこからあまり記憶が無いんですが、目が覚めると首に
ベルトまいて倒れてました。どうやら鴨居にベルトを
くくりつけて首つって自殺しようとしていたようです。
幸い（？）自分の体重は９０キロ以上あるんで鴨居が
壊れて助かったみたいです。

人に療養中どうしてますか？とか聞いといて
なにやってんだろう。自分。

>>5
それ正解。
｢好きな事だけしなさい、あとは無理に何かしようとしなくていい｣
ここの病院はいいかも。
あとの生活もいい。

>>14
>寝なくちゃ寝なくちゃと思って睡眠薬を飲んだんですが・・・

そんなにむりして寝ないでもいいのでは？
自然体が一番です。眠れない時は眠くなるまでおきてましょう。
一日中体動かしてないのだから眠れなくて当然だと思うよ。

当方休職中１１ヶ月目。

私の一日の過ごし方は
朝・・・大リーグ中継か取りだめビデオ鑑賞。
昼・・・ネットして外出。買い物とお風呂に行く。
夜・・・取りだめビデオ鑑賞かネット

昼のお風呂はポイント！毎日行ってますね。うつにも結構効きます。
温泉療法というか・・・。
サウナあるお風呂が最高です。サウナ入って水風呂に浸かる。
アルファー波出ます。無理してでも行く価値ありです。

>>16

お風呂（銭湯？）いいですね。
元々お風呂は好きなんですが、近くに無いんで残念。
家のお風呂は狭いし・・・
私もサウナでアルファー波出したいです。

それにしても「休養をとる」っていうのは難しいです。
っていうか、今はお薬が効いてきて少し活動できそう
なんですが、結局何もできずに気ばっかり焦って
しまって落ち着かない感じです。

もうしばらく時間がかかるってことなんだろうか・・・

>>17
そうなんだよね。
ワタシも初め休むとき主治医の先生に
「何すりゃいいんですか？」
ってマジで聞いたもん。
いきなり、時間与えられても何していいのか分からないのは
誰でも同じ。休むには「効率的な休み方」ってのがあるんで
すね。

それを会得するのに３ヶ月はかかったな。

とにかく、基本は無理せずやりたいことやるのが一番です。

>>18

　休み方考えるのってやっぱり時間かかるんですね。
自分は今まで仕事中心の生活ばっかりだったんで、
「やりたいこと」がなかなか無いんですが、ぼちぼちと
探そうかと思います。

今日お医者さん行って同じようなこと話したら、抗不安薬
増やしてもらいました。（すごく眠い・・・）
でもなんだか変な焦りみたいのは緩和されてるようです。
とりあえずのんびりとお掃除でもしようかと思います。

今、中途覚醒で起きてしまいました。
私の場合、一日中ベットの上で寝るに寝られず、天井のシミを眺めていました。
そのうち少しずつ動けるようになってきましたよ。

>>19
ヽ(´ー`)ノマターリ生きましょう。
・のんびりやりたい事を探す。
・休んでることについて申し訳なく思ったり自分を責める事はしない。
休みを取り方の基本ですね。
ワタシは２番目がナカナカ抜けなかったよ。

>>20
私は動けるようになってきてから少し辛いです。
「やろうと思えばできるのに」みたいな感じです。
（思いっきりウツのときはそれどころじゃなかったと
　言うこともできますが・・・）

>>21
そうですね。２番目が難しいですね。
開き直ってのんきに過ごせれば楽だろうなぁ。

とりあえずお風呂入ってマターリできるように
入浴剤買ってきました。
今からアルファ波出してきます。

>>22
お風呂は効くなぁ。
サウナ⇒水風呂⇒休憩
は最高だな。
抑うつ状態には特に効く。
脳内の神経伝達物質が活発に出るんだろうね。

今日は行かなかったけど。

たいくつﾋﾟﾖﾘ…‥ (：―；)

>>24
退屈とはいえ、不安感なんか出てないのならOK。

私は学生で、しかも大学4年。
就活は考えてなく、大学院推薦とるために
必死で勉強して、ウツになって、
それを理由に推薦を拒否されました。
私も休み方がわかりません。
入試もちかいし、勉強しなきゃって気持ちが強くて、
寝ることが罪悪感につながります。
こんなの行きてるって言える？っていつも自分に問いかけてしまいます。
やっぱりのんびりしなきゃダメですか？
今年は受験は諦めなくては治らないのでしょうか？
ちなみに入試は８月。焦ります…
だれかアドバイスお願いします。

>>26
勉強できそうだったら、やっても良いとは思うけど
あまり無理をすると悪化する可能性もあるので
経済的なことも含めて家族などの理解が得られるのなら
焦らずにのんびりすることも必要かと思われます。
鬱じゃなくても世の中一浪二浪は当たり前って気もするし、
この後の人生も長いんだから、人生てげてげで良いんじゃ無いかな。

私は仕事を辞めてから鬱になってしまった気がします。
仕事を辞めてボーッとして次の仕事が決まらずでどんどん落ち込んで
再就職できないのでは？と不安な毎日です。でももう就活する気が起こりません。
うつ状態なのか何もやる気が起こらず治すためにもまた寝て過ごすと
親の手前形見が狭くさらに精神的に追い詰められる感じがします。
もうどうすればいいのかわかりません。
でも、自分ご本当に鬱なのかもわかりません。ただ、怠け心だったら…
と思うと２４歳にしてダメ人間になってしまったようで怖いです。

おいら30で統失だけどゆっくり休むしかないよ
もう２年も無職状態だけどがっちり寝て散歩して体力落ちないように
を続けています（鬱じゃないけどごめんね）

僕は失恋をきっかけに鬱になりました。１さんがおっしゃるように
休養が必要と医者に言われてたけど、何もやることがないこと自体が
苦痛で仕方なかったです。
このままでは駄目だと思い、趣味の教室に通ったりボランティアをして
みたりと、とにかく人や世間に接していきました。今思えば、長い人生
で考えたら神様が与えた困難だったんだなあと思い返せるぐらいに回復
しました。

でも、当時はホントに苦しかったんでここに書き込まれている文章を見て
俺もそうだったなあと当時を思い出します・・。

>>27
レス、ありがとうです。
できそうならやってみる、出来ないなら休むってもっともですね。
一年くらい、のんびりしてもいいって、誰かに言って欲しかったから、
本当に嬉しいです！

なんか自分よりやる気ないのに、健康ってだけで推薦とって、
そのくせ学校のグチを言ってくる友達に
最近は嫌気がさしてきて、でもせっかく連絡くれる友達に
そんな感情抱く自分にも嫌気がさします。
何もしないぶん考える時間が増えちゃいました…
毎日、どろどろ、ぐるぐる。
はやく上手な休み方を身に付けたいなぁ。
グチってすいません。スレ違いですね…

鬱生活半年です(´･ω･｀)

前の仕事が介護で燃え尽き症候群の鬱で辞めて（身体壊して）
一時は仕事辞めて元気になったのですが
再就職活動が上手くいかず鬱になってしまいました。
やはり無職なのが苦に感じてたのかな？
現在親元なので肩身が狭いし。

波があり気力がある時はＴＶ見たりネット見てますが
気力がないと日なが１日寝てますね。
あと昼間友人の誘いがあるときは、喫茶店でコーヒー飲みに行ってます。
夜は睡眠障害で寝つきが悪いので結構困りますね。

気力があればゲームでもするのですが…なかなか(´-ω-)

１さんはまだうつと診断されて数ヶ月しか経っていないのかぁ。
私の場合はそりゃもう、ひどい時はカーテン締めて寝っぱなし。
何もできなかった。
そのうち少しずつ好きな事は出来るようになるし、本も読めるようになります。
しっかり服薬、しっかり休養が大事です。
波がありますが、少しづつ回復しますよ。
焦らずじっくり治療されることが大事です。
世間体、仕事の事などプレッシャーになることは一切忘れて休養してください。
必ず治りますから。
僕の経験からの雑文です。

メンヘル系の薬は、時間の無駄だよ。

本当のことだよ。

今すぐ、やめれー。

本当だから、言ってんだよ。

>>34はマルチ

朝顔を５鉢育てるとか、あえて気長で気楽な、あせりようのない作業を自分に課してみよう。

>>31
そうなんだよね、何もしない時間が増えると
ついつい、マイナス思考になって、
鬱のループにはまるんだよねぇ。
僕も最初の数カ月はまさにそんな感じでした。

で、気を紛らわすというか、逃避するというか
とにかく好きな音楽をかけっぱなしにして
何も考えない様にするとか
お笑い系の番組見て和むとか
（ひどい状態の時は全然わらえなかったりするんだけどw）

最近ではネットの懸賞やアンケートサイトで
小遣い稼ぎしたりしてますw。
ハズレるとへこむけど、当たった時はちょっとしたものでも
ちょっと気分が晴れますよ。

グチってストレス発散できるならグチっちゃえ。

>>32
親元だったら恵まれてるって思った方が吉。
一人暮らしで鬱になって無職だと経済的にも苦しいぞぃ。

好きな事して気が向いたら10分散歩する。社会復帰なんて焦らない。
人の目　気にしない。朝風呂も昼寝も体が応じた時にする。

うつ歴4年半の者です。
半年後くらいから減薬始まりそうです。
どなたかもおっしゃってましたが、長い人生の中、1、2年くらい（私は3年）
ブランクがあったって、どってことないですよ。
そのときはすごく自分が「無用の長物」に思われてしまうけど、回復してきたら
「これだけつらいことを経験したから今の自分がある」と
わりとプラスに考えることができるようになりますよ。
なにはさておき、ゆっくり休養が一番ですねー。
やりたいことが思い浮かべばやってみる。思いつかなかったらボーっとする。
疲れたら横になる。
うつになるまでの心のストレスを打ち消す時間ですから、それなりにかかるけど、
打ち消し終わったら元気な自分になってるんじゃないかな。
自分自身にも言い聞かせつつ、書いてみました。

>>1さん、ただ薬飲んで寝ているだけではダメです、絶対に！
まず、社会復帰の準備をはじめてください。
一生懸命頑張るのです！

２年前になった。
５月病からの併病で3ヶ月ほど。

まず死にたい。
それを留める為に、寝るが
また苦痛を呼び込む。
ダウンスパイラル。
幻聴と頭痛が酷かった。
抗うつ剤は全く効きませんね。
マリファナとか吸った方法が、効果あるのかも。
恐らく、復帰するまでに自殺を選ぶ確立は50%くらいはあったと思う。
次回また鬱になったら自殺を選ぶと思う。俺は。

俺は鬱病患者に「がんばれ」とは言わない。
銃口を頭に付けても、実際に引き金を引くかどうかは自分次第だし。

３０歳まで生きて、それでも死にたかったら銀行強盗して殺される。
これが俺の結論

3月から休職してる。
ただ漫然と1日を過ごしている。
外出すると言えば2週間に1回ペースの心療内科への通院と
タバコを買いに家から徒歩120歩程度の自販機へ逝くぐらい。
一体何やってんだ漏れは。。。＿|￣|〇

>>1さん、とにかく頑張れ！鬱に負けるな！早朝ジョギングしなさい。
とにかく全てに置いて、が・ん・ば・れ・！

>>45
ｺｲﾂはｽﾙｰ。

何を無責任に「頑張れ」なんていってるんだか・・・

>>1さんへ
「やりたいこと」は、無理に見つけようとしなくていいですからね。
自然に、「あ〜、あれやってみようかな〜」って思えたことをすればいいんです。
で、「やっぱやーめた」で全然かまわない。
なんとなく外の空気が吸いたくなったら散歩すればいいし、ネットサーフィンしててもいい。
せっかく自由に出来る時間を手に入れたんだから、好きなことを好きなときにすればいいんだと思います。

でも、お日様にあたるのって結構いいらしいから、気が向いたら日向ぼっこなんかいいかもしれないですね。

とにかく、あせらずのんびりのんびり。
私はそんな感じで１年余り休養してました。

>>44
なかーま。ヾ( ﾟ∀ﾟ)ﾒ(ﾟ∀ﾟ )ﾉﾞ
俺の場合自販機まで50歩くらいだけどなorz

自分も３月から休職中。
（一度復職したものの見事失敗して再休職中）。

最初の頃は寝逃げばかりしてたけど、
最近は、家にいるとかえって落ち着かなくって…。
漠然とした不安感とあせりに押しつぶされそうになる。
なので外出すること多いです。
たいてい本屋〜喫茶店ハシゴ（ドトールとか安いチェーン店）コースで半日潰します。
他の人のファッションチェックしたり（苦笑）、日記つけたり、雑誌読んだり…。
コーヒー１杯で１〜２時間過ごします。
不思議と家にいるよりマッタリできます。

あと、意外といい気分転換になるのが柔軟体操もどき？
体のスジを伸ばしたり、やっぱ体を動かさないと体も
弱ってるから、無理しない程度にストレッチやってます。

毎日暇で暇で時間が長く感じられて発狂しそう。
落ち着かないし、集中力ないし、外出る体力もなくなってきちゃったし・・・。
趣味は多彩なんだけど、どれも本気でやっちゃうから気晴らしにもならない。
将棋、麻雀等ネットで出来るけど負ければ敗因分析やら、
自分は何でこんな手をやったんだろうと鬱になるばかり・・・。
ネトゲーしてても、こんなことしてていいのだろうかと、鬱スパイラル。
は〜、愚痴ってｽﾏｿ。


あ、気晴らしに２ｃｈはあるかも。

仕事に遊びにがんがん頑張れ！

>>41も大スルーでござる。　　私も寝〜逃げ。太る。頭痒い。
>>47 せ〜いかい（正解）
>>42　銀行強盗する体力気力あるんかい？

とにかく、頑張ることです！頑張るのを止めてはダメ！
頑張れ！頑張れ！頑張れ！

>一人暮らしで鬱になって無職だと経済的にも苦しいぞぃ。
まさに俺だ・・・orz

来月から休職になってもうた。。
いったい何をしようか・・・まったく頭がまわらない。。
これもうつの症状かな・・午後になるとだいぶマシだけどね

今派遣中で引き継ぎ中なのに今日は鬱とＰＤで休んでしまった。
ちなみに前正社員で働いてる最中鬱とＰＤになったので、休職２回しました。
やはり寝てる生活：一人暮らしで一人でいるのが辛く：環境変えて彼の家に
無理に居させてもらったら結構快適：彼の家が一番上の階で空が見えたから〜
　本来は生活リズム崩しては駄目と主治医に言われたけど、ついつい自分の
やりたい事してのんびりしてましたねぇ〜
　今日も本来行かないといけなかったけど頭痛・発作・鬱３連発はちとやばいと
上司にはさすがにまだカミングアウトしてないので風邪でと休ませてもらいました。
　今ようやく落ち着いています。明日は行けそうです。
　皆様も徐々に良くなるようお互い治るといいなぁっと。
　55＞一人暮らしで鬱で無職は私も一時期そうで辛かった、、、家賃が、、
　幸い求職中は年金払えないと申請出して、任意継続のみやりましたけど、
　買い物依存症なので貯金が、、、

１の気持ち分かる。布団だよな。俺三日寝ないで布団にくるまって葛藤してたけど履歴書かかなきゃいけないからいやいや起き上がった。
今でも色んな事後悔して葛藤。「好きな事して過ごす毎日が良かった」とか「スタバで読書してぇー」とか今出来るものなのに動かないんだよ
なんか一つのことにうちこみてぇーとか思うよRPGツクールとかね

私もうつで休職中です。
昨年9月から休み始めて、4月から休職と言う形になりました。
最初の頃は、とにかく外出してましたが
当時の彼氏とうまくいかなくなったりして悪化。
ここ２〜３ヶ月はほとんど寝ているか布団の中です。
自己嫌悪に陥って死にたくなる事もしばしば。。

でも、週に1度資格ｽｸｰﾙに通ってるときは結構元気。
他の日はほとんどだっるー。。っとしています。
皆さん共通の意見のようですが、やっぱり何か出来ることがあれば
やってみるといいと思いますよ。

次はフィットネスに挑戦してみたいです。
身体を動かすと効くらしいです。

>>56
傷病手当の手続きとかはした？
経済的になんとかなる状態だったら
とりあえず何もしなくていいよ。
無理に何かしようとしてもできなくて余計に鬱になるから。

>>59
よく学校通う気になりますね。その行動力が凄い。
もぉ俺、競争はできませんね。普通に暮らしたいです。金も特別ほしくないです

今１８の専門生なんですが、病院いってうつ病と診断され休養するため昨日実家に帰ってきました。
大学進学失敗して専門いって納得いかないで行けなくなったってのもあるし、このままやめようかとも思ってます。
専門なので出席日数が厳しい。でもこんな状態でｼﾞｭｹﾝﾍﾞﾝｷｮｳとかできないし、しばらくは休養しかなさそう。。
だからいま趣味であった釣りとか（専門は都会だったのでできなかった）サイクリングとか
田舎ならではで出来ることをして病気が速く治ることを祈って、やりたいこととかを見つけて行こうと思います。
でもほんと、休養してるとこんなんでいいんだろうかって考えてしまいます；；
はやくそう思わなくなれるようになりたいな。。。

>>61(58)さん
学校といっても、民間資格のスクールだし、
生徒も今期は4人しかいないのんびりしたところです。
ちょっとしたレポートはあっても試験は最後まで無いし。
何もしなくて自己嫌悪になるよりかは、
興味のあることで、少しでもできることあったらな
って感じでいってます。たまに鬱で休んじゃいますが。。

そうそう、授業は1回2時間半だし（途中休憩あり）
ディスカッションが多いので、PD発作や
うつ状態になってしまう事もほとんどないです。
無理なく、という表現がしっくりくるかな。
まぁ、休むときもあるから無理してないだけだけどｗ

>>62さん
田舎で休養、いいじゃないですか。
自然に囲まれてのんびりしてくださいね。
まだ若いんだし、いくらでも道はあるから。
美味しい空気で、きっとよくなると思いますよ。

>>54 だから大スルーだってば。わざとに頑張れと言ってるの？

ひたすら寝た。自殺願望は、病気のせいだ、自分の考えじゃないと
言い聞かせてた。抗うつ薬が効いてくる2週間目くらいまではマジで
きつかったよ。

3ヶ月が過ぎる頃、10日ほど九州へ旅をした。温泉ｳﾏｰ。一気に良く
なってきたよ。大自然マンセー。

>>66
私も「ひたすら寝た」派です。
ただ、自殺願望は出ませんでしたが、復職直前ぐらいに、
「ここから飛び降りたら死ねるだろうな」みたいなことを考えるようになった、
という経験はあります。当時は高層階に住んでいたので。

ちなみに、どん底の時には自殺願望すら出ない人もいるらしいですよ。
今はリハビリ出勤中で、ずいぶん回復してきましたので、
たまに思考ループに陥るとき以外はそんなことは思いませんが。

今日から、とりあえず１ヶ月休職になりますた

あしたから何して暮らそう　＿|￣|〇

>>68
今までお疲れさま。とりあえずのんびりするといいよ。
のんびりもなかなか難しいかもしれないけど、のんびり過ごせるように
なったらお散歩でも初めてみるとか。何事も焦らず少しずつ。

＞54　そ、それは言うてはならんことじゃぁ〜！　言うてはならん・・・・

>>62
よく聞くパターンで、ただ受験のプレッシャーと考えれば楽になりますよ。
美術系専門に言って活躍してる人知ってます。「13歳からのハローワーク」読んでみてください。参考になると思います。
>>63
レポート？なんの学校ですか？私はもっぱら図書館かファミレスで勉強派ですね。
二十歳くらいってそゆー時期なんですかねぇ？何勉強するか模索するため休んで図書館とかいくんですよ

>>71(58)さん
民間の保育関係の資格です。
チャイルドマインダーという資格で、
ベビーシッターに近い感じの職業ですね。
私は今21歳です。やっぱりそういう時期なのかなぁ。

>71
なるほど、さっそく明日本屋にいってきます。
自分が何がしたいのかわからず、ずっと生きてきて目標もなかったので大学うかってても同じだったかもしれないのですが、
自分を見つめなおしていきたいと思います。鬱がひどいときはたつことさえできずめまいもするから
調子がいいときは興味のあることをやっていこうと思います。
レスありがとうございました。

>>72
わぁータメか！今年22です。私は、
はぁ保育系は大変そーですね。最近の子供はなんだかなぁ、私はあまり人相手にする職は駄目ですね。
>>73
個人的よく思うのはやっぱり学校と職は別ものだと思います。
何も学校で勉強したものを職にする必要はないと思いますよ。ただ勉強したものは職に生かす必要はあると思います。
分野の融合は今後必須となると私は思います

おまえらって彼女に言われてダサい振りしてるの？

↑すいません。誤爆です

今日から1ヶ月休職する事になりました。辞表を持っていったのですが、いきなり辞め
るわけにもいかないと言われ、とりあえず1ヵ月後に出直して来いとのこと。
私としては早く転職してお金を稼ぎたいんだけどな。
いざ休むとなると何をしたらいいのかわからないです。とりあえず家で料理したり、畑
の草むしりをしたり、犬猫の世話をしたりのんびりしようかな。将来の事も考えなくちゃ
いけないけど。こんなんでいいのかなー。

↑それでいいのだ！

休職１日目の朝‥‥

なんかよても清々しいのだが。
別に倦怠感とかだるさとかも全くない

‥‥‥‥会社逝くか（藁

今日も仕事行けなかった。朝が毎日辛い。
夜も次の日の朝を考えると余計に辛い。
なんでこうなったんだろう。今日は病院に行きます。
暫く休もうと思っています。
ただ子供もいる生活を考えると安心して休めない。
早く元気にならなくちゃ…。

土曜日に診断書が出てもうすぐ休職に入ります。
今日の午後会社のカウンセラーと面談。
頑張らなくてもいいや、と思ったら、定時に行く気がしなくなった。
お昼過ぎ頃出て行こうと思ってます。

>>78
ありがとうございます｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ 何もせずにボーッとしてると、何だか会社の
人や採用してくれた人、家族に申し訳なくて・・・。
とりあえず今日は朝早く起きて犬にお手を教えたり、庭の草をむしったりしてみまし
たが、これが1ヶ月続くかと思うとまた不安になってしまう。。。
早く辞めさせい〜！！このやろーめ(ﾉﾟοﾟ)ﾉ

雨がシトシト・・
あぁ〜、抗うつ薬飲んだらなんか頭がぼーっとして眠くなってきた。。。
これって副作用なのかな？それとも気のせいなのかな？
思考が働かないよーー

休職2ヶ月目に入りました。
当初、気軽に考えていて「1ヶ月くらいで大丈夫かな」と思ったのですが、
毎日、毎日寝てばかりで、復帰どころではありません。

「ワタシのせいでみんなが迷惑してるんだろうな」とか、
「夫や夫の家族（近くに住んでる）は本当は厄介だと思ってるかも」とか、
「職場の人たちは辞めて欲しいと思ってるだろうな」とか・・・
マイナス方向のコトばかり考えてしまいます。

でも、なにもする気にならず、やっぱり寝てばかり。みんな、ゴメンね。

>84
かつて療養した旦那が居ます。３か月休んだよ。
２か月目はまだそんなものだったと思う。
寝るのはいいことだよ。

休んでることでかける迷惑とかけなくてすむ迷惑、
出勤しててもかける迷惑とかけなくてすむ迷惑があるさ〜

ある日休養が足りたら起きられる日が来るよ。
あせらずゆっくり療養してください。

>85さん、ありがとう･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

医者にも夫にも「あせるな〜」って言われてるのに
なかなかそうはいかないものですね。

いつか元気になれるように、ゆっくり休みます・・・

医者からは「好きなこと、自分が楽なことをしてください」って言われたけど
就職してないことがコンプレックスで、なんとか就職口をみつけました。
でも適応できなくてすぐに辞めてしまい、また無職であることがコンプレックスに
なり、自分が好きだったことも、趣味も、全然楽しめずやる気がなくなって
明確な自殺を計画するようになりました。
ぎりぎりのところで精神科医に相談することができて、強い抗鬱剤処方されました。
以前はゲームしたり、絵を描くことも大好きだったのに、
今では映画を観ることだけが唯一残った「好きなこと・楽しめること」です。
観る気になったときだけ、映画を観て過ごしてます。
だけど、何ヶ月もこのままでいていいはずがないって、いつも焦ってる。
焦るのはよくないって言われても、このままじゃ社会復帰できない、
社会復帰する資格がない、とか、高い抗鬱剤飲んでまで生きながらえる
意味ってなんだろう、と思っています。

>>87
その気持ち、よくわかる。
漏れも休職してから1年半以上たってしまって、
このままずーっと復職できないのかなぁとか、
自分の存在って何だろう？って考えてしまう。
本当に死んじゃおうかと考えた時もあった。
でも、このまま死んじゃったら、なんだかシャクじゃない。
とにかく、この世に生まれてきたんだから
何か意味があるんだよ。きっと。
その何かが今は見えないだけで、今はゆっくり焦らず、
何かが見えるまでのんびり行こうよ。

君が生きた今日は、誰かが生きたかった明日なんだから。

>>87
別に人の役に立つ必要はないと思います。だいたい役に立とうなんて傲慢な一人よがりともとれるし、
もし、不安なら単純作業なんてどうでしょうか？掃除など

>>87
私は「社会復帰」するため、約半年の休職でリハビリ復帰を認められたのですが、
ちょっと復帰は早計だったかと思うこともたびたびあります。
もちろん、抗うつ剤で持ち上げてますが、デパスとワイパックスは手放せませんね。

社会復帰なんて、資格の問題でも何でもないですよ。
資格があるから社会復帰するんじゃないです。
社会復帰したくなってからで全然かまわないと思います。
むしろ焦って長引かせるより、医師と話し合いながら、
治療することが大事だと思います。

>22　よ〜く眠って少し回復した時って、手元の物から整理できる範囲
だけした。回復期ってちょっと複雑。難しい書は読まないけどパソコンの
メールチェックとか、サポートサービスを随分読んで又　不調になり
２日間眠りました。しばらく繰り返しかな？
>48 よし、私は６０歩歩こう。

私は、休職して一ヶ月半経ちますが特に何もしてません。
眠剤飲んでも早朝覚醒が治らないので朝は、６時頃起きてテレビ２時間ぐらい見て寝ます。
お昼頃起きて昼食食べて２時頃寝ます。そして、６時頃起きて犬の散歩に行って一日が終了します。
外は、気が向いた時にしか出ません。そんな生活でもいいんじゃない。
「なんかしなくちゃ」ていう気持ちは、うつ状態にはマイナスだと思うし…
でも、社会復帰の事を考えると不安になる時があります。
私の場合は、パニック障害もあるので朝の満員電車に乗る練習とかしなくちゃとか考えちゃいますね。

朝、昼、晩と歩いています。
それと読書。仕事関係は敬遠していますが。。。

休職中に他の会社面接したらダメかな？

全然　いいんじゃないの

本を読むのも、漫画を読むのも、テレビを見るのもつらかったので
一日中寝てました．
布団をめくったら，冬なのにカビが生えてました．


今はだいぶ回復してきて
元の生活に戻りつつあります．

私，大学の博士課程3年生だけど
何も結果ありません．．．

あせることはないですよ

私も休職中です。
通院する度、薬が増えて人体実験状態。
これで減薬、断薬いつまでかかるか不安です。
パキシルは１０ｍを朝１夕２ですが副作用はありません。
（気になってません。）
その分効果が出てるのかも判りませんが。

俺も休職中！薬漬けの生活だけど太ってきたから先月から日中はフィットネスクラブで過ごしてます。
一人さびしくね。

>>92
私もＰＤ歴２０年で今年から大欝です。
反対にうつ病からパニック発作起こすと酷いです。
風邪ひいてる時も辛いです。　　静養中にダイエットしたい。

僕は社長だったけど、鬱で会社をｸﾋﾞになったよ。今は家でゴロゴロ

>>88-90
ありがとう。
自分の場合、無職職歴なしなので、社会「復帰」というより
社会に出ることそのものが難関なんですよね・・・。
ただでさえ社会に出るハードルが高いのに、休めば休むほど
空白期間が長くなり益々ハードルが高くなって焦ってしまう。
社会に出られないのに、高い薬で鬱を治療してどうするのか・・・
自分がしていることが無意味にしか感じられず、焦っています。
早く社会に出られる状態にならないか、とか
逆に早く死んでしまいたい、とか。
医者にも、焦るな休めと言われているのに、焦燥が押し寄せてきます。

∧＿∧
( ´・ω・) みなさん、お茶が入りましたよ・・・・。
( つ旦O　∫　∫　∫　∫　∫　∫　∫
と＿)＿)　旦　旦　旦　旦　旦　旦　旦


私も鬱で1年半ほど休職中の身です。
最近ようやく”微妙”に快方にむかってきてるのかなぁって感じです。
気力があるときは
コーヒー飲みに外出したり、ネット眺めてたりしてますので。
身体が疲れてないので、夜寝ずらいのは難点ですが。

まぁ皆さん長い人生あせらずのんびりいきましょう。

>>103
お茶頂きます。

>最近ようやく”微妙”に快方にむかってきてるのかなぁって感じです。

よかったねぇ。ボクも後もうひと山ふた山あるかもしれないけど
良くなってきたよ。

私にも、お茶ください。

ありがと。

１です。

>>103
お茶いただきますね。

皆さんのご意見、体験談などとても参考になります。
ありがとうございます。

動けるようになってきたからか、実家の母親に「がんばって
仕事探せ」とか、妹に「怠けるな、甘えるな。」とか言われ、
ここしばらくヘコんでいました。
（レスがのびていて少し癒されましたがｗ）

療養の仕方もなかなか難しいですが、自分から
「○○してほしい／して」とか言うも変ですし、周囲の理解を
得るのも難しいですね。

少し愚痴っぽくなってしまいました。ごめんなさい。

>>106
>動けるようになってきたからか、実家の母親に「がんばって
>仕事探せ」とか、妹に「怠けるな、甘えるな。」とか言われ、
>ここしばらくヘコんでいました。

まぁ、この手の病気は、十分すぎるくらい休んだほうが良いと思います。
自然に「動きたい・遊びたい・仕事したい」って思えるまでは、行動は控
えたほうがいいと思うよ。

周りのプレッシャーは開き直って「ちょっとはワタシの症状勉強しろ！」
位の強気で接したほうがいいと思う。それぐらいがちょうど良いよ。

休み方も難しいね。いきなり休めといわれてもねぇ。
今思えばボクは効率的な休みをエンジョイするまで半年くらいかかったかな。

>>103
お茶いただきまーす！(*´∀｀)つ旦~

僕は今月から本格的に休職に入ります。
明日医者から傷病手当を受けるための診断書を書いてもらいます。
にしても、今夜もいったいいつ眠れる事やら。。

ゆっくりのんびりいきましょう

早朝覚醒で朝５時には起きてしまいます。
ストレッチ〜腕立て＆腹筋やって、ゴミ出しして、ネット見て…。
もうやることがない…（苦笑）。
ここ３日間家から出てないから
今日は天気もいいし、喫茶店めぐりでもしようかなぁ。

毎朝５時頃に起きてしまうが、夜１１時頃に寝れるから、まあいいかということで、

朝風呂入って、新聞見て、朝食作って食って‥‥

なんか久しぶりにまともな朝を過ごした感じ（・∀・）

>>109 110
私も毎朝5時頃に目が覚めてしまいます。
起きてすぐに犬と川原で散歩して、父の弁当を作って、庭の草むしりをして
それから犬のケージの掃除をして。何だか前より充実してるw
天気がいいから掃除してふとん干そうかな。

休養２日目です。
朝４時ごろ目がさめて、サッカーをすこしみて、ネットしてまた布団に入った。
眠いのに眠れないので、うつなことをどんどん考えてしまって本当に辛かった。
風呂はいってご飯食べて薬飲んだら少し楽になってきたけど今日はもうだめそう。。。
１３歳のハローワーク買ってきたけど、まだ少ししか見てない。調子がいいときに少しずつ見るようにしよう。
今はなにやっても楽しいとかそういった感情がわかないので、辛いです。
はやくよくなんないかな〜。。。。

みんな、エネルギーあるね。

病状はだいぶ改善してきた。でも、それは当分出社しなくていい休職期間
が認められたためだと思う。
その期間が満了する前に再び人事の人が来訪されることだろう。
それを考えると、そして、職場復帰することを考えると、とたんに気分が
沈むし、不安で････。
このとおり、ほんとダメ人間です。

私も１１４さんに状況似てます。
３ヶ月休職→大丈夫かなと思い復職、２ヶ月でダウン→休職半年→
今度こそは戻れると思ったら２ヶ月休職延長
それで今はﾏﾀｰﾘ。

しかし職場復帰の際のあの手続きをまた考えるととたんに沈没。
もうだめかもしれない･･･

　自分もいま鬱で無職ですが年齢的に焦ってしまっていたところがありました。
「30歳なのにこんな風に療養していていいのだろうか？」とか将来の不安とかも
ありましたが、最近は仕事はハローワークなどで30歳以上の求人なんて山ほど
あるのを知り焦りが取れてきたところです。

>>102
うーん、なるほど。
ちなみに自分も多浪して結局普通に大学に行くことなく、
アルバイトしながら大学の通信課程に入学したら、
社員登用されちゃって大学を卒業できなくなり、中退しています。
それでも管理職ですよ。
人が名前を聞けば誰でも知ってるような会社だと思うくらいの規模の。

鬱状態さえよくなれば、ちょっとずつ興味のもてることから始めたらいい。
もっとモラトリアムが欲しければ、
アメリカに行ってMBAとってきたり、なんだかんだと道はあるよ。大丈夫。
あまり考え込まず、ゆっくり脳を休めることが先決です。
これから景気も回復基調にあるから、求人だって上向きになってくるし、
いま治療に時間がかかったとしても大丈夫だよ。

何かしなくちゃいけないって、
焦っているんだけど、
何もできなくって、
そのことにさらに焦っちゃって
（以下無限ループ）

やはり、うつの治療は「休むこと」ですから
眠れないとか焦燥を感じて休めないとかいうときは
医者に言って、まったりできる薬をもらうのも方法ではないでしょうか。
「こんなになにもせずに休んでていいんだろうか」って考えがちですが、
そんなひどいころは、無理して何かやってもあまりいい結果が出ないと思いますよ。
うつ歴4年半、うち本格療養3年体験しての意見でした。

私も仕事長く休んで旅したり寝てたりしました。東京に泊まりで行きました。かなりのんびりと過ごしました。

この歳でなにやってんだろっていう焦燥感
したいことが出来たらして、まったり心も体も休める
てのが理想なんだが実際は生活のことが心配でうつは悪化というか…
お金がないと生活出来ないし先のことは不安になるし
お金があればなんにも心配なくだらっと出来るのにな
なんて思う怠け病の自分に嫌気がさしてしまうのでした

もうだめぽ。去年の秋から半年休学して、「あと半年もあれば
治るだろう」と思って毎日焦燥感に駆られながらも結局うだうだ寝て
過ごしていた。４月から復学しようと思って大学行ったが、２日で
ダウン。またもう半年休むことにした。結局今でもうだうだ寝てネットして
今日と昨日の境目も分からないような生活…。
死ぬなと言われるから死なないけど、ただのパラサイトごくつぶし。
カウンセラからは、２年くらいは休んでいいと言われるけど、
その前に焦燥感と罪悪感で狂いそうだよ…

９６の博士課程３年です

みんな焦燥感にかられているんだな．
自分が休んでいる事に悩んでんだな．

周りに置いていかれる気がして悩み
仕事をしてない事に罪悪感を持ち

三年近く宙ぶらりんみたいな状態だけど
まだまだ休みが足らないみたいです．

う〜　あせる．

レスを見てると
みんな同じなんだな

あせる事は無いと自分に言い聞かせたいが
自分の年齢にうつうつとなる．

>>123
年齢は気にしなくていいよ。
漏れの後輩で33で博士課程に入り直したやつがいる。
上には上がいるよ。気にしない。

危機感や焦りがかえって自分を苦しめる事になるってわかってるんだけど、
わかっていてもやめることが出来ない・・。
　みんなどうやって、焦燥感を抑えて休養してるの？

>125
“楽天主義セラピー”という本を読んだら
気持ちの持ち方を変える事ができたよ。
たくさんの本を読んだけど文句なしにこれはいい。
活字がしんどくなくなったらちょっと目を通してみて。

>>124
ありがとうございます

「鬱です」と言われ、
休学した方がと言われたが無理してそのまま学校に行き続け、
１年半たった今でも鬱が治らないです。
やっぱり休んだ方がが良かったのかなぁ……

>>117
レスどうもありがとうございます・・・。
そうですよね、まずは鬱を治さないと、結局
就職→適応できずすぐ辞める→職歴なし→求職活動→ストレスの
鬱スパイラルを何度も繰り返すだけだと思いますし・・・。
だけど、ゆっくり休ませてくれない・・・今日も親にせっつかれて
焦って、早く結果出さなくちゃって焦って・・・。
生きるのが辛いです・・・。
とりあえず、親の協力を得られるようにしてみます・・・。

　　　.　曰
　　　 　| | 　 ∧＿∧ 　　皆さんのんびりいきましょうや
　　　　ﾉ__丶（〃´Д｀)＿　
　　 　 ||海||／ 　　　.|　¢、
　 ＿　||　.|||　|　 . 　 ￣丶.)
　 ＼　||童||Ｌ二⊃ .￣￣＼
　　||＼`~~´　　（＜二：彡） ＼
　　||＼||￣￣￣￣￣￣￣||￣
　　 .　 ||￣￣￣￣￣￣￣||

酒が入ると、鬱じゃなくなるのですが
あんまり飲むとアル中が心配で
どうしても鬱に耐えられない時だけ
１杯だけ飲んでますね。

やはり私も焦燥感にかられるますね。
悪循環です（苦笑）

>>126　レス、サンキューです。
楽天主義セラピーってどんな感じの本なんですか？
やっぱり、本を読むって結構得る事が多いですよね。

もろもろ具体的な原因はあるけれど
根本的には「女であることがいや」で鬱状態に。
（性同一障害とかではなく、社会的に女であることって意味です）
生理痛がひどいので泣く泣く婦人科に行ったら、
モニターで子宮と卵巣を見せられ、問診で傷をえぐる禁句を連発され
パニック状態起こして大変でした・・・。
ほんの数時間と思って頓服のソラナックス持ってなかったのも致命的。
安静室に移されて、看護婦にとぎれとぎれに病状を説明してたら
「なんだ、そんなことで〜！心療内科とか通ってるの、へえ〜」
もう二度とこの病院には行きたくない、それどころか婦人科にも行きたくない。
でもそうもいかない・・・もう鬱だ・・・。

問診票に常用してる薬も書いたのに、
分野が違うと医者ってわかんないものなのかな・・・・。

１１５さんと同じようなパターンです。
２か月ちょっと休職、自信満々で復職したもののたった１週間でダウン。
ただいま再休職中…。
２週間たったけど全然ダメ…。不安と焦りばかり…。
外出は出来るけど何しても楽しくない。仕事のことは勿論考えられない。

その上会社から連絡がきて、来週上司＆庶務課課長と面談することに…。
まだいつ復職できるか自信ないのに…。激鬱。

高校時代から鬱の気があって一週間まともに学校行けたことないのですが、
どんなに酷い状態になっても親に病院に行くなと泣く泣く言われて結局行かず
じまい。で、今、色々あって地元の大学やめて今年の春上京して晴れて一人暮らし＆
希望してた分野の勉強ができる学校に通ってるのですが、、、
また鬱に。不眠に。それでようやく病院へ行って、先生には緊張状態が続いているだけで、
それほど酷くないから心配しないで、今は休んで散歩してみるもよし掃除してみるもよし、ただ
ご飯はちゃんと食べること、と言われて今週は学校休むことに決めました。
でも酷くなってる気がします。ハルシオンとロヒなんとかとパキシル飲んでますが、それでも
夜中に目が覚めて、そのときに友人にメール送ってたらしいのですが、記憶なし。
突然泣いたり、なんだか自分が自分の身体を動かしている感じがしなくなったり、死ぬこと
ばかり考えたり。高校の頃からなんですけど。本当に緊張状態が続いてるだけなのかな。
とりあえず今は洗濯したり音楽聴いたり歌ったりしてます。

私は仕事が合わなくて辞めたいとずっと思ってて
でも、辞められない事情があって

だけど、どうしても辞めたくて転職情報読んで
でも、辞められない事情が・・・と
ループしてたら、とうとう壊れました。

今休職中ですが、もう辞めたいです。
でも、きっと辞められないです。

仕事先から電話がかかってくるだけで
パニックになって息ができません。

「休めない仕事なんてありません」
「辞められない仕事なんてありません」
って、お医者は言うけど
無理なもんは無理なんよー。つらい。

家にいても頭ぐるぐる、ループは続く。

休職して３週間くらいです 午前中は寝て午後だけ活動って感じです。何にもやる気ないんでﾈｶﾌｪ行ったりﾒｰﾙで時間を潰してます。みなさん どうされてますか？

わたしもメール。頭まわらないから
漫画で時間潰したり日記書いたり。
一回、プール行ったら良かった。
疲れて良く眠れたし。
でも、行くまでがなかなか。

でも そろそろﾈｶﾌｪも金かかるし 漫画も限度があるし かと言って運動する気にならないし どうしましょう？自由気ままでいいのかなぁ？

家庭環境とか同棲とか大学生活でうつになって自傷とかして通院してました。
最終的にはカウンセリングを受けたのがよかったらしくて、
一年後には減薬をして半年ほどで快方に向かいました。
原因を取り除いた（同棲やめて別れたり大学辞めたりした）からなのかもしれないけど。

治さなきゃ、って考えたり焦ったりせずに
たまには周囲のひとに甘えてみたらどうでしょう。
「つらい」って言えれば上等。眠れなくてただぼーっとしてたっていいと思います。
自分は働きもしないでなんて考えないで、家族に甘える時期だと思ってみては。
ちゃんと薬飲んで誰かと話しをすれば状況は変わるかもですし。

あ、治療費がかさむひとは病院で申請すれば自治体（東京都とか市町村）から補助が受けられるので
少しは気が楽になるのでは？
川崎市では本人医療費負担はゼロでした。（昨年のことだけど）

>135
同い年ですね。自分も高校の頃からうつですが、好きなことを学べてうらやましいです。
僕は明日で１９歳になっちゃいます。何も変わってないよ自分・・・
今日は公園言って幼稚園児が遊んでいるの見て、ちょっとうらやましいなぁと思って詩らしきものを書いてました。
そろそろ帰るかと思い、チャリで帰宅している間にだんだんうつに。
何にも関心がもてない自分への失望と、これから何か見つけなきゃならない焦りとか色々考えてしまって、
死にたいとか消えたいとか思ったりして帰宅して今に至ります。
なんだろ、ホント何も考えられなくなっちゃうから辛い。
ここには愚痴ばっか書いちゃってるけど、早く良くなって好きなこととかできるようにしたいな。

>>141
自分はもうすぐはたちだ・・(((ノДﾟ；)))

鬱だけど、洗濯、掃除やらなくちゃいけない。ほんとはずーっと寝ていたい。
でも、娘もいるし、姑にプレッシャーかけられる。
むりすると、悪化するんでしょうか？

冷水を浴びる

雑念が体の耐寒力を弱めてるのがよくわかる
脳に入ってくる映像を集中して見ないと冷水に耐えられない
すると鬱が弱まる

>144
修験者みたいだね。おもしろい。

休職二週目。俺もネットで時間つぶし。でも一人暮らしなので
掃除・洗濯・洗物を気合を入れて、さっきやり終えたばかり。
あ！朝の薬飲むの忘れてた。。

テレビも本も新聞も音楽も気分転換になるようなものが何一つ
頭に入ってこない、理解できない状態だったんでベッドの上でずっとボケッと
してました。
ほんとあの時はヤバカッタ・・・。

>>147
感情が消えてませんでした？
俺は心身が崩壊してた頃、心の活動？みたいなのがなかったですよ

水泳をしてるとおぼれない事に必死になるので
鬱が弱まりました．
泳ぐのがうまい人には効果が無いかもしれないですけど…

ジムに行って筋トレも良かったな
市のやっているジムに通ってました．

一生懸命運動するというのはいいかもしれませんね
行くまでがつらいですけど
私は友人に無理やり連れて行かれてました．

ありがとうヤノ君

今日は天気がいいのにさっき二度寝て起きて まだ頭がぼぉっとしている。ﾈｶﾌｪ行く気力も無くなってきたぁ。携帯でｱｸｾｽしてるけど繋がり悪いよね？これでも一家の大黒柱です。

>>147
わかる
実際、何にもする気が起きないんだよね
風呂さえ入る気力がおきない
辛うじて飯とトイレだけは何とかって感じ
すべてのものに興味がなくなるというか、感情の起伏がまったくなくなるというか

いまは薬で復帰、小康状態です

鬱と診断されて５年になります。
１人暮らしなんでホントは働かないといけないんですが
ここ最近、以前にも増して仕事が続かなくなり
思いきってしばらくは自宅で療養生活を送る事にしました。
それ自体は問題ないんだけど、やっぱり団地だからか近所の目が…。
みんな病気の事は何も知らないから、色々と言われます。
「そんなお金（自治会費700円）もないの？信じられない」とか
「月に１度なんだから（団地の定例掃除）出てくれないとねぇ…。」とか。
↑なんかすぐ側にいるのに面と向かって言わないので（いわゆる陰口）
その日の状態が悪かったのもあって、２Ｆの階段の踊り場（うちは１Ｆ）から
飛び降りようとしました。『こうでもしないとあいつらはわからない！』と。
同じ階段の人（９世帯）にカミングアウトした方がいいかな、もう。
そしたら外出（対人）恐怖もマシになるかな…。外に出られないと生保の
申請にも病院にも行けないし、もし変な目で見る人が出て来てもまだその方が
現状把握してもらえるからマシかな…なんて考える今日この頃。

長文、ごめんなさい。

復職された方にお聞きします。なにをもって復職を決断されましたか？
休職期限が間近に迫ってますが、決断がつきません。体調は今ひとつ
優れないし。人それぞれきっかけは違うとは思うのですが、復職をきめ
たきっかけ、また復職におけるアドバイスなど宜しくお願いします。

休職（１ヶ月予定）した日に、
同時に今まで飲んでいた薬を全部変更したんだが、

それ以来、いままでのが嘘のように調子が良い
‥‥さて、これから１ヶ月何して過ごそうか。

ちなみに薬変更前は、
動くのもきつくて日中ずっと寝てますた

>>154
ココロには波があるから、今良くてもちょっとした事でまた悪くなる
可能性がある。
その辺を気にかけながら、好きなことやればいいよ。

復帰前になると、また悪くなる可能性もある。
今のままで、いい状態で推移すると良いですね。

>>152
カミングアウトはするべきでない。
出来れば、実家とか他に落ち着いて生活できる場所などあれば
そちらに長期療養として移動するのがいい。

病院は、診断書書いてもらって、移動先の病院に通えばいい。

その間にココロが余裕が出てきたら、このまま今の場所に住むか
引越しして転機をはかるか考えればよろしい。

どちらにしても、ココロに余裕を持たせて、正常な判断が出来るような
環境に身を置くことを優先して考えましょう。

　　　.　曰
　　　 　| | 　 ∧＿∧ 　　酒はいいねぇ。酔っているときだけ鬱から抜け出せるよ
　　　　ﾉ__丶（〃´Д｀)＿　　　・・・こんなんじゃだめぽ
　　 　 ||猫||／ 　　　.|　¢、
　 ＿　||　.|||　|　 . 　 ￣丶.)
　 ＼　||娘||Ｌ二⊃ .￣￣＼
　　||＼`〜〜´　　（＜二：彡） ＼
　　||＼||￣￣￣￣￣￣￣||￣
　　 .　 ||￣￣￣￣￣￣￣||

とりあえず、休暇２週間＋休職３日目です。
ちょっと、憂鬱気分が晴れてきましたが、午前中は、寝てばかり。
会社からの連絡も憂鬱だな〜。

長い人生、たかが数年の足踏みなんて気にしない
今お前がしなきゃいけない仕事は、「じっくり休養をとること」だ
休養を取って、十分社会生活に耐えられるだけの体調に戻すことがお前の仕事だ
だから、休んでいることを引け目に感じる必要なんてまったくない


と、うちの社長が言ってくれました
かなり気分的に楽になりました

おはようございます。
今朝は４時半に目が覚めてしまった（汗）。

１５９さん、いい社長さんですね。
自分の上司も「あせらずにゆっくり休みなさい」と言ってくれました。

が、休職４か月目に入り、いまだ上下の波が激しくて、
復職のメドがつきません。最近ちょっと焦り気味…。
「ゆっくりあせらず」とわかっていてもなかなか難しいですよね。

今日は通院日。帰りにのんびり街ブラでもしてきます。

漁スレhage

みなさん、酒は脳みそに良くないですよ。薬とのかねあいがあるのはもちろん、
うつ病の治癒も遅らせます。気をつけましょう。

とはいえ、酒による一瞬の恍惚感は何にも替えられない。やめられないよ。クズだな俺は。

今日から正式に休職スタート。ホッとしてるのと同時に、
とうとう負けちゃったな、もうちょっとガンバれなかったのかな、
って気もしてます。幸いにも上司を含めて周りはいい人ばっかりで、
ホントありがたいけど、やっぱり迷惑かけちゃったなぁ。

いいじゃん、ゆっくりお休みよ。

復職をお考えの皆様へ

当方３ヶ月の休職後、復職。現在に至る。
休職中は「このまま働けなくなるかも」と思って、半ば焦りから
復職してしまった。
良くなってるというかすかな実感すら湧かない状態で。
半年経つが、未だに月４日ほど休んでしまう状態。

産業医には「暇で暇で何かしたくて仕方ない」くらいになるまで
復職はしないほうがいいと言われてたのですが。
無理をした結果が、このざまです。

それぞれみなさん、会社が許してくれる休職期間の期限とか、
その他いろいろ制限はあると思いますが、
その中で可能な限り、何かしたいと思う意欲の芽が出てくるまで
ゆっくり待ってあげてほしいと思います。

長文ｽﾏｿ

>>159
漏れもまったく同じことを上司からいわれた
まあ、夏休みだと思ってﾏﾀｰﾘとするさ

明日病院に行かなければならない。でも仙台の病院なので新幹線を使わないとかなり遠い。
それで母親に近くの病院に行こうと言われたが、なかなか行く気になれず、朝はずっと寝てしまった。
今日で１９歳になっちゃったけど、前にも記載したとおり友達も信用できなかった。
でも朝起きてメール見たら、前には記載していない友達から誕生日おめでとうとメールがきた。
すっごい嬉しかった。最近感情とか希薄で朝も死にたいとずっと思ってたけど、すこし癒された気分。
これからさきいろんなころがあって波とか激しそうだけど頑張って行こうとちょっと思った。

>>156　でこさん
お返事ありがとうございます、>>152です。
実家は今の団地です。両親は亡くなり、今は１人で住んでます。
関係あるかどうかわかりませんけど、母は重度の鬱で自殺しました。
それから３年後くらいです、私が発症したのは。
転地療養出来たらいいんですけど、経済的に無理だし…。
時々様子見に来てくれる友達はいるけど、彼女は同居の資格ないし。
（公営の団地の場合、元から同居していないと親族でも審査が厳しいらしいです。）
せめてその友達が一緒に住んでくれていたら、もう少しマシなんですけどね。
奈良の飛鳥地方が好きなんで、そこで療養出来たらいいなって思います。

今日、先生から休職を勧められてそこまで悪いのか・・・とショックでした。
仕事の能率が落ちてるし、通勤が辛くなってはきてるけど、
会社の居心地は良いし気分転換にはなってたのになあ・・・。

会社には鬱病で休職とは言えないし。
周りの人はいい人達ばかりだから言ったら心配されるし、
その気遣いが重荷で二度とこの会社には復職できんだろうな。

ここには何回も投稿させてもらってるが５日間外出無し。
精神科予約も断ったし、昨日の夜　食べ物無くなってスーパーやっとこさ
行っただけ。冷凍から出しといたアンパンが見つからない。
私　食べたんだろうか？全然　そんな覚えない。　動くのも食べるもの
作るのも面倒。辛うじて調子いい時に作った炊き込みご飯が冷凍室に
あるけど。今週は下線たどって終わっちゃうみたい。
愚痴ですいません。　　　　　　　ふと上　見たら気になる投稿。
＞会社の居心地は良いし気分転換になってた＜　なら休職しない方が
いいのでは？　＞仕事の能率　通勤が辛くなってはきてるけど＜
それを先生に強く言い過ぎたので　そう判断されたとか。
あとは自分の判断次第かな？　

みなさん、苦しんでる様子が手に取るようにわかります。
当方、３ケ月半の休職後に職場復帰。
復帰から半年以上たちますが、いまだにアノ不快な眠りの浅さには、ホトホト参ります。
やっとの思いで、出社しても、病気から逃げてる、戦う努力と根性が必要．．．．
こんな言われてもなぁ、どうにもなるわけでもなし。

職場の管理職は、ウツに対する見識がまったく無い。
また再発するのでは？と毎日が恐怖。

ネットはほどほどにしておいた方がいいよ。
規則正しい生活をするのが第一。
なるべく自然に接するように。
俺は3ヶ月の休職後復職したけど、精神的にきつい以上に、肉体の衰えも
顕著で、ただ座っているだけどもヘトヘト状態。
少しの散歩でもいいから、体力は落とさないようにね。

>>171
再発に注意しろといっても、職場復帰しちゃってるからね。

>職場の管理職は、ウツに対する見識がまったく無い。
職場の人間は人生において通りすがりの人間だから、
ほおって置いても問題ない。まず、周りより自分を大切にしましょう。

職場の管理職だけに限らず　世間一般です。

ちゃんと早めに寝たのに、3時間ごとに中途覚醒。
こんな鬱な日は・・・天気がいいし、そこらへん散歩でもしてきます。orz

鬱と診断され半年。「仕事出来ない＝生活出来ない」で
実家で療養中。２週間に１度の診察＆カウンセリング以外、外出できず。
生活の心配はないが、快方に向かうどころか自傷行為も悪化。
母親との関係が悪いんで、余計にストレス溜まるっちゅうねん(｀Д´) ムキー!

一人暮らしに戻りたいが、社会復帰の自信もなく…もうだめぽ。

退職後最初の週末。
だらだら流れていく時間がもったいないなぁ…
と、そわそわしてしまう。貧乏性なのね。

２週間も休んでいるのに何もせず布団に突っ伏しているだけ。
好きなアニメを見るのもおっくう、ゲームするのもだるい。
趣味が一つ一つ消えていくと、何もない空っぽの自分だけが
残りそうで怖い。

>>178
まさに私その状態。
友達も趣味もどんどん抜けていって、今はただの空っぽの自分

新しくものを覚えようとしても、覚えられない、気力がない、記憶力がない、理解力がない

もう死にたいよ

>>178-179
僕の場合それ＋死ぬのもめんどくさいという状態でしたが、寝るのも億劫死ぬのも生きるのも億劫状態ね。
犬いじったりしてたら癒されてちょっと調子よくなってきました。
動物とかいればちょっとは気が楽になるのかも。

>>178-179
私も最悪状態のときは寝てばかりで、食べるときだけ起きるような状態が続いてました。
私は何年もかかったけど、絶対いつか、底を打ってよくなる道に入ります。
だから死なないでね。（そういう私も何回か死のうとしたけど）
>>180さんのように、動物に癒される人多いみたい。
自分もそうだし、入院仲間もそうらしい。

うちにいる拾われてきた猫（もうオトナ）と遊んでるときだけは楽しいと思える。

それ以外は空手やってるときは楽しいな・・・。本気でやらないと相手にぶちのめされるし。

飯はうまさをあまり感じない

休養が必要っていうのは、ココロの休養も必要なわけで、
なんにも考えずに１日過ごすのもいいんじゃない？

>>178-179
下がりきった人生。後は良くなるのみ。
ワタシも経験あるけど、身体が動かないのは結構つらい。
必ず良くなる時が来る。
ジッとして何にも考えず時が来るのを待ちましょう。

>>179-184
レスありがとうありがとう｡･ﾟ･（ノД｀）･ﾟ･｡
ハムスターとかウサギでも飼ってみようかな
動物に癒されるっていいかも

鳥もかわいいよ。手乗り文鳥とかな。
ハムやウサギは、畳を掘って巣作りしたり
するからな。素人にはお勧めできない。
文鳥も、ハンガーにかけてある服にティッシュ
を運んで巣作ったりするけど。せいぜい、魚の
骨を服にくっつけられる程度で済む。

一人暮らしを始めて、念願のネコを飼いました。
もう10年以上経つけど、いまだにラブラブでつ。
畳も壁もボロボロだけどなorz

ハンガーにかけてある服にティッシュを運んで巣作ったりするけど。>186

うへぇ、かわいい！ウチはハムスタ飼ってる。結構、笑かしてくれるよ。

飼うんだったら熱帯魚をおすすめしたいね。
手間もかからないし、きれいだし、種類によってはエサをやる人に慣れたりもするんだよ。

動物で癒されたいが、ペット不可のマンション暮らし。
母親の呪縛から逃れたいので、復職したいが
気力が体力ともにボロボロ…

こんなんで社会復帰できるのか…誰か助けてくれ…つдT)o

うつといってもいろいろあると先生言ってたよ。
仕事やすんで、自分の趣味の観劇に
出かけるのもいいかもね。

もっとお手軽に観葉植物という手もありますね。
動かないけど。w

>>190
休職してるくらいの鬱だと、趣味の外出もできなかったり。
そういうわけで、今日の観劇予定を取り止めようとしている者です。

やっぱ
つらい状態ときは薬使って寝て
それで多少回復したら意味がない活動、絵をかくとか芸術療法ってのやるんじゃない？
もっとよくなったら単純作業をやるとか掃除とか買い物とか

パチンコで稼いだ金で海外旅行三昧。

大変失礼しますた。訂正してお詫びします。(__)。

>>189
ペット不可でも、鳥や魚を細々飼うのはオッケーじゃないかな？
でも、ああいう小さい奴らって、ちょっと目を離すと死んじゃうんだよね。
犬猫みたいに「腹減った」とか「つまんね」とか自己主張しない。

医者に会社を休めと言われる。
でも、実質一人でやっている仕事ばかりで、プロジェクト途中のものが盛りだくさん。
や、休めない・・・。
でも、それじゃ良くならない。

このスレ見て、「休むぞ」モチベーションをあげて、鬱々とがんがってます。
休んでる皆さんは、確実に自分にとっていいことをしてるんだから、悩まないでくれぇ。

>>197
会社ってのは組織だから。
組織ってのはある意味「今日人をゴッソリ入れ替えても明日からは
同じようにちゃんと機能する」ように作っておく必要がある。
（ISO9000シリーズの品質システムの考え方）

あんたがやってる仕事が会社にとって必要なものなのだったら、
あんたが休んでも「会社として」遂行するんだよ。
そのやり方を考えるのは会社を動かしている人の責務。

あんたは休む必要がある。あんたにとって会社や仕事は大事だろうが、
あんた自身も大事だ。どっちも大事だが時と場合によって優先順位を
つけたほうがいい。今は自分自身を大事にする時だ。

夜散歩するといいよ。
だ〜れも居ない道をお月様が雲にかくれるのとか見ながら
のんびり散歩。
虫の声やカエルの鳴き声なんかも聞こえて
「こんなオレでも生きてていいのかな」なんて何となく思えてくる。

本当は太陽に当たった方がいいんだろうけど
青空は見ればみるほど悲しくなるからなぁ。

まあ、ゆっくり休んでください。

青空は見ればみるほど悲しくなるからなぁ。>199
ﾊｹﾞｼｸﾄﾞｳｲ。雨の日の方が落ちつくからこれから梅雨に入るのが有り難い。

小説書こうとしたが原稿用紙２枚で挫折。
１００枚超なんて無理だよ。これからこつこつ書いて応募しよう。
自己満足だけどね。休養中ですることないし。。。

>>197
198さんに同意。

会社は所詮会社。自分が居なくても動くもの。
最初はそれが悲しいと何とかやすまないようにと
しがみつくんだけど、一旦休み始めてココロに余
裕が出てき始めると、自分の会社に対する思い
が変わってくるYO。

会社は会社、自分は自分ってね。

私は、お料理と植物の世話をすることが多いな。
後は、掃除･洗濯を思いっきりやる。
部屋や服がきれいだと、自分も気分いいし、一度
やり始めるとそんなに面倒でもない。
まあ、これは調子がわりかしいい時のみだけど。

今は飼えないけど、引っ越したら、ネコが欲しい。
ネコ大好きだから、いやされるかもって思う。

青空でウツ、って私だけじゃないんだね。
よかった。

>>１９９
ありがとう。当てもなく散歩してたら泣けてきたが
なんだかスッキリした。とりあえず持ちこたえられたよ(つД｀)

思い切って新しい事を始めるとか、一歩踏み出さないとだめでしょう。

>>198
>>202

ありがとう。感謝。
会社は私を最後まで守ってくれるわけないんだよね。
それは、すでに一回別な会社で経験している。

でも、社長がねーーー。
ある意味恩人でもあり、友人に近い感覚もあるのです。
彼を支えてくれる人材が誰もいない状況で、
彼を地獄に置き去りにするのがしのびないのです・・・。

会社というよりも、社長の家族を路頭に迷わせたくない！

もう少し会社が落ち着くまで、がんばります・・・。
で、一気に長期休職or辞職ってコースで。

みんなのおことばに感謝だす。

療養中は徹底して「何もしない」のもひとつの選択肢だと思うけど。
何かしたくなったらすればいいし、したくなければしなくていい
と思います。疲れるほど何かに打ち込むのは良くないと思いますが。

自分は焦って「何かしなきゃ、しなきゃ」と思ってしまった事が
あります。それを医者に相談したら「人生は冒険なんだから、今も
冒険のひとつ。何もしなくても、それはそれで冒険」と言われました。

休職して1週間目。最初はドライブしたり、買い物に行ったり結構自分のしたい事を
したてけど、急に何も興味がなくなってきたよ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
たまに死んだら楽になるかなーなんて考えたりして。（実際には死ぬ勇気はないです）
今はうちの犬＆猫だけが心のより所です。動物は裏切りませんからね。黙って話しを
聞いてくれるし。
>>203
猫は最高です。家がボロボロになるけど、一緒に寝てくれたり可愛いですよ。

>>208
鬱は、直線的でなく、一進一退しながら回復するようです。
治療開始して、一進して、外出もできたのでしょうが、今は、ちょっと一退したところなのでしょう。
なので、にゃんことマターリ寝て休んでください。

うちの猫は、野良が居ついた状態なので、警戒心が残っていて、家の中には入って来ない。
一緒に寝たりできないのは、ちと寂しいですが、かわいいっす。

去年末に鬱病の為会社を退職し、現在は失業保険中。
療養もかねてゆっくりしろと主治医に言われています。
家でぼーっとしたりネットしたりしてますが、特に良くなる様子もないし、
テレビは飽きたし何していいかわからない。けど何をする気にもなれない。

ううっう・・・
昨夜は1時前に寝たのに4時半に起きちゃってそれから眠れず・・・
ｷﾓﾁﾜﾙくて朝食も食べれませんorz
こんな日は決まって一日ｸﾞｯﾀﾘなんだよね・・・鬱

>>201
小説かあ。それいいね。
なんか具体的に応募先コンテストとか考えてるの？
漏れも一緒にやろうかな。

100枚がむずかしいなら、10枚からはじめてみるのも
いいと思うよ。ショートショートでも、連作とかね。

漏れは、ケータイで読める文字数の小説を集めたサ
イトつくるとおもしろいと思ってるんだな。なかな
かはじめられないが。

病気は良くなりかけていた…

しかし，担当教官に
現実を突きつけられ

鬱に舞い戻った

死にてぇ

大雨です…今日は出かけられそうだって夕べ思ったけどダメ…。
私の場合、青空が見えないと鬱々ってなります…。
カミナリまで鳴ってるよ…はぁ…。

インコを飼ってます。
最近心を許してくれたのか近寄ってくるようになりました。

踏まないように注意しなければ…。

何年もうつで療養しています。最近やっと「休む」って
ことがわかるくらいになりました。きつかった頃は焦って
やらなきゃ、やらなきゃ、、でした。
ただ、今、治るという確信はないですね。なおらない
だろうな、一生こうなんだろな、、て感じ。ふう。

>>216
なおる　というよりも普通になるってことではないですかね。
そこらへんにいる人と同じように生活できるっていう感じで。
あせらず落ち着きましょう。

母親と同居さんへ
欝は一人の方がいいんだけどなあ。人といると変にイライラしちゃう気持ち
わかる。なんかいい方法考えるね。
ペットの人寂しさ紛らわす道具にしないでね。家族と思って最後まで
面倒みる責任は必要よ。　うちの猫は雌　元捨て猫９歳。
これが死んだらどうしょう、とうつうつ。
誰かと同じように野良猫が餌食べに来るんだけど、病気もってないか
心配。捕まえてノミ取りの液ポトポトしたい。去勢手術も。
213さん、担当教官てなんですか？

鬱と対人恐怖症の為 休職1年経過。
死にたいと思うけど なんとか 復活気味。 なのに 母からの電話で 一気に奈落へ。
ちなみに 母は境界例。 世の中で一番不幸で かわいそうな女だそうで。 そんな母に 何回か 金目当てで 風俗に売られそうになったり 殺されそうになった。
もう 殺されてもいいや。 むしろ その方が 確実に死ねそう。

ここにきてちょっとホっとした。
みんなやっぱり苦しんで苦労してるんだなぁと。

休職して４か月目…。
外出する元気は出てきて、最初はあれこれと楽しかったのに
最近また何しても楽しくなくなってきた…。
後退気味でイライラして焦るばかりです。
２０１さん２１２さんみたいに何か書いてみようかな。
（自分の場合はマンガだけど）

＞219　お母さんと何とか接触しない方法は？
ほかにご兄弟はいないんですか？

>>212
応募しようとしてたのは綿矢りさがインストールで受賞したとこの出版社が主催するやつです。
２ちゃんの文芸板見ればわかるかも。

うつの他に神経衰弱状態といわれました。
先生には話していないこともある。
なんだろ、小説もちょっとしか書けてないし、本当に何もする気になれない。
僕腕切ったりしてるんですけど、衝動的な行動はしないようにって言われました。
でもこれやめられないよ。死にたい死にたいっていうのだけが頭の中を駆け巡ります。
所詮波があるから今は調子悪いだけなのかもしれないのだけれども、辛いのは辛い。
わかんないよ・・・

>>221 妹がいますが 母は 言いなりになる私が お気に入りみたい。 母をおいて私だけ 死ぬと 他の家族に迷惑がかかる。 母と心中するしかないのかも。

だるい。だるい。だるい。。。フラフラする。。
な〜んで午前中ってこんなに調子わるいかなぁ。。。まったく

>>219 母親って時にして参るよね。
俺の場合しっかりしすきた母親なのかとにかく『頑張れ、頑張れ、仕事行け』ばかり。
できねーからこーなってるんだよ…

>>219
ああ、同じような悩みを抱えた方が。
私の場合は祖母…。
「何で最近遊びに来ない。可愛い孫の顔を見たいのに」
という恨み言。
行けない理由として自分の症状を説明すると
「いくじなし」とか
「たかが荷物まとめて電車乗ってくるだけでしょ。そんなことが何で出来ないの」
とか平気で言ってくれるので、
電話を切った後はどっと鬱が押し寄せてくる…。

しかし彼女も92歳。いつお迎えが来てもおかしくない年齢だと思うと
電話に居留守を使うのも可哀想だと思えて…。
ああ、疲れるなぁ。

ウツだからといって葬儀は拒否出来ないので親戚一同集まるところへ行きました。よってたかって言葉の殴る蹴るを受けたカンジです…（；´Д｀）悪気は無いのはわかるんだけどなぁ…かんべんしてくれよ。

あれだけもうかってた仕事をなんで辞めたのか、なぜ結婚しないのか、今は毎日何をして過ごしているのか…etc。説明をすることが拷問のように感じました。またそれを「ああ〜なるほど、こうこうこうだしね」と誤解されたまま訂正出来ない自分にまた鬱になりました。

その後、父が倒れた！と嫁に出た姉からメールが来て、心配だったのですが「電話してみなよ」と言われてもとても出来ませんでした…。電話嫌い…。実家の兄に「父の具合どう？」とメールしました…。

父母は身体が弱いし借金はあるし兄は持病持ちだし姉は嫁にいっちゃったし私ががんばるしか無いんだろうか。あんな家とはかかわりを持ちたく無い。一人暮らしをして、兄に冗談っぽく「お前だけ逃げやがって…なんてなウソだよ…ははは」と言われて更にウツ…。

欝で休職中です。午後３時ごろまでは寝たきりです。ぜんぜん動けません。
でもドグマチールのお陰で食欲だけは旺盛で太る一方。
それすらどーでもよくなりつつあります。
夜の散歩がいいって書き込みありましたね。
やってみようかな。

休職して約１０日目。薬飲んでもだんだん悪くなってるような気がする｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
外出するのが億劫だし、テレビも雑誌もつまらなくなってきた。
頭痛くて熱っぽいから今日は寝ていたかったのに、祖母が全く理解してくれず、わざわざ
部屋まで来て嫌味を言ってった。。
両親は私を元気づけるために、今週末に強引に私を旅行に連れて行こうとするし、家族と
同居してると結構やっかいな事がありますね。
一人暮らしの人がうらやましいです。一人になりたいから放っておいて欲しいなー。
旅行なんて行きたくないよー。断ったらキレて散々文句言って責められるし、家でも逃げ
場がなくなってしまった。。

自炊はいい。料理を考えたり作ったりして気分転換になる。
また、生活費が安上がりになる。

>>227
＞「お前だけ逃げやがって…なんてなウソだよ…ははは」＜
心に来る事　グサっと言っといてあとで、「ううん、何でもない」
という私の妹。似てますね。
葬儀　集まりは何を言われても拒否します。無理言われたら
頭から布団かぶって寝ちゃえ！　縁でも何でも切ってくれ。

今日初めてここをのぞいたのですが、同じ境遇の人っているんですね。
私も会社を休職して、もう４ヶ月になろうとしてます。
皆さんと同じく、本当に会社に復帰できるのか、そのことを考えて、
鬱になってしまったり。
それに、４ヶ月も休んでおきながら、未だに仕事のことが頭から離れないのです。
自宅が会社のネットワークに繋げる環境にあるので、毎日会社からのメールを
チェックしたり、自分が担当していたプロジェクトの進捗具合をチェックしたり。
医者や上司、同僚からは、「少しぐらい仕事のことは忘れろ。」と言ってくれるのですが。
だからといって、どこかに外出しようという気も起きないし。こんなことではいけない、
ゆっくり頭も休ませねばとは思うんですけどね。

身近な家族がこの病気を理解してくれるまでが大変だよね。
自分の場合、保健所や製薬会社が発行してるうつ病についてのパンフレットを
家族に読んでもらった。家族が理解してれると随分気が楽になりました。

>>232よく分りますよ〜。なかなかゆっくり出来ないんですよね。ただ、
一人でヤキモキしてるうちは病気もよくならないわけですから、ゆっくり
休養しないと･･･と分っててもできないから苦しいんですよね。w

>>233
そうなんですよね。本当に毎日が苦しい。たまに仲のいい同僚と
会ったりするのですが、「そんなに休んでるんだから、旅行にでも
行ったら。」とは言うけど、とてもそんな気は起きないし。
そして、今では毎日２ちゃん三昧。他に楽しみが見出せずにいます。

昨日から1ヶ月休職となりました。
旅にでも出ようかな・・・

>>235
のんびり2ちゃんでもどうでつか？
気が向いたら銭湯や温泉もいいよ

>>236レスありがとう
土曜日から2ちゃんやってたら飽きちゃった
もう4日も外出ていないから買い物でも行こうかな

>>237
最近は梅雨になってしまったけど、
日光に当たることは、ウツには良いって
主治医の先生は申していました。

苦しいでしょうが、今の一番の薬は「休む」こと
でしょう。
きっと元気がわてくる時が訪れるはずですよ。

旅に出る元気があるならそうするのもいいよ。
ひどい状態の時は、TV見たりネットする元気すらない。
何もかもが億劫で何もやる気力がわいてこない。
ただ寝て、起きて、飯食って、また寝るの繰り返し。

現在アイスクリーム依存症にかかってますね(´-ω-)ｶﾞｯｶﾘ･･･
アイス食ってる時は落ち着くんですが。
酒飲むと鬱じゃなくなるのですが、アル中になるのがいやなので…
気力がないと一日中寝てます(；´д⊂

今日も生きるのが億劫だった。
だらだら風呂入って頭洗って、湯船に浸かりながら風呂の電気消して窓を開けてみた。
隣近所から、いろんな音が聞こえてきて、少し安らいだ。

昔、ミッションスクールのバザーで
暗闇の中で人は安らぎを見出す、とかそんなフレーズの詩集を買ったのを思い出した。
電気消して風呂入るのは、ほんのすこし安らぐ。

ほとんど寝ている毎日ですが起きている時間何していいかわかんない。
何かする意欲はないしテレビ面白くないし本読めないし。
みなさまは何していますか？当方休職１ヶ月目です。

>243
自分はマンガ読んでる。「コボちゃん」とか「ｸﾚﾖﾝしんちゃん」とか単純なヤツ。
今までマンガなんてほとんど読まなかったんだけどね。

寝てないときは惰性でネット見てるだけ…。
お日様の出てる時間に外出するのは一週間に一度だけ（それも夕方）
病院にも行けてない。
休めば治るって聞いたけど、一年以上経っても治らない。
親切な人、正しい休み方を教えてください。

私は仕事を休んでもうすぐ一年になります。
気力もなく、食欲もないので、ただひたすらベッドでくたっとしています。
時々日光浴をしています。
また、休み始めてから、日記をつけるようになったのですが、
体重、体脂肪率、脈拍、血圧、食欲などを書いておいたら、
ただただぐったりしながら過ごす毎日でも、
何となく調子の良かった期間、イマイチな期間があることが分かりました。
きっと、治るまで一歩一歩、ゆっくり、進退しながらなのでしょうね。
２４３さん、２４５さん、お互いゆっくり生きていきましょうよ。

>>245
鬱を治すには「薬と休養」っていうよ。
病院には行ったほうがいいと思われる。
夕方もやってる、予約の要らないところ、近くにないかな？

>>247
薬入れたら、ちゃんと休めるようになるんかな？

漫画っていいかもしれない。何も考えずに読めそうなの。
ありがとうございます。

一日中２ちゃんやってるか犬と遊んでるかテレビ見てる。
１週間に一回くらいは友達とかと出かけるけど、一人で外出するのは苦手な為殆ど家にいます。

>>231
葬儀は結婚式と違って欠席をためらわれます…けど、
そう言えば自分がケガや病気の時は欠席しますもんね…
行くことなかったんだ、という事に今頃気付きました。
「頭から布団かぶって寝ちゃえ！」って…（笑）
なんか、かわいいですね。

マンガ喫茶はいいよ。最近は個室になってて人目を気にしなくていいから。
けど声とか足音が気になるのでヘッドフォンとCDが必須かなぁ。
たまにマンガも読まずに、ずっと泣いてる事もあるんだけど。狭さが落ち着く。

漫喫料金高いよ。
それ以前に外出れないよ。

好きなんだけどね…

>>248
通院始めたばかりだし、まだなかなか起きられないですが。。。
よく眠れた翌日は、布団の中にいるにしても、少し気分がいいです。
薬で、よく眠れる日が増えてきている気はしますし、
「休む」ことへの罪悪感のようなものとか、
自己嫌悪の嵐で、もう消えてしまいたいと考える事も、減ってきてるよう。
おかげで、休養に集中できるようになっているのかなと思います。

>>241
今私も同じ感じ。
しかも種類限定味限定、それじゃないと受け付けない感じ。
ちょっと前はテレビも見れてゲームもできてたけど
今は２ちゃんと好きな漫画以外は受け付けないや・・・

時間がありすぎても・・って感じなんだけど。

きょうから休職。
一人寂しくずっと寝てるというのもつらいもので。。
いつまで持つかなぁ。

毎日好きなことだけしてながーい時間を潰してた。それでもつらかったけどそのおかげで
鬱はだいぶ良くなって社会復帰も少しずつしてるよ。
以前は一人で外も出れなかったのがいまは全然平気だし。
休職したおかげでかなり激貧で生活自体はめちゃくちゃだけどそれでも
鬱だったときよりましだと思えるようになったことがなにより回復した実感かな。
金がなくても生きていけることを知ったしね。自分の幸せのために働こうと思ったよ。

求職して4ヶ月目かな…
最初はかなり躁で、掃除したりと色々張り切って時間を有効活用してたんだけど
今は起きるのも面倒で最悪な時は夕方に起きたり
目が覚めたからといって特にやる事もないので布団の上で右にゴロゴロ
左にゴロゴロ。そんなどうしようもない自分に涙したり…
な日々です。社会復帰したいけどPDがあるから思うようにいかない。
このままずっと駄目になっていくのかと思うと
どうしようもなくつらくなってしまいます。散歩とかそういう気分にもなりません。
兎に角なにもしたくなくて食べるのも風呂も面倒でなんです。
ただの怠け病でしょうか。そう考えるのも嫌ですが…

>>259
>ただの怠け病でしょうか。そう考えるのも嫌ですが…

ただの鬱です。
休養がてらメル友に返事でも書きましょう　：）

自分は鬱ですが、仕事を何とかやっています。
皆さんの苦しみがわかるだけに、読んでいて
心から気の毒に思います。
僕にできることは何もないけど、皆さんの一
日も早い回復をお祈り申し上げます。

只今休職中
死ぬほど暇だ。
喫茶店行こうにも、「平日の昼間になにもしてない」という
行為に非常に嫌悪感を感じて、結局布団の上でゴロゴロ
友達いないから、話相手は週１の医者だけ‥‥

鬱だ氏のう

２６２さんへ
僕は平日休みの仕事（サービス業）なんで
「平日の昼間になにもしてない」ことには特に抵抗感なし（笑）
最初の頃は、もちろん職場のみんなへの罪悪感や自分を責める気持ちが強くて
外出なんて出来なかったけど…。
１か月くらいたってからは、独りであちこち外出するようになりました。
平日休みの人も多いから、あまり気にせず外出してみれば？？

ただ休職４か月目にも入るともう何もすることがない。
それでも働くまでのレベルにはいってない（焦り）。
死ぬほど暇だ。
でも友達と会うのも億劫なんで、話相手はやっぱり週１の医者だけ…。

少しずつ外に出れるようにリハビリしてます。
外に出るとどきどきが激しくなるので、抗不安剤としてデパス飲んでます。
後は家で気分のいいときはネットしたりしています。
睡眠リズムは矯正中です。最近寝すぎなので。

>>君が生きた今日は、誰かが生きたかった明日なんだから。
>>87さんではないですが、ありがとうございます。
どうにかやっていける気がしてきました。
気が向いたら部屋の模様替えをしておいしいごはんが作れるようになりたいな。
いつか大切な人に喜んでもらえるようになりたい。

私なんかする事なく、気力も無く逃避で眠ってるという事１０日間。
その前の週はぶらぶら出来ましたが。欝として療養中４ヶ月目。
パニック障害歴は２０年。　今日も８０歳の母から「ご飯食べに来るか」
と電話がありました。ずっと断っています。行きたいけど、行けないんです。
自転車で２０分の所。これでいいのかとは思いますが。

今って季節柄、ジメジメするから気分的に落ち込みやすい時かも。
ここ4日程調子悪くって、家に居る事が多い。
梅雨って嫌だ。

治るのかな・・・休職中だけど治るのか不安です。

>>268
ゆっくりと気長にゆっくりと行きましょう。

梅雨の時期は気圧の変動が大きいため、うつが悪化しがちです。
曇り空続きで気がめいるということもありましょう。
ご無理なさいませんよう。

何かやりたいんだけどやれなくてものすごくもやもやしてます。
やりたいんだったらやればいいのにやれないんです。
こういうときってどうしたらいいんでしょう？
苦しくてとりあえず薬飲んだのですが・・・

>>271
外走ってくる。
あるいは軽く散歩。

または寝る。

>>270
さんきゅ！
>>271
散歩は良いよ。
気分転換になるし身体には負担がかからないし運動になる。
言うことなし。

>>272
レス書いた後薬のﾏﾀｰﾘ感もあって二時間ほど寝ました。

家族と食事とってて軽いパニックが出たので外出はもうしばらく底上げしてからに
なりそうです○|￣|_ｶｿﾞｸﾃﾞﾊﾟﾆｯｸｶﾖ....

>>273
今田舎に戻って療養中です。
田舎って近所数分歩くだけで誰かしら知った人に遭遇するのでなかなかでにくいんですよね。
今農繁期だしｗﾏﾀｰﾘ歩けたらと思うんですが・・・元々ブラブラするの好きだし。

田舎で療養中の人、そのへんはどういう対策しているのか知りたいです。
やっぱり夜歩くとかかなあ。

>>275
近所の目ってのは気になることは確かだね。
実家で療養中のとき経験あります。
ワタシはよく早朝とかウォーキングしてましたね。

クルマとかでちょっと遠めに出ていって歩いたりするのはだめ？

このスレ読んでてちょっと安心した。
休職２週間目なんだけど、なんかやらなきゃと
焦ってばかりで、そいでまた発作の繰り返しだった。
ちょっとずつゆっくりしていくよ。

このスレって呼んでいて落ち着く。
どう休めばいいかっていうのがわかる
何もしなくていいんだよね。
何も考えないで何もしないでいればいいんだよね

当方鬱により前いた会社を解雇され、しばらくの休養の後、アルバイトとして
社会復帰した者です。
近く8月、母方の祖母の3回忌があり、親戚が集まります。
母の妹、弟である叔父、叔母は私の状況を理解してくれているのですが
伯父は全く理解しようとしません。というより自分が世界で一番正しいと
思い込んでいるような人で。
ひとつ例を挙げると先日従兄弟(叔母の息子、ちなみに一人っ子)が
結婚したのですが、嫁さんの実家がその家の近くに空き家を持っている、というので
そこに住む事に決まったわけです。それを聞いて伯父は烈火の如く怒ります。
「ひとり息子を養子にやるとは何事や」と。
勿論養子ではありません。単純に嫁さんの実家の近くに住む、というだけの話です。
ところがこの人はそれを「養子」と決めてかかって聞く耳を持たない、そういう人なのです。

そういう人に対して、(今でも私の事を「ホンマに病気のやつは自分の事を病気とは
言わん。お前はずる休みばっかりしてたから前の会社クビになったんや」と言って
います)今の状況をどう説明すればいいのでしょうか。
一応社会復帰は果たしましたが、肩書きが「アルバイト」という点と、まだ完全には
治りきっていないために時々会社も休んでしまっているような状態です。

無理して理解をえようとしなくていいよ。
状況もそのまま素直にはなして、なにか説教くらいそうでもほっときなさい。
集まりじゃぁ、がーがー言われるだろうが、
その方の話が君の助けになるとも思えない。
抗不安薬をお医者さんからもらってるなら、
集まりの前にちょっと多めに飲んどきましょう。
薬は君を助けてくれる。どんなこと言われても
つくり笑顔で「あーそうですねー（ﾆｺﾆｺ）」なんてしてられるから。

鬱で5月から休職しています。
今は最低限の家事のみで、ほとんどを寝てすごしています。
夫から「オレも精神的に疲れた。お前には悪いけど、今の状態じゃ1年くらいで
治るとは思えない。入院した方がいいんじゃないか」と言われました。
「症状的にも経済的にも先が見えなくて不安だ」とも言われました。
現在、通院している医師にも「環境を変えるのに入院はいいかも」と
勧められてはいるのですが、
入院して、そんなに劇的によくなるもんなんでしょうか？

ちょっとスレ違い気味ですね。

>>281
劇的には良くなりません。
でも、配偶者もあなたも負担が軽くなるんだったら
病院を避難所として使うのは手かもしれませんね。
周りがみんな鬱etc.なので、健常者と一緒にいるときの
ような息苦しさからは少なくとも解放されます。

入院は確かに楽かもしれません。
私は3ヶ月くらいしました。
別にそんなに良くはなりませんでしたが、少なくとも入院している間は楽でした。
その程度かもしれません。家事とかしなくて済むし、いつも家族に責められているのではないか
という心配からも少しは解放されます。物理的な距離を取ることで。
しかしながら、入院しても退院してからやっぱり1年くらいかかるかもしれません。
良くなるかもしれませんがなんとも言えません。
入院は避難措置みたいなもんだと思います。
休養できて良くなればラッキーでしょう。
一度してみるのもいいかもしれません。
どうしようもなくなったら死ぬ以外にも入院するって選択肢もあるんだって思えたらいいんじゃないでしょうか。

>282,283さん、ありがとうございます。

入院ってちょっと抵抗あったのですが、
選択肢のひとつとして改めて考え直してみます。

入院ではなく転地療養って考えるといいのかもね。

どっか泉質の穏やかな温泉で湯治したいなー。

>>285
いいねぇ
医者も旅行とかで環境を一時的に変えるのはいい気分転換になるっていってたよ。

温泉なら、こないだ行ってきました。
お料理も温泉も満喫できたのですが、
帰ってきた翌日からは思いっきりダウンしていました。

ホントはもっとゆっくりできればよかったのですが・・・。

↑↑↑
そうそう、その時は結構、一人でくつろげた気分だったたけど、
帰ってきてからの反動が大きかったです。

でも、3泊だったんですが、今思い返せば、温泉と新緑。
何となくよくなってきている原因のひとつの様な気がします。

>>287
文章拝見する限り、家庭か住んでる環境に
ストレスの原因が有るような気がしますが。。。

ストレスから離れると気分が良くなる
ってのがワタシと全く同じ。一種の神経症ですね。

前者の場合、周りのサポートが必要になってくる。

後者の場合思い切って、もうちょっと緑の多いところ等に
転居なさるのはいかがでしょうかね。

大変だけど。

281＝271です。

正直なところ、家庭が一番の原因かと思っています。

が、住んでるところも良くないと最近考えるようになりました。
今のところに住むようになってから喘息になったし、
騒音や振動にいらいらしている自分がいるんです。

周りのサポートっちゅうのもなかなか難しいし、
転居かぁ。うぅ、資金が･･･。

>>290
＞うぅ、資金が…。
わかります。私も転地療養したいけど、生活保護や自己破産を
考えてる身ではどうにもならなくて。でも今の場所だと、団地だから
外に出るにも決死の覚悟いりますしね…。週も変わったし、周りの
中傷に傷付きながらでも外出するしかないのかしら…と。

近くに温泉があるのだが以前入浴中に発作が…
温泉恐怖症(´･ω･`)

休職２ヶ月目です。
胃が痛い→ストレスによる胃炎（半かいよう）→１週間の休息→出勤拒絶体質→もう２ヶ月…

ポンと出勤してしまえば大丈夫なような気もするけど、
胃痛がぶりかえしたのと、やる気が出ないってワガママ（？）で二度ほど挫折。

復職できるもの（したほうがいい）ですかねぇ？
迷ってます・・・

薬が効いてくるまでは寝て過ごしてました。
効いてきたら一日家にいるのが苦痛になったんで、体力づくりとリハビリのためｼﾞﾑ通いしてます。
あくまでもマイペースでﾏﾀｰﾘやってます。
体力つけたら病気もよくなるかもしれないと思ってやってると、周りにも引け目を感じずにすみます。

脳を休めることが大切。
何も考えずに睡眠を取るのが一番と石に言われました。

実際その通りだなと痛感してる。
休職半年だけど、会社からの連絡やら色々事件があって
刺激があるたびに落ち込み、でも睡眠で回復していってる。
やっと最近泣くことが無くなってきたかな。

トモダチが鬱で入院して一ヶ月。
見舞いに行こうと思っているのですが、見舞い品は何がいいんだろう。。。
花とかってアリですか。。。？
アドバイスよろしくおねがいします。

一人でポツンと休んでても、苦痛になってくることない？

>>297
あるある！だから私は人の居る場所に行くんだけど、そしたら人酔いの発作→家帰って１人
それでまた苦痛になるの悪循環で困ってるよ。

長い人生

立ち止まってもいいじゃないか

時には座って休んでもいい

歩いていたときには見えなかった景色

やさしく吹く風を感じる事が出来る

休んだらまた歩き始めればいい

ゆっくりと　ゆっくりと

>>296
花でも全然構わないと思いますよ
ラベンダーとか癒し系の花が良いかも

個人的にはジャスミンティーが嬉しいですが（w

入院してないけど、お茶類（緑茶・紅茶・ハーブティー等）とか
頂けるのは嬉しいもんです。

コーヒーは一部の抗うつ剤（トレドミンなど）と相性が悪いので、
手土産にするのは避けるのが吉かと。

私は友人から鉢植えの花をもらって…気分の良い日は水をあげるんだけど
送じゃ無い日は自分の事で手いっぱいで…花を枯らせてしまいました…（泣）
こんな事もこなせないのか自分…と落ち込む原因になりました。
鉢植えはいけない。変な義務感や責任感に悩むかもしれないし。
誰がもらっても必ず枯れるとわかってる切り花がいいよー、きっと。

観葉植物だと、あまり水をあげなくても大丈夫なんだよね。

鉢植えは「根付く」って言いますから普通入院の手土産では避けますよ。

自分だったら小さめの花束とかがいいかも

入院中、明るい色のタオルがあるといいなあと思ってました。
毎日顔を洗うときに、セサミストリートのエルモの顔がにっこりしたタオルを使ってたら
すごくほっとした気持ちになったので。

メッセージ入れた押し花電報みたいな感じのはどう？
相手にもよるけど派手な見た目じゃ無く、
全体的に優しい色合いに見せると癒されるかもしれないよ。
ちょっと古風な手法ではあるけれど．．．

お花でも、枯れないプレザーブド（？）フラワーなら
見た目キレイだし、いいかも･･･

あとは、私ならネコが好きなので、子ネコの写真集とか、
ぼーっと眺めていられるような写真集orイラスト集なんかは
どうでしょう？

外科的な入院したときの体験から。
朝起きて就寝まで、飯と寝ることが比率的に大きいんです。
なので箸や湯飲み茶碗などでピンとくるものがあれば…

休業歴１年半。毎日ぼーーっと寝てます。
家族にカムしたのは１年くらい前だけど理解を得られず、つらい日々。
だが、通院していた病院で先生とモメて、リスカしてから家族が理解をしめしてくれた。
今では「何もしなくていいし、寝てればいいよ」と言ってくれます。
ツライときは母に携帯メールを打ちます。返事は無いけど、なんとなく理解してくれてる。
毎日、思うがままに生活していて、寝てぼーとしてエアコンフル回転で申し訳ない……と思うけど、今は休養！と言い聞かせてます。
母にも「ごめんね」と言いうと笑って「あんたは病気なんだから気にするな」と言ってくれます。ありがたい……。
ネットやって、ぼーと寝ててきとーにＣＤ聞いて。そんな毎日です。それでもいいと、やっと思う事ができました。

でも、、３５歳独身女（彼氏ナシ）が、こんなことしていていいのだろうか……と、思う日々です＿|￣|○

お花なら、香りのきついものはやめた方が
いいですよ。百合やかすみ草とか。
私なら、バンブーとか嬉しいかも。

>>309
理解されている家族が居てなによりです。
当方休職１年。
離れて暮らしているけど、休むのも生きることと割り切って
毎日なんとなく暮らしています。結構ヒマ。

人間、「こうじゃなきゃいけない」なんて事はない。
十人十色。今のままで、ゆっくり生きていけば
いつか何か見えてくる。

お互いゆっくり生きましょ。

仕事を休むこと、休職について（変な話なんだけどさ）

戦後直後から1950年代にかけてはさ、（肉体的）病気で長期に
休むことってそんなに珍しくなかったと思う。
当時はとりわけ結核ね。
以前勤めていた会社のえらいさんにも、若い頃結核で1-2年
休職したって人が結構いたしさ。
少なくとも長期に休んだことが仕事や昇進にハンディになることは
そんなに多くなかった（勿論復職後の努力はあっただろうけどさ）。

休むことが罪悪視されるようになったのは60年代高度成長期に
はいってから。高度成長＝経済戦争に時代だったから、
休む＝敵前逃亡と見なされるようになった。

何が言いたいかって言うと、勤勉＝美徳、休むこと＝悪と見るのは
日本人の伝統って感じなんだけど、実は大して歴史のある考え方ではない、
ってこと。

いまやスポーツ選手だって適切な休養が必要とされる時代なんだから
休むこと自体に罪悪感を持つのはもうやめようや。

>>309
今は人生の中で休むべき時期なんだよ
動けるようになったらめいっぱい動けばいいんだし

会社へ逝けなくなってからもうじき２ヶ月。

最初の病院では石との相性が最悪で、最後は捨て台詞吐いて診察室をでた…

でも治りたくて何軒か電話で相談してみたら『転院なら紹介状を貰ってきて』
と言われ、渋々最初の病院へ電話したら『石が自分から転院するって言ったから
紹介状は書く必要がないと言ってます』だって。
最初に石から『あなたはこの病院では良くならないと思うので他の病院に行ったら』
って言ったくせに。人でなし！！！！

でもいろんな人の協力をもらって次の病院を決めた。
今度の石はおれの話をチャンと聞いてくれる良い石だった。
新しい病院に行って約１週間。驚くほど調子が良くなった。もちろん薬のお陰だけどね。

で、本題ですが、
ウツの原因は今の職場での人間関係だった。
今日、転勤後１年ぶりに前の職場に行ったら、さすがに１０年もいた職場だったので
逢う人逢う人に『久しぶりー、痩せたんじゃないの？』って声を掛けられました。
この春に地方の支店から帰ってきた後輩と１時間くらい話をしたら帰ろうと思ってたけど
結局、５時間くらい長居してしまった。
久しぶりに人の温かさを感じた１日でした。

また行きたいけど度々行くと病気のことがバレちゃうし…
今度はいつ行けるかな…

>>312
そうなんだあ。

いいこと教えてくれてありがとう。

病気だから休む、そうだよね。

>>309さんの素敵なお母様がうらやましい・・・。
毎週、無料求人雑誌が置かれる週明けは地獄です。
母が勝手にもらってきて「これ受けな」「これ受けな」って勧めるから。
今日だけで頓服2錠飲んじゃった・・・。
ほんと死にたい

>>316さんへ
うちも、理解されるまでは妹が広告等の求人情報や無料の求人情報誌を持ってきて、
「早く就職してよ」ってせかされてました。
母からも、「エアコンとかパソコンで遅くまで起きてて電気ばっかり使って遊んでないで、
　就職か習い事でもしたら？早く見合いでもして結婚して出ていってよ」と言われてました。
理解されるまでの間（１年弱）、かなりつらかったです。

病院の先生とモメて、リスカして、死にたくなって、
母と妹に遺言みたいな携帯メールを送ったらすぐ対応してくれて、それから理解してくれるようになりました。

見た目が健康で普通に食事もして、鬱の時は部屋に引きこもって顔を見せないので
周囲にはわからなかったそうです。　
転院して、初日に母と一緒に病院に行って受診して、初めて病気の重大さが理解できたらしいです。　＜母談

316さんも、お母様の理解が得られるには時間がかかるかもしれませんが、
鬱って健康な人から見たら、理解し難い病気です。
今は休養が必要な時期だし、一度、お母様と病院に一緒に行くとか、
「自分は苦しいんだ」というメモ程度の手紙をお母様に出してみるのも手かもしれませんね。
焦らないで、休養を取って下さいね。

>>317さん
どうもありがとうございます。
大変だったんですね・・・。幸い、うちは兄が別居したところなので
兄からの圧力はありませんが、そのぶん母の目が自分ひとりに
集中して、ああしろこうしろと口出しされている感はあります。
この3週間自殺を考えない日はありませんでしたが、実際にリスカ
したりしたことはありません。
医者ともめているようなこともありません。
自分はまだまだ軽いし恵まれているほうなんですよね。

母は、自分自身が自律神経失調症で精神科通ってて、その紹介で
自分も精神科通うようになったのですが、母は懐疑的な人なので
自分が自律と診断されるのは医者の怠けだとか思っていて、
精神科の診断や、精神科そのものを信じていないみたいです。
母は自分自身のことしか信じない人なので、もちろん、私の言う
ことも信じてもらえません。
「お願いだから、休ませて」と言っても、「甘えてる。そんなんじゃ困る」と
一蹴されることが目に見えているので、口にも出せません。
それが怖いから部屋の外では普段どおりを演じてしまって、なお
周囲には鬱だとわかりにくくなっているのかも知れませんね・・・。
なにか、考えてみます。アドバイス本当にありがとうございました。

亀レスですが>>296

精神の病気で入院している人にお見舞いに行くのは
タイミングが難しいです。

本人が会いたい気持ちじゃないときに行っても
本人のストレスになるだけだから。

あまり高価なモノだと反対に気疲れしてしまう。
お見舞い品云々より、お見舞いに行くタイミングを計ってみてくださいね。

私の好きな人が世間から「付き合いづらい人、難しい人」と言われているので
気付かなかったのですが、どうやら心を患っている様子。
今まで知らずに「がんばってね」とか言ってしまっていた自分を思い出し
ヒドイ事言ったなと反省しました。自分も少し鬱ぎみでヒキなので少し分かるな。
とても魅力的な人なのに人より前に出ようとしないから仕事も上手くいかない。
たぶん本人は自分をすごく卑下しているんだろうなと想像する。
病院へ行く事を進めたいけどそれも失礼な気がするし…何も言えず何も出来ずに
見守っているしか出来ない。
何かしてあげたいけど…そっとしておくのが一番だろうなと思って何も出来ない。
どうしたらいいんだろう？何か出来る事はありませんか…？（泣）
スレ違いかな、ごめんなさい、どこに書いたらいいんでしょう？

>>320
あなたが本当にその人を好きならば、やはり病院に行かせるべきだと思うよ。
説得するのが難しいとは思うけど…。

例えば鬱に関するホームページを見せて、遊び半分で鬱度テストを一緒に
やってみて鬱度が高ければその人も少しは「病院へ行ってみようかな？」と
思うかも知れない。
そのときに一緒に病院へ付き添ってあげるなんてのはどうでしょう。

とにかく鬱は休養と投薬が一番の治療方法です。（特に休養）
ﾏﾀｰﾘとした時間をともに過ごしてあげるのが良いんじゃないかな。

おれは人恋しくてたまらなかったから、いつも寄り添って手をつないであげる
だけでも、心が落ち着くんじゃないかな？
まー、このあたりは人それぞれなので、絶対にこれが良いとは言い切れないけど。

ひとつの参考意見としてみて下さい。

>>320
321さんに同意します。

文章拝見する限り、その好きな人は人生の転機を迎えている
のかもしれない。今後の生き方を変える時期に来ているのだと。

自分の中でかなり葛藤があるんだと思う。何にもしていないように
見えても、かなり戦ってるんだ。

周りの対処方法はやってはいけないことは
・愚痴など言われても具体的解決策を言わないこと。
・今後「がんばって」等とハッパかける言葉は言わないこと。
とにかく、「大変だね。辛いね。」と同意してあげること。

最終的には病院行くのが一番。そこに持っていく努力を周りは
しないといけない。
その人がなっている症状が「誰でもなるごく普通の症状である」
ことを理解させてあげる事が一番。
321さんの言ってるように、何気にウツのサイトなど見せてあげること
もいいかもしれないね。

>>321
>>322
レスありがとうございます。そうなんですよ、説得するのすごい難しそうです。
まわりの友達もみんな心配してあれこれやったみたいで、結果を聞くと
誰の話にも耳を貸さなかったらしくて…自分のやり方を曲げないんです。

確かに彼は人生の転機を迎えてる状態です…。
この前も挨拶もせずに突然帰ってしまってみんなで探したり…
ただ側にいるだけでもうっとおしいのかなと思うと悲しいのです。

対処法すごく参考になりました。さりげなくやってみます。（感謝！感謝！）

鬱暦２年。就職中は長期休暇なんて無い会社だったから、辞めてから旅という趣味にハマった。
でも、貯金も底を突こうとしていてもう旅には出られない。お陰でまた鬱が激しくなっている今日この頃。

良スレage

金がなくなると辛いよねぇ〜〜ウィンドショッピングへ出掛ける交通費さえなくなって出無精になってしまった。
今は我慢しているが医療費まで使い込みそうだよ・・・

>>326
気分転換にもお金が要るけど、生活するｷﾞﾘｷﾞﾘのお金しかないから、
鬱のスパイラルから抜け出せないよ。
貧乏メンヘルは氏ねってことなんだろうか。

貧乏メンヘルは３２条申請すべし！

>>328
５月から有給の病気休暇中なんで貧乏ではありませんが３２条申請して受理されました。

会社にもカミングアウト済なのでデメリットは全くありませーん。

３２条の申請考えてる人は「32条（医療費公費負担）関連スレッドver.11」見てﾐｿ。
ttp://etc2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1084637638/l50

喫茶店でコーヒーを飲み、ﾏﾀｰﾘとした音楽聴きながら
‥‥
ﾓﾊﾞｲﾙ２ちゃんねる　＿|￣|○

俺は暑くなって来たこともあって図書館にいく。
ただし本を読む気力がないから人間ウォッチ(笑)

暑くなって図書館にも喫茶店にも行く元気が無い。
遮光カーテンを朝から閉ざしっぱなしで…
冷房かけた自室で熱いコーヒー飲みながら…２ch…＿|￣|○

いいなーエアコンある人。俺なんかエアコンも買えないから扇風機。
何処かエアコンの効いている所に出かけたいが、朝から汗ダラダラ
だと着替えるのも鬱。仮に出かけたとしてもどうせ家に着くまでに
また汗を掻くし帰ってから涼まる事も出来ないから鬱。おまけに風呂と
シャワーが壊れているから汗流すのもやかんでお湯沸かしたり
しなくてはならなくて鬱。なんか暑くなると本当にどれもこれも鬱だよ。

このクソじめじめ時に、気の毒すぎる・・・

>>334
禿同
>>333
とりあえず風呂からなんとかシル。溶けちゃうよ

仕事行く訳でもないのに月曜は尚更気が晴れないなぁ
食ってばかりでブクブク太ってきた…

>333
　とりあえずアイスノンと除湿剤（押し入れとかに置くやつ）買って来い。
　除湿剤を部屋中に置いて、寝る時はアイスノン枕。
　保冷剤ついてそうなもの買ったら冷蔵庫にためておいて、凍らせて扇風機
の前につるせ。みかんや玉葱のネット洗って使えばいい。
　外出時には保冷剤にタオルハンカチ巻いて持って出ろ。

今日は病院で完全断酒を命令され、薬を沢山もらってきた。
酒に逃げることも度々あり、癖にもなっていたので…、不安…、欝…

本読んで過ごしてるよ。
マシになったらバイトしたい。

半年　休職できたので　３ヶ月は家で引きこもりボーとしてました
そのあと　貯金おろして２週間くらい一人旅したよ　それはすごく楽しかった
まだ治ってませんが　その時だけは治った気になってた　あまりおすすめになってないけど　

ひたすらNHK教育。
受信料払ってないけど。

俺はもともと魚が大好きで今は家の水槽で錦鯉を飼っているよ。魚にえさあげたりとか眺めたりしてると落ち着くんだよね。今度水族館とかも行ってみようかななんて考えています。

ゴルフしたり、釣に行ったり。
風俗にも行ったり。エンジョイしてます！

携帯の電源を切った。　
最初はそわそわしたけど今はもうすっきりしてる
かかってくるかどうかを気にせずともいいし
健常者の人々の無責任な言葉で傷に潮塗ることもない。楽だ。　
うーん、携帯って人との距離感を急激に変えてしまったのだな…。

こうやってネットしたり、某大型古本屋で買って来た小説や漫画を読みふけってます。
ＢＧＭは欠かせません。音楽が大好きだから。
後は、ゲームかな・・・。
本もゲームも買いに行くのには付き添いが必要だけど・・・。
で、眠くなったら時間に関係なく寝てます。そこで寝ないとその後ずっとしんどいから。
これってダメなのかなぁ・・・。

3月1日から休職してまつ。
毎日特に何をするでもなく、ただひたすら処方されたクスリを服用するだけ。
これではｲｸﾅｲ!!と思い、とりあえずカラダを動かしてみようかと思いますた。
で、週2回ゴルフの打ちっぱなしと、気が向いたら近所の河川敷を歩いてまつ。
傍目から見たら、ﾘｽﾄﾗされたオヤジのように思われてるんだろうなきっと＿|￣|〇

みんなそれぞれだね〜。
俺は今月から休職中ですが・・外出が病院へ行く事だけ・・＿|￣|〇
いまは外が暑くって出歩きたくないし・・
誰かが書いてたけど、エアコンを利かせる為に遮光カーテンをひいてみるけど
部屋の中が暗くなって尚更気分が・・＿|￣|〇
来月の就職面接のために履歴書を書いてるけど、丁寧に書こうと手に力を入れて
書いてると手は痛くなるし・・イライラはするし。。おまけに字は汚いしで・・

最終的には自分で考えるしかないのだよ

正直何もしないが一番な気がする
どこぞの黄色いクマも「何もしないをしてるんだよ」と言って運を呼び寄せてますから

>>345
音楽も本も漫画も大好きなのに、何も読んだり聴いたりする気になれない。
一日のほとんどを寝て過ごしてる。
自分、生きてる意味あるのかな・・・。

>>350
私もそうなんだ。SSRIを飲み始めたばかり。2週間経って
何か変わるといいなと思ってる。

映画：音がうるさくてイマイチ。しかもつまらんと鬱悪化
貸しビデオ：悪くないけど返すのが激しくマンドクセ
マンガ：ばっちり。ブック・オフ愛してる
自転車：完璧。これ最強。適当に走るだけ

調子悪いとき、天気悪いときは寝て引きこもる。
昼に風呂はいると、夕方外出してみようかなって
思うパターンが多いんで、ちょっとした気分の切り替えに風呂多用してる。
なんでもやり始めるまでは激しくマンドクセなんだけど、
やってみると結構楽しいというのを信じるとけっこういける。

このスレを早く見つけていれば・・・。
２ヶ月休ませてもらって復帰したけど、休みがち。
２ヶ月の間に好きな事をやろうと思って結局心を休めるのを忘れていた。
心を休めるってなかなな難しいですね。

>>353
そうですね。
心の休め方って、私も未だに分からない。

私の場合、好きな事も何もないからどんどん鬱になっていく。

さて、今日は彼氏の引越しの手伝いをしてきまーす。
久々に目的あっての外出。。。
病院以外の外出なんて、ひさしぶりだぁ〜

休職3年目です。
派遣社員やってるときから精神科に通院してはいたけど、もう仕事に行くのが
キツくて自殺宣言＞1ヶ月入院。そのとき初めて家族に精神科に通ってるのを
話した。デキソコナイとか言われるだろうなあ、と思っていたら案外やさしい
反応がかえってきてほっとした。家族関係（特に父親）が原因と思われるので
お金を出してもらってアパート借りた。ひとりになれたときに感じた開放感の
大きかったこと…でも「ゆっくり休む」って難しいです。ちょこっとバイト
初めては挫折、再度ウツに落ち込むことがたびたびで、こんなことなら
完全にひきこもってひたすら寝たりぼんやりしたほうがよかった、と反省中。
なんとか今年中にはバイトでもしたいんだけど、これも「あせり」なのかなあ？
ほんとに「心の休め方」は難しいです。

昼はひたすら寝て夜はバラエティ見ながらビール３Ｌの大量飲酒…。人間としてもうだめぽ。

今日は割とマシだから
インターネットしてますね。
起床が１２時だったけど…

昼まで寝て病院。
5月から療養に入ったけどまだ「休養」のテンポがつかめません。。。
>>358同じく割とましなのでネットしてます。

私も最近昼に起きてしまいます。
早めに寝ても昼まで寝てしまいます。
そのほかは掃除とか洗濯。あとはネットしたりしてますね。
絶好調の鬱なころと比べると多少良くなった気がしました。
先日まで暖かい所に行ってたので。リゾートはやはり自分の心も
休まりますね。

自分は逆に不眠がひどい。
眠剤飲んでも中途覚醒・早朝覚醒当たり前。
もう朝はグターリ。
ほんとに安らげるのは1時間半の昼寝と夕寝だけだ。

休職して５か月目突入。
自分も心の休め方がわからない。
寝逃げしてるだけじゃダメなのは分かっているけど、
外出しても楽しさ感じない。浮上のキッカケがつかめない。
苦しいです。

>>362
寝逃げしてもいいんじゃない？
私も最初は苦しかったけど、今は何時間寝れるか記録に挑戦！とかやって開き直ってます。

>362
似たような時期があったな〜その間は全然回復へ向かわなかったけど。

とりあえず飽きるまで寝てみな。
ぼ〜〜〜っとしているだけでもいい。

最初にすることは　脳 み そ を 休 め る こと。

何もすることがなく何かしなければならないと感じるなら今思っていることを紙にでも書き出す。
これも落書きぐらいの感覚で書き殴っていい。そして読み返さない。落書きなんだから。
趣味があるなら趣味に没頭して現実から逃げたっていい。


「飽きた」と感じられるようになったら回復へ向かう兆し、それまでは焦らない、焦らない。

＞「飽きた」と感じられるようになったら回復へ向かう兆し

今、私はそんな感じ。
でも、仕事をするにはまだ不安が・・・。
（一応、今日決まって来週から行き始めるんだけどさ）

いつも彼氏が仕事行くので一緒に朝6時には起きるけど
その後、５〜６時間寝てしまう・・・。
仕事できるかなぁ・・・不安。

>365
今は休めるんだから仕事の事は忘れていようよ。

>>366
そうだね、日曜までは忘れていようかな？
来週のこと考えると欝がひどくなりそう。
・・・月曜は薬をお守り代わりに持ってくよ。

先月の俺の平均的な一日。

午前中適当な時間に一応一旦起きて朝食。
その後何も出来ず、外へ行く気力も無く、寝る。
夕方、起きる。何となく惰性でネットをする。
夕食を食べる。
何となく眠くなり椅子に座りながら１時間くらいウトウトする。
夜が更けるにつれて目が冴えてくる。何となくこれまた惰性でネットをする。
午前３時頃とりあえず寝床に着くが眠れず外は明るくなってくるのが分かる。
午前５時くらいになってようやく眠る。

この繰り返しだったなぁ。鬱暦２年だが、何気に一番ひどい一ヶ月だったと思う。

>368
自分も毎日そんな感じだよ。ｼﾞﾀﾊﾞﾀしても治るものじゃないし。

何にもしない・できない日々が続くと毎日が虚しく感じるけど、
今は闘病中なのだと思ったら気が楽になったよ。

>>369
闘病中と割り切れる時よりも、
その後の回復→社会復帰期の方が辛いな

漏れもつい最近までそんな感じだった。
勉強できるチャンスだと思って本をよく買ってきたが
まったく読めないねぇ。積読のまんまだ

よくなったのでぼちぼち実験を(実験屋さんなのです。)始めるまでになったけど
帰ってきたら家ではいつもどおり無為に過ごしてるな。そんなもんだ

そういえば最近安い中古の楽器買ってきてポロポロと弾き始めた。
音楽療法ってあるのかわかんないけど、適当に好きな曲のフレーズ弾いてるだけでも
気分が楽になっていい感じだ。ちょっとおすすめ。近所迷惑にならない程度に。

うつで療養も分かるんだけど、療養して
治るものなのかな？そんな単純なものでも
ないような気がする。

うつを完治した人ってほとんどいないし、
ほとんどの人が再発してるし・・・。

気を楽にして治るというものではないよう
に思う。むしろ一生付き合う覚悟を持った
方がいいような気がする。

鬱なのかは分からないのですが、今友達がその様な状態で
とても心配です。どんな言葉をかけてあげたらいいのでしょうか？
どなたか教えて下さい。よろしくお願いします。

>>372
>むしろ一生付き合う覚悟を持った方がいいような気がする。

これは賛成だけど

>うつを完治した人ってほとんどいないし、ほとんどの人が再発してるし・・・。

1年以内で見ると「25%」なので、短期で言えば「ほとんど」って感じ
でもないとも言える（単に数字のマジックだけどな）。絶望しなくて
もいいと思う。

個人的には、軽快してきたら休養しつつ認知療法を試すのがいいと思
う。「うつと上手につきあう心理学」（高橋良斉著、KKベストセラー
ズ・ベスト新書、￥680+tax）は手ごろなサイズの本なので読んでみ
たらどうかな。

>>373
「なんか疲れ気味じゃない？　眠れないとか肩こりがひどいとかない？
　疲れてるときの不眠や肩こりとかは、軽いお薬で治るんだってさ。
　そんなドリンク飲んでるより安いから一緒にお医者さん行ってみない？」
と言いつつ、心療内科へ。

朝は早朝覚醒で５時頃目が覚める。
旦那の朝食の準備をして会社に送り出す。
洗濯or掃除をする。
９時ごろから暇になる。
10時、何をしていて良いか分からずいらいらする。
11時、本屋が開くのを待って本屋に行く。買い物もすます。
12時、帰宅。軽い昼食を取れるときは取る。
13時、買ってきた本を読む。
14時、何もすることがないのでODしてみる。

19時、ODから目が覚める。夕食のしたく。
1時に就寝。

なんの為に生きているやら・・・。

薬がアモキサンからノリトレンに変わったら
だいぶ気力が回復しました
久しぶりに掃除が出来ました(=ﾟωﾟ)ﾉ♪

でも副作用のせいか
バランス感覚が狂って
歩く時や自転車に乗る時ヨロヨロですね(´-ω-)ｶﾞｯｶﾘ･･･

今日もいい調子でした。
買い物もいけたし。

ただ副作用で身体のバランスが悪うえに
細かい作業すると指がふるえて駄目ですね(´-ω-)ｶﾞｯｶﾘ･･･

>>374
レスありがとう。
>「うつと上手につきあう心理学」（高橋良斉著、KKベストセラー
>ズ・ベスト新書、￥680+tax）は手ごろなサイズの本なので読んでみ
>たらどうかな。

この本読みました。僕が完治した人がいないと実感したのは
うつの自助グループに出て、再発した人はいっぱいいるけど
ほぼ治ったという人が全くいなかったのでう、そう書きこみました。

ただ治った人はそういう自助グループには出ないだろうから
やっぱり僕の知らないところではいるのかもしれませんね。

ちなみに僕の療養中の過ごし方は、ひたすら寝ることです。
こうしているうちに少し気力が復活します。

>>378

あ、責めてないからね。

>やっぱり僕の知らないところではいるのかもしれませんね。

そのうち378が「完治した人」になるさ。

>ちなみに僕の療養中の過ごし方は、ひたすら寝ることです。
>こうしているうちに少し気力が復活します。

今はぼくもそう。
というか、いっかい治ったと思って再就職して1ヶ月でやめた
前歴があるので、あまり人のことは言えないんだけどさ。お
互い絶望するのはやめようね。

休職２ヶ月目。
私も最初はひたすら寝ることに費やしたかなぁ。
薬（ソラ）の効果もあったし、「頭を休める」ていうフレーズが
あったし。あと、なぜか突然引越しした（ｗ

これで一気に環境変わったのが良いのか悪いのか…

１ヶ月くらいして「暇だ」と思い始めたころに引越し準備に
追い回され、手続きやら肉体的にいい具合に疲れて
ひたすら寝た。

医者にも「暇だ暇だ」と連発している最近は、河原で日光
浴びながら昔買った本を読み直したり、河原を延々と
自転車で走ってみたりと。

個人的には河原で水の流れを無垢に見ているのが
よかったような気がする。もーどーにでもなりやがれ、と
開き直れそうな自分に気づいたり。

でももう貯金が（ｗ

>>380
最後の一行まで似たような状況だｗ

そういえば、漏れは療養中にリハビリ代わりに単純なゲームを
集中してやる、ってのを一時期自分に課してたなぁ。Windows
のソリテアとかね。快復してくると集中できるんだけどさ、
悪化してるときは1ゲームさえもプレイできず、クリア不能に
なったときには自罰思考に走ったりしてさ…鬱の状態のバロ
メーターになっておもしろいよ。

寝飽きたときは、シチューとかカレーとか作ってたよ。
簡単そうで結構面倒で、それでいて奥が深い。

最初はカレールーだけなのが、チャツネやらスパイスやら
いれはじめて結果をばくちにするのも楽しかった（ｗ

漏れ（SE)みたく、技術者潰れの人向きかな？
なんか作って結果が見えるってのは面白

単身赴任でつた.
でもね、普段出来なかった事をやろうとしても
・外にでたくない
・なにもやる気が起こらない
・今までの趣味にも興味がもてない
なんて贅沢なんだと人からは羨ましがられたが.

漏れの毎日の療養スケジュール
6:30起床
6:45散歩
7:30朝食
8:30個室ビデオ（早朝割引）
9:30図書館（主に映画を見る）
11:30昼食
12:30プール
14:00ゴルフ打ちっ放し
15:30犬の散歩
17:00買い物に出かける（見て歩くだけ）
19:00夕食
20:00ネット・カフェでオンラインゲーム
22:00知り合いのShotBarで飲む
23:30酔い醒ましのジョギング
0:00録画テレビチェック
2:00就寝

こんな感じかな。

>>384
な、なんか、すごく健康的・・・。

>>384
風呂にはいつ入るんだ？

>>386
まてまて。ここは冷静に…。
トイレに行く時間もないじゃないか！

>>384
まるで「躁ので療養中のすごし方」って感じ

>>388
「操のご療養中のすごし方」？
だれだ、ミサオって。






いや、マジフォローしとくと躁だとは思わないので384は気にしなくても
いいが、ちょっとがんばりすぎかもね。漏れは最近、夕方2時間を喫茶店
で過ごすのを日課にしてます。

とにかく外へ、といわれたので
ふと思い立って神社の「御朱印」あつめを始めてみました。
京都まで1時間半くらいなのでまずは京都へ。晴明神社から始めて
（グッズの多さに大笑い）近くの白峰神社、北野天満宮、グルっと回って
下鴨神社、八坂神社などなど神社を見つけたら社務所に押しかけ。
（勿論参拝もちゃんとする）社務所が普通の家みたいなところもあったり…
翌日は地元の近所の神社にも行ってみた。歩いたりバスに乗ったりで
久々に体も頭も使ったし、スタンプラリーみたいで結構楽しくて久々に気分が上昇した。

>>390
へえ！　いいな、それ！
関西在住の人かな。

漏れもやってみようかと思うが、徒歩圏内には神社よりも
寺が（たぶん50軒くらい）多いなあ。寺で似たようなこと
できると面白いなあ。

わあ、恥ずかしい！
御朱印ってもともとは寺が出すものだったんだ…orz
じゃあ、漏れ一日で50枚くらいもらえる…。
やろうかな。
よし、きょうさっそく調べてこよう！

>392
お、お寺でももらえたんですね…きっかけになった話が神社の御朱印に関してだったので
神社でしかもらえないものと…お寺にも行ってみます。
いい体験ができると良いですね！

2ch内で見つけたのではっときますね

【札所巡礼】☆御朱印 ２冊目☆【参拝記念】
http://travel2.2ch.net/test/read.cgi/kyoto/1063528483/

特に願い事がなくても、寺社の静かな雰囲気と
手を合わせてお参りすることでなんとなくすーっと落ち着く気がしました。

良スレ。

今日は一日中寝て過ごした
起床１２：３０
朝食１３：００
睡眠１４：００
（この間、上司がお見舞金を持ってきてくれた。
　容態を気遣って起こさなくてもいいと家人に
　伝えたそうだ。ありがとうございますぅ。）
起床１８：００
昼食１８：３０（饅頭）
夕食１９：００
あとはテレビ見てネットやるだけ
だめ人間の典型だなぁ・・・

>>396
あ、私もそんな感じ。
ただ、起床とか睡眠の時間がはっきりしていなくて、うとうと状態、食事、2chで24時間がぐちゃぐちゃになっている感じ。

暇すぎて気が狂いそう。そんな時は散歩がいい。でも暑いしなあ。

うつでネット依存のオレは、オンライントレーディングにいれこんでます。
今のところ、たいして儲からないけど、もしかしたら天職かもしれません。
休職中に、これで食えるようになればいいんですが。。。

自分もヒマすぎて困ってしまいます。
外出してもたいして楽しくないし。

今まで家にいてちょっと引け目が感じていましたがこの際
あせっても遠回りするだけだと思って開き直りました
でも暇ですね・・・ｗ
だから図書館とかで勉強とかすこしづつしていこうかなと思ってます

暑いときは開き直って家で涼む。か、図書館でﾏﾀｰﾘ。

>>399
資金と才覚がある人には、向いてるよね。
fxとかも。

普段は家で掃除したり洗濯したり布団干したりしてる。
あとは音楽聴いたり。

勉強もしたいんだけど、以前ほど本も読めなくなった。
先輩にＰＣ譲ってもらって２ｃｈ始めてからは、目も悪くなったし。
あと、記憶力も落ちたな。毎日家にいれば無理もないか。

月曜日に都内のカウンセリングルームまで久しぶりに行ってきた。
いつもは電話でカウンセリングしてもらってたんだけど、やはり面接形式のほうが
いいね。通っている病院も予約形式になったのであまり待たなくてよくなったし、
Ｄｒ.もよく話を聞いてくれる。

あせっても仕方がないので、物事の判断に迷ったときは、とりあえず保留して
ゆっくり休むことにしていますよ。それでもあせる気持ちは出てきますけどね。

>402
余裕資金は、とりあえず5000万くらいありますが、
もう中年なので今後のことを考えると、
鬱や性格やネット依存症を治し、社会復帰するか、
いっそ株や為替を猛勉強して、ネット取引に依存するか
迷うところです。
まだまだ、死ぬまでには時間がありそうなので。。。

>>404
よくもまあ、こんな板で釣りをするなあｗ











釣れますか？　（プ

今日、主治医と話しました。会社が提案した３案
１）部長のままで頑張る
２）週４日勤務で部長を降任する
３）１ヶ月休んで部長のまま復帰する

先生は、２）を選択。自分も賛成です。
もう、部長にまでなったし、一応決着をつけたと思って
一からやりなおします。年収は下がるけど。

休職中の者です。何もする気が起きないし身体重くて動きたくない。
なのにたまらなくイライラしたり身の置き所のないような感覚に捕らわれたり。
助けてと叫びたくなります。涙がぼろぼろ悲しくもないのに。
薬変えてもらうべきかなあ。デプロメール＋ドグマチールです。

>>407
薬飲み始めてどれくらいですか？
すぐには効かないよ。

半年以上飲んでます。その前はトレドミン2年飲みました。
けど駄目だったので。

お布団とか、床に転がってボーっとしてたり、
多少気力があると音楽を聴いたり、頭使わない本を読んだり。
夜元気が出て来るとネット。
外に出るのはなかなか難しいです。
どうしてもっていう用事がないと一日中家の中。

>399=404
マジレス、それだけの金があるなら大人しく隠居して静かに趣味にでも入れ込め。
オンライントレーディングなら５０００万ぐらい簡単に失うぞ。

>407
そんな時期もある。

さてと・・
明日は何をしようかな・・

好きなことをしたらいいって言うけど、したくてもする気力が無い。
実際しようとしてみると、１分くらいでもうヘトヘトになってしまって・・・
したい事はいっぱいあるのにどれも出来ないということにストレス。
そしてそのストレスの発散方法もわからない。
今は過食でストレス発散をしている。最悪だ。

413チンポ立つならSEXしろ！風俗でもいいしタイにでも行けばタニヤで好きな
容姿選んで話していい感じならホテル行けばいいから楽しいよ！安いし！
日本のブランド志向で金のかかる若い女ややらせないキャバ嬢相手にしてるより楽しいさ。
とにかく快楽に溺れろ！SEXは気持ちいいぞ！生きている楽しさを本能で感じろよ。
男はマンコが大好き！ばかもつ至上主義で行け！モテ無くてもプロ相手にすればいい。
とにかくSEX!SEX!SEX!男はチンポ使えば気が晴れる！
鬱の奴開き直ってSEXしろ！それでも死にたくなったらまたSEXしろ！

鬱のクスリ常用してて性欲がパッタリなくなった漏れは
どうすればいいんだ？

俺も性欲全くなし。奥に「男としての勤めを全く果たしてない」と言われ
うつ悪化中。ガイシュツで　あせってる人多いようだが　無理にあれこれ
やると休養にならないよ。ここの人は健常者よりはるかにまじめで几帳面だと
思うので適当＆マターリで行きましょう。

>415
>416
性欲無いよね〜。「俺、男か？」と思うときもあるよ。
ただ、うつ歴６年生からすると、時々「平均レベル」（定義は勘弁！）になることもあるね。

>>416
>奥に「男としての勤めを全く果たしてない」と言われ

ひどい奥さんだ。指で犯してやれ。

暇な時は何すればいいのかな？

気持ちばっかりあせって、何をどうしたらいいかわからない。とりあえず散歩は続けようと思いますが自宅療養も暇すぎてつらい。果たして社会復帰できるのか不安だあ。

散歩が一番だよ。
ハイキングとかに行くと心が晴れる。
図書館に行ってもよいが漏れは字を読むと頭が痛くなる。

>>414
風俗女はろくでもないﾄﾞｷｭｿばっかでむなしいだけぽ
50人以上試したからこれ確定

>405
とりあえずまじな話ですが。なにか？
>411
5000万で隠居できれば、世話ないですヨ。
なにもしなけりゃ、5年も持たないですよ。
私立に行ってる子供3人もいるし。
寝たきりの母親いるし。。。

うつ病で自宅療養中です。あー休職期間中なにすればいいのかな？

あー何したらいいのか？

今日も外は暑そうだし・・

>>423
私も鬱病で引きこもってデイトレをやってますが、
それなりにストレスはありますね。
所詮は切った張ったの世界。勝っても負けてもどきどきはらはらで、平穏な生活とはほど遠い。
ただし、対人関係が無くなったのは良かった。

あー孤独だー散歩だけは続けよう。この心の空虚感はいったいなんだ。休んでて虚しい人いる？

しかし暑いですね。

http://www4.diary.ne.jp/user/430462/

関東の内陸部の方に住んでますが、暑すぎ…
寝るしかないかなぁ…

暑すぎて遮光カーテン引いてみるが・・部屋が暗くなる〜・・
気分も・・・

>>423
ヤフパソで、デイトレしてる人何人かいるよ。そういう人と友達になって、
色々情報交換しつつ頑張ったら？

>>427
戦績が悪いと、鬱が悪化したりはしないの？

>>433
悪化しますよ。ｗ
生活のためと思ってやってますが、どこかで手を打ちたい。
でも終点が見えない。

ひたすら寝る、何が何でも寝る…
昼間はろくなことがない、と俺は思う。

で、いい加減寝てるのも馬鹿馬鹿しくなったら、深夜にでも
２４時間営業のファミレスで飯食って、１〜２時間くらい
ドリンクバーでマターリとしている。昼間は雑然としてるから
お勧めしない。

毎日やるわけにゃいかんが、最近の趣味と化してるな。

あー今日も何しようかなあー。トレドミン飲んでる人います？きかねえ薬だなあー小麦粉かあれは！

何かすると暑くなるから何もしないんだ。

今日も暑くなりそうだよ〜。
自宅療養中の俺にとってはある意味きついなぁ。。

自宅療養中で、苦しんでるみなさん！

そんな時こそ、がんばって選挙には行きましょう。
「ふざけるな！」と言いたいかもしれませんが…
騙されたと思って、公明党に一票を！！
公明党なら、うつ病などで苦しむ人達の事も
今後、考えていってくれるはず！

部屋が暑くなってきたー

あーみんな働いてるのに、俺何してんだろう。うつの療養中でも、意外と暇なんもだるいね。

遅レスだけど、
>>415
>>416
>>417
俺もホント性欲なくなった。嫁なし彼女なしなんで別に誰に責められるわけでも
ないんだけど、自慰すら2週間に1回程度で充分になっちゃったよ。
今30歳だけど、薬のせいだよね？歳のせいじゃないよね？

>>442
薬のせいだと思われます

>>442
ＳＳＲＩを飲むと、性欲がかなり落ちます。パキシルとか。

>>439
こんなところで布教活動でつか

宗教で病気は治らないよ
草加の逝毛堕崇拝は逝ってよし

>騙されたと思って、公明党に一票を！！
>公明党なら、うつ病などで苦しむ人達の事も
>今後、考えていってくれるはず！

絶対騙される
「はず」に確証はない

>>439

ふざけるな（ｗ

6月から休職中・・今日ボーナスでた・・・・
なぜ？ま、うれしいけど。。にしても、傷病手当おっそいなぁ

ひまだなー

(´∀｀)ﾋﾏｰ

暇な上に暑い･･･。
↑ちなみに、手当金の最初の月の分は、
次の月に２ヶ月分振り込まれると思うよ。

450さん、ありがとう。傷病手当がいつになるのか全然分からないから
不安になってたとこでした。
う〜ん。外は今日も暑そうだなぁ〜。ひまだな〜

1年ばかり休職中。少しは良くなっているのか、あんまりわかんない。
太陽がギラギラ照っているのを見ると、ますます鬱になります。
楽しい事なんて何にもない。友達と話しても鬱になるばかり。
一刻も会社に復帰したいのに出来ない自分を責めて鬱になるばかり。
TV見てもつまんない、すきだったゲームもつまんない。本を読む気
にもならない。何にもせずに無為な日が続く。
こんなんが一生続くのか、私みたいのは死んだ方がましなのかな。

>>452
↓スレ推奨
◆◆うつ病を自力で治したい人のためのスレッド◆◆
　　　　 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1087260249/

>>296
遅レスすまん
オレならテレビカードかな。
もらわれて困る人は少ないでしょ？

過ごし方というか半年ほどひきこもりをしてる
大学院進学したが一回も行かず
てか休学しようとしたら親、教授、医者に止められた
復帰するときのことを考えてらしいが…
何もやる気が起きない
唯一の趣味だった読書もせずぼ〜とうつらうつらとすごす日々
早く死にたいとしか思わなくなってる

>>434
そうだよね。友達が株で生活してるけど、精神的にかなり辛そう。メンヘルな
わけじゃないけど、負けると胃腸がおかしくなるって言ってた。
身体壊さないように気をつけてね。

ためになるなー

>>442
薬のせい（&うつのせい）だから大丈夫だけど、よほど自慰したければ
刺激の強いセルビデオを買ってくるべし。でも、療養中は性欲ないほう
が幸せだと思う…442より年上だが、性欲ありまくりで困ります。

東北は涼しい。朝６時で、２５度。換気でさらに室温がさがる。
エアコンも１階はいらないほどだよ。

漏れは学校やめて親に実家に引き戻され療養中
しかし親が病気のことをよく理解していなく、
「何で治そうとしないんだ？とか（気合いで治るとでもおもっているらしい）
将来どうすんだ？オマエみたいな人間どこの会社も雇わないぞ！」
とか毎日言われるのでますます悪化したさ
今までしなかったリスカもするようになってきたし…
もう…漏れどうすりゃいいんだろう？

家族は理解あるようだが病気に関しては無知である。
保健所とかでやってる家族会に参加してもらおう。

医者から休職１ヶ月を言い渡されました。現在３週間目です。
先日、「最初に来た時より、心が大分落ち着いたね」と言われました。
でも、会社の人には迷惑かかってると思うと、すごく心配です。
ちゃんと復職できるかな。

>>460

親御さんといっしょに診察を受けたらいかがでしょうか？
病院には、ご家族の理解を促す小冊子などいろいろありますよ。

何もしないで寝てるだけの生活してたらあんまり食べてないのに太ってた！よけい鬱だ

　 ∧＿∧
　（　・∀・）　ﾄﾞｷﾄﾞｷ
　（　∪ ∪
　と＿_）__）

自分は逆に痩せた

現在休職２ヶ月目
うつと、そうでない時を繰り返している状態です。
仕事していないないので１日中やることがなく、
復帰後のことなどを考えて、さらにうつになりそうです。
かといってテレビを見てもおもしろくなく、趣味もこれと言ってなし
結局寝ているだけです。
医者は図書館にでも行けと言いますが毎日一日中行けるものでもなし。
スレタイ通りですが、みなさんは毎日どんなことをしていますか？
過去ログ読んでも、ピンとくるものがないのです。

もうすぐ30歳なのに休職してそのままｸﾋﾞに。
それから早半年。
やることといったら寝ることと食べることしか思いつかない。

過去に3ヶ月ちょっと休職したときにはかえって鬱が悪化した。
その頃は主治医が「鬱はゆっくり休めば直る」といっていたのを鵜呑みにしてたけど、
会社から復帰しないかと電話があって職場復帰したらよくなった。

私は単にうつ病じゃなくて「うつ状態」で抗鬱剤も効かないし、
休養なんて逆効果だったのだ。
暇なときは寝ることと食べることしか思いつかず、
ドグマチール飲んでたこともあって15kgぐらい太った。

太って着る服がなくなり、洋服代もバカにならないので
余計に出不精になった。

現在の主治医は「あなたの鬱は状況が変わらないと直らない」といっているが、
職を探そうにも履歴書もかけず、
資格の試験も受験料8000円以上払ったのにすっぽかし、
どんどんﾋｷになっていく。
友達もﾒｰﾙ以外では疎遠。

どっかの派遣会社から「仕事しないか」って電話かかってこないかな。

本読めたり、料理できたりする人は幸い。
オレ、なんもする気がせん。
今一瞬ネットつないでるけど、大体の時間はネットも面倒。
テレビすら見たいと思えない。
音楽聴く程度。でもCD取り替えたりするのが面倒。

俺も>>469とほぼ同じ。
ほとんどベッドに横になってるだけだ。

仕事が原因で鬱になり、現在休職2ヶ月目。
休職した初めは何もする気がなく、ほとんど一日中寝て過ごしてた。
今はテレビを見たり、こうしてネットができるほどに回復したけど、
やっぱり鬱とそうでない時の波が大きい。

鬱の原因が仕事なので、復職後を考えると激しく憂鬱。
職場の上司から電話がきただけで、動悸がして眠れなくなる。
主治医は治療に専念するために、仕事のことを考えるなというけど
これだけ時間があると、ついつい考えてしまって鬱になる。

のんびり好きなことをして休養したいけど、なかなかできない。
というかその気になれない。
散歩とか図書館に行ける人が羨ましい。

>>469
最盛期はそんなもんだ。
ゆっくり休みんさい。

今ようやく休養できそうだ
今まであせってばかりいた
今僕に必要なのは先のことを考えずに
いることだ甘えさせてもらいます親にもうしばらく

>>473
激しく激しく同意
焦って悩んで苦しんで、死ぬ事に逃げようと考えてたけど
今は医者に通いながら、ゆっくりまたーり出来てると思います。

>>472
469氏じゃないけど、似たような感じ。
最鬱期は同じようなもんなんだね・・・
快方に向かえば、よくなるんだね・・・
よかった・・・。

早く回復したい・・・

あせらない、あせらない。　ゆっくりのんびりと行きましょう。　ﾉｼ

ヒキ３年目でようやく良くなってきた。
今は随分楽になったよ。ただひたすら自分の好きな事しかしない生活を
するようにしてる。でないと、すぐに鬱に引き戻されるから。

自堕落かもしれないが、それが長い人生の中で必要な場合もある。
怠け者だって笑いたい奴は勝手に笑え。
命賭けて生きてるんだよ、こっちはさ。
単に見えないってだけ。冒険家のような派手さはなくても、賭けてる物は
同じなんだよ。

鬱は命と時間を食う病気。
「馬鹿には見えない」ってだけだよな。

>>471
私も鬱歴３年になりますが、退職から半年はとにかくよく寝た。仕事のこと考えるのは
あと半年くらい先からでもよい。今はとにかく寝ること。でも、うごけるということは意欲がでてきたということでおめ。
でも日内変動あるようだと薬の量少し足りてないか、合っていないかな？。少しづつ回復するから、医者によく相談してみて。

>>475
最盛期は自殺衝動で一日中ベッドの上でのた打ち回っていた。
今は大学のテスト勉強に追われる毎日（当方大学生）。
でもそっちの方が全然幸せ。
治るまでまたぁりどうぞﾉｼ。

自堕落かもしれないが、それが長い人生の中で必要な場合もある。
>怠け者だって笑いたい奴は勝手に笑え。
>命賭けて生きてるんだよ、こっちはさ。
>単に見えないってだけ。冒険家のような派手さはなくても、賭けてる物は
>同じなんだよ。

君、いい事言うねえ

良スレだ。うつ病ドリルというサイトにも休養の仕方が載っていた。
読むのはただだし　俺には参考になった。
仕事が気になるのは仕方ないと思うが、仕事が原因でうつ病になった人は
できるだけ仕事の事は考えない方がいいと思う。

うつ病ドリル、今読んでみた。
４８２さんは実行し始めたの？
俺は自暴自棄で酒飲みに行くことをまずやめないとまずい。
そしてこの方法を試してみようと思う。

うつ病ドリルスレで経験者が語ってますのでどうぞ。

>>478
> 鬱は命と時間を食う病気。
> 「馬鹿には見えない」ってだけだよな。

この言葉に心打たれた。そうなんだよな。
鬱ってそう言うものなんだよな。それに改めて気付かされた。


現在は休学して一段落中。
鬱病ドリルは割に納得のいく説明をしているが、サプリ類はどうも怪しい。
作用機序が明確でないものはあまり信用しない。
でもプロテインは採ってみても悪くないね。
あとイチョウ葉は比較的効く。

最鬱期は好きだった読書も、テレビもネットも散歩も食事も全部出来なくって、
ベッドで一日中泣いていました。
そのうちコーヒー飲みながら外を見て泣いたり、
ベッドから離れたところで泣くようになりました。
テレビも笑い声がうるさいバラエティーではなく、ニュースを眺めるようになります。
本当に眺めているだけ、でも、テレビをつける気力が出ます。

薬を飲んで、寝たいだけ寝て、波を繰り返しながら少しずつ、
元気だった生活に近づいていきます。
大丈夫だよ。

努力は無駄みたい・・。

つーか、努力しなくても、薬飲んで静養していれば自然に良くなるものなんじゃないか。

最近評判のモーツアルトのＣＤ買って来た。
聴いてる途中で寝てまった。
でも聴いてて気持ち良い感じがするなぁ。

＞＞439
非常識な内容で、関係者として不快かつ迷惑です。
反感をもつ団体の、偽装の嫌がらせではないかと疑って
しまいます。

自分は寝逃げしてたかな。
起きてるとマイナスな考えばかり浮かんでたから。
あと、たまに外に出て花屋さん行ったり水族館行ったりしてた。

あ！水族館行きたいな。
夏休みが始まる前に行こうかな…。

私も鬱がひどかった時は、ベッドで泣いたり、ぼけーっと2ｃｈ見たり、
首吊りシミュレーションしたりしてた。
何もしないで寝てることが多かった。
今は急激な希死念慮の波も来なくなりました。
あとは勇気を出して行動しなきゃ…。

鬱が酷い時は寝るのが最良の手段さと思うな。
起きてても何もできないのだし、不安ばかりが大きくなって
自分で自分をコントロールできなくなるからね。

そういう時は電源落としてリセット（ｗ
取り敢えず眠剤口に放りこんで布団にもぐりこんでアイマスク着用。
音楽は好きな人はいいけど、イラつく人は外の人の動く気配とかで
少し安心できるかもよ。

私の場合は、「殺されるかも」って不安症があったから、鬱が酷かった
時期は夜起きてて昼間しか寝れなかった。怖かったんだよ。
昼間なら、襲われる事もないような気がして。近所の人の気配がないと
怖くて安心できなかった。

今はできるだけ昼間起きて夜寝るようにしてるけど。

ここなごむよ。

http://ex7.2ch.net/test/read.cgi/morningcoffee/1089465391/6-#tag43
なっちはキューピー

>>492
水族館は癒されそうだね。
漏れはこの前上野動物園逝ったけど熱かったからホッキョクグマとか可哀想だった。

今日、久々に求人誌「TOWNWORK」を貰ってきて読んでたんだけど、やぱーりまだ自分には働くことは無理なのかな
って思って悲しくなった。まだ、社会に出て行くことが怖い。
バイトして、友達とか作って、自分でお金稼いで好きなものを買いたい...でもまだできない。もどかしい。

でも、ちょっと前までは激欝でそんな物を読む気さえ起こらなかった。ちょっとずつ良くなっているっていい方に考えることにしよっと。

好スレage

一応休職中（♀）なんだけど、子供いるし
保育園の行事とか色々重なって
寝ていたいのに寝られない・・
動きたくないのに動かなくてはならない・・・
北海道に住んでて、とんでもなく寒いし
もう嫌だ〜〜

動く気力があればいい気分転換には
なるんだろうけど、気力ないときに
動かなくちゃならないときは、
人前で泣いてしまったり、もう投げやりになっちゃったり
最悪です。

皆さん、脳を休めましょう。
休める時に思い切り休みましょう。
仕事の事は考えずに、とにかく眠りましょう。

そして少し元気になったな、と思ったら
既出ですが、散歩や、鬱仲間とおしゃべり、なんかをするのがいいのでしょう。

とにかく、休んでください。

休みたいけど休めない主婦より。
ｳｳｯ・・・。

テレビにも興味わかないし 依然は本読めてましたが 今は 読めてません ただ 過食だけです。つらい…

うつ病ドリルスレが見られなくなった。
ウイルス感染してたよ。
誰の仕業なんだ。
まさか管理人じゃねえだろうな。

>>497
主婦で子持ちな鬱は大変だよな。
ムリしないで、保育園に行くのがつらいときは子供と二人で昼寝すれ。
旦那にゃ文句は言わせねー。

>>498
おなじだな。漫画は読めるんじゃないか？
分厚い、ナウシカ（原作）みたいな漫画だとひまつぶしになるぞ。
マジでおすすめ。

>>499
書き込みの中にウイルスの内容がコピペされてるだけだから。
ギコナビか何か使ってるならIEでアクセスすれば読める。
それでもだめなら一時的にウイルス対策ソフトの動作を止めるといい。

うつ病ドリル、サプリだけ参考にしたｗ

>>500
ありがとう。
保育園へは旦那が毎日送り迎えしてくれているので、
平日は一日中一人でゆっくりしてますが
ここ最近はイベント等がありすぎてヘトヘトなのです・・。

今週半ばぐらいから何もないからとりあえず一日中寝てる予定です。
優しいお言葉をありがとう。感謝

連続カキコｽﾏｿ。

本が読めないという方。
漫画も辛いという方。

宝島から出てるVOW系、あれはいけます。
あんまり頭使わないし、
笑えるからすごくいい気分転換になると思う。

２，３冊amazonで注文すれば本屋行かなくていいし、
お勧め〜〜〜〜

デイトレーダーとか、ありえねえだろ。
そんなに頭が働くなら仕事してるよ。

こういう無意味レスするのが精一杯です。
幸いここなら、だれかがレスなりしてくれて
あんまり寂しい思いしないし。

とりあえず、スキージャンプペアでも見ませう。

>>499
また出てきたんかい、そのｺﾋﾟﾍﾟ(w
かなり前に2ちゃんで流行ったよな。
500さんが書いてくれているように対処するばｵｹﾞ。
感染はしてないから安心汁。

そんあ自分も2ちゃん、ﾈｯﾄ、PCでの副業あとは寝てる、
ひたすら眠れる、過眠かと思うほど。
おかげで副業進まないけど(w
家事は・・・結構ほったらかしだな、ともかく休む優先。

副業したいけど、頭が働かないよ。
うらやましい。

>>505
本職は休業中・・・。
ﾘﾊﾋﾞﾘのつもりで始めたよ。
そんなに金にならない代わりに頭もﾌﾙ回転しなくては済む仕事。
でもﾉﾙﾏがあったりなんだかんだで
もしかしたら副業をしていることで休まっていないのかも・・・とは思う。
経済的に余裕があるのなら、副業しないで休んでいた方がいいと思うよ。

当方、ノルマと聞くだけで胃がキュンとなります。
きーみーに胸きゅん

も少し元気になればリハビリだと思ってできる日が来るだろう。
それまでは、たくわえを食いつぶそう。

ありときりぎりすのたとえだって
冬はありも働かないものな

ごめん。うつ病ドリルって何？

うつの間にどんどん無職の期間が長くなる。
再就職も微妙な年齢と職歴だよ・・・
うつって篭っているに適齢期も過ぎていきそう・・・
で、余計欝・・・

>>495
あの白熊何年も前にノイローゼ認定されてるんだよ・・・

>>510
基地外なんて「クマー」と同じレベルだってことだ　（プ

>>508
今流行のサイト。ググってみれ。

>>502
たしかにVOWは超おすすめ。
ただし、開腹手術をした人以外。

ちなみに漏れは、VOWは全巻穴が開くまで読んでしまって笑いに
飢えております。人間ならばねよろしくね。

>>507
>ありときりぎりすのたとえだって
>冬はありも働かないものな

いいこと言うなあ。

>>508
この板のスレにもあるから読んでみ。

>>512>>513
サンクス！

２ちゃんやって、ＭＬＢホームランダービー観て、いいとも観て、昼寝・・・。
おお！まるで金持ちのボンボンみたいだ！

今日は一段と暑いねーーー
早く涼しい季節にならないかなぁ

なんか、涼しくなるまで副職したくないね

眠くなったら寝て　起きたい時に起きればいいのだろうか？
（俺は朝の４時に寝て昼頃起きる）
それとも０時前には寝て８時頃起きるべきか？　あと皆さん　散歩とか
していますか？　俺は暑いのとだるいのでほとんどガイシュツしない。
がんばってしないとどんどん引きこもるのかなあ。

>>518
睡眠薬貰ってるなら、0時頃に寝て7時くらいに起きるように調整すると良いと思う。
睡眠のリズムは90分と言われているから、睡眠時間は90分単位で。(即ち6時か7時半位)
だから眠剤は23時頃に飲めばいいかな(効くのに1時間かかる俺の場合)。

こっちは朝は比較的涼しいから、朝ご飯食べて30分ほどしたら腹ごなしに
朝の光を浴びながら軽く家の周りを20分ほど歩いてる。それだけでも全然気分が違う。
ホントならアロハ着てバリとかハワイでやりたいがそこは我慢(w

昼はあんまり寝ない方が良いと思う。睡眠リズムが狂っちゃうから。
でもしんどいなら無理しちゃいけないとも思う。そこは調整のしどころだね。

やっと日がかげってきて涼しくなってきた〜

ほんとだよーー　暑い暑い
でもウチは山の手だからまだクーラーいらず
わんこの散歩も夕方

負け犬どもが

　　　　　　　　　　　　　　／／.|
　　　　　　　　　　　　 ／／.／|
　　　　　　　　　　　／／.／|　|
　　　　　　　　　 ／／.／ ／|. |
　　　　　　　　／／.／|／::/|　|　　　　　　　　　 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　□／ ／ //　|　|. 　　　　　　　 　|
　　　　　　　　|　|／.;;;;//.　 |　||.　　　　　　　 　|　>>522は死刑という事で・・・。

　　　　　　　　|　| ;;;;;;//　 　|　|||　　　　　　　　 |＿
　　　　　　　　|　|.;;;//　　　 |　|.||　　　　 ∧ ∧　　|/￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　|　|//..　　　　|　| ||.　　　 （ ・∀・）
　　　　　　　　|　|/.　　　　　|　|. ||　　　 （　　　 ） 　　　　　　　　　　ワイワイ　　ガヤガヤ
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　　　　　　　　|　|　　　／／　 |.￣∠／（__（＿_）　／.|　　　　　　　　　 ∧_∧　∧_∧　∧ ∧.
..∧＿∧　　 (|　|⌒／. ∧ ∧⊃ｲﾔｧｧｧ.　　　　 ／／|　　　　　　　　　（´-`；）（＠･　）（；´∀）（
（　・∀・）.（⌒|　|／／（；´Д｀）　←>>522　　　／／　 |　　　　　　　 ∧∧　∧ ∧　∧_∧.　∧∧
（　　　　）　￣|　|／ （⊃ ／　 ⊂.⊃.　　　／／　　　|　　　　　　　（∀・ ）（ーﾟ* ）（　　　）（´∀`
｜ ｜　|.　　　|　| 　 　／　　 └─┘　／／　　　／.　　　　　　∧_∧　∧ ∧　∧ ∧.　∧_∧
（_＿）＿） 　　|　|　 ／　　　　 　　 　／／　　　／　　　　　　　<_`　　）（´･ω）（дﾟ｀ ）（
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>>522　うんこ

ﾜｲﾜｲ

>>523
賛成でーす。

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（　　　　）（　　　　）（　　　　）（　　　　）（　　　　）（　　　　）（　　　　）（　　　　）（　　　　）

医師や、心配してくれる知人・友人から「毎日何してるの？」って聞かれると
答えに窮する。

・・・ほとんどの時間、２ちゃんしてるなんて絶対言えない。

ID:Wje+X1UW
もつかれ〜　ﾜｲﾜｲ

生活の中で２ちゃんやってる割合が1番多い方いますか？

>>530
はい

うつ治したいなら２ちゃんやめな。
鬱病と言いながら、２ちゃんに書きなぐる神経が分からん。

>532
２ちゃんが唯一の社会との繋がりだからやめたくないでつ。

知人にうつ病を告げたら、普段厳しい人なのに、すごい色々わかってくれて、涙が溢れてきた。１、２ヵ月ブラブラどっか行ってこようかなぁ…

>>532
>鬱病と言いながら、２ちゃんに書きなぐる神経が分からん。

マジレスすると・・・
うつ病と診断されていても激うつののとき以外は訳の
わからない不安とか憂鬱な気分とかがあんまり無かったり
お薬が効いてくる１、２ヶ月目くらいからは丸一日普通に
すごせたりする日もあったりします。
でもお医者さんに「もう大丈夫。お仕事ＯＫ」とも言って
もらえません。

で、近所散歩してみたり、図書館行ってみたり、
２ｃｈのぞいてみたりするんだけども、いまいち
何か違うような気もするわけで。
結局どうやってすごしたら（休んだら）いいのか
よくわからない。他の人たちはどうしてるのかな？
ってことでこのスレ立てました。

532さんがうつ病じゃないとすると、この辺の感覚って
わかりにくいのかもしれません。
もしうつ病だとしたら、普段どのように過ごしている
（休んでいる）のか教えていただければ幸いです。

なるべく料理をするようにしている。
コンビニでかったのをお皿にうつしたり、切った野菜足したりくらい。
外へ出て歩く等勧められるが、なかなかできない。
徒歩5分圏内徘徊くらいかな。

鬱って誤解されやすいんだよね、>>532みたいに。
元気そうにしてる時があるからもう治ってるだの、怠けてるだの言われるんだよ。

出来る時と出来ない時、出来る事と出来ない事があるんだよね。
･･･経験してない人には何言っても無駄だろうけど。

>>537
うむ。
経験してない人、というか「理解できない人」には何言っても無駄。
漏れは、理解できない人はかわいそうだと思うようになった。
きっと、ほかにも同じように理解できないのに気づいてないことが
多いだろうから。

>>527
じょうずですねーー！！　＼(^o^)／

>>535
正確に言えば、鬱病だった。今は、覚解期を終えて治療も終了した。

２ちゃんは、本来言ってはいけないような事を「匿名性」を利用し、
平気でぶちまける所だ。

鬱病の人間は、周りの人の接し方の方が、むしろ難しいのに、接し方に対する
ルールもモラルも無い所に来るのは自殺行為だ。血を塗って、サメの水槽に
入るのと同じじゃないかな？
私は、治るまで２ちゃんはやめた。
実際、お仕事やってる時よりひどい事言われたり見たりするんじゃないの？

マジレスしちゃったよ。。

>>538
理解出来てなくは無い。2年間苦しんだ。
結論。キーボード叩く元気あるなら、認知療法の本くらい読めるだろ？
いい加減、甘えるのはやめな。

>>538
「経験者は必ずしも理解者にならない」と思うよ。
誰だって自分が一番苦しんでると思ってるから、
理解してくれてるようで、実は自分の辛さを押し付けがましく
アピールする人が多いような気がする。
うちの上司もそうだし、母親もそうだ。
結局、自分を理解して助けてやれるのは自分だけなんだよね。

だから休んでる間ずーっと家にいるけど
家族の存在が恨めしく思える。
悲しいことだけどね。

>>542
＞「経験者は必ずしも理解者にならない」
同意。
私は鬱病の人からの一言で病院逝きになったよ。

>>542
>「経験者は必ずしも理解者にならない」と思うよ。

なるほど。それもありだね。
「自分は××だったからお前もそうしろ」みたいな。

>>543
私も同じ。その人がうつ病になったときはフォローしてたのに
自分が元気になったらこちらを攻撃してきて・・・＿|￣|○

こんなんだから、うつ病とかメンヘルって理解されないのかなと思ったりして。

いい加減、家族や周りの為にも努力しろよ。
治ろうとするよ。家族や周りはお前らより苦しんでるかもよ？
>「経験者は必ずしも理解者にならない」
屁理屈言ってんじゃねーよ。

お前ら、精神病院の病棟行った事あるのかよ？
現実見たら、２ちゃんで屁理屈たれてる自分が恥ずかしく
なるぞ。
繰り返すが、書き込みする元気があるなら認知療法など、自分で
出来る心理的リハビリをすることに力を入れれば？

>>546

>繰り返すが、書き込みする元気があるなら認知療法など、自分で
>出来る心理的リハビリをすることに力を入れれば？

すでにやってるけど、何か文句ある？
ｱﾝﾀの発言なんて所詮煽りじゃん。
自分がマトモな事言ってるって思ってるんだったら
いい加減自助努力してる人達の邪魔すんな。

>>540
そうでもないぞ。
匿名じゃないと他人と触れあえない、という人もいる。
傷つけられる危険性もあるけれど、
今の自分が求める「水」がそこにしかない。だからあえて使う。
それが2chのメンヘル板なんじゃないかな。
匿名で同病のマスを集められる場所は、事実上ここしかないからね。

>>541
認知のゆがみで鬱になっている人には認知療法は効果があるだろうけど、
現実に存在するストレッサーがあまりに大きすぎれば、かんばしい効果
をあげられるとは限らない。ほかの戦略でストレッサーを避けるしかない。

あるいは、あえて鬱を治さずに個性としてうまく付き合って生きていく
方法を選ぶ人もいる。世の中いろいろなのよ。

「2chに書き込む神経がわからん」し、「認知療法の本を読まなければ甘
え」と平気で言えてしまうのであれば、やっぱりキミは「世の中いろいろ
だから鬱になる人がいる」という現実を理解しきれていないと思うぞ。
寛解（覚解？）したというなら、鬱になった経験を活かせていないのは
ちょっともったいないね。

>>542
禿同。

スレ違いになってまいりました。
皆さま、ﾓﾁﾂｷましょう。

そうだね、落ち着いて本論に戻ろう。

２Ｃｈは確かに新たなストレスになることも
あるけども、ここで癒されたのも確かです。
諸刃の剣。
たしかにスレ違いな流れになってしまいましたが、
うつ関係の掲示板ってどこでもこういう問題に
直面しますよね。
で、あえて>535でレスしました。

すいませんです。

モチツケ成分追加投入…

　　　　　／＼⌒ヽﾍﾟﾀﾝ
　　　／　 ／⌒)ﾉ ﾍﾟﾀﾝ
　 ∧＿∧ ＼ （(　∧＿∧
　（； ´Д｀））'　））（・∀・ ；）
　/　　⌒ノ　（ ⌒ヽ⊂⌒ヽ
.（O　　 ﾉ　)￣￣￣(）__ 　 ）
　）_）＿） （;;;;;;;;;;;;;;;;;;;）（＿（

最期だよ。
私は最初から本論をしている。スレタイをよく見てみろ。
別に煽りじゃないよ。あんたらの「元気」の使い方に問題ある
と思うから、言ってるんだよ。現に、私に噛み付く元気あるんだろ？
だったら、その元気他に使えよ。
私でなく、あんたらの言う「煽り」の書き込み見て、更に気分を悪化させ、
家族や周りを不幸にするなよ。

>匿名じゃないと他人と触れあえない、という人もいる
だから、やめておけば？と思う分けだよ。
そう言う弱点を克服するために、トレーニングする事が大事だと言ってるんだ。
>今の自分が求める「水」がそこにしかない。
水じゃなくて「小便」だね。毒だよ。

２ちゃんは、メンヘルには適さない。
>>548
あんたくらい、まともな文章書いてる人間ならもっと建設的な意見して
皆に分かってもらいなよ。鬱はウツるんだよ。知ってるんだろ？

「いかにして、>>532のような方をスルーできるか？」
という技術の習得も「うつで療養中のすごし方」の一つかも知れん。
エネルギーの無駄遣いはもったいないので、
生産的且つ具体的な話をしましょう。

早朝覚醒するので、そのまま起きてウォーキングを始めました。
朝の空気は気持ちいい！

･･･元気だった頃よりむしろ健康的w

あぁでも漏れなんか最盛期は何もする気なくてネットずっとやってた。それもあてもなく。
まあネット依存ってやつなんだろうけど社会とつながってる気がするんだよね。
外出恐怖なんかあるとそれぐらいしかやることねーべ。
今は治ってきたからネットやる時間も格段に減ったけど。やっぱ現実ってなるもん。

>>554
>「いかにして、>>532のような方をスルーできるか？」
>という技術の習得も「うつで療養中のすごし方」の一つかも知れん。

そうだねえ。
とりあえず、技術の第一としては「茶化しレス」という方法がある。
攻撃の矛先を攪乱し、うやむやにするというものだ。
たとえば


>553
>水じゃなくて「小便」だね。毒だよ。

　 ∧＿∧ 　 　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　<丶｀∀´> ＜ 　女王様のお小水は毒じゃなく「聖水」ﾆﾀﾞ!!
　（　　　　） 　│　謝罪と賠償をｒｙ）
　｜ ｜　|　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　〈＿フ__フ


というのが実践例の1だ。
問題点としては「ｽﾙｰになってねーんじゃﾈｰﾉ」というものが
挙げられるが、ｽﾚの和み要素は1アップすると言われている。
いいか、ここテストに出るぞ！

>>555
>早朝覚醒するので、そのまま起きてウォーキングを始めました。

漏れはウォーキングする予定…だったのだが、近所の喫茶店で
読書＋ケータイで2時間というコースに変更になりますた。多
少ｵｻﾚな店なので、なかなか落ち着きます。家にいたら寝転がっ
ちゃうからね。

ちなみに、漏れは最近ほどよく痩せてきたので、やっぱり元気
だったときより健康的ｗ

>>535
近所散歩と図書館ぐらいじゃ一日１？時間は潰れないですよね。
それを毎日と考えれば考えるほど何をしてよいのか...
結局寝るしかないのかなって。
みんな本当に何してますか？

なんかいきなり荒れて回転が速くなったなあ。このスレは俺にとって
すごい良スレだから関係ない人　荒らさないでほしい。
>>519 ありがとう。急に早くは寝れないから徐々に０時目標にするね。
俺は３０分で眠剤効く方だが　この頃は暑くて寝るまでに時間がかかる。
エアコンをタイマーにすればいいのだろうが、寒すぎたり体温調節が面倒。

うつは本当に辛い病気だよね。私は1度寛解しました。闘病4年で。
で、少しずつ社会復帰。最終的にはちゃんとした会社に就職しましたが
小さな会社にも関わらず、陰で欠席裁判みたいな悪口を
社員同士言ってるし、社長は1日本読んで（左遷出向社長だったから）
社員がどんな思いで働いているか、現場ではどんだけ色んな人に気を
使い、何の仕事をしているのかさせ知らないバカ社長でした。
で、人間関係が悪化して、又　うつに・・・
それから、8年まだ治りません。
うつにも波が有って、自宅療養してても悪化するし、少し良くなる事も有る。
先生には「焦らなくても、必ず治ります！！」と言われ続けている。
昨年から又、1番信頼してた先生に戻ってから言われた言葉だけどね。
その他の医者は「とに角、辛い時は寝逃げをしなさい」と強い薬ばかり出してた。
今は、少し前の1番信頼出来てた主治医に週２で診て貰っているので
少しまともに成って来たよ。
でも、どの抗うつ剤飲んでもダメだし、てんかんの薬、統失の薬も飲んだ。
殆どの薬を処方されて、原因は自分の心、性格に有るのだとやっと気付いた。
先生は、「本当は出したくないけど　リタリン飲んでみる？」と
現在1日２錠リタ飲んで、やっと動ける様に成ったよ。
Netも出来る様に成ったし。
激うつの時は　本当にただボーッと横になって寝ていれば良いのだと思います。体力の有る人は、散歩も良いと思うけど。

あぁ・・・私は社会復帰何時になるんだろう・・・
余り考えない様にしてるんだけど、やっぱり自分はダメダメちゃんなのかな？と思うとき有り。
でも、主治医は「そのダメさ加減を、それでもいいんだよ」と自分を認めてあげて下さいと言分を認めてあげて下さいと言った。先生は、私が何をしてもダメでも「いいんです(笑)」と言ってくれる。
自分を否定する事も療養中には　イクナイ事！！今の自分を　皆さん自分で許してあげましょうよ。
いつかは絶対　今よりはマシに成りますから。

長文・駄文　スマソ。

>>561
今のご時世、まともな会社に巡り会うのって難しいのかな。まともな会社でも
仕事は激しく忙しそうだし。せっかく治ってもすぐまた逆戻りか。
自分も近い将来同じ道を辿るんだろうな。はぁ〜。

>主治医は「そのダメさ加減を、それでもいいんだよ」と自分を認めてあげて
下さいと言分を認めてあげて下さいと言った。

結局、病気前とは違う自分を受け入れないといけないってことなんだね。
後遺症の残るケガをした気分。はぁ〜。

うつで休んでる人へ何をしたらいいでしょうか？

うつで休職されている方々へ どうして毎日過ごされていますか？ 出口の見えないトンネルに入った様な気分です。

>>563
自分が楽しいなって思えること。

>>564
みんな、そんな感じ。薄皮をはぐように少しずつ良くなっていけば、トンネルにも
出口があることがわかる。しんどいときは寝てばっかでもいい。好きなことをやる。
時間がなくてあきらめていた趣味とか。

>>563
自分は何もやる気のない時期は、何もしていないことにｲﾗｲﾗして苦しかったので、
必死になってやれる事を探した。

･･･その結果が「ちびまる子ちゃん」読むことだった。w

自分は症状が重いときは2ch中毒になっちゃうんですが、
2chから離れるいい方法はないですか(泣)。

うつの具合がマシなときは、さほどネットに興味を持たなくなり
外出したり読書したり仕事したり家事したりできるんですが、
うつが重くなると一日中PCに貼りつきっぱなし…。

あー気持ちばっかりあせって気がめいる。ほんとに休養っていっても暇すぎて気が狂いそう。昼寝できないし。

連れ合いが療養中です。
運動不足が心配なんで、毎日の軽い運動(部屋の中で20分ほど)だけは
やってと言っているんですが、これも負担になるのかなぁ。

>>569
運動すれば気が紛れるのは確かだが、
重症のときって身体が鉛みたいに動かないの。
やれと言われて、やりたくても身体が動かないから却って苦痛かも。
そっとしておくのが一番いいと思うよ。

うつで休職されている方へ。たばこの本数増えませんか？一日四箱でやばいです。

>>570
サンクス。そうしとくよ。

今日は朝、起きれず。。。嫌な夢を見続けても、うなされながら寝続け
起きたら16時過ぎてた・・
今日は負けた気分。。

鬱で休職、というのは、お医者さんのほうから指示されるのでしょうか？
それとも自分から「休みたい」と訴えて診断書を出してもらうのですか？

わたしのお医者さんは、初診のときに
「仕事のことは（自分には）どうしようもないから」
とおっしゃったので、あまり職場のことは話さず、自分の今の健康状態のみを
話して薬を出してもらってたのですが、わたしのストレス源と鬱の発症原因は
１００％職場。
最近症状が悪化してきて、辛くて休みたくてたまらないのです。
いろいろ話せば、そのように診断していただけるのでしょうかねえ…。
お医者さんの「どうしようもない」という言葉の意味を量りかねています。

自分から申し出て、いいものでしょうか？

>>574
会社に休職したいと聞いてみてはいかがでしょうか。

私の場合、お医者さんからは仕事に関して何も言われ
なかったんですが、出勤するのが辛かったので休職したい
旨を会社に聞いたら「診断書もらってきて」となりました。
お医者さんも「そういうことなら」と自宅療養が必要とする
診断書を書いてくれました。

職場が原因でしたら（会社に）聞くのは辛いでしょうが、
一回きりですから・・・

アドバイスどうもありがとうございます。

ストレスで衆人環視の中過呼吸の発作を起こしても、
何の手も打ってくれない会社です…。
こういう診断が下りた。と言って診断書を突きつけないと、
休職は許可されないと思います。（それもそうとうしぶしぶ）
とりあえず、先生にはわたしの気持ちを伝えてみようと思います。
このままだとみすみす病状悪化の一途だと思いますので。

中程度のうつの場合、休養期間はどのくらい必要ですか？？ちなみにここ６年近く働きっぱなしで、まともに１ヵ月間の休みもありませんでした。

1年くらい余裕で休んでもいいと思うけどなあ。

流れるままにいけ

それ以上でも　それ以下でもなし

>>577
私も中程度のうつと診断されました。
医者は「鬱になったら療養は最低3ヶ月だけど、今はいい薬があるから1ヶ月」
ということで1ヶ月休みました。
（あくまで私の場合は）1ヶ月でちょうどよかったです。

私の場合、今日はちょっと調子がいいので（夜だし）
パソをあけてますが、
普段はパソコンすら触る気にもならず。
なので、横になって携帯で2ch見てます。
カキコなんてする気にもならない。

んで、眠くなったらそのまま寝る。
寝たくなったら寝る。
起きるのはどうしても避けられない事をしなくては
ならないときは、安定剤、ユンケル、なんでも飲んで力つけます。

んで、終わったら即効寝。

今日の昼間は座っているのすら辛かったので
ずっと横になってました。

こんな人間でごめんよ。
旦那と子供よ。

漏れはみなさんとは違って学生ですが、夏休みと繋げて6月から8月いっぱいまで
3ヶ月ほど休みます、これまで虐待する馬鹿親を相手に20年間一人で生きてきた
人生と、就活で疲れ果てて自殺未遂起こしたんで即効で休めるようになりました

休んでる間も担任(専門なんで)が、自分が行きたかった業界の就職情報
を送ってくれるんですが、別の会社に承諾書送ったし、療養に専念
(また活動して、試験に落ちたりしたらまた鬱のどん底に)したいんで
情報はもういいですとさっきメールしました。

起きた時とかシャワーや風呂に入ってる時とかだとネットやゲームといった
外的刺激が全く無いんで激鬱になって、死にたいとばかり考えてしまいます。
おかげでリスカ依存症です＿|￣|○

最近はゲームやネットで昼夜逆転なヒッキー生活が
デフォになってしまいこれまた鬱です＿|￣|○

>>574=576ﾀﾝ
私の場合、仕事と特に上司が原因だったので、
初診の時に先生から辞めるつもりがあるなら
診断書書くからまず一ヶ月休職し、すこし
ゆっくり休んでから考えなさいと言われ、診断書をもらい
会社の上司とその上司に相談したのですが、休職を
認めてもらえませんでした。今も普通に仕事行ってます。

なんとか休職を認めてもらえてゆっくり休めるようになることを
祈ってます。

>>582 タン
私も６月から学校休んでます。
同じく就活が原因でうつになり、自殺未遂して…。
そろそろ復活したいんやけど、統合失調症の気があるので難しそう。。
なんでお風呂に入るとうつになるんだろう…。私も同じ。
パニックになるというか…無性に死にたくなるんだよね。

生活のリズムを整えるようにして、
人がいない夕方〜夜に、出かけてみてはどうですか？
私の場合ですが、イヤイヤ始めた犬の散歩でずいぶん変わりました。
動物はいいですよ、何も喋らないし飼い主に忠実だし。

>583
どんな形で相談したか知らないけど、診断書を出して認められなかったのなら
今後問題が起きた時、会社側の管理責任を追及されるリスクを負う覚悟が上司たちにあるのか怪しいな。
うつは悪化すれば死に至る病
前に聞いた話では自殺者の遺影を抱いた遺族が株主総会の最前列に黙って座られていたってのがある。
自殺の原因が会社にあるとしか思えないってことでそういうことをしたらしいが、
自殺した社員の遺族にそんなことをされたら経営陣は針のむしろだったろうな。
その後の話は聞いてないが・・・

>581
私もこれから横になるよ。
ttp://www.kitabayashi.or.jp/housewife.htm
↑うつ等の時の「手抜き家事」のすすめ。
ｶﾞｲｼｭﾂだったらｺﾞﾒｿ。読んだら割と気が楽になった。

今日も暑いしなあ

失業してクーラー壊れてテレビ壊れてプリンター壊れて、もう不運過ぎて死にたい。

鬱病、離人症、対人恐怖症などでかれこれ１３年目でつ。
どれだけ休養をとっても治りそうもありません・・・(´･ω･`)
今朝もうつで苦しく、このカキコもつらいんでつが・・(´･ω･`)
早く死ねばいいのにな。

暑くて何もする気がおこりません。

今日は暑いのでウオーキング中止。

おいらは医者に休職を勧められた。
直接診断書を担当課長に持っていったら
支店長に説明を命じられてあひゃひゃモードを作って説明し、
無事休職。

ルボックスの副作用もひどかったし、K-1風に言えば
心が折れた休み方だった。
診断書には3ヶ月とあったが、2ヶ月たった今も
いまだ2ちゃんねるのみ。
復職はもう、だめかもわからんね。

あせりませんか？

あせるよ、そりゃ。
でも、やられたボブサップ状態。
おなかもぶくぶくで、入るスーツもないんだ。
車も運転したいんだけど、
すればクラクションならされまくり。

自分も休職中
陽の光に当たる事すら疲れる気がして
ずっとカーテンしめっぱです

今も部屋は真っ暗。生きながら葬られてる気分です。
投薬と食事の時間以外、ずっと眠ったまま過ごしたいのですが
薬なしではまず寝られないのでそれも難しいです。

量を増やさないと眠れないと訴えて、増薬してもらった分を日中に廻してたりしますが、
この方法にも限界がありますね
治るまでずっと意識が戻らなかったら楽かとも思うのですが、戻れなくもなりそうですしね。

あー、自分はほんとにだめなやつだ。またこんな時間から眠薬飲んでしまった。
きちんと起きる、寝る時間メリハリつけなきゃまずいのわかってるのに。なんてこった。
というわけでみなさんおやすみなさい。

日には当たったほうがいいよ
特に朝　セロトニンが増える

うつ病ドリルを実践してます。
元気にはなったんだけど、当方３７歳、元気だからといって、職が見つかるわけ
でもない。
今マックのバイトの求人広告見たが、なんか滅入ってきてやめた。
この歳でマックは・・。
所詮この国は年齢差別の激しい国。
治ったところでどうにもならん。
辞めるも地獄、働くも地獄。

去年の９月から休職中です。
とにかく外に出なきゃいかんと思って、なるべく昼飯は外食するようにしています。
ただ混む時間は行きたくないので、１時過ぎてからでない行けないのと栄養が偏るのが欠点。
あと、抗うつ剤の影響か、やたら汗かくので換えのシャツを持ち歩かないといけないですけど。

http://www.geocities.co.jp/PowderRoom-Jasmine/2780/
フミソ症です。

>>586
「手抜き家事」のページありがとう。

今は実家の母に来てもらっているので
家事も子育て（魔の２歳児・・）もほとんどせず、ただただ寝ています。
でもいつかは帰るからなぁ・・と思うと・・・これまた鬱。
それまでに少しは動けるようになれれば、と思ってます。

にしても、家政婦さん、ってアイデアｲｲﾈ！

>>５９８
毎日ランチはいいアイディアだ。
おいらもやろうかな。近くにバーミヤンとかロイヤルホストとかあるし。

でも、店員にマークされそう。

>>601
>でも、店員にマークされそう。

そこで女子店員と新しい恋が始まるわけですよ！

眠れないから酒飲んだ・・・罪悪感・・・orz

>>601
いいおとながこんな時間に何してるのかしら
　ﾋｿﾋｿ（´д）（´д｀）（д｀）ﾋｿﾋｿ

と思われているんじゃないかと禿しく気になって
さらに症状が悪化する‥‥　orz

診断書てどんな事を書いてくれんの？病名とかだけ？

>>604
だいじょうぶだ。
都会ならそんな「いいおとな」、ファミレスに24時間常駐してるからｗ
ちゃんとヒゲそって髪調えてけば後ろ指さされない。

俺診断書に１ヵ月って書いてあって１ヵ月しか休養できないっぽいけど、本当に１ヵ月で治んのかよ〜

>>607
治らなかったらまた新しく診断書もらえば大丈夫だよ。
“何とかなるさ”を心がけようね。

という自分は10年以上前に重度のうつ経験者。
このスレをざっと見て思ったことだが、
“何かをしなければ”と皆焦るなよ。
なるようになるからな。
脳味噌を休ませてやれ。
自分で規則を作ってこれ以上自分を苦しめるなよ。
自分を大事にしてやれや。

>>608
>なるようになるからな。

ああ先輩、この言葉ありがたい。
そうだよね、なるようになるよね。
ならなかった時は死ぬときだけだよね。

>ならなかった時は死ぬときだけだよね

違うって。治るんだよ。
生きなきゃ、治るんだから。

すまんが続けさせてもらうよ。
自分も自殺を何度も考えた。未遂もした。
でも治るんだよ。

友人で自殺してしまった奴もいる。
死んじゃ、うつは治せないんだぞ。
いいか、生きてるからこそ治るんだぞ。
頼むから忘れないでくれ。

>>607
漏れの場合は病名を頭に、上記症状により回復まで
？ヶ月を要するって書いてもらった。というかそう書かれた。
最初は１ヶ月だったけど、翌月追加で３ヶ月。現在都合２ヶ月目です。
鬱は１ヶ月くらいじゃ治らないよ。
個人差や発病から医者に行くまでの期間とかいろいろあるけど
復職、復学まで最低３ヶ月、通常６ヶ月〜１年とみておいた方が
気分が楽になると思うけど。みんなはどう思う？

>>612
>通常６ヶ月〜１年とみておいた方が気分が楽になる

ここだけは禿同。
ただし、1ヶ月じゃ絶対治らないとは思わない。

ま、そば屋の出前みたいなものだと思ってたらいいんじゃないかな。
会社に「あと1年かかります」って最初に伝えるより、「あと1ヶ月
です」「あー、すみません。もう2ヶ月ですねー」って伝えてった
ほうが通りがいいでしょ？^^;

>>611
あい。

初めてうつと診断されたとき、
「薬のめば治りますから」といわれ、まあ、今はだれでもかかるとか言われているし
仕事続けながらがんばるかと思った。

その一週間後、副作用のきつさでとても会社にいけなくなり休職
会社に一週間だけ休ませてとお願いして、病院に診断書もらいに行ったら
「うつが一週間で治るわけないでしょ、最低3ヶ月、多分1年」といわれ
目の前が真っ暗に。

その医者としては、あとから休む期間を延ばす書き方はいやなんだそうな。
一応「目安として3ヶ月、ただし変わる可能性あり」と書いてもらい、解決。
現在2ヶ月目なるも、まだまだだな。

>>614
正直で、しかも交渉にのってくれるとはイイ先生だが、
そば屋としてはダメだなｗ

おはようございます
もう暗闇と人工光の下にしか出れねーや
妖怪にでもなった気分です

>>585
583です。
そういう覚悟はないと思います。鬱なんて病気に入らない、
仕事来てれば治るさってな具合なので・・・。
せめて、辞めて傷病手当でももらってゆっくり休もうと思いましたが、
それすら、ふーんという感じ（やめる前に有給使わせてくれそうに
ないです）。

仕事無理していっているうちに少し良くなりましたので、
ﾏﾀｰﾘと働ける別の会社探すことにします。＿|￣|○

私は暗闇でも外に出れるようになっただけ良かったと思うよ。
最近暗闇の中、体力戻す為ウォーキングしてます。
日焼けを気にすることなく、スッピンでも小汚いカッコも全然OKだし。
全部のお店が閉まった商店街は少し寂しいけど、
猫の集会に出くわすことが多くて、見てて癒される。

ID:SMWoe27Fさんマジｻﾝｸｽ助かった

医者から復帰前訓練として５日連続外出を勧められたが
今日も思いきり寝逃げしてしまった。
今週２勝２敗…（汗っ）。明日は外出するぞ！？

>>616
漏れも618と同じような時期があったぞ。
でも、今日は公園の木陰で1時間くらい涼んでた。
きもちよかった。
あなたも何かのきっかけでそうなるさ。

リストラ族と間違えられても今更恥ずかしくないしｗ

学生時代ハードな生活していたけれど、
30過ぎて精神科デビューした。部屋で過ごすだけの3,4年で
身体の筋肉は何処へ？
全身ふよふよの、下手なパウダービーズのぬいぐるみよりも
ふにゃふにゃして気持いい肉質に。
どうしても誰かに遭わなきゃならない日(病院など)、がくるまでは
同じTシャツとショーツはきっぱなしで寝て食べて寝て。
ウオーキングとかサイクリング勧められるんだけど、醜い自分を外に
晒すのが嫌だ。

>>622
アレ買えば、ＴＶの通販番組でガイジンがやってる室内で運動できる器具。

>>618
>>621

なるかな。外に出られるように。
あと、喉ちょっと下んところに常に異物感があって、
寝てる間にこれがでかくなって息つまって死んじゃうんじゃないかとか
なにか悪性の腫れ物でやばいんじゃないかとか　そんなのありましたか？

家にいるとそれがずっと苦しいし吐き気はするし、
なんかつねに毛玉吐くネコみたいにえづいてます。
でも、薬の量がわからなくなるから吐けない。苦しいです。

皆さん、どうお過ごしですか？漏れは今ゲームをやり終えてしまって何をすべきか
途方に暮れてるところです。寝るにも早いし･･･親が相変わらずどうたらこうたら・・・＿|￣|○

｢私達親も分かってあげるように今頑張ってるんです｣みたい
なのを言ってくるの･･･マジ止めてくれよ＿|￣|○
そういう痛いのを聞かされてもこっちが疲れるだけなんだよ＿|￣|○

はぁー、メールとは言え親の相手してたらまた鬱になってしまった＿|￣|○
せっかくゲームでマシになってたのにー(つД`)

>>584ﾀﾝ

(・∀・)人(・∀・)ﾅｶｰﾏ
お互い辛いですね、来春の就職はおろか、夏休み明けに元に戻れるのだろうか？
とすら思えます、とりあえず夏休み中は死なないように気を付けるけど休み終わり
間近に生きてるのだろうか･･････?

>>624
■ヒステリー球、咽喉頭異常感症
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1065117607/

>>624
>喉ちょっと下んところに常に異物感があって

うつの典型的症状だと思うから安心して（できねーか^^;）。
ぼくも受診前は閉塞感があった。
あと、うつだと風邪や気管支炎にかかりやすくなるからそれも関係するはず。

参考（いまいいとこ見つからないからこれで勘弁）：
http://paxil.jp/eyes/jibi.html
　>喉が詰まった感じがする、喉に異物感があるなどの咽喉頭異常感を訴える患者さん

>>625
>皆さん、どうお過ごしですか？

「ヤットデタマン」の歌を絶唱してるところですが、何か？

>>627
「ヤットデタマン」ってなんだっけ？　ﾅﾝｶ懐かしい〜。
「ヤッターマン」と同じようなやつだっけ？

>>628
おなじタイムボカンｼﾘｰｽﾞだよん。
いま知ったが、DVD-BOXが2004/08/25発売予定だ…。

http://www.geocities.co.jp/AnimalPark-Tama/4754/bokan5.html

>>626
>>627

おお！けっこうポピュラーな症状なんですね。
甲状腺とかいろいろ疑って暗くなってましたよ。
ちゃんと治るんですね、ありがとう！死んじゃうかと思った。
しかも治りかけで出る事が多いんだ。ちゃんと食事して薬飲んでがんばろう。

喉の下のところに異物感がある症状は
東洋医学でも「梅核気（ばいかくき）」といい、ストレスや疲労が原因で
喉の奥に悪い気が溜まって起こるものと考えられているらしいよ。
東洋医学では、治療に催眠療法（どんなものかはわからないが）を使うらしい。
漏れはこの話を音楽関係の雑誌で読んだんだけど
あまり気にすることもないと、その先生も言っていた。

実際漏れもその症状あるし。

>>630
>ありがとう！死んじゃうかと思った。

いい感じだなあ。安心できるってステキだ。よかったよかった。

>>631
なんか、東洋医学のほうが感覚的に説明しやすいよね^^;

診断書って適当な字で書かれるから、なんか上司とか信用してくれてなさそう

へた字フォント使いとかいるからな、

IDがHIVだ、逝ってくる。

>>634
患者「みかちゃんフォントでお願いします！」
医師「いいでしょう」
患者「やったー！　これで一発休職認定だー！」
　　　　　　　：
患者「やっぱダメだった…」
美子「こういうときこそ日ペンよね！」

診断書、部長に直接出して(直属の上司が、多分最大の欝要因)出して昨日から一ヶ月休職。
最初の13日くらいは使っていなかった有休で処理。あとは欠勤扱いらしい。
薬、飲み始めたばかりのせいか、頭がぼーっとしている。
ずっと飼っているインコの鳥カゴ眺めてます。

外に出るのも心臓ばくばく言って怖いが、外に出て野菜とかゲトして来ないと
インコ、弱るんだよな。
多分、漏れの休職療養期間はインコの世話と通院で明け暮れるんだろな。

>>637
インコいい！
でも確かに鳥は世話が大変だよね。エサ切らしたらすぐ死んじゃうし、
新鮮な青菜もこの時期はすぐｼｵｼｵだし。

その点うちはﾊﾑｽﾀｰなので、多少の放置はＯＫなので楽だよ。w

元ID:Spn6i/Z6です。
>>613
>>619
レス、ありがとうな。
嬉しかったよ。

sage進行スレだったのかも。
すまん、アゲちゃって

ありゃ、元IDも違っとった。
訂正→元ID:SMWoe27Fだ。

>>640
ageもsageもなく、utu進行ならOKでしょ。

心機一転、ヤフオクで自作PC購入した。
それが本日届いて、セットアップ中。
今日一日は潰れるな

>>643 それできるなら随分調子良いのかもね。俺は新聞読んで　２ちゃんか
テレビ＆ビデオの日々。これが３−４年。通院以外あまり外にでない。
耳の調子が悪くて耳鼻科行ったら３５００円も取られ、更に薬で１３００円。
５０００円持って行って助かったが高いなあ。精神科32条適用だと薬込みでも
１０００円以下だもんな。そもそも昔は無料だった（東京）。
ガイシュツのヤッターマン関係だが厨房の時「ゼンダ〜白熊！！！」と
よく叫んでいたよ。苦しみのないあの時に戻りたい（涙）。

久しぶりに車運転した。
丸い4つのテールランプがスカイラインだけじゃないのを知った。

にしても、怖かったあ・・・

４つあるメモリスロットの内ひとつが、どうあってもきちんと刺さらん
返品交換だな評価はその対応によって決める。

診断書って料金に含まれるのね

先月会社を辞めました。
自宅療養中の25歳男です。
何もやる気になれません。
何をすればいいんですか。

メンタル面でのカウンセリングの充実を図る
企業や学校が増加中。
「心の問題」については専門家にまかせようという今の傾向に、
あなたは賛成ですか？反対ですか？

A 賛成
B 反対

投票↓
http://www.tbs.co.jp/ac/bt/index.htm

>>637
最近1ヶ月の休養から復帰しました。
1〜２週間：残してきた仕事のことが気になって心臓バクバク＆悪夢連発
3週間目 ：薬が効いてきたのか、仕事なんかどうでも良くなって1日15時間睡眠
4週間目 ：仕事がしたくなってくる。
ラスト ：主治医にＯＫもらって復帰

でした。たぶん上手く行った例だと思います。
寝ている時間以外はまんが喫茶か、犬（メス）とひたすら遊んでました。
犬遊びが過ぎたのか、ケツを向けられて交尾を迫られたときは焦りましたが（ｗ
ﾏﾀｰﾘﾏﾀｰﾘ休んでくださいね。

>>648
何もしなくて良いと思いますよ？
ただ、少しでも元気があれば、書店（かAmazon.com）
で鬱関連の本を購入して読んでみるのも
よいかと思います。

>>648 ボケーっとしていれば良いです。やりたくないことは避けて
下さい。薬が効いてくれば少しは何かしたくなるでしょう。
>>650 後半ワラッタ

>>650
すごくいうまく逝ってる例でつね。
>>648
死ななければよいでつ。ゆっくりまたぁりしてください。何かする気になるまで待ってるべし。

学生で休学することになってしまい実家に帰ることになりました。両親共働きで妹は受験生です。本当に帰っていいのか どう過ごせばいいのか不安だらけです…。

私は鬱で数年前１ヶ月入院しました。狂気の沙汰という感じです。本当に鬱の人は
時はテレビ、音楽なんて聴けないし毎日、すること無いけどそわそわ落ち着かなくて寝るなんてとんでもない布団を見るのも怖いくらいでした。
なくとてもじゃないけど２ちゃんねるを見れる人はまだ、大丈夫だと思います。

>>655 自分は、ひきこもりですけどＴＶは良く見て結構楽しんでますよ…うつじゃないのかな(笑

鬱のひどい時は、「過ごし方」どころじゃないよね。全くなんにもできないこの世の地獄。
俺は１ヶ月そういう状態の後、「これは鬱じゃないか？」と気づき、医者に行った。
で、１ヶ月の休養を命じられて、２週間は寝逃げの状態だった。
そのころから薬が効いてきて動けるようになり、一度復職した。
ところが、仕事は予想以上にきつかった。俺は単に体が動くようになっただけだったと言うことを思い知らされた。
で、すぐ休職、自宅静養と言うことになった。
長いのは、ここから。
確かに地獄の状況ではないが、煉獄というか、社会復帰できない自分への焦りの中、膨大な時間を過ごすことになる。
俺の場合、TVや音楽はうるさくてだめ。
本は、無理すれば読めるが、読書を楽しめない。
外出は、人混みの中へ行くとめまいがして倒れそうになる。
２ｃｈをやっている時間が一番長いかな・・・
心の中では少しずつ何かをやっていこう、やっていこう、といつも思っているのだが。
今、こんな暮らしに入って８ヶ月めだけど、出口はまだ見えない。
しだいに俺には一生社会復帰できないのではないかと思い始めた。

何していいかわからない。　やる事あっても、気が起きない。
私もＴＶ　音楽は駄目。　頭の中を空っぽにしときたい。

好きだった続きが気になってたはずのマンガ買ってきたけどほとんど最後まで読めなかった‥

>>659
気がむいた時にゆっくり読もうよ。

◆■さくらももこ エッセイ さるのこしかけ■◆(5月 16日 22時 45分)
落札者は「 非常に悪い 」と出品者を評価しました。
コメント：取引はスムースでしたし商品自体には何も問題ありませんでしたが、何と言いますか、
表紙と１ページ目の間に明らかに陰毛と思われるものが挟まってました。きちんと発送前に確認
していただきたかったです。(5月 22日 7時 32分)

返答:それは本当ですか？大変申し訳ありませんでした。こんなことで許してもらえるか分かりま
せんが、私は２０代前半の女性です。証拠にメールの方に私の画像を送りました。 (5月 23日 5時 51分)

落札者は「 非常に良い 」と出品者を評価しました。
コメント：家宝にさせていただきます。 (5月 23日 11時 56分)

>>661
ｱﾘｶﾞﾄｳ。微かにﾜﾗｴﾀよ。

まだそんなに症状は重くないのですが、
初めて精神科行って、お薬処方されてきました。
連休明けに上司と相談してきますが、その結果
次第では休職もありそうなんで、このｽﾚ参考に
させて頂きます。メンヘル板の皆様よろしくﾄﾞｿﾞｰ。

漫画大好きだけどひどい時は買ってきてもらっても　置いておくだけ。
興味を失うって怖い。よく図書館で欝関係の本借りてくるが　
内容はどれも同じ。なんか治る方法ないのかよ。

6月5日ぶりに出社してます
土曜日だから人が少ないうえに　連休のため他の出社は5人
全員でかけてます　電話番とカンタンな作業だけ・・
　　＃先週月曜日　昔馴染みの会社に営業
　　＃金曜日　その会社でPCセットアップしました
　　＃いずれも終了後不安発作で点滴・・・ﾆｶﾞﾜﾗ　まだ仕事無理みたい
とりあえず午前中3時間デパスで乗り切り、昼に0.5追加
あと18時まで不安です

実家の会社なので　5月19日から今日で合計4日しか仕事してませんね
休職二ヶ月目で逆にそれがストレスになってきた・・・
休職二ヶ月ってひとつの山場なのかなあ

私の場合抑うつと全般性不安障害で　心もだけど
体に心身症の喘息や窒息感、手足の振るえ　など見た目怪しくなっちゃうんだよね
先生は　あせるなあせるな　ゆうけど
なんか経営者の子供　ずっとやってきて、　3月まで自分でも会社やってたから
休みことが罪みたいで苦しいよ
もっともその会社経営が原因でメンヘラになったけど･･ｗｗ

社長（兄）と常務（母）が医者に同行してくれて話し聞いてくれたので
休ませてもらってるけど　給料ももらって　家でぼんやり夕飯だけ作ってる
もう７０近い母が働いているのに家で寝てるだけなんてね・・・・
それでも不安発作で体調が悪いときは　炊飯器のセットだけでもして引きこもってる
医者と話して以来　そんな生活を母が何も言わないでいてくれてるけど
それだけに　もどらなきゃってプレッシャーがきついな
休んでいる毎日は　スーパーへのお買い物とか家の修繕ｗとか・・・・
主治医は「何もするなとは言ってない。やりたいことをやっていい」というけれど・・・・

そうそう休職前に8800円で低反発マットレス買った
寝たきりでも体痛くならないよｗｗ

>>664
激しく同意｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡　

私は転勤直後に仕事量の多さに耐え切れず、頭がイッパイいっぱいに
なってしまい、普段やれていた仕事もペースダウン。パニック状態で
仕事をこなしている感じでした。それからというもの仕事の事を考え
るだけで心臓バクバクになってしまうようになり、とても仕事に行け
る状況ではない精神状態になってしまい現在休職中です。
会社には診断書を提出しろと言われ精神科に行き診断してもらったの
ですが「あなたは鬱病ではないですよ。鬱というのは必ず躁の状態も
あり、普通の人でもその小さな波があるのですが鬱病の人のはその波
が大きく、薬などでその波を小さくするんです」「あなたは躁の状態
はないでしょう？」と言われたのですが私は鬱ではないのでしょうか？
診断書には神経症で２週間の休養を要すると書いてもらったのですが
・・・
長文スマソです。

スレ違いね

>>668
スマソ。ほか逝ってきます

一日中エアコンつけてると、体によくないし、電気代もったいないし、少エネじゃ
ないから罪悪感感じるけど、今は病気だから仕方ないよね｡｡｡
でん子ちゃんも許してくれるよね。

>>670
濡れタオルと扇風機

たぶんでん子ちゃんは喜んでくれる。

>>672
だよなあ…。
でん子ちゃん…ハァ…。

667
適応障害では

うつって療養して治るものなのかな？
私の経験では、休養して、薬飲んでる
だけでは治らない。ほとんど性格の一部と
化している。

>>672
でんこちゃんは喜ばないよ。
夏のピーク時のためだけに発電所を増設しなくてはいけないから。
余計な金がかかるんだよ。

>>676
　　　　〃〃∩ 　_, ,_
　　　　　⊂⌒（　`Д´）　＜　ｳｿﾀﾞｧ!
　　　　　　 ｀ヽ_つ ⊂ノ　　　　でんこちゃんは漏れたちだけは許してくれるんﾀﾞ!

>>675
そういう人もいるね。
純粋に内因性の人は薬と休養だけで治ると思うけど。

でも、性格の一部と認識して、その性格を自己分析できれば
問題を未然に回避できる可能性があるから、その分析の余裕
を得るためにも療養は必要だと思うよ。

>>677
>676と>675へのコメントの落差にﾜﾗﾀ。

>>678
落差が激しいとよく言われまつｗ

焦らない、治そうと思わないと指示があるが、ややなにか出来そうに
なった時が中途半端で何をしていいのか・・。
出来そうで出来ない。　買ったＣＤも聞きたいから買ったんだが・・。
１番落ち込むのは書き込みに返事が無い時だし、自分ではまだ逃避段階
か、それとも・・こんなものなのか？
とにかく静養中少しよくなると、これでいいのか？時間がもったいない
と焦燥感ひどいな・・。

数学書を読んでいた。
大学の一年次のテキストで書き込みもあったが、
読むのにはかなり苦労した。
本が読めず内容が理解できなくなった頭脳を再構築するのには
かなり役立ったと思う。
ちなみに一日1ページ読めればかなりいいペースです。

昨日１日何もしないで　ＣＤ　４枚聞いただけ。
書き込みできないので、ＷＥＢフィルタはずしてやっと書き込めたが
又、いつ　書き込めなくなるか・・。で１日過ごし、爆睡。
起きたら食べ・・。　又　太るな・・。

気ばかり焦り、療養してても焦って気が滅入る。何もする気がおこらない。そんな方いてます？

確かに休んでて自分がおいこまれってしまっている。

暑さで体力消耗しても、欝（頭、脳）に悪いんでしょうか？

３週間寝たきり。家事も子育ても放棄。(ｺﾞﾒｿ）

今朝、目が覚めるといつもと違う感じ。
起きてみた。
なんか気分がｲｲ！

でも、あまりに気分がよくて動きすぎかも。
気をつけなきゃ。

みなさんも、とにかくゆっくりゆっくり
焦らず「あ、今日は調子がｲｲｶﾓ！」という日が
くるのを待ってみてください。
とにかく焦らない！

ﾏﾀｰﾘいこうね。

>>680
そうだねーあせるよ俺もｗ
俺も最近、少しよくなってはきてるから
なんかやりたいなーとか思ってる。でもここで
あせってまた悪くなったらもともこもないから
とりあえず落ち着け俺と言うことにしてるよ

>>686
それが今日だよ俺にとって。

>>686
躁転？

>>687=688, 689
躁状態なのかもしれません。

こういう時って、とにかく動いてないとイライラするし、
誰かとしゃべってる時も、むちゃくちゃ早口。
何かをしてないとイライラ・・・

鬱で寝たきりのときよりは気分がいいけど、
この後のことを考えると、もっと悪くなるのわかっているので
今日もﾏﾀｰﾘします。

幸い、旦那も理解してくれてるし、とにかく
「動きたくても動かない！」
ので、今日は２チャン三昧かな〜〜（w

みんな、ﾕｸｰﾘいこうね。

暇やあー昼寝できんし、夜もあんまり眠れないし、最悪。

鬱状態のピークから脱出した時って、一時的に
実際以上に調子よく感じられるんだって。
ちょうど暗い部屋から急に明るい場所に出てきたときのように。

だからそこで調子に乗って頑張ってしまわないように
ブレーキをかける必要がある・・・って言われますた。

調子よくなってきた人の、ご参考まで。

療養中、なのに苦しい。
「何も考えず、仕事のことは考えず、好きなことをすればいい」と石は言って
診察書書いたし、部長も言ってくれたけど。

自分のこと、自分の仕事を少しでも信頼していてくれていた人たちや
出張先からハードな仕事終わって疲れているはずなのに
「大丈夫、君のやった事、もう裏で動いてた事だから。
　明日、金曜日なんだし会社来て頑張ろう」
とわざわざ電話をくれた、もっとキツイ仕事してる先輩たちがいるということ

苦しい。涙が止まらなくなる。
　図書館から予約した本が届いたのに、
活字も画集の色合いも眼と脳を素通りしていく。

誰か、この苦しさを味わえる薬や成分を発明してくれないものか。
この状態の原因となった者(個人)に使って、この苦痛を味わわせてやりたい。

>>692
そうなんですよね。
もう直ったなんて思ったりしちゃいます。
それで、つい調子に乗りすぎちゃって
薬飲み忘れたりして鬱急降下なんてあるよ。

だから調子の良いときは、次の不調の波がいつ来るか
怖くて仕方ありません。

　　　　＿＿＿＿_
　　 ／ ＼＼＼＼＼
　　/　　 ＼＼＼＼＼
　 /　／ 　￣￣￣￣＼
　｜/　　　　　　　　　｜
　(6　　　　 ´　　っ｀　｜
　 ｜　　　　＿＿＿　｜ 　＜おまえらほんとは俺が好きなんだろ？
　　 ＼　　　＼＿/　／
　　　　＼＿＿＿／

>695 愛してるぜ　Baby

仕事から逃げ出すように休職した。
薬の副作用（吐き気、めまい、歩かずにはいられない）がひどかったから。
当時は睡眠障害がメインで意外と元気だった。
笑顔も出たし、趣味（アマチュア無線！）とか、ドライブも
やろうかという意欲もあった。

ところが、当然ながらうまくいかないんだよね。
手先は思うように動かないし、無線ではどなられ、
ドライブではクラクション。（←あぶねー）
そこから今の状態。
笑顔なんて見せない。
気分がよくても、せいぜい2ちゃんねるくらい。
本は読めない。（だからスレの流れも読めない）

上の書き込みみると、おいらははじめは躁状態だったんだね。
で、今が急転直下。

もいちどアッパー状態になるまで待つか。
にしても、暑いな。

>>696
おー、いまアマチュア無線やってる人、めずらしいねー。
懐かしいや。

「どなられた」って、OMさんが厳しかったのかな？＾＿＾
あなたのせいじゃないよ。たぶん。

>>693
>誰か、この苦しさを味わえる薬や成分を発明してくれないものか。

同意ｗ　
みんな一度この苦しみを味わえば、鬱病患者にやさしい社会になるのに。

>>692

>鬱状態のピークから脱出した時って、一時的に
>実際以上に調子よく感じられるんだって。

まさにその通りですね。
今日は、きちんとブレーキかけられたので
ﾏﾀｰﾘ過ごせました。
子供にも旦那にもｲﾗｲﾗしなかったし、
とてもいい一日でした。こんな日、何日ぶりだろう！

明日朝起きるのが怖いけれど、
なんとかがんばりまっす。

というか・・なんか心が興奮して眠れない予感。

あああ・・・。

連続ｶｷｺｽﾏｿ。

>>698
>みんな一度この苦しみを味わえば、鬱病患者にやさしい社会になるのに。

禿同。

この苦しみは一度自分が味わってみなければわかりませんね。

以前友人に「病院に行けば誰だって病名つけられるんだよ！
頑張らなきゃダメだよ！甘えてるんじゃないか？」
といわれ、さらに激鬱になりましたが、
彼女も色々とあり、先月「鬱病」と診断され、電話で謝ってきました。

私はもうそんなことどうでもよかったので
この苦しさをわかってくれただけで嬉しかった。
んで、今お互い「早く治そうね」と励ましあってます。
鬱病の友達とメールや話をしていると（力があるとき、ね）
いいストレス解消というか、気分がよくなる・・。

あと、私はこのスレにかなり助けられてます。
一人じゃないんだな、って。
ﾐﾝﾅ､ｱﾘｶﾞﾄ。ﾏﾀｰﾘ、ね。

長文ｽﾏｿ

鬱が治ったら失った時間を取り戻したいから
速読の訓練をしてる。

>>689
体調がずっとよくならなくて、仕事が思うようにできなくなったとき、
うつ病かどうかは知らないけど、メンクリ通院中の元同僚に
「みんな調子悪くても、クスリ飲んで頑張ってんのよ！」と言われ、
かなりショック受けた。
最初は、単なる身体だけの不調だと思ってたけど、
その言葉を境にドカンと精神的もにやられて、
自分もメンクリ通いすることに・・・
医師には仕事辞めるか休職しろと言われたけど、
同僚の言葉がひっかかって、甘えてるだけかもしれんと思い、
しばらくクスリ飲んで仕事していたが、持ち堪え切れずに
結局、すぐ仕事辞めることに･･･

別の元先輩は、昔過呼吸があったらしいけど、
私の病状は理解してもらえず・・・
ちなみに、児童福祉系のカウンセリングとかしてる職場ｗｗｗ
相談者の症状と比べられたり、自分の経験談を聞かされたが、
「だからお前も頑張れ」と言われても・・・

経験者がやさしいとは限らないよ。
ほんとにやさしいひとは、病気したことなくても理解してくれた。
でも、カウンセラー（老人・児童福祉系の）も実際はどう思ってるか、
目の前で見てきたから、人を信用できなくなってしまった・・・

一日中、ぬるぽ三昧。

>>698 >>700
>みんな一度この苦しみを味わえば、鬱病患者にやさしい社会になるのに。
これのレスでした。
>>689氏　失礼しました。

>>702
私は精神科の病院で看護師をしてるときにうつ病になりました。

別の病院で治療を受けていて、そこの主治医は理解してくれていましたが、
自分の職場では「うつ病」とは受け止めてもらえなくて
「適応障害じゃないの」とか「疾病利得があるから、治らないのよ」なんて
専門知識で散々言われてしまいました・・・＿|￣|○

精神疾患に一番偏見があるのは、他の診療科の医療従事者だと
良く言われるのですが、どうして同じ精神科とかメンタルヘルス分野でも
偏見・誤解は多いんですよ。

今は長期療養中の身ですが、いつか自分の経験を
いい形で生かせたらなあ・・・って思ってマス。

ぜひ、いつかその経験をいかしてください。
おねがいします。

>>705
>どうして同じ精神科とかメンタルヘルス分野でも偏見・誤解は多いんですよ。

なんか分るような気がする。
精神科の患者って治す気のない人や自覚のない人が多いから、
現場にいる人達はウンザリしてるんだろうな。

>>705
疾病利得のない病気なんて、ないですよね…。
言われたらつらいなあ。

生きているのが面白くない。

面白くないが自分１人だけ自殺するのも面白くない、地球全体が一瞬に滅んでしまえばいいのに。

みなさん今日は元気ですか？僕は全然元気がありません。

とにかく脳みそに負担をかけず　ストレスを与えないように時間を
潰しましょう。興味がなければ何もしなくていいんです。

そっかあコントミン飲んでリラックスしようか。

>>705
自分は別の科ですが茄子してました。
今は休職中ですがもうかなり長期にわたっています。

通っているﾒﾝｸﾘは自分の勤務先ではないですが、
やはり上司には「甘えてる」「自分勝手だ」と言われてしまいました。

医療職のｽﾚを読んでも思うのですが、
医療現場ほど厳しいというか受け入れてもらえないですね。
あなたも茄子なんだよね？と上司に叫びたい気持ちになりました。
自分の勤務先はかなり大きい総合病院なので精神科もありますが、
患者には「無理しなくていいのよ」「ゆっくり休めば」と言っているあなたは
自分の部下になるとそれは許せないんですね、と言いたかった・・・。

>>703
意味は分からないが、なんかｲｲ響きだ
オレもぬるぽるか‥

雨戸閉めて真っ暗にして､冷房かけて寝てるのですが､
車の音がうるさく、サイレンの音に恐怖を感じます。（救急病院の近く）

本当は高原か海外の静かなリゾート地で､のんびり1人で過ごしたいのですが
ガキ2人とリーマン夫の食事と洗濯とか､世話をしなければなりません｡

脳みそが休まらない。　　人格が爆発しそうです｡　　

疲れた｡　　疲れた。

うつの人はストレスからなるべく離れないといけません。
無理はしていけません。
仕事や学業は休めるならできるだけ休む。
家事もできるだけしないで済むよう家族の理解を得る。手抜きする。
できないことでくよくよしないようにする。
気晴らしも無理にはしない。疲れる元になる場合があるから。
旅行はいいという人もいれば、疲れきってしまう人もいる。
したいことを優先し、無理せず、できたことは自分を誉めてあげる。
自分の批判をしない。できるだけしない。
今はできなくて当たり前、治ればできるようになるって思うようにする。
永久に治らないと思ってしまいがちなので、いつかきっと治るって思うようにする。
近親者にいつかきっと治るよ、大丈夫って言ってもらう。
医者にも絶対治りますよ、諦めないで、と言ってもらう。
死にたいと思い始めたら、何か別のことを考えるようにする。
数を数えるでもいい。
とにかく、死なないことだけは心に誓う。誰かに約束する。
なかなかうまく支えてくれる家族に恵まれないこともあるけどねえ。
ネットできるときは、癒してくれるサイトに行くとか、
２ちゃんねるもひどいこと言う人もいるけど、いろんな情報あるし、
孤独な私としては、独り言でも雑談してるような気分になれることもある。
罪悪感から離れる。これがなかなか難しいけども。
病気に甘えてるって思われないか心配なんだよね。
足を骨折してる人は、その足で歩けなんて言われないのにねえ。
今、腰を痛めててって言えば免除してもらえる仕事もあるのに、
今うつ病でって言って仕事免除してもらおうとすると甘えって思われるかもっていう
恐怖って避けたいですよね。
心の風邪っていうより、なんか心の骨折って感じがします。
風邪よりも治るのに時間がかかる。リハビリも要ると思う。
とにかく時間がかかる。こじらせるともっとかかる。これが大変。

>717
ありがとう　参考にするよ。

>>717
>心の風邪っていうより、なんか心の骨折って感じがします。

私も鬱は病気というよりケガのような気がしてた。
私もがんばろ。

心の癌と言ったら言い過ぎだろうか

うつの人は楽しんじゃいけないみたいな気がしてしまうけど、本当はそんなことないんだよね。
楽しんでると治ったって誤解されそうで怖いよね。
でも楽しまないと治らないんだよね。
そこらへん難しいよね。
罪悪感が強すぎるんだよね。人の目を気にしすぎるというか。
なんとかしたいものだ。

>>721
マジ落ち込み酷い時は楽しむなんて全く無理だった。

今朝。
重度のうつ、と判明してから。投薬し始め３日目。
副作用が激烈にキてる時に

　電話が鳴った。着信画面は「非通知」。出ても相手は名乗らない。
「どちらさまでしょうか？」と聞いても名乗らず。
　イタ電と判定して切ろうとした瞬間
「●●(上司)です」の名乗り上げ。
　そして用件は
「何故、連絡を入れない！」という叱責の電話だった

　電話の後に抗不安剤、投入したけど効かない…。
　療養って、何だろう。

　あと、ここに居る療養中の皆さん、携帯に懸かってきた電話、取れます？
　漏れは今回の件で通知だろうと上司からの電話、取れそうに無い…です。

>>723
それは連絡入れん方が悪いのでは？

>>723
うつ歴5年、休職歴3ヶ月の香具師です。
漏れは携帯も家の電話も出れません・・・＿|￣|○

職場には事情を説明して、留守電＆メールで
対応してますた。
最初はいろいろあったけど、ようやく最近
わかってくれるようになったかな。

上司と主治医が直接会ってくれたのも
大きかったと思います。

みんないろいろ大変だけど、マターリ行こうね　|´・ω・)ﾉ　ﾉｼ

>>724
　療養申請する時に「連絡はしますが、メールでいいですか…電話するのも辛いんです」って
部長も居る面談の場で言って、了解取っておいたのですよ…なのに電話…。非通知で叱責…＿|￣|○

>>726
つーか、休職中の人間に対して叱責するヤツが非常識。
ガンで入院してる人に電話して逆ギレするのはおかしいでしょ。
それと同じ。

電話に出たくないときは、
電話線を抜いてますが何か？（携帯は持っていない）

なんか３連休だったみたいだね。
まあ、漏れは明日からもずっと休みな訳だが‥‥

自分も電話はダメ。
休職してから月に一度は連絡を、と言われて
何とかがんがってたけど
今年の始めに電話で叱咤されてから電話恐怖症に。
その上に例の○○を利用されたのに支払いがない、との
詐欺電話もかかってくるようになり、
家の電話はほとんどと言っていいほど出ません。
携帯もアドレスが登録している相手のみ。
それすら気持ちが落ちている時は取れない

今は職場との連絡は手紙のみ、
家は留守電状態です。

me too

電話はおこられそうでとても無理。
事情等々あるとは思うけど、
上司と主治医が会ってくれると助かる。
自分の場合は婚約者も主治医に連れて行こうかと思っている。

このままじゃ結婚できなくなりそうだからな。

>>711
自分も、今日も元気がありませんでした。
泣くほど元気がなかったのは、数日ぶりです。
泣くほど悲しいことじゃないはずなのに、
なんで涙出るんだろうな・・・。･ﾟ･（つД｀）･ﾟ･。

うちの職場は上司が「治るまで仕事にでてこなくても良いよ」と理解有る言葉をもらいました
まぁ、Dｒストップこれで２回目だからね・・・・ゆっくりクーラーでも効いた部屋でお昼寝でも
して過ごしてましょう・・・・医者に言われた薬はキチンと飲んでね♪

でもさぁ、無理解な奴に一度この苦しみを短時間でも良いから
味遭わせる薬開発して欲しいよね・・・・
そうすれば日本の精神医療も発展するだろうなぁ・・・・

>723
オイラは療養休職中は「オイラを壊した人間（上司＋利権を求める特定市民）
からの電話には出ないって言ってから休みました。

仕事しない上司だから案の定代理の者をたててオイラに電話してきたんだけど、
約束してあるでしょ！の一言で電話きりました。

電話をとらないのは病気の種類からしても得策だと思いますよ。

電話線抜くに限るよ。音自体がストレス。携帯も家では電源オフ。
線つないでいた時（ナンバーディスプレイ契約してある）　しつこい
セールス電話とか必ず来た。あれだけでストレス来るよ。

俺は着信拒否してたよ。
家電話はジャック抜き。
もうどうでもいいからゆっくり寝かせてくれよと思った。
最悪、クビになってもいいやと思った。
仕事は次もあるけど、心をこれ以上壊されたら終わりだよ。
皆もこの方法がお勧めだよ。
留守電の「メッセージが○件あります」っての聞くだけでも鬱になったからな。

そういえば携帯叩き付けて壊して、んでもって解約したよ。もう2年くらい持ってない。
何もかも嫌になり、家の電話番号も変えちゃったし。
SOHOだから、戻る会社とかない。もう世の中から消えているも同然・・・。

鬱と言うよりはPTSDでその中の症状のひとつでどんより絶望的になるんだけれど
治療始めて3年、やっと原因になった事件への恐怖やパニックはでなくなってきた。
でもそこから先に進めず、たまに本とか雑誌買ってみるんだけど、結局読まずそのまま。。
集中力がなくなってるというか、気力がなくなってるというか。

ぼんやりテレビみて、2chしたり、料理だけはちまちま少しやる。
そうして過ぎる人生に何の意味があるんだか分からなくなってきた。。。

>>714

医療のプロが何言ってんだって感じ
無理、人を救う余裕がないって思うんなら
看護婦なんてやめちまえ　

>>737
どうして日本人て弱者に冷たいのかな．．．
714さんは治して働きたいと思ってるから休職してるんだろ。
休職や軽減勤務で状態が良くなるのは医療従事者なら当然
知っているはずだろ？
それなのに精神科もある病院側が患者と職員に言うことが違う。
この病院こそ精神疾患の患者を治療する資格がないと思う。

714さん、俺も３ヶ月前から休職中だけど、休職したときに上司が
職場環境を変えてくれるって約束してくれた。
だけど、未だに約束は果たされず復職できない状態です(T_T)
治して働きたいと思っているのに邪魔する人がいるって辛いよね。

IDが憂い…＿|￣|○

今日も暑いのでまったく元気がでません。意欲がわきません。厄介な病気やなあ。

>>740
夏バテとちゃいますか？

そうですね。夏バテとうつが重なって、動けません。暇で気が狂いそうだし、眠れないし。

休んで完全に治る病気でもないし…。

>>714
こころないレスがあるようですが、あんなの無視して、気を楽にもってくださいね。
鬱ってまじめで心優しい人の方がなりやすいし、鬱になんか絶対ならないような
医療従事者ってちょっと嫌です。私は。がさつで弱い人のことわからなさそうで。
私はこんな世の中で鬱にならない人の方が変って思うことがあります。
まあ、それはいいすぎですが。
例えばキツイレス返す人が医療従事者だったとしたら、すごく嫌です。私は。

>>742
そうなんですよね。夏バテなのか鬱が悪化したのか、自分でもよく
わからなくなることありますね。
できれば、クーラーなど入れ、快適な環境にしたいのですが、お金無いしなあ・・・

>>745さん
季節の変わり目で自律神経がおかしくなる事もありますから。
欝はそうでなくても、あがりさがりがありますから気にせずマターリ。

>>744
医療従事者ですが何か？　

２ちゃんねるは患者の生の声が聞けるので利用してますが、
正直言って甘えすぎてますよ。
医療従事者は仕事であなたがたと接してるのであって、
家族でも肉親でもありませんから、その辺、勘違いしないでください。

医療従事者の癖に精神障害になるなんて、
元々自己管理ができない人なんですから
失格だと判断されているのではないですか？

おいらが行った某精神科医は
「私なんかしょっちゅう欝になりますよ、ふぁはははは」
なんていっていた。
人格障害も併発してて、かなりそれがショックだったこともあり
当時は引いてしまったが、今はそんな人のほうが
医者には向いているのかもしれないとも思う。
患者が1万円札に見える人よりはね。

>747
高額所得者で地元の名士、仕事上のストレスは
ＭＲをはけ口にし、奴隷のように使う・・・

まぁ、鬱とは無縁だなｗ

>>747は医療従事者ということに無駄な誇りを持っている
ただの医療事務員。

>>742
自分は
「夏バテ・暑気アタリにしては症状続くの長い、な…
モノ、食えてない、眠れてないし、判断力とか仕事にも差し支えてきたし」
と内科へ行ったら夏バテではなく重度のうつでした…。

　あまり長く続く夏バテでしたら、石にもそのことを伝えた方が良いと思われ。

>738弱者に優しい人種って何処？っていうか日本人以外だと弱者にやさしいの？
鬱で死ぬ前に国外脱出したら？

携帯持ちません、電話は常時留守電、連絡はＥメールｏｎｌｙで必要書類のみ郵送。←思いっきり自己中（ｗ
留守録中に名乗ってくれば出ることもあるけど、大抵は「今」話したいという他愛のない話題で掛けてくる。
そしてそんな直接声を聞いて様子を見たいぐらいの電話だと留守録に伝言１つ残さない。
本当に必要な仕事上の電話連絡は仕事を引き継いだ同期からの質問だけだった。

総務の人って凄いよな、適当な口実作って様子見の電話掛けてくるんだから（昔話）

>747
患者側からすれば「甘え」と「うつ状態」の一線を引くのも本人にとって難しいことだよ。
俺自身「甘え」と線引きしていたことで自殺未遂へ至って「線引きが間違えていた」ことに気付いたからね。
療養中の「甘え」と思っていることと病状が回復した後に出てくる「甘え」とは質的に異なるし、
結局本当に甘えかどうかは患者本人が決めること、このスレに集う患者の多くは「甘え」に対して厳しすぎて
うつへ陥った人達だから健常者の「甘え」と質的にかなり違うと思うぞ。

なんかで聞いた話だけど、今、７人に1人がうつを患い、うつで病院に行ったのは４人に１人らしい。
ソース無しの気休めでもそんな異常事態が日常化している現代社会こそおかしいと思うのは俺の身勝手か？

>>747
メイラックスでも飲んだら？少しは落ち着くかもよ。

>>738、>>744
ありがとうございます。
自分でもわかってるんです、プロ失格って。
自分が患者だったらこんな茄子にみてもらいたくない、
ってやっぱり思いますから。
でも優しいお言葉、ありがとうございました。
救われたような気持ちになりました。

>>747
1年前までの私があなたとまったく同じ考えでしたよ。
プロなんだから自分の精神がコントロールできて当たり前、
それができないなら失格、って。
医療関係だけじゃなく、他の仕事でも同じですよね。
ただ茄子は健康を守り増進する、
病の人たちを援助する立場にあるわけですから
自分自身の管理がきちんとできていなければならないことが前提にあると思います。
「精神を病むなんて気持ちを強く持っていない証拠」
まさにその通りに私は自分が破綻するまで思っていましたから。

でも…言い訳に聞こえるでしょうが、
完璧な人間なんて居ないんです。

医療界は精神を強くしていられる人、
言い方を悪くすれば図々しく考えられる人が残っていけるのだと思います。
患者のケアではなく業務をきちんとできる人が。
あなたのような人が。
あなたは最後まで患者の気持ちはわからないでしょうね。
医療従事者の癖に、と医療従事者＝健康な人間と
最初から枠をはめ込んで考えている人ですから。

煽るつもりではないですが、患者の生の声を聞きたいとのことでしたので
しっかり書かせて頂きました。

>>755
あなたが言う通り、言い訳にしか聞こえませんね。

事務職と間違われるのは嫌ですから、自分の職種を書きます。
ある私立総合病院で混合内科病棟の師長をしてます。
ここには悪性腫瘍や糖尿病など、治りにくい病気を持った方々が
たくさん入院しています。
私が甘えていると感じるのは、そのような身体の病気を持った方と比べると
あなたがた精神疾患の患者は
自分で病気を克服するという努力をされていないように感じるからです。

薬を飲んで休養、休養って、いつまで休養してるんですか？
病気から逃げていないで、休養以外に努力することをはじめてみたらいかがでしょう？

医療従事者がするべきは、患者の気持ちを理解することで
患者の気持ちに同調することでも、自分が患者になることでもないと思いますよ。

>>756
これだけは言える。
てめえの居る病院は行かない。
そしててめえには医療に従事する資格はない。
そしててめえは人間的に問題がある。

>>756

> 薬を飲んで休養、休養って、いつまで休養してるんですか？
> 病気から逃げていないで、休養以外に努力することをはじめてみたらいかがでしょう？
休養以外に何すればいいんでしょうか？
何もする気が出ない場合どうすればいいんでしょうか？
医療に従事しているようなので適切なアドバイスをお願いします。

で、その答えはあなたの個人的見解ですか？
仕事における判断としての回答ですか？

あの…ここって「うつで療養中のすごし方」のスレですよ…ね…？

>>756
>薬を飲んで休養、休養って、いつまで休養してるんですか？

そうそう。漏れも大賛成でつよ！

ガンになったからって通院、通院、通院…でいつまで通院してん
だって感じだよね、ガン患者の連中。ちっとは自分で病気を克服
する努力をしたらどうなんだろう。リキ入れて治せや！　甘えて
んじゃねーぞ。

糖尿病患者なんて、まさにふざけてるよなー。自分たちの甘えの
せいで糖尿病になったくせに、インスリン打たないと死ぬとか言っ
て、まー。精神力で治せ！　一日に少しずつ注射の数を減らして
いけば、そのうち治るだろ！　「食事に気をつけなくちゃ」とか
言って、会食の場をしらけさせるのも頭にくる。ならメシ食うん
じゃねーよ。人に合わせる努力もしろ！

漏れは、知り合いの患者にはぜひ>>756の勤める病院を勧めてい
きたいと思う。756は、ぜひそのありがたい病院を教えてください。

昼間から現役師長かよ。おめでてーな。
俺も昼間から2ちゃんねるかよ。。。

おたがい、精神障害は地獄だぜ。

>>756
おまえは頭が悪いから教えてやるな
休職してる人はそれぞれの会社の制度にのっとって休んでる訳よ
お前がどの程度偉いのかさっぱり解らんがそれをお前がどうこう言える立場にはない訳ね
退職して自宅療養してる人は、それなりのリスクを覚悟して退職してるんだよ
お前は精神疾患で療養してる人々に対して全く役に立ってない人間なんだよ
ようはすっこんでろってこった

最後に、もうひとつ教えてやるけどお前は激しくスレ違いなんだよ
解ったらもう来るなよ

病院清掃員が現役師長と名乗っているスレはここですか？

でも、すぐダウンするような人に医者とかになってもらいたくはないな。

新手の釣り師なんじゃね？　書き込んでくる時間も、内容もおかしいしさ。


いや、漏れがそうであってほしいと思ってるだけか・・・＿|￣|○

>>765
社会はキビシイからね〜。

ここはうつの療養中のすごし方ですよ。

マッハ文朱のマッハについて考えたりするのがいいと思う。

欝になったﾔｼ以外には体のつらさなんかヽ(`Д´)ﾉ ｳﾜｧｧﾝ

人が弱ってると、いそいそと叩きにくるのは
なんでだろーなー？
何がしたいんだろーね。

今日は洗濯をした　シーツが乾いてゆれている景色はいい・・・

これから夕飯をつくる
ブロッコリーゆでて
魚を焼いて　お味噌汁をつくる

家族の夕飯を作って　家の修繕して　自分の世話するだけ・・・・
でも二ヶ月もやってると　夕飯作るのも大変
自分は一人暮らしのとき3日くらい同じものとかでも食べてたけどそうもいかないし
あまり買い物にいけないから　親が買ってきたもので考えないといけない

このままじゃいけないけど　どうしていいかまだよくわからない　(´･ω･`)

>>770
　弱い要素や遺伝子を徹底的に排除し
　強い(ように見える)「群れ」「遺伝子」を次世代に遺そうとする
　生物としての本能が働いているのでは？

>>771
主婦で鬱は、本当に大変だよね。
もちろん、お仕事を持たれて休職中の方も大変だよ。
ゆっくり休もうね。あなたの苦しさ、わかるよ、とっても。

この病気は一度経験してみないとわからないよ。

夕飯作るのも私はダメだったよ。
そんな時は出前とったり、ｺﾝﾋﾞﾆ弁当(ｽﾏﾇ旦那、子供よ）で
済ませたり・・

どこかで読んだ事あるな・・・
ご飯作りが面倒になったり、苦痛になるのは
鬱病の一つの症状だって。
料理が下手で苦手で嫌いな私だって、健康な時はそれなりのものを
作っていたし、ある程度は楽しめていた。
でも激鬱の時は・・もうそれはそれは・・・（涙
だいたい立ち上がる事さえ辛かったんだから（涙

無理しないでね。主婦の仕事だって、立派な仕事なんだから。
休める時は、思い切り休んでね。
このスレにもあったけど、家政婦さんなんか雇うのもいいかもよ。

ヘンな医者がこのスレにいるようですが、、、
みんな、ｽﾙｰしようよ。
もう嫌だよ、こんな医者がいるなんて考えるだけでも。

>>747のことなら、医者でも茄子でもなくて
医療事務員を見下しているただの病院清掃員。

>>756が居るべきスレへ誘導してあげますよ・・・
だからもうここには来ないでね。

鬱は病気じゃないお前等はただ逃げてるだけ
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1089930524/l50