うつで療養中のすごし方　２

>>889
私は日記を勝手に読んでしまうまで
母のそんな気持ちにも気付かなかったアホです…
>>900
心配してくれてありがとう。
今通院している所で32条の申請をしてるところです。
食べて行く分には母の遺族年金があるので差し迫って大変な状態ではないのですが
何とか早く治して少しでも手助けしたくて、焦りは良くないとわかってはいるんですが…

すいませんアンカーミスです。
900でなくて>>890へです。

>>891
参考になるのかどうかわからないけど
ttp://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4870314517/qid%3D1096037330/250-3804094-4409864

ちなみに初めの”h”抜かすのには意味があるの？
（スレ違い。ごめん。）

>>893
リンク張れてるよね？
ちょっと心配になった。。。

>>894
貼れてますよ
ありがとう。参考にしますね。

>>894
リンクはオケーですよ
頭のｈ抜かすのは直リンしない様にです
2ch以外だったら大体ヌカしとけばヨロシ
見たい人はアドコピペして見るんですよ

893リンクの本の著者さんもサイト開いてますよ
出版される以前から参加してました　確かに色んな情報はあります
ただ掲示板で他の人の状況に引っ張られて
悪化することがわかって自分は行かなくなりました

>>895
ワタシは通院してて休職中ですが、お互い焦らずゆっくり生きよう！

レス順が前後してスマ

>>887
取り合えず医師の言う通り休養を取りましょう
焦って中途半端な状態では却って良くないと思います
休養が充分取れたら今とは違う治そうと言う気持ちが湧いて来るはず
それから笑顔を見せてあげたら良いんですから
お父様が亡くなられて大変でしょうがお母様と楽しく暮らせます様に

>>897
焦らずマターリとですね。
頑張らないで頑張ります（変な表現ですが…）

>>896
こちらもレス順が前後してスマ
ご丁寧に。サンクスです。

いいか､みんな
　　　　　　　　(ﾟдﾟ )
　　　　　　　　(|　y |)

憂いを抱える人こそ
　　　　　　 人　.( ﾟдﾟ)　　憂
　　　　　　　＼/|　y |＼/

　　　優しいんだ
　　　　　　　　( ﾟдﾟ)　優
　　　　　　　　(＼/＼/

>>898
ありがとう。
今は落ち着くまで休んで治したいと思います。
最近笑ってないのにも気がついた…

>>901
渋いコピペだな

>>903
他のも良かったんだよね
なんだったかな・・・・・忘れてしまったよ・・・・orz

死にたい。うつがひどい。

>>901に癒されました。

人は悲しみが多いほど、人にはやさしくできるのだから。
（贈る言葉）

８４８です。
温かいお言葉ありがとうございました。
お礼が遅くなってしまてってごめんなさいね。

とりあえず今は泣いて過ごしています。
周りを失望させつつ生きるのは辛いし、
今まで裏切られた数々の人を克明に頭に描きつつ、
一方で信じられる誰かを求める毎日は
なんだかあてどのない旅のような感じがしています。

昨日母に、「もう好きに生きなさい」と言われました。
今更遅いという感じもするのですが、
やっと周囲の縛りから解放されそうです。
もう、頑張るのはやめようと思います。
いつか、感情と表情と、言葉が戻って、
歩けるようになるといいなぁ、と思います。

「あんた休職してるんだって？だらしないなぁ。休んで毎日何やってんの？鬱なんて気の持ちようだから、月曜迎えに行くから一緒に仕事行こう。」
って同僚に電話で言われたのですがどうしたら？断ったのですが、とりあえず来ると言って聞かず…。はぁ死にたい。明日までに死ぬしか道はない。はぁ今から寝逃げ。なにか断る口実誰か作ってください。

>>908
「あなたのせいで悪化してしまう、責任取れるのか」
っていうのはどうでしょう。

ていうかその人のせいで鬱になったとかはない？

>>908
あちゃー、最悪だね、その同僚。
月曜日、迎えに来たら、めいっぱい死にそうな顔して一言「無理。」って
言ってみてはどうでしょ。
正式に休職の手続きとったんだから、堂々と休むべし。

その人のせいではないんですが、世話焼きでいい人なんですが（鬱なんて誰もが理解してくれるわけじゃないし）、でも今の私にはただのおせっかいでしかないのですよ。でもその口実もうちょいやらわかくして使わせていただきます。

>>908
そんなの最悪・・・重症になるよ。
私なら・・・・今晩から逃げるかな、病院とかホテルとか。
あなた（迎えにくる人）のせいでは無いし、病気の理解もしてもらえないかもしれないけど
今の私には無理なんだから休職してるんですってちゃんと説明してみたらどうかな？
会いたくなければ今夜中に電話とか・・・（電話だと言いたいこと言って耐えられなくなったら切れるでしょ）
気になって眠れないんじゃない？
復職した時のことも考えて・・・あのときはありがとうございましたって言えるように。

>>283
いい先生だなあ。

死にたい

ここに書くのは初めてです。
先月くらいから、死にたくなったり、自分で鬱かなって思うことがあって、
今日勇気を出して病院に行ってみました。

精神科ってあんなもんなんでしょうか。
心理テストとかやって、話しとか聞いてくれるのかなって思って
いたのですが、一通りの問診のあと薬の説明とかばかりでした。

病院変えたほうがいいのかな。
なんか、つらい。

>>915
そんなもんです。投薬治療が今のメインですから。
鬱っぽかったら抗鬱剤と精神安定剤と睡眠薬出して様子を見る。
そんなもんです。今の精神科では。

悩み事があったりして打ち明けたいなら、カウンセリングも行える精神科を探すと良いでしょう。
カウンセリングは単体では保険が効きませんが、診療ついでなら保険が効きます。安くなります。
そう言った病院を探す必要があるでしょうね。

>915
通院最初の3ヶ月は体質に合う（合わない）薬探しと医師が問診で症状を確認するまでに必要な時間と割り切っていいよ。
処方された通りきちんと薬を飲んでいても効き始めるまで1ヶ月以上かかるから気長に、マタ〜リとね。

>>905
ここにいる人達はみんな療養が必要なくらいひどいうつだよ。
「死にたい」という一言だけじゃなく、つらさをぶちまけてみれば？

治療をはじめて一ヶ月の鬱病女です。
同棲してるので家事はしますが七月からは無職です。そのため経済的限界になってきました（今はカードローンから借金して生活費にしてます）稼がなくてはいけないので働きたいですが、心身共についていくか恐怖だし不安です。

続きです
ぼーっとできるこの生活が気に入ってる反面、家にいてもつまらないから働きたいなぁともおもいます。調子がいいときのたまにですが。実家にいれば精神異常者扱いだし彼氏からは「いつまで怠けてるの？」そんな目でみられます。
改めて整理して考えてみても私怠けてますよね、でも働くのは辛いんです。。もっとちゃんと生きたいのに！！
私どうしたらいいんでしょう。。

私は死にたいと言うより楽になりたい。
なんにも考えないであきるまでぼーっとしてたい。こんなところ好きじゃない。
みんな仮面を被ったように無表情でぶつかっても謝りもしない。
たてまえばかりの薄っぺらな人間関係。
迷惑かけちゃいけないの？それもひっくるめてヒトなんじゃないの？
働きたくないんじゃない、働くのが怖いの。
みんなが怖いの。関わるのが苦痛なの。
なんでかなんてわからない。
気づいたら焦ってて、おびえてて、あらゆることが怖くなってた。
痛くない、みんなが優しい世界にいきたい。

ぶちまけてしまってごめんなさい。

>919-920
上の方にもありますが、鬱病は「心の骨折」です。
「風邪」なんて易しいものじゃないんです。

治療を始めて1ヶ月なら、ようやく1種類目の薬の効果が
出るか出ないか、という頃でしょう。
鬱の治療は数ヶ月単位で進むと思ったほうがいいと思います。

気持ちが焦っていては、療養にもならないですよ。
まずは周りの人に理解を求めましょう。
それが1番むずかしいことかもしれないですが、
効果としてはダントツで1番です。

私は資料として本とか病院にある鬱に関する
パンフレットみたいなものを大量に見せまくりました。
参考になれば幸いです。

>920
うつ病は周りの人の理解が不可欠です。
わからない人にはうつは本当にわからないのだと
思います。
うつ病を理解してもらうことが大切です
例えば、一緒に病院に行ってもらうとかどうでしょうか

レスありがとうございます。920です。
実家にいたころは母親同伴で精神科に行ったことがありました。
でもホントについてくるだけで、なにひとつ理解しようとする様子はありませんでした。
両親は、病気というのは認識してるんですが、それをキチガイかのように偏見的にみてるんです。
彼氏は精神的に弱いから鬱病になったとかんがえてるようです。説明しても、「結局は考え方や性格が原因なんだろ？」みたいに。
家に閉じ籠ってるからひどくなるんだ、働いたほうがいいんじゃないとまでおもってるようです。

>>924
なんかわかる。折れもこの前思い切って友達に自分がうつで療養
中だってことを話したけど、結局ちゃんとわかってもらえなかった。
本人は励ましてるつもりで「つらいのはあなただけじゃないよ」と
言うのだが「→だから甘えてちゃだめだ」という論理になってし
まうのだよな・・・。悪気はないのはわかるから恨む気持ちはない
けれど、なんだか絶望してしまうよ。

>>907
オソレスごめん。

>昨日母に、「もう好きに生きなさい」

いいんじゃない！それで！OK！
自分の人生なんだから、好きに生きないと後悔する事になる。

>とりあえず今は泣いて過ごしています。

泣くことは必要。人間のココロのコントロールで重要な位置を
占めます。思いっきり泣いて感情を吐き出そう。そして好きな
ことをしながら、誰にでもある「生きる気力」を取り戻してください。

>>919
カードローン危なさそうで心配だ。
32条とか申請してる？
治療が長期化することも考慮しておいた方がいいと思うよ
しんどくて大変だろうと思うけど、借金大きくなるともっとしんどいだろうから
早めに手を打っておきなよね…何か

>>921
同意だね。
ワタシと同じ人間不信になってるね。
みんなが仮面をかぶっているように見える。
でも、みんなが幸せそうに見える。
この矛盾。

会社の人間関係なんて得にそうだね。
みんな仮面かぶって笑っている。
でもすぐ裏ではさっきまで一緒に笑って話してた人の
陰口を言っている。

何なんだろうな。

私もそれにぶつかり、現在休職中。
PTSD抑うつ不安神経症ですがね。

人間関係の答えはまだ見つからない。もう少し休みながら
考えてみるつもりっす。

「同じように悩んでいる人いるんだ」と思ってくれれば幸いです。

>>919-920
>>927に同意。

あらゆる公的手段を使ってまず「生活費」の不安を取り除くことから始めよう。
不安は焦りになり焦りは百害あって一利なし。
前にも出てたが
ttp://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4870314517/qid%3D1096037330/250-3804094-4409864
なんて本もある。

>実家にいれば精神異常者扱いだし彼氏からは「いつまで怠けてるの？」そんな目でみられます。

つらいね。こういうココロの異常は誰にでも起こりうるんだけど、説明しようがなく
理解されづらい。それが治療の足を引っ張る。

とにかく周りに理解を求めるのはあきらめよう。
「理解されないのではなく、理解してくれる努力を相手が怠っている。」
そんな人間はとりあえずほおって置こう！

さて、まず「自分だけの城」を一から作り直すことから始めよう。
お堀作って、天守閣まで。自分の世界を作ろう。

920です。
自分の城…
今まで考えたこともありませんでした。
辛いことから逃げることしか頭になかった。
親が嫌いで家から逃げ出してきたし、人と関わるのが怖いからって誰とも深入りしないようにしてる。 人を好きになりたいのに怖い。
自分がこんなおかしくなるなんておもわなかった。
誰かに話を聞いてもらいたい、辛さをわかってほしいし味方がほしい。
ひとりでも自分の城って造れますか？

季節の綺麗な花とちょっと上等な線香を用意して、墓参りに行く。
ウチは犬の散歩に丁度良い距離なので、犬に付き合ってもらって。
枯れた花をどけて、墓石や周りを掃除して、新しい花をいけて線香を立てる。
何を願うでも無く、何となく先立った人に思いをはせつつ手を合わせる。
何故かひどく心が落ち着きます。
泣いても笑っても話し掛けても黙っていても赦される数少ない場所だし。
自宅のお墓が遠くて行くのが難儀な人は、近所のちょっとしたお堂や地蔵さんを
拝むだけでも少しはすっきりするかも知れないです。
大きなお寺や神社は何故か相性があるようなので、少し回復してきた人向きかな。

鬱と診断されて４ヶ月くらい経つかなぁ。。。
今春、一応大学は卒業したけどこれから何をすべきなのか、何をしたいのかが分からない。
うちは幸か不幸か両親が精神疾患を患ってるので自分の鬱病をすんなり受け入れてくれた。
療養生活を始めた頃は寝てるだけか、調子の良い時は２ｃｈを見たりと不毛な日々を送っていたけど
夏頃からプールやジムに行って鈍った体を鍛え始めた。今もトレーニングはしているけど
その他の時間は無気力・倦怠感に襲われて何もする気になれない・・・。
このままで人生設計出来るのだろうか？→何に向かって進んでいるんだろう？→何がしたいんだろう？
→なんで生きているんだろう。この思考の無限ループ。
起きるときはいつも悪夢を見ている。
将来が怖い・・・。着々と前進している友人達の視線が怖い。
なんでこんなになっちゃったんだろう。。。情けなくて情けなくて・・・

初めて書き込みます。うつ病でここ三年、初夏から半年以上の休職と、冬場の職場復帰というパターンを繰り返してます。
今も休職中。
共働きだけど、家事、育児は配偶者がすべてやっている状態。「本来はあんたがすることなのに、自分がしてやっている」という思いを感じてしまい、配偶者の顔色を伺う自分に自己嫌悪。

>>930
私は一人暮らしを始めた頃劇的に回復したことあります。
「独り立ちしていないこと」がすごく気になって鬱の原因になってまして。

その後結局仕事がきつくて鬱が再発し、一人で回さなきゃ行けない生活が
負担になっていって、破綻しましたが。退職して今は実家でのんびりしています。

鬱を治すためには、ストレスになっていることを取り除くというのが
かなり重要なファクターになってると思います。
自分が安心できる環境を作るというのは考えてみるべきじゃないでしょうか

初めて書きます。

927さん
突然すいません…。
私もカードローンでなんとか生き長らえてるんですが、通院してるものの、状況が全く変わらなくて。
この先仕事出来る気がしなくて不安でどうしようもないんです…。
宜しかったら32条とは何か教えて頂けませんか？
無知ですいません。

通院費補助制度
治療費の5%(場所によってはただ）しか払わなくてよくなる。
医者に32条使いたいんですけどというと診断書をくれるから
それもって今の住所の管轄の保健所へGO

カードローンは親から借金してでも足洗ったほうがいいとおもうよ。
俺も一応金融屋やってうつになった人間だけど。

>>930
私の場合、母から逃げ息子（中１）と２人暮らしです。
仕事場の環境から３度目の再発をし鬱病だと思ってたら人格障害でした。
病名がより深く分かったことで対処の仕方がわかり今がラクになりました。

城・・・作れますよ。大丈夫。
私は今のマンションが城です。家計も別だし、母親に言われることは何もありません。
母も長い時間かかりましたが母なりに疑問があると一緒に診察に行き先生に質問してます。
でも、本当の理解はなった人じゃないとできないと思います。

私は自分の調子が悪い時は人と関わりません。
逆にあまりにも調子の悪い人とも関わりません。
自分が境界例なので不調が伝染るからです。
そうやって病気のこと、自分の性格などが分かるようなると病気と共存できるようになります。
私は今の状態になるまで２年かかり、２度入院しました。
焦らず、ゆっくり治して行きましょう、ラクになる日がきっときます。

サイモンとガーファンクルの
I am a　rock って曲

A winter's day-
in a deep and dark December
I am alone-
Gazing from my window to the streets below
On a freshly fallen silent shroud of snow.
I am a rock, I am an island.
've built walls,
A fortress deep and mity
That none may penetrate
I have no need of friendship
friendship causes pain
It's laughter and loving I disdain
I am a rock, I am an island
Don't talk of love
but I've heard the word before
It's sleeping in my memory
I won't disturb the slumber of the feelings that have died
If I never loved I never would have cried
I am a rock, I am an island
I have my books
and my poetry to protect me
I am shielded in my armour
Hiding in my room, safe within my womb,
I touch no one and no one touches me.
I am a rock, I am an island
And a rock feels no pain, and an island never cries.

>>932
たった4ヶ月で運動意欲が出たんだから大したものだ。
俺など薬が合わなかったり副作用が出たりで２年かかったぞ

うつがひどい。死にたい。