◇◆こころの恋愛・結婚相談室14◆◇

恋愛･結婚(生活)･性的なお悩みなど､女と男の問題をみんなで解決､助け合う相談室です。
とにかく悩みを吐き出しましょう。あなたの相談に親切な住民が必ず答えてくれますよ。

過去スレッド>>2-10あたり　
◆【2ch使用のおやくそく。 http://www.2ch.net/before.html 】
純情恋愛＠2ch掲示板http://love.2ch.net/pure/　カップル＠2ch掲示板http://love.2ch.net/ex/
失恋＠2ch掲示板http://etc.2ch.net/break/　過激な恋愛＠2ch掲示板 http://love.2ch.net/kageki/

◇◆荒らし対策◇◆【荒しに告知　http://www.2ch.net/accuse2.html】
「一言で相手を深く傷つけることもあります。暴言や蔑視は禁止です。（ローカルルール) 」
徹底的に無視してください。レスは一切付けないことが重要です。反応してはいけません。黙って削除依頼。これが最善の対処法です。煽られた人に親身なレスを付けましょう。

【24H以内に作成されたメンタルヘルススレッド全表示】http://www6.big.or.jp/%7Ebeyond/bbsnews/2ch/index.cgi?bbs=utu&option=5
utu：メンタルヘルス［スレッド削除］ http://qb2.2ch.net/test/read.cgi/saku/1057613489/l50
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削除議論板メンヘル板用http://qb2.2ch.net/test/read.cgi/sakud/1032509450/l50
【24H以内作成メンヘルサロンスレッド全表示】http://www6.big.or.jp/~beyond/bbsnews/2ch/index.cgi?bbs=mental&option=5
mental：メンヘルサロン［スレッド削除］ http://qb2.2ch.net/test/read.cgi/saku/1055342242/l50
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◇◆過去スレッド◇◆
◇◆ 心の病ですが結婚したい人の数 → http://life.2ch.net/utu/kako/1017/10172/1017227440.html
◇◆ こころの結婚相談室 ２号棟 ◆◇ http://life.2ch.net/utu/kako/1018/10180/1018022953.html
◇◆ こころの恋愛･結婚相談室 ３ ◆◇ http://life.2ch.net/utu/kako/1019/10197/1019781102.html
※相談室４・９は数字上スキップいたします。(一桁のみ)
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◇◆ こころの恋愛･結婚相談室７ ◆◇ http://life.2ch.net/utu/kako/1030/10304/1030418769.html
◇◆ こころの恋愛･結婚相談室８ ◆◇ http://life.2ch.net/utu/kako/1035/10353/1035342361.html
※相談室４・９は数字上スキップいたします。(一桁のみ)
◇◆ こころの恋愛･結婚相談室10 ◆◇ http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1040963670/
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◇◆こころの恋愛・結婚相談室13◆◇ http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1077258649/

>>1
乙カレー、前スレはいきなり書けなくなったんだよね。

前スレ887
治してから生まないとね。

>>前スレ873さん

　私は以前ここで相談させてもらった者でして、彼女が病気だが仕事には
行けている ぐらいだが着信拒否、メール無視されてた者です。

　結局話し合ってから着信拒否は解除されたのですが、その彼女が言うには

「（発病して一年近くになるが）電話やメールを返すのが誰にたいしても
凄く辛い（ほんの数人以外全く無視している）。
誰とも外に出たくない」と言っていました。
そして私が待っていると思うのが凄く辛いとも（私が出したメールや手紙は
全部読んでいたようですが）。

　多分、病気の人は治るまでずっとこの状態なんでしょう。

他の人も言われていますが、>>873さんの場合も相手が治るまで待つより
仕方ないと思います。
　そして、そんな状態の人は他の人とは付き合えないでしょうから、他の人の
所に行く可能性は少ないと思います。

　物凄く辛いですが待つのは今しか出来ないですからね。

ちなみに私は７ヶ月待ってて、今私自身毎日トレドミン、レキソタン、パキシル
を常時服用しています。もし>>873さんも辛かったら一度受診される事を
お勧めします

前スレの>>887へ

29歳なら後５、６年は結婚なども焦る必要はないかと思いますが？
今は晩婚の女性も多いですよ
理想に自分を当てはめなくても２人が幸せならそれでいいと思いますよ

躁鬱などの病気が完治しない内は、
付き合うはともかく結婚などの人生の重大事は決定しないほうがいいのではないかとも思いますが
それでも惹かれ合う場合もあるでしょうし何が縁かは未来を見ないと分かりませんよね
自分勝手な思いは皆ありますよね
今は混乱していて自分勝手側に心がよっているだけでは？

結婚はゴールではないです　結婚しても子供がいても離婚という事もあります

プロポーズされたのであれば愛情は互いにあるのでしょう？＾＾

前スレの>887へ

具体的にお金を貯めるなどであれば今から２人で通帳など作って
協力して具体的行動をすればいいだけですよ
結婚決定は彼１人の責任ではありませんよ
２人の共同作業ですよ

そして　鬱などの原因となる出来事は確かにありますが
仕事が　彼が　よりも　問題は全て自分の心次第です
皆　強くなるしか道はありません
今はゆっくりしていていいですけど　いずれは　いつかは　強くですよ
今は焦らなくてもいいですけど　いつかは　ですね＾＾

人生は自分で切り開くんですよ
結婚したとしてもこれは変わりないです

今はゆっくり焦らず１歩１歩だと思いますよ
努力して上手くいくなら上手くいきます　ダメな時は努力してもダメです
お２人に縁かあるかないかの結果は後からついてきます
まずは１つ１つ夢に向かって歩いてみましょう＾＾

アゲ

以前別スレで同じような質問をさせて頂きました。
私はうつ病で
現在生活保護を受けています。
そして破産宣告を受けた経験があります。
こんな私ですが人を好きになりました。
私はクリスチャンで彼女も同じ教会に来ていました。
彼女は34
私は27です。
彼女は、私の事を年齢が違うから恋愛の対象にならないといい
こんな私の一体どこがいいんですかともいいました。
私はこういいました。
あなたの献身的な所が好きです。と
そして今恋愛の対象として見れなくても
1年　2年付き合った中で私を見た上で選んでくれたら
有難いといいました。
彼女は、実際に付き合ってみても私みたいにつまらない
女すぐあきますよといいました。
でもやっぱりあなたは恋愛の対象としてみれないといいました。
それでも私は彼女と一緒に生活していきたいと思っています。
だからこそ、私が破産宣告を受けた事　今現在生活保護を受けている
事を伝えなければならないと考えています
しかし私に人を好きになる資格はあるのでしょうか？

但し自己破産したのは
決して遊んでいたわけではありません。
勤務先の給料の未払いが2回続いたためです。

そして今その事実を伝えるのが
とても恐ろしいのです。

>>9
＞しかし私に人を好きになる資格はあるのでしょうか？
人を好きになるのに、資格というものはないと思います。但し

＞でもやっぱりあなたは恋愛の対象としてみれないといいました。
このように、端から見れば、かなり、きっぱりと断られているのに、

＞それでも私は彼女と一緒に生活していきたいと思っています。
その希望は通らないと思います。好きになるのは一方的でも良いですが、
一緒に生活するためには双方の合意が必要であり、相手が断っているのに
（「今は無理でも将来的に」とまで仰って、それでも断られる、というのは
かなり完全なお断りを受けていると見るべきだと思います。）
急いでしつこく一方的な望みを叶えようとすると、ストーカーになってしまいます。

ですので、自己破産や生活保護といった事情については、
今は、伝えるのが怖いのであれば、伝えなければ良いと思います。
今後の（知人としての）お付き合いの中で、もっと自然に
伝えられるときが来れば、そのときに伝えれば良いのではないでしょうか。

文章からの印象に過ぎませんが、若干、視野が狭まっておられるように
お見受けします。自己破産や生活保護受給は、社会的には非常に大きなストレスであって、
それが原因でうつ状態になる方もおられます。もしも心が苦しいようであれば、
心療内科などを訪ね、適切な治療を受け、心が晴れてから、改めて
ご相談の女性への気持ちについて、考えてみてはいかがでしょうか。

そうですよね
かなり優しい人ですから
私もちょっと自分で自分を見失っていました。
ちなみに精神科へは通院しています。
ちょっと医師になぜそういった心理状態になってしまうのかを
聞いてみたいと思います。
いくら何でも相手の気持ちが見えないほどに、盲目になってしまうと
いうのがわからないのです。
失礼しました。

彼女はいない（友人もほとんどいない）という異性のうつ病の人（男性）のことを
いつも心配したり相談にのったりして私なりにできるだけの事をしているのですが
この連休、女の人と一泊旅行に行ったみたいです。
その人のことは友人として以前から聞いているのですが
彼女ではないし（彼女はいないし）、あまり可愛くないと言っていました。
過去にも他の人も一緒かも知れませんが数回旅行にいっているみたいです。

その人が彼女であるなら別に私がいろいろ心配する事は何もないように思います。
泊りがけの旅行（いつも無理やり誘われると言っていましたが）をするような相手がいるのに
彼女が居ないと言うのは何故なのでしょうか？
もし、本当の彼女であるなら二人にいつも心配してくれて何でもしてくれるお人よしと
私はいつも嘲笑われていたのでしょうか？
なんだか悲しくなってしまいました。愚痴っぽくてごめんなさい。

>>14
14は彼が好きなのでしょうか？
彼がただの友人であれば　そこまで悲しくなる事ではないですよ
彼が14に思わせぶりな事を言うのであれば
それは彼の問題であって14の問題ではありません
たまに誰相手であっても思わせぶりな事を言う人は確実にいます
今回はいい勉強になったと思う事はできませんか？

そういう彼の事が嫌ならば
そういう彼だと割り切っていればいいだけかと思いますよ
彼の事がそれでも好きなのであれば
14が強く居続けて　彼が自分を選ぶように持って行くしかないでしょう
その場合かなり傷つく気がしますが
それでもやめれないほど好きなのであればやってみるしかないでしょう
笑う笑わないは事実であろうがなかろうが　その人の自由です
ただ　お人よしなだけだと他人に利用されるだけの場合もあるので
聡明さを持つようにする努力も必要だとは思いますよ

それに14は彼の事だけではなくて
もっと他の人と知り合う努力も同時にしていいと思いますよ
これから彼の事や他の人の事を好きになるかならないかは14の自由です
もっと自分の可能性を信じましょうよ

強さがなくては本当の優しさとはいえません
今の相談にのっている彼との関係が共依存にならない注意も必要だと思います

14です。昨夜は愚痴を書いてしまってごめんなさい。随分愚かでした。
>>15さん、アドバイスありがとうございます。私には聡明さが足りないのですか？しっかり反省します。
詳しい事情は書けないのですが、とにかく大切な大切な人だという気持ちで相当な覚悟で支えています。普通の二股とか、三角関係とか言う感覚は全くありませんし、理解できません。
どうして、あんなになんでも正直に話す、はっきりしない事が嫌いな人があんなにはっきりただの友人で彼女ではないと言う（知り合った最初からでした）のかな？
と、不思議なのです。私は彼を誰かと取り合ってというのは想像もできません。彼の周りの人の事はいろいろ話してくれるので名前まで知っている人も多いですし、別に嘘をつく必要もないし、彼は曖昧な返事や嘘がとても嫌いだと思います。
彼が未だに随分昔の彼女を忘れられないみたいだったので、真剣にその彼女を探そうとしたくらいです。
彼にその事は終わった事だから、必要ないと言われたのでやめましたが。
彼を男性として好きなのかは正直、よくわかりません。今はとにかく大切な人です。私はかなり責任感が強いので、簡単には言えません。
例えば、彼の病気がこの後、全快すれば今までの事を何も知らない人と明るい人生をやっていくほうが良いかもしれませんし、この後、一緒に暮らしているご両親が年老いていき、
介護の問題も出てくるでしょうし、その時彼の具合も悪くなっていたら・・・
彼はその頃一人だったら寂しいだろうな・・・と、だけ思っているでしょうけれど、彼が困り、彼が求めるならどんな時にもできるだけの事をしたいと思っています。
生きていく事、生活していく現実はとても大変な事と思います。

続きます。

私は他にも知人・友人は結構います。ただ、今は彼の事がいつも頭にありますので誰かと男女の交際をする気にはなりませんし、他の人と居る時にも彼から助けてと言われれば
他の人や他の事は後回しにして、彼の事を優先しています。
周りからは結構あきれられています。彼が一番辛いだろうと思いますから。
休みの日は身体を休めるの精一杯だと言う人を無理やり誘う事はできません。
週末に今週もお疲れ様、（辛かった時は大変だったよね。）ゆっくり休んでください。と、言うのがやっとです。
彼を支える為随分強くなりました。共依存にならないよう注意します。
いつも一人の時はいろいろ悩んで、辛くなります。まだまだ弱いのでしょうね。もう、既に共依存でしょうか？
いただいたアドバイスを大切にします。ありがとうございます。
心の病気の人で何かこういう場合をおわかりになりましたらお教えください。
更に強く優しくありたいと思います。

>>16
ああ（汗
聡明さがないという意味では…「更に聡明に」ということですか（汗
言葉が足りなくてごめんなさい

14さんはもう充分に優しすぎるようです＾＾
鬱は薬を飲んで正しい治療をしていけば必ず治る病気です
相手がどういう心の病気であろうが　相手に同情をしてしまうのはよくないです
彼が自力で治る底力を信じてあげてくださいね


１人で悩んで辛くなってしまうのは…
少し同じ経験のある人に聞いたほうがいいですね
そうですねこのスレでよりは他のスレでのほうが鬱の体験の人もいますから
【ﾒﾝﾍﾙﾊﾟｰﾄﾅｰがいる人の相談ｽﾚ】http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1073668757/l50
とかで鬱の友人の彼のことを相談してみてはいかがでしょうか

>>16
ただ14さんが二股だとか三角関係だとかを理解できないしそういうつもりがない場合であったとしても
彼のほうがその気持ちがあるかもしれないという危険性は
頭のどこかに考えておいたほうがいいと思いますよ
いくら強制的に誘われても女の子と２人で旅行に行くことは
そういうことです

>>9
マジレスすると餌を持って来れない雄はカス。
いい年してるんだから定職について生活保護を抜けろよ。
恋愛はそれからだ。彼女をお前みたいな下層階級にひきづり込むな。

>>20
あなたが心配する事でもないでしょう。
ましてもう就職きまりましたしね。
余計なお世話というものです。

>>18、19さん　
アドバイス本当にありがとうございます。しっかりよく、理解したつもりです。
大切にしまって、何かの時にはいただいたアドバイスを役立てたいと思います。
10年以上の病歴らしいので必ず治る病気と言っていただいて泣いてしまいました。
知り合ってからを考えても随分良くなったと思うときもありますが、
とっても辛そうな時もあります。波があるのでしょうね。

いつも想っていて、会ったときはニコニコ楽しい話をしてあげて
いつでもどんな事もしっかり受け止めてあげたいと思います。

今日は元気で居てくれたかな？楽しい事あったかな？

>>22
文章を読んでいて少し痛々しい気がします
…共依存の傾向の自覚がありますか？

http://hikarism.hp.infoseek.co.jp/M4017/ikikata/shinri/kyouizon.html
http://hikarism.hp.infoseek.co.jp/M4017/ikikata/shinri/sougo.html

http://rules.s10.xrea.com/rules/co_dependency.html
http://rules.s10.xrea.com/rules/co_dependency.html

>>23さん、ご心配ありがとうございます。
誘導いただいたサイトを読ませていただきましたが特に当てはまるようには思えません。
ネット上に書き込みをする時は悩んでいたり、ちょっと気が弱くなっている時である事
もあるので、読まれると気になられるのかもしれませんね。
普段はしっかり自立しているつもりですし、
それなりに責任ある立場で仕事もしています。毎日充実した忙しい生活をしていると思います。
彼に限らず誰かが困れば自分の事やビジネスより困っている人を助けるほうを優先してしまう人間です。
その中でも今は彼の事が一番ですね。それが彼を愛している事なのかは自分ではよくわかりません。
ただ、今、彼に好きだと伝え、彼の時間を使わせる事より彼の穏やかな時間を大切にしたいと思っています。

相手が困っている時に私と会った時の安心しきった穏やかな顔（会うたびに安心が深まっているように感じます）
や相手が私とわかった時の電話で話すほっとした優しい声がとても好きです。

どうしても関わらなければいけない相手として知り合い、ごく初期に病気を打ち明けられたので、
最初はとても辛かったですが、今は知り合えて良かったと思っています。
知り合った事で他人を想い、心配することについて深く考えられるようになりました。
ネット上で悩んだり、寂しい思いをしている見知らぬ他人に言葉をかけたり、電話で励ましたりもしました。
教えていただいたサイトに書いてある通常の恋人関係より更に気持ちは自立しているように感じています。

今後も共依存にならないよう気をつけます。参考になるサイトを教えていただき、感謝しています。
本当にありがとうございました。

>>24
安心しました＾＾
よかったです

彼氏はあたしが元気になると、すぐ治ったでしょとか言う…薬で安定してるのに、わかってない。収入あるのにあまり貯金しない。彼の親にも逢わせてもらった事ないし…不安で押し潰されそうです。結婚するつもりあるのかしら？何を信じて生きていけばいいのかわかりません。

それから平成１４年の６月６日に旦那を自殺ｳｼﾅｯﾃ子供も失った。旦那が亡くなってすぐに母親に強敵に入院させられ私が私がこうなったのは安定剤のせいといわれ安定剤なく入院中つかれ３か月のに入院を１ヶ月で退院

それから平成１４年の６月６日に旦那を自殺ｳｼﾅｯﾃ子供も失った。旦那が亡くなってすぐに母親に強敵に入院させられ私が私がこうなったのは安定剤のせいといわれ安定剤なく入院中つかれ３か月のに入院を１ヶ月で退院

ちょっと話を聞いていただけますか。
元彼氏が風俗に行ってたことが発覚して別れたんです。
もちろん、これだけが原因ではなく
彼が過去に、3股、人妻とのSEX、ナンパ、テレクラ、セフレ
等々めちゃくちゃなことをしているのを知ってしまっていて
それでも、信じようとなんとか不安と戦いながら頑張っていたのに
彼氏に簡単に裏切れ、そのことが許せなかったのとこれから先
信じて付き合っていく自信がなくなったからです。

別れてからは、明るく生活していたのですが、これから男性と
付き合いたいとは思えません。
浮気も、風俗もいかない男性と出会うことなんてできないような
気がするし、もう疲れました。
皆さんは、浮気や風俗などを受け入れても、男性と一緒にいるのでしょうか。
それとも、浮気や風俗もいかなくて素敵な男性は存在するのでしょうか。

>>29
風俗に行かない男性は結構いますよ。
私も、男性はそういう所に、みんな行くものだと思っていましたが、
いろいろ話を聞いてみるとそうでもないみたいです。
理由は、「愛情がない女性とセックスしても後で虚しくなりそうで嫌だ」とか、
「金で女を買うなんて自分に魅力がない証明みたいだ」とかいろいろありましたが、
一番多いのは、好きじゃない女とはできないだったかな？
そういう誠実な男性もいますので、元彼みたいな男性が全てだと思わない方がいいと思います。
今までの苦労を活かして、今度はもっといい男を見つければいいだけです！
頑張ってね。

鬱病の女です。とにかく孤独感でいっぱいでひたすら誰かに
愛してほしいです。だから恋人が欲しいです。出会い系とか
利用してみたらH目的の人ばかりでした。でも最近寂しさが
極度になり、もうH目的の人でもセフレ募集の人でもいいかなと
すら思う始末です。もちろん愛されたい気持ちが一番強いですが
私も本気で人を好きになりたいです。メンヘラじゃなければ
もう少し楽に出会い系とかで見つかるのかもしれませんが。
毎晩寂しくて非常に困っています。一応メンヘルサロンなどで
メル友募集などはしてみましたが。何かアドバイスがあれば
お願いします。

>>31
気持ちはすごーくわかるよ･･･
でもヘンな人とそうなると、後でもっと傷つくから注意した方がいいよ

携帯から失礼します。
私は彼氏と１年同棲してました。先日彼氏の仕事の都合で同棲をやめました。
彼にあってからＰＤがひどくなって、彼の前でよく発作をおこしたり泣いたりしてました。
男の人を愛した？依存したのが初めてでこんなにも辛いとは思いませんでした。
毎日一緒にいたのもあるけど、お互いのすれ違いで連絡とれない時は気が狂いそう、離れてから毎日動悸がして・・
彼のこと考えないようにしてるけど起きたとき、寝る時、横にいた人がいないだけでなんでこんなに寂しいんだろ。
早く大人になりたい（泣
支離滅裂ですいません

前スレ887です。
新しいスレがあるの知らなかったので
「レスもらえなかったか・・・（ ´･ω･｀)」と思っていたのでうれしいです。
ありがとうございます。

やっぱり今の自分は病気のせいで、きちんとした判断ができていないため
結婚etcに焦っていたのではないかと思います。
「まずは病気を治してから・・・」皆さんの言うとおりですね。
でも、仕事は今の状態ではフルタイムでは無理なので
今月いっぱいで退職する事にしました。（派遣だけど）
しばらくは治療に専念して彼との生活を大切にしていきたいと思います。

他のスレから紹介されて来ました。
多くの方のアドバイスを頂きたいので
こちらにも貼らせて頂きます。
よろしくお願い致します。

強迫性神経障害の彼と付き合い始めて一年八ヶ月。
何とか順調にお付き合いしていたのですが、
仕事のストレスから鬱が併発して、先月彼が会社を退社し無職に。
更に今月始めに、そのストレスからギャンブル依存症になり
多額の借金があることが発覚。
今日は久しぶりに会えるのに、次々と起きたショックからまだ立ち直れず、
彼との関係は大切にしたいのに受け止めきれません。
最悪な事に、借金を私が肩代わりするべきなのか…と
今までにはなかった共依存的考えまで頭の中をぐるぐるしています。
同じようにパートナーの症状が急激に悪化した時の対処方や
共依存になりかけながら回避できた方。
是非どうやって乗り越えたか教えて下さい。

半月前に知り合いに告白しましたが
年齢があまりに離れていたので、断られ失恋しました。

それ以来そのことで頭が一杯でどうしようもありません。
夜じっとしていると、いたたまれなくなって家を飛び出す
ような事もあります。

これからは会う用事もないし単なる知り合いなので会わずに
済むのですが、毎晩のようにメールを打とうとする自分を
何とか抑えつけています。
こくった時、カラオケ位はまたいいよと言われています。

メールをうてば会いたくなって、会うでしょう。
会って笑顔で話せばその時はそれだけで幸せ、でも
相手は何とも思ってないのですから、どうしようもないですよね。

いったいこれから何ヶ月、何年引きずるのか見当もつきません。
どうしたらいいのでしょうか・・・？

メンヘル歴25年、最近神経症の霧が晴れてきたと思ったら40寸前、
歳半分の女性に好かれるはずはないと分かっていながら・・・
惚れてしまった大バカものです。

自分にとってはあまりに素敵な女性なので忘れられません。
時薬にすがるしかないのでしょうか？
アドバイスがありましたらお願いします。

なお彼女は少し男が入っている女性でかわいいですが、
特に美人というわけではありません。

>>36
短いお付き合いですぐに告白して、どうしたかったのでしょうね。
拒否られた時の事はお考えにならなかったのでしょうか？

おとななのですから
少し、落ち着いてこれからの自分の人生を考えてみませんか？
そうして、どのような女性とともに生きて行きたいのかを。
ご自分とお相手が幸せになれるように。

>>37
レスを頂きありがとうございます。

>短いお付き合いですぐに告白して、どうしたかった
初めて会ってから1年以上、用件がある時のみ会っていました。
・・・・というかそれ以上の関係では会えない関係だったので、
ここまま黙っていても何も進展しないと考え告白しました。

>拒否られた時の事はお考えにならなかったのでしょうか？
間違いなく断られると心の準備はしていましたが、
初めて本当に好きになった人なのでそのダメージは桁違いでした。
恋愛経験はほとんどなかったので免疫も無かったんだと思います。

中学からメンヘルで今まできたので、どんな女性と生きて生きたい
などというイメージなど恥ずかしながら全く作れていません。
大人になれていない、年齢相応の人格がないという点で
人として致命的なのかも知れません。

本当に好きだったから・・・・告白したというのは
浅はかですが、そのままにしていたら何も進展せず
恋愛経験（失恋するにせよ）の機会を逃すと考えました。

とにかく恋愛をして女性を理解し、付き合い方を学ばないと、
見合いで結婚するにしても破局を迎えるのは目に見えるよう
なのです・・・・

激しく面食いで彼氏ができません(><)
何か良い方法はありますか？

>>36
横レスです。
＞とにかく恋愛をして女性を理解し、
とのことですが、そんなことはなくて、実は恋愛をしても
女性を理解することはできません。
恋愛経験が多い人のメリットは「完全に理解し合うことは多分できない」と
いう諦め？から来る余裕だと思います。
自分なりに女性を理解するのであれば、恋愛以外で接する色々な女性を
虚心坦懐に観察してみるだけでも十分ですよ。

ところで、失恋の一番の薬は、新たな人を好きになることです。
この先もう現れません、とか、彼女以上の人はいないでしょう、とか
無根拠な暗い見通しを言葉にしていると、出会い運が落ちますよ。
彼女に振られた新しい自分を受け入れ、その自分の良さを見つけていくほうが
良いと思います。

>>38
とても素直な方なのでしょうね。お気持ちがよくわかります。
おとなの恋愛では、まして、メンヘルがらみでは
好きだけど何も言えない、好きだからこそ進展させられない事がとても多いです。
かと言って離れるのはとても心配・・・
24時間ある人の事を考えている・ずっと心配している・・・普通ならそれを恋と言うけれど
絶対に言えない・・・そんな想いを抱えている人がたくさんいますよ。

恋と言うほど無垢ではなく、愛と言う程の覚悟も無い・・・
人を思えば思うほど『愛』と言う言葉の重みを感じます。
とても口にする事はできません・・・

人を愛したり愛される事はとても素敵なことです。

>>40 >>41 アドバイスありがとうございます。

神経症と戦うことにほとんどのエネルギーと年月を費やしてきたので、
恥かしながら恋愛に関しては中高生（にも劣るか？）なみです。

もう会わない方が良いのはもちろん分かっていますが、
気がふれるような最悪の場合は、友達として付き合って
2度目の告白をすれば諦めきれるかな？とも
思っています。結果は分かりきっていますが・・・・

どんなことがあってもそれは止めた方がいい事なのでしょうか？
ちなみに彼女は健常者です。

>>36
シビアな方の回答者です。ごめんなさい。

あなたが元神経症で彼女が健常者だ、ということが
どう作用するのか、ということは私にはよくわかりません。
一般的に、女性は男性を振るときに、振る（受け入れない）理由を
全部言うとは限りません。
年齢が離れていても魅力を感じれば付き合います。

なので、再度告白するのであれば、彼女が何に魅力を感じるのかを
よく観察して、かつ、自分が求められるものを与えるのに適しているかを
じっくりと冷静に考えて、可能性があるという判断ができれば
試してみれば良いのではないでしょうか。
つまり、だいぶ時間がかかります。
それと、その前に、友達としてかなり冷静に接しないといけないですよ。
辛いご様子ですのに、そのような余計に辛いことを今すぐするのは
どうなのかなあ、とすこし心配です。

>>43　ありがとうございます。

確かに時間のかかる作業というか、無駄な時間を使います。
最初に書いておけば良かったのですが、彼女の答えは
「父親としか見れない」というはっきりしたものです。
彼女の年齢の好みも明白ですので、2度目もNGなのは分かっています。

再度告白するのは、どうしても忘れられないので諦めをつける
ためといった自己満足的な理由です。

余談ですが彼女の性格の良さに、「この人はどんな所で育ったのだろう・・・」
「どういう所で育てばこんなに素敵になるのか。。。」
と東京から九州の田舎まで2度も出かけてきました。（ただの馬鹿です）
思った通り海と景色のきれいな町でした・・・
（なお実家を探しにいったのではありませぬので念の為・・・）

自分ながらあまりに純粋過ぎるんだと思います。

>>40
＞実は恋愛をしても女性を理解することはできません。

全く、そうですね。
私は彼女と話すとき、あがり症状が出ます。
「なんでそんなに緊張するの」と言われます。
自分の何気ない一言が原因で友人を失ったことがたくさんあるので、
会話するのに非常に神経使います。街中のカップルなんかが楽しそうなのが信じられない。
自分は恋愛には到底適さないのでしょうか。

>>44
相手の女性の気持ちがわからないし、こんなこと言ったら勘違して
ストーカーとかになられると困るので、慎重になっていただきたいのですが、
一度告白して断られたくらいなんですか！ショックなのはわかりますが、
好きならまだ完璧に諦めることはないと思います。

ルックスのいい芸能人の女性でも、内山理名は４回告白して４度目でＯＫをもらったとか、
杉本彩は７度も告白したとか、加賀まり子は５年かかって今の彼氏をゲッツ！したとか、
女性の例で申し訳ないですが、好きな人と付き合うには努力と苦労がいります。

それから、女性の中には、一度目の告白や誘いは断って、
それでももう一度来るかどうか（それほど自分に真剣かどうか）
試す女性もいます。

でも、今直ぐまた告白するのはやめた方がいいと思います。
月日がたって、貴方の気持ちがどうなるかもわからないし、
相手の状況を見計らった方がいいと思います。
こんなことを書いていいかわかりませんが、相手が失恋したり、悩んでいたりするときが
チャンスです。そのときに貴方は何も望ます（下心なしで）、相談に乗ることができれば
最高のアピールになると思います。

つづく

それから、女性を理解したければ、一応の目安として男女の違いが書かれた本を
読まれるといいと思います。恋愛経験がつんでもわからないことが
書かれていたと感心する人も結構います。なのでこの手の本がよく売れるのかも。

岩月謙司「女は男のどこを見ているか」
伊東明「女にいらだつ男 男にあきれる女―すれ違い会話に学ぶ心理学 」
「女は男のどこを誤解するのか―男と女“すれ違い”に学ぶ心理学」
アラン・ビーズ、 バーバラ ピーズ
「話を聞かない男、地図が読めない女―男脳・女脳が「謎」を解く 」

失恋はみっともないことじゃないし、いい経験をされたと思います。
今より、人の痛みがわかるいい男になるチャンスです。
いろいろ勉強して、失恋の痛みも十分味わって、もっといい男になって
相手をビックリさせてやるくらいに思ってください。
頑張ってね。

うつ病の彼がまだ回復してないのに仕事に復帰しました。
少し回復してて、仕事しなくては・・・という焦りもあったと思うのですが
復帰してまもなくうつがきたようで・・・
メールも電話も私からしてもレス無し、コールバックも無いです。
うつ病の人から見たら「は？」と思うかもしれませんが
私なりに彼を理解したくて本読んだり、2ｃｈでも色々と過去ログ見ました。
回復して仕事に行き始めたら連絡取れなくなった　との書き込みもどこかで見ました。
そんな時、私からメール送るのはやめた方がいいのでしょうか？
会社を休んでる時は、まだ連絡取れた時もあったのですが・・・。

>>48
ご心配ですね。個人的にはそんな状態で仕事に復帰しても良くないのでは？
と、思いますが無職の時の気持ちの焦りもとても辛いようですね。
>回復して仕事に行き始めたら連絡取れなくなった　
　との書き込みもどこかで見ました。
そのような話はとてもよく聞きますね。
仕事を再開し、いっぱいいっぱいなのでしょうね。
落ち着かれるのを少し待ってあげて、時々は相手が愚痴れるようにさりげないメールを入れておいてあげたり
何か好きそうなものを送ってあげたらいかがでしょうか？

>>46 >>47
詳細なアドバイス、本当にありがとうございます。

>好きならまだ完璧に諦めることはないと思います。

私はもうすぐ40歳、彼女はもうすぐ21歳で。父親としか見れない・・・
加えて付き合ってくれる女性を探している私のために、
彼女は知り合いに声を掛けて相手を探してくれたりもしました。
また告白したときも、年齢が離れているので告白された実感が
全く湧かないと言われました。（つまり問題外という感じです）
>>46さんの言われる一般論は私にとって可能性は0に近いものです。

つまりこれからの関係は、知り合いからやり直し、2度目の告白をして
自分の諦めをつけるという後ろ向きで自己中心極まりないものです。

彼女の幸せを心から祈って、静かに身を引く・・・
それが理想の選択なのは分かっています。

そんな風になれない自分が悲しいし、本当に好きであれば
それは中々無理な話ですよね・・・

もう一度彼女に連絡を取って会い、知り合いからやり直せば
一時の幸せは得られますがジレンマに苦しみ、受け入れてくれなかった
（あくまで心の底の底の）敵意から不機嫌になって彼女に八つ当たりも
するでしょう・・・

私が未熟なのか・・・恋愛とはこういうものなのでしょうか・・・・

それとも彼女とは連絡を取らないと命がけで決意し
静かに幸せを祈るべきなのでしょうか・・・・

うつの友人が今週は特に具合が悪くて、こちらも心配でほとんど眠れずずっと
心配していました。相当酷かったみたいです。
今日は週末なので何とか会社で無事過ごして欲しいです。
しばらく、具合が良い間は心配メールをしないでいたのですが
今週は本当に祈りながら一文字一文字打っていました。返事も結構貰えました。
そうしたら電話をかけてと言うので久しぶりに電話でたくさん話しました。
（私は電話は相手の都合や具合がわからないのであまり好きではないのですが彼はかけて欲しいみたいです。）

若い時に強かった事（今でも強いと言っていました。）、とてももてて美人とばかり付き合った事、
今でも友達がたくさんいて、自分は相談されるほうだと言う事、
あるお店に気に入った女の子がいる事などでした。
私自身が怪我をしていて辛かったのですが、外で何十分も彼が話してくれる事を聞いていました。
友達がいないから友達になってと言ったのは彼のほうだったのですが、
忘れてしまったのかも知れません。
彼が好きなタイプの女の子と早く幸せになれますように。
その為にも早く病気が治ると良いね。それまでは不安や焦燥感は私にぶつけてね。
会社では本来の優しい人でいてください。

>>50
５０さんの好きな女性は、わざわざ相手探しまでしてくれるなんて
素敵な女性ですね。そんないい女性を好きになれた自分に誇りを持ってください。

それから、５０さんは、父親としかと言われているけど、相手探しをしてくれているということは、
知り合いが付き合ってもいいと思えるということです。人間としては認められています。
それは、凄く幸せなことですよ。好きな女性が５０さんの幸せを願っているのですから。

だから、人間的にも認められ、幸せを願ってくれている女性を
自分を受け入れてくれないからって、八つ当たりするかもなどと、
考えるのはひどいことです。

そんな考えをすのは、５０さんはまだ人を本当に愛することを知らないということだと思います。
ただの自分を認めてほしい、自分を愛してほしいと思うだけのことで、エゴです。
そんな考えでまた告白しても、断られる可能性が高くなると思いますよ。
ちゃんと相手の幸せを願える男性になって、出直してほしいです。
彼女が、人間的に認めている５０さんですから、きっといい人なのだから、
きっとなれると思います。

>>49さん　ありがとうございます。
メールを送っても電話しても反応無いのにメールしてもいいのでしょうか？
かえって、重く感じないえしょうか・・・
本当にもう、連絡無いのが辛くて。彼は別れたがってるのかな。

>48さん

今の連絡がない>48さんの辛い気持ちは私も同じだからよくわかります。

私も相手が休職していた間は連絡くれていて「待っていて欲しい」と
言ってくれていましたが、仕事行き始めてから連絡は途絶えました。

私の場合、仕事に復帰した頃に１度だけ相手と電話で話したのですが、
（ものすごく調子が悪そうでしたが出てはくれました）
「メールは返信しなくても全部読んで保存している。
送ってくれるのはいいけれど日課にはしないで」と言っていました。
だから負担にならない程度に一方的に送り続けています。
今すぐ読んでくれなくてもそのうち読んでくれるだろうと思って送っています。

今の連絡がない、できないという相手の状態は、全部病気のせいです。
だからいずれ治れば読んでくれるだろうと思っています。

他のスレでも語られていますが、返信はなくても読んでいて
返信がないからといって送るのをやめると、相手は自分が負担だったのかと落ち込むみたいです。
さりげなく相手のことを大切に思っている旨、伝え続けてあげてはいかがでしょうか？

54でつ。名前欄は別の板でカキコした時のものでした（汗）
すまそ。

>>53
わかるよ。相手の気持ちを考えすぎて悲観的になったりするよね。


>>54
えらないなぁ。相手のことを思いやる気持ちがひしひしと感じられて感動しちゃったよ。
お相手の方は、54ﾀﾝみたいな気遣いの出来る人に愛されて幸せだね。

>>51
相手の人はあなたの優しさに甘えて、何もかもぶつけているみたいだけど、あなた自身は大丈夫？
とっても優しい存在は失ってみないとその価値をわからない事が多いよ！
>>53
一般的には54さんの対応が正しいのでしょうが、このスレでは過去にさんざん尽くして待った挙句に
酷い仕打ちをされた人もいましたよ。
病気の時の状態は病気がさせるものだけれど病気が治ると、して貰った事も全部は覚えていないようだよ。
それに10年以上、20年かかっても治らないという人もいるので、違う交友関係も築いてあまり共依存ぽくならないようにしてね。
彼の病気が早く治って、関係が復活するのが一番だけど。

>>52さん、とても思いやりのあるレスをありがとうございます。

>自分を受け入れてくれないからって、八つ当たりするかもなどと、
>考えるのはひどいことです。

あまりに視野が狭くなって自分のことだけしか目に入らない・・・・
理不尽と分かっているのですが、何とか自分を変えたいです。

>>５０さんはまだ人を本当に愛することを知らない
>>ただの自分を認めてほしい、自分を愛してほしいと
>>思うだけのことで、エゴです。

本当にそのとおりだと思います、きっと10代の恋愛がこんな感じなのでしょうか・・・
ほとんど恋愛経験がなく、いまから人を愛することを学ばなく
てはならない・・・・今まで来てしまった事にどうしようもない
後悔、戦慄感さえ感じます。　

>>58
後悔することないですよ。今回のことでもういろいろ気がつかれているんだし、
以前とは随分違う５８さんになられたと思います。
失恋したことは本人とっては、屈辱的で辛い経験かもしれませんが、
乗り越えたら、今より魅力的な男性になると思います。
私は、いくらモテる男性でも、失恋の経験もない男性は魅力的だとは思いません。
人の痛みをわからないと思えるから。。
頑張ってとしかいえないけど、もっと自分を信じてくださいね。
今度の恋愛は上手く行くといいですね。

>>59さんありがとう。

このままそっとして幸せ祈ってあげたいんだけど・・・・
と言いながら今夜もメールを出しかけて我に返る>>36でした。

>>56さん

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ありがとう。
あなたの言葉に本当に癒されました。

>>57さん
ご心配いただき、ありがとうございます。
自分でも出来るだけの優しさで接しているつもりでしたが
私より彼のほうがずっと優しかったです。
とても辛くて疲れていたでしょうに
私との時間を作ってくれて感謝の言葉まで言ってくれました。
本当に楽しくて、一緒に居る間、すっかり怪我の痛みを忘れていました。
彼と知り合ってから夜出かけるのを極力控えていたし、アルコールもやめていたので
今夜は本当に特別な夜でした。本当にうれしかったです。
今週はずっと心配でほとんど眠れなかったのですが、週末に思ってもみなかった幸せがありました。
これからもいつでも味方で、一番大好きです。（本人には一生言わないつもりですけれど）

今週は本当に大変だったよね。お疲れ様!

保守age

>>49さん
そっと見守りつつ時々メールしてもいいのかな・・・。ありがとう。

>>56さん
はい、自分が送ったメール・・・これで良かったのかな？なんて・・・
返信もないから凹んでしまいます。

>>57さん
共依存・・・なってるかもしれません。眠れない日が続いて。
いつも彼の事考えてしまって。
でも、今はまだ忘れられない。あんなに愛した人だから・・・。
酷い仕打ちも覚悟の上です、でも、本当に彼の回復を心から願っています。

いつまで待てばいいのでしょう。
それは、これから分かることなのかな。
こんな週末は彼と過ごしたかった。
いつも、PCで調べたり・・・それは一部の人の例かもしれないけど
こんなに苦しんでるのかなって、少しでも彼を理解したくて・・・。

>>48さん

辛いですね｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
同じ状態なだけに48さんのお気持ちはよくわかります。

ただ私は返信がない＝拒んでいるとは考えないようにしています。
本当に別れたいなら、またそういうメールを送ってくるだろうと思うので。
まぁこれは相手の性格によると思いますので、
全部の人がそうするわけではないとは思いますが・・・

いつまで待てばいいのかは、人によって全く違うと思いますのでなんとも言えません。
ただ私の読んだある本には、
「仕事は1、2ヶ月も休めば復帰はできるが、
元の自分を取り戻すまでには最低でも1年はかかる」と書かれていました。

どんな恋愛でも病気じゃなくても、２人の関係を続けるためには
一時的に離れることが必要になることもあると私は思います。
今はそういう時期にあるだけですよ。

48さんも眠れない、食べられない、苦しい等の症状が出てきているのなら
我慢せず受診してみてはいかがですか？
根本的な解決にはならないかもしれませんが、
気分的には楽になり落ち着きも出てきますよ。
相手がこんな状態だからこそ、自分に少しでも余裕を作って
なるべく明るい内容のメールを送ってあげませんか。
彼のことを大切に想うなら、まずご自分のことを大切にしてあげてくださいね。

57です

>>62
二人の優しい気持ちが通じ合って良かったね。
これからもいろいろあるでしょうが
62のような相当の覚悟で接している人が傍にいるのは病気の人にとって
とても心強いものです。

>>64
是非、このスレッドの過去スレを読んだり、ネットで共依存について読んだりしてみてください。
そして、何より病気の本人が誰より一番苦しいのだとわかってあげてください。
メールは短めでその人のことを思っていることが伝われば良いのではありませんか？
週末の眠りに付く前くらいの時間とか、一番ほっとしていそうな時間を考えて送ると良いのでは？

とにかく強くなければ優しく支えることは難しいでしょうから、この機会に自分自身や他人との関わり
大切なものや愛などいろいろ考えてみては？

少し、外に出て是非、他の楽しみや関係もみつけてください。
悩んで苦しんでばかりいるあなたを彼も決して喜ばないでしょう。

>>64さん、49です。
相手に負担にならない程度のメールは出しても良いと思いますよ。
読んでくれていて、後で、感謝はしてくれると思います。
でも、しばらく相手が返事を出せない状況の場合、64さんが返事をもらえない事が辛くなりませんか？
私も返事をもらえなかったり、とても短かったりして随分惨めな気持ちになった事もあります。
ご自分を大切にしながら出来る範囲で待っていてあげてはいかがでしょうか？
他の人も書いていらっしゃいますが病気なのに仕事に行っている本人が一番辛いでしょうし、
その状態で64さんの事まで考えるのは無理な状況だと思います。
鬱でも仕事に行っている人が書いているスレッドとか読まれるとどんなに辛いか
理解できるかもしれません。
64さんの彼が早く元気になられますように祈っています。

相手が病気になってから知り合って、治らないうちに同棲とか結婚とかした人はいませんか？良かったこと上手く行かなかったことなど教えてください。

http://www32.tok2.com/home/gyakutai/bbs.html



児童相談所による管轄施設内の虐待放置です

夫の不倫等によって離婚した生活苦女性の子供など
捨てられた赤ちゃん達が施設に入所してきます
後見人や親がいないので施設内で虐められ放題です

皆様、アドバイスありがとうございます。
ついついメールしちゃいます。（1日1通）
確かに返信無いと辛いです・・・。
余計なこと書いたかな？なんて思って・・・。
もう少し日を空けて4〜5日に1回にでもしてみます。
そして、もっと過去ログとか色々見てみます。
ありがとうございました。

age

親友に彼氏できてから淋しくて仕方ありません。
でも見てると幸せそうだし、私も恋人欲しいな、とは
思うんですが、恋愛感情が出てきません。
どうしたらいいんでしょう。
一人は淋しい…

>>73さん
恋は無理してするものではないので、73さんにその気持ちが出てきてからで
いいのではないでしょうか。
彼氏がいても親友は親友ですよね。
別に彼氏ができたからと言って親友との関係が根底から壊れたわけでは全然ない
ので、気を取り直しましょう。
この機会に、親友に依存してしまっていた自分に気づくことができれば、別の親友を
作ってみたり、また、別の時間の過ごし方を見つけたりと有意義な自己発見にもつながる
と思います。

>>73さん、あなたのちょっと淋しい気持ち、お友達があんなに楽しそうになれる恋に憧れるお気持ち
とても、よくわかります。
でも、同性の友人って、本当に良いものなんです。
恋は楽しい事ばかりではないので、お友達が今後傷ついたりした時にあなたが必要とされるでしょうから
是非、相談にのってあげてくださいね。
あなたもその恋からいろいろ学んでください。
いくつもの恋の顛末をお互いに知り尽くした同性の友人は素晴らしいものです。
あなたの恋が始まった時に彼女が良い相談相手になってくれる事と思います。

こういうこと考えるとまずいと思うんだけど、
半年も音信普通だと鬱とか何かに悩んでるのはわかっちゃいるけど
何か、、、こう、、自分と連絡取らないことに躍起になってる風にすら思えちゃうよ。
とくに遠距離だから音信不通期間の普段の相手知らないしね。参っちゃうね。
心配は心配なんだけど、復帰を待ってる自分の気持ちの素直さに、ちょっと疑心暗鬼（？）

告白したら、負担だろうか？
友達としてしか見てくれていないかもしれない。
そう感じていても、貴女が大切なんだと想いを伝えたい・・・。

>>77

あなたにとって大切な人ならば伝えていいと思います。
自分の気持ちも大切にしてあげてください。

>>77
あなたと彼女のどちらかが心の病気だとすれば
ただ、伝えれば良いというものでもないかと思いますが。

>>78さん>>79さん
彼女のほうが心の病気です。
私は・・・ＰＴＳＤの一種かもしれません。過去にちょっとあって・・・。

私が好意をもってることは薄々気付いているかもしれない。
今はメール（約週一）でのやりとりがほとんど故、普段の様子がよく分かりません。
仕事には行っているみたいですが、苦しい本心を私に伝えてくれるのでもなく。
私からのメールに、ありがとうの旨返してくれますが・・・。

以前、
よくなるまで私がずっと支えになる、と伝えたら
「本当にありがとう」と。
どう受け取ってもらえたのか・・・。
距離は置かれてるんだろうか。

伝えることで相手を動揺させてしまうのであれば、避けたいです。

辛いのは承知の上で、自分の鬱の苦しみを分かってくれる同じ症状をもつ
恋人/パートナーを探しているのですが、どう探せばいいのか分かりません。
うつ病専門結婚相談所、とか、うつ病いらっしゃい出会い系サイト、なんて探
したけれど当然なかったし。病院で声かける勇気も当然ないし。さみしい。

ちなみに本気です。

当方栃木県在住。28歳男性です。

>>80
彼女が病気なのでしたら
今しばらくは
＞よくなるまで私がずっと支えになる
と、言う気持ちで適度な距離で近くにいらしたらいかがでしょう？
今、お気持ちを伝えても彼女には負担が大きくなりませんか？
それにわざわざ言わなくても、ある程度気持ちはわかっているでしょうから。
強く優しく支えてあげてくださいね。
そして、彼女の気持ちが進んだ時にお幸せになられますように！

>>76
その気持ちわかるよ。
「病気のせい」って頭で理解していても、
やっぱり気持ちはそう簡単にはついていかないもんね・・・

相手がメンヘルで色々進展しなくて自分が空回りっぽくなってイライラするとき
このスレに軽く愚痴ると結構すっきりするｗ誰かに話すこと、って自分で思ってる以上にストレスの解消にいいのかもしれない。

ちょっと２ｃｈが好きになれそうな、今日この頃です（ぉ

リアルでメンヘルの恋人を相手にがんばってる人と友人になれるといいなあと思ったり。同じ境遇でいろいろ相談できて。
まあ自分の周りにはいない、、というか自分しかいないのが悲しいですがｗ

>>84
私もここがなかったら、相手を理解することも（まだ、理解が不十分だとは思いますが）
相手に優しくし続けることもできなくて、自分がおかしくなていたと思います。
多分、ここで愚痴っているN0.1だと思います。時々過去の書き込み読んで反省したり、
少しは気持ちが通じてきたことをうれしく思ったりしています。
ごめんなさい。そして、みなさんありがとうございます。
リアルで周りの人に相談できないので、ここだけが心のよりどころです。
今日も久しぶりに会った学生時代の友人に話してみたけれど『なんでそんな面倒くさい事やっているの？』
と、あきれられました。
今日も、とても心配な状態なのです。
最近、週の中頃から週末にかけて本当に辛そうで・・・
悲しいです。

>>85
あなたは、女性の方ですか？

>>86さん
はい、そうです。
86さんは？

＞85
ですよねー
身近に愚痴れる人がいたらどんなにラクかとホントに思っちゃいます。
これはこういう環境におかれた人でないと気持ちわからないですよね。
お互いがんばりましょう。

誰かメンヘルの恋人持ちだけのチャット大会でも企画してください（ぇ；

今の彼女に助けてもらって鬱がだいぶよくなりました
すると今まで興味もなかった女の子がすごくかわいく見えてきて
浮気したくてたまらなくなってきたんです
彼女に対しては本当に感謝してるのですが
我慢できそうもありませんどうすればいいのでしょう
ちなみに女の子を口説いて失敗したことがないので
実行に移すと絶対ややこしいことになってしまいます

>>82さん、ありがとう！

>>87
僕は、元うつ病の男性です。
彼女の協力のおかげで、回復することができました。
今は鬱ではないですが、このスレはときどき見ています。
このスレは、大変優しい女性が多いですね・・・応援したくなります。
鬱は年単位かかりますが、必ずよくなるので、安心してくださいね。

彼女がいます。
彼女と遠距離恋愛をしています。

今年に入ってから、彼女に月２回の頻度で会っていました。
１回の交通費で３万、色々奢っていたので、月１４万以上の出費です。

彼女に会うために、もう贅沢も、日々の食事すらしていません。
味噌を溶かしたお湯とか、美味しくも無いスパゲッティーとかしか口に入れてません。

最近、疲れ切ってしまいました。
彼女といる時だけが自由とであると思いましたが、
こんな生活は続けられないですよね。

人に嫌われることが怖い。
人が離れていくことが怖い。
人に愛されるのが怖い。

子供のころ、よく母親は兄を可愛がっていました。
（もちろん私も可愛がられていましたが。）

中学生のころ、母親が私のところに来て、
「財布にあったお金、返しなさい！」
と怒鳴り込んできました。

幼稚園にも入っていないころ、私はよく母の財布から100円玉を盗み、
ガチャガチャをやっていて、
そのせいでしょうか。

兄が盗んでいたのは明白でした。

結局は兄が盗んだ事が判ったのですが、兄はそんなにも怒られず、
昔、私が盗んだ事があるからと、謝れもされませんでした。
その時から、母親や兄をまったくの他人と扱ってきました。

彼女は一人娘で、両親から愛されていたのでしょう。
甘え上手なところがあります。
彼女の為なら、と思うところがあり、将来は結婚しようと思いますが、
心の中で彼女が許せないところがあります。

彼女は愛されていたと言えて、
私は愛されてたとは言えません。

彼女と別れたい。
彼女の思いっきり悲しむところが見たい。


でも、彼女と幸せになりたい。

誰か、助けて。

>89さん、
私は、87さんではありませんが、カキコさせてください。
私の彼と、同じかもしれません。
彼も私と付き合ってから、鬱やパニック症状が治ってきました。
彼はもともと、とても遊んできた人なのですが、
自然に他の人に目がいくようになってしまったように思えます。

私の考えすぎ、思い過ごしなのかもしれません。
でも、そうとしか思えないような出来事がいろいろと重なって・・・。
今度はどんどん私のほうが、不安定になる毎日を送っています。

こんなに好きで、いろいろ彼に負担を掛けないように、頑張ってきて、
（こんな言い方して、ごめんなさい、
　彼の為に頑張るなんて言い方、おこがましいのは判っています）
それなのに、今度は私が不安で不安で仕方がなくて、
彼にとって重い存在になりつつあるような気がします。

どうぞ彼女を支えてあげてください。
そして、ずっと二人でお幸せに！

96は82より>>90さんへです。ごめんなさい。

>>91さんへ　87　です。
優しいお言葉ありがとうございます。
私は彼の病気を知ってからとても泣き虫になってしまったようですが
ここのお蔭で彼の前では決して泣きません。
彼が最近、時々メールや直接言ってくれる『勇気をありがとう』に勇気をもらって
強く優しく支え続けたいと思っています。なかなか現実は理想どおりは行きませんが・・・

何か、お気づきの時にはどうぞアドバイスを御願いします。
どうか、彼女とた〜くさんのお幸せを！。

３４歳既婚男子供２人。　子供（男３歳、女１．８歳）自営業２年目

妻が一人目の子供出産後、元彼女と浮気してしまいました。
妻に発覚して謝罪し、以降元彼女とは交流絶ち。
その後長女出産後１年ほどで妻が育児ノイローゼで少し
距離を置きたいからと言って別居。　（診療内科）受診中
子供（男３歳、女１．８歳）と自分は実家で親と同居しながら面倒見ている。
その間に妻がネットで知り合った男と妻がデきてしまった。
彼女曰く、「子供がいたとしてもかまわない。一緒にくらしたい」
僕から見たら限りなく胡散臭いんだけど。
でも、彼女の心のヤミの根っこは僕の浮気だろうと思う。

でも、僕は快復した妻と子供と幸せな家庭を是目指したい。
されてしまったことは辛いけど許せる。
現在妻も僕も静養中でお互いに連絡を取らないように　とのこと。

どうなるんだろう。何から始めたらいいんだろう。

物凄く大変です・・・。鬱病の彼女と付き合って2年ですが
今日、電話で最大の修羅場（？）を迎えました・・・。

なんか昨日まで仲良かったのですが、彼女が仕事をしているので
来週、会うのが遅くなるとかの話があったんですね。
でも、別に約束を破ったわけではないので「いいよー」と私も納得したんです。

そしたらさっき電話があって「もう、仕事辞める。疲れた」ってなったのです。
で、それから「もう死にたい。何もかもが嫌になった」という事を始めて言われました。
僕は「大丈夫だよ。病気も良くなってきているし、徐々に楽になるよ」
と言ったのですが、「今、しんどいから嫌だ！いつ楽になるの！？あいまいなことを
言わないで！」といわれ、何も言えませんでした・・・。

離れているだけに電話で聞くことしか出来ず、また上手く言葉を投げかけることも
できません。。「死にたい」と言われたのもはじめてなので、どうしたらよいか
全くわからない状態です・・・。

彼女は決して仕事をやめたいわけじゃないと思うし、好きでしているのです。
でも、その事であれこれ考えて、また病気だから辛くなっていると思うのです。

だけど、私にはどうすることも出来ないし、どういう言葉を投げかけたら良いかも
全くわかりません・・。私自身も仕事があるので、24時間付きっきりという
わけにもいきません。。

同じような恋人を持ち、立ち直った人。アドバイスをいただけると幸いです・・・。

>>100 大丈夫とか頑張れは、うつ持ちには禁句だよ。何が？って思ってしまう。とにかく話をきいてあげて下さいね。自分は貴方に生きていて欲しい。嘘ついてでも有給とって休みなよ。そんな風に言われると楽になれるかも

>>100
と思って、がんばれとかは言ってないし
生きて欲しいとは伝えたし、会社を辞める（変える）事を伝えたのですが
「そんなことじゃない！」と言われました。

話も私なりに聞いたつもりだったのですが、死にたい死にたいと言っているので
上手く言葉が出ずに「こうしたら？こうしよう」と提案ばかりで
きちんと話を聞くことが出来なかったかもしれません・・・。

とにかく会社の事は上司に話してなんとか考えてみます。。

>>93-94
彼女がどうのより
93が親の事を愛せる自分になれるかが先だと思う
親は完璧な人間ではないよ
彼女のためにと必要以上に頑張らなくてもいい
もっと甘えてほしいと彼女は思っているかもよ
思ってなかったとしても彼女に甘えていいと思う
その悩みを彼女にそのまま言えばいいのに
（彼女のことは置いておいて両親の事を）
人から愛されて育った人は人を愛するのが得意
きっと彼女に学べるよ
その人から愛される93であれば
何かいい気質があるのだと思う　自信を持って

必要以上に甘え合うのはよくないけど
まったく甘えるひと時すらないのも寂しいよ

>>93
心底嫌いで憎んでいる親なら、無理に愛することはないよ。
親だから、親に愛されたいからという理由で
無理に好きになろうとすると良くないらしいです。
詳しくは、岩月謙司の本を読んでください。
そのことについて載っていました。

うつの異性の友人と昨夜電話で話してから、どうして良いかわからなくなりました。
結局、いくら私が心配して想っても本人ではないので本当の辛さ・苦しさは理解できないだろうし、
私は病気になってから知り合ったので共有できる病気の前の楽しい思い出もありません。
ただただ、心配し苦しさを理解しようとして一人涙するばかりでした。
病気を打ち明けられ友達になってくれと言われてからずっと心配し続けました。

でも、何の役にも立たなかったような気がします。
こんなに心配して想ってくれるから、一方的に愛されていると思え、私の事は何を言っても良い、価値のない存在に見えるのでしょうね。
大切な人に誘われたからといってどうして、彼や私が合コンのようなものに行かなければならないのでしょうか？
私は異性に不自由したことなんてありません。

あの日、出逢わずに病気の事を知らされ・友達になってくれと言われてから
本当に苦しかった。勿論、本人ほどではないにしろ。

私も一度くらい一緒に旅行したかったような気がします。
そんな事より休んで欲しかったから・・・

何か、訳のわからない事を書いてしまってごめんなさい。
でも、もう駄目かもしれません。
もう、心配しないと思いながらも命の終わる瞬間まで彼を心配し続ける気もします。
命を神様に渡す瞬間に彼の病気を治してと御願いするように思います。

>>105
105さんとは少し状況は違いますが、私ももうダメかもしれません・・・

>もう、心配しないと思いながらも命の終わる瞬間まで彼を心配し続ける気もします。
>命を神様に渡す瞬間に彼の病気を治してと御願いするように思います。

私も同じ思いでいます。
私も彼の病気がましだった時に知り合って付き合うようになったので、
その前の彼を知りません。

誰にも理解されずに、病気になったことを責められ続けて苦しかったこと、
これからは私がいてくれる、１人じゃないから心強いと言ってくれたこと、
これからの自分の人生には私が必要だと言ってくれたこと、
私にずっと一緒にいて欲しいと言ってくれたこと、
一緒に夢を叶えようと言ってくれたこと・・・みんな夢だったのでしょうか？

彼が消えてしまいたいと思った時に、私を思い出してくれて一筋の希望の光になれればいい・・・
そう思って返事の来ないメールをずっと送り続けてきました。
「私は大丈夫だからゆっくり休んでね、何があっても私がついているからね」と。
彼は生きているだけでものすごく頑張っているんだから。

でも本当は全然大丈夫なんかじゃない・・・もう疲れました。
今じゃ私も薬に頼って生きています。
愛されないことよりも自分が必要とされていないことが苦しい・・・

>>106返事のこないメール．．．．同じです．
定量的にいつまで待つという区切りが，自分で判断できなくなっていると
思います．
私も彼女に対して，彼女の幸せを願って頑張ってますが…．
仕事が手に付かない，心配で食欲がない，寝られないなど，疲労の限界
を感じたり，でも，時々ある連絡に喜んだりと．

友人からは，自分が元気じゃないと彼女も治らないって言われて，趣味や
飲み会などの集まりに参加することで自分を保っている状態です．

こんなこと分かっていると思いますが，
相手を想う気持ちと並行して，自分を大切にしてください．

彼から2週間ぶりに連絡ありました。
「別れよう、もう顔も見たくない」と言われました。
散々、彼のうつを心配して、この2ヶ月返せ！って感じです。
仕事はきちんと行ってて、昨日電話では
もう、女のとこにいて風呂にまで入って泊まるって言ってました。
今までのは何だったんだろう。。。
仕事行きだして2週の放置の末がこれです。

>>106
106さんとそっくりな心境です。
解ってくれるのは君だけ、心細さから掛かってくる電話、離れて行かないで、私といると落ち着く。
愚痴ばっかりでごめんねと謝る彼に、耳を傾けた日々。
まだゴールデンウイークのことなのに。
ずっと一緒にいて欲しいと言ってたのに・・・。
私がしっかりしていないとの思いから気丈に振舞っていたものの、確かにしんどいこともあった。

私も・・・必要とされてないことが何よりつらいです。
切り離されて二度と会えないような絶望感だけです。

106です。
>>107
そうですね、いつまでかかるのか全くわからないというのが苦しいです。
最初の頃は「私が頑張らないと」と思って、周りには必死で明るく振舞ってきました。
けれどやっぱり無理がたたったのか、いつまでたっても疲れが取れなくなってしまいました。
107さんも無理はしないで下さいね。

>>108
本当に彼は鬱病だったのでしょうか？
本当に鬱病だとしたら短期間で他に女作る余裕あるかなって感じです。
違っていたらごめんなさい。

>>109
私の彼は鬱病になってから、
「こんな俺なんか愛してくれる人はもう一生現れないと思っていた」と言ってた人です。
だからこそ、彼のためにもここで私が逃げたらいけない、
彼が病気の期間はあと何十年とある人生のほんの一部でしかないのだから・・・
そう思ってきました。
でもずっと自分の半身がもぎ取られたような苦しさでいっぱいです。
良くなればまた私を必要としてくれるんでしょうか？
前向きに考えなくては・・・と頭ではわかっていますが心は絶望感でいっぱいです。

>>110
＞本当に彼は鬱病だったのでしょうか？

女のほうから言い寄った可能性がある。
自分で告白とかは絶対無理でしょうけど。

最初のころは、親しい人達には自分のありのままを見せること
それが礼儀や信頼してるよの証だと勘違いしていました。
今は、誰に何を話しても相手の重荷になるだけだし
何の解決にもならない、答えなんて見つからないんだ、と思っています。
それは医師に気持ちをぶちまけても治るわけじゃないんだ、とも。
今の本当の私の状態は誰も知らないでしょう。
それに、会おう遊ぼうの誘いがないのは、私が鬱で不安定で
気を使われてるんだ、ってわかっているのに
「本当は私になんか興味なくって、縁切りされただけ」と思い込んでいる
自分がいます。
もう、何が本当で、何を信じていいのかわかりません。
おかしい文章でごめんなさい。
好きな人とかろうじてメールは週１・２続けてはいます。
でも、大好きなんだけれど、自分が不安定すぎて切ってしまいたい。

誰か突破口をおしえてくれませんか？
どう振舞えばいいんでしょうか？
お願いします。

>>105-110の話が、胸に迫ってきました。
みなさんは、頑張ってらっしゃって偉い・・・、本当にそう思います。
私はとうとう我慢できずに、彼に訴えてしまいました。
「あの人と話をしないで、今、不安定なの…」と。

一度は、もうチャットにはいかない、プロフも消すと
言ってくれたのですが、
（しかし、それも、ごちゃごちゃ言われるのが面倒くさいから、という
　感じでしたが）

今日、もしかしてと予感がして、覗いてみると、やはりチャットには
来ていました。



すみません、肝心なのは、チャット云々ではないのです。
彼が不安定なときには、「ずっとそばにいて…」「見捨てないで…」
そう、ちょうど106さんの彼と同じような言葉を彼はずっと言っていて、
少しでも心配かけないように、彼に安心して欲しいって
頑張ってきました。

今度は私が不安定になり、愚痴を言うと…
彼は、邪魔くさい、面倒くさいと思っているらしい。
それがとても悲しいのです。
鬱ってそんなものなんでしょうか。

>>94
本音言って、甘えん坊な彼女が嫌いなんだろ？

>>112
あくまで私の考えですが・・・
大切に想う人がありのままの自分を見せてくれることは、自分を信頼してくれている証だと思いますよ。
そしてどんな些細なことでも話して欲しいし、それが重荷だなんて全然思いません。

ただ何かを解決したり答えを見つけるのは、自分じゃないとできないと思います。
話しただけじゃ難しいかもしれませんが、話している過程で何かが見つかるかもしれません。
それをあなたと一緒に見つけたいから話して欲しい、そう思います。

私は112さんの好きな人の立場ですが、興味がないんだったらメール送ったりせず放置します。
だから112さんが好きな人を大切に思うなら、できる範囲でかまわないから続けてあげてください。
誰も誘ってくれないんだったら、調子の良い時にでも112さんから声をかけてみたらいかがですか？
友達もそれを待っているのかもしれませんよ。
突破口になっていませんね・・・ごめんなさい。

>>113
＞今度は私が不安定になり、愚痴を言うと…彼は、邪魔くさい、面倒くさいと思っているらしい。
＞それがとても悲しいのです。鬱ってそんなものなんでしょうか。

まだ周りの人のことを考える余裕がないのでは？
鬱でいらいらしていて113さんに当たっているのかもしれません。
113さんも心配かもしれませんがあまり思い詰めず、
少し距離を置いて自分を労わってあげてくださいね。

105です。
昨夜の電話で一睡もできずに悩んでいたもので情けない事を書いてしまって・・・
その上、途中の文も変なところがあってごめんなさい。
他の方の心で燻る不安にまで火を点けてしまったようで反省しています。
ここではこんな事を書いても
彼への朝一番のメールは今週一週間が彼にとって良いものでありますようにと、祈るものでした。
心の中では最後のメールのつもりでしたが、返信はありませんでした。

でも、何か感じるものがあったのか（メールはまだ見ていない。これからはちゃんと見る。と、言っていました）
夕方電話を貰えて、気持ちは全部通じていてありがたいと思っていると言ってくれていました。こんな事言わせちゃ駄目だよね。・・・でも、一睡もしていなかったからか涙が溢れてきて
いつから、こんな泣き虫になったんだろう。彼から病気の事聞いてから泣いてばっかりの私です。

やっぱり、誰より一番大切なのです。生きていてもらいたいのです。
幸せだと笑って欲しいのです。
本当に本当に大切です。

106さん、何か涙がほろっときちゃいました。ありがと。
私がパニればパニるほど、大切な人が離れて行っちゃうんじゃないか
いつも不安です。
大切に思えばそれだけなんにも言えなくなっちゃって
擦れ違ってしまうのかな・・・・。
106さんの言葉でしばらくは「大丈夫！」って
自分に言い聞かせられそうです。

　

はじめまして。もうどうにもならなくてここにたどりつきました。どなたか助言をお願いいたします。
彼女とはもう10年ぐらい付き合っています。現在２６歳。自分は鬱と診断されてからもう３ヶ月位に
なります。
彼女は鬱病というものを毛嫌いし、理解しようとしません。なのでずっと自分の病気の事を隠しておりました。
そして、彼女と会うのにも薬は必須になってしまい、ほんとうにつらくなってとうとう打ち明けてみました。
しかし答えはただ「情けない。」それだけでした。正直、失望しました。
別れようかと考えました。しかし10年という歳月があります。楽しかった思い出も沢山あります。
答えはまだ出しておりません。自分はどうすべきでしょうか？

>>119
彼女も同じ年代ですか？
２０代の女性なら結婚の時期など夢で予測や予定など希望があったりして、
予定が狂うと軽くショックを受けるのが一般的だと思うのですが。
我侭なのは承知していますが、彼氏がいる大抵の女性はそうです。

彼女が119に情けないと言ったのは、
鬱という病気に偏見があるのでしょうが
そういう漠然とした予定が狂った不安感からも
あるのではないのでしょうか？

>>119　続き
鬱は必ず治る病気で、しかも誰もがなる可能性のある病気です。
世間では鬱になっていても、自分で認めずに
適切な処置をしていれば軽く済んだものを
他の病気にまで発展したりなどの方も多いと聞きます。

鬱の正しい情報など
（実際に脳の伝達機能が低下している状況になるわけですし
それは薬で補助できていずれ治ります）や
119が受診した当時の決断力を信じてもらうように
話し合いが労力がいるのであれば
手紙やメールなどを書いてはいかがでしょうか？

そして、今は自分や周囲の人のためにも治療に専念する時期だけども
完治したら彼女との結婚なども具体的に行動して行きたい希望など。
今は病気のせいで大事な判断はできないけれど
（別れる事や今すぐ結婚する事など）
「完治したら」の希望ビジョンくらいは
彼女を更に不安にさせないように語ってもいいのでは。

１０年も付き合っていて、今まで鬱でない時期に結婚を具体的にできないのも
女性にとってはストレスになります。
鬱に対してだけではなくて彼女には他の不満もあったのかもしれませんよ。

>>119　続き
そして。鬱の治療中に彼女が119を支えるか支えないかは
（必ず周囲の協力が必要になるのですが、
このスレを見てもそれには辛い事も含まれてしまいます）
彼女が悩んで決める事で、他の誰にも強制はできません。

ただ。鬱は誰でもなる可能性があるので。
なった119ならば、もし完治したらなば彼女がこの先鬱になった時がくれば
その気持ちを理解できる利点があります。
正しく病気を説明できたならば、
そういう気持ちも伝えてみてはどうでしょうか？

119が今する事はそれくらいで、
後はゆっくり治療して休む事が最優先だと思います。

>>119
補足すれば。
１０年も付き合ってきたのだもの。
相性はいいはずですよ。
鬱の時は悪いほう悪いほうへと考えてしまうと思いますが。

彼女のほうもこれをきっかけに何か成長できるかもしれません。
もし最悪彼女が別れを選んだとしても、
鬱という病気に対して少しでも偏見が減れば
彼女の人生にとって＋になるはずです。

彼女にも今までの自分をみつめなおしたり考えたりする
悩む時間をあげて下さい。

つきあって６年目です。
彼女が鬱病です。付き合う前から鬱病だという事は知っていました。

この１月から彼女の仕事の都合でオレ神奈川彼女九州の遠距離恋愛開始。
彼女はこっちにいるときは、比較的元気＞鬱で閉じこもる　を繰り返していました。
遠距離始まってから２月に一度九州であったきりです。
その時はデート中に鬱発生。たのしくデート出来ませんでした。
最近は、メール・電話は返事来ない＆出ないという状況です。
このスレを参考に週一くらいの回数で独り言と言うか近況みたいな報告のメール
を出しています。
チャットは平日昼間にMSNで挨拶すると返事程度はしてくれます。
向こうから話しかけるという事はしてこないです。
GWに辛抱出来なくなって、今からいくとメールしたら速攻で「いまは会えない」と
返事が来ました。
行くのはやめましたがやっぱり会いたいです。声を聞きたい。ぎゅっと抱きしめたい。
でも今は一杯一杯だろうから行っても会ってくれないだろうし...

待っていることしかできないこの状況が悔しい。
鬱病なんかなければいいのに。

つきあって６年目です。
彼女が鬱病です。付き合う前から鬱病だという事は知っていました。

この１月から彼女の仕事の都合でオレ神奈川彼女九州の遠距離恋愛開始。
彼女はこっちにいるときは、比較的元気＞鬱で閉じこもる　を繰り返していました。
遠距離始まってから２月に一度九州であったきりです。
その時はデート中に鬱発生。たのしくデート出来ませんでした。
最近は、メール・電話は返事来ない＆出ないという状況です。
このスレを参考に週一くらいの回数で独り言と言うか近況みたいな報告のメール
を出しています。
チャットは平日昼間にMSNで挨拶すると返事程度はしてくれます。
向こうから話しかけるという事はしてこないです。
GWに辛抱出来なくなって、今からいくとメールしたら速攻で「いまは会えない」と
返事が来ました。
行くのはやめましたがやっぱり会いたいです。声を聞きたい。ぎゅっと抱きしめたい。
でも今は一杯一杯だろうから行っても会ってくれないだろうし...

待っていることしかできないこの状況が悔しい。
鬱病なんかなければいいのに。

>>125
仕事できてる状態を鬱病とはいわないでしょ

たまに仕事行けなくなるんですけどね。

>>120さん
ありがとうございます。少しかんがえてからまた返信します。こんなに長いアドバイス本当にありがとうございます。

つきあって８ヶ月になります
向こうは私が鬱だというのを承知でつきあってくれています
でもたまに私が不安になって
「私と一緒にいてほんとうに楽しいの？」と聞くとうざがられます
私は不安で仕方がないので聞かずにはいられないのですが
うざがられるのも悲しいです
彼を信じていればこんな不安になったりしないのかなぁ…
鬱である自分がなんか申し訳ない気がして仕方がなく苦しいです

>>126
鬱でも仕事しているひとはたくさんいますよ
私もそうです。薬漬けですけどね

>>129
薬飲んでも仕事できない状態だろ、鬱病って
薬飲んだ程度でどうにかなるなら、問題ない

彼が鬱です。
お付き合いの最初から気になっているのが
「人は裏切るもの、嘘をつくもの」という先入観があるようです。
いくら、「私は見捨てないから、嘘はつかないからね」と
抱きしめながら言っても、何か不安な事がある度に、
私が嘘をついていると決め付けてきてキレてしまいます。

しかし、「今日はもう寝るね」と言った後で友人と電話していた
だけでも私が嘘をついたことになってしまうのです。
（まあ、実際に寝ていないですし。
　嘘を言ったといわれても仕方ないですが）

不安が大きいのは判るけれど、どのように彼に向かい合えば
安心して貰えるのでしょうか…。
彼は、自ら、不幸を作り出しているような気がしてなりません。

>>131
>私が嘘をついていると決め付けてきてキレてしまいます。

それは鬱なのかな？人格障害のほうじゃなくて？
鬱だけの場合と人格障害は接し方が真逆と言ってもいいほど違うから
人格障害だと　たとえば境界性人格障害など
患者さんに病名告げない場合もあるので

鬱に詳しい人　誰かアドバイスしてあげて下さい
私はその彼が鬱と思えなくて…

あのｽﾚ違いかもしれませんが、陽性転移にすごく苦しんでます。
もう通って丸２年ですが、何度か石はかわってますが今の主治医に陽性転移してます。
前の石も尊敬・信頼という意味あいではそんな気持ちがありましたが
今の石には明らかな恋心です。石が若いから？タイプだから？自身でもわかりかねます。
バレンタインにチョコあげたりしてるんで、石もなんとなく私の陽転気付いてるはずです。
ﾎﾞﾀﾞとは診断されてませんが、石にはﾎﾞﾀﾞと思われてるのか？知りませんが、石はなぜか冷たい素振りがなくやさしいので切ないです。
勿論石は既婚者で、当方も石と患者の立場はわきまえているし、陽転の自覚はありますが
石が好きです。石以外にも相談できる人とかもいるのに、別に石だけが私をわかってくれる人！とも
思ってません！また父親からの愛情にかけることも幼少期からないと思います。
ただ昔から年上の男性が好みな傾向はありましたが。
陽転がつらいので、石を変えるべきなのか悩んでいます。
石にも陽転の事を言って診察関係が気まずくなるのが恐くて今にいたります。
とにかくつらいのです。どなたかのアドバイスお待ち申し上げますm(__)m

>>131
私は最初にうつの知人から友達になってくれと言われて時から
自分の中では相当の覚悟をして、彼が私を必要とする時（具合が悪い時）には
他のすべての事、他のすべての人より彼を優先して、いつも味方で、いつも一番あなたが大切だと
言い続けています。そう、自分でも思っています。
その事が通じたのか以前は不安焦燥感であたってきたのがようやくなくなって、
具合が悪い時にも会ったり話したりができるようになってきました。
そこまで、するのが良いかどうかはわかりませんが、
苦しんでいる人間を本当に救おうとするにはそれ相応の覚悟が必要になってくるかもしれません。
まあ、しばらく離れていれば落ち着くかもしれませんし、何かのＣＤを聞いたりDVDを見たり
お風呂に入ったりといった彼がいつも落ち着ける事を作れると良いと思います。
彼が不幸を作っているのではなくて、彼の病気がそうしているのだと理解してあげてください。

>>132
うつと言うと一般的には憂鬱感とか、悲哀感とかでいっぱいになり
暗く沈んでいる感じがするでしょうし、私も知人に病気を打ち明けられてから
今までのうつのイメージとあまりにも違うのでびっくりしましたが
不安焦燥感でかなり攻撃的になる人もいます。
激越性うつという症状かもしれません。

>>131
でもって134の説し方が人格障害だと逆に悪化させることになるの

鬱は詳しく知らないけれど、
総合的な状態を見て彼女の行動が「嘘の範疇」なのかそうでないのかが判断できずに
自分の感情だけで相手を責めるということが鬱じゃない気がするのだけど…
鬱の７０％の人が人格障害をおこすともいわれているし…

でもそのあたりになると専門の人でないと判断つかないのよね
お医者様でも病院によって違う病名になったりする

>>133
お医者様じゃないので何とも言えませんが
話半分で聞いてくださいね

カウセリングの場は多分自分で勝ち取った人間関係でなくて
治療の場なので　本物の恋心とまた違う擬似恋愛のような気持ちなのかも？

でもその擬似恋愛感情が現実のこれから先の恋愛で役にたつ日が来るかもしれないから
そのお医者さまが133の態度が治療の邪魔になると判断しないのであれば
苦しくてもその心を持つことも必要なのかもしれませんよ
普通の恋愛でもいい事ばかりでなく
振ったり振られたりそのあとで友人になったりなれなかったり　色々あるので
練習と思ってその気持ちを考えるのもいいかもよ

>>131
131はこっちのスレのほうがいいかも
病気のﾊﾟｰﾄﾅｰを支える人達が集まるスレだから
詳しい人いると思うよ
http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1073668757/l50

>>131
＞「今日はもう寝るね」と言った後で友人と電話していた
＞だけでも私が嘘をついたことになってしまうのです。

そういうことが多くないですか？
あなたにとっては大したことじゃなくても、彼にとっては
嘘をついているという気持ちになってしまうのかもしれません。
過剰反応だとは思いますが、あなた自身が嘘をつかないと言ったのなら
できるだけそれを守ってあげてほしいです。
たとえどんな小さなことでも嘘は嘘ですから・・・。
その積み重ねがよけいに彼を不安にさせているのかもしれません。

それを重いと感じるならば、別れた方がいいかも。
人の感じ方は様々です。病気であればなおさらでしょう。

ちょっと思ったのですが、あなたは彼のことを背負い込むつもりでいませんか？
それなら彼にも少し荷物を持たせてあげたらどうでしょう？
自分が必要とされていることに気づけば、不安な気持ちが薄れるかもしれません。

>>139
＞過剰反応だとは思いますが、あなた自身が嘘をつかないと言ったのなら
＞できるだけそれを守ってあげてほしいです。
＞たとえどんな小さなことでも嘘は嘘ですから・・・。

ん？その考え少しおかしくない？共依存っぽいよ

>>131
鬱の人の接し方はここで聞くといいよ
http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1077033510/l50

書込みを下さった皆様、どうも有難うございました。

彼が本当に鬱だけなのかは、やはり医師でないと判定のつかない
ことなのでしょうね。
でも、ここの板で人格障害について調べているうちに、
彼にはその特徴に該当する点も多いと思いました。
鬱と人格障害では、対応がさかさまになる･･･とは
知りませんでした。
彼が寂しがるので安心させようとすればするほど、逆効果の場合もあるなんて。

私が彼のことを背負い込もうとしているのは思い当たる節があります。
彼は小さい頃に母親と捨てられて辛い思いをしているので、
母親替わりをしようとしているのかもしれない。
少しでも私といて不安焦燥感が和らげばいいのですが、キレる時が
唐突過ぎて、逆に私がビクビクしています。
誘導いただいたので、そちらのスレでも聞いてみますね。

相談に乗ってください。
俺２６歳の男です、元カノが妊娠しました（俺の子）。
彼女とは今年１月に彼女の浮気が原因で別れましたがその後もちょくちょく
会ってました。俺は２月に新しい彼女が出来たけど結局彼女のことが頭のどこかにあって
別れました。元カノには新しい彼氏がいてその存在が大事だといってます。
だけど自分の気持ちとしては生んで結婚したいと思ってるということを言いました。
彼女も８割がた俺との結婚を考えているようだけどどうしても踏み切ってくれません。
妊娠もうすぐ３ヶ月になってしまうので時間がないです。
もうどうしたらいいか分かりません。

>>142
誰がメンヘラなのですか？

こんばんは。
私はうつ病なのですが、
彼氏はうつ病のことを知りたくないらしく
｢動かない、寝てばかりなのは怠惰だ｣
と言います。とても辛いです。
また、私がWeb上で運営している日記についても
暗い、こっちまで鬱になると
言われました。どうしたらいいんでしょうか････ﾟ･(ノД`)･ﾟ･

＞137さん
鯖落ち＆人大杉で読めなかったのでﾚｽ遅れてすみません（泣）
そうですね。擬似恋愛みたいなもんですね！
でもなんか自分でﾊﾞｶみたいなんですけど、隔週診察が待ち遠しくて
鬱なのにいつも診察時はｵﾆｭｰの服とか着飾ってしまう自分がいます
こんなばかげた片恋いいとしこいてﾌﾟｹﾞﾗですが、主治医に陽性転移してます。
苦しんでますが診察が待ち遠しくてと思う自分に一番鬱です。
何がそんなに不安になる？とかいつも石に問い掛けられても、あなたを思うことがつらいなんて、
口が裂けても言えませんね（泣）やはり石をかえるべきか悩んでいます。

>>141
共依存にならない注意も必要かも？
http://hikarism.hp.infoseek.co.jp/M4017/ikikata/shinri/sougo.html

鬱だけならばいずれ治る病気ですよね

人格障害になると本人が自覚して自力で良くなろうとしないと
他人が優しくしても（逆に他人に依存してしまって良くなろうとしないため）悪化するものです
年単位でカウセリングを受けて人格そのものを矯正するというか
人格障害はタイプがそれぞれありますので
周囲の人はそのタイプの行動や考えをよく熟知して
振り回されないように自分の生活を強く守る意識が必要になります
それが病気を持つ本人のためになります

ただ純粋な人格障害とは別に
一時的な人格障害がおこる場合もあると最近見直されてきているようです
CPTSDの場合などですか
http://ring-moon.com/HTML/page274.html

鬱＋人格障害だと　卵が先か鶏が先かという事かな？

彼氏がカウセリングを受けている場合だと
一緒に受診して直接お医者様に対応など聞けると思います
病名が正しく判らない場合は一緒に病院を訪れてみてはいかがでしょうか？

回答きぼんage

３０歳過ぎても出会いが全く無いのですが、
ディケアとか行ったら、出会いはあるのでしょうか？
他どうすれば女性と出会う事が出来ますか？

>>142
誰がメンヘラかで誰に対して気をつけた行動や言動をしないといけないか
変わってくるとは思うけれど
142はもうする事はしている気がする
後は彼女と今彼の判断を待つしか道がない気がする
全員健常者なら　この後も彼女をせかさず焦らさず
優しく口説き続けるしかない気がする

>>144
彼氏が鬱に理解がないのなら　喧嘩しながらでも少しずつ理解してもらうように
正しい医学的知識をメールするとかするしか手がない気がするけれど
辛い時は少し距離を置いてもいいし
Web日記は自分のために書くものだと思うから
彼氏の知らないアドレスに変えてまた書き続けるとか
日記を２つ持ってみるとか方法はあると思うよ
調子のいい時期は彼氏の知ってる日記に書いて
調子の悪い時は秘密の日記に書くとかね

>>145
相手に擬似恋愛の想いを「擬似なのですが」と開きなおって伝えるのも
恥ずかしいから伝えないのも
病院を変えるのも145の自由ですけど
そこまで相性のいいお医者様と出会えているのに勿体無い気もしますよね
２つ目の病院受診という手もありますよね
擬似恋愛も恋愛の練習ですよー
自分自身で決断は決めないとそこは後悔しますよ＾＾
恋愛も大事だけど今は治療第一に考えて悩んで決めてみて下さいね

>>148
普通に友達に紹介してもらうとか合コンに出るとか
やはり友達の多さで出会いの多さは比例すると思うのだけれど
地域で合コンみたいな会を設定してくれる場もあるとか
ネットはあまり信用も出来ないけれど
真面目系出会いサイトで結婚した知人もいますよ
ネットは遊び系か真面目系か見極める自分の判断で自己責任で対応するのが必要ですが
あとは知り会った後に女性に引かれないように
女性に対して自然に気を配れる行動がとれるように
場に慣れる練習なども人によっては必要かも

マルチになっちゃいますが、こっちの方が適切っぽいのでこっちに書きます。

聞いたからどうなるってわけでもないんですが、
半年くらい付き合ってる彼女がメンヘルなんです。
症状は性的暴行によるトラウマ＋多重人格＋ＰＴＳＤ＋鬱病。
その子は旧家の本家のお嬢さんで、
昔ながらの考え方みたいなものに縛られてて
自分の存在＝恥・悪・不要
みたいに考えてるっていうかそう思い込んでる。
んでＧＷ以降調子崩してたんですが、
２，３日前に別の人格に交代して、それっきり。
その別人格いわく、もう電池切れって感じみたい。
ヘタするともう一生戻ってこないそうだ・・・。
いやほんと、何が出来るわけでもないんですけどね、、、
遠距離だし異性と目が合うだけでフラッシュバック起こすって位ですし・・・
今まではネトゲとメッセンジャーで毎晩話をしてました。

どうしたらいいかって言っても、帰ってきたときに
「おかえり」って言ってあげるしかないんですよね。きっと・・・。

>>150
早速有難う御座います。それが情けない事に地元に友達が
居ないんですよ。女性に対して気配りは出来ると思いますが、
女性に対して真面目過ぎる傾向があります。明るくて活発な
女の子が良いとか言うのは、贅沢なんでしょうか？

>>152
男性が仕事ができていつでも結婚できるという環境なら
出会いの数をこなしていけばいい女性に出会えると思いますよ
出会いはタイミングじゃないかな

私の知り合いの真面目出会い系サイト恋愛で結婚した人もどちらも
べつに暗い感じなわけではなく
彼女は３５歳くらいで読書が趣味ですが
お洒落が好きな仕事真面目にする可愛い人でしたよ
旦那さんはアウトドアが好きな人だそうです
ネットは犯罪が多いので個人の見る目や運が大事かなとは思いますが

後は友達に聞いたのですが役所などでする合コンみたいな会にも
素敵な女性はいるみたいですよ
女性側は役所運営側の知り合いに頼まれて行く人が多いみたいです
それは地域によって違うかもしれませんけれど・・・

とにかくそういう場にすすんで出るべきじゃないかな
場数をこなせばいい人に出会う確率は高くなるわけですし
同性の友人もそういう場で増えるかもしれません
友人が増えたらもっと出会いの機会は多くなるともいえますよね
贅沢かどうかは148の年齢と真面目すぎるということしか情報がないので
何とも言えませんが
今からこういう人がいいという固まったイメージを持つよりも、
その場その場で自然に自分に合った人がどういうタイプの人なのかなど
会うことによって空気で理解できるようになると思いますよ＾＾
あまり必死になって相手を探す気持ちよりも気楽な気持ちで参加していたほうが
けっこういい出会いはありますよ

最近再婚したバツアリの男性です。
再婚女性は鬱病を伴っています。
病気のことは知ってて結婚しました。
結婚生活が良かったのは、最初の頃だけで、病気のこともあり、あとは別居生活です。
正直辛いです。
嫁さんからは全然連絡が来ず、こちらも待ってる状態です。
嫁さんだから、自由に会いに行ったりは普通だったら、当たり前でしょうが、
なんせ、病気の事があるから、逆に辛い思いさせるけだと分かってるので、
こちらからは行動を起こさないようにしてます。
やはり、待っているのがいいのでしょうか？

＞150
ﾚｽありがとうございます！議事恋愛だけど、これも訓練・特訓みたいに頑張ります
今は石のおかげで快報にむかいつつあるので、まずは感知したいですね
薬飲まない生活に戻ることを目標にp(^^)q
石に議事恋愛を伝えられないのは、恥ずかしいからというよりは、
せっかくいい石に出会えていい治療関係を築いてきているのに、
私が告白した事によっていい治療関係を壊してしまうのが、とても恐くて気持ちを押し殺してます
もし、そんなことになったら、せっかく快報にむかいつつあるのに、また鬱になるのも恐くて恐くて仕方がありません…（泣）

中高生の頃、大好きだった男性がいました。
でも友達だったので、告白して関係が壊れたら嫌だと思って、告白しませんでした。
大学が別々になって、高校の卒業式以来全く会っていません。
数年に一度年賀状が来たり、こっちから送ったりというだけの関係です。
今年の年賀状にメールアドレスが書いてあったので、勇気を振り絞ってメールしました。
そしたら翌日に返事が返ってきて、それから数回やりとりをしました。
ちょっと会話がかみ合ってないなとも思うのですが、その人とメールできるだけで嬉しい気持ちです。
しかし、果たしてこのままでいいのかと最近疑問に思います。
私は小学生〜高校生くらいまで家族の一人に性的虐待を受けていました。
そのために男性恐怖症になってしまったのです。
恐怖症が形成される以前に好きだった人（片思いですが）との思い出に逃げているだけじゃないのかと思うのです。
もちろん中高生の頃は本当に好きだったのですが・・・・・。
男性恐怖症になり、以後は恋愛をシャットアウトしてしまったために、その人の後に好きになった人はいません。
できるだけ男性が傍に寄らないような行動をとり、距離を置いてしまいます。
かつて好きだった人との思い出を今も持っていることで、新しく人を好きになれない理由を作っているのかとも思います。
その人にはメールでしか現在は接していないので、対峙したときに男性恐怖が発現するかも分かりません。
もし会った時に恐怖症が出てしまったら、もう自分は立ち直れないと思います。
でもこのまま思い出を頼りに生きていくのも間違っている気がします。
彼に告白して、思い出から現実にしようとしても、振られたらやはり立ち直れないと思います。
私はこれといった魅力もありませんので、彼に告白してもおそらく振られるでしょう。
進退きわまった感じで、もうどういう方向に考えたらいいのかわかりません。
拙いカキコで申し訳ないのですが、第三者の立場で何かアドバイスをもらえたら嬉しいです。

>>156
今まで男性が怖かったのに、メールで話せたのは大いなる前進では
ありませんか？私はそう思います。
ただ今現在の彼を知らないのに、告白というのは早計だと思います。
それに対面したときに怖くなってしまうかもしれないと思うのならば、
今はもう少し時間が必要なのかなと思いますよ。
思い出に逃げいているというか、恋愛を求めているように思います。
きっとよくなってきているのですね。
今はメールなどでもっと相手をよくしって、会えそうならお会いしてみては？
焦らないで、もう少し時間をかけましょう。

154さん、待つのはあなたの自由ですが、それであなたは満足できますか？
たとえば、これが半年や一年なら問題はないのかもしれませんが、もしかしたら、一生ずっとこういう状態かも・・・。
今、あなたにできることは、あなたの欲求を満たすことですよ。
その結果、あなたの奥さんが不幸になっても、ずっと待ち続けてあなたの精神状態が悪化するよりましでしょう？
人間は自分のしたいことをすると、必ず他人に迷惑をかけます。世の中はそうなっています。
大事なことは、どこでその折り合いをつけるか、ですよ。

>>154
154さんからは手紙とかメールとか
日常の些細な事を返事は催促しないで
書いて送ってもいいのではないのでしょうか

154さんはこちらのスレよりも↓のスレ向きですね
同じように悩んでいる人がいますよ
http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1073668757/l50

御報告です。彼と別れました。原因は彼の浮気。新しい彼女の関係者から情報が入って来ました。
噂ではですが、彼の中では、やっぱり私が裏切り者になってるみたいです。
何だか、本当に悲しいです。こんなに頑張ってきて、これかぁって感じ。
いや、私が一人で頑張ったのも空回りだったのかもしれませんけれど・・・。

朝からすみません。。どうしても誰かに聞いてもらいたくて。。

うつ病の彼女から「しばらくそっとしておいて」と言われました。
原因はこの前、私が自分の不安を彼女にぶつけたからです。

彼女からは不安や不満、悩みなどを良く聞きます。
でも、私が同じ事をすると考えさせたり、苦しんだりします。
そしてすぐに別れようとか離れようとなります。

私も人間なので、ストレスも溜まるし不安や不満な事もあります。
それを誰かに聞いてもらいたいというのもあって彼女に話すのですが
彼女は病気のせいなのか、聞く余裕がありません。。

彼女の意見や話をすべて受け入れて、私からは
どんなに不安や不満があっても彼女に見せてはいけない
という事ができればいいのですが、やはりそうやって遠慮
して何も言えなくなるのはどうかな？って思っています。

そこで質問ですが、うつ病の恋人を持つ人間は
すべて相手の事を受け入れて、自分の”辛い”という感情を
相手に見せないで我慢しなければいけないのでしょうか？
病気が治るまではすべて辛抱した方が、うまく行くのでしょうか？

普段は電話？メール？

彼女に不安や心配を伝えると、彼女が、「自分が負担なのか」とか「自分が
一緒にいちゃいけないんじゃないか」などと考え始めて、欝が加速するようです。
私は自分の彼女にはそういう不安や、不満は持っていても伝えません。
調子のいいときにアドバイス的に遠まわしで言うことはありますが。
常に、彼女を安心させて、余計な心配をかけずに、治療と仕事に専念できる
環境を作るように心がけています。
そのために、自分だけのストレス発散の場を持っています。
彼女にも内緒の秘密の隠れ家です。

彼女の病気に飲み込まれたら自分まで欝になってしまうかもしれません。
自分なりのストレス発散法を見つけるか、彼女と別れるか・・・
考えてみる時期なのでは。

>>161
鬱の人は自分と向き合うことでいっぱいいっぱいなので
周りに気を配る余裕はありません。
だからあなたの不満や不安を直接彼女にぶつけても、
彼女にはきっとそれを受け止められるだけの余裕はありません。
それどころか自分を責めるようになってしまいます。

けれど、あなたが感じる辛さや不安や不満はもっともなことだと思います。
だけどそれを相手に直接ぶつけるのではなく別のところで発散させてください。
それができないのであればしばらく離れるか、別れるか・・・

冷たいようですが今の病気の相手は別人だと思った方がいいです。
しゃれではなく鬱は移ります。
だから適度に距離をとって見守ってあげててください。

>>163-164
お答えありがとうございます。

今日帰ってきたら二人で行くはずだった旅行のチケットを返送されてました。
中には「ごめんなさい。」とだけ書いた手紙が・・。

お二人の言うように彼女以外に発散する何かが必要でしたね。
私は基本的に彼女一筋で、仕事よりも彼女（家庭）を取る人間で
友達よりも趣味よりも何よりも彼女を優先してきました。
彼女をほっておいたら病気の助けにならない、自分だけ遊んでいる
わけにはいかない、と。しかし、そういう彼女中心の生活が続いて
いつの間にか「彼女がいなければ駄目」みたいな人間になってしまいました。
そういう私の彼女に対する依存が彼女を苦しめていたのかもしれません。。

私の健康や幸せよりも彼女の病気が治って元気になってくれることが
一番です。やはり、身を引くしかないのでしょうかね・・・。
一生の相手だと考えて真面目に付き合ってきただけに
そうたやすく諦められないのですが、自分の配慮が足らなかったから
彼女を苦しめることになってしまったわけで、仕方の無いことかもしれませんね。。

相談に乗っていただき、ありがとうございました。

>>165
＞私の健康や幸せよりも彼女の病気が治って元気になってくれることが
＞一番です。やはり、身を引くしかないのでしょうかね・・・。

そんな極端な・・・彼女は「しばらくそっとしておいて」と言ったのなら
極端に急に別れを考えなくてもいいのでは？
彼女も確かに鬱で161に辛い思いもさせているとは思いますが
161の鬱の彼女に依存するのは161の問題です
そこを今から変えていけば別れなくてもいずれは一緒にいられると思いますよ
普通の何の病気でもない２人でも　あまりずっと２人だけの世界重視だと
上手くいかないのと同じで　友人関係なども大事にしていくだけでいいと思いますよ

>>131
131が裏切りっていったい…何が裏切りになるのやら…
やっぱり彼は鬱だけではない症状なのかも？
131は今は辛いかもしれませんが…きっと元気になれたら
新しいもっといい出会いがありますよ

…ありきたりな言葉ですみません…

>>165
私も>>166さんと同じ意見です。
何もすぐに別れなくても、しばらく関係をお休みすればいいのでは？
しばらくの間は距離を置いて、彼女は良くなることに集中し、
165さんは自分のためにできることをすればいいんじゃないですか？
一時期離れる＝別れるではないのですから。

僭越ですが、すぐに白黒つけたい165さんにも「認知の歪み」があるように思います。
彼女に依存したままだと165さんも鬱になる可能性大だと思いますよ。

>>167さん、お返事、ありがとうございます。
前も書いたかな…彼はずっと孤独感や寂しさを感じてて、それを私が
癒して上げられなかったから、別の女性に走ったわけです。
それでね、彼の中では、どうも私が彼を放置するから悪いとなっている
みたいなんですよ・・・私、自分に共感能力がないとか、
女性としてダメだと言われてるようで凄く落ち込んでいます。
でも、彼女は、実際、私よりずっと感情表現の豊かな女性みたいで、
包容力もありそうです。私よりずっと時間も彼の為にとって上げられる・・。
今彼女のＨＰでラブラブを見せ付けられています。
その彼女、遠距離で既婚者なんですけどね・・・

>>169
なんかね　時々…正しい行動とか考えとかしてる人のほうが
傷ついたりしたり立場にならされて
すんごい世の中の不条理を感じたり　ズルイほうが幸せになるのかなー；；
なんて思えたり　したことあるんだけどね…
１０年経ってみ？今の131や彼の行く末の結果は必ずでるから
誰でも恋愛が実るとさ…
宇多田ヒカルの歌みたいに必ずどっかで誰かが泣いてるんだけど
だけどそういう　まっとーな悲しみじゃなくって…

誰かの不幸の上に幸せは築けないように（不倫とかね…）
何か人間の流れってなるような結果に私の周り見てると意外となるもんだよ
１０年後　忘れないで見てみてね
その頃にはきっと131は幸せな旦那さんと安定した家庭をきっと築いてるよ
共依存のとこのＨＰ見てみてね？幸せな恋愛って…ああいうもんだと思うよ
それはメンヘルだからなれないとかじゃなくって
メンヘラーさんでもね　自分でよくなるようになろうとする人は
いくら今が大変でも幸せになるよ
彼は…逃げ場を探しているのかもしれない
その決断を逃げ場にしないようにする出来事はこれから先も彼にはあるよ
悪いことではなくて　それはいい出来事に乗り越えたらなるけれど…
エンドレスで恋人だけ変えても…それは乗り越えにはなんないよ
先はわからないけどね

131さんは優しい女性ですよ
自分の事も考えられてこのスレで相談できる行動力もある
正しい行動を探そうとする聡明さもある　受け止める柔軟さもある
131さんのこれからの幸せを…願います
でもあなたは他人に願われなくても自力で幸せに行ける人だと思うよ
131は間違ってないよ

>>169
もう１回貼っときます
「相互依存と共依存」
http://hikarism.hp.infoseek.co.jp/M4017/ikikata/shinri/sougo.html

悲しい時は思いきり泣いてくださいね
それは自然なことです

ラブレター郵便局
http://www.lo-po.com/?6137

会社で少しだけですが、私を気に掛けてくれているなと思う人に
告白してしまいました。
今思うと、私は本当にその人のことが好きだったのだろうかと思います
生まれて始めての告白で、結構あっさりとしたものでした。
どうして今まで好きなら好きと言えなかったのかとも考えました
本気じゃなかったのかな？とかも思います。
告白した後、逃げました。きっと迷惑だったでしょう・・・・・。
月曜日からどんな顔して遭えばいいんだろ

>>173
かわいい〜♥

>>173
大好き♥

>>173
ばっちりメイクで堂々と行くよろし。
たぶんそれだとすぐ覚めそうだし。

>>173
頑張りましたね！その勇気に乾杯しましょう！

ところで逃げたのは貴方の方ですよね？
あなたと彼の関係が分かりませんが、今度会ったら、
軽く謝ることからはじめれば・・・・？

相談に乗って下さい。まだ私が鬱になる前に知り合った男性の事が気になっています。
彼とは週に1，２回ほどメールする仲で、付き合ってる訳でもないのに１度だけ彼の
家に泊まってしまいました。そのあとも普段と変わらずにメールはしています。
最近鬱になり、現在休職しているのですが、彼に相談したら「暇な時に遊びに行って
やる」とか「俺の前ではおかしくなっていいよ」とか優しい言葉をかけてくれます。
彼のことが好きなので、すごく嬉しかったのですが、ただ私が弱ってるから優しく
してくれるだけなのでは？と疑ってしまいます。彼には以前私のことは好きだけど、
まだ恋愛感情かはわからないと言われました。私もその時は何とも思ってなかったの
で特に気にはしてなかったのですが。今は好きなので今度会ったら気持ちが溢れてき
そうで恐いのです。ふられたら鬱がひどくなりそうだし。今は友達のままでいた方が
いいんでしょうか？彼の気持ちがわかりません。

>>178
彼の気持ちは彼自身もよくわかってないかも！？
たとえうまくいっても恋愛で鬱が治癒されるとは思いません。
恋愛ってすごくこころのパワー使いますよね？

通院はしてますか？

人を好きになりたいのに、なんだか自分は人を好きになる資格なんてないと
心の中でだれかに責められてる気がして恋愛ができません･･
自分がうつ病かとかもわからないし･･。同じ感じを持った方とかいますかね･･？

>>179
レスありがとうございます。
通院はしていますよ。確かに恋愛がうまくいったところで鬱が治るとは思いません。
ただ、彼の言葉とかメールが今は支えになっています。
しばらくは焦らずに今のままの関係を保てばいいのかなって思ってます。

>>180
ある！
なんか｢お前は死ぬ資格は十分にある、だがその不細工な外見と
腐った精神で人を好きになる資格など全く無し。キモいんだよ｣
と、横で誰かに囁かれてる感じ。
ふぅ…

>>182さん
レスありがとうございます、私もそういう感じです。
周りの恋愛(片思いとか)している人ともどうも意見があわなくて（苦笑
なんだか、恋愛が出来ないのも辛いですよね…。

>>182
不細工って　ホントに外見不細工な人ってあまりいないよ
ＴＶの整形希望とかの女の子でも
中に「あれ　この子だったら整形しなくても髪型とか服装でそこまで悩まなくてすむ感じになるよね？」
って人いるでしょ
自分の個性にあわせて少しお洒落したら　たいてい可愛いよ
個性に似合ってる路線の　髪型と服装選びのセンスだよー
イメチェンすのにお金かかるけどね（汗
>>182-183
恋愛数してる子も歴代彼氏見ると本気ってあまりないみたいよ
人生の中で本命に出会えるのって３人くらいとかじゃないのかな
好きになるのは自然になるから
それまでは「まあまあ好きっぽい」くらいの人と
女友達皆で友達として仲良くなる程度でもいいのでは

>>180
ありすぎです･･･。_/~|○
前までは本気でそのまま「自分はそんなものはない！」と思っていたので
逆になんともなかったのですが、治療を経て落ち着いた今ごろ、
じたばた中途半端にしています･･･。シンドー。

マズ自分の場合は、「恋愛ってなに？」からはじめねばならず･･。
（もっと前かも）しかし、始め方もわからず･･_/~|○
(´；ω；｀)ドウシテイイノヤラ･･･。

どうか、辛くても自分の素直な感情はなくさないで欲しいなと思います･･。
取り戻すのはきっとずっと大変･･･かも。

どのスレで質問したらいいのかわからないので、こちらに質問します。

鬱の人や精神病の人って精神科の先生に言われたら
なんでも信じるって傾向はありませんか？

確かに自分は先生じゃないけど、「彼と関わるのはいけない」とか
言われて自分と関わると病気が悪くなると思ってしまい
あっさりと振られるのではないか？と思って自分も鬱になりそうです。。

鬱病の人は恋愛するのが辛いのかもしれません。
人一番、相手のことを考えるし、健康な人でも疲れます。
しかし、だからといって自分の気持ちに整理がついていないのに
関係を絶たれるというのは非常に辛いわけで・・・。

彼女は精神科の先生に言われて、たぶん僕と関わらないように
している状況なので、質問しました・・・。

>>157
１５６です。レスもらって嬉しかったです。
確かに、近日中に告白というのはちょっと勇み足ですよね。
もうちょっとメールのやり取りができれば、続けたいと思います。
「恋愛を求めているように思う」とレスにありましたが、まさにその通りだと思い当たりました。
二十代に入って、日に日に年をとっていくのが分かるので、焦っているのかも。
ずいぶん恋愛にご無沙汰だということもあるから、恋愛を求めているのだと思います。
とりあえずメールですよね。話のネタを仕入れて頑張ってみようと思います。
今回はありがとうございました。

相談させて下さい。今好きな人がいます。
出会って半年くらいです。相手26才、私22才です。
私は今忙しくて、相手と連絡が取れない状況です。今は週3くらい
でメールが来たり、チャットで話したりってカンジで最近会ってないのですが…。
このまま先に進んだ方がいいのか、このままでいいのかが分からなくなって
来てしまいました。
勝手に相手から来るメールを心の支えにしてる所があって、もし断られたら
その支えを失ってしまうのが怖いんです。我ながら依存し過ぎだなあ、とは分かって
るんですが…。私は、今まで恋人が出来た事がないから、相手との距離の取り方が
分からないんです。依存したくなくて、重たくなりたくなくて、でも、勝手に心の
支えにしてしまっていて…。こんなんじゃ付き合っても駄目に違いない、告白した
って迷惑だ、と思ってしまいます。
恋愛が怖くなくなったら付き合えばいい、と思われるかも知れませんが、なんだか
身近に鬱でも結婚出来た子がいるので、羨ましくなってしまって…。
気ばかり焦ってしまいます。
何が相談したかったのかよく分からなくなってしまいました…。すいません…。

>>188
学生の頃の友達関係を思い出して^^　親友になるまでとか　女同士だけど
ああいう友人関係は恋愛関係の練習みたいなところがあるのよ
男の人は女の人とは違うところもあるけれど
何回付き合ったことがあったとしてもね
人が変わるとまた１から「この人だとこうしたらどう思うのかな」など違うことばかり
友達にも依存しすぎるとダメになったりとかあるよね？
でも除所におたがい変化していくでしょ？
はじまりは依存してしまっていてもだんだんと変化していくよ
今連絡取れないなら　今度会う時に驚かせるような何かを考えるのも楽しいよ
髪型変えてやれーとか　新しい服買ってやれーとか
アドバイスになってないかもだけど（＾＾；）
まだ２２歳なのだから楽しいこと考えようよ＾＾
今はきっと友達の結婚に刺激されているだけだよー

>>188さんではないのですが、ちょっと便乗質問･･･。

親友すら作れない、対人能力超低い自分はそこからなのですね･･。
親友（友だち）って、どうやって作っているんだろう。
心を遮断する事で依存を断ち切ってきたので、
一人か依存しているかしかないのです。
結果的にずっと一人な訳で。わからない･･･。

気になる人は居るものの、もう完全に相手はなんとも思っていない、
自分にとっても「依存」であろうと状況からわかっていて、
断ち切ろうとするものの、たま〜に帰ってくる反応がいいパンチで、
それを受けては、また依存（？）しようとする事の繰り返し。
もう、疲れてしまった･･･。ﾅﾆﾔｯﾃﾙﾝﾃﾞｨｽｶｰｼﾞﾌﾞﾝﾊｰ
玉砕するにも難しいこの状況･･･。
なんとか玉砕して踏ん切りつけたい。身も心も持ちません。

解り憎い文章になってしまったかもしれませんが、
なにかアドバイスいただければ幸いです。

>>190
友達の作り方・・・ええと・・どうして来たっけ？（汗
100人居たら100とうりのパターンがよく似ていたとしてもあると思う気がするが
誰も教えてくれないから　見よう見真似？でやってたのかな

まず「作る」じゃなく「なる」ねｗ
学生バージョンだと
自分が得意分野で責めてた気が・・　趣味とかかな
まず一緒に何かに熱中できる人と　つるむ　遊ぶ　かな？
それしていて合う人合わない人とか様々な人間模様があるよーな気が
頭ハゲるかと思うほど悩んだりもする時あるよーなｗ
友人関係でも依存から始まると言ったら依存なような？ｗ
依存したりされたりとか　でもやっぱり違う人間だから喧嘩したりとか
でも独りで遊べない趣味とかあったらやっぱりつるむと楽しいよなーとか

とにかく一緒につるむ！　誰かに誘われたら顔を出す！
寂しい時は誰か一緒に遊んでくれそうな人を思い浮かべて誘う！

そうするとどこからともなく表れる変に気の合う人間が出てくる
自分が悩んでいる事に協力してくれたりアドバイスくれたりとか
自分が見ていてどうしても放っておけない昔の自分に似ている奴とか？ｗ

人は基本的に自分が持ってるものの範囲内の人としか気が合わない気もするな
最初はとくにｗ　人付き合いになれてきたらその範囲が広がるけど

「自分にどこかが似ている奴」をナンパし合う？のかな？同性でもｗ

>>190　
同性友人でも出会いと別れをくり返し　友情の三角関係片思い両思いもくり返し喧嘩と仲直りをくり返し
10年くらいそういう友人関係で遊ぶと　中に自然にしょっちゅう会いたい人が残って
それが両思いだと　親友？　って感じかな

ええと今私が190なら　今の悩みに限界がきて　突っ張るのも１人ではどうしたらいいのかさえも分からないくらいになると仮定すると
私なら恥も外聞もとっぱらって　周りの知り合いの顔をざっーと思い浮かべます
話を聞いてくれそーな人柄の女性を見つけると　相手がどの程度の許容範囲でその悩みを聞いてくれる性格なのか
少しずつ話をして手ごたえを確認しながら話す
最初は相手がどんな人かまだよく分かっていないから自分のことでないように言っても可
手ごたえがあまりない場合だと　世間話ていどで
防衛のために自分の弱み見せたついでに同じ話題の登場人物の弱みも嘘でないくらいに言う
ここで自分の弱みも他の人の弱みも言いすぎも禁物
軽くジョブで相談相手の人柄を見抜くべし

そこでもし「私も！そういうことあったよ！」と相談相手が自分の悩みも言って乗ってくるならみっけもん
お互い女同士というのは相手の話聞くより自分の愚痴言ってすっきりしあうものｗ
相手が何とかしてくれるとはお互い思ってなくて　話すことでストレス発散ｗ
共通の秘密ってやつですか？それでお互いモヤモヤを晴らして妙な連帯意識さえ生まれる
それがいい方向へ転ぶか　悪い方向へ転ぶか　結果はその彼女と関わらないと出ない
最早お互いギャンブラー

そして最初に戻る「同性友人でも出会いと別れをくり返し（以下同文」

そんな感じですか？
自分の悩みもネタにするお笑い芸人のようなものですね＾＾（それはいいのか悪いのかｗ）

191さん,192さん
ありがとうございます。
中途半端な書き込みだったので(恋愛ですらないし）レスいただけるとは。
感謝感謝です。

>>191
＞友人関係でも依存から始まると言ったら依存なような？ｗ
そ、そうなのですか！根本的に考え方が間違っていたのか！？
自分、10か0かというような極端な思考傾向があるようです。
依存する・しないの中間の、適度な距離での付き合いが欠如している。
その中間距離が耐えられないのかなあと･･。
一緒に居て心地よい人がいると、嬉しくてすがりつきたくなる（依存）。
しかし、失う可能性に気がつくと、その不安感に耐えられず、
自ら切ってしまって楽になろうとする。
いざ切れると、不安感（辛さ）がなくなるため、
やはり一人が楽だ。という結論にたどり着く。
切り方も、喧嘩してとか、イキナリ消えるのは何かしら面倒が起きるので、
自分からフェードアウトしてゆく。本心は寂しくてたまらないのですが、
自分すら騙せてしまう演技力で、接触を減らして、会話を減らして、
自然消滅のように。というか、今がまさにこの状況で･･。
そして、今回は上手く切りきれないデス･･･。ツライ。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

＞とにかく一緒につるむ！　誰かに誘われたら顔を出す！
＞寂しい時は誰か一緒に遊んでくれそうな人を思い浮かべて誘う！
全部避けてきたことです！ｱｲﾀｰ
寂しいとき、無碍にされると酷くつらいので、
逆に人との距離をとってじっと耐えすぎようとしてしまいます･･･。

自分の場合、第一に人と接することが始めですね。
ガクブルですが･･･、なんとか今回の事を突破口にしたいです。
10年位前に出来たらよかったのになあ･･。

193の続き･･

>>192
＞私なら恥も外聞もとっぱらって　周りの知り合いの顔をざっーと思い浮かべます
うわー！片手も思い浮かばない！かろうじて、その中の一人は
同じ環境に居るのでまだ理解してもらいやすそうな人が･･･。
相談してみます･･。　

出会いと別れを繰り返す。
今ならその衝撃に耐えられるだろうか？
恐れず、否、怖いけどガクブルしながらやってみようと思います･･。

＞自分の悩みもネタにするお笑い芸人のようなものですね＾＾（それはいいのか悪いのかｗ）
これいいですねｗ　むしろこのノリでいけたらいいだろうなあ〜。
普段そういう話をしない分、いざ話すときはかなり限界着ていて、
結構深刻っぽくなっちゃうんですけどねー。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

ともあれ、あたって砕けて、もっかい修復して砕けて･･･
死なない程度にやってみようと思います。
逃げていても仕方がないのは今までの中でわかっているはずなので(｀・ω・´)

お二方とも、ありがとうございました〜。

193続き

>>192
＞私なら恥も外聞もとっぱらって　周りの知り合いの顔をざっーと思い浮かべます
うわー！片手も思い浮かばない！かろうじて、その中の一人は
同じ環境に居るのでまだ理解してもらいやすそうな人が･･･。
相談してみます･･。　

出会いと別れを繰り返す。
今ならその衝撃に耐えられるだろうか？
恐れず、否、怖いけどガクブルしながらやってみようと思います･･。

＞自分の悩みもネタにするお笑い芸人のようなものですね＾＾（それはいいのか悪いのかｗ）
これいいですねｗ　むしろこのノリでいけたらいいだろうなあ〜。
普段そういう話をしない分、いざ話すときはかなり限界着ていて、
結構深刻っぽくなっちゃうんですけどねー。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

ともあれ、あたって砕けて、もっかい修復して砕けて･･･
死なない程度にやってみようと思います。
逃げていても仕方がないのは今までの中でわかっているはずなので(｀・ω・´)

お二方とも、ありがとうございました〜。

連投してしまった･･･orz　すみません･･･。ﾓｳﾀﾞﾒﾎﾟｰ

>188です。
>189さん
レスありがとうございます。
>友達にも依存し過ぎるとダメになったり
これも経験があります;もうその友達とは縁を切ってしまいましたが…。
それからは人に依存し過ぎる事なく、なんとかやってこれたと思ってますが。
今好きな人からメールが来ない（それも3日とか来ないだけで）だけで不安
になったり、鬱になったりしてしまいます。こんなんじゃ上手く行く訳ない
ですよね。もっと強くなりたい、と思うのですがどうしていいか分からなくて…。

>190さんの
>しかし、失う可能性に気がつくと、その不安感に耐えられず、
>自ら切ってしまって楽になろうとする。
>いざ切れると、不安感（辛さ）がなくなるため、
>やはり一人が楽だ。という結論にたどり着く。
>切り方も、喧嘩してとか、イキナリ消えるのは何かしら面倒が起きるので、
>自分からフェードアウトしてゆく。本心は寂しくてたまらないのですが、
>自分すら騙せてしまう演技力で、接触を減らして、会話を減らして、
>自然消滅のように。というか、今がまさにこの状況で･･。
これ↑凄く分かります。深く人と関わったら失う時が怖くて、自分から引いて
しまうんですよね。その方が面倒が少ないと思うから。
幸い、私には、親友と呼べる人はいるけど、こんな事相談出来そうにありません。
家族には色々話していますが、大丈夫だよ、と言われるばかりで。
大丈夫大丈夫って…通院し始めてもう6年とかになるけど何も解決してないのに
何が大丈夫なのか、って思ってしまいます。
多分、私は「恋人」という存在に憧れているだけなのだと思います…。恋人がいない
事に関して凄くコンプレックスが強いので…。

うつを理解できる人じゃないと交際は難しいと思う。
妻はうつ病で、結婚前に私と別れて数人とつきあったけど、うまく行かずに
結局、私の所に戻ってきました。

さて明日です・・・・。
逃げてしまいましたが、隠れないで頑張ります

相談させてください

2年前から鬱状態で休職を経て、今は波がありつつもどうにか働いている状態です。
3月頃から職場で気になる人ができて、お付き合いするようになりました。
私が、うつ状態であることは知らずに付き合い始めました(後にいいましたが)

ここ1ヶ月、悪い波が来てしまい(きっかけもあったのですが)
なかなか会えない彼と電話で話すと、つい、
愚痴→何かが不安になって泣いてしまう→こんな私といても仕方がないんじゃないか
思考に陥ってしまいます。
昨夜も体調を崩して仕事を休んでしまったことから悪いループにはまり、
彼に、「もう別れた方がいいんじゃないか｣
などと言ってしまい、怒らせてしまいました。

いきなりそんなことを言われて、相手が嫌な気分になることは
よく考えればわかることなのですが、不安から苛々して、パニック状態で
そんなことを言ってしまいました。
すごく後悔しているのですが、
彼には「今後の付き合いは考えさせてくれ」といわれてしまいました(電話)

連絡したいのですが、したら嫌がられそうな上に、何て言っていいのかわかりません
どうすればいいでしょうか

すいません、相談というか、何か吐き出したかっただけかもしれません・・・

200さんは気になる人ができてということは自分から告白したのでしょうか？

>>201
お互いに気になり始めて、という感じです。

今、僕には僕のことを好いてくれる人がいます。
しかし・・・その人が好きな僕は頑張っている僕で、弱音を吐く僕は好きじゃないといいます。
だから仕事や人間関係、ありとあらゆる不安。それを彼女の前では吐き出せません。
昔、たった一度だけ「忘れないでね」と言いました。
彼女は「なにそれ？忘れてないよ」と言いました。

不幸なことに（不幸かはわかりませんが・・・）出生の為か、僕は今まですべての人の前で偽りの僕を演じ、
そのおかげである程度の地位と名誉は手に入れましたが、心を許せる人はいません。
だから僕には彼女しかいない。好いてくれる人は、愛してくれるといってくれる人は彼女しかいません。
でも彼女はこちらの人間じゃない。僕のような人間じゃないのです。
常に前向きで、力強く、輝いています。
でも僕は違います。本当は弱く、汚く、誰も信用していません。
彼女が好きなのは本当の僕ではない。
だから死にたくなる。でも彼女が必要です。
どうすれば、幸せになれるのでしょう。
もうわかりません。お願いします。教えてください。

>>203
人って　強いだけの人っているのかな？
彼女にも弱い所があるだろうし203にも弱い所があって自然な気がしますよ

女の子って彼氏に弱音見せられたらカワイイとか思うものだと思うけどな
彼女の弱音も可愛くない？

彼女が弱っている時に話を聞いてあげて慰めてあげて
自分が弱っている時に彼女に甘えてみて
彼女が突っぱねたら素直に「いつも自分だけが片方の弱さを受け入れるのは寂しいよ」と言ってみてはどうかな
バランス？みたいなのを提示するとか

どちらかが鬱などの病気がある時はおすすめできないけど

２人とも元気な時はそういうバランスの取り方で衝突するものじゃないのかな？
甘えてみて言ってみて喧嘩してみてすぐには態度には出ないかもしれないけど
そうしていくうちに　２人にとっていい距離感とか感覚で判るようになるのかと思う

>>204さん
ありがとう、こんなバカな人間の話に付き合ってくれて。優しい人ですね。
昔一度だけ言った時に、同じく「いつも自分だけが片方の弱さを受け入れるのは寂しい」に近いことを言いました。
彼女は「私だって言いたいこと言えてない」と言いました。涙を流してました。
だから、以来２年間、彼女が欲しがっていた
「人を受け入れ、弱音を吐かず、前向きな強さとすべての人に優しい恋人」を演じてきたのです。
それがうぬぼれなのかは分かりませんが、現に今彼女は僕の傍にいてくれています。
僕が変わったといいます。そしてだから余計好きになったと言います。
でも、彼女は知らない。いつも彼女の前で仮面を被っている僕を。

２年の間、僕はいつか自分が変われるんじゃないかと考えてきました。
時には仕事に没頭し、プライベートなことは忘れ、自分のためだけに生きる時間をつくることもしました。
だからやってこれました。しかし、変わらなかった。
日に日に彼女への罪悪感を憎しみに近い感情が強まっていきます。
彼女の前にいるとき、どんなことを言われても、笑っています。
そんなときは、彼女に「どうして分かってくれないんだ」と叫ぶ自分を想像することでコントロールしています。
もう何もかも遅すぎたのかもしれません。
２年前のあの日に僕達の恋愛は終わっていたのかもしれません。
もうよくわかりません。すいません、誰かに聞いて欲しかったんだと思います。

>>205さん
204さんではありませんが、
2年間もずっと優しい恋人に守られて205さんの彼女は幸せでしたね。
人という字は支えあっているのではなく、いつも片方が支えています。
205さんの中では憎しみだけが塵のように積もっていったのでしょうか？
205さんが2年間強く優しい恋人として頑張れたのは彼女を愛しているからでは
ありませんか？

いずれにしても、しばらく休んで自分を大切にしてみましょうよ。
貴方が退いて距離をとれば、彼女が近づいてくる事でしょう。
いつもいつも優しくして貰えていると、彼女にとって貴方の大切さは水や空気のように
大切さを感じられなくなっていて、失ってみて初めてその貴重さがわかるかもしれません。

今度は貴方を支えてくれる誰かを探してみることはできませんか？
支える辛さを知っている貴方は優しい誰かの気持ちをとてもよくわかってあげられること
でしょう。
私はウツで苦しんでいる友人を支えているのですが
最初は辛くて辛くてなりませんでした。
ちょっとした事が彼を傷つけるのではないかと・・・
あやまってばかりいました。会った後やメールした後、電話で話した後、
どうして、どうして私ばかり我慢しているの？と、悲しかったです。
でも、最近は少し変わってきました。毎日、楽しくて笑ってばかりいます。
そんな私のまわりに友人が集まってきます。
彼の笑顔（少しずつ増えてきています）が私の喜びです。私の幸せです。
彼の優しさにも気づくようになりました。自分が辛い中、こんなにしてくれて・・・
と、思えるようになりました。
その彼も昔はとても強くて、華奢で弱い人を支えていたようです。

どうか、ご自分を責めずにご自愛くださいね。
この2年彼女はどんなにか幸せだったことでしょう。

好きな人がいて、彼は私が鬱で休職中だと知っています。以前は彼からメールが
来るだけでも嬉しかったんですが、最近は片思いなのでメールで優しい言葉をか
けてくれたりすると、何だか切ないような辛いような何とも言えない気分になって
しまいます。優しくされても社交辞令かな？って思ってしまい、素直に喜べなく
なりました。こんな時は少し距離を置いたほうがいいんでしょうか？
甘えたいけど彼氏じゃないから甘えられなくて、本当に悲しい。

>>206さん
ありがとう。
僕は幸せだったのかもしれません。
彼女は幸せだったのでしょうか？
そうであっても、そうでなくても、僕は彼女を愛していた。そう思います。
だから、一人になります。一人になって、もう一度やり直します。
彼女にすべてを話そうと思います。
それが幸せかどうかわかりませんが、僕は僕を見つけたい。
ありがとう。
204さん、206さんがこの先も幸せでいれますように、そう祈っています。

もともと鬱気質だったのですが最近悪化して、
彼は優しいし依存してしまいそうで
怖くて別れてしまいました。
ほんとにごめんなさい。

もうだめぽ…。

>>204
＞人って　強いだけの人っているのかな？

いくらでもいます。
でも、僕の彼女は、エリートである元彼を捨てて、こちらに来ました。
自分はドロップアウトした鬱病患者なので、不思議でなりません。
カップル板では、強い男じゃなければ嫌、というのが大多数ですし。

人は色々、蛸はいぼいぼ。
蓼食う虫も好き好きってな。

自分はどうやら「モラスハラスメント」の加害者のようなんですが、
そんな自分が苦しいです。
しかし「モラスハラスメントの被害者の為の本」はたくさんありますが、
「モラスハラスメントを克服するには」系の本は今のところみあたりません。
今は、反面教師として、被害者の気持ちを理解しようと
「被害者が読む内容お本」を読んでますが、
かなり加害者をき○がいっぽく書いてあるだけで、
その時、加害者はどうすべきなのか、などは
書いてありません。
道しるべなどになればいいのですが、、、。

今日は一度も遭えませんでした。
あいたいよ
はなしたいよ
そばにいたいよ
苦しいよ
やっぱり付き合いたいよ

調剤薬局の受付の女の子が超かわいい。いつも優しい笑顔で対応してくれます。
でも、俺のことどう思ってるんだろう？
やっぱり、精神的に障害のある人と思ってるんだろうなあ。
今度、転勤になるので、もう会うことはないので、ダメ元で食事でも誘って
みようかな。断れる確率99.999％だとは思うが。
まあ、優しい対応はお客さん対応ということは重々承知ですが。
ちなみに私の服用役はパキシルです。

>>207
今は休職中で寂しくて彼を好きという想いが膨らんでいるだけなのかもしれませんよ
人を好きになると片思いは不安が多くなるものです
それだけ　彼への想いが今までよりも増えただけだと思いますよ
片思いは切ないもの　でもどちらか片方が思わないと両思いには発展しませんよね^^

治療に邪魔なほど辛くなった時は　医師に相談してもいいとは思いますが
恋心の特効薬はないですものね^^

>>212
このスレ何でも相談室みたいになってきた気が（笑

基本はここ恋愛に通ずる事だと思っていますが　暇だったのでレスしてみます

モラルハラスメントで　する当事者が悩むのはいい事だと思いますよ
なかなか無いと思います

一時的なものならば立場的に日本の歴史的に会社で知らず知らずのうちに
そういう教育をされて来た影響という気も個人的にはします
自分が会社でされた事をそのまま部下や後輩にしてしまうなどかな

多かれ少なかれ会社ではモラルハラスメントしなくてはならない
社会構造にもなっているとは思うのでずが
（完璧な理想社会が現実にはなかなかないので）

極端に自分でも自分に疑問を多く持つようであれば
精神的な病気のリストで当てはめて
自分はどのタイプの症状があるのかなど探してみるのもいいのかもしれません
それでも当てはまる症状がなかったり少なかったりする場合だと
案外　モラハラをする反応をしてしまうのは
自分の責任ではなくて　周囲の人の影響の責任割合が多いかもしれませんしね

相談者の２４歳です。彼３０歳。
現在彼の実家で結婚を前提に一緒に暮らしています。完全同居です。
彼は私のうつ病に関してとても理解して協力してもくれてます。
でも精神的に疲れたりすることなどがあり、別れようか迷っています。

１、私はとっても暑がりなのに彼は寒がりで、私が汗を流しつつ
眠れないからクーラー入れたいといっても朝は冷え込んで
風邪引いちゃうっていってクーラーつけさせてくれない。
これからの暑い季節も快適に眠れないと思うと非常に鬱になる。

２、同居なので洗濯物や食事の支度などで非常に気を使う。
具体的にアレがいやとかはないんで精神的に疲れてしまう。
今までの暮らしとはまったく違い、料理の味付けもちがうし、
好きなものがほとんど食べれない。
反対に嫌いなものを無理に食べないといけないと思うことが鬱。

↓続く

↑続き

３、彼が薄給取りなんですが、贅沢といえば安楽亭、がってん寿司。旅行はキャンプ。
実家の考え方だと贅沢するときは贅沢にって感じだったんで、納得がいかない。
回数減らしてでももっとおいしいものが食べたい。

４、１〜３までを彼に言えない。これが重要かも。
多分これから先も言いたいことも言えないで我慢するんじゃ
鬱も直りかけてきたのにまた悪くなる気がしてならない。

うまい文章がかけないんで箇条書きにしてみましたが、まだわかりづらいですね。ｽﾐﾏｾﾝ
彼のことは好きでできるだけそばにいたいと思ってます。彼もそうだと思う。
他にも理由はごちゃごちゃとあるんですが、なにより言いたいことが言えないのが最大の理由だと思います。
言えばいいんでしょうが、彼が傷つくと思うとどうしてもいえません。

彼に一緒にいると苦痛だから別れたいと言っても別れたくないそうです。
それなら苦痛で自分を傷つけつつも一緒にいてやろうかとも思うんですが、
なんとなく自殺未遂しそうな心理状態になってきてしまいました。
別れたほうがいいですか？また別れるためには彼になんと言ったらいいでしょうぁ？

今パキシル減薬中で頭がｼｬﾝｼｬﾝしててうまい文章かけなくてｽﾐﾏｾﾝ
よろしくお願いします。

収入の少ない人間にとって、欝の人を迎え入れるのは負担が大きいと思う。
悪化しそうなら、一度距離を置いたほうがいいかもしれない。

>218
同意です。どうしても苦痛なら距離をおいてみてもいいのでは。離れて気付く事
もあると思いますし。

ボーダーの彼女のことで相談したいことがある
このスレでいい？

好きって感情を忘れてしもうた・・・
どんな子を見ても、何とも思わない。

でも独りは寂しい。

鬱病の彼女に「私のことはほっといて・そっとしておいて」
と言われてしまいました。なのでとりあえず向こうから
連絡があるまでそっとしておこうと思っているのですが
１週間立って気になってきになって仕方が無いです。。

かなり体調を悪くしていたので親元にいるとはいえ心配です。
彼女は僕と接することでいろいろと考えて辛くなるみたいで
そういうことを言っていると思うのですが
このまま僕は待つしか無いのでしょうか？やはり
何もできないのでしょうか？

>>220
OKでつよ
>>222
彼女がそう言ったのなら･･彼女が回復して普通に会えるようになるまで
待つのがいいのかもしれないですね（あまり>>222ﾀｿも考えすぎないほうがいいとおもいます
*個人的な意見だけどね、一応参考に

>216
ただのワガママ。何でも鬱のせいにするな

>224
同意。

うつのくせにうまい物食いたいなんて・・・本当にうつか？
味覚が落ちてるだろが。何食っても味がしない時期も体験してるだろうに。。。

以前このスレで親身なアドバイスをして頂いた者です。
数日前、以前告白した彼女に完全に拒絶されてしまいました。

40日ぶりに電話で連絡したいとメールしましたが、
翌日連絡するからとメールがきて、音沙汰がないので
こちらからメールをしましたが、返ってきません。
いつもは必ずすぐメールを返す人なのでその意味する所
は良く分かります。状況はもう絶望的です。

メンヘルで25年近く、40近くになって神経症の霧が少し晴れかけた、
矢先の恋。
今まで恐怖と不安にさいなまれ、地獄の人生を生きてきて、
（たとえ短期間でも）今度だけは少しは幸せになれるかも・・・
という淡い期待は粉々に砕け散りました。

彼女は歳が半分という点で自分も無謀でしたが、自分の全てを失った思いです。
彼女の知り合いからも、「こんな女性はまずいない」というほどの良い性格の女性でした。

本当に人を好きになったいわば初めての恋、この歳になっての
初めての失恋で打ちのめされています。
夜になると焦慮感でどうしようもなく、錯乱状態になって外に
飛び出す始末です。

みんな失恋はあるのですが、正直これほど辛く苦しいものだとは
思いもよらず死ぬことしか考えられません。

これは何かの間違いではないか・・・？
と状況を受け入れることが出来ず、
一体何年引きずれば済むのだろう・・・・彼女のことが
頭から離れず、夜、電気を消すことすら出来ません。

こんな失恋をどう乗り切ればいいのでしょうか？ どうかアドバイスをお願いします。

以前頂いたレスは>>36-59あたりになります。
よろしくお願いします。

先日ここで相談させていただいたものです。
その後の報告をさせてください。

今日彼女に話しました、すべて。
彼女の求める男を演じていたこと。
小さいことは気にせず、常に上を見て、人に笑いを与えられる男にはなれないってこと。
僕はもっと弱くて、小さいことを気にして、心配性で、ただ愛している人から愛されたいだけの小さい男だということ。
しかし、言わなくても良いことまで言ってしまったのかもしれません。
「弱さも愛して欲しかった」といったこと、後悔しています。
彼女は泣いていました。過去に僕に「弱すぎる」と言って泣いていた時と同じように。
でも、何もいいませんでした。もっと痛いことを言われると思っていたので多少驚きました。
ここ数日ほとんど寝れず、顔も汚くて、ろくに声もでない状態を察してくれたのでしょう。
僕がもうちょっと強くなれたら別れはこなかったのかもしれません。
結局２人でいた２年間は僕が仮面を被っていたことで何も残ることはなかった・・・。
きっと彼女もそのことで苦しませてしまっています。
でももう僕にはさよならを言うしかなかったんです。
もう何を言っても言い訳ですね・・・。

でも彼女は最後までとても綺麗でした。本当に綺麗でした。
だから彼女にはもっと相応しい人がすぐに現れると思います。
付き合ってた時に多くの男性から告白されていたのを思い出します。
その度に僕は「心配してないよ、良かったじゃん」と笑顔で言っていました。
本当はとても息ができるような状態じゃなくて、一時期軽いパニックディスオーダーも患っていました。
でもとても彼女にはいえなかった。
彼女が好きなのは「浮気できるならしてみろよ」みたいな自信に溢れた男が好きだからです。
その笑顔を作ることがもう僕にはできませんでした。僕は相応しくなかったんだと思います。
ただ、優しくしてほしかった。素直になりたかった。自然に笑いたかった。
わかっています。これも僕のわがまま。彼女には彼女の愛しかたがあります。
２年・・・。その２年で彼女に何をしてあげられた？結局僕には何もできなった。
でも彼女の周りにはいつも光があるように輝いています。
僕はそれが羨ましかったのかもしれない。
暗闇ばかり見ていた僕に光を見せてくれた。
その光りが僕には少し眩し過ぎただけ。だから僕は暗闇に戻ります。
ジメジメしてとても冷たいけど、たまにいいこともあります。
きっとあまり笑えないけど、でもほんの少しの安心があります。
彼女の嫌いな僕に戻ります。
それがきっと「僕」なのだと思います。
それでも彼女が好きだったことは忘れません。
本当に好きでした。
少し、休もうと思います。
今だってほら、涙はでない。
これでよかったんです。
最後にもう一度だけ彼女の頬に触れたかった。
その気持ちだけは仮面でなく、本物です。

みなさん、長々とご迷惑おかけしました。
ありがとうございました。

相談させてください。

ネット上で恋をしてしまいました。
正確に言うと、自分は相手のこと好きなのかどうか分かりません。
ただ、強く依存したいと思っています。

相手とはチャットで出会いました。
ヤフチャでPMとかしているうちに、なんだかドキドキしてくるんです。
私は、17歳（今年18）、相手は29歳。
同じメンヘラーです。

相手とは出会って2ヶ月ぐらいで、まだ気持ちは伝えていません。
どうしても、自分の気持ちが抑えきれなくて、好きですと言ってしまいそうです。
でも相手も、不安定な心を持っているので、告白するのは躊躇してしまうんです。

私は不安障害のようなものを持っていて、不安発作が来た時に、頼りにできる人が欲しいと思うんです。
それが彼でした。

彼は東京都、私は長野県に住んでます。
年齢も離れているし、住んでいる所も離れている。
だから、リアルで会ったりするのは難しいと思うんです。
でも、彼のそばにいたいと思うんです。

続く。

告白して、ごめんなさいと言われるのが怖いです。
でも、告白しないままでいるのは、ストレスになりそうで嫌です。

どうしたらいいでしょう。
というか、ネット恋愛はありなのでしょうか。

もしも付き合ったとして、彼に依存しすぎないか怖いんです。
そうなったとして、彼を壊してしまわないか怖いんです。
だから好きだと言う勇気がありません。

よく分からない文章ですみません。
よかったら、レスください。

>>226 >>36
貴方もしかしたら知り合いかも･･･

自分も失恋した時はそんな感じだった。
毎日が不安で、眠れなくて、仕事も出来なくて、気が狂いそうだった。

一番手っ取り早いのは他に好きな子を見つける事、
なんだろうけど難しいよね

自分の場合は「彼女を見返してやる」と無理にでも思い込んで
普段やらないような事をやってみた。大した事じゃないけど。
多少視野が広がって、少しだけ余裕が出来たよ

>>218>>219
距離を置くのは即反対されました。
ありがとうございます。
>>224
今まで普通にやってきたことが普通でなくなってしまい、
彼だけは今までどおり何も変わらず私だけが苦痛に感じることが多いのが
納得いかないということかもしれません。金銭感覚にズレがある
どのへんを引いたらいいですか？
>>225
食べる気しない時に好きな物だけやおいしいもの食べたいと思う。
安い店で満足しなさいという態度がイヤ（舅姑のね）

とりあえずＯＤして実家に強制帰宅させられるよう
仕向けてみます。そしたら距離がとれるでしょうから。
もうﾄﾒｳﾄにきをつかうのやだ。

金曜日に告白して逃げ出したものです
月曜日火曜日と期待していましたが、何もなく、
今日はどうしてもあいたくなってしまったので、その人の事務所まで行きました。
忙しそうに仕事を祖手いるようでしたので、邪魔しちゃ行けないとドアのところからそっと見ただけで
戻ってきてしまいました。
自分からアピるのはしつこいかなって思うんです・・・・・。
もう少し様子を見ようかと尾もいます。
また、偶然を装って会いに行こうと思います。
私は工場で機械についていて、自由に動けないので困り者です。
営業の時はいつでも好きなときに動きまわれたのにんんｚ・・・・・

告白という攻撃をしたのだから、後はウケミンでいるべきですよね？

>>232 レスありがとうございます。

今は失業中なので、たまらないです。

自分にはやはり不安・恐怖感が一番こたえます。
毎晩夜が来るのが本当に恐ろしいです。

みんな失恋は辛いと思うのですが、特にメンヘラーには耐えられないですね。

>>233
ODする前に普通に実家に引きこもるべきかと。
リスクが大きすぎるし、実際、実家に帰れるかワカラナイ。
そのまま、家出して実家に戻ったほうが得策かと思われ。
かなり一杯一杯な状況のようだから、
ひとまず、後のことは考えずに落ち着ける環境へ移動しましょう。
後のことはそれからです。とか通りすがりに言ってみる。

>>228,229
なんだか、本当に疲れきってしまわれたようですね。
暗闇に戻るなどとおっしゃらずにどうか穏やかな気持ちで少しゆっくりしてみましょうよ。
人生を2度生きる事が出来るなら1度は誰かの為に誰かを支え、誰かを救う為に使い、
もう一度は自分の幸せの為に生きられますね。
でも、人生は一度きりです。どのように生きても一度きりです。
貴方の2年間はやはり二人のどちらにとってもかけがえのないものでしょう。

私はこころの病気の人を愛し、救いたいと思っています。
自分の持っているすべてを差し出してでも・・・
その為により強く優しくしなやかに颯爽としていたいと思います。
そして、この思いが
病気と戦い生きていく為のささやかな勇気になることを祈るばかりです。

辛いお気持ちを全部ぶつけても受け止めてくれる人をみつけ、
どうか心の傷が癒えますように。
きっと、幸せになってくださいね。

時間をかけてお互いを理解し合うことしかないような気がする。

客観的に相手を見る時間を持つ。
共依存にならない。
スキンシップを忘れない。（ｾｸｰｽしなくてもいいからネッキングやマッサ
ージなどでお互いの体温を感じあう）
どちらかの具合が悪くなったら、最優先で看病する。

などなどを実行した結果、うちはラブラブです。

>>230-231
インターネットでの恋心は初めは擬似恋愛と割り切っていたほうがいいかも
本物になる可能性があるのは　やっぱり何度か会ってからだよ

まだ１７歳だから今の擬似恋愛感情を楽しむ余裕をもってもいいのじゃないのかな？
告白するよりはじめは友人になるところからでもいい気がするよ
電話しあうようにするとか
それで会いたいと思えば　社会人の人のほうから会いに来てくれると思うよ
自分でもアルバイトとかしたりお年玉ためたりして
旅費費用や宿泊費用は貯められるだろうしね
でも現実で会う時は　女の子はいろいろ気をつけないといけないけどね？

相談させてください。。
私（２０歳♀ﾒﾝﾍﾗ）、相手（２１歳健常者）です。
彼とは知り合って３年で、先日まで２年半ほど付き合っていました。
しかし彼が就職をして東京へ行ってしまい、私は東北にいるので遠距離になって、
私が鬱が悪化したり発作の回数が多くなったりして、
相手も相手で仕事で忙しくストレスも溜まり余裕が無く、結局別れました。
今でも電話やメールを毎日していて、お互い好きって言っています。。
ヨリを戻すには早いと言われているんですが、何か付き合ってる時のような感じなんです。
今すぐに戻っても同じ事を繰り返すだけなんでしょうか・・・？
それと彼は将来結婚したいと言っています。
ﾒﾝﾍﾗと健常者の結婚ってきつくないんですか・・？
何かスレ違いかもしれないけれど、すごい考えてしまいます。
変な文章ですがレス下さいm(_ _)m

>>240
少しずつ、お互いの気持ちに沿って会う回数を増やして
自信ができて、ずっと一緒にいたいという気持ちになった時に
一緒に住むとか、結婚とかを考えれば良いかと思います。

>>241さん
ありがとうございます。
なんだか少しスッキリしました。
ほとんど会えないような状態だったんですけど、ﾊﾞｲﾄ代貯めて会いに行ってみようと思います

>240
メンヘラと健常者で結婚した人知ってますよ。
相手の方に理解があれば上手く行くみたいですよ。勿論、相手の方のご両親
の理解も必要でしょうけど。けど、今のあなたと彼はいい関係だと思います。
遠距離だから会えないというだけで。
結婚とかはじっくり考えていけばいいのではないでしょうか。
私もメンヘラであなたと年も近いのですが、あんまり先の事は深く
考えないで大丈夫、とよく人から言われます。この言葉をよろしければあなた
にも贈ります。焦らず、今はこのままでいいや、と思って彼との時間を大切
にしてあげて下さい。

私は健常者ですが、近々メンヘルの彼女と結婚しますよ。
当事者になって初めてわかることですが、メンヘルの彼女とつきあうには
ものすごいエネルギーを必要とします。
つきあい始めてもう１０年以上経ちますが、今でも時々ストレスに潰され
そうになることがあり、自分なりの方法でストレスを発散させています。

先日告白したと書き込んだ者ですが、無視されています。
悲しすぎる・・・
まえまえからすすめられていた縁談、受けることにしました
その好きな人よりも
収入が安定していて、30代にして持ち家があるそうです(同居ではない）
頑張ってみよう・・・・・。

>>216
あほ
ばか
きちがい

>>233
ボーダーの癖にこのスレに書き込むな

なんか、ボダよりも可哀想な香具師がきてる悪寒。

たった今ふられてしまいました
支えきれない、力になれないと正直にいってくれたのは嬉しかったですが

どうせこんなままじゃ誰とも表面的にしか付き合えないんだ
もう死にたい

>>249
気持ちはわかりますが貴方を支えよう・救おうとする人は
きっと現れると思います。

>>248
おまえもボーダーか？

>>249ですが
ありがとうございます
いいのです。支えてもらおう、助けてもらおうとは思っていません。
自力、とはいいませんが、なるべく自分の力で治癒させていこうとおもっています。

ただ、波があると、扱いづらいんですね、やっぱり。
普段は平気だったんですが、
気が許せるようになると落ちてしまったときを彼に見せてしまい、(当たってしまったし･･･)
それを何回か見て、もうだめだ、と思ったそうです。
私自身としては、落ちるのは自分自身何度も見ているので全然大したことなかったんですが、
私の体の状況を知っていたとはいえ、彼にとっては重かったのだと思います。

カミングアウトしていっけん受け入れてもらえたように思えても
やっぱり最終的に敬遠されてしまうのはもう懲り懲りです。
三年目にしてようやく体調復活してきたと思ったのに。
完全に鬱の気配がなくなるまで誰とも仲良くなれないんですか
ずっといつもの元気な明るいままでいるのはもう疲れました

死にたいといったのは軽軽しかったとは思いますが、
もう本当に消えてしまいたい
消えたいいなくなりたい

ボダの思考はすごいからな。たとえばこんな感じ。

日中・深夜問わず突然メールして、１０分返信がない
　↓
なんで返信が来ないんだろう？早く読んでほしい！もう１回送ってやろう
(普通の人間はここで、相手は寝てたり仕事中で忙しくて返信できないか見てないからだと考える)
　↓
何度送っても返ってこない。見捨てられたんじゃないか？嫌だ。全てを許すから早く返事くれとメール
　↓
見捨てられた、もう駄目だ、死ぬ、さよならメール(この間、１〜２時間)
　↓
それでも返信がないと、(もちろん死んでない。大抵は言うだけか、してもリスカ程度)
こっちが必死にお願いしてるのに無視するなんてなんてひどいやつだ、と考える
　↓
翌日メールか電話か直接会いにきて暴言吐きまくり。あんたのせいでこうなったとリスカ跡見せたり、
目の前であてつけでリスカしようとするので、相手は慌ててとりあえず謝ってなだめる
　↓
本人はこれですっきり忘れるが、相手が同じことを何度も何度も繰り返され耐え切れず反論すると、
私の苦しみを理解しない最低なやつだ。こんなやつはどんなことされてもいいんだ。と考え出す
　↓
周りの知人・友人関係に、あることは誇張し、ないことはそれらしくでっちあげて言いまわる
そのとき、私も〜は悪かったけどさ〜とか、よりかわいそうな被害者を演じて同情を買うのを忘れない
　↓
被害者は、気付いた時には何人もの人間から突然冷たい目や不信感で見られ悪人に仕立て上げられてる

>>252
本人からすると支えて貰おう、救って貰おうとは思わないのかもしれませんが
治るまでは相手からすると、かなりの覚悟をもって支えようとしないと、とても対応しきれないのではないでしょうか？
いつ、落ちるかもしれない。メールをするのも電話するのも会うのもすべて、病気の人に合わせないと結局無理させる事になるし、
あとで大変ですよね。
ずっと、元気でいなくてもあなたのそのままを受け止めようとする人はいると思います。
私はいつか、相手が治ってくれて一緒にちょっと長い旅行をするのを楽しみにしています。
と、言っても治る事はなくて、うまく、波に合わせて上手にうつに付き合えるようになると言う状態でしょうか？
私もそれまでは会いたいと言われれば飛んで行き、疲れた様子になればすぐに帰り、電話やメールも相手に合わせてやっていこうと思います。
返事がない時は具合が悪いのだろうと、少しでも楽になるよう一人祈ります。
いつも味方で、いつも心配していて、自分は強くいます。
少しずつ、お元気になられてくださいね。貴方の事もとても心配しています。

お、こんなスレあったんですね。
共通の悩みを抱えている方がいらっしゃるようなので、
ﾏﾀｰﾘお邪魔させていただきます。

今好きな人に精神科に通院歴があったことを打ち明けた。
その人は優しく受けとめてくれて
ホッとした反面、怖くなったのも事実。

前好きだった人に通院歴があったことを打ち明けた時、
全く相手にされなくて、どうしても「好き」と言えなかった経験がある。
だから今好きな人に、それを打ち明けるのもドキドキだった。

今好きな人には、まだ「好き」とは言ってないし、
恐らく言おうと思えば言えるのだけど、
その言葉を言った後、自分がどうなってしまうのか。
もし受け入れられなかったら？
受け入れられたとしても、
そうなったら自分の全てが引き込まれそうで。

現在の私には症状はほとんどなく、
同情を引きたいなんてことはなかった。
ただ打ち明けるだけでなく、
「何とかやってこれたのはあなたのお陰」と伝えた。
そんな言葉で、その人の自信の種にでもなれば、と思ったが、
その人は新たに課題を出してきた。
その課題は実に抽象的で何をやればいいのか分からない。
でもそれは私に欠けているもので、
やっぱりその人は正しく自分を導いてくれるのだと思えた。
まともに期待されたのは何時以来だろうか。

嬉しくて仕方ない。でも怖さがある。
こんなに優しい人に、また会えるとは思えない。
そして言えない辛さも知っている。
どうしたらいいんだろう…

はじめまして。今、どうしていいのかさっぱりわからなくて混乱しています。
自分が欝・過食・ﾎﾞﾀﾞで通院中です。彼氏にはﾎﾞﾀﾞ以外は伝えており、それでも付き合ってくれています。
最近、自分の中でﾎﾞﾀﾞの部分を押さえきれなくて、迷惑かかるから別れようと思うのですが、彼氏を目の前にすると言い出せません。
彼氏には幸せになって欲しいと思うのに言い出せないなんて、最低ですね。長文で失礼しました。

>256
なんか状況近いかもです。
私も今好きな人がいて、こんなに優しい人にはもう会えない、と思っています。
私はある程度人と仲良くなると鬱の事は言っちゃうのですが。
別に同情を買いたい訳じゃなくて、ただ、昔友達に話しても全く話を聞いて
くれなかった事があってそういう人とはやっぱり深く付き合えないというか…
全く理解してくれない人とは、一緒にいても辛いので。
私の好きな人も昔過呼吸になってしまった事があったらしく、幸い理解して
もらえました。
好きだと言ってしまったら、どうなるのかが怖いです。今はたまに遊んだり、
メールくれたり、そんな些細な事が私の支えになっています。
だから、もし好きだと言って受け入れてもらえなかったら、とか、受け入れて
もらえたとしても、その後どうするか？自分の気持ちに責任が取れるのか？
依存し過ぎてしまわないか？とか思ってしまって。
ほんとにどうしたらいいんでしょうね。もっと気楽に恋愛してる人も世の中
にはたくさんいるでしょうに…。考えても仕方ないけど、もしﾒﾝﾍﾗじゃなかった
ら…って考えてしまいます。

>257
別れる前に彼に正直に話してみてはいかがでしょう。話しづらいのはよく
分かりますが…。いきなり別れを切り出されたら相手の方もびっくりすると
思いますよ。あなたは彼の事を大切に思っているのですよね？幸せになって
欲しいと思ってるのですから。ﾎﾞﾀﾞの人と幸せになれないと決まっている訳
じゃないと思うのです。普通のカップルだって、きっとお互い秘密にしている
事、心に溜めている事の一つや二つあると思います。そういうのをぶちまけ
あって、時には喧嘩や泥沼があって、絆が深まるものではないでしょうか。

長々と失礼しました。

フラレました
ドキドキしていたときの食欲不振よりも
ヒドイ食欲不振が私を襲う
後楽園遊園地でベルトをしないでコースターでダイブ！

>>259
そんなとき、私は部屋を暗くして、アロマキャンドルを焚いて、好きな
音楽を流して、酒をちびちびと・・・
泣きたいときは我慢せずに泣きたいだけ泣いたらいい。
涙で悲しさを洗い流して新しい恋を探しに行こう！
と自分に言い聞かせます。

>>257
ボーダーは書き込むなよ・・・

>>261
と言われてもボダは平然と書き込むから意味なし。
ゴキブリ並みの精神力だからな

好きだから、愛してるから、一所懸命に治療に協力して早く良くなって
楽になってほしいと思うと、ついついその気持ちが伝わってしまって
本人はそれが負担になって鬱が加速する。
気分を和らげようと優しい言葉をかけると状態によって良い方に作用する
場合と逆効果になる場合がある。
本人にそのことを話すと、様子を見て判断をしてほしいと言う。
きちっとした法則があるようで無いから、どうしとも腫れ物に触るようになる。
すると今度はそれが気に食わないという。
いったいどうしたらいいんだ？(-"-;)

>>263
ごめん、鬱だから・・・。
とりあえず、一緒にいてくれるだけでいーの・・・。

と、自分の最愛の人に言ってみた。

付き合いはじめですごく幸せな時なはずなのに、
凄いブルーになるんだよー・゜・（ノД‘）・゜・

>>265
同じだよ〜・゜・（ノД‘）・゜・

付き合いはじめのいちばん楽しい時期なのに
相手が鬱になってしまってずっと放置プレイされてまつ・゜・（ノД‘）・゜・

>>264
一番近くて遠い人状態でし。。。(T_T)

>>265-266
待ちましょう。
そのうちに寛解期か軽躁期がやってくるまで。

好きで、その思いを伝えて、
一度は深い仲になった女性を、
一番の親友と信じていた男に取られてしまいました。
しかも、そのことを一ヶ月近く隠されていて、
その間ずっと親友に彼女のことで相談に乗ってもらっていました。
２人だけ（俺と彼女）の秘密だったことは、話さなかったのですが、
彼女を通して筒抜けだったようです。
しかも、その親友との共通の先輩にも多少相談に乗ってもらっていたのですがその人にも隠されていました。
ちなみに、その先輩は俺が昔好きだった人と付き合ってます。
その間ずっと騙されていた（のではないかもしれませんが）ことは、とても深い傷になっています。
何度もあきらめようと思っても、２人を見るたびに心が締め付けられ、
毎日つらい気持ちでいっぱいです。
大学で同じサークルなので、どちらとも会う日は顔を合わせなくてはなりません。

好きな人がまた出来たとしても、その人が俺の友達を好きになったり、
隠されたりするのがトラウマになってしまい、前に進めません。
どう生きていけばいいか、ふんぎりがつきません。

>>268
それは悲しいけれどよくある事ですよね…
親友などは好みが似ていたりするから
好きな人が同じで友情か恋愛かの板ばさみになる時がある
でも付き合ったからと言って　ずっと２人の幸せが続く保障はどこにもありません
誰かの恋人を奪ったり　彼の友人に乗り換えたりするということは
これからも本人がそういう性質を持ち続ける事になります
大抵倦怠期が来ると　そういう２人は何らかのトラブルをおこします

でも今は辛いですよね
２年〜５年は辛さが続くかもしれませんが
社会に出れば　もっといい女性や付き合うだけではなくて結婚向きの本命に出会うと思いますよ
サークルで２人を見るのが辛いなら
いっその事辞めてしまって他のサークルや友人関係を深める時間にするなど
年数はかかると思いますが　他の付き合いを求めるきっかけになるかもしれませんよ

同じ悩みを持つ人も268の近くにいるのではないですか？
そういう感情を発散させるのに
似た悩みを持つ人と分かち合うのもいいかもしれませんよ

う〜ん、、かなり意味不明です。。

「病気が酷くなったみたいで入院するかもしれない
だからしばらく連絡できません」
と言っていた彼女がなんかネットの日記を書いてた・・。

まぁ、ネットできる病院かもしれないし、実際のところは入院してないかも
しれないが、俺が連絡ない間、こんなに考えて苦しんで、何もできない
自分を恥じて情けなくて悔しかったのに、彼女は何も感じてないのだろうか・・。

鬱病の人の気持ちっていったいどうなっているのでしょうか？
自分らには到底わからないものなのでしょうか？
ますます混乱してきます・・・。

>>270
ほんと、わかんないよ。
私も、盛んにメールをもらったから、こちらから出したら
パタッと止まって、返事も来ない。
いい加減に切れそうになるけど、「病気だ、病気！」と
自分に言い聞かせて、抑えてるけど、そのうち、罵ってし
まうかもしれない。
何かに熱中し始めると私のことなんか頭の片隅に追いやら
れてしまうみたい。
会えばすごく情熱的なのに・・・・・

不可解な動物だよ。

>>271
皆さん、同じ体験をされているみたいですね。。
しかも、性別や血液型（性格）に関係なく、鬱の人によくある
傾向みたいで・・・。

ほんとうにその辺はどういう仕組みになっているんでしょうね？（思考回路が）
本人はものすごく考えてたりするのかな？それでも辛くなるから
考えないように、忘れているようにしているのだろうか・・・。

かなり鬱の人の考えが理解できないので、精神科医に
聞きにいこうか悩んでいます・・・。

>269
レスありがとうございます。
真摯に受け止めさせてもらいます。
サークル、辞められればいいんですが、実は自分が主催してまして、
辞めるわけにはいかないんです……。
でも、同じ悩みを持つ人や、社会に出てからのことを考えつつ、
バイトなどに精を出して、目的をもって生きていこうかなって思いました。

>>268
俺もそんな感じだ…。
辛いよな｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>273>>274
そういうの学生時代でよくあったけどね
５年後１０年後どうなるか知りたい？

付き合うにはその好きな人楽しくていいけれど　結婚にはどうなのか？
ここポイントね

私の友達などはそういう関係の結果
振られた人騙された人出し抜かれた人のほうが安定したいい人と縁があって
経済的にも環境もいい　幸せな結婚をしてますよ

親友と元彼女２人が倦怠期の時　またその元彼女が寄って来るかもしれないけどね
その時が１番揺れ動くらしいよ
昔された傷を親友に味合わせてろうか？との悪魔の囁きが
でもね　それはもう彼女への純粋な信頼と愛情とは別な想いになっているのよね
裏切る人はわりと同じ事を繰り返すものよ
何かスムーズに行かなくなると　共に乗り越える道よりも
自分の事を振り返らずに他の人へまた流れるような
その親友と元彼女の２人が幸せそうに見える結婚をしたとしても
自業自得な出来事ってあるよ　そこを乗り越えるとその２人はやっと本物になるかもね

後で振り返るとあなたのほうの　いい結婚運が強いかもね

付き合うだけの好きと　結婚の好きとは違います
将来いい家庭を築いてくださいね

彼女の日に日に無理難題を要求すするようになってきた。
あげくにメールには返信がこないしメッセンジャーもオフライン。
最近はこちらが欝状態。
婚約してるのに・・・

考え直した方がいいのだろうか・・・

>>270
鬱でも、２４時間どん底というわけではなく、和らぐときがある。
でも、いつ突然悪くなるかがわからない症状だから、人付き合いはしないほうがいい。
彼女は嘘言ってたんじゃなくて、こういう感じじゃないかな？

>>276
同じだ・・・つД｀)･ﾟ･｡･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ
漏れは彼女が漏れを壊すために遣わされた刺客に見えてきた。。。。。。。

>>278
しかも”一生もん”の刺客に思えるよな・・・

彼女の性格だからか病気だからかわからないから
なかなか嫌いになれないし・・・。

>>276>>278
同じだ〜｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
しかも私は既に通院してまつ。。。

通院しているせいか最近はちょっとましなんだけれど、
相手の方が重症だから耐えてまつ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

なんかさ、ここに登場する、うつの男の友人がいてその面倒見てるって女さー。
結局自分より不幸で見下す対象が欲しいだけなんだろうなあ。
自分もモテなくてさ、何もかもうまくいかないけど、彼はもっと不幸だよってことだけが
彼女の唯一の慰み。

だから女とそいつが旅行に行ったりすると悔しいんだよな。
「キーッ　あたしに男がいないのになんだあいつは旅行なんかするのさー　キキキキキキキキーッ」
てな具合。

その女のほうがメンヘルじゃねえの。

ああ…。ここの皆はびっくりする程自分と一緒の考えの人が多いですね。
もう諦めちゃおうかな…。なんか、このまま好きでいても振り向いても
らえない気がして来ました。

今までずっと好きになる→仲良くなれる→でも付き合えないのくり返しなので
一生恋愛とか出来ないのでは…と思い始めてしまっています。
そしてクリスマスとかに落ち込んだり…。誕生日が来る度恋人いない歴更新
で嫌になったり…。こんな私でもいつか誰かと両思いになれるのかな。駄目な
気がする…。愚痴言うだけですいません。

俺はうつの彼女をもつ男だが、俺の場合は逆だ。
常に俺の方が下な気がするよ。
こっちがすべて悪いようにも感じるから、何も言えなくなるし。
向こうから連絡を絶つという事もしょっちゅうでなんか余裕を感じるし。
（連絡を絶っても彼は待っててくれる。・・・などといった）

まぁ、君の意見に当てはまるかもしれないね。
女はうつだろうとなかろうと男を見下しているのかもね。

ごめん。>>283へです。

ああ、、、俺もおかしい・・・。>>281だった・・・。

ここは恋人が健常者側の人間も書き込んで良いのでしょうか

初めてこのスレを見た。まるで自分の彼氏

恋人が健常者、側でも書き込んでいいのでしょうか。

>>288
個人的には意見を聞きたいからいいと思うけど、そういうスレって
どっかになかったっけ？

すいませんenterで書き込みにしてたら３重になっちゃっいました

恋人が健常者、恋人が鬱病ってスレがあったけど、ここ見てたら、自分の彼氏の
書き込みかと思うくらいだったので、ちょっと書き込ませて貰います。

私の場合は、落ちている間はまともに連絡もとれないけれど、心のどっかで
彼氏の存在を頼りにしている自分がいます。

だから恋人から連絡来なくても、相手が見えないとこで頼りにしているんだ、
と思って欲しいような気もしました。…改めて考えると　あまりにも自己中ですね

　よくわかんなくてごめんなさい。

>>281
荒しに反応するのも何だけど
その彼女が傷つくかもしれないからフォローの意味で書いてみる

まだ自分で彼のことを好きだという自覚がないだけなのかもよ？

私ならそこまで（いくら彼が病気だとはいえ　他の友達と会っている時よりも鬱の友人彼優先とか？）
自分が思いいれある行動をしてしまう男性なら好きだと自覚するけれど

男友達が好きでもない彼女でもない人と旅行したら
悲しいよりも「何やってるのアンタバカ」と旅行に行った彼女の立場を心配して
友達として男友達叱る
叱っても聞く聞かないはその友達の自由

人によってはそこの感情が「悲しい」と表現する人もいるのかもよ

中には自覚できずに好きという気持ちが育つ過程の人もいるでしょ
相手が鬱とか関係なしにね

共依存にならないように注意はいると思うけど
それはもう書いてあったからいいんじゃない？

>>276
>彼女の日に日に無理難題を要求すするようになってきた。

他の人はともかく　こういうことになってきたらまず疑うのは他の病気の併発もありえます

本人に鬱としか医師が伝えないケース有りの症状
（本人も鬱と信じています）
他関連サイト
【人格障害】
人格障害http://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm
【ＣＰＴＳＤ】
http://ring-moon.com/HTML/page274.html

鬱によっては攻撃性の強いものもあるらしい
ただそういう症状のサイトがないので知識がない
知っている人どうぞ

鬱だと　>>290の意見を参考に

【鬱の人にはどう接したらいいの？】
http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1077033510/l50
スレや
彼氏彼女】メンヘルﾊﾟｰﾄﾅｰがいる人の相談スレ【旦那奥様
http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1073668757/l50
もあるよ

291さん
最近、その彼とは彼が傷ついた時などに会いたいと、言ってくれて会って話しています。
私と会って、少しでも気持ちが落ち着いてくれると良いなと思います。
旅行に行った彼女はいつも無理矢理みたいですが、昔一番ひどい頃に助けてもらったりして、拒否できないのでは？と、思います。
旅行に行ったあとは体調を壊してずっと復調していません。
楽しくなくて、疲れたと、言っています。
彼女は少しﾎﾞﾀﾞが入っているかも知れません。
彼が誰とでも幸せになれるなら心配はなくなります。
現在は私の存在が少しは役に立っていると思います。
好きだ、愛していると今自覚する事にあまり意味を感じません。
颯爽と自立していて、必要とされる時、静かに支えたいと思います。
私がこのように思えるのは過去や現在、たくさんの愛情を貰ってきたからだと私の周りの人に感謝しています。

>>293
んんん？好きや愛してると自覚することに意味を感じな…い？のですか？

えーと…ここ恋愛スレですよね…だからてっきり恋愛関係の悩みかと…

んー…そうなると　…逆に　少し心配に…
私が今気になった所は…

>>16の
＞彼が未だに随分昔の彼女を忘れられないみたいだったので、真剣にその彼女を探そうとしたくらいです。
＞彼にその事は終わった事だから、必要ないと言われたのでやめましたが。

という所だったのだけど…　相手が鬱でも何でも…
友人の彼がいくら鬱でも何でも　昔の忘れられない彼女を探そうとまでは思わないのではないかなーと…
彼に断られないまでも、探そうという意識は出てきにくいのではと思ったかな…

彼と元彼女の関係で悩んだのは友達として怒る感情が
彼が鬱だから怒れなくて　それが悲しさに移行したのかな…と思ってたのだけど

友達での協力にしては、彼に対する心配度と接触度が…友人関係を超えている気がして
鬱の人への友人関係にしては　いつもいつもその彼とのことを考えすぎている気が…して

あれ？判らなくなってきた…　スルーしてもらっていいです(> <)

>>292
不安焦燥感がひどく出て、甘えられる人にはかなり激しく絡んできます。
支えようとお思いでしたら、他でストレス解消しながら受け止めてあげてください。

>>295
境界性人格障害の見捨てられ不安からの我侭と激越性うつと
何が違うか明確な基準らしいものはないのかな

ボーダーの他の項目があてはまってなくて
そこだけ　というのが　激越性うつということかな

ボーダーでも本人自覚あって努力する子なら
大変なりにうまくいくと思うから
どちらでもいいけど

ただ自分側の接しかたが　その２つだと違いすぎるから
どうしていいのか悩むんだ

>>292
>>295
>>296

激越性うつとかだと
いいＨＰ見つけたよ

http://www.mental-clinic.jp/drt02.html

294
私も本当にわからないのです。
病気で辛くて私に友達になって、と言ったから覚悟をして、できるだけの優しさで接したいと思い、今では辛い時、頼りにしてくれ、勇気をありがとう、と、言ってくれます。
少しでも元気に幸せになって欲しいです。これを普通、愛と言いますよね。でも、悲しいけれど彼は恋愛をできる心身の状態ではないと思います。
近くに一泊旅行だけで疲れて普通に会社に行けません。
何も求めずに求められるまま、できるだけの優しさで接したいです。
勿論、少し辛い時もあります。わからないなりの私の真実です。いつも私にしてもらっているから、そのうち、ｷﾞｬﾌﾝと言わせるからな、なんて言ってくれました。
私が彼を思っている事でもてない女が自分より可哀想な奴を作りたくて、心配しているなんて言われているって、知ったらどう思うのでしょうね。
彼が悲観しているとき、私はいつも貴方を尊敬しているよ。とても大切な存在だよ。と、伝えているのですが。

>>298
恋愛から少しズレてきたけれど…（ある意味恋愛話題かもですが）

＞私が彼を思っている事でもてない女が自分より可哀想な奴を作りたくて、
＞心配しているなんて言われているって、

これは201さんが書いた事だから私はそうは思っていません。
それに201がそう思ったからと言って、298さんがそう思わなくてもいい事ですよね。
彼は論外ですよね　彼の問題では無いのですから。

＞（彼が）知ったらどう思うのでしょうね。

私は彼でないので、彼がどう思うかまではわかりません。(^^；)

>>298　（つづき）

話は変わりますが、　ここは恋愛スレですが、
どうして298さんはこのスレを選んで書こうと思ったのでしょうか？＾＾
それと。
＞これを普通、愛と言いますよね。でも、悲しいけれど彼は恋愛をできる心身の状態ではないと思います。

私が聞いたのは、「彼の気持ちと状態」ではなくて、「298さんの気持ち」です。＾＾
今は判らなくても、少しずつ考えてみて下さいね。＾＾



私には少し友人の範囲内にしては共依存っぽいムードをうけてしまいます。
それで心配になっただけなんですよ。

彼氏彼女】メンヘルﾊﾟｰﾄﾅｰがいる人の相談スレ【旦那奥様
http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1073668757/l50

このスレには、298さんと同じように大切な人を支える人が数多く居ます。
その方々に、１回「大切な友人の彼への支え方」など
他の人はどうしているのかを参考に聞いてみてはいかがでしょうか？

294
病気になる前の元彼女と旅行に無理に誘った彼女はまったく別の人です。

>莫大な税金を投入して主婦が働き続けられるようにする
>→その煽りでリストラされる男が増える
>→男がリストラされるから女も働かなくてはいけない！！
>と言う、いつもながらフェミの無理矢理悪循環政策の出来上がり。

>女性専用・女性優遇（男性差別）主義者の本当の狙いは
>男の弱体化（早死に）によって男性の長生きと年金受け取り阻止。
>男性の立場が弱くなれば弱くなって病気やストレスで早く死ぬほど（・∀・）ｲｲ
>社会が不安定になり男性の自殺が増えれば増えるほど（・∀・）ｲｲ

男性の皆様、氏んではいけません。
彼らフェミファシスト達と刺し違える覚悟で、戦いましょう！

病気の彼も心強く思ってくれているようですし、あまりにぞんざいに扱われない限りはいろいろ助けたりｱﾄﾞﾊﾞｲｽしたりします。
最近はお説教もうれしいみたいです。今までの彼とはあまりにﾀｲﾌﾟが違うし、今は状況が許さないので求められる事だけします。
人を支えるという事を真面目に考えています。

>275
そうなのですか……
少し元気というか前向きに考えられるようになりました。

ですが、実はサークル２つ出ていまして、
もう一つの方は普通に参加しているだけなのですが、
（そっちはその元彼女はいませんが、親友はいます）
そっちのサークルに入ってみたいと言い出して、見学に来たそうなのです。
事情を知ってるサークルの一部の人は動揺しまくりでした。
親友は入ればいいようなことを言ってたようなのですが、メールしたら文面が相当混乱してました。
しかも、元彼女はその日授業が一緒だったので、そのことについてどうなのかと元彼女は聞いてきました。
「大学だから好きなことやるのはかまなわないと思うけど、
自分が入ることによって周りにどのような影響が出るのか、落ち着いて考えてみたら？」
とやわらかい口調で言ったのですが、
急に泣き出してしまって、
「最近家庭でいやなことが続いている、それを忘れられるくらい楽しくすごしたかった」
「（私が主催している）サークルは楽しいけど、○○と○○（私と親友の名前）がいるサークルはいつも楽しそうだから、その輪に入りたかった」
等の話をしだしました。
私は、「○○（親友）がいて、（私が主催している）サークルがあっても、まだ足りないの？」
と聞きました。
すると元彼女は黙ってうなずきました。
そこで休み時間が終わって元彼女は授業に行ったのですが、
正直悲しさをまぎらわすだけで付き合われているかもしれない親友が不憫になってきました。
もちろんそのことは言うつもりはありません。
その後も泣かれたまま去られたので後味悪く、話しの続きをする等のメールを送ったのですが、
サークルにはいるのはやめる、
○○（私の親友）に相談したが鬱にさせてしまった、なので送るからいいと予想通りのメールが返ってきました。

どれだけ距離を置いたらいいものかと思案してしまいます。
自分の気持ちとしては、吹っ切ってしまいたいと思ってます。
もしかしたら元彼女は神経症の気があるかもしれません。
長文で失礼しました。

>>300
298ではありませんが
かなり298は考えていると思うし、身近にそんな風に支えてくれる人が
いたら随分救われると思うよ。優しいけれど依存しないで自分を持っていそうだよ。
随分前のレスが話題になっているけれど、よく同じ人ってわかるね？
まさか、関係者ってことはないだろうし。
294はどういう立場なの？メンヘラの恋人？

>>305
あら　寝る前に読んでみたら問いかけが

大丈夫ですよ。最後の文章>>303を読んで、この人は依存していないかなと思いました。

正確に言うと私は294ではなくて、最初に答えたレスをしている>>14と>>18です。
話の内容で、彼女だというのは同じスレだから全部でないにしても、わかります。
初めはあの私の答えでよかったのかな？と思ったけれど、
後の彼女ではないのかな？（ここははっきりしてません話題が別なので、違うかもしれません）
と思う書き込みがいい感じになっていたので、安心していました。

私の彼は、健常者ですが。幼馴染がずっと重い鬱に
関わらないといけない立場の同性の人が最初は鬱　結果、境界性パーソナリティー障害と判明。
となったので
悩んでこのあたりをウロウロして、今はどちらも回復に向かっています。＾＾

そのついでに、恋愛スレを見て回答する人があまりいないようだったから
経験した事、友達の事、などを書いてみました。^^

彼女の関係者ではないですよ。(＾＾；)どちらかと言えば、彼女の立場に近かった者ですよ。＾＾
彼氏ではなかったけれど大切な人が鬱などになって
右往左往して悩んできたのは同じだから気になっただけですよ。＾＾

>>305
あら　間違いが

最初に答えたレスをしている>>14と>>18です。 ←ちがう


最初に答えたレスをしている>>15と>>18です。 ←正しい

>>305
＞294はどういう立場なの？メンヘラの恋人？

私の彼は、健常者ですが。　しか答えてなかったですね。＾＾
私も健常者（この言い方は好きじゃないけど）ですよ。

>>306〜308
ちょっとした疑問に丁寧に答えてくれてありがとう。
貴女も298も優しくて、そんな人が傍にいると助かるね。
スレッドの名前が気に入って覗いただけの通りすがりです。
深夜に良いものを見せてもらった気がします。

友人のことなんですが、
最近は調子良さそうだったのに、また仕事休むようになっちゃったみたい。
笑顔もやっぱり上辺だけで、本当はまだ自分のこと責め続けてたんだ・・・。

最近は顔合わせる機会が少なくて、メールのやり取りの比率が大きかったんです。
あまり愚痴とか言わない人だし、メールだと明るく書くのも簡単だから
実際の辛い気持ちに気付いてあげられなかった。
メール返すのも負担に感じてたのかな・・・。
今思えば、少し無神経なメールもあったかもしれない。すまない気持ちで一杯です。

暫らくメールが来なくて、休んでることは職場に立ち寄ったとき知ったんです。
こういう時、一言伝えるとしたらどうしたらいいんでしょうか・・・？

>>303
読んで気になったのは
優しすぎる人が無意識に共依存になること

こころの恋愛・結婚スレではこの話題続けるのは違うから
こちらを303読んで書いてみて

鬱の人にはどう接したらいいの？
http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1077033510/l50

>今は状況が許さないので求められる事だけします。
これが状況が許して求められる事があっても
303が恋人じゃないなら　彼の事を考えずに気にせずに
信じて放置できるようになれば　心配されないと思う

>人を支えるという事を真面目に考えています。
真面目すぎる人が陥りやすい事なので
是非相談してみて

>>310
310も恋愛がらみではないと
友人が鬱なら
鬱の人にはどう接したらいいの？
http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1077033510/l50
こちらかな

>>312さん
ありがとう。そちらで聞いてみます。

311
どちらの心にも、恋愛感情はあるのでは？と思います。
今は状況が許さないので今は彼が今、求める支え方をしたいと思った。と、書いているよ。
以前の書き込みが話題になったので出てきただけでは？
人を支えると言うことを真面目に考えると
共依存とは対極に位置していると書いてあるように理解しましたが。

私今日別れたばかりなんですが、
カップル板で叩かれ、ここに来ました。
すごく苦しいです。
電話で別れてしまいました。
別れるつもりなんかなかったのに。
疲れたけど、会いたい。会って話がしたい。

>>314
だからね
本人さんが自覚ないうちは
そういう　とくに女性のデリケートな心の事を
他人が口出しすべき事じゃないのよ
好きと決めつけるのはどうかな
人類愛博愛精神かもしれないでしょう
ここにいたらどうしても恋愛の話になるでしょ

ここは恋愛と結婚の悩みの事だから
誰かの答えにレスするのは自由だと思う
でも当人の悩み事は好きとはっきりしない内は
また別にね

>>314
っていうか
鬱の人は鬱本人が医師と治していくしかないわけで
友人や家族でも　どうしようもないわけで
その時その時会う時などに自分がどうするか
些細な言葉行動などに気をつけるだけのことしかできないわけで
支えようと躍起になるのはかえって危険だってことだよ

自分の恋愛や仕事よりも鬱の友人優先するのは危険信号ってわけ

>315
お疲れ様。別れるつもりがなかったなら、一度会って話してみたら？

>>317
長年、医者にかかっても治らない時、支えてくれる存在はありがたいよ。
それぞれの考えがあるだろうけれど、他に行けばここに誘導されるのではないかと思う。
恋かも知れないと思いながら、支えようと悩む。
その途中には自分の恋愛や仕事よりも優先する事もあるだろうし。
それは愛だからかも知れないと思う。
それに今は人を支えるとはどういうことかと真剣に考え、
静かに支えようとしているのだから、恋愛や仕事を優先しているのかもしれない。
純粋な好意を危険だ危険だと、言う事もないよ。
戸惑っていた以前はともかく、今は落ち着いているように感じる。
又、悩んでここに来たらアドバイスしてやれば良いじゃないか？
応援するよ！

>>319

自身が　自分の恋愛や仕事よりも
つい鬱の友人（片思いでもいいけど☆むしろ希望wでもプレッシャーかけてもいかんな）優先させると
分かって自身を　そうなりやすいと理解できていたらそういう時期があってもいいよw

それ気づいてもらうために書いただけだからね

本当に共依存になりやすくて危ないのはそれに気づこうともせずに陶酔して
頑固として支え続けます！するべきです！ってタイプだからw

＞戸惑っていた以前はともかく、今は落ち着いているように感じる。
＞又、悩んでここに来たらアドバイスしてやれば良いじゃないか？
＞応援するよ！

これは同意。＾＾

>>319

ただ激越性うつだと　パーソナリティーを先に何とかしないといけないらしいから
（人格障害ということか？）

　http://www.mental-clinic.jp/drt02.html

支える優しく接するが仇になる時があるのが気がかりといえば気がかり
それだけかな

>>304
あなたいい人だね　そういう辛い目にあわされて

＞「大学だから好きなことやるのはかまなわないと思うけど、
＞自分が入ることによって周りにどのような影響が出るのか、落ち着いて考えてみたら？」
＞とやわらかい口調で言ったのですが、

とはなかなかいかないよ　若いのに人格者だね

＞正直悲しさをまぎらわすだけで付き合われているかもしれない親友が不憫になってきました。
＞もちろんそのことは言うつもりはありません。

これもいいね　言わないのがいい
普通元彼女にそこまでされたら　言いたくなるのに　言わないあなたは健全だよ

＞どれだけ距離を置いたらいいものかと思案してしまいます。

あまり関わらないほうがいいよ　何かヒロイン気質みたいだし元彼女
親友に任せておいて　元彼女は避けてたほうがいいくらいだよ
悩みも聞かないほうがいいよ　そういう悩み相談うけたら
「そういう相談は　親友へか　女友達に言うことだよね」って突き放してたほうがいい

あなたみたいな人は　すぐいい彼女が出来るよ

私と同じようなケースだ。
同じようなこと三回繰り返されて、その都度破局を迎えて私の所に戻って
きました。
並の健常者では彼女の相手は無理らしい。
私も疲労困憊だけど、四度目の正直（？）ということで付き合ってます。
次に同じことになったらもう、一生会わないって言ってあります。
どうなることやら・・・

>>318
レスありがとう。
会ってきました。
でも正直微妙でした。
好き、とは伝えたものの、
うん、と言ってくれるだけで。
抱きしめたりしてくれたのでそれで愛情表現ととって復縁したつもりになってるんですけど、
会ったら会ったで、嫌なところもまた見えてしまって。
贅沢だなぁ、とは思うんですけど。
でもこのまま頑張ってみます。
あんまり付き合ってるとは思わず、
期待せずにいこうと思います。

うつ病の彼女としばらく連絡をとってないんですけど（向こうから絶たれた）
入院するとか言ってたのに元気にしてることが判明しました。

どうやら原因は僕のようです。僕が彼女を苦しめていたみたいです。
僕が居なかったらすごい元気みたいですね。
というか病気の根源は僕なのかもしれません。

もう、どうでも良くなりました。妙にスッキリしてます。
なんかもう消えたいですね。確実に俺もいま鬱状態です。

社会人、健常者（男）です。
彼女にプロポーズをしたところ、彼女の家族（兄、叔父）が統失であることを知らされ、
もう一度考えて結果を出してと言われました。
そこで、皆さんに教えていただきたいのですが、
・子供が統失になる確立は何％位でしょうか？
　（叔父と兄の影響をそのまま足し算していいのでしょうか？）
私自身、統失の方と接する機会が今までほとんどなく、結婚した場合のこれからの生活が
全く予想できません。
また、苦労するとわかっている子供を産んでいいのか悩んでいます。
アドバイスの程、よろしくお願い致します。

>>326
ネット上など・・・からの書き込みから推測するに非常に高い。
いつ発症するか？などと怯えながら生活は成り立たないのでは？

あきらめたほうがよいと思われます。

介護する家族も相当大変な思いをされてます。
（ヤフー板にナマナマしく書かれています）

しかし、恋愛に鬱や精神的な病気が入ると、ほんとどうしようもないよな・・。

オレンジデイズを見てたけど、耳の悪い人（例えてごめんなさい）
は、あんな風に素敵な恋愛が出来るのに
精神的な病におかされてしまったら、人間の核が侵されたようなもんで
なかなかああいう風にはいかないよな・・・。
（ドラマに影響されたとか、ドラマみたいになりたいとかじゃなくてね。）

ほんと、どうしようもないよ・・・。

>>325

>入院するとか言ってたのに元気にしてることが判明しました。

325ははっきり自分の目で確かめたの？彼女ときちんと話したの？
それとも誰かに聞いただけ？
それだったら、見た目元気そうにしていても本当は無理しているのかもしれませんよ。

>どうやら原因は僕のようです。僕が彼女を苦しめていたみたいです。
>というか病気の根源は僕なのかもしれません。

そう考えることに確かな根拠があるのなら、その可能性は否定できないけれど、
漠然とそう考えるのなら、自分を責めてるあなたも鬱になっているだけ。

本当に彼女が元気なら、あなたとも話し合いができるんじゃないですか？
話し合いができないのであれば、本当はまだ良くなってないのでは？

>>326さん
私が昔何かの講義で聞いたのは、統合失調症を発症する人の
1/4くらいが、遺伝が原因と思われる、つまり他の3/4の人は
遺伝とは無関係に発症する、という話です。
それから、遺伝するのは病気そのものではなく、
「病気になりやすい因子」であって、その因子だけでは必ずしも
発症するわけではない（環境などの他の因子と一緒になった場合に
発症する）ということらしいです。
それと、統合失調症って、生まれつき発症していて一生その病気、というタイプの
病気でもないと思います。
統合失調症に関しては、YASU-Qさんという精神科医のホームページが
かなり詳しいと思いますので、よろしければググって読んでみてください。
思っていらっしゃるのと実態の違いが見えてくれば、考える助けに
なるのではないかと思います。

>>326さん
これから生まれて来るであろう、お二人の子供のことについて心配されてるんですよね？
彼女自身の心痛は考えられませんか？
私自身、既に亡くなりましたが統失の肉親がいました。
病状の個人差はありますが、我が家ではガラスというガラスは割られ、
階段から突き落とされ、ぼや騒ぎを起こす寸前などがありました。
ご近所からも親戚からも冷たい目でみられ、本人が亡くなった今でもそれは残ってます。

とても失礼な言い方で申し訳ないですが>>326さんはご自身のことしか
考えていないように見受けられます。
結婚の話よりまず彼女さんがいかに辛かったか、大変だったかを聴いてあげて下さい。
そして病気のことお互い話し合って下さい。できればご家族も交えて。
今は互いに理解を深めて下さい。これからの生活の心配は（心配なのはすごくわかりますが）
それからでも遅くはないのですから。

彼女さんの力になってあげて下さいね。そばにいてくれるだけでも違いますから。
望む回答とは違う内容で申し訳ないです。

>>326

>>330さんや病気のことをよく知る人の話を参考にして
あとはお２人で決めるしかないですよね

健康なご両親からでも心ではなく身体の障害を持つ人は生まれてきます
そういうことは運任せのようなところもあるかと思われます

330の見識が本当であれば子供のことはお2人が環境さえよくしていけば
回避できることのように思われました

子供は母親の影響を強くうけると思います

同じ環境で育ってもグレる人はグレて　グレない人はグレないなど
（病気とは違いますが）
同じ親の下で育った兄弟姉妹によっても個性で色々ケースがあるとは思います
問題は　そうなった時の周りの対応能力だと思います

文章で見る限り　彼女さんの人格はプロポーズに舞い上がらずに
自分の結婚に不利なことであっても告げられる
冷静に思いやりをもって326の事を考えられる人のように思えました
>>331の言うとうりに　彼女と病気の具体的なことを話し合う必要があると思います
親族がどうであれ　少なくとも彼女にはそれが出来る能力があると思います
どちらの判断であったとしても　悔いのないように　頑張って下さいね

今日、あの人の背中を見たよ
私が告白してから、私の持ち場に来てくれなくなったね
甘いお菓子が余ってしょうがないよ。
切ないよ
こんなに近くにいるのに、遠いなんて・・・・。
苦しいよ、本当はこんな仕事したくないんだよ
本当は物陰でこっそりおしゃべり続けたかったんだよ
体育すわりして、お話したの、楽しかったね。
私が死んだらないてくれるかな？

>>326
まあ、あれだ、
とりあえずｹｺｰﾝするんだろ？
話はそれからだ。
障害を持った子供を授かる確率は、統失に限らず、>>332の言うように
今の時代、少なからずあるわけだ。
そういう危険性をすべて排除して、健常な子供しか作らんという考えは
ヒトラーが考えたような日本の悪しき優生保護法に基づくわけだ。
障害者だって一人の人間だ。障害を持って生まれたら、障害者にしかわ
からない世界を健常者に広める救世主になる可能性だって秘めている。
できればひとつの個性として認めてやれればいい罠。
とは言っても、親として、障害の無い子供がほしいと思うのは当然で
わざわざ火中の栗を拾う必要も無いということであれば、ｶﾞｲｼｭﾂのように
ｹｺｰﾝしてから嫁ととことん話し合って、生むか生まないか決めればいい。
そのときは、当然医者やカウンセラーに意見を聞いて、子供ももちろん
親まで欝とかにならんように万全を期すことだな。
漏れは婚約者が躁うつ病で、通院、投薬中。
薬と病気の遺伝を怖れて子供を作ることを逡巡している。
遺伝しなかったとしても、その前にコントミンや抗欝剤の投薬中は子供
を作るとは避けるしかない。
それでも、彼女は私の子供を生みたいといってくれた。
漏れはたとえ子供ができなくても、喪前が読めに来てくれるならそれでいい
子供はそれから考えようと言った。
本音はやっぱりガキがほしいけど・・・
丸高の問題もあるから無理だろうけどな。
でも、漏れは彼女を愛してるから、悔いは無い罠。

>>326
他から拾った書き込みだけど・・・・
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　投稿日：04/06/17 14:35 ID:88U2DvaC
うちの主人の同僚の奥さんも統合失調症を患いながら子どもを産んで
育ててきたけど、ある日突然、母子で心中。お子さんは即死、母親は瀕死の
重症で酷い後遺症に悩まされながらも生きている。
結局はそのご夫婦、離婚したのだけど家族や友人から「奥さんを見捨てるの？
それで何とも思わないの？」みたいな言葉を何度も投げかけられたって言ってた。
死んでしまったのなら仕方ないけど、生きている奥さんを放置したって非難されたって。
ここ読んでいたらその話しを思い出した。

>>325

それはアレだ　「奥さん」が「統合失調症」のケースだ
326のケースとはまた違うだろう

初めて書き込みします。
約4年間付き合っている彼氏がいるんですが、一時期同棲していた頃
その彼氏が全く働かなくなり、一日中ネトゲをしていて、私が彼を養っていたことがありました。
何を言っても聞く耳を持ってくれず、私は彼に三行半を突きつけて
他の男性と付き合うことにしました。
同棲していた彼は、土下座をしてきましたが、私は許しませんでした。
ところが新しい彼に冷たくされて、何のために前彼と別れたのかと悩んで
鬱病になり、結局新しい彼とも別れてしまいました。たった2ヶ月でした。
そんなとき、前彼から連絡を貰い、新しい彼と別れたことを伝え
なんだかんだでやり直そうということになりました。
それから約1年が経つのですが、どうもずっと彼の様子がおかしく、
何か隠し事か悩み事があるのだろうとは思っていましたが
私と別れた直後に、他の女性と寝ていたのだと告白されました。
「あんなに土下座していたのに、その直後に他の女性と寝るなんて」という気持ちと
「私だって他の男性と付き合ったんだから同罪だ」という気持ちが交錯して、訳がわかりません。
本当に勝手なことですが、彼が他の女性と寝たという事実を受け止められないんです。
考えたくないのに、他の女性とキスしている彼、抱きしめている彼、ホテルに入る彼、
服を脱がせている彼など想像してしまって、気がおかしくなりそうです。
けれど、彼のことが好きです。こんなに嫉妬に狂ったのは生まれて初めてです。
昨日ははじめてリスカをしてしまいました。自分を傷つけたかったのです。
長く付き合っていた彼が一ヶ月で他の女性と寝てしまうような、自分はその程度の人間だと思えたのです。
とても自暴自棄になってしまいました。
こういった嫉妬や思いは、時間が解決してくれるものなのでしょうか……

追記です。
彼も彼なりに、隠し事をしながら付き合っているのが辛かったのだろうと
いうことは理解できます。
それを告白するには勇気がいっただろうということもわかります。
もし私だったら、一生隠していたでしょう。
それから大事なことを書き忘れていました。
彼も、私と別れてからずっと、今でも鬱病気味なんです。
なので、彼を刺激したくなくて、自分の中に溜め込んでしまうんです。

私も美容院とか行かなきゃ……
洋服屋の店員も怖いよ。やたら話し掛けてくるし。
お似合いじゃないですかーとか言われても
「見え透いた嘘つかないでよ」
なんて思ってしまう。
なんでこんな人間なんだろう。ホント嫌になるよ…
だけど、きれいになりたいよ。
神様にでも助けを求めたい気分だけど、自分自身でどうにかしないと
いけないんだよね。

すみません。思い切り誤爆しました。

相談者（年齢・性別・職業）：25歳社会人♀
恋人　（年齢・性別・職業）：23歳大学5年就職活動中♂
２人の交際歴：2年(電車で２時間の遠距離)

ちょっとしたお互いのすれちがいから、楽しく電話してたのに
彼が怒り出して絶好するといって五日たちました・・・・
時間をおこうとしたけどつい翌日電話してしまい、
なにをいってもうぜぇおまえはもう他人だからしらねぇ
二度とかけてくんなといわれ電話を切られ・・・・
原因は就職して彼がこっちにきたら同棲する予定だったのが、
やっぱりまだ彼がしたくないという話しになりちょっと私が愚痴をこぼしたこと
彼は月末就職面接を控えていて少しイライラしてもいたかも
自分でかなり就職活動ブルーといってました
あとムカツクといきなり頂点に激怒する癖があります
そうなると汚い言葉で相手が私でも罵倒してへこませないときがすみません

メールは拒否扱いで届けることができないようにされました
電話にはでてくれるが話しているうちに怒りがこみあげるようで切られました
こんな事になっても今までは彼のほうから数時間-3日で折れて仲直りしていたが
五日たってもだめ
幸せなカップルだったのにいきなりこんなことになり
このまま一方的に終わるのかと思うと納得できません
でもいまの彼の態度ではとても会うのも話し合うのも無理
彼も自分に非があるとわかっているのか、私が謝ると
よけいにおこります。どうしたらいいのか・・
月末就職面接が終わったら連絡しようと思いますが
うまく落ち着かせてあげるにはどうしたらいいのでしょう
うまく私はきにしてないからわかれたくないと伝えるにはどうしたら・・

それともかれがいうように私がいるとうつだから、もう別れたい
おまえがいなくなってもおれはなにもかわらないから。
もうおわったんだよ！
というのをうのみにしてわかれてあげるべきでしょうか
わたしはもちろん別れたくないです

うつの人ってどうしていつも一方的に
離れたり連絡を遮断したりするんだろうね？

>>344
経験上言わせてもらうと、近くにいると理解してもらえない苦しさが増すので
離れたくなるけど、離れる理由を説明できる状態に脳がないから

でもこれは反応的態度なので、そういう一方的に離れたり連絡を遮断したことに対して
さらに相手に反応的態度を取られると絶望する。
「どうして連絡してくれないの？」という問いかけとか
「またかよ」とか
「わかってるからね、また連絡したくなったらしてきてね」はなんてのは
どれも、たまらない。

うつで離れたり連絡を途絶えさせる相手を、自分がどう思うか、だからどう行動するか、
というような主体的な対応が良いと思いますよ。

>>うつで離れたり連絡を途絶えさせる相手を、自分がどう思うか、だからどう行動するか、
>>というような主体的な対応が良いと思いますよ。

う〜ん、具体的には？どれも不正解な気がして
どういう対応をしたらいいか悩むんだけど。

それにこれが鬱病の人にされることでもっとも辛いことだと思う。
事実、このスレでも「連絡が途絶えました」って話が多いし。

>>337-338
リスカまでしたのですか…
担当医師にこの一連の感情は伝えましたか？
このまま印刷してでも　ぜひ伝えてくださいね
今までの彼氏との楽しかった頃の出会いの時期を
日記に書くのもいいかもしれませんよ

今現在鬱っぽい彼氏も一緒に受診させてみたらどうでしょうか

>>341-342
鬱の時は自分の事しか考えられなくなるようで…

341さんが社会人なら…就職活動の時期の自分を思い出して
彼は鬱なので、その不安は健康の人よりも倍以上になっていると考えるといいのかな

社会人同士の恋愛だと　仕事がハードな時
恋愛ばかりに時間がとれなくて　しばらく会うのを控えたり
仕事にお互い集中しなければいけない時期があると思います
今が彼とのその時期では　と傍から見ると思ったのですが

彼が鬱が完治するまでは
自分の要求を我慢して治るまでは待つ気持ちがなければ
鬱の彼にとってプレッシャーになるのかな
それを理解してもらえなくて
今までの事で似たような出来事（たとえ仲直りしていたとしても）が降り積もって
憤って攻撃的に出ただけに見えるのだけど

>>341-342
＞月末就職面接が終わったら連絡しようと思いますが
就職の結果で良い方向へ出ない限り
そこまで追い詰められている彼には結果を聞かれる言葉事態も
監視されているようでプレッシャーになって　辛く感じそうな…

鬱があまりに長引く場合は…他の要素も関わってくると思うので
彼と離れている間にそういう関連の病気の事を341か勉強しておくといいとは思う

>>345が詳しそうなので聞いてみる
＞このまま一方的に終わるのかと思うと納得できません
ここを納得しないと鬱の彼と付き合いを続けようと思うのは無理なのかな？
定期的に絵葉書などで　友人に戻った気で片思いに戻った気で
彼の趣味関連などの話題の
（就職話題や同棲話題は避けて）短い文章を送り続けるなどはどうですか
勿論返事を催促せずに　「返事はなくていいです」
と最初に書いておくといいのでは？

>>346

俺も悩んでいるのでその話に混ぜてくれ。
付き合って6年目。オレ関東。相手九州。
電話は出てくれない。
メールの返事も来ない。
ICQやMSNで朝の挨拶はするけどそれ以上の事は
話しかけても反応が無いか「今忙しい」とだけ返事来る。
完全に音信不通になってしまった人たちに比べれば
まだまだ恵まれていると思う。

最近はどうせ返事来ないから独り言のようなメールしか
送っていない。感想を求めるようなことを書かない。
日常の報告だけだな。
いつか返事が来るのを待っている。
待っているしかできないのが悔しい。

>>350
他の男ができてあなたに興味がなくなっただけでは？
あちらではウザイとしか思われてないような。

>>345
＞「どうして連絡してくれないの？」という問いかけとか
＞ 「わかってるからね、また連絡したくなったらしてきてね」はなんてのは どれも、たまらない。
こんな電話しました；；彼には苦痛だったのですね・・
>>349
＞鬱があまりに長引く場合は…他の要素も関わってくると思うので
彼は家庭環境がよくありません。育て親と祖母がノイローゼ体質できびしくて
彼の男友達が家にいけばどんな関係かしつこく聞くし、異性交際は禁止、就職も実家を離
れるのは反対されています。家に帰るとうつだといってたりしました。

＞ここを納得しないと鬱の彼と付き合いを続けようと思うのは無理なのかな？
というかこのまま彼とぶっつり二度と連絡とれなくなったらと
思うとつらいです。友だちにもどれるくらいならまだいいのですが・・・
彼は一度嫌いになると極端に嫌う(憎い)タイプです
将来は一緒になって、子供もつくろうって話してたのに・・・

周囲(彼の親友)は私が依存しすぎて疲れたのだと責めます
会うのも大変な時期だから今年一回しか会ってないし、電話もメールも
何日かに一回 、それも彼のほうからかけてくるほうが多かったのに
たしかに大変な時期に将来のことで愚痴をこぼしたのは反省していますが
まさかこんなことになるとは・・・

彼は精神病とかは弱いからなるんだ、いいのがれだろといっていたので
鬱だからと治療すると思えません
親友達も彼が表面上は明るくふるまっているので
たんに私に疲れたのだくらいに思っています
彼は今年になって極端に長時間ねむり起きられない(12-15時間寝ても)
ことが増えていたのですが、それも鬱と関係していたのでしょうか
鬱だとしたらこんなことで別れるのはますますつらいです・・

ちなみにもう一週間たちますが連絡なしメール拒否です・・

>>351-352
>彼は精神病とかは弱いからなるんだ、いいのがれだろといっていたので
>鬱だからと治療すると思えません

彼に一番にしてもらうことは病院に行ってもらうことだと思います。
放っておけば治ることもあるらしいですがその前に自殺するかもしれません。
鬱病は弱いからなるのではなく誰もがなる可能性があり、
ちゃんと治療すれば治る病気であること、治れば元の自分が取り戻せること、
を彼に納得してもらって治療受けてもらうしかないと思います、難しそうですが・・・

いろんなスレでさんざん語られていますが
彼が本当に鬱だとしたら、今のあなたに対する言動は全部鬱のせいです。
難しいかもしれないけれど、あなたが個人的に受け取らないようにしてくださいね。

×>>351-352
○>>352-353
スマソ

>>352-353
境界例のスレッドへどうぞ。
煽りじゃなくて、彼氏はおそらく境界例かと。

>>341

あたしの彼氏もね、ちょっと境遇が違うけど、
あたしひとりじゃ寂しいっていって、
ほかの女と経験がしたいとか言って、
あたしが冗談でやってこいーとか言ったら
あたしの小さい頃からの友達（処女）とやっちゃったよ。
そうやって頭んなかで、その女と彼氏がしてる映像とか
ぐるぐるまわっちゃって、１週間は泣き続けたよ。
でもあたしは言われたんだ、「お前がいいって言ったじゃないか」って。
「だから安心してたのに」って、「嘘つき」って泣かれました。
きっと彼氏さんも、謝ってもわかってくれなくて、
寂しかったんだと思いますよ。裏切られたって。
男だからしょうがないのって思う。
今でもたまにその女に会うと頭が勝手に映像流してきて
かなりヘコむっていうか攻撃的になっちゃってやばいけど
今は彼の事認められて、それなりにやってます。
違う問題もあるんですけどね、全然うまくできてないんですけど。
でもその問題は解決しましたよ。
そんな事もあったんだって、認めてあげてください。
それは過去で、現在じゃないんです。
もし連絡がとれたら、悲しかったっていうのを伝えて、認めてあげて。

>357
その女友達とまだ友達でいるの？
彼もうかつだけど、その友達は最悪・・・・。
男だからしょうがないってことはないんじゃない？

友達っていうか、同じ地区の学校で地元の女の子はその子だけだから
喋りはするけど、友達だとは思えない程度に冷たくあしらってるよ。
でも昔からの知り合いだから、頬ぶったたいたりしたけど、
やっぱ変に甘くなっちゃうんだよね。
友達も、昔からもてなかったり、自分にコンプレックスあったりで
「寂しかった」っていってたし、あたしも相談聞いて上げれなかったしさ。
どうしようもなかったんだよ。

でもひとときの迷いってかな、
あるもんだとおもうのよ。
たかがセックスって、思うようにしたよ。
好きじゃなくても、する時はするんだって。
あたしの相手は嘘つけないから（その話も1日後に見事見抜いた私（笑））
2度はないって思うからいいのさ。
またくり返す人にしょうがないじゃんーとはいえないけどね。
鬱にしちゃったのはあたしだって罪悪感が抜けない。

>359
自分を責め過ぎ。
友達だった子で、あなたみたいな人がいたから心配してしまった。
ごめんね。

>>259
自分を責めすぎなのでは？と自分も思います。あなたは優しい方のようですね。
あなたのケースの場合はお互い様かと。
意志の疎通が出来ていなかったことが問題なだけですよ。

ちなみに、男でも浮気しない人種は存在します。
男だから仕方ないっていう理由付けは正直どうかと。
事実、男はそこにつけこみます。
蛇足ですが・・・。

以上、男からの意見でした。

>>359
つーか３人でやればみんな幸せなのでは？
社会的倫理に外れるけど
そう言う生き方もあると思う

質問です。
自分がメンヘルということは、付き合っている人に言わないといけないでしょうか？
付き合って数ヶ月になる人に、メンヘルなことを言っていません。
新卒で入った会社は入院してクビ、その後の会社は妄想が激しくなって辞めました。
統合失調（の疑い）、適応障害、人格障害です。
彼氏は何も気がつかない様子ですが、ばれたら罵倒されるのかな、言わないといけないのかなと
涙な日々です。
騙しているような気がしてなりません。
アドバイスよろしくです。

遅かれ早かれわかるんだから、早めに言っておいた方が良いんじゃない？
それでもし別れるようであれば、そこまでの彼氏でしかないと思う。
メンヘラの彼氏になるには理解とかなりの努力と優しさ&エネルギーを
必要とするわけだから、それだけの覚悟をしてもらわなければ、共依存で
彼までおかしくなる危険性をはらんでいるんだから、早めにはっきりして
おいた方がいいと、私は思うな。

板違いだったらごめんなさい。

私は過去ODやったことがあります。
彼氏はその事を知っていました。その彼氏とも別れが来ました。
理解してくれてるようで実は理解してくれてなかった。

ODは一度やって懲りて（胃洗浄までやったので）怖くてもう一度
やろうとは思わないんですが自傷癖が再発してしまいました。
相談出来る友達はいるんです。でも話してるだけじゃどうにもならなくて・・・
周りに迷惑かけるのも辛いんです。寝ても悪夢ばっかり見て
寝た気がしません。ご飯も喉を通らない状態です。

失恋で病院頼るのはおかしいのでしょうか？

>365
失恋で病院頼るのがおかしいとは思いません。
皆失恋が辛いから2chにも失恋板というのがあるのではないでしょうか。
病院に行ってみるのもいいと思いますよ。薬で改善される事もあるでしょう
し。病院に行ってみて、やっぱり違うな、と思ったら病院に通わない、という
選択もあるのですから。
大事なのは、あなたが今自分を傷つけてしまう程鬱気味だという事だと思います。
原因は別に大事じゃないですよ。

>366です。
連投すみません。
なんか、読み返してみたら角がある言い方だったかも知れません…。
原因が大事じゃないというのは>365さんの失恋が大事じゃないという意味では
勿論ありません。
失恋で病院に行くなんて…という考えについて、そんなのは悩む事では
ないんだよ、病院に行くのは別に悪い事じゃないんだよ、という事です。
分かりにくい書き方をしてしまってすみません。スレ汚し失礼しました。

私の彼には「アヤコ」がいるみたいです
私といるときも「アヤコ」のことを考えてるようです。
でも、私たちはつきあってるんです。
でも、私は「アヤコ」の代わりみたいです。
いままで自分から人を好きになったことないですけど、
彼のことは本当に好きみたいです
彼が「アヤコ」のことを考えてると、私は気がおかしくなりそうです。
こうゆう場合はどうしたらいいですか？

>>368
彼氏と話し合おう。できるだけ感情的ならないようにね。
てか、このスレはただの恋愛相談スレッドじゃないですよ〜。

>362みたいなおかしなﾚｽつける人って（ｒｙだわね。
>359が「嫌悪」示してるところを読み取れないんだなあ。

>>364
363です。
別れ話を出されたので、最後にそういいました。
私がネガティブなことを言うのが嫌で「最初は明るくてかわいい子だと思ったのに」
だったそうです。
○○は大丈夫だよ、って言ってほしかったけれどだめだった（爆
入院病棟とかの記憶が消せなくて、でもそういう「ネガティブ」なことを
言ってはだめなんだなあと学びました。
カウンセラーに語れみたいな。
散々ないたけれど、仕方ないですね。
でも、最後に言えてよかったです。ありがとうございました。

現在米国の男性へ片思い中です。商社に勤務しておりますが、当社の現地法人の方が相手です。
会った事はありませんが写真は意見＆メールのやり取りや�п^fax等やりとりはほぼ毎日です。
写真を見た事があります。
そして段々好意を持つようになってしまって…今月初めて、プライベートメールとして２通送りました。

１度目「（プライベートとして）メールの相手をして頂けませんか？」みたいな内容。
２度目「今度夏休みが取れるので米国に遊びに行くつもりにしています、宜しければ御会いできたら嬉しく思ってます」
略するとこんな感じで２通送りました。
そして本日。
彼から初めてメールが来ました。ようやく来た…という感じでした。
でも来た内容が（彼からのメールは全部英語です）↓でした・・・・・

「仕事が忙しくてすぐに返事出せなくてごめんなさい。今度アメリカに旅行にくるんですね？
よかったら僕の彼女を紹介します。僕がいつも●●人や■■人等（ﾁｮｯﾄ変わったお国の方）とルームシェアするもんだから
彼女が「アータ本当に日本人なの？」って疑うんだ。だからよかったら旅行のついでにこっちにも来てみない？彼女紹介するよ。」と・・・・・（泣）

もうこれってはっきり【×】って事ですよね・・・・・・？
分かってるつもりですが米国在住２０年近くになる男性なので欧米的思考なのでしょう…か？
どういう意味でしょうか？このまんま（＝諦めてくれ）なのでしょうか？


本心は「ﾁｮｯﾄ実際会ってみたいかな・・・」って（私の勝手ですが）
良い様には考えられない文章でしょうか？

「行ってもいいですか？」って、逆にフッキった返事出しちゃいましょうか、悩んでいます。
【欧米的に考えて】・・・彼の本心はどうなのでしょうか？
いくつか候補を挙げて頂ければ嬉しいです。
宜しく御願いします。

>372
「欧米的な考え」に逃げ込むのは違うと思うんですが。

単純にそのメールを受け取ると
「私には彼女がいて、あなたとはそうゆうお付き合いはできませんよ。」
「友人としてならお会いしますよ。」
と言ってますよね？
女性に恥をかかせないようにしてて、すごく紳士な方ですね。

>364=371さん
ネガティブな事を言ってはだめな訳ではないと思います。
相手の男性が、たまたま明るい子が好きだったというだけですよ。
だからあまり自分を責めては駄目ですよ。
私は好きな人が後ろ向きさも見せてくれると嬉しいですが。
ネガティブなあなたでもいい！という人もきっといると思うの
です。

事後報告です
先日突然彼と会話する機会に恵まれました
チャットでしたが・・
ものすごい勢いで怒っていました
そしていかにわたしが彼にとって重荷だったか、彼を制約していたか、
責められました
彼なりに努力しているのに私が同棲とかをできないとわかっていて
愚痴にしたのが許せない、二年たってわかりあえないことはもう
この先どうやってもわかりあえないから、オレはもういや、
いくらおまえがこの先努力してもオレは復縁はいや、と・・・
そして大好きだし、こんなにわかりあったりわからなかったりと
関わった相手は自分にとって私が最初で最後だろうといいました
大好きだけどおまえがいけないんだ、
俺がいるとおまえは頼るだけだからもう別れると・・
チャットでは俺がいかに賢いかみたいな自信たっぷりの理論を展開してましたが
電話をしたら弱々しい声でいまはチャットがいいというので切りました
わたしが弱音やうしろむきな発言をしたのは、反省してます
けれど納得できません・・・一方的です
彼はよく俺は人に汚い事もするし、腹黒いし、出し抜き切り捨ても平気でやる
といいますが、今回も私が向上しないので切り捨てる、と言われました
会いたいといったら、心が揺らぐからいやだといわれました
恋人の好きなところと嫌いなところが混ざって怒りになったのだろうと、
彼の親友は言ってます
就職ではなく私にたいしてのストレスだろうと言われました
彼に未練があるとしたら、まだやりなおしできるでしょうか？
どうしたら怒りを沈めて話しができるのか・・

いったん引いておけば？
グチをいったくらいで激高するような状態（性格）じゃ繰り返しになるだけだよ。
彼には、いかに彼があなたに頼っているという事実をわからせる必要があるかと。
なんでもあなたの所為にできる今の状況と、彼自身の利己主義を認識・反省させるには
一度距離を置いてみたほうがいいのでは？と思う。
それで認識されなかったらそれまでだから、なんとも言えないけれど・・・。
なんにせよ、あなたがどうしたいのかによると思います。
現状の彼氏の状態が続くとしても付き合い続けたいと思うのなら、
いつまでも彼に彼の望む餌を与え続ければいいのでは？
私は薦めませんが。

つか>>356がFAな気もする・・・。境界例に共依存・・・。

>>376
突然彼がもうおしまい、別れると言ったときに
私も混乱して死にたいと言ってしまったのも
悪かったのでしょうか
私は前のように楽しくつきあえるころにもどりたいです
家庭や色々なことでさびしがりで、会えないといったら
電話で泣いていた彼を一人にしておけません
境界例のスレにもいってみます

メンヘルで恋愛やると大変？

>>341
多分彼は境界例ですね、鬱じゃないと思います。

もどりたいのであれば、とりあえず>>376の言うように
いったん距離を置いて離れることをおすすめします。
じゃないと彼はあなたに対して余計にいらいらして暴言を吐くし
あなたはあなたでパニックになって状況が悪化するとしか思えません。

あなたの文章だけじゃわかりませんが
あなたが彼に受けていることはモラルハラスメントにも思えます。（ググってください）
彼の友達に言われてることを鵜呑みにしてないで、
１度あなたがカウンセリング受けてみては？

>>377
原因についてですが、私はその場にいなかったので想像もつきません。
ただ、仮に（仮にですよ）彼氏さんが境界例だったと仮定した場合、
その特徴として、相手の愛情を確かめるために相手を振り回すというのがあります。
あなたが嫌がることをする→あなたが混乱するのをみて愛情を確かめる。
あなたが許容する→限界を探る為に要求がエスカレートする。
みたいな感じです。
また、境界例の人は自分の味方にはとことん良い人であろうとします。
逆に、いったん自分の敵と認識したらとことん憎みます。
境界例のスレッドを読んでいただくとわかると思いますが、
並大抵の神経や愛情では関係を続けるのは難しいと思いますよ。
本人が問題を自覚していて、うまい具合に（良い意味で）目標を共有できればいいんでしょうけど、
境界例の性質上、それは本当に難しいと思いますし。
前にも書きましたが、個人的にはいったん距離を置くことをお薦めします。
冷静になってみて、自分の人生について考えてみて下さい。本当に大事なことは何だろうみたいな。
あとは、共依存について調べてみることも薦めてみたり・・・。

あ、もう一度念をおしておきますが、このレスは彼氏さんが境界例だったと仮定してのレスです。
できれば彼氏さんをお医者さんつれていくってのが理想なんですけどねぇ・・・。
読みにくいレスで申し訳なしです。

>>379
モラルハラスメントですが彼が「俺は高度な要求をする、おまえは
答えられずにへこむ、だから別れる」といったのは自分の攻撃性に
きがついているのでしょうか
>>380
＞また、境界例の人は自分の味方にはとことん良い人であろうとします
＞逆に、いったん自分の敵と認識したらとことん憎みます。
まさに彼の中学からの親友たちがこう言ってます
彼は親友たちのことは親より大切にするし信じているけど、
嫌いなひとは一生大嫌いみたいな・・・
この二年はきれることはあっても普通だったのに
就職とか人生の転換期になって悪化したのでしょうか
本当につきあうのが難しいとしたら彼はずっと一人で生きて
いくしかないのかと思うと悲しいです
彼は理想的な相手をみつけられたら幸せになるのでしょうか
それとも理想的な相手にさらに理想を要求して破綻を繰り返す
のでしょうか？
時間はおいてみますが、楽しくつきあっていたのに急にこんな
ことになって正直わけがわからず、これが彼と繰り返されるって
ことなんでしょうか
今日就職面接にいったようで落ち着くといいのですが・・

>>341
ttp://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/index.htm

頭にhをつけて
テーマ別の話＞虐待・暴力＞モラルハラスメント
で調べてご自分の場合に当てはめてみてください。

自分の攻撃性に気付いてないから
境界例でありモラハラじゃないかとは思いますが。

>>341
>彼は理想的な相手をみつけられたら幸せになるのでしょうか

もししばらく心療内科に通ってみて結果が境界性人格障害と言われたのなら
彼と付き合う人はそれ相当の覚悟がいります
彼は彼　自分は自分　といった　強く自立する道とでもいいますか
かえって彼の不幸や辛さを理由に　甘やかす人は治療の邪魔になります

付き合う方法はいくらでもあります
確かに困難ですが　本人に治す意志さえあり
通院していればいずれはマシになります

今はまだ彼が人格障害と決まったわけではないので
離れている間に　彼を心療内科へ行かせる方法を考えてみてはいかがでしょうか
もちろん最初は鬱を理由に
信用おける友人達などへサイトなどの情報を見てもらってはいかがですか
その友人達も納得するものであれば　あるいは協力してくれるかもしれませんよ

ただ　本当に共依存には気をつけて下さい
彼がボーダーの場合だと　無意識に他人を操作してしまうので
（自分に同情させようとして、依存しようとし依存させようとします）　
それにのらないで下さい　永遠にループして　しかも　どちらにも悪い事になります

>>341
ただ　彼は今鬱であってもそれを治す気もないのであれば
鬱以上に人格障害であったとしても認めない可能性もあるでしょう

人格障害は「本人が治そうとする意志」とカウセリングが命です
薬を飲んで休養していれば治る鬱とは根本が違います

周りがいくら心配しても　本人の治そうとする意思が無ければ
いくら何年もカウセリングを続けても　何の治療にもなりません

いくら周りが心配しても　勉強しても　行動しても
全てが空回りに終わる覚悟も必要です

>>379
境界例って言うほどひどいかな・・・？
「就職したら一緒に住もうね」っていう約束が負担になってるように感じる。
この約束により、「就職に失敗できない」っていう不安が凄く高くなる。
>>341さんの住んでる所で働くことができて、かつ結婚までできるくらい待遇のいい企業は少なくないですか？
ちなみに俺も就職活動控えてるうつ病患者だけど、不安が強烈過ぎて
別れたほうがいいかなとさえ思ってます・・・

>>385
ちゃんとしたことは受診してみないとわからないと思います。
341さんが今彼にしてあげられるいちばんのことって
病院に行ってもらうことじゃないのかな。
境界例うんぬんはそれからの問題だと思います。

>ちなみに俺も就職活動控えてるうつ病患者だけど、不安が強烈過ぎて
>別れたほうがいいかなとさえ思ってます・・・

就職か彼女かの二者択一じゃなくて
時にはどっちかを後回しにしたり一時お休みしたりしながら
無理せずできる範囲でまたーりやっていけばいいんじゃないかな。
先のこと予定しててもどうなるかなんてわからないんだし。

>>381
何となくですが　社会人にしては381さんの文章は幼い雰囲気があります
病気とまではいいませんが
一端頭の中で整理して言葉を書いたり言ったりしていますか？

彼がどのような性格であっても　別れを言われてあまり死ぬなどとは
言わないと思うのですが
�@　彼との２年間の中で知らず知らずにモラハラやもし人格障害ならその影響をを受けて
我慢しすぎてそれが今一気に一時的に混乱が出ているだけか
�A　元々トラブルに弱く誰かに頼る性格なのか
�@か�Aか　文章だけでは判断がつきませんが…

�@であれば　彼が人格障害の９つの項目の５つ以上に過去の具体的行動
（ムードや考え方だけではなく　人格障害になると周囲に迷惑行動があるはずです）にはっきりあてはまり
今までの疑問や不安に対して答えが出て霧が晴れたように感じとれると思います
�Aであれば　少し傾向性として誰に対しても　依存度が強い文章に読み取れます

掲示板での質問でも１度クグってみるべき所はクグってみて
自分自身で冷静になって自分と彼を客観的に見て分析してみて下さい
今341さんは彼のことばかり気にしすぎて
＞モラルハラスメントですが彼が「俺は高度な要求をする、おまえは
＞答えられずにへこむ、だから別れる」といったのは自分の攻撃性に
＞きがついているのでしょうか
など　聞かれていますが
それは今までの資料を参考にして
他の誰でもない　【彼の事をよく知る381さん】が1番予測のつく事です

今の341さんが�@か�Aか　冷静に考えられなくては
彼を通院させるように考えるどころではない381さんの状態だと読み取れます
杞憂ならいいのですが…

>>387
恋愛で感情的になってる状態のときに大人の文章書けると思う？
あなたの判断はなんか変。
なんというか、常に真面目で崩れないタイプ？

>>388
恋愛だけでなくてそれは大事なことだよ
恋愛で失恋してすごく酷い事を言われて
彼本人へ自分が死ぬと言った人を友人知人で見たことも聞いたこともないから
（「死にたいくらい辛い」は友人に言う人はいるけど
直接　彼本人へ言う人を見たことがない）
泣いて彼に行かないでとすがったことはある人はいるし
愚痴愚痴友達に語る人も確かに多い
ただ　死ぬというのは　脅し　だから
それが彼の影響なのかそうでないかは重要なポイントです

>>385
元々一緒に暮らすのは彼が言っていたことで、5月の終わりには二
人で家を探したほうがいいのかなーと言ってました
それもすぐは無理かも社員寮にはいるというので私もあきらめて納得してました
ただ私が自分のお金で家借りるからどうと軽くいったら、誰がそんな
ことを頼んだ、と激怒してめちゃくちゃになったのが今回のきっかけです
就職鬱は去年から急がないと口にしながら、まったく活動せず、ブルー
で面接申し込む事もできないと言っていたので、関係ないわけでは
ないと思います
彼にしてみればやっと一社面接きめたところに私に将来のこと、
さらなる重荷を口にされて切れた感じでしょうか・・

>>387
ほかのひとより子どもっぼいとはおもいます
私も正常ではない家庭で育っているしストレスや不安に弱くて
カウンセリング(彼と出会うずっと前)に通っていたことがあります
その時の診断はやや不安感がつよいだけで病気ではないとのことでした

死ぬというのは以前、彼に人前で激しくなじられて人格全否定された
ときにパニックで言ったことがあります(その時は仲直りしましたが)
彼は大学で討論とかの仕方を勉強しているので、言い合いになると
私にまったく勝ち目はありません・・話しも聞いてくれないし
今回もそれに似たような(彼に全否定され、一方的な展開で別れる
と言われた)でした
死ぬなんて俺への脅しかよとその時は笑われました

こんにちは、相談させてください。
私の彼は天邪鬼な人で、時々感情を摩り替えることがあり悩んでます。
それも必ず私とケンカしているときにそれは怒ります。
ただ話し合って、和解しあいたいのに、急に切れたり私に話を合わせたり・・・。
そういうことがもう何度も続いているので、ことごとく私は頼れる人なのか、それとも
相性が悪いのか、もうわからなくなって・・・客観的に見てくれる人の意見やアドバイスを聞きたいです。

はじめまして。
恐らく私はボダか躁鬱ですが、旦那に「おまいは病気だから金銭の管理は
できない。だから通帳と印鑑とカードを渡せ！」と言われました。
ちなみに旦那は破産者です。それなのにひたすら怪しい金の使い方をするので、こっちが
まいってしまいました。恐らく風俗にはまったり、女関係もあると思います。
最初は仕事が原因で鬱になったかと思ったのですが、医者に「原因は旦那さんだね」
と言われました。
でも、仕事も退職になってしまったし、お金が無くて離婚もできないんです。
しかも、子供も旦那が親権を狙っているのです。私の「精神異常」を盾に。
こんな旦那と結婚した私に対しても、自分自身で鬱です。

↑
ざまあみろ。

>>393
ヴァカ嵐とっとと消えろ！
うぜーんだよヴォヶ！

彼にＰＣからメールは送れていたのですがそれも全部拒否にされました
つらいです・・・・・２週間に3通しか出してなかったんですが。
明るくふるまってきたけどたったそれだけのことでぼろぼろです
過去スレにメールだけは送ってたって例があったけど
それさえもだめなら、もうだめですか・・・・

>>395
いい加減うざい。
誰がどう見てもダメに決まってるだろ。
客観的に自分の状況見てみろよ。
25歳のババァが何ガキみたいなこと言ってんだよ。

>>395
もうダメかどうかをここの人に聞いて、ダメと言われて納得できるんでしょうか？
それを決めるのはあなたしかいません。
ただし、決めるならばもう少し冷静になって下さい。
どうしても辛いようなら精神科の受診をお薦めします。

>>396
ここはメンヘル板。煽るなよ。
一言余計だから。

>>341
ダメかどうかは決めるのはここの人じゃなくてあなたです。

辛いのなら受診するかカウンセリング受けてみてはどうですか？
専門家ならあなたに対する彼の言動を話せば直接診ていなくても
もっと的確なアドバイスがもらえるかもしれません。

>>390
人前で全人格否定されてパニックになって「死ぬ」ということですか

そういう事が今までにも彼以外で何度もあったら341さんの性格だろうけれど
彼との関係だけでそうなったのなら　彼の影響でしょう

341さん自身は、どちらだと思いますか？

状況説明をして他の人に判断してもらおうとするのではなくて
341さん自身がどちらだと思うか考えることが大事だと思います

今は彼の事を考えるよりも　自分の事を考える時期ではないでしょうか
何度も書きますが、彼本人へ直接「死ぬ」と言う人はあまり見たことがありません
それだけダメージを受けて来た自分自身を
今、彼の事を考えるよりも先に　大切にして考えてみて下さい

今結婚を考えている彼女がいます｡彼女は外国人で、最近離婚しました｡
子供も1人（11歳）います｡離婚する前は僕との事を考えていたのですが､
いざ離婚してみると、子供の将来の事で、日本に来るのをためらっている
様子です｡言葉もわからない日本でこれから将来どうするの?、と。
確かにそのとうり｡私もわかっています｡しかし子供が大きくなってしまえば
彼女は両親もなく、ほんとに一人になってしまいます｡しかし、彼女の子供に
対する考えも尊重しないといけないと思います｡私は、子供もそれなりに苦労
するとは思うが、全力で守ってあげたいと思っています。どうすればいいという
事は無いと思うのですが､自分の中で子供が原因で諦めるのが気持の処理が出来ない
のです｡私は覚悟を決めて結婚を申し込みました｡ただ回りに言える人がいなくて
書き込んだ次第です｡諦めることなど出来るのか?そう思うだけで一日過ぎてしまいます｡
なんか相談になってないですね｡すみません。

彼女は外国人で・・・・どこ？米国系なら問題ないんじゃないかな

板違いの予感・・・。

相談させてください。社内恋愛でお互い20代後半、ＤＶ家庭で
育った自分と、キレやすい彼です。職場で突然彼に、自分が
していない事について責められ、「間違ったことをした
人間にブチブチ言われたくないんだよ！」と切れられました。
誤解は解けたものの、私はトイレで自分をビンタし、泣き、ボロボロ
になって家に帰ると彼から「ねえねえ、今日も遊びに行っていい？」
嫌とは言えず、いつも通りに過ごしたものの、夢で彼との結婚写真を見て
「ああ、自分はこの人と結婚してしまったんだ」と目の前が真っ暗になって
目がさめました。客観的にみて、別れた方が良いとか何か助言が
ほしいのですが、長いうえ曖昧な相談で申し訳ないです。

>>403
別れた方がいいに決まってるだろうが、それでも別れられない
のが、403のようなＤＶ家庭で育った人達。

あー、俺も職場恋愛してみてー

>404
確かにそうなのかも・・
2年つきあってこういうことが度々あって、その度に私が泣くと
「ごめんね、もうしないから」ってすごく優しくて、
実際しばらくは穏やかだけど、また繰り返し・・まさに王道パターンですね。
なんというか、自分が神経過敏になっているだけで、自分が
もっと強くなれば、仲良くやっていけるのかと夢をみてみたり。
今日は上記の夢のほか、実父に薄暗い病院の地下で犯されそうになる
夢まで見ました。なんか愚痴（しかも暗い）ですみません。

>>403
典型的なモラルハラスメントです。
ググって専門サイトに逝ってみ。

＞４０３
でもさ〜、この人と別れても、結局同じタイプ選んじゃうんじゃない？
不思議と。
まず自分の共依存をしっかり自覚して、治すようにしないと。
私もね、ＡＣだったんだよ。
自分のＡＣをしっかり自覚することから始めた。
今まで、母親にそっくりな人ばかり選んできたことに気付き、
今度こそ、依存じゃなく、ほんとの恋愛をしたいと思っているよ。

>>405
そんなＤＶ的な家庭で育ったＡＣでも、自分を必要とされていれば、充実感はあるだろ。
そういう環境で育った人達は、逆に普通の何もない幸せは退屈すぎて耐えられないらしいね。
ドラマのような混沌とした生活をしてこそ、自分を見出せるのかね。

あー、俺も殴ったり優しくしたりを繰り返すようなダブルバインドして女性を俺に依存させてみてー

>406、407
ありがとうございます、早速ググってみます。
前付き合った人とは4年付き合ってやはり同じようなパターンで
別れたような・・上手くいってるときは幸せだし、相手の
長所を思うと、「もう少し付き合ってみよう」と別れを引き伸ばしてしまいます。
今はかなり精神的に消耗しているので、落ち着いたら冷静に考えてみます。
（ってまた別れを引き伸ばすだけかもしれませんが・・）

今日はとても気分が暗くて。
どうして暗いかわからないんです。
いや、本当はわかっているはず。
最近冷たくなった彼のことが気になってるはず。
でも、自分では冷たくなった彼のことを認めたくないんです。
今までは落ち込んでも、そんなそぶりを見せないようにしてたんですけど
今日、初めてつらくて電話したら。
彼、すごく苛ついていた。
「ごめんなさい」を私は何度も言ってしまい、
余計に彼は苛立って。

どんな方法でもいい。
明るかったころの私に戻りたいです。
できるなら彼の心も取り戻したい。
二つも望んじゃだめですよね。。

>>410
> 二つも望んじゃだめですよね。。

かもね。いっぺんには。

まず、距離を置いて自分を立て直す。
それから、まだ彼が必要なら彼と話す。
自分のためには、この順番が良いと思います。

でも、そんな簡単にいかないですよね。

人は誰でも、予想していないときに自分から離れていくものを
つい追いかけてしまうものです。これ以上悪くはならない、というふうに
考えて、ちょっとこっちから連絡を途切れさせてみては？

後輩同士の幸せを壊したくて仕方ない。そして自分の方に振り向いて欲しい。
ｻｲﾃｰだ俺＿|￣|○ …

レスありがとうございます。

私、彼が機嫌がよければ、嬉しそうな顔をしてくれるなら
何でもしたいと思う。
でも、実際は知らず知らずのうちに機嫌を損ねている。

付き合い始めのころは私の存在だけで幸せだって言ってくれてたのに。
今は･･･
何かしようとしても、何かしても
「俺に嫌われたくてやってるのか？」って。

何がいけないんだ？
きっと何もかもいけないんだ。

今日くらい、優しくして欲しかった。。
なのにどうして。。

こちらからの連絡やめてみます。
凄く辛いけど。。

>>413
辛さ判ります。
連絡して優しくしてくれなくて辛いのと、どっちが辛いかですね。
あと、少し彼から離れて、恋愛観を考え直せるような本や映画などに
触れるのも良いと思う。
あなたが居るだけで幸せだ、と思えるようなあなたに戻れるように。
彼中心で彼が太陽、あなたがお月様ではなくて
あなた自身が太陽に戻れば、きっとそうなれますよ。
悲しむために距離を置くのではなくて、自分を立て直すために
距離を置くってことを忘れないでくださいね。

>>403
俺、逆にその男側みたいだ。
ときたま、感情が抑えられなくなる。
常にイライラしてしょうがない。相手のことは好きなんだけど。

自分には、普通の心がないみたいだ。
カウンセリング受けようが、本読もうが、自分には感性がないのかも。

小さいころからいじめられて不幸で、頭が悪くて不幸で、
遊ばずに努力しても精神がおかしいから方向性間違えてばかりで相変わらず不幸で、
人並みの楽しみも持てなくて不幸で、
恋愛もできなくて、もう何のために生きてるかわからないよ・・・

お互い仕事中で、お互いがそれぞれの仕事の人と話をしているときに
すれ違ったよ。
3秒くらい目が合ったけど、そらしちゃったよ。
告白してからずっと避けられていて、迷惑だろうから私から会いに行かないようにしていたから
逢えてうれしかったよ。
私のこと嫌いなのは知ってるけど、無視はしないで。
何も思われてないよりは、嫌いって言う感情をもたれていたほうがいいかな？
本当は指をつないでお散歩したいよ

＞415
私もいじめられっこでした。
今、私は415にレスしています。
ひとまず自分のカキコにレスがついてるかな〜と生きてみてはいかがでしょうか？
それに好きな人がいるってステキなことだと思うよ

>>416
あ、レスどうもありがとう。
>>415書いてたときはメチャメチャな状態だったけど、今はすごく冷静です。
感情の浮き沈みが激しすぎます。
そうですね、あなたのおっしゃる通りです。
あと、彼女のことは、やはり好きです。
自分が回復期ながらもうつで感情に起伏が生じているとは彼女も知ってるんですけど、
「何か言ってから急に優しくなる」というのが、そういう感情のときの自分と同じなので・・・

そういう人は、感情のコントロールがうまくできない状態で、かつ事後に謝るということは自分でも自覚があるということです。
精神科に行けば何らかのヒントが得られるかもしれないと思います。

>>417
かつ事後に謝るということは自分でも自覚があるということです。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↓
かつ事後に謝るということは自分でも問題だという自覚があり、それでいながらうまく抑えられないというわけで、
本人も望んでいない行動のような気がします。
本当は、治したいと思ってるかもしれません。

＞４１８
私の彼もキレやすくて。
でも優しいときはホントに優しくて。
普通の人（キレたりしない人）よりも、むしろ優しい。
あれは一体なんだろう？
本当は優しい人なんだ、といつも自分に言い聞かせている。
私のことをあんなに思ってくれる人が他にいるだろうか？
そう思うことが別れられない理由。
彼の愛はすごく「濃い」のかな。
頭ではわかっているけれど、彼の機嫌をついついうかがったり、怯えたりする
自分もいる。

30才男です。二つ下の6年付き合っている彼女がいます。
もういい加減、けじめとして結婚しないといけません。
しかし、かなり恐いんです。
色んなことがあって一時期何人かと浮気した事がありました。
今ではすごく後悔しています。
付き合いだした時、彼女のかなり社交的で明るい性格に
すごくコンプレックスを感じての行動でした。
二年ほど前、その一部を彼女に告白して修羅場となりました。
しかし彼女はそれでも私を捨てませんでした。
彼女の真っ直ぐな裏表のない優しさと人間性が
逆にまだ全部を話してないと罪悪感にかなり心が痛みます。
傷付いても自分を支えてくれた彼女のことを考えると
もう前向きにいかないとって自分に言い聞かせて時間だけが一年間たちました。
情けないです。気持ちの浮き沈みが激しいです。

>>420
続きです。
二年ほど前に彼女に一回プロポーズしました。
しかし急に色んな事が恐くなってしまい、
結局は彼女を傷付けてしまいました。
仕事先で結婚について色々言われているのに必死で
耐えては、私を支えてくれている彼女をみると
胸が痛み、仕事も辞めさせて自分が幸せにしないとって強く思えば思うほど、
色んな事が恐くなり罪悪感に苛まれてしまいす。

情に厚く誰からも好かれて、誰にでも平等にやさしくまがったことが嫌いな素直な彼女に対して、
人一倍気が弱くて、プライドは変に高く見栄はりな自分です。

彼女はまずは自信をつけてと言ってくれますが、
内心は早く結婚したいみたいです。
時間がないんです。
長々とすみません。誰か助けてください。

＞４２１
色んなことが怖いって、たとえばどんなこと？
４２１さんは彼女が優しくて誰からも好かれて・・と彼女の色んな面に惚れて
いるようですが、彼女から見て４２１さんにもきっとすごい魅力があるんでし
ょうね。じゃないと釣り合いませんよ。
誰も、ボランティアでつきあう人なんていませんから。
それに、別に浮気の一部始終を話す必要なんてないと思うし。
そういうことを隠し通す男性も多いなか、少しでも話せた４２１さんは誠意が
十分あると思う。
しっかりすべてを話さなければ、とか、仕事やめさせて自分が幸せにしなくて
は、とか考えだすと、それは真面目すぎるというか、きっちりしすぎというか
・・・。

>>420-421です。
付け加えで申し訳ありません。
心療内科に何回かは行きましたが、最初行った時は薬が出ましたが
またしばらく間をおいてまた行くと今度は薬は出ませんでした。
先生曰く「いたって健康、もっと強くなれ！ここに来ても答えは見つからないよ」と言われました。
有名だし、決していい加減な先生ではありません。
それが嬉しくもありました。
が、しかし自分ではこだわりがあって、やっぱり欝だと思いますが。
とにかく自分はもっと強く前向きになって、彼女を幸せにしたいです。

思い付き、思い付き、書いたので、長々とまとまりがない文になってしまいました。

>>422
遅くに早速のレス感謝します。

色んな事が恐いとは…結婚に対する不安だと思います。
何人かの浮気をまだ秘密にしている事。
自分が彼女を受け入れ支える事に対する不安や、
彼女の人生を自分が預かる事に対する不安などなど
考えだしたら、恐くなります。
しかし422さんのレスにちょっとマジで勇気づけられました。
感謝します。

しかし前向きになれたり、すごく恐くなって不安になったり…
浮き沈みが激しいです

女は強い。
父が亡くなってからの母がそうだ。
彼女をまるごと受け入れるというよりか、一緒に歩いていけばいいと思う。
４２４さんの足りないところは彼女に補ってもらったりさ。
たとえば、４２４さんが働けない場合、誰にでも好かれる彼女ならどこの職場
でもうまくやっていけそうだから、働いてもらうとかさ。
私は女だけど、彼が大変なとき、養っていく覚悟はある。
（普段はぶらさがるつもりだけどね（笑）

浮気か・・・。
浮気をしちゃいけない理由には、
相手に対する裏切りという意味の他に、
自分に対する裏切りだという意味があるってことを知らない人が多すぎるよなぁ・・・。
ここはメンヘル板だからあんまり責める人はいないと思うけど、
今後、絶対に改めて欲しい。
そういう人が親である子供は、このスレに来る可能性が高いと思う。
あなたは気付いたんだから、どうか意識的に生きて下さい。
負の連鎖、DQNスパイラルはどうにかしてくい止めて下さい。

自分的には、４２４さんのように、彼女に対する劣等感から浮気したのは、か
なり許せるかな。
いい気はしないけど。
逆にHしたいからとか、他の女に惚れてしまったとかいうのは、自分の女とし
ての部分がかなり傷ついて、立ち直れないかも。
「自分よりあの子のほうが美人だから？」とか考えてしまう。
何をしようと、心は自分の方を向いていてほしいと思う。

>>426
＞そういう人が親である子供は、このスレに来る可能性が高いと思う

うっ！！！！！！！！
自分の父親がそうでした・・・

>>427
この場合のコンプレックスは劣等感というよりも、その根本にあるプライドや見栄でしょ。
たとえ相手が許してくれたとしても>>424さんの問題は解決しないと思われ。
>>424さんもそれを自覚しているから書き込んでいると思うし。
楽になるためには、自分のしてしまった過ちに対しての後悔と反省をしっかりとして、
自分を変えるしかないかと。事実を変えることも忘れることもできないんだから。
幸い、>>424さんは気付いたみたいだし、それは可能だと思う。
どうしても辛いようならば医者に行くも良し、考えすぎて鬱になって判断を誤らないことを祈りたい。

>>428
子供はそれを気にしちゃダメ。って、それが難しいんだけどね。
ちなみに、だからといって親を責めるってのもダメ。
本当に難しいんだけども。
結局は自分の意識でねじ伏せるしかないんだよね・・・。
やっぱり不公平感はあるけど、仕方ないってのがまた、ねぇ・・・。

私なんか死ねばいいのに。
彼が苛立つ。
彼の心を蝕む、私は害虫。
そんなやつ死ねばいいんだ。
みんなに愛されてる彼。
きっといい人が見つかるはず。
私さえいなければいいんだ。
死ぬ勇気もない。
本当にだめな人間だ。
こんな状態でも、彼から連絡来ないか心の底で待っている自分がいる。
彼に近づいちゃいけないんだ。

どうしたらいいんだろう。

424です。
みなさん色々ありがとうございます。
確かに変な見栄とプライドもありますね。
人一倍気が小さく、弱い自分を隠すため、
自分に鎧を着せて誤魔化しながら生きてきたような気がします。
結婚が現実となりつつある今、その鎧が剥げ落ちてしまい
そこには後悔と罪悪感と恐怖心に苛まれた自分に気付きました。

>>423
彼女を幸せにしなくても　自分が自分を幸せにすればいいのではない？
「幸せにして」とは表面では言うかもしれないけど
本気で何もかも彼に幸せにしてもらおうと思っている女性って稀じゃない？
彼女と比べなくてもいいのでは　人には個性ってものがあるから
デリケートな人はそこを大事にそのデリケートな部分をいい方向へ出せたらそれでいいだけの気がする
それに時間がないって　彼女２８なら結婚そろそろとか思うかもしれないけれど
彼女が３５歳で結婚してもいいわけよ（今は嫌がるかもしれないけれどなってみたら大したことないと言う人がいる）
長すぎるとその間に問題おこるかもしれないけど　話し合えばいいでしょ
仕事一途にして423が家庭を持つ責任に少しは自信が持ててから結婚するのは大事だよ
男はやっぱり仕事でしょう
浮気は　やめといて下さい（笑
彼女からのコンプレックス理由に自分の彼女とは違う個性を認められずに
浮気へ逃げてもかえってややこしくなるだけですよ
浮気したからって自信に繋がるものではないから（笑　ただの友達でいいでしょそこは

>>432
あんまり考えすぎないように。
大事なのは、これからどう生きるかだから。
プライドは大事なものだけど、方向を間違うと途端に厄介なものになるんだよね・・・。
自分が自分の大事な人（物事）に対して誠実に生きる。
そこにプライドを持ってみてはどうだろうか？
しっかりと反省したら、後はそれを踏まえて（←これが大事）前に進めばいい。
くよくよし過ぎず、ゆっくりとでいいから大事なことを大事にさ。
そもそも、人間なんて間違いを犯すようにできてるんだから。
何度も言うけど、大事なのはその経験をどう生かすかなわけで。
どうか、ﾊﾟｰﾄﾅｰの方を誰よりも幸せにしてあげて下さい。

あ、もしも鬱の症状がでるようだったら、病院に行ってみるのも選択肢の一つですよ。

あ、>>433さんが仰っているように、
あくまでも「自分の為に」ですよ。
ﾊﾟｰﾄﾅｰの方が幸せになることが、結果としてあなたの光になる気がします。

追記ｽﾏｿです。

>>430
子供の頃は周囲への嫉妬でメチャクチャでしたけど
今は心得てます。

>>436
良かった。お互いﾏﾀｰﾘ生きましょうヾ(´ー｀)ノ

>>432
何度も追記して申し訳なしですが、ちょっと気になったので・・・。
なんつーか、皆、気が小さくて弱いんですよ。
それで、皆同じように鎧を着てる。
だけどそれを見て、それが相手のデフォルトだと勘違いしてしまって
結局は鎧の比べっこみたいな事になる。
社会の中で鎧を着ることは必要なのかもしれません。
でも、ﾊﾟｰﾄﾅｰや家族ってのは最低限の鎧で済むってのがメリットだったりするのではないでしょうか？
だからこそ、助け合い、支えあえるのではないかと。

本当に、何度も何度もすみません。自分でもｳｻﾞｲので消えます。
どうかあまり気負わずに。

ありゃりゃ、ID変わってる・・・。
>>437はID:xvV3gnbDでした。

強さは２種類あって、鈍感ゆえ何も感じないから、ずぶとくいれる強さ。
そして、本当は感受性が豊かで傷つきやすいんだけど、社会との折り合いやら
自己コントロールがうまくなって、強くなったかんじになるタイプと。
私はずっと水泳をやっていて国体にも行ったんだけど、試合前のナーバスな気
持ちの処理がうまくなっただけで、別に強くなったわけではないとわかった。
中身は小さい頃のままだった。
よく「強くなれ」というセリフを聞くけど、そんなの幻想だと思う。
ホントに強い人は、な〜んも考えてない、お気楽な人だけだと思う。

鬱病の人に告白されて困っています。

病院にも通っていて、仕事にもほとんど行けていないそうで、、、
これはけっこう本格的な鬱ですよね。
この程度の鬱の人でも恋愛したりは出来るのでしょうか？
鬱病チェックなどでは、性欲がないとかという項目があるので、
恋愛なんてとてもじゃないけどする気がしないんじゃないかと思うのですが。。。
人それぞれなんでしょうか？
深読みだといいんですけど、
病気だということで同情を誘って付き合わせようなんて魂胆だったら
最低だなと思って・・・

それで、彼が鬱病だとして、、、
私は彼と付き合う気は全がないので、
今はごまかして全く会わないようにはしているんですが、
電話で愚痴や泣き言を聞かされるし、
メールは「つらい」とか「死にたい」とかが１通に１度は入っているし、
気が滅入るので電話やメールを無視すれば、
何度も何度も着信があるしで
（鬱だったら、何度も電話やメールする気にならないんじゃないかと思うんですが、考えすぎ？）、
かなり困惑しています。
私自身、現在恋愛で悩んでいて、受験生という立場もあり、
食欲がなかったり、イライラしたりすることが時々あって
他の人に構っている余裕なんてないので、
出来れば、付き合いの申し出を断るだけじゃなくて、
縁事体を切りたいです。
はっきりその事を彼に言っても大丈夫でしょうか？
病気が悪化してしまったりしないでしょうか？
これ以上、重い事体になるのはイヤなんで・・・
どうしたら良いでしょうか・・・？

なんかこっちの方がまいってしまいそう（泣）

パニック、欝で４３になってもまだ独身
寂しいよ

>>440-441
普通に断ればいいと思うよ。
自分には好きな人がいるので恋愛対象にならないし、
受験があるので勉強で忙しく、これからは連絡を取ることもできないし取ってくれても相手はできないと。
鬱だからとかじゃなくてさ。
それでも、向こうから連絡がくるような場合は、着信拒否・受診拒否をしても良いかと。

もしも、日常生活上、会わざるを得ないような関係だとしたら、結構大変そうだけどね。

メンヘル関係のネットで知り合いメールをしている異性の友達について
相談させてください。とても気が合い、今では携帯メールで一日20通前後をお互いに
メールしています。音楽やスポーツその他のこととても楽しくて、それに携帯のキャリアも同じだったので
絵文字を使った長いメールも楽しくてしようがなかったです。
メール初めて2・3日で会いたいと言われたのですが、実際に会う気にはなかなかなれず、
反面、彼をどんどん好きになっていき、世間では元気でしっかりしている自分が
かなり弱い人間だと言う事や誰にもいえない悩みを彼にだけは打ち明けてしまいました。
真剣に相談に乗ってくれ、ますますかけがえのない存在になっていきました。
対人恐怖で引きこもりだったという彼も私とメールしはじめてから明るくなり外にも
でれるようになったそうです。
先週末にまた、会いたいと言われ、やはりまだ怖くて断った時に
どんな人が好きか、外見とか気にするか？と、聞かれて
割と自分が男の人に好かれる為、結果としてハンサムな人・いろいろ条件がそろっている人と
付き合うことが多かった事をメールしたら、彼が現在の自分の性格や容姿を
気に入っていないようで、相当ショックを受けてしまいました。
私としては今まではそういうハンサムな人と付き合ってきたけれど好きにはなれなかった。
今は彼がすきだ。と言いたかったのですが、相当へこんだそうです。
私はこのまましばらくメールだけの付き合いをしていれば
（実際、他の人から誘われても彼とメールしたくて断ってしまいます。）
彼ともっと心の深いところで助け合えるように感じています。
ゆっくり彼との愛情を育てたいなと、思います。私が彼を好きだと言う気持ちに嘘はありません
そういうのは男の人には無理ですか？面倒ですか？
教えてください。

>>444
メールだけで愛情を育むのはけっこうだが、その彼からしたら、
好きになればなるほど、自分の劣等感と不安感が増大して、疲れるだけのような気がする。
だから、会えるなら早く会ってはっきりさせたいんだろうね。

444も理想化して想像上の彼を好きなわけで。
おそらく、その男はｷﾓｵﾀで、社会不適合者の可能性が高いわけで、
今までｲｲ男と付き合ってきたんならやっぱ実際は幻滅するだろ。
恐いって感情があるのも、想像上の彼と実際の彼が違うから起きるもので、
好きなのも想像上の彼。
と、まー、どーでもいいや。

つまり、メールだけで愛情を深めるってのは可能だが、男の場合、自信がないヒッキーのような
弱い人間には生き地獄。
彼のこと好きなら、会ってすっきりさせてやれ。

メールだけで相手を好きになれるって凄いね・・・。

ま、それはともかく、すぐに会いたいなんて言う時点で、やりたいオーラ出過ぎかと。
なんて言うか、おそらく彼氏には女性経験が少ないのでしょう？
あなたの本心を伝えてみて、それでもがっつくならば
あなたの気持ちを理解しようとしていないことがわかるでしょう。
同姓（男性）として、彼に不純な気持ちを感じざるを得ません。

それと、あなただけが相手に合わせる必要なんてありませんよ。
あなたがメールだけの付き合いをしたいのなら、それを伝えてそうすればいい。
それでもそこで意見がぶつかるようならば、それは気があっているとは言えないかと。
その程度の我慢ができないような状態では、その後はもっと大変だと思いますよ。
ちなみに、メールを始めてどのくらい経ってるのでしょうか？

何にせよ、彼もあなたもメンヘラーなら、普通の恋愛とは変わった形になる覚悟を。
境界例の可能性もあると思うので（凹んだことを伝えてくるあたり怪しい・・・）、
家電や住所を教えるのは相手を完全に信用してからにすることをお薦めします。

メールは幻想が相当入ってるから、普通の恋愛とは違う。
本当の恋愛に発展させたいなら逢うしかないね。
このまま、バーチャルな恋愛を楽しみたいなら、会う必要はないと思うよ。

>>444
>私が彼を好きだと言う気持ちに嘘はありません
それは嘘ではないと思うけど　会う前はそれも擬似なのよ
好きになるのは顔や条件だけではなくて
話し方や声や実際のその人の顔だけではない雰囲気や仕草やセンスも関わってくると思う
もし彼がそばで働いている同僚などだったら444はメール交換して悩みも言えるのかな
知らない人だから悩みもいいやすいってところあるから
まだ今は擬似だと自覚する所からはじめたらいいのでは

はやめに会って確認したほうがこの先のメールの仕方も決められるから会うのはいいけれど
女性は気をつけてね　知ってる友達がいる街で会うとか　どこに行くかその友達には連絡しておいて
最悪来てもらえたり友達の家に泊まれたりできる距離に行動範囲は決めておくとかね
初めて会うのだから　彼がいい人そうに見えても彼の車には乗らないとか彼の部屋には行かないとかね
初めて会う時はそれなりに注意は必要ですよ
（たまにいる遊び目的の女性や浮気目的の現実逃避主婦だったら
こういうの気を使わないと思うけど　444は真剣だからこそ気を使うべきだよ）

ついでに擬似だと確認するのに　他のメンヘルでない健康そうな人と複数メール交換してみたら？
彼だけが悩みを聞いてくれるわけではなくて
メールやネットではなぜか（なぜなのかね？知らなくて理想化するから？）
皆そろって女性には優しくて趣味も合う人いて面白いことが分ると思うよ

会う前に携帯電話やメッセ（何時間話しても無料っていうのが遠距離ではお得　マイク付きヘッドホン買うだけ）
で喋るのもしてみたら？文章と会話センスはまた違うものだから
会話だけでもう合わない場合もあるってよ　携帯だと最悪着信拒否できるからいいよ
メッセは最悪断って付きまとわれてもアカウント抹消するだけだからもっと楽

それでも彼の事が好きな場合　共依存の勉強してならない注意が必要かと思います
恋愛の最初の段階は共依存に通じる所があるから難しいけどね
ずっと共依存っぽい恋愛関係は行き詰まりが来て不健康だから注意ね

高校の頃、あまりタイプではない男性と、初めて二人で会った時に、
一日中連れまわされた挙句、耳たぶやら顔中やらを舐めまわされたという
体験をしました。出会って、たったの２回目の出来事でした。
タイプじゃないのに会わなければよかったと今は思うのですが、
「断るのは失礼」と当時は思ってしまい、ついて行ってしまったのでした。
それ以来、男性に触られるのも、触るのもダメです。
せっかく異性と付き合うことになっても、
男性の顔かたち関係なく、手を繋ぐのも気持ち悪くて嫌です。
男性が気持ち悪いわけではなく、
男性と手をつないだりとか、キスしたりセックスしたりとかいう行動が
気持ち悪くてダメなんです。
こんなだから、28にもなって処女です・・・
どうしたら、こういう性的行動を気持ち悪がらずにクリアできるでしょうか・・・
こんな自分も気持ち悪くて吐き気がします。

＞４４９
うわ、かわいそ・・・。
こういう場合、どうしたらいいんだろうね。
専門家とかの意見を聞いたほうがいいんじゃない？
トラウマって、もう一度同じ体験をして治す（体験は同じでも、感じる感覚は
違うようにする）とかの荒療法があるって聞いたけど、素人判断はよくないよ
ねえ・・。
彼氏に同じことをしてもらい、その体験が気持ち悪くなくなったらトラウマ克
服、という意味なんだけど。
専門の医者に聞いたほうがいいかもね。

メンヘラーはメンヘラー同士がいいよ
健康な人と付き合って暴言吐かれて悪化したのがいる。

>>448
メールやネットではなぜか（なぜなのかね？知らなくて理想化するから？）
皆そろって女性には優しくて趣味も合う人いて面白いことが分ると思うよ

違うな・・・

みなさん恋人ができていてうらやましいです。
私は中学のときにある人から虐待みたいなものを受け、それ以来
鬱な人間になってしまい、高校も友達も出来ずに一人悩んでいました。
大学に入って、自分を変えて、友達もでき楽しい毎日を送っていますが、
ずっと求めていた、恋人が、未だにできません。今20歳です。
友達ができたといっても、やはり少しまだ他人と関わり方があまりうまくなく、
人と目を合わせると表情が硬くなり不安になります。
最近失恋した事もあって、鬱になり、またこれまで恋人ができなかった事に
疑問を感じ、この板をのぞいたら、当てはまる事が多く、自分は
精神に少し異常をきたしているのではないかと思うようになりました。
長々と書きましたが、つまり、みなさんそういう悩みを抱えていながら、
恋人を持つ事ができて、うらやましいな・・と思います。
人肌が恋しくてたまりません。

＞４５２
でも、中学、高校の頃と較べてずいぶん変わってきたんでしょ？
恋人までもうちょっとじゃん！
ここでへたに屈折するより、もうちょっと頑張ってみなよ！

>452さん
似たような状況です。私は22才。彼氏いない歴＝年齢で、最近やっと
親友と呼べる人達が出来ました。
考えてる事よく分かりますよ。凄く焦ってしまうんですよね。

>453さんも仰ってますが友達もいない→友達がいる、に変わったん
ですよね。だったら本当に後一歩だと思うのです。だから、心配しなくて
大丈夫ですよ。私は高校から7年友達やっててやっと親友、と呼べる
かな？と思える人が出来ました。最近、ちょっといいカンジの男性も
います。
人と比べなくてもいいじゃないですか。あなたのペースでゆっくり
恋愛が出来るようになればいいと思いますよ。他人との関わり方も
ちょっとずつ上手く行くようになりますよ。
どうしても自分の精神状態が正常じゃないと思うのでしたら、病院に
行ってみてもいいと思いますよ。話を聞いてもらうだけでも楽になれる
と思うので。

444です。アドバイスやご意見ありがとうございます。参考にして、かなり、真剣に考えました。
>>445私のメールの相手もほぼこんな気持ちだと思います。反省しました。
>>446私はメンヘラではないと思います。弱い部分はあると思いますが社会生活・仕事は普通にこなしています。
>>447普通の恋愛も最初の頃はかなり幻想が入っていると思います。
>>448普通の知人・友人・メルトモいますが彼みたいな人はまったくいません。
彼のメールを見せれないので、わかっていただけないと思いますが彼のメールには彼の人間性や優しさが出ています。
また、彼が好きになってくれている私のある部分を気づいてくれる人は少ないかもしれないし、
私は自分のそういう部分を好きなので、それに反応してくれる彼が好きです。
皆さんの意見をよく読んで、自分を省みて私が彼にこんなにも惹かれた理由が自分なりに
わかりました。私はまわりの人にかなり優しく接するほうで、常に相手から受ける以上の優しさで
接したいと思っています。その為か男女問わず人には好かれるほうです。
物心共にいつも自分の方が相手よりたくさん与えたいと思っています。他の人ではいつも満たされていなかったのが
彼とメールしていると満たされている喜びがあります。
今、メールして好きになった彼だけが私が彼に与えるより多く、私に与えてくれます。冷えていた心に温かいものが注がれる気がします。

続きです

現実社会で私とデートしようとしてくれる男性は結構いるのですが、私は会っても楽しくありませんでした。
相手は楽しいと言ってくれるし、又誘ってくるのですから、それなりに楽しいのでしょうね。
でも、私は楽しくないので、相手もそうだろうと思い、申し訳ないので、もう一軒行き、私がご馳走します。その中には相手が私とsexしたいと言う目的の場合も
あるでしょうし、私はそれにも応えられないので、その分についてのお詫びの場合もあります。
私が彼とあうのが怖いのは見知らぬ男性と会うことが怖いこと、そして、現実に会っている人達と同じように彼との時間も楽しくないのでは？
と、思ってしまったのかもしれません。
それで、もう少し彼と心を更に通わせる時間が欲しいのです。
今日、道行くあまり素敵でない人をあえて探してこういう人が彼だったらと想像もしてみましたが
そんなに辛くはないように思いました。センス良くしてあげれば大丈夫でしょう。

それで、もう少し彼と心を更に通わせる時間が欲しいのです。
今日、道行くあまり素敵でない人をあえて探してこういう人が彼だったらと想像もしてみましたが
そんなに辛くはないように思いました。センス良くしてあげれば大丈夫でしょう。

まあ、こんな事をずっと一日考えていて、
メール初めてから初めて私もメールしないし、彼からもメールが来ませんでした。
でも、考えれば考えるほど彼が好きだ、こんな人は現れないと思ったので
返事はないかも知れないなと思いましたが、夜遅くなってから
二人が好きな歌の歌詞　忘れようとすればするほど好きになる　それが誤解や錯覚でも　というような
メールをしたら、彼のほうも丁度メール打ってたと彼もずっと考えていたというメールがすぐに来て
今日の空白を埋めるみたいにいっぱいメールしました。幸せでした。
彼も私の気持ちはわかってくれたみたいで、なるべく会いたくならないように
メールでもそんな表現はしないようにしてくれるみたいです。
私も会わない間にもしっかり彼への想いを育て、近いうちに会える様になりたいと思います。
いろいろな飾り物が見えないぶん、本当の心が見えるようにも思います。

2重になったところありますね。ごめんなさい。
アドバイスくださった方々本当にありがとうございました。

メンヘル関係のネットで知り合ったとあるのに
>>444はメンヘラーじゃないのか・・・。
なんだそれ。

何だか、メンヘルである自分たちを使って調査された感じだよ・・・。
まぁ、モルモットには丁度いいんだろうけどね・・・。
相談にのったことをこれ以上後悔したことはないや・・・。
最っっ低な気分。

っていうか、
>>455-456ってさ、
何げに自慢と差別的で酷いことしか書いていないよね・・・？
最後にお礼を言えば全部の非礼が無かったことにでもなると思っているんだろうか・・・。
自意識過剰な境界例の相手をしたみたいで心底疲れた。

禿堂
ああいうことって、一から言われるならまだしも、自分で言うってのは、
鼻持ちならんな。
本当にすっごくいい人で好かれてるか、陰口聞かれてるかどっちかだろな。

>>460
まったくだな

>>450
ありがとうございます。
やはり医者をめぐるしかありませんか・・・＿|￣|○
よき医者を探してみます。
私も、こういう状態を脱却して、もっと気軽に
異性と付き合いをしてみたいですから。
なんとか脱却できるよう頑張ります。

>>443
お礼が遅くなってしまってすみません！
アドバイスありがとうございました。

彼は元々は友達の友達だった人なので、
その友達に協力してもらえば、ほとんど会うことはないと思います。
ちょっとドキドキしますが、
明日にでも電話で断ろうと思います。

＞４４４
結局、ここで相談した割には、自分のはじめからの意見は変えないんじゃン。
じゃあ、頑張ってとしか、言いようがない。
実際に会ってどうだったか、その後の報告を希望。
ここにいるみんなが、楽しみに見守っているよ。

４４４さんってモテモテなんだ？
みんなに優しさを振りまき、男女問わずに好かれるんだ。
たくさんの男性がデートに誘ってくれて、みんながセックスしたがってるんだ
すごいよね。

>>464
あの手の人の性質上、もう来ないと思われ。
ここのレスを見る限り、少なくとも１ミリも優しくないし、恩着せがましいだけの自己中でそ。
自分の方が与えたいと言いながら、メール相手が初めて自分よりも与えてくれる人だという矛盾。
ふられた相手に奢られて喜ぶ男なんて世の中にそれほどいないし、、、勘違い臭が凄いよね。

>>444に出会ってしまったメール相手の対人恐怖が悪化しないことを祈るばかりだ、、、。

>>456
＞いろいろな飾り物が見えないぶん、本当の心が見えるようにも思います。

いや、メール自体が飾りだから。
言葉なんていくらでも偽れるよ。特に文字だけならね。
目を見て話さなければ、どんなに憎い相手でも優しく出来る。
その程度で人を好きになるなんて、まだまだ青いね。
悪意のある人に平気で利用され騙されるタイプだよ。
ま、人生何事も勉強さ。やるだけやってみな。

少し前、彼が鬱（病院では軽い鬱と診断されました）になったのですが
それから２人の関係がぎすぎすしだし、先日別れを切り出されました。

鬱になってから彼に当たられたりするようになったので私も怒ってはいたの
ですが、別れの際に君のこういう所が我慢できないと指摘された所が
ほんとに些細な事（趣味が違うとか）だったのですごくびっくりして
います。
そんな事で？と言うと気に入らない事を次々とひっぱり出されました。
私の嫌な部分を拡大して見ている感じを受け取りました。
彼とのつき合いはまだ短いし、鬱になる前はとてもラブラブでした。
鬱になってからも私なりに彼をサポートしてきたのですが。

鬱のスレを読むと、鬱になると小さな事でも急に嫌になってしまう事が
あるとありますが、鬱が良くなった後はそうした事に対して間違っていた
かもしれないと後悔するものでしょうか？
それとも自分がした事は正当化してしまうのでしょうか？

こんな別れは理不尽だなと思いながらも、どうしようもありません。
話し合っても、自分の事で精一杯だからって言われます。
せめて、鬱が良くなった後にひどい事をしてしまったなって思ってくれる
心を想像できれば少し慰めになるのですが・・・
鬱になった原因の一部はあいつのせいだと思われ続けるとしたら
とてもやるせないです。

>>467

＞鬱が良くなった後はそうした事に対して間違っていた
＞かもしれないと後悔するものでしょうか？
＞それとも自分がした事は正当化してしまうのでしょうか？

う〜ん、それは人やケースによるんじゃないかなぁ・・・。
なんていうか、実際に見たわけじゃないからわからないけれど、
もともと鬱の所為ではなくて、
>>467にとっては「そんな事」かもしれないけど、
彼にとっては「そんな事」じゃなかっただけなのかもしれないし・・・。
そもそも、鬱になる前から不満に思っていたことが、
診断をキッカケに路程されただけかもしれないし・・・。

もしもあなたが言うように鬱が主な原因であり、あなたに大きな原因がないとするならば、
鬱が治った後に彼が後悔をすることもあるのかもしれませんね。
まだ大変な時期かもしれませんが、もう少し客観的にお二人の立場を書いていただけると
もう少しあなたの立場にたったアドバイスが付くと思います。

>>464
相談したからといって、意見を変える必要はない。
４４４から見てそれほど有意義な意見がなかったんだろう

>>466
いや、メールのほうが逆に飾れない。難しい
メールで飾ることのできる奴は実際に会っても偽れる。

>>444に出会ってしまったメール相手の対人恐怖が悪化しないことを祈るばかりだ、、、。

まったくだな。
俺の知り合いの男性で、彼女が原因で重度引きこもりになってしまった人がいるんでな・・・

>>446
＞境界例の可能性もあると思うので（凹んだことを伝えてくるあたり怪しい・・・）、

なんで？これくらいそんなに変だと思わないけど。
男性は自分より相手の女性のほうがあまりに有能な場合、不安になるもの。
そういう意味で正直な反応でしょう。

444さんは大丈夫だと思うよ　会う様になりたいと書いてあるから
ここの前レスにも書いたけどメール交換で結婚した先輩がいただけに
そういうバージョンもあると思うよ
優しそうだし自分を客観的に見れているから
（モテモテとは書いてないよ・笑　過去あった事実をいくつか書いてあるだけかと）
もし断ることがあってもやんわり断るでしょうきっと
対人恐怖症なのに彼女にメールしている彼の心意気も認めてあげようよ

>>471
不安になったところで、それを相手に提示することで相手がどう思うかを考慮しないってのは
あまりお利口ではないかと。てか、かなりお粗末。
境界例がそういう形で相手の感情を操作しようとするのは事実だし。

>>472
今までのレスを見る限り、客観性を感じているのはあなただけのようですがｗ
>>444にメンヘラに対する配慮が足りていなかったことによって気分を害した人がいたっていうのは事実。
で、彼女はそれに気付いていないであろうことからも、客観性は低いと考えざるを得ないでしょ。

要するににどっちもどっちだから、どうでもいい。以上。
って、>>471とか>>472が自演じゃないなら
本人はもう見ていないんだしさ、この話題は終了ってことで良くないか？

私は統合失調症を1年患っています。彼氏に病気の事を理解してもらえず
薬なんか飲むな！気合い入れれば治る などと言われ
辛さを理解してもらえません。限界を感じ昨日、別れようメールを入れたのですが
馬鹿か、よく考えろと言われました。
遠距離なので金銭的にも限界を感じています。
スパッと別れられなくてもう何もかもが限界で
もう死ぬしかない
もう誰からも理解して貰えない相談出来る友達もいない
取り敢えず彼氏とは別れた方がいいでしょうか？支離滅裂ですみません。スレ違いだったらごめんなさい

ずいぶん無責任な彼だね

>>473
＞不安になったところで、それを相手に提示することで相手がどう思うかを考慮しないってのは

残念ながら、鬱病患者にはそんな余裕はない。

てか、鬱病でなくても
「君モテるみたいだから、他の人に誘われないか不安だなー」みたいな言葉は
結構カップル間でありそうだけど。

>>476
鬱病患者は逆にそういうことを気にするんだと思うが。
気にしないのは境界例よりの人でしょ。
ま、人によるんだろうけどね。

>>477
その程度ならありだと思うし理解もできるけどね。
彼は「相当」ショックを受けて「相当」へこんだと書いてきたんでしょ。
その「相当」が問題だと思うんだが。どうだろうか。

>>474
病気のためにも良くない。
別れて、療養したほうがいいよ。
気合で治る病気じゃないもの。

＞４７４
好きになろうとして好きになれるものでもないが、もちょっと病気を理解して
くれる人のほうがいいね。
じゃなきゃそういう友達をみつけるとか。

>>474
別れろ。
死ぬな。
支離滅裂じゃない。
もっといい男はいくらでもいる。

>>468 さんアドバイスありがとうございます。

鬱になってから彼の態度があまりに変わってしまったので（とても
優しい人で八つ当たりや嫌みなんて言わない人だった）
私への不満も鬱のせいでは、と思ったのですがそうですね、
診断をきっかけに路程しただけかもしれませんよね。

冷静に考えてみて、それは彼にしかわからないことだから（彼も
鬱のせいか自分の本当の気持ちなのかわからないと言っているのですが）
悲しいですが彼の言う通り今は距離を置こうと思います。
私もショックのせいでたくさん酷いことを言ってしまったので
それを謝って、楽しかった時間をありがとうとだけ言おうと思います。

けれど、鬱の人とコミュニケーションを取るのは本当に難しいですね・・・
ありがとうという気持ちだけは素直に伝わって欲しいです・・・

鬱病になると認知の歪みから物事すべてをネガティブにとらえてしまうようです。
彼のいう「鬱のせいか自分の本当の気持ちなのかわからない」が
本当のところなのかも・・・。
つらい思いをしたでしょうが、「ショックのせいでたくさん酷いことを言って
しまった」ことによって、鬱病の彼はその数倍傷ついてしまったかも知れません。
本当に好きで別れたくないなら、まず鬱病を理解するところから始めるのもいいかも。
ひと事だと思って気楽に言うなと思うかもしれませんが、
自分にゆとりがないと鬱病の人のサポートはできませんよ。

キテガイのくせに恋愛・結婚だなんて、やめれ。




　こ　　れ　　以　　上　　キ　　テ　　ガ　　イ　　の　　遺　　伝　　子　　を　　バ　　ラ　　撒　　く　　な　　よ　　

ｵﾏｴﾓﾅｰ　と懐かしいひとこと。

>>478
＞鬱病患者は逆にそういうことを気にするんだと思うが

鬱病患者は、気にしてはいても、心身弱ってて歯止めが利かず、結局言ってしまうときあるよ。

＞４８４
別に鬱病が遺伝上の病気か、そうでないか、はっきりわからないんだから、そ
んなに決めつけなくてもいいじゃん。
もし鬱病が遺伝なら、奈良時代や江戸時代にも隠れ鬱病がたくさんいたってこ
と？

>>487
居たんじゃないかな。
「昔の人は強い。鬱病などならない」とよく言われるけども、そうでもない。
俺の先祖で２０歳くらいで自殺した人が居る。

ああああああああああああ
好きな同僚に恋人が出来た…
ああああああああああああ
毎日会わないといけない。

辞めたいけど辞められない…
ソイツの彼氏が辞めるから！人数たんねーから！
自由になりたい！自由になりたい！

>>474
いきなり別れなくても…
くわしく病気の事を書いてあるＨＰや本などを読んでもらうようにメールしてみて
こういうのを理解してくれないと　どうしても別れを考えてしまうと説明してみるとか
彼が別れるのが嫌なら少しは考えてくれるのではないのかな
主治医に相談してみて　彼に病気の説明をしてくれるか確認してみてもいいのでは？

金銭的な事は遠距離の人なら健康でも悩むよね
とりあえず電話代かかるのは辛いから　ＭＳＮやヤフーなどでボイスとか工夫はいるよ

>>474
もう一度彼と話し合ってごらん。
メンヘラと付き合うということがどういうことかを理解してもらうために。
必要なら病院にも連れていきな。
それで理解できない男ならメンヘラと付き合うのは無理だから、お互いの
ために別れた方がいいと思う。
俺は健常で、彼女にカミングアウトされ、本当に悩んだ。
それは、メンヘラだから別れるとかいうんじゃなく、俺に彼女のパートナー
が、つとまるんだろうかという不安で。
その後、彼女が自殺未遂をしてICUに運び込まれて、俺は彼女なしでは
生きられないと悟り、これからの人生を彼女のために生きようと決めた。
その後も色々あって挫折しそうになったけど，彼女との幸せな生活を
夢見てがんばってる。
メンヘラと付き合うということは並大抵のことではできないと悟ったけど
今は頑張れる。>>474の彼も>>474を本当に好きなら頑張れると思うけど
無理ならお互いが不幸になるだけだから傷の浅い今のうちに見切りをつけて
別れた方がいいと思うよ。
中途半端な感傷は大けがの元だよ。

私がメンヘラなのですが彼氏とのつきあいに悩んでいます
彼氏は私がメンヘラであることに理解している…というよりは
メンヘラではないように振舞っているといったほうが当てはまります
私がなにかマイナス思考なことを言うと無言になったり話をすりかえてきます
私がメンヘラであるということを正面から受け取ってはくれないような気がします
好きだけどこのままつきあっていていいものなのか
別れる勇気はないけどこのままだといつか破綻する気もします
一体どういったらわかってもらえるのでしょう…

私は彼に「病気の話＝しめっぽい」と避けられる事が多かったです。
暗い話をすると返答に困るからしない方が良いと注意されました。
ちょっとした気の沈み等 相談したい事があっても
次第に話す事が出来なくなり、非常にストレスになりました。
一番理解して欲しい人に理解して貰えないというのはとても辛かったです。

私の場合、彼とは上手くいきませんでした…

>>492
何の病気ですか？（書きたくなかったら　書かなくていいよ）
病名によっては　周りの人が相談とかのりすぎたら駄目なのもあるだろうから
聞いてみました

彼に「言う事を素直に聞く子になって欲しい」と言われました。
それから頑張って話し方や仕草を変えました。理想の子に近付くために。
「将来いっぱい貢いで自分を補佐して欲しい」と言われて
デートも自分の分はしっかり出せるようにバイトしました。
社会人の彼に釣り合うように、学生だけどしっかり働かなくちゃと頑張ってきました。
１年付き合って、だんだん疲れてきてしまいました。
喧嘩をすれば「俺はもてないわけじゃないから他にも女の子つくれる」
鬱に対しては「気の持ちよう」みたいに考えているみたいで。
少し感情的過ぎる部分がありますが、それ以外はとてもしっかりした人だと思います。
それでもこのまま付き合ってて良いのか考えてしまいます。
アドバイスなどありましたら宜しくお願いします。長文失礼しました。

社会人の彼に釣り合うように頑張って１年、疲れてきてしまいました。
女の子らしくなって欲しいと言われて、話し方や仕草を変えました。
貢いでくれるくらい、自分の仕事を補佐して欲しいと言われ
デート費用は自分で出せるようにバイトして追い付こうと頑張りました。
喧嘩をすると「もてないわけじゃないから他の女の子と付き合える」
と言われ、鬱に対しては「気の持ちよう」のように言われてしまいます。
感情的過ぎる面はありますが、普段は真面目で良い人だと思います。
それでもこのまま付き合って良いのか考えてしまいます。
アドバイスなどありましたら宜しくお願いします。長文乱文失礼しました。

>495
あなたのレスにあるその男性の言葉、
全部、私が以前付き合っていた男に言われた事があります。
そしてあなたと同様、自分は学生で相手は社会人だった。
気に入られようと努力して、疲れてしまったところまでまったく同じで、
まるで過去の自分を見ているようです。
難しいかもしれないけど、冷静になってよーく考えてみて。
その男性はあなたのことを本当に親身になって考えてくれていると思う？そう感じられる？
ここで相談したくなるってことは、不安が大きくなっているんじゃないのかな。
我慢したり、疲れたり、辛かったり、そんな気持ちのほうが
もしも多いのだったら、少し離れてみることを勧めたい。

お互いを大切にすることが恋愛じゃないかな。
その男性といて、あなたが人間として豊かになれたかどうかを考えてみるのもいいかもしれないよ。

>>495
光源氏の紫の上みたいだねえ…
「まだ成長期の子を自分の理想どうりに育てる」みたいな
紫の上ってその後ずっと成人しても源氏の言いなりみたいになっていて
理想の女性みたいに言われて１番寵愛も受けたとされるけど
それって女性が自力で生きれない時代ゆえの１つの選択だよね
今は自力で生きようと思ったら　鬱が治れば厳しくても自立出来る時代だから
誰かの理想と言うよりは　自分の理想に向かって生きて行ったほうが魅力的だとは思う
互いに自分を育ててその価値観なんかが合う場合に対等な恋愛関係になる　みたいな…
鬱の理解より何より　その彼の恋愛感が少し幼いね
そういう意味のズレの疲れじゃないのかな
495さんは未来に鬱が治ったとして　その後どんな自分になりたいの？
そのへん彼と話した事あるかな？
「彼の言う事だけ」素直に聞くのではなくて…
「495さんが自分が魅力的だと思う憧れの人（男女問わず）の言う事を素直に聞く
でも100%真似るのは　違う人間だから無理だから　取り入れられる所だけ聞く」
ならまだ判るし　自然だよね

>>495-496
＞喧嘩をすると「もてないわけじゃないから他の女の子と付き合える」
ともし私が495さんの立場で彼に言われたなら
「私はまだ若いから　私だってそれなりに他の人と付き合えるよ
同年代の子だと必要以上に無理しなくていいし　私を信じて私のやりたい事を応援してくれるし」
とか言ってしまいそうｗ
若さは1度しかない財産です　そのぶん可能性が歳とってる人よりあるよ

＞「将来いっぱい貢いで自分を補佐して欲しい」と言われて
仕事補佐って…495はその彼の仕事好きなの？　仕事には向き不向きもあるし
若いうちはなりたい仕事に好きなだけチャレンジ出来るチャンスがあるよ
自分が何の仕事したいか　それ勉強するのは若いうちのほうが楽だよ
歳とると結婚の時期とかで一度ついた路線以外の就職のチャンスも難しくて苦労します
今更進路変更とか言っても　今している仕事時間の後にしなくてはならなくなる
疲れ倍増ｗ　体力無い人や意思が弱い人だと
一度ついた仕事しながら他の事するのは金銭的にも大変です（自分で稼いだ中から費用出す事になる）
親に学費出してもらうのも好きなだけ勉強出来るのも若さの特権です

ついでに女性がそれなりに稼ぐからには、彼は家事全般分担しっかり出来る人なのでしょうね？
家事労働は毎日の事だから大変ですよー　掃除選択食事子育て　女性並みに出来ないとねっ

×選択　○洗濯
（何かあまりの　彼の我侭意見に疲れて　間違ってしまったわ）
とにかーく　共働きの家事はほんっと大変ですよ
ここでいきなり「家事は自分の母親に任せておけば」ともし言われた日には
順調に順番でいけば親は子供より先に亡くなります
マザコンですか？と言いたくなりますよ（そういう彼の返事でない事を祈ります…）

相談させてください
私には鬱の彼女がします
数ヶ月連絡が取れず、つい「いつまでシカトするんだ！」みたいなメールをしてしまい
「あなたが怖い、別れて」という返信をもらいました、、返事もしないでとも
もうダメですかね、、、
そんなメール送る気はなかったのですが、さすが４〜５ヶ月、音信不通で思わず・・・
待つ方もホントに辛くて、、

包茎は何故臭いのか
垢が溜まるからだと思う

♥

２８歳女性です。
Ｈはとても好きですが、ウツのためしばらくヒッキーに近い状態でした。
きっかけは覚えていないのですが、いきなりウツとは思えないほど異常な性欲で数日男あさりをしました。
もともと変態ちっくでしたが、この時期異常な加熱でした。
その時期に１番心をゆるせて、私の病気をとてもきづかってくれる人に急接近して
ネットでの出会いで遠距離で会った事もない人なのに数日でこれまた異常なもりあがりで付き合う事になっている状態です。
彼にうちに住んで病気が落ち着くまで静養していい、なにも心配しないでいい。
心から安心して幸せを感じました。

ところが、トラウマでここ数ヶ月Ｈしてもまったくいかなくなってしまったのですが
彼とのテレＨで気持ちよ〜くすぱ〜んとイッテしまったら、彼に対しての自分の気持ちがわからなくなってしまいました。
私も彼を大事だし、彼も私を大事にしてくれると信じれるし、心から安心できるのは変わらないはずなのですが・・・
これって、好きだからＨしたい、Ｈしたいから好きになる。
このあたりの事でしょうか？さっぱりわからなくなってしまいました。
１つ前の恋愛の痛手を癒してくっる相手を求めていただけなのか・・・
自分の気持ちがさっぱりわかりません。

どう思われますか？

死ね。

>>501
501さんがメールを送ってしまったことを後悔していて
彼女とやり直したいと思っていらっしゃるのであれば
今はあえて何もしない方がいいのではないかと思います。
後味が悪いと思いますが
今、関係を修復しようと何か行動に出ると
余計にややこしくなるような気がします。

私も501さんと同じ状態で数ヶ月音信不通で
自分も通院中なので辛いお気持ちはよくわかります。
私はあえて彼のことは考えないようにしています。
考えても辛いだけだし、状況に変化があるまで
時期を待つことも大切だと思うから・・・
結局待っている以外にできることはないんですよ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

131です、久しぶりに書込みします。


鬱の彼と別れたのが、６月の頭。
あれから私も、かなり鬱気味になり食欲もなくなるような毎日でした。
時間薬だって自分に言い聞かせながら。
(実際は私も彼と付き合ってから次第に鬱気味になった自覚があります。
仕事のことや、交友関係も制限され、他の男性と少し会話すればキレられて、・・・
今、仕事や付き合いに対して罪悪感を持つようになってしまったぐらい)


彼に執着しても、戻らないものは戻らない。
それは理解していても、どうしても二人の作ってるHPを時々覗いている私がいます。
本当は自分の精神状態を考えたら見ない方がいいのでしょうね。
このところ、彼の具合が良くなさそうで、心配していたのですが、
昨日、彼のプロフに一行変更が。
「もう一度信じてみよう…」と。

打ちのめされました。

彼女を信じてみよう、なのか、自分を信じてみようなのか、
人を信じてみようなのか判らないけれど、
極度の人間不信だったはずの彼の気持ちを
彼女が、変えることが出来たんだという事実。

今、私の中で複雑な想いで一杯です。

彼がこの数年とても辛い思いを知っているから。
前向きな気持ちになれたなら、凄く嬉しい…。
だって、別れてからも、彼が良くなって欲しいと願い続けてきました。
彼に人生ときちんと向き合って楽しんで欲しいと思っていました。


でも、その反面、とても辛いのです、正直彼女に嫉妬し、劣等感で一杯です。
私も付き合っていた間は、彼を安心させたいと精一杯頑張ってきたけれど、
彼は私を疑ってばっかりで信じてくれなかった。孤独感も癒して上げられなかった。
努力の方向性が彼の本当に欲しいものと違ってたんだと思う。
でも、彼女は、彼に前向きな気持ちを思い起こさせることができたんだ。

ここのスレでも、何度もこんな言葉を読んで来ました。
「鬱の人を支えるには、それなりのキャパが必要だ。」
彼女にはそれがあって、私には無かったんだな・・・きっと。


彼女は、交友関係を制限されたときは、どんな風に彼を納得させるんだろう?
どうやったら振り回されずに居られるんだろう?
(だって、現在はご主人も子供もいるのに･･･彼女の中では彼と一緒になるって
決めてるみたいです)
いったいどうやったら、彼と上手くいったんだろう?

もう後悔ばっかりで自分がイヤになります。
終わったことで、どうにもならないとは自覚しています。

愚痴を書き込んでごめんなさい

前も他のスレで同じような相談をしたのですがどうしても不安で・・・
今、付き合ってる人がいるんですがその人の事で不安があるんです。
特に何かをされた訳でも、浮気があった訳でもないのに少しのことで
不安が積もりに積もって全てが信じられなくなってしまうんです。

今まで付き合ってきた人は、自分にとって辛い思い出ばかりだった
というか、良い恋愛をしてきたとは言える関係はありませんでした。
でも今の彼は内面的にも自分を見てくれて、色んな意味で支えてくれる
し、嫌なところとか全部を含めて向き合ってくれてるなぁと思える人
なんです。まわりの友達もいい人と巡り会って良かった。と言ってくれるし。
それなのに、何て言うか小さな事ですごく不安になってしまうし、
前の恋愛と重ねてしまうのか、いつかは裏切られるのか？
とか考えて、深く深く落ちてしまうんです。
一緒にいれば楽しいし、そうゆう時間は幸せでいっぱいなのに
一人になると、彼の些細な言動を不安に繋げたようになって
信じる事もできなくなります。
幸せなのに別れを導いてしまいそうで一人でいる事が怖いです
とにかく一人の時間に自分がどうにかなってしまいそうで
怖いです。

鬱状態になってしまった俺・・
その状態で、昔からずっと好きだった女の子に
連絡を取っていたら、最初のうちは好印象だったらしく
相手から食事の誘いや映画の誘いなどが来た。

でも、俺の鬱の症状からか、メールや電話で
ネガティブな話ばかりをするようになってしまって
それで彼女は疲れたのか俺から離れていったしまった・・

一人取り残された俺は、今、猛烈に鬱状態で
もう死んでしまいたい・・

就職鬱の彼から突然別れるといわれて連絡断たれて一ヶ月たちました
将来結婚の約束もしていたのに・・。
一緒にやってきたネットゲームのほうには、2回くらいきましたが
直接二人で話しはしていません(彼は仲間と雑談だけして落ちる)
私が会話に参加しても彼はスルーです。
陽気でおしゃべりだったのに、かなり元気がありません。
「大好きだったのにあいつがいけないんだ」みたいに親友には
言っているようなので、本当はまだ私を好きなのかなって・・。

彼のほうからやり直せない理由を電話で話すといったまま、
はなしあいはなしです。(チャットではメチャクチャ言われました)
私もやり直したいです。でもメールは拒否扱いだし、落ち着いて
から連絡しようと思ってきましたが、今は早いですよね？
就職決まったら話しできると思ってきたけど、就職の話しはタブー
なので決まったのかどうかわかりません。
時間をかけてむこうから話してくるのを待つか、放置しておくと
逆によくないのか悩んでいます。さびしがりで頑固なのでむこうか
らかけてくる気がしてません・・

>>511
チャットではお話してるようだけど、
どのようなこと言われたの？
それによって変わって来ると思うんだけど。。

>>510
病院は行ってますか？

>>512
おまえのここがいやで我慢できない、というところをたくさん
言われました。
出会ったことさえ悪く言われました
(自分からアタックしてきたくせに)
電話中、突然きれて別れると一方的に言われて驚きました。
前の日まで将来の話しとかしていたのに・・・。
私は彼の子どももおろしていて、大切にしてくれるって言ってたのに・・
ゲームのチャットでは映画やテレビの話しといったことしか口にしません。

>>511
私と似たような状況ですね…心中お察しします。
私も鬱の彼から突然別れを言い出されました。本当に突然…
(原因は私と付き合ううちに仕事がおろそかになり、周りの人たちに
色々責められて、鬱になったからです)

511さんが閉ざされた彼の心に入り込むのは、今はムリだと思います。
私は別れて2ヶ月ですが、何の連絡も取ってません。
おそらくもうやり直す事は無いと思います。
未練タラタラですけど、恋愛ってその時の状況や運などもかなり関わってきます。
好き、って気持ちだけじゃ、どうにもならない事があるんだと思います。
今はそっとしておいたほうがいいと思いますよ。
もう少し待ってから、様子見したらどうでしょうか？

ちなみに私も元彼とネトゲーしてました。
私のほうがキャラを消して、彼の知らない新しいキャラで遊んでます。
偶に見かけると、ゲーム内でも胸が締め付けられるようです…
511さんもどうかがんばってね。

私も突然の別れから、ショックで神経症になりました。結婚の約束もしてたんで。
今では自分が病院に通う方になってしまいました。
私のようにならないでねっ。

メールの拒否とか電話の着信拒否されてるってどこでわかるの？
普通にこっちには鳴ってる風なんだけど、相手の電話は鳴ってないみたいなことってあるん？

最近メンヘラの彼が、もう自分は死んでもいいというような発言をするようになりました。
私はあなたの事が必要だから、と言葉をかけています。

数日前も同じ事を言っていたので、あなたが死んだら私も悲しくて
死んでしまうかもしれない、私が死んだら悲しいでしょ？
って言ってしまったんです。
彼の答えは、「いやーおまえは死なないよ。オレが死んでもすぐ元気になるよ。
それに俺は死んでるからその後の事はわからないし」
「お前が死んだら、ちょっと悲しい位かな？」っていうものでした。
その時は笑って、ひどいなー、そんな事ないよ〜とやり過ごしたのですが
今度は私の方が自分が死ぬ事を考えだしてしまいました。

最近、彼が私を否定する言動に敏感になっていたので、（足手まといだとか言われたり、積極的に会おうとしない）
単に彼の気を引きたいだけなんだろう、寂しいんだろうと思っています。
でも町を歩いているときや、寝る前など自分の死ぬ方法を考えるのが一番落ち着く時間になってしまいました。
彼はうつでつらいんだろうし、こんな自分はすごく自分勝手でわがままだと思います。
だからこそ、消えちゃった方がいいんだろうか、ちょっと悲しい位の存在ならば
と考えてしまいます。
誰も悲しまないんじゃないかと。孤独だなあと歩いていても涙が出てくる時があります。
こんな事は誰にも言えません。ただの甘えなんです。申し訳ないけど吐き出させてもらいました。
スレ違いになっちゃったかな。ごめんなさい。

>>515
つらくてたまりません・・
ここ半月はがんばってきたのですが、無視の彼の態度に
絶望感でなににも気力がわかなくなりました。

夜もろくに眠れないし私も病院行きになりそうです。
いっそ死んだほうが楽かなと毎日思います
こっちの言い分もいっさい聞かず、会って話すのもいや、
こんな別れ方で納得できないです・・

>>516
メールの拒否＝送信側に宛先不明のエラーメッセージが返信されます

>>511
>>515さんも言っているように
今はそっとしておくのがいいのではないでしょうか？
時期を待つってことも大切なことです。
時期がくればあなたが納得できる
答えが出せるかもしれません。

辛いだろうけど少し彼から
離れてみてはいかがですか。
今は考えてもどうにもならないようだし
あなたが辛いだけだと思いますよ。

>>517たん
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1086161062/l50#tag893
寂しいこと言わないで、ここで話してごらん。私か他の誰かがぎゅーって
してくれるから。
あなたは一人じゃないよ。あなたのこと大事に思ってる人はいっぱいいるよ。
だから、死ぬなんて言わないで。

>>511たん
辛いね。話も聞いてもらえないのは、しんどいね。納得できないよね。
でも、彼氏は自分のことで精一杯なんだと思うんだ。今は彼氏のことは
忘れて、忘れるのはもちろん無理だから、彼氏のこと考えるのはやめて
自分のこと考えようよ。もっと自分を大切にしてあげて。
彼氏が元気になったときに、「おまえ、きれいになったな」って言われる
ように、自分を磨くとかね（外見だけじゃなく中身も）。