鬱でも必死で会社に行っている人５６

経済的、その他の理由で会社を辞められず、毎日必死で会社に行っている
人達が集うスレです。
煽り・叩き・荒らしは厳禁で、マターリいきましょう。

＜前スレ＞
鬱でも必死に会社へ行っている人５５
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1078647969/
＜起源スレ＞
鬱でも必死で会社・学校に行ってる人
http://piza2.2ch.net/utu/kako/1004/10040/1004026988.html

＜過去スレ 1〜20＞
PART-20 http://life.2ch.net/utu/kako/1042/10425/1042589901.html
PART-19 http://life.2ch.net/utu/kako/1042/10425/1042589901.html
PART-18 http://life.2ch.net/utu/kako/1040/10408/1040853195.html
PART-17 http://life.2ch.net/utu/kako/1036/10365/1036587960.html
PART-16 http://life.2ch.net/utu/kako/1037/10375/1037529361.html
PART-15 http://life.2ch.net/utu/kako/1036/10365/1036587960.html
PART-14 http://life.2ch.net/utu/kako/1034/10348/1034871080.html
PART-13 http://life.2ch.net/utu/kako/1033/10332/1033282594.html
PART-12 http://life.2ch.net/utu/kako/1031/10314/1031462864.html
PART-11 http://life.2ch.net/utu/kako/1029/10297/1029749923.html
PART-10 http://life.2ch.net/utu/kako/1027/10273/1027311769.html
PART-09 http://life.2ch.net/utu/kako/1025/10254/1025490518.html
PART-08 http://life.2ch.net/utu/kako/1023/10233/1023376492.html
PART-07 http://life.2ch.net/utu/kako/1021/10214/1021427329.html
PART-06 http://life.2ch.net/utu/kako/1019/10195/1019529591.html
PART-05 http://life.2ch.net/utu/kako/1017/10177/1017790842.html
PART-04 http://life.2ch.net/utu/kako/1014/10148/1014890468.html
PART-03 http://life.2ch.net/utu/kako/1012/10124/1012403719.html
PART-02 http://life.2ch.net/utu/kako/1010/10103/1010393702.html
PART-01 http://life.2ch.net/utu/kako/1007/10070/1007045540.html

＜過去スレ 40-21＞
PART-40 http://ruku.qp.tc/dat2ch/0402/20/1063544493.html
PART-39 http://ruku.qp.tc/dat2ch/0402/20/1062293785.html
PART-38 http://ruku.qp.tc/dat2ch/0402/20/1061211071.html
PART-37 http://ruku.qp.tc/dat2ch/0402/20/1060091550.html
PART-36 http://ruku.qp.tc/dat2ch/0402/20/1059313923.html
PART-35 http://ruku.qp.tc/dat2ch/0402/20/1058454692.html
PART-34 http://ruku.qp.tc/dat2ch/0402/20/1057604224.html
PART-33 http://ruku.qp.tc/dat2ch/0402/20/1056803350.html
PART-32 http://ruku.qp.tc/dat2ch/0402/20/1055915208.html
PART-31 http://ruku.qp.tc/dat2ch/0402/20/1055075530.html
PART-30 http://ruku.qp.tc/dat2ch/0402/20/1054311001.html
PART-29 http://ruku.qp.tc/dat2ch/0402/20/1053518299.html
PART-28 http://ruku.qp.tc/dat2ch/0402/20/1052662334.html
PART-27 http://ruku.qp.tc/dat2ch/0402/20/1051591978.html
PART-26 http://ruku.qp.tc/dat2ch/0402/20/1050324383.html
PART-25 http://ruku.qp.tc/dat2ch/0402/20/1049147849.html
PART-24 http://ruku.qp.tc/dat2ch/0402/20/1048200785.html
PART-23 http://ruku.qp.tc/dat2ch/0402/20/1047377404.html
PART-22 http://ruku.qp.tc/dat2ch/0402/20/1046270052.html
PART-21 http://ruku.qp.tc/dat2ch/0402/20/1045150683.html

PART-54 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1077704448/
PART-53 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1076937994/
PART-52 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1076242025/
PART-51 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1074432465/
PART-50 http://ruku.qp.tc/dat2ch/0402/20/1074562795.html
PART-49 http://ruku.qp.tc/dat2ch/0402/20/1073572114.html
PART-48 http://ruku.qp.tc/dat2ch/0402/20/1072272186.html
PART-47 http://ruku.qp.tc/dat2ch/0402/20/1070995991.html
PART-46 http://ruku.qp.tc/dat2ch/0402/20/1069930953.html
PART-45 http://ruku.qp.tc/dat2ch/0402/20/1068683084.html
PART-44 http://ruku.qp.tc/dat2ch/0402/20/1067782404.html
PART-43 http://ruku.qp.tc/dat2ch/0402/20/1066906535.html
PART-42 http://ruku.qp.tc/dat2ch/0402/20/1065663640.html
PART-41 http://ruku.qp.tc/dat2ch/0402/20/1064624033.html

定時に退社して19時半には飯を食い終わっても、なぜか抜けない激しい焦燥感と疲労感。

家に帰ってまで「やらなきゃならないこと」なんてそんなに無いのに（せいぜい洗濯と、
来た郵便物の整理と仕分けくらいか）、なんでこんなに何もかもが面倒くさく感じるんだろうか。

一旦作業を始めてしまえば、それほどでもないんだけど・・・。

これでもトリプタ＆メイラックス＆リーマス＆デパケンで抑えてるんだけどね・・・
昔飲んでたパキシルよりはだいぶよく効いてる感じ。
これで効かなかったら今時どうなってたんだろう。
あとパキシルと違ってインポにもならないから彼女とのセックスの支障にもならないし。

焦燥感に耐えられなくて、最近寝るの早いよ・・・22時には寝床へ（但し起床は6時だが）

新スレお疲れ様です。

洗濯と郵便物の整理出きるだけでもすごいですよ。
私は着替えも食事もお風呂も出来ない･･･ダメすぎ

頑張っていらっしゃるんですね。

>>1
乙

新スレッドなのであげましょう。

今帰った。もうだめぽ。

人間関係で休職して復職したけれど、会社の配慮で他の部署に移ったら肉体的に辛い前より残業も多いし、分からない事ばかりで新人のようで辛いよ！もう消えちゃいたい！

56初カキコ　明日こそは行こう。行ける。行って。居るだけでいいじゃん。
ラリホー　ラリホー　メダパニ　メダパニ　

明日から鬱休み５日後の初出勤。もうすでに動悸が…
今日病院に行って訴えたのですが新しい薬は、もらえませんでした。
「鬱とうまくつきあってがんばってみてください。」と言われただけでした。
その先生とも今日でお別れです。大学病院に戻るとかで…２年間ありがとうございました。
ドクマチール・メイラックス・パキシルで気分変調症は本当に治るのだろうか?

>>１
乙カレー

休職明けで有給休暇残ってない。
休みたくても休めない。
崖っぷちだな、結構。

年明けてから調子が悪い。薬が増えたり減ったり不安定なのに、
直属の上司は定年退職。仕事は増えるばかり。

今日も帰ってきたらこんな時間だ・・・。

養う家族いないんだから、こんなに働きたくないのに。

今日、上司と一回も会話がなかった

上司…突発的に｢○○さん｣て呼ぶの止めて…
呼び捨てでいいから｢さん｣付けは止めて
ﾄﾞｷｯとするんだよ、その後凄い空虚な感じになるんだよ

>>11
私も消えてなくなりたい。
そうでなければ、
何かこう殻の中に入って
内側からファスナー上げて閉じこもりたいーー。

昨日は朝から副作用（頭痛、めまい）がひどかったので、夜にパキシル、セルシンを飲んでリスパダールをのみませんでした。そしたら副作用なかったけど今日午前4時におきてしまた（´ω｀）リスパのんだ方がいいのかな？初心者だからわからない（つд｀）

HNを初めて精神科にいってきました。から、うっちーにかえました。鬱病になるの初めてなんでみなさんよきアドバイスおねがいしますm(__)m今日も仕事か…。休みたいな(‐Д‐)

おはよう。
眠剤が残っていて、めちゃ眠い。
うつも少しキツイし休みたいな。
でも、家族のために頑張らないと・・・。

では、行ってきます。

皆様、あと1日！

無理せずにいってらっしゃぃ(^^)

いってらっしゃ〜い
ﾜﾁも仕事ダイ

あぁぁ、あと20分で出勤の時間・・・8時半には収監されてんだよなぁ。
もうだめぽ (-＿-)ｳﾂﾀﾞｼﾉｳ

週休二日＾＾
最終日！
今日も定時だね（藁

うちの会社何がイヤだって言えば、
当日いきなり休むと、たとえ連絡しても欠勤扱いになって
給料からさっぴかれる事。
いくら残業したって給料が増える事は無いのに
減るのは簡単....
有給に振り替えてほしいよぅ
こんなんだから、体引きずってでも会社行かないといけない。

今日、会社辞めてきます。
ちゃんと話し合いついてるはずなのに、不安で仕方が有りません。
昨日休んでしまったので周囲の視線が怖いです。

では逝ってきます。

今日は、会社、休んでしまいました。一生懸命、会社に行ってる
人たちのスレで、こんなこといって、ごめんなさい。
でも、電話入れた今は、なぜか、幸せです。

なんとか今日も出社できました
あと一日なんとか耐えよう

これから逝ってきます。

朝から最悪ですが、はってでも会社に逝ってきます(T_T)

スマソ、休む

皆頑張ってるんだ。
私も１日頑張ってきます。
では、行ってきます。

私も休んでしまった。
これからお医者さん、早く行かないと氏にそう。

えー私も休みたい。でもそんな勇気ないし…。
はぁ、まさしく鬱だ。

逝ってきます。はやくかえりたいな(‐Д‐)店ではたらいてるから、暇だといいな。

朝からなんかイライラしてる。
自分にも、上司にも、取引先にも、同じ職場の元カノにも。
ずっと苛立ちがとれない。
自己嫌悪。

ああ、異動する人の送別会の案内が来てしまった。行きたくない…でも送別会に不参加はまたいろいろいわれそう。どうしよう。

春だ！うきうきするなー！
花見花見！
天気もいいし気持ちいいね！

今日は午前病院です。午後忙しいけど頑張れ自分！

今日を乗り切れば２日休める。
朝から仕事してる振りするのは疲れる。
お願いだから何か簡単な仕事を押し付けて欲しいよ。

午前休しちゃった・・・
ごめんなさい。
午後からはちゃんと行きますから許してください。
あー、休みたいよぉ・・・

今日は午後から打ち合わせ〜
相手がえらく神経質な人らしいので嫌だなぁ…
副作用なのか何なのか、やたら気分悪いし…
変な食生活だから胃が荒れてるのか？
明日も明後日も仕事だけど、入稿終わったら休み取るんだ…あと２週間もあるけど。
あああ辞めたい（ﾅｷ

やっと昼か・・。

今日は休日出勤だ。楽だ。一人だ。
職場に一人だ。窓を開けて、たばこを吸った。本当はダメだけど。
誰にも気兼ねすることなく
さっきから、動画ばっか見てる。
仕事自体も個人作業だから、特に他の人を必要としないし。
毎日これなら良いのに。

あと半日乗り切れば
復帰後初の一週間完全出勤だ。
コン・パキ投入でがんがろう…。

やっと昼まできたね〜
あと半日だ、もちついてマターリいくんだ、自分！

あー
パートのオバハンうぜー
後半日の辛抱

>45
それが自信になって続けられるといいね。
自分もがんばるよ。

あと半日、ｶﾞﾝｶﾞﾚ自分。午後からは営業みんな帰って来るから今から激鬱…( -_-) あと半日のりきれば２連休だ。 みなさんもﾏﾀｰﾘとムリせず出来る範囲でｶﾞﾝｶﾞﾘましょう。

係長、休まないで
昼からでも出社して
お願いだから

さっき、明日・明後日の出社が言い渡された。
、、、。_|￣|○

休日って一体何？
教えてえらい人。

あと半日だ
でも、会議だらけ・・・
頭ついてけないっす_|￣|○

会社のPCからは書き込めなくて欝。今は携帯からです。
あと半日いれば！とやたら薬飲んでしまった...だるい。

せっかく頑張って、1時間半もかけて通っていた会社。
もう少しで半年になるところだったのに
さっき会社辞めてくれといわれた･･･。
もう何回こんな場面と遭遇しただろう。

もうダメ･･･逝ってきます

54>>

俺も、経験してっから

がんばれな

欠席しますといえずに、飲み会出席にしてしまった…。今からブルー。

　　　　 　　　　∧＿∧　　お茶でも飲みたまえ
　　　　　　　　 (`･ω･´)　　　ｼｭｯ
　　　　　　　　（つ 　　と彡　/
　　　　　　　　　　　　／　　/
　　　　　　　　　 　／　　　/
　　　　　　　　　／　　　　/
　　　　　　　 ／　　 　 　/
　　　　　　／　///　 　/　ﾂﾂｰ
　　　　 ／　　旦　　 /
　　　／　　　　　　 ./

>>55
ありがとう。涙出た（TーT)。

（´･ω･`)つ旦~　>>57 ｲﾀﾀﾞｷﾏｽ。

（´･◎･`)　ｺﾞｸｺﾞｸ･･･

（`･ω･´）　ｼｬｷｰﾝ！！

定時まで、あと３時間。
パラダイス（？）な週末の為にガンガレそうでつ。
ありが�d。

やっと4時だ
今日は時間の進みが遅く感じる。

出先から直帰りなんで、これで休日へ突入します

なんだかなあ〜休みでもすることないし。会社も家も厭。
どうしましょう・

辛いよなあ・・・

明日は5時起きで仕事です。
今日は早めに寝ないと・・

あー早く帰りたいなあ
後、何分だい

　　　　　　　　　まだだっ！
　 　＿＿＿＿＿＿　
　／ 　 　　　　　　　＼
/　＿＿　　　　　/´>　 )　たかがメインカメラをやられただけだっ！！
(＿＿＿）　　　/　(_／
　|　　　　　　 /
　|　　／＼　＼
　|　/　　　 )　 )
　∪　　　 （　 ＼
　　　　　　 ＼＿)

ずっと気持ち悪くて吐き気が止まらず、今日ついに吐いてしまった〜。(>_<)
３日くらい食べてなかったから何も出なかったけど･･･。
汚い話でスマソ。。

今日は遅刻して9時30分に会社に行ったというのに、
どうしても会社にいたらたまらない精神状態になって、
お昼前に早引けしてしまいました・・・
そんな自分にすっごい自己嫌悪

一週間終了＾＾
残業の皆様＆明日、休日出勤の皆様ガンガレ！
では、来週〜

自分の体調がよく判らん。風邪ひいてるのは判るが。。とりあえず会社終わって嬉しい

まだまだ残業、、、_|￣|○

本当はもっと軽い仕事についたほうがいいんだろうな。
でも、様々な事情があって。別居中だし余計辛い・・・(´・ω・`)

寂しさに負けた・・いいえ、病気に負けた・・

おぉ！こんなに沢山がんがっている香具師がいたとは…
d(･∀･)ﾏｹﾃﾗﾚﾝ!!

決算絡みの仕事ｳｻﾞ杉。
合わない棚卸在庫
大量の廃棄品処分
営業からｲｷﾅﾘの大量注文
下らない勧誘電話
五月蝿い部長
…(`ω´;)ｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗ

最近はｿﾗやﾒｲ等の薬の助けを借りつつ、日々がんがっている漏れ。
後十日間は逝き伸びなきゃ(´･ω･｀)
皆もｲ�`！

　　　　わーい。あたらしいしぃ虐スレだー

　　　　　　　　 ∧＿∧　　　　　　　　　　　∧∧
　　　　　　　　（・∀・　）∧∧　　　　　　　 (ﾟ-T*)
　　 　　　　　と　　　　`（;;;;）pﾟ)　　　　　　 ﾐ三三
　　　　　　　　　Y 　人（,,@;;:;: つ　　　　　　| 　　）〜
　　　　　　　　 （＿）　Ｊ｀ヽ,,;:;:つつ　））　　(/｀ヽ）





　じゃあ、適当に遊んでいってね。

＿∧
・∀・）　　　　　　　　　　　　　　。゜。 ∧∧　。゜。
と　 ﾉ　　　　　　　　　　　　　　　　 　(>_<*)
　 /　　　　　　　（,,.,.,,.,,,.,∧∧::　　　　ﾐ三三
＿）　　　　　　と;,,.;:;:,.@（;;;）pﾟ)つ::　　（,,＿,,;;）〜

やったよ・・・・金曜の夜だ・・・。
人生でもっとも至福の時・・・(T_T)
涙が出るほどうれしいんだけど。

自分は週休2日の会社だから
今日の夜が一番しあわせ。
心置きなくマターリしよう！

漏れも早くﾏﾀｰﾘしたいでつ。
でもまだまだ仕事、、、_|￣|○||i

頭が
痛い。
重い。
痛い。
重い。
どうしても引かないんだ。
痛みが。
熱が。
重い。

明日は休み
早いけどもう布団に入りますた

>>80
おやすみなさい

>>79
しつこい熱と頭痛ってほんと嫌だよね･･･
こじらせないようにね。無理しないで。

やっと本日の仕事終了。ふぅ〜。来週も体持ちます様に。

みんな、この一週間お疲れ様
今日の夜から、日曜日までゆっくり
身体と心を休めて、来週からまた
頑張ろうな。
とりあえずは、休息だ。

店ではたらいてる鬱病の人いますか？客がくるたびに嫌になりませんか？（´ω｀）他の人はどうなんでしょ？

仕事が遅くて、ミスばかり苦しいよ。
みんな早くて正確に仕事してるのに、自分は遅い上にミスもある
最悪だ。もうどこかに逃げたいよ

ｳﾂでウェイトレスしてたとこある
客はほどほどが１番だけど、対人恐怖か？

レター、御中つけるの忘れて相手に送ってしまったよ・・・
ああぁ、、、

>８８
んなもん、そうそう気になるものでも無いし
気にするな

>86
全部同意。

今日は飲み会だったけど、怖くて休んじゃった。
幹事の頭数には入ってんのに。どうしよう

<９０
なんで、怖いんだ？
教えてくれ
回りに、あなたみたいな人がいたら
少なくとも、気つかうしなんとかするから
頼むから、その気持ちを伝えてくれんか？

>>90
先週私同じ状況で休んじゃったけど、平気だったよ。
多分大丈夫じゃないかなあ･･･
でも、怖いですよね･･･

皆さんにお聞きしたい事があります
いつ頃（どんな状態）から薬を飲むのをやめました？
いまだに薬三昧な香具師からの質問でした

↑
このスレで聞くのもどうかと思ったのですが

全然薬やめられないので答えられません。今やめたら何するか自分でも不明なので。
ｽﾏｿです

もうダメだ・・・・。

今日もまた、17時間労働だった・・・。

今から風呂入って、すぐに寝ます・・・。

今日は朝10時から、（おそらく）明後日の15時くらいまで仕事だと思います。

不安やｲﾗｲﾗを薬で押さえ込み、何とか休まず必死に働いている状態…断薬なんて考えられない。
この悪夢のﾔｸ漬けの日々、いつ迄続くのか(´-ω-｀)

やっと帰ってきた
休みだ
嬉しい

今週もストレスいっぱいだった。
腰が痛くなった。
自分が気にしすぎなのか？周りのこと。
でも向こうのやり方がありなら、こっちのやり方だってありだろう。
もう週末くらい会社のこと考えたくないよ。
あと二日は忘れる！
それができないからなぁ。。。

とりあえず100

ようやく帰宅。
とりあえず明日休めるからいいようなものの、
身体がこんな状態なのに、こんなに仕事したくない。

明日は病院に行かなくては・・・。
今週末も何もやる気が出ないままダラダラすぎるんだろうなぁ・・・。

ションベン、漏らしますた。
だめぽ。

>86
わかるわ、本当につらいよな。

>>93
完全には断薬できてませんが、昼、夜のトリプタ、ノリトレン、セパゾンは止めれました。
（つまり朝は飲んでいる。。飲まなくてもいいんだけど。。）
今の仕事が精神的負担の少ない職場ですので、止めれました
でも、眠剤系統は止めれてません

おはよう。
私は今日は休みなので家族サービスです。
娘と一杯遊ぼうかな。

今日もお仕事の方、無理せず頑張って下さい。

盲腸になりました。昨日夕方からお腹が痛くてヤバいかなとは思っていたんですが、
明日も仕事なので気付かない振りをしていたら洒落にならんぐらい痛くなってきて
今は入院中です。

昨日辞める意思だけ伝えますた。
仕事いってきまつ。

87さん、対人恐怖ではないです。客の相手するのがめんどくさいでつ。でも店だからやらないと…。土日はいそがしいから朝から鬱な気分（´ω｀）ひまだといいな。

>>106
病院でまた〜りしる
会社も休んじゃえ

>>107
今までお疲れ様でした
ホントに辞める日時までは立場上ﾂﾗｲけど、応援すまっす

>107さんへ
私も、仕事がきつくって、辞めることを二月中に言いましたが、
契約が３月末まであるため、必死です。

電話の応対や、上長に対しての返答なんか、声が沈みっぱなし
テンションが、全然上がらない。
つらいですね。

気分が高まっちゃってるときに,所長に呼ばれて、
なにかあるの？といわれたので、辞めたいとか部署換えしてくれとか言ってしまった
もしも何か言われたら
「みんな仲良しで仕事も楽しくて問題ないですよ」というつもりだったが
タイミングが悪かった。心が動揺しまくっちゃってるときで、
つらつらと気持を話してしまった・・・。

そしたらなんと
上司でも、人事担当でもない、ただの先輩社員に
「あのこがこんなこと(部署移動や辞めたいと思っていること）いっていたよ」と
言ってしまった〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！！
ふざけるな所長。おまえなんか所長じゃない。もう信用しない
その先輩社員に言ってしまったことで、みんなが知っていることになってしまった。
確定するまで秘密にしていて欲しかったのに、
話し終わった後、「誰にも言わないでください」といわなかったのがいけなかったのかもしれない
言ったとしても、あのバカだからベラベラ話してしまっただろう
周りのバカ女たちが聞こえるように「辞められたら残されたほうが迷惑」とか言っているので
もしかしたらと思って、所長に
「もしかしてあの先輩にいっちゃったんですか？」ときいたら
「え？だめだったかな？」だと？
じぶんの中で背負い込めない問題なら、相談にのるよとかいうなこのボケ
余計居辛くなっちゃったじゃないか

私も事務所勤務。
うちも風通しをよくしようとしているつもりらしく、
何でも筒抜けの感。。

またゴロゴロしてすごすのか。
外出する気なもならない。
そろそろ人事、新卒なんかで大変だしなー。

朝から雨…鬱だ

OJTリーダー研修があった。
4月から新卒新入社員に仕事を教えなければなりません。

やる気を持続させるような指導をしてくれと言われたけど
自分のやる気もコントロールできないのに
どうやって他人のやる気を引き出せばよいのか？

悩みも積極的に聞いてやってくれと言われたけど
私が相談したいくらいだよ。

でも、私と同じ思いをさせたくないから
がんばってみるさね。

今日・明日も仕事です。
別に辛くはないはずなのに呼吸が荒いです。
湿気のせいで寒いのに汗が出てくる。
天気悪いからかな？

明日も仕事だ・・・

最近物凄く辛い・・季節の変わり目はﾀﾞﾒポなのかな・・
みなさんは、季節の変わり目に変調無いですか

今日は10分くらい遅刻してしまったけれど、
動かない体をおして会社へ行ってきました

上司に呼ばれて今日は休日にされました

15分後には退勤しました

そんなに調子悪そうに見えたのか･･･
頑張って普通にしてたつもりだったのに･･･

きのう、上役に相談をして、仕事のことｲﾛｲﾛきいてもらった。
で、自分が昔から生きてることが楽しくなくて、なんのために生きてるか分からず、
仕事に打ち込むための気合いもわかない、暗に自殺をしたいという気持ちを
伝えた。

そしたら、答えをくれた。「人は生まれた意味を探すために生きているんだ。
見つからないうちに死んでいく人もいる。しかし、なんの意味もなく生まれた人間は
いない。自分の生き方に責任を感じて悲観し、みずから命を絶ってしまう必要なんて
ないと」

もう少し、頑張れそうだ。少なくとも、あと３年は頑張れる。それまでには
新しいものも見えるかもしれない。

ちょうどうつ病から回復した人が体験談を書いています。
うつが重くて長文がちょっと・・という人はお控え下さい。

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1078898418/l50

明日は休日出勤。
何が楽しくて休みの日に5:00起きしなきゃいけないんだ・・・。
壮絶にブルーになってきた。
明日出勤の人、一緒に頑張ろう・・・。

>>120
いい上司だな。羨ましいよ。俺なんて毎日呼び捨てで呼ばれ、いじめられてるよ。
月70時間を越えるサービス残業。それでもがんばる自分がいる。
転職を目指しているよ。

やっぱり　この板に来なくちゃいけないんだ！
逝く所はここしかない。

>>123
おれはもうここで意見言えないよ・・・・
会社行ってるけど、さぼってるし。
みんな必死に行っているのに。自己嫌悪で
ここ２週間ずっと凹みっぱなし。

今日はまだ仕事です。
来月から職務内容が変わりそう。
そろそろ限界かも。
でも、こんな時代に辞めて大丈夫だろうか？
お金の為に精神壊しそうです。
まだ実家だから即、食うに困るわけじゃないけど
将来を考えると不安です。
このまま行っても楽しい将来とは言えそうもないので
一歩踏み出してみるべきかな？
２８歳独身、ご意見を伺いたいです。

家族(父･母･兄２人･姉１人)と一緒に暮らしている者です。
最近、トイレとかお風呂とか逝くのも面倒になってしまっています。
その為お風呂逝く時間が遅くなり、家族(兄１人･姉)に「早くいけ」といつも言われていますが、今日母に２人が「コレを早くお風呂に入れてしまえ」という様な事を、言っていました。
「コレ」って私、とうとう物扱いですか…？
せめて人として扱って欲しいです…。(つд｀)
何か解りにくい文でごめんなさい…。
もう仕事で疲れてて何をするにも力が出ないんです…。長文ｽﾏｿ…。

>>122
俺も明日出勤だ
俺は6：00起きだ
辞めてえよ・・・・
仕事場で孤立してるんだが、そういう孤立してる状態のほうが落ち着くんだ
一人で生きたい。質素でいいから
誰ともかかわらないで生きていたいよ・・・

俺の職場は人が少ないから、俺みたいな奴でも戦力として数えなけりゃならないから
他の連中は俺を何とかしてみんなの輪の中に入れようとするんだ
俺にはそれがすごくつらい。一人でいるほうが好きだから
誰とも接したくないから
>>123見たいな環境に比べたらマシなのかもしれないが

>>88
気にすることなし。たまにあるよ。
「ああ、書き忘れだなあ」と思うだけだよ。

>126
今まで積んできた経験によるかなぁ。
その歳で独身なら転職してもリスクは低い（失敗しても何とでもなる）と思うけど。

職場変わったけど、カミングアウトできんかった。
また、動けなくなるまでがんばるのかなぁ・・・

123です。寂しいよ。会社では下の名前で呼び捨てにされるから尚更カチンとくる。
残業代はゼロ。心療内科で薬をもらって飲んでいるからやっていける状態だよ。
おれ、まだ２０代後半の若造なんだよ。だからこき使われているのかもしれないけど。
毎日15〜16時間労働は当たり前。手取りも15万位だし。128は羨ましいな。
ベンチャー企業や東証２部、または隠れた優良企業に転職しようかな。

>>129
うわぁ。同じだ。
でも私はたいした仕事してるわけじゃないんだけどね…
「同じ釜の飯食ってる仲間。一緒に頑張ろう！」とか言われちゃうと鬱激増。

関係ないけど・・・いかりや長介が亡くなったそうです。
なんか、涙が出たな・・・。ガキの頃、よく「８時だよ全員集合」
見てたっけ・・・

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20040321-00000090-mai-soci

>131
そうですね。
経験は同業技術屋一本。
キャリアアップと思い転職2度目だけど上手く行かないものです。
人間関係、仕事自体が辛いです。
新卒の会社が一番居心地良かったのかなぁ。
結婚前提の相手はいるけど自分が落ち着かないので延ばしてます。
相手は良い人で待ってくれてます。
自分に自信がなくなっているのでリスクを低くしています。
次決めずに辞めそうな位辛いです。
>131 レスありがとです。
仕事中の為、次掲示板を見れるのは明日になりそうです。
どうしたもんだか、参りました。

>>135
あの頃は良かったな
毎日ドッジボールとかしてて・・・
まだリア小だったあの頃は毎日が楽しかったな
今は毎日酒でごまかして、何にも楽しいことなくて
何のために生きてるのかも分からなくて

>>137
楽しい思い出があるだけでもいいよ。
俺は小学校からずっと友達できなくって、苦い思い出しか頭に浮かんでこない・・・

↑＞まだリア小だったあの頃は毎日が楽しかったな
同意。先の事なんて微塵も考えてなかったような気がする。

ああっ、まさかこの時間に同時刻同着書き込みとは(笑)。
これが最近で一番楽しかった事かも知れない(泣)。
ねむいです...。

まだ物心がついていなかったからな。
俺は学校が楽しくて、放課後は野球やサッカーにファミコン。
放課後の時間はゆっくり流れていたっけ。
今では仕事が終わったら家に帰って寝るだけ。
休日の時間の流れもなんと早い事か。
そういえば、「過去は未来によって変えられる」
そんなことをいった奴もいたな。
後悔しないように生きなきゃ。ちょっと前向きになってきたな。
薬のおかげかなぁｗ？

長さん、心からご冥福をお祈りします。
小さい頃は何度もあなたの芸で笑わせてもらいました。
ありがとう。そしてさようなら。

歯みがいて寝ろよ。

　ミ　　　　　 　 　 ヽ
二 ノ (　 　 　 　 　 i
三 ⌒　へ　 　　/` |
二 　 　＿ 　 　 ＿ |
三 　 　┰ 　 　 ┰ |
ｌ＾　　 　　　　　　　（
｝ ! 　ヽ　／　　{＼ ﾉ
ｌ　　　　ｉ　　( ､ , )　{
∪､　　　　　　ｊ 　　|　　　　／￣￣￣￣￣
　　|　 ‐――――┴､ 　＜　さよならするのはツライけど。時間だよ。仕方がない。
　　|　　 　￣`ー―ｧ'′　　＼＿＿＿＿＿
　　＼＿＿＿＿＿_）

好きな仕事だった。会社を信じて頑張ってきた。評価もされた。
去年、転勤して来た上司に裏切られた。
呪うよりも前に、
そんなヤツを管理職にした会社を信じてた自分の愚かさを恥じた。
職場を去って1年。ヤツが降格したことを聞いた。
だが、人が未だに信じられず会社組織には戻れない。
鬱でも会社に行ってる方々、尊敬します。

　″　″　　ノ　″ノ　ノ　　。　　　　ﾟ
　 　　ノ　″ノ　ノ　　　　　　。　　　　　　　〜　ﾟ
ノ″ノ　ノ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿　。　　　　　　　　　｡
　　　　 ./　/　/　/　/　/　/　/　/　/　/　/　/　/ヽ
　　　　/　/　/　/　/　/　/　/　/　/　/　/　/　/`､ ヽ
　　　./　./　┌──────────── === 、ヽ
　　 /＿/_ /｜桜が開花したってな……
　　|=ら ギ_ └v┬─────────────
　 |= ∫　 =:|　||. |　でもまだまだ寒い日もあるﾓﾅｰ
　 |= め コ..:|　||　＼＿＿＿　 ＿＿＿＿＿..┌─────────
　　|=ん　=:| 　|| ｸﾞﾂｸﾞﾂ.　　∨　　 ∧ ∧.　|| | ま、何はともあれ 、
　　~~~~~~~ |　|| 　 ==┻==　　　　（ﾟДﾟ　） ＜　体には気をつけろってな、ｺﾞﾙｧ！　
　　 　 　　 ｜.∧ ∧|￣￣|∧＿∧（|ギ∪　|| ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 　　　 ┌┴（ ﾟдﾟ）――（　 ´∀）　―┴┸┐
　　　 ┌┴―/　　|.――（　　 　 ）――――┴┐
　　　 └‐〜(_＿_ﾉ――.（._＿○,,）―――┬―┘
　　　　　　 | |￣￣|　　　( |￣ ￣|　　 .....:.::::|　　　　ｿｼﾃﾏﾀｰﾘ、ｲｲ!
　　　　　　 | |　 　 | 　..:::::::| 　 　 | . .: :::.::::.:::|　　（・∀・ ）
"""~""" ""^"　"""~""" ""^"　"""~""" ""^　"""" ^ ~~"""

みなさんおはよう。今日も仕事か。ひまになれ！

皆さん頑張ってますね。
はるか昔、就職する前に鬱が治った私は皆さんほど苦労はしてませんが
何となく他人事には感じないんですね。ＲＯＭさせて頂いてます。
あれこれレスするのは控えますのでたまに書き込みさせてください。

数年前、後輩が鬱で会社を休みがちになったことがあります。
チームリーダーは毎日電話を掛け、ボロクソ怒鳴ってました。
そのうち電話に出なくなりました。そしたら寮長に電話を
して無理やり会社に電話掛けさせ、またボロクソ怒鳴ってました。
余りにひどいのでチームリーダーに「死ぬよ。いいの？」とメール
したらガラリと態度が変わり、産業医に相談してましたね。
それからその後輩は職場を転々として今は元気にやってます。

で何が言いたい？と言われると困るのですが・・・
一人でも鬱を理解してあげられる人がいると上司や職場の人の
考えが変わることがあります。皆が悪口言ってるときに擁護する人
が一人でもいると皆の意識も変わりやすいです。
今も別な休職中の人がいて、サポートしています。
復職後のケアについて、皆さんの書き込みを参考にさせていただいてます。
失礼。

いかりや長介氏んだね

はぁ・・・日曜か・・・。
また明日になったら一週間が始まってしまう・・・。

長さんありがとう･ﾟ･(ﾉД｀)

私の今の職場での勤務はあと一ヵ月。がんがりまつ。

仕事逝ってきます。セルシン飲んでがんがってきまつ（´ω｀）パキは寝る前しか飲んではいけないみたいなので。昨日疲れて飲むの忘れてねてしまた。やばい。

>>150
パキ朝飲んでる人いたよ。
でもめちゃくちゃ眠くなるがな〜。

おれは３５歳独身なんだが、前に仕事でトラぶって今
鬱病とパニック障害になってて仕事行きたくないよ。
昨日も仕事中泣きながら働いた。（周りに人はいなかった）
働いてるとき大声で叫んで逃げそうになったし。
年度末で仕事が多すぎの時に鬱になって休めないし。
今日は無理やり休んだが明日から仕事があると思うと
怖くて仕方ない。
上司は今、俺が鬱なのを理解はしてくれてるみたい。
精神科にも行ってるし、親は仕事辞めてもいいって
言ってるけど次の仕事が無いからずっと悩んでる。
死にたいが親が死ぬまでは死ねないし、苦しい。

死ぬな。生きろ。転職活動はしているか？していないのなら転職活動しろ。
転職活動するだけでも早く職場を離れられるという気になって明るくなる。

上司に鬱病でしんどいって話したら、次の週には
鬱病について調べた長文が組合発行のプリントとして
全社員に配られてた……ガクリ。

はあぁぁ・・・もう１時を過ぎた・・・

癌にでもならねえかな。
ステージ４。

>>154さん 不思議な配慮?でつね。うちの上司は産業医の言うなりにしときゃいいや、って感じです。それでも対応してくれるだけ幸せと思ってます

仕事全然面白くない、孤独だし、頑張ってるつもりだけど
もういっぱいいっぱい。行きたくない。やる気が出ない。
寂しいよ。誰か傍にいてほしい。

皆様こんにちはです。
今日は１日中力が入らず、お薬飲むので精一杯です。
意思に反して体が動いてくれません。＿|￣|○

今日仕事してる方いらっしゃいます？
漏れは休日出社で職場に来ています。
仕事も終わる見込みなしで今日エンドレスがｹﾃｰｲしてます。
薬飲みましたけど、仕事に活力が沸いてきません。
誰か、助けて、、、。_|￣|○

しにたい。くるしい・・。あしたからまた・・。もうそろそろおわりにしたい

昨日は休出で今日は唯一の休みだっつーのに
たまった家事に手をつけられず
ぼーっと一日が、終わりそうです。
ちらかった部屋で余計動くのがおっくうになる。

トイレ行くのも面倒くさくて膀胱がはち切れそう。。。

毎日疲れ切ってる・・・
鬱が治れば幸せが待っていると思い、
今は頑張るしかない。
明日は出勤出来るだろうか・・・

いつもは土曜日寝てたら大丈夫なのに、
今週は今日も寝てないと辛いです。
家事もやらなきゃいけないんだけど、
気持ちがどんと落ちた感じで、動けません。
夜までに普通の状態に戻れるといいな……

あうぅぅぅ・・・もうすぐ５時か・・・

あと二時間でサザエか

明日の今頃を思うと・・・つらい・・・せっかくの日曜なのに今。

ああっ・・日曜が過ぎていく・・・

3/10から休み続けて　この板と出会い「復活」を目指してますが・・・
今　起きました。夜も寝てるんだけど・・・なんでこんなにダルダルなんだろう。
鬱発生の頃のダルサに似てるなぁ。しかし　汚ねー部屋だぁ。

小学校から、社会に出ても、
ずっと競争し続けるなんて間違ってるよ。競争は疲れるぜ。
定年まで会社に時間を使うなんてありえない。

無職で生きていけたら最高だ。
貧乏なのが難点だ。
これからどうするかなｗ

あと２時間半。
頑張れ俺。

今日は何もしなかった・・・

もう三週間休みなし16時間労働。なんなんだこれ。まだ仕事中。

休みがあるだけましなのね・・・

111ですが
＞120さんの上司がうらやましい・・・。
あしたから行きたくないな〜
現場でもいいって言っちゃったけど、やっぱり入力作業が好きだし…
もう一人の信頼している上司に
「知っているとは思いますが・・・。」相談してみようかな

このままだと、殺人予告してしまうかもしれないよ

>>174
仕事してる人がいてちょっと安心。
漏れも仕事中です。
お互いほどよくがんがろ。

あ〜ぁぁぁぁもう、６時…
また、一週間が…
憂鬱っぽ＞＜

ホント　仕事してる方々偉いです！

日曜夜のフジテレビ。思えば子供の時から鬱だった。
昔は名作劇場、今はワンピースが終わると辛くなる。
あるある大辞典が終わると、朝方近くまで寝られない。

サザエさん　やってるよ(T_T)

サザエさん、土曜日にやってくれないかなぁ・・・

もうすぐ日曜が終わる、と思ったら
急に呼吸が苦しくなって、パニック。
はぁー。わかってほしい、この気持ち。
私なりにがんばってるのに、
無茶な注文つけないでほしい・・・。

大相撲やってんの見たら鬱になってきたぁ

サザエさん、終わっちゃったよ。

未だに体があまり動いてくれません…。
明日からまた仕事…。
短気な先輩が無言で圧力をかけてくる…。
しかも明日は午後に、月に一回の、仕事の報告をする報告会議が入っている…。報告書読むのは私…。何十人かの前で。
もうだめぽ。＿|￣|○
でも、がんばらなくちゃいけないのですよね…。ここにいるみんなもがんばっているのだから…。
でも、でも、もう泣きたいです。(つд｀)

ここはｵﾝﾅのこの方がおおいの？
男だと一生会社から逃げれないから、余計悲惨。
そんな俺は男。ほんとうにしんでしまいたい

サザエさん症候群って奴だな・・・・
辛いよな・・・笑点の音楽聴くだけでも辛い・・・。
薬飲もう・・・・トレドミンだけ飲んでいるんだけど、
ほかにもいい薬処方してもらわないと・・・。
辛い・・・

＞127さん、お辛いですね・・・大変でしょうけれど、あまり「頑張ろう！」
と気負わずにね。。あたしも明日も仕事です・・ウツ(-＿-)

やる気でないな
いい薬教えてください

＞187さん　あたしは女だけど、事情もあり仕事しないわけにはいかないよ・・・
本当に少しは身体を休めたいです。。

もう７時半・・・また地獄の一週間が始まる・・・
もうやだ・・・
嗚呼ああ嗚呼あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああううううううううううううううううううううううえうえうえうええええええｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗええｗっうぇうぇうぇうぇうぇうぇうぇ

行きたくない、行きたくないけど、
一日行かなくなる毎にもっと行きづらく生き辛くなる・・・。
バカ所長に相談なんてするんじゃなかった
バカバカバカバカ

人生に悟りを開いた人は、
キリスト、シャカを含めて歴史上１０人くらい存在します。

なぜ、１０人しか存在しないのか？
�@　１０代から生きる意味を考えた人達で、膨大な時間が必要。
　　（現代人は忙しすぎ）
　　普通は途中で精神崩壊するらしい。
�A　多くの人が死を封印して生きているから。
　　（この板の住人を除く）
�B　ヒントになる言葉がほとんど存在しない。
　　イメージは、砂漠の真ん中に地図なしで放り出された感じ。

無職がこれだけ増えると、悟りを開く人が出てくるかも？

>>189さん、レス有難うございます。
少し気分が浮上しますた。
仕事中の方もあまり無理せずに、御自愛を…。

よく30まで生きて来れたもんだ・・・。
もう皆に笑われても無視されてもいい、休ませてくれ。

地上波は観ないからサザエは知らんがこの時間帯は嫌だな。12時間後には
少なくとも電車に乗ってるわけだし

,,、,.,、.,..,,、.,、.,,,,,.,、.,,、,.,、.,..,,、.,.,、,,.,,、.、,,.,,、. ,.,、,., 、,,.,,、,.,、,.,、.,,.、.,,,,,.,、.,.
　
　　　　　たまには草に寝転がって　　　　""~~""~"
　　　　　昔を思い出そうじゃないか　　なんだか哀しいよ　
""~~""~"
　　　　　　　　, --.∧＿∧ー 、.　　　 　, --.∧＿∧ー 、.
　　　　　　　（　 <（　´_ゝ`）>　）::　　　（　 <（<_｀゜。 ）>　）:　（○）
　　　　　　　　＼　　　　　　／::　　　　　＼　　　　　　／::　 ヽ|ノ　"~"~""''
　　　　　　 　 　 ヽ　　　　ｲ::　　　　　　　　ヽ　　　　ｲ::

ビフォーアフターのナレーション：加藤みどり（サザエさん）
これもまた日曜の終焉を・・・。

もし、明日から仕事に行くことになったら・・・
3/10以来の出勤。予定がそのまんまなら・・・
出張4日　金曜日に送別会（幹事だしぃ）どうなるだろうなぁ。

明日の飲み会どうやってサボろう(;_;)会社だけでもツライのに

今すぐにでも逝きてーよ。
弱者、無能、お人よし、鬱な奴にはこの世は辛すぎる。
逝く勇気も持てない俺はホント惨め過ぎる。

>>199
俺も人生をリフォームしてえ・・・・確かにあの音楽は鬱だ・・・・

日曜の夜はﾎﾝﾄに凹むなぁ…
やだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだー!!

金曜日にある事が起こり、昨日同僚の女に「もう止めて」と言われました
でも私には「辞めろ」って聞こえました。上司でもないのに、そんなこと言われたくないよ･･、明日休んだらきっともう仕事に行けなくなる･･･、鬱だ。

ｽﾚ汚しスマソ

今、典型的な鬱状態で夕方まで
もうだめぽ・・・と塞ぎ込んでいたけど
それから憂鬱だけど少し元気になって明日もやって行けるかもって思ってる

でも、そんなのまやかしなんだよなー。
ガキの使いなんか見てるとほんと死にたくなる

>>205 被害妄想なのか本当に言われたのか解らない時ってあるよね。。

ちょっとさっきまで全然動けなかったが
少し回復した
明日会社行かなくちゃな・・・
行きたくないな・・・

>>207
分かってくれる人がいるっていうのは救われるね

病院から休職をすすめられ、５月から休職することになったんだけど
薬さえ飲んでれば、なんとか仕事はできてるんだよね・・。
本当になんとかで、薬ないとやってられないんだけど、でも飲んでさえいたら、なんとか・・。

調子のいいときは、このまま続けられるかもなーとも思うし、
みんな、もっと辛くても会社行ってるんだよね？

こんなんで、休職しちゃってもいいのかな。
ダメなときは全然だめで、体動かないし、微熱も下がらないし
どうでもいい事で泣いたりイライラしたり、自分で自分をコントロールできないんだけど
薬さえ効いてたら、普通っぽくは振舞えてるんだよ。

医者は「薬飲んでないとダメってことは、休まないとダメなんだよ」って言うし
もう決定しちゃったし、自分自身も限界だとは思うんだけど・・
でも、休職していいのかな。大変なことから逃げちゃっていいのかな。
大変なのはみんな一緒なのにね。
ゴメン、職場のみんな。

明日行きましょう　
行こう　
行ければ　
行けますように　
職場へルーラ！

おおぅぅ・・・もう１０時半をマワッタか・・・

３秒で自分の部屋にルーラ・・・

あー明日仕事本当に鬱
毎週泣きたくなる

こんばんは。
今日は>>127で書いたように、兄姉に物扱いされる前にがんばってお風呂逝ってきますた。
もうへろへろです…。
でもこれであとは明日の準備して、眠剤投入してお布団に入るだけ…。
ちゃんと眠れますように…。(−人−)お祈り…。
だけど準備に時間がかかってしまうんだ…。
私動くのトロいから。
テキパキ動ける人が羨ましいなぁ…。またしても長文ｽﾏｿ。m(_ _;)m

屁が臭い。

会社に行っても皆さんに迷惑をかけるだけだしなぁ。。。

>>210
薬飲まなくてそれだけ症状が出てたら休みをすすめられるのは
当たり前です。
まともかなーって思うのはやっぱり薬のおかげなんですから。
今は仕事のことはすべて頭から消しさって、
精神のエネルギーを充電するべきです。
僕は半年間休んだけど普段できないこと見れないことを体験できて、
小さなことだけどいろんな発見がありました。
自然に触れてみるのもいいかもしれませんね〜

私は上司と一対一の職場。ある意味逃げ場がない。
早くやめたいと思ってる。

親がもうワタシは薬を飲まないでやっていられると思っている。
でもほんとは薬飲みまくり、ＯＤしたくなりまくり。
必死でこらえてたら胃炎になった。
今は胃炎の薬も飲んでるけど、全然よくならない・・・。
明日からまた仕事でストレスためまくって、
んで薬のみまくって、鬱になっていく・・・。
めちゃくちゃ鬱だよ。
もう誰もわかってくんない。
逃げたいけど逃げられない・・・。

上司と一対一の職場ってツラそうですね。
私の今の職場は人が大勢いるので広く浅く付き合ってけばいいのである意味楽です。
何をしててもわからないし。朝調子悪くてちょっとくらい遅刻してもわからない。
けど最近古株になってきたのでリーダー役にならされてきている。
ただの派遣社員でみな同じ時給なのにやってられない。
みな私に判断を仰ごうとしてくる。みなの尻ぬぐいをやらされる。
いい顔して今まではやってたけど最近爆発しそうだ。
発想を変えなければならない。もっとみんなに仕事をどんどん任せないと。
こっちがやればやるほどどんどん仕事を押し付けられるから。
もっとずる賢くならないとまた鬱がひどくなって仕事できなくなってしまう。

みな私のことをしっかりしていると言うけど、
その実態は薬を飲んで必死で仕事に言ってるメンヘラーなのに。
いつかプッツン切れそうだ。

日曜の晩は、平日以上に緊張感が高まるなあ。
やっぱ休んで緩む分、落差が激しいんだろうな。
ああ、明日のことを考えると緊張しすぎて寝つけないよ。
もう12時半じゃないか…
ﾊﾙｼｵﾝより強い導入剤はないのかな。
寝る前にタバコとか吸うなって言うけど、どーしても
吸いたくなっちゃうよなあ。
もうダンナはグースカ寝てる。ああ羨ましい。
なんであんただけ寝てんのよ。ああ妬ましい。
なんか適当に、もう1錠くらい飲んでみるかな。

>>222
すげー分かる!!だんなはいないけど。
普通に寝たい｡

>>222
勝手に薬を増やすのはやめたほうが。依存症になるよ。
お医者さんと相談してからね。

>>223
ここんとこ寒いじゃない？
朝の寒さとか想像すると余計緊張するね。
気休めにデパスを数錠噛んでみたよ。
緊張よ緩め！！
って気合入れちゃいかんな。
なんかリラックスする呪文とかあるといいのに。
ああ、我ながらわけわからん。
寝る前に何を錯乱してるのだ。何故寝る為に錯乱するのだ。
でも心から、貴方には質の良い眠りと夢を…

ダンナのイビキがうるせー

>>224
すいません。
やっちゃいました。
もうしません。

ああ1時だ、いい加減落ち着けよ私。

金曜日にパワハラを取引先からくらったよ〜。
やめろ、クソ、バカ、つかえねぇ、エセ○○屋とかね。
ミスったおいらが悪いんだけどさぁ、なんであんたもチェックしねぇのさぁ、
昼飯が食えなくて戻しちゃいました。土日はやる気がなくて
酒飲んでうつ欝でした、え、アスから仕事、もう、無理だよ。
僕には…
なんでこんなに残酷なんだ。

仕事行ってないと余計しんどい
自分の為に使えるお金とかないと心の余裕がなくなるし、
世間体とかに対してダメポって落ち込むから。
仕事は皆つらいと思えばこそ頑張れるっす。

ここの人たちは、土日休みが多いんですね。私は、小売業なんで関係ありません。
今日(もう昨日か)、７日ぶりに会社に行けました。上司は、欝病を知っているのでとりあえず休んだことをご報告。
「出てきて大丈夫なのか?」と言われました。だって生活かかってるもん…
休職の話も出たけど結局、気分変調症なので休んだって「鬱になる時はなる。」
と言う結論で終わってしまいました。もう年休無いです。
本当に鬱って治るんですか?

天気予報によると首都圏は明日も明後日も明々後日も雨＆極寒らしいですよ。。。

>>230
死刑宣告受けた気分だよ(´ω｀)

>>230ﾀｿ　天気予報ありが�d
でもね・・・おいら会社が嫌で嫌でしょうがないから
貴重な休日が雨で( ﾟДﾟ)ﾏｽﾞｰになるより
平日に雨降ったほうが(ﾟдﾟ)ｳﾏ-・・・・とはいかないけど
特に鬱にはならないよ
仕事の時は毎日欝だ氏脳だよ

>>222
同意。嫌だけど、動き出せば諦められるけど、
「行かなきゃいけない」と考えてる時が一番辛い。
ジェットコースターとか乗る前に並んでいる時の心境に近い。
結構理不尽なことで怒られると、自分自身納得できないので
鬱になる。
ほんと辛いよ。金曜の夜が待ち遠しい。

寝なきゃつらいって思っても日曜の夜は寝れん。
どうすりゃいいのか。

俺も含めてここの住人以外はみんな
何ともなく休み明けも会社に苦せずに行けるのが
うらやましいと言うか、どうして俺はといつも思う。

六時起床…また昼まで寝てたせいか眠気無し。
行きたくない…

逝かねば・・・

今週もそこそこ頑張って
無事に終了だと良いよね。
うだうだ仕事で悩んで寝れなかったんで、シャワーに入って出社しますかな(-.-;)

＞何ともなく休み明けも会社に苦せずに行ける
やっぱそうなのかなー
でも、以前バイト先でメンヘルとは全くかんけーない娘が、「ここに来るまでは行きたくネー、
状態、ココに来たら仕事（あきらめて）出来る」っと言ってたな

今駅に着いたけど心臓が…今迷い中

今日から行かなくていいんだ。
嬉しい反面、会社に電話しなきゃはいけないのが辛い。
課長怖いな(>_<)

おはようございます＾＾
週初め…偏頭痛で休み＾＾；
嫌なスタートです＞＜

今頓服入れました。
これでなんとか会社行けるかなぁ・・・
今週は通院もあるから楽なはずなんだけど・・・
行きたくないよぉ。

俺も頓服飲みました。これで会社に行ければいいけど…。

２週間頑張って体が限界だったので、今日病院に行くため休みました(T_T)
機械音とベルトコンベアで、自律神経と肩や腰がおかしくなってしまいました。

でも職場が近いし時給も良いので（アウトソーシング）なるべく続けたいので
たまに休みながら細く長く働きたいなと思っています。

ずるがしこく働くことが長続きするコツではないかなと
最近感じています。
以前の化粧品の工場は真面目に働いても報われなかったので
絶対に残業･休日出勤はしないつもりです。

みなさんも頑張りすぎずに休み休み働きましょう(^_^;)

おはようございます
なんとか会社にたどりつきました
長い一週間の始まりで、もうすでにヘロヘロです
今週もなんとか休まずに乗り切ろう

風邪が悪化したので今日は休みます。
でも電話するのが鬱なんだよなあ〜。
電話するのが嫌だから頑張って行こうかどうか悩んでいたら、
もう間に合わない時間になってしまいました。
休むのも一苦労って感じです。はぁ〜気が重い…

というわけで、皆さんいってらっしゃい。

さて、逝ってくるか・・・

>>245
そうですよね適当にごまかしながら働くのが、
仕事長続きさせるコツですよね。
一生懸命働いてもいっしょ。人生長い！

吐き気 めまい 涙出るけど 着替えます 怖いよ

＞247さんと同じ。。。風邪じゃないけど鬱悪化してきたので
休み。でも電話するのも鬱。

さぼっちゃった。だめだもう。
上司に電話したらコイツさぼりだなってばればれでさ。
あはははデバスきかねーよ、もういいや。

寝ついたのは遅かったけど
えらくすっきり目覚めた割には
胃に激痛
いいや、寒いし、もう今日は休み！！

みなさん、~(=^‥^)ノ☆ おはよぉニャ!
頑張って会社に行ってる皆さんには悪いけど、
今日は、公休日です。ゆっくり、休養しまつ
でも、今晩になると、また、鬱になるんだけど。。。

>>251
ふぅ、なんとか連絡し終えました。
休むことに対して罪悪感があるんだろうか、電話は苦手です…
251さんも今日は一日ゆっくりしてリフレッシュしましょうよ。

電話が後ろめたいときには
会社の仲のいい子にメールして
こっそりホワイトボードに休みって
書いてもらってる。

だめだ…
山の高い場所か海の底にいるみたい。
空気が薄くて頭が働かない。
動きも鈍いし…

今日はいつにも増して調子悪い方が多いみたいですね。自分もです。どうせ遅刻だし、午前中休んで整体行って出社しまつ。ああでも電話。。

職場に向かう前に 即効トイレ…やっぱり 休みｽﾚを観るのは辛いね 10日ぶりの出勤 逃げたい けどｶﾞﾝｶﾞﾙ

殆ど眠れなかったけど、何とか会社に行けた。。。
暇な時期なので眠らないようにｶﾞﾝｶﾞﾘます(T_T)

今日は、風邪気味だし、５日間ヨーグルトしか食べてなくて
フラフラだし、これから後５日丸々あるし・・・
リタ投与しても気分暗いし、最悪だー！
みんなでｶﾞﾝｶﾞﾘましょう!

とりあえず会社到着。
とりあえず仕事開始。
とりあえずお薬投与。

駄目だ、やる気が出ない(´Д⊂ｸﾞｽﾝ
帰りたい。

有給全部消化したからもう休めない。
4月になればまたもらえるから．．．
あと８日の我慢。つらいポ．．．

さあ！一週間の始まりだ！
頑張って行こう、くじけちゃ駄目だ。
一生懸命やるんだよ！

↑・・・鬼！！！

あぁ週始めから偏頭痛で休んじまった
やっぱりダメなのかなぁ・・・
遠くへ逝きたい

ぼーっとしたまま午前中終了。
ほとんど仕事進まなかった。
これでいいのか自分…(泣)

もー必死だ

ﾃﾞﾊﾟｽ頓服 午後から現場 明日から出張(ToT)/~~

超下痢…
朝から何も仕事してないよ

頑張ってね。
さぼっちゃ駄目だよ。
みんなが見てるからね。

魂抜けたような状態で半日が過ぎました
午後もこんな調子だと〆切が・・・_|￣|○

午後は帰らしてもらいました。おれはダメだな…会社出た瞬間解放感からか顔がにやけてくる

寝坊して今から出勤。あーだめだめ人間(つ-;)

早退したい・・・帰って眠りたい・・・

みんなつらそうだなあ。
おれ今無職の身なので、このスレに書き込む資格
ないのかもしれないけど、先月まで働いていたときは
営業だったので、家に帰ったり図書館や喫茶店で
休んでました。それでも辛かった。たまに年休を
とるようにしましょう。どうせ退職するとき、
完全消化させてもらえないから。（私の場合）

昼休みをとりますたが…。
食事も眠気も(ﾟ�听)ｲﾗﾈ
不眠はもう嫌だよ…早くスッキリしてくれ＿|￣|○

きつい〜・・・
帰りたいよう・・・

ﾔﾀｰ!!鬱＆ﾊﾟﾆ再発の原因になった今の部署から異動できる。
通院片道３時間が30分になるよ(ﾉ∀T)ｳﾚｼｲ
…でもちゃんと新しい人間関係が築けるかが不安。

あと１時間・・・

0時ぐらいになりそう…早く帰りたい。

あと45分・・・さっきからずっとカウントダウンしてる。

>>281
禿同。
ただ、あたしの場合田舎に住んでるので、
終電までには帰りたい、、、。

風邪をひいたついでに通院したが
精神神経科で風邪薬もらえなかった。
前の会社の診療所より役に立たない。
この病院で長い時間待ったのに
内科の病院へ行く気力も無い。
しかし、都合よく風邪をひくからダメ社員決定だな。
風邪薬と発泡酒でなんだかハッピーな気分だ。
こんな人間が、職場では真面目で誠実を売りにしているなんておかしな話。

会社も厭だけど家も厭。どうしたらいいんだろ。

>>279
私は片道30分でも4月からは何処へ行くのかわからない。

いつも5時になるまでの辛抱です。
頭より体を少しは使う仕事に転職したので気持ちは落ち着いていますが
風邪薬を飲んでできる仕事ではないのが問題です。

>>279さん
異動オメ！片道３時間通ってたのもすごい・・・。
新しい職場でも人間関係はほどほど気をつけてﾏﾀｰﾘいってください

みなさんあと3分で新しい仕事は入ってこなくなるのでは…
そう、甘くも無いけどね。

締切が目前なのに全然頭が働かない。
怒られるし…って自分が悪いんだけど、でも
その原因は上司、あんたが心底嫌いだからだ。
ああ文章まで良く分からないことになってる。
もうやだ、この仕事辞めたい…。

あ〜ここから1時間が長いよヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧﾝ

今日は、頭が思考を拒否しっぱなしだった

ぼけーーーーー

って感じだった。でも、だり〜〜〜

職場ではみんないい人なんだと自分に思い込ませます。
この人、悪い人だと思い始めると　どんどん意地悪な人に見えてきてしまいます。
いい人だよねって接していると、いい人になってくれます。
でも、そういう日和見な事を嫌う人もいることは確か。
前の職場で何人かの人を嫌いになった
今度はそうならないようにしよう。

男のくせにべらべらしゃべるのが嫌いな人がいる
しゃべらないと暗いと思う人がいる　どうしよう。

月曜はきついよね
五時定時のみなさんむつかれでした
自分はあと45分だ。。

あー、とうとう行けずじまいで鬱･･･、今日行かなかったから何か言われてるだろうなぁ〜、ﾀﾞﾒ人間ですわ

今日は酷い天気だし、正直休みたいと思いながら
なんとか出社出来ました。
でも体調も精神的にも不安定。
早く帰りたい(T-T)

定時って何時…ToT

今日休んで何とか体力が回復しつつあります。
夜勤に変更したいけど結構辛いって聞くしなｧ･･･。
まぁ、とにかく会社の奴隷にだけはならないぞ★

課長にそうだんしてよかった
がしかし
所長と常務と女の子で話していた
何を話していたんだろう。きっと未来はあかるいさぁ

5日ぶりに出勤。
仕事たまってて忙しかったけど
他の人と話すヒマなくてよかった。
仕事自体はそんなに嫌ではないんだよな。
ただ、人間関係がものすごくつらい。

お仕事終わった皆様、終わっていない皆様、もつかれ様です。
今日の報告会議は何とかがんがって乗り切りますた。
１日中気力が湧かず、頭ふらふら、足はもつれ気味、仕事の作業スピードはのろのろ。
こんな私がよく会議報告なんか出来たものだなぁ……。
何か今も体がおかしいし…。

今年度の目標をたてないといけない時期になりました。
自分は３年ずっとうつなので、まじで目標は「健康」と書きたいっす。

でもメンヘルのこと会社は理解してくれないので、どうやったら
理解得られるんだろ？

まじで会社に期待することの欄に「病気へのただしい理解・
相互協力」って書きたい・・・。

みなさんは目標管理制度、どうやってクリアしてます？

ふぅ。。。月曜終了。もつかれ＞漏れ
逃げるように帰ってきた。
仕事をおおせつかっちゃったけど、明日以降でがんがりますので許してね＞上司
がんがれたらだけど・・・。

現場から帰局。これから報告書書いて。明日から泊出張の準備。嘘だろぅ！

30歳、鬱なのに営業なんかやってます。
営業でキャリアをはじめちゃったから、
事務仕事をやりたくても、
未経験の求人なんかありません。
借金がたんまりあるから、
仕事をサボるわけにはいかないんだけど、
途中でやっぱり投げ出して、同じ会社に半年もいられません。
今日も出社はしたものの、
ロクに営業もしないで直帰しちゃいました。
最近上司にもサボリを疑われ始めました。
一体どうすりゃいいんだろう。

>>292
＞職場ではみんなイイヒトなんだと自分に思い込ませている

まったく同じです。
周りはみんないい人達で、仕事のできない自分に、厳しいながらも
諦めずにアドバイスを続けてくれて、言葉はきついところもあるけれど
何かあったら率先して協力してくれて、
いい人達ばかりだと、本当に思ってる、思ってる。
それなのに、何も出来なくてごめんなさいって、いつも思ってる…はず。

でもね、それとは裏腹に、「そう思い込ませようとしている自分」にも気づいてる。
何も出来ないのを棚にあげて、相手の言葉尻とか、ちょっとした仕草とか
理解できない、大嫌い、言い返してやりたい、すべてを相手のせいにしてしまいたい
そんな衝動にかられてる。
押し殺して、気づかないフリをして、周りをいい人達だと思い込ませてる。
イヤ、本当にいい人達なんだ。
なのに、そんな歪んだ感情を抱く自分に激しく自己嫌悪。他人を悪く思ってしまう自分が大嫌い。
悪いのは、全部自分なのに。

今日もやってしまった。
よけいな口出し。
周りの為と思ってのことだったけど、結局自分だって泥はかぶりたくない。
そういうのが透けて見えるからどんどん嫌われていくんだな。
でも精一杯みんなの調和を図ろうとしているつもりなのに。
みんな勝手すぎる。
悪口ばっか人に押し付けて。
家に帰ったって、ご飯食べたって、風呂入ったって職場の事
が頭から抜けない。
ほんとばかばかしくて。

今日 月曜悲って ホント？ToT

明日行けば休みや！
石に「診断書出したいんやけど」って言われたが
出されたところで生活できヘン！
会社では週に２回も会議があるし(-_-)
そいえば明日も会議や…時間がいくらあっても足りヘン(`-´)凸
明日はどこまでもつやろか〜
目標は他人と拘らずにできるものを立てるに限る！
何時消えてもいいように…

どうでもよくなってきた、と医者に言ったら
ウ---ンっと唸っていた。
俺が唸っているのに・・・。

初めて職場から何度もカキコしました。
やっぱり自宅で休んでると　自己嫌悪に落ちるんだよね。
明日から泊出張。夜の宴会だけは逃げたい。ギリギリです。
早く早く自宅へルーラ！
・・・の前に報告書からリレミント☆

俺も鬱で苦しんでいます。頭の中がボーっとした感じ。もう２年も会社休んでます。
貯金底についてきた。１年半は社会保険事務所から給料の６割でてましたが、今は
無収入です。自分で会社作ろうと頑張っています。みなさんも、お大事にしてください。
それでわ。

>>305

確かに悪人はそんなに居ないが、良い人ってのもそんなに居ないぞ。
みんな普通の人。適当に対人距離を置いて付き合う術を知っている。
だから余計なことは考える必要なし。

鬱気味だから普通の人と接するのに凄く疲れてしまう。
相手から見れば無愛想で暗くて嫌なヤツなんだろうなあ。
今日は風邪で休んでしまいましたが、明日からの4日間乗り切れるだろうか不安…

年度末の飲み会1個クリア！後2つもある。あぁ疲れた

>>314
月曜日から飲み会　お疲れ様！
送別会　歓迎会　数えるだけで鬱だぁ

今日　復帰初日でした。
どうにかこなせた。
あしたもいい日でありますように・・

あと2週間出勤して新しい人に引き継ぎ 終わったらやっと鬱休暇入れます ふー 3日に1回はダウンだけど、今日は月曜 なのに定時勤務できた 嬉しい（涙 あともう少しもう少し…

あと2週間出勤して新しい人に引き継ぎ
終わったらやっと鬱休暇入れます ふー
3日に1回はダウンだけど、今日は月曜
なのに定時勤務できた 嬉しい（涙
あともう少しもう少し…

今朝はいつになくしんどかった。
メイラックスを飲んで、やっと会社に行く気分になれた。
夕方以降にちょっと回復して、そこから仕事が進んだ。
明日は病院逝きます。

ｶﾞﾝｶﾞｯﾀ人ｶﾞﾝｶﾞｯﾃﾙ人 お疲れさまです 明日に備えてﾗﾘﾎｰ！

＞311
欝なのに自分で会社を作るんですか？
凄い欝ですね。
欝ってどんな症状かお分りですか？Ｗ

「ラジオ体操の歌」のメロディーで

♪
新しい朝が来た　絶望の朝が
苦しみが胃からくるよ　便器に向かえ
ゲーゲー吐いて　お薬を飲んで
ため息ついて出勤だ　それ1，2、・・・・・（T０T）


笑えたら笑ってください。
笑えなかったら・・・・・・ゴメン
俺、朝は某公共放送のラジオを聞きながら支度するのよ。
で、こんなの思いついてしまった。

　風邪ひいてマイナス思考に拍車。
　仕事もしんどいから人任せにした事に罪悪感。
　明日ちゃんと自分で調べて謝る謝る・・・ごめんなさい。許してください。
　あ〜、気持ちが落ち着かない。
　ﾜｲﾊﾟ投入して更にﾊﾙ投入して寝逃げる。
　明日は風邪よくなってますように!!

サンポールのんでます。

あと５０分で明日…。
明日もまた仕事、がんがらなくちゃ…。
でもその前に眠らなくちゃ…。(−＿−)
眠剤飲んで眠っているはずなのに、眠っていると思えない…。
疲れが絶対とれていないよ。
ゆくーり、ゆたーり、またーりと日々を生きてゆきたい…。

>708

これらもｍｉｄｉくれ　すごいよ

泣くのはやめろと言われたので
泣くのをこらえる
喉に変なチカラが入るので筋肉痛だ

昼休み　寿退職した女性が赤ん坊を見せにきた
赤ん坊を引ったくって
床に叩き付ける妄想をした

やっと寝着けたのに
チャイムが鳴る
誰もいない　夢だ
今夜は何度起こされるだろう

薬が恐くて病院にも行けない
市販の薬を飲んでいたら
「またそんなものを飲んで・・・」と
彼氏に悲しい顔をされた事があったが
今はその彼も失った

そりゃ当然だ
こんな魅力の無い人間が好かれるはずが無い

でもこんな駄目人間がここにいっぱい居る
ちょっと安心した
ほんの一時の安らぎを得た

↑

おまえと一緒にするなよ。クズ

>327
漏れ♂だけど同じ様な気分
一応ｹｺｰﾝしてるけどこんな自分に付いて来てくれている女家には
感謝してる。
でも、元気そうに見せかけているのがとても辛い
普通に苦しかったら、苦しい様を打ち明ければよいのだろうけど・・・

そんな普通の事さえ出来ない自分
なんで女家にまで心配させぬようと気を使っていて酷く辛い

こんな俺にどーしろと・・・

＞３２８
そうだよね　申し訳ない

＞３２９
泣けてくる・・・

明日も仕事か。行きたくないな。
逝きたいけどｗ

>>327
気持ちはわかるが、言葉は選ぼうね。毎日必死でやって、駄目人間って言われたらさ、ほんと何のために仕事してるのかわからなくなるよ…。自分が駄目人間と自覚はしてても、せめてここではさ…。

駄目人間と言われたっていいじゃないか、

まだ「人間」と認めてもらっているんだもの。

＞３３２
解ってるよ、解ってる
申し訳ないって

月曜からかっとばして11時過ぎ帰り。今日調子悪かったのにぃ。頭回らなくて開発進まないし。納期近いし。医者には8時半には仕事を切り上げる様言われてるけど、そんなんムリだよ。明日休みたい！でも休むと仕事溜るし。頭ん中混乱

>>335 手作業段階なら時間勝負だけど、知恵だし段階だと休みとって仕切り直した方が賢くない?自分は設計だけど、考えられなくなったら決めうちするか切上げるよ

ソースガリガリ中ですぅ。

眠れん…

朝だ

さっきまで仕事してたような気が・・・

みなさま今日もお仕事ですね　ﾌ〜
のんびりいきましょう

昨日休んでしまった。 朝一度はきちんと起きて行く準備したのに気がついたら夕方だった。 無断欠勤。 怒られるだろな〜でも、今日は行く。負けない。

おはようございます
会社へどうにかたどり着きました（-｡-;）

今日は仕事がたくさんありますがマイペースでいこう

↑早いな

始業時間が８：１５ですから・・・
朝、起きるのがとてもつらいです

無理をしなければ、働きながらでも鬱は治る。
そう信じて今日も逝ってきます。
ふぅ〜

今日は全然眠れずに朝が来てしまいました。

普段は眠ってしまうと１０〜１２時間起きられない身体で
睡眠サイクルずれまくりで、午後出勤がやっと。
上司や同僚に申し訳なくて切なくて悲しいです。

石も不眠ならクスリ出すけど過眠には処方がないのか…
身体もアタマもくつろげずつらいです。では逝きます。

昨夜は復帰興奮して寝つけなかった。泣きながら出張行きますぅ

行きたくない…
ウトゥで薬が足りないよ…
効かないし…
でもみなさんががんがってるからいってきます。
眠い…

今日はもうだめです さっき職場に連絡しました あ〜自己嫌悪、もう消えてしまいたい

今日はもうだめです さっき職場に連絡しました あ〜自己嫌悪、もう消えてしまいたい

はい、おはようさん

４月から転勤。不安で欝。それより送別会みたいに人が多いところにいることの方が辛い

>>342さん 尊敬します。私はすっかり遅刻常習犯です。遅刻しても休まないぞと思って今出勤中ですが、ホントは定時にはついてないとダメなんだよね・・明日はがんがろう

調子悪そうだけど（鬱病は内緒）
仕事頑張ってくれといわれて更に鬱になりましたorz
自分的必殺技のアモキサンODも効かなかった・・・
仕事はたくさんあるけどわからない仕事だし、
今週はまだ日もあるからマターリするかな、
でもマターリしてると時間経つの遅いのだよね。。。

駄目人間か、、、。
そうだな。
駄目人間だな。_|￣|○

お昼休みだよ。
みんなゆっくりくつろげてますか？
って、そんなわけないか・・・
がんばりすぎないでね。
わたしもがんばらない。

いつも思うんだけどどうして世の中の人は
フツーに仕事行けるんだろうなあ〜

みんながフツーに出来ることがどうして
こんなに大変なんだ？

みんなが出来ることができないってことは
自分は人間としてどうなんだ？

早退したい、帰りたい・・・

俺も帰りたい

初めて会社から書き込むよ
仕事中なのに
駄目人間だなぁ、私
だって今日薬忘れちゃったんだよ
もうダメ
なんかわからない
おかしくなりそう

>>360
ここに書き込むことが薬になってるから頑張れ！

>>353さん
私はカミさんに、たたき起こされ家から追い出される感じで、
ヘロヘロしながら出勤してます(~_~;)

もし独身だったら起きれなくて、間違いなく休みです。

遅刻でも、自力で会社へたどりつけるかたのほうが
すごいと思います。

>>360
あたしの薬でよければおっ祖分けしてあげたい。

もう駄目。
帰りたい。
逃げ出したい。

あと４時間半か・・・

あぁ…久々に会社に来た…妹から「もちょっとしっかりしてくれ」と言われたもんで…
なんか気分が変わるかな〜と思って、とりあえず明るい色の服を着てみた。

がんがれ、自分…

あーーーあーーー

まだ火曜日じゃね〜か・・・・

今 出張のカーフェリー待ち 離島じゃ逃げられないよ…

>>366
お前は幸せ者だこんちくしょう

「お前臭いんだよ！」
っていわれました。
殺してやりたい気分です。

それは人権侵害です。
そんなしょうもないヤツの言うことは無視しましょう。

休んでしまった。。。
起き上がれなかった。。。。|||　＿|￣|○　|||

>>369
確かにここにいる皆さんに比べれば、すごく周りに配慮してもらっているけれど…
この３行から「幸せ者」オーラがでてるとはあまり思えないが…

あーあ
つらいなあ。
早く帰ってのんびりしたい。
布団が恋しいよ。

今日の仕事が終わりました。
疲れたので、早くのんびりして
ゆっくり風呂に入って、寝ますね。

みなさんお疲れ様です。私は、今日は休みで明日は仕事です。。。
しかも、明日は大嫌いな女がいる・・
怒鳴られるんじゃないかと、気が気ではではありません。。。鬱。。。
まあ、マターリやります。。。

五時定時のみなさんもうすぐですね
自分は六時までまだ長いな〜

私も６時までです。
みんながんがろー。もう頭痛がひどくてひどくて・・。

わたしは５時半です。あと40分・・・
なんとかがんばれ、自分。
６時の人、まだまだの人、がんばりすぎないようにがんばってください。
（なんか日本語ヘン・・・）

あと30分で定時。
そのあと残業・・・。

みなさん、そろそろ定時ですか。
羨ましいです。漏れは定時まであと2時間だけど、そのあと2時間は帰れない罠。
大体毎日平均11時間働いてます。正直しんどい（-"-）。

ついでにみなさんに相談なのですが、
ココ最近、手の痺れ（ふるえ）、倦怠感、眠気、と云った二日酔いに似た症状が出ます。
去年の6月にトフラニ−ルを処方され、その後投薬を一旦中止した後、去年12月の健康診断で
肝機能がヤバイ（GDTの値が異常）と云われました。
最近再びトフラニ−ルを飲み始めたので、それが関係してるのかもしれませんがよくわかりません。
（ネットで調べたらトフラニ−ルの副作用で肝機能障害がありました）。

やっぱり病院行った方がいいですかね？。
どなたか何かご存知の方がいたら教えてください。
激しくスレ違いなのはわかっているのですが、おながいします。

ああ、もう定時過ぎてんだな
さっき、ワイパックス1mg二錠飲んだから忘れてた。
今日は6時過ぎにでも帰るっかな。

あと３０分でつ。
限界

そりゃ行った方がイイですよ
行く元気があるならば

>>381 トフラとリーゼ服用、同じ症状だが人間ドックで肝機能正常。でも、心配なら医者に相談した方がいいよ

頓服のレキ飲んで会議に出席してました。
・・眠くて会議どころじゃなくなった・・
しかも内容ほとんど覚えてないし

皆さんは定時の時間ですねぇ
俺は21時まで仕事です・・　サービス残業は嫌だ嫌だ嫌だぁ

出張先のホテル着。これから夜回り&宴会かよ！泣…ToT

今日も定時＾＾
昨日はサボった＾＾；
あと、３日！
残業の皆様、ファイトでつ☆

さーて 夜回りに出るか(ToT)/~~

>>384
先先週×、先週×、だったので今週は行きたいです。
というか肝臓ヤバイかもなので倒れる前に行きたいと思います。

>>385
既に一回肝機能に黄色信号出てるんで、ちょっと無理しても病院行こうかと。
問題はどっちの医者行くかですね。肝臓か心か。
さすがに両方行くのはちょっとむりぽいので・・・。

定時、、、過ぎてたんだ。
気が付かなかった、、、。
残業しなくちゃいけないようだ。_|￣|○

皆様もつかれ様で御座います。m(_ _)m
今日は苦手な先輩(女性で２歳上)といつもの様に２人きりでお仕事。
会話無し、目を合わせることも無し。短気な人だから、何故か今日も何かに苛ついていますた。
物にあたったり、舌打ちとかの態度に出るから苛つきがよく判る…。
今日も１日中怖かった…。もしかして、私が原因なのかな…。(つд｀)
私が何かしたのかな…？……ああ、まだ火曜日なんだなぁ…。

>>381

私が飲んでいるのはイミドール（125mg/day）ですけど、
年末に血液検査してもらったところ、正常値でした。

> 最近再びトフラニ−ルを飲み始めたので、それが関係してるのかもしれませんがよくわかりません。
> （ネットで調べたらトフラニ−ルの副作用で肝機能障害がありました）。
　母に「薬、いっぱい飲んでると肝臓に負担がかかる。ウコンを飲みなさい。」
　とすすめられ、ウコンを飲みはじめたらダルダル感がなくなったような気がしてます。
　気のせいかもしれませんけど。お茶も錠剤もそのときによっててきとーに飲んでいますよ。

今日は特に忙しかった。
午前中から手が震えて、気が狂いそうにもなった。
もう、だめぽかと思ったが良くがんがった自分。
明日は大丈夫だろうか・・・_|￣|○

>>381 >>390

トフラスレがあるのでそちらへどぞ。
　↓
ttp://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1074789863/l50
　【トフラニール】塩酸イミプラミン【イミドール】２

とにかく薬だな
プロザックなんてお勧め

今日は九時には会社を出るぞ〜！ゴラァ

漏れも、絶対9時には会社を出る！
ｺﾞ━━━━(# ﾟДﾟ)━━━━ﾙｧ!!

月曜日は休んで、本日多少遅刻気味だけど出社できた。
明日は行けるのやら...

みなさん今日ももつかれさまです。
今日はなんとか頓服なしでいってこれました。
まだ火曜終わっただけなんだなー
今週は天気も悪くて嫌ですね
快晴な時はそれだけで少しは気分いい気がするんだけどね。。

所長に「やっぱり今の仕事が好きです。続けたいです」といったら
聞いてないよといわれました。
聞く耳を持ってください。
多勢に無勢、長いものにまかれろで
キャラキャラしている女たちのいけんだけ聞かないでください
私は仕事中にケイタイをいじって仕事をサボってたことなんて一度もありませんぜ

>>401
人間関係築けない人間って上司にとっては迷惑だからね。

お夕飯に苺がでますた。疲れた時には甘い物が良い、というのを聞いたことがあるので、苺に練乳をダバダバかけて、牛乳かけて、苺ミルクにしますた。
甘い…。美味しい…。
少し、気力が回復…したような気が…。
でもまた後で寝る前にもお薬飲むので、それを思うと、何となくちょっと悲しい…。何故だろう…？(−＿−)

仕事でヘマをしました
自分が悪いのは分かっているのですが
同じ過ちを他の人がやってもそこまで責められないのに
自分の場合は呼び出されて責められます
また自分は間が悪いです　ぬれぎぬもしょっちゅうです
一所懸命やってもいい方向に向かうことはありません
何をやっても報われるどころかダメな方向に解釈されます
そういうことの繰り返しです
なんか「負の烙印」を生まれつき負っていると自覚はしているのですが
そこをムリしてまでして生きることに疲れています
以前病院に行っていましたが　ここ数年は折り合ってなんとかこなしていました
しかし、ダメなヤツは何をやってもダメﾎﾟ＿|￣|○
明日会社に行くことが怖いです　しかし行かなければもっとダメ扱いされます
でも疲れてます　積極的に死にはしませんが疲れてます
一生こんなことの繰り返しなんだろな　嘆息

＞４０４
転職して環境変えて（すぐには無理だろうけど）
ナメたような目つきで
「あーはいはい」みたいな態度を
演技でいいからしてみ
そういう態度を身に付けると
叱られにくくなることもあります

私に対する派遣先の対応が悪く、派遣元の担当者が激怒。
結局、違う会社に勤めることになりました。
まぁ、こんな会社（会社再建法している）もあるんだと勉強になりました。

またがんがりますよ〜

>>405
職場変えて態度変えても同じことの繰り返しになるような気がして…
なんだかんだ言っても今の職場に「慣れ」はあるようなので
もうちっとやってみます
お心遣いｻﾝｸｽｺ

鬱で会社を休んだ場合、健康保険の傷病手当（給与の肩代わり）
は認められるものなんでしょうか。

＞４０４
そっか
続けられそうなら良いけど
無理しなさんなー

ただこれ
実際の成功例だからさ
ウツがこれで直るわけじゃないけどね
バカにされなくなるだけで
多少気が楽になるとおもって

参考までに

出張に絡げて、初めて病院行ってみました。薬、効くかな。

四人で飲んでるから逃げれない。いつまで続くんだ場科酒飲みがぁ！つまみにﾊﾟｷｼﾙToT

>>411
酒飲んでるときに薬はやめれ。記憶跳んじゃうよ〜

ここんとこ急激にダウンでたくさん
遅刻＆欠勤 …有休も残り少ないよ
明日は朝起きたいよ 動けますよに
ではミナサマ おやすみなり

ようやく帰途へ。明日もがんがらなければ。
つらすぎる。。。

担当替えだ
おれ課長になれなさそう

>>414
遅くまでお疲れ〜。
明日は水曜日、折り返し地点だね。
無理しないでいこうね。

整理痛がひどいと一人早退。
リスカ癖のある子が「今日はヤバイ」と仮病早退。
残された私は「鬱で辛いので早退させて下さい。」とも言えず。
でもがんがる。だってまだ有給発生してないんだもん…

鬱病だから今月の残業30時間がカットされそうだ。人事的に問題があると上司に言われた。他の人は45時間まで付けていいのに。サービスでも残業して貫徹しないと鬱病人には仕事貰えないし。辛い。

それって差別じゃん
すげーむかつく会社だな

労働基準監督署にチクれや

...

http://love2.2ch.net/test/read.cgi/gender/1080050883/

明日まであと５分。
お薬飲んでお布団に逝かなきゃ。
明日は折り返し地点、明日は折り返し地点…。
そう自分に言い聞かせて明日もがんがろう…。
その為には眠らないと、眠らないと…。
じゃないと明日きついのが分かりきっているのだから…。
それでは皆様、お休みなさいです。
皆様にも私にも良い夢、良い眠りが訪れますように…。(-人-)お祈り…。

最近部署が変わって、年下の香具師らにナメられてもう鬱・・・・。


立場上、漏れは奴らにﾍﾟｺﾍﾟｺ頭を下げる意外方法が無い・・。本当は殴り倒したいのに。

>>423
年下といえど、あちらは一応、職場の先輩。
こちらは仕事を教わる身。気持ちはよくわかるよ。
あまり酷い事されたらブン殴ってもいいんだと俺は思う。
この会社だけが自分の人生の全てじゃない。
何処へ行ってもやってけれるさ、ぐらいの気持ちで向かって
行ったほうがいいと思う。

>408
どのくらい休むかにも寄るが、自分は1年間ほど休職した際に申請して
傷病手当として支給（基本給の８掛け？くらい）してもらっていたよ

そんだけ休んでもまた、ぶりかえしそうな自分に鬱

今家についた

明日６時起きだ
まだ水曜日だし・・・

まだ薬を飲んでいる私は鬱病のはず。
しかし残業や休日出勤をしているほうが調子が良い。
ほんとに鬱病か？

>>418
それって労働基準監督署に相談したほうがいいです。
会社がサービス残業させてること自体が違法です。
ウツで残業時間の間引きなんて論外です。
人権侵害の違憲にあたります。

仕事終了。たいしたことしてないけどまじで疲れた…
12時間勤務で休憩なし（もちろん食事も）。
せめてメシくらい食わせてくれ。って食欲ゼロだからいいんだけどね･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･

>>427
休みの日に家にいる時ってぐったりして動けないんでしょ？
だったら間違いなくまだ鬱状態だよ。
俺もそうだから。

>>427
すごく分かる。夜とか休日は電話やら他の用事が入る事が無いから
自分のペースでできるから調子良く進むねん。
独りで仕事してたらもう最高

会社にいても動機があって落ち着かん。
たいてい、外回りだが替えるときに心臓ばくばく。
頭痛もする。
こんな人いる？
休みの日は浸すな寝ます。

うわああああああああああああああん、もういやだああああ!
事務とか言って他の仕事手伝わせて、都合のいい時だけ
事務やらせて給料まで低くて残業しなきゃいけないのは、
テメーの仕事がデキネーカラダなんて職場も人間も嫌だ
よおおおお;;
行きたくないよお;;

後５時間半で起床か…

日本て怖い・・・他の国は食べる、寝るために働いているイメージ
だが、日本は働くために生かされているイメージである。
働いていない奴はロクデナシとみなされるが、働く規約が
厳しすぎる。余暇、みたいなものが感じられない。
体やおされにも異常に敏感。ついていけないやつは白い目で見られる。
仕事しに来てるんですけど。

はぁ・・・。

何で人間関係ってこんなに疲れるんだろう。

上司も人事部に鬱病人に残業を30時間させているとバレたらまずいんで仕方無いんです。今月3キロ痩せました。

みんな同じなんだな〜。
私も鬱でパニック持ってて、色々耐えながら仕事してる。
本当に疲れるよ。
大人しいキャラだと思われてるから、面倒な仕事は私に回ってくるし、
寂しくないからいつも一人でいるけど、それが周りからは奇妙に見えるみたいで微妙に避けられてるし。
もちろん会社には不満だらけだけど、そんなの誰にも言えないしさ。
８年引きこもりやって、社会復帰して半年経ったんだけど、
その間、何回も辞めたいって思った。
今もちょっと辞めたいなって思ってる。
だけど、辞めた後のことを考えると思いとどまってしまう。

抗鬱剤の効目だと思うんだけど、私、周りからどう思われてもきにならなくなった。
だから女なのに会社へスッピンで行くし、風呂とか３日くらい平気で入らないし、
直接仕事に支障が出ない程度に手を抜いてる。
自分がどんな風に思われてるか？思われるのか？そういうのどうでも良くなっちゃった。
自分に出来る事を出来る範囲でやる。それだけで十分だと思いませんか？？

>>438
思う。

あぁ〜、あと6時間で仕事だよ〜。寝れない。
今日もやることないんだろうな…
だけど、周りの人は仕事忙しいから、空気が気まずい。。
まぁ、職場環境が良い所なんてめったにないと思うけどサ。
皆さん、明日もできる範囲でｶﾞﾝｶﾞﾘましょう！

やばい。上司に目をつけられた。
できる範囲でいいやと思ってたんですけど
ちょっとサボりすぎたか。

上「元気ないな。みんなそういってる。だいじょうぶか。」
私「だ、だいじょうぶですよ。(^^;)」
（中略）
上「。。。。さぼってるのか？？」
私「い、いやそんなことないです。それに元気ですので(^^;)」
上「。。。。だいじょうぶなんだな。」

コワ。今日別の上司に呼び出し食らった。
やることやってんだけどな。それ以上しろとか言われて。
みんな自分のことしかしてないじゃん。
また周りが見えないほど仕事しろってか。なんだこの上司。

遅れスすいまそ。

>>393
ん〜、肝臓のほうはその後の精密検査で大丈夫って言われたんですが、
一時期GDPが上がってるときの症状と似てるもので、ほんまに大丈夫かいなと
思ってます。
ウコンが効くかはわかりませんが、まあもうちょっと調べてから医者行きます。

>>395
誘導サンクスコ。ちょっとそっちで調べてみまつ。

先月の頭に、仕事は無理って医者に言われて、派遣をリタイアしたんだけど、
正社員で再就職先見つかって、今週から働き始めた。
んでも、やっぱりすんごく疲れる…。眠いのに眠れない。
２時ごろ必ず目が覚めてしまうんよ。
やっぱり、ちょっと無謀だったかなぁ･･。だけど辞めたくないから頑張る。

おはようございます。
薬で早寝早起き。
今日も一日適当にやり過ごす前に
3時間ほどリラックスタイム。

むかし、SEをやっていたときは
17時までは自分の仕事が出来ず
（不具合やよそとの対応）
残業時間に自分の仕事をしていたな。

>>442
正社員はマジきついっす
苦労が身に沁みてわかります

今日も仕事だぁーー!!!

うわーー
４４４だ。。。。

西ハトという最低な会社で働いていました
社員は人の扱い方が下手だし、タダ怒鳴ればいいと思ってる
会社が潰れかかってる（潰れた）のに、昔のしきたりを変えようとしない
そんな会社は今は古いと気づいてないところが笑える

デブリｰダーや年配社員は更年期障害か糖尿病なので仕方ないか・・・

でももう一度潰れるのも時間の問題のような気がする
がんかれ二死ハト！！！！！！

おはようございます
やっと水曜日　折り返し地点まできました

のこりを休まないように何とか耐えよう

まだ・・・水曜か・・・

もはようございます。
朝から、眠い･だるい･気持ち悪い･頭がふらつく･足がもつれる等の嫌な嫌な症状が…。
こんなんで１日乗り切れるかな…。(つд｀)
いや、乗り切らなくちゃいけないんだ。＿|￣|○朝からもうだめぽ…。
今会社にいるんだけどね…。
仕事が私を待っているのよ〜…。＿|￣|○

＞449
無能なあなたなんかを待ってないと思われますW

昨夜の宴会 午前一時終了 嫌な出張だ 帰局しても仕事が…

退職までのカウントダウンが一ヵ月きりますた…
まだつぎは決定してません。
i||＿|￣|〇i|||ﾊｧ…
今日も仕事逝ってきまつ。

会社に到着と同時にソラ飲んだ。 今日1日乗り切る事ができますように。

みんな大変だよね。
俺はついにドロップアウトしたけど、上手にサボってください。

もうね、あほかと、バカかと
まだ、水曜かと

問い詰めたい問いつづけたい

今日も来た。

お仕事ガンガッテください

まだ会社に向かう電車の中。
今日も神経擦り減らすのか。。
逝きたくないょぅ･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･
疲れたよぅ…

皆様お疲れさまです。
息を抜くときは、抜いてくださいね。私もダメな人型ロボットです。

たすけて

何で月に3日しか休みがないんだ・・・・。




今日は夜勤だ

出社するだけで精一杯で頭が回っていない私に、だれもやったことのない無理難題の仕事を
回されました。

もう倒れそう_|￣|○il|li

疲労が溜り杉。体が悲鳴を上げているのでここは大事を取って休む。仕事や会社に潰されたくは無いので。

またーり
サボりましょう

今日は休んでしまった。明日上司からいろいろ言われるんだろうな。
朝、目が覚めたとたん不安とか恐怖で頭のなかがいっぱいになり起き
上がれない。

中途半端だからダメなんだよ。
会社に行くのか辞めるのかハッキリしたら！

ありすうぜえんだよ

ありすカエレ！！(ﾟдﾟ)

あと三時間ちょっとまできたぞー

少し言い過ぎたかな。ごめんなさい。
でも、絶対このままじゃダメですよ。
ありすも鬱経験者なんですけど優しい言葉より厳しい言葉の方が
効きました。
467＆468うざくてごめんね。

>>462

そんな仕事が一番危ないよ。
ほかの人や、できることなら外部の力なんかも
借りて行こうよ。

>>462
私もです＿|￣|○
もう辞めてやろうって本当思いましたよ・・。
派遣なのに！！当初の契約をはるかに超えた仕事量です。
雇用保険１年経ってないからもったいないって、頑張ってます。

終りだ、ｺﾞﾙｧ！！

終ったー
３月末でリストラだからあと２日で終りだ。
４月から治療費どうしよう

>>474
おつかれ〜

皆様もつかれ様です。
今日は>>450さんに突っ込まれ、悲しくなりつつ仕事をしますた。
私は無能かも知れないですが、一応ちゃんと仕事あって、がんがっているんでつ…。(つд｀)
ああ私何書いてるんだろう…。＿|￣|○

帰りたい・・・帰れない・・・

みなさん、お疲れさまです。私も疲れちゃった。
１ヵ月休職して復帰したけど、やっぱしんどい。
気持ちだけじゃなくて、体もだるくてつらい。

仕事中は頑張れても、終わったとたんに体が震えてくる。
さっき、メンクリのお医者さんと話して、ちょっと泣いた。
少しだけすっきりした。

仕事休みたいけど、他の人の事も思うと言い出せなくて。
ここらへんが割り切れれば、もっとラクに生きれるのかなぁ。

昨日昼頃、某板某スレで荒らしコピペをそのスレ風味に改変したものにレス
つけただけでﾋｷｦﾀ扱いされたさ。（自分的には面白かったので）

……確かに書き込んだのは平日昼間だが、仕事は休み。が、午前中は研修で
休日出勤だった。
生活のために蕁麻疹になりながら必死に働いてんのにぃ。

ああ、今日は飲み会です。
行きたくないよぅ。

皆さんお疲れ様ですm(_ _)m
私はまた仕事探しの日々です･･･。
自社採用で働きたいけど派遣でないと時給が低いので
派遣で探していきたいと思います。

前の派遣の方が新しいところを見つけてくれたので
会社見学をして採用されたらｲｲﾅと思いますp(^_^)q☆ｶﾞﾝﾊﾞ

こちらもﾄﾞｿﾞｰ

ttp://qb3.2ch.net/test/read.cgi/nohodame/1079853475/

派遣で働いている人は長い目で正社員への就職活動をすればいいじゃん。
日本の景気は間違いなく良くなっている。企業はリストラしすぎたために、
現在残っている社員は死ぬような思いをしている。この異常な状況が
景気が良くなっても続くはずがない。今は我慢して経験を積もうね。
派遣でも正社員に負けない立派な経験が積めるんだから。
気長に待とう。日本の景気は間違いなく良くなってきている。
その時まで待とう。

派遣社員より能力で負けてますが何か。

果たして、景気が回復するまで生きていられるだろうか・・・

パキシルメインになって一ヶ月半。
落ちることが少なくなって
頓服の量が減ったのはいいんだけど
どーも最近集中力に欠ける。
経理でパソコンに仕訳を入力していくんだけど
以前はこれを一人で淡々とやるのが好きだったのに
最近は何か集中出来なくてやる気になれない。
会社で経理は自分だけだから
他人に迷惑はかけないがどんどん仕事がたまっていく。。。

バイトしてた会社から、正社員採用の話まで頂いてたのに、鬱酷くなってバイト自体辞めてしまった。
夜のバイトと掛け持ちだったし、実家住まいなので経済的には追い詰められてないのだけど…
鬱でも必死に会社行ってたけど、限界ってあるんだね

精神おかしくなって会社辞め
しばらく家にいてまた心病んで
このままでわイケナイと新たな職業に就いて早一月、
もう既に精神荒れ気味で
長続きしそうにない…

何でなにをやっても　うまくゆかないんだろう

何でどこにいっても　いつも　孤立してしまうんだろう

誰とも馴染めない
必死に笑顔とか取り繕ってみても
そんな張りぼて、全部お見通しみたい

悲しいね
人生ってなんなんだろう
生きる意味なんて無いなんてコトはとうに知れてるが
それでもしがみついて生きてる自分が醜くて嫌いだね

あああ明日の朝が恐くてたまらない
頭が重くて　心臓がばくばくしてさ
手先が今から冷たいんだ

一生　負け犬なんだろうなー

やっと出張から帰局。えっ？報告書…ToT

488ｻﾝ、
私もなにやってもうまくいかないタイプ
努力してるつもりでも誰にも理解されなく
人生損してるってくやしがりながら、
ダメ人間で負け組だけど生きてる。
人生には何やってもうまくいく人と
ダメな人とどうしているんだろうね…

>>488　禿同　漏れのことだわ…
鬱で退職して派遣になったのにそれでもダメ。
なんで普通の人が普通にやってることができないんだろう。
生きてても新でもみんなに迷惑かけるんだねホント

どれ、何もかも ('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ から寝るか・・・寝るのも ('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ が・・・目がかすんできたのでさすがに。

もう自分に自信がないから、なにやっても面白くない。
「何がしたい？」と産業医やら、上司やらに聞かれても、
自信が無いから、したいことが思い浮かばない。

やってもらうこと無いから、ヤメロって言ってるのかな。

考えるのも嫌になってきた・・・寝てやる・・・

>>493さん それ、いなくなりたい、って答えたよ。その後休職して、今は職場復帰した。治ってないし隙あらば休むけど、それなりに戦力扱い。緩急激しい仕事だから何とかなってる

４６６でうざいって言われてるありすさん
４７０は更にうざいです

いい加減は良い加減、でいきたいなぁ。今日ホント思った・・

自殺したい。朝からひたすらもたげてくるその思い。
何で生まれてきたんだ。何で生きてきたんだ。
この世に疲れ果てたよ。

自殺もけっこう気力が必要じゃない？
全身の細胞が生きる方に向かってんだからさ
だからとりあえず
生かしておこうよ暫くは

>>497ｻﾝ、自殺ｲｸﾅｲ！　生まれてきた意味はこれからわかるんだよきっと。
生きていればきっといいことあるから死なないで。
あなたが死んじゃったらわたしは悲しいよ。

そう言いつつ今の仕事から逃れたらﾄﾞﾗｰﾙ飲んで目一杯どこまでもどこまでも寝逃げしたい、
逃げ切りたい気分な自分、最低

今日、会社休んじゃったんだけど…
上司に「何とか大丈夫そうです。明日は行きます」メールをしたら
心配して電話をくれた。
私の職場のストレスの一端を担っている人ではあるのだが
素直にありがたいと思った。
うん。もうちょっとがんがります。

>>488
痛いほど気持ちわかるよ〜(；_；)
あと仕事などで人の説明を一度で把握理解できない。
緊張してるのか焦ってるのか単にバカなのか…Il||li _|￣|● il||li

出張報告書作成は辞めた　もう帰るヽ(｀○´)/
係長は休むんだってさ。定年退職かぁ　羨ましいすぎるぞヽ(｀○´)/
飛ぶ鳥跡にゴミだらけじゃヽ(｀○´)/
もう　嫌だヽ(｀○´)/

わかる
が　夏迄
いや明日迄
いきて　
ましょう

502ｻﾝ
出張おつです。
今日できることは明日しましょうよ。
給料ﾄﾞﾛﾎﾞｰなｵﾔｼﾞはどこにでもいるんですね。

就職難？学生の自殺増加とは。ヤフーニュースより。
働いても地獄。無職でも地獄。

病院にいってるのですが、会社でトラブルがあって症状が悪化し、朝起きると憂鬱感、震え、動悸、
吐き気で昨日、今日、休んでしまいました。
飲食もろくに出来ずずっと布団の中です。
まだ、治まらないので８時頃残業していた上司に相談の電話をし明日も休みたいと伝えた所、
気合が足らない、誰でも同じだ、甘えてると言われ、明日は必死で這ってでも会社に行かなくてはなりません。
病気を理解して貰えず、更に鬱です。

>>506さん、医者に診断書書いて貰って上司に提出、そして休職扱いにしてもらえば？506さんの今の状態だと仕事にならないのではないでしょうか？

寝る前に飲む薬を医者に言ってだしてもらいましょう。
あと、震え・動悸・吐き気は抗鬱剤の副作用かもしれません。
鬱だけが原因ではないかと。トラブルで症状が悪化したというのなら、
精神的にも負担が来たでしょう。そのときには薬をもう一回飲みましょう。
トレドミンやパキシルがあったらそのような時に飲みましょう。
（副作用には注意）
うつ病がどのような病気でどのような原因でなるのか上司にもう一度相談してみては
いかがでしょうか。だめならかかりつけの医者に、上司への手紙や病気の証明書を
書いてもらいましょう。

>>506さん それ、ここもいいけど日記や手紙に残した方がいいよ。後で労災にするための保険かける意味で

病状が数値化できない、視覚化できないのが鬱病の辛いところだよね。
俺も「わかってもらうこと」に苦労している。

疲れも限界に達してるよー
今日は歓迎会だった…せめて最初の週は早く返して欲しかった〜
とても嬉しいけど･･。
眠いのに、熟睡できない。すぐ目が覚めちゃうし。
仕事の説明を横で聞いてても、どっか遠くの会話を聞いてる感じで
ぼーっとしてて、全然頭に入ってこない。
ほんでも、何とか、カンとこれまでの経験で、教わった仕事を
間違えないように終わらせてはいるけど、強烈な睡魔と闘ってる。
気を抜いたら、寝ちゃいそうだよ…。
定時まで、すんごく辛い。
ｶﾝｼﾞﾀも出てきちゃって、痒みと睡魔で、もうヘロヘロだぁ…。
どうにかして（ＴＴ）

≫506さん、無理しちゃダメだよ。上司の勉強不足です。
医師に診断書をもらい、上司なんだからこの病気の勉強をする様に言って
絶対に休憩(休み)をもらうべきです。貴方がいなくても会社は何とかなるもんですよ。
スペアはいっぱいいます。でも、貴方の人生は1度きりです。早く治して楽しい人生を
送らないと不幸です。まず、自分の体調あり気だよ。
以上、私の実感です。生きてりゃ何とかなりますよ。で、みんな口には出さないけれど
結構むりをしてるみたいｄす。自分だけではないと言う事を忘れないでやり過ごして
くださいね・・・。

なった事の無い人に解るはずもないよな
自分だって体験した事の無い事は理解できんもの
歩み寄る事は出来てもさ
もう少し歩み寄ってもらえればと願うけど

まあみんなが理解してくれるようなものだったら
こんなとこにこんなにウツビョー集まらんだろーな

休職扱いですか、現実難しいですよね・・・。法律云々あっても。
世間の目はまだまだ鬱病に対して偏見があるので。
なかには嫌っていた人が心配してくれたなんていう
事にもなる場合もあるんでしょうが（人ってほんと解らないので）
偏見の目を持つ上司が多い場合は復帰しないようにと扱われそうです。
「そんなうちの会社に苦しんでいたなんて、辛かったんだね、でも
辞めてくれて良いよ、変わりに募集するし。もっと合う仕事を
見つけたらどうかな」ってなると思う（私の職場は（笑）

違う部署の社員がデパスを飲んでいてプレッシャーで不安だと
いう人がいて、壊れてる人だと烙印を押されていた。一時
クビになるとも噂されていたが（それがさらに鬱に拍車をかけた）
「あいつ、デパス飲んでるんだって・・・ひそひそ」てな会話を
何度も聞いてしまって、デパスごときで精神異常者のような扱い
だった。私なんかデパスのみではすまずあれこれと苦しみ抜いています。

カンジダはビョーイン行って治す
確実

デパスで寒い噂されるならこう欝剤なんて知れたら大変だなあ。
私は精神科に行っているのなんの抵抗もないが　かみさんは
結構気にしている。かみさんは健常者だが　近場でもこうだから
うつ病と無縁の人にはやっぱ　理解できないのだろうね。そもそも
いいかげんな奴には無縁の病気だからなあ。なんで私達みたいな
人間がうつ病にならないといけないのだろう？理不尽だよな。

もうまじで生きたくない
しにたい

ただいまです。ついさっき帰ってきました。

これでも今日は早い方…普段は9時出勤の2時、3時帰宅です。
しかももう3週間休みﾅｼ＿|￣|○
今週末も、そして再来週末も出勤がほぼ決定してます。生きていられるのかな…
しかもコレだけ出ても他の人より仕事遅れてるんだモンな。終わってるな自分。

おかしいよ…にほん。

単に自分と会社や社会が合ってないだけで、
そのことに良いも悪いもないよね。
電車の座席にお尻の大きさが合ってないとか、
そうういう「合ってない」は、世の中あちこちにあるよね。
そういう不都合で誰か責めるのはアホというもんですな (^o^)

まして、こっちがクスリなんかを使って都合を合わせてあげてるワケだから、
なおさらモンク言われる筋合いはないと。

あぅぅ・・・起きてしまった・・・逝きたくないっ

朝がｷﾀ━━━━ヽ(｀皿´ )ﾉ━━━━!!!!
つらひ。。。

マイスリー10とメイラックス就寝前に飲んだのに眠れず・・・。
昨日は帰宅後2時間ほど睡眠後起きて、また眠れず・・・。
今日も寝ずに会社逝きだ・・・

よーし出社するぞー ━━━（ﾟ∀ﾟ）━（ ﾟ∀）━（ 　ﾟ）━（　　）━（　　）━（ﾟ 　）━（∀ﾟ ）━（ﾟ∀ﾟ）━━━!!!!!














・・・と思ったが ヽ(´Д`；)ﾉ

みなさん。アドバイス有難うございました。

発病して３年、今まで薬を飲みながら必死で会社に行ってました。
この病気で会社を休んだのは初めてです。
上司には病院行く事、薬を飲む事も「無駄だ」と否定されました。
頑張ってるここの皆様には申し訳ありませんが、どうしても起き上がれず
今日もお休みします。
ゆっくり休んで明日こそ頑張ります。

おはようございます
非常に辛かったですが、なんとか起きあがって出社できました

あと２日がんがろう

>>525さん
ゆっくり休んでくださいね

何でこんな事も出来ないの？と、会社の人に言われて、つらかった。
頑張ります、とか頑張るじゃなくて、出来るか出来ないかしかないんだよ。と、言われて、つらかった…。
私には出来ない事の方が多くて、頑張って物事をやるしかないから。
今日も会社…。
頑張って仕事します。
出来ますように…。

>>504さん あなたの一言で今日も行けそうです。どうもありがとう。感涙ToT

今週なげー
まだ木曜これからかよ
無理、布団から出れない

まだ・・・木曜か・・・

自分はここのｽﾚの方々よりずっと恵まれた環境(労働条件とか)で仕事してます
…が、職場の人間関係が引金で発症しました

寝る前に泣くのも日課となり、思いきって実家の母に辞めたいと相談(欝の事は内緒で)

…泣きながら「そんなこと言うな」と言われますた
姉が数年間定職に就かずだらだらやってたので、「次はお前か」と

3年程前、欝で自殺した親戚がいるので体のことは話せません
私のそれは軽いﾓﾉなんですが、彼女らの中では「欝→自殺」のイメージがあるようです

正直、疲れました…。

長文で愚痴ッてすみません…。

みんなつらいのによくやってるよ。えらい。
頑張ってるんだから、疲れちゃうのは仕方ないよね。

今日は休みたかったけど、言い出せなかった。。
無言のプレッシャーを感じてしまって。
11時出勤ですんだのが救い。

気合い入れて、歯くいしばるか・・・。
電車の中で泣きそうになる。

>>531
お疲れ様です。
相談しても理解してもらえないのは辛いですね。
ただお母さんもあなたの病気のことを知らないわけですから
大事なところを知らずに答えてることになるから、
「辞めずにがんばって欲しい」と思うのはしょうがないのかも。
御親戚の方のこともあって言い難いかと思いますが、
今は理解者が必要なのでは？
思いきって打ち明けることはやはり無理なのですか？

私もいってきます。。。

>>518さん 今更ですが乙です。部下にそこまで無理させるなんて、管理者に管理能力がないのでつね。一時期のウチのようだ。。

(´-`).｡ｏO(ﾔｳﾞｧｲ 今日は死にたい気分満載だ…)　

>>536
激しく同意・・・

>>531
自分とかなり似ている事例でびくり…
（親戚鬱も、労働条件についても、親に内緒ってことも）
うちは、その親戚に対する親の態度などが酷いもんで、とても打ち明ける気にはならないよ…

俺は実家の飲食店で働いてるのだが、何かある毎に「俺は一生懸命やってるけどお前はダメだ」
見たいに言われます。鬱は少し良くなりかけてると思うのですが、こういうことを言われると
なかなか立ち直れません。眉毛は下がって戻らないし、何日も全く表情が動かなくなってしまいます。
休みの日は１日寝てるようになります。

少しだけ仲良くなった人がいた。
社内で唯一話せる人が出来たと思った。
カミングアウト。

その後連絡全く無くなりました。
こんな思いするならば打ち明けなければ良かったよ。

消えたい。

＞540ｓ
２ｃｈならあなたの話を聞く人はたくさんいますよ。
だから、そんなに落ち込まないで。

昼休みｷﾀ━━(ﾟ∀ﾟ≡(ﾟ∀ﾟ≡ﾟ∀ﾟ)≡ﾟ∀ﾟ)━━!!!!

お昼休みは１２時から４５分間あるんだけど、私だけ会話には入れず、休憩室に居づらいので誰も居ない仕事場に逃げます。・゜・(ノД｀)・゜・

昼休みのたびに会社に戻るくらいなら、いっそこの川に飛び込みたいとみなと橋の上でひとり佇んでしまう(;_;)

>>544
今日も寒いから川の傍になんか居ないで
暖かいトコロ選びましょう。。
寒いと余計悲壮感がわくにょ

あげわすれ

４月下旬に飲み会設定したのに無職になってしまいました(T_T)
なんとか４月初旬位からは働き始めたいな〜(-_-;)

私の昼休みって何時…ToT

あー仕事に集中できない
一時間に何回トイレにこもってんだろう。。
あと四時間ちょっとあるのに。

すぐに逃げちゃうんだよね、
仕事溜まってんのに・・。
１５時ごろになると手がプルプルする。
これじゃ会社出てきても意味ないなぁ・・・。

皆さん、もつかれさまです。
私は今やってる作業の終わりが見えなくて頭がまっしろ。
書き込んでる場合じゃないのに、ついついここに逃げ込んでしまう＿|￣|○
薬飲んでがんがろ…ﾊｧ。

今日は寒いね。
悪化しそう

怠け病と鬱病ってどうちがうんだろう

職場で首つって死にたい…

職場の他の連中が仲良くしてるの見ると滅茶苦茶鬱だ

時々席外して逃げてないとやってられねーヽ(`Д´)ノ

学業努力して早慶受かったのに、
情報学部行きたくなって関大に・・・。
そして自称ベンチャーのＦ下請け会社社長の嘘にすっかり騙されて、
ＳＥ採用といいながら実質下請け派遣ＰＧに・・。
そして会社にはＳＥはいなかった・・・。
でも自分で選んだんだからと奮起してもうすぐ３年・・・。
もうだめぽ。
経験者採用で転職しようとすると、結局おんなじような仕事になりそうだし。
俺はどうしてこんなにも愚かなんだろう？
妻子もいるのに。

出張報告書できたのに、課長 補佐 係長 管理職いね〜ぞ!煙草さぼりかぁ 疲れた(-_-)

欝を抱えながら、ここまで何とかやってきたけど、遂に休職勧告出されてしまいました。
職場にとって悪影響だと。。。
クビにされないだけ幸せですかね。
はあ。。。

いそがしい人には悪いが
仕事干されてやる事マジで無し。
２ｃｈも見飽きたし、帰るまで
あと３時間もある〜。なんか暇つぶしの
いい方法ある？

>>557
せっかくだからゆっくり静養汁のがよいかと。

英気を養うのも立派な仕事

>>559
>>560
やさしい人たち発見だ。
ありがとう。
マジ泣きしそうになったよ。

とりあえず休職したほうが良いと。
上長が精神性疾患に理解ある人たちであれば。
でなければ、休職後に退職することになるでしょう。
おれは小さい会社で休職しても復帰後元サヤに
おさまるだけなので、退職したけど。

>>562
確かに、現職が原因で鬱や鬱に似た症状になった場合、
せっかく治っても復帰したら再発しそうだね。

>>562さんは転職されたんですか？

ひと足おさきに今日の仕事おわりました。
今週もあと１日だ。

あと１時間あるよぉ・・・仕事干されてヒマすぎです・・・鬱。

お仕事の場があるだけでもうらやましいです。
ここに書き込む資格ないかもしれませんが自宅静養はもっとつらいです。
自分がバカみたいで・・・

ないものねだりといいますか、
自分は自宅静養したいです・・・。

みんな気合で働いているのに何やっているだという焦り。
社会から切り離された孤独感。落ち着いてくるとけっこうキますよ。

皆さんお仕事もつかれ様です。
今日は仕事が残ってるのに、定時であがりました…。別の仕事に追われてすっかり忘れていたんです…。＿|￣|○
ごめんなさい…、明日ちゃんとやります…。
何でこんなに私はだめだめなんだ…。
やる気は在るのに、体と頭がやる気に追い付いてくれない…。

私は飲食店で働いています。
仕事そのものは他の人が聞けばとんでもなく恵まれた
労働条件といえます。

でも「自分が非常に使えない人間」と感じることが多くなり
作業報告書を書くたびとても落ち込んでしまいます。
何をやっても現状維持だけで一杯になって、進歩してませんし…

正直、今の仕事を続けていける自信が無くなってます。

ハロワの紹介先ことごとく断られて、親の働きかけで入れた会社
なだけに、辞める選択を決断できません
いっそのことクビ宣告してもらえたらと思う毎日
そしてこんな自己決定も出来ない自分に情けなさを感じつつ
仕事に行ってきます・・・

>>569
いいじゃん定時で上がっても。俺も定時であがったよ。
残業せずにすんでよかった。あまり残業しすぎると鬱になるよ。
明日やれることは今日やらない。残業しないことに罪悪感を持つな。

俺もサービス残業にむかついて定時で上がらせてもらったぜ。
５時が定時で夜の０時までサービス残業なんてやってられるか。
しかし、明日以降は深夜までサービス残業か・・・鬱だ・・・

遅くなりましたが…
>>533さん　>>538さん
ﾚｽありがとうございます。
自分が吐き出した辛いコトに気をとめて書き込んでもらえるって
なんだか救われた気がしますね…(照

親には…いつか話さなければいけないと思ってます。
と、云うのも体のこととは関係なく
今年実家に戻ることになりました。

恥ずかしい話かも知れませんが、私は親が大好きです。多分親離れできてません。
子供の頃から体が弱くてそそっかしくて、心配ばかりかけていました。
今また新たに自分が種を蒔いてしまうことに恐怖を感じています。

鬱で自殺した親戚(叔母)に対しては、親はとても悲しんでいました。
彼女の鬱原因になった元ﾀﾞﾝﾅと最後まで目が合わせられなかった母。
御棺を打ち付ける前の最期の別れの時、隅の方で呆然と立ち尽くし
大伯父に手を引かれて棺の前に連れて行かれ、泣きながら彼女の頬を何度も何度もなでていた父。
父親の涙を見たのは初めてでした。

ちょっとｽﾚ違いになっちゃいました。。。ｽﾏｿ。

会社を辞めればかなり良くなるって医者は言ってるんですが、
正直に告白しようと考えるたび、父の泣き顔が頭をよぎります…。

でも、今日もボロボロになりました。明日もボロボロになるのでしょう。
頭の中に、両親に対して気を使っている自分と
どうなってもいいから何か行動を起こさなければどうにかなってしまうと危惧する自分と
そんなことばかり考えていて結局何も解決することの出来ない自分を殺したい自分でぐちゃぐちゃです。

また長文愚痴になっちゃいました。はぁぁ…。
ウザかったらスルーしてください…って最後に書いてもなぁ…(苦藁

>>571さん、レス有難うございます。(*^ー^*)
サービス残業、大変でしょうが、適度に息抜きをして、またーりとがんがって下さいです。
くれぐれも無理はなさらぬように…。(´ー｀)

俺は頑張って会社に行っておいてある日突然自殺する予定。

午後一から休憩もなく今まで会議。
今から、、、今日の業務します_|￣|○

物凄くヤバいミスをしたけど、隠して帰ってきちゃった…。ばれたら絶対怒られる。クビかなぁ…。
職場の人達、いつもミスばっかりでごめんなさい。死にたい。死んで詫びたい。そしたら許してくれないかな…。
もう嫌だよ。生きてたって良い事無いよ。誰かが悲しんでもいいから死にたい。周りの人の事なんて考えてられる余裕なんて無い。どの方法が楽に死ねるか、さっきからずっと考えてる…

楽な死に方ってないんじゃない？
あえて言うなら老衰...。

みなさんもつかれです。
自分も含めて土日休みの人は
今週あと1日ですね。
自分は調子いいんだか、わるいんだか
よくわかんない今週でしたが
あと1日なんとかﾏﾀｰﾘ無理せずいきたいと思います。

経理ひきですが、
今日は眠くて死にそうだった。
今日のは特に人生投げ出したいくらいきつかったのでメンヘル病院で相談したところ
夜十分寝ても昼間眠いとかは神経科に行きなさいといわれますた。
睡眠関係は神経科であってるのかしらん？

>>579
俺も経理だ・・・経理は鬱になりやすいのかな。毎日数字ばかりで神経尖らせてルーティンワーク。
疲れるわな・・・・。精神科・心療内科へ行ってお薬処方してもらいましょう。
俺も鬱・・・・月末月初は経理は死ぬよな・・・たいへんだよ。
俺は抗鬱剤で眠くなるのでコーヒー飲みながら仕事しているよ。少し楽になる。
でもカフェイン依存になりそうで逆に怖いが、鬱よりは楽。

俺の場合長年の睡眠障害が原因で発症したと思われる。
だが　睡眠専門にやってる神経科を紹介してもらったので
今週末行ってみる

手が震える・・・
心臓バクバク・・・
明日は大丈夫かな_|￣|○

今日先輩の前で泣いちゃった。
でも話聞いてもらえたので、ちょっとだけ楽になった。
明日もがんがるさー

昔「完全自殺マニュアル」って本あったよね
あれで何人もの自殺願望者が救われたんじゃない？
そのまま氏んだ人も居ただろうけど・・・
楽な時札、苦しい時札が紹介されてて
「こうやって氏ぬのが楽なのかー」って
解るから　それだけでも少しほっとして
まだもう少しだけ生きていようと思った人
少なくないのでは
たしか内容がヤバくてすぐに書店から
姿消したような気が

あの本は悪ではないと思うので
古本で探すのも良いと思われ（スレ違いスマソ）

当方、トラック運転手で鬱病・・・
ウチの会社からめっちゃ近い同業者にも
ウツによる自殺者出ておりまつ
ウチの運転手らは
大変同情しておりました

＞577
森鴎外　高瀬舟をおよみなさい　

そして自分より恵まれてない人が自分よりわずかな幸せに喜んでるのをみて
　自分が死にたいのは当ても無い理想の自分を追ってるだけではないか？
と思いなさい

もうだめだ、限界。
女の先輩に嫌な仕事全部押しつけられて
精神的にも身体的にもぼろぼろ。
鬱だってこと知ってるはずなのに・・・・。

明日　送別会　金曜の夜なのに・・・ハァー(-_-)

>>588
来週の金曜日は新歓飲み会だけど自分の時間を大事にしたいから、
「祖母のところへ泊まりがけで出かける」という口実で欠席する。
酒は気を遣わなくていい相手と飲むときのみ美味いもの。

（´-`).｡ｏO(死にたい気分持続中…)　

特定の人が横にいるだけで吐き気や頭痛を催すのは
鬱なのか…？

>>556さん 乙！そーゆー時はコーヒーブレイク♪

>>586
高瀬舟のテーマは安楽死だよ。
このスレの人に勧めるのは少し危険かも！

客のために仕事してるんじゃなくて、上司のために仕事をしている気分。

(´-`).｡ｏO(だめだ死にたい…どうしよう)　

仕事探し中でしたが見つかりました(T_T)
また派遣ですが、月曜から働く予定です(^o^)/

前の派遣よりは時給が落ちてしまいますが
なんとか続けたいなと思います

以前は散々いじめられましたが
今回いじめられてもがんがります(>_<)

毎日、会社から帰ってきたら、体が鉛のように重くてだるくて
なんにもする気なし・・・・。
だるいね〜〜。
なんなん？　このだるさ・・・。
抗鬱薬効いてるんやろか。

>>595
おめでとうございます。

まだいじめられると決まっちゃいないしｗ
心配してもしなくても月曜は来るから、どうせなら心配は忘れて
月曜まで過ごしましょう。

>>594
休んだほうがいいよ。休めない？

会社で人事制度の変更が有る。
能力別になるとか。

鬱には圧倒的不利だが、「まいっか」と思うのはパキシルのせいだろうか。。。。

鬱なのにﾉﾙﾏのある職場でﾊﾞﾘﾊﾞﾘ働いてる（ふり）してます・・・
男の職場の中に入って、女は私ひとり。
売り上げも毎日気にして、今月の目標が800万。
今600万まで達成しました（考えただけでも吐き気がするほど頑張った）。
こんなところ辞めたい。
でも辞めたら生きていけない。
欝だよ、人と話してなんぼの職場に飛び込むんじゃなかった･････

君達は、いったいどのくらい努力しているというのだ？
言い訳ばかりして、まともに仕事が勤まらないのは誰のせいだ？

会社から家に帰り、
部屋に座るとずっとそのまま。
疲れすぎ・・・
楽しいことしたいけど
精神的に参ってて余裕がない。
何のために働いてるんだろう。
朝の満員電車でイライラしてる自分が嫌。
心に余裕がまったくない自分が醜い・・・

>>600
誰のせいって聞かれても困るけど、いうなれば自分のキャパシティーの問題かと。。

みんな消えてしまえ

キャパシティーか・・・







ﾌﾟ

消えれるものなら消えたいよ
おまえもついでに消えろ

>>604
おまえだけは生き残れ

>>598
っつうか、分相応に処遇してくれるなら、無理にせき立てられるよりマシかと。
クビは困るけどね。

でも、成果主義とかってそういう意味じゃないよね…。
「みんなが100点じゃなきゃいけない」主義だ。

あと４分で金曜日。
土日が休みな私はあと１日でお休みに…。
しかし明日は会社で月１の定期テストがありやがります…。
社員全員が受けるなら解るが、“高卒者で入社３年以内の人間”だけが受けるってどーゆーことだー！＼(｀Д´)ノ
もう３回受けたけど、あんな応用問題ばっかりなテスト解るかー！
しかも及第点６０点。
落ちたら追試…。もう嫌だよ…。
午後３時から最低１時間の拘束…。＿|￣|○
きついです…。何故テストなんかやるの…？受ける人が限定されている、何か不公平なテスト…。

言い訳して何が悪い。
失敗したらとりあえず人のせいにしたほうが楽だぞ。

高卒って生きてて恥ずかしくないの

私は今短大卒業したばかりです。２月から研修に行っているところに入社予定です。
しかし、うつ病にかかって、毎日泣き、でも仕事場ではこらえていました。
でもとうとう家を出られなくて休んだ事もありました。
４月からは休憩を含めて拘束時間が１２時間になります。
病院の先生は、せっかく決まった(職が)からと、休職する事を薦めず
私は家で辞めたい辞めたいと言ってしまいます。
先生は､まだ入社という形じゃないからとりあえず入ってから考えては、と言って
薬を強くしました。でも辞めても後悔するだろうと言っています。
友達は休職して辞めてしまっても職探しできるだろうといってくれたりするけど、
両親は、甘い事言ってるとか精神病なんて世間にばれたら働けない
新卒で入れるんだからもったいないと言います。
４月から通勤時間含めて１日１４時間、薬の効果があてにならず怖いです。
どういう答えを出すべきなのでしょう。
ココには休まず頑張っている方も、再就職した方もいると思います。
こんなこと言って悩む私は父が言うように甘いんですか？
自分では決断できず取り合えず泣きながらこのままズルズル行くだけです。
周りの意見は全て正しい。。。自分の事なのに、何がしたいか分からない...

>>590 私、それ我慢し続けて本当の欝になった。気を付けてね

>>608
不思議なことやる会社ですね。結構大手ですか？

>>572
533です。
親のことが好き、っていいことじゃないですか。親は選べないから、
「好き」といえる親であるならあなたはすごく幸運な人なんです。
親離れしなきゃいけないと思うなら、あなたが健康になってから
逆に親御さんのことを見守れるようになっていけばいいと思います。
親御さんのことが好きなままでいいと思います。

叔母さんの自殺は相当悲しいし、衝撃だったことと思います。
ただ>>572さんの場合は、「治すため」に相談しようとしたり、辞めようと
考えてらっしゃるのでしょう？そこが確実に違います。辛いときですが、
治るために苦しんでいる。そこは自信を持ってよいのではないでしょうか？

>>611
拘束時間が14時間と最初から決まっているのはかなり長いようですが、
週休二日なんですか？通勤時間は何時間なんでしょうか？

>>614さん
ありがとうございます。
ちょっと泣いてしまいました。

そしてあんな長文読んでくれて本当にありがとう…


今日会社行けば休みだーうぉー。
早く寝なきゃ午後の会議で船漕ぐﾖｶｰﾝ。ﾊﾙｼｵﾝ効いてくれ…。

みんな服用してる薬が少なそう。
自分が重症に思えてしょうがない。
_|￣|○

帰宅・・・・・・



もう疲れ果ててだめだ・・・。
あと4時間半したら起きて出社準備しないと・・・。

眠るか・・・。


眠りながら死んでしまいたい。

＞６１１
一般的に理想とされている事が
あなたにとって良い事とは限らないんじゃないかな
どうか無理し過ぎないでね

この先のことは自分で決めないといけない年だろうし
そうなるともう誰のせいにも出来ないから
続けるのも辞めるのも自分の責任で決めてね
「親や先生が辞めるなと言ったから続けたけど
鬱病が酷くなっちゃった」なんて言ってほしくないから

明日一日出れば休職に入れるよ〜。
早く一日経ってくれ！

眠れん…

頑張る人が損して頑張らない人が得する世の中

>>590
自分もそれでアカンようになって常駐先切られたＹＯ
切られたら劇的に改善しやがんの＞症状
なるべく可能な限り無理しないようにねっ
∀｀)ﾉｼ

必死にゴマする人間が得をする世の中

>>624
どんな楽な人生送って来たんだ？

３月で辞められる人がうらやましい。
漏れも夏までには辞めます。

>611
新卒で就職できるのは嬉しいことかもしれないけど、
それであなたがパンクしちゃったら意味のないこと。
私は、とりあえずゆっくり休むことが大切だと思います。
とにかく自分がラクなようにしてほしいです。
あなたが甘い、ってわけじゃないですよ。大丈夫。
病気なんですから仕方ない、つらいですよね。
御両親は心配してくれてるんだろうけど、病気に対する認識不足なのかな。
私も親に理解してもらうのに苦労しました。

駄目…二度寝を少し

では、行ってまいります

逝ってきます・・・

今日で最後の出社です
なんで私が切られなきゃいけないんだろう
あんな会社ですら不必要な私はダメ人間だ
悔しい…

よーやく金曜日、彼女の家に逝ける。彼女宅で充電、と。

ゴルァ！ゴルァ！ゴルァ！
久しぶりに書き込みです。
心にゆとりが無いと、躁鬱が復活しそうになります。
頑張るぞ！ｺﾞﾙｧ

>>612>>623
(´-`).｡ｏO(ﾚｽありが�d）

４月から休職にはいるのであと少しの辛抱…
でも朝からアタマの中が崩壊しとる。
ここのスレ頼りに何とか乗り切る（つもり）

同僚が休職決定…
部署はそれで体制変更したりでぴりぴりしてるし、
当分会社辞められないだろうな。。
逃げ道をふさがれた気分で、鬱悪化しそう

おはようございます
どうにか今日までもちこたえました

今週最後の一日を何とか耐え抜こう

皆さん、おはようございます。お仕事行かれるかた、がんがってください。
今日は、私は、夜勤なんで、これから、少し休みます。
今日、お休みの方は、ゆっくり静養してください。

朝からもう疲れてます。
では逝ってきます。

皆さんもはようございます。
>>613さん、亀レススマソ。
私の会社は、大手企業の系列会社のそのまた子会社です。
何か微妙に大きいんだか小さいんだか判らんです。
あぁ、３時からテスト…。今日も雨でまた気分が重いのに…。＿|￣|○
ﾚｷｿﾀﾝ効いてくれ〜！

今から仕事・・・

激しく鬱・・・　コンスタンでも入れます風邪薬入ってるけどいいかな？

あ〜 体が重い 動かないよ でも 今日は送別会 直属の係長が定年退職 おまけに幹事だし 仕事以上に憂鬱だ 一次会で逃げるぞ 動け 体 ホイミ！

>>597
レスありがとう(T_T)
分かってくれる人がいるってうれじい･･･。

自分が幹事の４月末の飲み会意地でも行くぞ！！
だから働かねば(^o^)/

うつでも必死に会社に行っている
みなさんは立派！見習いたいと思った。

今日休みたかったのに休めない現実…
ｳﾂﾀﾞｼﾉｳ＿|￣|○

やっと到着。がんがってみます。

同じく。

休んでしまいました。

みんな、がんがれ！
ﾜﾀｼは今日で最後通告を宣告される予定。

会社帰ってからこのｽﾚ見ると
みんながんがってるんだなーと思うんだけど、
仕事中に見ると泣きたくなる…

分かってるのにまた見てしまった…。

モニターの前に座って３時間経過。
いっこうに作業に入る気になれず。
このまま石化しそうな、いきおい。周りの視線は諦めぎみ。
怖くて顔があげられない。
ここに書き込むことで、ようやく起動できそうだ、、、。

職場にいるだけで、みなさん立派。
よくやってると思いますよ。
僕はまだ社会復帰できません。

私にレスしていただいた方々ありがとうございます。
私の意見は、周りが言うように甘いとか、慣れてないだけだとか
新しく職探しても後悔するよ、というのがよくわかるから決断ができません
でも辞めようという心構えもあります。
それも人生の岐路って感じでこれを決めることさえあがいてしまいます
父親はそういうのに腹が立つタイプで､楽な仕事だ、甘いっと怒ると思うし
母に言っても、お父さんに言ってからじゃないと、と言う感じです(扶養家族だからかな)
きっと辞めるなら辞めるでちゃんとした職に就くかどうかだということですね
働きながら考えるべきだと思うけど、そうなるとズルズル今のままになりそうです。

もうすぐお昼です・・が・・・。・・・。

此処は戦場だ。負傷兵は帰してくれ…

真昼間から昼休みｷﾀ━━(ﾟ∀ﾟ≡(ﾟ∀ﾟ≡ﾟ∀ﾟ)≡ﾟ∀ﾟ)━━!!!!

お昼ご飯をお薬の為に無理矢理かっこんだ。
気持ち悪…。リバースする前にお薬飲むぞ…。
さあ午後の仕事に逝ってきまつ…。＿|￣|○

やっと昼休みだ
あと半日もあるのか・・・・

毎食後飲む薬を忘れてきた。。。
薬が切れたら激鬱入るの分かってるのに。
体が段々重くなってきてる。不安でしょうがない。
こんなんで一日やれるんだろうか。不安だ。

あと5時間〜
ま〜たり過ごします。

ああ、今日は調子悪い。
だるいのに、イライラもしてしまう。
スケジュールは100%残業が前提で決まるし。
金曜は会社が決めた定時退社日じゃないのかよ…。

>>659
薬をある程度会社に置いておいたらいいんじゃないかな？
そしたら忘れても安心じゃん(^^)

二月の末頃どうしても会社に行けなくなり退社した
一応派遣に登録して四月から長期の仕事が決まったけど
日が近づくにつれ憂鬱さが増す毎日…もうどうしたらいいかわからない
しかも今までやった事のある仕事とは全く分野の違う仕事…
いまさらだけど折角採用してくれた会社に申し訳ない気持ちでいっぱい
こんな分野違いのメンヘル採っても良いことなんて何も無いのに

買い物依存で借金まみれだから働かなきゃならないし
笑顔で“頑張りますっ！”とは言ったけど
もう誰か変わりに行ってくれと言わんばかりの鬱状態
今は短期の派遣しながら家で待機中だけど
もう不安で不安で押し潰されそうな毎日
こんなんで四月から新しい職場に入ることが出来るのか
就職しては体調を壊して退職…を繰り返してきたから
もう就職すること自体が怖い
自分に自信がないから仕事自体や人間関係を築く事も怖い…


今朝は４時くらいから起きて
今自分がうまく行方不明になれる方法とかを
真剣に考えてしまった…楽になれるなら消えても良い
猶予はあと1週間…どうしたらいいの…


ｽﾚ違いだったらごめんなさい

どうして今日は天気晴れなんだ。こんなに天気がころころ変わると鬱は調子悪くなるじゃねぇかよ！辛いからもう気候の変化はやめてくれ！

客先での仕事が決まり、本社から脱出！
本社のお局からいじめられる日々がなくなって、
パキシル半分でいけるようになたよー！

本社にいた頃の週末はリスカ衝動がひどかったのに、
今はないっす。
余計なストレス与えないでくれ！
薬飲みながらの仕事自体つらいんだよぉぉぉ

一人でｸﾗｻﾊﾞのｻｰﾊﾞ側を担当しているのだがｻｰﾊﾞで使用しているソフトがニッチなもので仕様書もまともな物が無くコーディング進まない。他に知ってる者もおらずきつい。鬱ばれてるから根を上げたく無いがきつい事を言ってもいいだろうか？

６６３さん、この世の中仕事がない人もいるし私なんてクビにされそう・・
お仕事があるだけ幸せと思いたいよねえ・・
まあなかなか難しいからみんながこうして悩みつつも、仕事には行ってる。
行ってることはそれだけで６６３さん含めこのすれの皆さんえらいことよね。。　　　　
まとまらないや、ごめんぽ。

今日、皆の前で辞めることを伝えることになりました。
会社に１年しかいなかったので、言うことがありません・・・
「一身上の都合で辞めることになりました。短い間でしたがお世話になりました」
これで大丈夫ですかね？

↑大丈夫ではないでしょうか。

今週はあと二時間をきったぞーー

みんなエライよ。
失業してから就職活動もろくにしてないのにもう２ヶ月過ぎた。
だんだん暖かくなってきているのに、どうしよう、どうしよう。

>>670
おれは失業１ヶ月目だ。
おれもあせってきたよ。

朝から送別会のセッティングで疲労困憊。これから 宴会かぁ。氏ぬ。(-_-)

今日はまだなにも出来てない。ごめんみんな。
迷惑かけてごめんなさい。

どうしても身体が動かないよ。
闇の中にいるようだよ。
ブラックホールの中でどんどん落ちていく感覚がずっと続いて
冷や汗がでっぱなし。
デパスも効いてない。
でも目の前の仕事は片付けなきゃ。あたししかできないし。

なんとか笑顔で対応しながらも身体が硬直している。
目の前で電話がなるたび、メール到着の音がするたび
ヘドロのようなものが身体に溜まっていくよ。

>>669
サンクス。
正直、円満退社とは言い難い(人間関係築けず）ので
言うことがないんです。恨み辛みを言うわけにもいきませんし・・・
ああ・・・すんなりと辞めたい。

終れや ｺﾞﾙｧ！

あと50分。
皆外回りで消えてくれたので頓服要らず(笑)

ずーっと相談に乗ってた漏れより鬱症状の軽い同期が先週から入院。
入院先で大人しくしてればいいものをメールでこれは医者に伝えた方が良いか？
とか薬がどうだ、とか、、、質問メールばかりよこして来る。
お陰で、仕事の時間が削られ残業ｹﾃｰｲの日々。
レスしなきゃいいのも分かるのだが、そうも言えず。。。

そして、漏れの鬱症状も刻々と悪化してる気が汁。、、、_|￣|○

今日も時間がきたから帰るけど、
いままで出来ていたことが全然出来ない。
死んでもいいかな、、と思う。
誰か、止めて。。。

》678
生きろー！

>667
ﾚｽありがとうございます

そうなんですよね…
雇ってもらえるだけ幸せと考えなければいけないのに
苦しくても頑張って毎日会社に行ってる人や
入院しても頑張ろうって思ってる人もいるんですものね…
できるだけ早く馴染めるようにしようと思ってます
あとはメンヘルだってﾊﾞﾚないように(´ﾍ｀;)

皆さん、今日のお仕事は無事終わりましたか？
無理しないようにしてくださいね

　　　／⌒ヽ
　　/　´_ゝ`）
　　|　 　　/　すいません、ちょっと>>678を止めに行かなければならないので・・・
　　| /|　|　　ちょっと通りますよ。
　 //　| |　　
　Ｕ　 .Ｕ　

よし…今週も何とか生き抜いたぞ…。
月１の嫌なテストからも解放され、気分浮上…。
また来月あるんだけどね、テスト…。もういやだよ…。＿|￣|○

そこまでして生きてなんか意味あるの？

そこまでして生きている意味・・・なんだろうね。
これが生きるってことだったりして。
生きるって、辛いということイコールなのかな。どうでしょう？
何はともあれお仕事終わりの方、お疲れさまでした！
残業の方、一息ついて、ぼちぼちやって下さいネ。

リタリン処方された
効くね！！
短時間。

>>672さん お疲れさまでつ

みなさんおつかれさまでした。
いよいよ週末ですね（土日休みの方）

今、病院に逝ってきました。
でも、自分の言いたい事を上手く話せないまま、お薬処方されました…。
もっと沢山言いたい事が在ったのに…。
病院に逝って鬱悪化…。皮肉にも程があるよ…。
こんな自分大嫌いだ。
(TーT)ああ…鬱だ…。
…お家帰ろ……。

>>683
そこまでして生きている意味・・・？
わかんないから分かるまでとりあえずツライけど生きてみるってのはダメ？
んー、でも仕事が進まない、全然ダメダメ>自分

なんとか今日という日をこなしたけど
明日も仕事だ…

人生は仕事へ費やすためにあるんじゃないだろ。

今日も気使わせて
ごめんなさい。

今日いきなり派遣元の担当の人が訪ねてきた。
｢何か困ってることとか無いですか？｣って
言われたけど、病気の事は話せなかった…
3ヶ月契約延長も断れなかったし…
もうダメかも…ｼｸｼｸ

WORM_NETSKY.Pメールが止まらない ＿|￣|○ 。

はぁ・・・。何で「土日祝日は絶対に休めない」仕事選んじゃったんだろう。

だんだん・・・だんだんと友達が減っていく。

同窓会は出れない。旧友との飲みも出れない。彼女もいない。




会社帰りに、駅前で座り込んでるＤＱＮグループを注意してキレさせて、奴らに殺して貰おうかな・・。

>>688 そういう時、私もあります。事前に簡単にメモってくと防げていいよ。メモしないでいったりもするけど、大抵何か大事な事言い忘れて後悔&イライラする

＞６８３
意味があるから生きているわけではないですよ
生まれたから生きてるんでしょ

今日はデパス増量で乗り切った。

>>696さん、レスありがとうです。(´∀｀)
今度からは言いたい事をメモっておく事にします。さあ早速メモるぞー。
ついでに日記も書こう。最近、記憶が消えているから…。(−＿−)

明日病院だ・・・。
前回、薬の副作用で太ったから薬変えてほしいって言ったら
この薬で太ることはありえない、勝手に分析するなって
非難されたから行きたくないんだよなぁ。
でも病院変えてもまた最初から症状説明するの面倒だし。
どうしたらいいんだろ。

>>700
そういう医者は多いよね。

俺も風邪ひいた時に地元の内科行ったら、こんな事があった。

医「どうされました？」
俺「ええ・・どうも風邪ひいたみたいで」
医「（突然表情が怖くなって）どうして風邪だって分かるんです？」
俺「え・・」
医「だから！どうして風邪だって分かるんだよ！」

・・・・その後、小言をしばらく続けられた



スレと脱線するのでsage

みんなモツカレー。
明日で今週もおわりかな…。終わるよな。

ああすべてが終わればいい
ああ失うものなんてなにもない
これ以上歩けない
教えて生きる意味を

金曜の夜は気分がとても楽。
ﾏﾀｰﾘ出来てることが実感できてｳﾚｼｲ

期限を定められての仕事なんで無理だぁ。
消えて無くなりたい。

縦割り会社の馬鹿
仕事がし難い。ぶっころる

薬飲まなくても大丈夫になった。鬱も治ったと思っていた。
しかし、会社に行くのが無性に辛い朝が再び訪れた･･･
今の仕事以上の仕事には一生ありつける事はないのに、仕事辞めたい

もう新入社員ではなくなります。。
今日も面接受ける学生さんがいました。

この一年は言いようの無い劣等感と、お酒の量、
会社のトイレで泣く回数だけは人並み以上にに増えて、
結局何も結果を残せず改善できませんでした。

今は仕事も干されて、チームからは存在を無視され続けています。
結果を残せない無能な人間がのうのうと
会社に居座ってるのですから当然ですよね。

今度入る新入社員は、自分を反面教師として欲しいです。

年下の同僚からミスして注意されるダメなおれです。
休日も自分の無能さに鬱々とした日々を過ごしています。
希望を持てた10代のころは幸せだったんだな、と思います。
仕事も干され、単純作業だけさせられています。
もう限界に近づいています。

>>708
同じような立場ですね。自分の仕事もろくにできないのにどうやって後輩を指導するのか…。あぁ、不安だな(´･ω･｀)

>>708
会社にいるだけで立派だと思いますよ。
僕は耐えられず逃げ出しました。
そんなに自分を責めることはないですよ。
ご自分を時にいたわってあげてください。
>>709
辛いですね。でも辛いながら会社に行っている
あなたはたいしたものですよ。自分を時には
誉めてあげて下さい。責めてばかりでは
こんなに頑張っている自分が、あまりにも
かわいそうですよ。

会社にぱったりいかなくなったら、この生活はどうなってしまうんだろう。
もう欲しいものなんか何もないし、
生きてる意味もわからない。
ただただもう苦痛なだけ。
この先も何もない。何も見えない。辛い。もう消えてしまいたい。

辞めたら辞めたで豊かに暮らせるかもしれないよ。

>>712
2chがあるでしょ。
消えたらもうここ見れないんだよ。

就職しているだけ偉いなと、
言ってみるﾃｽﾄ｡

会社なんて辞めちゃえばいいのに。
自分を甘やかしまくる事も時には必要だよ。

>>708
結果を求めるのはあと３年位してからで良いと思う。
それまではそのための準備期間ということで。
鬱の原因が明らかに仕事や職場なら転属希望を出して、環境を変えてみてもいいのでは？
年数が経過すると余計に方向転換しにくくなる罠。

http://www.i-love69.com/nclub/taiken/index.html

◆会社って　ほんとに嫌な　事ばかり◆
疲れたら休みましょう、休んだらまた歩き出せば
いいじゃない。

>>716
どうかな　確かに気持ちいいもんやけど、
何かある度に平和やったその時期を思い出してしまう
私も就職して半年経つけど、去年の無職時代は孤独でほんまに平和やった
戻りたいって思う。

欝で身体が思うように動かなくて、
このままでは会社や顧客に迷惑を掛けてしまう、とおもって
明日の仕事は同僚に任せて仕事は休ませてもらうことにした。
でも任せたのはいいんだけど、
「同僚はきちんと仕事をこなしてくれるだろうか」とか、
「申し送りしておいた事をうっかり忘れたりしないだろうか」とか、
「なにか重大なトラブルが起きるんじゃないか」といった
強力な不安感が頭の中をグルグル無限ループしてなんだかさっきから動悸が…
普段人任せにできない人間が他人に物を頼むものじゃないな。
あしたは一応休みになったけど
きっと一日中仕事のことが頭から離れないんだろうな…
きっと携帯とか握り締めて一日中ビクビクしてるんだぜ…欝だ

>>3 ﾀｿ　
このｽﾚ（・∀・）ｲｲ！
また色々お薬情報教えて下さいませ。

ありが�d♪うれすぃな(*´ｪ`*)

改めて思う。
なんでこんなに、会社、組織って嫌なんだろうと。

そういえば、学校も嫌だった。
新卒で入社してはや９年。それでも、未だに会社、組織、廻りの人の視線に慣れず。
一生、こういう思いして退職までやってゆくんだろうね。
それとも、どこかで、悟りや啓示が訪れるのだろうか…鬱
とつぜん、会社が楽しくなるとか。
そんなこと、やっぱどう考えてもねえよなぁ。

もう嫌だ。会社が嫌だ、人生そのものが嫌だ。

送別会終了。幹事だから飲めず。金曜の夜。私も終わったToT

居場所がないことをひしひしと感じる今日この頃。

つかれた

>>651
ああー、今の俺そんな感じ
やろうとすると動悸がして手足がしびれる
もうだめぽ

そして今日はとうとう休んでしまった

考えてみれば何も自分が頑張らなきゃ行けない事ばっかじゃないんだよな。

>>728
ここのみなさんは仕事頑張ってるからえらいよぉ。
一日くらいお休みしたって構わないよ。
本当はゆっくり休養しなきゃいけない方がほとんどなんでしょ？
私は、今は無職だけど、仕事してた頃は新人のクセに休んでばっかで
周りに迷惑かけまくりでした。
必死で仕事頑張ってる方、本当に偉いですよ。

妻子もいるのになんてこった
このまま鬱発覚したら別れたくないのに一緒には暮らせんだろうなぁ
収入とかのこともあるし入院＆休職なんてもってのほかだろうし
いいかげん死のうかな？保険金で何とか暮らしてもらうか
どうせ妻にもイラン人間扱いされてるし

>>730
みんながんばってるよね
俺は>>728みたいな状況だし、
家庭に帰れば>>731と身から出た錆とはいえ、
ほんと自分が情けなくなる

はぁ…。お薬飲んだのに眠れない…。
せっかくのお休みなのになぁ…。
今から月曜の事考えている自分に鬱…。
来週は月末＆年度末＆お昼のお茶汲み＋テーブル拭き＋コップ出し係。
月末、年度末でいつもより仕事キツいのに、お茶汲みとかテーブル拭きとかやってられないよ…。
ただでさえ作業スピード遅いのに…。
みんな１１時５０分頃にお昼ご飯食べるから、その前に私は作業中断してお茶汲み＋テーブル拭き＋コップ出し…。
皆さま…、お昼は１２時からですよ…？(T□T)
てゆーかお茶は自分で淹れて、テーブルは早く休憩室に来た人が拭いて、コップは使う人が自分で出して下さいです…。
愚痴な上に長文ｽﾏｿ…。

傷つくだけ　傷ついて　解ったはずの答えを
どうしてまだ　問いかけてる

全てを捨ててデイケア通いになっちゃえば？
結構楽しいよ

>>721
携帯の電源切っとけば？
せっかく休みもらったんんだから、先立つ不安は後回しあとまわし(^^)

せっかく頑張って出勤したのに、係長に大事を取って今日も休んどけって
言われて今帰ってきたよ。
仕事をどうするかは来週に入ってからって…首が危うい悪寒？（⊃дT)

俺は確実に鬱病だ。
先日大学の卒業式が終わって４月から社会人。。
しかも就職先はメガバンク
ちゃんとやっていけるか不安でまた鬱になる俺。。

今日はゆっくり寝ようと思って眠剤投入してたのに
早くに目がさめちゃったよ…

>>736
ありがとう、でも携帯の電源は切れそうにないよ…
抗不安薬投入して何とか乗り切ります。。。

>>738
新社会人が不安なのはみんな同じ。
自信満々なんて奴はどうかしているよ。
この就職難にメガバンクに入社できるなんて幸せだよ。
一流大の中でも優秀な学生さんなのでしょう。
これから夢いっぱいでうらやましいよ。

うつなくせににこにこナースやってる自分が大きらいだー！

みなさん起床モツカレ！んじゃ、行ってきます。

出勤の皆さん ご苦労様。五日(出張.送別会含)間の疲労がこんなにひどいとは…取りあえず薬切れ。通院します

もう鬱と付き合って17年目になった。
薬でコントロールして家庭も持てた。
でも毎年4〜6月は危険な季節。
今も再発の危機のはざまで出勤してる。
無理してはいけないのに残業ばっかりで
家庭のことや育児ができない。毎日頭痛と吐き気が
ひどい。早く秋にならないかな・・・

みなさんもつかれ様です。
四日ほど風呂に入ってないので
髪の毛が脂っぽくて人に会うのが鬱…
も〜いろんなことがおっくうで仕事になりゃしない

気負わず仕事をする、生きるヒントをいただきたい

おばちゃんと先輩に「向いてないんじゃないの？」といわれ
そのことを相談した上司に
「じゃぁ名無しさんはどんな仕事が自分には向いていると思うの？」と
逆に聞かれてしまった…
何も向いている仕事が無い気がする
死ぬしかないの鴨ちゃん

みなさん，おつかれさまです

鬱と付き合って10年，色んなことがありました．
この人生を破壊する病気で，上司や友人も自殺していきました．

薬飲み飲み何とか生きてきて，やっと結婚して家も買ったけど
仕事がキツすぎて，背負うものが大きすぎて
先週地下鉄のホームでパニックが出て，ぶっ倒れました
一大決心して，来月から入院．しばらく休養します

みなさんひとりひとりに，いろんな事情があるでしょう
しかし，自分を責めず，無理をせずゆっくりいきましょう

しばらくの間，おさらばです

>>708 　>>710
私も4月から2年目です。
ますます居づらくなりそう。はぁーっ。

最近休みがちで仕事がたまってしまったので
今から会社行ってきます。
誰もいないと思うと気が楽。

みなさん，おつかれさまです

会社で役に立たない奴は邪魔だからこないでくれ

28日後みたいな世界にならねえかな・・・

１．会社ではＤＱＮの社長に振り回され、
２．家では、今は悪かったと言ってますが、昔、母に言われたことのトラウマが
どれだけ時間が経っても思い出すと「なんであのとき」と涙がこぼれ過呼吸になる。
３・１年前に失敗した整形の二重は、１年経ち失敗なりに自然の力で最初よりは
目立たなくなりましたが、普通ではありえない跡が目の周りに残り、
会社の人は気づいてるのか気づいてないのか知りませんが、
１年経った今でも鏡見ると自分ではこの跡が許せない。

事務員のもう一人の人、来月支払の買掛の処理がまだ残ってるのに、
もう出られなくてごめんなさい。
周りに気づかない、仕事の覚えの悪い私に何度も教えてくれた、
その事務員の人、今までありがとうございました。
あなたみたいに何でもよく気がつき、仕事の処理を早くできません。

てことで、今日の夜の全員集合見たら逝きます。
とりあえず今日の今まで生きてきて、
長さんが７２で逝ったことをテレビで知れてよかった。

↑逝ってはいけない。
おれも鬱で休職中だけど、何とかなると思ってる。
今は疲れすぎてて正常な判断が出来ないだけなんだよ。
長さんも７２まで順風に生きたようには見えんし。
７５３さんも美味しいものを食べて、全員集合を見て
笑ってストレス解消しましょう。

顔で笑って心で泣いて逝きましょう。

雨降ってるのに傘もささない。
今何もかもどうでも良くなってるよ。
こうなるために生きてきたんじゃないんだが・・・
友達もいるし仕事ではそこそこの成績あげられてるし
何がこんなにいらいらするのかまじ大丈夫か自分…

今日から夜勤なのに眠れない
こんな時間じゃ眠剤も効かないか・・・やばいやばいやばい。
ちくしょう、仕事行きたくないよー

月曜から新しい仕事です
また派遣ですが６時間で午後からなので
イザコザは無いと思いますが･･･
なるべく長く続けたいです(^_^;)

>>746
＞気負わず仕事をする、生きるヒントをいただきたい
これは生活全般で6割キープすることだそうです。
この6割キープを会得するのに5年かかったけど。

しいてしいて片目をつぶる癖を身につけることだそうですよ。

みなさん、お疲れ様です・・・

お願いします。どうかお願いします。
死なないでください。自ら逝くのだけは。。。

>>753
おい、ちょっと待てよ！逝く前にちょっと待て。俺も経理で仕事が大変で鬱だが、
薬でやりとおしているんだぞ！二重まぶたが失敗して後が残ったなら、他の美容整形外科
にでも行ってやりなおせ。親に言われたことなんて忘れろ。
俺なんて会社で月100時間以上のサービス残業とゴミのような仕事でカス扱いされてるんだぞ！
生きろ。精神科・心療内科に行け！！！！！俺は「転職してやる」と考えて希望を持ったから
今だいぶ落ち着いてきている。死ぬ以外の方法を考えよう。今の現状を「変える」
にはどうするか、考えてみよう。
あとな、ここの板にいる奴らが君の事を心配しているんだ。会ったこともない、
見たこともない奴らが君の事を心配してるんだ。そんな奴らが君の事を思いやり、
気遣ってくれているんだ。君だって一人じゃないし、君が逝けば誰かが悲しむ。
逝くのを思いとどまれ。

みんなレスありがとう。

顔の傷って、目立たなくすることはできても、消すことはできないんだよ。
しかも体質も関係するし、すごい瘢痕。いまだにときどきピリピリひきつる。
修正で有名な医者に診てもらったら、私の場合難しいからいらわない方がいいって。
１年経った今でも鏡を見られない。

母親に言われたことも、忘れた頃にまたふとしたことがきっかけで思い出す。
今度いつ思い出してしまうのかと思ってしまうことが、更なる恐怖となっている。
生きてるかぎり、忘れられないんだよ。

全員集合、やっぱりおもしろいね。ちょうど世代だったから。
小学校で友達にひょうきん族のネタ振られても、わからなかったもん。

今日が母が泊まりでいないので今日逝きたかったんだけど、
とりあえず明日に延ばす。砂の器見たら逝きます。

>>762
お願いです。逝くことは思いとどまって。
自分は自殺図ってICUで集中治療受けて今
薬飲みながら生きてるよ！
子供も小さいし、母親も歳をとった。

みんなも心配しています。どうか思いとどまって！

>>762
気の利いた言葉は言えないけど
生きて下さい・・ここを見てるみんなのためにも。

イ�`

みんなさ、心にいろんな傷を抱えてこの板にきてるんだよね。
おれの場合はね、まだ医者にも行ってないから鬱なのか自分でもよくわからん。
ただね、2年ほど前は確実に鬱だったと思う。仕事場の人間関係でね。
もう精神が潰れる寸前にいきなり会社を辞めた。
そこからいろいろあってね、まさにヒキコモリになった。
2年間の月日が流れて社会復帰したんだけどね、以前と違う自分に気づいたんだ。
感情の起伏が全然無い。前は落ち込んだり泣きたくなったり一応感情はあったんだけど
今は何もない。無感情、無表情。頭も悪くなってる。確実に。うまく会話もできない。
その他色々自覚症状があって。。。本気で病院へ行こうと考えるようになった。
おれの心の傷はね、みんなからしたら全然大したことじゃないと思う。
ただ、いろんな事が複雑に絡み合っててね、本当は今の会社にもどるべきじゃなかった。
わかっててもまたこの会社にもどってきた。そしてまた後悔してる。逃げ出したくて
しかたがない。自分でまた自分を追い込んでる。何をしてるんだ？おれはｗ
正直今自分が何をしてるのかわからない。ただお金のために。でもそれで許してもらえる
会社じゃない。毎日どうやって逃げ出そうか考える日々。もう無限ループです。。

>>762
生きよう。

人間は生まれたときに、泣いて世界に宣戦布告をするんだって。
自殺は全面降伏なんだって。
なんかの本で読んだ。

あなたは自殺した人のお葬式出たことありますか?
死んだ後に魂が存在するかなんて分からないけど
あるとしたら、絶対後悔するよ。絶対。

気の利いたこと言えなくて申し訳ない…。

頼むから生きてとしか言えない。ごめんね…

>>762
生きていれば、必ずいいことがあるとは言わないけど
必ず何かしらの変化はある。いいようにも悪いようにも
変化する。ずっと同じ状態などこの世にあり得ない。

とても疲れているようなので、まずは少し休養をとったら
どうでしょうか。疲れが積み重なると視野が狭くなって
悪い方へ考えてしまいます。まずは休んでください。
それからいろいろ考えてみてはどうでしょう。

俺みたいな奴が会社に居るから周りが鬱に成るんだろうな。
みんな、ごめんなさい。

仕事することを許してください。

>>769
あなたに救われてる人もいるはずだYO！
自分で何でも決めつけないで。
自分が100%全て何でも分かってる訳じゃないし。
わたしも思い込み激しいから、
よく自分は社会のゴミだから死にたいって思うことあるよ。
でも、それは自分でそう思ってる訳で、
結局自分の判断でしか考えてないんだよね。
分かりにくい文で　スマソ

↑　わたし、１さんじゃないです。
ごめんなさい。間違えました。逝ってきます。

>>1
ありがとう。

もう少し聞いてくれるかな・・。

今の会社、入って１年だけど、もう辞めてもいいかなあ・・？
でもどうやって辞めればいいんだろう。
あの社長になんて言えばいいんだろう。
まずは、事務教えてくれた先輩に言わなきゃね。
なんて言われるだろう。
次の人が入ってきたら、また１から教えなきゃいけないんだよね。
私よりも出来る人が入ってくれるだろうけど。
私のことは、「気が利かなくてちゃんとできなかった人」って記憶に残るんだろうな。

大学行くとき、ほんとは東京の大学へ行きたかったんだ。
東京へ住みたかったんだ。
でも、家が仕送りできるほど裕福でないこと知ってたし、
父も母も女の子が東京で一人暮らしなんて・・って大反対だったんだ。
それでしばらく地元で働いてお金がたまったら、自分で出ようと思ってたんだ。
母親を説得しようとするたびに
だけど、そこでも母は脅すように「外でだまされて子供作って泣いて帰ってくればいいのよ。」
と言われ、そんなときにずっと憧れだった二重の整形したら、
左右が違い、糸が食い込んですごいケロイドのような瘢痕になったんだ。
そこからうつ状態。２か月はテレビもPCもつけず、寝たきりだった。
この状態まできて、初めて母は「東京で暮らしたいならしてみればいいじゃない。
応援するから。」って言ってくれたの。
だけど自分は「じゃあ、なんであのときそう言ってくれなかったの？」って。
それから１年して今の会社が見つかり、外に出るようになったけど、
これらのことは思い出しては涙と気が狂いそうになる。

病院は行ったし、「それらのことはだんだん忘れてくるから。」って言ってたけど、
全然忘れないし、思い出すたびに頭を叩き割りたくなる。

>>769
そこまで自分を責めるこ必要はないと思う。
事情は分からないけど、多かれ少なかれ
誰でも人に迷惑はかけるし。お互い様だと思うよ。

762さん。生きよう。みんななんとかいきてるよ。みずしらずの人たちがたくさんはげましてくれてるよ。こんないいことないよ！みんな鬱治そうとがんばってるから、762さんも生きて一緒に鬱治そう。

>>774
道なんていくらでもある。俺も通える範囲で大学は選んだ。友人は新聞奨学生で
新聞配達しながら東京の大学へ通っていた。そういう道もあったのかとも思ったが
特に俺は東京の大学へ行かなかったことを後悔はしていない。それだけが道ではない。
精神科・心療内科、そして、違う美容整形外科へ行って相談してください。
医者はそこだけではありませんので。
経理なら東京の会社でいくらでも転職できるでしょう？
東京ならいくらでも腕の立つ美容整形外科があるでしょう？
母に対する憎しみがあるなら東京へ一人暮らしで別居すればいいじゃないか。
俺もどこの家庭も平穏かつ温和だとは思っていない。
死ぬ気があるのだったら簿記の２級程度の資格くらいとれるはず。
心療内科でうつ病である証明書をもらって給付金ももらえるはず。
６ヶ月以上雇用保険に入っていれば失業手当で月給の50〜70％も半年はもらえる。
東京へ行って良き心療内科・精神科・美容外科を見つけ、転職しろ。
死ぬよりはまし。だまされるのではなく、まともないい男も見つかるだろう。
前向きに生きろよ。死んだらドラマの続きも気になるだろ？いきろよ。

いつまで経っても忘れられない→いつまで経っても治らない→逝きたい

辞めるとき、会社になんて言えばいいのかな・・。

もし生き続けるなら正直な理由は、
辞める少し前に二重の修正のカウンセリングを受けて東京の住む部屋を決めて、
辞めたら引越しして二重の修正して、１、２か月して腫れがひいたら
派遣でもいいので仕事を探したいということです。

社長にはもちろん、社員にも正直な理由は言えませんよね・・。
家の都合でとでも言いましょうか。納得してもらえるでしょうか・・。

美容外科はもう怖いので、大学病院の形成外科へ前行ったのですが、
県外でしかも平日のみなので、１，２月に１回行けるかどうかです。
会社辞めるまで、あと何ヶ月かかるのかな・・。

>>759さん
レス感謝です。
昨日の送別会で課長に言われたんです。
「おまえは3割の力で十分仕事ができる能力があるんだから」
「そんな気負わなくていいんだよ」
泣いちゃいました。
公務で3割・私事で3割　計6割かぁ。
難しいなぁ。パキ20玉ってこんなにデカイの？

>>774
みんなが生きてと言っているし、とりあえず生きてみるのが吉
だと思うよ。生きていれば必ず何らかの変化があります。

過去のことが強迫観念になっているので、心理療法がいいかも
しれません。楽になりますよ。今が一番辛い時かもしれません。

人生に波はつきものです。上がったり下がったり。心にも波が
あります。下がったものはまたいつか必ず上がりますよ。

公務員してます。
直属の係長が定年退職。飛ぶ鳥跡のゴミだらけにも参ったけど・・・
4月からの後任が、本庁からのバリバリ　キャリア野郎。(-_-)
初めての年下の上司です。

あいつら、事故保身と上昇志向のがたまりだからなぁ。
私みたいな鬱持ちもんは、人間扱いされんだろうし・・・
事故管理能力保身の為に何をされるか怖いのぉ。(-_-)

昨夜の送別会が終わったと思ったら、一息つく間もなく
大きな壁が立ちはだかるよ。
理解のある課長も移動しちゃうし。
課長特命の引継ぎ懸案事項で「私の３割成果主義」認めてくれないかなぁ。

あぁぁぁぁぁぁぁぁぁ....(-_-)
溜め息も出やしない。

公務員のくせに

４月１日から転勤です。
別のビルなんで、人がぜんぜん分からなくて不安です
転勤っていやですね

>>762さん
お願いです。逝くなんてこと言わないで！
ここに集まる人達は皆それぞれ色々な悩みを抱えています。
あなたの本質的なつらさはあなたにしか分からないかもしれないけど
つらいという気持ちの部分だけはここに来る人みんなに分かってもらえるはずです。
お願いです。生きてください。

>>780
仕事3割、生活3割ってきっちりわけないくても
いいそうです。平均して生活のペースを6割にならすのですが。
鬱の人が根が真面目なので何でも気がついてしまい
頭が休まる暇がなく疲れきってしまうのだそうです。

先生に「脳の活性レベルが敏感過ぎると疲れて病状が悪化する。片目をつぶって【まぁいいか】の境地がちょうどいい」とアドバイスされました。

参考になったらうれしいです。

仕事上のことだけど、彼氏に馬鹿っていわれた。
そーだよ、馬鹿だよ。おめでてー脳みそしてる鬱もちだよ。
あたしがやってる仕事は結局テメーラ製作の尻拭いだぞ。

>>787
それは私の事かな？　ごめん･･･
完璧にしたいって思ってるけど、いつもどっか抜けてる････

今日休日出勤、職場で失神してしまいますた。
夕方すぎてから意識もうろうとして気がついたら１０時半すぎ、
しかも漏れと違う人の座席で知らずに寝込んでいた・・・欝。

もう明日は寝込んでやる・・・。

正義の味方乙彼マンが華麗に>>790ゲットだ！


　　　　　　　　　　 ＼○／
　　　　　　　　　　　　乙
　　　 　　　　　　　　＜＼ >>1-1000 乙彼

えっ？この板 民間会社員専用なの… 皆、鬱で頑張ってるのに職種差は無いでしょ！

民間からすれば公務員は羨ましいということなんだろうな。
俺も民間企業で働いているけど、公務員が羨ましく感じるよ・・・
仕事は大変そうだけど、福利厚生などの手当てがまともに出るから羨ましい。
まあ、鬱どうし、仲良くいこうや。

4月から異動することになり、
部下を罵倒することで有名な係長の下で
働くことになりました。
会社に行くのが怖くてたまりません。

夕方から気分が悪くて、帰宅するなりクスリ飲んで寝逃げしたのだが
案の定こんな時間に起きてしまった。
明日も出勤なので、もうクスリは飲めない。起きられるかわからないから。
今、わけわかんなくなって悲しくも無いのに泣きながら文章打ってる。
もうダメぽ。

俺、転職します。
４/１から新しい会社。
もう緊張で、貧乏ゆすり、体をゆするのがとまりません。
こうして、カキコしてても不安です。
処方されている薬も慣れてきて効きがよくありません。

周りに、できる人間がワーッといると想像すると、もう怖くてしょうがないです。
クズ扱いされたらどうしよう。

朝、早く起きるの苦手だし、挨拶苦手です。本当に疲れます。
前の会社ではスーパーハイテンションでなんとか乗り切ってきましたが、
もういい歳です。この歳で、転職。そしてまたゼロから仕事覚えて、「みなさん、おはようございます！」って
笑顔で引きつりながらも言わなくてはいけないことを考えるともう始める前から嫌です。

確かに職にありつけるのは幸せです。でも、職場が楽しいなんて一度も思ったことありません。

前の会社ではすでに中堅になっていたし、漏れがDQNだっていうことがある程度浸透していたので
なんとかなったのですが、こんどはなにもかもゼロ。こんなクズ人間で袋にされるかもしれません。
ああ、あと今日入れて４日しかありません。どう心の整理をつけたらいいものか・・・ツライ

もうダメぽ。

人間は｢ﾀﾞﾒ｣っていう所からさらに3倍がんばれる
｢ﾀﾞﾒぽ｣とか言ってる間はまだ大丈夫



なんて考えてて友人を一人なくした

前に。母に、病院に行って、お薬貰っていることとか、会社に行きたくないこと、つらいこと。
言ったら、「誰にでもそういう時があるのよ｣「壁にぶつかって、それを皆、乗り越えているの｣
って励まされた…。
“そういう時”から抜け出せないアタシは一体どうすれば良いの…？
“ぶつかる壁”がまるで剣山の様にアタシのココロやキモチに刺さって、痛くて痛くて、其れを乗り越えられない…。
そんなアタシはどうすれば良いのかな…？
お薬飲んで、一応誤魔化して、会社に行って。
カッターで自傷行為して。血が滲む…。
その事にも気づかない家族。
もう、表情作るのも疲れてきた…。笑い顔の仮面が欲しいくらいに…。

最近母が、「仕事少し休めば？｣って言ってきた。何であの時に言ってくれなかったの…？

アタシはもう会社休めないのに…。会社の人に言われたから。「○○さんはもう休みたくても休めないからね｣って。
あぁ、もう生きてることに疑問を感じている…。
アタシ１人居なくなっても、世の中は普通に動くもの。

>>798
一緒一緒。
母親ってそうなんだよね。
会社のことでこんなに悩んでるってことを話せる状態のときに話すと、
「どこの会社に行っても自分と合わない人はいるの。みんな辛いの。
だから今度は辞めたらだめよ。」って。
家に帰って自分の部屋で、ふとんもまくらもびしょびしょになるくら、
ひきつけを起こす泣いてるのに気づいてもえない。
（むろん、声を殺して泣いてるからだが）

それで半年以上経って仕事をまかされるようになってすぐには辞めにくくなったときに、
鬱がひどくなって朝出るときと家帰ったときに
親に挨拶もせずに無表情で幽霊のようになると、
「辞めたいなら・・辞めても・・いいよ？」と言ったんだよね。
「なんであの時言ってくれなかったの・・？」ってすごくわかる。

「どこへ行っても同じ」
というのも決まり文句です。

急きょ日曜出勤になってしまった。
それじゃぁ行ってきます。

>>801
無理しないでね。

グっモーにん!!

今日、日曜か・・・(・∀・)ﾆﾔﾆﾔ

日曜だねえ。
ちょっと川辺でのんびりしてくるわ。

いてらさい

会社いやだァァーー！
逝きたくねぇよォーー！


と、あがいたところで逝かねばならないことに
変わりないのだが＿|￣|○いってきまつ

春じゃ！。
鬱が発症しやすく時期だね。
みんな真面目過ぎる(自分も含めて)から3割キープで
適当にいこうな。今日はいい天気。お日様にあたって
のんびり昼寝でもしましょう！！！

人間は不幸の中を生きていて、その中でたまに楽しいことがあるから
【幸福】と感じるらしい･･･
大きな幸福よりも小さな幸福を探していくといいかもしれない

今日は花見日和だよ。桜でも観に行こうよ

>>806
いてらさい。

俺も仕事だ。いてきまつ

お仕事の方、いってらっしゃい！
僕も自助グループに昼から行って来ます。

>810
自助グループ効果ありますか？

仕事に行くのが辛いな・・・・

鬱で自殺未遂も経験したものですが、
そもそも人が人をあやめる事は自然上おかしいと思う。（死刑制、自殺に禿しく反対）
「人（その生き物）が死ぬ瞬間を決めるのは決して人（同種の生き物）ではあってならない。」
「人には（全ての生物）その権利は与えられていない。」と、思います。
「死にたい」とか「逝こう」とか書いている人は、まだ自分の心の奥に『生きたい』という
気持ちがあることを忘れないでください。（本当に死のうとする人は書き込みなんかしません）
また、流れる川の如く人の行き着く先は必ずあるので、そこが幸せな場所か不幸な場所かは
あなた自身の考え方にかかります。

一つヒントは相対価値を捨てて下さい。「自分はあの人より劣っている」とか
いう考えがなければ、「自分がこの世に必要な人間かどうか」なんて考えも無くなります。
逆に絶対価値（自分が楽しい、幸せだと感じるもの）を大切にしてください。（それがｵﾀと呼ばれるものであったとしてもｗ）
相対価値なんか考えるのは人類くらいかと思います。

まだまだありますが、あとは自分で考えて、自分を信じて生きてください。
あなたは生きていい（より、ずぅずぅしく）。
通りすがりで偉そうなこといってｽﾐﾏｾﾇ

私は民間企業のﾒﾝﾍﾗｰだけど
友人で私よりつらい状況でも
ちゃきちゃき仕事こなせる公務員がいる

ｳﾁのアホ上司の話したら
「そういう奴がのさばってるのって公務員の世界だけだと思ってた」
って言ってたよ。公務員はｸﾋﾞにできないからね。
大変らしいよね…公務員。

おはようございます。
よい天気に花見日和。毎年春が来ると病気の悪化の恐怖に
身構えます。今年も桜が見られることに感謝します。

>>798>>799
同じです。母親だけではなく「鬱病」が理解されにくい病気だから
こそのその発言です。私も当時はエリートコースのスタートラインにいましたから退職には猛反対されました。
入院するに至ってやっと辞めてよいと泣きながら言われたのです。
病気の理解を得るのに長い年月を要しました。
最初は「お前は怠け癖がついたんだ！」と罵倒されましたもん。

>>811
自助グループ効果あるかどうか
今一つ分かりませんが、家に引きこもって
外に出ないよりましかと思って、行ってます。

同じような悩みの人が集まるので
話してて安心感はあります。

>816
行ってらっしゃい
自分も行ってみようかな。

>>813
禿同
私はこの歳（３８歳）になってやっとそれを悟りました。
人と比較したり人並みに生なろうとか思うから苦しいんだって。
親や親戚は「立派な人と結婚して子供を作り、自慢の家庭を築いて・・」
とか絶えずプレッシャーを掛けてきました。
仕事すらまともに出来ず雑用しか与えられない自分は絶望と自己嫌悪の毎日でした。
休みの日にグタっと寝てるしかできない自分も嫌でたまらない、付き合いが
できず、友達もほとんどいない自分が悲しくてたまらない。
　でも今は決心しました。親戚なんて絶交する。親の希望なんて無視する。
虐待して私を鬱にしたのは親。今度は私が親を虐待できる立場になったからね。
（そんなことはしないけどね）
気ままにマイペースに生きていこう。食っていければ合格。
そう思えるようになりました。

>>813>>818
どうもありがとう。
あなた方のカキコを読んで、少し元気になりました。

長文読むの('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ

アタシとおんなじ様なヒトいるんだぁ…。799さん達みたく。
４時迄１２chで「Ｄｏｌｌｓ｣観ていた。
春･夏･秋･冬の季節の風景が凄く綺麗で、何故だか涙が出そうだった。
今アタシの家の窓から見える空も、悲しい位の青空で、ぼぅっと空を見ている。
明日が近づいてくる。
悲しい位の青空が、悲しい位の夕焼け空に変わっていく。

長文ごめんなさい…。

そろそろ盛り上がってくる頃だな。

どうしてこんなに心が弱くなっちゃったんだろう。。。
昔は口には出さずとも常に「今にみとけよ！」という気持ちがあった。
仕事でどんなに辛くともこれで必死に乗り越えていけたのに。。。
いろんな挫折を体験していくうちにいつしか雨に濡れた子猫のように小さく震えて
弱々し心になっていた。もう気力が湧くなんて考えられないよ。。。

>>823
子猫ならまだ拾ってくれる人もいるさ。。。

Ｏくんに名無しちゃんは病気だよとわーわーいわれて
そんなの分かってるよと隣の席のＳさんに言われた
Ｏくんは「物忘れが激しい」という意味で言ったっぽいけど、
Ｓさんには鬱がバレてる模様・・・。
Ｍさんには「仕事が合ってない。やめれば？」といわれるし、
Ｈさんには冷たくあしらわれるし、人が言うことに「同じく」とか言うのがむかつくし
居場所が無い・・・。
課長には様子を見ようとか言われるし、
私はウソはついていません…。
確かに電話で話しを伝えなかったけど、電話を「かけた」のはウソじゃないよ
私のなかの「かけた」はただかけただけで、
仕事でいう「かけた」は「話を伝える」ところまで行ってはじめて「かけた」と
いえるのだね…。ウソをついたわけじゃないんだよ。
考えがまとまらないよ。考えなきゃ行けないことが沢山あるのに、考えられない
距離とかでいうと、100メートル考えなきゃいけないのに、80メートルしか考えられない
そのカベを飛び越えられない。何かがセーブしてしまって
大事なことを考えられないし、忘れてしまうし、どうしたらイイのか分からない。
ヘイキな顔をして会社に言ってるわけじゃないよ。本当はとても怖いです。
とくにＳさん。よくも追い込んでくれましたね

>>825
辛いね。俺がいたらかばってあげるんだけどね。
鬱は必ず治る！それを信じてね。

もうすぐ6時か ＿|￣|○

>>822さん

ナイス (￣一*￣)b

はぁ・・・あと４時間したら寝ないと・・・・。


何でこんなに時間が経つのって早いんだろう。

この時間から、月曜日が辛いのよね・・・・

>>830
明日は明日の風が吹くっていっても
辛いよね・・・。まあ考えない、考えない。

透明になりたい・・・。

また明日から仕事
辛いなぁ

>>792さん>>814さん

公務員フォローありがとうございます。
民間の方の厳しさももちろん理解していますよ。

人事交流で某庁へ出向時に初病。
鬱の症状が長引いてる状態（発病から10年余・・）と・・
ここ２、３年進展も後退もできない等々から。
新たに『遷延型鬱病』と認定されたんです。
　　　　
2年前の今頃、毎日のように直属・人事両課長が来家して。
失職（３年間の休職満了）前に依願退職するよう諭されました。

だけんど・・・辞めません。あがきました！！
昨年、2月に復職後は毎日が背水の陣です。
今後「鬱」での病休・休職＝退職「覚悟してもらいたい」の言質を
とられました。

32条の更新も行い（4回目？）、ホント毎日がギリです。
そんな時に、この板とであったんです。
どうぞ、皆さんの仲間の端に加えて下さいませm(__)m

長文御無礼

>>786さん
ご自身も律儀なお方なんですね。
解りやすく、噛み砕いてのレスありがとうございます。

でも、どうしても頭でっかちな気質の私は・・・
明日、「眼帯」を購入しポケットにしのばせます^^;
暴走・疲労・パニ等乱れたら、眼帯を握り締め
「3割・まっいいか」を唱えます♪

今夜のサザエさんはチョキだ！
あぁぁ終わりの唄が流れてるぅ(-_-)

負けた(-_-)

もう陽が落ちたよ…。
家中のカーテンが閉められて、空が見えないな…。
埋め立て地の上に有るアタシの会社では、きっと今頃明日のアタシの仕事用の試料が準備されている。
着々と、着々と。
アタシの仕事は化学実験みたいなヤツだから、測定結果がおかしかったら再測定。

アタシにだけは無口な、短気な先輩と、おんなじ部屋で２人きりで仕事。
思うだけで嫌になる…。会社の窓から見えるのは、工場地帯９割と粉塵の舞う空１割…。

桜が見たいなぁ…。
春の景色の代名詞…。

あぁ、また長文ごめんなさいです…。

>>834さんに質問です。

私は、公務員１年目なんですが、精神的につらいので病院（メンヘル系）にいきたいのですが、
レセプト等でメンヘルなのが、役所にばれるのではないかと不安で、病院へゆく（共済の保険証を
使うこと）のを押さえています。やはり職場にはバレバレになるのでしょうか？
民間でもヤバイのに、ましてや公務員でメンヘルなんてもろヤバイですよね。（鬱

まだ、先は長いので、いきなりメンヘルがばれて、今後の昇進等について永遠に退職まで
メンヘルのレッテルを貼られるのがいやでたまらないのですが・・・
もちろん、そんな昇進なんかより、メンタル面を直す方が重要なのはわかってはいるのですが、
それなりに将来の夢はありますので・・・

もう>>834さんは完全に職場に知れ渡った後の状況のようですが、やはりそういうメンヘルは
自己申告しなくても、役所には最初からバレバレになってしまうものなのでしょうか・・・

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　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ_｣ 　 　 ト‐＝‐ｧ'　!
　　　　　　　　　　　　　　　　 ゝ i、 　 ` ｀二´' 丿
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　　　　　　　　　/ .／　　　　　r''"ヽ, ＼, 　 　 l｀ヽ､
　　　　　　　　 j　l　,.　/　　　 '　 　 l　　 ヽ､　ﾄ, 　 ヽ
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　　　　　　　　l,　　　　　 ／　二'''"　 　 ,;､, 　 　 ｀''ｰﾞ--､
　　　　　　 　 /ﾞヽ-ｯ-‐'´　.／｀ト-:rイ｢´ ﾞl;:｀''ト-､,＿　 ノ'i,
　　　　　　 ／　 ／　,;∠∠,ノ´　 ｲ　 l l,　├''|　 |､,／ l　　|
　　　　..／ﾉ　.／　／､,　　　 ,､'　./　 / .l　|:::::l,.　|　ﾞヽ､!_,,､L,
　　　　ヽ---ﾂ　 ∧　　￣￣　　/　　　　| |:::::::|　|　　r'"/　　l,
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ゞヾ　,,.ゞヾ::ゞヾゞ:ヾ　ゞ:.y.ﾉヾゞ..ヾ　.ゞ,'ヾ　　ゞヾゞ　;ゞヽ,.ゞ:,,ヾゞヾ;ゞゞ;　　　 `
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ゞヾ　　　ゞ;ゞ　iiiiii;;;;;::::: :)_/ヽ,.ゞ:,,ヾゞヾゞ__;::/　　　　　　ゞヾゞ;ゞヾ;ゞゞ;ゞ
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　`　　　　|iiiiiii;;;;;;((,,,)::.::| 　　　`　　　　　　　　`　,　　　　　
　　`　　　|iiiiiiii;;ii;;;;;;~~~:| ＼`　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　`　
,　　 　 　 |iiiiii;iii;;;;i;;:: :: ::|Д｀)　>>838 AAﾃﾞﾖｶﾀﾗ ﾄﾞｿﾞｰ ` 　　　`　　　　　　　`　　,
　　　`　　|iii;;iiiii;::;:;;;;::: ::⊂ﾉ　　　　　`　　　　　　　　　
,,.,.. ,. ,...|M|iMiiii;;ii:i;;:;i:i;;:;ﾍヘ ,.,.. ,...... ,.... ,.,.. ,,,.,.. ,.... , ,,,,.,.,.... ,,,.,.. ,.... ,... . ,,,..
,.,.. ,.... ,,,.. ,,,,.,.. ,.... ,,,.. ,,,,.,.. ,.... ,,,.. ,,,,.,.. ,.... ,,,.. ,,,,.,.. ,.... ,,,.. ,,,,.,.. ,.... ,,,.. ,,,,.,.. ,.... ,,,.. ,,,,.,..

会社ってつらいだけじゃないよね？

>>842
いいこともありますよ！

ほんと鬱って怖いよね・・・
３０歳前まではバリバリ意欲的に上司にアピールして発表もこなして
いたのに、年食ってどうしてこんなふうになっちゃったんだろう・・・

人生をまじめに考えるようになってからおかしくなった。
目先のことしか考えないで、人よりぬきん出ることしか頭になく、
思いやりの無い奴の方が、社会では出来る奴になっているのが不思議だ

>>842
その通り。運の良し悪しがある程度あるかもと思う。

健保で会社・役所にバレるっていうけど、俺なんか休職するのに診断書に「うつ状態」って書いてあるよ。
もうどうでもいいや。

４月から異動です。
出張が多かった仕事から１００％内勤に変わりました。
それはきっと僕にとっていいことなんやろうけど、
業務量がハンパじゃなく増えそう。
１年持つかな・・・。

>>841さん、ありがとうです。
AA嬉しいです…。
アタシの居る会社じゃ、桜なんて、綺麗な樹木なんて有り得ないから…。みんな粉塵で真っ黒…。
ありがとうございます。m(_ _)m

>>839さんへ
履歴1年生ですか・・お疲れ様です。
＞やはり職場にはバレバレになるのでしょうか？

国と地方で異なると思いますが（私は国です）、民間の方と同じく
組合員証の使用先は共済系担当者が毎月把握しています。
うちの組織は、毎年、9月？に「あなたが○月に○○医院で診察費○円共済組合負担費○円」
各自健康管理に注意しましょう！とお馬鹿な文書が個々手交されます。

結論からお答えしますと、メンタル系の受診をすると職場関係者にばれます。
00精神病院とか00総合病院とか名称からはもちろんですが。
心療内科のように00医院と一般内科＆神経科等を診察してる小さな所でも
レセプトの詳細に「精神対話支持」「精神対話受容」とか具体的に点数化されて
報告されちゃうんです。薬価はもちろんです。

だからと言って、その受診事実を共済担当者が人事に報告するかと問われると
組織によって異なるので断言はできませんが。。。

うちの組織では、総務課の課長補佐（人事・共済・厚生担当）経由で総務課長と
決裁が流れます。その辺でチェックされてしまうと思索するのが妥当でしょう。

私はレールからはずれちゃいましたが・・・
>>839さん
病休（最初の3ヶ月）及び休職辞令を交付されないレベル
（年休範囲内での休暇取得及び通院）なら人事上殆ど影響は受けませんよ。
カミングアウトして堂々と通院した方が長い眼で観て楽かなと・・私見です。
条件付任用期間も終わり、身分保障の立場を確保したんだから安心して下さい！

こんなこと言うから、公務員叩きがあるのかなぁ。(T_T)
皆様　長文之御容赦

>>849
公務員だって鬱になったことは変わりない。
同じく苦しんだんだもん。仲間だよ。

公務員いるんだなぁヨカッタ。自分もです。もう1ヶ月間休みが1日もない…何なんだこの部署は。苦しいよ。早く家に帰りたい……。

>>851
大変だとは思いますが、お体御自愛下さい。

>>850さん
ありがとう。
明日からの1週間は年度変わりの週で、いつもより何十倍も大変(T_T)
あなたの一言で泣きながらでも逝けそうです。(T_T)
>>851さんも　一緒にガンガロウね。
仲間がいるんだからさぁ。
そろそろホイミ！

先週はぼろぼろの体で出社したけど、金曜日にＫＯ。
「会社に行け」と親に殴られてでも、動けなかった。
明日からまた月曜日で出勤だけど……。
正直、会社が怖いです。
また朝から頓服がぶ飲みしちゃうんだろうな……。

明日から6連投。
あーーーー嫌だ嫌ダイヤだ!!!!!!
今から欝だよーーー!!!!!
発狂寸前。。
嫌だけど、一生懸命耐えるぞー
さあ、苦痛の日々を
みんなで楽しもうぜーーー
大丈夫、何とかなるさ。人生なんて。

俺の周りには俺も含めて転職、再入学した人が結構いる。
だからなんだという事も無いが、人生軌道修正した人
結構いるのねって感じる今日この頃。

誰か私にデスかけて…

今日はお花見してきた。
満開は来週かな。

明日から会社だ。
週末のお花見を楽しみにして、がんばるよ。
有休ももうないしなー。

みんな 辛いけど心で泣いて外見をカバーしてるんだよね。明日が怖い。我慢できず泣いちゃうかもな

心臓がバクバクしてきた。明日は、金曜日にパワハラくらった元出向先の
親会社の上司に納品しないといけない。
あぅ〜・

何もかも中途半端で自分が嫌になる…。
明日、ちゃんと仕事仕上げて
納得行くものを提出できるんだろうか。

今さっき、お風呂に入ってて。声押し殺しボロボロ泣いてしまいました。何でなんだろう…。
おかげでお風呂出るのが遅れて、仕事から帰ってきていた兄にイヤミを言われました。
兄は帰ってきたら、すぐにお風呂に入る人だから。
アタシはなんにも言い返せなくて、どうしようも無かった…。
あと少しで明日…。
そろそろ眠らないと…。
明日は何か良い事の在りますように…。アタシにも皆さんにも。
(-人-)お祈り…。

　　　　　　　‖　 ＼　　　　∧_∧　　　　　　　　／
　　　　　　('A`)　 　＼　 　（ ' A`) ﾏﾝﾄﾞｸｾ！／　　　　　　＋ｷﾗｰﾝ
　　　　　　（　） 　　　　＼　(　O┬O　　　 ／
.　　　　　　 | | 　　　　　　＼ ∧∧∧∧／
　　　　　　　　　　　　 　　＜　　　 ﾏ　 ＞ 　　　　　　　　ﾏﾝﾄﾞｸｾ
　　　ｲｷﾙﾉﾏﾝﾄﾞｸｾ　　　 ＜　予　ﾝ　 ＞ 　　 (　 ')
　　　　　　　　　　　　 　　＜　　　 ﾄﾞ　 ＞　　 ﾉ(　<)ﾍ
　─────────＜　.感　ｸ　 ＞──────────
　　　　　　　　　　　　　 　＜　　　 ｾ　 ＞ 　　|　｜
　　　　　　　　　　　　　　 ＜　!!!!　な　＞ 　　|陽|('A`) ﾉﾑﾉﾏﾝﾄﾞｸｾ
　　　　　　　　　　　　　　　／∨∨∨∨＼　　|￣|ﾉ( ﾍﾍ　　旦~旦~
　　　　　|||| ﾏﾝﾄﾞｸ...　　／ﾁｮｯﾄﾋﾄｲｷ　　　＼
　　／|('A`)ﾉ /　　　／　　　　　　ｲﾚﾅｸｯﾁｬ ＼
　　￣￣￣￣　　 ／y;=-('A`)=('A`)＝('A`)･∴＼
　　　　　　　　　／　　 ヽ/( ﾍﾍ ﾉ( ﾍﾍ ﾉ( ﾍﾍ　　　＼

砂の器見終わりました。
漏れの鬱は、朝起きたときに忘れている。
けど、寝る前になるといろいろ考え鬱になるタイプ。
金曜に社長に「もう君は電話に出るな。」と言われ、
とうとう言われたとショックと同時に、親に言われたことも思い出し、
あのときはどうしようもなかった。

久米宏がNステやめるときに、
「いつ終わりが来るのかわからないのが不安だった。」と言ってましたが、
前から６月頃には会社辞めるとは決めていて終わりは一応自分の中ではわかってるので
（むろん、会社に言うのは１か月前くらいですが）
やっぱり明日会社行きそうです。
もう電話出なくてよくなったんだと楽に考えることにします。

aponpepupgys

みんな頑張ってるね。たいしたもんだ。
僕もやれるだけやってみます。

いつまで働こうかな・・・

>>798>>799>>815
自分の意思で辞めた方がいいよ。
たとえ家族でも正しい選択なんかわかるわけない。
将来相手を責めたとき、謝ってはくれるかもしれないけど
そんなの何の役にも立たない。自分の人生は自分で決めるしかない。

>>867
漏れは派遣なのでとりあえず契約期間の9月までは頑張ろうかと。
ただそれまで精神的に持つかどうかはわからないけど…

レス見て、職場で通院ばれるのか・・・

眼鏡が嫌だから仕事を辞めるというのは
（うつ病なのも含めて）馬鹿げていると思いますか
うつだからそう思うだけでしょうか
ろくな資格もないと就活も厳しいですか
２０歳です

>>849

いろいろご丁寧にお教えくださいましてありがとうございます。
こんな駄質問にうれしいです。優しい名無しさんですね。

自分は地方の政令です。
そんなに激しく出世欲はないのですが、かといって完全に定年まで平というのも
人間として耐えられないかなあなんて思ってます。まあ入庁してまだ１年だから
そんな変な夢（←おおげさか（苦笑））があるんですが。

やはり、システム上、バレバレにちかいんですね。
うちが相当にプライバシーに神経使ってないかぎり、漏れそうですね。

どこの会社も役所も悲しいかな「心の風邪」には非常に冷たいじゃないですか。
しかも心の風邪は体の風邪よりよほどたちが悪く、本人のせいではない部分が多いのに。

なんとか、我慢していますが、もうそろそろ限界ですので、共済使うしかないかなとも
思ってます。

しかし、そこまで詳細に明細が廻るとは・・唖然。なにが個人情報保護法だと、小泉をぶん殴って
やりたいです。別スレで○○精神科クリニックとかでなくて、○○総合病院であれば、明細までは
表示されないから大丈夫とも聞いていたんですが、無理なようですね。
まあ、実際に私が行きたいところは○○精神科クリニックなんで、病院名でばれることは必死
なのですが・・・

はぁ。もうつらいです。だからといってもう公務員をリタイヤしたらもう行く場所はないだろうし。
まあなんとかガンガリます。ありがとうございました。優しい名無しさん。

>>871
眼鏡がいやなら、コンタクトにすれば
いいのでは？２０歳ならなんでもできる
ように思いますが・・・。

>871
正直、今のご時世で転職は難しいです。
（うつだからというわけではないです）
辞めさせられるのでなければ、現状維持をお勧めします。

転職を思い立った友達がみんな就職できていないもので。
思ったよりもかなり厳しいらしいですよ。

眼科で働くためコンタクト目に良くないからと
だめなんでこうなってます
２０歳の職探しありですか
病院の先生は後悔するかもと言って辞めると思う事を
先にしようと言います
もったいないんでしょうか

うらやましいなぁ、２０歳だなんて。
どうにでも人生の方向転換できる。
30越えると選択肢が一気に減るよね。
後悔しないように生きたほうがいいよ。

辞めるのも続けるのも現実の周りでも
双方の意見があり
ここでもあるわけで余計に悩んで涙の日々です
薬（強めたのに）なんて関係ない
本当にうつ病なんだろうか

>>871 変な資格より20歳って事の方が余程強みだと思うけど。。何にしろ次決めてから辞めた方がいいよ。後、転職したら全てが上手くいくんじゃないかという夢見てるなら、今は止めた方が無難と思います

鬱の状態では自分で重要な決定事項を
行わないほうがいいそうです。（後で後悔するから）
主治医に相談してから決めたほうがいいですよ。

出勤時間ｷﾀ━━━(ﾟДﾟ;)━(　ﾟД)━(　　ﾟ)━(　　 )━(ﾟ;　 )━(Дﾟ; )━(ﾟДﾟ;)━━━!!!!!



逝ってきまつ

月曜日のこの時間が一番鬱だよな。
さて、今週一週間なにをしようかな。毎日会社でやることがなくて
どうしようか困っています。

>>881
なにかみつけようよ！
いろいろできるチャンスじゃないかな？

会社でやることがないの？

会社に行ったら診断書取ってからじゃないと現場に出せないと言われたさ。
先週4連休やってもうたからなあ。
まあ、首が繋がってるだけいいんだよね。これから医者行きます。

なにかみつけるにもまだ派遣されて１ヶ月。
周囲の人とはほとんど会話できません。私は境界例だから人付き合い
してはいけないし、このことを知った今ではできない。

とりあえずPowerPointの使い方でも勉強してるかな・・・

ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧﾝもう月曜の朝だよ。
会社行きたくないよー。
毎朝緊張と不安でいっぱい、胃がｷﾘｷﾘするし。
なんでこんな思いして働かなきゃいけないんだ！

それでもあと30分したら家を出なくちゃいけないんだよな…ﾂﾗｲ

おう
ﾜﾁも８時過ぎに家出るぞ
あ〜　ッタリーー

会社の空気が嫌いだ。呼吸したくないよ…。

さてそれは置いときまして、ここにもいらっしゃるであろう中間管理職、及び職制の方に質問なんですが…。
自分の部下がｳﾂになったらその事について報告してほしいですか?

皆さんそうだと思うのですが、明らかに以前と比べると仕事の能率が落ちてるんですよね…。
上司に「今私は○○で△△になると□□なんです。だから能率良く仕事が出来ないんです」とか
言っておいたのが良いんでしょうか…。
…言われたら迷惑なんでしょうか…。

埋め立て地の上の会社に居ます。
朝から目の下のクマが目立っていて、どうしようもないです。
日に日にクマが濃くなっていく…。
ちゃんとお薬飲んで寝てるのになぁ…。
今日は見事に空が晴れ渡っていて、青空が何故だか切ないです…。

今週は割と皆 逝ってますね。わたひも追っかけますか…

今週（水曜日）で、うざい会社ともおさらば、
こんな状況になってきて、断然意欲が沸いてきた。

本当は、無断欠勤で、「おさらば」のつもりでしたが

会社に着いた…のはいいが、果たして乗りきれるだろうか。
早く帰りたい(つ-;)

早めに会社にいって、パソコン立ち上げて
寮に戻ってきた。マッタリ。
会社には遅刻せずいったことになる。
今が幸せ。そろそろ戻るか。鬱。

あはははは
今日も一日が始まるよ
へろへれになるまで、こんなになるまで働いてさあ
後に何が残るのかなあ…

あはははは
はあ…

相変わらず遅刻。余計に気が重いけど行かなきゃね。。。空も青いしお台場辺りでぼーっとしたいよ

毎日バナナ一本と、アーモンド１０粒食べるとましになるよ。
鬱にきくんだって。
実際これやって自分はかなりましになったよん。

いってきまつ

皆さん行ってらっしゃい(^o^)/
派遣で午後から出勤になったので午前中は家事をしたり
ダラダラしています･･･。

出勤初日、適当に働いてきます。

ゆうべ夜勤だったんだが休んじゃった……＿|￣|○
昼間寝るんだけど、起きた瞬間涙がぽろぽろ出て。あー、こりゃムリだ、と。
一晩中ひとりでビール飲んでた。
みんな迷惑しただろうな……。
今夜は必死で行く。たぶん。行けるなら。

みなさん本当にごめんなさい…。さっき目が覚めてしまいました＿|￣|○
会社に電話して｢今から来る？｣と聞かれてとっさに
｢行きます！｣と答えてしまった＿|￣|●|||
自分が情けなくてしかたないです。

もう次は更新せずに実家に帰って逝きます。

焦らず急がず一歩づつ。
とにかく会社にいるだけでいい。
それも辛いんだけど・・・。
みなさんの後を僕も追いかけます。

このｽﾚの速度が住人の心を映し出してますな…

先生…やっぱりﾎﾘｿﾞﾝ２ｺじゃ足りないよ…。

月曜かあー永いなあ

今昼休み中。
天気が良いので公園でﾎﾞｰｯとしてる。このままﾌｪｰﾄﾞｱｳﾄ出来たらいいのに。
後6時間で終わるのか、長いなぁ…。

年度更新週間スタート。午前中で燃えつきまひたToT

午前中にやり残した仕事やらなくちゃ…。
お昼休み１０分もとれてないよぅ…。
こっそりお薬飲みつつ逝ってきます……。

やっと昼休み
いつもよりは心が静かです

今日は休んだよ。左遷人事でうつが悪化。
引継もやる気が出ない。

まだ、一週間の始まりだというのに、午前中の仕事でもう電池切れ状態_|￣|○
困った

4月からの体制替えで一人だけ　グループの外に
座らされる事に決定。他人の目を気にせず定時で
帰られるのはいいけど、仲間はずれというか仕事
が出来ない烙印押されたみたいで鬱です。

まだ、一週間の始まりだというのに、午前中の仕事でもう電池切れ状態_|￣|○
困った

俺も３月中から職場環境変わって仕事増加・・・
１２月から鬱病。薬飲んで頑張ってきたけど
そろそろ限界orz
転職活動ははりきってやれてるのが
唯一の救いか・・・でも今、この瞬間が限界！
ここに書き込むことでなんとか発散か・・・

リタリンはないからアモキサン限界の３００ｍｇまで
飲んでみよかな○|￣|＿

欝原因のお局が朝からはりきっててさー
こっちが落ちそうだたから頓服飲んだんだけど、予想に反して落ちなくて眠気だけが残ってしまった。。
あと四時間長いな。。

はぁ、定時の５時迄あと２時間ちょっと…。
午後から疲れが出てきているのか、息が上がってふらついてます…。
でも頑張ろう…今日の仕事はあと少しだから…。此処の皆さんも頑張っているのですし…。
アタシも頑張ってきます。

　　　　　　||
　　　　　∧||∧
　　　　（ / ⌒ヽ 　
　　　　　| | 　　|　　ﾓｳﾀﾞﾒﾎﾟ・・・
　　　　　∪ / ﾉ
　　　　　 | ｜|
　　　　　 ∪∪
　　　　　　　：
　　　 　 -====-




　　　　　　 ||
　　　　　∧／⌒ヽ.　
　　　　（ /　ヽ　ﾉ ﾉ　ﾉﾉ
　　　　　| |-〈 〈 〈
　　　　　∪　∪∪

　　　 　 -====-



　　　　　　 ||　　, ;''つ'つ
　　　　　　 || .／.／／ ﾉﾉ
　　　　　∧／ 　.／
　　　　（ /　　 ｒ" 　　ﾈﾝｼｮｰｹｰ♪
　　　　　| |-、 | 　　　　　ﾈﾝｼｮｰｹｰ♪
　　　　　∪　∪

三月分の学費を出し忘れたので今から学校に行かなきゃならん…

みんなえらいね。
私はさぼったよ...

今学校にてくてく行ってましたら、先生方が巡回で学費を取りに来て下さいました。うぅむ、ラッキー…

月曜だというのにすでに一周間分ぐらい疲れた。すでにやる気なし。
何かテンションあげる方法ってないのだろうか？

今日歓送迎会だよ・・週明けからやらんで欲しいよ。
抗鬱剤で酒弱くなってるから会費ももったいないしさ。
鬱になる前はザルだったのに今じゃジョッキ２杯が限界。

パキシルとメイラックスでかなり良くなってきた。
なんとか淡々と働けるよ。
なやんでるなら、一度クリニック行ってみたほうが絶対いいって。

ただでさえ月曜、気が重いってのに
人事で昇進した。
鬱だ。俺が人の上に立つなど。
それにいろいろ、まあ、なんというか、あるだろうし。
平の方が気が楽だよ。

今日もやっと終わりました。
疲れた疲れた。。

終わったぁ…。
まだ月曜だけど。
アタシは仕事が終わった時の解放感を、とてつもなく嬉しく感じる…。

夕焼け空とか夕陽を切なく感じたりするけど、夕方は好き…だと思う。

>>923禿同　俺も昇進してから鬱。平の方が楽。

仕事終わった皆おつかれまさ。 ああ後7時間か…。 ランドセンで乗り切るか。 頼みます、ホント。

最近、ＤＱＮ上司との軋轢がきっかけでうつに
なり退職したんだが、退職したら病気が良くなった。
となると、当然ながら働きたいという気持ちが持ち上がってきた。
仕事をしている人たち、辛いかもしれないが、今のうちに
組織に属しているというありがたみを味わっておこう。
無職になると、そのありがたみがわかるよ。
余計なこといってすいません。

三割成果無理ですぅ。眼帯も効果無し。仕事に暴走させられて休息取れず。フ〜 本庁からの宿題だよ(-_-)

会社にはきたものの、仕事やる気ゼロ。
今日は大切な先輩の送別会なのに、行きたくない。
嘘言って、ドタキャンします。
本当は行きたかったのに、だめ。もう帰りたいよぉ。
どうしてこんなことに。。。

必死に必死に毎日夜12時まで働いて月給2０万
死にたい

お仕事の皆さんお疲れ様です。
先週（月−土）出張で、今日は代休でした。
久々の出張で感じたこと・・・
鬱を悪化させた上司がいない環境になるだけで
精神的にすごく楽だったということ。
仕事が少々きつくても。
明日から、また、いつもの事務所だと思うと、かなり憂鬱です。
はあぁ・・・上司が選べないなら・・・会社を選びなおすしかないのかな。

上司から「もっと明るくて陽気な子が来てくれればよかったなあ」というような
接しかたをされています。転職１年目だけど、同じフロアでも私にだけは私的な
話はしようとしないし、朝、ビル１階で顔をあわせても、すごい勢いで階段を
上っていくし・・・。他の子の時は談笑しながら一緒に部屋に入ってくるのに。
いつまでも「余所者」的な扱いに、段々へこんできます。もうだめかな。
先日も、私の前々任者のことを懐かしそうに話し出し、辞めて欲しくなかったなあ
と話していました。　　鬱復活。
とりあえず今年の９月で退職の旨を伝える予定です。逃げるといわれてもこんな
きもちのまま毎日を過ごすのはつらい。

いままでちゃん付けで呼んでいた人が、急にさん付けで呼んできた。
ちゃんづけはキモかったからいいけどさ。
態度もかわってタメ口だったのに、ですます調になった。
３０のオトコのクセしていじめてくる。
「人前で人のこといじめて楽しむのってオナーニといっしょじゃないですか？
そんなに快感ですか？」なんて事務所で言ったら
周りの人にも嫌われている私が、ますますヘンな目で見られてしまうでしょうか？

消耗15割増し。ひでぶ(-_-)

消耗が激しい月曜日。何とか終了。
逃げるように帰ってきますた。＿|￣|○

まずは、月曜を乗り切りましたよー

【新スレで〜す】

鬱でも必死に会社へ行っている人５７
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1080557850/


　　 |＿＿＿ 冫⊂⊃､´/
　　/　　　　,、　∧∧　 ＼
　/　　　　┌!ヽ(*ﾟーﾟ)／）'＼/￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
./　　 ┌─'└‐┐とﾉ_ノ　　 |　ﾙｸﾀﾞﾙﾀﾝ html化　ｱﾘｶﾞﾄｳｺﾞｻﾞｲﾏﾂ
′　　　 ￣| |￣∪ノ　　　 　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_
　　　,ｨ 　　| | 　　　 ,ｨ　　　　o　|　　|[][]|　　|[][]|　　|[][]|　　i
　　:(ｼ'　　└'　　 　(ｼ∧∧°　 |　　|[][]|　　|[][]|　　|[][]|　　|[
　　|`j 　 ┌──┐| （,,　　） 　 :|　　 ￣　　　￣　　　￣　　　￣
　　| .|　/|￣[ † ]￣|⊂　　ヽ　　ﾘへへヘヘヘヘヘヘヘヘヘヘヘヘヘ ヽ
　/￣ヽ|::回茴茴回| （＿＿,）　 |_,/_,/_,/_,/_,/_,/_,/_,/_/_,/_,/_,/_,/ / /. ′

>934
下手に反応しない方がいいよ。
いい歳してガキが抜けてない奴は放置が一番。２ｃｈと一緒だよ。

送別会から帰ってきました。
なぜだかすごく氏似たい気分…。
こんな日はもうコンスタン・パキシル・レンドルミン投入して寝ます。
みなさんおやすみなさい。

一週間の 20% 糸冬 了..._〆(ﾟ▽ﾟ*)、と。

送別会全3回クリア！！疲れた。でも嬉しいよ〜

>>942
お疲れ！気持ちわかるよ〜
でも・・・次は歓迎会が3回(-_-)

歓送迎会出れるだけの元気がない...
体調不良を言い訳に全部バックレ

禿になるのと鬱はどっちがいい？

やべぇ・・・。

胃潰瘍かな・・。血便が出た。

会社の状態も歓送迎会やれるような状態じゃない…
先月一人辞めたけど送別会なし。
今月も一人辞めるけど…新しい子来るみたいで
自分は何時までもつのだろう…？
転職先探してから診断書つけて辞めよ〜

>>946
潰瘍性大腸炎かもしれない。

あぼーん

>>896
それ本当？俺は藁をもつかむ気分なのでちょっとやってみようかな。

血便って…ヤバイの？
結構頻繁に出てくるけど〜
昔大腸のバリウム飲まされて
もうあれだけはやりたくない！！
親が慌てて「がん保険今ならまだ増やせるかな？」
っていってたけど。癌でも何でもいらっしゃい。
同にでもして頂戴ってかんじ。
早く会社辞めたい…座ってても眩暈するし〜

>>910
一瞬、漏れ自身のことかと思ったよ。
漏れも４月からグループから出されることになった。
しかし、プライベート充実させて、絶対、これ以上うつを悪化させないよう
気持ちを切り替えることに努めるよ。

>>951
痔だとか抗生物質のせいならいいけど、ストレス性の腸炎だったり
腫瘍だとか潰瘍だと楽しいくらいに微熱が続いて下痢で体重が異常に落ちて、動く事さえ億劫になるよ。
最初は「痔だろ」なんて思ってたけど下痢が段々酷くなって、数時間おきに駆け込んでは酷い腹痛に悩まされてた。
血便だと分かってるからバリウムじゃなくて肛門から内視鏡を突っ込んで調べる方法になるんじゃないかな。

>>948
それかも知れない。

胃というより、腸に激痛が走ってトイレに駆け込んだら下痢に近い血便だったから。

とりあえず１回だけだったからもうちょっと様子を見ます。

今日円満退職しました。
４月から新天地で頑張ります。
これでやっと楽になれる、
そう思っていたはずだったのに
涙が止まりません。
やっぱり哀しいね。

>>954
激しい下痢のときって血便っぽく見えることもありますよ。
オレは欝＋ＩＢＳなんですけど、下痢したときに便が赤っぽく見えて、
一瞬「うわっ、血便！？」って思うようなことがあります。
なんにしろ早めに医師に相談した方がいいんじゃないでしょうか？

>>943 ありがとう。歓迎会は出張なので欠席予定なのでし♪出張も疲れるけど飲み会続きよりましかな

皆さん方もアタシも今日１日お疲れ様でした。
残業、夜勤の方々はあまり無理せずに御自愛下さい…。
明日の為にアタシはお薬飲んで眠ることにします…。
それでは皆様お休みなさいです…。
良い夢が見られますように…。(-人-)お祈り。

>>949
？

レンドルミンが効いてきたみたいです。
それでは皆様お先に失礼します。おやすみなさい。

明日年休とっちゃった
たまにはいいよね，やすんでも・・・

今日こそはなんとか行かないと、
じゃないと必死でやっても今月中におわらねーよー。
でも寝れない…。隣でｽｰｽｰ寝息たててる彼女がｳﾗﾔﾏｼｨ…

>>961
いいと思いますよ。
ゆっくり休んでくださいね。

目が覚めてしまいますた。
みなさん、おはようございます。
今日は休職前最後のｼｭｷｰﾝなのですが、
鬱の原因となった上司と考課面談があります。
そのためにレポート書かなきゃいけなくて、
動かないアタマをひねりながら泣く泣く書いてます。
はー。あと少しがんがります

おはようございます。
最近目覚ましより前に目が覚める・・・
夜中も何度も起きちゃうし。
睡眠薬が合ってないのかなぁ・・・
おかげで昼間は眠いです。
それでも行かなきゃ。がんばります。
今日も頓服薬飲んじゃうんだろうなぁ・・・
しかも今日は会社の送別会。
鬱です・・・

そうかー
今は送別会の時期なんだね
今頃気付いた。。。

もうそろそろ新スレ移行の時期ですな
需要が多いからスレ消化も早いね

送別会なんて誘われたことないし、花見に誘われたら花粉症を
理由に断ろうかと考えていたが、誘われる恐れもないので要らぬ
心配だった。

ここんとこ10年近く、1人で飲んでる・・・

>>968
ばか。。

初日終了しました。
何事も無く終りましたが、ﾏﾀﾞﾏﾀﾞ気が抜けない(^_^;)
時間帯も午後からということでカリカリしてる人はいなさそうだけど･･･

今日も午後からがんがりまつ(^o^)/