鬱でも必死に会社へ行っている人43

経済的、その他の理由で会社を辞められず、毎日必死で
会社に行っている人達が集うスレです。
過去スレは>>2-15あたり

＜前スレ＞
鬱でも必死に会社に行っている人42
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1065663640/

＜過去スレ 31〜41＞
パート41
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1065663640/
パート40
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1063544493/
パート39
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1062293785/
パート38
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1061211071/
パート37
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1060091550/
パート36
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1059313923/
パート35
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1058454692/
パート34
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1057604224/
パート33
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1056803350/
パート32
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1055915208/
パート31
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1055075530/

＜過去スレ 21〜30＞
パート30
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1054311001/
パート29
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1053518299/
パート28
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1052662334/
パート27
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1051591978/
パート26
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1050324383/
パート25
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1049147849/
パート24
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1048200785/
パート23
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1047377404/
パート22
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1046270052/
パート21
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1045150683/

＜過去スレ 11〜20＞
パート20
http://life.2ch.net/utu/kako/1042/10425/1042589901.html
パート19
http://life.2ch.net/utu/kako/1042/10425/1042589901.html
パート18
http://life.2ch.net/utu/kako/1040/10408/1040853195.html
パート17
http://life.2ch.net/utu/kako/1036/10365/1036587960.html
パート15
http://life.2ch.net/utu/kako/1036/10365/1036587960.html
パート14
http://life.2ch.net/utu/kako/1034/10348/1034871080.html
パート13
http://life.2ch.net/utu/kako/1033/10332/1033282594.html
パート12
http://life.2ch.net/utu/kako/1031/10314/1031462864.html
パート11
http://life.2ch.net/utu/kako/1029/10297/1029749923.html

＜過去スレ 1〜10＞
パート10
http://life.2ch.net/utu/kako/1027/10273/1027311769.html
パート９
http://life.2ch.net/utu/kako/1025/10254/1025490518.html
パート８
http://life.2ch.net/utu/kako/1023/10233/1023376492.html
パート７
http://life.2ch.net/utu/kako/1021/10214/1021427329.html
パート６
http://life.2ch.net/utu/kako/1019/10195/1019529591.html
パート５
http://life.2ch.net/utu/kako/1017/10177/1017790842.html
パート４
http://life.2ch.net/utu/kako/1014/10148/1014890468.html
パート３
http://life.2ch.net/utu/kako/1012/10124/1012403719.html
新・鬱でも必死で会社に行っている人 �U
http://life.2ch.net/utu/kako/1010/10103/1010393702.html
新・鬱でも必死で会社に行っている人
http://life.2ch.net/utu/kako/1010/10103/1010393702.html
鬱でも必死で会社・学校に行ってる人�U
http://piza2.2ch.net/utu/kako/1004/10040/1004026988.html
鬱でも必死で会社・学校に行ってる人
http://piza2.2ch.net/utu/kako/1000/10002/1000201505.html
鬱でも必死に会社へ行っている超人
http://life.2ch.net/utu/kako/1037/10375/1037529361.html

ごめん　パート41のURL間違った…。

パート41
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1064624033/

>>1
お疲れです。

前スレ
> 905 名前：感動！！！！！！！ 投稿日：03/10/22 23:27 dGK0PeMF
>
>http://hv.ws37.arena.ne.jp/swf/i_believe.swf
>　↑
>死にたい人へ　皆様見てくださいね。。。

泣いたよ。。。久しぶりに…。
生きよう。

>>1
乙です

>>7
見ました…泣ける…

>>1
スレ立てお疲れ様です。

前スレの993さんへ
　約束どおり、お疲れ様です。
　無理は禁物。今晩はゆっくり休んでくださいね。
　私は明日も努力して、マターリ気分で仕事します。
　（努力しないとマターリになれない自分もどうだかな・・・）

>1
乙です。

>7
すごく号泣しました。
私もﾏﾀｰﾘがんがって生きよう。

>>1さん新スレありがとう、お疲れ様です

そしてみなさんお疲れ様です。
わたしは今さっき仕事終わりました。

明日、仕事が終わったら職場のみんなで食事に行くことになっています。
みんなほぼ強制参加。

くどくど説明しなくてもここの人たちには分かってもらえるかもしれないけど、
思仕事中はとにかくアップアップおぼれそうな感覚で、息も絶え絶え。
仕事が終わって解放されてはじめてやっと酸素が吸える！みたいな感覚。

でも明日は仕事が終わっても酸素が吸えないんだと思うと怖い。
死んじゃうんじゃないかと冗談抜きで思います。

好評のフラッシュ3回見てみたけど、泣けなかった
ぬぼーっと見ていただけ
人間として最低なのか？
なんかすべての感情が枯渇している。

あー…IDが「限界」LiMiT
ふふ…ふふふふ

お局上司とかには私たちや>7さんの気持ちなんてこれっぽちも分からないんだろうな…。

今日は終日外出だったので、とても精神的に楽でした。
明日１日行けばとりあえずまた土日休めるので、会議２つが憂鬱ですが、
とにかくなんとか時間が過ぎるのを待って乗り切ります。

>>7

泣けそうなのだけど、２ｃｈ病なのか
ネタだと思ってしまう自分がいます・・・

>>7
途中から泣けて泣けてしょうがなかったです
久しぶりに鬱の苦痛泣きではなく
泣けました。。

両親が離婚、父子家庭になった後、父が過労死して本当にひとりに
なった自分にはうらやましく思えた。
母親に会いに行ったら、宿泊費と食費を払うなら一晩泊めてもいいと
言われた10代の自分を思い出して落ち込んだ……。

また「何で結婚しないの？」「正社員で働かないの？」の話が出た。
三十路で結婚していないってそんなにおかしいのかな？
確かに既婚者が多いところだけれど社会的地位が低いのかな・・・。

あーしたは、転職活動の山場の社長面接。
がんがってきやす。

>>20
（・∀・）ｶﾝｶﾞﾃ！

明日は送別会。
仕事なんかどうでもいいが、飲み会が鬱。
５０人近くも集まるよ。いやだー。
せっかくの金曜なのに。

やっと金曜が来る。
仕事終わったら、眠剤飲んで爆睡しよ。
疲れた。。

最近配属変わりました。コンピューター使わされてます。
2ちゃんは出来てもプログラミングなんて出来ません。
さっそく大失敗をやらかしました。
頭悪いのってこんなに悲しいんですね。頑張れない自分にも悲しいです。

sageすらまともに出来ない自分に、さらに鬱（w

早く明日の夜になーれ

>>24
つーか　プログラミングなんて普通できにょ

どうしたら仕事にモチベーションが持てる？
今、背中を押されながら仕事しているというような
感覚から抜け出したい。

>>24
漏れと同じような境遇かも。
とりあえず、プログラミングなんてものは
入出力ありきのもんだから、自分が何を作るのかさえ
明確に認識できていれば、後はマニュアルさえあれば
どんな言語が来ても対処できると思う。
そんな漏れはSE。
2,3年後のビジョンが見えていない漏れ自身に絶望を
感じている。

私のミスで客先とトラブッて、営業がフォローしてくれたので
なんとかなったらしい。
責められはしなかったけど、営業が褒められているのを見たら
気分が沈んだ。
「○○さんはよくやった。それに比べてお前はダメだ」って
言われている気分になった。被害妄想入っている・・・。

>>30
そう考えてしまうのも分かる。
というか僕もそう考えてしまうｸﾁ。
素直に営業の人に感謝できる心構えというのを
身に付けたいね。

ここに書き込む方たちはIT技術者が多いのでしょうか。
私はIT業界の営業職です。小さな会社なので社長が上司で、
ねちっこくて、重箱の隅をつっつきたがる彼の性格のおかげで
うつ病になってしまいました。
もう２人営業が徹底的につぶされて退職しました。
明日有給をとるのですが、就業規則には３日前に申し出と
書いてあるなどと、嫌味っぽいことを言われてしまいました。
自分はほぼ毎日定時に出勤してこないくせに
バカじゃないかと思いました。

「あなたは不安と対人恐怖で会社に行くのがつらいんです」と断言されて、
抗不安剤もらってたけど、自分的にはそうじゃない気がして、別の病院に転院した。
すると今度は「脳の問題かもしれないから別の病院で検査受けた方がいい」と言われ、
そこに電話したら来年の1月まで予約いっぱいだって…

仕事でも何でも、とにかく決まった時間中活動しつづけることができない。
眠気とダルさがいつもつきまとって、やる気を出そうとしてもヘナヘナ。
電車も立ってられなくて、どんなに遅くなっても座れる電車を待つか、
3〜4駅ごとに降りて休むか、最悪、床にへたりこんでしまう。

会社では夢遊病者みたいとか、精気がないとか、やる気がないとか言われる。
「頭が冴える」とか「ひらめく」なんていう感覚はもう何年も味わってない。
頭がぼーっとして、とにかく横になりたい。ひとりにして欲しい、休ませて欲しい。

この中にもそんな人いますか？
もしかして私はみんなとは全然違うのに、
勝手にまぎれちゃってるだけかもしれないと不安になってきました。

>>32
>重箱の隅をつっつきたがる
嫌がらせなのか、指導なのか区別できてますか？
嫌味であれば無視できるでしょ。

>>34
できません

>>33
1年前までの漏れもそうだった。
とにかく、昼間は眠たくて、電車で立っているのが相当つらい。
漏れは、ささいなプライド？で病院にはいかなかったけど、
その日その日の仕事に対して目的を明確に持つことで
克服した。

>>7
（ ´Д⊂

>34
今日のは、嫌味だと思います。だから、無視しましたよ。
でも、毎日のようにやることなすこと
突っついてこられたときはホントつらかった。

良スレだな…ここって…励みになる、自分の
あげときます

限界を感じて早退しますた。明日病院逝きます。

今日もやっぱり眠れない。。。
またーりしたクラシックでも聴きたいなぁ

>>38
漏れも小言は1日8時間のうち、2時間は言われている。
ただし、それはやはり理屈が通っている分、指導なんだよな。
逃げ道がないのでつらい。
明らかに、嫌味で言っている場合は完全に無視できるのだが、
毎日続くと、モチベーションが下がる。

>41
私もまたーりした音楽聴きたくなって、無印良品のＣＤ買った。
土日はそれ聞いてまたーりすることにします。

そろそろ風呂入って寝ます。
ヨメに、疲れているところや悩んでいるところを悟られないようにする
というささやかな信念だけが、今の漏れを崖っぷちで支えている。

>>42
モチベーション下がるような、指導というか、
小言言ってるバカ上司が悪いのですよ。

鬱の人って、なんでも自分が悪いと
思ってしまうのがよくない癖でね。

モチベーション下がって、鬱になったのは、
周りのせいだと。開き直るしか､手はないのです。

俺は抗鬱剤飲んで、１ヶ月、薬が効いてきたのか、
妙に開き直って、悪いのはバカ上司とバカ同僚のせいだ！
と言い放ってます。

>>7
泣けたけど心のどこかでネタだと思ってしまった・・・。
ネタでしょ？やっぱ。でもいいや。

今日も精神病みながらもお仕事頑張りました。
お疲れあたし。
お疲れみんな・・・。

>>7
号泣…

>>7
母親が死ぬシーンが切ないけど、それ以外の部分では泣けません。私も
それと同程度に不幸だったからね。

>>7はネタではありません！　実話ですよ。

最後にフィルムで過去ログ見れるでしょ？

その掲示板を誰かが感動して

政策したのよ。

一つ思ったのは、不幸な人間にとって優しい母親の死というのは辛いのだろうね。

>>49
や、その過去ログ自体、ネタの可能性があるんで。

かく言う私はFLASH見ても泣けませんでした。
とことん鬱になってるのかな…。不感症みたい。(´･ω･`)

あーもうなんか死にたい。
取引先の人間には完全舐められてるし、仕事は失敗するし、
本当に俺ってだめだなぁ･･･あーもうなんか奇声上げたい。
つーか俺のこと知らない人ばっかりのとこ行ってやり直したい。
でも結局また今と同じ状況に陥るんだろうな。
今まで何度も変わろうと思ったが変われなかったし

自分でなに言ってんのか分かんなくなってきた。
寝よう。

>>7
me too ...

25時だ・・・
全然寝られない・・・
頼みのマイスリーも昨日で終わったし、どうしよう・・・。

母親は大事にするか。
私はこれ以上悲しまないようにと、無感動無表情な人間になったのだ。

>>1
1日見なかったら既に新しくなってた！
乙です！

>>7
読みづらかったけど泣いた。
ええ話しや。。

俺も>>7は泣けない・・・

だって自分の方がもっとひどいから
スレ見たけど、あんなんで同情得られるのなら、俺も半生書いてみるかな

>>52
俺も似たようなもんです。
イジメられている客先からの帰りに、思わず
♪気〜が〜狂いそう
とか大声で歌ってしまったことがあるです。

>>33
漏れも

おはようございます、ゴルァ〜〜！
今日を乗り切れば、（ほとんどの方は）週末です。
寒いですが、ﾏﾀｰﾘいきましょう。

おはようございます。あんまり眠れませんでした。
とりあえず今日は頑張って仕事に行きまつ。みんなも頑張れ！

今日休むよ！
だめだーぁぁぁー

休みたいけど休めません。後半休取ろうかな……。
１日もつかどうか、ちと不安。

今日は決行の日。
会社行ってくたびれて落ち込んで決行。
帰りに薬買ってきます。
では夜再度報告します。
今から行きたくないけど会社行きます。

あーやだやだ…行きたくない。
でも行かなきゃ、無事帰還出来たら報告します…

＞６０
毎日ｳｻﾞいな。
欝でもないのに毎朝書き込んでんなよ。

下の人間になめられ上の人間におさえこまれで崩壊寸前です。
なんでこんなに規制されて監視されて嫌がらせされるんだろう。
どう考えても俺だけな気がする。
辞めると言っても「お前に辞められたら困る」等と言って辞めさせてくれない。
俺が悪いのか周囲が悪いのかもうわからない。

病院早めにいかないとなぁ・・。

だれか助けて（Ｔ＿Ｔ）

（｀・ω・´）ｼｬｷｰﾝ
（｀・ω・´）ｼｬｷｰﾝ
>>68
がんばれ！

おはようございます。
今日一日働けば明日は休みだーってダルイ体起こして
無理やり家出たのに、電車が車両故障で遅れやがった。

ホームが人であふれてて、なかなか電車に乗れそうにないし、
これじゃあ絶対遅刻だよーって思ったとたん急にやる気が
無くなりました。

そして家に帰ってきて今ここに書き込みしてます。
あ〜会社に欠勤の連絡入れなきゃ〜・・・・。

ＪＲのばかやろう。私のやる気をか・え・せ！！

寒いけれどこれから出勤。
体も心もくたくたの週末。
レキ飲んで逝こう・・・

おはようございます。
今日は金曜日ですね。
昨日の夜はあんまり眠れなかった・・・・。
最近夜また眠れなくなってきちゃった。
明日は病院だから先生に眠剤のこと相談しよう。

あくびをすると頭のてっぺんがしゅわわ〜っとして
キーン、と耳鳴りが激しくなって後頭部がビキビキいって
アゴと手先ががくがく震えるんですけど
あくびのときってみんなそうなんですか？

私は最近なんだけど。

いま会社に電話してきました。
もう上司も同僚もあいつはだめぽって言ってるかも。
なんかほんとに具合悪くなってきた・・・・。
午後から病院行こう。

>>71
休んじまった私が言うのもなんだが、あんま無理しない程度に
がんばり。
いってらっしゃい。

おはようございます。何とか会社にたどりついたけど、電話を1本とった途端に下痢…この過敏性大腸炎を何とかしないと駄目なんだよなぁ。

今日はお休みだ〜〜〜。う〜れし〜〜〜♪
このまま永久に休みたい・・・・・・・・。
少なくともあの会社にはもう行きたくない。
近寄りたくもない。

>1です。みなさん来てくれてありがとうございます。
乙コールしてくれたみなさん、ありがとうございます。
私は引越し作業をしただけですが、それでも、こんなに嬉しいものだとは
思いませんでした。

>33さん、来てくれてありがとう。
あなたのこれまでのｶｷｺから、あなたが、これまでずっと物凄く、
物凄く頑張ってきたんだということが、ひしひしと伝わってきます。
どうか、休んでほしい。
せめて、このスレでは、ゆっくりしていって下さい。

怒られた(´；ω；`)
もうだめ…

>>77
大丈夫。
落ち込まないで。
気にしないで。

>>72 さん
顎関節症？

>>79
かもしれない。
歯ぎしりが凄いから歯が削れちゃってるし。
でも震えや耳鳴りは会社に居るときのみ起こるの。
私はパキ飲んでるんだけど、隣席の同期の子が
同じ症状で悩んでるって聞いてびっくりしたの。

俺もきょう仮病で休んだ　悲しい

>>75さん

今日はお休みでよかったですね〜
マターリ休憩してください．やな会社のことは当分忘れて

>>79さん
”さん”つけわすれました。ごめんなさい〜。

>>78
ありがとうございます。
あと４時間、頑張ります…

あー、やっと週末がｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━!!!!。

一回仮病で休んだら、もう会社行けなくなりそうで怖いから無欠勤でいってるよ(・Ａ・)

>>86
同じく。
でももう帰りたい。
でも帰っても何もやる気がない。出来ない。
仕事もできないけど。

大きなミスをしてしまった…もう会社辞めたい… もうやだもうやだ助けて。

鬱という事を隠して騙し騙し2年
今日、自立神経失調症と診断書出したら
あっさり自主退社された。
暫く家事手伝いで生きて行こうと思う
みんな、頑張れ！

>今日、自立神経失調症と診断書出したら
>あっさり自主退社された。

ひでぇ会社だな・・・辞めちまって正解だ

おい、愛知のＭ田。おまえ２ちゃんねらーだろ。
２ちゃん用語使ってるからﾊﾞﾚﾊﾞﾚなんだよ。
鬱だ鬱だと言ってるからここの板をのぞいてると思うから書かせてもらうけど。
おまえの頭は低脳なんだよ。
三十路すぎのくせに小学生みたいなイジメしやがって。氏ね。
呪ってやる。

大きなミスをしてしまった…もう会社辞めたい…





もうやだもうやだ助けて。

ミスしたってカキコする奴いるけど、どんなミスしたんだよ。

これから大宴会。
激鬱。
苦痛な時間を強要され、5000円もとられます。
華の金曜。帰れる方、うらやましい。

>>9
約束守っていただいて嬉しかったです。
今日もあと少しなのかな。
そしたら週末ですね。

私は日曜まで休みなしでつ・・・

>>1さん直々にレスがいただけて感激しました。ありがとうございます。

そして、私と同じような方がいらっしゃるということに少し安心しました。

ここは本当に良いスレです。
ここがあるからなんとか頑張れています。

今日は仕事が午前中に終わって、職場のみんなで食事会でした。
本気で逃げ出したい気持ちでしたが、なんとか乗り切れました。
色々反省点はあるけど、とりあえずは自分を誉めたいと思います。

新スレ乙です

最近、ネットもしなくなってきてる

昨日今日と会社に出られずにひたすら寝てる。
なんだか、何も、考えられないし、考えたくない
何も感じないし

これから自分がどうなっていくかはわからない

何とかしていかなくちゃいけないのに。働かなくちゃいけないのに。

>>95
定時です。やっと今週も終わりです。
今日はいろいろ有りすぎて、疲れました・・・。
週末はゆっくり休みます。
貴方様も、無理をなされませんように。

お疲れ様でした。>>ALL

>>82さん
マターリ昼寝してたら夢の中で仕事してた・・・・゜・(ノД`)・゜・
休みの日ぐらい忘れさせてよ〜〜。

以前はこのスレの住人だったけど今はすっかり
休職・退職関連スレの住人になってしまいますた。
うつ病の割には頑張ってたと思うけど勤怠に悪影響が出てきて
そこを責められたらいい訳のしようもなかったです。

鬱の影響で勤怠が悪化し始めてきたら、人事に目をつけられる前に
上司と相談して休職して療養する方がいいかもしれませんよ。
・・まあ、相談できる上司と休職に理解のある会社だったらですけどね。

皆さんもう帰られたかな。
今週一週間お疲れ様でした
週末はゆっくりのんびり
疲れを癒して下さい。
服薬は忘れないでね。

自分は金曜日遅番なので後5時間がんばんなきゃ
土曜日は休日だ、寝て過ごそう。

　秋の夜長って読書とかするべきなんでしょうが、最近はゲームにはまってます。
　今さら「テトリス」みたいなゲームをやっています。単純なゲームってどうして
　はまりだすと止まらないんでしょうか…。

いいな〜みんな週末休みで。
私は明日からまた仕事だ。あと５日間働けばおさらばできる会社だがもう限界。
本当に限界。とっくに限界超えてるのに・・・。
ここまで鬱になった会社初めてだ。
お金のために心閉ざして機械のように動くしかない・・・。
誰か油差して〜〜。

あーやっとやすみだね。

とりあえず１２月のボ−ナスまで会社ねへばりつくとするかな・・・

入社して半年になるのですが、最近ミスが多いです・・・。
今日も指摘されました。
先輩に苦笑いされながら「最近アハ・・・ミス多いよ」といわれてしまったり
システム管理の人に困った顔して「こまるんだよね」みたいなことを言われました。
気が緩んでミスが多発する時期なのかな？
「あの子はいつもミスしている」って思われたくないから、がんばりたいんだけど
いっぺんに沢山の人に（自分が悪いんだけど）
色々言われてしまうと、ヘコんでしまっていまフワフワな状態です。
これからがんばればいいんだよね？

俺は・・・・・・もう死んだほうがいいのかな・・・・・

>>105
私も入社したての頃はミスのオンパレードでしたよ。
しかも何も考えずに仕事してたから、もう怒られまくり。
同じミスさえ繰り返さないように頑張ればいいんですよ。
ミスは誰にでもあります。
何故ミスしたのか・・・そうやって考えられるだけ偉いです。
大丈夫ですよ、あなたなら。
これからいくらでも挽回できるようになるから。
元気出して。

私みたいにミスが怖くて、怒られるの嫌で、
ふんばれない自分が嫌で、神経質になりすぎて
・・・鬱にならないようにね。

５ヶ月目の私も最近ミスしまくりで、
怒られない日は無いという位酷いです(´･ω･)
次々に色んな仕事を教えられて、頭が混乱してるのかもしれないですね。
今日も怒られました…ﾄﾎﾎ

ただいまです。

今日、ある上司に「どう調子は？」と聞かれたので
（病院に通っているのは知ってる）
と聞かれたので「別に、いつもと変わらないです」って答えたら、
「何で？頑張ってよ〜」と言われた。

まだ頑張り足りないですか･･･。
頑張らせて頂きます。毎日死にそうだけど｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

もう限界　回復してきたように見えたが、やっぱ駄目
「退職願い出します」と言ったのにうまく誤魔化されて流されてしまった

くびだといわれました。

>109さん、おかえりなさいまし。

じゃあ、今度同じように聞かれた時には、
「（いつもと同じように）頑張ってます〜」と答えたらどうだろう。

よくいるじゃない。
バタバタ動きばっかり大袈裟で、やたらハキハキしてるくせにぜんぜん
仕事出来てない奴。話もしどろもどろで要領を得ないし。
それが漏れ。

年下の上司に怒られて自暴自棄になった帰り道、知症の子がなんか叫びながら
歩いてた。こいつらって能力とか能率とかとは無縁の世界に生きてんだよな、
なんて考えてたら何だか深刻になってる自分がバカバカしく感じられてきたよ。
あいつらにはあいつらの悩みもどっさり抱えてるんだろうけどさ。

ひとにどう思われてもいいや。
時間は切り売りしても自分の世界だけは譲らない。

性格変えたいと思って保険の営業はじめました。
でも最近鬱がもっとひどくなって
本当の精神病になりそうです。
ものすごい人間不信になりました。
無理して性格変えようなんて思っちゃ駄目ですね。

先週今週と会社で泣き発作が多発
トイレで泣いて、戻って仕事してって
自分にはもう限界でした
1ヶ月休職認められました
みなさんお先に少しマターリさせていただきます

ローン返済しなきゃなんないのに
来月給与ほとんどなし決定。
戻ったら1年で一番忙しい時期が待っている、、
ひと月後を考えてしまうとマターリどころか
激鬱になってしまうのですが。。。。
とにかくいろいろ考えないようにしようと思います

１日１回　投票しよう(　・∀・)つ〃∩

お薬ランキング
http://vote2.ziyu.net/html/teke1124.html

後一週間でこのスレとサヨウナラする事が決まりました。
早い話が、クビです。
まともに出勤できなくなってたんだから仕方がないんだけど。
後一週間。短いようで長い……

土日も、どっぷり仕事じゃ！

>>117
お疲れ様ですー。
後一週間が大変だと思うけど、その後はマターリ療養してください。

今夜は遅くまで会議になってしまったけど、土日はしっかり休めそうです。
明日は午前中病院に行って、二週間分のお薬もらって、のんびりします。
土日もお仕事の方、おつかれさまです。無理をなさらぬように……。

はぁ〜・・やっと休日がｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━!!!!
またーりして日曜日は、絵画教室だ。

きょうは会社行けた。
もう休まないよ。
きっと頑張れる。大丈夫。大丈夫。
欲しいものいっぱいあるし、猫だって養わなきゃ。
週明けも頑張れるよ。だって仕事は楽しいんだもん。
何で行くのが嫌なんだろう。。。

愛で〜す。

お願いで〜す☆　見てください♪♪♪

http://friends.rank.ne.jp/in.cgi?account=eedeai

一週間本当に大変でした。
先週末下請けのミスが発覚し、営業がちょっと人格おかしい人で、
どうしても製作サイドのミスにしたいらしくて
ぐちぐちぐちぐち独り言をぶつぶつぶつぶつ誰に言うわけでもなく
一日中言ってます。
いやみのように文章にしてできもしないシステム改革を言ってきたり
進退を考えたほうがいい。すこし自分にも責任もって仕事してくれ
とか言われて、すこし鬱が良くなってきたのにだいぶ盛り返してきちゃいました。
会社のほかの人は下請けのミスだと言ってくれてるけど、
そのデータ作ったのは私。
今までどおり全く同じようにやったのに・・・。
下請けも賠償払うとか言ってきてるのに・・・。
「賠償は良いです。うちのオペレータのせいなんで」
と私の方を指差して言って来ました。
もうだめです。
その営業のぶつぶつ攻撃に、もしかして自分が悪いのかもと思ってきちゃいました。
眠れない。眠剤のんでも眠れない。鬱の薬のんでもきいてるのかどうかわからない。
自傷が激しくなってきました。
苦しい・・・。
会社のみんなが私を迷惑がってる気がして怖いです。
でも小さい会社なので、仲良しの同僚に迷惑をかけたくないし。
ほかの上司も忙しくてばたばたしてるのに
今日会社でほとんど仕事できませんでした。
もう２週間です。
狂いそうです。お医者の先生になんて説明したらいいかもわかりません。
助けて・・・・。

　　　　　　　　　　　　　　　まってろ>>124、今救援に行くぞ！！！
　　　　　　　　　　　　　　　───────ｖ──────
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∧∧ ⌒ヽ ≡＝−
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,＿_,,,(ﾟДﾟ ,,)＿__,）　≡＝−
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ())ニニニ二）∧∧/○) 　　ヽ　 ≡＝−　　ドドドドドドド
　　　　　　　　　　　_,＿＿＿＿＿＿__／ __,,(ﾟДﾟ ,,)＿＿＿＿＼＿＿＿,,,,,＿＿攻撃目標 ”営業ぶつぶつ野郎”だ！
　　　　　　　　　 ／＿＿＿＿＿＿＿ .￣｀━／/　　　σ　　σ　　σ　　σ　　 .＼
　　　　　　　　／ ───────　　　 ／　/　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_＼
　　　　　O)／　￣￣￣￣￣￣￣　　　／Ｏ)/　 ／　　　　　　　　　　　　　　　　　　￣￣＼（　.　:）　;）　　）　　
　　　　,,∠､＿＿＿＿＿＿＿＿＿_,／　,／　　/　　　 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿__/;ﾞ .（.; : ;:）. .:　）
　　　　＼＼:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::δ:￣＼ 　　/　　 ／ﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞ＼.　:）;ﾞ :.）;:.ﾞ）
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ...‐''ﾞ .　　｀　´　´､ ゝ 　 ''‐...
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　　　　　　　　　　　　　　ﾉi|lli;　i　. .;,　､ 　　 .,,　　　　　　　　　　　　` ;　､　　.;　´ ;,il||iγ
　　　　　　 　 　 　 　 　 /ﾞ||lii|li||,;,.il|i;,　; . ., ,li　　　'　;　　 .`　.;　　　　il,.;;.:||i　.i| :;il|l||;(ﾞ
　　　　　 　　　　　　　 　　｀;;i|l|li||lｌｌ|||il;i:ii,..,.i||l´i,,.;,..　.il　｀,　　,i|;.,l;;:`ii||iil||il||il||l||i|liiﾞゝ
　　　　　　　　　　　 　　　　 ﾞﾞ´`´ﾞ-;il||||il|||li||i||iiii;ilii;lili;||i;;;,,|i;,:,i|liil||ill|||ilill|||ii||lliﾞ/｀ﾞ
　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　´ﾞ｀ﾞ⌒ゞ;iill|||lli|llii:;ﾞ|lii|||||l||ilil||i|llii;|;_ﾞι´ﾟﾞ´｀
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↑この辺　営業ぶつぶつ野郎

はぁ(´Д｀) =3 疲れた。
今週は寝れなすぎで眠剤も効かなすぎで
風邪までひいちゃったし。
ダブルパンチだし。
辛かったー。
つーか自分体弱すぎなんだよ！もうムカつく。
来週もがんばらなければなぁぁ（´･ω･｀）

職歴4ヶ月。めでたく退社となりますた。
このスレのお世話になる間もなかったよ。
最後はキツかったけど、スパッと辞めたからラクだった。

はぁ・・この季節の変わり目の時期は辛い・・・。
私の周りの人、皆調子狂ってて変だし・・・。
職場にいる人たちは気付いてないメンヘラーだけに
一緒に居ると自尊心が何気に下がる・・・。激鬱だ・・・。
メンヘラーだと気付いていなくて、
自分を微妙にごまかしていたりしていて、
自尊心低い人と一緒に居ると、激しく疲れて自尊心下がって
鬱になる・・・。
仕事で疲れてストレス溜まって、
激鬱、自律神経失調症になっても這うようにして勤務していた。
自殺企画もやった。
怒りが渦巻いていて辛いわ・・・。死にたいという思いも同時に渦巻く。
こんな状態で勤務するのは辛い。
もうやめて、ﾋｯｷｰして自分をまたーり見つめて、向かい合いたい・・・(涙)。

よーやく韓国出張から帰ってこられた…。
案の定ミスはするは、鬱でぼーっとするわで怒られっぱなし。

「もっとアクティブに動けよ！じっとしてていいわけないだろ！」

っていわれたけど、

『動けるなら動くわい、ボケ！』

と思ったけど言い返せる気力もないから、「わかりました」と
生返事して、死にそうな体を引きずるようにしてなんとか仕事してきました。

来週は国内で今回の出張の事後作業をやって、また再来週
出張だからその準備しなきゃいけない…。んで、再来週は
また朝４時起きで韓国行き…。
文字通り休む暇がないから、体は休まらないから疲れが
とれないわ、精神も休まらないから鬱が悪化するわで
悪循環。
マジ死にたいです。

仕事が終わらない。土日出社しないとダメかなあ・・・・。
でも出来ないよ。体が動かないんだもん。
なんで納期が１日繰り上がっているの？
この日じゃ無理だって何度も言っているでしょ。
おまけに、新しく来た女が担当した仕事ができなかったから、その
仕事の半分を請け負わされて最悪。
デキるって言っていたから期待していたのに全然ダメじゃんよ。
おまけに仕事量が全然違う。営業から見たら仕様を一つか二つつける
だけってことでもこっちからすれば大変なんだってば。
しかもクソ上司が「これだったらすぐ出来る」なんて自分でやりもしない
くせにそう言うから余計営業が勘違いしている。
本気で泣きたくなりました。休みだというのに全然心が休まらない。
もう失踪したい。この仕事から逃れたい。助けて。

ただのグチになってしまった。

早すぎる技術の進歩についていけない
力を入れてきてみについた思った技術は廃れていく
自分が無能に思えてならない

>>117
同じじゃ！正確に言うと私は自主退社だが。
あと一週間で開放される・・・。本当に気が狂いそうだった。

僕も半年前までは必死で仕事に行ってました。はぁはぁいいながら・・・。
現在は、休職して随分と楽になってます。（完治はしてません）
休職できるなら休職をおすすめします。（金銭的な理由からできないなら
仕方ないけど）

>>125さん
ありがとう〜。ちょっと笑えた。うれしくてなけた。
ちょっとだけ元気になった気がするよ。

＞＞↑この辺　営業ぶつぶつ野郎
これがかなりウケタ！！

>>124より

>>134
私も休職組でした。
でも、今は完治はしていないものの、５ヶ月近く静養したおかげで今は復帰しています。
みんな頑張りすぎないで、疲れたら休んでね。

いやぁー、土日が修羅場。テンションあげて頑張るわ。みんな、淡々と休んでね。

やっと憧れてた会社に入社出来たのに鬱の波の辛さに負けてしまい、
仕事中はボーっとしてしまうわ、朝は記憶なくして遅刻するわで
クビになってしまいました。。。
激鬱になりそうだけど、合コンでちょっと救われた（情けない！）。

復職から４ヶ月
部署を転々としてやっと落ち着ける職場にたどり着きました
やれやれ、仕事に原因があったんじゃんなくて
人間関係が大きな要素であったのは間違いないですね
月曜日が怖くなくなりました

あほ上司を攻撃する方法はありますか？
生意気なもので上司が.

１日１回　投票しよう(　・∀・)つ〃∩

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半年で欠勤７日は休みすぎですか？
このスレの皆さんはどれだけ欠勤してるの？

給料を必死で貯めて１〜２年は遊んで暮らせるぐらいになりました。
もう仕事への興味がなくなったのでそろそろ辞め時期かなと思ってます。

4月まで頑張ると5年勤務で失業保険が良くなるそうなのですが、頑張った方がいいですかね？

会社に数ヶ月いたからわかったこと。
生きていくには何もしなくてもお金が必要だと言うこと。
そして、人は皆うそつきであると言うこと。
自分が生きていければ他人はどうなってもいいと考えるよう
な人ばかりと言うこと。

あと10分だ。
がんがれ、自分。

相談できる上司と休職に理解のある会社か・・・。
うちは到底無理。上司は最近漏れをいじめる事に
快感を覚えた模様。バイトを10人もかかえた今の
自分の立場に耐えられません。

週末が一番忙しいので、土日休みに憧れまつ・・・。
いっその事、倒れたい・・・＿|￣|○

さて、今日は徹夜になりそうだ。。。

今日は病院に行ってきました。
先生に困った上司の話をしたら
「その人は精神病だな〜これ渡しといたら？」
とかいってソレ系のパンフを見せられました。
私はその困り上司の為に鬱病になったので
職場の環境って大切なんだなあと思いました。
あと、私は来週には退職の意思を会社に伝える予定なんですが
怖くていえるかどうか・・・・。
でもちょっと勇気を持ってなんとか年内で辞める予定です。

もう自殺しようかな・・・・・

>>149

辛いと思うけど、ここに思いをカキコしていって。

この苦しみはいつまで続くのだろうか？

メールが来て、月曜の朝に呼び出しくらったよー
「悪い話じゃないから」って・・・逆に怖いんですけどｗ

求人広告の「簡単なPC操作」に惹かれ、半年ﾋｷだった自分でも
これなら出来そうって思って短期のバイトで入り、
それなりに巧くやれてたのでバイト期間終了後契約社員として
働くようになりました…。

それまで優しく教えてくれてた教育係の先輩は明らかに
厳しくなり、責任重大な仕事を任せられ、ミスすれば個室に呼び出され
説教…その度トイレで泣いてる。
専門卒でバイト経験もほとんど無いし頭悪いし要領も悪い。
会社に勤めて、社会の厳しさを知り自分は本当にダメな人間なんだ
って再認識しました。

先輩に、私が社会に通用するような人間になれるよう、
これからも指導して行くって言われました。
すごく有難いことかもしれない…でも正直しんどい。辞めたい。ﾋｷに戻りたい…
なんて甘えすぎですよね、だらだらとごめんなさい。

来週もがんがらなくちゃね(´･ω･`)

>>153
それは、可愛がってくれているんだよ。
いい先輩じゃん。
見込みのないやつにわざわざ時間使わないよ。

漏れも社会人デビューの時は、ほんと毎日怒られてばかりで
ダメ人間と思ったし、毎日辞めたい、逃げ出したいと思ってた。
でも、薬飲んででも頑張って仕事続けてきたから、今では
冷静に振り返れるようになったし、心のスイッチもうまく
切り替えられるようになった。

週明けからがんばるぞー
うつとひどい鼻炎と生理が重なって
体調相当悪いけど。

明日も日曜日だっちゅうのに仕事だ
藻前ら休めるだけ幸せだぞ、俺に言わせれば

153さんへ
ぼろぼろになる前に、辞めるべきです。
「君の為やってる・・」なんて、親切の押し売りは犯罪です。

もう土曜日が終わりますね。明日で休みが終わるかと思うと既に憂鬱です。
・・・病欠にして仕事からしばらく逃げてもいいですか？
あまえてますね。ダメ人間だ、自分。

>>154

１/うつ伏せ・パウダーやマッサージオイルを使用して全身性感プレイでスキンシッ
プ↓
２/四つん這い・お尻〜内もも〜アナル〜裏筋〜玉袋〜おちんちん〜乳首、をやらし
くまさぐるように温かいローションでマッサージ。同時にオッパイをこすりつけてのス
クリュードライバー。もちろん前立腺マッサージもご希望があれば女の子に一言↓
3/仰向け温かいローションを使用しての下半身中心のローションプレイ↓
4/仰向け（対面座位）目の前のオッパイを揉んだり舐めたりしながら同時に女の子
からの下半身を中心にローリングハンドマッサージ↓
5/仰向け（添い寝）テンションが最高潮に達した頃、女の子とピッタリ密着してのロー
ションハンドマッサージでフィニッシュ。もちろん同時に乳首をなめてもらったりキス（
女の子のお任せにしていますが、ほとんどの子がしています）をしたりで恋人気分
を満喫♪

>>153
来週の土曜日に会いに行けそうなんだけどいるかな?会いに行って、会えないのは
何とも切ないからね…。そうそう、初物を頂くと寿命が延びるって知ってる？坊らしい
初物を用意してあるのだよ〜♪何だか分かるかな？(^▽^)

会社に泊まり！(*_*)

>>161
…ご愁傷様です(汗)。
漏れも今お持ち帰りのヤシ消化中。もう休みたいよ…。

あーあー、とうとう無断欠勤。
もう会社の人にあわせる顔がないのでこのまま会社いくのやめまつ。。
このスレともおさらばだなあ…。

ジオン軍支給決定
みんな本当に買うのかな？なんかしばらくして、投売りが始まるんじゃ・・・
ちなみに、ザクカメラが２０００円台で売ってた時は思いとどまったけど、カトキマウス１９８０円は、買っちゃいましたよ。
（動きはいいんだけど、予想通りボタンは使いにくい）

さぁ、仕事じゃぁ！

あたいも仕事じゃ！世間は休み・・・。い〜な〜・・・。
今日は一番苦痛な日曜日・・・。氏んできます。

さあ、今日も仕事だまったりとやってこう。

薬が効き出したせいかなんとか
ルーチン業務はこなせるようになった、
トレドミンさん感謝。

家を出たもののどうしてもどうしても
足が動かなくて会社休んでしまった
もう行けないかも

死を望むほどの仕事、
この国は地獄だ。

本当におかしいよね
自殺者の数もすごいし
苦しんでる人が多すぎる

あ〜あ、もうお昼だよ。

急な腹痛と吐き気と戦っています。
先週も1回病欠してるのに、まただよ・・・
情けない。

日曜日も半分すぎましたね。
後半日で休みも終わりだ・・・
また５日間会社かぁ・・・

153さんへ
一度、親の介護の為、辞めたいといってみては？
会社は、あなたが絶対辞めないと思っているから強気になってるのだと思う。
これから新しく人を雇って育てるより、あなたにいてもらって方が会社はいいはず。
多少強気に出て、かけひきをするべきです。

今病院いって帰ってきたけど、医者にもあなたなにがいいたいんだか
分からないって職場や客にいわれるのと同じこといわれた。
仕事が合わないだけじゃなくて人間としてダメでさらに鬱ほどひどくない
ということだから休職もできないし治しようがない。
もうどうしていいのかわからない。やめれば楽になるのかなぁ。

欝という病気ではなくてもともとの性格が狂っていたら救いはない？
私は自分自身が心の病気のせいで苦しんでいるのではないのではと思う。

あほ上司のために鬱状態に戻ってしもた。
テンションがあがらん....
早くリストラされろ！

錆休出に逝ってきます。パワハラを受けて死にそうですが、
俺がやらねば、誰がやる。

わたしは会社の同僚とうまくいかなくて・・・
以前園子が自分の悪口を言っているのを聞いてしまってから
その子とうまくしゃべれなくなってしまった。
早くやめたいけど生きるには金が必要だし。
月曜が怖い

↑ごめんなさい。間違えました。

園子→その子

鈴木その子

うむ、鈴木その子だ

俺を振った子が毎日何事もなく話しかけてくる職場・・・

・・明日が鬱。

選挙の仕事だ…何時に終るかわからない。
暇過ぎる。
せめて忙しければ他のこと考えないでいいのに。
日曜は酒飲んで潰れて居たいのに。
はぁ

>176
大丈夫、ありますよ。
でも、何がどう関わっているのかは自己判断せずに、カウンセリングや
心療内科・精神科などにかかってみて下さい。
こころの病気の中には、全てを自分のせいだと思い込むものが少なからずあります。
自己判断はあまりアテにならんのです。

すべてを捨てて旅にでるか
貯金がなくなったら死のう

１日１回　投票しよう(　・∀・)つ〃∩

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すべてを失った俺か・・・
愛する人がいても一緒になれなかったし
やりたい仕事があっても出来なかったけど
氏んだつもりで、もう一度最初からやり直してみたらどうか

よし、今日はなんとかミスも無く半分仕事済んだ
この調子であと８時間がんばれ。　俺。

ここまで、体調と気分が戻るとは半年前には
考えもしなかった。
主治医を信頼し服薬を続けたおかげだ。
そして、このスレのおかげだ。　感謝。

今日完全自殺マニュアルを買ってきました。
内容を頭に叩き込み、安心して仕事を辞めます。
これで楽になれる・・・。

仕事やめるなら死ななくてもいいじゃないか
生きてれば楽しいこともあるって信じたいし

徹夜勤務終了！

>192
乙カレー

１１月１日が出勤日なので、今週は６日も行かなくちゃいけない･…。
なんか、ある人が私と話すときはいつも怒ったような感じ
鼻が膨らんでいるというか・・・。
(行動心理で怒っているときに鼻が膨らむとかあるようだ）
無視されているというか、避けられているというか・・・。
その人は１０年近く働いていて、明るくてみんなに慕われていて
その人に嫌われたらアウトな状態で、私がいまその状態っぽい
一度そうなってしまったら、どんなに機を使おうともどんなにへりくだろうとも
無駄なんだよね・・・毎日ツライな・・・。

ああ・・明日からの一週間を考えると体が震える。
歯がカチカチ鳴って呼吸が乱れ、テレビもネットも楽しめない。
こんな思いをしてまで仕事しなきゃならないって、辛すぎる。
吐きたい。まだ晩御飯食べてないのに。
もう精神的にかなり追い詰められてる気がするのに、会社でそれに気付いている人は全くいない。
信号を発信すべきか、それとも今まで通り隠し続けるべきか。
このままでは本当に死んでしまう。

　　 　＿
　 　/〜ヽ
　　（｡・-・）　ﾌﾟﾘﾝ
　　 ﾟし-Jﾟ

・・・かわいい
がんばろうかな

>194,195
病院に行ってるかい？
もしまだなら、だまされたと思って
心療内科や精神科のクリニックにでも行ってみたら？
土曜日や夕方遅くまでやってるとこもあるから
結構、ツライ気持ち緩和できるよ。
自分は、回りに迷惑ばかりかけてばかりと思い込んで
もう消えるしかないと考えてたけど。
なんとか回復傾向になったよ。

>>195
俺はそこまでひどくはない。
メシも食えるし。
まだましな方なのか？

医者に話したところで仕事が楽になるわけでもないし。
それに仕事のことをはじめ、プライベートでも辛いことが続きすぎた。
これだけ色々なことを説明するのは無理。
それに説明し出したら自分が更に落ち込みそうで怖い。
忘れていたこと思い出しそう。
もう俺の人生今も将来も真っ暗です。
190にも書いたけど、自殺マニュアルを買ってしまった自分が悲しい。
現実逃避したい・・・。

たすけて・・・たすけて・・・
もうむり・・・
だからウツナンダって。
きづいて・・・

報告書書いてない。
打ち合わせ資料まとめてない、
プラント設計してない、
外注と打ち合わせしてない、
担当はずして欲しい・・・

これ以上仕事増やされてもみんなに迷惑かけるだけなのに・・・
それがまた辛い・・・
明日がこなければ良いのに。時間って止められないのかな・・・

>200
今の精神医療は必要以上に心理部分には
触れないのが主流になりつつある。
話したくなければ話さなくて大丈夫だよ。
結局、投薬中心なのだがうまく合えば結構効くよ。
俺の場合は家族の心配や自営業の経営難が引き金だったけど
服薬でなんとかいつもとおりの仕事はこなしてる。
心配事はまるで解決してないんだけどね。
風邪にたとえたらあなたの気分壊すかもしれんけど
熱があるときは解熱剤使うでしょ　風邪そのものはなおらんけどね。
対処療法も辛いときには必要だよ。

>>200
１年前の漏れみたいだ…。

石に無理して話す必要ないよー
（アンケートみたいなのは書いたけど）
でも、死ぬまえに石に薬もらって治療してみようよ

>201
あなたは力の限りがんばった
がんばりぬいたんだ。
もう自分を休ませてあげようよ
診断書もらって会社に出して
じっくり養生しようよ。
心ある人はだれもあなたを責めたりしないよ。
自分が一番大切だよ。

会社辞めることにしました。
このスレをいつも見て自分を
励ましてきたけどお別れです。
今は開放感より疲れしかない・・・

仕事はやめられない。自分と自分の親のプライドが許さないから。
ということは、この苦しさから抜け出すには死ぬしかない。
仕事も増えるし責任も増えている。会社にとっても死ぬなり辞めるなりしてくれたほうが
助かるだろうね

　＿
　 　/〜ヽ
　　（｡・-・）　ﾌﾟﾘﾝ
　　 ﾟし-Jﾟ

>>205
乙

もう疲れたよ。
只今ＯＤ計画中。

明日からのことを考えると呼吸が速くなる
息苦しい

　 ＿
　 　/〜ヽ
　　（｡・-・）　ﾌﾟﾘﾝ
　　 ﾟし-Jﾟ

　 ＿
　 　/〜ヽ
　　（｡・-・）　ﾌﾟﾘﾝ
　　 ﾟし-Jﾟ

ズレなおんないな

　　 　＿
　 　/〜ヽ
　　（｡・-・）　ﾌﾟﾘﾝ
　　 ﾟし-Jﾟ

　 　＿
　 　/〜ヽ
　　（｡・-・）　ﾌﾟﾘﾝ
　　 ﾟし-Jﾟ

>214
かわえー
明日もガンガルぞ！

来週は連休だ。
がんがろーぜ。
この一週間を乗り切ってやる！
ｳｳ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

長い人生のうちのたったの５日だ！
失敗しても怒られても負けない。がんがるぞ！


ふぅ。

今の仕事終わったら辞める決心をしました
3月には何とか辞めたいです
疲れました

>>219
おれも、社員の傲慢さ、交通費の水増しにあきれ鬱状態に逆戻り。

陰で悪口言われるのもうたくさんだよ
辞めてやる

　　 　＿
　 　/〜ヽ
　　（｡・-・）　ﾌﾟﾘﾝ
　　 ﾟし-Jﾟ

・・・・・俺もやめる決心はついてます。

疲れた。
つらいっす。

>>222のプリン
明日無事帰って来られたら、おでんマンの如く癒してくれ(´ー`)

日曜日の深夜・・・
いつも良からぬことを考えては、
ナントカ踏みとどまってます・・・

でも死んだほうが楽かもなぁ・・・

いつもは憂鬱だが、明日は有給だからちと楽だ。

なんで働いてるんだろう？
陰口たたかれて半人前に扱われて…


生きていてもいいですか？

>>227
もちろんですよ(*^-^*)

>227
もちろん良いさ。

私も、おもいっきり半人前扱いだよ。
おんなしおんなし。共に明日を生きよう

>227
生きてよ
自分もがんばるし
時々私もなんで働いてるんだろうって思うことあるよ
でも生きなきゃ。人間働かないとダメなんだよ
いやな職場で働く必要はないけどね

ﾘｰﾏｿ板にこんなとこあるぞ。

鬱で氏にたくなった時にあげるスレ　４
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/employee/1042493011/

>>227
当然。
うちは１/４人前位じゃないか（苦笑

＿ ＿ ＿ ＿ ＿ ＿　 ＿ 　＿
　 　/〜ヽ
　　（｡・-・）　ﾌﾟﾘﾝ
　　 ﾟし-Jﾟ

生きている価値のない人間はいない。

なぜかって？

そりゃ人間が動物だからだ。
生きなかったら存在する意味が無い。
ただそれだけ。

生き物だったら生きてこそ生き物。

生き物として生まれたからには、生きることが最終目標のはずだ。
だから、人間という生き物である以上、
生きることは誰にも課せられた義務のようなもんだ。

仕事とか恋愛とかっていうのは、生きるために必要な手段というだけ。

ODしないと寝れねえよ！
と叫んでみる。

>>227

生きていて、はじめて知ることはたくさんあるよ

辛いことや悲しいこともあるけど
嬉しいことや気持ちが暖かくなるようなことだってある

せめて、生きられる間は生きていようよ
死んだら何もかもなくなるから、最後の最後の手段にとっておいて、さ。


かく言う自分、明日は病院から会社へ直行
色々言われそうだし、あからさまに嫌がられるのは判っているので鬱

会社に行くのが辛いと感じているのが
自分だけだとしたら耐えられないよ。
大勢の人が書き込んでくれてるおかげで
辛さもちょっとは耐えられる。

話が合わず、無口なため、
（方向が同じなので）入社当初一緒に帰っていた香具師に、避けられ始めた。
わざわざ時間ずらして帰られたりして、ただでさえ凹んでたのに、
今日は偶然バッタリ出くわし（しかも向こうは集団）、気まずくて仕方なかった。
一応先輩なのでついていったが、
その場に漏れがいなくても同じような雰囲気に、
孤立感を深め、死ぬ程情け無くなった。
もう辞めたい。マジで鬱だ。

明日はみんなもがんばってるんだって思ってがんばってみるよ
ここまで耐えたんだ。なんとかなるさ
あと少しで会社辞められると思ったら楽になってきた

11月末で辞める事にした。
まだ、長いなぁ〜。

>>238
俺は前の職場で影口を叩かれてイジメられていたときがあって、
そういうシチュエーションに出くわすのが嫌なので、わざと最寄駅でなく
遠くの駅やバス停まで歩いて帰ってたことがあります。

住宅街をトボトボと歩いていると、夕食の仕度の匂いが漂っていて、
思わず幸せな子供の頃を思い出して涙が出そうになったり…。
切ない記憶です…。

私、大人気ない上司のパワハラで、屋上から飛び降りたい程
辛かったのが7月。だって、何にも悪いことしてないのに、上司の
不得手な仕事が得意だっただけで、退職1秒前迄追い込まれた
んだもん。自殺の方法研究しましたよー。当時親は脳梗塞性の
鬱でボケるし、彼はDVに走るし。

頼る人いないので、歩いて5分の心療内科行ったの。綺麗で
優しい先生で、同じ女と思うと迷惑掛けたくなくて、診察室でも
いい子ぶってた。先生見抜いてて、「寝てください、とにかく寝て
ください」って。「寝て治るなら治ってる！」って思いながら、
貰った薬を最初から毎日ODして寝続けた。

今、自殺願望はないです。まだ治療継続中だけど、ずっと放置してた
肌の手入れとか、新しい洋服を買うとか普通のOLがすること
し始めた。寝るってすごい、プロの言うことは確かにあたってる。

あの時、どうやったらパワハラ上司から逃れられるか、親を
助けてあげれるか、DV彼を優しい彼に戻せるか、疲れた頭で
考えても無駄だった。ただ生活の為に貰った薬飲んで、体力を
何とか保って通勤して3ヶ月。最近かすかなモチベーションが湧いて
きた。親はボケたまま、上司は馬鹿なまま、彼はDVのままなのに。

鬱になる程繊細な人が、心に傷を負った時、無神経な周囲の
人は補助出来ません。一度馬鹿正直にプロに頼ってください。
医者でも占い師でもこの際怪しくなければ何でもいいよ。
どうせ死ぬなら、死ぬ前に診察代か占料かお払い代でも払って
駄目だったら次の対策考えよ！私も3ヶ月前は楽な死に方研究してた。
今も少ししてる。でもとりあえず明日は死なない。自分ひとりで
立ち直るの無理だよ！

やっと選挙の仕事終ったのに眠れない…
明日も仕事なのに。
休めない。
休むと指示が出せない。
なんでこんな立場になったんだろう。
もうすぐ4時。
自分の生きる意味ってなんだろう。
彼女も作ってみた。
けど生きる意欲にはならない。
今週5日生きれば3連休だ。
それだけを頼りに生きるぞ。
大丈夫だ。漏れには休職とか退職とかの道が残ってる。
まだいけるはずだ。

もうだめだ･･･
こんなに辛いのに毎日会社で元気な演技して
鬱の原因の上司とは立場上どうしても話さなきゃいけなくて
もう黙って黙々と仕事してたいのにそうもいかないし
放っておいて欲しいのにそれすら叶えられなくて
それでも表面上は元気な振りして･･･の繰り返し･･･
毎日発狂しそうだ

発狂したら楽になれるかな･･･

みんな、自殺なんてするなよ。俺も辛い。土曜日に初めて精神科に行った。
鬱と言われた。とりあえず、一週間分のクスリをもらった。

自分から首を吊るってことは自分の両親を首に吊って殺してるって事だと考えてる
。海外の赴任地で必死に頑張っている父、田舎で1人で暮らしている母親（本当は
地元で働いてほしかったということを一言も言わないで・・・）の事を考えたら、俺は
死ねない。だって、両親が凄い愛情を注いでくれたから。親孝行するまでは俺は
死ねない。

今日から仕事。主の恵みがありますように

アーメン

おはようございます、ゴルァ〜〜！
ﾏﾀｰﾘいきましょう。

＞２４８
欝じゃないのに書き込むなボケ

>>249
鬱なんかないんだよ馬鹿
仮病つかってんな

寝続けると何とかなるかな
242さんが書いてたように。。

1ヶ月休みもらったけど
かえって仕事も出来ないのか
何もやる気はないのかって
自分を責めてしまい、
自殺する勇気はないから
誰か殺してくれと思っている。。。

とりあえず今日は1日寝てみようかな

>>249
何度もこのスレのスレ立てしてくれている人に
無礼な口を聞いてはいけません。（･∀･）ﾊﾞｶﾓﾉ!!

月曜日だよ　行きたくないな
今日、午後から病院行く予定になってるけど
仕事で行けなくなっちゃうかも

薬飲んでまで働きたくないと思うこのごろ。

　　 　＿
　 　/〜ヽ
　　（｡・-・）　ﾌﾟﾘﾝ
　　 ﾟし-Jﾟ

さ、一緒に出勤しよう！

いまスーツ着たところ。ああ、まだお布団の中にいたいよー。つらいよー。

いやだ。仕事行きたくないよぅ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

月曜の朝。猛烈につらいぽ。
でも逝かなきゃ、逝かなきゃ・・・
ﾌﾟﾘﾝﾀｿ、一緒に出勤してほすい。
まずは支度だ・・・
それもつらいぽ。

これから出勤(;´Д｀)
でも行くか迷ってる・・・。
ふと自分の幼稚園のころ思い出した。冬の時、幼稚園にいきたくなくてこたつの足をつかんで
た。それでもむりやり母親に連れ出されていた。あのころから行きたくない病だったのですね。


あーあヘイとスマ楽しみにしてがんがるか( 'A`)=3

診断書をもう一度書いてもらった。今週中に提出するけど、どうか
休職できますように・・・。
以前提出した時は休職はダメだって言われたから不安だけど、
しばらく仕事のプレッシャーから逃れたい。じゃないと限界。

　　 　＿
　 　/〜ヽ
　　（｡・-・）　ﾌﾟﾘﾝ
　　 ﾟし-Jﾟ

そろそろいってくるよ！

>261
はいよ。いってらっしゃいまし。

処方されたリタリンがある程度あるんで､困ってる方にお譲りしても構いません｡

ただ、「有償」になります。メアドにメールを下さい､

先週末、鬱を知ってる上司から
「とりあえず、来週一週間好きなように働いてみろ。
休みたければ、休めばいいし。早く帰りたければ、早く帰ればいい。
携帯があるんだから、連絡さえくれればいいから。」
と、とてもありがたい言葉を頂いたのだが、
性格的に、休めそうにない私は今日も出社。
結局一週間普通に仕事してそうな気がする。
甘えるのが下手なんだろうか…。
「業務命令。来週一週間休め！！」
くらい言われないと休めないのかな…。
でもそう考える自分を甘えてる…と思って責めてしまう。

これから仕事です・・・
昼から勤務の日だから、上がりは２２時。
でも、朝からのメンバーが少ないから、少し早出で出勤。
クスリ飲んでも思うように効かない。
不安障害もあるから、仕事中イライラしっぱなし。
それが周りに被害を与えてるからほんとやばい。
っていうか１月末にやめてやる、て決めてるけどね。
失業保険すぐにもらうために、残業＆早出しまくりでｶﾞﾝｶﾞﾙｿﾞ〜
・・・耐えれるかな？

私もこれから学校です。教室にはいかないけれど。

熱があるから休んだけど
心も折れた感じがする。
明日から会社いけるだろうか？
辛いよ〜

ﾌﾟﾘﾝも頑張ってるんだ、私も頑張ろう…
あと６時間！

>263
リタリンスレの方にも書いたけど…。
そんな、いつ処方されたかも保管状態もわからないような
得体の知れない薬、ただでだって飲みたくない。

スレ違い・板違い以前の問題なんだよ。処方薬の転売なんてしないでくれよ。

心が折れるって表現、なってみるとホントそうだなと思った。
自分で自信があった仕事が通用しないことがあって、
ポキっと音が聞こえるくらいで。
木とかと同じで太くて固い部分が逝ってしまうと、なかなか治らんと思うんよ。
薬でやっと直しても、前とは違って細いから、すぐにまたポキっと。
ポキポキくり返してるうちに、なんか全部どうでもよくなってきた。

もう早退したい。
やる気でないし仕事もないし。

もうダメぽ
診察日じゃないけど、今日かけ込む…うああー

遅刻しました。
もう死にたくて死にたくて。
今もあんまり良くない状態だけど。
あー休みたい。

みんな頑張れ！俺も！！

あぁぁ、まだ月曜なのにもうだめ。

胸がドキドキし手足の震えがおさまらないので
帰ってきちゃいました。
明日、行くのがこわい。

死なないと楽にならないのかな？

人間なんて退化して爬虫類に戻ればいいのに

また休んでしまった。。。。
どうして同じこと繰り返しちゃうんだろう。。。
学習してないんだろうな。。。
あー明日ってあっというまにやってくるのよね・

半年で欠勤７日は休みすぎですか？
このスレの皆さんはどれだけ欠勤してるの？

欠勤回数は >>280　と同じくらいです
あー、トリプタノールからルボックスに処方変更になったら
自殺したくてどうしようもない！
結局トリプタノールをゴソゴソ取り出して落ち着くんだー
もぉー！　こんな毎日最低だ！

>>278
禿同。

帰りてぇ…

がんがれみんな、がんがれ俺
デパスのんでもう一働きだ。

おわたよーーー('∀`)

>>251
私も1ヶ月休職からの復職経験者です。
休職初日〜1週間くらい、置いてきた仕事の問合せや
職場の人間関係におけるトラブルまで情報が入って
来てしまい、罪悪感と焦燥感の嵐でした。

それでも「寝たらいいのね！じゃあ寝るわよ！」と
騙されたつもりで毎日起きては軽く食事＆薬→寝るを
繰り返し、復職した今も休みの日は夕方迄寝る。

頑張って努力したからって、馬鹿上司は馬鹿なままだし、
仕事の量なんて減らないから、擦り減った自分を
睡眠で取り戻すっていう感じかなぁ。
起きてると色んなことと戦わないといけないし、色んなことが
目につくし。

精神力がついてかないから、先に体力を取り戻すって
いう治療方なのかな。今も一日三回薬を飲んでの
勤務ですが、休職前より自分に優しくなったし、いい意味で
人に優しくなくなりました。本当は半年くらい休めたら
いいのにね。

　　 　＿
　 　/〜ヽ
　　（｡・-・）　ﾌﾟﾘﾝ
　　 ﾟし-Jﾟ
　
タダイマ！無事過ごせたよ

もう限界かな。
理解してもらえん敵ばかりだ。
診断書だすついでに退職届もだすか・・・

＞280
入社４ヵ月で今２週間欠勤してます。
もう行きたくありません。
朝も起きれません

１日１回　投票しよう(　・∀・)つ〃∩

お薬ランキング
http://vote2.ziyu.net/html/teke1124.html

>>287
お帰りなさい(´ｰ`)
漏れは22時まで仕事だー。
そもそも、会社を全焼させてしまった時から
漏れの人生は狂ってきた。損害2千数百万円・・・。
幸い請求はされなかったが、もう会社の言いなり。
当たり前だよなー、そんな大変な事しちゃったもん。
何も言い返せず、辞める事もできず、毎日奴隷です。
皆さんも火事には気を付けて(>_<)

なんとか息も絶え絶えに帰ってきました
気の合わない同僚に仕事を教えてもらわないといけないんだけど
怖くて聞けなくて今できることをしてたらそんなの後でいいと言われてしまった
あんまり聞いてくれないからちゃんと報告してくれって嫌味言われました
つらいです
明日が怖い。早くやめたいです

疲れた・・・・・

ばっくれたら首になった...........

新サイバーショット

http://pc.watch.impress.co.jp/docs/2003/1022/sony1.htm
http://pc.watch.impress.co.jp/docs/2003/1022/sony2.htm

　　　　　　　＿〇＿＿
　　　　　　（＿＿＿＿＿）
　　　　　　（ノノノ人ハ
　　　　　　Ｃ　・　・｜　　　　 （▲)））ハ
　　　　　　ノ人　ー　人　　　　 ▼ノノノノ人)
　　　　　（((　）　（　　　　　 Ｃ　・　・｜
　　　　　　／（＿＿＿）＼　　　 ノ人　ο　人
　　　　　 ｜　　 ∞　　 ｜　　　　（　　＼
　　　　＼￣￣￣￣￣V￣￣￣￣／　　/　　（￣￣）
　　　　（￣)）　　　　　 （￣）　｜　＼／￣）￣）
　　　　　／＼＿＿＿＿＿＿／＼　　｜＼＿＿／＼／
　　＿＿（　ξ　＿＿＿＿　ヽ　＼＿｜≡≡≡≡≡｜
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼＿＿）

プリンは疲労回復にイイ！

さっき、上司に「はっきり言って戦力外」と言われました。 自分なりには頑張ってたつもりなんやけど。。 社会では頑張っても結果を出さないと駄目なんですね。 たまに鼓動が激しくなってガタガタ震えてきます。薬は飲んでますが、効いてる気がしません。 疲れたわ。

さっき、上司に「はっきり言って戦力外」と言われました。 自分なりには頑張ってたつもりなんやけど。。 社会では頑張っても結果を出さないと駄目なんですね。 たまに鼓動が激しくなってガタガタ震えてきます。薬は飲んでますが、効いてる気がしません。 疲れたわ。

工場は地獄。休みは66日。死にたいage

88日の休日くらい守ってくれるかと思ったんだが……これじゃサービス業と変わらん。

これまでの経験が全く生かせない部署に異動して半年過ぎましたが、自分の能力
不足で組織に全くなじめません。

これも、その組織がどんな所か良く知りもせず、自ら志願して異動してしまった
自分の責任。前の部署にも今の部署にも迷惑を掛けっ放し。すっかり自分が嫌に
なり、毎日落ち込んでいる状態です。

もうこの世から消えたい

先日上司と面談をする機会があったので、現在の心境を全て話しました。自分の
責任でこうなった、周りに迷惑を掛けているので辞職も考えていると。

上司もそんな心理状況の自分に気を遣ってくれ、周囲に無理な仕事をさせない様
言ってくれた様です。お陰で仕事の負荷は軽くなりました。

が、今日、ある同僚が別の同僚に「俺も壊れたいよ」と漏らしてるのを偶然聞いて
しまいました。

やっぱり迷惑を掛けているんだね、ごめん

ただいま。
朝は行きたくなくて休むか休まないかで1時間ぐらい悩みましたが
重い身体無理やり起こして会社行ってきました。

>>300さん
理解のある上司の方でよかったですね。
私が医者から言われた事ですが、最初の診療の時に
「食べて寝て適当に仕事サボりなさい」
といわれました。
きっと上司の方もそれを知ってくれているのではないでしょうか。
周りの事も気になるでしょうが、今はご自身を労わってあげてください。

今日もすっかり落ち込んだ状態で帰宅しました。
晩飯が妙に豪勢なので、妻に聞いたら

「今日は結婚記念日だよ。それに毎日落ち込んでいるので元気を出して欲しい
から奮発して頑張った」って。

最悪。こんな大切な事まで忘れてしまうなんて・・・・・
でも妻の気持ちにこたえてあげることも出来そうにないよ。


ああ、本当に自分が嫌で嫌でたまらない

>>302さん

おかえりなさい。
上司も一時期、精神的に参っていた事があったらしいです。

私はたぶん、自分が病気じゃないと都合が悪いんだろうとおもう。
病気だから仕方がないと、自分にも他人にも言い訳しないといら
れないのだと思う。病気だから優しくしてと無言で訴えている、
ずるい自分がいる。

今日起きれなくて休んだ。
首だろう。もう疲れた。

>>305
ﾐｰﾄｩ...

>>300
私と同じだ・・・
異動して3ヶ月。張り切って来たものの
あまりの自分の実力の無さに嫌気がさしてます。
何か迷惑かけてばかりだし、人間関係もなじめない。

もう少し踏ん張ってみようとは思うんですが、毎日つらいです。

2ヶ月たったのに、、まだ仕事覚えられず。。
同じ事聞いてばっかり。
そろそろ、うざがられてる。

たまに、手が震えるのですが何故？
仕事場でも家でも。
アルコールは飲まないからアル中じゃないけど。。。
何故？焦ってるから？緊張してるから？

>>309
聞いてるだけで頭で覚えようとはしてませんか？
メモ帳など持ちながら聞いて、書いて覚える。そうすると復習できるし。

>>297
私も戦力外通告されました。
偽装派遣プログラマなんで次の派遣先決まるまで自社で待機状態になります。
ってプロジェクト半ばで脱落した駄目新人を引き取ってくれる会社なんぞ
あるんだろうか・・・

>>309さん
漏れも全く同じ。
自分でも腹が立つほど記憶力がザル。
手が震えてるのを人に見られた日にゃ恥ずかしくて消えたくなりまつ。
自分では至って真剣なつもりなんでつが。
こういう人、結構多いのかな？

今月いっぱいで今の課を去ります。
戦力外ってことなのかな…今の課よりハードなところなので左遷かな。
ああ　明日も仕事なのにぜんぜん眠剤が効かない…

今日、相性最悪な上司に、
自分が鬱であること、甲状腺に腫瘍を抱えていること、を告白した

相手は、固まったまま、一言、「時間をくれ」といった。

どうなるんだろう。これから。

今日上司に怒られました。
お前はやる気がない。
もっとしっかりしないと周りが引くぞ。と
一生懸命やっているんです。薬の副作用でだるさが取れないんです。
でも、そんなことは言えず、ただ黙って謝りました。つらいです。

鬱状態で仕事行かなかったらすげーおこられた。
もちろん電話しなかったのが悪いのだが、電話する気も起きねーんだよ。
もう首決定か。

あｇｒ

記憶力、私も衰えてる…
今日同じ所に同じ内容の問い合わせの電話を２回もしてしまった
馬鹿みたい(´Д⊂

明日は一度も怒られずに乗り切れますように…

nannka,tyanto
hataraiteiruhito
inaino?

さあ月曜だ！一週間のスタートだと張り切って出社するも
お客様の顔を見たとたん吐き気とメマイ。。。

いらっしゃいませ言うのも苦痛で仕方がないよう。。。

私も記憶力が落ちている…

にもかかわらず、
メモを取ろうなどという気がほとんど起きない…

もう限界が近いな…

　今日も一日何とか乗り切った。
明日も必死で会社にいくぞぃ。。。

明日、ソフトのチェックなんだけど営業に「○○さん来るの遅いから
時間遅めにしようか」と言われた。
気を使ってくれたんだろうけど、悲しくなった。
確かに遅刻多いし、今日も遅刻したから仕方ないんだけど。
本当は遅刻どころか行きたくないんです。ごめんなさい。
１１月から休職か退職するつもりです。

今日もバイトだった。行きたくなかったケド、パキシル、レスリン、ソラナックス飲んで行きました

最近やっと辞める決心がつきました。
とりあえず12月いっぱいまでがんがるつもりです。

仕事覚えが悪くて辛かったっていうのもあるけど、
お局上司とのそりが合わなくて辛かったよ…(つД`;)

　↑naebokana・・・

明日からここのお仲間となります。
パキ飲んだ、眠剤飲んだ、明日から仕事だ‥
無事乗り切れるといいな‥

疲れた・・

必死に残業して帰ってきました。明日は定時か早退予定です。
残業手当がつかないので、時間調整するしかない。
それにしても疲れた……。まだ月曜日なのに。

>>325
一緒だ。最後だし、まったりしる。

今年の３月くらいに鬱病が発覚。病院に通院中。
とりあえず１週間休めって上司にいわれ休んだが
一向に直らず。５月まで休みをもらって会社復帰。
しかしまたすぐに悪くなり７月中旬まで休み。
また会社復帰したが週に２，３日休んで出社しても午後出社。
また、現在休み中。
本当にきつい時は全く動けない。TV見るのもつらい。
体調がいいと色々考える。
当然、自殺のことや「人は何のために生きているのだろう」とか。
まだ３５歳独身ですが結婚以外色々と経験してきたので
もう無理して生きる必要があるのかと考えてしまう。
病院で老人などを見ると、なぜそんなに生への執着心があるのかわからない。
何か目的があって生きている人は、生きる努力をしますが
目的がない自分は、もう死んでもいいと思っている。
「生きるって何ですか？」
楽しいこともかなり経験したがどんなに金持ちになっても
先が見えてしまう。生きるって辛いですね。
そんなにまでして生きる価値があるのでしょうか？
死ぬこと（自殺）は、いけないことでしょうか？
とにかく今は、何をやっても楽しくない。
社会復帰する自信もない。ついでに金もない。
みんな何のために生きているのだろう？

ウチの技術部にPD持ちだと解ってて入れた香具師が居る。
担当はもちろん主任の漏れ。
客に質問しまくって仕様書作ってそれを渡す毎日。

ある日から眠れなくなった。睡眠障害、早期覚醒。
たまらなく辛かった内科に行っても治らない。
仕方ないので心療内科の門を叩いた。

仕事は嫌いじゃないのに、出されて居るのはトレドミン＋パキシル。
希死観念は少ない。でも漏れが逝ったら横のPD持ちはどうなるんだろう。
この前聞いたら今は薬飲んでないらしい。
漏れは明日も会社に行く。
でもなんで眠れないんだろう。この不安衝動はなんだろう。
彼女も作ったのになにがいけないんだろう。
わからない。全てがわからない。

昨日は地獄だった
カゼの患者さんが異常に増えて、いったい何枚処方箋をこなしたのか？
７０枚ぐらいかな
もう一日中一人で臨界状態はきついです。

生きる意味なんてないので、チャンスがあれば
とっとと氏のう

>>331
ちゃんと薬飲んでますか？
あと、少し物が感じられるようになったらぜひ
「幸せの理由」というSFを読んでみて下さい
作者はグレッグ・イーガン

おはようございます、ゴルァ〜〜！

>>311
私も、去年のこの時期に鬱になって戦力外通告されました。
現在は、鬱に理解のあるリーダーがいる恵まれたプロジェクトで
何とかだけどね。

マダ漏れは恵まれているのかな。先週の金曜日に精神的に辛い「鬱」と分からなかった
が、課長と相談したら。「俺もな〜前のプロジェクトでは何にも分からない環境、仕事で辛く
なって家帰ったら飯食いながら泣いてたことあったよ。１０年仕事していた奴だって精神科
にいったらはっきり鬱病と言われるんだからお前の気持ちが本当に良く分かるからヤバく
なったら絶対言えよ」って言ってくれた。土曜日にその足で精神科いったら鬱でした。
でも、この課長がいろいろ気を配ってくれるから楽です。

逝ってきます
逝ってらっしゃい

よし、あと４日！

あと4日で3連休！

>>340
そうだね。それを思うとなんとか頑張れそうな気がしてきたよ。
東京は雨の朝、しかも昨夜の深夜残業で疲れが取れない。

思えば、大学の時から、人をまとめるの苦手だったなあ・・・
サークルの役職やるだけで、もう９ヶ月鬱に苦しめられっぱなし。
先輩からお叱りを受けて凹んでても、同回生には見捨てられっぱなし。
電車の中で、気づいたら涙が頬をつたっていた。

仕事も、結局バイトをまとめ、上司のお叱りを受け、同僚はみんな自分の仕事で手一杯という、
おんなじ状況。
上の立場に立つということは、下の立場の人に、頭弱いことを悟られちゃいけない。
周りにも、見せちゃいけない。
それが自分を守るすべだと、大学の時に痛いほど学んだ。

でも、会社での苦しみはもう２年半。
この先も永遠に続くと思うと、鬱も増強。
ああ、下っ端になりたい。誰かの指示で動いていたい。

職場を転々として、やっとなんとか続けていけそうな
仕事に辿り着いて鬱も治り気味だったのに、今度は
喘息及び耳の炎症を起こしてしまった。そして今日は風邪。
１週間に１回は休む状態が続き、取り戻しかけた信頼も０に・・・。

平和な一日でありますように。

アーメン

明日は大きなイベントがある。
昨日からずうっと不安定で今日は本当にちょっと触られると涙がドワっと出そうだったので
処方してもらった薬の一つを余分に飲んだ。
今ほんわかしてる・・・今週先生の所に行ったら会議やイベント前後だといつもの処方じゃ
歯が立たないった言うことにする。
薬で底上げして、人に迷惑かけずに済むならそれに越した事はない。
死にたい気持ちも遠のくし。
でももう辞めたい。もうずうっと布団の中で何日も何日もただただ眠っていたい。
仕事が「できた」って実感を感じることがないまま辞めちゃうと、
どこへ行っても同じ事延々と繰り返しそうだよ私の場合。
だから辞めたらきっと楽になるだろうと思うのに二の足を踏んでしまう。
何でここまでつらい思いをしないといけないのだろうか。
もっと気楽に楽しく生きてはいけないのだろうか。

おはようございます。
昨日眠剤飲むのが遅すぎてまだ体がぐだっとしています。
会社は来てみたものの辛くて仕事なんかつとまるかどうか・・・。
あ〜ダル〜。
なんか不安定で泣き出しそうです。
どうしよう。

>>347
全く同じ状態です。
あなたは私ですか？？・・・と聞いてみたい。

また眼がさめて、
なんか毎日同じで、気がつくとまた机の前にいて
グルグルと同じで、
きっとこれから先も同じで、なにも変わらないんだろ。
無駄な循環を終わらせるか。

せっかく出勤したのに、薬を自宅にわすれたよー
デパ助、トレド郎ー！
漏れはやばい！
今日は定時あがりでないと。はぁ

会社の若造にいやなら辞めれば？と言われました
もう生きていてもしょうがないのかな

あと４時間だよ〜！(´Д`)

眠いつらい仕事したくないみんな恐いよ〜
毎日残業
爆発したくてもそんな勇気もない
あ〜…思いっきり寝たい

ごめんなさい。今日はどうしても身体が動かなくてお休みしてしまいました。
辞めるまでの一週間、最後くらいはまともに行きたかったなあ……

もう少ししたらイベントのために仕切って動かないといけない
物凄い不安感がやってきてるよ・・怖いよ・・
もうこんな気持ちになるのはたくさんだよ
嫌だよ
酔いが醒めるように薬の効き目も一気にぶっとんでるみたい
怖い・・どうなるんだろうまた私のせいで余計な事になるのかな
怖いよ怖いよ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･いやだよう・・・

今日もバイトです。行きたくないです。パキシル、デパス、ソラナックス、飲んで行ってきます。

みんな、レキソタン飲もう！

>>356
私はいま終わってきました。入れ替わりですね。

あ、あと2時間・・・・。
今日は全然仕事にならなかったな〜。
会社の人にも申し訳ないよ。
今日ね、会社の先輩にお昼に辞める旨を伝えたよ。
別に驚いたりとかしてなかった。
「最近ヤバイぐらい顔色悪いもんね〜。」
とさ。
すんませんすんません。
ゆっくり休んでねって言われて涙ぐんだ・・・・。
くぅ〜！！

１日１回　投票しよう(　・∀・)つ〃∩

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あわわわわ
営業車ぶつけちまったよ
戻ったらなんて言えばいいんだ(T_T)
あ〜営業なんて嫌だよぉ

うううぅ
昔だったらこんなスレ見ても優越感感じるぐらいに傲慢で自信家だったのに、
自分が同じ境遇になったら、みんなの辛さが手に取るように分かる
因果報酬なのかな

>>362さん
それも言うなら「因果応報」

ここにいる奴等はなんか、すぐ僕は泣いてる見たいな事書いてるけど。
泣くのって気持ち良い事じゃないの？「排泄はすべからく快楽を伴う」
まあ確かに人に見られると恥ずかしいから誰もいない所で、たっぷりと泣いてくれ。

>>363
恥ずかしくて死にそう

あかん…。

今日朝まったく起きれんかったわ。
なんとかトイレまではたどり着いて用は足せたんだけど
部屋に戻る途中でぶっ倒れてれてそのままバタンキュー。
体が全く動けなくなったんで、布団の上から会社に休みますの電話。

ようやくからだが動いたのがついさっき。それまでずーっと布団のなかで
死んでました。
一日休んだところで回復する訳でもないし、今更何かやるのも何だしで、
今日は夜までぼーっと過ごすことにします。

362さんｸﾞｯｼﾞｮﾌﾞです　全然おっけーｗ

>364
苦しかったりつらかったりして泣いてるときに「泣くのは気持ちいい」とは
感じられないと思うけどね。
よくわからないことには口を出さない方がいいよ。

>>366
それがいいぞ、またーりしる。

アーもう４時か、でもリフ休取りに会社いかねえと。
雨か…。前は雨大好きだったんだが。

>>365=362さん
ごめん、ごめん、死なないで〜。
笑って頂戴。

眠い、ダルいはなんとかならんのか！

自分はフリーターで月収１２万ですが、あなたたちはいくらですか？
たくさんお金もらってたら鬱にならないんじゃないですか？
こっちは貧乏で鬱になりそうです。あなたたちみたいに
ぽんぽん休めないし。甘えじゃないですか？

>>372さん
約４０。その価値があるから人は私にそれだけ支払う。
責任の重い仕事って想像できますか？

金銭的苦労はストレス指数としては大きいけれど
人に甘えじゃないかと言っている時点で
あなたの方が甘えん坊。

あなたの居場所はこちらかも↓
お金がないとパニックｏｒ鬱になってしまう人→
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1048389441/l50

>>372
お金の問題じゃないでしょう。どんなに高給でも人に与えられた一日の時間は同じ。
人の体力の限界異常に働いたら過労で鬱になるよ。
それからフリーターの給料が安いのはフリーターにフルタイムで仕事をさせながら
保証しない制度、ひいては政府が悪いのであって矛先を向ける場所が違う。
若しくは正社員を減らして安く人を使おうとする企業が悪い。
ここにいる人たちとあなたは同じ。見合わない過重労働を耐えているんだよ。

>>362
そういうような人の気持ちが分かるようになった分視野が広くなったってことだろ

ぶっちゃけこの苦しみは味わった事の無い人間には非常に分かりづらいと思う。
見た目にゃ分からないしなあ

帰りに上司や同僚に「お疲れー」と声かけられる時とかけられない時があるんだけど
かけられないと「ウザがられてるのかなｶﾞｸﾌﾞﾙ」と物凄く不安になる。
ただ過敏になってるだけかな？
元々同じ職場にはいるけど私は外部からの出向で、同じ所属ってわけではないので
その辺の関係がすごく微妙なので孤立したような気分になって不安になる時がある。
上司は上司なんだけどホントの上司は別の所に居るし。

時折外部だからと蚊帳の外な扱い受けたり
重要事項を直前まで教えてくれなかったり、メチャ早くに言ってきて早くしるとせかしたり。
・・仕事トチって迷惑かけたりしてるけど、別に嫌われたりしてるわけじゃないよね？ね？

そもそもの鬱の原因ってそんなトコにあるんじゃないのかなと思えてきた。ｶﾞｸﾌﾞﾙ

ぼーっと過ごしていると会社から電話。

「ちょっと聞きたいことあるんだけど、いいかな？」
（早い話が技術的な質問があるので電話してきたってこと）

「アホか貴様。俺が鬱で死にそうで今日休んでるの知ってる
だろうが。いいわけねーだろ」と、答えるわけにも行かず、
「はい、いいですよ」と答えて、結局一時間以上電話で
在宅勤務状態(T_T)

ああ、さらに鬱が悪化したわ。俺、今日なんで休んだんだろ…。

＞「アホか貴様。俺が鬱で死にそうで今日休んでるの知ってる
＞だろうが。いいわけねーだろ」

これ、判るー
留守電にふき込んでおこうかな・・・

　　 　＿
　 　/〜ヽ
　　（｡・-・）　
　　 ﾟし-Jﾟ

明日は休みだよーｳﾚｼｲﾅｰ

>>373
逆にあなたは一人暮しで１２万でやれますか？１２万でやっていくのは
大変なんですよ。お金にゆとりがあることがどんなに精神的に楽か。
>>374
同じ過重労働なら、見返りがあればまだ癒されるでしょう。

>>376さん、私も外部から出向してきています。気持ちよくわかります。そうであるが故の嫌なことはたくさんあります。辛いですね…。

>>380さん
私はあなたが何故そのことを威張るのかよく判りません。
まだ若いのでしょうね。
人の２倍稼ぐには、人の３倍働かないといけないんですよ。
時間的にだけではありません。精神的にも肉体的にも大きな重圧がかかります。

それから、一人暮らしであれば１２万円あれば
ちゃんとやっていけますよ。
家族が居ると難しいですけどね。

貧乏をいばるな

>380
お金が無いのも確かに辛いけど、これだけ金やってんだからその分
はちゃんと働けっていうプレッシャーも結構なものですよ。
その分働けてなかったら、うちの場合は余裕で首切られます。年俸
制なので。

そして月収12万円は、確かに高いとはいえないですが、最低な賃金
というわけではないのでは？

どちらが良いというわけではないけれど、それ相応にお互い辛いん
じゃないかなと思ってみたり。

>>379
いいなぁ。明日一緒に職場まで着いてきてくれよ・・・ﾌﾟﾘﾝ

私は手取り１４万ですが
５万養育費。家賃＋光熱費５万とられてあと４万。
そこから食費と携帯の料金捻出するのはきついですよ。
でも仕事やめられないし。明日は休みだ。
早く寝よ…

>386
養育費入ってくるとたいへんですね。ファイッ。

しかし家賃と光熱費合わせて5万って羨ましい。
私の場合、家賃だけで手取りの半分が無くなる…。
頼れる親もいないし、このまま大丈夫なんかなと不安に…。

明日夜１１時から夜勤。すでに憂鬱。今日は休みだけどなんか辛い。

>>386
手取り１４万で子供がいるんですか？

…信じられません。よくそれでやれますね。すごすぎる…
趣味とかないと思いますが、なんで生きてるんだろう？とか
思いませんか？

>>382-384
>>386さんの話みて、スゲーと思いませんか？食べる事とか、
なんにも楽しい事がないんですよ？４０万ももらってりゃ、
色々できるでしょ？楽しい事が。

>>389
だから鬱になりました。
趣味なんてないですよ。ただ働いて、働いて。
それだけです。自分に価値が見出せないので鬱になってます。
とっとと３２条適用になってくれないと金が…

>>389=380さん
きつい言い方になりますが、本当に世間を判っておられないようですね。
あなたは自分の手取りで人を養っていないようですから
関係ないのではないですか？

>>386　やんまさん
養育費だけは独特の辛さがありますね。
おつかれさまです。
万が一今以上に手取りが減少してしまった場合は
家庭裁判所で減額調停の申立なども出来ます。
無理せずに頑張ってください。

お金のことで議論がわいているようですが･･･。
ふとスレを読んで思ったこと。

お金がなくて、病院代はおろか生活費がきつきつの人もいたり、
お金に余裕があっても使う暇がないくらい忙しい人もいたり、
お金に見合う仕事の責任の重圧に耐えてる人もいたり。
いろいろな方がいますね。

例えば私は、貯めるほど余裕があるわけではないけれども
月に少しくらい自分の為に使えるお金があります。
そしてそれを自分の為に使ってみるのだけれども、
何をしてみても全然楽しくない。

金銭的理由が原因で鬱の人もいれば、
お金があっても、精神的に健康でなければ鬱になってしまう。

それでも仕事して、生活していかなきゃならない。
自分をリタイアするのは、勿体無いから･･･。

ところで、ﾌﾟﾘﾝﾀｿは、このスレのキャラクターになったのですか？

長文すまそ。

ただいまです。
今日は人間らしい時間に帰ってこれました。
明日もせめてこの時間には帰宅できますように。

明日から、休職明けの仕事です！
もう、がんばらない。

仕事できない奴でいいや。
ばかで通そう（＾＾）

働いていくことのストレス。
自分に価値がないような気持ち。疲れ。
周りからの風当たり。身の回りのトラブル。
そんなこんなで鬱になってしまいました。しかもそういう事情があるので、
当然仕事はやめられません。来月から左遷されますし。辞職勧告も受けました。
でも……やめるわけにはいかない。もう限界なんですけどね…

ゆっくり休めたらいいのにね。。
がんばらないで。

やんまさんという貧乏でも頑張ってる方の話聞けて良かったです。

やんまさん　メンタルの病気なんですからとりあえず職があるだけで
いいじゃないですか。でも辞職勧告を受けたりと辛いですよね
今のうちから転職先を探しておいた方がよいのではないでしょうか？

>389
少なくとも、休日に趣味に費やす時間と精神的余裕なんて
まったくないですよ。そもそも、休日って何？っていう状
態ですし。
確かにおかげで金は溜まりますが、それだっていつまで続
くかは分からないし、成果挙げられなくて首切られたら終
わりです。たまの休日もお風呂入っているときも、就寝直
前も起きた直後も、ずーっと仕事のことばっかり考えてな
いといけない辛さが、あなたに分かりますか？
むしろ、仕事のプレッシャーとこなさなければいけない量
で寝れない日のほうが多いです。
これを書いていても、頭の中では明日のあの資料は…とか
これで今年の成果はちゃんとあげられるんだろうか。とか
そういう不安でいっぱいです。

お金がないのは確かに辛いことです。それを否定している
わけではありません。私にも経験があるし不安も同時に持
っています。そして勿論、あなたの辛さを否定しているわ
けでもありません。

そもそも、どっちの方がつらいなんて、決められるものではな
いでしょう。比べることが間違ってますよ。
その、画一的な考え方、少し考え直してみたらいかがでしょう。

>>385

　　 　＿
　 　/〜ヽ
　　（｡・-・）　
　　 ﾟし-Jﾟ
朝ｺﾝﾋﾞﾆで買って連れてってｵｸﾚ　お昼にデザートで食べてね

いっそ東南アジアにでも移住すっか？

>>398
職はあれども、もはや仕事すら与えられない。
完全に放置されてる。

金を千万単位でためて外国に脱出すればいいんじゃないだろうか？
そうすれば仕事せずに生きていける。
でも千万もためるどころの話じゃない。２級４号俸の地方公務員のみでは。

>>398
ありがとうございます。
でも今免許を取り消しになってしまったので転職するにもできないんですよ。
だから、とりあえず一年はこの職場に食らいついていかないといけないんです。
さすがに首を切るのは抵抗があるようなので（上司も）何とかやってます。

やんまさん苦しいでしょうが頑張ってくださいね
ところでやんまさんの病気は鬱病なんでしょうか
差し支えなかったら教えてください

やんまさん頑張ってください
僕なんか統合失調症で大学生レベルの思考ができなくなって
しまったのです　職場でも居場所がなくて
生かさず殺さずの日々です

>>399
どっちも辛いでしょうね。絡み口調にみえたらすいませんでした。

>>405
完全な鬱で診断書まで出ています。
明日明後日は休みなのですが、何もやる気がおきません。
とにかく疲れました。今日の仕事は。
こんなんでこれからやっていけるのだろうか…

みんな胃腸に変化は内科医？

プリンタン、かわいー。
癒されますな。

>>409
ストレスですぐ胃腸がやられます。
肌が荒れ胃がキリキリ痛む、あるいはお腹を下して1時間置きにトイレに駆け込むか
の繰り返しです。
眠剤、マイスリー10�r飲んでいるけど、段々効かなくなってきた・・・

>409
とりあえず、朝起きたらまずこみ上げてくるものが…。
最近それが頻繁に。

鬱じゃない（と思ってる）香具師ですんません。
でもこのスレを毎日みないと気がすまないんです。
自分の症状は入眠困難、早期覚醒。要は不眠です。
なのに何故医者はトレドミン、パキシルを処方するんでしょう…
仕事は好き、得意だしちゃんと出来てるし。
でも会社に行く、その行動を起こすのに毎日苦しんでます。
休みたい…でもアレもコレも溜まってるし。
一旦着いてしまえば部下を使う立場で仕事をこなしてるのに。
何が嫌なんだよ漏れ。

>>411
>>412
やはり皆同じか。
おれ血便が出るんだけど。

ただいま。
いつになったら普通に帰ってこられるのか･･･。

>>409さん
やられっぱなしです。
最近はご飯食べると胃が痛くなる＆腹下すようになりました。
水飲んでも痛いのはやばいですよね･･･

>414
血便！
どんな血便かは分からないけど、真っ黒だったら医者行った方が。
鮮血ならきれいにしてればとりあえずだいじょうぶだろうけど

>>413
それはもろに鬱病の処方ですな。
主治医に自分の病名を聞いた方が良いんじゃないですか？
自分で自分の病名を知っていた方が何かと安心でしょう。

一時期吐きまくりましたが、ベタマックのおかげで収まりましたよ。

　胃炎から鬱（社会不適合）が判明したクチ。
　すでに内科の先生はわかっていたらしく、
「会社を辞めれば治るんだけどね」
　としょっちゅう言っていた。
　で、男性恐怖症になり、よけいに悪化。
　そんな自分に精神科医は

　「彼氏を作れば治るって」

　……これが医者オリコンのトップの先生の言葉とは……
　目が点になりました。

いい女と思い切りエッチしたい

初出勤から貧血で倒れて迷惑かけ通しでした。
仕事でも学校でも倒れた事までは無かったのに…
安定剤は用意してたけど貧血は自分でも予想外でした。
周囲の人は皆優しかったけど、自分が情けなくて泣きたい…
鬱状態から回復しかけてせっかく出来そうな仕事にも
ありついたのにこれからやってけるんだろうか…
薬飲んで明日も頑張って仕事も医者も行かなきゃ…

>>311
プロジェクト半ばで戦力外通知？　大丈夫さ。

俺みたいに、　就業二日目で戦力外通知食らった奴もいるんだから。

>>415
便よく見た方がいいですよ

もう死ぬしかない

>>409
やっぱり仕事が忙しい時期や、ストレス・鬱状態の時は胃腸がだめぽ状態。
今日もテーブルの上にある食べ物見た途端に気持ち悪くなり
胃液が込み上げて、えずきました。
朝の忙しい時にそれで時間取られるから、余計にイライラ。
でも、朝食ナシで薬飲むと更に胃が荒れるので無理矢理、流し込んでる状態です。
朝食省きたいという思いと、美味しく食べたいという思いが混在してる｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>424
だめよ。
>>424
ミックスジュースとかでも駄目？

>>417
レスどうもです。
やっぱりそうですよね。でも自分から気持ちの落ち込みとかやる気が出ないとか
言った覚えないんですよ。ただ眠れない、内科じゃ解決しなさそうだから来た、と。
薬飲み始めてから変わった事は勃たなくなった、ぐらいじゃないかと。
土曜に聞いてみます。眠剤は無いと眠れないの確定なんでいかざるを得ないし。

>425
ヨーグルトとかはどう？
私、朝は吐き気がすごいので、飲むヨーグルト系を飲むようにしてる。

>>415さん
はい、今度よく見てみます。

>>425さん
その気持ち、よくわかります。
朝食食べなきゃいけないんだけど、食べたくない。
でも折角食べるなら美味しく食べたい。
どっちもできてないんですよね･･･。

>>425
私は抗うつ剤の副作用で吐き気がひどく、三回に二回は吐いていました。
正直に医者に言ったところベタマックを処方され、吐き気が止まり、食べられるようになりました。
医者に相談＆ゼリーかヨーグルトを一緒に飲むのをお勧めします。
やっぱりすきっ腹に薬はよくないですよ。

毎日、不眠か変な夢。朝がくるのが怖い。
明日出勤かと思うとそれだけでおかしくなりそうです。
っていうかもうおかしくなってるのかな。
家に帰れない　テレビも見れない　ご飯もたべれない　メールの返事も
したくない　そんな自分が怖くて必死にテレビつけてみたり
ご飯たべてみたり　普通の人があたりまえにしてることが出来ないのが
情けないです。普通になりたい。

>>427
トレドミンは裏副作用で勃起障害とか射精障害とかが出ます。
裏副作用なのでほとんどの医師は知らないみたいですが（ｗ
トレドミンスレでは悩んでいる♂患者が結構います。

薬局で売っているエビオス錠という健康医薬品が（なぜだか）良く
効きますので、もし副作用で悩んでいたら試してみて。

>>413
一緒かも。。
仕事も普通にやってるし、不満もなし。
少数精鋭の会社な分、頼りにされてるし、やりがいもある。
理想を絵に描いたような彼氏もいる。

ただ心臓が異常にバクバクして全く眠れない。。と言うか
眠くなってからが長い。心音がうるさい。
そのまま朝になってるような状態。

で、今はレキソタンとデパスで過ごしてます。

>>424
だめだめ

過去ログ見てる間にレスが沢山…。どうもありがとう｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡
同じ様な症状の人って結構いますね。

調子の悪い時は、とりあえず飲み物でもいいからお腹に入れた方がいいんですね。
そうすると、今度は会社に着いた時にお腹が空くという罠。
その割に昼食もロクに食べられないので、
最近はやはりヨーグルト・果物・手軽に食べられるパン類を持って行ってます。

因みにベタマックというのは始めて聞きました。胃に良いんですか？

>>431
お気持ちよくわかります。
わたしもしょっちゅういやな夢を見ます。
そして今この瞬間も自分がまともであるという確信がもてません。
仕事も怖いけれど、休みも辛い。
自分がいやで、怖くて、情けなくて…
でも
とりあえず今日を生きましょう。
とりあえずあなたはまだきちんと文章が書けるのですから。
ちょっとずつ普通に近づいていきましょうよ。

くすりきかねーよ
耐性がでてもた。
パキはだめ

会社に行かなきゃ行けない日は、会社に行くのが本当辛くて。
早く休日にならないかなーと思う。
でも、休日は休日で、何も予定がなかったりで辛くて。
早く会社行って誰か人に会いたいなーとかも思う。

この矛盾はなんなんだろう。

ああ、レスミスしてもうた･･･。
423さん、でしたね。レスありがとうございます。
自分にレスしてどうするよ、自分･･･。

>>435さん
ttp://www.interq.or.jp/ox/dwm/se/se11/se1179016.html
↑これの事ですかね？

>>435
安定剤であり、胃潰瘍の治療薬でもあるそうで、抗うつ作用もあります。
これを飲むようになってからは嘔吐も減りました。
医師に相談してみてはいかがでしょう？

やんまさんは鬱で1ヶ月程度休職した方がいいのではないかと思いますが
そんなことしたら辞職勧告ですか？
僕も苦しいです

>>435
胃は非常に良くなります。食欲も凄い出ます。
朝はいつも気持ち悪かったのに、それが全くなくなりますた。

ただ、副作用でデブになります。それはもう驚くほどに。
♀の場合は胸が大きくなったり母乳が出たりすることがあります。

腫瘍について調べたら、自分の症状は未分化ガンの可能性が高い。
実際、検査中の看護師や医師も、家族の事をとても気にしてくれたしね。

鬱患者が不治の病になったらどうなる？
自分は、未来がどうでもよくなった。
なんかもう、笑ってしまう。些細なことでも笑ってる。
何だか何もかもが可笑しくて可笑しくて、笑ってるんだ。


検査結果が出てその通りだったら、仕事を辞めて、家族の元へ帰るつもり。

生きるのがヘタな親の下に生まれた不幸なガキと
不器用な子供をここまで育てた不幸な年寄りの元へ。

自分がガンで死んだら、支払われる保険金で借金はチャラにできるし、
墓代も葬式代も出ないけど、それでも良い。
確かに、「死んだら」全てがうまく行くのかもしれない。

生きたくないのに、まだ逝きたくない自分が哀しい。

とりあえず　薬中患者だらけだな　
精神の弱いこと弱いこと
すこし自分の弱点を突かれただけで声が震える震える
薬をうーんとだしてこっちは大儲けだけどよ。
会社で上下左右の苛め合い、一生やってろよ

もうすぐ社員旅行なんだけどなぜか不安がおさまらない。
特に何か問題が発生しているわけでもないのに
旅行で何らかの失敗をしそうで怖い。
準備も会社が終ってから夜に自宅でやるだけでは不安で
いつか半日くらい休まないとできそうにない。
とにかく今、以上に精神が不安定なんだと思う。
自分は新しいことや普段しないことをしようとすると
過度に緊張してしまう。
おかげで今も睡眠薬がんがんに効いて
意識は朦朧としてるのに眠れない。
眠いのに不安を抱えてて眠れない、この状態が一番辛くありませんか？
かえって薬が効いて眠くなってしまうだけに眠れないと地獄の苦しみです。

>>443　
借金はどれくらいあるのでしょうか？
僕もこのまま災害で死んだら保険金で家族は楽になるだろうなと
考えたりします　自殺する勇気はありませんが

>>444
こういうレスを書いてしまうのも病気の症状だな。
お気の毒に。

>>433
一緒です一緒！
一時期は心音がバクバクするのがうるさくてそれで眠れないんじゃないかと
思って内科に行って見たら高血圧気味だと言われただけで。
意味不明の焦燥感にデパスは効きました。
けど早期覚醒は止まらなくて…
眠剤にアモバン＋サイレース貰うようになって眠れるようにはなりました。
まだ誰にも打ち明けてないけど、このまま快方に向かうといいな…

>>447
とりあえず馬鹿はスルーの方向で

サイレース（＝ロヒプノール）は早期覚醒に効くとされているらしいよ
今度医者に頼んでみたらどうでしょうか？

今から風呂逝ってきます。風呂が１日の最後であとは
寝るだけ、朝起きたら会社に行かなきゃならない。
そのせいで風呂に入るのが怖くなりました。

眠い。
一生眠っていたい気分(つД｀)

眠いぞー

昼間だけな(ﾀﾞﾒﾎﾟ

俺も！夜中に目がさえて会社では眠い　これではだめだ。

おとといカミングアウトしました。
それまでは鬱をひた隠しにしながら“がんばって”いました。
職場の上司が理解のある方だったため、
落ち着いて自信がついてからゆっくりおいで
と仰って下さいました。（肩叩きじゃなく）
もう、休む事が申し訳なくて仕方がなかったのですが
ふだんがんばりすぎた分位は甘えて、しばらく休もうと思います。
この休みを抜ければまたこのスレの住人になりますが
キツイ時期だけこういう事もありですよね！

と自分に言い聞かす。まだ後ろめたさ大。
ややスレ違いっぽいためsage。

>>455

乙です

やっぱり今日も眠れない

明日は社長が企画したお茶会ミーティングがある
絶対休めない。。。。

でも、ちょっと遅刻して行くかもしれない
ダメダメ野郎街道驀進中だしな。。。

私も将来の不安や仕事の能力の無さ
３５歳にしてもうだいたいのことを経験していると
思っているので別に死んでもいいかなって思ってます。
ホームレスや病院で老人をみると、なんでそんなに
生きたいのかがわかりません。
何か生きる目的を探さないと死んでもいいって思います。
生きるってなんだろう？
無理して辛いことだらけで楽しみは、少ししかない。
生きる価値ってなんだ？
今日精神科に行ってこのようなことを話したら
そんなに考えるな。もっと適当に生活しろといわれました。
そういう考えに陥るのは脳内物質の関係もあるとのことで
薬で治していくとのことです。
死にたいとか生きる価値とかを考えている人は
精神科に行ってありのままを話すのが良いかと。
少しは楽になります。鬱専用のカウンセリングも
併用すれば、かなり楽になります。

>>451
一緒…
私もお風呂恐怖です。寝るのも。
明日へ向けての準備は全部こわい。

鬱だと自信喪失する。（これを自己信頼性の低下、欠如）という
しばらくはガソリンの切れた車だとおもい燃料がたまるまで
休職するのがいいと思う

鬱だと自信喪失する。（これを自己信頼性の低下、欠如）という
しばらくはガソリンの切れた車だとおもい燃料がたまるまで
休職するのがいいと思う

今日、ダメです。
起きたときから死にたい気持ちでいっぱい。
つらいです。
でも、休みの人がいるから会社逝かなければならない。
本当に必死です。
どうか、今日一日。何とか生き延びますように。

何もかも虚しい。
どこにも救いはない。
どん底状態、アモキどんなに飲んでも効かない。
ヤレヤレ。本当にどうしてこんなになっちゃったんだろう。
連カキすいません。

462さん、ﾏﾀｰﾘ､ﾏﾀｰﾘ｡
気持ちはここの皆よくわかるはずですよ、私も。

何気に今週もあと３日だよ〜！
またーり行こうよ。

今度いつ有給使おうかってことばかり考えてる。
毎朝のように、「今日使おう・・」と思いながらもなんとか踏みとどまってる。
９月頭以来使ってないので、そろそろ休み取りたい。。

あと3日もあるのか・・・

やっと水曜…
外では選挙カーが早くも頑張ってるよ。
漏れもなんとかして動き出さないと。
はぁ。

今日は飲み会だ

休職→復職して回復に向かっていると思っていたのに、
今週は調子悪い・・・。３日連続で欠勤です。
ぶり返しなのかな・・・？
辛いッス・・・。

おはようございます。
水曜ダル〜。
一週間で一番休みたくなる。
でも今日休みの子がいるから来てみた。
昨日同様仕事にならなそう。
でもあの仕事の山はなに？
こないだから不眠症がぶり換えしたのでもう辛くて仕方がない。
昨日はエレベータの中で失神したように眠ってしまった。
みんなに迷惑掛けまくり。
ホントにごめんなさい。

2時間遅れますー。
どーにか仕事には行ってるけどダメダメ。
時間がこのまま止まってくれればいい。

おはようございます。
今日は仕事が休みです。寝ることに決めました。
もう疲れた・・
外は天気がいいようだけど・・

あ〜帰りたいです・・・・。
でも、昨日も半休してしまったので、帰れません。
最近会社の後輩の態度がおかしくて気になります。
最初のうちは心配していてくれたのですが(心配してほしいわけじゃありません)
「精神科じゃなくて内科じゃないの？吐き気、頭痛、めまいは内科だよ。」と
言われたりしました。私の勝手な思いこみかもしれませんが、
ただのナマケやないの？とか甘えだよ。とか思われてるのかもしれません。
私が休むと仕事のシワ寄せが多少なりともくるのは本当ですがそんなに迷惑を
かけているとも思えないのですが・・・・。

スレ違いかもしれませんが
私はコンスタン、ドグマチール、ハルシオン、セパゾンを飲んでいますが
生理前に胸が痛くなる事はありますが生理前でもないのにず〜っと胸が痛いのです。
何か薬の関係でしょうか？
どなたか知ってる方教えて下さい。

>>473
ﾄﾞｸﾞﾏは、♀が飲むとﾎﾙﾓﾝﾊﾞﾗﾝｽが崩れます（♂もかもしれませんが・・・）
生理不順になったり、お乳が出て生理が止まったりします
私は初め「まさか妊娠？」と思って婦人科に行きました
特に女性はﾎﾙﾓﾝﾊﾞﾗﾝｽ崩すと逆に鬱がひどくなったりするので、次の診察の時に
相談してみてはどうでしょう
私はそう言われて薬を変えてもらいました

●●●マスコミの盗聴、盗撮は許されるのか？その１●●●　　　http://natto.2ch.net/mass/kako/974/974478132.html
580 名前： 556 投稿日： 2001/04/15(日) 18:43
>>559
入ってきてますよねえ。
だいたいやり方がワンパターンだから、時期もたいがい察しがつきます。
いやがらせする理由と同じ、黙らせるため。いやがらせするのは、嫉妬が入っているせいもあるようです。
あと相手に抗議されて逆ギレするとか（これかなり多いですよ）。でも一番大きい目的は、自分たちの犯
罪が、気付いている相手によって世間にバラされるのを防ぐこと。運と勢いで業界に入った人もたくさん
いて、その地位を保つためだったら、彼らは本当に何だってやる。盗聴も「何だってやる」の一つ。
黙らせるための方法は、「相手の主張を無意味化する」なんかがあります。ここで書いておけばここでは
やらないかもしれない（って書いてもこの書き込み流れた頃にやるだろうなあ…）ので、今までのケース
を参考に書いておきますね。
・盗聴される相手を「ネタを盗まれる程度の人間ではない」と故意に低くみなす。
・電波（あるいは妄想）と周り（あるいは本人）に思い込ませようとする。
・しつこく「そんな犯罪まがい（犯罪と書かないのがミソ）のことをやって何に
なる」と言いつづける。（説明してもわざと理解しない）
・同じようなケースをステレオタイプに書いてみて、そんなことは珍しくないとい
うことにする。（この場合具体例がない）
・たいしたことじゃない、気にするな、とか、もうどうしようもないことだ、と、
諦めるようにといってみる。
・徹底的に相手の論拠を崩す。（これはちょっと学がないとできない）
盗聴されている初期の頃、これをやられると、「確かに盗まれている、でももしかしたら自分
の方がおかしいのかもしれない」と、かなり迷ってノイローゼ状態になります。初期の人は気を
つけましょう。

レスありがとうございます。
生理はだいたい予定どおりきています。
ただ胸が痛くて痛くて・・・・。
やっぱ薬のせいなんですね。
今度の診察の時に聞いてみます。

今日は週休なんですね。でも朝、起きて活動的になれない。
仕事の疲れを癒すために休日過ごしているような感じ。
今まで、仕事のストレスを解消しようと、スポーツクラブや
自分を高めるために英語とかやっていたけど、
友人から、会社止めて、自分が打ち込める仕事に就くのが
一番のストレス解消になるんじゃないの？と言われて、
それもそうだな、と考えるようになりました。

昨日、お金について質問したものですが、
プレッシャーとか今はきつくても、いずれ慣れていくと思いますか？
だったら、貧乏の辛さよりも、そういう所に身を置いているほうが
未来があると思うんです。

>478
慣れるのが先か、壊れるのが先か。
あるいは、鍛えられるのが先か、壊れるのが先か。
というところでしょうか。

\148のカップめんが高くて買えないくらい貧乏なときでも、
つらいとは思いませんでした。
仕事してるか通勤途中か自宅で眠ってるかしかない今のほうがつらいよ。
貧乏でもいいから、穏やかにすごしたい。

>478
だから、辛さというのは、比較できるものじゃないんですよ。
（勿論、圧倒的に大変だということもあるだろうけれど）
それって、プレッシャーと対峙して日々押しつぶされそうになってる
人に対して、すごく失礼な考え方なんじゃないですか？
金持ってる人の悩みなんて、なんてことないじゃん。私と比べたら
大したことないのに悩んでんじゃねーよって言いたいの？
自分が一番不幸だとでも？
…ってそういえば言ってましたね。甘えなんじゃないかって。

朝起きるたびに、吐くものないのに仕事のこと考えてトイレに
こもったり、歩いてる途中に嗚咽こみ上げてきたり。
成果をあげる為にない頭必死にしぼって出したものを、瞬時につ
ぶされてまた一から考え直して…の繰り返し。こんなんで本当に
今年度形に出せるものが上げられるのか。その責任はちゃんと取
れるのか。

お金がないのも勿論大変だし、それは私だって分かるけど。
だからって他人の辛さと自分を比較して、他人の辛さを否定しよう
とするのはいかがなものかと。

絡みっぽくてスマソ。

>>479-480
辛くても、そこにいたいと思うのは、そっちのほうが自分にとって
いいからでしょ？俺はそうです。辛くないなんて思ってません。
こうやってフリーターだから毎日働かなくていいんですから。
でも俺はお金が欲しいです。辛さにずっと対峙して、駄目な時は
死んで、うまくいったらゆとりが出てくる、そんな風に思っています。

>481
他に仕事ないから。
ここにいるしかないからだけど。

>481
そんなに金ほしいんなら、フリーターやめて違うことしたら？
金たまる仕事なんてその覚悟さえあればゴマンとあるんでは。

結局、あなたも甘えてる。

>>478
私は公共料金を何ヶ月もまともに払えないほど貧乏な時期もありましたし、
月収が３０万円を超えている時期もありました。

貧乏でお金がないときの不安感と焦燥感と辛さはよく知っています。
鬱病に陥るほど激務をこなさなければならない辛さもよく知っています。
ただ、どっちが辛いかって言われたら、正直比較のしようがないなぁ。

一番良いのはマターリ自分のペースで仕事ができてそれなりに収入が
あることなんですけどね。

今日は代休だけど、疲れがとれる良い方法ないんかねぇ。私も休みなんだけど、なんにもする気がしない。

>>478
どこに行ってもツラさから逃げられない人は延々と堂々巡り。
プレッシャーがツラい時はそれが一番ツラい。
貧乏がツラい時はそれが一番ツラい。
かと言ってがんばって働けばそれはそれでツラい。
あなたの言う未来がなんなのかわからんが
プレッシャーで鬱がひどくなって自殺でもしたらそれこそ未来なんかないよ。

私の場合しいて言えば鬱でない時以外はどんな時でもハッピーだな。

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20031028-00000505-yom-soci
怠け者にも意味があるかも知れないんだって。
（でも、そんなアリになるのもイヤだなぁ。）

鬱病かもしれないけど、精神的に異常っぽいかもしれないけど
頑張って会社で働いてます。
喋るのも辛い、立ってる事すら面倒だったり
眠れない日はトイレで寝そうになったりもあるけれど
それでも俺は病気を理由にしないで頑張っていたいんです。
弱い自分からさようなら希望です。

私もバリバリ働いてたころは、
度々休むやつや仕事が出来ないやつのことを
社会人としてダメだと思っていたんだな。

いくら鬱が認知されたとしても
会社や上司に原因の一端があるとしても
同僚に迷惑をかけてしまうのは事実。
そんな罪悪感がよりいっそう自分の肩身を狭くさせる。

適当に仕事してるつもりが
急に朝起き上がれなくなるのはどうしたらいいものか
情けないけど休むわ・・・

お昼ー、逃げるように去ります。

>>487
これ、怠けアリを取り除くと、それまで一生懸命働いていた働きアリから
以前と同じ割合で怠けアリが発生するんだよね。人間も同じかも。

>>488
悪いこと言わないから病院に行け。
病気なら病院に行かないとなかなか治らないし、ただ苦しむだけだよ。
そんなの馬鹿みたいじゃない。

プロ野球選手だって骨折したり筋肉を痛めたりしたら治るまで休むでしょ？
たまに無理して出場して致命的なほど悪化する馬鹿な選手もいるけど。
それと同じことだよ。

ああああああ〜〜〜〜〜
来ちゃった〜〜〜〜〜
あ、前にレスした者です。
ぶつぶつだめ営業上司がミスって勝手に一週間無断欠勤してたくせに
今日何事も無かったように来ちゃったよ〜〜〜〜。
私の鬱はヤツの独り言のせい。
相変わらず来るなり自分がいかにかわいそうかをぶつぶつぶつぶつぶつぶつ。
もう嫌だ〜〜〜〜〜。
ああああああ〜〜〜〜〜〜〜〜
切りたい切りたい切りたい切りたい〜〜〜〜〜。
でも会社で切るわけにいかないし〜〜〜〜〜〜。
ああああああああああああ〜〜〜〜〜〜。

>>487
ハードワーカーの「あんな怠け者にはなるまい！」っていうカテになってるかも＞怠けアリの意味
にしても怠けアリのいい所は現金がいらないところだな。

あ〜帰りたい。
昼からはいつも体調悪くなる。。。。
どうしたらいいのか・・・。
やるしかないのだけれどね。
ここに書きこんで元気をもらうしか方法がない私・・・・甘えなのかな？

うわー！早く帰りたい…
でも今日中にやらなきゃならない仕事が残ってる(´･ω･`)

スレ違いすみません。
私は一人暮しなんですけど、両親には鬱だと言ってありません。
姉には言いましたけど・・・・。
やっぱり両親に言うべきなのでしょうか？
言ったら家に戻らなくてはいけなくなりそうだし、心配はかけたくありません。

スレ違いにも程があるのでは？相談所へどうぞ。
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1065219801/l50

まーまーまー。
>>497さん
親御さんに、言うべきかどうか、と考えるのは、もしかしたら、
伝えて、支えになってもらえたら良いな、という気持ちでは？
あまり期待はしないで、話してみては如何でしょう。
（私は「話さなくちゃ」と思って話してみましたが
あまり相手にされませんでした。でも心配はしてくれているみたいです。）

終わりました。
お疲れ様でした〜

500げっつｳﾚﾁ(・∀・)

　　 　＿
　 　/〜ヽ
　　（｡・-・）　
　　 ﾟし-Jﾟ
　　　ｵﾂｶﾚｻﾏ

先週2度も早退しちゃった
今日も早退したい
仕事は誰にも迷惑かけないならいいかな・・・

あははー、今日はイベントやってお疲れさまーな感じなのにスルーだよ・・＞上司

やっぱ嫌われてる？自意識過剰？？

とりあえずあと二日。
最近は会社に行くのがましになってきた。
俺の人生はこんなもんだと諦めがついたせいかな。

今月いっぱい？
お疲れ様でした。

あと２日で３連休ですYO

このスレ、薬剤師もいるみたいだねぇ。
俺も薬剤師だけど、もう限界だよ。
ちゃんと服薬指導するためにレキソタンとノバミン飲みまくり。
今日は動けなくて休んじゃった。
そろそろクビかな。

お金について絡んだフリーターですが、自分も鬱になりまくるくらい頑張りたいと思えるように
なりました。皆さんが頑張ってるんだから、俺だって頑張ります。

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何で相手の気持ちも考えず平気でズケズケ物を言える人がいるんだろ・・・
そんな奴さえいなければストレスで押しつぶされる人も随分減るだろうに

うちには面と向かっては言わなくても陰で悪口満載なやつがいるよ
ふとしたときに聞こえてしまって相手も聞こえたかな？って思ってるだろうけど
平気で話しかけてくる
そういう神経がわからない
でももう今の仕事終わったら会社やめます
人間が腐ってる
自分が腐らないうちに脱出するよ

>>511-512
俺、そういうのが嫌だから就職してないんですよ。仕事の疲れならいいけど、そういう
無駄な疲れで疲れるのって、ものすごく損した気分になって。自分にとっていい人間関係の
ところってないのかな。

就職したところがすべて悪い所というわけじゃないしね
長くいたから見えてきたりするものもあるからね
どこに勤めても人間関係うんぬんってのは
ある程度しょうがないんじゃないかな
気持ち解るけど最初から悲観的ってのもどうかと。

自分は長く勤め過ぎ。
やめたくても借金あるからやめられなくて
ダウンしてるとこだけど。

>>513
ないよ。

>>514
勉強になります
>>515
会社はなん社目ですか？

>>514
同感です。どこに行っても人間関係はつきもの。
漏れも借金持ちで辞めたくても辞められない・・・。

でもバイトながらに正社員と接して、色々あると思いましたよ。
糞みたいなとこもあれば、穏やかなとこもあったりして。

なんで不満あってもすぐに口に出すんだろうって同僚見てて思います。
あからさまに気に入らないことがあると顔に出したりして大人気ないなって。
そういう人見てると自分でストレス作り出してるんじゃないかって思う。
それに多少の不満くらいどこにでもあることだし我慢できないってのが低次元だなって。
嫌ならやめろよってその人見てて思うんです。
その人にどうも同意できなくて悪口も言われてるようだしさっさとこんな会社去ってやる。

同次元だったりして

>>519
わかります。

バイトの経験だけど、狭い世界で生きていて、自分の姿勢が正しいと思いこんでいる人いるんですよ。
コンビニ体験したけど、同じオーナーでも１８０度くらい違ったけど、糞の方は自分＝社会だと
思いこんでて、「社会なんてこんなもんやぞどこいっても」



はぁ？違ったんだけど。そんなもんだと思ったりします。バカなんですよバカ。自分の世界の
狭さにすら気づかない。社会でやってけないからオーナーやってるとかいうドキュンでしたから。

>>520
自分じゃ常識あるとか自分は礼儀にうるさいなどと口に出してますね。
確かに世界が狭いのかもしれません。
こんなやつに何言われようともうどーでもいいわって思うようにしました。
同じ会社でずっと働いてるとやっぱりこういう状態になるんですかね。
他の会社でやっていける自信あるなら転職せーよって言いたくなります。
けど悪口言われるのが落ちなので黙ってますけど。
バカは無視することにします。

↑

>>521でした。すいません

その場で愚痴るか２ｃｈで愚痴るかの違い。
根は一緒ｗ

いやいや、人にあたって不快な思いさせるのと、愚痴るのが一緒のわけないでしょ。全然違うじゃん。

>>524

かわいそうに。愚痴もいえないなんて

俺引きこもりメンヘラだったのに結構派手な営業職についてしまった。
マジで上手くいきっこない事がわかってるのに仕事を必死に覚える
状況が苦痛すぎる。

わきまえのない人が１人

>>527
別にヒッキーだったっていいんじゃないか。
一度底知ったんだから強いということで。

俺は図書館員だけど、毎日がつらい…。学校事務への異動を希望しようと思う。
一人の閑職なら回復できるかも、と淡い期待を抱いて…

何もする事ができなくて、もう寝ないといけない。明日もはやい。希望の何もない一日が…

>>530
図書館員って大変なんだ。昔ちょっと憧れてたんだけどな。乙です

>>531
レファレンスの部門で活躍したりするとイイかも。
俺はデータと資料の山と永遠のにらめっこ。

>>529
でも基本的な素地はかわらない
普通の営業ならまだしも、まじで得意先に嫌われたら仕事にならない
仕事に就いちまった

今日上司に失望した

元々職場では誰とも付き合いのない自分だが
精神的に今までより一層周囲に対し心を閉ざす事になるだろう

>>534

どうしたの？なんかあったの？

>>534
どこの会社？

入社して今日で4週間。自分の能力に限界を感じてきました。
もう少し頑張って、要領良く仕事をこなせるようになれば
少しは精神的にラクになるのかな。
隣のデスクのお局に5分に一回のペースで駄目出しされてる自分が
情けなくて、すべてにおいて自信喪失です。
食事休憩の10分間以外は止まる事無く働いてるんだけど
どうしても仕事が終わらず、毎日残業です。
定時を過ぎると延々嫌味を言われます。辛いです。

>>537さんへ　断言
入社して４週間で「能力」には限界は来ないよ
お局が、入社したばっかりのあなたに
過剰な期待をかけているので、お局が悪い。
職場の責任です。

>>537さんは女性かな？
女性だとお局さんとの関係はつらいだろうけど
男性だったら慣れて仕事もできるようになったら
言ってこないんじゃないかな
もう少しの辛抱かも

>>538
人のせいにするなよ。
>>537
もっとがんばれよ。
仕事ってのはボランティアじゃないんだ。
給料に見合った働きがなけらば、自分が悪いんだ。
君は仕事が出来ないんだ。
もっと頑張って仕事ができるようになればいい。

ＴＶ局勤務。番組制作をしているディレクターです。
日々、収録→放送の無限連鎖。
１０年近くやってますが、
３０過ぎてから、多少、身体にガタがきてきました。
年末は多忙なのに、これから更にテンションをあげて
いかなくてはなりません。
まぁ、栄養剤と安定剤を飲んで、頑張ります。

とはいえ、みなさん、無理せず、がんばりましょうね。

>>540
つい最近、ほぼ同じ内容でお局に説教された・・・＿|￣|○

>>541
大変だねえ。でもそうやって漏れらを楽しませてくれてるんだよね。
感謝しておりますよ。お互いﾏﾀｰﾘいきましょう。

もうやっていく自信ない。
出来ない奴のレッテル貼られ、実際ミスも多い。
何をやってもダメな奴はダメなんだね。
仕事辞めたい。でも無職になるの怖い。次見つかる可能性も低いし。
正直死にたい。毎日死ぬことばかり考えている。
正月迎えられるかな。自信ない。

今日会社の主任に神経科に通ってて鬱の不眠と神経症だと言うことを伝え、
年内で退職するとの旨を伝えました。
そしたら・・・・
「いいなあ〜私も心療内科とか精神科とかいってみたい。かっこいいね〜」
・・・・・・はあ？
この人には一生縁がないだろうなとか思いました。
不眠がどれほど辛いかわからないだろ〜からしょうがないけどさ。
かっこいいってさあ。
しかも神経科だっつーの

>>544
ちゃんと薬呑んでりゃあなんとかなる。漏れがそうだ。なんとかやってける。
間違いない

>>545
現実世界で本当にそんなこと言う奴なんているのかｗ

かっこいいのか…？　私ら…

鬱や鬱予備軍の人間に「頑張れ」は禁句だと随分前から言われているのに
どうして>>540みたいな精神主義者のヴァカがしばしば現れるんだろうか?
ただの荒らしか?

鬱になっちゃったのは環境のせいにしたい

>>549

でも>>540の言ってることは正しいよ。
仕事が出来なければ低評価なのは必定。

>>550
そりゃしょうでしょ
あたりまえ

>>549
> どうして>>540みたいな精神主義者のヴァカがしばしば現れるんだろうか?
精神主義者？
５００円の仕事しかできない人に１０００円の給料は払えない。
これが現実だ。

君はウツ病なら会社が保護してくれるべきだと考えているのか？
それこそ精神主義だろ！

549だが、

>>551
確かに540の言ってることは間違っちゃいないが、プレッシャーが
かかっている人間を追い詰めるような真似を何故するかということだが…

その内健康診断がある。それでメンヘラってことが会社に伝わる→クビって流れになんのかな。というか日頃の行動からもうわかってるか。別にそれでもいいような気もしてる。仕事できんしね。

もういいよ
このスレでくらいマターリさせてくれ＿|￣|○

やっと帰ってこれた･･･

レス読んでたら愚痴をすぐその場で吐き出す奴の話があったけど、
自分のとこの上司がそう。
しかも自分のセンターでトップの人間だよ。
私のすぐ横の席で他の社員に向かって気に入らない奴の愚痴を延々と吐いてる。
なんか、自分が居ない時にも散々な言われようなんじゃないかと思うと会社行きたくないね･･･
もうご飯もまともに食えない状態だというのに、これ以上持つかな･･･

>>553
>君はウツ病なら会社が保護してくれるべきだと考えているのか？

自分はそう。社会のなかで傷付いたものを休ませる余裕のない社会は衰退するね
ウツの時きちんと休ませてくれる会社なら給料安くても行きます。

能力に応じた給料体系にもともとなっていない場合もあるし
そもそも最初に書いていた人は、入社４ヶ月なんだよ。
そんな時期に何でもできる人なんか居ない。
私は後輩を抱える立場の１人として、４ヶ月で、後輩が
同じような追いつめれた状態で「自分には能力がない」なんて
もし思わせたら、それは私の管理指導のミスだよ。

給料＝労力（＝時間）、という考え方しかできない人は
その程度の仕事しかしない人なんだから、
あまり気にしない方が良いですよ、みなさん。
ではおやすみなさい

>>558
> 自分はそう。社会のなかで傷付いたものを休ませる余裕のない社会は衰退するね
> ウツの時きちんと休ませてくれる会社なら給料安くても行きます。
健常者でもなかなか就職できない時代に、ハンデもった人を雇うなんて難しい。
それでも、雇ってくれたらその会社をありがたく感じよう。
わかってくれないとか不満を口にしたり、態度に出したら>>555の言うようになっちゃうから。
同じ病気なのに病気と戦いながら仕事をこなしてる人の迷惑にならないようにしてくれ。

木、金と働けば、三連休が待っている。
それだけを心の支えに、明日も仕事に逝きます。
がんがれ＞自分

とうとうクビになりました。
朝がどうしても辛くって無断遅刻を何回したことか。。。
でも、こんな時間にネットやるなよーって自分に言ったりして
でも、思わず辛くって見ちゃう。
最近はお酒もすごく飲むようになってきて、男の人にも依存して
なんか自分が自分で無くなってきそうだよ。
来月からどうしようって思いもあるし、でも先生の言う通り
暫くゆっくりしたい。お金があればだけど！

今日も陰口（と言うか聞こえるように）を言われました。
「あれで給料貰ってるんだから・・・」って聞こえてきました。
もう、居なくなりたかった、でもあと２日の辛抱。。。

明日、仕事を休もうかなと思っている香具師です。
先週鬱の話をしたら、うちの上司は大変ありがたいことに、
「休みたい時は休めばいい、休みのことは気にするな」
と言って下さいました。
まだその言葉に甘えることが出来ない自分がいます。
どうしても「怠け者」意識が抜けなくて。
でも時には思い切って甘えてもいいのかな。
とりあえず、明日の朝の気分次第。
眠剤飲むのが遅かったから、起きれるかどうか心配だ・・・。
それでは皆さんお休みなさい。

今日とんでもないミスをした。誰も救えない、迷惑かかる人５００人くらい。
もう、だめでしょう。562さん、私も同じ。大好きだった会社だけど、もう、体が限界だ。
いつパタッていってしまうかわからない。最近じゃ、貧血のめまいが連続しておきるようになってきた。後頭部の頭痛も激しいし。
楽になりたい。

>>563 564

仕事を休めないというのは、
典型的な鬱患者の性格。
まじめ過ぎるのです。

いいかげんに、まじめに仕事をしない
というのが、鬱の治療なのです。

怠け者になってください。

このスレを読むと俺は何て楽な仕事をしているんだと思う。
社内的にも、こんなに簡単な仕事でいいのかと思う。


みんな偉いよ

家に帰って少ない自由時間にゲームしてる。
天使のいない12月。
これ、辛い。
リストカッターは出るし希死概念でまくりだし。
こんなゲーム止めたほうがいいのかな。
トレドミン＋パキシルで欲情は全くしないけど。
明日はまた休めない。
なんで来るんだよ客。遠いのにわざわざ。
金曜はシステム保守でますます休めないし。
他の香具師は代休交代に取ってる。
管理職にいると休めない。
疲れた。
もしかして２ｃｈに愚痴書き込んでる時が至福の時なのかも。
ひろゆき、頼むから２ｃｈを潰さないでくれ…

>>565
> 仕事を休めないというのは、
> 典型的な鬱患者の性格。
> まじめ過ぎるのです。

マジで言ってるのですか？
新手の煽り？

仕事を休めない、怠けないって当たり前の事。
小学生でもわかってるんですけど・・・

でも
休んだり怠けたりしないと、
休んだり怠けたりするより効率おちるんなら、
休んだり怠けたりするのもありかと思うよ。＜自己弁護

>>569
社長と二人だけの会社とかならそれもありだな。
他にも大勢いたら、それは無しだな。
君が効率を上げたために、大勢がやる気を失うからね。

>>570
ま、まあそう言われちゃうとそうなんだけどね・・

>>571
あまり自己中に考えるなよ。
自分が思ってるほど、周りは好意的に思ってはいない。
自分が感じてるほど、周りは否定的に思ってはいない。

ゆめぶたいさん、みなさん、おはようございます。
今日も１日無理せず生きましょう。

おはようございます、ゴルァ〜〜！
あと２日で３連休…デプロ投入して乗り切ります。

そういや3連休が2発あるんだよな、11月は。

久しぶりにこのスレに来ました。
ゆめぶたいさん、毎朝、お疲れ様です！
ｺﾞﾙｧ

不眠と偏頭痛で、一週間の休みです。

今日、会社休んでメンタルクリニックへ行ってきます。

だるくて、やる気が出ない
仕事できない自分に自己嫌悪

あと2日。スーツ着てこれから出勤っす。　ふう。

おはようございます。
仕事にいく支度・・だらだらやってます。
もうだめぽのﾖｶｰﾝ・・

レスくれた皆さんありがとう。

結局出勤します。
皆さん逝ってきます。
またーり頑張ってきます。
皆さんも無理しないでね・・・。

おはようございます。いま電車の中。仕事から逃げたいけど生活あるからね・・・病院に行く人はお大事に。出社する人はﾏﾀｰﾘいきましょう。私は土曜に精神科、それまで頑張るさ

今このスレの住人でどれくらいの方々が電車に乗ってるんだろう…。

ビール飲まないと会社に行かれません。鬱なのか、アルコール依存症なのか。

やばい、行きたくない…
でもバス停まで来てしまった…がんがれ、がんがれ私！(泣

>>585
お酒の臭いはだいじょうぶ？
ずっと飲んでたら身体によくないよ・・。

今日もバイトです。行きたくありません。でも行かないといけません。パキシル、ソラナックス、デパスのんで行ってきます

月末で忙しい・・精神的にも肉体的にも疲れた・・
行きたくないけど、行かなくちゃ・・・。

ＯＫ，本社からの電話がうるさいので２ヶ月携帯の電源落としっぱなし
出向先も週に２回はさぼって出社しても午後
まえは月３００時間はたらいてたけどどうでもいいやーっておもったら
ほんとにどうでもよくなった(ﾟ∀ﾟ)
早くクビにならないかなー

とおもいつつ今日も怠惰に出社する俺Ｏｈ！チキン

週末を挟んで、今日でさぼり５日目です。今日は午後から出勤しようかどうか迷っています。
今月は、なんだかんだ言って、１０日は休んだかな。上司は鬱であることを理解してくれてい
るのですが、その上の部長クラスが何も知らないので、只の怠け者と思われているようです。
間違いなく、リストラ候補第１位だな。

辛いよ・・・。
息苦しくなってきた。
ボーイジョージの写真でも見てガンガロ・・・。

病院から帰ってきました。
中程度の鬱状態と診断され、パキシルとスルピリドを1週間分処方されました。
あと、1ヶ月会社を休んだ方が良いとの事で診断書も。

1ヶ月も休めばその時は楽なんだろうけど、復職した時の事を考えると余り晴れ
やかな気持ちになれません。

まあ1歩前進したと言うことで前向きに考えながら明日上司に相談しよ。

ボージョージってまたｗ
ちょっと元気出たありがとう
ウット追加して寝るかな夜勤行きたくないよー

あー　早く逃げ出したい

もうすぐお昼だ。長いなぁ、１日。
仕事もﾃｷﾄｰにやっとります。

もうダメです…
無理無理無理無理無理(´TωT`)

みんな偉いにゃあ。
正社員には憧れるけど責任のある立場になったら漏れの場合
即あぼ〜ん必至です。
バイトでもこんなにぼろぼろなのに・・・。

お局に監視されてるのが苦痛でたまらない。。。
いちいち注意されて、仕事中なのに鬱っぽくなってきちゃった…やばい…

巫女巫女ナースを営業車で流して自分も歌いまくって元気出す
って人もいたなｗ

まだ１時かよ。ながーーい。どうにかしてー

ﾌﾟﾛｸﾞﾗﾑ組みたくねえ

moutakusannda
iikagennnisiro
ittaidokomadeorehahukouninarebaiinnda
mousinndesimaitai
moudoudemoii
sinndesimaebarakuninareru
orehakuukida
kuukininaritai
sositesorawotadayottekurasunnda
subarasiikanngaedaro?

一昨日、自分の不注意で上司にいろいろ言われてかなり凹んでます。
休みの日も病院に行ったり用事が入ったりと、
ヒッキーになる暇がないので心身共に疲れてるというのもある。

どっちにしろ、給料日が明日（締めも同じ日）なのでそれまで我慢しなきゃだめなんだけど
ひたすら辛いし、落ち込んでいてだめぽ状態です。
とにかく誰とも喋りたくないし、もう家に帰りたい・・・

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>>604
おれも。早く帰りたーい。

ああぁ…まだ三時かよー…。後四時間、欝。

今日は定時みたいでつ。
毎日残業やったからココロなしか負担ないかな。
後２時間…の辛抱。

もうちょっとで帰れる〜。
でも帰ったら家事がまってるんだよ〜。
会社員で主婦で鬱で不眠で・・・・。
デスクトップのボーイジョージにサヨナラ〜。

　　 　＿
　 　/〜ヽ
　　（｡・-・）　
　　 ﾟし-Jﾟ

今日お昼にﾌﾟﾘﾝ食べた。(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ

はぁ・・・連休明けすぐ会議で資料まだてきてないのに上司はなんのお達しもなく
明日から連休取って休む。
まあ毎年おなじ事話する分だから大きな問題はないと思うけど、一言言ってくれても
いいじゃないの？と思った。

なんか放置されてて見放されている感じですごく嫌。それだけでストレス
やっぱこの仕事に就いて鬱悪化したし、辞めた方が良いのかもと思ってみたり。
宙ぶらりんの出向はイヤー

>>610
ﾌﾟﾘﾝﾀｿｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━!!!

おつかれー

つーか前の会議も準備して始まってたのに上司来ず。
滅茶苦茶焦ったよ。進行は他の人に任せて事なきを得たけど
外部の人がたくさんいるのに会社から出席してるのが下っ端で外からの
出向の私だけってのは感じ悪いんじゃないの？？
会議が終わって島に戻ってたので「どうしたんですか？」って聞いたら
「（自分の身体の）検査に行ってた」と。

なら一言誰かに言付けでもすれば済む事でしょ。
忙しくてなかなか休み取れなくて体調崩かねない状況だって事はみんな分かってるしね。

なんか完全に放置されてる気がしてきた。
この感じすごく冷たくて宙ぶらりんで不安で激しく嫌・・・。

>>610
共食いかよ！ｗ

カエレナーイ。あー何なんだー、ガゥ！

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なんとか、綱渡りでやってこれてるよ。

帰りに商店街で夜空ノムコウが流れてて
泣きそうになりながらやっと帰ってきました。
今日は3時の休憩のコーヒーの用意をしてたら
同い年だけど私のほうが入社が遅いので先輩に当たる同僚に
早すぎるよって言われてしまった。まだ50分だよって。
そんな数分のことまで何で私は言われてるんだろうって・・・
コソコソ会社の男の子と私の悪口言ってるし
早くやめたいです。

今日ついに休んでしまいました。

職場は病院なので、体調不良という言い訳？は無駄だとわかってたんですが、
それ以外に思い浮かばず、電話でそのように伝えました。
すると案の定、先生が
「診てあげるからとりあえずいらっしゃい」
と言ってくれたので、結局職場に顔を出すことに。

普通の内科医なので、たぶん、どこも悪いところがない、仮病だって思われる・・・
職場ではメンヘラだということをひた隠しにしていたのですが、
もうどうしようもないと思い、先生にカムアウト。
すると、今飲んでるお薬を持っていらっしゃい、とのことでした。

仕方がないので行ってきました。
先生は優しい笑顔で、
「今や６人に１人はうつと言われていて、
　ちっとも珍しいことじゃないし、
　つらいのはあなただけじゃない、
　仕事がつらいのはみんな同じだからね
　休みの日はとにかく寝て体を休めなさい。
　じゃないと他の人にも迷惑をかけるし。
　他の人に気を使わせるのもいやでしょう」
と言いました。

励ましてくれたのはとてもうれしかったし、
休んだことについておとがめがなかったことも
本当に感謝しなければいけないのですが、
その言葉にガツンとやられてしまいました。


診察室は個室じゃないから、
結局その「診察」で、看護婦さんたちにも私の病気はバレバレ。
先生が
「昨日新しい仕事を覚えてもらったから、それでストレスが出たのかもしれないね」
と言うと、周囲の看護婦さんたちが爆笑、失笑。
「みんなが通る道やで」

傷つきました。
本当に。
笑わないで・・・


明日からどんな目で見られるかと思うと・・・
もう消えちゃいたい

職場で感情コントロール不能になって号泣したあと、リストカットしてしまいました。
あしたからガイキチ待遇に事務分掌が変わるそうです。

人生って、何でこんなにつらくても働かないといけないんだろう？

なんで人って他人が傷つくようなことするんだろうね。
そんなこと言ったりしたりして楽しい？って毎日思ってしまう。
傷つけられる側の人間の気持ちが痛いほどわかるので自分は人には
やさしく接しようと思った。
でももう今の会社にいるのは耐えられない。
精神が弱いのかな。
でもまだ病院行ったりしてなくて自分が欝なのかどうかもわからなくてただつらい

明日は末日だし大変

あ〜今週はサボっちまったよ。足がどうしても会社に向かないんだよね。
クリニックの先生は１ヶ月くらい休職すれば？というが、素直に「はい」
とは言えないんだよね。だって、まだ正社員になってないから。絶対、
カミングアウトしたら依願退職すすめられるのがオチ。

明日がこわいよう…

>>625
こわいね・・・
でも明日乗り切れば3連休だからと自分に言い聞かせてみる

復職して明日で４ヶ月経過。

復職したての頃は、緊張感で毎日わりとしゃきっと出社してたのですが、
今週はもうだるだる〜

明日行けば３連休だ。（連休にならない人、ごめん）
ところで明日会社まで行けるのだろうか…

>>625,>>626
自分もこわいっす。
でも、明日さえ何とかなれば…　ですね。

>>627
なんか、私とまるで一緒ですね。ちょっとびっくり。

でも月曜日の夜のことを考えるとすでに胸がバクバクしてしまいます。
もっと強くなりたい。

>>568
おそｽﾚだけど・・。
>>565が言っているのは煽りでもなんでもないよ。
あなたもきっと当てはまるでしょ？
周りを見てもいい加減だったり、バカやってる人の方が
飲み会なんかで人気があるでしょ？
そういうひとはｳﾂにならないんだよ。うらやましいけど。

今日は勤務状況を報告する日・・・（月末だから）
今月は一日休みが７回，午後出勤が４回。（平日限定で）

流石にもう辞めるしかないかな，って思ったので社長に会いに行きました。すると

「あのぅ，相談があるのですが・・・」

「・・・怠け癖ばっかりついちゃって，どうしたのかねぇ，いったい。」

との先制パンチ。
すでに勤務状況は事務の方から伝わっていた様子。

「精神力が無いからダメなんですよ。」
「病は気から，って言うでしょう。」
「そんなことじゃ，人生ダメになっちゃいますよ。」

などの言葉を浴びせられるうちに，退職したいなんてことを言い出す気力は消えうせて。

「じゃぁ，そういうことだから，しっかり頑張って。」
「・・・ハイ。」

ダメやなぁ，私ｗ

なんかおまいら薬のみすぎじゃねぇ？
ほんとにきいてんの？その薬

明日上司にカミングアウトして辞表を出す予定です。
怖いよ〜。ちゃんと言えるかなあ。

>634
ちゃんと言いたい事を言えるか怖いって気持ち、ものすごく良くわかります。
私は元々口下手なうえ、うつになってしまってからは更に言いたい事をいえなくなりました。
心療内科に通っているのですが、そこの先生にも本当に自分が思っている事を言えない始末・・。
医者を変えても言いたい事が言えないんじゃ同じだろうと思って、同じところに通ってます。

>>635
634です。
私とホント似てますね。
私も主治医に言いたいこと全部いえません。
頭の中には出てるのに口にだしてうまくいえない。

明日は朝からやることいっぱいで嫌だなぁ…
しかも頭使う仕事…朝はだめ、ほんとにだめだ。眠くてイライラして不機嫌だし。
朝からてきぱき動ける人が不思議でならない。

明日仕事だ
嫌だなあ

明日も悪口言われるんだろうな
わからないとでも思って言ってるのかな

365日営業の職場で不定休の為、明日〜4日間出勤。
復職3ヶ月。休職明けは何が辛いかわからない程で、
デスクで泣きそうになったり。

>>632
会社ってそんなとこですよね。うちは言い方は優しかったけど
単におためごかしで、ちゃんと使えない奴って評価を
即下されたし、左遷されたし。

怠け癖って、、他の人が怠けてるのをフォローしまくってたら
自分が壊れるってこともあるのに。だったら、人に苦痛を
押し付けて楽してるホントの怠け者をちゃんと管理してくれてたら
私だって怠けなかったんだよぉ！って思ってた。

当たり前の顔で「二日酔いで」「徹夜でLIVEで」って
休んでおきながらイケしゃーしゃーと勤務報告してる
人もいる。あなた全然駄目じゃないよ！

>>635,636
何だか状況が似ているなぁ。
私は口下手というよりは、先生の前だと素になってることが多いから
（いい子しぃらいく、しゃっきり、しっかりさんになってる自分）
逆につらい時のことを思い出せず、話せず・・・。

以前、誰かにメモして持っていってみたらと言われてやってみました。
辛いなぁと思ってるときに、メモにがーーーって書くんです。
一度、それを医者に渡してみましたが、あんまし効果なかったような。
医者があってないのかな？

でも上手く言えないなら、文章になろうがならまいが
とりあえずメモって、医者に持っていってみてはいかがでしょう？

欝状態になって、医者に行き、
仕事が終わったら、趣味をやったほうがいいと
言われたけど、それでストレス解消できない。
会社を止めて、気持ちよく働ける職場を見つける
ことが最大のストレス解消なのかなと思う
この頃。
でもカンペキの理想の職場なんて存在しないだろうし、
又、新しい人間関係を作っていけるのか不安。
新しい環境に飛び込む勇気が欠如してしまったかな？

ねえ皆さーん。
薬飲みながらとしても、どーやって働きに行けるですか？
想像できなくて。
落ち着いてきたら、行けるようになるですか？
貯金ももうなくなるし、親もないし、切羽詰まってきたけど、
おかしいながらも、働けていた時の感覚もスッポリない。
どんな感じですか？
どおすればいいんだー。

追い詰められりゃ何でもできる

鬱病ってただのサボりだろ。
そういう病気が認知されたから皆俺も鬱病だから会社午後出勤とか言ってるだけだろ。
ただのガキじゃねーの？
病気だから会社が保護してくれないといけないなんて考えてる。
病気持ち＝カタワ　誰も雇いたくないね。


こら！社会のクズ共！

お前ら甘えてんじゃねーぞ！

お前らだけサボっていいってもんじゃねーぞ！

皆がんばって必死に働いてんだ！

営業だけど、大きい失敗しても直接怒られず、いい仕事しても誉められもせず、
調子悪いときは自分で自分を責め続けてしまい、疑心暗鬼になりクビを恐れ。。
この自分を自分で責める性格がなんとかなればいいんだと思うけど、どうしてもだめ。
つらい・・

俺も一年前までは、がむしゃらに働いていて、
働かない奴は、軽蔑していた。
でも働けない状態になったときに、自分の考えと
行動が一致しない、ジレンマに悩んだよ。
もっと働きたいし、決して病気のせいには
したくないと思っているよ。

>>646
大きい失敗して吊られたら困るだろ！
世間体が悪いから。
上司が可哀想だよ。
迷惑してる様が見えてくるよ。

私は今の会社を辞めても少し休養したらまた働くつもりです。
夫はもう働かなくて良いとは言ってくれてまったくもってありがたいんですけど、
なんていっていいか、家で布団に包まってじっとしていたい気持ちは山々ですが、
やっぱり外に出て働いていたいです。
簡単な仕事とか安い仕事でも良いから（仕事に簡単なんてないけど）
決して専業主婦とかヒキが悪いって言ってるわけではないです。
自分は何もしないと家事とかも何もしなくなっちゃう。
夫にも悪いし・・・。
今必死に生きてます。死にたいときもあるけどね。

>>647
お前は甘い。
自分を甘やかし過ぎ。
病気なんかじゃない。
ただガキなだけ。

>>645
あなたも立派な鬱病ですよ。
認めたくないだけでわかっているでしょう。

本当に社会生活できないほど悪い奴なんて１割もいないね。
殆どの奴らは、丁度いい病気があったからそれにすがってるだけ。

甘いんだよ！

崖っぷちって得意だったんだけど、まだ上手く喋れないんだよ。
変身すればいいけど、そうするとまた元に戻って水の泡なんだってさ。
あたしは、鬱だけじゃないけど、なんで６４５さんが吠えているのか
わからないよ。
熱い人なんだね。

>>651
そうやってすぐ病気にせいにする。
バカかお前？

よく自分を見直せ。
そんなもんかお前は？

なんでもかんでも病気のせいにしやがって！

何の為に生きてるんだ？
よく考えろ！ｳﾞｫｹ！

>>653
本当は鬱病じゃないのに、鬱病という逃げ道を見つけて喜んでるバカが嫌いなだけさ。
鬱じゃないんだよ。
ただ無気力なだけ。
鬱だと信じ込んで、鬱になろうとしてるｳﾞｫｹを許せない。

ふざけんな！

熱い人でも、悪い言葉遣いはだめだよ。

>>651
よくおわかりですね。
ここに来ている人、皆鬱なんですから。
わざわざ甘いなんて、言っている時点で
いっちゃってるんですよね。

>>657
お前も鬱じゃねーんだよ！
鬱でもないのに鬱のせいにすんな。

鬱が迷惑だ！

>>657
ですね〜。
今は荒れてて手が付けられませんね(^^;
そのうち、落ち着いて来るでしょう。

>>655

そんなにむきに熱くなってるあなたも、
鬱になる可能性充分です。
他人のこと関係ないでしょう。

鬱は誰もがなりうる病気だという
ことは常識です。

>>658
おめーはリーマスでも飲んどけ

>>661
おめーはリスカでもしとけ

>>660
はいはい。
自己暗示で鬱になった気になった方々。
お父さんお母さんを悲しませないように、せいぜい頑張ってね。ﾌﾟｹﾞﾗ

まぁまぁ、このスレだけでもマターリ行こうよぉ（´∀｀）

>>662
このスレにはあなたを攻撃したがる人はいないから落ち着いて。

>>664
> >>662
> このスレにはあなたを攻撃したがる人はいないから落ち着いて。
自意識過剰・・・

>>664
俺は……攻撃していいかな？

逆に荒らしてしまったか。今日は退散！

｜　ｻｯ
｜彡
｜

645=655=658=662=663はただの荒らしじゃないのか?
以降放置推奨 :-)

>>662
マスでもかいとけ

今日は朝一にミスって感情コントロール不能に…。
12時間泣きながら仕事してました。
皆見て見ぬ振りしてくれてたけど鬱持ちってバレたっぽい
死にたい。明日からどうしたらいいんだろ。何も考えられない。

どんな病気にでも疾病利得というものがあります。
いわゆる病気のおかげで得られる利益。

誰もが経験したことのある風邪にも、
周囲に心配してもらえる、学校や会社を休めるという、利得がある。

だけど、だからといって、いざ風邪をひこうとして
真冬に頭から冷水かぶってそのままガクブルしながら寒空の中を疾走する、
なんて勇気はなかなか普通はないと思う。

うつ病に関してはもっとそう。
脳の病気なんだからね。

そんなにうつ病患者が甘やかされるいい立場にいてうらやまいと思うんなら
うつ病になってみやがれってんだよ　自分の意思で
なれるもんならなってみな

疾病利得は確かにあるだろうが
私らはなりたくてこの病気になったわけじゃない

>>668
ごめん　放置できんかった
でもレス先指定してないから許してｗ

つーか本当にどいつもこいつもネットに限らず
「気合」だ「根性」だ「心が弱い」だ「強くなれ」だ「つらいのはみんな同じ」だ・・・

もういいかげんにしてくれーーーーーーーーー

>>670
心配ありませんよ。誰だってそういうことはありますから。
皆見て見ぬ振りしてたんじゃなくて、自分のことで精一杯で
本当にあなたのことを見てなかったんじゃないの？
鬱の時は周囲の目が気になるものですが、実際には他人は
それほど、自分のことを気にしてないものですよ。

喉の奥、なんか詰まってるよ。。。なんだよ。。これ；；
もう今日が嫌だよ。。。。

「悩みは誰でもある」
って言う人いるけど，
アレって何が言いたいんだろう。

トイレ行って来る

今日は最悪だった。

不十分な納期に間に合わせなきゃいけないからすっごく忙しいって
みんな知っているのにあちこちからあれをやれ、これをやれって言われ、
挙句に遅くまで仕事していたところへ人のミスを私のせいだと誤解され
営業に電話越しでキレられて、泣きたかった。
もうこんな会社行かないと本気で思った。
自分ばっかりが損をしている気がする。人の仕事を押し付けられても
断れないなんて情けない。

お腹もしょっちゅう痛いし、頭も痛いし、仕事をするのも人と会話する
のもつらい。自分だけが忙しいわけじゃないのは頭でわかっているけど
もう限界。

気合っつう表現はなんかあれだが、気のもちようってのは必ずいえる。

>>675
「悩みは誰でもある」の解釈
ほかの人も同じように悩みはあるのに、お前はそれに甘えているんだ
ではない？

俺が一番傷ついたのは、
「鬱になる奴は、身のほど知らずの理想を抱いてそれが実現できない
からと不満を抱きつづけて鬱になってしまうんだ（例えば金持ちに
なりたい。ならなきゃやだと不満抱きつづけて病気になるということ）」
などと言われたことだな。つまり性格が悪いからということだから。
そいつは「自殺する人間はどうせ、助けてもいつかまた死ぬだろうから
助ける必要はない」なんて差別的なことも言ったなあ。

俺の所は営業は営業でも完全に人に気に入られて「仕事を貰ってる」
状態
気に入られなければいくら必死にやっても全く評価されない世界
俺に最も向かない世界

もう限界。＿|￣|○

明日の朝仕事辞めるって言います。
その足で病院へ行きます。
これからの事は明日考えよ
今日はもう、ここまででいっぱいいっぱい。

僕はサラリーマンを六年間、経験しました。
苛酷なノルマを課せられ、上司から人間扱いされていないような言葉を浴びせられ、
得意先の担当者にえらそうなことを言われながら頭を下げ、
藁のようになりながら家路を辿る日々を毎日過ごしました。

だから、僕は机上の空論というやつが大嫌いなのです。
毎日仕事で苦しい思いや、悔しい思いをしている人に、
心からエールを送ります。

僕はサラリーマンを六年間、経験しました。
苛酷なノルマを課せられ、上司から人間扱いされていないような言葉を浴びせられ、
得意先の担当者にえらそうなことを言われながら頭を下げ、
藁のようになりながら家路を辿る日々を毎日過ごしました。

そういう環境で悪戦苦闘している人たちのき持ちが痛いくらいにわかるのです。
だから、僕は机上の空論というやつが大嫌いなのです。
毎日仕事で苦しい思いや、悔しい思いをしている人に、
心からエールを送ります。

>>669
トレドミン＋パキシルでマスもかけません。
早く寝なくちゃ…

やっぱ経済的な面で会社行っているのですか？
私は行ける所ではなく休職→退社しました。やっぱ薬＋休養しないと
治らないと思いますが・・・・休養しても治っていない
私が言うのもおかしい話で恐縮です。

>>686
やはり経済的な面が大きいのではないでしょうか？
私も前の仕事が多忙＆薬の副作用で通えなくなり退職しました。
今は休養してますが治ったとも思えません。経済的なことも
ありまた来月から働くことになりました。なんとか続くと
いいのですが。

私は特に経済的な問題は無いんですが、まだ会社にしがみついてます。
不登校や無職時代を経験してるので、今会社を辞めてしまうと…
また昔に戻ってしまうようで…コワイ。

今自分に一番必要な事は何か、休養だったり、没頭だったり。
でも、いつかまた社会で必要とされる存在になりたい、君が居てくれてよかったって言って欲しい
あせらず、でも前を向いて、自分に何が足りないのか、どう補っていくのか…。

こればっかりは定石・近道というものがありませんからね
ゆっくり歩いて行けたらいいな、と考える毎日です。

＞６８７、６８８　人生いろいろですね。
生き方に模範解答なんてないし、置かれている状況も
人それぞれですからね。今の世の中、働けるだけ幸せという
考えもあります。私は当面　休養ですが　お二人の人生がうまく
行く様　祈っております。

おはようございます、ゴルァ〜〜！
今日乗り切れば３連休か…
デプロ飲んで乗り切りますか…

脳の病気？ 頭がﾜﾙ‥（ry

自称欝病ってすぐ病気のせいにして、精神論者みたいw

いつまでも自分を正当化して、逃げまくってな。
人生の負け組くん

おはようございます。風邪気味だ・・・

おはようございます。朝から暇な馬鹿荒しはスルー。

　　 　＿
　 　/〜ヽ
　　（｡・-・）　
　　 ﾟし-Jﾟ

ｵﾊﾖｳ　

荒しはまだいたのか。
ある意味粘着な荒しも精神病患者だよな。
他人を不快にさせ、自分は喜ぶ分性質が悪い。
別のスレ行って相手してもらえってな感じ。

そうだな。
ここで荒らしてるやつも
メンタルってことだな。

さあ、今日もいってくるか。
今日がおわれば3連休！
けど今日はお客さんとこにいってから、
ミーティング・・・・うーん。

今日もなんとか無事に終わりますように

今日を乗り越えれば3連休ですね。
やっと彼女と過ごせる〜（ﾟ∀ﾟ）

１日１回　投票しよう(　・∀・)つ〃∩

お薬ランキング
http://vote2.ziyu.net/html/teke1124.html

今日もビールを飲んで出勤。酒の力を借りないと出勤できません。今も新宿駅でぐびぐび飲んでます。同僚は酒臭いことに気付いているだろうけとど、誰も何も言いません。もう終わりかな。

粘着野郎、まだいんのか。

人に迷惑かけたり暴言投げかけて喜んでる奴より、
人には迷惑かけてるかもしれないけど
それをすごく苦しいと感じて、
何とかしたいと真剣に悩んでる私らの方が
よっぽど人間的だよな。

負け組？
別に勝ちたくないし。
負け組で結構。人でなしでないだけまだいいわ。

ああまた相手してしまった。これは独り言ね。

　　 　＿
　 　/〜ヽ
　　（｡・-・）　
　　 ﾟし-Jﾟ

いってくるよ

>703
あいよ　いってらっしゃい。

もう駄目かもしれない・・・。

今朝は更に辛い。
生理前だからか・・？

あかん、しんどい。
今日一日だってのに。
せめて二時間早退しよう。
風邪の仮病つかいます。

やったー！定時まで事務所に一人決定！
今日が終わったら三連休だし嬉しいなぁ。
みなさん、またーりいきましょう。

午前中お休みしてしまいまひた。
お昼になったら逝ってきます。

今日休んでしまいました。でも午後に外で打ち合わせが一本
こちらが希望して頑張ってアポイント取った件なんで嬉しい反面、
今から緊張しちゃってすでに脈が100超えてる…くそー悔しい〜なんとしてもやり遂げねば

ずる休みしてしまいました・・・。
結局、自分で自分をゆううつに追い込んでるんだよね、こうやって。

首吊りそうになって思いとどまりました。
自分は何でこんなに出来なくなってしまったんだろうと涙が止まらなく。。。

ようやく１２時だー。はー。ながー。ファイ！

>>706
あたしもそうだす。
苦しいよぅ（泣）

食ったものを全部吐いちゃいました。お昼は薬のためにおにぎり一個。
はぁ〜

今日、出社してみると、うちの班は殆んど休み！4連休かよ！！
漏れは作家先生たちの原稿待ちとチェックで徹夜覚悟！出版社勤務です。ウガァーー！！

欝で自殺しようとする人って、見つかるようにするんだろ。

いやらしく遺書まで用意しちゃって。
死にたいなら、ここに首吊りそうになったなんて書かずに、吊ってるだろ。

本当に死ぬ気があるなら、遺書無しで樹海逝ってこい。







自殺しか存在を認められないなんて哀れだ‥

だりー
帰りたい
でも仕事が全然進まん

>717
知り合いから聞いたのは、「自殺しようとするからって死にたいわけじゃない、
生きたいんだよ。でも、どうしようもないくらい追い詰められて、せっぱつまって、
衝動的に自殺行為をしてしまうんだ」と…。

残り４時間…頑張ります。
あー人と話すのがﾏﾝﾄﾞｸｾ…ヒキあがりには辛いよー

隣がおしゃべりな人なので辛い･･･。

もう少しで3連休！
おまけに今日は給料日！
あと半日マターリいくからな。

>>629さん
　遅レスですが
　環境が似た人なんですか？
　同朋がいるとちょっと安心。

　毎日定時勤務しかしていないし、事務処理だけなのに
　なんでこんなに週末がつらいんだろう？
　りっぱにお仕事しているここのスレの人たちにもなんだか
　申し訳なく思ってきた

　朝、ここのスレ見て「今日もなんとか出社するぞー」ゴルァッー
　と出勤したのはいいけれど、ダメダメで帰ってきちゃったよ〜
　今月の休み、５回目・・・
　アウトかな　　　　　　　　　　　　　クリニック行ってきます

辛いねえ
会議がはじまる

今までと変わっていないようで、体がめちゃくちゃ重い、朝起きれない、
起きれて学校に行けたとしても授業中気づくと爆睡。いくら寝ても夜は七時には眠たくなる。
進学校に通ってるが、中学のときはものすごくやる気あったのに勉強にまったくやる気が出ない。
そして集中力がない。人付き合いもめんどくさい。
クラブもだるくなってきた。
少し前までこんなんじゃなかったです。最近ますますひどいです。何ででしょうか??

昨日と同じ自分が、今日も同じ場所で同じようにしている。
あー。疲れるね。いつからだろう明日に楽しみが見いだせなくなったのは。
ともかく、今日ももう少し様子みっか。青空がまぶしすぎる。

経済的な問題とは言え、全く未経験の仕事を受けてしまった。
経験者で当たり前ーな世界なので辛いです。
薬飲みつつがんがります。

>719
そんなもんだよね。鬱になると死んじゃ駄目だとかそういう
自分を止めるブレーキがおかしくなってくる。
もっとも私は親と別居で友人も少ないから死んでも何時になったら発見
されるのやらだけど。

いいい今から上司に鬱です辞めますと告げてきます。
怖いよ〜。どもりだからちゃんと言えるかしら・・・・。

でも言わなきゃ！言わなきゃ！！！
いいい言えるかな〜！！！！！

誰か力と勇気（？）を分けておくれ。

ああ〜助けて〜ボーイジョージ様＝＝！！

>>728
昨日の人だね。
辞めるんだ？

お疲れｻﾝ。ゆっくり休んでね。

みんな居る所で泣き出してしまった…
顔洗ってきなと言われ今トイレです。
うわーうわー(´；ω；`)

そろそろ自殺しようかな・・・・

>>730
可哀想…。もう気分は治った？

>>731
病院もカウンセリングも行ってないなら行ってみなされ。
それからあぼんしてもいいじゃん。

僕は病気でしょうか?

>>734
病院いってみれ

あと2時間。
今日はとある本の発売日なので
本屋直行です。

チャック　チャック　イェーガー
チャック　チャック　イェーガー
チャック　チャック　イェーガー
・・・

薬剤師ではないですが、医療関係者です。
医療事務と受付やってます。
私は社会不安障害と鬱持ち。

さっき、社会不安障害スレでも長々と吼えてしまいましたが、
1日と半日、お休みしてしまい、いきなり退職を勧められました。
先生から、迷惑なんだ、と言われたんです。

今まで無遅刻無欠勤でした。
たった1日と半日の欠勤（しかも事前連絡済み）で
ここまでいわれたのは、私が病気をカムアウトしてしまったせいでしょう。

（職場が病院なので、風邪だとか、体調不良だといって休むと、
　診察に来るように言われて、結局職場に行かなければならないので
　やむを得ずのカムアウトでした。）

小さいころからお世話になっていた病院で、とても優しくて大好きだった先生。
キツくいわれてショックでしたが、いくら病院とはいえ、私は患者ではない。
悲しいですが、仕方のないことですね。

>>728でございます。
上司に言ってきました。
ぐだぐだと理由をさんざ問いつめられしまいには辞めさせないとかまで言われた。
でも最後なんとか納得してくれて、ちょっと楽になりました。
長時間尋問されたんでつかれた。

>>739
乙彼〜
漏れは休職願いを出したのに却下。
人が居ないので辞職も無理。
月2回のペースで休んで働いています。

あと15分で終わる。
早く、早く。

書類に手がつかない。
もういい加減嫌なんだろうなあ・・・。
もうずうっと働きどおしだし疲れてるし。
休みは取ろうと思えばすんなり取れるけど忙しさが長続きして
そういうときは休めなくてなかなか回復できないで
仕事が一段落してもダラダラ疲れを継続させる私には向いてない仕事なのかな？


でもそんな事言ってたら合う仕事なんてないよね
どこだって仕事はキツクて当たり前なのに･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

皆さんお疲れ様です。

あと５分で定時だ〜。
そしたら三連休が待っている･･･。
その後は･･･また･･･仕事･･････いや、考えまい。

ところで、仕事以外の事が原因で鬱になった方って
このスレにはいるんでしょうか？
私は最近仕事ではなくて、
自分に自信がないから鬱が発症してしまったのでは･･･と感じてます。

>>738
ひどいねそれって。。。
落ちこまないで。

>>743
自分は仕事も原因だけど
仕事以外のことも原因でした。
仕事以外の部分は解決したはずなのに
どんどん酷くなります、仕事続けてるせいからかなあ

＞738
いい性格だね。
無遅刻無欠勤は特別凄い事じゃーないよ。

たった１日半休んだだけで迷惑なんて言われるなんて、かなり勤務態度が悪いんだろ。

それもわからず病気のせいにして、逃げるんじゃ首になって当然だろ。


自業自得だ！

明日から新しい部署に移ります。
左遷みたいなものなのであまり乗り気ではないのですが。
とにかく頑張らないと…病院まであと四日。
……乗り切れるだろうか。
やっと今全ての�Aもつを片付けました…ちょっと淋しい。

また新手の煽りが出てきましたね。
でも｢講談社刊｣スレの狡猾なニセ精神科医の１などに比べると、
なんだかすごくわかりやすそうな人ですね。

ﾔﾊﾟｰﾘ日本人の考え方って
仕事ができる・無遅刻無早退無欠席=±0なんだよね…。
でも本当は仕事ができる・無遅刻無早退無欠席=100
って評価するべきだと思う。決して私たちはマイナスな人間じゃない。

荒らしはダメ！
と思うけど、SADスレ読んでちょっと微妙な気持ちになった。

今が一番イイ一時でつね。
でも７２時間後は又、鬱でつね。

もう疲れたよ・・・

>>750
お疲れ様でした
私は小売の仕事なのでまったく逆です

ハァ、そろそろ明日の仕事に備えなきゃ

>>748
同感です。
仕事をそれなりにやって、それなりに出勤してがんばっている人たちを、
会社はなぜ評価しないのでしょうか？十分がんばっているのに。

>750
禿堂

今日の夜と明日の夜が一番楽しい時だー！

きのうの荒らしLLjPZ93O
よっぽど情けない身の上なんだろうな。
一人でよくあれだけ荒らせるもんだ。
この中で一番病気なのは彼だろう。
まだ生きてるかな。
氏んだほうが楽になれるよ。

>>755
放置汁。

皆飲みに行ったのに俺だけ帰ってきた
なんか誘われずに他でｺｿｺｿ話してて、来て欲しくなさそうな空気だったから
自分から帰ってきた
やっぱこういうのって間違ってるのかな

鬱にまでなった会社だが面接官だった人事の人だけはいい方だった。
その人から最後の日に「ありがとう」と言われてボロボロ泣いてしまった。
嬉しいと同時に悲しかった。
今までの人生で一番心に響いた「ありがとう」だったかも。辛い・・・。
もういいや今日は心行くまで泣こう。

ごめん「749」ってのは他スレのだ。

710でつ。張り切って出かけたのに先方の都合で打ち合わせ延期に…
頓服もいれて気合入れてったのに…
来週中にはスケジュール調整できるってことなので、今週末はﾏﾀｰﾘして気分を改めて出直します。しくしく

　　 　＿
　 　/〜ヽ
　　（｡・-・）　
　　 ﾟし-Jﾟ

明日から休みの人ｵﾂｶﾚｻﾏ
　ﾌﾟﾘﾝﾀｿは仕事ﾀﾞﾖ

仕事が思うようにやりこなせない・・欝だ・・・

プリンタソ最近よく喋るな。
あんたはかわいいんだから仕事しないでよし。

プリンタソ、居てくれるだけでいいから明日一緒に出社してくれ･･･

　　 　＿
　 　/〜ヽ
　　（｡・-・）　
　　 ﾟし-Jﾟ

仕事のお供に・・一家に1個
　ﾌﾟﾘﾝﾀﾝ

仕事やらなくちゃ
あーでもしたくないと格闘繰り返し、まだ職場に残ってます・・・
連休前だからみんな帰っただろーなー


明日薬増やしてもらおう・・・(ＴдＴ)

安定剤を飲み過ぎて足りなくなってしまう。
明日も仕事なのに。
死んでしまいたい。疲れたよう。
病院に行くひまで薬がもたないよう。

今日は大遅刻かました。
９時始業なのに、起きたのが１３時･･･((((；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
何はともあれ会社に電話して休めばいいものを出社してしまった･･･
風邪も併発してるらしく、体調最悪だったんで定時で上がってきちゃったけど。。。
罪悪感ばかりが････｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ うえええん

>>758
鬱になったのは、会社のせいですか。
また他人のせい・・・・・
全て他人が悪いんですね。
あなたは悪くないんですね。




「ありがとう」　その前に心の中で（辞めてくれて）が入りそう

>769
あなたがどういう環境で働いているかは分からないけど
劣悪な職場っていうのも世の中には存在するってことを
知っていますか。

まぁ>758の会社がそうかどうかは分からないけど、いか
にも考えなしの発言はみっともない

>>770
あるある。
精神が異常になりそうなとこあるよ。
そんなとこでも何年も勤めてる人はいるだろ？
他の人は平気なのにそいつだけ鬱になった？
へぇへぇへぇ

荒らしは完全にスルーで。

このスレを狙う荒らしって珍しいよね。
もともとは普通に書いていた人が
相手にされなかったか、自分の思いと違うレスされて
逆ギレしていたりして。

>771
どうしてその人だけ、ってあなたが分かるのさ。
今までその会社を辞めていった人達の理由でも
しってるわけですか？

あー今日１日会社でなにもしゃべりませんでした。
いやな１日でした。

臨界点突破だ


帰る

>>772
仕事に対して甘い考えの奴が許せない。
足を折っても癌になっても会社に出てきて必死に戦ってる男たちがいるのに、お前らはなんだ？
幼少の頃親に甘やかされたんだろうが、鬱病だから会社休んでもいいだと？
鬱病だからサボっていいだと？
おまえらは迷惑なんだよ！
とっとと首吊ってしまえ！
それがお前たちにできるたった一つの社会奉仕だ。

>776
鬱病で会社休んだり、愚痴こぼしてるからって成果を出してないわけじゃない。
もう少し思考を掘り下げて、感情論で書き込まないほうが良いのでは。

これからはスルーします。
スレ汚しスマソ

つーか、そんなくだらない人間に神経負かされてる
なんてｼｮﾎﾞすぎ。社会の波に乗れない人間って矢田矢田。
適応できない人間は自然沙汰あるのみ。

>>776
はげどー。
会社を特殊学級と勘違いしてる奴ら多すぎ。
まー、ネットでしか物言えずの人達だから大目に。

>>777
成果出してればめくらだってつんぼだって評価されるのよ。
いいか、ネクラってだけでマイナス評価から始まるんだから、他の人より多く成果をあげないといけないんだ。
わかってんのか？

スルースルースルー
よろしく。

>>781
そうやってずっと逃げていろ。

スルースルー
よろしく

てす

煽りカキコ、相手にされて嬉しそうだね

死にたい

なんだもう嵐終わり？根性ねーなぁ。つまらん。

甘い、とか、厳しくとか言っている人って、
能力ないよな。

精神論もちだした時点で、ダサすぎ。

できる人ってなんでも頑張らずに、余裕でこなすもんだ。

会社で抑圧されているせいか、仕事終わってから、
街をさまよい歩いてしまう。
もっと他にやることあるのに、といつも反省。
会社辞めたいとずっと思っているのに、
同じ毎日の繰り返し。

>>788
鬱病の害基地よりはまし

なんだ。
誰かに相手してもらわないと踊れないおこちゃまかよ。

>>788
ところで、７８８くん。
>>787くんも「根性ねー」とか精神論を持ち出しているが、彼もダサすぎの無能力者なんですね？

精神病患者に精神論を述べられてもねぇ・・・

>792
そう。だって鬱病の害基地だから。
んなのわざわざ聞かなくたって分かるだろ。

>794
本当に相手してもらわないと、嵐も出来ないんだね。
がんばって。楽しく見させてもらう。応援しる！
どうせなら祭りのレベルまでひっぱってくれ。

鬱病の奴らってプライドだけは一人前。
仕事は半人前。
人間関係に疲れて神経が持たない？
仕事が重圧？

だったら自分に見合う単純労働でもしろよ。
軽作業はいやか？
低賃金は恥ずかしいか？

自分の程度を見極めろよ。
自分の限界を超えたことしてるから病気になるんだよ。

単純作業しててうつ病になるやつは少ないんだろ？ｗ

>796
うんうん。そうだ。
それでそれで？ ﾜｸﾜｸ

>>795=>>794
ｼﾞｴﾝばれてる。
精神病ってバカにされるぞ。
頑張れ。

>798
別に自演してるつもりないが？
だって本当に同じ人間だし。
同じ人間が書いてたら、なんか問題でも？

バイトでムカついた！！依怙贔屓ばかりする。
文句を言いたいケド、入ったばかりだから、言えない。でも、マジムカツイテル！！どうすればイイ！ゴメン愚痴って

>>796
おい！低賃金労働者を愚弄するのか？
精神病の本物のバカと一緒にするな！

仕事中に２ちゃんにカキコしてる人
そんなに図太いのに鬱？

とにかく祭りになるのを楽しみにしているよ。
がんばってくれ！

つーか、会社では誰にも面と向かって自分の意見
言えないのにここでベラベラ喋ってる奴って
普通にきもーーーい。

>>800
リスカして見返してやれ。

>>799
さすが精神病。
理解できないんだ。

>806
だって、同じ人間が書いたって隠す必要ないじゃん。
どこに隠さなきゃいけない理由があるんだろう？

あ、これも祭りの一部？オッケーオッケー

>>807
（ ﾟдﾟ）ﾎﾟｶｰﾝ

はいはい、みんな鬱じゃなくって
単に仕事できなかったりみんなの輪に入れない
だけの駄目人間なんだね(ｗ

精神病のバカにはちゃんと説明しないといけないんだね。
＞７９５で>>794宛てに煽り返してるんですよ。

こういうと、自称弁士だから屁理屈こねて勝ったとかはしゃぐんだろうけどW

あ、今気づいたよ。
>792にレスしようとしてて、自分にレスしてたわけだ。

やっぱり害基地はだめだね。

さて、それでは理解できたところでがんばってください。
見ております。

>809
俺は仕事はできる。
それなりのポストにいる。
部下もいる。
ただ給料がおかしい。
管理職としての仕事までさせておいて
係長クラスより安いのは納得できん。

>>809
ここの秋葉系ヲタからかうのって面白いな。
誰かこの場で逝ってくれないかな？

あくまでも私の基準ですが、精神病といわれる人達は自分が変であっても
ご自身はまったく自覚がありません。
親御さんに指摘されても全く理解できず最終的には鉄格子の部屋で
過ごすことになります。
ここに書き込んでいる人たちはそのレベルではありません。

おまいら聞いてくれ・・。
試用期間付きで正社員採用され、１ヶ月経ったのだったのだが、
仕事に対する積極性と、協調性・自己アピールが足りないという理由で、
昨日解雇言い渡されたよ。今日、無職になってここに書き込んでる。
無力感と絶望感でいっぱいだが、少しホッともしている。
これからまた求職生活に逆戻りだが、
おまえいらも漏れみたいにならんよう気をつけてな。

あ〜気を付けるよ。試用期間はハッタリでも頑張らないとね。

>>816
試用期間とは言え解雇されるなんて！

余程無気力でネクラなんだよ。

>>815の言う「ご自身にはまったく自覚がありません」だそうだから。

>>811
相当なバカだな。
でも優秀なんだろ？811の中の人はW

>818
素朴に聞いても良いですか？

メンヘルじゃない人がわざわざメンヘル板見に来る理由が知りたいなって思って。
ちょっと興味があります。

荒らしにスルーできなくてゴメンなさい
>>787
>>792
>>794
※「788」は別の人

眠剤飲んだせいかな・・どうにもわからん。
787=794＝ID:9CIx/EQtは「オレはがいきち」って
仰ってるように読めるのね。正解？
で、この人はもともとの荒らしID:OW0T9VdEとは別の人？
だれか教えてください

鬱って頑張ろうと思っても心が言うことを効かないんだよね。
鬱だなんて甘えてると思ってたけど、なってみて実感した。
でもまあ、頑張って仕事しないと生活出来ないから薬で
引き上げて何とかやってる。
でも、休みましたとかここに書く人はその分迷惑被った職場の人に
少しは申し訳ないと思って欲しい。薬なり何なりで少しでも軽くして
出勤出来るようにして欲しいよ。
この板見てると薬欲しいだけなのか治したいのかどっちだと
問いたくなる人もちらほらいるので。
結局最終的に治すのは薬じゃなくて自分だと思ってる。

最近だんだん行けなくなってきた・・・

社会にも、湾岸MIDNIGHTのように、降りる自由があればいいのだが。

ずっと寝ていたい。

再び668だが…

見え見えの荒らしには黙殺が吉。

３ケ月半会社を休んで、６月から復帰。
ちょうど４ケ月経ったんだけど、なんか最近
会社に行くのが苦痛になってきた。今日も休
んでしまった。なんかもう、全てがうっとう
しい感じ。どうすればいいんだろう。

ずっと寝ていたいよーーー

>>827
吊れ！

抗うつ＆抗不安薬の副作用で、仕事中に眠気が襲ってくるよ〜
15分ほど便所のデカイほうに篭ってます。なんかよい方法ねえかなあ・・・

みんな電車に乗ってて、
こいつ鬱だと顔見たらわかるの？

私は、良く朝の満員電車の中でこの内に何人鬱でも会社行ってる奴いるのかな〜
とよく考えます。結構いると思うよ。

>>796

まさに自分が直面している問題。会社が大幅なリストラしたせいで、
辞められないばかりか、重責のツケが回ってくる。
当然、鬱病だからパフォーマンスは、どう考えても健常者以下。
辞めてしまえばいいんだろうけど、７人の部下の生計やら考えると
そういう決断が出来ずにいます。正直、単純作業に逃げ込みたい。

1日中辛かった・・
普段、午後位からは、どうにか仕事出来たのに
今日は1日ぼーーとして、凹状態でした。　

_|￣|○ああ・・死にたい　　←　こんな精神状態・・・・

>>830　やな事思い出す度に　(≧_≦)　目をぶって
苦痛に耐える表情してるから、キモイ人に思われているだろうな〜

昔と違って、最近は表情のない人が増えているので、
多分君には判別できないと思われ。

新しい仕事が入って、アシスタントになってしまったので
ちょっと遅くまで残業していて、休憩しようと雑談していたら
「名無しちゃん。鬱だべ？」といわれてしまい
「えへへーわかりますか」とつらつらと自分のことを話してしまった・・・
よかったのかな？良いわけないよね。言わないよねこんなことフツー…。

朝がつらいけど、化粧しないと会社いけないし、
目覚ましもいつのまにか消してて、ギリギリに起きて、
間に合わない間に合わないと思いながらも、ゆったりとメイクしてる自分がいる。
そして、電車にまにあわずタクシーで出勤したり...。
借金もあるので、タクシーなんて無駄金使ってる場合じゃないのに
今月は7回はタクった...(つд｀)
タクに乗りながら「何で起きれないんだよ！」と自分を責めますます憂鬱になる。
朝から昼は会社でもいつもぐったりしてるので、まわりからウザがられてないか心配。
悪い人や嫌な人はいないけど、いないだけに、そういう人たちから嫌われたくない。
でも夕方になるとなんとか気分と体調が持ち直してくるので、以外と元気に...。
ただの朝起きれない人の言い訳なのかな？

http://www.trendmicro.co.jp/download/test-virus.asp

昨日いきなり「キミ、来週から休んでいいよ」と
突然の休職宣言をくらいました。
本人としてはクスリを飲みながらもう少し
がんばるつもりだったんだけどね。

しかも、あまりにも突然の話だったので、
仕事の引き継ぎはまったくやっていません。
なので、休職していいといいつつも、「トラブル発生だ。
キミの知恵を借りたい」だの「プログラムの改修箇所
について教えてくれ」とかいう、暗に仕事しろ、って
内容の電話がひっきりなしにかかってきて、
事実上在宅勤務（当然無給料）させられそうで怖い…。

何はともあれ、しばらく私はこのスレからお別れです。
お仕事がんばってる皆さん、死なない程度にがんばってね。

昼出社と無断欠勤くりかえしてたら
名指しでクレームｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!

>>839
いや、それは仕方がないんじゃないかと・・

>>835
誰かに言いたくなるものだけど
理解のない人には言わないほうがいいかも。

俺ならこう言うな。
「名無しちゃん。鬱だべ？」
「そうだよ。何か」
「病気なんだからしょうがないだろ」
「俺病気だから、俺の分の仕事もお前、頼むな」

鬱の治療には
どこまでも、図々しく、開きなおりが大切です。

>>838

休職はプラスと受け取りましょう。

休みの間は、休養と、図々しさ、開き直りを
身に付けましょう。

図々しくなったら、仕事に復帰すること。
会社は利用されるものではなくて、利用するものなのです。

>>838

休職でも、またこのスレに来てくれや。

待ちに待った三連休。今週後半はとにかく「三連休」「三連休」と
唱えながら、毎日仕事に逝ってました。
とにかく、この三日間ゆっくり休ませてもらいます。
今日もお仕事の方、どうか無理をなさらずに……。

上司と喋れなくなってしまった。
今日も会社行くの、苦しいなあ。
他の病気にならなければいいけど。

>>845

他の病気って何？
うつ以外のなにものでもないよ。

>>844

三連休だよ。この日があるから仕事を続けられるようなもの。
仕事中はうまく休憩が取れない。ついがんばってしまう。
仕事はがんばるものではなくて、うまくさばくことなんだよね。

>>846

そのとおり
要領のよい頭のいい人は、
うまくさばく、
楽して仕事することを考えるものなのです。

がんばるってことは悪いことだ。

>>847
・・・NIKEの「退屈なサッカー推進委員会」みたいな物言いだな。

ただ、楽して仕事する、昔で言うとC調野郎でありつづけるのも一理アリ。
誰しもが、プロジェクトXに出てくるオッサンどもみたいく働きつづけられるワケではない。

労働の対価として、その先に達成されるものを求めるか、、、単なる生活の安定を求めるか。

生活の安定方向に振るのも、大人の判断だと思うな。

　　　　　　　　　　　　　／⌒＼
　　　　　　　　　　　 ／　　　　 |　　３連休かぁ・・・
　　　　　　　　　　/.　 　　´_ゝ`）　・・・よいしょっと。
　　　　　　　　　 /　　　 　　　/
　　　　　　　　　/　　 ,　　　 /
　　　　　　　　/ ｌ　　;'　　　/ :|
　　　　　　　　|　|　 | 　 ／|　 |
　　　　　　　 /　|　/ ,:'" 　 'ｉ　|
　　　　　　 /　　|　|/ 　 　　|　|
　　　　　／　　 |　|`;､　 　　|　|
　　 　 　ｌ　　 ／|　|　 ｌ　　　|　|
　　　　　|　　 |　|　|　 |　　　|　|
　　　　　|　　/　|　| 　|　　　|　|
　　　　　ｌ　 /　　刈　 ｌ　　　刈 　
　　　　 /　/　　　　〉　〉　 　　
　　　 /　/　　　　/　/　　 　
　　　 |　|　　　　　|　|　 　　　
　　 　|.｜　　 　　|.｜ . 　　
　 　　|. | 　 　　　|. |　 　　　　
　　　Ｌぷ　　　　Ｌぷ 　　　　　

契約社員として働いているけど
先ほど契期満了にて終了との通告がありました
会社に対する恨み辛みなど、負エナジーが沸々と湧いてきた

＞842
君達はそれ以上図々しくならないでください。
会社に来ても独り言を呟きながら俯いているので、仕事を頼めません。
健常者の半分も働けない事を認識してください。

やれば出来る人だとしても、やらないなら出来ない人と同じです。
給料泥棒なんです。

＞847
要領がいいって事を誰か認めてくれましたか？
独りよがりではありませんか？

質問してもいいですか？
夫が鬱で通院しながら必死で会社には通ってます。
よく、鬱を支える家族へのアドバイスのところに
｢励ましは厳禁」とか｢頑張ってとはいってはいけない」
って言うのがありますよね？
でも頑張ってって、ある意味挨拶言葉にもなっているではないですか？
普通にあさ、送り出すときに｢行ってらっしゃい、今日も頑張ってね」
とか出張中からのメールの返事に｢お休み明日もお仕事頑張ってね」
見たいな言葉も鬱の人にとっては言ってはいけないのでしょうか？
たまについ言ってしまうけど｢あ，いけなかったかな」とおもいます。
言われたほうはプレッシャーに感じるのでしょうか？
教えてください。

仕事をやめたら、体調良くなると思う。

また荒しが来てますか？暇なことだねー。
皆さん、今日は完全放置ということで。（ｗ

でも本当だよ。
会社が暗くなるから来てほしくないんだよ。
迷惑なんだけど、直接言うと吊るとか言うし。

御偉い方が職場にやってきて、俺を激励していった。もの凄く緊張しちゃった。
でも一体なんだったんだあ。不安になってきた。
引導を渡される日が近いのか。先読みのし過ぎか・・・

>>853
そのくらいだったら大丈夫では？
「もっと」がんばれ！って言われたら辛いと思うけど。
旦那さんとよく話し合っていろんな選択肢を提案してみては
どうでしょうか。

バイトに言っています。一日違いで入った子ばかりに新規の仕事まわして、
昨日は私の方が２つも少なかったんです。最近、そう言う事が多いのです。
オーダや仕事の延長交渉は私の方が断然多いのに…不公平、依怙贔屓だと思ってしまいます。これは私の被害妄想。意識し過ぎですか？

＞859
仕事はなんでしょうか？
延長やオーダがあるって事は風俗？
だったら延長より回転早い方が喜ばれます。

360さん。風俗ではありません。普通の仕事です。取引先とかの以来や取引期間の延長です。

>>853
私は無理しないでねっていう夫のメールが一番うれしい。

何も言われないよりはマシなのかもしれないけど、
プレッシャーになることは確か。「ツライけど何とか頑張ってね」
と同情を混ぜて言う方がいいかも。

>>858
>>862
>>863
アドバイスありがとうございました。
とても参考になりました。

しまったなあ、３日が病院休みだというの忘れてたよ･･･
月曜日の途中までしか薬ないしどうしよ？
火曜に行くしかないけど薬抜きでもつかなあ

私の場合、彼氏に「もっと頑張り！」とか「頑張らんなアカン！」
って言われ続けてプレッシャーでさらに鬱が酷くなってしまい、
泣きながらそうゆうふうに言われると余計に辛いって訴えたら
彼氏なりに色々考えてくれたみたいで、今では
「一緒に頑張ろな」になったよ。今はその言葉が凄く励みになってます。

支えてくれる人が居るのは良い事だ・・・。

私は天涯孤独(´･ω･`)

>867
一人じゃないぞ、漏れもだ(´･ω･`)

今日会社倒産したの、新聞読んだ友達からの連絡で知った。
会社に電話したけど?がらない。
鬱とか発作が云々より(ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ状態。
思わず病院に行ったら医者に
「元々辞めようとしてたんだし、履歴書に離職理由【倒産】と書けば済むよ、良かったね！」
と言われた。
そっかぁ…と納得して取り合えずｿﾗ飲んで寝る。

867さん。
私も天涯孤独です。虐待を受けてた、両親、兄、姉と縁をきって７年、孤独な分、少しだけ強くなったと思います。まだまだ弱くて、精神病だけど…

只今仕事中です(苦笑)
金銭的には診察代が安くなって少しは楽になりました
「仕事暫く休むのが一番いいんだけど、君には無理そうだね〜」
と言われ…思い切って3日間旅行のため休暇申請しました！
が、旅行から帰ってきたら羽田→会社に直行して仕事をしなけりゃ
ならなくなりました(泣)

>>862
私も「無理すんなよ」ってメール嬉しい

無理してないのに（激藁

>>868
いいなあ・・
と思う駄目な漏れ

>>841
一般「名無しちゃん。鬱だべ？」
身障「そうだよ。何か・・・ﾎﾞｿﾎﾞｿ」
一般「何？聞こえないよ」
身障「病気なんだからしょうがないだろ」
一般「病気なんだ。ふーん」
身障「俺病気だから、俺の分の仕事もお前、頼むな」
一般「じゃバイトしてやるから、金くれ」

> 鬱の治療には
> どこまでも、図々しく、開きなおりが大切です。

（ ﾟдﾟ）ﾎﾟｶｰﾝ

残業中です。あああーあと四時間もがんばれるかな。

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よくよく考えてみればわたしは欝で筆記ーでボーダで自己愛製だ。
でも開き直って会社行ってる。
欝で休職して2ヶ月以上休んだら会社辞めてもらうとか言われて、
ざけんなってむりやりどっかの営業部署に入れてもらった。
でも結果なんて出せないから（欝で営業できるか！）、
いまは別部署。しぶとく生きてるよ。ざまみろ。会社。
上司には元欝です〜って、平気で言ってる。
今の上司は理解があって、そうか、現代病なんだよね。といってくれている。
社内にもプチ欝が何人かいる部署だからいいのかもな。
とにかく欝ってばかにする奴は許さん。
欝だからって自虐的になるやつも許さん。

嫌な上司をブチ頃下井

生きようぜ。

自分はおそらく、ガンが確定

転移しはじめてるけど、助かる為の金がない

だから、ベッドで過ごす１年より、やりたい事をやる半年を選ぼうと思う
会社生きながら鬱で苦しんだ２年だって、そう思えばそれなりに、思い出になる

生きてくれ。
死ぬのはけっこう簡単だと思うから。

10月いっぱいでクビになったと書き込みしたものです。
水曜に社長に呼ばれて、「？？」と思いながら社長室に行ってみたら
『午前中が辛いのなら、午後からの出勤でやってみないか。
正社員じゃなくてバイトになるけど』と云われました。
正直休めなくなったのは不安ですが、金銭的に助かりました。
午後出勤と云うのも精神的にも助かります。
というわけで、またこのスレのお世話になるかと思います。

>>879
藻前も生�`、1日でも長く

>>879
カンパしようか？
なんか、そんなの辛すぎるよ。。。
見込みがあるなら、病院に行こうよ。

>>879ｻﾝ、やりたいこと一杯して心楽しく過ごしてね。奇跡だって起きるかもしれないよ
私も後一年弱、義理の絡んだ仕事終わらせられたらやりたいこと、自分の中じゃやらなきゃ死ねないことするつもりです
後はもうどうでもいいや。私もできれば死ぬならガンで死にたい(879ｻﾝ気に障ったらごめんね。でも本心なんです)
献体でも臓器移植でもできることは何でもするから、せめてそれまでもたせてください…

>>877
> しぶとく生きてるよ。ざまみろ。会社。
こんな事考えてるから
バカにされる訳だ

>>884
そうかもな。
しかしチミには関係ないことだな。
がんばって揚げ足をとって生きてくれたまえ。

>>877
いや、逞しいよ。偉いよ。
見習いたいが俺には無理かな・・。