●回復を願う境界例の為のスレ●Part12

このスレは境界例についての認識と回復の為のスレです。
境界例の方、元境界例の方、あるいは支援者が入り乱れて、リアルな体験を踏まえつつ語るスレで
す。
●基本的にsage進行でお願いします（メール欄にsageと書いて下さい）
●雑談はなるべく雑談スレでおながいします。
●自己診断で不安な方は、まず下記スレで相談して下さい。
★★★モナーの何でも相談室★★★20
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1046250129/
□■メンタルヘルス板総合案内所・相談所■□Vol.18
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1046743421/
ギコ猫のメンタルヘルス相談室(ﾟДﾟ)ﾉ ver 10
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1046262631/
●境界例判断基準>>2　過去ログ>>3　関連スレ>>4

前スレPart11
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1047260906/
境界例と自己愛の障害からの回復
http://homepage1.nifty.com/eggs/index.html

境界性人格障害の診断基準
　アメリカ精神医学会　DSM−IV
　対人関係、自己像、感情の不安定および著しい衝動性の広範な様式で、
　成人早期に始まり、種々の状況で明らかになる。
　以下のうち、五つ（またはそれ以上）で示される。

1）現実に、または想像の中で見捨てられることを避けようとする気違じみた努力。
　　注：基準5で取り上げられる自殺行為または自傷行為は含めないこと。

2）理想化とこき下ろしとの両極端を揺れ動くことによって特徴づけられる不安定で激しい対人関係
様式。

3）同一性障害：著明で持続的な不安定な自己像または自己感。

4）自己を傷つける可能性のある衝動性で、少なくとも二つの領域にわたるもの
　 （例：浪費、性行為、物質乱用、無謀な運転、むちゃ食い）。
　　注：基準5で取り上げられる自殺行為または自傷行為は含めないこと。

5）自殺の行動、そぶり、脅し、または自傷行為の繰返し。

6）顕著な気分反応性による感情不安定性（例：通常は二三時間持続し、
　 二三日以上持続することはまれな、エピソード的に起こる強い不快気分、いらいら、または不
安）。

7）慢性的な空虚感

8）不適切で激しい怒り、または怒りの制御困難（例：しばしばかんしゃくを起こす、
　 いつも怒っている、取っ組み合いのケンカを繰り返す）。

9）一過性のストレス関連性の妄想様観念または重篤な解離性症状

過去ログ
●回復を願う境界例の為のスレ●Part10
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1039715639/
「回復を願う境界例のために」Part9
http://life.2ch.net/utu/kako/1036/10368/1036873911.html
「回復を願う境界例のために」Part8
http://life.2ch.net/utu/kako/1034/10342/1034253170.html
「回復を願う境界例のために」Part7
http://life.2ch.net/utu/kako/1032/10326/1032613657.html
「回復を願う境界例のために」Part7
http://life.2ch.net/utu/kako/1032/10326/1032619254.html
「回復を願う境界例のために」Part6
http://life.2ch.net/utu/kako/1023/10234/1023490968.html
「回復を願う境界例のために」Part5
http://life.2ch.net/utu/kako/1012/10121/1012144185.html
「回復を願う境界例のために」Part4
http://life.2ch.net/utu/kako/1005/10054/1005484580.html
「回復を願う境界例のために」Part3
http://piza2.2ch.net/utu/kako/1002/10021/1002125158.html
「回復を願う境界例のために」Part7
http://life.2ch.net/utu/kako/1009/10095/1009563229.html
「回復を願う境界例のために」Part2
http://piza2.2ch.net/utu/kako/998/998485105.html
「回復を願う境界例のために」
http://piza.2ch.net/utu/kako/994/994677353.html

「回復を願う境界例あるいは支援者のために」
http://piza.2ch.net/utu/kako/992/992530552.html
「正しい境界例の知識と回復方法」
http://piza.2ch.net/utu/kako/992/992165824.html
「境界型人格障害って治るの？」
http://piza.2ch.net/utu/kako/986/986527953.html

トラブル メーカー
http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/ryouko/08trouble.html
性格の病・人格障害
http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/iyasi/2000/jinkaku.html
人格障害
http://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm
境界例とはなにか
http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html

>>1-4さん乙華麗！

【>>1の相談スレのアクティブスレ】
□■メンタルヘルス板総合案内所・相談所■□Vol.19 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1051931069/l50
★★★★★モナーの何でも相談室★★★★★22 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1053962164/l50
★★★★ｷﾞｺ猫のﾒﾝﾀﾙﾍﾙｽ相談室(ﾟДﾟ)ﾉ ver11 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1052025961/l50

【参考スレ】
お薬に関する疑問質問に答える『モナー薬局』＃23 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1053665485/l50
【初診】初めての精神科・心療内科【Part10】http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1051144754/l50
「32条（医療費公費負担）関連スレッドver.7」http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1047808792/l50
鬱病かもしれないと思う人・鬱病の人の相談スレ 3 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1053875518/l50
◇◆ こころの恋愛･結婚相談室 10 ◆◇ http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1040963670/l50

>>1-5さん乙

スレ立て乙でつ！

>>1さんスレ立てお疲れさま☆

病院で情緒不安定型人格障害と言われた者ですが、衝動型と境界型が
あって私はその境界例のほうだと前に言われました。

で、今日境界例に関する本を立ち読みしてきたら、その本の中では
衝動型と繊細型に分けられてて、なるほど私は繊細型のほうか、と
少し納得しました。

>>1−>>5
新スレを立ててくれて、ありがとう。
このスレは、２ちゃんで唯一ボダがマターリ語れるスレだから、
大事にしなきゃね。

>>8
ボダにも衝動型と繊細型ってのがあるんだー。
僕はどっちに分類されるのかなー？

ところで、精神科医だけで、人格障害の診断を下せるの？
主治医に「カウンセラーと話し合って見ないと、君の病名は付けられない」って、言われたんだけど。
この先生、当初は軽い鬱病だって診断して、僕が会社に行けなくなるまで、
「投薬すれば数週間で治る」と判断してたらしい。
当初の見込みどおりにいかなかったから、混乱するのは分かるけど、
とりあえず、目の前の患者がボダなのか、まともな人間なのかぐらい、
見分けが付かないものなの？

>>8
なんていう本か教えてちょ
立ち読みだと覚えてないかな？

>>1
スレ立て乙〜

>>10
うーん、本のタイトルはそのまんま『境界例』だった気がする。
東京の国分寺駅の丸井の７階（たしか）の本屋の心理学コーナーで
立ち読みしました。
２〜３冊境界例に関する本を立ち読みしたので、どの本に書いてあった
のかよく覚えてないけど、たしか小さめの大きさで薄いクリーム色の
本だった気がする。
今度読んだら、出版社名とか覚えてくるね。

>>12
河合準雄と誰かが書いてる奴？

ボダかなり治ってきたと思ってたのに全く駄目でした。
見捨てられ不安で気が狂いそうです。
医者にはなんか見栄を張った手前、今更どのつらさげて行けるかって、
またへんな所で自分を追いつめてます。
辛くて死にたい。死にたい死にたいと友人に言って、さらにいやがられ。
でも本当に死にたい・・のかただのポーズなのか。
相手が憎くて恨んでいて、腹が立って腹が立って。
で、死にたい。
人間関係がやっぱりダメなんだなって今更思い知り。

>>12
お願いします
「衝動型と繊細型」ってとこに興味があります
繊細型ってどんな感じなんですか？

>>15
ごめんよ、内容をよく覚えてないんだわ・・・
月曜か火曜日にまた読んでくるので、そのときまで待っててくださいな。。

たしか（とにかくよく覚えてないんだけど）、衝動型っていうのがいわゆる
ここメンヘル板で言われてるような激しい気質のボダで、繊細型ってのは、
それを努力で内面に抑えてる表面的にはうまくやってるような人。
でも抑えこむことで抑鬱が強くなって、隠そうとしてもふとした時に
ボダの面を垣間見せるような人。
だった気が・・・・・でもとにかく記憶が曖昧なのであんまり信じないで。
今度ちゃんと読んでくるから。
このレスは適当にスルーしてください。

>>8
>>15とかぶってしまいますが、
>その本の中では衝動型と繊細型に分けられてて
覚えている部分だけでもいいので、衝動型がどんな感じなのか、繊細型がどんな感じ
なのか教えて欲しいです。

>>9
私はカウンセラーのいない、精神科医と看護婦（受付のお姉さん）だけの病院ですが
境界例だと診断されました。

>>14
私も努力中ですが、中々治らないです。
「死んでやる！」「死にたい」とかは言わなくなったのですが（アムカもしなくなった）
夫婦喧嘩した時に、私の親が、しばらく実家に帰れというのにも関わらず、旦那も
帰れと言うにも関わらず、一人で「嫌だ」を繰り返して、今、旦那と一緒にまだ暮らし
てます。
PTSDの原因が旦那なんですけど、見捨てられるのは怖い。
何されても、怒鳴られても、「死ね」と言われても傍にいたい。
結局、そのPTSDのお陰で、怒られるのが異常に怖くなって働けなくなって、ただ家に
引きこもってるだけの、お荷物なんですけど、見捨てられたくない、傍にいたい、、、
（またこうやって旦那のせいにする、、、あぁもう嫌だ。ここにしか書けないけど、死にたい）

訳の分からない文章で、しかも長文で失礼しました。

>>17
その基準に当てはめれば、僕は衝動型から移行した、繊細型かな？
治ったと思ったのに、単に移行していただけだったのか…。

>>18
マジで？
じゃあ、大勢のスタッフを抱え、デイケアまで持ってるようなクリニックの院長が、
なんで境界例っていうか、人格障害の診断が出来ないんだよ。
６０近いベテランで、名医って評判が高い人なのに。

>>19
sage進行よろしくお願いします

>>18さん
>>17をいちおう参考に・・・
詳しく覚えてないのでとても曖昧で申し訳ない。
月曜にちゃんと読んでくるね（予定）

境界例についての本て、読むと嫌な気持ちになる本も多いよね。
あと「私はこんなんじゃないぞ・・？」と思うやつとか。
私はあんまり激しく感情的になるタイプじゃないので余計に・・・

>>20
ごめん、忘れてた。

もしかしたら境界例かもしれないです・・・。
>>2の１，３、５，６に激しく当てはまります。
微妙ですが２も。
今は経過を見ている段階でそうだと診断されたわけではないです。

あと、普段は怒らないけど怒ると感情の収集がつかなくなります。

>>23
↓テンプレにもありますが、ここを読めばもっと詳しくわかるよ

境界例と自己愛の障害からの回復
http://homepage1.nifty.com/eggs/index.html

↑見ました。私は親の敷いたレールから逃れることが出来なかった。小学校の時から入る大学決められてました。親はしばっていないと言い張るけど、刷り込まれてた。自分のやりたい方向性を話すと親が認めないお金はだせないと。

学費を止めるという金銭で縛る親でした。当時、合宿いくたびに、寝言がすごいので、びっくりさせていました。人が変わったように『がたがたいちいちうるせーんだよ！』と叫び続けていたそうです。いまでも母親殺したいと思ってしまうことがある。

個人ＨＰだけど、ここも参考になるかも。
治療法について書いてある。
tp://www.deborder.com/

私自信境界例だと思っているものです。
心療科に15年通い投薬もうけています。

父がボーダで母はひたすらしがみつきをしているパターンです。
そして私も一度結婚したのですが、2年前に死別。
結婚生活は、やはりしがみつき、鬱、等がありました。

最近母が買い物しすぎて200万円の借金をしている事に気がつき、
（以前にも何回か貸していたので不信に思い現実を教えてもらいました）
全額肩代わりをしたのですが、父には絶対に言わないでくれと言って、
父に話すと言うと安定剤をのんでボーっとしてしまいます。
私は、父に話したい（足の引っ張り合もあるかな？とも思いますが
何故私が苦しまなくてはいけないの？と言う気持ちがあります）母は私に
借りてまでして、父におこずかいをあげようとしているのです。

私は現在父と母とは同居はしていません。
ただ夕飯だけは実家に食べに行っていると言う状態です。
行くと、私は石のように固まっているか、母と話す、調子が良ければ
父とも話すといった感じです。
ターゲットになる為に行っている感もあります。
何とかしてこの家から離れようとしているのですが、出来ない
で2年間しがみついている自分に嫌気がさします。

何とか、改善したい。
自分の好きな物を見つければいいのかと思い趣味など探してきました。
しかしそれをしても、私のようなタイプはすごく好きか、嫌いかに揺れ動くので
うまくいきませんでした。

少しでも、改善したいです。
長文失礼致しました。

>>28
なんか、そんな状況にあるあなたが可哀相だと感じました。
そんな親だと、その子供（あなた）は家から離れないとずっと苦しいと思う。
でもそうすると、あなたのお母さんがどうなっちゃうのかと思うとね・・・
親が子供に迷惑を掛けるのって最低のことだと思います。（まだ学生なもので）
両親の作った問題は子供にとっての不幸ですよね。ほっとけないし。

＞最近母が買い物しすぎて200万円の借金をしている事に気がつき
これとか、あなたにとってすごい精神的なプレッシャーでしょ？
たぶん誰だってその状況だと精神的にまいっちゃうよ。
＞全額肩代わりをしたのですが
あなたが２００万全部肩代わりしたってこと？
何も言う言葉が見つからないですが、そんな状況でも親を見捨てずに
苦しんでるあなたがすごく可哀相。
なんで親のせいでそんな苦しい目に合わなきゃいけないんだろうね。
親は子供を幸せにする義務があって、子供に迷惑掛けちゃいけないと思う。
何歳になっても。

>>28
お父さんとお母さんに、幸せになってもらいたいですよね？
幸せになってもらいたいのに、ご両親自身が幸せになる努力をしないで
不幸の原因を作っていくことに、怒りや不満を感じませんか？
「なんでわかってくれないの！！」って。
なんで他の家庭と違うんだろうって悔しくなりますよね。

どうしたらいいってアドバイスは難しいです。（お母さんも不安定なようだし）
でもあなた自身が幸せになるには、両親のことと自分のことを切り離して
考えないと駄目なんじゃないかと思います。
親が不幸でも、その不幸は自分のものじゃない他人のもので、私には
関係ないと思わないと。
でも自分を不幸にするご両親を憎みきれれば楽だけど、できないですよね…。
そうできる人なら悩んでないでしょう。
ところで、お父さんは仕事はしてらっしゃるんですか？

>>21
すみません、書き込みがかぶってしまったみたいで。
続報待っています。宜しくお願いします。

>>18
私の場合は町医者でも判断してくれましたが、他の人はどうなんでしょうね。

うちの親は酷い人達じゃないけど、家庭を良くするために話し合うような、
変わる努力をするような人達じゃなくて、こうして欲しいああして欲しいって
言っても聞いてくれませんでした。
私は「もっと幸せな家庭」を作る努力をしたくて、より良い関係を作りたいけど
親はそういうことを考えてなくて「変わらない現状に満足しちゃう人たち」です。
変化を嫌います。
どうしようもない状況じゃない限り、より良くなることを求めません。
私はそこに価値観の違いを感じます。

あんまり関係ない話でごめんなさい・・・私はうちの家族にもっと変化を
受け入れる人達であってほしかった。
私はまだ学生で家族と同居してますが、バイトをしたことで「あぁ私は家族から
離れても生きていけるんだ」って実感したことで、家族への不満がなくなりました。

>>31
私も、カウンセラーもケースワーカーもいない小さな（でも患者の多い良い
先生の）病院で病名を付けるならボーダーだと言われました。
たぶん精神病と神経症の間とういことで。

また親の話で恐縮ですが、うちの親はたぶん私に「普通の子」であってほしくて
「変化のない生活」「特別でない生活」を送ってほしいと望んでることでしょう。
お互いに望むものが違ってて、理解し合えなくて、不満が溜まるんです。
でも上に書いたように、バイトして精神的に結構自立してからは、もう親に
期待しなくなりました。
一人で、好きに生きていける、自由なんだって自信が付きました。
それまで回避性人格障害の傾向があったけど（高校３年間は半ﾋｷｰでした）
大学に入ってからはかなり変わりました。
一人でも生きていける自信が付いたからだと思います。

28です。
レスありがとうございます。
2人とも年金で暮らしています。
父は仕事も持っています。
（ほんの少しの収入）
ここの皆さんは本当の辛さをわかってくれてとても嬉しいです。
取り急ぎお礼申し上げます。
又、書きこみさせて頂きます。

>>34
そんな親、いいかげん切っちゃいなよ。
あなたは、あなたの人生を生きていいんだよ。

>>35
この人は切りたくないから苦しんでるんだよ。
そゆ言い方よくないと思うよ

>>36
切りたいって言ってる人に、「切れ」とは言わないよ。
切りたくないから苦しむのなら、切るしかないでしょ？
人が人を変えることなんて、出来ないんだから。

レスありがとうございます。
肩代わりができたのは夫の遺産が少しあったからです。
しかし、夫が長生きしてくれると思っていたので仕事もバイト程度に
変えてしまいました。遺産は私の生活費です。
何とか、もっと稼ごうと思っているのですがかなり苦しいです。
（体調不良、鬱状態、パニック等）
医者にも「もっと遠くへ引っ越して距離を置いた方が良い」
「再婚すれば良いと思う」と言われます。
私としてはやっと結婚して幸せになれたと心から思っていた部分もありました。
こんなに自由なんだということ。
（部分とあえて書いたのはやはり特有のしがみつきゆえの葛藤がいつもあった
為）
＞この人は切りたくないから苦しんでるんだよ
ここの部分が本当にネックだと思います。

ここだけでもコテハンやめよーぜ。荒れる元だ。

あげてもた。スマン

私はボダなんて病気を知らなくて、自己嫌悪などしてなかった。
でも２ｃｈでこうしてボダという病気を知り、自分がそうだと自覚したら
ボダ的行動を抑えられるようになりました。
事前に「ﾅﾙﾎﾄﾞこれがボダの行動か」と思うようになりました。
もともとそんなに酷くはなくて、たまに冷静さを欠いて人を恨むくらいで。
医者からボダって言われてやっぱり・・・て感じ。
それはよかったんだけど、自分がよくわからなくなりました。
なんか、欲求自体わきにくくなりましたが、これは前より不幸です・・・
自己否定して我慢して、自分を見失いました。
最近は怒りや憎しみの感情すら湧いてこない。

自分を守るような行動ができなくなりました。
自分の価値の無さに納得しちゃって、反抗する気もないみたいな。
憎しみや怒りや嫉妬が私の原動力だったのかもしれないですが、それが
失われてきたということで、気力もどんどん無くなってきました。
昔のほうが幸せだった。
誰か、私を思いっきり傷付けて、敵になってくれる相手が欲しい。
誰かを思いっきり憎みたい。
そうすれば生きる気力も湧くかもしれないのに。
あぁ、でもそれじゃ回復にならない（涙）
今は穏やかな環境にあって、周りの人とは距離を置いてます。
誰かを憎みたいよー・・・。

今、自分で書いて気付きました。
この空虚感は憎むべき相手が今いないからなんだ、って。
私は誰かを思いっきり憎みたいんだ・・・
でもそんな自分を嫌悪します。
やっぱり治らなきゃ。

今は誰かを憎もう・恨もうとすると、それより前に自己嫌悪が始まって
自制しちゃうんだ。
「悪いのは私なんだ」って。
そうすると苦しいまま。
すっごい苦しい。
嫉妬も、嫉妬する自分の醜さに気付いてからはできなくなった。
とにかく自分を責めて全部押さえ込んでしまう。
自覚の無いボダは（まわりは不幸にさせるけど）まだ幸せかも。

>>44
自制できないボダはただのボダ
自制できるあなたの方が幸せです

>>41
>誰か、私を思いっきり傷付けて、敵になってくれる相手が欲しい。

私の場合、思いっきり傷付けられて、敵になってくれる相手がいるんですが、その
人（旦那なんですけどね）に依存してしまっているので、喧嘩する度苦しいです。
DVでPTSDにさせられても、依存してしまう自分が分からない。
多分旦那も何かしらの人格障害なんだろうけど（病院に通ってないので分からない）
憎めれば、憎んで離婚するって決心できれば幸せになれるのかなって何度も考えた
のですが、結局ずるずると今まだ一緒に暮らしています。
喧嘩した時は、憎くても見放されるのが怖くて、怒鳴られても、暴力振るわれても、
ただただ震えて謝ることしか出来ない自分が情けないです。
何度「実家へ帰れ！」と旦那や実家の両親から言われたか、、、

長々と自分語りしてしまいましたが、要は憎みたくてもその前に依存してしまう可能
性もあるという事が言いたかったのです。
ボダは0か1の考え方しかないですから。

当時憎くてたまらなかった相手に１００％の復讐をしたつもり。。が
数年たってみるとそいつ以外の人間もみんな綺麗に私の前から
いなくなっていた。
そして私はそれがそいつの仕業であると察知し
すぐに消えた人間に接触、釈明、同情の嵐を吹き込んだが
返ってくるのは冷たい視線と誰もが口裏を合わせてるかのような
歯切れの悪さ。。
それからまた数年がたって誰もが私の前から本当にいなくなって
ここ半年はひどい自殺念慮と鬱が自分を襲って
はっきり言って立ちあがるのも辛い。何も出来てない。
一番初めに自分がそいつから受けたひどい侮辱を
誰か一人でも分かってくれたら。救われるのに。
立ちまわりがうまいやつだけが得をする。
生まれてこなければよかった。

>>47
ソースもないのに
>そして私はそれがそいつの仕業であると察知し
って怖い考えじゃないですか？
当時あなたがした事がそっくりそのまま返ってきてるのでは？

世の中あなたを中心に動いてる訳じゃないよ。
早く医者いけば。

>>47さん
口は悪いけど>>48に同意。
＞１００％の復讐をしたつもり
とか言っているあたり，私はあなたを信用できないです。

>>41
人を恨むとか傷つけるでなく、自分を責めて我慢するでもなく、
誰も苦しまない行動や考え方ができるはず。
今から学ぶのは大変だと思うけど。
どちらかだけが１００％悪いということはあまりない。
たいていはどちらにも少しずつ問題がある（割合は五分五分ではないだろうけど）
もしくは、相性が悪いだけとか表現がまずかったとかタイミングが悪かったとか。
０か１かではなく、そう考えられたらいいんだけど。
自己肯定と、相手を尊重することは、両立するはず。
カウンセリングやワークショップなどで、学べないかな。

お待たせしました。
先日レスに書いた、ボダを「衝動型」「繊細型」に分けて書いてた本、
今日買ってきちゃいました（笑）図書券があったので。
>>13さん、そうです。それでした。

タイトル：『境界例』
編集：河合準雄・成田善弘
出版社：日本評論社
小さめの大きさの、黄色と白のカバーの本です。

>>47
典型的なﾎﾞﾀﾞ的思考だと思う。
1.それがそいつの仕業であると察知　←　認知の歪み
2.すぐに消えた人間に接触、釈明、同情の嵐を吹き込んだ　←　しがみつき、自己正当化
3.ここ半年はひどい自殺念慮と鬱が自分を襲って　　←　性格からくる鬱
4.当時憎くてたまらなかった相手に１００％の復讐をしたつもり　←認知の歪みから来る行動化

>>48と>>49に同意。

この本は精神医学などに携わる１４人の筆者により書かれてて、
町澤静夫という人が「境界例患者の内的世界」という章でこのことを書いてます。
とりあえず、要約して書いてみます。
でもきっと長くなりますスマソ。

自分でぼだだってきずいてるうちはまだな折やすいですか？

●衝動型
衝動性が顕著であり、自己表現が極めて乏しいタイプ。
このタイプの人は、知的レベルが低い人が多い。
この、衝動が前面に出ている人たちは、どちらかというと衝動の内面化に
ほとんど失敗しており、衝動のコントロールがあまりに低い。
さらに知的レベルも低いところにあるように思われるので、衝動のおもむく
ままに動いてしまうのである。
このような人達にとって、自己同一性の障害というのは当然あるのだが、
それを自覚しておらず、自分とはいかなるものかを考える余裕すらない
ように思われる。

●繊細型
（もうひとつのボーダーラインタイプをこう呼ぶ）

知的水準をある程度有するか、あるいは高い人達である。
この人たちの場合には、衝動性は内面化され、それがむしろ虚無感や
うつ気分、不安となっている。
さらに自己同一性の障害、あるいは「見捨てられ感」といったデリケート
な感覚が強いと考えられる。
このタイプは自己の内部にある衝動性や怒りを統率し、それを克服する
意志や知性を有しているが、しかしそれが、はからずしてコントロールの
粋を越えてしまう。
また衝動性を内面化するために、うつ気分や、とくに虚無感が顕著に
際立ってくる。

続く⇒

⇒●繊細型（の続き）

そしてまた、自己同一性の障害ないし、それに対する感受性も強い。
さらに分離不安にもとづく依存心の強さ、つまり日本語でいうところの甘えが
極めて強いのであるが、それを前面には押し出してこない。

しかし、治療関係を結べば、容易にこの甘えが強いことがわかり、治療者（医者）
を全能視し、すぐに感情転移を示し、そしてその恋愛感情が報われないと激しい
爆発ないし行動、あるいは激しい医者への罵倒というかたちに至ってしまう。

だが、そこまで追いこまない限りは、あまり衝動というものは出てこず、
虚無感と自己同一性の障害に悩んでいるといっていい人たちである。

ちょっとお風呂入ってきます。
出たらまた書きこみますので。
少々お待ちください。

>>58
お疲れ様。とても参考になった。
次の書き込みも楽しみに待ってるよ。

あーそうなんだー。私ボダって診断されたんだけど、あまり迷惑行為ってなくて、たまに爆発するけど、ウツのが苦しい。そして自分に刃物むける。繊細型っていうのか。勉強になりました。ありがと。お風呂も入れないんだ。

俺の彼女も繊細型ってやつかなぁ
俺の前以外で爆発することはほとんどないようだし

お待たせしました、お風呂出ました。
繊細型について知りたがってる方が多いので、繊細型についての記述を
要約して書いてみます。

●繊細型
彼らの内面は、すでに述べたように虚無感・見捨てられ感・自分がない・自分が
なんだからわからない、といった自己同一性の障害、あるいは漠然とした不安に
いつも彩られている。
しかし、衝動型にくらべてそのような症状は内向しているため、他人には健康そう
に見えるのである。

「なんのために入院してきたの？」などと、他の患者さんに言われる人も多い。
だが実際、心理療法の場面で示す彼らの内面世界というのは、まったく混沌とし、
虚無感と攻撃性と愛情欲求に満ちていて、あまりに情動が充満している。
そのためそれに対応ができず、みずから茫然としてしまうといった表れ方をする。

ん、でも「繊細型」って医療業界では一般的な言葉なの？
それとも町沢氏の造語？

>>63
たぶん造語だと思う。
「私はこう呼んでいる」って書いてあるし、他の著者の文章にはこの単語は
出て来てないみたいだから。

さらに
●繊細型
孤独感や寂しさも、境界例の繊細型の人たちによく見られる感情であるが、
この孤独や寂しさは、人と話をするとか、友人ができるとか、医者と良い
治療関係ができあがっているとかいうことだけでは、とても埋まらないほどの
深さをもっているのが特徴である。
この点は、演技性人格障害や、うつ病の人たちの寂しさや孤独感とは違う、
根の深いものを感じさせるものだ。

まとめ？
●繊細型

繊細型は、衝動型にたいし知的水準は普通ないしそれ以上の人が多く、非常に
敏感に、自分の心の動き・他人の心の動きを察するものである。
したがって、自分の心の描写も正確である。
強いられた表現はしないのであるが、彼らは自発的に自分の内面を表現する。
また表現せずにいられないともいえる。

繊細型境界例の内面世界を絵と詩と手紙の内容で分析したが、そこには虚無感・
孤独感・見捨てられ感・自己同一性の障害と、その嘆きが顕著に表れていた。

繊細型にあっては、衝動性というのはもちろん秘められているのであるが、
自分の愛情欲求や親しさへの欲求が拒絶されたり、見捨てられるかたちに
ならないかぎり、その衝動性はあまり表面には出てこないものである。
しかし最終的には、いずれどこかでその衝動性の発露が見られることが多い。

・・・以上です。
この章には、その「繊細型境界例」なる人たちが実際に書いた、手紙や
絵や詩が載せられてます。
その分析も。

この本全体では、やはり衝動的なボダの実例のほうが多く載ってます。
しかし、他の境界例を扱った書物にありがちな、ボダ批判的な書かれ方は
されていないのです。
主観的感情は排除されてて、ボダを分析するなかにも「助けるため」という
意識が感じられます。
また、じっさいに境界例とかかわる著者３人の対談なども載っており、その人
たちのボダ患者との接し方、治療への考え方なども知ることができます。

ほかの境界例の本は、ボダが読んだら傷付く、あるいは不快な気持ちになる
ような書き方をしてるものが多かったのですが、この本はボダ患者自身が
読んでみてためになるし素直に読める本だと思いました。
内容も充実しているし、わかりやすく読みやすいです。
実例も多く、リアルです。
オススメ☆
私は紀伊国屋で買いました。

お疲れさまでした
とても参考になりました

あとついでに、この章に書いてある衝動型についてもうちょっと書いてみます。

◆衝動型
ハイティーン（２２歳以下）が中心である。
彼らにみずからの内的世界を表現してもらうことは、難しい。
衝動タイプは、一般的に自己表現を嫌う傾向にあり、また自分を見つめる
忍耐力が弱く、それを避けたい気持ちが強い。
さらに避けたいという意識すら持たないまま、さまざまな行動化に明け暮れ
するのである。
したがって、その内的世界というものを、絵のかたちや言葉のかたちで
表現することは、いささか不得意であり、記録を残さないのである。

この町澤静夫氏の意見だと、「見捨てられ感」は年齢の高い２３歳以上の
境界例の人こそ強い、と。
２２歳以下のハイティーンの人たちにとっては、衝動性や、自己同一性の障害が
中心になるようだ、と。
年齢が高くなるにつれ、自尊心を傷付けられる出来事や愛情を失う経験が増えて、
じっさいに見捨てられてしまっていることを感受して嘆くという形になる、と。

で　どう直ってるんですか？その人たちは

あと、町澤氏の治療に関しての記述。

境界例の人たちは病院が設定した○○療法などのプログラムにはなかなか
乗ってこない。
とくに衝動型の人は、参加したとしてもかえってその場を壊してしまったりする。
繊細型の人も、やはりプログラムにはあまり乗ってこないが、衝動型の人よりは
かなりの人たちは参加する。
このような繊細型の人たちには、強力な心理療法が要求されることになる。
また衝動型の人たちには、薬物療法が中心になると同時に限界設定がはっきりした
心理療法、とくに行動療法的対応が重要となってくる。

以上。
さ〜寝よう・・・みなさんの参考になるといいな。

＞年齢が高くなるにつれ、自尊心を傷付けられる出来事や愛情を失う経験が増えて、
＞じっさいに見捨てられてしまっていることを感受して嘆くという形になる、と。

彼女（境界例）の言葉が偽りじゃなければまさにそんな感じだなぁ
「どうせあなたも私を捨てるのよ」みたいなことを頻繁にいうし
「好きっていって！　なんで聞かないと『好き』っていってくれないの」みたいな…
かと思えば「○○さんなんか大嫌い。一緒にいても面白くないし〜」なんていわれちゃう
さすがに激しい感情の起伏＆理想化とこき下ろしには慣れましたが…

>>72
治療法・治療経過・ボダ患者と医者との理想的な関わり方etc.については、
この章よりもっと後のほうに書いてあるんだけど、
なにしろ今日この本を買ってきたばっかりなので、まだそこまで目を通して
ないんです・・・。
ちゃんと読んだら、後日また書きこみますので。

ここで書くべきことじゃないかも知れないですが
やはり罵倒されたり浮気してる振りをされたら、一瞬ムカッっときますよ
その感情を「コラコラ怒っちゃダメ、彼女は感情がコントロールできないだけだよ。
明日になればまた機嫌良くなってたりするんだから、我慢しましょうね〜」
と自分にいい聞かせて押さえてます（これは自分の保身のためでもありますが…）

>>75
３年前までの自分は、衝動型。
それ以後は繊細型に移行。

見事なまでに、町沢さんの書いてることをなぞってるなあ。

>>76
そういう理解がある人がいれば、
いつか彼女も自分のしてることがおかしいって気付くかもしれないけど。
その道のりは、果てしなく遠いんだよね。

おつかれー。ありがとう。私はアート系メンヘルですが、表現とは自分の内面を見つめるものとしていて、それが出来なくなった時におかしくなりました。そういうことか。紙一重なんだね。

本に書いてある事を読んで勝手に自己診断するのって
典型的なﾒﾝﾍﾗの特徴だよな

>>79
本当は、医者に判断して欲しいけど、
最初の鬱病という判断が間違いだったことが分かって、
「どんな病気なのか、判断できない」と言い出してるのよ。
だから、自己診断するしか無いわけよ。

怒り 悲しみ 笑い感情のコントロールが難しい
死にたいよ！と構ってちゃんになるのはウットオシイと思いますが一人になると本当に死のうかと真剣に考えることもあるんだよ
中途半端なﾘｽｶｯﾀｰ や oDする方々とは違い。

私は先に医師からボダと言われてますよ（W カウンセリングで思考の歪みを変えていって楽に生きられるようにと。薬で治るものじゃないから、長く辛いの。だから、本を見てしまうんだけど、止められてる。

>>81
私は中途半端なリストカッターっす。死ぬ気なんかないよ。

私、感情がないんです。
でも、おとといなんかは、夜お風呂入ろうとしたらブラジャーが見つからなくて
１１時くらいに両親の寝室乗り込んで母親に「私のブラジャーないんだけどどこ？」
って聞いたのに「知らないよ」の一言で無視されて、「なんでないの？洗濯した
ときにどこやったの？捨ててないのになくなるわけないじゃん。なんでないの？」
と数分間大声で早口でまくし立てました。
仕方がないので、タンスの中や並べて積んである家族みんなの下着や靴下や
洋服をすべて引っ掻き回し下に放り出してグチャグチャにしました。
あとで片付けるのが大変なように。
結局、見つからなかった。
しかたなく、その日のブラで我慢してお風呂に入ることにしました。
その前に、台所で、木でできたまな板に、垂直に包丁を２本突き刺しておきました。
朝、母親が垂直に刺さってる包丁を見つけるように。

でも、べつに私は怒ってなどいませんでした。
すべて行動は冷静に行いました。
感情が本当に湧いてきません。

昔は↑と同じような行動をするときは、イライラしてやってたのですが、
最近はすべて諦めてしまったせいか、イライラすることさえありません。
虚無です。イライラしないことが悲しかった。
リスカは、離人感を消すため、テンションを上げるために、冷静に切ります。

人を恨む・妬むこともなくなりました。
私にそんな価値が無いことがわかったので、欲求というものが湧きません。
現状で満足してしまいます。
ものすごい、穏やかな空虚感です。
人と深く関わることがありません。
友達には気を使いながら距離を置いて接してます。
こんな私は「回復したボダ」といっていいのでしょうか？

>>83
それは感情が無いというんじゃなくて、
コントロールできなくて、自分でも理解できない感情が存在するということじゃないの？
あなたの行動、メチャクチャ感情的に見えるよ。

>>86
いえ、感情は本当に湧いてきてませんでした。
以前と同じ行動を取ることで、怒りも戻ってくるかも・・・という
期待から、そういう行動を取ったのだと思います。

>>83
家族がかわいそう。
「私は感情がないの」とか言いながらちゃっかり家族に恐怖や苦痛を
味あわせて、自分の思い通りにしようとしてるよ。

あなたの言うその
＞穏やかな空虚感
の影でどれだけ家族が苦しめられているのか振り返ってください。

あなたは回復もなにもあったもんじゃないです。
いごこちのいい空間にいるからそう感じるだけです。

普通の人はﾌﾞﾗｼﾞｬｰごときでそんなｷﾁｶﾞｲ騒ぎしません。
さっさと病院いって苦しい目にあって回復してください。

昔はかなり衝動的な怒りを感じてました。
そのような行動を取るときは、イライラがおさまらなくて・・・って
感じで自分でも抑えられませんでした。
今は、冷静すぎるほど冷静です。
自分を操作してる感じ。
その行動をしてるときも、「演じてるのかな〜」と思いました。

離人症が酷くなったせいでしょうか？
ストレスを感じない環境になったからでしょうか？
唯一残ってた喜怒哀楽の「怒」までなくなってしまったようで、悲しいです。

>>83
あなたの感情がどーたらこーたらは、このさいおいておこう。

周りは大変迷惑です。さっさと病院いってください。

>>88
病院では「不安感が強い」としか言われませんでした。
まだ診察受けて３回目ですが・・・
今は「自分はボダを演じてるのではないか？」とも思うんです。
なにしろ感情が実感できません。
「大人しい良い子ちゃんの自分が嫌で、感情的なボダに憧れて真似してる
のではないか？」と思うんです。
明日、先生に聞いてみますが、たぶんボダではない、と言われる気がします。

ちなみに、友達には迷惑かけてません。

家族には彼ら自身に問題があって、どうしようもないときに、私は
間違いを指摘するために早口で怒鳴りますが、そんなときも冷静です。
怒鳴る自分を客観的に見てる自分がいます。
それに彼らの人格を傷付ける罵倒などは、一切しません。

↑こういう人と同じ扱いなのか。治そう、迷惑かけない愛される人間になりたい、という気持を持たない限り、回復にはほど遠いな。とかいうと、攻撃されそう。入院してみれば？速攻保護室いき。

>>83（ ﾟДﾟ）ﾎﾟｶｰﾝ…。

＞間違いを指摘するために早口で怒鳴りますが、そんなときも冷静です。

あのぅ…冷静って意味はわかりますか？
＞「なんでないの？洗濯した ときにどこやったの？
＞捨ててないのになくなるわけないじゃん。なんでないの？」
＞と数分間大声で早口でまくし立てました。

これって、思い切りお母さんの人格を傷付ける罵倒じゃないんですか？
お母さんがあなたのﾌﾞﾗｼﾞｬｰなんかかくすわけないじゃない。
それを思い通りにならないからって人のタンスまで開けるなんて
失礼な人ですね。それこそ人格、踏みにじってますよ。その行為。

包丁突き立てなんてもってのほか。
ヤクザみたいだよ。

医者にいったら薬出されるのかな
治療に使う薬って人によって違うとおもうけど
将来妊娠して子供に影響あるとかいう薬とかあるのかしら

私はボダなのかな？なんちゃってボダなのかな？
もう本当に自分がなんなのかわかりません。
感情が湧きません。
外見や表面的な対応が、礼儀正しい女子大生なので医者には普通の良い子に
見えるだろうし、近所の人にも良いお嬢さんと言われる。
子供の頃から愛される人間を演じてて、でもなかみがカラッポ。
人格が無い。
自分がわからない、と思ってる自分さえ疑ってしまう。ああ・・・

みてね♪
http://www1.free-city.net/home/s-rf9/page006.html

>>83は同情が欲しくて自分語りを始めたはいいが
正論の前に何も言えず
（つーか都合の悪い事はいっさいレスせず）
「あたしってかわいそう〜」とﾆｬﾙｼｽしてる　有　害　性　ボ　ー　ダ　ー
っちゅう事でよろしいでしょうか？

治したくて毎日辛い思いをしてる回復中ボーダーの人から見たら
はた迷惑だよなぁ。

>>83
はっきりいってうざい、消えろ。
人が親切にﾚｽしてるのに都合よく無視か、おめでたいな。
お前みたいな奴は早く氏ね

>>98
私はボダなのでしょうか？
でもいわゆる「見捨てられ不安」は以前はあったけど今は人と関わりたくない
くらいだし、「人にべったりくっつく」ということはしないんです。
あと暴力は一切！振るいません。
我を忘れることもありません。
ごくまれに酷いことするときも冷静だし、ここまでなら大丈夫という
ラインは越えません。
昨日書いた本の「繊細型」に当てはまる部分はあるけど、明日の診察を前に
気になってしまい、自分語りしてしまいました。

>>95
大抵の神経薬（睡眠薬・導入剤・安定剤・抗鬱剤・etc…）
にはカルシウムを体外に排出してしまうという副作用があります。
（大量の神経薬を長期摂取してる人にガリガリ・青白い肌が多いのも
このためです）

妊娠・出産は一度に多くのカルシウムを失います。
（健康そのものだった人が出産後、歯がボロボロになってしまったり
骨折しやすくなったりというのをよく聞きます）

薬自体の副作用も用心しなければいけませんが、女性はまず
カルシウム不足を用心しなければいけないのではないでしょうか？

ｼﾛｰﾄ論＆連投ｽﾏｿ。

ごめんなさい最後に・・・
ボダがボダと定義されるのは、衝動を抑えられないからだよね？
そういうときって感情的で我を忘れてるわけでしょう？
つねに冷静なボダなんてありえるのでしょうか。
私は罪悪感も感じ易いし、他人に遠慮がちです。
ただ無感情で、性格が悪いだけなのかもしれません。
消えます。

>>83

＞ボダがボダと定義されるのは、衝動を抑えられないからだよね？

その通りです。例えばあなたのように人様のタンスをあさったり
包丁を突き立てる様な、どう考えてもオカシイ行動の事です。
普通は「頭きた！こうしてやろう！」と思っても絶対にしません。

＞つねに冷静なボダなんてありえるのでしょうか。

はい。むしろボダによくありがちなものです。
衝動的行動を冷静に行いながら
「だってしょうがないじゃない、みんなのせいでこうなんだから」
「でも、私は冷静だから悪くない」
「誰か私を助けて…」
など、言い訳と自己愛で頭の中はいっぱいです。

＞私は罪悪感も感じ易いし、他人に遠慮がちです。

自己愛を満たすためだけの精神的ｵﾅｰﾆ行為としか思えませんが。
「あたしってかわいそう〜」が根底にあると見ました。
罪悪感があれば包丁突き立てなんて出来ません。

それではさようなら。

薬の話しが出てたので。ボダは薬じゃ治らないですが、対処的に薬を飲みますよね？私はアモキ、ビカモール、リズミック、ダイエース、ソロン、寝る前にパキ、ラボナ、ヒベルナ、レンドルミン、ロヒプノールです。みなさんは？

>>83=>>8=>>12 さんだよね?

IDが変わってるのが気になるけど、
何となく、そのブラジャーの話とか私はわかる気がします。
母親に冷たくされると感情的な行動を取ってしまうのもわかるし、
あるはずの物がないと、必死になって探す気持ちもわかるのです。
包丁は、お母さんに対する間接的なメッセージではないかと思います。
メッセージを送れる人がいるのは悪い事ではないと思いますが…。
それに、お母さんは赤の他人じゃない訳だし…。
実際に包丁振り回して誰かを傷付ける訳ではないし…。

ボダがボダと定義されるのは、精神病とも神経症とも言えないからだと
私は思っているのですが…。

"ボダ=悪"→"ボダの特徴である衝動性を何とか抑えよう"
→"衝動的行動を取るのは感情があるからではないかしら?"→"感情を消します"
という可能性もあると思います。
83さんの書き込みからは、「感情を取り戻したい、誰か助けて」
っていう声が聞こえるような気がするのです。
私もメンヘラーなのであんまりアテにしないで下さい。
83さんは、もうこのスレへ書き込みしない方が良いとは思いますが、
現実世界からは消えないでね。

>>8=>>12 さんの
書き込みは私は泣くほど嬉しかったりしたのですが…。

とにかく、マターリしましょうよ、せめてこのスレでは…。(涙
長文スマソ

・・・もう自分のことは語らないので、また書きこませてください。
すみませんでした。
今日のことは忘れてください。
荒らしたいわけではないんです。

>>105
そうです、>>83=>>8=>>12です。
ＩＤが変わるのは、うちのＰＣは常時接続じゃないので（ｗ
文章を書いてるあいだは、接続時間節約のために回線切ってるからです。
昨日の本に書いてあった治療法のことについて、書きます。
回復スレですもんね。
反省してます。

「境界例と関わる」という章の、河合隼雄氏、成田善弘氏、鈴木茂氏の対談です。
その中で、薬について述べられてる部分があるので部分的に抜き出して書きます。

●薬は補助的なもの。
境界例を精神力動的な面からとらえていこうとする人の中には、薬を使わない
ほうがよいという意見の医者もいる。
しかし、成田氏はほとんんどの場合に使っている、という。

成田氏の発言…一時は抗うつ剤をいちばん多く使っていた。
文献的にも、境界例とうつ病との近縁性についてはいろいろ述べられている。
最近は（※この本の出版年は１９９８年です）炭酸リチウムを使うこともある。
これはもともと躁鬱病に使う薬だが、うつ病や問題行動にも効果があるという
文献がいくつもある。
しかし最近、メジャー・トランキライザーが良いとも言われているようだ。

鈴木氏の発言…
境界例患者の不安には、（注１）メジャーのほうが（注２）マイナーよりも
効果的であるような気がしている。

（注１）メジャー・トランキライザー
フェノチアジン系、ブチロフェノン系などの精神安定剤。
一般に精神病症状に対して使われることが多い。

（注２）マイナー・トランキライザー
ベンゾジアゼピン系、その他の比較的軽いとされている精神安定剤。
一般に、神経症症状に使われることが多い。

また成田氏の発言…
炭酸リチウムがたまに効くと思う。
いかにも境界例のような人で、問題行動をいろいろやっていた人が、炭酸リチウム
を飲み出してから、すっと行動が収まったという経験は２、３ある。

抗うつ薬のほうは、あまりに抑鬱が強いときに少し和らげたり、対症療法に
使っている。
だが、マイナー・トランキライザーはあまりよくないと一般的に言われている
のではないだろうか。

河合氏の発言…
マイナーは、なにか嗜癖みたいになるんじゃないだろうか。
頑張って仕事にいってもらったら、マイナーの依存症になられて困ったという
例もある。

成田氏の発言…
メジャーに比べれば、マイナーは嗜癖になりやすい。

鈴木氏の発言…
私の場合、抑鬱症状には抗鬱薬、一過性の精神病状態にはメジャーといった具合に
症状に対して対症療法的に使う程度。
しかし、それらの薬は普通の鬱病や幻覚妄想状態にくらべれば、効く確率が
非常に低い。
＜優しさ＞を処方するほうが、ずっとドラマチックに効く。
でも、これ（＝優しさ）も嗜癖化する恐れがあるのであまり使えない。

薬は、基本的に境界例の治療にとってあまり信頼のおけるものがないようなので
患者さんが飲まなければ、そこで止めてしまうという感じ。

成田氏の発言…
薬は、初めから補助的なものであると説明することにしている。
ただ、補助的なものでも飲んだほうが楽になることもあるので、それは
どんどん利用すればいいと思う。

しかし抗鬱薬などはちょっと危険なものなので、いっぺんに飲まれたら大丈夫かな
という心配はある（ＯＤのこと？）
その辺は配慮しながら処方することが多い。

・・・以上です。

この本では、やはり精神療法的な治療のことについていろいろ書いてあります。
そのことについてはちょっと量が多すぎてここには書ききれません。
ただ、精神療法的なものでは、治療に２〜３年から数年はかかるとか。
薬は、具体的な症状（眠れないなど、身体症状を伴う不安）には薬を使うと
良いみたいです。

また、境界例の治療には薬物療法、個人精神療法、家族療法、グループ療法
などの広い範囲の知識と経験を総動員して遂行されるべきだという意見も
あります。
理由は、個々の治療モードが単独では決め手にならなくても、それぞれに
ある程度の有効性があると考えられるからだそうです。

それと入院治療という方法もあるそうです。

これは本を読んだ感想ですけど、境界例の治療が難しい理由には、
境界例患者が病院内で問題を起こしたり、担当医や看護スタッフとの
関係をボダ的行動で破綻さたりということが多いからのようです。

担当医たちにたいしてまでボダ的行動（依存、理想化とこき下ろし、罵倒、
振り回す）をしてしまい、治療にならないケースが多いみたい。
それと治療が順調にいき終わりそうになったとき、医者からの「見捨てられ感」
を感じてしまいそこでダメになってしまう、とか。
本人によほど強く治す意志がないと、難しいようです。
ボダの場合、本人の意志じゃなく周りが迷惑して病院に連れて行くケースが
多いのも特徴みたいです。

ボダっぽい人間が近くにいるとボダになったりしますか？
それかボダの人間に感化されてボダになったりしますか？

>>107-114

お、お疲れ様でつ。
明日の診察に備えてゆっくり休んでくらはい。

ボダに関しては色々と言われていますが、
ゆくーりマターリ頑張りまショ。
あちきの治療者は、
「人格障害とかあんまり気にしないで、自分の気持ちを大切にね」
と言ってくれまつ。

私もある日突然83さんのようにパニくって親に対してそういう行動に出てしまう時があります。
一時はもうそれが頻繁で。親にも迷惑かけてることはわかってるんですが、
今はだいぶおさまったんですが、過去のあることについて言われるとそういう風な行動に出てしまったりしてしまいます。
ちなみにうち、親にちょっと問題があります…なので私がこんな状態でもそれどころではないみたいです・・・

>>115
ちゃんと自立した人なら、感化されてボダになることはないでしょう
ただ境界例の人と平常心のまま付き合えるようになってくると
「そうか、こうすれば人を操れるのか」と思ってしまうことはある

>>115
両親のどちらかボダなら、子供がボダになる確率も上がる。
ボダは不健全な親子関係が原因でなる場合がほとんどだけど、
ボダな親が、子供と健全な親子関係を結べる可能性は低いから。

ちなみに、ボダは友人とか恋人からはまず感染しない。

すべて親に責任あるって思いたくないけど、思ってしまうことある。自立しなきゃ。でも親と一緒に住んではいけないとも言われてる。

今までにひどくすがり付いてしまったのはふたりだけ。
そのヒトたちはどっちも自己愛性っぽいヒトだった。
その時の消耗がひどくて通院中。
私は境界例の気はあることは自覚してる（診断は未確定）。
もともと自分が生きてる感じが薄いというか、生きにくさを感じていたし
all or nothig思考をしがちだし。
でも、普通に友だちと付き合ってたし、仕事も普通にしてた（今もしてる）。
自分の中で生きることについてとか悩んだりもしたけど、
それが外に向かって爆発することはなかった。

こういうこと言うとまた「相手のせいにする！」って非難されるかもしれないけど、
あるタイプの人間（私の場合は自己愛性っぽい相手）と付き合うと
自分の境界例っぽいところが活性化？してしまう気がする。
やっぱりいわゆる相性が悪い相手・関係ってのがあるんじゃないかな。
お互いの悪い部分を増幅させるような。
そういう相手がいない今は、また自分の中だけであれこれ悩んでいるだけ。
外に向かって行動化を起こすこともなく、ごくフツーに暮らしてます。

私と似てます↑
今までに執着してしまった相手（女性）の共通点は

自己肯定が強い・自己愛が強い・さりげなく自信過剰・面倒見がよい・
「自分自身のことが好き」オーラを発してて前向き・単純であやつりやすい
人に嫌われるかもなんてことは考えてなさそう・傷付きにくいタイプ
そして、私を捨てないこと、反撃される可能性がないこと

私にはないものを持ってて、一生この子のようになれないだろうという相手に
執着してしまう。
友達なのに憎くて嫌いで嫉妬してて、でも離れられない。
そういう相手がいるときは活気が出る自分。

自分に相性の悪い相手っているよね。
私はかなり自分の衝動を抑えられるようになってきて、
ここ２年位は誰ともトラブルを起こさずにやってきた。
でも、とある女友達と関わったおかげで、かなり振り回され、精神的におかしくなった。
その子は自己愛っぽくもあるし、ボダっぽくもある。精神科通院歴あり。
今までに何度も友人関係のトラブルを起こしてる。
その子の行動が、過去の酷かった自分と重なって。
自分もこんなふうに、周りの人達を傷つけ、振り回す奴だったのだと思うと、
後悔と自責の念で頭が狂いそうだった。
自分が被害者になって初めて、他人の気持ちがわかった。
辛くて、苦しくて、また他人にすがって依存してしまいそうになった。
でも、まわりの人達をボロボロにする一歩手前で、自分で気付いて抑えた。
それをやってしまったら、また過去の自分に逆戻りだから。
今26なんだけど、自分がボダってわかったのがつい半年ほど前。
10代後半から20代前半のいちばん良い時期を、
浪費、自傷行為、セックス依存、他人とのトラブルばかりで過ごしてしまった。
本当に後悔…
これからでも人生やりなおせるのかな…
それとも一生、ダメ人間で終わるのかな…

なんで協会例は無意識的に自分をみすててしうのか、わからない。

あんたの文もな。

わけわかんね。死ね

母親がどう考えても境界例。
自分も境界例。
糞ババァ

みなさん、薬は飲んでますか？
どんな薬を処方されてますか？
また、その効果のほうはどうでしょうか？

人格障害って、結局、その人の性格というか考え方というか価値観の
障害だから、薬では変わらないのでしょうかねぇ。

>>121
そういう相手は、いる。
僕の場合は、その相手もボダっぽかった。
ただ、その人は一生懸命自制して激しい感情を抑え、人を振り回さないよう努力して、
人に優しくなろうとして、そのせいでかえって人に振り回されてるような人だった。
そこまでして、優しくなろうといるところ、
そして、僕よりずっと年下なのに自分よりずっと先に進んでいるところに、
嫉妬と憧れの相反する感情を抱いて、激しくすがり付き、同時に激しく攻撃した。
その人絡みの嫉妬で、当てつけにＯＤしたことすらあった。
自分がここまで狂えるのかと、思った。

今じゃ、かけがえの無い大切な友達として、マターリ付き合ってるけどね。

>>123
自分がボダってことが自覚できれば。
そして、それが人も自分も苦しめる事だって分かったら。
きっとやり直せると思うよ。

>>124
自分を信じられないから。
だから、いつも心の中から不安が湧いて出てきて、
自分を見捨る行動して、「自分の不安は正しかった」と確認し続けるのね。

心療内科でボーダーと診断されました。
パキシルとデパス、レンドルミンとハルシオン飲んでます。
でもこれってホントに効いてるのかな・・・・・。

>>131
どんな風にしてボダと診断されたんですか？
他の人にも聞いてみたい。

パーソナリティテストとかで？
それとも、自分から思い当たるフシを言って？

私の場合は、最初から症状でボダと医師はわかっていた。でも、ボダと言うことをどのタイミングいうか、迷ってたと。ボダと言うことでショックを与えるからだそうです。その後テストの連続で、真性ボダと判明しました

彼のことなんですが。。。

半年ほどまえに、環境がガラッとかわり、人とも少しトラブルがあったりして
すごくストレスを抱えてしまったようで。
そして急激におかしくなってしまったんです。
彼はわたしに攻撃するようになってきたんです。。。とにかくすごい依存で
電話は切らないし、夜中中かかってくるし、俺から逃げようとしてるから見張ってるなどと脅してきたり
暴力も何度かありました。そんな感じで３ヶ月ぐらい続き今現在はスッカリおさまっています。

その頃のＨＰで境界型という言葉を始めて知ったのですが
たぶん彼も境界型だと思います。

境界型という症状に少しあてはまらない部分があるのですが。
そのころ、キレると夜中じゅう、ずっと電話がかかってくるのですが
まるで、３人ではなしているかのようなのです。
彼が言うには、もう一人の悪い心の自分がでてきてた。っていうんです。
そして、キレてしまっていた数日間の行動の記憶がなかったりもするんです。
これって、多重人格もあてはまるんでしょうか？

今はホントにやさしい彼でとても純粋な人なんですが。
ただ今はわたしには攻撃的ではないのですが
他人には、ささいなことで怒ったり、無茶を言ったりするみたいなんです。

その当時は病院をすすめていましたが
今はそっとしておいたほうがいいんでしょうか？

ちなみに彼は２０代後半です。

>>134
なんだろう・・・
でもボダとはちょっと違う気がする。
統合失調症？

総合失調症。。。
はじめてききました。一度調べてみます。
ありがとうございます！

年齢が年齢なので、心配なんです。
どこかのＨＰで若い１０代で大人になれば自然と治る、、、みたいなことが書いてあったので。

今は自分を抑えることを覚えたようなのですが
それはあくまでも、私は味方と判断したからみたいなのです。

他人に対して、ひどい仕打ちをしたり聞いたりするのは
いくら私にやさしくっても・・・？って感じで
少々不安なこの頃です。

>>134
う〜ん、俺もボダじゃないと思う
境界例感がないんだよなー

総合失調症って精神分裂症のことだったんですね。

そうですね、あてはまる部分が多いですね・・。
今ＨＰみてきたんですが
６ヶ月以上そのような状態が続けば、総合失調症って判断されるみたいですね。
今は全くと言っていいほど、半年前の症状はないのですが。

本人は、もう２度とあんなしんどい思いしたくないって・・・
だから絶対にあんな風にはならないって言ってるんです。

だけど彼はかなり繊細な人なので
全然繊細じゃない私は理解不可能なことがいっぱいあります。

難しいですね。こころの問題って。
また、のぞきにきます。


参考になりました。

あれ？みなさんは意見は境界例ではナイですか？
半年前に調べた時はまさしくコレだって思ったんですが。

見捨てられ感とかは常にあるんですよ。
はじめてキレ時は、彼がおかしくなってきたので
とりあえずその場を立ち去ろうとしたんです。
そしたら追いかけてきて、引きずり回されたんです。

その後、「逃げたからつかまえな！」って思った・って言っていました。

それからドンドンひどくなって
幻聴というのんがあって「こいつ（私）にだまされたらあかん」とか彼に言うんだそうです。
あとは彼の目つきが変わるのでスグにわかるのですが
だれかが乗り移ったみたいになるんです。
しゃべり方も本来の彼とは全く違うしゃべり方になったり。
どもったり。。。

あとは常に刃物を身の回りにおいておかないと不安になるとか言って
刃物をずっと、持っていました。

ホントに怖かったです。今はもうあんな目つきになることもないし
穏やかな性格になっています。

ただ、心配なのは
彼の身内にかなりひどいココロの病の方がいるので、彼は大丈夫かと心配なんです。

こんにちは、こんばんはですね。
初めてここを覗かせていただきました。

私は適当に社会に適応しているフリをしています、、明日大地震が起きて
大勢の人がなくなるようなことがあっても、それを「しょうがない」ぐらいにしか思っていない
自分がいます。
たまに思います。
生きていく、というよりこれか何日何ヶ月何年と放っておいても自分はいき続けるでしょうが
それがめんどくさいと感じます。
明日全てが終わっても別にいいやと正直に思っている自分がいます。
それは悲観とかではないとおもいます。

世に言う若者が想像力に欠けるといわれて久しいです。
駅のホームで突然カッとなって殴りかかり相手を死なせるような事件をそうしたら相手が
どうなるか？ということ想像できないことが原因だと言う人がいます。
しかしやはり自分も一緒です。死んだ人にはその人の人生があって
その人が亡くなればそれを悲しむ人がいるのをわかっていても、どこかで「しょうがないか」
ぐらいにしかおもっていません。

人と合うことは別に苦ではありません。適当に相手に合わせて相槌をうっていればいい。
仕事もやっつけですがそれなりにこなして、今のところ問題なったりはしていないとおもいます。
ただ自宅に帰ってそういう自分に嫌気が差します。
それが尾を引き無気力になってしまいます。幸いすることさえしていれば文句は言われない
仕事なので作業が終わる時間を逆算してぎりぎりまで自宅にいます。
結果やっつけで仕事をしてしまいます。いまなんとなく問題になっていませんが
そのうち問題になっていうようなことをしてしまうかもしれません。それはわかっています
でもやっぱり無気力な状態でぎりぎりまで出社できません。最近それが連鎖になっていることに
気付きました。

すみません、、続きです

自分は鬱なのでしょうか？
ネットとかでチェックシートみたいなものをみました。
そういったものが全てではないとはしっています。
普通の人よりメディアリテラシーとかには意識して接しているつもりなので
偏った目ではみていないと自分では思っていますが
鬱になりやすい傾向の方の性格を書いているページをみて
正直笑ってしまいました。笑えるってことはそれほど深刻ではないのかな？
几帳面で生真面目で他の人に事をまかせられない、、、エトセトラ、、
自分は面白いほどにはまっていました。
それから自分は鬱なのか、悩んでいます。悩んでいるのかな？
他の方の書き込みを見て、ああ自分はそんなたいした事ないのかな？なんて
おもったりもしますが、、、、

数年前仕事に追われている最中、ふと思いました。ああ、なんか趣味もなく風体も冴えない
面白みもない自分を許せるのかな？なんて
でもそれって一生懸命やってる自分に酔っていたんだとおもいます。
週に１日から２日多いときは３日４日と徹夜になる仕事ですが仕事に追われているときは
鬱であるか？とか考えなくていいのでその状態に身を任せて突っ走っていますが
ふと２日とか仕事に間ができると自宅にこもってしまいます。外出する気にはなれません。
もとより外出しても外をぶらついて面白いと考えられるような趣向はそもそも自分には
ありません。そんな自分にああ、つまんない人間だな、と諦めのような無力感すら感じます。

いま思えばああ、あの状態は鬱っていえるのかな？なんて今は客観的におもえますが
明日のあさ(今日ですね)またこのスレッドを見ている自分はまた無気力になってるかもしれません。
明日も徹夜になりそうです、、、
もっと深刻な問題を抱えている方も多いのに自分みたいな程度の人間が書き込んでいいものか、
とも思いますが、いまは書き込む気力があるので書かせていただきます。
いま書かなければ一生書き込んだりしないかもしれないと思い書き込みました。
書き込みながら整理しているつもりですが、考え(思い)が正確にまとまりません。
書き込みつつ自己嫌悪に駆られてきます。

すんません、、、さらに続きです

ここまで書き込んでやっぱり学がないとか見られたくない、なんて思いながら
読み返しながら文脈をたどっています。外づらばかりです。
いつもメール等を送るときにも相手が読みやすいようになんて考えてますが
やっぱりバカなやつだと思われたいないってのが本当は専攻しているんですね。
だからあえてこれ以上読み返さないでおきます。
多分へんな文脈だろうし何を書きたいかわからないひともいると思いますが
許してください。
ああ、ほんと何書きたいんですかね？
スレッド汚して申し訳ありませんでした。
最後まで体裁にこだわってますね。自分。

あーーー、、駄目ですね、、自分、スレッド間違えて書き込んでしまいました、、、
大変失礼しました

…ええっ、壮大な誤爆？

>>134さん
完全に素人判断ですけど，僕もその彼は境界例じゃないと思う。
幻聴から考えて統合失調症に一票。

幻聴とかがあるっていうのはやっぱり統合失調症だと思う。
今はストレスのない環境にいるのかな？
だからどうにか大丈夫なのかもしれない。
本人も苦しいようなら病院に行ってみるのもいいと思うな〜。

分裂病は１２０人に１人ってくらいの割合でなるので珍しい病気じゃないよ。
そのようなことを彼に言ってみて、病院に行く提案をしてみるのをオススメ
します。
かくいう私も、幻聴はないものの分裂病にあるような症状がいくつか出てるため
今ルーランという抗精神病薬を飲みながら様子を見てる状態です。

あと私、大学で今年は心理学の授業取ってるんだけど、そこで聞いた話。
統合失調症の人は被害妄想や幻聴があるために、自分の身を守ろうとして
人を攻撃するんだって。
だから本当は繊細な人で、他人を傷付けたいわけじゃない優しい人の
場合が多いんだって。

私はボダの診断受けてますが、幻聴で眠れない時期がありました。とにかく医師に相談を。手遅れにならないうちに。

沢山のご意見ありがとうございますぅ〜（；；）

総合失調症、、、みなさんのご意見参考に調べてみますね。
ありがとうございます☆

彼は今はずいぶん穏やかになっています。
最近彼はよく言うんですが
「敵は自分の中にいてる、自分の中の敵に負けたらあかん」って言っています。

少しずつ、回復していってるかな〜って思うのですが。

ホントはココロがキレイでやさしい人です。
私以上にやさしい気持ちを持っている人なのですが
自分が相手に対して愛情を持って接してる分
相手に対しても、同じぐらい、あるいはそれ以上の愛情を求めるんでしょうね。
それに答えてくれないとなると、敵になってしまうんです。
境界例にあるような、とても極端な部分を持ってるんでしょうね。

今はホントに極端に変わることはないですが
境界例にあるような
振り向いてもらおうとする嘘などは多々あります。
具合が悪いだの、病院一人で行かれへんなど、諸々。

いまの段階では幻聴もなくなり、我を忘れることもないので回復してるように見えます。
自然治癒を期待してるのですが。。。

>>132
アタシは心理学系の学科に通っていたので、なんとなく調子が悪くなってきて
自分でボーダーの特徴が見受けられたので、ボーダーラインスケール等テストをしました。
それで病院の先生に相談したところ、境界例的症状はあるけど現時点では境界例とは決めかねるといわれました。
けど、半年くらいして３２条用の診断書に境界例と不安障害とかかれていました。
以前よりは落ち着いてきているのですが、先生によると軽度の境界例だそうです。
くわしくお伝えできなくてごめんなさい。

>>133さん、
>>150さん、
ありがとうございます。

「ボーダーラインスケール」って言葉、今はじめて聞ききましたが
検索してさっそくやってみました。
私、５０項目中４０以上が「はい」でした・・・。
いま精神科で心理テスト受けてるところで、この前１つ終わって
あと１つは家でやって、最後の１つは来週病院で受けます。
自分でも境界例かもしれないと先生に言ってはあります。
それと神経症のような症状や分裂病のような症状もあるので一体
どういう病名がつけられるのかはわかりません。

ここの皆さんは、ボーダーのほかに例えば視線恐怖とか被害妄想（人が自分の
悪口を言ってるように聞えるとか）とかＰＤとか、なにか別の症状が
あったりしますか？

サティ ◆9leU.Axk2I
さんざん、みんながこのスレでコテ使うなって書いてあるだろ！
コテなら、自殺スレだけで使えよ。
回復願ってないなら、書くな(　ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯ

>>152
わたしはボダの他にパニック障害、醜形恐怖、視線恐怖ありです
あと微妙に躁鬱。。

>>51
亀レススマソ。
調べてきてくれてありがとうございます。
長い書き込みご苦労様です。
私はどっちかと言うと、繊細型みたいです。
けど若い頃で、自分がまだボダだと知らなかった頃は、衝動型だった時もあった
みたいです（結婚前くらいかなぁ）。
今は衝動的になるのは、旦那の発言がキーになる場合が多いので。
何故か、私を見捨てるような、試すような発言をしてくることがよくあるので、その時
は、衝動的になってしまう事もあります。
>自分の愛情欲求や親しさへの欲求が拒絶されたり、見捨てられるかたちに
>ならないかぎり、その衝動性はあまり表面には出てこないものである。
この部分に該当すると思います。
後、心理療法ですが、自分にはまずお金がないので無理そうです。
自分で治す事って出来るのかなぁ。。。不安。。。
とにかくありがとうございました。とても為になりました。
あなたも「境界例」なんて本を読んでいるくらいなんだから、自分がボダだと疑って
いる部分があるのでは？
お互い辛いですが、マターリといきましょう。

>>79
私も主治医の診断でボダと言われました。

>>104
私はPTSDでもあるのですが、処方は以下の通りです。
デパス1mg1日3回1錠ずつ、ソラナックス0.8mg1日2回頓服、パキシル20mg夕食後
レスタス2mg、マイスリー10mg、ハルシオン0.25mgを2錠、デパス1mgを2錠を寝る前

長文すみませんでした。数日間このスレ見てなかったので。
風呂入ってきます。

主治医の診断でボダだとされる場合、自分から症状などを訴えて？
それとも、主治医の前でボーダー的な行動を取ってしまって？

あと今、多島斗志之って作家の書いた「症例Ａ」（角川文庫）っていう
小説読んでますが、ボダか分裂か判断のつきにくい患者の少女を
主治医から見た視点で書かれてて、おもしろいです。
どのように病名を判断していくのかや、主治医の葛藤などが描写されてます。
この小説はリアルで、精神科医などにも絶賛されてるようです。
心の病を真っ向から捉えた本格的な小説です。

風呂から上がってきたので続きです。長くなってすみません。

>>150
ボーダーラインスケールって私も初めて聞きました。
ttp://www.geocities.co.jp/Beautycare-Venus/1050/border2.htm
ttp://www5b.biglobe.ne.jp/~love-is/borderlinescale.htm
↑これですね。明日にでもやってみます。
（ただ自分で数えないといけないところが難点ですが。皆さんもどうぞ）

>>152
PTSDです。後、自己判断で社会恐怖。

>>156
すみません、旦那と一緒にクリニックに行った時に、ボーダー的な行動を取って
しまいました。
それでボダだと診断されたんだと思います。

いいかげんなにかにしがみつくのをやめたい

うちの医師は、精神関係の本を読むのを嫌がります。なぜかというと、共感しすぎて、自分をそのワクにはめてしまうからと。確に、そういうのあるなーと、最近感じてます。

でも、このスレのことは、興味ありでした。回復の為に話し合うというのは、客観的に見られていいのでは、と言ってました。

ボーダーラインスケールやってみました。
26個当てはまりました。

キチガイの相手してたら精神科医の気持ちよおくわかったよ。
勝手に被害妄想になってなんでもかんでも悪く取って敵意を持つわ、
気に入らないと粗探しするわ、他人に対する評価がころころ変わるわ、
自分の思う以外のことを言われたら半狂乱だわ、
世の中のことを偉そうに批評するくせに自分は匹だわ、
不満タラタラで悪いことは全部他人のせいだわ、
相手してると堪忍袋の尾が切れるってもんよ。
いい年して主治医の文句たれてんじゃねーよ。このグータラアホが。

>>163 ｺﾋﾟﾍﾟして楽しい？頭悪いとしか思えないよ。

ルームシェアしてる友人が無茶苦茶だった。
愚痴と他人にひどいことをいわれたという話のループ。
同居はじめて三ヶ月ほどで、「愚痴っぽい人」から「暴れて泣き喚く人」に変貌した。
いらいらしたら叩く・罵詈雑言の嵐・そしてむっとした私を責める。
「なんでそんな顔するのよ！　ちょっといってみただけなのにあんたって偉そう、
何様？　私に気をつかいなさいよ！」
「友達をやめたいなんていうあんたは私に甘えてるのよ！」
「他の友人と私を比較したあんたは、私の全人格を否定した、どうしてくれるの！」
突然悪意を爆発させて、「時々こうなるの。これが私の個性なの。わかってつきあって
るんでしょ？よかったね、私みたいな困ったちゃんともつきあうことができて」
合間合間に「友達はいない。見捨てないで」「私は駄目人間なの」と泣く。
ボダに対してこちらのいいたいことがどうしても伝わらない。
「私って駄目よね、首くくって死んだほうがいいよね、今死にたい！」
とたびたび発言され、「そんなことないよ」といわないと、
「あの人に首くくって氏ねっていわれた…でも私が悪いんだよね」
と他の友人には報告される。
振り回されてほんとにぐだぐだになりました。

>>164
ﾚｽしてる時点で頭悪いのはお前(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ

ボダは
┏━━━━━━━━━━━┓
┗━━┓┏━━┓┏━━━┛
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　 　 ┃┏━┓┃┃┗━━━┓　 　 ┏┓　 　 　 　 　 ┏┓┏┓
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　 ┗┛　 ┏┛┃┃┃　 　 　 　 　 ┏┛┃┏━┛┃　 ┃┃┃┃
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　 ┗━━┛　 　 ┗━━━━┛　 　 ┗┛┗━━┛　 ┗┛┗┛

>>166 なるほど。それじゃお前もだ。

>>153
お前がいってるだけじゃないの？

http://box.cube-web.net/testtop.html

こちらは簡単に診断できます

>169
153じゃないけど私は前スレで何度か「次スレは名無し限定きぼん」と書いてたよ。
このスレに限らずだけどサティうざい。ミドル浦和と同じくらいうざい。

おれもあいつらうぜえ　自称ﾎﾞｰﾀﾞだし。

被害者側から見ると「サティうざい」って書いてる奴の方がうざい

家族が境界例です。はじめはうつだろうと思っていましたが
うつとは違いました。とにかく万引きやリスカが激しく
万引きで捕まるたび迎えにいく親が不憫でなりません。
治るとは聞いていますが克服した人ってどんなキッカケなんでしょうね・・・。
家に居ないと何かしてるのではないかとか不安になります。
夜も眠れなくなってしまいました。
でも自分だけではないとここのスレを読んで知りましたので少し気がラクになりました。

すみませんageてしまいました・・・

４８点だった。

>>174
境界例で万引きって案外珍しい気がする。
一種の依存症なのかな。
まずその境界例のご家族（兄弟・姉妹でしょうか？）本人が自覚しないと
いけないと思うんだけど、そうとう衝動的みたいだから言っても
聞かないかもしれないね。
まず、本人の自覚から始めないとダメだと思うんだ。
いくらまわりの人が優しく接しても、自分が人格障害だって自覚が
ないとムリだと思う。

まぁ、自覚があっても治すのは難しいけど・・・

今日、傾向ありと診断されました。
元々パニック障害のほかに感情の不安定さがあって
それで思い切って医師に聞いてみたらそういう診断が。
でも、境界例に限り薬ではなく自分で自覚して治す
ようにしなさいみたいなことを言われました。
なかなか難しいことです。
今日からこの板の住人になります。
よろしくお願いします。

>>178
初めまして、よろしく！
私はまだ心理テストの結果、医者からの判断を待ってる状態です。
自分でも、先日の「まな板包丁事件（仮）」を紙に書いて、医者に見せました。

このスレの皆様、あのときのレスで不快な思いをさせてしまい申しわけありません。
素直に、ボーダーの気があるかもしれないことを担当医に言いました。
今はまだボーダー確定はしてませんが、自分の行為が異常だという自覚はしました。
精進します・・・

境界例の友人（最近会っていなかった）
から久しぶりに電話がきた。痴呆で長い間自宅で
寝たきりの母親が亡くなったと・・。

彼女自身、母親はもちろん父親ともお兄さんとも数十年ちゃんとした
会話もせず暮らしてきた彼女は今・・何を考えているんだろう・・。

最近になって彼女には彼氏ができたと共通の友人から聞いた。
少しでも早く今までのつらい状態から抜け出して
その彼と結婚して幸せな家庭を気づいてほしい・・。

この板にきて勇気づけられています〜。

またきます。

とりあえずsage進行で逝きましょう。

ちょっと聞いて・・・
健全な自己愛が確立されてて、自分が人に愛されると思ってて、自分も
まわりのみんなのことが大好きで、愛し愛されることでさらに自信を持ってて、
自己顕示欲が強くて、自分の弱さも自信にしてて、自分の仕事や友達や恋人も
過大評価して自分の自信にして、ありのままの自分で生きてて、自分に価値が
あると思ってて、ドラマや少女漫画が好きで、思ったことはすぐ口に出来て
人なつっこくて、どんどん幸せになっていくタイプの人に対し、嫉妬してしまう。
なんであんなに楽しそうに生きられるんだろう？
なんで人からの批判なんて受け入れず、褒め言葉だけに素直に反応できるんだろう？
なんで自分を愛せて大事にして自信持てるんだろう？

すごく苦しい。
激しく嫉妬してしまって、気が狂いそうにイライラして仕方がない。
そのくせ、相手が今どんな状況なのか詳細が知りたくて離れられない。
不幸になることを藁人形を打ちたいくらいの勢いで願っちゃう。
こういうときって、どうしたらこの気持ちを抑えられる？

その子は、周囲のみんなのことが好きで、それ以上に、みんなを好きな自分自身が
好き。
その子は、私に対しても優しいし、私はいつも頼って迷惑かけてた。
その子を、こんなに憎んでるのは私だけだと思う。
これって私がボダだから？
自分が一生得られない幸福を手にできるその子が羨ましいのかもしれない。
顔や体型などの外見や、頭の良さや学歴、芸術的センスなどは、私のほうがずっと
上なのに、私にはどうやっても自信が持てなくて、その子はありのままの自分に
自信を持ってる。
どんな状況でも幸せになれる子。
憎くて羨ましくて、気が狂いそう。

前にも同じような書きこみをしたと思いますがごめんなさい。
その子は高校２年生のときからの友達で、今私達は２１歳です。
むこうは専門学校を卒業して一人暮ししながら千葉で仕事してて、私はある県から
東京の大学まで通ってる大学生なので、年に１度遊ぶくらいの間柄なのに、
嫉妬が消えない。
自分でも異常だと思うんだけど、その子のことが気になってしかたなくて、
前はその子の出入りするチャットを覗き見したり、返事が来ようが来まいが
関係なく自分のことばっか書いたメール送りまくったり、相談に乗るフリを
して相手の現状を探っていろいろ聞き出したりしてしまいました。
その子が不幸でないことが許せないんです。
そういう気持ちを抑えられないので、私自身、勝手に苦痛を感じてしまいます。
これって普通ですか？普通の女の嫉妬ってこんなもの？
やはり私が異常（人格障害）なんでしょうか・・・。

>>185
健全な人だって、それぐらいの嫉妬することはあるよ。
他にもそういう経験が山ほどあるなら、異常な可能性もあるけど。
嫉妬するのが苦しいなら、一度病院行っておいで。
一時的に楽になる薬を処方されるかも知れないから。

それでも、そういう気持ちを抑えられるようになるまでは、
いろんな人に嫉妬して、傷付けまくって、苦しんで、
そういうのをたくさん乗り越えなきゃいけないだけどね。

あ、書き忘れましたが、先日ブラジャーなくて怒って包丁突き刺した者です…
やっぱりボーダーなのでしょうか。
中学のときも、そういうタイプの子（親友）に嫉妬して気に入らなくて
表面上は仲良くしておきながら、陰で別の友達にその子の言動を告げ口して
イジメるように仕組んだりしました。
でも自分では一切手をくださず、親友とも友達とも自分だけ最後のほうまで
上手くやってたような非道ぶりです。
その親友は、私が酷いことをしたとは知らないと思います。
今年、短期でバイトしたときも、やはりそういうタイプの子と仲良くなりかけて、
でももう自分でもそういう子と付き合ったら、自分がおかしくなるのが
わかってたのでどうにか距離を置きました。
まだボーダーかどうか確定してないけど、とりあえず異常ですよね・・・。
リスカで多少そういう気持ちを静められることは、高校の頃に知りました。
今はほとんとの場合、怒りの感情をリスカで自分にぶつけて解消してます。
前は雑誌をビリビリにするとか物を投げるとかしてたけど、後片付けが大変なので（ｗ

>>187
そんだけやってれば、間違いなく異常。
黒い気持ちが無尽蔵に湧いてくるのは、どうかしてるってことだから、
治療を受けることを勧めるよ。
このままだと、あなたも周りの人も苦しいだけだよ。

新しい彼がすごくあっさりした人なので、
リスカなんてできなくなりました。　
今のところ心配してくれてるけど、
続けられない。
あれは逃げる。
同じく自分をボダだと意識しすぎるのもやめました。
彼のおかげで、少しずつボダを治していけそうです。
まったりいきます。

妊娠初期で、子供のためにも頑張るって決めたのに、
妹にキレてﾋｽﾃﾘｰぽくなって口で攻撃してついには物を投げ付けてしまった。
このまえは蹴ってしまったし。
赤ちゃん大切にしたいのに、このままじゃ流産しちゃうよ。

あぼーん

あぼーん

>>190
あの…、赤ちゃん大切なのは分かりますが、
妹さんのことは、どうでもいいんすか…？

あぼーん

あとこの漠然とした不安はなんなんだろう？
これは別の病気かもしれないけど（不安障害とか）、何に対してとかじゃなく
ただもう生きてるのが不安で、手のひらがスーっとなる。
体が震える。
そういう日はもうどうしようもない。
ただ耐えるしかない。

皆さん何時間置きに気分の変調ありますか？
私は調子のいい時は２週間おき
何もうまくいかなくて落ちてる時は波が激しいです
笑うことはないけど怒ったり悲しくなったり。
壁に直面した時や彼といる時に境界の特徴が良く出ます
母親も姉境界気質です 最悪家族…

上げさせて頂きます

気分の変調ね…数時間から一日かな。
親、彼といるときはまた違う。
自分でも疲れる。
まあそれより私は性的逸脱をなんとかしたい。
セックス依存てほどじゃないけど、
ナンパを断れないのが情けない。
彼に申し訳ない。いつも自己嫌悪で苦しい。

いつもどこにいても誰といても
なんか虚しい
なにか満たされない部分があって
もっと自分を必要としてもっと自分のことだけ考えてほしくて
ずっとそんなことばっか考える自分が嫌。
でもやめられない

>>196
落ち着いてる時は、一日単位。
最近は、数時間単位。

今、抗精神病薬と抗不安薬飲んでます。
慢性的な憂鬱と絶望感がひどいので抗鬱薬も処方してもらいたいんだけど
医者に「抗鬱薬も飲みたいんですけど・・・」って訴えて、聞いてもらえるかな。
ＯＤするんじゃないかと思われて処方されなかったらどうしよう。
アモキサンとアナフラニールが欲しい。
もしダメだったら、個人的にゾロフト買おう。

>>201
言うだけ言って見たら？

>>196
精神科に行き始める前のいちばん状態が悪かった時は
数時間から1〜2日、
今は、数週間から数ヶ月単位です。
気分安定剤のテグレトールが効いてるんだと思う・・。

たぶん回復への近道は振り回されない恋人を見つけることだろうね

>>189のように…

>>83
遅レスですが
あたしとそっくりです
無くなったもの意外は恐ろしいぐらいに一緒です・・

仕事で自分を必要視されてないと感じたりミスを自分のせいにされたりされるとコントロール出来なくなり
物に八つ当たりか今まで好きだった人を影で悪口言いまくる
丸で子供
気分の変調もあるけど人の評価も変わる こんな自分最低

やばい・・・
最近どーも落ち込み気味で、色々調べてたら境界例に辿り着いた。
軽い鬱病かと思ってたけど、これかも。
とりあえず苦しいんだ。
病院行った方が良いのかな。

行っても診断しない医者もいるし ｳﾂですよって言うだけとか

欝に自傷行為、性欲も異常にあったし、昏迷にもなってしまって…毎日薬漬けの生活でした。診断基準見てると当てはまってるみたいで…

あぼーん

みんなはﾎﾝﾄの自分がわかりますか？感情がなくていつも自分さがしてて自分がこの世にいないよ！苦しいよ！今いっぱい�Aだよ

>>196
1日単位ですね、私の場合。
起きた途端に、鬱々かどうか分かるといった感じです。

>>207
自己判断はとても危険です。
とりあえず一度病院へ行ってみては？
医者にもよるけど、ちゃんと境界例だと診断してくれる人もいます。

私も一日単位。人と約束ができない。夜、明日は普通になっててね、と思いながら、眠剤がーっと。朝覚めたときにどっちの方向性かわかる。

>>177
レスありがとうございます。
母が兄弟に内緒で通ってる病院の先生に聞きにいったそうなんですが
同じ年齢の子に比べたら存在感がない（自分というものがない）
幼稚だ。と言われたそうです。
しかも先生も開院してからあんな患者ははじめてだと言ってたそうで
家族としてどうやって接していいのかもアドバイスできないと言われました。
先日は薬（何かはよくわかりませんが）をあるだけ飲んでリスカをし、倒れていました。
発見が遅れてたら死んでいたそうです。
集中治療室にいる自分の兄弟を見て正直「あと何回こんなことするんだろう」
と考え泣けてきました。今は余り刺激しないようにしています
本人は最近自分が境界例だと知ったそうです・・・。

>>214
そうですね、刺激したり怒ったりするのはよくない。
そうすると「傷付けられた」「攻撃された」って感じてよけいに
暴れてしまうし・・・。
本人と話し合ってみることはできますか？
ご兄弟も自分が境界例だと知ってるなら、回復したいと思ってるでしょうし、
今後のことや今までのことについて。

ﾘｽｶ等、体自体を傷つける自傷はなし。
でもヘルスで働いています
上にもあったけど違う自分つくって守って安心してる部分あります
そして男は精子を排出するだけの生き物だということで本当の自分は男不信です
本当私はボーダーで人から嫌われるキャラなのに。お客さんはイイ子だねーなんて言う。
あんな仕事最低だけどやっと私の居場所見つけたって思う。
人は信じられない。信じられるのはお金だけ。
私って、おかしいよね…

◇気分の変調◇
一日〜30分
だけど何も自分に危害が無いときは何も無い。良好状態。

相手から避けられてる、冷たく足らわれてる、作意的に落とし入れられるかも、誤解されてる、化けの皮はがされそうになる、私は劣っていると、
ふと察した時、気分の落ち込み:怒り:悲しみが始まる
親がかかわると凶暴化する、涙があふれ出てくる
彼氏だとかまって欲しくて試しで振り回す
こんな自分イヤです。
両親よ責任取って。
辛いよ。
おまえは異常だ(笑)で済まさないで。

非メンヘルにとってなんでもないことでも、境界さんにとっては
頭がぐるぐるしてしまって脳内パニックの原因になる。
「なんであんなことしたの？」なんて聞かれようもんならもう大変。
罪悪感あるから咎められているようにしか聞こえず、
自分を全部否定された気がして見捨てられ不安全開で
余計にドツボにはまってOD、リスカetcの繰り返し。

>>218
罪悪感があるならまだ良いほう。
重度の境界例には罪悪感などなく、ひたすら衝動的に暴れるだけ。
そしてつねに自分が被害者。
平気でウソをつく。
常識なんてものは通用しない。

このスレはsage進行のほうがよいと思います。
また荒らされたらイヤだし、境界例被害者の人が見たらイヤな気持ちに
なるでしょうし・・・

あぼーん

あぼーん

>>216
ﾍﾙｽなんかで働いてる時点でお前が痛い。
氏ね

見捨てられ不安は本当に厄介。私はそれでヒステリ−発作まで起こしていた。
ある時、そんな自分と何が何でも決別しようと｢他人も自分も傷付けない｣事にした。抜け出すのは辛かったけれど、ODともリスカとも親への八つ当りや卑屈な態度とも縁が切れたよ。
みんな、がんがれ〜☆

人から変わってると言われ
それも個性だと思ってて
仕事が続かなくて人間関係が上手く築けなくて
男に依存して
たまに消えたいって落ち込んで
ただの精神の弱い怠け者のアマノジャクかと思ってたけどネット社会になった今、自分が境界例って気づいた。
今、自覚した10代の境界達はまだ救いようがある気がするよ、私はもうイイ年。
そして不思議に思うのが、寄ってくる寄りたくなる子達はみんなちょっと癖のある子達
自分と似てるとこがある それは境界だったり自己愛だったり回避だったり家庭環境、恋愛ﾊﾟﾀｰﾝ 依存癖 などなど
不思議です

>>224
それが、依存･共依存の心理。実は依存的な人間ほど自分にないものを持っている人に対して恐れを感じたり劣等感を感じて排除しがち。
【本当に】普通の人はボダだろうと普通だろうと｢素｣で付き合える。
依存的な人間同士だとその傾向が強化され問題になりやすく、それが又、新しい心の傷になる。
本当に普通で知識のある人にサポ−トしてもらうのがお勧め。

しまった。sageるの忘れてました。
ごめんなさい。

そうなんですか〜。なるほど☆
境界性と自己愛は正反対な性格とおもってたけど根本は同じですもんね。
変わった友人らを見ていると自分だったらどうしたらいいかとか考えてしまいます。だから気持ちが分かるしズルイ所も分かるし、境界っぽいやらしい言い方ですがコントロールも楽です
普通の人には本当の自分を出したら引くんではないかと思いおそるおそるの付き合いになってしまう
はぁ 私にこの歪みが無ければ幸せに暮らしてただろうな

>>224
ほとんど同じ状況です・・。
なんとかならんのかなぁ・・。
こんな自分を受け入れてくれる人といたい！なんて昔は意地張ってたけど、
これじゃいけないんだろうなぁ。

>>224
＞そして不思議に思うのが、寄ってくる寄りたくなる子達はみんなちょっと癖のある子達
僕もそうだわ。
友達連中は、メンヘルか、そうでなくても癖の激しく強い奴ばかり。
措置入院してる奴も、自称多重人格で自殺未遂歴多数ってのもいるし。
なんか引かれ合うものがあるんだろうなあ…。

>>229
うん、自分もそうだ。
どうも親しくなる人はﾒﾝﾍﾗばっかり。結局最後は関係が破滅するんだけどね。

>>229
僕の場合はなぜか知らないけど、みんな残った。
まっとうな奴とは長続きしないけど、
メンヘルは、離れたくても離れられないものがある。
傷の舐め合いかもしれないけれど、それもそれでいい。

私も、特に好きになる相手は
問題を抱えている感じの人が多い。
誰かを好きになると
「私が好きになる相手なんだからマトモそうに見えてもなにか問題があるに違いない・・」
なんて思うようになっちまいましたよ。
つーか、実際そうだし。

>>232
自分もそういう考えするようになったなぁ・・・
この間深く付き合った女性がﾎﾞﾀﾞだったので・・
供依存から破滅の道へとまっしぐら。

ﾎﾞﾀﾞとﾎﾞﾀﾞの相性は最悪とみた

>>216
別におかしくないと思います。
今の世の中、ほとんどが金ですもん。
>人は信じられない
ある意味正解ですよ、その言葉。

>>219
sage進行賛成。
じゃないと>>220みたいなのが現れるから。

>>218
私はパニックの後の罪悪感はもちろんありますが、自傷行為しないように自分で
セーブ出来るようになりました。
とりあえず、自傷行為が出来ないように、自分の親を呼び出すか、電話で冷静に
させてもらうんですが。
次の目標は、親の力を借りなくても、大丈夫なようになることですね。

>>224
同意かも。
>そして不思議に思うのが、寄ってくる寄りたくなる子達はみんなちょっと癖のある子達
私は旦那に依存してますが、癖ありますから。

同性だと友人関係で自覚してるボダとボダは相性いいよ？
異性の自己愛とボダはボダが負ける振り回される
か 依存関係になる？

>>235
私は異性の自己愛性に支配されてドツボに落ちました・・・。

神様っているのかな？がんばって回復めざしてたけど、もう疲れちゃったよ…

でもボダでも自己愛混じってる人もいるから 私がそうなの…

治ろうと思えば治るよ。そう信じないとやってけない。

あぼーん

境界例なのかなあ。
大好きな相手や友達に異常に依存してしまう。
私はこんなに大事に思っているのにどうしてあなた達はそう思ってくれないの？
どうせひつようとされていないと終始思ってしまう。
軽い気持ちで言われた言葉にも嫌われた拒絶されたと思いこんでしまう。
癇癪も良く起こすしなあ。

>>241
そんなあなたは、自分の事をそれほど愛してる？
自分の為に尽くしてる？自分を可愛がってる？傷付けていない？
もしくは傷付くような環境に自分から飛び込んでいないかな。

>242
耳が痛いお言葉です・・・。
でも自分のことはどうでも良いと良く思う。
ひつようとされないなんて価値が無いのねとも良く思う。
自分を大事にしろと言われるよ。
アムカも止まらないです。

>>243
どうでもいい人を周りの人が本当に大切にしてくれると思う？
自分を心身両面で傷付けてしまう人を｢頼れる｣と思ってくれは…しないよね。
まずは、自分が自分にとって｢大切な、頼れる｣人になれば、見てる周りの反応もおのずと変わるよ。
変わり方はACの資料なども参考にして下さい。一番、大切なのは｢変わりたい！｣という強い意思です。それがあれば挫折しても挫折しても前進していけます。がんがれ☆

今、好きな人を振り回してしまってます。
すごく落ち着いた大人な方なので、諭されてしまってますが。
それが逆に、疑心な感じになってしまい、堂々巡りです。
情けないです。受け止めて欲しいのに。
でも、無理だし、高望みなんだよね…。

境界さんって結構余計なネガティブなこと考えるわりに鋭い
人をよく見てるっていうか、あの人は実は○○かもしれない気をつけた方がいい
結構当たってたりする
一見 話すと普通 初めは様子伺うように常識ある普通の人間関係
そのうち慣れてくると甘えてくる頼ってくる
そこでうまくセーブしないと
お互いによくない
境界さんは距離の置き方が上手くない
突進してくる

>>246
確かに人のちょっとした表情やしぐさ、言動から
その裏にあるものを読み取ることに関しては鋭いかも。
私の場合は、人の顔色を見るのが長年の習い性になってて
それが研ぎ澄まされている感じ。
で、ちょっとでもヘンだと感じたら不信感いっぱいになっちゃって、
それを消すために相手に過剰に「誠実さ」を求めたりする。

だから口先だけの社交辞令のようなものがすごく苦手。
自分が言われるのも苦手だけど（ウソっぽいから）
自分が言わなくちゃいけない場面も苦痛。
そういう普通の社会的な当り障りのない人間関係が信用できない。
普通の人がどの辺で手を打って妥協しているのかが
まったく分からない・・・・・・。

>>247
激しく同意。
仕草や表情などから、相手の心境やウソをついてないか、不快感を抱いて
ないかを見抜くことができる。
だから、会話の内容より、そういう仕草などからも相手の心を探ってる感じ。
私は小学生のときからそう。
よって、表情に変化がなく何を考えてるのか見抜けないタイプの人が苦手。
どう思われてるのか察知できなくて、怖い。

それと社交辞令は私も苦手。
できないんじゃなくて、バカバカしくて苦痛を感じてしまう。
親戚がみんなで集まるときとか、つらい。
いとこのお姉ちゃんとか、人当たりの良い性格でそういうの上手くできてるけど
私は愛想笑いが精一杯。
２０歳過ぎてるのに、情けないです・・。
「大人の付き合い」ができない。

あとこれはボダとは関係ないかもしれないけど、学校の集団行事などが
すごく苦手だった。
遠足や学校祭や合唱コンクールなど。
「みんなでなにかする」っていうことに一体感を感じられないどころか、
孤独感を感じて、なんか焦ってビクビクしちゃう。
どこかに属してることの一体感を感じることができないです。
友達はいたけど学校は苦手だったな〜。

私は、初対面の人には「しっかりした礼儀正しいお嬢さん」と評されるけど
友達には「実は自己厨だよね」と見抜かれる。
ていうか、自己厨にならざるをえないんだよね、必死なときって・・・
でも友達は普通の子ばっかりで、あまり迷惑を掛けることもなくやってると思う。
それは友人たちの優しい明るい人格のおかげで。
私は一部の子にだけちょっとヤバめな行動を取ってしまう。
あと家族に対し。

普通の子とはある程度距離を置いて、付き合える。
ただ劣等感を感じるし、普通を演じてるのですごく疲れるけど。
正直、いないと困るから付き合ってるだけで、別に好きなわけじゃない。
心の距離が遠い。
で、自己愛や共依存っぽい子に対しては振り回しちゃう。
この子なら見捨てられない、振り回せるってのがわかるんだよね。
鈍感で自己愛の強い世話焼き女房タイプの子とか、とくに。
「どうせこいつは傷付かないだろう」って思ってしまう。（でも事実）

>>247
激しく同意!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!！！！！！！！！！！！！！！！

>>247
ボダ女に「好きっていって」ってよくいわれるよ
こんなに優しくしてんだから、せのくらい読み取れよと…
仕草とか見ても結局、ボダは悪い方にしか考えない気がするよ

>>252
私の彼氏？

よく言葉にしなくてもわかるだろ、とか言われる。
わかってても不安なんだよぅ

この人は私に好意を持ってるのか敵意を抱いてるのか、すぐ勘づいてしまう。
ある時 優しかった彼氏がタマタマ疲れてて、冷たかったりすると極端に落胆、あるいは怒りがこみ上げてくる。なんでなの？！ヒドイ！ズルイよ！裏切った！って。
相手に取っては良い迷惑だよね…
好きでいて とは言わないけど嫌わないで欲しい
最終的には、こんな性格だから健全な人は立ち寄って来なくなるけどね

絶対に治ります。治します。
今の彼を失いたくないから。
イライラや抑うつは薬で押さえ込みます。
自分はボダだからしかたないなんて絶対思わない。
発症前の自分に戻ってみせる。
もう自分も傷つきたくないから。
大丈夫、絶対治る。

ﾎﾞﾀﾞでも恋人がいるだけで勝ち組。


一人の自分はもうだめぽ(´･ω･`)

大丈夫、そのうち絶対振られるから。

嘘をよく見抜けるって書いてる人多いけどそうかなぁ・・・と思ってしまう。
知り合いのボダはよく変な商法で儲け話されて信じ込んで、
そこから引っ張り出すのがとても大変なんだけど、ボダが嘘上手に見抜けるなら
なんであいつはあんなに引っ掛かるんだろう。金の欲目？、楽して稼げると思うから？。

しかも本人が嘘ばっかり付いて、嘘で自分を安心させたりしてるから
とうとう裁判沙汰になって今裁判所から呼び出しかかってるし。

どうにかしてやりたいと思っても全然こっちの言う事は聞かないで
「え〜、でも〜」とかばっかり。で、結局この様（裁判）だよ。
どうするんだ、この先。

俺の場合、人の態度のちょっとした変化で気が狂いそうになるくらい
落ち込んだり、相手を傷つけてしまったのではないかと自責の念に駆られる。
実際にそうである場合も、ただの勘違いの場合もあるが。
俺に近付きたくなければ初めから冷たく接してほしい。
途中から態度を変えないでほしい。ほんと死にたくなるから。

ボダってさ、自己愛生人格障害に近い部分と回避性人格障害に近い部分がある
気がする。
自覚のないボダの場合、罪悪感がないので自己愛性に近くて、
自覚があって罪悪感も感じるボダの場合、臆病になって回避性に近くなるような。
上のほうにあったボダの衝動型が自己愛性に、繊細型が回避性（もしくは自己愛性
の過剰警戒型）に似てる気がする。
衝動型は演技性人格障害にも似てるよね。

>>258
知り合いも弄ってくれる人ならホイホイ付いていきます。
構ってくれる人を理想化してるんですかね？

>>261
さぁ・・・何考えてるんだかさっぱり分かんね。
ナンパしてくる男は全て「善人」らしくて、いくら止めろと言っても
「あの人はそんな人じゃない！」とか言って、結局１回寝てポイされて
そしたら「レイプされた」とか大騒ぎ。バカかっちゅーの。

構ってくれるならどんな人でもいいのかもね。

皆さんは、彼氏によく「だっこして」って言いませんか？

もしかして
恋愛依存症のスレから、自己判断のボダ（仮）が流れてきてる・・・？

ﾎﾞﾀﾞは氏ね！！！！！！！！！！！！！！

>>265
だったらここに書き込むんじゃねー。
お前が逝け。

>>263
うちのは言いますねー。
抱っこして。いい子いい子して。
３０前の男なんですけど。
キモイといえばキモイけど、手のかかる男が好きだからいいの。

ここに男性のﾎﾞｰﾀﾞｰもいるんですね
今まで友人含め女性のﾎﾞﾀﾞしか見てきてない
うーん 自分もﾎﾞﾀﾞだけど彼がﾎﾞﾀﾞだったら気持ち悪い…それに腹立つかも。
だけど以前 推測ですが自己愛よりのﾎﾞﾀﾞっぽい面のある人と付き合ってたけど私より重傷でした
急に泣きだすわ、怒りだすわ、暴れだすわ、利用するわ 初めこいつｼｬﾌﾞでもやってんのか？って思った位のｽｺﾞｲ人だった
母親からは見捨てられてるらしく父親はアル中らしい
今まで自分から逃げるということはしなかったけど奴の場合、私が逃げました。泣いて引き留められたけどｷﾓかったです。

>>263
だっこもしてもらうけど、赤ちゃんみたいにあやしてってよく言います。
泣くほど嬉しいから。

だっこ
してもらうと落ち着きます
育て直ししてもらいたい

>>270
恋人とか、伴侶とか配偶者とか居ないんですか？

います が もう 冷えきってます ﾎﾞﾀﾞだから愛想つかされてる 振られたら又、落ちるね…

>>256
勝ち負けで区別する、イクナイ(´・ω・`)
ボダにありがちな　all or nothing だよ

ボダの自覚あるなら「今、一人だから大事なひと傷つける心配無い｣と考えて
「好きな人が出来たら傷つけないように気をつけよう」と考えてみてわ？

ﾎﾞﾀﾞって同性の友達少ないけど異性関係は良好
何故？

>>268
死ねって。ウザイよお前
だったらこのスレ来んなよクズ。

恋愛のようなものをしてるからでしょ。

ﾎﾞﾀﾞだから来てるんでしょう
ムキにならないように
人の見方はいろいろ
ﾄﾞｳﾄﾞｳ

やっぱり抱っこ願望がある人が多いのかなぁ
俺の彼女（30過ぎのボダ）がよく「抱っこして」っていうんですよ
可愛いなって思うんだけど、少し違和感もあるんですよね…

パパ役だもんね　それ。

恋愛依存の人は恋愛依存スレに逝ったほうが良いのでは。
自己判断で自分をボダだと思わないほうがいいよ。

境界じゃなくても甘えんぼうの子だったらダッコシテはあるかも 昔 ７年前位ラッコ族とかいって町中で流行ったよね、バカップルとか。

今井ミ○も、これらしい 中森明○と同じはやだけど

みなさん、怒りの衝動を抑えるためにどうしてます？
私はリスカで怒りを自分に向けることで、どうにか他人に危害を加えないよう
努力はしてます。
そのかわり、手首周辺がえらいことになってます・・・

彼が抱っこしてって言い出すたび、
人には『抱っこ』の必要量があって
彼ら（ﾎﾞﾀﾞさん）は子供の時それを満たす
ことができなかった（物理的ではなく精神的に）んだろなって
思います。
>>270さんが　育て直してもらいたいって言ってたけど
抱っこする側としては、こーやって大人になってから
今まで足りなかった分を取り戻して、つかみ損ねてきた
なにかを見つけてくれるといいな、と思っているのです。

私はボダなんですけど仲良しの友達が私のことを真似するのがいつも絶えられません。
子供じゃあるまいし、て感じなんですがメールで顔文字とか自分の作ったのをまねされたりして送信されると怒りでほんと憎悪でいっぱいになります。
それだけでもう縁を切ろうとも考えたりします。
かと言って見捨てられ不安も強くいつも人の機嫌を伺ってしまいます。
この病気になって１０年が経過しました。もう治らないのかな。
だらだら書いてしまってすみませんでした。

ボーダーの方って病院でハッキリと病名言われました？
私の場合、
ずっと通院してて、病名も言われて無くて
転院した時に紹介状がちらっと見えて『神経症』って書いてあったんですけど
ボーダーの診断基準に当てはまるので
医師に「私はﾎﾞｰﾀﾞｰですか？」
と聞いたら、「他の医者はそう言うかもしれませんね」
と言われて。
ハッキリしたいんですが、
心にモヤモヤがあります。

>>286
私ははっきり医者から境界例と言われました。

＞「他の医者はそう言うかもしれませんね」
じゃあなんであなたは言わないの？ｗって感じですね。
もう一度、はっきりさせるために確かめてみたほうがいいと思います。
ただ自信がない怒りっぽい自己中なだけか、ボーダーなのか、
医者に判断してもらうべきです。

287さん
そうですよね。「他の医者なら言うかも」じゃあ主治医のあなたは？って感じですよね。
主治医に「私はボーダーだから・・云々」と悩みを言うと
「私はﾎﾞｰﾀﾞｰとは言ってませんよ｡他の医者なら・・と言っただけ」
と言われて
イラついてしまいます｡医者は『ボーダーだとか型にはめちゃうと抜け出せなくなる』
そうなんですが
私としては､ハッキリして治療していきたいです。
レスありがとうございました。

ネットやメールでも症状が出てこない？
常駐しているスレがあって良く書きこむのだけど、
短いレスだったり他人のほうに長い気持ちがこめられたレスが付いていると、
どうしてもっと書いてくれないの？どうしてあの人には優しくするの？私はどうでも良いの？
と思って泣いて癇癪を起こしてしまうこともあります。
見てほしくて意味あり気な書きこみもしてしまう。

あぼーん

典型的なボーダー女（基地外）


＞今までせくす〜すると必ず付き合っていた。＝相手も惚れさせていた。
＞今回はこの方程式に当てはまらないから悔しいのだ。
＞どーにかしてアイツを振り向かせたい。
＞そのための手段は選ばない！！

http://www.memorize.ne.jp/diary/54/22080/

>>289
あるｗ
メールの返事が一日遅れて返ってきたりすると、すごく傷付いたり。
さすがにそれで暴れたりはしないけど、本気で凹む。
「私のことどうでもいいのかな、嫌いなのかな、うざかったのかな」って。
待ってる間気になってしかたないし。
それに最近はちょっとネット依存気味。（２ｃｈオンリー）
レスが無視されたりすると悲しくなり、煽られると傷付き、怒りに燃えてしまう。
気にいらないスレでは煽ってしまう。

私は某病院で４回目通院の時シツコク「私は何の病気なんですかぁ」と聞いたら
「あなたは境界性人格障害！薬じゃ治らないの、ここは薬を出して病気を直すところだからあなたは病気じゃないから」と冷たく言われた
軽いウツですよ とか言われるのかと思ってたのに帰り紀ノ国屋書店で見たら、もうﾛｸﾃﾞﾓないこと沢山書かれてて…ショックで余計落ち込んだ。
今 ２年行っている世田谷区の某病院では、あなたはﾎﾞﾀﾞではないです。
人格障害の素質は持ってるけどズバリ人格障害ではないと。
ﾎﾞﾀﾞ親から離れた方が良いと言われて 32条通ってます

>>293
最初の病院ではショックだったでしょうね。
しかし
＞「あなたは境界性人格障害！薬じゃ治らないの、ここは薬を出して病気を
＞直すところだからあなたは病気じゃないから」と冷たく言われた
医者のこの言い方はヒドイ。
いくらボダが病院にとって厄介ものだからって・・・
とりあえず、素質はあるけどボダではない、ということで良かったですね。
親がボダってのはかなりキツイですけど。

き
も
い
ん
だ
よ

早
く
死
ね
ば
？ (´,_ゝ`)ﾌﾟｯ

やっぱりこのスレは
sage進行でいきませんか

じゃないと荒らしを呼んでしまふ

(´_ゝ`)ﾌｰﾝ
じゃ早く死ねば？

ﾎﾞｰﾀﾞ親て誰が言ったの？親から離れろってのは言われただろうけど
診察してない親をﾎﾞｰﾀﾞ呼ばわりするのかその医師。
それとも決め付けか？

晒しあげ

親子でｶｳﾝｾしてました。。
ﾎﾞﾀﾞ親は絶対認めてないですけどね。言いがかりばっかつけてる。
それにあの年までいくともう手遅れだそうです
それに親は最近行かなくなりました

でも子供がﾎﾞﾀﾞの場合 おやもちょっとクレイジーじゃないですか？
みなさんんとこは、いかがですか？機能不全家族がある方も多くないですか？

おかしいですよ。今　カラスの鳴き真似やってます。独り言も多いです。構って欲しくてたまらんみたい。
近寄るな。

うちの親は私の預金四百万使いこんだよ。
私は必死でボダ治療中。なかなか苦しいね。

>>239
確かにそう思ってないとやっていけないですね。

>>246
>境界さんって結構余計なネガティブなこと考えるわりに鋭い
>人をよく見てるっていうか、あの人は実は○○かもしれない気をつけた方がいい
>結構当たってたりする
それ正解だと思います。
嫌われてるなぁっていうのは、肌で感じます。

>>247
激しく同意。
けど私の場合は諦めてしまうので、
>それを消すために相手に過剰に「誠実さ」を求めたりする。
はないです。
後半の部分は私も一緒です。

>>250
>普通の子とはある程度距離を置いて、付き合える。
>ただ劣等感を感じるし、普通を演じてるのですごく疲れるけど。
>正直、いないと困るから付き合ってるだけで、別に好きなわけじゃない。
この部分同意。でも疲れるから、会うのを拒んじゃう時があるけど。

>>255
激しく同意！私も治してみせる。薬を使ってでも。

>>260
>繊細型が回避性（もしくは自己愛性の過剰警戒型）に似てる気がする。
回避性人格障害と、自己愛性人格障害について、少し勉強してみます。

>>263
よく言います。2chのAAのしぃちゃんみたいですけどね。(*ﾟーﾟ)ﾀﾞｯｺ♪

>>283
親に電話しておさめてもらうか、薬でおさえます。

>>286
はっきりと言われました。

>>289
今、メール交換している人に依存してしまいそうなので、距離をおくように努力中です。

ﾎﾞﾀﾞってﾒﾝﾍﾙ板では認知度高いけど一般社会ではみんな知ってるのかな。
会社などで
あいつﾎﾞﾀﾞだよ〜 ｺｿｺｿなんて言われたくない
ウツ病などは治る見込みあるけど
ﾎﾞﾀﾞって知った時点から相当の精神力使う
考えれば考える程わけわかんなくなる
ﾘｽｶ=ﾎﾞﾀﾞじゃ侮れないよね もっと奥深いものがあります
実際 私はﾘｽｶしないしoDもしない

でも人間関係がうまく出来ないし
彼氏に過剰な愛を求めてしまう、振り回して確認する、泡のように存在がなくなって欲しい、などなど
私に光の見えた未来はあるのでしょうか

>>305
あるよ。頑張れば。
少なくとも私はそう信じてる。治るよ。
ボダは一般に認知度低い。
だから知り合いにわざわざ教えたりしない。自分の病気わかってもらおうとするのは、だからしかたないよねって言い訳につながる。 私も彼に依存したいのを必死で我慢してる。ほんとは泣き喚きたい。仕事なんてほっぽって、構ってほしい。
でもそうすると彼はいなくなる。
彼は、私が転んでも、起こしてくれないけど、立ち上がるまで見ててくれる人。
この人とだったら治る。そう信じて今日も我慢。
長文ごめん。

境界例の人間観察力はなかなかすごいよ。
依存できるかできないか　第一印象で分かるんだな。

うまく自分のワガママに対応出来る男を瞬時に見分けられます、どれもそんな男は雑魚ですが(ごめんなさい)
自分に気があるのか無いのかも分かるし
誰が誰に好意を抱いてるなんかすぐわかる
幼少期から親の顔色伺って
人の気持ちが気になって出来た技、特技ですね
この特技、何かに役立てないものか
ﾎﾞﾀ観察力のお陰で人間って裏表の激しいズルイ人間だと思うようになった

カウンセラー

ﾎﾞﾀﾞ祭りあげ

あぼーん

>>300
うちの場合、母親がちょっとクレイジー。
普段は放任主義で、でもたまにキレると、もう狂ったようになる。
ヒステリックで、母親らしいおおらかさや、女性らしい優しさがない。
でも私は昔から、そんな母親にかなり依存してました。
すごいよ〜うちの母親！
私、不登校だった頃があるんだけど、お母さんに包丁を突きつけられて
「刺し違えて一緒に死のう」とか言われたもんｗ
あとタオルで首を絞めかけられたり。
その頃は毎日、母親に泣かれ怒鳴られ罵倒され殴られ蹴られ寝こまれ、すごかった。
そのせいで、私は分裂病みたいな状態になってしまい、今もいちおう抗精神薬を
飲んでます。
不登校、私だってつらかったのに・・・家での仕打ちはひどいものでした。
私がメンヘラーになったのには、間違いなく母親にも責任がある。
ちなみに７人家族で、健全な家庭とはいい難いです、うちは。

最近自分が境界例に当てはまる事に気付いたんですが
これって普通精神科じゃなく心理相談の先生でも知ってますか？

あぼーん

　

あぼーん

>>308
>誰が誰に好意を抱いてるなんかすぐわかる

悪いけど思い込みじゃなくて？。
知り合いのボダは道を歩いていて、擦れ違った時たまたま
目があっただけで「あの人は自分に気がある」とか言うんだけど。
世界中の男という男は自分が好きだと本気で信じ込んでて
ナンパなんてされようものなら即付いて行ってしまって後が大変。

出会い系サイトへ電話して返信あっただけで「自分はモテモテ」。
次から次へと男に都合良く体使われて即捨てられて、そうしたら
「自分は騙された、被害者で可哀想」とか言い出して手に負えない。

私は、疑いながら生きてます。 だから、全てを疑ったらその内の５コ位は当たります。 そこで勘違いしてしまう人が居るんじゃないかな…。 嘘は必ず見抜ける…みたいな。

>>312
そこまで酷くはないけど、うちもそんな感じだったなぁ。
私が不登校の時。私だって辛かったのにさ。
今、生きづらくてしかたない。苦しい。

あぼーん

あ、sage忘れた。すまそん。

あぼーん

あぼーん

あんたも十分キモイですよ♪
鏡見てみて下さい

sage進行でいくから荒らさないでくれ〜

みなさん、お願いできるだけsageて。
メール欄にsageって入れればいいだけだからヨロシク！

人に嫌われてるんじゃないかって常に思いながら生きてます。
もうつらいよ。一生治らないのかな。
ちょっとでも冷たい態度されたらひどく傷ついて落ち込み方が半端じゃない。
この世の終わりとでも言わんばかりの落ち込みようです。
かと思えばいつも何かに怒ってて。
もうつらいよ。
この病気一生治らないのかな。
ほんとの友達が欲しい。
人がこわくてうまくしゃべれないから本当の友達なんかできたことない。
昔はそれができたのに。
いじめを受けてボダが発病してからの人生はほんとくずみたいなもの。
普通の人がうらやましい。
普通になりたい。

　　 　 ／ミミミヾヾヽ､＿
　　　∠ヾヾヾヾヾヾjj┴彡ﾆヽ
　　/ ,　-ー‐'"´´´　　　 ヾ.三ヽ
　 ,' /　　　　　　　　　　　　ヾ三ヽ
　 j |　　　　　　　　　　　　 / }ミ　i
　 | |　　　　　　　 　 　 　 / /ミ　 !
　 } | r､　　　　　　　　　　l　ﾞiミ __」
　　|]ﾑヽ､_　　　　__∠二､__,ｨ|/ ｨ }
　　| 　 ￣｀ﾐｌ==r'´　　 　 /　|lぅ　lj
　　「!ヽ､_____j　ヽ､＿　 -'　　ﾚ'r'/
　　 `! 　 　 j　　ヽ　 　 　 　 j_ノ
　　　',　 　 ヽｧ_ '┘　　　　　,i
　　　 ヽ　　___'...＿_　　 i 　 ハ__
　　　　 ヽ　ﾞ二二　`　 ,' ／／ 八
　　　　　 ヽ　 　 　 　 ／'´ 　 /　ヽ
　　　　　　|ヽ､＿_,　'´ / 　 ／　　　＼

ボダってのは自分に何かしてくれと要求ばかりなのはみな一緒？。

さっきメールで「性格悪くなったね」「キツイ」とか罵られたんだけど
単に「このまま借金返済しなかったら横領罪とか窃盗罪とかになったら
やばいから何とかした方がいいよ」と当たり前の事を言った事に対して
来るわ来るわ、さっきから怒濤のメールが。

会った時は食事代全額こっち負担、お金に困った時は（そのボダいつも困ってるけど）
家に泊めて風呂にも入れて散髪までしてもちろん食事も出して、
帰り道のバス代まで渡してるのに、「性格悪い」と来たもんだよ。
（因みに私は女でボダも女なのに食事代こっちが払ってる）
向こうは私には迷惑しかかけてこないのに、一体何様のつもりだとさすがに
私も腹が立った。

だから「定期預金満期来たのを非常事態の今こそ助けてあげようとそのまま
取ってあったのに（マジな話）」とメール送り返したら急に態度変えて来た。
「性格が悪いんじゃなくて、何か悪い話とかするから」とか何とか。
呆れて物も言えない。金はもう絶対貸さないと心に誓った。

家賃込みで15万以上貰ってるのに
「部屋が狭い！」「こんな額じゃｵｼｬﾚが出来ない！」と不満ﾀﾗﾀﾗだよ。
感謝の気持ちは微塵も感じられない。
前の住居は問題ばかり起こすから大家に追い出されたんだけど
その引越し費用も生活保護から出てる。

趣味にお金をつぎ込んで懐が寂しくなれば体売るから
真面目に働いてる友人達よりよっぽど良い生活してる。
何故か贅沢品をﾛｰﾝで買い物できてるし。ﾜｹﾜｶﾗﾝ
親が面倒見ろよ　全く。

私の知ってるボダなんて今崖っぷちギリギリって感じです。
カードでお金借りまくって、今７０万円近い借金があるんだけど
本人１円も返済してないばかりか、本人の頭脳の中では
「私が借りた分はもう払った」とか「弁護士が払わなくていいって言ったとか」
有り得ない方向に脳内変換されていて、本人も自分で付いた嘘を信じている様子。

で、とうとうカード会社のほうから裁判所経由で呼び出し状が届いてしまった。
そしたら「あいつらやり方が汚い」とか言い出す始末。
そりゃ、お前が借りたお金を返さないからこんな事になるんだろうと小一時間（略）。
しかしボダは相変わらず人のせいにするばかり。
自分が借りたお金以外は親が勝手にお金を引き出した、とか。
私は自分の借りたお金はちゃんと返したとか（しかし実際は１円も返していない）。

今になって「どうしよう、どうしたらいい？」とか私に相談してくるけど
今更もう遅い。
私も散々今まで「早くお金分割で払いな」とか言って来たのに聞く耳持たなかったのは
お前だ、みたいな。
何言っても言い訳と嘘ばかりついて来ていたボダだけど今回だけは逃げられないだろう。
苦労かけられまくって来て少々こっちもうんざり来ていたから今回のその
借金の事で裁判所呼び出しに関しては、生暖かく自爆を見守るつもりです。

この際だから潔くとっ捕まって前科者にでもなってしまえと言う心境。
人の助言を無視するからこんな結果になってしまうんだ。
嘘を付きまくったツケを払ってこい。

ヤバイよヤバイよ　変なのがきたよ

また来たよコピペ厨・・・
いい加減にしてほしい。
ボダより最悪だよね（笑

>>332
(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ

同じﾎﾞﾀﾞですが、何か？

そして、このスレで私は会話はしない予定。
つまり、思った事を書き込むだけなので返信は求めていない。
粘着も私には関係ない。つまり、（ﾟεﾟ）ｷﾆｼﾅｲ!!
遅レスも私には関係ない。つまり、（ﾟεﾟ）ｷﾆｼﾅｲ!!
スレの流れも私には関係ない。つまり、（ﾟεﾟ）ｷﾆｼﾅｲ!!

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

>>332
はいはい良かったでちゅねー(ﾌﾟ
私もあなたも最悪のﾎﾞﾀﾞでちゅよー
ﾎﾞﾀﾞより腐った存在はいませんよー（ｹﾞﾗｹﾞﾗ

あのさ、ボダに恨みがあるなら本人に直接に言えよ。
ネットでやつ当たりですか？
ばーーーーーか。

てめーなんか利用されるだけのクズだろ？
どうせ現実じゃ、　

ボ　ダ　に　利　用　さ　れ　る　だ　け　の　存　在

のくせに。
ようはお前がヘタレだからだろ？
自分の弱さを反省すれば。

よほどボダにひどい目にあわされたんだね。
でもここは症状を自覚してて、自分も苦しんでて、周囲も傷つけたくなくて
どうにかして回復したい人たちのスレなんだ。お願いだから、静かに話し合わせてくれないかな？

ちょっと、被害者のスレに書かせて貰った者なんだけどね、
ここは『回復を願ってる』ボダが書く為のスレなんだから
勝手に私の文章コピペして貼るのやめてくれないかな。

ごめんね、ボダの認識自分であって回復しようとしてるボダさん達。
現在私を振り回してるボダにはうんざりして愚痴書いたけど
ここの人達には悪意も何も持ってないし、むしろ応援してるから
頑張ってね。

>>352
ありがとう。
励みにして頑張ります。
気持ちさえあれば、みんな絶対治るから。

>>350
だからーちゃんと読んでよ。私も診断済みのﾎﾞﾀﾞだよｗ

ﾎﾞﾀﾞに利用される人ってほんとﾊﾞｶだよねぇｗ
やさしすぎるというより現実を知らないお人よしっていうかｗ

私は今とっても幸せ。だってﾘｽｶすれば彼がかまってくれるしｗ
ちょっとすねたり怒れば振り向いてくれるし。ほんっと単純ｗｗ

で、ここにいる人達はほんとﾊﾞｶみたい。
すぐｷｰｷｰ叫んじゃってさぁｗﾎﾞﾀﾞの恥だよねー

>>355
そういうこと書くから荒らされるんだよ…
って、これも荒らしなのかな？
回復したくない人には遠慮していただきたい。自治厨でごめん。
でも、みんな必死だから。

ていうか
＞zjN6Fksu

こいつはボダじゃないよ。
ボダに恨みがある馬鹿女。
もうスルーしたほうがいいね。
馬鹿は死ななきゃ治らないもん。
キモイ。

>>335
すごく気にしてるんだね

>>355
バカ男を選んでるのはキミでしょ
まともな人には捨てられるからねぇ

うるさい！！！！！！！！！！
あんたたちのせいで腕切ったじゃない！！！！！１１
慰謝料払いなさいよ！！！！！
ふざけないでよ”！！！
私が何したっていうのよ！！！！！私に死ねてちいのｙが！！！！
なんでそんあんい責められなきゃ家k内のよ！！！！１

みんなゴメン・・・TT
ちょっと荒れてただけなの・・もうしないから

ここはボダのなりきりスレですか？

>>361
頑張ろうね。
腕なんか切ったら痛いよね。
楽しんで切ってる人なんていないよね。
治ろうね。

>>363
ごめんなさい・・前向きなあなたたちが羨ましかっただけです・・・
私もこれを期に少しずつ変わりたい・・

>>364
変われるよ。大丈夫。みんな頑張ってるから、くじけそうになったらここに来てね。

ﾎﾞﾀﾞですが私は恋愛恐怖症です
いつも振られてﾄﾞﾝ底味わい、もう恋するのが恐いです。
自分を見直して自分は自分というのを持って彼任せにしないで、その都度その都度人の痛みがわかる自立した女になってからでないと
同じことの繰り返しだし相手にも悪い
[これは回避性があるということなのでしょうか？]

今まで私の、お世話してくれた彼氏殿 ごめんね。ありがとう。って今では素直に言えます。ﾎﾞﾀﾞと知る前の初めの頃は、イライラして振った相手のせいにして憎悪の毎日で醜い女だった
早く普通の人になりたいです

ボダになりたくてなったんじゃないの・・・。
そうだよね？

うちの父はﾎﾞｰﾀﾞｰです
口癖は お前のことは何でも知ってるんだからな！ です
私が風呂に入ってる隙にいつも私の部屋 バック 財布の中までチェックします 今もされました
やめてと言っても逆切れします そして死んでやると脅します
もうイヤです このように父が絡んでくると殺意が出たあと消えたくなります
ずっと縛られ見張られ生き地獄なのかと。
家を出たこともありますがｽﾄｰｶｰのように家の前に張られてｼﾏｲには甘い言葉に騙され戻ってしまいました、母も父の言いなりで相談出来ません
私はACと回避とﾎﾞﾀﾞがあると思う
今 抜け殻の気分

>>368
そこまで、自分や親の事が分かってるなら｢蒸発｣してしまいなよ。
工夫次第で親から離れる方法は幾らでもある。腹を決めよう！がんかれ〜。

ボダの仲間さん御仕事は何してますか？わたしはサービス業一年半で四月に辞めました
以来、外出が出来ません
仕事が続かない
辞める理由は必ず人です

249 名前：優しい名無しさん ：03/06/11 10:10 ID:Y7A4spEa
久喜すずのき病院に通ってる方にお聞きしたいのですが、
心理テストって受けさせられましたか？
みんな受けるものなのかな。


つーか、午前中に予約入れてたのに思わずすっぽかしてしまった場合
どうすればいいんですか〜！
午後、平気な顔をして行っても大丈夫なのかな・・・（涙）
受付のお姉さんに謝るべき？
先生にも謝るべき？

250 名前：249 ：03/06/11 10:38 ID:Y7A4spEa
自責の念にさいなまれて、自傷したいほどです。
だって、心理テストの約束まですっぽかしてしまったんだもん・・・
（もちろん約束の時間の前に電話で謝りましたが）

寝坊してしまった。
目覚し時計ｾｯﾄしておいたのに気が付かなかった。
わざとじゃない。
電話に出た心理テストのお姉さん、そりゃあからさまに怒りは
しなかったけど、まちがいなく声が怒ってた・・・。
ああぁ、なんか傷付いた・・・ｼｮｯｸだ。
鬱だ氏脳。

251 名前：249 ：03/06/11 10:49 ID:Y7A4spEa
私が悪いにもかかわらず（いや、だからこそ？）、相手がほんの少し
冷たい対応をしたことでこんなに傷付く私は、やはりボダなのか。
別に振り回すためにわざとやったんじゃないけど・・・
なんでこう、自分が嫌われた被害者みたいな心境になるんだろ？
なんか悲しくなってきた。
もうやだよー。
問題のある患者と思われてしまうのかな、嫌われ者かな。
悲しい。悲しい。行くのやだ。ｳﾂﾀﾞｰｼﾉｳ

この心境、理解してもらえるでしょうか？
自分が悪いのに、ちょっと冷たい対応をされただけで物凄く傷付いて
悲しくなって動揺します。
それが相手への非難（心の中での）に繋がってしまうこともあります。
それは、自己嫌悪に陥らないように、相手の粗探しをして楽になるために・・・

心理テストを受けて人格の問題をはっきりさせてもらうためにお願いしてるのに
これじゃいつまでたってもハッキリしないままだ。
でもとりあえずどう考えても私、健全な人間ではないよね・・・。
午後病院行って、先生にこのことも素直に相談しよう。
すでに　悲しみ⇒怒り　に変化しはじめてる。
ｲﾗｲﾗしはじめてる。

気にしすぎ↑
悪意のない寝坊ならｼｮｳｶﾞﾅｲっちゃｼｮｳｶﾞﾅｲ
でも、その電話の時、一言謝らないと病院にも予定があったんだから失礼かもね
私は
これだからボダは…
って思われるのがやだから絶対遅刻 無欠は避けてるよ
普段 仕事でも美容院だと必ず30分前に着くようにしててこれは強迫性ﾅﾝﾄｶ？なのかしら？？
でも イヤになったらバックレてしまいます
連絡なしで

>>374
もちろん電話では謝りました。
診察は、予約制じゃない今日の午後にちゃんと行くことにします。
こんなことで傷付いて凹んで逆ｷﾞﾚしてたら、生きていけないよね。
がんばろう・・・
ようやく落ちついてきました。
思い出すと悲しくなるので、もう何も考えず病院行ってきます。
「ボダは病院のスタッフを振り回す」っていうけど、そんなのイヤだ絶対しないぞ、
と自分でも思ってたのに。

わからないでもないけど自分が落ち着いてる時は他人のボダぶりが何故か変に感じてしまう

レジに並んだり、他人に待たされることに対して許容力が低い。

>376
ﾊｹﾞﾄﾞｳ。こうやって人の書き込みを見ているとおかしいと思うんだけど、
よく考えてみると自分も同じ事をしていたりする。

371さんの気持ちよく分かるよ。
どう考えても自分が悪い(約束を破ったり、仕事でミスをしたり）事なのに
それについて相手が自分を非難し、怒る事に対して
逆恨みの感情を持ち、逆ギレしてしまう。
どうして素直に心から反省し、謝るという当たり前の事ができないんだろう･･･

てか私も予約遅刻しがちだ･･･今度から遅刻気をつけよう。

あぼーん

□■メンヘル板の自治を考えるスレVｏl．２３■□
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1055088626/

自治スレッドでメンヘルサロンへのリンク掲示について話し合っております。
早急にリンクをはりたいのですが、自治厨が多く珍走気味です。
住民の方のご意見を多くお聞きしたいので是非ご参加ください。

あぼーん

あんたも人格障害でしょ

あぼーん

あぼーん

あぼーん

荒らしはスルーで。
あっちにもそうせずにいられない何かがあるんでしょ。
それはあんまり気持ちのいいものじゃないと思う。　
逆に私は、荒らしがくるたび、治ろうという決意が強くなる。
ボダって、こんなに周囲の人の心をすさませるんだって。
なんでもポジティブにいきましょ。

ボダで抗鬱薬を処方してもらってる人、いますか？
私は駄目ですた。
「アモキサン下さい」って言ったのに上手くかわされてしまったｗ
ＯＤなんかしないから欲しい。
マジで鬱でﾔｳﾞｧｲのに・・・
抗不安薬はくれるのになぜ抗鬱薬はくれないんだ〜。

>>387
うちは初診のときから色々11種類出されてる。
でもODしないからっていう約束の下でだったかな。

>>352
(TдT) ｱﾘｶﾞﾄｳ。。。
あなたのような人がいてくれるお陰で頑張れます。
>頑張ってね
ありがたいお言葉です。。。

>>361
一息ついてから書き込んでくださいね。
それから頼むからsageで書いて。。。
荒れてただけって、言い訳にしか聞こえないよ。。。
そういう事は、メンヘルサロンのスレだけど
「書きなぐってすっきり48」
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1055233063/l50
に書き込んで下さいね。ここならレスは御法度だから、安心だから。
まず自分がボダだって事を自覚して、前向きに頑張って行きましょう。
このスレのみんなと一緒に。

>>366
恋愛依存症ではないのでそっちの事はちと分からないですが、きっと治ります。
一緒に頑張りましょう。

>>370
現在は専業主婦。7月からパート探す予定です。
前職は事務職でしたが、人間関係でつまづいたのと、仕事が新人の中で何故か
私だけ、色々押し付けられて、鬱々になり、布団から出られなくなったり、会社へ
行くのが怖くなったりで、休む日が多くなり、クビになりました。

>>371-373
とりあえずそのカウンセラーに聞いてみてはどうでしょう？
自己判断は危険です。

>>377
レジに並ぶのは我慢できますが、レストランとかで、注文したものを持ってきてもらう
のが遅いとイラつきます。

>>378
>どう考えても自分が悪い(約束を破ったり、仕事でミスをしたり）事なのに
>それについて相手が自分を非難し、怒る事に対して
>逆恨みの感情を持ち、逆ギレしてしまう。
う〜ん、私はボダだけど、それはないです。
素直に謝れます。ここだけは自分を褒めてもいいのかな？
当たり前の事なのかもしれないですが。
でも見放されるのが怖いからとも思えますけど。私の場合。やっぱりボダだ、はぁ、、、

>>386
そうですね、それにしてはひどすぎると思いますけど、前向きに考えればいいんですね。
いいアイデアありがとうございます。
今度から荒らしをこのスレで荒らしを見る度、そう考えるようにします。

>>387
PTSDと軽鬱入ってるせいか、パキシル処方されてます。ちなみに20mg。

>>388
初診で11種類！すごすぎ。っていうかちょっと異常じゃないですか？
普通は初診の時は、１〜２種類程度で、通院して行くうちに増えていくものだと思いますが。
絶対、ODしないでくださいね。苦しいだけですから。

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

恋愛依存が…
仕事忙しいのもわかるし、飲みも仕事のうちってのもわかる。
でも泣き叫びたい。手首切りたい。ODしたい。
そんなことしたら速攻で見捨てられるのわかってるから、
必死でものわかりのいいふりしてる。
ちょっと膨れても、かわいく見える程度に計算してる。
本当に彼を理解してあげたい。
治りたい…

>>396
手を切る時はよく考えてな。
そろそろ夏が近いから。嫌な季節がやってまいりました。

縫ったばっかりでｼｬﾜｰ浴びれない・・・

>>397
この湿気でシャワーできないのつらいね。
リスカはしない。止まらなくなっちゃうから。
ふられたくないし。
ボダ抜け出すのって、自分の全存在をかけての凄まじい闘いだね。必ず勝って帰ります。397もお大事にね。

『回復』なってしまった人にしかわからない自分自身との壮絶な戦いだよね。がんばってたんだけど、もうつかれて…自札版行ってみたけど、私には『回復』を待っててくれる人たちがいる。だからって今助けてくれてるわけじゃないけど。なんとか持ってくれ自分！

>>399
変なこと考えちゃだめ！
回復待っててくれる人いるなら、なおさらだめ！
石にかじりついてでも生きようよ。私も生きるよ。頑張ろうよ。
最後はみんな一人だよ。自分を治すのは自分だよ。
でもここ来れば仲間がいるじゃん！
自分だけ逃げたら駄目だよ。ずるいよ。
今私も調子悪くて、言い方きつくてごめん。
…治るよ。泣きながらでも、治していこうよ。

何もしないまま・・・・・・死ぬな・・！！！！

このスレを荒らしてるのは私を恨んでる知り合いです。
申し訳ございません。

>>400さん。ありがとう。泣けてきた。同じ立場の人でしか分からない感情だよね。普通の人には『甘い』としか見られないもんね。自分自身でも『がんばってるね』言われたい、ただの弱い人間だなって思う。でも、誰にも話せない。お互い辛いね。

>>403
ギュ！（抱きしめる音）
一人じゃないぜ！

>>370
自己診断ボーダーですが、私は事務職を三年半と別の会社でまた三年ほど
しました。どっちとも円満退社って感じでは無いです。
最初の会社で鬱状態になり仕事中ヒステリー発作起こして
倒れました。
以来、通院の日々です｡

彼氏に「ボダのこと全然分かってない」等、色々まくしたててしまった↓
昨日のことなんだけどそれから連絡がなくて、
さっきあったと思ったら絵文字もなんにも使ってなくて一言だけ。
もう嫌われたのかな。
今すごく不安で苦しいです。
彼氏に嫌われたらもう誰も私のこと相手にしてくれる人がいない。
不安で不安で不安です。
>387
私は抗鬱剤など8種類ぐらい処方されてます。sage

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

>>406
死んだほうがいいよ。

３０過ぎると落ち着いてくるよ、ボーダーは。
わたしも、２４歳のとき顔中カミソリで切りまくったときは、
ボーダーだって言われて、自分でも絶望的になった。

でも、いま２７歳。
心の底から理解してくれる夫と出会い、幸せに暮らしています。
傷はもう、光の加減や角度により少し見えるくらいにまでなりました。
あきらめないで、治療を続けてください。
みんな生きる価値があって、大事にされる価値があります。

みなさん。こんなダメな私にレスくれてありがとう。今日はやりすごせそうです。リスカもしません。寝逃げします。私も励ましてあげる側になれるように。それで誰かの役にたてるなら。あと、ドナー登録しようと思います。世の中には生きたくても生きられない人がいるんだから。

恋愛依存の方は別にスレ作ってくれないかなあ。

いつもコイバナ（半分以上はノロケ）聞かされて
逆に状態が悪くなるという人も居ると思う。
荒れる時って大体特定の人が同じ恋愛のことを語りだす時。
何レスも何レスもその方の恋のお話に・・・
（「自分もーｖ」っていうお仲間と盛り上がっている時も荒れるかな…）

かくいう私も、できるだけ前の恋人を忘れ、独りで立てるようにがんがっているところなのよ。
だから甘えたさんのノロケ（自分もだからだけど）キツイ・・・
ワガママだろうか。でも多少配慮して？

あ、奇しくも412さんが投稿前に投稿していらした。
貴女に向けてのレスじゃないです。ｽﾏｿ

ただ、そういうのはキツイと今も改めて感じる（ｗ

>>412さんのはその理解してくれるっていう人に会えたから直った（？）っていうんであって
年食ったから落ち着いたとかそういう問題じゃないって感じだよね。。

>>406
彼氏さん、びっくりしただけだよ。
ボダのことは、まだ認知度低いし、理解されにくいと思う。
彼氏さんが406さんのこと好きなら、また戻ってくる。
もちろん406さんが必死で努力することが前提だけどね。
ボダに甘えちゃだめだよ。
頑張ってね。
少し前に恋愛依存で書き込んでしまいました。
のろけたつもりはないけど、ごめんなさい。別スレがちゃんとあるので、今度からそっちに行くね。

＞彼氏さん、びっくりしただけだよ。

相手の気苦労を知らないからこんなことが書けるんだろうなぁ

私が社会にどんな迷惑かけてるか気になってしまい、始めて被害者スレに行ってしまいました。私のカキコがコピペされてました。あっちのが怖い。そして私がこうなってしまったのは、実は私自身が元婚約者がボダで、被害者だったことがわかりました。

恋愛話に愚痴の垂れ流し、傷の舐め合い。
確かに鬱陶しい。

新感覚の日本語だね

>>419
誰がお前の元婚約者をボダと断定したんだ？
そいつの主治医にでも聞いたのか？
被害者スレでは気に入らない奴は誰でもボダのレッテル貼りをする者が多いが、
あんたもその口のようだな。

たしかに決めつけるのはよくないですね。ただ被害者スレでみんなが怒っていた行動が、その人の行動そのままだったので、納得してしまっただけです。あの日々を忘れて、回復したいです。私自身が周りの人を傷付けたり嫌な思いさせないように。そしていつか自分を愛せるように。

まぁ、ボダは何でもかんでも人のせいにするのがうまいって事だ。
自分のことは棚に上げてな。

連カキすまそ。文章ヘタなので、不安になってしまいました。納得していただけたかな？こういうのが自分自身に自信が持てないためにウザがられてしまうのかもね。一つずつ回路を変えていかなきゃね。それが回復なんだろうな。

424さんは何をしにココにきてるんですか？自分のことを棚に上げてたら、しんどい思いして病院いったり、思考回路変えようとがんばったりしてないですよ。煽りに釣られて、みんなごめん。

ここ読んでて思うこと
自分もボダだからボダの人のズルイ思考とか見ると何となくﾑｶｯとする
人のせいにしたり絶対認めないとことか決めつける所とか
直したいと思ってるだけに目にすると…

煽って死ねとか書いてる人もボダだと思う

そんなに自分を精神病にしたいのか、と
君ら程度は、本物のキチガイ様に申し訳ないぐらいの小物だから
もっと堂々と生きておれ

>>426
＞しんどい思いして病院いったり、思考回路変えようとがんばったりしてないですよ。

そんなこと当たり前だろ？
くだらねーこと書いてるから一言いわせてもらっただけだ。
煽りだと思うなら勝手に思え！
あんたにゃ理解できないことだったな。
嫌、理解する気もないって事か。

久しぶりに来てみたら糞みたいなレスばかりでうんざりした。

>>429
はげどう。

このｽﾚは回復を願ってという大義名分をかかげて
変な方向にいってるな

恋愛ﾚｽ
愚痴の垂れ流しﾚｽ
傷の舐め合いﾚｽ

＞しんどい思いして

「私だって苦しいの！」ってかｗｗｗ(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ

病院に通い始めて気付いたこと。
ボダにとって難しいのは

「ボダじゃなくなった自分に価値があるのか？」
「手首も切らず、おとなしくなった自分を、誰が見てくれる？構ってくれる？」

という不安を捨てることができないこと。
素のままの、問題のない子になってしまうことが怖い。
「普通になった自分」に価値があるなんて思えない。
それなら、手首切りまくったほうが全然ラク。
自分に価値があるなんて思えないよ。
だから、平気で手首切ったりできるんだ。
そのほうが怖くないもん。

じゃあ、どういうのが建設的な書き込みなんだろう…
みんな必死だよ。励ましあいが傷のなめあいになるの？
こういうスレになればもっとよくなるのに、てことを示してほしい。
確かに健常者からみればうざいスレかもしれないけど。

先生は「腕をつねるくらいで我慢できればいいんだけどね」と言ってくれ、
私が、自己嫌悪に陥ったときにもリスカすると言ったら
「その、自傷行為をする自分にたいして自己嫌悪したりはしないの？」と、
ごく一般的な人の（でも私には思いつかない）普通の質問をしてくれた。
リスカなんか全然平気で、悪い行為とさえ思えない自分て変なんだなと気が付いた。

心の底から「回復したい」という意志を持つのは、ボダにとって難しいと思った。
だって、素の自分にたいして自信を持てず、価値があると思えないから、
他の人から見たら問題があると思える行動を取らずにいられないわけで。
回復することにたいする恐怖って、あると思う。

みなさんは、どう思われますか？

>>431
素のままの自分に自信がもてれば、回復に一歩近付くってことか…
自信は人に与えてもらうものじゃないよね。自分で困難を次々のりこえて、
やっと得られるものだよね。
やっぱり、頑張らなくちゃ。

私は、ボダは究極の構ってﾁｬｿだと思う。
でも「自分は問題を起さないと構ってもらえないんだ」という不安を抱えてる。
その不安を打ち消して自信を持てない限り、回復はできないと思います。
じゃないと、ただ構ってもらえないのを我慢するだけで、それはそれで
ボダにとって苦しい状態だと思うから。
その状態は回復とは言い難いでしょう。
本当の、自分の価値と自信を取り戻さないとダメなんだろうな・・・
素の自分でも愛されると信じなきゃ・・・

>>433
回復することへの恐怖…確かに以前はあったかも。
でも今は心底治りたい。ボダである自分が大嫌い。
発症前の自分を覚えてる。何でも楽しめたし、それなりに自信もあった。
あの頃に戻りたい。
もうこんなに苦しみたくない。

最近は、私はあまり癇癪をおこさなくなってました。
イライラもしてませんでした。
でも、それはただ「構って欲しいのに我慢してる」状態だったみたいです。
自分でもなぜなのかわからない欲求不満状態で、穏やかな虚無感が続いてました。
それで昨日、ようやく上↑のようなことに気が付いたのです。

　　　　　　　　　＞だから、平気で手首切ったりできるんだ。
　　　　　　　　　＞そのほうが怖くないもん。


小学生みたいですねｗ(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ

>>437
我慢じゃ根本的な解決にならないのか…
確かに。
もっと自分を掘り下げていかなくてはなりませんね。
ためになりました。
ありがとう。

そもそも価値のある人間なんているのか？

我慢するのはある程度はしなきゃいけないことだろ。
ﾎﾞﾀﾞは我慢なんて全然しないじゃん。ちょっとの欲求不満
でも爆発するし。普通の人は我慢するだろう。

構って欲しいのは別にﾎﾞﾀﾞに限った事ではないはず。
ﾎﾞﾀﾞはただ我慢がたりないだけ。

>>432
＞確かに健常者からみればうざいスレかもしれないけど。

お前、なに勘違いしてんだ？
健常者的な感覚を持つことが大事なんじゃねーのか？
ボダだってことに特権意識でも持ってるのかよ。
>>434みたいに考えるのが回復につながるんだよ。
ボダって事の上に胡坐をかいてんじゃねー。＞４３２

　　　　　　 ／　.:.:.　／￣　　＼　　_,,,,-‐'''"　　　＼, へ、
　　　　　／　.:.:／ /＼.:.:　　　　／　　　　　　　　　　　　ヽ
　　　　 /.:.:.:,‐'"　〈.:.:.:.:＼.:.:.: ／.:.:___,,,,-‐ __.:.:_,,,,-‐.:.:　　　`､,,_
　　　_,,,-''"　　　　|＼.:.:.`''／_..-'／,,-‐''"∠..,,,,,,／_,,,,-‐　　__ ヽ、
--‐''　　　　　 　　|,ｨ'⌒ﾞヽiｲ´　/／ , "￣`ヽi!　/／/　.:　　ヽ､`ヽ､
　　　　　　.:.　　　〈　(~<　ﾚ　　'´　 '　..,,_（'ｯ ﾞi!/'´ /／|.:.:　　　＼
　　　_,,,-''.:.　　　.:.:.＼ `　　　　　　　 ,,､､´゜､､､　__,,,,.../　::|.:.:|.:.:　|
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---‐-､____,､-‐<　　　 　 　 　　　/⌒ﾞヽ　 ヽ>　 / |/ |/　＿＿)`-ｰ-'
;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ヾ、'､　　　　 　　　/‐-､_　〉 ／　, '　　　　　> 　　　こんなにがんばってるのにどうしてみんな
;;;;;;;;;;;;;;;;;,,,,-‐'''"＼＼＿＿＼ 　 `ヽ-､;_／ ,,-''　　　　　　＼　　 振り向いてくれないの！？どうして私のこと
￣￣^i;;;;;;;;;;`-;;;;;;;)　＼ﾉ::::´`ヽ､　　　,, - "ヽ、　　　　　　 　） 見てくれないの？みんな、みんな！大ッ嫌い！
::::::::::::::|;;;;;;;;;;;;;;;∠-‐'''"`-､:.:.:.:.: `''''".:.:.:.:.:.　　'､　　　　　 ∠　 　私のことなんてどうでもいいんでしょ！ｷｰ！
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＼::::::::::::::::|;;;;;/::::::::::::/;;;/;;;;;;;;|.:.:.:.:.:. /　|.:.:|＼:　i　　　　　／

>>440
いいところに目をつけましたね。
曖昧な価値を気にする必要なんてないんだよね。
ただ自分が思うから　存在してるんだけど実態のないものだ。

という考えもあります

自分に価値があるかどうかなんて他人が決めることだからなぁ・・
いくら自分で自分は価値があると思うようにがんばっても
他人にそう思われなかったら――――終了――――だし

まぁﾎﾞﾀﾞの悪いくせは誰もそんなこと考えてもいやしないのに
「自分にはなんの価値もない」
「自分は必要とされていない」
と"思い込む”ところにあるな

ちょっと自己愛入れて「おめーらなんかに必要とされたかないわｳﾞｫｹ」
と思ったほうがいいね

>>443
はい、お前の事なんかどうでもいいですｗ
いや、なかなか秀逸ｗ

ボダきもいって私もﾀﾏﾆ思う
私も自己愛とボダだと思うけど。
みんな 調子の悪い時に書き込むから
落ち着いてる時期に見たボダや普通の人は
何 これ？！キモっ！
って思うよ 　　　　
それに話が四方八方で意味わかんなくなってるし 笑　　　

>>442
いや、432も434も私なんだけどね…
携帯だからID違うけど。
いろんな人の考え方を吸収して、変わっていこうとしてるのよ。
我慢も大事だと思うよ。
私も今すごく努力してるつもり。
でも普通の人だって我慢しすぎると病気になるでしょ。
なんかうまいバランスのとり方はないものか…

>>448
普通の人の我慢の限度
■■■■■■■■■■■■■■□□□□□□

ﾎﾞﾀﾞの我慢の限度
■■■■□□□□□□□□□□□□□□□□

>>447

同意。正直客観的にﾚｽ見てるとｷﾓｯとか
思うこと多し。

>>448
それは失礼したな。
つーか、とくに別人として書いたつもりもないがね…

久々に2chに来るとネガな気分になる。特にこのスレは。
かつては救われたこともあったんだが・・
2chに張り付いてる奴は程々にしとけよ。精神状態によくない。

このスレ見てキモッと思わない私は
いま精神状態悪いのか…

>>451
便所の掃き溜め的存在だからしょうがないさ・・・

>>452
自分を客観的に見れてないってことになるぞ。
ここに書いてある行動や考え方は普段の自分
と重なるものがあるからな・・・それが気持ち悪いと
思わないなら変だろ

自分も一年ほど前まではﾘｽｶ痕を他人に見られることなぞ
屁とも思わなかったが、今となっては恥ずかしくてたまらない。
それなのに止めてないから普段落ち着いてる時で外出するときは
「うわぁっぁぁぁ・・・・」と思っとるよ

たまに状態のいい時は、なんでリスカとかするかなあとか思うけどね。
まだまだ波がある。
あんまり「必死」とか思わないほうがいいのかな？
ついこのスレきちゃうけど、
専門家に全部任せたほうがいいのかな。

なんかもうリスカがクセになってる
止めるべき理由が見つからない
ただ、傷はリストバンドで隠してるけどね
そうか、異常な行為なのか…て感じで
でも我慢できないっす
怒りを人に向けるよりは自分に向けたほうが良い気がするし

ﾘｽｶ厨うざい

私はこんなに苦しんでるんです〜ってか

うん ２ちゃん特にﾒﾝﾍﾙ板は良くないと思います
どうしようもなく暇で自分がある人なら平気だけど
ここは負のﾊﾟﾜーというか陰の空気でいっぱい。
調子悪い時に見ると同調してしまうというかｳﾂﾙね。
中には落とし入れようと心の隙間
つついてくる人格障害もいるし。ボダなんて自作自演好きでしょ？　　　
たかがﾈｯﾄ、文章でも。
17ｶﾙﾃのﾘｻ2ちゃん版 弱ってる人間追いつめ型もいるってこと。

苦しんでんのはほんとだよ。
ただ、他人は自分で精一杯ってだけでね。
あまりリスカやODのことは他人に言わないほうがいいよ。
そういう私も、
一進一退ですわ。
気長に、気が付いたとこから治します。

本気で治したいなら、医者とカウンセリング。
しかも気長に。

もうリスカなんか辛くすらない
やらないほうがいいんだろうけど

ていうか十七歳のカルテ、ウィノナ・ライダーがボダって病名付けられてたけど
アンジェリーナ・ジョリー（リサ）のほうがボダっぽかった。
リサは反社会性人格障害なのかな？

>>461
自覚ない奴だな。本人にとってﾘｽｶが辛いわけないだろ。
ﾘｽｶは周りに迷惑なんだよ。普通の人からみたらキモいだけ。

首吊りの女>ｶﾙﾃ もボダでつ

↑首吊り女って、あの近親相姦のすえに自殺した女の子？

「本気のしるし」の浮世の方がボダっぽい

深田恭子と和久井恵美の姉妹役で出てたドラマの和久井がやってた役がボダそのもの
知ってる人いるかな？去年のﾌｧｰｽﾄﾗﾌﾞってﾄﾞﾗﾏ

江國香織の「落下する夕方」の華子もボダっぽい。
自傷行為はないにしろ、まんまボダって感じ。
でも魅力的に描かれてる。

・・・たまには雑談もいいよね。
あんまり思いつめずに回復していきたい。
楽観的にならないとやってられないＹＯ。

自傷行為→ﾎﾞﾀﾞ
ではないだろうけど
ﾎﾞﾀﾞ→自傷行為
にはなるのかね？

>>469
「ボダは多くの場合、自傷行為をする」って本とかに書いてあるけど
しない人もいるんじゃないかな？
がまんしてる人とか、ピアス開けまくることで解消してる人とか。

飯島愛の本プラトニック→ボダの臭いしたとｵﾓﾀのは私だけ？

なあ昔とうとうリスカで急患行ったことがあって、そのとき掛かった
手術代にこりてそれ以来自傷からきっぱりと足を洗えたんだけど、
常習の人って治療費とかどうしてるんですか。
やっぱり生活に支障が出ない程度にたしなむものなのでしょうか。

>>406
とりあえず謝って、メールして、直接会って話し合った方がいいと思います。
とにかく今は薬使ってでも落ち着いてください。
それとsageてください。

>>412
>３０過ぎると落ち着いてくるよ、ボーダーは。
我が家の場合、旦那にも原因があるので、落ち着くのか心配です。
落ち着けばいいですが。
でも今は、自傷行為してません。
それとsageてください。

>>426
落ち着いてください。

>>427
はげどー
けどsageて下さい、お願いです。

>>472
ハサミやカッターで、血管などは傷付けない程度の傷をつけまくりです。
血は流れるし色素沈着しますが、リストバンドで隠れる範囲だけ切ってれば
問題ないです。
死んだらシャレにならないし、うちの親なんか救急車呼んでくれるかも
わからないし。
オナニーに他人を巻き込むのはよくないしね。
ひっそりと、たしなみましょう。

>>431=433
私はそうは思いません。
旦那に依存しすぎ、頼りすぎもダメだと思うので、来月からパートを探して、少しずつ
リハビリしていこうと思っています。
自傷行為は決していい事ではないです。
ボダを治して、そこから這い上がるのは大変だと思いますが、私は頑張ります。
恐怖感は特にないです。治るなら、それが一番ですから。

>>432
煽り、荒らしは無視の方向でお願いします。
その為の住み分けですから。

>>434&>>448
私は社会に出る事で、自身を取り戻したいと思います。
何か行動に出ないことには治らないと思うからです。

>>460
お金がない(((´･ω･`)ｼｮﾎﾞﾝ…

>>リスカ
しないに越した事はないです。
努力してでもやめる方向に持っていけませんか？

>>470
私はアムカを何度かした事がありますが、今はしてません。
したいとも思いません。
ちなみにピアスの穴もあけてません。

それとリスカ推奨の人は、
「リストカットシンドローム」についてその参
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1046747171/l50
にでも行ってください。
回復を目指している人の邪魔です。

>468 がんばって一緒に回復していきましょうね。
　　　ずっと前にこちらに誘導されたのですが、過去ログに下がってしまっていて、
　　　探すのがつらく（だってとてもたくさん有ったんですもん）、見ずにいました。
私はリスカやったことないけど、リスカに慣れる、って言う状況がとても怖いことかもしれませんね。
　　　
　　　住んでいる地域の傍で、じさつ騒ぎがあった最近は、とても精神的につらかったですが、今はようやくラクになれたようです。
　　　前なら届いたメールにも返事を送っていたのですが、掲示板を見るのもしんどく、ネットにつながないでいたら、
　　　フリーメールのメールの一部が容量一杯になって消えてしまっていたことに今日気がつきました。
　　　前ならくよくよ悩んでいたと思いますが、今は少し平気になった感じです。
　　　これでもしメールが来なくなったら、と思う人が居ることはいるのですが、それならそれでしょうがないと少し思えるようになった感じ。
　　　ボーダーだ、っていう環境に慣れることなく、少しでもいい方向になったら、って思っています。
　　　人がどうこう、っていうよりも自分の気持ちの持ち方次第でも精神的によくなることもあるし。
　　　よくなったら周りがよくなる、ってこともあるし。
　　　ボーダーに一番怖いのは、慢心かもしれません。もしかしたら。
　　　自分が人より不幸だと思うこと。だから人に対して無意識のうちに子供っぽい振る舞いや、行動をとってしまうこと。
　　　より自分を苦しませてしまう環境に置くことになれてしまうこと。
　　　それらが一番怖いことなのかもしれないと思い始めてます。

>>470
腕を切ることだけが自傷行為じゃないよ
浪費癖、過剰な性行為、薬物乱用、無謀な運転、過食嘔吐も自傷行為だよ

まずは、人に迷惑をかけないことから始めたい。
リスカは、我慢していっきに爆発するよりはいいから、ムリに止めなくても
いい気がする（ただし人には見せない。心配かけないように。）
最終的にはリスカもしないでいられる状態にはなりたいけど。
何より、怒りや悲しみを人に向けて爆発させちゃうのが問題だよね。

自傷行為まったくない

怒りや悲しみをぶつける対象がかつて自分に対して共依存の対象であったりとか、あと虐待されてたとかだったとしたら。
その対象に対して、自分の行動を正当化する、っていうのがあったかもしれない。私の場合。
リスカは想像するだけで痛いので、やったことはない。
その関連のＨＰもこちらで投稿読んでみて初めてそんなものがあると知った、という感じ。
自分の取ってしまった行動で傷ついてしまって周りも傷つけるのがボーダーの一面だとも思うから、
自分のとった行動を思い返したり、あと次はこういった目標を立ててみようと思ったり。
悩むことが以前より少なくなったといっても、以前の私とこれからのこととか。
考えることは多いような気がする。

ここに「さゆりん」という馬鹿コテが現れるかもしれませんが、
徹底放置でよろしく

>>472
治療費は確かにﾊﾞｶにならない・・・今週４K払って手術してもらったばかりよ
大抵の場合は縫う必要なんてない傷（と自分で思ってる）
なんだけど、病院に行くと医者に診られて「縫わなきゃﾀﾞﾒよ」と・・

会計の時財布が痛い・・

>>478
＞浪費癖、過剰な性行為、薬物乱用、無謀な運転、過食嘔吐も自傷行為だよ

そうだな、根本に流れるものは一緒だろうね
ﾎﾞﾀﾞってｽﾄﾚｽの対処法って下手くそだなぁ・・・

自分が回復に向かっているのか迷うとき、一年前を思い出してみてる。うん、去年よりは、自分で解決できて周りを傷付けたり、振り回したりは、自覚してやらなくなった。人間として成長中。でもしあわせか？というと、そうではない。じゃあそこについて考えてみようと。

>>478
＞浪費癖、過剰な性行為、薬物乱用、無謀な運転、過食嘔吐も自傷行為だよ

私、リスカと過食嘔吐はしないけど、
浪費、過剰な性行為、薬物乱用、無謀な運転すべて当てはまってた。
今は過剰な性行為は全くなくなった。
薬も、医者の処方以外は飲まない。
浪費癖もだいぶおさまってきて、今コツコツ借金返済してる。
あとは、変な運転するやつ（無謀な追い越し・幅寄せとか）にキレルのだけなんとか治したいな。
こないだも、初心者マークにカーブで追い越しかけられて、
キレて10km位追いかけまくっちゃったよ･･･。
結局引き摺り下ろして相手の女、泣かしてしもた。反省、自己嫌悪･･･。

>>485
＞キレて10km位追いかけまくっちゃったよ･･･。
＞結局引き摺り下ろして相手の女、泣かしてしもた。

ホントかよ、893並みだな
まぁ切れてるときはなんでもできるんだよな・・・っと

さて親への暴力で警察沙汰になってまいりますた
対応('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ
みながんがって・・漏れがもど

自己分析を進めているのですが、「悲しみの作業」がうまくできません。
何をどんな風に悲しめばいいんでしょうか？
悲しいね、悲しかったねと語りかけるような感じでいいんですか？

>>438
そうだよね、ﾎﾞﾀﾞって結局小学生なんだよ。
大人になりきれないって言うかさ。

>>449
わかりやすい

＞こないだも、初心者マークにカーブで追い越しかけられて、
＞キレて10km位追いかけまくっちゃったよ･･･。
＞結局引き摺り下ろして相手の女、泣かしてしもた。

これはボダとかそういう問題ではないような・・・

>466
私もそう思って読んでたけど、
最終巻でちょっと違うのかなとｵﾓﾀ

>>490
まさにその通り、作品としてはハッピーエンドにしたかったんじゃないかな
最後までドロドロしてれば神だったのになぁ
ちなみに俺は、いわゆる被害者側の人間です

私は、リスカ無し､過食嘔吐無し､浪費(カードで買った事あるけど､返済できる範囲)
無し､異常な性行為無し､無謀な運転無し(安全運転)
薬物乱用無し(一度レキソタンを四個飲んだ)
だけど
気になるのは、
髪の毛をいじる癖があります。食べたり。これは発病前から(高校受験あたりから)
ずーっと続いてます。
注意されても治りません。
美容師さんから
髪どうしたの？と毎回聞かれて、ごまかしてます。

＞浪費癖、過剰な性行為、薬物乱用、無謀な運転、過食嘔吐

こんなのほんの一例なんだよ
自傷行為は人それぞれ、少しは頭使えよ…

>>489
反社会性人格障害かな？
ヤクザとかに多いといわれる。

つーか、あげるな、おまえら。
回復する気の無いﾎﾞﾀﾞとアンチﾎﾞﾀﾞ厨に荒らされるぞ。

そうなんですね。

自傷行為は人それぞれですね。髪の毛の件、今まで癖としてしか、
考えて無かったです。
気を付けて治します。
どうもありがとうございました。

>>496
素直すぎて鬱…

神経症、分裂、なにかにしがみつく　しんどい

高校の時
自分の髪の毛 授業中 はさみでザクザク切り出す子、
先生に注意されると急に切れ出して机の物やイスなどを投げ出す子、
髪の色について注意されたら急に発狂して怒り出す子
女の子にはイジメられっ子なんだけど男の先生には色気使い外では毎日のように援交して(不潔っぽい真面目そうなﾌﾞｽでした)ばれて退学した子
変な子沢山いた その中で私は至って普通に見えた
大学に入ったら際だって私が変わってることに気づいた(回避性70%とﾎﾞﾀﾞ30%っぽいです)

高校は都内偏差値40台の女子校でした あの子達 自覚して回復したかなぁ

私の病んだ心はまだ回復しそうにない。

ひたってんじゃねーよ、キモ＞私の病んだ心

あたしも彼に、
「いつかこいつとは別れたほうがいいな」と
思われてるのかな。

そう考えると不安でたまらなくなる。
そしてなくす前にいつも自分から別れを言う。

でもこんなあたしでもまだ付き合ってくれている人がいるから、
よっぽど彼の器が大きいのか
いつか別れればいいと思ってるからなのか。

なんて考えてると頭痛くなる。

とりあえず独りになっても
自分自身養えるだけの生活力と精神力を
今のうちの身につけておかなくちゃ。

でもこんな「いつか別れるんだし」なんて
思いながら付き合っていくなんて独りより嫌だな。

>491
490です。
同意＞ハッピーエンドにしたかったんじゃないかな
過去の作品もみんな最後はﾊﾋﾟｴﾝﾄﾞだからねえ。
私は浮世のように逞しくなれるようがんがってる最中です。

>>502
私も彼に「こういう言動（リスカ、OD、愚痴）が続くなら、別れもありえるよ」
て言われた。
今もう必死です。
お互い長くつきあいたいねって言ってるとこだし。
いつか別れるなんて考えるより、
少しでも回復して長くつきあおうと考えたい。

>504
別れを急に言い渡されたらどうしますか？

　私は怖くて想像出来ません。
　彼が大好きで、唯一私を理解してくれている人だから。
　血の繋がった実の親兄弟よりも。

　とりあえず私は何も考えられなくなって
　呆然とするだろうな、くらいしか想像出来ません。

　以前なったことがある「鬱状態」に
　陥りそう。動くことも、着替えることも出来ず、
　呼吸をしていることさえ
　辛かったあの頃みたいに。

　失いたくないから、私が彼に一体何をしてあげられるのか
　必死に考えても、
　大した事も思いつかない自分が情けないです。
　

恋愛関係の話、彼氏との関係の話
いいかげんうざいんだけど
やめてくれる？

恋愛依存症のスレがあるからそっちにいこうね。
それか純情恋愛板で、ぞんぶんに語ってください。

共依存、恋愛依存症に悩んでます（：＿；）
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1048685739/l50

純情恋愛板
http://love.2ch.net/pure/

最近恋愛悩み多くてうんざり
該当ｽﾚに逝ってくださいね

それにしても人格障害者でも恋人いるんだね

とりあえず、できるだけsageましょう。荒らされるから。

>>492
髪の毛を食べる・・？
つまり、自分で抜いてしまうってこと？
そういう病気ってあるよ。
自分でも気付かないストレスで、髪の毛を自分で抜くのがやめられなくなるっての。
前に、小学生の女の子の事例が新聞に載ってました。

私は切れ毛や痛んだ毛だけ自分で抜くけど、楽しいんだなこれが。
ストレス発散になるのわかるな〜って思う。

>>510さん
私も15歳の受験の時
塾で勉強してるうちに
髪の毛の枝毛をちぎるようになりました。
それからは枝毛でも無いのにセミロングの髪の首筋あたりの
髪の毛をくるくるいじったり
いじりすぎてバサバサになるとちぎったり
毛先は、火で焼いたみたいになってます。
無意識のうちにしているので
知らず知らずのストレスなんですかね。
この状態が十数年続いてます。
気をつけて治していきたいです。

嫉妬してんじゃねぇよ

きもいと思うと思うけど聞いて下さい
うちは両親とも人格障害です
口癖は家族しか信用するなです
自分の意見を言うと暴れ出します(父)
母は父に依存、言いくるめられているので私のことを観察し毎日、父に報告します
一時期、ﾄﾞﾝｷﾎｰﾃで買った盗聴機発見機で自分の部屋を冗談でみてみたら音がなりました。ぞっとしました。他の部屋は反応しません
コンセントの所から鳴りました。
恋人が人格障害でも逃げ道はある。だけど親の場合なかなか逃げずらい。どこまでも追ってきます。
そして人が怖いです

>>512
うざい氏ねage

−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
メンヘルサロン板の名無しを決める一次予選投票を行います。
デフォルト名無し候補を絞る為の投票です。１人一票投票ルールを守って、清き一票お願い致します
この板の名無しをなんたらかんたらhttp://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1054524764/l50
�@日時：６／１３（金）正午〜１５（日）正午
�A場所：メンヘルサロン板投票所（仮　http://utu2ch.s26.xrea.com/mental/vote/
【投票候補】（この中から票をあつめた３つで決戦投票）
１：名無しさんは休養中　　　
２：今を生きてる名無しさん　
３：ゆっくりいこう名無しさん　
４：寂しい名無しさん　
５：優しい名無しさん
６：やさしい名無しさん
７：診察番号774さん
８：みんな大事な名無しさん　
９：マタ〜リ名無しさん　
１０：マターリ名無しさん
１１：名無しさんのぬくもり
１２：名無しさん＠いっぱいいっぱい　
１３：名無しさん
【投票ルール】
・１人一票　候補の中から選ぶこと
・名前欄はfusianasanのみ、トリップ・コテなどは入れないこと
　（他の文字が入っている・fusianasanしていない・ホストが明らかに串、以上の場合は無効票扱い）
・メール欄には何も書かないこと
・内容欄は投票したい名無しだけを書き込む（他の文字が入っている場合は無効票扱い）
【投票例】　　名前：fusianasan　　　E-mail：空欄　　内容：マターリ名無しさん

お手数ですが、この告知をなるべく多くのスレにコピペしてください。おながいします。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−

嫉妬してんじゃねぇよ

>>513
ひとりっ子ですか？
たしかに、家族とは縁を切るのは難しいです。
学生さんか社会人かわかりませんけど、でもそんな家庭にいては
苦しいだけだと思うので、とにかく一人暮しをするべきだと思います。
ていうか、盗聴機って怖すぎ・・・ﾔｳﾞｧｲよ。
家族以外に（彼氏とか友達とかストーカーとか）そんなことをしそうな
人物はいませんか？
＞家族しか信用するな
これとかかなり異常だよ。
親戚にだれか、頼れそうな、相談できそうな人はいないんですか？
あなた一人じゃ、その両親から離れるのは難しそうなので、誰かに協力を
求めたほうがいい気がします。

30の兄います
でも家出で家にはいません 何してるかも知りません
私も20代半ばで、いい年です
父の親戚は父も含め少しおかしく父の親戚はみんなバラバラ。縁を切ったとか言ってました。
母の親戚は割とﾏﾄﾓですが母は裏では自分はイイ子で父や子供らのせいで辛いとか自分の姉、両親に言ってる、悲劇のヒロイン
私はそんな母に虐待されてきました。今では身体的虐待は収まりましたが、いつもケナサレています。
カウンセリング行っても気休め程度にしかならない
もう生き血を吸い取られているような感じです
回避なので仕事続かず、32定出てます

>>513
＞口癖は家族しか信用するなです
＞自分の意見を言うと暴れ出します(父)
＞母は父に依存、言いくるめられているので私のことを観察し毎日、父に報告します
うちの両親と激しく似てるんだけど。
一番信用できない奴に、「家族しか信用するな」と言われても白けるだけなのに。

＞だけど親の場合なかなか逃げずらい。
そうだよね。
だから、大学進学あきらめて、家出しちゃったよ。
そこでそんな極端な行動をするのも、ボダ特有の「０か１か」的思考なんだけどさ。
でも、その時にはそうするしか無いと思ったんだよね。
おかげでスッパリ縁が切れました。

追ってきませんでしたか？私が家出した時は興信所で調べ上げられ泣き憑かれてマンマと戻ってしまいました 私が浅はかだったのかもしれない

>>520
逃げる前に撹乱工作をこれでもかとやっておいたので、
警察に捜索願い出され、知人もしつこく追及されたけど、うまく逃げ切れた。
探偵が追いかけてくる事態も考えていたけど、
うちの両親は浪費癖がひどくて、借金まみれだったため、
調査費が捻出できずに、断念したらしい。

ヤバ！ageちゃった！

>>481
>悩むことが以前より少なくなったといっても、以前の私とこれからのこととか。
>考えることは多いような気がする。
確かにそうだと思います。
人に対しての1つ1つの行動に気をつけないと、いつ傷付けてしまうか分からないので
気をつけないといけないですね。

とりあえず私は友達にはボーダー的症状は見せてないです。
一応冷静に付き合っている方だと思います。

ボーダー的症状が出てしまっているのは旦那だけなので、とりあえずの目標は喧嘩
しても土下座はしない事です。
最近のボーダー的行動を分析してみたところ、旦那が落ち込んで（でも病院へは
行ってくれない。どっか心の病気抱えてるとは思うんですが）愚痴をこぼして、私を
見捨てるような発言をしても、逆に落ち着かせるようにする行動をとるようにする。
泣いて土下座しての繰り返しじゃ、私も治らないし、旦那のDVも治らないです。

>>482
どのスレにでも登場してないですか？そのさゆりん。
正直うざい。放置了解です。

>>483
>ﾎﾞﾀﾞってｽﾄﾚｽの対処法って下手くそだなぁ・・・
確かにそう思います。
私も半ヒキで、なにやってるんだろうっていつも思います。
専業主婦なので、金のやりくりでストレス溜まります。

>>485
車運転する人って、ハンドル握ると性格変わるって本当だね。。。
事故ったらバカにならないので、気をつけてください。
（私の旦那は、旦那の過失で事故りました。）

>>502
別れられる前に努力して自分を変えようとは思いませんか？
ただただ不安がってるだけじゃ、今あなたが考えてることが現実になっちゃいますよ。
彼氏さんとの、付き合いの仕方を考えながら、治して行きましょうよ。

>>510
旦那が髪の毛抜くのが癖です。

>>510
もれも髪の毛抜いて毛根食ってます。
これは病気です。
中学生のときからです。
抜き毛症スレがあるぞ

サティさん親から離れられてACの親の呪縛からは一歩前進ですね
私も死ぬ気になって逃げたいです
このままじゃ ﾎﾞﾀﾞも回復しないし何も変わらない いろいろ聞いてくれてありがとうね♪

>>524
ありがトン。運転気をつけます・・・。
普段はスピード控え目、安全運転なんだけど、
後ろから煽られたり、
ウインカー出さないで車線変更や割り込みされたり、
無理な追い越しかけられると、プチっと何かがキレちゃうんです。

例えば、走り屋ぽい車が上手に抜いてくれれば、｢お先にどうぞぉ｣て感じ。
割り込みもスマートに手をあげて合図や御礼してくれればOK
。
しかし、軽とか初心者、いかにも運転ヘタげな奴などが、
変な追い越し、斜線変更や割り込みしてくると人が変わったようにキレます。
ボダとは関係ない話かも。スマソ

あたしゃ事故起しそうなので２０歳過ぎてるのに車の免許持ってないや。
あと、信号とかで曲がるときに上手く入れるかどうか怖い。

鬱、神経症、パニック持ちでしたが、短期間で
治りました。
ガン、糖尿病、難病の方が治ったという話も
頻繁に聞きます。
お勧めなのでどうぞ。http://www.shinkiko.com/

>>528
私も持ってないです。ちなみに25過ぎてます。
親が「お前は取るな！」と言っています。
自分でもそう思います。。。私には助手席が似合ってますねw

>>530
俺のボダ彼女も親に止められてるらしい
確かにキレてるときに運転するとヤバそう…

何度もキレて事故起こしました（故意含む…）
気をつけてください・・・

>>532
賠償金とられたかい？

ボダの病棟とかある病院知ってる人いますか？

ボダってどうやって治るんだろう。
あたしも自分の髪の毛抜いたり、ナンパ待ちして毎晩遊んだり
していました。
病院の先生は、自転車に乗れるような感覚で、試行錯誤してたら
いつか、ふいに、病気が治ると言うんですが本当なのでしょうか？
発病して10年が過ぎようとしています。

ちょうど一年前の今日あなたと会いました。
でもあなたが人格障害者であると聞いた時、とてもつらっかったです。
あなたは私が精神科の看護師だから話しのかもしれません。
でもあなたが障害者である事よりあなたが自分自身と戦おうとしない
事のがつらいです。あなたのしてる事は自分で自分の首を絞めてる事だから
、それを見ていた私は何も出来ない自分を責めました。
今あなたは何をしてますか？お互い仕事を辞め新しい生活を送っていると
思います。別に私の側にいる事があなたにとって一番良い訳では
ありません。それは解ってます。
でもあなたの行動は今後のあなたにとって非常にマイナスです。
数多くの障害者を見ています。だけどあなたにはそのような人には
なってほしくないです。早く自分のしている事に本当にきずいてください。
それが私の願いです。

↑こんなこと人格障害者に話して通じると思ってるの？
あなたの考えを押し付けてるだけだよ

今までなんかおかしと思いつつずっと性格かなと思ってた
けど今日いろんなサイト見て、理想化妄想型のボーダーかと思った
今16歳で、昔に比べて大夫落ちついてるけど
昔は男の子を妄想の中で理想化していたりした
今は、不意に何かで空想がゆれうごいたりするけど
それは妄想だ、現実じゃない、とかって思う事が出来る。
けど妄想のほうも同時にノンストップで、混乱してくる。
時々、ｺﾝﾄﾛｰﾙがきかなくって、後でハッてすることも多い。
そして極度の甘えた。空虚感もあるっていうのかな。これ。

原因は特に思い当たらない
たぶん理想的な環境で育ったと思う
けどそれに反してあたしだけこんな理想的な家から性格が浮いてると言う感じがする。
良く考えたらなんでこんな性格になったのが不思議だ。

そして家族に対して常に申し訳ないと感じている。ひどく。
家族を愛しているのに、けどその一方で憎んでるんだと思う。なぜか。

http://www.geocities.com/Area51/Dreamworld/2160/Ketamine.html
ケタミンとか試して見たら過去がわかるかなあ

>>539
止めろ。自傷行為に拍車がかかる可能性がある。

>>540
自称行為は全く無いんです
慢性的な虚無感と、疎外感と理想化のみです
食べ物への依存もあり。

>>541
人格障害者は心の中に暗黒を抱えていると思う。
ゆえにサイケデリクス体験はバッドになりやすい。
俺も昔、荒れていた頃に何回も体験したがその辛さは半端じゃなかった。
あれは精神状態の良い時にやるもんだ。
精神状態が良くても勧めはしないが・・

自傷行為がやめられないＹＯ。
そのぶん、人や物に当たることは少なくなったけど。
・・・これじゃダメだよね。

それと罵倒や悪口とかも心の中だけで抑えられるようになった。
そのぶん、ノートに死ねだのクズだのブタだのの言葉が殴り書きにされてる。
・・・これじゃダメだよね。

人間､ダークな面はあるからさ、ダメな時期を生き延びて、いつか悟りを開いて楽になれるといいね。 と、書きながら言い聞かせてたりして。

何か一人で夢中になってやり遂げるようなものがあるといいよ。
その達成感で自分に自信がつく。自分を少し知ることができる。
そうすれば人に対しても少し余裕を持って接することができるんじゃないかな。

>さて次回は、私が無意識的にやっていた、人間関係の操作について書きます。
これまだ？凄い気になるよ〜

２ちゃんでシツコイ粘着ってボダかよ？っていつも思ってしまう　
今だと芸能速報ニュースの窪塚ｽﾚにやたらノンちゃんに敵視？してるのか煽ってるのがいる。
ああ言えばこう言うみたいな他人なのに、そのｼﾂｺｻを違うとこで発揮
すればいいのにって見てた
ボダだからこそボダの習性がわかるような

別にネット上の粘着虫はボーダーに限らんと思うが・・
ただのキ（ｒｙか、または真性のヒキコでもやるでしょ

そうだよね。 私も自分がボダだから、ボダを見つけるのが得意なのさ。

ﾎﾞﾀﾞ同士の相性ってホント悪いよね・・・
依存しあってお互い支えあう力がないからﾎﾞﾛﾎﾞﾛになって
お互いを責めて∞ヽ（ﾟ∀ﾟ）メ（ﾟ∀ﾟ）メ（ﾟ∀ﾟ）ノｱﾋｬﾋｬﾋｬ!

どうしても治りたい。治したいです。
何がなんでも。自分のためにも周りのためにも。

医者の話では回復・成長してきているらしい。
あとは薬の量を少しずつ減らして
自分の病状を理解し自己管理を出来るようになることが
当面の目標。

がんばる。

>>535
私はいつ発病したのかすら分かりません。
でも依存するのが旦那だけなので、付き合い始めた時からかもしれないので、そしたら
4年くらいです。
私の場合、とりあえず自傷行為は絶対しないで、旦那にも依存しすぎない。
で、社会に出て、いろいろな人と接する。
とりあえずボダだけは治したいので、前向きに行きたいです。

>>539
>死の擬似体験、原始的な自己の洞察、宇宙の創造から死滅などのイメージ、高い次元
>の体験をすることもあります。
((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>>543
自傷行為が
>そのぶん、ノートに死ねだのクズだのブタだのの言葉が殴り書きにされてる。
なら別に構わないと思います。これでストレスが解消できるのならば。
人に見せずに、ちょっとダークな日記程度に思っておけばいいのではないのでしょうか？

>>545
私は7月から探すパートで、見つかったら頑張って、達成感を得たいと思います。

>>551
激しく同意。私も治したいです。
医者からボダについては何も言われてないので、明後日通院日なので、色々と話して
ボダがどこまで回復してるのか聞いてみたいと思います。
お互い頑張りましょう。
ただ、薬だけはPTSDにした本人が旦那なので、薬は減らないと思いますけど(泣)

>>552
ね、なんであんたが仕切って全部にレスしてんの？

>>553
いちいち、いちゃもんつけない

>>553
自己愛性人格障害ﾊｹｰﾝ(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ

友達のこと、すごいすきになったり、すごい憎くて大嫌いになったりする。
よくする。そして今、友達が大嫌いな状態。
ずっと電話やメールしてない。
これって病気の症状？それとも性格？
それがはっきり区別つかないことが多々ある。
でも
病気なんだろうね。
でもそれって病気のせいにしてるみたいだなぁ。

>>555
意味不明。

>>557
無自覚ですか(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ

自己愛性ぐらい自信満々になりたいよ。ﾏｼﾞﾃﾞ

>>559
人が場の中心にいることを(552にそういうつもりがあったかはともかく）
不愉快に感じるところが、自己愛性に見えたんじゃないかな。
もっと許容力をつけようよ、余裕ないじゃん。

なんか、アゲアシトリになっちゃってるね。みんないっぱいいっぱいで自分と重なるとこがあると嫌悪感がでちゃうのかな？私も人のこと言えないけど。問題ある人のここがおかしいよって客観的に考えることで、自分の事考えることもできるんじゃないかな？私はなるべくそうするね

ケタミン

ケタミンはフェンサイクリジン系の薬物で、麻酔剤として医療の現場で
用いられます。幻覚作用があり、副作用としては成人の場合、悪夢を見る
ことがあります。

一回使用量は１００ｍｇから１５０ｍｇほどで、ディープなトリップ状態
では、世界の構成や自分の存在意義、内面、宇宙の構造にまで深く思いを
はせ、また自分の思い描く理想の世界が現実となったかのような幻想
（平和、愛、調和に満ちた世界など）を抱くことができます。もちろん
現実に帰ったときにはそれが単なる幻想だったことを知るのですが。
死の擬似体験、原始的な自己の洞察、宇宙の創造から死滅などのイメージ、
高い次元の体験をすることもあります。

しかし人によってはただ眠くなるだけという人もいます。（もとが麻酔剤
なので。）

あまり多量に使用しても意味はないので、適量を守ってください。
限界量は４００ｍｇ程度です。（経口）
アルコール、バルビツールなどとの併用は避けてください。また他の
ドラッグとの併用も避け、ケタミンオンリーにしてください。
（取っても効果は打ち消される）

Ｈ．Ｙさんによる　ケタミン解説（どうもありがとうございます！）

「サイケデリクスに造詣の深い方は、ぜひケタミンを試されることをお薦め
します。ＬＳＤ25やトリプタミン誘導体を一つの系ととれば、ケタミンは
もう一方の双璧です。 周知のとおりＬＳＤ等は精神を高揚させる作用が
あります。しかし、精神的に舞い上がった状態では、本当の意味での自我
との対峙は無理であろうと思います。
ケタミンは、 今日までの全ての観念にリセットがかかるため、冷静に
自我を見つめる最良のマテリアルとなり得ます。身体は消失し、意識は過去、
現在、未来を激しく貫き、全天球を達観 します。


サイケデリクスとして快適な経口摂取量は塩酸塩タイプで200mg〜250mg。
空腹時服用で 30分以内に効果があらわれ、通算作用時間は、4時間〜5時間。
効果的なセッティングは静寂な暗闇で、外部からの脳への入力が
極力少ない状態がベストといえます。」

http://www.page.sannet.ne.jp/inforest/kenbun/nd1.htm#4

幻覚薬の紹介は感心しないなぁ。
なめないほうがいいよ、酷いめにあう。

どうしてもやってみたいという人は必ず経験者と一緒に居ること。
ある程度バッドを回避できる。

ここの住人さん、ちゃんと「ボタ」って診断してして貰った？
私「自己愛」の人に「お前はボタだ。人間クズだ。」みたいな事言われたけど、
精神科の診断は「反応性うつ病」でしたよ。
ちょっとスレ違いでゴメン。

別にﾎﾞｰﾀﾞでも　人間の屑なんて事はないと思うが。

診断なんか医者によってバラバラだっつーの

ボーダーの特徴以外に、精神的な病気、鬱とかそういった症状は無いのだけど
（慢性的に無気力だったり、死にたいと思っているのはあるけど）
それだけで心療内科に行ってもいいのですかね？初診で「自分ボーダーだと思うんですけど」
って言ったら追い出されたりしないですか？

>>568
ボーダーとして治療してもらいたいのなら境界例を扱っている精神科を探すのがベストだな。
抗不安薬などの薬がほしいだけなら心療内科でもいいわけだが。

>>569
レスありがとうございます。
精神科がいいんですか。
この板の病院情報系のところをみて、境界例も診てくれそうな心療内科があったので
そこに行ってみようかと思っていますが…。電話で聞いてみようかな。
薬はなるべくなら欲しくないです。

カウンセリングと診察行ってるが
ｶｳﾝｾの若い女、妙に構えてる気がするんだよな。つうかボダだから標的にされないようにされないようにってのが伝わってくる
あんま行くと嫌がれそうだからあんま行ってない
何か 直らない気がしてきた
人格障害は厄介だろうけど神にもすがる気で病院行ってるのに
防御体制に出られると素直に話せない
もち 自分は医者にストーカーや振り回す気はない
直したいから行ってるのに
結局は自分でどうにかしろってことなんだろうね人格障害は

わたしボダかも
神経症はもってて
ボダは神経症系ってのもあると思うけど
わたしボダかも
ストーカーっぽいことしちゃう

真性ヒッキーのボダって僕だけですか？
ここってボダながら一応社会と接点持ってる人ばっかで羨ましい･･･

拒絶をされるのが怖くてしてほしいことも気持ちも言えません。
でも気分の波はまるで荒波で良く泣いて癇癪も起こす。
好きな人が軽く言ったひとことでも、
嫌われたと思いこんでしまってボロボロになってしまって仕事も手につかない。
友達が他の友達と遊びにいったり仲良くされるとひどい嫉妬心が沸く。
常駐しているスレで簡単なレスしかないとわざと気にかけてもらえるような書きこみ。
逆に構ってもらえて長いレス付きの人に対して妙に憎悪の感情を持っていて、
つい煽ってしまうよ。

やたらめったら依存してしまうのだがこれはボーダーの気が有りますか？

なんか、ボダって名前つけないと不安なの？結局のところ極端な性格のゆがみって事でしかなくて、自分で少しづつ治してくしかないんだよ。もちろんカウセや、状態に応じた薬はいるけどね。

そうだよね。全部当てはまってるわけじゃないし。歪みの症状に合わせて治すしかない

ゼロかイチ思考みたいな。

カウンセリング突然打ち切られました。カウンセリングって必要ですか？

>>565
上の方にもさんざん出てるんですけど、医師からボダと診断されました。

>>571
>結局は自分でどうにかしろってことなんだろうね人格障害は
そうでしょうね。私の主治医もあまりボダには、触れてくれませんし。

>>577
お金に余裕があるのなら、カウンセリング通ったほうがいいと思います。

今日、久々にボダを表に出してしまいました。

朝、仕事に行かないといけない旦那に、「今日寂しいから休んで」なんてしがみついて
しまいました。
で、朝からｾｸｰｽして、引きとめようとしたんですが、結局喧嘩になって、旦那が私の
父親に電話して、父親にまで怒られてしまいました。
（当然ですけど。結局旦那は1時間遅れで会社へ行きました。）

その後、電車に飛び込んで自殺しようかと、衝動的に思いましたが、理性でとどめました。

今後、こんな事言わないようにと、反省の為に、ここに書いておきます。

久々ってことは収まってたんだよね。どうやって収めてたの？

>>580
ｵﾅﾆｰでつ

ぐあーボーダーラインスケール46点だった。
5年前まで鬱と自傷で酷い状態だったけど親が理解してくれて
とりあえずかなり落ち着いた状態になったと思ってたんだけどな。
やっぱり今でもちょっとした事ですぐに落ち込んだり気分の上下が物凄い時もあるしな。
とりあえずまた通院再開してがんがる。

>>582
僕は４２点。

衝動的に病院とデイケアに行かなくなってしまってから、
もう一ヶ月が過ぎようとしている。
そろそろ、次の病院を探さないといけない。
薬切れがひどくて、夜も眠れない。
体力も精神力も限界に近いんで、治療をやり直さなきゃ。

早く、薬切れ→寝れない→体力無い→病院行かない→薬切れ
という負のスパイラルから脱出したい。
まだ、治療すら始まってないという現状をどうにかしないと。

とりあえず、暴走した境界例にブレーキはない、と。
(「利かない」のではなく、初めから「ない」。)
こんな狂った香具師らでも恋愛したがるんだからね。そしてうまくいかないと
リスカ＆OD＆脅迫電話＆虚言。いいかげんにしてくれ。

>>584
暴走しなくても、ブレーキは無いよ。
スピードが速いか遅いかだけの違いで。
巻き込まれたくなかったら、近付かなければいい。
既に近くにいたら、すぐに離れればいい。
そうすれば、安全でいられるよ。

依存対象にフルスピードで後追いかけるでしょ。

>>586
いえてる。

>>580
自分の中で抑えてました。
自傷行為は理性が抑えてくれてました。
後は、このスレを毎日見て、レスする事によって、抑えていた部分はあります。

>>586
>依存対象にフルスピードで後追いかけるでしょ。
それをいい加減に止めたいんですけどね。
PTSD悪化が良くないのかなぁ。。。
（これもボダの症状だ。。。反省、反省。）

ボダは人間の屑なんかじゃない！！
一生懸命生きてるんだ！！

屑じゃないけど、一生懸命な人は少ない
もしくは一生懸命の意味をわかってない

それはボダに限った事ではないのでは？？

みんな開き直っちゃダメ！
スレタイの意味を思い出して！
回復する気がないひとは来ちゃだめさー
開き直りイクナイ！

あの、知人が境界例で苦しんでいます。
境界例を繰り返す人を治していくのは、どうしたらいいのでしょう。
実際、見守ることしかできないのですが、
治すには、本人がどうなっていけばよいのか、
素人の私は分からなくて悩んでいます。
やっぱり一生治らない人もいるのでしょうか？

>>593
努力しだいで良い方向には行くんではないだろうか？

やっぱ努力。根気。（お互いの）
本人もかなり苦しんでるから・・・。
治すためにどうすればいいのか、きっと本人もわからないと思う。

>>593
今日、丁度通院日で、境界例について主治医と色々話してきたので、それを踏まえて
回答します。

やっぱり1度してしまった事を反省しつつ、「境界例は自分にとって不利な人格障害
なんだ」と言う事を自覚することが大事だそうです。
どうしてもわがままになってしまうので、何か言葉を発する前、もしくは行動を起こす
前に一息つくといいらしいです。

という私は>>579ですが、かなり反省しています。
しかし！今日、ピルケースに処方してもらった薬を入れてたら、夕方飲む分の、火曜
日の所を見たら、パキシルが残っている！
もしかして飲まなかった反動か？とも疑っています。
というのも旦那が原因でPTSDなのに、一緒にいて欲しいなんて普通言わないと思う
し。。。
どちらにしてもわがまま言ってしまったのは自分なので、反省します。
で、パキシル飲み忘れも注意しますというか、絶対忘れないです。。。

ちなみに今日仲のいい友達（健常者）と病気について話していたら、そうは（ボダ）には
見えないと言われて少し嬉しいです。
外面はいいんだなと。それだけでもいいことだと思うので。
（考えて見たらわがままが原因で友達なくした事はないです。）

>593
私も旦那が原因のptsdです。本気の不倫されてて別居中に彼女つれこまれてた時は拒食に苦しみ、なのに依存していて離婚出来ない。旦那が女の子と別れて半年たつのに今だに苦しみがいえないです

＞境界例は自分にとって不利な人格障害

ほんと、その通りだよ
まわりの人間はもちろん、本人にとっても得することは何もない
みんなが精神的に疲れるだけ

＞何か言葉を発する前、もしくは行動を起こす前に一息つくといいらしい

これは支援者（被害者？）にもいえることだよ
キレてる状態のボダには、もはや何をいっても無駄だからね
冷静さを失ったらボダの思うツボ

二言目にはPTSD、PTSDって・・・・最近の流行か？

自分も医者とｶｳﾝｾﾗにPTSDだと言われたがこれって
確か元々はベトナム戦争帰還兵に見られる症状じゃなかったか？
未だに自分がそうであるとは信じられないね。
自分は路地裏に連れ込まれてﾅｲﾌで切られただけなのにﾍﾞﾄﾅﾑ戦争帰還兵
と肩を並べれるとは光栄だねｗ

このｽﾚで旦那が原因のPTSDって言ってる香具師って・・・半殺しにでも
されたのかい？

皆さんレスありがとうございます。
治すのには相当の努力がいる、そう、簡単にはなかなか、ですよね…
その重さ､苦しみを考えると、どう接して良いか、悩んでばかりいます。

>>594-595
やはり本人の努力、周囲の根気、でしょうか。
何年経とうとも、回復していって欲しいので
じっと見守っていこうと思ってます。

>>596
寂しくて、旦那さんを引き止めてしまう気持ちは分からないではないです。
でも596さんも結局引き止めて自己嫌悪になって、衝動的に自殺へ走ってしまう、
こう、悪循環なのでしょうね、そういう時って。
私の知人も、我儘な行動をしてしまい、自己嫌悪、でもまた我儘になって…
その繰り返しで苦しんでいます。
どうしてあげることも出来なくて…治って欲しいんですが。

>>597
旦那さんの不倫は…辛いと思います。精神的に相当辛いと思います。
終った事とはいえ、心に残ってしまうものだと思います。
なんとか時間がかかっても、苦しいことを乗り越えていけたら、
それが一番の解決法なのでしょうけれど。
辛いのをどうすればいいのか…。

スレ立ててみました。

「家族構成と病気との関連を考察するスレ 」
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1055932549/l50

支援してくださる方、私にもありがたいことに
何人かいます。
いずれも、私が転んで泣き喚いてるときにはちかづいてきません。
ただ黙って見守っています。
私が泣き止み、自力で立ち上がると、
にっこり笑って、何事もなかったかのように
「じゃ、行こうか」と言ってくれます。
とてもありがたいです。
実際、私はかなり回復に向かっていると
カウンセラーにすごくほめられました。
支援者がいてくださると、絶対回復早いです。
どうか見守ってあげてください。

境界例かどうかの主治医の評価が
今の時点では確定できない（もし境界例だとしても軽い方）
→境界例かどうかは微妙なところ
→境界例じゃないんじゃないか
・・と変わってきてる(通院1年弱）。
ウツの治療をしているんだけど、「性格もからんだウツだろう」とは言われてる。

でも自分が何をしても何を言っても、全てがﾎﾞﾀﾞっぽく感じてしまう。
慢性的な虚無感のようなものは感じてるし、依存的。
自分には価値がないと思ってる。
10代〜20代初めには過食嘔吐や性関係の乱れなんかもあったけど
今は自傷行為含めて行動化はまったくなし。浴びるほど飲んでた酒も止めたし。
特定の人物に対しての見捨てられ不安を感じがち（今は主治医に対して）。
以前自己愛性っぽい人に翻弄されてた時は
確かにその人に対しては典型的ボダっぽかった。

性格的にボダっ気あったとしても、
困った行動化をしないのであれば、境界例の範疇には入らないのかな？
それなら以前よりは回復してるってことなのか？
それともいわゆる「年食って落ち着いた元境界例」ってとこか・・。
でも結局人付き合いも小さくしちゃって「慢性ウツ」みたいになってるよ。
生き生きと生きるには程遠い・・・・。

おもいっきりの生電話とかで良く話しの中心で出て来る嫁をいびる親って、嫉妬深いボダなのかな
とふと思った

無気力な状態が１５年くらい続いています。
なにもする気が起きない。そうやって学校時代をひきずられるように
過ごして今はひきこもってます。なにかいつも気が遠い感じといいましょうか。
人格未熟のうつ状態という診断で、医師になにか歓迎されないものを感じてそのまま放置。
自分の判断ですが境界例に思い当たる部分が多いです。
うつうつに理解の深い方、
なにかご自分の気持ちにお気づきのことがあったら教えてください。
また、そんな状態とどんなふうにおつきあいしますか？

>>597
多分私へのレスですよね？
旦那が原因でPTSDで、しかも依存しちゃってるってかなり苦しいですよね。
正直私は一生治らないんじゃないかと思っています。（PTSDは）
主治医によると、旦那は人格障害であって、薬じゃ治らないとの事（DVです）。
しかも本人、まったく自覚無し。
だから境界例だけでも治します。

>>598
旦那も何の人格障害なのかは知りませんが、一息つかないので、喧嘩したらすごい
事になります。
だから私が大人になります。それしかないです。

>>599
首締められたり、もはや殴られ蹴飛ばされ続けて、頭が混乱した私に、ODを勧めて
来ましたが、何か？
家の中だけならいいですが、外でもやられましたが、何か？

>>605
御気持ちすごくわかります。
私は社会に出て、人間関係の対処というのを
初めて経験し、その後自滅。
私の退職後、かなりの人数が祝賀会と称して
喜び合ったと聞いたときには、結果的に自分が悪いにもかかわらず
ずどーーーんと落ち込んで、そのままずっと底からあがれずの状態です。
私の場合、未熟さがアスペっぽいこともあって、
単なる単純作業のようなことをしてればよかったのだろうとも思います。
後、人間をじっと観察する感のするどい人っていますよね？
そういう人間が一人でも輪の中にいるともうだめです。
どんなに頑張っても、いい子ちゃんのふりしても（ふりになってないけど）
最終的には、みんなその人の意見に同意して私のことは
「きもい変人｣扱いして去っていきます。
自分では人間関係の対処がおかしい←はっきり言って分からない、人間的に未熟、人格が
統合されてない、自分を客観視できてない。ここらへんがポイントになってると
思うんですけど。
数少ない友達と思っていた人も気づけば誰もいなくなってしまいました。
今から考えてもなんかわざとらしい表面的な付き合いだったとは思います。
きっと我慢にも限界があったんでしょうね。
年とったら悲惨だから６０になる手前とかで
死にたいって思ってます。

>>602
こちらが励まされているようで嬉しかったです。
ありがとう。
私も、そんな風に接していきたいです。
やっぱり、少しでも元気になって
笑っていて欲しいから。
あたたかい気持ちで見守っていきます。

>>605さん
自己判断は危険です。
放置より、医師に診断を受ける事をお勧めします。

>>606さん
>>599みたいなレスに対しては、スルー推奨。
受け流す事もこのスレでは、必要ですよ。

>>606
＞首締められたり、もはや殴られ蹴飛ばされ続けて、頭が混乱した私に、ODを勧めて
＞来ましたが、何か？
＞家の中だけならいいですが、外でもやられましたが、何か？


(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ この程度でPTSDなんてｗｗｗ

いい年して、ヒッキー・鬱・ボダ(回避・強迫性)です。
通院は一方的に辞めて、大分経ちます。犬買ってからすごく順調だったし。

えーん、たった今、今ですよ！　親父を本気で殴ってしもた。
経済的に頼っているから、いつもは我慢して殴らしてやるけど、
今日は犬に危害が加えられたので、キレて殴る蹴るをしてしまった！
親父は、漏れの人生初の大逆襲に、さっきまで茫然自失してたけど、
顔から血を流しながら、今、外に出て行った。

げー、やばいな。あいつＤＶ＋自己愛性ボダ気味だから
漏れへの復讐に自殺しに行ったのかもしれん。
それより、近所の警察に駆け込んでるかな。逮捕か入院させるために。
パート中のお袋を、殺しに行ったのかもしれん。

親父よりも、犬のことが心配で(本日の原因だし)、オタオタしてます。。
どっちにしろ、犬の面倒、漏れしかまともにみれるヤツいないんだ。。
嫌〜な予感がしてなりません。。リアクションが起こる前に、、、
犬道連れにして、今度こそこの世からエスケープしようかしら。。。

＞悩んでいらっしゃるみなさんへ

がんばってください！もう少しだけがんばって！
聞き飽きたことかもしれませんが、この世で無意味に生まれて来たヒトなんて一人もいません。
世間にはあなたの居場所が必ず、必ずあります。
あなたのことを嫌う人間ばかりではありません！
少しだけ勇気を出して、少しでも前向きに、今日を生きて下さい！

私はあなたを理解します。

sage

>>612
意味があろうがなかろうが、そんなことは知ったことじゃないんですが？
こんな状況、とっとと終わりにしたいとしか考えられないよ。
意味とか居場所とか、考えてる余裕無いよ。

昨日は母親にリスカ痕見せて号泣しながら怒鳴り続けた。
罵倒しまくったよ母親を。
人格すべて否定してやった。
そしたら、あいつは昨日も今日も寝込んでましたｗ
実際、過去に私を殴ったり蹴ったりした母親が悪い。
あいつが年とって動けなくなったときに、やられた分をやり返す。
文句は言えないよねぇ、自分が同じことしてたんだもん。
毎日数時間にわたる罵倒怒鳴り声、殴る蹴る。
包丁突きつけて、「死んでくれ」。
楽しみだわ。
母親が老いて抵抗できなくなったときに、私の味わったのと同じ苦しさを
味あわせてやる。老人虐待だね。うん。長生きしてねママ☆

まーいちおう回復を目指してますけど。
私を壊した女を許せない。
憎しみは一生忘れない性質なので。
憎悪と復讐は生きるための原動力です。

>>615
陳腐なことだけど、そういうのはよそうよ。
そういう憎み方してる限りは、絶対に治らないよ。
治るってのは、もう誰も攻撃しなくて済むようになることなんだから。
「仲良くしろ」とは死んでも言わないけど、せめて無視しようよ。

誰も攻撃しなくて済むようになる・・・
なんて平安。
・・・治りたい・・・

>>615
憎悪と復讐心で必死で生きてる。
嘘を感じない。
なぜか読んだ俺は辛い。

憎しみは愛着の反対側。
いろんなこと、違う感覚でわかる時期がくるよ。きっと。
憎んで、それを相手にぶつけても、まだなお苦しいのだから。。。

>>612
生まれた意味なんて自分で作ってくもんだろ？
少なくとも今の俺には生まれた意味なんてない。何もしなきゃこのまま何十年でも引き篭もってるだろうな。
俺は「家に引き篭もる為」に生まれて来たのか（　´,_ゝ`）ﾌﾟｯ

>615私もね前は同じ事思ってた。なのに結婚して子を産んで、親は虐待の事なんかｻｯﾊﾟﾘ忘れて、私も憎しみが消えたつもりだったのに、忘れたﾊｽﾞなのに今だﾘｽｶ、過呼吸に苦しんでるよ。もう嫌だよ

>606、 597です。読んでいて涙でそうでした。私は以前ﾚｲﾌﾟされ放置され、やっとの思いで逃げ旦那に電話し来てもらった瞬間、お前が悪いと蹴られました。DVもたまにあります。自分が大嫌いです。しがみついて女々しくて

>>621
虐待の記憶はずっと残るからね・・。
虐待の連鎖って言葉もあるくらいだし。
私も少しあるけど、どう乗り越えるかが問題だよね・・。

>623
621です。
連鎖にならないよう
子供に依存しないように気をつけているつもりだけど怖いです

あぼーん

>>622
＞私は以前ﾚｲﾌﾟされ

ﾎﾞﾀﾞの被害妄想ｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!!

変なボダが来なければ数倍スムーズに機能するでしょうね。

まず仕事として語りかけが第一。次に自作自演。
文中に大きな自己矛盾。

きつい言葉が恐いなら見なきゃいいのに。
できそこないは殺されるしかないんですよ。

しかもそのことでこのスレの住人は喜ぶ。
悲しむのはボダ仲間ぐらいじゃない？ (笑
ボダはそこまでしてくれる吉害仲間に感謝しなくちゃね。
できそこないボダ同士集団自殺してください。

>>622



　　　　　＞　私　は　以　前　ﾚ　ｲ　ﾌﾟ　さ　れ　




　　　　　　　　　　ﾎﾞﾀﾞの被害妄想(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ

レイプぅ？
自分からﾁﾝﾎﾟ欲しがっといて捨てられたらレイプですか。
そりゃ旦那も蹴っ飛ばしてくるわ。(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ

ｵｲｵｲ、みんなひどくない？
本当にレイプされたのかもしれないじゃん。
その状況がどうなのかは書いてないからわかんないけど、夜道歩いてたら
とつぜん襲われて・・・とか。
被害妄想と決め付けるのはどうかと思うよ。

622です。被害妄想でありたいですが、旦那の浮気を攻め喧嘩になり、一人ｺﾝﾋﾞﾆに逝く途中、三人に車にひきずりこまれ、殴られ、逃げきれませんでした。何で逃げない？と攻められたけれどただ怖くて無理でした

>>631
その内容を信じます、私。
でも、あなたたち夫婦の問題にはなんて言っていいのかわかりません。
学生で結婚歴もないもので・・・
辛かったですね、としか言える言葉がありません。
あなたは被害者なのに、馬鹿な男どもに傷付けられたあと、夫にまで
責められるなんて。
不倫・浮気板とかでそういうの、相談できませんか？
あとドメスティック・バイオレンスの被害者の電話相談とか。
このスレだと、ちょっと無理そうです。
それにスレタイから内容が外れてしまうし。

>632
ありがとう！
別スレ逝ってきます！

マジで治りたいと思う。
でもどうやったら治るのか、マジでわかんない。
とりあえず、相手に対する思いやりを・・・とか思ってるけど。
まず、彼氏相手に練習！！するのみ。
頭がかーっとなったら、とにかく帰る。会ってると修羅場になるから。
でもリスカだけはやめられないんだよなあ・・・・

>>634
同意。
リスカを止めたら爆発するもんね。
リスカを止めるのはまだ先でいいや、って思う。
それより人に怒りを向けないことのほうが、大事。
だよね？

俺たち、絶対治る・・・ぜ。
マジ、わかんない、練習、かーっ、マジ・・
って。ほんとにマジ・・

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

>>635
同意！！リスカやめたら大爆発！！
人に迷惑かけない方が大事だよね！！！

ちなみに治る、と信じてる・・・かもしれない。
４０代になったらおさまるとか聞いたけど・・・先は長いな。

このスレ、>>1に書いてあるようにsage進行でよろしくおながいします。
（メール欄に半角sageと入力）
あげると、AA荒らしや無用な煽りレスがきます。
よろしくおながいします。

私、恋すると感情がｺﾝﾄﾛｰﾙ出来なくなります。
少しでも周りが冷やかしや邪魔されると周りが敵に見えます。
無視したりします。
ﾈｯﾄ上では罵倒飛ばしたり、過去の恋愛経験からまた傷ついたらと考えると恐くなります。
ボダなんでしょうか？
文章おかしくてすいません。
頭動かないです。

ﾍ（＾＾ﾍ）ヽ（≧0≦）人（≧0≦）人（≧0≦）人（≧0≦）人（≧0≦）人（≧0≦）人（≧0≦）人（≧0≦）人（≧0≦）ﾉﾍ（＾＾ﾍ）
　（ﾉ＾＾）ﾉ　　　　　　　（≧○≦）ｂ ビーグルちゃん、可愛いちゅぎでちゅーーーーーー！！！！　　　　　　　　　（ﾉ＾＾）ﾉ
ﾍ（＾＾ﾍ）ヽ（≧０≦）ﾉ▼・ェ・▼ﾍ（＾＾ﾍ）ヽ（≧□≦）ﾉ▼≧ω≦▼（ﾉ＾＾）ﾉヽ（≧□≦）ﾉ▼≧ェ≦▼ ﾍ（＾＾ﾍ）　　 ﾍ（＾＾ﾍ）
　（ﾉ＾＾）ﾉ　　　　　　▼・ェ・▼＜ぼくちん、ほんとかわいちゅぎだワン！＞▼≧ェ≦▼　　　　　　　　　　　　　　　（ﾉ＾＾）ﾉ
ﾍ（＾＾ﾍ） 　　　　　　ヾcUUっ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 　 　 ヾcUUっ　　　　　　 　 　 　 　 　 　 ﾍ（＾＾ﾍ）
　（ﾉ＾＾）ﾉ　　（≧∇≦）ｂ　ビーグルちゃん、かわいいーーーーーーーーーーー！！！！（＾＾）　（＾＾） 　（＾＾）　 （ﾉ＾＾）ﾉ
ﾍ（＾＾ﾍ）　　　　　　　▼≧□≦▼＜ぼくちん、ほんとかわいちゅぎだワン！＞▼・ェ・▼　　　　　　　　　　　　　ﾍ（＾＾ﾍ）
　（ﾉ＾＾）ﾉ　 　 　　　　 ヾcUUっ　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 　　　 　　 　ヾcUUっ　　　　　　　　　　　 　　 （ﾉ＾＾）ﾉ
ﾍ（＾＾ﾍ）　　▼≧ω≦▼ヽ（≧□≦）ﾉﾍ（＾＾ﾍ）▼・ェ・▼ヽ（≧□≦）ﾉ（ﾉ＾＾）ﾉ▼≧ω≦▼ヽ（≧□≦）人（≧0≦）ﾉﾍ（＾＾ﾍ）
　（ﾉ＾＾）ﾉ　　　　（ﾉ＾＾）ﾉ（ﾉ＾＾）ﾉhttp://aa.2ch.net/test/read.cgi/mona/1033833071/l50ﾍ（＾＾ﾍ）ﾍ（＾＾ﾍ）　　　（ﾉ＾＾）ﾉ
ﾍ（＾＾ﾍ）ヽ（≧0≦）人（≧0≦）人（≧0≦）人（≧0≦）人（≧0≦）人（≧0≦）人（≧0≦）人（≧0≦）人（≧0≦）ﾉﾍ（＾＾ﾍ）
　（ﾉ＾＾）ﾉ　　　　　　（≧曲≦）ｂ ビーグルちゃん、可愛いちゅぎーーーーーーー！！！！ｄ（≧□≦）　　　　　（ﾉ＾＾）ﾉ
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　　　　　　　　　　;〈 〈(・)》　（●）|||≡ `'ｰ''　 }i | 　 i¶　¶
　　　　　　　　　　　　`''"　　.ヽ（●） ≡≡≡/;:i|　|¶. ¶　　　　た、たすけてぇ・・・
　　　　　　　　　　､/（●）　゛γ⌒〜　≡≡≡/,ノi,　　¶. ¶
　　　　　　　　　　､,ゝ、　　　..Ｌ＿」≡≡≡/　　 i |　 ¶ ¶
　　　　　　　　　　　| lヽ、　　 ┗（●）≡／　　　| i　 |　¶
　　　　　　　　　　¶¶ ¶ l|　|`''‐ ､┃　≡, イ ¶ ¶　 | i　 |. ¶
　　　　　　　　　　¶||¶¶ |　　　 ` ''"　 | /¶ l　 ¶　 ¶ l　 ! ¶
　　　　　　　　　　¶l|!,>‐! 　 　 　 　 　|〃¶|'i　i |　¶i |i　| |¶

>>622
以前ボダ（女）が出会い系サイトで出会った男と意気投合。
しかし出会い系サイトってやって終わりな男女が多いのも事実だから
「遊ばれるだけで終わるからやめとけ」と忠告したにもかかわらず
そのボダはその男と深夜に会う約束までして、案の定ヤリ逃げ。
そしたら後日「レイプされた」と騒ぎ出した。
その場では同意の上だったくせして、何がレイプだと小一時間（略）。
ボダは虚言癖あって嘘ばっかりだからレイプだとか言われても
悪いけど絶対信じない、信じられない。

理想化

と

こき下ろしやね。

>>648
まぁそういう人は自分がレイプされて
「同意の上のクセに・・ﾆﾔﾆﾔ」なんて言われても
黙って泣き寝入りしてください。
しかもそれはあなたの知り合いの話でしょ？
あなたがあなたの知り合いを信じようがどうだろうが構いませんが、
622さんはその当人なんですか？

被害者各位の言うﾎﾞﾀ氏ね云々はともかく、
性犯罪被害者への揶揄はひどいと思うよ。
だいたい、ここにだって、たいして逸脱してないのに自分がﾎﾞﾀﾞだと思い込んじゃってる
若しくは、他の人格障害者にﾎﾞﾀﾞだと思いこまされてる人多いかもしれないのに。

　　　　　　　　　　ﾎ　ﾞ　ﾀ　ﾞ　は　嘘　つ　き　
　

　　　　　　　　　　　被　害　妄　想　の　塊

ここにはﾚｲﾌﾟ被害者なんて存在しない。
すべては同意の上

バカが紛れ込んでるな

だってボダのふきだまりだし

だって糞の掃き溜めだし
ﾎﾞﾀﾞなんて生きてる価値ないじゃん☆ﾐ

あぼーん

バカが紛れ込んでるな

>>615
何か共感してしまう私って一体。。。
でもリスカしたり脅したりはしないけど。
憎悪とか復讐とかには共感してしまう。。。
それのお陰で自分が壊れていって、薬も増えていくけど、本当に死のうとは思わなく
なったかも。
「復讐」それもある意味、生きるための原動力かもね。
これだけはPTSDかACじゃないと分からないね。
私は、暴れるのを薬で抑えてる。
暴れる原因が、恐怖心だと分かったから。

>>生まれた意味
今の自分そのまま。絶望的。

>>621
私も、急にやってきた。恐怖心が。
とりあえず薬で抑えようよ。過呼吸はもちろん、リスカもさ。

>>606=597
あなたは今、旦那さんに愛情はありますか？
もしなければ離婚を薦めます。
愛情があるならば、、、私と一緒に、旦那が大人になるのを待ちましょう。
例え廃人になっても。
とりあえず、恐怖心は薬で抑えて、ボダだけでも治しましょう。

>>ALL
無視ということを覚えましょう。ｌ

>>658
憎悪も復讐も苦しいだけだよ。
生きながらにして、地獄の炎で焼かれてるのと同じ。
それが無くなったら、今度は空虚の地獄に落ちるだけだから、同じかも知れないけど。
でも、空虚なら、愛情とか優しさとかで埋めることが出来るかもしれない。

憎悪も復習も疲れる・・・・・

ここのスレに書き込んでる人はみんな先生に
境界例だと診断された方ばかりなのでしょうか。

私は常々そうだと思っていたのですが
ずっと抑鬱と言われていて、思い切って今日
私は境界例じゃんじゃないか、と先生に聞いてみました。
でも、鬱病で、鬱病は性格的な問題
（対人関係とか落ち込みが酷いとか）
が絡みやすいから、人格障害ではない、と
言われました。

別にそう診断されたかった訳でもないですが、
自分っていったい何なんだろうなぁ、と思います。

でも、急激に怒りが湧いてきたりしても、
ゆっくり、深呼吸して、
「こういう人もいるんだ、しょうがないんだ」と
お話しするようにしています。
やっぱり自分で少しずつ気づいたら治していくしか
ないのでしょうか。…頑張ろう…。

つけたし。

そんなに簡単に境界例って診断されるのかなぁって
思いました。
みなさんどうですか？
どんなことをお医者さんに言って、
そう診断されたんでしょうか…。

あぼーん

俺は昔はとても優しく温厚な人間だったんだが、
ボダはその優しさにつけこんで俺の人生を見事なまでにめちゃくちゃにした。
俺の人間として良いところを全て消された。
というか自分を維持していくために消さざるを得なかった。

「人格」障害なんだから直んないんだよ！
まるで自分は人間であるかのように、のこのこ生きてんじゃねーよ！

返せよ！返せよ！返せよ！

あぼーん

>>664
強くなれ。他人にふみつぶされんように

>>664
俺はボダに人格破壊される前に病院に逃げ込んだ。
おかげでPTSDと不安障害だけで落ち着いている。

>>664さん

うー、気持ちわかるよ…
一緒に人生を取り戻しましょう！

それでボダが喜ぶんならボダの要求には何でも答えたよ。
自傷を止めるためなら何でもしたよ。
でもある時、その要求に答え続けてたのにまるで迷惑かのような扱い。
動揺したよ。自傷を止めるために必死になったよ。
そしたら、自傷の原因は俺にあると言い出す。
まさか自殺したりしているんじゃないかと思って連絡取ってみても酷い言葉の嵐。
連絡のとってない今でも自殺したりしてるんじゃないかとｶﾞｸｶﾞｸﾌﾟﾙﾌﾟﾙ。

昔の俺は優しい人間だったと思う。でもその優しさにつけこまれるのなら
もう優しさなんてものは捨てた方が良いと気づいた。
今の俺には優しさなんてものは全く無いと断言できる。

このあいだ、バーニーズできれいなお姉さんが笑顔で話しかけてきたとき、
引き込まれて大量に服でも買わされるような気がしてとても恐ろしかったよ。
服屋だけじゃない。接客業なら何でもだ。それ以外の場面だって。
女性に笑顔で対応されるとそれだけで思い出して恐ろしくなる。

あなたがしたのは依存。

私はいちおうレイプ被害者です。
それでこっちがその気になったら捨てられて
向こうからは最初できる形で償っていきたいと言われたが
いきなり態度を豹変して、もう何もしたくない、と。
私もボダの傾向ありだが、向こうもボダではないかと疑った。

>>669
私は逆に男性恐怖抱えてます。
電車とかで隣に座るのもだめでした。

依存した俺が悪いのかー(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ
昔のようになりたいなぁ・・・

＞６６１さん、私は病院に通っていますが診断名を聞いたことは一度もありません。
なので、６６１さんのように、鬱と診断されているのかも知れません。
でも、自分なりにいろいろ調べてみた限り、自分はやはり境界例に一番近いように感じます。
今は大分落ち着いてきているけれど、あのコントロールの出来ない激情、憂鬱、虚無感にいつまた
陥るのかと思うと、不安で不安でたまりません。怖いです。
私も自分って何だろうっていつも思います。
＞６６４さん、私も人のことを今まで振り回してしまって、今でもそれが直ったわけでは
ないんですが、とても後悔していることが沢山あります。人の人生をめちゃくちゃに
してしまった、返せ、といわれても返せないかけがえのない時間や精神的な安定を奪って
しまったという後悔がいつもあります。そして、また余裕がなくなって、そんな自分になって
しまうのではないか、今も自覚していないだけでそうなのではないかとも思います。
変な文章ですみません、なんだか、返せよ、と書かれているのを見て、自分に言われている
ようで悲しくなってしまいました。この文章でもしいやな気持ちになってしまったら
ごめんなさい。

>>673
いや、むしろ664の書き込みは少し言い過ぎた。
俺もそれなりにボダについては勉強したつもりだし、
一時的な発狂みたいのでコロコロ態度が変わってしまうんですよね？
そしてそのあと後悔になるんですよね？
その辺も分かってるつもりですが、どうしても割り切れないくて
それが今でも続いている状態です。
これからはボダの人に出会っても、「お互いに被害の無い付き合い方」
というものを考えていきたいと思います。

>>672
相手と共依存の関係に持ち込む為に基地害じみた努力をするのは
ボダの特徴ですけどね。

ボダに壊された人間関係を修復するだけでも時間がかかる。

>６７４さん、そうですね、私も、人のことを振り回さずにすむような人間になりたいし、
ならなければいけない、と思っています。
人のことを一時の感情で罵倒してしまったり、見捨てられたくない、という一心で
依存してしまうのはもうやめにしたいと思っています。
６７４さんが割り切れないのは当然だと思います。だって、私ももし私がしたのと
同じことを誰かにされたとしたら、ものすごく傷ついただろうし、怒りも沸いたと
思いますので。お互いに、よりよく付き合っていければいいな、とは思います。
難しいですけどね。

sagemasu

sagemasu

あれ、さがらない〜。
メール欄に半角sageって入力するだけでいいんですよね〜？？

>>664がボダに対してよかれと思ってやったことって
ことごとくボダを悪化させることだからなぁ

>>671


　　　　　　　＞　私　は　い　ち　お　う　レ　イ　プ　被　害　者　で　す　。



　　　　　　　　　　　　ﾎ　ﾞ　ﾀ　ﾞ　の　被　害　妄　想　(　´,_ゝ`)　ﾌﾟｯ

>>664
被害者の方は、被害者スレに書き込んでください。
このスレは、回復を願う境界例のためのスレですので。

>>679
それでいいんですよ。メル欄にsageです。

私は普通にカウンセリングしてて、パニック障害だったんですけど、
ある日突然「あなたは境界性人格障害ね」と言われました。
それってなに？って感じで、めっさ調べましたよ。
なんでいきなり言われたのか、未だにわからん。
それから先生の態度がころっと変わっていったのがまた・・・
別にいいけど・・・

自分がなにをしでかしているのかわからなくて不安でたまらなくなってきた・・・

グレーゾーンを作る方法教えて

グレーゾーン…
私も知りたい。
「ま、いいか」とか「保留〜」てことかな…
この半月調子よかったのに、
一昨日OD、昨日愛のない性行為…
また振り出しだ。
でもあまり落ち込んでないのが救い。
五年の苦しみを一月で治そうなんてのが
土台ムリな話。
今日からまたやらないんだから、いいの。
まったり頑張ります。客観的視点を忘れずに。

５０％って一番難しい。半分ってどれぐらい？
完璧主義な自分が嫌い。
でも、まあいいか、ができないんだよなあ・・・・・

ロールシャッハ・テストなどの心理テスト受けさせられた人います？
私は、再来週結果が出ます。
そういう心理テストでも境界例の傾向があるかどうかとかが
わかるらしい。
凄いなー・・・どうなんだろう私。

>>686
おいヤリマン、楽しかったか？（ﾌﾟ

↑ボダに捨てられた男

↑ヤり逃げされたﾎﾞﾀﾞ

>>688
ロールシャッハやりましたよ！！
抽象的な答えが結構返ってきたけど、面白かった！
性格とか見透かされてる感じっていうのかなｗｗ
ああ、自分ってこんな所あるよな〜って感じです。

ロールシャッハやった
初めの蝶みたいの女性器に見えたけどいえなかった

父がボダそのものついでに自己愛演技性も入ってる
家族に依存関係を求めてくる、
母はもう父から逃げだせない程の舎弟関係
父を見ているとボダの特徴が良く分かる
おかげで私も兄も父ほどじゃないがオカシイです
母が一番可哀想かな まぁ 気付いてないみたいだからいいのかな

>>688.692,693方々
ロールシャッハ、どこで体験なさったんですか？
私もやってみたいのですが。
差し支えない範囲で教えて。

>>688.692,693方々ではないけど
私もロールシャッハやりました。まだ結果は出てないけど。
心療内科でやったよ。なんか枚数が多いから結構時間かかってしまいました。
どんな結果が出るかちょっと心配ですけど結果は早く聞きたいな〜
あと画用紙に木の絵を描くのもやったよ！

わたしもﾛｰﾙｼｬｯﾊやりました。先月まで４カ月半ほど入院しててその病院で。かなり当たってた。。医者にもボダって診断されてるけど、ﾛｰﾙｼｬｯﾊでもそういう結果出たし。

>>695
私は、メンタルクリニックに通い始めた一番最初の日に、主治医になった
先生から、いきなり「来週心理テストを受けてみようか」みたいなことを
言われて、最初から受けることが決まってしまいました。
たぶん、カウンセラーとかのいない小さな個人の精神科では無理なんじゃ
ないかな？
私の通ってる精神科は、入院病棟もあり、曜日ごとに違う先生がいつも４人いる
わりと大きいところです。
心理テストのプロみたいな人のいる精神科じゃないと、受けられないと思うよ。

あと、私はＹＧ性格検査、ＳＣＴ（文章完成法テスト）も受けました。
その３種類の結果が再来週に出るそうです。

>>692,>>697
どんな感じで、結果って聞かされましたか？
具体的にどんな感じで結果を聞かされたか、少しだけ教えてもらえると嬉しいです。
ロールシャッハ、色んな物が見えてすごく楽しかったです。

ロールシャッハの結果かあ・・・
「あなたはこういう所がありますね」とか「完ぺき主義ですね」とか
色々言われた気がしますが、はっきりと覚えていません(笑)
ただ、「当たってるな〜すげ〜」って思った覚えがあります。
２時間近くかけてやったのに、結果は結構あっさりで寂しかったです(^_^;)

ロールシャッハを女性誌の占いレベルで語っているヤツ市ね。
（こういうヤツは占い師に何か言われても「当たってる！」とか言うんだろうな。

あれは何を見るからどう、とか、そんなもんじゃない。
時間内にいくつ挙げられるか、とか、そちらを見られていると思ったほうが良い。

「ボダって出ちゃった」みたいなヤツも勘違いしている。
本当の精神病（変な表現だけど統合失調症など）では「ない」→ボダってことで、ぐらいの意味。

ボーダーライン、神経症と精神病の境界線。
もともとはそういう使い方だと上記のHPに記載されてますね。
一番の起因は幼児期の母親にある、とも書かれていましたが、
生き方そのものに、ボーダーの気質が刷り込まれているとすれば、
正直、回復は難しいのかな、と感じます。
治らなくても、見守っていきたいけれど、
本人の辛さは本人にしかなんとも出来ない事ですものね。
難しいです。

こんにちは。はじめて書き込みさせて頂きます。

私にはすごく親切にしてくれる方がいます。私はその方のことをいい人
だと周りに言っています。
そのことは決して嘘では無いのですが、私の場合、相手と親しくなれば
なるほど、気持ちが疲れてきて、負担に感じてしまうんです。
それは私のなかにどんなに大切で大事な存在の方であっても、
踏み入れて欲しくない領域があって、そこに入りこまれるみたいな
怖さと相手が私に対して親切にしてくれればくれるほど、私が
それに対して、同等以上のことを返してないという罪悪感を持って
しまう事と、後は相手が近づいてこようとすると、「いつか
この人も私から離れていってしまう。私はまたひとりになって見捨てられて
しまう」という恐怖から、すべての関係を壊してしまいたいと
思ってしまうのです。こんなことでは誰ともきちんと
向き合えないし、ずっとひとりでいないといけないんじゃないか
とも思うのですが。でも気持ちが時間ごとにくるくると
かわるので、壊そうとした気持ちを打ち消して、考えを修復しよう
と必死になっていたりしてしまいます。
慢性的に気持ちが空っぽで、寂しくてたまらないのに、相手に
踏み入れられるのがすごく怖いんです。あまりにもわがままで自分の
ことだけしか考えてないことに不甲斐なさを感じ、いらいらばかり
しています。いらいらしたり、物事がうまくいかなかったり、何か
があると自傷行為をすることで逃げてしまっています。こんな
最悪な自分にも情けなくていやになります。どうにかしたいんですが
方法を見つけられず落ち込みます。

こんなことで悩んでいるのは私だけかとも思っていますが、もし
私と同じような考えで悩んでいる方がいらっしゃいましたら、どの
ようにして気持ちをコントロールされているか教えて頂ければ
有り難いと思い、書き込みしました。どうか宜しくおねがいします。

ていねいな書き込みありがとう。
お医者さんで行っていることを知りました。
703さんのような気持ち私にも思い当たります。
苦しいです。

>>703
私も同じ感じで悩んでますよ。
踏み込んで欲しくない、でも終わりにするのは怖い。
相手の方にすごく良くして貰えば貰うほどつらくなっていきますね。
率直にこういう事を言えてしまえたらと思うけれど怖い。
自傷はしません。後で落ち込む度合いが深くなる一方でした。
本当にどうしたら良いのやら・・・。

ﾛｰﾙｼｬｯﾊの結果、本当は本人には柔らかく説明するらしいけど、わたしの場合ﾃｽﾄをしてくれた臨床心理士と医師の間に食い違いがあり数枚に渡る結果そのものを見せられました。それに「境界例に良く見られる傾向」とか書かれてたし別に勘違いとかではないです。

>>701
知ったかぶりしてるヤツは氏ね。
ロールシャッハはなにをどう見たか、全体を見たか部分を見たか、色に反応したか輪郭に反応したか、明るい色に反応したか暗い色に反応したか、見たものに付随させたストーリーなどからその人の内面が分析できるし、マニュアル通りにスコア化して結果が出るんだよ。
あと平凡反応があったかなかったか、とか。ズタズタ反応があったかどうかとか。

境界例の傾向があるかどうかも、それでわかる。
分裂病じゃないからボダ、なんて出るもんじゃない。

ロールシャッハの回答からは愛情欲求の強さ、衝動性の有無、自己統制する力の強さ、内に籠りがちか否か、他人と自己との境界が曖昧になりやすいかどうかも判明する。
人格障害かどうか判明しやすい。

あまりロールシャッハについて詳しく語ってしまうと
あとからテストを受ける人にヘンな先入観を与えてしまうと思われ。

↑そうだね。
ロールシャッハの話は、あまり詳しいことは書かないほうがいいかも。
これから受ける人もいるし。

結果が気になります。
なんて言われるんだろうな。
どの反応からこう分析した、という詳しいことまでは教えてくれないのかな？
できれば、先生から詳しい診断の結果を教えてほしいところ。

あ、その結果って、紙か何かにプリントアウトして貰えるんですか？
まさか、口頭で・・・？
それだとイヤだな。

私、結果が欲しいって言ったんですけど、「これはダメなの〜」って
もらえなかったんですよ〜
だからうろ覚えなんだけど。ほしかったなあ。

としとってもボーダーって人いますかね？

>>711
え、マジで？
なんでだろうね。
私は、「もし主治医の先生から結果を聞かされなかったら個人的に
お伝え（お教え、だったかな）しますから大丈夫ですよ。」って
言われました。
それも「口頭で」ってことなのかなぁ。
紙で欲しいなー。
すべて知りたい。

>>712
たいてい、ボダは３０歳だか４０歳くらいだかで治るとか落ちつくとか
言うけどね・・・どうなんだろう？
６０歳とかになってもこのままだったら・・・

あぼーん

ま、自分の親を見れば治るかどうか分かるだろ。

>716
絶望的になる一行だな･･･。

でも、うちは主治医が２週に１回家族面談してくれて、親も変わってきた。親はそれまで治療とか受けてこなかったけど、わたしは治療受けてるし、５年くらいかかるけど治るって言われたよ。

>>712
うちのお父さん。

>>714
うちの死んだばあさん（血はつながってない）は、年取るとともに
ボダがひどくなったみたいだ。
最後はボケなのかボダなのか分からない状態。

うちのばあさんも、たぶんボダ。

最近回復したい一心で、普通の人でも怒っていいところを
我慢しすぎてる気がする…
指摘されて気付いた。ボダの極端さだね。

>>721
ボダって、何も他人に感情をぶつけて振り回す人だけじゃないからね。
一生懸命感情を抑えようとして、自分を振り回してしまっている人もいる。
後者の方が、自分は辛いだろうけど、人を傷付けないだけまだいいよ。
いつか、ほど良く感情を出せて、ほど良く感情が抑えられる日が来たらいいね。

>>722
私は後者のタイプ。
すぐカッとするけど、押さえちゃう。
泣きたくても我慢しちゃう。
人とどう距離を持って付き合えばよいかわからない。
ある程度身近な人だと、まあ平気なのだが。

ボーダーってどんな治療法なの？

どうでもいいけど、そろそろボダサイト荒らし逝け！
犯罪犯して反社会性人格障害に移行した元ボダを攻撃しろよ。
ま、そーゆーヤツはサイト持って無いけどな。

↑
？

７０３です。

>704.705ｻﾝ｡レスありがとうございます。何だかいつも逃げ場を
探してしまっているような気がします。あまり人を信用できない
からかもしれません。来週、診察日なので主治医に話してみます。
距離感って難しいですね。少しでも気持ちが楽になりますように
願っています。

僕の場合、辛いときは自分の心を自傷します。
残酷な自嘲をメールで送ったことがあります。
相手が引いて「いい気味だ」って思ってる自分が嫌い。
だからそこでまた自分を責め、心を自傷します。
自分が卑屈になれば相手もわかってくれるだろうと。
でも気味悪がられて怖がられて嫌われて、みんな逃げていく気がして、
怖くて、怖くて・・・・。
「俺が嫌いなら俺はたった一人の幸せの為にでも俺という存在悪を抹殺してやる！」
って心の中で叫んでます。もちろんこんなことは言えないけど。
「爆発したい」とよく思います。それで死んでしまってもいいです。
でも表面まだ「いい子」である自分にそんなことはできません。
鬱な時はNirvanaのブリーチを大音響で聞いている僕でした。

>>725
そういうのはボーダーから反社会に移行するんじゃなくて始めから
両方の人格障害を持っている。宅間なんかがそれっぽい。

>>728
心の中で叫んでるのは最近のたった一回ことではないと思います。
なんで「こんなことは言えない」んですか？
このスレの人は「境界例友の会」を読むとどんなふうに感じますか？
私たちがかわいい子供だったころ、どんなに苦難があったかと思うのです。

>>730
>心の中で叫んでるのは最近のたった一回ことではないと思います。
もちろんです。何百回も、何万回も。
>なんで「こんなことは言えない」んですか？
そこまで言ったら周りを振り回すので。そんなことはしたくないです。プライドは低い方じゃないし。
>のスレの人は「境界例友の会」を読むとどんなふうに感じますか？
それは何ですか？会報ですか？
>たちがかわいい子供だったころ、どんなに苦難があったかと思うのです。
どういうことですか？僕の場合、生まれつき性格が捻じれていて、
核家族の一人っ子、友達関係がうまく築けなかったことがあると思うのですが。
親に虐待されたということはないです。むしろかなり甘やかされました。
メンヘルの人＝被虐待って考える人が多いようですが、
個人的な意見ですが明らかに親に暴力を受けて育った人は強く、人間的にも
（親を完全否定することにより）自立した逞しい人が多いような気がします。

ボダだと動きが変ってゆーか特徴ありませんか？私だけかな｡ボーっとしてる時とかまわりに人形みたいって言われました｡自分の中でさ迷ってるからまわりには私を感じないのかな

>>732
私もお人形みたいとか言われるけど、それはボダの特徴とは違うのでは？
ただ内面世界と外の世界に差がありすぎて、上手く外の世界に出られないときは
あるけど・・・

732です。まさにそんな感じまわりが別世界の人みたいな感じになっちゃう｡風俗の仕事以外一人だから余計酷い｡もう生きてる意味すらわかんない

17歳のカルテみた人います？

>>735
観たよ。昔観た時は他人事だったのに。
このｽﾚだったかな？話題になったので最近また観てみた。
全然他人事じゃなくなったよ。

>>732
動きや特徴というより、醸し出す雰囲気が独特（人形っぽい）
いわゆる「境界例感」ってやつですね
↓有名サイトからのコピペですが俺の彼女（境界例）はまさにこんな感じ

境界例の人には、いわゆる根無し草というか、糸の切れた凧というか、
そういった、どこか漂うような雰囲気があるように思います。
表面的には明るく見えても、どこかしら影が薄いようなところがあったり、
あるいは、傷つきやすさや、ガラスのような壊れやすさを漂わせている

737さんへ｡その雰囲気ってまわりからみたらどんな感じに見えますか…？

以前彼氏に、「目の焦点が定まってない」というか
どこかほけーと浮ついた感じ、と指摘された。
スキがあるというか。
ほんと境界例感てどんな感じなんだろ。

>>738
コピペがその質問の答えなんですが…

>>732
近くにそういう子がいて「不思議ちゃん」って言われてます。
お人形さんっぽくて愛嬌はあるんですが人と目をあまり合わせません。
自分の世界に入ってるときはすごくそっけなかったり。
みんながワイワイやってるときも俯いて黙ってたりします。
他人の干渉を極端に嫌っているところがあり、繊細さと鈍感さを共存させていろような。
自分を打ち明けたり打ち解けることはほとんどなく、いつも遠慮して緊張して押し黙ってます。
無表情であまり笑いません。生気がなく、色白で自律神経失調の気もありそうです。
どこか「薄幸の少女」を思わせ、吹けば飛びそうで、「大丈夫？」って声かけたくなるんですが、
そっけない答えしかかえってきません。
でも性格的には境界っていうより分裂気質に近いような気がしますが。
いわゆる分裂気質人格障害のような。
こういう子はそっとしてあげた方がいいんでしょうか。「幸せなの？」って聞きたくなりますが。

734です｡741さん､私今そんな感じです｡17なんだけど一人くらし始めてたからかわかんないけど自覚してから常に緊張してる｡前はまだ普通の面ももってたてゆーかみんなも同じｶﾓとか思ってたから自我があったけど今耐えられない｡私死んでる｡

↑続き｡気付いてなかった自分があほみたい｡ほんとめでたすぎた｡ﾌﾟﾗｲﾄﾞｽｺﾞｲ高いから今ﾌﾟﾗｲﾄﾞｽﾞﾀｽﾞﾀ｡口には出さなくても私のこと見下してなめてる｡ﾌﾟﾗｲﾄﾞのくそもない｡こんな風にしか生きれない自分が嫌

>>662
どっかに書いたから、あまり書きたくないんだけど、旦那と主治医の前で取っ組み合
いの喧嘩をしてしまい、私が土下座して謝ってしまった。
それでボダと診断されたと思います。
後は、衝動的な自殺衝動とか。

>>667
私もPTSDと不安神経症なのですが、旦那もボダということですかね？
主治医は何か違うような事言っていましたが。（性格だとしか言ってくれません）
もちろんPTSDと不安神経症と、おまけに鬱病なのですが、旦那のDVのせいです。
ちなみに私と旦那は共依存しちゃってると思います。

>>722
最近の私は後者です。
それより旦那がボダ説が。。。((((；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>>739
私は親に言われたことあります。

最近の私のボダ発生の原因は、パキシル飲み忘れだと思いました。
ちゃんと飲んでる時にはボダ的症状起こしません。
それと同時に旦那と相談して、旦那が会社にいる時には、携帯の電源を切ってもらう
事にしました。
これで旦那が仕事中の時に迷惑かけないで済みます。
それから恐怖感が襲ってきた時には素直に薬飲んで抑えます。

>>744
多重返答ﾚｽｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!!



旦那のDVﾈﾀはもういいよ、(・∀・)ｶｴﾚ!!

>>744
ね、なんであんたが仕切って全部にレスしてんの？

カウンセリングを、何ヶ月か受けていました。
といっても、精神科医が時間をとって、１時間弱話をするだけだったので、
カウンセラー相手ではなかったのですが。
正直何の発展も考えられず、意味があるのかないのかわからないぐらいだった
のですが・・・。本当に雑談していただけだったので・・・。
ある日、その先生が一般外来に出世（？）するという事になり、
突然「カウンセリングはもうできない。来るなら一般外来できて」
と言われました。いくらなんでも、と思って怒りましたが、
「スタッフと相談したけど、今、あなたにはカウンセリングをする
意味がないと思う。他の先生も担当がいっぱいだから、受ける事はできない」
と言い切られたのです。
以後、一時通院ができなくなりました。
先生に会うと鬱がひどくなって。
結局断薬の副作用で鬱がひどくなって、再度通院する事になり、
同じ先生にあたりました。
「先生を変えてほしい」とお願いしたのですが、「無理」の一点張り。
ボダだからですか？と聞いたのですが
「私はあなたの力になりたい」と必死に言われ、今に至ります。
正直、今の１０分やそこらの診察で何がわかるのか、
治療にはなってないと思っています。どうしたらいいのでしょうか・・・・・