鬱でも必死に会社へ行っている人28

経済的、その他の理由で会社を辞められず、毎日必死で
会社に行っている人達が集うスレです。
過去スレは>>2-10あたり

前スレはこちら。
鬱でも必死で会社に行っている人２７
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1051591978/

＜過去スレ＞
パート26
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1050324383/
パート25
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1049147849/
パート24
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1048200785/
パート23
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1047377404/
パート22
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1046270052/
パート21
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1045150683/

＜過去スレ＞
パート20
http://life.2ch.net/utu/kako/1042/10425/1042589901.html
パート19
http://life.2ch.net/utu/kako/1042/10425/1042589901.html
パート18
http://life.2ch.net/utu/kako/1040/10408/1040853195.html
パート17
http://life.2ch.net/utu/kako/1036/10365/1036587960.html
パート15
http://life.2ch.net/utu/kako/1036/10365/1036587960.html
パート14
http://life.2ch.net/utu/kako/1034/10348/1034871080.html
パート13
http://life.2ch.net/utu/kako/1033/10332/1033282594.html
パート12
http://life.2ch.net/utu/kako/1031/10314/1031462864.html
パート11
http://life.2ch.net/utu/kako/1029/10297/1029749923.html

＜過去スレ＞
パート10
http://life.2ch.net/utu/kako/1027/10273/1027311769.html
パート９
http://life.2ch.net/utu/kako/1025/10254/1025490518.html
パート８
http://life.2ch.net/utu/kako/1023/10233/1023376492.html
パート７
http://life.2ch.net/utu/kako/1021/10214/1021427329.html
パート６
http://life.2ch.net/utu/kako/1019/10195/1019529591.html
パート５
http://life.2ch.net/utu/kako/1017/10177/1017790842.html
パート４
http://life.2ch.net/utu/kako/1014/10148/1014890468.html
パート３
http://life.2ch.net/utu/kako/1012/10124/1012403719.html
新・鬱でも必死で会社に行っている人 �U
http://life.2ch.net/utu/kako/1010/10103/1010393702.html
新・鬱でも必死で会社に行っている人
http://life.2ch.net/utu/kako/1010/10103/1010393702.html
鬱でも必死で会社・学校に行ってる人�U
http://piza2.2ch.net/utu/kako/1004/10040/1004026988.html
鬱でも必死で会社・学校に行ってる人
http://piza2.2ch.net/utu/kako/1000/10002/1000201505.html
鬱でも必死に会社へ行っている超人
http://life.2ch.net/utu/kako/1037/10375/1037529361.html

>1さん 毎度乙カレー

会社辞めたいです。
でも、実行に移す勇気がありません。
そんな人、きっと多いですよね。
あーー、会社行かないで済んだら
どんなに気が楽か。

会社というか、自分の場合は人に合うのが嫌いなんです。
人とのコミュニケーションが苦手で、人ごみに出て行くだけで
すぐに疲れてしまう。引きこもりたいな〜・・・・

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>>1
いつもながらスレ立て乙華麗です

朝が来たらまた仕事です
しかも今週は土曜出勤の週だ(ｳﾄｩ
長い長い一週間の始まりです

朝起きたらまた会社か。対人恐怖でなんで俺営業やってんだろう。

対人緊張症なら仕事なんかするな

金ないしな。RX-8欲しいしな。

>>9
それはさすがに転職した方が・・・

さぁ、眠剤ぶちこんで寝るゾ！

対人緊張症なんていうものがあるんですか？

職場のバカみたいな仲良しゴッコがムカツク。
俺の立場も考えろよ、可哀想だと思わないのか。
いい年した大人が。バーカ

おやすみなさい。明日もがんばるぞ！

鬱病→自主退社させられる→社会的ヒッキー予備軍。
になりますたが　何か？

今週もﾏﾀｰﾘやっていきましょう

ゴルァ〜〜！

逝きたくない･･･でも逝かなきゃ･･･逝ってきます･･･λﾄﾎﾞﾄﾎﾞ

友人からの「がんばって」というメール。
それだけで感動して泣きそうになった。
そういえば会社では誰も励ましの言葉を言わないな。
励まし合ったほうがモチベーションも向上すると思うんだけど。

http://homepage.mac.com/ayaya16/

前の会社の同期入社でこの板の住人がいたよ^^

うぅいきたくないけどがんばっていきます…。
欝悪化中にがんばれ励ましってほんときついよね…

行きたくねえよ〜このまま寝てたいよ〜

月曜日でもつらいけど、週の真ん中っていうのはもっと辛くないですか？

頭痛がします。それでも会社に行かなければいけないという自分。
人間関係をうまく築けない私を一人でも理解してよ。
あなたたちのように要領良くないんだよ。
職場の人たちよ・・・・。

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>>26
よくわかる…
俺も不器用な人間です。
こういうのも社会不適応ってことなんだろうか？

身体がだるくて、今電話して出社１１時にしてもらった（９時出社なんだけど）。
ほんとに身体が動かないんだよ〜。
彼氏は仕事がんばってるのに、なんだか自分が情けないよ・・。

>>29
行くだけでも偉いと思うよ。

>>30
ありがとう。でもまた電話して休みにしてしまいそう（泣
でもまわりの人失望させたくないし・・
つらい

今日は休みたかったなぁ。でも、頑張って仕事行くか！みんなも、焦らず、落ち着いて仕事しようね。

今日は進退含めた上司との話し合いだ…。
行きたくないよぅ。
デパス＆リタ投入して11時出社にしてもらった。
すんなり辞めさせてくれるだろうか…鬱。
もう、ゆっくり休みたい。

一日中、寝ていたいよね。でも、なんとか仕事行くよ。

俺も十一時出社にしてもらったけど、やっぱり休ませてもらうつもり。明日は、がんがるから、今日はそっとさせて。

のんびりいこうや。

会社に着いたが、何から手をつければいいのか、分からない。まぁ、淡々とこなしていくか。。。

早くもトイレに逃げ込んでしまった。いかん。

＞ソーシャルワーカー、サティアの提唱する人間が誰でも持ってる権利です。
＞　おまじないみたいなもんですな。毎朝、このコピーを読んで家を出ます。

＞　『ヴァージニア・サティアの権利の目録』
＞　１．誰かが私のすること、言うこと、考えること、感じることを嫌うからといって、
＞　　　自分に罪の意識を持つ必要は無い。
＞　２．怒りを感じたり、反射的に怒りを表してもかまわない。
＞　３．意思を決定する際に全責任を負う必要はない。
＞　　　特に、他の人々が責任を分担し合っている場合はそうである。
＞　４．「わからない」と言ったとしても、自分がばかだと思ったり、罪を感じなくてもよい。
＞　５．「知らない」といっていい。
＞　６．「ノー」と言っても罪の意識を持つ必要はない。
＞　７．「ノー」と言ったからといって、謝ったり言い訳する必要は無い。
＞　８．他人になにかしてもらう権利がある。
＞　９．他人から頼まれたことを断ってもいい。
＞　10．他人にいいように操られたり、指図されたり不公平な扱いを受けたと感じたら、
＞　　　それを相手に告げていい。
＞　11．負担が増えそうになったら、悪いと思わずに断わっていい。
＞　12．他人の行動に悩まされたら、それを相手に告げていい。
＞　13．あくまで正直であっていい。
＞　14．自分の過ちに対して自分が責任をとることができる。したがって、間違いを犯してもいい。
＞　15．すべての行いを、みんなから好かれたり、賞賛されたり、尊敬される必要はない。

他板にあったコピペのコピペです。
お前らの思い詰めた心が少しでもほぐれますように。

結局休んでしまった。本当にだるい・・。
彼と「今週もがんばろうね」って励ましあって、彼の方は６時に元気に出かけたのに・・。
休んだなんて言えない。
頭が働かなくて何がなんだか（涙

>>40
そんな気にする事ないって(･∀･)
漏れは、先週一日しか行ってな
いのに今朝何事もなかったかの
様に出社してまつよ。

とりあえずしんどい時は、昼から
行くとかじゃなくておもいきって休
んだ方が会社に連絡する回数も
一回で良いし精神的に楽と思い
まつ。とりあえず今日は、ゆっくり
過ごして下さい〜

5月から始めたパートの仕事。
レジだから、仕事は楽なんだけど
人間関係がまだ把握できなくて辛い。
甘えてるって解ってるんだけど
行きたくない。。。
でも行かなきゃもっと駄目人間になってしまうよ。
行ってきます。。。

>>42
慣れるには時間がかかるものだよ。
ﾄﾞﾝﾏｲ

早く夜にならないかなぁ。仕事よ、終れ！

遅刻してまで出勤したけど夜職場の食事会みたいのがあるのを思い出し宇津
休めばよかった

なんか、頭の中が整理できていない。落ち着いてがんばろう。

先週木曜日から会社に行くことができず、ついに５連休。
上司に状況を話したら、とりあえず休め、ラクになれ、と
言われた。嬉しかった。
でも、鬱病＝なまけてると思っている社員の方が多い。
針のむしろみたいな職場がイヤでたまらない。
漏れの場合、職業柄会社をクビになってもフリーで食っていけるから
会社にしがみつく必要もないんだけど、義理果たしたいから
とにかくあともう少しだけ頑張ろうと思う。
ぬるぬるとした人間関係が気持ち悪いけど。

お局が嫌。聞こえるか聞こえないか位の声でぶつぶつ、私に対しての文句
を言ったり、誰かと悪口を言ったりする。
「聞こえてるんだよ！」って何回言いたかったか。
こないだ訴えたら聞き違いじゃないのってあっさり返された
悔しい。毎日毎日ぶつぶつ言われて、気が変になりそう。
たまにトイレに逃げるしかない。
そいつはそれなりに仕事ができるし、怒ると全く口を利かなくなったりして
面倒くさいので皆奴に逆らえない。
皆私がされてることをわかってるのに誰も助けてくれない。
仕事ができればそれでいいの？
あいつがぶつぶつ言うせいでお客も自分のこと言われてるみたいって勘違いして
感じ悪くて来なくなってるんだよ。

社長に言おうかと思った。
でも、告げ口したらどうなる？
またいじめがひどくなるに決まってんじゃん。
皆も、下っ端の私より、仕事慣れした年長者のほうをかばうよね。
不況だから当分下が入社する予定もないし。
このまま先何年も耐えてかなきゃだめなの？
つらいよ。

ひとつの仕事をやり終えた時点で文句を言う。
かといってやる前に「これでいいか」聞くと「自分で考えてくれる？」。
自分でやれば文句を言われ、了解を得ようとすればこうやってつっぱねられる。
この繰り返し。
幸い、私は仕事がなければ自分で見つけられるけど、それも否定する。
最初は自分が場違いなことしてるのかな？って思ったけどやっぱり意味の無い仕事してるとは思えない。
結局何しても文句を言う奴だってわかった。
最近は「それ今やることじゃないでしょ」みたいに言われたら
「あっそーですか」ってさっさと次のこと始めるようにした。

仕事をわざと回されない。
皆でやればあっというまに終わる仕事なのに、自分のお気に入りの奴にしか仕事を回さなかったり
手伝おうとしても自分ひとりでやろうとする。
こどもっぽ過ぎ。

このお局のおかげでなんだか仕事も嫌になってきちゃた。
そんなに私のやってることって意味無い？
やばいなあ。私、鬱入ってるのかなあ。皆こんなに苦しくて窮屈な毎日過ごしてるのかなあ。

あーようやく会議が終った。あとは山積みの仕事を片付けねば。。。

>>50
どっちにすればいいんだよヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧｧｧｧｧｧﾝの心境だね。
ストレス貯まるよそりゃあ・・・

今週も深夜残業ｹﾃｰｲです。ま、電車があるうちに帰れるのは
恵まれてるほうかもしれんが。
最近、眠りが浅くて悲しい夢ばかり見るので、眠剤増やしてほしい。

早く帰りたいのに仕事が片づかない・・・
仕事やっとかないと明日の会議がダメになる
焦るとミス連発で余計に時間がかかる
もう辞めてのほほんな日々を送りたいよ・・・鬱

「鬱でも必死で夜勤に行ってる人」たちへ。
これから出勤です。
工場勤務なのでつが、現場が何か刑務所の作業所みたい
に感じる・・・。
「昼間寝ていられるから楽じゃん」って言われるけど、
漏れ、不眠＆鬱持ちだから
何もすることがないっていうのもかなりつらいものがあんのよ〜。

さて、逝くか・・・。

いってらっしゃい

飲み会の幹事なんかになってしまったよ。まぁ適当にやるか。。。

何度も何度も計算してるのにどうしても書類の数字が合わない。
早く帰りたいのに・・・今日こそは早く帰ってゆっくりしようと思ってたのに・・
腹が立って仕方がない。
他の人がやればずっと早くにできてるだろうな。
長く時間かければかける程鬱になるくせに。＞自分
何度も何度もやっても絶対私はうまくいかない事ばっかり。
自分をわずらわす自分なんか大嫌いだ。
早く消えてしまいたい・・・・

<<39
自分に言ってあげたい事だった。自分の仕事こなすのもしんどいのに先輩の仕事も手伝って、キレそうなのに必死で笑顔の自分がバカみたい。
感情押さえられなくなってﾘｽｶしたときも笑顔で誤魔化した。でも周りは手首の絆創膏を変な目で見る。そして私の事も…
最近会社で目眩がひどい。動悸がする。体が動かない。でも人と話す時は愛想がいいから誰も気付かない。 もう会社辞めたい。でも今辞めたら引きこもりそう。人間なんて大嫌い。そんな自分が大嫌い… 私は鬱なのでしょうか？
長文失礼致しました。

みんな貯金いくらある？
ある程度資金あったら会社やめる？

>60
貯金なんかできるような給料じゃないよ！
金あったらこんなに辛い思いして会社になんて行ってないよ！
一人暮しだから生命を維持するためにイヤでも必死に会社行ってるんだよ！
だけどそしたら鬱で生命が危うくなってるんだよ！

>60
なんか怒ってるみたいなカキコだったな。
ごめんな。

>>60
蓄えがあるとしても､自分がこんな状態のまま職を失って､
蓄えの目減りに怯える日々が来るのと､このまま仕事を続けるのと…
ある意味究極の選択っぽい｡

貯金がないわけじゃない｡
僕には前者を選ぶ勇気はない｡
でも､後者に耐え続けるほど強くもない｡

そう考えると､死にたくなる､あるいは死んでいく人たちの気持ちも
なんとなくわかる気がする｡
でも僕には死ぬ勇気もない｡ 結局薬漬けになって､
這ってでも会社に行くしかないのかな…

２週間仕事休んでる

>>63 禿同です。今辞めても１年ぐらいは持ちそうだがその後が…

>>59
まったく同じ状況です。でも誰も気付いてくれないんですよね。今は本当はしばらく休んだほうがいいのかもしれない。でも金銭的問題から会社は辞められないし、休む事も出来ない。自分の中ではいつ自殺をしてもおかしくない状況なのに…。誰か助けて！って叫びたい！

>>61
上から3行、私も全く同じ気持ちです。
でも、私は自分が鬱なのかどうかわかりません。みなさんと同じく
人にうまくなじめなかったり、いつもビクビクして仕事に集中できなかったりで、
会社に行くのがとてもつらいです。
休みの日は何にもする気が起きなくて、ひきこもり。
つらい時は、寝逃げか過食嘔吐。

ただの「怠けや甘え」と鬱の違いってなんだろう。
心療内科行けば、ハッキリと診断してもらえるのでしょうか？

今日はそろそろ帰ります。明日もちゃんと会社に来れますように……。
貯金は１００万ぐらいしかないので、そう簡単には辞められません。
せめて５００万ぐらいあればね。

私も67さんと全く同じ状況です。休みの日も明日は会社だ明日は会社だって
そのことばかり考えてる。
そんな私をひとは気分転換が下手だねとか考えすぎとかいう。
プライベートと仕事はきっちり分ければいいというけどできないよ。

昔好きだった坂本竜馬のことば
・・・「心はいつも太平洋ぜよ〜」、
　　　「くよくよしたらいかんぜよ〜」
　そんなおおらかな気持ちで生きて行きたいと思う、今日この頃。

今朝は、早朝覚醒で４時半ごろから
ふとんのなかでごろごろ。
８時ぐらいに起きだして、会社に行くか悩んだ末
缶チューハイを１本飲んで、思考をとめて
ネクタイ締めて会社行きました。
あしたはどうなるんだろう。

おおらかな気持ちでいたいよね。
でも無理だよ・・。朝タイムカードを押す頃には、眉間に縦ジワ2本が寄ってしまう。
女性社員同士のヌルヌルした馴れ合い。人数が多ければ、気の合う子と一緒にいれば
いいけど、4人しかいないから嫌でも仲良しごっこ。（でも、腹の中ではきっと探り合い。）
ワンマンで怒鳴ってばかりいるハゲ社長、その馬鹿息子（部長と課長）、タバコの煙で
けむいって言うより焦げ臭い事務所。

貯金30万だし、辞められない・・・
明日も12時間、会社に拘束されなくちゃいけないんだ。嫌だよう。

>>48-50
私の状況と少し似てるなあ。
周囲（上司を含む）は、たとえあなたが正しくても
お局の味方をすると思うよー。
そんな時、親友に言われたこの言葉↓
「柳の木になれ」
風がふいても、逆らわずにゆ〜らゆら〜って
やりすごせって事らしい。
私はお局やこ局に悪口いわれたら、風に吹かれてる
柳の木の姿ををまぶたの裏にイメージしてるよ。最近は
「フン、何とでも言いやがれ、ばーか、行き遅れ」
って思えてきたよ。

昔好きだった高杉晋作の辞世の句
・・・「面白きことのなき世を面白く住みなすものは心なりけり」
　　　この世の中には面白いものは少ないけれど心の持ち方次第で
　　　面白くなる　っていうことか。
　　　何言ってんだと言われそうだが、身につまされる部分もあるよな。
　　　

人数多くても、気が合う子にめぐりあうとは限らないよ。
むしろグループに分かれてよけい面倒ってことも。

あー、胃が痛い。
胃薬と精神安定剤飲んでもう寝るべ・・・。

73さん。
ありがとう、少し気がラクになりました。
皆がお局の味方をしてしまうのは、わかっています。とても悔しくて、納得いかないけれど。
もう限界で、本当につらくなったら辞めることにしよう。
もうちょっと頑張ったら、貴方みたいに強くなれるかもしれないから。

マジで気が狂いそうだ。
到底１日ではできない仕事を平気で押し付け
できなければお前に能力が無いからだと罵られ、
休日出勤、残業かましても仕事の量は日々膨れ上がる一方。

異動して２ヶ月でろくすっぽルーチンワークも学んでないっていうのに。

つまらない質問ですが、精神安定剤ってやはり医者の処方が必要なのですか？
薬局にあるようなので効く薬ってありますか？
病院に行く暇も無い・・・・

>>77さん
あたしも同じです。気が狂いそうです。
休日出勤、深夜残業を繰り返しても、仕事の量は膨れ上がるばかり。
最近、プチリーダーに祭り上げられたせいで、
下からは、仕事繰り、人員配置が悪いと突き上げられ、
上からは、能力も意欲もないと蔑まれ、罵られ、
部の外からは聞き覚えもない作業を、みんなと一緒に
片付けてくれないと困る、と、一方的に責められて。

わたしは77さんとは違い、通院してクスリ飲んでます。
決まった日に行けないこともあるから、多少大目に出してくれてるので
助かるけど、
でも、それでも全部あたしの仕事かよ〜！そんなの聞いてないよ〜！と、
泣き叫び暴れたくなるのを、パキとソラとデパで必死に抑えてます。

土曜やってるとこ探して、医者行ったほうがいいですよ。
薬局では、精神安定剤ってろくなのないし、値段も高いし。
忙しいと思うけど、自分を大切にする時間を作りましょ。

>>1
ゆめぶたいさん、新スレ乙でつ
スレかぶってしまい申し訳ありませんでした

>>78さん
どうもありがとう。
もしかして７８さんって最近昇格して鬱になった人かな？

オレはそのとき「まったくオレと一緒、俺が書き込んだのかと思った」
と書いたものです。

同じ状況なら気が狂いそうなのは痛いほどわかります。
やらなきゃいけないと思うちっぽけなプライドとどう考えてもさばけない
現実との葛藤で精神的に逝っちゃいそうです。

ところで医者の処方する薬って本当に効くのですか？
副作用は？
薬局で売っているのでもいいですから教えてください

1年くらい前からうつでずっと病院に通っています。
朝寝坊したり、飲み忘れたりして薬がたくさんあまっています。
うつで試したい薬があったり、病院に行きたいけど行けない人など
需要と供給が上手くいけばタダでお譲りします。
※送料はご負担下さい。
以下が私の余している薬です。

・ヒルナミン　　　　　５ｍｇ　　１８錠　神経系用剤
・テトラミド　　　　１０ｍｇ　　４６錠　四環系抗うつ剤
・チラーヂンＳ　　　２５ｕｇ　　１８錠　甲状腺,副甲状腺ホルモン
・リーマス　　　　２００ｍｇ　　５１錠　躁病・躁状態治療剤
・ドグマチール　　１００ｍｇ　１１５錠　精神・情動安定剤
・パキシル　　　　　１０ｍｇ　　１２錠　抗うつ剤(SSRI)　
・トリプタノール　　２５ｍｇ　４３２錠　三環系抗うつ剤
必要だと感じたらメールください。

>>80>>81さん

最近昇格して鬱が酷くなった者です。
結婚、離婚でウツ発病、いまの上司にもカミングアウトしたけど、
クスリ飲んでる意味が全然わかってないんじゃないか。
なんでもかんでもわたしに仕事下ろしてくる、最近特にひどくてどうしようもない。

初めて鬱を自覚したとき、朝にならないと眠れない→昼にならないと起きられない
ほど入眠障害が酷かったので、市販の睡眠薬（名前失念、ドリエルではない）を
買って処方の倍量、３倍量を飲んでみました…　何にも効きませんでした。
しかたなく心療内科に駆け込んだです。あれは意味なかったなー

ので、厳密には薬局で売ってる精神安定剤は飲んでないです。
知ったかぶりしちゃってごめんなさい。
市販薬については、モナー薬局で聞くとか、おくすり１１０番でぐぐるとよいかも。

>>80>>81さん

医者のクスリ効いてますよ。
効かなかったクスリ、副作用が強すぎたクスリも多かった。
ひとそれぞれだと思うけど、わたしのを書いときます。

ドグマチール（抗不安剤？）…生理の周期がめちゃくちゃになり、
妊娠の不安からウツ悪化。ソラナックスに変更。

アモキサン（抗うつ剤）…過食か？と恐怖するほど食べまくり、止まらない。
太って自己嫌悪倍増。パキシルに変更。

ユーロジン（睡眠導入剤）…目覚めてから起き上がれるまで３時間、足元が
ふら付いて身体あざだらけ。半減期が長いらしい。ハルシオンに変更。

で、ソラ、パキ、ハル＋頓服でデパスに落ち着いてます。
副作用は、いまは感じてません。
体調や季節に応じて、飲む量を自分で適当に調節してと医者には
言われ、２週間に１回の診察で近況を話したり愚痴ったりしてます。

クスリの種類を増やしたくないので、キレそうなときはいまの処方を
少し多めに飲んで我慢してますが、次の診察では別のクスリを頼むかも。
精神的にも肉体的にも、自分を責めて苛めてるとしか思えない。いま。

お風呂のあと、管理資料作ってたので、遅くなりました。
80､81さんも、相性の合うクスリと医者に会えて、たまにはマターリした
気持ちになれるといいなあ、と祈ってます。
長文スマソ。ではおやすみなさい。

>>82はメルアド忘れてました。すみません。
1年くらい前からうつでずっと病院に通っています。
朝寝坊したり、飲み忘れたりして薬がたくさんあまっています。
うつで試したい薬があったり、病院に行きたいけど行けない人など
需要と供給が上手くいけば無料でお譲りします。
※ただ、送料はご負担下さい。
以下が私の余している薬です。

・ヒルナミン　　　　　５ｍｇ　　１８錠　神経系用剤
・テトラミド　　　　１０ｍｇ　　４６錠　四環系抗うつ剤
・チラーヂンＳ　　　２５ｕｇ　　１８錠　甲状腺,副甲状腺ホルモン
・リーマス　　　　２００ｍｇ　　５１錠　躁病・躁状態治療剤
・ドグマチール　　１００ｍｇ　１１５錠　精神・情動安定剤
・パキシル　　　　　１０ｍｇ　　１２錠　抗うつ剤(SSRI)　
・トリプタノール　　２５ｍｇ　４３２錠　三環系抗うつ剤
必要だと感じたらメールください。

向精神薬の譲渡、売買は
5年以下の懲役、100万円以下の罰金。

ひぃー！朝が来た。
おはようあげ。
疲れているのに一睡もできなかったよぅ。
一日なんとか乗り越えられますように…。
お客様に疲れた顔は見せられないし、くるしいよぅ。

>>78
本当に大丈夫ですか？すごい過酷すぎますよね・・
なんで上司って一人の人間にそこまで仕事押し付けられて平気なんでしょうかね・・

自分も今の仕事とてもじゃないけど
一人ではできないくらいの量を押し付けられていると思ってたけど
>>77>>78さんの状況からしたら、まだまだ甘いって思いました

くれぐれも倒れてしまったりしない様ご自愛くださいませ

ただいま帰りました〜（夜勤からね）
うーん、普段は朝５時までなのに、今日は残業でこんな時間・・・。
ああ、空が明るい。週の頭からこんなんじゃちょっと今週つらいかな？
今日はいい天気になりそうです。

今日は通院日。夜勤のメリットっていったらこれくらいかな。
前の方で忙しくて病院に逝けないと書いていた方、何でもいいから理由を
つけて通院することが、まず治療への第一歩です。
薬を飲むことも決して恥ずかしいことじゃありません。

さて、薬飲んで寝るか。
今日、先生に何話そうかなあ・・・。
みなさん、いってらっしゃいませ。

>>89
お疲れさまでございますた

もう朝か…

今日もﾏﾀｰﾘいきましょう。

ゴルァ〜〜！

おはようございます。
今日も朝が来てしまいました。
何と言って休もうかと考えながら
だらだらと出勤の準備。。。
でも結局休めない（泪）
家で留守番している猫が激しくうらやましい。
ああ、もう行かなきゃ。。。
今日一日何事もありませんように。。。。

>>77､78
僕もそうでした｡
能力も経験も足りてないのにプチリーダーになって､(ならざるを得なくて)
普通にやってたんじゃ絶対仕事片付かないから毎日大残業してて､
職場の飲み会にも行けない日々が続いてたら
ある日それまで信頼していた先輩の一言｡｢この不届き者が!!｣
目の前が真っ暗になりました｡
気が狂いそうになりました｡
会社に行くのが嫌になり､いったらいったでちょっとした事で
パニックになり､気が狂いそうになり､壁に頭を打ち付けて､泣き出したり､
叫んだり…
いつもいつも偏頭痛がして､その人の顔を見る度にうずくまっていました｡
お偉いさんが集まる会議の席で自分の頭を何度も殴ったり…
もう､完全に気が狂っていました｡

意を決して病院にいって､
薬で療養して､なんとか気持ちが前を向いている今でも､
あの先輩の前だけでは平静でいられません｡

病院の薬だけじゃだめなのかなぁ｡ カウンセリングとか､自分自身の
心そのものをケアしていく方法を模索したいなぁ

…などと考えながら､行ってきまつ｡

仕事が無いけど行かないと！

おはようございます。今日も一日終わるといいな。
今日は診察の日だし♪

>>67 さんへ。
一度職場の産業医、あるいはキチンとした精神科にかかることをお勧めします。
書き込みにあるような症状が長く続いているようなら、
それはかなり危ないと思います。
自分でその状況を、ある意味「苦境」ということで望んでいるなら、
あなたは強い人であり、大丈夫かもしれませんが、
辛いと感じているならすぐにでも助けてもらったほうがいいです。

お医者さんには守秘義務があるので、基本的にはクリニック行っても
バレたりしません。ただ、会社の産業医とかだと、余りに症状が危なくて、
自殺したり事件起したりしそうな場合、職場に連絡が行きます。
「あいつは鬱だから、仕事減らしてやってくれ」とか、人事に転属願いが行くとか。
それを望むなら、産業医にブチ撒けるのがいいでしょう。
今の職場でもうちょっと頑張りたいなら、ｺｿｰﾘとクリニック行った方がいいです。
遅レスの上、長くてごめんなさい。
ただ、現状でひたすら我慢するより、病院に行くなりして
何らかの行動起して助けを求めた方がいいと思いますよ。

休職中なのですが、復職の条件に「完治しました」という診断書が必要だといわれました。
鬱病に完治の証明なんて……。

参っちゃいます。誰かレス下さい。(TT)

今日も休みたいけど、行ってくるか。。。

>>97
完治、では無く、復職OKですという内容では駄目なのでしょうか？

なんか昨日の夜の分からﾚｽ読んでたら、自分が情けなくなってきました。
前の会社が忙し過ぎて、新人だったのに責任もｽﾄﾚｽも多すぎて、今の会社に転職しました。
でも治ってないから又酷くなってきて一度休職しました。
復職して三回既に休んでます。今日入れて。今の仕事が全ていけないんじゃない。会社二つのｽﾄﾚｽと家庭内の問題。
会社に申し訳ない。でも行けない。
頑張るって決めて入社して、頑張るって決めて復職したのに…
予約入れてないし、保険証持ってきてないけど病院行ってきます…

きょうも一日、がんばりましょうね。

体調自体は悪くないのだけど、
「会社に行こう」
と、思うと頭痛が・・・
午前半休にしますた。

なんかこう、すげーやる気が出る薬ないかなぁ。パキシルとトリプタノールは一応、効いているんだと思うけど。。。

必死で会社までたどり着きました。そしたら、近くに座っている人が、欝で休職していることが分かった。うちの会社、そんなのが多いんだよね。

>>105
リタリン。
私はこないだ先生に薦められた。
そして丁重にお断りした。
使い方によっては、いい薬なんだろうけど、やっぱ怖い…

パキシルってまだ処方されていないんですが、
鬱に効果あるんでしょうか・・・？

ちなみに私が飲んでいるのは、
トレドミン、ドグマチール、メイラックス
どれも効いているんだか、いないんだか・・・

寝る前にサイレースとかも飲んでるけど
早朝覚醒しまくり・・・もう薬ではどうにも
ならない程鬱が悪化しているのでしょうか？

http://homepage.mac.com/ayaya16/

会社に行きたい。でも行けない。
どうしよう。
会社から仕事をたくさん押しつけられて、という状況が
まだうらやましい。
異動して３週間になるけど、まったくこれといった仕事なし。
甘えてるのかな？　とにかく会社に行って、仕事してるふ
してもいいんだけど、むなしい。

どうしていいのかわからない。
薬も効かない。やる気がまるで起こらない。
外に出るのも怖い。
一度やめてたリスカもまた始めてしまった。
もう死んじゃいたい。

うつかれさまです…ちょっと愚痴らせてください。

昨年冬、休職から復帰したのですが、うつの原因が職場の人間関係
だったために、２ヶ月経ってもなかなかはい上がれず休みがち。
４月に異動になってようやく新しい人間関係を築き始めて立ち直れる
かも！…と思っていたところへ、５月からうつの原因だった前部署の
上司が自分のチームに異動に！
何もかもやり直すつもりでいたのに…会社ってそんなもん（組織＞
個人）だとわかってはいたけど…ショックでした。
また「給料泥棒！」ってののしられる日々なの？（涙）

相手がやってきて１週間、自分の中では「今度は仕事内容も違うんだし」
と整理がついたつもりだったんですが、甘かったみたいで、月火と
うつ爆発…。
会社には風邪、と言ってますが（今の上司にはまだちゃんと言えて
ないので）明らかにメンタル面です。

…明日には行かないと…前向きな思考ができなくて苦しいです。
とりあえず夕方、クリニックに逝ってきます…。

火曜かぁ。1週間は長いなぁ。がんばろっと。

今更ですが、105です。
間違えたよ…
>>103でした。ｽﾏｿ

引きこもりたい。でも、仕事が待っている。。。

辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい
解放されたい解放されたい解放されたい解放されたい解放されたい解放されたい

今日も早退するか。。

あー２０代でこんなに鬱なのに４０，５０になったらどうなるんだろう。。。

帰りてぇー！

今日、午後から出張でした。でも、２時半頃用が済んだので
そのまま帰宅しちゃいました。本当は事務所に戻らないと
いけないんだろうけど。。ここんとこずっと鬱で、人間関係
が疎ましくって、会社に戻りたくない一身で、地下鉄乗って
まっすぐ家まで帰ってきました。
会社辞めたい、辞めたい、辞めたい、辞めたい、辞めたいです！
でも、一度辞めたらもう二度と社会に復帰出来ないようで
怖いっす。

　早く帰らせろ！早く帰らせろ！早く帰らせろ！もういいやろ、勘弁してくれ、俺が悪かったから、早く帰らせろ！

皆さんが会社辞めたくても辞めない理由って何ですか？
私の場合は、、、やっぱり両親に心配かけたくないことが
一番です。お宅のお兄ちゃんどうしちゃったの？とか、
言われたらやっぱり困るでしょうし、３０超えて家に引き
こもっちゃうのも世間的に良く無いし。。。何より、経済的に
迷惑かけたくないです。
それと、会社辞めるってことで、会社の上司連中に寝堀
はほり聞かれるのもやだし、辞めたくてもそう簡単には
辞めさせてくんないんだろうな。。。こんな駄目人間でも。

今日は、あくびばっかでて、仕事にならん。早く帰ろう。

職場に行くのが欝なのに、いくら薬飲んだって絶対治らない… このままずっと終わりなき日常を生きていくんですね …

鬱は治りますよ。焦ったり、頑張りすぎたりしなければ。必ず。
ひとりで抱えこまないで家族に相談するのが一番なんですけどね。
辛い時は、頑張らなくていいんです。

鬱と診断されてから早半年が経過・・・
投薬も殆ど効いていない状態で、自分では
全く改善してるとは思えないです。

これって鬱じゃなくて、何かもっと根本的な
問題なのでしょうか・・・

昔から人見知りするし、今はそれが悪化し
人と話ししたり、会ったりするのはもすごく鬱。。。
でもそれじゃぁ社会では通用しないんですよね・・・

仕事辞めたくても、次にやる事がないと
ひきこもりそうなので、辞められません。
転職しようにも、勇気も自信もゼロなので
無理だと自分で思ってます。。。スキルとか
キャリアとか自分とは無縁でとっても遠い
存在に感じます。。。ああ、何て私は駄目なんだろう。

>122
>辛い時は、頑張らなくていいんです。

リーマンやってる以上、それは無理かなと・・・
せめて、人並みに出来ればいいんだけど、
駄目人間は存在自体が邪魔なんだよね

早く帰りたいが、先輩が残っているので帰れない。あーっ早く帰りテェ！！

仕事辞めて家にいたら、そとに出るの嫌になったよ。
仕事もなかなかみつからないし、ひっきーになりそう
対人恐怖症がますますひどくなりそうーー

>>123
メランコリー型だろ
治らんよ

会社行きたくない、けど経済的理由で働かないとやっていけない。
毎日毎日出勤前も仕事終わった後も休日でも会社のことばかり考えて鬱になる。
ここにくれば同じ境遇の人がたくさんいるんだと確認できるが現実は自分独り。たぶん近いうちに挫けて辞めると思う。
いきなり辞めたら迷惑だろうな…でも精神的限界には耐えられない。
辞めるにしてもいろいろ聞かれるだろうしそれはそれで気が重いんだよなぁ。
別の仕事を今のうちに見つけておかないとそのまま引き篭もってしまいそうで怖いよ。

ところで皆さんはどんな仕事に就いてるの？

仕事を途中で放り出して会社を出ました｡
だって今日は診察予約してたから｡
仕事場ではメンヘルであることは言ってません｡
同情されたり､馬鹿にされたり､
仕事任せられなくなって､クビにされるのがイヤだから｡

…こんなクソみたいなプライドが､そもそも病んでるもんな｡
ああ､今日も先生に励まされるといいなぁ｡

頑張らないで社会人やってる人なんているのかねえ・・・？
というわけで、これから夜勤逝ってきまつ。

>>127
ワシ、メランコリー親和型で、神経質だけど、半年でかなり回復したよ。

オッサンの鬱はわりかし薬で治るみたいだ。（ワシは約40歳）
20代とかの鬱は気の毒だが、なかなか治らないらしい。何故かは知らん。

半年前までの生き地獄のことは、もう思い出せないくらい。

私の仕事はマスコミ関係です。もう、やることが膨大ですが、ひとつひとつをじっくり考えると、大したことありません。みなさんも欝で辛いでしょうが、落ち着いてやっていきましょうね。

>>127
メランコリー型の鬱病ってどんなものなのでしょうか・・・？

みんな、いつまで会社行きつづけるわけ？
俺はもう駄目だよ。今月中に上司に打ち明けるつもり。
でも、今長期出張中で、全然帰って来ないんだよな＞上司
９月くらいに辞められたらいいな・・

>>133
ぐぐってみた
ttp://member.nifty.ne.jp/windyfield/diary9804c.html
の4/26に載ってる。

鬱じゃなくてｽﾏｿ。

漏れ躁病だけど会社行ってますた。
短期の派遣。
データ入力の仕事をしていました。

病状だか薬の副作用かである注意力散漫で
仕事がロクに出来ませんでした。
派遣先の会社の人には散々注意されました。
派遣会社にもクレームをしていたっぽいです。

たった３日でクビになりました。
派遣会社には漏れみたいな香具師使って迷惑かけました。
派遣会社の担当者にも漏れみたいな香具師使って
漏れにもクビだって宣告するのも、
派遣先に謝るのも大変だったと思う。

躁状態が酷くなりました。
スキップしてにこにこ家まで帰りました。
なんも嬉しくないのに、、、

みんながんがってるのに漏れ愚痴発言になってすみません。。。
今度は正社員で６月から仕事が決まってます。
そのときが怖い。。。まともに働けるのか。。。

朝イチで急ぎ（しかも量もハンパじゃない）の仕事を言われて、
必死でやってたら、それに関して糞社長にケチつけられた。
あまりにムカついたので、自分の机の後にパーテーション付けて
見えないようにしてやりました。
「早くやれ」って言う方は楽でいいよね、ホントに。
しかも、先週「急ぎの仕事は控えてくれ」って申し出たばかりなのにさ。

あぁ今の会社いる限り、鬱治りそうにないよ（ノД‘）
薬とイライラと煙草がどんどん増えていくし。愚痴ってスマソ。

明日は昼から出るとしよう！

もう限界 無理 助けて
この言葉が頭の中を占拠してる

>>139
同じです。スパっと辞められたらどんなにいいか･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

教育テレビでなんかやってる･･･。

必死で仕事をやっつけて、
よろよろになって家に帰った。
力をふりしぼって夕食を作った。
そこに帰ってきたダンナが
「俺、仕事やめよーかと。。。」とポツリ。
何も云えなかった。
明日も仕事だ。どうしよう。。。

とりあえず、火曜の仕事は終り。ゆっくり休んで、明日からがんばろ。

精神科へ行く勇気が無いので、毎日酒でごまかしています。

最近異動したばかりだけど、どの職場もやな奴ってのは
必ず一人はいるものですね。そいつのせいで毎日欝です。
そいつが一番仕事知っているんで、頭下げて教えてもらわな
いといけないし・・・・
明日も苦痛だ！

病院行って来ました。
懇願して話を聞いてもらって、いろいろ治療法について話し合いました。
自分はボーダーだと思ってたけど、ボーダーじゃないから安心しろだって。
でも、薬がパキからルボックスに変わりました。
ソラナックスも増量。
これで少しはラクになるといいな。
明日こそ会社に行きたい。

仕事を任されるなんて、漏れから見ればうらやましいyo
自分は必要とされてないんだってことの方が、会社に
行く意味もないし、ただただ辛いだけ。

スキルをもてあまして毎日会社で仕事するふりして２ちゃん
見てるのが本当に辛い。
みんな仕事があるだけいいよ。頑張れるし、生きている意味あるし。

>>96さんへ
レスありがとうございます。
症状は長い間続いているんですが、ただ弱くて甘えている
だけなのかも・・病院へ行っても相手にされないかも・・・と思うと
怖くていけませんでした。
でもやっぱりつらいので、少しでも生きるのが楽になる可能性が
あるなら行ってみようと思います。
生活上仕事はどうしてもやめられないので、他スレで見つけた
評判のいい心療内科に行くつもりです。
それにしてもこのスレ・・癒されますね。
いいことなのかわからないけど・・・・。

>>145
パキはやる気出ないからねえ。あれは、休職してゆっくり休む人のための
薬だと思う。薬変えたなら少しずつ元気出ると思いますよ。

>>144 さん
どうか勇気を出して病院に行ってください｡
（ ﾉﾟДﾟ）ガンガレ!!

自分が鬱になって､薬漬けになって､初めて
酒におぼれてアルコール依存症になった父の気持ちが
何となく判る様になりました｡

僕も嫌な奴がいます｡
一番仕事を知っていて､一番職場を掌握している奴です｡
専制君主です｡ 逆らえば村八分扱いです｡
そんな状況でも､酒にだけは手を出せなかった｡
酒に溺れた人間が､人間として一番見せてはいけない姿を見せてしまったから…
そしてそいつもまた､アルコール依存気味｡
余計に僕は鬱加速って感じですが｡
自分で勝手にトラウマ作って自分で勝手に拒否してるだけのような
気もするけど…

精神科へ行って面と向かって医者と話すのもストレスなんで、
行けないよ

つらいよ

ふーっと消えるようにいなくなってしまいたい
だれも私のことを思い出さないで。

パキシルのおかげで欝にならずに仕事ができてるよ。

薄給をこつこつ貯めてる。働けなくなった時が怖くて。貧乏なんで休めません…

>>146 さんへ。
診察を受ける、と聞いて安心しました。
メンタルクリニックもピンからキリまであります。
もし最初行った所が合わない、と思ったら、別のとこに行けばいいんです。
新しいクリニックに行く勇気は、職場でボコボコにされることに比べれば、
なんとか振り絞れそうじゃないでしょうか？

ここで癒されることがいいか悪いか。
私のかかりつけの先生は、いいと言っています。
身近にそういう人がいなければ、こういった場所で感情を吐き出すことは
いいことだ、と。146さんも、ここに完全に依存することに多少の危機感は
持っているようですから、そのバランス感覚がある限り、
ここで癒されることをやましく思う必要はないのではないでしょうか。

会社、経営難。
必死こいて会社いっても給料でない…。
今月も微妙。
今日とうとう鬱で動けなくて休んだ。
明日…明日が来るのが怖い…。

久々にメンヘル板に来ました
つーかこの関係のスレに書くのは初めて

今日ワタクシの職場で新しく他部署から移ってきた女性（ワタクシが以前いた係）が人事担当の人の前で
涙を流しているのを見ました
（相談コーナーみたいなところだったのですがパーテーションが低いのでワタクシの席から丸見えでした
ちなみに事情は把握しておりません）
それを見て以前のワタクシの姿と重なりました

ワタクシはパニック障害を起こしそれで外回りが出来なくなって病休明けもまともに仕事が出来ませんでした
それで「このままでは係、いや課全体に迷惑をかける。職務を遂行できないので異動させて欲しい」と涙ながらに
ワタクシの課長（当時）や人事担当の係長に訴えました
結局異動希望は通って内部事務の仕事になりましたが

正直言って以前の係の仕事は好きでした
好きで誇りを持っていたからこそ職務を遂行できない悔しさで溢れていました
だから当時は自分に対する悔しさと屈辱感で一杯でした
それでつい涙が出てしまいました

その女性の事情はワタクシとは異なるのでしょうがその姿が当時のワタクシを思い出させました
ワタクシは病気後引き篭もり願望を持ちはじめて最近は出なくなりましたが今日の出来事でまた引き篭もりたい気分に
なりました

長文ｽﾏｿ

>>155さん
やさしい方でつね。
うちの会社の人なら、人事の前で涙の姿など見ようものなら
スケープゴートハケーン!!
とばかりに噂にしまくり、憶測が憶測を呼び、女性の方なら少なくとも
「課長と不倫」レべルのネタは流されます。
うちの会社の人たちもあなたみたいならいいのに。

　　　　　　　会社辞めたい──→鬱──→会社辞める
　　　　　　　　　　　　↑　　　　　　　　　　　　　　　　│
　　　　　　　　　　　　│　　　　　　　　　　　　　　　　↓
　　　　　　　　　　就職する←───鬱←─仕事が無い

昨日嫌なことあって焼酎ガブ飲みして寝てさっき起きたら
自分の周りがゲロまみれになってました
ぁゃゃの初回限定アルバムも被害を受けて泣く泣く捨てました
今、近所の迷惑も考えず洗濯中です。今日だけは許してください
うわーん部屋中ゲロ臭いです

>>157
私の人生そのループだ。

あーもう廃人状態です。
会社生活でもう生きてても楽しいと思えることなど
二度と無いでしょう。
早く金蓄めて年金もらうまで会社リタイアしたいよ

もうどうでもよくなった
明日から全く別の人格になってやる
それで笑われても陰口叩かれても関係ない
自分の事だけを考えて行動するようにする
他人に気を遣うのはもううんざりだ

結婚もしないでこのまま必死で会社へ通ったところで、
ただ苦しいだけでなんの意味も無いので早くこの世から消
え去りたいよ

会社勤めが嫌で、運よく在宅ワーカーになれたんだけど
半年もしないうちに仕事に飽きて何もかも嫌になった。
ああ、何もかもめんどくさい。たるいよー。

>>158
＞ぁゃゃの初回限定アルバムも被害を受けて泣く泣く捨てました
ﾜﾗﾀ

夜勤明けです。
何か今週は疲れるなあ・・・。
薬飲んだんで寝まつ。みなさん、いってらっしゃいませ。

おはようございます。

めざましTVの占いが最下位だった（TДT)

165>>わたしも今週は疲れます

今日は午後から出ればいいのに、こんな時間に目が覚めてしまった。欝は治りかけているのにね。さぁもう一度、ビシｯと寝るか。

三億円当てて悠悠自適生活に入ります。

>>165
誰のファン？あゆ？名雪？

>>169
クラシックの名曲、パッヘルベルの「カノン」からだよ（マジ
でもタイヤキ娘（名前忘れた）も捨てがたい（ｗ

消えてなくなりたいなぁ･･･。

言うこととやることが全然違う会社を私物化してるおばさん、おじさん。
会社のお金で毎晩飲み食いしてるの税務署にちくってやろうか・・。
誰が入ってきても結局いびりだすんだろ？
私ももうやめるからいいよ。

>>164
いや本当にちょっと涙出ました

洗濯終わったんで後一時間だけ寝ます
ほとんど寝れてないもうダメ

週の真ん中、ﾏﾀｰﾘやっていきましょう。

ゴルァ〜〜〜！

おはようございます。鬱な新人です。
みなさん、新社会人成り立ての頃はどうだったんでしょう…
ここにいるような人が上司なら、新人につらくあたらないのかな。それとも腹いせに新人いびるのかな。

頭頭がずきずきします。風邪なのか欝なのか、ＯＤなのか分からない。どこの病院にいけばいいんだろう

会社に行く時間がせまってくる。嫌だ。怖い・・。

おはようございます。
昨日診察のため仕事ほっぽりだして帰った香具師です。
とりあえず今日の午前は完璧土下座モードだなぁ…。

最近半分冗談で職場でミスしたときに土下座してるんですが、
なんか板についてきちゃったｗ
土下座なんてしても許されるわけないんだけどね。
ミジメな自分に直に向き合えるから、土下座好きだわ〜。
あー病んでる病んでる。

連続カキコ｡
165さんへ
漏れも新人だよー｡
もし漏れが偉くなったら､新人には優しくしたいな｡
ここの人はきっとそう思ってるって｡
例え本当に偉くなった時に考えが変わってしまっても､
「今」そう思えるならいいんじゃないかなー｡

あー､タイムカードが目の前｡
一緒に頑張りましょー

休みてぇー！でも頑張って行ってくるか。

>>147さん
そっか、パキは休職してる人の方が効くんだ。
今日は午後からだけどなんとか出勤できそうでつ。
病気のことはカミングアウトしてるから、上司は
知ってるけど、後輩たちは不思議に思うだろうね。
まあ、鬱＝ｷﾃｨと思われない程度にがんがりまつ。

やばっ！
こんな時間まだ連絡できてない・・・
なんて言い訳しよぉおおおおおおおお

布団にゲロ吐いちゃってクリーニングに出したら
掛け、敷き合わせて約9000円かかるそうな
ただでさえ安月給なのに・・・当分酒はやめよう

>>163さん。そうなの？
私も在宅ワーカーねらって資格取得中なんだけど・・・
好きな仕事だったら頑張れるかな？
会社勤めはもううんざり

おはようございます。
今日も必死に出社しました。
はやく抜け出したいなあ、この生活。

今週は寝坊ばっか･･･そして遅刻ばっか･･･
今日はどうしよう。行きたくないよぉ〜。

やっと電話できました。
言い訳は、先週遅刻するのに使った
「親知らずが腫れて歯医者に行きます」
を活用（汗）して｢親知らず抜いてきたので出来れば休ませてください」

さすがにもうネタがない
先月は親に事故ってもらい、2,3月は風邪で通ったけど・・・
いま暇なので許してください

仕事がせわしなくて細部まで見てられなくてミス連発。
休みたいけど今は休めない。
朝起きるとすごく鬱。
せわしないのも嫌だし、残業続きでつらいのに何故か
私の残業が続くと親が不機嫌になって当たり散らすので
もっと鬱。
一人暮らししたいけど、解雇されたら家賃払えなくなるから
怖くて移れない・・・。

なんとか起き上がって、これから出社します。なんだか眠いんで、このまま休みたいんだけど、やることあるし、頑張っていこうか！

「好きな仕事をやっていない」っていう自分の責任もあるんですがね・・・

仕事は好きなんだけど、どうも足が会社に向かわない。欝は治ってきたといわれてる。単にさぼりたいだけなんだなぁと実感する。

自分と全くかかわりのない業務を押し付けられた
「俺にはわからないから頼む」って私はそれ以上にわからんっての。
全くノータッチで関連知識もないのにどうすればいいんだろう・・・

>>184
私の場合ADHDなので仕事に慣れて刺激を感じなくなると
なんでもダメなんです。
今はリタ飲んで必死にやる気を呼び起こしてます。

そうかあ。
マンネリを感じて投げ出したいときもあるけど、貴方ほどではない。
今の仕事も資格取得するほうも好きなことだから、仕事自体が辛くても頑張れる自信はある。
私は人間関係が嫌。と、いうかいじめが。
こっちは仕事頑張ろうって本当に必死なのに、仕事を滞らせるような無駄でくだらないいじめばっかりしやがって。

「どこいっても、嫌いな人は必ずひとりいる」
これは、人間の本能で仕方のないことなんだって。
ユートピア求めて、ここはだめ、ハイ次、ってプラプラ転職繰り返すのもやだし、
だったら在宅でがんがろうかなあって。
一人前になるまで、大変だろうけど、人間関係の煩わしさに比べたらがんがれそうな気がする。
甘い考えでしょうか。

私はリタは効いてる実感なかったなぁ。パキシルで必死に会社に行っています。

>>190
好きなことを仕事にするのも大変なものだよ
それで失敗したら全てを失ってしまうからね

会社まで駅から徒歩10分なんだけど、いつもタクシー使ってしまう。帰りは爽快にあるいて帰れるのになぁ。

行くのが仕事。居るのが仕事！

パキシルってまだ処方されていないんですが・・・
どんな効果があるんでしょうか？
初歩的な質問でごめんなさい。

自分はトレドミン飲んでますが
全く効いていないような気がします。。。

>>199
パキシルはどん底に落ちないように、下支えする薬。
トレドミンは少し持ち上げてくれる。適切な薬の量は個人差が大きいので、
効かないときは増やしてもらいましょう。

トレドミンの量は医師のさじ加減で、50から150mg/dayぐらいの幅があります。
添付文書では100mg/dayまでだけど、医師の判断でもう少し上乗せできます。

まだ3時だ…

うーっ今日も早く帰りたい病にかかってるよ。

ごめんなさい。
明日こそ行きます。

残業決定
帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい

あと一時間ちょい

>>194
在宅だから他人との関係を断てるわけではないです。
クライアントと1対1の関係になるのでむしろ
逃げ道がなくなるかも。
相手が理解ある人ならいいんですけどね。

私の場合は他人との関係を断てるというより、
好きな時間に仕事できる、という利点から
在宅ワーカーになりました。

明日出張ケテーイ。まぁ会社にいるより、外のほうがいいや。。。

マジで鬱だよ・・・
今週いっぱいでいなくなる予定の馬鹿が「担当者が休みなので引継ぎできないから、来週もきます」
だってよ。
来なくていいよ。つーか死ね。おまえがいなくても、仕事は回せるんだよ。
まじで死んでくれ。頼む。この世から消えてくれ。おまえいなくていいから。
来週も、この馬鹿の顔を見るのかと思うと、マジで死にたくなる。つーか怒りにまかせて刺し殺すかもしれない。
今、必死で殺意を抑えているけど、次にブチ切れたら、多分、このガキ、俺は殺しているでしょう。
神の野郎、何で俺ばかり嫌がらせしやがるんだ。

>>206
在宅とは、どんなことなのか。聞かせてくれてありがとう。
他人との関係が絶たれるわけではないのは、わかっています。
だって仕事を依頼する人がいてこそ仕事があるんだもんね。
会社で一日中ぶつぶつ文句・悪口いわれるよか精神衛生上良いかと思い、在宅を考えているのです。

さぁ、今日は早退するぞ！

>>208
なんで俺ばっかり。気持ち、わかります。
私は想像の中でいつも上司を刺し殺し、殴り蹴り。
でも、いいじゃないですか。近いうちに居なくなるなら。
女のお局なんか、ほんと辞めないよ。一生居るんじゃないか。

最近自分がそのお局になるんじゃないかと不安になる
そして今以上に後ろ指刺されて嫌われるんだと思うと泣きたくなるよ

俺も早退。最近は残業する元気がなくなってきた。休職明け1ヶ月だから、まぁ会社に行っているだけマシか。

>>200
パキシルの説明ありがとうございます。
パキシルの方が症状が重い人に処方
される？と考えていいのでしょうか・・・

トレドミンは1日100mg（Max?）飲んでます。。
それにしても殆ど効かないばかりか、悪化
してる気も・・・鬱じゃないのかなぁ・・・

みなさん、うつかれさま〜。
夜勤逝ってきまつ・・・。

うつかれさまです。

昨日今日と休んでしまいました。
明日は週休なので、前の週休と足して5連休に。
GWみたい。情けない。

>>216
うらやますぃ…自分は特にやることもないのに会社に行かなければならなくて鬱です。
やることさえあれば没頭できてまだマシなのですが、自分から仕事を探すのが
できない人間なので、さらにどん底にハマっていきます。あー、こんなんじゃダメだな、俺。

私の動作で気に入らないところがあるらしく何かと目でコミュニケーション
をとっている。

日ごろから活発に情報交換してないとあそこまでこころは
つーじあわないわよね。

みんなえらい。えらいよ。クズの自分に比べたら。

はぁ・・・。
辛いなぁ。
毎日仕事に行くの・・・。

５／１３（火）　オールデンのウィングチップ

今日は、薄曇りではありましたが、降水確率は０％でしたので、ウィスキーコードヴァンのウィングチップをセレクトしました。
コードヴァンは、雨に当たると跡がしばらく残るので、どうしても天気予報が気になります。
雨でも気にせずに履いたチャッカ−ブーツは味が出ているとも言えますが、靴の数が揃った最近ではなるべく雨に当てないようにしています。
やや大振りなウィングチップのボディーに、いかにも瑞々しいウィスキーコードヴァンが加わって、かなりの存在感です。
この淡い色合いのウィスキー色のコードヴァンは、水に濡れているかのような鈍い独特の光沢が、濃い色合いよりもヴィヴィットな風合いが強調されて見えます。
光の当たる角度によって、微妙に濃淡があるように見えるのも特徴的で、他の革との違いが明らかです。
この質感は、カーフでは味わえない独特のもので、オールデンの靴を選択する理由の一つにもなっています。
しかも、淡い色合いのウィスキーコードヴァンは稀少な革とのことで、あまり出まわっていません。
もちろん、履き心地も、オールデンの特徴でもあるインソールの大きな沈み込みの効果（馴らし済み）で、足型がピッタリと刻まれていて、まさに吸いつくような心地良さです。
やや羽根の開きが大きめですし、荒削りな造りではありますが、この無骨さも人間味を感じるオールデンの魅力でもあります。
紺のスーツとの相性も、ベルトと鞄の色を合わせて、目立ちながらも互いに調和した感じになりました。
とにかく、オールデンを履いていると、満たされた気分で一杯になります。

この靴は、カーメルで買いました。
ＡＦ２１と呼ばれる別注品です。

やることがあると頭痛になる｡
やることがないと鬱になる｡
僕はどうすればよいんだろう?

会社が終わったあとだけが､唯一落ち着ける…

>>222
俺は今
やることなくて欝です。
回りは忙しくしているのに
毎日拷問です

>>223
お気持ち察します｡ こないだまで一緒に働いてた人たちから
僕だけはずされて､僕はやること無くて､周りは忙しくて｡

何もしなくても良いときは､何もしなくて良いんでしょうか｡
良いんだ､って思える勇気､欲しいです｡

上に同じく。
暇でごめんなさい、って感じです。
どうせなら忙しいときだけ呼んでくれて
暇なときは休めたらいいのになぁ・・・・
今の仕事は暇な時期と多忙期がハッキリ分かれてるんで・・・

仕事があるだけ幸せだと思って、
明日もがんばります。
鬱だけど
まだやれるよね。

>>225さん
暇なときに感じてしまう｢罪悪感｣みたいなものって､
ある意味､仕事中毒的になっちゃってるものなんでしょうか?

僕は違うって､ずっと信じてたけど､今こういう状態になって､
ちょっと自己嫌悪にもなる｡

でも､がんばれるって､まだやれるって､思えるなら､
きっとがんばれると思います｡ (ﾟдﾟ)ｶﾞﾝｶﾞﾚ!!

マァみなさん、無理せずにがんばりましょうね！

　薬が効いてて夜眠れなくて昼間たるいので
今日は休んでしまいました。
今週こそは無欠勤でいこうと思ってたのに。　

今日は久しぶりに日付が変わる前に帰宅できました。
今週もあと二日。土曜日は通院日。
なんとか生き抜きます。

もうすぐ新人歓迎会かぁ…。鬱だ…。
入社して二ヶ月。ちっとも馴染めてない私…。
同期の子達は先輩とも上手い事やってんのになぁ…。

「いつもつまらなそうにしてるよね。」
そんな事言わないでよ…先輩。仕方ないよ。
鬱なんだよ…。楽しく会話なんてできないんだよ。
あぁ…会社辞めたい。

>>226さん
医者にいわせるとそうみたいです。＜仕事中毒的
「仕事に相当なコダワリをもってるんだねぇ」
と。
はげましありがとうございます(TдT) 。


ちなみに私は休職をすすめられてるんですけれども。
それでも抵抗あって必死になって
「それだけは勘弁してください！！」
っていってるんですけどねｗ

でも最近休職考え始めてきたｗ
それでも生活考えると・・・。まだ２年目だし・・・。

あと、私は入社して半年で鬱になりました。
都会から地方にきたので孤独感と
先輩と性格あわなかったのがトラウマで・・・・（；；）。
人間関係って、難しいですね・・・・

長々とすみません(o*。_。)oペコッ

今日の俺は頑張った。頑張ったんだ。
誰も誉めてくれない。誰も慰めてくれない。誰も認めてくれない。
…同情を請うようなマネはイヤなくせにな。

俺が誉めてあげなきゃ。俺以外の誰が俺を認めるっていうんだ？
嗚呼、お疲れ様、今日の俺。お前は本当によくやったよ。
明日もつつがなく生きられますように。

>>214
パキシル増量で効かず、トレドミンになりました。
薬が効かなきゃ休むしかないかも。

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1052359816/l50
■パキシル統合情報スレ 13■

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1051881135/l50
■■トレドミン総合情報スレ9■■

あまりにも鬱が酷くなって会社辞めた。
とりあえずドクターにも「今は、身体と心を休めなさい」と言われて
３ヶ月ほど無職生活。

けど経済的に苦しくなっちゃったので、なんとか次の会社で内定取れました。
来月から行くんだけど、今から不安で不安で……。

転職→鬱→無職→転職……っていうループから抜け出せるかなぁ……。

鬱の人って普通に会社に行っている人でも電話とかメール苦手なんですか？
彼が鬱のようで・・・電話しても出ないことが多いんです。

>232
お疲れ様でした。
自分も一生懸命に仕事しているのに、だれも誉めてくれない。

自分で自分を誉めるというのもむなしいけど
そうでもしないと鬱だよね。

今日は電話応対が大変だった。
怒られもした。
でもよくがんばってるよ、自分は。

それから「一人になりたい」というのが口癖です。一人の時間がないと辛いみたいです。

>232 さん
その気持ちよ〜く分かります｡胸がくぅーとなりますた｡
あまり長いこと､ひとりでがんがりすぎないでね｡今日もおつかれさま!明日も共にのりきりましょう｡

明日も会社休みたいよ〜

自分は何様なんだろう。何であんな事言ったんだろう。仕事と割り切っても
人に頼む事は苦手だ。だったら自分でやるよ。人に嫌われたくない。
独り言ばかり言っている気がする。疲れた。体力的に疲れるのは構わないけど
気を使うのが苦痛。薬を飲んで、それが元気の元。家に居ても会社の事が
離れられない。後悔する事ばかり思い出される。

あーー、来てるなーー。鬱だ。きっと来る。

新入社員です。
上司に毎日朝から晩まで怒鳴られっぱなし。
何しても怒られる。
仕事ができないのは自分が悪いのかもしれないけど…
職業柄、朝から晩までトラックにその人と二人っきり。
もう辞めたい。けどそんな勇気ない。
7月から独り立ちできるのでそれまでの我慢と言い聞かせてる。でも7月まで心が持つかどうか…

>>241
うつかれさまです
7月ですか。短い様で、でも、辛い状態真っ只中だと、長く思えるんだよね。
自分は職場で、来年の仕事の話が出て「来年までいるのかな」とボンヤリ
考えてたよ。

>>236.238 さん
ありがとうございます。本当にありがとうございます。
ここで叫ぶことで、いつも私は救われています。

236さん、238さん。お二人も、私も、
「ムリしちゃだめだよ」とか言われても、結局がんがっちゃうんでしょうね。
ここで吐き出しましょう。仕事が出来ないからって、なんだってんだ。
イヤな上司がなんだってんだ。俺は頑張ってるんだよ！
あなたも頑張ってる！偉いよ、本当に。
死なない程度にやりましょう。
今はクスリ突っ込みゃなんとかなるし。

>>235 そらさんへ
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1039056008/
こちらのスレで話されてみては。
漏れの書き込みばっかだけどなー。

>>241
　レスありがとうございます。
　こんなに1ヶ月半の道のりが遠く感じるのは初めてです。
　とにかく今は耐えてみます。胃が痛いけれど。

　このスレは本当に心の支えになりそうです。
　みなさん、自分より辛い境遇で闘っていらっしゃるのですね。尊敬します。
　
　明日が来るのが嫌で寝れないけどそんなことしたら体も壊しそうなので寝ます…

あ、>>242でした。スレ汚してごめんなさい。

昨日はずるやすみしちゃいました。アトピーとメンヘルの薬飲んでるので、
眠くて眠くて、、。
今日はわりと調子よくて、契約も結構取れて、まわりもおだててくれて、
よい一日ですた。

鬱病を治すのに最良なエクササイズを紹介します。エグザス（コナミスポーツクラブ）でやってる、ボディコンバットとボディヒーリングです。これらの種目の詳しい内容は、下記のサイトで。私も、これで鬱が治りました(^-^)　　http://www.freepe.com/i.cgi?460108

5月はもう休まないで行こうと決心したのに、今日休んじゃったよ。
やらなきゃいけない仕事あったのに。迷惑かけちゃった。罪悪感でいっぱい。
仕事やりだしたらやけに笑って喋って、それを冷静に眺めてる自分がいる。
トイレの鏡でふと顔見たら、妙な感じに笑顔が張り付いてた。
周りの人も優しいのに、何で毎日行けないんだろう。明日は行かなきゃ。

今日あったこと，思い出すだけでお腹が痛くなる。

ルボ、ドグマ、マイスリー、メイラ等など、いろいろ処方してもらいつつ、
この１年、会社でも仕事をなんとかこなしてきました。
社長さんに「君には、みんなが相当気を使って、ギクシャクして
るんだよ。。。」と言われ、撃沈。
もうどうでもいいや。
自分の仕事だけ責任もって淡々とやってこ。。。
周りのことは、見ることも聞くこともしないよ。
だって、私の会社じゃないもん。

>>248
うわー私のカキコかと思った！　私も「もう休むまい」と思って
たのに２日半休んでしもた。今日、なんとか這いずって午後出社、
出社したらそれなりにやれるんだよ…そういう自分がいや。なん
で朝から行けないんだ？　ばかばかばかばか！＞自分
帰り道、あまりに会社でがんばりすぎたのか、偏頭痛に襲われて
しまいますた。疲れた…。

会社嫌悪の焦燥感と闘いながら、９時間を繋ぎ通しました。
悲しみと朦朧ととした頭で、それでも帰って来られました。
お薬、５錠ほど飲み込みました。
サプリメントも８錠ほど飲み込みました。
やっと、今日が終わる。
やっと夜で消せる。
やっと、折り返し地点、木曜日だ。
１週間休み無しで会社へ行けたら、好きなハーゲンダッツをみっつ。
もう、こーなったら薬でも餌でも釣ってやるぁ！

>>250
人間じゃねぇよ、その社長。
あなたの行動は正解だと思う。
しかも責任持ってやる、ってあたりが凄いよ。
応援してます。周囲に負けずに、気ままにやってください。

ここを読んだら勇気が出てきたかも…。
明日こそ、行くぞ、会社!!
みんなありがとう。

こんな時間に帰宅して、もうアタマもカラダもよれよれなのに、
独りでマターリできるわずかな時間に、どうして思い出すんだろ。
あたしの、やり残した作業、やり忘れてた作業。
部下に指示した作業のフォロー、全体の進捗確認。

皆に掛けた心配、迷惑、周囲の視線。たくさん。
無意識にアタシはアタシを責めてる。あああああ。

明日こそ、時間どおりに起床して、定時に会社に着きますように。
他人が普通に出来ることが、明日こそ、少しは出来ますように。
何処かにいる、ウツの神様に、お祈りします。どうかおねがい。

仕事行きたくないわ、生きたくないわ・・・

死に物狂いで働いた一年間。苦手な計算も何度も勉強して
朝はもちろん一番に出社。団体の輪の中に馴染めず、ノイローゼ気味に
なり精神科に通院。朝７時から夜６時まで仕事、
うち約１時間が休憩。１人になれる時間は皆無。

一年分の初昇給が発表になった。
・・・・あまりの酷さに唖然。これでは１人で食っていくのは
難しそう。週休２日ないのに、手取り１２万位だし。
住民税や車税も来るし、通院代もあるし、どうしろっていうのだ。
努力はしたし、殆ど変わらない給料で、もはや３０間近。
スーパーのレジの方が時給にしたらいいかもな・・・。

でもやっと、いくらか慣れてきたのにな。悩んでしまう。
仕事必死でやってるけど、向いていない気がするし。

スーパーのレジの方が時給にしたらいいかも・・って、全く同感です。

建設業の事務職、女性です。残業が月に80時間超があたりまえ。
（残業時間の計算、1時間未満は切り捨てなので実際はもっと・・・・）
6年間この会社にいて昇給はマイナス7千円です。1万円の住宅手当がなくなって、
2年に1回、千円づつ昇給したから。
もうこんな会社にいたくない。早く辞めたいよ。私の人生をこれ以上、安売りしたくない。
作り笑いすると、いつも左眼の下瞼が痙攣します。

薬（欝と喘息）がなくなって2週間。お金ないし、病院に行きたくない。
なんか今、最悪の気分かも・・・。情けない書き込みでごめんなさい。

書き忘れました。
どんなに残業しても、残業手当というのが「月に24時間残業すれば1万円、それ以上は
一切支給なし」なんです。なんでこんな会社にしがみついているんだろう。

確かにすごしぎ！
俺は全然眠れません

今日7：30から仕事なのに眠れないよ。会社行きたくない。ここの板のみなさんの気持ち凄いわかります。

おやすみなさい。

今日からは定期移動まで無欠勤で行くのだー。

昨日休んで一日寝てた…。
今日はがんばって行ってくるよ。

ただいま〜。
あ〜、雨降ってきた。喉も何か痛い。
ＧＷ前にひいたばっかりなのに、何でまたカゼひくかなあ・・・。
つーか、あの現場、空気悪すぎ。
薬飲んでねまつ。みなさん、今日は寒くなりそうなのでお大事に。

みんな頑張ってるねでもみんなあんまり無理しないでね
漏れなんて無理して会社行きつづけたら躁鬱病がひどくなって
結局傷病手当もらって会社休むまでになっちまった
今は結構おさまってきたけどまた会社行くようになると鬱がひどくなるんだろうなって
考えるとまた鬱になっていく・・・
でもみんな鬱病でもちゃんと傷病手当でるからあまりにひどくなったら
傷病手当もらって会社休むのもひとつの方法だよ

人生つまんなすぎ
もういいかげん終わりにしたいよ

正社員に疲れた方、こちらへもカキコお願いします。

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1050395115/-100
もうフリーターでいいじゃん。無理して就職せんでも

消えてなくなりたいよ･･･。

7時には部屋を出ます｡
今日はちょっと遠出です｡
偉い人､いっぱい来るんだよな… パニック起こさないと良いな｡

>>255さん
たとえ鬱の状態でも､できること精一杯やったんなら､
｢今日は､それでよし､後のことは､明日やろう｣って､
自分を許してあげても良いと思います｡

自分を責めないで!! 貴方は悪くないんだから｡

あと２日で週末だ…
ﾏﾀｰﾘやっていきましょう

ゴルァ〜〜！

絶対鬱だよな
医者言ったほうがいいのかな
とりあえず会社へ・・


逝きたくない
このまま朝に溶けてしまいたい・・

鬱がひどいけど休めない。
出勤します。
皆様、マタリといきましょう。

>>272
医者に行った方がいいよ
遅くなれば遅くなるほど治り難くなるから・・・

このまま消えたい
電車に飛び込む人の気持ちがわかる
自分がなってしまいそう・・

あぁ、つれぇなぁ・・・。

また仕事を休むことに決めました・・・
仕事に行こうとすると、吐き気と嘔吐が止まらない・・・
仕事の人間関係、生命を預かるプレッシャーに私は本当に弱いです。
そして、こんな風に急に休めばみんなに迷惑かけてしまい、また職場にいずらくなってしまいます。

あー死ぬ勇気はないけれど・・・
殺される勇気も、事故を起こす勇気もないけれど・・・
どこかに消えてしまいたい。。。

雨で憂欝だなぁー
あと２日もあるのかよ

今日は前の会社の後輩と飲んで帰るのだ〜。

今日会社を休んじゃいました。職場の人に迷惑かけたのに、少しほっとしてしまった自分に激しく自己嫌悪です。

やっと今週初めて出勤できそうです。
まさか自分でも３日間も行けなくなるとは思いませんでした。
せめて今日明日、精一杯働きます。

今すぐじゃないけど辞める気があることだけは昨日親に話した。
涙でぐちゃぐちゃになりながらだけど、少しすっきりした。と思った。
でもやっぱり朝になると腰が重い…
会社1時間だけ遅れていくことにした。
いいじゃん、それでも他の人よりはるかに多い出勤率95越えでしょ…
なんで厨ほど休み申告しやすい上司につけられるんだ…ｽﾞﾙｲﾎﾟ…(´д｀)

眠いが今日は出張。頑張っていかねば。薬ぶちこんで行ってきます！

もう、俺は悟りました。どうがんがっても辛い目に遭うのならば、もうがんがらないと。
がんがっても嫌なやつは居座るし、日々、辛くて死にそうなのに、何一ついいことないし。
いったい俺が何をしたよ？神だかなんだかしりませんが、糞拭く紙の方が役にたつわ。

毎日何とか電車に乗るが、前の電車が詰まってたりして止まる度に、このままずっと止まってくれないかなと願う。
仕事の量少し減って鬱の状態も前よりいい気がするが、まだ辛い。
辞めなきゃ直らないと思うが、辞めたら収入無くて鬱になりそう。
どうしようもない。

今日休みなのに雨だ
これがニビル星襲来による大洪水ですか？

＞280 おいらも休んじゃいました。誰にも会わないで過ごせると思うと気が楽だよ。

休みてぇー！でも、たぶん頑張っちゃうんだろうな。

＞288 偉いなあ。やっぱりおいら駄目人間だよ・・。サボったりして・・

のんびり生きていきたいなぁ。今日はちょっぴり必死に仕事しています。

現実逃避@トイレ｡
俺いつもこんな感じたから｡
みなさんもがんがりすぎないで､
ﾏﾀｰﾘいきましょ､ﾏﾀｰﾘ

今日の残業決定。明日は朝早い。で、土曜も仕事。日曜は休めるか、微妙。まぁ頑張るしかないな。

医者からは残業はしないでって言われてるけど、残業手当ないと
住宅ローンが払えない。それに、調子が出るのは夕方だけだしなあ。
でも今日は定時で帰りたい!!

ほんと宝くじでも当たんないかなー

週の前半、調子が良くて、これは５日連続いけるか！と思っていたら、
今日、ドボンです。新しい上司が隣りに坐っておられるので、緊張の
連続だったから、糸が切れた。休みます。鬱だ〜。

俺もうだめかも

みなさんは生き甲斐がありますか？

休憩中。
少し息苦しい感じがするなあ。今日は。
本当は代休だったのに取り消されたよ。
忙しさに埋没。

東京は雨。これから大阪に出張だ。がんばらねば！

>>296
入れ食いとかしてみれば。

今日も休んだＹＯ！

休みてぇー！でも、がんばるよん。

生きがいがあればどれだけ楽になるだろうか？
今日もなんのために働いているのかわからないまま働いています。
今週は仕事が一杯でもう疲れた。

午後は帰りたい…
なんかものすごく寂しくて辛いです。…そんなときに限って忙しくなりそうな悪寒…
逃げたいです。・゜・(ノД`)・゜・。

生きがい・・・来週の海外旅行・・・・・。
このお陰で三月頃から目標に来れた。
GW明けでも「まだ月末に旅行が・・・」と思えたが、旅行から帰ってきたら
間違い無く私はフヌケになるだろう。(TДT)

息が詰まりそう。涙が出そうになってつらい。もうダメ。。

空気が足りない気がしまつ。
帰りたいです。

自分じゃなく周りの人が忙しくなってくると落ちる。
早く帰れても、まだ誰か仕事してると思うと、
全然係リのないチームなのに、申し訳なくなる。
もっと自分勝手になれればいいのにな。

周りにイビられて限界だ｡
誰も口を聞いてくれない｡
誰か､誰か助けて｡
お願い｡
誰か励まして下さい｡

>>308
キミは一人じゃない〜ガンガレ〜！！

>>308
いびるような卑劣な連中と話す必要なんかない。ガンギャラー!!

>>308
陰で応援してる人は必ず１人はいると思うよ。
口に出して言わないだけでさ。負けるな。

今日、休もうかどうか迷ったのですが何とか今まで持ちこたえてます。
吐き気もしたし、ダメだったら早退しようとも思ったんですけど。
残業のある方、お互い無理せずﾏﾀｰﾘいきましょう。
土曜日になったら、病院逝こうかな・・・。
でも、ここにｶｷｺしてる人にかなり励まされてるよ。

>>308
ツライ状況の中でちゃんと出社してるあなたはエライと思います。
とりあえず、周りなんか気にせずに自分の仕事だけを
集中してやったらいいんじゃないかな？

仕事は片が着いたから早いけど、帰ろうかなぁ。

部屋が相変わらずゲロ臭いので明日は仕事休む予定です

くそっ､みんなの書き込み見たら､胸が熱くなったよ｡

ありがとう｡
みんな､本当にありがとう｡

お昼誰からもさそわれなかったよ…(つД｀)ﾟ･ﾟ

さぁ帰るぞ！今日も欝にならずに済んだよ！

帰宅途中だよ
少しほっとしてる
あと一日我慢すればいい

もう辞めて氏ぬよ。
皆さん今までありがとね。

みなさん、もう帰って寝ましょうや。

会社の派閥争いに巻き込まれ、つねにそのことが頭から
はなれなくてここ何日もまともに食べもの取ってない。
彼氏に「もう会社やめようかな…」と呟いたら
「ﾊﾞｶじゃねーの」と呆れた顔された。

たしかにﾊﾞｶみたいかもしれないけど…でもつらいんだよ。

>>321
その程度の彼氏なら別れたほうがいいよ。

「手を抜けない」「手を抜かない」「聞き流せない」
そう言う人が鬱になりやすいよね。私も良く「適当で良いのよ」って言われても
適当がわからなかったり、「気にするな」も聞き流せない。

がんがろう。いつか良いことがあるさ。

なんか薬が効いているのか、最近、仕事が好調に出来ている。嬉しい(^.^)

>>321
派閥争いは巻き込まれると鬱になる。
でわどーすれば良いか。
１、派閥争いに参加する。
２、派閥争いを主導する。
３、アンチ派閥争いと言う派閥争いを起こす。
４、コウモリ宣言をして、派閥争いのキャスティングボードを目指す。
５、一匹狼を気取る。




気が付いたら一匹狼。

薬でフッ飛ばしてなんとか今日も乗り切りました。

明日ががんがれば週末！週末！
ｷﾀ━━━━━━＼(T▽T)／━━━━━━ !!!!!

>>322
まだ学生だから実感がないみたい。
>325
コウモリ宣言して逃げたつもりだったけど、上司や
同僚の態度がどんどん冷たくなってきて・・・。
嘘でもいいからどっちかの派閥に入ればよかった。

>>327
コウモリは両方と仲良くします。もしかして両方と距離を置きませんでした？
今からでもどっちかの派閥に入るのなら、片方の派閥トップと喧嘩しちゃうんだ。
出来るだけ派手に、面と向かって、まわりが理解できるような明白な理由で。
人間集団は直接言えないから、派閥を作ろうとするわけだし。

勝てば英雄。君が両方の派閥を牛耳れるし、負ければもう一方が拾ってくれる。

これでも失敗したら、会社辞めると（ｗ

土曜も出勤決定！がはははは！！

あ〜〜〜〜〜もうあんな会社行きたくない。
けど家にいて引き篭もってるのはもう嫌だからがんがってる。
フルに仕事があればいいが、不景気ゆえ暇な時が多いのが辛。

一流企業で働いていた昔の自分に戻りたい。
こんな性格じゃなかったら、あんな親に育てられさえしなければ
普通の人みたく順風満帆にやっていけたはずなのに。
鬱のせいで性格も暗くなってしまって、同僚とうまく接することが難しい。
多分、鬱もってること、ばれてると思う。
けどとりあえず首はまだ繋がっている。

心療内科に通ってるなんてばれたら、どうなるんだろうな(´･ω･｀)

鬱のせいにしてる自分が嫌だ。
自分の努力不足を鬱のせいにしてる自分が嫌だ。
でも会社には居たくない。辛い。
このジレンマは一生続くのか…？はぁ。

人あまりの職場へ異動してしまったみたいだ・・・
異動した当初はきずかなかったけど、最近実態が見えてきた。
みんな仕事の取り合いで、いったん握った仕事は離そうとしない。
古株の人間が仕事を独占してしまっており、俺にはまわってこない。
特に自分がパソコンの画面みてボ〜ットしているだけなのに回りで
仕事をやっている人間の声や電話対応の話を聞くと、激しく鬱になる。
一日もやけに長く感じるし、毎日が拷問みたいだよ・・・
まあ、俺の会社はリストラとかで首になることは今のところは無いので
、開き直って自分の好きなことするという手もあるが・・・

-､　 _
　　ヽ､メ､〉　　　　　 r〜〜ｰ-､__　　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 ∠イ＼)　　　　　 ﾑﾍ._　 　　 ﾉ　　　　　 |
　　　⊥＿　　　　　　┣=ﾚﾍ､_ 了　　　　 ｜　え−−い、小泉はいいっ！
-‐''｢　＿　￣｀' ┐　 ﾑ　　_..-┴へ　　　＜
　　|　|r､ ￣￣｀l Uヽ　レ⌒',　　　 ヽ.　　　|　土井たか子を映せっ！ 土井たか子のキチガイ振りをっ！！
　 (三　 |`iｰ､　 | ﾄ､_ソ　　　}　　　　 ヽ　　 |
　　|　|｀'ｰ､_　｀'ｰ-‐'　　　 .ｲ　　　　　 `､　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　|　|　　　｀ｰ､　　　　∠.-ヽ　　　　　　',
_＿l___l＿＿＿_ l｀lｰ‐'´＿＿__l.　　 　 　　|
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣||　 .|　　　　　　|

↑エディタにコピー＆ペーストで、等幅フォントで見ること。解る世代にだけ

>>332
普通の人間は地獄とも言える鬱になりそうな環境だね。
鬱にとっては天国のような環境だけど。

>>334
いや、自分も>>332さんと似たような環境だけど、何もしないってのは辛いよ。
自分から仕事を見つける度量があればなおいいんだろうけど。。。

もう限界だ｡追い詰められた｡逃げ場がない｡今月で辞めよう｡悔しい､悔しいよー!

昨日、友人が自殺した。
逝くときはせめて一言くらい欲しかった。
そうすれば俺も…

漏れは祖母が元気なうちは逝けない。
･･･その後はあぼんするかも。

>>323
わかる気がする｡ 自分もそうだと思う｡
人には｢潔癖症｣って言われた｡ そんなつもりなかったけど｡
無責任な人間だと思ってたんだけど､知らないうちにそうなってたのかな｡

>>336
｢悔しい｣って思える気持ち､大切なことだと思う｡
たとえ今の職場をやめちゃったとしても､その気持ちさえ忘れなければ､
なんとかなると思う｡ ガンガレ!!

薬が減らない・・・。
本当は昼間、副作用で眠くなるはずなのに・・・。
全然効かないよ、くすりが・・・。

仕事おわったとたん
無性に甘いものがたべたくって
栄養のバランスなんてまったく無視して
いっきに食べちゃう生活。

あとどれくらいこんなことが続くんだろう・・・。

部署が変わって、最近新しい仕事がどんどん増えて、覚えきれなくなってます。
今日はある仕事でいっぺんにいろんなことを説明されて、
わからない箇所を聞き返したら、凄く鬱陶しそうな顔で怒ったように応対されました。
・・情けないけど、これだけで憂鬱になってなんだか泣きそうになってしまいます。。

最近、部署の中で少しずつ浮いてきた感じがする。
それでも昼休みは、自然と同期の仲間たちが集まってくる場所があるので、
そういうところへ行くことによってすごく気分的に救われてる。。

行く会社があるだけいいよ。
私なんて、決まっていた仕事がなぜか立ち消えになってしまい明日から
ハローワークです。
誰かにはめられてしまったようです。
生きていると本当にいろいろあります。

本当に鬱な人は２ｃｈにさえ書き込めない・・・・とちゃいまいっか？

>>343
激鬱じゃなければ仕事もできるし、外出も遊びもできるよ。

何年もかけてやっと慣れた会社が潰れそう・・・これから又新しい会社探して飛び込んで溶け込む勇気も気力も無い・・・

>>343
するってーと、本当に鬱な人は会社にも行けない。か？
アホかおまえ。
おまえの言う鬱ってなによ？完全に自己を失くして
口も利けないような常態か？

>>340
私も家帰ってきてから甘いもん食べちゃう。苦しくても食べる。
摂食障害と言われますた…

>>341
同期いてよかったね。
私は中途だからいないんだ。そうなって初めて同期の大切さを知ったよ。
でも未だに連絡取ってる元同期はいます。辛い時、すごい救いになることがあるよ。
仲間を大切にね。

＞３４６

なにそんなに剥きになってんだよｗ

忙しくなるとパニックになるので、暇なときだけ出勤したいよ。

>>341
ああ、すげぇよくわかるよ。本当によくわかるよ。
でも漏れは昼休みとかも一人でメシ食ってんのな。つれぇよ。
同情を誘う漏れ、超カッコワリィ。

でもな、漏れは便所で308をギリギリの思いで書き込んで、
その後みんなの励ましで救われちゃったのな。だから全然幸せなんだよ。

もういちいち一人一人にレスつけるのめんどくせぇから、
みんなに言わせてもらうよ。
ありがとう。
本当にありがとう。

苦しんでる人たちへ。がんがれ。そんで、がんがりすぎるな。
居る場所も年も全然違うだろうけど、漏れは必死で戦ってる皆を応援してるよ。
とにかく応援してるよ。戦う皆が大好きだよ。
孤独で辛くても、周りに負けそうでも、自分にくじけそうでも、全てに見放されても、
漏れだけは最後まで応援してるよ。

生きよう。終わりなき日々をひたすら生きよう。
絶対に明日は来る。冬があれば春がある。
終わらない冬はないんだ。そう自分に言い聞かせ、人に諭され、生き続けよう。

308さん。
貴方の文章を読んでて、涙が出て止まらないよ。
こちらこそ、ありがとう。
自分だってつらいのに、励ましの言葉をくれてありがとう。
貴方は強いよ。
私は、私が情けなくなった。
貴方みたいに、強くなりたい。なってみせる。
350に書かれた言葉、ずっとずっと忘れないよ。

>>350
（つД｀）ﾅｶｾﾙﾅﾖ

睡眠障害で、洋式トイレに座って仮眠していた昼休みの私。
パソのニュース見る振りして、独りで弁当食べてた私。
周囲が仲間外れの楽しさに舞い上がりながら、くだらねえ会話でバカやってる時も
黙々と仕事をして定時に帰る私。

殺されるもんか！
くだらない奴等になんか、殺されるもんか！
真面目に治療に専念してもいい、逃げてもいい、負けてもいい、嘘を付いたっていい。
でも、酒にも薬にも奴等にも、殺されるもんか！！
藻前らは私の仲間だ、死ぬな！！

いいか、生きているだけで勝っているんだぞ！

ここに書き込んでいる中の、一部の人の鬱の原因。

物事を大げさに考えすぎ・・・。
ぶっちゃけていうと、誰もあなたにそんな大きな期待なんかしてないよ。
自意識に囚われるのをやめたら、楽になるのに。

これで何も言わずに黙ってればカッコイイのかもしれないけどな。
漏れはダセェからやっぱ反応しちまうんだよ。

漏れが強いだって？強いわけねぇだろ！
漏れはここの皆に生かされてるんだよ！
352が言ってる通りなんだよ！
時も場所も越えた、どこかに仲間がいる。
その実感だけが漏れを突き動かしてるんだよ！

生きることに意義があるんだ。
自分が生きてることで、誰かの助けになってるんだ。
いいか、漏れのことじゃねえ。みんなそうなんだよ。
死ぬな。負けるな。仕事しなくてもいい。ヒマをもてあましてもいい。
ただ、会社に行って、自分が戦ってるってことが大事なんだよ。
その行為がみんなの救いになってるんだよ。

もうダメだ。ディスプレイが滲んで見えねぇ。
寝るよ。明日も戦って、そしたら休みだ。
土日も働くみんな、ごめんな。ウゼェかもしれないけど、応援してるよ。

かんたんなミスをして上司に同僚に怒られる。
一日に何度すいませんって言っただろう。
その度にダメな人間だと消えたくなる。
ここ数ヶ月定時に帰れた事無い。
帰宅してからと休日のほとんどの時間は過食嘔吐繰り返している。
毎晩、吐き終えて力尽きてベットに入る余裕も無くて床の上で眠ってしまう。
会社が遠い為に朝６時に起きなくてはいけないし、疲れた。
とても疲れた。
会社を辞めることは出来ないから…。

>>353
「適当」ができないから鬱になるんだよ。
適当にやる→手を抜いてる？→やっぱり精一杯がんがらなきゃ、と思うのよ。
大きな期待、とかじゃなくて。

「こんなこともできない自分」に悩んでるんだよ。

>>355

思うに、人は大人に成ってからでも、1日に1回は「なでなで」されるべきだ。
できれば、「ぎゅうっ」てされるべきだ。
とりあえず、病院行きな、な？
(・・、)ヾ(^^ )ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ

さぁ寝るかな。明日もがんばろ。ナ、みんな！

>>328
遅レスだけど、あなたの言うとおりです＞両方と距離おいた
どっちの味方とも思われたくなかったし…。
その的確なアドバイスをもっと早く得られていれば…鬱。

でも今から派閥のボスと喧嘩する余力はもう私にはありません。
毎朝逃げ出さず電車に乗って出社するだけで精一杯。

初めて板にきました。
自分が鬱じゃないかって、病院いこうか迷ってます。
去年仕事では昇進して初管理職になり、いままで
出来ると思っていたことをことごとく上からやられてます。自分であまり
うたれたことない上に、だんなに浮気されて、離婚されて、もういやです。
私を勝手に配置換えして、昇進させたくせに、「あいつはもうだめだ」とか
いう店長とのしたで働きたくない。でも生活が・・。このまま全部リセットしたほうが
楽かも・・なんて思ってます。
長文ｽﾏｿ。

今日はじめてこのスレ見ました。私は妻子持ちの３０代のリーマンです。

今の仕事は面白く、やりがいも感じているのですが、周りの後輩連中が馴れ合い仲良し集団で、
多少浮いている感じがします。また、気のせいかもしれませんが、私の噂話をしているらしく、
半年前から鬱になっています。
後輩の一人は私に対し優しいそぶりで接していますが、聞こえよがしにうわさをばらすと脅して
いるようで、もう会社に行くのが苦痛です。

仕事の面で責められても、仕事と割り切って乗り切れるのですが、プライバシー面で責められると、非常にきついです。

毎日、自宅の窓のベランダから夜景を見ながらタバコを吸うのが日課になっていて、
ふと、目の前の手すりを超えたら楽になるのではと考えてしまいます。
実際には、大好きな妻と子供のことを思うと実行しませんが、
こういう風にまで考えてしまう自分がいやでいやでたまりません。

このスレを見て、同じ境遇にある「仲間」がいるのをみて、私も妻と子供のために必死に会社にに行こうと思います。

長くなってすいません。

みんなまじめだなぁ。

>>360さん

わたしも仕事で悲惨です、仕事の量は減らないどころか増えるし、
管理職だから泣き言言えないし、部下はアホのようなことでやめるし。
友人や上司に相談しても「やればいいじゃん」で終わりだし。

今日生まれてはじめて、医者行きました。
昨日の夜すごいキツクて、このままじゃ絶対発作的に何かしちゃう！と
ネットで検索して、朝１で電話して、お話してもらって、薬をもらいました。

病院は、普通なかんじで、人も多かったです。
お医者様に話せば楽になるかといわれれば、謎なのですが
病院に行く、薬をもらう、という行動で
「なんとかしよう」って気持ちを自分で持ってるって思えてよかったです。

薬、わりと効きますよ。デパス。眠いけど、すこし落ち着いたみたい。
風邪薬をもらいに行くみたいな気持ちで行ってみては。
行かないより行った方がいいと思いますよ。

>>361さん。私も妻子持ち30代リーマンです。
でも根本的に違うのが私は今の仕事が嫌いでやりがいなどかけらもないことです。
家族のために薬飲んで鞭打って会社行ってます。
人間関係で鬱なら職場の人間関係も仕事の内と割り切って考えられませんか。
会社でプライベートまでのひみつうって不倫でもしました？

先月中国へ出張に行って肺炎起こして自宅軟禁。先月は二日しか会社に行ってない。
五月、彼女に会いにオーストラリアへ行ってきた。皆明るい。自分も楽しく明るく
過ごせた。気分は爽快。

でも職場に戻った。成果主義でギスギスした職場。再び抑鬱状態で心療内科へＧＯ！
あとどれぐらい耐えられるのかなぁ........

>>363さん
ﾚｽありがとうごさいます。実は今日休みで、展示会（仕事）行った帰り、
前日にﾈｯﾄでみたﾒﾝﾀﾙｸﾘﾆｯｸに飛び込みで行ったのですが、予約いっぱいで
来週の月曜日なら・・って言われたので、それでは結構です。って、帰ってきちゃった
のです。もともと、病院嫌い・予約嫌いなので勇気もっていったんだけど・・。
今はこの板を見て、一人じゃないという感じで安定してますが、やっぱり
寝られないので、また今度予約して病院いってみますね。

>>366
大変だね。俺も管理職になった直後に鬱になっちゃった。プレイングマネージャは
どうも自分に向かなかったみたい。今は管理職の権限剥奪されてるから平と一緒。
でも病院には行った方がいい。ひどくならないうちに行くのがいい。

自分は半年以上放置してたからおかげで休職する事になっちゃったし、彼女にも鬱
でケンカがひどくなって半ば愛想つかされた感じで祖国に帰られちゃったよ。今は
それでもずいぶん関係は戻った感じ。楽しい思いがあったからこそ戻った時のギャ
ップがとても辛いかな。おかげでまだ寝れない状態だよ。睡眠リズムもバラバラ。

朝が一番しんどいね。

GWも終わってゆっくりできると思ったら､店舗ﾘﾆｭｰｱﾙ決定!!また休み無しの生活｡鬱の事､上司に伝えたけど普段の自分からは想像つかないらしく､軽く考えられてます｡それらしく､振舞ってみるか｡

明日も仕事頑張らないで普通にする。

心でそう思っても、なかなかできないんだよね〜
でも、自分を追い詰めることはしなくなったよ。

いかん、こんな時間に目が覚めた。ニ度寝ダ！

鬱で管理職やっている人間いるが、俺には信じられんよ！

おはようございます。

「金曜日、金曜日」つらいことがあったら思い出します。
連休明けから早朝覚醒だよ。朝4時から起きてる。

>>373
おはよう。今日も寝るのは遅く起きるのは早く。サイレース飲んでとっとと
寝とくんだった。今日も眠い。後一日我慢するしかないな。

生きる意味とか希望が持てない人間が鬱になる
こんな世の中にだれが希望なんて持てるんだよ

今日から再就職します。みなさんのお仲間デス。まったーり頑張るよ…。

熱がでました。体調が悪いのか欝なのか分からず無理したかも

今日を乗り切れば、週末…ﾏﾀｰﾘやっていきましょう。

ゴルァ〜〜！

そう、今日一日のりきればとりあえず休み。
だけど今日「一日」が長いし、
土日なんてあっという間に終わっちゃって、
またすぐ来週がきちゃうわけで…。
もう疲れたよ。

皆様おはようございます。
さっき会社に休み取る旨の連絡入れちゃいました。
もう今週は火曜日からずっと休んでます。

連絡入れる前はだるくて眠かったのに、
入れた途端にすうっと楽になっちゃいました。
月曜が余計に辛くなりますが、なんとか頑張ります。

起きたら頭痛と腹痛のオンパレード…
薬飲まなかったからあんまり寝てないし。
今日も仕事かぁ…そして明日も仕事…

今日も一日仕事が無いのでパソコンの画面ながめてます
忙しいくて一日があっというまに終わっていた時が
懐かしいよ

眠さをこらえ、薬ぶちこんで行ってきます。

157 名前：名無しさん？ 本日のレス 投稿日：03/05/16 07:22 ???
怖いなSARS・・・どうしよう日本に来たら
161 名前：名無しさん？ 本日のレス 投稿日：03/05/16 07:24 ???
死にたがりのメンヘルだけ感染すればいいのに

>>382
確かにそんな時期もあったなぁ。ワーカーホリック状態だった頃だ。
俺も中国がSARS問題になってから海外向けの仕事が無くなったんで仕事は新製品開発が
一つだけ。しかも納期未定だから本当に一日が長い。ドグマチールで太った身体を元に
戻す努力でもするかな。

とりあえず一日無難に過ごすだけかな。やる気出ないけど。

>>361
「妻子持ち30代」を「妻子なし、恋人あり20代独身」、
文中の「後輩」を「先輩」に置き換えれば、まっっっっっっっったく同じ状況です。

自分が無能なのはわかってるから、仕事のミスを責められるのは構わない。
でも、人格とか、容姿とか、プライバシーとかをネチネチとやられるのは、
本当に辛いです。今までも知り合いとかにからかわれることはあったけど、
こんなに悪意に満ちたなプライバシー攻撃をされたのは初めて。
もし恋人のことまで悪く言うようだったら、周りの奴を全部殺して、
自分も死にます。

361さん。開き直りましょう。彼等（彼女等？）は哀れな人種なんです。
我々とは違った形の、病んだ人々なんです。
だからそんな奴の言うこと真に受けちゃだめですよ。
「哀れな奴」とか思いながら、苦笑いしておきましょうよ。

煙草吸われるんですよね？私もです（笑
辛いときは、こっそり喫煙所に行って、自分を取り戻そうとします。
ただの現実逃避ですが。
頑張りましょ、一緒に。目下の者が偉そうに色々書いて、すみませんでした。

一日暇だけど。週末だぁぁぁ…
…がんばろ

みんなマターリ汁ヽ(´ー｀)ノ

今朝すっごい眠くて、支度しながら二度寝。
ｱﾓｷ追加になったからかなあ？
とりあえず今日終れば休みですね。あと少しだけがんがります。

病院逝って､その後外人さんの相手だよ｡
僕英語できないのに…(((((ﾟдﾟ)))))) ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

今日1日､マターリと､がんばりすぎないで､がんばりましょう｡

みんな大変だなぁー
俺は実家が農家だったのでサラリーマンやめて
後ついだよー
野菜と鶏に囲まれて、毎日マッタリーと過ごしてます。

今日からまた仕事です。
部屋がゲロ臭いままだけど休めませんでした。
って当たり前か・・・

>>391
晴耕雨読・・・憧れです。ウラヤマスィ。お嫁さん募集してませんか？（ｗ

今日は休んじゃったよーん。

来週から仕事に復帰できるのだろうか。
上司はプレッシャーをかけまくるし、その度に具合が悪くなる。
私にはマネージャーは向かないんだよ。
もう降格していいから。お願い。

>>391さん、羨ましいです。
私♂も農業やりたくて色々調べたり説明会にいったりしましたが、妻子有り30代にはハードル高いです。
宝くじでも当たらないと踏ん切りつきません。

午後休む事にしちゃいますた
あまりに暇なんで。
やる気ないわけじゃないんだけど、
仕事ないのも辛いっす。
ﾏﾀｰﾘと仕事したいんだけどね。

今日も休んだＹＯ！
今日で３連チャンだＹＯ！
でも、土日も休みだから５連チャンだＹＯ！

俺はフリーターなんだけど・・・
会社って自分の都合で休めるもんなのか？

>>397
うちは普通の会社だけどあたしはアルバイトなのだ。
ってか、うちの会社はちょっとおかしいんだけどね。
アルバイトの遅刻・欠勤にものすごぉ〜く甘いのだ。

休んじゃえ休んじゃえ｡
『有給を余らせることが美徳』だなんて､どうかしてる｡
欧米じゃあ休暇の為に働く､って意識は当たり前らしいじゃん?
藻前ら頑張りすぎ｡
クビにならない程度に休んで､何が悪いっつーの｡
クビになったらなったで､また仕事探そうよ｡
クビになりたくなければ､這ってでも会社行って､
あとは座ってるだけ｡だめかな?
人様に迷惑かけない程度に､自分に甘くなっていいんだよ｡

>>400
激しく同意です｡
ガンバリズムに洗脳された連中ほど
休まないことが美徳､何事も必死でやるのが美徳って
考えてるけど､
人間みんなそんな強くないっちゅーの｡

自分の弱さに甘えるつもりはない(甘えてるかな?)けど､
自分を守るための言い訳だって､必要なんだって思う｡
人に迷惑をかけさえしなければ､自分のために物事を考えたって
ぜんぜんいいんだよね? うん｡

↑(400)
>>339の間違いだ… 逝って来ます

確かに有給は使った方がいいね。頑張った結果病気になったんだけど結果は悲惨だった
し、まともにやっても評価が低いまま。まあ後四時間我慢するしかないな。

会社で隠れて寝ちゃった。
昨日から新しい薬が増えたからだと思うけど。ﾀﾞﾒ人間だ…
来週からがんがろう。

しかしひまだよ
午前の拷問が終了した

暇、羨ましいです。マターリしてください。
今日も終電の予感…。

新.宿.Cactusとは、“英語がよくつく身に付く楽しくつく
つまり、今後のあなた達に必要なイディオムを教えてあげ
るって”バンドですよ。ライブで覚えて、社会なんかでも
活用してはいかがかな？海外旅行にも最適かも・・・。
http://www.shinjukucactus.com/

休むために働くのか、働くために休むのか
生きるために働くのか、働くために生きているのか
どっちにしても、このループを抜け出したい。
何か他の価値観が欲しいけど、それが持てない。

春の異動で仕事の量が物凄く増えた。しかも苦手なものばかり。
カミサマというやつは俺を殺そうとしているのか？
会議がムチャクチャになっても知らんぞ。
これ以上苦痛が続くようならもう辞めるわ。
この仕事についてから、鬱気味だったのが完全な鬱になったしな。

皆さん、無理せずやりましょう。そんな私は今日も終電！

トイレに避難中！早く夜になれ！

会社に居ること自体が辛い。
でも毎日終電ちかい。早く帰りたい・・・
家族が起きている時間に帰りたい。

あと一時間で終了。課長が近くで「中国の仕事が無くなって暇になったなあ」と言う話
をしてた。海外出張はストレスたまらんで楽しいのになぁ。日本人は仕事し過ぎだよ。
さあて帰宅前の脱出準備をば。

みなさん頑張っていて偉いです。
漏れなんか今日で3日サボリっす。
なんもやる気がおきない。
鬱で飛び込み営業はキツイなぁ・・・

このクソ忙しいのに、察して欲しいよ・・・。
頼み込まないと手伝ってくれない同僚よ。
なんでお前に頼み込む時間を浪費しなきゃなんないんだ？
殺意すら覚えるよ。
そうして私はまた仕事を抱え込んで鬱の悪化を招く。
もうどうでもいいいや人生なんて・・。

>>414
ムカツク同僚は健常なんだよねぇ・・。
精神的に普通なくせに甘え過ぎなんだよ(ﾟДﾟ)ゴルァ！
私が元の体調に戻れば少々落ち込みながらでもお前の倍の仕事は
こなせる自信があるぞと言ってやりたい。

あと一時間で待ち待った休みが来る。
今週も長かったよ。

あと二時間弱だ

みんな、がんがれ！！

私は金曜日は終わるの早いんで、
もう家に着いています。
１週間の疲れが抜けず、寝逃げしようと
どの薬を飲むか検討中です。

ご飯もめんどくさい。生きているのもめんどくさい。
死ぬのはもっとめんどくさい。
働くしかないんだなぁ。

俺は終電ケッテーイ！

これから会社の飲み会。
鬱だ。
恒例行事みたいな飲み会はなくていいんだよ。
新年会とかもいらね。
もし俺が辞めるとしたら送別会やってくれるだろうが、
正直やってほしくないっす。

他のスレにも書いたけど、転職して健康診断を受けなければならず、
昨日は薬を一切飲まなかった。おかげで２時間の睡眠時間で会社に行った。
朝もぼろぼろ涙が出て、何度も吐いた。やっぱり薬が必要なんだと、身をもって
知った。
今の会社は事務職でも販売協力の名目でノルマがあるので、２年ぐらいで辞めるつもり。
この不況でやっと見つけた会社だけど、ノルマは達成できそうに無い。達成できない
自分をダメ人間と思い込んで、うつ状態がひどくなるより、そのほうが賢い選択のような
気がするので・・・。ああ、ほんとダメ人間。

すごくわかります、仕事終わったのに仕事の延長のような会は精神的苦痛ですよね。

会社は会社、仕事以外で余分な付き合いを半ば強要されて自己の大事な平穏になる時間を潰されるのは苦しい

やっと一週間が終わったよー。長かったぁー！

もう限界です。
会社の無茶な依頼に振り回され、自分の感情にも振り回され疲れてしまいました。
明日、病院に行って休職するかどうか相談しようと思ってます。
休職届（でいいのか？）って医師に頼んだら、書いてくれるものなんですかね？
あと休職って普通、どれくらいの期間するものなのでしょう？
スレ違いだったらすみません。

>>425
休職する場合には診断書が必要でそこに必要な休養期間を書いてもらうと良い。
俺の場合は診断書を書いてもらって産業医と上司の三者面談で最終的な休養期間
を決定してもらった。最初は二ヶ月で途中一ヶ月延長されたので計三ヶ月。
後は給与の事を考えるんだったら傷病手当給付金の申請も後日しとくといいよ。

ず〜っとこのスレ見てきたけど、朝や午前中に鬱状態の人は多いけど、
午後から夕方（帰り際）に鬱状態になるって人は少ないよね。
自分がそうなんだけど、他にもいませんか？
定時で帰るのになんで遠慮しなくちゃいけないのか…

　玄関先に置いた黒い折りたたみ傘を，ひさしぶりに昨年死んだ黒猫に一瞬だ
け見間違える。ドアを開けた風で傘がはためいたのを見間違えたものだろう。
ひさしく忘れた感覚だったため，悲しみに沈む。もうすぐ1年にもなろうとい
うのに。

>>427
朝は起きた時から憂鬱で家を出てから出勤するまでがピーク。それから段々
落ち着くかな。帰る時は大丈夫。もう戦力外通知もらった様なもんだから、
定時になったらさっさと帰ってる。と言うか仕事の量を考えると残業しなく
てもいいし、裁量労働制だからタイムカードすらないしね。

俺も農業やりたいな…

>>426
レス、ありがとうございます。
休職届じゃなくて、診断書でしたね（；´Д｀）
教えてちゃんで申し訳ないのですが、傷病手当給付金というのは
どこに申請すればいいのでしょうか？
検索してみたんだけど、わからなかったので…。

>>431
申請は会社の方で健保に申請する様になってる。一ヶ月以上休む場合には便利。
ちなみに自分は三ヶ月休んで復帰プログラム三ヶ月で通常業務に戻った。

みなさん、おつかれさまです。
私は朝起きた瞬間、久々に激鬱で会社を休んでしまいました。
残業続きで疲れたせいかもしれません。
何も考えずに今日は寝逃げします。

>>431
ご親切にどうもです。
とりあえず、明日医師に診断書を書いてもらおうと思います。
ありがとうございました。

在日さんの掲示板が皆さんは不真面目だと。
荒らしだと主張しています。

http://www.chaeil.net/multires/multires.cgi
ＣＡＮ＞２チャンにアドレスを載せると荒らされる危険性が非常に高い
人間＞政治、宗教思想関連以外は結構真面目

ちなみに、追い込まれるといつも歴史認識で逆襲してきます。
この人間さんなどは在日は全員強制連行の被害者と主張中。

>>427
＞午後から夕方（帰り際）に鬱状態になるって人は少ない
「日内変動」といって、朝ゆううつでだんだん元気になるというの
はうつ病の一つの症状なので、多いのは当然っちゃ当然でせう。
427さんは帰りがうつなのですか？（でもそれはきっと、周囲への
気兼ねですよね…）私の上司はご自分が「定時に帰るの当たり前」
なうえに「みんなも定時に帰って。必要なら残業もしょうがない」
という上司なので、やりやすいです。それは助かってます。

私も、朝起き抜けが一番ひどい。そこから会社に行くまでの時間を
どう過ごすかが勝負で、負けちゃうときが結構多いでつ…とほほ。
なんとか今週は半分は出社できますた。来週は全部出るぞ！　やっ
と仕事の目標も固まってきたし…やっぱり上司との相性ってありま
すねえ…（しみじみ）。

>>425
ほとんどの場合診断書必要だと思うけど私の会社みたいに診断書必要じゃないとこも中にはあるから
まず会社に休職したい趣旨を伝えてそしたら会社が休職にあたって必要な書類等を
教えてくれるのでそれから医師に診断書書いてもらった方がよくない？
その時診断書にどのような事書いてもらえばよいか聞いておくとよいと思うよ

もう・・何度も何度もチェックしても間違いが出る・・・
早く帰りたいのに
もう二週間以上も十時過ぎるまですっと仕事をしている。
休むヒマなんかない。
私が間違えるから。一生懸命やっているつもりだしそうしないと困るのに
間違えてしまう。
間違いは誰にでもあるといったって私の場合は酷すぎるよ。
些細なミスばっかり・・・。もう嫌。
他の人なら半日で終わるような事に朝からずうっと関わっている。
自分の馬鹿さに呆れかえる。
その時は完璧だと納得するのに後で見てみると間違いだらけ
時間がないのになんでこんな事でぐずぐずしてないといけないの？
もうこんな自分なんか嫌。
こんな自分でさえなかったらまだ気分的にも楽なのに・・。
自分を苦しめる自分なんか大大大大大嫌いだ。
いなきゃよかったのに、他人ならよかったのに

>>436
うちの場合良いのは裁量労働制なので派手に勤務時間を変更しない限りは出退勤が
可能だと言う事。でも出勤時間はあんまり変えない。発症前は一ヶ月の休みが二日
程度で最高連続勤務は五十三時間。不規則勤務状態だった。裁量労働制の盲点って
所だね。勤務管理されてそうでされてない。成果出す為には仕方が無かったよ。

でも今は成果は期待されてない分楽と言えば楽。でも周りの視線は冷たいね。孤立
してるから。自分でも情けない。先導してた立場から引っ張ってもらう立場になっ
たから。無力感感じるよ。だから仕事してても時間が長く感じる。

>>437
休職前に相談は確かに必要だね。自分は上司に内密にしてもらって心療内科に行か
せてもらった。もう限界だったから。

>>438
通院してるんだったら頓服もらっておいた方がいいよ。俺の頓服はソラナックスね。
緊張感取るのには即効で効くので助かる事しばしば。
ちなみに自覚症状が出てた頃は同じ感じだった。何度やってもうまくいかないし、
修正掛けても掛けてもバグが続発して、最後は大トラブル発生で信用ガタ落ちの上
に自宅休養になった。その依頼課からもう二度と仕事は来ない。全盛期の頃やって
いた所からは今でも仕事来るけど。

せっかく決まった仕事辞めてしまいました。以前と同じ業種の仕事だったので大丈夫だと思ったんですが、３日しか続きませんでした。こんな自分がとても嫌です。こんな私、生きている資格も理由もないよね…。もう全てを終わりにしたい。

自分が鬱なのか。ただの怠け者なのか微妙。
判断基準なんてないかな？

>>347 タン
鬱病の症状なんでしょうね・・・
「こんなに薬を飲んでても昼間眠くならない」
「甘い物ばっかり食べちゃう」
ということが続く限り治療は続くそうです・・・

おわったぁぁぁぁぁ・・・・・・
週末だから安心したのか過眠とりまくり・・・。
今週もがんばったね・・私。

>>441
がんばりたいのに気力が出ないのが鬱。
がんばれるのにがんばらないのは怠け。
でも、鬱を自覚したら初期症状かもしれません

>>441
そこの判断がつかなくなったから心療内科行ったんだけどね。一応テストと
事情聴取で判断するみたいだよ。

ただ正常な時に比べて変わった点は簡単な事を自分は修正したつもりなのに
何度も間違える、朝気分が沈み込む、毎日自分の言ってる事とやってる事が
コロコロ変わるなど何が何やらわからない状態だった。

家族分裂寸前で彼女はうつ病(depression)の意味がわからずキレちゃって契約
切り上げて母国に帰っちゃうし大変だった。今は理解してもらった上で交際続
けてるのが幸いだけど、理解されないと本当に変な人に見られる感じがするね。

朝は集中力が散漫。
就業半日がすぎた辺りから集中力は出てくるものの
体がだるくて歩くのも惰性。
突然泣きたくなるわ、大笑いしたくなるわ、
頭が痛くなるわ、おまけに一日9時間以上寝てるのに眠い

寝て->会社->寝て->会社の繰り返しで遊びに行く暇もないわ
そもそも遊びにいく気力もないわ…

だれかどうにかしてくれ…

やばい、会社が駄目になって新しいとこ探さなきゃならない、軽くめまいがして、身体が微妙に震えてる・・・

>>439
何度も間違えるって事もあるんだ・・・そうなんだ。
ドン底だったけど、その一言で落ち着いたよ。
次の診察の時に先生に頓服の話してみます。
もう一度チェックしたらもう仕事は切り上げて帰ることにするよ。
ありがとう。

438さん
何度も間違えると言うか自分では指定通り修正したはずなのに話を聞くと違う。
自分にとって簡単な所の修正が一発で決まらずに何度も繰り返す。これが兆候
だった。そんなのが出たら要注意。

やばくなったら勇気ある撤退も必要だよ。うちみたいな成果主義だと賃金に影響
が多大に出るけど賃金と名誉を取って自分の時間と命をすり減らしていくのか、
賃金の事には目をつむり、自分の時間を優先するのか考えるのには良い事にはな
ったよ。マジで。

>>447さん
ドン詰まっちゃったときは､思い切って切り上げて､
週明けにでも気分を切り替えて再挑戦!!
がんばってね｡ がんばり過ぎない程度に｡

このスレのみなさん､お疲れ様でした｡

>>446　ｶﾞﾝｶﾞﾚ。でも、これを機に少しの間は休養と思って
失業保険もらいつつﾏﾀｰﾘ過ごしてみるのもよいかもね。

漏れはもう、会社に行くの辛い。
ていうか、社長が嫌い。えこひいきするわ、気分屋だわ…。
もうあっさり倒産するか、ｸﾋﾞって宣告してくれればいいのに。
けど漏れは薬飲みながらがんがって働いてるよ。
これも生きていくためさ。

働けど働けど、我が暮らし楽には成らず、じっと手をみる････ﾅﾝﾁﾃ

>>450
ありがとうございます。
そちらもかなり大変そうですね、
とにかく身体に気をつけて頑張って下さい。

嗚呼、やっと一週間終わった…。
今週はこのスレにどれだけ助けられたか。ログ見てるだけで泣けるわ。
みんな、本当にありがとう。おかげで今週も生き抜けたよ。
辛い時はここのみんなと、生きていく意味を考えて、死の衝動を振り切ったよ。


大切な奴がいるんだ。
幸せにしたい奴がいるんだ。
一緒になりたい奴がいるんだ。

かけがえのないそいつと、クズのような息子をここまで育ててくれた両親の為に、
俺は死ぬわけにはいかねぇ。
俺はもうクスリ漬けだし、人間的にも、仕事能力的にも
ゴミのような奴だ、ってわかってる。
かつては謙遜や卑下だったそれが、今や現実となって襲い掛かってくる。
でもな。
ゴミでも燃やせば炎が上がるんだよ。
命の灯がある限り、燃え続けるんだよ。
いつか燃え尽きて灰になったら。
俺は空に舞い上がって、戦う皆を応援したい。ずっと見守っていたい。


…はぁ。こんな自己陶酔なことばっか考えてるから、鬱になるんだよな。
ウザい書き込みで申し訳ないです。

>>386
レスありがとうございます。
仕事ならともかく、性格やプライバシーでネチネチいびられると、
参っちゃいますよね。私も開き直っちゃいます。

そうじゃなきゃ、心のバランスががたがたに崩れそうになって、
いつ発狂するかわからない、、、

とりあえず、何か新しいことを始めようと思います。

ありがとうございました。

とりあえずあと二日ゆっくりできる
今週は長かったよ

>>437-439
何度もすみません。アドバイスどうもです。
自分の場合、上司にもうカミングアウト済みなのです。
ただこのところ情緒不安定気味で、これ以上普通に仕事するのは
無理そうだなと思いまして…。

確かに休職届を突然渡されても驚きますよね。
でも、上司に「休職したい」という話だけしても受け入れないような気がして。
どっちにしろ病院には相談はしてみますよ。本当にありがとう。

やっと終ったよ。みんな、お疲れ。トリプタノールに薬変えたら眠くなるので、明日、薬を変えてもらうかなぁ。

>>438=447さん
私も、休職に入る前１〜２ヶ月は単純ミスの連発（億単位
のミスを出しました。よくクビにならなかった…）で、
作成書類には何度見直しても絶対に見落としがあるような
ひどい状態でした。
病院に駆け込んで先生に言われて初めて「あ、あれって私が
悪いというより、症状だったのか…」と理解しますた。
（ただ、この経験で激しく自信喪失して、今もすごく数字を
扱うのが怖いですけどね…）

なので、自分が悪いと考えないでまず休むほうがよいと思い
ます。ゆっくり休んでも集中力が回復しないようなら、薬を
変えてもらうのも手だと思います。

明日は休めるーって思ったのに、
打ち合わせが入っちまったよ、あぁ…(つД`)
一度緩んだところに入れられると
よけいに反動くるー。

上司　悪いんだけど、明日出れる？
私　　あ、あの、ちょっと用事が、、、
上司　ああ、ならいいよ。無理しなくて。

とっさに嘘ついてしまいますた。
二日間マタ―リしましょう。

1週間が終わった…
月曜日に午後出勤しちまった事を除けば、まあまあだった
朝起きた瞬間に、大波食らったらアウト
間に合うはずの時間に起きられたのに動けなくなる

なんか、もう「生存者」って気分だ
来週もサバイバーだぜー

私も鬱で、でも「周りに迷惑かけたくない」一心で働き続けてきましたが、もう限界を感じ休職することにしました。
医師に1ヶ月の休養が必要な旨、診断書を提出しましたがきちんと理解してもらえていなかったようで、
ﾄﾞｷｭｿ店長を飛ばして直接営業に「休職したい」と告げました。
が、しかし「うちの会社は休職という制度がないから、有給と欠勤で3週間程度の休みにして欲しい」と言われました。
有給はあと10日程しか残っていず、その後復帰しても働き続けられる自信がない為、傷病手当を給付してもらうことを考えています。
主治医や労働センターの相談（フリーダイヤル）で相談したり、自分で健保、社保関連の本を購入し、どう会社と話し合うか検討中です。
自分である程度の知識を持っていないと会社の言われたままになってしまいそうなので。
そんな作業を最近していたら、やっぱり疲れて今日の予約をパスしてしまいました。
身近に味方は必ずいます。
会社も「即解雇」とかいう感じではないので（私自身、今の仕事自体は大好きで続けていきたいので）
だからこそ、今「休職」することを決断しました。
自分の身を守るのは自分自身。
今はネットがあるので情報の収集もかなりしやすいと思います。
色々調べて、自分が納得のいく「休業」をいたしましょう。
実際、主治医には「本当は3ヶ月位の休養が必要だと思っているんですがねー」
とも言われていますし、３２条に関して、昨日初めて聞いてみたら、今は審査が通りにくくなっているので、
休職後の方がまだ通りやすくなるかもしれない、といわれています。
まあ、まずは会社にちゃんと現在の健康状況、仕事を続けて生きたい意気込み、
伝えてみます。それでもダメなら労基省に話を持っていけばいいそうです。
以上、わたしの「休業に関しての戦い」の経過です。
またはっきり決まったらレポします。
長文ｽﾏｿ。

今日は朝からﾀﾞﾙｰ。
いやな上司はやすみ、馬鹿な部下は休み。もう今日はﾀﾞﾒﾎﾟと思い、
同僚に今日の提出物終わったら早退します。具合悪いです。と
いって帰ってきちゃいました。まわりは風邪？とかいってたけど
ほんとのことは言えず・・
でも、ドライブしてたのよ・・どこか行きたかったの・・
これは怠け？？なんだか会社にいなくていいと思ったら楽にﾅｯﾀﾖ。

林正人失業か？（（W

>>461
傷病手当の給付はあくまでもその会社の加入してる社会保険組合が支払うから
一応傷病手当給付用紙を貰って医師に記入してもらって社会保険組合に提出すれば
給付されるとは思うけど普通は社会保険組合に申請等は会社（総務か人事）がやるんだよね
ところで総務や人事の人にはその話した？営業だとそこらへんの内容普通はあんま詳しくないけど
まあ直接自分で社会保険組合に電話して聞けばいろいろと教えてくれるとは思うよ
一応気をつけないといけないのは傷病手当給付は無給なのが条件だから
有給期間中は除外する事かなあとわからない事は社会保険組合に聞いて
それでもわからなければここに質問してくれればわかる範囲で答えるよ
まあいろいろと大変だけど頑張ってね

もう明日１日中寝ます。
決めた！

せっかくの金曜なのに、今から月曜のこと考えて暗くなってしまう・・。
自分は最近、職場で少しずつ浮いてきた感じがします。
この辺で一発気の利いたことやっておかないと、更にやばくなりそう。。
みなさん、職場の人間関係等はうまくいってますか・・？
これがもう少し良ければ、かなり変わると思うのに・・

４月に入ったばかりの新人ですが、先輩達がとにかくきつい人たちばかりで
毎日何を言われるかとびくびくしながら仕事してます。

新人だから仕事できないのは当たり前だというのは自分でも理解しているのですが、
それでもまあ最初ということもあり、いろいろと怒られてる毎日です。
きつく怒られるのが怖くて怖くて、文字通り涙を流しながら毎日仕事をしている状態です。
これくらいのことで鬱になるなんて…「社会不適合者」の文字が頭から離れません。
せっかく頑張って入った会社なのに、情けなくて情けなくてしょうがないです。

今まで病院に行ったことはないのですが、行って薬もらったほうがいいのでしょうかね。
毎日毎日胃が痛くて、手足が震えています。
あ、でも病院行く時間もないや。はあ、どうすればいいんだ…

>>467
薬と言うか一度診断してもらった方がいいかも
鬱病も他の病気と一緒で後になれば後になるほどやばいので・・・
あと医者もあたりはずれ激しいからここで病院も選んでおくといいかも
とりあえず体調が悪いので病院行ってきますでいいのでは？
流石に病院行かずに会社こいやｺﾞﾙｧはないでしょう・・・
もしそう言われたら素直に労働監督所行った方がいいかも

>>467
今日行けすぐ行け放置はヤバイ。
土曜もやってるところはある。

来週辞表を提出する、26才女でつ。 治った後の転職先として親に老人介護のほうを勧められていますが、この業界のメンヘルさんていらっしゃるのでしょうか？

私は小さな広告代理店勤務。仕事はキツイ。んで心を病んで1年強です。何が向いているか探せと親にもいわれてまつ。農業しかないのかなぁ・・・（ちなみに畜産学科卒）

鬱＆不眠症がよくなってきて、薬も少なくなり
真人間にもどれそうな予感がしてきたところで、
社長がやめてほしがっている、と上司に聞かされた。
理由は、「信用できないから。」だとさ、、、、、
どんより気分でねられまへん、、、、

>>471
おお、わたしはＣＭ製作会社のものです。
２，３日徹夜が当たり前の暮らしが、３ヶ月ほどつづいたら
鬱＆不眠になりました。私はこの仕事についてから
３年に一度ほど、鬱ビッグウェーブにおそわれてます。
私の解決法は、同じ職種で職場をかえることでつ。

>>467
実体験から言うと放置はしない方が良いし、自覚症状が出た段階はもうかなりやばい
状態だから迷わず心療内科に行った方がいい。自分も自覚症状が出てたのにも関わら
ず一年近く放置してたので心療内科に行った時はもう周辺の環境も自分の精神状態も
ぐちゃぐちゃだった。家族や恋人の人間関係が崩壊寸前だった。

>>470
老人介護の場合だとまずは介護士二級の資格がいるよね。あれは二ヶ月講習だよ。
二ヶ月の講習が終わった後、二回ほど実習があって老人ホームと訪問介護ね。料金
は90,000円ぐらい。その後登録しておかないとちょっときついかな。

それと訪問介護の場合だけど自分の車使う事が多い。給料は余り期待しない方がいい
よ。やはり労働時間と給与の格差が大きいのが老人介護業界の問題点みたいだから。
うちの心療内科にも介護の方と一緒に来られている方も多いよ。

>>473 早速のレスありがとうごさいます！私は企業の新製品開発の補助的業務（アイディアからコンセブトを抽出するなど）やってます。でも、肉体的精神的に参ってしまいました。 通院暦1年・自殺未遂経験あり（最近）です

>>470
介護職には性格きつい人が多いよ。
施設内は閉ざされた空間だから
痴呆老人への扱いは結構酷いし…
再発するかもよ？

お前ら、働きすぎだ。
もっと手を抜いてもいいよ。
俺は、リタリンのおかげでなんとかなってるが、それが本当のあるべき姿なのかは疑問。

>>476 そうですか・・・。一体私には何が向いているんだろう。最近ずっと考えています。

何気に寝れない・・・睡眠薬飲んでいるのに効かなくなってきて
そろそろやばいなぁと思う今日この頃でつ(´･ω･`)

>>470
訪問介護は正直鬱病患者に取っては少々辛いかもです
TVとかで見ると結構ほのぼのしてるイメージあるけど
実際は偏屈や頑固な方々なお年寄りもいるのできついですよ
うちの場合は祖母の世話してるだけで気が狂いそうになってしまう(´･ω･`)
両足手術して今車椅子生活なんだけど他は元気だからあれやれこれやれで
自分の思うとおりにならないと人にあたるしで（;´Д⊂）
うちの祖母が偏屈すぎるって事もありますが・・・
まずは自分が何をしたいのを考えた方がいいと思うそんで自分が
やってみたい事にチャレンジしてみてはどうでしょうか？
私の場合は今は休職中だけどもう今の仕事も限界かなと感じてるので
大学に進学して法学でも学ぼうと思ってます
もう24だし入学する時は25だしそっから法学学んでどうするんだって思ったけど
自分のやりたい事探す意味でも大学進学を決意しました
まあいろいろあるけどお互い頑張ろうね(´･ω･`)

>>479 アドバイスありがとうごさいまたm(__)m無職になりますががんがります。

>>470
確かに訪問看護もそうだけど老人ホームもかなり確執があるみたいだいね。

>>479
いいなあ。その年代はいいけど俺の場合は36。ある意味これから先を考える
ときつい。でもそろそろ考えないといけない時期かなあ。

これから会社の行事で潮干狩りだよ…
曇ってて寒いのに…中止連絡なし｡
ガキがギャーギャーうるさいんだろうなぁ… あぁ嫌だ…

でもまぁ仕方がない｡ 逝って来ます｡

大阪から戻った医師が新型肺炎感染の疑い＝日本滞在中に発熱−台湾

【台北１６日時事】台湾衛生当局は１６日、大阪へのツアー旅行から戻った台湾人医師に、
新型肺炎（重症急性呼吸器症候群＝ＳＡＲＳ）の疑いがあることを明らかにした。
日本滞在中に発熱があったが、自分で薬を服用し、一時熱が下がったという。
感染が確定した場合、日本で発症した疑いがある。
　医師は８日に大阪入りし、１３日に台湾に戻った。台北市内の総合病院「馬偕紀念病院」の
救急診療部門に勤務しており、旅行前、新型肺炎患者の治療に当たった。この患者は既に
死亡している。医師は現在、同病院内で隔離治療を受けている。
http://accessplus.jp/staff/in.cgi?id=11141

>>480
無職なったからってあせる必要はないからﾏﾀｰﾘ考えてね
鬱状態の場合は物事をマイナスに考える傾向にあるから
うちの場合は休職中にいろいろ将来の事考えすぎて余計酷くなったし・・・

>>481
上の文章と同じになっちゃうけどあせりは禁物だしﾏﾀｰﾘ考えましょうヽ（´ー｀）ノ

>>483
何かその医師東京方面に出かけてたみたいだね
ついに日本にもSARS到来か・・・
まあうちはずっと家に引き篭もってたから大丈夫だと思うけど
（ﾟДﾟ≡ﾟДﾟ）うちが通ってる病院大学病院だよ・・・

うつって遺伝するんだね。うちはお婆ちゃんの兄弟全員鬱・一人自殺）叔母―鬱・私―うつ・妹―過去に拒食。すごい一家だよね（苦笑）そういえば介護って言って思い出したが、ケアーマネージャーで実務経験者だよね？

>>436
うらやましい環境ですね。
ウチは残業するのが当たり前なので、定時で帰るのが苦痛でたまりません。
でも会社にいるのが辛いので定時で帰りたい。そこで軋轢が生まれるのです。
自分は朝は強い方なので、早出して残業代わりにしています。

不思議とすんなり眠りにおちたな…と思ったら、寝坊しました。
そろそろやばい…ばれる寸前…

>>466
うちの会社は大学のサークルみたいなノリなので私一人だけ浮いてます。
飲み会にも誘ってくれますが毎回断ってます。
そのせいか、最近はあまり声を掛けられなくなりました。
会社以外で友達をつくる方法ってないものでしょうか？

りそなホールディングスの今後。
きょう臨時取締役会　勝田社長ら退陣表明へ。
以下は今後の予想。
従業員、3割解雇へ。
ボーナス全額カット。
給与40％カット。
すでに政府が保有している優先株を全て普通株へ転換。
同グループ傘下の地方銀行を売却処分。
同グループ傘下の信託部門も外部へ売却処分。
不良債権のうち破綻懸念先以下は原則としてRCC行き。
要管理先は原則としてメイン先以外は再生機構orRCC行き決定。
それでも手元に残る要管理先以下の不良債権は外資との合弁で設立予定の別会社へ売却。
実質、破綻に等しいね。（藁）

つまり、鬱というのは頭が重く、ネガティブに囚われ、朝起きるのが辛い、といった様相か。 不随意動作みたいなものは無いのか？神経症みたいに。

きょう臨時取締役会　勝田社長ら退陣表明へ。
以下は今後の予想。
従業員、3割解雇へ。
ボーナス全額カット。
給与40％カット。
すでに政府が保有している優先株は全て普通株へ転換。
減資で株主責任明確化。
同グループ傘下の地方銀行を売却処分。
同グループ傘下の信託部門も外部へ売却処分。
不良債権のうち破綻懸念先以下は原則としてRCC行き。
要管理先は原則としてメイン先以外は再生機構orRCC行き決定。
それでも手元に残る要管理先以下の不良債権は外資との合弁で設立予定の別会社へ売却。
実質、破綻に等しいね。（藁）

あーぁ、また休日かよ。
彼女いないし、これといって趣味も無い、おまけに独身、金も無い・・・。
みんな何してんのさ？
楽しいことがあったら教えてくれや。

今日も仕事だぁー・・・

今日は今週がんばって働いたので、寝倒す！

>>467
俺も4月入社の新人だよ。
一緒だ、一緒だよ。俺も時折便所行って泣いてるもん。
俺の場合は、「これ（自分の状態）って危ないのかな？」って考えてる間に、
産業医から連絡が来て（それは別の件だったんだけど）、
その時に相談したら、クリニック紹介してもらえた。

とりあえずどうしても辛ければ、産業医とか人事とかにぶちまければ、
周りの環境に働きかけてくれるとは思う。
俺はカッコつけたがりだから、とりあえず現状でもうちょい戦ってみたいのね。
467さんも「怒られるのが怖い」と言いながら「これくらいのことで」
って言ってるあたり、似たように考えてるんじゃないかな？

そしたらクリニックに通うのを断然お勧めします。
467さんの勤務時間、曜日はわかりませんが、19:00くらいまでやってるところ、
土曜もやってるところ、色々あるよ。
それは職場の産業医や健康センターみたいなとこ行けば紹介してもらえるはず。
それすらイヤだったら、メンヘル板にも病院情報たくさんあるので、
自分で調べて行ってみましょう。

みなさん友達いますか？私はいません

>>492
彼女いてもオーストラリアだから無理やり有給使ったり休み期間で向こうに行く
以外は毎日の国際電話だけが楽しみ。だからそれ以外はあんまりする事が無い。
本当に一人でいるとする事は特に無い。鬱憤晴らしにパソコン作りまくったけど
何か虚しくなったんで分解してヤフオクで売りまくり。

今日はTAXI3の初上映日だから映画館に行ってマターリするよ。

>>496
仕事が忙しかった頃に減って、うつ病になってからもっと減った。仲良かった
友人もうつ病になってから電話もしてこなくなった。言動がおかしくなったか
らだと思うけどね。

>>496
わたしも友達いないし彼氏もいないよ〜ん。

５００

>>499
私もー！　４９９さんと同じですよ〜ん（笑）

さあてもうすぐ昼だ。映画見に行ってきます。

あーやだなー。鬱でダメなオイラ・・・・・。がんばってるのに・・。人間
関係もなんもかんも苦痛でしかたない。感情の沸点が・・・。もーだめだー。
某オフか・・・・。はー逃げてえ

月曜日に死ぬ

>>464
レスありがとうございます。
今日は出勤だったのですが、結局休んでしまいました。
そうですよね、やはり総務ですか。うちはいつも営業を通してから、って感じだったので・・・。
土日は本社がお休みなので、月曜に電話してみます。
傷病手当はもし多少の減額で給料が支払われた場合、差額分は支給されるんですよね？
会社からは誰も教えてくれないので自分で調べていくしかないんですよね。
でも、自分が支払っている保険でどんな手当てがあるのか、勉強になって良い機会だと思いました。
知っておくべきことだけど、自分自身がこういう状況にならなかったら一生知らなかった事ですから。
明日こそはちゃんと仕事行きます！！顧客様が来るので・・・。（販売職です）

今日は定期通院日。ハルシオンを２錠に増やしてもらえてちょっと嬉しい。
深夜残業が続くと、ただでさえ寝つき悪いのに、脳がクールダウンしなくて
寝れないんだよね。明日は休日出勤だけど、なんとか行けそうな気がする。
頑張らずにがんがろう。

>>506 ハル処方って事は軽いんだね。良かったね。

>>496
私は鬱になってからやはり友達が減りました。
なぜかしら・・・。
身内でも私から遠ざかっていくような気が。。。

>>505

505さんの場合どのような減給かわからないですが
欠勤等で減給の場合は欠勤日の分は傷病手当で支給されます
例えば月のうちで1日〜14日まで出勤して有15日〜30日まで休んで有給を5日消化した場合は
1日〜20日分の給料が支払われ21〜30日までの分は傷病手当で支給されます
あと遅刻・早退等の軽減勤務による減給の場合は支給されないので注意して下さい
ついでに傷病手当は基本給の６〜７割支給です。残りの不足分を会社で補ってくれるところも
ありますがおそらく休職制度が無ければ不足分も補ってもらえないと思うので
基本給の６〜７割支給されると思っておいた方がいいかもしれません

仕事が多忙になってから、やっぱりトモダチ減ったなぁ・・・

4月に採用された新人です。
休日なにしよっかなぁ、なんて考えているところに差出人不明の封筒が・・・
「うわ、キモっ！」とか思いつつ中を見たら、
一緒に就活してた連れが、自分の名刺を送ってきてました。
・・・俺そこの会社の面接で落とされて、結局泣く泣く今の会社に就職したわけで・・・
あー、気分悪・・・

>>511
気にするな。いつか笑い話になる
ワタシなんか全然就職決まらなかったけど、先に決めて人タチが
会社の都合で地方に飛ばされたりしたのを見て、哀愁沸いてきたぞ

それにワタシなんて先月3日間しか休んでいない
気にせずがんがれ

遅レスでごめんなさい。レスして下さった皆さんありがとうございます。

というわけで今日早速病院へ行ってきました。
医師によると、今のところ鬱ではなくノイローゼ程度だとのこと。
とりあえず抗不安剤と胃薬をもらってきました。

ふー、これでとりあえずちょっと様子を見ようと思います。
それでダメだったら診断書出して休職することを考えたいと思います。
(まだ一月しか働いていないのですがね…）

↑ごめんなさい、467の間違いです…

友達はたくさんいたほうがいいと思う人いるけど、一人いれば
じゅうぶんだ。会社帰りに飲みに行くにも一人なら断わる必要ない
けど、２人以上なら重なれば断わる必要が出てくる。

>>507
寝る前にハル１、デパス１、ロヒ１だったのをハル２にしてくれました。
あと、朝昼晩はセパゾンとかドグマチールとかいろいろ。
でも会社になんとか行けてるから、軽い方なのかなあ……。

会社に入社して１ヶ月半・・・。今月から研修の関係で
片道二時間かけて研修センターみたいなところに通ってるけど
正直肉体的にも精神的にもめちゃくちゃ辛い・・・。
友人という友人は一人もできないし、研修の内容は
むずかしくてついて行けないし・・・。
おまけに明日は絶対に取れってハッパをかけられている
資格の試験だけど、今の状況じゃ勉強する気力も無い・・・。
このまま疲れない程度に適当にやりすごして
流されるだけ流されてみようかなぁ・・・。

あ〜、５月は休むつもりなかったんだけど、
先週の夜勤２日も続けて休んでしまった。

今、やっと熱下がって少し楽になったからネットしてるけど。
もういいや・・・。また寝よう。

「死にたい」とは思わないけど「消えたい」とは思う

新入社員の方達、急に環境変わって大変でしょう。
頑張って下さい。
私なんて、もう今の会社に入社して１２年目ですよ。
うちの会社じゃ、勤続２０年で退職金の額ががらっと
変わるんだよね。あと８年も。。。持たないよ、きっとｗ
昔から浪費癖があって貯金も未だ１０００万も無い状態、
若い頃からコツコツ、将来に備えて貯金だけはしといた
方がいいよ。

痛くないんだったら死にたい

貯金かあ・・・。
私はイライラを買い物で発散するくせがついてしまい、
お給料入ると服とかアクセサリーとか買い込んじゃいます。

だから1000万なんて夢のまた夢。
買い物しなきゃいいってわかってるけど（買ってる服だって
ほとんど衝動買いだしね）我慢したら自分が壊れちゃうよ。

>>467
通院うつかれさまです。
とりあえずもらった薬がなくなるまでやってみてはどうですかね。
がんがりすぎない程度に。

漏れはさぁ、いけないかもしれないけど、少なくともこのスレでは
やっぱ会社に行く人を応援したい。行こうとする人を励ましたい。
勿論いつ自分がくじけて休職するかわかんないんだけどさ。
スレタイがこんなだし、やっぱ積極的に休職を考えたり、
薦めたりするのは違うような気がしちゃうんだよ。
有給取ったりするのは全然アリだと思うんだけどね。
この思考は病気の軽い人の傲慢でしょうか。
漏れは空気の読めない香具師でしょうか。気分を害された方はすみません。
中途半端に若くて、イキがってるだけのような気もします。

>>517
流されて全然okでは。できないものはできない。
そんなことも見抜けずに雇った会社が悪いでしょ。
とりあえずハナからやる気ないわけじゃないんだし。
身の丈わきまえないと。わかった振りして知ったかかますよりマシだよ。

>>520
アドバイスありがとうございます。肝に銘じます。
12年勤めあげて、その上20年を考えるなんて、心から尊敬します。
いつか自分も貴方のように新入社員を励ましたいと思います。

>>520
私、たぶんあなたより年上ですが、若い頃バカやったので、貯金200
万ないでつ。
それも、ずっと100万前後で増えなかったのが、最近200万近くなった
ので喜んでいるところでつ。

でもさ。
億単位の金がなきゃ、一生は暮らせないんだよね。家なんか買った日
にゃーローンしか残らなかったり。
浪費癖、ボンバイエ。楽しみましょう。

＞５２４さん

確かに！日本で一生暮らすにはいくら金があっても
足りないかな（贅沢しなけりゃいいんだけど）
私の場合は、会社辞めたらタイ（チェンマイあたりが
気候的にも過ごしやすい）にでも移住しようかと
思ってます。元々旅行でタイ好きがこうじてこういう
考えになりました。物価は日本の1/5〜1/10（田舎に
いけば行くほど安い）し、今嫌々ながらも毎朝満員
電車に揺られて会社行ってるのはこうゆう目標が
あるからですよ。。。まあ、お互いもうちょっとだけ
がんばりましょうね（私の場合、まだまだかな・・）

>>523
＞漏れは空気の読めない香具師でしょうか
いいえ、私はそうは思いません。
私もあなたと同じ感覚を持っているようです。

>>525-526
ええっと旅行と実際の滞在はかなり違うと思うよ。うちの場合彼女が外国人だから
その点旅行感覚で海外行ってるわけじゃないけど物価だけでは片付かない事もある
しね。移住ってそう簡単にはうまくいかないと思うけど。

自分も移住希望だけど結構条件が厳しい所もあるし、スポンサー(配偶者)が国籍を
持っていないとハードルがかなり高くつく事も事実だしね。観光ビザは簡単に取れ
るけど永住、移住関係のビザは思ったほど楽には降りない事が多い。自分が今それ
で苦しんでいる最中だしね。結構書類とか必要だしね。

海外に住むって事でゆとりを持つと言うよりは自分は移住すれば全ての周囲の関係
をリセットして新しい自分を再構築したいって感じの方が強い。オーストラリアな
んだけど仕事の不満は多いみたいだけどいたってポジティブな人が多いかな。
そう言う意味で自分は「消えたい」って思う事は多いよ。

＞５２７さん

なんとなく気持ち分かりますよ。私もリタイヤして海外移住
を考え始めた理由の一つには、人生を再出発したいという
のもあります。それと、旅行と移住は確かに違いますよね。
私も将来に向けて、今地道にその辺の事情をネットで
調べているところです。実は５２７さんと他にも境遇が似てる
と思うところがあります。それは、私の場合も実は現地に
彼女がおります（水商売じゃありませんよ）。彼女の家族や
友人、会社の同僚や先輩達など、人間関係も幅広くなって
きてます。オーストラリアと唯一違うのは、タイの場合、
結婚しても簡単に配偶者ビザをとって日本に永住するという
のが難しい点でしょうか。フィリピンなどに比べると、タイ
をはじめとするインドシナ諸国の（特に若い女性の場合）は
日本へのビザを取るのが非常に難しいようです。
私の場合は、どちらかというと、先の理由により、彼女を
日本へ連れて来るというより、むしろ自分がタイへ移住して
第２の人生を（人間関係も全て）やり直したいという思い
が強いです。
ん〜、、、だらだらと書いてしまってすいません。
でも、当面の困難はやっぱりお金ですかね。
もうちょっと今の会社で頑張ります。

>>528

520さんへ

はいはい、結婚についての回答。そんなに難しく無いですよ。ただしきちっと
した手続きをしないとダメですし、日本人に帰化しない限りは戸籍には名前は
登録されません。つまり結婚したと言う事実が残るだけです。後は外国人登録
証を取得して且つ偽装結婚で無いと言う証明が必要です。一番厄介なのは独身
証明書を公的機関で発行してもらう事ぐらいです。これも偽装結婚防止の為。
後、入国管理局に二回出頭しないといけないです。うちの彼女はバツイチです
から家庭裁判所のDECREE NISSI(仮判決書)が使えるので問題ないんですが。
手続きには最低三ヶ月掛かります。日本人の様に書類一枚では片付かないです。

ちなみに私は既に調査済みで実行に移すか移さないかの最終段階です。でもこ
う言う重大な局面でうつ病になってしまって、引き伸ばしになって来てます。
やっぱりきちっと直してから冷静に判断しろと言うのをカウンセラ、主治医か
らも言われています。ただ無理やり会社に行っているのはやはり>>525-526さん
なんかの言う様に資金ぐりの為って言うのもありますね。

でもうつ病って言う精神疾患を患ったが為に会社生活15年で得た実績が全て
ダメになり、成果主義の中で挽回するチャンスさえ失ってしまった事を考える
と移住の事と仕事の事、将来の自分の方向性の事を考えるだけで憂鬱になりま
すよ。本当に。

日曜日はほとんど寝てると思う。

同じく明日は寝て過ごすと思う。

誰か見た人はいないかな。
昨日、朝８時４０分位着の通勤特急で渋谷に着いた（東横線）。
エスカレーターを降りて都０１のバス乗り場に向かったら、
家族？のホームレスがいたよ。
夫婦で２０代後半、二人とも薄汚れたジャージで、傍らに２才位の子供がいた。
三人でしゃがみこんで、旦那と見られる男は求人誌をむさぼるように読んでいた。
俺はつい先日転職に成功したばかりだったが、鬱になる朝だったよ。

>>532
　　　　　　　　∧_∧
.　　　　　　｡･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･｡
　　　　　　｡ﾟ　 /　 /ヽ　 ﾟ｡
　　　　　｡ ﾟ　ノ￣ゝ 　　　 ﾟ｡

生活保護うけりゃいいのに

それよりも日本人の冷たさの一部分を垣間見る気がする。俺の所地方だけどかなり
ホームレスの人は多い。年齢も確かに下がって来てる感じがするね。

>>532
今度そのホームレスの家族に会えたら
生活保護の事教えてあげてください
子供がかわいそう・・

休みなのにしごとがおってくる
ケータイたたき壊したい
床にしゃがみ込んで2ch見てるのに
そういうときでも声だけが勝手にきっちり仕事用に切り替わる
もういやだ

今仕事終わりましたー
日曜日に休めるのは３ヶ月ぶりくらいです
めっちゃうれしいです

はーようやく週末がｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━ !!だけど
普段の疲労なのか何なのか、何もやる気がしないな。。

土日を完全に休憩のためだけに使うのも悪くはないけど・・
何かやらないと何のために生きてるんだ、ということになる。
だるくて悲しい。

これから夜勤行ってきまつ
一時間遅れるとかいったけど、今からじゃ、さらに30分・・・

>>540
(･∀･)ﾉ

>>49レスありがとうございます。

いやね、私だって積極的に休職を考えてるわけじゃないんですよ。
本当は休んだり辞めたりはしたくないし、実際そのつもりでいます。
ただ、どうしてもどうしても辛くなったときには
そういう選択肢もあるよ、ということを医師に言われたんで書いてみただけです。
誤解を与えたようでごめんなさい。

あくまでどうにもならなくなったとき、ってことね。
手首切ってしまうよりはましだと思うから。

スレ汚しｽﾏｿ

↑うわぁぁん、49じゃなくて>>495の間違いだよぅ
今日は間違いまくりだ…

>>540
昼間のレスありがとうございます！
いってらっしゃいです！

今日は、ダークカラーの靴を履きたくなり、ベルルッティのＵーチップをセレクトしました。
ライトブラウン系のローテにしているので、その反動もあります。
カジュアルフライデーだったのですが、先週に引き続いて部外の方と会う必要があったので、スーツスタイルに合わせました。
芯の全くない黒系のスーツスタイルだったので、色合い的に足元はそれ程目立つこともなく、さりげない感じだったと思います。
トゥに向けてシェイプが効いたポインティーなラストと、艶っぽい革質は、いかにもベルルッティらしさを感じますが、遊び心が感じられる芯無しスーツとの全体コーディネートにうまくとけ込んで見えました。
止まっていると足先しか見えない靴が、歩くと魅惑的な靴全体がチラリと見えるのがとても印象的で、時々見入ってしまったほどです。
もちろん、最初からメリハリあるラインを描く靴全体が見えているのも良いですが、時々見えるのもセクシーさが強調されるような気がします。
私にとってのファーストベルルッティですが、履くたびごとに感動を与えてくれる、まさに至宝のような靴です。

手入れをする内に、パリで買った頃よりも、少し濃い色合いになったような気もします。
主にダークブラウン系のクリームで手入れしてきたのですが、劇的な変化はパティーヌ（色付け）しないと出来ないのものの、徐々にでしたら日頃使うクリームで変わっていくのは、ベネティアンレザーも普通のカーフとの違いが無いようです。

＞545
↑この人どうかしてほしい

>>467
いあ、漏れの方こそなんか突き放しちゃってごめんなさい。
「最後の手段」を常に想定することで、ある種開き直れることってあるよね。
そういうこと…だよね？

なんか自分で書いた>>523読み返したら鬱ぽ。
何様だよな、漏れ。新入社員風情が。応援したい、だと（ﾌﾟ
一方的にここの人たちに応援されてるクセにな。

ここ読んでて、生きる目的が増えました。
「がんがって会社行きつづけて、説得力ある発言でここの人たちの力になる」
もう495の名前じゃ書き込まないけど、皆さんよろしくお願いします。

>>546
「靴」をＮＧワードにしてあぼーんできないですか？
（Ｌｉｖｅ２ｃｈとかで）

いつでも休めるし
やめようと思えばやめられるさ
そう思いつつも必死になって仕事にしがみついちゃうんですよね・・・

新入社員ならなおさら肩に力が入ってる分
辛いと思います。
私はなんとか２年目迎えましたが・・・・
それでもやっぱり鬱は治らず。必死で会社に行ってます。

新入社員の人も熟練（？）さんもみんなここで励まされてるから
がんばれてるんだよ・・・。
・・・・わたしもなんですけどね・・・・

皆さん週末どうしてます？
息抜きしろっていわれるけど、なにしたらいいのか・・・（；；
ごろごろするだけで終わっちゃう・・・。

女で営業やってる人見ると鬱っていうかプレッシャー感じる。
ついこの間きたけど、外見もよくて営業もできる。
その人いわく「女ばっかの職場はいやだ」「人とあうの大好き」だって。
こういう人ふえるんだろうね。
担当だからまたくるんだろーな。あーやだやだ。

>>549
ごろごろでいいじゃん。
それも立派な息抜きです。
私も明日はごろごろごろごろごろごろ・・・

>>５４９さん
私は不定休なので、週末はないのですが、確かに寝て暮らしてます。
趣味がある人はうつとかにならないんでしょうね・・
寝るのが趣味と思えばすこし楽なのかと思いますよ。
だって毎日疲れるのになんで休みにつかれることしないとならんのだ！
とか思うもの。

今日わかった

もう無理 ぽ

欝で食欲無くて、毎日死んじゃいたいって考えてる。糖尿病の疑いもありです。

母に昨日、「糖尿は初めのうちなら、食事療法で治るんだから！子供は生きて
いるだけで親孝行なんだから、あんたがしょぼくれてどうするの」って言われて
泣きました。母を悲しませたくない、でも消えてなくなりたいよ。

多分パキシルのお陰で今生き延びてます。
笑っちゃうような理由で父親から『出て行け』と言われて数ヶ月、
今は一人暮らし。実家と比べたら天と地の差だ。

実家から現場に通ってたときは仕事してるときの方が気持ちが楽だったけど
自分の居場所というものが出来てから、一人になれる素敵さを味わってしまって
（実家には自分の部屋が無かった）……会社行きたくないな。
一人になれる空間があるって、こんなに素敵なことだったのか。
毎月７万出してもいいと思える、心から。
怠けか？まぁ怠けでもいいよもう……会社は行ってるよ。頑張って。

上司よ。
私は私なりに一杯頑張ってます。
でも、入社２年目です。まだまだ分からないことも一杯です。研修もありませんでしたし。
『は？』レベルの資料を作っちゃうことだってあります。ごめんなさい。
でも本当分からないんです。私は『これで良い』と思って提示してるんです。
決して『わかんないけど上司に見せれば問題点指摘してもらえるからそれでいいだろう』って気持ちではいませんよ。
プロジェクト自体がカツカツなのも分かってます。
だから、あなたのケアレスミス、何も言わず現場で私が尻拭いしてきたっていうの知ってるんですか？

上司のあなたがイライラするのも分かりますが、
『こんなの考えれば分かるでしょー、こんなことでいちいちメール（電話）してこないでよ』とか
上の人に進捗報告すると遅れを突付かれるのが嫌だからって、私に進捗報告させるのとかやめてください。
まだ入社して間もない私に、プロジェクトの進捗の責任まで取れません。
自分の仕事の責任は取っても。

長くて、すみません。

上司へ、もうひとつ。

私の彼氏の体の病気について、飲み会の席で大声で話題にしたこと
それについては一生許しません。
孫の代まで恨みます。

身体のことについて言われる辛さは、てめぇが良く知ってるんじゃねぇのか？
この若ハゲが。
そういうことを、自分が敬愛する上司によく出来るよね？
神経疑うよ。そんなだからダラダラ実家通いで結婚も出来ねぇんだよ。

笑顔が引きつるよ、本当。

あー今日バイトだー。行きたくないよー。一昨日ミスして気まずかったし・・・。
休もうかな？と思ってもいかなきゃなあ・・・。あー失踪したいよー。やめたい
けど送別会とかあるのでやめにくいしライフラインがないと・・・。
助けて・・。趣味あるけど鬱でこまってます。対人恐怖・・。アダルトチルドレンなおいら・・・。

要領よくできませんよ・・。頑張ってるのに・・・。社会不適応者
・・・。けっ。

[2532] SARS
naoco さん 2003/05/17(Sat) 10:10

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20030516-00000017-yom-soci
今日からマスクをつけて外出でしょうか…?

もう後２４時間後には会社にいる時間。
そわそわしてきてしまう。
はぁ〜心から休息できたらいいのに出来ないよ。

以下は、りそなの今後の予想。
従業員、5割解雇へ。
ボーナス全額カット。
給与50％カット。
すでに政府が保有している優先株は全て普通株へ転換。
減資で株主責任明確化。
同グループ傘下の地方銀行を売却処分。
同グループ傘下の信託部門も外部へ売却処分。
不良債権のうち破綻懸念先以下は原則としてRCC行き。
要管理先は原則としてメイン先以外は再生機構orRCC行き決定。
それでも手元に残る要管理先以下の不良債権は外資との合弁で設立予定の別会社へ売却。
実質、破綻に等しいね。（藁）

>>561
りそなの社員も鬱なんかで休みがちだったら、真っ先に
首きられるだろうね。
明日から毎日、戦力外通知うける緊張感でいっぱいだろうね。

>>562
うちの会社の場合は戦力外通知を受けても二通りあるんだよね。一つは成果主義の
まま時間の制約は無いけど大した仕事もらえない場合。もう一つは業務に支障をき
たす可能性がある為タイムカードを打って成果主義の対象外から外される場合。俺
の場合は前者なんで通院なんかは楽なんだけどもう一人統合失調症の人がいるんだ
けどそっちは成果主義から離される。成果主義で無いと年収が20%近くダウンする。

だから戦力外通告食らってても成果を少しでも出す様に頑張らないといけないんだ
よね。ちなみに火曜日は午後カウンセリングがあった後通院なんで半日勤務だよ。
タイムカードが無い恩恵は受けてるかな。でも派手にやると目につくのでコソーリ
やんないといけない。

約3ヶ月かけて仕事教えた後任の人が、私が辞める4日前に辞めます宣言。
何のために発狂しそうなのを我慢して頑張ってきたんだか…

>>564
まだいいよ。俺なんか５年も掛けて手塩に掛けて育てた弟子達に裏切られたしね。
今は一人でポツーン。一日長いよぉ〜。マジで。

今日は休日出勤です。フレックスなので、これから逝ってきます。
ああ、鬱。木曜日ぐらいに休んでしまいそうだ。休日出勤の意味がない。

もし自分の人生が
死んでしまいたい程の悲しみも苦しみも切なさも
知らぬまま過ごしていくとしたら
それはなんとつまらなく薄っぺらな人生だろう

鬱病で病院のせんせいに
「人生のなかで今が一番辛いのかもしれないね」って言われたとき
少しだけ希望が見えた気がした。
これからいきてくにあたって、今以上最悪な事がないかも…って思えたら
病気とうまくつきあっていけそうと思った。
人生本当に何があるか判らない。
でも、それも私の人生なのダカラ

>>566
フレックスタイムで休日出勤が出来るのがいいね。うちは禁止。とは言っても
成果主義だから休日出ようが徹夜しようが深夜残業しようが一切手当てが出ない。
休日出勤したら平日に休みが取れるだけ。様は固定給で成果で決まる。

成果主義って聞こえはいいけど、それに伴ってうちの事業所でもうつ病や統合
失調症で休む人が増えてきている。一番ひどい人は同僚が誰かもわからなくな
る状態。それを見て自分の病気は軽かったんだなあと思う。よかぁないんだけど。
成果主義＝廃人へ導く為の第一歩って所かな。

今日も朝から身体が動かず、遅刻の電話入れました。
でも頑張らなくちゃ。午後からでもいいから出勤しなきゃ。
昨日だって突発しちゃったし。
もうなんかどうでもいい気がしてしまった。
４年頑張ってきたんだから、少し位休んだっていいんじゃないの？
うちは販売だから私が休むとシフト的にこまる場合があるから、
そう思って無理してきた。
主治医にだって３ヶ月の休養が必要、って言われてる。
でも今月いっぱいは頑張ろう、って決めたのに動けない。
もう限界なのかな？
朝からリスカなんてしてばかばかしい。
好きな仕事だから頑張ってきたのに。
身体が動かないんだよ。
昼までには動けるといいな。
有給ももう残りわずかだよ・・・。

石原慎太郎を殺す会
http://sports2.2ch.net/test/read.cgi/iraq/1052826684/l50

殺害予告だ〜〜〜

みんな何を考えて生きているんだろう？何かさ、毎日同じ事の繰り返しで
楽しいのだろうか？外に出掛けても人混みも好きじゃないしつまらないし
毎日毎日死にたいって思う日が続く。死ねばこんな気持ちからも解放される
のだろうか？

ﾀﾞﾖﾈ
ﾃﾞﾓｼﾈﾅｲﾝﾀﾞﾖﾈ

ﾓｳｱｼﾀｺﾜﾋ

>>572
普通の人はたぶん何も考えてないんですよね。
だから日常の繰り返しにも耐えられる。
私も毎日の仕事が空しくてたまりません。

>>574
もう明日からの仕事のことが気になっているわけだけど、
何か生きてるって空しいだけだよね。
でも、将来路上生活者にならないように必死に貯金して、年金
蓄えているわけだけど・・・

>>575
必死に貯金していると言うのは実際に貯金してはしてるけどどっかで浪費してる。
さっきもデジカメ入荷の電話が入る。又部屋の物を処分せねば。

先輩から急に電話かかってきて「会社来て仕事手伝って」
と言われたんだけど、昨日から鬱だったので断った。
その言い訳が、とっさに考えたから嘘くさいこと極まりなくて・・・。

「もういいよ」ってちょっと怒った感じで電話切られた。
もう嫌だ。明日会社で顔合わせたくない。鬱だ氏にたい。

>>574
水をさすようで悪いけど何にも考えてない人なんていないよ
誰だって悩みを抱えながら生活してる。悩みの無い人なんていないよ
落ち込んでる自分に酔っていたらいつまでたっても変われない
普通の人より弱いということを認めて人よりも前向きにポジティブに生きるべきでは
説教くさくなったスマソ

漏れは某公社（ｗにつとめてるんだが最近また鬱が出てきた。
今の部署は結構特殊なところだが、最初は窓口業務やっていた。
このあいだ窓口にいた頃の同期と久しぶりに飲みに行ったんだが…

全然話が合わなくてその場にいるだけで苦痛だった。
すごく寂しい…漏れは何のためにこんなに苦労してるんだろう…
同じ市内で独り暮らし始めた女の子は住所教えてくれんかったし…
っていうかまあそれはしゃーないかもしれんけど

>>577
氏ぬな。イ�`。
今日は本来休みなんだろ？そいつの頭がおかしい。
逆ギレにも程があるぞ。漏れは断然577の味方だ。

言い訳にウソもクソもあるかっての。
行きたくないものは行きたくないんだ！それを察しろ！

>>577
同じくｲｷﾛ

>580>581
ありがとう。
鬱な気分で行ってもミス連発して余計に先輩の機嫌
損ねたかもしれないし、それなら嘘ばればれでも
最初から行かなかった方がまだましだったかも・・・
と必死で自分を慰めてました。

氏なずに明日会社行ってきます・・・。

>>448
いまさらながらだけどありがとう。
今日は休日出勤してます。身体が嫌がっているのがすごく分かるので
苦痛です。頼ろうとしても頼らせてくれないし。自分でやるしかないんだよね・・
というわけてでかんがります。

>>582
忙しいのはその人の都合なんだからあなたには断る権利があるよ。
で、調子が良くて行こうかなって気持ちになったら行く権利もある。
会社いったら「昨日は調子が悪かったので行けなかったのです。
大変そうだったのにごめんなさい」
って言えばいいんだよ。

金曜日に入社以来初めての大ミス（凡ミスならしょっちゅう）をやってしまい、明日会社逝くのが鬱です。。。

なんかsageで書いてるね。今日は結局布団の中で一日過ごす事に........

>>584
言えない事が多いんだよね。うちは自発的に出る事が多い。成果主義だから。
自分は休日出勤しても手当て出ないから代休にしてるよ。

>>585
大ミスかぁ。明日の朝はちょっと薬きつめにした方がいいかもね。大ミスって
結構怖いんだよねぇ。自分は大手得意先の奴の仕事にどでかい穴開けたのが致
命傷でうつ病に突入しました。限界を越えた瞬間だったよ。おかげでそっち方
面の仕事からは外された。

今は頓服でソラナックスを使ってる。ヤバイ時にはそれを飲んで別の課の休憩室
で15分待機してから出社だよ。

ただいまでス。

>>582
そりゃ、いったら印象いいだろうけど
別に行かなかったから悪いわけでもなかろうよ
理由を追求するようなお方だったら、それまでの人だったんだよ
でも、どうしても心配になっちゃうんだよなぁ・・・

>>569
深夜残業ないのはツライですね・・・
人が辞めるのも仕方ないですし、鬱も入りますよ、そりゃ


最近は仕事落ち着いてきたけど、また来週から忙しくなりそうでス
何より休みにぽつ〜んとしてるのがねぇ・・・
まぁ、明日休みなのは感謝

りそなﾎｰﾙﾃﾞｨﾝｸﾞｽ
公的資金注入（税金投入）でも平均年収1,000万超！
なめてる！

>>588
私らの必死で働いた血税で１０００万以上年収のある奴らを助けるのか？
おかしくないか？貯金の分は国が全額保護して

あいつらみんなクビにしる！！！！！

>>587
深夜手当もさる事ながら出張に行く際は航空券を含めて先に自腹で買わないと
いけない。だからクレジットカードが無いと仕事にならない。出張に行くと確実
に赤字になる。海外出張は節約して黒字にしてるけどね。

俺の所は成果いかんで基本給だけでも最大７万ぐらい差が付くし、ボーナスなんて
100万単位で差が付く。それぐらい激しく差が付くよ。だから皆必死になって深夜
残業に休日出勤に出張バンバンと言う状態かな。

でも俺は目の前の餌のニンジンに食らい付く事は辞めたよ。食らい付こうとした結果
が病気を招いたんだから。仕事で成功しても人間として成功してなかった事も実感し
たしね。家族や彼女に迷惑掛けた事を後悔してるよ。マジで。

今日あるあるでうつの特集がある。
見てがんがって会社行こう。

ﾘﾀﾘﾝ欲しいﾘﾀﾘﾝがあればｶﾞﾝｶﾞﾚﾙ
ﾘﾀﾘﾝ欲しいﾘﾀﾘﾝがあれば生きられる

内勤から外回りになって３ヶ月。
打つになりそうな自分を自ら叱咤激励しつつやってまつ。
オーナーワンマンのDQN会社ですが、
直属の上司は自分の数字をナイショで譲ってくれたり、イイ人です。
まわりも「がんばって！」って応援してくれます。

ただ、それがかえっってキツイのよ・・
ツカエナイヤシとしてウザがられてるほうがマシなんでわ？

贅沢なんですか、漏れ？
診療内科逝こうかな・・

薬ってきくんですか？

>>590
それも実力主義と云えそうですな
まぁ、うちはボーナスなんて亡きに等しいんで

今は一つ精神的に成功したという事でがんがってくださいな

ワタシはなんかつまんね〜な

>>593
薬は良く効くけどまだ内容からするとまだ薬を使う段階じゃないと思う。本当にやばくなる
とそれを考える気力すら無くなるよ。もう流されるままだよ。でも応援してもらえるのはあ
りがたいと思うけどなぁ。俺なんか相手先から重箱の隅を突っつく感じで毎日一時間ぐらい
電話で話してメールで文句言われて、出張先で軟禁されて撃沈。早期退職の年齢に掛かって
たんで迷い迷った挙句にダメ押しで再度撃沈。うちは一人で全部しないといけないので連帯
責任はなくて全ての失敗は個人で背負う事になっている。

>>594
実力主義だけど度を過ぎるとマターリした雰囲気が無くなって殺伐とするよ。同僚の悪口も
妬みも増えるしね。会社で負荷を上げてスキルアップを目指すのはいいけど一度脱落すると
復活のチャンスをもらえなくなるし、成果主義であっても三年間ペナルティが付く。自宅休
養して体調は戻った代わりにドグマチールで体重が10Kg増加して、復帰してもこのペナルテ
ィの為に何をやっても成果ゼロとみなされる。痛いもんだよ。年収も30%以上ダウンした。
賃金カットと社員締め出しにはとても良い制度だよ。彼女からは「もう辞めた方がいい」と
言われている。何か自分も最近は退職金の計算をしながら仕事してる感じだよ。

また明日から会社だなー。
辛いなー。怖いなー。
自分を好きになりたいなー。

>>596
もれもマジで辞めたい。別に辞めてもいいんだけど・・・なんで辞めないんだろう？
漏れ。

ああどこいってもおんなじ問題を抱えてることには変わりないからか・・・

>>596
そうだね
自分を好きになれたら会社行くのも
少しは楽しくなるかも・・・

>>596
>>599
激しく同意。スレ違いだけど、自分が嫌いなために恋愛にも積極的になれない。
「自分のことが大好きです」って言える人は、どういう神経してるんだろうっていつも思う。

　地震が起きて東京がめちゃめちゃに
なればいいのに。

「あるある」のうつ特集ココで語る？
あ〜それまでが長いなあ・・・。

今日は休日出勤してるので、逆にいつもの日曜夜の不安感がなくて
いいような、悪いような。お腹も少し空いてきたので、ぼちぼち帰ります。
ちなみに残業手当、休出手当等は出ません。代休はとれますが。

仕事ができるできないでもれの価値なんて変わんないよね。

自分を守るんだ。そのために働くんだ。
自分を食わせてやることは自分に優しいことだ。

怖いよ。明日行きたくないよ。転職４日目なのに。
今、やじろべえの気分。わずかな支点でなんとかバランス取ってる。
でもちょっとしたことでぐらぐら揺れ出して、倒れるような気がする。
私に経理なんて向いてないんだよ。でもこの職種でしか仕事見つからなかった
んだよ。日中眠くならないように、長期型の睡眠剤は飲めないし、
朝昼は薬も飲めない。怖いよ、怖いんだよ。どんなに励まされても、
慰められても怖いんだよ。覚えることもたくさんあるのに、もうパニックに
近いよ。早く消えてなくなりたいよ。

>>602
「あるある」の鬱特集って軽症でしょ。
医者通いしてて薬飲んでなきゃ生きてけ無い漏れはあまり期待してない。

>>595
レスありが�dです。

今日はじめてメンヘル板きたんですが、
ミンナ、ガンガレ！漏れガンガレ！って
気になりますた。

皆さん、それぞれ価値あるヒトです。
ダメ人間なんかじゃ、断じてナイYO！

※女子大生７人が押し入った強盗を布団巻き
このニュースを聞いて、じょち大生しちにんに袋叩きにされて布団巻きにされ
るのであれば、押し入っても良いと思った中年＠オヂは私だけではあるまい。
きっと犯人、布団巻きにされた時には至福の瞬間だったに違いない(^_^;)。
その内、風俗のサービスに加えられたりして。じょち大生七人布団巻き
(※学生証付)

薬飲み始めたら、死にたいという気持ちはなくなったんだけど
職場のひとと話しているとすごい落ち込んで苦しい。

その子、創業したときからずっと一緒に苦労してきたひとだから
鬱で苦しいのわかってほしいんだけど
「何をしてほしいかいいなよ」
「意味がわからないよ」
「わたしのこと信用してないんでしょ」
って言われるんだ。

部下バリバリ首切って、彼氏とどんどん別れてる。
仕事はすごいできるひと。

だけどわたしのことは友人と思ってるって言われても
どんどん信用できなくなってくよ。
仕事できなくなったらポイ捨てされるだろうなって思うと、
もうなんだか働きたくなくて。
わたしが悪いのかな。

>>590
＞仕事で成功しても人間として成功してなかった事も実感したしね。
なんか、この言葉が心に染みますた・･ﾟ･(つД⊂)･ﾟ･｡
世間から見てだめぽでも真っ当な社会人として生きる前に、
やっぱり人間らしい生活をしたいと思う。
以前いた職場でそれを痛感しました。
今、それを実践中だけど生きてりゃお金もかかるし、何だかんだ言っても
世間体は気になってしまうし、なかなか難しいですね。

●ＳＡＲＳ感染台湾人医師、「都ホテル大阪」に宿泊!!

今日昼過ぎ、大阪市が「ＳＡＲＳ感染の台湾人医師が宿泊したのは都ホ
テル大阪(天王寺区)」と発表したため、地元紙・全国紙・通信社がそろ
ってホテル名を配信。あっというまに「都ホテル」の名前が日本中に届
いた。
　やっぱり、一番ヤバイののは、９日夜に夕食をとったとされる大阪駅
前のラーメン屋。三国人はツバキを飛ばし、汁をこぼしながら、メシを
食うので、ここで感染者が出た可能性は高い。患者が呼んだとされるデ
リヘルの情報を含め、【日刊プチバッチ！】は躊躇なく全部暴露する。
　おまえら、ホント、今度こそ【日刊プチバッチ！】を購読しないと、
ＳＡＲＳで死んじゃうよ。都ホテルほか、多くの感染飲食店は現在も営
業を続けている。うけけけ。

2ch情報
http://www.ayasu.net/

>>611
実は彼女に言われたんだよ「私が仕事が嫌だったらすぐ会社辞める」って言ってた。
今まで彼女に「○○(外国人なので私の姓を呼び捨てです)はいつも仕事の事しか話を
しない」って怒られてた事を思い出した。彼女の友達と一緒に食事をした時に仕事の
話をずーっとしてた事も思い出した。仕事に夢中になってる間に色んな事ないがしろ
にしてきたなあって、今考えると思うよ。

自分は技術屋をかれこれ15年やって来てそれなりに成果は上げて管理職まで昇りつめ
たんだけど、結局その間に色んな事を犠牲にしてきたんだなあって思っている。自分
がうつ病になったのもそんな事が続いた結末のしっぺ返しみたいなモンだと今だから
思える。世間体も大事だけど自分の身体をないがしろにするもんでは無いと思うよ。

みなさん、こんばんは。
実は、今週末が私のバースディでした。
上質の素材を活かしたウニのパスタ、極上のエクストラヴァージン・オリープオイルをたらした天然真鯛のカルパッチョ、青森産の鴨のグリエと、同居人の手料理を楽しみました。
どれも、素材を活かした調理でとても美味しくて、大満足でした。
ワインは、ユベール・リニエのクロ・ド・ラ・ロッシュ’９７にしたのですが、これもスパイシーな香りがコルクを抜いたときから香るほどで、味わいも濃厚な中に複雑さがあって後味もスッキリの、極上のワインでした。
家で、ゆっくりと料理を楽しむのも満足感があり、同居人に感謝しています。
翌日に行ったフレンチレストランでは、確かにソースとか焼き方とか手がかかってはいましたが、家で食べた素材を活かした食事もとても印象的です。
やはり、家でリラックスすることは、何よりも満たされた気分になりますネ。
ジョンロブ・パリのシュル・ムジュールとか話題にはしましたが、実は靴のことをあまり考えない週末でした。
とりとめもない話でゴメンナサイ。

>>615
いいなあ。うちは近所の人が釣ってきてくれた生きた魚を囲んで晩御飯だよ。
鍋の中で魚が泳いでぴちゃぴちゃしている中での食事はかなり危なかったよ。
鍋蓋落としたまま食べてたよ。魚は明日の晩御飯に出ると思うけど(^^;

あるあるでやるんだ…。
やっと明日病院いこうと決心したのに、
行きたくなっちゃったよ(つД`)
TV見て来たのかって思われると嫌し

職場に行ってしまうとパワフル全開になるんだけど
アパートに帰ってからのテンションの下がり方がハンパじゃない。
真っ暗な玄関でいつまでもぼーっと座り込んでたり。
そして「鬱なんだなぁ」と思ってしまう。

ﾗ???????????
??????????????
???(??`)???

もうすぐ日曜も終わりですね。
また憂鬱な月曜がやってくる。
今日は昨日の躁の反動で
激しく鬱でした・・・
こういう時は何もせず、布団
にくるまってるのが一番です。
このまま一生布団から出ない
でいたい。。。でも、また明日
早起きして満員電車に揺られ
ながら出勤しないといけない
んだな、、、と思うだけで胸が
ドキドキしてしまいます。
はぁ〜・・・

今回はじめた仕事は責任が重過ぎるよぉ。
はっきりとわかった。給料が安くていいから責任のない仕事が
自分にはあってる。
50万円貯めるまで頑張りたいんだが今日は激しく鬱。
薬が効かないよぉ

もう４、５時間後には寝なくてはいけなくて、起きたら月曜ですね…
ああ、働きたくないよ…
今週乗り切れば多少は楽になるのかなあ…

今日のあるある大辞典は「軽鬱」
みんな見るべし

始まったよ

あるあるみてる。明日が月曜だから半泣き状態でみてるよ…

あるある軽鬱激しく期待はずれ。
「現代人はある部分が弱ってるせいでストレスにかかりやすい」
のくだりだけを振りかざした上司がおれに何か言ってくるﾖｶｰﾝ。
レキ飲んで寝まつ。

うわー関谷さんと全く一緒だ該当項目まで

と言うか項目に自分の事を悲観する項目(死にたい、消えてしまいたい、何をやってもダメだ)
と言うのが無いよね。体調の不調よりもそっちの方がずっと深刻だったよ。

なんか期待外れな悪寒・・・。
つーか日曜の夜に暗い話題やるなよ。

おそらく「セトロニン」の話が出てくるんじゃないんだろうか。

セロトニンの間違いだったけど、早速出てきちゃったよ。

芸能人が鬱になるかよ！

以下は、りそなの今後の予想。
従業員、5割解雇へ。
ボーナス全額カット。
給与50％カット。
すでに政府が保有している優先株は全て普通株へ転換。
減資で株主責任明確化。
同グループ傘下の地方銀行を売却処分。
同グループ傘下の信託部門も外部へ売却処分。
不良債権のうち破綻懸念先以下は原則としてRCC行き。
要管理先は原則としてメイン先以外は再生機構orRCC行き決定。
それでも手元に残る要管理先以下の不良債権は外資との合弁で設立予定の別会社へ売却。
実質、破綻に等しいね。（藁）

てか何で鬱病経験者呼ばないんだよ

あるある大辞典実況スレ

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1053255722/l50

↑あるあるなんてその程度の番組だよ

みずほやUFJと大して変わらん屑銀行グループがどうなろうとかまわない。
しかし、回収の見込めない先に2兆円資本注入しても、責任を問われない役人っていい職業だね。（藁）
民間なら特別背任＋株主代表訴訟確実。

マグネシュウムってどうやって摂取するんだ？

いまいちだ。
あまり役にたたないね。
ストレス解消法ていっても、
友達いませんが。
あぁ、明日からまた一週間、、

あるあるで扱ってるのは鬱じゃあなくえせ鬱だね。
さとう珠緒嫌いになった。

さとうと鬱ではピントがあわん
だめだこりゃ

いつも仕事帰りにコンビニで酎ハイ２本を買っています。
１本はその場で一気飲み、もう１本は駅まで歩きながら飲んでます。
会社を出たらすぐに現実逃避です。
職場の人にも見られてるので変な人と思われてるだろうな。
でも飲まなきゃやってられないよ。

本当の鬱病じゃ視聴率とれないんだろうな

飲める人が羨ましいよね。
一瞬でも現実逃避出来て・・・
俺なんて、眠剤飲んで寝る
ことが唯一の現実逃避。

実は俺も酒は飲めないので飲み会に行くとストレスが溜まる方だよ。
友達はうつ病になった時から寄り付かないから宴会も結婚式のお呼びも来ない。

最近じゃ一人で引きこもるのが唯一のストレス解消法

あるあるなんか見るんじゃなかった
休みの最後の貴重な時間を無駄にしてしまった…鬱
眠剤飲んで寝よ

マグネシウムのサプリがあるよ。

コンビにでもマツキヨでも売ってるよ

明日も仕事だあ。。

明日からまた仕事です
向いてない仕事は辛いの一言です
何とか頑張って夏のボーナスは頂きたいのだがその後はどうなるか…

友達ってどうやってつくるんだっけ？

入院・手術のため会社を辞めようと思ってるんだけど
今言うと５月病だと思われそうでいやだなぁ
早く手術受けて治したいんだけど、いいだせない自分がいる

>>647
激しく同意。
先週は予定外で２日も休んでしまったんで
来週は何とかがんがりまつ。

また明日から始まる地獄の日々。エンドレスだね。。
覚えた仕事、この週末で忘れてそう・・。

>>632
いや、芸能人はメンヘルが多いって聞くぞ。

しかし「あるある」はやっぱ期待ハズレだった。軽うつだから、あんなもんか？
でも、あの程度で治るんなら病気じゃないだろ。

さあて今日はサイレースのお世話になるとするかな。明日もある事だし。

息苦しくて動機がしる｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>657
ﾖｼﾖｼｹﾞﾝｷﾀﾞｾ(´･ω･｀)ﾉ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

イメクラの鬱嬢と話すのが唯一の救いの時間。
でも、もう金が無い・・・だめぽ

ロヒ飲みました。
余計な事考えないで寝れそうです。


又明日！

明日がやってくる。
もう寝る。
明日は明日の鬱がくる。
でも今日は考えないようにしよう。
おやすみなさい。

>661
「明日は明日の鬱がくる」
名言だ。

みなさん、残業ってなさってますか・・・？
一日平均何時間くらいですか・・・？
私は平均１．５Ｈくらいです・
でも、終業と同時に帰りたい心境・・・

明日から残業２Ｈずつするつもり。
ほんとは忙しくないんだけどね。
定時に帰りたいとおもうけど、
毎日あまり早く帰ってもやる事無いんだよね。

>>659
イメクラってどんなものなの？
俺は働いてる時以外は一人ぼっちで、最近は死にたくなるくらい淋しくなる時があるんだけど、
そういう大人向けの仕事してる人と接する事で、淋しさ紛らわしたりする事は出来ますか？

>>665
赤ちゃんﾌﾟﾚｲにはまれｗ

>>664
疲れない？
寝る時間減るじゃんか。

ｴﾁｰな事をするとこでつ。
お姉ちゃんもお仕事だからやさしく話とかしてくれるけど。
淋しさ紛れるのは結局その時だけじゃないの。

なんだか、部署全体が帰りにくい雰囲気を醸し出していて、
帰りにくい事ってありますよね・・・

あああああ〜
明日になるまであと２０分・・・
寝るのがいやだあ〜

>>667
疲れない程度にマタ―リとやりたいとおもいます。
すこしは残業して貯金もしなくては。

本当に忙しくて毎日終電なんて人は大変ですよね。

>>663
何か寝れない。俺の場合は一回の仕事が複数年に渡る事が多いので時期によって
マチマチ。今は時間に余裕があるので残業せずに回路設計とソフト設計を併行し
てやってる感じ。忙しくなると時間もへったくれもない。

>>664
うちはそう言う手当はないから無理して残業はしない。

明日・・・

ｱｰ
ﾈﾅｷｬｧ･･･
ｺﾜｲﾈﾓｳ

寝たくないよぅ…
目覚めたくないよぅ…

いつも寝付き悪いのに、今日は昼間ずっと寝てたから、
余計眠れない。。明日は朝から会議なのに。
しっかりやらなきゃと思っているのに会議中に
気付くと全く違うことを考えていたりします・・・・。
集中力皆無のダメダメ人間。

マイスリー飲みました。過食しないでベッドへＧＯ！

明日の朝は、ちゃんと起きられて、ちゃんと家を出られますように…。

ここの仲間の皆様と一緒に、1週間を耐えられますように。

生き抜こうね。

休みが終わると思うと切なくてなかなか眠れないや。
眠ると明日になっちゃうとか思う…寝なくてもなるんだけどさ。
わかってるからなおさら辛い。
仕方がない…寝るか…

そろそろ稀少時間ですかな。
ワタシは今日は休みですが、特にすることないでスｗ
また掃除でも仕様かと思いまス

はぁ、寂しいね。逆に休みがストレスになる場合もあるから
変なもんだ

皆様も月曜日は一層鬱かかっているでしょうな
がんがって〜

あ゛ぁぁぁあ、朝だぁ！

朝から会議だ（言うことないし）
営業もせにゃ（どうせ、成果ないのに）

でも、会社逝かなきゃ・・

がんがろう！同士！

長い一週間がはじまるよ
体がだるい

朝から雨だよ･･･会社逝きたくない･･･。

皆さんがんばってください。
俺もがんばります。

おはようございます
ﾏﾀｰﾘいきましょう。

ゴルァ〜〜！

昨夜はプライベートで衝撃的なことがありました。
今日は一日そのことで頭がいっぱいになりそうです。
ああ…まいった。

おはよう！
いってきまーーす。

がんがれるかな

この時間で既に遅刻決定。
会社は鬱で認めてくれて入るんだけど・・・

あー、逝きたくないよー。(T_T)

おはようございます。
…これからいってきまつ…つら〜

＝､,-､　　､ヽ､　＼>　　　,,　 '''＼　＿
メﾞヽ､＼￣"""￣--‐　　 ､ ＼　　／ゝ､＼
＝─‐＼＼‐　 ／─'''''ニ二＼''' |レﾚゝゝ､＼
￣く<<く >, ﾞ､／＜三三二＼￣＼ゝゝゝゝゝゝﾞ''ヽ､　　　　　　　／￣￣￣￣￣
＜<<<〈__入 ﾞ､く彡三三三二ヽくゝ＼メメメゝ､＿ゝ､＼　　　　　| さあ願いを言え
くく<<<<<< ﾞ､ ﾞ､ミ三三二ニ─ゝゝゝゝゝ,,,,,,,､ '（ ﾞ''ヽ､ヽ､　　　＜ どんな願いも一つだけ
くくくくくく彡‐ヽ ﾞ､ﾐ三三二ニ'''くくゝゝ＿ゝゝ､＼＼＿,>」ﾉ,　　　 | 叶えてやろう…
く く く く く 彡ﾞ､ﾞ､三三二ニ‐くゝ､／ ,,,,,,,,メメゝヽ''''"ゝゝﾞ丶､　　＼＿＿＿＿＿
二─二二彡彡､ﾞ､三三二==くメゝ／　　 ﾞ'ヽ､メゝゝゝゝゝゝゝﾞ''ヽ-､,,,,,,＿
‐'''"￣ ＼彡彡ﾐ､ﾞ､三二=''"く<メ/::　　　　　　＼''-､メメゝゝゝ＿ゝ ､ ,,､ヽヽ
､　　,,,,-　ﾞ彡／/ヽﾞ､三二＝ くゝ/:::....　　　　　　＼>∠ﾚ-,-‐ニ二メヽ''ヽ ﾉ
　ﾞヽ､,,,-‐//_//／,,､ﾞ､三二=　　ﾞ､　""'''　　　　　　ヽ＞／／ﾚﾚヽ,,＿__　 /
-,,,,,,-‐'''"""/////,,ヽ ﾞ､三二─　ﾞヽ.　　　　　　　　 ／／-ﾍﾍ,､ ﾚレレﾚノ
''"　　　　　　,ｌ|"////ﾉ,､＼彡'''''‐-ニ,､　::::::::::,,,,,,,,／／　　　　ﾞヽﾌ/|/| ﾚ'
　　　　　　／ゝ､/ヽ|ヽﾚ,,ﾞヽ､ﾞ''ヽ､,,,,,,＿ヽ''ニ＝'',,-'"､─-,,,,,＿　　￣"'ﾉ
　　　　　/メ / ﾚ／,''"へへへﾞ''─----￣-メヽ"ゝゝﾞゝヽ､　　＞---''"
　　　　/ﾍﾍ､|／／ヘヘヘﾍﾍﾍﾍﾍ,,-イ￣　|￣"'''-ニニニ二-''"
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今出勤中。朝はどうも言いようの無い不安にかられる。職場に着くまではいつもこんな
感じ。まあ定時まで頑張るかな。でも上司不在なら三時までで帰るよ。

おおっしゃー、逝くぞー！
今日の運勢はダメダメらしい。
でも自分の好きな場所で息抜きしろ、だって。
…ここじゃん。

今日も必ず終わりが来る！
ちょっと早く起きれたぞ。いってきま〜す

出社早々だけど、もう帰りたくて仕方ない。

失恋した！泣きながら会社行きます。遅刻しそう

又会社遅れるかもしれない！かなりの恐怖。
ちょっとでも隙見せたら解雇されそうで怖い。
実際、それ狙ってるらしいし

>>693
辛いね。相手のこと忘れるつもりで会社行ってらっしゃい。

みんな偉いね。なんだかんだ言っても毎朝会社行くんだから。
このスレの人たちは正社員が多いのかな？頻繁に休んでたらクビになっちゃうもんね。っていうか私の場合就職できるか不安…

>>693
苦しいことでしょう｡
負けるな｡
頑張れ｡
無理しちゃ駄目だよ｡

私にはこれくらいしかできません｡

先週末から、どうも仕事が上手くいかなくてどうしていいかわからない…。
上司から短い時間と少ない情報でいいもの作れと、言われ続け
いざがんがったら全訂正（つまり没）という事が何度もあり
仕事に対するヤル気が無くなってしまいました。
もう周りに振り回されるのはイヤなので
今日だけは自分に「無理するな」という意味も込めて、ﾏﾀｰﾘ過ごします。
お仕事の方、お疲れさまです。

皆さん、うつかれさまです。
自分は、朝起きれず、先ほど
会社に休みますと電話しました。

きょうは、打ち合わせがあるのに…
なにか陰で、言われてるんじゃないか不安です。
自分はなんて根性がないんだろうと思っています。
まあ、せっかく休んだのだから、家の中で
またーりいきたいと思います。

今週は忙しい。特に今日は大仕事！薬頼みで頑張ります！！

結局、午前中は休みにしちゃった。
でも午後も行けるかかなり心配。(-_-)

今日はお客の相手しないとダメなのにな。。。

いまから会議・・・
会議なんて大嫌い。
自分が出て話し聞いてくるなら楽だけど、自分から説明しないと
いけない会議はすごく鬱。
私すごく説明ヘタなんですよ。途中で頭真っ白になって分からなくなるし。
会議がある前後はすんごく不安定になる。
でもそういう会議が結構ある仕事に就いちゃったんだよね。
始めは慣れれば大丈夫と思ったけどやっぱりだめなものはだめ。
しかも上が異動して二人三脚で行っていた上司でなくなった分仕事が増えた。
当然ミス連発。
もうやだよ、逃げ出したいよ・・・。
すごく嫌だよ･ﾟ･(ﾉД`)

今日は設計した回路図のβ版を出した。メール送る時は言葉選びが大変。まさに恐怖の
メール。依頼課に送る度に昨年の悪夢が蘇るんでかなりしんどい。二年振りの新製品。
これで失敗したらもう後が無い。後会社には一年はいたい。いなくなるんだったら永年
勤続休暇取って年休全部使ってからかな。いただける物はもらわんと報われない。

ちなみに一応正社員で部下持てない管理職。なんか侘しいが部下いないから好きに出来
るのがいいんだよね。

頭痛がひどい。今日は遅出なのでノンビリしてるが、そろそろ会社に行かなくちゃ…
最近は人と話すのもおっくうだ。十代の頃ひきこもりだったけど、もう治ったし二度とならないと思ってたのに再発しかかってるかも。
そんな俺に対する世間の評価（現在）は『明るくて悩みがなさそう』らしい。自分自身そのギャップが苦痛。
人に嫌われるのが怖くて愛想よく見せてるだけなのに。
周りの目を気にするのも、もう面倒くさくなってきた…

今日は40人を相手にプレゼン。がんばるぞ！

さっきは暗くてｽﾏｿ。
何とかがんがってみる…

2ケ月ぶりに出社出来たYO! 嬉しい!がんがるぞ!でもﾁｮﾄ ﾊﾞｸﾊﾞｸ・･

あーもうすぐ職場に着いてしまう・・・
今日も長い一日が始まります

午前中病院だったので、
これから出社。
一日がんがろう。

あっはっはっ｡
>>701も>>703も､自分の分身を見るようだ｡
一人じゃない｡
一人じゃないんだ｡
漏れも､藻前らも｡

午前中休んじゃったよ。最近はちゃんと逝けてたのになぁ・・・。
あぁバス来ちゃったよ。じゃ逝ってくるわ。

今日も休んでしまった･･･
土日を合わせたら一人で６連休だよ。
もうそろそろクビかなぁ？？？
ってか、マジ辞めたいかも。

>709
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

「職場で友達ができる」なんて有り得るんですか？
影では悪口の言い合い。
上司にいじめられてる私を表ではなぐさめてるけど
自分は気に入られてるからその上司と仲良くなってるし。
なぐさめあえる友達がいる人は羨ましいです。

仕事のたらい回しのたどり着き先として私がいます。
相談に乗ってくれない上司・同僚。

そんな状態が続いた…。
先週の金曜日、通勤中に嘔吐と頭痛で倒れてそのまま救急車搬送…。
病院に一泊をして自宅療養。

先ほど出勤しても上司・同僚から何も言葉が無し。
開口したと思えば「倒れた分を取り戻してね」の一言…。

そんな状態でも作業をすることしかできない自分がいる…。
今日もやるか。
女房の為に。

漏れも藻前らもイ�`。

早くも早退しまふた｡だめぽ｡｡｡次こそはがんがる･･･（ﾅｷ

今日から１ヶ月の休職がケテーイしました。
色々長い道のりだったけど、意外と会社は温かい対応をしてくれました。
で。その欠勤の間、無給・減給・後日欠勤の振り替え出勤もなしでいい、と言われました。
ホントにそんな事あるのか？？と、逆に驚いているのですが・・・。
１００人規模の会社で、特に休職に関する規定が無いからそうなんでしょうか？
なんかちょっと心配・・・。
傷病手当とかについて必死で調べてたのはなんだったんでしょう？

>716
おめで�d
ゆっくり休んでねヽ(´ー｀)ノ

会議が終わったけど仕事が手に付かない。
無理矢理仕事してたけど限界で逃げてきた。
会議は予想通りゴタゴタ。
あのみんなに見られる感じがすごく嫌。
過呼吸気味になってつらかったよ・・・。

あぁ、また休んでしまった
１日寝て、少しは気力が回復するにだけれど、明日会社で「昨はどういう体調不良なの」と聞かれるのが恐くて、又休んでしまいそう。

>>718
漏れも今日休んでしまったよ。
金曜は有給とってたから、これで四連休。
明日はちゃんと行かないと・・・。
でもそう思っちゃうと、プレッシャーでますます行けなくなるんだよね。
今日は薬飲んで、早めに寝ることにするよ。

終業だけど、みんな残業してて帰りづらい。
今日は庶務の女の人も残ってる。
早くこの場から逃げたいよ。
とりあえず今はトイレに避難。
6時までには帰ろう…

なんでみんなそんな簡単に仲良くなれるんだろう自分だけなんで輪に入れないんだろう

職場の友人が出来るに越したことはないと思う｡
漏れはできない｡
でも､ここの皆がいるから頑張れる｡
それじゃダメかな?

いいと思う。そう思ってる人がここにくるんだと思う。

うちの上司は鬱で苦しんでる私に聞こえるように
「あいつ、頭おかしいんじゃない？」
など、聞こえる陰口を言う。辛い。

ODやって救急車で運ばれまちた。
死ねばよかったのに、最新医療ってやあね。

仕事おしまい。今日は会社の人が癌で死んだ。彼の週報には自分の病気の事が書いてあ
った。亡くなる三日前まで仕事してたのを見て自分のふがいなさに憂鬱になった。
今日はもうそれ以降は駄目だったよ。

仕事を辞める場合、なんて言えばいいのかな？
何かイイ理由になりそうなのないかな？もうボロボロで続けることできないんです…助けて

>>726
大丈夫ですか？理由なんて、なんとでも言えるじゃないですか。
あー、あと今週4日もある。
一日一日がしんどい。今日は、自分以外みんな飲みに行ったよ。
逃げるように帰ってきますた

欝で、周りに迷惑かけるのが辛い。場の空気悪くしてる自分。
辞めてあげたいけど、生活がね。そして、新しい会社へ行く勇気なんぞがね。 初めて精神科へ行きました。
本当にキツくなると、世間体なんかどうでもいいね。
ただ、この事が好きな人に知れたら嫌われるんだろうな。 ｷﾁｶﾞｲだって。

>>728
病院は早めに行くことにこしたことは無いです！！
ちゃんと自分で判断して行った自分を褒めてあげて！
鬱をキチガイなんて思う人はこっちから願い下げ！
でも、理解してもらいたいなら「鬱病」に関する本とか、読んでもらったらどうかな？
あんまり無理しないでね。自分を責めないでね。
辛くなったらここでみんな話し聞いてくれるよ！

早退しようと思ったけど、秘密の隠れ家で２時間さぼって気を落ち着けました。
その間トラブッていたみたいだけど、同僚のみんな、ごめんね。

>728
わかるよー。
職場で周りが心配しているとかえって辛い。
いっそ、無視してくれた方が楽なのにと何度も思うよ。

恋人は鬱が知れたくらいで分かれるなら、遅かれ早かれ
分かれてる。丁度良い試金石くらいに考えろ。

カウンセラーの指導で幼児期のトラウマの所まで
戻っているが、思いもかけず日常生活にまで
支障をきたしてしまった。

幼児期の自分に帰ることによって、
今まで大人の仮面をかぶっていたり、
社会人らしくいい人のフリをしていた
自分の心にかぶっていた化けの皮が
はがれてきて、本来の自分に戻ってしまっている。

会社なんか嫌だ。周囲の人間なんか全員嫌いだ。

はぁー、こんな自分がむき出しになってしまうと
かえってつらい。一週間後に
カウンセリングなので、すぐカウンセラーには
言おうと思ってるけどね。
似たような経験ある人いませんか？

ただいま〜。
今週は昼勤です。これくらいの時間に帰って来れたから
まあ、いいとするか。
といいつつ、金曜の飲み会が今から鬱・・・。

うつかれさまです。
微妙に忙しいよ・・・電話番するのが鬱だ・・・。
電話線切りたくなるのは私だけ？

ソラナックス2倍で乗り切った・・・。
こうしてプチODとリスカが増えていくんだよな・・・。

しかも通院日に出勤決定とか言われるし・・・最悪・・・・。
いいさ。金曜そうたいするから・・・・。

日曜、８時半出撃、朝の時点でも昼は雨の予報になっていたのに、見事に裏切
られて日焼けする。こんなに当てにならない天気予報は初めて。夕方までコン
クリートの上で過ごす。ほうほう、へえへえ、え!?ー(ﾟ.ﾟ)、これってそうな
ってたの!?

今日は結局会社で何もしませんでした。
仕事やるフリしてインターネットしてたり、
フリーソフトDLして試してみたり、
トイレ行くフリして外にタバコ吸いにいったり・・・

だって、しょうが無いよ。
頭がいう事聞いてくれないんだ物。。。

≫729
≫731　
ありがとう。まじ泣けます〜(;_;)

>>736
いいなあ。うちは今月から社外アクセスは原則禁止、WEBメール、メッセンジャー
も禁止になった。よって仕事が無い時には他の課まで行って雑談。

自分の課では粗末に扱われても他の課の人とは話出来るのがせめてもの救い。
事務所は課長の監視の目が光っているので誰も一言も会話をしない。プレッシャー
ありまくりだよ。

う〜今、会社の同期会の最中だけど、会話に参加できなくて、こうしてトイレで逃げてまつ。苦痛だよ。早く帰りたい。

>>728
僕は正直にうつ病になった時に彼女にその事は話したよ。本当に自分を大事に
してくれる人だったら理解してくれるよ。一年前一緒に取ったプリクラの写真
を見た時自分の目が変に逝ってるのはさすがに堪えた。一時はケンカばかりし
てたし、何度も別れ話になった事があるけどね。今も続いてる。

>>734
ソラナックス二倍は良く効くね。でもどうしてもやばくなると頼りがちになっ
ちゃうのが問題点かな。主治医も処方箋から外してて残り玉が少ない。あるの
はレキぐらいかな。

明日は病院行くから午前中休むって許可もらったのに、
家にまで電話かけてきて、
「明日午前中にやって欲しい仕事があるんで」だとー。
あほか、ばかか、人の話聞けよハゲ！！

>>738
それも羨ましい。
うちはインターネット使用不可、自宅以外の私用電話禁止。
唯一トイレで携帯ネット…電波状態時々圏外。陸の孤島。
2003年になってもこういう所もありまつ。
せめて同性の同僚欲しい…。
日々是妄想。脳内同僚もうじき誕生。

>>738
自分のパソコンがあるならエアエッジとか使えそうだけど・・。
ただしＬＡＮ経由でつないでるパソだとＬＡＮが外部からの侵入せき止めてる
分個々がおざなりなので火壁とウィルススキャンソフトは必須だろうけど。

今日はとても辛い一日でした
俺はお客様相談室ではないのだよ
チミ達俺にブ〜たれたって何の解決にもならんの
までも平謝りしかこっちにはないから仕方ないけどね
本当に胃に穴があきそう
会社戻ってからも上司や同僚にグチグチ言われるんだからたまったもんじゃないね
はぁ〜、夏までの我慢なんだけどしんどいよ

>>742
うちも同じ。携帯はみんなガンガンに使うので問題無し。携帯機器持込禁止令
が出たのでPDAすら容易に持って入れない。課長が変わって緘口令が敷かれた。
しゃーないから携帯でネットだよ。メールも全て記録が残るので送れない。
課長がチームリーダーを経由して常時監視されるのですごく居心地悪い。居る
事事態に罪悪感感じるよ。

なにせ休職する時はやさしく言っておいて復帰直後に戦力外通知をあっさりく
れた人だからね。前の課長は良かったよ。トホホ

>>743
実は仕込み用に@Freedを買ってきたよ。携帯でやってるとパケット代が馬鹿に
ならない。

＞無印良品さん
何か、会社の様子だけ読んでると楽しそうだね（ｗ

>>745
自分もそうだったよ。病気だって言った途端態度が変わった。
休みな、と言いながら上司には遠回しに辞職を迫られ、休職のために診断書出したら休職期間中に治らなかったら解雇と言われ。
執行猶予期間とまで言われた。
復職したらｸﾞﾙｰﾌﾟﾐｰﾃｨﾝｸﾞ中に皆の前で散々言われた。
でも辞めれない。最悪。
あ、ちなみに治ってないけど、診断書出せって言われないから出してないし辞めてない。

このスレでオフしませんか？

オフなんかいけない。だって鬱だもん。

＜＜血液型A型女の一般的な特徴＞＞（見せかけの大人しさ(自己主張できない）に騙されるな、実は相当腹黒い）
○とにかく気が荒い（意見が合う場合はいいが合わない場合は即排除）
○他人に認められたいが為の異常なまでの干渉（所詮自己満足）
○他人の声に異常に敏感（陰口でも言われようものなら容赦無く叩く）
○自分がさも知識論者の様に見せかける
　（内容は全く伴ってないが、自分ではいけていると大きな勘違い）
○「改革、改革」と聞こえはいいが要は自分の都合がいいように変えたいだけ（A型の常識は世界の常識←大きな錯覚）
○権力者には異常なまでに媚び諂い、弱者には奇麗事（周りから見ると本当醜い、分る人には分かるだろう）
○揚げ足取りは神の領域に達してる（相手が不愉快だと認識すると、行動もエスカレート）
○都合のいいプラス思考はA型の十八番だが、それを第三者にまで強引に押し付ける（聞かされる側は本当いい迷惑）
○流行にある意味敏感（自分に自信が無い、もしくは意見が持てない←短絡的な馬鹿）
○陰湿ないじめはA型の専売特許（陰の行動派、表に出ると叩かれるので仕方ないが・・）
○無口、無言、自己主張する能力が欠落している（A型にコミュニケーションという言葉は皆無）
○いい雰囲気をぶち壊させたらA型の右に出るものはいまい（内容どうであれ自分が面白ければそれで良し、それ以外は排除）
○信心深いので些細な事で裏切られたと感じる（過剰なまでに反応を示すので相手も困惑）
○嫉妬深く、特に男女間の関係では恐ろしい程本性を剥き出しにする
　（相手の不貞は絶対許さないが、自分には恐ろしいまでに寛容）
○何か不備があるとA型独特の世界観に逃げ込み、挙句の果てには陰でボロクソ
○人の幸せにケチをつけさせたら天下一品
　（但し自分に対しては許せない、強引に相手の意見を変えさせ、またしても自分勝手な勝利に浸る）
　　↑馬鹿がつくほどの負けず嫌い！これでは相手も引いてしまうが、そんな事は知ったこっちゃない
○相手の意見の正否に関らず、自分が違うと思ったら断固として否定するのもA型の特徴（許容範囲が極めて狭い）
○自分にはとことん甘く、他人には極めて厳しい
○男女問わず自己主張能力に極めて乏しく相当腹黒い

すっげえむかつく隣りの営業が、例のごとく仕事のことで責めてきた。
アンタはなんでそう重箱の隅をつつくような指摘をするんだろう？
自分だって適当な事ばかりしてるくせに！しかも人の話きかないし。
もう仕事行きたくない。こんな自分もいやだ。ちゃんと説明して納得させたかった・・・。
独り言スマソ。

あのさぁ、無印って奴チョーうざいんだけど。

どっか逝ってよ。

>>747-748
仕事をしてない間はそれなりに楽しめる。と言うか他の課の人は優しい。自分の大学の後輩もいる。
でも今の課は課長が交代して課が統廃合した直後に自宅休養を三ヶ月取った為、馴染むまでに時間が
かかった。休養前はみんなの前で病名を言わないといけなかったし、復職面談で一回失敗したので
復職が遅れた。課は成果主義を最大限に活用する為に見せしめ行為をして徹底的に差別をする為、
課の方針に馴染めない自分は事務所で仕事をするのが最高に苦痛。復職後も何人かにやじられた。
怒られて何回も泣いたよ。昨年自殺騒動起こしたから課長からの評価は下がる一方。しかも中国で
肺炎起こして時の人になったのでもっと評判悪くなっちゃった。

今はいつでも頓服ぶち込める様に会社の引き出しとかばんと自宅に薬を分けて置いてる状態。急な
変化すると怖いしね。

>>752
俺の病気を引き起こした担当の奴がそうだった。自分の失敗は棚にあげ、こっちの失敗を執拗に
責める。自分の設計してない装置のバグにまで突っ込んでくる。都合が悪くなると課長を盾にして
責めてくる。しかも運が悪い事に今の課長はその担当の元上司。よってサポート無し。
ただ、その担当が設計した製品は未だにバグを抱えて大変な目に遭っている。納品先からも昨年の
ワースト品と言う事で改善要求叩きつけられたらしい。いい気味だ。

>751
血液の型で性格を決めつけている時点で病院に行くことをお勧めします。

>>755
コピペ荒らしは無視無視。

今夜も残業中です。ああ、帰りたいのに帰れない。
仕事は加速度的に増えていく……。

今日は調子いいなーとおもってたけど、やっぱりだめですた（´-｀)=3

終業前に収支違算発見。
俺のミスだから仕方がないんだけど。

明日、説明しなきゃいけない。吐き気がする。
サイレちょっとＯＤして寝よ。

じゃなきゃ眠れない。

今日は課長にイヤミ言われた
月曜日から最悪だわ

がんばって行ったけど、仕事もそれなりにこなしたけど、
内心は壊れる寸前。何もかも放り出して鳥になりたいとか思ってた。
うらはらに契約本数は自己ベスト。なんだかな〜。
もう寝るよ。マイスリー２錠飲んじゃったし、、。
起きてても、死にてーとかろくなこと考えん死。危険じゃから。

新人なのにもう辞めたい…。
周囲には「３年は我慢しないと『根性ない奴』と
見なされて再就職先なんてないぞ」と言われた。

でも３年なんて耐えられないよ！
３年だよ３年。３日なら耐えるけどー（涙

ただいま…
仕事キツいです。
でも、無能のレッテル貼られるのが怖くて、ついがんがっちゃいます。

最近、食欲、睡眠欲、性欲全てが減退しているのがハッキリわかる。
自分の体が危険信号を発してるのを実感できる。
睡眠欲は薬で誤魔化し、食欲はなくてもムリヤリ食べ、性欲は無視。
そして仕事中は薬漬け。でもここの住民的にはごく普通なのか。

このまま突っ走って燃え尽きるべきか。
とっととリタイアしてﾏﾀｰﾘ過ごすか。

…多分突っ走るんだろうな。なんとも悲劇の主人公ぶりですこと。

今、応援で営業来てるんだけど、同じく応援で来ている同僚から
これから先の事とか考えて行動しろよとか言われた。

今、会社行くの自体ギリギリなのに先の事なんか考えられるか！

でもさー薬ががっつり効いてるときは「なんとかなるなる」って
かんじしません？切れると。。。

わぁー異動したばっかだけど、そこには仕事全部握っている
実力者がいて、そいつが俺に冷たくする。
他の奴もそいつの目気にして俺としゃべってくれない。

こんな職場最悪だよ！回りの職場はみんな和気あいあいとやっている
のに、最悪の職場に配属されちまったよ！

もう辞めたいよ

月曜日、朝から会社に行けました。
なんとか定時まで居られました。
辛くなったら、携帯からここ見て『泣くなー』とか『よしよし』とか
トイレで相槌打ってます。
効くぜ（笑）？
うつかれさまでつ。
明日も、朝から会社に出られますように。
マイスリーで、おやすみなさい。

ﾂﾗｲﾖｰ(T-T)ヾ(^^ )ｶﾞﾝﾊﾞｯﾀﾈ　　＜うつかれさまの皆様へｖ

前にＴＶで職安のパソコン目の前にして職探している人たちの画像を見た。
みんな死んだような目つきして、ため息つきながらパソコンで検索して
いる場面見たら、今の仕事がどんなに辛くてもつまらなくても、我慢しな
くちゃと思ったよ。
職安で職探している人は、みんな生きていることが辛くてしょうがない
だろうし、毎日我慢して会社行っている俺たちは座っているだけでもちゃ
んと給料入ってくるが、彼らはどんなにがんばって職安通っても一銭も生
きるための糧が入ってこないこと思えば、今の欝で辛い状況に甘んじて
いた方が彼らと比べたらまだましかもしれない。

いい加減、明日は会社行かないとなぁ･･･
本当はもう辞めたくてしょうがないんだけどね。
６連休した後はさすがに行きづらいなぁ･･･

>769さん
禿同・・・
確かに目の前にはムカツク奴や上司がいるけど、
ある程度のガマンは必要なんだよね・・・
お互い、辛いけどムリせずがんがろ〜

おれも上司がいやで昨年うつになりかけたけど、
無能とひらきなおっていたら、なんだか楽にな
って復活しちまいました。

みんながんばろうぜ

入社して１ヵ月半、早くも職場内で浮いてます。
自分にはコミュニケーション能力が無くて、
同期とも先輩ともうまくいかない。
自分の存在が周りの雰囲気を壊してる。
入社する前からこうなるってわかっていたんだけど
やっぱキツイ。
辞めたいけど、ここでうまく行かないんなら
どこいったってやってけない。
でもどうやって改善したらいいのか全然わかんない。

もう２０台半ばにもなるのに、こんな感じの自分が大嫌いです。
こんな薄っぺらい人間に生まれついてしまってすごく残念。
この先どうなるのかすごく不安。

>>773 俺と同じだな… 俺はとりあえず行ける所まで行くつもりだよ お互い頑張ろうぜ…('ｰ')＜good luck

働くなんて当然の事だろうが。何を偉そうに。社会不適合者は何かと迷惑だから今すぐ氏んでくれ。

南の島でのんびりしたい・・・
東南アジア行こうかな
もうSARSになってもいいや

>>772
まったく同感だ
俺も自分でなんとか周りの期待に答えなきゃと
人事異動早々突っ走ったらついに鬱スパイラルに突入。
よくよく考えてみれば自分で自分を追い詰めていた。

開き直って「俺はこんなもんだよ」と軽く考えるのが良いかも。
異動2ヶ月目ですが、チョンボの嵐でそろそろ回りも解ってきたみたい。

でも、「最初っからうまくいったら俺らの立場がねーだろ」ってことで
まだ俺の無能さをわかってくれない。

しゃーない　絶対にわからしてやる（笑）

俺もまだ鬱状態は抜け切っていないが、いっくらやっても
ダメなものはダメでであり、全ての期待や要望に応える必要は
ないと最近思った。
経験と実力は個人差はあるものの、時とともに比例して上がっていく。
今は失敗したっていいんだよ。叱咤や嫌味は食らうものの死ぬわけじゃ
ないし、ただ実力と経験が追いついていなかっただけであって、
数ヵ月後、数年後になれば同じことは失敗せずにできるようになる。

自分を追い詰めないで。失敗したっていいんだよ。
できないものはできない。ただできないのは能力が無いからじゃない。
経験がないからできないだけなんだと。

今日は細かいミスを連発！自己嫌悪に陥りそうだったけど、なんとか耐えることができた。いつの間にか、ケロッとしてた。これもパキシルのおかげかなぁ。

眠れん
やべーや

漏れもねむれなひ

こまた

もうだめ会社にころされる

せっかくの貴重な休日を結局虚しく過ごしてしまった・・・
はぁ、話相手欲しかったな
また今晩から仕事なんで
ｲﾂﾓどおり適当に2ちゃんやってまス

ほとんど眠れなかった

鬱の人間にとって家庭がないということは唯一の救いだ
守るべき家庭があればいやでも６０歳まで働かないといかん
俺はサラリーマン生活もあと１０年でリタイアできると
割り切れるからこそ、毎日辛いながらもかろうじて会社へ
通っていられる状態です

>>777
最後の3行は泣けてくるね。あなたみたいな人はなんか困難にであってても
様になってるよ。これからの人って感じ。

今日もﾏﾀｰﾘいきましょう。

ゴルァ〜〜！
（何か、昔このスレにいた朝ｺﾞﾙｧさんを思い出すなぁ…）

今日から3日間名古屋に出張。今、新幹線の中です。どうか、何事もなく、がんばれますように。。。

http://homepage.mac.com/ayaya16/

限界です
今日は休みます

学校は行ってないが、バイトはいってる・・。
上司が厳しいから、行かなきゃっていう強迫観念が・・・。
やっぱ仕事でミスすると怒るよね。怒られないように言われたこと「ハイ、ハイ」ってこなしてるんだ。
怒られるの嫌なんだよ。別にミスしなくても、その上司の思い通りにならないと怒り出すし・・・。
ぶっちゃけ鳶なんだけどさ、遅刻もできないしサボりなんてできないんだけど、
私遅刻魔だから結構迷惑かけてるんかな・・。仮病使って何回か休んだことある。
で今日サボっちゃった・・・・・・・。どうしよう。怖いよ。助けて

小5の女の子が自殺した
生きているのやんなっちゃったんだろうね

最近は厳しい上司と無謀な上司と二つあるね。まあ押し付け上司はごめんだけどね。
会社は休みたい気持ちはあるけど前半で飛ばすと後が恐いしね。仕事のスパンが年単位
なんで後でバテるとまずいしね。無理せずムラを作らずに先行しながらお仕事です。

んじゃ行くとしますか。気負いせずにやるのが無難です。

欝は治った。会社で人知れず泣くようなこともなくなった。

だが明日裁判。元気な自分の反動がこわい。初の被告席。

よし、今日もがんがるか

昨日の夜からすごい鬱。
仕事休みたかったけど、先週休んじゃったし休めない。
お世話になってる親にも迷惑かけまくり。なのに同時に怖かったり腹立てたり。
先生が独り暮らし薦めるのよく分かる。でも薄給だからできないんだ…
せめてその給料さえ出なくならないように、会社逝ってきます…

>>792
うちは厳しく無謀で無茶を押し付ける上司です。
もういやぽ。・･ﾟ･(つД⊂)･ﾟ･｡
今から行ってきますが、限界だったら早退しようと思います。

寝坊してしまった・・・。
会社からの電話で目が覚め、「とっさに出た言い訳が「今日午前中病院行きますんでお休みします。」
今から既成事実のために病院行って来ます。

世の中の鬱で苦しんでいる皆さん、こんなへっぽこ人間もいるんだ、気楽に行こうぜぃ。

>>762
全く同じ事を言われました。
きっちり３年で会社辞めてやった。
３年経ったら経ったで「３年目から、ようやく使えるようになる」
なんて言いだすしますた。・・・知るか！
辛いから辞めるんだよ。最初の約束は守っただろ。

今思い出すとあの頃の私、服装とかめちゃめちゃだった。
「会社に行って、働きさえすればいい」
・・・ギリギリに生きてたな。

ごめんなさい・・。休んでしまいました。
朝熱っぽかったんだけど、薬を飲んだらすっきり良くなって
すごい罪悪感です。

今日は午後から出ることに。まだちょっと寝ます(-.-)

最近一気に仕事が増えてもう追いつめられっぱなし。
それでも周りは言いたい事ガンガン言ってくる。
もうこれ以上追いつめないで・・・。

>>799
体調悪い人が休むのは当然！無理して出勤して悪化したら意味ナシ！
自分を責めずに今日はゆっくり休んでくださいな(^_^)v

昨日から風邪気味で結局今日も休んでしまった･･･
今日でついに１週間連休です。
辛いよぉ･･･

今日は病院行くから早引きだって言ってるのに、
端から仕事押し付けられて帰るに帰れない。
ｶｷｺする気力も失せてきたから止めます。

みなさん何があっても社畜にはならないように

140錠くらいODやって、死ぬところだった。
以後、怖くて薬も飲めない。
でも行かなきゃ。がんがらなきゃ。
すごい鬱だけど、がんがらなきゃだめだ。

やばいな今月パケ代５万逝きそう

課長に呼ばれて給料の話を聞いた。1000円アップだった。それと仕事をスマートに済ま
せて定時きっかりに帰った事に対してそれは成果主義ではないと言われた。まるで残業
してる奴の方が成果が出るみたいな言い方だった。主任は社内的権威でないといけない
とまで言われた。

やる気も失せたので午後カウンセリングが終わったら心療内科に行って頓服もらって来る。

今日がんがればあと3日で
週末。
今日もがんがろう。

17日に友人の結婚式に招待された。
友人代表の挨拶もした。
2次会ではささやかな出会いもあった。
でも会社から携帯が鳴って今すぐ出勤しるとのこと。涙が出た。

着替えて出勤すると席替えするから手伝えだった。もちろんサビ出。
経理課長の思いつきに振り回された。

欝だ。

みなさん、強気でいきましょう。がんばろう。

鬱病なのに大学教授の依頼が来た。うまくこなせるか不安だ。
思考力や集中力が落ちているのに、どうやって講義をすればいいのだろう。

あ〜、会社辞めたい。
でも、親に心配かけたくないから無理して出社している。
生きるってことはこんなにつらいことだっけ？

仕事は出来てないくせになぜか周りからは期待されている。
許してください。2年後なんてまだ普通に働けているか自信すらありません。

あと30年がんがったら定年だ・・・。
それまでは何とか生きていこう。
だから、みんなも生きていこうね。

みなさんにホントに言いたい。パキシル飲むと、嫌なことはすぐに忘れて、ストレスに強い脳になるよ。私は40mgを2ヶ月飲んでいるけど、それをすごく実感している！

もう嫌だなぁ…

今いたたまれないから遠くで昼食っている。コーヒ飲んで
のんびりしてるけど、そろそろ帰らないと思うと鬱だ

>>814
ストレスに強くなるっていうより、感情が平坦になるだけじゃない？
確かに効いてるし、やめる気はさらさらないけど、そこまでマンセーにはなれん。

>>814
うん、パキシルは効くよね。
でも、半年続けてるけど、現実の嫌な事の方が多くてね。
いまだに、もんもんとしてます。

ああ、会社に行きたくないけど、いってきます。

確かに、パキは感情が平坦になる。でも私も激欝にはならないので、助かっている。

ついに休んでしまった。
まだ新入社員なのに

昨日は5怒られたけど、10誉められた。10の方だけ考えて仕事しています。

今日も終電ケテーイ。がんばるぞぉ！

入社して５年目、思い付きだけで行動する上司に振り回されっぱなしです。
がんばれ俺、あと５３日したらボーナスだ。
そうしたら消えよう・・・。
その時は一緒に苦しんでる同僚よ、ごめん。
さて、バファリン３倍投与してがんがるか。

もう仕事いかなくちゃいけないのに
行けない。。。
夜眠れないし冷たい汗びっしょりかく。
もうダメかも

パキは気になるけど、もう医者には行きたくない…
今仕事が暇な時期で余計に憂欝になる
忙しければいらんこと考える余地もないのに

やる事はたくさんあるのに、やる気が出ない。しかも今日は21時すぎまで拘束。早く帰りてぇー！

仕事中に眠くて眠くて仕方なくて
リタリン処方してほしくてこの前薬増やしてほしいみたいな事
医者の前でいってみたけど、無駄だった。
リタを覚醒剤代わりに使うアホのせいで処方されにくくなったじゃねーかよ（泣

しかも今日、うとうとしてたら
「前にもそうゆう子がいて、いい子だったんだけどクビにしたんだよね」って
いわれた。
氏のうと思った。まじで。
やっぱり社会不適合者なのかな・・・
まじで鬱だ。
残業させるだけさせといてポイ捨てなんてひどい。
昨日も終電で帰って、朝9時出勤だし。

>>802
どうもありがとうございます（涙）
８０２さんのお陰で今日一日休んで過ごすごとができました。
感謝しています！！明日は元気で行けそうです。

なんか会議とかで大勢の前でしゃべろうとすると凄い身体が震え出す。。。
声も裏返って、まともにしゃべれない。。。人の目も直に見ることができなくなってきた。
これってやばいよね？他にこんな症状の人いる？

>>830
私でーす。
昨日ここでぶちまけました。
事前にどういう風に話をしようかってイメージして資料に書いておくのに
いざ本番となると頭が真っ白になって何言ってるのか分からなくなる・・・。
昨日までずうっと自分所主催の会議が続いて物凄く不安定になってた。
当日は過呼吸気味になって、薬多めに飲んだのに心臓がバクバクして・・
すごくつらかったよ

>>831
なんかそういうのに効果ある薬ってあるんでしょうか？
もうすぐ100人くらいの前でスピーチしないといけない。。。
薬局なんかで買えるといいんだけど。

>>832
わ、一緒だ・・私も来月１００くらいの前で話しないといけないのよ・・。
私も教えて欲しいです。
今飲んでる、多めに飲んだけど直前のしんどさに負けてたよ・・。
医者に相談した方が早いのかもね。

>>828
モカやドリンク剤やカフェインキャンデーなんかは効かないの？
薬局いくと眠気覚まし用にいろいろあるよ

>>833
誤字脱字だらけだ・・・ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧｧｧｧｧｧﾝ

>>831さんはどんな薬を飲んでるのでしょうか？少しは効果あり？

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今日は仕事納めでした。無職の人になります。今までこのスレには助けられました。ありがとうございました。

>>838

おつかれ様でした。ゆっくり体と心を休めてくださいな。

今日も残業！早く終ってくれぇ！

もう無理なんだって!
どうしてわかってくれないの?
なぜそんな言い方をするの?
人は他人にいくらでも残酷になれるんだな｡
だって自分は痛まないから｡

…ああ､もう死の誘惑に負けそうだ｡
目の前のガラスをブチ破り､虚空に身を投げ､
大地に紅い花を咲かせたいよ｡

昨日の昼から辛くて辛くて仕事を早退して、今日も休んでしまいました。
明日は出勤します。何も無く過ごせますように。。。。。

>>799
私も休んでシマイマシター。
なんか風邪っぽいし、
朝はいいかなーと思ったんだけど、終日罪悪感の日々でした。
明日から頑張ろうやー・・・

思いつきだけで行動する上司ですか。
私と一緒です。でも、その上司とは気が合っていて、私が鬱ってこと、全く
気づいてないので、すごく楽です。女の子ってことで大切にしてくれる人
はすごく好きです。一流企業の管理職は、セクハラとは全く違った意味で、
女性社員に優しいと思います。

残業すると、必ずODしてしまう。じゃなきゃもたないよ！

仕事終わってる(本当はまだあるけど)のに、疲れて帰る気がしない。
会社は嫌なんだけど、自宅はもっと嫌な時があるんだな…
でも金ないからどこにも逝けず。
仕方ないからちょこちょこ仕事しつつネットしてる。
もう生きてるの嫌。

卑怯といわれようと、根性無しといわれようと、こらえ性がないと
いわれようと、逃げたい。ひたすら現在から逃げたい。
逃げなければ自分が自分でなくなるようで怖い。

ここの人は営業や経理なんかのスタッフ部門の人が多いのかな？

>>843
そうそう、私も同じでしたよ。軽い風邪の症状なんですよね。
今日の夜はぐっすりと休めると良いですね。
また明日から一緒に頑張りましょう！

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人事移動でやって来た新しい支店長はちょっと変わってるというか、
毎朝の朝礼の時、全員で歌を合唱するというのを独断で決めました。
今月は「世界に一つだけの花〜♪」です。先月は「地上の星」でした。
今の支店長はイイ奴かも。ちょっとだけ会社が好きになりました。

金曜日に一人で帰省し、昨日夜最終便で帰京しました。その辺りのことは夕方
以降にでも。今日の本チャンの日記は遅れます。たぶん夜にもう一回更新しま
す。

ナースです。４月から移動になって、脳外と心内に配属。明らかにうつ状態と思われ
仕事もかなりストレスですが、なんとか時間３０分前に出勤して少しでもみんなに
追いつこうと必死です。人数も削られてみんな頑張っていると思うと、自分自身
甘えられなく、日々症状も悪化。でも仕事柄なんだか心内受診して・・ということも
ためらわれ、ホントに辛い。プロだからなおのこと葛藤があります。
マジで今後が不安。そんな自分に矛盾を感じつつ前進出来ないでいます。

自分も新入社員なのに今日休んでしまいました。
休む連絡入れたときの先輩の冷たい声がまだ頭に残ってる。
明日どんな顔して出勤すればいいんだろう･･･

JATE に載っている PCWA-R1 って何なんでしょ。
WA だからワイヤレス関連製品みたいだし、
R だから何かしらのレシーバっぽいけど。
802.11a/g とすると PCWA-A700 とか A900 とかの方が合うよね。
レシーバじゃなくてレコーダとかリーダとか別の単語の
頭文字だったら面白いかも。

ああーもぅ、ムカつくことばっかり！！
薬も効いてないみたいだし、明日病院いってこよう…

鬱だでも生きよう

自分は対人関係が苦手で、人とただ一緒にいるだけで、とっても苦痛です。だから、他人からみたら暗いヤツとか、変人みたいに思われてると思います。そして、こんな自分が嫌でたまりません。もう死にたいです。

みんな頑張っているのに自分は・・・
という思い込みが一番いけないんだと分かっているんだけどな。

マイペースで仕事ができる環境ならほとんどの人は
鬱から開放されるのになあ。
世の中上手くいかないもんだ。

頑張らなくっていいのにね。
みんな立派よ。
早く逃げずに、仕事の喜びを知って、少しでも
患者さんの力になりたい。
明日も逃げずにやっていこう・・・

今んところの支えはやっぱボーナスだね（ｗ
でもウチは７月支給。５月は何とかなりそうだけど、
６月はどうかなあ・・・。
こっちの地域（裏日本ｗ）マジで梅雨時の天気死にそうになるから。

頑張るみんなって素敵やん
みんなに負けんように頑張るで

>>773さん
全く同じです。まるで私が書き込んだかのようだ・・・
なんで浮いちゃうんだろう・・・
なんでふつーにできないんだろう・・・
頑張ろうとすればする程、空回りして浮いちゃうんだよね。
自分がイヤになりますね。

でもどこにいっても同じってことはないと思うよ。
いくつか職場変わったけど、キツイけどなんとかやれるところと
どーーっしてもツライところがありました。

人前でしゃべる仕事、の講師でつ。
今日とうとう仕事やすんで穴あけちゃいました。
鬱って言ってないから仮病つかったら心配されて
明日は絶対行こうと思いました。
鬱でこの仕事は無理だって家族は言います。
やっぱりそうなのかな。
迷惑かけるからやめたほうがいいのか。でも次の仕事のあてもなく

死ぬ覚悟も無い人間が独り言をボソボソつぶやいて
わかってもらった気になってる奴等は氏ね

858ですが、私と同じ悩みを持ってる方いませんか？私って、やっぱり変ですか？

>>866
変じゃないけど、改行した方がいいよ。。。
携帯でも出来るでしょ？

明日有給休暇取りました。
中日だけど５日勤務はどうしても体が持ちません。
それに昨日２時間ぐらいしか眠れなかったので・・・
一日じっくり休んで木金の２日に備えます。

皆さん　偉いですね。私は、１０年引きこもってます。
本当に尊敬します。

かわいそうな廚です。

http://members.tripod.co.jp/nichkirai/

ひとつが全部にしかとれないんですね。

子供だから許されるとでも思ってるんでしょうか。

>>866
私も似たようなもんですよ。
だから会社でも浮きまくり。
人と話すときすっごく苦痛です。
電話番とか。

私の場合、そういうものと割り切って
やるようにしてます。
それで大分気が楽になりますよ。

過剰に距離をおいて引いてるから
周りにも相手にされなくなるというデメリットがありますがｗｗｗ

同じように鬱でも耐えてる社会人と友達になりたい。

今の自分に必要なのは、ありのままを認めてくれる人だと思う。
別に必死で取りつくろって得た評価とかどうでも良い。

「自分もあなたを認めるから、あなたもわたしを認めて下さい」
・・・そんなことを考える自分は、やっぱり弱いんだろーねぇ。

俺は、上司にいつも怒られていても冷静を装い必死に
耐えている人が好きだ！
上司となあなあでつきあい、いつも愛想笑いをしている
人間なんかとは口もききたくない！

>872
ううん。私も鬱で耐えてる社会人と知り合いたい。
他の人の前でがんばって笑顔でいたり、普通の状態の
ふりするのにもう疲れ果ててしまった。

自分と同じ悩み背負ってる人と語り合いたい・・・。

>>872
とても共感できます。友達になりましょう。
味気ないようですが、割と本気です。

>>873
なあなあでつきあいつつ、本心では苦しんでいる人もいるのでは？
全然笑えないけど、無理して愛想笑いをしているのかも…。

でも、言ってる意味はなんとなくわかります。

本気とか言って何もしないのも説得力ないですね。
メアド晒します。ホットメールですが。

これ、別のスレでも晒したんだけど、一通も来ませんでしたｗ

明日は行かないとね。
ちょっと恐いけど･･･
いきなり『クビ！』とか言われたらどうしよう。
顔がひきつってパニック起こしちゃいそう。

>876
875じゃないけどメールしていい？
でも、もしかしたらしないかも。そしたらごめんなさい。

私は自分自身ありのままでよいと思います。
対人関係がうまくいかず会社を辞めて、次の会社へ就職し
また同じようになり．．．
私は気がつきました。どこ行っても同じ環境だなと。
そう、自分が今置かれている環境は自分自身が作り出したものでは
ないでしょうか？イヤミを言われる人はどこかで自分が他人の事
言っていたり、自分には明るく振舞ってもらえない人は自分自身が
鬱々して暗かったりしていませんか？
もう一度自分自身を見直して頑張ってみませんか？
自分という存在を自分で認めてあげて下さい。
自分の事を自分が一番大好きになって下さい。
私もずいぶん悩み苦しみました。でも上記の事に気がついた時
自分は自分でいいじゃないかと思いました。

誰しも笑顔を持っているから明るい部分もあります。
明日からは自分を認め、誰よりも自分を好きになって、
笑顔でがんばろうよ。

はぁ。。。
今日もニヤリともせず一日が終了。
周りからは怒ってるの？って良く言われる。
ぶっちゃけいつもイライラしてるけどね！
やはり孤独なオーラが出まくりなのだろうか…

鬱で弱ってる人どうしだから、分かり合えるっていうのは
本当にそうだろうかっていう気持ちもあるんです。

もしそうなら、鬱じゃない人とだって
きちんと正面から向かえば分かり合えるはず。

正面から向かいすぎて、いつもだめな気持ちになるんだけど。

さっき吐きました。
喉の奥に指突っ込んで吐くのが快感になってきました
もうたぶん先長くないと思います

4月に入った会社が女日照りらしく、数少ない女(ヤンキー崩れ）から
「Aさんどう？Bさんはどう？」と勧められる。
彼氏持ちなので、「別に…」と流していたら
突然AさんBさん私をシカトするんですけど・・・
特に仕事の先輩だから教えて貰えなくて困ってる。
つうかバカな会社に入ったもんだ・・・
まじ殺したい。

一人じゃなにもできないんですね（ｗ
常に人の行動や態度が気になるんですね（ｗ
人にわかってもらおうとしてること自体おかしい（ｗ

>>878 さん他
どうぞどうぞ、断りなんか必要ないですよ。フリーメールだし。
別にしなくても全く構いません。やっぱり抵抗あると思います、普通。

毎日会社から死ぬ思いで帰ってきて、
もし誰かのメールが来てたら励まされるかな？
…そう思ってメアド出しました。
今日も気の合う友人との飲みを残業でドタキャンし、
お先真っ暗で帰宅しました。

「人」に会いたい。メールでいいから、「人」とお話したい。
私の周りには人の顔をしたヒトばかり…。
そして日がな薬を飲んでそれに向かう私もまた、人でない何かなのでしょう。
ああ、もう寝なきゃ。おやすみなさい。

>>883
そういうヤンキー崩れの女、ありがちだな〜〜〜
「別に」とか言ってたよ、って男どもに逐一いってんだろな。
傷ついて仕事で意地悪する醜男連中もたいがいだな。

仕事に興味もてないな。
なんで、昼間は居眠りばかり。
14時くらいからはエンジンかかり始めて仕事するんだが、実質3時間くらいしか仕事してねぇ。
自己嫌悪の毎日。
いやだな。

>>753でうざいと言われてレスも特に無かったんでちょっと何も書かないでおいた。
>>884で書かれたのはおそらく皆煽りだと思って無視していると思うけど中身は一理ある。

何か見て思うけど何かどこかで健常者と疾患者の壁を自ら作ってるんじゃないのだろうか。
自分は同じ様にうつ病になって三ヶ月休んで職場復帰プログラムで実ワークに戻るまで半年
掛かった。最初は誰とも会話出来なかった。誰も近寄らなかった。お互い気を使ってたのか
もしれない。でも今は仕事でのプレッシャーには弱くなったけど普通に過ごせてる。自分の
病気の事も平然と話しているし、薬の話をする事もある。でも普通だ。仕事はセーブしたり
してるけど、ある程度は普通に出来る、と言うか普通にこなす。そうしないとうちでは待遇
が極端に変わるのでやるしかない。一つは自分に対するプレッシャー、もう一つは今の自分
でも普通にここまで出来るんだと言う意地がある。

ある意味自分の経験を元に周囲にメンタルヘルスの事について理解を深める事は出来ないの
かな？友人関係を修復する事は出来ないのかな？新しい人間関係を仕事以外で作れないかな？
そう感じたりしている。急がなくてもいい。ゆっくりでいいから戻す努力はしてもいいと思
う。人付き合いが苦手だから、こんな事は誰でもある。でも少しは歩みよらなきゃ何も前に
進まない。そんな気がする。自分も今も薬飲んだりカウンセリング受けている状態だけど、
何か自分の周りを変えたいなあと思いながら毎日過ごしてるよ。

今の苦しみから脱却するには自分の気持ちを少しずつ前面に出して明かりの見える所に近づ
いた方がいいと思う。そんな所。もし、俺の考えが間違ってたり気分を害したりしたらそれ
は許してね。