○子供の頃愛されなかった、虐待された人集まれ○４

子供の頃愛されなかった、虐待されたことで苦しんでいる人
自分の人生を楽しむための糸口を探しましょう。煽り荒しは完全無視。

Part 1 http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1030251858/
Part 2 http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1032836105/
Part 3 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1037577062/l50

2 ：優しい名無しさん：03/03/16 11:55 ID:RQM4a+Lp

>1
お疲れ様ー。ありがとう。

3 ：優しい名無しさん：03/03/16 13:50 ID:+AmP+Dda

＞１乙カレー

4 ：優しい名無しさん：03/03/17 00:28 ID:K3nOIiwl

保全sage

5 ：優しい名無しさん：03/03/17 02:20 ID:Tq51uRii

＞１
ご苦労様ー

幼稚園に行ってたくらいのとき、
父を起こしに行ったら思いっきりビンタされました。
頭がグワングワンなってほほがずっとぴりぴり。
毎日のように殴られていたけど、
このビンタだけは忘れられない。
お父さんに褒められると思ったのに。
なんでビンタなのよ。

6 ：優しい名無しさん：03/03/17 02:22 ID:Tq51uRii

sage進行だったのか…ｽﾏソ

7 ：優しい名無しさん：03/03/17 02:51 ID:oYbqgnuI

もの心ついた時、身体障害者の両親はすでに私にすがりついて生きてました。
それからずーっとずーっと、親の面倒を見て行くことが、私の子供時代で
あり青春時代でした。　今は母親だけだけど、相変わらず依存されまくりです。
高校以降は一切学費ももらわず（現実になかったし）、全部自分で稼いで
大学出ました。　だから、私には「親に育ててもらった」という思いは
全くありません。むしろ、「私が親を育ててきた」んであって、世間一般で
言われるような「親」というものは、私には初めからなかったんだろうと
思います。
これも悪意はないとはいえ、虐待の一種だよなーとつくづく思います。
だって、親に全く受け止めてもらえなかった私は、心の中に
「依存したい！私を守って！」という叫びをずーっと押し殺しながら
生きてきて、また何度目かのりっぱな不安神経症患者になっています。
あぁやりきれねー。

8 ：優しい名無しさん：03/03/17 13:39 ID:qiy49NpM

虐待するときと無視やベッタリするときが極端すぎる
結論、子供のことなんてなんとも思ってない、つか思えないんだと
マトモに人と付き合う事も、好感を持たれる事も持つ事も遥か昔に辞めてる

9 ：優しい名無しさん：03/03/20 01:19 ID:1xfHFcC+

前スレでも書いてあった人一倍愛されたいって気持ちがあるｹﾄﾞ相手から愛されるのが怖い…
どうしたらちゃんと相手からの愛情を喜んで受け付けられるようになるのかな…
また大切な人を傷付けてしまいそう

10 ：優しい名無しさん：03/03/20 01:21 ID:b4W/SziT

愛される価値が無いから愛されないだけ。
子供だからって無条件に愛されるわけじゃない。

11 ：のり ◆uVldcR5T9E ：03/03/20 03:14 ID:Dq00Xzvz

ここで、ネグレスト探してたんだけど、見つからない

12 ：優しい名無しさん：03/03/20 03:23 ID:V7HR9zBa

馬乗りになって顔叩かれまくったり壁や床に叩きつけられたり包丁で切り付けられたり色々されてもういちいち一つ一つは覚えてないけど首を思い切り絞められた時の事だけは母親の表情や周りの光景まで鮮明に覚えてる。

理由が理由なだけにあれはびびった(藁)

13 ：優しい名無しさん：03/03/20 03:53 ID:Vr1D5s5S

>11
ネグレクト専門のスレはないみたいだね。
立てちゃえば？

14 ：優しい名無しさん：03/03/20 05:12 ID:/m/Fudp7

虐待したいからする、猿みたいに猿山のボスでいたいんだよな

15 ：優しい名無しさん：03/03/20 07:30 ID:0J2z95I+

虐待をされていることを近所の人たちは気づいてたんだろうか？

16 ：優しい名無しさん：03/03/20 08:04 ID:8TMQQzBP

昔のことなんてすっかり忘れてのほほんと暮らしてたのに、
バコバコにされてたころの夢を見て、思い出しちゃったよー。鬱

「やめてー、やめて」って自分の叫び声で目が覚めた。

17 ：優しい名無しさん：03/03/20 20:08 ID:plTyBa3Q

母も私もそう
遺伝するのかな・・・

18 ：優しい名無しさん：03/03/21 11:01 ID:zO4Uuvpd

ほしゅ

19 ：優しい名無しさん：03/03/21 12:52 ID:NEMW8MXM

ちょっとしたキッカケで、フラッシュバックがくる・・・
虐待や、辛い時の色んな事が、濃縮されて一斉に襲ってくる・・・
気持ちを外に出したいのだけど、トラウマが邪魔して人を信じる事が出来ない。
外に出したら「あぶない人」になる・・・どんどん孤独になる。
隠さないと孤独になる。
ずっと独りで耐えるしかない・・・。
でも最近フラッシュバックする回数が多い気がする
もし、耐えられなくなったら、おれどうなるのかな・・・
・・・怖いよ・・・

20 ：優しい名無しさん：03/03/21 17:45 ID:N5xl5JjV

【24時間】雑談スレでいいじゃん267【年中無休】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1048192778/

かえるがここにいるぞ。祭日なのに一日ごろごろして子供放置だってさ
お暇ならつぶしてやってくだされ育児放棄する母親はどうよ

21 ：ぼるじょあ ◆ySd1dMH5Gk ：03/03/21 17:47 ID:mcncVPaG

（・３・）エェー

22 ：優しい名無しさん：03/03/21 17:54 ID:Q9gPuEkn

フラッシュバックしすぎてビックバンしそう。

23 ：優しい名無しさん：03/03/21 17:56 ID:N5xl5JjV

64 名前：かえる。 ◆Wire/B.VOY [sage] 投稿日：03/03/10 20:15 ID:???
空奈、きもい。
ちびちび言って、だんなはどーでもいいのかと。
だんないないのか？

同じ母親仲間に向かってきもい　か（プッ

24 ：優しい名無しさん：03/03/21 18:09 ID:N5xl5JjV

717 名前：最低人類０号[0] 投稿日：03/03/21 17:20 ID:???
まじ、かえるの子供は今頃一人で遊んでんのかよー
祭日だよ、祭日。母親たるものが２chで遊んでていいのかねー
どこも連れてってやんないのかよ、おい、おい。祭日に２ｃｈ入りびたりの母親を子供はどう思うかね

25 ：優しい名無しさん：03/03/22 22:33 ID:Fgi/NyQp

社会的に酷い扱い受けてるのは個人の自業自得
虐待しないで受けてきたストレスやフラストレーションのはけ口にしないと言うルールがある
人としての自己責任や正義を冒涜しておいて、仲良くしようなんて
999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999
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26 ：優しい名無しさん：03/03/24 02:39 ID:xVydR+Ff

保守。

27 ：優しい名無しさん：03/03/25 13:18 ID:BB9LG/9q

age

28 ：優しい名無しさん：03/03/26 02:50 ID:qLuy6O7Q

親に優しくされた記憶が無い
親は大切な存在なんかじゃない
親はワザトいやがらせしてる
虐待以外の何物でもない

29 ：優しい名無しさん：03/03/26 03:29 ID:8fR9tHV0

どうして小さな体で震え、小さな手でママ、と縋るのを振り払って泣きじゃくる子供を
めった打ちにして、柔らかな産毛をつかんで家中ひきずりまわせるんだろう
道端で小さな子や小学生を見るとそう思う。思い出す。わたしはあんな小さな手で小さな首を締めていた。
悲しい悲しい悲しい悲しい

30 ：優しい名無しさん：03/03/26 03:48 ID:jFrg28fy

このスレ見てたら
イヤな経験がフラッシュバックして涙が出てきた・・・。

31 ：優しい名無しさん：03/03/26 04:06 ID:qLuy6O7Q

親は私から逃げた・・・悪い事なんてしてないよ？
子供代わりはいくらでもある、また新しいママゴトを始めればいい

32 ：山岡士郎：03/03/26 05:12 ID:Urzls9lw

漏れの親父もＤＱＮだ。
お袋は親父に殺されたんだ。

33 ：　：03/03/26 17:58 ID:gy1Sb6ii

age

34 ：優しい名無しさん：03/03/26 18:23 ID:+3bSlqpa

母親に精神的にも、肉体的に虐待され続け、１６歳で自殺未遂
最近結婚したけど、子供を生むのがのが怖い。
母が私にして来た事を、私も自分の子供にしたくないから・・・

35 ：優しい名無しさん：03/03/26 19:00 ID:FumQHxKe

煽りじゃなくてマジで子供は止めた方がいいよ｡高確率で繰り返しになる｡

36 ：優しい名無しさん：03/03/27 08:31 ID:4q8vtgkT

実子がダメだから養子を取るってのはもっと最悪だよ

37 ：優しい名無しさん：03/03/27 10:02 ID:o9ubLp6e

本人しだいだと思うが。

38 ：優しい名無しさん：03/03/27 17:21 ID:CNohNheN

売り飛ばされた。悲しい。

39 ：優しい名無しさん：03/03/27 17:23 ID:bqc458w+

え、ほんとに？

40 ：優しい名無しさん：03/03/27 21:47 ID:yEICadcf

児童施設、神一重だった

41 ：優しい名無しさん：03/03/27 22:34 ID:dTIrBCj/

>>40
ある意味うらやましい。

42 ：優しい名無しさん：03/03/27 22:38 ID:cLOrdnBO

ある意味ってどんな意味？

43 ：93 ◆z4p87jrWrs ：03/03/28 11:51 ID:V7YHCbUw

施設のが生きた心地がすたってこと。

44 ：優しい名無しさん：03/03/28 14:13 ID:ySpEzOH0

国が最悪の親から保護する機関でもある
一般社会常識では「子供がダメだから仕方なく施設に入れる」なのが悔しい

45 ：白露：03/03/29 01:20 ID:78au0kpw

>>44
「愛を乞う人」でも同じ事言ってたな。。

46 ：優しい名無しさん：03/03/29 21:54 ID:9vQCUVs6

思い出すと大人になればなるほど辛くなってきた。

47 ：優しい名無しさん：03/03/29 22:01 ID:rqkGxG53

そういえば親のところにいた時代、児童施設にいければせめて
殴られることはないだろうなーと羨ましかった
小さい頃の最初の思い出って自分の頭から流れる血で服も手も
べとべとだったからなぁ
よく今生きてるよってマジで思うよ

48 ：優しい名無しさん：03/03/29 22:01 ID:CiCnGVYN

あれはしつけだったのかもしれない

49 ：優しい名無しさん：03/03/29 22:16 ID:iTtT2n2j

児童養護施設っていってもピンきり。

漏れは小２から高校卒業まで入所してたけど
中学の一時期、寮の先輩にこれでもかこれでもかとばかりに
いじめられたからな。（進級で入った寮が体育会系のノリだった）

ちなみに神奈川県の某ＪＲ駅前の施設です。

50 ：優しい名無しさん：03/03/31 07:57 ID:10+wF54w

51 ：優しい名無しさん：03/04/01 20:34 ID:B9n2BaqF

被害者意識の強い奴ばっかだな・・・。

52 ：サティ：03/04/01 20:42 ID:ZvuM3H8l

特に虐待された覚えは無いんだけど、
とにかく両親が怖い人に見えて、
「自分はいつかこいつらに殺される」とマジで信じてたよ。
なんでだったんだろーなー？

53 ：優しい名無しさん：03/04/01 21:40 ID:k42sPD3H

親に愛されたという実感がない。
今自分は親兄弟を愛する気持ちはないし、
家庭を築こう（結婚して子供つくろう）という気持ちも起こらない。
こんなこと周囲に説明するのも面倒なのでしないが、
幸い今は「非婚」という選択も大いにアリというご時世、
私の職場には仕事を続ける女性ばかりなので
変な目で見られることもなく有りがたい。
ちょっと寂しいけどひとりが気楽です。

54 ：優しい名無しさん：03/04/01 22:06 ID:K4wPH19G

父親が、妊娠している母親に暴力を振るって、倒れた母親を放置した結果、
流産してしまったのを幼稚園の頃に見た。
母親は私を産む前にも何度も流産したらしい。
たぶん父の暴力が原因だったんじゃないかなって思う。
それ以来、父に対して、「私のことも殺すつもりだったんでしょ」って
気持ちが消えない。

55 ：優しい名無しさん：03/04/02 02:59 ID:lzX4BGu5

こうゆうフラッシュバックってメンヘルな人にも理解されないんだよね。
「思い出してだけ」で終る。
近いけど全然違うのに…

56 ：nana：03/04/02 03:11 ID:YKavP5HK

今お父さんが起きた音がして・・・
フラッシュバックして気持ち悪くなって、
思わず、吐いちゃった・・・

57 ：あぼーん：あぼーん

あぼーん

58 ：優しい名無しさん：03/04/02 03:35 ID:GO7PQT+g

>>52
私も思ってた。
ああ、捨てられるんだろうな、って。

59 ：優しい名無しさん：03/04/02 03:37 ID:FpbB1fkR

捨てられる恐怖が凄いから、いっそう親にしがみつくような態度になって、
ますますウザがられるという悪循環

60 ：優しい名無しさん：03/04/02 03:49 ID:V4cPU2xX

怖かったけどそんなにしがみつかなかったよ。
しがみついたところでどうにかなるとは思えない。

61 ：優しい名無しさん：03/04/02 06:43 ID:s2/AtszM

漏れの彼女は小さい頃から親父に殴られ続けられてきたんだけど
そういう子はやっぱり自分の子供にも手をあげるのかなぁ？
結婚を前提に付き合ってるのでちょっと心配。
子供は好きっていってるんだけどどうなんだろう・・
反射的に殴ったりしちゃうのかなぁ・・鬱

62 ：優しい名無しさん：03/04/02 09:50 ID:s7jRv+t4

>>61
その彼女さんと父親との関係は今は良好なのかな。
電話すらするつもりはない、みたいに未だ引きずって
るようだと不安だけど。

ただ、子育ては母親に全て任せきり、なんてことに
ならなければ、ちゃんと理性が働くと思うけどな。

63 ：優しい名無しさん：03/04/02 18:48 ID:73K2Q1HN

私の父は凶暴でしたが、姉が子供を持って、やっぱり時々子供に対して
凶暴になっているのを見ました。自分は子供を持っていいのかどうか
悩んでます。

64 ：優しい名無しさん：03/04/03 16:12 ID:Q/QNh+Yw

飯島愛のプラトニックセックス読んだ時
共感するにはしたがその程度？だった。

65 ：優しい名無しさん：03/04/03 16:21 ID:7CRwWSW3

＞６３
私の妹は２人産んだけどママ（妹）を介さないとパパと会話できないみたいだよ
でも妹はそれがすごく変だってことはわかっててもじゃあなにかしようとか
努力はしないのね
で、自分は子供の情操教育とかいって習い事させてそれののめってるの
私は最初から子供をもつつもりもなかったしそれが原因で結婚できなくても
いいやとか思ってたから正直あれをみてるとイヤ～な気分になるよ
子供は親を選べないんだからね
ちなみに典型的なＡＣです

66 ：優しい名無しさん：03/04/03 17:19 ID:oWBgpUk+

ACで人が怖い。人との距離がわからない。
仲よくしたいんだけど、心に入ってこられると反射的に
拒絶してしまっていつも孤独。
親からやさしくされたことがない。いつもひどい言葉でなじられて
攻撃されてばかりだったから、人といるとき常にびくびくして
防御と機嫌伺いばかりしてしまうので疲れる。
虐待と無縁そうなほんわかした雰囲気の人に嫉妬してしまい鬱になる。
頭では親以外に自分を傷つけようとしている人はそうそういないことは
わかっているが、いざとなると他人を受け入れられない。
一生孤独かと思うと絶望感に押しつぶされそうな時がある。

67 ：優しい名無しさん：03/04/03 19:34 ID:XLp8zisY

うち親と二人なんだけど、親の彼氏(?)は今日来ないので、出来るだけ、少しづつ仲良くなろうと思って、頑張って飯作ったんだけど(いつもは別々に好きな物を食う)、さんざん「余計な事するな」系ゆを言われ彼氏に電話して、刺身買って二人で食ってた。
なんか嫌だな…

68 ：優しい名無しさん：03/04/04 22:42 ID:5ff/42Gp

ウチは、直接的な暴力とか言葉の暴力もなかったが、ただオヤジが余りに寡黙で
感情を表さないタイプだった。その癖酒飲むと別人になる、そんなオヤジを軽蔑してた。
母は良く泣いていた。漏れはオヤジのようには絶対にならないと誓い今まで生きてきたのに・・・

69 ：優しい名無しさん：03/04/04 22:45 ID:pGGDTiFd

＞68さん
世代連鎖辛いですよね・・・。

70 ：優しい名無しさん：03/04/05 18:06 ID:sWHEN3Ii

心のどこかで認めてるんだろうね
潜在的な刷り込みとか
親はそうならないようにコントロールすべきだと思う

71 ：優しい名無しさん：03/04/05 23:16 ID:IC7NJWxx

子供つくったら大変そうだ、私みたいな被虐待者は。
またその子も苦しい人生を送るだろうしなー。

72 ：優しい名無しさん：03/04/06 15:37 ID:4XhKzwi9

やっかいなのは、親自身に子供に悪い影響を与えているという自覚が
ないことですよね。おまえの為にしたことだ、とか、そうおもうなら
自分はそうならないように努力しなさいとか、ふざけたこと
ぬかしやがる。

73 ：優しい名無しさん：03/04/07 13:36 ID:bMhZdz8H

親は欠点とか問題を自身が親の立場を悪用し正当化しようとしてる
反省なんて絶対無い！たぶんそれ以上なことを自分の親や兄弟や他人からされたから
麻痺してるのだと思う

74 ：優しい名無しさん：03/04/07 13:52 ID:lVu0GihZ

親とかじゃなく、他人に虐待されてた人も子供を虐待するようになるんだろか？

75 ：優しい名無しさん：03/04/07 14:45 ID:bMhZdz8H

潜在的人間不信、子供すら敵だと思ってる（望んでできた子じゃないから）

76 ：優しい名無しさん：03/04/07 20:14 ID:cHdYzCYI

今までずっと、誰かに愛されてないと
不安で、辛くてしょうがなかった。
小さい頃から家には居場所がなかったというか、
いずらかった。とにかく今でも、誰かのそばにいたい、
甘えたい。今は、優しい旦那がいて幸せだけど
投薬は続いています。

77 ：優しい名無しさん：03/04/07 20:42 ID:s8adyqAi

実家を出て、結婚をしてやっと幸せになった。でも本当に辛いのはこれから。
今までは表面化してなかっただけ。「幸せな今があればいい」では終わらない。過去の自分と向き合う時が来たのだ。向き合うことで自分の内面にある苦しみと戦うのだ。

78 ：優しい名無しさん：03/04/07 21:50 ID:Bai+/VJE

私は母子家庭の一人っ子で育ちました。
４階のベランダから落とされそうになったり刃物でおどされたり
応接室用の大きなガラスの灰皿をなげつけられ、
腹をけられてすっとんだりしてました。

今は親から逃げて結婚して、優しい旦那にあえたけど、
一生忘れません。一生許さないって思う。

だってわたしも虐待してしまうかもしれないから。

79 ：優しい名無しさん：03/04/07 22:51 ID:WQomUOYV

私も虐待されて育って、結婚して子供がいるけど、
子を虐待してません。
あんな経験、絶対子供にはさせない！親は反面教師です。

80 ：優しい名無しさん：03/04/07 22:54 ID:CShdtaNO

　ﾊﾊﾊ
　 ∧＿∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　（　＾∀＾）＜　あほか。何が優しい旦那だよ。
　（つ ⊂ ）　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 .）　）　）
　（_＿）＿）　　　　　（＾∀＾）ｹﾞﾗｹﾞﾗｼﾈﾔｶｽ

81 ：優しい名無しさん：03/04/08 06:57 ID:YDKnW8rJ

ｵﾏｴｶﾞ(･∀･)ｼﾈﾔ!

82 ：優しい名無しさん：03/04/08 18:29 ID:3ZmZH1hN

うん、80は哀れ

83 ：優しい名無しさん：03/04/09 18:42 ID:ob6vWR3A

飲んでる時が一番楽しいよ。
今は、親と距離を置いてる。
父親はいいんだけど、母が・・・
考えると、ドツボにはまるから、あんまり
考えないようにしてる。
妹に、任せてるよ、親のことは・・・

84 ：優しい名無しさん：03/04/10 02:37 ID:2MDErjfK

死にたい。

85 ：優しい名無しさん：03/04/10 03:15 ID:/iUplcqW

自分もよく両親から暴力受けてたな。ビール瓶で殴られたりとか。
腫瘍ができて緊急入院したときも、母親はパチンコ打ちに行ってたらしいしなぁ。
よく首絞められてたせいか、二十歳までマフラー巻けなかった…。

86 ：優しい名無しさん：03/04/10 04:51 ID:cioxGkR0

>83
任せんなや。妹も辛いんじゃねえの？

87 ：優しい名無しさん：03/04/11 18:41 ID:rz5oxmpD

どうせなら親から虐待された方がよかったな…

88 ：優しい名無しさん：03/04/12 11:57 ID:FQPTiYBp

みんな酷い仕打ち受けてたんだね･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
みんなに比べたら自分の体験なんてショボイものだと思いますた。
でも一応書いとこう･･･記憶が飛んでしまっているのもあるが･･･

11歳の時、兄が高校受験の為母親ﾋﾟﾘﾋﾟﾘしまくり。
ｹｰｽ1・私が学校から帰ってきて
私「今日の晩御飯な～に～？」
母「うるさいよ！なんであんたにそんなこと（飯作ること）しなきゃなんないの！？」

ｹｰｽ2・
私「あ、今日学校でさあ･･･」
母「･･････（完璧ｼｶﾄ）」

ｹｰｽ3・部屋でゲームしてたら
母「あんたなんでｹﾞｰﾑしてんの？○○（兄貴）が勉強に集中できないでしょ！？
少しは迷惑考えなさい！」
これが兄貴の受験終わるまで1年くらい続いた。

そして私が受験の時期になると、兄貴は普通にｹﾞｰﾑしまくり。
母に前述のことを訴えたら「あんたが集中してれば問題ないでしょ？」

父からは1週間に一回は「ブス・デブ・すぐ色気づきやがって（別に服買ったりしただけなのに）」
のオンパレードを言われたこれが中学入学以降約5年続いた。

この虐待（？）のせいか、私は異常に自分の価値が低いです･･･

89 ：優しい名無しさん：03/04/12 16:13 ID:r/1P+efx

》88
それは言葉の虐待だよ。思春期にそうゆうのって、人が思ってる以上に傷つくと思う。

90 ：優しい名無しさん：03/04/12 16:34 ID:hKp7megE

私んとこは弟が可愛がられてる。
弟には気を使って、私には飼い犬以下の扱い。
「娘には甘えちゃうのよ～。」って
それは甘えなのか？

91 ：優しい名無しさん：03/04/12 21:02 ID:OurL5r22

ああ、怒りがよみがえってきた。

うちの母は、わたしに依存しながら暴力をふるってた。
殴る蹴るがはじまると、4時間も5時間も続く。
罵倒され、髪をつかまれ、ぐったりすると「演技だろう！」と
さらに蹴られる始末。
勉強はできてあたりまえ。95点でも叱られ、ぶたれた。

部屋はいつも家探しされ、友達からの手紙も日記も、
勝手に読まれ、馬鹿にされた。
友達や彼氏の家に勝手に電話して、関係をめちゃくちゃにされたし。
進学校にあがったわたしに、
「あんたが就職したら、離婚する。あんたがわたしを一生養うのよ。
　だから、いい大学に行って、一流企業に勤めなさい。」
わたしには、一生、自由が訪れない、結婚もできないと悟った。
どこまでも、この粘着な母親がついてくるかと絶望してた。
高校の半ば、母の突然死によって、わたしは母から解放された。

継父は、わたしを6歳のころから性的に虐待してた。
母はうすうす知ってたけど、むしろわたしを「いやらしい子供」と
ののしっていた。わたしは泣くほど嫌だったのに。
母が亡くなってから、継父は、毎日わたしを力づくでレイプしようとし、
それに抵抗するのに命がけの毎日。いつか継父に殺されるかも、とまで思った。
わたしは命からがら逃げた。受験をあきらめて。18の歳だった。

10年経ったいま、幸せな毎日。ようやく平穏がやってきた。
わたしは両親にとって、「必要」な子供だったんだなあ、と思う。
依存の対象物として。実際、両親とも、わたしを人として扱ってなかったもん。

92 ：優しい名無しさん：03/04/12 21:26 ID:crO+Ep9z

俺もマフラーが嫌いなのはそのせいかも…。
スキンシップがダメ。
だから恋愛もできない。

もう生きていたくない。

93 ：優しい名無しさん：03/04/12 21:37 ID:PKewy+Vk

>>90
俺のとこも姉に酷かった。
おかげで姉の反抗期は半端なかった。
反対に、ずっと猫かぶっていた弟（俺）
はストレス溜めまくって欝病です。

父が死んでから姉の怒りは暗に俺に向け
られてます。喧嘩上等かかってこい＞姉

94 ：優しい名無しさん：03/04/12 22:18 ID:xy6MEEok

>>93私も親がしつけ厳しかったりの反動で反抗期に激しく反発ですごかったけど
私の弟も反抗期大人しかったから欝になったらどうしよ…。
迷惑かけてごめんね、弟ﾀﾝ

95 ： ◆i6NON7.d.U ：03/04/12 22:40 ID:s1NrEqqT

ベルトで殴られた。

謝っても謝っても、連続で殴られていた。

眼から血が出た。

数え切れない。

１０才、チックが始まった。

そして、いま、鬱、神経症、自傷、チック。
離婚。

消えてしまいたい。

96 ：優しい名無しさん：03/04/12 22:44 ID:LczywDnD

>>90
漏れん家もそう。
漏れは小さい頃から放置。
殴る蹴るは当たり前で、何かあるとするとすぐに「出て行け！」。

「お前のためなら命をかけられる」
・・・今更言われてもね。

97 ：優しい名無しさん：03/04/12 22:47 ID:A7A9PW9W

父親に遊んで欲しくて家の中で父親にずっとついてまわってて
だけどその時、父親は機嫌が悪かったらしくて
１人で部屋に閉じこもってて、でも遊んで欲しくて
ゲゲゲの鬼太郎の歌を部屋のドアをそ～っと開けて
唄ってみたら、怒って突き飛ばされて、蹴られて蹴られて
その後、母親が飛んできて、そしたら今度は母親が
蹴られて蹴られて、そんで母親のお腹の中の妹が死んじゃった
ってこういうのって虐待っていう？
とも、もっと違うもの？

98 ：優しい名無しさん：03/04/12 22:48 ID:whe/Nrix

親から受けた暴力といえば、今でもよく
覚えていて思い出すのだが、小さいとき
親と一緒に寝るでしょ、そのときいつまでも
眠れないと父親がおもむろにスリッパを持ってきて
変に興奮ぎみに「よーし。」てな感じで「眠らんやつは
こうしてやる、寝るまでこうだ。」と顔をスリッパで
バンバン叩かれたことがある。布団に入っていて俺は
泣いてたけどな、そんなことされたら余計眠れないしｗ。
母親が隣で「お父さん、やめてやめて！」って大きな声で
泣くのが一番嫌だったな。俺的には父親の自分に対する暴力
で母親が狂ったように泣き叫ぶ声が、なんかすごく嫌だ。
今でも思い出すとすんごく嫌だ。

99 ：優しい名無しさん：03/04/13 00:20 ID:oeakLJZ/

俺はみんな程酷くは無いのだけれど、小学生の頃
母親によく折檻を受けたし罵倒もされた。
片腕捕み吊るされて、鼻血が出るまでビンタをされたし
出て行けとも何度か言われた。
実際、家も出た。
（無論、１０歳程度の小僧の考えだから「見つけて欲しい」
「迎えに来て欲しい」って気持ちの方が強くて近所の公園とか
砂浜に行く程度。何時も兄貴が迎えに来てくれた。兄貴の背中は暖かかった。）
でも、子供心にショックがでかかった訳で...
「何で、お兄ちゃんや妹にはそんな酷いこと言わないのに僕には言うの？」
なんて思っちゃった訳で...（苦笑
今では、俺の母親もそんな片鱗は見せないのだが
もし、時間を遡れるのなら自分を守ってやりたい。

よく、虐待を受けた子供は、自分の子にも同じ事をしてしまう
と言われているけど、本当なのかもしれない。
生憎、俺は未だ結婚もしていないし、故に子もいない。
けど、間違いなく虐待してしまうと思う。いや、するだろう。
自分の中に在る残虐性に気付いてしまったから...
普段はそんな片鱗すら覗かせないのだけど、スイッチが入ってしまうともう駄目。
厄介な事にそのスイッチが情ぽいんだよね
何て言えばいいのだろう...上手く言い表せないけど
例えば、友情やら愛情を３段階で見たとすると、
３の次が非情に換わる。
狂気に満ち溢れる。根拠の無い憎しみに生まれ変わる。心が正から負に切換る。
だから、他人とは１段階程度の付き合いして出来ない。
数年前まで鏡の前で偶に言ってたよ。
「誰も信じるな」「誰も愛するな」「オマエは一生独りだ」って
本当は誰よりも、愛して欲しいのにね（藁

100 ：優しい名無しさん：03/04/13 01:01 ID:o/K5oCDA

親の不倫相手にぼこられて風呂で死にそうになって血だらけになった。
その事で学校でイジメにあって、先生にも差別されて殴られたり蹴られたりして死ねと言われた。
近所でも差別された。子供の頃からほとんど笑った事ないので今もどうやって笑うのかよくわからない。
小さなキッカケで虐待時と同じように息が出来なくなったり、血が流れてる気がして世界中で自分だけ別の世界に居る気持ちになる。子供の頃誰も回りに居ないので神様に「なにかしたのならごめなさい」ってばっかり言ってた。
もういやだ(T_T)

101 ：優しい名無しさん：03/04/13 18:03 ID:bjZmlFTO

私も笑うことを知らなかった。
楽しむことしないでｲﾗｲﾗして生きてた。
無表情で笑うとゆう表情が私の顔から消えてた。
友達によくつまんない？とか笑ってみて、て言われてた。
親がけんかばかりで不機嫌で私にあたってきてた。
家庭崩壊した笑いのない家族だった。
母は主婦なのに何もしないで私の悪口や干渉。
父は学歴ﾏﾝｾｰで小学生の時好きな部活やめさせたり
一日の生活決められてﾃﾚﾋﾞみたりﾏﾝｶﾞみたりするのｺｿｺｿしてた。
昔のことだからひきずってないけど親のことは許せない。
今私の夢の為にお金かけてくれてるけど。

102 ：優しい名無しさん：03/04/13 18:09 ID:L2BnxdR2

川に捨てられそうになった事が何度もあるな。（脅しだったとしても）

103 ：101：03/04/13 18:16 ID:XosGly/y

母に自信なくす言葉もたくさん言われた。うまれてこなきゃよかったのに(冗談か本気かわかんないけど)、少年院入ったら、早く家出しな、性格ﾌﾞｽ。
受験失敗しておちこんでたとき父に説教された。
父は私が何をやってもだめだてゆうあきらめの態度。

104 ：優しい名無しさん：03/04/13 18:16 ID:X/T1+unf

頭から醤油かけられたこと思い出した

105 ：優しい名無しさん：03/04/13 18:20 ID:0YkVNH2b

父が私をなぐるために母が私をおさえつけたり、最低の親。血がつながってるなんて思いたくない

106 ：優しい名無しさん：03/04/13 18:22 ID:L2BnxdR2

それでも、肉親に対する愛情は残っているらしいですよ。それを抑圧し憎悪だけ開放するので、後にも愛情ある人間関係を形成する事ができなくなるのだそーだ。

107 ：優しい名無しさん：03/04/13 18:26 ID:0xtbxpiu

孤独

108 ：優しい名無しさん：03/04/13 18:27 ID:yKzIv2Go

だからこそ、空虚な人間ができあがる・・・。

109 ：優しい名無しさん：03/04/13 18:29 ID:ETl9XsXc

>>104
父親にコップに入ってた水を顔面にぶっかけられた。
事を思い出した。

110 ：優しい名無しさん：03/04/13 18:30 ID:L2BnxdR2

感情を抑圧しすぎて、何もしたくなくなっちゃいますた。
２ｃｈで愚痴こぼすくらい。

111 ：優しい名無しさん：03/04/13 18:31 ID:L2BnxdR2

両親仲が悪い人同志は今も仲悪いままですか？それとも離婚しちゃいましたか？

112 ：あぼーん：あぼーん

あぼーん

113 ：優しい名無しさん：03/04/13 18:44 ID:R0Gzepot

みなさん、がんばってください。でも、自分の子供を
育てるときは専門家にご相談ください。

114 ：優しい名無しさん：03/04/13 20:13 ID:cKqdIxXf

>106
つまり親を許して愛情を持てば、健全な愛情を築けるようになるってこと？
今更あの人たちを愛するなんて無理…
そもそも向こうに愛情がないから傷つくだけって気がするし…

115 ：優しい名無しさん：03/04/13 20:30 ID:L2BnxdR2

＞１１４
加藤諦三曰く、子供の頃、親に甘えたかったという気持ちまで抑圧すると病気になるという事らしいです。
悪い意味で他人に甘えられなくなる。

116 ：優しい名無しさん：03/04/13 20:37 ID:R0Gzepot

>>115
それって土井健郎をぱくってるだけだろ

117 ：優しい名無しさん：03/04/13 21:25 ID:cKqdIxXf

>115
甘えようとすると依存になってしまうわけで。
あーもう。

118 ：優しい名無しさん：03/04/14 14:45 ID:99dYnf2c

>>110
それでいい。ここは無料で愚痴をこぼす場でつ。

>>111
仲悪いままでつ。こんど父が６０なのに家をでていきまつ。ラッキー。
なんで離婚しねーのか？？？だが
こんな漏れはメンヘル無職パラサイトなわけだが、、、

119 ：優しい名無しさん：03/04/15 23:32 ID:Op2jQO2h

もう嫌だ。どうしてこんな思いしてまで生きなきゃいけない。産まれて来たくなんかなかった。
私は親の玩具じゃない！サンドバッグじゃない！劣等感を肩代わりする人形じゃない！私だって人間だ！
泣くのも笑うのも怒るのも許されない。私に感情は要らないのか。どうして私を産んだ。どうして。
虐待された人にしかこの気持ちはわからない！わかった事を言う人は嫌いだ。だから誰にも話さなくなった。頼らなくなった。
甘えなくなった。他人の余計な一言で傷つくのは馬鹿らしい。他人なんか信じない。親に愛され甘やかされた人が憎らしい。
産まれた時からこんなにも違うなんて。ふざけんな、神！！

120 ： ◆Arty9vB6LE ：03/04/16 00:12 ID:yX9BciD4

>115
加藤諦三曰く、子供の頃、親に甘えたかったという気持ちまで抑圧すると病気になるという事らしいです。
悪い意味で他人に甘えられなくなる。

これ、私は病院で言われました。
ロールシャッハテスト受けて、結果、物凄く我慢してると言われますた（ﾆｶﾞﾜﾗ
抑うつ状態で投薬中です…

>119
どうして私を産んだってのは、私にもあるよ。
虐待された人間にしか分からないよね。だからこそ憎らしいよね。幸せな顔してる人たちが。
119さんの今の状況が分からないから軽々しく言えないけど、無理はしないでね。

121 ：優しい名無しさん：03/04/16 09:53 ID:YzoIxUkn

》119
あ～…同じ事思ってた。子供の頃、神様に「なんかしたならごめんなさい」って教会に行ってた。
神様に頼んで、よくなるなら自殺する人間はいないよね。
1％だけでも自分に希望持っていると少し楽かも知れないよ

122 ：優しい名無しさん：03/04/16 09:56 ID:xO/u4vzN

自殺する前に母を殺す

123 ：優しい名無しさん：03/04/16 11:10 ID:XiHxGK+I

別れた父がワーカホリック+アル依存、母はボダです。
母の言葉の暴力と束縛のせいで私→欝or過食・弟→仮面欝になっちまった。
そんな私達の事を怠け者扱いする母なんて死んでしまえばいいとおもう。

124 ：優しい名無しさん：03/04/17 18:48 ID:yqxaz8lu

125 ：優しい名無しさん：03/04/17 20:59 ID:B0GnZ3fH

過去が暗すぎて自分に自信がないし、
親のこと死んでほしいて思っている。
こんなどうしようもない人間だから
人に好かれたり受け入れられるのがこわい。

126 ：優しい名無しさん：03/04/18 22:04 ID:p/WjKAm7

父親に股間をキックされたこと思い出すた。
プロレスみたいだけど、ホラ、両足持って、
股間にウラウラウラァ～！ってケリ入れるやつ。
何か名前ついてたっけな、あのイジメ技。
まだ小学校低学年の頃だったけど、あたしは苦しかったぞ！
決してイイ気持ちではありません！

127 ：優しい名無しさん：03/04/18 22:15 ID:nxVcViZX

電気あんま

128 ：優しい名無しさん：03/04/18 22:28 ID:DB87szQm

ひどい親だね…女の子に対して

129 ：はぁ～：03/04/18 23:04 ID:26zobSgE

父親は、四人姉妹の三番目の私だけを可愛がってくれた。
ただ、それだけの事が気に食わないらしかった、母。
身体的・精神的虐待を日々繰り返し、食事の世話もしない。
まだ小学低学年のある時
「お父さんが、浮気してる！浮気したのは、ｱﾝﾀのデキが悪いから！」
と、いきなり夜中に寝ている私を叩き起こして、殴る・蹴る。
朝まで続いて、だけど、絶対に顔や腕など、見える所にはアザを
作られなかったから、ぐったりして、冷や汗をかきながらも登校して・・・
給食も食べる事が出来ないくらい、身体がフラフラで・・・
それでも、母は私を見て笑っていました。
今、二児の母親になりました。
が、どうしても同居をせざるを得ない状況（家業の為）で、
下が生まれてから、上の子の対する態度が、昔の私に対してのそれと
全く同じで・・・
殺してやりたいくらいです。
でも、それができないから、ﾘｽｶしちゃったり・・・
幸い、主人が理解のある人で、一緒に病院に行ってくれたり。
でも、気持ちが収まらないです。
あんな母親、早く死ねばｲｲのに！

130 ：黒猫：03/04/19 14:42 ID:VMIgjiFP

>>129
病院に行くべきなのは母親だよ。
行きたく無いと言われたらもう別居だね。

131 ：黒猫：03/04/19 14:45 ID:VMIgjiFP

>>119
保護を受けたまえ。家を出よう。
キチガイにキミの人生を預ける義理は無い。

132 ：山崎渉：03/04/19 23:18 ID:ks90R6jz

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾）＜ぬるぽ（＾＾）

133 ：優しい名無しさん：03/04/21 05:10 ID:tqfLw/mX

虐待というほどではないのだけど、
飛び降り自殺しかけた時、母に最初に言われた言葉が
「お母さんをこのアパートに住めなくさせるつもりだね」
だったのが今でも忘れられません。

あとは心中しようと首を締めかけられたことと、
登校拒否で、児童養護施設に３年入れられたことも忘れません。

134 ：保全：03/04/22 00:04 ID:48dgr+Ne

135 ：優しい名無しさん：03/04/22 00:09 ID:YLfwNrFE

母親に包丁突きつけられるわ、冬に全裸でベランダ出されるわ
すぐ殴られるわ、ゴミ箱投げられて頭切れて3針縫うわ
現在もそれがトラウマ。母親とはほとんど会話しなくなった。

136 ：優しい名無しさん：03/04/22 01:55 ID:vqfuPGXa

虐待を受けた人は我が子を虐待しやすいらしいが、その前に弟や妹を虐めたり学校で虐めをしやすい気がするが

137 ：優しい名無しさん：03/04/22 08:05 ID:/BH2qDne

今N●Kでやってた「死なないで　生きて」って虐待された方々が綴った詩集（？）の本、
読んでみようっと。

138 ：優しい名無しさん：03/04/25 02:05 ID:L42H7oN4

保守

139 ：優しい名無しさん：03/04/25 20:47 ID:1kwt3g63

児童精神科
http://k.excite.co.jp/hp/u/natti-h/

140 ：優しい名無しさん：03/04/25 20:48 ID:1kwt3g63

スマソ母親の虐待です
http://k.excite.co.jp/hp/u/natti-h/?pid=0006&yid=&SSL=

141 ：サティ ◆9leU.Axk2I ：03/04/25 20:50 ID:j8MFUeeK

小さい頃は、「いつか自分は親にマジで殺される」って信じてたな。
親は僕を「かわいがった」と主張しているのだが、
僕の記憶では恐怖以外の何物でもなかった。

142 ：優しい名無しさん：03/04/27 01:21 ID:magUkdDQ

母は私のどこが気に入らなかったのかな。
もし今の私みたいな気持ちがあって、それに耐えられなくて
虐待していたんだろうか。
そうだとしたら、とても可哀相な人だったんじゃないかな。
母をただ責め続ける気持ちは薄れてきたけれど、そのことが
あって私はいまだに素直に人に甘えられない。
大嫌いな人だけど1度くらい抱きしめてほしかったとか笑顔が
見たかったっていう願望は捨てきれない。
13回忌は私の中では意味もなく、何だか他人事みたいだった。

143 ：優しい名無しさん：03/04/28 18:20 ID:aRX6Dga5

恨まれて憎まれて生きてきた。
お金さえ稼げばなにしてもいいという考えの父親がすごく嫌い。
父親を名乗らないでホシイ。養ってくれなくていいから。
私を作らないで欲しかった。
今でもお父さんと手をつないで歩いてる子供を見るとうらやましい。

144 ：優しい名無しさん：03/04/29 01:23 ID:j24AIkbD

自分は一族のｻﾝﾄﾞﾊﾞｯｸとして産まれてきたんだと思う。
ｻﾝﾄﾞﾊﾞｯｸであり、痰ﾂﾎﾞ、灰皿、ｺﾞﾐ箱、ﾀﾞｯﾁﾜｲﾌ、召使い、金づる…
そう言う風に扱われてきた。ずっとずっと。
母親は、腹を痛めて産んだ子が、
人間ではなくｺﾞｷﾌﾞﾘの姿をしていたので気が触れてしまった。
ｺﾞｷﾌﾞﾘは醜く汚れているが生命力だけはあるので、
一族は話合い、欲求不満解消の道具にする事に決めた。
それが、自分。
そんな妄想が、いい大人になった今でも頭から離れない。
激しい劣等感、日々繰り返す虐待のﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸ、死にたくて仕方ないのに自殺はいつも未遂。
両親・親戚どもに対する憎悪。いつまでも過去に執着している自分に対する嫌悪感。
毎日毎日まるで生き地獄だ。
どんなに薬漬けになっても虐待の記憶は消えない。
愛情を知らない隙間だらけの心は醜い感情でいっぱい。
誰か殺してくれ。こんな人生、もうイヤだよ…。

145 ：優しい名無しさん：03/04/29 01:42 ID:+wpe0dcx

父親は俺との感情のふれあいを避けていたな。
いつも肩透かしを食わされる。

146 ：優しい名無しさん：03/04/29 02:03 ID:uWGyE2zp

多重人格の人がまず最初に創る人格が保護者の人格なんだってね。
わかる気がする。

147 ：優しい名無しさん：03/04/30 13:03 ID:bSRJGrnX

母からの虐待、日記につづっています。
コピペしようとしたけど長文だったのでだめでした。
URL書こうと思いましたが、２ちゃんねるで自分のURL晒すのはちょっと怖いので。。。。
ここにURLはっても大丈夫ですか？
荒らされたりしますか？
今私は鬱、PD,PTSD、自傷癖に悩まされています。
すべては母の虐待のせい。もういや。いや。いや。

148 ：ｋｋ：03/04/30 13:06 ID:MBJA+8eX

>>1のようなやつって生理的に許せない、親を否定するってことは自分自身を否定すること、それに賛同するやつらも同罪

149 ：優しい名無しさん：03/04/30 14:31 ID:XHw5nFmL

>>148
親がいくら自分の「親」であっても一人の人間として
許せない人だっているんじゃないでしょうか？
過去や今現在でも自分自身を親に否定され苦しんでいる
人がいることも忘れないで欲しいと思います。

>>このスレの皆様
ただの煽りなら反応してしまってすみませんでした。
スルーしてくださいね。

150 ：優しい名無しさん：03/04/30 22:40 ID:Jv6DvIeK

クラスメートに馬鹿にされて落ち込んだり、
屈辱的な思いや挫折感を味わうことが多かった。
そういうひとはきちゃいけないでつか？

151 ：優しい名無しさん：03/04/30 22:50 ID:BDUJ62M0

>>146
私はちがったけど，なった理由によるんだろうね。

152 ：優しい名無しさん：03/05/02 05:16 ID:fsvzpcIo

みんなの虐待に比べれば・・たいした事ないけど
小学校の頃から、あんた達（子供）がいなければね・・・
とか、色々言われた。でも私を好きになってくれるように
努力してた。でも家庭の事情で親戚を転々と暮らしていくうちに
どんなに努力しても、無理だと悟った。
”親子でも相性はあるからえね・・。”の一言で努力する気が
なくなった。　歳をとって、親が憎いけど私はやっぱり愛して
ほしかったんだ。と気がついた。　だけどそれはかなわない
事だと。　虐待もつらいけど言葉の暴力もそれなりにつらい。
親と離れて暮らし、１２年近く。　それでも・・・愛されたい
色んな事を言われたけど・・・それでも・・・思う。
幸せな家庭を見ると涙がでそうになるほど、羨ましく
悲しくなる。　なぜにこんなにも違うのかと。同じ家庭でも
こうも違うものかと。　私はただ無条件に愛されただけ。

153 ：あぼーん：あぼーん

あぼーん

154 ：優しい名無しさん：03/05/02 05:19 ID:xHdT56Cp

変な男
一人で妄想の世界に入ってやんの。

あ、私哀れな女だからお金ちょーだいｗ
とりあえず５０万でいいや。

155 ：優しい名無しさん：03/05/02 05:25 ID:SPNhAinf

明日、単身赴任の父親が帰ってきます。

さっき、昼寝してたら、くだらないことで父とけんかになり、僕は父と戦い、
クワでブち殺して、大岡イチゼンの神に、裁きを受けるとゆう夢を見ました。

父を殺す夢を見たのは、コレで何回目かなんて忘れました。
現実には、勝てないと思うし、バイクで暴走して逝っちゃオーかな・・・。

156 ：優しい名無しさん：03/05/02 05:26 ID:xHdT56Cp

バイクで暴走する奴が、２ｃｈに来ているところが面白い

157 ：優しい名無しさん：03/05/02 05:38 ID:SPNhAinf

チンソウじゃないっすよ僕
今までの最高時速　たったの８０キロ

158 ：優しい名無しさん：03/05/02 07:35 ID:/+PjRU+d

>156
155は壁とか電柱と仲良しになろうかな、と言っている。

>155=157
んだよな？
でも、親なんて戦ってみれば以外と弱い。

159 ：優しい名無しさん：03/05/02 22:34 ID:Y5Ptc1Vz

152へ
どこのだれだか知らんが愛してるぞー！！
あんたはこの世で自由にのびのび生きる権利があるんだぞー！！
じぶんのことたいせつにするのはじぶんだぞーい！！

160 ：優しい名無しさん：03/05/02 22:48 ID:cey5aCL8

幼稚な八つ当りヤメレ！これだから低学歴は…あんな屑親失格！

161 ：優しい名無しさん：03/05/03 01:46 ID:ObNBQYPV

親が自分にした虐待の倍躁鬱になって裏切ったり反抗したりしてる。爆発するって分からなかったのかな。

162 ：優しい名無しさん：03/05/03 02:06 ID:ycxkX/qB

ﾈｸﾞﾚｸﾄ。首絞められた。
起因だろうな。自分のﾒﾝﾍﾙの。

163 ：優しい名無しさん：03/05/03 02:10 ID:KUl8kOoL

タダの躾を虐待とか言ってる香具師しかいなさそうだな。
もしくは勝手に記憶創ってる香具師とか。

164 ：優しい名無しさん：03/05/03 02:15 ID:aWX2+nko

↑捨てられて施設にﾌﾞﾁ込まれましたが何か？

165 ：優しい名無しさん：03/05/03 02:18 ID:KUl8kOoL

>>164
つーかそれって客観的な記録としてのこってることなの？
あんたが脳内でつくりあげた偽記憶なんじゃねーの。

166 ：優しい名無しさん：03/05/03 02:38 ID:swHH8Toh

～体験記①～
私が１２歳の頃、怪我したけど、親父は「っけっ！ろくすっぽ働きもしねぇ、勉強もできねぇこんなやつ（私）
の言うことなんて嘘に決まってら！放っとけっ！」と言い、病院に連れて行ってもらえなかった。
その怪我が２０歳越えてからひどくなり、働けなくなった。普通に歩くこともできなくなった。
そんな私をみて親父は「つこのっ！金食い虫がっ！」と言いまくっていた。
親父は私だけ殴った。つまみ食い、いたずら、姉妹喧嘩（姉貴が悪いのに）、感情表現、成績の善し悪し、病気、その他もろもろで。
姉貴には何もしない。逆に溺愛している。
私が保育園の頃、登園をだだこねていると、母親は「この野郎！言うこと聞かない！聞かん坊がっ！」
と言い、私の親指を熱いストーブの上に乗せて火傷を負わせた。
小学校時代のある日、家族で海に行った。しばらく普通に遊んでいると、親父が私の手をひいて、海の奥まで入っていった。親父は私の手を離し、
「おいっ！そこで待ってろ！」と言い、親父がそこから離れるとすぐに大きな波が私を飲み込んだ。
私は泣いた。しかし誰も助けてくれなかった。むしろ笑ってみていた。
別の日、今度はプールに行った。泳げない私は浮き輪で遊んでいた。すると親父が背後からしのび寄ってきて、浮き輪の空気を抜いた。
私は溺れた。泣いた。しかし、助けてくれず、「やーいっ！ざまーみろーっ！悔しかったら泳いでこっちまできてみろーっ！」と言いながら笑っていた。一緒にいた姉貴も親父を手伝い、私の足をプールの底に押し付けた。
親たちは姉貴には原付の免許取ると、新車を買い与えた。たくさん習い事もさせていた。専門学校の金も（当時借金地獄だったのに）出した。
～続く～
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

167 ：優しい名無しさん：03/05/03 02:40 ID:wTPElIU8

小さい頃、親に虐待された。
今更うらみごとをねちねち言うつもりはないけど、
本当は愛して欲しかったんだよ。
抱きしめてほしかったんだよ、･･･おかあさん。

168 ：優しい名無しさん：03/05/03 02:44 ID:rSlbGfkN

家にいるときは虐待して外でると子供は宝です。みたいなこと言ってる
親が一番タチ悪いと思う。

幼児期にきちんと愛情を受けていない人は常に不安になるらしい。
お産の時苦しいお産になっただけでも人格に影響あるらしいし。
幼児期の記憶はないけど、どんな接し方してたのか気になるな～
知ったらまた怒り込み上げそうだけど。

169 ：みんな大変だねぇ：03/05/03 02:47 ID:KUl8kOoL

(･∀･)ﾆﾔﾆﾔ

170 ：優しい名無しさん：03/05/03 02:55 ID:oRApaT1+

可愛がってたインコの腸を肛門から押し出しはさみでちょんぎられた。
インコは死んだ。
レイプされかかった。
ころしてやりたい。
はやく死ね。

171 ：優しい名無しさん：03/05/03 03:00 ID:KUl8kOoL

>>170
それあなた以外に誰か覚えてる人居るんですかー？
作り話はほどほどに(・∀・)

172 ：１５２：03/05/03 03:20 ID:XkBj4HxH

159>>ありがとう。今も家族バラバラだけど
いつか仲良く暮らせる日が来たら・・・
167>>わかるよ。”IT'Sと呼ばれた子”だったかな？
に書かれてたと思うけど、どんなにひどい虐待を
受けた子でも親が憎いと言っててもやっぱり
親が好きで愛してほしいという気持ちがあるんだって。
悲しいね。ひどい事されてもなお親の愛をほしがるなんて・・・

173 ：優しい名無しさん：03/05/03 03:23 ID:KUl8kOoL

不幸自慢大会が行われてるのはこのスレですか？

174 ：優しい名無しさん：03/05/03 03:27 ID:eBDKJokF

http://chobi_000.tripod.com/gyakutai/
こういう椰子もいる

175 ：優しい名無しさん：03/05/03 03:44 ID:KUl8kOoL

>>174
随分前に更新が止まってるんだが通報されたのか？
実名も住所も晒して犯罪日記なんて根性あるなそのおばさん。

176 ：優しい名無しさん：03/05/03 03:50 ID:COTkxQfu

大人になって親から離れて生活するようになって、やっと客観的に今までを
振り返れるようになって、
そして考える事をやめさせようとする「道徳」や「親不孝」という概念からも
自由になることが出来ました。
今まで、子供の自分を思う時、心の中で両親と一緒になってお前が悪いと責めて
きたけど、ようやく今立ち向かって庇えるようになりました。
この子は悪くないんだって言ってあげられるようになった。
親に愛されてなかったって認める事は自分が悪かったんだと責めることより
辛いけど、でもそれは自分の力で親の腕の中から抜けた証拠でもあると
思います。
だからやっとこれから本当に生きられる…ということなんだと思いたいです。

こんなふうにひとりで考えてると憎しみの方が勝ってしまう（というかそれ
ばっかりになる）けど、実際声を聞いたり顔を見たりすると愛していると
思ってしまう。そういうのも同時に自分の中に存在するんだと最近肯定できる
ようになりました。
でも母親に対してだけ。父親にはきっともう無理でしょう。

長々すみません。最近までに考えたことでした。
きっと今、皆さんも私も自由になる過程なんだと思います。

177 ：優しい名無しさん：03/05/03 03:52 ID:KUl8kOoL

>>176=ｷﾁｶﾞｲ

178 ：ZXC ◆VqtXHf6sGg ：03/05/03 05:18 ID:sBmQy/eK

179 ：優しい名無しさん：03/05/03 14:46 ID:fTpB+XbT

ここ見てると思うけど親ってそんなもんよ？大人になれば笑って話すことだよ

180 ：優しい名無しさん：03/05/03 23:42 ID:8D7byqYI

>>174
http://www.kisweb.ne.jp/personal/kouhai/ON01.htm
自作自演というかなんというか・・。

181 ：優しい名無しさん：03/05/04 01:19 ID:UmbZQiAO

教養無いのは教育どころでない罠

182 ：優しい名無しさん：03/05/05 13:43 ID:AG1pL40U

虐待は本当にあるし、173>>みたいな発言は
ひどい。やられた事が無い人には、ただのしつけに
思えるようだ。　でもしつけと虐待は明らかに違う。
今では親とその事について話合うが、全く意見が合わない。
本人は虐待の意識はないらしい。・・・が妹が精神科に
行くようになって少し変わってきた。が、やはり虐待するような
親は根本的には変わらない。　ただ不安なのは虐待を受けて育った子
は自分自身も虐待をしてしまう。って事を本で読んだ。（怖い）

183 ：優しい名無しさん：03/05/05 15:18 ID:huKBhG61

いじめっこも虐待する親もおなじで、自覚がないんだよ。
自覚がないからあんなことやるんだよ。やつらには説明しても無駄。

184 ：優しい名無しさん：03/05/05 19:50 ID:J2mGI36D

ここの書き込み見てると到底虐待とは思えない、おやってそんなもんだよ＾＾

大人になれ

185 ：優しい名無しさん：03/05/05 20:51 ID:pSxUd3uu

DVの父に育てられた。
父は女の子が欲しくて３人目にして待望の女の子(私)が生まれた。
兄２人の事は当然可愛いがらず殴る、蹴る､ご飯抜く。
私には､怒鳴りつける程度で､時々アイスを買ってくれたりお小遣いをくれた。

長男はそれが面白くないみたいで
私の事は名前で呼んでくれた事無かった。
『テメェ』『そこのバカ』『クソブタ』
毎日洗濯したての服にツバ掛けられたり､
顔にハサミ投げられて目の数ﾐﾘ上を流血したｺﾄも有った。
中学の時には寝てる時私の足の上にジャンプして乗っかって来て
骨折られた。

お兄ちゃんが殴られてるのとか､無茶なｺﾄで怒られて1晩ﾍﾞﾗﾝﾀﾞに出されたりしてるの
知ってたけど
ソレをしたのは私じゃない。
どうして､その怒りの矛先が私なの？とかって未だに思ったりする。
私は父をなだめたり､止めに入ったりしててそれ以上の事できなかった。

で､途中からは私自身ﾊﾞｶらしくて止めもしなくなった。
(って言うか､高校の時に家を出てった。
殺し合いでもなんでも勝手にすれば？みたいな...)
虐待されてても､その倍以上兄は発散してたのにもし
未だに兄が被害者ぶってたらウザいな...なんて思いながら書かせて頂きました
長々とすみません。

186 ：優しい名無しさん：03/05/05 20:55 ID:m0Hdh4tK

きょうだい3人の中で私だけテレビを見ることを許されず
買物にも連れて行ってもらえず、お菓子ももらえなかった。
そして歯磨きする場所も私だけトイレの手洗い場だった。
私は自分が何か悪いことをした覚えは一切無い。むしろ母に
褒められたくて何でも一生懸命やった。
母は私の行動を気に入らないと判断したら即殴る蹴るの暴行。
お仕置きなんて可愛いものじゃない。死ぬかと思うくらい。
自分の存在もほとんど無視されてた。
見てくれたのは暴力ふるってる時だけ。

これでも虐待ではないと言い切れますか？
あなたのいう虐待を教えてください、>>184さん。
書き込みが本心なら、このスレにあなたがいる必要もないのでは？

187 ：名無しさん：03/05/05 22:50 ID:9nqFnoXY

虐待で人に散々迷惑かけたくせに、今度は会社倒産させて母親や子供に迷惑かけて当たり前みてえな顔。死ねよ。マジで殺してやりたい。母親もいい人だけどこっちが泣いて頼んでも離婚しない。愛はないけど生活できないから。で、あんたが悪くとりすぎだとよ。もう家出てく。

188 ：あぼーん：あぼーん

あぼーん

189 ：優しい名無しさん：03/05/05 22:53 ID:nOTsSC8b

>187
家出て自立してあなたが母親やしなってやれば、
離婚できるんじゃないの？

190 ：名無しさん：03/05/05 23:20 ID:mCmDHQ+O

＞189 そうやって言ってるのに、できるはずないとか、あんたは離婚さえすれば私が暮らしていけなくなってもいいんだねと泣く。もう勝手にバカの借金でも払って共倒れしてろって感じだ。自分もメンヘルだしもう疲れた。普通子供をここまで傷つけたバカとは別れるはずだ。

191 ：優しい名無しさん：03/05/05 23:25 ID:nOTsSC8b

> 190
言ってるだけじゃなくて、実行しなよ。

192 ：名無しさん：03/05/06 01:11 ID:b0Av3tNJ

＞１９１家にいながらでも貯めたお金数百万ある。それでも駄目なら仕方無いでしょ。あんたに言ってるだけとか言われたかないよ。

193 ：優しい名無しさん：03/05/06 11:35 ID:yKRheL9W

>>185
兄弟なんてそんなもんだよ、というか普通兄が被害者ってわからないのか？この糞アマ！
十分兄は被害者です、兄の気持ち考えてみろ糞豚

194 ：優しい名無しさん：03/05/06 21:27 ID:GzIHyxMv

>193
自分が被害を受けてるからと言って、自分より弱い者に加害して許されるのか？
兄弟なんてそんなもの？何を根拠に？誰もが納得いく理由を述べてみよ。
185の場合、兄も父親からの虐待被害者だが、185も実兄からの虐待被害者だ。
一番悪いのは兄を虐待していた父親だってわからないのか？この糞ガキ！
他人の痛みも分らないくせに生意気なカキコしてんじゃねえよ糞豚！
このスレの人はみんな虐待によって傷付いているんだ。
暇だからって煽ってんじゃねえよ

195 ：優しい名無しさん：03/05/06 23:56 ID:g/cLKJ5f

やばいやばいやばいやばい。
やっぱ、虐待とかって連鎖するんだよ。きっと。
親から愛されなかった子供は、やっぱり自分の子供を愛せないんだよ。
4ヶ月の子供に「何で泣き止まないの？！」とか言ってんの。
泣いてない時は超親バカって感じなのに。
自分の子供には私みたいな人間になって欲しくないと思ってるのに、
気がついたら自分の親と同じ様なことしてんの。
でももう無理。出来ない。やりたくないよ。
このままじゃこの子も不幸にしてしまう。
子供と二人きりでいたくない。
でも母乳で哺乳瓶受け付けないからどこにも預けられない。
いつか子供を叩いてしまうんじゃないかと、いつもびくびくしてる。
怖いよ。

196 ：優しい名無しさん：03/05/07 00:07 ID:mN8bdXgC

子供虐待防止センターってあるよ、相談電話してみるといいかも

テレビでオギャルの親の顔が見てみたい、っていうのやってて、
そこに出てきた４０歳くらいの親、子供よりハムスターをかわいがる絶対ヤヴァかった　

あれは虐待、ていうか、広い意味で使われるとあてはまる。（ネグレクト）
ＤＱＮ家庭のＤＶ虐待とはまた種類が違うけれど、
オギャルを生む家庭って共通したものがあるのではないかとおもわれ

197 ：書かせて：03/05/07 00:25 ID:UwT2VIdq

俺の母親は長崎県出身。親は炭鉱で働いてそうだ。
美輪明宏がTVで話してて、この人も長崎県出身なんだけど、
「ヨイトマケの唄」の話しをしてた。もう一年くらい前かな。
ヨイトマケってのは今で言う土方家業の日雇い労働者のこと。
当時でも身分としてあまり人に堂々と言えるものじゃなかったらしい。
母親はブルーカラーをあからさまに蔑み、ホワイトカラーを好む人だった。
美輪の話を聞いて、その理由が分かった。母自身、親がブルーカラーで
貧しい生活に強いコンプレックスを持っていたんだろう。
親というのは子供を通して自分自身を見るそうだ。
その時、俺を見る母親の目が母親自身の見たくないコンプレックスを見ていた
ことを知った。そして、コンプレックスのかたまりの母親に人を愛する能力が
ないことも知った。俺が今置かれている状況が何によって出来たが分かり、
心が軽くなりはしたが、今後、今までの過去や思い出を捨て去り新しい自分を
手に入れるための道の遠さと、得られるものの少なさに愕然とする。

198 ：優しい名無しさん：03/05/07 00:33 ID:shHA028/

子供どころか誰も愛せない、好きになれない。
そんな状態なので結婚して子供を産むことも考えられない。
一生独りで生きていくのかと思うとつらい。
もう成人してるし今の自分を親のせいばかりにはできないけど
突詰めれば原因は親なんだよなー…。
自分の力で幸せを手に入れられるのかいささか疑問。
どうしてこんなに弱いんだろう。

199 ：優しい名無しさん：03/05/07 01:05 ID:1NeGfUAp

>>198
私も最近考えるけど…。
親に愛されて、必要なものを与えられて、自信を持てた子供に対して
愛されなかった子供（元子供）って、傷付いた記憶を持っただけじゃなく
生きて行くのに必要な能力（人と関係を築くとか）も十分に獲得できない
場合が多いんじゃないかな。
悲しいけど、生まれた環境によって、その後色んなものを取り戻すのに人より
努力しなきゃいけない場合というのがあるんだよね…。（たぶん私もかも）
あなたが弱いんじゃないよ。

でも、精神科医の本にも書いてあったけど、虐待を受けた人は将来必ず子供を
虐待するわけではないみたいだよ。
自分の置かれてきた状況を客観的に見つめて理解して受け入れるというプロセス
をちゃんと経れば虐待の連鎖は断ち切れるらしい。
目を逸らし続けている場合に、無意識に虐待してしまう…らしいです。

努力は必要かもしれないけど、ここから絶対逃れられないわけじゃないですよ
きっと。

200 ：優しい名無しさん：03/05/07 01:20 ID:GsTii2gP

クズな両親の血が流れてる身なので、オレに惚れられる女がナンギでしゃーない。

201 ：優しい名無しさん：03/05/07 01:39 ID:TiPPb3Yu

うちの父親凄いアダルトチルドレンなんだ。
悲劇がたくさんありすぎてここまでしか書けないや…

202 ：優しい名無しさん：03/05/07 01:55 ID:dcxnKjUl

>>199
私も無意識にふつうの人とはちがう、
て自分を特別化してて、自分は人より
頑張らなきゃて思ってた。今19才。
私も過去にいやのことありすぎて
自分に自信をもてない、
人を疑ってしまうし信じれない、
友達の輪にうまくとけこめない
(きっと親とはけんかばかりでふつうの会話がなかったから)。
親思い出すと悲しくなるけど
自分の力で理想の未来をきりひらいていく！

203 ：優しい名無しさん：03/05/07 02:07 ID:GsTii2gP

少なくとも、
結婚相手との関係、家庭の営み、
これを維持できないのなら、所帯なんぞ持たんで欲しい。

204 ：優しい名無しさん：03/05/07 18:16 ID:mN8bdXgC

＞１９９はげしく同意　文章や言語化ウマイネ

205 ：優しい名無しさん：03/05/08 01:13 ID:sFp+Qnjk

みんなでがんばりましょう！！
悪い連鎖を断ち切り幸せな人生を
つかむ為に。　　

206 ：優しい名無しさん：03/05/08 01:20 ID:Gm/v9beZ

＞205
そうだね。わたしたちは、幸せになるべきだよ。親からもらえなかった愛情、
せめて自分で自分に注いでいこう。そして、いつか誰かに愛してもらってる
という実感の中で笑えるようになろう。今までたくさん傷ついてきた。
だからわたしたちは自分に優しくなるべきだよ。自分を責めちゃいけない。

207 ：199：03/05/08 01:39 ID:9ZfKW2pz

>>204
ありがとう。＊嬉しいです。
皆さん前向きにいろいろ書いてて励まされました。
昔の事（今の事でも）思い出して腹立ったらまたここに書きなぐりつつ
一緒に頑張りましょう!

208 ：優しい名無しさん：03/05/08 01:51 ID:t1HsBZtX

>206が今良いこと言った！

209 ：優しい名無しさん：03/05/08 15:32 ID:xT9+gDM1

>>197
今の私の状況にほぼ一致です。疲れきってもう一度人生やり直す気力がない。
今までが絶叫マシーンみたいだったからもうエネルギー切れです。

210 ：優しい名無しさん：03/05/08 16:06 ID:ROO1G1T0

片親で母、祖父母の四人暮らしでしたが
子供のころ全員から暴力ふるわれてた。
誰も助けてくれなかった。
母親にグーパンチされて鼻血噴出すことや
祖母にゴミバコで殴られ指を骨折や
祖父は一番酷かったなぁ酒乱で毎晩殴ってきた
ビール瓶頭にぶつけられたのや、殴られて顔が血まみれになる事はしばしばでした。
みんな家族は外面が良くて世間体きにするから私がそんなことされているのは
周りの人は知らなかった。
お金だけはうちは裕福な方だったから困らなかった。それぐらい。
お金なんか要らないから暖かい食卓で仲良くゴハンが食べたかった。
私は大人になった今摂食障害。（拒食症のみ）
なんか書き捨てのようでスマソ

211 ：197：03/05/08 16:10 ID:8rmVMTlH

>>209
同じ境遇の方がいるんですね。
子供である私がコンプレックスに見える母からは憎しみ以外
与えられないと気付いて私は少し変わりました。
自分が人と違って弱いと分かって生き方が見えました。
それまでは破滅的な行動ばかりでしたが。
小さな幸せを大切にすることが今の私の自愛ですね。

212 ：209：03/05/08 17:08 ID:xT9+gDM1

>>211＝197
私も相当破滅的に生きてきました。
母が自分自身や私を憎んでいたからだとわかってすっきりしたけど
自分が可哀相で悲しくて鬱っぽくなりました。
でも本来の自分にやっと戻れたという嬉しい気分の時もあります。
小さな幸せを感じること、必要ですよね。
誰も私の気持ちを尊重してくれなかったので今は自分が気にかけて
あげてます。温かい気分になります。

213 ：優しい名無しさん：03/05/08 18:33 ID:TyKr4fnu

物心ついた頃から両親に暴力をふるわれ、ひどい言葉を投げ付けられ、そんな毎日が
１３年程続きました。中学の時からリストカットがやめられなくなり、まだ昔の傷が消えません。
親元から逃げ出して１年、CPTSD発症。でも誰も頼れません。口に出したくない。けれど自分だけで
抱え込める程わたしは強くない。そんな葛藤のせいでか、２ヶ月程前から過食嘔吐が
止まらなくなりました。本当に散々な人生。わたしなんて要らない、もう苦しみたくない・・

214 ：210です：03/05/08 19:19 ID:HFTxjkgJ

>>213さん
あなたも摂食障害なのですね。私も210に書いた様に摂食と戦っている者です。
今まで辛かったでしょう。でも、自分なんて要らないなんていわないで下さい。
（とか言う私も生まれてこなければなんて良く思ってしまうのですがね。。
213さんが早く過去のトラウマを少しでも忘れられて、これからは自分の幸せ見つけられることを
祈ってます。＆摂食も早く治りますように。
私も早く治るようになりたいでつ。

215 ：優しい名無しさん：03/05/08 19:29 ID:Q/SYk4x0

＞214さん
ありがとうございます。自分のレスを読み返すとわたしだけが辛いように書いてしまっていてなんだか
申し訳ないです・・普通の生活の中では214さんのように優しく励ましてくれる人がいてもはねつけてしまいそうですが、
素直に嬉しかったです。ありがとうございました。214さんも、がんばってください！

216 ：優しい名無しさん：03/05/08 21:31 ID:MJnuzB0y

父は神経質、母は無関心、祖父は暴君、祖母はヒステリー、そして僕は・・・ハァ。
もし一度だけ過去に戻れるならば、幼い自分を思いっきり抱きしめてあげたい。。

217 ：優しい名無しさん：03/05/08 21:46 ID:xT9+gDM1

>>216
｡･ﾟ･(ﾉД‘)･ﾟ･｡私も小さい時の自分を抱きしめてあげたい。

218 ：優しい名無しさん：03/05/08 21:49 ID:97OeAcM6

ああ、家族のケンカの仲裁や橋渡しばっかりして
バカみたいだった。
私がこんなにおかしくなったってだ～れも
相談になんか乗ってくれないのにね　ハハハハハハ

219 ：優しい名無しさん：03/05/09 00:12 ID:AqLZw8Cu

＞２１０みたいに世間体だけをウマくやってるのが一番タチ悪いなー。
ウチもそうだが。
人に説明するのにナンギする。

まぁ親友一家と祖母と叔父が理解してくれてるのがせめてもの救いだが。

220 ：美雨：03/05/09 03:20 ID:AnZj14D+

私も小さい時の自分に言ってあげたい。

パパとママの仲が悪いのは貴方のせいじゃないのよ、って。
それから親を信用しちゃ駄目だよ、って。

221 ：210：03/05/09 04:15 ID:pbVeC7KO

眠れない。。。泣

219さん
最悪ですよね。鬼のような顔をして怒鳴り散らしてたかと思ったら
翌日はもの凄い笑顔で他人と話している家族は化け物にしか思えませんでした。
今でもあの顔を思い出すと恐ろしい。
今になっても夢で子供のころの夢を見て泣きながら目がさめたりします。
早く忘れたいよぅ。

今は祖母はボケて家族は大変のようです。だけど私は手助けしない。
育ててもらったけれど助ける義理なんかないし。
別に復讐したいとかはないけど、もう関わりたくない。

222 ：優しい名無しさん：03/05/09 08:09 ID:IOpspKXE

どうでもいいけどおまいら子供生むなよ。
もし生んだら孤児院にでもあずけれ。

223 ：優しい名無しさん：03/05/09 21:45 ID:eu5SxPgr

>>216
俺は、小さいころの自殺失敗をを成功に変えてやりたい。
逃げるにも仕事もねぇし・・・

>>222　大丈夫。それ以前の問題として異性を好きになんてならんから。

224 ：優しい名無しさん：03/05/10 01:57 ID:4s1bCHli

成長して虐待からは逃れられたけど、いくつになっても親に
振り回されてるというか背後霊みたいにくっつかれてる気がする。
いっそ記憶喪失になってしまいたいなぁ。覚えておきたい記憶なんて
これっぽっちもない。しかしそれも悲しいことだよなぁ・・・。
＞222
このスレに子ども作ろうと思ってる人はそんないないだろうから
心配いらないと思うよ。

225 ：・・・：03/05/11 12:26 ID:OLA6rbI7

>>218
私も親の愚痴聞いたり調整役や慰め役をして「親第一」でくたくたでした。
私が不登校やひきこもりになっても親は関連本を一切読みません。
ただ私を憎んでいます。本を借りて薦めると放置されました。父は自分の
好きな本はよく読みます。母はごく一部読んだようですが後は放置でした。
もう読まないのかと聞くと揃って「もういいわ」。
親がいかに子供の事考えててありがたいものか、いかに愛してるかをずっと
説教されてきましたが嘘でした。

226 ：優しい名無しさん：03/05/11 12:53 ID:ctugwe8m

タイムマシンに乗って小さな俺を助けに行きたい
　
養父が幼い俺を虐待している現場にいって
完膚無きまでに養父を叩きのめしたい
　
土下座して命乞いしても赦さない
その顔面をおもいっきり蹴り上げて歯が折れて
血がだらだら出て顔が変形するまで蹴りたい

自殺したくなるほどの恐怖感をうえつけてやる

227 ：あぼーん：あぼーん

あぼーん

228 ：優しい名無しさん：03/05/12 04:27 ID:EAbVBNFd

俺が高校入るまで両親は共働き（自営業）
父は店舗の３，４階が居住用に作られていることもあり
自宅にいるのは週１，２からまったく帰宅しないことも。
父はストレスから家族（俺と母）に八つ当たりすることもおおかった
たまにしか帰ってこない上に酒乱もあり、ビール瓶で殴られたり
数え切れないぐらい虐待を受けた。
母は親父に殴られたりすると、それをそのまま俺へ。
両親は笑いながら嬉しそうに俺を素っ裸にして家から追い出したり
両親に共通するのは当時の俺への幼児虐待。
そして俺が高校はいったときに母は専業になったんだが
俺に対しては嫌がらせが日常、弟と妹は欲しいものを買ってもらったり
浪人しても予備校費用もだしてもらったりし、めでたく大学進学。
俺は愛して欲しかった時期もあったが、心をひらくとあげては落としての
繰り返しだった。何の前触れもなく俺へ対する文句、嫌がらせを
吐き捨てたり。いい加減親を殺して死のうと思ったこともある
だが、親を殺しては俺は犯罪者だ。殴っても問題は解決しない。
就職すれば家業が大変だから手伝えと。
家業を手伝えば給料も出ない。経営状況を見ると悪くない。
いつか家族が普通に俺に接してくれると思いもう何度か、これを繰り返している。
今度こそは就職したら振り返らずに家をでようと思う
それまでに我慢してきたものが爆発しないことを祈る日々だ。

229 ：優しい名無しさん：03/05/12 10:26 ID:mcApP3di

小学校４年生の時。身体が成長してきた頃。

父から毎日のように「おっぱい触らせろ」「おっぱい吸わせろ」

夕食中に「そろそろ生理が来るな。毛は生えたのか？今ここで見てみろ」

それを笑いながら見ていた母。

殺してやりたい。

戸籍を調べたら実の親だったことが判明。

230 ：優しい名無しさん：03/05/12 18:14 ID:woeOu1cx

死にたい!死にたい!死にたい!死にたい!死にたい!死にたい!死にたい!死にたい!
死にたい!死にたい!死にたい!死にたい!死にたい!死にたい!死にたい!死にたい!
死にたい!死にたい!死にたい!死にたい!死にたい!死にたい!死にたい!死にたい!
死にたい!死にたい!死にたい!死にたい!死にたい!死にたい!死にたい!死にたい!
死にたい!死にたい!死にたい!死にたい!死にたい!死にたい!死にたい!死にたい!
死にたい!死にたい!死にたい!死にたい!死にたい!死にたい!死にたい!死にたい!
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死にたい!死にたい!死にたい!死にたい!死にたい!死にたい!死にたい!死にたい!

231 ：優しい名無しさん：03/05/13 01:20 ID:OEbAtNbv

>>226
私も一緒に助けに行くよ!
>>229
父親としてやってはいけないことだよね。
娘が父親に「女」として見られるのがどんなにショックで悲しいことなのか
なんでわからないのかなあ。世の中のそういう父親全員、父失格だよ!
あとそれを許容する母も。母親こそ娘を守ってくれ。

232 ：優しい名無しさん：03/05/13 02:27 ID:6KarXgmf

自分に酔ってて気持ち悪いスレですね

233 ：優しい名無しさん：03/05/13 10:38 ID:8Qb7fjH3

普通の親でも虐待します。

234 ：優しい名無しさん：03/05/13 10:54 ID:McCxagHA

>>233
何が普通なの？普通の定義を教えてよ。
虐待する時点で普通なんかじゃないんだよ。
社会全体が狂ってる。家庭だけが問題じゃない。

235 ：優しい名無しさん：03/05/13 12:06 ID:5BfOjWaT

>>234
おまえの家庭だけが狂ってたんじゃないの、俺の知ってる人に虐待受けた人なんていねーよ。
自分や自分の家庭の問題をなんでも社会のせいにするなよ、うぜーな。

236 ：優しい名無しさん：03/05/13 12:19 ID:gkAqhm03

>>231

229です。
そんな風に言って貰ったの初めてです。
嬉しくて涙が出てきたよ・・・。
どうもありがとう。

237 ：優しい名無しさん：03/05/13 15:07 ID:IvYoZVVw

>>235
>>234の質問に答えられないのに、自分中心に物事考えるのはどうかと。
あなたの周りに虐待を受けた人がいないというのは大変喜ばしいことだ。
ご存知ないようだが虐待や家庭の問題は社会と常に関係しているよ。
社会学っていうのがあるくらいだからね。

238 ：優しい名無しさん：03/05/14 03:08 ID:zQz7FpHJ

>>235
周りに虐待を受けていた人がいたとしても、自分から声高に発表したりは
しないんじゃないかな。
あと、「虐待は存在しない」みたいにここで叩いている人は、度々報道される
親の虐待で子供が死んでいる事実をどう見ているのか不思議。
ニュースに出て来る死んだ子供に対しても、「お前の妄想じゃないのか」とか
思って見てるんですか？そうだったら逆に凄いけど。
全ての家庭が幸福で、親は全員子供を心から愛していて決して傷つけたりなど
しないという考えこそ妄想では。もちろん理想ですけどね…。
>>236
ああ、そんなに喜んでもらえてこちらこそうれしいです。
そんな嫌な思い出からは、いつか解放されるといいですね。

239 ：235：03/05/14 03:11 ID:a5S+A5rt

俺は233じゃないけど>>234のなんでも社会のせいにしようとする態度にひっかかったからレスしただけ。
気を悪くしたなら謝るけど、家庭の問題ってのはまず社会全体じゃなくその家庭に責任は帰結するべき。
なぜかっていうと家庭ってのは最小単位の社会なわけで、それが狂っているからといってその家庭を含む社会全体を問題視するのはおかしい。
もっとも俺がそういう観点でものを見るように育てられただけかもしれんけど。そんだけ。

240 ：優しい名無しさん：03/05/14 03:17 ID:Z63RgFXm

ここを読むと昔のこと思い出して激しく欝になる。
どうしたらいいかわからない。普通の家庭に生まれたかった。

241 ：優しい名無しさん：03/05/14 03:21 ID:1T0sL0BF

虐待された経験は宝だ
おかげで人が真似できないような残酷な人間になれた
役に立たない弱者をかばう心の余裕もないサバイバルな人格が形成された。
広い心なんて意味は成さない、正体がばれないようにリアルでは微笑を絶やさない
ようにしている。自分以外は簡単に信用しないのだ。

242 ：235：03/05/14 03:22 ID:a5S+A5rt

何度もレスして悪いけど、これを最後にするから。
書き忘れたけど、家庭でどうにもならなくなったときにも現行の社会にちゃんと救済の窓口は開かれてる。
ポピュラーなものでは警察とか、他にも相談できる公的機関なんか沢山ある。
そうした社会の救済制度を無視して自分では何もしないのに社会のせいだと決めつけるのは間違ってない？
生まれた家庭が悪くてもちゃんとそこから抜け出す手段や方法が整備されてるのが今の日本社会なんだから。

243 ：優しい名無しさん：03/05/14 03:30 ID:EjGyeeqL

金銭的にも精神的にも本当に惨めな人生だった。
いつも笑われながら過ごした１０代だった。
何でこんな家族になってしまったのだろう？
残るのは、親父の実績とこの家だけか。
誰もいらんわな、こんな家。

244 ：優しい名無しさん：03/05/14 03:37 ID:bXpbc+nh

>>235
大人だったらそれも出来るけど、まだ子供だったら、家庭以外のものに
自分から頼るなんて考えもつかないと思いますよ。
「お母さん（お父さん）に虐待されるんです」と警察に行く子供はまず
いないだろうし。子供心に親を悪く言いたくないだろうし…。
ここで書いている人達は、大人になった今242さんの言うことも分かった上で
小さくて何も出来ずされるがままだった子供時代を振り返って辛い気持ちで
いるのだと思います。

245 ：優しい名無しさん：03/05/14 03:51 ID:EjGyeeqL

>>244
自分も親元を離れてから、家庭内暴力でもすれば良かったって後で後悔したよ。
どうしたらいいのか分からなくて、ただ黙っているしかなかったからね。
あっ、登校拒否っていうのはあったっけ。
でも、親は何で登校拒否してるのか分かってなかったみたい。
ただ、おろおろしてる親が馬鹿に見えた。
家を出てからだよ。実は自分はとんでもない家庭の中で育っちゃったんだって自覚できたのは。
本当に親元を離れなれない子供時代っていうのは、無力なんだなって思ったよ。

246 ：優しい名無しさん：03/05/14 04:43 ID:IljQLN/z

毎日塩や醤油を飲まされてた。
助かった時は、死にかけて搬送された病院の検査で腎障害が出た時。
冗談抜きで、そういう虐待を虐待って思ってなかった。
ごく普通のコトだって思ってた。みんなそうだと思ってた。
実際、今もあんまり恨みを持てない。どうしても。

塩や醤油を飲んでる時は、自分じゃない誰かが飲んでるんだと
思うようにしてた。
そのせいで今仕事に困ってる。辛い。

247 ：優しい名無しさん：03/05/14 05:29 ID:RZorkHcK

私の彼がみなさんと全く同じ過去を持っています。今でも親を死ぬほど憎んでる。私はどう接してあげるのが一番いいでしょうか？
今私は、理由の分からないまま放置されています。連絡ひとつ来なくなり、こちらから電話しても話し合いになりません。
別れたいというわけでもないらしく、でも私たちの関係に悩んでいるらしいのです。
彼は私を時々罵倒してしまうことを悩んでいるような気がします。普段はとても優しい人です。
みなさんならこういう状況に陥った時、恋人に望むことって何ですか？

248 ：優しい名無しさん：03/05/14 05:41 ID:a5S+A5rt

>>247
その彼氏はボダ？

249 ：優しい名無しさん：03/05/14 08:12 ID:/0AkI6zt

私は小さい頃、うるさかったりした時に言われても静かにしなかった場合、押入に入れられました。小さい子供を押入に閉じ込めるのは虐待の範疇に入りますか？閉じ込められる時間の長さは問いません。

250 ：優しい名無しさん：03/05/14 08:29 ID:04XmIK5Z

虐待された人から生まれた子どもも悲惨ですよ。
生んだ時点で被害者から加害者へ。
幸せになろうと思って生んだらしいんですが。
幸せなど知らないのに。どだい無理。
新たな不幸しか生み出さない。
なぜ、ウチの母が受胎能力持ってしまったんだ。
違う腹から生まれたかったなあ。
私は何があっても生む資格ないと肝に銘じていきます。

251 ：あぼーん：あぼーん

あぼーん

252 ：優しい名無しさん：03/05/14 17:31 ID:rEUv0AEl

はじめまして。長文になります。すみません。

子供の頃、愛人だった母から言葉と身体的虐待を受けていました。
兄は男の子だからともっと叩かれていたらしい。
そんな私は母と兄の両方からいじめられていた。

印象に残っているのは、小一時間は叩かれ続け、
過呼吸症起こして全身引きつらせて死にそうになった事。
たまたま遊びに来たオバに「救急車！」と言ったが
呼んでもらえなかった。
「良く起こす引きつけ起こすから」
引きつけなんて起こしたことないよ。単に世間体が悪いからだと思われ。
自分が虐待してこんなになったとは言えないもんね。

殴られていた理由は思い出せないけど、一つだけ覚えているのは「鉛筆を削りすぎだ」っていうこと。

そんな私は最近ＰＴＳＤを発症。
忘れていた当時の記憶を思い出してフラッシュバック。
カウンセラーにかかって良くなった。

ちなみに子あり。
ダンナは社会的にダメダメな人でした。
でも家を出たい一心で結婚。すぐ離婚。
虐待はしてない。
でも親としてどういう態度で子供に接していいのか分からないことが多い。
カウンセラーに私達は「姉妹の関係だ」と言われている。

親を恨んでばかりじゃナニも始まらないのも事実だけど
虐待がないなんて絶対言わせない。
言われたくない。

253 ：優しい名無しさん：03/05/14 17:31 ID:bUejHd4/

虐待されて育った彼女がついこの間自殺しました、
生きることがとっても辛かったようです。
精神科にも通って頑張っていました。
別れてから一ヶ月経ていましたが・・・

僕なりに仕事と彼女に努力はしたつもりです。
しかし、こんな結果になってしまいました。

心に穴があいた感じです。
僕もどちらかというと、
放任されて育った部分があって、なんとなくですが、
お互い共感し合うことが出来てたとおもいます。

もう、彼女は帰ってきません。
しかし、まだ、
どのように彼女の自殺を受けてとめていいかまだわかりません・・・

254 ：252：03/05/14 17:34 ID:rEUv0AEl

遊びに来たオバに→オバが
「良く起こす引きつけ起こすから」 →「よく起こす引きつけだから」

間違いです。

255 ：優しい名無しさん：03/05/14 17:37 ID:ZKWVt8F1

おれはずっと親から虐げられてきたけど、高校卒業して
家出同然で一人暮し始めた。そん時のあの解放された自由な気分は今でも忘れないよ。
おれの毎日の原動力はあの時のあの自由な気持ちだ。それが唯一、親が糞ったれで
良かった！って思うことかな。にしても今生きてるのかな？家の両親

256 ：252：03/05/14 17:38 ID:rEUv0AEl

>>253

私も去年同じ境遇の友人が自殺してなくなりました。
でもそれが彼女の選択だったのだと、割り切るように考えました。
最悪の選択だとは思うけど。
割り切らないと自分が錯乱してしまいそうだった。

正直、なんと言って上げたらいいのか、言葉が見つかりません。
役に立たなくてごめんね

257 ：優しい名無しさん：03/05/14 18:59 ID:0jWmOtIE

殴られたり、ヒドイ事言われ続けてアタシも辛かったけど

親は、きっともっと辛かった。

良かれと思って頑張ってくれたのに

先に潰れてごめん。

258 ：優しい名無しさん：03/05/14 19:48 ID:3gN3b/zW

中学生のとき、実の兄から慢性的な性的暴行。
それを見ていたもう１人の兄と母は、見て見ぬふり。
すべて私が悪いのだと言われていた。

そのとき、人を信用することを辞めた。
家族さえ信用できないのだから、友人や教師なんか信用できるもんじゃない。

どれだけ助けを求めても、手足を骨折するくらい壁や床を叩いて助けを求めても、
のどがつぶれるくらい絶叫して助けを求めても、だーれも助けてくれない。
すべて、私が悪い。

学んだことは、うちの家族は、誰一人として人を助けようとしないということ。

高校のとき、身体だけでもいいから血のかよった暖かさを求めて出会い系サイトに没頭した。
この世の中に、これほど心地のいいものがあるのかと、言葉に表せない感情を手にした。

大学生になって親元を離れた今、信用できなかったのは親だけで、友達は10年20年かければ
信用し合えて、心の支えになることを知った。

たまに普通の人がうらやましくなるけど、その普通の人が私の生い立ちと同じ環境だった場合
正常な人間にならないことは客観的に見てわかるので、私は異常だったんだと客観的にわかる。

今では親に感謝しています。繊細な感受性と、優しさ、助けてくれる人のいない弱者の立場、
優しさに飢えている人の感情。
こんな生い立ちだからこそ、助けられる立場になった。

259 ：優しい名無しさん：03/05/14 19:54 ID:3gN3b/zW

１３，４の女の子が家の中で包丁を持って一人で戦っていた。
頼れるものは、人を傷つけるこの刃物。
自分の身を、家族から、刃物で守るしかなかった。

兄の手を刺したとき、後悔が襲ってきた。
あのとき、兄をもっと刺していれば、うちの家庭は崩壊するかわりに
違う分岐点に進めただろう。

私は違う分岐点を選ぶより、スケープゴートとして家庭をつなぎとめてしまった。
この選択は、今でも間違っていなかったと思う。私

260 ：優しい名無しさん：03/05/14 19:55 ID:XfzAioVs

>>258
家族に感謝できちゃうの？
弱い人を助けられる人になれたのは、自分の力なのに。
感謝することで、親を肯定したいのかなぁ・・・。

親がしたことは、
あなたが実兄に暴行してるのを見て見ぬフリしただけなのに。

261 ：優しい名無しさん：03/05/14 19:56 ID:3gN3b/zW

私１人の不幸＜家族４人（父母兄２人）の安全で、１人の不幸より４人の安全のほうが
社会的に見て良いから。

私一人が我慢することによって、うちの家族は結束していられる。
いつか爆発するかわからないけど、このことはうちでは今ではタブーとなっている。

せめて、将来生まれてくる子どもだけは、孤独や愛情不足にだけはしたくないと思う。

262 ：優しい名無しさん：03/05/14 19:57 ID:XfzAioVs

>>260
訂正　暴行してる　→　暴行されている

263 ：優しい名無しさん：03/05/14 19:58 ID:3gN3b/zW

>>260
ありったけの言葉をぶつけましたが、返って来る反応に失望しましたので。
うちの母親は、社会人としては合格ですが人間としては失格な人なので。
マトモに取り合うことはもうやめにしています。
正しいことしか頭にないし、受け入れない人なので。

264 ：優しい名無しさん：03/05/14 20:02 ID:3gN3b/zW

>>260
性的な非行をしていたとき、泣きながら兄の暴行の辛さを訴えたら
「そういうことがあったから、お前はセックスが好きになったのだろう」
「お前のほうから誘惑していたんだろう」
と母親から言われました。

265 ：優しい名無しさん：03/05/14 20:04 ID:3gN3b/zW

「誰も助けてくれない」という感情になった場合、パニック発作を起こしていましたが
カウンセラーの先生に話して頭を整理していくうちに、コントロールできるようになってきました。
客観的に自分の育った環境や親の性格、これから自分の生活を良くしていくために必要な
周りの人とのかかわりを大切にすることを第一にしています。

266 ：253：03/05/14 20:23 ID:Yr08oZT4

>>252
ありがとう。。本当に。役に立たないなんていわないでください。
あなたの言葉を聞けただけでも、ここに来てよかったと思ったのですから・・

267 ：優しい名無しさん：03/05/14 20:52 ID:5EkT1uqg

いつまでも根に持って大変だね
漏れみたいに諦めりゃ楽になるよ

268 ：優しい名無しさん：03/05/14 21:20 ID:Iq3XHZMC

つかさー、イヤな人はやっぱヤだよね。
兄は人に好かれるタイプで、親戚とかの評判も良くて
同じ母親に育てられたのに。なんで？

269 ：優しい名無しさん：03/05/14 23:38 ID:1T0sL0BF

今となっては虐待した親が悩めばいいことだ
女親「病気になったからいたわってくれ」
男親「年取って淋しいひとりにしないでおくれ」
と冗談じゃない、ムシが良すぎる。そっけない態度を取ると
「あの子はどうしてああなんだろうね・・・・」と悩んでるらしい。
「人は育てたいようには育たず育てたように育つんだ！」と言い放ってやった。
グシグシ泣かれたが気に病む範疇ではないしこっちが悩む話でもない。
この先、自分がしたことに苦しんでいくことだな。

270 ：優しい名無しさん：03/05/14 23:45 ID:90CRibQm

いっつも情緒不安定なのは自分の努力次第でどうにかなるのかな？
いつまでも親のせいばかりにしていられないのは分かってるけど
毎日のように襲ってくる不安や孤独とどう向き合ったらいいのか
わからない。

271 ：優しい名無しさん：03/05/14 23:50 ID:8jztESIs

>>268
うちも弟が優等生だった。
大きくなってから、母に、今までのことに対してこうしてほしかった
とか少し話してみたら、「だって●●（弟）はそんな風にならなかったのに。
あなたの受け取り方がおかしいんでしょ」と言われた。
そう言われてしまうと何も言えなくなる。けど、弟に対してと私に対して
接し方は同じではなかったな。母は絶対認めないが。

まだ学校行ってた時、父と弟には作るのに私にだけお弁当作ってくれなかったり
とか。作ってくれたとしたらいかにも嫌々詰め込んだ感じで、恥ずかしくて
友達に見られないようにして食べたりとか…。
生活版のスレでお母さんのお弁当の思い出を暖かく話し合う所があるんだけど、
私は別の意味で涙が出そうになりました。皆いい思い出があっていいなー。

272 ：優しい名無しさん：03/05/14 23:55 ID:wuV31sC5

>>270
自分の努力次第だと思うが。
しかし心に刻まれた過去の恐怖は忘れられてないものだ。
いま、私は薬漬の生活を送っている。
精神科によるかなり強い薬を何種類も呑んでいる。
私は毎日襲ってくる不安や恐怖はクスリの服用で逃げている。
そんなんじゃだめだなぁ。
これからどうやって生きていけばよいのかとても不安です。

273 ：268：03/05/15 01:12 ID:ZWtHWdwR

>>271
うんうん、昔子供心に母が絶対間違っているって認識させたくて仕方なかった。
子供の頃は親に言いたいことがうまく言えなくて、悔しい思いもしたけど
今はしつこいくらい自分がこうなのは母のこういう性格のせいだ、と言うことができます。
で、一通り筋を通したところで｢自分の性格がこうだから本当にごめん｣と謝ってます。
それでも取り戻せないものは大きいですが。
>>272
薬は５年ほど飲んでいましたが、だんだん何に対してもものを感じなくなってきて
頭も働かない気がしたので、半年位前から少しずつ減らしてやめました。
最初は起き上がることすらできなくてずいぶん苦労したけど、
今のところなんとかやっています。
マイペースでやるしかないんじゃないですかね。

274 ：優しい名無しさん：03/05/15 02:30 ID:apgy9C6d

２４７の者です。
彼はボーダーかどうかということですが、症状は当てはまっています。薬も常用してますし・・・。でも素人判断なので何とも言えません。
ある日突然心を閉ざしたりして、そういう時は何を言ってもダメみたいです。余計にイライラさせてしまうだけで。一度そうなってしまうと、簡単には元に戻らない・・・。
こういう時はどうすればいいのでしょうか？ちなみに彼は私がこういう心配をしていることに気付いていません。

275 ：優しい名無しさん：03/05/15 02:38 ID:KbEAprmh

>>274
そんなボダな彼を一生、愛していく勇気はあるのかな？
ないのなら、逆に彼を苦しめる事になると思うよ。
貴方がメンヘルじゃない人なら、そして彼を愛しているなら、
まず、彼の病気がどんなものなのか知る事から始めた方が良いような気がするけど。

276 ：優しい名無しさん：03/05/15 02:50 ID:g7XA5a/d

>>274
あなたが彼を愛していくなら
いつでもあなた（彼）を受け止める・受け止めたいから
辛い時は私を頼ってくれて良いんだよって言ってあげたら？
あなたが心配してることも彼に話しておいたらいいと思う。
どんな症状であれ自分を心配してくれる人がいるっていうのは
嬉しいことだよ。

277 ：優しい名無しさん：03/05/15 02:59 ID:zC23kCCz

>>10
　条件付の愛は愛ではありません。それは、交換です。
　愛は無条件であり、いかなる見返りも求めない行為です。
　愛されるのに資格も価値も必要ない。その人というだけで愛するに十分です。
　　愛＝好きではありませんが。

278 ：優しい名無しさん：03/05/15 03:02 ID:yHmuhBKh

>>274
このスレでこういうこと言うと叩かれるかも知れないけど、その彼がボーダーなら虐待そのものが真実かどうか確かめたほうがいいと思う。

279 ：優しい名無しさん：03/05/15 03:07 ID:EiHJ8tiT

>>274
「こういう時はどうすればいいのでしょうか？」という貴女。
彼を理解してあげられない貴女は冷たいね。
あなたの存在は、きっとこれから彼を苦しめることになりますよ。
厳しい事いってごめんなさい。

280 ：優しい名無しさん：03/05/15 03:17 ID:OW3VxaDj

>>279
メンヘラでない人だと、どう接したらいいのか分からない時ってあると思うよ。
彼も普段は優しい人なんだろうしね。
だから急に態度が急変すると、接し方に悩むんだと思うな。
傷つけたくないしね。

281 ：優しい名無しさん：03/05/15 04:28 ID:0PUufST4

俺はまだ学生だけど、親父からもう３年近く暴力を受けてるな。
三年くらい前に、親父は手術をして、それからあんな最低の親になってしまった。

全部書くと長くなるから省略するけど、嫌がらせをやめろと言っただけで、俺が吐くまで殴る、蹴る。
あげくの果てには、俺の大切にしていたものを捨てたり、泣いている俺を背に、妹をとことん可愛がり、
自分のことを棚に上げて、「お前は俺の子供じゃねえんだよ」「てめえに金を使うのは無駄だ。早く出て行きやがれ」「いつからそんな奴になっちまったんだ」
などと言い出す。あいつはしつけだと言っているが。

母親は、悪い人ではなかったが、どちらかというと冷静な人で、俺を子供としてではなく、「人」として見ていたような気がするから、
「自分でなんとかしなさい」としか言わなかった。

それが原因なのかはわからないけど、人を信じれなくなった。
それに、他人がどうなっても構わない。そんな奴になっちゃって・・・
強がりなんだけど、心のなかでは、それじゃいけないって思ってる。
だから自分を見失っちゃって・・・これからどうすればいいのかわからない。

282 ：優しい名無しさん：03/05/15 04:33 ID:kl4/ZI1/

>>281
高校生じゃないなら家を出な。
親から距離を置く。これ最強！
このままじゃ自分が駄目になるよ。

283 ：優しい名無しさん：03/05/15 04:36 ID:C1JN6d0X

>>281
時間に余裕のある学生だったら住み込みのバイトを
見つけて早く家を出たらいい。
それで少しはあなたも楽になると思うんだけど…。

284 ：優しい名無しさん：03/05/15 21:49 ID:omOYb/B1

親と同じ様な不幸、絶望するのに疲れた

285 ：優しい名無しさん：03/05/15 23:36 ID:0PUufST4

>>282 >>283
ありがとうございます。
バイトはできる年齢じゃないので、実家にほとぼりがおさまるまで引っ越そうと思っています。

286 ：優しい名無しさん：03/05/15 23:41 ID:nrVKohOn

>>285
適当な言葉じゃないかもしれないけど頑張ってください。
その時がきたら今よりいい状態に持っていけるよ。
あなたのような人を救える力が欲しい。
心の底からそう思うよ。応援してます。

287 ：優しい名無しさん：03/05/15 23:55 ID:wjIcKPhw

>>285
お母さんはきっと、長男なんだから、早く精神的に自立して欲しいって
思っているんだと思うよ。
別に意地悪して言ったわけではないと思う。
きっと、親元離れて精神的に自立出来た時、お母さんの気持ちを理解できる時が
来ると思うよ。
お母さんは貴方に強くなって欲しいんだと思う。
お父さんがそんな状態だからさ。

288 ：優しい名無しさん：03/05/16 00:26 ID:QKgSyZqn

>>286 >>287
本当に・・・ありがとうございます。
今までそんな言葉をかけてもらったことなんてありませんでしたから・・・
母親の気持ちは痛いほどよくわかります。特に入院している今は。
これ以上母親に迷惑をかけないように頑張ってみます。

289 ：優しい名無しさん：03/05/16 00:30 ID:53JwT28X

先日母親に
「私がキチガイになって精神病院通ってるのは、子供の頃受けたあんたの虐待のせいだ｣
といったら、
「あんなに可愛がっていたのに、どうしてそんなこと言うの？
私のせいじゃない。あなた自身の生き方が間違ってたからそうなっちゃったのよ。」
といわれた。
暴力が愛情の表現だったそうだ。

いま、私には大切な女性がいる。
好きで大切なのに何故か私は彼女に暴力を振るう妄想をする。
そんな自分が醜く恐ろしい。

親を殺したい。

290 ：優しい名無しさん：03/05/16 00:48 ID:WRYcRfAe

殺すより、奴より成功した方がいいんじゃない？
俺の場合、親がキチだってきづいてたんで、怒る気にもなれなかった。

291 ：優しい名無しさん：03/05/16 00:56 ID:53JwT28X

現在無職。
かなり強い強力精神安定剤と抗鬱剤を呑んでいるので、
いつもフラフラ。
社会復帰が難しい。

292 ：優しい名無しさん：03/05/16 00:59 ID:rQLoLc5v

>>289
親の方が基地外度が高い（自覚さえない）わけだから、
２８９さんは自分の悩みを解決する事だけに時間と体力を使ったらどうかな？

ＡＣスレにも来てみたら？
今、ＡＣを克服しようとしている人も、もうほとんど克服できた人もいるし、
他の人の話が参考になることもあるかも。

☆☆アダルトチルドレン☆☆
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1047359780/l50

293 ：優しい名無しさん：03/05/16 01:14 ID:53JwT28X

>>290 >>292　
>>289より
ありがとうございます。
参考にしてみます。

294 ：優しい名無しさん：03/05/16 17:15 ID:PNZqupKf

295 ：優しい名無しさん：03/05/16 17:20 ID:PNZqupKf

＿

296 ：優しい名無しさん：03/05/17 04:26 ID:pp+qfiqW

２７４です。
みなさんご意見ありがとうございます。
彼がボーダーかもしれないと思い始めてからは、勉強しました。だけどあくまで一般的な知識なのだと思います。人間なんだから、みんながみんな同じ考え方だとは思わないので・・・。
一生付き合っていく覚悟、それは正直まだ迷ってはいます。だけど、相手次第で人は変わることができるかもしれないと信じています。彼のことを愛していて、ずっと一緒にいたいと願っています。
こうなってしまったのは今回が初めてなので、たった一度や二度で諦めたくはないんです。
私は彼と真逆の環境で育ってきました。だから最初彼から過去の出来事を聞いた時や、親を殺したいくらい憎んでいることが理解できませんでした。
でも、違う環境で育った他人同士が理解し合うのが恋愛関係、それはどんな環境で育とうと、皆同じだと思うのです。
簡単じゃないということは分かっています。でも過去の問題が原因で、普通に恋愛したり幸せになることができないなんてことは信じたくない。
たまたま彼は恵まれた環境ではなかっただけ、自分でもそう言っていました。そんな自分に負けないようにと努力もたくさんしていたようです。
でも今回こうなってしまい、彼自身きっと苦しんでいることでしょう。
私はあなたをいつでも受け入れるからって姿勢はいつでも保つよう心がけます。

297 ：優しい名無しさん：03/05/17 23:16 ID:ql7EN6hS

うちの母は弟にしか興味なかったみたい
似たスレや、ここを見て、私も書き込もう！！
って思ったけどどう書いていいかわからないや・・・

心から他人を信用できないまま生き続けるだろうか・・・
他者に損得感情以外のものを持ててないような気がします
一人でも平気って思う自分もいれば、
言葉に出来ないけど焦燥感のようなものを強く感じたり・・・
あ～ホント嫌になっちゃうな

298 ：優しい名無しさん：03/05/17 23:44 ID:QKKL5pwP

修学旅行から帰ってきて、楽しかったといったら、そりゃ楽しいだろうさ、
さんざん金使ったんだから、と言われてから、楽しいのは良くないことなんだと
思うようになったよ。お土産はペナントとか安いものを数点だけだったんだけど。
挙句に、会う人全部に、育て方間違ったとか言いふらされてもねぇ。
今は断絶状態だけどね。年取って弱気になってきたらしくて近づこうとするが
一切無視。早く死ねばいいのに。

299 ：優しい名無しさん：03/05/18 12:32 ID:JHrpIHJh

>>298
｢育て方間違った｣って言葉を、子供を責めるのに使う親っておかしいよね。
間違えたのは親の過失で、間違われて迷惑したのはこっちなのに。
かといって、謝られても困るけど。謝罪の言葉を貰ったって、
不安定な人格が形成されてしまった事実が改善されるわけでもないから。
親の方は、謝罪したから自分の罪は清算された、と思ってるかもしれないけど、
それって謝罪と償いをごっちゃにしている。

300 ：優しい名無しさん：03/05/18 14:29 ID:Z5h2c1Mz

凄く叩かれたり、持ってるもの捨てられたり、地下室に閉じ込められたりするのは、虐待ですか？普通の教育ですか？

301 ：優しい名無しさん：03/05/18 15:19 ID:m2lj+VRq

程度による。

302 ：優しい名無しさん：03/05/18 20:49 ID:NIzY92TT

>>299
似たような言葉で私が言われたものに「そういう風に育てたつもりは
ないのに」があります。結構ことあるごとに言われました。
これってかなりつらかったなあ。
自分は望ましくない子供なのだと思って。
それも、親は一生懸命正しく育てたのに、自分が一人で勝手に悪い方向に
育ったような気がして…。
今は、はっきりと「勝手な事言うな」と思うけれど。

あと、「あんたさえいなければ…（うちは幸せな家庭なのに）」もよく
言われた忘れられない言葉です。
今になって親に言ってみても「そんなこと絶対言ってない」と言われるけど。

303 ：優しい名無しさん：03/05/18 22:03 ID:HjNmp0UX

世間でも家でも常に放置。絶望する為に生まれた。

304 ：捨子 ◆5r2YhPYsVc ：03/05/19 10:24 ID:Msk1Zyzd

「捨子がいなくなってもまた子供作りゃいいんだから」
と母を孕ませた奴（あんなの父でもなけりゃ人間でもない）にいわれていた。
あたしは性欲の残りカスなのか、そんなに簡単に生まれたのか！

障害のない子供がやっと生まれたので安心したのか
母はほとんど私に手をかけなかった。
炊事・洗濯・兄たちの世話は小学校のころから私がやってたし
その家では母が父、私が母だった。
それが異常だと気づいたのは、家を出て大人になってから。

305 ：優しい名無しさん：03/05/19 15:13 ID:OKaVF+8O

>>304
>炊事・洗濯・兄たちの世話は小学校のころから私がやってたし
それくらいなら一昔前は普通にあったことですよ。
だからといって虐待がなかったとは言いませんが。

306 ：捨子 ◆5r2YhPYsVc ：03/05/19 18:53 ID:EUR+vWLX

>>305
おや、ID:OKaVF+8Oさん、昼間別の虐待スレで見ましたね。
あたしはダンナに夕飯作ってあげなきゃいかんから、もう消えるけど。

いやあ～ダンナはいい人だよ～。殴られた事、ないんだって。
あたしはそれが信じられなくって、ダンナ親に聞いたんだ。
んで、あたしが実親にされてきたことも洗いざらいぶちまけたんだ。
ダンナ親は、さすがに吐いたし泣いたけども
「実際、立ち直ろうとしているんだからいいじゃないの」と。
息子とおんなじ事言うんだな～。以来、この人たちがわたしの親。

のろけ失礼。（でも、これで怒れるなら回復は早いよ。）
虐待の傷には、愛されることが一番の特効薬。
ID:OKaVF+8Oさんにも、いつか愛される日がくることを。

307 ：　　：03/05/20 00:27 ID:aEPytQYY

＞３０３
ガンガレ

308 ：305：03/05/20 17:20 ID:N2tROoAW

>>303
希望もきっとどこかにありますよ。
まだ見えていないだけで…

>>306
>おや、ID:OKaVF+8Oさん、昼間別の虐待スレで見ましたね。
えーと、覚えてません…誰か別の人かと（；´д｀）
いい旦那さんと出会えて良かったですね、今大体20～30代の人は（僕も含めて）
親に殴られたことがない人が多いような気がします、良いか悪いかは別にしてですが。
なんにせよ暗い過去を乗り越えてこれから幸せを掴んでいけるように願っています。
>ID:OKaVF+8Oさんにも、いつか愛される日がくることを。
ありがとうございます。親には愛されてますが、他の人達にも愛される人間であるよう心がけたいものですね。

309 ：優しい名無しさん：03/05/20 17:31 ID:Q/wAMLbj

N2tROoAWさんは虐待されすぎて多重人格になってしまったようですね。お大事に。

310 ：優しい名無しさん：03/05/20 17:35 ID:N2tROoAW

>>309
何故そんなことを言うんですか？
本当に悲しいです。もしかしたらあなたは辛い思いをしてきたのかも知れないけど、
それを他人にも味あわせてしまっては本末転倒だと思いませんか？
あなたの辛さを分かってくれる人も、僕も含めてここには沢山いると思います。
それにしてももう一度あなたのレスを読み返して下さい。
僕は確かに虐待が原因で欠陥を抱えてますが、そんな言い方されるほど駄目な人間なんでしょうか・・

311 ：優しい名無しさん：03/05/20 17:57 ID:Q/wAMLbj

>>310
いや別にわるいことじゃないですよ。
乖離性同一性障害になってしまったのはあなたの責任じゃありません。
ただそういう星にうまれついてしまっただけのことです。同情申し上げます。
ですが社会の一員として生きていくなら責任は負ってください。
それがこの社会のルールです。
できないのなら残念ですが社会にあなたの居場所はありません。
閉鎖病棟で余生をお過ごしください。

312 ：優しい名無しさん：03/05/20 18:25 ID:N2tROoAW

>>311
よくそんなひどい文章を書けますね。
今ではやっと虐待されてきたのは僕が悪かったんじゃないと思えてきたから良いけど、
あなたみたいな人が虐待を認めないんでしょうね。もしかして子供虐待してるんじゃないの。

313 ：優しい名無しさん：03/05/20 18:29 ID:Q/wAMLbj

全然ひどくないですよ。良く読んでください。
なにもあなたを責めてません。
ただ社会の仕組みを書いてるだけのことです。
はやく良くなるといいですね。

314 ：優しい名無しさん：03/05/20 19:05 ID:N2tROoAW

ということでｼﾞｻｸｼﾞｴﾝですた！(・∀・)

315 ：優しい名無しさん：03/05/20 19:51 ID:XeVYtkeB

こうして読むとここの人達は
比較的まともそうに思えるけれど
実際に接してみると
無自覚にいろいろ神経参らせるようなことを
してくる人達なんだろうなー
育ちの悪い人、スネに傷持つ人達には近寄りたくないよ

316 ：優しい名無しさん：03/05/20 20:06 ID:Q/wAMLbj

根本的に人間不信に陥ってるところはあるね。
針を逆立てて丸くなってる。
でも人一倍愛情に飢えてる寂しがりや。

317 ：サバイバー：03/05/20 20:43 ID:94H0b0yl

>>316
同意。。。
愛情の求め方がわからないんだよね。
「攻撃」しかされてないから。
好きな相手を無自覚に攻撃する辛さときたら。。。
何度も死のうと願ったか。死ねば親が喜ぶのが嫌で生きてる。
生き地獄だ。
突然の事故で死ねたらいいと願う。
サリンの再来を願う、阪神大震災で巻き込まれて死ねればよかった。
死んだ人間がうらやましい。
幸せな人種は、もはや異星人にすら思える。

318 ：優しい名無しさん：03/05/20 20:58 ID:ZmMNxpJA

　いろいろいたはるんやね。
いっそのこと家出て、親が倒れようが一人で何にもでけへんような状態に
なっても、ほっといたらええねん。
　万が一、「親の葬式やから帰って来い」いわれても、無視したらええねん。
　優秀な兄弟がおるんやったら、「お前の好きにせぇや。わしゃ知らんわい。」
って言うたれ！　
　親戚一同が「親不孝モン」いいよったら、自分がこれまで受けたこと、洗いざらい
全部ぶちまげたうえで、「勝手に解釈せぇや」って言うたれ！

319 ：優しい名無しさん：03/05/20 21:00 ID:mw1gUlcZ

>死ねば親が喜ぶのが嫌で生きてる。
私もそうでした！

320 ：優しい名無しさん：03/05/20 21:08 ID:LOXH8aND

人を信じたいのにいつも疑ってしまう。
愛したい・愛されたいのに屈折した表現しか出てこない。

心の底では誰より人を信じたいし必要とされたいと願ってるのにね。

321 ：優しい名無しさん：03/05/20 21:30 ID:Q/wAMLbj

周りから見たら「嫌な奴」だとおもうよ。自分でもそうおもう。

こんな自分でも受け入れてくれるような人がどこかにいないかなー。
ナウシカとテトの出会いのシーンを見ててそうおもう。
「おびえていただけなんだよね」って言ってほしい。

322 ：サバイバー：03/05/20 21:47 ID:94H0b0yl

人を信じることがどれだけ難しいか
内面の声（親）が命令するんだ。
「誰も信じるな」（親に騙され裏切られたし他人は敵だと教えられた）
「誰も頼るな」（親は何も面倒を見てくれなかった強制だけだった）
「誰かに助けを求めるな」（親は攻撃だけで何も助けてくれなかった）

これほどの病的でマイナス思考の人間が
誰かに愛されるはずはない。
あの腐ったクソババアは子供を奴隷として支配したがった
そしてそれは成功した。
自立して家から逃げても呪いは解けない
生きるだけで地獄の苦しみだ。
殺してくれ。

323 ：優しい名無しさん　　　：03/05/21 00:46 ID:p5KIa64w

今時、人を信じてる奴なんているの？
小学生が売春する時代でっせー

324 ：優しい名無しさん：03/05/21 02:58 ID:7EeaBarw

そういう話じゃなくって。(^^;)

325 ：優しい名無しさん：03/05/21 13:46 ID:dH1povKT

>>323
僕は信じてるヨ

326 ：あぼーん：あぼーん

あぼーん

327 ：鬼束ちちろ(・―.・) ◆RkFYz0HzM6 ：03/05/22 21:40 ID:CNLhoBrN

別にちちろは虐待されてないけど　
このスレみてたら、怒りと恐怖がこみあげてきた。。

328 ：鬼束ちちろ(・―.・) ◆RkFYz0HzM6 ：03/05/22 21:56 ID:CNLhoBrN

てゆゆかちちろも虐待だったのかな？
昔ピアノやってたんだけど。その家での練習が厳しかったような気がする。。
あと、悪い事したらだけど、物差しでお尻叩かれたり閉じ込められたりした。。
あ、これは虐待じゃないかな。。でもお父さんには今でも恐怖感が。。

329 ：優しい名無しさん：03/05/22 22:26 ID:+y7O2lsE

私はすごく幸せな家庭に育ち、いい親に恵まれたと思っています｡
人並みに反抗期もあったし、話し合いによって解決してきました。

でも、ここに書かれてる人たちのおっしゃるような憐れな子供に、この前会いました｡
私が、信号を待っていると、私の後ろから子供が泣きながら両親に引っ張られて来ました｡
そして、父親は私の横に来るなり、私の方をトントンと叩いて
「おねえちゃん、こいついりませんか？どうぞ持ってったってください」
と薄ら笑いを浮かべながら言いました。母親は大声で下品に笑いました。

私はどうしていいのかわかりませんでした｡まだ大学生だし、貰っても
どうすることもできないし。でも、あの時その子を救ってやれたのは自分だったかもしれない｡
いつか誰かに、又は自力で助けられるかも知れないけど、早く助かりたかったに違いないと思う｡
その子はとても可愛い男の子で、涙をいっぱいためてました。
この子はこの親には勿体無いと思った｡一瞬でわかった｡
忘れられない｡見殺しにしたのは自分なんだ｡
まだ、幸運にも普通の心のある人間の1人でありながらなにもせず、戸惑うだけだった。
親の頭は固いし、残念ながらもう変えることは無理と思う｡
彼らに何かいってやればよかった。
ほんの一瞬でも、その子の胸がすくような一言を｡
長年生きてきたのに、そんな人助けも出来ない自分は意気地なしだ｡

あの時の子が、強く生きざるを得ないことは不幸です｡
でも、その子の顔は覚えてるから、今度見たら私に出来ることなら何でもしてあげよう
とおもっている。

330 ：優しい名無しさん：03/05/22 22:30 ID:Y20ipT20

いい大人になるためにはある程度の厳しさは必要。それはわかる。
愛情がある厳しさと愛情のない虐待。
そこをまちがえるとおかしなことになる。

331 ：優しい名無しさん：03/05/22 22:30 ID:lYVOJMzb

憐れな子供、してあげよう、そういう偽善者が一番最低なんですよ。

332 ：優しい名無しさん：03/05/22 22:33 ID:MNw1IFar

>>329
誤爆？

333 ：鬼束ちちろ(・―.・) ◆RkFYz0HzM6 ：03/05/22 22:41 ID:0sRVRTzW

うん、ちちろには愛があった暴力だったかな。。
てゆうか、ちちろが妹の事昔半分虐めた・・かも。。
でも別に苦しめようとかは無かったな。。
でも、妹と良い思い出も沢山あるよおお
虐めというか喧嘩みたいなもんだったかな。。
でも、ちょっとそのこと考えるともうちょっと大切しとけば良かったと思います。。

334 ：優しい名無しさん：03/05/22 22:42 ID:Y20ipT20

>>329
児童相談所や福祉事務所という単語を知っていると何かの役に立つやもしれぬ。

335 ：優しい名無しさん：03/05/22 22:49 ID:+y7O2lsE

329ですが、じゃあやっぱり自分には何もしてあげれないんですね。
そうですか。
多分「憐れな子供」「～してあげよう」のところには抗議が来るとは思ってました｡
でも、それしか正直言えません｡
始めに思ったのは可哀想だということなんで。
でも、偽善者に助けてもらうのが嫌だというんなら、必然的に誰も助ける人はいなくなりますが｡
可哀想だと思うから、助けたいわけで｡
可哀想だと思うヤツ＝偽善者、でしょう？あなたの論理では｡
その子を助ける必然性もしくは運命みたいなものを瞬時に感じて行動できますか、その時点で？
何といえば良いんでしょうかね、社会的悪を根絶したとでも言えば解ってもらえるのかも
知れませんが、そんな感じでは自分はないです。
その子はそんな目にあわされる必然性は何もない、だから誰かが助けねばならないんだ｡
その時そこにいたのが私だから助けたいと思う｡
こういう気持ちは理解されないんですね｡

336 ：　：03/05/22 22:54 ID:npKyPEU0

　俺の母親は22年生まれの東京教育大学出、元中学校教師。
団塊らしく、学生時代はデモに明け暮れて、教師になると、餓鬼が
嫌いだから辞めたという人です。
　自称完璧主義者で、上手く行かないことがあると周りに当り散らします。
おかげで、俺は小さいころから、毎日「お前が悪いんだ！」と朝から晩まで
言われて続けました。そのため、小3で欝になり、小4で自殺を図りました。
俺は、親を絶対に許しません。

337 ：優しい名無しさん：03/05/22 22:54 ID:Y20ipT20

たぶん大人になって
「あれは虐待だったんだ。」と思えば虐待だったんでしょう。
「あれはしつけだったんだ。」と思えばしつけだったんでしょう。
本人の糧になったかならないかで二つは分かれるのかも。

338 ：優しい名無しさん：03/05/22 22:56 ID:MNw1IFar

>>335は荒し確定
以後放置で

339 ：優しい名無しさん：03/05/22 22:58 ID:lYVOJMzb

さ　い　で　す　か　。

わからないんでしょうね。貴方様のようなタイプのお方に何度となく
酷い思いをさせられた者でないとね。
所詮は自分が一番かわいいんでしょうね。
その男の子も親から離れられたから幸せになれるというような単純なものじゃないのですよ。
一生背負っていく色々な思いのようなものをわかってもらえはしないんでしょうね。
ましてはそれを一緒に背負ってくれる気力も技量もね。
幸せ者さんには。

340 ：優しい名無しさん：03/05/22 22:59 ID:Y20ipT20

俺もそんな気がする。

341 ：優しい名無しさん：03/05/22 23:00 ID:lYVOJMzb

>>338さん
荒らしだったのか。マジレスしちゃった・・・。

342 ：優しい名無しさん：03/05/23 06:54 ID:k6lwwth5

>329=335
はそんなにおかしいことを書いてるとは思えないが。

343 ：優しい名無しさん：03/05/23 11:40 ID:yIO7Taiw

>>329さんがそう思ったってとこだけでも私はうれしいけどなぁ。
確かに実際問題その子を引き取ってやっていけるかはわからないけど。
私は保育の専門学校に行ってましたが、将来は児童養護施設で働きたいと
いう人は結構多くて、虐待された子ども達のために何かしてあげたい！と
いう人がほとんどでした。私は自分が子どもと向き合えるような人間では
ないと気づいたので学校をやめましたが>>329さんが書いてることはきっと
まともな感情なんだと思います。
でもこちら側からすれば何いい人ぶってるの？という風に見てしまうことも
あるんでしょう。理解しようとしてくれるのはうれしいけど、実際の傷は
当人がいちばん痛いと感じてるんですから。

微妙にスレ違いですね、すみません。

344 ：優しい名無しさん：03/05/24 06:20 ID:SauYvfzL

>>329
可哀相な子・・って見られて同情されると、逆に傷つく事ってあるんだよね。
難しいんだよね。
だからといって、知らん顔してる人もね・・・
心に余裕があるからこそ、他人に優しくなれるんだと思うんだけど、
心に余裕がない家庭で育った人って、幸せ満々の家庭で育った人に同情されて優しくされると、
例えそれが本心からでも、微妙に傷つく部分もあるんだよね。
って、これ私の事だけどさ。
でも、>>329さんの、その優しさは忘れないで欲しいな。

345 ：優しい名無しさん：03/05/24 16:52 ID:q6pTPRid

散々家庭環境壊しといて無理難題押しつけるのは罰せられるべきだと思う。

346 ：山崎渉：03/05/28 10:11 ID:y8/71lqt

　　　　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾）＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

347 ：優しい名無しさん：03/05/28 10:33 ID:PSFdu1NF

虐待された方が被害者だけど。。。
その傷を持ったまま子供を持つと
自分も虐待する悪循環を感じます。。。

348 ：優しい名無しさん：03/05/29 11:57 ID:JnhW4ZbN

私は>>329さんの言ってる事がおかしいとは思わない。
誰からも顧みられず気付かれず終わっていく方が多いだろうこの世の中で、
こんなふうに言ってくれる人がいるってすごい事だと思う。
自分が小さかった頃に求めてたのはこんな人だった。
他人よりも愛の無い家族の方がよっぽど冷たく感じた。
人を信じるのは難しい事だけど、そう言ってるだけじゃ
いつまで経っても誰も愛せないし愛されないんじゃないかな。

349 ：優しい名無しさん：03/05/29 13:52 ID:sfPQwAhb

虐待された子供が憐れなのは事実だと思う。
肝心なのはその後。
心で思うだけか、アクションするか。
偽善になるかは、そこじゃない？
そう考えれば、虐待に限った話じゃない。

350 ：鬼束ちちろ（^○.^）：03/05/29 13:58 ID:80MYLQXw

絶対悪いのは親なんだけど。。
ちちろは何か恨みとか復讐とかは嫌だな。。
親も子供も幸せになって欲しいな～・・・
っとちちろが言う事ではありませんでした

351 ：微塵：03/05/29 16:05 ID:AqI7fXau

>>329さんと、とてもよく似た、経験がある。
俺の場合はちょっとちがった展開になったが、助けられなかったことには変わりない。
俺は虐待をされた側でもあるけれど、どっちの立場でも329さんにはとても共感を感じる。
「憐れな子供」とか「～してあげよう」という言葉が、たとえ痛いとしても、そんな痛み、ものの
数じゃない。
そのときは役に立たなかったとしても、「心を動かされる」ことはやめないでほしい。
いつ、どんな機会がくるかわからないから。

352 ：優しい名無しさん：03/05/29 17:40 ID:j58Ioj/A

子供の頃、愛されなかった人間は、
どうやって生きれば良いのだろう。
誰か教えて下さい。

353 ：優しい名無しさん：03/05/29 17:41 ID:mcbnZXF4

自分を愛して生きればいいのです。

354 ：微塵：03/05/29 18:52 ID:YEop7gwX

>>352
俺は自分を憐れみ、かわいそうだと思い、愛してあげました。
自分には同情できたから。

355 ：３５２：03/05/29 18:53 ID:cBSh8fNI

自分を愛する―。
私は人から愛されるのが恐ろしいんです。
いつか必ず嫌われる。裏切られる。
そんな思いがいつもあります。私は人を愛したいのに。
そんな時は、どうすれば良いのですか。

356 ：微塵：03/05/29 19:04 ID:YEop7gwX

>>355
「そんなこと言われても困る」と言われそうですが、
この人は絶対裏切らないと確信できるほど、強い愛を持った人に出会うことです。

357 ：微塵：03/05/29 19:59 ID:YEop7gwX

>>355
あなたとほとんどおなじ言葉を発する人に出会ったことがあります。
言葉で説得することはできませんでした。
たゆみなく愛し続けるしかないと、思いました。

358 ：優しい名無しさん：03/05/29 21:51 ID:ixtX3b5O

親からそれなりの愛情を受けて育ったのに、どうしようもない人間も大勢いる、そういうのよりは皆さんのほうが数倍ましだと思う

359 ：優しい名無しさん：03/05/29 21:55 ID:X6pCnND1

親に復讐する方法ないだろうか。

虐待されたって裁判しても証拠とかなくて、
採算とれないだろうし･･･。
なんとか虐待した罪を償ってもらいたい。

360 ：優しい名無しさん：03/05/30 00:13 ID:SDNDLhAK

親から愛され素晴らしい両親なのにどうしようもない人間に育ってしまいました。
このスレの人達にはアフォかって感じられても仕方ないと思います。

愛されなかったから病んでしまう人がいるのに
愛されすぎても病んでしまうなんて皮肉な話ですよね。

父母、ごめん。

361 ：当板分割の為、板名投票したい人はどうぞ：03/05/30 01:05 ID:QwaYVOVv

メンタルヘルス板分割板名投票
http://dempa.2ch.net/seroon/entrance/x3ed5d4f6724b9.html
33 1 2003/05/29 19:54:58 ID:KJPyvzq8P6.
>>1を少し訂正しますー
>週末を目処にそれまで決まらなかった場合は2.で決定になります。
>(詳細は上記スレに)
↑ここでいう2.というのは
【専門系】メンタルヘルス【雑談系】メンヘルサロン　になりますー。

＜参考スレ＞
①メンヘル板分割案募集中。。。http://qb.2ch.net/test/read.cgi/accuse/1054145381/l50

17 名前：心得をよく読みましょう投稿日：03/05/29 04:11 ID:bVj6SUPj
進展しました。
分割は決定しましたので板名を募集しますー。
雑談系と専門系の板でお願いします。
20 名前：ひろゆき ◆3SHRUNYAXA ＠どうやら管理人 ★[] 投稿日：03/05/29 04:34 ID:???
というわけで、よろしくです。

②メンタルヘルス板分割決定＠板名募集中 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1054186759/l50
③□■メンヘル板の自治を考えるスレVol.22■□ http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1052235856/l50
④メンヘル板　名無しパニック障害 http://qb.2ch.net/test/read.cgi/sakud/1032509450/l50
⑤【24H以内に作成されたメンタルヘルススレッド全表示】http://www6.big.or.jp/%7Ebeyond/bbsnews/2ch/index.cgi?bbs=utu&option=5
⑥utu：メンタルヘルス［スレッド削除］http://qb.2ch.net/test/read.cgi/saku/1045170353/l50
⑦utu：メンタルヘルス［レス削除］http://qb.2ch.net/test/read.cgi/saku/1051145658/l50

362 ：優しい名無しさん：03/05/30 01:52 ID:M8Kb+P39

母親に人並みに愛されたかった。父親はきょうだいの中で
１人愛されなかった私を彼なりに可愛がってくれたけれど、
母親に殴られてる私を止めてはくれなかった。彼らの本当
の子どもじゃなかったら、まだ楽だったかもしれない。
いつか自分を好きになって誰かを愛して…なんていう誰もが
そのうち経験するだろうことが一生私には無理な気がする。
１日いちにちを生きていくだけで精一杯で疲れた。

363 ：優しい名無しさん：03/05/30 09:03 ID:zhCv9egd

>>360
そう自分を責めないで

364 ：優しい名無しさん：03/05/30 09:14 ID:/cuiYMMg

言葉の虐待ってイタイよね。
お母さんは覚えてないと思うし、冗談だって言うかも
しれないけど。
死ね、どっかいけ、歩道橋から飛び降りて死ねばいいのよ。
何かあると言われてた。
「人の痛みを知れ。心の痛みを知れ。」
って言ってたけど、私が鬱病になった今、
もうおそい。
今頃、「私のせいかな」なんて言われても
「そうだ」とも、言えない。
「違うよ」と、答えても、消えない。

365 ：優しい名無しさん：03/05/30 09:49 ID:9LDfX00N

あれだけ折檻されても、どーしても嫌いにだけはなれなかったのは何故だろう。
やはり親だからか。
それとも自分がお人好しなのか。

366 ：優しい名無しさん：03/05/30 10:02 ID:/cuiYMMg

苦しいね。
悲しいね。

367 ：あぼーん：あぼーん

あぼーん

368 ：優しい名無しさん：03/05/30 11:02 ID:zhCv9egd

>>365
それは、親に存在を否定されたから
過保護多干渉に育てられた人のほうが親を嫌いになりやすい

369 ：優しい名無しさん：03/05/30 11:55 ID:kXjBosOU

私は親が年老いて何もできなくなった時、
見捨てることにする。

370 ：優しい名無しさん：03/05/30 12:03 ID:fp3V8TdX

私は18歳になって家を出て1人暮らしする時に「将来面倒は見ないから
一切あてにしないで」と言った。向こうは何も言わなかったけど逆切れ
でもされようものなら過去にやられたこと全部ぶちまけて思い出させて
やろうと思ってた。育ててくれた恩なんて感じちゃいない。親には子供
を作った以上、育てる義務があるのだから。そして子供を作ったのは、
他でもない自分達なんだから。親が子供を作ったことで人生の大半を
無駄にしたことは笑える。でも、それと同じ分だけ私の人生もボロボロ
になった。

371 ：優しい名無しさん：03/05/30 12:11 ID:Vd1bVtP8

>>370

貴方は自分の子供にも捨てられるでしょう
あっ！その前に相手がいないか？失礼

372 ：優しい名無しさん：03/05/30 12:42 ID:xICpI8ep

子どもを虐待するような奴は子どもに捨てられて当然だろう。自業自得だ。
自分を殴ったり罵ったりしてきた奴を、誰が好き好んで面倒見るものか。
それで文句たれるようなら図々しいにも程がある。
人は自分一人の人生しか背負えないし責任も持てない。
散々苦しめられて精神の病というハンデを負って、生きていくだけで精一杯の被虐待者が、
この上ヒトデナシな親の老後まで引き受ける必要は無い。ガンガン捨てて良し。

373 ：優しい名無しさん：03/05/30 15:29 ID:4i3A7EGi

あきらめやすい性格でいらないモノは捨てる。家族の絆なんて

374 ：優しい名無しさん　　　：03/05/30 15:40 ID:rl9a/10l

愛なんて最初からなかったわけだが・・・
人間って奴はなんでも美化したがるからな

375 ：優しい名無しさん：03/05/30 16:15 ID:7gXGyEau

私の復讐は幸せになることです。
両親の将来の面倒のことも、自分にできるかもしれない子供のことも
一生懸命間違わずに、もうこれ以上傷つくこともないように。
ちゃんとできるかな・・・。

376 ：優しい名無しさん：03/05/30 16:21 ID:wb4teeYi

親を嫌ったり､将来の面倒をみないってのは全然自由だと思うけど
軽々しく義務って言葉を吐く椰子に言いたい
おまいはどれだけの義務を全うしているのかと

377 ：優しい名無しさん：03/05/30 17:00 ID:DfNovch2

>>375
あなたなら出来ると思うよ。
良き親になれるでしょう。

378 ：優しい名無しさん：03/05/30 19:15 ID:Zf0WCyW4

>>376
子供に義務はあるんですか？
あるとすればなんですか？？

379 ：あぼーん：あぼーん

あぼーん

380 ：優しい名無しさん：03/05/30 20:04 ID:aCnsJa34

私も親よりも幸せになること、幸せな家庭を築くことが復讐だと
思ってきました。
そして今はそれが実現できたと思っています。

結婚してしばらくして鬱や不安神経症、ＰＤなど発病しました。
どうしてなのでしょうか？
夫は優しく暴力もない穏やかな人なのに。

私は子供の頃から十数年、親から暴力を受けてきました。
いまだに人間が恐いです。特に大声の人、見かけが恐そうな人・・・
薬でコントロールしていますが、苦しいです。
カウンセリングにも通っています。
幸せなはずなのに・・・親から受けた傷はどこまでもつきまとうのでしょうか。

381 ：優しい名無しさん：03/05/30 20:30 ID:x/8bPZvg

ADの初期症状としての鬱もあるんだってさ

382 ：ゆん：03/05/30 21:05 ID:KJ0dtoTZ

私もようやく鬱が治りかけてきて、
1人で東京までいけるくらいになったのに、
突然今まであった虐待の子と思い出しちゃって（フラッシュバック）
チャットもできないくらい鬱。
ほんと、どこまでつきまとうんだろう･･･。嫌な過去。

383 ：優しい名無しさん：03/05/30 22:06 ID:x/8bPZvg

悲惨な自分語りを止めたら完治するって言われても止めないんだろうな｡
不幸自慢はうぜぇよ｡たまには成功例も聞きたいもんだね｡

384 ：優しい名無しさん：03/05/30 22:12 ID:VWbEM/Ri

成功例なんか無に等しいんじゃないか？
それだけ過去の傷にこだわってしまう、忘れられないってこった。
事実、虐待された過去で人生の半分は終わったようなもの。
そこから這い上がろうと努力する気力もない人や、どうやっても
這い上がれない人ばっかりだと思う。

385 ：優しい名無しさん：03/05/30 22:16 ID:IQFF2jdc

それじゃあ逝くしかないのか？

386 ：375：03/05/30 22:45 ID:7gXGyEau

>>377さん
優しい言葉をありが㌧。

>>384
そうなのかな・・・。
でも、私は何故か子供の時にすごく幼い子供に腹が立ったんです。
全くかわいいと思えなくて、泣いてたりしたら楽しい、意地悪したいってぐらいに・・・。
でもいつのまにかそんなこと全然考えなくなって、逆に子供が大好きに大切に思えるようになって
気がついたら子育てに理想を持つくらいになっていました。

どこかで聞いた言葉なんですけど「母性はあるものじゃなくて育つものだ」って
本当にその通りなんだと思いました。
奇麗事に思われしまうかもしれないけど、強く幸せになれることを願えば
きっと私たちでも幸せになれるんじゃないかと思います。

387 ：優しい名無しさん：03/05/30 23:41 ID:cu1TNPVV

>383さん
不幸語りする人いますけど、でもみんな一生死ぬまで
不幸語りして生きてくわけじゃないと思います。そして
毎日毎日２４時間つらつらと親に対してぶつぶつ考えてるわけないと思います。

むしろ普段親のこととか話してわかる相手がそばにいないから
こういうところで吐き出したりしてるのでは。
親を恨んでる時の気持ちって本当に気持ち悪いですからね。
自分のためにも周囲の人のためにもそういうのなるべく出したくないと
きれいな気持ちでいるほうがずっといいと皆さんそう思ってるんじゃないのかな。

それに回復するには不幸語りする時期も必要だと思います。

388 ：優しい名無しさん：03/05/31 00:35 ID:vJMH19c1

>>387
激しく同意。
吐き出すことができずにずっと溜め込んでいた物を、
すっかり出し切ってしまえば、今度は前を向いて歩こうって気になる人もいる。
私も書き殴ってすっきりとかで散々吐き出してやっと「治療」段階に踏み出したところ。
具体的には薬で情緒安定を図りながらカウンセリングで頭の中身を整理している。
虐待されて育った事実は消えないけど、親を愛する気持ちも多分沸かないけど、
気持ちの持って行き場が無くなる前に（＝親が２人とも死ぬ前に）自分の気持ちに整理を付けて
もっと生きやすい状態を自分で作り出したいと思っています。

389 ：あぼーん：あぼーん

あぼーん

390 ：優しい名無しさん：03/05/31 02:50 ID:NxHBhd0P

俺は>383の言う事も判るよ
俺は１歳半から両親が無く、祖母が俺を連れて親戚中をたらい回しされた
そりゃ～色んなこと有ったさ　誰も快く受け入れてくれなかったからね
でもねその頃なんか、兄弟は居ない転校が多いから友達は居ない
勿論こんな掲示板は無い・・・語ろうにも語る相手なんて居なかったよ
まぁ俺自身冷めてたからね　
５歳くらいの頃から「俺は人のうちに世話になってるんだから
いろんな事我慢しなくちゃっ」て思ってた
だからか判んないけど、そんな事気にしても仕方ないって思ってたよ
増して周りからも「可哀想な子」って見られたくなかったしね

子供の頃どうだったなんて関係ないさ
愛されなかったから何なんだよ　１人で生きていくつもりで頑張れよ皆
（あくまでもつもりな　１人ではそうそう生きていけないからな）
環境や親のせいにばっかりしてるから先に進めないんだよ
過ぎたるは及ばざるが如し　後ろばっかり見てても仕方ないぞ

後、虐待受けた奴は自分の子供にも・・・ってやつね
あんなのはただの言い訳　自分が弱いだけ
虐待された事を盾にしちゃイカン

391 ：優しい名無しさん：03/05/31 03:03 ID:/vixB0nO

こんな事言ったら怒られちゃうかもしれんけど、
私は母親が過保護すぎて甘すぎてトラウマになたってる部分がある。
だから親を心の底から憎んでいます。
でも虐待された事ないから大好きだけど。
でも分かんないんだよね、なんか。
スレ違いかもしんない、ｽﾏｿ。

392 ：優しい名無しさん：03/05/31 03:13 ID:H/v6E3m0

甘すぎ＝無干渉だったりするからね
逆に子どもに対して愛情が無いんじゃないかって思っちゃうんだよね

393 ：優しい名無しさん：03/05/31 03:27 ID:vJMH19c1

自分でできる事、年齢相応にやらせてもらえないのも一種の虐待のような気がする。

394 ：優しい名無しさん：03/05/31 03:31 ID:NxHBhd0P

>>393
やらせてもらえないって言ってる事が駄目
それでもやるって位の意思表示をすれば良かっただけ
人のせいにする前に最大最善の行動を取らずして
人を攻める資格は無いよ

395 ：鬼束ちちろ（・―.・） ◆apmZApf3X. ：03/05/31 03:33 ID:8I/SOyqQ

やっぱり、子育って、相当の覚悟をしなくちゃしちゃだめだね

396 ：鬼束ちちろ（・―.・） ◆apmZApf3X. ：03/05/31 03:42 ID:8I/SOyqQ

本当にこの板の人たちに涙何度も流したいよ。。本当に辛かったんだよね。。
幸せになろうね。。絶対幸せになるんだよ。。
今虐待受けてる人達も皆抱いてあげたい。。ちちろが救ってあげたい。。
ちちろが居るから大丈夫だよ。。って何度も何1000回も言いたい。。。
安心するまで言ってあげたい。。。うう。。。。うるうる

397 ：優しい名無しさん：03/05/31 03:50 ID:NxHBhd0P

>>395
394でそう書いたものの
実際そう育つかは難しいところ
親の教育だけでなく周りから受ける影響も大きい
学者先生達は統計か何か知らないが好き勝手言うけどさ
全く同じ環境ではないにしろ
同じように育てたつもりでも全く正反対の性格に育ったりするし

自分の子供は意思表示が出来る子に育てたい
その受け皿を作る親も覚悟しなくっちゃね
大人になると子供の目線で物事を考える事も困難になるしな・・・

398 ：鬼束ちちろ（・―.・） ◆apmZApf3X. ：03/05/31 03:57 ID:8I/SOyqQ

そうだね。。でも虐待はとくかくいや。。
虐待なんて嫌。。親に死ねなんて言わないけど、
今すぐ変わって欲しい今すぐ心入れ変えて欲しい。。
虐待に特はない、加害者だっていつか後悔する。
被害者は灰が真っ黒になるだけ。。虐待で良いことなんて1つも生まれない

399 ：優しい名無しさん：03/05/31 04:18 ID:H/v6E3m0

虐待はホントに何一つとして良いい事がないよ。

虐待の理由の殆どがただの八つ当たりなんだよね、ともかく子どもは完全に被害者。
結婚は大人になれば殆どの人がする・・人間的に未熟な人でも親になってしまうのが問題なんだ。
親は子どもの知能を良く分かってない、
殆どの子どもが大人になっても虐待を記憶してるのに・・・。
だからと言って自分が大人になり、あの時の事を親に仕返ししても虚しんだよねぇ。

400 ：優しい名無しさん：03/05/31 06:00 ID:dE1Kyy0V

親マジ死んでくれないかな‥。

401 ：優しい名無しさん：03/05/31 08:14 ID:ahd+3YER

虐待の弊害で忘れがちなのが躾の問題だよね
『虐待』の二文字を恐れ正規な躾を放棄している指導的立場の香具師に
信念を持って頑張れと言いたい｡後から苦労して恥をかくのは誰なんだと｡
おまいらの大事な子供や生徒や部下なんだぞと｡

402 ：優しい名無しさん：03/05/31 14:12 ID:9YNImN2S

彼女の友達で虐待されてた女の子と食事する機会があったんだけど
虐待されたから下品なのか？下品だから虐待されたのか？
とにかくｶﾙﾁｬｰｼｮｯｸを受ける程の下品ぶりに驚いたよ

403 ：優しい名無しさん：03/05/31 14:30 ID:OjlrAj2i

親から精神的虐待を受けていた。
物心付いた頃からネガティブで孤独で、いつも憂鬱だった。
他人に比べて何が出来ない、何が欠けていると言う訳でもないのに、自信がなかった。
数ヶ月前、自分の気の済むまで親を糾弾した。それまで親に逆らったことなんてない。
話をしたらすぐに気分が良くなった。文字通り、霧が晴れたみたいに。
不思議なんだけど、頭もはっきりして、仕事もよく出来るようになった。
小学校に上がる前からよく起こしていた過呼吸も、それ以来一度も起こしてない。
友達もすごく増えた。今は毎日楽しい。
他人に愛情を示すのも、示されるのも、今では全然怖くない。昔は不快だったけど。
良くなる前は、人間は死ぬのが嫌だから生きてるだけだと思ってた。
今は、生き物は生きたくて生きてるんだなって思う。
私が今感じているこの晴れやかな気分は、普通に育った人にとっては当たり前のもので
敢えて意識もしていないと思う。
それがこの上ない幸せに思えるのは、私がそれまでずっと憂鬱な霧の世界にいたから。

ここにいる人たちは、深い苦悩を知っているからこそ、何かのきっかけで、
幸せに育った他の誰よりも、きっと幸せになれると思う。
長くなってしまってごめんなさい。

404 ：微塵：03/05/31 16:23 ID:hhPejvNC

>>402
虐待に関わりなく、親が下品過ぎて、「品」という概念自体がない人は
たまにいる。

405 ：優しい名無しさん：03/05/31 17:26 ID:rG7cg7Eb

虐待までは行かないかもしれないが、物心付いた時から、中学２年あたりまで、
私が不登校になったことが原因で。家庭内が不安定になって、両親からの暴力があった。
保育園の頃、母親が足に噛み付いてきて、傷を隠すために包帯を巻いて行った。
先生に「その怪我、どうしたの？」と聞かれたので、素直に「おかあさんが噛んだの」と
返事したら、すごく疑われている表情をされたのを覚えている。
小学生の頃は母親がヒステリー気味ですぐに暴力を振るって来た。
ケンカが始まると本棚に顔を叩き付けられた。
バターがたっぷり塗られたパンを投げつけられた。
すぐ殴ってくるので、人が手を上げると「殴られる！」と未だに恐れてしまう。

あとは泣いている妹に父親が「10秒以内に泣きやめ」と脅して、
怖くなって泣いている妹を連れて別の部屋に逃げ込んだ。
今も父親がドアを殴ってきて今も凹んだ跡がある。

406 ：優しい名無しさん：03/05/31 17:47 ID:03iM0u/P

>>405

>>保育園の頃、母親が足に噛み付いてきて、

>>バターがたっぷり塗られたパンを投げつけられた。

ユーモアのある母親だね

407 ：優しい名無しさん：03/05/31 23:24 ID:vcWgLY7k

親自身の環境も下級杉、周りより60年は遅れてる。

408 ：優しい名無しさん：03/05/31 23:26 ID:QFPborVd

>>406

お前もユーモアのある脳内だなｗ

409 ：優しい名無しさん：03/05/31 23:28 ID:ZYU/3ttP

>>408
性格わるいなぁ

お前、友達いないだろ
ていうか、化け物だろ
世の中を呪ってるだろ

410 ：優しい名無しさん：03/06/01 22:39 ID:YBzn/7tj

>>409
発作か！！モチツケ！！

411 ：優しい名無しさん：03/06/02 01:52 ID:7FJo+1GE

肉体的な虐待は躾ぐらいしかないんだけど、
子供のころ両親が離婚した時に1年間兄弟で私だけばばさまんちに預けられてた時があった。（他の兄弟は母親に引き取られた）
それはなんか今でも思い出すだけで目頭が熱くなるなぁ…

412 ：優しい名無しさん：03/06/02 14:51 ID:SDrbX0hK

>>411
氷で冷やせ！

413 ：優しい名無しさん：03/06/02 17:50 ID:pKwgsFxC

あれだね、虐待されると結婚式挙げられないよね。親呼びたくないっしょ。
でも相手が平和な家庭で育ってて、
相手の家族も結婚式を楽しみしてたら別れるしかないのかな。
難しいよね、そういうの。
結婚式当日にフラッシュバックなんか起きたりしちゃってね、ぷ。

414 ：優しい名無しさん：03/06/02 17:54 ID:jWeN9jKF

結婚式自体が苦痛

415 ：優しい名無しさん：03/06/02 17:54 ID:lCo7uf6A

>>413
そういうの理解し合えるような相手（と、相手の家族）に恵まれて、
且つ状況に恵まれればケコンできるねきっと。
それか、自分の傷を癒して器のでかい人間に成長するか。←とても難しい

416 ：優しい名無しさん：03/06/02 17:57 ID:tk4rAVU5

でも冠婚葬祭って凄く保守的なものだし、
そういうのに対して思いやりを持てる人なんて
あんまりいなさそうだよね＞相手の家族

417 ：優しい名無しさん：03/06/02 18:00 ID:lCo7uf6A

>>416
ん、でもさ、きっと
相手だけじゃなくその家族とも、「本当にお互いのことが好きになれた」としたら
「ったくしょうがない人だね。一緒に癒していこうね。私らも手伝うからね」
ってなれるかも。
希望的観測でも、そういう人達と出会えたらいいなあ。ありえない話じゃないから。

418 ：優しい名無しさん：03/06/02 22:40 ID:sv3rLwuL

実の兄・父から幼い頃性的虐待を受け母に打ち明けたらお前の勘違い､寝ぼけていただけ｡あの人達はそんな事するはずないと言われこちらが悪者扱い｡もういい大人になり通院してるけど医者にも誰にも言えない｡嫌な話しｽﾏｿ･･･

419 ：優しい名無しさん：03/06/02 22:58 ID:ppQt+fnk

>418
どうして母親ってそういうの認めないのだろうね？
認めても自分には何のメリットも無いから？
こいつだけ生贄にしておけば、自分は今の生活が保証されるから？
所詮血の繋がった親とはいえ、自分の身が一番なんだよね
私も同じような体験があります、もう誰も信じられない・・・・

420 ：418です：03/06/03 00:10 ID:g0cOzhxV

しかも家族の借金返済手伝わされて自由になる金は学生並み｡独立出来ずいまだ同居･･･もう限界でも419さんに幸あれ!

421 ：優しい名無しさん：03/06/03 00:56 ID:JLqSNWpY

>>419
想像だけど自分より娘が性的対象に見られた、ということに
嫉妬してるんじゃないだろうか。しかも自分の夫が娘に対し
本来自分に向けられるはずの欲望を向けたという事実を認め
たくないのかもしれない。
被害に遭った側としては、そんなことよりも事実を信じて自分の
男を見る目がおかしかったのだと謝罪するとか加害者をののしる
とかしてほしいのに。例えそれが何の解決にならなくても何故
そうやってこちらを守ろうとしてくれないのだろう。

422 ：418ですが：03/06/03 01:56 ID:6b4L8F5A

ここで初めてあの事を告白出来たのですが､他の方の意見や考え方を目にして少し心が軽くなりました｡正直今色々思い出して死まで考えていましたので｡何とか自分で自分を変えられたらと思い始めました｡嫌な話しに付き合って下さって心より感謝します｡

423 ：優しい名無しさん：03/06/03 02:51 ID:1A9cl2sQ

過干渉＋過保護＋厳しさなど・・　　から育てあげられた私は、今、
妊娠＝出産＝子育て・・が、もの凄く怖い。
家のこと、仕事、いろいろ降り積もって鬱になりました。
旦那は子供、すごく好きな事わかってる。でも、私は子供が大嫌い。
愛せる自信がない。親にされた事、言われた事、吐き出してしまいそうで、怖い。
今は投薬中の身なので、すぐに子供ができるという事はないけど、怖い。

424 ：優しい名無しさん：03/06/03 08:53 ID:6NA0ndKY

>>422(418
>嫌な話しに付き合って
そのためのスレなんだから遠慮する必要ないよyo
なんかそのカンジだと
感じる必要のないことまで罪悪感持ちやすそうに
見えるけどだいじょうぶ？

425 ：優しい名無しさん：03/06/03 12:00 ID:7siX4pDH

>>423
う～ん気持ちは判ってあげたいが

>過干渉＋過保護＋厳しさなど・・　　から育てあげられた私は

育った環境のせいにしちゃイカン
いわゆる逃げの姿勢を続ける限り幸せが遠のくと思うがよし

426 ：優しい名無しさん：03/06/03 12:08 ID:iXy0tyo6

>>423
子供は作らないほうがイイよ。
ＡＣは世代連鎖する可能性大だからね。

427 ：優しい名無しさん：03/06/03 12:16 ID:7siX4pDH

>>426
連鎖するかどうかは本人次第
簡単にそう言う事を言うな

428 ：優しい名無しさん：03/06/03 12:52 ID:UQ6ySNYH

いきなりすみません。実は自分の父親は親から愛されず育った
ようで（躾らしい事もされていない）、よく調べていくと祖父も
親から無視されたように育てられたと知りました。
母親側の父は自己中心的で仕事もせず物事の本質が根本的にわから
ない一生子供のような人だったとか。

そんな両親は人付き合いが苦手で昔っから自分に対して人間の嫌な部分
ばかり教えられてきました。昔はそんな環境に少々の疑問を持ちつつも
何とか生きてきましたが、最近は急に怒りや悲しみやらが噴出してきて
自分が怖くなってきました。
自分はある慢性疾患を抱えていますが、なかなか治らなかった理由は精神
面が大きく影響している気がしてきました。父親がやはり物事の本質を
ちゃんと理解できないので病気に対しての理解がないのです。将来この親
（特に父親）の介護をする時、耐えられない気がします。親子そろって
メンタルケアをすべく病院に行った方が良いでしょうか？

長い文章になってすみません。　

429 ：優しい名無しさん：03/06/03 12:57 ID:cVid1x2n

>>423
だんなさんに自分の素直な気持ちを話したら少しは楽に
なるんじゃないでしょうか？だんなさんが理解のある人
だったら、きっとわかってくれますよ。
実際2人の問題と言いつつ親も孫を楽しみにしてたりする
からつらいでしょうね。気持ちが安定したら自然と子供も
欲しくなるでしょうし今は自分のペースでいいのでは？と
思います。あなたの心が少しは落ち着きますように。

430 ：優しい名無しさん：03/06/03 13:07 ID:cVid1x2n

>>428
一緒に病院に行くのはいいことだと思います。
それから将来、親の介護を絶対自分がしなくては
いけない、ということはないんじゃないでしょうか？
人によっていろんな状況があるので一概には言えませんが。
大したこと言えなくてごめんなさい。でもそれだけ自分や
親について冷静に考えられる人だと思うし、きっと自分の
力で今より良い状態にもっていけると思います。
適当な言葉ではないかもしれませんが頑張ってくださいね。

431 ：４２８：03/06/03 13:24 ID:UQ6ySNYH

＞＞４３０さん　
お返事ありがとうございます。
介護に関しては、兄もいますが自分はちゃんとした仕事を続けるには
自身がないので、たぶん自分がやるのではないかと想定しています。
自分は２０代ではありますが、父親が遅い時の子供なのでやっぱり遠い
未来の事と片付けられず悩んでいました。

親との関係が悪いまま介護をする時がきたら、感情にまかせて冷静になれ
そうにない自分を想像します。封鎖的な環境で育ったから（医療に対しても）
簡単に受診をするのも大変だと思いますが、がんばってみます。

432 ：418です：03/06/03 13:35 ID:PhUkWgTd

424さん優しいレスありがとうございます｡おっしゃる通りかもと自分でも思うところがあります｡ちょっとずつ努力と通院で変えていけたらと模索中です｡心暖かくなりました｡感謝!!

433 ：423です。：03/06/04 01:05 ID:QO7sYlHW

レスをくれた方々、ありがとう。
それだけで嬉しく思います。
今は両親とは離れて住んでいます。（すぐ近くですが）
もっと早く出て行けばよかったと思っています。
ずっと子供の頃から母親の不甲斐ない言葉に傷ついてきました。
離れて住むようになって、親子関係は穏やかになりました。
レスをしている時も苦しくなるので、あまり書けませんが、
なにかあったら、またここに立ち寄らせてくださいね。

434 ：優しい名無しさん：03/06/04 02:50 ID:VlS/jt1Z

21女。父はｱﾙｺｰﾙ依存症で小学低学年から飲んでは暴れた。中2の時離婚。
少しでも反抗すると殴られ蹴られ、二階の窓から投げるぞと脅され、
7才の時雪の中を裸で外に出され、死ねと言われ、
高校受験の勉強中も落ちるから勉強しても無駄と邪魔され、
合格すると、親戚にお金出してもらって裏口入学か？と言われ、
奨学金で高校に通い、バイトにいこうとすると行くなと邪魔され、
バイト先に電話までかけて今すぐ辞めて帰れと言われた。

435 ：優しい名無しさん：03/06/04 03:07 ID:lKBfS9fC

434続き。
母が暴力を受けて泣き叫ぶ声が怖くて、小学生の頃布団の中で耳をふさいで泣いてた。
次の日の母はお岩さんのようで体中アザだらけ。
鏡の前でボーっとしてる母を心配して見てると、
見るな！あんたのせいや。と言われた。
祖母の前で何か言うと、後でお風呂に入ってから、
さっきはよくも余計な事言ってくれたな！と、立たされて桶で風呂の湯をかけられた。
母の日にウサギのﾏｽｺｯﾄを作ってあげると、
「こんなん作ったん、日傘ほしかったわ、使わへんしいらんわ」と言われた。
で、父の暴力の日、「あんたなんかいらんわ」と言われ小3～何回か夜逃げ、中2で結局捨てられた。一緒に出ていくと約束したのに。

436 ：優しい名無しさん：03/06/04 03:29 ID:bLM2PWQI

434=435。長文ｽﾏｿ。
おかげでまともに働くこともできないし、結局無職。
ボダか何か精神病ぽいけどお金ないから精神科にもいけない。
子供の時から父に、あいつ対人恐怖症やねんと決め付けられ親戚に言いふらされた。
でも、憎しみ恨みが大きいはずなのに、
機嫌よい時にたまに出かけたりお金ないのにおもちゃや文具やお菓子買ってくれた事を思い出すせいか、
親に同情してしまう。心配になって連絡すると迷惑かけられて
脳内激怒の状態になるけど普通のふりして接してしまう。
かわいそうだから。最近私も妊娠発覚して結婚するけど、旦那も子供も愛せるか不安。いつかは裏切られそうだから。

437 ：優しい名無しさん：03/06/04 03:42 ID:4y10GJ/K

>>434-436
余計なお世話かもしれませんが、そんな精神状態で大丈夫ですか？
436さんも心配ですが生まれてくるお子さんも心配です。
相手の方は十分理解してくれてる方なんでしょうか？
どんな道を歩もうと親にされたことを絶対子どもにはしないと
固く決意しておられるなら、きっと悪いほうには進みません。
どうか幸せになってください。
436さんの幸せを心から願っています。

438 ：優しい名無し：03/06/04 04:20 ID:pHvZcr1R

私も437さんに禿同です。434～436さんは私の比ではない程の
虐待受けていらっしゃるのに、お子さん産むと決意している。
私は精神的虐待のため、長年、抑鬱状態ですが、主治医からは
鬱病ではないと言われ、二言目には「甘え」と言われます。
主治医もメンヘルみたいです。薬の調整が上手いから、と割りきって
通院しています。私はもう30代も半ばになります。服薬している
ことも理由の一つですが、やはり｢親と同じように子供を虐待して
しまうのではないか」という不安も大きく、妊娠に踏み切れません。
「いつかは裏切られそうだから」親から虐待されると人間不信に
なりますよね。でも、どうか虐待体験に負けずに安らぎのある
家庭を築いて下さいね。私も436さんの幸せを心から願っています。

439 ：優しい名無しさん：03/06/04 12:20 ID:WEFyeXFJ

４３４
>おかげでまともに働くこともできないし、結局無職。
何度でも言おう　何故人のせいにする
働かないのは自分だろ
きつい事言ってる様に思うかもしれないが・・・
虐待の事実は親の責任かも知れん
だがそれを理由にするのは良くない

４３８
>二言目には「甘え」と言われます。
確かに甘えとは違うかもしれないが
主治医はその事を自分の中で逃げ道に
しているって事を言いたいのでは
あなたよりひどい仕打ちを受けても
立ち向かっていく人、幸せに暮らしている人、その事すらも笑い話に出来る人
そういう人だって沢山居る
誰もがそれと同じ様に強い心を持っている訳では無い
もちろん打たれ弱い人だって居るのは判ってる

しかし気づかぬうちに逃げや甘え、責任転嫁している部分があると思う
病気を治したいのなら心も鍛えないと

440 ：優しい名無しさん：03/06/04 13:12 ID:8yMr2lyK

・・・厳しいけど言えてる
親元でそれなりに育てられた人でも働けない人もいる
本人次第・・・

441 ：優しい名無しさん：03/06/04 15:50 ID:bLM2PWQI

434=435=436です。
437さんと438さんのレスを見て涙が出てきました。
過去の経験をこんなに詳しく話したのは今の彼氏以外初めてです。
付き合い始めの3年前にだいたい話しました。
私の事なんかを心配して下さって本当にありがとうございます。
前々から彼氏に、子供できたら同じことしてしまうかもしれない、
と言いましたが、「おまえはそんなふうにならない」等信じてくれています。
でも、彼氏は虐待等受けていないし、精神病とはほど遠い健常な人なので
わかってもらえない時やでき事がたくさんあります。
自分は親のようにはならないと昔から決めてたのに、
職が安定しないところや喧嘩したら相手を殴りそうになるなど、
親に似てきてるのがわかります

442 ：なし：03/06/04 15:59 ID:QO7sYlHW

みんな、無理するなよ。

443 ：優しい名無しさん：03/06/04 16:13 ID:6O9tdRaE

七輪と練炭があるからだいじょうぶ

444 ：優しい名無しさん：03/06/04 16:27 ID:QO7sYlHW

>>443
??？

445 ：優しい名無しさん：03/06/04 17:01 ID:dXd9Yv6T

>>7
家出しな。もう十分だよ
あとは福祉のほうでなんとかなるって。

446 ：ピア ◆reDvslzVzQ ：03/06/04 17:31 ID:yGWmE0BT

http://books.yahoo.co.jp/bin/detail?id=31002348
この本は主に女性を対象にしたものですが。
ACで悩んでいる人、社会人になっても周囲の人から虐待されている人
の為の解決法が書いてあります。
特にこのスレの中で兄弟の中で女の子だけ親から差別された人の例など
当てはまる事が多くあります。
ぜひ参考にしてください。

447 ：439：03/06/04 19:34 ID:WEFyeXFJ

>>440
でもな悲しいかなこう言う書き込みはほぼ無視されるんだぁ～
傷の舐めあいで自己満足して前に進めない・・・
それだけは打破させてあげたいだけなんだがなぁ

きっとこいつは何も判ってくれないと思われてる事だろう

448 ：優しい名無しさん：03/06/04 20:04 ID:yGWmE0BT

>>440
>親元でそれなりに育てられた人でも働けない人もいる
>本人次第・・・

それなりに育てられなかったんだから、こうなったんですが。
まともに育てられた人には本人次第なんていう心ない言葉が出てくるんですね。

449 ：優しい名無しさん：03/06/04 20:05 ID:UF0cY2s7

自分も愛されなかったし何も分かってもらえなかった。
虐待された記憶もうっすらとある。
保育園でも虐待を受け、小学生になってからは
同級生にいじめられた。
今はＰＤにかかっている。
ＰＤですら理解してもらえなかった。

自殺未遂の末、精神科の病棟で精神分裂病末期の患者さんをみて
「お前もああいう病気なのか？」
少しは娘の病気のことくらい勉強しろ。
何度もそう言ってるけど私が何を求めてたか全く理解してくれない。

450 ：優しい名無しさん：03/06/04 20:10 ID:Sv8lSzwQ

家系が複雑なので家族親戚やらから
かなり差別的な扱いをされていました

451 ：優しい名無しさん：03/06/04 20:11 ID:Sv8lSzwQ

家系が複雑なので家族親戚から
忌み嫌われていました

452 ：４５０　４５１：03/06/04 20:12 ID:Sv8lSzwQ

2重カキコすみません

453 ：優しい名無しさん：03/06/04 20:16 ID:jUpcvrDF

>>447
かなり回復しないと受け入れるのは難しいかもしれないね。
私はここ何年か昔のことばっかり考えて悶々とした日々で
「何で自分は生まれてきてしまったんだ」とか「あの時に
殺してくれてたら良かったのに」とか「とにかく死にたい」
とか思ってた。親の援助で生活してる身なのに過食嘔吐で
お金を無駄にしたり親を責めたりもした。

今も自分がされたことを不条理だと感じてはいるけど親を責める
気持ちはない。自分の人生をいかに楽しく生きるかって考えて行動
しようと思ってる。自分を変えられるのは自分だけだし、まだ自分の
ことを好きにはなれないけど、そうやって生きていくことが大切かな？
って思うようにしたら楽になった。

長い道のりではあるけれど、いつか楽になる日が来ると信じて皆さんも
生きていってください。

454 ：439：03/06/04 20:31 ID:WEFyeXFJ

>>448
ほら　また言い訳
俺だって赤ん坊の頃から両親いね～し
親戚中たらい回し　精神的・肉体的な虐待
特に一番長く時間を過ごした叔母なんか
死んだら棺おけ開けて首絞めてやりたい位憎んでる

俺がまともかどうか知らんが
本人の考え方気持ちの持ち方ってのは大きく左右する

455 ：439：03/06/04 20:36 ID:WEFyeXFJ

>>453
>今も自分がされたことを不条理だと感じてはいるけど親を責める
>気持ちはない。自分の人生をいかに楽しく生きるかって考えて行動
>しようと思ってる。自分を変えられるのは自分だけだし、まだ自分の
>ことを好きにはなれないけど、そうやって生きていくことが大切かな？
>って思うようにしたら楽になった。

本当にそう全てはこの言葉に集約されるよ
責める事恨む事が悪いとは思わない
｢だから・・・｣って思わないで欲しい　それだけだね

456 ：436：03/06/04 21:08 ID:0+xYtISN

441続きです。
439さんのおっしゃる事は充分わかります。親のせいにして働かないというわけでは全然ないです。
働けないのも親のせいにしてるわけではないです。
たまにバイトもします。でも、体や精神的に不調が激しいのをたどっていくと、
やっぱり過去に原因があるようです。
今無職なのは親のせいではなく自分のせいです。
親の健康も心配な自分がいる反面、
親を恨んでるはずの自分は、親や親戚の前ではおさえこまれます。
妊娠の件もはっきり言うと、マイナス面ばかり考えてしまいます。
卵巣の病気があるので子供できないだろうと思っていたので、
陽性反応出た時は嬉しかったです。
でも、結婚したら安心して、彼氏に裏切られるかも等不安だらけです。
つわりで苦しいのは私だし、まだ一緒に住んでないし、これからも一人で産んで育てていく気がしてなりません。
幸せな家庭を築くのが夢なのに今からこれでは叶いそうにもないかな。
自分の考えが悪いのはわかってるけどそう考えてしまう。

457 ：439：03/06/04 21:17 ID:WEFyeXFJ

>>456
それだけ自分を分析できるのなら出口は遠いものではないかと
私自身マイナス思考だから貴女の考えも良く判る
だが意外とやってやれない事は無くなんとかこうして今を過ごしてます
ただマイナスな思考がマイナスな環境を生む事も有りえる
もう少し肩の力を抜いてみよう

少しづつでも貴女が強くなれますように

458 ：優しい名無しさん：03/06/04 21:50 ID:S8wnSG9b

456です。
親をめちゃめちゃにして殺してやりたいとか、親が不幸になればいいのに等、
思いません。
むしろ幸せになってほしいです。
親というより親戚、あるいは他人のように感じます。
昔からそうです。
父に対しては、たまに本当に憎くて死んでほしいと思う時や、
すごく仲のよい友達のようになる時があり、
相手への思いがコロコロ変わります。
母に対しては、保育園の頃からトイレ行きたいことも言えず、遠慮がちでした。
離婚して離れて暮らして、3年前母から探して
会いにきた時からはもっと他人のようにしか考えられず、
メールのやりとりも会う時も自分を演じてます。
母親自身が一番の暴力の被害者なので、「死のうと思ったけどあんた達がいたから頑張れた」
「小さい頃から父親からの暴力受けてつらい思いしても
よく頑張った」等とメールしてきます。
私からしてみればもちろんそのとおりなんですが、
母自身が私にした事には一度もふれられず、もしかしたら覚えてないの？とか思います。
父は、お酒を飲んで暴力なので、忘れてるのかもしれないけど、
前みたいにしたろかー等と言う時もあったし、よくわかりません。
とりあえず言える事は、私にとって過去は今だに私を苦しめる存在であり、
親にとって過去は、昔の事でしかないのだと思います。

459 ：あぼーん：あぼーん

あぼーん

460 ：優しい名無しさん：03/06/04 22:43 ID:tooZAVY0

私が精神的にも肉体的にも虐待されてきたのは、

私が男の子に産まれて来られなかっただと思う。

生きるのはしんどい。

人を愛し、愛されるのは辛い。

こんな生命の連鎖は断ち切るべきだと思う。

だから、私は子供を産まない。

461 ：優しい名無しさん：03/06/04 23:05 ID:xRdVmOq/

漏れも子供はぜーーーーーーったい作らない。
父親の血を引き継ぐのは漏れだけで充分。

462 ：４５６：03/06/05 02:20 ID:DHtCAb3Q

私も前はそうでした。子供なんていらない、作ってはいけないと。
自分という存在は遠い昔に失いました。今でも心と体が別なような気がします。
いつでも不安でいっぱいで、楽しむ事もできない、
何というか、自分という他人がそこにいるだけ。
遊んでも、帰りという終わりが嫌い、楽しい最中に帰りのことを考える。
彼氏がいつもと違う様子で話しかけてきた時、
一緒に住もうとか嬉しい話かな？と期待する反面、
期待したら裏切られるから期待してはいけないと心で思う。
で、結局全然違う話で期待はずれ。期待してはいけないと思っても期待してる。
自分が壊れそうな時に限ってすれ違う。
彼氏にすごい迷惑かけてる。一方的に責めて電話切ったあといつも後悔。
自分は本当に最低で、生きてる価値もないくせに死にたいと思っても結局今だに生きてる粗大ゴミです。

463 ：４５６：03/06/05 02:42 ID:jSN1KXsr

462続き。「こんな奴とつきあってる彼氏、おなかにいる子供がかわいそう、別れて堕ろして一人で生きてこうかな」
と思う自分と、
イキイキして「一緒に幸せになろうね」ってゆう優しげな自分と、
「生きていけない、もう死ぬ」という自分が混在して常に入れ替わり、
答えをしぼることができない。
本当は幸せになりたい。
親の血もいらないけど、自分の血をつぐのはもっと子供がかわいそう。
いつかは殴りそう。そういう不安で子供を作ってはいけないと思っていても、
ある日突然まさか自分が卵巣の病気だと発覚した時には、
急に、子供ができない不安と、不妊なら彼氏に捨てられるかもと思う不安に襲われた。
皆さんのおっしゃるとおり、精神科に行かなければならないような自分が子供生んでいいのかなと思う。

464 ：優しい名無しさん：03/06/05 09:19 ID:a5SGKbdu

>>456さん、辛いですね。
精神科には行った方が良いかもしれないですよ。
キチガイ扱いされたり人間終わりみたいに言う奴がいるけど、
精神科にかかる事は何も恥ずかしくない。
心だって怪我をする。その治療の為に行く所が精神科。
もちろん456さんの回復の為っていうのが一番だけど、
結果的に456さんの子どもと彼氏さんの幸せにも繋がると思うんです。
自分の心の闇や問題に気付かず虐待を連鎖させていく人よりも、456さんはすごいよ。
すごく苦しいだろうし恐いだろうけど、きっと変わっていけますよ。
私の夫も虐待とは無縁に等しい人なので、
理解を得られない事が多いという所にとても共感します。
これってやっぱり時間をかけて話していくしか無いんですよね。
混乱してうまく伝えられない時は、「何を言って良いのか分からない！」でも良い。
そんな感じで今は夫が私の一番の理解者であり味方です。

私は病院で32条を申請したら、
今まで3000円くらいかかってた治療費が500円以内で済むようになりました。
もし病院に行く気になったら、そういうのを調べてみると良いですよ。参考までに。

465 ：優しい名無しさん：03/06/05 09:30 ID:Xp5vyB41

このごろ、昔のことを年をとってきた母親に話す。
「今から考えても、あれは理不尽だったよ」とか
「私が小さくて弱いから、あんなひどい事を言ったのだろうけど、
いくら小さくても忘れないで覚えているんだよ」と言ったら、
「そんな事なかった、あんたの思い違いだ」と叫ぶ。
ひとつひとつ、その時の状況を詳しく話すと「しつこい！あんたは
しつこい！しつこい！いつまでも、いつまでも拘り過ぎる」と叫ぶ。
今、このような昔の話を何個か毎日毎日、８０歳近くなった母にしています。

今はとっても優しい娘をやっています。でも、私が幼稚園の頃、思ったことは
「早く大人になりたい。そうすれば、もういじめられない。その頃にはお母ち
ゃんは年をとって今より弱っている。その時、仕返しできる。」でした。

その時が近づいて来ています。どういう形にするかまだ、決めていません。

466 ：優しい名無しさん：03/06/05 09:59 ID:a5SGKbdu

>>439さんや>>440さんの言ってる事は分かる。
でも本当に全て本人だけのせいでこうなったのかな？
言い訳、逃げ、甘えっていう言葉で一蹴するのは容易いけれど、
生きてる間にそれを一つもせずに常に立ち向かってる人間なんていないはず。
立ち向かい続ける必要も無いし、逃げる事があっても良いと思う。
でなきゃとても生きていけないですよ。笑い飛ばせるから偉いとも私は思わないです。
自分より酷い境遇の人がいる、それでも負けずに頑張ってる人がいるんだぞ、
それと似たような事を言われた事はあるけれど、その時の私にはなんの慰めにもならなかった。
そもそも苦しみを他と比較なんてできない。
自分より幸せな人や辛い人も、いようがいまいが結局「自分」っていうものは変わらないし、
その時の苦しみが消える訳でもないし。
自分次第でどうにでもなるというのは大いに頷けるのですが、
そこに辿り着くまでには相当時間がかかったし苦しみも伴いました。
虐待さえなければ通らずに済んだ道、味わわなくてよかった余計な痛みがあった事は事実です。
親になんの罪も責任も無かったなんて言わせない。
人の回復の段階や苦しみはバラバラで、
どうしたってマイナス思考しかできない時期だってあると思うんです。
ここに吐き出す事で心の整理をつけれたり、自分の傷に気付いたり、先に進む為の一歩にできれば十分。

467 ：優しい名無しさん：03/06/05 10:14 ID:MgXIsSrP

友人の兄は親から受けた厳しい体罰のせいだと言いながら
もう４０代後半なのにまともに働いた経験なく、無職で家族の収入を当てにして生きている寄生虫状態
他人にも当り散らし、手に負えない
親を怒っても憎んでも自由だが、
すべてをそこにもって行き、怠惰な自分を正当化して、人から愛されるはずがない
大変でも苦しくても、人からなに言われようと、人間として生きようとしている人はえらいよ

468 ：優しい名無しさん：03/06/05 10:51 ID:a5SGKbdu

>>466です。
>>467さんの、
> すべてをそこにもって行き、怠惰な自分を正当化して、人から愛されるはずがない
> 大変でも苦しくても、人からなに言われようと、人間として生きようとしている人はえらいよ
には異論無いです。
私が思う自分次第って、>>466で書いた
> 人の回復の段階や苦しみはバラバラで、
> どうしたってマイナス思考しかできない時期だってあると思うんです。
の、後なんですよ。
喚いて苦しんで悩んで考えて、その後どうするか。
親から負の遺産を受け継いでるから、じゃあコントロールできるようになろうって思うか思わないか、
気付けるか気付けないかの違いな気がします。
親から虐待を受けてた事も、自分の心に傷がある事も、その傷せいでどこか自分が歪んでる事も、
それが当たり前の家で育ってればなかなか気付かないかもしれないし、認めるのは辛いから。
他人に当り散らして手に負えない状態だった自分を変えようと、ただ今奮闘中です。

469 ：(´-`)ルナ蔵：03/06/05 10:54 ID:a95fZbew

>>456
妹も弟もそれぞれ子供2人ずつ授かってますが、今のところ幸せにやってます（漏れのことは聞かないようにw）
子供を得ることによって本人が癒されるケースもあるみたい。
妹が「私が子供をかわいがるなんて夢にも思わなかった」と言ってます。
家は肉体的暴力家庭ではなく精神的虐待ですたが。
彼氏の精神的バックアップがキーポイントでしょう。

470 ：４５６：03/06/05 11:40 ID:jSN1KXsr

本当に、生きていくのがつらいです。
今、耐えれないできごとがありました。
今まで家族の前では感情を押し殺し、
傷ついてないふりをし続けてました。
自分は長女で、何に対しても常に我慢してきました。
でも、もう本当に壊れそうです。
妊娠でイライラが強くなったせいか、
感情の変化もあらわです。でもやっぱり、感情を押し殺してしまって自分という存在が完全に消えそう。

471 ：439：03/06/05 17:47 ID:DneklTkg

>>466
勘違いしては困る
事実は事実で仕方が無い
親が悪いというのは否定しないっていうかそう書いてる
また言い訳、逃げ、甘えっていう言葉で一蹴してるつもりもない
そういう部分もあるはずなのに当事者の大半はそれを否定する
いわゆる親が悪い、環境が悪かった等と
私が言いたいのは
親が悪いからそうなったって思って欲しくない
思い続けて欲しくない
それだけ

親に責任取ってもらう？
今更、親が親がって言っても親はどうしようもないよね
そこで立ち止まってる事が無意味に思える
エネルギーを使う矛先を変えてみては？って事だよ

それだけの長文書けるんだからもっと冷静に読んでくれ

472 ：月夜：03/06/05 19:00 ID:rpOOsDyy

>>470
他人任せの卑屈な人生に意味が在るだろうか。
キミが消えるのはそれがキミの人生では無いと感じるからだろうか。
感情を殺すくらいなら正々堂々と両親の非を追及したらいい。
それは全く正当で筋の通った選択の筈だ。

自分の罪も知らぬまま死んでしまうのは
人間として幸せな事なんだろうか。

473 ：月夜：03/06/05 19:05 ID:rpOOsDyy

我慢する事に意味が無い。
気が済むまで彼等を追い詰めて構わない。それが彼等の為だからだ。

彼氏については、冷静になってもう一度人格を見極めるべきだ。
甘い事を言うばかりで本気でキミと子供の人生を背負う気概が無いようなら
そういう人間に自分達を預けてはいけない。

474 ：466：03/06/05 19:22 ID:a5SGKbdu

>>439さん、
私は親や環境が悪いからそうなったって部分はあると思うし、
それも事実なんだからそう思ってしまっても仕方ないと思ってます。
特に病気になった、人格障害を持ってしまったとかは親のせいって言っても許されるのでは。
病気が原因で働くのが困難になった、生活に支障をきたすっていうのも同じ。
治療する気が無いから働けないとかっていうなら本人の責任だけど。

私は精神科で病名もらうハメになったのは親のせいだと思ってるし、恨んでます。
でも今更責任取ってもらおうなんて考えてないですよ。どうしようもないのは分かってます。
439さんは、立ち止まるのは全部駄目って考えてるのかな。私は必要な時もあると思ってます。
私の場合ですが、虐待されてた事に気付いてしばらくは、
今まで誤魔化して目を背けてた分の怒りやら憎しみやらを爆発させて、
思いっきり「親が、親が」って言う事にエネルギー使いました。
親が償ってくれると期待してた訳でなく、何かしてほしいからそう言ってたんでもなくて、
虐待されてた過去をしっかり見据えて、悲しむ為にそう言ってたんです。
そうして言うだけ言った今は、もう親はどうでもよくなりました。
復讐に燃える事もなくなって、やっと他の事に目を向けれるようになってきたという感じ。
無意味にしか思えない事も考え方次第では意味を持ちます。
ネガティブな事しか考えられない段階もあるだろうし、それも良いと私は思うんですよ。
激鬱スパイラルの真っ只中にいる人は、どうしてもそうなってしまうだろうし。
その後もずっと親に拘り続けたり否定するだけで先に進まないかはその人次第ですよね。

と、いうのが私の考えです。
ちゃんと返事になってると良いんですが。無駄に長いだけだったらごめんなさい。

475 ：あぼーん：あぼーん

あぼーん

476 ：優しい名無しさん：03/06/05 19:36 ID:XSU4uZv/

>>475
そうだね。
立ち止まって今まで我慢してた分
怒って憎んでわめき散らして
自分を悲しんであげる事が必要な時って
確かにあるよね。

477 ：476：03/06/05 19:49 ID:XSU4uZv/

レス番間違えました、ｽﾏｿ。
475にレスしてどうする自分。
475→>>474です。

478 ：439：03/06/05 20:46 ID:DneklTkg

私は経過を言ってる訳ではなく
最終的にそうあるべきと言う事を伝えたいだけ
もともと書き込みをしたのは
親のせいにする事で何もかもを正当化しようとしている様に思えたから

甘えもあるよと言えば｢安易に・・・｣と返ってくるように
それを認めようとしなかったりその部分を深く考えようとしなかったり
何がいけないの？といった感覚の人がではないのかな？
その事に関しもっと深く掘り下げて考える事も必要

こういう対照的な意見を述べるとこぞって放置又は否定的な傾向にある
時折｢不幸自慢｣だのそういった類の事を書き込む人は
そういった部分を歯がゆく感じているのだと思う
そういう意見だけを求めたいのならばそれはそれで構わないと思うが
どうにかしたいと言うのならばそう言う意見ももっと素直に受け入れるべきだと

479 ：439：03/06/05 23:20 ID:DneklTkg

↑
○何がいけないの？といった感覚の人が大半ではないのかな？
×何がいけないの？といった感覚の人がではないのかな？

480 ：466：03/06/05 23:29 ID:a5SGKbdu

立ち止まった状態を最終形態にするかしないかは、
もうその人の問題としか言いようが無いのでは･･･。
自分から動く気が全く無い人を見て歯痒くなる気持ちなら分かりますが。

ここに書き込みしに来る人の中にはまだ途中段階の人が多いだろうし、
途中段階という事はこれからいくらでも変わる可能性はあるって事で。
そんな人に経過の部分をすっ飛ばして結論だけを言っても、ビジョンが見えにくいのでは。
不特定多数に向かっていきなり「不幸自慢」だのと書き逃げしたり
「甘えてる」だけ言われても、耳を傾ける余裕がまだ無い人には
追い詰められる事はあっても助けになる事は余り無いと思います。
意見を素直に受け入れるのは確かにとても大切ですが、
「不幸自慢」呼ばわりで終わる書き込みの大半には、
虐待についても詳しく知らなさそうな悪意を感じる物も多く見られるし。
(あくまで私がそう感じたというだけですが)

親が悪いって所は一緒なんですよね。
それってつまり=原因は親･親のせいって事になると思うのですが。
親のせいなら親のせいで、もうそこからわざわざ自分を否定する材料を無理に探さなくても良いと思う。
親のせいにした後その状況を受け入れて、そこからどうしていくかを考える方がよっぽど重要なのでは。
言い訳や甘えが全く無いとは言わないけれど、それって虐待に関する事だけじゃないし。
深く掘り下げて考えるのは良いと思います。どんな事に対しても。
どうにかしたいとか、してあげたいって周りがどんなに思っても、
結局は本人が強く望まなければどうにもならないから、最終的にはやっぱり「自分次第」なんだよなぁ。

481 ：439：03/06/06 00:01 ID:krs09SJz

>>480
どうもあなたには私の真意が伝わらないようで・・・

>立ち止まった状態を最終形態にするかしないかは、
>もうその人の問題としか言いようが無いのでは･･･。
それを言ったら誰もレスする必要なし
>途中段階という事はこれからいくらでも変わる可能性はあるって事で。
そんな事は判ってます
だからこそ書き込んでいる（アドバイスしている）が理解されないようだね
それとも順を追って１～１０までああしろこうしろと言うべきかい？
大体甘えてるだけなんて言ってないしな
>それってつまり=原因は親･親のせいって事になると思うのですが。
親のせいだけで終わりにしている人が大半だと言ってるのだが・・・
その先に結びつくものが何も無い
>そこからどうしていくかを考える方がよっぽど重要なのでは。
何度も言うがそんな事は判ってるんだが・・・
どうやらここに書き込むのは無意味らしい
周りがどんなに思っても・・・って言い切ってしまうのならもう意味無いな
違った意見・経験を吸収する事で何かのきっかけになればと思ったのだが
あなたが
>虐待についても詳しく知らなさそうな悪意を感じる物も多く見られるし。
と感じるのはあなた方にも責任があるする気がする
もう俺はここを去るよ　無駄だった

俺も最後に吐き捨てるよ
馴れ合いを望んでるスレに邪魔したようだな

482 ：466：03/06/06 00:27 ID:TniQH2MB

>>439さん、もう見てないかもしれませんが。

>> 途中段階という事はこれからいくらでも変わる可能性はあるって事で。
> そんな事は判ってます

って書いてるけれど、

> 親のせいだけで終わりにしている人が大半だと言ってるのだが・・・

ここであなたは「終わりにしている」と言ってる。
これだと可能性があるっていうのとは結び付かないよ。
これから変わる途中の段階なら、親のせいだけにして終わりにはならないはずでしょう？
何故、「親のせい」が最終的なように言えるのかが分からないです。

悪意の書き込みを感じるのはあなた方にも責任がある、というのは、
被虐待者の被害妄想という意味なのかな？
実際に悪意のある書き込みは2chには多いと思います。

誤解の無いように言っておきますが、
私は439さんの事を悪意ある人だとは言ってないし思ってもいないですよ。
そう思ってたらこんなにしつこく書き込みをしに来ないし。

> 俺も最後に吐き捨てるよ
> 馴れ合いを望んでるスレに邪魔したようだな

こんなふうに言われてとても残念です。
でも439さんと話せて良かったと思ってますよ。どうもありがとう。

483 ：あぼーん：あぼーん

あぼーん

484 ：466：03/06/06 00:35 ID:TniQH2MB

> 親のせいだけで終わりにしている人が大半だと言ってるのだが・・・

これって、ここを見てる人以外も含めてこういう人が多いって意味かな。

485 ：優しい名無しさん：03/06/06 00:41 ID:nzKwbuJO

なぁ、ここにいる人って殆どACだろ？
AC特有の自己防衛の生き方を貫いたために、
対人関係が緊張してたり、他人を上か下かで判断したり、
自責や劣等感にさいなまれてるんだろ？

治せるものなんだから治そうとしないの？

486 ：ACスレにも書いたけど：03/06/06 01:34 ID:GW0HvmTt

傷をほじくり返すのはすごく辛いことだけど、今よりずっと楽になれるよ。
親に愛をもらえなかったのはもう諦めるしかないよ。哀しいけど。辛いけど。
ほんとに腹立つけど。私達子どもはまああああああああああああああったく
責任ないのに、こんな目にあわせやがって、って思うけど。事故と思うしかない。

親の愛はもう取り返すことはできない。
でも、自分で自分を愛してあげることはできるよ。
そしたら誰かを愛してあげられる。そして誰かに愛される。絶対。

親に間違った愛仕方を教えられただけだよ。
がんばって幸せになってやろうよ。

487 ：優しい名無しさん：03/06/06 02:07 ID:tnMvSP+k

456です。私はACでおさまるならとても嬉しいです。
というのも、ACどころかボダや他の精神病の方が、ぴったり当てはまりすぎるのです。
ｶﾗｵｹ中でも自分が飛び下り自殺する光景が一瞬思い浮かんだり、
電話で彼氏と喧嘩したあと、ﾛｰﾌﾟを用意して首をしめてみたり。
自分が首吊りしてる姿も考えてしまうけど、
結局、死にません。
でもいつか本当に自殺してしまうかもしれないと思う時があります。
勢いでか、鬱でかはわかりません。
いつも精神科に行きたかったけれどお金も保険証もありませんでしたし、
今は卵巣の病気＆妊娠で、精神科にいく余裕は前よりないです。
精神科に行きたいと言っても、まだ見ぬ医者を今から信用してなくて、薬が欲しいのと、診断名をはっきりさせたいのです。
そこからは自分で治していく予定です。
こんな考えだからだめなのかな

488 ：優しい名無しさん：03/06/06 02:09 ID:emlImgh7

>>487
はいこれ
ttp://ruffnex.oc.to/ipusiron/upload/10423.jpg

489 ：あぼーん：あぼーん

あぼーん

490 ：優しい名無しさん：03/06/06 21:19 ID:MV5CdtL9

学生です。
皆さんの話を聞いて自分の状況が虐待などと言えないのだと思いました。
でもつらいんです。母には暴行はされませんが「本当におまえは失敗したわ」
「冗談抜きで死んでくれないか」と事あるごとに言われてきました。妹は母から
「こんな人（名前は呼ばない）みたいになるなや」などと教わり育てられ
今は母と組んで二人は私に毎日「死ね」と言います。
父親は私が幼いときから私だけに手をあげます。些細なことで私が泣くまで叩きます。
風呂に沈められ死にそうになったこともありました。
かわりに妹は溺愛され、泣かされたとこなんて見たことありません。
私は、学校の成績も良かったし、妹がわがままを言うのを羨ましかったけど
我慢したし、反抗期なんて迎えなかったし、なのに妹は可愛がられ
明るい子に育ちました。私はネクラな子だそうです。居ると家庭が暗くなるそうです。
妹が憎いです。死にたいです。でも最近は早く家を出て楽になろうと思うようになりました。
それまでこのスレの人たちの書き込みなんかを支えに過ごそうと思ってます。
こうしてネットもさせてもらってるし、大学も行かせてもらえるかもしれないので
虐待なんて全然言えないのだろうと思いますが。長文ですみません。

491 ：優しい名無しさん：03/06/06 22:34 ID:zS0d43Cv

>>490
充分に虐待です。
大学を卒業したらさっさと家を出ましょう。

492 ：優しい名無しさん：03/06/06 23:44 ID:VOROfIiM

>>490
他人との比較じゃないですよ。
他人と比較して「自分なんて恵まれてる」と言い聞かせて頑張っても、いつか限界が来ます。
自分を奮い立たせて頑張っても辛いと思います。
専門家に相談したほうがいいと思います。自分をいたわってあげてください。

493 ：優しい名無しさん：03/06/07 00:45 ID:BETxaUL8

＞４９０
あなたが近くに住んでいるのなら、
会って抱きしめてあげたい。

494 ：優しい名無しさん：03/06/07 00:48 ID:5FeK7N5v

>>490
なんて親だ。
自分なんて「おねえちゃんでしょ」って言われただけで妹を憎んだというのに
でも妹をゆがませたのは両親だ。
はやく490には家を出て、別の生き方感じ方があることを肌で知って欲しい。

495 ：優しい名無しさん：03/06/07 01:18 ID:7JRZriaf

人に甘えたり愛を期待するの止めます(ﾑﾘ)

496 ：優しい名無しさん：03/06/07 01:42 ID:nNvn3/zz

487ですが、488さんのは何がかいてあるのでしょうか？
携帯からなので見れないです。

497 ：優しい名無しさん：03/06/07 02:10 ID:YDtTbVbc

>>490
もうすでにあなたは間違ってる！
「虐待じゃない」なんて、誰が言ったの？
それは親の洗脳だよ。
あなたは被害を受けて、自分が悪いと思い込まされてる。
その思い込みは、ほっておくと一生あなたを地獄に落とすよ。
この世には親になる資格なんかないゴミはたくさんいるんだ。
そんなクズの言葉を信じちゃダメだ。
「あなたは、そのままで価値がある」と
あなたを肯定してくれる言葉だけを信じな！
あなたを否定する悪魔に心を開いてはいけないよ！

498 ：優しい名無しさん：03/06/07 05:45 ID:Il+KeTb3

ニッテレ見た？
「学力向上には家族の愛」とかって、どこかの教育委員会だかが発表したんだって。

これってさぁ、成績悪い子は「愛されていない」というコンプレックスを
もたらす、ひでー言い草だと思わない？

もうね、家族どころじゃない。社会が子供を選別してるよ。
虐待とか言ってらんない。こわいねー。

499 ：優しい名無しさん：03/06/07 05:53 ID:Il+KeTb3

そのうちさ、「なんで私がこんなに愛してるのに、この子は成績が悪いのかしら?」
とか考える、馬鹿な親が出てきそうじゃない？
でもって、塾やら家庭教師を駆使できる、ある程度裕福な家庭の子供だけが
学校の成績もあがって、「私は愛されているのら─」なんて思う子供達が出てきたら気持ちわり─。

つまり、教育関係者の考え方は、「愛の大きさ」＝「お金次第」ってことなんだね─。

500 ：優しい名無しさん：03/06/07 06:37 ID:sEhSQqX+

愛情と言う名のもとに子供をがんじがらめに教育し支配する親が
ますます増えてしまいそうだな。

そして親に敷かれたレールを必死に走ることしか許されない子供が
大量発生して、子供達はみなＡＣになってしまうんだな。

501 ：優しい名無しさん：03/06/08 01:12 ID:YwlnvH2x

自分は中学から家庭教師つけられたけど、小学校の頃からノイローゼ気味だったから
全く勉強ができなかった。
家庭教師をつけるより家庭内の修復をして欲しかったよ。
ノイローゼの子に先生つけるより他にやる事あるだろうさ。
親も精神的に逝っていたんだろうな。

502 ：優しい河内人：03/06/08 20:37 ID:NOzD/ljT

　490はんへ。
就職するときに家を出ることを考えたらええと思うで。
実家からうんと離れた会社で就職したらええねん。
そして、親がボケようが、倒れようが、死のうがほっといたらええねん。
妹はんから「帰ってきて」ちゅうような電話があったら、「アンタ親から
ひいきにされとったんやから、アンタの好きにしぃや！親から嫌われとっ
たモンがいく必要なんかあらへんわ！」って、言うたれ！
結論「親から嫌われとった、または愛されんと育ったモンは、親の身に何
が起ころうとも、ほっとくにかぎりまっせ！葬式を出す必要も、参列する
必要もおまへんで」

503 ：優しい名無しさん：03/06/08 21:43 ID:T/3PFrwR

小学六年思春期の頃、父親にブス、デブ(当時の体形はちょいぽっちゃり)と言われた。
言葉が汚い父親だったがその時はさすがに。
そして今かわいいと言ってほしくて強迫的にセックスしたりしてしまう

504 ：not 490：03/06/09 00:10 ID:KmRJH6Fc

>>502
自分はそれを実行中です。（断絶して6年目）
うんと離れたところで就職したのは大正解でしたが
たまにとてつもない空虚を感じます…報われない。

505 ：優しい名無しさん：03/06/09 00:45 ID:4v20J+6w

愛されなかった事実は消えない。
虐待されたキズも治らない。
後から後から付いてくる・・・・。
苦しいよ。

506 ：優しい名無しさん：03/06/09 00:49 ID:BDnzAYNi

何年か前帰省したとき家族と大喧嘩しまして、
で、何を勘違いしたのかうちのばばぁが私を
抱きしめまして、おまえドラマの見過ぎ！！
気色悪くてまじ鳥肌がたつほどおぞましかった。
で、電話も手紙も無視してたらいきなり私の
寮に現れまして、「親子の絆はきれないんだから」
って、まじ鬱が悪化しました。自分のことしか
考えていないてめーの腹から生まれたと思うと
まじむかつきます。ぜったい今度会ってしまうはめに
なったら殺すと思います。

507 ：優しい名無しさん：03/06/09 00:52 ID:v+tU1/jP

>>502
パーヤンが居る。ｗ

508 ：матвей：03/06/09 01:17 ID:+AqEN1sw

父母、運命を恨んでやる。

509 ：優しい名無しさん：03/06/09 01:35 ID:5DiZ9pun

親を恨む気持ちや「自分はこんな駄目人間にはならない！」
という気持ちをバネに這い上がっていけたら、いいよね。
誰か1人でも自分の気持ちを理解してくれたら、どんなに
救われることか…。それが恋人や友達や先生であれ…。
皆さんがそういう人を見つけられることを願ってます。

510 ：優しい名無しさん：03/06/09 08:50 ID:3e2/2hCS

以前、ここに書き込んだ者ですが・・・。
この間、母に子供を産むことを望んでないということを
言ったら、「旦那に捨てられる」と
言われました。
「今は若いからいいけど、歳取ったら
何で旦那、繋ぎとめる？」と
言われました。

私は母にされた事、言われた事を自分の子供にしてしまうかも、と
思うと怖くて辛くて、子供を作る気になれないのですが、
また一つ嫌な一言で余計に子供が欲しくなくなりました。

511 ：優しい名無しさん：03/06/09 14:13 ID:ps/NEn2g

なんか、今になって気付いたんだけど。。
私は陰湿な虐待を受けてたのかも。。何か声も血の匂いも無かった気がします。。
こんなのは。。どうなんでしょうか。。
良く小さい頃の事詳しくは覚えてないので。。これしかいえません。。
でも、記憶には機械しかありませんでした。。

512 ：優しい名無しさん：03/06/09 14:49 ID:U5rAU1t6

子供の時のこと覚えてない。ちょっとずつしか。
ってゆうか思い出したくないなぁ・・・。

513 ：優しい名無しさん：03/06/09 14:51 ID:yO0OsYJj

僕の一番古い記憶といえば、父親が「べちょ」とかいって、べちょっとほっぺたに口を付けてきた
記憶しかありません。何かをしてもらったり、話を聞いてもらったとか言う思い出は、全くありま
せん。

514 ：511：03/06/09 15:14 ID:ps/NEn2g

５１３べちょ。。ってなんか？。。遊びだったの？

うちは、昔。手足を縛られて閉じ込められたような。。でも悪い事したんだけどね。。
てゆうか、悪い事しても。あんまり理由をきいてもらなかった。。
アト、お母さんが死ぬっていって死んだまねしたことあった。。
首つったりして。。でも子供だったら。本気にして。なんか結構傷。。

515 ：優しい名無しさん：03/06/09 15:21 ID:4V+VBGOn

>>514
句読点の使い方わからないの？

516 ：優しい名無しさん：03/06/09 15:28 ID:3fFGCZ9u

>>514
ドキュン認定が降りましたです。

517 ：優しい名無しさん：03/06/09 15:29 ID:3fFGCZ9u

あ、「親が」ね。

518 ：優しい名無しさん：03/06/09 15:29 ID:3fFGCZ9u

ところで>>1よ。
お前、加藤だろ？
早稲田入れてくれよ。

519 ：513：03/06/09 17:01 ID:yO0OsYJj

>514
遊びではなかったと思います。その後も、ことあるごとに、僕のことを「唇お化け」といったり、「顔が崩れてきたぞ」とか言ったりしましたから。

520 ：みさき：03/06/09 20:49 ID:uc/q8n4e

こんな風になれば…愛されたかった
http://www15.big.or.jp/~kaini/image/img-box/img20030601152351.jpg

521 ：優しい名無しさん：03/06/09 21:35 ID:ENNJQEwy

こんなスレがあったんでつね

子供ってさ、親が自分を嫌いだということにすぐ気づくよね。
そんなこと信じたくないから、気づかないふりはするけど。

でもさー、お腹を痛めて産んだ実子である自分をよ、
それでも愛せないと親がいうのなら
この世で一体誰が無条件に自分を愛してくれるんでしょうかね？

・・・自分の子供かな（爆）

522 ：優しい名無しさん：03/06/09 22:23 ID:wka/rHaa

>>520
蓮乳画像ですので弱い方は見ないでくださいね。

523 ：優しい名無しさん：03/06/09 23:08 ID:3vEs/aAu

「ITと呼ばれた子」は読んだ？

524 ：ん：03/06/10 00:49 ID:0wVzbxf/

>>522
何これ？

525 ：優しい名無しさん：03/06/10 01:05 ID:pyfQVIMk

俺も子供をつくるのが怖いから結婚も出来ない。
妹が結婚して子供を生んだけど、可愛いんだよな。ほんとに。
だからこそ、そんな可愛い子供を虐めてしまいそうな気がするから、逆に怖いんだよ。
特に親父の性格に似てるのが自覚出来るだけにね。

526 ：ななし：03/06/10 01:40 ID:ExEDk11N

自覚のない母親（４パターン）を見てぞっとした。
同見てもどこにもいる普通の捨て奥みたいなオバが、
子供に、「お母様」と呼ばせていて
「お母様、今日はどうもありがとう」と言わせていた。
あまりのキショさに、倒れそうになった。

若い母、で子供がトイレ（大）に行きたいといっているのを、
めんどくさがって、ガマン、ガマン♪と手を打って歌いだしてたり、

もう二つはまた今度書くわ書いてて疲れた
、

527 ：優しい名無しさん：03/06/11 00:56 ID:YgtQs3Nf

本当に汚い事なんですが。。鼻くそ食べたりする癖があって。。
昔、それで無理やり母に押さえつけられて、、「お母さんのも食べるか！！」
って言われて。。「ゴメンナサイ、、ゴメンナサイ。。」って謝ったような。。
これって虐待みたいなもんだったんですかね。。。。
鼻くそ食べたり、、爪噛んだり。。。全然悪い事してたようには思わなかった

528 ：優しい名無しさん：03/06/11 01:02 ID:A38XTRsd

>>527
別に変じゃないよ。
気にせず人前でも鼻くそ食べな。

529 ：優しい名無しさん：03/06/11 01:15 ID:YgtQs3Nf

え。。流石に今では、少し軽蔑されるんじゃないかって怖いです。。
でも、人に迷惑かけてないのに。脅して止めさせるのはいけませんね。。
なんか今、じぶんが虐待されてきたのか。普通だったのか。微妙で迷ってます。。

530 ：優しい名無しさん：03/06/11 01:35 ID:R5FpeSQn

>>529
迷うね。
どこまでが虐待で、どこまでが躾だったのか・・・。
昔と今の感覚って微妙に違うしね。
私もずっと悩んでる。

531 ：優しい名無しさん：03/06/11 01:37 ID:dJ3Wy4Pj

>>527
正真正銘の馬鹿

532 ：優しい名無しさん：03/06/11 01:46 ID:YgtQs3Nf

うんうん、、そうそう。
はっきりしない。。食べ物とかはきちんと与えられてたしね。。
なんか、体罰みたいな感じだった。。
悪い事すると、地下室があるんだけど、そこが真っ暗で、ずっと入れられたり。。
外に出されたり。お父さんにお尻をモノサシで何度も叩かれたのもあった。。
お母さんにガケから突き落とされそうになった事あって。。あの時はマジで死ぬ！！って思った。。
でも、どれも悪い事したからなんだけどね。。
妹と喧嘩みたいになって。私が手出しちゃったりとか。。
だから、自業自得なんだろうけど。。でも、
「手出した方が悪い」って言われてきて。。それはおかしかったなって思うようになってきた。。

533 ：優しい名無しさん：03/06/11 02:00 ID:R5FpeSQn

>>532
ここに来て、読んで、気が付いたり、
虐待の事を書いてる本を読んだりすると、
昔を思い出したり、なんとも言えない気分の悪さとか吐き気が
する。
この感じ、なんか変。なんでこんなに悲しいんだろう？
なんでこんなに苦しいんだろう？
って、気分になるのは何か因果関係あるのかな。
子供の頃、確かに悪い事もしたし、反抗もした。
だけど、今になって周りの事や常識的な事が
解ってきたら、もしかして・・虐待だったのか。と、
思ったりするようになった。

534 ：優しい名無しさん：03/06/11 02:08 ID:C8Tali1t

>>525
大丈夫なんじゃないかなと思うよ。
自覚してるからその前に止めれそう。
それよりも注ぎたいたくさんの愛情を持ってそうだよ。

535 ：優しい名無しさん：03/06/11 02:09 ID:YgtQs3Nf

532>>うんうん、なんか、嫌なニュースとか映像見ると。。胸がとっても苦しくなって。。
吐き気がするような感じなるよね。。
貴方も虐待だったのかな？
やっぱり、体罰とかも良くないのかな？・・・
なんかさ、、私、今からみると昔の家に、血が通ってなかった感じがするんだ。
そうゆうのってある？人の匂いがしなかった。。って事

536 ：優しい名無しさん：03/06/11 03:17 ID:R5FpeSQn

>>535
「虐待」って難しい・・・。
ウチの家は体罰もあったし、言葉による精神的なものもあった。
「血」は、感じるけど、圧迫された感じがずっと辛かった。
親は多分、そういうことに気づいてない。
むしろ、愛情もって「教育」したと思ってることだろう。
私が鬱になって病院に通うようになり、少し気になったようだったけど、
相変わらず、母は無神経な言葉を言う。

537 ：優しい名無しさん：03/06/11 03:32 ID:YgtQs3Nf

>>536
ああ、、判った、判った。。
虐待、とか体罰とか決めるよりも。今苦しいなら。。。きっと、何か間違った事があったんじゃない？
むかつくよね。。無神経なのって。。でもきっと５３６さんの事、お母さん愛してるんだろうね。。

538 ：優しい名無しさん：03/06/11 03:36 ID:R5FpeSQn

>>537
私は愛せない。

539 ：優しい名無しさん：03/06/11 03:40 ID:OqMej2RL

俺、子供の頃、母親が酒浸りになって殴られてた、今思うとアル中だったのかも
情緒不安定な感じで、酒が切れても酒が入っても、何かに理由をつけて殴られてた
一つ上の兄貴がいるけどとっても仲が悪い、三つ下の弟とも仲が悪い
兄貴と弟は仲がいいみたいだけど、兄貴は母親がオカシイ鬱憤を俺にぶつけて
いたのをよく覚えている。父親はめったに家に帰ってこなくて、
帰ってきたと思っても、酒が入ってて必ず暴力を振るわれたのを覚えてる
母親は3つ下の弟が小学校に入った頃に酒を止めようとしてた
母親には小学校4年生ぐらいまで殴られてた(体格的に母親より大きくなっていたと思う)
父親もこの頃になると比較的家に居つくようになったが
中学に入っても父親は酒が入ると暴力を振るってきたが
外で嫌な事が有ると子供に鬱憤を晴らしていたので、返り討ちに合うのが怖くて
喧嘩で勝て無くなってから、高校2年が過ぎる頃には家には、月に3度ぐらいしか
帰ってこなくなった。
小学校の頃泣く子と泣かない子が居たと思うけどさ
良く泣いてた子は親に愛されて泣けば親が助けてくれたのかな
泣かない子は親にあまり助けてもらえなかったのかなって
最近ふと思うようになった

母親に何で生んだのって聞いたら
欲しかったからと言っていた
小学校6年生に入ってもたまにおねしょを下のを覚えている、心のトラウマが原因だと医者に言われた

母親は児童館や小学校などで絵本を読むボランティアをしていてもう10年以上になる

自分の事だけどなんだかうまく書けないや
日本語も所々おかしいしｺﾞﾒﾝﾈ

540 ：優しい名無しさん：03/06/11 03:41 ID:YgtQs3Nf

>>538
うん、愛さなくていいよ。。
結婚式（もう結婚してたらゴメン）とかだって呼ばなくていいと思う。。
中指立ててＦＵＣＫＹＯＵ！って言ってやればいい。。。

541 ：優しい名無しさん：03/06/11 03:55 ID:R5FpeSQn

もうすんだ（藁）

542 ：優しい名無しさん：03/06/11 03:56 ID:iRQmDdCC

まだ躾だったかもと考えられる人は羨ましい。
親父は、自分と異なる考え方を認めない、自己表現する人間が嫌い、
喋る人間が嫌い、とにかく自分以外の人間が嫌い。という人だった。

子供の頃。
それは違う、そうも違う、おまえはどうしてそんなに駄目なんだと毎日のように
怒られていたし。ちょっと喋っただけ、いや喋ろうとしただけで怒鳴られたことも
あったしな。
だから中学高校ぐらいまで、ほんとに人前で話が出来なかった。

さすがに社会に出て仕事するようになってからは、仕事の話は出来るように
なったけどさ。マイナス思考は直らないな。

543 ：優しい名無しさん：03/06/11 04:05 ID:YgtQs3Nf

>>541ごめんｗｗ

544 ：優しい名無しさん：03/06/11 04:07 ID:mIHZ811h

家の親は「躾」を連発してたけど、躾なら服に隠れる部分だけを狙って箒の柄でめった打ちにしたり、
医者から「あんたそれでも親か？！」って怒鳴られるほど悪化するまで肺炎で４０℃熱だしてる子供を
様子もロクに見ずに自室に放置したりはしない罠。(笑)
「我慢を教える躾」だったらしいけど、後１日か２日放って置かれたら死んでたわ。
自宅に放置して死なれると「保護者責任者遺棄致死罪」になるから医者に連れて行ったんだろうに。

545 ：優しい名無しさん：03/06/11 04:09 ID:mIHZ811h

もっとひどい目にあった人もいるだろうけど、
私には親を見捨てる十分な理由になってるよ。
今はＡＣを自覚してカウンセリングを受けてる。
でもなかなか克服できないね。
何かの拍子に憎しみや怒りが湧いて来る。
犯人が死ぬ前に気持ちの整理を付けたい。

546 ：優しい名無しさん：03/06/11 18:17 ID:SSx6+4FN

>>542
僕も全く同じような経験があります。
友達を作っても、変なあだ名を勝手に付けられたり、
家族も漫画の何とか団になぞらえたり。僕に対する否定は
、容姿から行動感情に対するものまで徹底していました。
どこにも逃げ場はなく、自分がそれでも親愛の情を寄せて
いたのが今思うと情けない。

547 ：優しい名無しさん：03/06/11 18:33 ID:ORUQtjG4

ふと思ったのだが、子供をいじめる時って親に余裕が
なくなった時に起こることも多いんじゃないだろうか。

身近な例で、子供がまだ喋れないときは割りに可愛がっていた
お隣さん。二番目ができて育児・経済状況が大変になってから
両親ともヒステリックに変わってしまったよ。
「小さい子を可愛がる」のと「話ができる子を躾ける」のとでは
ずいぶん差があって、それを上手く超えられない未熟な親というのが
いるんだね。きっと。

きっと私たちの両親もそんな未熟な人間たちだったのさ。
タイムマシンに乗って悪戦苦闘する若き日のﾏﾐｰとﾀﾞﾃﾞｨｰを見ること
ができたら、この果てしない「親責め」の苦しみも終わるだろうか。

548 ：優しい名無しさん：03/06/11 18:40 ID:cssAXYOB

>>547

根源的に愛情不足の場合、
親責めはわからないが、自分責めは変えられないんじゃないかな。
自分責めを越えられないと、親責めも越えられないとおもうよ。

549 ：優しい名無しさん：03/06/11 18:42 ID:RHQo2TkJ

□■メンヘル板の自治を考えるスレVｏl．２３■□
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1055088626/

自治スレッドでメンヘルサロンへのリンク掲示について話し合っております。
早急にリンクをはりたいのですが、自治厨が多く珍走気味です。
住民の方のご意見を多くお聞きしたいので是非ご参加ください。

550 ：優しい名無しさん：03/06/11 18:46 ID:NiL0kjBL

父は会社人間だったが、まあ普通。母にいつも虐待されてました。
特に６つ違いの弟が生まれてからひどくなった(私は女)。
突然、怒り出し、殴られて鼻血を出したり、身体にあざを作ったり
したこともあったな……。
でも同じクラスには、ふくらはぎにタバコの跡がついてる子もいた。
就職で上京してからは、母はもう死んだものと思ってます。

551 ：優しい名無しさん：03/06/11 18:57 ID:eDCOZvHw

>>548

そうなのか。
今、つれあいときょうだいに支えられている感じはあって、「親責め」
ループ思考から少しずつ抜けつつあるんだが、自己評価の低さや
人間不信からくる対人技術の稚拙さだけは中々向上しないな。
で、いきづまるとまたループに入る、と。

547さんは、どんな風に乗り越えたの？

552 ：551：03/06/11 19:00 ID:eDCOZvHw

もとい！
548さんは、どんな風に乗り越えたの？

ｼﾞｻｸｼﾞｴｰﾝになるところだった（汗

553 ：548：03/06/11 20:05 ID:ZVQ6X/M4

漏れはまだ乗り越えてません、
まだ自覚しただけ、それとACに関する正しい知識を得ただけ。
思いつめたときは「親にいなくなって欲しい、それが叶わないなら自分が消えてしまいたい」
と、思ってました。
でも、カウンセリングを受けることでいい方向に持って行けるらしい、
というのを知ったので通院を考えています。

親への怒りや、愛してもらえなかった辛さや寂しさを、
出してあげないと解決にならないみたいです。
そして、その幼いときの自分と対話する・・・みたいな感じらしいですが。

まだ行ってないので正直わかりません。
本読んでみるだけで、わりと道筋が見えるんで少し楽になりますた。
参考にならなったかな。

554 ：551：03/06/11 20:39 ID:eDCOZvHw

いえ、参考になりましたよ。
今すぐには実行できないけど。ありがとう。

いろいろ事情あって医療機関は利用しづらく、よく姉に話を聞いて
もらってますが、「小さいながらも楽しい我が家」時代の記憶が
ある姉は、長じてどれほど酷い目にあっても今は恨まずにいられる
ようです。
姉と話すと、うちの両親はただ単に未熟で器が小さかっただけ、
お金やその他の問題を抱えこむことがなければ、もっといい親
でいてくれたかもしれない、とも思えるんですけどね。
さらに、「私とは相性が悪かっただけ」も加えてループから
抜け出すのが常になってます。
早く乗り越えたいですね。

555 ：優しい名無しさん：03/06/11 20:41 ID:pIINnKwj

もう嫌です。
思いっきり泣きたい泣きたい泣きたい。

556 ：優しい名無しさん：03/06/11 20:46 ID:SsjiD4sh

このスレ読んでかなり落ちこんだ。
その程度のことで虐待になるの？
じゃ、私がされてきたことはなんていったらいいんだろう。
はっきりいってみんなとはレベルが違う。

557 ：優しい名無しさん：03/06/11 20:47 ID:eDCOZvHw

>555
どーしたの？

558 ：優しい名無しさん：03/06/11 20:55 ID:pIINnKwj

どこへ行っても何しても誰とも上手くやっていけないよ。
誰も信じられないし誰からも傷付けられるし誰からも嫌われるよ。
何で・・・
折角出会って今度は幸せになれると信じた旦那も同じだったし
最初暖かかった義家族も今はその他の他人と同じ。
何でこんなに嫌われちゃうんだろう。何でこんなに嫌な人間なんだろう。
早く死にたいよ・・・死にたいのに死ねないよ・・・
自分で死ぬ事なんて出来ないよ・・・でも死にたいよ。
早く死期が来て欲しい。

559 ：あぼーん：あぼーん

あぼーん

560 ：557：03/06/11 21:22 ID:eDCOZvHw

>558
つらいね･･･
今日はしっかりごはん食べてとりあえず眠ろ。
今、内省なんかして落ち込みに拍車かけずに、ね。

561 ：優しい名無しさん：03/06/11 21:32 ID:1bbSIvig

今想うと虐待だったかな～
三歳ころから尺ざし（竹で出来た裁縫用のものさし）で叩かれながら、意味も判らず
ただ強制的に｢覚えろ！こらー｣的スパルタ教育？を受けたおかげで、極度の勉強嫌いに陥ってしまった。
叩かれて鼻血を出すことも度々、子供だから外で遊んでて服や靴を汚して帰ってくると｢誰が洗濯してると思ってるんだー｣で叩かれ
真冬でも外に放り出され食事ヌキ、山の中に放置されたことも数度、小学1～2年の子が、親に土下座して｢申し訳御座いません｣｢もう２度とこのようなことは致しません｣
と謝まるも、気が収まらないのか叩く、そして放り出す・・・
今ふと思い出したのですが、よくこんな幼い子（自分なんですけど）がこんな謝り方したもんだなーって思います。
ホント怖かったし必死だったんだなーって・・・
今僕３７歳なんだけど、絶対い３～４歳の子供に叩いたり出来ないよなーって思いますが・・・
虐待を受けて育った子供が大人になって親となったとき再び繰り返すと聞いたことありまして、大変不安に思っています。

562 ：MI：03/06/11 21:35 ID:mCqMVQ/j

ｲﾗﾅｲとか悪魔とか氏ねとか。。。思い出せばそんな事ばっか。
そして気付けばﾒﾝﾍﾗｰ（W

正直もう疲れたよ。
誰か助けて・・・

563 ：優しい名無しさん：03/06/11 21:44 ID:MzvMDsFB

５６１はどこの人なんでつか？親の出身県によって、暴力的な土地柄とかありまつね

564 ：優しい名無しさん：03/06/11 21:46 ID:1bbSIvig

母は大阪生まれの大阪育ち、ここでは書き込みませんでしたが父は山口県

565 ：優しい名無しさん：03/06/12 00:38 ID:1mzwsHIJ

私は親と喧嘩した時などによく
「あんたみたいな子供大嫌い！」
と言われていたのだが、
これも虐待だったんだろうか。
本音の言葉だったんだろうけど。

566 ：優しい名無しさん：03/06/12 01:00 ID:39X392iY

僕の場合は｢あんたは嫌味な子やな～、もっと子供らしくでけへんのか～｣でした。
僕には全然そんな意識がなかったから、とても辛かった。

567 ：優しい名無しさん：03/06/12 01:14 ID:CfZL8DhM

>>565-566
その程度だと何とも…。
酔っぱらったときや機嫌が悪いときに因縁付けられて暴力ふるわれたわけでも、
異常なまでの束縛を受けたわけでも、ないですからねえ…。
大人げないとは思いますけど、売り言葉に買い言葉の範疇でしょう。

568 ：優しい名無しさん：03/06/12 01:22 ID:39X392iY

ちなみに561＝566です
田舎にはこれまで３回しか帰ってません。

569 ：優しい名無しさん：03/06/12 01:55 ID:xdNSquFz

俺は親にとにかく殴られた。特に母親にね。
隣で寝てて夜中にいきなり狂ったように叩きまわされたりしたな…。
あとはこめかみ殴られたのが原因であごの関節が今でもおかしい。固いもの食べるとすぐずれる。
もちろん嫌味も散々言われた。
「私が働いてやってるからあんた（俺）は学校に行ける」とか経済的なことまでね。
初めは父がかばってくれた（殴ったりもしてたが…）が、途中から、住んでる家が母の実家のすぐそばになったから父は何も言えなくなった。
父が母に何かしようものなら、すぐに母方の祖父母が飛んできて父を袋叩きに説教するから。
だから母はやりたい放題やってたね…。
しまいには、俺まで母方の祖父母から無視されるようになったし。母に反抗したから。

今鬱病っぽいのはその後遺症かな…。

570 ：優しい名無しさん：03/06/12 02:01 ID:kwuc1t+o

そういう、精神病に対する偏見を助長するような煽りは
いいかげんもうやめろよ、集英社社員。
週刊誌でも読んでろよ。程度が低い。

アナログな田舎者。

571 ：優しい名無しさん：03/06/12 03:10 ID:7Rs9sLcZ

自分自身は虐待された記憶などないのだが、母親が、昔あなたを虐待していたかもしれないと言う。

俺の母親は精神を病んでいた時期があって、よく自分を卑下していた。
母は子供の俺にほぼ毎日といっていいほど、お母さんなんて居なくなれば良いと思ってるんでしょ!？　と言っていた。
ガキの周りを省みない振る舞いが気に障っていたのかもしれない。
俺はガキなりのコトバで母の言葉を否定して、最後はお互い泣き会ってたっけ。

虐待とは言わないと思うが、小さなトラウマになっていたりする。
母親を恨んでいるわけではない。むしろ、過去の自分を恨んでいる。

572 ：優しい名無しさん：03/06/12 03:16 ID:Mw3NK+gM

21才未婚で妊娠した。
彼氏は自分の実家で親と同居を望んでる。
私の親も同居だった。母は父から暴力受けて死にかけてた。
私は母から、同居によるｽﾄﾚｽのはけ口にされてた。父からも暴力を受けた。
それがトラウマで絶対同居はしないと決めてた。
さっき、彼氏と意見のくい違いと妊娠中のｲﾗｲﾗで怒り爆発で壊れた。
妊娠前も子供への虐待を心配してたけど、
できたとわかったら嬉しかった。でも、やっぱりものすごく不安。

573 ：sage：03/06/12 03:20 ID:XoZOwDTS

574 ：優しい名無しさん：03/06/12 09:27 ID:W3aaOAiA

父から性的な嫌がらせを受けていました。
小学３年の頃「オッパイが大きくなったら、一番に揉ませろよ」
と人前で言われ時はへこみました。
お風呂を覗いたり、パンツをタンスから勝手に盗ったり、
ヤラシイ話をしてきたり、私が起きててもおかまいなく母とＳＥＸしたり…

私がまだ９歳か１０歳くらいだったころ、
寝ている私の布団に父が入ってきました。
頬ずりをされて目がさめた私はとっさに「気持ち悪い」と言ったそうです。
もちろん私は起きたてで、寝ぼけていたので覚えていません。
その言葉に激高した父は、寝ている私を引きずり出し、
頭を壁にぶつけたり、顔を殴ったり、お腹に蹴りを入れたりされました。
母もただ傍観しているだけ。
ひとしきり殴ると、今度は説教の時間。
正座させ、何時間もネチネチ文句をいうのです。
すると母がいきなり大爆笑。理由は鼻血。
父に殴られたときに出た鼻血を見て笑っているのです。
最低の親だと思いました。

今は父とは会話はありません。
まったく悪いことをしていた意識のない両親は、
私を「可愛げのない子、育ててやったのにこの恩知らず」と思っています。
あれを躾けだと本気で思っているなんて、情けない。
ってか、そんなことがあったのも忘れているでしょう。

575 ：PTSD：03/06/12 10:39 ID:Cgbr4+c8

階段からとき落とされたり、風呂に入った水に何度も何度も顔をうずめれられ
死の恐怖を毎回味わされた。いっそのこと殺して欲しかった・・・
殴る時はいつも、掃除機の長い棒のところで殴られたりで、毎日体中がみみず腫れ
になってました。
上に思いっきり乗られて、息が出来なくなり失神状態になったり、毎日毎日死ねれば
楽だと思ってました。
お前が死ねば家族みんなが幸せになると、いつも聞かされてました。
兄が悪いことをしたら必ず私が悪いことになり殴られて、罵倒の荒らしでした。
毎朝の食事はなく、いつもお腹が空いていて辛かった・・

籍を抜かされて、私の存在はないそうです。
電話した知り合いが私の所在を聞いたところ、そんな人はいないし知りもしないし
と話してたそうです。

もう何年も会ってないですが、会ったら殺してしまいそうなので今後も一生会いたくないし
会わない方がいいと思ってます。

576 ：優しい名無しさん：03/06/12 13:17 ID:BWs4ft3Q

関連スレ＠【DQN親】私は子供が嫌いです。3匹目【来るな】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1053950355/

577 ：優しい名無しさん：03/06/12 18:56 ID:kl1j9wuH

子供のころの記憶、
お父さんもうやめて　って言葉しかない。

578 ：優しい名無しさん：03/06/12 19:24 ID:thjG7/wt

父が数年前事故死した時、
心の底からほっとした。

579 ：優しい名無しさん：03/06/13 01:59 ID:mO1NpkMM

私は父が死んだら、この家を売って、
わずかなお金を握り締めて、この辛く悲しく、また苦しい思い出しか残っていない土地を離れるつもりです。
そこから、私の第２の人生の始まりだと信じています。
一度、土地を離れ、それなりの免疫を付けたので、どこでもやっていける自信はあります。
後は、父が無事亡くなってくれるのを待つだけ。
あっ、できれば借金は返してから死んでね。父さん。
線香はたまに思い出した時にたててあげるよ。

580 ：優しい名無しさん：03/06/13 05:22 ID:8Ujsi4eC

子供の頃された事をやってたら
50過ぎの親父も母親も家に寄り付かなくなったなぁ
誰も居ないと心が落ちつくのは子供の頃に知った
これは空虚感なのかも知れないけど
とても心地良いんだ

581 ：優しい名無しさん：03/06/13 05:28 ID:8Ujsi4eC

皆は克服できた、それとも時間が解決してくれた？

582 ：PTSD：03/06/13 11:16 ID:oj2WNDpA

克服できたと思ってたけど、それは間違いだったよ。
夜に怖い夢を見たり、親にされた事がフラッシュバックされて
精神的に弱く涙もろく精神不安な毎日が続く。
あのクソ婆から電話が来ると過呼吸が始まり最悪。
殺してやりたいが、あんな奴のために自分の一生を傷つけたくない。

だから、早く死んでください

583 ：優しい名無しさん：03/06/14 11:06 ID:jZOOYN6u

一人でいるのが本当は楽なのに、昔から無理して人と
付き合うようにしていた。毎回激しく疲れた。結果心身症気味。
なんだろう。自分を認めたくなかったのかな。

＞５８１
時間が経つにつれ、むしろひどくなってきているよ。
我慢の限界。うちらの問題は自然治癒はありえないのかな。

584 ：優しい名無しさん：03/06/14 11:37 ID:w1l3W6AR

父は潔癖症でした。自分には甘いけれど。
とにかく人のプライバシ-を探り、｢お前にはプライバシ-なんてない｣
と、よく言われてました。母は大半を仕方のない事だとあきらめて、
殴られてからでないと止めませんでした。
ただ、いいところもあるんです。優しい時はすごく優しいし、
小さいころキャッチボ－ルはしてくれなかったけど、、、ごめん泣いて書けない。

585 ：優しい名無しさん：03/06/14 17:57 ID:0Fi/qjaS

>581
諦めになった

586 ：優しい名無しさん：03/06/14 18:14 ID:B73F++Fj

>>584
それＤＶの典型症状じゃん

587 ：優しい名無しさん：03/06/14 18:56 ID:A85Vo8JW

子供の頃に愛されなかった、虐待された心の傷は、
親と死別、離別とは関係なくその人の人生を汚染するよ。
親の暴力から逃れることは第一だけど、
それとは別に自分のケアが必要。
自分を周囲との関係でしか位置づけ出来ない人や、
慢性的な空虚感、死んでしまいたい、消えてしまいたい、
そう思ってる人ってのは、自分の存在を無条件で認められないんだよ。
だから生きてるのが辛い、疑問を持ってしまう。
なにかしなければ愛されない、生きててはいけない、
自分の生に無意識に条件を課してる、だから辛いのです。

588 ：ちのす：03/06/14 19:36 ID:staiN6kN

物心付いたら、母親が鬱で、掃除やご飯の用意をあまりしなくて、半ネグレクト状だった。
その時父は酒こそ呑んでなかったものの、仕事場で気に食わない事があったりすると、トロイとか適当な理由を付けて、私を叩いた。
そんな状態のまま小学校に入って、暫くして「臭い」といじめられる様になった。
母が家を掃除していなかったのだから、当たり前だ。
そして、私はいじめから不登校になった。
不登校になった私を待ち構えていたのは、躁状態になった母からの、身体的暴力と、家事一切をやらされるという事態だった。
躁状態になった母は、平気で包丁を持って私を追いかけまわしたし、ステッキの折りたたんだようなもので、叩いた。
手で受けたので、血豆になった。
そしてそのころ父は、学校に行かない私を見て、怒り狂い、私をトイレに閉じ込め、ドアノブを外し、その穴からホースで私に向かって水を浴びせた。
また、玄関のドアにゴムバンドで縛り付け、松葉杖で殴った。松葉杖はその時折れて、「おまえが悪いから殴った。杖が折れたのも、おまえの所為だ。」
といわれた。
言葉の暴力もあった。
デブ・麻原ｼｮｳｺｳ・グズ・殺す・・・。なんて言葉で罵られるのは日常茶飯事だった。

不登校になって、しばらく経って「学校に行く」と言って、学校に母とともに行った。
そうしたら学校の廊下で、誰も見ていないところで、母は私の腹部を殴った。拳固で。
あまりにお腹が痛くて、「お腹が痛い」と言うと、待ってましたとばかりに母は学校の先生に、
「ちのすがお腹痛いと言っているんで、やっぱり登校は無理です。もう学校には来させられません。」
と言い放った。
逃げ道は断たれた。

そんな事があったにもかかわらず、２０歳まで生き長らえれた事は、奇跡かもしれない。
だって、児童相談所なんてあてにならないし、周りの大人だって非情だ。

他人の子供がどうなろうが、関係ないのだ。彼らにとって・・・。

589 ：優しい名無しさん：03/06/14 21:49 ID:59160F0g

大人は自分ちの子供だけ可愛いもんだからね
まぁ人間みんなそんなもんだけどさ
苦しい人生だな・・・
言葉が見つからないよ・・・

590 ：ぷち・ぷしこ：03/06/14 23:22 ID:DPHhiXOY

幼少の頃、私は父に愛されすぎてました。その結果、性的虐待。気の弱い父はアル中でぶっとんでるときは私のことを殴る、蹴る…ナイフで脅す。今では、心療内科通いです。

591 ：名無しさん：03/06/14 23:29 ID:7+5xo3+W

「結婚式に自分の親は呼ばない。君の両親は来てもいいけど」
と、結婚する時に夫に言われた。
普通の家庭で育った私は、びっくりして泣いた。
その後も、夫は自分の親に話し掛けない、実家に寄り付かない、
など私にとっては驚くことばかり。

子供の頃、何があったのか話そうとしない夫だけれども
義父がＤＶで酒乱で無職で、義母は甘やかすばかりで
夫は我慢ばかりさせられていたのだと、だんだん分かってきた。

2年前、夫の父親が亡くなったけれども、夫は葬式に出席しなかった。
出席した私（子がいるから出席した）に、夫の親戚は
「どうして○○は出席しないんだ。自分の親だろう」
と、責められたが
「さぁ？父親らしいことをしなかったからじゃないですか？」
と、言ってやった。

自分の境遇を配偶者に理解されないと思ってる人も多いようだが
そんなことない、守ってあげたいと考えてる人も多いと思う。

592 ：優しい名無しさん：03/06/17 12:27 ID:vzOz+U5G

血反吐吐くまで殴る蹴るされ（しかも小学校の頃から10年近く）鼓膜は裂けるは
頭は割れるは髪の毛は抜かれるは手足は常に生傷と痣だらけだは・・・。
その上親がギャンブル狂いだった為超貧乏で学校ではこれまた酷いイジメを受
けてました。
まさに三重苦。
今では親とも離れ自分の道を進んでいますが、やはり根っこにはずっとしこりが
残ってる感じ。いくら否定しようとしても、やはり悪影響は連綿と尾を引いている。「お前は要らない人間なんだ」といつも誰かに言われてる気がする。
いっそ記憶喪失にでなれればどんなに楽か。親が死んだ後でも残ってるんだ
ろうな、このしこりは。

593 ：優しい名無しさん：03/06/17 12:32 ID:GlUum671

>>592
できれば死ぬ前に自分の中で整理を付けた方が良いよ。
私、片親に死なれてそう思った。
心の持って行き場が無くなる。
苦しいだけが宙に浮いて鬱が悪くなった。
カウンセリングでも、ＡＣミーティングでも、認知療法みたいなのでも良いから、
ある程度気持ちの整理を付けてから親の死を迎えた方が自分が楽だ。

母の暴力に気付かぬ振りをした父親が死んだだけでも気持ちが宙に浮いて辛かったから、
私、実際に暴力を振るい続けた母親が死ぬまでに何とかしたい。

594 ：優しい名無しさん：03/06/17 12:34 ID:vzOz+U5G

>>587
まさにその通りですね。
今の自分がそんな感じ。いつも誰かと自分を比べて、劣っている気がして必死に
なってしまう。ものすごい負けず嫌いで嫉妬心が人一倍。
ある意味、悪いことでは無いんだろうけど、時々こんな自分が辛くなる。
「自分は自分」と、手放しで自分を肯定することが出来ない。
人と自分を比べても仕方ないのにね。

595 ：優しい名無しさん：03/06/20 21:08 ID:pwgo4Fq4

漏れは中学・高校にかけて両親に虐待されなくても兄貴にはこの上なく虐待されまくった。
そして今でも実家戻ってくれば絶対に虐待は不可欠。
兄は思う存分漏れを虐待しまくったから漏れは本当の弟ではないのはもちろん、
本当の両親の息子でないだろうな。
なんでこんな香具師ば拾ってきやがったんだか。
しかも拾われた地域は北朝鮮よりはるかに悪い史上最悪地域。
そしてこんな地域で育ったのだからもうどうしようもない。
どうせ漏れなんか逝っても誰一人悲しむ香具師なんかいないから
残り数ヵ月後で絶対に逝くことをここに誓う！！！！！！！！

596 ：優しい名無しさん：03/06/20 23:52 ID:Eo/znm14

1 ：さゆりん ◆oR1P9BvQcQ ：03/06/11 15:33
ホムペとか掲示板とかで
「ケコーンしまーす」
とか言ってる奴らって、うざいよね！！

どうせわたしはケコーンを約束してた人に逃げられますたよ。
知っててわたしの前でそういう話する奴はもちろんのこと、
ケコーンすることを吹聴してる奴らとそれを祝福してるやつらって
かなりうざい。

どうか不幸になってくらさい。
どっちか片方が死んでくらさい。

そう思うでしょ？

597 ：優しい名無しさん：03/06/20 23:55 ID:fmOfme29

ちょっと聞きたいのですが、性的虐待被害者のスレってどこにいったんですか？
久しぶりに来たんですけど見つからなくて・・スレ違いごめんなさい。

598 ：優しい名無しさん：03/06/20 23:57 ID:vgESDaMY

さっき、父が虐待を仕掛けてきました。今日は精神攻撃です。
いつもなら、無反応で徹底応戦する漏れですが、
ここ数日、毒（親への憎しみが）に悶々としていたため、言い争いになりました。

ぐうの音もでないくらい糾弾してやりたかったのに、
何を言っても「何が悪い！」と開き直り、漏れの言葉に耳をかそうともしない様子と、
「そんなものどこの家庭にだってある」
という、父の言葉にキレて殴る蹴るをしました。

子供の頃から、極端に口下手な漏れは、文句一つまともに言えません。
母との罵倒合戦で旗色が悪くなると、すぐ殴る蹴るをした父ー。
漏れは父とまったく同じことをしてます。
どれだけ自戒していても、蛙の子は蛙です。
漏れは、両親がものすごく年を取ってからのガキなので（祖父母ぐらい）
殴り飛ばした父は、老いぼれです。
滅多打ち後、放置してきたのですが、死んでいるかもしれないなぁ。。

599 ：闇子 ◆xHkLo/u5Ks ：03/06/21 00:09 ID:VGCqJ3cH

599

600 ：闇子 ◆xHkLo/u5Ks ：03/06/21 00:09 ID:VGCqJ3cH

600げと。

601 ：優しい名無しさん：03/06/21 04:28 ID:xHGkv8j/

>>595
北朝鮮よりはるかに悪い史上最悪地域・・・って、北朝鮮よりひどい所ってどこよ？

602 ：優しい名無しさん：03/06/21 19:40 ID:GC2NgHp+

闇子さんていう名前かっこいい・・・。

603 ：優しい名無しさん：03/06/21 21:29 ID:9nSJ2zrg

父は笑いながら私を殴っていました。ずっと。
母はそれを止めに入って、年中アザだらけだった。
ある日、その母も私を殴るようになった。
殴られても涙も出なくなった。

今、私は母親になりました。
父や母は孫をとても可愛がります。その姿をみてると、

殴ってしまう。我が子を。
お母さん、あなたの孫の頭を縫った傷は、
折れた指は、欠けた歯は、
全部私がやったものです。

罪悪感で苦しくて、泣きながら子供に謝っても
繰り返してしまう。
どうしてどうしてどうして。

私なんて生まれてこなきゃよかった。
でも、私は子供を愛しているんです。
こんなお母さんでごめんね

604 ：優しい名無しさん：03/06/21 21:32 ID:ThAgiQGY

Ready････
Fight！！(カーーーン！)

605 ：優しい名無しさん：03/06/21 22:11 ID:TjUiXkO6

>>603
子供を殴るんぢゃなくて親を殴れ。
ＡＣ世代連鎖だけは食い止めろ。自分の力で。

606 ：優しい名無しさん：03/06/21 22:48 ID:I9qTHHVN

>>605
禿同！
それでもなぐりそうになったら自分の顔をなぐれ！
繰り返したら意味ないやん…

607 ：優しい名無しさん：03/06/21 22:53 ID:i+ZkF8C5

>>603
子供殴ったら親と一緒やん。
自分が殴られたのに自分の子が可愛がられたらそら複雑な気持ちだろうけど、
何とかして連鎖を断ち切らないと。
それができるのはあなただけなんだよ。
親があなたのストレスになるなら、子供に会わせなければいい。
自分を苛めた親なんだから可愛い孫に会えなくても自業自得だもの。

どうしてもそれが出来ないなら子供を殴らなくて済むように
ぬいぐるみかぽぽちゃんでも買ってきてそっちを殴りなよ。
お母さんのための相談も保健所でやってるから受けてごらんよ。ね？

608 ：優しい名無しさん：03/06/21 22:55 ID:i+ZkF8C5

>>603
あなたが辛くて悲しいことは書いてる文章から伝わってくるけど、
子供を愛してるなら１日も早くなんとかしなきゃ。
自分と子供のために動いて。お願いだから。

609 ：749：03/06/21 23:11 ID:np2qpY+R

＞６０３さん
一人で悩まなくっても大丈夫
６０３さんを助けてくれる機関はたくさんあります
６０３さんも、お子さんも被害者です
第三者に助けを求めてください。
相手は専門家です。必ず、助けてくれます
地域の保健所でもいいし、今､既に抑制ができないのであれば
タウンページ・電話帳に２４時間サポートしてくれるホットラインが記載されています。
私の住んでいるところではチャイルドレスキューと名称で記載されています。
頑張って！！

610 ：優しい名無しさん：03/06/22 02:35 ID:oRnJT9yM

小さいころ、一緒にお風呂に入っていた父に性的虐待を受けました。
されたことが、どういう行為だったか知ったのは中1のときでした。
そのときから精神不安になり、不登校を繰り返していたのですが
家族にはその原因は話すことができず、私が黙って
ただグウタラで怠けているということにしておけば、妹や母は『家族』
していられるんだと、何を言われても我慢してきました。
それに、虐待されたと私が思い込んでいるだけで、本当はなかったかもしれない
という思いもありました。そう思うと、私がちゃんと『家族』しないのは悪いことだと
一時期父と笑って話をしてみたり、ちゃんと学校通って
がんばってみたりするのですが、やっぱり出来なくなって・・・
そんな繰り返しで、高校、大学(中退）、専門学校（中退しかけ）。
演じることが出来なくなるたびに、その周りの人間との関係をすべて絶ってしまうので
本当に信頼できる友達もできません。
付き合っていた男の人は数人いますが、私が過去のことを話すと
うまく続きませんでした。
私が依存しすぎちゃうのかも。相手も必死になってしまうし。
今は、ある男性の浮気の相手してます・・・
最低です。ごめんなさい。

611 ：優しい名無しさん：03/06/22 02:36 ID:oRnJT9yM

数年前から父が自宅で仕事をするようになり、仕事の鬱憤を
母や私たち娘に暴力で振るうようになりました。
私は1年前から、『引きこもり』になっています。精神科にも通っています。
母には何が原因で不安定なのか、話をしてしまいました。
しなければよかったと思います。
母は、私を理解しようとしてくれます。
しかしやはり信じたくないのでしょう、私が悪いのだという類のことを
口にすることもあります。
母が父を避けるようになりました。それで、父の暴力もエスカレートしたように思います。
父が怖くて仕方がなくて、でも出ていこうにも母や妹が心配で出て行けません。
ただあまりにも暴力がひどくなってきたので、妹と私のために、母はアパートを
借りてくれました。妹は先に引っ越しましたが、私は残る母が心配で
まだ家に残っています。
昨日も父は暴れました。夜になると、私の部屋にきて、私を心配している風に
やさしく声をかけて一度部屋を出て行きますが、突然振り向いて大声を出して
別人のような顔つきで殴りかかってきます。
昨日はガラスのコップを投げつけられました。当然割れてケガしました。
そして『死んじまえ』といわれました。

612 ：優しい名無しさん：03/06/22 02:36 ID:oRnJT9yM

何度も死のうとして、死ねなかったんだよ、あんたのせいでみんな苦しい。
人生の半分、毎日毎日あんたを殺してやりたいと、それだけ考えてきたんだと、
楽しい記憶もない、信じるものもない人生、どれだけ苦しいか分かるか！と
泣きながら必死に父を抑える母の制止もきかず、私は怒鳴り散らしました。
母は父に、本当に体を触っていたのかと聞きました。
父はなんでもないことのように、したよ、といいました。
何が悪いのかわからない、したからって一体何が娘の精神不安に関係するのかと。
昔から、いたずらなんてあちこちでやってると、平気で言ってました。
母は、娘の私より、父のほうが精神科にいったほうがいいと父を諭し
父も行くととりあえず約束しました。

613 ：優しい名無しさん：03/06/22 02:45 ID:oRnJT9yM

今日の夜は警察を呼びました。
両親が寝たと思ったら、父が突然叫びだし私の部屋のドアを殴って壊し始め、
私に殴りかかってきました。母が父を止めようとし、二人が私の目の前で
もみ合ってました。警察を呼んでと母が言うので、呼びました。
警察が来たころには、父は大人しくなってて、母は警察に会おうともしなかったので
しかたなく私が対応しにいきました。知らない人と話するの数ヶ月ぶり・・・。

私が黙って、ぐうたら娘を演じきって、そのまま死んじゃえばよかったんでしょうか？
今から包丁でも持って、父を殺せばいいんでしょうか？
妹は何も知りません。ふつーの（オタクな）子です。
母は自分の父親が、包丁をもって暴れる人だったといいます。
父が、母の父親（おじいちゃん。死んだけど。）とおなじ目をすると、怯えて言っていました。
貴方を守れなくてごめんね、といいつつ、さっさと忘れて普通になりなさいと急かします。
父の家庭も、温かいものではなかったようです。
父に同情するべきなのでしょうか？許すべきなんでしょうか？
そんなことはできない私が、悪いんでしょうか。
なんだかよくわかりません。
必死に10年間私が守ろうとしていた『家族』ってなんだったんだろう？
なにかが完璧に壊れました。

以上。

614 ：優しい名無しさん：03/06/22 19:04 ID:8H7oKBXM

>613さん
あなたの話を読んで涙が出ました。
ひとりで「家族」を背負い込むのはとりあえず後です。
今優先させるべきは、「家族」としての機能を望むことよりも
あなたの精神状態が安定する環境を作ることだと思います。
妹さんの所で暮らすのは逃げではありません。緊急避難です。
まずは自分自身を守ってあげてください。

615 ：603：03/06/22 20:34 ID:FRnnwP2r

いつも孤独で、誰にも話せなかったことに
みなさんが色んな意見を下さって嬉しかった。涙があふれました。
この連鎖と断ち切らなきゃいけない。
子供を愛してるのに手をあげてしまうことを
何とかやめます。普通のお母さんのように優しく守ってやりたいです。
明日、県の相談窓口に電話します。
子供の為にがんばります。

今日普通に子供に接することが出来ました。
簡単な折り紙を折ってやると本当に嬉しそうに笑って
おかあさんありがとうっていってくれました。
がんばります。
みんなありがとう。

616 ：優しい名無しさん：03/06/22 21:43 ID:NT8h+f1x

>>615
死ね虐待野郎。

617 ：優しい名無しさん：03/06/22 21:46 ID:AAECg2Np

なんでもいい、親を殺してしにたい。

618 ：優しい名無しさん：03/06/22 22:14 ID:Knlbc16V

>615さん

>今日普通に子供に接することが出来ました。
>簡単な折り紙を折ってやると本当に嬉しそうに笑って
>おかあさんありがとうっていってくれました。

よかったですね。私は615さんを心から応援します
私には、子供はいないのですが、615さんと同じように
両親から虐待を受けて育ちました。
自分の精神の不安定さがどこからきているものなのか知るのに
とても時間がかかりましたが、今は、幼い時の体験が原因であると分かりました。

何故、両親が私に暴力をふるったのかという原因も、
虐待問題に強い専門家の力を借りて知ることが出来ました。

頭では理解出来ても、潜在意識の中では、まだまだ解決出来ない部分があって
苦しむこともしばしばですが、前向きに努力しようと決めています
お互い頑張りましょう

619 ：優しい名無しさん：03/06/23 00:31 ID:xZQnThql

DVとは何なのか教えてくれる人居たらよろしくお願いします!前に別板で教えてちゃんって言われたんですけど又教えてちゃんでごめんなさい!お願いします簡単にだけでもありがたいです!

620 ：優しい名無しさん：03/06/23 00:37 ID:Qm6Zirv4

>>619
氏ね

621 ：優しい名無しさん：03/06/23 00:45 ID:K6biK2N1

グーグル検索で「DV」と打ち込んでｴﾝﾀ押す。
日本語のページを検索にチェックすることも忘れるな。

それぞれに特徴があるから値段も参考にしながら選ぶのがベスト。

622 ：優しい名無しさん：03/06/23 00:55 ID:KwafV6mh

>>620すいませんでした(-_-;>>621ありがとうございます!

623 ：優しい名無しさん：03/06/23 07:13 ID:MsoSoYIl

俺も親父に精神的に虐待された。２４時間監視下に置かれ、
何をするにも親父の許可が必要だった。少し夜遅くなっただけでも
朝が明けても洋間で煙草を吸いながら俺を待っていた。
そして凄い形相で背筋が凍るほど睨まれる。
そして気が付くと親父の前では心臓がﾊﾞｸﾊﾞｸ鳴り、２人っきりになったら最後
顔から冷や汗が吹き出てきて発作が起こるほどだった。
当時の彼女との関係も壊され、いつの間にか俺は同性愛者になってしまった。
憎悪が分かりやすく現れる暴力の方がならまだ良かったと思った。

今でも親父の前では目を見る事が出来ない。

624 ：優しい名無しさん：03/06/23 10:30 ID:aOoQBSI1

わたしの父は酒乱だった
父の父、つまり私の祖父にあたる人が大層ワンマンで厳格な人だったらしく、学校の
成績は良かったのに、田舎の人間に学問は要らないという一言で進学は許されず、
教職に就きたいという夢を捨てた父は、自宅で小さな工場を経営し、職人になる道を
選んだ。その当時はそれなりに良いものを作り、地域の人にも喜ばれていたらしい
やがて結婚し、姉が生まれ、家を新築し、夢こそ破れたが、順調な人生だったと思われる
姉が生まれても、同じ暮らしが続いたのだが、両親にはどうしても二人目の子供が出来なかった
結局10年もはなれてやっと私が生まれる事になるのだが、父は男の子である事を期待していたらしく
女であるとわかった時落胆したらしい。
その気持ちはよく判るのだ。だからといって、それを本人にことあるごとに言わなくても
いいのではないだろうか。
俺は本当は男の子が欲しかったんだ、女だったからがっかりした。。。。。と小さい頃から
いわれ続け、自分の存在意義が判らなくなった。女である私を受け入れてくれないという事は
女としてしか存在できない私は、いても意味が無いといわれているのも同前。その話になるたびに
笑ってごまかしていたが心底、辛かった。どうする事も出来ない事をいわれ続けるのは拷問だった

625 ：６２４：03/06/23 10:35 ID:aOoQBSI1

続き

そして、私が生まれる事になって、安定しない自営の仕事よりは毎月月給が貰えた方が
いいという判断をした父は、身体が丈夫ではないのに肉体労働の町工場勤めの職をみつけ
そこで働く事になったらしい。きつい職場で、危険も伴い、人間関係も難しい所で
父はよく酒を飲んでは、辛さを家族にぶつけてきた。楽しいはずの夕食の場も毎日繰り返される
父の愚痴にかき消されてしまう。そこにはもはや温かい雰囲気など存在しうるはずもなく
ただ、空腹を見たし父の機嫌を伺うだけの場になっていた。
母は父に従順だったが、父がいない所で悪口をいい、家庭は本当に冷たかった
心の底から笑う事の出来ない家庭だった。

626 ：６２４：03/06/23 10:41 ID:aOoQBSI1

父はどういうわけだか料理をするのは嫌いじゃなかったらしくよく刺し身を自分で
こしらえていたのだが、時々包丁を投げつけて、床に刺すという荒っぽい遊びをやっていた
それが私にとっては苦痛で苦痛で仕方なかった
一度、父が凪げた包丁が、たまたま台所に入っていった私の足元数cmの所に突き刺さり
ものすごい恐怖感を味わった事を思い出す。二十年近く経っているのにありありと思い出すと
いう事はかなり強烈な出来事だったとおもう

私の記憶には手を挙げられた事は一回ものこっていない
それは私の記憶が消し去っているのか、本当になかったのか定かでない
けれど暴力がなかったにせよ、存在そのものを否定される事の方がとても
辛いのだ

627 ：６２４：03/06/23 10:44 ID:aOoQBSI1

父は結局私が成人する前に亡くなった
ちょっと人様には言えないような形で。

それがまた私を長年苦しめている。生きている時も亡くなってからも
呪縛から逃れられない気がする

結婚し子供が産まれて、可愛がろうとおもっても素直に可愛がれなくて
手を挙げてしまう自分がいる
何をしても楽しくなくて何を見ても喜べなくて、醒めてしまっている自分
とにかく社会と関わりたくない自分
何とかしたくてもどうしていいのか考える事すら放棄している自分

もういい加減疲れている

628 ：優しい名無しさん：03/06/23 12:36 ID:5BSUlfmt

風邪引いて体調悪かったから休むって言って寝たら凄い顔でたたき起こされて
ビシバシ叩かれて怒鳴られて抵抗したら
「そんだけ元気あるんだから行きなさい」だぜ
氏　
ね
よ

629 ：優しい名無しさん：03/06/23 15:28 ID:dwxO0ZEL

小学生の頃、父に性的虐待されますた。
祖母にも虐待されました。
唯一守ってくれたのは母だけです。

今でもセックスに対して少し抵抗があります。
彼氏ができて、初めてエッチする時は泣いちゃいました。
全部話しました。
理解してくれて、凄く大事にしてもらってます。

630 ：けんみん ◆wGnlzRYJz. ：03/06/23 22:04 ID:QWaBt6gt

幼稚園行ってたのに～
なぜか年長のとき保育園にぶち込まれて～
男の子しか友達いなくて～
（私のことを結構助けてくれたけど）
100kgは余裕であるだろう保母に虐待され～
（尻に轢かれたお昼寝タイム
　ごめんなさい、ごめんなさいと必死に謝る自分の姿
　すべて頭に焼きついたままで
　消える事はあるのだろうか）
消えない傷～
ひっそり今「何で保育園に入れたのさ」って訴えても
さらっとスルーの親。

本当に、心の支えは小さい頃同じ思いをした（であろう）彼氏だけ。
この傷を埋めたい。

631 ：優しい名無しさん：03/06/23 22:47 ID:nguVFGlU

映画評論家の淀川長治さんが生涯独身を貫いたのは「親への復讐」だって。
「知ってるつもり」で放送された当時、理解できなかったけど今になって淀川さんの「親への復讐」、何となくわかる気がする。。

632 ：優しい名無しさん：03/06/23 23:09 ID:NGUH22Hi

別なサイトなんですが8歳の先妻の女の子を要らないから誰か貰ってくれというスレがありました。
虐待されていなきゃいいんですが・・・・。
いくらウザイからってこんなこと書かなくても・・・。
http://bbs.girlswalker.com/res.php?cate=14&cur=4715
本当の母親にも捨てられたらしいです。

633 ：優しい名無しさん：03/06/23 23:48 ID:YENd4QsW

>>632
見てきたけど、ﾈﾀであって欲しいと思う。
信じられないﾔｼだ(怒

634 ：優しい名無しさん：03/06/24 09:20 ID:Thval9YJ

もしあなたが本当に虐待をしたくないと思ったら、
自分を強く持って欲しい。
煽りではなく、子供やペットを含む他物を虐待
する位なら死んで欲しい。
人間はなんにでもなれるとはいわないが、自分
と言うものを削る覚悟があればできなくはない
あるいは効果はあるはず。
もしいましているなら断言させてもらう。すぐに施設に入れて。

635 ：　　：03/06/24 15:02 ID:ey8Kqsuv

1７の時両親から酷い仕打ちを受けて
大人になった今も死んで楽になる事ばかり考えてます
子供の頃から不幸だと一生幸せにはなれないのですか
生まれた事生きている事が無意味で無価値な気持ちが拭えずにいます
かつて虐待を受けた子供が
幸せになるのは無理なのですか

636 ：優しい名無しさん：03/06/24 16:10 ID:gE6jtbxB

>>635 その親が老いたら姥捨て山（老人ホーム）へ置いてこい
　　　あだを恩で返すような真似はするな

日本国家は虐待癖が直らない病的な保護者を全員措置入院させろ
虐待されてる子供を救う為の経費が足りないなら消費税を上げても構わない

637 ：PTSD：03/06/24 16:24 ID:CSCPI3Wa

親に叩かれて罵倒され虐待されて育つと、人の愛し方や接し方が
わからないと思います。
自分がそうなだけかも知れませんが・・・好きな人ができても
私には未だに愛し方がわかりません。
特にけんかとかになると、相手を殴ったり（殴りそうになったり）すること
でしか、感情が表せないです・・・。
そうやって殴られて育ってきたから・・・なんでだろ・・・

私には子供はいないですが、>>615さんがんばって下さい。

638 ：　　　　　：03/06/24 16:35 ID:ey8Kqsuv

責めたい気持ちで一杯になる時があります
どうして・・？って問い詰めたい
両親共もう亡くなりましたが
生存中は馬鹿な事に仇を恩で返していました・・・
結果的には自身が犠牲になって
私は根本的に人や自分を信じたり愛したりする事が出来ません

639 ：優しい名無しさん：03/06/25 00:36 ID:Jw+HPPyc

>638 氏ね

640 ：優しい名無しさん：03/06/25 01:11 ID:P1uabzzr

>>639 てめえが死ねや
　　　笑いながら子供を虐待する親の仲間か？

641 ：優しい名無しさん：03/06/25 01:15 ID:U0VF7wvP

>>640
>>1をもう一度読んで下さい

642 ：優しい名無しさん：03/06/25 01:38 ID:P1uabzzr

無視とはいえ、悩んでいる人に氏ねとは絶対許せない
虐待してるやつもろとも消し去りたい
虐待の痛みとともに

643 ：優しい名無しさん：03/06/25 03:51 ID:GJoFG2CO

自分を好きになる方法を学びたいと痛切に願っている。
自分自身を嫌いなままで人に好きになってもらおうなんておこがましいとか思うから。
でも人と比べて～～が勝ってるから好き、とかじゃ意味ないなあとか。
手を伸ばして愛して、愛してともがいてる自分を見る都度そう思う。
愛されて育っていたらこんなこと思わないのかな？

644 ：優しい名無しさん：03/06/25 10:07 ID:nEACz43J

岩月氏の著書を読んだ事がありますか？
まあ概ね同意できるので読んでみたらいいですよ。

人はされた事しか人にできない…だから、いくら認知行動療法
や自己分析をして知識を増やしても、愛情は実感できない。
この問題の根本原因は「幼児期にされたことやされなかったこと」
であるので、もう一度されたかったそれ（愛情）を体験できればいい…
のですが、いくら親以上に愛してくれる人間なんかこの世にはたくさんいるとは
言え、実際には難しいですな。
まあ、旦那や理解ある人に頼むのがいいのかな。

645 ：PTSD：03/06/25 13:11 ID:ZsZD+jAh

愛情ね.......彼に愛情をもらってたら治ってたかも.........
今の付き合いはどちらも同情だから無理だね..........あぁ悲しい
まともな恋愛したことないから愛情なんて私にはわかりません......

646 ：優しい名無しさん：03/06/25 17:10 ID:Ab7Nd9N+

親を責める気持ちは昔に比べたらないけど時々考える。父は当時仕事が
忙しく兄と私は1歳違いで母も大変だったと思うけど3人きょうだいで何で
私だけが虐待されたんだろう？と。4歳違いの妹が生まれたあとで虐待が
始まったような気もするけど、それ以前も世間体を気にして私が粗相を
起こさない程度にかまっていた、くらいの記憶しかない。
最近、帰省してアルバムを見たけど私が1度も見たことのない母の笑顔の
写真があった。2歳くらいの私を抱っこして笑ってた。私が覚えてるのは
母の怒った顔と何回も殴られて頭がガンガンするような痛みとその時の
恐怖感だけ。これからも母を好きになれるとは到底思えないのに、その
写真を私は抜き出して持って帰ってきた。彼女自身この世にもういない
のだから何も期待できないのに。ただ愛してほしかったんだと思った。
母親の笑顔を写真でしか知らない子どもなんて惨めだ。「人を愛する」
ということができないし、これから先どんな人生を送るんだろうと考えると
不安でしょうがないけど、できる限りのことはやっていこうとは思う。自分を
認められる時がいつかは来るのかな。そうだといい。

普段は誰にも言えないので吐き出させてもらいました。ありがとう。

647 ：優しい名無しさん：03/06/25 22:17 ID:SVzqJXAn

漏れは６４６の見方だ。
どこか遠くで誰かが６４６の事を気に掛けた事実を忘れずに。

648 ：優しい名無しさん：03/06/25 23:05 ID:5ZzY8b3D

親には10年会ってない。兄妹とはもっと会ってない。
会う必要もないし、どちらも望んでない。

649 ：優しい名無しさん：03/06/26 09:44 ID:OQwU2xra

頭がぐるぐるして動けなくなり、しまいには、
眠くもないのに眠りに入るのはなんででしょう？
どなたかご存じありませんか？どうやらトラウマからくるようです。
スレ違いかもしれないが、ここの人達にききたいです。
ごめんなさい。

650 ：優しい名無しさん：03/06/26 09:54 ID:cbWe8NnE

>>649
ナルコレプシー？

651 ：643：03/06/26 12:21 ID:g2PPOauk

>>644
岩月氏の名前は聞いています。
でも本を読むと抑えている親への恨みつらみが爆発しそうで・・・。
今までも何度か爆発してるので親はいい加減にしろ！そんなに酷いことはしていないと
逆切れするしね（＾＾；

自分でなんとか立ち上がりたいとは思うけど
誰かに愛して欲しいという欲求が強すぎて、自分を安く、奴隷のように扱ってしまう。
難しいね。生きるって。

652 ：643：03/06/26 12:22 ID:g2PPOauk

ちなみに酷いことはしてないと親は言うけど忘れてるだけ。
バットで殴る親が普通とは思えない。

653 ：優しい名無しさん：03/06/26 15:51 ID:U4V5FQLV

質問です。
悪いことをしたり、言う事を聞かなかったりしたとき、
傘や物差し、掃除機などで叩く
アザができるほど顔をつねる、髪を掴んで引きずりたおす等は、
躾ですか。それとも、虐待になりますか？
言葉で責められる（死ね、居なくていい、出て行け）などは、
どう判断したらいいですか？

654 ：優しい名無しさん：03/06/26 16:12 ID:ZE++bqvQ

>>653
充分虐待。
躾の判断の基準はその人によって変わっちゃうでしょ？

そんなことする親の中に「虐待じゃなく、躾です」って言い張る親もいるんだから。
本人が傷をおってれば虐待だよ。
自分が傷を負ってるのかどうか分からない、
そのために他者に判断してもらおうとしても、なかなか前に進まないよ。
まして、親が虐待をして「いや、あれは躾だったんだ」って言われると、
子供はますます自分が悪かったんだ、って思う。

関連本を読んで癒されるわけじゃないけど、
そういう本によって、自分の状態がハッキリと確認出来ることはよくあるよ。
まずはそれをお勧めする。

そして、653の行為は完璧に虐待です。

655 ：優しい名無しさん：03/06/26 18:17 ID:w5nUk035

>>653
昔は虐待＝暴力だと思われていたけれど3種類あります。
・身体的虐待（その名のとおり暴力による虐待）
・精神的虐待（手は上げないものの言葉などによる虐待）
・ネグレクト（育児放棄や養育放棄）

パチンコ屋などで親が子どもを車中に置き去りにして死なせてしまった、
というニュースをここ数年よく聞くけれど、あれも立派な虐待です。
（親は無自覚でも十分ネグレクトと捉えられます）

私のおすすめの本は、スーザン・フォワード著「毒になる親」です。
>654さんが書いてらっしゃるように今の自分の状態を知ることから
始めてみてはいかがでしょうか？

656 ：優しい名無しさん：03/06/26 19:21 ID:djHFf7Tc

虐待を受けている人達へのアドバイスです。
私は、これで少しは楽になったので参考にしていただければと思い、
書き込みさせていただきます
私は、ものごころついた時から両親から暴力をふるわれていたので、
自分が悪いことをしているから殴られているんだと思っていました。
だから、痛いとき辛いときは、ひたすら我慢する癖がついてしまったのですが、
その時に身につけた方法です

すごく単純な事なのですが、騙されたと思ってためしてみてください。
親から何かされた時、恐くなったり、暴れそうになったりしますよね？
でも我慢して…ぐっと耐えてしまう時に効きます

最初に息をハァーって息を強くはきます。自然に出る、ため息よりも少し強めに
そしたら自然に空気を吸い込みたくなりますよね？
その時に、大きく吸い込むんです。
そして１０秒程息を止めて、一気に吐き出す。
これだけです。
ウソみたいですが、叩かれた痛みは、少しは消えました。
あと、キレそうな気持ちも少しだけマシになりました。
こうしたからといって、親からの虐待がなくなる事はないのですが
ああ～、もうダメ～っと思ったときはためしてみてください

殴られている時はダメですよ、逃げることに必死になった方がいいと思います。
私は小学生の時、親が私を殴りだすとそれが終わるまで我慢していました
それは、失敗でした。余計に心に傷が残ってしまいます
絶対に逃げてくださいね

657 ：あぼーん：あぼーん

あぼーん

658 ：　：03/06/26 20:23 ID:2PGrHeJY

>>653
虐待です。>>654に付け加えさせていただくと、
そもそも「人によって虐待の基準が違う」というから問題がある。
基準が違うと言うことは、殺さなくても、一生半身不随になっても、
あざだらけになっても「しつけです」で通る。立派な正当化だということを
もっとはっきりと自覚した方が良い。

659 ：優しい名無しさん：03/06/26 21:20 ID:Kqlo3Q9C

ずっと私も、両親に殴られて育って来ました。

親の虫の居所が悪いと、力一杯、げんこつで殴られるのは普通。毎日。
しばらく、頭がぐわんぐわんする。
小学校で、悪いことをして、先生に軽くげんこつをされる他の同級生を見ながら、
「そんなのたいしたことないじゃん」って思ってた。どう見ても、私が家で殴られてる方が痛い。
なのに、たいしたことないげんこつで泣くなよ、って怒りすら覚えてた。

私は、常に親の機嫌を窺って、殴られないように努力してたけど、
それが逆にむかつくらしく、しつこく殴られてた。

660 ：優しい名無しさん：03/06/26 21:20 ID:Kqlo3Q9C

高校の時には、反撃する力をつけたくて、陸上部で投擲をはじめました。
ウエイトトレーニングをしたり、走ったり。。。
でも元々痩せてて、体格もいいわけではなかった。
高校に入って、暴力は少なくなったけど、
親にひどいことを言われたり、ひどい態度をとられたりし続けて、
そういうときは、なりふり構わず親に体力でぶつかっていきました。
そうすると、親もなりふり構わず暴力で私にぶつかってきて、
火のついたたばこを持ったまま殴られたり、お腹を蹴り飛ばされたり、腕や足にはひどい内出血のかたまりが出来て、腫れあがって。
制服が半袖の時だった。腫れあがった手足を晒して、
みんなに「その怪我どうしたの？」と聞かれるのがつらかった。
誰かに言いたかったけど、誰にも言えなかった。
電話を手にして、友達や高校の担任の先生に電話を何度もかけようとした。
でも、誰にも救いを求められなかった。

661 ：優しい名無しさん：03/06/26 21:21 ID:Kqlo3Q9C

支えてくれる誰かが欲しかった。
高校を出て、逃げるように大学へ来たけど、
生活するためのお金は全く無くて、水商売を始めた。
私は常にさみしかった。支えてくれそうな人とは誰とでも寝た。
でも、男はやりたいだけだったんだよね。

精魂尽き果てて、水商売を辞めて、
普通の暮らしをなんとか今はやってる。

だけど、他人とどう接していいか、未だに良くわからなくて、
彼氏が出来ても、優しかった人とつきあい始めてしばらくすると、感情的に怒鳴られたり、
ひどいことを言われたり、時には殴られる。
その度に子供の時のように、体がかちこちに固まって、動けなくなる。
怖い。

私は受け身の人間になってしまってて、相手にとっちゃ、あたりやすい
人間なんだろうなって思う。
他人と深く関わらないで生きていくほうが、楽なのかも知れない。

最近、小さな頃の夢を見て飛び起きて、パニック症候群の発作が起きて動けなくなることが多い。

もう、親のこと、忘れたい。全てを捨ててしまいたい。
こんな自分も大嫌い。
生まれ変われるものなら、生まれ変わって、
今度こそ、愛情あふれる、まともな親のところへ生まれたい。
貧乏くじはもう嫌

662 ：優しい名無しさん：03/06/26 21:58 ID:g2PPOauk

>>661
よしよし、泣かないでと頭を撫でられたらいいのに。
あ、私は女です（＾＾；
お互い難儀だね。

663 ：649：03/06/26 22:25 ID:OQwU2xra

だれかたすけて

664 ：優しい名無しさん：03/06/26 22:33 ID:qIlI6ev3

>649

どうした？

665 ：659-661：03/06/26 22:37 ID:CDlhyuEi

>>662

いつもは忘れてる事なんです
だけど…最近いつもその夢を見るんです

そして、暴力を振るわれた彼氏と今朝別れて、
自分の事を色々考えてて。。。

結局、彼氏を暴力に向かわせた、
暴力を振るいたくなるような、自己主張のない、常に受け身の私が悪いのは
分かってる。。。
「お前といてもイライラするだけ」
SEXする時も、パンツだけ脱がされて、相手がイったら、
「そばに寄るな」
別れ際のひとことは、
「お前のことは最初から好きじゃなかった」でした

でも、受け身になっちゃう自分。
多分人に嫌われるのがこわいんだ。言いたいことがあっても怖くて言えない
小さいころから何にも変わっちゃいない、
過去から抜け出せていない
そんな自分が情けないです
そんな自分と戦わなかったわけじゃありません
脱却したいのに、夢で昔に引き戻されて…
もう疲れました

666 ：優しい名無しさん：03/06/26 22:52 ID:g2PPOauk

>>665
それは辛かったね。
好かれたいから臆病になる。顔色伺っちゃう。自分もそうだから解るよ。
傷つく自分を愛してあげて？月並みな言葉しか言えないけれど
弱い自分が悪いってことはないんだよ？
今までしんどかったんだもん。よく頑張ったねって誉めてあげて？

弱さが見える人間には付け込む人間が寄ってくるの。
私も自分自身が嫌いで、好きになれるところなんて一つもないと思っているけれど
自分の味方は自分しかいないから。
自分が見捨てちゃったら誰も味方してくれないんだって思ったの。

お互い頑張らなくていいから、自分を取り戻そう。
本当、月並みだけどね（＾＾；

667 ：665：03/06/26 23:16 ID:CDlhyuEi

>>666

ありがとう…

今日、はじめてここに来てよかった

こんなこと誰にも言えなかった

しばらく、ひとりで、自分を大事にしてあげようと思う。。。

いつのまにか元気になれるよね。

668 ：優しい名無しさん：03/06/27 02:11 ID:iEmcPKS9

>>665
そんなに自分を卑下しなくてもいいと思いますよ。
今まであなたが暴力を受けてきたのは、決してあなたが悪いからじゃない。
誰にもそんな事をしていい理由など無いのだから。

せめて眠っている間だけでも安らかでいられますように。

669 ：優しい名無しさん：03/06/27 02:53 ID:B+jmsanI

653 です。
レスして下さった皆さん、ありがとう。
上に書いたことは、母親から受けていました。
母は、元教育者です。
結婚して、家を出た今はいろいろと世話を
やいてくれています。
彼女は「虐待」とは全く思ってはいません。
「愛情」もって、育てたと思っていることでしょう。
今でも「言葉」による不快感を受けることがあります。
でも、私はそれを指摘したり、過去のことを
「虐待だったのでは？」と言うことができません。
私の中にとどめておけば、丸く治まる、言い争うのは嫌だと
平気な顔をして接しています。
間違っているのでしょうか・・？
あらためて不安になってしまっている状態です。

670 ：優しい名無しさん：03/06/27 03:37 ID:upbASC2U

私は、幼い頃から父に虐待されて育った。
父は武道の有段者なんで、蹴られると肋骨が折れる。
鼻が折れた事もあるし、電信柱にくくりつけられたり。
３人姉妹の長女なんだけど、何故か父は私だけに虐待して、妹には何もしなかった。
母は、黙って見てるだけ。その能面みたいな顔が今でも忘れられない。
６年前、耐え切れなくなって家出した。以降は１人でやってる。
偶然、住民票を取りに言ったら、父が死んでるのを見て、小躍りしたい気分だった。
末期癌だと。自業自得じゃ。
そんな私は、只今精神疾患を抱えて働けない。家賃どーする。
光熱費もどーする。現実はこんなもんだね。

671 ：優しい名無しさん：03/06/27 07:22 ID:BRuMjdIG

愛なんかなくったって仕事さえありゃあ生きていけると思うのは
折れがＡＣだからだろうか？

仕事さえできりゃあ人はイヤでも寄って来るもんな！

672 ：優しい名無しさん：03/06/27 07:29 ID:BRuMjdIG

ガキのころからそう　学校でもそう　家でもそう
社会に出てからもそう　だ～れも助けてなんぞくれん
見殺しにされるばかり
自分もそんな自分をあの時殺して置いてきた
ただ、社会にでたら勝ち船に乗りたいﾔｼだけが
終わりかかった頃に付いてきやがる
人間なんか大嫌いだ　男も女も大嫌いだ
近い将来巨星したいと思っている
↑自己否定だと言われますが　そうは思ってないよ！

673 ：優しい名無しさん：03/06/27 07:30 ID:BRuMjdIG

折れみたく巨星したいﾔｼいる？　連続カキコｽﾏｿ

674 ：優しい名無しさん：03/06/27 08:06 ID:4ZEeZVFf

自分は女だから去勢というか子宮を取りたいと思ったことがある。
それで、そういうことができるのか知らないけど不妊で悩んでる
人に子宮あげられるなら、あげたいと思う。一生子ども産む気は
ないし、そのためにタバコだって吸ってるんだから。

675 ：６４９：03/06/27 08:34 ID:YrzM5Ijd

過度の精神的ダメージを負うと酒に酔ったみたいに
すごくふらふらするし、意識も遠のいてる感じで、
まさにエネルギーがないようなかんじでひどくなると
ひどくなるとばったり倒れこんで眠くもないのに眠り
に入ってしまうんです。眠る1秒前までは意識はあるんですが・・・
トラウマ系のダメージを受けるとなってしまうんですが
だれか分かりませんか？

676 ：優しい名無しさん：03/06/27 09:31 ID:izWmvhhm

>>675
場合にもよると思うけど
親からの虐待とかあったの？
意識が遠くなるのは離人の兆候かとも思うけど自律神経の方も疑えるし
てか病院行った方が良くない？

677 ：６４９：03/06/27 09:45 ID:YrzM5Ijd

倒れこむとなにもできなくなるんです。
親と一緒にすんでるから昔の傷にどうしても触れる
部分があるし・・・
人生これのせいでだめになりました。

678 ：優しい名無しさん：03/06/27 09:51 ID:sR/S33hJ

>>674 わたしも、あなたと同じことをしています。極端かな？と思っていただけに、同じ人がいて、どこか安心感を覚えました。

679 ：優しい名無しさん：03/06/27 11:37 ID:uUoAo5es

いなくていい、俺もよく言われた・・・
傷ついたかどうか自分で判断していいのかどうか、悩んで誰かにはんこもらいたかった。
子供の時はその臆病さがカッコ悪いような気がしていた。我慢。
同時に親からはこれにめげないでがんばれ。
みたいなメッセージもらったような・・

680 ：優しい名無しさん：03/06/27 11:50 ID:3RzWGWoP

>>677
過去の記憶とかに触れてフラッシュバックとかあるのかな？
トラウマが尾を引いてそうではあるねぇ。
ていうか、内科も含めて一回ちゃんと病院にかかる事をお勧めするよ。

681 ：優しい名無しさん：03/06/27 11:53 ID:OQ4tV00h

>>649
> 頭がぐるぐるして動けなくなり、しまいには、
> 眠くもないのに眠りに入るのはなんででしょう？

精神科にいった方がよろしいかと思います。ちょろっと医療知識
があるのですが、解離性（転換性）障害と言われるのがあります。
過度のストレス受けたときとか、意識が飛ぶ、倒れるなどする症状などが
出る場合があります（解離型ヒステリーと呼ばれるもの）

自我は防衛機制によって安定を保っています。しかし、なんらかの
心的外傷を自我以下の無意識の世界に抑圧すると、それがそのままになり
いつか身体症状に表れるというメカニズム…らしいです。
どういうご状況なのかわからないので、やはり専門家にみて貰った方がいいですよ。
お辛いでしょうがどうぞお大事にしてください。

682 ：優しい名無しさん：03/06/27 23:45 ID:sTjEOnq6

６７３です。
６４９さん、その病気分かります
多分メニエル病です、耳鼻科に行くといいですよ！
自分もそうだった・・・　なかなか完治しないんだよね・・・
時々意識が吹っ飛んで運転中に意識が飛んだらどうしよう・・・　って
凄く心配だったし、最後は廊下が右下に落ちている感じがして
真っ直ぐに歩けなかったっけ・・・　
お大事にね

683 ：588：03/06/28 01:31 ID:65vNXhYf

なんて言うか・・・。ちょっと今のスレの空気からずれてるかもしれませんが・・・。

私は虐待被害者です。今何とか回復しようと、足掻いてあがいている者です。
最近、自分なりに考えて、一つの結論みたいなものに、やっとたどり着きました。
虐待の一番の後遺症は、虐待された事実を、受け入れられないことではないかと。
虐待された事実を受け入れ、ありのままの自分を見つめて、そうやって回復への道を歩むんだって事は、解ってる。
でも、どれだけあの親が、親の方がおかしいんだと思おうとしても、やっぱり自分が悪かったから叩かれた。とか、親は本当は私を愛してる筈だ。
と、そんな思いが錯綜してしまう。
だから、親との間を切れない。自分が死ぬことは出来ても、親を殺したりは出来ない。
こんな風に思ってしまうのは、私だけなんでしょうか。それとも、私や周りが虐待と認識していたのは、間違いだったのか・・・。
　もう解んない
※一応児福法28条申請したら、家裁は虐待ケースとして許可してくれたけど・・・。

684 ：優しい名無しさん：03/06/28 02:47 ID:fRLT+pYE

つらく感じる事はどんな人でも一緒だよ～と言われるとなんだかな…と思う。けど実際には相手に言いやすいことばにもなってる。。いったいどっちなんだろう？？
スレ違いみたいだけど書き込みしてしまいました。。

685 ：優しい名無しさん：03/06/28 03:09 ID:E/laOOSx

苦しくて、こんなに辛いのに
この気持ちは誰にも伝えられない。
このスレでは何度か相談に乗ってもらって
ありがたく感じてるけど、
実際、現実、日常生活では誰にも打ち明けられない。
親に言ったところで、どうにもならないし、
旦那、友人に言っても理解するのには難しいと思う。
同じ経験のある人でなければ、受け止めるのは
無理だよな・・って自分の中に籠もる毎日。

686 ：優しい名無しさん：03/06/28 03:13 ID:ri6z0Is8

>>683
親を無碍にはできない気持ち、わかるよ。
でも虐待された人の症状として、そういう気持ちが出てくることもある。
皆が皆、親を殺したいと思う訳じゃないからね…（心の奥底では憎んでる
気持ちもあるかもしれないけど）。自分を虐待した親はもう死んじゃった
けど今でも愛してほしかったって思うから…。
ひとつ言えるのは、あなたは悪くないってこと。あなたとは全くの他人だし
あなたがどういう人かもわからないけど、それだけは自信を持って言える。
時間はかかると思うけど、お互い自分自身を見つめて良い方向に向えますように。

687 ：真剣に見てください！！！：03/06/28 03:25 ID:T5MoRaCW

｢東京足立区綾瀬女子高生コンクリート詰め殺人事件｣
我が国史上最も凶悪かつ残酷な事件
１９８９年、女子高生が４１日間監禁され、計１００人ぐらいに強姦、朝から晩まで暴力と陵辱。
（主犯格は５，６人）ヤクザ顔負けのリンチで、天井に血が飛び散っていた。犯人らは後に何回殴ったかわからないと言っている
極寒の真冬に裸でベランダに出され、踊らされ、尻穴に花火を入れ爆発、膣に３センチの鉄の棒を何度も強引に突っこみ、
性器や尻穴を完全に破壊。膣をタバコの灰皿代わりに。
鉄アレイを顔面や身体に投げ落とされ、瞼（まぶた）に熱いろうそくをたらされ、陰毛を剃り、ライターで手足を焼き全身にオイルをかけ点火し火だるまに、
肛門に瓶を挿入、蹴る、無理やり立たせ、二人で左右から肩や顔に回し蹴りを数十発、膣にライターを入れられ、点火し、火あぶり、苦しさのあまり何度も気絶する。
大量の精液、尿を飲まされ。うんこ、ゴキブリ等を食わす
鉄球付き鉄棒で顔面や身体を何十回殴打、手拳での殴打、
女の子の悲鳴（絶叫）はとても人間とは思えぬものだった。
恐ろしいことに、監禁されていることを知ってた人は計１００以上いるが、誰も通報しない。そして最後の日は２時間にも及ぶリンチ後絶命した。（殺された）
死体遺体は血だらけ、髪の毛はほとんど残っておらず、脳は溶けていた、顔面は陥没、変形がひどく
頬は鼻の高さまで腫れており目の位置がわからないほど、全身や手足は多数のヤケド、膿み、殴打のによる損傷の跡
性器はヤケド、損傷等がひどい状態、陰部にはオロナミンC２本、入っていた。
被害者は殺害される前あまりの暴行に耐えかね、助けてではなく、殺して！と哀願した。

以下の内容は「全く」誇張されておらず、今から約１５年前実際におきた事件です。
現在でも２ちゃんねる内（少年犯罪版、マスコミ版他）や各メディア、雑誌、ネット、テレビ等
この事件を風化させまいと大激論をかわされ、大きな話題と関心を集めています。。。。

688 ：683：03/06/28 03:55 ID:65vNXhYf

＞686
ありがとう。みんながそうなるわけじゃないって聞いて、少し安心しました。
お互いに少しずつでも、回復への道を歩いて行ければいいですね

689 ：優しい名無しさん：03/06/28 04:24 ID:ZHB58UBh

自分があの女の万個から出てきたのかと考えると
もの凄く自分が汚らわしい生き物に思えてきてウツになる。
母親の呼び方は「ブタマンコ」か「ゲロマンコ」
こうやって殺してやろうとか、こうやって死ねばいいのに
とか想像してる時がある。気が付くとそんなこと考えてるんだけどキツイ。
考えてると辛くなる。前を向いて生きていこうと思ってるのに
気が付くとどうやって恨みを晴らしてやろうか考えてる。
あんな最悪の人間から生まれたってゆーのも”のろい”だし
奴から言われてきた言葉も”のろい”だ。
幸せになるのを否定されつづけてきたから、今でも幸せがこわい。
うまくできそうになるとこわい。幸せになるとどっかから奴が出てきて
もの凄い形相で罵倒しそうだ。しかも奴は長生きしそうな感じ。
はやく死んでくれ！！！！

690 ：優しい名無しさん：03/06/28 04:35 ID:bqZpww9x

未だに母親が怖い。夢に出てくる。離れて1年以上になるのに。
住所も電話番号も教えてないけど、調べる気になれば、
簡単に調べられる。親子なんだし。

頼むから、わたしの知らない間に死んでて欲しい。
死んでくれるとしても、危篤の連絡とか、死体の確認とか、
そういうの行かないとイケナイのかも。そう思うと怖くて眠れなくなる。

お水をしていた母は、複数の男とつきあっていた。
当時中学生だったわたしは一人で留守番していたが、
母の店の客が、勝手に家に来るのだった。
つきあっている男が、店でバティングすると、母が電話してきて、
「お寿司ごちそうしてもらえるから、一緒にいってきなさい」
と言うので、行きたくなかったけど、しかたなしに行ったら、
お寿司屋さんではなく、その男の家だった。
他の客は、ドライブに連れていってやると、山の中に車を走らせた。

そして、大人になってから、母に
「あんたは子供の頃から男好きで、男なしでは生きていけない女なんだよ」と言われた。
でも、男の子とは友達にはなれても、彼氏・彼女ではつきあうことはできなかった。
過食と虚食をくり返した。
でも、自分の人生を何とかしたいと思い、大学進学を目指した。
お金のあまりかからない大学に何とか入学できた。しかし、母は
「勉強なんてできたって、何にもならない。
　一流大学なんて出た人間に、ろくな奴はいない」と罵った。

もう、母の住んでいる街、わたしが昔住んでいた街には、絶対行きたくない。

691 ：優しい名無しさん：03/06/28 05:10 ID:qOCgX+uY

ハタケヤマヨリコ　おまえのせいでM家は崩壊だ。おまえより先に死んで
必ずおまえとおまえの一族、ハタケヤマ家を代々呪う。おまえが３人の娘にどれほど
残酷なことをしてきたか自覚し反省しない限り、おまえに安住は訪れない。

692 ：649：03/06/28 07:58 ID:J64sQNho

ありがとう。だけど私のほかにもおなじ状態になったので、
内科的なものではないとおもいます・・・
症状を付け加えるとなんていうかお酒によったみたいな
麻痺感覚があるのです。

693 ：PTSD：03/06/28 21:20 ID:qetnofeD

>>692
多重人格の症状と似ている気がするんですが・・・
主人格が痛みや苦痛に耐えられないと、眠りに入ったり気絶したり・・・

694 ：優しい名無しさん：03/06/28 22:50 ID:ymNN6U9O

週末になると弟が帰ってくる
ボクはﾋｷｰで26の今でも実家に…
その弟が最近彼女を連れてくる
知らない人が家の中に居るのは何だか不安
連れて来ても顔を合わせなければ良いだけやけど
ただ、晩御飯の時間
楽しそうに話す声が聞こえる、その空気を乱したくなくて
普段は話す事の無い父親が気安く声をかけてくるし
母親にだいぶ慣れたけど、でもできない
そこは居るべき場所じゃないって気がするし
あの笑い声がボクを不安にさせる

695 ：優しい名無しさん：03/06/30 00:20 ID:mawroQuh

あんま、彼女とか連れてきて欲しくないよね。
まじウザイ。

696 ：優しい名無しさん：03/06/30 00:26 ID:5Ms8a8eg

いろいろ心理学とかメンヘルの本読んだけど
親に愛されなかったからといっても親に責任はない。関係ない。
親を恨むのは筋違いだ。みたいなこと書いてあった本があったな。
信じられん。絶対普通の家庭で育った奴だ。

697 ：優しい名無しさん：03/06/30 00:30 ID:/CrjgbKW

>>696
虐待されたら一度は親を恨むよね…。
そのあとは自分次第だけど、その自分次第って思って
何とかやってるけど泥沼にはまって動けなくなってる
気がする。親を恨むのが筋違いなら自分が受けたものは
一体何だったんだ！って逆に小一時間問い詰めたいよ。

698 ：優しい名無しさん：03/06/30 00:45 ID:rsMsIayM

私は、父から言葉の暴力を受けて育ちました。誰も助けてくれなかった。親戚のおじさんが母に「どうして自分の子供にあんなひどい言い方出来るんだ」とか言ってたらしい。そんな事言うなら助けてもらいたかったよ～

699 ：優しい名無しさん：03/06/30 00:58 ID:mawroQuh

誰も助けてなんかくれないよ。
もうホント、小学生のころから確信してた。
この世の中は敵だらけだって。皆が私を裏切るって。

700 ：風来 ◆P/FURAIq5I ：03/06/30 01:14 ID:eeVzbpth

愛されたくない。

愛されるのは怖い。

暴力と裏切り、気持ちの悪い異性の視線、怖い。

だけど、失うのも怖い。

701 ：優しい名無しさん：03/06/30 01:31 ID:IPaiewyH

>>699
確かにそうだね。私もｱﾅﾀと同じ考えだった。もう親を気にしたりしなくて良いのに、未だに父が怖い。いると緊張しちまう。情けない・・・

702 ：優しい名無しさん：03/06/30 10:21 ID:VkL/WKEo

ほんと誰も助けてなんかくれないね。助けてもらってたら、きっとここには
来てない。うちは父が何度か「何であの子にばっかりあんなことするんだ。
もうやめなさい」と母に言ったらしいけど全然ダメだった。それは2年くらい
前に聞いた話だけど、やっぱり頼りになるのは自分だけだと思ったよ。

私はもう他人にも人生にも期待しない。期待すると想像と違った時の
ショックが大きいから。結局、期待して馬鹿を見るのはいつも自分。
期待して裏切られるのはもう嫌。

703 ：優しい名無しさん：03/06/30 12:45 ID:e346C3Qd

他人は信用できないし
かといって自分自身もたいして信用できたもんじゃない
でも自分を信じるしか無い…
ただ、他人はやっぱり信用できない
最初から信用しなけれな
裏切られる事も無いしね…

704 ：優しい名無しさん：03/06/30 20:40 ID:h/DqX6aS

>>702-703
人を信じきれないって苦しいよね？
私は、苦しい…

705 ：702：03/06/30 21:23 ID:Gc3cQhKR

うん、苦しい。ほんとは人を信じたいし心の底から甘えてみたい。
でも頭のどっかで何かが作動しちゃうんだよね。この人がこんなに
優しいのは何か裏があるからだ！って。自分にはそんな魅力も、お金に
換えられるような高価なものも持ってないのに頭の中で勝手にブレーキ
かけてるような気がする。

高校の時、体育のテストでテニスの壁打ち100回連続で合格っていうのが
あって、運動オンチの私は当然最後1人でやってて友達が「頑張れー」って
応援に来てくれた。それなのに、その時の私は「この人達は私の無様な姿を
見て本当は笑ってるんだ、頑張れなんて口だけで優越感を感じたかっただけ
なんだ」って思った。もうほんとどうしようもない人間だと思ったよ…。
何でそこまで人に対して不信感を持ってしまうのかって…。

706 ：703：03/06/30 22:33 ID:JhaR86hf

実はあんまり苦しいとか感じた事が無い
ずっと小さい頃から…
少し顔をあわさなくなると、みんなは忘れていくし
昔から友達らしい友達なんて…思い返しても居ない
だから、苦しいとは感じない

707 ：優しい名無しさん：03/06/30 23:00 ID:3Cyd7rMe

>>705
全く同じ。不謹慎だけど嬉しいと思った
>>706
偽善と思われるだろうけど文章読んでて悲しくなった。

私も友達って少ない…ってか、友達ってどこから？友達って簡単に言うのって相手に悪く思うのって変？

708 ：：03/06/30 23:17 ID:FGDaTrVk

みんな・・・・全て・・・・意味ない・・・無駄・・・・
嬉しい・・・喜び・・・幸せ・・・・に進みたい。

709 ：優しい名無しさん：03/06/30 23:21 ID:352ZhsXD

親の虐待が原因で自殺した人っているのかな。

710 ：　：03/06/30 23:24 ID:FiZi+Zey

居るよ・・・ニュース・・・テレビ・・・流れてる・・・
笑えるか・・・笑えない・・・可愛そう・・・でも他人事

711 ：702：03/06/30 23:26 ID:AlXThvfw

>>707
なんか似てるねぇ…。私は人見知りが激しいのもあって友達は
ほんと少なくて、1度話したくらいでケータイのアドレスとか
交換するのも抵抗ある。なのでケータイ換える時はほんとに
仲いい人しか登録しないし交換したくらいの人には新たに
知らせない。「え、こんな人友達だったっけ？」と思われるのも
悲しいし、そういう薄っぺらな関係ならいらないと思ってるから。

712 ：：03/06/30 23:32 ID:FiZi+Zey

何を信じてる・・・何も無い・・・

713 ：優しい名無しさん：03/07/01 07:20 ID:UMT9YlLa

私の母親はとにかく小さい時から自分を叱るときに、延々と徹底的に
何時間も何時間も責め続けるように言います。
自分がテストの点が悪かったりちゃんとやらなかった時など
延々と何時間も馬鹿だのどうしようもない生まなきゃよかった　生きていなくていい
などと罵倒され続けました。
目の前で、父親にだからこんなアホなガキ生みたくなかったのよと言っているのを
見たことは何度もあります。
普通の人・親は、人に怒るにしても言いたいことがあるにしろ
ある程度言ったら目的を果たしたと話をそこで辞めると思うのですが、
母親はヒステリックに延々となじり徹底的に批判し否定してきます。
まるで何かの憂さを晴らすように。
体が小さかった時は、髪を引っ張られて引きずられたり唾をかけられたり
寝ているところを拳固で殴られたりビンタをされたこともあります。
よく手の甲をつねられたり引っかかれたりもしました。
自分の手の甲と太ももには母親に小さい時に鉛筆で刺された鉛筆の芯の跡と、
定規で切られた跡が腕に３箇所残っています。
テストが悪い時は、正座をさせられてビンタされたり延々と何時間も
明け方まで寝かせてくれずに地獄でした。
ピアノのレッスンも地獄で、同じと頃を間違えたりすると楽譜に馬鹿とか
書かれて泣きながら延々と夜中までやらされました。

714 ：優しい名無しさん：03/07/01 07:22 ID:UMT9YlLa

父親は最初は辞めろとは言うのですが、すぐにそれを辞めて
あとは寝てました。　
基本的にお前が悪いから言われるんだ　と
度が過ぎていても放置でした。
元々私も自堕落な所はありますが、これだけ罵倒され続けたせいか
今でも心のどこかで自信は無く、中学時代からすっかりと無気力になり
とにかく何に対してもあきらめが先に立ちやる気が出ません。
家では言葉のキツイ母親に復讐心もあり暴力を振るうようになり
高校は無気力に留年しました。
母親のここまで粘着的にしつこく徹底的に打ちのめすように
罵倒する癖は今でも同じです。
そのくせ、物を買ってくれたり小遣いを与え続けたり
金を援助したりとあまりにもその差が激しいのです。
病気をした時は結構薬を与えたり面倒は見たりもします。
これはどのような神経なのでしょうか？
愛情にしてはあまりにも人を打ち負かすように言うし、その差が両極端であまりにも激しくて
未だに母親は理解できません。
とにかくそのせいか、自分は人に対してどこか恐怖感があって今でも
女に人に対してはどこか憎悪感と恐怖感が抜けません。
彼女が情緒不安定になったときは、母親を思い出して
嫌いになって冷めて逃げるように別れてしまいます。
とにかく小さい時から言われ続けた、罵倒と虐待ですっかりと劣等感と
自己不全感で今でもなにをしてもやる気が出ません。
面倒だし駄目だしあきらめてしおうと言う感じで気力が無いし続きません。
両極端な態度を見せる母親の真意はどこにあるのでしょうか？
文章が長くてすみませんがどなたかの分析なりが聞けたら幸いです。

715 ：優しい名無しさん：03/07/01 07:26 ID:UMT9YlLa

背景として母親はキャリアウーマンで才女で
勉強は小中高大学までクラスでいつも１番で、
父親も勉強はできるタイプだったみたいです。
自分が生まれたことにより、会社を辞めなくてはいけなかったことや
母子家庭で育った父親の母親（かなりのヒステリーな人間）との同居時代の
確執はあったみたいです。

716 ：優しい名無しさん：03/07/01 08:19 ID:2XpFilJt

そういえば私も虐待されてたなｗ
やり返してたけど
やり返せないくらい幼い時も
覚えてないだけで虐待されてたんだろな
きっと

717 ：優しい名無しさん：03/07/01 09:46 ID:Yb3sXqFr

家族という名の強制収容所
http://trauma.yi-web.com/Auschwitz/

718 ：優しい名無しさん：03/07/01 09:59 ID:jWhiQZjs

つい最近、TVでやたら出たがりの弁護士が言ってた、

「親に虐待された人間は、その事を全て許すか、徹底的に復讐するか、どちらかをしない限り、子供のその後の人生は無い」

愕然としたよ。。。
実際俺がその通りだもん。

719 ：優しい名無しさん：03/07/01 11:04 ID:8H5n4CGz

>>718
でもどうやって復讐すればいいのかね？
高校大学時代に親を殴ったりもさんざんしたけど、未だに出口は見つからないよ。
解決にはなっていない。
親は過去は絶対に謝罪しないし
俺の世の中に対する虚無感や無気力は戻らないし、人生の出口が見つからないよ。

720 ：優しい名無しさん：03/07/01 19:14 ID:vqDjUpGP

父親が殴るときの顔、それはまさに鬼だった。
目を血走らせ歯を食いしばり、思い切り腕の反動をつけて…
私の高校受験間近に母が男を作って家を出て行った。残されたのは
まだ母恋しい小学生の弟と学生で無力な私、そして父。
私の進学費用と偽って父は金を借りまくり、その都度私は例を
言わされた。その金は父が女と遊ぶ金となり消えて行った。
ある夜、酔って帰って来た父が言ったのは｢一緒に死のうか｣。
泣くなんてだらしない、テメエが悪いんだろ？とすーっと
冷めていき、｢一人で死になよ｣とだけ言った。
暫くして母が戻って来た。今でも謝罪はない。
男なんて信用出来ない、みんな父親みたいに殴って言う事を
聞かせようとするんだ。私は一人で生きてやる…
そう思っていたのに、恥ずかしい両親が居るのも知った上で
好きだと言ってくれた人が出来た。その彼は今のダンナ。
家を出て10年以上経つのに今でも夢にうなされる夜がある。
そんな時｢大丈夫だから、俺が居るから｣と抱きしめてくれる。
子供なんていらないと思っていたのに、自分が殴られて
育ったから自分もそうだったら、と恐れていたのに、
子供はとてもいとおしい。この子を置いて出て行くなんて、
こんなに慕ってくれる子供を殴るなんて出来ない(悪いことを
した時は手を叩いたりするけど)。
この子には幸せな人生を送って欲しいと心から思う。

721 ：優しい河内人：03/07/01 21:20 ID:m/yQ0BJk

　623はんへ
　ワシのハゲ親父も同じような感じやったかもな。
　ワシの親父は早くに両親（ワシから見たら祖父、祖母）を亡くし、中学を
卒業してすぐに働かなあかん状態になって、二十歳そこそこで祖母（ワシから
みたら曾祖母）を亡くしてん。もちろん血のつながってる兄弟なんかおらへん
かってん。33歳になってけっこんするまで、ずっと。
　そんな親父やったから、ワシが生まれたときは、もんのすごく喜んで、ワシ
を宝石箱のなかにずっと入れときたいぐらいやったということを聞いてん。
　もちろんワシにたいする期待は膨らむ一方やったみたいやねん。
　せやけど蓋開けてみたら、物足りないことばっかりで、どんな結果になろう
が、「ええからこないせぇ。」ちゅうことがぎょうさんあったわ。
　それぜ～んぶ失敗。親父は「われ関せず」を決め込んどったわ。
　大学に進学して卒業できたけど、親父の気に入るような大学ではなかった
さかい、ぶつぶつ言うとったな。せやけど「大学に行く。」ちゅうことでも
かなえられただけ、マシやったと思うてるねん。
　なんやかんや苦労もあり、今もあるけど、何とか就職できて仕事もさして
もろうてる。
　最近母親が、「息子は父親の鏡や。結局は○○ジュニアや。」っていうように
なってからは、「親のええとこを似てくれ。」ちゅうてぼやくことが多なったな。
あまりにうるさいから、「できそこないでエライ悪うおましたな！」って言い
返してるねん。
　「憎まれっ子世にはばかる言うんじゃ。ちょっとやそっとで死ぬかぇ！殺し
たかったらな、アンタの人生狂わんような方法でやってみぃ！まぁ、そんな知恵
ないやろうけど。」って、言うたれ！
　ほなな。

　

722 ：優しい名無しさん：03/07/02 00:19 ID:j1mFgtWo

ホント、出口が見つからないやあ。
どうすればいいんだろう。
復讐すれば、仲のいい兄弟に迷惑かけるしなあ。
弟だけは悲しませたくないしなあ。

723 ：優しい名無しさん：03/07/02 00:28 ID:j1mFgtWo

遺書に虐待されたって具体的にかいて自殺すれば、
親にへの復讐になるかな。
あいつら新築建てようとウキウキしてやがる。
あいつらのその平穏な未来をぶっ壊してやりたい。
あいつらが私をぶっ壊したようにね。

724 ：優しい名無しさん：03/07/02 00:35 ID:/Lrr49LV

>>723
親（か警察？）しか読まなそうだから当てつけにはなっても
復讐にはならなそう…。虐待するくらいだから遺書の意味も
理解しようとしないかもしれないし。親が死ぬ間際に耳元で
「やっと死んでくれるの？ありがとう」とか言ったほうが
効果ありそう。でもそれまで自分が生きる自信もない。
復讐って難しいよねー…。全国的に実名晒して本出版したら
復讐になるかな？販売元が見つからないか…。そういう本を
1冊出したら復讐したい人みんな本書くかもね。

725 ：優しい名無しさん：03/07/02 01:24 ID:Y3gXPTCf

＞７２０さん。きっとあなたのお子さんは幸せに生きていけるよ。あなたが辛い思いを乗り越えた先で授かった命。私、本当は子供嫌いなんだけどあなたのレス読んで、頑張れ！（焦らずにね）と思ったよ。

726 ：優しい名無しさん：03/07/02 05:20 ID:VcNMkfFM

このスレを読んでいたら、涙が出た。

でも自分がここに書きこみしてる皆さんとちょっと違うことにも気づいた。

愛されなかったから、愛し方がわからない、
愛せない・・・という書き込みがいくつかありました。

私の場合、私に危害を加えつづけてきた親は憎んでいるし、
自分の存在価値を認めることはできないが、
自分と親以外の人はほとんど無条件で愛することができる。
愛を注ぎまくる。

自分が馬鹿を見るほど、人を信用しきっていて、あとで裏切られる。
そうなっても、まだその裏切りを受け入れることができなくて
さらに自分を裏切ったその人を守るかのような行動に出る。
自分を犠牲にしてでも。

そんな自分が単に「利用されている」だけということに気づかされたのは
ごく最近。

いくら愛を与えても、自分には与えられない。
与えてほしいから、与えているわけでもないけど。
他の人も自分と同じように「与える」タイプだったら、
自分にも与えてくれる人がいたはずなのに。
実際は人からもらうのは結構、でも与えるなんてばかばかしいと
思っている人が大多数のようで、悲しい。

727 ：優しい名無しさん：03/07/02 05:24 ID:BP1Y28fE

復習とかってどのくらいの世代の人が考えるんだろな。
私はとっくの昔に独立してるから、嫌いなら連絡しなければいいだけだし。
嫌いなら死に際にわざわざ出かけるのも面倒じゃないかな？
虐待の度合いでも違うか。
そんな私の母は再婚相手との問題でまた精神科通ってるらしー

728 ：優しい名無しさん：03/07/02 06:20 ID:bgDeIX82

親に虐待されたり不仲な時代を送ると
どこかふとしたときに寂しさや陰ができるよね。
自分は根の部分はとても根暗だと自覚している。

729 ：優しい名無しさん：03/07/02 10:16 ID:6XMitv/T

>>718 憎むよりは許すほうでありたいな…。

だって底のない憎しみを抱いていると、全く関係ない人まで信用できないんだもの。
虐待仲間？の友人もすごいよ。自分を受け入れてくれる人はまるで天使のように褒めるのに、そうじゃない人には一緒にいて怖くなるくらい憎しみを向ける。
ああはなりたくない…。
でも、許すにもどうしていいのかわからない…。

730 ：優しい名無しさん：03/07/02 12:03 ID:cZ6bDi0o

たまーにだけど、自分の事を何も持ってなくてもそのままでいいと
いってくれる人もいるもんだね。少ないけど。そんな人に
巡り合う事ができたら、私も少しは自分を許せるのかな。
それでいい、って言って欲しい。本当は小さい時に親から言ってもらいたかったけど
もうあきらめることにする。無駄だから。

731 ：優しい名無しさん：03/07/02 12:08 ID:2w6w6w9+

親が憎くてたまらなっかた時期が過ぎたような気がする。

今はそれより周りと関わることが苦痛

それをなんとかしたくて毎日仕事もしてるけど

自分は普通の感覚じゃないことを感じて後遺症が出てること実感

もう、何十年も・・・。普通の人になりたかった。

732 ：優しい名無しさん：03/07/02 12:26 ID:SXDvVE5m

俺の場合虐待的なことは母親だけだったな
父親がいつも助けてくれる感じだった
父親による虐待の方が多いのか？

733 ：優しい名無しさん：03/07/02 12:44 ID:2w6w6w9+

＞＞７１３　７１４
何だかとても辛かっただろうな・・と感じました。
少し私のこととだぶって考えてしまいました。
あなたは今何がつらいですか？人と自分が違ってみえる時はどんなとき？
私も親のせいで大変生きづらい思いをしています。
無気力で・・。楽しい思いになっても何故か何かに邪魔されるように
目に見えぬ不安が襲ってきたりして・・・
なんで普通にできないか悲しいです。
明るいひととは合わせるのが苦痛で恐怖すらかんじます。
そして　何か失敗するとすぐに怒られる！と思ってしまいます。
訳もなく泣きたくなったり小さい子がひどく親に怒られてるのを見ると
いたたまれなくなり、何様のつもりでそんなに怒ってるんだ
お前が子供を怒れるような人格かとオモムロニ卑下した目
冷めた目で見てしまいます。
そんな自分もやっぱり変な奴だと思います。
暗いです。でも無理に普通になって毎日生きてます。
つかれる・・・
　　

734 ：優しい名無しさん：03/07/02 12:58 ID:2w6w6w9+

周りの人に虐待されてたなんて恥ずかしくて言えないよね。
自分が悪いわけじゃないのにさ。
普通の人に理解されることはまず望まないほうがよい！！
しかし、こんなに沢山のひとが虐待で怒って悩んでる
そんな中で思いっきり語りあってみたい
友達になってみたい

735 ：優しい名無しさん：03/07/02 15:05 ID:E57R4LRI

結構、虐待受けていた人が多い事に、何故か安堵感。
うちの虐待も酷いものだった・・・
兄弟3人で、真ん中の私だけに行われた虐待。
小さい頃から、体が弱かったから、その反動で母親は虐待という、
道に走ったのかもね。

蚊取り線香の火を、頬に押し付けられたり、
虐待の為にとまらなかった、「おねしょ」
その、おねしょマットを登校班のみんなの前に投げつけられたっけ。
おねしょしたパンツが、ランドセルの中に入っていたり、
遠足のお弁当に、腐ったおかずが入っていた事もあったなぁ・・・

今、自分が人の子の親になって、あんな恐ろしい事良くやれたよなぁって、思うよ。
自分の子供って、可愛くて仕方ないのと違うの？？？
自分は、可愛くて仕方ないけれどなぁ。
漏れの母親は、あれは”母親”だったのか、疑問。

736 ：：03/07/02 15:15 ID:PltB0H3S

虐待なんてたいてして気にする必要ないよ。
たまたま・・・偶然・・・・

うんこしてもいいかな？

737 ：優しい名無しさん：03/07/02 15:31 ID:ctZLvj0u

>>735
自分も真ん中で1人だけ母親から虐待受けてた…。
うちの場合は世間体を気にして家の中だけで済んでた。父親が何度も
母親に「いいかげんにしなさい」と注意してたらしいけど、それでも
だめで父親にはよく「外に遊びに行きなさい」って言われてた。
あれは外に行けばとりあえず大丈夫だからって意味もあったのかな、
と今考えると思う。

それなりの年齢になれば誰でも子供が作れてしまう。
これほど恐ろしいことはないと思う。どれだけの人たちが今も
苦しんでるのかと思うと本当に悲しい。

738 ：優しい名無しさん：03/07/02 15:39 ID:KDFabcUq

>>726
愛しまくる事で自分の価値を認めてもらうように動いているとか・・・？

違ったらごめんね。でも自分がそうなんだ。
無条件で愛する、というのは誰でもいい、という事と同義だから
利用されやすい。自分がそうで、こちらから連絡をあえて取らないようにしていたら
どこからも連絡が来なくなった。ま、こういうもんだったんだね、と今は思っている。

よっぽどの人でないと安易に信用すると利用されてボロボロになるなぁと思った。
誰にでも無条件で愛せるのはじぶんの器がでかくないと食いつぶされるんよな。

739 ：優しい名無しさん：03/07/02 16:32 ID:7grj5wRU

裏切られたと思う時点で、その愛は無条件ではないです

740 ：優しい名無しさん：03/07/02 16:44 ID:mV1RTe7A

>>726
「無条件な愛」ってよく親子の愛情に例えられるよね。
そこら辺がネックになってるんじゃないかな。

自分が人を愛せる証みたいに思って
がんばっちゃってるんじゃないのかな。
無条件って言ってるけど
なんでも全部受け入れることとは本当の愛情だろうか？
器の大きさとかでもないと思う。
あなたの言う無条件で愛しますってことは
相手と対等な関係じゃないって事なんだよ。
心のなかでいつも許してくださいって言ってそうだもの。

そこまで自分、追いつめなくていいと思うけどな。
あなたは自分の価値をちゃんと認識すべきだよ。
いまそこにいるってことだけで
りっぱなサバイバーなんだから。

と、私は思います。
はげまそうと思ったんだけど、なんか勘違いぽかったらごめんね。

741 ：優しい名無しさん：03/07/02 17:38 ID:QGPudOFu

みんなこのＨＰは読んだよね？
ttp://www2.gunmanet.or.jp/Akagi-kohgen-HP/Abused-message.htm

742 ：優しい名無しさん：03/07/02 18:21 ID:4vGcA4pU

幼稚園よりもっと前の話。
３回目の注意（ご飯こぼすとか些細なこと）で、殴られてた。
殴り飛ばされるって言葉が正確。
父の愛人らしき人と食事に連れて行かれ、母ではないその人が
なんとなく異質で恐くて食べるのを拒否すると、無人駅に夜中
に捨てられた。
暗さと恐さを紛らわせるために、１人じゃんけんして階段を上
り下りして遊んだ。
迎えに来たのは愛人で父達は楽しそうに飲み食いし、私は謝ら
せられ、食事は抜き。
家からは遠いその駅には、たびたび捨てられてた。

もっと小さい時の記憶も残ってる。
真っ暗な場所で、水の入ってないビニールプールの中で私は泣
いている記憶。
いまだにその恐怖を思い出し、泣きながら飛び起きてしまう。
小学校くらいの時に、母に泣きながらこんな夢を見て恐いと話
した。
母は泣きながら答えてくれた。
私が夜鳴きするから、父がうるさがりガレージに入れたんだと。
おしっこをもらして汚されるのが嫌でプールに入れた事...

父の機嫌が悪いと、母がひどい暴力をうけるので小さい時から
家族が父の顔色をうかがって暮らしていた。
今、彼氏が軽く舌打ちするのを聞くだけでも、暴力が頭をよぎ
って体が硬直します。

人に甘えることも出来なく、自分をさらけることも出来ない事
が本当に辛い。

743 ：優しい名無しさん：03/07/02 18:38 ID:CsK0amxf

普通は親を尊敬したりするんだろうけど自分は反対に「ああはなりたくない」と。
親父に「母親に段々似てきたな」と憎しみ込めて言われたことを忘れない。
うちは暴力もあったけど、その台詞がいちばんキた。
子供時代の頃やその台詞を思いだすと吐き気がしてくる。

744 ：優しい名無しさん：03/07/02 18:43 ID:d4hUEpWU

>>742
絶対に守ってくれる人はいるよ。私も人は（特に男の人は）
信用なんてしたこと無かったけど、必ず居るから。
だって、あなたの事知らない私があなたを今とても心配だと思うんだから。
女だけど、抱きしめて安心させてあげたいと思うから。
安心して呼吸して。

745 ：742：03/07/02 19:41 ID:4vGcA4pU

>>744さん
ありがとう。
父や異様な家庭の雰囲気から逃げたくて、高校卒業してすぐに
結婚したんですが...
温かいと思った彼の家庭でしたが、義母の毎日の訪問と嫌味に
ストレスから月経停止、過食拒食の繰り返しで離婚したの。
それからは人は信用しないと思ったけど...
今の彼氏が守ってあげるなんて言うから信用しちゃって（ｗ
でも、ばれるような嘘をついたり、嫌がることを平気でしたり。
ますます、状態がひどくて今と過去の夢を見て泣く毎日です。

誰かわからない、あなたの言葉でも今の私にとっては癒されます。
嬉しくて涙が出ます...死も考えましたが、もう少しだけ頑張ってみます。
ありがとう。

746 ：優しい名無しさん：03/07/02 20:10 ID:2qxAvMFI

>>743
「お母さんに似てきたねぇ」とか
言葉だけ聞くと、すっごい普通だよね。

私もその台詞言われてむかついた
本当にいやらしい憎しみのぶつけ方…

747 ：726：03/07/02 23:31 ID:GyWrOZex

私は家の中で自分がいくら不条理な生活を強いられていても
決して悪に走ることはなかった。万引き、家出など、問題行動をとるでもなく、
だからといって無理にいい子を演じていたわけでもない。
明るく、楽しい子といったイメージだった。
（自分自身それは本当の自分だと思っているしまちがったイメージが横行しているわけでもないと思う。）

なぜか「人は善意のもの」という考えがいつもあって、
それはもちろん自分の親にはあてはまらないのだけれど。

７３８さんのいう
「愛しまくる事で自分の価値を認めてもらうように動いているとか・・・？」
というような感じでもないんです。自分にとって人を信用し、愛し、励ます、
ということがあまりに普通というか自然なこと過ぎて、
そんな自分が利用されていることに気づいたのも
友達がそういってくれてやっとそうだったのかって思ったくらいで。
「おまえは馬鹿だ」と言われました。

７４２さん
私が言うところの無条件に愛すというのは、
無条件に甘やかす、許すというのでもないんです。
本当にその人のためになるようにと、考えて行動します。
その人が悪いことをしようとしていたら、恨まれても反感をかってもいいから
必死にとめようとするでしょう。
私の言った「ほとんど無条件で愛すことができる」というのは
差別、偏見なく、という意味です。

自分の考え方や行動をよくよく考察してみると
なんだか恐ろしくもなります。
ここまでくると異常なんじゃないかと。

748 ：優しい名無しさん：03/07/03 09:13 ID:oLPHLvf/

最近、親に似てきた気がする。外見でなく、性格が。
そんな自分がものすごくヤだ。
なりたくない。親みたいになりたくない。

書いてて思った。
いま書いたこの文が、まさに母みたいだ。

749 ：１：03/07/03 12:52 ID:mtfqZOtw

父方の親戚中で嫁イビリにあっていた俺の母親は、自分の身を守る術として、俺を奴等への貢物とした。
親戚が集まると必ず俺はピエロをやらされた。　母親は俺を親戚中の笑いものにした。
また、自分の親（母方）にも俺を貢いだ。　母方の祖父母は自分たちを菩薩とでも思い込んでるらしく、
いつも立派な話を俺にした。　宗教の信者の様に祖父母を神様として接待するのが俺の仕事だった。
ピエロや信者を拒めば、「恥をかかした」と母からの言葉の責めが待っていた。

父親は母方の祖父母と似た所があり、立派な言い訳を振りかざしてしつこく兄貴や俺にからんでいた。
一方で自分を「鬱」と自覚していた事もあり、理性のある時はいい親父だった。

兄貴は親父の期待を一身に受けて育っていた。　もちろん俺と同じく親父の「脅威のからみ」の生贄であったが、
「親父」という後ろ盾があり、母親も遠慮していたので、母親の生贄にはならなかった。
成績も優秀で、俺や妹の面倒もよく見てくれるいい兄貴だった。　
しかし、親父からの期待の大きさに耐えられず、俺に八つ当たりをすることもあった。

妹は親戚中でたった一人の女の子だったこともあり、母と両方の祖母から引っ張りタコにされていた。
三人の後ろ盾があり、俺は妹に八つ当たりはできなかった。

750 ：優しい名無しさん：03/07/03 12:54 ID:ZjUCi/6Z

今愛されてる実感がわかない

751 ：優しい名無しさん：03/07/03 13:06 ID:8YP6+0yW

愛とは支配することですか

752 ：１：03/07/03 13:07 ID:mtfqZOtw

中学・高校になると俺は全員から的をかけられる生贄になっていた。
学校でも、男子生徒のみならず女や先生からも生贄にされた。
身の安全の為に自分自身をあらゆる人への貢物として生きた。　自分の弱さをうらんだ。

「それやったら、強くなったらエエやん」高校年の冬、友達にそう言われ「ボディビル」を始めた。
少しづつではあったが、重たい重量を持ち上げられるようになっていくことが楽しかった。
家族が寝静まった夜中に部屋でこっそり自分の体を見るのが生きがいになった。

753 ：1：03/07/03 16:16 ID:3HuBR5eD

ある日、兄貴と喧嘩になった。　ひたすら殴った、気付くと兄貴は顔の形が変形し気絶していた。
家に帰ってきた親父と母親は、兄貴の顔と血みどろのじゅうたんを見て顔が引きつっていた。
兄貴はその後すぐに整形手術を受けたが、微妙に顔がゆがんでいる。
それ依頼、俺は家の主権者になった。　家族全員が俺の顔色を気にしながらオドオドしはじめた。
気持ちよかった。

今は自分が「力」を失ってしまう事が怖く、ステロイドがやめられない。
毎日何かに追いかけられる様にトレーニングを行っている。

754 ：優しい名無しさん：03/07/03 17:02 ID:GBheVpZ4

以前、典型的なDVだと言われたものです。度重なる理解不能な生活に、または変に優しい所も耐えてきました。私と父には一つだけ何十年も確認しあってきた約束がありました。

755 ：ブルー：03/07/03 17:10 ID:KAUce1Fb

虐待されてました。
亡くなった子供のニュースとか聞くとかわいそうで心が痛いですね
自分もされてたから　その悲しみよくわかります。
辛いのは殴られてる時じゃなくて　殴られた後一人で泣いてる時ですね
ただ悲しい　子供だから他にあまり考えられない　ただただ深く深く悲しい

いつもささいなことで　殴る蹴るされてました。
例えば　テレビの前横切ったとか　ご飯こぼしたとか　
殴られて泣くと　泣くなといってされに殴られる
小さいときから声を出して泣いたことない声だすと殴られるから

大人の男が大きい手で殴るから　紙くずみたいに飛ばされて
口の中血だらけ鼻血もだして　殴られると血の味
もうそこには
自分はいないですよ　もう一人の自分が見てる
最近失恋して　久々にもう一人の自分がいました。
ここにいる人ならわかってもらえるかな

成人してからもお給料全部取られたり
記帳してるだけでも３００万かしてる
そんなんなのに憎めばいいのに　親孝行しなくちゃと
思ってる　そんなお人よしだからふられるんだな

756 ：優しい名無しさん：03/07/03 17:13 ID:jPEt42Pr

それは、一緒に骨董銭を集めるという事でした。家族の誰でもなく死んだら俺に託すと。幼い頃から必死に珍しい金を見つけては父の金庫の中にある壷に入れていました。そのときばかりは優しかったのを覚えています。

757 ：優しい名無しさん：03/07/03 17:16 ID:y02I0AJv

しかし、突然何の前ぶれもなく、経済的にもピンチだったこともあり、業者が来て、二足三文で買い取って行きました。

758 ：優しい名無しさん：03/07/03 17:25 ID:GBheVpZ4

母子家庭（ぷらすチョンの愛人）だった父と、逆にお嬢様だった母には、私の気持ちは到底わからないでしょうね。 DVながら、その壷をみてやさしい父の部分を思い出しながら暮らして行こうとしていたのに。最後の砦が落ちました。もう早く死んでください。

759 ：優しい名無しさん：03/07/03 17:32 ID:g0YKE5LB

ちなみに問いつめたら、言ってないで済まされました。死んでください。

760 ：1：03/07/03 17:54 ID:5nsmYEnQ

補足で、私は１番の人じゃないですよ。
１って言うＨＮは「殺し屋－１－」から取ったものです。　念の為・・・・

「優等生になる必要なんて無いんだ！
　　　　　　普通じゃなくてもいいんだ！
　　　　　　　　　　　ビルダーははみだし者の集まりなんだ！」

　　コーチのこの言葉が、高校時代の俺に勇気をくれた。

761 ：優しい名無しさん：03/07/03 18:51 ID:X8Y6sa5K

>>755

私はね、殴られてるとき、
「何でそんなことで泣いてんの？平気平気」
って、自分が自分を見下ろしてた。

今は…
強気で、勝ち気な自分。

でも、もうひとりの、あの時泣いてた自分が私をいつも困らせる
「さみしいよ、つらいよ」って

762 ：優しい名無しさん：03/07/03 19:09 ID:2wbwCzZj

性別不詳２０代後半学部生
母子家庭にて育つ

小さいころ母親が働いてる時間は
保育園から祖父母宅で過ごす
私の悪行（？）を夜中私を迎えにきた
母に、祖母がチクり、線香の火なんか
を手に押し当てられたりする

近年某国立大に行きたいから金をくれ
と言ってみたらあっさりくれた
幼少のみぎりの罪滅ぼしかと思っていたら
ある日虐待のことをぜんぜん自覚していない
発言をした

今、罪滅ぼしでもないのに学費・生活費
を出してくれるおかんは、客観的に見て
とってもいい人だと思い、許してやろうか
と言う気になってみる　複雑だけど

763 ：優しい名無しさん：03/07/03 20:07 ID:LqwztGDF

俺の親も自分がやったことを覚えていないと言う
無駄なのに・・・

764 ：優しい名無しさん：03/07/03 21:06 ID:Eyjdn0i2

自分は殴られてた時なにを思ってたかって覚えてない。
頭がガンガン痛いっていうのだけ記憶にある。私の母は
小3か小4の時に死んじゃって2年位前までどうしても命日が
覚えられなかった。母が死んだ日はよく覚えてる。悲しいのか
嬉しいのかもわからないのに涙が出たんだった。母の死因は多分
高血圧による脳内出血で、焼いたら頭蓋骨の右部分が赤くなってた。
母が死んだから今の私がいる。何だか複雑。生きてても苦しいだけで
「生きててよかった」なんて全然感じない。それでも生き続けるしかない。

765 ：744：03/07/03 21:39 ID:uvZ5JOgG

>>742さん
今もまだ、見てるかな？あなたが幸せになれる一番の方法を
優先して。
あなたの人生を守るために間違った事なんかないはずだから。
どうか、もうこの先できるだけこれ以上あなたに
悲しいことや辛いことが起きませんように。
見ず知らずの私がおこがましいことを言ってごめんなさい。
なぜ、あなたの事がこんなに気になるのか私も不思議ですが
幸せになってくれてることを遠くからずっと祈ります。

766 ：720：03/07/03 23:16 ID:yufuoPDO

>725
どうもありがとう、>725ﾀﾝの｢子供は幸せに～:の一文が凄い嬉しいです。
まだまだ親としても人間としても稚拙だけど、この子には私と同じ
思いをさせたりしたくないなって思います。
本当にありがとう。

私は根底で父も母も許せるという点には達しておらず、自分達が
してきた事をなかったこととしているのは憎悪まで感じてる。
母が出て行き、死のうと言った父が酔って眠る側でビール瓶を
掴んで「殺さなければ殺される。こいつさえいなければ…」なんて
逡巡を朝まで繰り返していた16歳の夜を思い出してしまうのです。
そして父に殴られる夢を見て、これは夢なんだから、私はあの頃の
自分と違うんだから殴り返してやるんだ、と思うのに結局絶叫
したりうなされてしまう自分が無力なような気がして…

今の私は幸せなんだから、怖いものなんてないはずなのに
いつまでも過去に囚われている自分の弱さが苦しいです。

767 ：優しい名無しさん：03/07/03 23:58 ID:wKt1dS4p

はじめてここをのぞかせてもらいました。
たくさんの自分がいるようです．．．
物心ついてから体力で父に勝るまで、１日たりともアザを作らなかった日は無い様に思います。
酒を飲んではあばれ、それを当然のことのように見ている母。。。。
全てのことに対してその姿勢は貫かれました。
高校の学費ですら払ってもらえず、自分なりに考え奨学金を申し込めば、なぜか「恥じかかせやがって」と殴られた思いでもあります。
ところが、家を出ようとすると母が「後生だから．。。。」と引き止めるのです。
今思えば矛先が自分に来るのを恐れていたのかもしれません。
精神的にも追い込まれていました。鬱の状態が続いていました。いきなり、声が出なくなったこともあります。いつも死ぬことばかり考えているのに、踏み切れない自分がいました。
髪を抜くことから始まり、針で自分の腕や足を刺すことが落ち着くのです。そしてリスカに行きつきました。
たまたま、警察につかまり悪い仲間とつるみだしたのもそんな時期でした。
家に帰りたくなかったのが本音です。
それからというもの、坂道を転げ落ちるように落ちていきました。
母は「親父にあんたが一番似てるよ」とはき捨てるように言います。
でも、今になって親を捨ててみるとそれは絶対違うな。。。と思えるのです。
自分は親を捨てることでやっとで全てから開放されたのかもしれません。
今、あの頃の僕のように苦しんでいる人がいるなら、一人で生きていく道を探してみてください。
その時は苦しいこともあるかもしれません。でも一番の苦しみからは開放されるのは間違いありません。
そして、過去を過去と考えることができるのかもしれません。
長文失礼しました。

768 ：優しい名無しさん：03/07/04 06:42 ID:Jk66Ccy8

>>763
そういう親多いみたい。
家もそうだしスレを遡っていくと沢山証言がある。

769 ：優しい名無しさん：03/07/04 08:42 ID:IIVUY1OZ

ずっと母親に虐待や存在を否定するようなひどい事を言われて育ったせいか
俺も中学・高校の時の自分の目は、憎しみに満ちていて、イライラして
学校も大嫌いだった。
中学１・２年くらいまでは俺は一人っ子だったせいか逃げ場が無くて本当に家は恐怖で地獄だった。
中学３から急に体力的に大きくなってきたので、復讐の時来たれりと思った。
その頃から自分はまさにキレやすい人間と化していて、
男子校のクラスでも腕相撲とかして勝って級友を威嚇していた。
腕相撲は学年で負け無しだったし自分はそれだけしか誇りがなかったし、
小さい時に体が小さい時に虐待を受けて殴られた恐怖を植え付けられていただけに、力無き正義は無力だと
信じていた。男は喧嘩や腕力が強くないと何も価値がないと。
家でも、良く親父と殴り合いの喧嘩をしていた。
親父が金属バットを持ち出してきたのも1度や2度じゃない。警察を呼ばれた事もあった。
家の壁とタンスは俺が殴ったり蹴り破った穴でボコボコだった。
中３からこいつらを殺そうと思って空手を始め、毎日自分は体だけが頼りだと体を鍛えていた。
母親は相変わらず酷い事を平気で言うので、こいつは殴らないとわからないんだ
俺は小さい時にされたから　今その借りを返してやる、とそのたびにボコボコにしていた。
高３で家を出てからは、日常生活の憎しみやイライラは減った。
とにかく今でもたとえそれが彼女とでも人と生活をするのは嫌だ。
自分の育った家族と言うものにおいては常に争いごとと憎しみが家の中に満ちていたから、
もう人ともめたくないからだ。家で他人と争い事はご免だ。
だから温厚と言われるようになった今でも、結婚とかは考えられないし家庭を持つ自信は無い。
今でも小さい時を思い出すと両親が憎い。
もう少し違った明るい人生があったのかもしれない。

770 ：優しい名無しさん：03/07/04 08:56 ID:UDAxNV3H

皆辛いんだね…
ここ見てると涙が出る。
自分だけじゃないんだなぁって。

771 ：優しい名無しさん：03/07/04 11:53 ID:AJWxZAEX

居ない方が良い親もいる。
実際のリアルにおいてそう思う。。。
世間では「そんなことない！」と言われるが、ここの人たちを見ていると泣けてくる。
おかしな事をしているのは親なのに、なんで自分を責めたくなるんだろう。。。
殺したいと思う気持ちと、愛されたいと思う気持ちが交差しているんだ。
今ではマスコミにも取り上げられ、世間にも認知されてきたから僕たちが受けてきたこと減っていると思うけど、それでも無くなりはしないんだろう。
人は弱いものに刃を向けるんだ。。。。
そして、常習化して来ると罪の意識が無くなるんだ。。。。
そして、壊れていくのは僕たちなんだ。。。。

772 ：優しい名無しさん：03/07/04 12:00 ID:SE5/yemt

昔虐待を受けたせいか、結婚が出来ない
自分には親の血が流れていると考えると、子供なんて絶対無理だと思ってしまう
自分と親は違うし、虐待をする親を自分が見てきた分、
自分は虐待なんて絶対しないと思う
でも不安ばかり

773 ：優しい名無しさん：03/07/04 17:27 ID:bwvkKF8Q

人は殴られ、蹴られたり刺されたりすれば肉体は死ぬ。
同じく、辱められたりけなされ、蔑まれ無き者とされたり否定され
支配されたりなじられたりすれば心は死ぬ。

愛するということは存在を否定しないということ。心を殺さないということ
だと思う。
私の心はもう瀕死だよ…

774 ：優しい名無しさん：03/07/04 17:36 ID:KUMlfbb4

いっそしんじまえ

775 ：優しい名無しさん：03/07/04 21:14 ID:oSXLf0nh

>>774
omegasine

776 ：優しい名無しさん：03/07/04 23:16 ID:VR5LVfNJ

いやぁ、いっそ死ねたら楽だと思うよ。でもその勇気がない。
もう無理な話だけど虐待されてた時に殺してくれてたら今の自分もなくて
こんな気持ち抱えたまま生きなくてもよかったかもしれないと思うことが
ある。生きてるのに死んでるみたいな人生だった。20歳くらいまでって
個人的な考えだけど、人生でいちばん楽しい、正に青春って感じだと
思うんだよね。大人になったら、この苦しみから抜け出せるって思って
早く大人になりたかったけど、苦しいままだよ…。記憶喪失にでもなって
今までのこと忘れたいよ。

777 ：726：03/07/05 00:28 ID:+5OQdI1A

みんな！！
痛みはこの板で吐き出して、前に進もうよ！！
それが難しいことは自分自身よくわかってるけど。
逃げ出せる人は、一刻もはやく逃げ出すんだ。
親の手が及ばないところにまで。
海外がいい。現実的じゃないというかもしれないけど
現に追い詰められているなら
死にたいとおもっているなら
海外に逃げろ。

逃げられない人もあきらめちゃダメだ。
自分のせいでもないのに、これだけ苦しめられてる人が
ただそれだけで人生が終わるなんて
そんなことがまかり通ってたまるか。
がんばれ。

778 ：優しい名無しさん：03/07/05 00:38 ID:NqY/6xBL

マジ死にたいよ。
でも777の言うとおり、これだけ苦しめられて
人生が終わってしまうなんてひどすぎる。
親のせいで不幸になった。
何のために生まれてきたんだろうと思う。
生まれてこなければ良かったと小さい頃から
ずーっと思ってた。

いつか「生まれてきて良かった」と
思える日がくるんだろうか・・・。

779 ：優しい名無しさん：03/07/05 02:00 ID:aad9VQsU

ふざけてでも「市ね」とかこのスレで言うなんて虐待子蟻の煽りか？？誰も生まれない方がよかった人なんていないよ。少しずつ「優しさ」を見つけていけばいい。きっと、幸せになれるよ。

780 ：777：03/07/05 02:58 ID:z0fPl4Lc

７７８さん
あきらめた時点で「生まれてきて良かった」と
思える日は永久に来なくなるだろう。
だから、あきらめちゃダメだ。
死にたいと思うなら、
その前にもう一度だけ自分を奮い立たせるんだ。
どんなにつらくても、現に生きてるんだから。

「死にたい」というのは、
耐えられない苦しみからのがれたいという意味であって、
本当は「死にたい」のではなくて
「幸せになりたい」「自由になりたい」じゃないの？

僕は「死にたいくらいずっとつらい思い」をしてるけど、
死にたくない、死にたくない
ほんとは

普　通　に　暮　ら　し　た　い　！　！

幸　せ　に　な　り　た　い　！　！

口に出していえなくても
心の中で叫んでみなよ「幸せになりたい！」って。
「このまま死にたくなんてない！」って。

781 ：優しい名無しさん：03/07/05 03:16 ID:DTIsaPqz

「お前は要らない」
「お前は消えろ」
「あなたがいなければ・・・」
「あんたがいるから・・（あんたさえいなければ・・）」
言われた人間のことをどれだけ考えているんだろう・・・
生きていきたくないのは自分のせいではないと思う。

782 ：優しい名無しさん：03/07/05 05:09 ID:Wrf4y1/z

傷つけた人間＝親を捨てて、
自分の心の傷を少しでも癒して生きることにした。
あれは「生物学的親」であって「親」ではない。
だから捨ててもいいんだよ。
まわりが何と言おうと。

子供の頃にどれほど苦しめられたか…。
その人のためにこれから先も尽くすの？
これから先も苦しむの？自分の命を捨てるの？

どれもばからしいと最近思えるようになった。
親と別居して３～４年経ったかな？
自分の視界から親を消すことからはじめれば、
立ち直ることもできるかもしれない。

ただ…私は結婚も出産も御免こうむる。
親になるなんてとても無理。親になる方法を親から教わらなかった。
子育ては自分が受けた躾や愛情を子供にそのまま返すこと。
私には愛は注がれなかった。躾の名目での憂さ晴らしの暴力しか受けなかった。
虐待を連鎖させるなんて絶対に嫌だ。
生まれてこなければよかったと思う人間をこの世に送り出すなんて絶対に嫌だ。

それに、自分の心を癒すだけで手一杯で
他人と寄り添うことも子供を育てることも想像すら付かない。
いつか、そこからも解放されるかもしれないけど、
そのころには出産するにも恋愛するにも遅すぎる年齢になっているだろう。

783 ：優しい名無しさん：03/07/05 05:21 ID:DTIsaPqz

「死にたい」と思ってても本当は（自分自身）は死にたくなかったんだななと
思います。過去につらいことがあっても死ねないからつらいんだと思います。
何かが変わればと誰に対してでもなく考えたりすると思うと思います。
過去のことを話して周りにもっと共感してもらえたらうれしいです。

784 ：優しい名無しさん：03/07/05 05:38 ID:mKUtek0t

ある小説で、主人公は母親に子供の頃からず～っと
「なんでこんな誰にも似てない顔なのかしら」
「なに言っても反応しないしかわいくない子」
「なにやっても喜ばないなら何もしてあげないわ」etc
言われ続けて育って、それでも母親に愛されたくてどんどんおかしくなっていって
そんなにいらない子ならお母さんの望みどうり、いなくなる・・・って
自殺未遂繰り返してる子が一人立ちしていく時の様子なんだけど

キリストは母に向かって「女よ、お前は私のなんなのだ？」って聞いたけど
そうだ、ただの女じゃないか。女一人に愛されなくてなんで自分が苦しまなければいけない？
自分には他にたくさん愛してくれている人がいたじゃないか！

私はぼろぼろ泣きましたよ～。
文章下手でごめんね。

785 ：優しい名無しさん：03/07/05 06:03 ID:DTIsaPqz

いろんなひとにあいされても～
おかあさんいじょうのひとはいなかったりして・・
それがなんなのか
だれもいわない・・・・・・・

786 ：優しい名無しさん：03/07/05 06:10 ID:DTIsaPqz

だれがいいなんて～
だれにもいえない～
けどいいの・・・

787 ：優しい名無しさん：03/07/05 06:38 ID:mKUtek0t

てかね～。
２７才になった今、未熟すぎて私を傷つけた親より友達や恋人だよ。
いい加減期待してもしかたないのわかってるし
もう頼る事もないしね。
関わらなければいけない時なんて言って断ればいいかなって思うくらい。
そんな母もメンヘラだ～。
君は男運が悪いのではなくて、君の人に対する態度が悪いのだよ。
２０年も耐えてくれた父にちょびっとくらい感謝してみろ～。

788 ：優しい名無しさん：03/07/05 06:43 ID:Wrf4y1/z

本能が母親にしがみつけと命令する年はもう過ぎた。

どんな動物も時期が来れば親と別れて独り立ちする。
独り立ちするまでは愛情いっぱいに育つかも知れない。
そうならなかったからって独り立ちしちゃいけないって理由はない。

母親の愛は母親が与える気にならなければもらえない。
父親の愛は父親が与える気にならなければもらえない。
運悪く私は愛されなかった。

でももう、親にしがみつく年齢は過ぎたんだ。

789 ：優しい名無しさん：03/07/05 06:51 ID:mKUtek0t

そうそう、思い出して泣ける時もあるけど
もう親に頼る事はたぶんないし。

790 ：優しい名無しさん：03/07/05 06:55 ID:DTIsaPqz

親以外にも自分を愛してくれる人はいるたくさんいるはずだから。
いくら自分が愛してると思っていてもそれが愛情とは違う行動だったら
家族の中で誰が違うと言うのでしょうか？
運がいいも悪くも無く子供は愛されて当たり前だとおもう。
運の問題にすることで実際の自分の気持ちからは離れられるかも・・・・

791 ：優しい名無しさん：03/07/05 06:57 ID:Wrf4y1/z

>>790
> 運がいいも悪くも無く子供は愛されて当たり前だとおもう。
激しく同意。

だけどそれが出来ない人間が現実に親になってる。
そして私の母親もそうだった。
だから残念だけど切り捨てたよ。
最初は葛藤でぐちゃぐちゃになった。
医者と薬の助けがなければとてもできないことだったよ。

792 ：優しい名無しさん：03/07/05 06:58 ID:Wrf4y1/z

そして私もできないと思うから子供は持たないつもりだ。

793 ：優しい名無しさん：03/07/05 07:25 ID:DTIsaPqz

子供を持てないことはつらいです・・（肉体的にOKでも）
葛藤の波がおさまって
子供ができるといいですね

794 ：優しい名無しさん：03/07/05 08:17 ID:zn3WJivW

>>781
それよく言われていたよ。
犬やネコなら捨ててくればいいし、商品なら返品すればいいのに
それがでいないから性質が悪いとかね。
死ねばいいのに　とかも散々言われたな。
まあ冷静に考えて良くそこまで言えるよね。
基地外だよ

795 ：優しい名無しさん：03/07/05 08:25 ID:zn3WJivW

だけど、小さい時からこういうことを言われて育つと
本当に無気力になるよね。
小さい時に１度あきらめてしまう習慣がつくと、大人になってもなかなか頑張ろうという
気持ちが出てこない。
何に対しても、すぐにあきらめてしまうよね。
生きる力と言うか、本当の根の部分で自分はとても弱くて生存競争に生き残れないというのを
とても強く感じるね。
愛されて育った人間は強いというのを、こういうところで感じるね。
自分はいつも心の中で不安で心もとない。

796 ：優しい名無しさん：03/07/05 10:24 ID:U3wvxE5J

>>795
うん、ほんとにそうだよね。
親に愛されて育った人って何かキラキラしてて同じ人間なのに違う世界の
人みたい。誰に対しても優しくてツライ時は素直にツライって人に甘えて
周りの人にも愛されて…。かたや親に愛されず誰も信じられず、人に素直
に甘えるなんてできない、誰かといてもいつもひとり、生きることに不安
や虚無しか感じない、という人間がいて。不平等だよ…。

自分の努力で幸せになれるとしても、力には限度がある。
私にはその限度が限りなく狭く小さい。無力で何かを頑張ったつもりでも
つきたい位置には到底達しない。不安に巻かれて人生を終えそうだよ。

797 ：優しい名無しさん：03/07/05 11:57 ID:cKd5msXS

愛されて育ったであろう人は
本当の意味で「帰る家」「心から信頼できる家族」がいるという事が
どんなにすごい事、大切な事か分かってない。
きっと私もそういうのがあったら「当たり前のこと」と思ってたと思う。
羨ましさと惨めさ・悔しさで、卑屈になってしまう。

愛され育った人の心がピラミッドのように安定した形なら、
愛されなかった人の心は子供の時作られるはずの基礎となる
底辺部分がグラグラしていて逆三角形をしている。
いつ倒れてもおかしくない。

798 ：優しい名無しさん：03/07/05 12:58 ID:e11Vdulo

なんかね、疲れちゃった。
家を出てね、一生懸命やってるつもりなんだけども、フラッシュバックとか、多くてさ・・・。
最初のうちは親のことを殺しに行こうなんて真剣に思っていたの。
でも、社会で忙しくしてるうちに忘れていたんだよね。忘れようとしてたのかもしれないけど。
でもね、人とうまく付き合えないんだ。やる気がおきないんだ。
もうだめって言ってしまいそう・・・。
なんか、復讐のために生きてきた感じだよね。その目的が無くなったらどうすればいいんだろう？
ひきこもっちゃうかな・・・・・。

799 ：優しい名無しさん：03/07/05 13:35 ID:QQHB9BHy

俺も人には期待していないね。本質的には人嫌いだ
社会に出ても人間関係の深い付き合いは苦痛だよ。
休日、仲の良い友達と遊ぶか、あとはできるだけ一人の趣味の時間を過ごして
リフレッシュしているね。
彼女がいたときは、逆に自分のキャパシティーの狭さと人を愛する事が出来ない
冷たさが自覚されて疲れたし辛かった。
彼女にはよく、なんでそんな言い方が冷静で冷たいのかと言われたな。
彼氏の言う言い方じゃないと責められた。
俺は彼女に対して甘えないし、弱みもみせないしいつもクールに距離を置いて見ていたり、
アドバイスを客観的にするだけ。
だけど、これは母親の自分に対する態度と同じだったんだよね。
本当の愛情のある人の言葉とは違ったみたいだ。
だけど、俺にはそれがわからないし出来ないんだよね。
それは自分が経験してきていないから。

800 ：優しい名無しさん：03/07/05 14:55 ID:myFI8DlM

うちは父親がいつもイライラしてます。
子供が小さいときは、その矛先はいつも子供に向けられてました。
お茶碗をうっかり落としては怒鳴られ、転んで擦りむいては怒鳴られ
決め台詞は「誰のお陰で食わせてもらってるんだ！」です
そして「お前も自分の家庭を持ったら好きなようにしたら良い」です
つまりこの人にとって家庭は、自分が好き勝手なことを何でも出来る場なのでしょう。
今は子供が大きくなったので、矛先をペットに向けています。
毎日、犬や猫に怒鳴り散らしています
家族はそれを見て見ぬ振りで、何事も無かったかのように日々暮らしています。

801 ：優しい名無しさん：03/07/05 15:01 ID:myFI8DlM

私はテレビなどで子供を失って悲しむ親を見て、どうして悲しむのか訳が分かりませんでした。
そういう光景を見て私は「子供が死んだらまた作れば良いのに」と自然に考えていました。

802 ：あぼーん：あぼーん

あぼーん

803 ：優しい名無しさん：03/07/05 15:08 ID:myFI8DlM

どうしてそういう風にしか考えられないのか、自分では分かりません。
自分が誰かに愛されていると感じたことは一度もありません。
親は「どれだけお前のことを思って育ててきたのか」と言います
そして「早くこの恩を返せ」「育てるのにいったい幾らかかったと思ってるのか」と言います。
本当に私のことを思ってるのでしょうか

804 ：優しい名無しさん：03/07/05 15:19 ID:ainFItSO

はじめまして。いきなりごめんなさい。
私は小さい頃から「自分は愛されていない」と思っています。家はごく一般的な家庭で
暴力とかは何もありませんでした。でも、物心ついた時から愛されてないと思っていました。
どうやったら親に愛されるのか、気に入られるのか、そればかり考えてきました。
今でもそういうことを考えてしまって、嫌われるのが怖くて自分の思っていることを親に言えません。
どうすれば、愛されるようになりますか？
それか、どうすれば親と縁を切れますか？

805 ：優しい名無しさん：03/07/05 15:26 ID:8WqKQQVm

>800 うちとそっくり。犬を叱る（躾という暴力）のみてると以前の自分にしてたことと全く同じなのが、フラッシュバックを起こさせる（涙）

806 ：優しい名無しさん：03/07/05 15:35 ID:e11Vdulo

ペットのように愛されたいのなら愛想をまくことさ、縁を切りたいのなら家を出ることさ。
人と同じように愛されたいのなら・・・・・、漏れには経験無いからわからないや・・・。
漏れは縁を切ることを自分で選びました。人にはみんな、それぞれ違う答えがあると思う。
なにがいいとは漏れには言えないさ。

807 ：優しい名無しさん：03/07/05 15:51 ID:e11Vdulo

>>805
特徴のひとつなのかな？
漏れの親父も動物のこといじめていた・・・。
子供の頃、それを見ていると漏れがされてるようで悲しくなってきたな・・・。
でもその動物が死ぬと漏れのせいにされるんだが・・・ｗ

808 ：優しい名無しさん：03/07/05 15:57 ID:2lsXDeip

だんかいの世代て自分のものと他を分けたがる。犬も俺も所有物。彼等もそうとうひどいトラウマがあるし、被害者なんだけど、高度性長期世代の親と子からは悲しみの連鎖を断ち切ってほしぽ

809 ：優しい名無しさん：03/07/05 16:32 ID:e11Vdulo

つい思い出してしまったんだが、漏れが問題行動を起こしまくってるときに家の母親が「あんたＡＣなんじゃない？」って言うんだ。
ちょうど注目された時期なんだが・・・。
そしたら、自分が悪いとは絶対言わないんだよね。親父が悪いって・・・・ｗ
次の週位かな、親父も同じ事を言うんだよ。「母親が悪い！」ってｗ
最終的にはＡＣでは無いということになり、漏れの立場は最悪に・・・・ｗ
漏れは親を責めることできなかったんで、治療も受けずにここまできてしまったｗ
マダ直ってなんていないんだろうな、漏れの心。

810 ：優しい名無しさん：03/07/05 17:30 ID:ivhwGqtF

今でも人に深入りして自分をさらけ出す事が怖くて
他人に受け入れられる自信が無いから
愛情を分かち合えない
安らげる関係が築けない
深入りすると嫌われる、人が離れていく
矛盾しているけれど本当は
信頼できる人や安らげる場所を心から求めているのに
私には見つける事が出来ない得られない
叶わない願い

811 ：優しい名無しさん：03/07/05 18:41 ID:5UiTZoe4

>>810
私は人運がないらしくて過去に友達だった人にも、ろくなのがいなかった。
その人を信じても裏切られまくりで結局私がキレて縁切りとかそんなのばっかり。
虐待を受けた人は無意識にまた自分でそういう状況に持っていこうと親と似たような人と
付き合ったりする、というのを読んだことがあって、それと似てるのかなあと思った。
私によってくる奴は皆ろくでもないやつばかり。私自身がろくでもないから人を責める
資格もないかもしれないけど、こんな状態じゃ将来に希望なんか持てるわけない。
今はとにかく生きてみようと思ってるけど最後はきっと自殺しかないと思う。

812 ：優しい名無しさん：03/07/05 19:16 ID:ivhwGqtF

愛したり信じたりする事が自然に出来なくて孤独です
私も最後は自殺しかない気がする・・

813 ：優しい名無しさん：03/07/05 19:43 ID:cKd5msXS

這いずり回って生きて、辿り着いたところに
「親」という絶対消せない影というか壁というか、そんなのがあって。
それ考えると最後はやっぱり死ぬしかないのかなと思う。
「将来呆けて面倒掛けてやる」と嘯いた親の言葉を思い出すと
それが最高の逆襲かと思う気持ちが消えない。

814 ：優しい名無しさん：03/07/05 22:14 ID:68lUkeQK

親から徹底的な精神的・情緒的虐待を受けて子供時代誰からも
愛されたことがないけれども、でも大人になって何かのきっかけで
幸せになれた人っていますか？なんか希望も何もないので
そんな人がいたら、まだ自分にも生きていていいことある
のかな？って思えるかも・・・

815 ：あぼーん：あぼーん

あぼーん

816 ：優しい名無しさん：03/07/05 23:29 ID:oNi3ETAB

とりあえず男にモテる。男の入れ替わりも激しいけど、
一瞬だけなら幸せの幻想に浸れることも出来るよ。。

でも愛されて育ってないと、やっぱ信じられないね。
この人はどこまで私に着いてきてくれるかな、
って言葉や行動で試してしまう。

817 ：優しい名無しさん：03/07/05 23:48 ID:ojglp1DY

おまいら幸せものだな、漏れなんかかなり世代が昔だから親やそこらのｵﾔｼﾞから金槌でﾎﾞｺﾎﾞｺにされたりしたぞ、頭骸骨いまだにヘコんでるし、学校なんか行くなとかって一週間物置に閉じ込められたり、最悪だったのは足に釘打たれた事だな。あれは痛くて泣きまくったな…。
そんな漏れも今ではおじいちゃん、子供にはやさしくしたぞ。
連鎖もなんもない、難しく考えるからいけないんだぞ、おまいらは心を強く持っていけ、負けるなよ。

818 ：優しい名無しさん：03/07/06 00:18 ID:lVO+44+q

>817
素晴らしいですね
あなたのお子さんも幸せにされているのでしょうね

819 ：優しい名無しさん：03/07/06 00:27 ID:Ijk/P6NQ

次スレはメンタルサロンかな？

820 ：優しい名無しさん：03/07/06 00:30 ID:vQ6uKwNt

そうだね。
「虐待について議論・情報交換する」じゃなくて「書き殴ってる」感じがあるから…。
ＡＣスレはちゃんとあるし。

821 ：優しい名無しさん：03/07/06 02:15 ID:T7JdTM3s

>>810
>>816
自己が確立するとそのほとんどは解決できます
今はネットで検索できますし、どこかに必ずヒントはあると思いますよ
諦めずに前向きに！

822 ：優しい名無しさん：03/07/06 05:39 ID:64WH43Vx

大丈夫、絶対幸せになれるよ。人生に過去は要らないから。ほんの少しだけ前を見て歩こうね。

823 ：優しい名無しさん：03/07/06 05:48 ID:TF5gssP+

自立する年齢になれば平気になってる自分に気づくよ。
今がつらいのはよくわかるけどさ、だからなに？って思える時期ってホントにくるよ。
いつまでも実家にいちゃいけないぞ～。

824 ：優しい名無しさん：03/07/06 07:53 ID:YD2UXumh

８２３死ね
障害を患って、実家に戻らざるを得ない奴もいる

825 ：優しい名無しさん：03/07/06 09:15 ID:XbkEfHu3

>>823
1人暮らしで一応金銭的に自立して生活してます。
親とも1人で暮らして以来連絡は取っていません。
それでも傷は癒えません。日々生きていくのが精一杯。
あなたはそうやって立ち直ったのかもしれませんが
それがすべての人の解決法になるとは到底思えません。
たくさんの人が見ている公の掲示板で自分がそうやって
立ち直ったとはいえ、それを薦めるのは少し違うと思います。
実家にいる人がすべて学生や引き篭もりなわけじゃないでしょう。
1人暮らしするのにもいろいろ必要だし、それで解決するなら
ここに書き込みしてる人なんかいないと思います。

826 ：優しい名無しさん：03/07/06 12:01 ID:YaUxBDgE

小学３年の時、怒り狂った父親に
大事にしていたぬいぐるみをバラバラに引き裂かれた。
その後父親はバラバラになった残骸を燃やした。
悲しすぎたのか、ショックが強すぎたのか、その時の
記憶はよく思い出せない。

827 ：優しい名無しさん：03/07/06 15:28 ID:oNIuPYza

ウチの親学習能力無さ過ぎ
幼稚園児に馬鹿にされてる
食って糞して寝るだけ
それで人生分かった気になって
威張り散らしてストレス発散
腐ったエゴの塊で弁護の余地無し

828 ：優しい名無しさん：03/07/06 17:05 ID:yVOfxnGD

>>825
そこまで責めなくても。。。

829 ：優しい名無しさん：03/07/06 20:47 ID:3zt8z5M+

>>825
「日々生きていくのが精一杯」って、虐待されたされなっかったにかかわらず
多くの人がそうなんじゃないかと。

いろんな意見がある。それでいいじゃないか。
８２３の短い書き込みに、そうやってムキになって、
怒りのぶつけどころが違うよ。
自分のことだけでめいっぱいなのはわかるけど。

今のあなたのようになってしまうと、
世間では「救いようがない」で終わってしまう。

830 ：優しい名無しさん：03/07/06 20:51 ID:3zt8z5M+

今苦しんでいる仲間たちへ

毎日死ぬほどつらいと思っても、
完全に立ち直れなくても、今、まだ生きているのは事実。
それが本当に嫌になったら自ら死を選んでると思う。

どんなつらい思いをしていても、今生きている人、
死にたいと思うけど実際には死ねない人、
どちらも「生きること」選んでいるのであって、
本当に死にたいならば、とっくに死んでるでしょ。
そういう選択をした人もたくさんいるわけだから。

いい訳をやめたとき道が開けるかもしれない。

死にたいなら早く死んで楽になりなよ。
今抱えているその苦しみがわかっているだけに、
止めることはできないね。

生きて、少しでもいいことがあるなら、
がんばって生きていけ。
自分に明日があると信じて。

どちらも辛い選択肢で、「究極の選択」みたいだけど、
人間なんてどんな状況でも、少しでもいいほうを選んでるんだから。

831 ：↑：03/07/06 21:59 ID:v/BY3rGX

痛過ぎ

832 ：優しい名無しさん：03/07/06 22:00 ID:HDnhh0LH

>>7のお母さんだろ

833 ：825：03/07/06 22:25 ID:2IXYprIJ

家を出ればどうにかなるよって楽天的な考えにそういう人ばかりでは
ない、と思ってしまってムキになってしまいました。>>823さんの言う
ことも虐待から逃れる手段ですが、それがどうしたってできない人も
いる、そんな簡単なことじゃないと私自身悲観的になっていました。
虐待を受けようと最終的には自分の力でどうにかするしかない、と
わかっているのですが…。親から離れて少しは自分らしく生きれる
だろうか？と考えていたのに今でも親からの仕打ちを忘れられず、
落ち込んでしまう自分がいたと気づきました。死ぬことも考えました。
でも自分にはそんな勇気すらなくて本当に情けないです。人の考えを
否定できる立場ではなかったですね。家を出られなくて苦しんでいる
人たちの気持ちは私もよくわかります。最近は1人でも日々の生活が
とても辛く親から一生逃れられないのでは…といつにもまして情緒
不安定になっていました。どうしたら、この不安が消えるのか私には
今もわかりません。

思いつくまま書き支離滅裂な文章になっているかもしれません。
私の書き込みで気分を害した方、本当にすみませんでした。

834 ：優しい名無しさん：03/07/06 23:45 ID:PaxlRo28

817がいいこと言った
読め。>>817を。

835 ：優しい名無しさん：03/07/07 00:09 ID:g7xY0kQO

「愛されていた」実感を持てずにいい年になってしまった今、
本当に生きにくくて仕方ない。人間関係にも臆病になるし、
自分から積極的に誰かに好意を示す事が出来ない。
拒絶されるのが怖いから。幼稚な理由だとはわかってる。
私には恋愛も結婚も無理だろうな。人を愛する術を知らないんだから。

836 ：優しい名無しさん：03/07/07 00:59 ID:zY4Iu5xz

「毒になる親」、やっと半分読んだ。
正直、うつの私には読みづらい。本の作り自体が。内容もキツい。
でも書いてある事が本当なら、私は救われるかも知れない。
では続きを読む。

837 ：優しい名無しさん：03/07/07 01:45 ID:K/VMW56e

俺も好きになっても、異常に嫌われることに対して
臆病になるよね。
なかなかアプロ－チが出来ない。

838 ：優しい名無しさん：03/07/07 01:55 ID:A5jY8yrV

人に価値など無い　そのへんの虫けらと同じだ　

何を期待してるんだお前ら??

839 ：829：03/07/07 02:03 ID:yw8jPT9h

>>833
あなたの書き込みで気分を害したとは思っていないよ。
あなたに少しでも楽になってもらいたい。
しあわせになってほしいと思うから、書いた。

死ぬ勇気がない＝本当は生きていたい　だと思う。
そんな今生きている自分を大事にして。

かく言う自分も戦いの最中で、乗り越えたわけでもないんだよ。
でもね、わかったんだ、
自分があまりにつらすぎて、それを誰かにぶつけたくもなるけど、
そうした途端、ささやかな幸せさえも遠のいていくということに。

世の中は厳しく冷たい。
暗く陰気な傷つきやすい人を、
腫れ物に触るみたいに気をつかって
神経すり減らしてまで、
付き合ってやろうという人は本当に奇特だ。

しかし前向きな人は、救われる可能性がある。
自分もそうなりたいと思って、毎日がんばってる。

840 ：優しい名無しさん：03/07/07 03:36 ID:Jb2f7Wqb

＞８２５
原因が親なのに親元にいちゃいけないんだよ。
原因からまず離れないと。
あなたは、実家にいた方が楽だった？
親元にいた方が楽だった？どちらの方がより精神衛生上よかった？

841 ：優しい名無しさん：03/07/07 03:47 ID:Jb2f7Wqb

まあ、諸事情で家を出れない人はそうはいかないけどね・・・
他の方法考えていかないとね。

842 ：優しい名無しさん：03/07/07 04:28 ID:yw8jPT9h

家を出れない人は
じっと耐えて自然に親が死ぬのを待つっていうのはどう？

843 ：優しい名無しさん：03/07/07 08:11 ID:Z/S4tES9

愛されるって何？
愛されてないって何？
自分は学校行けなくなってから、親が急に変わった。
たまには、外に出なさいよ、買い物にでも行こうよ。と妙にやさしかった
が、連れて行かれた所は店ではなく、神経科だった。
嘘をつかれたのが非常にショックで１０年ひきずっている。
そのあと、家でテレビ見ていて笑ったりすると、突然
お前は躁鬱病なんだよ！！怒り出し、髪の毛をひっつかみ暴力を振るう。
ある時は、学校に行くと吐き気がしてつらいんだ。と告白すると
お前は自家中毒か？ん？と、また髪の毛ひっつかまれて
頭を叩かれる。全ては学校に行けない自分が悪いというのは
わかっている。でも、これは親の愛情なんでしょうか？
愛されているからこそ、ここまで怒られるのでしょうか？
このショックから自分は１０年人生棒に振りました。
親が愛情があるからこそやったことなのに、ショックで何もできなくなる
なんて、私がおかしいからでしょうか？

844 ：優しい名無しさん：03/07/07 10:24 ID:TtVGeEdB

＞８４２
まもなく三十路になる女ですが、まさしく親の死後、息抜きするのが夢です。
なんとか、バイトに行っているだけの半ひきこもり状態。人が恐いですが、
一番恐ろしいのは親。なんとか彼らが逝く日まで乗り切りたい。
ただ、何も知らない親戚からの「縁談話」これを何とか逃げ切ることが現在の
課題です。例え、飢え死にしても家族なんて２度といらない。一人が一番。
あぁ、親よ・・・一日も早く死んでくれ。

845 ：優しい名無しさん：03/07/07 11:44 ID:1qjmVcDf

ＤＶ、精神的虐待の最低野郎だったんだけども。それ以外にも、
ドアの外から見て明らかに電気がついてたりシャワーの音がするのがわかるのに
風呂とかトイレに入ってるとドアを開けられるっつーのは何だったんだろうな。
ついでに、深夜に遊びに行こうとすると、下ネタ（槍に行くんだろみたいな内容）
を大声で怒鳴られたのは何だったんだろうな。
リア厨の頃の話。

最近、その最低野郎の側の祖父（ﾌﾟｯ）が氏んだ。
何とも思わなかった自分が怖ぇと思った。
知ってる人が氏んでも何とも思わないってすごくねぇ？（ｗ

自分がこの年まで生きている事も予想外だし。
絶対最低野郎に殺されると思ってたし。
もしくは自分が自殺すると思ってたもんな・・・。

よっしゃ！これだけ思い出せばあと３ｷﾛは痩せられる（ｗ

846 ：優しい名無しさん：03/07/07 11:48 ID:1qjmVcDf

なんでこうゆう犯罪者を警察は留置所にぶち込んでくれないんですかね？

847 ：優しい名無しさん：03/07/07 12:11 ID:oAfSDGN7

>>846
昔聞きかじった話なんだが、日本の法律では「親殺し」と「子殺し」どっちが重い刑罰になると思う？
いまだに、法的なところでは漏れたちは弱い立場みたいだね。

848 ：優しい名無しさん：03/07/07 12:11 ID:kejZ+4Wy

>>846
「親子」とか「家族」という言葉がそれをさせないんだと思う。
他人に同じようなことしたら訴えられるだろうし、それは当たり前なのに
親子、家族という魔法の言葉に遮られ、親に罰を与えることはできない。
警察が動くのだって、虐待された子供が重症とか死んだあとでしょ。
親子だから世間的には許せられる。でも虐待を受けた子供は長い間苦しむ。
犯罪の被害者と変わらないのに、加害者が「家族」だから訴えて相手を
逆に苦しめたり反省させる機会も与えられない。どうしても復讐したいなら
自分でそういう機会を作るしかない。

私が無知なだけで、実際は親を訴えることはできるのでしょうか？
でも、それがきっと可能なら何人もの人が行動を起こすでしょうね。
「産んでもらっただけでも感謝しろ」とか言う人が絶対出てきそう。
せっかく産んでもらっても、生きてるのに死んでるのと同じ状態じゃ
感謝なんかできない。その感謝すべき親に殺されそうになったんだ。

849 ：優しい名無しさん：03/07/07 12:51 ID:oAfSDGN7

>>848
現在の警察は、家庭不介入の原則ってのがあるらしい。
よって、実際に傷害事件（殺傷沙汰）が起こらない限り無理だとオモワレ。。。。
それよりも、行政機関に相談する方が少しはマシと思われます。
もし殺傷事件が起こったときには「すぐに通報」もしくは「医者にて診断」などの形により証拠を残すこと。
１回、２回では動きずらい警察でも、回数が多くなってくるにしたがって何らかの対応を考える場合もあります。
でも、いまの世間様ではこっちの立場が悪くなる可能性大。。。。ｗ
どうしようね。。。？

850 ：846：03/07/07 12:53 ID:a1TRe3ti

でもさ。尊属殺人重罰違憲判決（？）が出た事あるんでしょ。
他人を殺すより親を殺す方が罪が重いとゆう事はオカシイって判決が出た裁判。

通報した時点で署に連行しろっつーんだよ。

851 ：優しい名無しさん：03/07/07 12:58 ID:a1TRe3ti

>１回、２回では動きずらい警察でも、回数が多くなってくるにしたがって何らかの
対応を考える場合もあります。

いや、何かあってからじゃ遅いし、もう通報しなきゃなんない状態が続くと
精神的に一生引きずるから。
やっぱ署に連行だな（ｗ

852 ：優しい名無しさん：03/07/07 14:50 ID:gbLYkXz1

あとは子供だと保健所が保護してくれたりするけどね。
１５才未満だったと思うからここの人には手遅れ…。
近所で虐待の兆候があったら通報して欲しいよ…。

853 ：優しい名無しさん：03/07/07 21:55 ID:c7eIORwa

朝の電車とかの人がいっぱいいるのは慣れたけど
マクドだけはいまだに慣れられない
あの空間が苦痛
妙に明るい店員もキツイ

854 ：優しい名無しさん：03/07/07 22:36 ID:pMzEu0WJ

最近人淋しくて激しく不安だから人いっぱいのほうが安心する。
他人と必要以上に関わりたくないのに淋しいってのはツライ。
大家族の番組みて、私は妊娠・出産に対して虐待を受けたせいか
すごく嫌悪感を感じるけど、母親の「いらない子はいない」て
いう言葉に「この子達は幸せだな、羨ましい」って正直思った。
自分は誰も愛することができないのに、この差は何だろうとか
思って少し悲しくなった。自分を変えられるのは自分だけなのに
それすらできない中途半端な自分が生きてていいのかな。ただ
生まれたというだけで私は役立たずで結局親から逃れられない。
1人で暮らすようになっても記憶は消えることなく私の中にある。
いっそ記憶喪失になってしまいたい。生まれる前に戻って優しい
おかあさんから産まれてみたい。そんな願望が捨てきれない。

855 ：優しい名無しさん：03/07/07 23:56 ID:r71ffSIF

漏れもそうだよ。
みんなそうかもしれないよ。
だけど君にも幸せになる権利があるんだからがんばって。
漏れと同じ思いをした人が、一人でも多く幸せになってくれることを漏れは祈ってるよ。（っ；Д；）

856 ：優しい名無しさん：03/07/08 01:19 ID:Km1UnG9r

精神科に通う父親はあいもかわらずオレは一族を束成る家長で
藤原氏の子孫でﾎﾝﾄは社長になるはずだったのに母の劣った血筋
のせいで悪運が付いてダメになったと喚いています、
30年聞まったく同じ内容の話を言い続けてる　いい加減やめれえｗれえｗ　

857 ：優しい名無しさん：03/07/08 01:25 ID:G3ttwU0o

警察に通報して助けを求めても無駄。
実際に殺傷事件にならないと動かないし。
（殺されてからじゃ遅いんだけど）
それどころか、やつらの「情害」ファイルに
通報したほうの名前が載って
危害を加えたほうのヤツはおかまいなし。
何度も言えば言うほど基地外あつかいにされる。
特に精神科・神経科通院暦のある者は相手にされない。

858 ：優しい名無しさん：03/07/08 01:32 ID:G3ttwU0o

>>844
きっと親が死んでいなくなったとき
あなたの人生がはじまるよ。そのとき開放されると思う。
そのときのために今働いてお金をためておこう、という気持ちで
バイトがんばってください。

859 ：優しい名無しさん：03/07/08 01:34 ID:cWFNCdmW

>>858
氏んでなくなるのを待つより家出した方が早いような気がしないか・・・？
でも、未成年は家出すんなよ。

はー。明日からがんがろーーーー。

860 ：優しい名無しさん：03/07/08 01:36 ID:TybOWm9j

>>857
ゆえに証拠を残せと言ってるのだよ。
その意味を考えてミレ。
行政を動かす、ある意味これ最強。
行政で無くとも、団体でもいい訳だが、これ以上は言わん。
念のために言うが、障害のファイルなど無いぞ。
個人のファイルは・・・・・・・。言わん。

861 ：８５８：03/07/08 01:57 ID:G3ttwU0o

>>859
確かに家を出て親から離れるのはいいことです。
でもそれは物理的に親から離れることでしかなく、
たとえ離れて暮らしても親の呪縛というものからは逃れられない人がいる。
そういう人の書き込みがあるんだから。
家を出て自分の暮らしを持っていてもなお苦しみつづけている人多い。

862 ：８５７：03/07/08 01:59 ID:G3ttwU0o

証拠か・・・

863 ：優しい名無しさん：03/07/08 02:15 ID:vqAywBZv

>>862
住んでる地区の警察署がだめなら本書に直訴に行くといいよ。
親でも犯罪者になってもかまいませんと、自分のされてきたことを話してみれ。
市や区役所の無料弁護士相談でどの刑法が通用するか相談して警察に指摘するといい。
警察への事情聴取は相談ではなく、被害届けの念を押すこと。
相談にしてさぼる警察官もいるから。
相手にされなければ、弁護士つけて職務怠慢で訴えますがと名前を聞き、課の責任者とも話がしたいと申し出ること。

864 ：優しい名無しさん：03/07/08 02:16 ID:vqAywBZv

本署だった。

865 ：優しい名無しさん：03/07/08 02:41 ID:w4Vuf4oE

11月くらいの雪がちらほら舞う北海道の初冬、
原因は忘れたけど3歳くらいの子供を叱り、外に下着姿で出して
カギを閉めてどのくらいの時間かすらわからないけれど放置した。
時間にして何分かはわからないけれど、ひたすら子供は泣いていた。
「ごめんなさい！もうしない！もう言わないから入れて！」
必死でドアをたたきながら…

これって虐待、なんでしょうか？
外に出されたのは私。外に出した母親はうちの母でした…

866 ：優しい名無しさん：03/07/08 03:25 ID:/QM6svjF

>>８６５
私もそっくり同じ事母にされました。
そのくらいの年齢の頃そのくらいに季節に、裸でベランダに出されたって
母から聞きました。私は覚えてないのに・・・

867 ：優しい名無しさん：03/07/08 03:25 ID:XObOns/S

人を信じれなくて辛くて辛くてそんなときみなさんはどうしてますか？

私は親に裏切られてから人との距離を保たないと駄目になりました…
人の事を信じたい気持ちはあるけど親に裏切られた時の事を思い出してしまって苦しくて苦しくて…
父親は女癖の悪い人でした。そのせいか好意を持って近づいて来た人に対しても気持ち悪いとしか思えなくて…
どうしたらいいんだろう

868 ：優しい名無しさん：03/07/08 03:35 ID:8SGrEl6A

>>867
人を信じられないのは普通だと思う
相手をよく知ってからでないと誰も信じられないよ普通
だから悩むことなんかないでしょう

869 ：名無しさん：03/07/08 03:40 ID:B1sNgNdU

人を信じる云々では無いよ、親に虐待されると自分の存在価値とか疑ってしまって
相手に自分が必要な存在なのかな？愛されてるかな？という気持ちばかり先行してしまうんだよね
でも、何より自分と親は違う生き物だってこと
親に愛されなかったなら、自分が親の分まで自分のこと愛してあげようよ
自分を信じてあげようよ
自分は幸せになれる、なるために生まれてきて、学んだり働いたり恋愛したり努力してるのだから

870 ：８６８：03/07/08 04:02 ID:8SGrEl6A

自分は、幼少の頃から母親とうまくいかず、
２２歳の時に私の知らない間に新居を建てて、私一人置いて引越しされた
親には「あんたの部屋は悪いけど無いからね」と言われただけだった
父親は、たまに暴力をふるう程度で、虐待のレベルまでではなかったと思う
しかし、とにかく家族に対して無関心な人だった
私が２５歳の社員旅行の時に、パスポートをとるためにたまたま自分の母親が
全く聞いたことも無い人であることを知った。２５歳まで事実を隠されていたのだ。
それから３年以上、実家には行ってない。
今更、親を愛するなんてことは絶対に無理な話です >>869さん
ここはそういう人のスレじゃないのですか？

871 ：優しい名無しさん：03/07/08 06:43 ID:JtrfDFJW

>>865
そのくらい普通の家庭でどこでもあることでしょ。
小さい子は言ってもわからないんだから、体で覚えさすというか、
躾。子供のことをなんとも思っていなかったら何もしないはず。
例えば、他人の子供がどうなろうが、悪くなろうが
他人の子供ならほっておくでしょ。

872 ：865：03/07/08 11:50 ID:oZ87P8nH

普通…なのかな…これはフラバ起こした時出てきた記憶でした。
そこからフラバ起こすたびに色んな記憶が出てきます。
原因は忘れたけどなんかの拍子に凄く怒られて
真っ暗なムロ(ってわかるかな？)に閉じ込められ、
何段かのはしごを昇り必死に「出して！」と泣き叫んでいるうちに
はしごから落ちて頭を打った私に対して
「バカじゃないの？頭の悪い子だよね、ホント」
と言い放った母の冷たい目だとか。
具合が悪くて学校を早退してきた私に向かって
「仮病に決まってる！」決め付けてその場で1時間も説教された
(熱があって吐き気で立ってられなくなるまで)だとか…

873 ：865：03/07/08 11:58 ID:oZ87P8nH

長くてすいません。続きです。
私が生まれる前から夫婦仲は最悪で、おまけに父方の親戚に
いびられていたせいか、父がいない日は余計に母はぴりぴりしていて…
普段なら怒られないような事で殴られたり蹴られたりしました。
きっと私が悪い子だから、お母さんはこうするんだ。
イライラしてるんだもん、私怒る事でスッキリするなら…とか
色々思いながらいつかお母さんが抱きしめてくれる、
受け止めてくれる。そんな日がくるんじゃないかってずっと思ってた。
でもそんな日はいつまでたってもこなかった。
一番言われて痛かったのは
「お前さえできなければ、親父と別れられたのに！」
憎憎しげに言われた言葉と、母の目でした。

874 ：優しい名無しさん：03/07/08 12:00 ID:hI3Xt9u3

>>872
普通じゃないぞ!!
生死に関わるじゃないか！

875 ：優しい名無しさん：03/07/08 12:04 ID:QRzpEWPJ

>>871
いや、躾じゃないでしょ…。立派な虐待だよ。
昔は平気でそういうことが行われていて、それも躾の一環だと
思われていたから問題にならなかっただけで、そういう勘違いを
躾と称してされていた人達が親になったから現在の虐待件数が
あるんじゃないかな？勿論そういう人ばかりじゃないけど…。
子供とは言え人間なんだから言えばわかる。それを、わざわざ
下着姿や裸で外に出して何を躾けているのか私にはわからない…。

876 ：865：03/07/08 12:07 ID:oZ87P8nH

今の母にとって現状はきっとものすごく不本意なのだろうと思います。
その根本が、私ができてしまった事、生まれてしまった事なのだろうとも。
私さえいなければ…私が母の求める理想の子だったなら、
きっとこんな風にはならなかったのでしょう。
実際、私のふたりの妹に対しては、こんな言葉も態度も、暴力だって
なかったのですし…
私には何も言わず、ふたりを買い物に連れていったりもしていましたから。
妹が母親と楽しそうに話しているのがうらやましい。
私だってそうできるのならしたいんです。
母がそうしてきたのだって私がいたらないばかりにせざるを得なかった
「躾」だったと思いたい。
でも母の前にでると…その頃の恐怖と自分への不信感でどうしてもできない。

877 ：865：03/07/08 12:21 ID:oZ87P8nH

母の周りの友人が言ってたそうです。
「○○(私)だけは、あんたといるとあんたの顔色伺ってるね」。
ふたりの妹にも
｢姉ちゃんは母さんにどうして自分の思った事言えないの？｣
普通にしようと思えば思うほど、周りから見てもおかしいのかと…
母のそばにいると、どうしても不機嫌になってほしくなくて、
少しでも喜んでほしくて顔色伺ってビクビクしてしまう。
傷つく言葉を言われても自分の意見が出る前に頭が真っ白になってしまう。
きっとこんな風になるのは、自分がおかしいんですよね。
母がしてきたのは普通の躾で、なのにこんな風になったのは
私だけで、私がきっとおかしいんだ…

878 ：865：03/07/08 12:33 ID:oZ87P8nH

母の言う通り、きっと私は悲劇のヒロインぶってるんでしょう。
勝手に私のものをあさって読んだ手紙やノートにそれは出てる。
私の上に起こるフラバも、視覚・睡眠障害も、パニック発作も、
鬱で起き上がれなくなる事や希死念慮も全て「気のせい」で
病院に通わず、母の元にいれば出ないのでしょう。

じゃあ実際母の元に無理やり生活させられてた時に
起こっていた発作はなんだったのか…
気のせいってこんなに身体的に苦しいものなのかな…
もうわかんないです…きっと私だけがおかしいんですよね…
スレ汚ししてごめんなさい…

879 ：優しい名無しさん：03/07/08 13:35 ID:yEf3a0Lq

>>865みたいな出来事は普通だと思う。
何分かわからないと書いてあるから、分単位みたいだし。
言葉ではわからない３歳児に良いことと悪いこと教えるために
そういうことをするのは結構よくあるシーンかと。
それだけでは虐待にはならないと思う。
何をしたから外に出されたかの部分については本人は原因は忘れてしまっている。
つまり自分がそのとき何をしたかがわかっていない。
わからなかったからこそ、外に出されてもうそんなことをしたらいけないと
教えられたんじゃないのかな。
危険なことや他人に迷惑がかかることをした子は、
身をもってしつけられる、というのはよくあることだ。

外に下着姿で出されたのは、その悪いことをしてしまったとき
偶然下着姿でいたときで、そのまま外に出されたのか、
それともわざわざ着ている服を脱がせて下着姿にし、
外に出したのかもわからないけど。

ただし、普通の躾では上手くいかないとか失敗する子供もいると思う。
それこそ子供なんていろんなのがいるわけだから。

880 ：優しい名無しさん：03/07/08 13:45 ID:yEf3a0Lq

社会に適応できないということは、生きにくいということだ。
でもそれがどうしてもできない素質の人がいることも事実だろう。
赤ちゃんはまっさらな白紙の状態で生まれてくるのだろうか。
生まれながらにして持っているものってあるんじゃないのか。
人間は生まれながらの気質・形質＋その後の環境　でできてるんじゃないのか。

事実はどうであれ、まわりから「悲劇のヒロインぶってる」と思われている人は
嫌われる。理不尽でもなんでも、世の中そんなもんだ。

881 ：優しい名無しさん：03/07/08 13:49 ID:yEf3a0Lq

ひとは幸せになるために生まれる、というのは完全なウソだと思う。
人間が自分たちはケダモノとは違うと奢ってそんなことを言ってみるだけ。

882 ：865：03/07/08 13:54 ID:oZ87P8nH

>>879
書き方が支離滅裂だったんですね…
更にスレ汚しになってしまうかもしれないですが…

そのフラバが起こってからしばらく思い出そうと努力してて
うっすら思い出した部分もあったので補足させて下さい。
確か幼馴染の家で、そこのお母さんが泊まっていきなさい、
と言ってくれた時いきなり母が迎えにきた後だったと思います。
家についてパジャマ着るように言われたような…
服を脱いで下着姿になったところで、何もしていないのに
いきなりその格好のまま外に出されたんです。
時間的にはどれくらいだったかはやっぱりよくわからないのですが
ドアを泣きながら叩いているうちに疲れてそのまま
玄関の横で座り込んで何をしたんだろう？と一生懸命考えても
わからず泣きじゃくってた覚えだけがあるので…
幼馴染の家のお母さんは優しくて大好きだった。
だからそのお母さんに対してわがまま言ったりした事もないし…

883 ：865：03/07/08 14:05 ID:oZ87P8nH

きっと私が何か、母の気に食わない事をしたのでしょうが…
中学くらいまで、母は急に怒り出して叩く、蹴る、等は
よくありました。妹に対してはそんな事はほとんどなかったですが…
怒る理由に秩序なりがあれば良かったのですが、
普段ならば何も言わないような事でいきなり怒り出す事も
よくありました。
大抵は、父が飲みに行ったりだとかそんな時だったと思います。
父方の親戚が母をいびった(大抵は父が自分勝手に遊びまわってる
だけなのにそれを理由に)時。それに対し父は母をかばうような
事もなかったですし…

884 ：865：03/07/08 14:12 ID:oZ87P8nH

｢あれは躾だったんだ｣
そう思いたいです。というかそうあってほしいです。
でもそう思うには、あまりにも叱り方に秩序がなく、
何をどう信じていいのかわからないんです。
結局自分に都合の良い、自慢できる子供だけが
ほしかっただけなのではないか？
それからはずれているからいらないんじゃないかと…
考えつづける事、努力しつづけていい子でいようと母の前で
演技し続ける事に疲れました…

885 ：優しい名無しさん：03/07/08 16:30 ID:Y/M+NvLn

急に怒り出す
①何もないのに一瞬にして怒り狂う
②何度も何度も我慢していたものが押さえきれなくなって爆発

普段なら怒られないような事で怒る
①自分のストレスでめいっぱいになっていて些細なことをきっかけに爆発
②普段は大目に見てやっていたが何度も同じことをするのでキレた。

886 ：優しい名無しさん：03/07/08 16:41 ID:Y/M+NvLn

親からまともな躾を受けていないと思う人は
自分で自分をしつけていこう。ときには厳しくね。
躾なんて社会で暮らすために必要なものであって、
自分ひとり勝手に生きていけばそれで満足な人には必要ない。
愛されたい人、孤独に耐えられない人こそ、
自分をしつけなおそう。つらいけど。
いまさら無い物ねだりしたってしかたない。
虐待されたから、辛い毎日だから、という理由で
結局は自分のわがままを通していないか、考えよう。
多くの人は、そんな変な人とは一緒にいたくないと思うだろうから。

887 ：優しい名無しさん：03/07/08 17:13 ID:YHttLpTi

ひたすら耐えつづけ、親が死ぬのを待っている状態の場合、
親より先に死んだら元も子もないのはもちろんだけど、
親が死んだ後、自分が健康で暮らすために
今から食生活や運動に気をつけて。

888 ：865：03/07/08 17:16 ID:oZ87P8nH

>>885
なるべく客観的に考えるに
いきなり怒り出す、に関しては1のパターンでした。
居間にいる、それだけでも殴られたりしましたし…
普段なら～のほうは1・2複合ですね。
ただ、それまで家事について何一つ教えようとした事も
やれと言った事もなかったのにいきなり何もしない役立たず！
と叩かれたので…
家事もそれからは本を読んだりしてできる限りやりました。
誉められる事はなく、常にあら捜しをして
「やっぱり役立たず」と言われましたが…

889 ：優しい名無しさん：03/07/08 17:18 ID:YHttLpTi

このスレ、大変為になった。

890 ：865：03/07/08 17:23 ID:oZ87P8nH

>>886
そうですよね。お陰で多少なりとも家事はできますし…
自分の意志を持つ、というかそれにそって行動するという事が
まるでできない(というか自分の意志自体がわからない)だけで…
もちろん、誰かに迷惑かけるなんてとんでもないです。
迷惑になるくらいなら…と友人や大切な人たちとも
連絡とるのもやめました。人と接点を持つのが怖い。

こんな事を書いて本当にすいませんでした。
皆様にはきっと支えてくれる、必要としあえる人たちが
必ずいてくれると思います。
少しでも幸せだと思える時が、皆様に訪れますように…

891 ：優しい名無しさん：03/07/08 17:25 ID:8yJE4BCd

うちの親も自分の思うとおりに私が動かないとすぐ「気が利かない子」と
罵ったり暴力振るったりしてた。毎日そんな親に脅えて、殴られないよう
顔色を窺っていたなぁ…。物心つくまで、そんな自分が変だとも思わない
で過ごしてた。それが「普通」でみんなそうなんだって思ってた。
今なら立場は自分より上でも親がいかに歳だけ取った子供だったか判るのに。

892 ：優しい名無しさん：03/07/08 17:26 ID:YHttLpTi

家事などの作業は、教えられないと出来ない、やらないのは
その人の個性。一回やって上手くできるのも
何度やっても身に付かないのもその人の個性。

893 ：優しい名無しさん：03/07/08 17:34 ID:YHttLpTi

>>890
迷惑をかけないで、そこそこ人と付き合うこと
良い人間関係を築くことは
世の中では大事なこととされてるみたいよ。
迷惑になるくらいならと身をひいているあなたのことが
あなたのその大切なひとたちから本当に理解されているかどうか、心配。

894 ：８４５：03/07/08 23:02 ID:n/yEVyDN

昔、殴る系虐待をバリバリ受けてた人に会った事があるんだけどさ。
その人にすら、自分も結構親から被害受けてたのに、
「親が離婚してる」
って事すら話せなかったなぁ。

家庭系の悩みって人に言える？

895 ：優しい名無しさん：03/07/08 23:05 ID:BmSOIfIh

>>888
「いきなり怒り出す」で①と②のどちらであるか、あるいは別の理由なのか
怒った本人しかわからないことで、あなたが決めることではない。
また、ひとつの事件もそれそれの立場から見れば、
まったく違ったものになる。

ただ、あなたは傷つき今も苦しんでいるということは事実だということは、
あなたの書き込みから伝わってくる。

896 ：優しい名無しさん：03/07/08 23:12 ID:BmSOIfIh

>>894
私の場合、家の中で起こっている忌まわしいことなど
他人に言えたものではなかった。
あとがこわいとかそういうのことではなくて、
ただ恥かしくて言えない。
そんな下種な人間の子供であることが、
自分にとっては最大級の恥辱だから。

897 ：優しい名無しさん：03/07/09 00:35 ID:PX51CA5Z

>>896
わかる。でも子供の時はそこまでわからなかったな。
ただ「うちは他と同じように普通なんだ。普通に幸せなんだ」と
思おうと必死だった。
そうじゃないと認めるのはとても怖い事だもんね。
大人になって少しずつ客観的に見られるようになって、
ああこういうことだったのかと思ったよ。

上手く言えないけど、植物とハウスに例えると
私がヒョロヒョロとしか育てなかったのに対して、親は
「どうして他の子みたいに青々と育てないの」と責めるので
自分が悪いんだと思ってたら、
大人になって外に出たところ他のハウスは透明なのに
うちだけ陽が差さない造りだったんじゃないか、みたいな気持ちです。

898 ：優しい名無しさん：03/07/09 00:55 ID:AX7bFt1J

>>897
なるほどいろいろな家庭があるものですね。

自分の場合は、他の子と比べられることはなかったな。
小学生のときから、自分の親が下劣だってことははっきりわかってて
たとえ殺されようとも悪には手を貸さいという信念で生きてた。
おかげで暴力はつづいた。
なのに世間では
「親の教育がいいんでしょうね。
あなたを見ていれば、どのような親御さんに育てられたかがわかります。」
という評価になってる。
今でもはらわたが煮えくりかえってるよ。
私をはぐくんできたのは、私自身であって、
親は何もしないどころか、犯罪の片棒を担がせようとしてたんだから。
私自身の力によって得てきたもので、
なんで親の株があがるのか。
早く死んでくれとしか思わない。

899 ：↑：03/07/09 00:59 ID:AX7bFt1J

↑

×貸さい
○貸さない

900 ：優しい名無しさん：03/07/09 01:32 ID:/wEA/19T

900 get

901 ：優しい名無しさん：03/07/09 01:54 ID:CjcPZEQe

兄に毎日ぼこぼこにされてた。
吐かされたこともあったし、でっかいあざできたり。
これって現在の対人恐怖とかんけいあるのかなー

902 ：優しい名無しさん：03/07/09 07:12 ID:pbALTvVG

母親に怒られる時に靴べらで叩かれました。
ひどい時には、ガラス製の灰皿（かなり重い）で殴られそうになったり、包丁持って
追いかけられたこともありました。

父親は、営業マンで、朝は私が起きるより早く出勤し、私が寝るより遅く帰宅してた
ので、ほとんど顔合わせてないのですが、母親は、私が3歳の頃からパチンコ屋に
出入りしていて、ほとんど相手してくれませんでした。
こんな私は一人っ子です。

903 ：優しい名無しさん：03/07/09 08:10 ID:Q9L+eW0p

子供を異常に虐待する親ってさ、やっぱ人格障害とかその辺だよね。
善悪の区別が付かないとか、自分だけが可愛いとか…。
早く縁を切って逃げるが勝ちだと思う。まじで。

904 ：優しい名無しさん：03/07/09 08:26 ID:IuGrlIYH

うちの場合、父親がアルコール依存症で、母親にＤＶだったのかな…
してた…、俺にも、包丁向けたり、夜中帰ってきて、怖くてガラス戸
空けなかったら、蹴破られて怪我したことあった。
普段は、無口でいい人なんだけどね…。殆ど、家での重要な意思決定
は母親が下してて、そのことで父親も負い目もってたんじゃないかな
…最近では、父親の苦労も分かる感じだが、うちの姉も俺も成人して
から引き篭もり、自殺未遂（俺のは軽度だが）したよ…ショックなの
は、そんな母も、アルコール依存症だったって気づいたこと、しかも
キッチンドランカーだったんだよね。堂々と呑めばって思ったのに…

こんな家は出てしまいますたが…最も充実すべき時期、を無為に過ご
してしまった…。

905 ：優しい名無しさん：03/07/09 08:43 ID:QKoMqX0X

今でも思い出すイメージが
子供の私が実家の自分の部屋でぽつんと一人で本見てる姿
下で夫婦喧嘩はじまっても、見たくなくて一人で本見てる。

夕方やってるキンパチ先生をたまに見てるんだけど
生徒のお兄さんがおかしくなっちゃってて
お兄さんの出すうなり声みたいので、その生徒が家で頭抱えてるシーン。
あれみて泣けた～
家に帰ってきてなお落ち着けない、くつろげない環境って
いかに子供に悪影響かってああいうの見ていろんな人が感じてくれたらな～って思った。

906 ：888：03/07/10 01:12 ID:n18mSC56

>>895
そうなんですよね…きっと母の怒った原因は全部私にあるんだと…
その原因がわからない…理由を聞くと「そんな事もわからないのか！」と
更に殴られるので、ひたすら殴られながら謝ってました。
小学校、中学校と年齢あがるごとに殴られるだけじゃなくて
大きなガラスの灰皿で殴られそうになったり、大きな裁ちバサミ持って
「お前殺して私も死ぬ！」と追い掛け回されたりもしました。
父との関係が悪化していけばいくほど、ひどくなってたような…
少しずつ、当時の状況を母が妹に話しているのを漏れ聞いて
母に同情するものの…やっぱり怖いです。
母と話すのも、ふたりになるのも。

907 ：888：03/07/10 01:19 ID:n18mSC56

家が一番落ち着ける場所、っていうの憧れたな…
家は一番緊張する場所だったし、外は外で
母の知り合いに見られてて何か言われたら…って思うから
やっぱり緊張した。
友達にも変だって思われたくないからいつもあわせて…
親と仲のいい友達見るとうらやましいよりも先に
「ああ、こういうのもあるんだ」って思った。
家はこれが当たり前なんだ、って諦めてたもんな。
そのかわり妹は殴られなくていいなってうらやましかった。
叩かれそうになってても自分と同じ目になんてあわせたくない、
妹は自分なんかと出来が違うんだからってかばったりして。

908 ：888：03/07/10 01:25 ID:n18mSC56

こういうのが悲劇のヒロインぶってる、って事なのかな。
こんな話、リアルじゃ誰にも言わないけど…
聞かされてもウザイだけだろうしリアクションにも困るだけ。
わかってるから…
フラバで今まで思い出す事なかったような事まで出てきて
それでも自分で消化して前に進まなきゃなんないんだって
わかってる。
親に言ったってそんな事ばっかり覚えてて…って
また批判されるだけだしわかりあえる訳もないって諦めてる。
でもこの自分でもどうにも割り切れない感情って
どうしたら消化できるんだろ？わかんないや…

909 ：895：03/07/10 01:46 ID:Wg8bsd1Y

原因が全部自分にあるわけがないでしょうが。
ものごとは、いろんなことが複雑に絡み合って出来ているんだよ。

良い悪いは別として相手が変わらない（変わる意思がない）場合、
自分が変わらなければ、状況の変化はない。

910 ：895：03/07/10 01:47 ID:Wg8bsd1Y

上の書き込みは、>>888だった

911 ：895：03/07/10 01:53 ID:Wg8bsd1Y

>>907
あなたに冷たいことばかり言っていると、思ってるかな。
自分より幸せそうな人を見てうらやましく思ったり、
逆に違和感感じたりすることは、自分にもあるよ。

あなたはあきらめてなんかいないと思うけど。
いつまでもあきらめられないでいるからこそ
辛いんじゃないの？

912 ：888：03/07/10 01:59 ID:n18mSC56

>>911
冷たいとは思ってないです。多分だけど言いたい事も
わかってはいると思います。
家族に関してはかなり早い段階で諦めてはいるんです。
で、1回話して通院もしたし投薬で多少なりとも好転したかな？
というところまではいったのですが…
結局気のせいだと一蹴されて通院もできなくなってます。
親きょうだいには平気なフリを続け、それと反比例して
症状が悪化してまして…
打開策どころか自分で自分がどうなのかももうわからない状態…
という感じなんですよね。
諦められない、というか今より多少でいいから楽になりたい…

913 ：優しい名無しさん：03/07/10 02:07 ID:2ro2NBBN

>>911
でもさ。あきらめたら負けって気がしない？
あきらめる必要無いじゃん。

914 ：895：03/07/10 02:08 ID:Wg8bsd1Y

>>908
普段誰にも言わなくても、人前では隠していても
自分のこころの中には「悲劇のヒロイン」がいる。

「母の言う通り、きっと私は悲劇のヒロインぶってるんでしょう」
「○○(私)だけは、あんたといるとあんたの顔色伺ってるね」
とか言われるのは、あなたのしぐさにそれが出ている証拠。

「皆様にはきっと支えてくれる、必要としあえる人たちが
必ずいてくれると思います。」
の文に、私は「悲劇のヒロイン」を感じてしまったよ。
自分にはそういう人はいないの、かなしいかなしい、と言っているようで。

確かにこの板に書いてる人たちは、辛い体験に苦しめられている。
そんな気持ちは痛いほどわかるけど、それだけで終わってたんじゃしょうがないよ。

915 ：895：03/07/10 02:12 ID:Wg8bsd1Y

>>913
私もあきらめたら負け、終わりだと思ってる。

だから、本当はあきらめてないのに、
「もうあきらめてる」みたいな発言や態度は
なんの進展ももたらさないと言いたい。

916 ：895：03/07/10 02:16 ID:Wg8bsd1Y

>>912
そこからぬけだせるものなら、ぬけだしてもらいたいから、
いろいろ言っているんだよ。
このままだとマジでヤバイよ。

家からでられないの？

917 ：優しい名無しさん：03/07/10 02:21 ID:az2J6cgr

何言っても「悲劇のヒロインぶってる」としか思われないんだよね～。
数年前かなりやばかった時があって、「あの時は鬱病だったんだ！」とか言っても
「ただの我が儘でしょ。お母さんは今鬱病よ」って…。
鬱病の人がダンスやったりデパートで短期のパートやろうとはしないだろうｗ
くそったれぇ!!!!!

918 ：895：03/07/10 02:24 ID:Wg8bsd1Y

うつ病とか恐怖症とかそういう言葉が
ことばの遊びに使われてるんだよ。
ほんとにその病気の人のことなんておかまいなしに。

919 ：888：03/07/10 02:33 ID:n18mSC56

そうか～、なるほど。その部分がそう見えるんですね。
すいません。
自分に対する期待だとか興味がまるで持てないし
生きているっていう感覚もない。生きてるかどうかも
よくわからないですし…こうしてる今も自分自身で
自分を「なにやってんだ、こいつ」と見下ろしてるような感覚で。
でも本当に、自分以外の人は幸せであってほしいな
と思ってるんです。奇麗事にしか聞こえないかもしれないですが。

家を出てみた事はあります。
家にいた時以上に監視されましたが…

920 ：895：03/07/10 02:35 ID:Wg8bsd1Y

>>912
フラバで今まで思い出す事なかったような事まで出てきてってことだけど、
まえに書き込みがあった３歳くらいのとき外に出された『事件』で
三歳児がそこまで克明に記憶してるのは、よほどショックだったということだろうね。

普通３歳児に、11月だったとか、何分だかわからない、など時間の概念はない。

恐怖体験がフラッシュバックしてきてもそれに飲まれちゃだめなんだ。
飲まれちゃうのが悩みなんだけどさ。
がんばって逃げるなり、戦うなりしないと。
受身でいたら、どんどん悪化するよ。
がんばって。

921 ：888：03/07/10 02:40 ID:n18mSC56

>>917
今、TVでやたらと特集が放送されてますしね…
それで理解されるのならいいけれど、誤解を生むような
変な誇張されてたりしますし。
そういえばADHDの特集がやけに多かった時、
母に「お前はこれに違いない！パソコンで印刷して
私の前で読み上げろ！どうだその通りだろう！
お前はキ○ガイだ！」って言われたなぁ。
ADHDで苦しんでる人に対しても失礼だし、わからないのに
どうしてこんな事が言えるのかな？と思ったな…

922 ：895：03/07/10 02:48 ID:Wg8bsd1Y

>>919
謝ることなんてないのに。

成人してるのに、親がいちいち監視してくるなら訴えたっていいと思う。
そうするためには、ちゃんと働いて自立していないとだめだけど、
仕事できてる？
ちゃんと仕事を持っている人には、世間もそれなりの対応をしてくれるよ。

923 ：917：03/07/10 02:53 ID:az2J6cgr

>>921
精神的に健康な人には一生分からない事だよね。
いっそのこと分からない事を悔やんでその悩みに病んでくれｗ
「キチガイ」とか「狂ってる」とか言わないでほしいよね…。
すっごいショックだよね。「そうなのかなぁ」とか思っちゃうし。
自分が生んだ子供の事なんだから、もう少し柔軟な考え方にならないもんかね。
「心療内科行きたい」って言ったら「そんなの気持ちの持ちようよ」とか言われたし…。
15歳の少女が勇気を出して言った言葉なのに!!ｗ
お陰で今もリスカに悩まされながら生きてるよ。
気付いてるならなんか言えよ。
また夏がきてるぞ。

924 ：895：03/07/10 03:03 ID:Wg8bsd1Y

自分こそがキチガイだろうと思える親が
子供を「キチガイ」呼ばわり。なんだろねー。
でもこれって、先に言ったもん勝ちかもよ。
成人してる人なら、「うちの母親の様子が変なんですけど」と本人抜きで精神科に相談できる。
異常行動を報告すると、「じゃ、本人をつれて来てください。」とか
「入院させましょう」ってなことになるんじゃないの？

925 ：優しい名無しさん　：03/07/10 03:40 ID:KvbruaB2

俺は今、親をひたすら苦しめてる。

　因果応報

926 ：星砂：03/07/10 04:37 ID:9yHUOQzQ

小さな頃、道端の可愛い花や生き物を見守っていた。
心のなかのあの懐かしい優しさは？
いつのまにか、どこかへ閉じ込めてしまう？
それは心を開き傷つくのが恐いから…？
でも弱い人の役に立てた時、心の箱開いてゆく

927 ：優しい名無しさん：03/07/10 04:54 ID:wGecytuH

前のスレの書き込み。
＞好きな男性でもある線（これがなんなのかわからないのですが気持ち上の線）
＞を越えた途端、嫌悪感で一杯になって、いつも突然の別れを言い渡してました。
＞同じように幸せ感も苦手です。
＞いつもホイップ状（まさにこんな感じ）の重苦しい空気が襲ってきて吐き気がします。

愛されると、嫌悪感、吐き気がするというのは、どういうことなんでしょう。教えて下さい。

928 ：888：03/07/10 05:15 ID:n18mSC56

>>920､922=895
ひとり暮らしで会社員していた頃も、銀行に振り込まれた給料を
全額郵便局に移す(カードのみ私が持ち、通帳は母が持って監視)
ように強制されていました。母いわく
「お前みたいな奴に管理できるわけがない」と。
家賃や光熱費以外で少しでも多目のお金が出れば理由を追求され、
母が電話して(少なくとも2～3日に1度は)いなければ
遊び歩いてると言われ、どんな理由を言っても言い訳でしかない、と。

フラバなんて起こしたくない。
母から離れられたらどんなにいいか…
何を言っても過去の事を持ち出した理詰めか、
病院に行った事を持ち出してキ○ガイ・悲劇のヒロイン呼ばわり。
言い返したくても過去の失敗を持ち出され攻撃されるのと
母への恐怖で何も言えなくなってしまう…

929 ：888：03/07/10 05:27 ID:n18mSC56

>>923=927
「気のもちよう」私も言われました(苦笑)。
誰だって自分が変なんじゃないか、なんて思いたくないですよね。
気のせいなら、どうしてこんな発作がいきなり起こるの!?
自分だけがおかしいの!?と、病院に行くまでかなり悩みましたもの。
私のような年齢でも親に言い出すまでに物凄く悩んだくらいです。
15歳の思春期に言い出すのは辛かったですよね…
その頃より好転されてますか？
少しでも楽になっていて下さればいいけど…

わかれとは言えないけど(自分でなってみないと辛さはきっと
わからないと思うから…)、少しでも歩み寄ってくれたら…
とは思ってしまいますよね。

930 ：優しい名無しさん：03/07/10 05:31 ID:n18mSC56

>>927
自己評価の低さがそこにはあると思う。
思い込みなのかもしれないけど
「自分なんかが幸せになっちゃいけないんだ」
ってものが無意識の奥に刷り込まれてるから
そういう行動になるんじゃないのかな。
形を変えた自傷行為。

931 ：優しい名無しさん：03/07/10 06:01 ID:wGecytuH

自己評価の低さが、嫌悪感にむすびつくのですか？
分からないです。・・・

932 ：優しい名無しさん：03/07/10 06:06 ID:n18mSC56

>>931
自分に自信が持てない、というか…
「自分なんて生まれなければ良かった」「いらない人間なんだ」
っていう意識がかなり強くある。それを自己評価の低さとすると
「いらない人間。だから自分になんて幸せはこないし
　幸せになる権利もない」そう思うんじゃないかな？
「今はいいけど、この先相手に迷惑かけるんじゃないか」って不安とか。

933 ：優しい名無しさん：03/07/10 06:12 ID:n18mSC56

932の続き。
それが意識の表層にしっかり出ている人もいるし、
「そんな事ないんだ！」って強く思い込もうとして
意識の奥底にしまいこんじゃう人もいる。
しまいこまないと｢自分は不要な人間だ｣って
思い込みたい気持ちと矛盾が生じるから。
強い自己嫌悪の気持ちを否定するために、
その嫌悪感を相手に転嫁してるんじゃないかと思うけど…

934 ：優しい名無しさん：03/07/10 06:15 ID:wGecytuH

＞＞932
幸せになる権利もないというところから、吐き気にまで至る。
そこが、分からないです。

935 ：優しい名無しさん：03/07/10 06:23 ID:NLkjqZhR

みなさんにお聞きします！
子供の頃、義母から針にさされる、ごはんを与えられないなどの虐待を
受けた人がいて、その人が妄想性の性格障害みたいなんです。
自分には「権力があり、素晴らしい功績があり、財産があり」って平気で嘘を
つくのですが本人はどうやら、自分でついた嘘を信じてしまっているように
見えるんです。
そういう症状の方っていますか？
それは幼児期の虐待が原因だと思われますか？

936 ：優しい名無しさん：03/07/10 06:40 ID:gkiutW7i

＞９３５
人格障害で検索すればでてくるかも。そういう症状。

937 ：優しい名無しさん：03/07/10 06:42 ID:n18mSC56

>>934
幸せになる権利がないと思う(激しい自己嫌悪)。
その強い自己嫌悪を相手に転嫁してる。
吐き気がするほど相手に対して嫌悪があるっていうのは
言いかえればそれだけ激しく自分を憎悪してるんだと思う。
たぶん本人にそう指摘してもわかんないかもしれないけど。
無意識レベルに激しい自己嫌悪を押し殺してるから
自覚ないだろうし。

そのわかんないものを聞いてどうするの？

938 ：優しい名無しさん：03/07/10 06:46 ID:n18mSC56

>>935
虚言癖、人格障害、etc…
可能性があるものはいろいろあるかもしれないけど
それは医師が判断するものだし、
原因にしても医師と話していくうちにわかっていくものじゃないか
と思うけど…。

939 ：優しい名無しさん：03/07/10 06:51 ID:wGecytuH

>>937
私の好きな女性も、吐いて、冷淡になりました。
訳分からないです。理解したい。好きだから。

940 ：優しい名無しさん：03/07/10 07:21 ID:n18mSC56

>>939
あのさ…すっごくキツイ事書いてもいいかな？
(私もこのスレで散々いろんな人に聞いてもらっちゃって
迷惑かけたから言えないかもしれないけども)

小さい頃からの虐待(精神的・肉体的)は、その人の中に
かなり大きな影響残すとは思うよ。
その彼女が今、なんらかの症状(別れるだとかそういう以外)
の症状抱えて辛いのかどうかわかんないし。
でももし辛いなら、それは彼女自身が気付いていく必要があると思うんだ。
病院行くなり、カウンセリング受けるなり、
自覚して自分の心が根っこから崩れていく方が怖いから
今のままでいいって思うなり。それは彼女が選択すべき事。
彼女が↑の事をできる現状かどうかもわからないし
私だって人に偉そうに言えるようなもんじゃないけどね。

941 ：優しい名無しさん：03/07/10 07:30 ID:n18mSC56

940の続き。
いきなり理由わかんないで別れようって言われて
あなたが困惑してるのはよくわかるよ。
でもそれを「あなたが知ってる範囲だけ」の彼女の話して
判断してもらってどうするの？

理解できたから病院行こうって引っ張っていく？
そのままでもいい、わかってるから付き合い続けようって言う？

彼女は果たしてあなたに自分の全てを話してるのかな？
見せてるのかな？
好きな人の事は大事だよね。
自分にできる事があればなんでもしてあげたいって思うよね。
でもだからって自分が相手を救えるかっていうと
それはできないと思うよ。

942 ：優しい名無しさん：03/07/10 07:37 ID:n18mSC56

941の続き。
好きだから自分が救ってあげるんだ、っていうのは
自己満足であり、傲慢でしかないんじゃないかと思うんだ。
わからないならわからない、それを彼女に聞けばいいんじゃないの？
下手に調べられて相手にその受け売りするだけでも、
かなりの負担になったりする事もあるんだよ。
いいつもりで余計な言葉言うよりも、わからないからって
ちゃんとお互いの意見言って話す方がよっぽどいいと思うよ。

943 ：優しい名無しさん：03/07/10 07:41 ID:n18mSC56

補足：彼女と話し合った上で、彼女になにか症状なりがあって
　　　わかんない事出てきたら↓のスレで相談してみるといいかもよ。
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1040963670/l50

…人の事だと頭動いてくれるんだけどな。
肝心の自分の事となるとダメダメだ…
眠剤も効かなかったし、今日は夜まで起きてなきゃ…

944 ：優しい名無しさん：03/07/10 07:43 ID:vS2XjBBZ

>>940
嫌悪感というセンスは、その人が自覚して、治療をうけるもので、私が理解する必要は無いということですか？
そうかな？

945 ：優しい名無しさん：03/07/10 07:59 ID:n18mSC56

>>944
嫌悪感を｢センス｣として捉えてるあたりがすでに…
わかりやすく言う？

他人見て「やだな」って思う癖があったとする。
それと同じ癖を自分が持ってると人に指摘されてすぐに
「そうか！」って納得できる？認めないでしょ？
自分で気付いた場合は？すぐに「ヤバイ！直さないと！」
って思うでしょ。
人にいくら言われたって自覚しなきゃ納得もできないし、
なおそうとも思わないでしょ。
近くにいる人ができるのは、欠点の指摘じゃなくて
本人が自覚してなおそうとする時「これなおしたいから
これやったら言って」って言われて言ってあげたりするくらいのもん。

あなたが今しようとしてるのは
その癖がその人が今まで生きてきた中でいつついたのか、
そしてそれを自分の正義感振りかざして相手になおすよう
強要しようとしてるようなもん。

946 ：優しい名無しさん：03/07/10 08:07 ID:vS2XjBBZ

>>943
話をしたいと言っても、話は無い！と言います。
わからない感覚を確かめようとしても、術が無い。
９４３の言うことも少しわかるが、術が無いから、ここで訊いているのです。

947 ：優しい名無しさん：03/07/10 08:17 ID:n18mSC56

>>946
そうかそうか。
ところでさ、このスレの1や過去ログ、読んだのかな？
ログ読んでけば多少なりともつかめる事もあったんじゃないの？
付き合った私も同罪かもしれんが完全にスレ違いなんだよね。
>>493であげたスレに移動して聞いてみたら？

他の方々、大変失礼しました。

948 ：優しい名無しさん：03/07/10 08:18 ID:vS2XjBBZ

>>945
嫌悪感て感覚すなわちセンスでしょ？
その人を治そうなんて思っていない。
理解したいだけ。

949 ：優しい名無しさん：03/07/10 08:29 ID:vS2XjBBZ

>>947
スレ違い？
その人は虐待体験者ですよ。体験者本人だけがここに来るの？
体験者の感覚を知りたい人は来てはいけないの？

950 ：優しい名無しさん：03/07/10 08:35 ID:yTFnuBoF

好意をもたれるのが凄く苦手３
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1056638228/

951 ：優しい名無しさん：03/07/10 08:37 ID:bRm0a0KK

遅レスかもしれないけど、>>888さんは母親の「スケープゴート」にされてる
のでは？あなただけが辛く当たられるのはあなたのせいじゃないと思うよ。
自分を責めないで。

952 ：888：03/07/10 10:16 ID:n18mSC56

>>951
家族関係だとかAC、いろんな本読みあさっているうちに
「もしかしたら私ってこのスケープゴート？でも周りの人には
○○(私)が一番かわいいって言ってるし、だとしたら随分、
言ってる事とやってる事とは違うよな。一番イライラを解消できる
からかな？」と、余計わけわからなくなりました…
元々うちの親は結婚前からうまくいっていないままのでき婚で。
母に「お前さえできなければオヤジと別れられたのに！」とも
言われたのできっと母にとって私は憎しみの対象でしかないのかな？と。
いらないならなぜ生むんだろう…

953 ：923：03/07/10 11:09 ID:az2J6cgr

>>952
その言葉はキツイ…。
「生まなければよかった」私も言われた事があります。
まだ幼稚園児でした。
子供にどれだけの傷を負わせたか、いつか思い知って欲しいですよね。

「あなた橋の下から拾ってきた子供よ」という言葉もかなり傷付きました。
本人は冗談で言ったんだろうけど…。
あの時も幼稚園くらいだったかな。
必死に「違う！違う！」と言ってもスルー。
中学生の時に母親と喧嘩をして「まぁどうせ橋の下から拾ってきた子供だしね」と言ったら凄いキレてきました。
なんて自分勝手なんだ…。
もうやだ。

954 ：888：03/07/10 11:43 ID:mcRGRgN0

>>953
なんか共通項多いですね。「お前さえ～」っていう発言、
物凄く自分の中で大きくて…高校出てからかな？
友達に書いて出そうとしてた手紙勝手に開けて読まれた時
ちょうどその話が書いてあってやっぱりうちの母もキレてました。
その時も「悲劇のヒロインぶって…」って言ってたな…
悪い事ばっかり覚えてて恨みつらみばかり言うとか
本当にあった事なのにそんな事を言ったりした覚えはない、
そんな話まで作るなんて恐ろしい子だ、とか…
実際言われたりされてなければ、何度もフラバ起こしたり
できないと思うんですけど…そう言われてると自分が悪いのかな、
そんな事実なくて自分がおかしいのかな？と思ったりします…
でも、いくら追い詰められてて精神的に余裕がなくても、
絶対に言ってはいけない言葉はあると思います。
こぶやあざはいつか消えるけど、心の傷は簡単には消えないから。

955 ：優しい名無しさん：03/07/10 12:11 ID:k22r9IPr

いろいろつらいことがあると
実際には言われてないことも言われた
されてないこともされたと信じてしまう症状があるらしく
おかげで本当に虐待されつづけている人まで思い込みだと疑われてしまうケースがあります。
また、自分が自己暗示のように信じ込んでいれば
それが事実であってもそうでなくてもフラッシュバックのようになって現れると思われます。

956 ：優しい名無しさん：03/07/10 12:26 ID:mcRGRgN0

自己暗示かぁ…
今まで記憶にものぼらなかった事(忘れてた事)が
フラバしてくるっていうのはあるのかな？
結構多いんだけど…外で近所の子供の泣いてる声聞こえて…とか
ささいなきっかけでどっか～んとくる。
母親が「そんな事してない！そんな話までつくって…」って
言ってた事、不安になって妹に確認してみたら「あったよ」って
かる～く言ってくれたけど…
きょうだい揃って幻聴幻覚？とか…
あ～、なんか混乱してきた…

957 ：優しい名無しさん：03/07/10 12:26 ID:bgU05zwS

えどてくの

958 ：優しい名無しさん：03/07/10 12:28 ID:bgU05zwS

せくすしたいしたい

959 ：優しい名無しさん：03/07/10 13:36 ID:dYbdMHjS

>>956
本当にあったことをなかったことにされてしまう人と
実際はなかったことをあったことにしてしまう人の
両方が存在するために周り（たとえば医師やカウンセラー）は混乱します。
もちろんひとりの人物にこの二つが同居している場合もあります。
姉妹揃って幻聴幻覚はかなり珍しいケースだと思います。
なぜあなたが混乱する必要があるのですか。
自分の記憶にあって、第三者の記憶にも同じものがあるならば
自分の記憶に謝りはないと信じられないのでしょうか。

960 ：956：03/07/10 13:56 ID:mcRGRgN0

>>959
正直に本当の事を言っても、何を言っても否定的な言葉しか
これまで親から言われなかったからかもしれません。
どんどん自分の頭自体が信じられなくなってる。
あなたに言ってもらえてはじめて、
自分が自分を本当に信用してないという現状に気付けました。
ありがとうございます。
昔から否定され続ける事が積もり積もって爆発(発症)すると
こうなるものなのかな…

961 ：優しい名無しさん：03/07/10 14:25 ID:L9umg5Iz

俺も小さい時に良く、捨てるわよとかこんなアホ生まなきゃよかった
とか知能指数が人よりも劣っているとかこんなガキ死ねばいいのにとか、
あなたは人と比べて劣っているのよ　とか母親に散々言われて育っていたな。
多分、それを言われた回数はこの中にいる人の中でも多い方だとは思う。
それ程、幼稚園の時からずっと言われ続けていたから。
中学・高校のときは俺も家で喧嘩をすると、てめえこそ死ねとかマジで殺すぞ
とか、こっちも応戦しているうちにかなり口が悪くなってしまった。
だけどそれを言いながらも、こんなことを言い合う家庭はどう見てもマトモじゃないとか、
友達の家はこんなアホな修羅場は無いんだろうなあとか思ったら
つくづく情けなくなったな。
俺ももう少し、マトモな環境で生まれたかった。ガキの出来が悪いなら悪いで、
それをありのまま受け入れてくれる家庭で育ちたかったなとね。
俺は、高校時代の親友のひとりが俺のように虐待されて育った奴がいて
そいつにだけはお互いの家庭の環境を理解し合えたからそれこそをお互いの家庭の
されてきた恥部を色々話し合ったものだった。
そいつを見ても共通して言える思う事は、精神的にも虐待されて育った奴は
どこか人生に対しての執着心が無いというかどこか無気力で受身だということだね。
いちど過去にあきらめてしまうと、人間なかなか元には戻れないものなんだよね。
もう、時は戻らないし過去は変えられないんだけど今でも育った家庭に対しては悔しい時はあるよね。

962 ：優しい名無しさん：03/07/10 14:30 ID:L9umg5Iz

そいつは、今はカミさんと結婚してどちらかというと
仕事が無い日はカミさんとお互いにべったりと一緒にいるね。
あれも一種の依存なんだろうなって俺は思う。
愛情が少なくて育った人はどこかで埋め合わせを自然にするんだろうな。

963 ：優しい名無しさん：03/07/10 15:05 ID:p+reHk0v

>>1-962
馬鹿ねぇ、子どもは親の所有物なの！
どうしようと親の自由なのよ
産んで貰っただけでありがたいと思いなさい！！

964 ：優しい名無しさん：03/07/10 15:52 ID:RramgMJx

http://live6.2ch.net/test/read.cgi/livecx/1057805545/

1 名前：ひろゆき ◆3SHRUNYAXA ＠どうやら管理人 ★ 投稿日：03/07/10 12:10 ID:???
もう2ちゃんねる閉鎖しようかと思う。。。

965 ：優しい名無しさん：03/07/10 15:56 ID:ngzMcn7S

123 名前：名無しさん＠３周年投稿日：03/07/10 15:08 ID:XrtGhIgw
http://homepage2.nifty.com/takahashi-clinic/sakusaku/org/Block_Image.8_1.3.jpg

精選的悩みはこちらの病院のHPの相談室が親切です

966 ：優しい名無しさん：03/07/10 16:02 ID:MutKdexO

父親にチンコなめさせられました。
どうすれば良いんですか？

967 ：８４４：03/07/10 16:04 ID:rxRa4F03

＞８５８
遅レスですいません。温かいお言葉ありがとうございます。
こちらの皆さんの書き込みも胸が痛みます（泣）

968 ：優しい名無しさん：03/07/10 16:57 ID:L9umg5Iz

>>963
煽るんじゃねえ
てめえぶっ殺すぞ！

969 ：優しい名無しさん：03/07/10 20:48 ID:A2uX/t4m

>>968
そうやって挑発にのるなって。
相手の思うつぼだろ。
それを見てヤツはあざけ笑ってるぜ。

970 ：堕天使やなぎ：03/07/10 21:07 ID:UokE6dlo

人間はゴミ。生きる価値のない下等生物、絶滅するにふさわしい醜い動物。

971 ：優しい名無しさん：03/07/10 22:16 ID:Z2ygTkKB

親は虐待した事を忘れたいのかどうしたいのか知らないが、近所の人達＆当時の
教師＆友達に聞けばわかるんだよ。バーカ
体中がミミズ腫れになりながら学校行ってたのは、私ぐらいだよ。
もう何でもいいから早く死ね。

972 ：優しい名無しさん：03/07/10 22:22 ID:ngzMcn7S

>>970
禿げしく同意

親は何かあると｢そういうふうに育てた覚えはない｣とかぬかしやがる。糞。

今回の長崎事件も犯人は家族、社会の犠牲者だと思う
勉強はできて優秀だが精神面が追いついてない面がある？　はぁ？　って感じ

973 ：優しい名無しさん：03/07/10 22:34 ID:ZsAuTLHV

小さい頃は大人になったらもっと楽しくて自由なんだ、って思って
早く大人になりたかった。耐えて耐えて、やっと抜け出したのに現状は
あの頃と大して変わらない。自分に自信がもてず常に人の顔色を窺って
しまう。そんな自分から脱却したいのに、そのチャンスさえ与えられない。
歳は取ったけど私はまだあの頃のままなのかもしれない。親の呪縛から
一生逃れられないのかもしれない、なんて考えてしまう。でも私がどんなに
不安で苦しかろうが死のうが関係なく毎日は過ぎていって、いつか死ぬ時が
来る。その時後悔したくないから頑張ろうと自分を奮い立たせても、あの頃
のことが消えるわけじゃない。整形手術みたいに自分を変えられたら楽なのに…。

974 ：優しい名無しさん：03/07/10 22:53 ID:Bz0pQ9Hn

スレ立ててくれた１の
「自分の人生を楽しむための糸口を探しましょう」
が空しいな。

975 ：堕天使やなぎ：03/07/10 23:27 ID:WwSLwafU

親とかそんなのはどうでもいい。人間はゴミなんだ。たった30000日の命だよ。30000日の間にこんなくだらない島国でやりたい事があるの?今回の長崎事件の犯人の犯行の本当の動機は、、、、、、、、、、、、、、、、、、生きてても面白くないから。

976 ：優しい名無しさん：03/07/10 23:30 ID:uHXSqWol

オタッキー？オタッキーでしょ？

977 ：優しい名無しさん：03/07/10 23:31 ID:Bz0pQ9Hn

975はゴミかもしれないが、他の人がゴミかどうかは不明。

978 ：優しい名無しさん：03/07/11 00:47 ID:BvTEcmFh

なんかさ…ここのログ見てると自分が書いたんじゃないかって
思うような文章めっちゃ多い(いくつかは書いたけど)。
>>973なんてマジで読んでて共感したもんな～。
自分書いたのか？とか思うくらい。

生きてて面白くないってある意味うらやましい気もする。
生きてんだか死んでんだかもよくわからんよ…

979 ：923：03/07/11 00:57 ID:1IrD7jtB

>>954
絶対に言ってはいけない言葉、ありますよね。
私もそれはかなり痛感しております。
父親に一度「人間のクズだ」と言われた事があります。
実の子供にそこまで言う意味はなんなんでしょう。
いくらこの世で一番憎んでいる人間とはいえ、そんな事言われたら
「私、このまま生きていていいものだろうか…」と思ってしまいます…。
それでも死ぬ勇気なんかなくてだらだらと生き延びてますけど（´⊿｀）

980 ：954：03/07/11 01:11 ID:BvTEcmFh

>>979=923
人間のクズ…母に私はずっと言われ続けてた言葉です(苦笑
自分が言われたらどれだけ傷つくか、そんな事も考えずに
ただただ、自分の感情のおもむくままにぶつけてるんでしょうかね…
言葉って本当に大切だと思う。
そうされた分、ヒトに対して何か言う時は物凄く
言葉を選びますね。言い方って大事だと思う分だけ…
その面ではいい反面教師だったのかな？と思うようにしてます。
…考えすぎてたまにトンチンカンな事言ってしまう事があるけど…
それが怖くて余計ヒトと話すのが苦手になってたりして…

981 ：923：03/07/11 01:19 ID:1IrD7jtB

>>980
そう。
彼に「そういう事があったからお前は他人を想う気持ちが養われたんだって
前向きに考えればいいんだよ」と言われました。
私も人と話すの苦手です＞＿＜
私が言った時と他の子が言った時のみんなの反応が違うような気がして…。
私が言った時だけみんな妙に冷めた反応をするっていうか、たまに聞いてない時とかあります。
スルーもあったな…汗。
嫌われるような性格なのかな…涙。
恐くて人とあまり喋れません。
でも１対１だと自分と相手しかいないので、緊張しつつも話すことができます。
しかしやっぱり極度の緊張の為かただのチック症状か分からないんですが、
瞬きが異常に多くなります。自分でも気になる＞＿＜

982 ：980：03/07/11 01:25 ID:BvTEcmFh

>>981
意識すればするほど、そういう行動ってひどくなってって
余計焦るんですよね。私は持ってる物を凄く握り締めたりしてます。
私の場合は相手の反応も気になるけど、それよりも
相手に変に見えないようにしなきゃ！って自分取り繕う方向にいきます。

他の方はどうでしょう？
人と話すのが苦手な方って多いのでしょうか？

983 ：優しい名無しさん：03/07/11 01:36 ID:se35HJKH

人間として
絶対に言ってはいけないことを言う人
絶対にしてはいけないことをする人
たくさんいるんだからしかたないよ。
そのような人もまた人間であることに変わりはないから。

984 ：優しい名無しさん：03/07/11 01:44 ID:se35HJKH

このスレももうすぐ終わりだね。
みんながガシガシ書きこむから結構早かったな。

今の現状でも我慢するしかないと思うえば、じっと耐えればいいし、
何かやってみようと思うなら、そうすればいい。
みんないろいろと、つらい体験を語ってくれたけど、
吐き出して、聞いてもらって、そのあと何の変化もなしじゃ
ただの慰めあいじゃん。実際に変化を起こすのは難しいのはわかってるけどさ。
これじゃ、世間の人から
「だからダメなんだよ。クズめ。」
といわれてもしょうがない気もする・・・

985 ：優しい名無しさん：03/07/11 01:47 ID:FwZqEMWF

漏れ長男だったから、
家族の幸せの為に、お前が犠牲になれ！って
父、母、姉からいつも押し付けられて、それが辛かったな。
親孝行とか、死んでもするか。
毎日、虐待されてきたのに。

人間のクズだって人に平気で言える奴の方が、クズだろ。
人間は飽くまで平等です。

986 ：優しい名無しさん：03/07/11 01:52 ID:se35HJKH

人間のクズだって人に平気で言える奴の方が、クズだろ。
↑禿同

でも人間平等なわけないじゃん、と思う。

987 ：優しい名無しさん：03/07/11 01:56 ID:BvTEcmFh

このスレもそろそろ使い切るなぁ…
次スレもたてますか？
次スレは現行でここに立てた方がいいのかなぁ？
それともサロンに移動すべきなんだろうか…？

988 ：優しい名無しさん：03/07/11 03:26 ID:4omaIkXY

言うこときかないと、父親にボッコボコに殴られ蹴られ、
夜中に家の外放り出されて鍵閉められたり、包丁突き付けられたり、
瓶とか棒とかで殴られたなあ。
いつも痣だらけで、縫った痕とかは未だに消えなくて残ってるよ。
「お前なんて産まなきゃよかった」とか「殺してやる」とか何度も言われたよ。
人の話聞いてなかったり、遅刻したり、物なくしたり、かたずけができないっていう、ダメな子供だったから。
昔はADHDなんて理解されてなかったから、ほんと、ただのダメな子。
しつけ＝暴力だった。
期待はずれの子供でごめんね、ってかんじだよ。
まあ、虐待ではないと思うよ。
わたしが不器用なように、父親も不器用な人間なんだと、そう思う。

989 ：優しい名無しさん：03/07/11 03:49 ID:cLEXe20/

たまに女の子に好意的な目で見られたり
好かれたりすると、急に逃げたくなってしまう。
あの期待しているよな暖かい目が非常に怖いし、
急に余裕がなくなって避けてしまう。
やっぱり小さい時に否定されて育ってきただけに
自分を愛せずに愛されて育っていないせいかな？
普段は虚勢を張って強がって生きているけど、こういう局面になると
臆病で余裕の無い自分が出てくる。
辛いよね

990 ：優しい名無しさん：03/07/11 04:02 ID:oEP6K//J

異性に対してどんな愛し方をする？
そこで過去は影響する？
さよならするのはどんな時？
そしてそれは自分から・・・・・・・？

991 ：優しい名無しさん：03/07/11 04:15 ID:Gv0mNT5v

そろそろ次スレ？
立てるとしてもサロンかな…。

992 ：優しい名無しさん：03/07/11 04:17 ID:Gv0mNT5v

○子供の頃愛されなかった、虐待された人集まれ○５
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1057864650/l50

次スレ立ててきますた。

993 ：優しい名無しさん：03/07/11 04:18 ID:cLEXe20/

>>990
なんか話を聞いてあげたり、してあげたりと父親的な付き合いかもしれない。
相手には依存はしないし弱みも見せないし、本当には相手と向き合っていないのかもしれない。
小さい時から一人ぼっちに慣れていたから。
母親は客観的に意見を言ういいかただったから、ついついそういう言い方になっている
時があるらしく、良く彼氏の言う言い方じゃない　と怒られていたな。

さよならは、たいてい自分からですね。
母親に小さい時からヒステリーな面を見せられてきつい事を言われてきたので、
彼女と喧嘩をして情緒不安定な面とか気が強く色々言われると、母親が思い出されて
嫌になって逃げてしまいますね。
喧嘩の最中に家にいてその事で電話がかかってきただけで吐き気がした時もあります。
たいがい自分から逃げるようにうまく説得だけはして別れますね。

994 ：923：03/07/11 11:05 ID:1IrD7jtB

>>984さんの言う通りかもしれません…。
私は現状を変えたい気持ちと諦めの気持ちが複雑に絡み合ってます。
父親は子供には暴力は振るわない代わりなのか、母に凄い当たります。
現状を変えたいと思って一度父親に言った事があります。
言ったというか、母親との喧嘩の声を聞きつけて父親がやってきたんですけど…。
喧嘩は私が「高校を出たら家を出たい」という事を言ってから始まりました。
父親は「なんで家を出たいんだ」と聞いてきましたが、
本当の事を言えば怒られるのではないかと思って口に出せませんでしたが、他にいい嘘も見当たりません。
そこで父親が「なんで家を出たいのか早く言え!!!」と物凄い怒鳴りちらしてきたので、
「早く言わなければ大変な事になる!!」と思い、思い切って本心を言いました。
「お父さんとお母さんが喧嘩をするから嫌なんだ！」
本当は喧嘩じゃない。ただ一方的に父親や母親に暴力を振るっているだけ。
でもそこまで言えば殴られるんじゃないかと思って言えませんでした。

995 ：923：03/07/11 11:11 ID:1IrD7jtB

続き

父親からは「あぁやっぱり、この人とは一生普通の話し合いはできない」と
感じざるをえないような言葉が返ってきました。
「喧嘩なんかしてないだろう!!!えぇ?!出鱈目こいてんじゃねぇや!!」
「…はい、してません…」
その後、母親は父親に「お前が馬鹿な事ばっかやってるから子供があんな事言うんだよ!!」
と言われたらしいです。殴られたかは分かりません…。

現状を変えたい気持ちはやまやまですが、恐ろしくて行動に移せません。
でも父親が生きている限り父親にびくびくしながら生きていくなんてもう嫌…。
私の心の中では「でも、でも、」ばかりでちっとも前に進めません…。

996 ：Ｋ：03/07/11 16:57 ID:3elcWnhY

>>989私も同じ…異性に好かれると嬉しいけど逃げてしまう。興味持たれるのって嫌

997 ：優しい名無しさん：03/07/11 18:16 ID:m1tatvpa

私の父もしつけと言って殴ってきました。
食事中、掃除機の棒をいつも持っていて箸を落とすと殴り、
皿を投げつけてきました。
掃除機の棒が割れてしまうと、木刀をどこかから貰ってきて使用してました。
いつも酒を飲んでいて酔っ払ってました。
壁は穴だらけ。
食後は姉と私は正座させられ姿勢が悪いと頭や肩をぶたれます。
１時間以上、父が飽きるまで。
後はうるさいとか、邪魔とか、私には解らない理由で急に切れて殴ってきます。
だんだん、父の攻撃は要領の悪い私に集中してきました。
中学生になると、友達の親は殴ったことが無いと聞いて驚いたのを覚えています。
長電話するなって黒電話で私の後頭部を殴ってすごい瘤。
いつか死ぬんだろうなーと思うようになった。
この頃になると母は「父さんが帰ってきたら部屋から出てくるな。」
と、父と食事をしなくてよくなった。
部屋でタバコをすって空腹を我慢して、父が寝付いてからお茶漬け
食べたりしていました。
姉や弟の、笑い声が食卓から聞こえてくると悲しくて泣いていました。

998 ：優しい名無しさん：03/07/11 18:20 ID:jkud0gzY

１０００？

999 ：優しい名無しさん：03/07/11 18:20 ID:jkud0gzY

９９９

1000 ：優しい名無しさん：03/07/11 18:21 ID:jkud0gzY

１０００！

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