○子供の頃愛されなかった、虐待された人集まれ○３

みんな負けるな！　がんがれ！
家族に虐待されたトラウマに勝つくらい幸せになってやれ！
子供を産むのが不安な女性も多いみたいだけど、赤ちゃんは可愛いよ。
自分の心を解放する意味でも、ぜひ出産してほしい。
近所に一人くらいは世話好きのババアがいるものだから、
自治会などの行事に参加してみるのもイイ！
今や子供は地域の宝だから、近所みんなで子育てしよう。
子育てはたいへんだけど、おもいきり楽しんじゃうのもひとつの方法だよ。

>>952
本当に、自分の子供を虐待したりしませんかね。不安なんです。
子供が生まれたら目一杯愛したいと思っているのに、
愛されたという自覚のない私には、正直、愛って何だか分かりません。
他者に対してそれらしき感情が沸くことはあるのですが、
よく考えたらこれは愛じゃなくて執着だなあ、と思ったりします。

927です。
もしかして折れの「甘えてる」って言葉に反応してるのかな？って思って
ここまで読んだけど。
しかも、話がだんだん変な方向に行ってるよｗ
折れが>>917に対して「甘えてる？」って書いた事と、「子供が親に甘えられない」
って事は違う意味で書いたつもりだけどな。
だから折れは917に「もっと辛い目にあっていて、書く勇気が湧かないのか？」
って聞いたんだけど、返って来なかったね。

>>952
折れも953と同じで、自分の子供を愛する自信が無いよ。
姪が生まれた時、１歳までは可愛かった。
何でもしてやりたかったし、守ってやりたいと思った。
でも、２歳・３歳と育って行くに連れて、愛せなくなっていったよ。
可愛いし、自分では愛してると思ったけど、何をしてあげたら良いのか
解らなかった。
何をしてあげると喜ぶのか解らなかったんだよ。
折れは物心付いた時から、何時も一人で絵を描いたり本を読んだり、
ラジオやレコードを掛けていて、親に遊んでもらった記憶が無い。
抱きしめてもらった事も折れの記憶の中には無い。
母親は専業主婦で、何時だって家に居たはずなのにな。
姉とは歳が離れすぎてたから、喧嘩もした事ないし。
家の中で何時も一人だったよ。
大人に構ってもらった記憶が無いから、小さな子供は何をしたら喜ぶのか
解らないんだよ。
折れは自分の子供が生まれたら可愛いと思うだろうし、愛したいと思う。
だけど、何をしてあげたら喜ぶのかが解らないんだよ。
おそらく目の前に居るのに、何もしてあげられないんじゃないかと思うよ。

>>955
そんなモンスターは子供を持つな。な？

情けないな。
書いてるうちに泣いてる自分が居たよ。
忘れていたし、忘れようと思ってしまい込んでいた事を思い出した。
他の子供達のように親に気兼ねなく「アレ買って、これが欲しい」とか
思いっきり抱きつきたいとか。
そんな事、小さい時の折れは考えちゃいけない事だと思って育った。
ただ、自分を抑えて感情を表に出しちゃいけないんだと思って来た。
殴られたとか辛いとかって記憶は無い。

なんでも良いんだ。
ただ抱きしめて愛して欲しかった。
折れと言う人間を見て欲しかった。

>>956
だから今、子供は居ないよ。

954は多分勘違いしてると思うんだが。
それに何度読み返しても煽り、叩きに見える。だから放置されてるのだと。

昔保育園行ってたころ
夏休みは休んでも通園してもいい期間だったから、「休みたい」って言ったら
母さん怒り出して「行きたくないならいらないよね！」て言って
保育園の園服、ゴミ袋に捨てた・・
母は子供を保育園に預けながら仕事持ってなかったし、
家に居るのに、夏休みなのになんでだ？と思っていた
怖かったなぁ

泣きじゃくって止めようとしてたんだけどね。

>>955
いいんじゃない？それで。一緒に学んで育っていけばいいのよ。
まあ、難しく考えないでのんびりやってみれば。

自分が親になる事で親にされた事も、
今の自分も昔の自分も許す事ができる！・・・かもしれない。
子育ては自らの不自由と引き換えに成長をくれるからね。

シンプルに。
とにかく自分がされたら嫌なことを人にはしない。
自分がして欲しいことを人にしてあげる。

道徳の教科書みたいだけど、自分の子育て理念です。

>>955,957
私もそんな感じだった。
｢甘えること｣じゃなくて、｢甘えたいと思うこと｣自体を抑圧してた。
>>962
ありがとう。あなた、いいお母さん(お父さん？)だね。

ついさっき母に自分の気持ちをぶちまけてきた。虐待したのは父なんだけど。
母は虐待(精神医学的な定義で)について詳しい知識がないので、
それ関連のHPを見せて、理解してもらいました。思いっきり泣いて、楽になったよ。
本当は父本人に言わなきゃいけないんだけど、今はまだその勇気がない。
お母さん、父の身代わりに、酷いこといっぱい言ってごめんね。

彼女が数日間、家に泊りに来た時、少し違う食生活とゆう事がわかった。
夕飯てずっと菓子パンだったり食わなくてもいいものだと思ってた。

彼女が数日間、家に泊りに来た時、少し違う食生活とゆう事がわかった。
夕飯てずっと菓子パンだったり食わなくてもいいものだと思ってた。

その彼女と同じだ
親料理マトモに作る気ないから食べる気も起きない

私は虐待されたことはないですよ。でも、小学校でイジメに遭いました。
小学校のころのことは、あまり思い出したくない。
ほんとうに、クラスで不要な存在だったんでしょうね。
でも、子供にとって、私は必要な存在なんです。
必要とされる喜びを始めて知ったんですよ。
まあ、この歳ですから体力的にはきついときもあるけど、
子供は最近イタズラ坊主なので、一緒にイタズラしてます。

私には、２人の息子が居ます。そして、この子達に私は、幼い頃の私自身を見てい
ました。
親にされて嫌だった事は、絶対にしません。
反対にしてほしかった事を出来る限りした様に思います。
毎日寝る前の絵本読みや、時間が許す限り公園に行ったり、抱きしめたり、、、、
幼い頃の経験が有ったから判る子供の理想です。
そうする事によって、子供(それは、幼い頃の私自身に見える)が幸せそうに笑って
くれるから、私は癒されるのです。
それでも、ひどく怒らなければいけない事も出てきます。
私がトラウマになった、苦痛で仕方が無い行為です。
そんな時は、あなたの何処が悪いのか？説明しながら、一緒に正座します。
これだと、涙を流す位の肉体的苦痛を伴わせますが、自分の手足を使わずに済むし
一緒に正座している(悪いと教えきれない親への制裁)から苦痛にはなりません。
愛し方を問う前に、自分がされて嫌だった事をしない！それだけでいいのです。
我が子ですもの、愛し方なんて簡単な事です。異性とは違う愛が芽生えます。
親になった事で、完全ではないが親を許せる気持ちも芽生えました。
今だにフラッシュバックしては、涙を流す幼い頃の嫌の事を、心から嫌だったと思
えるのであれば、子供を虐待なんかしないものです。
あんな経験は私一人でいいのです。もう、誰にも経験してほしくない、、、、。
皆んな、人よりも人の痛みが理解出来るんだから、大丈夫だよ。

>>968
泣けてきました。
最後の一行、自分は誰かにそう言ってもらいたかったんだと思います、
ずっと。
ありがとう。

うちは一応歩み寄る努力をしました。
けど私も父も不器用でうまくいかず。
結果、絶縁状態にあります(父には私の連絡先や所在も知らせていません)。
母親の所在もわかりません。
はっきりいって、親は必要だとか大切とかって感情が湧きません。
親なんかいらない。

世の中にはとんでもない糞無能や変態がいるものねー
ウチ家庭環境オカシ過ぎて絶対人に話せません
虐待されるのがマトモと感じるぐらい完璧にイカレてた

社会に出てそうゆうの判った
良くしようと努力したけど無駄、悔しくて絶望するだけ、屑の子の宿命かな
絶対麻薬みたいに虐待する快感覚えてる、脳が腐った中毒だよアイツラ

虐待は遺伝します。
それを断ち切るのは自分です。
でも子供の時に受けた虐待は、気付かぬ内に自然と行動に、無意識の言動に
現れます。
とても自然にです。
自分で気が付かないうちに。
誰かに言われない限り気付きません。
どんなに注意していても。
私がそうです。
そして兄も。
兄はとても気をつけて、自分の子供には絶対心の傷を残さない様に、
いっぱいいっぱい可愛がっています。
親に似ないように。
でも時々、ほんのチョットした仕草が、言葉が、表情が、私達が恐れた
親にソックリです。
一瞬にして子供は見抜きます。
何時も私が兄に注意しているので、それ以上酷くなることは無いです。
でも、これは直せないのかも知れない。
根本から染み付いている無意識の自分。

みんなの書き込みを見ているとまだ生易しいほうかもしれませんが、
私は指針的に否定され続けて育ちました。
自分の思いと違うと全否定され、納得がいかないから思いを言い続けると
「うるさい、しつこい」といって、あとは無視。
でも、なんにもわからず普通の家庭だと思ってました。
生きていくことに辛くなって、自分が壊れた時、初めて病院に行った。
カウンセリングでいろんな思いを吐き出しているうちにＡＣだということに
気づかされました。
昔から全く自分に自信がありません。自分がないです。

以前は保育所でバイトしてました。子供は大好きです。
いろんな親子関係も見てきました。
生まれてきた以上、どんな親を持っても子供は大きくなります。
でも、子供の性格もあるけど、環境もすごく大事だと思いました。
親子の間でも相性はあると思いました。
そこに生まれてきた以上そこからは逃げられません。

話がそれたけど、ＡＣと気付いた今もう子供は欲しくありません。
バイトしてる時、無意識だったけどあんなに嫌だった母親と同じように
子供に接していたのに気付いた時、もう自分には育てるのは
無理だと思いました。
無意識にやっていたので、自分の意思ではどうすることもできない。
自分の子供にも同じ事をしてしまう・・・
。
こんな連鎖はいらない。こんな私がまた作られると思うと
もう子供なんて生まない。　そう決めました。

長文、意味不明でごめんなさい。

訂正、上から2行目
×指針的に
○精神的に　　です。スマソ

親に猫かわいがりされて育てられたけど、悪い事した時は体罰をされたよ。
お仕置きはお茶箱に閉じこめられたり、外に出されたり、
まあ、どんな悪いことをしたのか、までは覚えていないけど。
絶対に子供に手をあげない親も少ないと思うよ。

ただ怒るなら、人の見ているところですることだね。
それか、配偶者に怒ってもらえばいいよ。

小６の頃、男の担任にほっぺを平手打ちされたんだけどさ。
今考えても、やつあたりとしか思えない。
だって、絵を見せに行ってほめたれたから、舌を出したんだよ。
そしたら「自分の作品に誇りを持て！」っていきなり叩かれた。
ただ照れてただけなのに、なんで叩かれるのかわからなかったから、
今更抗議もできないし、今でも頭に来るよ。
でも親だったら忘れちゃったかもしれない。
やっぱり肉親だからね。

虐待された人にから見たら、甘ちゃんだけど、親から少しくらい体罰を
受けたって、子供は大丈夫だから。
どうか理性を失わずに、万が一いけないと思ったら、
充分反省して、子供に土下座して謝ることだよ。
それでもダメなら、児童相談所に相談するなりして誰かに助けて
もらえばいいよ。
やってみなきゃわからないよ。
大丈夫、虐待の連鎖なんて人間の理性の前では弱いものさ。
頑張ろうよ。

↑訂正 ：９行目
だって、絵を見せに行ってほめられたから・・・でし。スマソ。

札幌市E区在住のＮ崎Ｍ信君へ

色々なことを教えてくれてありがとう。反面教師さん。
何個かアドバイスをあげよう。

■幼い子供を一時の怒りで夜中に放置するのは危険だよ。それとも俺を捨てたかったのかな？
　真冬の夜中にパジャマで出されたときはつらかったなぁ。札幌の寒空は堪えます。
■躾に罵倒･暴言はいらないよ。
　ぶっ殺す･この糞餓鬼･いっぺん死んでみるか？などは躾にどう関係あるのかな？
■自分の暴力を正当化し、躾･愛の鞭と称し妻や息子に暴行を加えるのはいけないよ。
　熱湯は熱かったし、パンダメイクのせいで左目の視力は弱くなっちゃったよ。
　躾にフットスタンプ･マウントからの連打は無いと思うな。
■石や木で殴っちゃ駄目！危ないよ！
　石で殴られたときは痛かったよ。タンスや机の角に叩きつけられたときは死ぬかと思った。
■中途半端は駄目！殺るならちゃんと狙おう！
　もう少し下を狙えば血がドバドバ出て宣言通り殺せただろうね。
　中途半端だと逃げちゃうから注意！って逃げちゃったけどな。残念だったね。
　警察にはそんときの証拠写真があるよ。

あなたのおかげであなたより無限倍良い親になれそうです。
あなたのストレス解消道具として生きた１８年間は無駄にはしません。
本当にありがとう。あなたから解放された今はとても幸せです。
息子から最後のお願いを聞いてください。
死ぬまで最高の苦しみを味わって生きてください。
これ以上俺らに迷惑をかけないで下さい。かかわらないで下さい。
お願いします。

私にも虐待の連鎖や、遺伝なんてものは自分の意識改革で克服出来ると思いますよ。
躾の前では、子供を叱る事もかならず出てきます。
その時に子供の泣き顔で、昔の自分が思い出される瞬間が有る限り、感情的になる
事もないし、理性で叱る事が出来ると思います。
自分と同じ子供を作りたくない！
その想いが有るのであれば、自制がきくと信じています。
それでも気付かない内にしている事も有るでしょう？それが問題です。
怖いのも理解できます。
だけど、その自問自答が持てるだけ、まだ幸せだと思いませんか？
自覚症状がないまま親をしているよりも、はるかに真剣に親で有る事を考えていけ
るるのだから、かならず成長出来ると信じています。
虐待遺伝になんかに負けないで！

次スレです。
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1047778138/l50

ＡＣ、非虐待ゆえに子供を持ちたくないって思える人、私はそれはそれで偉いと思う。
たしかに虐待の連鎖は自分の意志で断ち切れるけれど
私はそれ以前のパートナー選びで失敗して、子供に申し訳ないことをしてしまった。

しっかりしたパートナーとの間に子供をもうけないと
シングルの状態で子供を育てることになる可能性もある。
その時虐待家庭や機能不全家庭だと完全にすべて自分一人で子育てすることにもなりかねない。

話せば長くなるが私も>>973さんのような環境で育ちました。
ただ、違っていたのは自分の親がおかしいと気付いてもすぐには自分が壊れるに至らず
親元に変わる居場所を結婚という手段に求めてしまったこと。
でも自分がしっかりするしないにかかわらずおかしな親は
相手の男性やその親から見抜かれるからなかなか結婚には至らない。
（うちの親が相手や相手の親に無理難題ばかり言ったり理不尽に結婚に反対するから
マトモな人ほど「あんな親と親戚付き合い出来ない」と結論されてしまった。
綺麗事言ったって結婚が二人だけのものでは済まない人種が多いのはわかるでしょ？）

私自身も岩月謙司の本に出てくるような思考回路があるから、
親からはぐれたＤＶ男に引っ掛かって駆け落ちして親から絶縁された。
（双方の親同士のいざこざがウザくてその人だと手軽と感じたこともある）
結局暴力に耐えられず子供連れて家を出て離婚したけれど
天涯孤独と同じ状態で一人で子育てしようとしてそこで初めて私自身が壊れるという形になり、
再婚した元夫に暴力がらみで子供を取られるという最悪の結果を招きました。

私自身は自分と同じ子供を作りたくない一心でかなり踏ん張ったけれど
環境的な問題はどうしようもなくキツかった。
福祉事務所へ行っても両親が健在だと関係が悪いのは私の自己責任扱いだし。

子供は私と母一人子一人で暮らすのと、あちらで暮らすのとどちらが幸せかは言い切れないが
母性さえまっとうできなかったことと子供への罪悪感が
ますます私自身の心の傷となった。

だから「私は子供を持ちたくない」と思える人を見ると
それはそれで私なんかよりずっと強くて偉いと思える。
若いうちに家庭の問題に気付いたもの勝ちですよ。

>>975
次スレに持って行くのは話が違うのでここに書くよ。
>小６の頃、男の担任にほっぺを平手打ちされたんだけどさ。
>今考えても、やつあたりとしか思えない。
>だって、絵を見せに行ってほめられたから、舌を出したんだよ。
>そしたら「自分の作品に誇りを持て！」っていきなり叩かれた。
>ただ照れてただけなのに、なんで叩かれるのかわからなかった
随分良い先生じゃないか。
「自分（の作品）に誇りを持て！」なんてお前を認めてくれてる
証拠じゃないか。
誰かが自分を認めてくれるなんて滅多に無い事だぞ。
それも何時だって子供を見下していても構わないと思ってる先生から
認めてもらうのは羨ましいことじゃないか。
しかもチャンと理由があって叩かれてる。
それを八つ当たりと受け取るとは。
怒られた時に理由が理解できないってのも困るが、よほど可愛がられて
育ったんだろうな。

≫９５３
読んでいて泣けてきました。
今までの１８年間どんなに辛かった事でしょうね。
あなたがいったい何をしたと言うのでしょうか？
目の前に貴方の親がいたら、おもいっきりビンタしたい位読んでいて腹がたちまし
た。
幸せになってください。どうか今からの人生は笑って生きて下さい。

>>982
確かに、ここに書くのは筋違いだったかもしれないけど、
なにもそんな些細な事で、他人から体罰を受けたくない。
それにその先生、八つ当たりだと思い当たるようなことを
他の生徒にもいろいろしたんだよ。
あなたは私と同じ事をされたら、喜ぶんだ。
私はどんなことがあっても人から叩かれるのは嫌だね。

補足
小学校教師は言葉で子供にきちんと説明できなきゃいけないんだよ。
児童を導く立場なんだから。
でも、親には、教師よりは簡単になれるわけだよ。
それを言いたかった。

親に褒められた記憶がない。
抱きしめられた記憶もない。

ほしかったのは。親の理解。
ほしかったのは。あたたかな抱擁。
自分で自分を褒めてみても。説得力がなく虚しい。
自分で自分を、抱きしめられるわけもなく。

他人にそれを求めても。
器はもう立派な大人だから。
誰も褒めやしないし抱きしめてもくれない。
それでも求め続ける自分は。
フツウノヒトの手には負えないと。それほど痛いと。
結局最後は離れていく。

また独り、か。

理由があって叩かれても体罰か。
今の学校の先生って子供に親身に出来ない状態なんだな。
アムロみたいに「親にだって打たれた事無いのに！」なんだろうな。
理由無く叩かれたのなら理不尽さが許せないが、自分が悪くて叩かれる
のなら、特別心には残らないよ。
むしろ痛い事は、やってはいけない事に繋がる記憶の回路が出来上がって
それで無意識に覚えて行くものだけど。
ここで虐待を受けた（折れも含めて）人達は、理由も無く親の快楽の
為に叩かれたから、理由を求めて心が壊れてしまったんだ。
理由があれば叩いて良い訳じゃないが。

>>987
叩く理由なんて、いくらだって付けられるんだよ。
力の強いものが力の弱いものを叩くのは暴力だ。
これを肝に銘じておかないと、自分勝手な理屈で子供を殴るようになるよ。
小学校高学年はまだ力も弱い、でも話せば充分わかる。
あの時、担任が「なぜ舌を出したんだ？」と聞いてくれれば良かったと思う。
それにすぐには答えられなくても、「舌など出さずに誉められたら
素直に喜べ、自分の作品に誇りを持て。」と口で言ってくれるだけで
良かったんだ。
これが私が担任に求めていた理想の姿。
叩かれた後、ほんとショックだったよ。
そんなに悪い事したかなと思った。
あれから何十年と経つけど、あの先生に会って、悪かったと言ってもらえるまで許せない気持ちだ。
それがわかるから、虐待された人の気持ちもわかるような気がしたんだけど、
あなたみたいな人に会うとわからなくなるね。
思い出すとムカムカするから、封印しとけばよかったよ。

恐らく親に愛された人と、愛されず虐待を受けた人の違いなんだろうね。
親に愛されて可愛がられた人に、自分が親にどんな事をされて傷付いて
いるか話しても理解してもらえないわけは、哀れみでしか見てくれていない
ところなんだよね。
可哀相って言われるけど、実際それで「私も分かるよ。」とは言うけど。
愛されていたから、些細で自分の思い通りにならなかった事が引っかかるん
だろうね。
折れは思い通りにする事すら知らないで育ったけどね。

　沢山の愛。それを受けた人は幸せだ。
その人は死ぬまで幸せだろう。
　だが、幼いころから愛というものを
知らない人間はどうなるのだろう。
愛されないことは愛がわからないこと
、愛せないこと。よしんば愛されても
愛と認知出来ない事に繋がる。少なくとも
２１歳の時に気がついた。
　因みにＡＣと自覚したのは２０歳時だったな。
　今は２６歳。

このスレに来なければ思い出さないのに
わざわざ来てまた苦しいのを繰り返してます。
その瞬間だけが『親』を感じれます。
やめたいのにやめられない。
苦しみが愛しい。

子供時代は親の目ばかりを気にして生きてた。
気分屋の母と、自分思い通りにならないと殴る父。
なるべくいい子でいるように、自分を演じてたと思う。
...社会にでてからも同じ。
そのままの自分じゃダメだって、無意識に思ってる。
結局は子供時代の家庭環境が、社会に出てからの自分の存在に関係してるのかも...。
こんな自分が死ぬほど嫌です。

>>989
虐待を受けてきた人と受けなかった人の違いって言うけど、
暴力はいけない、受け取る方が愛の鞭（滅多にないと思うけど）と
感じない限り、体罰も暴力なんだと言いたいだけ。

虐待を受けていたあなたは些細な暴力だったら受けても良かったの？
そんなことないでしょう。
虐待を受けなかった人には理解してもらえないと思っている限り、
あなたは理解してもらえないでしょうね。

人を拒絶すれば拒絶されるに決まってるんだよ。
１００％理解されなくても、歩み寄ろうと言う気持ちが大事だと思う。
人と共感し合おうとする気持ちが大事だと思うよ。

>>98７
＞むしろ痛い事は、やってはいけない事に繋がる記憶の回路が出来上がって
＞それで無意識に覚えて行くものだけど。

この意見にどうしても引っかかったんで、もう一度レスするけど、

もし、体罰の事を言ってるなら、子供に叩いて覚えさせることなんて
皆無だよ。
絶対に子供に手をあげない親も少ない ＝程度の差こそあれ、虐待をしてない親も少ない＝虐待をされてない子供も少ないと思ったわけ。
もちろん程度の差はある。
でもこの場合、そもそも、虐待の連鎖について書いたことだからね。←これ重要
虐待されていた人は自分の子供にも虐待してしまうという強迫観念があるけど、狭い意味で言ったら虐待をしてない親は滅多にいないと
言いたかったわけ。

意識していれば子供に虐待する事は防げる、とか言ってる人には、
残念だけどそれは誤りであり認識が足りないと言わざるを得ない。

よく人に、子供嫌いでもわが子がいれば変わると言われますが、自信ありません。
新聞に載りたくないんで子供はいりません。
作ったところで不幸にしそうだから。

親が年老いたら面倒なんて見ないでホームにぶち込む。
これがいまからたのしみな仕返し

ホームって高いんじゃないの？

母親が入院した時に毎日せっせと見舞いに通っていたのは溺愛されている弟。
ほとんど無視していたのは虐められていた自分。

>>995
それは君の考え、当てはまらない人もきっといます。

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