好意をもたれるのが凄く苦手 ３

1 名前：名無しさんの初恋 投稿日：03/01/19 17:13 ID:YY/FwqGS
もう性と言ってもいい位に
相手に好かれると萎えまくって、逃げたくなる。
これはもうどうにもならないんですか？
ていうか他にもこんなヤツますか？

詳細は>>2-10

前スレ http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1042963994/
前々スレ http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1038978264/

２
二
弐

あてはまる人の傾向
・相手が自分表面しかみていないと思っている
　=> 俺の何がわかるんだっ!!て感じ
・自分に自信がない、または欝状態(俺の場合)のときには好かれるのが
　重く感じる
・あまり自分の心に深く入って来てほしくない
・独りが好き(他人に無関心)
・相手のラブラブ光線、その他、自分に関わろうとする行為を避けたがる
・しかし、別にその人が嫌いなわけじゃない（※異論もあり）
・後で、後悔と自己嫌悪に陥る
・一途な片思いの自分に陶酔する
・他人に借りを作るのが嫌い。
・見捨てられるのが怖いので、そうなる状況を避ける・自分から捨てる
・限りない純愛を何処かで信じている気がする

傾向その２
・自分も好きで相手も好き…ってパターンになると、その「気持ちが通じ
　合った」みたいな空気が気持ち悪くなっちゃう。
・両思いについてくる責任とか束縛が理屈抜きで嫌
・相手に理想を押し付けて何がいけないの？（開き直りw
　理想のままでいたいから片思いがいいのに、向こうが崩してくる。
・幸せそうなシチュエーションになると今コップ叩き割ってテーブルひっく
　り返したらどうなるだろうって想像する
・ちょっかいを出した相手が落ちると、急に格下に見えていじめ、挙句に
　こっぴどく振る。その人が立ち直ろうとすると、自分が置いていかれるよう
　な気がして、再び邪魔をすることも。

・自信がない
　→好意をもたれると、こんな自分を好きになるなんて、その程度の価値しか
　ない人なのでは？と思う→ひいてしまう。
・自信があり、プライド高い
　→好意をもたれると、もっと上がいるのでは？と思ったり、相手の素の部分を
　みると、キモいと思ったり→ひいてしまう。
・�@自分に自信が無くて向き合える自信がないから！
　�Aスキといってくれる人に幻滅されたくないから！
　�B白黒つけずに言い訳を残しておきたいから！
・幼い頃の近親やクラスメートとの関係性が影響している場合がある。見捨て
　られる恐怖、高校デビューによって急にちやほやされるようになった、等々。
・心理学的分析
　共依存、回避依存、幸せ恐怖症などの傾向がある
　ttp://www.geocities.co.jp/Milano-Killer/3266/reiaiizonsyou.html
　「共依存」の「●６つの感情サイクル」あたり参照
　ttp://www.geocities.co.jp/HeartLand-Tachibana/8029/

分類
�T　相手による分類
1 最初自分から積極的に押したのにもかかわらず、相手が自分を好きに
　なると、その相手に嫌悪感や恐怖を感じたり、興味が消滅するタイプ。
2 自分はなんとも思ってない人に好かれると、その相手に嫌悪感や恐怖
　を感じるタイプ。自分から好きになった人の好意は素直に受ける。
3 片思いだけで満足であり、相手が自分に惚れることを望まない。相手
　が自分を好きになってしまうと、1と同様嫌悪や恐怖を感じる。
�U　自分の感情による分類
a 自分に対する相手の好意／好意的行動に不快感を感じ、相手の存在
　そのものに嫌悪感、キモさを感じることもある。自分を好きになる前と
　比較し、相手が自分より格下に思え、いじめたくなることも。
b 性的な要求に対して嫌悪感がある。
c 自信がなく、自分が相手とつりあっていない、あるいは相手の欲求を満
　たすことができないと感じ、好かれることに恐怖を覚える。または、自分
　なんかを好きになった相手に幻滅することも。
�V ハンタータイプ
　相手を落とした（惚れさせた）こと自体に満足し、落ちた相手には興味
　を失う。そしてまた次の獲物へ。稀に獲物を虐待する人がいるが、1-a
　の要素を併せ持っているせいか？

分類1-a型の典型的な行動パターン
(1) あの人ちょっと素敵♪（無意識に電波送信）
　　　　↓
(2) あの人受信（好意もたれてる？）
　　　　↓
(3) その後...仲が良くなり、頻繁にメールのやり取りをする仲にハテーン。
　　　　↓
(4) あの人自信を持つ（フラグが立った!?）
　　　　↓
(5) あの人あなたを誘う（内心ドキドキ）
　　　　↓
(6) あなた拒否（なにコイツ？キモー。私の何が判るの？）
　　　　↓
(7) アノ人誤爆ぎみに...（今までの態度はなに？暇つぶしなだけ？）
　　　　↓
(8) あなた完全無視（露骨に嫌悪感出しまくり）

あの人の末路...
A．ウケミン
B．人間不信
が出来上がり!!

「落とす」目的の詳細
(1)魅力確認ゲーム（1-a、1-d）
　自分の人間的な魅力に不安を覚えており、見捨てられる不安を抱えて
　もいる。相手の異性を「落とす（惚れさせる）」ことにより、自己の人間的
　魅力が不足してないこと確認し、理想の自分と現実の自分とのギャップ
　を埋めようとする。
(2)ハンティング(1-d)
　既婚者、彼女・彼氏持ち、高嶺の花など、簡単に落ちそうにない人を
　選び、そういう人が落ちる瞬間の達成感を味わうためだけに動く。征服
　感の入手が目的なので、征服してしまうと相手はどうでも良くなる。
（3）過去への復讐（1-a、1-d）
　征服そのものと同じぐらい、振って苦しめることも重視するタイプ。かつ
　てモテナイ君・さんで、周囲から軽視されたり馬鹿にされたりしたことに
　対し、高嶺の花を落とした後振ったりイビったりすることによって復讐し
　ている気になる。
(4)高潔さへの同化願望（1-a）
　恋愛というものにより、人間が平常心を失い、しばしば自尊心や 潔癖
　さをかなぐり捨ててしまうことに嫌悪感を感じている。このため、高潔で
　常に余裕があり、「恋愛動物」に変貌しなさそうな異性に近づきたい、
　一体化したいという願望を抱く。また、本当に相手が「恋愛動物」に変
　貌しないかどうか、わざと誘惑して相手を試すこともある。

　　

克服者の体験談
１　自信満々で、ホントに素のまんまの人だから付き合えたのかも。
　素の部分を認めてあげられるように柔軟になろうとしてみること、あと自
　分が自然体でいられる人に出会えたら変われる。
２　実際には無いかもしれない相手の要求が、自分の中であまりにも高い　
　物として映っていたのだと思います。(恥ずっ)そして何より余裕が無い
　のも手伝って、相手を怖がることで自分の面子を保とうとしていたのか
　も知れません。
　　自分からの好意は何がしたいか分かるけれど、相手からの好意(要求)
　は何を求められてるか分からないので恐ろしい。と言う感じでしたら、相
　手が何を求めているのかを知ることで、少し楽になりますよ。(自分は
　そうでした。)
　　そして相手の行動とそれに対する自分の行動を学べば、少し余裕も
　出るのではないでしょうか。
３　お互い一目惚れ？で、露骨にアプローチという形はなく赤面しながら
　近くにいてくれる。自分も逃げ出す衝動に反してその場に居たい思い
　の方が強く赤面しながら近くにいるという事の繰り返しなだけですよ。

克服に関する意見
・自分に何をさせようとしてるか，本当に自分を好きなのか解らないから。
　自分に出来ないことを求められる気がしてるのでは？
　安心させてあげてください。
　例えば，自分の中にある「好きだ」と言う言葉はしまって置いて（言える様
　な関係になるまで）天気のいい日「こんな日っていいよね」という言葉で
　互いに和めるような関係を目指す。これだって自分がどんな事を好むの
　か伝えてますよ。
　逆に相手が伝えたい事をきちんと最後まで聞いてあげるとか。これはかな
　り嬉しいです。
・どうしていいかわからない時は、素直にどうすればいいか聞いてほしい
　んだけどね。いや本当に。まずは、コミュニケートしたいんですよ。

　人として、おかしいぞ

克服に関する意見その２
・むしろ嫌悪感を根こそぎ消去するより、(最初だけは)相手に努力して
　もらったり、 または自分の中にある相手への愛情を強く意識し、嫌悪感
　より量的に上回るようにした方がいいのかもしれない。
・暫く（数年とかそのくらいの単位で）、出家したつもりで、惚れたはれた
　とか、ディープすぎる友人づきあい、あと家族との付き合いから離れて(一
　人暮らししろってことね)、毎日仕事して家帰って家事やって寝る、みたい
　な生活を続けてみたら、自分にとって「恋愛相手」とか「他人の好意」とか
　が果して本当に必要なのかどうかは見極めつくんじゃなかろうか。
　かなりの荒療治だけどねー。
・「あの人は自分より優位に立っている」とか
　「自分が格下に思われる」とか、
　そういう「人間をランクづけ」する発想がマズいとこなんじゃないかなー。
　ランク付けはいけないと思うんですけど、結局オンリーワンよりナンバーワ
　ンだよ、って思考です。

個人的には前スレ（その2スレ）875のその後に興味あり
よければ報告されたし　以上

通りすがりですがここはかなり学術的な良スレですね。
自分は0-c（�T類は該当なし）みたいです。
いま好きな人がいますが
付き合って幻滅されるのがこわいので
片思いを楽しんでます

多分好意を持ってくれている子と
食事に行く約束を何となく取り付けたが
昂揚感が全く無いのはなぜ？
やっぱり前の彼女のことを引きずっているのかな。。。。。
ちなみに１年前に破局して体重が１５キロ減りました。

それとこれまで追っかける恋ばかりしてきたけど
今回は追っかけられる形になりそうです。
自分としては追っかけたいのですが、
見合いでもする気軽な気持ちで
追っかけられようと思います。
昂揚感はありませんが。。。。。。

漏れあてはまるのある

(4)高潔さへの同化願望（1-a）に当てはまりました。
なんか恋愛する人が弱くて脆い人間に思えて、
それで自分に恋した人を見下す・・・といったカンジです。
さらに私のことでまわりの友達総動員して対策練ったりしてるの知ると
（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ　　　　　　　　となったりね。

そりゃヤなやつだという自覚はあるけれど、
でもそう思っちゃうんだからしょうがないじゃんとか
それを克服する方法なんてホントにあるのかなとか思いまして
8年前に考えるのをやめたんですけど、未だに引きずってる自分に気付き
なんとかせねばと思い先日病院行きました。結局カウンセリングを勧められ
今はクリニック探ししてるとこなんですけど、進展あったら報告したいです。

でも私と同じタイプの人で克服した人克服中の人いましたら参考にしたいんで
情報提供していただけると嬉しいですね。よろしくお願いします。

2-aに当てはまったんですが、スレ違いじゃないですよね？

今、あからさまに好意を向けてくる人がいます。
私も以前はその人に対して好意的な感情をもっていて
（でも好きだったわけではない）普通に接していたの
ですが、はっきり好意を向けられるようになるに
つれてキモく感じるようになってしまって…。
今では、その人と目を合わせるのも怖いくらいになってます。

普通に接することができなくなっているので、相手も、
私が嫌悪感をもっていることを薄々気付いているのでは
ないかと思うのですが、それでも食事に誘ってきたりします。
その時のことを思い出してこの文章を書いているだけで
もう気持ち悪くてしょうがないです…。
でも、サークルが同じなので完全に突き放すわけにもいかず。

相手の人が私に好意をもたないようにさせる方法とかって
ないんですかね？

>>20
「ごめんなさい。わたし好意をもっている人から
好意を持たれると急に気持ち悪くなっちゃうの。
ほんとにごめんなさい」

>>6がいまいち分かりにくいんだがなんで�Uはａｂｃで分類されてるのに
�Tは123で分類されてるんだ？そのくせ�T−ａとかの記述があるし。
間違いなのか意図があるのか？

>>20今の相手に自分の好意がゼロなんだったら
まず思わせぶりなことはゼッタイしちゃダメだよね。
同じサークルの仲間にアノ人ちょっとウザイ（萎える、
もしくは恐いって正直に言ってもいいと思う）とか漏らすとか。
本人が空気読めないほど舞い上がっちゃってるなら
周りに協力を求めてもいいんじゃないかな。
食事もちゃんと断ってるんだよね？完全に突き放すわけにもいかない事情は分かるけど
他人から見て分かるような態度とらないと泥沼になっちゃうよ。

>>21,22
レスありがとうございます！
なかなか友達とかにも相談できなくて、心細かったので
親身なレスをいただけるとホッとします。

やっぱり、好意をもたれると気持ち悪くなるということを
ちゃんと伝えるのが一番効果的ではありますよね。
もし、言える機会があったら直接言ってみます。少し難しそうですが；

今は、相手には全く好意はないです。
気付いてもらえるように、話すときはほとんど目を見ない、
会話も重要なこと以外は一言二言で終わらせる、一緒に歩かないと
いけない時はできるだけ離れる…といったことをしてます、一応。
食事も、期末試験の準備で忙しいということにして断りました。
これなら夏休みが終わるまで確実に断れるので…。

なんか書き出してみると結構ひどいことしてますね；
これで相手が引いてくれなかったら、周りの人に相談してみる
ことにします。ホントにアドバイスありがとうございました！
また何かあったら報告させてください。
長文、大変失礼いたしました。

>>1 スレ立て乙！
亀レススマソ

>>23相手にとってはひどいことかもしれないが適切な対応だと思うけどな。
はっきり告られないうちは避けるしかこっちも動けないし。
（向こうがはっきり告ればこっちもきっぱりした態度取りやすいんだけどね〜）
悪者になるのが嫌でいい顔してずるずる深みにハマるよりは
いい結果（っつーのもヘンだけど）が得られるのではないかと思うよん。

>>22
１じゃないけど、

・誰かを好きになる→自分に惚れさせようとする→相手が自分に惚れる
　→自分に恋している相手がどうしようもなく気持ち悪く感じる＝1-a

・誰かを好きになる→自分に惚れさせようとする→相手が自分に惚れる
　→自分が誰かに好かれるという状況に対し恐怖感を感じる＝1-c

こんな感じかな。

age

克服者の体験談や意見、ためになります。
でも、自分がこういう人間だってことをなかなか人には言えない。
好かれている人には特に。人でなしみたいに思われたくない。
これが正直なところ。

漏れは�U-aなわけだが、いままで誰も解決案を出してない
そりゃそうだよな、アハハ（虚

いつのまにか３たってたんだね。

やっぱりメールがなかなかこないとまた追いかけたくなるよ。
ほんと自分はﾊﾝﾀｰだとつくづく思う

びっくりした。
自分以外にもこういう気持ちの人っていたんだね。
全く同じ、相手に好かれると萎えまくって、逃げたくなる。
なんかすごく嬉しい。

ここの人に質問なんだけど（特にハンタータイプ）
なんで純情恋愛板に来ているの？

私もだめ。
追われると、逃げる。
逃げられると、追いたくなる。

>>32
相手に好かれる前までは純情だから。

>>32
純情だと自負していますｗ
過激な領域までいつもいきませんから…

ていうかメンヘルじゃ（ｒｙ

あなたのことが大好きな、そんな自分に自信が無いの…
本当に好きなのか？　って自分に問いただしたら
自信を持って『はい』とは言えないの
好きなんですけど…

そもそも興味のない相手にどう接していいのか分からない。
だから逃げてしまう。
私の場合、男友達もいらないタイプ。
興味のない相手と友達になんてなれないし、興味があったら友達以前に好きになって
しまう。

>>1
おいおい・・・・俺以外にもこんなやついたのか！

・あまり自分の心に深く入って来てほしくない
・独りが好き(他人に無関心)
・相手のラブラブ光線、その他、自分に関わろうとする行為を避けたがる
・しかし、別にその人が嫌いなわけじゃない（※異論もあり）
・他人に借りを作るのが嫌い。
・自分も好きで相手も好き…ってパターンになると、その「気持ちが通じ
　合った」みたいな空気が気持ち悪くなっちゃう。
・両思いについてくる責任とか束縛が理屈抜きで嫌
・幸せそうなシチュエーションになると今コップ叩き割ってテーブルひっく
　り返したらどうなるだろうって想像する

↑が当てはまるな.
仲間（って言うのもアレだけど････）がいて安心した．
このｽﾚ、ちょくちょく寄らせて頂きます.

好かれてるわけじゃないが「かわいい」と言われるとどうしたらいいか分かんなくなる
「００さんのほうがかわいいよ」とでも言うべきか

当方１９歳ですが、未だ恋愛経験ありません。
高校を卒業して、会社に勤めるようになってから、異性によく声をかけられるようになりました。
自分を好きだと言ってくれる方や、遊びに行こうと誘ってくれる方もおりますが、
拒絶してしまいます。別にその人が嫌いではないんですけれども、断ってしまいます。

このスレを読んでいて、自分に当てはまる事がけっこうあって、びっくりしています。
自分だけじゃないんだなって思いました。本当は色んなところに行って遊びたいんです
けれども・・・。はぁ。鬱だ。

そんなのどうでもよくない？

>>42
それ、流行語？どこのスレでもみるんだが

>>38
私とちょっと違うな。私はかっこいい人とかおもしろい男とは
とりあえず仲良くなっておく。でも恋愛圏内に入ってこようとされると
一気に放したくなる。

どうでもいい時もあるけど、
鬱なときもある。

そうゆー目でみられると、
どうしても、もうかかわらないでくださいって気持ちになる･･･。

良スレage

若干スレ違い気味で恐縮だが、俺は同性の友達に対してもこれあるな。。
みんなから人気を博し、いろんな遊びに誘われると、やはり相手を見下しがち
になり多少乱雑な対応や断りを入れるようになる。で、「嫌悪感」まではいかなく
とも、その相手に対して避けたい、逃げたいという気持ちが出てくる。
案の定、一ヶ月くらいで不人気者。そして当時の人気を懐かしく思う。

このスレ見つけてすごい嬉しくなった。
自分と同じような人がいるんだなぁっと・・・。
付き合ってる人がいたけど、たった６日で別れてしまいました。
相手のことを嫌いでもないのになんか嫌気がさして結局私がふってしまった；
相手にも悪いことしたなぁっと後悔・・・
あーなんか暗くてスンマセン

私も同性に対して「避けたい」「逃げたい」気持ちありました。
「親友だよね？」とか「ずっと仲良くしてね」みたいなこと言われると
嫌悪感に近いものを感じてました。
今は気の合う数少ない友人とお互い気の向いた時に連絡し合って
のんびりと付き合っているので友人に対しては問題はないんですけどね。

＞「親友だよね？」とか「ずっと仲良くしてね」みたいなこと言われると
＞嫌悪感に近いものを感じてました。
私はそういうふうに言われるの好きw。自分からは絶対に言えないけど。
でもそう言われて嬉しいのはやっぱり一目置いてる女友達だけ。
売れない(ここ重要w)モデルやってるんですけど、自分から見てかわいいなーって
思うモデル仲間から言われたり、一緒にｷｬｰｷｬｰ撮影してると気分はすっかりt.A.T.u.。
女の子といると、あー今私達って絵になってるなーと思えて幸せ感じます。
でも男の人は無理だ。。かと言って女の子とキスできないし。。

>>49
君は友人を道具としか思ってないように見受けられるけど？

ちなみにスレ違い。
気持ちを押しつけられるのは異性、同性問わず嫌悪感を持ちます。

>>39
私の場合、上から数えて５つと最後の行の
｢・幸せそうなシチュエーションになると今コップ叩き割ってテーブルひっく
　り返したらどうなるだろうって想像する｣が当てはまります。
このｽﾚには同じような境遇の人がいてホッとしました。
因みに動物や子供に懐かれるのも苦手です。

>>52
恐ろしい(;^_^A

>>52
貴女は意地っ張りでワガママな女性。
よってスレ違いです。

私は別に周りに対して露骨にそういった態度をしているわけではありません。
心で思っているだけで、他人を振り回したことはありません。
動物や子供の事を書いたのはｽﾚ違いというか板違いでしたね、すみません。

名前欄に52を入れてませんでした…（´д｀；
逝ってきます

幸せ恐怖症
http://www.jfecr.or.jp/h13_kiyou31/t1-7.html#4

幸せ恐怖症とは違うような気が…

当たらずとも遠からず。成功への恐れと似たようなモノだからな。成功への恐れコレが一番やっかいだ。

不安は期待の裏返しらしいよ。

あげ

２−ａタイプです。
・あまり自分の心に入りこんで欲しくない
・限りない純愛を何処かで信じている気がする
の２点が当てはまる…。

自分が好意をもっている相手なら全然問題がないんですけど、それ以外の人からの好意がこわい。
今、同僚に好意を持たれてるんですけど、とってもやりにくいです。
「同じ部署の人」ってラインからはみ出すような行動をされると引いてしまう。
で、ふと思ったんだけど、自分がなんとも思ってない人からの好意が苦手、っていうのは
結局、自分が思い描いている出来事外のことに対しての嫌悪ってあるのかも。
私に関して言えば、つまりは自分の思い通りに進めたいって願望があるのかもしれません。
わがままで子どもなのではないかと、なんとなく思いました。
的外れｽﾏｿ。

>>52
自分は動物に好かれるのはまぁ、かまわないんですが（ｗ
因みに同姓（♂）の友達とはそれなりに広く、それなりに深く付き合うほうかな.
（男色じゃないが）

そう言えば､彼氏いる子と二人っきりで遊ぶ事は多いな.
あんまり気を使わなくて良いから楽しいのかな．
恐らく相手が自分を好きになる事はないだろうから気楽に付き合えるのが良いのかも?
的外れｽﾏｿ．

>>3-5は今までの経験からして全部あてはまりました
今、2人の男の子と関わってるんですけど、それぞれ1-aと1-cにあてはまりました
本当に悩んでたんですが、このスレ見たらちょっとすっきりしたかも・・・

ちなみに1-aに当てはまった人
なんとなく、付き合うならこの人だなと思って軽くアプローチしてみたら
簡単に落ちて、急に嫌になりました
相手が私の方見つめたりしてくるのが苦痛です
最初から関わらなければよかった・・・どうしたらいいんだろう・・・

1-cに当てはまった人は
これは本命の人。でも彼女付きなんです。だから安心できるのかな？
付き合いたいとは思わないです。だってかっこよすぎだし、釣り合わない・・・


1-aの人にアプローチしたのは1-cの人を諦めるために、なんとなく自分と同じタイプの人だったから
この人なら釣り合うかもなって思って。。。でもやっぱり1-cの人が好きだしとか思って。。

ちなみに今17。付き合った経験0
男友達は多いけど、メールしかしない。
遊びに誘われても全部断る。学校でも挨拶程度。

なんか長くなっちゃいましたが、大好きな人は自分と関わって幻滅されるのが怖いから見てるだけでいい
でも経験は欲しくて、なんとなく付き合ってみようと思ってもいざ親密になったら逃げたくなる&本命の人へのわだかまり(?)が出てくる

あと中学の頃から、追いかけられるのは苦手だったなー・・・
なんか全然駄目かも
このまま一生処女でしょう

本命がいるならそっちに捧げればよかろうに

>>63
＞恐らく相手が自分を好きになる事はないだろうから気楽に付き合えるのが良いのかも?
この気持ちすごくわかる･･･
結局一時の寂しさを紛らわしてくれる相手がいればいいのかもしれない

>大好きな人は自分と関わって幻滅されるのが
>怖いから見てるだけでいい

男27歳、大の大人ですがはげどうです。

>このまま一生処女でしょう

恋愛ごとには興味あるんだしこれはないな。
まだ若いんだし。

追いかけられるより
追いかけたい

自分はいつも思わせぶりにしてしまい
告白された時に嫌いになってしまった事が５〜６回。
今まで付き合った奴らはそうでは無かった奴らです。

レスしてくれた方ありがとうございました。
今日、メールで映画に誘われたんですが、彼氏ができたから、って言って断りました。
もちろん彼氏など、い　な　い

>>71
お馬鹿さんだねー

一生恋愛できない気がしています。もう2○歳です。
>>3がほとんど当てはまります。
自分に自信もないくせに自分に好意を持つ人を見下してしまうところがある。
ただの嫌な奴だという自覚はあります。
一生恋愛できないで終わりだね（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟｯと言われれば返す言葉もない…。

数年前同じようなことを言っていた友人は初めて告られた人と付き合い始め、
うまくいっているようです。正直うらやましい。
好きになってくれる人を好きになれる体質だったらどんなに良かったか。
でも駄目なんだ、どうしても怖くて逃げたくなるんだ…。

今日もそういうことがあったので初めてこの板に来ました。
でも同じような人がいるんだとわかって少しホッとしました。

>>73
自分から好きになった人に
相手が自分を好きになる前に
告白する。これどうよ。

少し状況が改善したかもしれないので、また書き込ませていただきます。

今日、相手の人から電話があって、告白されたんです。
私がその人のことを避けているというのは相手にもちゃんと
伝わっていたようなので、しっかり断ることができました。
電話だったというのも救いだったと思います。
多分、全く気がないこともわかったと思うので、これから
積極的にくることもないんじゃないかと思います。これで少し安心です。

好意さえ向けられなければ多分大丈夫なので、もう平気だと思います。
でも、根本的な解決にはなってないので、まだこのスレにはお世話に
なります…。

すごい遅レスですが、>>25
>>25さんの仰った通りになりました。あのレスには元気付けられ
ました、ありがとうございました！

自分も>>3がよく当てはまるなぁ…。
今好きなひととはこんな欠点を改善して行きたいと思ってるよー。

>>74
今まで2○年間生きてきて本気で好きになれたのは一人だけ。
もう会えなくなりそうだったのでそのときは思い切って告白しました。
ただ既に彼女がいて、それ以上は頑張れませんでした。

自分がそういうふうに人を好きになれると思っていなかったので
彼には感謝しています。
でももう3年以上たったけどそれ以後好きな人はできません…。
その頃告白してくれた別の人と付き合えば良かったのかと今は思います。
でも当時はやっぱり逃げたかったし、それ以前に彼しか見てなかった。

結局自分の好きな人が自分のことを好きになってくれる以外解決手段が
見つからないのですが、好きな人は2○年で一度しかできたことがなくて、
その相手が更に自分を好きになってくれる可能性を思うと途方に暮れます…。

>>2○年

なんで伏せるのさｗ

837 ：名無しさんの初恋 ：03/06/09 19:52 ID:zjz/VOXo
今日心理学の講義を何気なく聴いていたら、
「病的自己愛」（病域自己愛かな？）って言うのが出てきた。
　1,非現実的
　2,他者への依存不能
　3,無遠慮で過大な要求
　4,冷たい
　5,非現実的愛の要求
　6,他者を脱価値化（ものとしてしか見えない）
　7,正常な自己評価の欠如

こんなのもあったね。49さんは脱価値化にあてはまるのでは？

>>50さん
本当は自分が言いたいんです。「私のこと好きだよね?」「友達だよね?」って。
でも答えがNOだったときを想像すると怖くて。言ってもらうと自分の価値を再認識できて
嬉しいんです。書き方が高慢気味だったので、不愉快に思われたかもしれませんね。
お金貸してよ、って言われるのも嬉しいくらい、自分に自信が無いんです。
スレ違いとのご指摘ですが、一応テンプレにも前スレの私の発言がいくつか採用されてはいるんですが。。
コップ叩き割り、格下に見える、振った後も繋ぎ止めたい、など。。

前スレでもお話しましたが自己愛と自己卑下のバランスがうまく取れないんですね。
他人をモノとは思わないんですよ。弟が身体障害者なのでその関連でボランティアもするし。。
↑ボランティアしてることで私は優しいんだっていうアピールをするつもりで書いたんじゃないんです。
うまく説明できないけどモノ視するほど自分に自信ないです。。

上記のレスは>>79さんへのものでもあります。長文ｽﾏｿ。。
ボランティア云々は書くべきじゃなかったかも。。説明下手ですみません。

呑んでる時とか「いつ何処何処行くの？」やら
「優しくしてくれない」とか訴えてくるんですが、
全く興味ないし、こっちは他の人とも喋りたいのに、
駄々こねて放そうとしないし、そろそろうざいんですが、
上手くかわせないものでしょうか。
どうすると、あんなに自分に自信が持てるのか
（持ってるかは、わからないけど）一回襟首掴んで
問いただしてみたい。

なんでしょうね。例え好みな感じの人であっても
自分が「好きかも」って思う前に
むこうからそういう空気を前面に押し出されたら
もう嫌だ。そして自分から避けて、相手が諦めて
そっけなくなったら恋心が芽生える。
Mなのかしら…。

私も>>1と同じ傾向有りです。
両思いになっても相手を拒否してしまう

>>83
江洲です。

>85
そうなの？？

私も1−aだ‥‥。

いま、好きな人から、さんざんアプローチをかけられいて、
だんだんウザくなって来ました。
私が相手を思う気持ちに偽りは無いけど、
向こうのアプローチが激しく、重く、耐えられなくなってきました。
最初は自分の方から思わせぶりにしてたのに、
いざ、そうなると引いてしまいます。
今はまだ普通を装ってるけど、二人で遊びとか飲みにとか
誘われても、他の誰かを誘ったり、断ったりと、逃げています。
でも、相手が他の女の子と親しい様子で喋ってたりすると
なんだか嫉妬心が湧いたりして、
なんて我が侭なんだろう、と自己嫌悪です。

それは相手がかわいそうだ。。。
このスレみてるくらいだから気持ちはわかるけど。
このスレの住人はあまり相手に
好意を示したりしてはいけないのかもしれない。
相手のことを考えると。

>>80
別に高慢だと勘違いして言ったのではありません。そのモデルの子を君は友人として見ていないからですよ。単なる仕事仲間としか見ていないと言うこと。相手はそれに不安を感じ君に言い出したのでしょうね。

>>88
そうなると末期状態になるからね。
一概に良いとは言えないよ。1-aは軽度だから直し易いし。

＞４１さん、なんだか私もそんな感じです。なんとなく拒絶。
最近では異性とまともに話すことも無いけど、タイプでいうと�U-Ｃかな。
今までで告白されても冷たく断わってしまったよ。ヒドイ事したなあと思う。
そんな自分がまたキライなんだな。
今まで本当に人を好きになった事がなくて、心の一部がどこか欠如してるんじゃないかと
不安になるよ。
同性だとあんまり深く考えずにこの人と仲良くなりたいとか好きとか思えるのに。
でもこんな事、人間性歌疑われそうで人には打ち明けられなかったから
ここに来てよかった。
あ〜このままじゃ一生一人だよ。今日２２になってもーた。

お誕生日おめで�d

>>1-92
　死ねよ（好意を持たれるのが嫌い）。

>93は被害者？失恋板行ったら？

あげます

このスレが一番悲しい.....
だからあんまり見ないのです

>>91
同い年だ。
このくらいの年齢になるとかなり焦らない？
なんか、ずーっとこのままなのかなぁって。
周りはほとんど彼氏持ちだし、自分だけ成長しないようで辛いです…

はい、私は23です。焦るけどどうしようもないんだよね。
他人にどうにかしろって言われたって自分でもコントロールできないんだよ。
どうしても拒絶してしまう。

20代前半でもこういう人格に陥ってしまっているのはよくあると思うよ。
焦る必要はないと思う。
「自分を特別だ」と思いこんでしまうことから殻に閉じこもってしまう
だろうしね…。
私はもう後半だけど、完治はしていません。それでも、受け入れて
くれる方々と努力して改善していこうとしているよ。

俺も後半、時の流れに身を任せてる。

９１さん
同姓の友達は別に何も気にならないけどね。仕事してても普通に馬鹿話
とかするし。異性に対しても、話くらいだったら普通にしてる。ただ、
それが付き合うってことになるとまったく別。本当は仲良くなりたいし、
付き合ってもいいと思う。ただ、どこかでブレーキがかかってしまう。
うう、もう俺はもう少しでハタチだよ。なんとかしていきたいな。。。

君ら、みんな王様なんだよ。自分の世界の。権力（この場合自己支配力）
なんていう曖昧なものにしがみつき、周囲は自己の保身しか考えない
おべっか使いばっかり、誰も信じられない、結局は自分では何もできない、
王は孤独だ、とかぬかしてるだけやんか。

いい話を教えてやろう。大貴族が威張り散らし王権が弱かった楚の荘王は
即位後３年間全く政治をせず、毎日飲んで遊んで女抱いてばかりいた。
諫める奴は死罪と（例外あり）しておいた。
で、３年後に突然白色クーデター、全権掌握後楚の国は大躍進した。
この放蕩は、本当に心から自分を思いやってくれる家臣と、自己保身しか
考えない家臣の見分けを付けるため、という解釈が多くされてるが、私は
違うと思う。体に溜まった無力感から来る負のエネルギー、これを思い
切って堕落することで放出し切ったんじゃないんか。

堕ちてみろよ。高い所でおろおろしてないで。

>>102アドバイスとして間違ってるし何が言いたいのかよくわからん。
このスレで真剣に悩んでる人達は以下の通り。現状に満足せず日々自己の向上をしてる人や自己卑下して最下層に落ちてる人。

>>102
三戦の住人である漏れでもよく分からん例えだ。つーか、最後の行しか意味を取れなかった。
要するに、一度恥をかききる覚悟で人に近寄ってみたり、好きだという相手に依存してみたら?
ってことか。

異性が嫌いな人というのはいろんな理由があると思うし一概には言えないが。
こと｢理由はよく分からないが苦手で逃げてしまう｣という人は、自分に好意を持ってくれた相手に
｢自分はこういう性格なんだけど、それでも愛してくれますか｣とでも告白して
それでもいいという相手を探してその人と付き合ってみたらどう?
無理だと端から諦めずに。若いうちはいいけど、老人になって付き合おうとしても
誰も相手にしてはくれないのだから。
人に求められてるうちが華だよ。

という俺も昔のここの住人です。最初は自分でも無理してるとおもったカップルだったが、今ではそれなりに落ち着いてます。
相手が自分の距離に踏み込んでくるのが怖かったんだけど、今はそういうことも治りつつある。

>>104
ほんとですか？おめでとう。
克服した人の話聞くとやっぱり、逃げないで相手と向き合うのが大事なんだなぁと思うね。
それが自分のこととなるとまた難しいんだけど…

悲劇の漁船のフラッシュです。
日本人ならぜひ見てください。
ttp://members.tripod.co.jp/ahoaho29/koyomaru11.swf

あげます。

好きになることはできるのに好かれると拒否る。
まわりの人間に大切にはされているが愛されたことはないと感じる。
自分が愛される価値がないと思っているだけど人を愛する気持ちは強い。
私なんかが釣り合わないって人を好きになって
友達のように接して近くでみてるだけでいいやの状態になって
で相手に微妙に振り向かれるといきなり怖くなって
恋愛感情があったの？しかも私なんかに？何ひとつ私のことなんか知らないくせに
上辺しか知らないのにとかなんとか理屈じゃなく怖くなって逃げる

となったパターン数回。わけわからなくてごめんなさい。
すごいひねくれてて自己嫌悪で鬱ってたとこにこのスレ発見…(ノд`)

ひゃーこんなスレあったんだ。
同類がたくさんいてびっくり
>3-6までの文なんてあまりにも当てはまりすぎ。

前の彼氏とはそれで別れちゃったし
いい感じだったひととも連絡断っちゃったよ
でも今度恋愛するときは逃げないようにしようって思ってる。
時間がかかると思うけどね

>>108
私も同じだー。
恋愛どころかセックルにまで逝くともう気持ちが離れてしまいそう。
でもしたいんだよねぇ。
離れようとして引き止めてくれなかったら愛してもらえてなかったんだ…
なんて確認の仕方しちゃう。

＞恋愛どころかセックルにまで逝くともう気持ちが離れてしまいそう。
＞でもしたいんだよねぇ。

男みたいだな

何故に下げる？

>>108-110
自覚してるしてないに係わりなく、あんたら最低。
傍目で見てる漏れのような香具師でも怒りがこみ上げてくる。
結局あんたたちは｢適当に男をひっかけて遊んでる｣女とやってることは大差ない。
もしあんたたちが付き合えるような男を見つけても、
その男がそういう過去を知ったら確実に引くよ。心のどこかで。

>>113
まあもちつけ。
結局自分に自信がないんじゃないかと思う
さらけだすのが恐い、嫌われるのが恐い、傷付くのが恐い・・・
散々ｶﾞｲｼｭﾂだろうけど。

私は嫌われなきゃいけない気がしてる。
自信なさ過ぎだよって言われるけど何で相手をみんな受け入れられるの？
自分が嫌いでしょうがない。愛されるのが怖い。

まずだな、自分が嫌い、だから愛されるのが怖い　
ってのは、論理的じゃないことに気づけ。

>>116
論理に基づいて感情が変わるなら、これ程楽な事は無いな。

>>117　　阿呆だろ。おまえ。

自分に自信がないので行為を持たれてから幻滅されるのが怖い

ウケミンよりたちが悪いな

こういうのメンヘル板の方が良いと思う。無理に好きにならなくてもいい、他人も自分も。

普段は彼氏欲しい！って思うんだけど、付き合うってなると疲れる。ぶっちゃけ楽しくない。でも彼氏欲しくなる。

>>122
それは相手があなたに合っていないだけでしょ

どうも女性は勘違いしてる人が多いな。
何回も付き合えるならスレ違い。

恋に恋してるといってるだろーが！

>>108
いや、あんたは悪くない。悪いのは120のちんこだ

>>124
何人付き合っても関係無いと思うが。
いい加減悲劇のヒロイン気取りの書き込みは見たくもない。
>>108-110みたいなオナニーレスは、見ていてひどく気分が悪い。

というか君たちのほうがスレ違いだよ。
ああ最低だろうなと思うんだよ。だから悩むんじゃないか。
こんなこと人前で言えないよ。
だからこのスレで少し救われて、克服していこうと思ってるのに。

バイト先とかで、たまに好意的な目で見られると
急に避けてしまう事がある。
自分に余裕が無くなって目を合わせるのが辛い。

>>127
で、どうすんのさ。傷を舐めあって慰めあってどうするの?
｢あんたたちかわいそうね。しょうがないよ。メンヘルﾏﾝｾｰ｣というレスしか見たくないのか?
だったらわざわざ2chになんか来るなよ。ここの住人でHPでも作って
そこの掲示板でオナニーしあってりゃいいさ。
きついこと聞きたくない、私は何にも悪くない、って
ここの住人はみんな言ってるようだけど。
それじゃあ、子供が駄々をこねてるのとどこが違うんだ?
恋愛が怖ければ物欲しげな目をせず一人で生きればいい。人と付き合うのが嫌なら
山にでも篭って仙人にでもなりゃ良いさ。

>129 余計なお世話。

いや、でもちょっとは直す方向に話持ってかんと、スレ内容がループしまっせ(；´-`)

ここの住人、怖い。狂気だ。

恋愛したいのならなおるように話しあうべきだし
なおすつもりないなら好きな相手に好意を示すべきじゃない。

こういう自分に自覚ができてないとか、こういう自分を受け入れられない人間には
>>129のレスはキツいと思うよ。言いたいことは間違ってはないんだけどね。

>子供が駄々をこねてるのとどこが違うんだ?
おそらく同じだと自分は思うけど、
駄々をこねる子供にだって子供なりの葛藤はあるから
軽がるしく例えに使うのはどうかなって思う。

このスレも関連スレっぽいので貼っとく。

健全な異性愛が確立されていない人
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1053265991/l50

このスレ雰囲気変わったね。
書き込む内容も１，２辺りのときとは微妙に違うみたい。
本気で悩んで克服したくてきてる人もいるので、まったりいきましょうや…

マターリといきませう！

今、お前が生まれ、
みんながおまえを見て笑い、おまえは泣いている。
おまえが逝く時には、おまえが笑い、みんなが泣くような、
そういう人間に、おなりなさい。

好意をもたれるのは嬉しいんですけど、濃い人間関係を築くのが嫌。
自分からは好きにならないので相手からのアプローチをうまくかわすのに
いつもいつも悩んだり、
その事で相手が傷付いたり落ち込んだりするのを見て、悲しくなります。
友達じゃだめなのかな。。。

友達でいいのなら私は
それでもいいですよ
あなたが楽ならば

相手を好きでも、友達が一番いい。
そう思ったぜ、夏。

>>139
似ている・・・。友達としての好意は受け入れられるんだけど
恋愛対象にされると何故か気持ち悪くなって逃げたくなる。
ちょっと空気がそっち方面になってくると「私達は友達」「彼募集してない」
「恋愛に興味ない」との話をふり、その気が無い事をアピール。（勘違い女か？）
それでも告白されたりすると、どうしたらいいかわからなくなってくる。
なんで友達でいてくれないの？！と思ってしまう理不尽な自分。最低だな・・・。

129みたいに怒ってくれる人がいるのがうれしい。

１２９はなにもわかってないと思うけど。

>>144
なんで？読んでみたけどキツイがいい事言ってくれていると思います。
確かに悩んで相談していると言うより、傷の舐めあいだけしているスレに
なりつつあるのかな。
私はこうです。だけじゃなくなんでこうなったとかどう治していきたいとか
そういった意見のカキコ確かに少ないよね。
私も反省しなきゃ・・・。

大体悩むほどのこと無い事が多い。

相談したい人がいて、ちょっと聞いて欲しいだけの人がいて、
それでいいんじゃない？別に。

>>144
どうしてそう思うの?

１４７に同意。ここで傷のなめあいしてなにが悪い？
それでストレス発散できる場合だってあるでしょ。

解決していこう！と思う人もいるのはもちろんだけど、
それだけが目的なわけ？

これって自分に症状のある人しかわからないもんだし、文句いわれたくないね

149です、ちょっとけんかごしになってるね、ｽﾏｿ

まぁ自分はここにきていろいろ悩みうちあけあって楽になって、
今ではだいぶ改善してきたので、ここの人にはお世話になったわけで。
みんながんがって下さい

いいんじゃないかな、やさしいことを言う人もいれば
きつく窘める人もいる。どっちばかりでもおかしくなるよ?
どっちが悪いわけでもないし、直そうと思う人はどっちも見て
励まされたり叱咤されたりすればいい。
治そうと思わなくても、
恋愛が苦手な人をそうじゃない人が人が見てどう思うか、が分かっていいんじゃない?

>>150
そういった改善してきた事を書いていってくれれば他の人の励みにもなるのに・・・

人を傷つける、最低人間がここに集まっている。
ほかにＨＰ作ったら。>>129に賛成！

ここは、純情恋愛＠2ch掲示板だよ。
狂気の人々は、メンヘル板へどうぞ。

別に好きで傷付けてる訳ではないんですよ。
結果そうなってしまう事に胸を痛めてる人が多いと思うんですよ。

迷惑ですよ。板違いは。
狂気を狂気と認めて、別の板に行って下さい。
それとも、ここに居座るほど、わがままなんですか！

＞別に好きで傷付けてる訳ではないんですよ。
＞結果そうなってしまう事に胸を痛めてる人が多いと思うんですよ。

それが狂気なんです。さあ、別板へ。
迷惑ですよ！わがままだなあ！

ちゃんと２ｃｈのルール守れよ。
ここは、純愛板だよ！

通り縋りながら
ID:Ft7zh59pも充分デムパに見えた。

見たくないものを放っておくのも一つの選択ですが何か？

やっぱわがまま。ルール違反して開き直りかよ。
狂気にデンパとか言われたよ（笑）

嫌なら２chのガイドに沿って削除依頼でも出してこいよ。
それもせず人に命令とは我が儘もいい所だな。
さすがリア厨は違うZe

ID:1eNPr2BBはかなりワルだな。
狂気から見た狂気は正常（笑）

＞ID:Ft7zh59p
理屈になってねーよ？
ヒステリーのお嬢さん

こんな時間から元気だなぁ。

お！狂気も論理性わかるのか（笑）

もまえらﾓﾁﾂｹ
板違いと思うなら移動依頼してくれば済む話であろう

>>164
ホントにねｗ

>> ID:Ft7zh59p
お前には解らんみたいだけどね。
回線切って明日の中学校に備えて寝ろや

ID:1eNPr2BBは、ここの番人か。
狂気の中の狂気ってことか（笑）

>> ID:Ft7zh59p
デムパは会話もできんのか。
いいから好きなように依頼出しに逝って来いや

>>168
だからさ、２ｃｈのルールとか言ってるならそれに則って
削除なり移動させるなり依頼してくればいいんじゃないのか？

狂気と話すのって楽しいね。
知らない世界に入った感じ（笑）

あれ、ID変わった

>>170
騒がせてスマソ

>>171
まともに反論せず同じ事ばかり繰り返し騒いでいる香具師も十分狂気だよ。

ちゃんと答えてね。
＞だからさ、２ｃｈのルールとか言ってるならそれに則って
＞削除なり移動させるなり依頼してくればいいんじゃないのか？

狂気と話すと飽きないね。
それを楽しみたい（笑）

駄目だコイツ。完全な電波なので皆様スルーでおながい

自ら潔く退くのが正常。削除されなきゃ良いというのは、狂気です。

>>175
了解ッス
ホスト制限もキツいしオチますわ。
お疲れ様っしたぁ
(´-`)ﾉｼ

狂気同士で、仲良いのね。
お互いに分かり合えるわけか（笑）

まあ、ようは自分自信が無くて自分を好きじゃないから
他人の愛を受け入れられないんだよね。
余裕が無いんだ
原因はメンヘル系であることは間違いないと思うし、俺も否定はしないよ。

もういいから寝れ

前々スレの１は克服に向かってるみたいでしたね。再降臨ｷﾎﾞﾝﾇ

このスレの上の方や前スレを読んでみて、相手の好意がキモくても
ちょっと我慢してつきあってみることが必要なんじゃないかと思い
始めています。つきあっているうちに愛情が嫌悪感を乗り越えること
ができれば、それでいいのかな、とも思います。
嫌悪感の原因を探り出して治すのも必要だと思いますが、嫌悪感を
感じまくっている状態で治療にかかるよりも、和らいで精神的に余裕
ができてきてから、パートナーと一緒に解決法について探っていけ
れば･･･ちょっと楽観視しすぎかな（w

人を傷つけるひとは、この世にいてはいけません。
親から習わなかったのですか。
正常者は怖がっています。

言うまでもなく、異常者は放置ねー？

異常者に異常者と呼ばれるとは。

ID:zh5t0M8gはあの世へどうぞ。

この板の住人は、狂人であることを認めて、あの世へどうぞ。
正常者は怖がっています。

>>179
自分の事が好きではないと他人の愛を受け入れられないものなのですか？
余裕とは何？
もう少し詳しく書いて貰いたいです。

親から愛されなかったからといって、ひとに迷惑かけてよいことにはならない。
この世にいてはいけません。

愛情不足で育てられたひとは、心が凍り付いている。
そこに愛情を向けられると、不安、恐怖、嫌悪が生じる。
治療で、心を柔らかくすることが必要。

>>188
愛情にも色々あると思うのですが友愛、家族愛は平気なのに恋愛だけは駄目なんです。
どうしてなんでしょう・・・

>>186
愛情不足で育てられたひとは、心が凍り付いている。
そこに愛情を向けられると、不安、恐怖、嫌悪が生じる。
治療で、心を柔らかくすることが必要。

女として自信がないから。
そうかもしれないけど、じゃあ治療して女として自信を持てるものなのかと
言われると多分否だと思う。馬鹿高い治療費払わされるだけだろうな。

>>189
内面に深く入り込んで来る愛だし、
必然的に自分とも向き合わないといけないからね。

>>189
異性の愛は、最も深く心に入ってくる。
だから、それだけは怖くなる。

友愛でも自分と向き合わなければならない事が多々あるので
自分と向き合う事自体は苦にはならないのですが・・・。
むしろその行為は好きな方で。

まあ、親の素直な愛情を受けて育った人は
それだけ強いという事だよ。
俺は小さい時に母親に虐待されたり、生まなきゃよかったとか
否定される事を言われて育ってきたから、当時は自分だけで生きてやる
って思っていたから、人の自分への愛に対してもどうしていいかわからなくなるんだよね。
人とはある程度距離を保った友達のような自分がある一定の位置に居る関係なら、
余裕も関係もうまく保てるんだけどね。

>>189
恋愛は最も深く心に入ってくるからだよ。

あと恋愛はどうしても自分が主役の舞台にひっぱり出されるからね。
自分が感情の揺れ動く舞台の当事者になりうるのは辛いんだよな。
俺はいつも人生も人も他人の恋愛もすべて傍観者的に見ているだけの人だから。
その間がないと保てなくなるんだよね。
普段、いちど自分の心の奥底に閉ざした感情とは向き合いたくないから。

いちど自分の心の奥底に閉ざした感情とはどういうものだろう？

>>198
もう誰にも頼らない。頼れるのは自分しかいないって思って
人の愛を受け入れなくなった時期があったことかな。
自分は愛される人間ではないしそんなものは無しに生きてやるって
思って、恋愛を否定していた時期があったんだよね。

ようするにありのままの自分を見せてさらけ出すことかな。
相手に弱みを見せない、内面を見せないってことは人と感情をぶつけて
相手と向き合う気が無いということだからね。

＞１９９
でも今はこれだけ自分をみつめられている。
大したもんだと思うよ。

>>200
ただの恋愛観がいびつに育ってしまった欠陥人間だよ。

考えてみると、俺の中にまともにある愛情は友愛だけだな。
恋愛って相手に何を求めていいのかわからない。求めるのは苦手なんだよ。

２０１へ。真面目な質問。
異性を求める欲求、肉体を求める欲求はあるの？

ゎたしも異性に好意持たれるの苦手…。自分の心の領域にぁんまり入って欲しくなぃ。 自分に自信も無ぃし。好きって言われても困ってしまぅ…(＞＜;)

うん、子どもの頃の両親の仲がなんとなくトラウマになってる。私。傷ついた
し、悲しかった。だから恋愛したい気持ちとは裏腹にこわくて逃げてしまう。
今は、あれはなんだったの？というくらい親はフツー。大変を乗り越えたとい
うことかもしれないけど・・・
そしてただいま好意をもたれた感じ。良くいって友だちぐらいの人。和むし、
良い人だけど、いっきに引いてしまった。会わないようさりげなく逃げてたけ
ど私もいい大人だし立ち向かわねばと思います。

この板変わって来た。
治そうという方に話が進んでいる。

治す気ないひとは、治そうというひとの邪魔をしないで。

この板の男女問わず聞きたい。
異性を求める欲求、肉体を求める欲求はあるの？

ないとは言い切れないけどね。前者はその欲求があるから悩む訳だし。後者は付き合って見ないとわからない。

>>206
それは以前からありますよ。このスレを通して克服してる方もいます。

あ、201さんの後に書いちゃったから紛らわしくなっちゃったけど。
僕は201さんじゃないです。IDで分かると思うけど、一応。

前者は恋愛感情として異性を好きになれたなら、
ってことで実際にはあるのかないのかも分からない。
同性愛者ってわけでもないみたいだし…。

後者は、男だからっていうのは自分が言うには卑怯な言い訳だけど性欲はある。
でも、好きな人間以外とは絶対にしたくないし。できないだろう。
特定の人以外とは二人きりで居るのでさえ苦痛なのに、ましてや異性と
裸になって体を擦り付けあうなんて、したいとは思えない。

結局、異性に限らず好意を向けられることが苦手なんだな。
ただ、より異性には慣れてないってだけで。

その女の子は６歳位だった。家の事情で、施設に入った。
年１回、遊園地で母親に会い、遊ぶことを楽しみにしていた。
子供は、母の似顔絵を「想像」で描き、母に会う日を指折り楽しみにしていた。
その絵をプレゼントするつもりだった。
母に会う日が来た。施設の人と、約束の場所で母を待った。遊園地のメリーゴーランドの前だった。
母が来た！その子の表情がゆるんだ。
お母さんが来た！
母親は言った。「ごめんね、仕事があるの。」会話した時間は５分だった。母は帰った。
その子は、何とも言えぬ寂しい表情で、ぼうぜんとそこに立っていた。手には渡すはずだった母の似顔絵をにぎりしめていた。
施設の人に手をひかれ、帰っていった。

何年か前のドキュメンタリーです。
涙がとまりませんでした。
教護院は、こういう所です。

>>203
あるけど、それは基本的に薄いですね。
付き合った時も彼女の感情の起伏や時折起こる感情的な喧嘩に精神的に疲れました。
どうも耐性が普通の人よりも無いみたいです。
１人で居るのが１番安全で１番気楽です。

私は全くと言っていいほどないです。
私の場合はもう恋愛はしないと決めているから、
好意を向けられた場合、望みがないのに、
こんな私を好きでいる時間なんて無駄なのに…と思ってしまいます。
以前にもそのことを正直に話したら
「そんなわけない！恋愛しないなんて決めてもしないではいられないはずだ！」
と言われました。単に彼が恋愛至上主義者だっただけかもしれませんが。

>>215
いますねそういう人。
＞「そんなわけない！恋愛しないなんて決めてもしないではいられないはずだ！」

女性に話してもみなさん大抵おかしいと言われます。
そのとおりなんですが、おかしい人間もいるんですよ・・・。
ただただ迷惑かけないよう思わせぶりな態度は取らないように心がけてます。
年とれば終わる悩みだし。

この板の人は、学校、会社という社会生活は送れているのですか？
周りと話が合わないんじゃない？

ちゃんと会社で働いてますよ。
会社の人間とも友達とも楽しく話せるしなぁ。
あ、でも自分の恋愛話はほとんどしない。

このスレの人は恋愛以外は普通にできてるのでは？
だからメンヘル板にいけって言われてもそれは違うって感じなんじゃないかな…

何だかんだいって表面的には上手く立ち回ってる。
ある定度の距離を保てば大丈夫。

こんなスレあったんだ
自分も対象になるかも

＞２１８、２１９
周りにあわせて、内面を隠す生き方は苦しくない？

難しいこと聞くなあ、色々と考えてしまったよ。
多分苦しいんだと思う。でも、もう慣れた。
自分の内面はガタガタだから出すわけにはいけないし、出した方が苦しい。
だからって好意を寄せてくれる人ほど傷つけてしまうのはなんとかしたいね。

自分だけかと思ってた…
＜好きってほどでもない内からあからさまに好意ほのめかされると
キモくなってしまう

昔から熱しやすく冷めやすい性格だったらしく、
物に関しても一度欲しい！と思ったものは手に入れないと気がすまなくなるんだけど、
いざ手に入れてしまうとものすごくそれが要らないものに思えてしまう。
なんというか、ギリギリで足掻いてる方が好き。
（マゾではないです）

何故下げる？

>>224
感情を持つ人間とモノの区別がつかないとは悲しい人ですね

前レス
　自分自信が無くて自分を好きじゃないから
　他人の愛を受け入れられないんだよね

自分に自信が無いから、愛を受け付けない、
これどういうことか説明してくれない？

認知的合致の原理。
自分は自分のことが嫌いなので、他人が自分のことを
好きだと、認知的に矛盾が生じる。
スレタイの「すごく苦手」っていうのはこの状態のこと。
苦手というか、そういう状態は嫌なわけ。これは、感情として嫌とか
ではなく、心理学的にちゃんと説明のつく「嫌」。
自分のことが嫌いな人は、他人も自分のことが嫌いでなくてはいけない。
ただ、「好かれたい」という本能的欲求との葛藤がある。
好かれたいけど好かれると背中がうずうずする系の嫌。
うずうず

>>227
自分のことが好きじゃない人間（自信が無い人）は、
他人を受け入れるゆとりが無いので他人を愛せないのですよ。
従って自分が好きじゃない自分のことを好きな他人の愛も受け入れられないのです。
日頃も人と心理的な距離を置いた関係で付き合うことで、かろうじて自分を最小限に出して
内面の弱さを隠す事で平等さを保っているのです。
この内面に入ろうとする人間がいると、なんとも居心地の悪い気がして
日頃の隠している余裕の無さと直面する羽目になるのです。


これは加藤諦三の本にも良く書いてありますね。

他人が自分のことを
好きだと、認知的に矛盾が生じる。

これは分かる。

そういう状態は嫌なわけ

心理学的に嫌というのは、分からない。
矛盾してても、愛されてるのだから、うれしい感情にならないの？

心理学的に説明できる嫌、なら、説明してください。

一目惚れとか、自分的に心開いてないメールや会話だけで好きとか言われたら、引く。

>>230
門前の小僧でよければ、だが。
自分の内心の合理性、無矛盾性>相手に好きだと言われることの喜び、なんだろう。
つまり、愛してもらうことで自分の内心に作り上げた論理を破壊されるほうが
時に辛く苦しくても孤独にいるより、嫌だということだろう。

それにしても、
>185 ：名無しさんの初恋 ：03/07/12 08:08 ID:2SrDZOgb
>この板の住人は、狂人であることを認めて、あの世へどうぞ。
>正常者は怖がっています。
こんなことかいてた荒らしが今は
>200 ：名無しさんの初恋 ：03/07/12 09:50 ID:2SrDZOgb
>＞１９９
>でも今はこれだけ自分をみつめられている。
>大したもんだと思うよ。
なんともお優しいレスをつけるようになったことで。

>自分のことが好きじゃない人間（自信が無い人）は、
>他人を受け入れるゆとりが無いので他人を愛せないのですよ。

禿しくﾅﾄｰｸ。自分のことでせいいっぱいだよ。他人のことなんか構ってらんない。
ほんと親とか友達とかすごいって思う。家族を作ろうと思える人。

>230愛されてるのだから、うれしい感情にならないの？

愛されることが怖いと思うのですが。心配されることというか。
管理されてる気がするからとかいつも見られてるから怖いというのではないよ。
この人は自分を守るために命を投げ出すかもしれないという恐怖。
自分を守るがゆえに自分に危害を加えるものに対して攻撃するだろうという恐怖。
自分にそれだけの価値があるのか自分からは良く分からないしね。
（もしかしたら自分に自信を持つことにも恐怖を感じてるのかもしれない・・・）

>>229
>自分のことが好きじゃない人間（自信が無い人）は、
>他人を受け入れるゆとりが無いので他人を愛せないのですよ。
>従って自分が好きじゃない自分のことを好きな他人の愛も受け入れられないのです。

自分に自信はありませんが
私、家族や友人をとても深く愛してます。命を捨てられるぐらい。
家族・友人も同様に私を愛してくれています。
これについてはとても自信があり、嬉しい事であります。

他人を愛する事はできるのですが、恋愛感情だけ受け入れられないんです。

だから自分が好きじゃないから他人を愛せないっていうのは少し違うかなと思います。

>>233
恋愛感情を傷つけるのは最低だよ。この世にいてはいけない。
１９９は、自分をみつめ、相手がその気にならないようにしている。
だから、大したもんだといったんだよ。
なんか矛盾ある？
２３３は、やはり人間不信かな？素直な心は大事だよ。

ぼくは派遣会社につとめる27歳の男です。
ぼくは家族、友人とはうまくつきあえますが、
恋愛とかになるとどうしてもダメ化していくんで
す。

どうダメ化していくのかというと、つきあいはじめて
数年足らずで相手がぼくに愛想を尽かして逃げ
ていったりするんです。

また、すごく好きになれそうな人が、自分に近づ
いたり告白したりすると本能的に相手を避けたり
してしまうのです。
また、相手が嫌がりそうなことを言ってしまったり
してしまうんです。

２３３へ。
論理、整合性の方が、他者からの愛より大切というわけか？
おまえ人間か？かなり自己愛だな。あの世に行け。

>>229
加藤諦三の「自信」を読んだのはもう２０年も前の事。
歳とったな…

去年、バイト先で３人の子から好意を持たれた。
だけど、それに対する俺の対応は無表情であまり目を合わせないように無難な会話をして、
出来るだけ避けてしまうというなんとも失礼な対応になってしまった。
好意をもたれていない時は普通に仲良く楽しく会話はできたんだけど、
あの独特の目が輝いた好き好き光線の目で見られた途端、急に余裕が無くなって
間が持てない罰の悪さを感じて駄目だった。
俺はいったい何を恐れているのだろうか・・・・・
自分でも意識しているわけではないんだけど、昔からこうなってしまう自分が嫌いだ。
俺が誰かにされたら傷つくだろうことを本当に申し訳ない気でいっぱいだ。

他人の期待が重いとか？
そういうのだったら解る。

>>241
自然に嫌悪感みたいのが沸き起こって駄目なのです。
ある一定の距離が保たれていれば、自分で言うのもなんですが
親切で本当にいい奴なのですが
内面に近寄られると本当に自分に余裕がなくなります。
いわゆる友達のような間があって初めて、自分は平静でいられて
普通に振舞えているのだと思います。

こういう症状の子、前好きになった事あるんだけど、攻略法は「暖かい無関心」と「二人が心地良い距離の取り方を覚える事」だね。

まあ、そのケースは比較的軽度の症状だったからかもしれないけど

>>243
ああ、それはあるのかもしれませんね。
自分は母親に無関心にある程度突き放されて育てられたので、そういう間じゃないと
人とは関係を結べないのかもしれません。
人の有り余る強烈な愛情みたいのを貰って受け止めた事がないので、
それに戸惑ってしまうのかもしれません。
自分もどちらかというと人にはベタベタと執着しないし根がクールです。
前に付き合っていた彼女は最初は自分が好きで告白したんですが、
付き合っているうちに執着心を持たれたり自分の行動に関心を持たれて
彼女が束縛するようになったら、急に怖くなってうっとおしくなってしまいましたね。

>>237
数年もつならちゃんと恋愛してるのでは？
２〜３ヶ月で毎度ダメにしてしまう人も多いのだし。
嫌われるような言動してしまうのは、また相手に愛想つかされてしまったらやだな
と思ってしまうのではないですか？

やっぱり付き合う相手に理解を求めるのも必要不可欠だよ。

克服する！っつっても、独りで我慢したって長続きする筈ないし。
俺の場合は何となく相手の様子見て気付いた訳だけど、普通はそうはいかないっしょ。
それを晒け出すのが第一歩じゃない？

２４６は、相手の様子で、恋愛嫌いが分かったの？
傷つかずにすんだの？相当、心理学の知識があるんだね。
普通は、こいつきちがいかって思うよね。

b型の人って凄いネガティブ。

>>247
うーん、その子の場合は恋愛嫌いってより、介入嫌いって言った方が正しい。

傷つく、っていう概念はお互いの双方の幸福観が違うからくる話じゃないかと思うんだよね。
違うな、とは思っても基地外とは思わないよ。会話が成り立つ限り（笑）

自分のケースは相手もこちらに合わせるよう努力が見えてたし、相手の愛情表現やして欲しい事が大衆と違うだけと悟ってからは心に余裕が出来た。

要は、お互い好きなら譲歩は必要って事。
難しい心理学とかいらないよ。

>>248
それか凄いﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞ。
両極単

２４６のその子の場合は、恋愛だけでなく、他者からの干渉自体がいやだったのかな？
＞相手の愛情表現やして欲しい事が大衆と違うだけと悟ってからは心に余裕が出来た。

具体的に、どう大衆とちがってたの？

>>251
うーんとね。
その子は、と前置きしておくけど、
こっちから近づかれたり色々聞かれたりするのは嫌らしい。
だから相手から近付いてくる時にひたすら受け止めてあげる。
これが俺なりの「暖かい無関心」
好きなら相手の事が気になって当たり前だ！！って意見も解るんだけど、それを押し付けちゃその子とはオシマイ。

一人一人にスタンスがある事を尊重してあげる。

感じは、愛猫との付き合いに似てるｗ

>>243
前好きになったという事は現在は別れているのですか？それとも付き合いはしなかったんですか？
大変失礼とは思いますが、もし別れたのであるなら理由を教えて頂けないでしょうか。
彼女と接していて辛かったり、負担に感じた事はありませんか？

教えてちゃんですみません・・・

>>253
別れた理由は遠距離になったのと、相手に冷められたみたい（ﾆｶﾞ
色々あったけど正式に別れたのが二年くらい。でも実際は、一年半弱かな。短い？ｗ

辛かった事って言えば、やっぱりこの症状に関する事で言った方がいいよね？
そやなぁ…
何か聞く時は、相手が気を悪くせんか気ぃ使いまくりなとこかな。
あんまり強制に取られないような言葉選ぶのに必死ｗ

まぁ、言う程しんどくなかったのは、自分も軽く干渉苦手の気があったからかな。

>>254
辛い事を聞いて申し訳ないです。
こういう方もいらっしゃるんだと、とても参考になりました。
ありがとうございました。

>>255
過去は誰にでもありますし、お気になさらずｗ
ほんの一例ですが、興味もって頂けたようでこちらも嬉しいですわ。

253さんは、もしかして好きな人がこういうタイプとかかな？
人との付き合い色々あるけど、頑張っていきましょーねぇ

>>256
いえ、好意を持たれるのが苦手な側です…。貴方の彼女とは少々タイプは違いますが。
自分のしんどさや相手の負担を考えるとどうしても歩み寄る事が出来ませんでした。
最近までかなり努力をしていたのですがこれ以上はお互いもう…。
本当に難しいですね。
今は酷く疲れてますが、もし又誰かに好意を寄せられて一緒にガンバレそうな相手だったら
もう少し肩の力を抜いて、ここの克服談を参考に前向きでいられたらと思います。
お互い頑張りましょう。

>>252
＞感じは、愛猫との付き合いに似てるｗ
これ、すごくわかります。

好意を持たれる相手がいつもハズレなので凄く苦手

＞愛猫に接するような感じ。
自分が何故猫好きなのか？その理由がわかったよ(苦笑

好意云々が苦手じゃなく、好意によってされる行動が苦手。
気を使われすぎて、居心地悪いよ。

何でメンへル板に行けなんて話になってるのかわからない。
普通に生活送ってるよ。友達もいる。
ただこちらが恋愛感情をもってない人間に恋愛感情を持たれると苦手。
これは普通ではないの？
応えられないとわかっている相手に好かれるのは、申し訳ないけど
重荷なところは誰だってあるでしょう？

＞ただこちらが恋愛感情をもってない人間に恋愛感情を持たれると苦手。
＞これは普通ではないの？
＞応えられないとわかっている相手に好かれるのは、申し訳ないけど
＞重荷なところは誰だってあるでしょう？

そりゃそうだつーかスレちゃんと読んでる？

２６２へ
じぶんが好意を持っている人から、好き、と言われると、嫌悪感が生じる。
そういう人がここに集まっているのですよ。
あなたは正常です。この異常感覚分からないでしょ？
２６３の言うように、勘違いされてますよ。
その異常感覚を治して生きたいという板なんです。
メンヘルの領域ですよ。

友情も家族愛も受け入れられるけど、恋愛「だけが」ダメって人は
下のスレッドの住人になる資格あるんじゃないかな？

アセクシャル総合スレッド
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1040483511/l50

子供の頃愛されなかった、虐待された人集まれ○５
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1057864650/l50

これもお薦め。

きみはもてないんだね。

俺の原因ははっきりしている。
それは小さい時に母親から愛されなかったから
母親の事が大嫌いで、小・中・高と男子校だったんだけど
あなたは共学に行ったら女の子に馬鹿にされるとか散々言われて、中高の時は女を憎んでさえいた。
俺はいつも女に対して内心　体力とか男の優位性を比較することしか頭に無かった。
そんな敵視していた女性から大学の時何回か告白されたりして、受け入れられなかったな。

その後、彼女は告白して付き合ったこともあるけど
まだどこか女性に対しては懐疑的で苦手だ。
普通に会話をしたり接する事はできて
好意はたまにもたれる事はあるけど、いまだに嫌悪感が生じることからは
逃れられていない。

この板の人は、専門家の治療を受けた方がいいよ。
愛情を受けなおすという治療は、かなり難しいが、
良い精神科医だと、効果はあるそうだよ。

２ｃｈの管理人てかなり性格に問題あるようだな。

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

山崎氏ね

>>270
愛情を受けなおす治療というのは具体的にどんなことですか？

退行を利して幼児期にかえるそういうサービスがあるらしい。

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

以前告白された人物が今すごく苦手だ。それ以前には好きな人物だった。
さて自分はその人物のどこに嫌悪感を感じるのかと考えた。
その人の「個人」と「異性」とを分けて考えてみると、明らかに、私は「異性」を厭うている

「異性」の部分はしばらく気にしない事にしてみる。
これで嫌悪感は薄らぐだろうが、この状態でつきあうことは無理だろうな。

>>270
それって親の愛情不足が原因で愛情が受け入れられない人の事？
いい人ですね〜あなた。
詳しいようですがあなた自身がそうなんですか？
それともカレカノか身近な人にそういう人がいるのかな。

それにしても最後の一行はなんなんだろう（ｗ

>>274
そんな治療があるのか…
自分の場合、その治療に効果はあるのかなぁ。
親からの愛情不足と感じている部分はあるけど、
虐待を受けていたわけでもないし、普通に生活させてもらってたし。
難しいな。

>>276
異性を出されるといやだという気持ちを説明したら？
友達でいよう、その方が心が落ち着くと、説明すれば？

>>278
虐待云々は関係なし。幼児期に親からの愛情の欲求が満たされなかった人を対象にしてるらしい。

メンヘルメンヘルってうるせーよ。このスレの奴が気に入らなければ
こなきゃいいだろ。それともﾒﾝﾍﾙばっかくリ返してるのって、
こういうタイプの人に振られて腹立ててる人か？

振られて腹立ててる人は失恋板にいってよ。
ここに来ても平行線だろうし。

自分の心に問題があると認識しないと、克服できないよ。
治したくないなら別だけど。
人を傷つけてしまう性格なら、治す義務があるよ。

治す方法は十人十色。それを口出しするのはどうかと。

他人を傷つけない人は皆無だろ。
誰しも傷つけるのはあるはず。それを気付かないだけだ。

意図的に傷つけるのと、無意識にそうしてしまうのは、だいぶ違うよ。
前者は制御できるが、後者は無理。
治す方法は自由だが、治す方向に向かう義務はある。

おいA！お前の気持ちをお前の友達から聞いちまったぞ！
実は俺もお前のこと好きなんだ！
こんなに人を好きになったの初めてなんだ！ホントだぞ！！
だからとっとと別の男を好きになって俺を楽にしてくれ！！

>>286
ここの住民、全員が相手を意図的に傷つけてはいないけど？１ａ型に当てはまる人だけだよ。
私情挟んで言うのはやめてね。

最初の方に書いてあった傾向あてはまってる

これでいままでいくつもの女を見逃してきた(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ
ほんとどうにも好意ももたれるのとかいい人に見られるのが苦手

>>288
そんなことは分かってるよ。無意識だからこそ治療が必要なんだよ。
意図的なら、自分でブレーキかけられるでしょ？
無意識ならブレーキかけられないよ。

わかってないなぁ。
無意識で人を傷つけてる事は他の人と大差ないと言っているんですよ(^^;)
意図的に相手を傷つけてそれに自己嫌悪する人やそれを自己抑止して異性との接触を拒む人。

私も好意を持たれると苦手な人間ですが、無意識とかそういう問題じゃなく
ここに書き込む時点で自分のやっている行為を自覚しているのだから
治療の必要があればそうした方がいいと思う。
ただ義務と言われるとちょっとね。

>>288
でもハンタータイプの人で相手を意図的に傷つけているような
書き込みもあった気がします。
（一旦振って離れていくとちょっかいだして又突き落としてやろうみたいな）

>>292何故さげる？
>>291参照しる！
意図的にする人はいるがそれを抑止してる人もこのスレではいるって意味。自分は君と同じこのスレの住民だ。

>意図的に相手を傷つけてそれに自己嫌悪する人やそれを自己抑止して異性との接触を拒む人。

これどちらも正常じゃないでしょ。
後者は無害かもしれないけどね。
どうして普通の人と大差ないことになるの。大差多いにある。

>意図的に相手を傷つけてそれに自己嫌悪する人やそれを自己抑止して異性との接触を拒む人。

こういう人は自分の内面の歪みを認識しているはず。
問題なのは、認識せず、人を傷つけている人。
この人は、まず、自分の歪みを認識するのが第一歩ですよ。

＞それを自己抑止して異性との接触を拒む人。
これは認識済みだろ？

＞どうして普通の人と大差ないことになるの
（就職等）普通に生活が送れていれば、あとは本人だけの問題。

>意図的に相手を傷つけてそれに自己嫌悪する人。

これ本人だけの問題なの？こういう反社会的な性格は矯正が必要でしょ。

自分この病気治ったと思ったけどやっぱりだめだ
まだﾊﾝﾀｰ気質がぬけてない！
またここかようよ・・・・

じゃあ私が気のない素振りをすれば
振り向いてくれる？

幸せそうでうらやましいからそんなあなたにも

http://icelake.hp.infoseek.co.jp/anime/one.swf




UZEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

>>299
自分は気のないそぶりされるとかなり燃える
逆にアピリまくられると一気に幻滅。

昔からそう。人前ではおとなしくイイ人ぶってるので
好かれるとなんかその自分をキープしなきゃ、って
プレッシャーになるから嫌だな。
ホントは性格もキツいし、言いたい事言うし、マイペースで
自分勝手に一人で行動するので、相手から好意を持たれると
「この人自分の事を好きなのに、色々言い過ぎたら傷つくんじゃないか」
と心配で相手に気を使ってしまい、クタクタ。

>>294-297
お前アホか？
読解力なさすぎ(笑

>>294-297
あとさ逃げて論点変えないでね僕ちゃん(笑
反社会的なのは君の思考能力かと。
私情だけが先行し意見として成り立ってない。

３０２へ
ちょっとこの板と違うんじゃない？

私も好意を持たれるのが苦手です。
異性から告られたり，好意を寄せられたりすると，
嫌われるよう努力するような感じです。
この性格，どうにかなんないかなぁ･･･

３０４へ
わかりやすく書いてくれる？
賢い君の表現は、わかりにくいよ。
私情はない。

http://pink7.net/masya/

俺、自分でも馬鹿だと思うけど３０４のいいたいこと解るよ････
要は理解しようとする気持なんじゃないだろうか。
まぁそれは３０４にもいえるんだけど･･･

>>305
もしその相手を302が好きだとしたら、>>2でいうところの
・相手が自分表面しかみていないと思っている
　=> 俺の何がわかるんだっ!!て感じ
・見捨てられるのが怖いので、そうなる状況を避ける・自分から捨てる
に近い気がする。
本当の自分をみせたら嫌われると思ってるって意味で。

でも、302がその相手を好きじゃないとしたら、ただ単に好きじゃない人に
好かれても困るってだけで、このスレとは違うよね。

３０４へ
＞それを自己抑止して異性との接触を拒む人。

これは、無害だからあとは本人の問題。それは分かる。
でも、ここにはそのタイプだけではないでしょ？

２９２の言うように、
＞でもハンタータイプの人で相手を意図的に傷つけているような
＞書き込みもあった気がします。
＞（一旦振って離れていくとちょっかいだして又突き落としてやろうみたいな）
このタイプは有害でしょ？
３０４は全部読んでるのかい？

>>311
>>293見てねー。

認識せず人を傷つける人＝無意識で人を傷つける人
誰しも人生で気づかない内に傷つけてる事はある。
>意図的にする人もいるがそれを抑止する人もいる。
前者が所謂ハンター型や１ａ型
後者は君が言ってる無害な人。一番厄介なのは後者だと気づいてない。
これらを治せるのは異性次第。精神医ではない。

３１３へ質問。
後者は無害だが厄介なのか。それはなぜ？無害なら、あとは本人の自由でしょ。
異性との関係をどうしていくのか、それは自己決定でしょ。そのときに、
異性が助けてくれるのはなるほどと思う。
それでは、前者は厄介じゃないの？
強制的に治療を受けさせるわけにはいかないんだよ。
放って置くしかないんだよ。厄介だよこれは。

前者より後者が厄介。これが３１３の見解。
前者が後者より厄介。これが私の見解。
私は、社会に、他人に、有害か否かで、「厄介」を決めている。
３１３は、治癒のしやすさで、「厄介」を決めているのかな？
たしかに、異性との関わりの中でしか治療しようがない、これは「厄介」
だと思う。
話がかみ合わないのはここにあるのかな。

>>315
ビンゴ！

３１６は治療者なの？視点が治療者の視点だね。
私のような一般人は有害かどうかが重要なんでね。

３１３＝３１６？
治療者の視点なら、もっと分かりやすく表現できないかね？
全く理解できないよ。

このスレ住民は前者、後者ともに異性と付き合う事自体成り立たない。対異性がその程度と割り切るか、内面見抜いて理解し接していけば良いだけの事。
害をなすのは二股したり、軽い気持ちで交際してる人では？君らが言う厄介な人はこの程度ではないのかな？私情を挟んで意見してるのがわからない？

おまえらあげんなよ

一般人は公序良俗に反するのが有害という考え方をする。
ストーカー行為、不倫や浮気等、男女差別的事由。

ちょっと横レスｺﾞﾒｿ。ハンタータイプは害だと思う…。
自分で誘っておいて振り向けば興味なくなってふって
向こうが去っていこうとするとまたちょっかい出して突き落とすって
人を弄んでいるとしか思えないんですが…。

悪い事と自覚が有るのに治せないとなると
やはり第三者の助け（精神科の治療等）が必要になってくるんじゃないでしょうか？

もうしないって・・・約束して欲しい

　一般人は公序良俗に反するのが有害という考え方をする。
　ストーカー行為、不倫や浮気等、男女差別的事由。
ここが違うんだな。人として許せない行為を広く「有害」とみるのが、
一般感覚。君が挙げた例は、犯罪か、不法行為だけ。
「有害」の範囲があまりに狭い。

学校でのいじめはどう？
例えば、無視、しかと。
３２１だと公序良俗違反じゃないから、いじめっ子は無害となる。
だが、しかとを繰り返す集団なら、一般人は、ひとを傷つける有害集団
と見る。

　害をなすのは二股したり、軽い気持ちで交際してる人では？
　一般人は公序良俗に反するのが有害という考え方をする

二股はただちに公序良俗違反ではない。だから、無害だろ。
でも君は、害をなす、と言っている。矛盾してるぞ。

確かに矛盾してますね。失礼しました。
公序良俗は広義。
狭義で例示の列挙として簡潔に述べました。

なぜに俺が好き？とか、勝手にうぬぼれんナー
　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　ずっと嫌いです。

＞お前アホか？
＞読解力なさすぎ(笑

＞あとさ逃げて論点変えないでね僕ちゃん(笑
＞反社会的なのは君の思考能力かと。
＞私情だけが先行し意見として成り立ってない。

これは君が私に向けた発言です。

君の文章に論理性がないのだから、理解できないはずだ。

>>329
私情を挟んで客観的に意見しない人達をどう考えてますか？

揚げ足取るだけなのは何故ですかね？

苦手です。嫌ですもう。

３３０、３３１　　こいつアホ。

悩んでいる人の視点に立たずに精神医を勧めるという意見は間違ってはいませんか？
あと>>319の質問に対してどう考えてるのか答えて頂きたいものですね。

>>333
お言葉そのまま返します。

３３４よ、　熱くなるな。アホがばれるぞ。

３３４よ、病院へ行け。

＞ ID:9kRt6Ubk
お前が病院行け。
ちゃんと生活出来てんのか？被害妄想ヲタク

◆　山崎渉板ができました！（＾＾）　◆

　　　　　　　　　　　 ∧＿∧
　　　　　∧＿∧ 　（ ＾＾　　） 　 これからも僕を応援してくださいね（＾＾）・・・っと。
　　　　 （　　＾＾ ）　/　　 ⌒i
　　　　／　　　＼　 　　　|　|
　　　 /　　 　/￣￣￣￣/　|
　 ＿_(__ﾆつ/　 山崎　 / .| .|＿＿＿＿
　 　　　 ＼/ 　　　　　 /　（u　⊃

山崎渉＠2ch2掲示板（＾＾）
http://bbs.2ch2.net/yamazaki/index2.html

山崎渉板（＾＾）
http://www.bs1.net/noa/

どいつもこいつも、自分を正当化ばかりしやがる

こんなところで喧嘩してどうします？
ネット上での喧嘩なんて実際の喧嘩より意味がない。
落ち着きましょうよ。

２９２
私も好意を持たれると苦手な人間ですが、無意識とかそういう問題じゃなく
ここに書き込む時点で自分のやっている行為を自覚しているのだから
治療の必要があればそうした方がいいと思う。

私もそう思う。

あげます

http://www.daiwashobo.co.jp/2002/10/hayami-3.html
ここに出ていますね

好意は持たれたいけど、あまり露骨にアピールされると好きでもひいてしまいます。私はもっとゆっくり仲良くなりたいよ。

時間をかけてじっくりとだよね。
外見だけで言い寄ってくる奴とか多い。
大体、そんな奴はわかるし。

写真集だよん☆☆☆☆☆☆
http://www.sexpixbox.com/pleasant/sexy/index.html

>>346
外見だけでよってくる奴って、大抵拒んでるとあっさり去ってくよ。

私はﾊﾝﾀータイプなんだけど、学校で有名になるほどかっこいい人に
惚れられても嫌にならない。ただ普通〜普通以下に好かれると嫌になる。
これはただ面食いなだけかね。

ちょっと違うかもしれないけど
自分はやっぱりお友達〜ホンワカで好きでいいのに
付き合いたい！って向こうが言ったら退くかな・・・・・・・
相手に自分を「オンナ」として見られてｾｸｽしたいとかキスしたいとか
思われてたら嫌なの。お子ちゃまかな？

>>348
前スレ↓
ハンタータイプは害だと思う…。
自分で誘っておいて振り向けば興味なくなってふって
向こうが去っていこうとするとまたちょっかい出して突き落とすって
人を弄んでいるとしか思えないんですが…。

悪い事と自覚が有るのに治せないとなると
やはり第三者の助け（精神科の治療等）が必要になってくるんじゃないでしょうか？

この意見に賛成。

>>350
悪いことを意識的にやろうとしてるわけではないし、精神科へ
いくほど気は狂っていません。
イイ男なら拒まないんだから、私は正常だと自覚してますが

>>349
わたしもそんな感じ　女として見られてると思うと吐き気がします
最近そう思わない人に出会えて付き合ったけど浮気された
結局愛がない人の方が合ってるのかもしれない

こんなんじゃ幸せになれないなー

>>351
>イイ男なら拒まないんだから、私は正常だと自覚してますが
じゃあアンタスレ違い。自慢話なら他所でやってよ。

>>351
性格の歪みも病だよ（Ｗ

>>353
よかった、私は病気じゃないんだね。まぁﾊﾝﾀｰ行為もよくしますけど。
てかこれが自慢に聞こえるのって（ry

>>355
スレ違いが分かってない時点で馬鹿だとは思いますが
>>354
激しく同意

>>354　356
面食い＝性格歪み
ですか、あなたの思考回路は…

男がよりつかないからといって、他人にあたるのでは
成長しないと思いますが。文面から僻み根性がでてしまっている
ところが情けないですね。それではさようなら。

>>355
ｶｺｲｲ男以外にもﾊﾝﾀｰするんですか？

>>357
勝手に男が寄り付かないと決め付けている時点で
あなたの思考回路が知れますね。
ここは好意を持たれるのが凄く苦手な人のスレですよ？

＞学校で有名になるほどかっこいい人に惚れられても嫌にならない。
おやおや…（微苦笑

煽るのよそうよぅ・・・・

>>357
アフォ相手するなよ。あと>>359の言うようにスレ違いかと思われ。外見だけを判断して人をみるタイプだね。それはいたって普通。好みの問題だし。

１の気持ちがわかってしまう。。。
好意をもたれ、嬉しいといえば嬉しい（自分は決してﾌﾞｻではないんだとかいう次元で）が、
すごくいやな気持ちもある。
相手に思われるのが重い。
キモイ。ｽﾏｿ

>>361
３５３、３５４がアホなの。
あんたきちがい？誰が見ても、アホは３５７。

この医者、この心理士が良かった。
この治療、こういう異性への接し方が、自分を変えられた。

そういう情報交換の場にしませんか？このスレを。

ここの住人は、治療を怖がっている。
自分の内面を見つめるのが怖いんだろ？
自分の凍りついた心をさらけ出すのが、怖いんだろ？

いつまで被害者意識で、傷つけた体験を書き続けるんだい？
君らは、相手の恋愛感情を傷つけた、「加害者」なんだよ。

傷つけてもかまわない、治療なんかやだ、という犯罪者のような人間は、
ここにはいないと信じる。

>>363
同意。

>>365
自分がハンタータイプだったら治療します。>>322な訳ですから。

私は自分から思わせぶりな事は決してしないし、告白されてもきちんとお断りをしている。
去っていかれても追いかけたりしない。
フったら加害者、フられた方は被害者って、何ですか？フりフられなんて恋愛によくある図式。
ただこっち側の気持ちが相手の気持ちに対してに過剰に気持ち悪くなるだけ。
そんなの相手に伝えなきゃ分からない。
付き合えない相手をフったら犯罪ですか？弄んでる訳じゃない。こっちだって苦しいんです。
フられた側の被害者意識にはうんざりです。自分だけ傷ついてると思ってるんでしょうね、周りにフラレタと言う人もいました。
その被害者意識のせいで更に恋愛感情に対して嫌悪感を覚えるようになるんですよ。

私は先行き結婚したい訳でもないし、切に男の人と付き合いたいって気持ちも無い。
私を理解してくれて、一緒に頑張っていきたい相手が現れたらもしかすると
治療をしたいと思うかもしれませんが、まず無いでしょうね。

あ、あのー、前スレ１ですが(ｺｿｰﾘ）
スレタイのようなタイプの人が自分の内面や行動を書き連ねること
で、自分の問題点が明確になると同時に、もやもやした負の感情が
吐き出されて、前向きになれるかもしれない。
ここできつい言葉で治療を促してる人は、こういった吐き出しを大きな
心で見守ってほしいと思うがどうか。自力での治癒の一形態と考えて。

>366
被害者意識というのは、スレタイのタイプの人以外に普通に振られた
場合でも、人によっては持つ。結構普遍的なもの。
振った方が理不尽に感じるのも同様。これはしょうがないと思って
もらうしかないんじゃないか。まあ振られても決して（内心でさえ）
相手を責めない、人間のできた奴も少なくないがな。

ハンタータイプは正直俺にもよく分からん。昔俺の周りの男を片っ
端から誘惑するた奴がいたが、見事にｷﾓｵﾀの俺だけスルーして
たしなw

自分のことが好きだとわかると逃げたくなってしまう。
で、他の人が気になってしまう。
けど、他の子が自分のことを好きな人を好きになると
あせってしまう。
これはただ独占欲が強いだけなのかなぁ・・・
だめだなぁ・・・自分。

>>366
>>7のような、1-a型ではないですね。あなたは。自分をわかっているから、
おもわせぶりをしないのでしょう。
前レスで、1-aと、ハンターがここには多い、とあったのですが、
３６６は違いますね。
３６５はあてはまりません。

>>363
精神科いけと言ってる時点でアホ。
キチガイにキチガイと言われたくない罠(笑

余程振られて悔しかったのかな(笑
八つあたりは止めてね(苦笑

bvcx567uiop[\87ygcx21hg

人にやさしくできない人多すぎ･･･

>>370
自分で自分を見つめられていない奴。
３６６見な。君がおかしいと笑っているよ(w
３７０が、要治療の典型。かなり重症？

３７０は、論理的な議論は無理だね。
きれやすくて、すぐに相手をののしる。
こんなに論理性がないと、本当の精神異常かもしれん。

>>370-371
落ち着いてください。
振られて八つ当たりとか妄想気味ですが大丈夫ですか？
それもわざわざ２つに分けて書くなんて余程口惜しかったんでしょうか？
大体貴女はこのスレに該当しない方ですよね。
最後に言ったもん勝ち的なレスはやめて大人になりましょうよ。
元は貴女のスレ違いな発言から始まった訳ですし。
ヒステリックにならずに放置すればいいんじゃないでしょうか。

>>376
３７０と３５７は別人だよ。

>>377
別人じゃないだろ？
低能よ。

そういえば精神医に診てもらえって言ってた低能ヒッキーが、いたっけな（ｗ
結局、あいつ病院に行ったの？

>>379
本当の異常者だ。こいつ（ｗ
こういうお化けがいるんだねー（ｗ

ここ初ｶｷｺなんですが、私も人に好意を持たれるとダメ。
好きだった人に好意を持たれるのも勿論ダメだし、どうでもいい人に好意を
もたれるのもやっぱりダメ。だから素直に話せる男性って結婚してる人とか
恋人のいる人だけ。ずっとこうなのかな〜？と最近本当に悩んでます。

このスレの連中は、ムーンを見習え。

あげマス

>>383
無意味なあげは、ルール違反。
意見のみ書け。

流石にこのまま誰も幸せにすることなく死んでいくのかと思うと気が滅入るな。

すごい好きだった人と付き合えたのに
また性懲りもなく２ヶ月でジ・エンド
会うのも嫌で別れ切り出したら、・・・怖かったよ・・
今好きな人はめちゃくちゃかっこいい上に
あたしに惚れられていると分かってるから
いいように手のひらで転がす。
でも大好き。人を人とも見てないような男なのに。
結局あたしもハッピーマニアかな。
現実と向き合えないんだよね。

おれはドラムマニア

あのお化けは、病院に隔離されたか？（Ｗ

定期age

何か久々に来たんだけど(^^;)荒れてるなァ
ハンターに振られた被害者がいるみたいだね。

僕は昔からちやほやされてた。幼児期から年上の人達と接してた。勘が良かったことと人と接する機会が多い事からある程度、相手の心理がわかるようになった。

優等生を演じていた。相手を傷つけずに自分を傷つけてた。
外見で近づく人が多いゆえに内面を磨くことに努力してきた。
好意の重みは知ってる。それに応える程、現在の自分に満足してる訳ではない。

>>391
俺もそんな感じ。ちやほやはされていなかったが。
挙動とかから色々わかってしまうんだよな。わからんほうが楽だが。

第三者が意見しても、被害者意識だと言う。
なぜ、そこまで素直になれないの？
人を傷付け、自分もそういう自分が嫌い。
だれがみても、精神科の領域ですよ。客観的にみて。
ここで吐き出して、楽になるというけれど、
同じ症状の人が、あなたに厳しい忠告をしますか？
治療は、専門家に任せなければ、かえって危険なんですよ。

素直に他者の意見を聞かない人が、ここには多いけど、
そういう性格が歪んでいる、というのもすでに病ですよ。

>>394
フラレタことを根にもっている被害妄想の強いお前が精神科に逝け。

ﾊﾝﾀｰに落とされて振られた馬鹿はどっかいってくれない？
やつあたりしにこられても困る。

自分に魅力がなかった、そして簡単に落ちた自分が悪いと思え。

ほんともてない奴ってひねくれてるよな

>>395 396
君ら、ぜんぜん論理的な反論じゃないね。
感情的な反発だけ。
君らの異常感覚は誰にも理解されない。
たんなる異常者とみられるだけ。
自分たちに批判的な人間は、排除するだけ。ヤクザとおなじだな。

最近こういう書き込み多いね･･･みんな疲れちゃってるのかなあ。
ちょっと前に書き込んでた悩んでる人が、いい方向に向かって
ここへの書き込みが減ってるんだといいなー。

わたしは、もう最近あきらめて意識的に男の人との接触をやめてます。
そんなに好きでもない人にヘラヘラいい顔するのがいけないんだな、と思う。
そのうち、嫌でも離れられないくらい好きになる人が現れると信じます････。

>>397
もしかして図星か？
ちなみに自分はハンターでもなんでもない。
別に自分から落とそうとしなくても勝手に惚れてくるﾔｼが嫌なだけ。
ハンターの人がここには多くいるようだけど、ただ精神科逝け！と
ばかり言っても事は解決するわけないだろーが、わかるか？
何度も同じこと繰り返して荒れるのが嫌だからでてけっつってんだよ。
精神科以外の語彙はあんたの頭にないの？

あと２ｃｈで論理的な意見を求めるのも気持ち悪いよ。
知らない奴をヤクザ扱いするお前の人間性も疑うしね。

３９９
お前、完全に切れてるぞ。きちがいか。
いらいらするなよ。冷静に。

>>400
冷静にな。
もちついたら病院逝って精神安定剤貰っておいで。



…夏だな。

>>400
きちがいっつう煽り文句しかいえなくなっちゃった訳？
かわいそうに。
論理的に返すのがあなたの役目じゃなかったんだね( ´,_ゝ｀)
とにかく本気でハンターの人らの力になりたいと思ってんなら
他の解決法考えな。
それ以外ならあんたはここにくるだけ無駄

>>401
400のようなストーカーは放って置いた方がよろしいかと。

どうも精神科逝くのは400だ罠。
客観的に見てそう思う。

完全に、狂気のスレだな（ｗ
まともな批判がない。

友達で居たいのに好きって言われると一気に冷める。

>>405
私の意見に返す言葉をなくし狂気スレですか。
ここまでおめでたい人はじめて２ｃｈで会ったよまじで。
狂気スレで結構。だからもう一生くんなよ。
人に親身になって考えられない人には向かないスレだからね。

ハンタータイプは害だと思う…。
自分で誘っておいて振り向けば興味なくなってふって
向こうが去っていこうとするとまたちょっかい出して突き落とすって
人を弄んでいるとしか思えないんですが…。

悪い事と自覚が有るのに治せないとなると
やはり第三者の助け（精神科の治療等）が必要になってくるんじゃないでしょうか？

この意見に賛成。

４０７も思いやりねえなー。
まともな批判もできないとは、重症な狂気だな。

く　ん　な　っ　つ　っ　て　ん　だ　ろ　ー　が　

どうやらほんとにストーカー気のある粘着坊のようですね。
精神科以外のことをアドバイスしろっていってんのにまるで通じていない。

狂気を治せるのは精神科、心理士。
親子関係に歪みがあったのか。

※言語通じない人間は私の手には負えません。
　粘着の適切な処理ができる方、後は宜しくお願いします。

　荒しが去った後、また相談にこさせていただきます。

ほかに病んだ心をなおせるの。

409は精神が病んでます。ﾊﾝﾀｰ型に振られたｼｮｯｸで狂っているのでせう。可哀相に(T_T)
故に409はｱﾄﾞﾊﾞｲｽできる状態ではありません。

切れまくって、去っていった。
きちがいだ（ｗ

>>415
よっ！低能ヒッキー。病院逝ったか？

アホで狂気では、話ができんぞ。

あのお化けは、病院に隔離されたか？（Ｗ

>>417
言ってて恥ずかしくないか？君は精神科逝った方が良い。早く逝けよ僕ちゃん(笑

４１６は相当、精神科がいやなんだね。
かわいそうだけど。
君がいくのはそこしかないよ（ｗ

>>418
低能ヒッキーが隔離された事は知ってる。
君、病院抜け出して良いのか(苦笑

そこで隔離されるんだろうね。
お化けじゃしょうがないわな（ｗ

お化けを育てたのは、親。
市中引き回しの上、打ち首（ｗ

>>422
病院から貰った精神安定剤飲んだ方が良いよ。

>>423
余程、症状が悪化してるね。精神科病棟では手に負えないから病院たらい回しにされてるのか？可哀相に(苦笑

４２１は相当、精神科がいやなんだね。
かわいそうだけど。
君がいくのはそこしかないよ（ｗ

>>ID:UWzs8vak
えーと、君よりは精神科のことについては詳しいつもりだけど
精神科の治療についてはな医師のカウンセリングよりも
周りの人間の方が重要なポジションになるんだよ。
本人に回復への意思さえあれば精神科自体はあまり重要じゃないんだ。
そして僕の見る限りこのスレに医師のカウンセリングが特に必要な人は居ない。
あなたも落ち着きなさいな。

>>427
正論言っても屁理屈で反論してくるから無駄かと思われる。

４２５は相当、精神科がいやなんだね。
かわいそうだけど。
君がいくのはそこしかないよ（ｗ

周りの人間が治してくれないから
ここに来てるんでしょ。

>>430
いや、ネットやってる人間なら2ｃｈに来ることぐらい珍しくないでしょうが…。
決めつけ過ぎですよ。
落ち着いて、落ち着いて。

私は異性に好かれる事が怖いです。
私は好きだった人に告白して付き合いました。付き合えたこと自体
本当に嬉しくて嬉しくてたまらなかったのですが、相手が私に好意を
示してきた途端、不安で怖くなって相手を避けてしまいました。
毛嫌いして、喋るのも嫌になってしまったので別れる時には自分で言わず
友達に頼んで相手に言ってもらいました。

物凄い自己嫌悪です。ごめんなさいごめんなさい

４３１へ
人間関係の中で回復していくのが、理想でしょう。
が、ここには、何度も、またやってしまった、というレスも
多いんですよ。
そうなると、医者や、心理士の指導を受ける他ないでしょう？

２ｃｈを巡ればもっと医師が必要そうな椰子が沢山いるがな

>433
他はないというより、選択肢としては勿論否定しない。
ただ決め付けてしまうのは横暴だよ。

>>433
決めつけは良くないな。被害妄想って叩かれるのは納得かと。
このスレ住民、全てﾊﾝﾀｰﾀｲﾌﾟではなかろう。

>>427
あなたがカウンセラーをやっていない限り、おそらくあなたより詳しいと思われますが
前スレにはカウンセリングが必要な人が数人見受けられました。
おそらく前スレの人もここをご覧になっていると思いますので
ひとつの治療法として治したいという意志があるのなら
カウンセリングをお勧めしたいと思います。

少々精神病という言葉に皆様過敏になってらっしゃるのが心配ですね。
重く捉えずにもっと気軽に考えてみて下さい。

オレに気がありそうだと思って、同僚のある女を一度誘って振られたので、かわいいアルバイトの女に近づいて
いい雰囲気になった。そこで少したったらデートしようと、アルバイトと話をしていたら、オレを振った女が無理矢理
割り込んできて、話が中断するのを確認して、その場を去った。その後、その女は目を合わせるとか、
気があるような素振りを見せるので、また誘ってみたが断られた。その女と付き合えるなら、
アルバイトはどうでもよいと思ったからだ。
あとから聞いたが、その女は過去にも同じようなことを繰り返しているので、メチャクチャかわいいが、
こういう性格を知っている男は声は掛けないのだそうだ。単にカタイだけでなく、
つきあうことがイヤなのかもしれない、とかいろいろ考えてしまうのは、やっぱりかわいいからだ。
でも、目を潤ませて明らかにオンナが男を見る表情を見ると、欲求をなんらかの理由で抑えているような苦しささえ
感じる。その女は男と深くつきあったことがなく、身の回りに男に致命傷を負わされた友人がいたりして、
こわさが刷り込まれているのではないか、とオレは思う。
こういう女に男はそそられませんか？
女運が悪いオレの話でも参考になれば…
スレ違いならゴメン。でもかわいいなあー

>>437
カウンセラーではないですね。
精神病に対する差別意識ができてしまっているのが問題なのかな。

>>437
お前本当にアフォだな。

>>434-436に答えないでどーするよ？
都合の悪い意見に対してｽﾙｰするのか？
私情を挟んで意見するのは謹んでくれ給え。

>>437
君はｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞに精通してるとは見受けられない。自称して語るのはよせ！笑える。

４４２は本当にカウンセリングに偏見があるんだねー。
すごく治療をいやがるんだね。
うちの大学には、相談室もあり、心理士もいたぜ。
そこにかかって、ずいぶん心の安らいだひともいた。
外から見ても、性格が柔和になっていた。
敷居の高いところじゃないよ。
周りの友人も変な目でみることはなかった。
大学の相談室は、一般開放してるところもあるよ。安い。

ここの人が治療を嫌がる理由。
自分で自分を狂気とみとめたことになるから。

その考えは改めて。
４３７の言うように、もっと気楽にいくところじゃないの。

＞治したいという意志があるのなら

あるのならね。
まず本人に気がないなら何したって無駄

>>442
ん？どこらへんが見受けられない？
ちゃんと指摘してあげないとわかって貰えないよ。
ていうか３連続カキコ・・・しかも時間を開けて・・・

おいおい(^^;)
>>441に答えてやれよ。低能ヒッキー。

>>446
専門用語が一つも出てこないのは不自然かな。
あと、具体的説明に乏しい


ってな所で専門知識は無さそうに見える

しかし本当に煽り方といい病的なスレだなここ。

>>448
437じゃないけど専門用語出してくる方が自分的には
聞きかじりの素人だと思うな〜
まあどうでもいいけど

何が治療だよ。
おまえらバカか？

>>449
この程度の叩きで病的なら２ｃｈ自体病んでると思われｗ

ここはひどいインターネットですね
ってクチか？

>>450
水さすなよ

４４７は本当にカウンセリングに偏見があるんだねー。
すごく治療をいやがるんだね。

ひとを罵倒できるが、精神科が怖い、臆病者（ｗ

>>449
低能ヒッキーが言う台詞かよ(w

都合の悪い所を言われるとｽﾙｰする。
まさに素人。専門用語知らないんだろ(苦笑
じっくり相手の意見を聞かないという点においてｶｳﾝｾﾗｰとして致命的なのもわからない？君はただのｱﾌｫだね。

ID:4eNbZ9Mxは馬鹿の一つ覚えか…

４５４へ
ひとを罵倒できるが、精神科が怖い、臆病者（ｗ
４５５
あんたアホ。

>>ID:4eNbZ9Mx
ネタレスを煽るアホですが、な・に・か？

４５５へ
お前笑える。きちがいとして大成する（ｗ

もうこのスレだめだね

ﾌﾗﾚﾀ被害妄想丸だしの坊がいなくなれば良いだけの事。
しかし本当に
あいつはキモイ。
リアルでも低能ﾋｯｷｰｷﾓｵﾀｽﾄｰｶｰなのだろう。

４４９は俺ではない（ｗ
４６０は
ただのきちがい。気味わりー。
精神科が怖い、臆病者（ｗ

キティちゃんはスルーが一番なんだけどね。２ｃｈ的に

４６０は相当、精神科がいやなんだね。
かわいそうだけど。
君がいくのはそこしかないよ（ｗ

なんか一人の馬鹿のせいで、このスレめちゃくちゃになっちゃったね。
ずっと同じ事繰り返して、煽りしかできないあなたですよ。

振られた思いをここでぶつけても解決しませんので、どうぞ失恋板へおゆ着なさい

というか皆もひたすら無視すればいいのに。真面目な人が多いんだろうな。

前スレ
前スレにはカウンセリングが必要な人が数人見受けられました。
おそらく前スレの人もここをご覧になっていると思いますので
ひとつの治療法として治したいという意志があるのなら
カウンセリングをお勧めしたいと思います。

少々精神病という言葉に皆様過敏になってらっしゃるのが心配ですね。
重く捉えずにもっと気軽に考えてみて下さい。


この意見に賛成。

自分の気に入らない意見を吐くものを二言目には
「振られた人」「低脳」「モテナイ人」と同じこと繰り返し
勝手に決めつけるのも同じかと・・・
>>394などあっそうで済ませられる意見だと思うけど。
私はハンタータイプじゃないけど、せっかく悩みを打ち明けられるスレが
なんかどうもハンタータイプの人の過剰な防衛に邪魔されてる気分。
なんであんなに攻撃的なんだろう。ハンター気質のなせる業なのかな。

何故、そこまで自分に関係ないはずの精神病に突っかかるんだろう。
自分は関係ないでスルーすればいいのに。
この手のスレはきつい意見が出て当たり前だと思ってる。
理解されにくいのも分かるし。
ここの住民の方苦言も一つの意見として受け止められませんか？
自ら過剰反応して突っかかればそれは病的に映り、反撃のチャンスを与えると思います。
事の始まりの意見も「そうですか、ご意見どうも」で終われる程度だったはず。
ここまでぐちゃぐちゃにして、どちらもはっきり言って迷惑です。

>>466
だからもうやめなって。
みんなうんざりだと思う。
なんでそんなにしつこいんですか？

>>468
こっちが反応するからだと思います。

＞自分は関係ないでスルーすればいいのに
全員がこう思ってたら、このスレの意味ないってことに気付きませんか？
「精神病」ということをいわれて、「はいそうですか」で終わる人なんて
滅多にいないでしょ。そんな素直な人間ばっかりのスレだったら
とっくに問題解決してると思われ。他の解決法を上のほうで
いってくれていた人がいたけど、ああいう人が一番頼りに成る。
それに口出しして、病気だって騒ぐからここまであれたわけで。

ハンター被害にあった人、怒りを静めてください。

「×‐ペケ‐」という漫画の作者のコメントで、
「好かれるのも嫌われるのも苦手」と書いてあったけど、
どちらも同じものでできているんだよな。

>>470
このスレの住民全部精神科行けとは言っていないと思います。
少なくとも私はふーん程度でしたし、そうは受け取りませんでした。
>>466も
前スレにはカウンセリングが必要な人が【数人】見受けられました。 （数人であって全員じゃない）
ひとつの治療法として【治したいという意志があるのなら】（絶対しろと言っていない）

確かにカウンセラーが必要な人もいるかもしれませんね。
でもみんながみんなそうでは無いのですよ。ってそのぐらいで済んだ話だと思います。

過剰に反応しているのは、せいぜい２〜３人でしょ？
それなのにあまりに罵倒が多すぎて、ここの住民みんなこうだと
思われるのが私としては悲しいのです。

ハンター被害にあった人ではないかもしれないのに、そういった余計な一言で
また荒れたりするんです。どうしてそこまで言うのですか？

余計な一言、というのも余計な一言ですよ。
本当に荒れるのが嫌なら、そんな言い方をして相手を
不愉快にさせたいとは思いませんよね？

結局あなたも一緒なんじゃないの、って疑ってしまいます。

>>473
貴女はここの同じ住民として、このスレを大切だと思ってくれていると思います。

じゃあどう言えばあなたにとって不愉快ではなく、その一言を止めるように
できるのでしょうか？

私は好意をもたれると気持ち悪くなって逃げまくるタイプです。もうどうしょもないぐらい（ｗ
>>473はどうですか？
多分色々悩んでいるんじゃないかなと思います。（勝手に決め付けてごめんなさい）

精神科って言われればやはり正直抵抗があります。日常生活に支障があるわけじゃないしね。
だから今の私は行こうとは思いません。
ただこの先誰かの為に治したいって強い心が生まれてきたら行くかもしれません。
もちろん最終手段で自力で頑張っても変わらず逃げ腰だったらだけどね（ｗ

人それぞれ悩みは色々。頑張っていきましょう！

ハンター被害にあった人ってだれが決めたの？
私は、狂気には会ったことないよ。
このスレ読んで、あまりに素直じゃないんで、意見している。
４７２のように、１つの意見として聞いたら？

☆★☆パチンコ・パチスロ攻略情報掲示板☆★☆
無料で攻略情報を公開しています。
あの情報もここが発信源でした。
http://jbbs.shitaraba.com/game/6771/kakuhenn.html

>>472よく見ろよ！
言ってたじゃん！
｢この板にこのスレはふさわしくない｣や｢メンヘル板にいけ｣。
｢スレで議論するより精神科言った方が良い｣とかね。
まっ正論言っても無理な奴がいるのは確か。屁理屈いう嵐はｽﾙｰしましょ。
>266は逃げの口実に後で付け足したものだし。

結論

ど　っ　ち　も　ど　っ　ち

結論
嵐には何言っても無駄。このスレは真面目な奴が多い気がする。

まだ続ける馬鹿は真の基地害

>>478　>>481
×嵐
○荒らし

>>478禿同
嵐の馬鹿はほっといてマターリ議論しませう＼(^o^)／

>>482貴方のような
馬鹿には何言っても無駄だね。

>>483
×嵐
○荒らし

同一人物？

>>484
ただ訂正しただけで何故そこまで…

嵐は書きますよ。
荒らしと併用して使ってる方もいます。
これわかりませんか？

23才女子ですが、異性に好意持たれるの苦手です。
しかも男子と話すのが苦手で、自分からｱﾌﾟﾛｰﾁなんてできないし、就職して出会いもないしで
全然彼氏が出来なくて困ってます。
そんな或る日、よくランチしにいく会社近くのレストランの店員（喋ったことない）
からご飯に誘われました。正直（えー！？何喋ったらいいん？）て感じでしたが
せっかくのチャンスやからと頑張って行ってきました。
でも…あたりさわりのない会話ばかりでなんか微妙でした。その後一度だけメールが
来たけど、ﾊｰﾄﾏｰｸとか入ってて全引きしてしまいそっけないﾒｰﾙを返してしまった。
さらにその後そのレストランに行く機会があって、その彼ももちろん居たのですが、
どんな顔すりゃいいんかわからず無視してしもーた…。
自分が相手の立場だったらかなり傷付くやろーな、と思いつつ。

>>486
発言失礼しました。
m(_ _)m

>>487
掲示板荒らしはあっても掲示板嵐とは通常使いませんよ。

ってどうでもいい事ですね。荒れてっぽいのでこれにて退散。

>>489
私も発言失礼しました。
m(_ _)m

４７８が正論なの？
やはり、狂気だな。
気に入らない意見は、アホ、被害者、といって排除する。
その歪みが異常なんだよ。
こういう罵倒が返ってくるのは、
痛い所をつかれているんだろ。

やはり、狂気だな。
気に入らない意見は、アホ、精神異常者、といって論理一つ出さず排除する。
その歪みが異常なんだよ。
こういう罵倒が返ってくるのは、
痛い所をつかれているんだろ？粘着厨が

ただのきちがい。気味わりー。
精神科が怖い、臆病者（ｗ

>>488 23歳で男子ってｗ　かわぃぃねえ。処女でつか？

>>488
あんたが本当に23歳か、それとも夏休みで暇な学生かはさておき。
面識ないのに、レストランにたかだか一度言ったくらいでハートマーク満載のメールを送ってくるような男は
正直その行動で正解だと思う。
確かに誰も好きになれない、誰かと恋愛したい、というのは大事だけど
誰でもいいんじゃそりゃ本末転倒だ。
池面どもに食い物にされて終わるだけだと思う。
そういうときこそ相手の男をよく吟味したほうがいいと思うね。

>>488
よく見かける君を好いていたのなら、温かく断るのが常識だろう。
ハートマークのメールで、ナンパと感じたなら、あなたの態度で良かったんじゃない？
情報不足で、はっきり言えないよ。
４９６はずいぶん決めてかかってるね。

>>488
面識あるだけで喋った事も無いのに誘いにのってくれたから
貴女が多少は自分に対して好意をもってくれているんじゃないかと思っちゃったんじゃない？
ハートマーク満載かどうかは488の文から読み取れないから何ともだけど、
向こうとしては貴女と喋ってみて好感触があったから、ついちょっとハート付けて送ったと思われ。
相手の勘違いも仕方ないし、貴女が会ってみて好意をもてないのも仕方ないよ。
次は自分が好きだと思う相手しか誘いはのらない方がいいかもね。

今日、図書館に行きますた。毎週隣に座ってくる人がいます。
綺麗な子ですが自分はあまり異性は好きでは無く(好意を持たれると厄介なので)途中退席してます。

>>499
本人の前で鼻くそほじればそんな事しなくても大丈夫です

この傾向にほぼあてはまります。びっくりするくらいに。
恋愛なんて、馬鹿馬鹿しいし、所詮他人なんだしと思い、
恋人はおろか好きな人さえいません。せっかく好意を持ってくれたひとがいても、
私の何がわかるんだっ!!わかったフリするのはむかつくんだよ!!
と思い、それが態度に出てしまって私の前から自然と去っていきます。
友達には自分をさらけだすことができますが、男性だと無理です。
当然のように誰もがしていることが、はどうして自分には出来ないんだろうと、
落ち込むことがよくあります。性的な要求に対して嫌悪感があるからかも知れない。

わかったフリされるのは確かにムカツク。
決めつけられたりすると、もっとムカツク。

自分は相手しだいで萎える

わかったふりは確かに嫌だね。
表面しか相手は自分を知らないのに決めつけるのが×。

>>502
誰でもそうだよ。このスレ住人じゃなくてもそれはムカつくよ。

でも決め付ける人って、けっこういるよねぇ

理解されないやら分かったフリをされるやらで、いちいちムカつくな。
そんな人には、世の中偽善者だらけに見えちゃうんじゃないの？

俺は、理解されないことなんて当たり前だと思ってるから、
無理解も偏見も表面的な理解も全然構わない。
こういうのって少数派なのかね？

結局好きと言いながら実は好きなのは相手ではなくその人を好きな自分の状況が
気に入っていただけ。ありのままの相手を受け入れる気はなかったと言う事。
相性の問題でもなく誰に対してもそうなるなら恋愛しない方が幸せですね。

恋愛したい欲求を抑えるから幸せとは言えないよ。精神的には楽だが一生このままになる危険性が十分にある。

・あまり自分の心に深く入って来てほしくない
・独りが好き(他人に無関心)
・相手のラブラブ光線、その他、自分に関わろうとする行為を避けたがる

これ当てはまりますよ!!

結局恋愛欲求というのがすごく少ない人なんだと
思う。きっと生まれつきか。
恋愛に限らず、「パートナーをつくって、ずっと共に
いる」という概念の薄い人なんじゃないか？
予測だが。

つまり、好意を持たれるのが苦手という人は、一人でも
生きて行ける、むしろ周りに自分を「愛する」人がいると
ウザく感じてしまう人なのかもしれない。

僕の周りにもそういう人間がいたのでよくわかる。

このスレに当てはまる人に質問！（既スレにあった場合はごめんなさい）

１．性別
２．年齢
３．今まで付き合ったことはある？
４．付き合ったことがある場合、デート周期は？（(ex)週１回）
５．付き合ったことがある場合、付き合った期間は？

１．女
２．２６
３．７人
４．月１回
５．最長１年　最短１月

>>511

１．女です
２．２２歳
３．ちゃんと付き合ったのは１人
４．同級生だったのでほぼ毎日一緒に帰ってた
５．２〜３ヶ月くらい

今思えば毎日顔合わせるっていうのがプレッシャーになってたような…

>>511
1,女
2.18

好きな人から告られても振ってしまう。真性の病気ですね

男26
重症だ･･

いいなー。俺なんか女の子に好意もたれることなんて
ほとんどねーよ。

>>514
男、21才。俺も同じ。
相手を振り向かせようと頑張って、振り向いたら発病、そして拒絶・・
で、相手の好意が消え失せたら、俺の病気も消え去り激しい後悔、
そして繰り返し・・

彼女なんか出来るわけねーよ！！激しく鬱・・

>>511
１．男
２．３４
３．８人
４．週１回
５．大体１年

結婚できません…。

２．年齢　 ２２
３．今まで付き合ったことはある？ 　有　３人
４．付き合ったことがある場合、デート周期は？（(ex)週１回）
相手による　毎日もあれば、２週間に１回くらいも
５．付き合ったことがある場合、付き合った期間は？
半年〜１年
付き合うと必ず「冷めてる」と言われる
それが原因で振られたことも

>>511
女、26歳。付き合ったことナシ。

女子校みたいな所に長くいたせいか、もともと男の人が苦手。
それでも恋人は欲しいので、克服しようと頑張ったこともあったけど、
相手が振り向くどころか、こちらをチラッと見たかどうかという所で、
いつも気持ち悪くなって離れてしまいました。重症です。
ちなみに今は出会いの機会すらなく、半分以上諦めモード。

１．女
２．21
３．一人だけ（恋人未満でデートする人は、一定周期で現れるけど…
４．彼の職場にはちょくちょく遊びに行ってたけど、デートは週1回未満
５．2ヶ月

タイプは2-ａ、b
恋人というか、たまに寂しい時ぎゅーーって抱きつける人がほしい。
ｾｯｸﾙ無しで。
毎日の電話やメールにも耐えられない…ウザイ。

さっき「諦めモード」なんて書いた520ですが、
いまTVで義足の高校球児くんの姿を見て、
私なんかまだ諦めるには早いなって思い直しました。
このｽﾚの皆さんも一緒にがんばりましょうよ。
（問題は、どう頑張るかだ）

>>521
＞恋人というか、たまに寂しい時ぎゅーーって抱きつける人がほしい。

俺のところの来ますか（ｗ
俺も今そんな感じ。なんだか凄く苦しくて、誰でもいいから愛してしまいたい。
一番近くに来た所で突き放してしまうだろうから、実際にはそんなことできないだろうけど。
無責任だしね、そんなことは。

>>511
１．女
２．２５
３．６人
４．月１回以上は無理。
　　電話やメールが毎日なんて耐えられません。
５．だいたい１年くらい
>>519と一緒です…。
付き合うと必ず「冷めてる。」と言われる。
「本当に俺のこと好きなの？」とも言われる。
クリスマスでも一緒にいたいとか思わないんだよね…。

（＾＾）

あげ

純愛板だと少数派だよね。こういう人たちって。

★☆ネットアイドル☆★
無料だから見てね
きょうかより☆
http://kyouka.h.fc2.com

やっぱ少数なのか･･･
私はこのスレですごい共感できる人がたくさんいて
こういうタイプって意外に多いんじゃないかって気がしてきた。
でも恋愛したいから純愛板にきてるんだよね
克服法アップキボン

１．女
２．２４
３．付き合った人数は３人
４．デート周期は？月２、３回。
５．付き合った期間はおよそ半年。忍耐力がないのか。。。

言い寄られるのは最近３０代が多いのは何故だ。。
好きでもない人に言い寄られるほど困るもんってないよねー。
同じ会社の、昼に挨拶する程度の３８歳独身に
「今度海に行こうよ」
と言われ、マジで全身総毛立った。
何をどう解釈したらそんなフレンドリーな関係に？

毎日電話とかマジ勘弁。こっちからさりげなくフェードアウト、
もしくは完璧無視に出るしかないんだよねぇ。

たまに逢ってエッチする関係なほうが良くない？
逢ってる間は恋人同士みたいで、でも束縛しないしされない関係なの。
そんな人ならいるけど。楽だけど。

ずっとロムってました。
1..女
2.19
3.2人
4.相手が会いたがるので毎日・・・
正直気が狂いそうだったYo・・・!
反動で2週間距離置いてました。
5.2ヶ月

メールすらぞっとするよ。
毎日会うより、その人に会えなくて寂しいことが
自分の好意を認識できる気がする。

>529
私も共感するし友達にもそういうタイプのこがいるよ。
でも、お互い彼氏いない・・。彼氏いる友達いわく
「異性として意識しすぎなんじゃない？」とのアドバイスが。

最近毎週のように2人っきりで遊ぶ男の子がいますが、なんか
疲れる〜！というのが正直な感想・・・。
何故か、その人好みじゃない服装とか、わざと嫌われるような
話をしてしまう。彼氏欲しいとは思うのに、ひねくれてます。私

みんな好意もたれるのが苦手でも人と付き合えるんだ。その
部分がうらやましいよ。

私は付き合えないもん。告られた時点で気持ちが冷めて嫌いになるから。

嫌になっても「好きだったんだから〜」って無理やり付き合って失敗するんだよ・・・
余計ヘコむ。

１.女
２.２６歳
好意をもたれて告られて付き合って
１カ月に１回デートでして、
（彼は週１回くらい会いたいというけど、私は月１回で全然良い。）
だいたい３カ月で経ってセクースして、
１年後に彼が萎え、振られる。
この繰り返し。重症だと思います。
セクースもあまり好きじゃない…。
このスレに当てはまる人ってセクース好きな人いるの？

彼が萎え、ってことは彼氏が重症ってこと？それともあなた？
私からすりゃ全然軽症。よく一年ももつよ。

>>535
嫌い

＞毎日会うより、その人に会えなくて寂しいことが
＞自分の好意を認識できる気がする。
　
これ、自分もよく感じるんだけど
結局、相手とのコミュニケーションを求めてないのかなと思う。

好きな相手に会いたい、触りたいとか思うんだけど
そういう風に思ってる時間が一番幸せ…みたいな。

だから、相手に求められると引いちゃうんだよね（；´Д⊂

>>538
気が合いますね。
相手に伝わらなければ、所詮1人芝居なのに。
もはや恋愛じゃないな。

相手がキレると「やっと別れられる雰囲気になった・・・」
と内心思ってる自分は極悪です・・・ゴメン。

自分に自信ガない・とか　嫌われるのが怖い・とか？

私の場合、自信がない。
「私のどこが好きなんだ？」と小一時間(ry
でも嫌われるのが怖いっていうのはあまりないと思う。
なぜなら相手が嫌い（気持ち悪い）と感じてるから。
むしろ嫌われたい。

１．女
２．１９歳
３．なし

友達だと思ってた人はともかく、
気になってた人や憧れてた人にも好意をもたれると
引いてしまう・・・
告白された回数は１０回ちょっと。

今日初めてここ見たけど、こういう症状の人って結構いるんですね・・・。

俺にはよくわからない人達だね。
だけど今付き合ってる奴がこの症状なんだよな〜（鬱

>>543
よく付き合えるね〜。どんな症状？
でも付き合えているなら軽度か、ただ単にイチャイチャするのが嫌いな
さっぱりした性格の人かもよ。

>>544
症状というか、気分にすごい波がある。（本人も自覚している）
デートの時、会った瞬間にそれがわかる。
嬉しそうな時はすごい笑顔。
そうではない時は無言、しかもうつむきっぱなし。
電話は全くというほど彼女からかかって来ない。
俺から毎日電話すると怒る。
メールのレスも有ったり、無かったり。
でも浮気してない。←これは間違いない。
セクースもあまり好きではなさそう。
でも「本当に俺のこと好きなの？」って聞くと「うん！」って言ってくれる。
はっきり言って限界が近いです…。

会えない時間が〜愛育てるのさ〜目をつむれば君がい〜る〜♪
って歌があるじゃん
会えないほうがいつも相手（好きな人）の事考えてるよ

1・女
2・18
3・なし

同じような感覚（症状？）の人っているんですね。ちょっと安心しました。
告白を断るのに、正直に「好きとか付き合うとかそういうのなんかダメなんだ」と言っても理解されないのが苦しい。
確かに意味不明なことを言ってしまってるだろうな、という自覚はあるのだけれど。
好き、と思われることに強く申し訳なさを感じる。（私なんかでいいのかよ、と）
結局、自分のあらゆることに自信が持てないのが原因なんだろうな。

>>547
同い年だ。

＞結局、自分のあらゆることに自信が持てないのが原因なんだろうな
私はその逆かも。なんか叩かれそうだけど。
いろんなことがあって自信もちすぎて、よりハイレベルな人を探してしまう。

わたしは、人に可愛いと言われる･･･（嫌な感じでごめんなさい）
確かによく考えてみたら（見てみたら？）
あの人よりわたしの方が顔が良いかも、とかあの人よりスタイルが良い、
とか思うこともあるけど、その人に対しては可愛くないとかスタイルが悪いとか
思わないのに自分を見ると、可愛くないしデブ･･･とか思う。
凄く自分の欠点にばかり目がいって、告白とかされても
何でわたし？どこが良いの？欠点だらけのわたしなのに･･･
もっと良い人が世の中にはいっぱいいるんだよ？！
とか訳のわからないことを思ってしまいます。
自分に対しての理想が高いのかな･･･（鬱）

外見だけに惚れられると自分に自信がない人は辛いかもね。

最近萎えた出来事が。

私のPCに
知り合いのおそらく私を好き（勘違いでなくて）な男からﾒｰﾙが一通。
ｱﾄﾞﾚｽ教えた憶えもないし、携帯のほうにならともかく、
PCという点に驚いた。引いたのがﾒｰﾙの内容。
「俺がK（私）にﾒｰﾙ送ったって事、誰にも言わないで。あと、返事下さい。」
内容云々に関わらず私は好意持たれるのが苦手なのに、
「誰にも言わないで」とか言われてもね。

言う気も無いが、返事する気も無い。

この症状って人に言ってます？私は言えない･･･

私は相手に告白されるまでの道のりは楽しんでいる感じ。
けど、相手が私に対する好意を態度に出し始めると
「何お前、ｹﾓﾉ？発情期かよ･･･」等、思って冷めます。
相手が私に関して探ろうものなら本格的に拒絶します。
恋に憧れはあるのですが、ﾘｱﾙに置き換えるとどーにもうまくいかない･･･

>>551の知り合いみたいなのは誰でも嫌じゃん
秘密にする前に、どこでアドレス入手したんだよってね

でも好きな相手に好意寄せられて萎えてるのと違って、
そういう粘着名キモイ男を嫌悪するのは
正常な反応な気がする

↑連ｶｷｽﾏｿ

結局のところ、こういったような、人から好意をもたれるのが苦手な人間は
どうすればよいのか　ということを、簡潔に、皆、答えてくれ。

アスペルガー症候群みたいね

アスペルガーは別質っしょ。
奴らはおだててればホイホイ釣れるよ

こういう症状って、年取ると治るの？

こういう人だっていずれ結婚するんだろ？

他人とうまく関係を結べない症状。
年取っても治らなくない？

555>>
１：恋愛関係になるような人間関係をあきらめる。　ー＞　隠居、ひきこもる
２：自分に好かれるだけの価値があると認識する。
３：積極的に自分から誰かを好きなるようにする。
４：付き合うときは相手に自分の性質を理解してもらって、長い目でみてもらう。
５：恋愛を楽しむ。
６：自分をさらけ出す。
７：相手に好かれることは幸せなことだと認識する。
８：自分に自身を持つ。
９：相手を嫌いになる前に、相手のいいところを見るようにする。
１０：最終手段は精神科に逝く。

人は結局動物で、生殖本能が働くから
恋愛感情も性欲もその一環なんだと認識する。（そして諦める）
それが嫌なら食うな、寝るな、、って自分に言い聞かせてます。

嫌われるよか好かれる方が良くねえかー？
好意の裏側って何かあるもんなのだろうか・・・
好意をもたれると漏れ迄好意をもってしまうんだが・・・
対人関係は鏡らしいッス。

>>562
このスレの住人だけど、
自分がそれ当てはめられるのは「友情」までなんだよね。

「恋愛」においては、「対人関係は鏡」ってのは
当てはめれないと思う。

>562
好意の裏に支配欲があるのでは、とか、見返りを求められるの
では、とか勘ぐるから、好意を素直に好意と受け取れない。
素直に受け取ることができたとしても、相手に何か見返りを提出
しなければならないような強迫観念に囚われる。
このとき、自分は返せるものがないので、相手に負債を負って
いるような気分になる。

対等な関係を築くことができない。上下とか強弱とか債務債権
とかそんなことばかり考える。正直いって友達ともそうだ。
重症なんですかね。

562だけど、漏れ頭わりーからずれているのかもしれないけどさー
好意をもたれたから相手に好意をもたなくちゃいけないわけないし
好意をもたれたからって何かを求められているわけではないのでは･･･
好意をもたれるコト事態はイヤじゃないだろー？
それに応えようとするから苦しいんじゃねーの？
恩に着せられたり、見返りを求められることとは切り離して考えていいと思うんだが･･･
廻り廻って『情けは人の為にならず』状態になると思った。
律儀に何かを返さないと思うなら、その人に直接何かをしてあげなくても、誰かにイイコトしたからその人に好意を持たれたと思えばー？
スマン・・・うまく言えない。

やべー書き込みボタン押してから気付いたー
八行目　『律儀に何かを返さないといけないと思うなら･･･』デツ
度々スマソ

あんまりこういうところにカキコするのが引けるんだが・・
ここの皆さんは、１回告白して振った人が居て、振った後も友達としてつきあって
メシ誘われたら行きますか？それとも、そういう誘いは一切断る？

漏れの片思いの子がもしかするとここの人達のような人間に思えてしかたないのよね
人を大切に思ったり、大事にする事はできるそうなんだが、人を好きになることはできないらしい。
そもそも人を好きになることが良くわからないらしい。
あと恋とか愛とかそういう言葉を言うのが本当に恥ずかしいらしい・・

う〜んいまいち良くわからない・・単に適当な漏れを振る口実だったのかともとらえられるけど
その後、友達としてじゃあ付き合ってくれと言ったら、良いけどそれ以上にはなれないと釘をさされた
でも今じゃ、フツーにメールは返してくれ、色々自分のことを話してくれ、メシも１回だけ２人で食べに行った。
べつに自分の事が嫌いではなさそうなんだけど、かたくなに拒否されたのがいまいちわかりません。

フツーこういう子って諦めるべきなんでしょうか？
ストーカーとか思われそう・・（涙

>>567
私の場合、過去に振った人達で去って行かなかった人とは
誘われたら食事くらい行ってます。
こういうのはあんまり良くないのかもしれないけど、
断る理由もないし、>>567さんの相手みたいに一線引きながらも普通にしてる。
ただし一回告白されてると、二度と私の方からは誘ってません。

>>567
私は好意をもたれるのが苦手じゃないんだケド、昔いたなぁ･･･そういう人。
今も好きなんだケド、別に恋人関係にならなくてもイイって気付いた。
あまりにも淡白な人だと寂しくなるんだもん。
敢えて恋人関係にならなくても、特別な友達として(友達よかレベルは上)付き合った方がいいのかなーって思った。
なんかその方に裏切られた過去があるのかね？勝手に想像して悪いんだケド・・・
そういう人を想い続けるのって辛くなる。

>>567
568と違って、私は告白されてしまった時点で引いてしまうので
そのままフェードアウトしてしまってばかりです。

告白はされてないけど、明らかに好意を持たれてるだろうな…という
関係ならば、相手が変にベタベタしてこない限り大丈夫ですが。
結局、相手を自分と対等には見れなくなってしまって、うまくいかない（´･ω･`)

疲れた。
本当の自分をさらけ出せない。
良い人演じる事で自分を更に苦しめる。

このスレ見てると
告白するのを思いとどまってしまうな・・・

折れの好きな子もこんな感じだなぁ・・・
特に>>564みたいに好意を素直に受け取れないみたい
別に何も見かえりを求めてるわけじゃなくて、ただ好きだから何かしてあげたくなるだけなんだけどなぁ・・・
とりあえずどうしようもないくらい好きなんだけど、まだコクるのはやめとこ・・・
最近好意をアピりすぎたせいかそっけないし

自分すごい>>564に当て嵌まる…

自分の場合、友達か自分から尽くしてもいい覚悟を持てる相手なら大丈夫なんだけど
(要するに、自分の好意度が相手の好意度以上の状態)


昔、一方的に好かれた人に「好きなんだから色々期待したってしょうがないじゃん！それでもちょっとは我慢してやってんだよ」みたいに上からの物言いで言われて余計トラウマになった(:_;)
我慢してやってるなんて言われても嬉しくない。寧ろ嫌いになってくれた方が有り難いって心底思った…


好意をくれる人、ありがとう。でもプレッシャーまで与えないで

>>574
あ〜、やっぱそんな感じに思っちゃうのかぁ
折れは574をトラウマにさせた相手みたいな言い方は絶対にしないけど
相手の重荷にはならないように常に気を使ってます
それでも相手の事が好きすぎて、時々色々やりすぎてしまって「そこまでしなくてもいいから・・・」って相手に言われる・・・
そういう時、逆に気を使わせてしまって本当に申し訳ないと思う。
見かえりを求めてるわけじゃなくてむしろ相手の役に立てると自分がうれしいからやってるだけだから、言われて初めて相手が負担に感じてる事に気付く事があるんだよね。
このニブさ改善しないとなぁ・・・
少しづつでもいいから、今好きな子と仲良くなりたい・・・

心の底から人を好きになったことなんて無いな。

人間関係を築くのがもともと苦手で、小さい頃に
嫌われたり仲間はずれにされたことがあったりしたから、
もしかすると、そういうのが原因になっているのかもしれない。
こんな私を好きになるなんて何か下心があるに違いないって思っちゃう。
友達までならいいけどそれ以上は無理。気持ち悪くなる。
恋人がいる友人たちをみてると何で上手くいくのかなと思う。

無償の愛が欲しいよ。

根本的な原因は信頼出来る相手と出会ってないからなのだろう。

世の中で一番美しいことは
　全てのものに愛情をもつことである
世の中で一番尊いことは
　人のために奉仕して　決して恩に着せないことである

・・・諭吉、いい事言う。さすが一万円札だ。
福沢諭吉訓からの教え、言うは易しだが、結構難しいよなー。
こんな事できる人いるのかなー。会ってみてー。
・・・ってフト思った。

>>577
そうだろうね。

最近またこの症状が・・・自分に好意もってる男から連絡がなくなってから
また攻めてみるか、と思い出した。アタックされまくりのときは萎え萎えだったのに。

諭吉のいうのは理想像。宮沢賢治(雨ﾆﾓ負ｹｽﾞ)のような人物像も然り。人間それほど強くはない。
それを行いつつ努力する事により自己精神崩壊に陥る事につながる。現に宮沢賢治の末路も･･･

>>580
自殺した人多いよなー神経質なのかなー
あの衆は考えすぎなんだと思った。
考え過ぎて自分を思いつめるのって、漏れはある意味スゴイと思う。
ここに共感している人達って律儀で真面目だと思う。
漏れ、単純だから好意をもたれれば嬉しいし、相手のこと好きになっちゃう。
その裏にある何かまで考えない・・・ってか、考えられねーんだ、脳が足りねー（爆
疑うよか信じたい。その方が楽だから。
漏れ、ここでは場違いだな。退散するッス。

>>581
律義で真面目な人もこのｽﾚにいる。
そう決めつけるないで欲しい。

581氏のような人に出会えれば直るかもしれない。
＞疑うよりも信じたいこの言葉に(T_T)。

お互いに「居たら嬉しいけど居なくても困らない」位置をキープ出来ない人とは長続きしないな。腐れ縁が理想

価値観やライフペースを共にしてないと満足しないタイプは絶対無理

自分で自分の事があまり好きでなかったり満足してなかったりする時に
相手から好き好き言われても、最初は嬉しいけどだんだん( ´△｀)ｳｻﾞｰとなってしまう。

そんないい人じゃないんだけどな、ホント（ノ_・。）

26歳の女です。
毎朝、通勤電車が同じで会社まで一緒に歩いている先輩（33歳）がいます。
その先輩が私に好意を持って接してきているのが最近解りました。
最初の頃はその先輩も本当に優しくて私も好意を持っていたのですが、
やっぱりいつも通り相手が好意を持っているのがわかると、
「好意」が無くなるどころか嫌悪感すら覚えてしまっています。
会社で毎日顔を会わさなければいけないので
何も言わずにその先輩にわかってもらいたいんだけど、
どうすれば良いでしょうか。

先輩に遠回しに話して見れば？
経験上、信じないor冷たく接するようになったらそこまでの相手。

>>586
煽りではないよ。
何も言わずにわかってくれる人は居ない。
言っても理解してくれる人は極僅かな人達。嫌気が指すのはそれほど相手の事を好きではないとお思いなされ。

どうすれば良いかは
本人に遠回しに言えば良いだけ。
表面上の優しさを見抜けず一線を引くこともできないとは情けないよ。人間不信になれとは言わない。君が年相応の考え方が出来れば悩む事ではないはず。

>546
アフォ？ちゃんと読んでる？

相手からの好意に応えられないくせに、
その人の気持ちもやがて自分から離れて
他の人に移っていってしまうんだろうと思うと、
一抹の寂しさと共に、恋愛なんて所詮そんなもの…
なんて考えが沸いてきてしまう。

俺は割り切ってる。
何が起こるかわからないのが人生。
後々、自己の好意＞相手の好意となる異性が見つかるのではないかな。
不幸中の幸いとも言うべきか人を見る目がある。好意をもたれるのは苦手だけどﾏﾀｰﾘいこうと考えている。

>>592
相手の好意に応えられないって
好意持たれる＝期待されるってことかー？

>>592
分かる！
俺もそんな状態。
あまりに積極的過ぎて引いていたんだけど、
その相手が俺に同期とあっているということを
隠しているのに気づいたらとても寂しい気持ちに
なりました。

私も相手に好かれるととても嫌になる。
だから、私が付き合うパターンは
相手にその気がなくて私がめちゃめちゃ片思いして
（もし向こうが私を好きになっても引かないくらい私が好きになって）
その後に向こうも私に好意を持って付き合うみたいな感じ。

私がこのタイプだから片思いの人ができても
自分が好意をもってるのがばれないようにすごく気をつける。
（私が片思いの相手だったら好意をもたれるとひいちゃうので）
でも、私みたいな人が特殊なだけで、好意があることをもっとアピールしたほうがいいのかな？

好意を持たれる幸せをかみ締めろ。

>>597
幸せよりも重圧が先で応えられない自分が悪者になった気分だよ。
恋愛するなら自分からいきたい。

好意をもたれるのはすごく嬉しいし、むしろ好かれたい。
恋愛をするのがめんどくさい。友達がいいです。

幸せよりも重圧が先で応えられない自分が悪者になった気分だよ。
実にコレだね。コレ

なんか相手を傷つけてもなんも思わなくなってきた。
おれはわるくないよ？
って思うようになってきた。

好意は好意として受けとってだ。

鬱

このスレ該当者に質問！

こういう人を好きになった場合、付き合った場合の対応方法を教えて下さい。

距離をとって交際する。つまり友達のような関係になれば良いかと。相手を異性と意識せずに付き合う事が必須。一人の人間として見ていれば好感を持つ存在となる。
相手をよく知り徐々にｱﾌﾟﾛｰﾁをしていく。

でも実際こういう異性は今まで会ったことがない･･(T_T)

交際することになったら友達関係を持続すれば良い。相手に露骨な好意を表現しない事。気長にね。
そういう関係になったら絶対裏切ったりしないし、上手くいくと思う。

[好意を持たれるのが
凄く苦手な人の特徴]

感受性が強く、臆病者。しかし根はしっかりしていて真面目、一途な人が多い。

>>605-607
ごめん私ハンタータイプなんだけど全然違うわ。

良スレﾊｹｰﾝ!
やっぱりこういう人って他にもいるんだ。安心した

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ﾊﾝﾀｰﾀｲﾌﾟは別区分にした方がいい鴨。
このｽﾚの異端的存在だね。

>>604
ここにいる人達って、微妙に症状が異なってると思う。
一概にこうだ、とは言えないけど、
私はこのｽﾚよろしく好意を持たれると引いてしまいます。
しかし恋愛願望はあります。だから気に入った人がいるとおとしたくなります。
矛盾なんだけど、恋人になって欲しいはずなのに実際そうなると萎え。
友達として付き合うのならば、全く問題は無いんだけども。
一体どうしたいのかは自分でも謎。
私は何となく「好意」自体に嫌悪感がある･･･人としてどうなんだ。
あとは結局、自分に構って欲しくないっていうのが大きいかと。ほっといてｸﾚと。
劣等感が強く、人目を気にしてしまうﾀｲﾌﾟなもので。

だから、まず、相手にとって空気の様な存在になって
じっくり時間をかけるのがよろしいかと。
相手が萎えているのに再ｱﾀｯｸしたりすると、完璧嫌われます。
携帯のﾒﾓﾘから削除される危険性も。避けられる事は必至でしょう。
と　に　か　く　ｶﾞﾝｶﾞｯﾃ下さい。

>>612
まさに今の俺だ…。
最近このスレのような人と知らずに猛アプローチして、
かなり萎えられてしまいました。
もう復活は出来ない？。
時間をかければ再構築できるのかなぁ。

>>613無理だと思う
ウマク説明できないけど・・・

>>613
一度萎えられちゃうと絶望的かもしれない・・・

てゆうか↑とか書き込んでると自分何様？て思う。
人間的にちょっとﾀﾞﾒだよね、私含めこのｽﾚの人って。
好意が気持ちよく受け止められる人になりたいよ。
友情でも適当に付き合うのはいいんだけど、本気になられると嫌。
「親友」だとか言われると、何か引く。

>>613
とりあえず、その女には「他に彼女が出来た」と嘘でもついとけ。
そうすれば、相手の壁は多少崩れるはず。（俺がそうだから）
で、少しずつ友人関係を回復させたほうが吉。

>>614

やっぱり無理か…。
萎えられたのに気付いたので
ちょっと距離を置いてるんだけど意味無い？

>>617

自分に興味持たれなくなって寂しくなる人
自分に興味持たれなくなって喜ぶ人

相手がどっちだとしても、距離置くのはいいと思う。

>>604
自分は一度萎えてしまうと、
以後、相手と友達関係でいようと思っても
普通のメールにすら「あわよくば振り向いてもらえるかも」
みたいな期待を感じてしまうので、関係の修復はできません(；´Д⊂

変に期待を持たせてつなぎとめるよりはいいかなと思うけど
相手からのメールすら、
キモいと感じてしまう自分に自己嫌悪(´･ω･`)

「居てくれたら嬉しい」と言われるのは嬉しいけど、
ただの友達関係の癖に「居て欲しい・居ないと嫌だ」とか言われるのが酷く重荷。
あんまり好きじゃないタイプに言われたから更に鬱……

相手は、自分がして欲しい事は他人もそうに違いないと思い込んで押し付けてくるから厄介。
受け入れられなきゃ人を悪人呼ばわり。


以上、あんまり好きじゃない人が疫病神に思えた瞬間でした。

私は友達関係だったら親友とか言われて深く付き合っても平気。
（勿論相手が生理的苦手なタイプだったら嫌だけど）
恋愛感情だけ受け入れられないタイプ。
女として期待されるのが苦手なのかな・・。

どうしたら好意を素直に受け入れられるのかいまだ謎。

漏れもあからさまな好き好き光線には引いてしまいます。
一緒に居て欲しい、好きになって欲しい、抱いて欲しいと友達だったら気にしなくていい
事が求められるのがすごく重い。

好意をもたれるのが嫌なんじゃなくて、好意を受け入れた時に要求される事が嫌なのかもな。

>>622
私の偏見だったケド
男の方への考え方が変わりました
そんな真面目な方もいるんですね
下半身で生きていると思ってた。。。

>>612

俺が好きな子にすごく似てます。もしかして本人？
彼女も｢恋愛願望はある｣、｢自分に構って欲しくない｣はよく口にしていた。
こういう人に猛アプローチしてしまうと最悪ってことですね。
彼女の「萎え」が無くなり、またチャンスが来るかどうかもわからないし、
それまで好きでいられるかもわからないけど
頑張って遠くから彼女を見ていたいと思います。

>624
>頑張って遠くから彼女を見ていたいと思います。

うん。それが一番いいと思う。
俺は男だし本人に会って見なきゃわからないけど、多分俺と似た人だと思う。
相手の恋愛感情に理解がないわけじゃないから。
好意が苦手だったとしてもその人自体を嫌いになるわけじゃない。恐いのは確かだけどね。
どちらかというと好意を素直に受け入れられない自分を嫌悪したり、苛立ったり。
急に近づかれるとそれ以上の距離を逃げてしまいます。
「嫌いじゃないよ。」ぐらいのペースで近づいてくれるのが一番安心する。
それで思いのほか早く近づけることもある。

>>625
萎えられた相手に「嫌いじゃないよ。」ぐらいのペースって難しいね。
相手の態度が以前と全然違うのが、もの凄くよくわかるから、
どう接して良いかもわからないし。
でも自分はそうされた相手を嫌いになれないどころか、まだ大好き。
鬱…。

>626
もう萎えられてしまったのか…そりゃあ難しい。
時間が必要かな。それでも上手くいくかわからん。
キツイだろうけど頑張って、気張り過ぎないようにね。
どちらにしても急に恋人になるのは無理な人だと思うから、焦らずに。

鬱あげ

鬱

>>1
そういう人には好意をもたないでいてあげよう
なんかわかるよ、そういうタイプの人かどうか。
君らみたいな人によく好かれるけど
私勘いいから、全部振ってるよ（違ってたらどうしよう…ｗ）
だから今まで恋人がいない…

最近知り合った子がこのパターンでした。
俺的にほんの少しの好意の態度で相手に嫌悪感を抱かせてしまったようです。
でもそのコは俺との友達関係は続けていきたいと言ってメ−ルはしようとしてきます。
「この前は嫌な態度してごめんね」みたいな感じで。
これってどーゆうとでしょう？
今俺は自分から積極的にメールはしようとせず、様子を見ようと思っています。
教えてください。俺はどーしたらいいでしょうか？よろしくお願いします。

>>631

あなたが好意をあらわにした瞬間に彼女の態度が変わると思いますよ。
友達止まりが良いのでは？

631です。
早速レスありがとうございます。
いえ、もう一悶着あってそのコに、好かれても困る、みたいな事を
言われたんです。
でも俺はそんなに嫌悪見せられたら友達も続けられないよ。と言ったんですけど
それでも友達ではいたい。と言われて、まだメールはしようとしてきます。
とりあえず友達でいればいいのでしょうか？
彼女はただ純粋に友達になりたいのかもしれませんし。
とりあえず今も距離は置いています。

>>631
俺が好きな子も俺が猛アプローチしだしたら急に態度が変わったんだよね。
以前はけっこういちゃいちゃしていたのに。
全く無視どころか、俺に対して完全に切れている(?)感じ。
で、完全に嫌われたのかと思っていたら、
めちゃめちゃ笑顔で話してくれる時もある。
「友達なら良いよ！」ってことなのかもしれない。
とにかく日々の気分にかなりムラがあるんだよね。
でも萎えられたのはわかる。

俺も今は距離を置いています。
きっと調子に乗ってメールとかしたら前みたいになるのがわかるから。
なんでこんな子を好きになってしまったのか…。

>>631
最近知り合ったようだし、困るというのは友達としてなら気楽に付き合えるけど、
恋人として付き合う程まだ気を許せないという段階なのでは？

彼女は時間をかけて人を好きになるタイプなのかもしれないし、友達でいたいって
事は嫌いではないと思われるので、しばらく普通に友達付合いして、本意を探れば
いいかと思います。

>>630
君、何言ってるの？(苦笑

>>630
いや、あんま告ったりしないんだよね・・・
フられたらフられたでへコむんだろうけど。
つきあえたらそれはそれでまぁよくわからんｗ

多分相手によるんだと思う
すーっとはいって来る人間もいるし、
そうでない人間もいて、
そうでない人間のほうが多かったってだけ。
なんかも。


ってゆうかまだスレあったんかや。

>>637
630は只のアホ。

これって現代病なんかね〜
最近、人間関係うまく築けない人がますます多くなってきてるっていうし

他人に無関心な人が多い気がする
自己中心的な人が多い気がする
もっとお互いを尊重したい
もっと他人と真剣に向き合ってほしい

周りの人は「まだ本当の恋愛を経験したことが無いんだよ。本当に大切に思う人が出来たら絶対愛されたいって思うよ」って言う。
どんな人に相談しても必ず同じようなことを言われる。
まぁ、　そ　う　思　わ　な　い　か　ら　ま　と　も　に　恋　愛　で　き　な　い　わ　け　で　す　が
どんなに好きでも相手がちょっと自分に好意を見せるとｳｻﾞｯて思っちゃう・・・
もう顔も見たくなくなるし。これって治らないんかなぁ(´･ω･｀)最近は諦めて好きな人すら出来ない

好きな人が好意をみせるとウザイって・・・
好きな人に好かれたくないのかー？
一生片思いしていたいのかー？
どんな恋愛がお望みなんだー？

>>642どんな恋愛が望みなのか

自分でもわからないんです。わからないから悩んでるんです。本当に一生片思いがいいのかなぁ・・・。

>>641 激同。好意見せられた瞬間から避けまくり、完全に無視。
今まさしく避けまくりの最中なんだが、相手は段々沈んできました。
それを見ていて、残酷だが、ザマーミロって思ってしまう。
てゆーか、氏んでくれ。

>>642　多分あなたには、一生このスレの住人の気持ちは分からない
と思います。（分かる必要もないが）
そのまま、幸せな恋愛を続けてください。

何をするにも好意を持たれられている時が一番幸せな時期。
逆意見だが。

>>645 だから、その常識はここのスレの人には当てはまらないの。
その好意が原因で苦しんでいるんだよ・・

>>646
そうなった原因は何？

>>624さんとか>>631さんはまだ少しは望みがあると思う。
相手の子、友達関係ならＯＫみたいな感じだし。
「ちょっと難しい子なんだな」っていうのを分かってくれてる人と、
全然分かってないで押せ押せムードの人とは信頼度が違うよ。

自分は小学生の頃のトラウマ（PTSD）らしい・・
自分では、そのことを意識していなかったのだが、
人に指摘されて初めて気がついた。それまでは原因不明で
自分の性格がおかしいと思っていた。

で、トラウマというのは、小学生の頃自分は太っていてあまり
異性と上手くいかず、相手にもされなかった。
（例えば、お誕生会に誘われなかったり、バレンタインチョコが
貰えなかった等）で、このことから異性に対する自信も持てなかった。
が、中学生になり体型、容姿が変わり状況は一転、逆の立場になり
今でもモテル部類の人間にいる。

このことが原因で、「女の愛情・恋愛感に対する強い不信感と
好意を失い、また小学生の頃みたいに嫌われるのでは？という恐怖感」
上記の２つから、女に好意を持たれること自体に強い嫌悪感示している。
というのが、専門家の意見。
長文、雑文、乱文ですまん。

>>649
専門家はそのトラウマの克服方法は教えてくれなかった？
また、自分では克服しようとは思わないの？

もし克服しようと思わないのなら、何故純情恋愛板に居るのか教えて欲しい。

>>636
なんか文句ある？苦笑だってｗ
人に迷惑かける人は邪険な扱いされても仕方がないんだよ
何よりもあなた達はわがまま
一生恋愛しなきゃいいんだよ
恋愛ってもっと他者を必要としてる人達の為にあると思う。

>>637
遠まわしには告るでしょう
その時点で私の場合聞かなかった振りです。
いつまでも関係は続いてくれます。でも信頼関係は無いと思います。

不幸を捏造してる人達だよね

俺は26ﾃﾞｽ。
ﾍﾀﾚﾃﾞｽ･･
22歳女性の好意に嫌気が指してﾏｽ。
ﾁｷﾝ野郎ﾃﾞｽ。露骨に避けてﾏｽﾀ。相手を傷つけてしまいﾏｽﾀ。
苦しいﾃﾞｽ･･
自己嫌悪に陥ってﾏｽ･･恋愛できない体質なのﾃﾞｽ。

恋愛は娯楽じゃないよ。必要に迫られてするもの
「恋愛出来ない」なんて悩みないんだよ

>>651-653
連続投稿キモイ

>>654
ホモってことにしとけ

こういうタイプの人間だいっきらい
もっと自分の哀れさに気付け

>>657
君に嫌われても痛くも痒くもないけど何か？
別に自分の人生に関わる訳でもないし〜

>>658
ちなみにこういうタイプって好意が苦手の人たちの事ね

>>659
君このｽﾚの647？アイタタタタ（ﾌﾟ
勘違い女丸出し
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1058329357/l50

君たちの人生に目標なんて無かったりしてね
かわいそう…かわいそすぎる!!

>>660
だったら何？

>>661
本当に性格悪いんだ・・・
>>660ｽﾚの686のいう事は正しいね。

>>656
以前ﾎﾓって事にしたら同性の友達が去っていった事がありますた。

>>656
軽はずみな意見をしないようにしる！

>>650　専門家と話し合った結果、自分は克服しないことに決めた。
なぜ克服しない方向で行くと決めた理由は色々あるのだが、
大まかに言えば、今の自分の状態（好意恐怖症）が自分では
そんなに不幸だと思わないし、幸福度テストでも現状の自分について
満足という結果が出たから。
つまり世の中、恋愛だけではないってこと。

ちなみに純恋板ではこのスレしか見てないです（ｗ
勘違いされては困るんだが、苦しいことは苦しいんだよ！
別に自分は人を傷つけたくて傷つけてるわけじゃないし・・
だから、「好意なんか持たないでくれー」って言うのが本音。

>>630
他人に性格のいい人と思われたくて行動してるが
周りの人に性格の悪さ、姑息さ、偽善の気持ち悪さ
を見透かされ嫌われていて、それなのに
美人だから目立ってしまって損だわー、僻まれちゃって困るわー
周りがおかしいんだわーで性格の悪い自分に気付きもしない
最近急に美人になったという勘違いの凄まじい
６４７さんですかＷ

みんな、落ち着けよ。

なんか荒れてるし…
このスレの人は煽りに対して丁寧にレスしすぎじゃないかな。

>>だから、「好意なんか持たないでくれー」って言うのが本音。

でも、もし相手がほんとに好意持たなくなって、離れていったら・・・
それはそれで寂しくなるのが本音じゃない？
寂しくなるっていうか、このスレの住人は相手にむかつきそう・・・

>>670 自分の場合、相手が好意持たなくなってもむかつきはしない。
で、好意持たれる以前の対応に戻る。

好意持たれる以前の対応ってどんなん？

好意をもたれるのが苦手な人って、
きっと以前の出来事や経験でトラウマになっていることがあるんだと思う。
それがどういう事なのかはわからないんだけどね。
この板の住人で思い当たる出来事、経験って無い？

>>672　難しい質問するね・・あんまり他の男と変わらないと
思うな。世間話したり、みんなで遊びにいったりとか・・
ちなみに自分の場合は異性と二人っきりで遊べないからなぁ。
だから、特別好意を持たれるような行動はしてないんだけどな。
異性にメアドとかあんまり教えないし・・

おれはおばあさんから受ける好意はむりだな〜
気持ち悪いと思ってしまう・・・
トラウマなのかはしらないけど、子供のころ足を骨折して入院したとき、相部屋のおばあさんに裸にされて体中なめられて以来だ・・・
終わったら、こずかい渡されたってのが今でも覚えてるな
それ以来、女の子の性欲を見ると無理になる

>>675
こっち系？
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1040483511/l50

＞＞676
そっち系かもね

>>634.>>635.>>648
ご意見ありがとうございます。
気長に様子を見ていこうと思います。
でもなんか友達関係も危ういようです。
たまにメールしてく位でがんばってみます。

この手の人好きになっちゃうと結局最終的には
泣くハメになるだけな気がする。

>>679
この手の人の俺が言う。
辞められるなら辞めておけ

でも少ないながらうまくいった人もいるし、自分はまだ諦めたくない…
他のみんなもそういう気持ちがあるからここに来てるんだと思うけど。

誰とも付き合いたくない訳じゃなくて、好意を寄せてきてくれる人が
大体苦手なタイプの人が多い・・・てかそればかり。
押されても引くばかりでしまいにゃ胃が痛くなる。
自分含めこの手の人は受身な恋愛向いてないと思う。

>>682

好きです。つきあってください

あー胃、痛！！

>>681
分かるけど、ホストの遊びまくりの彼氏がいつか更生
してくれると信じてるのと同じくらい可能性低い気がする。
上のほうに出てたけど、トラウマなんでしょ？
カウンセリング受ける人なんてそういないだろうし。

>>682
自分は好きになって付き合いたいけど、でも相手には
好きにならないで欲しいんでしょ？好きでもない人と
付き合うなんて軽薄な人しかしないと思うけど。

好きな子このスレの人達と同じなのかも。
恋愛に自信がなくて、臆病、理想が高いという話を聞いた。

かなり話をするから、仲が良くなったけど、
つっこんだ話すると照れてはぐらかされる気がしてた。
私のこと気があるのかなって、少しは思っても否定しちゃうのかな？
好意をもたれた男性を気になって、好きになりますか？

>>682
解るー！自分ソレ！
興味ない内に馴れ馴れしくされると更に嫌い度が増してその内、声を聞くのもイライラする。。。
でも自分から好きになった人なら大丈夫ってなら全然まっとうに恋愛出来るよ？

>>686男？女？

男でつ（゜Д゜　）

二種類わけて考えたほうがいいかも。
・好きでもない人に好意もたれてニガテ〜
・好きで、モーションかけてたのに好意もたれたらニガテ〜
上のほうは、このスレで語るまでもない普通の感情(でもないかもしれんが)だと
思う。682とか。

「好きでもない人に好意もたれてニガテ〜」は普通だよね。

普通

>>675-677

>>675の場合アセクじゃなくて↓のほうが近いと思う。

性的いたずらを受けた経験のある男性専用スレ
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1053153809/

「性暴力」「男性被害者」とかで検索かければそういう人の集まる
HPとかもヒットするらしいよ。

でも、普通に友達として遊んでいた異性に
男女としての好意を表わされると、
途端に、相手に対して警戒してしまったり
嫌悪感を感じてしまうのは、やっぱり
普通よりは過敏だと思うんだけどなあ。

自分の場合は、メールや何もかもが気持ち悪くなってしまう…(´･ω･`)
ので、メル無視や着信拒否で、フェードアウトしてばかり…
ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

このスレ、自分にすごいあてはまるなぁ…。
自分から近づいておいて、好意をもたれると嫌悪感でいっぱいになって、露骨に無視したりさー。
男友達としてなら好意がもてる人とならうまくいくかなと思って、
ムリして付き合ってもすぐに大嫌いになっちゃうし。
こんなんじゃ恋人できないなぁーって思って焦ったけど、
本当に好きな人が見つかって、その人だけはなぜか大丈夫だった。
彼氏のおかげで克服できた・・・のかな。

初めてここに来ましたが、私と同じ悩みを持ってる方々がいてとても安心しました。
あまりに悩み、「私ってレ○なのかしら」とか思い始めていたので。
　少しだけ興味を持った男性がいたので、社交辞令で「今度お話しましょう」って
言ったら、相手がノってきて日程などを決めだしたので、急にきもくなりました。
でも私から社交辞令ではあっても誘ったようなものだったので、断りきれずに
会う約束をしてしまいました。直後とてつもない罪悪感と嫌悪感と恐怖感に
襲われました。そして約束の日になり、お腹がすっごく痛くなり、待ち合わせ場所に
行くのも恐ろしくて逃げたくなりました。結局ちゃんと会いましたが1時間で
向こうが「帰る」って言い出したので安心。きっと私があまりにつまらなそうに
していたからでしょう。そこでまた罪悪感やらなんやらが襲ってきました。
本当にごめんなさい○○さん。私自身もうこんな性格嫌なんです。でもどうしようも
なくて。恋なんてしないと言いつつ、本当は純愛がしたい・・・

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トラウマはあるかもしれない。
誘拐されそうになった。小学校の頃。

いつも同じおにいさんが私を見ていた。
その時の私は「あれ？今日もあのおにいさんいる、こっち見てる」という感じで、特に気にしてはいなかった。
ある日そのおにいさんに、下校途中「気持ちいい注射打ってあげるから自転車の後ろ乗りなよ」と
しつこく誘われた。私はおじさんが言ってる事の意味がわからず「なにそれ？どんなの？」とかずっと喋ってた。
その時、その日は習い事の日だったので母親が車に乗って正面からやってきた（迎えにきた）。
車を見た途端おにいさんは「あ、お母さんだよ」って言ってどっか行ってしまった。
今考えるとすごく怖い。ほとんど毎日そのおじさんに会ってた記憶がある。今でも顔少し覚えてるって位。
当時も既にトラウマになっていたのか、家族で行った京都旅行時もそのおじさんの姿を見た気がしていた。
一時期父親に相談したが、あまり真剣に聞いてくれなかった。本当に怖かった。

それからかわからないけど見られたりしてるのも嫌だし（自意識過剰だと思うけど）、
興味もたれるのも好きじゃない。本当。

こんばんは

・好きで、モーションかけてたのに好意もたれたらニガテ〜

これマジで意味分からん･････本当に分からん･･･
分かる人にしか分からんのかな･････
私の場合は、好意もたれてるのが分かったら
その人にいろいろな事をして反応を見るのが楽しくて仕方が無い
苦手にはならん
んー･･･････両思いになったら普通は嬉しいはずなのに

わかんね

>>699>>700
良いんじゃないの分からなくて。
他のスレに行きなさい。別に煽りじゃないよ。

>>699,700
>>5-8あたり参照のこと。こうなる理由はさまざまみたい。

やっぱりこのタイプの人と関係をもどすのは
かなり大変なのでしょうか・・？

>>631
>>703
難しいだろうね。
俺もこういうタイプの子を好きになってしまって困っています。
普通に喋っているときは本当に仲良しでイチャイチャなんだけど、
俺がちょっとでも好意を示そうもんなら彼女萎えまくり…。
しばらくは押して引いてを繰り返そうと思っています。
この方法も良いのかわからないんだけどね。
このスレを彼女が見て多少でも修正してくれれば良いんだけど。

>704
イチャイチャしてるのに？
どんな風に好意を示すとどんな感じに萎えるのかな。

>>704
やっぱそうなんすね・・。
本人にこのこと（依存・共存）を直接話すのは
どうなんでしょう？
治す事は可能なようだし。
マズイだろうか・・。
逆撫でしちゃうかな。

本当に何かトラウマとかあるかもしれないから
彼女の色んな話とか聞いてあげて（あげて、っていうのも変だけど）
一緒にいて安心できるような人を目指すっていうのはどうですか？

多分メールとかで後で盛り直すともっとダメなタイプだと思う。
ほっといてくれ、とまではいかないけど、
「なんか変に気使われてるー」ってまたドツボにはまっちゃいそうになるタイプっていうか。
本当、だから>>704さんの、押して引いては効果的な気がするな。
で、すこしずつ振り幅を大きくしていけばいいというか。急にとかはとまどうと思う。

”好かれたい”って好意が苦手なのかもしれない、と思った。
相手にたぐりよせられるのはなんか恐い。
だいたい相手が何考えてるかわかってしまうんだよね。

本当に性格の良い人なんて一人もいないと思います。
でも経験上から言えば、人を好きになれば、愛を持って接することが出来るし、それが伝わるから
どんな人でも、良いところをみつけてあげるようになったら上手くつきあえる思う。
だから、前向きで明るい人っていうのは大人だな、って思います

ｺﾂは長い期間をかけて付き合う事だね。
相手の言葉をあまり鵜呑みにしない方が良い。好意ｱﾋﾟｰﾙは嫌いだけど好きな異性には友達関係として存続できるように行動するしね。

恋に恋してるだけだと思う。
本当に好きになった人は萎えない。

>>707
なるほど、確かに押せ押せは良くないですね。
選択肢を増やしてってあげるって事ですかね？
今の所メールはいつでもできる状態だし、安心感を
取りもどさせる事はできるかもしれませんね。
一応安心感のある人って言われてたらしいので・・。
彼女が俺に振り向いてはくれなくとも、なんとか友達慣れ、恋愛慣れ
できるように力になれたら、と今は思います。

>>711
それは違うよ。
好きな異性に対しても露骨な好意は萎えるだけだし。
恋に恋してるのは、むしろ相手の方だと思ってる。

それでも好きな異性に対しては友達関係の交際をする。
素の自分を相手に見せてあげたい。それで引かないで付き合った異性に対し安心する。
つまり自分を含めこの手のﾀｲﾌﾟは自信がなく臆病と言う事です。

>>714
ジャストミート！

こっちに寄ってくる人に対して、「私の何がわかるの？」とか
私はすぐ思っちゃうんだけど、よく考えたら他人なんて底の底
まで理解できるはずないんだよねえ。
互いに理解できない部分を残しながらも、普通の人たちは
何とか折り合って、前向きな関係を築いていってる。
羨ましいなあと思う。心底。

何だろう？そんな人いないってわかってるのに、自分を
完璧に理解してくれる人を探しているような気がする。
理解してもらうことに、大きな価値を置いている。置きすぎ
ている。
理解してもらえたとして、自分にどんなメリットがあるのか？
こんな自分の醜さや純粋さを理解した上で、自分を嫌わずに
好きでいてくれる人を求めている。
自分という存在の、外部からの、全的な、肯定。これは大きな
メリット。

でも、そんな大きな役回りを、神ならぬ人に求めるのは、酷なん
だよねえ。ここまではわかってるんだけどさ。。。

この板に該当する人達って、
恋愛に限らず、しつこくされるのも嫌いな人って多くない？

>>717
あーそれはわかる。

>>717
ベタベタした関係も嫌い
友達でも一定の距離がないとイライラする

>>719
わかる。人と付き合う時距離感とかすごく重要になってくる。

落ち着かないと言うかなんて言うかわからない。一定の距離を置いてしまうね。

自分の空間を侵されたくないというか・・・

自分に好意を持つ⇒しつこく付きまとわれる⇒「私にかまわないで！ほっといて！」

「相手の好意を受け入れられない」ってこういう図式じゃない？

>>716
自分のことを他人がわかってくれないって言う前に
他人のことを理解しようとしろ。

良く言えば、感受性が高すぎる。
悪く言えば、人間不信気味かも。

自分の空間を侵されたくないってのはそうだね。
親友とは同じ部屋にいても全く違うことしてる場合が多いね。
相手はネットしてたり俺は本読んでたり
ほとんど喋らずに延々と。

>724
自分のことを他人がわかってくれないって嘆いているわけ
じゃない。１人の人間をトータル的に「理解」するなんてことは、
そもそも人間にはできないということは認識している。
にもかかわらず、その存在しえない人を、自分は無意識に
求めている。無理なことを他人に期待してしまう自分の愚かさ
に腹が立つ。

他人を理解しようとしてはいるつもり。しかもそれはある程度は
成功していると思う。でも自分が無意識に求めている「理解」
のレベルは、違う。突っ込み過ぎた質問をして、不審がられる
ことも多かったりw

やっぱり距離の取り方がうまくできないのかもな。

>>726
それが退屈でもなく、心地良いんだよね。

>>716
それだけわかっていながら修正できないっていうのはつらいね。
俺の好きな子も修正できなくても、
これくらい気付いてくれていたら良いんだけど…。

>>728
うん、なんかね。落ち着くんだよ。

感受性…高いんかな？
人にはそう思われてるみたいだけど自分では良くわからん。

>>730
自分も落ち着きます(苦笑

そう、落ち着く、心地いい、その空気がいい、本当いい、

そう、落ち着く、心地いい、その空気がいい、本当いい、

オレ誰かといて落ち着くことなんてナイけど。一人でいるときは
そう、落ち着く、心地いい、その空気がいい、本当いいいい・・・・

はじめまして。>695にくっついて飛んできちゃった。同じ症状の人間がこんなにいるなんて驚！
>>3なんて全部当て嵌まるよ。>>681見て泣けた。でももう諦めてしまいそうだよ。

誰かにうっすら好意を持つことはあるんだけど　その相手と付き合ってるイメージが湧かない。
相手に気付いて欲しいとは（たぶん）思わないし　Ｈやキスもしたくない。
デートしたいとも思わないし（デートしたい、とは思うけれど具体的にしたいことがナイ？？）　
話もしたくない・・かも。ストレス。
自分の欲求がいまいち分からない・・かも。
好きな人の近くにいると混乱する。



でも>>4の後半ってﾁｮﾄ病気っぽくね？
幼少時誰か（親）に振り回されて人生を滅茶苦茶にされた、と感じてて
ワケの分からない怒りが乱反射する人生・トラブルメイカー・・・

ぐっ・・・読み返してみて絶句。
そーいえばオレって　＞好きな人の近くにいるとき　に限らずいつも混乱してるナ

>>704さんみたいな人はこういうタイプとは絶対合わないと思う。

＞このスレを彼女が見て多少でも修正してくれれば良いんだけど。

恋人ならともかく、友達の時点で「自分の為の努力」を押し付ける図々しさに驚かされます。
(脈ありそうでも勘違い率を含めて不可)


>>704さんは、求められる事が最初っから幸せな人をお探しになった方がよろしいのでは？
というか、そもそも貴方に恋愛感情が無いから引いてるのかもね

愛すべきところが、正直、みつからなかったなり・
最低なり、しるほどに、あきれるなり。
いらん。

>737
まあ落ち着け。
>704が相手の女性に対して望んでるのは、「704のための
努力」というより「彼女自身のための努力」なんじゃないの。

その子自身が、スレタイのような自分の性格に満足している
のなら仕方ないが、そういう人はあまりいないと思う。その子
も、この性格に問題意識を持っていると考えた方が自然。
だとすると、この性格を克服することは、彼女自身の望みで
ある可能性も高いと思う。
それに、客観的に見ても、克服がその子の今後の人生に
おいて大きくプラスに働くことは、間違いないよな。

・・・まあ、彼女自身のためだとか、克服はいいことだなんて
いう物言いも、押し付けと取られてもしかたがない。そうだから。
でも、なんの押し付けもない人間関係なんて存在しない。
互いの意見をすり合わせて、ちょっとづつ押し付けあいながら、
関係って構築されていくものだと思う。
あらゆる押し付けが嫌で耐えられないのなら、やっぱり一人で
生きていくしかないと思うんだよな。自分はそうなりたくない。

＞でも、なんの押し付けもない人間関係なんて存在しない。

それを望むのがこのスレのタイプの大半だと思う。
故に私は好きでもない人に近づかれると逃げる。

ところで、相手の事も思いやらずに「押し付けは仕方ない」と開き直るのも如何なものか。
受け取り手の気持ちを考えずに結果だけを押し付けても歩み寄りなど完成しない。

>>739
あと、相手の為、って言っても相手自身が頼んでなきゃ結局自己満足は否めないよね。

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>>737
こういうタイプの人は
恋愛に関しては「一生幸せになれない」ってわかったよ。
人にはあれこれ言うのに、
自分は何も言われたくないってどういう事？何様だよ。
「一人」で誰にも邪魔されず生きていくのが良いんじゃない？
>>737って俺の好きな子かもしれないってくらい言う事が似てるんだけど、
完全に冷めた。何でこんな子好きだったのか…。

自分は干渉されたくないが、相手にはこうであって欲しい、
自分を好きにならないで欲しいってことか。

こりゃ醒める。

>>743
ちょっと待って。
>>737＝743の好きな子　じゃないんだよ。
もっと落ち着いてください。

自己完結するようでは、相手に対する気持ちはその程度だったと言うことだろう。

>>743
落ち着いて欲しい。
気長にゆっくり時間をかければ良い。
相手を幸せにするのは自分と考えてないの？相手の言葉や行動の裏を読み取る事。
これが出来ないなら君にとって付き合っていくのは難しいかもしれない。

>>747
＞相手を幸せにするのは自分と考えてないの？
↑ちょっと思い上がりじゃない？
自分の場合、例え相手の幸せを願って行動しても、それは自分自身の為でしかないと考えてる。
「幸せになる手伝い」は出来ても、「幸せを感じる事」が出来るは各本人でしか無い事を忘れてはいけない。
＞相手の言葉や行動の裏を読み取る事。
↑読む程に嫌になる



因みにこの論は、相手にばかり求めていると取られがちだが
そもそも近づいて来なければ何一つ要求しない。

＞自分は干渉されたくないが、相手にはこうであって欲しい、
自分を好きにならないで欲しいってことか。

厳密に言うと違う。
「自分に干渉”するなら”相手にはこうであって欲しい」と言ったのが正解。

色々言ってるけど、もうどうでもいいよ。
とにかくこの板に該当する人は
可哀相だけど恋愛に関しては幸せにはなれないよ。
恋愛してる時ってもっと理屈抜きで楽しいもんでしょ。
こういう人と仮に付き合ったとしてもきっと楽しくないよ。
周りを不幸にせずに、一生一人で生きてください。

>>750
うん。それで良い。

まぁ、たまたま750さんとはスタンスが合わんかったってだけだから、不特定多数に八つ当たりだけはせんようにな？精神的、厨で無ければ。


相性の良い人見つけてお幸せに

>>743
私も>>737さんと同意見です
冷めてるわけではないけど
なんとも思ってない人に好意示されるとうざい・・・
うれしいけどあからさまだとほんとに鬱陶しいです

付け加えると控えめな人はいいです
でもあまり積極的な人は・・・

なんか急に淋しいスレになったな・・・
もう克服しようという人はいないのか？

まだあきらめないぞ！
とりあえず逃げないことから始めようと思ってます。精神的にも、
身体距離的にも。

>>750　本当ガキだね。そういうタイプの子に振られたんでしょ。
自分こそ周りに嫌な思いさせてるとは思わないの?

>>754
克服したい。私もまだ諦めません。

幸せな恋できないって決めつけられたくないなあ
幸せなんて人それぞれなんだし・・・

自分の考え押し付けすぎでは？

一度こっぴどく振られたら治るかもしれない。
誰かに受け入れられたいと願うようになれば・・・

>>754
克服したいと強く望めるようになるには、まず「自分から愛せる存在」が必要じゃない？
嫌いな人から好意の押し売りなんてされたら余計悪化するっしょ。


まぁ自分は好きな人の介入は平気だから何とも言い難いけど

あたしめっちゃこの板に該当してます。
彼氏ができてもめっちゃ自分に自信がなくなって、
こんなあたしのなにがすきなの？ってかんじで
ひねくれてしまいます・・・。っていうか今まさにそんなかんじです。

　　　　　　　　 し!　　　　　_　　-──　‐- 　　､　 , -─-､　-‐─_ﾉ 　　言　食　機　　　　　　　　
　　合 本　　　 /／￣＞ ´ ￣　　　￣　　｀ヽ　 Y　 ,　 ´　　　　　） 　　っ　事　会　　　　　　　
　　わ 気　　　 L_　／　　　　　　　　　　　　　 　 ／　　　　　　　 ヽ　　　た　で　が　　　　　　　
　　せ な　　　　/ '　　　　　　　　　　　　　　　　'　　　　　　　　　　 i　 　け　も　あ　　　　　　
　　る ら　　　 /　　　　　　　　　　　　　　　　 /　　　　　　　　　　 く　　　ど　と　れ　　　　　　
　　っ す　　　 l　　　　　　　　　　 ,ｨ/!　　　　/　　 　/l/!,l　　 　 ／厶, 　さ　は　ば　　　　　
　　て ぐ　　 i 　 ,.lrH‐|'|　　　　 /‐!-Lﾊ_　　l　　　 /-!'|/l 　 ／｀'ﾒ､_iヽ　ぁ　　　　　　　　　　　　　
　　！ 予　　　l　 | |_|_|_|/|　　　 / /__!__ |/!ﾄi　　　i/-- ､ ﾚ!/ 　 /　,-- ﾚ､⌒Y⌒ヽ
　　　 定　 　_ゝ|/'/⌒ヽ ヽﾄ､|/　'/￣｀ヾ 、ヽﾄ､Ｎ'/⌒ヾ　　　　　 ,ｲ￣｀ヾ,ﾉ!
　　 　　　　　「　　l ′ 「1　　　　　　 /てヽ′|　|　|　 「L!　　　　　' i'ひ}　　　ﾘ
　　　　　　　 ヽ　 | ヽ__Ｕ,　　　　　 ､ヽ シノ ﾉ!　!　|ヽ_､ｿ,　　　　　 ヾシ _ノ　_ﾉ
-┐　　　　,√　　 !　　　　　　　　　　 ￣　　 ﾘ l 　 !　￣　　　　　　　￣　　 ７/
　 ﾚ'⌒ヽ/　!　　　 |　　　〈　　　　　　　_人__人ﾉ_　 i　　く　　　　　　　 　 　 //!
人_,､ノL_,iノ!　　/! ヽ　　 r─‐- ､　　 「　　　　　 Ｌ_ヽ　　 r─‐- ､　　 u　　ノ/
　　い　　　/　 /　lﾄ､ ＼　ヽ, -‐┤　 ﾉ　　社　　　 了＼　 ヽ, -‐┤　　　　　/／
抱　つ　　{　 /　　　ヽ,ﾄ､ヽ/!｀ｈﾉ　　）　　交　　　　|/!　「ヽ, `ｰ ／）　　 _　‐'
い　ま　　 ヽ/　　 r-､‐'　// / |-‐ く　　　辞　　　　 ＞ / / ｀'／／-‐､　　　　／
て　で　　　 ＞ ／＼＼// / /ヽ_　 !　　 礼　　　 （　 / / ／／　　/　`ｧ-‐ '
ん　淡　　　/　/!　　 ヽ　　　 レ'/　ﾉ　　　だ　　　　＞　 ' ∠ 　-‐　￣ノヽ　　　/
の　い　 {　 i　l　　　 !　　　　/　　フ　　　よ　　　　/　　　　　-‐　/￣/〉 〈 ＼ /!
！？期　　　　　　　　　　　　　　　　　　　！？
　　　待

相手と対等な関係になりたいんです。
気の遣い過ぎな自分に疲れました・・・

>>737 >>740 >>748 >>749
＞故に私は好きでもない人に近づかれると逃げる。
それ普通。誰だって好きでもない人から言い寄られたら嫌だって。
ここはね好意をもってる相手からでも好意を示されると萎える人のスレなのよ。
こんな厄介な性格としりつつ、頑張ってくれようとする奇特な人に対して
絶対合わないとか恋愛感情が無いと勝手に決め付けたりして凹まして欲しくないよ（既にもうダメポみたいだけど）
正直、関係ないのに意見交換や人の恋路の邪魔しに来てるとしか思えない。
確かに７０４さんの修正って言い方カチンと私もしたけど、貴方も同じ。
恋人ならともかくって言うけど、このタイプと恋人の関係になるのがどれだけ難しいか分からない？
難しいからこそ意見出し合って、上手くいくように恋人同士になれるようにフォローしてあげたいと思わない？
まだ詳しい関係がつかめてもいないのに初っ端から駄目出しじゃあかわいそうだよ。
アドバイスを受ける気もないならこないでよ。これじゃこのスレ私も私も〜ってだけの
傷の舐めあいスレになるよ。まあ貴女は元々スレ違いの人だけどね。はい、さいなら。荒らさないでね。

>>704もしっかり汁！>>737が彼女って決め付けない！！
しかし、そんな意見言いそうだと思われる彼女って、、、なんか可哀相な気が。
でもいきなり無視されて訳分からず終了〜じゃないだけ遥かにましだよ。
ていうかイチャイチャできるのならこのスレ該当者じゃないんじゃない彼女？
思いっきり照れ屋なんじゃじゃないの？それでもこのスレの該当者だっていうんなら
その彼女貴方を受け入れようと相当頑張ってイチャイチャしてるとしか思えないけど。
好意を示した後、仲良くイチャイチャできるなんてこのスレの人ならまず無いよ。
彼女が努力しているか、貴方の思い込みじゃないのかな。

ｼﾞｴﾝ ｳｾﾞ

>>765
どこが自演なんだろ・・・妄想電波さん？？

このやっかいな性格のことを、「普通に」恋をしている子達に相談すると、
皆口をそろえて「あ〜わかる〜。うちもそういうことあるよー」と言う。
そんなこと言いつつ普通に恋し合ってる。向こうから好意を見せられれば
「聞いてー！！○○くんがね〜！！」と言う。
…どこが「うちもそういうことある」なのですか？
そういうの本当にいや。何もわかってないくせにわかったふりして励まさないで。
こっちは本当に辛くて悩んでるのに。
私はただ悩みを聞いてほしくて、「こういう人もいるの」ってことを知ってほしくて
話しているだけなのに。アドバイスなど最初から求めてないの。

と、大好きな友達相手にでも思ってしまう私って、本当に人間失格かも。
だったら相談するなよ、って自分に突っ込んだりもするけど。
でもこういう人間の存在を知ってもらったほうが、万が一友達が私みたいな人に
恋をしたときに気が楽になるんじゃないか、とも思うのです。

見ず知らずの737の書き込みを
なぜか片思いの子の気持ちに変換して
一人勝手に幻滅してｱｯｻﾘ冷めてる
743を見てるとほんっとーーーに恋愛ってなんなんだ？と
思わずにはいられません。
＞とにかくこの板に該当する人は
＞可哀相だけど恋愛に関しては幸せにはなれないよ。
＞恋愛してる時ってもっと理屈抜きで楽しいもんでしょ。
と力説しているわりにはずいぶん薄っぺらいモンﾀﾞﾅｧ…。

恋愛＝脳内妄想

この板に当てはまる人って
一度萎えたら、「萌え」に復活することってないんですね…。

彼女の方から好意を示されたから（今考えると勘違いさせるような言動かも）
俺からも好意を露骨に示しだしたら強烈に無視されています。

好意を示さないでいれば普通に接してもらえるようになる？

ごっごめん！みんな「板」の遣い方間違ってねぇ？
こんだけ大勢が間違ってると純愛板ではこーなのか・・と納得しそうで気が狂いそう！

>771
私は純愛板でいいと思うけどなぁ。だって、この性格で悩んでる人たちは、
決して悪気があってのことではないし、３にも書いてあるように、
「限りない純愛をどこかで求めている」可能性のある人たちだしね。
ハンタータイプの人以外は、みんな純情だと思うよ。

>>770
私の場合だけど、お互いに「こいつ自分のこと好きなんだな」って状態になるとダメです。
なんかその分かり合った感じがとても気持ち悪い…
だから自分が好きになりさえしなければ平気です。
770さんのパターンは、彼女がもし私と同じだったらダメかも。
でもハンターの可能性もあるので、その場合放っておけばまた寄ってくるかもしれないです。

>>771
スレ、ね。みんないちいち突っ込んでないだけだと思うよ。

743みたいな奴は

即刻却下だねー

>>773
やっぱり萌え復活は、なかなか難しそうですね。
とりあえずしばらく距離を置いてみます。
でも好きなんだよなぁ。この気持ちが嫌なんだろうけど…。

　　　 (⌒V⌒)
　　　│ ＾ ＾ │＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
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世の中で一番美しいことは
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世の中で一番尊いことは
　人のために奉仕して　決して恩に着せないことである

・・・諭吉、いい事言う。さすが一万円札だ。
福沢諭吉訓からの教え、言うは易しだが、結構難しいよなー。
こんな事できる人いるのかなー。会ってみてー。

------------
ちょっと笑った。ほんとさすが一万円札だ。

貴方たちは歩み寄る気が無い、変わる気無いと言うけどみんながみんなそうじゃないよー。
最近まで私すんごく頑張ってたもの。自分からメールしたり電話したり会ったり。
好意を示されている相手に、自分から連絡とるなんて他の人にとっては普通な事かも
知れないけど私にとっては有り得ない事。嫌いじゃなくても気持ち悪いって逃げてきたから。
こっちからメールなんて普通の事だし厄介な性格って深くまで知らないだろうから
ちっとも無理して頑張って歩み寄ろうとしているようには見えないだろうけどさ（苦笑）

しかーし歩み寄ろうと必死になっている所で、無視されたりと色々ありもうダメポ。
残った力でひと頑張りした所でもう余力も無いし、もう自分からは何も出来そうもなく。
どちらかというと相手が接触避けていた感が・・・。嫌われたのか、難しいものですね。

でも今回初めて事だし、たまたまその人とコミュニケーションのとり方が
合わなかったのかなとも思う。恋愛以前に人に対しての接し方が自分とは違うなと思ってたし。
好意を示してくれる人が現れて今回みたいに好きになれるかなーと思える人だったら
>>750を読んでなるほどと思いつつも、もう一度だけ諦めず頑張ってみようかなと思います。
今回でだいぶ変われたと思うし（相手に感謝）。という訳で努力している人もいるんですよー。
ただ頑張りすぎたか空回りして、一人で勝手に疲れて空しくなって失敗しちゃったけど（苦笑）

皆さん頑張りましょうーねヽ(´▽｀)ノ
一緒に頑張っていけそうな相手に出会える事を祈ります。
連続長文失礼しました。

>>781
あっ、漏れの書込だ!!
転写なんてなんかビックリだな。
ずっとこのスレは読んでいたんだけど、しばらく何も書込めなかった
なんかここにいると漏れ場違いだよな
でも、好意をもたれるのが凄く苦手な人たちに
好意を感じ始めてしまった今日この頃
漏れみたいな人種もいるんだぞー

ふられて泣いている人の気持ちが全く分からない私。
体質の違いなんだなーやっぱり、と思う。
このｽﾚの人と会って心行くまで萎えてしまう気持ちについて語りたいよ。

心配しなくても年取ったら誰からも好意示されなくなるyo！
その時寂しくならないならいいんじゃん？

前スレ875です。

スレ立てしてくれた方が興味を持ってくれているようなのでその後を報告します。
例のデート相手と今付き合ってます。
この先うまく行くかどうかはわかりません。まだ１ヶ月ちょっとだし。
振られちゃうかもしれない。
でも今があるならそれでもいいと思えるようになりました。

克服するのに何が良かったのかはよくわかりません。
>>2-10あたりの項目がﾋﾞﾝｺﾞﾋﾞﾝｺﾞﾋﾞﾝｺﾞﾋﾞﾝｺﾞｫｵ!!!!の嵐だったのに。（１−ａ）

克服という言葉に語弊があるのかもしれないです。
未だに自分に自信はありません。相手の気持ちにも確信は持てません。
相手が私のこと分かってないだろうなあと思います。
でも以前みたいに、あなたに私の何がわかるのよ！来るな！！っていう感じではありません。
やっぱり独りでいるのが好きだし、臆病だしプライドも無駄に高いままです。
「私」としての基本的なところは変わってないと思います。
ただ、好意を持ってくれる相手を格下に見ることがなくなりました。
これは今の相手だからかもしれませんけど。この人以外に好意持たれてないからな。
変わった所と言えばこれくらいです。

>>784
ごめんなさい。
久しぶりに来てスレの最初から読破してたら思わず笑って転写してしまった。

>787
おめでとう！
>今があるならそれでもいいと思えるようになりました。
その「今」が、豊かで心地いいんだろうな。
いい人に巡り合えたようで、何よりです。

同じ目線で、相手からも自分からも眼差しを交わし合える
関係を、築いて行って下さい。
それにしても、その相手は、どのような魔法を使ったのやらw

久し振りに覗きに来たら、びっくりしました。
大きく伸びてて、初代スレの1も本望だろうか、首傾げてるかな。

貴重な板だ。
ageとこう

今日も
年下の女性(好意持たれてる子)を避けました。何故に俺なのか？小一時間問い詰めたい。

自分は女性不信れす。断続的に外見で言い寄ってくる女性に嫌気がさし女性と一線を引いております。同性にもれす。妬みから喧嘩を売られ打ち負かしの繰り返しでした。現在、両性ともに良い人演じ続けてます。

次第に自己の本心を隠すようになりますた。社会に出て尚更、相手に合わす機会が多くなりますた。そんな自分が嫌いです。またそんな自分に好意を抱いてくる異性も全く信じられません。

>>793
死ねクズ
みんなから嫌われてるのきづいてない勘違いがいる プ

>>794
中傷しないでほしいな
忠告のつもりなのかな言い方下手だよ
助言のつもりもないなら、わざわざ書込まなくてもいいのに。

キタ━━━━━━(゜(゜∀(゜∀゜(☆∀☆)゜∀゜)∀゜)゜)━━━━━━！！　
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情熱的な男はｶｺﾜﾙｲ。
愛をうだうだと語れば語るほど気持ち悪い顔になってゆく。
のはなんでだろう♪
相手にしてないから電話しない。メールしない。そんくらいﾜｶﾚ!!
今の彼はサラッとしててｶｺｲｲ!!それでいて愛が伝わってくる。
板ﾁｶﾞｲ?ｽﾏｿ

いろんな感覚があるもんだな・・・

女には誰にでも距離を置いて
敬語で接しているよ。
こちらからは深入りしないし、そういうスタンスがいいと思う。

800あげ

>>799
俺も女性に敬語を使う。一線を引いてるのだが好意をもたれてしまう。ﾅﾝﾃﾞﾀﾞﾛｳﾅ鬱･･。

>>801
女の人が嫌いなの？

＞801
余裕ありげなところが
女の興味をそそってしまうんだと思う

飢えてます感がみなぎってる男のほうが
女の子からは敬遠されるよ

>>803
それある。

>>802
嫌いではないですが苦手です。

>>803
そうですか･･
どうすれば良いのでせうか(T_T)

>>805
苦手・・・どんなとこが？

＞806
・人のｼﾓﾈﾀにさも嬉しそうに食いつく
・事あるごとに「友達紹介して！」という
・平気でエロ本・AVを見る。しかもそのことを隠さない
・女性に粘っこい視線を絶え間なく送る

・・・自分のことを書いている気がして激しく鬱なんだなｺﾚが

>>807
相手に自己の考えや要求を押しつける点です。あとは色々過去の経験を経て苦手になりました。

>>808
女性に熱い視線を送ることは出来ません。
がそれ以外は試そうと思います。ありがとうございましm(_ _)m

>>809
あぁ、女運ないんだね・・・
でも好きな相手だったら多少の要求は受け入れられないかなぁ。

>>811
好きな相手に対しても拒絶反応というか･･･
単純に度量がないです。

恋愛ってやっぱ相手のこと想ってるなら
お互い駄目なとことか指摘することも大事だと思うけど・・・

このまま行くと一生独りになっちゃうよ。

＞812
仕方ない。
変わるときには変わるよ

死ねクズ
みんなから嫌われてるのきづいてない勘違いがいる プ

>>815 は、自己レス？

>>816
そうみたい(苦笑

age

ピチピチブラザーズっておもしろい〜

私はオープンエロよりムッツリエロのがいやですね。
>>808←全然いいです。ムッツリで何考えてるか分からない男性よりかは。

＞820
あ、そうですかｱﾘｶﾞﾄ
でもリアルじゃ否定派おおいょ

ちょっと救われたりする

>>820
全くだ！
オナニーなんかしませんみたいに澄ましてるヤツは逆に気持ち悪い

雌が多いな

hage

ひどい板になってる

漏れは
自分から人を好きになることは180％ないが
人から好かれると好きになっちゃうタイプでち。

好き好き光線を出されるといいんですが、
そういうのがないと恋愛自体始まりません。

んで、最近はそういう光線になかなか遭遇しない。

もうだめぽ？

好意を持たれるのが苦手です。。
別に嫌ってわけではないけど・・自分でいいのかな、と。。
他にもいい男はいっぱいいるじゃないか、と。気持ちは本当に嬉しいんだけどさ。。
ヒキ体質なのも問題か・・どうしよう。

自信のなさ

相手からというか、周りに「あの人、○○（私）のこと好きなんだよ〜。」と言われて
先週くらいこっちがその気になってきて、一昨日２人で食事に行って来たが
向こうがﾃﾝﾊﾟってるのとか見て、ちょっとｷﾓｲというか
「ﾃﾞｰﾄ慣れしてねぇな、こいつ。」とか思ってしまった。

誘われてのってくる奴は違う訳だが

話がスレタイから離れてきてねぇか

つうか！！振られた人はなんでいきなり目ェ合わさなくなったり
態度悪くなったりするなるんだろう。あたし加害者ですか？！
胃痛くしながらもメール返事送ったり傷つけないようにしんけん
気使ってやんわり断ったのに。
仕事中なのに私情持ち込みやがって。。。
何被害者面してんの？！あーーーもうむかつくわ！！！

怖いんだろ
しょうがねぇ

なにが怖いの？

＞834
振られた相手と向き合うのが。

そんなもんですかねー。あたしは普通に接してるのに。
ってかその人あたしの中身全然知らないのにそういうこと
言ってくるのが訳わかんないよ。

>>832
わかる。そういうのマジで切れたくなってくるよね。
「結局俺が悪いんだね。こんなに嫌われてると思わなかった
からショックだった（略」って長文メールが帰ってくる。

＞836
あなたは被害者だとは思うけど
そういう連中がいるのは間違いないんで
馬鹿にするなりなんなりで
自分を守ったほうがいいよ

疲れるでしょ

>>837
やろ？もううんざりするあたしそんな悪いことしたか？
付き合えないのがそんな悪いんかって思って。
我慢して付き合う方が悪いやろー

つーか
その点は男より女の方が酷いのだが

>>838
うん！！疲れる・・・けど悪い奴じゃないのはわかるし、
仕事付き合いがあるから邪険に扱えないんだよ。

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＞841
えーねんて外面をよくしといて
内では「けっ」っておもとけば。

>>839
なんか相手は我慢してでも付き合って欲しいらしい。。
私も相手に合わせて疲れたな・・・・

相手に合わせて疲れる点は同意だな。

>>843
は、はい！わかりました！
今度からそうするわー。
ピチブラさんは恋愛経験豊富そうやね。
色んな板で見かける気がする。。

つーか840はｽﾙｰかよ。煽りじゃないぞ。
率直な意見として述べたのだが

>>844
どんな自己中野郎や・・・
最低　自分だけ良けりゃいいんか。

＞846
えー？この板にしかいないし
これるのは８月限定ですよ（苦笑

あと男は「さも体験している」ふうに
話すのが大好きなんで鵜呑みにしちゃﾀﾞﾒ♪

＞847
いや、合ってはいるんだけど。
この相談からはちょっと話がずれそうだったから。

>>850了解

>>849
そなんだ・・・鵜呑みにしてたよー
何つーかあたし今までこんなんばっかでまともに
恋愛とゆうものをしたことが無い
しても実らなかったから経験０っすよ。。。

好かれるのも嫌われるのもやだ…あぁ辛い。職場変えたいよ(´･ω･)

仕事忙しいふりして思いっきりシカトしちゃった…私ｽｹﾞｰやな椰子(´;ω;`)

>854
よくある。

微妙にｽﾚﾀｲと違った人が紛れこんでるねｗ

かくいう私も人からの行為が生理的に駄目な人間ですが
頭の中では、男と女が愛し合って子孫作るってのは素晴らしいと
思っているのにどーして駄目なんだろう。
自分に対して必死にされると気持ち悪いというか。

何か人間として大事なものが欠けているのか・・・鬱

告白されてもこいつと一緒に居るくらいなら
一人でいいやって思うことがよくある。

告白もしないで長期間ずっとラブラブ光線を浴びせてきた奴がいた。
つい最近、奴が電話してきたとき、
私は痺れを切らしてつい本音を言ってしまった。
相手はどうやら泣いてしまったらしいけど、これからもずっと
光線を浴びてゲッソリするより百倍マシだと思った･･･
申し訳ないとも思わない私を許して。

新学期が怖い（(((;ﾟДﾟ)))）

やべー・・・。俺この傾向とかいうのほとんど当てはまるよ・・・。
ほんと、丸がつかないのが1つってぐらい・・・。
大笑いしちまった・・・。

好きじゃない人に想いを寄せられて迷惑って
ごく普通の人が最近多いな・・・スレ違いなんだけど

>860
今まで好きになった人がいても、向こうから
好意を感じ取ると途端に気持ち悪くなったり、怖くなったり、
っていうのは当てはまっているんでしょうか？
858に書いたものは確かにスレ違いかもしれません。ごめんなさい

>>852
安心しる！
俺もゼロだから(苦笑
その点では女性は好印象になるから。気にｽﾝﾅ！

自分で言うのも何だけど
俺は重度だ(苦笑
好意を持たれるのが嫌いと女性不信の両方を患っている。
26歳恋愛経験ｾﾞﾛ。
もうﾀﾞﾒﾎﾟ

ターゲット発見
モーションかける
相手その気になる
私キモー
相手凹む
相手私を諦める
私なんだか諦められた事に対して空しさを感じる

の無限ループ・・・やるせねー

相手も、こっちがモーションかけたぐらいで
好意持って、好意を態度にあらわにするなよ、とか思ったり。
そんなにころっと人のこと好きになれるって感覚が分からない。
まず好意うんぬんの前に、自分に興味もたれるのが物凄く鬱陶しい。
相手に何を求めているのだか分からない。
病気なのかなーと思いはじめたよ･･･

漏れの場合は
相手からｱﾌﾟﾛｰﾁを受ける
↓
気持ち悪くなり避ける。冷たい態度をとる。↓
相手諦める
↓
所詮その程度(外見)しか見てなかったんだろ？と考える
↓
相手の気持ちが冷めた頃、普通に接する。

この無限ループ。

相手に対する好意の有無に関わらずこのﾊﾟﾀｰﾝになる。

もうﾀﾞﾒﾎﾟ

>>864
これ書いたの私かと思った(w

先々週、気になる人ができたので「今度、どこかに連れて行って♪」と言って
メルアドも紙に書かせて金曜に食事したんだが
話してて楽しいけど、この人とｷｽできない・ちょっとｷﾓｲと今は思っている。
でも、映画とか誘われたらとりあえずOKしちゃうんだろうなぁ。奢ってくれるし。

>863　>865
同じだ。当方女。２６歳。
なんでよりによって好意持ってくれる人を気持ち悪くなったり腹立ってしまうんだろう。
普通なら付き合うまでしなくても、もっと思いやったり感謝するのが筋なんだろうに…
自分が人として本当に情けない…こんな事くり返したくない…
カウンセリングいこうかな。

わたしもすごい分かります。
別にもてるわけでもないくせに、告白とかされただけですっごく気持ち悪くなった記憶があります。
今は全然こくられたりとか無いけど。ｗ「あの人、○○(私)のこと好きやねんって絶対」って言われた時もすっごく気持ち悪くなって関わりたくなった。避けてしまった。

やっぱり自信がないからなのかなあ…

なんか「恋愛」ってのが恐い。わたしなんかが出来るのでしょうか。
好かれたら嬉しいはずなのに。すごく吐き気がする。

関わりたくなった×
関わりたくなくなった○

>869
物凄く気持ちわかる
だから、人に愚痴れないんだよね
「こいつ大してモテないくせして、勘違いしてんじゃねーの？」
とか思われそうで･･･
どうしたらいいんだ！

私は周囲に言った事があります。
付き合った異性は無し。その理由を述べたところ信じて貰えませんですた鬱
言われた言葉は
｢付き合った異性かなりいるんでしょ？｣とか｢信じられない｣

周囲は思ったより冷たかった。

その後、私に接する態度がｷﾂｸなりますた。
ﾏｼﾞ人間不信になりそう(;_;)

この際そーゆー自分押し通しちゃえば？

自己愛を肯定できないってことかもしれない
他人を通して自分を愛することを避ける

幼少期の育てられ方に関係・・・してないのかねぇ

恋愛するのがめんどくさくて、しかも出会いが全然ない環境にいたが
先日思い切って、友達に誘われてイベントにいった。(ｽｰﾌﾘじゃないよ)
そこで3人の男と番号交換したんだけど、次の日そのうちの2人から
メールがきて「また遊ぼうね」って内容で、
私は全く好意がないもんだから返事してない。
気軽に友達として付き合えばいいんだから、って自分で思ってるけど
返事返したら「こいつ俺に気があるな」って思われるのが嫌でたまらん。
男＝下心　という感じがしてしまう・・・。

好意が見え見えだとどう接していいかわからない。
仲良くなろうとすると気があると思われそうだし。
勘違いされずに仲良くなるのはどうしたらいいんだろう。

恥ずかしくていてもたってもいられない

>>878
負けるのが嫌なんだな

そういうことを意識するような人間関係なら
初めから築かないほうがいいんじゃないか

そこそこモテて内向的な人のサガってもんでしょう　結構いると思いますよこうゆう人。
もう異性でお互い恋愛感情無しで付き合える友達を作るのも諦めましょう　無理です
いっそ相手の行為を悪用できる魔性の女になれたらいいでしょうけど、ここの住人は多分気が優しいので無理でしょうね
メロメロになるくらい好きな人以外に簡単にアプローチするのもやめましょう　うへへ〜

>>877
許容可能な範囲内で徐々に寄ってくる人と会うのを待つしかないんじゃないの
多分自分から積極的に仲良くはなれなさそうな気がするし
合コンに向いてない人（悪い意味ではなく）だと思うから、合コン行く必要
はないと思われる
もっと日常的な場から徐々に仲良くなるしかないかと
まぁ出会いが全然ない環境なら厳しいかもね
そういう人のために出会い系なんてのがあるのかもしれないけど

>>877
その程度のメールなら社交辞令の域を出ていないと思います。
ありがとうぐらいの返事は礼儀としてしておいた方がいいんではない？

その後しつこいぐらいメールが来たら無視なりすれば良いと思う。

あげます

>>875
そういえば昔から誉められるのとか嫌いだったけど、どうなんだろうね。

ここの人たちって好きな相手ができた場合、
当然自分の好意を相手に示せば相手は（自分と同じように）気持ち悪がるって考えるわけですよね？

違うんふうに考えるんでしょうか？
それと、もしそのように考えるのなら、相手とどのように接しているんでしょうか？
ひたすら好意を隠して普通に接するとか？

>886
私の場合は
好きになる→好意をｱﾋﾟｰﾙ→向こうが気づき始め、次第に向こうからも
好意をもってくれるようになる→途端気持ち悪くなり、急に相手から逃げたりする（避けたりする）。
この繰り返しをして、結局嫌がらせのようにしかならない･･･
上手くいっても、途中でやっぱり逃げたくなることがしばしばあります。

変われるはず。888

けど急には変われない

二人で遠出、誘われたけど、午前１時に電話かかってきて
「これは内緒の話（お前にしか言ってない）」とか、本題と関係ない話
こっちも暇じゃないっつってんだから用件だけで済ませようよ…
って言える程親しくない
気をつかわれてるポイントが、気をつかってほしい所とずれてる…
むこうに悪気はないしいい人なんだけど、介入のされ方がだめだ…
もし私のことが特別好きじゃなくて普通の友達のつもりなら、他の人も誘ってくれ…
他の人がいるなら行くから。
もし万が一相当好かれてるなら「…今は放っておくのが吉」

私も好意もたれるの苦手で、私に恋愛は無理だーと思ってた。
なんで人を好きになれないのか、自分はおかしいのかって悩んでた。
でも、19の時、初めて本気で人を好きになった。
その人は、私がちょっと気に入ってアプローチをしても、
がっついてこなかったというか、私の事を好きにならなかった。
そしたら私はどんどんその人を好きになった。
フラれてしまったけど、人を好きになれて良かった。
でも、自分を好きじゃない人しか好きになれないとしたら、
うまくいくことなんてないような気がする。
私がどっぷりとハマりこんだ頃に相手も好きになってくれればいいのかも。
たぶん、すぐに好きになられると、
私の外面しか見ていない気がして嫌なんだと思う。
内面を知りもしないくせにって。そして相手が嫌になる。

あと、同姓に好かれるのも苦手・・・
変な意味じゃなくて。語りとか、「ずっと仲良しでいてね」とか言われると逃げたくなる系です。
そのくせ親友が欲しい。でも、気持ち悪い。
どうすれば…？人と深く関わるのがいやです。こわい

うちも、好意もたれると、すっごい逃げたくなる。
想われるのが苦手。
なんか、向こうが自分のことを考えたりしてる
って考えると気持ち悪くなる。
今まで、２３，２５歳の２人に好意をもたれて、マジ嫌だった。
同世代だったらどうなるかはまだ分からない････
女子校から、ことし共学にいったんで、
怖いんですが････

＞891
うちもうちも。
友達に「○○、あんたのことすっごい好きだよね」って言われると、
その子が同姓でも避けたくなる。
いろいろと、その子の行為を思い出して、
そういうふうに繋げちゃって、嫌になる。

テンプレ読んでてかなり悲しくなったー。
俺が好きになった人まさにこれだわ。(と思いたい)
向こうから気のあるように誘っておいていざこっちが攻めたら
かなり引かれて今となっちゃあ一言話すたびにキツいこと言われて…
もう取り返しつかんし。どうして攻めちゃったのかなぁ、普通に喋ることすら不可能な
状態。

ほんとに人間不信になりそう。

その子の友達に言わせると彼女は理想が高い＆妥協しない　らしいです。
モテるからそれでいいんだけど彼氏は作ったことがない。

愚痴で、「友達が全然いない」とか、「家族が一番信頼できるよね」と言ってた。
でもバイトの仲間とは一緒に遊びに行くし高校時代の友達とも遊びに行ったりする。
だけどその子の家で遊んだ人ってのは聞いたことが無い。

関係修復ってもう不可能ですか？友達でもいいんで。

>>892
好意を持たれること自体、嫌ではないんだけど。
実際もたれたり、他の人からそういう事を耳にしたりすると、相手に殺意がわくか、死にたくなりますよね。(大げさかもしれないけど)
嫌われるのも嫌なくせに、好かれるのもいやな私。
意識自体してほしくないだけなんだけど…。

こんな私はまだ付き合ったことも無いんですけど。17歳です。やばいですか？？
彼氏欲しいけど、きっと出来たら出来たで「彼氏がいる自分…オエ〜」ってなると思う絶対。

>>893
あせったら駄目だと思いますよ。
それが分かれば、きっと相手はもっと嫌がると思う…。
彼女がここに書かれているような人の場合ね↑

なるべく距離おいた方がいいんじゃないかなあ。
わたしも中学のとき四六時中話し掛けてくる男子がいたんです。うざくなかったから自分からばんばん話し掛けてた。
でも、周りに「○○(そいつ)って○○(わたし)のこと好きだよ〜」って言われて気持ち悪くなった。それにうざくなってきたから、きついこと言った。
でも話し掛けてくるから、無視した。そしたら話し掛けてこなくなった。卒業式まで話さなかった。かわいそうなことしたかも知れない。
でもそう思いつつも「かわいそう＜気持ち悪い」には勝てなかったよ…

その時は自分のことしか考えられなかった。気持ち悪いんだもん…

>>895
レスありがとう。焦ったら駄目か…好きなんだから難しい。
実はかなり致命的なことメールで言っちゃったんです。
彼女が一度言ってたんだけど
「好きになられるのがかなりイヤ。だって結局振るんだから。」って言ってた。
そこで俺は遠まわしに自分のことを振ってるんだな。(向こうが俺のこと好きならそんなこと絶対言わないもんね)
と思ってあきらめかけてた。

そしたら急に以前から約束してた遊ぶ約束を向こうがキャンセルしてきた。
だから俺はメールで「この前言ってたどうでもいい男とは遊ぶのはイヤっていうの気になってたんだけど
遊ぶのキャンセルした理由って俺がソレだからなのかな？」って送っちゃったんだよ。

そしたら急に冷たくなって話してもキレぎみ。かなり俺が送ったメールに関しては後悔してます。
そういう子に関して分かったことはいわゆる「好きになるよりも相手に自分のことを好きにさせろ」ってことですね。

はぁ、愚痴ってごめんね。恋愛って難しいわ。

>>890
俺はその逆。
ﾌﾟﾛｰﾁし続け相手も好意をもってくれた。
けど俺が萎えて付き合わなかった。
好きな度合いとか関係ない事がわかったよ。異性の好意に逃げる自分を抑止しなければ変われない。

>>896
そりゃ怒る罠。
遠回しの嫌みﾒｰﾙだもの。相手が避けてるなら面と向かって「何で避けてるんだよ！」と言う事を勧める。好意を態度で表さず言葉で示せ！
本音で話せないような奴は勘弁だしｷﾓｲ。

>894
うん、確かに死にたくなる。
怖くて怖くてもう私の人生はおしまいだ、ぐらいに思ってしまう
こともたまにある。ホント大げさなのかもしれないけど、実際
そう思うことがしばしば。
そしてそういう状況に陥った場合、誰にも言えないのがつらい。
コイツ思い上がってる、ぐらいにしか思われないだろうし。
自分に非があるのに、相手を非難するなんてこと自体、
酷いことだもんね･･･。

おしまいだなんて大袈裟だなぁ(苦笑
まあかなりのｽﾄﾚｽになるのは同意するけど。

どうしてもｽﾄﾚｽに耐えられなかった時に幼なじみの友人に話したことがある。相手は思っていた事を正直にいってくれた。(同情する訳でもなく否定する訳でもなく)それ以来、かけがえのない親友になった。

>>894
すっごい分かる。
894さんの言い方が正しい。

うちは今高１で、中学が女子校だったから、
今まで彼氏いないことは気にしないようにしてるんだけど、
やっぱ欲しい。けど、なんかそうなってる自分が想像できない。

根底に何があるかだけでも知りたい。
自分は何故こうなってしまっているのか、何か幼少の頃にあった何かか原因かもしれないし、
それを知ることによって少しは楽になれるような気がするんだ。
まあ楽になっただけじゃしょうがないんだけどね、
今、人を傷つけたりしてると思う（というか傷つけている）ので、早く原因を突き止めたいな・・・
一生恋愛できないよ。ていうか恋愛ってなんだっけ？付き合うってなに？って次元にいるもん、今。

同性なら上記の通り。異性なら本気で怒ってくる人。それで自分がｷﾂｲ一言を返す。
ようは喧嘩友達の関係が一番心地良い。

好意を示される イコール 狙われてる と感じてしまう。
私を尊重して、こちらのペースに合わせて欲しい。
でも恋すると人は変わるでしょ？
冷静さを失ったりして…。
それが『追われてる』みたいな感覚になる。
大型犬にハァハァ追われるかんじ…。

自分なんか歯牙にかけないだろう（と勝手にこっちが思ってる）相手に恋をして
相手を振り向かせよう・相手にみあう自分になろう、と頑張ってる自分はそこそこ好き。

でも、自己嫌悪鬱ループにはまったぼさぼさの自分なんかを、
やましく歯牙にかけようとしてる人がいるとしたら
「こいつ相当困ってんか」と退くし、
やましくなくても「女見る目ないね、やめとき」と思ってしまふ。

あと、男を見る目に自信がないから「もてるには理由がある？」となんとなく思う。
あるいは隣芝生青的判断してるときもある、と自覚はある。
（続く

>>905
激しく同意

自己を高めようとする。現状に満足出来ない自分がいる。
その自分に対して好意を持ってる異性に対して嫌悪感を持つ。

私は親から愛情受けたと感じたことがない。
そのせいか愛ってものが何なのか分からない。
だから「愛してる」とか言われたら、
「愛ってなに？」って訊ねたくなるし
そんなに軽々しく口にするな！と腹さえたつ。
道で暴漢に襲われてから余計に酷くなった。
好意＝お前もやりたいだけだろ って…人間不信が原因かな。

愛情って俺に対する期待だろ。
重くて期待に答えられない。

　なるほどね

このスレの常駐って、男女どっちが多いのですかね？
好意をもたれて嬉しく無い人はいないと思うんだけど、
やっぱそれは今までの経験にもよるんだろうね。

>>910
あー・・・そうかもしれない。それあるかもしれない自分にも。

>>913俺も同じ。
つーかこのスレ住民なら当然ではないか？

自分なんかの相手をする気のない人に、こっちが勝手に一回「降参」して、
振り返らせ恋人の座を「勝ち取る」べく努力する

そんな恋のかたちしか知らない。しかも「勝ち取れた」ことはない。
ある意味、一度追い始めたら失恋はこわくない？もしほんとに失恋したら、その時はつらいけど。

逆に、失恋が怖いから
「自分を追っている人の中にいいと思う人がいればつきあう」ことしかできない人も、
いるんかな。
我はそういう相手を追っていれば幸せに近付けるかな？同類を追うよりは…

なんか『所有物』扱いされる感じがしちゃう。
浮気願望はないけど、過度の束縛とか介入が…。
それって付き合ったら、ついて回るものだから。
自分と全く同じ距離観の人なんていないかもだけど、
なるべく似てる人がいいな。
１００のうち２０〜３０％くらい共有してればいいじゃんって思う。
でもそれじゃあ満足してくれない人が多いんだよね…欝

>>912詳しくわからないけど
男女比4:6鴨

>>912
私に何も期待せず、私に変化を求めず、他人に何者も与える
ことができないにもかかわらず心の底では自分が大好きな醜く
小さな私がそのままの姿で存在することを無条件で許す形での
「愛」なら、受けてもいい。

虚飾や偽善や自己欺瞞を取り去った、生の形の本音です。
そして、こんな本音を抱いてしまうこと自体に、情けなさと自己
嫌悪を覚えるのです。