自分の娘が嫌いな母親、集まれ！！

もう、だいっきらい！！

2

煽られ侍見参って感じですか?

>>1 そうか・・・
でも、ちょっとおちつけよ・・・

一瞬、育児板に来てもうたのかとｵﾓﾀよ（ｗ

誰に言っても信じてくれない。

娘を殺してしまえYO

誰に言っても怒られる。
　　育児板って・・娘は今年で二十歳。

家庭板に行きなよ。
子育て問題で悩んでる人多いから。

http://life.2ch.net/live/

なんで嫌いなの？

>>かか
板は他にも一杯あるんだから、少し選びなよｗ
おそらくダメな中でもここが一番このスレ建てちゃダメな板だと思うよ
それに、ただ「もう、だいっきらい！！」と言われてもレスの付けようも無いしさ

いーじゃねーかYO
いろんなひとがいるんだからYO
精神科に行ったら、おばちゃんとかも多いだろ
オカンのためのスレがあってもええやんけ

娘が嫌いなせいで心の病にかかってしまったんですか？

コレ、「オカンのための」スレでは
ないのでは・・・？

>>12
当方、精神科には縁が無いので判りませんが、あなたがそう言うのなら　そうなんでしょう。

＞誰に言っても信じてくれない。
とりあえず言ってみてくださいな。
ココにはそういう人多いですから。

よっぽど、ウマが合わないの？

(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ

二十歳ならもういいじゃねーか接触しなきゃ

なんだよ、なにが嫌いなんだよ。とりあえず書けや1よ

やる気のない１に萎え〜
「メンヘルにかっこいい人っているんですか」スレの１を見習えっ！

＞もう、だいっきらい！！
なーんて母親に言われたら嬉しくなっちゃうかも。私なら。
「あっそ」と答えて縁切りさ。

カウンセリングみたいなものを受けても、とにかく娘を愛するようにと言われるだけ。
嫌いなものをどうやって愛せるのか？
身体がすれ違うだけでもゾッとする。
息子もいるが息子は可愛いと思う。

開き直って結論出てるんなら糞スレいつまでも引っ張ってんじゃねーよ　糞ババァ

子供ってなんもわからずに生まれてくるんだから
自分カラーに染められるもんじゃないの？

だからもう二十歳なんだから接触しなきゃいいだろがババア

＞カウンセリングみたいなものを受けても、とにかく娘を愛するようにと言われるだけ。

そのカウンセラーはハズレです。

娘を愛せないとなんか困ることでもあるの？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ||
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Λ||Λ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（ / ⌒ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　| | 　　| ←かか
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∪ / ﾉ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 | ｜|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ∪∪

　　　　　　　 ┌─────────
　 ∧＿∧　＜ 　さよなら　かか
　（ 　　　,,）　└─────────
　（ ○ 　 ）　　∧ ∧　┌─────────
　 |　| 　 |_　 　(　　,,) ＜あ〜せいせいした とっとと氏寝屋！
　（__(＿＿）　 /　　|　 └─────────
　　　　　　　 （＿__/

>>23
ほんとはカウンセリングなんて受けてないでしょ？

＞とにかく娘を愛するようにと言われるだけ

なんてカウンセラが言うの？
娘がメインのカウンセリングだったらそう言うかもしれないけど、
あなたメインのカウンセリングだったら
安易にそんなこと言わないと思。

かかに自分の母親を重ね見て、叩いてる馬鹿がいます

娘が心の病なので嫌い、ということですか？
だったらわかるけど。

カウンセリングもどきです。よく区役所でやってるようなやつ。
精神安定剤もらいに病院にも言っているけどそこでもカウンセリングをすすめられている。
娘は大学生。
私の今の夢は娘を早く自立させて就職でも結婚でも良いから家から出して縁を切ること。
そのために必死に学費稼いでいる。

オマエより娘の方が可愛そうだ。
社会はオマエの腐れまんこより娘を必要としている。
死ね＞かか

なんで嫌いかがまだわからん

娘に大学辞めさせて就職させたらどうですか？

娘に問題が有ると思って色々なところに相談に行って気が付いたのです。
私に問題が有ると。
だからここに来たのじゃないの。

>>33
話し合って一人暮しさせろ

正直子供をどうしても愛せない人はいるけど
一人だけ愛せないってのはあんまり聞いたこと無い

>>1自身が、母親から愛されずに育てられたのでは？

>>37
なに威張ってんだハゲ
ゴルァ

子供の性別によって愛せたり愛せなかったりというのはあるようだ。
しかしそんなに嫌いな娘なら、
無理して大学までやることもなかろう（世間体とか見栄とかを気にするならともかく）。

大学なら通学勉学上の理由で一人暮し進めれば
大体おけーなんじゃないの？

大学進学は娘の希望でした。
すべて娘の希望どおりにしています。
もし私の希望を言ったとしたら娘はすべて逆の事をします。
それが怖いから自分の意見は言わないようにしています。

本人の希望なら奨学金とかで行けばいいんじゃネーノ？＞大学

甘やかしてるだけじゃねーか

で、このスレで何がしたいんでしょうか？

良い母親を演じたいなら、最後まで演じきるように。

＞４０
あたりです。
私自身母親にひどい仕打ちをされて死ぬほど母親を憎みました。
幸せな家庭を作ろうとして結婚しましたが自分自身がこんなに娘を愛せないとは
思いませんでした。

娘を嫌ってること、ダンナや息子にはバレたくないんでしょ？

>>50
バレバレです。

どうせ娘のほうも１のこと嫌ってると思われるので
さっさと縁切るがよろし。

ここ何才のスレなんだネタスレ。

(・∀・)娘ｸﾚ

>>1
ここに逝ってみては？
★★愛情に満たされない心を癒すには？★★
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1014618926/

もうここまできたら愛はよこにおいて
実質的に良い生活をすることを目指すほうが

>>49
何となく、大嫌いなの？それとも、ここが嫌で仕方がないっていう所があるの？
あともう一つ、娘は、嫌われてることに気づいているの？
そこらへんが分からない。

板違いを誰か指摘してやれ

まじめにｶｳｿｾﾘﾝｸﾞ受けろ！！

>>58
まかせた(・∀・)

うちの母親の立場でカキコすると……

どのコもみんな手ぇかけて育てたのに、まともに結婚して孫の顔を見せてくれる
子がいないってのはどういうことだぁ？しかも下二人はメンヘル(とその予備軍)
だし。近所にも親戚にも顔向けできないぞ。ｺﾞﾙｧ!

……でも、表向きは｢無理しなくていいから｣とか｢悩みがあったらすぐ相談する
んだよ｣って言うんですけどね。本心としては家に連れ戻して座敷牢だろうな……。
今の連れ(｢自分がいるから大丈夫ですよ！｣って明言してくれる人がいなかったらと
思うと激しく鬱……。

最近誰も自治しない。
煽られるだけ損か・・・

年の事ばかり言うけど案外２ちゃんは私の世代多いと思うよ。
ただ二十歳の娘の母親ということでこのレスでは年バレしてるけど。
案外他のレスで私と意気投合してるかもね。

育児板か？

>>63
その歳になってまで無知で生きてきた気分はどんなだ？

かかの病名はなんなの？
鬱病？神経症？ボーダー？

子供が親を嫌うのはあたりまえだが
親が子供を嫌ってどうする

メンヘルな話をしろよ
ふつうの人生相談すんな

最低の母親がたてたスレはここですか？

>>63
やっぱり、分からん。話になんないじゃないかよー。
１．がそれでいいなら、いいけど…

>>39そうでもない。
息子と娘がいたら、大抵の母親にとって息子は恋人、娘は自分の分身て感じだよ。
だから、娘に自分のいやな面がそっくりでちゃうと、「ぞっとする」とかよく
いってる。女の子だけしかいないお母さんだと、自分のいやな部分が似てる子が
一番嫌いとかね。

どっちにしても、子どもを自立させるように育てる、のが親の指名なんだから、
そのためにがんばってる１さんは、自分でどう思おうと立派な親だよ。
大嫌いだろうと、殺さなかったし、放棄もしなかったし、育てあげたんでしょ。
愛はないと思ってるかもしれないけど、なきゃできない。
問題があるとしたら、愛せないことじゃなくて、子どもの片方に不公平に
振るまったことじゃないか。

べつに親が子供を嫌ってもいいと思うが
それだけだったら板違い。

人生相談
http://ex.2ch.net/jinsei/

■メンタルヘルス板って？
この板は、様々な精神疾患やその治療に関する話題、精神科・心療内科の情報など、メンタルヘルスに関する専門的な話題を話し合う場所です。

書き込む前に「ガイドライン」を読み２ちゃんねるのルールを確認してください

＠＠＠＠＠＠終了＠＠＠＠＠＠

いやいやホントこいつの子供じゃなくてよかった

いや、うちの母親もこんなんだよ、たぶん。
表面上はなごやかにしてるけど。

愛情を受けずに育った人は
いずれその繰り返しを自分の子にしてしまうケースは多いって
なんかで言ってたなぁ。
というかうちのばぁちゃんが子どもにも旦那にも愛を持ってない人だから。
まぁ１ほどじゃないけど・・・
なんとなく想像がつきます(×_×;）

この板じゃ共感レスはなかなか付かんだろう・・・

娘の嫌いなところはたくさん有りすぎてここに書ききれない。
簡単に言うとささやかな私の幸せをすべてぶちこわすという事かな。
親子だから何ををすると私が辛いかをよく知っていてわざとそれをすると思う。
本人のためを思って優しくアドバイスしてもすべて逆をしてくれる。
普通のお母さんならそれでも娘を愛するのだろう。
それを思うと鬱です。

自分は、むしろ、この人の娘への愛情を感じる。
だって娘、大学生だろ？　
自分の進路をきっばり自分で選んでその道にすすんで、
母は娘の意見を尊重して自立してほしいと願っている。
その通りに実行してるわけだ。
こんな立派な母、いまどき少ないぞ……

＞本人のためを思って優しくアドバイスしても
うざいのでやめてください

>>78
おまえ干渉しすぎなんじゃない？
アドバイスとかうざいんだと思うぞ
相手はもう大人だろ。いい加減ほっとけよ

せめてsageれば。
祭りですか。

>>78
正直娘の気持ちがよくわかる

このスレがうざい。

まあ自覚があるだけいいよ＞娘キライ
うちの親なんか多分自覚ない。

自分で育てといて嫌いとか憎いって筋違いな気が。
おかしな子になってしまったんだったら、そういう風に
育てた子を社会に出す責任とか感じないのかな
よくわからんけど。
娘に憎まれるようなことしてきた？

こんな頭の悪い親にアドバイスなんかされたら
誰だってキレるだろ

>>78
母子で、どっちが正しくて強いか戦ってるんだね？
不毛だけど、必要な戦いなんだろうな。
娘さんは、兄弟ばっかりに依怙贔屓された復讐を今やってんだと思う。
だから彼女、壊れずにまっとうに育った（外からみれば）んじゃないの。
ママンへの憎悪をちゃんと認識できてるってことで、彼女は強いね。
憎悪も愛のひとつの形なんだろうね。

娘が自分の思い通りにならないとキレる母。
「母親が憎い人集まれ！」スレに出てくる母親の典型みたいな奴だな。

１さんは、娘さんとどんくらい会話するの？？
もし話すのなら、内容とか。

こういうバカ親のせいで被害者がｲﾊﾟｰｲだ

＞普通のお母さんならそれでも娘を愛するのだろう。

結局、自分が「普通のお母さん」かどうかが心配なだけということですか？

本当に思い通りにできたら娘は何の意志も持たない
人形になるのにな。そしたら今度は「自立しない娘」
とか言ってくるんかね

■駄スレは放置しろよ、最近削除されなくて困ってるだろ■
■住人なら多少は配慮してあげれば、地味に依頼出してる人に■

娘が拒食症にもひきこもりにもならずに大学逝ってることが奇跡。

大学受験中娘は受験勉強よりもストレスから私への嫌がらせに終始する毎日でした。
とにかくいまはと我慢しました。
そして娘は１０個ぐらいの大学を相当ハデに落ちまくってＤＱＮ大学にやっとの事で
引っかかりました。
入学式を数日前にしたある日とうとう私は些細なことでぶちきれて娘をめちゃくちゃに
叩きのめしました。
主人が力ずくで割って入り息子はおびえて固まっていました。
私より若いし背もずっと高いのだから娘は力では勝てたと思います。
でも私の錯乱があまりにもひどいのでおそれをなしてさしたる反撃はしませんでした。
数日後娘は私に鷲掴みにされてひっかき傷と青あざだらけの顔でスーツを着て大学の
入学式に臨みました。
娘の学部ですか？一応心理学部です。

もうちょっと詳しく書いてくれないと、あなたが凄く悪い人に思えてしまう。
娘さんのどういう所が嫌いなのか。
ん・・でも嫌いって言葉を使うところがやっぱり普通のお母さんではないなって感じる。
普通は、もう手におえないとかついていけないとかどうしていいかわからないって言葉
を使っても、親が娘に対して嫌いって言葉を使ってるのには違和感感じる。

暴力ふるってるよこいつ…

もうそろそろいいんじゃない充分生きただろ？もうクソババァだろ？
娘のために氏んでやれ？な？娘も喜んでくれるって

親が学費だせるだけの経済力があるけど、
学費を出してくれない状況の場合、
奨学金ってもらえるかな。
いきなりスレ違いナ質問でごめんね。

自作自演

にちゃんで娘をシバいたことを偉そうに書きこむ時代
日本て平和ヤン

>100
国公立だったら親が超金持ちとかじゃない限り、成績次第で
授業料免除があるよ。

１が粘着ヤン

そういえば今日買い物行ったらクレージュにおばさんと小さな子供連れがいて
店員さんがそのおばさんに｢(お子さんと)そっくりですねー｣と言ったら
おばさんは「え、やだ、やめてよ。似てないわよ。そっくりなんて気持ち悪い｣
と言い返してた。
その会話の後も子供に｢うるさい｣だの｢邪魔すんな｣だの言ってるし。
はっきりいって店員さんひいてた。
つうかその会話を聞いてこっちが気持ち悪くなったよ。

タイトルからして嫌なスレ!

大学の入学式の日、傷だらけの娘の顔を辛くて直視できませんでした。
普通なら子どもを育ててきてこの日は超幸せな日ではないのかと。
それからはこういう修羅場を避けるために殆ど接触しません。
だから表向きはなごやかな家庭です。
息子の成長が楽しみでも有ります。

＞主人が力ずくで割って入り息子はおびえて固まっていました。

思うんだけど、そいつが『主人』ならおまえは『奴隷』だな。
それが言葉の意味だ。
まず、その下らない主婦根性を棄てろ。

とか言ってみる。

>>103
成績次第ですか・・・
望み薄だ・・・
親と喧嘩して父親に、「もうお前の大学に行く金なんか
だしてやらない。」と言われた。
私は「あー、そうかよ！いらねーよ！」と言い返してしもた。

>>1
寝た？飽きた？

亭主の姿が見えないな。

どういう関係なのか気になるね。

もうこの馬鹿になにいっても意味ないんじゃない？

女の子の顔によく傷なんかつけられるな

かか、そろそろ逝こう。
電波板に(・∀・)GO!!

厨房が消えたら馬鹿中年。
荒すな。

去年、手芸やさんの
ビーズコーナーを物色していたら、
７歳くらいの娘を連れた母親も買い物をしていた。

そして、その娘がビーズを誤って床にぶちまけてしまったら、
その母親は「何やってるの？だから、あなたなんか
連れてきたくなかったのよ。もうやめてよ。」
と怒っていた。
娘がかわいそうだった。。。

かかが逝けば解決なんでは？この家庭。

>>116
（･∀･）ストレスたまった主婦にはありがち
カウンセリングへＧＯ

このスレ板違いじゃない。
こいつ精神病だYO!

>116
そんなのが育児ノイローゼとか言ってるんだろな。
自分が用房や消防の頃やってきたことなんかさっぱり
忘れてさ。

>>118
でも、ストレスで母親からそんなこと言われたら
傷つくだろうなあ。。。

ちゃんと恋愛結婚をしよう。
息子と擬似恋愛するのはやめようね。
キモイから。

>>119
問題が違うと思われ。

久々に出た大物ﾃﾞﾝﾊﾟ（･∀･）ｽｺﾞ。

娘心理学部か・・・なんとなーく娘も「本当の自分探し」とか「親に愛されなかった私」
系ぽいね（まあこんだけ酷い扱い受ければ当然か）
あとは息子がヒッキーにならないの祈るばかりだな。溺愛受けてるぽいし
ﾅﾑｰ(ﾟ д ﾟ )

あれ？このスレがこんなに伸びてる！

娘はﾃﾞﾑﾊﾟの母を救うために心理学の道を選んだんだね
なんて親孝行娘！

私は一般的に言って娘に厳しかったと思います。
高校生の時はバイトも携帯も許さなかったし。

でも教育には全くの不熱心です。
私自身は親にほっぽらかしにされても塾にも行かず大学まで行った。
娘も自分の道は自分で切り開くだろうと思いました。
ただ必要なお金は用意しようとだけ思いました。　
ある日娘は塾の親向けの資料の束を私に投げつけながら叫びました。
「あんた、いつになったらこれ読む気よ！！」
私「親が大学の偏差値知ったって子どもが受かるのとは関係ないでしょう！」
娘「母親のクズ！！」
もしも私が偏差値ママだったら、それはもっと気に入らなかっただろうに。

どうせ娘が本当に望むことはしてあげないんでしょ？偽善者！

>>127
そして歴史は繰り返す・・・と

娘に問題が有ると思って色々なところに相談に行ってたとかいうのが怖い。
この娘のどこが具体的に問題なの？

息子への態度と、娘への態度は違うんですか？？

オッスオラごくう！
すごいﾃﾞﾑﾊﾟを感じるぞ
オラわくわくしてきたなー

>>1
かかは私と似てる部分がある。でも立場は逆、私は母親が憎くて憎くて仕方ない
私は毎日母親を打ちのめしてる。さっきも殴り飛ばして家から追い出した。
正直死んで欲しい

>>131
単に娘が青春時代に自分以上の幸せを得るのが憎かったんだろ、近親憎悪。

そして娘はボーダーに・・・息子はヒッキーに・・・

こんな発想するな、病的だよって突っ込みは無しね（w　ここメンヘル板
なんだから

母親のクズと偏差値ママの中間の態度を取れないところがｲﾀｲ

>>134
ｳﾜｧｧｧﾝヽ(`Д´)ﾉ優しい文章でやってること鬼だよ〜〜

むしろ私に対する娘の態度と息子の態度の方が全く違う。

さすがにもう眠くなってきたので寝ることにする。
ごくう、またあしたね。

そりゃ、おまえのエコ贔屓の結果だろうよ

>>137
母親のほうが鬼、私は十年以上精神的に追い詰められてるから。
あなたは何もわかってないから私が鬼に感じるんだね。悲しいよ

>>138
もう逝っちゃうの？かかと話したかった。私も明日来ます

>>128
なんで考え方が両極端なんだよ。
教育熱心じゃない←→偏差値ママ

その中間でいようとする考えは、あんたの中にはないのかよ。

私も明日覗きにこよーっと☆　ここおもしれーよ

１もメンヘラーだからね…＞考え方が両極端

>>1は煽り完全無視のところがｲｲ！

「自分の娘が嫌いな母親、集まれ！！」とか言って、
ぜんぜん集まってないところがウケる。

>144

>そして娘は１０個ぐらいの大学を相当ハデに落ちまくってＤＱＮ大学にやっとの事で
>引っかかりました。
っていってるＹＯ。結局大学のレベル気にしてるってことじゃない？
娘が気になって仕方ないんじゃないかな？

でも、やっぱり病院いったほうがいい。
被害妄想ひどそう。
娘がすべて逆の事をして、ぶち壊すみたいなこといってるし。
ヒステリーもひどくなって手が付けられなくなってるよ。
原因がありそうだけどなー。

>>145
ﾜﾗﾀ

こんなのはどお？
http://www.media-0.com/www/smile/nioka.html

自分の娘の大学のことを「ＤＱＮ大学」ってのもね。
鳶から鷹は生まれないだろうに。

嫌なスレ読んだな、こんなのはニュース速報あたりだけでいい。

ほんと。嫌なスレ読んじゃった。
心理学科で私立だと、そりゃ狭き門だからなあ。
ＤＱＮ大でもしょうがないかも。

しかし、もし自分の親が２ちゃんやってたら嫌だな。

お兄ちゃんは２ちゃんやってて、お互いに
面白かったスレをメールで紹介しあってるけどさ。

>>1 が　避けてること
娘が　なんて言って　なんで　怒ったかを書いてない

親が大学の偏差値知ったって子どもが受かるのとは関係ないでしょう
この言い方　もうちょっと　なんとからなんのか　
あなたを信頼してるから、あなたの行きたいところへ行きなよ　応援してるよ　とか

スレ呼んでて　娘さんは　あなたにかまってもらいたい　愛されたい　
勝手にすれば出なく　親身に一緒に考えてと言ってるように聞こえる。それが、実現するまで　娘さんの反抗は続くでしょう。

>>153
下の２行は私のことみたい。まだ>>1の娘は大人しいと思う。
私はそのうち母親殺しそうだ。フライパンで打ちのめしてやってる。
今は頭だけははずしてるけど、もうそのうちヤッテしまいそう
憎い憎い憎い憎い

>>154
女か？つーかいくつよあんた？

何でコレが母親でなきゃいけないんだ？

コレ＝犯罪者・加害者

「不毛だけど必要な戦い」このセリフに感動。
引き金を弾く１みたいな奴に腹を立てつつage。

>>155
っていうか
てめえ、誰にもの言ってるか分かってんのかよ！ばーか！

>>154
親も　元から　あなたが　憎い　訳ではないと思う　
母も　愛された事が　無かったのかも知れない
どうしたら　いいのか　分からないのかも　今悩んでるのかも知れない
諦めて　他の人の　所へ行くか
遠回しでなく　ただ怒るだけじゃ　誰にも理解されない
素直になって　こういう風にしてほしい　と　直に言う　言ったからと言って別人のように　なるとは限らないが、
努力してみたら　あなたの為に　

つーかsageでお願いします。
ダメですか？

>>158
だからいくつですか？

>>160
年　聞いて　どうするん
年下だったら　ののしって　年上だったら聞くのか

「カン違いむすめ。甘えている娘」だと思う。あんたや家族が見捨てたらもっとツライ・ジンセイ送るだろうね。でも、あんた自身も大切だから、見捨てよう。とりあえず4年ナントカ・スコシ我慢して大学出して後は捨てよう。

この母親が娘を見捨てても
旦那や息子がちゃんと面倒見るだろうから
何の心配もないと思う

>>1
てか、もう大人同士なんだから、落ち着いて娘さんと話しあえば？
「あなたのこういうとこが嫌いなんだけど、あなたはどう思う？」って。
我慢したりキレて殴ったりするまえに、コミュニケーション取れ。
子供だからって母親のことわかるはずないと思ってない？
子供だって一人の人間なんだから、話しあえばわかりあえるよ。
あなたは娘を嫌いなんじゃなくて、娘を怖がっているだけ。

自分で産んだ子を嫌いなんて・・・。

>>1
死ね！このクソババア。
アンタみたいな親が一番嫌いだ。
子供の主体性を認めていないから、
子供も反発するんだよ。

>>1
娘は愛情が欲しくてわざと反抗するんじゃない？
はやく離れて暮らせる日が来るといいね。

自分の母親の場合、すぐムキになり、娘の私にライバル心むき出しで、
｢かわいいお嬢さんですね｣なんて言われると苦笑い。ムカつくらしい。
私のことを過小評価しかせず、母と居ては不幸、
愛情を求めると傷つくだけと悟り、ひたすら我慢してそれなりに勉強した。
大学入学でめでたく上京、独り暮らし成功！
私に甘い父親は理解してくれたので助かった。

今、母は父が家を出て、兄も結婚して結局独りぼっち。
誰からも愛されず、趣味や友達もなく可哀相な人だと思う。

嫌いあってる母親と娘って、
よく似てるんだよね。
似てるから嫌いってことじゃない？
自分が嫌いだから、似てるやつみるとムカムカするとかさ、あるじゃん？
自分が育てた娘なんだか似てあたりまえなんだけどね。
娘に罪はまったくないと思われ。

母親を怒らすなよ、本気で怖いぞ！
とりあえず形だけでも仲良くしとけ。

ダメな親にとやかく言っても無駄だろう。
早く自立して親のもとを去りなさい。

何言っても娘が嫌いという事実はどうしようもないけど
ここにスレたてる問題でもない。
馬鹿な親からは馬鹿が育っていくのかもしれない。
反面教師できちんとした人間になるのかもしれない。

結局自分は惰性と体面で結婚して
なんかよく分からないけど
みんながそうしてるからくらいの理由で子供産んで
まあ、みんなそうしてるからってんで二人目産んで、
それでいて子供に「自主性」を説くムジュン。

お前の人生なんなのか、と。
何か自分で決めたのか、と。
テメエは体裁だけで生きてきて、
いきなり「私はリベラルだから、子供には好きにやらせる」なんてのは
中身空っぽのダブルバインド。
自覚しろ、内省しろ。
死ぬほど考えぬけ。
それをほっぽりだしてるから、
誰かが暴れる。

認めろ。
自分が何も自分では決めていないことを。
生活のために自分を売っただけだということを。
そんなの何の自慢にもならねえ。

…と書いてみるテスト。

>>172
うちの母親に、コピペしてよませたーーい

本当に娘のことを嫌いなの？悲しいね。
息子をかわいがって娘はほったらかしじゃ、反抗しても当然だと思うけど…

あ、「大学に行かせる＝親の役割果たしてる」じゃないって分かってるよね？

かかにべったり貼りつかれている息子の将来が気掛かりだ。
息子とはうまくいってると思ってるみたいだけど悪影響与えてそう。
専攻が心理学じゃ、卒業と同時に娘と縁切りはできないかもよ。
たぶん就職できないよ。

>>1
娘にアドバイスをしてあげてるって
どんなアドバイス？

娘は反抗してる分、自覚があるから大丈夫かもしれんね。
大学もちゃんと考えて選んでる気がするし。
それよりもし>>1が突然寝たきりになったりした時、捨てられる可能性があるよ。

自分の母親にこう言われたい
そうしたらなんの迷いもなく逝けるのにな

私も母親に嫌われてたなぁ…。
兄と妹には優しくて自分だけ虐待されてた。
自分の生んだ子供なのに愛せないことがあるんだと実感したよ。
>>1の娘も母親を嫌ってるならそのうち自分で離れていくと思う。
その日を待ってればいいんじゃないの。

私も妹も、内心、母親の事大嫌い。
なぜなら、母親が私達のこと、なんにも面倒みてくれなかったから。
いつもいろんな男を連れ込んでたし、
男と旅行行って、ガキの私たちは放置なんてしょっちゅう。
表向きは、普通に仲良くしてるけど、
いつか母親がもっと年をとって、病気になったり、死にかけたり
弱った時に、放置してやろうって、妹と固く決めている。

今は、表面だけでも、母親と仲良くしてたほうがいいよ。なにかと。
どうせ、私たちよりうんと先に年とるんだし、
弱ってからいくらでも復讐できます。

その時になって、本当に復讐するかどうかは別として。

母親と娘を読み間違えたわ

>>182
？？？？

この親の子供は可哀想だ

>>182と>>184の意味がわからないんだけど

>>185
スレタイトルと1の文章だけで書き込んでいるのです。他は読んでません。
まずは184の答えですが、こんな母親に育てられたら可哀想だと思ったから。
次に182ですが、タイトルを「自分の母親が嫌いな人、集れ！！」と勘違い
しました。しかし、今気がつきましたが、これだと人ではなく、娘にでないと
おかしいですね。これは訂正します。

これでもわかりませんか？

>>185
ねぇ、>>182とか>>184とか、さらに>>186とか、放置しない？

182で184で186ですが何か？
自分で子供生んでいて嫌いはねえだろ？
虐待しないでね。

みんな〜〜。なんかわかんないけど粘着っぽいから放置だよ〜〜。
つーことでsageとくか。
寝よっと。

わーい、わーい。放置されちゃった。

>>172
死ぬほど分かる。
母親の奇麗事にはウンザリだ。
あいつは口だけだ。

お待たせ致しました。
かか参上です。

もっともっと詳しく書きたい事たくさん有るんだけど
私の生い立ちや、娘との細かいやりとりなどをくどくど書いてもみんな読む気
しないだろうし、自分だって２ちゃんの長文レスは避けてとばして見てるから
断片的な表現をさせてもらっている。
今晩も、お時間の許すまでよろしく。

>>192
別に自分の娘が嫌いでもいいと思う。
あなたも娘さんも「一人」の人間なんだから、
無理に好きになる事ないと思う。

自分の娘と思わずに、一人の独立した人間と思えば
娘に対してどうこうといった気持ちも減ると思う。

まあ、それができれば苦労しないですよね(w

１が自分の母親だったら大笑い！
早く縁切りましょう♪

>>192
んだから、なにをそんなに悩んでるの？
いいじゃん、別に嫌いだって。子供を愛せない親だっているよ。
娘を嫌いだとなんか問題あるわけ？

>>145
本人もちょっと笑った。

お前ら皆まとめて逝ってよし！

うお、まとめられちゃったよ（藁

>>193
あなたも娘さんもひとりの人間ってさぁ、
大人になってから出会った他人じゃないんだから、
自分が育てて、その娘の人格形成したわけじゃん？
ちょっと、無責任な考え方なんじゃない？
逃げっていうかさ。

自分が嫌いだから、娘も嫌いってこと？

>>192
少しずつ書いてみてよ
ひとつのレスがあんまり長くならないように

>199
子供の性格の半分くらいは、家庭外の環境で決まるらしい。
育て方が悪いっつーのは割と的外れな言い方だそうだ。
まあ無責任だがな。

娘との関係を何とかしようとジタバタしたのは大学受験が終わる頃までだった。
それまで娘との仲を友人にも気が付かれないようにごまかしていた。
娘が大学生になった今ではもうどうにかしようとは思っていない。
他人にも「私娘が嫌いなの」と平気で言っている。
呆れられるけど。

>>199
私が言いたいのは、娘の人格形成に大きく関わったのが自分だとしても、
娘は娘で一人の人間なんだから、それを尊重しろって事です。

>>202
どうにかしようとは思ってないなら、なんで糞スレ立てんの？（藁

親は必ず子供を愛せるなんて幻想だと思うけどなあ。
無責任だろうがなんだろうが嫌いなことはしょうがない。
関係を修復しようとしても悪化するだけだろうし。
もうお互い干渉しない方がいいでしょうな。
時間がたてば関係も変わるかもよ。

おれにもクソ母親がいる。
そのクソは父親と憎しみあっている。
だから、子供であるおれに父への憎しみを言い続けた。

確かに悪いのは母だけではないだろう。
母を認めなかった父も十分に悪いだろうが、
それでもおれは母が憎い。

おれはお前を慰める為にいるんじゃないだよ！
子供に多くを求めないでくれ！

>>201
家庭環境や育ち方があったうえで、その子は外に出るんだから、
基本は家庭環境じゃないの？

>>206
禿げしくスレ違い

>204
>>1はただ単に同じような人と集まってグチを言いたかったんじゃない？

>>193の言い方、娘を他人あつかい。

>>205
どっちにしても、娘が嫌いな母親なんてロクな人間じゃない

>>207
そうするとこの板で父親、母親恨んでるやつは
親とソックリっちゅーことになるが？

>>209
そうか！スレの趣旨忘れてたよ。
ここは>1を罵倒するスレじゃなかったんだな（ｗ

>>1よ、
もう娘の事は忘れろ。
自分の事を考えて生きれ。

やはり自分でも原因だと思うのは、私も母親との関係が完全に破滅していた事だ。
法律が無ければ私は母親を殺していただろう。
１３歳の時にそう思った。
それくらい悪い女だった。
いまは完全に縁を切っているが、いずれあの女が臨終を迎えるときに私は呼ばれるだろう。
その時には思い切りぶん殴って死に恥をかかせてやる。
そのくらい憎んでいる。
あの女が私対して、父に対して、妹に対してどれだけの悪いことをしてきたか
ここには書ききれない。
ただ言いたいのは、私は母のような悪行をしてはいない。
自分が死ぬほど恥と思って惨めに思って母を呪ったような事だけは娘にしていない。
娘は私のことを母親のクズと言うが、私の母親と比べればめざましいレベルアップを
しているのだが。

このスレを見てると家庭内での屈折した人間関係が良くわかるな。

＞1はもっと自分の内部を見てみてば？
きっと何かがあるはず。

>1はACだな。ACの人は子供を愛せない人が多いそうだから
そっち系に移動しる！
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1016455826/l50

１はもう少し詳しく状況を説明してくれないとわかんないよ。
もし、メンヘルだったら、市役所とかじゃなくて
もっと行かなきゃならないところだってあるだろうしさー。
原因は、なんだと思うの？
日々積み重なった結果？
娘の父親は、一緒に考えてくれないの？

>娘は私のことを母親のクズと言うが、私の母親と比べればめざましいレベルアップを
>しているのだが。

じゃあ世代ごとにレベルアップしてかかの曽孫あたりが
愛情あふれる素晴らしい母になるのかね。

>>215
あなたは良くやったと思う。
もう娘に拘らず、自分の好きな事を探せばいいと思う。

ごめん。
娘との確執の原因は？と書こうと思った。

>>215
自己弁護は良いから　娘と何があったんだよ

嫌いなのは良いが　娘と　どうしてく　つもりなんだ

要するに娘は他人の母親と私を比べて「クズ」と思うわけ。
私は自分の母親と比べているから、「何が文句有るのよ」と思う。

クズと言われたら傷つく、私はがむばっているのよ！と
率直に娘に伝えなさい。

>>223
かか　確かにつらかったと思う
で　今　娘と　どうしてくつもりなんだ

>>223
子供と対等な位置で張り合って、どうするよ〜。
やっぱりあなた自身、成長が止まってしまっているのかも
知れないね。ＡＣの可能性大きいんじゃないかな。
被害妄想ある？

>>212
似てるから、嫌いあうんじゃないの？
特に人格形成きちんとされなかった大人で親になってしまった人は、
自分に似てる娘が嫌い→娘もそんな母親嫌い
ってことになる

>>219
あなたは皮肉のつもりだろうけど、私は本気でそれを望んでいるフシがある。

>>1へ
読ませてもらった。
自分は家族を憎んでいるが、もしかしたらウチの母親もかかさんの様な感じなのかもしれない。
読んでいる限りかかさんはよくやっているよ。
確かに娘が母親を憎むのは(メンヘルでは)ありでも、
母親が娘を憎むのは許されないらしい。
その辺にかかさんがメンヘルになる理由がある様な気がするが...。

私の悲惨な生い立ちに関しては何度も娘に語って理解を求めている。
お母さんは見た目は五体満足だけど心にはどうしようもない欠落が有ると。
他のお母さんと比べたらダメなところがたくさんあるのは認めると。
これも娘にはただの泣き言や愚痴だと思うらしい。

>>1
お前みたいな典型的な糞母から生まれた俺。
俺の母もブチ殺したい。

まぁACを普通の人に理解してもらうのは、かなり難しいことだと思う。
かかさん自身、自分の心に欠落があると認識しているのなら
もっとちゃんとしたカウンセリングなり治療をすべきではないか？

なんつーかさ、娘さんは親離れの時期なんじゃないの？
完璧で正常な母親像を殴り捨てて、親を人間として認識しようと
してる最中なんでないの？
今は泣き言や愚痴だと思われても、そのうちわかるようになるんじゃない？

＞かか
あなたは　がんばっていないとは　おもはない
自分の正当性を主張するのも良いだろう
ただ　どうしたら　人の話を聞いてくれるんだ　
何言っても　あなたの中に入ってかない　私はあなたを攻めたいんじゃ無いんです
悲しいな

かか偽者では？

あなたの言ってること　聞いてると　そう　思えてくるよ

>かか
どうしたら　あなたと　友達になることが　出来る？

>>かか
お前を見てると、俺の母親を思い出してしまい虫酸が走る。
あんたに恨みはないが氏んでくれ。

１は子供に理解を求めているのに、理解してもらえず
返って子供にひどいことを言われてしまう、そういうことが子供を嫌いに
なった原因だと思ってる？
娘はまだ年齢的にあなたの人生を背負いきれないし、理解できなくても
仕方がないよ。
あなたの方がいっぱい生きているし、子供と同じレベルでぶつかっても
ストレスにしかならないでしょ。
カウンセリングもいいかもしれないけど、臨床精神医学の医者に相談しても
いいかも。現状が辛いのなら。

因果じゃ。

因果なのじゃ。

>かかさん
あなたの娘さんに、お母さんの嫌な部分を重ねてませんか？
それで、嫌悪を感じるのではないでしょうか？

母親でも、人間です。相性の善し悪しはありますよね。お互い不幸な事
ですが。
それを、幼い頃ならいずしらず、一方的に母な無条件に子どもを愛するべきと
いうのはあまりに理不尽だと思います。愛する努力はかかさんもしたのではないですか？
それが限界に達したときに攻撃的になるのは、理解できるような気がします。
少しでも話合える関係ならともかく、そうできないのなら、距離を置くしか
ないように思います。

もう少し、詳しく娘さんとの関係を書いて頂けるともっと分かりやすいです。
ここ、メンヘルだから、自分の今のつらさは母にあると思って居る人が
（実際そういう人もいるんでしょう）多いので、荒れちゃうね。

娘のことは理解しようとはしないくせに、
自分のことは娘に理解してほしいだなんて虫が良すぎる。

今は娘も二十歳だからまだいいかもしれないけど、
どうせ娘が小さい頃から、
自分の不幸話ばっかり言い聞かせてきたんでしょ？
そんなんじゃ娘も屈折するって。
愚痴られる側が受けるストレスのこともちったぁ考えろよ！

娘さんはこれから出会いも増えて周りがよく見えてくるだろうから、
かかさんも大変だったんだなっていうのが分かってくると思うよ。
早く別々に暮らす日がくるといいね。

かかさんと娘さんって共依存のような気がする。
お互いのためにも、離れたほうが良いんじゃない？

いずれ、かか⇔娘間も
＞いまは完全に縁を切っているが、いずれあの女が臨終を迎えるときに私は呼ばれるだろう。
＞その時には思い切りぶん殴って死に恥をかかせてやる。
という状況になると思われ。

>>244
娘が結婚して子供生まれたりすると、なんとなく和解したりするもんと違うの?

…だって、かか⇔母親間だって
かかが結婚して子供生まれても、ぜんぜん和解できてないじゃん。

>>245
そうなれない親子もいるのだよ

>>かか
スレ　読んで　何感じる？

本当に攻めてる　人もいるが
本当に良くなってほしいと　思ってる人もいるぞ

かかは人の意見が耳に入るタイプの人じゃないのでは。
煽りじゃなくてね。

きっと自分の意見も人に聞いてもらえないままに育ってしまった人なのでしょう。
カウンセリングとかで自分の話を人に受け容れてもらう体験でもできればいいけど、
そうじゃない限り、娘と話し合っても絶対に分かり合えないと思う。
お互いが言いたいこと言いっぱなしで、
絶対に噛み合わないでしょうね…。

>>241
激しく同意

第二の自分を作り出してしまったみたいだね。

娘はきっと母親から離れることを望んでいる。
娘を離してやった方がいいんじゃない?

そして、仮に筋違いであっても、悔しくても、謝ってやりな、
今までの自分の不備を。
(>>230のような、自分の保身ではなくてね。)

娘に何を望むか聞いてみる。
で、娘の望むことが母親にはできないことを伝える。

そしてその後、母親も娘から離れた方がいいと思う。


暴力かネグレクトかは知らないが、道を踏み外さなかった娘は
強いと思う。　娘はもうやっていけると思うよ。
もう解放してあげな。

他の人も書いてるけど、問題はむしろ息子の方じゃないかい?
ほとんど話に出てこないけど、こっちの方が問題のような気がする。

娘が心理学へ進んだとな。
娘自身が悩んでいるということは決定的でしょう。

娘の中に、自分そっくりの嫌な部分をみてるんじゃないの？
自分が育てたんだから、似るのあたりまえだけど。

かか、もう娘も大人なんだし、かかの好きなことやれば？
今までやりたくても子育てで犠牲にしてきた事ってないの？
かか、自分のために行きたほうが良いよ。
子供もその方が楽だと思うよ。

私も自分を理解してくれない家族に対して、かかのように苛立ちを覚えるけど
こうやってスレを立ててみんなに意見してもらって、何かしら掴めるかもしれない。
かかと立場こそ違うけれど、私も自分に置換えてしまう。
私は母親が憎い、何人か同じ人がいるみたいでかかに氏ねとか言ってるけど、
やっぱり私はどんなに憎悪の塊になる時があっても憎みきれない。
殴った後、我に返り号泣してしまう

自分のことしか考えられない女って不幸だね。

子供を愛するからこそ、母親という女はなにより美しいんだよ。

257が今良いこと言いました。

>>256
皆そうなんじゃないか？自分のことを1番に思うから皆幸せに
なりたいのさ。さてはオマエフニャモラーだろ

かかの言い分は正しく因果だよな、それだけ。
娘に苦労背負わせてる事実に対しての言い訳でそう思う。
まあどんな言い訳したって事実は事実で残るから
残念ながらやっぱりあんた加害者なんだよ。
自分が恵まれないからって娘に苦労背負わせてどーすんだ？
あんたが受けたマイナスを何で他の人間に継いでるの？
あなたみたいな度を超えた八つ当たり人間が普通に生きてる事自体
とても恵まれた事なんだよ？
さっさと娘に償いなさい、あんたの娘には本当同情するよ。

１は、そんな自分が嫌なの？自分の考え方、嫌いって思う考え方を変えたいの？
それとも、娘の考え方を変えさせて、娘に自分の不幸な生い立ちの理解を
求めたいの？
そこで話は違ってくると思うんだけど。
スレたてたとき、集まれ！！ってしたのは、なぜ？
そこから何を得ようとしたの？

>260
それをアナタの親に言ってやれ

かかはここのみんなが書いてる意見に対してどう思ってんだ？

>>263
そんなにかかに会いたいんか？

>>262
ひねくれても事実は事実。

>>257
>>258
わたしはそうは思いません。それはむしろ今までその理論で母親である女性
を子育てと夫の世話に押し込めていた男尊女卑ベースの都合の良い社会規範
にすぎないと思います。

子供を愛するからこそ母親という女は何よりも美しい・・・のなら
子供を欲しくても産めない女はどうですか。
子供を愛してるが（愛したいが）母親ではない女だから美しくない、はずが
ありません。
また子供を産むつもりのない女にしても同様です。

私は、「子供を愛してこそ母親だ」と思います。

揚げ足取りと思うかもしれませんが、対象に対する期待＝社会規範は
私たちの心の中に当然のように根付いていて、
それが時に人を苦しめたりすることもあります。

>>266
下３行同意

>>266
でも子供にとって「母親」って存在がすごく大きいよね。

　　　　俺は神

つまり、誰とセックスするかくらい自分で決めろってことだ。
これはリスクも伴うけどな。
傷つくかもしれないし、うまくいかないかもしれないしな。

なんか知らないけど、周囲の圧力で
うやむやのうちに結婚しちゃった、
そこに心はついていっていない、
荒れる家庭はたいていそうだと思う。

そのみじめさに目を向けたくないから仲が悪くなる。
現代っ子は豊かな社会に生まれて
我慢を知らないし、それはすなわちウソをつけないってことだ。
どうせ愛してなんかいないくせにという殺伐な正直さに
子供を思わない親がいるはずないでしょう？というウソをつく。
ここの欺瞞がどうしても解けないんだ、この世代は。

ウソをついているのはいつも大人の方だ。
だから大人は絶対に勝てないんだ。
カッコイイ大人は上手なウソをつく。これでガス抜き出来る。
ダメな大人は自分がウソついてるって知らない。
だから、たいていはダメな大人なんだ。
ウソが悲しい必要悪であり、大上段の真実じゃないってことを
認められない。

ああ、何だかよく分からん。

書き込んだ直後からせわしなくリロードを繰り返し
ディスプレイを凝視して薄笑いを浮かべる269
2人、3人・・・ヒヒヒヒヒ
バカがひっかかってるよ
バ〜カバ〜カ
手を叩いて喜ぶ269

「どうしたの○○ちゃん」

至福の時をおふくろの声が邪魔する
「何でもねーよ黙ってろ！！！」

同僚には決して叩かない大口も家なら安心だ
だがリストラされて自宅待機になり、家にひきこもっている自分という現実が
少しだけ脳裏に浮かび269は舌打ちした

「さあ次はどんな煽りネタを書き込むかな」

269の空虚な試みは更に続く・・・

>>259
その考え方を変えたら、あなたきっとましな女になれるよ

子供への深い愛情。
みかえりを求めない深い愛情。
与え続ける愛。
母親という女が美しいのは、深い愛を持っているからこそだと思う。

>>273
んごぉ〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！
激しく同意！！！！！！！！！！！
俺はお母さん大好きだぞ！！

>273
観音様じゃないんだから・・・

　>>267　（　´ー｀）　

>>268
・・・子供にとって母親の存在がすごく大きいのは当たりまえだと思います。
ただそれ（>>268）が、「子供を愛するからこそ母親という女は何よりも美しい」という
レスとどう関係してくるのか全く分かりません。

>>275
うちの母親はそういう感じだよ。
すごい苦労してきたけど、本当に私の事を思ってくれて
頑張ってきてくれた。すごく感謝してる。
私は娘も息子も大好き！
きっとどんなことがあっても守っていくと思う。

娘と息子が幸せになるなら、
どんな事もでしてあげたいと、私は思うけどな。

>>273
禿同！
ママァ〜〜〜〜！どうもありがとう〜〜〜〜〜！！！！！！

>>277
恵まれてよかったね

>>275
家の母親みてると観音様のように思える。
私はある意味、母親っていうのはマリア様とか観音様に近い存在に思える時がある。
いつもいつも私の事、優先に考えてくれるし、
世界で一番信頼できる。どんな事があっても私を受けとめてくれる存在。
もう年取ってるけど、すごくいい顔してると思う。
子供への愛情は女をそんな美しい存在にするっていうの、私は信じられる。

>>273
母親でない女は深い愛を持っていませんか？
母親という女は、どんな女も皆全員が美しいですか？
母親とは見返りを求めずに愛を与え続ける存在と＝イコールならば、
なぜ、虐待のニュースが後を絶たないのですか？

このスレ読んで、あの女が浮かんだ。
自分の子供虐待してつかまって、美容整形して記者会見した
キツネ目の女・・・・。

>>282
意味わかってないね。可哀想に。

>>282
いやいや、今はそういう話をしてるんじゃないんだよ

そんな事よりかかのまんこが見たい

私も愛情深い母親になりたいな！

>>1=>>286=かか

わかる人にはわかりましたね？もう相手にするのやめましょう。

>>288
ちげーよ。

>>266
ここで社会規範を持ち出してしまうのはいかがか？
それはもう散々議論されてきたことだし、本当に少しづつだけど
考え方は変ってきてるＹＯ。逆に
＞私は、「子供を愛してこそ母親だ」と思います。
という考え方も同じ所から出てきてるようにｵﾓﾜﾚ。。。
その弊害として、１のケースを考えているのかも知れないけど
それならもっと現実に即した方がいいかも。

私へのレスではないのですが、>>277　>>278　>>281　さんたちへ
みなさんのレス読んでると、それは、皆さんの母親が、
人として女性として母親としてそれぞれ素晴らしいのであって、
そのことと「子供を愛するからこそ母親という女は何よりも美しい」という
発言の趣旨とはまた別物だと思います。

母親が憎い人集まれ！　ｐａｒｔ ３
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1017582306/
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1008253810/l50
http://piza2.2ch.net/utu/kako/1004/10042/1004271924.html

親が子を愛して当然、見捨てなくて当然だと思っている方が多いようですが，
見た限りかかという人は親の義務を立派に果たしていますね。それも
一つの愛の形だと思います。親に育てられて、幸せだと思います。
こう書くと自分が親がいない奴と思われるかもしれませんが，んなぁ
こたぁないです。

ということで、悩まなくていいと思います。

>>277
そんなあなたが何故この板に？？？

子供を愛するからこそ母親は美しいに異義となえてる人。
子供を愛さないでなにするわけ？母親って。
おまえら、パンダかよ。

>>288
あぃぴぃろぉだぁ使ってます？私も使ってます。

>>294
私の母親もいい親だけど、興味半分でこのスレみました。
全部は読んでないけど。いけないですか？

>>297
いや、いけなかないけど、
メンヘル板にこなければこのスレも見つけられないわけでしょ？
この板に来るってことは何か
メンタルヘルシーなことに関わりがあるわけだよね？

１！来ないと、収拾つかないじゃん！

>>295
生んだ以上子供を育てる責任があると思う。
コレは母親にかぎったことじゃないけど。
たしかに子供を愛する母親は人間として最高だと思う。
でも実際は、小さい子に触れたこともなく自分の子供が
初めて触る子で、どう接していいのかわからないという
母親もたくさんいるらしいよ。
かかさんとは違うパターンだけど、母親＝絶対的な愛と
いうのは幻想に近いと私は思ってる。

メンタルってヘルシーだよねぇ〜

>>298
童話とか大好きです！

>>298
メンタルヘルシー？

１はとりあえずちゃんとした病院へ行って
きちんとした病名をもらってくるように。

>>300
これが答えでしょ。愛されまくりたい＝甘え＝自立したくない

メンタルヘルシー！いいね！

>>298
メンタルヘルス病じゃないと、この板きちゃいけないの？
俺は全然関係ないきっかけでここきました。ラウンジャーですが。
つか、お前がこの板しきってたのかYO!

未熟な人間は、子供うむな

私もメンヘル関係ないけど、この板くるけど、、、だめ？

>>307
どうやttらそう読めんだよ。

>>290
子供を愛してこそ母親だという考え方が、同じ所から出てきているように
思われたのは何故ですか？
日本では中絶も経済的な理由などから（実は様々な理由から）認められてますし
人間ですから避妊もできます。
種うんぬんよりも、愛せないなら、母親の資格はどこにあるのでしょうか。
いえきっと資格などは無いのでしょう。
たくさんの１がいるんでしょう・・・。

ここで持ち出すのはどうか・・・と言われますが、２ちゃんで持ち出しては
どうかと思われるのは何故でしょうか。
大学の教室ならいいのですか？
しかし社会規範を肌で感じるのは「社会」で、ですよね・・・？
たくさんの名無しやコテがあーでもないこーでもないと言い合っている
この場は社会ではありませんか？


現実に即したレスをということですが、問題のすり替え・感情論・名無しを
たくさん味方につけた方が勝ち・・・といったことはしたくありませんでした。
例えば、どんな場面でも理論やロジックで追い詰められると、
泣き出して同情を買う人や、
あったりまえの人間賛歌を語ってマンセーを誘う人はいますよ。

>>309
駄目

>>295
295 ：優しい名無しさん ：02/04/06 14:47
子供を愛するからこそ母親は美しいに異義となえてる人。
子供を愛さないでなにするわけ？母親って。
おまえら、パンダかよ。
↑
私は、「子供を愛するからこそ母親は美しい」に異議をとなえてはいませんよ。
「子供を愛するからこそ母親という女は何よりも美しい」に異議をとなえたのですよ。

お母さんは優しくて子供のためなら何でもできる。
これはいわゆるスリコミ。社会が作りあげた「母親像」。
本当にそういう母親に育てられた人は運が良かったの。

>>313
２９５は、お前だけに語りかけてるわけじゃないと思うぞ

>>314
そう思いこむと自立しにくいと思う


俺がな

>>314
お前がどんな育ち方したか知らないけど、
お母さんは優しくて子供のために何でもできなきゃだめだろ？
それが当たり前だって思えて育って、初めて、今度は人に愛をあたえられる
人間になるんだろ。
社会がつくりあげた母親像っていうけど、
俺の母親の時代にはマスコミなんてそんなに発達してねーし、
昔の母ちゃん達は、俺の母親も含めて、隣近所みんないい母ちゃん達だったよ・・・
懐かしいな・・・

私のお母さんは世界一です！

>>317
あら、こんなところにいたの？

>>315
でも私があのレスを返してイケナイということはありませんよね？
ちがいますか？

「普通の人々」て映画観てみれば？
何か賞もらってたはず。アメリカ映画だったな？

>>317
押しつけ口調はやめましょう。

>>317
はあ、そりゃ、貴重な体験ですな。
俺が子供の頃は、そんな環境じゃなかったね。
地方郊外型団地出身だけど。

>>320
あなた、短気で粘着ですね。

>>321
ロバート・レッドフォードのでしょ・・・苦笑
観てますけど、もっとダイレクトに何が言いたいか書いてくれないと
申し訳ないんですが分かりません。

>>312
私も別板からのリンクで、この板にきはじめたメンヘル無関係者だけど。
そういう人、多いんじゃないの？いいじゃん、いいじゃん。

>>322>>323
だから>>317は無類の説教好きなんですよ。窓際族によくいたなあ。

>>317
以前はそう思ってた。つうかそうであってほしい。
社会が作ったってのは「良妻賢母」とかいう言葉が
あるじゃん。そういう感じで言った。
LOVE＝愛してるって言葉も意味が通じるようになって
きたのは本当最近のことだと思うし。

つまんない煽りで、話をそらすのはもううんざり。

こんな嫁はもらいたくね〜な

母親が娘を愛さなくて、どうするよ。
かわいそうな娘だ・・・。
いい旦那、見つけろよ！

>>331
あれ？>>317まだいたの？

>>324
あなたに私は短気で粘着に見えてしまいましたか・・・。

ただメンヘル板でですね、「短気で粘着」な人に向かって
「あなたは短気で粘着ですね」と言うのは、どんなもんでしょうかね？

あなたは自分が良い人間で、あなたと違う考えの人間は、短気で粘着で
悪い人間だと思ってらっしゃるみたいですね・・・。

あなたと意見が違う、短気で粘着な名無しならば、何かグサリと言ってやって
凹ませてやれ！とでも思うのでしょうか。

あなたは素晴らしい母親になれるでしょう。ｗ

-----------------------
■メンタルヘルス板って？
この板は、様々な精神疾患やその治療に関する話題、
精神科・心療内科の情報など、メンタルヘルスに関する専門的な話題を話し合う場所です。
決して、それらの是か非かを論議する場ではありません。

その他の２ちゃんのルールにのっとって、（指定以外）レスは止めます。

888

>>>333
どうしたの？

子供を愛せない親ってさ、
自分の子供すら愛せないやつが、誰を愛せるわけ？
ほぼ人間失格だと思う。

>>332
妄想かっこいい！

>>335
短気で粘着なんだよ。放っておいてやれ。

愛という感情があってこそ人間

>>335
こんにちは。
私はこのスレの>>266です。もう延々と続いてるのでそろそろ落ちます。
もし時間がありましたら、過去ログ読んでみてください・・・。
ここで簡潔に略して説明したりするとまた誤解などが生じますので・・・。

>>336
あれ？３１７まだいたの？

↓これをコピペして各地に貼り付けてください。
あまり好きではない女性は？
http://www.benricgi.com/vote/vote/b/110091/mmiyoshi.htm?

集中投票するのはフェミファシスト森山眞弓or野田聖子を推奨します。

>>338
わかったわかった。お前は偉いよ、そう、お前は間違ってなんかないよ。
だってお前は母さんの息子だもんな。そうだろう？え？

>>342
おもしろい！！
んで、１票でも入ると、自分が世間を動かしてる気持ちになるのでしょうね

>>343
まだいたの？

母親失格＝女失格

まだいたの？まだいたの？って言ってる人なに？

母親って絶対先に年老いて、弱っていくし、
子供大事にしておいた方がいいと思うよ。

まだいたの？まだいたの？って言ってる人まだいたの？

>>349
がんばりましょう。

ここのレス、みっともねー
おまえらホントにメンヘル？

メンヘルじゃない人も、メンヘル板には多くいると思われ

『母親の愛が絶対』という幻想が世に憚った時代はもう終わったんだよ。
全てを一般化するのではなく、個々の問題として扱うべし。

>>1　は自分がどうなのか、今一度考えよう。

メンヘル板にいる奴は、
今はメンヘルじゃなくても、メンヘルの素質あり。
もうじき発症します。

純粋メンヘル　エセメンヘル　メンヘルの身内　メンヘル見てホッとするダメ人間　煽り厨　通りすがり
の比率ってどの位だろね

>>354
それじゃあ、私ももうすぐ発症かな。
鬱病がいいな。

>>355
煽り春厨ですが、なにか？

>>353
お前がおわってるだけだろ

>>353


お前が人として終わってるだけ

358=359

よくわからないが>>353は終わってるってみんなが言うからオレも言おう

>>356
鬱病はこの板では一番大きな顔できる病気なのでオススメです。

>>360=>>1
ハァ？だからなに？

>>363
ウソがウソであると（以下略）

野次馬がふえたね
俺は純粋メンヘルなんだけど、このスレが落ち着くのを待つよ。

ちなみに母親は娘と離れるべきだと思う。
娘がかわいそうだ。

かかはちっとも自責的じゃないし
メンヘル的（鬱病的）な悩みなんて無いんじゃないの？

あるいは「良い母親」になりたいのになれないという
神経症的な悩みを持ってるの？

それとも、娘が思い通りにならないのでキレるというボーダー気質なの？

かかが何に悩んでるのか、ぜんぜんわからんよ。

今晩は。
かか参上です。
生理の初日とパート疲れのためボーっとしていますが今夜も気力の続くまでおつきあい
願います。

母親が子どもを愛するのは本能だ。というのは幻想だと思います。
ただこんな私でも娘が乳幼児の時は本当に可愛いと思いました。
ついでですが「かか」とは娘が始めて私を呼んだ時の言葉です。

私が息子を溺愛していると誤解が有るようですが、私は元来子どもを溺愛
できない体質のようで息子に対しても態度はむしろ邪険かもしれません。
ただ、普通の親としての愛情は息子には感じるということです。

「みたよしこ」みたいな親の言い分を聞いているとバカじゃないかと思う反面
あそこまで盲愛できる事をうらやましくも思います。
「みたよしこ」は親に溺愛されて育ったのだろうなぁと、私の最大のコンプレックスを
刺激されまくりながらワイドショーに食い入ります。

>>かかさん
まずは>>366の質問に答えて下さい。

今から一年ぐらい前、娘のことでジタバタ悩んでた頃思い切って色々なところに相談
しました。公共でやっているカウンセリングもどきなどや友人たちなどに。
そのすべてに失望しました。
娘を抱きしめてやれってか？そばを通られるのもゾッとするのにだ！
身の毛がよだつんだそんな言葉。
子どもを甘やかし放題甘やかして、我慢のひとつもできない子に育てて今では立派な不登校児三人も
抱えている友人なんかエラそーな事言われたくない！！
人の意見なんかもう聞きたくない！
というわけでここで仲間を募ろうとしたわけです。
まだひとりもこないけど。

ここでやらないで育児板に行け。
仲間もできるし、かまってもらえる。

あのぅ、自慢じゃないんですけど、一応毎日抗鬱剤飲んでます。
なかなかの効き目です。

>>370
最後の一行ﾜﾗﾀ

つまりは愚痴りに来たって事？

４００近くもレスついてまだひとりも仲間が来ない。
薬飲んで寝よう。

要は子供を愛さなくてもいいし虐待もありだと。
それを認めろと。礼賛しろと。オマエはそういいたいわけだね？

んなわけねーだろ。オマエが死んだら丸く収まる。
ついでに保険金くらい残してやれ。
クソ母なんてくたばったって大して困りゃしねーんだよ。
偉そうに能書き垂れてんじゃねークソが。
これ以上雑談したけりゃどっかよそでやれバカ。
何が気力のつづくまでじゃドアホ。他の利用者の迷惑考えろ。
腐れﾏﾝｺが

かかさん、生命保険はいって、死んだらどうですか？
生きてる意味なし。

>かかさん、あなたの気持、全面的ではないけれど、分かるよ。
愛したいって思っても、愛せないのも辛いモンだと思う。
私も娘に嫌悪を感じることがあるもの。
でも、最終的には、彼女に幸せになってもらいたいと思ってるけどね。
家の娘はまだ１０歳だけど、かかさんとこの様にはならにようにしたいと
思ってるので、色々聞かせて貰えませんか？

＞かかさん
抗鬱剤はお医者さんで処方してもらったの？
あとね、不思議なのは娘さんの父親のことなんだけど
その人も状況を知っているんでしょう？
一緒に考えてもらおうとは思わないの？
だって、あなたを理解してくれて結婚したんでしょう？

あなたが娘さんを嫌いと言うのが違う気がするよ。
少なくとも、ここまでで３箇所そう思うふしがあるよ。

本当に娘が嫌いならわざわざこんなスレたてない。

>>230
>私の悲惨な生い立ちに関しては何度も娘に語って理解を求めている。
本当に嫌いなら娘に理解を求めないよ。

>>368
>ついでですが「かか」とは娘が始めて私を呼んだ時の言葉です。
本当に娘が嫌いならこんなHN名乗らないよ。

嫌いと言う言葉をストレートに決め付けない方が良い気がします。

続き...

少なくともウチの母親よりは愛情がありそうだ。
以前、ウチの親と重ねた発言すまなかった。

自分の書き方が気に障ったら悪かったな。

>>380
私もそう思う。本当はかかは娘が気になってて、嫌いというけど
憎みきれないんだと思う。
愛憎が紙一重になってる感じ。

>ついでですが「かか」とは娘が始めて私を呼んだ時の言葉です。
かかのこの言葉には胸が締め付けられます

愛してるからこそ、この行動が許せないってのはあると思う・・・。
徹底的に嫌いだったら、こんなスレ、立てないよね。
かかさん、母親だから１００パーセント子どもを愛するのが当然って世間の
呪縛に追い立てられてない？
もっと、気持を楽にして娘さんから距離を置こうよ。
あなた、娘さんが早く自立して離れていって欲しいとは言っても
氏んで欲しいとは思わないんでしょう？
まだ、あなたは大丈夫だよ。

>>257
日本社会の　うそつきを　代表してると　言うことで
完璧な人間なんて　いないんだよ

>>かか
子供が　二十歳まで育って　大学にまで　行かせてやってる　母　十分やったよ
率直な意見　望む

>>376
煽り口調は気にいらんが、同意。
かかを見ているとイラつきが止まらない。
正直うざいですよ。
雑談も雑談スレでやってくださいな。

これ、雑談か？
でも、子供を愛せなくて苦しんでる親がいるのは確かだ。

娘の反抗期が終わり、精神的に成長して、
かかさんに育ててもらった恩を感じた時
彼女はきっと、かかさんに対して態度を変えると思う。
娘は心の方もどんどん成長している
かかさんよりずっと大人になると思う
それでもかかさんは娘と縁を切りたい位嫌いなのか？
それとも反抗的な態度が治れば好きになってやるのか？

反抗期って大事らしいよね？親との葛藤がないと人は成長出来ないらしい。
かかさんと娘は取っ組み合いのケンカしたんでしょ？
最高だよ。最高の親子じゃないか？何故それがわからない？
かかさん、自信持ちなよ、自分が築いて来た家族に。

自分のおなかを痛め　赤ちゃんが生まれ　うんこやしっこを拭いてあげたり
夜は寝ずにかまって　あげた　事もあるでしょう
大学へは大金がかかるし　母もやりながら　外へ働きに出かけてく　日々
こんなとこか　
続きを　かかが　書いて、

すなおに　娘が　かわいいと言っちゃえば
かわいい == なんでも　してあげれる その辺は誤解しないように

奥様方！娘さんを僕にください！大切にまんこ舐めますから！

抜けてた
なんでも　してあげれる わけじゃないから

>かか
いけない訳じゃないが、人の話を気持ちを取り込んでない　聞いてない　だけは覚えておいて
寂しく　ないか

>>390
くれてやるからもっていけ

いかにも恩着せがましい人は、恩を感じてなんかもらえないよ

親って大変やーね。
資格認定にした方がいいな。

私は子供嫌いだったけど、姉に子供生まれて変わったよ。
我儘だし、うるさいし、食い物こぼすけど、可愛いのなんのって。
よくみると自分と似てるの。だからかな。
かかは自分のこと嫌いなの？好きになれるといいね。
私はあなたを尊敬するよ。
娘さん、ここまでちゃんと育てたんだもんね。

>368 ：かか ：02/04/06 23:25
>母親が子どもを愛するのは本能だ。というのは幻想だと思います。

↑そうですね。子供が母親を愛するのは本能ですが、逆は本能ではないでしょうね。

>ただこんな私でも娘が乳幼児の時は本当に可愛いと思いました。

↑母親が憎いと思っている人たちだって、物心つく前から憎いと思ってるわけじゃ
ないでしょうからね。
自分の思う通りになるうちは可愛くて・・・と理解してよいのでしょうか。

>ついでですが「かか」とは娘が始めて私を呼んだ時の言葉です。
>私が息子を溺愛していると誤解が有るようですが、私は元来子どもを溺愛
>できない体質のようで息子に対しても態度はむしろ邪険かもしれません。
>ただ、普通の親としての愛情は息子には感じるということです。

↑息子さんも感じていると思います。自分には普通の親のように愛してくれてる
ようだが、でも娘のほうには愛情を感じてない・・・って。
それを目の当たりにして育つ、というだけで、多分かかさんの言ってる「普通」からは
外れていると思われます。

>「みたよしこ」みたいな親の言い分を聞いているとバカじゃないかと思う反面
>あそこまで盲愛できる事をうらやましくも思います。
>「みたよしこ」は親に溺愛されて育ったのだろうなぁと、私の最大のコンプレックスを
>刺激されまくりながらワイドショーに食い入ります。

↑あなたのお嬢さんも、きっと大人になってから、食い入るように溺愛されて育った人間を
見るのでしょうね。愛されなかったコンプレックスを刺激されながら。

荒れるの嫌ですし、sageます。
おそらく、かかさん本人は読んでないかもしれませんけどね。
（きのうの流れから、推測ですが）

370 ：かか ：02/04/06 23:50
今から一年ぐらい前、娘のことでジタバタ悩んでた頃思い切って色々なところに相談
しました。公共でやっているカウンセリングもどきなどや友人たちなどに。
そのすべてに失望しました。
娘を抱きしめてやれってか？そばを通られるのもゾッとするのにだ！
身の毛がよだつんだそんな言葉。
子どもを甘やかし放題甘やかして、我慢のひとつもできない子に育てて今では立派な不登校児三人も
抱えている友人なんかエラそーな事言われたくない！！
人の意見なんかもう聞きたくない！
というわけでここで仲間を募ろうとしたわけです。
まだひとりもこないけど。

↑・・・私はかかさんのこのレスにぞっとしました。
娘をどうしても愛せない、という女性は世の中にいると思いますし、
母性が云々と、かかさんを責めるつもりは全くありません。

でも、ここで「仲間を募ろうと思った」ということは、このスレの中で
「側を通るのもぞっとするよね」
「分かります。私も同じです。だから××しちゃいました」
というような、かかさんに同調するレスが続くのを望んだということですよね。
だって意見はいらぬ、仲間が欲しいんですものね・・・。

どれだけ自分が娘を嫌ってるか、憎んでるか、日常生活でどうやって憎い子供と接してるか、
そんなことを娘嫌いの母親たちが延々とカキコしあう場にしたくて・・・。

>>371　さんの通り、育児板なら、仲間は見つかると思いますよ。

子供を愛せないという若い女性は多いと思われます。
この板では、あなた自身のコンプレックスや辛い生い立ち、そして欝症状を
カキコしたほうが賢明だと思います。
もちろんＰＡＲＴ２に突入しても仲間を待つというなら、お好きなようにどうぞ。

あなたのお嬢さん幾つでしたっけ、、、？忘れましたが。
あなたのお嬢さんも、あなたのことで仲間を募のるかもしれませんね。

「側を通っただけで、ぞっとするんだよね、うちの親！」
「友達見てると、親に愛されてるんだなって、自分のコンプレックスが刺激されるんだ」
「色々な所や友達に親のこと相談したけど、みんなエラソーなこと言うばっかりで
　身の毛がよだつ！！人の意見なんかもう聞きたくない！！
　というわけで仲間を募集します。
　母親が嫌いで憎い人、母親の人生の泥を自分に押し付けられて育った人、
　母親に愛されなかった人いませんかー？」


「だけど、赤ちゃんの頃の写真を見ると、さすがのうちの鬼母も、
　優しい目で私を抱っこしてくれてるんだ・・・。
　どうしてこうなっちゃったんだろう・・・。
　私が何をしたっていうんだろう・・・。
　なぜお母さんは私をこんなに嫌ってるのだろう・・・。
　私はただ、お母さんの娘に生まれてきただけなのに・・・。」

私は、かかさんのような女性が子供を生んだ場合、行政の介入が不可欠だと思います。

今まで色々ご相談なさったそうですが、積極的に相談所なり精神科が行政に通報し、
子供の健康な成長のために、かかさんのような母親と離す対策が執られるべきと思います。

（健康とは、精神的なものも、もちろん含まれます。抗欝剤を飲んでるかかさんなら
　分かると思いますが・・・。）

ネグレストも立派な虐待だと思いますし、かかさんは一歩踏みとどまりましたが、
一線を超えて虐待する（言葉・暴力・育児放棄・無視）可能性も捨て切れません。

そうなると、虐待の連鎖はエンドレスに続いてしまいます・・・。

「自分は母親に愛されない子供だ」という記憶は、強靭な精神力をもった人間や
親以外の周囲の環境に恵まれた人間でない限り、子供本人にとってコンプレックスを
植え付ける立派な虐待という見方もまた出来ると思います。

かか、もう育児板に行った？

今晩は。
仕事で疲れまくって先ほどまで寝ていました。

育児板には全く逝く気が無いの。ゴメンなさい。
子どもが小さかったとき回りのお母さんとの交流が楽しかった。
童心に戻って一緒にブランコ乗ったりお遊戯したり、子どもの話で盛り上がったり・・。
楽しい思い出がいっぱいです。
でも、子どもがすっかり成長した今では、公園でそういう母親群を見るだけでゾッと
します。
子どもの話で盛り上がって夢中で長話をしている若い母親を見ると内心「バカかおまえら」
などと思ってしまします。
どうしてだろう。
もう２度とあのような手合いとは、お近づきになりたくない。

みんなのレス読んでます。
ただご存じのように私わりと暴れん坊なので、基本的には淡々と語りたい。
ああ、この意見は友人の誰々と同じ口調だとか、私が２０年若かったら絶対同じ事
書き込んでいるな、など色々感じています。

２０年後にあなたみたいな怖い母親になってる人はほとんどいないと思う。

何年経っても、子供を愛して、心配し続けるのが母親だと思う。

もう毎晩毎晩飽きたよ

最近は家族の大切さをわかってない親も多いみたいですな

わかった　かかさんは、更年期障害なんだよ

もう飽きた飽きた。

>>408
そうだ。それだ。かかは更年期障害。

sage

夫は私が錯乱したときこそは力ずくで止めに入りますが、普段は全く存在感が
有りません。
悩み事を話してもたいてい生返事で視線はずっとテレビです。
回りの人たちからは優しい良いご主人ですねとよく言われますけど。
私が病院に精神安定剤をもらいに行った直接の原因は夫のそうした態度に有りました。
私は夫の事もたぶん嫌いだと思いますが、それは世の中にありふれたことで
特別不思議なことではないでしょう。

更年期障害sage
飽きた・・・

２ちゃんに４０代の主婦が来るかよバーカ
ネタうぜぇんだよ氏ね
主婦はアホの代名詞
アホが２ちゃんに来るな
氏ね

で、かかはどうしたいんだ？
なんとかしようと思わないのかい。
愚痴って終わり？

うーん。。。
病院では娘さんのこと、話しした？

堺正章の元妻の言い分みたいですが私は子どもの頃のトラウマで物を乱暴に
おいたりする音に恐怖を感じます。
娘とちょっとしたことで揉めると、娘はわざとそれを繰り返します。
コップをバン！とたたきつけてドアをバン！と壊れるくらいの音で閉めて
家が揺れるほど乱暴に階段をドスドス上がる。
のたうち回りたいほどの恐怖と嫌悪感です。
私はそうした病気なのだからそれだけは止めて欲しいと懇願すると
それはさらに激しくなります。
その苦しさは分かってもらうのは難しいと思いますが、まだ一発殴られた方が
ましです。

>悩み事を話してもたいてい生返事で視線はずっとテレビです。

かかさんも人からのレスを無視したり、要は旦那さんと同じ事を２ちゃんで
していますよ。
返事はするけど、人の言うこと聞いちゃいなくて、言いたいことだけ・・・。
自分のホムペを作る気はないですか・・・？
ちょっとキツイかもしれませんが。

PTSDだよ、PTSD。わかってんならPTSDの専門医に逝けよ。
んでカウンセラーにそういうことは相談してみな。
ちゃんと聞いてくれる方もいるし、ちゃんと楽になるよ。
んで、状態がよろしくなってきたら家族面談して、
そこで初めて娘さんや旦那さんにわかってもらえるのでしょ？
最初の一歩も踏み出さないのに、誰かにわかってもらおうなんて
ぜーったいむりだって。

＞４１５
娘との会話が成立しないのかぁ…お願いしてもだめか。
悪循環だよねー。
今現在でそこまで来ちゃってると、かかと娘での話し合いは難しいかも。
だんなさんがあいだに入った方がよいきがするけどなあ。

しょたいじみたはなし
聞きたくねー

単なるかまってちゃんな態度がありありと出てきたね。
更年期障害かかsage

かかの自作自演わかってるよね？
２ちゃん初心者ばかりじゃないでしょ？

sage

娘が、のたうちまわるほど母親が嫌がることをワザとやるというのは
分かる気がします。
娘からすると、そんなことじゃ足らないくらいの嫌な思いをずっとしてきた
でしょうからね。

自分の痛みにだけ敏感で、「私は病気なんだからイタワッテ！」と言っても
通用しないのでは？

以下、誰もレスつけず、放置のAAでも貼りたいくらいですね。

娘によく言って聞かしました。
世の中には五体満足なお母さんばかりでは無い。
足が不自由や目が不自由なお母さんもいるでしょう。
私は見た目の道具は一応そろっているが、内面には著しい欠落が有る。
それでもできるだけのことをして子育てをしているつもりだ。
足の不自由なお母さんに「なんできちんと歩けないんだ」と足に蹴りを入れる
娘がいますか。
あなたのやってることはそういう事だ。と

私がこれだけは辛いから止めてということを少しでも聞き入れてくれれば
私は娘をそんなには嫌わないと思う。
「娘が嫌い」と言ったが「憎い」とは言ってない。
たまに「憎い」と思うときもあるが、「嫌い」というのがピッタリの表現
だと思う。

>>かか
貴女は一体どうしたいの？
ここで同じような「娘が嫌い」な人を募って
「傷の舐めあい」をしたいの？
娘が嫌いと言ってるけど、本当は愛したいの？
書きなぐってすっきりしたいだけ？

足が不自由な方でも目が不自由な方でも、
子供のために精一杯できることをして、子供に負担をかけないように
頑張っているお母さんはたくさんいますよ。

病気を理由にするのだったら、きちんとした治療をうけるべき。
ガンになって、私はガンだから労わりなさいと言うのに、
治療をぜんぜん受けようとしなかったら、周りの人はみんな
とても不快に思うよ。
辛いなら治す努力をしろって娘さんは言っているのだと思う。

わがままババアかかの愚痴は飽きた・・・・
更年期障害sage

一番の動機は一度洗いざらいこういうことを見栄も外聞も無く語ってみたかった
ってことか。
２ちゃんやってるうちに「ここでならできるな」と思うようになった。
友人に話す場合どうしてもわずかばかり見栄やごまかしが入るんだなあ。
というのは私自身はご病気ちゃんなんだけどわりとハイソなお友達が多い。
それは、私自身が人の噂ばかりしている低能ババアより、教養のある偏差値高い人を
好む結果なんだけど。
結局、友人はいい人ばかりなんだけど苦労知らずの奥様が多くて（いや私とは違う苦労は
多い。遺産相続とか）気持ちを分かってもらえないことが多い。
子供のころの話からしなければ分からないし、とても恥ずかしい話だし、第一分かって
もらおうというのが無理なんだと思って。
友人に相談したことで二重に傷ついた事も有った。

ここでも「理解できない」という人に理解させる言葉を私は持たない。

sage

何が言いたいのか、全然わからん。

マジレス。
あんたのヘドロをメンヘル板住民になすりつけないでよ！

更年期障害なんでしょうsage

更年期障害だと自覚して欲しいsage

私今、バリバリ生理中です。
関係ないか・

> 私は見た目の道具は一応そろっているが、内面には著しい欠落が有る。
> それでもできるだけのことをして子育てをしているつもりだ。
> 足の不自由なお母さんに「なんできちんと歩けないんだ」と足に蹴りを入れる
> 娘がいますか。
> あなたのやってることはそういう事だ。と

子供に甘えるのも大概にしなきゃ
甘えたければ、子供の甘えも受け入れてあげなきゃ
こんなの、他人との関係でも同じ事でしょ？
自分の甘えだけ受け入れてもらおうなんて・・・
まだ、人格形成の途中の子供に甘えるって、どうかしてるよ
自分の問題は、自分で解決しようとしなければ、一生そのままだよ
いつまで経っても、甘えんぼで勝手な「子供」
あなたの子供は、あなたの母親代わりではないよ
ここで、見栄や外聞なく吐き出しても意味はないのよ？
ちゃんと治療出来る場所で、それをしなさい

＞かか

>娘によく言って聞かしました。
>私は見た目の道具は一応そろっているが、内面には著しい欠落が有る。
>それでもできるだけのことをして子育てをしているつもりだ。
>足の不自由なお母さんに「なんできちんと歩けないんだ」と足に蹴りを入れる
>娘がいますか。
>あなたのやってることはそういう事だ。と

そもそも例えがオカシイ。比べられない事を自分の都合の良い様に比べている。
体に障害がある人は、子供の身の回りの世話が健康な人より劣るかもしれない。
でも、愛されてさえいれば、世話の足りない事で子供が傷ついたりはしないし、
母親の事情も理解すると思う。

母親に愛されないという事は、
かかさんふうに体に置き換えると、
母親にボコボコに殴られ続ける日々を過ごすのと同じくらい精神的に苦痛なものですよ。
かかさんの娘さんは、間違いなくかかさんに苦しめられてきたのだと思う。
娘にとって、自分は長年、加害者であった事を自覚したら？

かかさんはもっと辛い目にあったみたいだけど、それはあなたの人生なので、
娘さんには全く関係ない話。
同じ経験をしていない娘にましだと思えというのは無理じゃない？

かかが娘に話したことは逆効果じゃなかったかな?

「娘によく言ってきかせる」ってのは、そういう事じゃないよ。
自分が娘の立場だったら、単なる保身に聞こえると思う。

お友達に話す時にごまかしが入るように、娘に話す時もごまかしが入ってるよ。
きっと。

あれほど言ったのに、まだそんなカキコするですか！もう許さんです！
あんたを許すわけにはいかんです！こんなカキコでレスたくさん付くとでも
思ってるなんて頭おかしーよです！あんたみたいなバカ初めて見たです！
あんたみたいなバカ、ゴキブリ以下です！あんたみたいなバカ、ウジ虫以下です！
死んでほしーです！つーか、死ぬべきです！あんたは絶対に許されないです！
勘違いしたバカを許すわけにはいかんのです！面白半分にいい加減なカキコ
するヤツなど許さんです！キャラメルコーンのピーナッツをケツの穴に詰めて
死ねよです！！！
今まであんたがどんな生き方してきたか知らんけど、どーせひどい生き様
だったと想像出来るです！あんたのカキコから読みとれるです！バカ特有の
匂いがするです！あんたのことが全く理解出来んです！あんたは絶対許さんです！
死んでも許さんです！地獄で苦しめよです！それでも足らんくらいです！
豆腐の角に頭ぶつけて死ねよです！！！
あんたもっと現実を知れよです！いつまでも引きこもってネクラなことしてる
場合じゃないよです！でも、もー手遅れです！あんたは何をやってもダメです！
この世に生まれてきたことを後悔してもダメです！あんたは生まれ変わっても
どうせダメ人間に決まってるです！絞め殺したいけどあんたに触るのが嫌なので
やめるです！でも、あんたみたいなカスは死ねよです！風呂の排水溝に吸い込まれて
死ねよです！！！
絶対許さんです！絶対許さんです！絶対許さんです！あんたみたいなヤツは
絶対許さんです！早く消えろです！さっさとこの世からいなくなれよです！！！
いつまでも勘違いしたまま生きていけると思ったら大間違いだよです！この
まま生きててもお前にはいーことなんにもねーよです！何でもいいからさっさと
死ねよです！！！

＝＝＝＝＝＝＝＝大感動！愛と涙と友情の最終レス＝＝＝＝＝＝＝＝
　　　　　

〜未だかつてこれほどまでに感動的な
　　　　　　　　　　　　　最終レスがあっただろうか？〜

　★このスレッドを読んだ人達の声★

「何気なく開いたこのスレッドとの出会いから、
　新しい自分の可能性を信じようと思った。」（２７歳、フリーター、女）

「感動した！勇気が湧いてきた！人生観が変わった！
　自分にも何かやれそうな気がした！」（２４歳、会社員、男）

「落ち込んでる時にこのスレッドを見つけ、
　期待しないで読んだが、読んで涙が出た。」（２１歳、学生、女）

「新しい世代の日本人の気概を感じた。」（８７歳、無職、男）



これほどまでにみなさんに愛されてきたこのスレッドですが、
残念ながら、１の死亡によりこのレスで終了となってしまいました。
でも悲しまないでください。
このスレッドと１は永遠にあなたの心の中で生き続けているのですから…

めでたしめでたし。

かか、良い医者かカウンセラー探して、
じっくり愚痴を聴いてもらって、充分に受容してもらえよ。

一般論で説教してくるような奴じゃなくて、
黙って話を聴いてくれる人。
じゃないとずっとしんどいままでしょ。

ｶｳｿｾﾘﾝｸﾞで嫌な思いしているから逝かないとｵﾓﾜﾚ…
どうしたらいいのか？くるしんでそうだYOW.

↑連番踏んでも、よろこべないｽﾚです…ﾌｩ

更年期障害sage

かかは、意見は要らないって言ってる。２ちゃんでも、リアルでも。
だから、もう>>444　や　>>443　のようなレスをつけず、かかの仲間が来て
かかが自己満足するまで、かかをどうにかしてあげたい人は見守ってあげるしか
ないのでは？

はっきり言って毎晩このスレがあがってくるたびに、私は辛い思いしています。
激しい怒り、悲しみ、苦しみ、怖れを追体験し、興奮と動悸の毎日・・・。

かかは、自分が恨み言を書いて送信すれば、それを読む相手が必然的にいるのだ、と
いうことを全く分かってない。

こんな事にこだわって悪いけど、旦那は本当にどうでもいいんだなぁ...。
かかさんの、娘さんの話と旦那の話は同じ嫌いでも全く違うと思うよ。

娘さんが大きな物音を立てるとかかさんはそれに集中してしまって、他の事が進まなくなってしまうんじゃないかな？(私も物音ではないがそういう処あるので)
娘さんの物音がまず最近の1番の問題なんだね。

娘さんの物音の原因をつくっているのは、かかさん自身だと思う。
だから、かかさんが立ち直る努力をしなければならない。
ここにレスしている人達と同様、娘さんもじれったいんでしょうな。

うんうん、さっさと治療してくれ。話はそれからだ。
娘もそう思っているだろう。

本人が治療の必要性を感じてなくて
周りが迷惑してるってことは、かかはボーダーなのでは？
ボーダーは誰か（家族とか）が病院へ連れて行かなくちゃ。。。

かかは更年期障害だよ。
症状があってるじゃん。sage

>>451
あげんな。ボケ。本人かよ。

初めて見たこのスレを全部読んで泣いた。
家族が支えで生きて来た私にとっては辛い現実。
正直、>>1さんが母親だったら私、自殺してると思う。
周りは母親から愛されて育てられるのに、自分だけ違う。
子供は親のことは些細な変化でも感じ取れるよ。

>>1さんは態度だけじゃなくて、心も変わらないと駄目だよ。
娘さんの為にも、良いカウンセラーさんを見付けてね。

ハタチの娘がいても、
若い時期に産んでれば、
まだ更年期ってほどには老けてないんじゃ？

>>455
あげんなよ。ボケ。本人かよ。

本人はまだパートに励んでる時間帯じゃないですか？（ｗ

このスレを読むと自分の母に感謝しなければいけないと思わずに
いられない。
>>1の子供じゃなくて良かった…
娘さんは可哀想。

sage
飽きた

母親に感謝できる人うらやま(　ﾟдﾟ)ｽｨ…

確かに　酷いこと　言ってる
が、ここで　攻めると　かかの気持ちの中でますます正当化話しを　増やす事になる
かも知れない
信じたくないが、　私たち　加害者で　かか　被害者にも成りかねない

私は、息子が、　、幸せになるよう　祈る

◆判決◆

1は子宮ほじくりだして、血まみれのそのブツを娘に差し出して土下座で謝罪すべし。

皮肉じゃないよ
かか　最近　何か楽しいこと　ありました?　何でも　良いけど

　　　　　　　　　＜＜＜＜　子どもを生んだ女はもはや女ではない　＞＞＞＞

めんヘルって結局
子供産まないほうがイイね。
育てる自信無くなっちゃう。
わたしも母親には（父親も）一言も二言も言いたいけど
言いたいわたしは被害者で、でももし子供産んで、その子を
愛せなかったら加害者だ。プレッシャーだ。
子供を産む人はもっと考えたほうがいい。
メンヘルじゃなくても、考えて産むべきだ。
この世に生を受けただけでそれはもう、
立派な暴力なのだから。
すべての親は加害者でありそしてまた被害者だ。
もうこんなループ無意味だ。
人類なんて滅んでイイ。

飽き飽きsage

辟易sage

主婦誌ねsage

かかに言いたいことまとまらなくていろいろ探したら見つけた。

http://isweb34.infoseek.co.jp/play/icelake/anime/one.swf

>>465
悲しいな
楽しいことも　沢山あるよ
ループ、　確かに傾向は　あるが、必ずしも イコールじゃない
気づいて　それが嫌だと思ったら　やめればいい。好きだったら　続ければいい
>1 は　今は　嫌と思ってないらしい
兄弟だって　それぞれ性格違うし。

↑↑↑
どうしたの？発狂したの？

>>469
激しく藁田

執拗にsageてる人もなんかｺﾜｲﾖｰ

ちょっと突拍子もないこと書きますがお許しを・・・。

このスレッドは、メンヘル板においては削除対象だと私は思います。。。
同じ板に「母親が憎い人、集まれ」スレと「娘が嫌いな母親、集まれ」スレが
同居しているのって、絶対におかしいと思います。
まるで、「ペット大好き」スレと「ペット大嫌い」スレが、同じ板に同居しているのと一緒です。

でもたくさんの良レスがあるのも事実ですし、スレそのものを削除するというのではなく
板違いということで誘導することは出来ないか、というふうに思います。

＞同じ板に「母親が憎い人、集まれ」スレと「娘が嫌いな母親、集まれ」スレが
＞同居しているのって、絶対におかしいと思います。

なぜですか？
母親が憎くてメンヘルになった人も（←私はこっちですが）
娘が憎くてメンヘルになった人も、同じメンヘルじゃないですか？

私が、この板では削除対象に当たるのではないかと思うのは以下の点です。

★この板は、様々な精神疾患やその治療に関する話題、精神科・心療内科の情報など、
メンタルヘルスに関する専門的な話題を話し合う場所です。決して、それらの是か非かを論議する場ではありません。
・・・というのが板の趣旨です。１は「抗欝剤を飲んでいる」ということでメンヘル板に
スレを立てたようですが、精神疾患やその治療に関する話題、精神科・心療内科の情報、
メンタルヘルスに関する専門的な話題を話し合う気はない、という点です。
これは今までの流れで明らかであり、例えば一昨日、たくさんのレスが１へつきましたが
１が応答したのは「（レス読んでないだろう）レスは全部読んでる」「（更年期障害）生理はある」
しかありませんでした。

１は自分の仲間を募りたいと言っています。意見はいらない、同意してくれる仲間が
欲しいと。しかし、この板はメンヘルについて話し合う場であり、例え抗欝剤を飲んでいようが
ここで育児ストレスを過度に発散したりするのは違うと思います。

また、娘がコップを置く音などに対してのＰＴＳＤということですが、それならＰＴＳＤスレが
ありますし、欝なら欝のスレがありますし、親に対するトラウマのスレもありますし
その点でも誘導は可能なのではないでしょうか。

　　　ｵﾏｴﾊｳﾁﾉｺｼﾞｬﾅｲ
　　 ∧＿∧ ﾄﾞｶｯ
　（　・∀・　∧＿∧ ﾊﾟﾊﾟ ﾅｸﾞﾗﾅｲﾃﾞ
⊂　父　／| （；#ﾟДﾟ)
　 |　 ＿／ ノつ つ
（_＿）彡⊂＿＿ノ


／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
|　お前は呪われた子だよ！
＼＿＿　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 　 　 |/ 　
　　☆　 　 　 　　∧,,∧
　 　　＼ 　 　 　ミﾟДﾟ#ﾐ
　 　ｶﾞﾝ　四=====⊂　　ﾐつ
　 　 　 ∧ ∧　∫　"ﾐ 　;'〜
　 　⊂（ﾟДﾟ；） ⌒⊃　し
　 　 　　　　∪／
　 　 　　　　∪ 　 　 /|

>>475
はい、同じメンヘルだと思います。
母親が憎い女性が子を産んだ場合、トラウマで娘に対して自分の母親と同じような
ことをしてしまい、結果、娘もまた母親を憎むという憎しみの連鎖の構図を
生むというのは、よく知られています。

しかし、１の場合、抗欝剤を飲むようになった原因はご主人との不和だと
本人が書いています。

娘嫌いの原因に当たる自分の幼児体験などのスレは「母親憎い人集まれ」
スレがあります。１は参加する気はないようですが、それもまた自由だと思います。

精神疾患にいたるまでの「娘が嫌いでメンヘルになった人」も、もちろんいらっしゃると
思います。しかし１の場合は、想定される病気・治療に関する様々な意見のレスを要らないと
言っています。
娘嫌いの自分に同意してくれる仲間が欲しいと言っています。
・・・・以上の点で、このスレは板違いではないかと私は思います。

＞１は自分の仲間を募りたいと言っています。意見はいらない、同意してくれる仲間が
＞欲しいと。

「母親が憎い人、集まれ！」「父親が憎い人集まれ！」スレも
同じような趣旨のストレス発散の場になっていると思いますが？
あちらのスレも削除対象ですか？

>>479
削除対象なのかなぁ…。＜父スレ母スレ
原因がはっきりしてるからストレス発散も
うまくできると思うんだけど…。
かかさんはなぜ娘がきらいなのかはっきり
しないよね。

>>479
いいえ、そうくると思っていましたが。そうゆうことではありません。

「母親憎い」スレも「父親憎い」スレも、スレの住民は、メンヘル問題の
原因などを母親憎い・父親憎いにあるととらえている精神的になんらかの
疾患や問題を抱えている人たちの集まりだと思います。

しかし、ここの１の場合は、精神的に不安定になり薬を貰いに行ったのは
旦那さんとの不和だそうです。

母親憎い・父親憎いスレで同じ体験をもつ人たちが集まって語りあうのは
とても異議のあることだと思います。癒しにもなると思います。

なぜこのスレがそのようにならないのかと言うと、「娘が嫌いのあまりにメンヘル
的な問題をかかえてしまった」のではない、というのが第一です。
ＰＴＳＤであり、旦那の無理解であり、生活や育児の疲れ、家庭不和、過去の辛い体験など。
これらは本人が語っている通りです。

すみません、異議ではなく「意義」です。

父スレ母スレにも、わけも無く嫌い！って人もいるんじゃあ…。

>>483
そりゃいるとは思いますよ。
しかし、このスレの場合は「私のスレ」だと思います。

過去に辛い体験を持ち、旦那のせいで薬を貰いにいくことになり、
娘が大嫌いで、トラウマやＰＴＳＤを持っている。
育児板にいるような連中は馬鹿みたいで、周りは苦労知らず。
こんな私を無条件に理解してくれる人、求む！・・・と１は言ってるわけです。
ここはそうゆうスレだと私は理解したからこそ、板違いだと言っているのです。

「娘が嫌いのあまりにメンヘル的な問題をかかえてしまった」からこそ
「自分の娘が嫌いな母親、集まれ！！ 」を
スレタイトルに持ってきたんじゃないですか？
1本人がどこまで自覚しているかはともかく。

後にどんなレスが続こうが、削除対象になるようなスレじゃないと思いますよ？
1がたまたま固定ハンだから批判も集中するけど、
名無しで立ててたらそうはならなかっただろうし。

じゃあ、かかは名無しで
自分の娘が嫌いな母親、集まれ！スレッドを立て直すように。

>>485
・・・・本当に名無しなら叩かれなかったと思っているんでしたら、
正直いって驚きです・・・。

それにスレを立て直すのにも私は反対ですし・・・。

娘嫌いのあまりにメンヘル的な問題を抱えてしまったなら、
なぜ自分の辛い経験のことや旦那との不和で病院いくようになっただの
娘嫌い以外のことで１はカキコしつづけてるのでしょうか。

色々と複合的な原因で娘嫌いになった、のならばですよ、それを話し合う場に
なるはずであり、「意見は要らない」っていうのは何故なんでしょうね？
あなたが娘嫌いの母親でない限り、あなたのレスも１は要らないのですよ。
（ちょっとキツイ言い方になってしまい、朝からごめんなさいね・・・）

でも、かかさんは自覚してないだけで、自分の親との関係でPTSDに
なったんだと思うな、どちらかと言えばCPTSDかな。
だから、ストレスになるような相手と結婚して、たまたま女の子を産んだ
から、今母親と自分の関係を、娘と自分との間に再現してるんだと思う。
かかさんは、そこを自覚してそれにあったカウンセリングを受けた方が
いいと思うだぎゃー自分がわからないままだと、いつまでも悪循環の
ループに陥ると思うぞなもし。

>>487
私は「母親嫌いの娘」ですよ？
べつに１のためにレスしてるわけでもないし。
どちらかというとスレ内ではかかを批判してる方です。
私のストレス発散のためにもこのスレは残してほしい（ｗ

というかなんでそんなに執拗に削除したがるの？
嫌なら見なきゃいいんじゃないの？
それか「母親憎い」スレにひきこもってれば？

子供かー
自分の鬱で一杯の人間が子供産んで愛せるのかな

読んで気分悪くなる人もいると思うけど
私なんかは結構真剣に読んだよ。
素朴な質問だけどどこなら板違いでないの？

自分が母親と離れられなかったときは子供にどう接すればいいのか
解らなくて、甥っ子や姪っ子に変な態度してた（妙に張り合ったり）。
でも自分の問題が解決していくにつれて、子供への接し方も変わって
きて、今じゃ「見守る」ってことが出来るようになった。

相変わらず今も小梨で子供を作る気持ちも無いけど、できたらできたで
すごく可愛がることが出来るんだろうなと思ってる。
自分の問題が解決しないまま親になった人は凄く苦しいんだろうなと
実感するよ。

かかは自分自身に問題があると>>37で認めてる
（その割には人の意見ぜんぜん聞いてないけど、
それも病状の一つなのでしかたないと思う）
だからやっぱり板違いとはいえないと思う

でも苦しんでることを頭ごなしに卑下されると反発したくなるよなあ・・

どう考えてもかかは更年期障害だと思う。
この板にいる他のおばさん達も、メンヘル病ではなくて
更年期障害かもしれないから医者に行ってみて。別の。

おばさんがもっとたくさんいれば
かか擁護のレスももっといっぱいついたと思われ。

擁護はできないなあおばはんでも。

でも更年期更年期言ってる奴もなんかヒステリック・・・かかみたい

>>497
おまえモナー

更年期障害は本当に本人にもどうにもならないくらいコントロール
ができなくなってしまうらしいけど、自覚してるなら病院行って
くれ・・・ｵﾏｴｻﾝよ・・

緑の救急車、呼んでやろうか?

娘、反抗期なんじゃないの？＞かか

その年頃の娘の立場から言わしてもらうと、母親ってほんっっっとウザい。
ほっといて欲しいのよね！！！干渉しないでよっ！

なんかウザいから、親の望む事と反対のコトしてみたくなったりするんだよね。
基本的に、干渉さえしないでくれれば、普通に業務的に人間関係は築けるのに。

>>501
オマエは三原順子か？

かかはどこいった〜？

>>489
つきっきりでＰＣに張り付いているわけではないので亀レスごめんなさいね。
あなたの文章力がないのか、私の読解力がないのか分かりませんが、
あなたが自分のストレス発散のためにこのスレを必要としている１批判の母親嫌いの娘だと
>>485　のレスで理解できなくて、ごめんなさいね。
でも、そんなにいきりたたないでください。
（わたしにもストレス発散してるのかな？）

執拗に削除したがる・・・とあなたは言いますが、私は削除依頼そのものもしていませんよ。
執拗に削除しようとしていたら、私は削除依頼板で頑張っていることでしょう。
私は自分の意見をカキコしたまでです。あなたと同じように、「私はこう思う」を
ルールを踏まえたうえでレスつけただけです。
「どうして削除対象だということを議論したがるの？」なら理解できたのですが。

また、「執拗に」とあなたは言いますが、私が自分の考えをカキコしたのは
>>474　と>>476　だけです。
その他は、レス番指定レスだったので応えたまでです。

「嫌なら見なきゃいい」については、嫌だけど見たって構いませんよね？と返したいですね。

「母親憎いスレに引き篭もってれば？」についても同様です。
あなたは私のレスがそんなに見たくないですか？と逆にお聞きしたいです。
「そうだ」と答えるならば、あなたの理屈でいくと、あなたもまたどこかで引き篭もって
いなくてはなりませんね。

（ただ話は変わりますが、リアルの私はかなり引き篭もりの部類です。
　ひどいＰＴＳＤと不安神経症とＰＤの病名がついています。
　あなたに言われる前から、引き篭もりって言えば引き篭もりです）

ただ、自分のストレス発散に１を叩けるからこのスレは必要という、あなたのレス
には、「なるほど」とも「えっ？」とも思いました。
逆説的ですが、こうゆう考え方の人のために、このスレがメンヘル板にあっても
有益なのではないか、と思いました。

ですから、あなたがそんなにカッカと私を傷つけようとしなくても、私の「削除対象」
についての意見は却下で構いませんよ。

>>490
聞く前に、少しは前のレスを読む気はない？

今晩は。
待たせたな、かか参上です。
息子の入学式で忙しかったの〜。

「母親が憎い人集まれ」レス有ることは知っています。
が、逝った事も読んだ事も有りません。
これほど私にピッタンコのレスは無いはずですが、あまりにも当てはまりすぎて
タイトル見ただけで反吐が出そうになる。
それに何が書いてあるかおおよそ予想もつくし。

２ちゃんは星の数ほどレスが有るのに、なんでわざわざ毎晩ここに来て文句垂れるのだろうか。
ワイドショーの芸能ゴシップをくだらないの悪趣味だの言って結局毎朝見ている更年期の主婦みたいだ。

↑だれ？

その娘を僕に下さい。これで解決しましたね。

では１さんのお返事お待ちしております。

「リアルはかなり引きこもりの人」ってここではハキハキしてるんだ。
私の場合リアルはかなり明朗快活。
結構友達も多い。欲しくなくても向こうから寄ってくる。
ごめんね。こんな私なのに。

>>510　娘さんは美人なんですか？　ぼくは一応収入もあるので安心してください。

>>511
あなたにだけ特別にお返事します。
しつこい。

私は母親に地獄に蹴落とされても、
娘は私に精神的に拒否され続けても、
引きこもりにはならなかった。
何故だろう。
娘も私も家を一歩出ると外ではすこぶる評判が良い。
ものすごく悲惨な家庭で育つと外での問題なんかチョロく感じる。
お外大好き。引きこもりはできない体質。

専門的とは言い難いが　こういうスレこそ　メンタルに必要なのでは？　

病名を付けるのは誰でも　出来ます。人の言うことが聞けない　かかは更年期障害と言うなら　かかの言うことを聞けない人も同じ更年期障害となります。
人には、感情があって、いちいち　病気付けるのも　どうかと思います。
中には病気好き、付けられると　そうかぁ　やっぱりな　と安心する人もいます。
でも、元の所を忘れては　いけないと思う。元と言うのは　ここに色んな人の　気持ちとなって現れています。

今日は構ってもらえないようですねｗ
自作自演でも何でもご自由にね。

朝の７：１１にカキコした>>474　から、先ほどの夜の２２：１３にカキコした>>504
まで、本当に私が引き篭もってたと思いますか？
ちょっと考えれば分かりそうなものですけど、この時間の空き具合で。
爆笑してしまいました。ごめんなさい。
やっぱり予想通り、１は違う病名ですよ、これは。

人の弱点を見つけたら塩を塗り込んで切り込む、そんな１の性格が露呈されましたねぇ。
他人の弱みを見つけると嬉々としてそこに執着しダメージを与え、
何にでも自分の優位を保とうと、相手の劣位を探しているのですね。

１が旦那と不和なのも、娘が嫌がることをワザとやるのも、みんな全て
１の性格が原因です。１が嫌なんですよ・・・。
周りの皆が自分を好いていてくれる、というのは、あなたの妄想です。

それでは、おやすみなさい。

固い事言うな同じキチガイ仲間なんだからｗ

ちょっとズレるけど、更年期障害について誤解があるみたいなので
書きますね。
更年期障害は、早い人で、30代後半くらいから始まる場合もあります。
生理の有無は関係ありません。

一応いっておきますが、私は別にかかさんが更年期障害だとは思っていません。

固い事言うな同じ病人仲間なんだからｗ

子供を虐待する人って、ソトズラはいい人が多いよね。
本当は僻みっぽくて、人間嫌いで、性格悪いのに、
外でいい人を演じるからストレスが溜まっちゃって、
それを抵抗も逃げもできない子供にぶつけるんだよね。

あの言っときますけど「病気持ってる人、集まれ！」では無いですから。

かかさん、娘さんに叩かれた事ありますか?
あんまり他の人間に暴力をふるわないでくださいね。

>>518
その文章、マイブームなの？
つまんないよ

かかさんあなた・・・ご自分が病気だと思っていらっしゃらない？（ｗ
だったら育児板でも既婚板でも家庭板でも逝ってよし！！！

>>520
あー、悪い悪い。そーいえば「かかと、その仲間たち」ってスレだったね！

>>523
禿銅。
家庭板とかにだって、悩みやトラウマで抗鬱剤を飲んでる人はざらにいる。

かかは、『自分は特別に苦しい』と思い込んでるんじゃない？
たいした事なさそうなのに。

一度思いあまって爆発したときの事を書いたけど、年がら年中暴力ふるっている
みたいに思わないでね。
私は子どもが有る程度大きくなってからは、手を挙げないように努力してきた。
それから、他人様には絶対手など挙げないですからね。
念のため。

>>526
なに、人として当たり前の事を書いてるの？
それから、ある程度大きくなってからは手をあげないって事は
相手が抵抗もできない幼児の頃は、殴ってたって事だよね。

最低。
いやがらせされて、あたりまえ。

>>526
レスの内容だけ読んで、性格とか行動とか心理とか、こっちは判断してるんだからさ
そんな、あんたの人生全部なんかシラネーよ！ばーか！
自分ちと半径１キロの範囲で、あんたがどんなに偉い気になってるかしらんけど
ここでのあんたは、親に暴力ふるってる思春期の厨房よりも、引き篭もりよりも
ずーーーーっと底辺にいるんだよ（ｹﾞﾗｹﾞﾗ

>>523>>525
禿同禿同
苦しいと思う自分に酔ってんでしょう？

>>527
絶対そういう風に揚げ足採ると思っていた。
いつもそんななんだね。

>>529
多分そうだろうね、見苦しいオバハンだ

>>530
いつもって何の事？誰かと勘違いしてない？まあいいけど。

揚げ足取るつもりは別になかったよ。でも当たってたのかな。
それで、幼児に暴力振るってた事は認めるの？
その事について、反論とか正当性があると思うのなら
意見を書いてみれば。

みんな、また戻ってきたね。
あれだけ言ったのに。

てゆっか、産まなきゃよかったのに〜。
なんでかかさんは子供産んだの？

かかはもっと詳しくまとめて、自分のことを
説明したほうが、いいと思うＹＯ。
ちゃんと考えて欲しいなら。
少しずつでもいいから、娘との関係を具体的に
かいてみなＹＯ。

子どもを育てた経験が無い人には、理解できないところも有ると思うけど
一応お答えすると、
私は子どもが小さいうちは、手を挙げることも有りました。
何度も言っても聞かないときとか、本人もしくは他人に危険が生じる時などです
その時代はですね、私は若くて信念あふれるお母さんだったのですよ。
それを虐待と言うかどうかは教育者のなかでも意見が分かれるところで
私にも分からない。
あなたにはもっと分からないと思う。
別に意地悪で言っているんじゃないよ。

>>535
ありがとう。ありがとう。ありがとう。
でも、細々と書くと「知らね〜よ！！おまえの人生なんか！！」という
突っ込みも、ありがとう。

>>536
なるほど。それは虐待とは思わないよ。
最低とか言ってごめんなさい。
いつもその位詳しく書いてくれればいいのに。

＞かか

誰かに返事する時は

>>○○（スレのＮｏ.）

ってしたほうが、分かりやすいよ。

子どもが小さくて言い聞かせてもわからない時は、たたく事、あると思う。
例えば、公園で遊んでいるときに他の子に乱暴したとか、危険な物を
さわろうとしたとか。実際子どもを育てていくのは、そんな事もあるよ。
言ってわかるようになると、言い聞かせるんだけどね。

それまで、児童虐待と言われると身も蓋もない。

＞かか
やってたね。ごめん。

私の母はよく気分で私を殴ったり、蹴ったり、竹刀で叩いたりしてました。
母はずっと何もしないで、延々子供たちの監視をつづけてました。
食事も子供の世話も同居していた祖母が面倒をみていました。
長い間、怒るだけで自分はなにも母親らしいことをしない母を恨んでいましたが、
自分がしばらく引きこもりになって初めて気づきました。
私の母も引きこもりだったんだって。母に確認したらやはりそうでした。
時代が時代だし、家族から「母親らしいことなにもしない」と責められ、
ストレスが溜まってどうしようもなかったらしいです。もちろん当時は
世間の手前、精神科にはいけないし、相当追い詰められていたようです。
母も当時のことは「躾だった」といいながらも
謝ってくれたので、母を許せるようになりました。
ちなみに母はアダルトチルドレンのようです。

>>539
ありがとう。
ほんとにみんな、ありがとう。
明日からは六時に起きて、息子の弁当作るの。
鬱って朝がチョー辛い。
がんばる。今日はもう寝る。

言い聞かせるのが面倒くさくて、いきなり叩く親もいるじゃない？
人それぞれだよね。かかはそんな人じゃなくて良かったよ。

誤解を避けるためにも、がんばって書きなよ。
長いレスになってもちゃんと読むから。＞かか

私、かかさんとじっくりお話ししたいのだけど、
ここ、母憎しの人が一杯で、何か書く毎に非難されそうで、まともな話、
出来そうもないね・・・。
親と子の相性が悪いのは、双方共に不幸としか言いようがないと思うのだけど、
何故、かかさんにばかり非難がいくのか、納得できない。

そんなこと聞いてんじゃねえよ。

テメエがどんな気持ちで子供身ごもって
どんな気持ちで産んだかってことなんだよ。
信念とかそんなの知るかよ。

「教育者のなかでも意見が分かれる」？？？？
頭でっかちなんだね。

かかも、がんばってんだね。
認めてあげる人が傍にいれば、ここまで追い詰められなかったかも
知れないねぇ。。。
少しずつが、貯まって、どうしようも無くなってから
ここ来たから、煽られたり叩かれるのかもとﾁｮﾄｵﾓﾀ。

>>545
かかが先に子供ばかり非難したからじゃないかな
あと、大人と子供が相性悪い場合は、常識的に考えて、
大人が努力するべきだからだと思う。

その努力が難しいのがメンヘルなんだけどね、
事情がわからない子供には責任無い事だし。

子供のことを考える時間を5分削って
パレスチナについて考えろ。

＞＞548
同意。
確かに。
人間、説明が上手な人ととそうではない人がいるもんね。
説明が苦手だと、なかなか、本当にいいたいことって
伝わんない。
自分モナー。なんだけど。。。

かかが叩かれる理由

自分が愛されなかったから娘を愛さない、と言うことを娘本人に納得させようとする姿勢。

それって、イジメにあった子が自分より弱い子をイジメて、その子に向かって
「自分もイジメられた。でも私のイジメはそれよりはマシなんだから我慢してよ」
って言ってるようなもの。
そこんとこ、かかはどう思ってるのか聞いてみたい。

子供は確かに　無茶したり　周りに変な事　するときもある
かかの　聞いてると　手を挙げるの　当たり前と言ってるように聞こえる
そのへん　どうなんでしょう

>>552
相変わらず、ウザッたい文体だね。

愛されてる子はオイタをしない。

まあ、推論だが。

>548
努力っていっても、片側通行では限界があるよ。相手に通じてこそ
努力のしがいがあるってもんでしょう。
かかさんの場合、努力しなかった訳じゃないと思うよ。
で、がんばってる時に娘さんから、一番自分がしてほしくない事をされた
訳でしょう？気持が萎えてしまうの、私はわかるな・・・。
誰だって、自分の一番嫌いなタイプを子どもに持つと想像してみたら、
かなりしんどいことだと分かると思う。

>>555
嫌いなタイプでも、生まれたときから母親を嫌う子供はいないよ。
むしろ、愛情薄い親を持つと、子供は愛されよう涙ぐましい努力をするものです。

つまり、最初に努力をして、でも片側通行の限界を感じたのは、
子供の頃の娘さんが先だったはず。
母親から嫌われるから、それが辛くて悲しくて、長い時間がたって、
親を嫌って、いやがらせとかするようになったんでしょ。
原因を作った側が責められるのは、当たり前じゃないかな？

メンヘルと言う事で、かかさんにも情状酌量の余地は充分にあるけれど、
かかさんはそれを盾にしすぎなので、反感を買うのだと思う。

>556
こればっかりは、かかさんの家庭を実際見た訳じゃないから、なんとも
言えないけれど、まれには、普通に愛情をかけていてもそれを感じ取れない
子もいると思うよ。
かかさんの娘さんがそうかは分からないけど。
子どもは親の育て方次第って言うけど、１００パーセントじゃないし、
産まれ持った性格って本当にあるよね。
相性が悪かったって、不幸だと思う。
溺愛されて、ろくでもない大人になったりもするし、愛だけじゃダメ。
本当にむずかしいよ。

>>557
あの、分かってると思うけど、愛情っていうのは
「相手が望んでいるものを与える」と言う事ですよ。
仮に愛情を感じ取れないのなら、それは望まない接し方をされているからです。
望まない事をするのは、相手を知ろうとする努力をしていないからです。

かかさんは愛情を欲しがってる娘さんに、それを与えなかったでしょう？
それで、このような状態の人間関係になった。
だから子供を虐待しておいて、その反撃に逆ギレしてると思われてる訳だけど、
子供に愛情を与えない事は虐待にあたるかどうかで意見が分かれるのだと思う。

子供を産むことが社会維持のための義務、として考えているのなら
｢相性が合わないこともあるわよ｣って考えもあるんだろうな。

でもなあ…。

そういう生まれ方をした子供は、
本当に愛されている子どもとの間に
埋めようのないハンデを背負うと考えるのだがいかがなモナカ。

う〜ん、チャットみたいになってきちゃったな・・。
その、望む物を与えるってのが難しいのよ。
抱きしめる事、場合によっちゃ、ほっておくこと、理解する事、でも、それも
コミニュケーションがあってこそできることで、超能力でもない限り、
聖母マリアでもない限り難しいのよ。
で、すべてを満たしてあげるのが子どもにとって必ずしも良い結果に
なるとは限らない。
親としては子どもを理解しようとすると思う。でも、要求すべてを飲むわけには
いかない。で、子どもにとって最善と思える行動をとろうとするが、
すべてがうまくいく訳じゃなく、裏目に出ちゃうこともあると思う。
すべて、裏目にでちゃった場合不幸だよ。かかさんとこがそうだと言う訳じゃないけど。
私は、少なくとも、そういう悪戦苦闘をしている。

子どもの笑顔って、本当にかわいい。だからその笑顔を見るために
かなり大甘になっちゃったりするんだけど、子どもの将来を考えると
そればかりじゃいけないんで、バランス考えて接して行くのよね。
そのバランスが難しい。

かかと同じこと言う事言ってる人居た。
うちの親の口癖
「お前のために言ってやってるのに
　わざと逆の事をしやがる。
　俺に嫌がらせをする。
　親の真似ばかりする」
そんなつもりは全くないのに、
聞き入れてくれない。
何でも自分に関連付けて
怒りで卒倒しそうな彼はあわれ。
　

>>561 さんの内容にプラスうちの母親
「なに？　その反抗的な目は！？」
私が悪いことをしたと感じて反省してる時は
「なに？　しおらしくすれば許されると思ったら大間違い！」
または「心の中でお母さんをバカにしてるんでしょ！？　きーっ！」
と結局ぶたれたよ。

かかは、娘に自分の嫌なところを見てるんじゃないかい？
自分を振りかえってみれ、自分の母親にそっくりじゃないか？かか

>>563さんの内容を読んでふと思った。
私は子供を欲しくないと思っていて、みんなから不思議がられるけど、
理由のひとつとして「自分にそっくりな子が生まれて来たら
怖い」「自分にそっくりな子になったら許せない」という感じです。
逆に血のつながってない養子なら育てられるような気がしてますが。
前にGaktoがテレビで同じようなことを言っていて、
ああ、同じこと考えてる人いるんだ〜と少し安心した。
スレ違いだったらすみませんでした。

かかが叩かれる理由。
（過去レスも読むようにね♪）こーゆーこと言ってるから。
私はかかが大嫌い。スレタイ見ただけでゾッとする。

>嫌いなものをどうやって愛せるのか？
>身体がすれ違うだけでもゾッとする。

>娘は大学生。
>私の今の夢は娘を早く自立させて就職でも結婚でも良いから家から出して縁を切ること。
>そのために必死に学費稼いでいる。

>娘が大学生になった今ではもうどうにかしようとは思っていない。
>他人にも「私娘が嫌いなの」と平気で言っている。
>呆れられるけど。

>娘を抱きしめてやれってか？そばを通られるのもゾッとするのにだ！
>身の毛がよだつんだそんな言葉。
>子どもを甘やかし放題甘やかして、我慢のひとつもできない子に育てて今では立派な不登校児三人も
>抱えている友人なんかエラそーな事言われたくない！！
>人の意見なんかもう聞きたくない！
>というわけでここで仲間を募ろうとしたわけです。
>まだひとりもこないけど。

>でも、子どもがすっかり成長した今では、公園でそういう母親群を見るだけでゾッと
>します。
>子どもの話で盛り上がって夢中で長話をしている若い母親を見ると内心「バカかおまえら」
>などと思ってしまします。
>もう２度とあのような手合いとは、お近づきになりたくない。

>私自身はご病気ちゃんなんだけどわりとハイソなお友達が多い。
>それは、私自身が人の噂ばかりしている低能ババアより、教養のある偏差値高い人を
>好む結果なんだけど。

>タイトル見ただけで反吐が出そうになる。
>それに何が書いてあるかおおよそ予想もつくし。

>あなたにだけ特別にお返事します。

>みんな、また戻ってきたね。
>あれだけ言ったのに。

あんたキャラ変えたねぇ（ｗ
「あなたにだけ特別にお返事します」とか、「ハイソな友達が多い」とか
「ゾッとする」「馬鹿かお前ら」「教養のある偏差値の高い人を好む」とか言いたい放題やってたのにねぇ（ｗ
あんたのハイソな友達は、パートでくたくたになってるあんたを、
「娘が嫌い」って公言してるあんたを、みんな心の中では馬鹿にしてるよ（ｗ
友達がハイソでも偏差値高くても、あんたはそうじゃないんだからね！勘違いすんなよ！

コテのふくろうさんとか、今まであんたを擁護してきた連中には一つもレスしていないのに、
突然「ありがとう、ありがとう」だって。わらわせんな〜！！
で、急に腰低くして、周りの様子を窺って、「ごめん」なんて言葉かけてもらおうもんなら
「みんなまた戻ってきたね、あれだけ言ったのに」かよ（ｗ
ほんとあんたってクズだねえ！
もし、私の母親があんただったら、あんたが自分の母親を殺したいって思ったように
私もあんたを殺したいって思っただろーな。

あんたの娘は、自分の母親がこのスレ立てたって知ってるだろうね。
パスワードちゃんとつけて一々ロックしてるわけじゃないんだろ？んじゃ確実だねｗ
悪いけど、これは叩きでも煽りでもなく、真面目なマジレスだよ。
戻ってきてもらえて嬉しいだろー？！ぎゃはははは！！
人生相談板とかもあるのに、わざわざここにスレ立てたんだから、これ位で逃げんなよ！
あんたのレスは、自分自分自分自分自分ばっかり！
２ｃｈに来る人間が、それぞれみんな自分のスレッド持ったらどーなるんだっての！

ま、むかつくけど、言いたいこと言わしてもらったらｽｷｰﾘしたYO!ふー、サパーリ！
こっちだって溜まってる時もあるんだ。ここで泥を落とさせてもらうからね。

かかは友達だと思っていても周りの人間は
そうは思ってない。
勘違いするなよ、かか。

>>565

娘も縁が切れるのを心待ちにしているだろう。
こんな母親といるよりは早く自立した方がよっぽど幸せなハズ。

つーか、ｈｐでも開いたら？
ＧＡＩＸあたりでさ。

はい、お待たせ。
かか参上です。

自分の事を語って良いのか、悪いのか、どっちなんだよ！って感じです。
でも、ずいぶん熱心に読み込んでいてくれてるんだなぁ、と感動もします。

私の物言いというか文体ですが、普段の私もそんな感じで喋ります。
そうです。性格悪いです。だから最初から言ってるでしょうって。
そんな私が気に入らない人はたぶん近づいてこないでしょうし、
そんな私でも好きな人だけ友達になっているわけです。
別にこれはみんなもそうでしょう。
ずいぶんとひどい表現をする人もいるけど、それでも友達のひとりぐらいはいるでしょう。

>>572
な〜にが「どっちなんだよ！」だよ、馬鹿か、お前は！ｗ
今まで板違いだって、何度レスがついてると思ってんだよ！
人生相談板、既婚女性板、家庭板、育児板、さんざん言われてるだろ！
人の言うことに聞く耳あんなら出て行け！つーの。
このスレ見て嫌〜な思いしてる奴、今までたくっさん出てきてるじゃん。
そいつらにとっては、
お前のカキコは全部「ずいぶんとひどい表現」なんだよ！
いつだって人に求めるばっかだねぇ！

自分が性格悪いから、人からも悪く接せられるのは当然です。
別にこれはみんなもそうでしょう？（藁

>>573
気が済んだ？
ずいぶん辛い人生なんだね。
人生相談板有るよ。

>>かか
今までROMってた者だけど、一言。
かかさんは煽りが暴れるこのスレを持続して楽しいの?　同じ気持ちの母親仲間と話がしたかったんじゃなかったっけ。
だったら板の選択からやり直すのも一つの選択肢だとは思うよ。
別に出てけ！って言いたいワケでもないし、この状況が良いと思ってやってるなら余計なお世話だけどね。

　 食パンワッショイ！！
　　　　　＼＼　 食パンワッショイ！！　／／
　+　　　+　＼＼　食パンワッショイ！！／+

　　　　　　（￣￣￣）(￣￣￣）　（￣￣　）　　　　　
.　　　+　　｜　　　｜｜　　　｜　｜　　｜
　　　　　　（　・∀・∩（・∀・∩）（　・∀・）
　+　　（(　（つ　　　ノ（つ　　丿（つ　　つ　)）　　+
　　　　　　 ヽ　 （　ノ　（　ヽノ　　）　）　）
　　　　　　　（＿）し'　し（＿）　（＿）＿）

空虚な人生だね、かか
年食って、娘と縁を切って、息子にも見放されて、頼りにならない旦那と
さびしーい老後を送ってくださいな
息子は愛してるから、老後を見てくれるなんか思っちゃダメだよ
おねーちゃんを嫌ってるあんたを見て育ってるんだから、嫁をもらったら
あんたとは縁を切ると思うよ

私、２ちゃん歴２，３年なんだけど、その経験からで言うとどこの板でも
やな奴はくるのよ。
ペット大好き板でペット大嫌いを語る奴とか。
私が２ちゃんで学んだテクニックとしては、煽りを無視してただ淡々と語ること。
だから、はじめのうちはそうしていた。
全部の意見を無視していたわけでは無い。
それからコテハンにすると叩かれやすいということ。
分かっちゃいるけど辞められないです。
自己顕示欲の固まりだと思います。

５７５の言いたいことよく分かる。
私よりかわいそうな奴なんか相手にしたくない。

sage

２ちゃんは開設してからまだ３年経ってないよ

>>580
ﾜﾛﾀ

>>580
ありがとう。
また、ちょっとだけ見栄張っちゃた。

sage

虚言も更年期障害の症状

今まで書いてたこと全部嘘だったりして。

嘘吐きはﾒﾝﾍﾙの始まりなんです。はい。。。。

どうしようもないね、この人・・・・
自分の方が他人よりも優れてるって、いっつもカキコに含んでてさ、
その根性が嫌われて自分の母親から地獄見せられてたのかもね。
２ｃｈ歴長いとどーなの？偉いの？地位が高いの？頭いい？マンセー？
本当に長いことやってるコテこそ、そんなこと言わないよ。
２ｃｈこそ、そーゆー場じゃないんじゃない？

レスとスレの区別がつかないﾔｼが、２ｃｈのテクニックを語ってくれてます（激藁
〜〜〜以下コピペ

「母親が憎い人集まれ」レス有ることは知っています。
が、逝った事も読んだ事も有りません。
これほど私にピッタンコのレスは無いはずですが、あまりにも当てはまりすぎて
タイトル見ただけで反吐が出そうになる。
それに何が書いてあるかおおよそ予想もつくし。

法山さん、こんいちは。!法山さんの指導のおかげで、ゆみるは、真面目になることができ、感謝しています、〜。
思えば、不良やってた頃の、ゆみるは、すさみきっていました、、、。
ディスコ通いの毎日、学校さぼって喫茶でたむろ、、金がなくなったらカツアゲしたりパンツィ売ったり、、、
ほんとは辛かったよ、それを、救ってくれたのが、法山さん、あなたなの。！
本当に、ありがとうぉ。。。
そして、あの時、ゆみるが、法山さんに抱いてた、恋愛感情は、
「大人になたらね。！」と、見事に、かわされてばかりでしたね。！本当、優しい人、やさしすぎて、いじわるよ。！そんなとこが、魅力なの、にくい人ね。。。（*＾-＾*）ふふふ。。
そして、、何度目かの指導日の時、もう、我慢できなくなたゆみるを、「しかたないな。！、、、したら、ちゃんと勉強に戻るんだよ、約束、」と言って、。。。してくれましたね、、（*＾o＾*）うれしかたよ。！
あの時、ゆみるは初めてで、ちょと震えてた、でも法山さん、優しくリードしてくれた、、、。ゆみるの中から、はずかしいぐらい、、、、あふれてきて、ゆみるが恥ずかしさで、泣いちゃいそうになたら、法山さん、
「これわね。恥ずかしがらなくて平気。！ゆみるが、俺を、迎え入れたいて、言ってる証拠。！女の人は、男の人受け入れる時、みなこうなるの、だから安心して、ね。。」て優しく言ってくれた、、、
（*＾o＾*）きもちいかったよ、法山さんの大きかった、また、指導おねがいします、、。

>>578
ペット大好き板の者ですが、ペット大好き板で大嫌いネタを語るのは
削除対象となっております。
いい加減なことを言わないように。。。
以下に、ペット大好き板のローカルルールを貼っておきます。
ローカルルールを守らない書き込みについては、削除依頼の後、
削除人さんたちのご判断でスレ削除・レス削除・あぼーんとなりますので
利用者にとって不快な書き込みをしないようにお気をつけ下さい。

【ペット大好き板ローカルルール】
犬猫の話題は 犬猫大好き板 へ、嫌いネタは ペット大嫌い板 へ。
その他に、昆虫、野鳥、野生動物板 　 野鳥観察板 があります。
ペット大嫌い板に干渉するのはやめましょう。

■お約束
ペットでマターリ。ペットは多様です。お互い尊重し合おう。
虐待を誘発させるような発言・描写・画像等はご遠慮ください。

>>587
自分の方が他人より優れているってようなこと書き込んだ記憶は無いけどなぁ。
人に言えないような恥はさらけ出したけど。
私のありのままの姿があなたのコンプレックスを刺激してしまったのでは？

レスとスレ、確かにどっちでもいいじゃんぐらいにしか思っていなかった。うん。
あなたもカタカナのツとシが区別できないと思われ・・。

>>589
ローカルルールがちゃんと守られてる板ってあるの？
ペット大好きには行った事無いし興味もないが、少なくともここでは守られてないし
「削除」というシステムが少なくともスピーディーに機能してるとは思えない。
結局君の言い方を変えると、殺人は犯罪だから存在しない、ってのと同じ。

飽きちゃった

ﾔｼを知らない人が２ｃｈを語ってくれています（激ｗ
思われ、は知ってるんだね。
たくさん２ｃｈ用語つかって、がんがってね。もう２〜３年いるんだもんね、すげーやｗｗ

創設前からいるんだねW

別に悔しくないよ〜〜〜だ！！

だからって人を殺していいわけでもないし、大好き板で大嫌いネタをしていいわけでは
ありませんよね。
それは詭弁ですよ。
システムがスピーディーに機能していなくても、削除依頼板は機能しています。

削除システムのことで語り合うのは適当ではないと思うので、もう止めますがね。

に、に２ちゃんねるは先進的でああ安全なホムペジですよ安全なホムペジ　だから私は２ちゃん大好き
２ちゃんはネチケットがまだまだ他のペジより守ってない　それは素晴らしい
なぜ２ちゃんねるはそこまで無法地帯かいうと　ＩＰ出ないを大事にしてきたわけ　ベナンでもないことですよ
でも、でも、ほんとは、でもね、>>1みたいにどうしようもない厨房がいるですよ　それはホント悲しいこと
だからみなさんに言いたいのはね、こんなクソスレにレス付けるいけないの事
これが続くと２ちゃんねるは終わり　日本は滅ぶことですよ
それがみなさんに言いたいこと

>>597
ちょっとさぁ、ゾマホンはそう言うけどさぁ、ホントにこのスレ解ってるのかよ？
ちゃんと読めばさぁ、なかなかセンスあるよ。
そういうさぁ、偏見で駄スレに認定するのは危険だって言いたいんだよ。
ゾマホンさぁ、もっと日本について勉強してさぁ、日本人の考え方知った方がイイよ。

>>598
うるさい！！　テリー黙れ！
私が>>1に言うのことはね　早く氏ぬこと　それ大事あることですよ
>>1はオオオオオオナオナオナニーするそれ自体は悪いことちがう
私も毎日してる　日本あるコンニャクすばらしいですよ
ただ場所考えること　それ日本人大事
このダメいうこと続くと　クソスレで２ちゃんが埋まるですよ
それはアフリカも同じのこと　アフリカなら>>1は死刑する　それ常識
テリーも死刑　これ常識
これはアメリカが仕組むそれのこと　だから>>1はアメリカに　い、いいいい・・・
も、もも問題なのは今ね　今の問題　　今はね　問題なのはね
クソスレのどんどん増えてくる　増えてたら２ちゃんねるは他の優良スレもう書けなくなるの事ですよ
そうすると>>1がクソスレポコポコ作らなかったら　私はもう２ちゃんねるから出るですよ
このままだと日本は滅びるですよ　私はそれ見たくない　だ、だだだからうたえるですよ　以上！

まず、ゾマホンが言っているのは、妄想です！
アメリカは>>1と関係ない！
>>1が死刑は賛成ですが、ボクの言いたいのは、たぶんテリーさんも同じだと思いますが、偏見はいけないということです！
日本は、依然旧態然とした偏見があります！
だからスレの本質を見ようとしない！
>>1は、救いようのないﾄﾞｷｭｿですが、探せばどこかに良いトコがあるはずなんですよ！
ゾマホンは、それを探さないでクソと決めつける。これは日本の教育にも繋がる重要な問題です！

１よ。俺はいじめられっ子の気持ちが少しはわかるつもりだ。
ネットワークの向こうでは自分が見えないから、大胆になるのもわかる。
仕返しが怖くないから、煽り放題なのも、お前には気持ちがいいんだろう。

お前は、現実社会でも、ネット上でも、独りぼっちなんだ。

お前の問題は、その絶望的なまでのコミュニケーション能力の欠如にあるんだ。

たけしさん、早くまとめて。
私はもう寝る。

１の体内に棲んでいる回虫です。
今回は１がこんな糞スレを立ててしまい、お詫びのしようもございません。
何をやっても駄目な１ですが食欲だけは旺盛で、おまけに普段から
手も洗わず不潔にしているので、私たちにとっては楽園となっています。
お蔭様で私も現在体長2.2メートルにまで成長しています。
ところがある日、2chで煽られた１は激しい下痢を起こし、
当時まだ8センチだった弟の健太を流してしまったのです！
本来１は私たち兄弟を養って余りある栄養分の持ち主なのに・・・
私はもう、二度と妹の春菜(現在1.2メートル)の悲しむ姿を見たくは
ないのです・・・
皆様、こんな１ですがどうか暖かく見守ってやって下さい。お願いします。

>>600
お前って誰に向けて言っているの？コピペミス？
＞１それとも１批判？
教えてタモレ

かかさん、ここに書き込んでてもかかさんの問題は何も
解決しないよ。

かかさんのように自分の子供を愛せない、という人は
たしかに存在すると思うのね、他にも。
だけどそれはごく小数であろうし、そして人間社会の中
では、容認するわけにはいかないことでもある。
かかさんはお友達に娘が嫌いだ、といってるそうだけど
お友達のはたしてどれだけがそれを本気にとってると
思う？
普通は、まず本気にはしない。
「そうは言っても、本当は、娘さんのこと大事におもっ
てるのよねえ」
と思ってるはず。
（かかさんの言うことをもしかしてこの人、本気？と仮にも
思うことさえ嫌だ、という人さえいるかも）
絶対的な差がそこにはあって、かかさん自身も本当はそれ
わかってて、孤独だからここに来てるんじゃないの？

わるいことは言わないからメンタルクリニックとかに
素直にかかったほうがいいよ。
かかさん自身が、自分の中にものすごい矛盾をかかえてる
状態に見えてならない。

>>601
怖い・・・とうとう脳内のオトモダチに語りかけ始めた・・・
更年期障害sage

>>603
ネタにマジレス素敵！

そんな事より1よ、ちょいと聞いてくれよ。スレとあんま関係ないけどさ。
このあいだ、古アパートに入居したんです。ボロアパ。
そしたらなんか深夜、腰まで髪を伸ばした女が、枕もとに立って俺を睨んでいたんです。
で、よく見たらなんか首に縄の跡があって、目玉と舌も飛び出しているんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前な、勝手に自殺してくたばったくせに、敷賃はらって入居した正当な人間を脅してるんじゃねーよ、ボケが。
逆恨みだよ、しかも自己中。
なんか「ここは私の部屋…」とか世迷言言ってるし。部屋借りてそこで死ねば自分のものか。おめでてーな。
よーし出ていかないと呪っちゃうぞー、ということもブツブツ言ってるの。もう見てらんない。
お前な、誰だって死んだら幽霊になるから、全然お前特別じゃねーんだよと。
幽霊ってのはな、もっと殺気立っているべきなんだよ。
意味もなく、心を病ませて病院いれさせたり、自殺させたりする、
発狂させるか自殺させるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。ただ脅かすだけの根性なしは、すっこんでろ。
で、それとはべつに、墓地の近くをドライブしたら、なんか窓いっぱいに顔が映って、ベタベタと俺の車触ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、覗くだけなんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、「こいつじゃない、こいつじゃない」だ。
お前は本当に恨みをはらしたいのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、幽霊っぽいことしたいだけちゃうんかと。
この道30年の俺から言わせてもらえば今、本職の間での最新流行はやっぱり、
背後霊に頼んで逆襲、これだね。
「裁くのは俺だッ！オラオラオラオラオララオオラオラ！」。これがいい徐霊のし方。
背後霊ってのは本体の強さは関係なくて、そん代わり意思＝パワー。これ。
で、死んじゃった連中は基本的に弱いから一撃。これ最強。
しかしこれを実行すると吸血鬼に「仲間にならないかね？」と勧誘されるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前、１は、http://homepage2.nifty.com/rohizuka/pa/pa_003_a.htm
でも見て、夜は電気つけて寝てなさいってこった。

ごめんなさい。
引きこもっている最中に急に発作が起きて、こんな駄スレを
立ててしまいました。
愚かなおばちゃんをどうか許してくダサイ。

ひとりで大活躍ですね。
あなたももう寝なさい。

>>かか
自作自演であげんな。sage

　_____
／@@＼
|三Å三|
＼_____／
６(---)o
　Ｏ-Ｏ

　　　　ウゼえ消えろ
　　　　 　∧＿∧ 　　　　　　 　 ＿　＿　　　　　.'　　，　．. .∧＿∧
　　　　　（　´_ゝ`） 　　_　.- ― .＝￣　￣`:,　.∴　'　　　　　（ 　）
　　　　／　　　娘　 ''￣　　　　　　＿＿　ヽ´＝',　・,‘　ｒ⌒>　_／ ／
　　　/ /＼　　　/￣＼-― ￣￣　　￣"'"　. 　　’ |　ｙ'⌒　　⌒＼i
　＿|￣￣ ＼　/　 ヽ　＼＿　 　　　　　　　　　　　　|　　／　　ノ ｜ かか
　＼￣￣￣￣￣￣ ＼＿_）　　　　　　　　　　　 　　, ー' 　／´ヾ_ﾉ
　　||＼　　　　　　　　　　　　＼　　　　　　　　　　／　,　　ノ
　　||＼||￣￣￣￣￣￣￣||￣ 　　　 　　　　　／　／ ／
　　||　 ||￣￣￣￣￣￣￣|| 　　　　　　　　 ／　／　,'
　　||　 ||　　　　　　　　　　 ||　　　　　　　／　 ／| 　|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 !､＿／ / 　 〉
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　￣￣

　
　　　　　　　　_（　´_ゝ｀）
　　　　　　／　　　　　　）　　　　　　　　　　　＿　　　　　_
　　　　　/　,ｲ　娘、　　ﾉ/　　　　∧ ∧―＝￣　｀ヽ,　＿
　　　　/　/　|　　　（ 〈　∵. ・（　　 〈＿_　>　　゛　、＿―
　　　｜　!　 ヽ　　ｰ＝-￣￣＝_、　　（／　,　´ノ
　　　｜ |　　　｀iー＿＿＝―＿　;,　／　／ ／ 　　←かか
　　　 !、ﾘ　　-=＿二＿＿￣_=;,　／　／　,'
　　　　　　　　/　 /　　　　　　　／　 ／| 　|
　　　　　　 ／　 /　　　　　　　!､＿／ / 　 〉
　　　　　／ ＿/　　　　　　　　　　　　 |_／

　 　　　娘なんて愛せねーよ！　
　　　　　　　　　∧ ∧　　　　　　　　　　　　, -' （.__,-''　　 ,　　.　, ,　。゜
　　　　　　　, - ´_ゝ｀）_　　　　　　 　 .,-'~　,- '　　　　/　 /　　/,　。グハッ
　　　　　　/ 　　）ヽ(w i　　　　　 .,-'~　 ,-'~　　　　//　, 　⌒　∵∵　//,
　　　 　.,/　 /　　 ヽヽヽ　　　,-/'~ 　,ノ　　　　　　/ //（。∀。）∵//　'/
　　 　 /　^)'　　　_ ｌ ゝ _)-'~　　 ,-'~　　　　 //, ' ⌒/　∨￣∨　⌒ヽ
　　　 / /'　 ヽ　　　 ^￣ 　　,-'~　　　　　　　/　/　 　　　>>1　 ヽ　ﾟ ･
　　　（ｉｉｉｉﾘ∫　ヽ 　　　　 .／　　　　(⌒`〜〜'　 ／i　　ノ 　　 ノ＼ ヽ
　　　　　　 ヽ─|〜'　ノ／　　　　　　ﾞ〜〜〜〜　 |　　　　　 ./　　`- '
　　　　　　　 || ||l､_　　/　　　　　　　 　　,,,　　　　 |　　　　 ／　　ﾟ 。
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　 .|.|　ニ─､─''''|　　 |　　　　　　　=-'''　　　　 /　　 ､　ヽ
　 .|.|　　　　|.|　　.|　　|　　　　　　　　　　　　　 |　　　 l　　l
　　|.|　　　　|.|　　.|　 '､　　　　　　_　　　　 ＿.|　　　/　 ノ
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　　 |.|　||＿ﾉﾉ　　 |　 |　　　　　　i､`''',,-''''　 |　 /　　.|　.|
　　 .|.ﾚ `-- '　　　 |　 |　　　　　　 ￣　　　｜ .ﾉ　　　|　）
　かか→　　　　,-　|　 |　　　　 .....　　　　 ｜ .|　　　 ｜｜←娘
　　　　　　　　　`ヽ　　 ）;;;::::::::'''''　　　　　 | ｜　　　　 | .|
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼_＿);;;;;;;''''''

　　　　　　　　　 　　　　　　　　＿　＿　　　　　.'　　，　．. ∧＿∧
　　　　　　　　　　　∧　　_　- ― ＝￣　￣`:,　.∴　'　　　　　（娘）
　　　　　　　　　　,　-''￣　　　　＿＿――＝',　・,‘　ｒ⌒>　 _／ ／
　　かか　　→　　／　　　-―　￣￣　　￣"'"　. 　　’ |　ｙ'⌒　　⌒i
　　　　　　　　/　　　ノ　　　　　　　　　　　　　　　　　|　　／　　ノ ｜
　　　　　　　/　　, ｲ ）　　　　　　　　　　　　　　　　　, ー' 　／´ヾ_ﾉ
　　　　　 　/　 　_,　＼　　　　　　　　　　　　　　　／　,　　ノ
　　　　　 　|　　/ ＼　 `､　　　　　　　　　　　　／　／ ／
　　　　　 　ｊ　 /　　ヽ 　|　　　　　　　　　　　／　／　,'
　　　　　／　ノ　　　｛ 　|　　　　　　 　　　／　 ／| 　|
　　　 ／　／　　　 　|　（_　　　　　　　 　!､＿／ / 　 〉
　　　`､＿〉　　　　 　ー‐‐`　　　　　　　　　　　　|_／
　　　　　　　　　　娘なんか愛せないんじゃ！ゴルァ！

　　　　　　　サルでも　　　　　　　　　　　　　 （　　(
　　　　　　　　　　　　　　　　　 　,,.ｒ'' ゛~~` ''ッ,,　　立てねーぞ　　　　　　　　　　　　　) 　 ）
　　　　　　　　　　　　　　　　　､ ゛　 ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ヾ.　　 こんなスレ 　 　 ,.、　　　/ ／
　　　　　　　　　　　　　 　 　 ﾐ　　 ﾐ゛,へ.__, ,_ﾉヽ i.　　　　　 　 　 　 　 　 .| |l　　　l ,´
　　　　　　　　　　　　　　　 ﾐ　　　 ﾐ,　( ・) {・ﾌ 〉 ﾐ.　　　　　　　 　 ＿-､i::| |ニニii '
　　　　　　　　　　　　、,,,,ツi:　　　　 ﾐ,｀~´ ヽ~〈　 .ﾐ　　　　　　　　/,‐ヽヽ`､||
　　　　　　　　　　､ｼ`｀　　 i:　　　 　 ,ゞ 　'ｎ.inヽ. .ﾐ　　　　　　　　　　（ .〉〉/
　　　　　　　　　ｼ　 ／／　　　　　　ﾐ｀　　　 l.l　ヽ"、　　　　　 　 　／　 ノ
　　　　　　　 ﾐ/ ｼ　　　　　　　　 　 彡　,＝こ二=.{　ﾐ,,　　　　　 ,ｒ'´　,,､'゛
　　　　　 　 ﾐi. / 　/　　　　　　　' ! w､｀~^' vwｖ '､ 　 ﾐ 　 　 　〃　.ﾐ
　　　　　　 .ﾐ /　　　　 i: 　/　　　　　　｀＾^　　　　 ＼ ."　　　〃 　ﾐ
　　　　　　.ﾐ.:/　/　/　i:　　　　　　ｖ　　　　!　　,,　　　＼ ､　〃　　ﾐ
　　　　　　：i;　　　　 .i:　　　ｗ　　　　　　!!　　 ミ!:　　　ﾐ ＼＼(　⌒ヽ
　　　　　　:i;　　/ 　 i:　　　　　　!!　　　　　　 .ミ ｷ　 　 , ⌒｀、_　　)　 ）
　　　　　 :iｌ　　　　 .i:　　　　!　　　　ｗ!　　　 ミ　.:i.　　　（_ (　　_,ノ　　） ,
　　　　　:iｌ　　　!　 i:　　　　　　　　　　　! ,〃゛　　ｷ　　 　ゞ、 __,　 ノ ,
　　　　 .:iｌ　!　 　／~~｀｀``` " '''' ＝ ‐- ､ﾐ　　_,,,,_ﾐ,　　il　`　　ー　´
　　　　 :iｌ　　　´ ―　￣　- ,,. -‐‐-､、　ヽ. ヾ、　　ゞ､　`　 〃
　　　　　ゝ､ｗｘ.mn.!!++ナ'~ 　　　　　ヾ~ヽ、　ヽ、　,,　~^^}´
　　　　　　　　彡　　 〃　　〃　　　　 }｝　/〉.〉〉〉i''"　　 〃
　　　　　　　　　彡､ 　　　 ｛{　　　　 〃,__!////l |　 　 〃
　　　　　　　　　　 X,,　　　　》.　　　≪.__`‐'.' '´,Uwwvw'､...,,,___
　　　　　　　　　　　　＾＾＾＾ !ｗニこ)こ)二）｀) （＿,,,..- ､...二⊃_).)

sage

あー、ゾマホンのあたり、超ﾜﾛﾀ〜ｗｗ
笑ったの久しぶり。。。ありがとう
もっとやってー！！

なんか〜。かかさんみたいなお母さんやだー
友達のお母さんはそのこに内臓を提供してくれたせいで、その後少しして亡くなった。
不良娘にここまでしてくれてありがとーって、心から言ってた。
お母さんに話したら「どんな子供だって、親はそーするよ」って言ってくれた。
私もお母さんがそう言う事になったら、迷わず内臓でも差しだせる人になりたい。

かかは、「娘が大嫌いなのを何とかしたい」と思って
スレ立てたんじゃないんだよね。
「嫌いな人集まれ！」が目的だった訳で。
全然集まってないのが惨めだよ。

かかは恋愛結婚だったのかなあ。
ちょっと気になるsage。

一人や二人はかかの仲間が集まってくれたほうが盛り上がるのに・・

思っても、書けねーだろ。フツー
こうやって、叩きまくられるの目に見えてんのに

母親憎いスレや父親憎いスレがあるのは、すごーく納得できるんだ。
それが原因で精神的に辛い病気になってしまった人って多いし・・・。

だけどさ、このスレって違うじゃん。１は、自分が母親憎いスレにぴったりと
知りつつ、そこが嫌だってんで、この自スレを立てたんでしょ。
大体どんなレスついてるのか分かるとか、「母親憎い」の人の中でも
自分は特別って思ってる所がムカツクんだよね。
事情なんて皆それぞれ特別でしょ。

>>604 は、かかの周りの人たちは、かかの言うことを信じてないのではって
言ってるけど、それ違うと思う。
十中八九、周りの連中は、その事実があるってこと信じてると思うよ。
今って、こうゆう時代だし。

ただ、よっぽど仲のいい友人や良い人間関係を築いてる間柄でないと
そんな踏み込んだ話に深入りしたくないんじゃないの？
表面上は波風たてたくないもんだし、信じない振りをするってことはあるよ。
それが一番簡単だし、面倒を避けられるし、「流す」・・・って言うのかなぁ。

ただ家が近所だとか、パートが一緒とか、なんとなく付き合いが長いだけとかさ、
面倒なことに巻き込まれたくない！って皆おもってんじゃないかなぁ。

かかの怒りを買った不登校のお母さんだって、信じたからアドバイスしたんでしょ。
かかは怒ってたけど、もしかしたら唯一、かかの面倒に付き合ってやったリアルの
人間なんだろーね。
ただ悲しいことに、人って同じようなんが周りに集まるから、
性格悪い人の周りには、やっぱり同じような性格の人しかいなかったんだろう。

思うんだけど、このスレが許されるのなら、
「夫が嫌いな妻、集まれ！」も許されるんだよね？
１が薬飲んでて、「同じ仲間募集」して、「２ちゃんという場で自分を語りたい」って言ってさ。

ageてるたちに聞きたいけど、嫌いなあまりにメンヘル的な問題を抱えてしまったから
スレ立てたんだって意見あったけど、その理由ならなんでもＯＫなの？
「嫁が嫌いな夫、集まれ〜」も？
「舅が嫌いな嫁、集まれ〜」も？
「姑が嫌いな嫁、集まれ〜」も？
「上司が嫌いな部下、集まれ」
「同僚が嫌いな会社員、集まれ」
「部下が嫌いな上司、集まれ」
「教師が嫌いな生徒、集まれ」
「生徒が嫌いな教師、集まれ」
「近所の人が嫌いな住民、集まれ」

こんなスレ、延々と立つことになったら、どう思う？いくらでも出来る。
だから皆、欝とかＰＴＳＤとかＡＣとか病名とかで分かれて話してるんじゃないの？
ちなみに、母スレ・父スレは、やっぱりこことは違うよ。
反吐が出なかったら、かかだって、あっちのスレの住人だったんだろーしね。
叩きとか煽りとか、かかなんか「かわいそうな人」とか言ってるけど、
批判にはもっともな意見もたくさんあるよ。
むしろ、煽り返してる時点でアウトでは？

けっきょくネタだったの？
このスレッド

たぶん

かかに、対して狂ったように荒れてる人。判らなくないですが、あなたはどの言葉が、どんな気もちしたとか、書いたらどうでしょうか。
馬鹿とか、しねとか言って繰り返しても、あなたと周りに気まずい雰囲気が残るだけです。難しいですが、ちゃんと言った方が、あなたの為になると思います。

>>626
欝とかＰＴＳＤとかＡＣとか病名とかで分かれて話してるんじゃないの？
それ以前の根本的な事が、書いてあるのでないの。予備軍も含めて。
欝とかＰＴＳＤとかＡＣとか基準が曖昧で、医者によって、そう決められたり、違ったりと実際にあるし。
付けようと思えば、すべての人間が、病気であるとする事も出来る。
病気扱いするより、何で人がそうするか考えるのも一つの手だと思う。
信じられないが、昔、日本は人殺しを自慢してた時代があった。（戦争）
あなたは、全部、病気で片づけるのかい

>>630
ここで、かかと同じように思ってしまう人が
自分と同じ悩みの人のカキコで、自分を客観的に見たり、
それに対しての他の人の反応（きっとリアルだと口に出せない
だろうから）を知ることで、どうにかいい方向に行けたら
いいんじゃないかと思ってる。
逆に、娘の立場で苦しんでる人も、ここで、理不尽な親の
態度の裏にある、聞くことの出来ない気持ちの一端を知ること
で、なんらかの道が開けるかもって思う。
病名の推理は、自己満足で、あんまり意味がないんじゃないかなぁ。

病名ごとに枝分かれしても苦しみは一緒かもしれないねー。
みんな気付かないだけで。

>>632
うん。現実の世界では言いにくいことだからこそ、
なんでそう考えちゃうのか、その苦しみをうみだしちゃう
ものを知ることが出来るといいよねぇ。
いろいろな問題を含んでるスレとｵﾓﾜﾚ。

>>629
馬鹿とか詞ねとかコピペとか、もはやどうでもよくて、
たくさんのマジレス（これらも煽りに見える？）に対する、あなたの反論や自論はないのでしょうか？

>>630　　
日本語通じてないなー・・・。
何で人がそうするかを考える・・・、人それぞれの事情・環境・心理・関係性によると
思われ。このスレが人数分必要。

>>631
いい方向にこれで向かってるの？娘の立場も、母親の立場（かか）も。
この前のかかはほとんど煽り返したり嘘ついてただけだった。
リアルじゃ言われてこなかった「人の本音」を読み、精神的に苦しみの上塗りを
したように思えた。（匿名だから言えること・・・それが２ｃｈ）
どんな道が開けると思ってるのか、あなたのこの意見の先に構築されてる推理を
教えて。

>>632
それじゃ、あなたはこの板がどのように変わったら、病人の苦しみが減ると思う？
また、枝分かれしてるスレ住人らは、スレ参加前と後と、本当に何も全く変わって
はいないと、なぜあなたは言えるのか教えて。

>>633
＞６３０へのレスと特に変わらないんだけど。
音羽の事件の解明とかも、心理学、社会学、経済学、歴史、いろんな学者たちが
コメントや研究したりしたけど、どの問題もイチガイには言えず、「解明」は
されていない。（当然）
そもそも苦しみの元を知ることなんて可能なのだろうか。。。
あなたの場合、苦しみの元はなんだと思う？それは統計が取れる種類のもの？
地図を書くように、元から苦しみの感情まで果たして辿ることが出来るの？
あなたのスレがあるならそっち行くけど。

反論されると、すぐ粘着呼ばわりというのは弱者の逃げ道だけれど、どうかな。
わたしの反論や質問は、あなたたちの望む方に寧ろ真摯に道を指差してると思うけどね。

>>634
削除いらいとか、騒いでた人だよね？
話を聞くつもりがない人が、人に問いかけをするのは滑稽。
社会とか行政とか持ち出して、相手にされなければ削除って、ヘンなのー。
＞わたしの反論や質問は、あなたたちの望む方に寧ろ真摯に道を指差してると思うけどね。
何様？関西ならドーンセンターとか、そんな施設いっぱいあるから
そこで話聞いてもらいなよ。

>>635
削除依頼の人だよねって、あなた、もしかしてヒロユキ？？ｗ
滑稽だって、あなたね大学出てないね。勉強したり研究したりする奴らって
こうやって展開してくんだよ。一種のスタンダードな議論とかの方法論なわけ。
ま、いーけど、そんなことは。。。お邪魔様〜（ｗ
ほら、仕切れ仕切れ。そんなに私のレスって刺さるのかね。。。

やれやれ

粘着さん怖〜い（ｸｽｸｽ

>>634
攻撃したい訳じゃないが、あなたは人の気持ちを判ることが、出来ますか。

>>636
それにしてもなんじゃの、ネンチャクの頭の程度で入れる大学があったとはびっくりじゃ。
厨もでてないようなもの言いじゃて。じぶんの意見が通らんかっても、人をあやめたり
してはならんぞ。ヒス婆ネンチャクよ。

>>634
６３３にかきコしたものです。
６３４さんはヒトにお伺いをたてたいのであれば
もう少し口の聞き方に注意した方がｲｲですYO。
応じる気にもなれません。
失礼で、さらに低能っぽいとｵﾓﾜﾚちゃうYO。
ｼﾂｺｲ煽りは、手におえません。

>>639さんに禿同です。

ここで、かか以外の者が叩かれてれば、さぞかし、かかは喜ぶだろーなー。
性格悪いって自分でも言ってたしね。
「ありがとう、ありがとう」って、かかは感謝してるよ〜、きっと。（ｗ

私は６４１にお伺いをたてたんじゃなくて、レスに対して自分の意見言っただけ。
応じる気になれない、って言ってて私にレスしてどーすんの？ｗｗｗｼﾂｺｲ!!
それからわざわざageて「攻撃する気は無い」って宣言してくれなくても別に結構です。
もうちょっとまともに成立する会話というか、自論を展開してくれなきゃ・・・。

こっちは６３６以外は全部マジレスしてる。
６３５の言うように「社会や行政持ち出して相手にされなかったから削除を
持ち出した」流れじゃないのは明白だし、
別に却下で構わないよって言ってるのに
「人の話を聞かない」とか、こっちの話を聞かないことしか言わないし。
文句ばっか垂れる前に過去ログ読めよ。
あなたたちは、ただの煽り・叩きじゃないの。
ＰＣ画面に向かって人を蔑んだ卑しい表情で、呪いの言葉を吐くために
キーボード叩いてる輩なんだね、きっと。

それともいつもいつも「ストレス発散」ですか。大変な生活おくってんのね。
「（ｸｽｸｽ　」って入れたらもっと傷つくかな〜とか、
おし！粘着の頭の程度で入れる大学があったとはﾋﾞｸｰﾘ、とでも書いて凹ましてやれ〜
とか、
毎日いかに効果的な呪いの言葉で叩くかばっか考えてるから
生け贄に群がるハイエナみたいなカキコしか出来ないんだよ！

コピペも使わず、こんなに真面目に返してる煽りや粘着や叩きっているかね。
ただ気に食わないだけじゃ、厨房と同じ。なぜ気に食わないのかを理論的に書けよな。

「自分の意見が通らない＝人をあやめる」なんて短絡的にしか物事を考えられない自分が
恥ずかしくないか。
めったなことで私は「人をあやめる」なんて言葉に出来ないから驚いたんだけど、
あなたも容易に「人をあやめる」なんて使わないほうがいいのでは。
２ｃｈは前よりも確かに治安良くなったけど、ここはメンヘル板だし、
それでなくても変な人も確実に存在してるのは事実なんだからさ。
ちょっと言葉を軽く考えすぎなのは、そっちの方なんじゃない。

あ、それから、＞かか、良かったね、このスレの生け贄が２人になったみたいよ。ｗ
みんなそれぞれ気に食わない奴を叩きながら一緒に１０００まで逝こうね、ってか。
あ〜くだらなー・・・！

コピペも使わず、こんなに真面目に返してる煽りや粘着や叩きっているかね。
ただ気に食わないだけじゃ、厨房と同じ。
なぜ気に食わないのかを理論的に書けよな。

「自分の意見が通らない＝人をあやめる」なんて短絡的にしか物事を考えられない自分が
恥ずかしくないか。
めったなことで私は「人をあやめる」なんて言葉に出来ないから驚いたんだけど、
あなたも容易に「人をあやめる」なんて使わないほうがいいのでは。
２ｃｈは前よりも確かに治安良くなったけど、ここはメンヘル板だし、
それでなくても変な人も確実に存在してるのは事実なんだからさ。
ちょっと言葉を軽く考えすぎなのは、そっちの方なんじゃない。

あ、それから、＞かか、良かったね、このスレの生け贄が２人になったみたいよ。ｗ
みんなそれぞれ気に食わない奴を叩きながら一緒に１０００まで逝こうね、ってか。
あ〜くだらなー・・・！

あらら、二重カキコになっちゃったよ。
でもヴぁｋには何度言ってもいいかな。（ｸｽｸｽってね。
人を傷つけようと思ったらどーするの？
説教するほど人の気持ちが分かる人たちにはお手の物だろーから真似してればいいのかなぁ。

若い女子をみるだけで劣等感でむかついてしまう中年女
↓
http://ex.2ch.net/test/read.cgi/diet/1014728163/l50
ロリコンを非難する女は年増の嫉妬８

こんなスレたてるバカがいるから「母原病」って言葉があるんだよ。師ね。

親から愛されないで育ったうえに、自分の娘も愛せないなんて可哀相な女。
可愛い娘の成長を見守るという幸せを知らないんだね。
愛せないのに義務的に育ててるなんて、本当は幸せであるはずのことが苦痛に
変わってるじゃん。
本当に可哀相だよ。
幸せを逃してる。

１。
何が「娘が嫌いな母親、集まれ！」だあ〜？
一杯いると思ってたのかなぁー？
精神年齢幾つだ婆ｧ。
８歳くらいで止まってんじゃねぇ？
娘が嫌いなのは良いけどさーあんたの勝手だから。
絶対その娘もあんたの事嫌ってるからさ。
嫌いで済んでればいいけど軽蔑、憎悪とかまでいってる可能性大だよ。
自分の子供に蔑まれる４０、５０の婆・・・。哀れ・・・。

かかの言って欲しいことを言ってやろう。

かかはかかなりに、よーくがむばったYO!
愛されたいんだろ！　　　慰められたいのだろ！

母親に愛されなかったから、未だに愛を求めてるのだろ？
子供に母親からもらえる愛を期待しても無理なのだけど、
それを期待して、それをくれないから娘が嫌いなのだろ？

俺は母が憎いが同居してるヒッキーだけど、あいつもかかみたいなもんかと思ったり・・・
俺の母は30年たっても変わらない、変わろうとしないクズだけど、
かかが変わるのも無理！！
変わる必要はないのか？？
かかは心に歪みを抱え込んでいて、それが固まってしまってる。
人間は年を取るほど変わるのは難しくなる。

あたしの羊水ぶっかけご飯食べてみるぅ？

あたしの羊水ぶっかけご飯食べてみるぅ？

あたしの羊水ぶっかけご飯食べてみるぅ？

あたしの羊水ぶっかけご飯食べてみるぅ？

あたしの羊水ぶっかけご飯食べてみるぅ？

あたしの羊水ぶっかけご飯食べてみるぅ？

あたしの羊水ぶっかけご飯食べてみるぅ？

あたしの羊水ぶっかけご飯食べてみるぅ？

あたしの羊水ぶっかけご飯食べてみるぅ？

うるせー死ね！！

羊羹ぶっかけご飯かとおもた

別にかか擁護するわけじゃないけど、
かか叩いてる人達って超マザコンでしょ？？
自分の母親にこんな事言われたらパニくるわな。。
でも見苦しいから早く自立しなさい。

お前みたいなかあちゃんが嫌いだよ！氏ね。氏ね。
お前らみたいなかあちゃんがいるからこの世は終わるんだよ

かかさんはとりあえず娘を育ててるからまだ良い方だと思うよ。
例えそこに愛情がなくても「親」としての責任は果たしてる。
愛情もあったらもうそれだけですごいよ。
世の中にはネグレストって言葉もあるしね。
子供を生かしてるだけの母親もいるから。
私自身、母親に愛されなかったと思ってるからこういうふうに
思うのかな。
否定派さん達はよっぽど母親に愛されてたんだね。
それともろくでもない母親だったから理想が高いのかな？

憎しみと愛情はアンビバレントな位置になるからな〜。
性格の悪い娘とか,すげーブスとか自分に似すぎて近親憎悪とかさ。
大丈夫だよ,娘もきっとお母さんのこと嫌いだよ〜。
さっさと大学出して、家追い出しちゃえ。
娘も母親に依存してたら,将来母親みたいに子供を愛せない子になるぞお。
つうか,いつまでたっても子供とか親が嫌いって
引きこもったり鬱になったり暴力振るったりしているやつには反吐が出る。
いやなら家出しろ！
家族を捨てろ！

＞658
激同

何回読んでも、>>657の考えが理解できない。

かかは４０代モーヲタ・少女漫画ヲタですだれ頭に
油ギッシュな　お　っ　さ　ん　です

マジレスしてるやつ、氏ね（ﾌﾟﾌﾟﾌﾟﾌﾟ

>>657
かかの方が家の親よりはまし。ってこと？
それなら禿げ同！

あっ、そういう意味だったのか。
それなら私も禿同！

ねえ、どうしてネタにマジレスするの？

頭が悪いの？

精神薄弱なの？

それともモーヲタのおっさんが独りでがんばってるの？(ﾌﾟ

かかのことは、皆眼中にないと思われ。

ｵｰﾒﾝ

ﾀﾞﾐｱﾝ

age

かかはそれでも子供を大学行くまで育てたんだからえらいと思うよ。
私、自信ない。
大学出たら娘さんも独立するだろうからそれまでもうちょっとだけ
頑張って下さい。

７００ゲット。

・・・まちがえた・・・。

あ・げ・る

かか

ばか

このスレ、まだあったの…？（ﾜﾗ
ネタなのに良くミンナ付き合うよねぇ。

お久しぶり。かか参上です。
みんながさんざん言うのでちこっと主婦板をのぞいてきました。
やっぱり思ったとおりつまんなかった。けっ。

あげげ

私もお母さんに嫌われてるかもな・・・・。
被害妄想かもしれないけど・・・・。

かか参上。
今日、比較的機嫌が良かったので娘に提案しました。
運転免許取るなら学生の今のうちだから夏休みを利用して取りに行けば、
費用は負担してあげると。
娘は快諾しました。
どう見てもなごやかな暖かい家庭の風景です。
でもやっぱり、、きらいだな。娘。

＞かか
上げるのやめてくんない？
それに、自分の愚痴ならさるさるでも借りて、そこでやれば？
「やっぱり、きらいだな娘」って、すっごーっく勘に触る。
あたしも、嫌われてるよ、それがどーした！！！
もう、書くなｳﾞｫｹ

ここから、このスレは
かか一人で1000を目指すスレに変わりました。

娘きらいなのに、何故なごやかな暖かい家庭の風景を演出したがるかな…

私もお母さんを「嫌いだーーーー」と思う時ある
そういう時って、自分の思い通りに事が運ばない時だよ
それで、事がちゃんと運べは
「やっぱり親はありがたい」とか「やっぱりお母さん好き」とか
思うものだよ
親だってそうだよ
言う事を子供が聞かなければ
「なんてクソガキなんだ！こんな風に育てた覚えはない！キライだ子供なんて」
とか思うものじゃない？
>>680　
そんなこたないよ、お母さん嫌ってないよ、大丈夫だよ！

>683
あなたの家庭の情景が、他の家庭にも当てはまると思わない方がいい。
私は、明かに姉と差別を受けている。
思い過ごしと言いたいでしょうけど、私の母親は私の息子に一度も会いたいと
言った事がない。そして、一度も会っていないし、声すら聞いた事がない。
姉の子供は抱き上げてもね。ですから、上げないでください。

なんだかこれ読んでて悲しくなりました････。
子供ってただの荷物なんだろうかって。
もしそうなら仕方なくで育てられてる私らは感情のある、
ひとつのめんどうなものなの？
いやだと思うくらいなら中途半端にやさしくしないで、
拒絶されながら母親を求めたくないよ。
もっとも、きっとなにされても心のそこから嫌いにはなれないだろうから、
それが苦しいけど。

全部読んでないんだけど、かかさんの気持ちわかるよ。
私も娘に結婚なり就職なりして早く合法的に出ていってほしい。
家出とかは嫌だけどね、やっぱり心配だから。

ああついに、やっとかかの味方が現れたよ！！

680さんと、かかさん　って似ていると思った（境遇がね）
でも680さんは
子供を嫌いにならないでほしい。
かかさんは（もし、このスレに書いた事が本当なら）
子供が小さい頃は凄く良い母親をやっていたように思える。
親として、家族として、突然心が冷たくなったような感じがする。

昔、母親にキチガイって言われた。だから私はキチガイなのだろうな。
五年前母親は死んだ。助からない事を悟り、「今死んだら私は何のために生まれてきたの」と泣く母親に少しも同情できなかった。むしろそのセリフが芝居じみていて、最期まで悲劇のヒロイン気取りかと呆れた。ひと月後死んだ母親の姿を見てホッとする自分がいた。
親が死んでも悲しくない私は本物のキチガイだろう。だってあの人はいつも自分は正しいと私を非難しつづけていたから。
だからキチガイらしく言ってやる。

おかあさんなんて、だいきらい！

>688
境遇は似てるかも知れないけど、あたしは息子が一番大事だもん。
一応、一人息子。べったり子離れ出来ない親にならないように
これから気を付けなきゃと思っている。
息子は、あたしを守らなきゃと思っている。
あたしみたいのには、出来すぎた息子だと思ってるよ。
このあたしが育てたのに、堅苦しい真面目人間だし（ｗ
今時の兄ちゃん風ではないな。大事に思ってくれてるよ。感謝してる。
かかと一緒にされたくないわ

だーかーらーこのスレを上げないで！！！

>>686
そうなんです。
もし娘が行方不明になったら私は狂ったように探すでしょう。
矛盾してるでしょうけど。
だから、何も心配の無い状況を整えてあげて、娘には出ていってもらいたい。
私には関係なく幸せになってほしい。
不幸になってほしいとは思っていない。

私も自分のことをキチガイと思っている。
親からさんざん差別されたて、姉妹愛を失った。
甘やかされてまともな成長を遂げなっかった妹をなんと父はゴミのように捨てた。
あの子煩悩だった父は悲惨な人生の末に父性愛を失った。
その結果妹がのたれ死にしたとき、私は正直ほっとした。
警察から連絡があっても、無視した。
いまだに線香の一本もあげていない。
まさにキチガイだ。

友達に息子の事を話しているとき、自然と顔がほころんでいる。
息子の最近の反抗を愚痴っているときにもだ。
背丈は主人を超えた。偏差値７４。
私からどうしてこんなできの良い息子が生まれたのだろう。
おまえのおかげでどれだけ誇らしい思いをさせてもらったか。

みんな私と似てると思う。
イヤだろうけど。

日本語が読めねーのかよ、上げるなｳﾞｫｹ

ＮＨＫで母親が我が子を使って「いっこく堂」しているすごい番組見た。
ショックでもう寝る。

>>691
私と同じ心境だね、驚いたよ。
娘には現在彼氏がいるんだけど、勿体ないくらいの人なので、
（しかも、うちからかなり遠い所へ就職予定）
私としては是非この彼と結婚してほしいなと。（笑）
幸せになってほしいと思っています。

娘もカウンセリング受けたりしているんですよ。
でも、“親の無償の愛”というけど、私は疲れた。
先生のおっしゃる通りしていたら・・私が壊れる・・・。

狂人の家系を語るスレはここですか？

かかは私の母と気が合うと思うな〜
私は母が大嫌いだよーん　向こうも嫌いだと思うけど
かかは自分は親からヒドイ目に合わされて育ったから
娘はそれよりずっとマシに育てたってあったけどそれウリの
母と言ってること同じだよーかかはそんな家庭でそだって
まともに子供とｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝ取れると思って産んだのですか？
産まない選択について考えたことはありますか？
本当は自分の母に聞きたい・・・

あまりかかを叩くのはやめましょう！！
父親が憎い！
母親が憎い！
スレではそうゆう人結構いますが、そうゆう親側からの書き込み
はほとんどありません。
親側であるかかは貴重です。
かかを叩くと、凹んで来なくなってしまいます。
自分の親への怒りをかかにぶつけてスッキリするかもしれませんが、
穏便に！

>>697
自己弁護？

あげちゃいます

700

私は母親に嫌われてる。　
なぜなら、別れた旦那に似てるからむかつくんだろう。
本人はいやになったから別れたというが、
私のこと嫌いなのはなんらかのくやしさがあるのだろう。
そのおかげで私は誰からも愛されない子になってしまった。母にひきとられたから
父には会ったことない。連絡もなかった。いままで、
母親から愛されない子がどんな子になるか？
誰も信じられない子になります。そう、この世に生まれてきたくなかったって
ドラマで母親の子供に対する思いをみるたび悲しくなります。
ああ私には母はいてもあいされてないと。

子供の人格形成の8割以上は、親の教育で決まるよ
今まで色んな人を見てきたけど、特に精神的に弱い人の親をみると
こういう性格だから子供がこうなるんだな、って思うしたいていその通り。

まれによく親の性格がそんなんで、子供がしっかりしてるなぁ
と思うときがあるが、そんなのはホントにまれ

キチガイだと自覚している人間が、
結婚ばかりか出産までしようなんて思ったことが
そもそも大間違い。

どんな女にも産む権利はあるとか、
産まなきゃならない状況だったとか、
そんな言い訳だったら意味なし。
まずは産むにあたっての義務の方を考えるべきでしょう

最も、それもわかんないくらいの我生き血だったとか？
あるいは、結婚して子供さえ産めば救われるとでも思ってた？

甘いよ。甘すぎる。
もちろんそういう人もいるけど、
そうなるには過去に対する最低限の訣別が必要なんだから。
それが出来なかった以上、
1がダンナや娘に“あたる”のは筋違い。

娘さんが不憫でしょうがない。
あたしも自分の母親嫌いだし、
“あんたが物心つく前からソリが合わないと思ってた”って
母親にヒドいこと言われたことあるけど（笑）、
まだそれでもウチの母親が幾分かはマシ。

それに、あたしは自分の母親に関しては幸い
病気だから仕方ないと諦められた。
だから、今は嫌いだけど恨んではいない。

娘さんも、心理学を勉強しつつ
なんとか強く生きていってくれるといいね。
キチガイ相手に正論連ねるなんて無駄。バカバカしい、
ってそう思えたら自由になれるよ。きっと。

当たる、当たらねーじゃねーんだよ！上げるな！っつーの。

何故そんなにsageたがる？

かかがウザイから。

自分も、自分の娘と同じ思いをしてるくせに、人（娘）の気持ちを思いやれない
その浅ましい根性がムカつくから、上げるなって言ってんだよっ！

自分も女なので子育ての面で母親である女性ばかりを非難したくないです。
これからは本当に父親も子育てを半分は受け持つべき。
それが当たり前なのですから。
でもそう思うと
「自分の息子が嫌いな父親、集まれ！！」なんてスレッドが出来たらこわいなぁ。
男だったら、どんな気持ちを書くのだろう・・・

>>708
そうですね
私だったら
「ゴルァ！うちの息子！母親にベッタリしてんじゃねーよ！　
　お前のせいで、折れは夜も一緒に寝てもらえねーんだ。
　この寂しさがわかるか？おい！　かーちゃんを折れに返せ！」だね
　

母親の愛情なんて紙一重。
私が少し上のランクの高校受かったらなんか「私を見下げてるかもしれないけど」
とか、「バカがなんか言ってるなんて思うかもしれないけど」とか、ひねくれたことばっか言って来た。
けど、私のことは、宝だと。
・・・複雑だ。

>>710
あなたが母親になって、自分より頭の出来が良い子を持つと
そう言う風に思うかもしんないよ。
母親ってなんか可愛そうだと思う時ある。
子育ての時社会から離れて、家事とかしていると
会社から帰って来る旦那を待って、学校から帰って来る子供を待って・・・
子供の為に「勉強がんばれ」と受験を乗りきらせるけど
子供は母親を馬鹿にしだしたりするよね。（自分も含めて・・・）
なんか母親って損だなぁと思った。

>>708
ちょっときつい言い方になるかも知れないけど
父親がダメでも、母親がまともなら子供もまともに育つ
でも父親が良くても、母親がダメなら子供はダメになる

なんだかんだいって、母親の役割って重要だと思うよ。

な・ん・で・上げるんだよ！

定期あげ

なんでやたら下げたがるんだろう…

ちょっと前にニュー速板で、
痴漢に遭ったせいで治りかけていた拒食がぶり返し、
衰弱死してしまった女の子の親が、痴漢の犯人を
訴えた、ってスレッドがあって、そこの「175」がなんだかここの
「かか」に似ている。「175」も娘＆息子を持つ母親だって言ってた
けど、まさか同一人物？
（ちなみに「175」は「そんなことで拒食になるなんて、死んだ娘は
男女の機微に通じていない潔癖症の欠陥人間だったからだ」
とゆーよーな主張を頑として曲げなかった真性キティです）

つーか、正直、このスレッドを「かか」がまだ続けてるのが
すげえ驚き。これだけ非難され、叩かれてんのに。

…娘のことを抜きにしても、
あんた普通の神経の持ち主じゃないと思うぜ＞かか。

私昔13歳くらいのころに、母親にあんたなんか嫌いと言われたよ。
で２２になった今でも忘れられない。親にさえ愛されない
私が他人に愛されるはずないと思っているから彼氏できたことない。
何より自分を好きになれずに、だから他人も好きになれない

親でも結局は他人だからね、嫌いな娘は好きになれないかも・・

てめぇの娘嫌うのは勝手だよ。書くのも自由だよ。
でも、親に嫌われてるかもって辛い思いしてる人もいる事忘れんな！
だから、ｓａｇｅ進行でやれって言ってんだよ。
そんな事もわからない母親じゃ、息子にも嫌われてるだろうよ。
息子と娘が仲が悪かったら、それはかかの全責任だからな。覚えとけ。

てめぇの親嫌うのは勝手だよ。書くのも自由だよ。
でも、我が子に嫌われてるかもって辛い思いしてる人もいる事忘れんな！
だから、ｓａｇｅ進行でやれって言ってんだよ。
そんな事もわからない子供じゃ、親にも嫌われてるだろうよ。
父親と母親が仲が悪かったら、それは>>720の全責任だからな。覚えとけ。

>721
だから、下げてるっつーの。
だから、両親離婚してるっつーの。
だから、オヤジの生死不明だっつーの。
わかったか、ｳﾞｫｹ

>>722
ｳﾞｫｹじゃねーっつーの。
ﾊｹﾞだっつーの。
わかったか、 ﾊｹﾞ

かか参上。
生理前でものすごく体調と気分が悪いの。
でも自慢話をひとつさせてくれる？
息子が高校で特進クラスにいるんだけどその中でも数学の成績がトップでした！ク、ク、ク、、。

私の母親は真性のＤＱＮだったので、反抗期のとき言い争いで娘にボロ負けしたとき
ちょっとぐらい勉強ができるからって、えらそーに！とさも憎々しそうにいっていたっけ。

私が娘と言い争いをしてもし同じように娘も方がうわてだったら、悔しいけど娘も成長したんだな。と
思って内心喜べると思う。
私が情けないのは、娘の言い分があまりにも幼稚で話にならないことだ。
大学生になっても言ってる事は小４レベル。
もちろん言い争いはいつも私の勝ち。勝ってもうれしかない。
「あんたなんか私のことバカだと見下してるんでしょうけど、」って私も親として
言ってみたいよね。

>私の母親は真性のＤＱＮだったので

血か。

でもかかってちゃんと大学出すまで娘さんの生活とか
ちゃんとしてあげてるんだから偉いよ、ほんと。
それに大学まで出したら自立は出来るはずだし、
家から出した方がお互いのために吉だよね。

でもいいなあ、私なんか母親に言い争いで勝ったことないよ。
母親って関西出身のマシンガントークでさ、
口を開けるよりまず耳をふさぎたくなるね。

よく聞いて見ると、言葉のラレツでしかないよ < 関西のおかんマシンガン
よく聞いて、ヒネって返すといいかもしれないけど、
弱い返しだと逆効果

いったん走り出してしまった気持ちは、反論にあっても止まれない、
それが関西のおかん　
了ってあげて、とは言えないけど・・・

かか
なんて
実在しません
この人は
皆さんが
どんな
反応をするか
を見て
調査している
だけですから

なんだかなぁ。

私も母親とすごく仲が悪かった。
理由は、母親が姑たちからいじめられててそのとばっちりがいつも私に来てたから。
ある日を境に、ほとんど口をきかなくなった。
私もその後家を出て、ひとりで生活してる時間が人生の３分の１になったけど
そうなるとなんとなくお互い少しずつ気を使うようになった。
母親には『小さいころはやつあたりしてしまってごめんね、ごめんね・・・』って
涙こぼされた。
なんか恥ずかしかったから『そんな昔のことは忘れた』って言っちゃったけど
小さいころなにをされたかは憶えてる。
でも、もういいかなって思うよ。
なんかスレズレスマソ。

>>1
集まれって言うな！！！

>723
ハゲてねーっつーの
白髪だっつーの
わかったか、ﾊｹﾞ

白髪　そーゆうたら"銀の髪の亜里沙"つー漫画ありましたなぁ

いや、思い出しただけです。

嫌い嫌い大嫌い
あの女がこの世に生まれた時から私の不幸が始まった。
人間が持つべき望みという望みを、私の精神の内に死滅させてしまった。
不幸と悲惨を与えてくれたのはあの女だ。
私を絶望の砂漠に追いやったのもあの女だ。
なのに、あの女の言い草ときたら
｢おまえが私の不幸を作ったのよ｣だとさ
未だ、私をその因業な抑圧から解き放とうとしない。
いずれ、火と血を見ずにはいられないだろう。

>1
ﾄﾞｷｭｿ

>732
いやん、激古
それがわかる私も激古

>>724
>私が情けないのは、娘の言い分があまりにも幼稚で話にならないことだ。
>大学生になっても言ってる事は小４レベル。
>もちろん言い争いはいつも私の勝ち。勝ってもうれしかない

娘がうまく成長できてない。娘の言い分を聞いてやらない。
勝とうとするなよ。
小４レベルなのは、そこから成長させてやってないからだ。

かかってやたらと生理を強調するなぁ、なぜに？

>>732
あのう、念のために確認させてもらいますけど
それって何かすごいショックのため一夜で白髪になってしまった娘の話でしたか？

美しく年を取りましょうね。

前に言ったと思うけど、私は母親からもっとひどい虐待を受けていた。
言うことを聞かせるために叩いたりされるのはある程度の年になると慣れてしまって
あまり効果がない。それに親も体力を消耗する。
そこで一番効果のあるやり方を母親は考えた。
友達の前で叩くことだ。
身体が痛い思いをするよりも私にはそれが一番恐ろしかった。
唯一のパラダイス、学校や友人が遠ざかるのが何よりも耐えられなかった。
仲のよい友達の前でほうきの柄で叩く。
友達は凍り付く。
朝、小学生の私を半裸にして通学路に面した玄関から放り出す。
登校中の行列が私を好奇の目で見る。
こんな効果的な方法は無い。それからはどんなことでも絶対服従だ。
そんな私が不登校や引きこもりになったと思うか。
どの子よりも学校で明るかった。
小４レベルの知能にもとどまらず、ときには母親を論破できるまでに成長した。

もちろんこんなひどい目に私は娘にはあわせていない。
思春期になった娘が反抗を始めたとき私は母親がやった方法を思いついて
思わず戦慄した。
同じ事をしようとしている！
私は心の中でのたうち回りながらこらえた。
私が娘を嫌う理由のひとつは、この辺にあると思う。

かかって母親とは縁切ったの？

>>740
あなたは、本当に明るい子供だったの？
ときには母親を論破できるほど成長したと自負しているけど
あなたがしていることは、あなたの母親とやり方は違っても
全く同じ。あなたはあなたの母親の呪縛からなにひとつとけていません。
まだまだ怯え、悲しんでいるんでしょうね。

あなたの娘さんが反抗できるのは本当に素晴らしいことです。
彼女は自分をまだあきらめてはいません。
あなたも母親になった自覚を再認識して過去の心の痛みと
向かい合う決意をしてください。
娘さんを壊さないで。

縁はとっくに切った。
というよりも私が思春期のまっただ中、母は周囲にごまかしがきかないくらいな
ハデな不始末をしでかして勝手に出ていった。
出て行くまでの半年間、父への嘘の強要、脅しの毎日。
家庭を失いたくないあまり、１３歳なりのすべての知能を駆使してがんばった。
とうとうごまかしきれなくなったある日、開き直って捨てぜりふを吐いて母は出ていった。
この一件が無ければ私は大人になるまであの女に育てられていたのかもしれない。
今にして思えばこれでよかったのか。

あなたのような人がなぜ子供を産んだのかが最大の謎
なのです！この質問には何時も答えませんよね？

744に激しく同意！！
子供産むな！！

１３歳の私はずたずたに傷つきましたが、まだ人生はあきらめてはいませんでした。
もしあなたが私の立場だったとしたらやはり同じだと思います。
青春はこれからなのです。
学校は本当に楽しかった。
友達もたくさんいた。
勉強も人並みにはできた。
ただ家庭という巨大なコンプレックスを抱えていましたが、それ以外は人並み
になんでもできました。
若い娘だった私は、悲惨な過去などすべてこの調子でがんばれば克服できるものと
信じていました。
いや、それどころか家庭的に苦労している私は他人よりかえってよい家庭を築けるのでは
ないかという思い上がりすらありました。
これが、克服できないものだと気づいたのは最近の事なのです。
そこから私の錯乱が始まったのです。

なるほど。だからスレを立てたのね。

ある意味１３歳にして既に大人になってたのね、かか。

今からでも間に合うと思う。
大変だと思うけど・・・・

克服するためには、今の状態では難しい。
カウンセリングなど受けてはどうですか？

大人か？

母親を論破なら小学生の時には出来てたし、威圧して止めさせよう
としたけど、
屁理屈言うんじゃない！！
とか言われて、ねじ伏せられたな〜・・・

母親は幼稚でアホだけど、親と子では親が絶対強いわけで、
俺を悪者にして、母親は自己正当化して、
自己憐憫、自信喪失、親への猜疑心、他人への恐怖心、持たされた。。

何とか母親の呪縛から逃れようとしたけど、抑圧されつつ、
親に甘えたい、頼りたい、って気持ちを利用されて、
只今ヒッキーです。

>克服できないものだと気づいたのは最近の事なのです。
最近まで気つかたんだ〜頭良いのにね（藁
私はかかよりはもう少しマシな母親だったかもしれない
けど（かなりDQNな母だけどね）今結婚してるけど子供
は作る気ないよ・・マトモな家庭環境を体験出来なかった
だけで凄いハンディしょってるよ。なんとかなるかな？で
子供産んで｢やっぱり失敗しちゃった〜｣で済むんかい？
誰でも親になれるってのが間違ってる！試験制にしろ！
かかは病院へ通って下さい

あたしも子供作る気ないねー。
ほんとにさ、かかって賢そうに見せてるけど
アホちゃうん？（ﾜﾗ

かかは、まだ子供やねん。娘に嫉妬してんねん。
かわいそうやねん。
でも、もうそろそろ気づかなあかんでー。
かか。

関西人キライ。

お、弱ってきたんか？かか
かかは、もう一回、子供のコロの無力な状態に戻った方が
楽になるはず。
今は、知識もついて、それなりの自信もあるんやろう。
それはそれで、ええねん。
でも、勘違いしたら、あかんで。
かかは、心の中はまだまだ、13歳までの子供やねん。
本間はわかってんねんろ？

かかはお子ちゃま♪

子供が子供であることに嫉妬する。
自分も子供をやりたぁ〜い。

だから〜
かか
なんて
存在
しません
て
みなさん
誰と
離して
るの
？

かかって見栄っ張り？
元気に振る舞ってないと負けそう？
押しの一手、責めの一手で、一歩引くとか、受けをやるとか出来ない？
少しでも責められたりする事に、敏感に反応してしまう？

母親に負けないようにするために、世の中に負けないようにするために、
気を張って生きてきた？

全部疑問文。

価値観や視点の違う甘い相手を見下さずにきちんと相手するのって大変。
でも子供にはそれが必要。

だから、女がおかあさんになると、その性質を変えるようにプログラムされてます。
ただ、ちょっと過激なプログラムなので、
悲劇を生むことがあります。

やっぱ他へ行くべきっスよ。
どーしても子供が愛せないで悩んでる母親
けっこういると思うよ。
とても口に出せないだけでさ。

かかは何か書き込むと叩かれるんじゃないかと
ビクビクしてるようですな。

苛めるつもりやないけど
かか、大分弱ってきたなー。
やりとり見てたらわかるでー。

かわいいな。かか

+　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　+
　+　　　　　　　　おにぎり待機中・・・　　　　　　+
　　　　+　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　+
　+　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　+
　　+　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　+

　　　　　ﾜｼｮｰｲﾏﾀﾞ?
　　 ／■＼ 　　　／■＼　　　　　　 　 ／■＼
　　（　´∀｀）△　（　´∀｀）　　　　　　　（・∀・　）
　　 /　　　　つ　（つ目⊂）　∬　　　　⊂　 ⊂　）
　　（人＿つ_つ　（＿（＿）　目△▲　　（＿（＿つ
　　　　　　　　　　　　　　　┗━━━┛

　 おむすびワッショイ！！
　　　　　＼＼　 おむすびワッショイ！！　／／
　+　　　+　＼＼　おむすびワッショイ！！／+
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　+
.　　　+　　 ／■＼　　／■＼　 ／■＼　　+
　　　　　　（　・∀・∩（・∀・∩）（　・∀・）
　+　　（(　（つ　　　ノ（つ　　丿（つ　　つ　)）　　+
　　　　　　 ヽ　 （　ノ　（　ヽノ　　）　）　）
　　　　　　　（＿）し'　し（＿）　（＿）＿）

>>765-766
めちゃくちゃかわいいっ！！

＼　　　　　　ー-┼―　　　　　　　　　|＿|ｌ｜　　　　　｜　　　　　　､　　　　　　　　|　　　　　　　　／
　＼　　　　　　　｜　　ヽ｜ ￣¨ﾌ 　￣|＿ |　　 ｜　￣|７　　　　　　|　　　　　　　｜　　|　　　 　／
　　＼　　　　　＿|＿　　 |　　　　　　￣|　　|　　　|　 　|'／⌒i　　　　|　　　　　　　|　　　|　 　　／
　　　＼　　　/　　|　`ヽ |　　　　 　,-‐-ｌ　　 し　｜ 　/|　　　｜ー-、|　　　　　├｜　　｜　　／
　　　　＼　｜　　|　　　）|　　　 　（　　　　　　 　/ 　/｜　　　|　　　）|　　　i　＿|　|　　　|　 ／
　　　　　＼　＼_ﾉ 　 ／　し `ー-　`ー--　　　ノ　　　｜　　ﾉ　＿ノ ヽ､＿ﾉ（＿ﾉ` V　　　／
　　　　　　＼　　　　　　　　　　　　　　＿　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　/　ｊｊｊｊ　　 　　　＿
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／　タ　　　 　 　{!!! _ ヽ､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　,/　　ﾉ　　　　 　　　~ `､　 ＼　　 　　　　　＿
　　　　　　　　　　　　　　　　　　`､ 　`ヽ.　　／■＼　, ‐'` 　ﾉ　　　　　 ／　　`j
　　　　　　　 ／■＼＿　　　　　　＼　　`ヽ（ ´∀｀ ）"　.ノ／　　　　／　 /`ｰ'
　　　　　　　（　´∀｀）　￣"⌒ヽ　　 ｀､ヽ.　　｀`Y"　 　r '　　　　　 〈　 `ヽ
　　　　　　／ 〉 ヽ'　／　　　　､ `､　　　ｉ. ､ 　　￥　 　ﾉ　　　　　　　`､　　ヽ／■＼
　　　　γ 　--‐　'　　　　λ.　; 　! 　　 `､.` -‐´;｀ー ｲ　　　　　　　　　}　　　　´∀）　　 　,-､、
　　　　 ｆ　 　､　 　ヾ　　　 ／　　　）　　　 ｉ 彡　ｉ　ミ/　　　　　　　　　/ ノ　　 ￣⌒ヽ　　 「　　」
　　　　　!　　ﾉヽ､._,　'｀"／ 　_,.　'"　 　　　）　　　　｛　　　　　　　　　ﾉ　　' L　　　　 `ヽ.／ 　/
　　　　　|　 ￣`ｰ-`ヽ 〈　 < _　ヽ.　　　 ／　　　　　`＼　　　　　　／　, '　　 　ノ＼　　´　　/
　　　　 　!､＿＿,,,　　ｌ　,＼_,ソ　ﾉ　　 /　　　／ヽ、　　ヽ.　　　　 （　　　 　∠_　　　ヽ､＿, '
　　　　　　　　　　〈'_,/ /　　　／　 　/　　ノ　　　 ヽ.　 　〉　　　　　ｉ　 ､　　　　　 ヽ
　　　　 　 　 　 　 　|　|　　イ-､__　　＼　 `ヽ　　 　{　 　ｆ　　＿,,　┘　 「`ー-ｧ　 　ｊ
　　　　　　　　　　　l.__|　 　」_　　ｌ　 　　＼　＼　　 |　　i　 ｆ"　　　　　ﾉ　　　｛　　/
　　　　　　　　　　　＿.|　 .〔　ｌ　 ｌ　　　　ノ　　_>　 ｊ　　ｷ　|　　i⌒"￣　　 　/ 　/_
　　　　　　　　　　 〔＿＿＿! '--' 　 　 <.,,_／~　　〈　 　`、ヾ,,_〉　　　　　　　i＿__,,〕
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　`ー-‐'

かかって自分の母親よりだいぶましと
いってたけど、息子と娘を差別してきた
という点で五十歩百歩だと思う。
それと、小さいころ娘を叩くのは
言っても聞かないときと、危険があるときだけ
といってたけど、うそくさい。
傍から見てどうみても虐待なんだけど、
自分はやってないと思い込んでたり、
実際虐待してたんだけど、自分の記憶
ではやってないことにしてしまったり
とかできるからね。
私の父親もそういう人でした。
で、私は今は大人しくしておいて
お金を絞れるだけ絞り、父親がもっと年をとってから
ぼろ雑巾のように捨てるという算段をつけています。
かかさんも子供達にそうされないように気をつけて。
あ、娘さんについてはもう手遅れか。

>>769
縦読みできないよ。
この、ｻﾙ

　　　　　|　　しがみついて、いいよ　　　／
　　　　　　￣￣￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　＿____
　　　　　　　　　　　|　ﾀﾞ　||
　　　　　　　　　　　|　ｯ　 ||
　　　　　　　　　　　|　ｺ　.||
　　　　　　　　　　　|　屋 ||　
　　　　　　　　　　　|＿＿||∧＿∧∧∧　
　　　　　　　　　　　　　　|（・∀・　(^ｰ^*)　　　　　＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　　|（　　つと　　|　　　　／ 　　　　　／＼　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　 　 | 　 |　と＿/　　　／|￣￣￣￣|＼／　
　　　∧∧　　　　　　　 　（＿_）＿）　　　　　　|＿＿＿＿|／
　　　(　*ﾟﾜ)
　　　 |　U|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∧∧
　　〜|　　∧∧　　　 ∧∧　　　　　　　　 　 (ヮﾟ* )　ﾊﾆｬｰﾝ、ﾊﾔｸｼﾃ!!
　　　　　(　*ﾟﾜ)　　　 (　　)　　　　　　　　　⊂　　ヽ
　　　　　/　⊃　　　　|　　|　　　　　　　　　　 ヽ　　）〜
　　　ﾜｰｲ、

770の意味がわからん？？？

わたし、ママ好きです。
一緒にすんでたころは、ケンカばっかりしてたけど、
今は離れているから、とても仲良くなれました。
近くにいすぎたらつらいかも知れないけど。
私はママが好きなので、ママも私が好きだと思います。
だって、親だもん。パパも好きです。
子供としては、愛してくれてありがとうです。
愛してあげてほしいです。だって、子供だもん。

かか参上。
生理で最悪な体調です。
仕事での疲労が泥沼のように襲います。
それでも今日もここに来る私って、、。

私が娘を嫌いになった歴史で書きたいことがたくさんあるのだが
言いたいことの百分の一も書けない。
体力と気力のある日でなければ書けない。
>>769
犬さん
私の父もそういう人でしたよ。
私と妹を貴人と下僕のように差別しました。
でも私は父が好きでした。
母とは全然違う思いがあります。
父の愛だけは欲しかった。
尊敬と哀れみと憎しみが胸の中でとぐろを巻いています。
結果として父をボロ雑巾のように捨てました。
後悔していますがこれより他に方法はなかった。

過去にこだわらず今を見つめないと娘を好きになるのは難しい

好きになるのは無理でしょ？
だって、かかは娘に嫉妬してるんだもの。
反抗できるような環境で育ててもらえる娘と、そうでなかった自分を
比較して、自分は損をしてるとでも思ってるんでしょ？
ホント、なんで子供を産んだんだか。

776の言う通りだね、娘もこれから結婚出産ですごく
苦労するよ、なんとかなる〜と思って子供産むような
バカになりませんように〜〜

人間ってなんで他と比較して色つけたがるんだろうね

自分がやられたらすんげーヤなくせに

お母さん
あなたのパシリじゃないのよ。
私はあなたと縁切るから。出てって欲しいでしょ？

老後は勝手にやってね（ﾌﾟ

ついでに言っとくけど
自分が親に虐待されて辛かったなら産まなきゃ良かったじゃない。
逆恨み。わかる？

私はあなたとは別の人間だし、思い通りにしたいなら
人形でも買えばよかったんじゃない？

>>780
人形を飼って満足できるとお思いですか？
では、あなたは、どうして780で書きこんだのですか？

あなたのおかあさんが、あなたを産まずに満足できたのなら、
あなたも780で書きこまなくて自分の中でその思いを消化できたはず。

消化できない思いが、どこでどんな形で表れるのか・・・
それを予測できるのであれば、人類はここまで愚かで儚い存在ではなかったはず。

結局生き人形で私は彼女の生贄だったんですね

彼女はさぞ満足したでしょう

母親って娘二字分より不幸になって欲しいのよね

もう止めなよ、かか。
ウザいし、目障りだ。

確かにかかは親からマトモな愛情を注いでもらえなくて辛かった。
でもな、それを言訳にして娘にあたるのは違う。
今のかかは、「ＤＱＮな親の娘」じゃない、「自分で産んだ娘の母親」なんだ。

過去は過去。
今は今。
割り切れないとか、そういう問題じゃないぞ。
関係の無い娘にあたるな。可哀想すぎる。

まだまだかかに参上してもらいたい。
もっと詳しく知りたい。

かかがメンヘルだと自覚した。
　　　　　　　↓
かかがメンヘルから回復した。
　　　　　　　↓
さすれば親子関係ちゃんと築ける。
　　　　　　　↓　
　　　　　　( ﾟдﾟ)ｳﾏｰ！

自分が不幸なので子供生む気はゼロです。

かわいくないものは、かわいくない

許せない。絶対許せない。

の　ろ　っ　て　や　る

私は不幸だったので自分の子供は愛したい。
子供産む予定はまだないけど、子供が欲しい。
そのために幼児教育の勉強もして保母資格もとった。

境界例と自己愛の障害からの回復
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/index.html

一応貼っとく。かかさんみたことあるかな。

もし母から「あなたが嫌い。でも心配はする。」と
言われたらやっぱりﾊｧ?って思う。
嫌いならゴタゴタ言ってないで切ってほしい。
中途半端な愛情（これが愛情なのか母親の義務感から
かは知らないが）もらってもウザイだけだ。
産まずに満足できたとかできないではなく何も考えずに
産んだ結果じゃないの？
結婚して出産するのが当たり前、子どものことなんて
これっぽっちも考えてないでしょう？
世間体に負けただけでしょう？
そういう時代だったって言い訳するのは簡単だけどね。

私の母は病気で逝った。死んでくれて嬉しかった。
こんなに苦しい思いを引きずるなら、虐待しつくして
自分を殺してから逝ってほしかった。
本当に自分勝手。母も私をなぜ虐待してしまうのか
悩んでいたみたいだけど最後の６行を言ってやりたかった。

sageるのを忘れてしまいました。
このスレを不快と感じている方、申し訳ありません。

かか参上。
ここで親への恨みを私にたたきつけている人へ
もうそろそろ気が付いてもらいたいんだけど、
私はあなたのなれの果てなのですよ。

私のようにないたくなかったら、子どもは作らないことですね。
絶対に、絶対にですよ。
ぜったいだろうな！

かかのようにはならない人が、かかの為に（ﾌﾟ　レスしてくれて
やってるわけだ。
かか、人に構ってもらってよかったよかった。いいＧＷだったね。
さぁ、老後は１人だ。今から内職始めた方がいいよ。

かか煮怨みなんか、たたきつける価値なし。
だって、かかは娘に嫉妬している、弱く老いていく。かかの母そのものだからさっ！

うん、だから卵管縛った。（小梨だけど）
医者に「本当にいいんですね？」
私　　「どうぞ」

夫に買ってもらった真珠の指輪してシンガポール（9月に移住）のお土産
持ってってやったら
「あんたは自慢したいんだろ！」
とﾊﾊ。
女捨てたら終りだね
ケコン前「二人だけで幸福なんてできっこない」と言ったねえ。
それで私をのろったのかもしれないけど、お生憎、愛し合ってます。
14年経っても。
私は一生女でいる。あんたは鼻の穴のデカイ馬車馬。
まあ、お気の毒。　

＞＞７９４
＞かか煮怨みなんか、たたきつける価値なし。
と言って
＞かかは娘に嫉妬している、弱く老いていく。かかの母そのものだからさっ！

たたきつけ・・・・（略

自分が親の適正ないとわかってて生む人なんていないんじゃない？
自分が親になる適正あるかどうかなんて深く考えずに生むんじゃない。
適正がないと思ってる人は最初から生まないし。

メンヘルだから、子供にカウンセラー役も含めて期待して
子供を欲しがるってのはあるんじゃない？

>>796
dqn発見（ﾌﾟ

妊娠する資格のない女性が妊娠してしまう



生まれてくる子は悲劇

>>799
悲しいかな　それが現実
思春期に生理が始まるってある意味恐ろしいことだ。

かかの夫はかかの娘嫌いのこと知ってるの？

かかって家からここへレスしてるの？
バレないの？大丈夫なの？

夫は優しい？


私は優しい夫と結婚したいなあ。

>>801
結婚してください。
25歳建設業です。

なんかずっと読んでて悲しくなった。私がこのスレを見ようとしたのは自分が母に
に嫌われてたから、自分の娘を嫌いな人の気持ちが知りたかった。だいたいわかった。
かかさんの気持。私の母と似てる。かかさんのいってることかなりひどいと思う
でも、それが本音なんだろうなって。思う。このスレで気分悪くする人いるかも
しれない。でも少なくとも私は事実が知りたかったので、見てよかったと思う

わたしも子供のころからうすうす気づいてた。
きっと母親に嫌われてるって。
でもそんなはずないって思いこもうとしてた。
毎晩布団の中で泣きながら。
学校は行かせてくれた。かかさんみたいね。
でも母の私を見る目は汚い物でも見るかのようでした。
兄と妹は可愛がっていました。虐待は私にだけ。
母にとって私は子供ではなくひとりの女でした。
いらないなら産まないでほしかった。
あなたの娘さんが不憫でならないです。＞かかさん

かえって私はほっとした。
子供を愛さない親はいない幻想が事実によってふっ切れたから。
あんたが犯した罪と引き換えに私はもう一切切る。

　ニュー速で虐殺された罪もない猫。人間を信じきって
猫缶食べて、惨たらしく殺された。。

　あれは、母親に犯された、私だ。

かかさんの娘さんが幸福になれるよう、心から願っています。

>>かかさん
貴女、お子さんが小さな頃から、息子さんだけが可愛かったんでしょう？

小さい子にとっては、ほとんど母親の愛情が幸せのバロエーターですから、
娘さんはことごとくそれを察知してしまって、貴女に反発する、あるいは、
貴女にたいして、ネガティブな態度をとる、→ますます貴女は娘が疎ましくなる。
といったところではないでしょうか？

以前の勤務先に、子供はまだ１０歳くらいでしたが、
同じケースの３０代後半女性がいました。
かなり、ヒステリータイプの人で、同性が嫌い。（特に女性的な外観をもつものに
対して徹底的に嫉妬する、攻撃する、私など格好のターゲットでしたわ）
その人の話を間接的に聞くにつけ、その女の子が痛ましくて、堪らなかったこと、
代わりに私が可愛がってあげたい、と、何故か思ったことを思い出しました。

貴女がキライな娘に成長してしまったのは、貴女が愛情を傾けなかったからです。
寂しかった子供の心を想像して、不憫になませんか？
気持ちが落ち着いてから、過去に手を挙げてしまったことを含めて、
後悔している、と娘さんに謝ったほうがいいと思います。
娘さんの態度も軟化して、関係が修復していくのではないですか？
二十歳を過ぎても、まだ子供なんですよ。お母さんは必要です。

「親にとって自分の子どもは幾つになっても子どもだ」と
言う人がいるけど、子どもにとってもそうなんだよね。

>>806さんの言うことは一理あると思う。
子どもは大人が思ってる以上に相手の心を読むから。
かかさんの心も娘さんには透けて見えたのかもしれない。

学費出してやる金があるんなら、50〜100万を掻き集めて
貴方の言うクソ娘に突き出して、
「当面の生活費として、金はこれだけやるから、出てってくれ
　自分との関係はこれっきりにしてくれ」
っていえば？

どうしても家から学校へ行きたいとか言い出したら拒否して、
自分で学校に言って奨学金とか何とかしてもらえとか
言えば良いし、嫌なら辞めてフリーターでも何でもして働けば
と言えば良い。
死ぬほど嫌いで同じ空間で息もして欲しくないならそれぐらいしろ。
嫌いなくせに何千万もかけんな。

むすめが怖いならこんなとこで書いてたら駄目っ巣よ。

たぶん娘を嫌ってるぶん　あんたも嫌われてると　　

だって、かかは治ってない。
かかも私達と同じく虐待された子供だ。

みんなが嫌いっていってるのはもしその人が死んでも
一つも悲しくないんですか?？

＞＞８１１
みんなが嫌いって思ってるわけではなく、憎いって思ってる人もおり
かかは娘が嫌いと言っており、家出されれば心配して探すって書いてたと
思うけど、憎いからｼﾝでほすぃーって人もいる。と思われる。

かかが嫌われるのは、娘を嫌いな自分は自分の親のせいって
事故責任を無視するからだよ

かか、
お前が救われる道は
有能なカウンセラーに会えるか否かだな。
それ以外の道は、なし！

娘を愛せないのは、もう今更しょうがないんじゃ。
親のせいだってのも事実だろ。きっと。
なかには自力でなんとかできる人間もいるだろうけど、できないやつを
責めることはできない。
せめて娘が、それほどひどく虐待されていなくて、虐待の連鎖を断ち
切れることを祈るのみ。

８１５に同意だな。
かかを責める人たちも、
結局自分がメンヘルなのは親のせいとしてるし。

どっちもどっちだよ。
まあ、一言いいたくなる気持ちは分かるけどね。
被害者はいつだって子供なんだから。

かかも娘さんも可哀想
一日も早く娘さんがこの関係を切ることを祈ります

かか、じぶんはいいやつでいようとしちゃだめよ。
はらをいためてうんだこをにくんでるじてんであなたおかしいもの。
むすめがせいきのだいはんざいしゃとかならまだしも、
そうじゃないのにきらいとかおかしい。
ほんきでだいっきらいなら、かぞくぜんいんで
おいしゃでもさいばんしょでもいけばいいよのさ。
そこでさっぱりかんけいをたちきって、
じぶんのすきなものだけをそばにおいてくらしていきなさいよ。
そんなこともできないでじぶんだけひがいしゃみたくいわないでね。
あなたみたいにちゃんとおとなになれないままおやになったやつに
そだてられてるこどもがいちばんかわいそう。

かか
そんなに娘がいやなら、いっそ家族全員で精神科へ逝け。
それか裁判所。
じぶんだけが可哀想じゃないぞ。
大人に成れなかった親に育てられてしまった
子供がいちばんかわいそうだぞ。

818,819
２じゅうだースマソ

>>818
ちゃんと変換してよ

うちも、殺したいくらい憎んでる

ここでお話しませんか？

http://www.kokorochat.jp/

かか参上です。
職場でヤバイと思うと精神安定剤を飲むことにしているんだけど
昨日、立て続けに飲み過ぎて体調が最悪です。
私が倒れ込んでいる間にもたくさん書き込んでくれる皆さんの気持ちをありがたくも思うので
少しはお答えしたいのですが、いまはちょっとその体力がありません。
もう少し待っててね。

ま
だ
や
っ
て
る
の
？
ﾊｧ

かかは存在してるのか？？？
なぞなぞ謎だ

かかは存在してる。そして俺と・・・（略

かか参上。
昨日とは信じられないくらいめざましい回復を遂げました。
昨日の今頃は頭痛とめまいと吐き気でどうしようもなかったのですが
風邪薬と総合ビタミン剤がよかったようです。
パートで残業したにも関わらず、家に帰ってからもバリバリ働きました。
ヒッキーさんたち、爪の垢煎じようね。
とにかく私はがんばっているのよ。
薬の力は借りてるけどね。

>>827
３点。

かかの爪の垢なんて飲みたくもないね。

私は親の息子である弟と差別されて違う食事（目玉焼き1つがおかずとか）を出され
憎まれ嫌われてきた女だ。
具合が悪くて嫌がる母親を口説いて小学生の時医者に行った時があるが
（それまでは弟が病院へ行った時の余りの薬を飲まされてた）
こんな娘がわざわざ迷惑かけて・・・という冷たい目で診察室にいたものだ。
父親も私を嫌って20そこそこで貯金ゼロのまま家を追い出されたが
30過ぎても私はちゃんと生きている。男にはまったく頼らず。
私の母親はヒッキーで父親に頼るしか能のない人だったからそんな人間にはなりたくなかったんだよ。

そんな私はかかの爪の垢なんて必要ないんだ。
そして頑張っているからって自慢しているかか。
ここはヒッキー板じゃないんだから苦しみながら働いている人はたくさんいるんだよ。
そんなこと自慢にならない。
母親失格の人間が何を偉そうに胸張ってるの？

それから、よくみんなは私が老後子どもたちに見捨てられてひとり寂しく
暮らせよざまあみろ、みたいなこと言ってるけど
若者だからこそ、そんな勘違いするんだろうなと思う。
あいにく今の私の夢は一日も早くひとりで気楽に暮らすことなのだよ。
たぶんその夢のために毎日がんばっているのだと思う。
母に捨てられ父にも放置された私は家庭というものが、死ぬほどうらやましかった。
思えば、この家庭願望が今日の苦労の源だった。
振り返れば、私を苦しめたものはすべて家族だった。
もう、こんなものはいらないのよ。
私は娘が立派に自立して離れていってくれるのが一番良いことだと思うけど
そのあとも正月とか夏休みとかに気を遣って、実家に顔など見せに来てもらいたくない。
もうそれもいやなんだ。
元気に暮らしていればそれでいい。
もう思い出したくない。
その際、夫は居ても居なくてもどっちでもいい。
存在感ないから。

>>829
あなたの生い立ちからすると、私の仲間ではないですか。
同じ苦しみが分かるはず。
なんでそんなに私に怒りをぶつけるのか訳が分からない。

私は逆境に負けて引きこもりになった人たちに言ったのです。
立派に自立しているあなたにではない。
怒る相手を間違えているのでは。

>>827
パートの憂さを娘にぶつけてんの〜？
たいしたお仕事だね。
迷惑です。引っ込んでる方がいいんでない？

怒りというかここの住民全部を相手に元気を強調してるようで
何を場違いな事を・・・と思ってしまったのですよ。
私も10年近く薬は手放せないし鬱で動けなくなることはよくあるし。
好きで引きこもりや無職をやっている人なんていないと思うんです。
得意げに煽っているようでつい言葉荒くなってしまいました。

私はこの歳になって両親に対して憎しみのみでなく未熟で子供に
八つ当たりするしか方法を知らない哀れな人たちだと思い始めているけれど
だから余計に子供は作りたくないし結婚もなるべくならしたくない。
今は音信不通だからいいけど、結婚して何らかの情報が向こうに漏れたら
乗り込んできてめちゃくちゃにされそうだから。

>>833
そこまで親に嫌われた理由ってなんだと思う？

かかさんは新しい家庭に幸せを求めて、でも親と同じ轍を踏んでいるのを
知りながら平然と娘さんを叩いているのでしょう？
それが理解できない。
自分の子供を愛せないでいることに罪悪感を持って鬱になる人もいるのに。
家庭に望みを託しすぎたのが失敗だったとやっと今わかったのなら
いつか一人で暮らすことができるまで家族と穏便にやっていって欲しいです。

>>834
さぁ、なぜそんなに嫌われたんでしょうね？
父親は自分が両親に愛されなかったと思い込んでいるようで
愛情を息子のみに注いでいた。自分と重ね合わせてたんでしょう。
母親も息子にのちのち面倒見てもらうつもりだったからとても大事にしてた。
私は息子のお守＆家の家事をやらせる以外にあまり興味を持たれてなかったから
言うなりにさせるつもりだったのに私が反抗したから憎まれて
更に父親の仕事が全然うまくいかなくなったので両親共私にぶつけてたんだと
思いますね。
父親は私が小学生の時いっしょにお風呂に入るのを嫌がったら
怒って蹴りつけてきましたから、もしかしたら性的虐待もするつもりだったりして。

私はよほど錯乱して自分を失わない限り娘は叩きません。
これはみんなもなんか誤解しているようで前から言いたかったんだけど、
私の親がしたことと私がしたこととを混同しているところがどうもあるようで。
特に娘のことが嫌いと意識し始めてからは、極力手を挙げない努力をしました。
だからのたうち回るほど苦しいのです。
その替わり息子とはとっくみあいの喧嘩もします。
別にベタベタに溺愛してはいません。
息子とはごく普通の親子愛が築けます。
だからこそ意識的に差別しないようにものすごく努力したのですよ。
何年か前、姉弟げんかをすると娘はまだ身体の小さな弟を徹底的に叩きのめしました。
息子は私に助けを求めるように泣き叫びました。
それでも姉弟げんかには絶対に私は口を挟みませんでした。
昔、私の妹はそういうときは「あ」とか「いや」とか小さい声で言えばもうそれで
ＯＫでした。
次の瞬間父親の猛烈なびんたが私に喰らわされるのです。
どんな理由でもそれでおしまいです。
私は、父ではなく妹を呪いました。
だから、今となってはうちの子どもたちは意外と姉弟仲が良いのです。
悲惨な家庭のせいで、暖かい家庭にあこがれて必死に努力してきた歴史も認めてください。

あたしゃ、オヤジに似てるってだけで嫌われたよ。
かかがどんな努力をしてようと、知るかよ。
家庭なんて壊れるもんなんだよ。絶対に。
あんたんちは、表面家庭の形を成してるけど
内面は崩壊してるじゃないか。
存在感のない旦那に、娘を嫌ってる母親。
偉そうに家庭を語るんじゃないよ。

かか
錯乱しない限り叩かないって言うけど
肉体的な暴力のみが、人を傷つける訳じゃない。
自分では、相当冷静だと思ってるようだけど
今のあなたの考え、行動が歪んでいることは
傍目からは明らかだけど、今のあなたは、相当錯乱していて
全く気が付いていません。
あなたは娘さんを叩いていますよ。酷いやり方でね。

娘さんが小さな弟をなぜ徹底的に叩きのめしたのでしょうか？
それは、あなたが親として自分より弱いものに対してのお手本を
示した結果ではないでしょうか？

あなたが苦しかったことも分かっています。
でも、自分の認めたくない弱さずるさから目を背けているだけでは
何も進歩しません。

みんながんばってるからこのスレ読んで辛いんじゃん。＞かかさん
べつにみんな逆境に負けたヒッキーなわけじゃないし。
私の子供の頃の夢も早くひとりで暮らすことだったもん。
あなたの娘もそう思ってるかもよ。
みんなが我慢ならないのは、あなたがこんなところで
自分の娘の悪口書いてるからじゃん。
自分だって辛かったんでしょう？
だったらわかるはずじゃん人として。優しくできるはずじゃん。
虐待っていうのは肉体に暴力を加える事だけじゃないじゃん。
精神的な虐待してることをあなたはちゃんと自覚するべき。
相当傷ついてるはずだよ。＜娘

うちの母親はあんたほどではないが、やっぱりにてるとこあるな。
そんなおかんの夢は『一家離散』。
かかさんもそうしたら？
しかし家庭に夢を見るやつほど
本気でろくな奴居ないね。
早く一人になりたいなら、本当に今からでも良いから
一人になりなよ。
薬買ったり医者に見てもらう金があるなら、それ貯めて
安住の地を見つけな。

同感です
お暇なら、語り合いましょう
真面目なチャットです

http://www.kokorochat.jp/

>>839
かがが錯乱しているとは思わないし、冷静じゃん！
自分の認めたくない弱さずるさから目を背けてないじゃん！

姉弟仲が良いのです。って言ってるし、
姉だってやりすぎたら後で反省してんじゃない。

>>840
俺は逆境に負けたヒッキーじゃん！
俺の夢も早くひとりで暮らすことだったじゃん！
別に我慢ならなくないじゃん！
優しくできないのは、もうどうにもならんじゃん！
娘が傷ついてることは、かかだってわかってるじゃん！

>>841
安住の地を見つけたいじゃんっ！。

ディル、おめーの安住の地は、精神病院の閉鎖病棟だよ。
いってらっしゃーい。

私には、ディルが一番正常に思える。

私も自分の娘嫌いになるのかな。
少なくとも自分の娘の性格が母に似てたら
多分物凄く苛立つと思う。それは想像出来る。
自分に似てたらたくさん愛情を注ぎ込みたいとは思ってるけど。
母に似てたら卒倒しそう。

娘が自分の母親に似てたら、
私も母親が私にしたように虐待を加えるかもしれない。
娘が「私って優しいから皆の人気者なの」なんて
言い出したらその場でひっぱたくかもしれない。

もしそれが男だったら？
多分放置して他の兄弟姉妹をひいきすると思う。

母親に似てる場合だけどね‥。
そりゃ穏やかな家庭にしたいとは思ってるけど。
でも母親に似てたらホントに私もどうなるか分からなさそう。

>>846
うん〜ん？
私はね、むしろ自分の嫌なところが似ているから嫌いなのかも。
自分の娘が自分の母親に似ているとは思ったこともない。
自分が母親に似てきて激しい自己嫌悪にはなるけど。

私は妹とものすごい差別をされていた。
特に父子家庭になってからは、私の容姿が母親に似ていることで
父親は私を目の敵にした。
私は妹をうらやみ父親の目を盗んでは妹を虐待した。
これははっきりと認める、私は妹を虐待した。
その妹と娘が重なって見えるときがあってゾッとする。
妹を感じる時があるから嫌いなのか？
私は娘を妹のような可哀想なめに会わせたくない。
幸せになってもらいたいと本気で思っている。
でも可愛いとは思えない。
これは努力で何とかできる問題なのか。

うちの息子は、別れた亭主によく似た性格してるよ。
けど、嫌いなんかじゃないし、虐待もしないし、元より「お前のオヤジに
似ている」とは、一切言った事がない。
自分がそれで嫌な思いをしてるからね。お前だから大事で、かわいいんだ
という事を伝えるようにしてる。
うちの母親や、かかみたいな女だ大嫌い。

ディルとかかは錯乱中なのでお互いまともに見えてるだけ。
どうみても歪んでる。

まともでないことみとめんさい。

ディル。
出ておいで。

んっ？

文章読解能力はディルが一番あると思われ。

私これでも国語の教育に携わった経験あり。
まあ、これは自分でも笑っちゃうけど。
一応自分で書いておく。「プッ。」と。

>>850
まとも？？？
まともな奴がメンヘル板に居るのか？

うん。
みんな目くそ鼻くそ。

>>853＞文章読解能力はディルが一番あると思われ。

そうなのー？

自分で自分のことがどうにもならない。
人間形成の欠陥品（メンヘル）。
そんな俺達に、まともを求められても・・・・・
まともになる努力はしたんだけどね、
自分の力ではどうにもならないことがあるし。
不可抗力をどうすりゃいいの？？

親の虐待などによって不幸な子供時代を送った者は
「自分」を認める事が出来ずに育つ。
そして、自分が親になると
「自分と同じ立場にある子」を何故か疎ましく思う傾向にある。
例えば
「長女」であった「かか」の場合を挙げると
自分の「長女」を嫌う傾向にあるそうだ。

他の方達はどうですか？
自分の子に関して、あから様に差別をした扱いをしてしまうのは
自分と同じ立場の人間に対してではないですか？

それと、かかさんが>>837で
＞姉弟げんかをすると娘はまだ身体の小さな弟を徹底的に叩きのめしました。
と書きましたが、
これは　かかさん貴女が娘さんに対して行って来た行為を
娘さんが今度は弟さんにしただけの事です。（他の方も指摘しましたが）
親が上を可愛がると、上の子は下の子を可愛がる事を学びます。
しかし、
親が上だけを可愛がり、下を粗末に扱う事を目にして育つと
上の子はとてもワガママで横暴な態度になる事があります。

かかさんは親から可愛がられなかったので、妹さんを可愛がる事を学べなかった。
もし、その事でご自分が傷付いている（メンヘル的に）のなら
妹さんと話合い、そして謝るべきです。
貴女は自分の人生に負い目を感じているのですから、それを解消しないといけません。

>>740
だからって子供にどうせいっていうの？
過去の体験を話して、お母さんも辛かったのだから
あなたもコレくらい我慢してっていうこと？
あなたもそうだけど、子供はやられたことを全部覚えてます。
どういう理由であれ、後に子供が事情を理解したとしても
母親から受けたことは一生忘れることはないでしょう。

>>859
はげしく同意

>>853

> 私これでも国語の教育に携わった経験あり。
> まあ、これは自分でも笑っちゃうけど。
> 一応自分で書いておく。「プッ。」と。

確かに笑える。

> 私のようにないたくなかったら、子どもは作らないことですね。
> 絶対に、絶対にですよ。
> ぜったいだろうな！

こんな文章をギャグでなしに書く人間が国語教師？
マジだったら生徒は不幸だ。

>>858
>>691妹シンデル。

かかに「目糞鼻糞」って言われたくないね。
親に愛されずに、この板に集まった人達は、すくなくとも
親と離れたり、親と対決しようとしてる
かかは、それがない
自分の鬱憤を娘にぶつけてるだけ
ディルと一緒に士ねや

ぢるればんがー　ｲｺｰﾙ　かか　だろ

>>862
で　>>691いもうと死んでる　なんて誰も憶えてねーっての

もうひとりの人格がが現れたのか・・・

なんだって？かかが、あの猫を殺したのか！
この人でなし！！！

>>864
それはおまえが薬の飲みすぎで、健忘症の副作用が出てんの。

自分の娘が母に似てたら、ぶっ潰したいです。
他の虐待された方はどうですか。
憎たらしき親に似てたら触れるのさえ嫌だと思う。

うちの母はとても温かい家庭で
優しいお母さんの元に育ってるくせに、
何故虐待するようになったのか、それはうちの父の罪なのか、
全くもって原因が分かりません。
かかさんのように虐待されてればまだ納得出来るのですが、
エゴ丸出しの我が侭なｳﾞｧｶ親って感じでしょうか、
早く死んでもらいたいです。
しかしそんな私も憎き母に似ていると理由で虐待すれば、
エゴ丸出しの母親と同じ事の繰り返し。
母の過ちから何も学んでない事になりますよね。
私のところで悪循環が切れるものなら切りたいのだけれど。
物凄く理不尽な気分です。

ディルレヴァンガーって本物なのか？

かかに質問
自分の事が好きですか？
自分に自信を持っていますか？

このスレいつも見てたけど初めてカキコします。
私もかかと同じような境遇で育って、娘も居ます。
今でも親、特に母親は憎悪の対象以外の何者でもありません。
唯一の後悔はあの女をボコボコに出来なかった事です。
今は静かにXデーを待っています。

娘との関係は胸を張って良いとは言いがたいが、
「私のような思いはさせたくない」
という思いで一杯で色々努力している。
だから、かかが娘に対して、努力してるって言うのも
実母よりレベルアップした母親になったって言うのも理解できる。
「かか」って初めて娘があなたを呼んだ言葉なんでしょう？
なんか切ないな。。
私は「お母さん」「ママ」と呼ばれると吐き気がするくらいの
嫌悪感に襲われて、名前で呼んでもらえるように誘導した。
現在に至って、娘は賢く外と内で使い分けている。

きょうは眠いが、かか参上致しました。
「私は自分が大好き！」なんてやついるんだろうか。
ただいま恋愛中の１８歳の小娘なら言うか。
でもたぶん私はこれでも自分を愛していると思う。
時々猛烈な自己嫌悪に襲われながらも、
ちょっと自分に自信があると思う。
それにものすごく誇り高いと思う。
何故って、私のような生い立ちならグレても不思議ではないだろうに
カタギの生活をしている。
これは自分をほめてあげたい。
私は自分の生い立ちは語らない。
だから、よく見当違いの迷惑な嫉妬をされる。
ひとつも苦労したことが無いように見えると言われる。
なんか複雑な心境だが、それにしてもたいしたものだと思わないか。

それからこれは持って生まれた私の性格だと思うが、
本当はものすごく明朗なのです。
普段は冗談ばかり言っている。
楽しくて華やかなことが大好きだ。
私の書き込みは、おどろおどろしいなかにも、かなりジョークが入っている。
それが読みとれないようなやつに理解してもらうつもりは無い。

こんなスレでジョークを入れてるというかかは、頭大丈夫か？と思うね。
それこそ、自分の事しか考えてないじゃないか。
このタイトルを見て気分を害する人がいるのを承知していながら
ジョークを交えてるのですか・・・益々神経疑うね。

だから見なきゃいいじゃん。
目くそ鼻くそさん。

マジレスして「目糞鼻糞」か・・・・・・・。
あーあ、もう少しまともな人だと思っていたのに
かかって自分に賛同してくれる人しか受けつけないんだな。
うちら（まぜてほしくないって人はｽﾏｿ）はおかしー人間だが
かかはそれ以上におかしいよ。
自覚が無いってのが致命的です。

わたし流の文が理解できなければ、ここにきても気分を悪くするだけですよ。
あなたのためです。
さようなら。

ジョーク言いたければそれ相応の板に逝ってくれ＞かか
ここの板は病気で悩んでる人の為の板なんだからさ。

ちゃんとした病院のカウンセリング（1回1万円以上要りますが）に
行って話を聞いてきましょう。友達や役所に相談では埒があきません。
この板にもどの病院が良かったとか
情報があるので探して行ってみましょう。
いつまでもここでグジグジ言ってても始まりません。

>>870の部分ですが、自分ではすごく偉いと思っていても
他人（娘含む）が、認めて、または誉めてくれないのが不満なんだと思われます。

愛憎入り混じるって時は私にもありますよ。
余裕がなくなってしまった時は特に。12と17の難しい年頃の娘だし。
私も母は重度の鬱病でﾎﾞﾀﾞだし、父からは肉体的精神的性的虐待も受けました。
抗鬱剤飲みながら働いて家事やって、そんな時、私が得る事の出来なかった
明るい時間を謳歌している彼女達が憎い･･･ような気もする時があります。
でもそれでいいんです。知らなくていい事はあるんです。
娘達は明るく生きていて欲しい、そうも思います。
>>877さんの意見には思い当たるとこがありますね。
弱い私を肯定、受容してくれないんですよ。なーんてかかさんのスレだから
私が長レスしても仕方ないやね。

>>872
ここは2chだよ！
いろいろありの便所の落書き！
あ〜たこそわかってないね！