母親が憎い人集まれ！　ｐａｒｔ ３

前々スレ　母親が憎い人集まれ！

http://piza2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1004271924/l50

前スレ　　母親が憎い人集まれ！　part ２

荒らしや煽りは放置でお願いします。ではどうぞ♥

２ゲットーーーーーーーーーーーーーーーー

>>2
いまどき珍しいなアンタ。

２げとずざ

すみません、前スレのＵＲＬは以下になります。ごめんね♥

↓前スレ　　母親が憎い人集まれ！　part ２

http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1008253810/l50

>>1
たてるんならちゃんとたてろ。ボケ。師ね。

本当ですね、反省しています。誰も立てないのならわたしがやろうと
思ってやってみましたが、ぬかりがありました。皆様、申し訳ございませぬ。

生真面目な人だな。

旧スレの方に、新スレＵＲＬのお知らせをしたいのですが
やり方がわかりません。どなたかわかる方お願いします。

ｐａｒｔ ３まで来たか…

お知らせをしてくれた人がいらっしゃるようですね、ありがとう！
ではロムに戻ります。おやすみ〜〜♥

>>1
お疲れ様でした、1さん。ありがとう。

1さん、お疲れ様でした。

母親が憎い…という程では無いけど、鬱陶しく余り関わりたくない。
母親から手紙が届くと「実家に帰って来い」の繰り返しばかりで
（私は家を出て一人暮らし）はっきり言って重たい。
そもそも彼女からは、子供の頃〜高校時代は否定的な事ばかり言われ続け
（「従姉の○○ちゃんは明るくて良いね。」「お前みたいな嫌な性格じゃ
人から嫌われるわ」…等々暴言ばかり）て育った。
なので、私はもう家族、特に母とは離れて自分なりの生活をした方が
お互いの為だと思い、大学入学以来ずっと一人暮らし。
なのに、今になって自分が歳を取って寂しくなったから帰って来い、と言う母。
今になって「お前が頼りだ」とか「一緒に住んで欲しい」などと言われると、
子供の頃否定的な事しか言われなかった恨みがムクムクと心の中にもたげて来る。
母も年老いてきていて、精神的にも身体的にも辛い事が多くなってきている
のだろう。でも、昔のあの苦い思いが忘れられない。
もう実家で家族（特に母）と暮らすのは難しいなと思う。
でも本当は、自分の家族を好きになれないのって凄く悲しい。

>>13
実際、自分が嫌な性格だった罠。

>>14
この「お前は嫌な性格だ云々」という母の言葉は、
私の性格が実際悪かったからもしれないですが(藁、
母が私の言動を気に入らなかった時に、ヒステリックに
発した言葉です。実際にそうかどうかは自分では何とも言えませんが（藁
うちの母が吐いた暴言の一つ、という事で。もっとも
14さんからしてみれば“嫌な性格”と思われたかも知れないですが（藁

>13さん
親が口で負けるとそういうはき捨てるようなけなし文句多いですよ。
子供の頃から口が悪いのが幸いして（ｗ　親に口げんかで負けたことはありませんが
必ず一番最後に「そんなんじゃ嫌われるよ」と。
安心して下さい、あなたにしかいってませんから、って感じだった。

大学入って一人暮らし始めると電話で口げんかになるのだが、
嫌われるよの脅しが変化した。「・・・（必ず間があって）そこにだれかおらんの？」
曰く、他人が聞いていたらみっともないんだそうな。
イヤだイヤだ、書き込んでて鬱になってきた。

１３さんの母上と、マイ母の発言が酷似しています。１４さんがちゃんと子どものとき
対等に言い返せていたのがうらやましい。

age

異常な干渉の仕方を友達にこわー、て言われてるんだと言ったら
人は人だと怒り狂うくせに、何かにつけてどこぞの子が今○○してるんだって
えらいねーとか、自分（母親）の友達の子供はみんな親によく
話しするのにうちは・・・と言って来る。
やたら干渉して自立の手足を奪っておいて、こんな歳になって
まだ自立できんのかと怒り狂う。一体何をして欲しいのか
わからん。家庭改造を試みても家族の中で自分ひとりが異常者になった
感覚で妙な罪悪感。鬱

小さい時、子は金銭面で親に世話になっている。
そのかわり、子は親に服従を誓わされる。

子が大きくなりました。

親が老い、親は金銭面で子に世話になるとする。
そのとき、親は子に服従できるのか？

育ててもらった恩を金で返せという親は　子に服従できるのか？
これが最大の疑問。
（できるわけねーか。そういう親だから恩着せがましく言うんだろうし）

で、服従できない、でもカネは欲しい親だとわかったとき、
縁切りました。切ってよかったです。

親がいやだったら離れる！
悪化の原因＝親　の
近くにいたら悪くなるのだから。心理的、距離的にもね。

有害物質のそばに居続けたら苦しみ続けるだけ。カネがないなら生活保護受けても離れるべし！！

何年も前のこと、父が他界した。
父は俺名義で貯蓄していたけど、小さい頃にそんな話を父親から聞いただけで
すっかり忘れていた。

家をでて数年後、母親が電話してきた。　保険証のコピーを送れという。
何故かと尋ねると、俺名義の金を代理人として引き出すためだという。

その時に父親の話を思い出した。「将来のお前のために...。」

母親には、ふ〜んと返事をして、数日後、保険証のコピーを送ってやった。

封書が実家に着いたであろう頃、母から電話があり、父が遺したものだと言われた。
金額と「お前には必要ないだろう。」という言葉と共に。

金額に少々驚いたが、俺の返事は「知らない金だから要らない。
もう俺の名前を使うのはやめてくれ。」。

それ以来、母親からは電話は全く来なくなった。
今までの電話は、そういうことだったのか、と納得することにした。

実家との関係は終わった気がした。　後は自分の心を救い出すだけ...かな。

ｶﾅｼｲﾈ…

21は、故郷の親に仕送りをしたことが１度も無い、に一票。

最近、恩知らずの子が増えたと聞くが、そんなに金が大事かね。>>20

故郷の親に仕送りするほど金銭的・心理的余裕がある人間がなぜメンヘル板に？
はやく自身の心の病を治すことが親御さんのためだと思うが。

>22
禿銅。父ちゃんも可哀想だ。
でも21は父ちゃんが守ってくれてそうだね。

>24
20じゃないけど、子どもが小さい時から子が反抗すると何かにつけてお金を強調する
親が悪いんじゃないか？

よく「誰の金で飯食ってんだ！」と親が言う場面があるけど
そんなこと言ってる親って定年後はどうするつもりなんだろうって思う。

漏れの母親はとても過干渉。そして自分の息子は特別だと密かに思っている。
特別と言っても、誇大視か絶望視かの両極端で等身大の漏れを見ようとしない。
漏れはもう成人したけど、奴はまだ俺に干渉してくる。
漏れのため、と奴はいつも言うが、本当はただの構ってちゃんなんだよね。
俺が友達との飲み会から帰ってくると、大抵ご機嫌斜めだったり、寂しげにしてる。
それに気が付いたのは五年前くらい。最近は距離を置くようにしたけど、
奴が焦り始めているのが分かる。共依存とは本当に言い得て妙だと思う。
奴はこれからも俺の人生に絡みついてくるかもしれない、、、
まずは家を出るために金をためる。出た後はしばらく音沙汰無しにする。
これ最強。これがお互いの精神衛生にﾄﾃｰﾓ大事だって事を、いい加減理解しろよ！

奴は、「ウチってシンプソンファミリーみたいよねー」と言った。
CCレモンのCMに出てくるあの漫画の事だ。
あんなに明るくねぇよ。あんなにほのぼのしてねぇよ。
こっちはとても辛かったんだから！呆れた、もうアホかと。

>>29
うちもある意味似てるよ。自分の家庭は理想的な一家だと
うちの母親も思っているらしい。でも、私は子供時代
すごく辛かった。でもそれを言うと「一体何が不満なの！？」と
言われる…。全く自覚なしというか、子供の気持なんてまるで
見えてないと言うか…。

>「一体何が不満なの！？」と
>言われる…。
同じだ。お金も愛情も与えてやったのに・・て。
父親とはほとんどしゃべらないし、母親は自分の気持ち＝子供の気持ち
と思ってる。いまだにそう。自分の世界を持つとぶちぶち言われ、
後ろめたい思いしてきたのに。人の日記を盗み見たくせに真っ向から
否定し、後で下手に「なんで見たと分かるの？」なんて訊いて来た母親。
それらのことを今問いただしても
そんなことしてない！！て嘘ついてるんだか無自覚なんだか・・・
どっちにしても歯痒いしやり場のない怒りが湧いてくるよ。

>>20
スレの趣旨からはズレるけど、生活保護はそんな簡単に受けられないよ。
一人暮らししたい、でもお金ない、なんて理由ではまず無理。
親兄弟、親戚関係にまず連絡が行く。
そして面倒見てあげてくれませんか？となる。
誰も引き取り手がないとか経済的余裕がないときに
初めて認定してもらえる。
現在進行形で親と同居で親が養ってくれてるのなら
はなから相手にされないよ。
本来は血縁者で助け合うべきことなんだから・・・

>>31
…たった、それだけかい(藁。ヴァカじゃねーの？

>33
たった一個のレスで全部書けるか、ヴォケ
人の不幸をいちいち比べんな

>19 家庭改造を試みても家族の中で自分ひとりが異常者になった感覚で妙な罪悪感。

違うよ、あなただけが正常で、依存の強い家族から心が自立しようとしているのです。

60になっても虚言癖でまわりを騙すボーダーババァ
迷惑だからさっさと死んでくれ

なんでもかんでも人のせいにして
罪悪感もたせるような言葉は辞めてくれ
それでどれだけこっちが悪者にされて苦しむか考えられないのか

こうやって邪魔するから同居しなかったんだよ

ageとく

∵｛穴からでてきたのは君だから親に責任はないよ

また変な荒らしが来たなぁ

客観的には>>37が本当に悪者である、という罠。

>客観的には>>37が本当に悪者である、という罠。
アホか
他所にいけボケ

母親どころか家族全員わたしの敵。殺してやりたいとも思わない。たっぷり苦しんで死んで欲しい。
父親は念願叶って死んだ。子供という弱者に出来るたったひとつの復讐として、臨終も葬式も出なかった。
今でも全然後悔してない。母親も見殺しにしたい。自殺する時は母親が私に掛けた保険を解約してから実行
したい。これ以上あの鬼婆にウマウマと暮らさせるのは嫌だ。

私と似てる
>>43

>>43
そうか、家族にも疎まれてるのね。
まぁ気違いじゃ仕方ないけど。

>>43
早く親が氏んでくれるといいね

>45
氏ね、ヴァカ

あ、いつの間にかｐａｒｔ３になってる！
別スレ持ってる者ですが・・
私、大嫌いな母親から離れるために、
６年前に親が望んでいた
「四大卒社会人」になって堂々と家を出て、
今、アパートで一人暮らししてるんです。
精神科に通院はしてますが（親は知らない）
一応働いてるし、生活費も自分で確保してます。
なのに、実家からこちらの働いてる時間帯も考えずに電話がかかってきたり、
私が美容院や洋服にお金を使ったって知ると
「そんなやりくりしてまで高いものを・・」
とか、
ひどい時には
「そんな高い家賃のアパート引っ越せ」
「実家にはいつ帰ってくるの？」
って・・
なんで３０近い社会人がそんな細かいことまで干渉されなきゃいけないの？
私が学生時代、どんな思いして引越し資金貯めたのか、
母親みたいな嫌なオバサンにならないために、
必死で自分を磨こうとしてること・・
なんにも分かってない。
せっかく寛解に近くなってきて薬も減ってきたのに、
またＯＤしちゃったし・・
マジ、母親には早く氏んでほしいです。

>>48
うちも似ています。母は

子供の金＝自分のもの

と思っていて、それが正しいと信じている。
母からのイジメでメンヘルになったのに家族は助けてくれず、
自殺しないで生き残るには、自立しかないと思って、私も
昼は会社、夜は居酒屋で必死に働き、母に邪魔をされたり
お金を取られたりしながら独立資金を貯めました。
そうしてやっと家を出た私を、わがままとか冷たいといって責める。
家事もほとんど私がやらされていたので、私が出て行くときは
ぐーたらな母は怒りで半狂乱になっていました。
出てからもたびたび呼び戻され家事をさせられましたが
今は絶縁に向けてがんばっています。
でも・・・しつこい・・・

＞48
私もあなたとほぼ同年代で一人暮らししてますが、
うちの親（母親だけでなく親父も）なんて、給料の額や
昇給額まで根掘り葉掘り訊いてくる。あと、職場の人は
どういう年齢でどういう家族構成か、結婚してるかしてないか、
実家に住んでいるのかetc…。ホント、30前後の娘に
何でそこまで干渉するんだ？と私も思った。子供の事は全て知っていたいとでも？
それしか考える事が無いのか？だとしたら、ますますうちの親のようには
なりたくない。

>>48
はなれられるようがんばって！
有害物質から距離をおくのがよいです。

>>49
>>50
やっぱり似たような母親っているんですね・・
うちも>>50の親みたいに
昇給やらボーナスの額、訊かれます。
「とっくの昔に父親の年収を超えてますが何か？」
って何度出かかったことか・・
就業後に遊ぶ友達の住所や出身知ってどうするんでしょうかね？
子供に依存するのもいい加減にしてほしいです・・

>48
ボーナスの額、それも訊かれました。私はGW､夏休み、年末年始には
嫌々ながらも一応帰省してますが、GWは昇給の話題、夏休み、年末年始には
それぞれのボーナスの話題が必ず出るので本当にゲンナリします。
お給料、高いのですね。素晴らしい…。うちの会社は給料が少ないので、
それを盾にして、「そんな貧しい暮らしをする位なら家に帰って来なさい」
と来る…。それだけは絶対に嫌（ｗ。いくら貧しくても、
あの母と同居して息が詰まる思いをするよりずっと良い。
それにしても、お友達の住所や出身まで訊かれるのですか？
それは、ちょっと凄いですね。

うちの母親は自分が子供の頃かなりのヒステリーでした。私が兄と喧嘩をしてると
必ずヒステリックに怒鳴って叩かれたり、外に追い出されたりしてました。
お前はバカだとか出て行けとか、嫌な事を言われて精神的にきつかったことも
ありました。
（実際バカなんですが）
母はすぐに感情的になって冗談も通じないひとで、その点がものすごく嫌いでした。
あんな大人になりたくないって思ってました。
でも最近母親の顔をまじまじと見て、
自分たちを育てるのに精一杯苦労して働いてきたからこんなにシミとしわだらけなのかと。
他人の自分を一応人並みに育ててくれてありがたいと少し思い始めました。　　　　　　　
最近、母親の言動を自分が無意識に真似ていたことに気が付きました。
で、母親を否定したら自分が悪いもののような気がして、母も自分も許す気持ちに
なりました。
わたしは母親に「ゴメン」とあやまられたことが一回もありません。
たとえ自分に落ち度があったとしても絶対にあやまりません。
私自身も明らかに自分に落ち度があるときでも、家族や親友にはどうしても
あやまれません。
ごめんの変わりに母親の口癖でもあった「悪いわね」をつい言ってしまいます。
「悪いわね｣って言葉は悪いと思ってないから言えるんだとずっと思ってたのに。


　

成人していて、親と離れないくせに
ここで文句書いている人を見ているのはもどかしい。
直接言えば？それで関係が切れるならそれでいいじゃん。

そのまま離れず永遠に苦しみつづける気？
まぁ、本人がこれからも自ら選んで苦しみたいならそれでいいんだけどさ。

これからも親と同居しつづける人は
将来、親の老後の面倒もがんばってみてねー（ほんとにそれでいいの？？？）

自分を精神科に最初に連れて行ったくせに、今度は薬飲むのやめろと
言う。自分が具合悪くて寝込んでるとニコニコしてるくせに、体調
よくてビデオ見たり外出するとバツの悪そうな顔をする。
アタシは仕事で疲れてて化粧水つけるのもやっとなのに専業主婦の
母親はいつも化粧台の前に座ってパックしたり乳液すりこんでる。
アタシに対抗意識燃やしてるのミエミエだっつーの。クソババァ。

　<<44,<<46,<<48さんありがとう。
<<55さんへ。親子の関係って切れないんです。私も家出したけど、ダメでした。居場所は
すぐ嗅ぎ付けられて玄関先で大声でわめき散らされるし。弁護士にも相談したけどダメでした。
それからすぐ「気違い」になりました。何の希望もないですしね。「親に世話になってるくせに」
って言う人は現実には何も行動を起こしてない人だと私の経験から確信してます。

2,3日前ワイドショーのゲストだったカイヤの子育て方針聞いて、
いい母親だなと思った。
子供とは何でも話すようにして、絶対に上から言いつけるような
ことはしない。子供の人生は子供のものだから、子供がこうしたい
と言ったら出来る限り応援する、などなど。
家庭のビデオ撮影もあったんだけど、下の子が弁当の中身が
イヤだと泣いてた。上の子は寝坊してバスに乗り遅れたから
母親に学校まで連れてってとねだる。まあ普通に見たらただの
わがままなんだけど、イヤだと言えることや、人に頼る
ことが肯定できるのがうらやましかった。
そして上の子がアメリカに留学したいって言ったらしいけど、
離れるのが寂しいのを我慢してカイヤがOKしたら、子供が
本当は寂しいカイヤのことを心配して気遣っているらしい。
素晴らしい関係だなとおもた。

さっき母親が電話で一方的にひとしきり説教した後
「何にも話すことないんか？！話したら減りでもするんかい？！」
母親のことまじで心配してみたいよ。悲しい･･･
こんな希望を抱いてる時点で自分はまだ現実を見れてないんだろうな。鬱。
長文スマソ

家を出て行って一年もしないうちに、「戻ってこないと自殺する」なぞというバカ電話をかけてきたので、「まあ、このまま死なせてもいいや」と心底思い、放置。その後１０年も生きてやがった。
（その間、一度も会わなかったが）
死亡の知らせを聞いたとき、あのとき「死にたきゃ氏ね」と言っておくベキだったなあと改めて思う。あのとき、ひとかけらでも同情していたら、いまごろ人生を食いつぶされてたろうな。

昔、つっても、一昨年くらいまでだけど
背も高くて、結構、細かった私。
昔からモデルみたいとか言われ続けて、
変なプライドだけ植え付けられた。

その夏休みに急激に太った。
そのせいで、妊娠線やらが出た。
それを見て母は呆れ顔で言った。

「昔は良かった」

それからリスカが安定剤になって、
見つかったとき、母の所為でリスカしたと暴露したにも関わらず

「そんなの、あんたが悪い。」


確かに私の過失で太ったけど、
勝手に植え付けられてた変なプライドが
自分の所為で崩れたことも、母はわかってない。

苛つく。昔からそうだった。
殴られてばっかり。
わかんない。兄のことだけ褒め上げる。


あー、考えただけで憎い。

あげときます。

母親のようになりたくないから卵管結サツ（←字の出し方わからんのよ。誰か教えて）
します。さんざん子供の重荷になって「私っていい母親〜」と思ってる自分なんて想像
したくないもんね。

偽善的な態度にもーうんざり。
昨日のヒッキーの番組見たんだろうな　急に人の気持ち
を理解しようと必死。。

ヒッキーてごろうさん？

最近よくマジギレします。
母親を殴ったり、蹴ったりします。
にくいんです。
こうなったのもあいつのせいだし、
にくくて仕方がありません。

私の弟、病気して意識が朦朧としてる時
母親のことボコボコにしたよ。
父親や他の家族にはしなかった。
意識が戻った時、弟は全くその時の記憶無し。
ずっとガマンしてたのかな、と思ったら弟が気の毒に思えた。

>>64
そうです。ごろうさんと、あと、21歳のリスカの女性が出てました。

age

中学の時、ホントにいるのにも関わらず｢友達いないんでしょ？｣とか
｢無視されてるの？｣と言われ続けた。普通の学校生活送ってたのに。
なんで信じてくれないのかってのと、他人からはそう見えてるのかと本気で悩んだ。
母親の言葉ってすりこまれるんだよね。人目を気にしすぎる性格になっちゃったよ。
｢あんたのどこにいい所があるの？｣とか｢お前をとってくれる会社なんかないんだから｣とか
思っててもいいが、口にだして言わないでほしい。

憎い…とは違うかもしれないけれど、
ただただ恐れの対象でしかない。
家にいると、いつ呼ばれて何を言われるのかと怯え、
同じ部屋にいるだけで、動悸が激しくなり絶えず息苦しい。
あの人はは私が鬱だなんて知ったこっちゃない。
ただ機嫌が悪いだけと思ってる。
「早く死んでくれ。あんたが死なないんだったら私が死にたい」
最近鬱が激しい私に向かって毎日のように言う。
こんな日々も明日で終わり。
お互い、共生は無理だとわかっている。
明日、家を出ます。

>>70
がんばれ〜！
私も家出たよ。
そして６年。
いざとなれば何やったって生きていけるものです！

>>70
がんばれーーー
僕も5年前に別居した
やっぱり楽だよ、家を出るとさ。


>>1
いいスレですね
感動です

age

>69
> 思っててもいいが、口にだして言わないでほしい
ﾊｹﾞﾄﾞｩ

クソババアいいかげん年考えろやボケ！

>>69　
うちの母親もそういう言動が多かった。「どうせ」「お前なんか」が
お決まりの台詞。確かに成績や人間性が伸びなかったのは自分の責任が
一番大きいとは思うけど、もっと自分に自身を持てるような言葉を
掛けられていたら、こんな状態にはならなかったんじゃ無いか…と未だに思う。

>>70
離れた方がきっとお互いに良いと思いますよ。
うちも、今離れて暮らしてるけど、少なくとも自分は、心晴れ晴れとゆー感じです。
母親と同居してた頃とは比べ物にも成らない位、生きているのが楽しいです。

>69
> 離れた方がきっとお互いに良いと思いますよ。
ﾊｹﾞﾄﾞｩ
絶対に離れたほうがいいって！
障害者年金あるんだったらなおさらね。

緑は荒し。緑はうそつき。死にさらせ。

気が付いたら子供の時既に母親が妄想分裂でした。
（本人が嫌がって病院にいかないので詳しい病名は違うかもしれませんが、
クリニックの医師に家族相談で話を聞いてもらったところ、おそらくそう
だろうということでした）
あきらかにあり得ないこと（自分は皇族の一員だとか）を垂れ流すのは
まだいいのですが、実際ありえないとは言い切れない妄想（パラノイア？）
をずっと聞かされて育ったので、最近自分の中の常識や知識のうち
何が本当で何が母親から刷り込まれた妄想なのか判断できないことが
あって、最近悩んでいます。
なにが妄想でなにが事実なのか…
本当に子供の頃は暴力とかもあったので、本当に母親が好きになれません。

母親が最近精神病院に行かない
家族に当り散らして困る
一緒に暮らしている姉がおかしくなってきて、喧嘩すると「自殺してやる」とか口走るようになった。

もしかして姉も分裂病か？と思うと怖い。
春休みになっても実家に近寄れないよ。

　　ヽ(ﾟ ∀ﾟ )ﾉ ヽ(ﾟ ∀ﾟ )ﾉ ヽ(ﾟ ∀ﾟ )ﾉ ヽ(ﾟ ∀ﾟ )ﾉ ヽ(ﾟ ∀ﾟ )ﾉ　ヽ(ﾟ ∀ﾟ )ﾉ ヽ(ﾟ ∀ﾟ )ﾉ ヽ(ﾟ ∀ﾟ )ﾉ ヽ(ﾟ ∀ﾟ )ﾉ
　　　へ　　) 　 へ　　)　　 へ　　) 　　 へ　　) 　　へ　　)　　　へ　　) 　 へ　　)　　 へ　　) 　 へ　　)
　　　　　　> 　　　 　>　　　　　 > 　　　 　 >　　　　　 >　 　　　　　> 　　　 　　>　　　　　 > 　　　 　 >
┌───────―――――――――――――─────────―――――――――──┐
│　　　　　　(　ﾟ ∀ﾟ )　　　　　　　　　　　　(　ﾟ ∀ﾟ )　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ（　ﾟ ∀ﾟ )ﾉ 　　　｜
│　　　(　ﾟ ∀ﾟ )　　　　　　　　　　　　　　　最大級キチガイ警報！！！！！！　　　　　　（　　へ　　　　｜
｜　　　　　　　　　　　(　ﾟ ∀ﾟ )　　　　　　　　　　　(　ﾟ ∀ﾟ )　　　　　　　　(　ﾟ ∀ﾟ )　　　　　　く　　　　　　｜
└―――──――――――――――――――――――――──―――――――――――――┘
　　ヽ(ﾟ ∀ﾟ )ﾉ ヽ(ﾟ ∀ﾟ )ﾉ ヽ(ﾟ ∀ﾟ )ﾉ ヽ(ﾟ ∀ﾟ )ﾉ ヽ(ﾟ ∀ﾟ )ﾉ　ヽ(ﾟ ∀ﾟ )ﾉ ヽ(ﾟ ∀ﾟ )ﾉ ヽ(ﾟ ∀ﾟ )ﾉ ヽ(ﾟ ∀ﾟ )ﾉ
　　　へ　　) 　 へ　　)　　 へ　　) 　　 へ　　) 　　へ　　)　　　へ　　) 　 へ　　)　　 へ　　) 　 へ　　)
　　　　　　> 　　　 　>　　　　　 > 　　　 　 >　　　　　 >　 　　　　　> 　　　 　　>　　　　　 > 　　　 　 >

「母の日」が迫ってきておりますね．
何もやらんとまたｸｿ電話でﾌﾞﾁﾌﾞﾁ文句たれるので
今年はWebで花束でも注文して送ってやろうと思う．
業者が配達してくれるから会わずに済むしな．
ﾎﾟﾁﾎﾟﾁｸﾘｯｸするだけで注文できてﾗｸだね．
もう全然ｺｺﾛこもってないつーか．（笑
でも受け取ったらまたｸｿ電話で礼を言われるんだろうな．
くだらん用事で電話すんなよ全く．鬱陶しい．（ﾌﾟﾝｽｶ

>>81
また粘着厨房がきてる
無職のヒッキーはひまでいいなぁ(藁)

>>82
私はカーネーション見るだけで鬱だよ・・・。

>82
わかるなぁ。
私なんて姑に送る方が楽しいよ。
とりあえずなんでも喜んでくれるし。
それに比べてアヤツは……

>>85
血のつながった家族より他人の方が
暖かい事ってありますよね｡

私も自分の母親とは仲が悪いんです｡
姉が結婚して近くに住んでるんですが､よく姉に
電話して一緒に買い物なんか行ってます｡
姉は私に自慢げに母親と仲がいい事を話します｡
心の中で｢じゃ下の世話もあんたがやれよな｡｣と
思ってます｡

姉の子供(甥)が受験に失敗して､その子は
可哀想だったけど､姉にはザマーミロと思った｡
受かってほしかったけど､自慢するのが見えてたから｡

母の考え→「みんな普通に育った」
子供達の考え→「誉められることも、躾もされることなく、けなされながら育った」
母親が自省することなく、物理的なことしか興味がない人で、
精神的フォローがまったくなされなかった。母親が悩まない分、子供が悩み苦しんだ感じ。
母親が思っているほどハッピーな母子関係じゃなかった。
少しでも母親が自分に欠けてる部分（子供の気持ちを推し量るところとか、
自分は完璧な親じゃないところ、お金を出すだけで子供を良く見ていないところ、
愛情に偏りがあるところ、人前で子供をけなす癖）を分かって欲しくて
話をしようとしても、「おまえは変な考え方をする子、おかしい」となる。
自分がおかしい、悪いところがあるなんて思いもしないの。
都合が悪いところは見つめず、都合がいいことや相手にばかり擦り寄っていく。
都合が悪くなってくると、離れていく。臭いものには蓋をするやつ。
ほんとうに分かって欲しくって、勇気を出して話したのに・・・。しね。ばばー。
あんたの得意な「お金」だけ残して市ね。

>>87
でもそういう親を見てきたから、自分は自分の子供に
絶対こんな思いはさせない！と思うでしょ？
あなたの子供はきっと幸せになれますよ。

憎い、憎いぞ、母親が憎い!
お前の思い付きやヒステリーで人の人生を左右するんじゃねーよ!!!
理解者の振りして何にも理解しやがらねぇ。
当て付けに自殺してやろうかと何度思ったか!

憎い、憎いぞ、子供が憎い!
お前の思い付きやヒステリーで人の人生を左右するんじゃねーよ!!!
理解者の振りして何にも理解しやがらねぇ。

煽んな、ボケ

親のほうが普通、子供より先に逝きますよね？
では親が逝った後、その怒りの矛先を次はどこにぶつけるの？
もしかして生まれてくる自分の子供に？
こうやって「親憎し」の無限ループが形成されていくのでは？
この忌まわしい負の鎖をなんとかして自分の代で断ち切りたいはと思わない？

子供を産む選択をしてる人は、自覚のある人は断ちきる努力をしてるよ。
でも、大抵は産まない選択をしてるんじゃないかな？
ループしてる人は、自覚のない人だと思うよ。

>92
来る板を間違ってるし、なにが言いたいのか意味不明だ。
虐待連鎖などは自分の親を盲目的に肯定する人間が
無自覚のうちにやるものだ。
親の欠点や落ち度を客観的に判断できる人間は
心のバランスさえ崩れなければ
子供の心を理解できる良い親になれるはずだ。

とりあえず育児板か、お受験板に行け。

嫌いになった時期も、ちょっとあったけど、今は大好きです。
あれもこれもと、期待のカタマリを母親に押しつけていたようです。
簡単にしか書けないな、こんな事は。

>>87
うちの母親のことかとおもた。
>お金を出すだけで子供を良く見ていないところ、
それで大きくなってから何かあれば、お金出してやったんだぞということを
くだくだ恩着せがましく言って来る。
お金だけ出されるのもうたまらんから、いろいろと断ると
遠慮してるんだと勝手に解釈して、勝手にモノを買う。
将来またそれに関して恩着せがましく説教されるかと思うと
耐えられん。
>93
子供が元々好きじゃないので産みたくないけど、
二者間の結婚て形じゃなく、三人以上の同居生活のなかで
子供を育てていくのもいいかも、と最近思う。

ｺﾞﾙｧ!!!!!
俺をこんなにチリ毛に生みやがって!!!

チリ毛って？
髪がチリチリヘアーなのか？

まあ親に文句言えるうちが、華だよね。
だって両親歳とって死んじゃったら、文句は誰に言えばいいの？
説教してんじゃないよ。未来が気の毒だなと思って。

生きてても直接文句は言えないです。

>100
気の毒だな。自分は思春期の頃、めたくそに文句両親に言った。
これが健全だものね。

>101
ｳﾗﾔﾏｽｨ

今金銭的に面倒みてもらってるからｓａｇｅで書くけど
はっきりいって今の私が人格障害なのは母親の愛情不足と
ヒステリーのせい。子供の頃すんごいボコられた。
私が今病気でまぁ、ある意味一番辛いのは私だけど
そのとばっちりを受けてる今の母親は因果応報だと思う。
ま、お互いがお互い辛いわけですから引き分け(？)なんですかね。
でも早くこの忌まわしい実家から飛び出して自分のマンションに
戻りたいよん。話ずれますがこの実家、霊現象すごいんだもん、
昔から。余計鬱入るよ〜。

>86
本当。他人の方が暖かいです。
旦那実家に2回目くらいに行ったとき、生まれて初めて『暖かい家庭』
というのは、こういうものなんだと実感できて泣きそうになりました。

母親と仲が悪い人って(私も)周りにもいるけど､
友達の親とか叔父さん叔母さんとかと一緒に
出かけたりしてる･･･｡

あげ

自分の母親より
店のママのほうが話しやすいです・・
そういえば、ログに姑さんのほうが楽ってレスありましたね・・

自分の姉より
店のオネーチャンのほうが話しやすいです・・
そういえば、ログにオネーチャンとやっちゃったってありましたね

>97
すげーわかる。俺もすげー天パで、ずっと両親怨んできた。
でも、俺の母の一番ムカツクとこは、すぐにパニくる事です。
"母校の就職課"とか"同窓会の連絡をとりたい"とか、典型的な
テレアポに真剣に対応しちゃって、俺の携帯番号・現アパート・
会社名(及び所属課)、全部答えちまいやがった。

　　　　　　　　餡まん　わっしょい！！
　　　　　 ＼＼　　 餡まん　ワッショイ！！　　／／
　 　　　 　　＼＼　餡まん　ワッショイ！！ ／
　　　+　　　　 人　　　　 　 人　　 　　 人　　　　 +
　　　　　　　／餡＼　　　／餡＼　　／餡 ＼
　　　　　　（＠´∀｀∩　（´∀｀∩）（＠´∀｀）
　+　　（(　（つ　　　ノ　（つ　　丿　（つ　　つ　)）　　+
　　　　　　 ヽ　 （　ノ　　（　ヽノ　　　）　）　）
　　　　　　　（＿）し'　　し（＿）　　（＿）＿）

　　＼　　ｵﾆｷﾞﾘﾜｯﾁｮｲ！　　　　／　　+
　　　　　 ＼　　ｵﾆｷﾞﾘﾜｯﾁｮｲ！　／
　　　+ 　　　　　　　　　　　　　　　　　+
　　　　　　 /■ヽ　 /■ヽ　 / ■ヽ
　　　　（( ∩,,・д) （,,・∀・) (д・,,∩　)）
　　+ 　　　ヽ　⊂ﾉ （⊃　つ （⊃　丿　　　　+
　　　　　　　(__(__)　(__ﾉ__ﾉ　 (__)し'　　

>>109
スレ違いだけど家の父親もそう。
「今度から何言ってもきても絶対教えないでよ!!」と
言ったら逆ギレするし。いいかげんにしてほしい。
スレ違いなのでsage。

>111
ミニぎり、かわいいー

昔の俺ならこのスレで愚痴爆発させてただろうな

あげ

あたしゃ、最早自分が何者かわからんくなったよ。
だから、母親に対する愚痴も消えたな、親父に対する愚痴も。

実家の物置にしまっておいた子供の頃のアルバム。
私の生まれた頃のアルバムだけが、なぜか腐ってボロボロになったらしい。
母親が「すぐ直すから」って言い続けて二年・・・。
会うたびに「あー、腐ったアルバム直さなきゃ」って言い訳されてる。
「別にいいよ、どうでも」って言うと、
「どうでもいいことないじゃない！　あの頃は可愛かったんだから！」
あの頃「は」ね・・・。
本当に可愛かったって思ってるなら、すぐ直すだろう。

腐っていく私の写真、大事にする気もないなら今すぐ捨ててほしい。

>117
なんかわかるわぁ。
うちは、私のアルバムの押し付けあい状態だよ（W
結婚して、1〜2回目くらいの帰省の時「あんたのアルバム持っていったら？」って。
「もう、いらないから」とかなんとか。『もう』ねぇ。ふーん。
ま、それに対して「こっちだっていらないよ。邪魔だし置くとこないし」って言いきってやった。

でも、自分自身もたいがいひどい扱いだったのに、写真までそんな扱いをされてたら、
なんかますます幼い頃の自分が可哀想な気がしてきて
次に行ったら、引き取ってこようかという気になったところ。
やたら、分厚い昔のアルバムも、今のアルバムに整理したらそんなにスペースも要らないだろうし。
117さんもなんだったら引き取ってみてはどう？

>>118
「いらないから」っていうのは、ひどい言い方ですね。
それはもう、持ち帰って来たほうがいいと思います。絶対。
写真の中の自分が可哀想ですもんね。そんなふうに思われてたら。

私の母親は昔のアルバムを見ては、
「この頃は痩せてた」「この頃は可愛かった」とさんざん懐かしんだ挙げ句、
「どうして（今は）そんなふうになっちゃったのかしら？」
と、私を指差してゲラゲラ笑うのが趣味なので、
多分、アルバムを引き取らせてはくれないでしょう。

でも、破損した箇所を直せるって人がいるとか何とか適当なこと言って、
ちょっと引き取りの交渉してみます。
ありがとう。

>117
そちらも、たいがいな扱いですね。
本当、ひどい親がいたものです。
この際、こっそり持ち帰るわけには行きませんか？（あ、後が大変か）
無事、持って帰れると良いですね。

今ウチの親はGWに戻ってこいと、ぎゃいぎゃい騒いでいますが、無視してます（W
でも、だんな君が「戻らんで良いの？なんかオレが嫌がっているみたいに思われるのも…」
とか言いはじめて…だんな君の顔を立てるためにも戻った方が良いかな？
と思いつつも、自分の精神安定のためには絶対行きたくない。
という板挟みにあっています。

とどめの一言は、住宅のチラシを見ていて二世帯にするならうんぬん…という話になり
（私は、できれば実親となんか住みたくない。どうしてもというなら完全分離二世帯！
　まだ、義父母と完全同居の方がマシと思えるYo！心底ね。いい人達だし。）
「なんで、自分の親なのにそんなにわけたがるん？」と直球をまともにくらってしまいました。
あんなヤツと一緒に住んだら、私のささやかな幸せはぶちこわし。離婚にまで発展するかもしれない！
なんてまだとても言えなかった（泣

ﾀﾞﾚｶ ﾕｳｷｦ ﾜｹﾃｸﾚ!

GWは旅行でもしてきたら
あっ思い出した実は誘われてた旅行があるから〜〜って断ればいいとオモワレ

>120
>だんな君の顔を立てるためにも戻った方が良いかな？

それはヤメておいた方がいいよ。それで行ってイヤな気分になると、
....てー類のコトが重なると、旦那ともギクシャクしてくるかもよ。
旦那には親との事を理解しておいて貰おうよ。なんとかして。
そーでないと親と同居しなくても、長年連れ添っているうちに、
板挟みが続いて
>離婚にまで発展するかもしれない！
....これが洒落で済まなくなるかも。

>>120
まだ、ご主人には伝えられてないんですね。それは辛いでしょう。
早く相談に乗ってもらえるようになるといいですね。

その状態では、帰省は避けたほうが無難ですね。
自分の親なんですから、行きたくない、忙しいって、わがまま通していいと思いますよ。
ご主人の親じゃないわけですから。嫁の立場だと、なかなか難しいですけどね。

まずは、ご主人を味方につけるべく、少しずつ話し合ってみてはいかがでしょう？
私は、主人が理解してくれるようになって救われました。
母親といる時に、話が私を罵倒する方向に流れないように、睨みをきかせてくれてます（笑）

(^-^)＿■p
勇気のかわりになるかわかりませんが、温かいコーヒーをどうぞ！
貴女に味方が増えますように。

え、旦那さんが睨みを利かせてなければ、旦那さんの前でも
あなたの事を罵倒しちゃうの？
DQNですな・・・ご苦労お察し申し上げます

コメントくれた方、本当にありがとう。
結婚当初からGWは自分たちのために使う休日だ！（盆も正月も私の実家）
と宣言していますので、とことん突っぱねます。ｶﾞﾝﾊﾞﾙｿﾞ!

>121
そんなの通用する親じゃないです（よね？皆さん）
予定もう立てたとか言っても、ぐじゃぐじゃ言って「こっち(実家)から行けば？」
とかなんとか言ってくるのが目に浮かびます（息＆泣
とりあえず、こちらからｺﾝﾀｸﾄはとりません。

>122
> 旦那には親との事を理解しておいて貰おうよ。なんとかして。
つい最近まで、できればこの思いは墓まで一人で抱えていこうと思ったのですが
このｽﾚやその他で、どうにかしてだんな君にもうち明けた方がｲｲｶﾓ!
と思うようになりました。少し時間はかかるかもしれないけど。
応援ありがとうございます。

>123=117
コーヒーありがとう。涙出そう。うれしいです。
ご主人に告白されたのですね。
もしよろしければ、最初はどんな感じで話を切りだしたのですか？

古いはなしで恐縮ですが、ｻｯﾁｰ＆ｹﾆｰの事件の時、電話録音VTRを見て
ｹﾆｰに対して「自分の親やのに、なんてやつだ！」ってむちゃくちゃ怒っていたし、
120の「なんで、自分の親なのにそんなにわけたがるん？」もかなり怒った口調でしたので
ちょっとびびりぎみです。

ちなみにｻﾁ＆ｹﾆのVTR見た私の感想は
「ガンバレ！ｹﾆｰそんなコト言うヤツは親と思わんで良いぞ！(ｻﾁに対して)なんちゅー親だ！」でした（W

連続ですみません。

うち、両親が離婚していて（もっともその前から不在がちだったけど）
父親＝男の人に怒られるって、あまり経験がないので機嫌が悪い男の人とか
怒っている男の人とか、すごく怖いんです。

それに、こういう実親とのフクザツ〜な、しかも決して良い感情とは言えないことを
【フツーに】母親が好きで、フツーの幸せな家庭で育っただんな君にぶつけて、
彼がこの感情に耐えられるだろうか？　とか考えてしまうんです。
捨てられてしまうのでは？見放されてしまうのでは？
『いや、彼はきっと受け止めてくれるよ』と思う自分もいるのですが……

あぁ、ごめんなさい。なんだかわからなくなってきました。
ちょっとおちついたら、また来ます。

>そんなの通用する親じゃないです（よね？皆さん）

あんたの親を見たこと無いのに
同意求められてもねぇ・・・(;´Д`)

自立心の無い依存的な人に何言っても無駄だよナ

>127
125の言いたいことは、
「通用するような親であれば、このスレの主旨である＜憎い＞という気持ちに
なるはずがないんだから、ここに来る皆さんの親はきっと同じですよね」
という意味なんじゃないの。
誰も知らない自分の親について、他人に同意求めるバカはいないだろ。
もうちょっと読解力を身につけてからおいで。

（意味もなく）殴る、土下座させる、病気でも放置する、ねちねちと言葉で
いじめる・・・現在は別居ですが大嫌いです。
全て忘れて、「私は素晴らしい母親だ。」などと自慢しているのを聞くと
脱力します。

>>124
私の母は、自分の言葉がどれだけ他人を傷つけているのか、
まったく自分ではわかっていない人なので・・・。
わかってやっててくれれば、まだ楽なんですけど（笑）

>>125=118
男は、女の感情で動く部分というのを理解しようとしないので、
理屈で説明する方がうまくいきます。

「母親のこういう態度に、私はとても傷付き、苦しむのだ。
　この点がなければいい母親だと思うので、何とか自分の中で解決したい。
　自分でも努力するけど、少しだけ力を貸して欲しい」

みたいな感じで、具体的・論理的に相談すれば、
解決の糸口を見つける手助けをしてくれる場合が多いと思います。
私の場合がそうだったというだけなのですが・・・。

妻が単に愚痴をこぼして、感情的になることを亭主はとても嫌います。
そこに気をつけて、少しずつ話し合うといいと思いますよ。
ご両親が離婚なさっているという事実があるのなら、
ご主人もきっとわかってくれると思います。頑張ってください。

　 　 　 　 　 |
　 　 　 　 　 |　　　　　|／（-＿-）＼|
　 　 　 　 　 |　　　　　|　　∩∩　　 |
　 　 　 　 　 |　　　　　￣￣￣￣￣￣
　 　 　 　 (-＿-)　引きこもったのは小さい頃の母親の僕への接し方が間違っていたんだ・・僕は、変なんじゃない！！理解して欲しい・・
　 　 　 　 (∩∩)────────────────
　 　 　 ／
　 　 ／
　 ／ 　　　　　　　　　　　　 僕の気持ちは、誰もわかってくれないさ・・どうせ

母に幼少時から虐待(暴言・育児放棄）を受け続けた。
憎くて仕方ない。でも、本当は、愛してほしい・・・。

女性の場合、愛して欲しかったという感情を成人後も引きずるヒト、多いな。
スッパリ断ち切って、もう愛情も理解もいらない、と断言するのは多くの場合、男か。
なぜだらう。

10年がかりで母を説得して理解させて味方につけた。
それまでは、包丁持ち出されて「殺してやる」と言われたこともあり。
私は「殺したいと思ってきたのはこっちだよ」と鼻白んだ。
今は母は自分が無理解だったことを反省している。
v(^o^)イエーイ

＞134
そんなこともないよ。友達のうちはお母さんが一度家出してて
その時、一番小さかった友達を連れて出ていったんだけど
すぐ上のお兄ちゃんが小５くらいの時の話
今でも許せないらしくて、外面は対面を保って、同居してるけど
ネチネチ虐めてるらしい。お兄ちゃん５０代・・・

昨晩は取り乱しまして失礼しました。
すみません。

>127
129さんが、解説してくれている通りです。
でも、確かにわかりにくい表現でしたね。ｽﾏｿ

>117
なるほど。理論攻めですか。
とりあえず、感情的にならないよう、親は都合良く忘れているかもしれないけど
自分にとって親がやったイヤなことが沢山積み重なって、あまり良い感情が持てていない。
すべてを許して、良い付き合いをするにはもう少し時間が必要だ、ってことを伝えてみます。
せっかくのGWなのに、ブルーな気分で過ごすなんておもしろくないですものね。

愛情も優しさも思いやりも無くて、おまけに恩着せがましい。
昔の事をいつまでもしつこく覚えていて(普段の肝心なことはすぐ忘れるくせに)
何かあるとすぐに責めてくる。言い方もキツイ。
過去のことも自分の都合のいいように記憶を書き換えるのが得意で
“何言ってんだこの人？？”と思うことしばしば。
で、おまけにお金にうるさくて診察代もしぶしぶ出してたので
(勿論文句を私に言ってくる)仕方が無いから３２条申請した。
申請が通ってほっとしたけどお金にうるさいのは直らない。
だから週刊誌とか生理用品とか、たかだか３００円くらいの物も
“買って”と口にしずらい。すごい住みづらい。
この家にいると誰でもボーダーになれると思う。
そんな母親は信じられないほど外ヅラがいい。
お金をだすのが嫌なら愛情をくれ！もしくは愛情をくれないなら
お金をくれ！！と叫びたい。子供の頃からずっとそう思ってた。
殺意が湧いた事もある。最近はギリギリかも。

マジな話、子供を作ることを免許制にしたらいいと思う。
1．人格試験
2．一般常識試験
3．一定基準以上の経済力
上記の条件を満たさないと子供を持ってはいけない。

実現難しいだろうけど、ホントそー思う >>139

人格試験の第一要素は愛情、だね。
私は世間体のために作られた子供だと思うよ・・・ﾎﾝﾄ。

>>139
それあったら、多分私はこの世に生まれてこなかっただろう。

同じく。うちの親も免許制になったら、絶対に免許の取れないタイプ
良く、子供が子供を産むとか言うけど、大体の人は子供と共に
成長していくんだよね。でも、うちの親は子供なんか関係ない
自分が一番の両親だから、まーったく成長出来ていない
免許が無いのに子供を作っちゃった夫婦は、子供は召し上げの上
遠島を申し付けてもらいたい。もちろん避妊手術を施して
で、一生島から出ないようにしてもらう。
召し上げになった赤ちゃんは、免許があるのに子供に恵まれない夫婦に
里子に出されるなんてのはどうかな？
我ながら、いい考えだと思うんだが。

何でも人の所為にする人間になる第一歩は、何でも親の所為にすること。

>>144
親の影響は大きいんだよ。
私も母親に毎日何時間も殴られるような日々を送ってたから、
今の自分はちょっと曲がってる。
ここの人の言う事はよく分かるよ。

ウチは親父が早くに死んだから、
母親はずうっと、働きづめで、一生懸命育ててくれたから、
憎いなんて思ったことなかった。
でも一人暮らし始めたら、母親のためにいい子でいるのが
どんなにつらい事なのか、わかって、憎くなった。
たとえば、テストで1回100点取ったら、それ以下になることは許されない
そんな圧迫感があった。
お金には不自由することはなかったけど、ウチはそんなにお金があるわけじゃないことわかってる。
兄貴と妹には言わないのに、私にだけは、苦しいこと、ぽつりと言うんだ。
だから、いつも私は我慢してきた。したいこともほしいことも、言わなかったんだ。
兄貴もイモウトも、道具をそろえるのに何万円もかかるクラブに入った。
アタシは国立の大学に入るために、帰宅部で高校3年間必死に勉強した。
大学に入ってからも、授業料の免除を申請して年間50万浮かせてる。
兄貴は書類そろえるのが面倒だからと、それすらしなかった。
こんな状態で、家族に助けを求められるわけがない。
誰も理解してくれないだろう。
母親に負担をかけられるわけがない。
彼女は今でも月給たった17万のために、きつい仕事をしている。
私は家族をダレも愛せない。家族は私の堕落を許さない。
泣き言を言うと、かならず、おまえが悪いんだろという。
家族は私に愛させてくれない。

母親を憎むのは、お門違いかもしれない。彼女はよくやったし、今もがんばっている。
でも、私は母親を許せない。アナタは私の安心して帰れる場所ではない。
アタシに、安心して帰れる場所はない。

母親を憎いっていう奴らって自立できてない人間が多い気がするな
（煽りとかじゃないよ？）
まず自立してから言おうよ？脛かじってる分際で何言ってもおこちゃま気分の抜けないドラ息子・娘にしか見えないなー

>>147
十分煽ってますよ。

>>147
あなたの言うとおりです。
自立出来ない自分に対しての憤りのやり場がないから親を責めるのです。
でも、何かに理由をつけている限りは一生駄目なんでしょうね。
親がいなくなったら、また別の何かに理由をつけて、それを責めて自分を正当化しようとするしかないのです。
でも、この板に居る方たちはACの方が多いのではないですかね・・？
だとしたら、とても悲しいことですけどね。。

実際に親に言えない部分の「はけ口」としてこの板で打ち明けているだけならいいけど、
実際の母親に向かって言える人は死んでほしいな、正直なところ。
親だって、あなた達が赤ちゃんの頃はどんな思いで育ててきたのか？分かってるのかな・・・
それでも「勝手に産んで迷惑！」とか「生まれてこなけりゃ良かった」とか思える人は、
あたり散らさずにどうぞ、死んでください。

自分の親がヤリマンや不倫ちゃんだった過去があるとかなり凹みます
今のそんな子たちの子供はどんな思いするんだろう

ここは2chですから・・
何だかんだと言っても、自分の気持ちを適当に吐き出せる場所として利用しているんでしょう、皆さん。
まあ、適当に削除されない程度のレスであれば、問題ないのではないでしょうか。

１４７＝１４９。

ちゃいます
147＝151です

>>146
分かるよ。
私がしっかりしてるからって、
親も祖父母も友達もみんな辛いことは私にぶちまけてくれる。
私はゴミ箱じゃないんだと言いたい。
「あなたそれじゃいつか参っちゃうよ」と心配してくれる教師がいたけど、
そんな人は稀。

実際参っちゃった人が働けなくなって、脛かじらざるを得なくなっても
そんな状況のわからない147みたいな人が定期的にやってきて、
人の心を刺激してくるんだな。確かに怠惰は存在するだろうけど
そうじゃない人もいる。親の作った世界から脱出するために
勤労継続よりも大きいエネルギーがいることも事実だと思う。

仕事のストレスで鬱になってしまって働けなくなって
実家に戻らざるを得なくなってしまった人も多いのに、
147みたいな発言を見るとこの人はきっとその辺の事
わかっていないのだな、と思います。
働きたくても働けない人がたくさんいるんですよ。

親が養うエネルギーとは比較になりませんが？

比べる対象になるか？

>>158
親が全然休めないってことに関しては、、ものすごく迷惑かけてるって気持ちはあります。
気持ちに体がついて来ないという人もいるんです・・・・

煽るのよしなよ、人それぞれ事情が異なるんだから。

147=158

158=161?

147は私の部分しか書いてませんが・・？
なんで勝手に人のレスにリンクしてる訳？
ヒキに家庭を壊された者の愚痴ですよ・・

そんな事情があるんだったらそういいなよ。
なんかただの煽りにしかみえんよ

154も私じゃありません！

１４７＝１４９ではありませんよ。
なんか、本当に煽る人が多いですねえ・・
別に皆さんのこと、どうこう言ってるわけではないのですが・・
１４９の私は、あくまでも私個人の意見を述べているだけですよ。

>>163
私は158とは別人ですよ、念のため。

>>165
そんなに人ん家の事情が知りたいの？
事情を聞いてからじゃないと納得できないの？

>>147　母憎スレも父憎スレも、とっくに家を出た人間なぞナンボでもいるがね

>>136 ふーむ、そういうケースもあるんだなあ

あ、すいません。
本物の１４９は自分で１４７さんとは別です。あしからず・・

147です。
私は暴走族で仕事もしない息子に家庭をメチャクチャに壊された者です。
本当は、私の愚痴も聞いて欲しかったのかもしれません。。
これ以上詳しく述べる必要もありませんので、147関係で混乱されている方々は放置をお願い致します。
私は最初に（煽るつもりではないのです）と前置きしています。
あくまで私個人の経験上からの意見として参考までに・・・というつもりでした。
その後にリンクしてある内容を比較して考えて下さい。
文章の内容も口調も全然違うことが分かると思います。

私のレスで気分を害された方々申し訳ありませんでした

>>167の書き込みは149の間違いだと思います。

「母親が憎い人集まれ」というタイトルが許せなかったのです・・・

>>172
すいません。だから
＜あ、すいません。
本物の１４９は自分で１４７さんとは別です。あしからず・・
と書いたのですが・・
皆さん、混乱させて申し訳ないです。そして、１７２＝１４７さん、ごめんなさい。

>>147
タイトルで気に入らないのがあったら読まないほうがいいですよ！
わざわざ自分から気分害するようなものですよ！

>>147
スネなんかかじってませんよ
親に金巻き上げられた事はあっても。
それに１５の時に独立してますよ。
その独立してたアパートにも転がり込んできやがって
自分だけの主観でもの事みないほうがよろしいのでは？

↑粘着しつこい　荒れるからﾔﾒﾚ

>>176
15で独立できる奴がこんな板除いてる訳ないだろうが！
妄想は自分の頭に入れておけ

母親が憎い。
憎いという言葉は妥当じゃないかな。
正確に理解しようと思ったら結果的に愛されていない、本当は信じても
いないって気付いた。
自分の気持ち誤魔化してるヤツよりよっぽど健康的になたーよ。

>>176
主観と個人的事情の区別もつかないヴァカですか？

>>169
147を単なる煽りだというんじゃなく、背景を含めてわかろうと
しただけです。
>そんなに人ん家の事情が知りたいの？
偏った見方はやめてください。
そっちこそ、１４７を煽りに仕立て上げて逆煽りし続けたいのかと
尋ねたくなりますな。

>>176
出来る人はできる。
いる訳がないという考えは狭い。
>>180
それぐらいほっといてやれ
細かいね。

>>181
もうやめなよ〜。終わらないよ〜。

よくさ、同じ境遇のヒトが集まって、集会とかやって、
自分の体験話し合って、心を癒していくって言うのがあるけど
そういうのって、そういう体験のないヒトが一人でもいると、逆効果なんだよね。
このばあい、147みたいな人。それですべてがぶち壊される。
「親が嫌い」なんていう、普通はヒトに言えない、理解されない感情を持って、
それが原因で心に病を抱えてるのなら、そのはけ口になるのが、このスレだと思った。
結局147は、メンタルなこと、何もわかってないんだよね。
自分のことしか見えてないんだよ。

親がやってきたこと（虐待）も事実。自分にゆがみがあることも事実。

こんなゆがみをかかえた苦しい状態でいたいと願う人はいないと思う。
何とかしようとする過程で、親への憎しみに向き合って苦しんでる状態。

親が悪い→私が何をしようと肯定してくれ、と言っている訳じゃない・・・。

>>185
>親が悪い→私が何をしようと肯定してくれ、と言っている訳

うまい。実に的確だと思う。
ここに煽りの投射があるんだね。

>煽りの投射
頭悪くてすません。
どいう意味ですか？

>>187
煽っている者が、「自分を肯定してもらいたい」という本心を抑圧して、
相手の中に「肯定してもらいたい本心」を勝手に見出してる、という構図。

リアルの集会でぶち壊す人がいたら、雰囲気悪くなっちゃって大変だろうね。
みんな黙っちゃって、それ以上発言しなくなっちゃうだろうし。
その点、２ちゃんは最初から雰囲気悪いので…（以下略

傷に塩を塗るようでなんだけど、族に入るような息子に育てたのは
147さんでしょ？「母親が憎い」ってタイトルにムカツク以前に
息子の心情を知る為に、話し合った事あるの？
族に入り、仕事もしない。147さんにはだらけてるだけのように
見えるだろうけど、息子は息子なりに言いたい事もあるんじゃないの？
息子の言葉に、耳を傾けてやれば？

実際に口でいえ。
テレパシーで通じると思っている奴うざい。てめーは超能力者かよ（爆笑！
念力でももってるのか（ﾌﾟ

きついこと書いたけど
ここで文句書だけいている人を見ているのはもどかしい。
直接言えば？それで関係が切れるならそれでいいじゃん。
以後、永遠に徹底的に無視、放置すべき。
この俺のレスを放置、無視できるなら、親にもそれをやるべし。
俺のレスを放置、無視できなくても、親に対してそれができるといいですね。

そのまま離れず永遠に苦しみつづける気？
まぁ、本人がこれからも自ら選んで苦しみたいならそれでいいんだけどさ。
将来、親の老後の面倒もがんばってみてねー（ほんとにそれでいいの？？？）

息子は寂しかったんだよ。

早く死なないかなと思う.

無駄かもな・・・「息子に家庭を壊された」と思ってるような母親じゃ・・・

なんか１９１が哀れだ

>>189
ちょっとワロタよ〜。

親の因果が子に報い。。。

どうして他人に押し付けるかなぁ。
人にはそれぞれ段階があるんだよ。
年齢じゃない。気付いてからの段階なんて自分にもあったでしょーに。
そういう呪縛引きずってるとね、
親と物理的に離れても他人の中に親を見出してしまって人間関係も
上手く回転しないもんだよ？

みんな>>1を読めや

荒らしや煽りは放置でお願いします。ではどうぞ♥

198にはわからないんだよ。一生ｗ

>>191
言い方はとにかく正論であると思う。

ただ、判っていても簡単にはできない。
何度も逡巡し進歩しては後退しを繰り返して進んで行く、
その途上にある人がここで気持ちを吐露、整理しているので
はないかと思うのだけれど。

試験に合格するための参考書はこれだけ溢れているのになんで合格
しないんだ？って言ってるようなもんだな。
この試験はとても困難な試験なのだよ。充分な受験勉強しないと
受からないんだよ。それでも落ちる人多い試験なんだよ。

ていうかネタだって

>>203
つ、釣られた？うっ。

147も板違いだけど、誠実に謝罪してると思うけど
（謝罪の必要あんの？荒らしたり煽ったのって147を勝手に名乗った奴じゃない）

どうでもいいんでsagesage

147の息子がぐれるのがわかる気がする。
＆147=198って気がするのは私だけ？

生んだ責任というのは、死ぬまで持っている物じゃないの？
そう思ってなきゃ、生まれてすぐ子供を捨てるか、後で捨てるかの違いだと思う。
ここで、親が憎いと書き込んだヒトは、親に謝ってもらわない限り
癒されることはないんだよ。

>>206
そんな主観で147=198なんて入れるから板が荒れるんだよヴォケ
随分自分勝手な理論だな？
「親に謝ってもらわない限り」ってなんだよ？お前を癒さなきゃいけない理由は？
お前は子供がいて言っているのか？

親が憎い人で親子の縁切った人っていますか？

親子の縁を切った人のスレって以前あったような・・

すいません！探してみます

どうしてこんな板になっちゃったんでしょうねぇ・・・。

もともと平和な板ではないと思うけど・・・

>>208 わたし切ったけど

>>206
同意。
私も、生んだ責任、ってのは一生あると思う。

成人した子供のやることに全部責任持てとかそういう意味ではないけど。
でも子供が大人になったからっていきなり他人になるわけじゃないからさ。
しかも、このスレで母親が憎い、って人は
子供の頃に当然もらうべきものを親から受け取れなかった人たち。
それなら謝罪って形でも親から受け取りたい、って思うのは当然。
それが無理なら親と縁を切って生きていくっていう方法しか残ってない。
でもそれは子供の側だけが最後まで苦しみを背負うことになるから
かなりせつない決着方法だって思う。

それでいいんじゃないのかな？とも思う。。
だって憎い！って言い続けてもお互いにボロボロになりそうじゃない？
ボロボロになってでも昔得られなかった事を「お互いに」見つけたいというのなら分かるけどね
お互いに憎しみ合うくらいなら・・・お互い大人なんだし、親子ではあっても自分の求める人生を歩こう！でさよなら（少し違うけど）でもいいんじゃないかな？
ボロボロの関係でも前向きか後ろ向きかで全然違うもん

一緒に笑って
一緒に泣いて
一緒に悩んでくれたのも
お父さん
お母さんはただ
怠けてるとか
あんたなんか生きてても何の役にもたたん
それしか言わなかった
そして私に向かって
「しんしょう（心身障害者のことを言ってるんだと思う）」
と言った
．．．憎い

まだ愚痴愚痴言ってるのかよ・・。

>>217
なんでわざわざ絡みに来るの？
母親が憎くない人はここに来なければいいだけじゃん。
だいたいメンヘルのスレなんてほとんどが愚痴みたいなもんでしょ。
前向きなスレなんてそうそうないのになぜしつこくここの人に粘着するの？

>218
はいはい、うっせードババだな。

母親を恨むんじゃない！
ある程度年とったらもう自分の力でやってけ。

>>220
言っている意味がわからんのだが

>>220
はい、わかりました。

>>220
母親を憎むことと、自分の力でやってくってことは、まったく関係ないと思うんだが？

あっ、荒らしや煽りは放置だったな。ごめん。
ママに夜食作ってもらってヒマぶっこいて書き込みしてるガキは無視、と。

包丁でグサッ、グサッ、グサッ

ママに夜食作ってもらってヒマぶっこいてるくせに
ここで母親を非難する書き込みしてるガキは世の中のクズ。最低の人間。
（未成年、別居者は除外）

>>226
ママに夜食作ってもらってて母親非難する奴いるの？

ていうか､親子の問題は100%親が悪いんだよ｡子供の頃は
親のほうが圧倒的に強いでしょ?何でも強い方が悪いんだよ｡
そういう子供は何歳になっても､未熟なままで､
20歳になっても大人なのは図体だけで頭の中は子供のまま｡
30歳でも50歳でもそんな奴ゴロゴロいるじゃん｡犯罪者は
親も罰するべきだと思う｡絶対親の責任｡
日本は犯罪者の親に対して同情するような風潮があるけど
間違ってる｡
天才を作るのも犯罪者作るのも親だからね｡

未成年でもないくせに
憎い（ﾌﾟﾌﾟﾌﾟ
親と同居して、親に養ってもらって
インターネット代金も親もちで「親憎い！」と書く最低人間がいるようだな。

>>214-215
一言でも謝罪があれば・・・先に進めるのではないかと思い、当時既に別に
生活していた母と話をしようとしましたが、無駄でした。
互いにボロボロになれる人がある意味羨ましいような気もします。
母は「私知らないも〜ん♪」と、メンヘルではなくメルヘンの世界に
口調そのものも幼児のような口調で飛んでいってしまうだけでした。
理由なく、殴り、放置し、ののしっていたくせに・・・。

私の母との関わり方としては、距離を置くのみです。

峠を越えて、残像のようなものと闘っている人は煽りに反応していない
ような気がする。煽りっていつも一般論でこちらの気持ちなんかまるで
分かってない内容で、親にそっくりな姿だから。

反応すること自体が間違っているというわけじゃないよ。そういう段階
なんだなと思っただけなんだけど。

>>229距離を置くのみです
それがいちばん正しいと思いますよ。おつかれさま。
今、親が憎い人はよく考えて、とりあえず別居してみてわ？
その別居期間中に、リラックスしてる状態なら、縁切りするのが正解です。
私の場合は別居中、自分を見つめ直し、客観的に物事をみることができて
「この（親と離れた）状態が幸せ」（ここ重要！）と思いました。

俺も親の正論には苦しめられてるんだけど、だんだんと反応しなく
なってきた。ネットの煽りに対しての反応もそれに何となくリンク
してるかな。

普通は思春期にこの段階はクリアするが、親がこちらの反応に耐え
られない弱さの持ち主の場合、時期がずれて苦しむか一生そのまま。

「依存は実は気持ちの悪いことである」・・これにいつ気付くか、じゃ
ないかな。
自分を愛してくれる人に依存するのは気持ちの良いことなんだよ。
でも、自分を愛してくれない人に依存するのは本当は気持ちの悪いこと。
家の中で自立のステップ踏まないといつまでも家出られないよ。
同居してても自分で飯作る、ゴミ捨てる、とかね。

家の中でもヒッキーでも自立心を養うことは出来る。
がんばろうぜ！

>>「依存は実は気持ちの悪いことである」・・これにいつ気付くか

いま233さんがいいことを言った!

くだらない一般論の煽りは無視。
十年以上、誰も助けてくれなくて、一人で泣くしかなかった人間にとって、
ろくに人生経験もない厨房を無視するぐらい簡単なことだろう。

>>233
おう！イエス！頑張ってみるよ！

このスレで煽ってるバカは将来親になっても､
子供にロクなしつけができないんだろうね｡(藁藁

>>237
煽りを煽るなって

一生親にならないか
親になるような年齢の前に死にます。

精神病は30％の確率で遺伝するそうな。
私は母親が嫌いです。
もう人格破綻しちゃってます…

私もなるのかなぁって、びくびく。

私も親にはなりません。こんな性格遺伝させたくない。
子供がかわいそうだから…

>>238
煽りを煽る奴を煽るなって｡

>>241
負けず嫌い？（　´,_ゝ｀） ﾌﾟｯ

>>233
その考え方いいなあ・・・。
＞自分を愛してくれる人に依存するのは気持ちの良いこと
本当にそうだ！　
＞家の中で自立のステップ踏まないといつまでも家出られないよ。
＞同居してても自分で飯作る、ゴミ捨てる、とかね。
＞家の中でもヒッキーでも自立心を養うことは出来る。
＞がんばろうぜ！
同居しているから先が無い、駄目だってことでは決して無い！

>>240
私も怖くて親になる決断ができません。
母が私にしたように、自分の子供を言葉で、力で暴力をふるい、
圧迫してしまうのではないかと思うと恐ろしい。
それ以外の親子関係は知らない。

以前、付き合っていた人が捨てられていた子犬（幼犬）を拾いました。
その子犬が何か「やってはいけないこと」をやってしまった時のことですが、
その人は「こらっ」と激しい口調で叱り、子犬も叱られたことがわかって
しゅんとしていました。
しばらくして、まだしゅんとしている子犬のところに行き、抱き上げて頭を
なでてやり「はい、もう怒ってないよ〜」と言って子犬がまたはしゃぎだすまで
遊んでやっていた姿を見て、
「あ・・・これが育てるってことなんだ・・・」
と思い、あほみたいですが泣きそうになってしまいました。

その子犬は人懐っこい誰にでも好かれる犬に成長しました。

あたしがどのようなものを学ぶか、どのような道に進むか、
について意見がわれたとき
（具体的に言えば、あたしはウェブデザイナー希望、母は塾講師希望、
理由は田舎へ行っても営業できるから）
母は「なんで自分の考えを押し付けるんよ！」
とのたまった。
あたしの人生なのに、自分の考えをおしつけとんのは、
オマエやろー！ともった。
いかにあたしに対し、エゴまるだしにしているか、
そしていかにそのやり方が彼女にとってズイまでのものか、よくわかった。

http://www.memorize.ne.jp/diary/55/08265/index.html

家族の愛を知らない女相川優
愛を求めて毎日男とやりまくり！

経験から言わせてもらうと、このスレは無意味だ。
どんな困難な状況に生まれた人でも
立派な人もいれば殻に閉じこもるだけの人、犯罪に走る人もいる。
また、いい環境に生まれた人間にも同じことが言える。
何事も自分次第だよ。
早く気付くのだよ、君達。時間がもったいない。
後悔先に立たず。
もっと人生を有意義に過ごした方がいいよ。
まあ、２Cｈ来てる自分に言えた義理ではないが。

煽り、大変そうだね。
手伝おうか？

>>248
ﾅｲｽ　ﾜﾛﾀ

245さんは自分のホムペ持ってるの？
遊びにいくんで教えてくり

私はあの親の子供
所詮カエルの子はカエルなんだ
子供を傷つけることになるんだ
母親と同じこと言って、子供を傷つけて、子供は私みたいな大人になる

そういう自覚があるのならば、まだ救えます。
不毛な連鎖はあなたの代で終わりにしましょうね
あなたが子供を大事にする最初の人になろうよ

>>248>>249
あの〜・・本気で言った自分は馬鹿ですか？

>>253=247
言ってることは半分正しい。
しかしそれは理想論。
ここに来る人たちは、すでに毎日を必死で生きている。
立ち止まっていることにとっくに気付いているけど、前に進めない。
ここはそんな人間の居場所。

幼少期のすべての記憶を失うことができたら、
俺も人生有意義に過ごせるかもしれないけどね。

君に悪気がないことはわかっているし、理想論がいけないとは言わない。
ただ、メンヘル板に書き込むのは無意味。

>>247
自分の思い上がりに早く気付けな。

>>247
本気だったんですか・・・。失礼。
しかし、その内容をここに書き込む意義は無いと思います。

確かに影響の甚大な人、軽微な人それぞれ存在するかもしれない。
しかし、軽微な人もいるから甚大な影響を受けるのはおかしい、
自分の責任だと言われてもどうしようもない。

狂牛病にかかった牛を食べたとしても、発病する人も発病しない人もいて、
ほとんどの人は発病しないのであるから、発病するのは自分のせいだ、
と言われるのとほぼ同じように響く。

また、現に大きな影響が出ており、それに苦しみつつ問題に対処しようと
ふんばっている方々も多いと思うのだが、それらの方々に対して、役に立つ
言葉とも思えません。

人間は強い人ばかりではないのではないでしょうか？

age

247さん　世間には色々な人がいます
あなたのように考えられる人、考えられない人
自分の意見を押しつけるのではなく　
こういう道もあるよ、と一つの提案として差し出してくれていれば
こんな扱いをされることもなかったと思うのです

age

自分はこのスレの人より多くを知る者、
なんて思い込みが間違いの元なんだと思います。

マジで母親殺したい。
事故死に見せかけて殺せば保険金がおりる。
上手くやる方法ないかな。

辛い事の原因をつきとめて母親の文句たれてたまではいいが
憎い思いは無限ループのように続いていく、かえって辛いくらいだ。
早く脱け出したいよ

その1

たぶん3才位の頃。（幼稚園に行っていたか、行っていないかくらいの頃の記憶）
母親が「ちゅーして！」とかなんとか言ってきた。
しかもほっぺやおでこではなく『まうすつーまうす』を求めてきた。
なんとなく幼心にイヤだと思ったが、母親がいうのなら仕方ない。
従った。舌を入れられた！

舌の上にﾅﾒｸｼﾞでものせてしまったかのような不快感にひたすら気持ち悪かった。
その後の自分の行動や母の行動などイマイチ鮮明に思い出せない。
ただ、逃げるように背を向けて、着ていた服？で自分の舌を拭いたような記憶がある。
やられるだけやられてしまった、っていう記憶は今のところ無いんだけど。

自分の娘が今3才なんだけど、おでこやほっぺにかるーーく『ちゅっ』てしたくなることは
あるし、よくやってしまう。これってやばい行動？
でも、娘の方からこちらが何もいわなくても、やっぱりかるーく『ちゅっ』てしかも
まうすつーまうすでしてくれることがある。
なんだか、こちらの方がドキドキしてしまう。（ヘンな意味でなくてね）
でも、娘はそれがとても嬉しい、楽しいみたい。

母親から受けたのは、精神的・言葉による暴力だけだとおもっていたけど
私は性的虐待の被害者でもあったの？

（支離滅裂ｽﾏｿ）

その2（連続失礼）

厨房or工房だったころ、母親とスーパーに買い物に行った。
いい年をして、普段の買い物も娘を連れて行きたがるDQNな母だが
その日はさらにDOQDOQだった。
人混みに紛れて、痴漢行為をしてきた！
全身に鳥肌が立ったが、確認するとなんとやっているのは自分のﾄﾞｷｭ母。

何のために、そんなことをするのだか理解に苦しみつつｳﾞｧｶ親の
表情を見ると、まさに痴漢？変質者？そのもの。
なんともいえない、いやらしい表情でこちらを伺うように見ていた。

なんか、詳細は覚えていないが
『痴漢っていうのはこういうのだって、【教えてあげよう】と思って』とか
『こんな目にあったら、大声ださなきゃ！』とか言ってたな。
あんなアホ親、痴漢だ！って大騒ぎしてやれば良かったんだな。
当時はそれでも、こちらにもメンツだのプライドだのも一応あったし
その場は抑えてやった。

性的なことで思い出せるのはこの2点だけど、他にも害はいっぱい受けた。
やっぱり、どんなに相手が年をとろうと許すことは出来ない。

>265
許す必要なし！あなたの母親は、正真正銘ｷﾃｨだ。
ｷﾃｨには関わらない事。

お母さんはレズなの？

私もそういう経験あるのを今、思い出した。

小学校の頃、勤めていた母親が帰宅したのを玄関に出迎えたら、
いきなり胸にキスされたことがある。服の上からだけど。
しかも「ブチュッ」ってわざわざ音立てて。
すごい不愉快で、しばらくショックで母親と口きけなかった。
今思い出しても、鳥肌が立つぐらい気持ち悪い。

269

今、お母さんと色々話してたら、勝手に傷ついて、自分の部屋に行っちゃった。
いっつも、すぐ傷ついてさー、私は２５年間ずっと罪悪感を抱かされ続けてきたよ。
あーあ、もう知らない。
もう、勝手に傷ついて下さい。
もう、私も必要以上の罪悪感は抱かないようにしよ〜。

あ〜、もう嫌だ。生まれて来るんじゃなかった・・・。バカみたい・・・。

人には吐き捨てるように物言って傷つけるけど、自分はちょっとでも傷ついたら
なんかそれをやけに強調するように思う。傷つくと言っても
母親の場合自分の非を完全に否定し切れなかった時なんだけど。
「お母さんは死んだほうがいいのね」とか言ってくる。
そんなこというならこっちは1万回くらい死んでるよ

細かいことでスマソ。
外に着てけるような服がほとんどないので、服買いにいきたい、と言うと、
いつも母は「だめ、私が買ってきてあげたのとかいっぱいあるでしょ」のひとこと。
母が買ってきた服って、恥ずかしくて外に着ていけないようなのばかり。
あと、２０年ぐらい前に買った服をいきなりくれて、
「もうこれで買わなくていいでしょ」
挙句の果てには私の気に入ってた服まで取る。
「あんた太ってるから似合わないじゃん。私が着るから」
で、自分は毎月服買ってる。

　

>272
うちもよく似てた。厨房の頃オバハンが着るようなものばっかり買ってきてた。
母親さえ外に着ていけないようなものばかり。
買ってきてやっやんだから感謝しろ、と言われて、それしかないから
仕方なく着てたら回りのやつがいちいち「ダサ」て言ってくる。
少しだけ文句言えるようになって「あんな変なの」とこそっと言ったら
薄ら笑い浮かべてやんの。わざと変なの買ってたんかと思った。
今でも変に服装コンプレックスみたいなものがあって、ガッコなんかには流行りの
ものとかお気に入りのものを持ってても着ていけない。

そういや、昔おかんが作ったスカートにリクエストでフレアスカートを
作ってくれって言ったのに、出来あがりはバルーンスカートだった。
あの時は、だせーって思ったのに、流行った時期は「おかん先取りしすぎ」
と思ったのを思い出した。

報告。
母が私に「今、ニュースで中国産のハチミツには人体に害のある成分が含まれているらしい。
親戚の誰それは、ハチミツ経由ではないが、子供の頃それを摂取して、今耳が聞こえないのだ。
恐ろしい。」みたいなことを言ってきた。

・・・その後そのハチミツで煮豆を作ってた・・・。
？？？？？

騒いだら、気が済んだのかな・・・。

ば〜か・・・。つーか、恐ろしいです。お前は、私らの耳が聞こえなくなってもいいんかい！

ほんと、人騒がせ・・・。はぁ・・・。

264&265です。

やっぱりおかしいですよね。
もう実家を出て10年。
あまり親のことを考えないように生きています（藁

今のところ親を許すつもりもないのですが、
だんな、だんな実家、娘などの手前そうむげに扱うわけにも行かず
ちょっと苦戦中です。

268さんも、嫌な思いをされたのですね。
なかなかこういう気持ちは癒えることはないかもしれませんが
嫌な思い出を上回る、よい出来事があるといいですね。

俺の親のことは思い出すのもつらい。
　包丁をもって俺を追いかけるような親だった。
　　家庭教師先で仲のよい親子をみる。
　　　「あなたのお母さんはどんなひとでしたか・」とたずねられ
　　　　俺は、答えることが出来ず、平静を装って、静かにごまかした。
　　　　　堂々と自分の親について語れるヒトが本当に羨ましい。
　　　　　　このハンデは何なのだろう？

精神病者でも受精すれば妊娠はする。
したがって精神的に不適格な女性ですら「母親」になってしまう。

　俺の母親は、必要以上に俺の事を
溺愛し束縛したがるよ。２７にもなる
男に対して赤ん坊扱いだよ。ふざけんな！
俺のストレスの一因はお前にあるんだよ！

　休みの日に外出しても、「夕ご飯までに帰って来い」
とか頼むから言うなよ。ガキじゃあるめぇし。

　ホントは良い距離を保って親子付き合い
したいけど、こんな子離れできねぇ母親を
更生させるには、やっぱ俺が家を出るしか
ないのか？いや、家を出たってかわんねぇな、
きっと。

大学生になってもバイトさせてくれなかった。
といってお小遣いたくさんくれるわけじゃないのに。
友達と旅行行きたいのに。
いつもいつもいつも友達との関係を親が壊しに来る。
でも怒ったら怖いから親の言う党利にしていたら友達いなくなった。

＞
＞俺の母親は、必要以上に俺の事を
＞溺愛し束縛したがるよ。２７にもなる
＞男に対して赤ん坊扱いだよ。ふざけんな！
＞俺のストレスの一因はお前にあるんだよ！
＞
＞　休みの日に外出しても、「夕ご飯までに帰って来い」
＞とか頼むから言うなよ。ガキじゃあるめぇし
＞

束縛は子供本人のためではなく、親の自己満足
親の自己満足のために、どれだけの機会が喪失されたのか？

母親の死に顔を見てニヤリと笑うまでは
私は死なない。
ありがとう、人生の目標を作ってくれて。
早く死んでね。

私は中学生のころ「かわいげがない。冷たい。」といわれた。
その後母は家を出、2年後自殺。

どうすることもできない。憎むこともできない。

うちのオカンの口癖「ホンマおっさん（離婚した父）にそっくり！嫌な奴！」

おっさんの遺伝情報がロクでもないって分かってたくせに、何で私を堕ろ
さへんかったん？世間体？一緒に宿っていた姉貴が可哀想やから？
姉貴先天性の自閉症でアンタの操り人形＆助成金づる状態やしなぁ？

ま、ストレスの捌け口にするつもりで産んだんやろ。
帰ってきたらニヤけた顔で「うっとおしい」。口を開けば手をあげる。
こうしてタイピングしている最中でも「出て行け」連発しているし。

ああ、焦らんでもそのうち出ていきますて。高校卒業までアンタから
搾れるだけ搾ったる！私の手にフォーク刺したりやりたい放題して
偉そうに笑ってるけど、

子供が大きくならんで一番困るのは、アンタら親やで！いい加減自覚せぇ！

世の中悲惨な人がいっぱいいるんだな〜

本気で人が辛い時によくそんな事が言えるな。
理解者の振りしたあんたを信じた俺が馬鹿だったよ。
あんただけはゆるさねぇからな、絶対に。

親に無視されるのが一番辛い

はじめてこの板来ました。
いままでは、「なんか関係ありそうなスレがたってそうな板」って
感じで避けてたのですが…
いまどき、アダルトチルドレンとかって流行らないかもしれないけど
子供は、親の影響をすごく強く受けるものです。
私も、母親は死ぬまで許せないと思っています。
でもどんなに大変でも離れるべきです。
私は今、かなり社会的には評価される仕事に就き、
大変ではあるものの充実した社会人生活を送っています。
ただし、学生の頃とか社会人なりたての頃とかは
親が嫌いだ、あの人たちの世話にはならない、という気持ちが強く
すさまじく貧乏もしましたし、まわりとのギャップも痛いほど感じています。
母親は、今でも許せませんが、離れて暮らすことが
まず第一で、泣かれようとぼろくそ言われようと
自分一人でちゃんと生きていけるという態度を示すことが
大事なのでは?
もちろん、そうなったら子供の経済力をアテにする親とかもいるでしょうが…

小さい頃からはっきり言われてたよ。
世間体のための結婚だったって。

「お前と私は関係ない」とか言われてたし
小さい頃「おしん」が流行ってた時、「あんな風に売っ払ってやる」とか
言われてたし。
売られていくんだから、友達なんて作っても仕方がないと
本気で思ってた。
その頃から笑わなくなったよ。

2年前にようやく家を出て、今は自分で食べてるけど、友達を
作ることにとても抵抗がある。
「なかなか笑わないね」なんて言われちゃうし。

289さん同じくです。
親が離婚して母にひきとられしゃあないからひきとった。
といわれ、あんたはお父さんにいらんっていわれた。
その他、死ね。なんて言葉実の母親にいわれて育った。
子供って本当まっすぐなんだよね。
家の中でそんな言ってはいけない言葉をいわれ続けると
学校の中で友達とけんかしたとき私死ねって言葉使ったのね。
学級会のテーマになるほど問題に。
私はまだ幼い小学生。世間もなにも知らない。一番の情報は家庭
父もいない。妹と母だけ。母の言葉、考えがそのまますべて
母に傷つけられたこと、他人にもしてたよ。それが当たり前とおもってね。
性格的には誰とでもしゃべれるほう。
人見知りしない。
でも友達はいない。
友達多そうとかいわれるし明るいともいわれる。
実際なんでいないかって
理由1　結局はみんな自分がかわいいって思ってるねんから友達の
こと本気で自分のことのように考えられるやついない
理由2　私が好きじゃなくてその人が寂しいからただ単に友達づらするんだろって
思う
理由3　友達に対する理想が高いから。
理由4　人が好きだから気を使いすぎてしんどくなったり
自分の発言で相手をきずつけてしまわないかと考える。だから私と会わないほう
がいいと。　

>>1
「集まれ！」って使うな！！！死ね！！ｸｿ女！！！

>２８９さん
子供にはつらすぎる言葉ですよね。
　私は言うこと聞かない子だったので「お寺にやって修行させるよ」とか
　　よく言われました。暗闇に一人たちつくすような　とても恐ろしい気持ち
　　　になったのを覚えています。　　
　　　現在　引きこもり気味です。
　　　ハァ･･･　なんで産まれてきたんだろう･･･

修行するぞー、修行するぞー

んなこと言ったって･･･（;^^。初代スレ立て１さんに言ってネ。＞２９１
あげとくわね♥

>>156親の作った世界から脱出するために

出来なくてヒッキーさっ！

皆さんが自立してないだけじゃないですか？
自分をちゃんと、一人の人間なんだ、って認識してますか？

>296
どうも、ふたりいるみたいなんだな、自分が
ふたりの場合は、どうしたらよかんべ？

あげます

ところで、家族に暴力ふるわれた場合って、訴えたりすることできるの？法的に。
よく、親の財布から金を盗むのは法的には罪に問えないとかいうでしょ、暴力の
場合は？

俺をこんな地獄に生み落としやがって！！！！！！！！！！！！！！！
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
タイムマシンがあれば過去に戻ってお前を殺してやれるのに！！！！！
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
自分の人生は自分で切り開けだと？？？？？
殺すぞてめえ！！！！！
俺の気持ちはどうなるんだよボケカス死ねアホど腐れ外道がボケが！！！
お前が早死にするの待ってんだよバーカ
癌でも事故でもなんでもいいから早く死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
一生恨んでやるからなお前のことをずっとずっとずっとずっとずっと
憎んでも憎みきれない首締めてやりたい

>>300
「毒になる親」読んだか？

>>299
何それ？勿体ぶってないで教えてくださいよ(ﾜﾗ

http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4062565587/249-1172840-0070708
これだよ。本。

>>299
傷害罪が成立するから訴えてやれ。

>>299
情報ｻﾝｸｽね。でも読まんでもわかるわ(藁
毒になる親の鏡が側にいるもんで。
マジ殺してーわ。

>>304
ハァ？てめー何ごちゃごちゃ言ってんだチンカス野郎

っつーかな、聞いてくれよ、オレの場合、上の本読んだりいろいろやってみて、
母親からの束縛からはほどけつつあるんだ。ありがたいことにな。
でも、問題はオレと同じように育てられた兄なんだよ。今日も暴れだしてサー、
はじめて警察呼んだんだよ。で、いま逆恨み受けたらどうしよう、と怯えてるわけ
なんだが、もし兄を訴えたら（よく暴力受ける）どうなるんだろうかなと思って。

親から逃れたと思っても、同じ毒親から育てられた兄弟もまた毒だぞ〜

>>299
あなたも辛そうな環境だな。
毒兄がいる分俺より厳しいかもしれん。
だが、せっかくのお薦めなのに悪いんですが、
今の俺には本読んで前向きに直して逝こうかなんて気にはなれん。
レスさんきゅーな。

お互い辛いなあ！

毎日母親がポックリ逝ってくれるように祈ってる。
それで経済的負担が増えようと（障害持った兄弟がいる）なんとも思わない。
だって、自分自身のメンヘルが回復したら
余裕で仕事増やせるし。
さて、夜明けの祈りでもするかな？（ｗ

＞３１０
あなたのことはよくしらないけど、自分がぽっくり逝くことをまず願うが。

調べた。どうやら告訴できるらしい。傷害罪。
あざが残ったら医者にいって診断書もらって証拠にするのか。ﾌﾑﾌﾑ。

母親じゃなくて継母なんだけどね。

初めて家に来た時に私（当時小2）が辞書を読んでいたのを見て
気味が悪かったらしく、その後16で家を出るまでずーっと「気味悪かった」
と言われ続けてた。そんなんこっちの勝手だと思うんだけど。
子供は外で遊ぶべきだと思いこんでて、読書や勉強が好きな私たち兄弟は
頭がおかしいと言われ、逆に勉強が嫌いな自分の連れ子ばかり
可愛がってて・・・楽しい記憶なんて少しも残ってない。

小学生の時から早く家を出たいと思い続け、ようやく16で解放された時は
すがすがしい気持ちでいっぱい。やっと楽しい生活が送れるようになった。

23歳になった頃、数年間音沙汰なかったのにいきなり電話が来て
「パパ（実父）が出て行っちゃったの！パパと別れたら生きていけない。
　××ちゃん（私）も女なら分かってくれるでしょう？
　今までの事は水に流して・・・説得してくれないかしら」
とか言ってきた。あんた達が独立したら離婚するってずっと言ってたのに。

「わかった。今まで育ててきてくれたママの頼みだから
　パパを説得してみるよ！」
なんて調子いいこと言って涙まで流させたけど、その後速攻電話番号変えて
バックレた。そんな事言うはずないじゃん。あんたの事大嫌いなんだからさ。

いい気味。

>>299や他の皆様へ
パソの向こうからじゃ、何も力になってあげられないけど、読んであげることぐらいは
出きるから、何か書きたくなったらいっぱい書き込みな。がんばれ。神様は
君達を応援している！（宗教に入っているわけではないよん）

>>313
(・∀・)イイ!!

あげ・とこう

あれは、そう、漏れが償５ぐらいのときだったかな。
いっつもいっつも皮が剥けて剥けてしょうがなかったんだ。
剥けるとパンツと擦れて痛痒いし、授業中パンツに手ェつっこんで戻すわけにもいかないし、正直まいってた。
で、どうしたか、というとだな、
引っ張ったんだよ、毎休み時間ションベン行くついでに。
もう、皮の内側から皮を引っ張り出して、引っ張りに引っぱりまくった。
それを１月ぐらい続けたら、とうとう自動的に剥けることは無くなったんだ。
自分の身体を自分で矯正した漏れは心の中で小躍りしたさ。
そして、年月は流れ、中学に入って暫くしたころ、知ったんだ。
剥けてるほうがかっちょいいってことを。
俺は愕然としたね。
そして、今度は、夜な夜な「剥く」方向への矯正を開始したんだ。
皮をセロハンテープで固定して学校に逝き、セロハンテープごと巻き込んで授業中苦しんだりもした。
でも、剥けっぱなしにならねぇんだよ。
剥けてきた皮を伸ばすのはあんなに簡単だったのに。
絶対に戻っちまうんだ。
その事実を認識したとき、正直、性教育を怠った親を恨んだね。
剥けたほうがいいってことをあの償５のときに知っていたなら・・・！
カリ細も、早漏も、恥垢も、なんにもなかったとしたら漏れのＳＥＸ　ＬＩＦＥはどれだけ充実したことだろう。
ああ、神よ、願い事を一つ叶えてくれるなら、漏れを償５のあのときまで戻してくれ・・・。
そして、マムコで３回以上擦っても平気なティムポを・・・！

皆さん壮絶ですね。
ウチの場合、ジワジワと攻めるボディブロウタイプだったため
激しいやり取りは無かったのですが、結果、見事なまでの
無気力人間になり果てました。
現在一人暮らしですが、結局仕事も続かずヒキる毎日いずれ衰弱死・・・

>317
あたしゃ、ちゃんと剥いておきなさいって言ったのにぃー
過保護にするから、今皮が余ってるんだよ。まったく。

母と仲の悪い叔父（母の弟）が脳溢血で倒れたんだが
母は自分が見舞いにいかないどころか，
私にも見舞いに行くなとか電話で指図する．
私は叔父の方が500000倍ｲｲひとだと思ってるので見舞いに行ってるけどね．
うちの親，ひととして最低だと思うYO．･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･｡

うちの母親は、私をすごく拘束・束縛する人だった。
私の考えを全て吐き出させ、自分の考えと違うものは否定した。
自分の考えと違うときはものすごく悲しい顔をして(目をうるうるさせ)
「お母さんは悲しい…」というような感じだった。
母親は恐ろしく純粋で、情が深い。情の深さと、「悲しい…」
の飴と鞭を絶妙に使い分け、私は母親の望む「素晴らしく良い子」に
なっていった。小学校時代は反抗もせず、ただひたすら勉強をする子供だった。
成績はクラスで一番良かった。
母親は３０分おきに子供部屋を覗きに来るような人だった。
私はいつも母親に見られているような気がしていた。
母親は「人の悪口は言ってはいけません」「人を虐めてはいけません」etc...
確かに正論だけど、現実味が無かった。
よく「生きていて何が楽しいのだろう」と考えていた。
中学に入った頃から他人とどう付き合っていいのかさっぱり分からなくなった。
残ったのは脅迫的な性格と、無気力、現実に対する無関心だった。

…と母親のせいにするのは、言い訳ですかね…。

親がまだあたしが赤ちゃんの時に離婚して
それでも母への愛情みたいなもんはあったけど
成人して初めてあった母は極道でした
なんだかいろいろと悩んだり会いたかったりした幼い私がかわいそうだった
成人してあったから今がどうのっていうのは少ないけど
いじめられてた時もお母さんはいるんだというのが支えだったから
幻滅はした
背中の観音様見せられてもね・・・・
お互い別の道を歩きましょうと思った

>>321
私もあなたと全く一緒です
父親も母親も両方です
そのせいで鬱になった・・・
って自分が悪いんだけど
お互いがんばりましょう！

糞婆が氏に腐れ。

「母の日」って・・・・・・・・・ﾊｧー

自己愛性人格障害の母・・・。
縁を切りました。

母は、私が怪我して、爪が全部はがれた時も、全く心配もせずはがれた爪を見て
気持ち悪い、っていうような人。
料理してて、包丁で指を切った時に血が出てしまったんだけど、料理を続けてたら、
母が「いいよ、もう。」と言った。
母でも珍しくこうして心配してくれる事があったんだ、と一瞬嬉しかった。
大したことなかったから、そのまま続けてたら、母が一言「料理に血が入るから・・・」と。
心配して、いいよと言ったんじゃなく、料理の心配してたんで、やっぱりなとすぐ納得。
小さい頃から弟ばかりひいきして、私の事はほんとに自分で産んだ？と聞きたくなるような親だった。
子供の時から、自分のストレスをそのまま私にぶつけてて
人が一番嫌がるようなことを知ってて、わざとやるような人。
チョットしたことで怒って人前で怒鳴ったり、恥かかせたり、プライド傷つけまくられた。
自分の物ばかりかって、私にはほとんど何も買ってくれなかった。
だから、私自分のお金出して、これで買ってきて、と頼むと買ってきたけど。
誕生日プレゼントも貰った事ないし、クリスマスプレゼントもない。
だけど、私は子供の時は毎年、母の日にプレゼントあげてた。
でも、子供だから高いものは買えず安いネックレスなんか上げたときは
こんなもの、って感じでそこら辺にぶんながってた。
花が好きなので、花瓶をあげたこともあったけど、気に入らなかったのか
ガラクタのように扱われてた。
今ではバカらしくなってプレゼントなんてしないと、「母の日だよ」とか言ったりして
不満そうな態度をする。
自分が私にプレゼントなんてしたことないのに、自分が貰えないとすごく不服そう。
学生の頃から、大人になったらこんな親と一日も早く離れて過ごそう。と思ってたけど
大人になった今は対人恐怖症で神経症で親離れできないでいる。

>>327
私んとこもそんな感じだったな。
私が病気や怪我をしても、体の心配より病院・薬代の心配をされたり。
四月までは同居で引きこもっていたけど、家を出て早一月。
お金はないけど数少なくても頼れる友達がいたから転がり込んで、
バイトしながら自活を目指してる。
私も家にいたときは、対人恐怖がひどかったし、自分にできる仕事なんてない、
こんな私は一人で生きていくこともできないし、生きる価値もないって思ってた。
でも、離れてみれば変われるもんだよ。
仕事選ばなければ働けるようにもなったし。
同居人にもだいぶよくなったねって言われる。
…今でもまだ少し親の夢を見るけど、最近は減ったし、苦痛も感じなくなった。

離れたいけど自分には一人で生きる力なんてないと思っているんなら、
一緒にいればその思いがどんどん強くなるだけで、堕ちていくだけだと思う。
離れてみれば、変われるよ。

>>321
自分の母親みたいだ（ｗ　私も、母が望まない価値観を持つな！と
何時の間にか刷り込まれて育ちました。彼女の言う事は確かに正しい。
でも、正論すぎて、次第にこちらが息苦しくなっていった。
彼女の価値観と違うものを望む自分がすごく悪い子供みたいな気がして。
＞残ったのは脅迫的な性格と、無気力、現実に対する無関心だった。
これは私も全く同じ。今もその後遺症に悩んでいるけど、離れて暮らすように
なって随分精神的に楽になったよ。

私の実母。あえてお母さんなんて呼ばない。
彼女は創価学会の価値観で全てを推し量る人。私は結婚して辞めてやった。
私が神経症・不眠症になったのは「難しい本ばかり読んでいたからだ」とさ。
その理屈じゃあ大学教授なんて人達もみ〜んな神経患ってるってこと？（W
もうお話にならない。電話かけてこられるだけでレキソタン飲まないと・・・。
母の日終わってくれてよかった〜！もう広告見るだけで鬱で鬱で。

でも今でも、見た目には親の呪縛のとけた今でも、私の病気やそれのせいで
今一緒に住めないでいる子供のことやなんかを「仏罰・・・・？」とか
思ってしまう私自身が一番の鬱の元・・・・・。
うわぁ〜もうなんであんな価値観で私を育てたぁ〜〜！！！（怒

私の母も創価。生まれたときから創価の価値観で育てられた
よ・・・
この信心は絶対だからって。
私が頑張って得た良い結果は全てご本尊様の功徳、
私に起きた不幸は全部私が過去世から積んできた宿業。
「信心頑張らないからそういう悪いことが起こるのよ」って
得意満面な顔してたよ。
今でも私の子供が風邪ひいただけで
「あんたの信心が足りないからだ」とか言ってる。
ふざけるな！！！
　

>>331
あなたもですか？どうして創価母ってのはこうも、なんでしょう？
でもうちの母は創価で得られない自己実現というものがあることを
知ったのか、もうワーカホリック。
私が出産してるとき（夜中でした）でも全然来ない。そういう人。
私より創価・仕事が大事。そういう人。
それなら私の人生はほっといてくれるか、というとそうでもないのよ。
私が泣く泣く子供を預けたというときでも「子供がかわいそう〜」って
どんどん私を落ちこませ追いつめる。
何より、私の心の致命傷になる言葉、それの有効な使い方を
とんでもなく心得てる。
傷つけ方が分かるなら（無意識かもしれんが）慰め方も分かるだろが！

ある日、創価な母はしれっと言いました。私に「難しい本ばかり読んで」
うんぬん言った後。
「自分の頭使ってもの考えないほうが楽でええやん♪」と。
まあねえ、あなたが読んでるのってD作本、よくて赤川次郎だもんねえ。

やはりこの母はMC済でしょうか？

>>332さんも創価な母で苦しんでるんですね。
婦人部にありがちだけど、とにかく思考停止、全てD作や幹部の言うことが正しい。
指導どおりに信心励めば間違いない！って・・・
でもいざ私がこけると「原因はぜ〜んぶ、じ・ぶ・ん！」って言う。
母が何かで悩んでたりすると逆に言ってやるけど、しら〜って顔して
「何か意味がある、境涯を高めるための闘いだ」だって。
も〜この人には何言ってもダメだって思ってる。

変に強いから創価な母はタチ悪いよ。
こちらが頑張ってる時に、あえて認めずにチクチク言う。
332さんのお母さんが落ち込ませ追い詰めることを言うってよくわかる・・・
うちの母と同じだ。
きっと激励だと思ってるんだろうね。
これ創価の特徴だから。

近所のおばちゃんが心霊会。
異常ともいえる熱意でもって勧誘しまくってるようだ。

私も創価の母に長年苦しめられてます。
もう独立してるんだからほっといてくれ〜。
創価のやつらにうちの住所教えるな！
突然押しかけてきて「信心の話はいいからお友達になりましょう。」
ハァ？なんで見ず知らずの創価と友達にならなきゃいけないの？
バカ丸出し。ついでにそいつらの連れてる子供もバカ。
うちの庭で暴れまくり。いつ注意するのかと思って見てたけど
知らんぷりしてました。こんなにイヤな思いをするのは
実の母のせいだと思うと情けなくて・・。

>>335さん、中途半端に相手してるとどんどん押しかけてくるよ。
あの人達、仏法対話しなくちゃって強迫的に思ってるから。
お母さんは「嫁ぎ先の土地で学会活動に励んで欲しい」って
思っているんだろうけど、住所は知らせないで欲しいよね。
私はビデオやら本を持って対話しにくる近所の学会員には
冷静にきっぱりと「興味ありませんから」とインターホンごしに
言って帰ってもらってる。
それを母が知ったら、怒るは泣くはで大変だろうなあ。

創価学会はみんなのきらわれモノ
メンヘルでも嫌われて。

嫌われ者にきらわれている創価学会に救いなどない

学校でゼミにそれ系の人がいて、先生が教祖の全集の話を少ししてたから
実はアカデミックなものなのかと思ったんだけど、　何が書いてあるんだろ。
読んだことある人いる？

うちの実家の周り５件中３件草加だよ〜なんか朝っぱらから、
お経聞こえてくるのは関係あるのかなぁ〜　　(´∀｀)ノ

所詮、創価なんて中学の教師が教祖だもんよ
信じる方が、バカだっての。
自分の頭で考えれっての、エライさんに考えてもらって創価語で
なんつーんだっけ？いい事があると「うんたらかんたらは、信心の
おかげ」だってさー自分で自分の努力を認めないようだと、終ってる。

>>341
＞自分で自分の努力を認めないようだと、終ってる
そう！まさにそれ！
私がいくら努力しても「真面目に信心してるからだよねぇ〜」だもん。
私が頑張って得た結果でも「ほらやっぱり学会すばらしい！」に落ちつく人。
それがうちの母。いやになるでしょ？
おかげで自分に対して根本的に自信持ててない人間に成長したって（哀
そりゃあね、母親以外のいろんな人に愛されたことは運良くあるから
不眠程度で止まってるけど、誰からも見放されたらボーダーまっしぐらだろうなあ。
妹たちは私をスケープゴートにして母の信心しろ〜攻撃から逃れたから、
私ほどの呪縛も反発もなかろうと思う。うらやましいよマジで。

ホント認めないよな〜
娘（私）と孫の幸せは「自分が祈ってるから」だって・・・
学会活動してない娘は親不孝者呼ばわりだよ。
信心しないと悪いことが起こるって教えられて育てられたから
びくびくしながらイヤイヤ活動してたけど
結婚して親元離れてやっとそのマインドコントロールから解かれた。
私の娘達にかつて私に言ってたようなことをいろいろ吹き込むのはやめろ！

みなさんの手記を集めて本を出版したいのですが

>321
　遅レスです。
＞母親は「人の悪口は言ってはいけません」「人を虐めてはいけません」etc...
＞確かに正論だけど、現実味が無かった。
＞よく「生きていて何が楽しいのだろう」と考えていた。
＞中学に入った頃から他人とどう付き合っていいのかさっぱり分からなくなった。
＞残ったのは脅迫的な性格と、無気力、現実に対する無関心だった。

　非常に良くわかります・・・。
我が家の母は純粋でも何でもなく、自分は実はやりたい放題、口先だけの
人間でしたが・・・。

　高校三年になるまで、私は母に反抗すること（自分を出すこと）ができません
でした。それも生まれて初めての、反抗とも言えない些細なものでした。
後になって、あれが「きっかけ」だったと評価できた話で、当時は自分が
どのような状況になっているかもわかりませんでした。
遅かった。　

　321さんはまだお若い様に思われるのですが、自覚されていらっしゃるだけ
でも（自覚できていない場合に比べて）大違いです。
様々な経験を通して、現実味のある、自分の価値観ができて行くと良いですね。

　

最近少しづつ、母を愛することを止めてみたところ（笑）
楽になってきました。
家を出て６年になります。
諦めがつくまで随分時間が掛かりました。

まだやってたのか、このスレ・・・。早く消えろ。

気に入らんかったら来なくていい、いちいち空気乱すな

そこまで言うなら二度とｱｹﾞないと誓えよ。

>350
内容もないくせに煽りに乗せられるままｱｹﾞたりしてさ。ヴァカあ？

脊髄反射ｶｺﾜﾙｰｲ！！>>351

＞草加
人様の母上にこんな事言うのも何だけど、痛いですね…；
電波っぽい。
うちの母も電波っぽい人で、私は母の電波に中てられると吐き気がします。
時々殺意すら抱くほど母が嫌いなのは、ここに来てるからには当然なわけで。
しかし実は母方の祖母が学会員なのです。
で、うちの母は学会が嫌いで、入信拒否しつづけてますが、皆さんの母上と
行動パターンと言うか言動がよく似てます。
皆さんの話から察するに、ひょっとして母も被害者？
なんか母に同情心が芽生えそう；
だめですね、しっかりしなきゃ。

私の母は草加。父も草加。父方、母方の祖父母も草加。親戚一同草加。
…ｳﾄｩ

いつの間にソウカスレになったんだ？（笑

ｵﾚが鬱になった原因が母。
ｵﾚが中2のときからつい最近まで不倫してた。
母が鬱になるとｵﾚにあたってくるし最悪。
憎い憎い憎い憎い。

＞356
母上さまは不倫が原因で鬱になったのか、元々鬱だったのか、
あなたは母上の不倫で鬱になったのか、鬱がうつったのか、
そこんところはいかがなのですか？

27歳男。一人暮らし。鬱治療中。退職して、貯金で暮らしてる。

先日、実家へ行った。彼女を連れてった。
「このご時世だから就職しなさい」だとか
「お前に会社を作るのは無理」だとか抜かす。
鬱についての知識もない奴に、パソコンで情報収集できないくせに、
スーパーのパートしかやったことしか無い母親に言われたくない。

「彼女は可愛くない」とか言う。そんなこと、思ってても子供に言うかよ？
大きなお世話。自分の考えを俺に押しつけるなと感じてる。
妹がケンカして実家を出てったもんだから、俺を束縛したいだけなんだろ、と。

オヤジもよくあんな馬鹿女と結婚したもんだ。
もう実家へは行かない。俺の妹もそんな感じで実家へは近寄ってない。
実家へ行くと鬱になることがやっと分かった。さぁ、治すぞ・・・。

>>357
母は元々鬱になりやすい性格らしいがオレも鬱になる要素は含んでいたらしい。
不倫に走ったのは何故か判らないが　オレはそれが原因で鬱になった。

というか母が不倫してたのを知っていたのは家族の中でオレだけ。
性ってもんが汚く見えて嫌だった。40過ぎて7歳も年下の男とﾔってんなって思った。ｷﾓｲ。

今でも男漁ってる。＜ケータイとかで。
嫌になる。

>>358
わかります。僕の母も学生できちゃった結婚なので
社会の事全然わかってない。
みんながみんな月曜から土曜まで朝から夕方まで働いてると思ってる。
いろんな人間がいるのをわかってないんだよ。
古い人間なんだね。要するに。
鬱を治してからじゃなくて鬱と付き合いながらでも生きていけると思うから
すぐ行動する準備したほうがイイよ。

あぁ・・・
私もいつかこんな風に子供に思われるのかなあ？

愛情なさすぎ

母親に虐待されて生きてきて、２０歳になったら家を追い出された。
父親なんか見てみないフリ。昨日家に４年ぶりに帰ってみたら
鍵が付け替えてあったし、「死ね」とまでいわれた。
酷すぎる。殺してやろうかと思った。
そこまで嫌うならどうして産んでしまったのか、聞きたいけど
私には立ち向かう勇気無い。
ヒドイ言葉でまた罵られてしまうのかと思うと・・・。
こんな親にはなるもんか！とは思っているけど、虐待はループするって
聞いて怯えてる・・・。

一所懸命のつもりなんだけどね。・・・・

全然関係ない話でごめん
とりあえず言わせてください

うちの母は極道って前に書いたんだけど
ついさっき実は兄は親父が番うことが判明しまして
ちょっと余計に嫌いになってしまいました
ついでに妹も・・・・違う男の子らしいし
離れて暮らしてるんだけど
なんでも酒の席で自慢気に話してたらしいの
子は親を選べてもいいんじゃないかな・・・
信頼したくてもできない
憎みきれたら楽だよね

番う＝違う
訂正します

社会の病気フェミファシズム

>>367
児童虐待の温床になっているね。しかし彼らは気づいてない。

あげ

明け方、あの人の低く短く私の名を呼ぶ声。
目が覚めた。夢だった。
離れても、なかなか解放されない。
週に２、３度夢に見る。
今日仕事休みだったけど、
かえって気持ちの切り替えができなくて、
一日鬱だ。

age

>>370
うわーーーーーーーーーー！
私と同じ！
というか毎朝リアルで聞いています。

このスレ今日初めて覗いて見ましたが同じ心境の方が多いのですね（；；
保証人要らない借家で対人関係気にしないバイトがあればすぐに出て行きたい。

>372
対人関係気にしないバイトはわからないけど、
最近は不動産屋が保証人協会みたいなところと提携していて
いくらかお金を払えば、保証人をたててくれるところもあるみたい。
一度調べてみるべし。

とにかく、気管支炎で席がとまらんとき、母親に「うるさい！でていけ！」
といわれ、外に追い出されたのがとにかくショックだったな・・・。少年時代。

>>374
げぇッッ！････同じだ。同じ体験をしているよ。

うちの母親も、あたしが小学校3年ごろ不倫してたよ
そして、別れの席（喫茶店）に同席させられたよ
あいつ、あたしが気付いてないと思ってるだろうけど
怪しすぎるんだよ
いくらうまい先生がいるからといって、住んだ事もない
遠くの歯医者にフツー電車やバスを乗り継いで行くか？
さ○先生、やってたんでしょ？うちのチンくしゃと
また、手紙書いて送ってあげようかな、母親に
不倫してただろって
どんどん叩きのめしてやる

友達がこう言ってた。
「上の子は可愛いいけど、下の子は可愛いと思えない。」と。
どっちも血のつながった自分の子だけど、ただ違うのは
長女は自然分娩、次女は帝王切開で出産。
痛みに絶えて生んだ子とそうでない子は愛情の感じ方が違うらしい。
私は子供を生んだ事もできた事もないからわからないけど、なんか悲しいよ。

>>375



　　　　 　 　 　 　 　 　 　 i　i　　　　　　　　//
　　　　　　　　　　　　　　　＼　　　　　 _,ゝｰ-‐'´｀￣｀y‐r_// 　 　/
　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼　　　 ＞_r'´∧∧￣i- ､　｀ヽ　　/
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└─┐┌─┘└┘││└─┘ |! .|　　l　　　　 |　⌒ | ! |_ノ. 　 /　 └───┘└─┘
　 　 ││ 　 　　 　 ││ 　 　 　 !| .|　　|　　　　 l 　 　|　 |.　　 /. 　 　 　 　 　 　 ┌─┐
　 　 └┘ 　 　　 　 └┘　　　　　 | iﾄ､　|　　　　 |　　 ,|　 i　　/ 　　 　 　 　 　 　 └─┘
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 !ll　｀＞t----j‐＜ ﾘﾉ/　 /
　　　　　　　　　　　　　　　＼　　　　　 ,く.y {_＞＜ ﾉ ／>､　　 　 ／
　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼　　 　 |　:{　//Vi i^'´}'´　|　　 ／



そういうときってその人の本性がでるよね。俺の母親、普段は「いじめた本人には
いじめられた側の気持ちなんて分からないし、傷つけたって言う自覚もないのよ」
とかいってるんだよ。友達との電話とかで相談聞いたり。すべて偽善だったのかな。（´・ω・`)ｼｮﾎﾞｰﾝ｡

みんな！忘れようよ！

って言ってもなかなかそうは行かないよね。
忘れる事が出来るなら、苦しまずすむ。
いま呑んでいる強力精神安定剤、耐性ついたみたいで効かなくなっちゃった。
もうだめぽ

共依存口だけ母との間に距離をおこうとして、電話で構えてしゃべるんだけど
相手をイライラさせるらしい。なんか罪悪感。
どんなにしなだれかかってきても
いわゆる「無償の愛」なんかそこにはないし、母親のいうとおりに
生きるてことは、なぶり者にされることだと分かってるのに、
まだこちらが依存体制を振り切れない。イヤダヨ ｳｪｰﾝ

うちは仕事でいつもいない父親・母・姉・私・妹（2才）という家族構成なんだけど
母親が新興宗教にハマって発狂。殺されかけた。
そんで結局精神分裂病で入院したんだけど今もまた一緒に住んでる。恐いし気持ち悪い。
もともと私登校拒否してて、ネグレクトされたり虐待まがいのことされた。
それですごく恐怖感持ってて、悪夢見たり幻聴聞いたりしてて最悪。
声聞いたり顔見たり同じ部屋にいるだけでも駄目。吐きそう。
父親に離婚か別居してくれと頼もうと思うんだけど駄目かな…。我慢したほうがいいのかな…。

鬱です。殺すか死ぬかしたい。

>>381
殺さないで、死なないで！。
私も母親を殺したいし、自殺したいけど強力精神安定剤で何とか抑えて生きています。

>>381
はやく家から出たほうがいいよ。
学生さんなのかな…

>>381
心療内科医やカウンセラーと相談するのも良いと思うよ。
我慢はしないほうが良いですが、死なないでね！

下がりすぎだ。

母親ってなんでそんなに責任負おうとするのかな？
これが母性本能？
でもそれがここまで漏れを追いつめてるってわからないのかなぁ
あんたを幸せにするまでは死ねない？
多分あんたが死ぬまで幸せにはなれないんだろ
早く気づけよ

行き先告げず、家をでてからしばらくたつ。
あの人が私を探しているらしいけど、
見つけてどうするつもりだろう。
連れ帰って、また私に死人のような日々を送らせる？
したいこともできない、言いたいことも言えない、
自分は生きていてはいけないんだと思わせられる毎日には、
二度と帰らないよ。
私の使ってたあの部屋、もう部屋とは呼べないくらい
荒れてるんだろうな。
もし連れ帰られたら、その部屋見ただけで、
あの人殺して自分も死にそう…。
とりあえず連絡だけするわ。
ごめんね、まだ死んでないんだ。

>>374
亀レスだが私も全く同じです。

今は毎晩家族全員で戦争状態。
早く金ためて家出よう・・・。

皆がんがれ

これから実家に行くよ。
行きたくなくて二週間も延ばしてしまった。
母と何を話そう・・・・。すぐ帰ると母を嫌ってることがバレて
しまうので小一時間ぐらいはいなきゃなぁ・・はぁ。

家を出てから一月半ぶりに電話をしたら、
母親が泣いていた。
まるで子供のようだった。
そして、私のことも、まるで小さな子供のように扱う。
「自立したいなら、住む家もちゃんとした仕事も、
一緒に探してあげるから、一度帰っておいで」
だーかーらー。
その過保護っぷりがこのダメな私を作ったってわかんないのかなー。
頼むからほっといて。

>>391
わら。

>>387
死ぬなよー。

>>393
あぁ、大丈夫っす。
書き込みしたとき、ちょうど失恋と重なって、
その失恋の決定打が、母親が彼の実家に電話したことでもあって…。
そのことは許せませんが、今は少し母親を受け入れてます。
つーか、やっぱり共依存…。なかなか抜けられない…。

憎いとは言い切れないけど、
噛みあわないんだな、これが・・・・
なかなかに辛いのですよ・・・

自分勝手なことばっかするからムカツク。
私が鬱の最悪な状態にいるときでもたたき起こして
「仕事探してこい」って言う。
なんか、実家に帰ってきてからのほうが、一人暮らししてた頃より
鬱が酷いような気がする。
これからも関与されるのかと思うと死にたくなってくる…。

とりあえず生きとけや、皆。他人の優しい心を食い物にする種類の人間からはなるべく遠ざかれ。

>397
この板はそれを食い物にしてるカス共が居ます。
この板では耐える事しかないのです。

>>395
家もそれだ。
なにげに辛いです電話とかくるといつも喧嘩になって落ち込むよ。

4000!

似てるのかな・・・
とりあえず聞き下手の話し好き。
機嫌をいつもうかがってる。
喧嘩になるとめんどいから、結構気を使う。

泣いて土下座して帰ってきてくれと頼む母親を見ても、
何も答えられない私は、あの人の心を食い物にしてるのかな。
でもダメなんだ、帰れないんだ。
離れてたほうがいいこともあるんだよ、気付いて…。

>402
それは何も言わずに逃げたほうがいいのでは

母親の事は、もう考えたくもない。
母親として、やらなきゃイケナイ事を放棄しやがった。
しかも俺が思春期に。
女としての人生歩みたかったのなら、母親面して欲しくなかった。
それをずっと我慢してきた。
我慢しきれず、そんな土地にいたくなかった。飛び出した。

もう二度と会う事はないでしょう。

あなたが死んでも、僕が死んでも。

>>403
逃げたら死なれちゃう・・・。
逃げたかったけどさー。

>405
あなたが離れたからって自殺するとか脅す親は
結果的に死んだっていいのでは
死ぬのは親の自由だし、親が望んで自殺するんだから
あなたが殺したわけじゃないんだし、警察に逮捕されて殺人罪に問われるわけでもないんだから

>>401ごめん違うかも

最近普通に話してたのに
「ｱﾝﾀは私を親だと認めて無いんだもんね」
といわれてしまった。どおしてかわかんない。

>>407
のわー
つらいね。

他の人は心が優しいね（笑）
親はもう見放したよ。ウチの場合は親に対して冷酷だから他人はﾋﾞｸｰﾘするね。
いい気味だと思う。年取ってから弱弱しいブリッコしたって無駄だからね＞親

愛情やらあったかい感情を、欲しかったその時に与えてくれないで何が親だろうか。
子供の心を忖度できない人間が、子供を産んだり育てたりしちゃいけないよ。
今はしおらしいことを言い始めた両親だが、経済的にも肉体的にも強者になった
こちらへの媚びへつらいや恩着せをはじめたとしか思えないね。
だまされないよ。あんたちにされたこと、言われたこと。老人になったから
といって甘えるんじゃないよ。これから思い知らせてやるからね。＞マイ親

私もかなりひどい扱いを受けたんだけど、
どうしてか、情が出てしまう。
内心早く死ねとか思いつつ、冷酷になりきれない。
彼（彼女）も辛い人生だったんだな・・・
とか、情けを持ってしまうんだよな・・・。

>>409
自分が書いたのかとｵﾓﾀよ。私も全く同じ気持だ。

こっちが愛して欲しい時に愛してくれなかったのに
今になって、自分達が弱くなってきたからって
べったり甘えてこないでくれ。私はもうあなた達とは暮らせない。

ヶヶヶ、おまえは私の道具よ
ヶヶヶ、おまえは私の言うことさえ聞いていればいいの
ケッケ、おまえに何が分かるっていうの
ｹﾞﾗｹﾞﾗ、いい子だからマミーのいうこと聞いて
むっきー、ママを困らせないで、ママはあなたを愛しているわよ
イヒヒッヒ、何度言っても分からない子ねぇ、もっと素直にならなきゃだめよ

なにこの人。

>>398

耐えてはだめだ、自分の気持ちを表すためには、ACは戦わなくては駄目だ。

これ以上は、耐えては駄目なんだ。

>>410
わかる。なんと言うか、親も人間で
あの時は彼女なりに精一杯だったんじゃないかと思ってしまう。
別に今になって愛してほしいとは思わないし許せないけど、
私は母親が憎いと同時に愛してるなとも感じる。
変だと思うけど、両方本当。

ばかかよ。甘えん坊。

私の母親は粘着で密着してくる。子供を自分の持ち物だと言い切った。
思い通りにならないならいらないと何回殺されかけたか。
死ねばいい。本当に死ねばいいのに。両親とも死んで欲しい。
こんなこと思ってるくせに、二人の前ではにこにこ顔を作るからなあ・・・
いっそ、あの時殺されていたかった。そんな人いないかな。
自分が生きて幸せになりたいってのはあるけど、疲れるんだよなあ。
多分気持ちは410さんと近いかも。
見捨てたら何日で餓死かな。年金なし、収入なし、高齢ときたもんだ。
・・・あーあ。

私は親とはずっと離れて暮らしている。
（子供のころから何かと「出て行け」を連発されていたので
可能な年齢になったときに実行したのみ。）
連絡もとらないようにしている。結婚したときも放置しておいた。
そのうちに母親のまわりの同年代の女性のあいだでは「孫が〜」という話題で
盛り上がるようになったらしい。そして人一倍見栄っ張りな彼女は
そのために私と接触をとりたがる。
もちろん拒否する。当たり前だ。何故深夜に迷惑電話をかけてくるような
人間の虚栄の為に、私がいやな人間関係をもたなくてはいけないんだ。
そしたらいやがらせが始まった。
家まで押しかけてきた。チャイムを狂ったようにならして、ドアノブを
ガチャガチャ鳴らし、窓や壁をドンドン叩き
「おまわりさーん、訴えてやるー！！」と大声で叫ばれた。
（どちらかというとそれは私のセリフだと思うのだが・・・）
勝手に窓から入ってきて演説をはじめた。殺したかった。
何故迷惑になるようなことをするのかといったら、
「私は頭がおかしいから何をしてもいいの」といいはなった。
頼むから
死ぬか殺すかしてくれ

>418
それは、本当におまわりさんに言った方がいいよ。
どこのｽﾚだったか忘れたけどｳｻﾞ親系のｽﾚで、やっぱり執拗につきまとう親に
ストーカー条例か何かの適用で、警察の承認の『近寄りません』って
はんこ押させたって人いたよ。
実親だと、なかなか警察も理解してもらえ無いみたいだけど
何度も何度も訴えて、相手がおかしいことを理解してもらったんだって。

なんかうちは、父親が分裂ぽいんだけど、
やっぱり生い立ちがかなり複雑で、
母はそれよりは普通ぽいけど、
あの父をまともに相手にしてたから
かなりのストレスだったと思うんだよね。
ま、父のストレスが母に、それで母にたまったストレスが私に･･･
みたいな感じ。
父も母もある意味かわいそうだわ･･･。

今日はじめてここを見つけた。
こんなに、母親を殺したい人がいっぱいいたなんて
う、うれしい。

あたしも、毎日、あのオンナがはやく死んでくれないかと思っている。

さんざん昔わたしを虐げたあのオンナは、歳を取って
こんどは、手のひら返したように
あたしが生き甲斐だなどと、ほざきはじめた。
ふざけんな！

実家に帰ってこいと、手紙が２日前に小金と共に送られてきた。
なにかっていうと、すぐ、カネ、カネ、カネで解決。

最近、わたしが実家を飛び出したのは、あのオンナと生活していたら
気狂いになっちまうからだと思ってたが
実は、わたしがあのオンナを本当に殺してしまわないために
家を出たのだということが実感としてわかってきた。

おーおー　こんなところに　人格障害者が432人も！

以前は母親を殺してやりたいくらい憎んでいたが、
相手が歳を取ってパワーがなくなってきたので
ストレスが減り、楽になった。
ひどく憎いとも、殺したいとも思わなくなった。
でも、争いが減っただけで、今でも本心から好きではないよ。
死んだら私は泣くだろうか？と考えたりする。

>>422
ってことは、オマエもその中に含まれているんだな？（藁
母親が憎くないなら無意味な１行レスカキコに来なくていいぞ！

死ね！
死ね！
死ね！
死ね！
死ね！
死ね！
死ね！
死ね！

母さん、
頼むから死んでくれ！

優しいしいい母親だと思うし、一緒にいるときは楽しいよ？
だけど何より私をこの世に産んだという点で憎んでいる。
こんな、身体は奇形だらけで醜く知能も知恵遅れ手前の
子供をどうして産んだんだ。
そりゃあんたとは何一つ似てないから、
産む前はそんな事分からなかったんだろう。それでも恨んでしまう。
育ててくれた事には感謝してるよ。
でも産んでくれてありがとうなんて、一度も思った事がない。

いや、みんな優しいな。母親に酷い事言えない、とか…
いったれ！んで、そばにあるもん投げつけてやれ！（怪我させない程度に
私は実際そうしたし、恨み節や、時には冷静に母の非常識さを具体的な事例に則して語りつづけたりもした。
自分の中にある母親への暗い気持ちは、彼女から貰ったものだから
そっくりそのまま返そうと思ってね。

そうしないと私がスッキリしないし、そんな私の状態が他の人に迷惑をかけてるって思ったので。
そして、そう自分が考えている事も、母に話したように思う。
ｷﾃｨと思われようとかまわない、自分の気持ちの整理をつけるのになりふりかまってられない
そんな気持ちだった。

そうこうしてるうちに、気持ちが落ち着いてきて周りを見る余裕ができてきた。
そして、ＡＣ系だったはずの母親の態度も変わってきた。
優しくなったし、色々相談してくるようになった。
後、昔大変だった頃の話しとかも聞いた。そうしたら私だって態度が変わる。
何より私の心境が変化した。「まあ、ウチはこんなもんか…」

私が母に騙されてるって言う人もいると思う。
でも人生騙し騙されつ。とりあえず、今はこれで良し。
今、何かしようとしても家族全員で許さないしね（ｗ

なぁ、あんたは何で毎日怒っているのか？普通に話しかければいいのになんで怒鳴りつけるんだ？
俺に完璧を求めているのか？なんでたかだか学校からプリント一枚来ただけで怒られなきゃならんのだ？
俺の生活が気になるのか？毎日毎日俺の部屋の壁に耳をあてて盗聴しているんだろ？
俺の部屋の壁がプレハブ並みに薄いのを知ってるだろ？だからあんたが一階で怒鳴らないでくれないか？
なんであんたはそんなに時間厳守主義者なんだ？風呂に入るのがいつもより5分遅れただけで怒号を撒き散らさないでくれんか？
なんで毎日あんたに怯えながら暮らさなきゃならんのだ？
なんで毎日音漏れが気にならなきゃならんのだ？
なんで毎日？なんで毎日？なんで毎日


　　　　顔　色　を　伺　わ　な　き　ゃ　な　ら　ん　の　か　？


教えてくれんか？得意の怒号で教えてくれんか？不完全な俺に教えてくれんか？
なぁ？俺をAIを搭載された機械の如く完璧にしてはくれんのか？
何処まで行けば道は終わるのか教えてくれんか？
なぁ？お願いしますよ？

　　　　　　　　みなさん。。本当にお気の毒です。

家を出られる状況にあり、出て暮らしていける人は、とりあえず出ましょう。
でられない人は（子供とか）、ここで愚痴を吐きつつ、
自分の精神を守る方法を模索していきましょう。

憎いのか何なのかわからないんだけど、とにかく依頼心が強い母で。
ワンマンだった父が死んでからは、それがとみに酷くなった。
自分で何とかしてくれ、と思う。
冷たい子供で悪いとは思うけど…。

今現在は改心している模様。というより歩み寄りができている気がする。戦争は終わりつつある模様。。。

最近毎日電話口で泣かれる。
昔はしょっちゅう死ねと言われてたのに〜。
うちんとこも改心はしたみたいだが、
今度は依存が激しすぎて、こっちは激鬱…。

>>431も言ってるけど、このスレでまだ親元にいる人は家を出るべきだね。
家に居ても何も得る物はないよ。
自分にとって思い通りに行かなかったときに
親のせいにして自分を甘やかしちゃう原因にもなる。

悪い方向に依存しちゃってるんだよね。
例えば80点と思えることがあっても、80点を喜ぶんじゃなくて
20点得られなかったことに対して、親を恨む様になる。
そんな考え方をしていたら、そりゃ心が歪んでいくよ。

あと学生で家を出られる状況にないって人も、その気になれば
色々の方法があるはず。
もし他人から見ても本当に自分の親がどこか変だと思えるなら
プライドや世間体を捨てて、親戚の人に頼み込むなりすれば
事情を分かってもらえるだろうし、その人にいくらか費用を借りられるだろうし。
それでも分かって貰えないのなら、それはその親戚がダメなのか
ただ自分が我が儘を言ってるだけの状況なのか・・・
じゅなかったら、奨学金を申請するなりして数ヶ月分の費用を
金策してしばらく一人で暮らせば、何か分かってくると思うよ。

俺も親と暮らしていたときは、親を恨んでいたけれど
親と離れて暮らすようになってからは
親を許したとは言い切れないけれど、もう諦めがついた。
むしろ親はそういう生き方しかできない、可哀想な人なんだとも思えるようになった。

今親元で苦しみながら暮らしている人は、その依存から抜け出すべき。
もし今親と離れていて、親との関係に悩んでいる人は
事情を説明して、しばらく親と交流しないようにする。
恐らく自分では薄々分かってることだろうけど、後は実行するかしないかだけ。
がんばって、自分の生き方を掴んでみよう！

母親が憎いってわけじゃないんだけど、
どういうわけか面と向かって穏やかに話せない。
どうしてもケンカ口調（怒鳴ったり素っ気なかったり）になってしまう。
で、あとで自己嫌悪に陥る。
それに、家族と目を合わせられない。
なんなんだろう？？？

私は結婚しても親離れできなかった。すごく憎いのに、自分もすでに
共依存関係の片棒だった。自分の子供が産まれて、ただでさえ不安定なときにも、
母からはひどいことを言われていた。子供のためにも、自分のためにも親から離れなくては
いけないと思った。クリニックでも相談した。一切連絡を取らないくらいに
離れたほうがいいと助言をもらった。母は、人格障害だから、普通には相手するのが
不可能だ。現在はもう何年も連絡を取らず離れて暮らしているけど、今でもどきどきする。
住所がばれてしまったから、押しかけてこないか、心配。
でも、もう私もなにを目標にして生きていいのか分からない。
母を興奮させないよう、母の気にいるように生きてきたのに、
今は、なにを目的に日々をすごせばいいんだろう。
とにもかくも、体中の自傷の後は消えないし、それを見るたび、悲しい思い出が
フラッシュバックして辛いです。
だけど、子供の前では元気で明るい母をやってます。そのほうが自分も
幸せだし。子供を私と同じ人間にしたくないから。

なんか本来の議題から、横道にそれつつある気もするけど

最近は学校拒否って言うのかな？
学校拒否って言っても、自分で選択して学校に行かないのと
対人恐怖から行こうと思ったのに行けなかったの、は別で考える必要があるんじゃないかな。
俺は高校→大学って言う路線を歩んだ、どちらかといえば一般的なその他大勢な人間だけど
正直言って、自分の信念で学校に行かないという選択をした人間はすごいと思ってる。
今の学校で得られる物なんてそうそう多くはないと思うしね。

例えば大学へ行くとしても
普通に高校へ行って同世代の友人と遊んで人間関係を学んで大学って手もあるし
バイトしつつ社会を肌で感じながら、大検取って大学へ行くって手もある。
むしろ後者の方が後の人生において役立つかもしれない。
だから自分で選択して行かないってのを選ぶのは全然アリだと思う。

でも対人恐怖で学校行かなくなったってのは、辛いかもしれない。
学校辞めても家に引きこもったまま過ごすのは
確かにそれで何かを学べるかもしれないが、そのままずっと社会にでないで
現実を拒否し続けるようになっちゃうかもしれない。
そういう人は学校以外で、色々趣味を見つけるでも良いし
ちょっと厳しいかもしれないけど、色んなバイトを経験して自分の居場所を
見つけるでも良いしなにか、別のところで楽しみを見つけないと
その後生きていくのにも辛くなっちゃうかも。

今社会で問題になってるのは、引きこもったりする後者なんだろうけど
まぁ人それぞれの問題で、どうするかってのは難しいやね・・・

あんまり母親の悪口は言いたくないと思いつつカキコ。
どうして自分の思い通りに行かないと子供に辛くあたってくるのかわからない
んだもん・・・。

昭和２０年産まれの母は、５０年産まれの私に服を買ってくれなかった。
昔は、みんなそんなものだった。今の子は贅沢だと言って・・・。
小学生の頃は毎日同じ格好で登校してたから虐められていた。成長が早くて前の年の
服が合わなくなったから春になっても冬用のスカートを履いていて変わってるねと言われた。

友達が遊びに来てジュースをだしたら叱られた。未だに何が彼女の逆鱗にふれたかわからない
けど、その瞬間友達を無くした。
母が気に入らない友達を連れてくるとヒステリーをだしてなんでも無いことでわめきちらされた。

中学・高校では、やっぱり服を買ってもらえなかったから休日に友達と遊べなかった。
今のように制服がお洒落という時代だったら良かったのに。
あと、ちょっとでも可愛くしようとお洒落をしたら「色気たっぷりで気持ち悪い」
と言われた。ポニーテールってそんなにいかんことだったの？

好きな人にクッキーを作ろうと台所に立ったらヒステリーをおこされた。
自分以外の人に使われたくなかったらしい。

短大時代の夏休み、スイカを食べてたらヒステリックに叱られた。
母が嫌いなものを目の前で食べるとそうなる。

母の言うことをはいはいと聞き、逆らわず、彼女の思うような一流の進学・就職先
へ逝かないと毎日責めたてられた。近所の人に自慢できなくて恥ずかしいそうだ。

現在は病気を治すためある薬を飲んでいるけれど、副作用で太ってしまった。
体調も悪く、プーで仕事も出来ない望み通りの美しい娘になれない独身の私に母は厳しい。
毎日毎日、何十回も責めたてられる。

せめて独立できるくらいのお金があったら母に対して優しい気持ちになれるのに。
事実、祖母から愛されなかった母に、一人暮ししていた頃は優しく接することが出来た。
距離さえ置ければ仲の良い親子でいられたんだけど。

いい年をして毎日母親といがみあうのは辛い。
母とまっすぐ向かい合おうとしても、理想通りじゃない娘が言うことに耳を貸してくれない。
何を言っても、「親をいじめるのか」と言ってくる母とどうつき合えばいいのでしょうか・・・。

だから「毒になる親」を読め

あーあ、鬱だ・・・
いま、母が廊下に座り込んで弟の罵倒してます。
なんでそんなにガキなの？
中坊と本気で喧嘩すんなよ。
父親も完全に投げちゃってるし、袋小路。
駄目だこりゃ・・・

さがりすぎなんじゃねいか？468/542って

うちの母は、祖母から否定的な事ばかり言われて育ったらしい。
母の兄弟は性格が明るいとか、容姿が割と良いとか、世間的には
大したレベルではないが、皆それなりに取り柄があった中、母は
地味な存在だったせいか、祖母から「あんたには良い所無しだ」と
言われ続けていたそうだ。今思えば、祖母も貧しい中女一人で子供6人を
育てなければならず、心に余裕が無かったんだろう。母もその中で
「愛されなかった悲しみ」を抱えながらも、それに向き合う余裕も
無く、自分の心の中の闇を抱えたまま結婚し、出産し、そして半ば
引きこもりの私のような娘が出来上がった（ｗ

愛されない弊害って本当に連鎖するんだとしみじみ思った。
なので、私は子供は産まない、いや産めない。
（それ以前に結婚できるかどうかも怪しい）

うちに母は､私にだけ(２こ上の兄・３こ下の妹がいるんだけど）
我が儘言わせない。服の趣味を押し付ける。私はシンプルなのがすきなのに
性格が暗い方だから､派手目なの着せようとする。やだって言うと、
せっかくかってきたのに！って。兄にも妹にも何も言わないのに。

まちがい。
うちに母→うちの母

私は半ヒッキーです。
朝〜晩まで毎日怒鳴られ、一日中行動を監視されている。
いつもより少し早く起床すれば
「あんた、ばああになったから起きるの早くなったねえー
今日どっか出掛けるの？！！」って。
父親も朝〜晩まで酒浸りで、夏になるとベランダに出て
下半身を露出してる（本人曰く、日焼けをしているんだと）

外出しても一日中母の怒鳴り声や怒った顔が離れず、
外でも家でも落ち込んだまんま・・・。
2年ほど前にかかりつけのお医者様から
生活保護を受けて今の家を出なさい。っと言われたのに
当時はそれすら出来なかったけど
今は借金を増やしてでも、もう家を出るつもりでいます。
風呂無し。トイレ無しのボロ家でも全然構わない・・

母親に限らず父親も祖父も祖母もむかつく。
早く氏んでほしい。

私が１番辛い時期になにもしてくれなかった。リスカするようになってから
｢いっぱい悩んでたんだね｣っていわれた。｢なんでいまさら？｣
｢その前は､別に悩んでなかったでしょ｣･･･リスカの傷は絶対に見せない。
理解のある母親演じるのは止めて。ずっと不眠の事も信じてもれえなかった。
母は時々レンドルミン飲んでる。病院でもらったレン〜効かないからってあげた。
なんか､気分良かった。でも､母の事は嫌いじゃないのに。ちと､複雑。

よく､結婚式とかで両親への手紙読むけど､ホントにそんな事思ってるの？
とか思う。絶対そんな事しないよ。

４３歳のおばさんです。私今になり、大嫌いな母親の気持ちが少しわかります。でも嫌いのままです

私も子供にわきついけど反省してます。

>>450に関しては
意見を述べる事自体は自由として私見としては図々しいね。

　　　　　　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　 ∧＿∧ 　　＜　>>452ゲットォォォォォ 。ﾏﾏﾝですが、何か？
　　　　　　" ,　 、　ﾐ　　 　＼＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　 　ゝ∀　く 　　　　　　　　　　(´´
　　　　　 （ つ　 つ　　　　　　　(´⌒(´
　　　　　／ ／〉　〉≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
　　　　（＿_）（＿_）　(´⌒(´⌒;;
　　　　　　ｽﾞｻﾞｰｰｰｰｰｯ

>>446
精神的殺人だなそりゃ・・・。
ゆっくりでいいから心身の健康を取り戻してね。

>450
あたしも、あなたと近い年齢だけど、子供の頃から親の事を
一人の人間として見ていたね。
父親は、母親の強引さに負けて都会に出たものの、納得して
いなかったから職が長続きせず、パチンコで憂さを晴らして
その為なら、家財道具を質入れするのも厭わなかったよ。
母親は、常に自分が正しいと思い込んでいたので、働かない
自分の亭主に対して、罵詈雑言を浴びせ掛けて、幼稚な父に
ボコられていたよ。そのくせ、好き者でなんだかんだ言いながら
オヤジとセックスしていたよ。完全に他人の目で見ていたな。
小学生の頃から。

>453
ありがとう。
ここ2，3年ずっと働いてなくて、キャッシングばかりして
生活してたんだけど、もうこの家から出ないとバイトすら
出来ないと思ったから、もう出ます。本当に。
私の気持ちに共感してくれるひとが居て、嬉しかったです。
ずっとずっと一人で悩んで苦しんでたから・・

>>455や皆の衆。
一つ一つにはレスしてないけれども、ちゃんと読んで同情しているロム専もいますから
カキコして気持ちをスッとさせて下さいな。
「毒になる親」という本、今文庫になって安くなって出てるみたいだから
興味のある人は読んで。

私の母親は、ずっとわけがわからなかったですが、
最近になってようやく分かりました。
ＡＤＨＤなのです。職場にそれで滅茶苦茶に
なっている社員がいて、その人の言動そっくりなことから初めて気づき
ました。母は実の親兄弟姉妹から嫌われています。実の娘の私からも
とっくに嫌われています。近所からも変人扱いです。人間関係をぶち壊すことが
得意中の得意です。原因が自分にあるとは決して思わない幸せな人です。
どんなに苦しめられてきたことか。
狂っている人が家族にいることの辛さ、かえって恥ずかしくて普通の人には
言えないものです。不幸自慢しているようで。
因みに父は酒乱で暴力がたびたびありました。
唯一の救いは性的暴力が無かったことです。

ttp://www.zakzak.co.jp/tsui-sat/saturdayspecial/contents/ss20020608.html

詐欺女

早く死ね　　　ババア

スレ違いだとは思うけど、
「まれにみるバカ」という本を薦めます。
誰でもバカなところはあるものだけど、
頭のてっぺんから爪の先までバカの、
救いようのない全身バカという人種が世の中にはいると書いてます。
家の親（からの扱われ方）もかなり悲惨だと思っていたけど、
全身バカの条件にぴったり当てはまるので、あ、そうか
こりゃだめだと、あきらめの境地に至りました。

romさん色々ありがとう。
早速今日本屋さんで買ってこようと思います。

5歳の頃殺されかけた。
殺意が無かったのはわかっているが、恐怖心は消えなかった。
恐怖の対象に性的嫌がらせされつつ歪んだ家族愛受けることに、心底嫌悪感を感じていた。
何もかもを矯正されて育ったわたしは、精神的にセックスできなくなった。
社会的にも精神的にも遺伝学的にも死んでる。

私はリスカになった
リスカになる原因は母親との関係にあると
何かの本で読んだ。
母とは5歳の時以来一緒に暮らしてはいないが
確かに、この世で一番嫌いなのは母親だ。

私も母親が世界で一番嫌いだ
PTSDの原因つくったのもあいつだから

うちは母が鬱で、調子が悪いと家で大きな声を出しています。
それだけならまだしも、深夜や早朝に何回も風呂に入り、ドアを閉める音も
激しく、寝ている私のところへ来る。そして勝手にキレる。
最近は顕著にこの行動が見られて、寝不足だし胃も痛くなります…。

調子がいい時は普通の人なんだけど、こんな状態の時は憎まずに居れない。
最近トラブった親戚が放った一言について、急に思い出し「殺してやる！」
って発言をする事も。
実際やらないんだろうけど、聞く方はいい気分じゃない。

友達の家のお母さんとか見ていると、普通でいいな…って思ってしまう。

私の様な子が増えないように
子供は作らない．．母が嫌いだけど
きっと私も母のようになるから..。

前の方のスレでも、子どもを虐待しそうで怖い人がいましたね。
子どもを産む産まないはその人の生活信条だし事情もあろうから
何も言わないけども、もし産み育てることになったらわたし的には
応援を送りたいですよ。

わたしは子どもを産んだけど、母親ならやりそうだと思われることの
全部反対をやるようにした。ささいなことで叱るのなら、叱らないようにした。
相手が赤ん坊や幼児なのに、手をあげたり暴言を吐きたくなったら、
「それはうちのクソ婆と同じになるからイヤだ！」と自分の言動を制止続けてきたよ。

長い期間、自分の価値観や性格を根本から変えるのに等しいような苦しい
過程を経て、今ではごく普通の親子にしか見えないだろうと思う。

虐待の悪循環の輪をわたしで断ち切りたかったのよ。苦しかったけど
（今でも自分をコントロール出来ていない部分があるし）、わたしが壁になって
悪いことをせきとめて次の代に伝えないようにしなくちゃなあと思ってやってたよ。

このスレに来る人は若そうな人が多いですね。ある意味、妹や弟のような気がするよ。
じゃあ、またロムに戻ります。

俺もかつては殺してやろうと思うほど憎かった。
現状をどうしようもなく自殺未遂をしたこともある。

が、親と思わなければ怒りも憎しみも全く沸いてこない。
今は一緒に暮らしているが、下宿や居候だと思えばいい。
どうせ歳をとれば面倒をみてやらなければならない日が来る。
その時は今まで世話になった分だけ恩を返そうと思う。

>>454の
＞一人の人間としてみていた
ってのはいい表現ですね。
子供の頃からずっとそう思ってましたが、心の奥底でいつか理解しあえる日が来るのかも？
と期待していたんだろうな・・・と自己分析してます。

「毒になる親」読んでみようと思っています。

子供の頃は親子関係もよかったと思うのですが、
大人になってからうまくいかなくなってきて、
何がうまくいかないかって、
私の人生を親が自分の思い通りにしようと圧力をかけてくるのです。
反発しながらも、いつの間にか親の価値観を
自分の価値観にしてしまっているようなところもあって怖い。
例えば、「大学院になんか行くのは社会に出ることから逃げている」とか
「学生はみんな考えが甘い」とかいう親の考えを、
私は否定してきたはずなのに、
自分が就職を決めた今は、
「私は現実逃避しているほかの学生たちとは違う」などと
学生一般を否定するような気持ちになってしまうことがある。
そのくせ、学生だった私を
「社会に出たくないから現実逃避している」と決めつけて
認めてくれなかった親を憎んでいる。
さらには、私は学生だと言うだけの理由で
甘い、と両親から否定され続けたのに、
理解のある親に恵まれて、
「自分が甘いのだ」ということを考えもせず
のほほんと学生生活を送っているほかの学生たちが
憎く思えたりもするのです。

すごく矛盾してるし、自分でも、
なんて性格の悪いやつなんだろうと思うけれど、
いつのまにかそう思ってしまっている自分がいます。
結局、親の考えに反発していたはずがなぜか
染められてしまっているのかも。
ああ何とかしたい。

あ、もちろん、この件ひとつだけで
親を憎んでいるわけではなく、
ほかにもたくさんあるにはあるんだけど
全部書くのもどうかと思うので
これひとつだけ書きました。

「毒になる親」って読んだら変わりますか。

>469
自分が親を他人の様に見ていたのは、ある意味自己防衛だったと思う。
親の愛情が欲しいのに得られない現実が辛いから、切り離して見る事で
愛情を欲してる自分から目を背けていたんだと思う。
だから、今でも離人・現実感喪失症候群でござります。

首を絞められた時の感触と母顔の泣き狂っている顔が忘れられない。
それをだまって見ている父の姿が忘れられない。
知的障害児だった自分を本気で殺そうとしている母から逃れられない。
ある時期から私のことをまったく無視し始めた母が許せない。
今となっては当時の母の気持ちは分からなくないが
母に触れられると寒気が走る。
今も頭悪いから周囲に迷惑をかけている、一部の人に影口を言われている。
時々死にたくなる、そんな時
あの、首を絞められたときに抵抗しずにだまって殺されておけばよかった
と思うときがある。
自分が母親になるのも、血のつながった子どもを生むこともないだろう。
なんで生きているのかわからなくて手首切ったとき
母は「苦労して育てたんだから生きなさい」
といって泣いた。
なんだかもうどうしたら良いのかわからずに日々を過ごしています。
母のこと嫌いじゃないけど憎いんです。

世界一自分がかわいそうな人と思ってる人。
それを自分にぶつけないでくれ。
「死にたい」だの「うるさい」だの独り事がうざい。
もうちょっとしっかりしろ。

もういいよ…

母親とは物の考え方、物の価値観、世界観、全てが自分と
違うので子供の頃からしんどかった。
そして自分は立派なボーダーになってしまいましたとさ。
時々母親に対してぐわっと殺意が起きるので自分が怖い。
悲しいけどやっぱり母親が憎い。
自分も母親も可哀想だな、と思う。時々。

別に暴力を振るわれたわけではない。虐待されたわけでもない。
まわりから見れば、ごく普通の母親だった、と思う。
だけど、私に子どもが生まれたとき、男の子でよかった、と心から思った。

姉にと違い、私を肯定してくれる事がなかった母、可愛がってほしかったのに
してくれなかった母。
下宿を始めたとき、友人達はホームシックにかかって、週末は
「おかあさ〜ん」といそいそと帰っていくのをうらやましく見ていた。

こんな私が娘を育てる自信はなかったから、男の子でほっとした。

この程度はたいしたことないのかもしれないけど、不幸の連鎖が起きないかと、
子どもが少し大きくなった今、とても不安。

初めてこのスレ見ました
私だけじゃなかったんだなあって思いました
いろんな人がいて　みんな苦しんでる
ちょっと　ほんのちょっとだけ救われた
生きてる　生きてることを凄い事だと思う
みんな生きてる　それでも生きてる

親になるのは怖いですよね
凄く怖い

ごめんなさい意味不。
生きる事を頑張ろうと思います
リストカッターなんですが
母は「悲劇のヒロインぶるんじゃない」と言います。
「私へのあてつけなんでしょう」と言います
彼女にののしられた日はものすごい不安定になってしまう
気が付いたら傷がすごい数になっている
それでも生きているだけ私は幸せなんでしょう
たぶんもっと辛い人は沢山沢山いて　私はまだまだ幸せなんでしょう
ごめんなさいと思います
同じようなことで　もっと苦しんでる人の辛さを分けて欲しいと思います
そして私よりもっと辛い誰かが　少しでも幸せになればいいと思います
生きててごめんなさいと思います

age

肉食わないし台隙でもない。人格の強制しやがってこの野郎
泣けてきちまった。

同類発見

世間にはもっと苦しむ人がいる

でも解法それぞれ

所詮他人には分からない。　を繰り返す図

父性の継承しそこねちったぜ。僕は

被害妄想的パラノイアの巻き

暴力による刷り込み　

考えるだけ無駄な(=ﾟωﾟ)ﾉだ。

怒りの増幅を恐れた

>>484
正解だ(=ﾟωﾟ)ﾉ

殺意だと何を抜かす（激藁

うきうきうきうっきゃ

私も、絶対結婚はしない。いや、結婚はともかく子供は絶対に
作らないと公言していた人でした。
今、そう考え、また実践している方、それもありだと思います。
そう考える気持ちはとてもよくわかります。

しかし、もし少しでも子供を持つということに未練があるのであれば
467さん同様、応援したいと思います。
私には3歳の娘がいます。
467さんと同じく、自分の親と逆のことをしてきました。
自分がされて、自分がいわれて嫌だったことはしない。
あの親と自分の関係のような関係は絶対に築かない！
自分が悪いと思ったら、子供に素直に謝る。
その思いだけで、なんとか頑張っています。
今のところ、多少内弁慶な娘ですがまっとうな関係が築けて
いるのではないかな？と思っています。もっとも今は外勤をしているので0歳の時から保育所にいる時間のほうが
私と接する時間より長い状態ですけど…

私は、境界例てきな性格がゆるやかになって来た所で結婚して、子供が二人
います。
自分の親を客観的に見つめて、自分の親の悪い所、よい所を言えるようになってる
人は、子供を持つ、準備がだいたい、出来ている人じゃないなかな？

ただ、うっかりすると、バカな母親と同じ事をしてしまう事があるので、
注意深くならないと、ちょっと危険かもね。

実は、さっき、境界例の人がつくった、ページを何気なく見ていたら、
自分に思い当たる症状が結構あったので、母に反対される筋合いでない今こそ
セラピストの所にでも行こうかな、と思っています。

自分では大分克服したつもりだけど、まだまだでした。

ところで、私の母は、弟を溺愛し、私には期待と、依存を、という感じでした。
つねに、勉強を押し付け、成績が下がると、「お前にはがっかりだ。」といわれ、
また、小さい頃から父の愚痴をえんえんと聞かされ、ちゃんと聞いていないと不機嫌になり、
何かあれば、私が叱られ、すぐに「出ていけ！」と言われました。
また、私にだけはいじわるで、「お前は橋の下で拾ったんだ」とことあるごとに言い放ち、
「お前はへりくつばかりでかわいくない。弟はかわいい。」という主旨の事を言い、
また、「生理も来ないのに色気づきやがって」などと暴言を吐き、高校に入れば、
「学校が遠いから部活動は絶対に禁止」「でも、バイトはしろ！」だし、とにかく私が自発的にやりたい、といった
事は、全て反対。母の思う事を、さも私がやりたがったかのように、言い包めて、押し付けます。
また、母に誉められた事はほとんどありません。唯一の記憶が絵の展覧会と習字の展覧会で賞をもらった時でした。

私はかなり母に言い返しました。自分は毎日、娘をひどい言葉で傷つけているにもかかわらず、
ちょっと反撃されると、烈火のごとく怒り、それを通り越すと、泣きます。
手に追えません。

先日も父が手術をした折り、病院で待っていた時に、おば、と母にさんざん、「バカ」呼ばわりされました。
それも他愛のない事で、鬼の首をとったように、まくしたてます。

母は、最近、一人の時は、私をけなす事が少なくなったんですが、おばや、第三者が
入ると、すぐ調子にのり、何度注意しても効きません。

正直、調子にのった母とは、つきあいを断ちたいです。

なんで、あんなに自分本位で我が儘なんだろう。
「アンタは、何がそんなに偉いん？」「大きな顔して！」「全部、私がせんかったら誰も何もせん！！」
母親ってそんなに偉いの？私は、そんなに他人より、母親より劣ってるの？
なんで、そんなに感情的になれるの？世界中でアナタが一番可哀想なの？
「あの人とは、やっていけん」「近所に恥ずかしい」「離婚できるものなら離婚したい」
私の父親は、そんなに人非人ですか？私はアナタが恥ずかしい。別れてくれたら、どんなに良かったか。
何もかも更年期障害のせいにして、昔からアナタはおかしかったよ、今も後ろからディスプレイじっと見て何を言うつもり？また、包丁で斬り掛かる？好きにすれば良い。
私は疲れた。アナタのせいでマトモに恋愛もできない、したくない。精神科にも行けない。
あげくに「罵られないと何もできんクセに！！」ですか？もういいです。ホントに。
お給料も全部、家に渡してお金も無い私は何所にも逃げることは出来ないから、気の済むまで詰れば良いよ。
それで壊れたら、やっと楽になれるから。

こういう風にあるべき、という話しだけを私に押し付けてくる母。
言いなりになってきた自分もバカだし、そんな自分が憎くて
たまりません。最近またいろんなことを思い出して憎らしくなります。
私が実家に帰ったときに、私が住んでるとこの合鍵を無断で作り
当たり前のように使っている。
私の住んでるとこにきた時は留守の間に家捜しし、
ルボックスやソラナックスを見つけて
勝手に持って帰って薬の名前や副作用を調べ、売人から買ったのか
と問い詰めてきたりした。（麻薬じゃねえよ）
機嫌がいいときはきれい事ばっかりならべて、私に努力を
しなさいと言い立てる。
そのうち絶対に逃げてやります。それができなければ死にます。

ああ　あんたはエラいさ。すごいさ。
どうせ、私は最低の人間だよ。
「金ヤルから、精神科に行け」だと？
早く死んじまえ!!　オヤジが自殺したのもあんたのせいだよ。
アンタは人を追い詰めるんだよ!!

>>470
４７０さんはすごく頭が良くて、色々お考えになるまじめで真摯なお方なのですね。
あなたの性格はちっとも悪くなく、人間や人生に誠実な方に見えますね。若いうちは
視野も広いようで実は狭く、考えは混沌として整理されないことが多いようですね。

「毒になる親」を皆様におすすめしてきましたが、変わるかどうかは読み手次第であり
まとまらない考えを整理するお手伝いやきっかけになればいいと思っています。
わたし自身も性格の矛盾や自分を好きになれないことで苦しみまして、たくさんの
本を読んできました。思想・宗教の本、犯罪心理学の本、教育・精神分析の本。。。
それぞれの本やそれなりに今、心の整理に役立っています。

以前、加藤諦三氏の著作をよく読んでいたんですがあれは氏の家庭の内部事情曝露と
精神分析の色合いだけが濃厚で、じゃ具体的にどのようにしたら共依存や虐待から
逃れられるのかの方法がほとんど書かれていないんですね。それで２チャンのレスで
「毒になる親」のことを知り速攻で買って読んでみました。

わたしの場合は「毒になる親」に書かれていることをすでに実践済みでしたので、
読んで自分がやってきたことへの確信を得ました。特に「親を許さなくてもいい」
ことや、親と対決する機会を持つことなどがそうでした。

ここのスレにカキコする人で、悩みの突破口が見つけられなくて閉塞感に苦しんで
いそうな若そうな人々には、これからのご自分の行動の助けのきっかけとして
少しでも役に立てればいいんじゃないかなーと思いこの本をおすすめしてきました。

自分の性格に矛盾を感じるのは悪でも汚いことでもないと思うよ。むしろそれを
よく自覚されているので、そこにあなたの頭の良さやよりよく人生を生きたいのだ
という前向きさを感じます。わたしの悪い頭なりに言わせてもらうと
人生や人間は矛盾だらけでそれでも生きていくのが人間なんだな、ということが
だんだんわかってきます。運命を受け入れなければいけない部分もあるんだな
ということも。

個人的なことですが、夫に親からされた虐待の愚痴をよく聞いてもらいました。
夫は「振り返って自分を虐めるのはよせ。忘れろ」といつも言ったものです。
わたしも親に成人になってからも遠隔操作されるのはくやしいから、絶対意に反して
幸せになってやると思って生きてきた。親はね、何でか実の娘であるわたしを憎んだ。
現在でさえも幸福に暮らしていると聞くと憎くて仕方ないみたい。わたしの不幸を
すら望んでいるんだよ･･･。本当にもう切るしかない。

４７０さんが頭良さそうな人なので、きばってレスしたらわけわかんなくなってき
ましたよ（ｗ。　長文でスマソ。もう逝くね。幸せは望めばつかめますよ。

初めてこのスレに来ました。
虐待を受け続けてきたためか、長年、母親こそが絶対的正義
なんだという思い込みがあり、ひたすら自分を責め続けて
きました。
最近になって、友人の助けがあり、母親は絶対ではなく、
自分が悪いのではないのでは？と思えるようになりました。
が、頭では理解できていても、母親の顔を見、母親の声を聞く
と、また振り出しに戻ってしまいます。
一生このまま母親に怯えながら暮らすのだと思うと遣り切れ
なくなります。

何はともあれ、母親に苦しみながらも、幸せになるべく
懸命に生きている方がいらっしゃるのを知り、励みに
なりました。

一母親からの発言ですが、お耳汚しでしたら、どうぞ読み飛ばしください。
私の人生観としては、自分を大切に思えない人に他人を大切にはできないのでは
ないか？と思い、子どもには自分を大切に、と育ててきました。
そのように育った娘には、いまだ、自分を好きになれないという他者の発言に、
違和感を感じるようです。
娘は、幼い頃から、一番大事な物は？の質問に、「自分」と答えていました。
確かにその通り！でも、他人も、大事な個人なんだよ。自分を大切に考えるのなら、
他人の気持ちも大切にしようね。と躾てきて、ほぼ（？）その通りとなり、
日だまりのような娘となりました。

なにが言いたいかと言うと、皆さん、一人一人がかけがえのない人です。
どうか、自分を大切に。
母親がなんと言おうと、大切な命として、この世に生をうけたのです。
親の育て方の成功不成功など、その子がこの世を去るときまで
結果が見えない物だと思っています。
子どもが幸せな一生だったと感じてこの世を去るとき、（もちろん、自殺はなしね。）
その子育ては成功だと言えるのかもだと思います。

どうか、親族の呪縛から逃れて、平穏な精神状態になることを希望します。
お目汚し失礼しました。

毒になる親を読んでみました。
こういう本にはよく、セラピストの助けを借りろと書いてあるけど、
実際にその本の中に書いてある考え方にもとづいて
治療を（？）してくれるセラピストを
どうやって見つければいいのでしょうか。
それと、「セラピストに会う」というのは、
病院に行くことですか？
だとしたらどの心療科にかかればいいのでしょうか。

ごめんなさい、育児板からのコピペです。
何というか・・・・正直、羨ましくて泣きました。鬱・・・

69 ：名無しの心子知らず ：02/03/09 21:28 ID:OaUxtUuz
私の両親は自営業。
いつも店で仕事をしていてあんまり遊んでもらえなかった。
子供の頃は解ってはいたけどちょっとさみしかった。
そんな私が子供を産んだ。
母は１日しかない休みの日に
毎週私を手伝いに来てくれる。
「大変だろうからいいよ」と言うと、
「いいの。私はあんた（私の事）に責任がある。親だから。
孫はどうでもいい。
子供に対して責任があるの。
あんたも自分の子供に責任があるんだよ」と言われた。
母の愛ってこういうものかと感じ、
自分も親なんだ・・・とちょっと泣いた。


70 ：名無しの心子知らず ：02/03/09 21:43 ID:LCZkRehF
＞69
うちの母も煮たような事言ってました。
産後の手伝いをするのは、孫がかわいいんんじゃなくて、
お前（私）がかわいいからしてるんだって。
わかっている事でも、口に出して言ってもらうと嬉しい。
おかあさん＾＾

>>498
私も読んでて悲しくなってきたよ。
世の中には、お母さんからちゃんと愛情表現を受けて、
自分は「愛されている」と実感出来て大人になっている人も
大勢いるんだね。それなのに自分は…と思うと切なくなる。
私はこれから誰かをちゃんと愛する事が出来るんだろうか…。

>498 499
禿同・・・。

小学生の時、母親とよそのお宅に行った時の事、
その家の子供（小学生）が帰ってくるなり、
「おかあさーん、○○ちゃんが苛めたーー」と
泣きついたんです・・・
『えっ、普通の家の子ってこんな風に自分が
悲しい時に母親に泣きつくものなんだ』と
心の底からビックリしました。一種のカルチャーショック。
だって　私にとって一番悲しい事はいつも
母親がらみだからね（ｗｗ（涙

氏ねけさと

>>500
禿同。
家族のことが原因なら誰に泣きつけばいいんだろう？
子供の頃から自分の感情を自分に押し込めて消化し続けてきたら
悲しいと言う感情が極端に減りました。
もっとも楽しいと言う感情も減りましたけど・・・。

その代わり怒りの感情はそれらの分突出している気がする。
だから出来る限り怒らないようにしている。
怒りが頂点に達したとき、自分がどうなるか自信が無いから・・・。

このスレ見てると、今まで忘れてきた過去の出来事が思い起こされて
黒い物がむくむくと膨らんでくるのがわかるよ。（ｗ

家にいないとまた遊びに行きやがって、とイライラし、
家にいれば演歌がうるせーんだよ、とイライラする。
こんな自分にほとほと疲れます。

なんで貴女が悪いのに逆ギレされてるんだろう・・
なんで私も言い返せないのだろう・・
なんで貴女みたいな人間が私の母親なんだろう・・
何もかも自分が正しいですか。自分は世界で一番不幸ですか。
家を出ようと本気で考え出しました。早死にするというから
期待していたけれど、まだまだ生きそうですね。だから私が消えます。
「面倒みてね」って笑わせないで下さい。高校生の頃から自分で
稼いだお金で病院へ行く私が、どうして貴女の老後まで背負わなければ
ならないのでしょう。いい加減自由にして下さい。解放して下さい。
貴女のせいで失くしてしまったあの人を諦めますから、願わくば
今すぐ死んでください。

>502
怒りだけでもあるだけいいよ。ちゃんと、正当な怒りならね。
ヤツ当り的なのはダメよ。感情は大事に感じて。
何も感じなくなると、自分が自分でなくなるから。
親にされた事に怒りが湧いてくるのは、とても正常な事だよ。
だから、怒ってる自分は責めないでね。
一度親の前か、自分の部屋でクッションに向かってでもいいから
思いっきり怒りをぶつけてみて、解放された怒りは段々コントロール
出来るようになると思う。そしたら、喜びも悲しみも帰ってくるよ、きっと。

>505
実際問題、クッションに当たり散らして解消されるようなものではない。
何度となく親にも立ち向かってはきたが、さらに傷つけられるだけだった。
もう痛い思いはしたくないし、泣きたくない。
廃人でもいい。
喜怒哀楽、すべて無くなってしまったら楽になれるかもしれない。

>>505
何と言うか上手く表現できないのですが、どうもありがとうございます。
とても嬉しかったです。
こういう話って普通の人に話しても不気味がられるかノーコメントしか
無かったので・・・。

こういう親には立ち向かった方が良いんだろうか？
自分も最近親に今までの積年の思いをぶつけてみた。
でも、母親は「親は、子供がいくら間違った事を言っても、
それを修正してやる義務がある」などと訳のわからない事を言い出す。
つまり、私が一方的に間違っているから、それをあんたが正してやる、とでも？
勇気を出して、自分の正直な気持を打ち明けても、結局自分、親、双方共に
傷ついて終わりだった…。

ここで書かれている母親と比べたら申し訳ないくらいウチの母親は良いのかも・・・
明るくて、それなりの社交性もあり、子供に対して献身的。
母親が好きで、それこそ母親ナシでは生きていけないと思う反面、母親が憎くて
仕方がない自分がいる。
その思いの発端は母親は美人で何の努力もなく、ある程度恵まれた人生を歩んで
いるのに対して、自分はどうしようもなく不細工でそのことで生まれつきハンディを
背負っているのに、そのことに対して原因のある母親は能天気に暮らしているからだ
と思っていた。
しかも、容姿のせいで、性格自体も歪んでいると思うし。
母親が自分に尽くし、あるいは様子を伺っているのを何か快感を感じる加虐性が
自分の中にある。
母親が苦しんでいる姿を見て、自分はアンタが原因でそれ以上に苦しんでいるん
だから、もっと苦しめ・・・みたいな。
自分でも厨房だとは思うけど、どうしようもなく、そう思ってしまう。
ついにこの間、母親と大喧嘩。
母親曰く、自分を産んだ後に大病を患い、幼い頃にスキンシップがなかったことが
原因なのかも・・・とか言い出した。
そのことが根本的にあることなのか、どうかは確かめる術もないけど・・・

>506
あたしは、親にぶつける事も無く逃げ出したクチです。
自分の為の喜怒哀楽、自我見失ってしまいました。
自分が他人のようにしか感じられません。そして、全ての人が怖いです。
だから、外出恐怖で対人恐怖で家にいてネットするしか出来ません。
全然楽じゃないですよ。自分を自分の人生を実感したいです。
自分を実感出来ないから、自分を取り巻く状況がとんでもない自分で
処理出来ない状況になってしまっていても、他人事なのでわからないのです。
他人に指摘されて初めて、大変なんだ。どうにかしなきゃいけないんだと
わかるのですが、わかるだけで実感はありません。現に今生活が立ち行かず
友達の助言で生保の申請をし、２ちゃんでアドバイスされて自己破産申請を
しているところです。こんなところまできていても、実感がなかったんです。
いろいろな手続きの為に行動していても、それは他人の自分であって自分で
ないんですよ？こんな風になりたいですか？感情は大事ですよ？傷付いて
辛いこともあるかも知れませんが、自分が不当な事をされたから怒る。
自分に悲しい出来事があったから泣く。自分にうれしい事があったから喜ぶ。
当たり前のようですが、それの出来ない人間もいるのです。
そうやって、感情を表せる自分を抱きしめてあげてください。愛しくないですか？

>508
親にぶつけられる自分である事が大事なんだそうですよ。
母親が憎いと思うという事はACだと思うのですが、そう仮定して話します。
ACには、虐待を受けていた「ヴィクテム期」と虐待であった事に気づいて
戦う「サバイバー期」過去を整理する「ウォーリア期」自分の人生を構築する
「ガーデナー期」とあるそうです。今まさにあなたは「サバイバー期」なのです。
なぜ、ぶつかれる自分である事が大事なのかは「家族という名の強制収容所」
というサイトを参考にしてみてください。私も、そこでいろいろ教わりました。

>>511=505
レスありがとうございます。うちの場合は過干渉、価値観の押し付けが
すごくて、私が無気力になってしまったのに、親はそれを「自分達が
子供を正しく導いている」と思い込んでいる所がありました。
今になって、そんな状態の自分と今までの親の対応に対して怒りを
覚えはじめ、親、そして弱い自分自身と戦い始めた状態です。
教えていただいたサイト、早速行ってみます。どうもありがとうございました。

>510
既に自我は崩壊している状態。
鬱病に対人恐怖症その他疾病抱えて、外出もままならない状態。
それでも、喜怒哀楽で言えば「哀」だけは残ってる。
自分なんて必要ない。
自己、自我なんぞ持ってたっていいことなんて一つもない。
愛しいなんて思ったこともない。
愛しいの定義すら分からない。

早くこの世界から消えてしまえばいいと思う。
生きてても辛いだけだから。
私が母親にしてやれるのはそれぐらいだから。

しばらく前に比べるとこのスレも落ち着いたね。

私は、鬱病とか対人恐怖症などの疾患にはなっていないが、
親との関係はドロドロで、いつも不安、不満を抱えて、
対人関係もあまりうまくいかず、
そんな自分に自己嫌悪していて、
人生がすごくつまらなかったのだけれど、
「毒になる親」を読んですごく楽になった。
読んでる最中は、ショックなことが多すぎて
沈んでしまったけど、
読み終わって、内容を消化できてくると、
だんだん前向きになってきた。
今までの親との確執の構造が見えた。
親が私を苦しめてきたからくりがわかった。
それだけでもかなりすっきりした。

重要なことは、親の側が悪い点については
私たちは自分を責める必要は全くないということ、
もうひとつは、そんな親を変えるのをきっぱり諦めて
自分が変わる決心をすること。
悪いのは親なのになぜ自分が変わらなくてはならないのか、
とも思ったが、
あんな親に真っ向から取り組むのは時間と精神のムダだということが
よくわかった。
自分は自分の力で自由になればいいのさ。
それには、親がどうであろうと関係なく、自分は自由なのだ。

親との関係に悩んでいて、
精神・神経症状がまだ軽い人には、
この「毒になる親」はおすすめ。

>506
いやん、同じような感じ。
でも、発症するまでに結婚・出産・いい友達との出会いがあったので
自分がどこにいるのか、どこに向かってるのか、自分って誰よ！って
そんな状態の時でも、こんなあたしが「普通」に戻る日を待ってくれる
人達＆猫がいます。猫が大きい。それまで、親との確執やなんかで
親をどう見たらいいのかわからなくて、ぐちゃぐちゃだった頃に生まれたての
赤ちゃん猫が舞いこんで来ました。夢中で育てて今９ヶ月の♀
離乳しても尚、指しゃぶりに来る子を見てると、自分の現在大事にする
べき家族は、この子と息子なんだ。親は過去の家族なんだという事に
気づく事が出来ました。そこは、進歩なんですけどね。
中々、一度にどんどん進めません。だから、まだ自分は他人だし
感情も、引き換えというか自分のためじゃなく、猫の為だったり
友達の為だったり、代替を用意して感情を表します。
でも、心の底の方に、母親への尋常でない怒りがふつふつしてる事を
感じられるようになりました←こないだまで、どこにあるのかわからなかった
私と関わった為に、カウンセリングに興味を持って認可心理士を
目指してる友達がいます。そういう感情の発見も、彼女との会話の
おかげだと思います。
自我って必要だよ。親が作った人生って道歩きたい？
自分で作った道を歩きたくない？何があるかわからないよ？
すっごく傷付くかもしれない、悲しい事があるかも知れない
でも、責任を持つのは「自分」なの。
これって、大変そうだけど親が肩代わりしていた時に比べたら
どれだけ開放感を味あえるか。

それと愛情ってね、考えるものじゃないの。
言葉で現せるものじゃないの。
あたしの友達仲間、あたしを入れて「すごい人」と呼べる彼氏に
出会えたのは、１１人中５組あります。確率高いでしょ？
「すごい人」って？って思うだろうけど、とにかくすごいとしか言えない。
彼といたら、半径２メートルくらい空気が違うんだよ。
空気の粒が見えるみたいに、彼の気持ちが空気に溶け込んでるのが
この目で見えるの。劇的な出会いとかって言うじゃない。「すごい人」の
更にすごい所は、初対面の時は「なーんや、まぁこの程度かな？
ちと面白いのはポイントかな？」程度にしか感じない所がすごい。
あたしは、そういうカップルを見て、自分でも経験して思ったよ。
「すごい人」は、誰にでも一人は用意されてるんじゃないか。
それを見つけられるかどうかは、匂いを感じ取れるかどうかだと思う。
諦めるのは、まだ早いよん。あたしが彼に出会ったのは３６才だったよ。

ごめん！ちょっと書かして
死んでくれ早く！意地悪で言ったことに責任もてない低脳ヒステリー怪人
なんで、これをこうしてね！とお願い。それもつまらないお願い、台所に
朝置いてる定期入れをぽっとどこかに置かないで、遅刻してしまうから。
といっただけで、制服からクラブの道具、全部外に捨てられた。

触るなと言ったな！
触るなと言ったな！
ととなえながら

あんたは、病気だ。
でもそれはいいから、私まで病気にしないで。
安定剤なしで生きていけない体になってしまった。
あんた、安定剤ってしらないだろ？？？？
神経ずぶといからな。
頼むから、死んでください。
はやく！！！
私は神経の病気で死にたくない。

あんたの虐待で喉にものが通らないーから始まった
わたしの人生。
早く！しね

人の部屋、かってにハイルナ
くそばば！！！！！！
しね！

↑
ありがとう
薬も効いてきた
おちついた

結局すべては相性が悪いだけなんだと思う
わたしは母親じゃなくて父親が憎い人集まれのほうなんだけど、
こっちも読んでいて分かる気がした。
母は虐待父の勢子の役割で、積極的ではないが、間接的に虐待に関わっていて
なんだか憎いんだけど愛情もあるというｱﾝﾋﾞﾊﾞﾚﾝﾂな感情です
それを逆手にとって自分が自立しようとすると阻止するようなことをいったり
足を引っ張ったりして、子供の不幸を楽しんでいます
この前実際に病気になった時、顔が笑っていたのを見逃しはしなかったよ
なんだかサド的な性格があるのか子供にたいして焼いているのか
こっちが幸せになろうと努力しようとすると必ずぶち壊してくる
どうして嫌がらせばかりするのか、あんた達夫婦は。
いつも、一つだけ言えることは死ねよの一言です
養ってるからっていっていつも脅すのは辞めろ
お前なんかに育てられたこっちが良い迷惑なんだよ
生まれ変わったら逆の立場になって
虐待してやるから覚悟しとくんだな
どこかの外国では、子供が小さい時に子供が親を選べるっていう
場所があった。どっかの南の方の島国。
私は小さい頃から親や家族に対して違和感があり、どうして
こいつらの子供なのかって悩んだよいつでも。
本当に子供が親を選べるようになればいいのにと思う
早く死にたいよ早く死にたいよこんな自分にした奴らが憎い
早く死にたいよ早く死にたいよ早く死にたいよ憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い
死んでも恨んでやる恨んでやるうらんでやる恨んでやる恨んでやる
許さない許さない許さない許さない
失った歳月を返せ２２年間を返せ返せ返せ返せ返せ返せ返せ返せ返せ返せ
人をこんなにして自分は自分が悪いのに不幸になって（当たり前）それを
他人のせいにするのですか？自業自得って知ってる？
死んだからって罪が償われるわけではないですよ。
これだけは心してください。こっちもやられているだけじゃないんだ。
この憎しみはいずれ形になって現れるだろう。
被害者が泣き寝入りしなければいけない時代は終ったんだよ
家族の情などとっくの昔に無いんだよ
とにかく死んだからって許されると思うなよ
こっちは死んでも恨み憎しみ続けるだろう。それくらいの覚悟で生きてるんだ
お前らは虫けら以下。生きる価値なし。虫けらのほうがよっぽど素晴らしい。
虫けらが親のほうがまだまし

色々あって衝動的に自傷するようになった。
時間はかかったけど、止めるようにはなれた。

最近、風邪をこじらせて入院した時、看護士が点滴ヘタで何度も針を刺された。
笑い話として、母に「ひどいよね〜（ｗ」と話した。

「どうせ自分でも切ってたんだから、人にやって貰えて良かったじゃない。
痛いの好きなんでしょ？」

冗談のつもりか？

自傷の原因のひとつには、あなたに必要以上に罵られて植え付けられた劣等感もある。

私がそれを言った時に、あなたは絶対に違うって言ってたけどね。
私の記憶がおかしいとすら。私の言うことは何も認めなかったね。
私が弱いのも性格がねじくれてるのも、生まれつきなだけであなたには無関係ですか。
あなたには何一つ責任はないんですか。そうですか。
過去のことをグチグチ責めてる私が悪者ですか。逆恨みしてるだけですか。

もう、たま〜に会うだけだし、あなたが望んでるようだから
仲の良い親子の振りだけはしてあげるけどさ。
自分が私の一番の親友で理解者とかのたまうのだけは、やめてくんない？
殺しちゃいそうだから。

オレのお年玉貯金してたんだ
その郵便貯金、いつのまにか使ってやがったお袋
憎い〜

自分が嫌になるから母親が嫌い。

会話の最後に必ず捨て台詞を吐いて立ち去るところが許せない。
こちらのした些細な失敗を極端に罵るところが許せない。
そのくせ、自分が食器を割ったりした場合に「形あるものは壊れるのよ」と言い訳
俺の友人、クラスメート、恋人を「ろくな人間じゃない」などと批判するところが許せない。
育てたことに対して恩着せがましく礼を求めてくるのが許せない。
「ではその分を金にして全額払う」というと、金にできる問題じゃないなどと言い、
常に高いところにいて俺を非難しようとするところが許せない。

自分だけは家庭の中で唯一まともな人間と考えている母親が許せない。
母親がこの家のガンであることを説明すると逆ギレするところが許せない。
俺が買い物をすると「いくらしたんだ」と聞き出し、金額によって、
高いならば高い買い物をするのは馬鹿といい、安いものを買えば安物買いと
非難するという罠にかけるところが許せない。

たまに物凄い笑顔で機嫌よく話しをし、直後にムッツリすることで、家族に
罪悪感を与えるところが許せない。
会話の途中に「アホづらして」などの俺を馬鹿にする言葉を頻繁に用いて､その事を
非難すると、「それは本位ではない。そんなことを本気にとるｵﾏｴはバカ」という
罠にはめるところが許せない。

学生の時、「勉強しなさい」などといい、いざ勉強を始めると「おまえなんか
勉強したってしょうがない」と言う。この卑怯さが許せない。
安くなると思ってADSLに変えたのに、とりあえず非難するところが許せない。
こちらが母を非難し始めると、「どうして親に対してそんなことが言えるのか」
などと言い、いつのまにかこちらが悪いということに話を持っていくのが許せない。

朝っぱらからコップのふちが欠けたとか言って　
もうずっと絡まれてる。
酔っ払いより性質が悪いよ
あと指し頃氏たいとか言うのやめてくれ。
それ台詞は凹むので。

家の母親、なにからなにまで自分の真似ばかりする
洋服、インテリア、香水、しぐさまで、
もう顔合わしたくない、、、無視すると御決まりのヒステリー
あ〜あ・・

下がりすぎだからあげるぞ

>>516
ちょっとここのところ思考がまとめられなくなっていて、
まともなレスがつけられませんが、レスありがとうございました。

今はなんというか母親を含めて人という人が鬼に見える状態で、
もし自分がダイレクトにすべてを実感していたら（どこまで自分が
感じているのか感じていないのか、定かでないですが）、自分で
考えてしまったら、もっと自分が分からなくなってしまうような
気がします。
自我云々言っているからには、たぶん私の中に少なからず自我に
対する執着があるのでしょうが、今はどうしても自分が欲しいとは
思えません。
でも、いつか、そう言えるようになれたらばと思います。

何を言いたいのか分からない文章になっていますが、レス本当に、
参考になりました。

「毒になる親」読んだらほんとにかなり気持ちが変わりますよ

母親が上司に家での自分の行動ちくりやがって，漏れは基地外扱い。
で，今休職中。
母親憎む。

甘えてるのひと言で全て片付けないで下さい。
世代の違いを認識して下さい。
兄や姉とさりげなく比較するの止めて下さい。
過剰に干渉するの勘弁して下さい。
人の話は最後まで聞いて下さい、口挟まずに。
黙っているからってそれで逆上するの止めて貰えませんか。
返事したら即座に「言い訳するな」って言うのも。
…嫁ぐ前にやっとそれが言えた｡
キレるまでそれが言えなかった。
自分の性格受け継ぐ可能性大なので女の子は産みたくない。
そう言ったらあなた、笑ってたけど。
ごめん、本音なんだよ。

「親を馬鹿にするとは何事ぞ！」
と書こうかと思ったが、ここがメンヘル板だと思い出してやめた。
俺の親は「車輪の下」のハンスの親みたいな人で、まともなだったから。
なんだっけ、「日本一醜い親への手紙」をふと思い出した。
読まれていない方は、一度読まれて見てはどうか。
もう、読んでるかな。

世の中にはこんなに母嫌いな人がいるのね

私が病気したのを
「生活習慣が悪い」とか「変な神社にお参りに行くからだ」とか
意味不明なこというな。医者はそんなこといわねーし
神社も関係ねーよ。靖国以外神社じゃねーのかよ。
入院・手術の保険金おりたのに一銭もくれないで
「親のすねかじってばかり」って好きでこんな状態じゃないのに
とりいかせるまではあげるようなこと言ってて
とりにいったら「本人以外が行くと委任状とかめんどくさいから」
ってじゃ生活費いれろよ。入院代だって一銭も払わなかったくせに
「なんでそんなに優しくないの」って
あんた一度だって優しかったことあったかよ？
もう本当にあなたとは合わない。
私はとっくに気付いてるのになんで気付かないんだよ
就職先決まったらまじ出て行く。
離れて住めばお望みどおりありがたがってやれるよ。
一緒に住んでたら自殺したくなる。

あ〜〜〜〜〜〜〜うんざり
まじいや。
早く生まれ変わって普通の母親に育てなおしてもらいたい。

＞早く生まれ変わって普通の母親に育てなおしてもらいたい
ハゲドウ。

あたし、自分で自分を育てたいと思った事があったなぁ・・・

数日前から頭痛が酷くて、吐いてしまい、物を言うのもつらいのに、
30分近く、これまでのこと、これからのことあげつらわれて、心身
ともにつらい。
泣けてきた。

親に文句を言うと決まって言われる台詞
「あんたも親になってみたらわかるよ」
少なくとも自分の非を認められず逆切れする親にはならない事は確実だよ。

>537
自分はもう生まれてきたくないよ。
また同じことの繰り返しになるリスクかかえてまで。

憎い越えて諦観の域に達した今日このごろ。
もうどうにもならない。どうにもなれない。

>539
うちの親もだけど、意気揚々として目が輝いてたりするから殺したくなる。
人が弱ってるときに、ここぞとばかりに攻め立てる人ってどうかと思うよ。

要するに、母親がこの家庭のガンなわけだよ。奴さえいなければ…
みんなのところもそうか。

母親に八つ当たりされているとき、うまく言葉が出てこなくって
黙っていると「なんでも都合が悪くなると黙りこんで」。
口を開けば「何もしらんくせにえらそうに」。
自分の思う通りにならないと「死んでしまえ。いきとらんでええわ」。
4人家族なのだけれど、父親と弟には強く出られないものだから、
殴る蹴るの被害を被るのはいつも私だ。
更年期障害がどうとかで、最近とみに酷いや。

(ﾟДﾟ)ﾎｼｭ！

>「なんでも都合が悪くなると黙りこんで」。
>口を開けば「何もしらんくせにえらそうに」。
うちのことかとおもた。
子供とのコミュニケーションに異常をきたしてる
のに、なんで外で友達ができるのか謎だ。
友達は同類か？
それとわんこと子供を同じ目線で見るのは
やめておくれ。子供は愛玩対象じゃない

刑務所に入らないタイプの、真の犯罪者だよあの女は。

はよ、死んでくれかつ子。

>549を見て思った。
母親に名前があること自体、なんか変な気がする。
名前があるってことは、母親ではなく一個の人間であるんだという点で。
一個の人間として見た場合、自分が受けている仕打ちを思うとぞっとする。

カスババァ
もう嫌だ・・・

俺は父親も母親も嫌い。
父は口先だけ。
えらそうに「必至で寝ないで勉強しろ！」
などというが自分の某なんとか技術試験の時は寝ていた。
そして落ちた。
以前ごはんを茶碗を持たずに食べたら「下品だから持って食え」
と言ったが。
夏に上半身裸、胸毛丸だしで食ってるてめえのほうがよっぽど下品。
そして一番憎んでいるのは
小学生のとき夏春休み・・・
毎日河合塾に通わされ家に帰ると延々と夜中の2時ごろまで勉強させられて
小学生の大事な夏、春休みを無駄にさせられ
友だちが遊びにきても追いかえしたのがいまでも腹がたつ。
一応大学とか車とかの金を払ってもらっているのでなんも文句いわんが
早く氏ね！！

>552
その程度は普通な気がするのだが・・・

18になった今でも母親に甘えている。
思春期の反抗期がなかった。
これは母親が悪いんですか？

>>554
情報が少なすぎて判断しかねる

>554
反抗期がなかったという人は周囲に結構いる。
けど、永遠に反抗期から抜け出せない自分と違って、
立派に独立してるよ。
母親のせいとばかりは言えんと思う。

反抗期がなかった→母親の育て方が悪い→甘えてて当然？
ってな論理に陥ってはいないか？

被害者はどうして被害者であるのか？それは加害者によって被害者に選ばれたからだ。
被害者は身代わりの犠牲者（ｽｹｰﾌﾟｺﾞｰﾄ）であり、すべての責任を押し付けられる運命を
負っている。加害者は被害者に精神的な暴力をふるうことによって、自分が抑うつ状態
になるのを防ぎ､また自分自身と向かい合って、自分を見つめなおしたり反省したりする
ことを避ける。被害者はそのためにいるのだ。

…「被害者」を「自分」に、「加害者」を「母親」におきかえてみると。。

「被害者」を｢母親」に、｢加害者」を｢自分」におきかえることも
できるわな（鬱）

「被害者」をメンヘル住人、「昨年末から暴れている荒らし」に置き換えてみると
面白かったりする。

訂正

「被害者」を「メンヘル住人」に、「加害者」を「昨年末から暴れている荒らし」に
置き換えてみると面白かったりする。

とある国家試験前になって、母親が乳がんだの何だのと騒ぎ始め、「お前も乳がん
になる」などと散々脅され、ノイローゼ状態に。
（結局、乳がんではなかった。遺伝子上も問題なかった・・・）
加えて、父親がリストラに合うだのなんだと騒ぎたて、数年後の悲惨な状態に
ついてさんざん吹き込まれ、悪化。（結局、杞憂。それどころか昇進・・・）
もともと精神的に弱い自分。
試験のプレッシャーだけでも結構なものだったのに、さらに追いうちを掛けられ、
体まで壊しぼろぼろに。
結局、試験は受けられず。
すべてが母親のせいにするわけではないが、思い返せば自分の人生、幼少時から
成人までの虐待に始まり、一事が万事この調子だった。

くそばばぁ
はよ死んでくれ

実家出る前に
人生のほとんど　この家にいて嫌だった　肉親全員大嫌いだって言った。

小さい時水商売やってる母親が　何度も連れてくる知らない男
母親と兄達からの度重なる暴力
ご飯を多く盛っただけで　殴られる始末

あの子は何処の学校行ったとか　この間は何処出かけたとか
自慢や僻みばっかりの　親戚たち

全員いなくなってしまえ
早く縁切りたい。。。。

母、何年も会ってないけどもう芯でるといいのに。
両親のせいで人生滅茶苦茶にされてきたから。
子供の頃についた傷って治らないんだよね。今でも思い出すよ。
お前ら老後はさびれた人生送るといいよ。早く芯でね。

母親を憎んでみても、何も変わらない。
憎むのにも疲れた。
早く脳裏が抹消してしまいたい。

昨日風俗でもして働けって言われた。
文句言うくらいなら家出てけって。

その通りだと思う。
二十歳過ぎて一人暮ししないのは私の責任だと思う。

でもね、私はあなたが何も気付かないのが哀しかったの。
あなたの言動がどれだけ私を狂わせたのかを知って欲しかったの。

プツンと糸が切れた感じ。

気持ちはわかるけど、気付くくらいなら狂わせてないと思ふ

>566
母親と子供は、どこまで行っても平行線だから、早々に見切りを
つけた方がいい。
数十年なり十数年なり虐待を是と思っていた人間が、おいそれと
考えを変えるわけがない。
理解を求めても、かえって自分が傷つくだけだよ。
かなしいけれど、どこかであきらめる、見切りをつけなきゃ。

>566
娘に風俗逝けという親の神経がわからん。
愛し方を知らないとかの問題じゃないじゃん。
冗談で口にすることでもない。
軽々しく言うようで申し訳ないけど、早く影響下から
逃れたほうがいいと思うよ。

数年前に家を出た。

しばらくは母親から電話がかかってきていたが、自分から
金(自分にとっては結構な金額)を巻き上げると電話がかかって
こなくなった。

やっと終わった気がした。
数年後には30代へ突入。これからは自分の人生ですだ。

小さい頃の影響はいまだに取れませぬ。
恐らくとても時間がかかるでしょう。

家を出られる方は早めにね。

>566
風俗でもってのは勢いだとかそう言う問題を越えてると思われ。

子供の頃からの恨みがたくさんある
あんなやつの老後の世話などとてもできない

でも世間は私を親不孝だと責める
なにもしらない他人の前ではいい母親ぶる嫌な女
あんな知能犯みたことない

ぽっくり死んで欲しい

>572

親子がうまくいかないのはいつも子供のせいにされるのはむかつくよね。
ほんとは親の側に問題がある場合だって当然あるのに。

最悪の夫婦関係の元、愚痴聞き係り＆カウンセラーとして育って
もうこっちが親やってしまったようです。
娘は伝書鳩かなんかだと思っていたのでしょう。

こっちが結婚して独立してもいっこうに変わらず、愚痴と憎しみだけは
垂れ流すので、３０すぎてぶちぎれてやった。
もう一切しらない、お互いに死に水とってくれって
言ったら、やっと別れた。

父親の方はもう語らないが、わかれてもまだ愚痴が出る母。
そんなやつとの子供よく産んだよ！ボケ！
しかも２人。
２回しかやってなくて１００発１００中だとさ。
相性抜群だったのね。欲しくもない子供産んで苦労して
大変でいしたね。ハイハイあなたが一番かわいそうですよ。
すぎてきた人生悔やんで泣くのは構いませんが、
私のせいでもないんで、勘弁してください。

「あなたには・・・○○ちゃん（私の夫）がいるじゃな〜い・・・」
と泣かないでください。そりゃあ、私はすごい幸せな結婚生活ですけどね。
そのこととあなたに何か関係ありますか？

>574
煽り防止のために、なるべくsage進行

現在６ヶ月の子供の母親です。

妹は社会人になって家を出てから、すっぱり家族と縁を切りました。
母は自分は絶対正しいと信じて、小さい頃から家族に暴言吐き続けです。
父はよくお酒を飲んで暴れてました。
子供をけなし続け、私はいまだに情緒不安定なヒキぎみ主婦です。
あの人は産後１週間の心身共につらい時期にもやってくれました。
今までので最悪でした。
思わず私、泣き叫んでました。

私の事だけなら今までどおり我慢できる。
だけど孫にまで、私にむけた言葉の暴力を繰り返すのか。
本人の自覚がないのが恐ろしいです。

そして自分が子育てをしていて、同時に子供の頃の記憶がよみがえる事が多くてつらいです。
この子だけは幸せに普通に育てたい。
幸い夫が正常な両親に育てられた愛情深い人なので、今は幸せですが。

いまだに母親の呪縛から逃れられない。
今更父親までもがうるさくなり始めた。両親のつながりは今や世間体だけです。
実家に帰るときが恐怖です。

妹のように家族ときっぱり縁を切りたい・・・

sage奨励だというのに・・・

>Q
妹さんはうまくやったね。
お子さんのためにもがんばって離れるべし。
世間体なんか気にしてる場合ではないYO!

キティな母親がキティな所以＝自分が絶対正しいと信じて疑わない
　　　　　　　　　　　　　　人を傷つけている自覚がない
もう、アホかと（以下略）
縁切りも推奨sage

初カキコです。sage進行なんですね。
うちの親も相当きています。ほんと、いつ殺そうかという感じです。
ただ、今、姉が妊娠中なので、ショックな出来事は避けたほうがイイと思い
とりあえず我慢しています。家の壁をなぐったりしてすませています。
先日、精神障害者手帳申請にあたり、両親から猛反対されたんです。
でもまあ、結局「申請してやる！」って行って申請したんですが・・・。
昨日、新聞の切り抜きに「精神障害」は職場ではマイナスになるって書いてあって、
それを私に見せた後、
「あんたが精神障害者ってことで、お父さんの権利を奪うことになるかも
　しれないのよ！社会は偏見だらけなんだから」
といいました。そういう偏見をなくしていくように努力するのが、
精神疾患の娘を持った母の役目ではないのでしょうか。
私は母の遺伝子を持った自分が憎らしく、そして、自分の遺伝子を持つことになる
自分の子供を産むことが怖くてしかたありません。
あんな母親になったらどうしよう。。
こんな思いを子供にさせたくない。。
本当にいやです。楽になりたい。

>579
母親に多くを求めてはいかん。
本来、母親と呼ばれる資格もない人々。

私は、母親と父親の遺伝子残したくない。
小さい子見るたびに昔のこと思い出して不安になるから、
子供は殺されようとも産まない。

私が家事やってるのを、何もしなくていいからって言うのに勝手にちょっとだけ
手伝ってきて、父が帰って来たら

「あ〜今日も1日疲れた。家の用事って結構大変だからね・・・。」

ってはあ？？？？？

お前邪魔しただけやんけ。そんな事言うんやったら1人でしろ！！！

父も気づけよ！！！

母親のヒステリーのおかげで、人がちょっとでも切れたりするのが滅茶苦茶怖い。
でも、人を切れさせる言い草もまた習得している。

お母さん大好き。父親(･Ａ･)ｷﾗｲ!

病んでて仲の悪い両親を持ったのに
配偶者や恋人が優しい人っていう人
うらやましいな。

母方の祖母と暮らしてたことがあるんだけど、祖母は話し方が一方的で
内容は筋が通らず、昔の考え方を疑いもなく信じてて
自分に都合のいいことばかりを繰り返していた。
かなり嫌な思いをした。
母親はたまにやんわりとかばってくれることもあって、
祖母よりは物を分かってくれる人だと思ってた。でも
年々、物の言い方が祖母に似てくる。具体的な出来事が
違うだけで、話す内容は全く同じ。私はあなたみたいに
賢くないし、教養もない。でもこれだけのことをしてきた。
こんな嫌なこともあった。でも一生懸命してきたのよ、って。
あなたを愛してるのよ、心配なのよ、と繰り返す。鬱
こっちの話なんか一つも聞かずに、話をいつもその
パターンに持っていこうとする。切れたときの暴言も同じ。
人の心をえぐり出すみたい。愛してるといいながら暴言で
人を地獄に突き落とすなんて、こっちの気持ちは分裂
してまう。

>584
なにもかもあるがままを受け入れてくれる夫は
親以上の存在。こういう理解者との出会いが運良くあったから
救われた。もしなかったら、どうなっていたか分からない。

母親とはまるで言葉が通じないみたい。
こっちはただの日常会話のつもりなのに、母の言葉に
少しでも反するような意見をいうと
「ま〜あんたはﾎﾝﾄにああ言えばこういうね」と憎々しげな目で言う。
「もう金輪際、親の死に目に会えなくてもいいのね」
と言われたとき、心の中で「いい！それいい！」と叫んでた。

>585
そんなの愛じゃない。
あなたを利用して自分が安心したいだけ。
愛していたら、まずはあなたの話を聞こうとするはず。

なんでこんな愚かな母親が多いの？？？？
さらしage

おかあさん・・・
私をお父さんからの攻撃の盾に使うおかあさん。
おとうさんの機嫌をとるためなら平気で私を
おとうさんに差し出すおかあさん。

この家から離れることができないおかあさん。
無力なおかあさん。
みじめなおかあさん。

俺は母親を脳内の中では１０００回ほど殺してます。
大学の学費払ってくれたらさよならします。
母親が死んでも葬式には出ません。
とにかく憎い。あまりにも冷たすぎる。冷酷
離婚したのですが小学校の時新しい男ができて
その男には弁当作ってあげるのに俺には作ってくれないし
金だけ与えてほったらかしでした。
小学生時代はとても寂しい思いをしました。
嫌な事があると今でも俺にやつあたりしてくるし。あーヒステリックな母親は嫌だ。
だけど祖母が本当の母親みたいに育ててくれたので感謝してます。
大学卒業したら母親はいらないのでこの世から消えてほしいです。

電話で久々に喧嘩した。酷いことも言われた。
進展しない間柄、埋まらない溝。もうつかれた。

今は、チャンスを狙ってる。今度ひどいこと言ったら
内心冷静なまま、キレたふり。
そのまま絶縁コース。ああ〜ハヤク〜

あーあ、俺の場合は少し違うな。
人格的には聖人のような両親を持ってる。
だけど母は棒中規模宗教団体の信者で
俺は子供の頃から叩き込まれたその教義に苦しまされている。
超常的なもの、確かにこの世には科学で解明できない世界があるだろうさ。
でも神様という存在について、これはあらゆる一神教に言えることかもしれないけど
悔い改め救うために拷問のような地獄に落とす神様ってやっぱ間違ってると思う。
人格がある時点でそれは絶対的な力を持った独善者であり独裁者に過ぎない存在だよ。
やっぱり神様はアインシュタインの言及したように、無垢で無機質な宇宙の法則そのものだと俺は思うし。

こんな観念論を言い争ったところで無意味なことは分かってるけどね。
でも本当は好きな両親に「お前」だとか「てめえ」だのと罵った自分に自己嫌悪･･･。
俺も殴られたけどさ。気分転換にコンビにに立ち読みにでも逝ってきます。

母と喧嘩し家出して約１年たった。
そろそろ金がなくなってきた。借金はしたくないし…。
たまに、家に帰ったら楽だろーな、帰ろうかなと思っちゃう。
これってそんなに母をそんなに憎んでないってこと？
今でも母や家族は嫌いだけど…。
最近バイトを探す気力もないし、ヤバイかも。

家に帰りたくない、バイトはしたくない、あぁ…。
楽に死ねたらいいな、なんて思ってるけど実行する勇気もないし。
家に帰ったら、もう２度と一人暮らしなんてできそうにもない。

無理やりでもバイト頑張ったほうがいいのかな…。
一度出た家に帰って後悔した人いますか？

>592
結局、嫌い嫌いと言いつつも依存心断ち切れてないってことは、
それほど憎悪しているわけじゃないのかもね。
私は家出てから、それっきりで帰ってない。
経済的な余裕はまったくないけど、帰りたいと思ったことがない。
同居してた頃のこと思ったら、今の状況の方がよっぽどまし。
そもそも母のいる家は、帰れるような場所じゃないし、帰ったら
絶対後悔する。
経済的理由で帰るのだけは、絶対やめた方がいい。
ずるずるいくから。

おかん嫌い

>591
禿同。
正しい宗教が集まって戦争ﾎﾞﾊﾟｰﾂ。

真の聖人ならいかなる理由でも殴らないのでは？

自分らの信じている宗教で子供を抑圧する時点で真の聖人ではない

私はとっくに自立して独立しているけど母親はまったく子離れできない
しかも主婦やってたくせにやりくりができない
だからいつもお金に困って私を頼ってくる
うちだって裕福ではない


もしもの時誰も頼れないので節約して貯金を作っても
そのお金を母に狙われる
親は子供の収入に権利がある。と主張している

早く氏んでね

お前ら全員（・∀・）ｶｴﾚ!!自分を産んでくれた母親を憎むとは何事か！

産んでくれなんて頼んでない。まして虐待してくれなんて頼んでない。
本当に母親がにくい。この世で一番残酷なあらゆる方法で長時間苦痛を与えながら殺してやりたい。
私はきっと今までで一番いい笑顔で母親を殺すだろう。どんなに懇願したって助けてなんかやらない。
自分がやったことを思い知ればいいんだ。私は毎晩夢の中で母親を殺す。でも実際には殺さない。
あんなカスみたいな女を憎しみで殺して、わたしのあと何十年もある人生を台無しにしたくないから。
今でさえ、病院通いで思うとおりに体が動かない。

>>600だけど、>>599みたいな親不孝者はいってよしだとおもいます。

>601だけど>600みたいな、ノーテンパラダイス病は逝ってよしだと思います。

心理学の世界では親子の関係がうまくいかない場合
ほとんどが親の方に原因があるそうです

そりゃそうです

親が育てた子供ですから
憎しみを持って育てれば憎しみを持った子供に育ちます
ところが痛い親は自分のせいだということに気づかない

困ったことです

今、母親を撃ち殺して自分も自殺する白昼夢を見てしまい
暴れだし叫びだし全てを終わりにしたくなった。

母親を憎まなきゃならないって事は辛い事なんだよ。罪悪感が・・・

母親は殺してやりたいけど、そう思う自分を極悪非道の人非人のように責める自分がいる。

あなたは悪くない
愛されて育てられればそんなことにはならなかったのにね

>>601
おいおい、ただの煽りにマジレスするなよ。しかもパクリで。

>605
おいおい、あれがマジレスだと思われるとは・・・世も末だぁ。

グッド・ウィル・ハンティング は泣けました

くどいようですが・・・・

◆◆◆◆◆煽り防止のために、sage奨励◆◆◆◆◆

人生トラブル続きなあなた。
夫とうまくいかず、逃げ帰った故郷の実姉とも言い争いが絶えない。
私のことをひねくれ者扱いする前に気づかないものかな？

あんた自身がトラブルメーカーなんだよ！
みんなあんたの毒に犯され、毒吐くしかないの！！

自分はこんなに人が良いのに、なぜ？とか思っていやがる。
もう（以下略）

うちの身内と一緒です
自分のことを棚に上げられる性格って特ですね

でもそういう人はやっぱり幸せになれないのだ

うちの親は「なんであんたのだんながあんたと別れないのか不思議だ」と
いいやがった

私がひねくれているのはあんたの前だけなんだよと言いたかったが
言えなかった

>>610
なんかボーダーに見えんでもないわ。

まあ冷静に考えれば、世の中、人間的に最低の人間ですら子供なんて持てるし。
いわいる世の中で嫌われる最低の勘違い人間がたまたま親だったってことでしょ。
そこまで自分のやったことを棚に上げられる最低の人間は正直見たことない。

根本的に人徳のないだけで見栄だけはる結局自分のことしか考えてない人間（親）は
最後には野村幸代みたいに自らの子供にすら裏切られる。

しかしとにもかくにも問題は自分自身が子供のころからそういう価値観世界観も受け継いでるってこと。
気付いて良かったのか悪かったのか。気付かなければ知らぬが仏で幸せだったろうけど
今となっては時間がかかるけど、新しい自分が思う正しい幸せな世界観を作りなおす。

その世界観の再構築が間違った方向に行ってしまうと
宅間守みたいになるんだと思うね。ありゃ完全に親のほうも狂っとる。

そういう親は先に死ぬまでこっちはじっと忘却してればいいの。のほほんと。
死ぬ間際にゃ苦し紛れにちいとは反省するだろ。
死が刻々と近づいてくる恐怖を勝手に味わやいいんだよ。
実の子供が実は自分達の死を心底から早く望んでるって知るんだよねそこで。
外面はしんみりしてりゃ回りの人間にゃわからない。
あとは何事もなかったように自分の人生が新しく始まるんだよ。
死と忘却は偉大だよ。

毒も食わなきゃ皿も食わん。果報は寝て待て。要はコレ。

いっそ狂ってしまいたい。殺したいわけじゃないけど、一時はそう思ってた
けど、今はただ放っておいて欲しい。もう何年もろくに喋ってない。
だけど、和解して色々話したいこともあるんだ。
けど、元の木阿弥になるのが怖くてどうしようもない。目もまともに見る
自信ないのに。

暴力ふるわれてる時に、助けを求めた私に対して「あんな女の子供に
生まれてきた自分の運命を呪うんだな」と可笑しそうに笑った父の事も
憎いですが・・・毎日仕事場で会うと、なんでか分からん気分になるよ。
姉はボーダーぎみで。

和解？ありえないね。無理。
話すことなんかないし話なんか通じない
すべてが偽りと嘘に満たされた醜い一人間像をまた見るだけ。
そもそも和解なんて必要すらない。

あらゆる縁を切ること。コレがすなわち平和な解決と言う意味での和解。

うちの場合は、本人は一生懸命やってるつもり。
でも人の気持ちや自分のやってることが間違ってると
いうことが分からないみたい。話が通じてないことも
たぶん分かってない。だから私が辛すぎて母親を突き放したり
冷たく当たったりしたら、「なんでこんなに一生懸命
やってるのに、こんなに愛していろんなことやってあげてるのに
こんなことされなきゃいけないの？」
と思うらしい。日本て負けても一生懸命頑張った！と言う文化だから
今更ながら、これ以上突き放すのを躊躇してしまう。自分を殺して
他者を生かす美談もたくさんあるし。実際、彼女を無条件に擁護する
人は私の周りにもいる。こんな気持ちになるのはもう諦めの境地に
いるのかしらんとも思うけど。
ちなみに過干渉、ヒス罵詈雑言ぶちまけ、世間体大事の母です。

最近は落ち着いてきてるけど
以前は母親あんま好きじゃなかった。
喧嘩したりすると一週間家に帰ってこなかったり
色々聞こえるように悪口言ってきたりして
嫌だった..今はカウンセリング行ったりしてるけど
なかなか母親が好きになれない。

この母親スレと父親スレは合同スレで良いと思う。
両親とも嫌いって人も多いんじゃない？

しかもうちは両親の仲まで悪い。
家族バラバラなのに同じ家に暮らしてる。
すごいストレスだよ。
自立は難しいね・・・。

お母さん大好き。
昔嫌いだったけど大好き。
お母さんはお母さん。大好き。

嫌いだったのになんで好きになれるの？
育ててもらって感謝しろと言われるけど、自分が幸せだと
思えない限り親に心からの感謝なんてできないよ。
幸せっていうのは、自分の精神状態に満足するとか、
生きてて良かったと思えることなんかだけど。
そして感謝できなきゃ好きにもなれないと思う。

1番嫌なのは、

「あんたも親になってみればわかるわよ」
的な言葉。

感謝しろという親って最低だね。

親になれば虐待する気持ちが分かる、子供を罵倒する気持ちが分かる
ってことでしょかねぇ。
そうやって現在子供である人に手の届かない方法で、自分を正当化するなんて
絶対おかしい。そしてそれが間違ってると気付いた日には、親は
対抗する価値がないほどに年老いて弱ってるか、もうこの世にいないか。
間違ってないと考えて子供を育てたら、またその子供が苦しむ。

そうだよね。
毒を振りまいてることに気が付かないんだよ。

何を言ってもダメだろうね。

親になって、親の気持ちが分かりました。
親を頼るしかないコドモを虐待するって、こんなにもキモチのいいことだったのね！　親子の絆、バンザイ！
（ネタです。念のため）

いいんじゃないの？
「あんたも親になってみればわかるわよ」っていわしときゃ。
言ってる側は内心は実はビクビクしていってるんだから。
本当の自分の醜さを隠すためにね。

逆に笑って言い返してやればいいんだよ。
「あそう、あんたはぜったい孫を抱くことなんかないまま死ぬんだよ」ってねｗ

>>624
内心びくびくしてないからたちが悪いんじゃないの。
びくついてるような母親じゃないよ。

うーん。まあそれは人の親によるのかな。
自分の親の場合は、びくついてるのが目に見える。

矢面に立たされた鈴木宗男みたいに。挙動不審の目配せがそくっり。
でも体面取り繕うのが最優先の人間だから
嘘だとばれているのがわかってても絶対に正直になることはない。

まあ結局自分のことしか考えてない人間なんだよね。

いまさら気付いたとしても、
やっぱり親も自分の人生や子供に与えた影響を認める勇気はないだろうな。
そう思うよ。
どうにもならないね。
関係を良く使用ってのは無理な話しだね。

そのなかでなんとか自分を作っていくしか方法がないね。
辛いけど仕方がないね。。

>>227
遅レスですまんが・・・
こいつ最悪だな　こういう子供なら、親もそりゃむかつくって（ｗ
親の責任はそりゃあると思うよ　でも１００�lじゃねぇだろ？？
そういう環境に生まれてしまったら、そういう生き方しか出来ないと思ってるのか？
それとも、『親の責任だから、私はこうなの』とでもいいたいのか？
お前の発想はすごすぎる

正直怖い・・・　
こういうやつが、そういう親の下で生まれたら
すんげぇ犯罪者になるんだろうな・・・　んで捕まっても必死で
『親のせいで、こうなったんです！！』なんて泣きつくつもりか？

くたばれ

>628
そうね、もう高校や大学に通うようになったら、親だけの責任とは言えないね。
でも、大抵の場合は小さなどんな抵抗も出来ない、親が絶対の時期から
叩き込まれてしまうんだよね。子供が3歳以下の頃から虐待してる場合は
親が100％悪いって断言出来るよ。

>>628
あんたわかってないね
親を責める時期も必要なんだよ
病気に立ち向かう第一歩なの！！
そして自分の生き方を探すんだよ

628だけど、みんな冷静なのね(´Д｀)ゞ
自分でもちょっと言いすぎたかなってくらいの煽り文だったけど
みんなが真面目に考えてるのがわかったよ（偉そう

＞子供が3歳以下の頃から虐待してる場合は
＞親が100％悪いって断言出来るよ。
なるほどね　でもさ　俺が許せないのはそれを理由としてしまう奴だ
そういう環境で育ってきて、大人になってからも、その環境から抜け出せない奴だ
（もちろん　ものすごいトラウマになって、人格が変わっちゃうひと　以外ね）
大人になって、ある程度思考能力がつけば、何が正しくて、何が間違ってるかすぐにわかるはず
自分を閉じ込めて、ひとのせいにするのはダメだろ

まぁでも　ごめんなさい　>>227にあまりにむかついたんでレスしてしまいました
大人気なくてｽﾏｿ

まあ、親が悪いのは確か。

>>631
そうじゃなくて、どうしたら良いかさえ分からない奴もいるんだよ
そういうのも理解してやれよ。

どっちかっていえば631の心が狭い

＞すんげぇ犯罪者になるんだろうな・・・　んで捕まっても必死で
こんなすごい偏見を持っている、ということは身内がそうなんですか？お気の毒としか言いようがありません。

>>633
うん　それは理解するよ
小さい頃からそういうことされてて、物事をうまく考えれなくなってるひともいると思う・・・
（っていうかお前俺の文ちゃんと読んでねぇだろ）

まぁ　ようは>>277のようなやつがむかつくんだ

>>635
なんでそうなる？(;´ｰ`)

ありゃさんは、もう少し、自分が理解出来ない事＝自分は無知である、
という謙虚さを持ってもいいかもしれませんね。
おそらくは自分の方がより多くを知るのだ、という立場から話されているの
でしょうけど、思い上がりです。

>>638
はい　わかりました　さようなら
（お前俺の文ちゃんと読め）

>>639
わかったなら、もういいです。下がりなさい。

むかついたとか言ってるけど、
お前の文章に1番むかつくよ（ｗ
＞ありゃ

>631
なぜ、あなたが>277にむかつくかわからない。
自分も、よそでしかも仲のいい親子の前で、自分の親の話なんて出来ない。
良く「子を思わない親はいない」って言うでしょ？
あれ反対だよ「親を思わない子供はいない」んだよ。
だから、親のせいにして愚痴ってる人も、心の奥では「いつか分り合える
かもしれない」という期待を捨てきれないんだよ。だけど、親はその期待を
何度も裏切ってくれるからね。他人でも、そんな事言わねーよって暴言
平気で吐いて、自分は正しいって思ってる親が、どれだけ多いか。
子供は、そんな親に対する期待を捨てる為に、苦悩するんだよ。
それでも、捨てられないから苦しいんだよ。
『親を思わない子はいない』←これキーポイント

あら、>277じゃなくて>227だったのね。
それでも、内容に変更なし。
体力的にも、能力的にも親を上回るまでは、子供にとって親は
「絶対」の存在だからね。その立場を利用して、子供を鬱憤晴らし
に利用してる親は、多いよ。

>>642
あなた分かってるね。
本当に激しく同意するよ。

自分はカウンセリング通ってるけど、
なかなか前に進めなくて困ってる。
思考がループしてしまうんだよね。
親に期待したって駄目なのは分かりきってるのに。
ここからひとりで切り開いて行くような力が全然持てないよ。

どうしたらいいのかな。。

はい、AC教でも立ち上げようかと・・・
じゃなくって、自分もループに陥ってるから。
一気に怒りを爆発させたら、すっきりしそうだなーと思うけど
解離してるもんで、感情は深海の底です。
心理テスト顔負けなくらい、自己分析は出来てるんだけど
だから、どうしたらいいんだ？って所で止まってしまうんですよ。
子供でいさせてくれる協力者が必要なのかなぁ〜と思ったり。
その役を先生に頼むと、転移したらヤダしねぇ。
中々、難しいもんです。

>>645
なんでも屋でも雇って、一日思いっきりわがまま放題に遊んで貰えば？
コミュニケーションの原形っぽいキャッチボールなどがおすすめ。

やはり訂正。なんでも屋ではダメだと思う。

>646
ちゃうねんなぁ〜子供でいるってのは、何か出来たら誉めてくれる。
頭を撫でてくれる、そういう受け入れ方をしてくれる人が必要かも
って意味なんだよ。叱られる事をしても、逃げ道のない叱り方じゃ
なくって、こういう所は良かったけど、これはダメだよって認めて
くれた上で叱るって親の代役を果たしてくれる人が欲しいって事。
でも、現実ではいないもんなぁ〜そんな人。

あそっかー。愛だねー。

>>648
そんな事言ったら、まともに育ってる奴なんざ一人も居ない事になるさ
周りにそう言う人がちゃんと居るって、
自分が気がついて無いだけかも知れないよ。

もし本当に居ないと思ってるんなら、交流関係を増やすべし。
病気の時は難しいかも知れないけどな。

憂さ晴らし、汚い言葉での罵り、罵倒、愚痴、悪口、ストレス発散、
その、田舎のお嬢様的、高慢ちきな性格で子供の頃から、喧嘩、暴力の耐えない家。
そりゃ、離婚するわな・・・。旦那には女が居たよ。当然だよ。。。
小さい頃から、狂った家でのストレスでぶくぶく太った。異常な太り方
母親が働き始めてからは、学校でデブといじめられ、帰ってくればあの性格のおもちゃにされた

社会に出てからも、父親の教育も受けてないから、苦労した。太ってって苦労した
母親は何も教えてくれなかった。いまだに罵倒して罵って。。。。。。ころしたい。

>>645＝>>648
誉めるとこと、叱るとこの判断は簡単なようで難しいのかな、
カウンセラーでさえ、自分にとって、都合が良いか悪いかで
認、不認をくだしていると思うよ。これじゃ悪い親と変わらないよね。
でも、それが現実だと思う。スレ違いでごめん。

>650
ツレに、普通の家庭にそだった人いるよ。
両親の欠点も見えるけど、それ以上に大事にしたいって言ってる。
親の欠点も承知の上で愛情も感じたし、自分も親が好きだって。
ただ、そんな風になりたいだけ。悪い？

>>645
全く同じこと思うよ。
自分も親代わりが欲しいと思ってる。
現実には無理だと分かってるし、
どうしようもないのだけど。。

>>652
＞カウンセラーでさえ、自分にとって、都合が良いか悪いかで
＞認、不認をくだしていると思うよ。これじゃ悪い親と変わらないよね。

どういうこと？？

>650
あ！そういう人に親の代役をしてもらえって事？
冗談でしょ？友達に、そんな重い役目を負わせるなんて出来る訳ないじゃん。

>>654
＞どういうこと？？
すごく多いよ。表現するのは難しいな。
ニュアンスがうまく伝わればいいんだけど。

不認の例・まずカウンセラーのちょっとした甘えが発端の場合。
カウンセラーがなにげなく料金についての不満を言う。
↓
患者は自分がカウンセラーに何か不満をもたらしている気がして傷つく。
自分は満足に料金を払えていないのかと尋ねたり、カウンセラーの言葉を
掘り下げて真意を確かめようとする。いろいろな質問をする。
↓
カウンセラーは自分が不注意な言葉を発していたことにバツの悪さを感じて
やりきれなくなってその窮地から逃げたくなる。
それで自分の都合で「そんなこと言われた位で、そんなに反応するもんじゃない！」とか
「冗談もわからないのか・・」と怒ったり、「細かいことは覚えてない、ごめんごめん」
と覚えてないなら理由もないはずなのに謝ったりする。
↓
患者は自分が悪いからカウンセラーは怒ったんだと落ち込む。

カウンセリングなら、そこで、どうしてこの患者はそんなに反応したのかを
よく考えればいいのにな。

うーん、良く分からないけど、
そんな先生にあたったことないから。。

カウンセラー側の部分は後になって、
こういうことだったのかなっての想像だけどね。（言葉意外は）

子供を子供とも思っていない親が多すぎ

なにも教えなくてもちゃんと出来て当たり前だと思われていたら
子供はたまらない
なにも教えてくれないくせに頭ごなしに怒ってあげくに
自分の不幸まで子供のせいにする

「あんたの意思で産んだんでしょ？！私が頼んだわけじゃない」
と怒鳴ると
「じゃあ殺してやろうか」という

こいつ何様なんだ
こんな女だから旦那に愛されないのも当たり前
そしてまたやつ当たり

もういいかげんにしてくれ

◆◆◆◆◆煽り防止のために、sage奨励◆◆◆◆◆

下げが良いとも限らないよ
同じ人しか書き込まなくなるから

理解のない煽りに入られて、かき回されるよりはまし。
前スレのように荒れる可能性大だし。

こういったハンデは、身体障害者のような説得力がないからね。

夜とかいつも上がってますがなにか？

ていうかこのスレだけが特別じゃない
どこも同じようなスレばっかだよ。ここは

このスレ下げたがるのは
痛い母親だけ

>664
あがってるから、上げていい?
>665
自分に対して反論するものは、すべて敵。
あんたらの発想はは園児並だね。

ああ、664＝665か。失礼（w

>自分に対して反論するものは、すべて敵。
あんたらの発想はは園児並だね。

オマエガナ。。。ぷぷ

私は実母のことで本当に困っています
どうしてこのスレだけ下げなければならないのか真剣に聞きたいです
煽りでしょうか？

別にあげてもいいじゃん
なんでだめなんすか？

わかりまへん
なぜでせう？

煽りは放置でいいじゃん
相手しなきゃいいのにさ

うちの母親は父親の親友と駆け落ちしたものの
実は私の兄は駆け落ちした相手の子供で、しかしすぐ別れ親父の子供として出産
そしてまた駆け落ちで違う男との間に産まれた子供を小学生くらいになったとき
またしても駆け落ちして行方不明。妹にあたる子を実家が引き取り高校にいかせた。
憎いわ

>668＝664＝665
相当悔しいらしいね

親は子供を自分の所有物という見方をしてるから、虐待とかが起きるのだと思う。

うちは言葉の暴力がすごかった。
反抗すると「こんなこと、親でもなければ言わないわよ」と返してくる。
本人はアドバイスをしてると思ってるらしい。
大人になって自立して親から離れると、今度は夫婦でケンカが絶えなくなったらしい。
「聞きたくない」と突っぱねるのに、泣きながら「あんたは冷たい子だ」だって。
でも話を聞くとどうみても母が悪い。
いくら家族でも言っていい事と悪いことがある、ということが理解できなおらしい。
やんわり諭すと、「ほんとの事言って何が悪い！」と逆ギレ。
どんな温和な人だって「頭おかしい」「（精神）病院行け」などと言われたら怒るぞ。

来週は子供を連れて１週間里帰り。
あんな家庭内別居状態の家に帰りたくない。
でもダンナは今までの事全部話したのに、理解できないみたい。
来月はダンナの実家に行くので、不公平なしにしたいらしい。
所詮幸せな家庭に育った人にはわかってもらえないみたいだ。孤独。
子供が泣くと父が私を怒る。
あああ憂鬱。
母が子供に「じじいみたいな変態になるな」とか言うんだろうな。
何回言ってもだめな人たち。

ダンナの家族もおかしいとうすうす感じはじめてしまって、さりげなく聞いてくる。
もうとりつくろうのも疲れた。
いっそ全部ほんとの事を話ちゃいたいよー

ａｇｅもｓａｇｅも勝手だと思うけど、一時期「親孝行しろ荒らし」がうざかった
から、あたしはｓａｇｅるよ

一時期・・・（ｗ

ぶっちゃけた話、母親のことでどうにもならないくらい苦しんでるのに、
無思慮な煽り、荒しに心ないこと言われて、冷静に無視できるような
精神状態じゃない。
私も下げる。

>所詮幸せな家庭に育った人にはわかってもらえないみたいだ。孤独。

激しく同意
うちの旦那も私の身内にはかかわりたくないみたい

子供は幼い頃親の身勝手に抵抗できないから
親は子供を自分のいいなりになる道具だと思っているんだろうね

大きくなって子供が反発するようになると決まって
”あんたは冷たいこ”とかいいだす

自分がしていることは棚の上

母の暴力とヒス酷くて家出ようとしてた時の言葉が忘れられないよ。
「風俗だけはやるなよ」って汚いものでも見る目で見下ろしてた。
それだけ私が何が何でも家を出ようとしてたのが分かってたんだろうけど、
昔痴漢にあって男性恐怖症ぎみな私に対して良く言えたもんだ。
まともに働く気ではいたけど、一瞬風俗行こうかなって思ったね。
世間体だけしか気にしないバカ母だった。自分だけが可愛いみたい。
娘の私が風俗行くのが恥かしかっただけなんだね。
痴漢のことも、「あの時ああしていれば」とかごちゃごちゃしつこかった
けど、すぎちゃった事はどうしようもないのに。せめてすっきり忘れさせてくれよ。
思い出したくなんかないのに、まして「しょうがないよ。あんな事大した事ない」
なんて私に言わせないで欲しかった。しかも何度も。
あなたは悪くなかったって言って慰めて欲しかったんでしょ、被害者の私に。
自分が楽になるためなら、私の苦痛なんかどうでも良かったんだよね。
汚らわしい思い出を何度も思い出さされ、「なんでもない事」って言わされた
私は・・・事件そのものよりも、あのセリフの方がトラウマです。

改行して書いてくれないと読む気にならないよ

憎いけどほっとけないよ〜・・・

お袋が壊れたのは俺のせい。

俺が壊れたのはお袋のせい。

お互い様だね。

ただ俺がお袋と違うのは、自分が壊れている事を自覚している所。

親というだけで、すべての正義が母親にあるっつうのが納得いかない。
なんだって自分が、親から受けた仕打ちで人生にハンデ背負わなきゃならん
のだ。理不尽もいいとこだ。

俺はＢ型で嫌なタイプだったけど、それは内側でぐれていたからだとわかった。
母親は自分の思い通りにならなかったら敵だと考えるところがあることに気付いた。
そうすると、自分の意見をもった、ぐれてない、気楽な自分ができた。
母親の欠点を踏まないようにしたい。

もう９ヶ月かな？実家に帰ってないの。
世の中普通の家庭から自立にシフトした人は
よく実家に帰っているみたいだけど、
私は二度と帰らないだろうな。
電話もしないし、かかってこない。
心から楽だと思えるよ。
どうかこのまま一生関わらずにいられますように。

憎いとかそんなんじゃなくって、
もう普通に気持ち悪いね。

このスレッドは彼氏といるより安心できるかも。

母親は別に特別悪い人じゃないんだけど、好きになれない。

絶対に人を褒めない人で、一度弟がいいことしたときも褒めなかったから、「褒めてやれよ！！」ってキレちゃったことがあった。
そのとき初めて、「ああ、自分も褒められたかったんだ」と分かった。

虐待されたわけじゃないけど、何かが足りなくて、いい親子関係を築けなかった。

相手が悪いわけじゃない分、自分に非があるようで（それぐらいのこと許せないのかと）苦しい。
純粋に相手を恨めればまた別なんだろうけども。

私は父親っこだったので、父が他界してからは、母とどう距離を保っていいのか分からない。
正直に言うと、昔のいろいろなことを思い出して話もしたくない。

…書いてて気分悪くなってきたー

実家にいる女性は義理の母親なんだよね。
実の母親はどこか別の場所にいる。
女性としては男に不自由せず生きていけただろうに、
結婚して子供を産んでしまったのが唯一の間違いだったんだね。
かわいそうに。
でも、気持ち悪いよ。

仕事をしている人間は偉い。
んだそうです。馬鹿。

688と同じ

うちの母も絶対に子供を褒めない認めない
がんばればがんばるほど冷めた目で見られて
むしろ皮肉を言われる

自分の子供が積極的な人生生きようとしているのが気にいらないらしい
私はそういうあんたが気にいらない

そうそう、気持ち悪いって感覚だね、私も。嫌いっていうより。
もし母親と手が触れてしまおうなら、
その部分は必ず消毒用アルコールで拭いてる。

小学生のとき、車乗ってる時に「一緒に心中するわよ！」
って変な方向に車を飛ばし始めた母親。
「嫌だお母さん死なないで！」なんて
思ってもない偽善的な言葉を吐いた私。
その時自分の母に対する気持ちに気付いたって感じ。

物凄く醜い顔と心をしている。早く死んでくれないかな、
そしたら私のこころも幾分かは安らかになるだろうから。

さっさと死ねば？ていう言葉を吐きたいくらい追い詰められても、
母親の酷い言葉を意識に取り入れてしまうのがどうしようもなく
嫌だ。
　罪悪感持たせるような言葉ドスドス吐きながら、数分後ケロリと
して優しく話し掛けてくる母親の精神状態が信じられん。

昔からウチの母親なんて本当に傍に居て欲しい時は知らんぷりで
そっとしておいて欲しい時に限って余計なお世話をしてくる。
そのタイミングの悪さときたら天下一品だよ。

うちの母はまさにタイミングの悪い母親だ。
一番愛して欲しかった幼少の頃は冷たい言葉しか
かけられず、いつもびくびくおどおどしていた自分。
しかし、いざ自分が自立しようとすると、とたんに
やっきになって「私にはあなただけが頼り」と言わんばかりに
縋り付いてくる。こっちはもうアンタには何も望んでないから、
アンタも自分に関わらないでくれ。

あなたが高級老人ホームで優雅な余生を過ごそうが、
道端で汚らしくみじめに野垂れ死のうが、どちらでも構わない。
ただ、一切関わって欲しくない。それだけ。

どうして肝心な問題を後回しにするんだよ〜！！＜ウチの両親
しかも難癖つけるんだよ〜。
なんでわかってくんないんだ・・・。
昔っからだけど・・・。
愛をくれないならせめて金をくれ。
金がだせないならせめて愛をくれ。
どっちもくれないからメンヘルになっちゃったんだよ！

虐待までいかないまでも
昔、現在の母に振り回されてる人が
意外と多くて、（自分も含めて）
少し安心したけど
なんだか、哀しい。
なんで、自立すると摺よってくるのか？
思春期だからと、昔ちょっとは思ったが
母に対する気持ちは、昔も今も変わらない。

クソババアの由美子。氏ね。
家事もロクにしないで食っちゃ寝した挙句完成された肥満体。
無様だよ。醜い。
今すぐにでもお前なんか死ねばいい。いいや死ね。

氏ね死ね死ねお前だ。
毎時間あげ続けてやる。ひゃはははははは。
自分のただひとりの娘に憎まれろ。ひゃははははははははははは。


あなたの娘であることを唯恥じております。

ねーねーねー、あんたみたいにさ、大してきれいでもない女が、
三食食わしてもらって。ﾊｧ????
あんたがどうやったら働けと言えますか。
あんた自分の脳味噌どの程度だと思ってますか?

心底嫌悪するよ。まーりーこっちゃんっっ

age

あーひゃははははははは
あったまわるー!!!!!!!!!!
涙目なってやんの!!!!!!!!!!!!!!!!!!


一　　　　　生　　　　　後　　　　　悔　　　　し　　　　な


てめえの墓に汚物ぶちまけてやる。広島の奥地にうめてやるよ。
あ、そのへんにまいとけばいいか。

ひゃーはははははははははははは
ぐひゃはははははははははははははははは
ごまかしてんじゃねーよ
土下座しろクソババア。
踏み潰して眼球飛び出るまで踏みにじってやるよ。
氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね

し　　ね　　あ　　げ　　★(ｷｬﾋﾟｯ

し　　ね　　あ　　げ　　★(ｷｬﾋﾟｯ

し　　ね　　あ　　げ　　★(ｷｬﾋﾟｯ

し　　ね　　あ　　げ　　★(ｷｬﾋﾟｯ

俺が病気になったのはあんたのせいだ！！！
生まれてこなければ良かった。

いつものパターンとして上げてしばらくすると、
こういうことになるんだよな・・・
うんざり。

あなたをしんじてるにきまってる。


もう少しうまく言おうね。
伸びしたとき右腕震えてたわよ。

随筆で漢方薬密売のシーンがあったの、欲ご存知で。

いってよーし
いってよーし
いってよーし☆

し　　ね　　あ　　げ　　★(ﾌﾞｫｰﾝ

love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1026392755/l50

参考ｽﾚﾄﾞ

love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1026392755/l50

参考ｽﾚﾄﾞ

だから荒れるっていったのに。
煽り荒らしは放置以前に、書き込める雰囲気じゃない。

母親ｼﾈ。

一生後悔、なんてしないだろうねえ、あんたは。

あげ

騙されといて、人に頭が悪いってよく言え松ね。

... いろんな人がいるんだね。 私は娘が綺麗になっていくのを妬む ... 可愛い奥様 ：02/05/30 18:39 ID:z8tNDcBT 娘が自分より ... 美人じゃないのよ！ 結論として、美人 母の娘に生まれるとあんまり幸せ ... 02/05/30 21:20 ID:I/lyKEZ+ >176 まともな母親 ...

やっぱ、あの時離婚したら、引き取る気は無かったんだろうね。

親になる資格無かったよ。あなたきっと。

楽しいか松本中島。
なあ楽しいのか。おまえら。

死んで。


今すぐ。死んで。

うちの母親が離婚の時、子供を引き取ったのは、完全に自分のため。
生きがいを子供に擦りかえる事でしか、自分の存在証明の出来ない女だから。
それをわかってたけど、オヤジはなんとか生きていけるタイプだから
母親についていってやったのにさ・・・厨房の冬
姉が高校を卒業して、同居出来るようになったら、お払い箱になった
工房の春
しょうがねーか、自分で選んだ道だと、母親を切った四十路の冬

どうも弟に媚びたような話しかたをしているような気がする。
私に対する接し方と違うのが見ててｲﾗｲﾗする。
何かきけば怒って返事するし、笑顔も殆どなし。
やっぱ男の子の方が可愛いんだろうか。

死ね！。
このくそババアたっくヨー！！！。

全て手遅れ間に合わない。

遅い！！。いまさらもう遅い！！。

.....

消えろ　！.

お母さんの嫌いな人がこんなに多い
この歪んだ社会で正しい愛情を
もって子供を育てられる親がどれほど
いるのだろうか
　親もまた、子供のころ正しい愛情をうけて
こなかったため、正しい愛情なんてわからない
　愛想とすればするほど間違った愛し方をしてしまう

経済が発展すればするほど、人間がいがんでくる
　

白人ラッパーのEMINEMも母親を憎んでいます。
↓の歌詞はEMINEMの曲の歌詞の一部で、彼の母親を批判した内容です。
（ヘイリーというのは彼の娘です）

「ヘイリーだってもう随分大きくなったぜ。会いたいだろ？凄え可愛いぜ。
　けどあんたは絶対にあの娘には会えない。あんたの葬式にだって行かせ
　ない。分かるかい？俺にとって何が一番辛いのか。あんたが自分の非を
　認めようとしないことだ。ビッチ！思い込んでるがいいぜ。自分は母親
　なんだって自分に言い聞かせるといい。（中略）自分のいいようにしか
　考えられねえんだな。この罪であんたが地獄で焼かれればいいと思うぜ
　。ロニーが死んだ時、死んだのが俺なら良かったのにって言ったの憶え
　てるか？ああ、そういう事だよ。俺はもう死んだのさ。あんたにとって
　は完全に死んだも同然なんだ。」

俺を子宮に戻せ。考えさせるな。

母親が息子の方がかわいいっていうのはよく聞く話
娘の前で堂々とのたまうバカ母もいるよ

>731
子宮に戻せってことは、この後に及んで、まだ母親と関わり
もってたいってこと？
うまれてきたくなかったなら、まだ分かるが。

やっぱりこの世界に産み落としてくれたというのが憎いよな。別に
母親には私怨は殆どないんだが、産むんじゃネーヨと言いたい。
中絶知る！そのまえに結婚するな！！！

子ども産むヤシは全員犯罪者！火あぶりにしる！！

母親はいねぇよ

自分、34にもなってﾋｷｰで無職。
もちろん親と同居で食わせてもらってるどーしようもない奴。
だから偉そうな事、何ひとつ言える立場ではないのだが
１つだけ言わせてくれ。
ウチの飼い犬、昨日から変に咳き込んでて明らかに様子がおかしい。
もう老犬で、目も緑内障(?)か何かで大分前から失明。
それで、咳が気になってネットで自分なりに調べてみたら、どうやら
フィラリアではないか？という症状だった。
「動物病院に連れて行こう」と提案したら、途端に母親は怒りモード。
「大体、いくらお前に金がかかってると思ってるんだ！」
「仕事もしないで親に面倒見てもらって、何が動物病院だ！」
「高い金取られるんだから、気軽にそーいう事を言うんじゃない！」
・・・とこんな調子だった。
母親が普段から犬のエサを与えたり、糞の後始末をしたりと面倒を見ている。
だから決して犬の事を嫌いなわけではない。
しかし、老犬でしかもいつ死ぬか判らないくらい苦しんでいる現状。
放っておいて自然に治る、という症状ではなさそうなのだ。
このまま見殺しにするらしい。
俺が「動物病院へ・・・」と切り出した時に、憎たらしそうに例の小言を
言いながら、一応タウンページなどをペラペラ見ていた。
以前にかかったことのある動物病院はどうやら土曜日は午後休診らしいので、
「だったら近所に他の病院もある」と言ったからだ。
しかし、その素振りはいかにも「連れて行く意思はある」というポーズだけ
らしく、その後妹といそいそと買い物に出かけていった。
明日は日曜日だ。
「日曜日なんてどこも（病院は）やってない。」といい口実になるだろう。
このまま見殺しなんだろうな・・・。
自分が連れて行けたらどんなにいいか・・・。情けない、いい歳して金なくて。
犬は今も苦しそうに咳き込んでいる。
そんな中、家族は何も聞こえないかのように談笑している。
母よ、確かに俺は家族のお荷物だ。
こんな文句言える立場でもないし、我が家の汚点だろう。
しかし、言わせてくれ。
ｱﾝﾀがいつか死ぬ時は、今の犬のように苦しんでくれ。
喜んで放置してあげよう。

母親の顔を踏みたい。
踏みにじりたい。
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね。
俺の人生を返せ。俺の輝きを返せ。

もうー、いいかげん、あきれ果てて何もいえないんですが何か？
母も腹立つが、その母、つまり祖母にもむかつく罠。
でもな、祖母はまあ、年寄りだから大切にしようとは思ってるよ。
だけど、あんたは別。あんたが家にいると、休めないんだよ！
いっつも「薬が多い」だのなんだかんだと文句いいやがって、
こっちは薬理学の単位もってんだよ。ぼけが。CYPとかも
聞いた事ないくせに、「薬がきついんじゃないの？」とか
偉そうにのたまわってんじゃねーよ。きついの飲まないと、
きかねーの。わかる？誰のせいって、あんたのせいだよ。
いつか、致死量以上のイソミタールをおまえの料理にまぜてやる。

今まで生きてきた人生の中で、いちばん辛い時、へこんでる時に
追い討ちかけてくれる人。とどめ刺してくれる人。

名前：ばか犬 ：02/07/14 02:28
もうー、いいかげん、あきれ果てて何もいえないんですが何か？
母も腹立つが、その母、つまり祖母にもむかつく罠。
でもな、祖母はまあ、年寄りだから大切にしようとは思ってるよ。
だけど、あんたは別。あんたが家にいると、休めないんだよ！
いっつも「薬が多い」だのなんだかんだと文句いいやがって、
こっちは薬理学の単位もってんだよ。ぼけが。CYPとかも
聞いた事ないくせに、「薬がきついんじゃないの？」とか
偉そうにのたまわってんじゃねーよ。きついの飲まないと、
きかねーの。わかる？誰のせいって、あんたのせいだよ。
いつか、致死量以上のイソミタールをおまえの料理にまぜてやる。

やっぱり虐待だけ早めて欲しい。虐待する馬鹿母は全員股間から口に至るまで
槍で串刺しにして火あぶりすべきだろ。虐待のニュースが流れるたびに反射的に
番組を変える。あと、よくドラマの宣伝とかで平手打ちしたり殴ったりしてる場面があるが、
アレも辛い。その場を離れるかテレビを消さないと狂いそうになる。
うちの母は本物の母ではない。父の再婚相手だった。だから義母は自分で産んだ弟たちは
かわいがったけれど、漏れと漏れの姉に対しては暴力、育児放棄、食事を与えないなどの
虐待を繰り返したし、父親も夜中に帰ってくるので殆ど助けてくれなかった。
ほんと、義母殺したい。父親はヘタレだから事実上義母のいいなりだし、最近ＤＶも受けてるから
どうしようもないし。絶対に復讐してやる！！！っていうかさっさと離婚してくれればいいのに。

っていうか叔母も憎い。借金返せやぼけがーーーーー！！！！！

私の母は父親の悪口ばかり言っている
私が「なんで結婚したの？」と聞くと
「脅迫された」と訳のわからないことを言う

「結婚したときから嫌いだった」といいつつ
子供が二人も出来ているのも訳がわからない

兄貴がヒッキーなのも父親のせいにしている
絶対おまえのせいに決まっているだろ
なにもかもおまえのせいなのに本人はすべて他人のせいにして
片付けている

私の性格がきついのも私のせい
でも私は父とは仲良し
私と父が普通の親子の仲のいい会話をしていると
ばか母はどなりこんできやがる

自分が夫に愛されないのも私のせいにしている
頭がおかしいんじゃないの？
娘のせいで愛されないなんて事あるわけないのに
自分に魅力がないから愛されないんだよ
いい加減気づけよ

いい歳になった今、恩はあるので義理は果たそうと思う。
葬式も出してやろう。墓参りもしてやろう。
全てはただの行為でしかない。
そこに感情という物は存在しない。

>>743
ヒステリックな母親だねー！うざい！

父親と仲良くしてると母親が嫉妬して父親に暴力を振るう。
更年期障害だからって調子に乗るんじゃネーヨ！！！

>730

これはエミネムの何の曲ですか？

>>746
私も父と仲良くしていて母に暴力振るわれたりしてたけど
長年更年期障害だからって我慢してました
でも叔母の話だと結構若い頃からそういうところがあって
どうやら更年期のせいだけじゃないらしいと思うようになったの

今ではボーダーだと判明しました

ここの書き込みみてるとまだ私は
恵まれてると思う。私が思うことは
単なる甘ったれの独りよがりかもしれない。
でも、私を産んだことを後悔されると、やっぱり辛い。
仕事から帰るなり「ああ疲れた。お母さんは毎日疲れてるんだよ。
仕事もして、あんたの面倒も看て、なんて忙しいんだろう」
っていう、いつも。
私がいなかったら好きなように仕事して、
好きなようにお金使って、好きなようにゆっくりできるんだね。
実際、私はぶすだし頭もめちゃくちゃ悪いし、社会的に出世できそうにない。
だから、本当に申し訳ない。それと、
「そんなに不満ならなんで産んだりしたの」って思う。
私がいなきゃ世界中が幸せになるんじゃないかと思って、
申し訳なくて泣いたこともある。
学生やってるけど、ときどきこんなことしてないで
死ななきゃ申し訳ないって思ったりする。
そのくせ、自殺しない。のうのうと迷惑かけて生きてる私。

いつの間にか私は母よりたちの悪い人間になっていた。

母よりたちの悪い人間ってことはないと思うよ>>749
そんな風に自分が産んだ子供の心を悩ませる母親のほうが
どう考えてもおかしいよ

>746
私は弟と茶の間でテレビ見ていたら嫉妬されて
「あんた、○○（弟）と夫婦のつもり？だから結婚しないの？」
その発想が気色悪すぎて凍った。

お前が毎晩丑三つ時に、弟の部屋の前に立っているのは知っていたが…
親父が死んだからって何考えてるんだ…。

>>744
気持ちはわかるなあ。
母親に対してだけじゃなく世の中のすべてに対して感情が存在しないのか
と時々思う。だけどそれなら死んでてもいいはずだから違うのかなあ。

母親が悪いわけじゃない。こういう自分は自分だから。だけど
どうやって進むのかその方法すらわからない。気力すらわいてこない。
毛虫みたいにたべて生きてるだけのごみ。

母親に私の感情を否定されて育てられたのがメンヘルの原因で
昔は殺そうと思ってた程憎んでたけど、ここ何年かでメンヘルが
回復してきたら奴のコトは諦められるようになってきた。
トラウマを断ち切る努力をして、あんたよりも
何千倍も幸せになってみせるからな！

メンヘルは遺伝するんだろうか？
ああいうふうにはなるまいとおもいつつ気づけば自分がめんへる

>>754
刷り込み現象じゃない？

仕事辞めてから全く母親が口を聞いてくれません。
中学生の時から、気に入らないことがあったら
ずっと無視されてた。もう、いい加減なれましたよ。
ずっとしてれば。

>>751　　
うちの母親もそう。
夫のいない母親の、息子への愛情ってどこか変だよね。
（私は女ね、ちなみに離婚で母子家庭に）
夫へ求めることを、少しでも息子から得ようとする・・ようか気が。

うちの母親は弟が中学生の時まで一緒に寝てました。
あ〜　気持ち悪い。
もしかしたら、肉体関係あるかも、、
とか一時期ホントに心配しましたよ。(真偽は不明）
あと、母親は弟のいいなりです。

739＞私の母親もそうです！見事なタイミングで私を傷つける。
　　　今一番触れてほしくないことを口にして私をなじる。
　　　
　　　たぶん、解るんでしょうね。私が苦しんでるってことが。
　　　解っててタイミング狙って言ってるんでしょうね。

　　　でも私が壊れて発狂してたら、急に優しい声で、「裕子ちゃん、苦しまなくていいのよ。」
　　　とか言ってくる。お前のせいで私は苦しんでるんだよ！
　　　しかもそーゆー事言った次の日にはまた私をなじる。
　　　都合のいい時だけ母親ヅラする女。最低。
　　　
　　　今、私は過食嘔吐、ＯＤやってる状態ですが、母親はその事についての本を
　　　買ってきて真剣に読んでいる。読んでどうするかって？
　　　それも私を傷つけるために使うんだよ。
　　　「あんたのそーゆー症状は病気なのよ！キチガイなのよ！あんたなんか誰にも
　　　　認めてもらえないわね。ちっぽけな人生。
　　　　人生の敗北者！そんなに太って！馬鹿みたい。」

　　　　私、ストレスで五キロ太ったのね。その事についてもスゴイ責めてくる。
　　　　五キロ太っただけでなんでこんなに責められなきゃならないんだろう。
　　　　私が過食嘔吐なの知ってるんだよ？その事についての本も読んでるんだよ？

　　　　うちの母親はなにがしたいんだろう。
　　　　許さない。
　　　　姉もかなりヒドイけど、姉はまだ20だし彼女も不安定なんだろうと思う。
　　　　彼女も戦っているんだろう。
　　　　でも、母親はもう50だ。いい加減大人になってほしい。
　　　　自分のやってることに気づいてほしい。
　　　　

>>757
お母さんもただのヒトだからね。
やさしくしたいって気持ちと
「どうして家の子が？？？？」って言う混乱と
統制がうまく取れないんじゃない？
母親とうまくtuneできないのは私も一緒。
離れて暮らすと少しおたがい落ち着けるよ。（私も過食嘔吐ありなんだけどね。）

758＞それは解る。けどね、解っても許せる範囲じゃないのよね・・・。
　　
　　確かに離れて暮らすのはいいと思う。
　　でもそれでまた傷つけられたりしたら・・・と思うと話もできない。
　　ってか子離れしてないのよね。　

行きつくところは結局

> ってか子離れしてないのよね。

母親憎いなあ・・・。
なんか、ホント憎いなあ・・・。

殺したい。
よくわかんないけど殺したい。
いや、わかってるけど説明したくない。めんどい。

私は必死に彼女を庇っても彼女は嫌がらせを続ける。

というか色々わかったから。
今まで不思議だったこと。
説明したくはないけど。

違う。

金なんか要らない。
「半額」とか「ヤフオク」とか私をモノみたいに言った事に頭がきたんだ。

キチガイ。

本当気色悪い女だな。
５０過ぎて男に甘えてんじゃねぇよ。
１０代の男に色目使ってんじゃねぇよ。
てめーの子供を「引き取れなかった」悲劇のヒロインなんだろ？
充分苦しんだんだろ？
じゃ、もう死ね。

私が１０歳の冬、あなたが何をしたか永遠に忘れてやらないからな。

殺したい。

殺したいよ。
本当に。

殺したい・・・。

何をしたのですか？>>766

母親から受けたトラウマを乗り越えたい。
そうしたらメンヘル絶対治るから。

>>770

たいしたことじゃないよ。「怨むなら父親を怨みな」
って捨て台詞を残して、泣きすがる私と弟を捨てて出ていっただけ。

いや、どーでもいい。

つまらないことに踊らされて協力した白痴母が許せないねえ。

過去の言動をちゃんと認めて謝ってくれたら、私も過去にこだわらず
前向きに生きていけるような気がする。
あとその代償として金くれたら言うことなし。

>>772
お母さん出ていったのですか
子供の頃だったらつらかったでしょうね

うちの場合は出ていって欲しかったけど出ていってくれなかったんですが

いや

いろいろあったんです。昔。

>>775

それはそれで逆に辛いかも。
出て行かずに家に居座られたら、
私も775さんのように思ったかもしれないです。

私はでてくこと決めますた。

なのでまづは職探しです。

母親への憎しみと、バイトへの干渉、間違いないじゃん。
言われっぱなしだと流石に頭痛くなってくるよ。

母親とまんねーもん。

かなっぽいね。

「健気な自分」の演技ですかあれは。早く死ね。

六十歳離れたお祖父さん、の件も


私が許せない・・・。

>>782

どうしたのかな？

私の母は私が楽しいことうれしかったことを話すと
つまらなそうに聞いている

不幸話をするとうれしそうな顔をする性悪女です

ここにくるのも強迫観念です。
ここを抜けると母が攻撃してくるような気がして一日中不安です。

殺される前に殺さなきゃとかそういう感じです。

どんなに酷い扱い受けようが親は一人しかいないんだから大事にしないといけないよ

みんな早く家を出よう。
家を出てある程度落ちつく事ができれば、
本当は関わらなくていい存在だってことに気づくよ。
肉親という言葉に惑わされないで。

実際やられるとそうは言えないと思うよ。

自分に害のある人間は親だろうとなんだろうと
自分の人生から排除すべきだね

理解してもらってるなんて思わなかったけどさ。>>親
ガキに乗せられて踊らされて、バカじゃないのかって。

つーか本気で私利用されてた臭いよ。彼女のプライド充足のために。

本当にそう思う。

とにかく金。稼がなきゃ・・・。

あっそ、と思って私なんか通過するけどなあ。他人の価値観。
好きな人のは理解して取り入れようとするよ。

とにかく逃げなきゃ。と思う。

付き合っていると
基地外が移るぞ

母親や松本中島みたいな屑と付き合ってたらね。

そそ、プライドと世間体のために、
義理の母親は私の父親と再婚した。
「大きな子供が２人もいるのに偉いわね」
っていう評価が欲しくて。
別に彼女に関してはこれ以上どうこういうつもりはないけど、
５０代にもなって自分は何しても許されるって勘違いしてる、
キモいメンヘルの実の母親は、
早くこの世から消えたほうが幸せだと思う。

>>757
うちとおんなじだよ。
あんたのため、あんたの力になりたいて言うから
藁にもすがる思いで、苦しいことをぶちまける。
そしたら次ぶちきれた時のピンポイント攻撃のネタの
一つになるんだよね。
だからもう信用できなくて、何にもしゃべらないと
それはそれで怒られる。
困った子供を助けるいい母親を演じてヒロインになりたいだけかも。

今日は母が昔リスカした話を初めて聞いたんだけど、
なんだか受け止め方が違う。自慢のネタになってて
傷跡を「見てよ」とか言ってくる。
二人の間の秘密を作って、仲いい親子だと思い込み
陶酔したいだけなのか。嫌な予感。