母親が憎い人あつまれ！part2

母親が世間体を気にする為に通院ができなくなった。
ちょっとでも調子がわるくなると「また病気のふりするの？」だと。
もうやだ。
なにもわかってない。

　母親は自分の悩みを理解してもらえないと、子供に八つ当たり
　　して来る。　病気は全部子供のせいでなったと言い張る。
　　子供の悩みは聞こうともしない　全部無視。
　　ｱﾀﾏｵｶｼｲﾝﾀﾞﾈ　ｲﾏｻﾗｷｶﾞﾂｲﾀ

生んでくれた事だけは感謝。
それ以外は・・・ね。
女としての生殖行為による結果が招いた存在だけが今の自分じゃないんだ。
なんてな、ことばっか考えてた時期あったっけ。＜思春期
このヒトはただの「女」っていう生き物なんだって冷めて見ていたかも。
今は既にある一言をｷｯｶｹに母と呼んでいた存在とピリオド打った。

その母親の色々な行動・言動だけじゃないけど、今まで生きてきた中の抑圧等で鬱積してた物が、とある環境変化で暴走・暴発。
見事にヒトって壊れるもんすね。
今じゃ病院と部屋と職場の逝ったり来たり。

いつまでも、あの一言が頭からこびりついて離れない。

自分は頭が痛いだの、腰が痛いだのうったえるけど、
子供が憂鬱な気分でも頭痛があってもそれが自分の
症状と重なるものでないと、基本的に興味がない。
反対に興味があるものであれば、ほんとに大したこと
なくても強制的に病院や民間療法につれてかれる。
行きたくないのに。だから自分の体のことは
母親になんか話さない。

老後の世話みたくねえ

看なくていいよ。あたしも、知らんふりする。

自分は、子供を産んで良かったと思ってるけど
自分を産んでくれて感謝は出来んな。
産んでくれんでも良かった。

将来自分がケコーンしたらうちに転がり込む気満々らしい。
考えただけでも頭が痛くなるし吐き気がする。

母親まじでカウンセリング連れて行きたい。

>>912
同意。
っていうか俺の母親歯周病で息が臭い。

>>914
…正直、不可能に近いですよね…多分。

母親憎い人達がこんなにいて正直、ホッとしてしまいました。
私の母は、感情の起伏が激しい人で、
貧乏をしていたということもあり、ちょっとしたことで
怒り狂い、子供の頃から虐待を受けてきました。
(しょっちゅう大あざをつくる程ではないのですが…)
そして、言っていることがいつも激しく矛盾しています。
私は反抗期というものがありませんでした。

「ここで、耐えていればきっといいことがある。」
と、意味不明な考えを持っていましたが、
全くそんなことは無かったです。
さんざん縛り付けておいて、大学進学するとなったら
大人なんだから、全て自分でやれ、と。
なんだよ、それ。
あ〜、逃げられるロープで繋がれていても
逃げないサーカス場の象さんだったのか、私は。
ﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊ

>916
うちもよく似ています。
ドラマで親が子供を叱るシーンなんて嘘っぱちだと
おもてた。母親は叱る時もいちいちヒステリックになって
手がつけられなくなる状態だから。
外面はやたら良くて、理解のある母親を見事に演じてる
ところが腹が立つ。そして知り合いなんかに、「女の子
ってやっぱり性格がキツいわ」とか言ってる。
まじで(ﾟдﾟ）ﾊｧ?と言いたくなる。
怒り狂った時の言い草がまた酷いんだよね。
同じことを何回もギトギトネチネチそれでいて
吐き捨てるように言ってくる。
小さなことであなたのしてることが間違ってる、とたまに
主張しても、すべてが否定されたように思うのか
必死になって言い返してくる。当然つじつまは合わない。
見てられんよ。

母親を恨んでも結局何も始まらないので、それはそれとして、
今後どうしていったらよいかを考えなければ。。。
母親から離れるとかなぁ。

私はとりあえず、母親とはやってられんサインを
ちょこちょこ出して距離をとってます。
同居はしてないけど、おかげで電話があまり
かかってこなくなった。
経済的に依存させて離れられなくするというのが
向こうのやり方のようなので、早く働くように
しないと、と思ってます。高収入になりたい・・

自分には親はおらんと思う事にしてる
気持ち的に、大好きでいつまでもお付き合いしたい
前の家の近所のおばーちゃんを「おかーちゃん」って
呼んでいる
「おかーちゃん」には、長生きしてもらいたい
うちのクソババは、早く死んで欲しい

今日、母親が職場に押しかけてきて、気が狂いそうに辛かった。
私は飲食店で働いているので、客のふりして入ってきたら、
店長や同僚の手前、逃げようが無い。
顔を見るだけで、嫌悪感で息が苦しくなるのに、
「心配だから来てあげたのに、その態度は何？」
と責められて、もう本当に、頭がおかしくなりそう。
しかも無理やり、良い親のふりがしたいのか、お金を置いていった。
投げつけたら、そのまま無言で帰っていった。
そんな事で長年の虐待が、無かった事になると思わないで欲しい。
母親を許さない私を責めるのは、本末転倒じゃないの？
許して欲しいなら、子供だった私をさんざんイジメた事を、
「それはあんたの思い違い」だなんて誤魔化さないで、ちゃんと謝罪して欲しい。
それでも許せるかどうかはわからないけど。
はあ、しんどい。なんとか食べた夕飯も吐いてしまった。
頭もズキズキする。でも負けたくない。

愚痴いっぱいで、ｽﾏｿ。

>>921
バイト先の食堂にママがお客に来た程度で取り乱すアタリが真性キティ。

それだけ辛い思いしてきたんだろうよ

子供は自分の悩みを全部理解してもらえないと、
親に八つ当たりして来る。
病気は全部親のせいでなったと言い張る。
親の悩みは聞こうともしない　全部無視。
もう自分が子供持ってもおかしくない歳になってるのに
甘ったれるな。

>>923
>病気は全部親のせいでなったと言い張る。
病気もそうだけど、焼き入れられて火傷の跡が残ったけど。
心は見えないから解らないんだよね。

>親の悩みは聞こうともしない　全部無視。
その親の悩みを「暴力」「虐待」という形で子供に表出する親には
問題が無いとでも?

>もう自分が子供持ってもおかしくない歳になってるのに
>甘ったれるな。
監禁されて「しつけ」という名の下の暴力をうけてみなさい。
火傷を負わされても、相手が親だけに誰にも相談できず、抵抗する
ことすら許されない時の気持ちを味わってみなさいな。

そういうことが後々の人生に影響していることが理解できないなら
このスレを見なきゃいい。

そろそろ、「あなたのせいで私の人生は台無しになりました」という
ことを、ちゃんと弁護士を立てて、証拠を集めて、自分の実の母親を起訴
するという裁判がどこかで行われてもいいんじゃないという気がする。

旦那が浮気したと言って男つくって出ていった。
母親である前に女だったらしい。
父親も母親もどっちもろくでもない。
そんなやつの子供だから自分も本当にろくでもない。

親のこと好きになれない・・・パート４


179 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ ：02/03/29 15:29
親に苦しめられること18年。
高校卒業と共に家を飛び出してもう3年過ぎました。
どこに引っ越しても興信所使って探し出し、
大家に取り入ってかってにアパートに入って待ってたり、
待ってるだけならまだしも、部屋をあさって通帳を探し出し、
印鑑と委任状（かってに自分で書いて）持って解約しようとしたり、
人が苦労して買った成人式の着物を持ち出して質に入れたり
そんなことしておいて、「あの着物、大した額にはならんかったわ」などとほざいたり。
そんなごたごたを経て、正式に親子の縁を切る手続きを取りました。
親は認めようとせず裁判になりましたが、
数々の非道な言動を記録し、特には録音しておいたおかげでこちらの主張は認めらました。
ただ、母が「今までお前を養うことでいくらかかったと思ってるんだ」と言い出してごねたので
今まで私を育てるために使った金額を産出し、そこに100万上乗せして一括で支払ってやりました。
もちろん借金して支払ったので、今でもそのお金を返し続けていて経済的に楽ではありませんが
それでも母と関わって苦しむより、お金で苦しむほうがよっぽどましだったから・・・。
おかげで勝手にカギを手に入れることも出来なくなり、しばらくは平和でした。
しかし、住所はどうしても突き止められてしまい
（やっぱりこの辺は、社会保険、住民票等をあきらめない限りどうしようもなさそうですね）
今度はストーカー行為。
家の前で待ち伏せしたり、ポストに手紙が何十通と入っていたり、
電話の請求書の明細から私の友達に電話してえんえんと娘の冷たさを訴えたり、
私家の電話にも昼夜問わず電話をしてきて、
とうとう私は警察に相談しました。
最初は縁を切ったとは言え、血のつながった親子なんだから、となだめられたりして
相手にしてもらえませんでしたが、
何度も通って縁を切った経過から何から繰り返し訴えるうちに
ストーカーとして認定してもらうことができました。
おまわりさんと一緒にきてもらい、待ち伏せしている母を交番に連れて行き、
「二度とストーカー行為をしません」という内容の念書に拇印を押させました。
「今度ストーカー行為をしたら、手が後ろに回るってことですよ」
とおまわりさんに言われ、さすがに恐ろしくなったのか、それ以来母の姿は見ていません。
でもここまでしなければならなかった母親が情けないやら、なんやら・・・。
ごたごたしてからかれこれ一年たってようやく平和になりました。
電話が鳴るたびにびくっとしたり、玄関の前に人影がないか確認したりしなくなりました。
私は私の道を生きる。
皆、どんなことがあっても、害にしかなならないような親からは逃げ切るべきだよ。
法的にも縁を切っておかないと、いつ借金の肩代わりさせられるかもわからないよ。

母親を殺すとこっちが法律で裁かれてしまって損なので、なんとかして
物凄い失望感を与えて自殺してもらおうと思っているのですが、何か
いい方法はありませんか？
自殺未遂じゃ喜ばれるだけだし、、、母子相姦を試みるというのは
どうなのだろう？
ちなみに小生、３６歳男、独身、母子家庭で母と同居。異性との交際
経験はありませんが風俗は好きです。

>>929
頭からガソリンかぶせて焼き殺せ

>母子相姦を試みるというのは
強引だったら法律で裁かれるかも、というより
929が鬼畜になってまう。相手のせいで自分が
落ちるなんてばからしいやん。
いっそのこと聖人になってみては？

（　´,_ゝ｀） ﾌﾟｯ
子供一人育てるのにかかるコストに比べれば
老後を二人ですごす金を貯めるほうが楽なんだよ？

>>928
同居している場合は、まず家を出ることが自分の人生の
第一歩と考えるとよろしアルよ

>>929
３６歳にもなって母親に執着するの止めなよキモイなー。
家を出ればいいじゃん？
なんで殺したい肉親とそんな年まで同居してるの？
新しい家庭を持ってあたりまえな年齢だよ？

>>934
わざとキモイ人生から脱出する意志の無さを日々見せ付けて
失望させようとしてるんだが、、、無駄かな？

>935
なんで憎い母親に影響されて生きてんの？
母親失望させても幸せになれんじゃん。
もしかして地獄まで一緒、とかおもてんの？
そうじゃなかったら早く前向きになったほうがいい。

>>935
自分の人生を潰すだけと思われ
家を出るのが吉

>>917
母親からすれば、叱っている・躾であるに過ぎないんですよね。
>怒り狂った時の言い草がまた酷いんだよね。
あぁ、共感。わかります…言われるたびに奥歯ギリギリします…

こちらとしては、子供の頃から冷静に
話し合いたいと常に思っているのですが
すぐに感情的になり、人の話を塞いで、怒鳴り散らすので
話し合う気さえ、起こらなくなります。
なので、母を避けていると、「肝心なことを報告もしないで

自分勝手に判断する」
ということでまたまた怒り狂います。

ちなみに当方は学生で、独立をしていないので
口答えなどできず、しんみり暮らしています。
本当は家を出たかったのですが、母親が憎いという理由で
自分のしたいことを犠牲にするのは、悔しくて…

>>929
あと、>>934の通り、家を出て、一人にさせてしまえば
済むことだと思うのですが…
どうなのだろう…

ところで少し具体的な「手段」について知りたいのですが、
親に行き先を全く知られないように、家を出るにはどうしたら
よいのでしょうか？
一人ぐらししたって、部屋借りるときに親に保証人になってもらったら
何の解決策にもならないし。
どうしたら完全に失踪することができますか？

>>939
再び、失礼します。
確か、保証人の会社があるはずです。
月々幾らか、払うという…
詳しいことはわかりませんが…

>>939
だれか理解してくれそうな親戚の人はいない？
もしいれば事情を話して親と決別したいってことを伝えて
協力してもらうとか…

>>940
ありがとう、調べてみます。

>>941
以前、一人暮らしをしようと思って、親戚の人に保証人に
なってもらおうと思って相談に行ったところ、そういう相談を
したことを母親にこっそり連絡されてしまい、引越しが完了した
翌日、その部屋に母から、
「生活費の援助をするので、銀行口座を教えてください」
みたいな電報が届きました。
ものすごく怒って、親戚の家で口論をし、保証人になってもらった
叔父の頭からコーヒーをかけてしまって以来絶縁しています。

私の友達で母親を失望させてやりたいって
言ってる子がいるんだけど、どうしても理解できない。
母親は彼女にいい学校に行かせ、いい会社に就職させ
いい人と結婚してほしいという多くの親が普通に娘に
望むようなことを考えていただけだと思うのだが、
その押し付けが鬱陶しかったそうな。
でも結局母親の言うとおりいい会社入ってみたものの
母親を喜ばせるのが悔しい、ここで結婚したらさらに
喜ばせることになると会社はやめてしまった。

そういう奴に限って、自分自身ではこれといった人生の展望は無いんだよな。

>926
＞928さんの例は、かなり長い事かかって、切り離していっている。
親を他人を訴えるように簡単に恨めたら楽だね。
親子だから、愛憎入り混じりなんだよ。

>936
あなたは親から影響されてないとでも言いたい？
いい親からだって影響受けるでしょ？毒になる親の影響は
その数十倍もインパクトきついのでね。

>939
保証人については、不動産やさんでも教えてもらえるよ。
ネットなんかで見る保証協会より、不動産屋さんの抱えてる
保証協会の方が安いよ。２〜３万円って言ってた。
ネットのは、登録に１万円、契約成立で家賃１ヶ月分くらい。

小さい頃から他人への接触を快しとされなかった...。
つまり、友達を作っちゃいけなかったのね。

他にも制限は沢山あって、流行モノとかも、友達作りとかも
全部諦めた。
大人になって、親から離れたら、諦めたこと全部やろうと思ってた。

自分で働くようになってから、おもちゃ買ってみたり、小学校の頃
流行ってたTV番組のビデオを買って見てみたりした。
面白いかどうかは別にして、感慨深かった。

でも、どうしてもできないことがある。
友達作り。

思えば小さい頃から友達を作ったことがない。
母親のためにクラスメートからは敬遠されていたし、話しかけられても
「友達になっても、どうせ母親に妨害される」と思って避けた。

長い諦めの感情は、自分を無気力な人間にさせたし、「他人への
興味」という気持ちも忘れさせた。
自分が「自己中」と呼ばれる所以はここにあるよ。

小さい頃に欲しかったモノは、古いものでもオークションなどで
割と簡単に手に入る。　しかし、友達作りは一生諦めることになるだろう。

結婚もしないよ。他人を好きになれないし、仮に自分に子供ができたら、
愛情を知らない親に育てられたら可哀想だ。

新スレ立てて･････････(鯖が泣いてるよ。。。)

新スレ立てておきましたが、なにぶん初めてのことでして
不手際申し訳ございません。新スレの方のＵＲＬをこちらにお知らせしたいのですが
どうすればいいのかわかりません。もしどなたか出来る人がいらっしゃれば
よろしくお願いします。あとで新スレがもっと下がったら、わたしも記載出きるかと
思いますが、それまでお待ち下さいね。

次スレ
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1017582306/l50

＞９４９さん
お知らせをしてくれて、ありがとう！
ではロムに戻ります。おやすみ〜〜♥

>>946
友達が出来なかったのを全部ママの所為にするｱﾀﾘが厨。
諦めたのは自分の判断なのにね。
結婚しなくて正解。

何であたしの事産んだんやろう・・・。

俺の母親は家に友達連れてくると
帰ったあと悪口ばかり言ってた。
子供が嫌いだから仕方がないか。

母親が憎い人集まれ！　ｐａｒｔ ３
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1017582306/l50

>>951
まぁ何とでも言ってくれ、その場の状況じゃないと理解できないから。
厨というか、「判断」したときはリアル消防だったんだがね。

母親から殴られたり蹴られたりしてたから、周りに被害を及ぼさない最良の
判断だと、リアル消防の時は思っていた。
「家がこうなってるのは自分のせいだ」ってな勘違いもあったしね。

クラスメートを怪我させるわけにはいかないし、友達を作っても無駄
みたいなことを言われてた(何が無駄なのかは知らん)。

それに、そのときの怪我が母親によるものだと周りも知っていて
誰も寄ってこなかったよ。
気の毒がられてイジメすらされなかった。

結婚については、両親の殴り合いや罵り合いを幼少から見てきたし、
別にする気にもならないしね。
「結婚しない=劣ってる」とは思っていない。
結婚することが必ずしも幸せになることじゃない、ということは
この板の住人なら解るはず。

比較的大きめな企業に就職できたし、とっくに家も出て生活も軌道に乗り出した。
父は既に他界してるし実家には未練が無い。　そもそもあそこは
自分が帰るところじゃない。
まだ二十代だし、これからは自分なりの幸せを見つけるつもりだ。

ここでそんな発言をする>>951の家庭環境は問うまい。
新スレ立ってるのにすまないです。>ALL＠この板

＞９４６
いいえ、友達作りを諦めているのは自分も一緒ですから。