母親が憎い人集まれ！　ｐａｒｔ ３

民事でも死刑適用できるように民法改正してほしい・・・

主治医には抑鬱神経症と診断されていますが、境界例に近い気がしている
主婦です。父は自尊心聳え立つ男で(藁それを少しでも詰ると暴力でした。
母は学力重視の教育ママで、私は期待の重荷に耐え切れず、たまたま出会
った夫に今思えば依存するようにスピード出来婚しました。
夫も借金癖があったりで今までにも離婚話　。は何度も出ましたが、子供２人
のことや実家の母の反対もあり(世間体)なんとか10年やり過ごして来ました。
しかし、ここに来て夫に対する依存度とかまってくれない寂しさからの暴言
などから離婚を言い渡されてしまいました。母は一生懸命支えになってくれよう
としてくれていますが、私はもう母の手中に収まりたくないのです。
仕事ひとつにしても、あれなら許すこの仕事は駄目等と、もう口出す今、
(妹もいますがヒキです)有難いと思う反面、煩わしく、また、私の子供の将来
も不安になってしまいます。
母は子供がすべてなのです。今、それが孫に向かってしまっているのが怖いです。
贅沢ですか？

>>953さん
育った環境などがうちの母とそっくりです
母はもう７０近いので年は全然違うと思いますが
厳しい家庭に育ち、いわゆる”いい子”を演じて育ってきました

うちの父は酒たばこギャンブル大好きのあまり家庭人としては
ふさわしくない男でした
それでも父は情にもろく人のいいやさしい人で
厳しい家庭で育ったからこそ父のそんなやさしさに
母は引かれたんだと思います

兄と私が産まれ前半はよき主婦を演じていましたが
子供が寝た後よく夫婦で喧嘩をしていました
そっとのぞくと母が父に一方的に文句を言っていました
それこそ暴言を吐いているといった感じで・・・・
でも父は死ぬまでそんな母を受け止めていました
（うちの父も借金ぐせがありました）

母は実家の両親の話を子供の私達にあまり話さなかったのですが
親戚に会ったときなどにうすうす感じていました
母の兄弟たちもみな特有の特徴があり
自分をよく見せることに必死でした

お子さんのことを心配しているようですが
一言いわせていただけば
「心配いらない」です
我が家は母のおかげでめちゃめちゃになりました
自分が境界例だと思うのならむしろ子供達から
離れることをお勧めします

憎いというより軽蔑してる

955です。
私の母は親では無く女として生きてきた人。
私が6歳の時、男を作って出ていった。
結局3回結婚して今の旦那と別れる別れないだのいまだに時々もめてるみたい。
何年か前に「なんでお父さんと別れたの？」って聞いたら
「生理的に受け付けなくなったから」だって。

母の『心配してる。妹と同じだけ愛情注いだ』
絶対うそ。妹は私とは正反対に育った。
私ばっかり大人の顔色うかがって、気使って。
ちょっとグレた時期もあって今はグレてない。
グレてた頃の私のことなんて無かったことみたいに
接するし、薬飲んでるのだって何飲んでるかも
症状も聞いてこない。
完璧な母親の自分が生んだ娘が薬飲んでたり
リスカしたりしてるなんて認めたくないの丸わかり。
口では『分かってあげようとしてる』だの
『心配してる』だの言うくせに、私がODしてしまったり
リスカしてしまう原因は母親って時が多い。
妹と母親は仲良し（母は妹の尻にしかれてる）
見てて情けないし、バカバカしい。
家族だろうが他人を殺したら犯罪になるから
やっぱり私が死んだら一番手っ取り早いのかな。
と思いながら生きてる。

長々とごめんなさい。

家庭内暴力を解決できなくて娘殺したって
ニュースに出てた母親、形はちがうけれど
なんだかうちの母親とかぶるんだよね〜
娘を愛してるだか心配してるだか言ってたらしいけど。
殺して独占したいていう歪んだ愛以外に
愛する者を殺すことってあるんかなと思うけどな。
生き恥さらすのに耐えられなかったとしても、
それは母親の自己満足やん。
この母親がそうとはかぎらんけど
どうも、娘を愛してるから自分の望む姿に作り上げる
というところから「愛」が出てきてるように思えて
ならない。それって本当に愛かな？
長文スマソ

そんなの愛じゃないです

先日、母親に80回のコールを受けてから、また母親から電話が
来るのではないかと一日中、びくびくしている。
夢にまで出てくるので、夜も眠れない。
電話があったり、実家に帰るたびに、食事がうまくとれなくなるのと、
ストレス性の下痢に悩まされるので、あっというまに、5、6kg体重が落ちる。
もうこんな生活嫌だ。

もう、心ん中で母親抹殺しな。
理解も愛も永遠にくれないよ。
電話番号もすぐ変えてさ。
基地外とつきあってたら身が持たない。
もう、あなたの人生をはじめなきゃ・・・。

メンヘル板の「一番傷ついた言葉・・・」スレで散々叩かれました。
憎たらしい母によって作られた自分の体が憎いと思って
自傷行為をする私はおかしいのでしょうか？
皆さんはどうですか？

>>962
私は「体が憎い」という感覚はないな。
とにかく自傷行為はダメダメ。病院にいくべし。

激しく同意。
自傷するのは勝手だけど
じぶんは体が憎いと思ったことはない。

自分が将来母親という存在に
なるのが恐い。自分は母が
憎いから。幼いとき気が付けば
母親のストレス発散の玩具に
しかすぎなかったし、その反動が
自分の子供に来ると思うと思うと
恐い。。

>>965
うまなきゃいい。
私は死んでも子供は生まない。
私自身おかしくなるだろうし、私の子供も、
私のようにおかしくなる確信があるから生まない。

test

マンション８階にいる母親のわめき声が、１階の道路まで聞こえてくる。
これが、どれだけ異常な光景か分かりますか？分からないでしょう。
あんなヒステリーは滅多にいません。
中学１年の時は成績のことで、親指の付け根を包丁で刺されました。
通知表を見せる前は「次がんばればいいんだよ」と言ってたくせに、
通知表を見せた直後、「うわ〜んあんあんあんあんっっ!!!!うあ〜ん!!」
と大声で泣き出し、丸１時間台所で泣き続けた後、
「このまま大したことない高校へ行って、大したことない大学へ行って、
結婚できなくて大したことない大人になるんだよ！！あたしゃよく
知ってるんだよ（母も教師をしているから）！！！！あたしゃ何のために
苦労してこの子を産んだんだよ！！！！あたしが産んだ子だよ！！！あた
しが殺す！！！！」と言って包丁を突き出してきました。
手で防御しなければ、胸を刺されていたでしょう。
自分の身を守るために抵抗したのに、「この子は反抗期だ！！！！」と
言い出しました。「お前は反抗期で人生が駄目になるタイプだよ！！！！」
などと言い、通知表の返信欄にも「反抗期です」「家庭が暗くなりました」
と書かれ、面談などでもそのようなことを一方的に話されました。（続く）

とにかく、虐待されたヤシは子供持たない方が良いと思う・
漏れも結婚するつもりはないし、結婚したとしても絶対に
子供は産ませない。

>>968
…大丈夫ですか

>>966
オレもだな。すでに自殺遺伝子が体内で形成されてるから
生んでもすぐに自殺するだろうな

968さんのおかあさんはいったいどういう親に育てられたのでしょうね・・・？

もう今までの経緯を思い出すと殺したくなる。
母には病死とかじゃなく、事故で即死して欲しい。
自分が社会復帰できたら家を出て家族と離れられるのに。。。
結局は自分の至らなさが全てを駄目にしたんだよな。情けない。
自分がメンヘルになったのを母のせいにするのは悔しいから、何とかして
自力で生きていけるようになりたい。

>>973
あなたの気持ちよく分かります。
私も同じ気持ちです。

>>973
はげどう
気持ちは同じだ

更年期障害で家事ができなくなった専業主婦の母。
別にそれはかまわないし、父も好きなことだけしていていいよと寛大な態度。
なのに！！「このままじゃ生きてる意味が無い。」「私が専業主婦なのは
夫のせい。」「こんなはずじゃなかった。」と父や私に愚痴りまくり。
じゃ、働けよ！離婚して人生やり直せよ！
イラついてるときは「自殺する気も無いのに死ぬ死ぬ言ってんな！！」
と心の中で罵声を浴びせてます。
かといって今の状態で死なれたらすごく嫌だ・・・。

>>976
それは更年期の症状なのかな。
なら、そのうち治まるんじゃないの。
つらい人はつらいらしいよ。

>>977
病院で更年期障害との診断を受けて薬もらっているのですが
あまり変化ないですね・・。自分がつらいのを分かってもらえないのが
一番つらい、みたいなことを本で読んだんですが（更年期障害の人の話）
やっぱりイライラしちゃいます。
働かなくても家事しなくても好きにしていいよと言ってるのに毎日
文句ばっかり。せめて父の悪口は言わないようにしてほしい。

昔の親はよかったもんだ
寿命が短くて子供に迷惑かからなかったもんだよ
喜んで姥捨て山とか行ったもんだ
今の親は元気なくせに親の恩を何十年も子供にふりかざす
いいかげん死ねよ

親に１８年育ててもらうと
その後６０年の奴隷生活が待っているんだから
割に合わんよ

しかも払ってる年金も親のため
自分らの年金はもらえるかどうかもわからない
そのうえパチンコやって
こずかいまでよこせだと

ふざけるな！

>>976さん
更年期障害で困っているようですね
私の母もそうでした
重症の更年期障害だと思っていましたが
最近ボーダーの症状とよく似ているので
どっちだかわからなくなってきました

産めよ増やせよの精神で子供産むのやめてください

仲良くなった人に自分のことを語っていると、
どうしても、親のことが出てきてしまう。
親を憎んでいたこと、３０歳も過ぎてから
ようやく親を諦められたこと、今はかかわりさえ拒否して口もきいていない事。。
始めは冷静に話していられるんだけど、、
話しているうちに感情が高ぶってきて、とまらなくなる。。
聞いている相手は困ってしまうだろうな、、、と思いながら、話を区切るけど、
気持ちの高ぶりは収まらない。
忘れていた方がいいのだ、誰にも語らなければいいのだ、、と思うけど
自分を語るとき、親との葛藤を続けてきたことをはずせない。
分かって欲しい、って思っちゃうんだよね。　普通の人には理解できないことなのに。

更年期障害でも、昔の人は一生懸命働いて、そのうちに自然と克服してきたもの。
いまのおばちゃんたちは楽しすぎてるんだよ。専業主婦なんて今と昔じゃまったく
苦労が違うし。

>>983
976のお母さんは、「可能性の病」なんだよ。
何の疑いもなく専業主婦になっちゃったけど、気がついたら、ずっと
働いてきた同世代の女は社会的地位を確立している。「自分の方が
優秀だったのに」とか思てる主婦はみんなこれになってるよ。それでも、
離婚してやり直すほど肝の据わった人はまずいない。家でブータレてる
だけ

>>984
つまり単なる甘えってわけか。うちの母はキャリアウーマンだけど、
文句一つ言わないな。男女参画社会なんだし、主婦みたいなあまえた
立場になるのはやめて、女も過労死するほど働けばいいのに。

>>985
それはそれで病んでしまうという罠
ていうか、これからは専業主婦なんてなくなっていくって言うよね。
雇用が不安定になっていくから、大人一人遊ばせておける家なんて
そうそうなくなる。大型犬みたいに「持ってるだけでステータス」に
なるのでは？

母親ウザイDEATH

私も母親許せません。
鬱になったのも母親からの原因が強いと思います。
鬱なった今も、彼女は自分の主張ばかりをして、私を責め続けます。
死にたいくらいです。

母親氏ね。女は全部司ね！！

＞＞９７３
気持わかりすぎるほどわかります。
私も母のせいもあり鬱になりました。
母がああでなければ、ここまでひどくはならなかったと思います。
鬱で社会復帰も出来ず、それをまた責められて・・・。
そして、自立できないので家を出て行くこともできません。
母はそんな私の現状を全く理解しようとしてくれません。
死にたいくらいです。
悲しすぎて涙がでる。
どうしてこんなふうに自分がなってしまったのか・・・。

母親も父親も憎いです
ポンポン子供を無計画に産むのはやめて下さい

子ども産む女は氏ね。社会悪だ。

母親と接してると心がズタズタになる。。。。

人格障害でアルコール依存症。何度入院しても断酒会に参加しても
周りを呪って同じことの繰り返し。自分がどれほどの加害者か
全く気づこうともしない。それを指摘されると暴れたり逃げる。

私はあんたの親でもなんでもないんだよ。
あんたが無責任に何度も性交してできたうちの子供の１人なだけ。
兄もあんたの恋人でも父親でもない。

口からでてくるのは悪口と妄想ばかり。
自分は庇護されるべきだという思い込み。それがうまくいかないときは復讐。
発想といえば、嫉妬・争い・性的な事柄・表面的なこと。
自分の都合ばかり。

できることなら、あんたとも父親とも全く関係なくなりたい。

なんで産んだんだよ〜

しんどい

うちの母もｷﾁﾝﾄﾞﾗﾝｶｰ。暴力ふるうし最悪。父親実家に逃げちゃうし。

1000

ち！まだだったか

あ

今だ！１０００番ゲットォォｫｫ！！
￣￣￣￣￣∨￣￣￣　　　　　　　(´´
　　　　 ∧∧　　　）　　　　　　(´⌒(´
　　⊂（ﾟДﾟ⊂⌒｀つ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
　　　　　　 ￣￣　 (´⌒(´⌒;;
　　　　　　ｽﾞｻﾞｰｰｰｰｰｯ

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。