母親が憎い人集まれ！

母親って最悪。
世の中の病理や地獄の大半はこいつらがつくる。
いやそうじゃないっていう冷静な考えはとりあえず無視して、自分の想いを感情の赴くままにぶちまけませんか。
俺は母親大嫌い。人の人生から輝きを奪う汚物マシーン、それが母親。

http://www.geocities.co.jp/Milano-Cat/1568/zuza.swf?Custom=

>>1
それは言えてる｡でも恨む事は、よせよ。

＞人の人生から輝きを奪う汚物マシーン

・・・母親も父親も、親なんてみんなそんなもんさ

>>1
なら一生子供は作るなよ。

俺は母親に無理やり塾行かされてそれから鬱になった

喧嘩して憎んでばかりいた母親だけど、高校の時ガンになって苦しんで死んじゃったよ。
今になってみれば、可哀想な人だったと思うよ。
許す、許さないじゃなくって、自分が大人になれば、親が可哀想に思える瞬間があるんだよ。
皆もそう思える時がきっと来るよ。
だから、皆頑張れ。
「孝行を　したい時には　親は無し」ってね。

age

名前欄そのままにしてた。自作自演あげばれ。
打つだし脳。

気にするな＞ごみむし
このマヌケ

幸せな家族なんていないんだよ。
誰だって母親ってのは自分にとって恥ずかしい物だし、隠していたいし、
決して誇りにできない存在なんだ。
大人になって幸運にも、その時親がいた時に初めて「ああ、彼女もただの人なんだ」って気づく。
「ただ、たまたま父親であり、母親であるために、自分の人生において大きな意味を持つだけなんだ。」って事にも。
だって彼女だって戸惑いながら子供を育てた、ただの人間なんだよ。
そう考えれば大人としての関係を築く事ができるよ。

結局母親に頼ってるんだね。

ほーい。
自分の都合のいい時だけ関わってくる。子育ては自分の母親（私の祖母）に任せっぱなし。
それで母親面されてもねえ。

全部親のせいだ。　鬱になるのも親のせい。
親が悪いから、僕らも精神病になったりするんだよ。　

今夜は説教好きが多いようだが1よ
説教されて、みじめな思いをしようが
倉庫逝きになろうが禿同だ。

硬直してて悪かったなｺﾞﾙｧ

今の俺たちが居るのは親のせいでもある。

この板にいる人にとっての母親とは、大抵、愛憎両方を感じる存在って感じじゃない？

母は嫌いだよ。大嫌いだよ。死んで欲しいよ。
でも、死んで欲しいやつのために自分の人生をゆがめるのはもったいないから
シカトしてる。
あんなやつのせいで病気になるのなんてもったいないから直してやる。

親は私たちが自殺もせず、存在していることに感謝してほしい。
子供を殴るな。

477 名前：HNX-13 ﾒｪﾙ：age 投稿日：01/10/22 01:15 ID:???
選択肢は星の数ほどあるけど…
辿れる道は一本のみの
マルチシナリオエンディング
しかも、セーブ機能無し

478 名前：のほほん名無しさん ﾒｪﾙ：sage 投稿日：01/10/22 01:42 ID:???
しかもこのゲーム、親が買ってくれたからタダなのはいいんだけど、
保守に莫大な金と労力がかかるってんだから、始末に負えないよな。
誰だ？こんなクソゲー作ったの？

479 名前：のほほん名無しさん ﾒｪﾙ：0 投稿日：01/10/22 09:50 ID:???
だんだんイヤなスレになってきたな、おい。
>>477-478なんて人生の核心をついているようで
読んでて涙が出てくる・・・・・。
マジ、クソゲーだよ！！


だって。（泣
なんて人生を的確に表しているんだ！

所詮私達は親が作ったクソゲーなのさ！！
ちくしょー！！バットエンディング間近だよ！！
初期設定が悪すぎらあ！！

親の教育が悪いからこういうことになったんだぞ。
僕たちはちっとも悪くなんか無い。全部親が悪いんだ。
この思いはヒッキーの人ならわかってくれるはず・・・
全部親のせいなんだ。

分かるよ。子供の頃は、私に暴力振るったり、さんざん酷いこと
言ってきたり、放置したりしてきたのに、今になって急に
弱い親を演じるようになってきた。まるで私が親を
苛めているみたいじゃないか！くそ。
先生からも怒られた。家のことなにも知らないくせに口だしするな。
心配事の少ない子供時代を送りたかっただけなのに。

だから自分を子供として考えるんじゃなくて大人として考えろよ。

子供時代をきっちり通過しないと大人になれない。
大人にはなりたいけど、人より時間がかかりそう。
暖かい家庭に生まれて、愛されるという感覚をあたりまえに
感じてこれた人は楽だろうね。

俺はあと１ヶ月で神経症治したいんだけど無理？

みんないくつなの？
反抗期の年頃？

馬鹿にしてる分けじゃないよ。

１８歳
摂食障害でボロボロ

>>25
自分もちょっとそれを考えてました。
こういう気持ちの時代って自分にもあったので
心の底でみんなを応援することしかできません。

親は悪いとは思わないさ…ちょっと暴力も振るったりしたし
あるいみかわいそにもおもう。
でも21みたく先生から怒られるのは、辛かった。
その先生が担任するクラスでストレスたまって二ヶ月で
円形脱毛が五個以上出来てんだから、考えろよ…

「反抗」なんて、我が家ではずっと許可されてなかったよ。

「自由」は血を流さなきゃ勝ち取れないね。

バットエンドはプレイヤーの親のせいか・・・
全くそのとうりだな
今さら親に自分が親と主張されても困るよ
正直奴等に殺意を覚える
本当にボコボコにしてころそっかなー

親のせいで辛い人生になった人、たくさんいると思う。
ダメな親は何言ってもダメだね。性格まがってる・・・
ほめられた事なんか一度もない。かなしいよ。
もう親とかかわるのやめたいと思います。

拒食と過食が交互にきて苦しんでて学校を勝手に
早退したり遅刻したりで、先生が家に電話かけてきた。
それで親が「ウチの子なんにも話してくれないんです。
親を恨むなんて言うし。どうしたらいいの。」そんなようなことを
言ったらしい。先生から「親不幸だぞ。子供を愛さない親はいないんだ」
と言われた。子供を平気で殴ったり放置したりするのが親なのか？

ただ私の成長過程をブチ壊したことを認めてほしいだけ。

殺しちゃえば？
まじでさ
もうどうなっても関係ないだろ
どうなってもいいきがしてきたよ
殺してーなーまじでさ

私も母親に対する愛憎入り交じった感情を持つ３０代男です。
>>34
自分が死んだほうがいいと思う。
煽りじゃなくてまじでそう思う。

親のせいでこれからの人生めちゃくちゃにされてたまるか！
親と話してもこっちが傷つくだけ。
だからここで思いっきり愚痴をはいて明日からまた
歯をくいしばって生きる！！

私は母ではなく祖母が憎い
昔から比べられ続け、ヒステリーでボコボコにされた

彼女がいなかったら、こんな鬱にはならなかったよ

早く家を出たい…憎んでしまう前に。

すごく偉い。前向きな>>36を応援してます。

>>35
理性ではそう思うよ
でもくやしいじゃん
もてあそばれたんだよ
自分の尊厳の為に親を殺したい
ボコボコにしてやる
死ぬ間際になぜと思うがいいのさ
殺してやる
殺してやる
殺してやる

>>39
あ、ありがとう。２ちゃんで応援してるなんて言われたの
初めて。(ﾉ_･｡)

親に対する憎悪を分かってくれない人は多いかもしれないけど、
必ず理解してくれる人はどこかに、確実にいると思う。
少なくともこのスレでは思いっきりブチまけよう。

>>40
そうか、そうだよな。
実は先日自殺失敗したんでね、俺。
溜息まじりだよ。

子供の時、日が暮れるにつれて母親が人格不安定になって荒れまくった。
ギャーギャー泣き喚いて暴力奮って家出したり私達を追い出したり。
何度も寝てる所を叩き起こされて、わけもわからずつらくて眠くてわけのわからんまま私達も泣いた。
子供だったからとにかく死にそうに眠くて眠くて眠くて暴力とか罵声よりそれが一番つらかった。
今も夜の景色を見てると胸が締め付けられるみたいに泣きたくなる。
家を追い出されてどうしようもなくふらふらしてた夜を思い出す。
小学生だったのに。ずっと忘れられない。自分でも病気としか思えない。
私も夜になると自分がコントロールできなくなる。気が狂ってる。
人といると妙にハイになったり子供返りしたみたいに甘えたり。
その上自分でもわけの解らんきっかけでいきなり切れる。
夜、馬鹿みたいにだらしなくなる私をすごく甘やかしてくれる弟にいきなり切れて
ぎゃーぎゃー泣き喚く自分に愕然とする。どうかしてる。母親そっくり。
昼間は普通とゆーか、自分で言うのも変だけど頼れる姉なのに。
今は就職して家を出てる。弟は一緒にいてくれる。でもすごく孤独です。
弟以外に本当に信用できる人がいない。優しくしてくれる男の人は
何も解ってないくせに妙に兄貴風吹かせて甘えろって主張してくる。
吐きそうになる。そういうのに酔ってる男もそれに頼りたくなる自分も。
ずっと傍にいて私を好きでいてくれる女の人が欲しい。レズじゃないけど。
とにかく今のままじゃ優しくしてくれる人に噛みついたり自分が何をしたいのか解らない。
弟をねたんでしまうこともある。弟には私がいたけど私には誰もいなかった。
誰も気の狂った親から助けてくれなかったし、甘えさせてくれなかった。
私はずっと一人だったしこれからもずっと一人だ。
母を憎んでるんじゃないしむしろ同情してるけど、でも私がこうなったのは
母のせいだと思う気持ちが消えてくれない。

>>43
大変だったね。今までがんばてきたんだ。
無理に親を許す必要なんてないよ。
親のせいだと思ってればいいじゃん。
そういう状況でも生きてきたんだもん、すごいよ。
きっと将来報われることがあるよ。
私はそう信じてる。

母親の浮気相手にレイプされた。小学校５年生の時。
母親にその事を告げたら、母親は浮気相手を電話でちょっと叱っただけで終わった。
後日、父親不在中に浮気相手が来た時、私の部屋に何の抵抗もなく入れた。
何をされるか、わかっていたのに。
その事を知らない人には、いたって「いい母親」にしか見えないから、それがまた辛かった。
「あなたのお母さんっていい人、うらやましいなぁ」って言われるたびに、悔しくなる。
あなたの事なら何でも判る〜みたいな感じで接してくる度に嫌気がさす。

親を許すなんていうのは崇高な感情だよ。
いきなり許そうとすると、つらかった過去まで自分の中に閉じ込められた
ままで出口がなくなっちゃう。
苦しかったこと、いっぱい吐き出して自分の人生を
一歩一歩すすめていこう。

なんだか１の意図がすけて見えるよ。動機不純なスレだ。

皆、親と同居してるのかなぁ？
20歳過ぎてんなら、親捨てちゃってもいいべ？
目の前にいる限り、恨みを噛み締めながら生きてかなくちゃならないじゃん。

>>48
わかってない・・。ぜ〜んぜん、わかってない。

俺は親父が憎い

幼稚園児のとき父親に夢は何だと聞かれ考えていたらおまえは乞食になるんだよなっていわれたよ。

俺も母親嫌いだ。
もういい加減真面目に人の話聞いて欲しい。

そのお父さん、かなり歪んでる。

親は別に子供のこと愛してるわけじゃ
ないからなぁ・・・・
仕方無しに育ててる親は多いのだろう

できないものをやろうとするからだよ。
生みっぱなし・・。もっと分をわきまえて自分は生まないくらいでいて欲しかった。

うん。自分も愛憎入り組んでる。肉親を嫌いになるのは辛いよね。
（親が自分を気に入ってくれるなら、こっちだって嫌いにならない。）
でも、親がノイローゼとかの場合は許すしかないと思ってる。
だから自分で自分を立て直して好きなようにやっていくつもり。

みんな辛いんだなぁ・・・。これから良いことあると信じよう。

両親とも宗教団体はいってるよー・・・母親は高い健康食品にも手を出してる
で、どんな成分がいいのか聞いても・・とにかくいいんだそうだ・・切れ気味で答えてくれる

子供の頃は人の気持ちがわからなかった
自分には長い間心が生まれなかった
母親がただの自己愛者だったせいだ
小さい頃から逃避していた
だから自分がわからなかった
今はもうわかる
長い間これが知りたかったんだよ
知りたかったのは学問ではなく心だった
人の気持ちがわかることができただけで自分の一生には意味があった
人の気持ちさえわかればもう何もいらない

もう心のこりはないかな…
ただ姉には普通の人生おくってほしいと思うよ

>>58
わかるような気がするな。俺もそういう人間だったから。
心がわからないから、論理とか知識で補強するしかないんだよね。
普通の人が普通に心を感じているのとは違って。
外人の自然な英語に対して、日本人が喋りながら考え、
考えながら喋るのに似てるかな。
ちなみに色々あって、またわからなくなりました・・・。

元気あるときでいいから、これ読んでみて。ちょっと楽になるよ。
『毒になる親』
スーザン フォワード (著), Suzan Foward (原著), 玉置 悟 (著)　￥1,600

これってACとはちがうんですか？

私は、両親も兄妹も憎んでる。特に、異性の親に痛めつけられると、
その後の異性関係に必ずと言っていいほど、支障を来たすと思う。
私の場合、セックス以外には男といる必要性を感じない。
安らぎなんてないんだもの。孤独に死んでいったほうがいい。

私の母は小さい頃から、今にして思えば母親としてではなく、
一人の女として私に接していたと思う。それがすごくイヤで
つらかった。大人の女の部分を丸出しにして接してこられても、
子供の私にはどうしていいかわからなかった。
父が浮気をしたと、泣き叫んでは取り乱したり、
子供の私に女のライバル心を燃やしたりとか。
でも、そんな母でも私は愛して欲しかったので
抵抗しないで一緒に生活してきたけど、
もう、限界がきて、彼女と距離を置く意味で
結婚して離れた場所に逃げてきました。
母を憎んでいません。でも、私には愛をくれない。
その葛藤がつらくて、いま、精神科でお世話になってます。

母親に感謝しろと言う人に限って、よい親に恵まれた家庭で生育している。

母親が異常であることによる被害は、一生、子供を苦しめるものである

母親による被害の激しさに気付いていない人が多すぎる。

そういう点からも、このスレッドは非常に意味があると思うＹＯ！

継母だから嫌い｡
冷たい人｡苦しめる人｡物扱いする人｡

かききれない程憎い母親。

愛情うけて育った人にはわからないだろうね・・・・・
「おかん、頼むから、早く死んでくれ」

僕の母親は、兄弟の中で僕(一番上)を差別し、
馬鹿にし、さげすむことで家族の絆を維持していました。
僕は外ではいじめられっこだったのですが、家庭内で形成
された陰鬱な雰囲気と無関係ではないだろうと思います。
母親は、僕が中学に上がる直前に死にましたが、家族の
中で僕を見下して絆を維持する文化は残り続け、中学、高校、
大学と人並みのまともな人生を送っていません。恋愛もしたこと
ないです。

今は、家族と縁を切って、病院で薬をもらって、対人恐怖などの
症状をおさえながら、まともな人間関係をつくる練習、外の色々
なものに興味を持って接する(昔は家族に押さえつけられていて
できなかった)ことをしています。

いずれ、このことをネタに小説でも書こうかと今から思案しています。
つまらない、陰鬱な内容になるでしょうが、自分の過去の人生の
墓銘碑として。

彼女は微妙なコミュニケーションのニュアンスが
くみ取れない愚鈍な人だと気が付いたのは
ごく最近のことだった

｢母は偉大である｣という考えが、世の中に当たり前のように
浸透しているが、私はその考えにどうしても頷くことが出来
ない。所詮、価値観なんてものは生まれたときには当たり前
のように自分の周りを囲んでいるからそれが普通なんだ、と
信じ込まされているだけで、多数決や人種間の違いで簡単に
揺らいでしまうような、そんないいかげんなものなのだ。だ
のに、少しでもその一般的な｢当たり前の考え｣とやらにうん
と言わない人間がいれば多人数でもって排除しようとする。
本当にどうしようもない世の中だ。母親が嫌いな人間がいて
もいいじゃないか。なぜ、世の中に疑問を抱いてはいけない
のだ？ただただ、無条件に何も考えることなくスナオに頷い
ていればいいのか？私に言わせれば、それこそ狂気の沙汰だ。
人形じゃない。人間なんだ。哀しい事に、あんたが生んだね。
あんたみたいに、この世に何の疑問も抱かずに当たり前に生
きてきた人間には解るわけも無いだろうがね。

もう25歳なので、病気は親のせいだとか、過去の環境に原因があるなんて思う
のは卒業したつもりです。
でも、現在の自分のことを考えていると、やはり親と過去の環境という問題に
ぶつかってしまう。みんなは、こんな考え方は甘えだと言うけれど、あながち
的外れじゃないんだよね。自己憐憫でも責任転嫁でもなく本当にそうだと思う。
うまく社会生活をいとめなくなってきたのが自分でも分かってたし、両親も気づ
いていた。だから、通院し始めたのに、それを否定しやがった。友達作れだの、
積極的になれだの、健常者を装うことを口うるさく言うくせに。だから健常者に
なろうとして通院して、仕事して少しづつだけど努力してるんだよ。それを否定
しやがる。気の持ちようだってさ。
こんなことを考えてると､いまだに涙が出てくる。25歳なのにさ。

教育とは呪いである。
全ての子守唄は呪詛である。
たとえ無限の時間を与えられようとも、
私達は「自分」という牢獄から逃れることは絶対にできない。

>>71さん
その教えを　麻原やラディンのように
人差し指をピンと立て、言ってほしい・・・
リーダーになれるかもしれないよw

親父もお袋もぶっころしてーよ。おまえらの、お陰で鬱だよ。

>>72
うふふ。ワラ。

>>71
子供をダメにするために親がいるとしか思えないよ。
子供の未来の可能性をスポイルする親。呪いだね、ほんと。

あのキチガイ女を殺したくてしょうがねえよ。異常性格者め、
自分の生んだ子供を苦しめるなよ、いじめるなよ、
それだけでお前は正常じゃねーんだよ。未だに苦しんでんだよ、
貴様の呪いで。
女房が子供いじめてるの見たら、さっさと止めろよ、父親。
言い訳してんじゃねえよ。条件反射の問題なんだよ。
てめえが逃げてっから話がおかしくなんだよ。氏ねよキチガイ夫婦。

>>70

あぁぁぁ同感だよ。

私は、親が憎いというよりは許したくないほうかなぁ。
>>70さんみたいに、今の自分がこうなのは親のせいだ！とは
言いたくない。
でも許せないんだよね…。
人生の一番のプレゼントは母が死んでくれたことだと思ってる。

＞70同意。
ヒステリックな決め付けではなく、事実、原因としてあると思う

もし、親子でなく、人間同士として知り合っていたら、
彼女は境界例で怠惰で鬱な私を徹底的にバカにするでしょう。
「親」なんてやめて、正直になればいいのに。
私も楽になりたい。人の人生スポイルしやがって。

>>70
>もう25歳なので

凄く心に響いた文章だったのでレス。私なんか３０歳ですよ。こうい
うのに年齢は関係ないと思うんです。言ってみれば、長期の心的
外傷後ストレス障害なわけで。
幼い日に本音を表現する事を禁じられてしまうと、大人になってから
何が本音か分からなくなってしまうんですよね。
私は他人に好かれるような振る舞いをやめたわけじゃないけど、
演じてる自覚はいつも持ってます。
親を許すは世間であって、自分ではない。そう考えたら楽になりまし
た。本音に善悪はありません。自由に嫌いましょうよ。

>>79
年齢なんて関係ないね。私も同意だわ。

良いとか悪いとか関係なく親ってみんな勝手な生き物だと思う。
こんなこと言ったら頭おかしいとか思われるかもしれないけど、
容姿だって自分で選べるわけじゃなく親からもらうわけだし。
そのくせ平気でその自分達が与えた容姿をけなしたりする。理
解不能だよ。怒りを通り越して謎だよ。あんたらいったいナニ
サマなわけ？？母親が自分も容姿で嫌な思いしたとか言ってた
けど、じゃあ産むなよ。子供も醜くなるとは思わなかったのか
？子供も辛い思いするとは思わなかったのか？こんな汚い世界
に生まれて、子供が喜ぶとでも思ったのか？？最低だよ。

私も親とかかわるのをやめてやっと幸せになれました。
弟はとても欲のないいい人間でしたが、父を憎んで自殺しました。
父は仕事中毒で人間関係に不器用で厳しい人でした。
母は自分が愛されたい人で、陰でいつも父や子供の悪口をいい
つづけていました。
そんな両親には喧嘩が絶えませんでした。
私は自分の気持ちの前に周りの人に穏やかになってほしくて、でも
思いやられたことがないので人の気持ちがわからなくてずっと苦しみました。
きっと弟も本当は母のつくる暗い家庭を憎んでいたんだと思います。

母親との言い合いの後、衝動的に死にたくなり、眠剤大量服用。
その後私の記憶はないです。（すいません）気づいたらＩＣＵだった。母親は来なかった。
退院後の母親の一言・・・
「近所に格好悪いわ。もういい加減にしてね。あんたを産んだと思うと気持ち悪いわ。」

>>83
同じです・・悲しい。
世間体が憎い。

こんなこと言うと口が腐りそうだけど、でも言うけど、
愛して欲しいんだよね。いや、欲しかった、というべきか。
愛せないなら産むな。

昔、まだバブルのときの大学生時代、ブルガリの時計を買った。
社会人になってすぐ不況になり、残業代が減ってきたけど、
どうしても英会話を習いたくて、授業料を捻出するために、
そのブルガリを質屋に入れた。
「こんな贅沢な時計はいまの自分には似合わない。それよりも
自分に投資しよう」と思った。
買ったときの半分のお金を受け取り、英会話学校に払い、
レッスンを受けたとき、なんだかちょっといい気分だった。
自信が芽生えたような気がした。

なのに…

質屋からの質流れの事前連絡の電話を、母親が勝手に取り、私に黙って
自分の貯金で取り返し、会社に送ってきた。ケースの中にはブルガリと
手紙が入っていた。
「自分の人生の時間を大切に刻んで下さい　母より」

俺はこの時、この女に殺される、と本気で思った。

こういう母親に対して、論理的に「こういう教育を施したから私は
こんなにダメな人間になった」ということを立証して、損害賠償を
請求するケースが今後でてくると思う。

１０代から２０代のすごく大事な時期にダメな教育を受けてしまうと、
もう一生ボロクズみたいな一生を送らなければならず、しかも子供に
はほとんど選択の余地はない。

子供の自信を奪う親は、子供から人生の楽しみ、
自分の足で進んでいく勇気,を台無しにしても、その重みが
理解できないんだろうなあ。

私の人生は終わりじゃない、終わってない、ていつも自分に
言い聞かせてる。苦しくてしょうがない。

>>86
質流れを食い止めてもらったことがそんなに嫌なのか？

>>88
超過保護な母親ってことなんじゃないの？
なんとなくわかるよ。

>>88
私の話ってそんなに分かりにくいですかね？

実際、・・・なんて言えばイイんかな。
精神的に弱い人の親を見ると、やっぱりなぁって良く思ったりするね。
子供の意見を聞かないで一方てきに押しつける親と
ひたすら子供の機嫌をうかがう様な親。
それも、なぜ子供がそうなったかを考えずに、ひたすら通すやつ。
うちの親もそんな親・・・・・そんなオレは世間に甘えてる逃げてばっかりなやつ。

ごめん、何書きたいのかわかんないや。

>>91
精神的に弱い人の親・・・のくだり、良く理解出来ます。
当時は言語化出来なかったけど、小学生の頃からそう思ってまし
たよ。残酷な現実でした。
うちのお母さんはあなた達のお母さんとは違う・・・そう素直に
言えなかった、どうしても。

大人になったら。親元離れるといいよ。調子が悪いときは、自分も
過去を呪うなあ。父親は株で失敗して首吊ったよ。母親は生きてる。
このスレ読んでて自分と同じような人いるんだなと思った。
遺伝子も環境も自分でえらべないもんな。今の自分は、やれること
精一杯やるってことだけ考えてる。死んだってかまわんけど、
精一杯やったという証が欲しい。親は認めてくれないだろうが、
自分が一番知ってるからね。親は捨てたよ。

「子供が居るから離婚できない」と、言い訳にされた時、
キライって思った。

>>94
大人になったら。「おまえらのせいで結婚できない」
と言ってやれ。

>>92
ホント隣の芝生はなんとやらで、他人の親が羨ましく見えますね。
その後、自分の親を見るとさらに嫌になる。
さらに親のせいにして正当化しようとしてる自分をみるともっと嫌になる。
めっちゃ、悪循環。

>>93
精一杯、親を捨てる、思ってるんだけどいまいち踏ん切れない。
いつかそういう日がくるんだろうけど。

だめ母の父親は、その娘の子供からみて男としての魅力に欠ける場合が多い。
つまり、
ダメ男がダメ娘を育て、ダメ娘がダメ男を育てる。
この悪循環がずっと続く。

　高校を卒業するまで、僕は「要領よく何事もこなせるしっかり者」と信じ込まされながら
育てられてきた。僕自身、それに疑いを持ったことは無かった。
　大学に入って一人暮らしを初めると、自分の弱い面がみるみるうちに露呈してしまい、
完璧に自信を失い、何もやる気が起きなくなってしまった。
　それでもまだ僕は両親に対して「要領よく何事もこなせるしっかり者」を演じ
なければならない。今更、「あなたの息子は実はダメ人間でした」なんて言えるだろうか。
　就職も絶望的。おまけにホモ。
　僕のことを理解してくれる人は誰もいない。

　少し疲れました。

就職決まらずに大学卒業して、しばらくフリーターやってたら、いい加減定職に就け
と言われたので職安に行ったが、そこの職員に「あんた、資格も職歴もないから難し
いわ」と言われたので、母親に資格取得の猶予をくれと相談したら、酒飲んでつまみ
クチャクチャ噛みながら、「無いね〜」だってさ。父親も「資格なんか下らん、何で
も良いから職に就け」だと。
それで仕方なく現在、低賃金の底辺産業に従事しているんだけど、両親は「早く良い
仕事見つけろ」だと。ずーっとこんな調子で僕に接してきた。
だけど、こんな親でも本当に心の底から憎むことができない。憎いと思っても、
殺したいと思っても、逆にそんな自分を恥じて憎んで泣いてしまう。

100ｹﾞ━━━━━（ﾟ∀ﾟ）━━━━━ ｯﾄ !!!!!

リスカしていることを親に話してから以来
たまに泣きながら「何考えてるのがわからないから教えて」っていわれる。
そんなの知るか。あんたに言えることといったら
「ウザイ」の一言しかないよ

>>99
なんかかわいそうだね、同情するよ。
うちも似たようなもんさ。
はぁ、今日もケンカしたさ。
いま、雇用保険にはいっているなら、やめて職業訓練校に行くという手もあるよ。
そうすれば、お金が下りるから。（6ヶ月以上働いて収めてないといけないけど）

>>101
よくわからないが、名前が同人女みたいだなと思った。

そんなに嫌なら
母親から離れるようにしましょう。
これ最強の解決法。
医学的に、アレルギーなどでは、アレルギーの原因物質を遠ざけることが解決法になります。
それと同じ。

それでも「お金が・・・」「生活が・・・・」というなら
その程度の金や生活と引き換えにできるくらい
憎しみも心の傷も軽いんでしょ？
ここで母親を憎んでいるくせに離れていない「なんちゃって憎しみ、なんちゃって心の傷」の人っていないよね？

>>104
このての言葉はすごく疲れる。
でも気力を振り絞って書くと、
愛情が足りないと生きる力自体を奪われるんだよ。
さんざん酷い言葉で育てられると、自分を純粋に信頼することが
難しくなるんだよ。家を出ることにも、ものすごいパワーを
必要とする。
。。。。誰か、続きを頼む。

愛されなきゃ、先に進めないのさ。
そうさ、自分を純粋に信頼する力を奪う様奴隷の様に｢生かさず殺さず｣をされ続ける。
親達が依存する対象として、親達の現実との齟齬を埋める為、
それだけの為に家に押し込められるから、
どんどん実際の動きが細ってるんだよ。

>>104お前逝け。
逝って良しじゃねえよ。今すぐ回線切って首吊って死ね。
前からアレルギーだホルモンだとしか｢人の心｣を理解できない奴。
>>58や>>59のレス読んでまだそんな事が言えるのか。
偉そうな説教垂れるおまえの方がよっぽどキチガイだよ。逝け。

はぁ？？？？？？？
俺だってさんざん親には苦しめられてきたんだよ！！！！
いろいろな苦労をした末、離れたことで俺はよくなったぞ。
離れる努力もすげーやってきた。
それでなんとか離れることができた。
いまでもその幻影に苦しめられることはあるが
離れないよりはるかにましだ！
そうやって離れずに永遠に苦しみ続ける人がいるのが耐えられない。
離れてほしい。離れてみてください。

「離れる」ことで、原因から離れることで
どれだけ楽になれるかを体験してほしい。

>>104
楽になったら解決するのか。

ついでに、知り合いで生活保護を受けてでも親から離れて
結果的によくなった人もいる。

生活？金？
そんなものが心より大切なのか？
そんなものと引き換えにできるくらいのなんちゃんて心の傷なら
勝手にしろ。

>>107
そうだよ。
楽になって、かなり解決してきている。
ほんと離れてよかったと思っているよ。

いまだにあの親といっしょにいて、苦しみ続けていることを考えると
ぞっとするね。
そして、自分と似ているような苦しみをもつ人がいるのも
なんか心苦しい。

苦しんでいる人は、お願いです。離れてください。
それがわりと強力な解決方法となることでしょう。

>>104
自分だけが可哀相で辛い。自分だけ特別な心の傷を持ってる。崇拝して欲しい。
信者になれ、言う事をきき俺に賛同しろ。そうすればお前は楽になる。
それはお前が離れたくてしょうがなかった母親その物じゃないのか？

はっ、矛盾してやがるな。
生活保護は生活を守ることだろ？それしてよくなった奴がいるんだろ？
それなのに心より大切なのかって、一変自分見直せよクズが。
生活と金が安定する事が心を支えることにだってなるだろうが。

｢俺様が"救ってやろうと思ってるのに"｣醜い傲慢。
お前の言葉で救われてる奴なんかいずに疲れて書き込む気力すらない人だったらいてもな。
何様だと思ってるんだ自分のこと。母親から離れられたらそんなに偉いのか。御苦労なこった。
ところが｢その幻影に苦しめられる｣自分で母親に縋り付いてるんだろうが。

自分の心が実際は救われても楽にもなってないから、
「楽になった他人を見て自分も楽になったつもり」。
何を嘆願してるのか。
楽になった他人の数のスタンプだかストックだかはんこのように人数が増えたって、
お前は楽になりはしないよ104。

http://piza2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1001436449/l50

ほげさん、このスレよみました。
（実はこのスレ漏れも書き込んでいたりする（ﾜﾗ）
親だけではなく親戚も問題なんですね。

その生活保護を受けてでも離れた人は
親戚関係にも巨大な問題がありました。
（会うたびに転換症状-解離性健忘のように倒れるくらいになっていた）

で、その人は親だけではなく親戚からも離れました。
たしかにフラッシュバックなどはありますが
親戚や親からも離れることによって、かなり良くなっています。

「離れろ・・・死ぬ前に、自殺する前に・・・・
新しい人生を生きてみますか？」

そこまで苦しんでまで、親と一緒にいて得られるものって何？
そしてそれは心の傷よりも大切なものなの？

>>113
何を言ってるんだかよくわからない。
新手の勧誘にしか見えないし聞こえない。

ここに来て母親への怒りや憎しみを吐き出そうとしてる人間が、
その怒りを共有したりぶつけることがあっても、それで自分を殺すことはあり得ない。
生きる為に吐き出すここを、潰すお前は害だよ。
「母親で自殺しろ、憎しみで苦しめ」お前はそう言ってるんだよ。

治療１からやり直せ。

>>114
生きる事そのもの。
金だ生活だがなければ、根本の生存がなりたたない。
あんたが大好きな「心の傷」も死んだらなくなる。
大切だよ、生きる事の方が。

かなり虚しいので
以後104放置。

>>116
自分で働いて稼いで生活していけばいいでないの？

傷があろうが無かろうが死んだらそれでしまいだろ。
そんな「現実的で建設的な選択肢」なんか探せるほどの、
>>105が言うような気力が失せるのさ。基本的信頼を持ち難い場所だと。

>>118
うん。

日本語の文章が読めない人がいるようだな。

親からの金銭的などの生活援助　と　親から苦しめられた被害
＞なら住み続けてもいいんだろうし、＜なら離れるべきだな。　このどちらが大きいか、ってことだろうね。
心的外傷の大きさを計るバロメーターになる。

「親に苦しめられた」と言いながら同居していたり援助受けていたりする奴キモイ。うざい。
そういう矛盾バカはしょせんその程度の心の傷なんだろ？騒ぐなよ。うるせーよ。

>>121
バロメーターは気圧計という意味です

みんなそれぞれの事情や背景あるんだし、
何書こうと自由だけどﾏﾀｰﾘといこうよ、ﾏﾀｰﾘと。

>>122
ｺﾗｺﾗ(ﾜﾗﾀ

幼児とはワガママなもんなんだよ。受け入れない方が悪い。

　父が嫌い。憎んでる。でも、愛してほしかったとも思う。
　憎ませないでほしかった、と思う。
　父はもう死んだ。だけど、でも父の幻影を探している。死んでから数年経った
のに。
　もう一度会って、殴るなり責めるなり、とにかく自分の想いをありったけぶち
まけたい。でももう会えない。死んだ人には会えない。

　今、親が生きていて苦しんでいる人、早く親が死ねばいいと思っている人に言
いたい。
　親が生きているうちがチャンスだ。死んでいる人間には、殴ることも文句を言
うことも、極端な話、自分の手で殺すことだってできない。生きているうちに、
できる限りのことをしようよ。

　あたし、後悔してるよ。自分で殺しておけばよかったって。

母親は弟の方が可愛いのかな？
アタシは結局オカンの思う通りに大學も行かなかった。
中退して水商売で・・・。リストカッターで摂食障害で
人格障害で・・・。昨晩、オカンと喧嘩したらしい。記憶に無いの。
それだけ厭なんだろうなぁ・・・。

＞125
きっとそう思うだろう。と思う。
でも動けない。もう、かたまっちゃって。
疲れたし。

agerukarana!

親を憎んでみてもしょうがないよね、
それより早く親から離れるべきなんだと思う、でも難しい。
私は長女であまり母に好かれなかった、いつも【あんたなんか】扱いだ、
どんなにがんばっても認めてもらえない、そのかわり悪い事は必要以上に
責められる、私の性格がまがったのも母のおかげ、下の兄弟はまだ救われてるのに・・
運命は残酷ねェ〜〜〜〜〜〜

母親は公害である。
私達は汚染物質に侵された寝たきりの子供だ。
その骨はもろく砕けやすい。
その肉は弱く傷つきやすい。
脆弱さは自由を奪う。
私達はだから、汚れた地帯から動き立ち上がることができない。

俺は母親に無理やり塾行かされたせいでＬｆｋｇレエッジオエアイオヒオエハイヴァオイウイオｙンスカオイＣＪＵＲＩＡウｖンチオエウアオ意ｃゑｍｘセｆｊｖｔｗ�Zｙｔｃｍ亜ｊｘｗｄｋａｃｅｖｇｊｈｌｊｅｗｆｃ

なんか上のほうで気分悪くなるレスもあるようだけど。
親が憎いといっても、その事情となれば実は千差万別なはずだ。
どうして人の事情まで解った気になれるのか不思議だな。
そういった思いあがりはいけませんね。

母親との関係は上手く行かなかった。
だから、精神壊れてしまった。。
ボーダー・アダルトチルドレンになるよ。
中学生辺りで気づいてはいたんだけど、なんだか
解からないまま、大人になってしまった。
精神科のお世話になるはめになっちゃったよ。
親子関係も難しいね。

>>130
決め付けはやめてください。
あなたの母親はあなたにとって害があっても、それは公害ではありません。
「私達は」なんて言い方はやめてください。あなただけです。
一般化しないでください。あなたの母親がクズなだけですし。

・・・台所は清潔に・・・
特に三角コーナーは汚れやすいので気をつけましょう。
夏場は母親（汚物）をこまめに処理しないとすぐに腐臭を放つようになります。
少量しか母親（汚物）がたまってなくても新しい三角コーナー用水きり網に替えましょう。
母親（汚物）は生ごみです。
捨てる曜日はお住まいの地域指定に基づいてしっかり守りましょう。

>130
でもその母親から生まれたんだよｗ
赤ちゃんを産むってのは物凄い大変な事。
そこだけは尊敬するね。

現実を悪く思う癖がつきすぎている。
この癖からまず自分は立ち直らないと。

母親がすごく神経質なひとで・・。
あわせようとするとへとへとに疲れる。
人間関係がこうばかりでないことに気づいたのは最近。

人ってそんな難しい事ばかり言わない。
へんな事を言っても笑って許してもらえる。
もうちょっとこのことに気づいていたら、自分は
こんなへんな人間になっていなかったんじゃないかって思う。

母親との関係にいつも自分は左右されているんだよね。
それだけが人間関係じゃないのにね。損したって思うよ。

母親との人間関係は結局それだけしかない。
他の人間関係を学ぼうと思うのなら、他の人と付き合うって学ぶしかない。
今までそれをやらなかったのはどうかしてたって思う。

まぁいいか。これからやれば。

ひとり事長くてすまそ。

>>140
＞他の人と付き合うって学ぶしかない。
＞今までそれをやらなかったのはどうかしてたって思う。

これが何故そうしないかが理解されてないんだろうね。
こういう考えは一見すごい正しいわけだし。そりゃ馬鹿にしたくもなるわな。

Ａ．Ｉ

もし仮にあのロボットを母親が虐待していたら・・・
これと同意義の現実がこの世には腐るほど存在する。

親から離れれば楽になると思って大学行く時家を出た。
卒業して就職したけど帰る所が無いのはつらい。
あんな家帰りたくないのに寂しくて死にそう。
本当は帰りたい。みんなの所に帰りたい。
無理なのはわかってるのに。記憶喪失になりたい。
結局私は家を出ても自分を変えられなかった。

こんな母親ってどう思う？

小学２年生の時、友達に「本当はね、あのコおろす予定だったのよ」と言うのを、影からきいた。

>>145
ひどいこと言うなぁ・・・。どう見てもまともな親の言うことだと思えない。
あなたは悪くない。親の方が悪いと思うよ。
あなたはその体験の辛さが判ってるから、自分の子供にそんな事言わないよね。
辛い過去が蘇らないようになるといいのに。

親と離れるって事は回復のための1つの手立てだ。
今すぐに自立が難しい人は出来るようになってからで良いのでは。
いつかは自分の足で立とうと思う気構えを持ち続けて
希望って言うか、自立を目標の一つにしても良いよね。

いざ離れて暮らしても、いろんな手を使って親は子供を束縛しようとするのでご注意。
私の場合、職が長続きしない点を突かれ
「あんたには自立は無理だから帰ってきた方が楽じゃないの？」
「そっちにいて何があるの？」「同級生の子達は帰ってきてるよ」等々、誘惑が多くて困りますw
何を言われても「自分ってやっぱりダメなんだ・・・」と思って出戻っては親の思うつぼ。
失敗しようが不器用だろうが、自分の人生なんだからさ、親に振り回されないでねばってみようよ。
少しずつだけど、自分で生きていられるようになる。大丈夫だからやってみない？

今の所、フラッシュバックで虐待の恐怖が蘇ったり・激しい悲しみや自虐の波が来るけど
それらに負けないように受け流しながら生きてるよ。
親の仕打ちは許すことは出来ないけど、自分の道を見つけることは出来ると思ってます。

>>146さま
ありがとうございます。分かっていただいただけでもいいです。
私は結婚でもしないかぎり、親から離れることはできません。
私も転職を繰り返してばかりでした。
担当医が言うにはそれも病気の一つだそうです。

最近親に（父親のいる前で）言ってやりました。
小学２年生の時、友達に「本当はね、あのコおろす予定だったのよ」と言うのを、影からきいたって。
母は父親に「頭足りないからそういうことを言うんだ」と言われてました。
私は子供にそんなことを言いたくないです。かわいそうですから。
もし言ったとして「好きで生んでもらったわけでないのに！」と反発されるのがオチでしょう。

今、お金貯めています。もし何かあったらいつでも出ていけるように。
私も茶わんでたたかれたり、結構嫌なめにあっています。
いろいろな人とお友達になったりして努力してます。
焼き魚さんの言う通り、自分の道は自分で見つけて開くものだと思います。

>>147
お金が十分に貯まり、あなたが安心して暮らせるように願う。
友達とか恋人は大事だ。つき合いの中で彼らから与えられ、学ぶことも多くなると思います。
他人の愛し方・接し方と距離・自分を棄てないこととか、凄くいっぱいね。
そうしていろいろやれることが増え、楽しく幸せになる様に願う。
もちろん、親と上手く接することが出来なくて辛い思いをしている
ここのみんなもね。
何か宗教っぽくなったけど（無神論者）w
要は早く束縛から自由になれるといいねってこった。

ありがとう、焼き魚さん。
私が言いたいこと代弁してくれているようです。
焼き魚さんも負けないでね。

とにかく、みんながみんなそれぞれの幸せを手に入れることが
出来たらうれしいね。

「宅間の非行の原因は父親だろう」
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=shikaku&key=992502205

宅間の非行の原因がＤＱＮ父親にあるということに関して、
世間（法律家含む）のＤＱＮ親に関する認識が不足しているということを認識させられるスレッドである

母親、大嫌い。
食べたくないのに「ごはん食べなさい？」って優しく言ってくる。
毎日３回決まった時間にドア越しに声をかけてくる。
腫れ物をさわるような扱いだ。
あああああああああもう嫌だ。

age

>>152
言われる前にご飯を食べれば解決。
その時間帯に外出してれば解決。

>>154　助言ありがとう、そうするように努力するよ。

自分のことをこの世で一番深く愛してくれるのは母親だけ。
父親より恋人よりも。

>>152
母親にアナタ風味の創作料理でも披露しておあげなさい。

普通に接して欲しいときもあるよね。
気を使われてるのがわかるとこっちも凹むもの。152さんのお母さんは過保護気味？

未熟な人間が子供なんて調子こいて産むな。キチガイ・歩くスピーカー・ヒステリー・被害妄想のくせして人の痛みの分からないクズ。ホラ吹き婆

『こんな子供だって分かってたら産まなかった』ハッ！寝言は寝てから言いな。てめえのガキはてめえの生きざまソノモノなんだよ。誰が頭下げて「産んで下さい」なんて頼んだよ？ばーか。人生の堕落者放出しやがって

鬱でヒキーになったのもすべててめえのお陰だ。ふん、子供なんて夢見て産んでんじゃねぇ。ゴキブリ

いいだけ書き殴ってすっきりしよう。

てめえの甲高い笑い声聞くとムシズが走るんだよ。氏ねとはいわんから金返せ。

最近の気違いは、いい年してまだ、何でもママの所為にしてるのか(藁

>>160
>ヒキーになったのもすべててめえのお
ヒッキーになったのは、外に友達作れなかったあなた自身のせいでわ。
どんな良い母でも「友達」までは用意してくれないよ。
甘え過ぎ。

一方的に書かせてもらいスミマセンでした。去ります。

>>162
どんな母でも子を無くすと大変悲しむそうだ。
どうだ、嫌がらせに自殺してやれよ。

母親憎しは結構いるんですね。
仲の悪い姉と合う数少ない意見がこれです。

>156
世の母親が全てあなたが書いた様な人ばかりでは無いよ
全く違う母親も珍しく無い現実を知らないんだね
生まれる前も厄介だから我が胎内の私を殺そうと試み
生まれてからは私が生きていることを責め続ける母
悲しい人だよ･･

≫164
ヒキーの前に鬱でと書いております。勝手な憶測でモノ言わないで。とりあえず私の母親は最低です。愛されて育ったあなたみたいな人には理解できないでしょうが。それとも子持ちですか？

自分が親になって初めていろんなことがわかるんじゃないの？
ありがたさとか親の苦労とか。
自分が子どもを愛する気持ちと母親が自分を想ってくれてたのは同じなんだとか。
尤も愛されたと感じることができなかった人は
親になっても自分の子どもも愛せるかわからないけど…

鬱で匹のクセに愛などという言葉を軽々しく使うんじゃねぇ。ｱﾌｫ

≫166
それは無いです。葬式なんて面倒なことさせやがって、最後まで私を笑い者にしやがってというような人です。逆効果です。

私消防の頃から「鬼」とか「悪魔」とか言われた。
すんごいヒステリックな母親だったよ。
今は勘違いしていい親ぶってるけど、自殺の遺書でお前の化けの皮をはがしてやろう。

逃げたくて逃げたくて寮のある高校に逝こうとしてたけど、
馬鹿な祖父母が無理やりハハの膝元に転校させた。
父や祖父母や兄弟は、ハハが私をストレスの吐け口にしてたのを知らない。
おかげで罵倒されまくりの毎日。いつまでも環境に馴染めない生活。

周りは馬鹿な世間話の好きな田舎モノの大人ばっか。
あの頃から２chがあればよかったな。まだネットの環境すらなかったし。

ねぇ、親のことでつらいのはよくわかったよ。
苦しいのもわかったよ。
だから、いいかげん親から離れたほうがいいんじゃないの？
これ以上いっしょにいても心の傷が広がるだけだよ。
親から受けた心の傷・・・・大きすぎるでしょ？
「親に苦しめられた」と言いながら同居していたり援助受けていたりする奴キモイ。うざい。
そういう矛盾バカはしょせんその程度の心の傷なんだろ？騒ぐなよ。うるせーよ。

≫171
ふんっ！あんたこそ阿呆。どうせ愛に語るロマンチストとかなにか？キモッ・・・ぷっ！

>>175
愛を口にしたのはお前が先。よってキショイのはおまえのほうだよ！
しかし愛に語るロマンチストって・・・・？
本当にｱﾀﾏ大丈夫かい？ｸｽｸｽ

うるせー。ばか。ばか。ばか。この夢見るロマンチスト野郎。てめえは母ちゃんにミルクでももらっとけよ。マザコン＆不細工野郎。

≫176に対して↑

>>158 >>159 >>160 >>162
>>165 >>169 >>172 >>175 >>177

>>177
あはははははははっはははｈ！！！！
ついに壊れちゃったの？
しかし177の両親には同情します。
だってあんな生物飼ってたらやってられないしね。。。

>>177
心療内科行ってみたら
いやまじで

≫あんたも生物じゃんか！ぷんっ！大体このスレは『母親が嫌いな人』だろが。あんたらマザコン？

＞１８０
人とは思えない酷い書き込み‥

お気の毒に‥

ぷんっ！だってさ
ククク・・・

≫181
うるしぇーんだよ！ゴキブリホイホイはすっこんでろヨ！ホウサンダンゴ！ねずみ取りにでも引っ掛かれ！ばかばかばか

甘えん坊さんが暴れてるな(藁
なんでも「ママが悪い！」かい？

まぁナンだ、親すら愛せないようでは、
一生異性とは付合えないだろうな。

>>182
なんかしらないけど、お前すごい嵐だな
今まで生きてきて
幸せなやつほどやさしさがわからなくて
不幸なやつほどやさしいことが
悲しいこととは思わなかったのか？

≫183
ざぁーんねんながら人なんだよ！人以外のモノが字なんて書けるわけねぇだろが！変な人だな！

>>185
ホントガキっぽいな。だから親に見放されるんだよ。

>>189他
お前…本当1度病院行った方がいいよ。
いやマジでマジで。

擁護者まで爆撃してるぞ、つーか荒らしか

≫191
病院、病院って言うな！どこも怪我してねぇーよ。ふんっ！病院好き野郎！病院と結婚式でも挙げときやがれ！ケッ

≫192
荒らしじゃないよ！自分の意見を言ってるだけなのに、どうして荒らしなんて言うの？

>>193
いや、外科じゃなくて精神科や心療内科の話よ＞病院。

なんかしらないけどさ
悩みがあるなら書けよな

>>194
回線何度切ってるんだ？
動揺してるの？おちつけ

≫195
私は正常です。もはやそういう所にお世話にならなきゃいけないのは母です。

鬱は母子で一緒に入院しろ。仲良くな

≫196
ありがとう。優しい人大好き！
≫197
落ち着いてます

ここで暴言を吐ける人って、病院や薬必要ない人だよ。
だから悪いとは言ってない。むしろ羨ましい。

≫199
仲良くないからココに来てるんでしょーが！ばかばかばか。入院なんててめえがしとけよ

躁ですが、何か？

親が精神的ストレスをあたえてくるなら
自分の精神も少なからず傷ついてるんじゃない？
そこらへんは今後のためにじかくしようや

とても正常とは思えない。>>202

鬱は、なぜIDが変わりまくりますか？

>>206
ｿﾚﾊﾁｴｵｸﾚﾉｱｶｼ

≫204
気をつけるようにします。私まで汚染されたらたまらないですもんねっ！心配してくれてありがと。

ストレス発散しちゃえ〜。でも病院行った方がいいかも。マジで。
そんなに恐ろしい所じゃないんだよ。

≫207
ピーチクぱーちくうるせーーーーんだよ！ばか！黙れ黙れ黙れ

≫209
恐ろしい所だよ。措置入院させられたモン。病院は、黒魔術使う猛獣がいるから行きたくないよ。

やっぱ病気じゃないよこの人。
名無しじゃない名前使い続けて、人に対してばかばか言えるなんて。
ストレス解消に他人を使うな。
それ相応のスレなり板へ逝って下さい。

鬱って言うわりに、明るいじゃん。

ネタ決定！

ネタじゃないモン。本当のことだモン。勝手に決めないで

ばかばか言った人ごめんなさい。でも鬱はばかとつかっちゃいけないの？

215は酷い人

ごめんなさい。すべて私が悪かったです。今度こそ本当に去ります。さよなら。

ネタでもネタでなくてもいいｎじゃない？
俺は本当にどっちでもいいよ
ここにいる人はどんな人でも
みんなきずついてんじゃん
傷ついている人が判断が鈍いのはあたりまえだろ
冷静でいられないもんじゃん

後悔しても謝っても遅いよ。

人のせいにするな､親も人間だから欠点あるのは当たり前。人間みな欠陥商品

ま、このスレを見る限り、鬱と鬱ママのどっちが欠陥が多いか、は、
一目瞭然だな。

>>60
読みました。名著です。ここまで分析的な本は初めてです
親の問題で苦しむ人すべての必読書だと思います。

60 ：焼き魚 ：01/10/30 14:55 ID:???
元気あるときでいいから、これ読んでみて。ちょっと楽になるよ。
『毒になる親』
スーザン フォワード (著), Suzan Foward (原著), 玉置 悟 (著)　￥1,600

このスレに来て、精神的被害者を一方的に罵倒しているのは

子供に逃げられた「元」親だな（笑）

苑子みたいなヤツが来てたようだな

小さいときからあれをやれ、これをやれと
指図されまくって育てられてきたせいか
自分自身がやりたいと思うことがまったく無い。
全て命令されてその通りにやることが
染み付いてしまっていて、自分で考える能力もかなり低い気がする。
大学入って一人暮らしするようになったが
相変わらず目的も好きなことも見つからないし、
母親は必死に電話をかけてきてなんでもかんでも
一から説明し、やり方を教えようとする。
なんかもう逃げ出せないのかなぁと思ったりもして
死んだらなにか変わるのかなとか考えてみたりもする。

しんじゃ駄目だよ
変わることはあるけどそれがいいことかはわからないよ
とりあえずいろいろやってみたら？
何がすきなのかわからないんだったら
それを見つけるように努力すればいいんじゃないかな？

>>223
いや､元子供だ
嫌なことを乗り切れないのはその人がただ未熟なだけ

がいしゅつかも知れないが、五味太郎「大人問題」はええよ
少しラクになる。
まだあがってたんで驚いた（W
君ら、寝た？

なんか･･このスレ恐くなってきたよ･･。
ここに来るって事は少なからず傷ついてる人達なんだ
ろうからもう少し穏やかにやろうよ。意見の違いはあ
って当然なんだから必要以上に人を罵倒する必要は無
いじゃない。

ねぇ、親のことでつらいのはよくわかったよ。
苦しいのもわかったよ。
だから、いいかげん親から離れたほうがいいんじゃないの？
これ以上いっしょにいても心の傷が広がるだけだよ。
親から受けた心の傷・・・・大きすぎるでしょ？
「親に苦しめられた」と言いながら同居していたり援助受けていたりする奴キモイ。うざい。
そういう矛盾バカはしょせんその程度の心の傷なんだろ？騒ぐなよ。うるせーよ。

ともかくみんな、一度親と離れるんだよ。
今はもう親のせいじゃない。
親から離れられない自分のせい。
私はできたよ。
みんなも頑張れ！

230
こぴぺ

距離を置くのは大事だ

母親、大嫌い。殺したい。

>>230
ねえ、秋田美人なの？
どうでもいいけど。
さほどでもなかったら殺す。

罵倒してるやつキモイ。嫌なら覗かなければいいのに・・・。
ウサバラシしにきているだけ、って感じで。
メンヘル住人なら自分の問題なんとかしろ、って感じだわ。

>>233
うぜぇな。同じことばかり。芸が無くて詰まらない。
いい加減、乳離れしろや(藁
手前が気違いなのは、手前自身の責任。
母以外の人間と付合ったことないのか？

・・・なんでここのスレって説教したがりとかおこりんぼ多いの？
独立出来た人はこのスレからも独立すればいいのに。

一時的にすべて親が悪い！と思うのは過程としてはありだと思う。
大体の人はそれまで親を庇って、自分が悪い子だ、と思い込んできた場合多いし。

１度吐き出して、その後で、親側の事情とか生育歴とかに思いも馳せて
結局誰も悪くないんだよね、って域に達したら良いというか･･･。

10年も20年もただ親のせいにして全く動かないというのはどうかと思うけど。

ヘンな煽りが多いけど、ここは不満をぶちまける場として、別の意味でマターリしたい
なあ。

あああこのキティヒス被害妄想クソババァ！！！
金入れろだぁ！？入れたら入れたその日に、知り合いに
「あっ今日臨時収入あったの〜遊びにいかない？」だと？
ふざけんな！そのあとに「弟の携帯代１４万抱えてるから
水道ガス電気代払って」「金入れない奴はでてけ」家計を
どんぶり勘定でやってる奴にいわれたないわ！
仕事の事で会社に電話したら「勝手に電話使うな！誰に話してんの
？男？女？・・・・その男の所へ行け！！」男と話したらなにかしら
関係があると思ってんのか？ハゲ！！
・・・・ようするにうちの婆は、子供は金製造機械とおもってる
ようです。（いや、同居してたら家になにかしらの補助をする
・・・べきなんだろうけど・・・いかんせんこの状態では）
ごめん、これじゃただのグチリだね。
うちの場合、ちいさい頃からなにかしらこちらから話を
持ちかけても、頭ごなしに一方的にヒステリックに返してきて
話を聞いてくれなかった（今も）。作ったからあげに包丁の割れた
かけらが入っていても同じような返され方をされた時は、本気で
恐怖を感じた。・・・・（またグチ。当然トラウマ）
「余裕のある時は何もしないで、やばくなっても何もしないで、
取り返しのつかなくなった時に、ギャーギャー喚く」って感じかな。
なんだろ、「自分の思う通りにいかないと喚くけど、所詮思うだけで
なんにもしてない」のほうが適切かな・・・・。
正直、疲れた。
引っ越し費用目標額まであと少し。
早く家を出て思いきり背伸びをしたい。
いつも相談にのってくれる友人に明るい話題をもっていてやりたい。
いつかはきっと・・、と思いつつ苦虫を噛む思いで暮らしてます。

今、読み返したら文がメッタメタ。頭わるいな・・（涙

親はなにも考えてないし、ちょっと被害妄想なので困ります。
家から兄弟みんな出ていってしまったので犬を飼いだしました。
そのいぬが、周りの人に飛び掛っていって怒鳴られても反対に
きれてます。仕事が忙しかったため、小学校高学年までほとんど
会話がなく預かってもらっていた親戚には最悪だと吹きこまれて
いたため今でも仲が悪いです。だからどういう人かちょっと理解
できないのかもしれません。やっぱり親がちゃんと子育てしないと、
非常識な奴になってしまうと思う。自分は末っ子で子供はなにも教え
なくても食べ物さえあれば勝手に育つと思っていたらしい。
子供の頃から、夕ごはんだけは無理矢理食べさせられました。
つねられたりして。いつも吐いていて吐いたら気持ち悪いって
怒られたりした。
でも今は放任主義過ぎる親を私が何をするでもなくただ生きて
いるだけで満足してくれてありがたいと思っています。
自分のことはすべて自分で決めてきたから親って感じしないん
だけどね。

所詮母親にとって子供とは動くぬいぐるみ、
父親にとっては他人とはよく言ったものだね。

よく高い声で、嘆きに近い怒り方されてたから
オペラの女性の叫んでるかのような高い声を聞くと鬱になる。

昨日電話で、結婚のことをせかされた。
結婚どころか普通の対人関係も満足にできないで
苦しんでいるのに、全然分かっていない。

あと、痩せろってしつこく言われた。
物心ついた頃から、まだ太っていなかった頃から
「昔はかわいかったのに今の容姿は憎たらしい」
と言われ続けてきたので、今更肥満は健康に悪いとか言われても
「本心はぼくのことが嫌いなだけじゃん。」
としか思えないよ。

出てけと言ったから出た。出たら帰ってこい。帰ったら出てけの繰り返し。そして病気になった。悪いのは誰？母？私？でも、暖かい布団で寝られることがありがたいことだと、ここ数年できずいた。しかしまた同じ過ちを繰り返すだろう

もうそんな体力もエネルギーもな・い・か・な・身から出た錆は食ってしまおう。所詮ダメ人間らしく寄生しようかな。なんてね。何が悪いとかじゃ無いんだよな

>>243
私もヒステリックな女声を聞くと自分が怒られて
いないのに怖くなるよ･･･

母親に「確かにあんたのことはペットのように思っていたかもしれない」と
いい年になってから言われた。

「私のお人形」くらいに言って欲しかったよ、せめて･･･。犬猫並み･･･。

母親が死んだら「もっと本当の意味で愛してほしかった」と悔しくて泣くと思う。
決して愛する人を失った純粋な悲しみでは泣けないと思う。
そんな我が家は世間のイメージ母親→いい人
　　　　　　　　　　　　　　自分→半ヒッキー
母親の外面のよさがある意味うらやましい。

>>237
気違いの分際で、他人を罵ってる奴をみると、腹立たない？
特に気違いの親なんて、気違いを一応家に養ってる　ってそれだけで
既に半分御仏のような人物確定なのに。

≫250
イエテルネ！

親が性に対する捉え方を間違ってると子に影響すると・・。
なるほど・・納得だ・・。

私の事が嫌いならはっきり言えばいいのにと思うが
>>248のようにカミングアウトされるのもどうかと思う…
つらすぎる

まず、>>253からカミングアウトしてはどうか。

さっさと自立することですな。
いつまでも我執の親に束縛されていることが馬鹿馬鹿しいとは思わないのかな？

私も、悪いのは子供が一人で生きていくための自我の確立、精神的な自立を阻んだ親だと
思うが、いつまでもそれを責めていても前には進まない。

気付いてからでも遅くはない、「甘えない」「頼らない」をキーワードに
生きてみたら、どうだろうか？
自分は自分が思うほど弱くはないはず。

名無しでGO!

ダ　セ　エ　−

中学の頃、学校で出産のビデオを見せられた。
きれいでもブスでもないどこにでもいそうな女が股を広げてうなっていた。
職務に徹する白衣の中年男によって引きずり出される粘液まみれの肉塊は生命の神秘であるらしかった。
ビデオを見た後感想文を書かされた。
生命の神秘に感動したと書かなくてはならないという暗黙のルールがあった。
だからそんな内容の文章を書いて提出した。
そのあとが給食の時間だった。
大好きなカレーだったのに食べた後突然吐いてしまった。
机と床に飛び散った吐寫物はどこにでもいそうな女の股から引きずり出された肉の塊になんとなく似ていた。

親が憎い、とか言ってる奴の大半が、46時中親と同じ屋根の下で暮しているヒッキーだという…。

逃げたくても逃げれない心理

どれぐらいの人がほんとに理解してるのかな。
恨んでも恨みきれないほどの痛みを背負っているのに、それでもまだ親か
らの呪縛がとけないで苦しんでいるんだよ。
幼い子供の頃は力がない、親の強制や呪縛だなんてわかるのは、ずっとも
っと大きくなってからなんだよ。
経済力もない幼い子供は必死に生きようとそこでがんばるんだよ。でも、
気付いたときにはもう遅い。潜在意識、トラウマとして自分の意思や意識
すら破壊されてる。
ほんとに親を恨んでるだけだったら、とっくに夜逃げでもなんでもしてる。

でも、それが出来ない。勇気がないわけじゃないんだよ。ある意味、自分
の事より親の事を考えてしまうようになってしまってる自分がいるんだよ。
潜在意識としてこびりついてる。
そこから逃げたくても逃げれない。
それがどんなに辛いのか、普通の家族関係の中で育った人には絶対に理解
する事はできないだろう、と思う。
毎日、毎日、毎日、葛藤してるんだよ。
私はひきこもりはしていません。
ひきこもりも出来ない状況・環境にいるから毎日、葛藤しながらあくせくや
っています。

自分が親になって、子供の夜泣きに何ヶ月か付き合えば、
親のありがたみもわかるって。
あ、ヒッキーじゃ親になれる訳ないか。
人生に結婚も恋愛も無いもんな。
やっぱ一生わからないまま、か…可愛そうに。

>>260
可哀想だよ。

>>259
心の病は肉体の障害と同じことなんですけどね。
ハンディキャップのある人を何で叩くのか不思議。
別に同情する必要も無いが、放っておけばいいと思うのですが・・。
昔まだ心を病む前、俺は鬱や神経症の奴らをバカにしていました。
宗教に入っているような人達も。
弱っちいからだろ、なんて。俺はあんな奴らとは違うんだ、って。
でも、今はとてもそういう気にはなれないですね。
むしろ、そうやって必死に自分の弱さを抑圧していた自分が哀れに思える。
また、昔の自分を説得するのは無理だろうな、とも思う（説得する必要も無いけどね。自分と違う考え方、価値観は自分に対する攻撃ではないのだから。
ただ、違っているだけだから）。
心を病んだ人に、普通の人の普通の正論は通じません。
普通の人が普通に持っている前提が無いのです。
障害者に普通の人並みの運動を求めても、求める方がおかしいのと同じ。
どれほどそれが非合理でも、非常識でも、論理的におかしくても、
それでも、不幸で悲惨な今にしがみ付いてしまうことがあり得ます。
それどころか、幸せになることに罪悪感を覚えることすらあると思います。
常識的には異常としか言い様が無いのは認めますが、そういったものです。
普通の人の逃げろ、とか、甘えるな、といった正論が間違っているのではありません。
正しいと思います。ただ、通じない相手がいるということです。
では、どうすれば良いのか、と言われそうですが、それは俺にはわかりません。すみません。

>>260
こんな親（ホントならね･･･）に育てられる子どもって可哀想
だと思わない？だって午前三時に2chで煽りしているうえ、
漢字まで書けないんだよ・・・・・・

叩くだけでコミュニケーションも無かった、彼女の死んだ父親（俺のじいさん）を
母は今でも慕っていて、言葉使いやら歩き方やら似まくっている。
母性に欠けていて地元の方便で生意気な口の効き方をするので、
叩き散らしてしまいたいときがある。俺が小さいころされたように。
ファザコンっていうのかなぁ、こういう奴。イライラする。

>>264
田中真紀子？

>>264
読んでるだけでむかついてきたよ。
でも、そんな奴って結構いるのかな…？
「おまえなんか威勢いいだけの無力野郎じゃねーか」と言いたくなる。
>>265
ﾊﾊ、ほんと真紀子っぽいね。

>>266
＞「おまえなんか威勢いいだけの無力野郎じゃねーか」
そうそう（笑。ぴったしな表現だと思う。

まぁ普通に育った人には分からない事もあるって事で。
幸せそうで羨ましいけどね。

>>255
に激しく同意。
解決しようと思うなら、「離れる」というのはわりといい方法だよ。


すばらしい書き込みなので再掲

255 ：名無しでGO! ：01/11/07 23:26 ID:EX8GPyTM
さっさと自立することですな。
いつまでも我執の親に束縛されていることが馬鹿馬鹿しいとは思わないのかな？

私も、悪いのは子供が一人で生きていくための自我の確立、精神的な自立を阻んだ親だと
思うが、いつまでもそれを責めていても前には進まない。

気付いてからでも遅くはない、「甘えない」「頼らない」をキーワードに
生きてみたら、どうだろうか？
自分は自分が思うほど弱くはないはず。

大変な時、母は与えてもらってばかりで、与えることをあまりしません。
日常では良い人間（？）なだけに、なんとなくキライです。
自分がその所で母と似ていることがとても嫌です。
自分はこれから変わることができるけど、母はもう変われませんから
これからもなんとなくキライな人間と捉え続けるでしょう。
価値観が変われば解消されることでしょうけど、この部分に嫌悪を
覚える気持ちは生涯変えるつもりはありませんし。

>>260の論法でいくと、
親に殴られたから自分も子を殴る
になるんだが（ﾜﾗ
なんにしろ、こんな状態じゃ子供がかわいそうだから、
一生子供はつくらないけど。

一つ言えることは、親が憎む気違いは、決して結婚してはならないってことだな。

うん。結婚できないし、子供もつくれないよ。
気が済んだ？

虐待を受けた人が全員虐待親になるとは思えないんだ。
たとえ自分が過去に辛い目にあったからって、それを言い訳にして
子供や結婚相手に嫌な思いをさせては悲しい。
周りを幸せにするには自分自身を変える努力が必要かなと。
時間がかかるし、辛いけど・・・いろんな人に助けてもらって
自分を成長させようよ。
親が愛を注いでくれなくても絶対に手助けしてくれる人はいるから。
って、甘い希望論でしょうか。

私は最近までDVの被害者（？）の奥さんがそれでもダンナと
別れないのはアホだと思っていた。
いや、今でも思っている。

「そんなに嫌なら命懸けで逃げればいいのに結局自力でやっていく
根性なくて経済力を言い訳に(単に働きたくないのが本音)ズルズルくっついて
いる」って。

気付いたらこの状態は親から離れられない自分だった。

でも・・・・・・、一見似ているこの状態って微妙に夫婦と親子では違う気が
する。何が違うか上手く説明出来ない。

私は一人暮らしを７年以上した挙句磁石のように親元に戻って来てしまった。
親はやっぱり私の支配者だ。

>>275
単なる乳離れのできていない甘えん坊。
ま、いい年して甘えさせてもらってるんだから、
悪口を言うなんて持っての他。

>>276
お前みたいなヤツって、親に対する恨みを何らかの形で抑圧してる
パターンが非常に多いんだよな。
気が付いちゃいけない何かがあるんだな、きっと。
関係ない人ならみんな思うよ。
「何故、わざわざ書く？」ってな。

「人間ドッグ」というのを例に挙げるが、臆病だから検査に行く
んじゃなくて、勇気があるから人間ドッグ行くわけ。
履き違えちゃいかん。この意味分かんないから煽るんだろうが。

私には多少どもるというか、発音が不自由なところがある。
小さい頃から母親にそれを散々馬鹿にされて育った。口真似とかされたりして。
あんたのあの時の楽しそうな顔忘れないよ。「久しぶりに会いたいです」ってふざけるなこのオババ。

>>277は自分の心理を>>276に投影している模様。

>>277
的確ないい意見だ。

（・∀・）ｼﾞｻｸｼﾞｴﾝﾃﾞｼﾀ！

>>279
むしろ276が275に投影してると思う

>>276
何言われるのも構わないんだけど、
その前になんでこのスレに来てんの？って思うなあ。

煽る人って、
１．単なる愉快犯
２．自分が苦労して親離れ中の人（真っ只中なので日々必死）。
３．自分は偶々ラッキーだった人

くらいしか思いつかないけど、このスレって意外と１とかいない感じ〜。
２の人が多そう。自分は苦労したんだから！みたいな感じで余裕ないの。
甘えんな！甘えんな！って説教したいんだよね。

本当に余裕こいてるならROMって楽しむか、ネットヲッチ板にでも紹介
するか、気の利いた煽り入れるか、良きアドバイザーのふりでもしていれば
いいのに。なんか眠い。

私は海の近くで育った。
私の部屋からは灯台が見えた。
高く伸びた白いそれは監視の義務をぼんやりと果たしていた。
夜になると灯台は闇の海に冷たい光を旋回させた。
私はずっと灯台を恐れていた。
いつかあの旋回する光が私の部屋の窓にまで届き、何もかもを照らし出すような気がしていたからだ。
だから私は暗くなってからカーテンを開けた事がなかった。
私はもうあの部屋には住んでいない。
今の私の部屋からは灯台は見えない。
だが、私はカーテンを開けることはない。
夜も昼もカーテンを開けることはない。
もうカーテンを開けることができない。
そこに真っ暗な海の夜を照らす灯台の光線が旋回しているような気がしてならない。
昼も夜も、真っ暗な海と灯台の光線が私を照らさんとぼんやり存在し続けているような気がしてならない。

>>276
「もってのほか」は「以ての外」だよ。

_＜法律相談板より＞ ：01/11/05 21:53 ID:FrFY/miw
｜
「宅間の非行の原因は父親だろう」
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=shikaku&key=992502205

宅間の非行の原因がＤＱＮ父親にあるということに関して、
世間（法律家含む）のＤＱＮ親に関する認識が不足しているということを認識させられるスレッドである

>>286
読んだ。少なからず宅間に同情してしまった。

>>284
凄く(･∀･)ｲｲ!　自筆なら文才あるよ。

まぁうだうだ言ってないで、さっさと衣食住だけでも独立することだな。
精神云々はその後だ(藁

>>289
話が通じない奴だな

一番嫌なのは
俺の感情抜きにして学校の先生と親で勝手に話を進めるところだな。

＞289
別のスレで暇つぶししたら？ｗ　そんなに心配なの？ｗ

そのうちにこのスレのペットになると思われ＜煽ラー
経済的独立なんて、たいした意味は持たないのにね
独立して解決するならとっくになってるぞｺﾞﾙｧって人は沢山いるはずだよ。

モノレールっていいな。
近未来の乗りもの、モノレール。
埋立地を過ぎるモノレール。
コンクリートの海外線を越えるモノレール。
ずっとずっとモノレールに乗っていたい。
誰もいないモノレール乗り場からのたった一人だけの乗客。
カモメが飛んでいる。
厚いガラスの向こうをカモメが飛んでいる。
冬の空を滑ってく白いカモメ。
冬のかけらみたいに白いんだ。
モノレールはどこまでも進む。
ぐにゃぐにゃ曲がった金属のうねりに沿ってどこまでも。
街を越え、海を越え、山を越え。
でもぐるぐるまわり続けているだけのモノレール。
切符を持つ手が冬なのに汗ばんでいる。

こないだ、母親に
「ざまあみろ」って言われたよ。
ありゃ、あいつの本音だね。

いいかげん口唇期抜けよう、みんな。

ウチの兄貴は８年ほど前から経済的に自立して、一人暮しもしているが、
精神的には自立できていないようだ。親にべったりだよ。

>>296
そういう人は俺も知ってるし、珍しくもないんだろう。
経済的自立＝精神的自立の割合は高いとは思うが、全てではない
という事だろう。考えてみれば当たり前の事だ。
でも何故か世間は精神的自立を果たした事にしちゃうんだよな。

血が繋がっていることそのものが疎ましい存在、それは父方の祖母。

とてつもない人格破綻者だった。毎日家族を金切り声で罵倒し、その結果、母は鬱病になった。そんな祖母と鬱病になった母に挟まれた私は、家を出ることばかり考えて育った。そしてようやく家を出た時、私の精神はすっかり病んでしまっていた。

祖母が死んだ時、我が家は祖父の初盆のために混乱状態だった。
思わず
『あのクソババア、死ぬ時までアタシらに嫌がらせしてけつかる！』
見取ってくれた叔母からのＴＥＬを切りもせず、私は大声で罵った。生前の祖母がそうしていたように。

そして遺体が病院から搬送されて到着した時
『なんでこいつが死ぬまでに、私はこいつを殴らなかったのだろう？』と不思議な気分になったと同時に『気持ち悪い屍体だ』と感じた。結局、骨にすら触れることはできなかった。
妹も弟も、祖母の葬儀の時には能面のように無表情だった。何もかもが終わって客が帰った後、姉弟だけで莫迦みたいに大笑いした。ヒステリーの発作だったのかも知れない。

結局、涙は一滴もでなかった。
いまだに、祖母の死を悼むことはできない。と同時に、離婚しなかった母の狡猾さを詛う。
『だって、あんたたちをおいて離婚出来なかったから』
――母よ。見捨てずに育ててくれたことには感謝する。しかし子供を理由にして欲しくなかった。嘘でもいいから「お父さんを愛してたから」といって欲しかった。

そしてこの前、幼い頃の夢を見た。
死んだ祖父が笑っていた。そこに、祖母はいなかった。のどかな家族の姿だった。
私は覚えている。実際には家族の笑顔などほとんどなく、のどかな家庭とはかけ離れた状態だったことを。

結婚はした。
しかしやはり夫は他人でしかないのだと痛感することがある。

・・・長文失礼。

>>289
そもそも精神云々を話す板だと思いますが何か？

ちょっと、言葉に過不足がありました（汗）
ここは母親に対する憎しみを語るスレッドだと思うのですが、母親を憎む原因が祖母にあった訳なので。
ついえんえんと書いた自分が鬱・・・

現在、抗不安剤を常用してます。
家族というものは、私にとってはささやかな愛情と巨大な憎しみを同時に感じてしまうものなのです。
夫は子供を欲しがっているけど、自分の育って来た環境と自分の血（父方にも母方にも遺伝的精神疾患と思われる人が複数存在する）を思うと、とても子供を生む気になれません。

夫は、しかし私のそういう恐怖を全く理解してくれないのです。

>>300,289
なんとなくわかるよ
俺の母親も躁鬱でヒステリー起こしてる時は本当に憎いんだけど
鬱で落ち込んでるときは同情するんだよね。
俺も遺伝してるみたいだし子供創るの恐いよ

母親が憎い？俺は怖い。母が怖い。
・・・「母が怖い」とかゆーほーが普通？に多いよね。ありがちってゆーか。

もう一年顔見てないけど今でも怖いよ。
早く死んでくれればいーのにって思ってたけど最近気付いたんだ。
俺の母はメチャ強くってパワフルで殺しても死ななそーっつーか
むしろ化けて出そうっつーか

生霊で今も部屋の隅に居そう。
一生忘れられない予感がします。
早く忘れてしまいたいです。思い出さないよーになりたいです。

母さん、しんで・・。

母親・・ウザい。
いままで散々、私に対して殴ったり無視ったり暴言吐いたりしてたくせに。
「就職は地元に帰ってきなさい、母さんも父さんも、もう年なんだから」
だと？・・どうして・・アンタの老後の面倒見なきゃいけない訳？？
アンタが私にやったように掃除機やら布団たたきで殴ってもいいなら良いけどね（藁
あと通帳見て、いちいち●万円おろしてるけど何に使ったの？とか言わんで。
マジウザい・・。部屋代以外にだって生活費やら教科書代やら要るだろ！
服買うのも遊び行くのは自分のバイト代・・それはウチは貧乏だから、それでいいし
当然だと思ってる。
でも、その出費に対して文句言うな。●万円する靴や服は当たり前。
そんな高いもん買って！●ニクロで買いな！って・・ダサダサなんだよ！●ニクロって！
周りの子オシャレな子ばっかなんだよ！一時は、学校行きたくなったぐらいなんだよ・・
お願いだから、私を締め付けないで・・もういい加減苦しい・・腐る。

ダラダラ愚痴り、ごめんなさい。

>>289
そんなあなたもメンヘル板住人(･∀･∀･)ﾇｯﾍｯﾎｰ

>>284
そっくりの文章を読んだことがある・・・。パクリとは思わないが
似たような心境になるってこと？？？
灯台がどうとかね。

259さんとぜんぜん同じ　こんな文章書いたっけかなって思ったくらい。
怖いくらいコピーのようだ・・・・

いつも日記とか手紙とか部屋の机や引出しかばん全て見られてたんだけど
それ知らなくてあとで気づいて劇鬱

ごみ箱チェックまでされて捨てた物ごみ箱から拾って隠されてた

気違いの子供を持った親は大変だなぁ。
苦労をかけられた上、恨まれるんだから。

こんなスレができてるね。

父親が憎い人集まれ！
http://piza2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1005339359/

>>308
同感

あと、離れられない奴って、
どうして「離れたほうがいいよ」と助言してくれている人を
狂ったように必死になってたたくんだろ？
図星だからかな？

そうそう、親が嫌ならさっさと離れればいい。
自立して働いて一人で暮らす事。
私も嫌だったからお金貯めて出て行ったよ。
親に対しては、毅然とした態度で対応する事。
今はほとんど向こうから連絡してこないよ。
やっぱり親も子供が頼んないな〜っと思ってるうちは、
干渉してくるんじゃないかな。

頼りない子供に干渉せずにいられないのはもう、本能っつーか、
ヨチヨチとしか歩けない子供が池の方に歩いていったらそりゃ干渉するだろ。

>>312
まさにそのとおりだね。

つまり親に文句を言いつつも離れられない奴ってのは
ヨチヨチとしか歩けない子供と同じってこった。
>>311のようなことが正しいと頭のどこかでわかっていながら
実行できないから、その不満を>>310のようにぶつけているんだろ。

　まあぐだぐだ言わずに憎悪しましょうよ。
　憎悪っていいよ。

親との葛藤だっていろいろな局面があるでしょう。憎みながらも
親子関係を絶つことに罪悪感を感じたりする時期もある。人それぞれ
そういう葛藤をとことん苦しんで乗り越えて、自分のペースで
進んで行けば良いんでは。そこで無理をすると｢親と離れたこと｣を
万能の処方箋のように掲げる変に思い入れが強すぎる人も出てくる。
ちなみに俺はとことん憎んで、とことん衝突して、それでやっと離れる
ところまでいった。途中の経過があったからこそ、いまある程度冷静に親を
見られると思う。そうすれば、人それぞれのペースで良いと感じた。
おい、308,310,311,312,313,いっぺんID出してみな。一人で語っているのかも知れんし。

>>310＝>>313＝>>104-114

>>310
助言してくれる「優しい名無しさん」叩かれていないと思われ。

自分が不安定なくせにここで「自立出来ていない人」を叩いて私的な鬱憤を
晴らしているタイプが叩かれる、いや、スレ違い、と言われるだけ。

心が安定している人がそんなに人を罵ったりしないと思うんだけど。
昔の自分を見るようでイライラするのか、自分は必死に働いて食べている
のに「親のすねかじって文句言っている人」を見ると日頃のストレスが倍化するのか。

どっちのためにもよくないと思うわ。

ここより父親憎悪スレの方が伸びがいいようだ。
父親の方が害があるということか・・・？

私は>>317さんの言う「欝憤晴らしタイプ」にウンザリしたクチ。
スレ立てればいいのに。「親から独立できない人を1が罵倒するスレ」とかW

>>母親
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
物心ついたころからずっと憎んできた。
とにかく死んでほしい。
高校生だから家出ていけないし。

>319
それいいね。１に叱ってもらえるんでしょ？（ｗ
本気で面白いかも。

キチガイに説教することが徒労であることは、誰もが知っているハズ。
叩いて遊ぶは別だが。

遅レスだけど、子供をペット扱いしてる人って結構居ると思う。
そういう自覚をするだけに至ったお母さんはまだましともいえる。

　子宮。
　地獄の発着場。
　メーテルはあらわれない。

もっと建設的に物理的に離れることを考えてみた・・・・。
けど、具体的な方法がわからなくてまた鬱。
憎くも恨んでもないけど、一緒にいるのはもう限界。

>>315　親と離れることはやっぱ万能の処方箋
・・・つーより最低条件て感じがする。
離れないと冷静になれないし。
今高校生の人達。がんばって。あと少しの間だけです。がんばって。

離れるまでの過程より離れてから何を考えるかのほーが大事だと思う。
俺の姉も同じ「私は離れて冷静に考えて・・・今やっと・・・君も早く離れたほうが・・・」
とか　俺が高校生の頃言ってくれてた。今考えるとね。
だから俺も言う。なるべく早く離れて　冷静に考えて
できるだけ早く忘れられるとイイね・

俺の父親も母から離れて今やっと幸せになれたんじゃないかなぁ。
だからうちは　俺も姉も父も母も今それぞれ一人暮ししてる。
もう２度と誰とも暮らしたくない、と少なくとも３人は考えてる。

母親と一緒に暮らしてるうちは何も見えないし聞こえないんだよ。
離れてから人生が始まるんだ。

離れても自立できずに
母親から助けてもらってる
すごく自己嫌悪

離れてやっと自由になれたとおもったら
社会的スキル不足で自立できなくて
自分、痛いよ

母親が嫌なら家をでろ。
おまえらどうせ文句いいながら寄生してる甘ったれなんだろ？
こういうスレへどがでる。甘えてるだけのいくじなしって感じ。

>330
何度も同じこと書いているよね。
貴方はもうこのスレから自立して下さい。
ここは悩んでいる最中の人が集っているので。
センパイは先の道をひた走っていって下さいませ。

離れることは大事。
でも物理的に離れてるだけではダメな場合も。
またある程度の年齢になると老後の面倒とかまた降りかかってくるしね。
それは義務だから仕方ないけどそれまでに精神的に切り離せるように
なっておかないと（自分含む）。

親から離れられない癖に・・・っていう意見の人は
親から離れないと何も進展しないって心配なんだろうけど・・・。
歩み方は人それぞれなんだからさ、干渉して押しつけてもしょうがなくない？

離れて物理的に自立しても、子供に依存する親はいつまでも子供を手放さない。
なーんか呪いみたいだなw
ま、このスレでいろいろ吐き出して楽になろうね・・・。自立は行動できる人からやってみよう・・・。

>>333
禿堂。
気付いた人からやればよし（掃除みたいだね・・・）。

15で気付く人も30で気付く人も45で気付く人も居る訳で。
実年齢は大きな問題ではないと思われ。

呪詛か脳内チップみたいだね＜刷り込み。

>>334　何歳で気付くかはとても大きな問題だよ。誤魔化しちゃダメだよ。
３０歳まで気付かなかったら悲惨じゃん。
３０年も無駄に？４５なんて・・・・・絶望的。

ここに苦しんでる若者が居るなら
何度でも言う。早く気付いて離れたほうがいい。
なるべく早く。自由に。

>>332　老後の世話がなんで義務なのさ？
俺はやんないぞ。多分俺の姉も。父も。あんなのノタレジネばいいんだ。

『ゴムの壁』っていう言葉があるよね。
出ようとする側がどんだけがんばっても、ぐいーんとのびる（理解があるふりをする）だけで、結果としてより内側へと囲い込まれている悪循環を招く存在っていう意味なんだけど。

そういう場合、刃物で突き刺す以外に出る方法がないんだよね。
双方とも大出血で瀕死の状態になるよりほかにない。
ここで「出られない」人を『出ようともしない癖に』って叩くのって、結局のところ「痛い思いをしたことない」人なんじゃないかと思ったり。

・・・嗚呼なんか支離滅裂だ。スマソ。

>>335
別に誤魔化しじゃないよ。
実際子ども産むまで気付かない人なんてざらじゃない。
誤魔化したり逃げてきたのではなく、本人さえ分かってないってやつ。
自分は恵まれてきた〜、って信じてきたのに「あれ？」ってなる人。

ここに居る人は気付いている、または気付きかけているでしょう。
カウンセラーに聞く話では40くらいまでならなんとかなるらしいよ（私が
それくらい年寄りって意味じゃないぞ）

でも偶に７0くらいになって「親が今も憎くて・・・」（もう親は亡くなっている）
と苦しんでいる人は居るらしい、そういうのはもう何と言葉をかけて良い
かも分からない、って。

>>336
出たつもり、になっている人も偶に紛れているね。

age

お母さん、早く私を捨てて下さい。
もう自由にしてよ。
恐くてたまらなくて、憎しみが込み上げるけど、すがりついて行きたくなる。
突き放されるの分かってるのに、今度は受け入れてくれるんじゃないかって思う度に、
思い知らされる。
私を飲み込むのをやめてくれ。　もう自由にしてよ。
お母さんを捨てて出て行きたいのに、どうしてすがりつくんだよ。
愚痴ばっか、23年も聞き飽きたよ。
もう捨てて自由になりたい。飲み込んで同化したい。
100回殺してもお母さんが恐い。
早く死んでくれ。　死んだら骨分を御飯にかけて喰ってやる。
そうすれば、あんたなんか恐くなくなる。

やっちゃえ！やっちゃえＹＯ！

>>340
すげえ

>>340　「骨粉を飯にかけて喰えば恐くなくなる」ってゆーマジナイはなかなか強烈で効きそうだけど
どーせならもっと早く手軽に実現できそうな律を設定すればいーのに。

agein

父親は僕が６歳のときに他界。
母「それにしても、あんたはおとーさんにそっくりだねー。顔も性格もそっくり」
僕「そんなに似てるの？」
幼い僕はちょっと嬉しかった。
が、
母「おとーさんはダメ人間でねー。あんな人いなくなってよかった。おとーさんが死んだから、うちは貧乏じゃないのよ」
幼い頃からそう言われつづけてきた。
悪気は無いのかもしれんが・・それはちょっと。

>>345
うちの親もそう言ったら子供がどう思うかって
考えられない親だったなあ。

何にしても母親の口から親戚（父方の）聞かされるのって嫌だったなあ。私も。
そりゃ小姑や姑は母から見れば嫌なところあったかもしれない。
でも子どもにいつもいつも吹き込むのは・・・・・・。
こっちはまんま受け取るから誰の味方していいのか分からなくてパニクるのよ。
そういえばうちの母も父が高卒で稼ぎや出世がイマイチだというのを愚痴っていた。

母は愚痴ひとつこぼさない人だったけど、
私には暴力を振るってた。
どっちもツライね･･･。

兄弟の中で私だけ妙に嫌われてた。何故だろう。
何をやったら怒るのか無視されるのかも未だに分からない。多分気分なんだろう。
他の兄弟が同じ事言っても笑ってるのに私が言うと気に入らないらしい。

>>349
私もそうだった。
兄と妹がいて、真ん中の私だけが暴力うけてて、
なんで「私だけなんだろう？」っていつも思ってた。

>>350
私も真ん中・・。兄と弟と私。何だろうね。参るよね。

>>349
一番貴方に似ていたのでない？
お母様自身が（勿論中身）。

>>352
考えたくないけど、そうだと思う・・・・・。
エグいなぁ・・。私も女の子生んだら絶対愛せないと思うしね・・

この人の為に生きている気がする。
望むこと叶えてきたのにまだ何をのぞもうとするのか解らない。
殺されそうになってもなにもいえない。
母も病んだひとだから。
憎いけど憎めない。
解放されるのはきっと私が死んだ時。

そーだよね・・・性別で扱いが変わるよね・・・
俺は男だったから愛されたけど
姉は憎まれてたからなぁ・・・

それでいくと>>348は変則的だよね・・・なんでだろう。
３４８と妹は何が違うんだろう。

「イグアナの娘」では長女と次女で次女が可愛がられていたね。
こういうパターンの話し。

誤字ｺﾞﾒｿ。

>>355
兄とは年子、妹は4つ下なんだけど、それ以前に真ん中の子って
ほったらかしにされやすいみたい。
親も上の子と末っ子はかわいいだろうし、祖父母も要領のいい末っ子を
一番かわいがってたりすることってあるじゃない？
母にとって私は、自分のストレス発散に丁度いい道具だったってことかも
しれない、と今は思う。

母親が憎いとかいてるやつっていい年しても自立できない
激甘なやつばっか。自分の周囲はそんなのばっかりだよ。
結婚もせずに家で文句ばっかり言ってる。

>>359
類は友を呼ぶんだよ、クソが。
お前は自らの内にある抑圧に気付いてないだけ。

>359
この手の煽り秋田〜。関係ないと思うならさっさと別スレへ移動してちょ。
なして一言言わずにおれんのかね、ちみは。

言わずには、だね。ｽﾏｿ〜

このスレに女の子を産んだ女性の方っていますか？
子どもを持つことに勇気が要りませんでしたか？
そしてそれが同姓だった時どう思いましたか･･･？

>363
ああ、それはきっと永遠のテーマ
生活板の「傷ついた一言」スレでも見た
母娘の間には父息子よりも何かがあるような気がする

私は独身だけど、子育てを始めたばかりの当時の母の年齢になった。

そういう目で見ると、完璧な子育てなんて望めないよな、って思う。
お金もない、姑小姑との確執、夫とのすれ違い、転勤ばかりの生活･･･。
今の私にもし子どもが居たとしてもあんな感じだっただろうな、って。
母も可哀想だったな、って。

ただそれと同じくらい、自分ではこの年まで「あれは私が悪い子だったから」
「あれは躾だった、叱られたのは仕方がない」と思っていたことがそうじゃない
のではないかと思うことも現れてくる。
子どもなら誰でもやる失敗なのになんであんなことまで・・・、とか。

憐憫と怒りとの間でどうしようもなくなってくるんだよね。
ただ憎めれば楽だと思うよ。でも母の母になろうとしてしまう自分も居る。
反対に殺してやりたいと思う自分も居る。

おかあさん好き

>363=>365
ＩＤって知ってる？

あ！すまねぇ、そういう意味じゃなかったの？
だとしたら、そうだねん、後半部分は同意だねん。
叱ると怒るの違いが解らなくなるくらいに頭に血が昇る状態は
見てて自分の母親だな、やっぱ…。
と妙に納得するときあるよねん。
愛憎は深いから揺れ幅はでかいのねん。

げ。このスレに来てる人で子供産んだ人が居るの・・・・？
・・絶句。

>>362「言わずにおれんのかね」でも間違いじゃないよ。

あ　すまねえ。そういう意味じゃ・・・（以下略
産んだ人は居ないのか・・・安心。

産めるような結婚できてれば苦労しないって。

□基本理念
(1) 母親が憎い人集まれ！の削除基準は「憎悪」の有無に基づくものとします。
(2) 説教行為・悟らせ行為には断固たる対応をします。
□日常生活の道徳規範にもとづくお願い
○読んだ人が大人になりたくなるような書き込みはやめておきましょう。
□このスレッド上のルール
○ＡＣに対する抗議は受け付けません。　ＡＣが嫌な方は書き込まないでください。
○電波は取得しております。　執拗な説教には業務妨害と認定し対応します。
○啓蒙心のないケースであっても母親が憎い人集まれスレッド！や他の利用者にとって問題が多い場合は削除します。

>>363
確か育児板でそういうスレあったよ。
めちゃくちゃディープで読んでてしんどかった…
私も女の子を産むのはこわいです。
しかし出産の時に冷たい母親ってけっこういるんだね！ｺﾜｲﾖｰ

まちがえた。家庭板だった。
http://life.2ch.net/test/read.cgi/live/995160582/l50
他のスレもきついの多いな〜

小さい頃、本気で「本当の親は別にいる」って願ってた
きっと、迎えに来てくれると思いながら、殴られていた
本当の親であると認めざるを得なくなっていき
好かれるように努力しても、他人のような扱いを受け
自分が子供を持ち、子供への愛しさを実感して
ようやく、親を諦める事が出来た
余計な心の揺れを経験したくないから、早く死んで欲しい
よろしく、お母さん（藁

私は母親が憎かったとやっと過去形になった。
プライドが高くて自分が悪い事を認めようとしなかった母が
何と私が病気になったら「原因は私にもあるかもしれない。ごめん」って謝ってくれた。
「私が子供の頃はいっつもイライラしてたよね〜」って遠まわしに言ったのが効果あったみたい。

いつも怒られるのは私。いつも我慢させられるのは私。
弟ばかりかわいがって、私はいつも怒られ叩かれた。
年子だからそんなに違わないのに、姉扱いがすごくて名前で呼んでもらえなかった。
いつだって「お姉ちゃん」だった。
「お姉ちゃんでしょ」「お姉ちゃんのくせに」「お姉ちゃんなんだから」
これらの言葉が大嫌いだった。
「さすがはお姉ちゃんね」って感じで誉められた事が1度もなかった。
甘えさせてもらった事も1度もなかった。
だから中学生の頃は仲いいふりして、いろんな物を買ってもらった。
子供の頃甘やかされなかった償いのつもりで。
でもどんなに物を買ってもらっても、心は満たされなかった。

今は2児の母である私。しかも二人とも女の子。
長女と幼い頃の私がダブることがしょっちゅうある。
でも私は絶対に「お姉ちゃんでしょ」「お姉ちゃんのくせに」「お姉ちゃんなんだから」
は言わないと心に決めている。
ちゃんと名前で呼んであげて、「お姉ちゃん」という言葉は誉める時しか使ってない。
自分に似てる長女にきつくあたってしまう時があるけれど
それでも甘やかすことはなるべくするようにしてる。
もう私と同じ思いをさせたくないから。

>>367
同じ人間として書きましたが何か？
矛盾している内容ではないでしょう？

私は独身ですが（相手も一生現れないよ、という煽りが入るのは覚悟w）
やはり将来のことも考える。
とても怖い。自分の子どもが女だったら。
そんな状態では子どもも可哀想だからまあそんな日はこないと思いつつも
やはり実際に子どもを持った人の気持ちを聞きたい。
自分と親との関係が何かおかしいと気付いている人なら、
同じ轍を踏まずにすむことはないだろうかという期待もあってね。

>>368
これ、私宛だったらｺﾞﾒｿ。脊髄反応しちゃった。

>>376さんは良かったケースのようですね。
お子さんも幸せそうに思う。

私はいい年して母の背中にジッパーが付いていて（特撮もののよーな）
そこから「本当のお母さん(優しいの)」が出てくるのではないかと妄想する時が
ある。ヤバイです。

母はフルタイムで働いていて、たまに顔を合わせると父親のグチと私の容姿や発音の不明瞭さについて一方的に語り倒す。
私が家を出て、鬱を発症して荒れ放題の部屋を見ても「何､この部屋。お母さんがいなきゃ綺麗に片付けられないの？」
アホかお前。私が一番母親を必要としている時に物理的にも精神的にもいなかったくせに。
それで「子育て失敗した」って言われたくないわ。「子育てしなかった」が正しいやろが。
男女差別が色濃く残る中、高卒で必死で働いた職業人としては認める。ただ母・女・親としては断固認めない。

先日今でも直ぐ頭を庇う癖があることに気が付いた。
これって習慣化しているんだよね。
母が手を振り上げる度に頭を庇っていたなあ。
やなことを思い出した。
実際に母はそんなに叩かなかった。だから鬼母ではないようにも思える。

が、実は手を上げて私が頭を庇う様を楽しんでいたことを思い出してしまった。

カウンセラーって大学を卒業しているわけだから正常な両親にあたっている場合が多い

カウンセラーも、親との問題に理解ができる人でないといけない

>>382
大卒だから正常な両親？偏ってるよ。んなこたあない。
キミはなにもわかっていない。

>>382
煽り？？？
このスレの住人（廃人同然）の私も都内の某国立大卒業しているよ。
本気で言っているならビクーリ。

母が嫌いなくせに今日実家に電話をかけたら母が出て、けっこう長く喋っちゃったよ・・・・。
彼女がいないところでは「嫌いじゃアホ」みたいに言えるけど、電話や直接会うのだったらフレンドリーに接してしまう。
長年培った癖はなかなか抜けませんな。
だがメールだと多少毒舌が吐ける。すぐ反応が返ってこないからかな。
直接対決しても、あの田中〇紀子もどきに口で勝つ自信はない。はっきり言って。

いいか　無理はするな……！
100%殺れると確信した時だけ実行し　それ以外は待て……!!
オレ達の最も重要な仕事は待つ事…！
勝算もなしに自分の能力を見せるなど最も愚かな行為だぞ

母親を憎むなんて悲しいな。
君ら絶対幸せになれないよ。

>>388
生きるためのギリギリの選択なんだよ。
憎まなければ生きていけない悲しい悲しい選択なの。
憎まなければバラバラになってしまうの。
現時点では憎まないよりも憎んだ方がかろうじて幸福なんだよ。
誰だって憎みたくなんかないんだよ、本当は。

子供の頃は『親孝行な人』というのにあこがれがあった。
そのせいで虐待されてても、親を憎む事に罪悪感があった。
無意識のうちに、うちは円満と思い込もうとしてた。
母に愛されてると思い込もうとしてた。

よく簡単に「子供を愛さない親はいない」とかいう人(大抵、中高年)
がいるけど、腹がたつ。
本でもテレビでも、子供の頃に目にするものは、親の愛情を讃えるものが多いよね。
動物ものでも、子供を守る為に命がけで戦う親の姿がクローズアップされてるし。
こういう情報が、無意識に「自分は虐待されてない、愛されてる」っていう
思い込みの原因になってて、でも現実はつらくて、心のバランスがおかしくなるまで
我慢し続けてしまう要因のひとつになってしまったと思う。
なんか、取りとめも無い事つらつら書いてゴメン・・・。

>>390
実に実に鋭い意見だと思います。
僕の中で薄々気が付きはじめてはいたけれど言語化されてなかった
ものを言葉にしてもらった感じです。
特にこれからの子供は下手に手塚治虫なんかに触れたりしては
いけないのかもですね。

>>388
どうしても好きになれない人、会いたくないと思う人、
嫌いな人、殺したい人、あなたを毛嫌いする人、
あなたを馬鹿にしてあざ笑う人、
一人くらいは思い当たる人、いませんか。
そんなタイプの人があなたの母親ならどう思いますか。
殴ったり蹴ったりする人、嫌がってるのに無理やり性器に触ってくる人、
あなたの何もかもを否定する人、
あなたに「早く死ねばいいのに」といってくる人、
それがあなたの母親なら？　ちょっと想像してみて下さい。

子供を殺す親だっているじゃん。殺されそうになっても憎んじゃいけないって言うの？
おかしいよ・・・。

ところで、私は母は憎くはないけど、電話でもしゃべると調子が悪くなって、
外出とかできなくなる・・・。こういう風に言うと「人のせいにするな！」って
言われそうで怖い。ムリだよ、母親は選べないもん。避けられないんだもん。
本当にその人のせいなんだもん・・・。

酔っ払って昔のことをいつまでもぐちぐち言ってくる母は、本当に嫌い。
でも、私も成人したことだし、母の背負ってきたものがどんなに重くて
辛かったか、最近になってようやく分かってきた。
母がこうなったのも、長男の嫁に何でもやらせようとする周囲のせいでもある。
日本の土壌が、もっと女性の、とくに仕事片手に主婦をする人々の精神的自立を
認めるものだったら、こんなに母親を憎む人も多くならなかったはず。
私の病気を一番心配してくれてるのは母。殺したいくらい憎んだことも
あったけど、今は母に感謝しています。私の母は一人だけ。
これからは親孝行していきたいです。

尊属殺人は罪が重いのに子殺しは軽いってヘンだよね。
（別に殺人予定はないけど）
大昔間引きのために殺した、とかならまだしもさ。

母親が嫌いって思ってる奴ほど大人になると
その嫌いな部分に似てくるって法則知ってる？得に女性は。

>>396
何となくそうかもしれない、とは思う。
嫌いでもあまり考えない方がいいってことにしておこう。
とにかく嫌いなのは事実だし、自分の感情を無視するのは、精神衛生上良くない気がする。

>>396
言われなくても分かっているって知ってる？得に>>396のようなアホは。

みんな、親元を離れる計画はあるんですか？

８年前に離れてるけど？？

俺も母親嫌い。
自分のことしか考えてないんだもん。
やけに子供っぽいし。

>>389の翻訳(藁
「親は、私の心の平安のため、私に憎まれる事を甘受しなくてはなりません。
　何故なら、私には悪いことは何でも人の所為にする習慣があり、かつそれを
　改める気はまったく無いからです。
　そして、親以外の人の所為にすると、本気で逆襲されて私の落ち度が明らか
　になり、更に傷つく恐れがあるので、手加減してくれることを期待できる
　親の所為にしているのです。お母さん、これからも甘えさせて下さい。」

なんでみんな母親嫌いなんだろ。おめーらの母親は家事も碌に出来ないとか
酒煙草をやるとかそういうドキュソなのか？

家事をちゃんとやってくれるからという理由で母親を好きになるの？
お酒や煙草を吸わないお母さんだから好きなの？
…それもなんかヘンだよ…

>>404
母親は俺達を生み、育ててくれたんだゾ。なんで憎いんだ？俺はお母さん
大好きだ。子供の俺から見ても良妻賢母だし。将来ｹｺﾝするなら母親みたいな
人だな。ちなみに父親は大嫌い。

>>405
おめえはアホか？
良妻賢母じゃなかったんだよ、このスレの人の母親はよ！

>>405
父親は一生懸命働きそのお金で育つことができたんだゾ。なんで憎いんだ？

>>405
>ちなみに父親は大嫌い。

ネタレスか？

東大落ちたのを罵倒されたので嫌い。

>>405
父親嫌いスレへ逝け！
（今あるのか知らんけど）
あそこはこちらより流行っているとのことだし。

>>403 >>405
お二人(同じ人かもしれないけど)ともまだここ見てるかな？
>>392　を読んでみてくれませんか。

一人一人事情は違っても、このスレにいる人の母親は、
あなた方のすばらしい母親とは違う接し方をする人なんだよ。
でも自分の育った環境と違う、経験した事の無い環境を想像するのは
難しい事だと思う。
私も仲の良い家庭なんて･･･想像はできても実感湧かないです。
でもちゃんとどっちの家庭も存在するんだよね。
親の虐待を受けて切ない事は、虐待そのものもあるけど
虐待のない家庭に育った人には話してもなかなか分かってもらえない事です。
親を悪く言うなんて、甘えてる。とか。
後、自分もこんな目にあったよ〜うちの親もウザイよ、とかいって
たいして虐待とも思えない話とかされると、ものすごくムカツク。
そして、孤独感でいっぱいになる。
これは多分、うちでは私一人が虐待されてたからだろうな、って思う。
兄が一人いるけど、ヤツは大事にされてた。
一緒に虐待された兄弟とかがいたら、こんなに孤独を感じなかったかも、
なんて思ったりもする。

>>388その他このスレに食ってかかる人達へ。
「憎い」ではなく「母親が怖い」人のことはどう思いますか。ちょっと聞いてみたい。　

何でもかんでも親のせい。自分が不幸なのは親のせい。自分は悪くない。
楽な生き方だよね。

まさか君ら20才以上ってことはないよね？？
中高生だよね？？たのむからそう言って（笑）

　中学生の時のことです。それまでは、家の近くのヤマハのレンタルスペースみたいなところで
教えていた先生が、自分の家で教えることになり、通い続けるのなら、その先生の家まで行かなければ
いけなくなりました。結構面倒だし、ピアノにそれ程思い入れも無かったので、「通うのが大変になったから
辞めたい。」と言ったら、「え？ママは週に一回でも〇〇ちゃんにピアノを触ってて欲しいのよ。」って
訴えられて、嫌と言えなくなりました。一回言われただけなんですけど、凄く、同情を引くような
言い方で断れなくなったし、断るのがばかばかしくなったのもあります。
その時に、自分が、彼女にとって彼女の思いを実現するための道具だったことを心のどこかで
悟りました。
ずーっと、小さい頃からそう見られていました。
それ以来、ご飯を食べるのも、「私」が食べたいから食べているのか、母が私が食べたいと願っているから
食べているのか分からなくなりました。生きているのも、生きていたくて生きているのか、
分からなくなりました。何でも、「ママは〇〇ちゃんにそうして欲しくないわ。」「ママは〇〇ちゃんに〇〇して
欲しいわ。」でした。
性質が悪いんですけど、「ママは〇〇ちゃんに自分のやりたいことをやって欲しいのよ。」って
言っていたんです。でも、それは、母の中では、「私」がやりたいことをやっているのではなくて
母が「〇〇ちゃんにはやりたいことをやって欲しいから、やっている」ことになっていたんです。

神経症っぽいなー。森田療法でもやってみようかなー。

・・・>>413

鬱の時は、うつを親のせいにするものなんだよ。
治れば変わってくる。

>>415
ぐっ、身に覚えが、、、

>>413 >>415
そうでもないよ。私の場合は鬱が治っても変わってない。
だからこのスレの大半の人達は、親からの影響もあるんだってば。
一重に言えないけど、それ煽ったりしちゃいけない事ぐらい分かるでしょ？

ココロの病気は親がどうだったからって子、本当に多いから。
例え親が「そんな事言った覚えはありません。」とか、「そんな気持ちで言ったわけじゃないのに」
って言っても、伝わらない愛情とか、
重すぎる愛情とか、押し付けるものは、全然意味のないものなんだよ。

私の場合はいちいち言葉の暴力があったな。
「お前なんていらない。ばいばい。」とか。
不思議なのは、どれだけ憎くても、めちゃめちゃ傷つくところ。
姉だけはかわいがられて、つらい。
お母さんの中の私はいつまでも５歳の子供で、何を言っても「子供の言う事」ですまされちゃう。
本当の事をちゃんと言っても、「生意気」で終わり。
彼氏がいるっていうだけで、「なんて淫乱な子なの。」
そのクセ、子供にしがみついてる人で、困る。
でも最近は、そのイメージを壊す事からはじめた。
お母さんの中のわたしを変えればどうにかなるかもと思った。
その時から少しづつだけど、変わって来てる感じ。
まぁ、信用はされないけど。

>>413
まず>>412の質問に答えて欲しいな。
それにしてもそんなゴリッパな君はこんな時間からどうしてここで煽りをしているの？
心を病んでいない立派な社会人or学生ならそちらにせいを出して下さいな。

別に煽ってないよ、
そうゆう時期があるんだから、好きなように言わせてあげればいい
そう思っての発言です

ちなみに415の発言内容は、憶測などではなく、専門雑誌に書いてあったこと。
違うって例もあるでしょうね。

専門雑誌って何？書名知りたい。読みたい。教えてください。（ペコ）

中学の時に母親に「反抗期だ!!!反抗期だ!!!!」ってすんげ−騒がれた。

＞例え親が「そんな事言った覚えはありません。」とか、「そんな気持ちで
＞言ったわけじゃないのに」って言っても、伝わらない愛情とか、
＞重すぎる愛情とか、押し付けるものは、全然意味のないものなんだよ。
＞私の場合はいちいち言葉の暴力があったな。

だからさ、、君の親も病気なんだよ。だから子供も病気になる。
君の親もその親に言葉の暴力を受けてるの。
虐待の連鎖ってやつね。
つまり君の親には責任はないんだよ。だって君の親も親の被害者だから、
で親の親も親の被害者でそのまた親も・・・ってことなの。

だから親に責任はないわけ。わかるかな〜？

客観的にみたら君らバカだよ。

>>422
馬鹿なのはお前だよ。客観的に見ると言うことは親子を親子関係
として見ずに人間対人間で見るという事でもあるだろ。お前は
自身の親を充分にオーバーラップさせてるの。わかるか？
お前がひったくりにあったとする。
その相手もひったくりにあったんだよ。
お前の理屈で行くとお前はひったくり憎まないよな。
まあいいやで済ましてしまうんだ。
人類皆兄弟だ。おめでてーな。
それと同じ事なんだよ。
俺らの方が余程客観的に見てる。ある視点からはね。

おいおい、馬鹿はお前だよ>>422

つーか、４２２も少し病んでる？
「病んでる」は言い過ぎかな。
馬鹿って言ってごめん。

鬱になったのは、母親の浮気が原因。
父親もすぐカーっとなって嫌いだ。
もう、四年間も我慢している。死にたくなる。
恋人と数少ない友達がいなかったら、
確実に死んでいたと思う。

お母さんは全然昔と違う。塾の先生やってる。すずめはかなり勉強させられた。
怒られてばっかりだった。拒食のとき夕飯食べないで寝ようとしたら起こしに来た。１７ぐらいまで戦争だった。
あたしを自分の（母）のブランドにしようとしていたが失敗し、また塾の先生に没頭した。
私はきちがい扱い、優等生から悪い子になった。まっ悪を究めます。
って悪い子よりたんなる馬鹿。

ここ初めてだけど、近くのレスをズラッと見た中で、
>>422が一番病的だな〜と思ったよ…
君も、可哀想だけど多分あと10年以内くらいには気づくと思うよ、
多分422の親も、かなり病的な部分を持つ人だと想像つく。

愛情深い素敵な人の子で、しかも幸せに暮らしているのなら、
悲しんでる人のスレにそこまで噛み付いて余計に傷つけたりは、
しないハズでしょ？年取って子を授かってから親の罪に気付く人も
決して少なくないんだよ？君も､一度客観的な目を持って、
よ〜く自分の親を観察してみたら？？
本当に若そうな422だから、あえて偉そうに言ってみました；・・・

母は仕事柄子どもたちを相手にしているしよく分かっているみたい
だけどどうして自分の唯一の子のことだけが分からないのだろう。

こんなスレが立つとはね･･･

しかし、428に激しく同意。
422が、一番論理的に片付けようとして、片付けられない
病理を抱えているように見える。ある意味、大変だな。

虐待の連鎖って、それは途中に自己批判が他者を媒介して
行われるかどうかで消えてしまうんだ。つまりね、
君が言う「連鎖」の可能性なんてわからないもんだよ。
それを、決定論的に言うのは、厭だね。

物事の複雑さを知れ。
そうでないなら、散れ。

>>422のような理論武装した頭でっかちが反面教師になってくれているね（・∀・）

理屈は誰でも分かっているんだよ。親もその親も被虐待児みたいなもんで誰も悪くない。
でも一度は怒らないとね。前に行けないのよ。

「曖昧」を受け入れることが大人になることなんだって。
人のこと言えんけど。若そうだから頑張ってくれ>>422

おいおい、虐待の連鎖なんて基本だよ。
ようするに君らは虐待する親の苦しみが理解できないってこと。
子供なんだよな。ママに過大な期待を抱いてるんでしょ。
ママは子供に尽くすのが当然ってね。尽くしてくれない、キーって
わめいてる子供なんだよ。早く大人になれ。大馬鹿者。

>422
親に責任ないの？
虐待を受けてる子供に責任があると言うの？
被虐待児には、もっと責任ないんだよ

431、良いこと言う。

>「曖昧」を受け入れることが大人になることなんだって。

一方でそれを受け入れながら、他方でそれを否定して
いる自分。その境界線がうすらぼやけて見える今。
漏れも、大人入りか？少なくとも、厨房ではなくなった
らしい。

ほっと一息。

>>432
何度も言っているけどママの苦労を「理屈じゃなく」分かるため
には１度言いたいことをぶつける（向こうからもくる）必要があるんだよ。

仮に母子家庭でママが女で一つですごーーーく苦労をして育ててくれた
として子どもはお留守番が寂しかったとする。
そこで「ママは自分のために頑張ってくれているから文句は言えない」と誰でも
思うよね。でも寂しかったのもやはり事実なわけよ。
それはママにぶつけてはカワイソウだけどそれでも「寂しかったよ」という権利は
子どもにはあるんだよ。

そうしてママからの気持ちとか苦労についてももーーーっと聞くんだよ。
そうしていくうちにお互いの本音が出て段々仮面親子じゃなくなっていけるの。
少なくともうちはそうだったYO

>>432
じゃあ、子供を殺す親にも責任は無いんだな？
その親も殺される寸前の目に遭って来たからだいう事だよな。
お前、世の中で下手に発言すると殺されるよ。

てか、確かにお前が一番病んでるよ。

でも俺はみなさんみたいにまだそんなに大人になれないな。
大人のフリをやめた今の俺は、親によって封じ込められ禁じられて
きた自分の本音を確認することだけで手一杯。
順序通りであれば、まいっか。

極論だけど敢えて書くね。

>432
>ママは子供に尽くすのが当然

違うの？
おとぎ話の中のことじゃないよ。

ママが子どもに尽くしてくれなければ誰が子どもに尽くしてくれるの？
（勿論ママがいなくても立派な人もいるけれどね）
「どんなに悪いことをしても最後まで味方だよ」っていう下手したらヤバイぐらいの
盲目的な愛情をママに貰って、人は正常な自尊心が持てるようになるんだよ。
それから他人への思い遣りもママへの恩返しも考えらえれるようになると思う。
そりゃハナから親を食い物にして遊んで暮らしているだけの人はまた違うけどさ。

>>432 ＝ >>422
薄っぺらで幼稚・・・

432の422クン、
匿名掲示板で(しかもココで)大馬鹿！などと
罵ってみたくなるのは大抵、
親に対する何らかの不満が内在してるのヨ

怒りや、さまざまな感情を爆発させるのはステップアップに必要不可欠だで。

親子の間の不満は理屈で乗り越えられるもんじゃない。
だから、言うんだと思う。その理由がどうあれ、お互いに
「何に不満がある」かがわかるわけだ。それから意識的に
カウンセラーをつけたり、疎遠になったりと試行錯誤を
続け、それでまとまっていくもんじゃない？

漏れも言ったさ。母親に｢自分の悪いものを全部棚に上げるな」
「自分の価値観を押し付けるんじゃない」って。だけどさ、
母親も人であり、間違いをたくさんしながら「母さん」に
現在進行形でなっているとわかたときには、
憎めなくなるわけだ。今の自分も現在進行形だから。

432、「優しい名無し」を名乗るな、資格なし。
漏れはママに過剰な期待なんかしれない。むしろ、
そんなもん、期待するほうがおかしい。
母親に「母親らしさ」を求めるのも、一種の子供から
親への一方的なものかもしれない。

漏れは、ここの親と子の関係は、紆余曲折で成り立つ
（もちろん、そこにイメージや「〜あるべきだ」という
偏見なども関与しているだろうが）と考えているから。
432みたいに言われる筋はないね。

やべ。
「わかた」⇒「わかった」
せめて「ワカータ」にしておけばよかったか？（藁）

(ﾟДﾟ)ﾊｧ?親子の理解にカウンセラー？？ﾏ､ﾏﾏ（ﾌﾟﾌﾟｯ
殴りあっとけ一度。よっぽどその方が得るもん多いわ。
ｷﾞｬｰｷﾞｬｰ泣いて叫んで今までの恥もなんもぶちまけて
感情でぶつかりあわな、理屈をいくらこねようと無駄だ。
帰ってママのおっぱいでも吸ってろ＞仮面をつけない名無し

母親と電話で話した後には必ず精神状態が不安定になり、過食をして嘔吐してしまうんです。

そんなに憎けりゃ犯せ！！ヒーヒー言わしたれ。
１よ。

父親死んでから、絶縁は無かったことにされている。
ああ、もう一回絶縁したい。

>>438
同意だけど、すべての親がそうとは限らないよ。
自分のことしか考えていない人いるもの。
でも、お互い愛しているけど、心の行き違いで
憎み合うって、よくある話だと思う。

>>442の仮面をつけない名無しって
最近他の板でよく煽られて自爆してる奴かなぁ…。
ホントよく似た論調の奴を見るんだよな。
しかも変な負けず嫌いなのか煽りにマメにレスしてるよ。
一言一言が勘違いで反感買いまくり。

今日初めて読んでびっくりしたんだけど
このスレに食い掛かってる422とかの暇人は
それこそ客観的にみて「大馬鹿者」じゃないの？
本人ご立派に論じてる、語ってるつもりが端からすると
「浮いてますよ、間違っちゃってますよ、あなた」。
たぶん本当はそう指摘されたいんでしょうね、
本当に病んでる人は面と向かって言われないから。

>母親も人であり、間違いをたくさんしながら「母さん」に
>現在進行形でなっているとわかたときには、
>憎めなくなるわけだ。今の自分も現在進行形だから。

禿同。ここにいるやつらは親に過大な期待を抱いてる甘ちゃん。
なんの苦労もしてない子供なんだよ。

親に虐待されても立派な人間はいる。親がいなくても立派に育ってる
人間はいる。その人たちとおまえらの違いはなんだ？
結局おまえ自身の人格が問題なんだよ。甘いの。
こういうとまた「この人格は親のせいで・・」とか言い出すんだろうな。
親もこんな子供育てなけりゃよかったのに。

422=432なのよね？
>>432　は自分の過去の過程を書いてるように思ったよ。
つまり、432自身が母親に過大な期待をしてて、
でも思い通りにならなくて、
それは自分の甘えだったって気付いた、
それだけの事じゃないの？

『虐待の連鎖』も良く聞く言葉だけど、
私の母も確かにそうかなって思える所はある。
祖母にされた事を私に仕返ししてるように感じる。
その祖母もね。
(祖母は生まれてすぐに母親と死別して、
父親の再婚相手と新たに生まれた妹にいじめぬかれた。)

数人の反論したいﾁｬﾝ、自分の親と同一化して考えるのやめよーよ…

母親ってもんは…とか、一発殴り合いするが良しとかは、
それぞれ、アンタとアンタのお母ちゃんとの関係の話でしょ？
ココに殴りこみかけて反論したくなっても、グッと我慢できないか？？

ココは、いずれ良い関係に成長して行くような親子関係では無い人が
嘆く為のスレだろうな・・・と思って覗けばこのザマ・・・
家庭板ならずーーっと、放っておいてくれるんだけど…
‘優しく無い’奴の意外と多い板だねー

452の続き

でも、虐待された事の理由が「親も虐待されたから、
これは連鎖だから仕方ない。親は悪くない。」
なんて思っても、つらい事には変わらないんじゃないですか？
親が哀れむべき同類だからって、許して受け入れられるの？＞432

それは、あなたがその程度の虐待しか受けてないからじゃないのかと
そう思えてしかたないです。

そう言えば育ての親によく
「あわてる乞食はもらいが少ない」って言われて、
怒って反論したけど、「あんたなんか乞食でもやって暮らせばいいんだ」
って言われたなぁ…。

ずいぶんひどい思いしたんだね。
同情するよ。
今はどんな暮らししてんだい？？？
一人暮らしか？

私も同意です

＞親も虐待されたから　これは連鎖だから仕方ない。親は悪くない

そう考えて無理矢理親を許すから、子をもうけて育てる段になって、
『今なら親の気持ちが判る』なんて、まるで一般人みたいな言葉を吐きながら
次世代に連鎖させる自分を正当化してしまい、連鎖が続くんだと思ってる

451
何も知らないアンタが心底うらやましいよ

>>456
ありがとう。
育ての親から実の親んとこ。
ここもまえトラブったのはここで喋った。

でてく為の？でてく？違う。自立の具体的な計画を組み立てる、
その過程で仕方無しにここにもいて、ここに来て吐かせてももらってる。

育ての親だけでなく、実の親からもひどい目に遭っているのか？
大変だなぁ。
前の方は読んでないけど、自分を見つめ直して、計画とやらを実行することを祈っている。
くじけるなよ。

451へ
コピペでゴメンだけど読んでね

392 ：優しい名無しさん ：01/11/18 08:13 ID:???
>>388
どうしても好きになれない人、会いたくないと思う人、
嫌いな人、殺したい人、あなたを毛嫌いする人、
あなたを馬鹿にしてあざ笑う人、
一人くらいは思い当たる人、いませんか。
そんなタイプの人があなたの母親ならどう思いますか。
殴ったり蹴ったりする人、嫌がってるのに無理やり性器に触ってくる人、
あなたの何もかもを否定する人、
あなたに「早く死ねばいいのに」といってくる人、
それがあなたの母親なら？　ちょっと想像してみて下さい。

こう言う事に耐えてる人も、あなたの言う
＞親に過大な期待を抱いてる甘ちゃん。
＞なんの苦労もしてない子供
っていうのに当てはまりますか？

それから、あなたの言う
＞親に虐待されても立派な人間はいる。
の、立派な人間の定義はなに？
社会に適応して学校・職場に行き、
まわりの人たちと上手くやってる人？
虐待した親を大切に敬う人？

私は他人が見れば、一応、上記の人間像に当てはまりますが
心の中には黒い記憶がいっぱいです。

ああ、すごいやそういえば。

その育ての親の誕生会。祖母だから喜寿だったんだけど。
性的虐待した叔父がいるから行きたくないって行って「それならいい」って言って。
せめてとおもって誕生日プレゼント贈ったら、「お前は金もらっておじさんと寝たんだろ」って。

９８０円の下着２枚を１万ぐらいのと勘違いしたのだろうな。
送料も無料でさ。売春してると思ってたらしいよ。身につけるものが変わったから。
実際はユニクロに変わっただけ…。

>>460
ありがとう…。（涙
くじけない。まだ気持ちの整理がつかなくて、
冷静にどうこうできる状態までいってないんだけど、
ありがとう…。くじけない。

＞ほげさんへ
前のを読んだ時も思ったけど、大変な環境ですね。
負けないで下さいね、
なんて当たり前な事しか言えない。ゴメン。

実の親は、私が自殺未遂した翌日、
「なんだ起きたのか。」とのたまったよ。

>>452
ありがとう…。負けない。
大丈夫。

http://korea.hanmir.com/ktj.cgi?url=http://netizen.khan.co.kr/mainnewsviewer.php3%3fartid%3d20011119043556
否定的イメージを改善するために19日から来月16日までインターネット上に
現われた韓国関連間違いを捜し出す‘インターネット間違い狩り大会’を実施する.

http://japanese.joins.com/php/article.php?sv=jnews&src=soci&cont=soci0&aid=20011007225800400
ネット上の歪曲された韓国関連情報を正す為、「韓国を正しく知らせる事業」が来月から始まる。

今日本人の文化が韓国に奪われようとしている
これは韓国とのインターネット戦争だ
日本人は韓国人に空手が奪われた事実を忘れるなすべきだ
そして今現在剣道が奪われようとしてる現実を直視しろ
やつらにとって従軍慰安婦のような歪曲した歴史を流すことは容易いことだ

■韓国の竹島占拠
http://www2.justnet.ne.jp/~yoshiro/no_frame/history/honbun/takeshima.html
■従軍慰安婦についての真実
http://hamanasu.sakura.ne.jp/~hn7y-mur/forum/f052.htm
■何故韓国人がこれ程嫌われているのか
http://www.geocities.co.jp/WallStreet-Bull/6199/
■強姦は日本の１０倍
http://www.across.or.jp/necizen/essay/e1998/e9810110.html
■暴行は日本の１００倍
http://www.koreanavi.com/news/headline/20001128-11.html
■韓国内での強姦の届けは２％
http://www.netomo.com/cgi-bin/transkj.cgi?http://www.google.com/search?q=cache:TPPqjDdZ80g:aids.hallym.ac.kr/%BC%BA%C6%F8%B7%C2/newsex/sex1.html&hl=ko&lr=lang_ko
■韓国民の４人に１人が”前科者
http://www.worldtimes.co.jp/kansok/kan/soc/010730-1.html
■韓国での殺人は９時間４分に１回、強姦は１時間１６分に１回
http://www.koreanavi.com/news/headline/20001128-11.html

>>ほげさん
女性の方だったんですね。
いろいろ大変な目に遭ってきたんですね。
それだけでなく、傷つくこともいっぱいあって・・・

ゆっくり焦らずやるのが一番です。
自分だけはそんな親にならないように、と頭に入れていればいいですよ。

あ、>>465のは父親だ、ごめんごっちゃになってる…。。

>>457
少し前(でも今年)尼崎の運河に遺体となって捨てられた
小1男児の母親もまさに、その連鎖の正当化やってたNE。
アノ母親曰く､自分も親から同じように躾(しつけ)られた、
これは躾だって。（・・・ついつい殺してしまう躾ねー…）

>>468(460)
はい…。はい。
正直、親になんてなれる自信ない。
今でも頭に育ての親達の嫌味と罵倒が。

今、モニタのまえでぼろぼろ泣いてます。

連鎖｢だから｣なんて言い訳は無駄だよ。
その場その場、やっぱひとつひとつぶつかって、なのかな。

言い訳なんか要らない。その時の感じた気持ちを恐れず出して動く。
大事なことだと思う。

＞ほげさんへ
自殺未遂はいつ頃の事ですか？
もう体調は大丈夫なの？
無理はしないで下さいね。

私もよく、記憶に苦しめられます。
泣けてくる時は泣いた方がいいです。

>>473(452)
自殺未遂は、んー、４〜５月？駄目だしっかり思い出せない。
体調…。外遊びに出ると、家戻りたくなくて限界まで放浪してまわっていきだおれる。
もう13回救急車の世話になってる。迎えにその育てのを呼ばれたりして、また嘲られる。
医者の目をごまかすのがうまいから、私が悪物。

｢あんた達なんていなければ私達は幸せに暮らせるのに｣毎日のように言われた。

精神科入院した時、そちら（母)側の親戚は一切面会謝絶だった。
だけども、父親から病院にはがきが来た時、半狂乱になって
｢嫌ぁああああーー！！気持ち悪い嫌ああああーー！！！お願いやめて嫌ああああーー！！｣
って叫びまわっても、看護婦｢お父さんなのに｣って怒る。

ごめ、やめ

る。スレ違いだ。

>>422
知ったかぶりが連鎖している人

憎しみは確かに何も産まないと思う。
だから、それは個々が自然に抜けていくしかないと思う。
成功するか失敗するか保証はない。
悲しい。

ああ、これも知ったかですね…。スンマセン。

ほげさんへ

＞医者の目をごまかすのがうまいから、私が悪物。
＞看護婦｢お父さんなのに｣って怒る。

これ、すごく分かる。悔しいやら悲しいやら・・・。
虐待の辛さは、周りの無理解もあるよね。
このスレにも時々来てるけど
「親を悪く言うなんて、甘え」
「感謝が出来ない酷い人」
「性格が冷たい」
私も言われた事あるよ。
親本人にも言われたよ。
涙がにじんで来るね。

私は「親をきちんと憎んだほうが病気の治りも速い」ってお医者さんに言われたよ。

どんな病気か聞いてもいいですか？＞478さん

それから、「きちんと憎む」の次のステップは何でしたか？

>>477(452)

でしょ？わかるよね…。
患者最優先じゃないんだよね。
体裁が大事で信じないのさ、患者の言うことなんて。

キレて祖母に「あんたなんていなければよかった」って｢言い返した｣ら。
医者に｢これ以上ここにいると警察呼ぶぞ｣って。脅されたから、でてった。
その後8時間とか放浪したかな…。。警察で道聞いたり雑談もしたてかべろーてなってた。
家は？って聞かれてやっぱ答えちまうんだ「家はないです｣って。

その病院の別の診察医の外来がもう今日はいってるけど、そんなとこ行きたくない。
信じない。そんな人のいるとこ。それに外でたらまた行き倒れるよ。

親類本人になら、首根っこ掴れて、
｢あんた感情がないの？！ロボット以下よ！！｣って詰られたよ。
殴られたね。箪笥に叩きつけられたね。
感情出せば気違いで、ださなければロボットってなんなんだろうね。
どっちにしろお人形さんが欲しいだけでしょ、全員。

>>479
病名は神経症です。
「きちんと憎む」の次のステップが何なのかは、
私はまだ進めていないのでわかりません（w

きちんと憎んで、きちんと感謝して、きちんと許す、かな。
まずは憎まんと進まないんだと思う。

＞ほげさんへ
医者に、自分が受けた虐待を話したから面会謝絶になったんじゃないの？
それなのに医者があなたを脅したの？
訳わかんない医者だねぇ・・・。
病院変えられないの？

虐待する側の人って、
「虐待に耐えて、虐待する人を愛せ」っていう
一見訳わかんない事を要求する人、多くない？
むりだっちゅーの。

>>483
あ、その医者とは違って救急ではこばれたとこ。
精神科あるとこに運んでもらったから。
入院したとこは、私がその医者を信用しきらなかった？てよか
やっぱ自分より親信じたから最近は利用てか頼れないなぁ^^

心だけならいいんだけど、肉体の変化も出だしてて、
そこは総合病院だしその点では行きたい…。その渋がつくおっさんにはあいたくない。
クリニックで、フィーリングは、合う先生はいる…。。
懸け込み寺にしちまってて、腰がすわっとらん。

するね。「虐待は耐えろ。そんでも愛せ。」それは。愛なのか？？
パーツに区切って愛するようにはしてる。「飯」とか「特定の話題の会話」
無理だろ〜な〜〜。基本に愛があってやり遭うって感謝できるけど。
基本に存在の否定があってあれこれだのでね〜〜。

＞478さんへ
神経症ですか。お大事に・・・。(こんな言い方ヘンかな)
神経症の原因が母親にあったって事ですよね。
「きちんと」ってどう言う事だろう。
自覚を持つって事？

＞ほげさんへ
ほげさんのいうように、終着点は「許し」なのかな。
私は今の時点では、憎んでる。
そして育ててもらった事は感謝してる。
学費や生活費を出してくれた事はね。
でも感謝の気持ちで憎しみを帳消しにする事はできないと感じてる。
許すなんて、考えられない。
長い間、「大人になったら復讐しよう」って思って
それを心の支えにして、耐えてきたせいかも。

私も長年母が嫌いでなりませんでしたが
自分を受け入れてくれないのを感じ取っていたので
子供時代は辛い思いを何度もしました
叩かれた事より暗黙の無視が辛かったです。
母の連れ子の上義父の祖父母も同居でしたから
厳しい上に冷たい仕打ちは仕方なかったのかも知れません
今でも子供の頃を思い出したら泣けてきますが
早い時期に自立し自活してから少し母の事を理解しようと思うようになりました
今では自分も親になり　実の子なのに
「子供の理想の良い母」になりきれないのでママも人間なんだよ〜
と子供に思う事もあるので何となく母の事を許す気持ちが出てきます
（今でも人間的にはあまり好きな人ではないですけれど・・・）
どうしても親を許せないのであれば　中卒でもいいから
別々に暮らし親は居ない物と思い自分で生活を営むのも一つの方法かと思います。
離れると気持ちも楽になりますよ。
偉そうな事ばかり言ってしまってすみません。
一度しかない自分の人生なので
良い方向に向かうよう気持ちを切り替えていってくださいね。　

＞ほげさんへ
>あ、その医者とは違って救急ではこばれたとこ。

なるほど。勘違いしてました、ゴメンナサイ。
色んな事が頭に浮かんできて、一つ書き込みするのにも
時間がかかっちゃうよ・・・。うーん。

虐待を乗り越えるのって、
親から愛されたいっていう
持って生まれた本能との闘いのような気がします。
同じ傷つく言葉でも、他人と親では破壊力が違う。

>どうしても好きになれない人、会いたくないと思う人、
>嫌いな人、殺したい人、あなたを毛嫌いする人、
>あなたを馬鹿にしてあざ笑う人、
>一人くらいは思い当たる人、いませんか。
>そんなタイプの人があなたの母親ならどう思いますか。
>殴ったり蹴ったりする人、嫌がってるのに無理やり性器に触ってくる人、
>あなたの何もかもを否定する人、
>あなたに「早く死ねばいいのに」といってくる人、
>それがあなたの母親なら？　ちょっと想像してみて下さい。

こういうとこがバカなんだよ。
君らさ一体誰に育ててもらったの？
まさか乳幼児から一人暮らししてたわけじゃないよね（笑）
母親に守ってもらって育ててもらってるから今こうして生きてる。
ここで母親を罵倒する書き込みできるのも母親に育ててもらったおかげ。
それがわからないところが子供なの。OK？
つまり君らは世話になったことは忘れちゃって
虐待されたところだけあげつらってるバカってこと。
虐待されて死んじゃった子供のニュースがよくあるけどああいう子には
同情するね。あれが本当の虐待だよ。甘えるな。
それから憎い他人と憎い母親は同列には語れない。
他人には世話になってないからね。（笑）

荒らしは放置>all

>>487
親から愛されたい。それだな。自分は。
ほら、栄養は十分にやれば育つんだ。
愛情って出し惜しみするもんじゃないよ。
自然に十分与えられて受けとれれば、自立だの1人立ちなんて、
そんな難しいもんじゃないって実は思う。
こっからはこれだけ必要ってあると思うんだな〜。
なんとなくでもそう思ってる。

憎み→感謝→許し
でごっちゃにしちゃあかんて。

きちんとっていうのは
「憎んだ"振り"をする」「許した"振り"をする」てので
嘘つくことをしないでってことだと思う。

＞新入りさんへ
あなたは、母親を殺したいと思うほど憎んだ事はありますか？
その反対(殺される)はどうですか？
もし良かったら教えて下さい。
自分が母親になったら、気持ちが何となく分かるようになった
っていう意見はこのスレで何度か目にしました。
私もいつかその境地に辿り着けたら、と思います。
(今のところ、全く無理そうですが・・・）

>別々に暮らし親は居ない物と思い自分で生活を営むのも一つの方法かと思います。
>離れると気持ちも楽になりますよ。

私もこう思ってました。就職して、お金を貯めて家を出ました。
5年少し経ちましたが、やっぱり気持ちは苦しいままです。
怖くて憎くて、苦しいです。
どうすれば抜け出せるのか、知りたいんです。
抜け出せた人と、自分との差は何なんだろう。

＞ほげさんへ
憎み切れてないって事でしょうか？
憎む振りはしてないと思います。
その反対の、好きな振りは長年してきましたが、
(自分は虐待されてない、愛されてるって思い込むためにね。)
今はもう自分の問題に気付いたのでやめました。

やっぱりごっちゃになってるのかな。
うーん・・・・・・。
今はまだ「許す」と言うことを考えるには
早いのかもしれないなぁと、思いました。

>>492(452)
ん〜、家族やなくてもいいやん？愛してくれる人。
最初人から漫画からか教わって。
「（親に愛されなくても）誰かが愛してくれる」って。
愛されれば、先に、確かに沢山の物質的いろんなもんをくれる親のそれほど
スピードは早くないかもしらん。
それでも、先に、すすめる。ゼロでは無論ない。そゆもんだと思う。
沢山の好きを見つけたことは、自分を抜け出させてくれてるてかくれたと思う。

>>493(452)
憎む時は全力で憎むわけ。
もう、台風でもきたかってぐらいの勢いで。
「あれしちゃいけない」「これしちゃいけない」ぜんぶとっぱらって
憎みきるとこまで憎むの。

許すは憎んだあと!!
まず徹底的に憎むの!!

母と父、いつもののしりあって暴力沙汰で、このインラン、売女、とか父が母に言ってた。
父は被害妄想、性的にも超ルーズ。娘（私）にも手を出すかもしれないからふたり
きりになっちゃだめ、とか母は言ってたっけ。あーあ、思い出せば出すほど
ひっでえ家庭だったな。あんなとこで育ったら幸せにはなれないよ。最近実感してる。
自分だけ再婚して幸せにやってる母にムカつく。いけない？

>>496　26歳
ぜんぜん。むしろオッケーです。OK!

呼んだ？

あなたが言ってるように、好きなものたくさん見つけました。
それを仕事にもできて、恋人もいて、幸せになれたと思ったです。
なのに恐ろしいことに、過去はどこまでも追いかけてきます。
三つ子の魂ナントカって、あれは正しいです。
幸せな家庭に育った人とそうじゃない人は、人生のスタート地点から
して違うんだと思うと。。。憎む気持ちでいっぱいになるです。

憎んだ
殺してやろうかと思った
でも仲良し
なんでだろ？

＞ほげさんへ
>「（親に愛されなくても）誰かが愛してくれる」って。
確かにそうですね。
私はもともと人の好き嫌いが強く、今は調子が悪い事もあって
かなり人間嫌いの状態です。
嫌いな人から愛されてもへどがでます。
自分が好きだと思える人からの愛でないと意味ないんですよね。
男は特に、寝たいだけだろうとか(自分がそうだから)
愛＝支配されるという風にしか感じられない時もある。
きっと私自身に人を愛する気持ちが無いからだと思います。
好きな友達がいたけど、去年の春に、末期ガンで死にました。
私の人生で、たった一人の、お互いに愛情を与え合える存在でした。
他にも友達はいるけど、100％好き、とは言えない。
人間だから良い面も悪い面もあるっていうのは
理屈では判るけど、イヤだなって思うところのある人と
仕事以外でまで会う気がしない。
なんか主旨がずれてきてごめんなさい。

>「（親に愛されなくても）誰かが愛してくれる」って。

親の愛情は他の愛情じゃ埋まらないって。

私も「本当はおろすはずだったのに」と言われたりとか
茶わんで叩かれたことがあったりしました。

それに比べたらほげさんの方が虐待されているな、と思います。
負けないで生きてって欲しい。
そして病気を治していって欲しい。

親の愛情に飢えているという気持ち、少しは分かってあげられます。
親の愛情は代償できないものだから。

私には子供がいます。
たまに「虐待したら、この子はどうなるんだろう」と思うときがあります。
だけど、いい子に育って欲しいし、娘自身赤ちゃんの時、実の父親に殺されそう
になっているのを見たので絶対虐待はしないようにしています。

皆さん方の母が憎いという気持ちはすごくわかります。そういうふうに育った私は
いまだに子供への接し方が分からないです。

スレ違いかもしれませんね、ごめんなさい。

ざっと読んで思ったけど、許す事を前提に憎むと考えてる人が
歯痒いです。
まだブレーキ掛かってるような気がしますね。
「将来は許す」これは世間の価値観であって、自分の本音じゃないでしょ？

許す事なんて微塵も考えない方が良いですよ^^

>>504

その場で解決。
時が経ってからでは仕返しができん。

>ん〜、家族やなくてもいいやん？愛してくれる人。

>>502さんに同意です。煽るわけじゃないんだけど、ほげさん、大きな
苦しみの渦中に居るのだと伝わって来ます。
やっぱり家族の愛情って大きいですよ。しかも乳児幼児時代の愛情はとても
重要です。もう二度とその時代は帰って来ません。
私は生涯、背負って行かなければいけない問題だと思っています。
二度と埋められない傷と共に生きていくのです。
許すよりもその覚悟が先だと思っています。というか許すなんて想像も出来ない。

>許す事なんて微塵も考えない方が良いですよ^^

君達たぶん一生幸せになれないよ。
同情しないけど。

>>507
一連の人かな？
どうしてこのスレッドに自分が関わるのか考えてみたこと
ある？

同情してもらわなくていいよ
許したら幸せになれんの？
煽りにマジレス…逝ってきます。

前にも書いたけど私も、親を許さない自分を許して
誉めてやるくらいでＯＫと思う…
ココは、＞いずれ良い関係に成長して行くような
＞親子関係では　無い人が、嘆く為のスレ
だと思ってればイイって位では？と思う
許さず連絡せず実質的には縁を切れたら良いと思う

ここで足掻いている人たちは私を含め、
深層心理では親との痼りを取りたいと思う。そうしたら楽になるから。
でも、親の性格は簡単に変わるものではないし、無理矢理変えようとしても
その行為自体、親が自分に押しつけてきた事の反復に過ぎない・・・。

親からの影響に引きずられずに自分で歩くにはどうしたらいいのか探している最中だ。
その中には・・・。
憎しみを吐き出すこと、気持ちを伝えてみること
親の苦労・葛藤を少しでも理解すること等々、気付かなくてはならないことが多い。
そういうものに時間を裂かれることの無意味さも含めてね。

だから、出来ればこのスレで親への憎しみを綴っている人たちを
追い込まないで欲しいと思っているよ。
ってこう書いたら甘ったれるなといわれそうだけど、本心だから書いちゃったよーw

母子関係が得意なカウンセラーに
「悪いのは赤ん坊の頃の母子関係だ。」という結論を出されてしまったので
「過去の他人のせいにしても何も解決しない。」と言ってやったら
そのカウンセラーは言葉に詰まって何も言えなかった。
もういいよ。

512
＞言葉に詰まって何も言えなかった
って人の話に聞く耳持たない人間を目の当たりにして
ひゃ〜こりゃまた頑固な輩だねーって思っただけと思うが…

>>513
同意。
理論武装たんが来ちゃったなー。やべー。って思われただけだよ。
鬼の首を取ったような態度の>>512は青い。

>>498
うん…。
ぼろぼろだよ…そばにいて欲しいよ。死にそうだよ。たすけて。動けないよ。

なかったんだからしょうがないじゃん。
助けてっていって無視されて、お腹すいたってのは放置で
泣いて震えるのを放置されるんだからしょうがないじゃん。
ほかにどうしろっていうの？じゃあ死ねって言うの？
いきながらえてく為のぎりぎりの選択否定去れたって、しぬしかないじゃん。

どうあったって生きてきたいだけだよ！！！！

>>515
ﾜﾗﾀ
>>1
折角腹痛めて産んでくれたのに。親不孝な男だな。

>>515
ちょっと、ちょっと。ほげさん、大丈夫？どうしたの？

>>517
わかんないよ…。

>>518
話ぐらい聞くから書いてみなよ。つーか、聞くしかできないけど（ｗ
ね？

人から誘われると、石みたいになって、
マッチポンプみたいなこと言っちゃって、
不興を…。怖いよ。

>>ほげさんへ
あなたの親って話を聞いていると、親失格だね。ひどすぎるよ。
保護者遺棄にならないか？それって。
私なら家を出て、生活保護受けるよ。

何があったか聞いてあげるから、言ってごらんよ。

母親殺したら治る

誰かに煽られたのかな？それにすぐ反応してしまう自分が怖い？
コントロールできないのがつらいのかな？
煽られるのが嫌ならしばらく名無しにもどってみたら？
俺はほげさんに不興なイメージないけどね。
上手く慰めてあげられないなあ、俺・・

>>522
あまい！治んねぇよ。

>>521
生活保護、か……。
病院継続して通える安心も、ないし、医者代だけは出ししぶるし、
治療？にエネルギー傾けられね…。。
明日が来る安心ない…。。
今日のあと明日安心して、生きられるってそういう確信ないから、
働くなんて思えなくて。ひとついま、話あって。
あ、あたし…。

>>523
煽り、嗚呼、煽られた、煽られた。それはいいってか、
なんだろ、もう1年ぐらいつき合ってるわけだし、ちと、あいつには教えてやりたいんで。
ごめ、ごめ…。

ごめんありがとなんかごちゃごちゃなってて。ごめん。

煽りの問題じゃないのか・・。1年ぐらい付き合ってるのは恋人さんか何か？
過去の虐待のことを恋人に話したいのか？つか、話してケンカしたのか？
あいつって誰よ？親？

いや、大丈夫ならいいんだけどな・・。

>>527（517）
ん〜ん〜、ほんと、難しいの。
1年ぐらいつき合ってるのはその煽り。潜伏名無しで煽ってくるのさ。
あいつ＝その潜伏名無し。

難しいよ、ほげさんの話は（ｗ
やっぱり煽りの問題じゃないか。ＨＮを変えたら？
ほげさんの文章は特徴があるから無理か？
でも>>515は本当にそれだけで書いたの？
一年も煽られたらあんな気になるのかなあ。

まず整理して考えなきゃさ、イカンと思うよ。
煽られたくないけど「ほげ」と自己主張したいじゃね、
支離滅裂に見えるんだよなぁ。
ネタかと思って読んでたら違うみたいだし。
煽りに１年も付き合うのは好きでやってんじゃん、みたいな。

やろうって。

無理だよ一番好きじゃない。

名無しなのに相手が誰なのか分かるんだ。ふ〜ん。

スレタイトルとは違うことを書くなら止めなよ。
「ほげの日記」になってるよ、ここ。
他の人が来にくくなってるんじゃないかな。

ん、落ちる落ちる。このスレはずれる。

つーかさ、ちゃんと書けばいいじゃんってこと。
極端に走るから対応に困ってるんだって。
分かれよ、そのへん。自分だけが大変なんじゃないってことだよ。

昔から母親って奴が大嫌いさ

あんたたち！
そんなにアタシが嫌いかいっ！！
メシ抜きだよっ！！

子供を叩いてるときの母親って何考えてるのかなぁ？
私の母親は10歳のときに脳内出血で死んで、もう聞くことは
できないんだけど。

今年の夏、父親に「どうしてお母さんは私だけを虐待したの？」って
聞いてみた。
父は昔「なんで○○（私の名前）にあんなことするの？もうしちゃ駄目だ」
みたいなことを母によく言ってたらしい。
母は「あの子の顔を見るとどうしてもしてしまう」とか「もうしない」と
泣きながら言ってたって。
でも虐待は死ぬまでやめられなかった。

母が生きてたら、私はこの世にいなかったと思う。
きっと殺されてた。
私が死ななかった代わりに母が死んでくれた。
母の死が、私に対する初めての愛情だと感じた。

重度のマザコンの数、述べ５３８人か…。

おまえらそんなに母親が好きなら性器しゃぶってもらえよ。

母親が世の中の悪じゃなくて、女が世の中の悪だな、と
感じてしまう今日この頃。

>>539
あんた入れて539人

母親はいい。
オヤジ新でくれ。

＞ほげ
ちなみに、あんた煽ってた人間が新煽りとして
親切装って会話してきてたらどうすんの？　517みたく。

お母さん大好き。一人暮らしして初めてわかったよ。家事って大変だよな。
みんな独立したらわかるよ。

>>545
大好きなの？いいね、でも…著しくスレ違いだから判ってね
＞独立したらわかる
それは、普通に愛情をくれる一般家庭の人の言い草
・・・因みに私は一人暮らしを始めたあたりから
少しずつ自分の家とヨソの家との大きな違いに気づいて
でも自分で信じたくないから何となくその気づきを無視してた
でも、婚約→結婚→妊娠→出産と経験する度にどんどん明らかになってきて
今では「子を持って知る親の恩」という言葉も全く
当てはまらない家系に育ったとやっとハッキリ認識できるに至った
→具合が悪くなるからと、連絡を断ってから数年になる

なんか母親に呪われてる。
はやく離れないと一生支配される。
ううわあわああああ

>>546
>普通に愛情をくれる一般家庭の人の言い草
>自分で信じたくないから何となくその気づきを無視してた
>当てはまらない家系に育ったとやっとハッキリ認識できるに至った

そうなんだよね。あとから気付いたりすんだよね。
一人暮らしとか結婚とか、いわゆる「現実」を背負った段階で
露わになるものがある。自分には背負いきれないよ。。。

虐待されても親に愛情もらえなくても
幸せな人間はいる。人にやさしいもともな人間はいる。
ようはその人次第。親のせいにしてひねくれるのは楽だよね。

憎いと思ったのは甘え・勘違いだった。
憎いと思う気持ちが判らない。
憎いという人は間違っている。

↑この手の書き込みはスレ違いだという事で
煽り・嵐とみなして、
まる無視するのが良いと思うよ＞ALL

しょせん、わからんヤツにはわからんよ。
レスするだけ無駄だし、正直、目障りだ。

私は、必死にまともな人を演じているので
虐待された過去なんて家族しか知らない。
知らない人には幸せに見えてるだろうな〜。
でもいつまで演じられるか自信ないよ。。。。

>>550

賛成。

＞５５０さん
了解でーす。ﾑｼﾑｼ。(笑

>>549＝>>545＝>>488＝>>451＝>>432＝>>422

>>550
これ以上は何も言わない。無視。

じゃあ一生憎み続けるの？不毛だね。
世の中にはもっと苦しんでる人いるのにさ。
ぜいたくな悩みだと思うよ。

母親というより、女対女みたいな敵意の向けられかただった。。。

父の相手をさせるな！！！！！！！
お前が妻だろーが！！！
氏ね！！！

ま、赤子の頃、毎夜の夜泣きに付合ってもらった事を考えれば、
少々のことは許せるはずだよな。

相変わらず555みてえな洗脳野郎がいるな。
お前の言ってることには同意しよう。
ただやり口がきたねえ。
お前がいる限り誰も救われない。
他人を挫くな。ムカツク。

母親の声を聞くだけで、むかっとくる。気持ち悪くなる。

何で高校生の遅い時機まで、自分につけられた歪の大きさと、
母親をこんなに嫌いだったことに気付かなかったのか。

数年前にアイデンティティをはっきり犯されて、
　　　　　…もともとなかったけれども、
とにかく、家の中でも近寄らないように近付かせないように、
私が敵意を剥き出しにし始めた後の、あの女の、友達への電話、
「何が悪かったのか分からない。育て方が悪かったのかしら？」
やはり自覚がありませんでしたか、悪かったかもしれないのは
育て方だけで現在の自分に反省しないですか、悪い育て方の結果
が私なら、今現在悪いのは私だけですか、欠点を指摘したら
｢全部人のせいにする」と陰口を叩きながら、外に向かっては
殊勝づらですか。反語使って期待通りの答え引き出そうとすんな。

今の私が駄目人間なのは分かっているが、こうなった原因が
貴様かどうかはともかく、貴様にものすごい大きな傷を受けたのは確かだ。

反応のしようがない長文を書き込んですみません。自分で読んでも荒らす方
や厨房と呼ばれる方々のような文章になってしまって、なんとも…。
それ以前に自分の文体に母親の、嫌味な言い回しや自分を正当化
しようとする根性が見え隠れして本当に吐き気が。

(´−`).。oO(>>560気にすんなYO!)

>>559
ヴォケは丸ﾑｼすると楽しいよ♪
ていうかこの粘着、もしかして虐待鬼畜ヴァヴァアのネナベだったりして(ﾌﾟ
>>560
あなたの母親、うちのヴァヴァアにそっくりよ。
友達にはそーゆー事いうのよね･･･。
「育て方が悪かった」って言って、友達から
「そんな事ないわよ」って言われたいんだよね。
どこが嫌いで、どう言う事が辛かったのか、一度
全部その友達のいる前でしゃべってやれば？

ここでﾊﾞﾊﾞｱの文句言えるのもそのﾊﾞｱｱに育ってもらったおかげなんだよ。
ﾊﾞﾊﾞｱがいたからおまえらは生きている。これは覆せない事実だよ。

>>563
いっそうんでほしくなかたよ。

アンタは幸せなのかーい？だったらメンヘル卒業しれ。

>>558
３歳までの愛らしさで子どもは一生分の恩返しをしているという言葉をしらんのけ？

後は文句言ってもいーんだYO

>>550さんが良いことを言っているので改めて。

憎いと思ったのは甘え・勘違いだった。
憎いと思う気持ちが判らない。
憎いという人は間違っている。

↑この手の書き込みはスレ違いだという事で
煽り・嵐とみなして、
まる無視するのが良いと思うよ＞ALL

しょせん、わからんヤツにはわからんよ。
レスするだけ無駄だし、正直、目障りだ。

>>549
ここの人は人に優しい人が多いと思うよ。外では。
自分のことは我慢してしまっている人が多いと思うよ。

豪放磊落（悪く言うなら傍若無人）に生きていたらここで苦しさを吐き出していないでしょ。

>556
うちもそうだ。独りっ子なんで父を巡って母との対決。３角関係そのもの。
つーより、母がいちいち対抗してくるんだよ。

>>560の文体に嫌味な言い回しや自分を正当化しようとする根性が見え隠れするのは、
どう考えても>>560自身が嫌な人間だからであって、>>560の母の所為ではない。
明らかな自分の欠点まで母の所為にする辺りが卑劣。

「現在の自分がこうなのは母の育て方が悪いから」と思ってるなら、母の友人への
「何が悪かったのか分からない。育て方が悪かったのかしら？」
に怒るのは筋違いだし。

こんなのはいかが？
母と父が離婚したのは私が三歳か四歳くらいのとき。父が暴力振るったからだって。
私が小学一年生の時いきなり母は再婚した。苗字が変わっていじめを受けた。それ以前は父なし子でいじめられてた。
私が中学生になるとわたしにめがけて父は暴力をふるい。近親相姦まがいのことをしはじめた。SEXぐらい母に求めろ！。
母は暴力振るわれるのがこわいのかこれらの事を気付かぬふり。
私が中三で摂食障害になると親は私を施設に入れたまま面会にも来なかった。
今私は二十歳。親とは連絡すらしていない。傷ついたまま…だよ。

>>561　済みません。どうも余裕のない書き込みをしてしまいました。

>>562
　実は、別の母親の友人から自分に向かって電話がかかって来まして、
初めは、文句ばかり言っていては駄目だという様な事を言はれましたが、
話しているうちに、何があったか知らないけど許すことが出来るのが大人だ、
という様な語調になり、やはり、普通の人には分からないのかなと思いました。
増してや当の本人はとても…
　そのおばさん自身は、とてもさっぱりした気のいい人でした。

度々、長文のどうしようもない文章を上げて申し訳ありません。
ついでと言っては失礼ですが、上のほげさんという方の、
最後のメール欄が少し気になります。ご無事で居られるでしょうか。

ここに居られる方々の言葉には共通の雰囲気が在って、それは分かるのに、
自分が書くとどうしても浮いてしまいます。以後少なくとも長文は控えます。

ごめんねー人生大バクロ大会になっちゃった。

私が自分の母親にはおかしいところがあるのではないかと思うよう
になったのは、思春期を過ぎてずっと後になってから。それまでは
従順が好いと思い込んでいてろくに自分の意見を母親に言えなかった。

ものすごく影響を受けて、母親の欺瞞にはなかなか気づけなかった。
母は田舎もので、たいした教養のない人間だったのに、私はそれに
気づくことができず、反論する機会を自分から見捨てていたと思う。

母親と自分の体験は違って当然、、。この認識を経ることで自分は
母親と意見を異にすることを学ぶことができる

自分の意見をしまいこんでしまう癖がなくなるといいけれど、、。

私が「うちの家族ヘン？」と初めて思った時にはもう大学も卒業して
仕事していた頃だったよ。25過ぎていたかも。
それまでは疑ったこともなかったよ。

金銭的には沢山のものを貰いましたが（親の収入の範囲でですが）
愛情は頂けませんでした。
前者には感謝しています。ホントに。それだけ。

又失礼します。時に569の方は荒らしさんなのでしょうか。
荒らしなら放置しなければならないし、まじめに突っ込んで頂いているなら
それでは失礼にあたりますし。もう少しコミュニケーション能力が高ければ
この見分けや、例えば嫌な思いをした方への言葉に困ることも無いのでしょうけれども

うちも裕福だった。虐待罵倒されながら育ったけど。
でも裕福に育ってるだけに一目置いてくれる人も多い。
これだけで結婚出来そうだよ、あっはは。ばかみたい。

プラマイ０ってことで親のやってきたことは
私の広い広い心に免じて許してやろうとは思う。
表向きには普通に暮らせたからさ。

>>571
確かにちょっと気になるね。大丈夫ならいいんだけど・・。
>>575
放置でいいと思います。

虐待されても親に愛情もらえなくても
人にやさしい立派な人間はいる。ようはその人次第。
親のせいにしてひねくれるのはおまえ自身がバカなだけ。
おまえ自身の責任だ。

>>578
自分のこと？（　^∀^）

>>579
そうだ。自分に言い聞かせてるんだ。

昨日「一般教養」の授業が、虐待についてでした。
先生の言うことが全部正しいわけじゃないけど、例として
書いてみます。

ほとんどの虐待は、愛情過多によって起こる。
母親の理想（いい子に育てなければ）が強すぎるためである。
母親が子供に対する虐待で悩み、児童相談所に行く。
しかし児童相談所は、親子を離すことはなかなかしない。
「今まで築いてきた親子の関係が壊れる」のを嫌うからだ。
児童相談所は、子供が通っている保育園に連絡を入れる。
保育士は子供の体のアザを調べ、それを見つければ
迎えにきた母親が子供にどう接するかなどを見ている。
児童相談所の職員も家を訪ね、子供の様子を見ながら
母親の様子も見ている。
母親には「私は監視されている」というプレッシャーも
加わる。
理想は社会がつくりあげたもので、社会を変えなければ
ならない。

子供を虐待して楽しんでるような親というのは
あまりいないそうです。
自分の場合で考えても愛情過多だから虐待してたのか、と
納得はできないんですが…。
長文ですみませんでした。

愛情過多？そうならどれだけ幸福か！
愛情だという錯覚ですよね。
本人は表面的には愛情だと思ってるところが実にイタイ

>581

逆でしょ？母親に過度の愛情を求めすぎなんだよ
このスレのおこちゃま達は。

>>532さん
本人というのは母親のことでしょうか？
母親自身は愛情過多だとは思っていないんです。
この子を立派に育てなきゃと思いながら、言うことを
聞いてくれないと手が出てしまう。
虐待をしたあとに「あぁ…またやっちゃった…」と自分を責めて、
でも結局やめられないそうです。
本人というのが私のことだとしたら、こういうふうに
思いたいんだと思います。
母親は私を愛していないわけじゃなかったんだって。

>>583さん
母親が子供を愛すのは当然のことのようで、そうでは
なくなってきたように思います。
子供が母親に愛してほしいと思うのは当たり前だと思うんです。
すみません、反論というわけじゃないです。
いろんな考え方があると思うので。

>>583
自分もあまりもらえなかったのね。やさぐれているね〜。
達観しているフリで自分を守っているみたい。
たーーーっぷり貰うのが普通だよ。
ドライなお母様だったのねん。

本心に罪はないよ。
本音は自由だ。
どのように取り繕った所で、本心は変わらない。
抑圧すれば抑圧しただけ、回復も遅れ、潜在意識の中に埋もれてしまう。
するとわけのわからない所で日常生活に支障を来してしまう。
このバーチャルな世界で、せめて本音を晒そうや。
現実で言う必要はないんだから。

憎んでないよ。愛してる。

ここの粘着はいろいろ知ってはいるようだな、テクを。
それがコワイね。
「それは甘えだ！」って
恫喝されたことがあるのかもしれないね。
どうかな？
反応してしまう俺もまだ葛藤がある証拠だな。
仮に『実は甘えだった』と気づいても、
粘着になって説法はしないけどさ。

母の母（祖母）はそれはそれは子育てに厳しい人らしかったらしく、
それで一人っ子の母は母に甘えることができなかったらしい。偏屈、
頑固者。そしてそれをそっくり受け継いだのがこの私。母の偏屈さを
理解できなかった。自分が同じ方法でいたから。母は母の固有の方法論
でしかものごとを理解しない。そしてそれは私も同じ。自分とは別個の
人間がこの世にはたくさんいる。自分はそうゆう人と交わって暮らす
必要がある。
それに気づくようになるまでに、ずいぶんと時間の無駄をした。

>>569は放置された人格障害

>>550 >>566
憎いと思ったのは甘え・勘違いだった。
憎いと思う気持ちが判らない。
憎いという人は間違っている。

これらの内容の書き込みの全てが本当に煽りや嵐だけだったか？
他人の意見に耳を傾けたくない、一方的に不満を書き綴りたいだけなら
「書きなぐってすっきり」スレにでも書けばいいのに。

あげ

「父親・・・」スレッドの方に感銘を受けた書き込みがあったので転載。

59 ：32 ：01/11/11 01:03 ID:???
親を憎む人がそれを阻止する人に反発するのは解るのね。だって自分が子供
だって認めたんだもん。正否は別として、恥をさらしてそれなりのリスク
払ってるとは思う。ま、今は単純に反発はしないけど自分も含めて。
不可解なのが、親離れしたけど・・・という方の荒い口調なんだわな。
自立しろ！甘えるな！って。
放っておけばいいんじゃないの？と思う。
ナンで放っておけないんでしょ？いつからイイヒトになったの？

この問題ってのは白黒の問題なんだよね。つまり、親の立場に立つか、子供の
立場に立つか、ってこと。煽りに冷静になれず敏感に反応しちゃう人は、
結局中途半端な位置なんだとおもうな。
子供の立場寄りの人は親を憎み切れていないし、親の立場寄りの人は子供の
立場を捨て切れていないんだよ。
私は１さんと同じように本心に従う。あとどれくらい時間が掛かるか未定だけ
ど、心がラクだもの。

母性なんて近代社会が作り出した幻影なんだ。
だから母親全てが子どもを愛しているとは言えない。
むしろ大半の親は自分のエゴを押しつけることを愛情と勘違いしている。
もう近代家族制度は崩壊しているんだから、もっとバラバラになって社会が
再構築されればいいのにな。
子どもを安易に産むのも減ればイイのに。

人より牛のほうが母性が強い

>>588
＞仮に『実は甘えだった』と気づいても、 粘着になって説法はしないけどさ。
同感。不毛そのものと思う。そもそも本当に自分の正しさに確信がある人は、
粘着なんてしない。他人の賛同を必要としないし、
違う考え方を放置できるから。時間の無駄だしね（w

>>591
このスレタイトル読みなよ。
どっちが場違いが分かるって。
キチガイや甘えんぼの集まりだと思うなら来なければいいのに、
どうしても一言言いたい人は何か自分も親子に纏わる葛藤が
解決されていないのね〜、って思われるよん。

今幸せに暮らしていて文句ないなら週末の夜のこんなスレに用もないと思うけど。
所詮メンヘルだからね〜。大差ないのかね。

>>597
スレタイトル？
「母親が憎い人が恨みを綴るだけのスレッド」とは書いてないぞ？

母親ね。うちの母親は子供を放置したよ。これ、珍しいの？虐待には四種類
あって、暴力、性的、精神、そして放置らしいんだけど。
風呂に入る習慣とか歯磨きの習慣、手洗いの習慣を教わらなかった、俺。
だからぎょう虫検査はいつも引っかかっていたし、歯はボロボロで、大人に
なってから自分で治したし。
学校で歯磨きの日とかあるでしょ？あれ、みんな仕方なくやってるもんだと
思ってた。我慢してその日だけって感じで。蝶々結びもいい年まで出来なかった
し、なんていうか多分寂しさの感覚も麻痺してる。
良く恋人が怒るもん。そういう事されたら寂しいでしょ？って。
ごめん。わかんないんだ。プレゼントとか気の利いた類のこと、全然解らない
んだよ。プレゼントするよ、そりゃ。だけどその時にどういう言葉を掛ける
べきだとか貰ったらなんて言えば良いのかとか。冷たく映るらしい。
俺は冷たいんだってさ。

恋人作れるんなら贅沢いうなよ。
十分正常。

>>600
それは多分俺が男前だからだよｗ
勝手に女が寄ってくる。でも長続きはしない。いつも。
まともなコミュニケーションはしてないんだよ・・・。

>>601
ｳｹﾀ

>>601
判る。
続かないと、いないのと変わんないのよね。
ますます自分はだめだなぁと思うばっかり･･･。

色々とゴメンって思うけど
やっぱり原因を作った（この世に産み落とした）母親が
憎いかも・・・

＞598
それは拡大解釈しすぎだってわからんか。
どうしてもスレの主旨にそわない意見が吐きたいヤツは
『母親が憎いという人の気持ちが分からない』
とかいう駄スレを立てるべき。

>>605
どこが過大解釈だ？
親を恨む人間全てが母親への罵詈雑言を並べ立てたい人間だけではない

>>606
じゃあ、「一連の」お前も母親を恨んでることには変わりないという
ことだな？

>>607
それでいい
親を恨む人間、恨んだ経験のある人間全てに書き込む権利があるわけで
罵詈雑言限定ってのもおかしいと思ったわけよ

どうも2chを「はいはい。そうですね。」
と同意しつつ、ただ話を聞いてもらえる
場と勘違いしている連中が多いようで。
カウンセリングじゃあるまいしよ(藁

＞606
何が言いたいのか良く分からんが
『親を憎んでるけど、親を憎いと言うヤツを罵倒する』
という支離滅裂なスレでも立ててれば？
ばかばかしいヤツだなぁ。

>>606
じゃあ、ＨＮを「親を恨む者」とか「恨んだ経験ある者」に
した方が混乱無くて良いのではないか？
このスレッドだけに限ってはね。単なる煽りとは違うと
自認するのなら、その点だけは歩み寄りが必要だと思うよ。

>>610
同意。何が言いたいんだろうね？(藁

＞609

同意。基本的に甘えてるんだよねここのやつら。

＞613
自分の事？(ﾌﾟ

>>605
このスレの主旨は「母親への恨みを並べ立てるだけのスレ」
ってことでいいんですか？

>>615
スレタイトルぐらい自分で読解しろ。

＞606
だったら何でこのスレに来るんですか？
あなたには来る必要も、読む必要も、ないのではありませんか？

こういうレスもスレ違いかとは思いますが。。。

＞608

あなたの経験が聞いてみたい。
そして、憎むことが不毛であることを説明してもらいたい。
あなたがそれを乗り越えているのなら
モデルケースになれば良いではないか？
それともアマチャン連中にヒントは与えたくないのか？
一人占めしたいのか？

要はあなたは母親のことを考えたくないだけではないのか？

しかし606（たぶん422）といい、609といい、このスレの煽りは
本当に粘着質だね。毎日ご苦労なこった。明日もちゃんと来いよ(藁

生んだ母親も後悔しているだろうねぇ。ああ可哀想な親。

難いなら殺せば？ウジウジネットで愚痴ってんじゃねぇよ根性無しが

下半身不随、言語機能麻痺の母を１人で看て
早数年の３０代前半。

…疲れた。贅沢は言わないから、もう少し
「この年の独身女」っぽい生活をしたい…。

いつもママの顔面を鼻血がでるまでぶん殴ってる俺。俺の召し使いなんだよ。

>>620
お前の親のほうが後悔してるんじゃねーの？
精神異常なうえ、粘着でキモイ性格に育っちゃって･･･
誰に似たのかしら、なんてな（藁
ああ、可哀想な620の親。

＞622
お疲れ様です。。。誰も(公的にも)助けてくれる人いないのですか？

母親への愚痴以外書くな
主旨とちがう
出て行け

直に言えよ。＞６２６
さっさと削除依頼出して死ね

おお怖ぁ。殺人予備群の溜まり場かよ。

うるせぇなばーか
恵まれてるやつにはわかんねーんだよ。
わーーー親殺してーーー
憎いにくいにくいにくいにくいにくいにくいにくい

愚痴りあって傷のなめあい？
やだやだ。君達厄病神にとりつかれてるみたい。

629は最低の人間

>>631
人間以下だよ。

疫病神、それこそ親だよ。
現実的な復讐の方法も考えてるし、それをやるのもやぶさかではない。
子供にこれだけ恨まれるなんて、むしろ恥だ。
いーじゃんここで愚痴るぐらい。

なんか、同一人物が煽ってない?

直に言えよ。＞６３３
さっさと削除依頼出して死ね

正直ヒステリーな親に育てられたの今でも恨んでる。
今更追求してどうなるってことは無いけどね、やっぱり子育てする能力無い奴
子ども産むなと小1時間問い詰めたいね。

うるせーよ！この煽りしか出来ないクズが。お前、はっきりいって人間のクズ。

こんな醜く罵り合うだけのスレは目障り。

バトルドームより荒んで来たね。
とりあえず、630よりは幸せな人生歩んでるYo！

＞６３７
煽りを無視できないお前がクズ（ﾌﾟ

＞634
みんなも分かってると思うよ〜(^o^)丿
一人ぽっちで煽り(ﾌﾟ

人を殺して幸せになろうなんて最低。
生まれてこなけりゃよかったのに。

>>636
そのとおりですね。
性欲と、世間体や、格好つけ、老後の不安とか、
そんなエゴで子供を産む。
一体誰が、子供の人生に責任を持つ自信があるんだ。
美徳でもなんでもない。
命を奪うのと同じくらい、新しい命を創るのは残酷だと思う。

このスレ立てた本人が粘着してるんだろうな。

うーん。一言親が嫌いって言い切ってしまいたい。が、

ばか者度もが　生んでもらったことに感謝せぃや

お前さー、人を誉めるってことできないタイプだろ！痛いやつだな。だがなー今のお前の性格をつくりだしたのは親だ。親のせいなんだよ。

>>643
そうだよね。ちゃんと育てられないんだったら
養子に出すか、捨てて欲しかった。
『お前はセックスの副産物』って中学の時にいわれた。
他にもいろいろあったけど、この言葉が一番辛かった。
自分が汚く感じる。

病んでいるよ。ここの板の人たちとは別の意味で。

感謝することと嫌いと思うことは別。しょうがない。
性格は自分のことだから親は関係がない。

俺たちに必要なのはたぶん自信だと思う。
知らず知らずのうちに、
自分の生物としての自然な欲求を抑えつけてしまっている。
どもりや、EDとか、精神的な病気はそこからきているのだろう。
子供のころから、親に否定され続けていたからそうなってしまった。

自信を取り戻す為には、
現実的な方法は親にやられたことを
やりかえすしかないんじゃないだろうか。
対象は親でなくてもいいかもしれない。
どこかの他人でも、やられたことをそっくりやり返すことで
自分が世間並みにまともだと、再認識できるのかもしれない。

辛かったと思う事をここで吐き出して何が悪いの？
他に話せる人も、ちゃんと解ってくれる人もいないんだよ。
ホントに辛かったんだよ。
読んでて泣けてくるよ。

実際偽者もいるんでしょ？このスレに。。。
つまりわざと煽ってるみたいな・・・

親に迫害を受けた人が子供を持つと、
自分のその子供に同じことをやってしまうことが
あるんだそうな。

sageて吐け。胸くそ悪いわ。

バカヤロー！子供は親の姿みて育つんだよ！生まれてくる子供は親を選べないんだ。クズ親だったらクズをみて育つことになるんだぞ。性格ひんまがるのがあたりまえだろーよ。

>>652
いや、他人にぶつけるのはよくないだろ。
それじゃあただの虐待連鎖だよ。
まともからかえって遠ざかっていく。
親にされたことは親にやり返すほうが
傷が癒される気がする。

>>657
説得力有るね。

ただの煽りスレにマジで反応するなよ

>>656
いい気味(-.-)

虐待連鎖。
悲しいけど、あるんだよね。実際。
もちろん、俺は嫌だけどね。

底意地の悪さが伺える。
あんたらは馬や豚から生まれてきても同じことを口にしただろう。

荒らしを煽ってる奴まで出る始末なんだから荒れるのは自業自得

親から子へ。子から孫へ。
あんたら結婚するの？子供作るの？

>>663
馬？豚？が口に？あんた眠いの？

>>665
自分の衝動に気がついているから、作りたくない。
ちゃんと育てる自信もない。

>>666
ワラタ・・・かなり。

>>666
豚同然の奴が一人前に口きいてら

>>669
自分の事？(ﾌﾟ

>>614＝>>670
長い事貼りついて煽ってますな

親のせいだ。みんなは悪くない。。。i-modeの電池無くなったので、おやすみー。

>>670
てめえ以外に誰がいるかよ。ボケ。

＞673

ねえねえ、ナンでそんなに怒ってるの？

670は今すぐ親殺してこい。
そうすりゃこのスレもあげる必要もないし。
てめえも俺もすっきりだ。俺は何も困らないしな。
あとはてめえが檻の中で自分の罪をつぐなってろ。

ちなみに674は670じゃないよ。

>>675
ｱﾎ？

まだ続けようとするアホがいる

>>598
スレタイトル。
取り敢えず憎くない人は来なくて良いと思うよ。
双方の心身の健康のためにも。
連休なんだから紅葉狩りでもどーぞ。

ここでネンチャックにスレ住人叩いている（自らも「住人｣に成りつつある)人って
草加とか整腸の家信者か？って気さえしてくるよ。
別にそうだとしてもそれが悪いとか良いとかの問題じゃないケドサ。

住人にも火に油注ぐような煽り返ししてる輩もいるしなあ

>>621
×難い→○憎い

このスレは母が憎い人専用スレということで、
悩み事に対する何か反対意見やアドバイスを述べる方は、下記スレへＧＯ！

「親のことで悩むと、何故うざがられるのか」スレ
http://piza2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1006579664

粘着煽りは自分も親に苦しめられたネナベ。
しかも自分も子育てで悩んでいます。
全ては自分の苦しみから目を反らし続けてしまった故、
物事の認識が歪んで深い所が病んでしまい
この自分に縁のあるスレで絡んでいた模様です。
要は相手にして欲しかったのです。

泣き叫びながら訴えたのに
冷たい対応
殺してやる

>>684
こんなとこで愚痴ってないで
殺しにいけよ

もうだれも憎くなくなったよ、それだけ疲れた....

ぱっと思い出したんで書かせて。

よく育ての親に買い物にひっぱられてた時、
（当然私のはひとつも買われやしないっす。
ガキだもんで歩きでへろへろになってました。）

「あんたくさいわよ。」（風呂は当時も毎日です。）
ギョッとした。これって虐めの言葉でしょ？
友達の誰１人として私にそんなこと言わない。
それなのになんで（育ての）親にそんな酷いこと
言われなきゃなんないんだろう。

ただひたすらよくわからん愚痴のような物を
引きずりまわされながら聴かされる挙げくにくさい？
呆然とした。

ほげさん、心配したよ。

＞ほげさんへ
良かった、レスがあって。
余計なお世話かも知れないけど、心配してました。
ほげの日記になってる、っていう人もいたけど
私はそれでもいいと思います。
(反対意見のかた、すみません。)
このスレでやりとり出来た事、
私には嬉しかったし、
あなたの意見はありがたかったです。

せつない。。
いたたまれん。

>>690
どうした？　　　大丈夫か？

>>686
よかったな
誰も憎まずに生きれるなら幸せなこっちゃ

すまん、文章読み違えた。疲れたのか。
心が落ち着いたらゆっくり休めばいいい。

俺の母親は頭がヘビで出来たメディウサみたい
あの目に見詰められると本当に硬くなって身動き
が取れなくなる。

母親も父親も
今となってはどうでもいいんだけど
奴らがも少し大人だったら
別の人間になれていたのかなと
ふと、思う

できることなら母親を取り替えたい。
それができないから困ったもんだ。
いっそのこと、どこか遠くの山にでも捨てに行きたい気分だ。

私はあいつの憂さ晴らしのために生まれてきたようなもんだ。

母親嫌いあげ

あいつ昨日も殴りかかってきたり、前は包丁出して脅してきたことあったよ。
それでも、あいつの嘘話では180°逆で全部私がしたことになってる。
「娘が暴れて苦しめられてる」って。
母が嘘話言って回っているので、私が親戚中から責められてる。
みんな母の味方。氏にたいよ。どうしたら良いんだろう…。

逃げ出す事です
世間体などかなぐり捨てて飛び出す事です
あとの事などどうでも良い！と、吹っ切る事です
事実はあとからきちんと浸透すると思います
一緒に過ごしている限り、あなたの幸せは来ないと思うよ

母親が嫌いなはずなのに
母親が事故って処置台の上に寝てる姿を見て
泣いてしまった。
どうして泣いてしまったのか自分では分からない。

>逃げ出す事です
>世間体などかなぐり捨てて飛び出す事です

こいつらにそんなことできないって。
いい年して親に食わしてもらってる甘えんぼちゃんなんだからさ。

>>701
>>682
このスレは母が憎い人専用スレということで、
悩み事に対する何か反対意見やアドバイスを述べる方は、下記スレへＧＯ！

「親のことで悩むと、何故うざがられるのか」スレ
http://piza2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1006579664

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

そこの言いたがりの甘えんぼちゃん、
どの場所で自分のくだ巻けばいいかの分別くらい、つけてください。

701は、「かまってちゃん」です。

このスレに構ってほしいので、定期的に見に来ます。w

>>699
おい、親への罵倒以外書いちゃいけないんだよ、ここは

無理に許してる人って世の中にたくさん居ると思うんだなぁ。
本当は許してなんかいやしねえの。
そして経済的自立が親離れだと思う短絡思考。
そういう人はね、如何に自分が自分より弱い立場の人に甘え、迷惑を
かけて生きているのか知るべきだYO!!

>>705
なにがいいたいかよくわからんです。。。

何故かこの板にはメンヘルな人間になりたがる人が多いんだよねー
より重い症状に憧れるってゆーか
病院の待合室での病気自慢大会、みたいな。
親を憎む人間」をうらやましく思う人間がだいぶ紛れてるぞ。

>>706
うちはよくわかるけど。

>>707
すいません、その感想なり意見なりを、ここではなく
「こちらのスレ」で言う努力をしてみてください。
　　↓　　　　　　　　
「親のことで悩むと、何故うざがられるのか」スレ
http://piza2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1006579664

>>ほげさんへ

私も幸せではなかった。
虐待されたり。
虐待されたあと「父親に黙っていろ」と言われたり。
ほげさんは、今いるところから離れるわけにいかないのですか？
でも、離れたところで、いじめの言葉と言うのはついて回って離れないですよね。
何だか自分を見ているようでとても気の毒なんです。

age

>>706
わたしも>>705なんとなく理解できたけど？

母親に虐待され続けると、生存競争の基本である自分を信じられなくなる。

>>705
わたしはすごくわかる気がする。

親に依存しすぎている、って言う人多いけど、
そういう風に調教されたんだから仕方ないじゃんね？

みたいに同意を求めたのはアオラーはもいっこのスレに行ってくれたと
信じたいからよ。

>>705分かるわ。

「本当に」精神的に大人になって親を許したような人は別として。

親のせいにするな！って人はそうやって本当は自分を守っているような
気さえする。誰だって愛されてなかったかも､という現実と向き合うのは
苦しいし、「親を憎む」って自覚することは心に痛みを伴うからね。
どっちが本当に心を痛めているかは・・・、まあ、価値観の違いとも言えるけど叩いている方じゃないよね。

人殺しても「こういう風に育てた親が悪い」っていいそう・・

>>717

言っても言わなくても或る意味それは正しい解釈だ。
宅間の親父は知ってる？知らなかったら調べてね。
これは宗教関係で良く用いられるけど「マインドコントロール」
と同じなんだ。自覚して抜け出そうと思っても後遺症が残って
いて、直ぐには立ち上がれない問題でもあるんだよ。

>>717
>>709を御覧下さい。
そして自分は何故、その簡単なことが来ないのか自問自答してみてください。
何かが解るかもしれません。

家族があなたの苦しみの原因だって言われて、そうだよなーって思って、家を出て
彼氏の家に転がり込んだ。
母の親戚の喜寿か何かのお祝いの為に１０ヶ月後ぐらいに家に呼び戻された。
なんだかなー。

どのスレだったか忘れてしまったのだけれど、
「たとえ親をのろい続けていても生きていれば自分の力で幸せになれる
のだから」
という言葉を聴いたとき、楽になった。
生きて行くということは結局人と人との殺し合いで、幼いころに虐待
という刷り込みがあると、戦う前提であるとことろの自分を信頼する力
、心の剣を奪われてしまう。
自分で傷つきながらそれを取り戻すしかない。
マトモな親のもとであれば、こんな風に回り道を、暗くてわからない、冷たい
ところを歩かずともすんだのだろうか・・

ところでほげさんって女性の方なんですか？

>たとえ親をのろい続けていても生きていれば自分の力で幸せになれる
そう思って、とにかく生きていれば良いんだよね
数年単位で、笑う回数がﾁｮｺｯﾄずつ増えて行くのかもね
＞マトモな親のもとであれば、こんな風に回り道を、暗くてわからない、
＞冷たいところを歩かずともすんだのだろうか・・・
・・その通りだと思う

age

友達のお母さんの話を聞くと、
最初はいいなぁ〜って、羨ましく思った。
今は、憎しみを感じる。
これって嫉妬？

転載

支配欲の強い人〔サディズム型の人間〕

子の精神的独立こそは彼らの最も憎み、恐れるものである。
子がいくつになろうと全能者としてその上に君臨し操り人形のように
その人生を演出することが、子の愛情のただ一つの発現の仕方である。
子が自分の自由にならないと、彼らは悲しみ、絶望する。
このように扱われた子は、成人しても愛を恐れ人生に恐怖を抱く人間となる。
なぜなら、愛とはかれらにとって、自由なき牢獄を意味するからである。

無関心な母親に育てられました。「放置」てのに近い。ご飯を作って貰っても
洗濯をして貰っても、、、日常の家事雑事は普通にこなしていても、、、
本質的には私になんの関心もありませんでした。
経験された方でなければ分からない種類の孤独かも知れません。
これは暴力などに比べて大したことないかも知れませんが、気が付いてみると
なかなか辛いものがありました。
私は愛情というものを理解していません。

>>726
私はそのタイプの母親だった。
わたしの自由は奪われ、今も支配され操られてる。
他の愛も信じられず、自分自身の力も虚無のように感じてる。

>>726
私も一緒・・・。
＞愛とはかれらにとって、自由なき牢獄を意味するからである。
ここらが特に。
愛してくれる人を、攻撃したくなっちゃうんだ。
間違ってるってわかってんのにね、バカだよね。
>>727
放置も支配も同じくらい、しんどかったろうね。

>>725
強烈な嫉妬は、憎悪と区別がつかなくなるのでは？

>>725
そっか。
後でね、友達相手にそんな風に思っちゃう事を
すごく悲しくなって、自己嫌悪になって、、、
優しくしてくれる友達には
私も優しくしたいのに、
意地悪言ってしまいます。
このままじゃあ、友達いなくなりそう。

727さん､変な話に聞こえそうですが、
うちの母は、複合型で、姉妹に別々の事してました
・私には､束縛と完全支配
・妹には､差別して無関心型
無自覚のまま親子カプセルに居た私を気付かせてくれたのは妹でした
「ＡＣとか勉強してみな？そっくりお姉ちゃんに当てはまるよ」と。
そして今や私は母と絶縁状態に入る事ができて、かなり平穏ですが、
「無関心のミジメさは、誰にも理解できないのよ」と言っていた妹は、
これからが母との時間を取り戻す時だから、仕方なく母を許して、
母娘ではなく、主婦同士の付き合いとして、今後は（恨みは尽きないけれど）
埋め合わせをして貰ってるつもりで付き合って行く…というので、
言わば逆転？のような状況です。
私もかなり苦しかったつもりだけど、妹の苦しさ辛さは、
私には想像し得ないものだったのだろう、と思うと、何も言えないです

でも727さんは「愛情というものを理解していません」と言い切れるだけ凄いと思いました。
それならこれから先、「あぁこれが無償の愛なのかな」と素直に知って行く事ができる
のではないでしょうか？(配偶者とか恋人とかその親子関係などから)＞727さん
妹の場合は、この世に信用できる愛情など「無い」と思い込んでいるフシがあり、
「まだ理解していないだけよ」とは言えないようなバリアを常に張ってる感じです

寂しさが怒りを生み
怒りが憎しみを生むんだったかい？

スター･ウォーズのパクリだけど。

絶望や親への申し訳なさ（自分が完璧な良い子じゃないとか）も混じっているよね。

ACには・・・（私も鵜呑みにはしていないよ〜ん）。

ヒーロー･･･自分が頑張れば！！
スケープゴート･･･悪いことして他のメンバーの結束を守る偽悪者ちゃん
ロストワン・・・居ない子。透明っ子。
プラケイター・・・慰め役。母親の母親。
マスコット･･･愛嬌と滑稽さで皆を元気付ける

とかカテゴライズされるよねん。
何にしても家を円満にしようとしている場合が多いんだよね。行動が。
疲れちゃうね。
自分はもういい年だから諦めちゃうけど今これやっている子どもとか
かわいそー。

>>734
いい年とは？
何歳？

うちの母親は・・・・・なんにせよ精神が年齢についていっていない。
時々、私のほうが精神年齢が上ではないかと思うことがあった。今もある。
父が結婚二十周年で母にプレゼントしたダイヤ（だと思う）の指輪を見た彼女の第一声が「台座がチャチだ。」
わが母ながら、往復ビンタしたくなった瞬間だった。さすがにビンタではなく説教にとどめた。言っていいことと悪いことの区別のつかない子供。
あ、子供なんていっちゃ子供に失礼か。言っていいことと悪いことの区別もつかない未熟者。彼女の口害はまだまだこんなものではない。

>>732
無償の愛は親からしか普通は貰えない物です。
配偶者・恋人は性欲とドッキングの愛だから、
それで親の愛の代わりにはならないのです。
母親の愛を貰えなかった妹さんには、まさに
愛は存在しないものなのです。
気付くとかいつか理解するとかいう類のものでは
ないと思いますよ。
おせっかいレス、すみません。

737さん、親からしか…そうですね、言葉足らずでスミマセン

私の場合、夫の深い愛情に仰天する日々を過ごしていて(性的な意味とは
異なります)、そのおかげで産まれて初めて、今まで目に入っていても理解
していなかった友人等他家の愛情あふれる親子関係に気付くに至りました。
（夫の事さえ最初のうちは、何？なぜ？ここまで優しいのには何か裏が
あるのか？とか、散々疑っていた末に、結婚10年！今や大信頼なので）
そして、そこから夫の両親の、子・嫁ｻﾝ・孫に対する無償の愛にも
ホォ〜と、ただただ仰天…悔しい思いもありながら(これが一般家庭か、という)
感動して変な所で泣きそうになる事もしばしばです。

＞配偶者・恋人は性欲とドッキングの愛だから、
＞それで親の愛の代わりにはならないのです
これは言い切れないのでは？と思いますよ。セックスレスでも、
親よりもずうっと深い愛情を与え合ってる夫婦も今どきは多いと思うし。
うちも、Ｈレスに近い、精神面重視型同士なので、上記の説には
ちょっと、ん？？です。

私自身も、理解というか、得とく・体得して初めて、
‘愛情なんて理解していなかった自分’に気付いたので、
・・・なんかこんな話って、難しいですよね（まとまらなくﾅﾘﾏｼタ）

うちの親死ぬかもな。

>>738
お幸せそうで羨ましいです。(嫌味ではないですよ)
やっぱり経験しないと難しいですね。
ちなみに>>726に書いて有るような事はありましたか？
自分を愛そうとする人に、嫌悪感や、恐怖心が出たり、等。

まだやってるよ。そんなに憎い親から生まれてきたのなら
死んでやりなおせばいい。

はいはい。(･o･)

お母さんはあたしが嫌い｡だからあたしも彼女が嫌い｡

判り易いネ！

家の母親は、チック症（本人の意思と関係無く
同じ動作を繰り返す病気）を小さい頃発病した
俺を、病院に連れもせず（早期発見が大事なのに）
姉と一緒に、「心が弱い」などと言い、
何年も馬鹿にしてきやがった！病気上
ヒワイな言葉を連発してしまう俺に体罰も
加えたし。自分の病気を知れば知るほど
親がウザい。

親を･･殺せ！

うぜーんだよとっとと消えろ。
いかに子供を愛してるかなんかいちいち周りにアピールすんな！
子供がホントに困った時は知らん顔じゃねーかよ！
おめみたいなやつは頼むから死んでくれ

>>738
羨ましいですね。

パートナーに恵まれても自分を変えていくのは自分だと
いいますが、見守ってくれる人が居る中でも、
ご自分で努力したり心掛けたことってあります？
良かったら聞かせてくらさい。

親からの愛と恋人からの愛は違うものだと思いまふ。
でもある程度補填されるとは思いまふ。

ふと思ったんだけど親が大好きってのにも問題あるよねｗ
「んー、好きでも嫌いでもないけどまあ感謝はしてる」つうのが普通というか。
煽りじゃないよ。私母親嫌いだし。
なんかね、いつもママママ言う知人がいるので書いてみたくなりました。
とてもウザイですｗ

>>750
「んー、好きでも嫌いでもないけどまあ感謝はしてる」

普通じゃないでしょ。
好きだし、感謝もしているけど、
もっと好きな人がいるし、自分の人生の方が大切、が普通じゃないか？

>>751
言いたかったのは好きだったら恥ずかしくて口には出さないというか。
それが日本人じゃないかって。分かりづらくてｽﾏｿ。
大好きー！てヤツがウザかったんで^^;

あげるよー！

>>734
やばいわ、ACの本は嫌いで読まないけど
実際全部のカテゴリーを演じてきてしまった…。
個人的な感想でｽﾏｿ。

>>754
複数を演じちゃう人が多いらしいよ。
兄弟が少ない場合は特に。

http://piza2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1000005783/

既出スレだけど最近の話題はここの人にもためになるような気がするよ。

栃木実父殺人事件

親を殺すことを殺人罪(199条)よりも重く罰する尊属殺人罪(200条)を削除させた有名な事件

>>755
うち兄弟多いけど歳が離れるからそうなんかねぇ〜。

>>758　ひょんさん
あなた一人が親のターゲットだったんじゃないですか？
想像なので、違ってたらすみません。

兄弟いますけど、母のストレスのはけ口は
私一人に集中してました。
私はマスコットタイプでした。
イビラレてもひたすらマスコット。。。
そして夜、やっと一人になれると、
ふとんかぶって、声を殺して泣く毎日でした。

私はいけにえだった。
居場所がなかった。

このスレで20越えてる人はまともな生き方しないね。

私も兄妹いたけど、暴力うけたのは自分だけだった。
自分の言動ひとつで母の機嫌が悪くなって、暴力が
いつくるのかいつもわからない状態だった。
急にくるから、そのときは何も考えられない。
痛くて大声で泣くだけだった。

＞痛くて大声で泣くだけだった
酷い目にあってたね
可哀想でたまらないです

>>740さん
＞愛そうとする人に嫌悪感
の件ですが、もし相手が「私は君を愛してるんダヨー」という、
態度でなく言葉だけは一人前みたいな感じだったら有ったと思うのですが
（ﾉﾛｹ話書くようで憚られるんですが）押し付けがましさが全く無かったのが
幸いしたのかなと思うのですが、よくわかりません

>>748さん
＞努力したり心掛けたこと
の件ですが、私はおわかりの通り　妻として愚妻もいいところで、
普通なら許されない、夫を父親と母親の代替に思ったりしてきた所があるので
努力とか、心掛けという言葉にはほとんど無縁と言えるかもしれません。

ただ、親の事であれこれ気付いて行き、苦しかったり哀しかったりする時に
ついつい全て聞いて貰いたくなる性質で(現に最初のうちは全て聞いて貰ってた)、
しかしこれも母親との関係から来た良くない依存型の証しのような気がして、
夫に語らずに自分で対処する人になれるように、という努力はしました。
ひとりで色んな思いを処理する訓練（普通の人からしたら凄く大げさだけど）と
思って、黙るようになりました。
自分の中で、自分ひとりで自分の状態が良くなって行く様子を分析するのは
何だか不安で一杯だけれど、おぼつかないなりにも新鮮な体験です（大げさだけど）

普通もっと早く連れて帰ろうとするよな・・・。
しかも、皆集まるんだから、とにかく来てって・・・。
行っちゃった私って・・・。
もしかして、家の親は凄くいい！どころか、普通以下だと最近判ってきた。
ところで、あげときます。

今日はこのスレも静かですね。
皆さん行楽かテレビに釘付けか・・・。

私はｻﾖでもなんでもないですが、
新宮祭りはなんとなくブルーです。
やっかみもあるのかもしれませんが何だか怖い。

我侭放題の息子/娘が、自分がキチガイである、弱者である、って立場を
逆手にとって、なんでも親の所為にするスレッドですか…。

煽りも不調、と…。ﾒﾓﾒﾓ。

>>767
http://piza2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1006579664/

せめてこちらへ行ってくれ。

しんど。

>>764
740です。レスありがとうございました。
何だか少ーし、希望が湧いてきたような気がします。

過去レスをだいたい読むとわかるけど
結局、ひどい親と心理的、距離的に離れられた人が、このスレの勝ち組だな。

やはり、距離的にも心理的にも
親から離れるようにする、 これ最強の解決法。

医学的に、アレルギーなどでは、アレルギーの原因物質を遠ざけることが解決法になります。それと同じってことか。

最悪の負け組は
成人していながら、親から離れられないゴミ。
「親に苦しめられた」と言いながら同居していたり援助受けていたりする奴。

その程度の援助や金や生活と引き換えにできるくらい
憎しみも心の傷も軽いんでしょ？
ここで親を憎んでいるくせに離れていない「なんちゃって憎しみ、なんちゃって心の傷」の奴、キモイ。うざい。
生きてる価値あるの？

>>772は誤爆です。無視して下さい。(笑)

>>772
母親が憎い！嫌い！と強く思っているんだけど
心のどこかでは愛されたい、可愛がってもらいたいって部分が
残ってるんだと思うんだ。
だから優しい言葉の一つも掛けられちゃうと（例えそれが演技でも）
ホロッっといっちゃうんだよね。

７３８さん
私も夫に愛されることで癒されました。
母の愛は無償の愛とはいえないと思う。なぜなら老後に面倒見させることを
彼らが期待している可能性大。
セックスは愛し合うことであって、オカネにかえられないものである、と
夫との行為で知りました。

>>775
なんかこの人の言っていることオカシイ。
無償の愛＝夫＝セックス、みたいに聞えなくもない･･･
アラシかとｵﾓﾀﾖ。

>>772
ヨシギュウの諸刃の剣テンプレコピペかと思いました。

>成人していながら、親から離れられないゴミ。
>「親に苦しめられた」と言いながら同居していたり援助受けていたりする奴。

こういう復讐の仕方もあるのをしらないな？
金を巻き上げ続ける楽しさがあるのよ〜ヽ(´∀｀)ﾉ

>>777
でも、その方法はあなた自信が失うモノがデカイと思うべさ。

>>777
勝山実氏みたいだ

おっとり淀長さん（ホモ）もちょっと違うけど絶対子孫を残さない、
という方法で両親に復讐したということらしいYO。

自分の人生も棒に振るけどそれでも復讐してやろうという
気持ちは逆にアオラーには分からんでしょ。
マターリ復讐。刺し違えるなんてしないよ。刑務所行きたくないし。
死ぬまで、骨までしゃぶってやるのさ。一人っ子だから家も私のもんだしネ♪

甘えというならいえよ。ちゃんと税金も払っているからアオラーちゃんに
迷惑もかけないYO。

777さん、ココの住人なんですが、淀長さんの私生活って
凄く気になっていました。幼い頃から両親に映画館へ
連れて行かれて何でも観ていた、「置屋」か何かやってたお家で、
「おかしな環境でオカシナ親でしょう？」と言ってたのは
聞いたけれど、その時の言い方は、たいして嫌だったというような
ニュアンスでは無かったので、詳細知りたいです(自叙伝とか出てますか？)

因みにあの「小森のおばちゃま」の事は、自叙伝で知りました。
母親がお姉さんばっかり可愛がって、はっきりと差別されて育った小森さんは、
病弱なお姉さんの死後に、驚くべき事を知りました。
亡くなったお姉さんは、母親の産んだ子では無かったのでした。
結局母親は、我が子だからこそ小森さんを可愛く思えない、
ヨソの病弱な子だからこそ､お姉さんの事を猫かわいがりしてお世話できたっていう
人だったらしいです。(小森さんは中年になってから初めて渡米してその後有名になった)

>>782
「知ってるつもり」で観ただけというお粗末ぶりなのですよ〜＜淀長さん
でもイメージと違ってビクーリでした。
ホモ噂がありますが本当に家を潰そうという決意だったのかもしれないデス。

独身を貫いたのは、という意味デス。

775＞老後に面倒見させることを期待している可能性大。

そういう愛だったらそれは「無償の愛」とは言わない←例え親でも

人生のどこかの時点で「無償の愛」というものの存在を理解できたらラッキー。
理解できる機会が無ければ、幼い子が虐待親でさえも愛して止まないという
身につまされるような愛、に学ぶしかないです。(自分の事を思い返しても)

幼い子が、たとえどんな親であっても愛情を向ける…これが無償の愛の典型。
よその親子を眺める形であっても良いから、そこから「知る」しかないです。

普通の一般の家庭であれば、この無償の愛は、親から子へもキチンと与えるものです

777さん
その「知ってるつもり」見たかった…でも雰囲気伝わりました、ありがとう

横レスすまそ。

わたしの母親は感情を子供の前で平気で出す人で私は幼心に母親から
虐待を受けるのが怖かったので、母親に嫌われることを由としなかった。
母親を肯定しないと生きていけなかった。自分をいじめる母親を肯定
しないと生きていけなかった。それはそれで自分が生きるための措置なので、
やむを得ない行動だったわけです。ただ、問題はそのことに気づけず大人に
なってもそのときの母親との関係の中で作ってしまった同じやり方で
周囲の人間とかかわっている点です。

周囲の人間はそれほど厳しく自分を観察などしているのではないのに
もかかわらず、自分が母親との生活の中でに身につけてしまった弱い自分
vs強い他人という対比の中でしか、現在も自分を捕らえることができなく
なってしまったのです。

周囲の環境への厳しい見方、自分への過度な要求。他人への不合理な期待。
そのすべてにかかわってくると思うんですね。

787さん
ウチなんかよりずっと大変だったハズですが、でも私も
ごく同じような事に、ほんの半年くらい前にやっと気付いて
イイ年になってから途方に暮れている所です。
母親との関係から学んだ事が、人間関係の基本になっている事…
そこから脱皮して生まれ変わる…とまでは実際問題無理かもしれないけれど
それでも脱皮(現状認識という脱皮)したての真っ白で弱々しい虫の心境です

>>772
医学的に、アレルギーなどでは、
アレルギーの原因物質を遠ざけることが解決法になります。

説得力０。
第一離れた貴方がこのスレ入れ浸りな訳でしょう。
解決してる人がなぜ気になるの？ッﾌ(w
その上、有効なアドバイス一つすらないですよ、現段階まで。
煽ラーにしてももう少し考えさせてくれる人はいないのでしょうか（真剣）？

>>772
新スレ立てお疲れ。粘着さん

今酔ってるからかな〜全部読めないよ、吐きそう。
彼氏とか友達とかからいろんな種類のたくさんの愛情を
もらってるって最近は思う。自分も与えたいと思う。
私最近バイトをとても理不尽な理由でクビになった
んだけど、その理由を聞きもしないで、「仕事探せ」って
毎日へやにおしかけてくる母親。
昼間は仕事でいないから快適なんだけど。夜だけでもいいから
氏んでくれないかな。頼むから、いなくなってくれないかな。
社会に拒絶されて「私って世の中の役に立たない人間なんだな」って
底辺まで落ち込んでるところに、家庭でまで拒絶されるのは正直
こたえるよ。誰に言えばいいの、この気持ち？
カウンセラーの先生なら聞いてくれるけどさ、誰に慰めてもらえば
いいの？「あんたはつまらない人間じゃないよ、大丈夫だよ」って
支えてくれるはずの親は、一番わたしが不安定だった時期に、わたしを
放り出した。暴力とかはないです。単なる放置。延々と。
泣いても喚いても無視。わたしがただ飯食って息してるのだけわかれば
いいだろーって。自分たちのことだけでお手上げですって。
中学生に家出ができますか？ひとりで生きていくだけのお金や環境が
ありますか？わたしはあの時すでに捨てられてたんだと思う。
今は腐った野菜を見てみぬふりして冷蔵庫に放置してる感じ？
さっさと捨ててくれよ。

一度は親から離れたよ。でも金がなかったよ。
自分で自分を養っていく労働力も気力も自信もなかったよ。
でもとりあえず離れていられただけ、あの頃が幸せだった。
出口ない。だったら横の壁たたき壊していけばいいんだけどもう
疲れちゃった。わたしにはわたしがないから。わたしを支えてくれる
自分自身がないから。今だけでいい明日一日だけでもいいから、
消えてよ、おかあさん。

くたばれ専業主婦。

専業主婦＝高給売春婦（3食昼寝付き・小遣いあり）

こいつら自分の夫・子どもに威張る資格なし。
まして虐待or夫に辛く当たるなんぞ、持っての他。市ね。

792真性？…お大事に。カウンセリング行った方が良いよ、マジで

凄い気取った声だった。「そろそろ…一度顔を見せに来ないかと思ってね
○日なら(翌日)空いたから。他は相変わらずの多忙で無理なのよー」
一年ぶりでも相変わらずだったがとにかく珍しく下手に出た電話受けた

鬱絶好調の時だったからか、３年前の出来事について、
それから２０年くらい前の話とか、ぽろぽろ口をついて出て来てしまった
母本人に全く自覚の無い事だから、思い出させる作業をしてしまった

２０年前の事はともかく、３年前の事でも「は？何の話？さっぱり理解できない
そんな事した？言った？私がするとは思えないよ、なぜならそれはイケナイと
私には判るもの！」とだんだん声を荒げてきて、でも長期のブランクが物を言ったか
ガチャンと切られる事は無く、ちょっと憔悴させてしまった…芝居が入ってるかも
しれないけれど、泣いてるような間があいた

少し言ってやった！という爽快さと同じくらいの罪悪感がある
でもとにかく伝えた、少しでも自分ひとりの体験になってたものを共有させてやれた
という思いもあって、同時に、許したい気持ちまで出て来てしまった
こんな時に迎える年末年始・・・事を急いで失敗しないようにしたい

別スレがヒートしすぎてこちらは静か。
父親スレと共にご愛顧してね。

日本最大の援助交際サイト



おこずかいの欲しい女の子募集！！



http://www.voo.to/kgy999/
(援助交際クラブ)

。l「

このスレに、成人してからも親元にいる人
（離れる力、意欲、能力を奪われた）人ってどのくらいいますか？

　　　　　　　　〜いちおう　こちらでも　ハチ注意報〜

東京に出て一人暮らしをした。
学生時代を入れたら７年も。
しかし肉体的病で自宅に都落ち。

そしてその辺りから心の問題が顕著になり
カウンセリングにかかり、
一人暮らしは禁止されているので親元に居る。
出もどり？（ｗ
ケコーンもしたことないくせに（ｗ

煽られ続けてるうちに「同居してる人」が登場しにくくなってしまったね。
でも「同居」してて離れたくても離れられない人が一番頑張ってて辛い
んだよ。
誰よりも親のことを考えてるし、憎めない構造にされてしまったんだ。
俺はそのことをよーく理解してるつもりだ。
800恨み記念ｗ

淀川さんはかなり大きくなるまで、母親と一緒に寝ていたらしい。
母が言ってた。母はそういう情報をやたら私に流していた。
なんか、それも、嫌だ。今考えると。

「同居してる人」はたいした虐待うけてないんでしょ？
世間にでるほうが親よりも怖いんだろうからさ。

母ちゃん見ても憎しみわかない。
でも、母によく似た特徴の人を見ると
殴り殺したくなるほど憎くなる。

一番偉いのは虐待されながらいい年して同居し、
しかも社会でなんとか頑張うとしてる人さ。
＞（それ自分っす。。はっははーw）

＞７８２
淀川さんの話ですが自伝で読んだ事があります。
淀川さんのお母さんはお父さんの２番目の奥さんなのです。
そして１番最初の奥さんは淀川さんのお母さんと姉妹なのです。
最初の奥さんが体が弱く子供が産めない。
だから子孫を残すために奥さんの妹を新たにもらったのです。
最初の奥さんはすぐに亡くなったらしいですが、亡くなるまでの間
２人の姉妹が１人の男のところに妻として一緒に暮らしていたそうです。
「家の存続のために母の人生を狂わせた」と淀川家の家を憎んで
復讐に自分は子供を作らないと決心したんだとか。
また自分の母は大変気が弱く、自分が結婚すれば自分の妻に気を使って
暮らさなければいけないのがかわいそう、というのもあったようです。
彼は自分でも認めるすんごいマザコンだそうで、
一緒に寝るのはおろか、お母さんが亡くなるまで（８０才くらいだっけ？）
一緒にお風呂に入っていたそうです。
お母さんが死んで自分も一緒に死んだような物だと書いてありました。

805さん782です自伝のご紹介ありがとう！（自伝があるんだー）
淀川さんは､お母さんの溺愛カプセルの中に居たのでしょうね…

>>802
分からんかな。
昔「虐待」を受けました、という人も居るでしょ。
今真っ只中に居る人には「逃げろ！」と言いたいけど、自力で逃げられる
年齢の人（仕事しようと思えば出来る年齢の人）はまた違うよ。

私は女だけど、憎いのは母の方だから今喧嘩したら50代の母には勝てると思うわ。
でも敢えて同居してちくちくいじめてんの（ｗ
金貰うし暴力も振るう時あるし精神的に「死ね！」とか言ったりして落ち込ませているし。
復讐しているのよ（ｗ

一人暮らし〜？していたことあるよ。８年間。
世間？確かに最初は怖かったけど慣れれば当り前になるでしょ。
一人暮らししたことない人ばかりと思わないでよね。
でも今は実家に居座って仕事以外はここに居るね。
私が貰う家だし、死んでくれるの待ってる、って感じ☆

一人暮らししたことない人をヘタレとは思わんよ。
その力を奪ったりあのてこのてで引き戻しているのが親という場合もあるからね。
弱った振りして面倒見てくれ〜、もある意味「引き戻し」だったりね。
（暴力とかならいっそ逃げ易いけど）

それ以上に「大した虐待」と「大したことない虐待」の定義は？
あんたが虐待受けました、って人なら自慢してご覧？その凄い虐待とやらを。

あ、私のやっていることを甘えというなら言えば良いと思うよ。
甘えてます（ｗ
子どもの頃に貰えなかったものを金と家と飯炊き係させることと
心身のサンドバッグになって貰うことで頂いております。
ええ、甘えですが何か？

802は何も判ってない
ただの不幸せな構ってﾁｬﾝだと思ふ…

何かあると直ぐに母が口に出していた言葉
・誰が養っていると思ってんだ!?
・どうしてこんな頭の悪い子に育ったのか・・・
・もう、お父さんとこ行きなさい。(別居していたので)
基本的にこの３つ。

暴力もひどかったけど、精神的にもきつかった。
嫌なのに手伝いさせられて、食べた後の片付けってことで皿拭きなんだけど
毎日させられるんで、したくないって言ったら「じゃあ私はしたくないからって
ご飯作らなくてもいいの?!あんたが作ってくれるの?!そうじゃないでしょう!
こっちだって大変なんだよ!」と･･･。
妹と交代でやったりしたけど、妹がやらないと私がやらなきゃいけなくて
機嫌が悪そうなときは愚痴を聞きながら皿拭き、後片付け全部やったり。
大変なのは分かるよ。でもソレを作ったのはあんたでしょ?

つかさ、親が悪いというより、子供を作るという行為自体がただの自己満足でしょ？
　　で、わかってると思うが人の人生なんて以下の初期設定でほぼ決まってるんだよな。

　　・産まれる国(先進国か貧困国か）
　　・両親の経済事情(そこそこ金持ちか極貧か）
　　・遺伝的因子(奇形や病気もちじゃないか、ハゲ、チビ、不細工でないか）
　　・親がそこそこ学歴があり教育熱心か
　　・親が人間として立派な人物で社会で主体的に活動してる人か
　　　(ダメ無職や飲んだくれじゃないか）
　
　　上記に学歴と豊かな友人関係が加われば最強。学歴や友人は自分ががんばれるかだがこれでさえ上記の初期設定でほぼ決まってしまうといえる。

　このスレに対するおれなりの結論は、不幸な人生送ってる人間は初期設定でほぼそういう人生が決定付けられた人間がほとんど。よって努力してもうまくいく確立は低いと思う(絶対に成功しないとはいいませんがね）　

８００超えたので継続スレを立てました。

★　親が憎い人が気持ちをぶちまけるスレ　★
http://piza2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1007432955/l50

>>813
肝心なものが抜けている

親の愛情。

ちなみに私は日本に生まれ（一応先進国に入れとくか）、
共働き（平均はあるわな）、
奇形なし、重い病気はなし（心は別）、十人並みの容姿、
親は両方高卒だが教育熱心、
公務員で勤務態度は真面目、
町内の役割もきっちりこなし、所属宗教団体（親はクリスチャン）の要職、

私は国立大卒（その中でも偏差値は高いほう）、友人は常にある程度居る。

でも狂ってます。ゴメソ。

>>814スレについて

親を憎んでいる人へ

このスレは罠だから、気をつけてね。
口では正当ぶっても、叩きイジメたい為だけに運営されてるんだから。
こんな悪質な場所で解決など見つかるかい！

もう少ししたら、母憎しの前向き邪魔なし王道スレを立てますから。
814は危険だから放置して下さい。（言うまでもないと思うが）

>>815
日本生まれ（先進国なんだろうが私にとっては超後進国）
自営業みたいなもの（平均）
健康体・どこにでもいる顔、容姿
母親は一応大学を出ている（三流かもしれないけど、頭は悪くないはず）

私は頭悪いですが。
現在友達はいない。
兄弟がいるけれど私に限っては、最初から愛情はなかったと思う。

>>814はこういう奴が立てたスレなんだから（同一人物と思われ）
　　　　　　　↓
125 ：優しい名無しさん ：01/12/03 15:24 ID:???
114だけどバチじゃないよ。ACだよ。
私は煽りに言い返す事に喜びを見出していたのは確かだし、
似たような人は多いと思ったんだ。

上記で「煽り」とありますが、これは親憎し派の事を指しています。

２０代後半で母と同居してるよ。２人暮らし。
良く出来た弟が居て散々比べられて、「あんたより○○の方がかわいい」とか
面と向かって言われたり、明らかに中学生の頃の部活の道具なんかも買ってもらえる物に
差が付いてた。当時は「自分がダメな子だから」って思い込んでたんだけど。
結局両親は１２年前に離婚、弟も５年前に事故で死んだ。
同居はしてるけど、家にはお金入れてる。一番母が嫌がる水商売で稼いでるお金をね。
出ようと思ったら出れるけど、その反面「いつか私を好きになるんじゃないか」って
どこかで期待してるんだよね。今迄足りなかった分愛して欲しいって。
この年でみっともないけれど４年前に境界例って診断されて、まだ完治してない。
治ったら出て行くのかな、とは思う。

とにかく愛情だよ。

貧しくても後進国でも（周り皆そうだし）愛情があればかなりの率でちゃんと育つ
やろ。

>>821
そうだね。
親の意思で生んだんだから愛してほしかったよ。

>>814はイジメ魂胆みえみえ

ここのスレは、やっぱりこうでなくっちゃね！
　　↓

1．煽らない
2．説教やアドバイスはしない
3．反論しない
4．同意を感じれば積極的に書きこむ

4．同意を感じれば積極的に書きこむ←これはあんまり深く考えずに無視していいよ

>>824
でもいいことだと思う。それ。

>813＝>814＝「ハチ」
>1となって新スレを仕切るのが狙いと思われ。

新スレになるなら、これだけは入れといてくれ。

ここのスレは、やっぱりこうでなくっちゃね！
　　↓

1．煽らない
2．説教やアドバイスはしない
3．反論しない
4．同意を感じれば積極的に書きこむ

ここ書いて良いのかな？今機能してる新スレないよね。

何が酷いかと言うと指摘するのが難しいよ。
たとえると楊枝一本でも私をズタズタにできる、
そんな一言が得意。
他の人の嫌味なんてなんとも思わないけど
その一言で今、鬱真っ只中。

頑張っても頑張っても労って貰った記憶がないよ。
「なんでも上手に出来る子」しか要らない、
「そんな子でなければ捨てられる」と何度も何度も刷り込まれてきたよ。
今では自分も大人になったのか、「こんな人間なんだ」と母を冷めた目で見ることも
出来るようになったけど、今日は久しぶりに発作が起きました。
自傷して、薬飲んで、このスレ見つけてなんとなく発散して、寝よう。

現代のように首尾一貫した"哲学"の元の下に家庭教育が行われない時代では子供は
基本的な情報処理の仕方を修正される事なく特にその傾向が助長されてしまうかも知れません。
大人が大人になりきれないのですから子供の教育どころではないでしょう。
乳幼児期に発生する原初的な反射系の特徴は、一つは子供の方が環境に対して殆ど一方的に
要求を出しそれが当然の如く満足させられねばならないという形をとり、
個体はその状態が快適ならば当然それをなるべく長続きさせたいと思うわけです。
つまり、幼児の世界は正に自己主張しかありませんし、乳幼児に難しい課題を課する者はいませんから、
赤ちゃんは自分の自己拡張的な要求によって環境をコントロールできることを学習するわけです。
そして、この自分の思いのままになる原初の母子関係は、利己的な存在である赤ちゃんにとっては、
ニュー・エイジ的な輝く光に溢れ、全てがうまくいくという希望に満ちた豊穣なる世界、
あのエデンの楽園そのものでしょう。
この世界では、自分だけにスポットライトが当たっているべきであり、自分を不愉快にするものごとは、
存在する事が許されません。そのようなものは、泣き喚いて訴え、母親(地母神)の手で取り去るように
促す事が当然であり、その問題がなくなったしても母親に感謝をする赤ちゃんなどは存在しません。
そしてこの気持ちのまま成長して？社会生活に出ると我々は当然、
自分のイメージの中の世界とは余りに違う環境や予測のつかない他人の行動に気分を害するはめになるのです！。
これは、現代人の心の中に深く根を下ろしている非科学的な迷信ともいうべき信念があるためではないでしょうか？
つまり「世界とは自分にとって快を与えるべきものであり、それについては、
感謝する必要があるなどという倫理は、教えてもらっていない。
つまり自分にとって不快なことはやってこないのが自然であり調和というものであり、
もし不愉快なことがやってきたらそれは不自然なことであり、とにかく、
効率よくそれを回避するか取り除かれるべきである。」というものです。
ここには、自分の全的なスキルアップのために与えられた環境から貪欲に学習する、
などという発想はなく、ただひたすら、嫌な現実は本来あってはならないものであり、
これを見ないようにして、かつて経験したあの"楽園の調和"のイメージを思いだし、
あの安直な"快"を求めて、現前に存在する不快をインスタントな手段で回避しようと考えます。
しかし、この「自分にとって不快なことはやってこないのが自然であり、それが"正しい"。」
という思い込み＝偶像礼拝自体は"現実"の自然科学的な観察ともくい違い、
何の根拠もない迷信にすぎません。
これは単なる「希望」であって安心して信じていいような定常的な真理などではありません。

このスレッドには癒される

子供を殴打する親が居る現実をどのように考えるか？

昔はハハの事だいすきだった。気分屋ですぐいかるので機嫌とるのに一生懸命だった。
自分が主役じゃないとトゲトゲオーラを発して家中緊張させるので、
ママ、ママって子供っぽい甘え方研究してやってた。
甘える子をうっとしがる役がすきだったらしい。「お前いらない」にしても嬉しそうにしてた。
自分はハハを好きなもんだと信じてた。だから憎悪に気付いた時はびっくりしたけど
違う世界の出口を見つけたかんかくだった。
「我が子を愛さない親はいない」と妄想を信じるハハ。「そうじゃなきゃとっくに捨ててるよ」とか怖い顔で言う。
ハハは我が子を憎んでるという事実にまだ気付いていないと思う。
でも感情ってムヅかしい。
ハハに対し愛や好意を口に出すと自分でもそんな気持ちになってくるし、
逆に暴言や暴力をふるうときはハハを殺そうと思ってしまう。
その中でもう一人のさめた自分もいて、感情が他人のものの様で、コントロールがムリな時もアル。
何言いたいのかわかんねいや。おわり。

>>833は「ハハ」に自分の感情を投影して勝手に失礼な推測をしてるのに、
自覚が無い様で。

↑馬鹿ﾊｹｰﾝ

833さんのハハの話を読んでいて､本日ﾀｲｰﾎされたアノ人が思い浮かんだ

ケニーさんとサッチーの会話テープをＮＨＫニュースでやってたけど、
ﾜｲﾄﾞｼｮｰで聞いたのと総合すると、サチヨも間違いなく鬼母の部類。。。
ケニーさんに同情してたまらなかった、可哀想な会話してた。
時々怒ってくると毎度言ってる感じの口調で「アンタ親が居ないとどれだけ困るか
わかってんの？(刃向うなら)親子の縁切ってからにしろ！籍抜いてからしろ！」って
言う口調が『ふん！コレ言われたら何も出来無いだろーが』的な感じで身震いした。

インタビュー受ける時も電話の会話時にしても、常に普通に平常心で話してる感じの
ケニー氏だけど、内心は、怒りとか憎しみでは無くて、ただただ哀しみでいっぱい
だろうな、と思った

>>794
うちの母親とくりそつで驚きー。
この「少し言ってやった！という爽快さと同じくらいの罪悪感」
怖いくらい分かります・・お互い、年越しがんばりましょう。

>>1
それでもあなたのお母さんはあなたを一生懸命産んでくれたんじゃないの？
虐待する人なら最低だけど。

ママごめんなさい。
はっきり言ってうざいです。
愛情の押しつけやめてください。

母を憎みつつ愛してます。
共依存。分かってるつもり。
でも今の私には彼女の愛だけが
”永遠”を信じさせてくれるものだから。
貴女がいるから勝手に死ねない。うっとおしい。
でも、貴女がいるから、あきらめたくない。
いつも辛く当たってごめんね。いつかお互い
自立しましょう。

こんなスレあったんですね。私も母親大嫌いです。
うちの母親は自称身体の弱い人で、いつ自分が死んでもいいようにと「愛情」で
突き放して育てたと豪語しています。
私はもうすぐ３０になりますが、弟も２人居て母親は健在です。
今まで散々苦しみ続けました。そしてそのおかげで色々と見えた事もある。
可哀相な人だと思う。愛されていないとは思わない。でも、苦しみは消えません。

自分なりの幸せな『家族』の形を造り、「あなたは間違っていたんだ」と言いたい。
でも、伴侶が見つかりません。
まだ頑張り続けるつもりですが、子供が産めるうちに結婚出来るだろうか・・・。
今日も鬱です。

今日も喧嘩しました。
母は父を見下してます。
兄は母似、私は父似。
いつも兄に何かあると「○○（兄）は私にそっくりだから・・・」と言ってかばいます。
私が何かすると「もうお父さんそっくりなんだから」と。
この一言で私がいちいち傷ついてるなんて、母は知らないでしょう。
いや、知っててわざと言ってるのかもしれない、と最近思うのです・・・。

俺もそんなこと言われてムカツイタからボコボコにして頬骨折ってやったことあります。すっきりしました。

暴力だけはグッと我慢してる。罵声は思いっきり浴びせ掛ける
ことがあるけど。
親は、私が無力な子供の頃、私に暴力を振るった。
母がこの間言ってたけど、歳とってだんだん弱ってきたときに
暴力振るわれるようになるのを恐れているんだって。
私がだんだんエスカレートしているように見えるんだって。
私が怖いんだって。
子供の頃、親が怖くても誰も助けてくれなかったのに。
他人からも、親に反抗する私が怒られていたのに。
私は親に暴力なんて振るったことないのに。
過食のむちゃ食いが苦しくてたまらないのに。
惨めな人生はもう嫌です。はやく力をつけて、家を出たいです。
でも、そんな気力と元気が出ないんです。生きていく力や
技術をどう蓄えたらいいのか分からないんです。
死にたいです。人から疎ましく思われるのはたくさんです。
ボコボコにしてやりたいと思うことはあります。
でも、きっと悲しい気持ちになるだろうから我慢してる。

>>844
お母さんも酷いけど、ここは暴力を振るわずに話を聞いてもらったらどうでしょう？
「今、お母さんが私を恐れてるように、私だって昔お母さんに暴力振るわれて辛かったんだよ」
って。今でもお母さんが暴力振るうようだったら一回「ふざけんな！！」って切れちゃってもいいと思います。
でもやりすぎの暴力はやめましょう。

844さん
はっきり言いたい事を言ってますか？母親に…
親が受け付けない言葉でも、繰り返し、淡々と、しかしハッキリと、
静かな低いトーンで言い続ければ、少しは相手の頭に届く場合もあるかと思う…
背丈を示して、「こぉーんな小さい子に暴力振るったのは、アンタだよ」、と。
　＞親が怖くても誰も助けてくれなかったのに。
　＞他人からも、親に反抗する私が怒られていたのに。
　＞私は親に暴力なんて振るったことないのに。
　＞過食のむちゃ食いが苦しくてたまらないのに
ってそれ全部をシッカリと親の耳に繰り返し聞かせていますか？繰り返さないと、耳では
聞こえていても、脳まで持っていかない(話の内容を受け付けない)親が多いから…
親にもよると思うけど、言い方のトーンを変えただけでも突然、
言われてる事実がちゃんと母親自身の耳に入る瞬間も有るかと思うのですが・・・
そこでもしあなたが切れたら切れたで、別に良いんじゃないかな、と思う…
＞悲しい気持ちになるだろうから我慢してる・・・というくらいのあなたなら

>>844
とりあえず、依存してるのは>>844の方だって自覚は持つように(藁。
母が消えたら生活に困るのは>>844。
その逆は無い。

って、847は
844のお母さんがいかにも言いそうなセリフでした。

＞８３５
ほんとだ。すいそくでしかないね。
相手の気持ちをしりたいし自分のきもちも知りたい。
お互いだい好きどうしだったらいいなあ。ておもった。
まざこん、はずかしい。

次のスレはどうする？

kyo

>>847
大ハズレ。
（>>844じゃないけど）
依存させてそのことに依存しているんだよ＜母
心から自立して欲しいとは思ってないの。
迷惑も掛けて貰わないと困るの＜母
自分の空虚さや寂しさに気付くから。

悩んでない人と不勉強な人は来るな（・∀・）
（つーか書き込むな〜）

親の価値観が絶対で、
親への反抗心が自分の場合、極端に少なく、その分が大人に
なってからはねっ帰り、いらいらすることが多くなった。

親の価値観を疑ってはいけないと信じたことがたんに
小さな頃の自分を守るためのものであって、今の大人の
自分には全く意味のないものなんだなぁと思う。

親の庇護があまり必要でないと感じるなら、親の元を
離れ去ってもいいのかもしれないと思う。

>>853

親に苦しんでいるというのは
親の庇護を嫌がっているのではなくて
親の暴力などに悩まされている場合が多い

８５３は「親」と聞いて、庇護という単語が思い浮かぶのはうらやましいよ

>依存させてそのことに依存しているんだよ＜母
>心から自立して欲しいとは思ってないの。
>迷惑も掛けて貰わないと困るの＜母
>自分の空虚さや寂しさに気付くから。

あんたらが都合よく作り上げた妄想。
こういうこと言うやつ多いけどなんの
根拠もない。大嘘。
とんでも本の読みすぎなんだよタコ。

>>855
このスレは母が憎い人専用スレということで、
悩み事に対する何か反対意見やアドバイスを述べる方は、下記スレへＧＯ！

「親のことで悩むと、何故うざがられるのか　2」スレ
http://piza2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1007291093/

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

そこの言いたがりのタコ坊や、
どの場所で自分のくだ巻けばいいかの分別くらい、つけてください。

>>855
俺も妄想だと思い始めてるけど、お前はそれ以上のクズ。
ただの林ナンとかの読みすぎ。