【過食嘔吐を卒業します　part3】

パート２が落ちてしまったようなので、パート３を起てました。
”過食”関連スレが沢山起っていて、
卒業スレを個別に起てるべきか迷ったのですが
私はこのスレは必要だと感じたので起てました。

過去スレを貼りたいのですが、倉庫を探しても見当たらなくて、
何方か、分かる方がいらっしゃったら、貼って頂けないでしょうか。
part1に関しては美容板も探したのですが・・。
これからも時間が有る時探そうと思います。

そして今、私は非嘔吐5日目です。これからもきちんと３食食べる生活が
続けられるように、頑張ります。

非嘔吐６日目。これからバイトだ。

こっち移動してきました。スレたてありがとう＆おつかれさま。

非嘔吐二日目。美容板の頃、懐かしいね。html化されてないのかな。

今日から嘔吐やめる！　まだ自分の意思でどうにでもなる！
過食嘔吐したくてウズウズ・イライラしているのとは訳が違う
過食嘔吐しちゃうのは、暇な時間を作ってしまうからだ！
まだ自力でなんとかなる内に卒業しよう
春だしね〜♪
違う事に目を向けよう
食べ物依存になるものか！

過食嘔吐スレで、卒業スレを立てる宣言をしたにもかかわらず、
新スレッド制限に引っかかって、身動き取れなかった、51番の女です。
よかった〜〜〜どなたかが立ててくださるの、待ってたんです。
では、リンク張らせていただきますね。。。

過去スレ
★★過食嘔吐を卒業します★★
http://natto.2ch.net/diet/kako/998/998397275.html
★★過食嘔吐を卒業します★★その２（html化待ち)
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1003357071/l50

こちらは、過食嘔吐スレです。
過食障害スレ Part.1
http://piza.2ch.net/utu/kako/982/982745802.html
過食障害スレ Part.2
http://piza.2ch.net/utu/kako/989/989412874.html
過食障害スレ Part.3
http://piza.2ch.net/utu/kako/993/993145376.html
過食障害スレ Part.4
http://piza2.2ch.net/utu/kako/997/997263898.html
過食障害スレ Part.5
過http://piza2.2ch.net/utu/kako/1002/10024/1002470354.html
食障害スレ Part.6
http://piza2.2ch.net/utu/kako/1003/10039/1003922087.html
摂食障害スレ Part.7
http://piza2.2ch.net/utu/kako/1005/10050/1005025181.html
摂食障害スレ Part.8
http://piza2.2ch.net/utu/kako/1006/10066/1006653900.html
摂食障害スレ Part.9(html化待ち)
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1010280463/-100
過食障害スレ　part.10(html化待ち)
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1014154711/
過食障害スレ　Part.11
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1016218482/l50
過食障害スレ　Part.12
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1017473419/l50

過食のみ、嘔吐なしのかたのスレです。
＜＜過食障害〜嘔吐無し〜スレッド＞＞
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1016227232/
<<過食障害〜嘔吐なしスレ〜その2>>
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1017555249/l50

>>7
わーい！ありがとう！！！！！！！！！！！

摂食障害スレにもお邪魔してます。
が、｢治したい｣と切に願っているので、
こちらのスレにも参加させてください。

ところで、皆さん発症してからどれくらいなのですか？
わたしは自分でもかなり長いほうだと思っているのですが。

今日は夕方蕎麦のほかに豆乳摂取。あと青粒も。
入浴後体重計ったら1Kg減！！空腹感もないし、明日ものりきるぞ。
前の日に明日の行動の時間割を細かく書いて、その通りに行動することに
しました。過食して吐く時間はないように細かく指定しました。
予定通り行動できるかな？明日は早いのでもう寝ます。

>>9
私は6年です。まさかこんなに長くなるとは初めて吐いたときは
予想だにしませんでした。

>>10さんへ、私も六年です。でも、絶対卒業する！！
今日で三日目です、お昼に普通のランチ食べてスイッチ入りかけたけど、
ここから先は自分しだいなんだって思って我慢しました。
家族とか、いろんな問題抱えた人も多いと思うのですが、私の場合は多分私の勇気だけ・・。
生まれ変わります、私・・。

>>7さん
本当にどうもありがとうございました。
私、２ちゃんって、メンヘルしか来ないし、あまりスレ起てないので
よく分からなかったんです。
それでは私は名無しに戻って、カキコしてますm(__)m

あっ
『ももさん』はこちらには来てませんね？
あっちに書いた『リンチ』とはジョーダンすよ
でも、自分にはそれくらいの覚悟が丁度良い感じです
昔、ニコチン中毒でタバコを日に２箱はざら、７箱も吸った事があって
そんな自分から抜け出したくても抜けられなかった日々が続いた時
『もう一生吸うのをやめるか〜』と考えたら楽になって
何故かタバコをやめられたんです。
２〜３日吸うのをやめよう　とか、
１日１０本にしよう　とか　風邪でフラフラな時くらいやめてみよう　とか
じゃ全然ダメな人間でした
なので
自分、今日から嘔吐卒業！！！　としないとダメそうですので
皆さんに宣言してみたいと思います。
でも人それぞれだから、最終的には　みんな卒業出来れば良いわけで
みなさんそれぞれマイ・ペースでやってみよう！
失敗したってなんのその！　自分を責めちゃいけねーぜ！　これがルールだな
そんで、うまくいったら相当自分に自信がつくはず！

自分は拒食〜過食〜嘔吐　など全部入れると　３年くらい
でも今は結構落ち着いている（酷い時は吐かないと他人にやつあたりしてた）
から、やめるチャンスだと思っています　頑張ってみるぜ！

過食嘔吐の卒業とダイエットって、両立させるのは無理なのかな??
食べ吐きはしたくないけど、太るのはいやだって私はわがままなのかな？
拒食も併発していてやせすぎている人ならともかく、わたしは
吐いてる今ですらむちむちぷりんなので、これ以上でっかくなるのは
いやなんだけどな・・・

>>14
ダイエットを医学的に正しいやり方でやれば　必ずしも失敗するともいいきれないのでは？

>>14
全部吐いている人じゃないでしょ？
（３食全部　食べては吐くような）
なら、太るかも
３食食べて（もちろん高蛋白・低脂肪の食事だよ）吐かないほうが
２食食べて１食吐く　ような生活より　ぐーーーんと痩せるよ
私がそうです
びっくりしましたよ！ホント！
おためしあれ！

7日目です。体重計はもう乗りません。
家で食事を作る時は、普通メニュー＋野菜炒め大盛り　にしてます。
普通メニューだけじゃ、何か物足りない感じがしてしまうので。
この食事を続けてたら、食べ物への執着心が、薄くなりました。
今日も、がんばろう。

>>14
無理とは言い切れないけど難しいと思う。
過食嘔吐やめること、ダイエット成功させること、
どっちか単独でもけっこう大変なことだよね？
その上この２つは原因と結果みたいな関係だから･･･
意志の強い人でないとかなり大変だと思うし
そもそも意志の強い人は摂食障害になる前に踏みとどまれるもんだと思うし。
失敗の確率があがっても太りたくないって気持ちを優先させるか
とにかく過食嘔吐からの脱出を最優先させるか。
これは自分で選ぶしかないと思う。

＞１４さん
気持、凄くよく解ります。
肥るのは厭なんですが、美味しいものも食べた言って言う気持が、
過食嘔吐の一因になんているような気がします、自分の場合。
皆さんの書き込み読んでると、「まず病気を治す」ことが先決、
と言うのは、痛いほどわかるのですが、
意志が弱くて衝動に負けがち……。
でも、徐々に普通っぽくしていられる時間が長くなってきているような気がします。
すっぱり卒業、は出来ないかもしれませんが、
赤点、追試、卒業試験、と、ステップを踏みながら、進んで行きたいと思います。

＞１６さん
わたしはほとんど三食吐く生活をしていて、現在がりがりなのですが、
もう少し体重を増やさねば日常生活すら危うい、と言う状況です。
通常人の食事量がすでにわからなくなっているので、
「バランスの良い」食事とは、一体どんなものなのでしょう。
仕事のお昼休みとか、何を食べるべきなのか、今から頭が痛いのですが。

＞えりんこさん
あちらのスレにはもういらっしゃらないのですか？
書き込み、自分のことのように大事によまさせて頂いてました。

>>13
きっましたーーー！
え、隣地は冗談なの？隣地きょわいから、命懸けでやろうと思ってます（藁

>えりんこさん>瞳子さんもいらっしゃるのねぃ！嬉しいです。
9日目にして禁過食嘔吐をやぶってしまいました･･･
今日からまた始めます。早く卒業したいです･･･
昨日やってしまったんですが、体中ムクんだかんじです･･･
吐かない日々は調子良かったのに。

ももさん、キター━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!
今日我慢しること！そうすればあの非嘔吐ハピネスを感じることが
出来るのです。むくみ、憎いですね。むくみほど憎いやついないよ！

ということで嘔吐なし3日目
ちょっと予定欲張りすぎて朝からハードすぎた。疲れすぎです。
もっとゆるい計画にします。野菜ジュース、グレフル、オールブラン、牛乳
もうすぐ冷やし中華です。麺は半分にするぞ。そしてまた0.5Kg減！
一時のことかもしれないけど着実に減ってる！明日もがんばるぉ！！

>>11さん
私も自分の甘えだけです。お互いがんばろう！私も生まれ変わる！

>>瞳子さん
実は名無しで数回書き込んでます。てへ。向こうは名無しでやってくことにしました。
私もいつも瞳子さんのレス、すごく参考にしてます。
でもちょっと心配です。なんだか辛そうで。本当、食事って毎日
毎回のことだからしんどいですよね。他の依存症と違って完全にやめると死んじゃうし。

バランスのいい食事、難しいですね。私は普通量は大体わかるのですが
その量を食べると絶対太る、って思い込んでるし、胃に一定量以上の
食べ物が入ってると吐きたくなるので、自分の中でこれなら大丈夫、っての
以上は食べるの怖いです。食べたらスイッチはいっちゃうから。今は太ってるので
これでいいんですけど、栄養的にどうなんだろ。サプリ補給しないダメかな？

みんなサプリとか飲んでますか？

>えりんこさん
摂食障害って完璧主義の人に多いそうだけど･･･
私なんかは、チャランポランなくせして
過食対策に関しては融通がききません･･･でした。
少しでも予定と違っちゃうとやけになって、過食･･･
今は多少の余裕はでてきたとは思うのですが･･･
今は普通に食べてます･･･甘いものもストレスたまって
過食に走っちゃうよりは、と菓子パン食べたり。
でも、やってしまう････なんででしょう？
普通に美味しいものを美味しく食べて、甘いものも食べてるのに！
突然、「過食」をしたくなってしまう････
治るのはまだまだ先のようです････ふぅ。

汚い話で大変申し訳ないですが、昨日過食嘔吐したら
今日おしっこが甘い（？）ニオイがしました･･･
もしかしたら糖尿病？？？？
過食嘔吐毎日してたときって尿蛋白プラス�Vでした。こわひ。

　私も食べ吐きをやると、体にものすごくダメージが来るようになりました。
　だから、過食したくなったら、その苦しさを思い出して踏みとどまろうと
しています。プラスお金がなくなるわびしさ、吐いた後の情けなさを
リアルに思い出して、「これでもまだ食べたいんかい??」と自問自答
しながら戦っています。
　今でも、過食の一歩手前まで、食べ過ぎる事はちょくちょくありますが、
吐くのはやめています。おかげで3キロ太ったけど、でも、食べてる量
からしたら、よく3キロ増で踏みとどまってるな、って感じです。
普段まともな食生活を心がけていれば、時々の食べすぎでは思ったほど
体重も増えないみたいですね。

はぁー･･･今日からまた吐かない生活に挑戦、
1日目から３日目は楽なんですよね、わりと。
過食嘔吐をしなくなると、なぜか1日が長い･･･
ダイエットと同じ？

私もこれから忙しい生活を送るようにします。
何もすることがないと、つい過食してしまいます。
正直、ヒマなときが怖いです･･･
何もすることがない中身の無い自分がｲやです。
いままでの趣味が「過食嘔吐」でしたから。

＞ももさん
趣味＝過食嘔吐、ってこれわたしにも当てはまります。
閑があるとつい過食してしまうんですよね。
特に昼間が恐い。
だからおかゆをいっぱい作ってそれでもたせようとしているんですが……。
なかなか上手く行きませんな。
＞えりんこさん
サプリは、鉄分とカルシウムと、ビタミンＢ（チョコラＢＢ）を摂ってます。
それとは別ににんじんジュースを必ず摂るようにしてます。
にんじんジュースは２本飲んでもたいしたカロリーにならないし、
おなかも膨れるので愛飲してます。
某生協のものなのですが。
＞２３さん
まともな食生活を忘れて十年くらい経っています。
「まとも」ってどのくらいの量なんでしょうか。
スパゲッティ一人前だと明らかに多い！と感じてしまうのは、
まともを司る神経がぶち切れているからなのでしょうか。
どのくらいが「まとも」なのでしょうか？
そんなことすら忘れてしまった、自分が歯がゆいです。

>>25
サプリとかって何処で買ってますか？
鉄分私も摂らないとやばそうです。後カリウムも。
カリウム剤ってあるのかな？
カリウムの入ってる飲み物とか飲んでもあんまり効果ないです・・。

珍しく早起きしたから眠いです。

＞２６さん
スーパーとか、薬局で購入しています。
最近は需要も多いようなので、ごく普通に買えますよ。
特に鉄分は、ものすごっく低かったので、わたしの場合は効果ありました。
カリウムは、果物からとっています。
野菜ジュースでも結構摂れると思います（野菜汁一〇〇％のものは）。

>瞳子さん
過食障害スレ見たけど、大丈夫？
心配だよ･･･
お互いあせらないで、ゆっくり治していきましょうね。
会社は確かにストレスがたまりますね、
私も会社で嫌なことがあると、それを理由に過食三昧でした。
今はなるべく抑えてますが、このストレスの行き場がまだ見つかりません。
その内また、爆発させてしまうかも。
でもそれをやっていたら、いつまでも変われないですもんね。
何か他にストレス発散の仕方を見つけないと。
でも過食嘔吐はすんごいストレスすっきりしてた、
後で超鬱になるにもかかわらず････

自分も今日は珍しく早起き
嘔吐しなくなったら、調子よいぞな（ｗ
こんなに清清しい気分は久しぶりだぞ

＞ももさん
過食嘔吐が『趣味』って気持ちわかるぞな　って　おいっ！
でもこの趣味は悪趣味だからやめよーぜ！　と脳に教えこもう
これこそ胃袋リンチっぽくない？　
自分、でっかいニキビ３個も出来てさ、酷いよ　胃が荒れてんだなきっと。
それに、何だか嘔吐なし（４/３〜）になって顔の輪郭がスッキリして美男子ぞな　って違うだろ！

夕べとかは蕎麦をとろろとか納豆で食べた（ﾟДﾟ)ｳﾏｰ !
過食衝動に今の所、カラレてないから今日も乗り切れそうだ！
とにかくヘルシーな物を食べて乗り切るしかないよね？
高カロリー食を食ってしまうと、今は吐きたい病になるかも・・・だからさ！
今日も良い天気だ！
無職の自分は掃除でもして気分転換しますわ
皆さんも今日１日　頑張ろうね〜　運動もしませぅ〜

>29さん
いいこと言うぞなもし！
そうだ、過食をしないと気分いいもんねー、
その気持ちをいつももっていたい･･･
確かに、自分で自分をいじめてるようなものだ。
悪趣味な事はもう終わりにしなくっちゃね〜

今日はほんにいい天気ですねぇ････
ﾏﾀ〜ﾘしたいな･･･
今は会社の昼休み･･･

非嘔吐８日目。
負けないぞ。みんなも負けるな☆

おおっ！　負けないぞぉ
過食症状が来たら　ぶっちゃえ！　バシバシっ
自分の頭かどっか。。。おしりとか

って、また２ちゃん覗いた自分は暇人ぞな〜♪
ももさん仕事中かぁ　なんかｶｺ（・∀・）ｲｲ!!

ひおうと８日目さん　す・すげっ！　おぬし、やりますのぉ〜

>32
かこいくないっす････
超超ちょぉぉーーーヒマだよ、
２ch、どうどうと見てる･･･隣はゲームしてるし。
給料泥棒とは、私のことサ。

ひおうと８日目さん、すごいですねぇ！
私なんて、今ちょっとヤバヤバモードになってます。
仕事が忙しかったら、考えなくて済むのに。あうー

過食障害スレの14です。
私もこっちに来ました。コテハンにしようかどうしようか・・・。
昨日、危うく過食しそうになりました。食べ始めたら止まらなくなって、
やばいやばいと思いつつどんどん口へ食べ物を運んでしまって。
でも、前だったら途中で諦めモードというか、「吐いてしまえ」って
甘えがあったんですね。だから限界まで詰め込んで。
だけど昨日は絶対に吐かないぞと決め込んだためか、過食一歩手前、
食べ過ぎ程度でやめることができました。それでもお腹はボーンと出て
苦しいし、落ち込みモードへ。少しでもカロリー消費しようとその後半身浴して
汗を大量にかいてから寝ました。今日は絶対体重増えてるだろなあと思って
体重計に乗ったら、増えてない！驚きました。
明日辺りに増えてるかもしれないけど…。とりあえず安堵。

あ゛〜やばかったっす。
夕食後、
家に来た客が食べ残して行った菓子に手を出してしまい・・・するともう止まらない!!!
次々に口に運ぶ運ぶ！　
『あースイッチ入ってしまったか？どーすんだよ　おいっ！卒業スレになんて書くんだ？』
と頭の中グルグルになってパニクってしまい・・・
『もー　しるもんか自分なんて！』『もっと食って吐いてしまえー』
とか凄い葛藤してしまった。。。
で、財布を持ってコンビニに行こうとしている自分がいる！
『あ゛ー　どーすんだよ、本当に卒業スレから消える気か？』と自分に言い聞かせて
部屋の中をぐるぐるぐるぐる回って、頭ボカボカ殴った（ｗ
そうしたら最後は　吐く事を諦められた・・・
本スイッチが入ってしまうと、食べたくて食べるんじゃないんだよね
吐きたくて食べるんだよね。
ありがとう、卒業スレのみなさん！　ここが無かったら今日は本当に吐いてたよ。
そうすると、次の日も、そして次の日も・・・
嘔吐を止めるにやめられなくなる・・・もうやる気無くしてボロボロな生活・・・
あ゛ーーーーーー！
そうならなくて良かったーーーーー！
ありがとう　ありがとう！　ウザイけどごめんね。

>>34さんは　過食スレの14の人、ご家族が旅行中でも1人家で頑張ってた人だね？
昨日も偉かったね〜　
調子良い時はすんなりと過ごせても、
ふとした時過食へ誘われるともう自分じゃないというか、人間じゃなくなるよね？
はやく人間になりたいっ！
てか、34さん　コテハン（ていうの?）にすると良いのに。他の人の頑張りも励みになるし
『負けてらんね〜ぞ　おいっ』とも思えるし。

>>33の　ももさーん　ﾀﾞｲｼﾞｮﾌﾞすか？　ストレスたまりそうな職場すねーーーー！
　　　辛いでしょうが、ヘルスィ〜な物を摂って持ちこたえてちょーよー！

えりんこさん、瞳子さん、他の名無しさんもきっと頑張ってるですよね？

イライラすると、おなかも空いてないのに食物を求めてしまいます。
卒業する！って誓ったのにね。
心にぽっかり空白が空いて、その隙間を食べ物で満たそうとしている。
先日、職場に呼び出された際に同僚に、
「脚がフライドチキンみたいで気持悪い」って言われた。
ものすごくショックで、帰ってきてから山のように食べてしまった。
結局吐いてしまったけれど。
確かに、１５７ｃｍ、３２ｋｇは数値的には痩せすぎだと思う。
でも、こんな状態が好きなんだよう。
こんなんじゃ、卒業はまだまだ先かも。
でも、「嘔吐を止めたい」と言う気持はあるんです。
ここ二、三日荒れ放題で、心身ともにぼろぼろです。
こんなわたしがこのスレにいていいのでしょうか。
過食スレに戻った方がいいのかな？

辛くて死にたいくらいです。

>35さぁーん
･･････････ｽﾏｿ、やってしまったよ･･･林地してください。
今日ねー新人さんの歓迎会だったんだー
お昼過ぎから「あ、やばいなー」って思ったんだけど。
半過食でした･･･からあげとか、カロリーがエベレスト並に
高いやつをかなーり食べてしまいました。
目の前に並んでる食べ物を見たら･･･とまらなかった。
今、帰ってきたんだけど、吐きたい････吐いてスッキリさせたいの。
でもここでやってしまったら････過食してしまったけど
嘔吐しなかったら、少しは治るかなーって･･･
皆さんのスレみたら、やっぱり嘔吐だけはやめておきます。
少しは進歩できるかな･･･瞳子さん式に言えば、「赤点」です。
過食嘔吐人に「飲み会」は禁物です･･･

しかし1日しかもたなかった････今日はさすがにヘコんでます。

でもね、今の若い子はすごい！
「ちょっと吐いてくる〜」ってトイレに逝ってた。
まったく悪びれてなかったの、そんなに食べてなかったし。
不思議チャンじゃ････

やっちゃった。。おとついの夜中に。。
まだ吐いてません。昨日今日と食べ続けて体が重いです。
体重元に戻ってるだろうな。
気持ち切り替えしてまた出直します。こんなのいつも
のことだけど、ここで宣言してる分だけなんかアホさ加減が恥ずかしい。
吐くとすっきりして又やめられるような希望に満ちた気分になれるんだけど
今ちょっと無理です。でも絶対やめたいから何度でも挑戦します。呆れるような
レスごめんなさい。。。。

皆さん、戦ってますね。
えりんこさんも、余り気にしないでください。
やろう、って気が大事だと思いますから。

朝、昼と過食はせずに、人並みくらいの量を食べました。
それでも、吐くのが身についちゃってるから、吐いてない今は、おなかが重いです。
この違和感って、慣れれば消えるのでしょうか？
からだが、消化しにくくなってしまっているんでしょうね。
夜はきっとやっちゃうけど、日中は過食嘔吐しない、のゆるいルールは、
何とか守れました。
この状態をキープして、夜吐かないように持っていければいいのですが。
そんなんではだめなのかなあ。
夜も吐かない、って、徹底した方がいいのでしょうか。
非嘔吐経験の有る方、なにかアドバイスあったらください。

＞ももさん
今の若いこって、病気だと思わないで嘔吐する人が結構いるらしいですよ。
「これはダイエットだ」って言って。
病気だ、って気がつくのは一歩前進なんだって、前に主治医に言われました。
まあ、過食が酷いと気がつくでしょうけど、
過食しなくても吐いちゃうって言うパターンらしいです。

皆さん、今日の７時の１０ＣＨ見た？
摂食障害の女の人のやってた････
実際ＴＶ画面で吐いてる姿（映像イメージだけど）を見て
いたたまれなくなっちゃった･･･

＞えりんこさん
私も今日からまた再出発です。
もう同じ事何回言ってるんだろうって自分に腹が立っちゃう。
何か心の中で「また、やってしまうんだろうなぁ」って声がしてしまう。
私は土日の休日のほうが過食しないので、平日が恐怖です･･･。
来週は無事乗り切れるんだろうか････

＞瞳子さん
私も最初（数年前に過食をやめようって誓ったとき）は
とにかく日のあるうちは、過食しないようにしようって思いました。
今は、朝昼は過食嘔吐はまったくしてません。
でも夜がね････いまだにやってしまうんです････
最初は回数を減らしていく方向でいいのでは？
きっぱりすっぱり止めるなんて、今までからして不可能ですもの。
でも私はあなたの身体が心配です････ガリガリなんでしょう？
早くお互い、今の時期を笑える日が来るといいね。

みなさんこんにちわ
ももさん
>>37　え？林地ですか？飲み会で食べすぎてしまったの？
うらやまひ〜〜〜〜☆　というか飲み会なんてもう全然行ってない〜〜〜〜
ってか、ちゃんと嘔吐我慢したなんて、凄いっ凄いっ！
これで脳の前頭葉だか、どこだかが『過食したって吐かないよ〜』って
いう指令を受けて、他の部分も『そうだよね、もう吐かないよね』とか言い合って
でも他の部分は『え？うそ！　やだ　今度は吐きたい！』とか『吐くのは苦しい』
とかグルグルやってるハズだよね。（爆笑問題のとあるテレビ番組風に）
凄い凄いよ、我慢出来たって事は凄く身になっているハズだよ。
>>40　自信を持ってホスィ〜ぞな。
９日間も立派に出来た人がナニ弱音吐いてんの〜♪

でも
外で働いている人のストレスはよく解るです。。。
自分も１年前まで働いてて（今は無職でのほほん〜♪だからストレス無しだと思うです）
その時はストレス受けると物凄いダメージになって、
一瞬の内に　吐きたいって思うようになってた。
何か美味しい物を食べたい訳じゃなくて、
むしろ食べる事を拒否している位なのに、食べ物を買い漁ってたよ。
こんな事を書いて気分悪くなったらごめんね。自分が言いたいのは、
ストレスを受けている人は本当にストレス発散が必要だって事です。
だから、ストレス発散の為にもし嘔吐しちゃっても悩まないで前向きガンバローｫ。
落ち込んでしまったら又ストレスになってしまうかもしれないよ。

>>38　えりんこさん　
　　　＞でも絶対やめたいから何度でも挑戦します。
がんばりましょー！何度でもやりましょう！ここから消えちゃ駄目ですよぉ
>>39　瞳子さん　
　　　＞夜も吐かない、って、徹底した方がいいのでしょうか。
う、う、、、正直、解らないですぅ…。。。
ストレスを受けてそれを発散する方向なら良いのかな？とも思うです。
そのうちに２日に一度とか、３日に一度とかにするとか。
その内に　えーい、もう過食嘔吐するのはメンドーだぁぁぁ！　と思う日が来たら
一気に卒業して、さよなら　したい。。。（自分の願望です。。。）
でも、瞳子さんの体重知って　うわ〜〜〜〜ん　心配ですよ...（ﾉ_･､)
胃液って大事なんですよね？
自分良く知らないのです。
摂食障害の本を読むのもトテモ怖い(((（ ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
読むと奈落の底に突き落とされそうで、その前に卒業しようと思っているんだですぅ。

そうそう、ビタミン剤は結構前から飲んでいますよ。
マルチビタミン、マルチミネラルとか　青汁もファンけるのを飲んでますよ

今日は昼・夜と食べ過ぎからヤバめになりました。でもなんだか吐くのが面倒に思えた。
だから、食べすぎちゃって太ってしまうよー　位の気持ちで済みました。
お財布持ってコンビニに行こうかどうしようか…とは悩まなかったです。
まだ、４日間しか経ってない…なんだか嘔吐しなくなってから凄く長く感じるのに
まだ４日なんて、、、先は長いかもしれないですね　
だって、まだニキビ３個あるもん！吹き出物じゃないです！オ・ト・ナのニキビよー

>>40
テレビ見たですよ。
自分は何故か平気でした。そんな自分が信じられなかったですよ。
ちょっと前だったら、ももさんと同じく思ったと思うです。
どうしちゃったんだろ＞自分
なんか、自分と同じ事をしている人を見たのに
何故か他人事のような感じがしてしまった・・・ﾃﾞｽ。変ﾃﾞｽ。

私がカウンセリングで先生と決めた事

１．（出来れば）過食しない
２．１が出来なかったら、嘔吐はしない様にする
３．２が出来なかったら、そんな自分を責めない様にする

自分を責めないことって難しいです。
嘔吐に対する自己嫌悪の気持ちが無くなったら、益々悪化しそうな
気がするし。でも自分を責めるのをやめたら、凄い楽になった。
生活のリズムが掴めて来た。

自分を責めない。

「今日はやっちゃうなー」と思った日は、やっぱりやっちゃう。
昨日が朝からそうだったし。
過食しなくても、胃の中が気持悪いと、吐いてしまう。
結構時間がたっているのに、未消化のものを見ると、げんなりする。

今日はがんばるつもり。
とりあえず、消化に良いものを食べて、吐かない。
夜までは、もたせるつもりです。

みんなもゆるゆるがんばろうね。
あと、からだのこと、心配してくれてありがとう。
凄く嬉しいです。

今日････会社を休んでやってしまいました。
もう････自分が情けなくって････
>43さんが言っていたように「自分を責めない」って
今の私には無理････しかも週明けからやってしまうなんて。
自分では治ってきてるつもりだったのに、
ますます悪化させてる気がします。
こんな風に落ち込んじゃいけないんだろうけど、
会社サボってまで過食しちゃうと、
もうまっとうな社会人になれない気がする。

ここは「卒業スレ」ですもんね、
なんかウダウダ暗い事書いてごめんなさい。
頑張ってる皆さんに水をさしてしまうもの。
しばらくしたら、また浮上してやる気になれると･･･思います。
そしたらまたコッチに来ますね。

とりあえず、今は逝きます････

すいません、私も参加して良いですか？
もうこのままだと死にたくなりそうなので、、
今日の朝から、嘔吐やってません。
もうやらない覚悟で頑張りたいです。

＞ももさん
わたしも過食するために、仕事休んだこと有ったよ。
結構頻度高く。
ヤバ目の大きな仕事に入ってからは、そんな閑なかったけど。
健康状態が悪化して、休職。
良くも悪くも完璧を求めすぎる傾向にあるわたし達。

続きです。
やっちゃったことは水に流して、その後のことを考えようよ。

なーんて、偉そう発言は出来ないのですけれど。
ももさんとか、他の人ががんばっているのを見ると、活が入ります。

＞じゃさん
治したい、と言うはっきりとした指標があるなら、
わたしはウェルカムです。
ようこそここへ（＾＿＾）／
みんなで、卒業して行きましょう。
遅刻、赤点、追試、追追試。
いつかクリアできることを信じて。

うわぁーーーーーんﾞ
実は実は、、、昨日夕食後運動して、その日に食べたカロリーを計算してみたら
いつもより摂取�iが少なかったので
ついつい自分に甘くなって、ちょっと口にしてしまったのです。
これがいっつも罠になる！って事は分かっていたハズなのに、
『もう自分はﾀﾞｲｼﾞｮﾌﾞだぁ〜』なんて安心しちゃった気がします。
結局我慢出来なかったというか、でも自分じゃなかった気がする〜。。。
何食べたか憶えていない部分もあって、、、
もう今日はとっとと風呂入って寝ます。。。昨夜今ごろやってしまったからｺﾜｲ...(ﾉ_･､)
でも出来たらもう、一生やりたくない！
過食嘔吐で自分は３時間無駄にしてしまうんです。アホらしい馬鹿みたい！！！
また出直しですが、
もう２度とやらないのが目標！　（今回は結局４日しかモタナカッタけど・・・）
自分は皆さんと違って、自分に甘くした結果つまづいている気がする。。。
つまづく原因は菓子類・菓子パンです。。。
『ちょっとだけ・・・』がちょっとじゃ済まない。買い置きしておく自分もアホ！
もう、自分で買ったのは捨てちゃうぞ！
で、もう過食嘔吐に繋がりそうなものは買ってこない！　自分に約束！

>>45　ももさん　大丈夫ですか？
嘔吐しちゃうと体力無くなっちゃうから
胃に優しいものを摂って休んでくださいね。
嘔吐無しの日が充実していた事に希望を持ち、又お互いに頑張りましょうよ
そういえば、やってしまった昨日とか、朝から何となく憂鬱だった気がする。
外は晴れてたけど、どこにも出かけたくなくて、面倒で。
実は今日もなんか憂鬱でした。こんな気分の時は危ないので、寝逃げしよーーーー

>>46　じゃさん　自分も今日から出直しだから一緒一緒(^_-)-☆ﾊﾟﾁｯ
　　　がんばりましょう！
　　　自分は死ぬ覚悟でやってみる(ｳｿﾃﾞｽ

>>44　瞳子さん　うんうん　消化に良いものを食べるのは良いですよね
　　　自分もそうですよ。納豆・豆腐・カボチャ・人参ジュースとかｽｷﾃﾞｽ
　　　大根を切って砂糖・酢・味噌を入れて柔らかくなるまで煮るのが
　　　今は凝ってますよ
　　　肉は外食以外、殆ど食べてないなぁ・・・家ではいつも魚です。
　　　こういう食事をするようになってから３食摂れるようになりました
　　　その前はハンバーガーとか唐揚げとかで、毎食吐きたくなったりしてたです

みんなで頑張ろ！！
メンヘル系の人に”頑張れ”はタブーみたいだけど
身内（？）同士だったら、まだ少しは圧力少ないかな？？
頑張れ　じゃなくて　頑張ろう　！！

食欲があまりおさまらない。
今日は5000kcalは食った。日々太ってきています。
特に腹が。。。
前に一ヶ月程がまんしたときもあったのですが、
多少満腹中枢がよくなってはいたものの２．３人前
は食べても腹6分目くらいでした。
いつになったら元にもどれるのかな。
毎日お腹が空いて空いてたまりません。
こんなことになる前は1500kcalでも平気だったのに。
お菓子もケーキも食べたいなんて思わなかった。
せいぜい半年に一回くらい。
ジュースだって買っても飲みきらない事の方が多かった。
はやく楽になりたいです。
卒業できた方はどのくらいで食欲収まったんだろう?

皆さんおはようございます。
今日も日中は、のルールを守りたいと思います。
朝はとりあえず快調な滑り出し。

＞*▼Д▼さん（なんとお読みするのでしょう？）
いつも前向きなお姿、感動してます。
どうしても鬱になっちゃいますから、吐くと。

吐くとからだはすっきりするのですが、自分が情けなくなります。
食欲の奴隷と成り果てた結果が、これかよって。
健康状態悪化させてまでしがみつくことか？
でも、肥りたくない、痩せていたいって欲求は強いので、
食べすぎると意識的にやっちゃう。

食後すぐ、クスリを飲むと、クスリは吐けないから吐く予防になります。
わたしの場合は。

＞非嘔吐十日目さん
すごい、十日も吐いてないなんて。
意志の力が強いのでしょうか？

今日もゆるゆる行きましょう。

>*▼Д▼さん、>瞳子さん
ありがとう、今日は会社いきました（なんとか気力をふりしぼって）。
実をいうと、私も結構な頻度で会社休んでやってました。
こんなんじゃいけないって、わかってるのに･･･
もう、マジでクビかもしれません。自業自得なんですが。
今日は過食嘔吐しませんでしたが、昨日下剤を飲んでしまって
辛かった････どうしてこんなに自分をいじめてしまうんでしょう。
鬱のあまり、過食嘔吐する気にもなれない････
久しぶりです、こんなに鬱なの。
平成枯れススキ･････な心境でございます･･･
明日も無気力なまま、過食しないようにします。

わ、名前入れんの忘れたー
>５３＝もも　でやんした。

午前中、ちょっと大事な抽選会があって、朝から落ち着かず。
メール書いた時には比較的大丈夫だったのですが、
午前十時、住居の駐車場の抽選会。
倍率は三倍。
来ている人が少なかったから、自分で抽選機を回させてもらいました。
えいやっ！
そしたら〜あたり！
あんまりうれしかったのと、異常な興奮状態で、
午後になって過食ループ開始。
夕食にはお祝いに美味しいものを作ろう、と決めていたにもかかわらず、
ジャンクなものでおなかいっぱい。
それで、やってしまいました、ああ、日中のルールはいずこに？
でも、前に比べたら一回ではいる量が少なくなってたのが唯一の救い。
……救いになってないか、やっちゃったんだから。
ああ、また振り出しに戻ってしまう。

なにかイベントがあったりすると、その最中はいいんだけれど、
終わった後になにか得体の知れない衝動が来ます。
「食べたい」って言うダイレクトな衝動ではなく、「何かしたい」。
過食しないで、走りに出かけたりしても、収まるのでしょうか。
今度試してみます。

＞ももさん
過食のために仕事休んだなんて、しょっちゅうでしたよ。
気に入らないことがあると、生理休暇と偽って過食三昧。
吐くまいが好きだったので、さほどお値段はかからず、
お魚買ってきて焼いたり、塩辛とかで丼飯を完食してました。

それはそれでしあわせだったんだけど、ふと虚しさにかられて、
「このまま食欲の奴隷で居つづける気？」
と、自問自答した結果、「時間がかかっても良いから、いつの日にか止め様」
と、決心して、ここに身をよさせてもらってます。
ももさんも、「止めよう」と決心してからしばらくかかっているのですよね。
「止めよう」と言う気持があくまで大事、だと思っています。
結果は見えないから、とにかく今、自分の出来ることからスタートラインに立った感じです。
15年間の摂食生涯を経て、「治そう」と思ったのが割と最近なもので、
摂食人生のわりには、その辺の葛藤が今までなくて、今現在苦しんでます。

みんなも、先は見えるよ！
見えてないわたしが言うのもなんですが……。
「止めよう」って言う気がある限りはね。

長文、駄文、ごめんなさい。
自分への活入れも含めて書き込みさせていただきました。

ももさん　
実は自分も、ももさんと同じような状態の時、辛くて辛くて仕事辞めﾁｬｯﾀの
その時の事を思うと。。。　
ウワ〜〜〜ン　ｼｺﾞﾄはﾂﾗｲ。過食もﾂﾗｲ。下剤もﾂﾗｲ。逃げ場が無いよねぇ。
自分は仕事とか人間関係から逃げたんだよね。家に閉じ篭ってホッとしてたﾃﾞｽ。
人は人、自分は自分と思うようにして、それで過食の症状は随分良くなった。
（なので、働きながらでも摂食障害が治った人の話が聞けると良いのにね。。。）
そうだ！　弱音はここにどんどん書いて捨てていくと良いぞな！

瞳子さん
自分の読み方は、、、*▼Д▼　ﾃﾞｽ。実際、色付き眼鏡をかけて、ホクロもあるﾃﾞｽ。
*▼Д▼　をコピペして、読み入力は『アホ』にしていただいてもﾖﾛｼｸﾃﾖ☆

>>51さん
凄すぎです！　以前とは随分食生活が変わってしまったんですね？
どうしてなのですか？　良かったら教えてください。

>>50の方は　このスレを立ててくれた方なのかな？頑張ってますね〜
　　凄い凄い！

皆でがんばりましょー！　食物の奴隷状態から開放されましょー！
今日も寝逃げで行って来ます！

>>55　瞳子さん　大当たりしたの？　なんか凄いぞ！
　　　マンションでも購入するんですか？　
　　　コーフンしちゃうぞな！　　

６年間、１日２回過食嘔吐しました。
でもある日ふと歯を見ると、妙に黄色い。
エナメル質が溶けたためか、中の象牙質が透けて見えているらしい。
急にものすごく恐くなって、それ以来嘘のように過食嘔吐が治りました。

おはようございます。
昨日は眠れなかったのですが、その後過食することはなく
すごせました。
今日も普通の食生活が送れるよう我慢しすぎない程度に
がんばります。

＞瞳子さん
そんなに強くないですよ。
まともに戦っても勝てないことは解っているので。。。
自分が負けたことを認めております。
今は嘔吐はがまんしても過食はやめられない状態。

＞56さん
食生活が変わったのは無理なダイエットしてからです。
甘いものがほしくてたまらなくなりました。
同時に嫌いな食べ物もほとんどなくなり、その反面
好きだった食べ物がそれほど好きではなくなってしまいました。

＞58さん
やめられてよかったですね。過食嘔吐をやめるには
太ること以外の危機感がいいのかもしれません。

>>59
そうですね。
歯がおかしくなったという危機感、恐怖のため、もう恐くて吐けません。
歯は再生しないから。
虫歯治療で歯医者に行った時、先生が
「うーん、歯がやわらかいなあ、減ってきてるのかなあ」と首をひねってました。
勿論「この数年毎日何時間も食べては吐いてます」と言えるわけもなく…。
今は歯を犠牲にした後悔と不安で毎日押しつぶされそうです。

溶けて弱くなった歯を少しでも強くしたいです。
でも歯医者さんに正直に打ち明けて相談する勇気がありません。
どなたか歯のケアについて、歯に少しでも良いと思われる方法について、
なんでもいいので教えて下さい。
フッ素が歯質強化に良いと聞きますが…。

私は過食症嘔吐タイプなんですが昨日病院行ってもうやめようと
思いました。でもいつどうなるかコントロールできないので怖いです。
結局吐いてしまうのに過食のために１回５０００円から１万くらい食べ物を
買い込んでそれを毎日やっててかなり無駄だし身体も疲れるしほんとに卒業したいです。
医者にも自分しだいだから。。。といわれてしまいました。あーほんとにやめられるのかなあぁ！？

さいてーだよ、私たち。
卒業しようっていって、できた人この中にいるの？
皆で死のう、どうせ悲しんでくれる人なんていないしさー

あぁ、こんな風に煽ってる自分って一番さいてーだ。
八つ当たりだ、醜いね、
皆、ここまで醜い、さいてーな人間がここにいる。
自信をもってくださいーーーー、
さ、これから吐きにいきます。
醜くげーげー吐いてくるよ。

自暴自棄になるのは勝手ですが
頑張ってる人たちを巻き込んではいけません。
あなたの言動は確かに醜い･･･過食嘔吐よりもね。
きっと後で後悔すると思います。

なんて、えらそうに説教たれてる私ではありません･･･
今日もやってしまいました。
過食嘔吐に振り回される毎日････もういやだよ･････

age

>>63
大丈夫、卒業した人いるよ。
このスレ最初にたててくれた　ふうさんや
メルさん、今はどうしてるのかな。
私らも後に続きたいね。

＞６３さん、実際には知らないのですが、
ふとしたきっかけで治る、と言うこともあるようです。
今はそれに望みをかけているところ。

ちょっと痩せ気味？くらいにまで体重戻して、それからだね、まず。
朝昼おかゆをきっちり取っていたら、体重が自然増してました。
ち、ちょっとぱにっく・・・・・・
でもこれは、体が必要としている分なんだよなあ、
今までろくに栄養も与えないでいでごめん、と自分のからだに謝って見る。
楽だ〜と言う状況に持っていきたいのですよ、何とか。
どのくらいなら、からだに楽なの？
神経ぶち切れてて、わからないのです。

＞maiさん
「医者が自分次第だから」って言うのは常套句。
余り深く悩まないで、とりあえず「病気」を退治するのが先だよね。

日中、あまり運動もせず、おかゆ三昧だったので、体重が増えてます。
今現在鶏がらなわたしには朗報？
でも、おなかでて、厭な感じ。
明日にはすっきりしていることを望みます。

おはようございます。
昨日もいっぱい食べてしまいましたが,早く寝てしまい,
2500kcalくらいでおさまりました。ただ、ジョギングにいけなかったのが
残念ですが、昨日いけなかった分、今日は朝から走りに行こうと思ってます。

>66さん
私も後に続きたいです。一緒にマターリとやっていきましょうね。

>瞳子さん
食べ過ぎてお腹がふくれると何故か脂肪がついたように感じます。
お腹かがすっきりすれば元にもどっています。私は毎日いっぱい
食べていますが思っていたよりは脂肪はふえていなさそうです。

みなさん卒業できるかどうかすごく不安だと思います。私も不安です。
嘔吐をやめようと決めから４ヶ月たち精神的にはたいぶ落ち着いてきました。
ある程度がんばれると思った方はまず体重計をしまうことをオススメします。
私はこれでかなり楽になりました。
まだそれほど余裕のない方は嘔吐しても自分を責めないようにしましょう。
今の自分にとって必要なことですから。ただ、吐いた後は歯磨きをして
サプリメントとトマトジュースを摂取しましょう。

皆さんすごい前向きなんですね。
昨日は本当にすみませんでした、後悔しています。
私も･･･やめられる、やめようって気持ちになれるように
なるといいのですが････毎朝そう思っても夜になると･･･
だから、お昼すぎてからがとても怖いです････
夜になったらまた････あの抵抗できない衝動がまたきてしまうって。
でもこれも自己暗示なんでしょうね。

治った方がいると聞いて、少し安心しました。
私も皆さんに続いて、治す努力を養いたい････

>>68
この調子でやっていけたらいいですね。
あまりにも嫌な事が無い限り、このままいけそうです。
吐かないでいると、自炊が楽しくなりました。
なんか時間がゆっくりまったり流れていきます。

>>69
うん、一緒に治していきましょ。
私も、２月〜３月は毎日欠かさず吐いて酷い状態でした＾＾；
５０００円相当のお菓子を過食嘔吐してたし。
それが３月下旬のある日、ふっと辞められたんですよね、不思議と。
昨日まであんなに吐いてたのに分からないものだなぁと思いました。
ふとした瞬間、吐かなくなるかもしれない。希望もっていこうね。

>70
そうそう、過食嘔吐やめると
時間がゆっくりまったり過ぎていきますねー
正直、それが辛くなる時があります･･･
過食してる時って、ワープしたように時間が過ぎる。
トリップしてる感じとでも言うのでしょうか。
それを恍惚に感じてしまう私はドロ沼です･･･
はやく抜け出したいです、
もうこんな過食嘔吐に縛られてる生活はいやだ････
死んだら地獄に行っちゃいそう･･･食べ物を粗末にした罪で。

未だに鬱から抜け出せない･･･ここに来るのはまだ早そうです。

日中ルールは何とか守られていますが、
時間の使い方が解らなくて、困ります。
ももさんたちの言うとおり、時間の流れが酷くゆっくりで、
何をしたら良いものやら……。
食べている時間て、早く過ぎていきますよね。
わたしだけじゃなかったなんだ、そう思ってるの。

おなかが食べ物になれてないためか、食後酷く張ったような感じか続きます。
これが満腹感？
久しく忘れていた感覚に、戸惑っています。
三食摂れるようになる日は来るのでしょうか。

独り言っぽくて、ごめんなさい。

６２のmaiさんは、元々金持ちなのかな？
それとも貯金を遣ってまで食べて吐いてしまう人ですか？
１回で5,000〜1万円を毎日ですか・・・
買い物も大変でしょうね（寿司や焼肉でも食べればすぐに１万も行きそうですが）

皆さんへ。
僕は通りすがりの者で過食や嘔吐のことについてもよく分からないけど、
友達＜女＞がそうでした。
僕自身はリストカットをしています。
生きていける間は生きたいです。
死ぬ気がないなら体に悪いことしちゃ駄目。
自分なんかが言えないけど...。毎日腕から血流してるから＜笑＞
親にも恋人にも言えない秘密が幼い頃からあって僕を苦しめる。
でも、生きてる間だけでも楽しく生きていてね。
ごめんなさい。訳分からなくて。体大事にしてください。

>>74
もすかすて、きみは性同一性障害（?）というやつか？

>>74
身体を傷めつけてる点では一緒だよね。
でもリストカットは痛そうだ･･･
お互い人生を自分でつまらなくしてる･･･
本当にこんなこと終わらせなくてはね。

頭を強く打って記憶喪失になったら、
過食症は治るのかな？？？それとも
身体が覚えていてやってしまうのかな？

＞れんさん
お気遣い、ありがとうございます。
でも、あなたも自分を大事にしてね。
リストカットしたくなる心境はわからないでもないですが、
何があなたをそんなに苦しめているの？
死にたい、って思ってやってしまうのですか？
それとも、確認がしたいのですか？

からだにダメージって言う点では、過食嘔吐もリスカも同じだけれど、
（主治医に言われた。摂食と言う形以外で障害が現れる可能性もありますからね。って）
自分で自分を明らかに傷つける、と言う点で、リスカはより顕著ですよね。
なにより勇気が要るから。
腕のお傷などは、きちんと手当てされてますか？
食に縛られている病人に言われてもぴんと来ないでしょうけれど、
大切に生きてください、生きている限りは。

生きている時間に多くを求め過ぎなのかもしれない。
日常生活なんて、ドラマは起こらないのだから、
せめてドラマチックな行き方＝過食嘔吐にしがみついていたかったのかもしれない。

さて、おかゆ療法も大分進んだし、つきなるステップは……、人並の食事をとる、でしょうかね。
胃がかなり小さくなって、人並みレベルよりは上だけど、
かつての向かうところ敵なし状態からは脱却できたかな。
でも、カロリーのこととか、考えちゃうんですよねえ。

以前ご指摘を頂いたとおり、マンションの駐車場の当選通知が来ました。
高い買い物になりました。
働けるだけ働いて、ローンをさくさく返済したいと思っています。
はあ、わたしがお勤めに出なきゃね。
勤め先でも「昼食」が恐い。
基本的にどこへいってなに食べてもいいのですが、一年前山のように食っていた女が、
「ごめんなさーい、面半分でお願いできますか｣
行き付けだった中華やさんの店主は驚くだろうな。
でも、それ以上食べたらだめなの……。摂食ループは続いて行くよ。
でも、決めたんなら、絶ち切らないと。
それが最低限の目標。

長文ごめんなさい。

おはようございます。
朝からいっぱい食べました。毎日こんなんばっかり。
たくさん食べると鬱になりますが、もう駄目だと思ったときは、
もう5000kcalは食ってやるー腹や背中が痛くなるまで食べる
んだー。
食欲をおさえないと大変なことになるぞ、わかったか脳みそ!!
って気持ちで食べます。
バカなのでなかなか解ってはくれないのが難点ですが。。。
ちなみにお菓子は食べないようにしています。
止まらなくなったら5000kcalどころじゃないので。
ただ我慢できずに砂糖をそのまま食べることがあります。アホだ。

>70さん
楽しみが増えるっていいことですね。
吐かないでいることが楽しい幸せだって事が理解できたら
しめたもの、卒業まで一直線だぁー。

>ももさん
鬱になる気持ち解ります。
自分を責めない方がいいといいますが、それも難しい
ですよね。でも、そうなってしまったら自分に言い聞かせて
みてください。これは今の自分に必要なことなんだ、悪いこと
じゃないって。毎日毎日言い聞かせるんです。なんか催眠術
みたいですが、自分には効果がありました。時間はかかりましたけど。

>73さん
私はmaiさんではないですけど。嘔吐を始めた最初のころは１ヶ月で
貯金が15万くらい減っていきました。給料プラス貯金ですからいったい
いくら使っていたのやら、今はもう貯金はないですね(泣)

>74さん
私も親にも恋人にも言えない秘密があります。
親はともかく恋人に言えないっていうのがつらいです。
いつか言わなければと思うのですが、考えるとすごく気分が
落ち込んでしまうのでできるだけ考えないようにしています。
れんさんの秘密が何かは解らないけど、大事なのはその秘密
以上の魅力をレンさんが身につける事だと思います。
辛いとおもうけど、がんばって、きっとできるから。。。

19日目にして衝動が来た。
今日はどうなるのだろう？
できるだけ過食しない方向で行きたいけど。

>79
頑張れ！名無しが回線の向こうから応援してるよ！
･･･私も参戦しようかな。。

>>80
ありがとう。
どうも今日も大丈夫そうです。
気分転換、というか珍しくちょこっとお酒飲んだら
過食のことは忘れてしまった感じです。
ここに書いたことも気分転換になったかな？

こんばんわ。
昨日書き込みをさせて頂いた者です。沢山の返事ありがとうございました。
もちろん、この場では秘密は語らないけど、まあ、辛いよね。
みんなー、食べる事は楽しい事だよ！！僕なんて、食べ過ぎて出た腹を皆に見せるのが
日課っていうくだらん日々をすごしてるよ...。今日なんて吉牛定食3杯食べた。
その上胃下垂だから、思いっきりでてたわ...。
まあ、腹芸できる自分に悲しくもあり...。＜うそやけど＞
自分のリスカの理由ははっきり分からないけど、生まれてきてはいけない存在だったのに、
生まれた事を両親や恋人に償いたいから。
でも、それを言うには隠してる秘密を暴露しなくてはならないから、言えない。
だから、空回りして、自分を傷つけてるのかも。結局僕って生きてても仕方ない人間だからね。
まあ、血が流れても関係ないって思いでやってる。
誰も心配なんてしないし、どうでもいい。
入れ墨や、ピアスを気分転換でやる様な感じ。お洒落なかっこうして外に出ると気分が違うでしょ？
そんな感じの気分転換。死にたいときは手首切るし、今は死ぬ気ない。
片方の腕がリスカのおかげでボロボロ...。まあ、たのしく生きよう！！！！
>>75質問だけの悲しいレスありがとう...。今見ると優しさ溢れたカマみたいな文に読めるな。
あの時だいぶ優しさこみあげてたからね。皆さんに。hugしたい気持ちでした。
でも、オカマじゃないよ。
>>77ご心配ありがとう。傷の手当て！？してねーよっ！！＜不良風にっ！！＞
べつに体ボロボロになってもいいし、手当てするくらいなら最初から切らないよ。
めんどうくさいし。ラーメン食べる時くらいは、楽しくおいしく食べてね。
応援してるよ。
>>78ええ事言うてくれてありがとう。このワシに魅力.....あるのだろうか...。
食生活　頑張って下さいね。カロリー計算もいいけど、自分に満足のいくおいしい物を食べてね。
皆さん　ありがとう。

はじめてメルヘン板に来ました、そしてこちらを覗きました。

私も中学の頃から食べては吐いてをくり返していました。
特に病気だともおもわず
「太るのは嫌、でも美味しいもの食べたい。なら吐けばいい」
と考えて。
財布にお金があるだけコンビニでお菓子やお弁当を買って食べ漁っては
すぐに吐いて、またコンビニに行って…と、最近はそれが止められず。
体験談を拝読してみたら、歯がぼろぼろになったり体にもかなり負担が
かかったりする様子で（思い当たる節もあり）今日から嘔吐をやめようと思います…

とりあえず決意まで。

メンヘル

メルヘン板へようこそ！

ﾌｧｲﾄ

なんか最近元気なくなって来ちゃった。
吐きたい訳じゃなくて、食べたいんだ。
３食ちゃんと食べているんだよ。
でもそれじゃ何故か満足出来ないみたいだ。
ダラダラ食べているとなんか落ち着いた気持ちになるよ。
でも腹ｲﾊﾟｰｲで苦しいから吐いてしまう。
食べている時が一番幸せ。でも太りたくない。
どうしたらいいの？
どうしたら普通の量で満足して吐かないで済むかな？
幸せじゃないから食べ物に依存するんだろうけど・・・
皆さんは食べ物も忘れるくらい熱中できる物ありますか？

>87
ダイエットペプシ飲むといいよ、お腹膨れて結構良くなります。
今ならイチローフィギュアも付いてるしね（＾＾）

熱中するのは…私の場合はお絵書きしていると手を汚せないから、自然
コーヒー（ブラック）しか飲めなくなるくらい熱中します。
それ以外では、映画館とか行くと上映中は食べようにも食べられないから
いいかも(＾-＾)街に出るのは気分転換にもなるしオススメだね。

久しぶりにオート、しなかった！
絶対やめてみせる！
つらい時は、みなさま、励ましてね

今日は日中ルールさえ守れなかった……。
外食するとどうしてもだめなんだよね、あれも食べたい、これも食べたい、
ってなって、ついつい食べすぎ。
でもって、胃が受けつけないようなものばかりだから吐いてしまう。
外食は、「一人前」だと、明らかに多いような気がするのですが、
食い意地が張っているせいか、ついつい多く頼んでしまう。
大皿をふたりで分けっこしている女の子達を尻目に、
ひとりで大皿（パスタの約二人分）を平らげてしまいました。
オールオアナッシングから抜け出せないで居るようです。
ひと並の食事が摂りたいです。

明日からはまたおかゆ療法で行きます。
日中は吐かない、これが基本。

＞８９さん
固い決意が伝わってきます。
その調子でお互いゆるゆる行きましょう。

卒業を目指す皆様へ
過食してしまったからと言って、嘔吐してしまったからと言って
自分を責めないで下さい。
卒業しようとしてる貴方達は、回復に向けて頑張ってる真っ最中。
今まで我慢できなかった事を、我慢する。
字面は単純だけど、実際はものすごく大変なこと。辛いこと。
その我慢の練習をしているのだから、失敗しても当たり前。
ゆっくりと、ゆったりと自分のペースで練習して行けば良いのです。
きっとすごく難しい事だけど、暖かく貴方自身を見てあげてください。
自分を甘やかすようですが
｢やっちゃった･･･→だから何？→只今練習中。失敗しても当たり前！｣
そんな風に考えてみるのはいかがでしょうか。

現役で過食嘔吐してる者が生意気申してごめんなさい。
本人止める気無いのに、止めようとされてる皆様を少しでも応援したいと言う
変な感情で書きました。ウザ長文ｽﾏｿ

>>78
卒業まで一直線で行きたいけど、たぶんまた吐いちゃう日々に
戻っちゃうかもしれない。嫌だけど、そういう可能性もあるって
自覚しとかないと、過食嘔吐の生活に戻っちゃった時に
ショックが大きくて、凹みまくるので＾＾；
一緒に同じ目標を目指す仲間が居るのって、とても勇気付けられますm（__）m

>>87
私は、なんだろ、前より自分が好きになれて来たかもしれない。
吐かない自分が、ちょっとだけ好きになれた。
”食べ過ぎても吐かない”っていう事で、自分が好きになってきたのが
過食嘔吐を辞められている理由かもしれません。

>>89
今日が、生活を変えるキッカケの日に、なればいいですね！

>>瞳子
私も食べようと思えば、人の三倍は余裕で食べられるので
食べてしまったとき、凄く恐くなります。
私は食べてしまったとき、その恐怖を和らげようと
ここに来てます。そう、さっきこんな時間なのにまた
焼きソバなんか食べちゃったんです＾＾；
でも吐かないでいようと思います。

>>91
なんか、自分に優しくするのって自分を甘やかしてるみたいで
許せなくなっちゃったりしますよね。
でも、そうやって、”失敗しても当たり前！”って前向きに慣れたら
いつか治るキッカケがつかめそうです。
ここの板に居る時点で”治そう”って思ってるって事だし
それって摂食障害を治す上では凄く大切な気持ちだと思います。

↑瞳子さん、ごめんなさい。
敬称をつけるの忘れました。不快に思われたら、本当にすみません。

昨日もなんとか吐かずにすごせました。
まだ、しばらくは持ちこたえられそうですが、
少しでも回復したことが自覚できないと、
いつか挫折してしまいそうです。
最長記録をうちやぶるためにも２ヶ月はがんばりたい。
いつになったら正常な食欲にもどるのかな。
体重はどんどん増えていくし。１２kgは増えた。
もう痩せではなく普通体型だな　(笑

>87
以前はあったなぁ。食べるの忘れること。
お腹がすくとイライラする気持ちとかも解らなかった
くらいだし。
87さんはどうして太りたくないのかな?
吐いてまで太りたくない理由・・・
原因が解らないと対策のしようがないしね。
気持ちに余裕があるときにでもちょっと考えて
みたらどうかな。

お久しぶりです。
嘔吐はしてないですが、食べ過ぎしてしまうのがツラい、、
もうしないと決心したのは何度目かわかりませんが、
その度に疲れと後悔、増加した体重だけが残るし、、
もう３年くらい「決心→失敗」の繰り返しで精神が逝ってしまいそうです。
泣きたいけど泣いてどうにでもなるもんでも無いし、、どうしよう。

明日から、また普通の生活を始めたいと思ってますが、この気持ちは
いつまで続くことやら、、、。くぅ。

みなさん、こんにちは。
わたしの居るところでは、今日は風が強いです。

>>９１さん
励ましの言葉、ありがとうございます。
「長くかかる」と言うのは重々承知しています。
いつの日か、の卒業を目指してがんばりたいと思います。

>>９３さん
全然不快じゃないですよ。
敬称なんて、付けても付けなくてもあんまり変わらないじゃないですか。
それよりレス、ありがとうございました。
レス返していただけるだけで嬉しいです。

皆さんのコメントを読んだり、レスを返してもらうだけで、
少し気分が楽になります。
みんなもがんばっているんだなあ、って。
それでわたしもやる気がでます。

昨日は日中ルール、破ってしまったけれど、
今日からまたやりなおし。
そこでちょっと伺いたいのですが、「人並の食事」って、どのくらいなんですか？
そんな今年なくなって久しいので、すっかり忘れてしまいました。
定食やさんや、スパゲティやさんの「一人前」は、わたしには明らかに多すぎる、
と感じてしまうのですが、皆さん普通に食べる時はどの程度食べているのですか？
今はおかゆを朝作って、夜までもたせる、と言う拒食症に近い食事をしていて、
これでもずいぶん良好になったのですが（三食吐いてたころに比べて）、
「一人分」の目安がわかりません。
どなたか、良い指標でもあれば教えてください。

>瞳子さん
普通の食事について

御飯　茶碗１杯　又　トースト８枚切り　２枚
おかず　小鉢２杯
汁物　おわん１杯

とこんな感じではないでしょうか。
脂質が多いとカロリーオーバーになるかもしれません。
このメニューならたまに外食しても大丈夫かと。。。

細かく書くと(一日2000kcalとして)
バランスのよい食事が
糖質　たんぱく質　脂質　＝　６　２　２
ぐらいだと思いますので、1食どのくらいとればいいかとなると
糖質　たんぱく質　脂質　＝　１００g　３０g　１５g
になります。
間食や時々の外食等考えるとこれより少なめにした方がいいです。
また、１日２５gの食物繊維が必要ですので、野菜の煮物なんかが
オススメです。サラダの場合は大量に食べることになるので油の多い
ドレッシングは控えめに。
塩分は１日に１０g以下ですので、味付けは薄味がいいです。
御飯の食べすぎも防げますし。
間食には果物なんかがいいです。
栄養もありますし、個人的にはリンゴがオススメ。１００kcalくらいのものを。

あくまで普通の食事ですので、痩せている場合はこれより少なめに
して下さい。また、基礎代謝がおちていると思うので少しずつ(１ヶ月くらいかけて)
もどしていくのが理想だと思います。
また、普通の食事をすると体重は増えますが脂肪が増える訳ではないです。

「人並みの食事」＝その「１人前」の量だよ。
その定食屋の一人前を食べるかどうかはあなたの判断だろうけど、
それをみんなが食ってるなら、それが人並みの食事だと思われ。

体格＆性別の違いも大いにあると思われ

お弁当をコンビニで一個買うとそれが目安になるかも。
だいたい５００〜８００calのもので済ませる（と量が多くてもいいのかな？）

はじめてここを訪れて、自分と同じように苦しんで、頑張っている人がたくさんいるのに
励まされました。

特に、「趣味が食べることだから、過食嘔吐をしなくなると日中の過ごし方に困る」
というのに激しく同感です。

森川那智子『みんなやせることに失敗している』（集英社）の中で、
摂食障害の人は、食べることに全エネルギーが費やされているから、
常に次の食事とすでに食べた食事について考えていて、なかなかそれ以外のことに
興味が持てない、とありました。

私は摂食障害（過食が基本だけど、嘔吐は時期によってするときとしないときがある）
を克服するために色々な趣味を探してみたりしましたが、
映画を見ても本を読んでも、おなかがすいて全く集中できず、おもしろさを感じません。
こんな自分は性格的に異常だろうか、とか、鬱病かな、とか考えていました。
趣味のない人間なんていないだろうな、と落ち込んだり。

でも、それは摂食障害のせいだと、ようやく気付きました。
それだけで、ずいぶん救われた気がします。

私も、一緒に頑張っていきたいです。

私は学生街に勤務しているので、職場近くの定食屋さんや中華料理店の
一人前は、「食べ盛りの男子学生の一人前」です。
ごはんなんて、どんぶりによそってあるし、おかずも脂っこいモノ中心。
頼んだらごはんだけでなく、おかずも減らしてもらえるのでしょうか。

ただ、ファミレスの一人前は「女の子の一人前」に近いと思う。
私も普通の一人前がわからないので、周りの女の子の食事量を観察して
「これくらいが普通かな」と計っています。
そんな「普通の食事」すら自分で判断して摂れないのが、とてももどかしいです。

吐かない事を前提にして、
「あー食べたなー美味しかった。ごちそうさま。」
と言える時が１人前なんじゃないかな。
自分なんかは、過食する時はすさまじい量を食べるけど
「あーお腹いっぱい」と思えるのは
例えばインスタントラーメンだったら野菜と玉子を入れればそれで充分腹は満たされる。
だからそれが１人前。

過食ってさ、腹を満たそうとしている訳じゃない気がする。
心を満たそうとしているんだけれど、でも食べても満たされたりしない。
苦しくなるだけさ。

久し振りに過食のスイッチが入って、早朝5時から今まで
だらだら食べてしまいました。
でもこのスレに励まされたので吐きません。

それとジェニーン　ロス『食べ過ぎることの意味』を読んだせいか、
今回の過食に対しては罪悪感をほとんど感じませんでした。むしろ、
「たまの過食で、おいしいもの一杯食べてストレス解消できて良かったね」
と思えました。

治るかどうか不安もありますが、私も頑張ります！
　　とりあえず、ウォーキング行ってきます。

さっき食べ過ぎてくるしくて、思わずはきたくて過食スイッチ
はいりそうでしたが、「このままでいいんかーーー！！」
と自分に喝を入れて
いまダンレボで消費してます。

過食しなくなって5日くらい立ちました。
はやく生理こないかなあ・・・

>>105
私も生理待ちです。
どうも生理前は調子が悪い。
多分、今24日目です。
生理を超えれば、また過食衝動はなくなるかな？って所です。

　　　　　　　　さくらんぼワッショイ！！
　　　　　＼＼　 さくらんぼワッショイ！！　 ／／
　+　　　+　＼＼　さくらんぼワッショイ！！ ／+

　　　　　　　　入　　　　　人　　　　 人　　　　　+
　　　+　　 　● ●　　　● ●　　 ● ●　　　　　　+
　　　　　　（　´∀｀∩（´∀｀∩）（　´∀｀）
　+　　（(　（つ　　　ノ（つ　　丿（つ　　つ　)）　　+
　　　　　　 ヽ　 （　ノ　（　ヽノ　　）　）　）
　　　　　　　（＿）し'　し（＿）　（＿）＿）

今日から生理。ダルダル。。

カロリーゼロはカロリーゼロじゃない罠

私も仲間に入れて下さい。
過食嘔吐を卒業したいです。
非嘔吐１日目終了しそうです。
明日も頑張ります。

今日もがんばるぞ。
もう少ししたら朝ジョギングにでも行って来ます。

>109さん
たしか、100gで10kcal以下ならノンカロリー表示していいんですよね。
胃の消化活動のことを考えると実際はノンカロリー、もしかしたらマイナスかも。

>ポポさん
その気持ちが大切だよ。一歩前進できたね。おめでとう。

以前、長年の過食嘔吐により、歯に悪くなったという方がいましたが、
私もそうです。
嘔吐の際の胃酸により、表面のエナメル質が溶け、中の象牙質が見えています。
妙に黄色いですし、染みやすいです。
歯医者さんにそう言われてから、吐くのを必死でこらえています。

今度、歯をコーティングすることになりました。
歯のためにももう吐きません。
顔の腫れもおさまってきて嬉しいのだけれど、やっぱり辛いです。
太るのが怖くて普通にご飯が食べれません。。
でも皆さんと一緒に頑張ります。

>>112さん
お聞きしてよろしいでしょうか？　スレ違いですが・・・
歯の事で・・・
私も歯と歯茎の間が削れた（歯医者は歯の磨きすぎと言いますが・・・）というか
溶けたというか、凄いんです
歯がエグレてしまっています
そういうのも治療できるのでしょうか？
そういうのを　「コーティング」とかで治せるのでしょうか？
私が通っていた歯医者はイマイチ信用できなくて・・・

歯が他の人に比べて黄色いなぁ、と思ってたら
胃酸が原因だったのか（涙）

もう吐かない。絶対吐かない。
あ、象牙質見えてる・・・

>113さん
えぐれているというのは歯茎が削れているだけではないのかな？
研磨剤のはいった歯磨き粉では歯茎の削れてしまうこと多いので
GUMとかをお勧めする。（デンターやアクアフレッシュは削れた）

歯の問題は切実ですよね。
わたしもぼろぼろになってしまっています。

なんだかこのまま良くならないような気がして、
昨日は「死んじゃいたい」とまで思いつめてしまいました。
寝て、起きて、この時間になったら、そう言う衝動も収まったのですが。
このまま食に降りまわされて、何事にも興味が持てないで居る自分に嫌気がさして。
食べたいものも、きちんと食べられず、
そう言うのって生きてるに値するんだろうか？
他に熱中できることを探そう、って、前向きな時は思うのですが。

鬱が酷くなったのかな。
ああ、がんばっている皆さんに顔向けできない。
くだらない内容で、ごめんなさい。
弱気になってます。

112さんではないのですが、私も歯のコーティングしました。
歯茎と歯の境目がえぐれて、痛くて痛くて。

コーティングは透明の何か（？）を問題の部分にかぶせるものなので、
はずれない限り痛くないです。歯磨きが怖くなくなった！

ただ、はじめに気休め程度に塗られたガムみたいな薬（フルーツ味）
は全然効かなかった。早くコーティングしてくれよ！って思ってたよ。。

このスレ、頑張ってる人がｲﾊﾟｰｲで元気でた。
過食嘔吐スレのほうはちょっと欝になっちゃったよ。
私も結婚して仕事やめてから昼間毎日やっちゃうように
なって、毎日だんなに悪い（お金無駄遣いしてるのも
隠し事してるのも）って気持ちで新婚生活の幸せも
半減（ていうか半分以下・・・）。でも、最近だんだん
おさまってきたの。我慢できる日が増えてきた。
まだ不安定だけど、私も卒業目指してがんばります！
絶対やめられる！！　って信じて。

117でカキコんだ者です。117だからイーナなんて・・・。ｺﾞ、ｺﾞﾒｿ。
だんだん我慢できるようになった原因ですが、過食嘔吐で総入れ歯
になった若い女の子がいたっていう雑誌の記事を読んでから、食べたいと
思った時にそれを思い出すようになったことだと思います。その雑誌は
あんまりたいした雑誌じゃないのでホンマかウソかは分かりませんが。
でもキッカケになってくれたので、投稿した歯科医の人にｶﾝｼｬ。

＞ポポさん
一緒にがんばろ！

私の場合は、歯茎に雑菌が溜まってしまって
酷く晴れ上がりました。膿んでました。
今でもあの時を思い出すと怖いです・・。

うちの一人前はだいたい500カロリーを目安にしてます。
本当はお腹が満足するくらい、が良いのだろうけど
やっぱりまだ、数字で出さないと不安になっちゃうから。。
でも、あくまで”目安”であって、それを超えても気にしないように
してます。もし食べ過ぎちゃったら次の食事で調節するか
運動するか。。

＞111
朝ジョギングしてるんですか。凄いなぁ。
私も運動してみようかな。

＞瞳子さん
私も鬱だったけど、摂食から来る鬱だったみたいで
嘔吐しなくなったら結構楽になれました。
瞳子さんの場合は分からないけど、重度の過食嘔吐だった私も
なんとか22日、吐かないでいられてるんで
きっとみんなも良くなる日が来ると思います。その日を信じましょ＾＾

＞イーナさん
可愛い名前ですね★ミ　
私も二十代で入れ歯になった人の話を聞いて、
怖くなりました。

みなさん。暖かく迎えて下さってありがとうございます。
しかし・・・やってしまいました。
今朝、学校に行く前に過食嘔吐。
落ち込み気分になったけれど、気持ち切り替えて学校へ...
でも、いつもだったら帰ると同時過食が始まっていたのに、
今日は大丈夫そうです。
今までは過食中の時間ですが、夕食の手伝いしてきます。

食欲がぜんぜんおさまらないので、そろそろ我慢しようと思う。
治っても体重が３０kgも増えたとかになったらシャレにならないし。。。

>120
ジョギングは１日おきにしております。毎日すると体を壊しますので。
ある程度食べられるようになったら運動もオススメです。
ただ、食べれないのに運動すると危険ですし、食欲旺盛になるので
過食嘔吐したくなってしまうのではないかと心配でもあります。
私が節食障害のなりはじめた頃は、１日に３０から５０km走っていました。
水泳の場合は１日に１０から２０km、嘔吐ではなく運動で調節しようと
していたんです。
節食障害の方ですと私みたくなってしまう危険もありますので、
ある程度余裕ができたときにはじめるといいかもしれません。
あせらずゆっくりとやっていきましょう(＾＾

どなたかが、書いてた、”時間がワープしちゃう”
って、本当ですね・・・
何度も、断ち切ることに失敗して、時間もワープしちゃう位
月日が経っちゃった事に気がついて、
もう止める宣言する気力もなくなります
どうしよう

歯にはフッ素がいいらしい。
歯の再石灰化を促進、酸に強い歯を作るみたい。
フッ素入り歯磨き（プロスペック、ライオンのデント・チェック・アップ等）は歯科医院で売ってる。
フッ素ジェル（ホームジェル、ジェルティン、ジェルテクト等）も歯科医院やロフトとか。
通販で買えるものもあるし、検索してみてね。

>>123さん
断ち切れなくて時間がﾜｰﾌﾟしてしまう事、辛いですよね。
私もこの悪循環を断ち切ろうと思いながら、もう５年も経っています。
断ち切り過ぎて、拒食に戻ってしまったり、1日中過食嘔吐する日が続いたり...
でも、時間が止まって感じるよりはいいのかもしれないと思うんです。
自分が気付かなくても、少しは成長しているから時間が経ったと感じるような･･･。
ずっと気力が空のままではないはずです。
空になれば気力がたくさん湧いた時、より多くの気力を貯めたれるじゃないですか!!
きっと大丈夫ですよ。

もうね、苦しくてね。
自分がバカじゃないんだろうかって自己嫌悪にいつも落ちちゃって。
お昼は絶対に吐かないでおこう、って決めてるんだけど、夜になるとね。
アパートに帰ると、もうスイッチが入っちゃう。興奮してね。
なんでもかんでもつめこんで、吐く。で、数時間後にまた食べて吐く。
なあんのためにアパートに帰ってるのやら。
食事で夜、ずっと振り回されて、「ああ、もうこんなのやめとこう」って思うんだけど、
また、夜になると、やっちゃう。
やだやだ。自分がやだ。
でも、なんとか卒業したい。お昼は、だいじょうぶになってきたから、夜、なんとか
過食嘔吐やめる方法ないかな。

＞９７さん
また、普通の食事をすると体重は増えますが脂肪が増える訳ではないです。

え、そうなの？
ちょっと食事をシッカリすると、体重が増えちゃって、それがまた怖くて、
過食嘔吐になってたんだけど、じゃ、増えてもいいってことなのかな。

　ここのところ二ヶ月ほど過食嘔吐してなかったのですが、とうとう今日
やってしまいました。
　コンビニで食料買い込んで家に帰る間も、食べ物の包みをばりばり裂い
て食べあさっている間も、「ホントは食べたくないのにどうして・・・」
「誰か助けて」って思いながら食べてた。

　私はさびしいんだと思います。仕事がうまくいっていなかったり、
友達と呼べる人がひとりもいなかったり・・・唯一心を割って話せる
彼氏とは、遠距離恋愛でなかなか会えません。そういった事がふだんから
もやもやと心の中にくすぶっていて、たまりにたまったとき過食という
形で爆発するんだと思います。

　今日本当は彼氏から電話がかかってきたんです。ちょうど吐き終わって
ぐったりしてた時に。でも出なかった。声を聞いたら絶対に泣き付いてしまい
そうだったから。彼氏が仕事が忙しくて大変だってわかっているから、余計な
心配かけたくない。だけど本当は声が聞きたくて、慰めて欲しくてしかたなかった。

　それで、わたしって本当に孤独だなって思ったら悲しくなってきて、またコンビニに
走ってしまった。今日は4ラウンドもやってしまった。

　ごめんなさい。長文でだらだらと愚痴ってしまって。明日からがんばるから、ちょっと
気持ちを吐き出させてください。

>126さん
最初にふえる体重は食べ物の重さと水分だからです。
個人差がありますが、1から３kgくらいの範囲だと思います。
逆にダイエット始めて２、３日で体重が落ちるのも脂肪ではなく
食べ物の重さと水分です。

>127さん
ちょっとくらい甘えてもいいと思う。
心配にはなってしまうけど、好きな人に頼られるのはうれしいものです。
落ち込まないで、自分をおいつめないで、誉めてあげようよ。
２ヶ月もがんばったんだから。えらいえらい。
それに127さんは一人じゃないよ。心配してくれる彼氏がいるでしょ(^^)

ホントだよ、127さんはよく頑張ったじゃないか！
２ヶ月も頑張ったんだから又あしたからもやれるし。
下地は十分出来ているっしょ？
２ヶ月に1度、淋しい時はやってしまいなさい。
淋しくなければ、やっちゃ駄目。って事でやってみよー

>128さん129さん、ありがとうございます。。。なんか涙でそうです。
気持ちがかなり楽になりました。明日は日曜だし、ゆっくり休もうと
思います。本当にありがとうございます。また明日からぼちぼち生きて
いきます・・・。

１２０でしたが、とうとうやってしまいました。

今日からまたやり直す！

皆さん色々なレス、ありがとうございました。

ここ来ると、皆がんばってるんだから、わたしも、と言う気持になります。
でも今日はちょっと朝からヤバそうな感じ。
日曜は、どうしてもだめなんですよね。
月曜振り出し？　かな

過食したい･･･。
もう訳がわかんない。
私はなんて優柔不断なんだろう。
過食して少しでも忘れたい。

みんないいこだね、いいこだね、
ぎゅうぎゅうぎゅう〜

過食してしまったという仲間が多くてビックリ。
私もついにやってしまいました・・・。
26日目にして。
何だか頭の中が混乱してしまって。
過食してしまったことに対してなのか、
太ったことに対してなのか、自己嫌悪。
１回くらい仕方ないと思いこもうとしても
まだちょっと落ち込みモードから抜け出せない感じです。

しばらく電話も放置しておいたんだけど、
でも本当は誰かと話がしたいのだと思います。
辛いって話すことで、少しは楽になれるのわかってるのに、
過食をしてしまうときは、自分の殻に閉じこもりたくなる。
悪い傾向が出てしまった。
あ、電話だ。。。いいタイミング？（藁

やっぱーりだめだった。
２２日から又やり直し・・・

ﾜﾀｼﾊ毎日ﾔﾘﾅｵｼだ

あきらめないぞ〜〜
また今日から第一歩を踏み出そう!!

きっと螺旋階段なんだと思う。
悩んで苦しんで、自分の目から見ると
おんなじところばかりぐるぐると回っているように
見えてしまうけど、きっと本当は回りながらも
ちょっとずつ上に登っていけてるはず。

そう信じたい。

＞１２８
ありがとう。ちょっと自信出てきたかな。

結局、昨夜は過食嘔吐してしまったけど、昨日の朝昼、おとといは一日中、
過食嘔吐せずに生活できたし。
今日も、今、お昼食べたとこやけど、このままお昼も吐かずに済みそうないきおいかな。
朝も吐かなかったし。

あとは、今日の夜、鬼門やね。ホント。夜は問題。
なんか要らんこと考えないようにしよ。
あと、できるだけカロリーの少ないもの食べて、「太るかも恐怖心」をなくそ。

もう毎日毎日過食嘔吐するのは限界。
１日や２日だけでもいいから休める時を作りたい。
今完全に治せるかどうかはまだ自信ないけど、私も卒業スレ参加させて下さい。
ガンガル。。

二十代のとき、過食がすごかったけど、あるとき治って。
そのとき習いはじめたお茶が原因だった。
毎週一回、三時間ぐらい座ってだらだらおしゃべりしながら、お茶とお菓子を
食べる。
それで一年間で五キロやせた。過食もなし。
すごくいい先生だったというのもあるけど、授業が夕方から夜にかけてで、
食うに食えなかった。
それと、食べるにいたるまでの儀式を馬鹿ていねいにやることで、気持ちが
落ちつくんだよね。小さいものを味わいながら食べる実感も、お茶で取り戻
したし。

今でも過食しそうになると、茶こしで抹茶の粉をこして、茶筅で盛大に
泡たてて、ゆっくりゆっくり飲んでる。
一日一回、甘い大福一個と抹茶で自分にご褒美…。
スレのみんな、一生懸命やってる自分をいじめないで。

昨日の深夜、盛大にやってしまいました。
薬でちょっとボーっとしていたにもかかわらず、
家にある食材で二時間かけて……。
全部吐き切れないまま寝てしまったのです。
日中ルールーも守れなかったし。
どうも日曜はだめなんですよね。反省してます。
卒業スレに居るのに、まだ先は遠い……。

今度からルール変更して「する時は一日一回」にします。
夜中起きてて、気持が不安定だと、つい食べ物に手が出てしまいます。
食べている最中は、いいのですが、その後後悔の波が襲ってきて……。
でも、やってしまったものは仕方のないこと。
今日からまたがんばろうと思います。

ここに居る皆も苦しみながら戦っている、って考えると、
なんだかやる気が出ますね。

＞１４１さん
そうですね。
ゆっくりと、味わって食べれば、過食は防げるのでしょうね。
わたしもものすごい衝動が襲ってくると「これは単なる癖なんだ」って、
自分に言い聞かせて収まったことがあります。
本当はそんな単純なものじゃないんだろうけど、
一回、一回を乗り越えて行ければ良いな、と思っています。

19日（金）に過食嘔吐をやめる決心をして、その晩だんなに
全部はなしました。結婚してから治ったというわたしの言葉を
信じていたのでかなーりショックを受けてた。今までにも何度も
言わなきゃって思いつつ、彼を傷つけたくないから、
なんてホントはただ吐くのをやめるのが怖かっただけなのに、
言い訳つくってのばしのばしに。でも、今回、ここでみんなのことを
知って、本当に元気がでて、勇気がでて、やめれるって確信したの。
なんだか悪い悪魔（もうひとつの人格みたいなの）が消えた感じで、
すっきりして、もう大丈夫ってわかった。だから、だんなにも、
「もうやめる、というか、もうやめれた。」って言った。吐くのやめて
１日だけなのに。まるで悪夢から覚めたみたい。たばこをやめた時と
似てる。もしかしたら思い込みかも知れない。けど、それでもいい。
いつもだんなが休みの土日は我慢して、月曜日は爆発してたけど、
今日はそんな気も起きてこない。ほんとに、ありがとう。
みんな、頑張って！　くじけても落ち込まないで。終わりなんてある日
突然くるのかも。それができるだけ早いといいね。そして、そのタイミング、
チャンスを決して逃さないでね。わたしはこのタイミングを逃さず、今度こそ
本当の終わりにしてみせる。長文、ごめんなさい。

あたしも決意しました。
卒業目指します。
二ヶ月くらい前に昼間のウォーキング始めてから調子よくて、
嘔吐もしてなかったんだけど、
ここ一週間くらい体調崩したのをきっかけにウォーキングもしなくなって、
代わりに過食嘔吐してます。
今日はもうやっちゃったので明日から。

イーナさんの書込み見て、このままじゃダメだって思えた。
あたしは夫に嘔吐のこと絶対言えない。
でも本当は本当のこと言いたいかも。
夫に対してすごい罪悪感(無駄金、食べ物を粗末にしてる、隠し事・・)。

本当にもうやめたい。

学校休んで日中ずっと過食に振り回された。
結局、いくら食べても、吐いても、なんも解決なんてつかなかった。
ただ、この過食をムダにしない為に思い起こしてみれば、
先週は土日も学校に行って体力的にも疲れてしまっていた事｡
成績が上手く伸びない事。過食に逃げられない事への不安。
忙しくて彼氏や、友達に会えなかった事。
そんな不安定な時に学校の先輩に告られて、寂しさのあまり断れ無かった事。
だから、頭も心もﾊﾟﾝｸしてしまったんだと思う。
さっき、私の身体を心配して電話をかけてきてくれた彼氏の声を聞いて、
ﾎｯﾄして思わず泣いてしまったけれど、色々話を聞いてもらった。
｢過食嘔吐も成績も調子の波がある｡｣と言われ、少し落ち着いた。

明日学校に行って、先輩には断ろう。私には彼しか居ない。
過食嘔吐も成績も焦らずに良くして行こう・・・。

非嘔吐二日目。がんばるぞ

私はバレエ習いはじめたとき周りが細い子ばかりだったのに
影響されてダイエット。でもあまり効果なしで。周りは本当に小食かヤセの大食い
（胃下垂とか）ばかり。痩せてるコのほうが魅力的に見えたし、当時すきな
男の子がつきあっていた彼女も超スレンダーだったのが追い討ちをかけた。
自分が太ってるのがすごくイヤでだんだん孤立感感じ初めた。あるとき
一気に食べて気持ち悪くなって吐いたとき「つかえる」と思った。
あれから数年･･･本当に後悔してる。拒食みたいにガリでないし、
周りからは健康そうにみえるみたい･･･でも気持ちはこんなに病んでるのに。
男の人に好意を示されても、自分をみられるのがイヤで逃げてばかりいて
彼氏もいたことがない。誰かとつきあいたいけどこんな自分を知られるのが
怖いんだよね。

吐いた後ってすごく疲れて眠くて、おまけに朝も起きられない。
今は浪人生だけど、先週の日曜に予備校のテストがあったのに前日の夜
過食して朝おきられなかった。本当に自分はダメだと思った。

今日も早めに自主的な夕飯をとったのに、なにも知らない母親が夜食用に
おにぎりを作ってくれて、捨てるに捨てられなくて口にしたら
スイッチが入ってしまった･･･
冷蔵庫に入ってた夕飯の残り物を全部たいらげてチョコバーとカルピスを
食べてしまった。

でもこのスレみて、これを吐いたらまた同じことの
くり返しだって思った･･･吐きたいけどガマンしてもう寝ます･･･
一晩で何キロ太るんだろうって不安だけど、どうしても直したいから。

みんなえらいね
私なんて、、、さっきも過食嘔吐してた。
もうイヤでやめたいけど、やめることできないし
やめる決心もつかない
でもやめたほうが良いのは分かっているけど
やめたい　
と思ってもやめられない気がして
もうおかしくなりそう

3年間続いた過食追うとだったけど、二年前に自然となくなってました。
でも、おとつい２年ぶりに過食嘔吐しました。
いままで我慢してたカロリー高い食べ物をいっぱいたべて。
そしたら昨日も今日もやってしまい。
このままじゃ、また復活してしまう。
すごくいま怖くて本当に泣きそう。

自分がつらいだけなのにどうして。もうイヤ。

はじめまして。
私は過食と軽い拒食を繰り返している神経症のものです
借金しながら過食して体重増やして、ストレス増やす生活から
脱出したいです。

今引篭り傾向で、どうしていいのかわからなくって
生活破綻目の前です。
食品を買ってる時食べてる時にしか頭が真っ白になれなくって
色々辛いです
年齢もかなりいってしまってるから、この先が真っ暗に見えます
まずは今まで使っていた、過食のお金
ダイエットに使っていたお金を減らして
生活を安定させて、出来る事なら普通の幸せな平穏な生活を送れるように
体重への拘りが消えるようになりたいです。

金銭的な不安から過食嘔吐からは抜けたのですが
買い物依存や過食、ダイエットにはまってます
ダイエットサプリなんてきかないってわかっているのに
かいまくり．．治ったと思っていながら根本は変わらない
医者の言うとおり私はまだ摂食障害、不安神経症、強迫神経症
なんだと。。生活がままならなくなって初めて自分に対する
焦りが出てきました

ゆっくりでいい、普通に安心して生活がしたい
独り暮しでお金の心配、体重の心配．．ここから抜けたいです

昨夜も結局、過食嘔吐してしまった。
でも、「これじゃいけない」って思って、そのあと、しっかり食べることにした。
で、また吐いちゃったけど、吐いたままだったら今までと同じだから、
またシッカリ食べて、最後には吐かずに済んだ。

で、今朝体重計に乗ってみたけど、ちゃんと食事するようになって、いったん増えた体重は、
そのまま小康状態。このままでいいのかなって気がして。
今日も朝・昼って吐いてないし、今日こそ、夜は吐かずに済みそうな気がする。
だって、ここんとこ、すごく精神安定してきてるし。

＞ＡＬＬ
みんな、絶対に無理しちゃダメだよ。
あと、あせっちゃダメ。
吐いても、自分を責めちゃダメ。

食っては吐き　食っては吐き・・・
もったいないオバケの呪いですな

とにかくだな　吐くな！
っていうか吐くなら食うな！

>>１５２
それが出来れば、苦しんでません。
なんでもかんでも「病気」のせいにするつもりはないけど、
皆抜け出したくて戦っているのですから、そう言う良い方は止めてください。

寂しさに負けたくない、だけど、なんかしんどくて
へこんで滅入ってどうにもならないよ・・・
寂しさに勝ついい方法ってないかな。
って言っても自分でなんとかするしかないのよね。。。
うぅ、さびしいよう。。。。
またいつ過食してしまうかと思うとつらい。。。」

ちきしょ〜〜〜うう！！
過食嘔吐のばかち〜〜〜ん！！！
いつか必ず捨ててやる!!負けるもんか!!!

>>155
禿同！
負けるもんかだYO！がんがろー！（´皿｀）

今日学校でお昼、過食のｽｲｯﾁ入りそうになって、急いで家に帰った。
しかし、「結構たべたなぁ〜」くらいで終わった。
お昼だったらｺﾚくらい食べても大丈夫だろうってｶﾝｼﾞの量だったので、
吐かずに学校に戻りました。
たぶん、みんなとﾗﾝﾁだったらﾔﾊﾞかったと思うけど、
母に連絡を入れておいたので、作りたての心のこもった昼食だったから良かった。
それに、母に｢過食したくなっちゃって(T_T)｣と食べる前に泣きついたのも良かった。

はじめまして。
私も過食嘔吐３年になります。
過食がしたくなって学校をさぼったり、バイトをさぼったりしてしまい
後で考えると、過食なんかのために、いろんなことを無駄にしてしまった。。
と思いつつ、やめられないんです。
もうやめたくて苦しいです。
お金もかかるし、歯は虫歯だらけだし、すごく辛いです。
彼氏できたら治るかも、という意味不明の考えのため
好きでもない人と付き合って、泥沼になったりしました。
今は、自分の足で立ち直らなければ・・・と思い
このスレにやってきました。

141さんみたいな味わい方、いいなと思いました。

ちょっと厭なことがあって、「今日はやってやる！」と決めたのですが、
日ごろの心構えのおかげか、やや多めに食べただけで苦しくなりました。
これって、一歩前進したと言うこと？
その後吐いたのですから、余り偉そうなことは言えないのですが。
この調子でのんびり精進していきたいと思います。
皆さんもゆるゆるとやっていきましょうね。

>>ゆみさん、はじめまして。
恋愛できたら、治るかも、って言うのは当てはまる人もいればそうでない人もいます。
ちなみにわたしは当てはまりませんでした。
だから「手段」にするのは良くないと思いますよ。
そう言う「手段」を使わずに、卒業できる様がんばりましょう！

>>ポポさん
優しいお母様ですね。
正直うらやましいです。
家族が協力的であれば、治りが早い、とも聞きますから、
諦めずに癌がっていきましょーね。

昨日はがんばった。吐かなかった。
仕事が忙しかったってのもあるんだけど、今までだったら、それでも
吐いてたから。

＞ゆみさん
私も瞳子さんと同じ考えかな。
っていうか、私の場合も、彼氏できたら吐かずに済むと思ってたら、
余計に吐くようになっちゃったし。
で、彼氏と同棲してたんだけど、隠れながら吐くのってすごくつらかった。
だから、手段にすると、期待がはずれた時の失望って大きいよ。
彼氏が本当に、心から支え合える関係だったら、それはいいかもね。

ﾊﾗﾍﾀｰ…

独り言のようなものです。
過食嘔吐を卒業することって、
決して食べることを我慢することではないと思う。
食べることから逃げたり、３食をほとんど食べないとかでは、
過食がその間起こらなくても、ただ無理矢理我慢してるだけ。
かえって反動が来てしまうと思う。
やっぱり普通の御飯、栄養をある程度摂れないと、
過食はなくならない。
まあ、こんなの常識だと思うけどねー。

これも独り言で。
私は、何年も過食してて、「普通」の食事がわからなくなってる。
「過食やめるぞ」と決心したら、
「健康的な食事しなきゃ」と思ってストレスたまる。
だってお菓子やジャンクフードも好きだし･･・
普通の（過食症でない）人は、ジャンクフードやお菓子はほどほどに
食べるのに、自分はいったんそういうのを食べだすと、
過食してたことを思い出して、ダメになる。

本当に難しいよね、過食を卒業するって・・・
薬物を止めるとかなら、それに関わらなければ済むけど
食べ物は摂らないと死んじゃうしね・・・
本当に難しい・・・

こんな事が載っていました
　　　　　↓
http://homepage2.nifty.com/hina33/aed/outo.html#a

私もしばらく、菓子パンとか止めてみようかな・・・
それをする勇気があれば・・・なのですが。
過食とか嘔吐とか、本気で止めようと思えば止めれる気がするのですが、
私から過食嘔吐をとったら、何が残るのだろう・・・
と思うと、止める意思がなくなってしまいます。
でも今回は甘いものを控えてみようと思います。
とにかくやってみようと思います。

昨日は結局、夜に吐いちゃった。
今日は、できるだけゆったりした食事をとろうと思って、玄米・豆腐・納豆。
これで吐かずに済んだ。
朝も昼も。夜がまた鬼門かな。いけるかな。
今日はがんばるぞ。

>>165
今、読みました。
私も、吐いてしまった時に自分を責めるのはやめようと思います。

買い込んではいけない．．
金銭的に食費を少しでも安く済ませたいと思うがゆえに
買いだめ→過食

どうしよう、家賃払えない．．
わかってるのに、わかってるのに、止められないよう

どうせ食べるんなら身体に良いものがいいよ。

三食きっちり、とは行かないまでも、それなりの食物を摂るようになってから、
あの気が狂いそうな過食衝動が少なくなりました。
空腹感と鬱、過食衝動は密接な関係にあるのだと言う事を、今更ながら感じています。

でも、街に出て、すっきり痩せている子を見ると「どう言う食事を摂ってるんだろう」
などと考えてしまいます。
きっとそう言う方は運動もされているのでしょうね。
焦らないで体重を戻して、運動する。
これが最終目標です。

>>１６５さん
わたしも読みました。
じっくりで良いんですよね。
じっくり焦らず、普通になれたら良いな。
そのためにがんばろう。

ここに居るのが申し訳ないです。
治そうと思っていても過食嘔吐してしまう・・・。
本当に情けない。
普通に食べて、普通に食べ過ぎてしまったり。
普通にｽﾄﾚｽを感じて、過食嘔吐ではない、普通のｽﾄﾚｽ解消をして･･･
また泣けてきた(T_T)ﾀﾞﾒだ私は。

うぇ〜〜〜ん
そんなこと言わんと、明日からまたやろうよ〜〜〜〜
少しずつ、少しずつね

「普通になりたい、普通に美味しいものを、適量味わって食べたい」
って言うのは、わたし達の根本的な願いですよね。
「食」に治する執着を減らせば、良いのでしょうが、
主治医は「何か変わりに打ち込めることを」といいます。
そう考えると、今まで無趣味、強いて言えば過食嘔吐が趣味だったんだ、
と考えて、少しブルーになります。
出来ることなら十五年くらい前に戻って、やりなおしたいです。

>>ポポさん
わたしも「卒業」し切れてないのにいます。
「卒業」の心構えを作る、と言う気持でいます。
すっぱり手は切れなくても、徐々に誘惑にうち勝てられる様に。
ここのスレ来ると、皆さんがんばろうと努力されているので、
勇気付けにもなるし。

じっくりでなくて、じんわりとでも良いから、少しずつ。

本当に気持ちが悪い・・・
自分のゲロが気持ち悪い・・・
もうイヤです。
もうやめます。
絶対に…
私も趣味を持ちます。
がんばりたいです。

初めて、カキコします。
ココ、見てると、見てるだけで励みになる。
もう、9年になります。ムスメを妊娠中も、辞めれなかった。
でも。絶対、辞めるデス。
辞めたい。自分好きになりたい。
すごいな、みんな。
すごいなあ。

カウンセリングをうけて初めてわかった。
つらい、さみしい、かなしいって気持ちを
全部過食衝動に置き換えてた。
辞めたい…。
でも今日もしてしまった。
本当に直るのかな。
みんな前向きになれてすごいなぁ。

もう私食べる資格ないよ．．
こんなに借金してかいまくって、過食
断食だと思って食べなきゃいいのか？
物事の優先順位がわからずパニック
とりあえずその勢いで消費者金融に行って金かり
食べまくり．．

貧乏で不健康で病院に通えない
精神科はとりあえず行っているが
それだから拒食でボロボロだった頃にもどるのが恐くって
買い物依存が恐くって、でも太りたくなくって

誰かとりあえず私なんか食べてる場合じゃない
鬱でバイトなんだから、節約極めろとか
いったん路上で生活しろとか言ってアドバイスくれ
マイナスがどうにもならない圧迫で
独り暮しだが家賃すら駄目

過食無くなりゃなんとか節約生活出来るのに
外見も中身も最悪な私だ

>>176
来月から家賃引き落としにして、あとはやっぱり食べる事について
考える時間を減らしたら？いてもたってもいられなくなったら
→食べ物を買う・過食・嘔吐　じゃなくて
→ジーンズにはきかえて１�`走る　とか。
今食費に回せる生活費と、実際に使ってる食費はいくら位？
自分で考えるのが億劫だったら予算によって勝手に１週間分の
メニュー決めてあげるけど・。（自炊派か中食派か外食派か
、どれくらいなら手間をかけれるのか教えてもらえると助かる）

たいぶ着れない服が増えてきました。
そろそろ新しい服を買わないといけないかも(^^;
服装の趣味も変わってきたからいい機会だと思うことにする。
もうすぐ１ヶ月になる。がんばるぞ。

>176
やさしいね。メニュー考えるのけっこう大変なのに。
ひょっとして過食嘔吐卒業できた方?

>>177
ありがとうございます、アドバイス
家賃引き落としは実は出来ないんです、大家さんが隣に住んでいて
そこに直接もっていかなくってはいけないので
実際の生活費から食費にまわせるお金は月に5000円位だとおもいます
私自身過食ですが、今現在は嘔吐はありません
無駄にしたくないと言う必死の思いから、それから抜けました
ただ、安く食費をあげるためにと考えると買いだめしなくっては
となって、それを一気に食べてしまうのです
で自己嫌悪．．30円のもやし食べまくりとかでパニック
これは安上がりのために小分けに使いたかったのに．．
1日300円いないで済ませようと、健康を害しては節約出来ないと
必死になりすぎてパニックなのかもしれないのですが
体重への拘りより解放されつつあっても、パニックで食べてしまってる
財布が心配で食べるのが恐い、食べないのが恐い
数年前の過食嘔吐、拒食とは明らかに違うと思ってます今の症状は
実は前の書込みは、200円の焼き蕎麦（3人前）を一気に食べて満腹で苦しいのに
もやし食べてパニックで書込んでしまったのです．．
ごめんなさい．．スレ違いなのかもしれません．．
食べる事＝消費．．そんな余裕はない．．
数年前までの過食では1日に2万円分食べてたのですが
自分の生活費計算もう一度考えてみます
みあった食費の計算とどうやったら実行出来るか
考えてみたいと思います
本当にありがとうございます。
ちなみに今は１／３中食だとおもいます、後は自炊です
ただ自炊に疲れを感じてるのが現状です

スレ違いだと思う方ごめんなさい
ただ、生活に困ってる事から食べる事へのパニックも
摂食だと思っていて、実際にいわゆるダイエット→拒食→過食→過食嘔吐
も繰り返してきました

どこのスレッドがってのではここがいちばん近いかと思ってかいてるのですが
食べればパニックなのは別からくる罪悪感です
（体重アップダウンとはってことで）

不快にさせてしまっていたらごめんなさい
一応まだ診断名は摂食障害なのですが．．

あうでも全く体重きにしてないわけではないです

ダイエットサプリもかってるし．．太りたくないが頭にあるな
財布の方のが心配なのですが
経済力と見合わない罪悪感が体重の心配を上回ってるだけなのかな
今でも自分でわかってないです

何が重要なのかが分からなくなってるんですね
どこに視点をおけばいいのかが．．
変な薬に手を出すのを辞めるべきなんですよね

書込みしてても、ぐるぐるしこう回路が回ってて
心配事や考えがまとまらなくなってる
書込み辞めるべきなのかもしれないですね

食べたい．．買いたい．．
何よりも安心してご飯を口にしたい

このスレに来るってことは
卒業したいって気持ちがあることだし
それだけでも一歩進めてるとおもう。

がんば！！

>>180

月５０００円だとやっぱりお米＋安い野菜･肉でおかず　中心になっちゃうから
買いだめしちゃうの良く分かります。まとめて作ったつもりでいっぺんに
平らげちゃうのも。にゃ〜さんは安心して食べられない悪循環にはまってる
ような。食べる事に経済的な不安や体重や過食のことでの不安とか自責とか
感じてるのに、そのストレスを食べる事で解消しようとしちゃってるから
「ぐるぐる」しちゃうんですね。「太らない」「お金がかからない」「おいしい」
（楽しめる）食事のパターンができればストレスが減って少しづつ良くなるんじゃ
ないかと思うので、ちょっと考えてみます。う〜でも難しい・・・
私自身は「太らない食生活」のパターンはわかってるんですが、
食費に３万円くらいかけているのでできればどなたかアドバイス頂けますか？
（過食だからではなく、物価の高い地域に住んでいて、生野菜やら果物やらを
食べる割合が高いのです）一応、「太らない」という事で言えば、
●砂糖・砂糖を含む物・パン類をとらない
●炭水化物は午前中に多めに食べて、夜は食べない
（夜は肉、生野菜、果物中心）
●逆に果物・生野菜はたくさん食べる（低インシュリンですね・・）
●白米→玄米にシフト（とがなくていいから楽です。水は１．５〜７倍位で、
塩味をつけると美味しいです。昆布と一緒に炊くと○）
●夜中にもやもやしたら走る

「太った〜」等の鬱〜な気分の対策としては、
●寝る前にグレープフルーツジュースを飲む
（顔のむくみが取れるので、朝鬱にならずに済むのです）
●寝る前に牛乳・悲しくなったら牛乳（抗鬱作用）
●睡眠をしっかり（一番のストレス解消法は睡眠なんだそうです。
たくさん寝ると肌もきれいになって朝鬱に＜以下略）
●夜、にんじんをまるまる３本、電子レンジで煮て食べる
（私の場合一番肌に効くのがこれです。肌きれい→鬱回避なもので･･）
　油で炒めた方が吸収はいいので、お好きな方でどうぞ。

う〜　今はこれくらいしか浮かびません。ごめんなさい。
買いだめても食べてしまうのなら一日ごとに買うのが一番いいんでしょうけど、
難しいですね・・・　

ううん〜、やっぱり夜は鬼門です。
ご飯食べる途中まではいいんだけど、ちょっと満腹感を感じると、もう、やっちゃってて。
また昨日もやっちゃいました。
でも、かなり減ったよ。今、２日に一度ぐらいのペースかな。
毎食過食嘔吐してたことと比べると、ものすごい進歩だよ。
ただ、体重も進歩してるけど（笑）。でも、もうしばらくは、体重計は乗らないことに決めたよ。

>>180
>>182
私もね、激ボンビな生活をこの前までしてて、カレシと同棲してたんだけど、二人で一食２００円以内に
抑えていた。お米代、調味料代も込みでね。
それで、その時にやったこと。

１、野菜は見切り品ばかりを買う。
　だいたい、白菜は一玉５０円〜７０円、キャベツは３０円〜５０円、もやしは１０円、
などなど。普通に買うものの６割〜７割安い。
２、魚はアラばかり買う
　しかも、閉店直前。そうすると、アラが普通の魚の半値ぐらい、さらにその半値。
３、パスタ類を買いだめする
　１００均に行くと、５００グラムで１００円で売ってるから、これを買おう。
４、腹持ちをよくするために、豆製品（豆腐・納豆・厚揚げなど）を買う。

　あと、肉は買わない。ま、パスタはカロリー高いけど、ほかの食材はカロリー低いし、
栄養も満点だし、調理方法によっては、すごくおいしくなるよ。
　それに、過食したい時は、パスタ類を思いっきりゆでて、それに調味料で味付けして、
ちょっとアクセントに卵とか納豆を入れて食べる。これだとお金かからないし、おなか
いっぱいになりやすいし、吐く時には、簡単に吐けるしね。
　それに食費のことも気にならないよ。

>>180
あ、あとね、こっちのスレのほうが的確なアドバイスもらえるかも。
行って、聞いてみたらどうかな。

<<過食障害〜嘔吐なしスレ〜その2>>
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1017555249/

http://yasai.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1017475547/l50
過食に伴う万引きを必死に治そうとしている患者本人の良スレ

それ、仲間。すごく感動するので書き込みたくなった。

age

>>180
お金に対する不安、わかる。
私は、家に全く食料が無くなると、不安でたまらなくなるので、
いっぱいまとめ買いして、野菜とかもったいないって思って最初は
けちけち使って、そのうちしなびてきたら一気に食べる。
新鮮な内に食べた方が美味しいのに・・・
それで過食するときは、どうでもいいようなものを詰め込んで･･・
ホントに自分、馬鹿だよ。
お金にも食べ物にも執着しちゃう自分がイヤでしょうがない･･・

幸いわたしは既婚なので、路頭に迷う、と言うことはないのでしょうが、
生活が苦しくなることは必死です。
だから休んでいる職場にも復帰する予定。
辛くても、目標が出来れば何とかなる出来るはず。

何か目標を作れば、過食嘔吐にはまらないで済むかも、と、
淡い期待を抱いています。
要は本人の気持次第、と言う主治医のことばの重みをかみ締めています。
まだ、中途半端な気持なのでしょう。
でも、少しずつ前進していこうと思います。
皆さんも、「卒業」目指してがんばりましょう。

今日少しだけ過食嘔吐からの突破口が見つかったような気がします。
私は嘔吐するにも、全部吐かない事にしていました（栄養を摂る為に）が、
それでも自分の習慣化され脱げ出せずにいる「過食嘔吐」にウンザリしていました。
３食に１回は、死ぬほど食べて嘔吐をし、
その大量の気持ち悪い嘔吐の量と、食べ尽くされた残骸の片付けをする事に
苛立ちや、将来への不安が私の心を蝕んでいました。
でも先程、｢死ぬほど食べる｣という行為を止めて｢食べ過ぎ｣位の量で吐いて見たのです。
そんなに量は出ません。でも　それが返って「嘔吐が気持ち悪くてウンザリ」思う事から
開放されたような気がしたのです。
もちろん、「食べ尽くされた残骸」なんて、大した量では無いので片付けも簡単でした。
「吐いた」のだけど、なんかすっごく「良かった」と思いました。
「止めよう」と思いながら　又死ぬほど食べて嘔吐するよりは、
「食べ過ぎ」までで止めて「吐きたかったら」吐こうかな、
吐きたくなかったら吐かなければ良いし。と思いました。
もちろん　過食嘔吐用の食べ物を買出しには行けなくなりますが
これで当分、チャレンジしてみようと思いました。
（私は本当に嘔吐がキモイのです。なのにキモイと思えば思う程、それをしてしまうような気がして。。。なら、キモくない程度に食べ物を押さえようと思い、
その内に卒業できるかな…と甘い期待をしてみようかと思います。）

>>１９０さん
よかったですね。
ふとしたきっかけで良くなることもあることもあるらしいので、
そのまま快方に向かわれることを、お祈りします。

以前大量に食べていたころに比べて、食べられる量が減ってきました。
単純に胃が小さくなったのだと思いますが、過食は止められてません。
けれどこのまま、普通の食事量で満足できる様になっていければいいな、
と思っています。

根本に寂しい、愛して欲しい、と言うのは確かに存在すると思います。
その隙間を埋めるのが「過食」だったのでしょう。
根本を見つめることが大事なのですね。

ゴールデンウィークですね。
お休みの日なのでつい過食をしてしまったなんて方も多いのかも。
自分も一昨日やってしまった。
１回くらいで落ち込まないように、と思ってます。

>>191　瞳子さん
ありがとう
どういうわけか、昨日今日と順調です。
過食したい思いはありますが、「あの気持ち悪さ」で思いとどまっています。
私は寂しさで心が一杯なのですが、
「脳内彼氏」を作ってみました。
今のところこれで気を紛らわしています。
根本的に「過食の原因」は他にあるかもしれませんが
これで卒業できなら、自由な時間が多少できてくれるかな？
そうしたら、新しい何かを見つける事ができるかな？と期待したいです。

今までありがとうございました。
もう来ない事に決めました。
本当に卒業します。
自分が食べたものをちゃんと受け止めて行こうと思います。
食事を摂る前に神に感謝する事を忘れずに行いたいと思います。

>193
かなり回復に向かってるみたいだね。
思いとどまっているうちに過食したい衝動も減ってくるよ。
脳内彼氏いいですね(^^)
私もいろいろと自分の都合のいいように脳内変換してる。
根気欲く続けてるとけっこう効果があるみたい。
今はすごくつらいと思うけど、過食が減れば少しは心にも
余裕がでてくるから、がんばってね。

>194
食べたものを受け止められるようになったら、完全に卒業だね。
うまくいくことを祈ってます(^^)

彼女キボンヌ

もう来ないと書いたのに、
又来てしまいました。
他の摂食障害スレは怖くて見れないけど
ここは前向きに頑張っている人のスレだから、今日は覗く勇気が出ました。
>>195さん
非嘔吐３３日なんて凄いです。
私もそうなれるように頑張ろう！１日を「あ〜良かった」で終わりたいです。

色々考えたあげく．．買わないように努力する
それだけを見つめていきたいと思いました
痩せたい気持と、金銭的不安
バランスをとる事の重要性はきっと色んな事に結びつく

スパイラルからの脱出したい．．
アドバイスありがとうございました

冷蔵庫電源切っちゃいました
パニックするくらいなら作りおきしたくない．．
今は私の脳味噌ぐるぐるなのかな．．

やっちゃいけない、と思うことも必要だけど、
「じゃあ、やりたいからやろう」ってなんの疑問も不安ももたずに
はまるのはまたよくないですよね。
あくまでも、過食嘔吐は、「抗がん剤」みたいなもの。
副作用の大きさはかなりのものだし、本当に必要な状態のときだけにしなければ、
今度は副作用のほうでの悩みのほうが膨れ上がる。
だんだんと必要じゃなくなってきた自分を感じたら、
止める方向に自ら意識して進むことも大事ですよね。

やってしまったやってしまった！！！
約1ヶ月我慢したのにやってしまった！！

いま起きたら凄いむくんで醜い顔。

1ヶ月もっただけでもすごいことだと思うよ!!
あんまり自分を責めないでね。
この病気はすっと治るものじゃないから。
ぶり返しをちょこちょこやりながら少しずつ
立ち直っていくものなんだよ。
次は非嘔吐2ヶ月をめざしてお互いにがんばろうよ。

>>199
拒食後とか必要な時期って確かにあるけど、
必要じゃない時期になったら、止めようと思うこと大事だよね。
止めようと思わないと、なかなか止まらないし。

大学で見かけるガリガリにやせたこはそれなのですか？

たしかに。
少しは甘えを断ち切る努力も必要だもんね。
「病気だから」ってずるずる誘惑に負けていたら治るものも
治らなくなっちゃうよね。
私もがんばろう。
ただいま非嘔吐一週間目。この調子でＧＷ乗り切りたい。

今日吐かなかったＹＯ！
毎日２〜３回吐いてたのに、今日は大丈夫でした。
このまま回復すればいいなぁ。

過食オウトなしでも生きていける！
必要無いので、過食も嘔吐も逝ってよし！

このまま回復しましょうよ！
５月卒業生になろうよ〜！

ああ・・・やっちまった。
このままＧＷのり切れると思ったのに・・・
主治医とも、この先食べ過ぎてしまっても吐くのだけは
我慢するって決めたのに・・・
うぅ。明日からがんばろう。

皆さんがんばってますね。
わたしが主治医と決めたことは、取れる時には１０００calくらいは摂ろう。
ということです。
夕食、だめなのは解っているから、
日中だけでもまともに近い食生活をしなさい、とのことでした。
そうすると決して肥りはしませんよ、と言われたのですが、
なんだか心配です。

肥るのが恐い、と言うだけではなく、
心の隙間を埋めるために過食を選択してしまったので、
それを放棄したら何が残るのか不安です。
なにも残らなかったら、どうしよう。
そんな感覚で最近酷く不安定です。

今、かなり後ろ向きです、ごめんなさい。
前向きな方々のカキコを読んで、励みにしようと思います。

＞瞳子さん
過食嘔吐をしなくなったら、

貯金ができる！　時間もできる！

本当に美味しいくて身体に良い物を食べる習慣も身について

はっぴぃ〜　はっぴぃ〜

さー　とっとと　こんなイヤな世界からは抜け出そうよぉ〜

一緒に卒業！　卒業！

卒業式は　いつの時代も哀しいだろうが、

未来にはわくわくするような明日が待っているかもしれないんだから。

そいつを見に行かなくっちゃ損だよ　きっと！

強くなりたい、食欲に振り回されない自分になりたい。
過食嘔吐なんてもうしたくない。
幸せになりたい。人並みでいいから、
当たり前に生きて普通に幸せになりたい。
どうしたら立ち直れるのだろう。

多分だけど・・・
食事をコントロール出来たらとても楽しい　食べる事が楽しくなります。
「これは、明日食べよう」と思える事はとても楽しいです。
楽しみを明日にとっておけるから。
こればかりは、頭ではなく身体で憶えるしかないと思います。
もし、夜吐いてしまったらそれはそれで良いと思います。
朝と昼にちゃんとした量を楽しい気持ちで食べれたら
いつかは夜も吐かずに済むようになると思う。
まず、
食べる事を楽しんでね。
食器を新調してみるとか、カロリーばかり気にせずに生活を変えてみても楽しいよ。

200です
とりあえずあれからはいたりしていません。
でもはかなくなったら太ってきたので
ちょっと恐怖感抜けないです。

プールが開いたらプールいこうかと思います。
ありがたい言葉うれしかったです

>200
プール！暑くなってきたしイイね！
でも、無理にきつい運動して自分をいじめないでね。

病院の受付3年やってます。普通の内科ですが、田舎の病院なので、
摂食障害の患者さん数人通院していらっしゃいます。
治った人も多いので皆さんも「治したい」という気持ちがあれば
大丈夫ですよ。･･･無責任に「大丈夫」って言うのもアレだけど、
ひそかに応援しています。

ココ来るとなんか安心するね。
みんな、すごく素直な前向きさが感じれて。
同症者の存在って必要だけど、
あんまりにも悪友化した関係だと、両方悪気なしの足のひっぱりあいになっちゃうもん。
「私も耐えるから、アンタも耐えようよ」って言える関係がｲｲ！！

>>２０９さん
励ましてくれて、ありがとう。
今日も朝から酷い状況でしたが、今日は、今日。
明日は前向きに、でも、無理しない範囲でやろうと思います。

みんなも、がんばろう。

>>211
禿胴〜♪そーなんだよね。あんまカロリーとか気にしすぎない方がいいかもよ？

私は１２年間過食嘔吐しつづけました。
その当時はまだあんまり摂食障害って話題になってなくて、
自分が病気だなんて思いもしませんでした。最近知った(笑)
今思い出せば、一番ピークの時は１日６〜７回吐いたりしてた。
歯とかあんまボロボロになんなかったなぁ、何でだろ。

今はだいぶ良くなったけど、まだ時々吐いちゃってますよ(笑)
わたし的次の日に響かない過食は、まず温野菜(サラダ不可)をいっぱい食べて、
それからハイカロリーなものに移行。納豆食べながらだとよりいいんだな。
んで、あついお茶いっぱい飲んで一気にＧＯ！って感じです♪
って勧めてどーすんだって(笑)でもストレス解消なんだな。

１２年間続いて｢やめたい、やめたい！｣ってもだえたけど。
本当に結婚したり、子供できて続いちゃうのかなって。
でも、いつのまにかなくなってきたよ、不思議に。
何日吐かないのが続いたっていうよりも、
だんだん食べる量が減ってきたっていう感じだったかも。
自分のベストの量がわかってきたのかな。吐くのは調整するためって感じで。

ここにいる皆さん、気楽に行ってだいじょぶと思います。
私なんて人生の半分くらいは過食ですごしてたんだから(笑)
なっが〜い人生でそんなこともあるさ♪
少なくともここに来ている皆さんは、一生懸命考えてる時点で毎日前に進んでる。
それだけ頑張った後には、色々見えてくるものも違うと思います。

うっ、長くなっちゃった。ちょーしこいて書いちゃったけど、
恐ろしくカン違いなカキコだったらごめんなさいね。
ホントに応援してます。
がんばって！

私も同じような不安を抱いていました。
家庭を待ったとき、どうなるだろうと、、、
>>216読んで少し安心っていうか楽になりました。
ここ3ヶ月，2日に1度は吐いてる状態ですが，少しずつ
直していきたいです。

過食しちゃダメとかやめようと思うと余計食べたくなったり食べ物のことが頭から
離れなくなったりして余計ひどくなっちゃうよ。
６月に結婚式なので早くやめて綺麗な花嫁さんになりたいのに。
これでも前よりは食べる量も吐く回数も減ったのだけど夕飯を食べたり自分の中で
食べ過ぎの量だとなにがプチッってきれたように止まらなくなって吐いちゃう。
吐くとすごく顔がむくむし顔色も悪くなってブサイクになるからどうしてもやめた
いのに・・・。
しかも明らかに吐くと精神的な面でも体がだるいetc・・のせいかおかしくなる。
早く絶対、絶対とめたいのにだめ。
もうどうしたらいいのかわからないよ。

カゼで寝込んでてね、扁桃腺が思いっきり腫れて。
で、その間に、過食嘔吐はもちろんしなくて、
じゃ、カゼが治ったら、なぜか過食嘔吐する気もなくなってて。

なんか、なんだったんだろうってぐらい、今は過食嘔吐してないです。

一時的じゃないのを願う。

私は39.5度の熱が出ても過食嘔吐したよ。
いつでもどんなときでも食べ物のことしか頭になくて、
熱で体が食べ物を受け付けないのにもかかわらず
むりやりすごい量を詰め込んで吐いた。
本気で卒業したいと思ってるんだけど、思うだけで終わる。
徹底的に甘いんだよね、自分に。ここの人たちは本当にすごいと思う。

>>220
要はセーブできればいいんではないかと。

わたし、すごく食いしん坊で、親戚身内も甘いものが好きな人が多くて、
血縁者の半数は糖尿病です。
人工透析とか失明したりとか、結構酷いです。
自分も同じくらい食べてきたので、過食嘔吐の悪癖がなけれぱ今ごろ食事制限
することになってたのは確実なんす。
だから、嘔吐することに、あんま罪悪感がないというか、あってよかったと
二十代のころは本気で考えてました……。
今は過食も嘔吐も収まってます。
妊娠中に中毒症にかかって、体調と食事の関連に敏感になったってのも
ありますが、やっぱ年のせいかと。

とりあえず食べたいときは食べて吐いてリセット、
次の日は栄養バランスのとれた食事で、身体に埋め合わせする。
というかきちんと食べないと、飢えはとまらないから。
それでいいんじゃないかな。
世の中、もっともっとひどいものにハマることもあるし、いい子で食べていた
ら、今ごろ病気になってますよ。
悪い子でよかった！
と思う日もきますよ。

今日はお昼に、おそばをチャレンジ。
とろろそば。
まだ吐かずに、おなかの中に残っている。
なんだか満足感があります。
でも、体重が増えることに対してはまだ明らかに抵抗あります。
何とかなだめて行くしかないのでしょうが。

夜も試して見たいけど、無理かな……

こころがまともな時は、煮魚とかおひたしとか、野菜の
炊いたのとか、そういった健康メニューが大好きなのに・・・

いったんスイッチが切り替わるともう全くの別人。
ジャンキーなものばかりをつめこむつめこむ・・・。
鏡の向こう側とこちら側のように、どちらか一方の状態の
時には、反対側の自分がいた事なんてすっかり忘れ去ってしまっている。

でも、最近気が付いたのだけど、私は過食する事によって心のバランスを
保っているところもあるみたい。それをする事によって、ガス抜きをしている
というか。

そう考えると、過食してしまう自分も自分の一部なんだと受け入れられるように
なってきたかも。

食べ過ぎる自分、太っていく自分を少しずつ受け入れていきたいな。。。
自分を嫌って突き放してばかりじゃどうも前に進めないから。

太っていくのは、ガリガリさんには良い事だ。
でも、標準体型なら太るな。
普通に食べて運動しろ！
デブほど醜いものはない。

こう書いたからって怒るなよ。
怒るヤツがそう思っているのだから。

>>220
扁桃腺が腫れる、痛くて痛くて、唾も飲み込めないぐらいの
状況にまでなっちゃったんだ。
当然、食べ物もまったく喉を通らなくて。
無理やり食べようとしても、食べられない。
で、今度は無理して食べて、一度過食嘔吐してみたんだけど、
逆からの食べ物を扁桃腺が受け止めることは、当然できなくて、
喉に熱湯をかけられたぐらい痛かったよ。
だから、過食嘔吐が止まったんだよね。

>>224
ちょっとズレているように思われ。
えと、過食嘔吐の人は普通、太らないんです。
っていうか、太るのが怖いから過食嘔吐に走ることが多くてね。
で、「太ることを受け入れる」っていうのか「体重が増えることを受け入れる」
っていうことは、過食嘔吐の子にとって、すっごいすっごい進歩なんですよ。
ま、デブがどうのこうのっていう心配は、過食嘔吐が治ってからのほうがいいかもね。

まなさんへ

過食嘔吐が止まった原因として、喉の痛みの他になにか変化はありましたか？
例えば、痛みが酷い時に何か特別に考える事とかあったのでしょうか？
喉が痛くなる前はどれくらいのペースで過食嘔吐をしていましたか？
喉が痛くて食べたくても食べれない日は何日位ありましたか？
では、喉の痛みがとれた時、何から食べたのかしら？
そして、その時にはすでに「過食」という行為が他人事のような物に変化して
いたのでしょうか？

色々と質問してすみません。

ここにいる方、どのくらいの過食歴です？
前、ここのVIRTUAL　CLINIC　Onlineのスレで、
先生が６年くらい過食嘔吐をやってると
自然と良くなるとかそういうレスをされてたのですが、
結構これ当てはまってる気がする。自分は。
何故だかは書いてなかったですけど。
私は８年ほどやってるけど、随分過食は減りました。

私は、半年も過食嘔吐（殆ど毎日、１日１回　多くて４回）だと
もう身体がガタガタになるのです。
喉も舌も痛い、口内炎が出来て痛い、口のサイドが切れてもう食べる事も苦痛になる。
それで、仕方なく治る・・・というカンジです。から、数年続けるのは無理なのです。
そして、過食嘔吐が治るのですがある時ふとしたきっかけで・・・
再発する！！！という患者です。

>>227さん
はじめからこのスレを読めば、何年くらい過食嘔吐が続いているか
書いている人達がいますよ。
みなさん卒業しちゃったのかな？
瞳子さんも何年か答えていらっしゃいますよ。
ま、新しい人は何年くらいたつのかな？

私は、半年〜１年のスパンで（?）おしまいになるのを、４回しています。
止まっている時は過食嘔吐の苦痛なんて思い出す事もないで健康です。
発病したのは、もう２０年近く前の事です。
今は、その４回目なのですが顔の浮腫みや顔に出来るオデキが嫌で
身体がおかしくなる前にやめるつもりでいます。
３日頑張って吐かないで、４日目には・・・・という感じですが
今度は５日目まで吐かないぞ！　と頑張っています。

この板は卒業スレなのでそれを目標にしましょう！

>>226

　ちわ。ん〜、どうかなー。ま、たしかに喉が痛くなる前に、過食嘔吐はかなり改善されて
きていて、以前は一日５・６回はやっていたのが、１日１回、もしくは２日に１回のペース
までになっていたんです。
　だから、喉が痛いっていうのは、最後の仕上げの部分になったのかも知れませんね。

　痛みがひどい時は、ほかのこと、まったく考えられません（笑）。ものすごく痛かった
ですから。
　喉が痛くて食べられなかったのは、合計４日ぐらいかな。流動食みたいなのでちょっと
だけは食べないと死んじゃうから、それだけはちょっとだけ確保してましたけど。
　それでも、ホントちょっとしか食べられなかったんですよ。

　喉の痛みはまだとれてません。それに「腸が弱ってるから、消化のよいものを食べなさい」
って医者に言われていたから、やわらかいもの、消化のよいものを食べていきました。
　たとえば豆腐とか、牛乳とか、ヨーグルトとか、野菜でもトマトとか。

　こういう食事をしていたら、きちんと三食食べても、なんかちょうどいい満足になってね。
それで、吐くっていう行為そのものが「他人事」のようになっちゃったんです。

　ま、また再発する可能性も高いかも知れませんけど。

>>227
年齢と共に摂食障害の人口は減っていくそうです
思春期から２０代くらいまでがＭＡＸで徐々に減少していくとか
メンヘル全般に言えることだと思うけど何年続けたとかより年齢が問題なのでは？

自分は先月の２９日くらい以来過食嘔吐していない227です。
何日目とか数えてないのですが、今10日目くらいになるのかな。

>>228
読んでなかったです。ｽﾏｿ
再発を何回かされてる方なのですね。

>>230
確かに年齢も大きそうですね。
歳とともに体にもかなり影響が出てきますし。

もし、ある程度の年数が経過しないと良くならないのだとしたら、
かなり早期回復というのは難しいと思ったので、
こういうことを聞いてしまいました。
そうだとすると、この病気はかなり面倒なものですよね。
この病気だけじゃなくて、メンヘルな病気全般だとも思うのですが、
ただ、この病気は薬だけでは何ともならないし、一層かと。
自分は今更早期回復なんて関係ないのですが。

「現在なんとなく過食の症状が軽くなってきたのは、本人の努力ももちろん
あるが、6年の月日が経ったことが大きいです。
こういった問題は10年ぐらい経つと、パワーが失われてきて、なんとなく
症状が軽くなって、まとまってくるような傾向はあります。 」
と書かれたkyupin先生にその辺を質問してみたら良かったかな。

あげときますね。

今の自分は毎日数回過食嘔吐で、費やす金も時間もバカにならんです。

無理に吐くのを止めようと思うと反動がひどかったり、
過食嘔吐できないためにイライラして自傷行為に走ったりするので、
このまま吐き続けてもいいカナーって思いつつも、
ここまで頻繁だと、そろそろ体に負担がかかってきてるようなので、
やっぱ、止めるに越したことはないかとも思ったり。

「吐きたい…」スレだと、なんか上手く吐くの自慢大会のよーになってる気がして；；
今は無理せずマターリと症状が減っていけば…くらいに受け止めてます。

たしかに、時が解決してくれる部分もあるかも。
私も過食嘔吐するようになってかれこれ7年たつけれど、
このごろ少し頻度が減ってきた様に思う。一時期は
一日5回とかやってたけど、今は月に2〜3回くらい。
少しずつでいいから、良くなっていくようにがんばろう。

確かに、過食嘔吐の特効薬ってないですよね。
（あったらムチャクチャほしいモナー）
精神科でデプロメール（ルボックス）処方されているけれど、
効いているのか、効いていないのか、いまいちわからない・・・。

過食嘔吐が減って行くのは年数ではなくて、年齢だとするならば、
そろそろ治まってくれても良いような……。
わたしの場合は、最近は卒業目指しているので、回数、量、
共に減っているけれども、「止めたい」と思わなかったらどこまで続いていたのか。
今でも一日一回はやってしまうし。
根本的に食い意地が張っている、と言うのも関係しているんだろうな。
あれも食べたい、これも食べたいって、思ってしまうのは、
単純に大食いだからなのかな。
でも、吐くことは心の底からもうそろそろ止めたいんです。

ルボックスは、他の薬（パキシル、トレドミン）に比べて効いていると思います。
ちょっと分量多く処方されているからかもしれませんが。
特効薬では決してないですが、それなりの効果があるような気がします。
仮に特効薬があるとしたら、本当に欲しいですね。

皆さんは何がきっかけで過食嘔吐になってしまったのでしょうか？
きっかけとなった問題があると思うのですが
その事は解決されましたか？
解決されていれば、後は過食嘔吐の癖を治して行くだけなのかな？
とも思うのですが。
私は、「体重が思うように減ってくれない」とか
　　　「ダイエットの設定が厳し過ぎた」とかがきっかけで
イライラして物凄く食べてしまって、苦しくて吐いた
（吐く事は、ダイエット以前にお酒を飲んで吐いた経験から出来たのだと思う）
それから、この恐ろしい病気になってしまった。
「食べて太ってしまいそうになったら吐けば良いのだ」となりました。
こんなに酷い事になるとは思わなかったです。
そうしているうちに、「イライラ」したら吐きたくなったりしました。

今はそういう症状も落ち着き、このスレッドを見て卒業に決心がつきました。
皆さんは、もし
食べても食べても太らないとしたら、過食嘔吐はしないのでしょうか？
胃袋に入った食べ物を食べ過ぎて苦しくても入れておけるのでしょうか？
それとも、そんな事とは関係なく病的に食べて吐いてしまいたくなるような
感情に支配されてしまっていたのでしょうか？

変な事をお聞きしてごめんなさい。卒業スレなのに。

私も考えたりしました。
いくら食べても太らない体質だったら吐かないのかな？って。
けど、やっぱり、食べたいものが多すぎ。
最近は特にそう感じます。
過食するために用意した料理、が、食べきれない。
これもあれも食べたいと思って用意するのに、詰めこみきれないです。
私は夜に大きく3回にわけて過食嘔吐しますが、それでも食べきれない。
で、最後の過食が終わって吐いてるうちに、食べる予定だったものに手をつけきれてないのに気がついて
「なんで食べなかったんだよ・・」と、自分を責めたりします。
まだ、頭が食べたがってるんでしょうね。
体は限度を知りつつあるのに。

昨日は吐かなかったよ〜。
嘔吐するようになって７年間、大学受験の時も、
４０度以上の熱が出ても、何があっても毎日やってたのに、
昨日はやらなかった！けっこう量は食べたけど、
いつもみたいに吐くために詰め込むってことはなくて
吐かなかった。
ここの人たちに比べたら、まだまだだし、卒業はほど遠いけど、
うれしい。

>>２３５さん
＞食べても食べても太らないとしたら、過食嘔吐はしないのでしょうか？
わたしはやってしまうと思う。
過食と嘔吐が密接に関連しているため、
肥らない、と言う確信があっても食べすぎたら吐く。
それが習慣だから。
どの程度の過食か、にも拠りますが、今日の夕食程度では、
「おなかが膨れた、やばい、ピーンチ」
と思って、お手洗い直行でしょう。

この、おなかが膨れた=肥ると言う誤った図式を破壊しない限り、
根治は出来ないような気がします。
でも、食べたいものは多いですよね（苦笑）。

>235
最初はやってしまうだろうなぁ。
背中痛いし、太らなくてもお腹はでっぱなしになっちゃうだろうから。
痩せたいってのもあるけど、苦しくて吐きたい時もありますね。

>236
なんか似てるかも(w
沢山作りすぎて食べきれないこと多かった。
で、残ってるから何時間後かにまた食べちゃうんですよね。

どうにか過食せずに一週間もった。
食を楽しむこと、ありがたく食べる事を少しずつ身につけて
いきたいな。

最近は、自分の体型に必要以上にこだわらなくなった。
私は骨格からがっちりしてるし、もともとぽちゃ体型なんだと
思う。
人によっていろんな顔があるように、体型だって本来は人それぞれ
生まれつきってものがあるんじゃないかな。
よりきれいになりたいって、がんばるのも大事だけど、
そのままの自分のからだも認めようと思いました。

えらそうにごめんよう。

関係ない話しですが　いいでしょうか？
『肥満遺伝子』とかって病院で調べられるのでしょうか？

ウソかホントか知りませんが、
浅野温子さんが肥満遺伝子を持っていることが分かって
１日５時間も運動をして、あのスタイルを維持しているとか・・・
私は普通〜細い　くらいですけど
家族→母と姉
が太っています。（産後）
気にせず食べる日々が続いてそのままにしているからだと思いますが、
でも、食べても太らない人は太らないし・・・
それが怖くて（母や姉が太っている）私も運動している方なのです。
すごく太るのが怖い。。。
それで>>235さんの質問ですが
私は太らなかったら吐かないです。
そういう風になりたい・・・。夜はどうしても吐いてしまう方です。

肥満遺伝子は、日本人の三分の一がもっているそうですよ。
もっている人は、もっていない人と同じものを食べて同じ
様に生活をしていても、300�`�i余分にエネルギーを溜め込んで
しまうそうです。
でも、300�`�iくらいなら、食事と運動にちょっと気をつければ、
そんなに神経質になるものでもないんじゃないかなとも思いますよ。

>>241さんが、たとえ肥満遺伝子がないとわかったとしても、それで安心
できるかといえば、全然そうじゃないと思う……。
要は適量の食事で、心は満たされるかどうかで、やせる体質でも、身体が
消費する以上のカロリーをとれば当然太るし。

ちなみに、肥満遺伝子を持ってる人は、飢餓状態でも生き延びられる身体
になってるので、一日二回の食事に軽食がわりのオヤツでちょうどいい
みたい。
実際、明治までの日本の庶民の食事は、朝と夕方食の二回食で、夜は灯油
がもったいないから、早々と寝ていた。
夜食ってしまう習慣なら、夜は七時ぐらいに寝てしまえば問題解決だと思う
んだけど。無理？

母と姉が太ってて、まだ、自分に遺伝してないと
思ってる辺りが能天気。

肥満遺伝子か…
私は体型が父方のおばあちゃんそっくり。
しかも従姉の中でただ一人（ｗ
出生時の体重は4300gだった…産まれながらのおでぶたんよ（ｗ
今は鬱病から摂食障害になって標準以下まで下がってるけど
気を抜くとあっという間に太る。
本当に、普通に食事してるだけで太るよ。
毎日1時間くらい歩かないとダメだった。

>>241
多分、髪をその調査会社に送れば、
肥満遺伝子かどうか調べてくれるはず。
会社の名前は覚えてないけど。
多分自分も持ってそうだと思う。親は太ってないけどね。
前、スポーツクラブで調査するっていうポスターを見た。
やろうか迷ったけど、そんなの調べても落ち込むだけだし。

自分は食べても太らないんだったら、
嘔吐なしの過食になりそう。
吐くの面倒だし（ﾜﾗ
でもきっと太らなければ、過食とも思わないだろうね。
だって太るから、またやってしまった、どうしようと思うわけで。
食べ過ぎってことで済みそう。
食べることでストレス解消してる部分もあるし。

そうだね。食べ物に対する必要以上の
執着やこだわりをなくさなければ本当の解決には
ならないもんね。

昔アメリカかどっかで、小腸を一部切除して栄養素の吸収量を
極端に少なくし、どれだけ食べても太らない体にする手術とか
いうのがあったらしいけど、そんなのイヤだし。

やっぱり食べ物は適量をおいしく幸せに食べるのがいちばんいいよね。

今日夕食のあとついついおやつを食べすぎた。
だけど、過食になだれ込まずになんとか、笑って人に話せる
程度の食べすぎでとどまった。

食べ過ぎた事を責めるよりも、過食に行かなかったことを
ほめてあげたい。
「いい加減がいいかげん」っていう言葉があるし、
がんばりすぎずにぼちぼち行こう。

最近、人に急に食べ物を勧められても、あまり抵抗を
感じなくなった。大体はありがとう、って素直に
食べられるようになったよ。

昔は、人にお菓子などを勧められるのが大っ嫌いだった。
その人を憎らしく思い、恨んだりもした。
人とごはんを食べるのもイヤで人付き合いを避けていた。

少しづつ、心が健康になってきているのかな。
でもちょっと太った。でも、（ﾟεﾟ）ｷﾆｼﾅｲ!!

過食嘔吐者は日本の不良債権です。
回線切って首つってください。

いや、過食する人でコンビニもなりたってるんでしょ。
日本経済の一環を担ってるんです。
非難すべきでない＞250

過食嘔吐者はかなり日本経済に貢献している。
食品業界、流通業界など。
いなくなったら、不況はひどくなるでしょう。

なら牛肉をもっと食ってやれ　また病気持ち見つかって大変みたいだから

過食嘔吐をやめて、顔とか肩幅・腕などがパンパンになりました（２〜３日で）
体重も一気に３〜４ｋｇ増えました。
過食嘔吐を毎食していたので、そうとう飢餓状態になっていたのだと思います。
一気に栄養を蓄えようとしてそうなった（パンパンに）のでしょうか？
吐いている時には浮腫む事なんてなかったのですが・・・
私の体質はちょっとおかしいのでしょうか？
本当になんかもう、ピッチピチというか凄いです。
甘い物を食べ過ぎて、身体がおかしくなっているのでしょうか？

http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1012762393/358-359
先生に回答していただきました。

＞周囲の重要な人との信頼関係ができると少しずつ良い方向に
＞行き始めます
ってのは納得ですよね。
よく彼氏を作って良くなった人ってのもいるけど、
彼氏に依存してしまうって人も多いじゃないですか。
これは信頼関係のでき方の差によるのかもしれないですね。
結局はそういう信頼関係ができるまでに自分が至ってるかどうかでしょうけど。
やっぱり年齢なのかな。

>>254
そこまで行くのは、飢餓状態云々でも、行きすぎだと思います。
どのくらい食べたかにもよるけど・・・。
３�`の脂肪つけるには、２万カロリー以上必要だったような。←多分
水分とかむくみじゃないですか？
運動したり半身浴で、血行を良くしてみては？
自分も吐いてるとむくまないけど、吐かないで運動もしないとむくみます。

だいたいあんたら食い過ぎなんじゃ！

昔（過食嘔吐なんて知らなかった頃）は良かったなぁ〜
バンバン賞味期限の切れた菓子やらインスタント食品を捨ててた。
今は・・・
家中のものを食べ尽くし、それで買い出しに行こうかどうしようか迷っている・・・
普通に食べる分なら、まだストックがある。

過食しそうになったら、逃げ道を考えておく必要があると思うのだけれど
どんな逃げ道があるでしょうか？
どうしたら良いかな？
みなさんは、何か逃げ道を考えていますか？

>>257
タバコを吸うか、顔を洗うか、歯磨きするかで３割くらいは逃れられる

風呂、風呂。半身浴。1時間。
体を温めたりすると、セロトニンが増えるらしいよ。
あと日光浴も同じくセロトニン増量。

>>258
歯磨きと洗顔は良いですよね。
私はこれやるとタバコ吸う気が失せます。

ただ過食から逃げるにはタバコもいい。体とお肌は荒れますが…

がんばってるのに。自分なりに精一杯やっているはずなのに、
何がいけないんだろう。何が足りないんだろう。
どうして私はこんなにも食べ物に振り回されながら生きているんだろう。
昔の、まだ小さかったころに返りたい。
食べる事に何の屈託もなく、自然に食を楽しめていたあのころに。

もう疲れちゃったよう。

ごめんなさい、ちょっと愚痴らせていただきました。
でも、今日はとりあえず吐くのは我慢したぞ。
私にとっては大進歩です。

>>257さん
私は紅茶が好きだから
「ちょっと高い紅茶の葉」を買う事に決めました。
それで過食用の食材を買わないようにしようか・・・などと思います。
それを逃げ道にしようかと考えました。
上手くいくかどうかわからないけど、自分の精神を変えたい。
いつも安い紅茶を飲んで高めの紅茶に手を出せない自分に気が付き
本当に馬鹿だな〜と思いました。
いくら衝動的とはいっても過食する為に無駄金を使いまくっているのに、
本当に好きな事にお金をかけないでケチケチしているなんて！
なんてつまらない人生なんだろうって思ったら、本当に好きなことに
時間と金をかけるべきなんじゃないかって・・・
もし、食べ物で好きな物があったら「安物でインスタント」なんて物はやめて
「ちょっと高価で味のよいもの」に凝ってみるのはどうでしょうか？
もしかしたら、精神がちょっとだけ安定するかな？なんて思ったから・・・
やっぱり、口に入れる事は楽しいし、口に入れる事は怖い事にはなりたくないから。

ここ、きもいわ。
絶食したら？

>>263
ばーか
絶食したらその後は過食なんだよアｐ￥ホ

とか煽りさんに書いてみたりする〜

自分はチョコが好きです。
でもその辺の市販されているチョコしか食べてない。
好きといっても、なんていうか・・・甘ければ落ち着くのか？
よくわからないけど、今度モロゾフかどこかで買ってくるか

結局、私達は「グルメ」じゃないって事でしょうか？
なんでもいいから腹に詰め込む事って多いから。
舌が馬鹿なのでしょうか？　脳が馬鹿なのでしょうか？
でもやっぱり「吐ける」事がいけないのだと思う。
吐けなかったらここまで「過食」しないと思う。
だって、その後苦し過ぎるでしょう？
あんなに苦しい胃袋を吐かずにそのままでいるなんて無理だもの
そして、そんな事を出来るなんて「グルメじゃない」と思う。
グルメになろうとすれば少しはマシになるかな？

でも、ちょっとずつ大切に食べようと思って
いいもの買って来たのを、過食してしまったときの
ショックの大きさといったらもう・・・(T-T)

がんばればがんばるほど、自分で自分を裏切ってしまった時の
ショックが大きいんだよね。だけど、がんばらなきゃ、過食嘔吐
に勝てない。
ああもう、どうしたらいいのか。。。

過食できる
ってことは
つまり
金あるね？
って事
貧乏だったら
できまへん

いや、酷い場合は借金したり、万引きしたりする人もいます。

>>267
そりゃｼｮｯｸだ。
でもその「いいもの」を美味しく食べたなら？良かったね。
マズイ思いしたなら可哀相に・・・

過食のスイッチが入って、その後外食した事あるけど
美味くなかった・・・金だけ飛んでいった・・・
そういう時って凄くミジメだったよ。
美味しければ納得もするんだろうけど。
もうやめたいね。卒業したい。

>>269
昔自分、そこまで行ったよ。借金の方ね。
悲惨だよ。哀れだよ。そこまで行くと
「美味いもの」とか考えないよ。
とにかく腹が減るので食おうとするけど
どうしても過食してしまい、また買い物などに行くはめになる。
家賃も滞納してどうしようもなくてサラ金に手を出す・・・
それでも過食嘔吐をやめられない地獄なんだよね。
自分は卒業出来たけど、今から思うと「吐く」って行為が一番悪者だったね。
吐くととにかく腹が減るわけだから、また食べたくなるよ。
それでも又吐く・・・脳が「吐け」と指令しているわけだから大変だったな。
借金取りに酷いめに合って、現実を受け入れて吐くのをやめるしかないね。

もう摂食障害になって14年くらいになる...
以前よりは、太ることを憎む気持も食べることの恐怖も減ってきたけど。
元々、内科の病気を持ってるから、痩せたいのに食べなきゃいけなくて。
ホルモン系の薬飲まされるから、太りやすいし、顔は丸くなるし。
今の相方とは、精神的にマイって摂食だった頃に出会って。
当時より10�`近く太った私に「太っても笑顔の今が好きだ」って言ってくれる。
なのに、どうして、まだ過食してしまうんだろう...何が不満なんだろう。
幸せなはずなのに...今までの人生で一番幸せなのにね...

ふと気が付いたんだけど、私の生活って
「やらねばならないこと」ばっかりなんだよね。
本当にしたくてやってるんじゃなくて、がんばらなくちゃ
がんばらなくちゃ、ってそればっかり。

なにか本当に好きな事が見つけられたら、過食以外にも逃げ道が
もてていいんだろうな。だけど、なんか、好きな事がみつからない。

皆さんの好きなこと、夢中になれる事ってなにかありますか？
また、それはどうやってみつけたんですか？？
こんなこと、人に聞いて見つけるものではないとはわかっていますが、
参考にさせていだだきたいので・・・。

ほんと、無趣味な私。。。

>>273
君って本当につまんない人だね。

>>273
今はゴルフとジョギングとお華にはまってる。
だからといって過食は相変わらずです。
でもちょっと回数は減ったかもしれない。
とりあえず色々やってみようと思って新しい彼氏や友達ができたら
その人の趣味をやってみてる。
今のところはそれでいいかなぁと思ってる。

最近思うのは「やらないといけないこと」ってないんだなと
消極的な選択であっても結局は自分が選んでしてる。
たとえば他人からの非難を恐れてとかね。
別に非難されてもやらなくてもいいわけだし…。

なんかさ、やりたいことが、いつのまにか、「やらなきゃいけないこと」に
なってたりしない？
好きなことだと思って続けようとすると、うんざりしたり気力がなくてできないときにも
「好きなんだろ？なぁ？楽しいんだよな？じゃ、やれ！ほら、やれよ！！」って、
まるで「自分が言い出したんだから責任持って最後まで続けろ」と言わんばかりに。
こういうとき、素直に「今はやりたくないから、やらない」って
やらない自分でヨシとしてあげれたらいいのにね。

卒業するぞぉー！
自分の場合は、過食して嘔吐となってしまうのが「癖」と化しています。
もうそんなのはやめます絶対に。
クダラナイし、もう身体が本当におかしくなる前にやめます。

>273
私もそうなってるー。
何やっても集中できないし、次が続かないの。
そうなると、結局食べることに行き着いちゃう。

>276
本当、そうなりたいよー。
出来る人って、どうやってそうなれるんだろう？
って、いつも考えちゃうよ...。

夜、うんと早く寝てしまうのが、一番いいと思うんだけど。

朝食べて昼食べたあとに、夕飯取らず、寝る！
大学のとき、一年ですごいスリムになった友達がいて、秘けつを聞いたら、
七時に寝てるといわれた。
「夜は起きてると食べちゃうから」
マネっこしたら、自分も四キロ落ちた。
ひとり暮らしなら、簡単にできるよ。
六時過ぎたら、化粧落として歯を磨いて。
朝のほうがネットもすいすい入れるし。
みたいテレビもないから、読書ややりたいことに集中できる。
電話はベルの音を消したほうがいいけどね。

過食嘔吐歴14年です。
好きな人に告白されて付き合っても、
第一志望の職についても、
その仕事で成果をあげても
とにかくどんないいことでも、わたしを満たしてくれることは
ありませんでした。
死ぬほど忙しくても嘔吐は欠かせませんでした。
会社のトイレで消臭剤持って吐いてました。

でも今、少しずつよくなってきています。
きっかけは、この過食用のお金を、別のことにつかおう。
と思ってから。
高いと思っていた本を買う。５日分の過食代で服を買う。
デパ地下で高くて美味しそうな惣菜を一食分買う。
とにかく、最初は一日の過食代3000円から5000円、
むりやりにでもお買い物してみました。

食生活では、夜、体に良さそうなものと好きなものを
食べる。そして恥ずかしいけど（マア一人暮しなので）
「●●ちゃんおいしいね？まだ食べたいかな？
じゃあ食べようね」と自分に語りかけながら食べる。
これ、口に出すのめっちゃ恥なんですが、効果ありでした。
（会食恐怖の気があるので、一人でごはんが気楽）
朝はあんまり食べたくないほうなので、水分。
これも、今まではﾉﾝカロリー！ﾉﾝカロリー！ﾉﾝカロリー！
と眼を血走らせていたけれど、好きな白桃果汁100％みたいな、
ジュースを飲みます。
昼はかけうどんなどの麺類かおにぎりとスープ。

エセブックスダイエットみたいな感じでゆる〜く
こんな生活にシフトしてきました。
おやつも、チョコレート3カケとかクッキー2枚だとかで、
満足できるようになりました。
あたりまえですが、吐かなければ
そうやたらとお腹はすかないのでした。

体重に変化はほとんど無いのですが、
どんなに吐いても痩せても取れなかった
ウエスト周りのたぷんとしたお肉がひきしまり、
くびれらしきものがあらわれました。

このまま治る、などと楽観視はしていませんが、
うれしい変化だったので…長文すみませんでした。
どなたかのお役のカケラ、回復きっかけにでもなれば幸いです。

お前ら一回１００ｋｇまで太ってみろ
”目指せ１００キロ”って横断幕を部屋に貼れ
もう太るためにありとあらゆる努力をしてみろよ

たまのストレス解消だと思ってやっています。過食嘔吐
それでストレス解消できるならそのほうが精神的に健康かなと思って
今日はバイキングに行くぞーット。

>>282
激しくスレ違い。

>>282
ねぇ、一人でバイキング行くの？バイキングのお手洗いで嘔吐？

>>282
元々過食はストレス解消の為の行動だけどね
自分は摂食障害じゃないとでも思っているのかな？
ストレスが溜まった→過食
この発想がある時点で精神的に健康じゃないから･･･

過食嘔吐はじめて１か月ほどですが、
頻度も増し始めてるうえ今日は全く吐けずに自己嫌悪です。
もうこんなの嫌だ。
食べなければこんな思いせずにすむし、
太らないのに・・・。
というわけで、ここにやってきました。
皆さんよろしくおねがいします。

精神病の定義＝本人、社会が悩んでいる事　23さんが過食のために苦しんでない、たまのストレス解消ならば病気ではないでしょ。
暴食をストレス解消手段にする事は誰にでもあるし。

年齢というより、精神的に大人になれば捕らわれなくなっていくという事ではないですか・・・。
あ、でも慢性化はしないうちに治した方が絶対いい。治癒への努力も希望は捨てないで欲しいです。

一昨日は嘔吐せず、過食もせずに上手く行ったのに、
昨日は　３食目（といっても自分の３食めは夜中に軽く摂る）にいつものごとく・・・
食べ始めの時は『これとこれだけ食べよう』とちゃんとしているのですが
どうしても上手くいかない・・・いつの間にか・・・嘔吐へと過食が・・・
残念です。
それで嘔吐した後、凄く怖くなる。
またすぐにでも過食して吐きたくなったらどうしよう・・・という恐怖があります。
なかなか眠れない。
それで（７割ほどしか吐いてないのでお腹は空いてないです）
『なにか食べたい！！！』となります。過食している時って味わっていないので
どうしても『味わって食べたい！』という思いが強くなるみたいです。
脳が納得しないのです。　それで結局
今度は味わいながら時間をかけて蒸しパンなど色々食べました。
ちょっと過食気味になりましたが、嘔吐へと発展しないで良かった・・・
それが唯一の救いです。本当に２回目の嘔吐にならないで良かった・・・
今日も頑張ろう！　味わいながら食べよう！

>>288
過去レス読むと、過食しても嘔吐ナシってのは進歩のようですね。
今日も頑張ってください。
で、私は今日非嘔吐１日目になるようにしたいです。

私も良い医者にかかったことで、もうすぐ卒業予定（多分）のものです。
10年の間に過食期と拒食期を繰り返したのですけど、
拒食期の頃はあまり書き込むところがありませんでした。
拒食症スレってないのはどうしてなんでしょう？

>>290さん
良かったですね。
私も本当に卒業したい。
自分を信用したい。
自分の行動に責任をもちたい。
>>286　289のmamiさん
過食嘔吐歴１ヶ月ですか？
傷が深くならないうちに卒業してしまう
（というか、今は玄関付近をｳﾛｳﾛしているだけだと思うので、
　靴を脱いで部屋の中上がらず、この過食嘔吐の家から出た方が良いですよ）
事を切実に願います。
他人様のHPですが　過食嘔吐の事が載っていました
　ttp://www.geocities.co.jp/Beautycare/6389/sesshoku4
なんでこんな事（食物の事で頭が支配される）で自分の生活が脅かされなければ
ならなくなるのか・・・自分で蒔いた種なのですが、本当に情けない・・・

よーーーし。今日も１日頑張ろう！
って、もう夕方ですけど夜中が自分にとって『魔の時間』なので
どうしよう。今日は『寝逃げ』するようにしようかな。

>>291
まだ１ヶ月で、昨日までは何となく過食嘔吐をしてきました。
過食嘔吐していることが日常化してきて食べることに対する感覚が麻痺しているのに
それに気付かない・・・。
フカミにははまってないのかもしれませんが、私も食べ物の事が頭いっぱいになります。
食べることって生きる為の基本的なことなのにそれがうまくいかない。
つらいですよね。
１人じゃくじけそうだけど、同じ気持ちの人と交流することで
卒業できそうな気がする。って卒業します！
１日１日頑張っていきましょうね。
私もこれからがキケンな時間です。
コンビ二行かないように化粧落としてお風呂はいっとこ。

こんばんわ。はじめまして。
私も過食嘔吐から脱出したいです。
自分の人生をこの事だけに縛られていたくないです。

昨日まで吐きたいスレにいたんだけど、
今日友達にカミングアウトして叱られました。
美味しいものを好きな人達と楽しく食べる幸せを
もう一度味わいたいんです。
一気に止めたいのはやまやまですが
恥ずかしながら約束できる勇気がないです。
まずは健康な精神を育てていこうと思います。

>>291
そのサイトは前、悪徳商法として話題になった
関連のサイトだと思われ。
ヤフーとかで問題になったヤツ。
色々うまいことを書いて、
ttp://www.geocities.co.jp/Beautycare/6011/
に誘導しようとしてるよ。

>>294ｻﾝ
「美味しいものを好きな人達と楽しく食べる幸せ」
レス見て久しぶりに思い出したよ。
そんな幸せがあったよね。昔は…
今は彼氏とご飯食べても「消化されちゃう」って気が気でないから…
がんばってみようかって思えたよ。ありがとね。

>>295さん
あ、もしかして自分の病院のＨＰを作って
そこで『摂食障害はうちの病院じゃないと絶対に治らない』
とか馬鹿げた事を書いている所ですか？
あれは酷いですよね。自力で治ろう！とする人の気持ちを踏みにじっている。
お布施みたいな感じで、患者さんから高額な治療費を取る所ですよね？
（違うかな？）

291に書いたリンク先のＨＰは、自分的に
『こんな事を続けていたら、自分の身も心も駄目になっちゃう』と
思わせる為に、見ている　という次第です。

ですので、自分の都合の良い所だけをお手本にしましょう！
なにかの勧誘とか得体の知れないものは本当に怖いです。

私は、『摂食障害は自分で治す、治る病気』だと思います。
それにはこういう掲示板で心の中を晒したり、励ましあったりするのも大事ですね？

あ、寝逃げに失敗して、AM.3:30 には結局起きてしまいました。
でも今夜は過食せずに済みました。良かったぁ。
さっき昆布茶飲んで、『寝る前なんだから食べないぞ-』と言い聞かせました。
少しのものを美味しく食べましょうよ！皆で食べましょう！

みなさん初めましてﾜﾗ
もう、何だか気持ち的には過食嘔吐やめたいって気持ちになってきました。
最初は自暴自棄になって吐いてる方が痩せるんだよゴルア！とか思ってました
でも違いますよね、それじゃ体も心もボロボロになってしまう。。
私がこの病気になったのは小学校の頃からのいじめが原因です。
でぶ→いじめ→ｶﾞﾘ痩せ→僻まれいじめ→過食嘔吐
今もそれをひきずっていますが、今はもう前までの自分とは違うんです。
自分、バンドのボーカルをやってて、バンドを成功させたいんです。
嘔吐してると太りませんが喉がガラガラになってメンバーにも
多大な迷惑かけます。いい機会だし皆さんと一緒にこの病気
治したいと思います。治ったら、一人暮らしをして本気でバンドに打ちこみたいと思っています。

>>297
その程度の利用法でうまく利用すればいいと思う。
>>297さんはちゃんとわかってるみたいで良かったです。
でも世の中には騙される人もいるみたいだよね。

あそこは怪しいよよね。
まずあそこは病院じゃない。確実に。
で、どういう人が治療して何をするのかも書いてないし。
それで高額の費用を請求して、前はわいせつ行為もあったらしい。

それでジオとか無料ホームページに
いくつも宣伝用ホームページを作ってるし。
過食症の治し方教えますとかって。
>>291のサイトもそれらのサイトとデザインがそっくりだから、
結局同じ人が作ってるんだろうね。ジサクジエンで。
注意の意味も含めて、age

300!
嗚呼〜過食したくなってきたYO

過食したくなったら
『それ、本当に食べたいのか？』とか自分に問い詰めてみよう！
そう！小１時間　問い詰めてください（笑）
それで本当に食べたいなら少し食べようよ。
過食しちゃう人は『全部』食べようとするよね（私も）
残そうよ。『明日』とか『明後日』の為に残しておこう！
自分の脳・思考をコントロールする訓練をしようよ。ね！（私も）

>>299さん
やはりそうでしたか・・・
怖いですよね。。。人の弱みに付け込むなんてね・・・
私もちょっと前その辺りのＨＰを見て、その病院に行こうかどうしようか
迷いましたよ。それほど人をマインドコントロールしちゃうような所ですよね。
本当に気をつけましょう！
>>298　なおさん
バンドのボーカルですか？　カッコいい〜
喉の為に歌の為に自分の為に一緒に卒業しましょう！

なんか、思考に0か1しかないような気がする。
「食べる」か「食べない」、それだけ。
ちょっとでも1口食べ過ぎたら、即過食。
ちょっとした食べすぎを許せるようにならなくちゃいけないと思った。

>303
はげどー。
極端なのかなぁ…

303、304さんは吐かない過食症ですか？

治りたい。
治りたい。
もぉ、歯のこと気にするのもイヤだ。
食べ物に一日5000円も親のおかね使うのもイヤだ。
一日中、時間に追われて料理・買出し・過食嘔吐するのもイヤだ。
買い置きした食糧すべて破棄したら・・・どうなんだろ？

焦らず、じんわり、変えれるトコを変えていく、っていうのがいいんだろうけど・・・。
歯がもたないよー！！
こわいよー！！

吐いている食物の代金を
冷静に計算してみるのもよいかもしれない。
『何を食べた』じゃなくて『幾らドブに捨てたか・・・』って考えると
本当に、、、
でも辛い時はそんな事考えられないかな・・・
本当は食事の量を誰かにコントロールして（というか見張ってて）もらうと
良いのだけどね・・・

>>306さんは
自分で買い物して食事を作ってるなら・・・大変・・・
誰かに代わってももらえないしね・・・

知っている人で栄養士なのに過食嘔吐しまう人います。
頭では解っていても、どうしても過食して嘔吐しちゃうんでしょうね。

>>306
食料破棄よりも、その食料を食ってしまってから、
食料買いだめをやめてみたら？
それで過食したくなって買い出しに行くときも、
その前に一端落ち着いて食べたいのかどうか考えてみたり、
必要以上に買わないとか。
出来るところから。

>305
304ですが、吐くほうです。

>>311さん
１食分を食べて
そこでやめておく訓練をするとかはどうでしょう？
>>303の「食べる」か「食べない」、それだけ。
となると、
食べたい　か　食べたら吐くか
のどちらか・・・
って事になると、間違い無く身も心も死んでしまいますよ。

満腹感がだいぶ戻ってきたような気がします。
お腹が空いて砂糖をかじることもなくなりました。
前回は５０日くらいでダウンしてしまったので
同じ失敗をしないように気をつけなくちゃ。

>312さん
私は311ですが…
もう身も心も死んでるかもﾜﾗ
その一食がダメかもしれない…今は林檎とパイナップルで
１日過ごしてます。いつか見かえりが来そうで怖いよ…

>>314さん
林檎とパイナップルを食べれているなら良かった！
ほんとうに
「たべるか」「たべないか」のどちらか　かと思ったから。
（>>312　『食べたい　か　食べたら吐くか』は
　　　　　『食べない　か　食べたら吐くか』の間違いでした…）
その林檎1個が
『おいしい！』と思えれば今はいいかもしれないよ。
『あー、林檎食べちゃった・・・吐きたい・・・』とはならないよね？
林檎は身体にいいんだよ〜　
どんな林檎が好きなの？　王林という黄色いのが私は好きだな〜
固い林檎でも　すって食べると美味しくなるよね。がんばろう！

私は先程の夜中に過食して吐いてしまった・・・
脳が自分の行動パターン（夜過食嘔吐する事）を憶えてしまい
それを繰り返しているだけなのかな？
って思いました。
だから、その行動パターンを裏切るようにしないといけない・・・と思いました。
明日（２０日の今日ですが）は絶対に裏切るぞ！と思います。

>>313さん
非嘔吐５１日目だなんて本当に頑張っていますね。
明日というか今日１日、非嘔吐目指します。

久々に覗かせてもらっています。
先日、いきなり吐けない過食に移行してしまったので、酷くショックを受けています。
お医者様の言葉
「食べた後のことは、自然に任せて気にしない様に。それと共に過食も押さえた方が良い」
どうしてこうなったかについては、「自律神経」とあとはショックではないか、といわれてます。
酷く疲れるとろれつが回らなかったりするのは自律神経なんでしょうか。
それで、半ば強制的に卒業することになりそうです。
非嘔吐もそろそろ一週間だ。
体に食物が入っている感じには合いかわらずなじみがないですが
「あるがままの状況を受け入れる」と言う感じで、
摂食障害も消えて行ってくれたら良いのに。、

>>３１５さん
林檎は良いですよね。
わたしもどんなに過食嘔吐の酷い時でも、林檎だけは欠かさず食べてました。
むくみに効果あり。

>>303
「食べる」か「食べない」の0か1の選択にするの止めたいよ。
私なんか、生活全てが“0か1”になっちゃってた。
旦那に言われて気づいた。
もう疲れたよ、摂食障害も人生も、、、

>>308
以前は母に頼んでましたが、母がパニック起こし、たまにヒステリックに罵ってきたりしたし・・。
いつだったか、チーズ肉巻きフライ頼んだら、中のチーズが「一口チーズケーキ」でした。
もう長いこと、自分で大量料理し続けてます。

>>310
それも考えてはいるんですけど・・・
やっぱり、一番食べたいものから消費されていくんで、残るのはそんなに食べたい物じゃなかったり
して、それで一番食べたい奴を買ってきてしまうんです。
あと、嗜好が急に変わって固執する食べ物が別のものになったり・・・。
買うとき、すごく嗜好にあったものをﾊｹｰﾝすると、「やったぁ！」という思いと、
「これ買いだめて、これがつきるまで続けるつもり？」という不安と・・・すごく複雑な気持ちになって頭が爆発しそうになります。
・・・どうしたいんだか？＜自分

>>318　306さん
1口チーズケーキなんてオサレ！！！肉と合うかどうかは疑問ですが（笑）

306さんはお料理が上手だと思うから、『大量料理し続けている』と思わず
もっともっと美味しい料理を追及して、将来はその道のプロになるとかは
どうでしょう？
自分で作るなんてエライです。
ただ、その作った料理の行き先が『自分の胃袋じゃない方がいい』わけで
誰かに御裾分けするとか。
料理を作る事は素晴らしい事ですよ。
よく過食嘔吐する人（自分も）って、インスタントを買って食べて吐く・・・
となると思うから。
それよりも、その『料理を作った時間と努力』が報われないのが可哀相です。
自分で食べて吐いてしまう事が続くと虚しいと思う。悲しいと思う。
どうにかして脱出しないとね・・・
本当に料理人にでもなる事を考えてみたらどうかな？

>>316　瞳子さん
非嘔吐1週間経過ですか？凄いです。
どうしておられるかな〜と、勝手に心配していました。
私はもって４日くらいで、『嘔吐しないのは楽勝だ』と思っていると
ついつい過食して吐きたくなって、失敗の連続です・・・
そうすると、ここに来て書き込みをしています・・・
そして、ここを見て励まされます。

下剤飲んで下痢すると一時期減るけど
むくんでかえって体重増えないですか？
カリウムが流出するからだと思いますが・・・。
二度と飲むまいと思いました。

>321
えらい！ホント下剤はダメだね。
浮腫むし、下腹も出る。おまけに食欲ＵＰするし・・・ｳﾁｭ

>315
食べていい物→林檎、コンニャク、パイナップル、ノンカロリーの飲み物
食べたらダメなもの→それ以外

ってなってるんです。だから「食べていい物」以外をちょっとでも食べちゃうと
もうダメなんですよ…凄い極端…はぁ

>306
私はこの病気になってから料理上手になりましたﾜﾗ
喜んでいいのやら…鬱鬱

>>323　
食べていい物とダメなもののリストを自分で決めてしまったと思うのだけど
どうしてそんな厳しいリストを作ってしまったの？
太りたくないからかな？でも凄く厳しいね。

『食べてはいけないもの』を決めたのに
それを口にしてしまい、すると『吐かなくちゃ』となるのかな？
でも
＞食べていい物→林檎、コンニャク、パイナップル、ノンカロリーの飲み物
これだけでは、人間は生きていけないし病気に対する抵抗力や免疫力も無くなります。

１群→卵、乳製品
２群→大豆・豆類、魚、肉
３群→果物、野菜、海藻など
４群→穀物類、糖類など、嗜好品など、油類

　　↑　簡単に分類すると人間が生きていくのに必要なものです。
少しで良いから、１〜４群を１食で摂れるようになると良いのだけど。
少しでいいの。少しで。小さなお弁当箱にちょっと詰めて、
お料理できるんだし。
もうそれ以外は食べないぞ！　とやってみたらどうかな？
『食べていい物』をちょっと違くしてみたらどうかな？
食べたら身体に悪いもの　てのはこの世には無くて
『量』の問題だと思う。やっぱり食べ過ぎは駄目だと思う。

>>323
高タンパク低カロリーのものは食べて！！
筋肉落ちるとリバウンドしちゃうよぉ〜。
私、今、吐かないときの食事は、まぁ、夜くらいしかまともに食べないからかも
しれないけど、結構大量だけど、でも、全部高タンパク低カロリーだから
筋肉つくけどブヨーンって脂肪は思ってるほどつかないよ。
高タンパク低カロリー食べて体重増えてもほとんど筋肉だと思ふ。

ｳﾜ〜〜〜〜ﾝ（　;ﾟ;Д;ﾟ;)

今夜も今夜も・・・明日は絶対に！！！

ちょっと人間関係でイヤな事があったので、
今晩やっちゃいそうと思ったので、やんないこと宣言しときます。
その人のせいで、過食嘔吐の衝動にかられて実行するのは、
自分の体・お金・時間勿体無い！！
前は、何も考えずにひたすら食べて、その人を思い浮かべて吐く
のが大好きだったけど…意味無い！！

>327
おお、決心したか！
確かに、嫌いな人のせいで自分を痛めつけるのは割に
合わないよね。そういう思考にたどりついたのが偉い！

卒業の道はけわしいかもしれないけど、マターリな。

>>327
某所から、ｵｳｴﾝしてるよん。
そだよね。過食嘔吐してうさばらししようとしても、
結局はそのイヤな奴の尻拭いしてるようなモンだし。

ドカ食いしたくなって来ちゃった！　どーしよー！
もう、すーぱー行く気満々っ。　　たすけてっ・・・。

>330
もうスーパー行っちゃた？
今日一日、何かつらいことがあったの？

http://asia.cnn.com/
CNN.com Asia
Should commercial whaling be re-introduced?
Yes 15% 327 votes
No 85% 1917 votes
Total: 2244 votes
（1:30現在）

ＣＮＮが捕鯨再開についてアンケート取ってるよ。
賛成派なら、「Ｙｅｓ」に投票しよう。
日本の食が米豪の都合で魚から牛肉に変えられようとしてます
寿司食いたい！と思ってる方，
自己中ユダヤロビー逝ってよしと思ってる方、
ジャンルを問いません。
ぜひ、投票お願いします。

鯨 を 許 し た ら 、 次 は マ グ ロ だ 。

今日は全然食欲がないってよろこんでいたら、
熱があるだけだった(w
ちょっと残念だったけど熱ごときで食欲がなくなるなら
よくなってきた証拠だと自分に言い聞かせることにした。

>314さん
最初が一番つらいです。それを乗り越えれば楽になって
きますので我慢するのも辛くなくなってきます。

>323さん
私も料理上手になりましたよ(w
和洋中なんでも作れますし、パン、ケーキ、スナック菓子も
作ります。本当に喜んでいいのやら・・・

みんな料理上手なんだー　すごー

過食嘔吐用のメシ作りながら、「40分パン」の生地作ってアンドーナツ作って・・
そんだけ手際良くできるんならそれを仕事に生かしたらすごくプロになれるのに！
・・・と、自分の立腹してみるﾃｽﾄ

私は過食用には、美味しいご飯とか菓子を作れないﾀｲﾌﾟかな。
どーでも良い位ﾏｰｶﾞﾘﾝを使ったり、塩分・糖分を濃くしたりするから
まともな時に（過食用の残りを）食べたら、ゲキマズだった。
ある日、両親が旅行に行った時
大喜びでコロッケやらグラタンやらを作ったけど
作り疲れてしまった・・・　作っている最中は何も食べなかったから
（というか、過食以外食べれなかったから・・・）
たくさーん作って、疲れて、寝てしまった。
次の日、それを食べて過食嘔吐したけど、もうこんな事やめたいと思った。
ソレ以来、やめたりやめれなかったりの日々で
とにかく自分には沢山ご飯などを作る気力もないです

>>335
うわ〜、同じ同じ。
レンジパン、私も作ったよ。HBもあるけど、待ってられない。
今日もまずマカロニ茹でて、その間にホワイトソース作っておいて、
ラタトゥイユ煮込んで、マカロニが茹で上がったらグラタン作って
焼いてる間にサラダの用意して、パンも切って、
洗い物も済ませておいて・・・なんてことやってる・・・。

過食嘔吐歴5年目です。過去レス読んで、みんな私と同じ事考えてるんｾなーって思いました。
私は毎日吐いた後、もう絶対吐かない！って誓うのに、守れた事がないです・・・。
でもこのスレ読んでみなさんと一緒に頑張ろうと思うので、よろしくです。
ほんと過食嘔吐卒業したいです・・

>>319
オサレというか・・・（苦笑）、アレ食べたときは「この母親、見下してる？」
ってさすがにｼｮｸ＆立腹したよ・・・。
ｹﾞｷﾏｽﾞだったもん。
料理の仕事につくのはね、考えたこともあるよ〜。
出来あがりがいいと自分で食べて吐くより誰かに食べてもらいたくなるし。
もともと料理は好きだったんだ、こうなる前からね。
ただ、和食系がほとんどだからなぁ・・・作るの。
親に作ったりするとき、親は和食がｲｲ人だから和食ばっかなんだ。

最近半嘔吐状態が続いています。
過食まで行かなくても、膨らんだおなかを見るのが恐くて……。
処方されている薬の副作用か、やっぱり上手く吐けないのです。
でも、明らかに胃が小さくなっていて、許容量が減ってきたみたい。
前ほど食物に関心が行かなくなったし、これはこれで「あるがままを受け入れる」
と言うことなのかもしれません。
卒業間近かな、なんて勝手に考えています。

>>非嘔吐52日目さん
すごい記録ですね。わたしもあんまり深いこと悩んでないで、
症状を受け入れるようになるつもりです。
それが回復の一歩だと信じているから。
皆さんの書きこみで勇気付けられます。
このスレ、本当にあってよかった。
みんな戦っているんだもんね。
わたしも本腰入れてがんばろう。

ついに歯が欠けました。飴噛んだ拍子に…。
やっぱり脆くなってたんだなぁ。
ショックだけど、嘔吐卒業のきっかけになるといいな。。

>>341
ショックだよね・・・わかるよ。
私は最初に欠けたのは、症状はじめて3年後くらい。
そのときは前歯だけしかきてなかったけど。
傘の柄を、両手塞がってたからくわえたら、「パリっ」って。
歯の下のほうが薄く、透けてたんだ。そこが欠けた。

今はもう、あちこちがマズイけど、でも、良いほうに考えると、私みたいに依存心強いヤツは
こうなったりしないかぎり、ずっと続けてるかもしれないな、って思う。
「つらいよ」とか周りに言いながら、本心では「このままでいいや」なんて思ってそう。
歯のことがあるから、早く治りたいと思うし、「過食嘔吐のない日常」を探してる。

今日はここに初レスする前に吐いてしまったんですが、バイト終わってまかないの
うどん食べたけど吐きませんでした。家帰ってビール５００ml×２
飲みつつ過食したい衝動がおこったんですが、梅干し5個（ちと食べ過ぎ）と
キャベツの千切り少々でおさまりました。
っていうか本当はスパゲティ作ろうか迷ったけど、このスレの事思い出してやめました。
今晩はセーフ！明日も頑張りまっす！

ところでやっぱりコテハンにした方が良いですか？
その方ががんばれるかなぁ。

ここにいると「やぱ治したほうがいいんだ」って思えるよね。
症状手放してからのほうが、「自分の人生」なんだ、って。
すごく、励みになるよ。
先が見えなくても、同士の存在を感じるだけで、治るまで生きててもいいかも、って少し思える。

<309
私も栄養士の卵です。というか、６年位食べ吐きして、その上で入った学校。
迷ったけど自分から、栄養学と体への執着を無くしたらなんも残らない気がして。

私ね、この病気になる直前に学校でうけた適職検査で、一番の適職が「栄養士」だった・・・。
なんだかなぁ・・・。

初めまして。
私は大学四回生で、二月頃から就職活動のストレスもあり、よく吐いていました。
(ほぼ毎日。)
実際、女の子の場合は顔(見た目)が内定に結びつくというので、ケーキ店のバイトで
５５ｋｇまで太ってしまった私はやせたかったのです。
そんなにたくさんの企業をまわったわけではなかったのですが、一次敗退ということも
何回もあり、自分に自信がなくなっていきました。
体重は４６ｋｇまで減りました。最近、行きたかった企業から内定をもらい、
気分的にも落ち着き、吐くこともかなり減ってきました。
ただ、まだ吐いてしまうことがあります。私は一人暮らしで、わざわざ自炊している
というのに吐いてしまいます。
これってやっぱり病院とか行くべきですか？
ただ、病院に行って、私の精神状態が安定してないと言われるのが怖いです。

レスくれた人ありがとう、最近ちょっとやけどよくなってきたよ。
昨日病院に行ってきました。ルボックスもらってきた。
うちの主治医の先生なんだか最近診察が簡単過ぎて
病院に何しに逝ってるか最近わからなくなってきた…ﾜﾗ
吐かない日は自傷行為やっちゃうんです。そんな自分もよくわかりません。
同い年の高校生の子達はみんな楽しそうにしてるのにどうして私だけ…
なんて都合のいい悲劇のヒロインみたいな事考えてしまいます。
はぁ…

>>347
内定し、吐くのも減って、って良い方向に向かってるのだから、
もうちょっと焦らずに、生活環境が安定するまで、
様子見ても良いと思うよ。

病院行ったからって治るもんじゃないし、
結局は自分の気持ちのもち様だと思うので、
その調子で少しずつ良くなっていけばいいよ。
私は、そんな気持ちでやってるよ！

>>349
レスありがとうございます。
そうですね、もう少し様子をみてみます。
幸い、彼氏に相談できたので、よく外食に連れて行ってくれてます。
(吐くのはひとりで食べてるときだけなので)
上手く気分転換できるようになりたいです！

私は拒食から過食嘔吐するようになって2〜3年がすぎ、
心療内科にも通っているのですが、最近食欲が全くなく、
何も食べられないような状態です。皆さんも食べ吐きが
ひどい時に急に拒食状態のような感じになることはありますか？

>>351
あるよ。
帳尻合わせるかのように、過食して嘔吐して後悔して
食べるの怖くなって、拒食。
反動でまた、過食。

過食　嘔吐　リスカ　寝る　泣く　この∞ループ

こちらの板をはじめて訪れました。
もっと早く訪れていたらよかったかもしれない、とみなさんの文章を読んでいて
思いました。
少し冷静に、そしてゆっくりこの過食を打ち切っていきたいと思っています。

初めてはいたときはこんなに続くとは思いませんでした。
最初は太りたくないという思いからでしたが、ここ２，３年はひどく食べている間も
むなしく、もう気持ち悪いのにでも無理やりとりつかれたように食べています。
はく時もとにかく苦しいし、だんだん吐けなくさえなってきて、
吐きだこもかなり目立ちますし、顔もむくみます。
ひどいときは朝からはいて、その日一日むくみっぱなし・・。

のども血の味がするくらいです。

１５９ｃｍ、４７ｋｇで体脂肪はおおいですが、別に太っていないのに
（過食をはじめる前もあとも体重は全く変わっていません）
自分はいったいなにがやりたいのだろうと思って夜中に一人で泣いたこともなんども
ありました。
付き合っていた彼がいたころも彼が寝たのをみはからってコンビににいって
大量に買い込み過食し、吐いたこともありました。

彼は過食のことにまったく気付いていませんでした。（６年くらいつきあって
週末同棲してましたが）お金のない彼がないお金で、その日の夜ごはんをおごって
くれたものまで夜中に一人で吐いていました。
そんな自分を憎く、どうしていいかわかりませんでした。

結局彼と別れて一年になりますが、過食は続いていますし
むくみも前よりひどくなってきたような気がします。

でも過食一度（ほぼ毎日一回）するのに三時間ほどかかるし
体力もぼろぼろに・・・
足ががくがくで立てないくらいに疲れることもあります。

絶対いつかやめないと自分を殺してしまうことになるとおもい、
この板を検索して見つけました。

やめられるようになるまでこの板のみなさんと一緒に頑張っていきたいと
思っていますのでよろしくお願いします。
お金ももうそこをつきてきました。
2chらしくないマジな話でごめんなさい。

でもそろそろ２０代も後半にはいって、こんなことしている場合では
ないとわかっていますし、本当に普通の生活をして、普通に食べ物がおいしい
と思えるようになりたいです。
体もヘルシーになりたい。

>355
気持ちわかります〜あたしなんか過食嘔吐歴10年以上だよ〜。
でも最近嘔吐しなくなってきたと思ったら、ぜんぜんお腹空かなくなってきた。
これって拒食のはじまり？

↑間違えた。>354です。

>>354さん　と　他の卒業したい皆さん
頑張ろうね。
自分は治る！と信じようね！
嗚呼・・・
今夜は絶対絶対頑張るぞ！嘔吐しないぞ！
と、自分に言いきかせます・・・

354です。
>>355
>>357
さんありがとう。

今日は出かける用事があり、朝ファーストフード店に入り、昼は
友人と外食をしました。
さきほど帰ってきたのですが、お腹がとてもおもたくて本当に情けないことに
吐こうとしてしまいました。
でもお腹にはいってから時間もかなりたっていて何もはけず、これ以上むりしたら
おそらく目が充血したり顔がさらにむくむと思って、やめました。
下剤を飲んで（昨日ほとんど寝れなかったので）少し横になって、さきほど目が
さめたのですが、吐き気と（でも吐けない）だるさがすごく、後悔です。

本当に意志が弱い・・・なさけないです。

お金もないし健康もないからやっぱり克服せねばならない。
心身ともに健康になりたいのに。

一体何が不安で自分がこうなってしまったのかわかりません。
ただ、漠然と何か将来のこととかいろんなことが心配なのかもしれません。

すいません。こんな弱音をはいて。
時間はかかると思いますが、ここのみなさんと一緒にあきらめず頑張って
行こうと思っています。

下剤を飲んだらどうしてこんなに気分が悪くなるのでしょうか。
（かなり久々に飲みました。それも規定の２倍も。一応漢方便秘薬です）

↑情けないなんて言わないでー。みんながついてるぞお！
時間かかるのこれ当然よ！

>>355
そーだ、情けなくないぞ！むしろ、自ら「回復へ向かおう」と自分なりにがんばってるように思えるよん。
長い時間かかってなった病気。
だから治すのにも時間かかるけど、でもそれだけ重要な意味を持った病気だってことだと思ふ。
少し、安心してちょ。

みなさんありがとう。

明日からまた普通に一週間がはじまるから、週末に比べたら
朝昼は少しは過食からのがれられます。

夜は意識して注意しないといけませんね・・・

自分が過食しちゃうのは寂しいのです。
昼間は平気なのです。普通に食べます。でも夜中、すごく寂しいのです。
ネットをしながら、お菓子とか食べないと生きていけない位に寂しいのです。
もう寝なくちゃいけないのに、ダラダラと食べてしまいまだまだ食べてしまい
腹はパンパンで、苦しくて吐きます。吐いても気持ち悪いだけで
スッキリなんてしません。
食べ物を口にする時だけ、安心するのです。現実逃避するみたいな感じです。
でももう辛いです。身体がもたない・・・

たしかに、わたしも昼間はへーき。なのに夜になると食べたくなっちゃう。
夜になると、自分の世界に完全にこもれるからからなのかなあ。
いずれにせよ、吐きゃ次の日すごく身体がツライよね。

わたしも、昼間は平気でわりに行動がアクティブな方ですが・・・
夜、する事もなくぼんやりしてる時に冷蔵庫開けて少しでも何かつまんだりした時、
それを引き金に、吐こうと決意してコンビニに走っちゃいます・・・

後から考えると、つまみ食いの時点で止めておいた方がマシだったのにー！って後悔します。
どうしたら、暇でゆううつ(夜・休日、等）な一人の時を過食無しで過ごして行けるのでしょうか？
一人暮らしで、彼も居ない上、半ヒッキー状態の私に、どなたか対策法などアドバイスして下さいませ・・・。

はじめまして。
私以外にもこんなにたくさん過食嘔吐で悩んでいる人達がいるなんて正直驚きでした。
改めて、これは一種の心の病気なんだなって実感しました、、。
何故こんなことしてるのかなってやっと疑問に思えるようになって、、
やっと辞める決心がつきましたっ。
明日から頑張るぞｯ

初めまして。
ほぼ週１ペースで過食を続けています・・・。
流石にこの頃は家族にも色々言われるようになり、肩身が狭いのですが
結局やめられず現在に至ります。
自分の体は勿論ですが、気になるのはお隣の反応・・・。
「やっぱり過食のこと気付いてるのかな？」って思うと不安になります。
排水溝が匂ってるみたいで（私は鼻炎であまりわからないんですが）
もしかして「あの家の子は食べ物を吐いてる」って言われてるんじゃないか、って。
でも吐く場所って自宅のトイレしか考えつかないし・・・。
心配ならそんなことしなきゃ良いって思うのに情けない！
環境破壊にも繋がるし、良いことなんてひとつも無いのに何故辞められないんだろう。

>366
気のせいじゃない？自分のすぐそばにそういう人間がいない限り気づかないと
思うけど…。排水溝のことは知らないふりよ。
でも家族の理解はマジ必要。過食嘔吐はれっきとした心の病！
アタシも親にカミングアウトしたけど完全には理解されてないね。でも時間をかけて
わかってもらうつもり。
それから肩身狭いなんて思っちゃだめ。世の中心病んでるやついっぱいいるyo。

はじめまして。

わたしは接食障害ではありません。
身近にいる過食嘔吐している人や、ここに毎日投稿していらっしゃる皆さんを
見ていると、その切実さ、苦労、切迫感が本当に感じられます。

それでひとつ質問です。
過食に関する文献は様々あって、かなりの量に眼を通したのですが、
小説などの文学でそれを表現しているのはなにかありますか？
もし知っていたら、ご教示いただけるとさいわいです。

>>368
昔、5年位前ですが｢巨食症の明けない夜明け」と
｢それでも吐き続けた私」という本をよんだことはあります。
でも今ひとつピンとこなかった気がします…。
多分ノンフィクションではなかったような記憶です。

やはり、過食嘔吐症の私にとってはこういうすれの、レスの方が現実的でリアルです。

>368
あなたは何故そのような小説を探しているのですか？
私もこのようなレスのほうが現実的だと思います。

過食嘔吐になって９年経ちました。
今日。病院逝ったよ。
食べて吐くの本当に体がもうへとへとになってしまって。ずっと病院は
避けてきたのだけど薬で少しでも楽になるのならと思って。

途中何度も帰りたくなった。我慢して順番を待った。
医者はあまり沢山聞いてこなかった。少し拍子抜けした。
でも最後に「９年も考えてきて、コレ（来院）を機に"本当に治そう"
という気をしっかり持とうね」と言われた。少し楽になった。

薬を一週間分処方された（ルボックス、カナトン、サノレックス）
ひとまず薬のある１週間。非嘔吐でがんばりたい。まず一週間。
お酒も今日は買ってこなかった。今夜から。
すごく不安です。

すごく不安です。

>371
あたし、過食嘔吐10年以上。1週間たったら、薬の効果のほど教えてください。
あたしもそろそろ本腰入れなきゃって思ってる。みんなで一緒にがんばろ。

このスレほんと、元気がでてくる。

>372
ありがとう。一週間やってみるよ。

がんばってね！

30回/月　のペースで過食嘔吐だったのが
なんか気づいたら
3回/月くらいになったよ。

無理に辞めようと思ってたときはダメダメで
ふっと気楽にしてたら、良い感じになってた。

人生そんなもんなのかな。

>>368
『透き通ったタマゴ』
という本も、過食症の話が出てきます。
私はこの本を読んで以来、過食症がヒートアップしました。
吐いた後にあばら骨を触る感覚、たまらないです。
（以下、この本の内容についてのコピペ）

自らの過食体験をきっかけに、30名余の女性たちを取材。
明るく頭の回転の速い彼女たち…が、幼い頃に受けた微妙な体験が、
彼女たちに様々な影響を及ぼしている。それらの深層心理を探るべく、
心理学を基準にまとめた短編集。

2日続けて過食嘔吐してしまった。しかも今日はあまり吐けなかった。
もうやめようと昨日思ったのにちょっと食べるとまたスイッチ入ってしまった。
このままじゃ太っちゃうしもう食べたもの吐くの嫌です。
親が送ってきてくれたお米を吐くのは、やってしまった後すごい罪悪感。
私は過食嘔吐はじめて２ヶ月程です。最近はほぼ毎日やってます。
病院行ったほうが良いんでしょうか？誰かに相談すべきでしょうか？
皆さんはどうしてます？

ここに昨日から訪れて少しずつ希望がみえてきました。
昨日も書いたとおり失敗したんだけど・・・。

でも今日昼間普通の定食を食べて夜も友人にあって、、、１２時頃あって
帰ってきて、明日のこと考えたら少し冷静になれました。
いつもならさっき友人と食べた夕食なんて関係なく家帰ってから過食嘔吐はじまって
いたはずなのに。

帰ってからカールとかスナックを合計一袋くらいたべましたが、
それでやめました。吐かないようにがんばった。

無理しないでここの皆さんとがんばります。

>>372
まだ２ヶ月なら絶対治ると思うよ。
毎日やってるっていっても本気でがんばったら一年か半年くらいで治るのではな
いかな。自分はなんでこんな７年もたつまでみんなに隠して病気じゃないと
思い込もうとしてきたのか後悔です。

もう吐きだこも全身のだるさともさようならしたい。

>>376
うらやましいです。
わたしも出来る限り力を入れすぎず努力したいです。

過食嘔吐は、病気。不自然。自分いじめ。
だって、いくら食べるのが快感でも詰めこむと苦しいし、吐くとつらいし、カラダに来るし。
不自然なことしてれば見えないところもガタが来る。
治そう！絶対に！
みんなで回復に向かうよう願えば絶対かなう！

しばらく落ち着いていたのにまた過食嘔吐してしまった・・・
仕事と恋愛でへとへとになって疲れている時に過食嘔吐して
しまう私って一体何なんだろう。
心に余裕がないのかな。

今日は過食嘔吐しないように頑張ってみます。

昨日過食してしまった者です。吐けなかったので今日は食べずにいようと
思っていたのにお腹空いてきた。
最近食べるか食べないかになってきた。
普通に食べるのも「太る！」って思う。
で、ちょっとでも食べたら過食してしまう。
とにかく今お腹ヘッタ...。どうしよ

>>381
必死で治したいと努力している人なんですね。
習慣をいきなりパタッと止めれるもんじゃないとおもうし、
何度か自分に負けても、それを教訓にしてまた頑張って！

>>382
私も何度もそういう事あります。分かります！
昨日食べ過ぎたと後悔しすぎるとヤケ起こしてしまいそうになるので…
今日頑張って明日、(昨日はあんな状況から良く頑張れた！）と思える様に頑張って！
いつも過食の引き金になってしまう食べ物を避けたメニューにしてみては？？

＞３７７さん
ありがとうございます。読んでみます。
伊藤比呂美さんも過食関係の本を出しているみたいだけど、
まだ入手できてない。

＞３６０さん、３７０さん
なぜ文学かの問いですが、個々人によって異なる様々な「リアル」があるから、
としか答えられません。とくに、自分がそれを体験していない者にとっては。
他者の経験を自分でどう受け止めるか、がわたしの問題なので。

訂正。
「＞３６０さん」ではなく「＞３６９さん」の誤記です。
すいません。

>>383
過食するときの４分の１ぐらいの量でおさまりました。
なるべく野菜とかカロリーの無いものでお腹ふくらましてから作ったからかな。
今日は今からバイトなので帰ってきてからが怖いですが・・・。

2ｃｈで実メアド晒すとは・・・すごい勇気。

>>383
励ましの言葉ありがとうございます。頑張って過食嘔吐のループ
から出れるようにがんばります。

過食嘔吐は心の中のストレスの大きさだけ食べ物詰め込んでそれを吐き出し
ているような感じです。
久しぶりに今日は会社が終わったらプールに行って泳いで来ます。
水の中はとっても落ち着くんで。

数日過食衝動を我慢したら、嘔吐時吐血しなくなったよ。
喉がもうほとんど傷ついてる状態だったけど。

でも今度は拒食になるヨカーン（´Д｀；）
食べて吐くのがもう摂理になっちゃってて、
気持ち悪くて仕方なくなる。

私、指で吐けないので何年も道具作って吐いてます。
3日連続とかのペースになると喉が傷ついて血がにじんで来ます。
タバコも吸うのでガンにならないか心配なんです。
喉の傷ってどれくらいで治るんだろう？口内は回復早いらしいけど

高校生の女です。
中学生のときから吐き始めて２年になります。

今思えば小さいときから食べ物に甘やかされて生きてきた気がします。
おなかすいたらすぐ祖母や母になんか貰ってた気が・・・。
それで中２の頃に体重が６０近くなってて、
こりゃいかんなってダイエットし始めたのですが
最初は普通にダイエットしてたのですがある漫画を読んで、
それがきっかけで吐いてダイエットすること覚えてました。
鈴木その子だったかな？
息子がダイエットのしすぎで死んだ内容だったんですが、
バカだよね、アタシ本当にそのとき盲目的に
「痩せたい！！」って気持ちが強くて危険だとは知ってても
ちょっとだけ試してみよう！とやってみて、
何回も吐き戻していたら本当にくせになって止まらなくなってしまいました。
最近やめようと思って、
えと、アタシは夕食後、家にある菓子パンをできるだけ詰め込んで
そのあとお風呂の排水溝にダーーと吐くのですが、
今では吐いた後の空腹感がちょっと気持ちいいぐらいに思えて。
もちろん疲労感はあるのですが、なにか胃の中に物が入ってるのが落ち着かなくて、
家にある菓子パン適当につめて一気に吐き出します。
なんでいつも家にあんなに菓子パン置いてるんだろう・・・
やめようと思ってもどうしようもなく食べたい気分になってお風呂に入る前に手を出してしまう。
親も気が付いてるのになんで買い込むのやめてくれんのかな。
知らないフリして「いっぱい食べようくせに最近太らんなぁ」とか言うのもうやめて。
本当に憂鬱になるから・・・。

このスレ読んで泣いてしまいました。同じ気持ちの人がいっぱいいてよかったです。
明日から頑張って嘔吐をやめようと思います。
普通の食生活をしたい。もう断ち切りたいです。今度こそ・・・。

泣き言ばかりですみませんでした。
今度から前向きな書き込みしにきますのでこれからよろしくお願いします。

ミイさん
過食嘔吐のせいで、人付き合いも悪くなるため孤独になり
歪んだ青春を送る事になってしまう

まだ若いんだ　人生これからだね？
羨ましいよ！
だから、過食嘔吐の奴隷になっちゃだめ。逃げ出さなくっちゃ！
将来が酷い事になる！　
違う方法でダイエットしよう！　なんか良い案あったら教えて欲しいな。

昨日はひさしぶりに過食してしまった。
吐きたい気持ちがありましたが、前回の失敗をおもいだし、
なんとかこらえることができました。
卒業までまだまだ時間がかかりそう。。。

初めてかきこします。私はここ3年程、
ほぼ毎日過食嘔吐を繰り返していました。
でも、最近やっと卒業できそうです。
どこかの書込みでもありましたが、
過食嘔吐するには、約3時間かかっていました。
しなくなってから、その分他の事に
時間を費やせるようになりました。

それからは毎日が驚くほど充実しています。
後、私が過食嘔吐を始めたきっかけは、
好きな人に「やせろ」と言われたことです。
今思えば、当時も全く太っていなかった。
むしろ華奢な方だったのに、彼に言われたので、
自分が凄い太っているのかと悲しくなった。

過食嘔吐はむくみますし、疲労がすごく、
決して綺麗にはなれませんね。

後は、本当に時間のロスだったのですね。

ここにいる皆さんの辛い気持ち伝わってきます。
お互い頑張りましょう。
最初のうちは大変かもしれませんが
完治できそうな気がします。

また、どこかのスレで「深刻になりすぎない方が良い」と
ありました。
私もこの先いつ元に戻ってしまうか、
不安はありますが、過食しそうになったら
散歩やサイクリング（ジュース代だけを持って）に
行くことを決心しました。

代謝さがった気がして普通食に抵抗できちゃうんなら、最初は高タンパク低カロリーの食べ物多めに食べることからはじめるといいよ。
炭水化物で通常はおぎなう分のカロリーをたんぱく質で補うの。
たんぱく質のほうがとりすぎても太らないし。
で、筋肉作っといてから徐々に普通食にもってくと、たぶん、そんなにリバウンド状態にならないと思う。

>>りんさん
お初です。
わたし人生のほとんど半分、過食嘔吐と付き合っていました。
時間の無駄、と言う気持、凄くよく解ります。
けれども非常に長い病歴なので、もはや習慣化してしまい、
なかなか治る気配もありません。
本腰入れて治そうと思い、病院に通っているのですが……。
焦らずゆっくり、と言い聞かせて日々過しています。
「治そう」と言う気がある限り、絶対治る、と信じて。

>>非嘔吐６０日目さん
あなたの意思の強さには、感服します。
嘔吐って、習慣化するとなかなか抜け出せないのに、
克服しようと言う意気込みには、
こちらにもがんばろうと言う気を起こさせてくれます。
前向きな書きこみ、いつもありがとうです。

今は、食べるか、食べないかのどちらかになってしまっています。
筋肉も落ちて、酷くみっともないありさまなのはよく解っているのですが。
でも、ここに居るみんなもがんばっているのだから、
わたしもがんばろう。
このスレがあって、本当によかった。
みんなに感謝したいと思います。
無理せずのんびりと、卒業を目指しましょう。

あげます。

2日間過食嘔吐ってか嘔吐我慢してます。
でも相変わらず過食メニューを食べてしまうので、かなりの偏食です。
夜、過食嘔吐してしまうことが多いので、昼間はほとんど食べず、夜に菓子パン
とか高カロリーのものを食べます。バランス悪いけど嘔吐してしまうよりマシ
って思ってます。
こんなので治るのでしょうか？まだまだカロリーとか太るって事にこだわってしまう。

2日間過食嘔吐ってか嘔吐我慢してます。
でも相変わらず過食メニューを食べてしまうので、かなりの偏食です。
夜、過食嘔吐してしまうことが多いので、昼間はほとんど食べず、夜に菓子パン
とか高カロリーのものを食べます。バランス悪いけど嘔吐してしまうよりマシ
って思ってます。
こんなので治るのでしょうか？まだまだカロリーとか太るって事にこだわってしまう。

まずははかない事が基本だからね。
ゆっくり自分のできる事からがんばっていけばいいと思うよ。
いっぺんにあれもこれもってがんばりすぎると挫折しやすいし、
まずは吐かない生活に慣れてきたら少しずつ栄養のバランスの
とれた食事を心がけていけばいいとおもうよ。
いつかはぬけだせるはず。お互いがんばろうね!

>>４０１さん
嘔吐を我慢できるだけで、立派だと思います。
肥ることにこだわってしまうのは、この病気の宿命だと思うので、
そこは仕方ないと考える他ないと思います。
わたしなんて、結局吐いてしまうのですから、
我慢出来るあなたは素晴らしいと思います。
焦らず、のんびりと構えて行きたいですね。

温冷療法とかやってる人いる？

吐くっていう選択肢を知らなければここまではまらなかったんじゃないか
なんて人のせいにしてみる

温冷療法って何？

>>402さん＆403の瞳子さん
2回も間違って書き込んでましたね。お恥ずかしい。
吐かないって事だけでも前進なのかもしれませんね。
今は栄養のバランスとか考えずに嘔吐せずにすむ食生活にしていきたいです。
でも、毎日ホント不安。いつ過食嘔吐してしまうのか分からない。
何年かかるのか予想もつかないですがゆっくり治したいです。
お互いがんばっていきましょうね。

今日雑誌で「耳針」というのを見ました。食欲が抑えられるようです。
ご存知の方いますか？かなり惹かれています。

耳針
ご近所の奥さん達が１０年くらい前に１人数十万円もかけて
ダイエット治療をしました。
２〜３ヶ月で皆さん１０ｋｇ以上痩せましたよ
本当に食欲がおさえられ、代謝も良くなるらしいです。
でも１年後には皆さん元に戻ってしまった。。。
その時は食欲をおさえられても、その後は自分の意思次第なのでしょうねきっと。
あの奥さん達は、なんでも「人の力を借りようとする」所があって
針治療なんて、豚に真珠！猫に小判　だったみたい。

>>408
やっぱりかって感じですね。結局は食欲なんて自分の意思ですね。
でも私が過食してしまう食欲は何かストレスとか・・・が原因でしょう。
私に過食させる何かがつかめないと治らないよね。
ってこう考えると、その何かに責任転換してるみたいでイヤなんだけど。
やっぱ病院行くべきなのかな？それとも大げさに考えすぎ？

はじめてカキコします。最近は毎日昼夜過食嘔吐で、
ほかの事ができない状態です。もう就職活動もしなくてはいけないのに、
働ける気がまるでしません。もちろん学校にも行けていないので。
食べ吐き以外の事が滞ってしまいます。
就職できている方で、過食嘔吐の方ってやっぱりいらっしゃるんでしょうか。
どのように仕事と両立（？）していらっしゃるんでしょうか。
何か書いていただければ、励みにしたいと思います。

なぜかわかりません。
最近、ますます過食がひどくなっています。もちろん嘔吐も・・・。
内定を頂き、就活のストレスからも開放されたはずなのに。
毎日吐いています。体力的にとてもしんどいです。
病院に行くべきかと思い、彼氏に言ったのですが、（今までは一緒に行ってくれるって言ってた）
ひとりで行けと言われました。彼氏は飲食店の店員なので、帰りが遅く、休みの日は
夕方まで寝てるので、おまえひとりで行け、と。
甘えてるだけって言われるかもしれないけど、行けません。
お医者さんであっても、しらないひとに自分のことを話すのがこわい。
病んでるって言われるのがこわい。
彼氏にはおまえみたいな情けないやつはずっと苦しめっていわれました。
もう別れるっていわれました。
すごくすごくしんどいです。

分からない人には分からないんだって。分かってもらおうとしすぎると、かえって
つらいと思うよ？でもつらいね、彼氏にわかってもらえないって。
わたしもふられたことあるので。
でも彼氏の言い方、ひどすぎるね。そんな人捨てちゃいなよ。
自分を安売りしちゃだめよ。努力も苦労もしてるんだから、あなたはそんな
ひどいこと言われる筋合いなんかないって。

>>412
レスありがとうございます。
もう誰にも相談できないので、しかもこんな夜中にはなぜか不安になるのです。
ここで、だれかがレスしてくださるのがとても嬉しいです。

もう病院に行ったほうがいいのでしょうか。
心療内科とか、いろいろあるみたいだけど、どういったところがよいのでしょうか。
こんな書き込みをしつつも、やっぱり病院に行きたくないって思ってしまう。

>>411
もしかしたら彼氏も疲れちゃったのよ
初めは誰しも「励ましたい」し「応援したい」のよ
でもその相手がなかなか思いどうりに良い方向へと進まないと疲れちゃうのよ
それでそんな言葉が彼の口からでたのね・・・
それくらい摂食障害って過酷です
あなたに摂食障害がなかったら、彼は別れようとは思わないでしょう。
それと彼氏は「最後の賭け」にでも出たかな？
「これくらい脅せばもう過食を止められるんじゃないか」って・・・
あなた自身はどうですか？
本当に止める気あるの？
本人に止める気がなけりゃ、どんな名医だって摂食障害を治すのは無理だよ。

>>414
私はもう本当に過食も嘔吐もやめたいです。
体力的にもすごくしんどいし、身体に良くないってわかってる。
ただ、吐くつもりはなくて普通に食べてても、もう癖になってしまっているのか、
食べ終わって数分すると吐いてしまいます。
彼氏にはもちろん心配させて悪かったって思います。
原因は私なんだから、彼氏が悪いってことはないですよね。
昨晩、電話でもうしらないって、別れるって言われてから、今日は連絡なしでした。
いつもはメールとか電話とか、かかさずするのですが。
ただ、彼氏が賭けにでていてくれたのだとしても、私は私自身をコントロールできなくなっている
ように思います。
ひとりで病院に行くなんてできないのです。

412です。私も外来で病院通ってたけど、長続きしませんでした。。。
病院いきたくないなら、いかなくてもいいのではないか、と思う。
私は、病院に行かずに摂食障害が回復した人を知っているから。
その人も、ずっと病院に行く勇気がもてない、と言っていたけど、
結局治ってしまいました。
あるひとつぜん、回復したって。
医者ができることも、そんなたいそうなことではないかもしれない。
せいぜい助言したり、薬出してみたりして様子をみるだけだから。
一番苦しんでいるのは自分自身だから。一番自分を分かることできるのは
やっぱり自分だと思う。医者のいうこと理解するしないも自分だし。
行って見て参考にはなるかも知れないけど、それがすべてでは決してない。
ひどい医者もいるみたいだし、頼り過ぎないほうがいいかも。
ちなみに私が行ったことあるのは、心療内科と、森田療法という行動療法を主とした
病院でした。いい先生には当たったほうかもしれないけど、まったく治ってないよ。

う〜ん。。。でも、３４７さんが体力的にかなりつらいのなら、
行ったほうがいいと思うなー。
４１２さんの意見には賛成なんだけど、治りたいという気持ちがあるなら
頑張って行ってみてほしいな。気が向いたときにでも。
過食＆嘔吐がクセになってるなら、薬の力も必要かもしれないし。
（もちろんそれで治るってわけじゃないけど）

412です。うーん。417さんの言うように薬で治ることもあるしね。。。
すみません、実は私、薬こわくて処方してもらったことないんです。
もともと何でも依存する傾向にあるので、どうなるのかな、と思い。
そろそろ決心して病院に行かないといけないのかも。。。。
薬も人によって効き目や依存度がまちまちらしいね。でも、薬はうつ状態の緩和に役立つ
ものの、食べ吐きを直接は直さない、と服薬中の友達が言ってました。
混乱させるようで、ごめんなさい。いろいろ言って・・・
病院行けるなら、一度行ってみては？
ただ、行けないのなら、苦しむよりも割り切って、
自分で本など調べるなり、こうして話し合いで理解を深めるなり、次の手を考える
ほうがいい場合もあると思う。
行動できるとこから行動出来たら、上出来じゃないかな。
何の行動もできない状態の人もいるんだから。

今日で過食嘔吐止めて4日目です。まだまだ不安要素があるけれど・・・・。

母親の過干渉に対してストレスがずっと溜まっていた事が大きな原因。
携帯電話にメールがくれば「誰からのメール？？」電話かかってくれば「誰か
らの電話？」「今日は誰と遊びに行くの？お母さんの知っている人？？」
仕事に行っても就業時間になれば携帯電話が鳴る・・・。「いつ帰って来るの？？」
彼氏の家で遊んでいて（親には付き合っている事言ってないけれど言っ
たら言ったでまた干渉するからもう言わない）電話マナーにしていたら着信履歴が１５回あった事も・・・。

過食嘔吐がこのせいだけではないのかも知れないけれど、かなりの苦痛。
今日、朝大声で初めて怒鳴ってしまった。「本当に本当に最後に言うから私に
干渉するのは止めてくれぇええええ！！」って・・・もう３２歳だよ私。
かなりすっきりした。私は最悪の娘です。

誰かのせい（特に親）にするのは嫌だな
私は自分が弱かっただけだと思うようにしてる
じゃないと、やってけない

私は、自分が弱かっただけだと思う方がダメになる…
自分はそんなに強くないし、相手に思ってることを
ぶつけるのって大事だと思う。
419さん、最悪じゃないよ。
そういうこと滅多に言わない人が言うのって勇気要るし、
言った自分を責めてしまうけど、責めないで良いと思う。
ひどい事言っても、それが最悪って思わない人の方が最悪だよ。
我慢にも限度があるし、精神的にまいっちゃうよ。

皆さん過食以外にストレス解消の為にやっていることはありますか？

>>422
寝逃げかな

寝逃げしたい、とお医者に言ったら「あんまりよくないことだ」と言われてしまいました。
過食に対抗するのに、今のところ最強なのは寝逃げなのに。
確かに、普通に働いてるとそんなこと出来ないけど、
今は休職中なので、昼間の時間帯も「魔の時」なのです。
ぽっかり閑が出来て、寂しいなあと思うとただひたすら食べることで、
心の隙間を埋めようとしてしまいます。
基本的に寂しいのですね。
一応伴侶は居ますが、忙しい人なので、余り一緒に何か出来るわけでもないし。
愛情があるから、自殺衝動も何とか押さえられてる。
でも、寂しいんです、根本的に。
こういう状態なので、お医者にもさじを投げられてしまいました。
どうなってしまうのか、非常に不安です。
過食嘔吐も、またぶり返してきたし。
すんなりきれいに吐けるのも、問題なのかな。
こんなんで卒業できるのか、先の見通しは暗いです。
愚痴っぽくなってしまいました。
でも、きっといつかは卒業できる！と自分に言い聞かせて、
この先長いであろう人生を過して行きたいです。

347さん　>>415
＞食べ終わって数分すると吐いてしまいます。
これがとても気になります。
長年過食嘔吐をしていると、
吐くつもりはなくても　胃袋が食べ物を受け付けなくなって吐いてしまうらしいです。
私はいつも自分の意思で吐いていたので
あなたの気持ちがわかりませんでした。ごめんなさいね。
過酷だけど、あなたの消化器系は正常には働いてくれないと思います。
病院に行きたくない気持ちは死ぬ程良くわかります。
自分は他の病気になった時、病院に行きたくなかった事がありました。
こんなの自分の力で治ってみせる！と頑張っていました。
しかし入院する事になる位身体が悪くなった時に
はじめて　「自分の病気は薬で治る事がとても簡単」な病気だと気付きました。
それまで、本当に病院が、薬が嫌だったのです。
治療薬を飲む事で、こんなに楽になるなんて想像も出来なかった。
「なんではじめから病院に行かなかったのだろう・・・」と思ったし
ドクターも「どうしてもっと早く病院に来なかったの？」と優しく尋ねてくれました。
話がズレましたが、
347さんは、意思や精神的な事から嘔吐してしまうのではなくて
胃が食べ物を受け付けない　のだとしたら
消化器系の薬を飲まないと治らないかもしれません。これは心ではなく、身体の病気です。
この世の中、良いお薬は沢山あると思います。
勇気を持って病院に行って欲しい・・・
頑張って行ってみよう！　1人では行きにくいよね？　そりゃそうだよ。
1人でも安心して行ける病院、ないかな？
「過食嘔吐」の事を話さないといけない事がプレッシャーになるのだとしたら
その事は話さずに症状だけ話してお薬もらって飲んでみるのを試してみるとか。
どうでしょうか？

パートナーが過食嘔吐です。
もちろん、それを知ったからって厭気がさしたり、
うんざりすることはありません。

むしろショックだったのは、半年近く彼女のその嗜癖に気づかなかったこと。
自分の鈍感さと、言ってくれなかった両方を恨みました。
どちらかというと前者が強いですが。

たしかに、いろいろ苦労はあります。
過食症は様々な神経症を併発することが多いので、
パニック症候群や投薬自殺未遂のときは、こちらが泣きたいくらいでした。
前者は、45分くらいずっと泣きじゃくって、その間の記憶はほとんどない、
というパターンが一日に何度かあったこともありました。
後者は、救急車で運ばれて胃洗浄。その日に退院でしましたが。

これはかなり重い症状だとは思います。
やはり、パートナー側にとっては隠される方が厭でしょうが、
「他者の視線」に過度に敏感だから過食嘔吐になる以上、
それをなかなか言えないとは思っています。

言えないですよね
言う相手が同じ苦しみを持っているからこそ言えるのだと思う。
私は何度か過食嘔吐を繰り返しているのですが
過食嘔吐を全くしない時期には
「吐くなんてなんて気持ち悪い事をするんだ・・・食べ物を粗末にして・・・」
という気持ちが断然強いのです。
多くの人もそう思っているのだろう
と思うと本当に言えないです。
バレるしかないと思っていますがバレる前に止めたいです。

何ゆえに夜中のカップラーメンというものは、これ程までに美味なの。

>>428
食べ物　ってその時の身体の状態で全く変わりますよね？
昼間楽しみにしていたカステラを４０ｇ(うすーいです）をゆっくり食べたら
その味を十分に堪能でき、抹茶を飲みながら幸せな一時を過ごせたのです。
その快感が忘れられなくて夜中に過食モードになってしまった時
カステラを300ｇ位馬鹿食いしちゃったんですけど
全然あの時の美味しさを感じれなくて・・・
食べ物が悪いのか？自分の味覚が悪いのか？　と言ったら
明らかに自分の味覚が悪いだけの話です。

明日から又やり直します。美味しく食べたい。

＞429
両方とも表面的には同じ｢食べる｣という形をとっているけれど、
意味するものは全く相反するように思います。

楽しく食べる事は生の本能に基づいた自然な行為。楽しくて
幸せな事。
過食する事は自分をいじめて破壊するための不自然でゆがんだ
行為だと思っています。

でも、それだけおかしな行為であると同時に、それで精神のバランスを
保っている一面があるのも事実・・・

>>429
わかる。私も同じく、本当に少しの量でも美味しく食べられる時もあれば、
馬鹿食いする時もある。これの違いは予定通り行ったか行かないか。
最初からこれを食べるんだと決めて、それに合わせて他の食べ物も決めて、
うまくいった時は本当に美味しい。でもそれが1グラムでも多く食べてしまったり、
他がうまくいかなくなると全部が台無しになった気がして過食、そして嘔吐。
やんなっちゃう。

やっぱり過食した後の吐くんだから、体きついよな。自分を大事にする事を出来るようになれば
過食も減らせるような気がするが、生きてるのが辛いよな。

>>431
私も一緒だよ、その感じ。で二年くらい一日一回は必ず
食べ吐きしてたけど、今は3日かん食べ吐きなしです！
でも予定外のモノを食べるといてもたってもいられなくなって
コーラックとか飲んじゃうけど。。。
吐くよりはましだよね？

>>425
レスありがとうございます。
正確にいうと、おなかいっぱいになってふくらんだお腹を見ると、「吐かなきゃ」
って思ってしまったりするのです。もちろんそう思わないときにも吐いています。
ただ、どちらの場合も吐くのは無理にではなく、自然に(？)吐いてしまっています。
私が吐くのはなぜか夜ごはんのときだけです。
ストレスがたまることはたくさんあり、初めは精神的なことが原因だったと思いますが、
あなたのいうとおり、今では消火器系がおかしくなっているかもしれません。
昨日、彼氏にもう一生電話してくるなって言われました。
電話してもとってもらえません。
おまえなんか身体こわそうが、どうなろうがもう関係ないし知らんって言われました。
もう二年以上も付き合ってたのに、って思うとすごくつらいです。
仕方ないですね、やっぱり病院に行きます。
お薬は良くなるためのものですものね。
月曜には行こうと思います。がんばります。

>>434
頑張ってね。
彼氏も酷いのぉ〜・・・
でももしかしたら、彼氏も心を鬼にしているのかもしれないよ。
頑張れ頑張れ！
どうなったか、ここに経過や貴女の心の内を書いてみて。
1人じゃないから。皆似たようなものだと思う。
貴女の体験が他の人の役に立つとも思う。

過食嘔吐って、ずっとやらずにいても気が緩んだ時にふとしてしまって
そうすると次の日から凄く辛い・・・
買い物に行って食料品を見て歩くのも辛くなる。
凄く葛藤する。辛い。
家に食料が保存しておける状態にはやくなりたい。

>>435
ありがとうございます。
こんな私だけど、また書き込みします。
最近、気付いたんだけど、バナナだけ食べたときはなぜか吐かないんです。
三時間ほど前に吐いちゃったから、今からバナナ食べて寝ます。
今日は気分転換に軽くジョギングしてきました。
たまーに体をうごかすと気持ちよいですね。

水島広子先生のやせ願望の精神病理という本はとてもよいと思います。

>>433
なんでふしあなさん？！

みんながんばれ！
おやすみあげ。

2日間我慢できてたのに今日やってしまいました。
最近とくに「痩せたい痩せたい」って願望が大きくなってるから
食べるの怖いし、食べ出して過食に走って吐けなかった時、
この世の終わりのように感じてしまう。ほんとに食べるの怖い。
過食嘔吐しないって心に強く持っているだけで、この病気は本当に治るのかな？
私はすぐ挫折してしまう。病院いった方がいいのかなぁ？
皆さんどうされてるんですか？
お話よかったら聞かせて下さい。

普段自炊してるんですけど、作ると作っただけ食べてしまうんです。
けして多くは作ってません。一人分の量を考えながら作ってます。
でも、途中でお腹一杯だなと思っても、全部食べないと気が済まない。
過食症を絶対に治すと決めてから、失敗しつつも嘔吐の回数は
減ってきてるんだけど、目の前にある食べ物を残すということがまだ
出来なくて、相変わらず苦しくなるまで食べてしまい自己嫌悪。
でも、今日、残すことが出来ました。それが嬉しくて嬉しくて。
まだ食べたいけど無理して残す、っていうんじゃなくて、ちゃんと満腹で、
しかも満足して残すことが出来た。こんなの何年ぶりだろう。
あまりに嬉しくて書き込んじゃいました。長文でごめんなさい。

今日は美味しく炊きこみご飯食べられました！
今日で4日目です。←食べ吐きなし
440さんへ
私は心療内科に行き始めてから過食嘔吐がかなり
少なくなりました。行くまですっごい抵抗あったんですけど、
薬も処方してくれるし、良い先生にめぐり合えたので順調
です。先生は「ゆっくり治しなさい、食べ吐きもしても良いんだよ」
と言ってくれるので、食べたい衝動にかられて食べ始めても
普通の量でおさまるようになってきました。
食べ吐きをしてもいいっていう言葉で私は何故か罪悪感を
感じなくなりました。

みんなでゆっくり治しましょう！

>>442
レスありがとう。私が病院に抵抗がある理由は２つあります。
病院に行くと保険証にその病院のハンコ押されるでしょ？
それを親に見られたら怪しまれる。
２つ目は太ってしまうんじゃないかって思うの。
処方された薬とか飲んだら太りそうって。
どうしようかな。勇気が無いな。
過食嘔吐無し４日目ですかー。羨ましい。
私は今日もやってしまいました。明日はやめようって毎日思ってるのに・・・。

このスレあるの知っていたけど今日初めて覗きに来ました。
今までは「吐きたい」スレ住民でしたが、ここを見て
「私も卒業して、明るい話題をここでしたい」と思えました。
今日、夜飲み会でたくさんたべたけど吐かずにいました。
昨日より４００ｇ増えてるだけでした。
明日もがんばる。
また吐いてしまうかもしれないけど、そこであきらめないぞ！

>>443
私が通ってる病院は産婦人科みたいに分からないようにしてくれるよ
面と向かって話してみて、合わないと感じたらやめれば良いし、
お薬も「これを飲んだら太りました」とか正直に話せば良いよ。
それでも嫌だったら通うのやめればいいしさ。
試しでも行ってみるのも良いと思う。治ったらめっけもんって感じで。

今日はやらないって決めても、結局やってしまうのです。
せめて日中はやらないって思っていても、おなかが張った感じがどうにも許せなくて……
お医者には半ばさじを投げられているし、どうして良いんだか解りません。
生きるのって、本当に難しい。
でも、やっぱり治したいのです。
好きな人と一緒にご飯を食べて、美味しいね、って言いたい。
今は出来ないけれど、きっと出来るって信じたい。
でも、また一週間が始まって、好きな人は仕事に行ってしまう。
そうすると酷く寂しくって、食に救いを求めてしまいます。
卒業するって、宣言したのに、まだまだ先は遠いです。
でも、がんばろうと言う気は大事にとっておきたい。
それだけがわたしの存在意義ではない、と言うことを確信したい。

ちょっとスレ違いになってしまいました、ごめんなさい。
でも、ここに来ると、皆のがんばりに励まされます。
明日は、よい日でありますように。
みんなもね。

>>446　瞳子さん

それだけやめたい気持ちが強ければきっと直ります。
今はつらいけどいろいろ考えて試行錯誤しているうちに
いつか自分にあった方法がみつかるはず。
この病気を克服するにはあせらない事、諦めない事が
一番大事だと思います。

>>非嘔吐６５日目さん
温かいレス、ありがとうございます。
今日も日中は吐かない、を徹底させたいと思います。
昼間くらいは、普通で居たいです。
焦らないで、諦めないで生きたいです。

でも、最近消化能力が弱っているみたいで、
六時間ほど前に食べたものが、そのまんま出てきたりしてしまいます。
胃が、受けつけなくなってしまっているのでしょうか。
代謝が下がっていると言うことなのかも。
下がった代謝はどうすれば元に戻るのでしょうか。

またまたちょっとスレ違いで恐縮です。

sage

こんばんは。

一週間経ちました。薬の効果を一言で言うのはむずかしいですが
感想を言うと、薬（サノレックス）を飲むと満腹感というよりは
「もういいか」とほわーっとする感じがしました。
この一週間で過食の量は減りました。私は夜に集中して過食嘔吐する
タイプで以前は毎晩過食嘔吐（２〜３回買い出しに行く）だったのが
投薬後はまったく過食嘔吐しない日が一週間のうち３日でした。

じゃあ残り４日は何かと言うと、つまり薬を飲んでも過食する気があれば
過食できる（へんな言い方ですが）ということです。
週末ストレスで食べて吐きました。お酒が入ったのも原因かもしれません。
二度買い（過食嘔吐後また買い出しに行くこと）はありませんでした。

薬を飲みはじめて思ったことは「薬の効果５０％、気の持ち用５０％」です。
薬は手助けになると、はっきり思います。薬を手助けの手段として
あくまで自分の「本当に治そう」という意志が必要だと思います。

今日二度目の病院に行ってきました。
相変わらず何も言わない医者。でも処方せんを受け取る薬局でやたらと
薬の効果や私の病気について大きな声で聞いてくる薬剤師さんを見て
よっぽどつっこんで聞いてこない医者がありがたい、と思いました。
医者とは薬の飲みかたや副作用（私は不眠がひどくなりました）について
相談しました。

今週から薬が少し増えました。また２週間がんばってみます。
お酒、まったく飲まない日もあった。今週はそれを増やしてみます。
一歩一歩。

長文＆乱筆スマソ

あと。今日カウンセリングを受けることを奨められました。
私はあまり他人に話したくないのですが（どうせわかって
もらえないと思っているので）、あまり固定観念に捕われず
一回くらいなら試しに受けてみようかと思います。

うまく予約が開けば今月中には受けられると思います。
にしても。心療内科って混んでいますね。驚きです。

過食しないときは、けっこう神経質なくらい栄養のバランスを考えた
食事をしています。私は一人暮らしで自炊なのですが、食材を使い切る事に
とてもこだわってしまいます。余らせて腐らせることがなんだか怖いんです。

過食によって無駄にした食べ物を考えたら、これくらい微々たるものなんだけど、
食べ物をきちっと使い切ること、無駄なく食べる事にこだわってしまうんです。
要するに、私は過食しててもしなくても、食べ物に対する執着心が異常に強いのかも
と思いました。

最近は少しずつ、食べ物を余らせてしまうことにこだわらないようになってきました。
昨日一生懸命作った料理をまるこげにしてしまったのですが、以前の私なら
それだけで、パニックになるところでした。だけど、どうにか、「まあいいか」
って頭を切り替えることができました。。

「まあいいか」・・・これって結構私が立ち直っていくために必要なものかも知れないです。

>>444
お引越し、おめでとうです。
治りたい、回復の方向での話題で楽しみたい、そう思えてきたなら、
444ﾀｿは回復へ向かうおっきな1歩を進み出せたと思いﾏｽ。
一緒にｶﾞﾝｶﾞﾛｰね！

私はここに片足踏み入れて、体重の増加に絶えられずに吐きたいスレに
戻ってしまいました・・・

初めてこちらにカキコします。
なんかここ数日過食嘔吐が止まらなくて、でもやめたくて、
今もなんかもやもやした気持ちを、ここに書き込む事でなんとか抑えています。

友人が周囲にバレバレな過食嘔吐癖があった時、
「歯もボロボロになるし眼にも負担かかるみたいだからやめな。。。」
とか言ってたのに、自分がこうなっちゃうなんて。。。
すごーく太ってしまったので食べることが怖い、でも食べないと落ち着かない、
食べちゃうと余計落ち着かない、の悪循環です。
今日はこれからどう過ごそうかな。。。
ゆっくり、ゆっくりハーブティでも飲んで落ち着けるといいんだけど。。。

非嘔吐２日目達成しそうです。昨日は学校から家帰るとヤバそうだったので
買い物行って遅く家帰って、友達呼んで・・・何とか乗り切れた。
今日は授業無かったので友達と遊びに行ってきました。
何故か好きな人とご飯食べる時は殆ど食べれない。
帰って来てから怖かったけどなんとか乗り切れそうです。
でもいつまで続くか不安です。

喉痛い（TдT）

だめでした・・・なんかやっぱり朝起きたら怖くて行けなかった。
もう毎日(夜だけ)吐いてます。だめですね。
私もなんか喉が痛いです。
ここにいる皆さんは毎食はいてしまうのですか？私は夜だけです。
吐くのってほんとしんどいですね。
気分転換になればいいなと思ってバイトを始めたのですが、以前は十時間、とか
クリスマスのケーキ屋で早朝から深夜まで(販売担当でした)でもそんなに
疲れなかったのに・・・今日は四時間立ってただけでもう・・・・

>>458
病院、私もこのスレ見て行ってみようって思うけど行けてません。
でも自分を責めないで。
私、毎食吐くときもあります。でも学校とかでどうしても吐けないときは
夜とか深夜ですね。
最近は治したいって思ってるから過食嘔吐する時間があっても我慢します。
458さんは夜だけなのだからそれだけでも立派ですよ！
夜だけでも１日おきになったり２日おきになったり・・・
そうして治っていくんだと思います。気長にね。
私も吐くのはとってもしんどい。楽に吐ける人を羨ましく思った時期もあったけど
今はしんどいのが治すには近道かなって思ってます。

どっかのカキコへのレスでね、
「でも、いつかは治さなきゃなんない病気だし」みたいなことが書いてあって、
それ読んで、なんか「あ、そうなんだよね」って思った。
過食嘔吐してると、お金かかるし、ヒトとの付き合い方もヘンになるし、
体に絶対よくないし。
嘔吐でその場その場は切りぬけられても、あくまでも「その場しのぎ」
治んなきゃ、自分らしく生きる時間が始まらない。

>>460さん、あなたのレス読んで本当にそのとうりだと思いました。

摂食障害では、大阪で一番の名医さんに診てもらい　
半年程　薬無し　非過食で頑張って来れたのに・・・
五月に入った位から　壊れ始めました。。。
吐きたいスレや、過食障害スレに行くと　過食も嘔吐も大丈夫って
過食嘔吐を肯定してしまうので、こちらへ来ました。
最近　寂しくて　寂しくて　でも　パートナーに言ったら
怒られるだろうなぁ・・
何かで聞いた言葉だけど　
一人で居る寂しさより　二人で居るのに寂しい方が辛い。
隣に寝ているパートナーに　触れる事が出来ません・・・
寂しいけど　過食には逃げません。

>>うつまるさん
こちらでは初めましてですね。
過食嘔吐はなってみないと解らない辛さがありますよね。
何がきっかけで発症するのかわからないし。
わたしの場合は、軽い気持のダイエットとストレスの組み合わせでした。
人生の半分くらい費やしてしまっています。
「治そう」と思ったのは比較的最近のことで、目下卒業に向けてがんばろう、と思っています。
時には後ろ向きにもなるけれど、出来る限り前向きで居ましょう。
ごめんなさい、偉そうで。
このスレは本当にがんばっている人ばかりなので、きつい時のぞくと、
本当に救われます。

>>４６２さん
寂しい気持、よくわかります。
それで、食べ物に依存してしまうのですよね。
わたしも二人で居ても寂しいことが多いです。
それでも、過食に逃げない、と言い切れるあなたはすごいと思います。
卒業目指して、ゆっくりと行きたいですね。

過食に逃げないって言葉は自分への言い聞かせですね。。
過食により　ストレスを相殺しているみたいなものだから・・・
どこまで頑張れるかは　わからないけど　頑張ります。
ある意味、私にとっての過食嘔吐は、自虐でもありました。
今は、過労死しそうな位　動いてます。
これも、自虐のひとつかな・・・

何でこんなに同じことのくり返しなんだろう

朝、過食しちゃって、吐こうかって頭に浮かんでしまった・・。
でも吐かないで学校に行きました。

私の治したいのは、嘔吐なんだ。
過食を治すには、まず嘔吐をしないようにしようって
思いました。

今日ね、吐かなかったよ！
好きな人できたからさ、ちゃんと痩せないと！って思って。
でもさ、起きた瞬間食欲が湧き上がってきて･･･
いつものようにたんぱく質食べて栓を閉めて、今から過食〜！！！
ってパンやら米やら準備してたわけ。そしたら･･･何か急に悲しくなった。
テーブルの前で、ずっと考えてた。葛藤してた。

結局、私って意志の弱い人間なんだな。
でも変わりたいって思ったんでしょ？
吐いてしまえば大丈夫さ。
綺麗に痩せたいんでしょ？

10分くらいずっと考えてた。やっぱり変わらないと！って。
その瞬間、テーブルの上の食べ物を全部片付けてた。
自分の部屋に戻ってきた時、「勝った･･･」って思った。
何か･･･まだ一日目だけど、頑張れそうな気がする。

>>467
あなたは勝者です　日々の継続が大事です

>>467
すごい！大きな前進だよ！！
明日、またやっちゃったとしても、でも、今回のことは、確実に今後のアナタをいい方向へ変えてくれると思ふ。

つい最近まで吐きたいスレばっかり見てたんですが、
過食嘔吐しても良いこと一つもないし、自分が一生お世話になる体なんだから大切にしなきゃなと思って
こっちに来ました！
私は、もともとどちらかといえば太りにくい体質だったのですが
少し食べ過ぎてしまうともう今日は、いいや！と思って過食に走ってしまうパターンが多かったのですが
去年の夏頃からチューイング（噛み吐き）をするようになり、知らず知らずの間に少しずつ飲み込んでしまうせいか、
体重が増えはしないけどなかなか減らなくなってしまい、

最近仕事の都合でどうしても減量しなければならなかったので
一週間程普通の食生活をして減量することができたのですが……ここ一週間ほど過食嘔吐気味でなんだかすごく肌があれてしまったり
体調がわるくなってしまって
だからこそ今チューイングも嘔吐も本気でやめないと！と強く思いはじめています。
吐きたいスレ見るとこんなに吐いてる人いるんだから大丈夫！とか思ってしまうのでこれからは、ここに来ようと思います！
長々すみません！

>467
ﾅｲﾀ｡
自分にいわれてるような気がしてすごい図星だった。
勝てたあなたはすごいと思う

今日の朝も吐きませんでした！
いつも意志が弱くて、今まで過食に逃げてきたけどもう負けません。
みんなも頑張ろうよ！頑張れるよ！
だって私にだってできたんだから！！！

>>470
そうなんだよね。「吐きたい」ｽﾚにいると、過食嘔吐の対して
罪悪感がなくなるよね。結局抜け出せない。
本当に卒業したくて悩んでいる人は、あそこへは行かない方がいいね。

>>474
リスカスレとかも、微妙。
ていうかこのメンヘル板とかヒキ板の存在ってそのあたり考えると
いいのかなぁ…って思う。
来ちゃうけどねヽ(´ー｀)ノ

わかちあえるって意味じゃあ嬉しかった。

そうですね。
私も吐きたいスレ見てた時は、沢山食べてパニック状態になってた時に
見ることで安心してたのかもしれない！
スレタイ通り「吐きたい」って思ってた。
はっきりいえばほとんど直す気もなかったし！
でも、過食嘔吐って…お金も健康な体も失っていくばかりで
ストレス解消のつもりでやってたけど逆にストレスまみれになったし、
あ、やばい事なんだって思った。
さっきお腹すいたー喉かわいたーと思ってコンビニ行ったんだけど、
納豆とヨーグルト（臭？ﾜﾗ。とお水だけしか買わないでこれたよ！

なんだかとてもとてもｳﾏーでした！
なんか過食の時ってこれ後で吐くんだよなーって
思いながら食べちゃうから、あんまり美味しくないんだよね。
とりあえず一日一日頑張って辞めたいと思います！
また来るね！

>>478
ｶﾞﾝｶﾞﾚ!!!

あんがと！！
頑張る！

非嘔吐７０日目にしてやってしまった。
食べ過ぎて自然に戻ってきたものを吐いてしまいました。
いつもなら、無理やり飲み込んでいたのですが、今日は
ちょっと嫌なこともあったせいかダメでした。
それがきっかけで、もう全部吐いてしまえって。。。
あー、明日もやってしまうんだろうな。
今までのことを考えるとしばらくは我慢できそうもありません。
落ち着いたら、また来ます。

このスレのみんながんばってね。こんな私が言える立場じゃないけど、
諦めなければ必ず直るから。

人間３日もすれば慣れる。
３日我慢すればそれに慣れるもんさ。
普通にご飯が食べれるようになる。自分はそうだった。
金もかなりうくようになった。
それで服買いにいった。しかも家に居ないから過食の事を考えずにすむ。
まさに一石二鳥。

どうしても過食するやつは、そんな事できないくらい自分を追い込んでみろ。
バイト入れまくるとか（過労死するくらい）
彼氏つくるとか（浮腫んだ顔では会えないでしょ）
金使い切るとか（過食できなくなる）
過食嘔吐なんて時間の無駄、お金の無駄。
私は過食地獄から抜け出して、つくづくその事を実感した。

>>483
強いね。すごく、強い。
けど、言ってることは当たってると思うよ。
出来なければ、無我夢中になってでも我慢できること。
そして、少しの期間の我慢がその後、大きな変化をもたらすこと。
・・・気持ちの病気だから、絶対ムリな時にやると裏目に出る危険性はあるけどね。
でも、ここのスレにいるヒトだったら回復近いから、やればそれなりに効果あるかもね。

>>481

ドンマイ。

やってしまった‥
スパ2食とカレー。
でも前より成長できてる自分をとりあえずはほめたい。責めるばっかじゃ落ちてくだけだしね！これからも頑張る！

いきなり止めようと思わないで、少しずつでいいんじゃないかな？
特に嘔吐歴が長い人には、そう簡単にやめれる事じゃないしね。

＞483
全くそうだね。
本当は欲しい物たくさんあるのに
どれだけ無駄な食費に消えたか…

私、お金使い切っちゃって
2日間何も口にしてない。
バイトもしてないし。
体に力入んなくて動けない。
これからどうしよう。

あたしも、明日から卒業したいと思います。
今日は、弟の誕生日で、ケーキとか喰って。
んでもって吐いちまったから。
ここに書くことで、少しでも自分の中でケジメつけれるといいと思って。
どうすりゃ吐かずに済むのかな…全然分からないけど、
とりあえず我慢してみやす。

今日は日中、普通の人で居られました。
最終目標までは、まだまだ遠いのですが、
食物を体が受け入れている、と言う自体だけで満足です。
今まで当たり前のことが出来ていなかったんだなあ、とつくづく思います。
夕食はどうなるかわからない。
でも、普通の食事をとれたことが、励みになっています。
明日も同様に、良い日でありますように。

>>４８６さん
焦らないで、ゆっくり行きましょう。
道のりは険しくて長いでしょうが、笑って卒業できます様に。

>>489
できる範囲で、ｶﾞｿﾊﾞﾚ！！！
私もｶﾞｿﾊﾞﾗなきゃな〜。
卒業意識できただけでもすごいのれす。

昨日とうとうやっちゃったYO
やっぱり休日の日って過食に走りやすいよね。しかも平日。
友達で休みのコいなくて、する事なくて、んでもって家に誰もいな〜い！！！
で、目の前にはお菓子やらパンやら美味しいそうな物がｲﾊﾟｰｲ!
食べちゃった･･･そしたらさ、久々だったせいか前より少量で限界がきて。
上手く吐けるか心配だったんだけど、すんなり吐けた。
毎日吐くより、日置いた方が楽に吐けるよ！絶対！･･･ってススメてどーする(ｗ
でも、今日は大丈夫。普通に朝食食べた。やっぱり食事は味わって食べないとね。

あぁー一日目は我慢できたけど、もう駄目だぁ。
一日おきとかでも進歩かなぁ。
てゆうか、嘔吐長いと、指入れなくても吐けるようになっちまったYOH
…明日は吐かぬ。よし。

便器にうつむき涙と涎を垂らしながら
額の血管を怒張させ
真っ赤な顔をパンパンに腫らして
ゲロを吐く。
喉の奥はただれてしまった。

もうやめたーーーーー！！！！！！！！！！ﾏｼﾞﾃﾞ！

>>494
と、思っていてもやっちゃうんだな。コレガ。

無罪ﾀﾝがんがれ！( ´∀｀) _旦~~
1日クリア出来たら次は2日・・・くらいに考えてると
そのうちするっと過食しなくなる日がくるYO！

8年位やってて結婚してからも治らなかった私だけど
今憑きモノが落ちたみたいになってる。
みんなも必ずそういう日がくるよ。

はじめまして。誰か＝いません？

摂取障害暦５年です。
１年は拒食でした。37kgまで落ちました。
3年間は毎日20時間は食っては吐き食っては吐きの日々。
心療内科にも精神科にも行きました。S静中も通りました。
病院は何の治療にもならないので自力でほとんど治りかけていますが
やはりたまに食い過ぎすぎて嘔吐。思うんですがあれって胃の内容物がジャン
クフードだと、吐きたい欲求が増さる気がするんですが。皆さんどうです？
それと長年吐いたせいか、顔（鼻の辺り）が変形してきたんですよ。
鼻が上向きに。思えば喉と鼻って、器官として密接してますよね。
皆さんそんなこと無いです？
>>めんさん　結婚してから嘔吐どんな感じでしてたんですか？
旦那さんは知ってました？摂取障害の人って子供できにくいと思うんですが
お子さんは？どんなふうにして完治したんですか？急に？今どれくらいの期間
嘔吐してないんですか？返答いただければ幸いです。coco,

>>498
？が多いな・・・
嘔吐しすぎると顎が変形したり口が曲がるとは聞いた事あるよ
鼻は・・・・わかんないな。

口を思いっきりあけて見てびっくり……なんてでかさだ…
これでも昔はおちょぼ口だったのに･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･

>>COCOさん
わたしは病歴長いですが、顔が変形したような感じはないです。
障害として顕著なのは、やっぱり歯ですかね。
虫歯だらけになってしまいました。
ジャンクフードは、明らかにまずいですね。
吐くこと前提に食べてしまうから。
まともな食事を、普通の量だけ食べていれば、
さほど吐きたい欲求はないです。
それがまた、難しいのですけれどもね。

わたしも配偶者ありです。
カミングアウトしたのは割と最近で、
ずっと隠してきましたが、隠す、と言うこと自体辛くなってきたので、
打ち明けたところ、非常に温かく見守ってくれます。
酷い時は毎食は居ていたのが、回数へって来ました。
まだ、一日に一度はやってしまうのですが、
大きな前進だと思います。

わたしのケースはこんなところです。

>>coco.さん
結婚してから嘔吐どんな感じでしてたんですか？
→専業主婦だから昼間にご飯炊いて嘔吐してたよ。
　お菓子とかカップラーメン、冷凍食品なんかも、
　買い置き用に買ってたのをかたっぱしから食ってた。
旦那さんは知ってました？
→結婚前の学生の頃打ち明けたんだけど、
　その時に治ったもんだと今でも思ってる。
摂取障害の人って子供できにくいと思うんですが お子さんは？
→まだいないYO！でも生理は一度も止まったことないんだよ。
どんなふうにして完治したんですか？急に？
今どれくらいの期間 嘔吐してないんですか？
→いや、勘違いさせてしまって申し訳ない！先月の15日以来やってないだけなんだよ。
　決して完治した訳じゃない。ホントに急に過食衝動がポロッと消えただけって感じ。
　みんなと一緒で卒業したくて戦ってる真っ最中（w

　今は朝きちんと作って食べて昼・夜グローバルに、
　ミニステッパーと腹筋っていう生活を続けてる。
　あえて目的があるとすれば、妊娠したいってことくらい。
　2ｃｈの罵倒スレも欠かせないな。
　人それぞれだけど、いつか必ず憑きモノは落ちると思っていたいよね。
　長文ｽﾏｿm(__)m

お久しぶりです。パート１，２ではお世話になり、無事卒業したハズの
者です。
　ここにくるのをためらいました。すごく書き込むのが怖いのですが、
実は今年に入ってからまた過食嘔吐が再発し、春からは週３〜４
ペースになってしまいました。
　以前は卒業生１号として偉そうなことをツラツラと書き込みして
いたのですが、本当に自分が恥ずかしいです。

　でも、私も再度卒業に向けてみんなと頑張って行きたいです。
結局５ヶ月間の非嘔吐期でしたが、ここまで頑張れた自分を誉めて、
１日、１日を過ごしていこうと思います。

　今３１歳。過食嘔吐が始まったのは２４歳です。
こんな生活をしていれば絶対健康に悪いのは目に見えていますよね。
やっぱり歯にきます。早く普通の生活に戻りたいです。

ふうさん、以前の頑張り、ずっとROMってましたよ。
5ヶ月も頑張ったんですね。
ﾏﾀｰﾘと卒業目指していきましょうよ（´∀｀）

歯がボロボロで鬱。
歯が気になってしょっちゅう鏡を見て、チェック。
気にしたところで止まればいいけど止まらないから自分を精神的に追い詰めるだけっていうのはわかるんだけど・・・。
もう、以前の歯には絶対戻らない、自然治癒しないモノを私はダメにしちゃったんだと思うと絶望感でいっぱいで、
どうせマトモなカラダじゃあ回復できないんだから死んだほうがマシじゃん？って思うけどやっぱり死ぬのは怖い。
どーすりゃいいんだかわかんないよぉ〜。
ただただ疲れた。
自分を休みたい・・・。

2・3週間前にカキコさせてもらった者です。
止めようとあれほど思っていたのにひどくなる一方です。
吐くのどんどん上手くなってくるし。止めれなかった。
始めてまだそんなに経たないから、すぐに止めれるって思ってました。
でも食べたいし、痩せたいしってのもあって・・・。
もうこんな自分がいやです。どうしたらいいか分からないよ。

さっきまで結構順調に嘔吐せずに来れたのに、
ちょっとイライラしてやっちゃったよ！
ワッフル三個と菓子パン二個、アイス二個、
なんか食べてる途中で素に戻ってやめたから中途半端な量で
案の定半分も吐ききれなかった。涙。
でもいいや。生理だし。
二時間くらい半身浴したらお腹空いてきたし。（消化早すぎ。
久しぶりに吐いたらいつもよりなんか苦しくてあほらしくなった。
今度はもうちょっと頑張れそう！また来ます！

あと、健康によさげなもの…豆乳、納豆、ヨーグルト、野菜、果物等
を沢山食べてたら、過食して一緒に吐いちゃうのもったいないから、
少しは、押さえられるかも！
私は今日なんも食べてなかったから
いきなり波が来てしまいました。ﾅﾝﾏｲﾀﾞｰ

卒業しました。
お腹一杯になる事がどんなに幸せか実感しています。
満腹＝不快な事　
ではありません。時間が経てばお腹なんかペタンコになるから。
今までは「スイッチが入った・・・」という思いで過食に走り、吐いて・・・
その行為がどんなに無駄な事か、と思い知っています。
とにかく無駄です。
でもクダラナイ過食嘔吐になって、それを克服してはじめて解った事もあります。
過食嘔吐になる前の自分は
「なんで私は時間の使い方が下手で、風呂に入るのもこんなに長いのだろう」
とか、とにかく時間に追われているような感覚が常にあってイライラしました。
そして過食嘔吐になって。過食中、嘔吐中、その片付け　に3時間（他の方もそうみたいですね？）は
かかり、今度は「３時間」に対して「あー勿体無い事をした！でも美味しかったからいいか！」
とか思う日々でした。美味しいと思えない日は最悪でした。
でも卒業してしまえば、そんな時間を今度は　お風呂につぎ込めました。
今までは「なんで私はこんなにノロマなんだろう・・・」と思っていたのに
「過食嘔吐をしなくなったおかげで、こんなにゆっくりと風呂を楽しめるなんて幸せ☆」
と、自分の心は変化しました。
「吐かない事」って凄く幸せですよ。なんと言ってもゆっくりと時間が過ぎる気がします。

以前は少しでも多めに食べるとすぐ嘔吐してたので
ずっと痩せた身体を維持してました。
最近はなんだか吐きたくなくて、莫大な量を食べたのに
そのまま寝てしまうことがしばしば・・・。
結果激太りしてしまいました。吐かないほうがいいのは
分かっているのに、体重が増えるにつれて気持が沈んでいき
痩せてた私しか知らない友達には会いたくなくてややﾋｷ気味。
普通の量を普通に食べるようになりたい。

吐かない私が本当のわたし。
吐いている私は偽りのわたし。
ギスギスに痩せているのはウソツキなわたし。
みんなに嘘を付いてまで痩せていたかったなんて・・・
もっと自由になろう。
自由な時間を大切にしよう。

過食に走るのは弱いわたし。
美味しかったなら満足しよう。
「太る事は決してないわ」と自己暗示にかけよう。
沢山食べて吐いてしまうのだって、あれは自己暗示だったのだから・・・
「太りたくない・・・助けて・・・吐いてラクになりたい・・・」と
思う自己暗示だったのだから。
吐いたら苦しいのに。吐いたら太りやすい体質になるのに。

過食をしてしまったら次の日に調整すればいいよ。
１週間かけてカロリーを消費しよう。
身体に貯蓄はいらない。
毎日・毎日つかってあげないと身体の通帳に利子までついてくる。
ちゃんと管理するしかないよね。
プラスマイナスゼロがちょうどいい。
でもどれ位食べれば、どれ位動けばプラマイゼロなのか、まだ分からないから。
吐かないで試してみるしかない。
確かに太りやすい時期はある。その時に落ち込まないように・・・
痩せやすい時もあるから、その時にこそ体調を整えよう。

どういう自己暗示をかけるかが鍵だと思う。

吐くとき、食事は自由なようでいて、実は、「吐きづらいのを避ける」こととか、
「時間配分」とか、そういうものを気にしなきゃなんなくて、自由じゃあない。
食べ始めたら途中でストップできないし、その後のトイレ直行は阻止されたら困るし。
いつでも、寝たいときに寝れて、トイレ行きたくないときは行かなくて済む、それは、自分のカラダ本体の自由、なんだよね。

皆さん、前向きにがんばっているなあ。
わたしも徐々に普通の人で居られる時間が長くなっていて、
それ自体がとても嬉しいのです。
普通に「おなかが空いた」感覚が、取り戻せたような気がしています。
それで少量でもいいから普通に食べる、と言うことを、
何年もやっていなかったのですが、最近は上手に出来ています。
これで弾みをつけて、卒業に持っていければなあ、
なんて考えています。
焦らないで、じっくり向き合って行こう。

頑張ってますよ〜
卒業するのが凄く怖かった時もあった。
過食嘔吐をやめたら自分には何も残らないような気がしたのね。
でもそんな事無かった。いい事ばかりです。
逆に、吐く行為がとにかく気持ち悪くなってきたので有難いです。
家のトイレももう臭くないし（うちは水洗式だけど汲み取りの浄化槽です）
そういう事がつくづく嬉しいです。当たり前の事なのにね。
だから、メンヘル板の他の摂食障害のタイトルを見ると凄く辛い。
みんな早くこの地獄から抜け出せるといいのに・・・と思うから。
摂食障害は本当に地獄。覚醒剤乱用者と変わりないと思う。。。

>>514
なんか、めちゃ心強い発言だね。
ゴール目指すチカラが少し、戻ってきた感じ。
そうだよね、治さなきゃ・・・

卒業するぞーー＾

もうだめ

（=ﾟωﾟ）ﾉ全然だめじゃないぽ

私は今まで旦那さんが出張の日は1日中過食嘔吐してたんだけど
明日から金曜までいよいよ彼が家を留守にします。
嘔吐断ちしてから今日で33日目、ここがふんばりどころだと思って
ずっと過食嘔吐しないイメージトレーニングしたりしてるよ。

このスレを覗いたりしてがんばってます(*ﾟーﾟ)

このスレ覗くと「私も頑張ろう！！」って思う。
最近忙しいからなのか、意志が強くなったのかここ３日程吐いてない。
で、思ったのは自分の消化機能が衰えてるなって事。
それと気分が明るくなった。太るってのは抜けないけど、なんか明るい。
また戻っちゃうかもしれないけど、頑張ります！

ここのスレよんでいて私もがんばって治そうってきめました。
太ることはこわいけど絶対に治してみせます！！
吐く事お一生続けていくわけにはいかないよ・・・・

みんな治るよ　絶対だよ　
みんなのレス見て私も元気倍増したよ
ちょっと食べ過ぎてしまっているけど
何となく幸せになった
食べ過ぎてしまうと今までは凄く苦しかったのに、
今は「腹でちゃったよ」とポンポン！してﾅﾃﾞﾅﾃﾞしてしまいます。
身体の細胞が安定しているのかもしれないね
でも太りたくはないから、
もうちょっと落ち着いたら、
「過食嘔吐には絶対に陥らずにダイエットに励むスレッド」みたいなものが
出来るといいなぁ〜　と思っています。
みなさん　がんばろよぉ〜　ねっ　ねっ　ねっ！

>>521
ﾊｹﾞﾄﾞｳしすぎなくらい、ﾊｹﾞﾄﾞｳ！！

おはようございます。
早朝の飛行機のため早起きした旦那さんを送り出して、
いよいよ1人っきりです。

今日から金曜日まで、頑張って過食嘔吐の衝動に襲われないようにしたいです。

久し振りのｶｷｺです。
以前こちらで卒業宣言したものです。
あれから、ちょうど２ヵ月が経ちました。
まだまだ完治には時間が必要だと思いますが、だいぶん良くなりました。
以前は毎日が過食嘔吐の日々でしたが、現在は週2回くらいになりました。
最高で一週間、嘔吐なしのときがありました。
過食嘔吐で学校を休んでしまう事がなくなりました。
食事もきちんと摂っています。
実家暮らしなので、家での食事は、出来る限り家族と一緒に食べています。
母が専業主婦なので、ほとんどが手作りで、和食中心のおふくろの味です。
そして最近は満腹感、満足感、普通の「おなかいっぱい」が解かってきました｡

過食のｽｲｯﾁが入る前、まず私は｢吐けばいいや｣にｽｲｯﾁが入ります。
ということは、体はもう食べ物を受け入れられない、｢十分だよ」の合図かも?
そう思った今日、夕食時の過食嘔吐の気配をかき消すことができました。
これからもがんばります。

どっかのスレでゼナドリンっていう薬局でも買える薬が過食に効く、つまり食欲抑えるってカキコしてあったんだけど、誰か詳しい事知ってる？情報求む。

こんばんわ。
今日1日無事にやり過ごすことができました。
また明日、頑張ろうと思います。
過食衝動と戦った方、おつかれさまでした（´∀｀）

>>ﾎﾟﾎﾟさん
良かったですね、少しずつ回数が減ってくるとノドなんかも調子良くて、
嬉しいですよね。スイッチが入らないように私も頑張ります。

ふうさん、調子はいかがでしょうか・・・亀レスｽﾏｿですm(__)m

めんさん　も　ポポさんも
良かったですね。

突然ですが、私は過食嘔吐をやめて何日過ぎたか、を数えていません。
やめた日は憶えていますけど、数えるのが面倒というか
もう嘔吐には一生関わり合いたくない！とさえ思ってしまっています。
何故か昨日はむちゃ食いをしてしまってカロリー的には4,000kcal以上も摂ってしまい
今日は朝から　「今日は胃を休める日だよ！」と言い聞かせて800kcal以下の摂取で済み
過食嘔吐をやめて良かった！　と本当に思える１日でした。
「食べ過ぎたっていいや！　次の日胃を労わろう！」と思いが変化したおかげで
「過食症」の罠にもならない気がします。
胃を労わりたいという思いがないと、ずるずると過食しそうで怖いです。
これからは、過食をしないように普通に食べるようにする事が目的になりそうです。
がんばるぞぉ〜
美味しいものを美味しく食べるんだぁーい！
美味しい物を少し食べて満足できる舌になりたい。

みんな、頑張れ。
私はもう、７ヶ月吐いてないよ。体重は５kg太ったけど、今はジムに通い、自分で食事もコントロールしてなかなか
改善されてる。太ったって事以外、全てはプラスな生活になったよ。
食べる量もかなりすくなくなったし、今では過去のように過食が出来ない。あれだけ食べてたってことがどれだけ異常だったか分った。
肌も綺麗。精神的にも好調。過食嘔吐は中枢神経麻痺するから、精神的にも悪影響だしね。
何故か、タバコもやめれた。
今では運動に目覚めちゃって、ジムに通う毎日。体重増えたけど、体は引き締まってきたよ。
食べ過ぎた！吐きたい！ってのがしばらくあったけど、今日の私は、食べ過ぎた！くっそー！この分、明日のジムは30分延長だｺﾞﾙｱｱｱｱｱ！！！って感じで。。
今、幸せ。頑張れ！がたが来る前に脱却できるといいね

頑張ってる自分が気持ち悪く思える。
こんなの自分じゃない！って。本当は過食やめれて嬉しいのに何でだろ…
医者に言った方がいいですかね

>>529
医者に行って、何言うの？？
どこが悪いの？

ずっと『やめたい〜』と言うだけの私でしたが、
今日から　過食嘔吐をしない　ってチャレンジを開始しました。

きっかけは昨日見つけたこのスレッドです。
私も、普通に、おいしく食べられるようになりたい･･･
いや、なるです(,,ﾟ∀ﾟ)♪

>>529さん
（無理して）頑張らなくて良いんじゃないかな？
頑張れている人は、「死ぬ程過食嘔吐をやめたかった」んだよきっと。
それが出来た自分を誉めてあげたいんだよ☆
うん、誉めるべきです！
でも529さんは、自分を誉める事ができない「何か」が心の底にあるんじゃないのかな？
＞こんなの自分じゃない！
とは、どういう事なのかな？

「頑張っている」のではなく、「無理している」のかな？

私は、過食嘔吐をしている時の方が「無理していた」感じでした。
無理して食べて吐いて・・・やめたいのにやめられない地獄・・・。
凄くキツかった・・・。
今の生活の方が自分にとって自然に思えるようになりました。

無幻さん、おいしく食べる！っていいですね！ステキ！

528さんは５kg太った　のですか？
でも筋肉が付いて格好良くなっていると思う。ヒップアップしてバストアップして
身体が引き締まっているんだろうなぁ〜　と想像しますよ☆
「太った」んじゃなくて、５kg分「スタイルが良く」なったんじゃないかな？きっと。
私もそうなりたいですよぉ。

今日も1日無事に終わりました。
運動して基礎代謝を上げるのって、とても大事ですよね。
私は今ミニステッパーを30分やってますが、汗ダクダクです。
過食衝動に勝てた方、まだ様子見な方、おつかれさまでした。
ヽ(´ー｀)ノ(ノ´ー｀)ノ(ノ´ー)ノ(ノ´)ヽ(　　　)ノヽ(ー｀ヽ)ヽ(´ー｀ヽ)ヽ(´ー｀)ノﾏﾀｰﾘいきましょう。

私は二ヶ月くらいデプロ飲んで、過食が収まってきました。
今は吐かなくなったし、食べ過ぎても、次の日、その次の日と、量を減らしたり、
修正できるようになった。
吐かない食事が普通になったのが幸せです。
食べ過ぎることもたまにあるけど、頬の晴れも収まり、逆にちょっと痩せてきました。

過食嘔吐を止めるのは始めの二、三日、一週間あたりが一番怖いと思う。
吐かなかったら太ってしまうんじゃないかと不安に駆られて仕方ない。
量を減らしすぎると、反動で過食に走ってしまうんじゃないかとか。。。
でも、その時期を乗り越えて、一ヶ月もすると、吐かないのが当たり前になって
吐くことに嫌悪すら感じるようになると思う。
やっぱり、吐くのって異常な行為だし、体力も使うし、飲食代に馬鹿高い無駄金を
使うことになる。。
頬も腫れるし、歯もぼろぼろに。。
その無意味さにようやく気付いた感じです。

最初は吐かない時間をどう過ごせばいいのか戸惑ったけど、今はその時間を有効に使って
毎日を前向きに過ごすことができるようになった。
飲食に使っていたお金も貯められるようになった。
まだまだ不安定だけど、私は吐かずにこれからもがんばります。
これからがんばろうとしている皆さんも、初めは怖いだろうけど、先を見据えて
将来を考えて、自分のために、できるだけ踏みとどまってほしいと思います。
偉そうだったらごめんなさい。
体重計に乗るのを控えるのが最初の一歩かと思います。
体重にこだわるんじゃなくて、今履いているスカートがきつくなりかけたら注意しようとか、
そんなふうに考えてほしいです。

>>532さん
へへへ。この状態になる前、こどもの頃
当たり前に『おいし〜い(*´∀`*)』って思ってた
その気持ちをまた味わいたいのです。

＞めん さん
代謝age･･･わたしにとって『step2』かな。
今、わたしは『1』です。過食をしないぞ。って位置です。
ぼちぼち、またーりを忘れずに歩いてゆきます。

マタリょ━━━(=ﾟωﾟ)ﾉ━( =ﾟω)━( =ﾟ)━( 　)━(ﾟ= ﾉ )━(ωﾟ=ﾉ)━(=ﾟωﾟ)ﾉ━━━ぅ

>>534さん
頬のはれ引いてるんだぁ(*´∀`*)ｵﾒﾃﾞﾄｳｰ！
うれしいな。私も自分に対してのうれしさを感じたい。

まだやめられそうにないのですが、一日３回から、まずは１回を目指そうと
思ってます。一日１回になったら参加しに来ます。

みなさんがんがれ！q(^^)p

>>536さん
３→１回にするのもでっかい挑戦だねぃ。

またーり忘れずにいてねぃ(*´∀`*)♥

>>536
アナタなら、やればできる！！ｶﾞｿﾊﾞﾚ〜！！

今日は(*´∀`*)♪　な気分でお休みなさい出来そうです。

お約束を守れた自分を撫でて
明日も守れるといいね。ってまたーり構え(？)でお休みます。

みんなみんなが素敵な夢みれるといいな(*ﾟーﾟ)

今日も過食嘔吐しないですごせました。
今、このスレのpart1を読んでます。
みんな苦しい、辛い気持ちで頑張ってますね。
産まれつき持っていた習慣ではなく、後から覚えた習慣なので、
きっと忘れることが出来ると信じて、また明日頑張ろうと思います。

旦那さんが明日帰ってきます。
私が彼の出張中に過食嘔吐しなかったのは結婚して初めてでした。
このスレをROMってるみなさんの存在も大きいです、ありがとう。
それでは・・・。

>>めんさん
すごいすごい！
よく頑張りましたね。
２重丸　◎　あげたい！

>>めんさん
ホーント！ｶﾞｿﾊﾞﾘﾏｼﾀですね〜（喜
私もｶﾞｿﾊﾞﾗなきゃな〜。

めんさん、すごいよ。
私なんてやめられない。
吐いた後はもうやめようって思うけど。
食い意地がはってるのかな、ついついいろんなもの食べてみたく
なっていっぱい食べちゃう。でも太るのも怖いんだ。。。
もうだめぽ

>>無理に頑張らなくていんだよ。何か、やりたい事見付けるとか…没頭できる事を。そういう事から始めて行こうよ。ゆっくりね？時間掛かるけど、大丈夫。ある日気が付いたらかなり楽になってた…そんな日がくるよ。

過食嘔吐をキッパリとやめれたのです。
凄くうれしい！
でも今度は過食衝動になってしまった。
今までは過食になったら吐けばよかったけど、今はお腹が苦しい・・・
でもこれは自分が今までしてきた罪の重さだと受け止めるしかないですよね・・・
今まで吐けば楽（吐くのは苦しいけど）になったから・・・
そのツケを今支払っている。という感じです。
過食嘔吐の時と同じ位食べてしまって胃は苦しいけど
なんだか心は穏やかなんです。だから「よし！」としようと思います。

>>543さん
もし吐くのをやめて太ったら又吐いてもいいのでは？
とにかく２〜３日吐かないでみて
その間に「私はこんなことで太ったりしないわ！」とか思って自律神経を鍛えてみるとか。
毎食吐けば　あ！！！っという間に痩せるだろうから、吐かない事を試したらどうでしょう？
身体が「吐かない事」に慣れてくれるかもしれない。
もうだめぽ　じゃないよ。
もし太ったら運動して健康的に痩せようよ。人生変わるよ、きっと！と自分にも言い聞かすよ。

うわ〜ん。
お母さんどうにかして欲しいです。
私が食べてると泣くし、本当に最近何をしても心配されて外出禁止にされました。
理由は「電車に飛びこんで自殺しそうだから。」だそうです。
こんなんじゃ私がおかしくなりそうです…………
しかも母は医者に「娘に抗鬱剤、安定剤は処方しないで」って言ってるんで
薬ももらえない…何で？自殺なんてしようと思ってないのに…
病気治そうとしてんのに…
泣きたいのはこっちなのに…もう限界です。

>>546
自殺未遂でもしたのですか？

もしお母さんがあなたがしたような事をしたとしたら
あなたはどうしますか？
心配で心配でお母さんに張り付いているかも？

もし私の愛する人が死んでしまいそうに思ったら
心配で泣くと思うなぁ。
実際自殺した人いる。会いに来たのに、その信号を読み取れなかった。
私は優しくない人間だ。つくづく思い知った。悲しい。

過食嘔吐するのがつらくて、開き直ることも出来なくて、ここに来ました。
本気で治したい、と思った時点で、ここ以外の過食関係スレを
かちゅのお気に入りから削除しました。人それぞれでしょうけど、
何を食べたとか、過食したとか、吐いたとか書かれてるのを見ると影響されてしまうので。

非過食嘔吐何日目、とカウントするのは良くないみたいだけど、
ついつい何日目と数えてしまいます。
ちなみに一週間たったのですが、胃がだいぶ小さくなりました。
過食嘔吐で痛めつけた胃を休めるべく、消化の良い優しい味のものを
主に食べてます。でも、まだカロリーとか考えながらしか食べられません。
いちいち食べ物の重さを量るのも出来たらやめたいけど…いっぺんには無理かな。

でも、以前だったら絶対過食に走るような食べ物が家にあっても、
「今は我慢して、明日の朝食べよう」と考えることが出来るように。
けど、自分で買い物に行くとあれもこれもと買い込んでしまいそうで、
怖くて外に出られません。（元々ヒキだけど、過食衝動が襲われた時は
無心で買い物に行ってた）　あぁ、問題は山積みだ。

長文になってしまいました。ごめんなさい。

私も548さんと同じ・・・
凄く似ています。他の摂食障害のスレを見るのやめたです。。。
全く治す気がない人達のスレは気分悪くなるです。。。
でも自分が物凄い過食してしまった時ってなぐさめるつもりで嘔吐スレとか見てた・・・
そんな時はここで頑張っている人達のレスを見るのが辛かったから・・・
今は過食してしまっていますが、
昨日ちょっとしたルールを決めてみました。
１人の時は菓子とパン類は食べない事　にしました。
家族の前とか、他の人と一緒でない限り食べない事にすればちょっとは違うかな？と・・・
過食衝動になっても、豆腐、ご飯や麺類の方がずっとヘルシーかな　と思って。
私も買物が怖い・・・
来客用に菓子を買ったって夜中に私が全部食べてしまうんです・・・
誰もいない自分の部屋でむさぼるように食べて、食べて、それでも満足できないなんて・・・
練乳とか５００ｇの1本飲んでしまったり・・・
嘔吐の時と全然食べる量が変わってない、ただ吐かなくなっただけ・・・
こんな馬鹿な事からはもう卒業したい。。。
だから書かせて下さい。
1人の時は　菓子・パン類は食べません！！！　誓います！

時々レスの中に登場する、デプロ、とは？
なんで、過食が直るの？
飲むとどんな症状になるの？
薬局で買えます？

>>550
デプロはデプロメールってゆー抗鬱剤で、副作用に
食欲低下ってのがあるんです〜
でも、糖尿病に処方されて、副作用かなんかで3ヶ月
しか使用できないサノレックスってゆー薬はメチャききます〜
過食から1錠で拒食に・・・おそろしー

レス、有難うございます。
じゃあ、飲んでも特に（食欲不振以外）
副作用とかはないのですか？
又、薬局で買えるのですか？

>>552
処方って書いてあるでしょうが・・・・

副作用が少ない抗鬱剤らしいですー
薬局ではもらえんけど、病院行って言えばくれると
思われ。
リタリンみたいなことはないよ。
あと、ルボックスってのも作ってる会社が違うだけで
成分は一緒。
でも、サノレックス＆寝逃げ用の睡眠導入剤(ハルとかマイスリーとか）
これ最強

デプロは悪魔でも副作用で食欲減退だから、
副作用になれたら、食欲も薬の効果も
効いてるのか分からないくらいの
ゆるりとした抗鬱剤だよね。
初めの１ヶ月は、さすがに吐き気とダルさで参ったよ。

ルボックス呑んでた。
吐き気と鳥肌で呑んでた３週間は過食できなかった…

私もルボックスとガスモチン処方してもらってるけど、
今の所2週間過食嘔吐が止まってるよ。食欲もそんなにないし。
毎日のように過食嘔吐繰り返してた頃、よくお風呂の排水溝が詰まってた。
人に聞いたら、トイレとお風呂の排水溝は繋がってるよといわれ、（１Rマンション）
吐いてた物が詰まったのかな？と焦りました。

苦しんでて、まだ病院に行ってない皆様、
心療内科なり、精神神経科なり行って、薬もらって楽になりましょう。
精神神経科は、症状言うだけですんなり薬貰えます。

ODしまくったことがﾊﾞﾚて薬貰えなくなった…
貰ってた時は過食止まってたのに。
もう医者に信用してもらえなくなった。。
もう二度とODなんかする気はないのに…薬くれないとつらいよー

薬ってやっぱり個人差あるのね・・・
ルボックス、デプロあんまし効かんかった・・・
ところで、拒食と過食どっちがつらい？？
両方経験者っている？？

拒食は体がつらい、過食は精神的につらい。

SSRI、SNRI、三環系と飲んだことあるけど、
効いた！ってのはない。
どっちかと言えば安定剤の方が、結果的には良いような。
プロザックに期待してみたり。認可再来年？だって（ﾜﾗ

ところで卒業したって人は、
どのくらいの期間をもってそう言ってるのか、
書いてくれるとｱﾘｶﾞﾀｲ。
自分も数ヶ月なくても平気なときと、
繰り返してしまう時期があるので参考にしたいです。

>>561
私は「精神的」にやめた。と思えた時が卒業できたと思う時で
「今は嘔吐していないけど、いつか又やってしまう気がする」と思う時は
半年後くらいにやってしまい「そのたった１回の嘔吐」がきっかけで
せっかくやめていた嘔吐が又再開してしまいます。
いつもびくびくしていた時はどんなに日にちがたっても卒業できなかったかな。
今は全然平気なのです。もうやらないと決めたから。
一生自分に約束できるから。
だから卒業した　と言えるの。

こんにちは。
私も過食嘔吐を止めたいです！！！
始まったのは今年の３月ごろからなので、そんなに長くはないのですが、
精神的にへとへとです。
原因は無理なダイエットでした。３ヶ月で３０キロも落としてしまいました。
こんなつらい毎日からは絶対に抜け出してやる！！！

ところで皆さんは女性ですか？私は男なのですがやっぱり少ないんですかねぇ・・・。

統計をとってみたら？＞563さん

私は女ですよ。男性なんて珍しいと思うけど
故、鈴木そのこさんの息子さんだって男性だったしね。
性別は本当は関係ないのかもね。
頑張って抜け出そうね！　わたしﾓﾅ〜。

生理はいつになったら来るのだろうか・・・。
痩せすぎじゃないのに。

女性ホルモンの分泌を盛んにすると良いかも。
テレビでやってたんだけど
納豆を毎日２〜３個食べると良いとか。
女性ホルモンがあると老けない、シワ少ない、シミできにくい
とか色々とメリットがあるらしいから。
生理がないと楽だという人がいるけど
でも無いと身体は大変になるらしいよね。
どんどん体内年齢が高くなるとか。。。

初めてカキコしますが‥
生理が止まらないのも恐いです。
血液検査で貧血（あたりまえですがっ）と言われました。
プロラクチンが低いのも気になるし‥、甲状腺も怪しいとかいわれてます。
過食嘔吐、ホント卒業したいですね‥。

ていうかみんな汚い。
衛生的に

>>567
うわーーーーん。
生理止まらないなんて・・・
血が出ると貧血になるのに・・・
大丈夫ですか？
無いのも止まらないのも辛いですね。。。

>>鶏肉侍さん
こんにちは、私は26歳の女性です。
30キロ落としたのはちょっとすごいですね。
筋肉をつけてかっこいい体格の持ち主になれるといいですね。

お薬を飲んでいる方も多いんですね。
私は妊娠前に少しでも体をキレイにするぞ！と決意して
一切の薬を断ってから過食衝動が少しずつ治まっていきました。

>>541、542、543さん
ありがとうございました。今週も頑張ります。

>>569さん
なんとか頑張ってます。ありがとう。

脳に負担がかかるのでホルモンへ影響があるんだと思います。
正確に言うと生理というか不正出血というものなんです。
以前生理が来ない‥こともありました。
先生は極端に栄養をとっていなかった時期だったんじゃないかなといわれます。
あ、納豆は私も良いと聞いたので意識して食べてます。

今は主治医の先生から『10時に寝なさい。』と言われ続けてます。
体のリズムが乱れているという根本的な所を指摘されました。
なので、昨日は久々の夜更かしでしたー。
自分の感覚を取り戻すために頑張ります。みなさんも‥！

もうこれ以上痩せたくないのに普通に食べるのが怖くって
こういうときは皆さん何を召し上がっていますか？
自分では痩せてると感じないけど体重計に乗って
その数字だけはキケンだと感じています。

もちろん卒業したいのですが、ほぼ毎日過食嘔吐してしまう者です。
で、皆さんに聞きたいことがあります。
私が過食嘔吐者だってこと誰も知りません。
で、親には何となくいえないと思ってるんですが、
友達に相談することでちょっとでも近道になるんじゃないかと思ってます。
皆さんは友達や彼氏・彼女に打ち明けたことあります？
それで、症状よくなりましたか？
質問ばっかでごめんなさい。

>>573
一か八かの賭けになるとおもっちゃうんだよね
よほど、その友情・愛情に自信がないとね。

私は誰にもカミングアウトしてません。

嘔吐初心者ﾃﾞｽ。
前に「今日食べ過ぎた、気持ち悪いなぁ」ってな感覚で１回吐いたの
がきっかけで、最近では毎日吐いてしまうようになりました。
食べ過ぎてるわけでもないし、ダイエットとかそういう理由でも
ないです。とりあえず、吐いてしまうんです。
今日、つっこんだ手で口を切ってしまったときに自分の行動が
おかしいかも。。。と思いはじめました。
これって病院いったほうがいいですか？

age

>>575
微妙にスレ違い・・・

>>575
病院いったほうがいいと思うな
そこでなんらかの病名もらって自分なりに考えてみるとか。

わかりました。やっぱ胃腸科でいいのかなぁ。

>>579
手を突っ込んでるってことは自発的に嘔吐してるってことだよね？
そうなると精神科のほうかと。
検査という意味では内科（胃腸科ってあるんだね）だろうねぇ。

>>565
動物飼うと来るらしいよ
精神のバランスが良くなるから

消化器科とかもそうじゃない？

>>575
よくわからないけど、勝手に想像してしまった事をちょっと書こうかな。
私の姪が小さい頃よく吐いてしまったのを思い出したよ。
おやに怒られた（親はかなりヒステリックに叱った・・・可哀相なくらいだった）
後、よくもどしていたよ。
それが習慣になったのかどうか分からないけど
小学生になってカレーとか２皿食べて「苦しいー」と言ったかと思うと
トイレに行って手を突っ込んで「吐いてきた」っていうんだよ。
まぁ、苦しくてなんだよね彼女にとっては・・・
でも普通は食べ過ぎた苦しさも受け入れながら「腹八ぶん目」とかを学んで
大きくなるのになー。
どうしよう。どうやって彼女に「吐かない事」を教えよう。
親に言っても駄目！又彼女を叱るだけなんだよ・・・
「なに食べ物を粗末にしてるんだーーーー！！！」って叱るから彼女の親に言えないんだよ・・・
親に内緒で病院に連れていくわけにはいかないしねぇ・・・

>>581
うち、猫ﾀｿが3匹いますが・・・
んで、私、今年でもうすぐ歴7年目ですが・・・
うぅ・・・（汗

>>582
姪っ子さんは、それは「食べる快楽＞満腹を越えることの苦しみ」なわけで、
満腹中枢が壊れてそうですし、やっぱり、不自然ですよね。
そうなるとメンタル的な部分で・・・なのかな〜・・・？

私も満腹中枢壊れている・・・

私も過食？ほどでは無いんですが、嘔吐はしていました。
歯がやられます。
期間は短かったんだけどね

医者に行ったらデプロ処方してくれました。
食欲失せてメシ喰えなくなりました。

ききます、アレは。

皆止めれるといいね。
私は多分、もうしない。

一人暮らしだから、誰にも甘えられないんだ。
自分で自分の面倒みなきゃと思って　医者行ったよ。

薬に頼ったっていいと思う。
ただ、ＯＤはダメだよ。

健康が一番だから。

>>548ですが。
昨日の夜…やってしまいました。でも、吐きませんでした。
絶対に元に戻りたくなかった。それに以前は、

太る恐怖＞＞＞＞＞＞＞＞＞吐く恐怖

って感じだったのが、昨日はそれがイコールでした。
だからこそ、少しでも太る恐怖の方に比重が移ってしまうとまた
元の木阿弥なので、心を鬼にして「今食べたのは自分の責任。
その責任は自分で負え」と繰り返し心で唱えて。
楽な方へ逃げたら、またそのままずるずると引きずられていくだけ。

食べ過ぎたら次の日調整すればいい。大丈夫だ、自分。
その増えた体重はすぐ戻るよ。うん。

>>586ﾀｿ。
自己責任負え！！ってのじゃなくて、そのときの自分には必要だから、食べた。
心とか、そういう面とかで、しなきゃ耐えられないなにかがあったから、食べた。
そこで吐かないでいたあげるのは、吐くことの必要性が薄れてきて、それで自分に優しくしてあげれる余裕がでてきたから、だと思うよ。
いままでいじめてきた自分に、友達にしてあげるように、優しくしてあげる。
これって、大事。

上へまいりま〜す(･◇･)

>>586さん
私も精神的にあなたの卒業方法によく似ていますよ。
その考え方で凄く頑張れる方です。
（そう思えるまでが　葛藤して大変でしたが・・・）
>>587さんのように考えると全然駄目で自分に甘えて
その結果自分が大嫌いになってしまう・・・
頑張る自分を応援したい応援団になる方が好きみたいです。

色々タイプはあるでしょうが、自分にあった方法で卒業を目指そうね！

吐いてしまって辛い時は、頑張れなかった自分が凄く嫌だった。
でもそんな時は心がとっても乾いているのかもしれません。
大丈夫、大丈夫。今日よりは明日の方が明るくなるはず。

私はいつも怠けて、だらだら生活してしまいます。
昔は、何日もシャワーも歯磨きもせず、汚体の時もたまにありました。
最近は少し良くなり、シャワーと歯磨きは毎日しています。
でも、朝までネットしたりして午後にだらだら起きる、というのが多い。
まったくのダメ人間だ〜といつも思います。

もっとしっかり生活したい（食生活も）と思い、コテハンにしますた。
明日は、朝８時に起きます。おやすみなさい。

590さん　えらい！

私はまだ起きている・・・うぅ。。。
過食しゃちゃって・・・起きていたから過食に繋がってしまったのだけど・・・
それでお腹一杯で眠れない・・・
悪循環だ・・・
でも、あしたがあるさ！

私も起きています。

私は『頑張り屋さん』ではなくて『ダラダラさん』なのです元々・・・
だから今度は　頑張ってみる方が気分転換になって良いのかもしれません。

この病気は完璧主義の頑張り屋さん　が多いとか？
そういう方なら　今度は　>>587さんが書いているように
自分に優しくしてあげた方が良い結果になるのでしょうね？

実は私も８０％位ヒッキー生活です。
なので何か目標を作って（今は多少体重増えても吐くものか！など）キチンとする方が
励みになるのですよ。

こんにちわ、初めてカキコ。
あたしも以前過食嘔吐してました。ニ年くらい前までかな？
今は完治して、すこぶる健康です。
あたしが治すのに使った手段は

・まず「嘔吐」のみをやめる（過食はやめない）
・病院に行く
・身近な人にカミングアウトして自分の精神的負担を減らす
・嘔吐しなかった事をほめてもらう
・どうしても辛い時は、同じ部屋で誰かに一緒に寝てもらう

などです。
かなり他力本願だけど、一人で頑張り抜くには精神的に弱りすぎてたもので。
特に、誰かに一緒に寝てもらうってのは効果がありますよ。
親でも友達でも彼氏or彼女でもいいと思います。
実践出来る人は、一度試してみてはいかがかと。

嘔吐無しの過食オンリーは、一ヶ月くらいで治りました。
体痛くなって自然にやめられた感じ。
その後、徐々に三ヶ月くらいかけて過食も治ってきたのかな？
治す過程では10キロくらい太ったけど、治癒とともに体重も正常に戻りました。

あまり参考にならない体験談ですみません。
とにかく、自分に合った方法でゆっくり治すのが一番だと思いますよん。

今日の夜は過食しなかったｙｏ！
寝逃げは最強だね。

こんにちは。
また旦那さんが出張に行ってしまいました。
今度の帰りは土曜日です、先週に引き続き皆さんと一緒に頑張りたいと思います。

脱・過食嘔吐も43日目を迎えました。
でもいつも再発の影に怯えています。
自分で始めた悪癖とはいえ、むなしさ一杯です。

>>めんﾀｿ。
よーし！ｶﾞｿﾊﾞﾛ！！
脱過嘔43日目、すごぉーい！！できそうならどんどん記録更新、してってね。
ムリしちゃあ、ダメだよ〜。

>>593のカキコみて、みんなで起きて、ブランチ食べて、みんなで午後すごして、
夕飯みんなで作って食べて、みんなで食後のﾏﾀｰﾘして、みんなで就寝・・・
なんて2泊3日くらいの泊まりオフとかできたら楽しそうだね〜、なんて思た。
就寝前には、良眠とれるって言われる方法を楽しみながら試してみたり。

脱嘔吐〜日目　と数えるのは辛くならないですか？
いつかは嘔吐する日が来るみたいな・・・
なにげに苦しい気がする

>>595　の　めんさん
　　脱・過食嘔吐も43日目を迎えました。
　　でもいつも再発の影に怯えています。

こう書いているから、そうとう辛いのかな〜？と感じてしまう。
再発はもうしない！と自己暗示をかけて自分を励ますしかないよねぇ。
こればかりは、病院の先生も治すのは無理だと思う。

嘔吐という気軽なダイエット方を恨むしかない。憎むしかないと思っています。
嘔吐ダイエットの先には、泥沼の地獄が待っているなんて誰も教えてくれなかった。
嘔吐してまで痩せている人を羨ましく思って真似するなんて、、、
凄く楽だと思った。でも憎むべきものに変わった。
そして憎んだのもにはもう近づかないようにしよう　です。

こんばんは。
今日も無事に過ごせました・・・。

>>598さん
日数を過剰に意識すると確かにキツいですよね。
私も毎日数えてるわけではなくて、ふと気付いたらけっこうたったなあって感じです。
気にかけてくれてどうもありがとうです。

>>596さん
ありがﾄﾝ（´∀｀）頑張りましょう。

こんばんわ。
私も過食嘔吐に悩んでいる者の一人です。どうしても過食嘔吐が収まらず毎日過食嘔吐を繰り返していました。
でもどうしても止めたくてたまらないです。
丸1日非嘔吐に成功したらこのスレに書き込みしようと決心していました。
今、なんと丸3日非嘔吐に成功しています。すごく嬉しい。
あんまりあせらずﾏﾀｰﾘ治していきたいです。

600さん、おめでどうございます！　>>591さん、そうです明日がありますよぅ
昨日と今日、早起きできました。しかも今日はｽﾎﾟｰﾂｸﾗﾌﾞに行き、ｴｱﾛﾋﾞｸｽでさわやかに
汗を流してきた。４月と５月は一日も行ってなかったです、３月は一回だけ（ﾜﾗ

　＞歯は、あなたが持っているかけがえのない宝石です。指輪の宝石は大事にするのに
　＞歯という最高の宝石に気を遣わないのは、もったいないことです。

本に書いてあった