1 :
愛と死の名無しさん:
2 :
愛と死の名無しさん:2006/02/03(金) 22:13:26
3 :
愛と死の名無しさん:2006/02/03(金) 22:14:27
4 :
愛と死の名無しさん:2006/02/03(金) 22:15:01
ホシュホシュ
1さん乙!
8 :
ブルーベリー:2006/02/07(火) 01:47:34
海外で式を挙げ、身内のみ旅費、ツアー、披露宴等の費用をこちらで負担したのですが、祝儀が3人分で2.5でした。
正直ショックでした…
なにその端数
海外挙式に呼ぶ馬鹿は、
金を払ってもいい位だと個人的には思う。
どんなに短くても数日〜一週間拘束され、
仕事を休むか貴重な連休を全て奪われる事になる。
それなりの服装一式を持って逝くだけでも大変。
例え旅費負担が無くても大出費。
常識的に壱拾萬円包んだけど、
正直手切れ金代わりの気分だった。
実の妹だったけど。
11 :
ブルーベリー:2006/02/07(火) 08:20:17
海外挙式に参列する方は確かに時間や仕事を休んだり色々大変だと思います。
その身内はハワイなんて呼んでくれないと自分達だけでは一生いけなかったから本当にありがとう…と滞在中も帰国してからも嬉しそうに語ってたのですが、なかなか帰国してから祝儀を頂けなかったのでこちらから受け取りに行き、祝儀を見ると2.5…
私だけなら良いのですが費用を負担してくれた主人に申し訳ないです。 他の身内は事前に祝儀を届けにきて頂いてますし常識的にかなり驚きました。
身内といってもとても近く普段よく付き合うのでよくできたな…と思います。普通 こんな失礼な事はできないと思うのですが…長文失礼致しました。
>11
受け取りにまで行った貴方のがめつさにビックリ
海外挙式って、呼ばれる方は周りにお土産とか買わなきゃならんし大変だよ?
交通費や宿泊費負担してもらっても出費は結構かさむもの
祝儀って気持ちなんだから、受け取りにまでいく貴方はある意味スゴい
「ハワイまで行かせてあげたんだから!」
とでも思ってるのかな…
15 :
ブルーベリー:2006/02/07(火) 08:56:26
ハワイに行かせてあげたとは思っていませんよ。滞在中楽しんで貰えて私も嬉しかったですし。祝儀は帰国して しばらくして相手から電話がきて届けに行く時間がないみたいに言われたので行きました。
説明不足ですみません…呼ばれる方もお土産等とても大変なのも 分かっていたので、滞在中も
お土産が安い店を教えたり、ドリンクや軽食などもこちらで負担しました。できる限りの配慮はしました。
17 :
ブルーベリー:2006/02/07(火) 09:09:24
文がとても下手で 分かりづらかった皆さん申し訳ないです…ごめんなさい…
ここで皆さんの色々な意見が頂けたらと思い書き込みをさせて頂きました。
あげに行く時間がない=あげたくない
と察する事はできないものか
19 :
ブルーベリー:2006/02/07(火) 09:18:13
正直、5包んで頂けたら良かったです。
本当はお金お金言いたくはないですが、3人で2.5は…
>>19 じゃあ今からでもそういえば?
「あれだけ負担して気も遣ったんだからこれだけじゃ足りません」って。
そんなに金額気にするなら会費制にすりゃよかったのに。
21 :
ブルーベリー:2006/02/07(火) 09:31:10
祝儀をあげたくないのかな?お金もかかって大変だろうし…とも思いましが、それでも冠婚葬祭等の節目等は、特に大切にしなければいけないと思います。
親しき仲にも礼儀ありだと…
相手に失礼のない様な 額を包むのは 常識では ないでしょうか…
>>21 だから、ここで愚痴るんじゃなく、心底そう思うなら相手に直接言えってば。
わたしなら海外挙式に来てもらってそのうえ祝儀の額でああだこうだ愚痴るようなことはしないがな。
夫に申し訳ないと思うなら最初からあなたがちゃんと負担すればいいことだし>挙式費用
ここで頂いた祝儀の額愚痴るのはスレ違いだっつの
ウザい
親しき仲にも礼儀ありっていうけど
祝儀わざわざ受け取りに行ったアナタもどーかと思うぞ
もうスレ違いだから来んな
24 :
ブルーベリー:2006/02/07(火) 09:46:24
本人に言いました。
気まずくなるのを覚悟して…つい金額だけにとらわれがちになりますが、相手に失礼のない様にしてほしいと伝えました。祝儀袋に一言 少なくてごめんね…とあるだけで受け取る方も 相手の気持ちが伝わると思うと…私もこんな事言いたくなかったです…
親しい身内だからこそ 言わなければと思いました。
はいはい釣り釣り
スレ違い
普通、ご祝儀って嫁側は嫁側、ダンナ側はダンナ側で処理するもんだから、嫁側の誰かが
少なくても、それはダンナ側に「申し訳ない」とかそういう話じゃないと思うんだが。
なんか根本的に考え方おかしいんじゃないの?
27 :
ブルーベリー:2006/02/07(火) 09:51:46
皆さん、スレ違いになってすみません…m(__)m
書き込みして意見頂いた皆さん 本当に有難うございました。
>>26 費用は新郎が負担してるみたいだよ。
自分だって出してないんだから似たようなもんじゃん。
29 :
愛と死の名無しさん:2006/02/07(火) 09:54:18
30 :
愛と死の名無しさん:2006/02/07(火) 09:54:35
言ってる事は筋通ってると思うがな
31 :
愛と死の名無しさん:2006/02/07(火) 09:57:29
>>28 そうなの?
普通、夫婦折半でしょ?
ブルーベリーさんも常識ないよ。
>30
そうか?
スレ違いだしageてる奴の言う事なんて全く信用できんがな
2万5千円で少ないと思うなら、足りない分自分で補填して新郎に渡せば別に申し訳ないって
思うようなことじゃないのに。
むしろ
親族からハワイでの挙式に招待されています。
挙式費用や渡航費用は全額新郎側の負担だそうです。
当方カネコマで3人で2万5千円しか包めませんが大丈夫でしょうか。
という質問だと思えばスレ違いではないような気がする。
35 :
愛と死の名無しさん:2006/02/07(火) 10:07:11
>>ブルーベリー
ちゃんと新郎に半額払いなよ!
2人の結婚式でしょ?
>>31 ごめん、書き方悪かったか。
ブルベリの旦那が費用を出していて、ブルーベリー本人は出していない(普通は折半)
→家族3人で2.5マソの身内 と、自分で出してもいない費用を「これだけかかっているのに〜」と喚くブルベリ
→似たようなもん。どっちもどっち。
資金繰りに走るくらいなら、海外なんかでしなきゃ良いのに
38 :
愛と死の名無しさん:2006/02/07(火) 10:11:25
身内の負担額 2.5万円 > ブルベリの負担額 0円
こういう事かな?
39 :
愛と死の名無しさん:2006/02/07(火) 10:12:37
「ドリンクや軽食などもこちらで負担しました」とか書いてるけど、負担ゼロなのね。
40 :
ブルーベリー:2006/02/07(火) 10:16:47
私も三分の一ですが負担しています。事情があってそうゆうことになりました。主人もいい気持ちはしないと言っていました。スレ違いになってしまってごめんなさい
もうここには 来ません。
41 :
愛と死の名無しさん:2006/02/07(火) 10:18:35
>>40 折半か人数割りが普通だよ?
貯金足りなかったら両親に出してもらえばよかったのに。
別にスレ違いじゃないよ。
頭悪そうな文だね
「そうゆう事」じゃなくて
「そういう事」でしょ?
頭悪いというか、常識に欠けてるんだね
どこのスレ行っても共感してもらえないと思うけど
事情があるのに海外で式挙げるなんて。
祝儀が足りないと思ったら、自分の貯金からコッソリ出しとけよ。
44 :
愛と死の名無しさん:2006/02/07(火) 10:29:09
いや、あのネタだから。
45 :
ブルーベリー:2006/02/07(火) 10:29:52
主人、私共に両親がいません…
主人との話し合いで私の貯金を三分の一式の費用に充てて、残りを 家を購入する費用の一部に 充てるとゆう事になりました。
ていうかもらえるご祝儀を当てにしてる時点でだめだ。
ネタにしてもひどい
>>45 だからもう来るなって
そもそも海外で式しなきゃいいだろ
ネタとしか思えない
50 :
ブルーベリー:2006/02/07(火) 10:54:42
私の心の器が小さいのかもしれないですね…
小さな事にこだわって傷ついたりなんかして…
わざわざ来てくれただけで十分なんですよね…
上手く言えないけれど 皆さんの書き込みを見てるうちに、自分で常識とか言う前に もっと大切に思う事があると 今更気付きました。
今まで以上に 身内のみんなを大切にしていきたいと思います。
皆さん 色々なご意見 本当にありがとうございました。
スレが伸びてると思ったら阿呆が来てたのか。
もう来るなよ(・∀・)ノシ
まぁあれだね
「両親のいない私たちの新しい門出に親戚は祝儀たくさんくれて当然!」
と思ってるか
ドリーマーかどっちかだね
死別か生き別れか知らないけど
死別ならそれ相応のお金は入るし(不謹慎スマソ)
海外挙式する人って、何日も休日とって、そこまで来てくれるだけでも
すごいことだっていうのを、わかってないよね。
うちの姉も旦那が再婚だってんで海外挙式だったんだけど、
最初に予定していた日だと休みが取れず、旦那の兄夫婦が来られない。
一週ずらせば3連休だから、国内での移動を入れても2日休めば良くて出席可能。
これに対して「弟の結婚式なのに、信じらんない!」
衣装の運搬やら引越しやら何やらを手伝うこともあって、私は夏季休暇(6日)を全部潰した。
挙式とその後の細々したフォローもした。大変だったけど、姉が喜んでるから・・・と思ってたら、
数年後「私だって海外でなんかやりたくなかったけど、国内で出来ないんだからしょうがないじゃん!」
・・・さいですか。
年いったばーちゃんも、忙しい親族も連休とって来てくれたのに、
参列した人間の前でそういうこと言いますか・・・。
海外ネタに便乗しただけなんで、スレ違い失礼しました。
そうそう
休み潰される身にもなってほしい
ハワイなんて自分の意志で行くのなら構わないけど
挙式で行くと新郎新婦に気遣うし(金銭面でも何かと)
楽しくないよ、はっきり言って
自分は姉の式で五万包んだけど
休み潰された恨みは(GWだった)ハッキリ言って大きい
二人きりでやりゃいいのな
ほんと。
海外でやるなら、二人だけでやって欲しい。
海外挙式(6日有給使う)→新婦側親族お披露目食事会(2日有給)
→仕事関係お披露目(休日返上で手伝い)
→新郎側親族お披露目宴会(GW潰される&飛行機代自腹)
なんてのに付き合わされた私は、その後寝込みましたとさ。
56 :
愛と死の名無しさん:2006/02/07(火) 11:47:08
3人で2万5千円なんて普通にアフォだろw
ガキの使いかw
58 :
愛と死の名無しさん:2006/02/07(火) 12:03:41
>>55 お前の手際が悪い
そんなに有給使う馬鹿がいるかヴォケ
嫌なら仕事が休めないと欠席しろ
勝手に寝込め
59 :
愛と死の名無しさん:2006/02/07(火) 12:06:45
>>26 そんなキマリねぇよwwwwwwwwwwww
袋叩きにあったブルベリ本人が
アンチ化したか…
新婚旅行を兼ねて二人だけで式挙げてりゃ
普通に祝儀貰えたのにね。
呼べば呼ぶだけ儲かるとでも思ったのかしら。
馬鹿なブルーベリータン
まあ2chでコテ名乗ってる時点でリアルでも絶対空気嫁てないのは鉄板。
欠席すれば良いのに>海外挙式
招く方も招く方だけど、出席者も相当馬鹿だと思うよ。
65 :
愛と死の名無しさん:2006/02/08(水) 13:50:00
今度兄の身内同士だけの食事会に参加するのですが、(披露宴、式はやりません)祝儀はいくら包むのがよいでしょうか。
>>65 兄弟だったら相場としては5万〜10万。
あなたが目下だから、無理をして多く包む必要もない。
ご両親とも相談して、「5,7,8,10万」のどれかから選んで。
お互い様ということで無しにするケースもあるよ。
67 :
愛と死の名無しさん:2006/02/08(水) 15:08:54
兄妹の結婚となったら、昔から一人5万が常識です。
夫婦なら10万。
単なる食事会ならその半額でよいよ。
身内の場合は、式披露宴があってもなくても金額は変わりません。
自分の兄なんだから、とりあえず相場を知って話し合えば?
兄妹の相場って5万なのか・・・
知らなかったよ。
義理の兄妹でもそうなのかな
(連れ子同士の兄妹、年に1回会うかどうか)
お祝いの品物しか送らなかったよ(+д+)マズー
独身で親のすねかじりだったら、品物でもいいね。
世間の常識が「親族相場」に当てはまるとは限らない。
>>1にもあるように近い親族の冠婚葬祭の金の相場はあってない様なもの。
家によるっつーの。
さっき派遣の子から今月1回、来月2回、再来月も2回と
ご祝儀ビンボーに泣いていた。
9月にも遠方での披露宴出席を打診されたとか。
断る方法無いかと聞かれたから
招待状来た時点で「イトコの結婚式(嘘)」と言って見ろと
話しておいた。
どうするかは彼女次第ですな。
70です。
>>71 >>72 レスありがとう。
親族の相場はあってないようなものなら
品物でも大丈夫だったと思っておきます。
独身で親元にいるし・・・
75 :
愛と死の名無しさん:2006/02/08(水) 20:09:12
でも自分の時は義兄がシングルで5万もらったが
義兄が晩婚で後で結婚するから
うちは夫婦で招待されてしまい10万包むの痛いよな。
兄弟には集合写真も引き出物も用意しないって言われたから7万でも
いいだろうか?
好きにすればいいさ。
78 :
愛と死の名無しさん:2006/02/10(金) 14:40:44
披露宴の事前に友人同士で一人予算¥5000ほどでお祝いのお品を贈ったのですが、
いくらお包みすればいいでしょうか??¥3マン??
当方30シングルです。
友人は自分の結婚式の時に¥2マンだったからそのまま返すと言ってました。
>>78 結婚式?披露宴?二次会?それとも式無し?
披露宴に出るなら3万といいたいけれど。
友人と合わせる必要はこの場合ないし。
その既婚友人はいつ結婚して、
今回の新郎から2万を貰ったんだろう。
個人的に就職したての20代前半だったら、
2万でもアリだと思う。
そして自分達が2万貰ったから、今回は2万もアリだと思う。
きっと2万でいいんじゃね?というレスが欲しいんだろうな・・・
一周忌法要のご仏前にいくら包んだらいいかの相談です。
父の一周忌です。
私たち夫婦と子ども3人。
食事はすると思いますが、
お膳の用意などのようにきちんとした会食ではなく
普段の食事会くらいの予定です。
ご仏前とは別に1万円くらいの生花をお供えする予定です。
82 :
愛と死の名無しさん:2006/02/10(金) 21:11:11
すみません、ageさせてください。
83 :
愛と死の名無しさん:2006/02/10(金) 21:26:11
>>81 激しく家によると思いますが、一例として。
私は一人で参列&会食ありで3万包みました。
84 :
78:2006/02/10(金) 21:36:37
>>79レスありがとうございます。
結婚式にでます。
大学の同級生として4人で出席します。
既婚友人は27歳の時の結婚で2マンもらったと。
独りは独身で、もう独りは既婚ですが式なしです。
私が一番仲が良いのでで3マン包みたいと思ったのですが、
友人達にお祝のお品もあるから2マンでいいよね?って
いう話しになってたので、むしろ3マンがいいよってレスが欲しかったです。
ので3マンにします。明日行って来ます。
85 :
愛と死の名無しさん:2006/02/10(金) 21:37:27
>>81 2万円
聞けるなら、施主に聞いた方がいいよ
地域や親族ルールがある場合があるし
あと生花だけで1万もいいけれど、
生花7千円+お供え物3千円等、
分散させてもいいかもしれない
去年出来婚した友人。
結婚祝いも出産祝いも渡した(どちらも一万程度)。
内祝いはなし。
それはまだいい。
が、この夏に式やるって…。
祝儀三万包めってか?
自分、首都圏に住んでるから(地元は東北のド田舎)交通費だってかかる。
かなり親しい友人だけど、欠席でFAになりそう。
余談だけどちなみに友人は男22の自分女23。
友人嫁は29歳。
なんかDQN臭がするよ…チラ裏スマソ。
中学からの友人の結婚式のご祝儀の金額について、アドバイスお願いします。
友人、私ともに女、35歳です。私は既婚(子あり)です。
場所はグアム。招待客は、新郎新婦両親および兄弟、あと新郎新婦の友人2名ずつのみ。
披露宴はありませんが、食事会があります。日程はこうなっている模様↓
・1日目出発(時間は各自自由)→現地夜到着、ホテル泊
・2日目午前中式、午後から食事会。新婦+新婦友人2名、新郎+新郎友人2名、それぞれ別。
ちなみに晩は新郎新婦友人4名は各自自由行動。新郎新婦&双方の家族で食事とのこと
・3日目昼チェックアウト(帰りの飛行機の時間は各自自由)
自宅から空港までを含めた往復交通費、ホテル代、ホテル朝食代はすべて新郎新婦持ちです。
各自負担は、2日分の夕食(とお土産など)のみ。友人のみの食事会は、新郎新婦負担です。
海外挙式の理由は、年齢が年齢なので親族のみでひっそりやるつもりだったが、
長年の友人である私達にもウェディングドレス姿を見てもらいたいとのこと。
余談ですが、招待された私ともう一人の友人は子どもがいますが、出席の返事をしたあと
本人宛の手紙に追伸という形で「奥様を二泊三日もお借りしてすみません」という
旦那宛の手紙が入っていました。
20代で独立し、ずっとフリーで仕事一筋だった友達の式なので、ぜひ出席したいと思っています。
が、悩んでいるのがご祝儀です。
ともに参列する友人と7万円か10万円で相談しているのですが、新婦からは予め
「披露宴がない上に海外挙式なので、ご祝儀は不要。もし「手ぶらなんて…」ということなら、
国内の普通の式と同じに考えて包んでくれたら嬉しい(意訳)」と言われています。
国内の…というのは、おそらく私達が結婚したとき彼女(新婦)からいただいたご祝儀が
それぞれ3万円だったからだと思います。
ここまで気遣ってもらったのなら素直に3万円がいいのか、それともやはり海外挙式の相場なのか、
後者だとしたら7万円か10万円かそれ以外か、友人と相談しつつも結論が出ません。
アドバイスどうかお願いします。
>>88 素直に3万円でいいと思うよ。
それじゃ気が済まない!ってんなら5万でも。
>>88 普通に3万円に1票。その新婦の言葉からするとほとんどあらかじめ金額指定されているようなものかと。
(いい意味で)
余計に積んだら、後でお返しで煩わさせそう。
もしそこまで言われて「海外へ連れて行ってやったのに3万しか包んでこない」みたいな
陰口をたたくようなら、「他人様に休みを取らせて海外へ呼びつけるDQN」の
仲間入りをしてもらったらよいかと。
>>88 3万円にもう一票。
気になるなら帰国後なにかプレゼントを贈ってみてはどうでしょう?
新婦さんは素敵な方ですね。
>>88 3万でいいと思う。
写真などいっぱい撮ってあげてね。
93 :
愛と死の名無しさん:2006/02/11(土) 12:18:47
自分なら旅費代(ツアー代)くらいは負担する意味で最低で5万にはするかな。
年齢も30半ばになっているし、海外の旅費すべて出してもらっていて
ノーマルな3万のご祝儀は相手のコメントがあるにしても、それに対して
色をつけて渡すと思う。
5万つつむことで、相手のせっかくの好意を無にしてしまうと言うか、
ある意味金額指定までしてくれているから、私なら3万包んで、
あとは何か物で贈り物をするかなー。
海外挙式に呼ばれるほどの仲なら、相手の好みもわかってるし。
余計なお返しの手間をかけさせないってのも大人。
96 :
愛と死の名無しさん:2006/02/11(土) 14:53:54
芸能人、政治家、アーティスト、スポーツ選手とか有名人関係の披露宴に出たことある人いる?
御祝儀いくら包んだらいいかわかんない。
なんか相場が平均より高そうだから友人で三万円とかじゃ恥かくかな?
97 :
愛と死の名無しさん:2006/02/11(土) 14:57:27
>96
あなたが一般人なら一般人相場でOK
>>96 有栖川なんとかか?w
業界相場はそりゃ高いだろうけど、友人として出るんだったら友人相場でいいんじゃねーの?
ヘタすりゃ引き出物がポン酢セットだったりするんだから、変な見栄は体によくないよ。
99 :
キューピット:2006/02/11(土) 14:57:51
法要は祭りごとを引き継いだ者が身内・親戚を含めた地域やご近所との付き合いをしていく
うえで当然経費的な負担も引き継ぐものですね。無理をする必要はないけど、社会一般の常識
として包めばいい。但し、お寺さんによっていろいろあるしね、自分の大切なお父さん、お母
さんの法要なら、自分の気持ちとしての包み方もあるはず。ま、施主となったら大変なんです
からね、お金も当然だけど準備と後始末。自分が施主となってあれこれと動き回ることを思え
ば、お客の形で出席するのは気が楽なはず。正直な気持ちが一番。
誰か裏が白いチラシ持ってきてくれ。
102 :
愛と死の名無しさん:2006/02/11(土) 15:08:39
96だけど他の友人達も割とみんなセレブ系なんだよね。
なんか周りに聞くのも恥ずかしいし五万なら無難かなぁ?
>>102 5万でもいいと思うし3万でも別に構わんと思うよ。
上でも言ってる人いるけど、高額なんか期待しちゃいないと思う。
相場どおりで大丈夫。
万が一相手が一般人の相場で包んだ額を「少ない」と思うような人だったら
所詮そこまでの人物だったって事だよ。
芸能人と一般人では収入どれだけ差があると思ってんだか
同じ土俵には乗れないよ
20代後半の友人(男)の披露宴。
恥ずかしい話ですが、自分も含め呼ばれた同い年の男たちは全員金に困ってる人達なんです
今月の支払いが…とか、カード止まったとか言ってるような人達(´・ω・`)
とても三万なんて包めないって話になって、皆で二万に合わせる話をしたけど、かなり憂鬱。
この状況をモチロン新郎は知ってるし、新郎自体も似たような金銭状況だから分かってはくれると思うが…
新婦さん側の友人達はマトモな方が多いみたいで、普通に三万は包んでくると思うと…orz
受付もまかされてるから、他の人のご祝儀内容も分かっちゃうわけで、更に鬱になりそうだ。
受付やったらご祝儀の金額わかると思ってるの・・・?
そんな連中によく受付まかせられるなあ。
108 :
愛と死の名無しさん:2006/02/11(土) 19:56:12
親族のみ会食をする予定。
ある程度のところでやると、食事、飲み物、引き出物、スナップ写真、
ケーキといった全員にいるものだけで一人当たり5万近くかかること
が判明。
新族の場合で5万が相場だとしても、トントン。実質はその他もろもろ
経費かかるので赤字。もしこれで式や披露宴していたらどうなって
しまうことやら。
今まで親族の結婚式で5万払って、まあもうけとるんだろ思ってたけど、
全然違うので驚いた。
ぼられてる。
>>108 食事だけで2万5千overのところだとそのくらいいくよ
まあ安くすればいいんだろうけど、親戚の手前、そこそこのクラス
にしとるから。
仮に3万で押さえようとすると、結構チャチくなっちゃうのが
よくわかった。
普通スナップ写真代を人数割で計算しないし。スレ違い。
112 :
愛と死の名無しさん:2006/02/12(日) 17:36:45
現在社会人一年目
来月末に同い年の友人の披露宴というほど正式ではない、結婚披露パーティーに招待されました
招待状には御祝儀は不要とありましたが、やはり御祝儀は必要でしょうか?
それとも素直に受け入れて御祝儀はださないべきでしょうか?
>>112 会費制なのか?
会費制なら会費だけで別にお祝いを包む必要はないが、仲の良い友人であれば
事前に何かプレゼント送るとかしてもいいように思う。
114 :
112:2006/02/12(日) 17:41:01
会費制でもありません
招待状には会費のことなど、一切費用に関することはありませんでした
プレゼントはいい考えですね
御祝儀不要、ならイラネだろ。
贈りたいなら上にあるように事前にプレゼントで十分だと思う。
116 :
愛と死の名無しさん:2006/02/12(日) 21:18:50
だったらその友人に欲しいものを聞いてリクエストされた物をプレゼントしたらどうだ?
予算は事前に伝えたほうが相手も選びや憂い。
無料のパーティーとはいえ手ぶらより社会人だしいいのではないだろうか?
でも当日持ち込むのはNG。事前にね。
118 :
88:2006/02/13(月) 14:56:40
海外挙式のご祝儀で悩んでいた>88です。
たくさんのアドバイスをありがとうございました。道が決まったのでご報告します。
一緒に行く友人にスレの話をして見てもらい、結局ご祝儀は3万円で落ち着きました。
そして、アドバイスによりご祝儀のほかに2人でプレゼントを贈ろうということになりました。
それで、新婦とはあまり遠慮もない仲だし…と、新婦に直接「海外に連れて行ってもらう
お礼も込めて、品物をお祝いしたい。5〜7万円ほどで何か欲しいものを」と聞きました。
新婦も私たちの気持ちは受け取ってくれたらしく、お礼を言いつつもはっきりと
欲しいものを教えてくれました。(ちなみに高性能食器洗浄器。予算ぴったり。
なおかつメーカー、型番まで指定。却ってありがたかった…)
新居に入居するタイミングを見て、送ることにします。
おそらく、これが友人として出席する最後の式になると思います。
仕事一筋ながら、私たちの挙式には遠くから来てくれ、出産時はお祝いを持って
病院に子どもの顔を見に来てくれた新婦なので、彼女の結婚はとても嬉しいです。
いい想い出になるよう、アドバイスもらったようにたくさん写真を撮ってこようと思います。
おかげさまで、懸念していたことに結論が出て、ほっとしています。
いろいろと本当にありがとうございました。
>>118 乙。いい方向にまとまったようでよかったよかった。
あとは当日新郎新婦を思いっきり祝ってあげてくだされ。
120 :
愛と死の名無しさん:2006/02/13(月) 20:18:25
>>106 祝儀袋に金額書いてる人いるよ。中袋じゃなくて。
20代女性・既婚です。来月いとこ(20代女性・年上)の披露宴に私のみ出席します。
相場をみるとその場合のご祝儀は3万とありますが、
夫はご祝儀袋は連名にして5万包めと言っています。
出席するのは私のみなのでご祝儀袋も私のみの名前、3万でいいと思うのですが・・・。
アドバイスお願いします。
>>121 貴方の親戚の式で、出席するのも貴方だけなら貴方の名前で構わないし
金額は3万でもいいし、5万でも範囲内構わないとオモ。
貴方が結婚した時に貴方の側の親族から幾らもらったか思い出せば
大体の相場が分かるのでは。
まあ人によっては同じ状況で、出席しなくても世帯主として旦那の名前で
御祝儀出す人もいるだろうし、それはそれで間違いという程でもないと思う。
出席したいとこで連名で包んでた人はいないな。
>>121 ていうか、夫(とあなた)の苗字だけで包めばいいんじゃないのか?
なぜあなたの名前であることにこだわるんだろう。
金額については、親戚相場もあるから一人とか2人とかの人数とは関係なく考えたほうが
いいような気がする。
ちなみにわたしはいとこの式に夫婦で出席したときは7万つつんだ。
125 :
愛と死の名無しさん:2006/02/13(月) 23:19:43
夫の会社の後輩の結婚式なら、5万円でよいでしょうか。
最低ラインだから、やはり7万包むべきか・・・。
月給の4分の一がご祝儀ってのもツライけど。
126 :
愛と死の名無しさん:2006/02/13(月) 23:19:57
質問なのであげさせてください。
主人(40歳)の高校の先輩が亡くなりました。
その方は社会的地位がかなり高い方です。
通夜の時に香典を渡す予定ですが、いくら包めばいいのか正直分かりません。
高校の先輩ではありますが、在学中の交流はなく、OB会の会合で仲良くさせて頂き、
プライベートでも時折遊ぶ仲でした。
教えてください。よろしくお願いします。
>>125 ひとりなのか夫婦で出席するのかぐらい書け。
>>126 5000円か1万円。香典をたくさん包むのは死んだことを喜んでいるようでよくない。
128 :
125:2006/02/13(月) 23:32:53
>>127 申し訳ありません。
夫婦で出席です。普通の地元ホテルでの披露宴です。
126です
>>127さんありがとうございました。
>>128 仲人とかスピーチとか何か大役をまかされてない、単に同じ部署の先輩とかであれば
5万でいいと思うがなー。
131 :
125:2006/02/13(月) 23:53:08
職場の後輩の結婚式に夫婦で出席って不思議。
>>132の経験ではそうかもしれないけど、
「お世話になっている先輩夫婦」とか「上司夫婦」ならあり得るじゃないか。
葬儀後しばらくたってから逝去を知りました。
香典を郵送したいと思うのですが、自宅宛でいいのでしょうか。
日中は仕事で留守にしている人なので、再送の手間を煩わせることになるかと思い、
事業所の方に郵送するのはおかしいでしょうか。(喪主は個人事業主です。)
>>134 自宅で構わないんじゃないかなあ。
仕事してる人なら都合のいい時間を指定して再配達頼むと思う。
136 :
愛と死の名無しさん:2006/02/14(火) 17:24:05
あげ
自分の式に来ていただいた職場の方が、今度結婚します。
その方は、挙式には上司のみで、同僚などは二次会に呼ばれています。
もちろんプレゼントはするつもりでいるのですが、
そういう場合は、また別に、ご祝儀を包んだりしたほうがいいのでしょうか。
一応自分の式で頂いているので・・・。
プレゼントをあげることより、
「披露宴に出席しない相場の祝儀」のほうを優先したほうがよさそうだが。
139 :
愛と死の名無しさん:2006/02/15(水) 13:52:34
>>137 私もプレゼントより、御祝儀を包んだほうがいいと思う。
お式に呼ばれてないなら最低1万。
上司を挙式に呼んで友達は呼ばないって・・・
普通逆だろ!
>140
この流れだと、上司は「挙式披露宴」に呼ばれてるんじゃない?
上司は挙式だけ招待、友人は二次会だけ招待だったら
披露宴にはいったい誰が招待されるのかと。w
私は同僚なので。友人などは招いていると思いますよ。
私も、旦那が職場の方々を呼ぶことや、来賓挨拶もしていただく方が
必要だったり、でも自分は退職してしまっていたりもあるし・・・と、
散々悩んだ結果、全員呼んだので、上司だけにした気持ちは良くわかります。
(といっても10人ちょいくらいの職場ですが)
人数的なこともあって職場は全員呼ぶことは出来なくて、
挨拶などの関係で上司だけになったようです。
いろいろありがとうございます。参考にさせていただきます。
一万以上・・・、
式では2万包んでいただいたので、2万包むのもあれなんで、
1万とプレゼントにしようと思います。
143 :
愛と死の名無しさん:2006/02/17(金) 19:10:56
質問です。本日大学で親しかった(四回生)の友人がなくなりました。
お通夜、お葬式の両方に参加する予定ですが、この場合いくら包めばよいでしょうか?
もしかしたら私の母親もお葬式には出るかもしれない、とのことなので
親がくる場合
私だけの場合
の相場を教えてください。
そらあ気の毒な話よのう
親御さんも出るなら連名で5000円。
あなただけなら3000円。
お通夜でお香典を出したのなら、
告別式のときは受付で「お通夜にも伺ったので」と言えば
手ぶらで記帳のみでOKです。
146 :
143:2006/02/17(金) 19:23:09
ありがとうございます。
同じグループの子の親はお通夜に参加するとのことなので
足並みをそろえるため5000円にしたいと思います。
お車代が出ないと思ってニマンしか包まなかったが
会場で戴いてしまいました。
あとから「お車代いただけると思って無かったので、、、受け取って下さい」みたいに書いて一マソ送るのはダメでしょうか?
>>147 プレゼントの方がいいんじゃないかな。
それか、自分の時にもばっちり交通費出すことでお返しするって方法もある。
出席を断られても泣かない。
自分は当分なさそうですorz
贈り物は友人が連名であげようって言ってるので、、、
お宅訪問の際にでも持っていくのも手ですが
何でも倍返しして下さる人なんで高いものあげてもかえってアレに
なる事が多いんすよ。。。
そいで今回は披露宴だけだから気を使ってニマソにしたのが裏目った
みたいな泣
間抜けすぎ<自分
150 :
愛と死の名無しさん:2006/02/18(土) 23:49:06
従姉の結婚式に招待されました。
私=19才専門学生
妹=15才中3年生
2人の名前で御祝儀を持って行きたいのですが、
いくら包めばいいでしょうか?
アドバイスお願いします。
>>150 とりあえず親に相談。
ま、親は別に包むんだろうし学生2人なら1万でも十分だとは思う。
しかも一人は15だしな。
親は招待されてないの?
家族でだったら親子でひとつにまとめて包む。
未成年で働いてもいない従姉妹が
別に包むのは変な感じがする。
154 :
愛と死の名無しさん:2006/02/19(日) 00:58:37
よろしくお願いします。
友人Aが結婚することになりましたが、一度、招待はされました。
しかし、かなり遠方のため断りを入れようと思ったところ、向こうから、遠方のため呼ばないと言われました。
この場合いくら包めばいいでしょうか?
友人B 高校の同級生
こちらは近くのため出席します。
3万でいいでしょうか?
友人C
招待されましたが、友人Bと同じ日に披露宴のため欠席します。
いくら包めばいいでしょうか?
ただし、友人Aと友人Cは大学の友達です。
AとCも友達関係です。
私は20代後半独身です。
自分が結婚するときは、BとCは呼ぶつもりですが、Cは遠方のため招待しないつもりです。
アドバイスお願いします。
155 :
愛と死の名無しさん:2006/02/19(日) 01:08:16
親もいくら位包めばいいか分からないみたいで、
調べてほしいといわれました。
親は学生でも披露宴で大人と同じ料理を頂くので、
2人で3万かなー?と考えてるみたいです。
祝儀袋を分けて渡すだけで、お金は親が出してくれるみたいなんですが…
>>155 全然意味がわからないのだが、両親プラス学生二人でいくら包めばいい?という話であれば、
最低7万、できれば8万か10万ってとこじゃないんだろうか。
親族相場もあるからもっと多いかもしれん。
その「学生二人分」を別で包む必要はまったくないと思う。もし別で包むならふたりで最低5万だろう。
>>154 A:一度招待したのに断るなよ、と思うならナシ
そっちから断ってくれてありがとう、なら欠席する時の相場1万
それだけじゃ気がすまないなら祝電打つなり品物贈るなりお好きに。
B:出席するなら3万が相場
C:欠席するなら1万が相場。
それだけ(以下Aのケースと同文
>>155 >>156に同意。
どうしても分けて包みたいとしたら「同じだけ飯食うから」という
理屈なら2人で5万からだと思う。
まあ引き出物余分にもらえるかどうかは知らないけど。
ただ「家族で1つ」の方が一般的じゃないかな。
159 :
愛と死の名無しさん:2006/02/19(日) 02:06:00
学生なら別にせず家族まとめて包むのがいいのでしょうか?
もし2人とも社会人なら別々にするんでしょうか?
親は親だけの名で10万包むといっていました。
親が言う3万と言うのは、披露宴の出る料理の金額の相場が、
1万2千〜1万5千円と何かの本で見たらしいです。
それで2人で3万と言っていました。
>>159 何度も何度も何度も何度もこのスレで言われてるけどな、招待状の数=祝儀の数=引き出物の数
なんだよ一般的には。
だから、もしあなたの親あてと、子供宛と別に招待状が来たなら、別に包むべき。
でもそうじゃなければ、むしろ別に包むほうがヘン。
んで、料理の金額の相場だからってその金額つつむわけじゃなく、一般的に披露宴に包む
金額はひとりで参加なら最低2万か三万、二人なら最低5万が相場なんだよ。
161 :
愛と死の名無しさん:2006/02/19(日) 02:17:48
>>160 そうなんですか、ぜんぜん知りませんでした。
それじゃあ家族まとめて15万でいいでしょうか?
何度も申し訳ありません
いんじゃね?
最終的には親に決めさせれ。
私も親(特に母親)にこの手のことをよく「調べてほしい」と言われるが、
うちの親は60過ぎで昨今の相場を知らない&パソコンが使えない&
私が現役社会人、という3条件が揃ってるから致し方ないと思う……けど
>>161は本人が学生で未成年、ご祝儀(しかも親戚)の相場を丸投げするのは
どう考えても変だよ…
>>161 マジレス
161と妹のみ出席、両親は招待はされていない、という前提で
1)親に「親戚、特に新婦親の兄弟に幾ら包むのか聞け」と言って聞かせる
→あなたが新婦の従妹なので、同じ立場の参列者がいる親戚に聞かせる。
その親戚と同額包ませろ。
2)161と同じ状況の親戚が一切出席しない場合
→161の親が新婦一家とほぼ付き合いがない場合=7万包み、名前は161の世帯主
→161の親が新婦一家とそこそこ付き合いがある場合=10万包み、名前は同上
(10万以上は、161の両親が招待されていないことから考えると不要だと思う)
3)161と新婦の家が近い場合、挙式の前に親に新婦家までご祝儀を持っていかせろ。
→一連のレスを見てると、161が当日会場で無事に記帳できるかも不安だ
釣りじゃないかと思うくらい状況がおかしい。
(学生の娘にご祝儀の相場を調べさせる、親の認識(2人で3万のご祝儀)が変すぎる、
両親2人ではなく娘2人を招待する新婦もちょっと?等々)
補足するけど、上記の1〜3は前提が合っている場合だよ。
前提が違ってて、例えば「一家で招待されたけど両親は欠席、娘のみ出席」だったりすると
上の金額では少ないこともありうる。
さらにマジレス。もし釣りじゃなくて特殊な事情があるなら(たとえば161の両親が再婚、
新婦一家と付き合いが途絶えているが従姉妹同士は仲がいい…とか)、
4)161は誰か親戚に連絡を取り、当日会場近辺などで待ち合わせて、一緒に行くんだ。
その親戚のやるようにご祝儀を渡し、記帳し、食事すればいいと思うよ。
学生さんよ、名前欄に最初のレス番号を入れてくれ。
招待状が家族で一つだったなら、両親とあなたがた連名で15万。
親御さんが一人ならもっと少なくてもいいかな
親は親戚相場を知らないのかね
166 :
愛と死の名無しさん:2006/02/19(日) 12:26:09
>>154 説明不足過ぎ。
Aの場合
一度招待したのに後で撤回するのは失礼。よって基本的に祝儀は不要。
友人だから祝いたいという気持ちがあるなら、プレゼントか祝儀1万。
Bの場合
3万でOK。
Cの場合
Aとどういう関係であろうが、プレゼントまたは祝儀1万。
で、
> BとCは呼ぶつもりですが、Cは遠方のため招待しないつもり
AとB、Cの間違いか?
予定は予定であって未定である、お祝いはその都度完結させるほうが良い。
ってゆうか
親が出してくれないのがすごい
15才も自己負担なのか?
すまそ
読み損なってた
ガイシュツだけどなんでそこまで別に包むのにこだわるんだろう
親だけにする事で高額アピールしたいんだろうか
170 :
154:2006/02/19(日) 15:08:14
>>157 >>166 ありがとうございます。
Aの場合は、友人Cや私を含め、披露宴まで遠いため、学生の友達は招待しないみたいです。
AとCは1万でよさそうですね。
>> BとCは呼ぶつもりですが、Cは遠方のため招待しないつもり
>AとB、Cの間違いか?
すみません
私が結婚したとしたら
BとCは呼ぶつもりですが、Aは遠方のため呼ばないつもりの間違いです。
なので、予定は未定ですが・・・
Cには2万送ったほうがいいのかなっと思ったりもします。
>>170 自分の式に招くかどうかで祝儀金額を変えるのはおかしい。
その上、結婚予定も決まっていないわけでしょ。
わからん。
Aが近くに、Cが遠くに引っ越したらどうするのか?
170が結婚するときに式を挙げないことになったら?
生涯独身を貫くことになったら?
172 :
154:2006/02/19(日) 17:50:14
>>171 ありがとうございます。
AとCは一万でいきます。
アドバイスどうもでした
従兄弟の式に呼ばれ、両親は10万、私は自分の名前で3万包みましたが
引き出物など、お返しは両親しかもらえませんでした。
家族ってまとめて考えられちゃってるんだなぁ。それにしても気づけよと思うけど。
>173
未婚の子どもなら「家族」としてまとまるのが当たり前。
ひとりで張り切って祝儀を出したんだろうけど、空回りだったね。さもしいよ。
>>173 昨日話題になってたように、招待状の数=ご祝儀の数=引き出物の数が一般的。
まず、招待状はどのように来ましたか?
また、招待状が連名であっても、あなたが事前にお祝いを親と別に包んでいとこに渡していたなら
当日引き出物がないのはちょっと非常識だったかもしれないですね。
あと、親とあなたの合計13万が、親族相場に足りなかったってことはないのか。
あなたの情報からはあなたと相手どちらが非常識かいまひとつ判断しかねる。
>>174 未婚なんて書きましたか?
書き足りなかったのは、苗字が違うってことだけですけど。
>>176 それかいてなかったら未婚と思われてもしかたないじゃないか( ´,_ゝ`)
178 :
愛と死の名無しさん:2006/02/19(日) 20:51:09
>>176 あなたが結婚しているのに、あなたの配偶者は出席せず、あなた一人で出席し、
祝儀の名前もあなたの名前だけだったということであれば、それはそれで不思議だ。
未婚のいとこでも社会人なら個人で包むのが礼儀じゃない?
親戚でも親と一緒の人は誰もいなかったし、自分達も親とは別に
包んだよ。
家族会議中なんだろう。
19の子に調べさせるなんてモニョル親だよねぇ
親(祖父母)とか、兄姉(伯父伯母)に聞けないような付き合いなら、
一家で参列しない方が良いと思うんだが。
つか子供を切り離して放置プレイってすごいよね。
金は出しても責任は取りたく無いってかんじ。
186 :
150:2006/02/20(月) 08:40:17
親戚の結婚式に家族で招待されるのが初めてです。
夫婦で招待されたのは何度かあるみたいです。
なので子供の分を別で包むのがいいのか?
まとめて包むのがいいのか?ちょっと分からない?らしいです。
今回の結婚式は父の兄(長男)の娘さんの式です。
招待状は家族全員の名前で1通きました。
うちの父(三男)が同じ様に家族で招待された兄(次男)に相談した様です。
次男の家は夫婦で10万、子供(2人とも社会人)は2人の名前で別で
5万円包むそうです。
それで親はうちも親と子別で包もうと考えたらしです。
金額は次男の家は2人とも社会人なので5万、うちは2人とも学生だから
ちょっと少なく3万、2人で1万はいくらなんでも少なすぎると
考えたみたいなんです。
それでもちょっと不安だったみたいで私に相場をネットとかで調べといてよ、
と頼まれました。
私の質問がちょっと変?言葉足らず?だったみたいな感じで、
本当に申し訳ありませんでした。
アドバイスお願いします。
来月妹が結婚します。
当方20代後半独身会社員、妹は20代前半です。
お祝いを5万と、別に家電(本人の希望でホットプレート)に手作りの
リングピローを贈るつもりでしたが
母親に相談したところ「お祝い金が高すぎる」と窘められてしまいました。
母親によると身内なのだし、せいぜい1万から3万でよいということらしいです。
ものの本には兄弟姉妹には10万と書いてありますが、周囲で同じ状況の人が
いないため、地元の相場も全く分かりません。
一般的にはどのくらい包むものなのでしょうか。教えて下さい。
>>188 父ちゃん母ちゃん妹が納得する額でおk。
一般的にはものの本に書いてある額だと思うけど、
独身だし家電も送るんなら、普通の一人前3万円でもいいと思うがなー。
あんまりはずむと、まわりまわって将来家族一同であなたの披露宴に出席しなきゃならん
妹さんに影響が及んだりするぞ。
>>188 書いてないけど披露宴はあるの?
兄弟の相場って0〜10万といろいろであってないようなもの。
プレゼントも贈るなら3万でいいのでは。
188です。アドバイスありがとうございます
>>あんまりはずむと、まわりまわって将来家族一同であなたの披露宴に出席しなきゃならん
妹さんに影響が及んだりするぞ。
私は今の所結婚する予定がなくて多分一生独身だろうなーと思っていたので
万が一のことは全く考えていませんでした。甥や姪を呼ぶようになると
妹家族の負担になりますね。
>>書いてないけど披露宴はあるの?
あります。結婚式場で行うようです。
全レス鬱陶しくて申し訳ないです。上の兄弟であるという自分の見栄があり、
しかし母親の顔も立てたいという気持ちもあって迷っていました。
189さん190さん、拙い質問に答えて頂きありがとうございました。
兄姉ってのは普段「弟妹ばっか得してる!ぷんぷん!」って思ってても、
こういうときにババンとはりこみたい生き物なんだねえ。
193 :
愛と死の名無しさん:2006/02/22(水) 12:06:15
>>192 うちの旦那も「兄だから」って理由で、入籍のみ・写真のみ(費用親持ち)の
義妹夫婦の結婚祝いに、10万包んでましたよ。20代後半独身だったけど。
婚約もしていない時だったから、口は出さなかったけどね。
婚約してたら口出すんですか??
口出すって言うか、婚約してたら自分にも関わる話だし、
相手の親戚相場としても気になるよね。
あえて相手がこっちに「いくら包んだ」って伝えてきた意図にもよるし。
196 :
愛と死の名無しさん:2006/02/23(木) 13:42:05
質問です。今度、親友が結婚します。ご祝儀は3万円に
するんですが、ハネムーンの時に使ってもらう為とサプライズとして
行く国のお金で包もうと思うんですが迷惑かなぁって迷ってます。
みなさんでしたら、どう思いますか?
私の友人で、新婚旅行先の管制塔職員と飛行機がストで急遽変更になったのがいるw
198 :
愛と死の名無しさん:2006/02/23(木) 13:48:42
>>196 新郎新婦だけでなく、その両親も含めた「家」に贈る祝儀なので、
悪ふざけはやめましょうよ
200 :
愛と死の名無しさん:2006/02/23(木) 13:53:50
>>198 やっぱり円でもらった方が嬉しいですかね。
201 :
愛と死の名無しさん:2006/02/23(木) 13:59:00
現地通貨を「新札」で日本円3万円分なら許す。
(その努力を買うよw)
実際は外地ではカード決済するし、
必要以上に現地通貨を持ちたくないから、
自分で貰ったら迷惑だし、出来ればお断りしたい。
202 :
愛と死の名無しさん:2006/02/23(木) 14:02:17
悪ふざけとしか・・・
危ない橋渡って、そこでサプライズする必要ないし
203 :
愛と死の名無しさん:2006/02/23(木) 14:17:41
くだらすぎる。
祝儀と別にお小遣いとして渡すのなら悪い気はしないけど、
誰が管理するかわかんないしねぇ
205 :
愛と死の名無しさん:2006/02/23(木) 14:26:42
ご祝儀をまるまる親に渡す人もいるんだし、
もしかして式場の支払いに当てるかもしれないし。
ホントくだらないから辞めとけ。
206 :
196:2006/02/23(木) 16:23:47
はいやめます。聞いてみて良かった。
ありがとうございました。
207 :
愛と死の名無しさん:2006/02/23(木) 22:23:41
実際は日本円のほうがいいだろうけど
悪ふざけとか、くだらないとか
そういう言い方ってひどくないかな
じゃあ「すばらしい思いつきだね。やめといた方がいいよ。」って言った方がよかったのかな。
>>207 じゃああなたはご祝儀がドルであってもかまわないんだ。それを相手の親がチェックして
「変わったお友達がいるのね」とか不審がられても平気なんだ。
「サプライズで許されること」と「あくまでもマナーを守るべきこと」は厳然としてあるし、
ご祝儀は日本円で包むべきだと思うよ。
日本円でも折れてたらダメとか、
2万は3枚に分けろとか言われてるのに・・・。
まあそれぐらいにして次の質問を待とうや。
212 :
愛と死の名無しさん:2006/02/23(木) 23:42:39
4月に友人夫婦が結婚パーティとして食事会を開く事になり、
招待を受けました。会費等は聞いていません。親しい人で10人位です。
この夫婦が入籍したのは1年半前で、当時は事情もあって
披露宴はしないとのことで共通の友人達と一人5000円ずつ出し合い
商品券を送り、お礼にお菓子を頂きました。
その後1年半の間に、私の結婚式にその友人夫婦も出席してもらって
ご祝儀3万を頂いています。
今回のパーティではお祝いを包んだほうがいいでしょうか?
包むとしたら、頂いたのと同じ3万がいいのでしょうか?
>>212 はっきりと会費制だと聞いてないなら、手ぶらでは行けまい。
入籍時に現金で1万円包んでたなら、今回2万でもいいかなと思うけど、
5000円の商品券ってことだし、自分の時にも3万包んでもらってるしってことで、
3万がいいと思うけど、まあ気持ち次第で2万もギリギリ…うーんアリかな?
2万3万で悩むなら専用スレへどうぞ。
どっちにしろ祝儀は持っていくに1票。
10人程度の食事会なら3万はやりすぎな気もするし、入籍の時に
お祝いも贈ってるから2万でいいんじゃないかと。
215 :
愛と死の名無しさん:2006/02/24(金) 01:27:53
携帯から質問です。PCはありません。相場のリンク先がきちんと表示されませんでした。
関東 20代
旦那の職場のアルバイトのコの奥様が病気でなくなりました。
私と奥様は2回程食事したりしました。
旦那は後輩と奥様と3人で5回位、旦那、私、後輩3人でも5回位、旦那、後輩2人きりでは数えきれない程友達のような関係です。
いくら包めばよいでしょうか?また新札ですか?
>>215 5千円程度かと。
新札ではなく手持ちのお札の中から綺麗目の物を選べばいい。
新札しかないときは一度折って折り目をつけたものを使えばおk。
もし旦那さんが雇用者の立場に当たるのなら、職場からも別に御香典出したり
弔電打ったりした方がいいと思うけどその辺は大丈夫か?
217 :
215:2006/02/24(金) 09:26:17
レスありがとうございます。
旦那もアルバイトの後輩も現在は別の道を歩み今は元同僚という言い方が正しいかもしれません。
まだ若いのに病気が発覚して1ヵ月もたってないのに信じられません。
218 :
愛と死の名無しさん:2006/02/24(金) 10:12:23
一円
219 :
愛と死の名無しさん:2006/02/24(金) 12:46:18
携帯からで祝儀の相場表が正しく表示されませんでした
旦那側いとこの披露宴へ夫婦で参加する場合の相場を教えてください
220 :
愛と死の名無しさん:2006/02/24(金) 12:53:19
>>219 最低5万から。
でも親族ルールがあるのでそれに従うべき。
旦那さんのご両親に聞くのが一番かと。
222 :
愛と死の名無しさん:2006/02/24(金) 12:55:44
223 :
愛と死の名無しさん:2006/02/24(金) 12:57:02
224 :
愛と死の名無しさん:2006/02/24(金) 12:59:27
自分なりに調べたのですが分からなかったので質問させてください。
こんど弟が結婚するのですが祝儀は事前に渡そうと思っています
兄弟仲はとても良く、相場より多めの額を渡したいのですが持ち歩きや、郵送だと不安です
離れて暮らしているため手渡しできないので、銀行振込で渡すのって変でしょうか?
>>225 現金書留の損害要償額って50万円までらしいけど
それより多く渡したい?
>>225 弟に直接聞けば?
祝儀袋とか形式はイラネ、で意見が一致するなら自分らの間のみそれはそれでよし。
>>226さん
そこまで多くはありませんです
>>227さん
そうですね直接聞いてみます
両親も別に中身と気持ちが大切だからいいんんじゃないと言ってます
お二方レスどうもです
229 :
225:2006/02/25(土) 00:25:59
↑225でした
郵便でも万が一 事故があったら補償してもらえても受け取りが遅くなるだろうし
自分で大金持ち歩くのも不安でしたので・・・
振込なら間に人を挟まなくていいし、自宅から直接ネットバンキングでやれるので
振込でご祝儀を渡そうと思います
振込みもアリの時代になったのか・・・
そのようだね・・・
本人同士がいいなら良いのだが、一応。
自分が今までお年玉とか入学祝いを頂く際に、
身内だからと振込みで貰ったことがあるんだろうか?
それでは単なる新生活への資金援助に成り下がる。
形式にこそ意味が込められている場合も
世の中にはあると思うので。
個人的には
兄弟間で振り込み使うほどのぶっちゃけなら、
お互い様で祝儀の行って来い事体を省略すればいいと思う。
>両親も別に中身と気持ちが大切だからいいんんじゃないと言ってます
振込みじゃなく手渡しで渡すことは相手の顔を見て心を込めて渡すという意味も
あるわけだが、その辺は大丈夫なんだろうか…。
家族間のことにあれこれ言うつもりはないけど、気持ちの大きさ=金額の大きさ
みたいに聞こえて仕方ないや。
下手すると身内だからこそ良い”金づる”に利用されかねないよ。
10万・20万程度なら普通に親戚間の祝儀相場であって不安になる金額でもないだろうし。
というか、弟はそれでよくても嫁さんのことも頭に入れた方がいいよ。
「挨拶のひとつもできない金で何でも処理する義兄(姉)」と勘違いされないこともない。
そういうトラブル山ほどある。好きにすればいいけどトラブルになる前にご注意あれ。
234 :
愛と死の名無しさん:2006/02/25(土) 12:31:43
235 :
愛と死の名無しさん:2006/02/25(土) 15:15:34
祝儀・不祝儀ではないのですが。
もう4年間会っていない友人のお父さんが入院しました(お父さんとは、面識がない)。
近くの病院に入院しており、たまたま4年ぶりにその病院の前で友人とばったり。
子供がサッカーチームで一緒だったので、(病院が家のすぐ近くなので)友人とお見舞いにという事になりました。
お見舞いのお金は2人でいくら包めばいいのでしょうか?
今は全く付き合いがないし、ましてお父さんとは面識が無いので、よくわかりません。
>>235 2人で連名にするなら5千円か1万円程度でいいんじゃないかな。
あまり包みすぎるのも良くないし。
そこまで縁が薄くなってしまったお友達、
しかも面識がないお父様なのに
見舞いに行こうという話のほうがちょっと無理があるような。
238 :
235:2006/02/25(土) 15:25:17
>>237 私もそう思うのですが、友人との立ち話で「近くだからお見舞いに行くね」と言ってしまったの。1人で行くのも
なんなので、近くに住む友人を誘ったのです・・・。
友人と言っても今は全く付き合いが無いし(子供の年が違う)、一緒に行く友人は、お父さんだからお花だけでいいわよ、と言っています。
>>235 初対面の挨拶がお見舞いって、よほど必須な場合以外は失礼じゃまいか?
どうしても渡したいなら、お父様にでなく
友人自身をつかまえてお見舞い金を渡そうよ。
金額は二人で5000円くらいか?
240 :
愛と死の名無しさん:2006/02/25(土) 15:46:47
私が同じ状況なら、ミニブーケみたいなお花とテレビカード代(3000円程度)。
「ほんの少しですから、気になさらないで」と言葉を添えれば良いと思います。
普段お付き合いがないのなら、そのくらいで十分かと。
241 :
235:2006/02/25(土) 15:53:13
どうもありがとうございます。
相手が、お返しを気にしない額にしたいと思います。
242 :
愛と死の名無しさん:2006/02/25(土) 17:22:09
花は病院によっては持ち込み制限されるかも知れないよ
243 :
235:2006/02/25(土) 18:03:28
お花の制限はないです。
生花はダメな場合もあるよ。病院によって、というより病室によってだね。うちの旦那も入院してた時、酸素?だか何だかを使用してる部屋で生花禁止だった。
結婚式のご祝儀についてお願いします。
<前提 その1>
5年前、私の挙式のときに父方の親戚に参列していただきました。
・叔父(父の弟)一家
叔父、奥さん、息子(私の従弟=A)、娘(私の従妹)の4人家族で、15万円いただきました。
・叔母(父の妹)一家
叔母、旦那さん、娘(私の従妹=B)の3人家族で、4万円いただきました(3万+5千X2)。
たぶん、叔母夫婦で3万、当時19歳で社会人だった従妹の分1万で計算したのではと思います。
<前提 その2>
去年、従弟Aの式に夫婦で招待されました。10万円包んでいます。
叔母も一家3人で参列していましたが、幾ら包んだのかはわかりません。
<相談>
今度、従妹Bの式に夫婦で呼ばれています。
このとき幾ら包んでいけばいいのか、見当もつきません……。
去年のAのときと同じく10万円にしようかと思いつつ、
Aのときは5年前の15万円に対してお祝い金を算出したので
(叔父夫婦5、子ども2人で5、親戚ご祝儀で5の合計15かなと思ったので、
うちからも 私たち夫婦5、親戚ご祝儀で5の合計10を包みました)
今回も同じなのはちょっとどうだろうという気もしています。
私の両親は私が挙式した5年前から既になく、相談できません。
また、私と同じ立場(新婦いとこ夫婦)は去年挙式したB夫婦しかいないのですが、
当日は欠席だそうです(Bの奥さんのお兄さんの挙式日と重なっているため、
旦那従妹の式より妻兄の式を優先したそう=妻兄の方が早く挙式日を決めています)。
さすがに、うちのときと同じように夫婦で3万包むことは考えていませんが、
世間一般の夫婦相場5万にするか、1年前の従弟のときと同じく10万にするのが無難か、
間を取って7万にするのがいいか、夫婦で悩んでいます。
ご意見お聞かせいただければと思います。よろしくお願いします。
>>245 ぐだぐだ書いたのは10万“も”包みたくないからだろ?
両親が他界して他に恥をかかせる人がいないんなら、
5万でも7万でも好きなだけ包めや。
> 旦那従妹の式より妻兄の式を優先したそう=妻兄の方が早く挙式日を決めています)。
これはまあ当たり前だよね。
いとこの式に夫婦出席で10万は多い方だと思う。
5か7万か、1人で出席して5万にすれば。
249 :
245:2006/02/25(土) 23:05:27
やっぱりまとめるの下手でしたね……すみません。
10万円包むのは嫌ではなく、むしろ従弟と同額にすることでトラブルがないなら
10万円包みたいのですが、
金額に差があることorないことが叔父と叔母にどこからか漏れてしまった場合
どちらかが嫌な気持ちになるだろうかと思って相談しました。
いとこ相場で10万は多い方とのアドバイスをいただいたのと、
いとことは今後も父の法要などでお付き合いが続くので夫婦で参列することから、
248さんのご意見を参考に夫婦で7万円包もうと思います。
どうもありがとうございました!
お通夜の時に香典を納めているのですが、
翌日、葬儀告別式と初七日の法要を一緒に行う場合、
香典はまた別で包むのでしょうか?
普通はいらない。
葬儀告別式の受付で「お通夜にも伺ってますので」と言えば
香典なしでスルーされるよ。
御祝儀金額について質問です。
以前同じ職場で働いていた同僚(女)が結婚するので、職場でも御祝儀を渡そうということになりました。
相手は現在は異動し、同じ系列の会社で働いてます。同僚30代当方も30代です。
披露宴には呼ばれていません。
仲は良くも悪くも無く、個人的に連絡もとらない(年賀状は有)ほぼ仕事上でのつきあいのみです。
相場の1万を包めばいいかな〜と思っているのですが、40代の同僚が2万程度包むようなのでちょっと悩んでいます。
20代の同僚は5000円、30代の同僚は付き合いが短かった(1年程度)のでやはり5000円の予定との事です。
40代の方達は彼女との付き合いが長い(自分の倍程度)のと、時々メール位はしているようなので、
そこそこ仲が良いこともあって相場より高めの2万円らしいです。
1万で良いか、それとも周りに合わせて2万にすべきか、どちらが良いものなんでしょうか?
>>252 そんな付き合いの浅い人に2万も包もうとは思わない。
5千円でも多いと思うわ。
>>252 部署一同で出すなら、一人5000円とかで統一。
さらに何かしたい人は個人的に花でもプレゼントでも勝手に渡す。
部署でとりまとめずに各自渡すんじゃないよね?
>>252 それぐらいだたら最高5千円かな。個人で渡すんでしょ?
呼ばれてないヤツ連名で渡すんなら、もっと下げるかも知れん、私なら。
256 :
252:2006/02/26(日) 22:11:04
>>253 >>254 >>255 本音言えば、年下連中と同じ5千円でもいい気もするんですが、年上の方々(既婚女性)が
披露宴に呼ばれた程度出そうかと言っており、多分2万円は最低でも考えてるようなんで、
そうすると、年下で一緒に仕事した時間も半分程度の人間と同じ5千円ってのもどうなんだろ〜
と思いまして。
皆さん気前世過ぎです。披露宴呼ばれてないのに2万以上出すんですか〜?
これさえなきゃ5千円で済ませても良いんですけどね。
再度周りに確認して恐らく1万包む事になると思います。
レスありがとうございました。
>>256 結婚式に来てもらう気がないのなら、
5千円で良いと思うよ。連名でも良いくらい。
あんまり出しすぎたら向こうが迷惑すると思うよ。
あなたが結婚する時に同等のお祝いをしなきゃならなくなるしね。
258 :
257:2006/02/26(日) 23:03:10
>>結婚式に来てもらう気がないのなら、
↑ここに「自分の」を追加して。
ご祝儀について相談させてください。
今度、父親が再婚することになりました。母は10年以上前に他界しています。
再婚には私も賛成しているし、周囲からも認められていて問題はありません。
ただ、子→親のご祝儀の相場がわからず、困っています。
(親→子はよく見かけるのですが、逆が見つからない…orz)
私は一人娘で既婚で、夫と共働きです。子はいません。私と夫が30代前半、父が60代です。
父は親族のみで挙式をし、それに私は出席しますが、披露宴はありません。
披露宴がないので、普通に1ヶ月前に手渡しする形で夫婦連名でご祝儀を包む予定です。
相場があれば知りたいと思い、相談させていただきました。
だいたい幾らぐらい包めば妥当でしょうか?
>>259 相場は多分ないと思うので自分らの無理のない金額でいいんじゃないかな。
近い親族、って事で5〜10万辺りでいいのでは、と個人的には思うけど。
261 :
愛と死の名無しさん:2006/02/27(月) 21:33:27
ご祝儀について相談です。
当方、会社を経営しています。取引先の社長が結婚します。
その場合のご祝儀は、披露宴出席でいくら包めばいいでしょう?
売り上げ的には、全体の1/4〜1/5くらいの取引です。
親族より多く包むのはやりすぎだとは思うな・・・
>>261 業種や取引形態、取引金額の程度がわからないのでなんとも言えないが、
かなりの上客ということで最低10万円、それ以上はお好みで。
披露宴に招待されるということは先方にとっても重要な取引先なんだろうから、
親戚を上回っても構わないと思う。
親戚と違って経費で処理できるわけだし。
「会社から」って事で出すなら金額大目でもおかしくないしね。
265 :
愛と死の名無しさん:2006/02/28(火) 14:49:05
>>262 やっぱりそうですかねぇ?
>>263 >>264 アドバイスありがとうございます。
いろんな意見があり迷っちゃいます。
やっぱり取引先と言う事で、多く包みたいのですが、
あんまり見栄を張り過ぎても、儲かってるなぁっと思われたくもないし・・・
266 :
愛と死の名無しさん:2006/02/28(火) 22:13:43
私は1月に海外挙式をしましたが、友達誰も祝儀をくれませんでした。
国内で披露宴もパーティーもやってないし、当然のことなんですか?
私は、披露宴に呼ばれて祝儀も包んだ(3万円ですが)友達もいるのに、
その子たちすらスルー。
普通、自分の披露宴にきてもらったんだったら、1万円程度もしくは品物くらい
贈るのが普通じゃないかな?って思うんですけど。
ちなみに、私へは祝儀を包まなかったくせに、9月にある自分の披露宴には、
「ぜひきてね」なんて言ってきた友達もいて、なんか祝う気も半減してしまいました。
当然です。
ご祝儀を集めたかったら今からでも遅くは無い、国内で披露宴をしましょう。
>>266 所詮その程度にしか思われてないという事を自覚しなさい。
「祝ってもらって当然」だと思ってるのは、あんたも
>私へは祝儀を包まなかったくせに、9月にある自分の披露宴には、
>「ぜひきてね」なんて言ってきた友達
と同じレベルだって事を自覚しとけ。
フツー祝ってあげたい人には、お祝いを贈る。
誰も祝ってくれない、それだけの仲ってこと。
しかも、お祝い金額指定してるし・・・。
実は「お祝いよこせ」と五月蝿かったのでみんなで何もしない事に決めてたりしたらバロス
>>266 海外挙式ってハッキリ言って迷惑なんだけどね
呼ばれた方はたまったもんじゃないよ、交通費負担してもらっても
普通は結婚祝いは渡すんだろうけど、友達かあなたどちらかに落ち度があるってことでしょう
272 :
266:2006/02/28(火) 22:37:08
そうですよね、祝ってあげたい人にはお祝いを贈りますよね。
でも、自分が貰ってるのなら(私より前に結婚した人で、私を披露宴に呼んだ人)、
義理でもお祝い贈るもんじゃないのかなーって思って。
もちろん、披露宴してないのだから、額なんて小額でいいんですけど。
性格悪いですが、私を祝ってくれなかったのに、
自分の結婚式には来てね、祝ってね、って言ってきてる友達の披露宴には、
欠席するつもりです。
273 :
266:2006/02/28(火) 22:38:21
ちなみに、海外挙式は誰も呼んでません。
身内だけでやりました。
>>272 大人気なさすぎ
祝儀貰うために結婚したんじゃないだろうに
だから海外挙式組はDQNて言われるんだよ
義理や義務を発動するにも値しない人間だと
262が周囲に認定されたというだけの話。
ホント性格悪いね。がめつい。
海外挙式なんて貰えなくて当然くらいの気持ちであげないか?普通
278 :
愛と死の名無しさん:2006/03/01(水) 00:29:52
本当がめついね。っつうかがめつい知ってる人居てうれしい!
私以前友人で海外挙式した子、
あとからお披露目会を会費制でするから来てねと言われました。
しかしどうしても仕事休めない時期だったし(前もってその時期は無理と言ってました)
招待状いただくような正式な場じゃなく、
遠方だったこともありとっても行きたかったのですがお断わりしました。
後日御祝儀包みましたが。お子さんがいる今は絵本をプレゼントしたりしています。
もしかして私も式に呼んでもその彼女は来てくださらないのかしら??
淋しいわぁ。
まあ、予定ないけど。
がめつい知ってる人いて嬉しい、って普段どれだけ語彙の少ない連中と会話してるんだか。
以前「披露宴やらなかったからってお祝いなしかよ!」てなスレもあったね。
そりゃ披露宴やらなかったからってお祝い上げなくていいってもんじゃないとは思うけど、
まわり全員が出さないってのは、やっぱりそれ相応の理由があると思うんだよね。
海外挙式にして逆によかったんじゃないの?
国内で披露宴してたら、呼んでも誰も来てくれなかったかも知れないし。
でも親しければ普通は少額でも何かあげたくなるけどね。
自分が貰っているならなおさら。披露宴の有無じゃないと思う。
当人の行いが悪いとか、結婚の報告の仕方が悪かった等の可能性が大きいけど、
それが第三者にわからない以上、友達もDQNだと思われてもやむなし。
やっぱり礼儀は礼儀で返さないと、無関係な人から見たら痛い。
283 :
sage:2006/03/01(水) 15:08:47
31で同い年の友人が結婚するのですが、式も披露宴もしないという事で食事会を開催する事になりました。お祝いはやはり3万ぐらいでしょうか?ちなみに食事会費用はこちら持ちで独身です。
三万包んでおけば、まず大丈夫だよ
ご祝儀についてお願いします。
今度、会社同僚の結婚式に婚約中の彼と二人で招待されています。
私たちは現在、籍はまだ入れずに同居を始めた状態です。
・私が四月に退職予定で、名字が変わると手続きが面倒なので、
退職後に籍を入れることにしています。
・彼が偶然今年頭に私の近くに異動したので(これまで遠恋でした)、
新居としてマンションを契約して同居だけ先に始めました。
・彼のお父様が昨年末に亡くなった関係もあり、四月に挙式しますが披露宴は行いません。
新婦に彼と二人での出席を打診されたとき、状況を正直に伝えたところ、
招待状は一枚で届きました。名字は別々でした。
この場合、私たちは二人で5万円包んで大丈夫なのでしょうか。
それともやはり二人別々に3万円ずつ包んだ方がいいのでしょうか。
微妙なケースだね
どちらでも良いと思うけど
自分が新婦の立場なら、どっちがいいかって考えてみて
彼と決めるといいかも
287 :
愛と死の名無しさん:2006/03/01(水) 15:33:54
私なら食事会に会費払うなら御祝儀一万かな?
3万ももらったらお返し困っちゃうよ。
>>285 その同僚の結婚式のときに、あなたと彼はまだ婚約中の身?
婚約中であれば別々に3万づつ包んだほうがいいよ。
今現在、婚約中・同棲中であっても同僚の式日に籍も入れた状態での
夫婦として出席するのであれば5万包んだほうがいい。
289 :
愛と死の名無しさん:2006/03/01(水) 15:40:06
>>283 同じような会(主催こちらで新郎新婦招待)を開いたことあり。
みんなで奢り&軽い記念品。そのうえでお祝い1万ずつ。
喜んでもらえたよ。
>>285 招待状一枚なら、引き出物も1つなんじゃない?
となれば、5万が相場だと思うけど。
290 :
283です:2006/03/01(水) 16:17:57
私も289さんがされたような内容の方が
相手も気を使わないでいいんじゃないかと思うんですが、
参加者に1人既婚者がいて、
その子の時は式披露宴有りで今度結婚する友人に3万貰ったから3万は出したいそうなんです。
友人何人かで金額がバラバラになるのもいかがなものかと悩んでます。
291 :
愛と死の名無しさん:2006/03/01(水) 16:38:20
>>290 289です。長くなるので書かなかったのですが、実はその会のメンバは、
3人が未婚、1人が半年前に挙式披露宴、もう1人が籍だけ入れた既婚という
バラバラなものでした。そして、その籍だけ入れた友人には1万円&出産
祝いをあげていました(会はタイミングが悪くてできず)ので、当然あげて
も1万なわけです。食事代と記念品は多いとはいえそのくらいの誤差は
仕方ないということでw
でも、どうしても披露宴をした子は3万もらってるというので悪いと
言うので、そろえる必要はないんじゃないかという結論になりました。
食事と記念品を渡すので、2万にしたようです。おそらくお返しの品は、
その子だけ変えてきたのではないかと思います。
まあいろいろ考え方はありますが、袋は別々なんだし、そろえなければ
いけないと言うことはないのではないか?と思います。
>>290 金額が同じでないのは問題ないと思うよ。
293 :
290です:2006/03/01(水) 17:38:31
いろいろな意見ありがとうございました!参考にさせていただきます。
前スレくらいでも、同じ様な話題があったような気がするのですが質問させてください
昨年友人が出来婚しました
結婚祝い、出産祝い共に一万ずつくらいの物を渡しました
その友人が今年披露宴をするそうで招待の打診がありました
私は仕事の関係で神奈川在住、友人夫婦(私の地元)は青森です
友人の経済状況から言って交通費支給は望めないと思います
参加したい気持ちはやまやまですが、交通費プラス祝儀だと七万弱かかります
結婚&出産祝いを渡しても新たに三万包むべきでしょうか?
>>294 結婚祝いで既に2万贈ってるから、普通なら1〜2万包めばオケでしょう。
でも自分なら交通費がきついからと断って祝電打って終わりにする。
>>294 欠席しておめでとうカードか電報。
たとえ既になんだかんだで2万渡してあっても、「うんうん行く行く出る出る!」と
即答できなかったのなら、それは欠席した方がいい披露宴だと思う。
たぶん交通費自腹切って出ても嫌な目に遭うと思う。妄想だけど。
ついでに言うと、7万と休み使って出ても、あなたの披露宴には
「子どもがどうたらこうたら」と言って欠席されそうな悪寒。妄想だけど。
トリビア見たか?
>>267 バカじゃねーの?当然ですってw 何様?普通友達が結婚っていったら
なんらかの形でお祝いするだろ。披露宴しなかったらお祝いもらえない
っていってる奴の方が金金で損得勘定丸出しじゃん。
>>297 見た見た。
でも一般的に広まっちゃった意識を変えるのは難しいんだよね。
先週だか先々週のエスカレーターの片側によるマナーなんかもそうだし。
>>298 1日以上過ぎてからネタにマジレスカコワルイ。
従兄弟が結婚することになったのですが、
ちょうどその日に海外旅行を予定していて、
連絡が急だったのですでにキャンセル料が発生していました。
二人旅行なので同行の友人にも迷惑をかけてしまうので
欠席ということでご祝儀だけ送りたいと思うのですが、
相場はどのくらいでしょうか?
従兄弟は30代初婚、1年以上前に入籍して一緒に住んでいるので今回は披露宴のみ
籍を入れた連絡もなかったのでその時にはお祝いなどは一切包んでいません。
私は20代未婚です。
ご意見よろしくお願いします。
301 :
愛と死の名無しさん:2006/03/02(木) 11:34:14
親と相談。
個人的には、従兄との付き合いの程度にもよるけど、
大して付き合いなさそうに読み取れるので、
1万包んどきゃ十分でしょ。
302 :
愛と死の名無しさん:2006/03/02(木) 11:59:51
>>299 トリビアで何やってたの?
>>300 最低1万〜では。あとは3万くらい出す人もいるとは思うよ。
付き合いの深さや家庭の事情が激しく影響するから、
あまりここできいても参考にならないかも。
会社の同期Aが結婚します。
Aは現在大阪勤務。わたしは神奈川勤務です。
で、神奈川組(同期6人)から披露宴に招待されたのはBの1人。
Bが「Aに神奈川組からってお祝い渡そう。1人2万」とのこと。
しかし、1年前にわたしが結婚したとき(同期で最初の結婚。Aで2組目)
同期10人みんなからってことで3万円のお祝いをいただきました。
なんで1人3000円から2万円に?
しかもBは2万×5人の10万を自分がまとめてあずかって
披露宴当日に渡すというのです。
披露宴に声をかけていないうえに、
新入社員研修以降ほとんど顔を合わせていない同期5人から
10万円も包まれたらAも困るような気がします。
それに正直言うとみんなからと3万をいただいたわたしが
今後それぞれに2万円!?と思うとゆううつ。
明日、Bと話してみようと思いますが
なんかお祝い額を下げる話ってしにくい…。
304 :
303:2006/03/02(木) 18:19:00
ちなみにわたしの披露宴にはAもBも招待しておらず、
Aからいただいたお祝いは
同期みんなからの3万円に参加というかたちでした。
>303
たぶん、Bは結婚式に呼ばれた経験があまりなく
「職場や同期の結婚祝いの相場」を知らないがゆえに暴走してるのだとオモ。
あなたが結婚したとき、Bはその「一同」に入ってなかったんでしょ?
普通に「2万てのは、披露宴に出席する場合の相場だよ。
変な話を持ち出すが、昨年私が結婚した時に披露宴に呼べなかった同期から「一同」で頂いた祝儀は1人3000円だった。
私の経験からすると、むやみな高額の祝儀は先方を恐縮させるし
この先2万円の祝儀を毎回やることを考えたら皆の財布が続かないから
ちょっと考えたほうがいいと思う。
どうしても2万、と言うのなら、悪いけど私は話に乗らないで個別でお祝いするよ」と言ってやれ。
>>303 Bの提案がおかしいし、披露宴出席しない人連名で三千円集めれば
いいでしょ。
全員が素直に2万出すとも思えないし。
307 :
愛と死の名無しさん:2006/03/02(木) 18:37:42
私は既にAからお祝いもらってて、3千円(×10)だったから、
会社の相場は出席しない場合は3千円みたいって言えばいい
んじゃない?
出席相場は?と聞かれたら、便利手帳の裏に書いてあるって
いったれ。年齢によっては3万と明記されてて、披露宴に呼ばれない
場合は1万と書いてあるはず。(それにしてもなぜに出席する自分と
呼ばれていない人との金額が同じと思ってるんだ?もしかして超ケチ??)
308 :
愛と死の名無しさん:2006/03/02(木) 18:42:26
絶対Bは祝金を着服して渡さないと思った自分は汚れてるだろうか?
309 :
愛と死の名無しさん:2006/03/02(木) 18:52:08
つか、一年前に303はBから3千円もらっている??
呼んでない同期一同からもらったということは・・・
それなのに、自分が呼ばれた子には2万もの祝儀を持って行くとか。
もしかしてBは披露宴に行きたくなかった、ならばみんなも
道連れにしたれとかw
310 :
303:2006/03/02(木) 19:05:19
わかりずらくてすいません。
わたしが結婚したときにいただいた3万は
同期全員(10人)でしてくれたので
AもBも3000円だしてくれたはずです。
今回は同期に海外組もいるので
とりあえず神奈川にいる同期でしようってことになりました。
1年前にわたしに3000円だったのに
今度はAに2万ね、とBに言われて
Bにものすごく嫌われてるのかしら?と余計なことを考えています。
明日、みなさんのおっしゃってくれたように
「会社相場は3000円だよ」って話します。
311 :
303:2006/03/02(木) 19:10:02
>>310 わかりずらくて→わかりづらくて です。
すいません。
同期が多いと大変ですね、全国規模でお祝いが渡るなんて大変だ。
まっBが忘れてるだけなのか、皆で2万のつもりで言っただけなのか?
でも、Bにお祝いを預ける旨の連絡はしておいた方がいいですね。
313 :
愛と死の名無しさん:2006/03/02(木) 19:14:23
>>310 基本的に、親戚のみの披露宴でもないのに呼ばれもしなかった人が
1万払うのもわりと手厚い方。2万って親友レベルでかつ招待された
のに自己都合でいけなかったときとかのレベルだよ。
それにそれだけ高額の祝儀を指定する神経が明らかにおかしい。
だれか他の同期に相談できないの?
>>303 Bは出席するんだし、悪いけどB以外の神奈川同期でまとめるわ〜 で良くない?
で、一人あたま3000円、まとめてAに郵送する、と。
>>308 ナカーマ AA略
315 :
愛と死の名無しさん:2006/03/02(木) 22:11:09
>>308 私も思った。旅費にするのかなと。
私腹黒いかな。
316 :
愛と死の名無しさん:2006/03/02(木) 22:15:14
それか、一人二万集めたところ、一人一万と言って渡す。
これくらいは、やりそう。
一人2万集めて前の時は3000円だったから3000円しか出さないで残りは着服に20ペソ。
318 :
303:2006/03/03(金) 13:18:25
今朝、通勤中に同期のほかのひと(ここではCとします)と
ばったり会ったときにこの話になりました。
やはりCもおかしいと思ったらしく
なんか言いにくいことだしふたりで言おうか、ということになり
朝のうちにBと話しました。
Bは「あ、そうだっけ?ごめんね〜」ってわたしたちの意見をあっさり承諾。
Bはヘラヘラしていて、こっちがイライラしてしまいました。
結果的に解決してよかったのですが、
わたしはBにたいする不信感を今回のことで持ってしまいました。
お祝いは結局Bにあずけることとなりましたが
Aにはきちんと連絡しておこうと思います。
みなさん、ありがとうございました。
319 :
愛と死の名無しさん:2006/03/03(金) 16:57:42
で?結局いくら包むか書いてないけど?
文脈からして3000円でケリついたんじゃないの?
321 :
愛と死の名無しさん :2006/03/04(土) 23:43:43
知人がなくなったけど、香典袋の書き方がまったくわかんないです。
表面の御霊前下に空白あるけど、無くなった人の名前書くの?
自分の名前書くの?
>>321 自分の名前に決まってるだろ。ご祝儀袋と同じ。
323 :
愛と死の名無しさん:2006/03/05(日) 00:08:50
>>322 ありがとうエロイ人
裏面にも自分の名前書くの?
亡くなった人の名前が書いてあったら怖いだろうなw
自分のために準備しておこうかなw
>>323 裏っかわには左下に金額を書くよ。縦書きでね。
でもキミなら横書きでもいいよ。
328 :
愛と死の名無しさん:2006/03/05(日) 09:38:50
元同じ職場だった先輩が結婚式をします。
入籍はもうすんでいて、遠方で身内のみで行うそうです。
私の式のときは6年前、2万円いただきました。
その後は特に親しくもなく、かといって仲悪いような関係ではないのですが、
旦那の友人との結婚のため、これからはお付き合いが増えそうです。
その場合、2万つつむべきでしょうか?1万でいいのでしょうか?
身内のみで呼ばれてないなら一万で良いんじゃないかな?
>>328 呼ばれてないなら1万でいいと思うけど、ダンナの意向を確認したら?
331 :
愛と死の名無しさん:2006/03/05(日) 11:24:24
披露宴しないならご祝儀いらないんじゃない?
>>328 今回の新郎新婦と328夫妻はそれぞれ知り合いで今後も付き合う、
かつ328夫妻の結婚時には新婦から2万、なので
2万包んでおく。
仮に披露宴に夫婦で招待されていたら5万だったろうね。
>>331 祝儀は披露宴の対価ではないよ
包むのは1万でいいと思う。
328夫も新郎宛にお祝いするんでしょ?
>>334 それは、海外挙式だからじゃなくて、単に266ががめついと思われたから。
全員にシカトされるなんて尋常じゃないでしょう。って蒸し返すなよ。自分。
友達が昨年末に妊娠し入籍しました。
式はどうするのと聞いたところ、多分しないと思うと言われたので
お正月に友人達で集まった時にお祝いとして一人3000円でプレゼントを渡しました。
(その場にいた全員で渡した訳ではなく、当日に結婚妊娠を知らせた人もいる)
ところが先月になって、いきなり「来月式するから来て」とメールが来ました。
親族友人含めた人前式の後、レストランを貸しきって友人のみで会費制のパーティーという流れなのですが
友人間で祝儀の件で意見の食い違いが出ています。
私としては、披露宴ではないし前にプレゼントも渡しているので、会費のみで問題ないと思うのですが
連名のプレゼントに参加してない友達数名は、相場2万から会費をひいてキリのよい額で15000円包むと言ってます。
個人の問題だし私がとやかく言う筋合いがないのはわかってますが、一般常識としてどうなんでしょうか?
仮に15000円渡したとしたら、事前にプレゼントを渡した人達とお祝いの額が開いてしまうのですが…
ちなみに20代未婚、仲間内では1番乗りの結婚です。
来月には同じグループの子が挙式披露宴をする予定です。(それは何ヶ月も前から知らされてた)
アドバイスよろしくおねがいします。
急いでいます。お願いします。
入社一年たっていない職場なのですが
一緒に仕事をしたことも、話した事も、見た事も
顔も知らない方がなくなりました。
希望者は会社がチャーターしたバスで通夜に行くようなのです。
知らない人なので、通夜は遠慮しようと思いますが
会社という組織を考えたら
顔も知らない、存在すら知らなかった人にも香典は出すものなのでしょうか?
339 :
愛と死の名無しさん:2006/03/06(月) 21:11:42
会費制のパーティーの会費が男女で違うのってアリ?
>>337 どちらもアリ。
会費だけでも十分だし、それ以外にもお祝いあげるのもおかしくはない。
342 :
愛と死の名無しさん:2006/03/06(月) 22:16:59
ていうか親戚づきあいがあんまないんで15人くらいしか呼べない・・・
会社は大きいから人数は呼べるけど会社に関係ない友達は3〜4人・・・
少ないよね?たぶん2人合わせて100人くらいだと思うけど
親戚と友達の人数どうでしょう?
344 :
337:2006/03/06(月) 22:37:46
>>341 レスありがとうございます。
会費以外に包むのが問題ないのは分かるのですが
友人間で格差が出てしまうのはどうかなぁと思ったんです。
金額も5倍の差になるし…
招待状には、「会費制にしたのでご祝儀は結構です」みたいな事が書いてあったので
かえって渡すと向こうも気を遣うんではないかとも思ってます。
気持ちの問題ですかね?
345 :
愛と死の名無しさん:2006/03/06(月) 22:59:48
>>343 結婚できないからって僻むなよ
その性格がいけないんだよたぶん
>>344 うむ、気持ちの問題だと思う。
そもそも、最初に3000円渡したことについて内祝いはあった?
もし内祝いがあったとしたら、今回またお祝い包んだらまたお返しが来るよ?
内祝いがなかったとしたら、今回も内祝いナシでもらったもん勝ちになるよ?
まあお好きに。
>>345 あげてまで書きこむことかよw
アフォのことは誰も僻まないから安心汁
348 :
337:2006/03/06(月) 23:12:26
>>346 プレゼントに対しての内祝いがあるかなんて考えもしませんでした。
ご祝儀もらった時に返すものだと思ってたんで…もちろんありませんでした。
今回の式は直前に知らされて、新婦にいろいろ振り回され
正直ウンザリしている部分もあるので、「気持ちの問題」で
会費だけにしておきます。
ありがとううございました。
プレゼント贈ってるし、会費だけでも大丈夫だよ。
350 :
愛と死の名無しさん:2006/03/07(火) 01:41:04
5年前に呼ばれた結婚式。会社で3回くらいしかちゃんと話したことのない子。
たまたま、その子がだんなと出会った合コンにいたから、という理由で、呼ばれてしまった。
その頃は23で経験が乏しかったので、うっかり出席と答えてしまった。
ダンナ側の人数がとても多かったので、その子側は明らかに人数合わせの会社の人が多数。
お祝いは、確か1万5千しか出さなかったような。
でも、出席して後悔した。
その後、その子は退社。
私の披露宴に招待て、ご祝儀とりかえしたいんだけど。
1万5千円しか出さなかったDQNがガタガタ言うな。と釣られといてやるよ。
招待状を送ったら、あなたが持ってない「断る勇気」ってのを見せつけてもらえるかと。
353 :
愛と死の名無しさん:2006/03/07(火) 18:02:57
30歳です。
わたしは大阪に住んでるのですが
東京で開かれる大学の友人の結婚式にでます。
友人の家族が新幹線代・ホテル代を出すといってます。
こういうときご祝儀は大目に出したほうがいいのでしょうか?
友人代表の挨拶も頼まれてるくらい親しい友人なので
5万くらいは出したほうがいいのかなあ?
せやな
>>353 普通に3万でいいよ。
交通費宿泊費分祝儀上乗せはNG
357 :
愛と死の名無しさん:2006/03/09(木) 17:29:56
彼氏のお兄サマ(何回かしか会った事ない)の結婚式になぜか出ることに…いくら包むべきですか?
新郎or新婦と自分が兄弟の関係にあるとき、
ご祝儀だけでもいいですか?
ふつう、というか一般的に、兄弟ならば、
ご祝儀プラス品物がデフォなんて事ありませんよね?
>>357 3万でいいのでは。
しかしどんな扱いなんだろ
>>358 プレゼントはデフォルトではない。
ただし家によって習慣が違うので確認すること。
なぜデフォと思ったのか理由を聞きたい。
>>361 レスありがとうございます。
これといった理由はないんだけど、
式がせまって(せまってるなら今更って時期だけど)、
そういえば・・・品物も贈ったりするよな。
ご祝儀だけでいいのかな?
という漠然とした不安からです。
兄弟姉妹の結婚式に夫婦で出席するなら
10万が相場ですか・・・まじですか。
10万なんて大金・・・だせなくはないけど・・、
ほんとに10万も包んでるのみんな!
(*じぶんたちは、二人セットで出席し、
ご祝儀もつつむけど、正式には未婚なので、
ご祝儀をもらった経験はない)
>>363 だから「兄弟・親戚に対する祝儀・香典は親戚相場が優先」と
>>1に書いてあるじゃん
365 :
愛と死の名無しさん:2006/03/09(木) 19:48:57
366 :
愛と死の名無しさん:2006/03/09(木) 20:01:03
婚約者の伯父さん(お父様の兄)
が亡くなり、喪主をお父様が務めるので
私も参列する事に決めました。
この場合、私の両親もお香典をだした方が良いのでしょうか?
今、礼服を取りに帰っているところなので
ロムらずレスさせて頂き
すみません。
367 :
愛と死の名無しさん:2006/03/09(木) 21:45:11
>>366 家の考え方とか、今後の付き合い方次第だなあ。
その程度の関係なら出さない家も多いと思う。
ただ、婚約中という事で、親御さん同士が顔合わせる機会が多かったりするなら
小額でいいから包んだ方がいいかも。
>>367 ありがとうございます。
参考にさせてもらいながら両親と話し合って
気持ち程度ですが包んでもらいました。
>>364 親族相場は、お相手の親族まで分からないから、
一般の基準も気になる。でも知っても、
各親族で差が大きくて、意味ないかな?
母に聞いたら、食事代に2万、気持ち○万、というので、
5万はどう思う?って聞いたら、いいんじゃない?だって・・・。
兄弟の式に二人で5万もあり、って価値観の人います?
実はすでに夫側の兄弟のとき2人で5万包んだことがあるんですが、
このときは、かなり金コマだったから、これが精一杯ということで
5万に決定した(夫はそれでも多すぎるなんて言うし)。
今回はそのときほど金コマではないので悩む。
>>369 兄弟の式に5万はありえないと思う。
それ、普通に夫婦で呼ばれたときの相場じゃん。
371 :
369:2006/03/09(木) 23:03:49
そうですか。
7万はありえる?
ちなみに式挙げなくても兄弟には10万
>>372 なお、兄弟・親戚に対する祝儀・香典は親戚相場が優先なので
まずは親や姑などに確認をしてみましょう
だから一般的な話しをしてるんでしょ。
その「一般的」が家によって違うという話をしてるわけで
個人的に兄弟の式に夫婦で出て5万はアリ。
普通に呼ばれた時の額が最低限のラインだと思ってるから。
但し自分がもらってない場合。
金に余裕があるのなら、近い親族なんだからもうちょっと
包んだ方がいいと思うけど。
うちはいったりきたりになるから割愛したよ。
>>378 お互い結婚する予定があるなら、それが一番楽だな。
>>379 予定がなくても「きっとあるよ」という思いをこめて割愛。
片方だけ結婚祝、出産祝、新築祝、入学祝…とあっても不公平だしね。
割愛っていいな。今更だけど。
382 :
369:2006/03/10(金) 11:31:27
レスありがとうございます。
もう少し悩んでみる。
383 :
愛と死の名無しさん:2006/03/12(日) 17:47:52
同僚の祖母の御通夜というのも参加しなくてはいけないものですか?
384 :
383:2006/03/12(日) 17:49:11
途中で送信してしまいました。
行くとしたら金額はいくらが適正でしょうか?
>>383 ほかの同僚に合わせれば?普通はそこまで参列しないし、御香典も包まないと思う。
包むとしたら三千円で充分。
387 :
383:2006/03/12(日) 17:55:58
ご祝儀で質問を。
当方大学生で今度友人の結婚式に招待されたのですが、懐が思わしくなく相場ほどお金を出せそうもないのです。
ざっと参考ページを見てみたら、友人知人の場合2〜3くらいが平均のようで。
ですが、実家暮らしではないので該当額の捻出が難しいのです。
さすがに1万円では失礼でしょうか?、そうでしたら頑張って2万円は包みたいと思います。
何分友人として式に出るのは初めてなもので、はは。
>>388 結婚式だけなら一万円、披露宴に招待されているなら最低二万円。
学生だからというのは言い訳にならない。
>>389 ですよね、ちょっと認識が甘かったです。
なんとか2、できたら3万円頑張って用意することにします。
返答どうもでしたー
>>391 お母さんがいいと言ってるんだったらいいんじゃないかな。
一人前の社会人として、包みたいんだったら包んでいってもいいと思うよ。
つまりどちらでも。
質問です!娘の旦那のお兄さんが結婚しますがお祝いはいくらぐらいが
妥当なのでしょうか?お願いします!
披露宴に呼ばれてないなら3万円くらい。
395 :
愛と死の名無しさん:2006/03/14(火) 07:53:04
披露宴ありの式で上司が2万だった。足代もだしたので、正直料理代にもならなかった。
祝儀は気持ちだけど、さすがに切ないと思ったよ。
396 :
愛と死の名無しさん:2006/03/14(火) 08:38:57
妹が就職します。
旦那から就職祝いとして祝儀もしくはお祝いの品を贈ろうと
思っているのですが、祝儀を贈る場合は1万円で大丈夫でしょうか?
また、私の出産の時期と重なっているため祝儀だと両親が
受け取ってくれない可能性が高い(もしくは受け取ってもリターン)ので、
贈り物も検討しています。
化粧気のない妹なので逆に化粧品かアクセサリー類を贈ろうかと
思っていたのですが就職祝いとしてはおかしいでしょうか…?
スレ違いであればすみません。誘導お願いします…。
>>396 十分でしょ。
つか妹さんのお祝いなんだし本人宛に送って親からのお礼は関係ないようにできないの?
アクセとか化粧品も仲がいいのなら個人的にはアリだと思うけど
本人の好みとか、特に化粧品は肌に合う合わないとかもあるし
それなら「一式買ってやるから一緒に出かけよう」位のじゃないと
ちょっと危険かな、とも思う。
姉妹で好み熟知してるor遠慮なくリク出来る仲なら物でも良いと思う。
学生時代研究漬けで殆どノーメークに近かったうちの妹は、何揃えて良いか
さっぱり判らないと泣きついてきたから、こないだ一緒にデパート行って
一通り買ってあげてそれがお祝いってことにしたけど。
(よく考えたらえらい散財だぁ・・・してやられたかもw)
化粧品なら合う合わないもあるし本人連れてった方が無難じゃないかな?
ただ、夫はそれで良いのか?もうちょっときちっと祝いという形でした方が・・・と
親への体面を気にしてはいる。(多分独断でバッグか財布か何か買ってやる気配)
私も夫側だと義両親の手前・・・と熨斗袋とか後に残る物とか用意したい気持ちになる
気がするので、その辺は夫婦で検討かな。
旦那さんの名前で現金とか包んで「家から」という体裁とっておいて
それとは別に「姉個人のポケットマネーで」化粧品とかにするのが無難かね。
400 :
396:2006/03/14(火) 10:38:27
レスありがとうございます。
数年前、旦那から妹へ入学祝にと幾らか預かり妹と母を連れて必要な物や
欲しいものを買い揃えてあげた事があったのですが、自ら進んで出資してくれた
のは旦那なのに、買い物で財布から出したのが私だったということで「姉から」
という雰囲気になってしまい旦那に申し訳ない気持ちになったことがあったので
(旦那は気にしてないのですが)現金ではっきり旦那からとわかるものの方が
いいのかと思い祝儀を検討していました。
今回も旦那から就職祝いに幾らか用意するから必要なものや欲しいものでも
買ってあげてくれと言われたのですが、私自身の出産が近いため一緒に買い物に
行けそうもなく…そうなると化粧品等は危険そうですね。
ただ、本人に祝儀を渡しても妹は毎回、両親に報告→そのまま全額渡す→
別の名目で返金されてくるという感じなのであまり意味がないような気がして…。
今回は出産と重なっているので特に体裁だけになりそうですし。
一応、体裁で旦那からの祝儀を用意して+α用意するのが無難そうですね。
アクセや化粧品は皆さんが言われるよう一緒に買い物に行けない&好みがあるので
やめて他の物で検討したいと思います。ありがとうございました!
妹に入学祝や就職祝なんて贈らないな。
歳が離れてるのかな。
>>401 その辺は家によって色々なので贈らないならそれはそれでアリ。
私は兄から貰った。
リクエストしたんだけど、アクセサリー箱。
通勤によさそうなバッグとかは?
バッグならいくつかあっても
ファッションに合わせて使い分けにでも使ってもらえればいいし。
405 :
愛と死の名無しさん:2006/03/15(水) 16:53:16
はじめまして。先日 結婚式をしました。旦那の親戚を遠方から呼んだため5人分で15万払い、御祝儀5人で5万…どう思われますか??うちの親戚は夫婦で10万だってのに
親族ルールや付き合い方次第なので、相手の家のことは放って置け。
うちも夫側は50代叔父家族が28にもなる息子入れた家族4人で5万だったり
したから、溜息つきたくなる気持ちはよく判るんだが。
大人ばかりで人数比12:40、額は私のが随分多かったよ。
視点を変えれば。今後の冠婚葬祭の持ち出しもそれくらいでオッケーってことさ。
>>405 酷いね。 地域によって祝儀の感覚違うから悪意は無いと思うけど。
私も旦那の親戚呼べば呼ぶ程、赤字でした。料理以下のご祝儀なのに引き出物と車代…でも呼ばなきゃいけない。
408 :
愛と死の名無しさん:2006/03/15(水) 17:34:54
ですよね…確かに次に親戚が結婚したら その位の祝儀を返せば良いから1万でいいかな?バカにしてるかな?けどやられたことはやり返す。赤字はキツイ。うちは黒字になると思って親族のみにしたのに旦那親族のおかげで最悪!
赤字黒字の目論見のことはその辺にしといたほうがいいよ〜
披露宴代は全額嫁が払ったのか?
「どう思われますか?」って聞いてる時点で「可哀相ね〜」だの
「相手が非常識」だののレスを欲しがってる臭いがプンプンしていやだ。
祝儀は気持ちだけど少なすぎるのも嫌味っつうか嫌がらせにとれる。常識ある家に育つと非常識な人が目についてうざい
相手方の祝儀の額をどうこう言ってる時点でDQN。
>>413 同意。
旦那親族は今までもそういう慣習でやってきたからその額なんだろうし。
今後、旦那親族の冠婚葬祭に合わせればいいだけでは。
逆に叔父夫婦から30万貰ったらどうするよ。
夫の甥姪に30万払える?
式で赤字黒字って考え方が根本からしておかしい。
うちは黒字になると思って
うちは黒字になると思って
うちは黒字になると思って
416 :
愛と死の名無しさん:2006/03/15(水) 19:31:24
>>408 あなたが全部払った または
新郎側が負担してご祝儀全部持っていったんでなければ
文句は言わない方が吉。
もらったら もらった分 返すから30万もらったら返すでしょ。うちは近い親戚は50万持ってきたし。親には300万いただいた。お返しが大変だけど
はいはい。
>親には・・・いただいた。
>親には・・・いただいた。
>親には・・・いただいた。
エコー不要。
421 :
愛と死の名無しさん:2006/03/15(水) 19:58:04
皆さん低レベルで可哀想。
422 :
愛と死の名無しさん:2006/03/15(水) 20:11:12
>>417 それって親が披露宴してくれたってことでないの?
424 :
愛と死の名無しさん:2006/03/15(水) 22:35:03
すみません、香典の相談よろしいでしょうか。
母の叔母が亡くなり、通夜葬式には参列できないのですが
自分が子供の頃とてもかわいがっていただいた方なのでせめて
香典だけでも母にことづかってもらおうと思っています。
いくらくらい包むのがよいのでしょうか。
426 :
424:2006/03/15(水) 22:59:35
>>425 レスありがとうございます。
参考になります。
いい大人なのに、明らかに少ないご祝儀は結婚を祝うつもりが無いでしょ。
さすがに5人で5万はビックリだけどねー。
親戚だと、義理で招待するし、
招待されたら、特に理由なく断れないしで、
そういうのなくなればいいのに・・・。
429 :
愛と死の名無しさん:2006/03/16(木) 14:22:22
うちは・・・
父方の親族が夫婦で4万ずつだった。
昔から決めている事なので仕方ないと思ったが中途半端な金額。
さすがに式当日に4万は縁起が悪いという事で
式の数日前に1万ずつ包んできた。
なので式当日は3万円。
初めから5万に決めておけば面倒ないのに・・・
ちなみに母方の親族は少し遠方なのに7万ずつだった。
かえって申し訳なかった。
同じ親族なのに、あまりにも差があるともやもやするよね。
従兄がお膳有りの子供二人を連れて2万(日帰り可能な距離だが子供がいるから宿も手配した)てのも
純粋にびっくりした(友人でさえ2万のみはいなかった) けど、
大人5人で5万て・・・。
>>429 夫婦2組が4万ずつ?>夫婦で4万ずつ
それとも妻4万夫4万?
夫婦で4万ずつって、普通に考えたら
夫婦一組に付き4万でしょ。
433 :
愛と死の名無しさん:2006/03/17(金) 09:49:09
5人で5万って、子供が成人してても
1世帯5万で良いと思ってたのかな
一般的には5人で幾らが妥当なんだろ
社会人の従兄弟は幾ら包むものですか?
>>433 >なお、兄弟・親戚に対する祝儀・香典は親戚相場が優先なので
>まずは親や姑などに確認をしてみましょう
相場がわかんねーなら、普通に出席する時と同様3万入れときゃ
文句は言われないだろう。多分。
可愛いデザインの御祝儀袋、400円した。
結構高いね。
もっと安めなのと散々悩んでしまった。
筆ペンで書く時失敗したら泣けるよね。
437 :
愛と死の名無しさん:2006/03/17(金) 23:24:43
ちょっと、ここでいいのか分からないんですけど、
質問させてください。
・会社の後輩が結婚した
・そいつの結婚披露宴には出席し、3万円包んだ。
・今月下旬に初めての子供(女の子)が産まれる予定。
出産のお祝いって、いくらが妥当なの?
439 :
愛と死の名無しさん:2006/03/18(土) 15:51:45
質問させてください。
友人から、夫婦ともに披露宴に呼ばれてるのですが、
都合で二人とも欠席なのですが、
御祝儀はどのくらい贈ればよいでしょうか?
>>439 基本的にドタキャンでなければ、欠席なら1万で十分だと思う。
もし自分らの披露宴に出席してもらったとか、もう少し包んだほうがいいかな?
と思うようなら1万+品物でプレゼントとかでも。
現金なら3万位までじゃなかろうか。
441 :
愛と死の名無しさん:2006/03/18(土) 16:30:02
405の旦那側のルールは交通費や宿泊費は負担しない代わり
1人1万祝儀だったりして>藁
442 :
愛と死の名無しさん:2006/03/18(土) 18:23:03
香典についてお尋ねします。
伯父(舅62の姉の夫)が危篤です。
葬儀ということになったら同居の義両親と夫30と共に行くことになります。
・この場合、香典は幾らならば妥当でしょうか。
舅兄弟では初めての葬儀、義両親は当てにならず(金銭感覚もどうやら他の
兄弟とは少々ずれていて・・・)、私のいいようにしてくれと言われ困っています。
祝儀ではありますが、昨年の結婚式の折には10万頂き、他の親族も含め
>1の相場表通りの感じでした。
表からしたら、義両親の分が3乃至5万で私達のを足して5万かもう少しかと
考えたのですが一般的な額としては妥当な線でしょうか。
また4はやめとこうと思いましたが、6とか7という数字でしたら構いませんか?
それと(長くてすみません)同居で一世帯なのですが、舅と夫とあわせて
舅の名前で包むのがよいでしょうか。
それとも夫は夫で別にするほうがよいものですか?
お願いします。
>442
義両親と>442夫婦は同居でも別世帯だし
包むのは別々の方がいいと思う
>442夫婦と伯父に直接交流があってもなくても
1万くらいまでが妥当じゃないかな
444 :
愛と死の名無しさん:2006/03/18(土) 19:22:18
御祝儀ですけど、筆ペンが苦手なのでサインペンで書いてもいいのでしょうか…
検索すると筆でと書いてばかりで…まずいでしょうか。
445 :
442:2006/03/18(土) 19:56:00
>443
夫は別に1万包んで、義両親のは相場の金額を伝えてあちらで判断して貰うことにします。
教えて頂いて助かりました。 ありがとうございました。
>>444 そりゃ厳密に言えば筆ペンの方がいいだろうけど、
あなた自身が普段からマナーマナーと他人にダメ出ししまくってるお局様でもなければ、
それをネタにどうこう言われることはないと思う。問題は中身。
448 :
愛と死の名無しさん:2006/03/19(日) 03:06:05
>>444 普段から「私でもまあまあに書ける筆ペン」ってのを探しておくといいよ。
筆ペンによってずいぶん違うから。苦手な人は、毛が短めのが書き易い。
あるいは「上手に書いてくれる友達」でもいい。
新しい筆ペンを持つと、何となく練習したくなるよね。
サインペン可かどうかは間柄や相手の性格にもよるが、
ほとんどが下手でも筆書きしているのだから、現実は悪目立ちするかも?
目上などの突然の香典の場合もあるよ。今後は読める程度には書けた方がよい。
450 :
愛と死の名無しさん:2006/03/19(日) 07:00:29
明後日祖母の十三回忌があります
地域差はあると思いますが
いくらくらい包むものなんでしょうか?
私は結婚して家を出ています
私と小学生の子供の二人で出席します
先月弟が突然結婚し、10万円消えていきました・・・
今月友達が二人出産し、2万円消えていきました・・・
今金銭的にすごく辛いです・・・
>>450 地域差というよりも、家によって違うので、あなたのサイフの実情をよく知っているであろう
自分の両親(おそらく喪主の立場)にきいてみれ。
私も今後
>>450みたいに悩みそうだ。
御祝儀御香典といったものは、金銭的に辛くても、
相応に包むことが不可能ではないってところが
難しいですよね。つまり、10万なら10万包んでも、
明日から生活できなくなるということではなく、
貯金を降ろせば用意できるから。
自分の生活水準にとって、その額が高すぎるかどうかは、
感覚的なものだし。
皆しんどくても、がんばって出してるんだろうか・・・とか考えたり。
453 :
429:2006/03/20(月) 14:51:36
>>431 432さんの正解です。
夫婦1組で4万でした。
454 :
愛と死の名無しさん:2006/03/20(月) 17:55:31
455 :
愛と死の名無しさん:2006/03/20(月) 21:16:50
すみません
教えてください。
私の夫のお姉さんの配偶者の、実の兄の配偶者が亡くなったら
私たちは香典をあげるものでしょうか・・?
顔を見たことも無い人達なのに、トメさんがあげて欲しいと言うのですが・・・
>>455 家による。
旦那方の親戚の付き合いなんだから、姑のいう事には従っておく方が
丸く収まるとは思うが。
故人は貴方には赤の他人でも、旦那から見れば義理とは言え兄弟の配偶者だ。
後トメだのウトだのは家庭板とかキジョ板辺り限定で使ってくれ。
姉(貴女からしたら義姉だけどさ)の嫁ぎ先の家での冠婚葬祭、顔を立ててあげても
おかしくはないと思う。
458 :
455:2006/03/20(月) 23:59:03
田舎の親戚付き合いって大変だね…
義理親江戸っ子だけどそんなもんよ。家によるさ。
461 :
愛と死の名無しさん:2006/03/22(水) 00:24:14
ご相談です。
弟が福岡で式を挙げるのですが、東京から夫婦で出席する場合
いくら包めば良いのでしょうか。
交通費など自費でお金がかかるので、出来れば常識内の最低金額位で
包みたいのですが。
>>461 ご回答です。
夫婦で出席する場合の最低金額の相場は、5万円です。
でも、
>>1「兄弟・親戚に対する祝儀・香典は親戚相場が優先なので
まずは親や姑などに確認をしてみましょう」
463 :
愛と死の名無しさん:2006/03/22(水) 00:37:52
>>462 ありがとうございます。
兄とも相談したのですが、7万か8万で迷っています。
>>463 弟と両親と自分自身が納得してたら、ぶっちゃけ相場なんてないと思うよ。
465 :
愛と死の名無しさん:2006/03/22(水) 16:31:31
去年友人が籍を入れ、今年中に式をあげると聞いていました。
ところが先日妊娠が分かりやっぱり式はしないと言っています。
近いうちに会う予定なのですが御祝儀はどれくらい包んだら良いでしょう。
二年前に私の挙式・披露宴に出席してくれた時は2万円頂きました。
また現金より何か品物のほうが良いでしょうか?
アドバイスお願いします。
466 :
愛と死の名無しさん:2006/03/22(水) 16:50:04
>>465 披露宴無いなら1万、現金で御祝儀として包めば十分かと。
468 :
愛と死の名無しさん:2006/03/22(水) 16:57:35
物より現金の方がいいと思う。
>>465 自分がもらったのと同額返す人も多いよ。
470 :
愛と死の名無しさん:2006/03/22(水) 17:07:00
471 :
愛と死の名無しさん:2006/03/22(水) 17:23:18
こういうのは聞く。自分の時、2万なり3万なりもらったが、
披露宴をやらずに会費制パーティを8千くらいでやった。
なので、別にご祝儀1万別に包んだ。
披露宴で2万もらっているなら、1万包むでいいんじゃないのかな?
472 :
465:2006/03/22(水) 17:29:30
たくさんのアドバイスありがとうございます。
現金で一万円というご意見が多いようですが
「同額で」というのは地域差でしょうか?
披露パーティーなどの予定もないようなので
会費を出すということはないと思います。
だからその辺は自分も気持ち次第だと・・・
474 :
愛と死の名無しさん:2006/03/22(水) 17:56:08
>>472 何もやらない人に、同額だとまあ出し過ぎの感はあるけど、その場合
お返しもしてくるだろうから、気持ち次第ではあるね。
ただ、出てもらって披露宴をやらなかった人へのご祝儀に、1万包む
以下はあまりないと思う。これ以上に答えはないと思うけど。
475 :
465:2006/03/22(水) 18:00:27
「地域差」ではないなら同額の方向で考えたいと思います。
たくさんのご意見ありがとうございました。
ちょっと質問なんですが、
たとえば5万円ならば、
「金五万円」とご祝儀袋の中の封筒に書きますが、
「金五万円他」って書き方もしますか?
5万円の他に何もいれなくても。
ワロタw
也の間違いでしょ
あ、よく見たら也でした!
ありがとうございました。
先日、TVを見ていたら黒柳徹子さんが御祝儀の存在そのものを
知らなかったようで驚いた。
「結婚式って皆から集めたお金でするんですって?」なんて言い出すから
御祝儀をあてにして結婚式をするカップルの話かと思ったら、
「皆が封筒を出していて不思議だったのよね」と。
対話相手も「???」状態w
今まで一度も出したことが無くてスタッフに指摘されたんだと。
えー!それはびっくり。
あんなに知識も経験も多そう、いや多いに違いない人が!
>>479 あ、なんか自分も前に見たことあるなそれ。
別の番組かもしれないけど。
釈然としなくても「まあテツコだから…」でみんな納得して済ませちゃってたんだろうw
482 :
愛と死の名無しさん:2006/03/24(金) 01:39:52
昨年弟が結婚したので10万円包みました
弟→実家は静岡、大学は大阪、会社は大阪
嫁→実家は長崎、大学は大阪、会社は東京(現在は退職し大阪在住)
このようにみんな離れており、披露宴をやるには来客の負担が大きい
ということで、披露宴は行わず、入籍だけでしたが
今年披露宴を行う事になりました
我家で出席するのは私、夫、と小学生の子供二人です
披露宴にはいくら位包むべきでしょうか?
自分なら包まない
事前に渡しているから
4人で出て10万が家相場で妥当なラインなのなら、包まないで良いと思う。
うちの場合だったら10万だと少ないので差額包むかな。
どうせ事前に渡すなり送るなりするし、兄弟相手なのでフランクに、大人数で押しかけて
悪いから〜とでも言っちゃう。
伯母だけ出席の予定で祝儀を持ってきた後で、急遽2人増えた(日程重なった伯父方の式が
ドタキャン・・・)時は、そんな風に言って旅行で使ってとお小遣いの名目でくれたけど。
義姉が結婚します。私の両親が包むとしたらいくらくらいが妥当ですか?
>>485 披露宴に呼ばれてないなら一万から3万ってところじゃないかなあ。
彼氏の友達カップルの結婚式と披露宴に呼ばれました。
彼氏はその友達と10年来の付き合いですが私は3〜4回しか
会ったことがありません。
ご祝儀は3万包むと彼が言うので私も同額を考えていますが
あまり親しくないのに3万は多すぎない?と別の友達に言われました。
ご祝儀の相場は友人3万ぐらいだと自分では思っているのですが
披露宴呼ばれたのは初めてなので、よくわかりません。
この場合、いくらぐらいが相場なんでしょうか。
>>485 3万かな…
義両親から485実家へ、なんか祝儀や不祝儀もらったことない?
それで、大体の相場がわからないかな。
>>487 披露宴でるなら3万。
つかそもそもあまり親しくない人の披露宴には出ないのが普通。
>>487 あなた、彼と婚約してるのかな?
単なる恋人という立場なら、出席は遠慮してご祝儀1万包むか
なにかプレゼントにしたら?
487です。
参考にさせていただきます。ありがとうございました。
492 :
結婚相手と出身学校との関係について考える:2006/03/24(金) 18:41:10
こういった異様な教育方針を何十年も採用している地域の各種学校で育てられ卒業した場合、
当該学校の卒業生の結婚に大きな影響が出かねません(結婚相手及び舅、姑が驚愕する)。
若い人からコンプライアンス社会化を考えていく必要があると考えます。
結婚業界でも論議を進めていただけないでしょうか?結婚と相手方の文化との共生の問題は大きいと思います。
【陸軍中野学校に関する社会生態学的考察】
〜一般学校にて諜報教育を受ける事の危険性を考える〜
さて、陸軍中野学校なるスパイ養成学校がかつて実在していたとされているが、
上で示した法則性を『陸軍中野学校(以下URLに示すように正式名称は中野学校とした資料もある)』
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E9%99%B8%E8%BB%8D%E4%B8%AD%E9%87%8E%E5%AD%A6%E6%A0%A1 を題材とした(20年以上前の)映画、漫画、資料に適用すれば、以下の点において
秋田県の一般教育機関と一定の関連性を示す可能性が無視できない事態である事が確認できる。
1.充実した正規のカリキュラム以外に生徒陣に諜報活動を地下で組織的に教えている事。
http://plaza.rakuten.co.jp/HEAT666/diary/200502090000/ 2.当該学校が地下で組織的に行っている諜報教育において、違法自宅盗聴、住居不法侵入、尾行、
虚偽告訴、著作権法違反、ハッキング、大衆扇動、情報ゲリラ戦等の犯罪工作が含まれる事。
3.当該学校の生徒が行う工作の大半は違法であり、他県では逮捕対象となっている犯罪行為を
コンプライアンス(憲法秩序、法令秩序)を無視して決行している状況と見られる事。
4.当該学校の地下教育が秘密扱いになっており、生徒や教職員の制服着用等がない事。
5.陸軍中野学校自体は『実在の秘密機関』と言われており、東京の中野にあったとされているが、
所在地を開示した場合、要員が特定できるのでスパイ学校としては機能しなくなるため、
所在地を微妙に変更していない方がむしろ不自然と考えられる事。
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/soc/1142918897/ の投稿150
493 :
485:2006/03/24(金) 19:23:48
どうもありがとうございました。三万ですね。
式にも呼ばれていないので、そうしてもらいます。
ちなみに義両親から実家への祝儀はもらったことがなく、
相場は世間ではどうなのかと気になったので尋ねさせて頂きました。
ありがとうございます。
494 :
愛と死の名無しさん:2006/03/24(金) 23:09:08
結婚式に呼ばれていないのなら、やはり3万が相場ですよね、私もそう思っていましたが、私の姉の結婚式一週間前に、旦那の母は5万以上入っていそうな立派な立派な御祝儀袋に、一万円札2枚入れてきました
偶数はだめなのしらないのかな?
>>494 別に二万は悪くないと思うけど。
「結婚式に呼ばれてないなら3万」ってのもわからん。そんなの家によるよ。
497 :
愛と死の名無しさん:2006/03/24(金) 23:17:14
いまどきは、最低3万が相場なんじゃないかと思う。
普通に、料理と引き出物だけでも、そのぐらいいくし。
>>497 いや、今呼ばれてないときの話してるんですが?
>>494 貴方の「相場」と旦那さんの実家の「相場」は別なんじゃないの?
お互いの実家同士の付き合い方とかもあるから、金額なんて家によって違うよ。
世間一般の「披露宴に呼ばれてない時の御祝儀の相場」が1万円だから
「親戚だし」ともう1万足した、とかあたりじゃないのかな。お姑さんは。
偶数でも2は最近は「アリ」になってるし、8も末広がりでお目出度い数だからおk。
金額より、御祝儀の袋が金額にあってない方がむしろちょっと恥ずかしいと自分は思う。
>>495 ガセビアなんだけど、ガセビアになるほどの数の人がそう思ってる、と言うのも
ちょっと考慮した方がいいのかな、と思う。
2万3万スレ落ちてるみたいだけど、ここが次スレか?
ご祝儀は一万円札の枚数を奇数にするのが習わし
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1141217530/
501 :
愛と死の名無しさん:2006/03/25(土) 03:09:59
入籍済、妊娠中、親族のみの式予定の友人からホームパーティにお呼ばれしました。
もともと「披露宴は別にやるつもりだから来てね」と言われていたのですが、状況が変わり、
お花見とお披露目を兼ねたパーティの開催ということになったようです。
よくよく聞いてみると小振りながらもWケーキを注文し、シンプルなWドレスも購入済とか。
これまでホームパーティなどに縁がなく、また一般的な披露宴とも違っていて、
こういった場合にはご祝儀を持っていくものか悩んでいます。
会費などは特に聞いていません。また、同士では記念品を贈るつもりです。
502 :
愛と死の名無しさん:2006/03/25(土) 12:17:40
>>501 事情が変わって、もう披露宴をやらないの? 分からないならそれから
確認した方がいいよ。
披露宴をやらないなら、親しさに応じてご祝儀払えばいいんでない?
普通は披露宴欠席とかナシで1万〜。ただ、お呼ばれしているから、
2万にするとか、1万と5千円のプレゼントにするとか・・・
503 :
愛と死の名無しさん:2006/03/25(土) 13:00:53
披露宴やらないのなら、単純にご祝儀でいいと思うけど。
やらない人にも親しければお祝いは包む物だし。
ただ、披露宴出席相場の3万ではなくていいと思う。
>>501 ご祝儀1万&5000円相当のプレゼントに一票。
505 :
愛と死の名無しさん:2006/03/25(土) 15:29:12
ご祝儀2万もらっていた人に3万円のご祝儀を催促されてウツです。
どうしたらいいの〜?
だれか教えてください。
ホームパーティって・・・豪邸なのかね?
ご祝儀1万で、出産したら出産祝い贈ればいいかな・・・
507 :
愛と死の名無しさん:2006/03/25(土) 15:30:33
>>505 どんな風に催促されたの?
え?普通は同額と聞いているけど、なんで?って言えないの?
508 :
愛と死の名無しさん:2006/03/25(土) 15:33:12
>>506 豪邸か豪邸じゃないかに関わらず、そういう場があるなら欠席と同じ
1万は少しけちった感じがするかも。それに、もし自分の式に来て
もらっているなら。プレゼント含んで1万5千以上2万以内
くらいでない?
509 :
愛と死の名無しさん:2006/03/25(土) 15:37:49
>>507 「あなたからは2万もらってたよね」って言ったよ。
でも、「それ以上でよろしく」ってしつこい。
結婚が決まってからその子から3回くらい電話かかってきてる。
どうしたらいいのか悩む。
510 :
愛と死の名無しさん:2006/03/25(土) 15:41:53
>>509 そんなこと強要されるなら欠席するって言って縁切るのがいい
気がするが。
それ以上って2万も含むねw 同額返しが常識なんだよって
メールしてみれば?
512 :
愛と死の名無しさん:2006/03/25(土) 15:49:48
レスくれたみなさんありがとう。
おとといも「もっと、たくさん包んでよね」って言われて
ウツになりました。
やっぱり友達やめようかな。勇気いるけど。
>>512 意地汚い人なんだね…そんな人間とこれから先も友達続けられる?
披露宴は欠席して、手切れ金代わりに祝儀2万叩き付けてやったらいいとオモ。
514 :
愛と死の名無しさん:2006/03/25(土) 15:59:40
>>513 そうしてみます。レスありがとうございました。
515 :
501:2006/03/26(日) 00:37:46
レスありがとうございます。
披露宴を改めてやるのかは何度か聞いているのですが
やるとしても時期は遅くなりそう、というところまでしか考えていないみたいです。
ちなみに話を聞いている感じではなんだかリッチな感じです。
パーティの時間が長くて、人の出入りがあるとは言え、50人くらい来るとか聞いたので…。
私の式にもぜひ来て欲しいと思っているので、
御祝儀とプレゼントあわせて1.5〜2万の辺りで、周りとも調整してみます。
どうもありがとうございました。
>>512 もう解決しているようだけど。
もっとくれ、ってそれタカリっていうの。友達相手にすることじゃないの。
相手は既に512を友達と思っていないよ。
結婚式の招待を断ってお祝儀を現金書留で送ろうと思います。
以前お世話になった方なので現金一万円では寂しいかと。
なにかちょっとしたものでもプレゼントしようと思いましたが
あまり親密ではない方なのでリクエストをきくために連絡をとるのは気が引けます。
一人暮らしの人なので生活用品はすべて揃っているものと思われます。
現金二万円はやはりタブーでしょうか。一万五千円などの中途半端な額も。
さすがに三万円は出せません。
>>517 ドタキャンでなければ1万で十分。
どーでもいいけど、「お祝儀」って書く人増えたよね。
地域によってそういう所もあるって言うけど、どの辺りなんだろ。
御祝儀=ゴシュウギ?オシュウギ?
あまり意識したことなかったです。どちらでも通じるので。
祝儀にオをつけるのって、ゴ祝いって言うのと似たような違和感だわ〜
『御祝儀貧乏』ずっとオシュウギビンボウって言ってたよorz
友人が人前式で挙式のみ、披露宴は無しの挙式を行います。
披露宴なしなので、ご祝儀1万円と友人数人と共同でプレゼントでも
持っていこうと思いますが妥当でしょうか?
それとも披露宴はなくとも3万くらい包むものでしょうか?
>>522 このスレ読めば自分で判断できるでしょう。
>>522 披露宴がないなら1万とプレゼントで全く問題なし。
5月5日の結婚式(披露宴はなし、挙式と2次会)に呼ばれました。
GWのド真ん中〜は、まだいい。どうせ出かける予定もないし。
挙式終了から2次会開始まで待ち時間5時間も、いい。
どうせ徒歩圏内だし。
ただ、祝儀を迷っています。
@私たちの結婚式では新婦のみ招待、祝儀3万と
新郎から5千円相当のプレゼントを貰った。
A今度の二次会会費は夫婦二人で1万6千円。
会費を払って1万円分くらいのプレゼントを渡そうと思っている。
Bしかし一緒に二次会に招待されている友人が
「自分達は3万もらったんだから(会費制だとしても)3万のご祝儀だすべき!」
と言っている。つまり夫婦で出席ということで5万?
Aの案は非常識と言われた…。
新郎新婦もその場にいたけどBの案にyesともnoとも言わなかったが
ここはいくら払うべき?
3万払ったんだから3万頂戴!ってのが本音かな。
>>526 まあスキニシロと言うのが本音ですがw
二次会会費以外に、御祝儀として3万出してお互いスッキリするのが一番無難だと思う。
>>526 ご祝儀以外に1〜2万ご祝儀渡せばいいのでは。
それより本人を目の前にしてよくそんな話できるね。
間違えた。
×ご祝儀以外に1〜2万ご祝儀渡せばいいのでは。
○会費以外に1〜2万ご祝儀渡せばいいのでは。
530 :
愛と死の名無しさん:2006/03/27(月) 21:57:22
>>526 2の案で十分。
披露宴と2次会では、かかる経費が全然違う。
場所代や食事代の事ね。引き出物だってランクが落ちるだろうし、
下手したらドラジェだけ。
3万も出す必要全くなし。会費とお祝い1万でよし。
>>528 >それより本人を目の前にしてよくそんな話できるね。
深く深く同意。。。
526もその友人も、一体どういう神経してるんだ?
532 :
愛と死の名無しさん:2006/03/27(月) 22:08:20
夫婦どちらか披露宴出席、二次会は欠席すれば?
あ、ごめん、披露宴なしだった。
んだんだ。披露宴出席するなら3万=(食事代等2万+お祝い1万)だとオモ
出席しないんだから食事代等2万は余分でしょ
Aの案が普通だとオモ それか会費1万6千円+祝い金1万+プレゼントくらいかな自分だったら
>>530 ドウイ
>>526 Aの案が非常識っていうのは誰が言ったんですか?またその根拠は?
披露宴の経費のことをその人は理解してるのでしょうか
>528
結婚する本人の前で話したということは、
全く書いてないような気がするんだが。
一緒に二次会に出席する友人との話を書いてるんじゃない?
ちなみに私も、2の案でいいとオモ。
友人「3万包まなきゃ非常識だよ!」
私達「!?」
新郎新婦「・・・・苦笑い」
このほかに結婚式を終えたばかりの友人夫妻も居たので
まさに≫530の、ご祝儀の内訳(という言い方も失礼だが、スマン)とは
食事代+引き出物代も含まれているんだよ・・・ということを
暗に伝えたつもりだったが
「でもお祝いって気持ちでしょ!(気持ちが足りないんじゃない?)」
この友人も近い将来に結婚をする予定なのだが
見積もり貰ってから初めて現実を知るのだろうか・・・。
話題そらさずに新郎新婦いる場所で話し合う時点でど〜みてもDQN
>536
ありゃ、本当だスマンかった
弟への祝儀で悩んでいます。
自分は独身で親と同居、弟は東京で生活していて結婚式も東京。
ネットで相場を調べていたら、10万円が多いですが5万円では少ないですか?
現在失業中で結構厳しいので。
弟の結婚式に実の兄が出ないわけにもいかないと思うので。
>>540 >>1 >なお、兄弟・親戚に対する祝儀・香典は親戚相場が優先なので
>まずは親や姑などに確認をしてみましょう
自分が結婚する時に弟が同じだ出すんだろう、と覚悟しとけば
10万だろうが5万だろうがゼロだろうが構わんと個人的には思うが。
>>541 レスありがとうございます。
伯父さんらは甥や姪が結婚した時には10万円と決めているようですが
兄弟に関しては今回が初めてなので相談させていただきました。
>540
5万しか出来ないがそれでいいか親に相談。
(お互いチャラでゼロって家もあるそうだから、出来るだけのことをしたら良いと思うけど)
新婦側への手前とかあるなら親も貸してくれるなり何なり考えるでしょ。
5万でも十分でしょ。
新郎側のご祝儀額は新婦側には関係ない。
口出しどうのじゃなくて自分方の祝儀額で
見栄張りたいってのはあるね
546 :
愛と死の名無しさん:2006/03/28(火) 20:00:29
>>526 自分の経験で言えば、会費制(同じ8千円)でやった友人には、
1万円のご祝儀を包んだ。他の人もそうしていたみたいなので、
結構披露宴に来てもらった人に対しての相場な気がするよ。
あなたの場合、新郎側からは5千円相当をもらっているから
それは返す必要があるよね。
そうなると、5万円にする必要は全くないと思うけど、1万じゃ
少なめの印象あるかも。個人的には、会費以外に1万5千円くらい
で釣り合う気がする。中途半端なので、二人でご祝儀1万円と
プレゼントの同額返し5千円相当にする感じかな。
こう考えてもいいと思もた。
「一人」のもてなしをして、3万5千のもらいが、
>>526側が。
「二人」のもてなし(ただし会費制)をして、2万6千円(二人で1万
プレゼントの予定だと)をもらいが、友人側。
披露宴だから多くもらってもいいけど、二人分になっているし、少し
差がある印象。したがって、あと5千円から1万くらいはというのに
賛成。
≫546案頂きます。
自分の気持ちもスッキリしそうです。
ちなみに
話題そらさずに新郎新婦いる場所で話し合う時点でど〜みてもDQN
に関しては、
「俺らの結婚式は披露宴せずに会費制のパーティーにするから…」
という話を新郎新婦がふってきたので、
ごく自然な流れでご祝儀額の話になりまして…。
しかし誰だって人前でお金を話をするのは嫌なので
すぐ別の話題になりましたよ、ご心配ありがとう。
>ごく自然な流れでご祝儀額の話になりまして…
普通は、そういう話はいくら打ち解けた友人間でもするものじゃない。
たとえ話を振られても、具体的な金額を言わずに濁すのが大人の作法。
当事者が居ないところならまだしも、目の前にいてその話題になったら
すぐに当り障りの無い話題に変えるのが常識だろ。
ごく自然に祝儀額の話になるなんてすげ〜な
お金の話って、生々しいからね。
披露宴後に、ごく親しい女友達と打ち明け話みたいに愚痴るなら有り得るけどさ。
ご祝儀も貰わないうちから、よくもまあそんな話を…って感じだわ。
会話の流れとはいえ、「過去にいくら貰った」だの「いくらあげる予定」だのを語りあったわけ?
かなりビックリだね。。。
553 :
愛と死の名無しさん:2006/03/29(水) 09:03:34
>>526のBもおかしな話だよな。
披露宴だとご祝儀3万のみで、
2次会だと会費+ご祝儀で4万6千円?!
むちゃくちゃな理屈だよ、それ。
554 :
愛と死の名無しさん:2006/03/29(水) 11:57:36
7月に友人の披露宴に出席予定の30代半ば♀です。
お祝いの品を、1万程度、ご祝儀2万円 で考えていたのですが、このスレを読んでいると、お祝いの品1万、ご祝儀3万が一般的なのかな??と読んだのですが、どうなんでしょうか?アドバイスお願いします。
555 :
愛と死の名無しさん:2006/03/29(水) 11:59:23
祝いの品1万、ご祝儀3万
>>554 別にお祝いの品は必ず渡さなきゃならんもんでもないので、ご祝儀3万だけでも可。
>>554 祝儀3万だけじゃいかんの?
どうしても祝いの品を渡す必要があるのかな?
被った、スマソ。
祝いの品に一万裂かれるくらいなら
現金で三万あげるべきでは?
ていうか、このスレのどこをどう読んだら「祝儀3万とプレゼント一万」という結論になるのだろう。
561 :
愛と死の名無しさん:2006/03/29(水) 12:26:07
ダンナ分八千と自分のは参加費込みで三万の祝儀袋持ってきゃいいんじゃない?
あ、これだと会計がメンドクサイか・・・
>>554 とっても親しかったらそれも有りだとオモーヨ
披露宴出席御祝儀3マソ+お祝いの品
お祝いしたい気持ちが強いんですね。きっと大事な人なんだ。。
世間一般の常識を気にする義理堅いお方かもしれん
義理堅い人は祝儀二万になんかせんよ
だな
祝儀二万?三万?スレ向きの人だ
567 :
愛と死の名無しさん:2006/03/29(水) 14:01:25
30代のいい大人なんだからご祝儀袋に2万てのはどうかと思う。
普通は3万。
親しい友達なら加えてプレゼント5千円〜1万くらいでどうだろう。
>>567 「普通は3万」とか書いちゃうと「2万3万スレ立ててそっちでやれ」と言う
流れになるので勘弁なwww
569 :
554:2006/03/29(水) 16:51:28
すみません、554です。
どうも自分の住んでいる地域は披露宴に呼ばれたりすると、
当日のご祝儀の前に必ずはなむけをあげるらしいところがありまして。。。
でも、今回は一緒に呼ばれている知人もいないし、どうしたものかと考えてしまいました。
皆さんのご意見を参考にして、ご祝儀は3万円にします。はなむけはもう少し考えます。
570 :
愛と死の名無しさん:2006/03/29(水) 17:12:27
>>569 3万包めば、なはむけはなくてもいいよ。
その上に一人でプレゼントするのは、一般に飛び抜けて親しい場合。
地域性とはいえ、共同で購入できる人がいないのに無理する必要
はないと思うし、2万+1万はなむけよりは3万だけにしたほうが無難。
2ヵ月後、主人の親戚の方が結婚するからと姑から電話あり出席するよう
言われたのですが、飛行機ですし私は妊婦の為欠席する予定です。
こういった場合主人だけの出席で3万円でもいいですよね・・・
572 :
愛と死の名無しさん:2006/03/29(水) 20:26:50
>>571 車代や宿泊費が出るなら、3万じゃ足りないよ。
>>571 >>1 なお、兄弟・親戚に対する祝儀・香典は親戚相場が優先なので
まずは親や姑などに確認をしてみましょう
>>571 親戚ルールってあるからね…
あなた方の結婚の時に、相手側からいくら頂いたかにもよるし。
その辺、旦那さんに確認してもらえば?
車代や宿泊費が出るなら3万じゃ足りないって、黒字狙いの主催者か?
577 :
愛と死の名無しさん:2006/03/30(木) 16:20:42
お願いします。
今度、入籍する彼の同僚の結婚式に夫婦で呼ばれました。
(私達が入籍した後の結婚式)
レストランウェディングだそうです。
レストランウェディングに夫婦で出席の場合、どのくらい包むべきでしょうか?
ホテルウェディングと同様、5万は包むべきでしょうか?
当方、二人とも、20代後半の社会人です。
>>577 最低5万ですな。会場によってご祝儀の額を変えたりするのはDQN
会場がレストランだからといって必ずしも安上がりになるわけではないし、かといって
ホテルだからすごく高くつくわけでもないよ。
579 :
愛と死の名無しさん:2006/03/30(木) 16:28:34
>>577 祝儀制なら5万でしょう。引き出物も出るだろうし。
それとも定食レベルのレストランなの?
ある程度正式なレストランならホテルと一緒。
ハウスウェディングも同じ。
580 :
愛と死の名無しさん:2006/03/30(木) 16:28:38
5万
>>577 あなたは、その彼の同僚と面識あるの?
そんなに親しい間柄で無いなら、旦那様一人で出てもらえば?
夫婦二人で出席するなら、レストランでもホテルと同じく5万だね。
582 :
愛と死の名無しさん:2006/03/30(木) 16:36:23
うちは夫婦で出席する場合は大抵6万です。結構な出費…。
でも自分達の時もその位いただいていたので。
夫の友人は皆結構リッチで、女性一人の参列でも
5万くださった方が殆どだったんです。
583 :
愛と死の名無しさん:2006/03/30(木) 16:36:48
素朴な疑問。いくらでもいいかと思ったの?
4万は、死だから、祝儀にあり得ない数字だし。
二人で3万とか??それだったら、ちょっとあとで伝説にされる
かもよ。気を付けてね。
>>582 5万の次は7万だろ。6万ってヘンだよ。
6って数字も、4とか9ほどでなくてもあまり良い数字ではないよね。
586 :
愛と死の名無しさん:2006/03/30(木) 16:38:16
確かに6万はへん。
7万だよね。でも、別に5万出してれば普通だよ。
それ以上は何か特別な関係や交通費などの事情があるの場合。
587 :
577:2006/03/30(木) 16:40:39
ありがとうございました。
内容を知っている彼は3万で充分だろう(引き出物等無いらしいので)
と言っていましたが、5万包むよう説得します。
レストランウェディングに出席したことが無いので、どんなものかさっぱり
見当がつきませんでした。
>>581 私は町や電車で偶然出会ったくらいしか面識はありませんが、
是非、夫婦で!と言われています。
588 :
愛と死の名無しさん:2006/03/30(木) 16:43:42
>>587 レストランウェディングの祝儀制は、会場が違うだけで引き出物
などはホテルと同じでデフォ。それをなしで祝儀制でやるのは、
かなりあり得ない話。旦那さんの思い違いでは?
そうでないなら、あんまりいい会とは思えないし、そのくらいの
関係なら自分は「欠席」がいちばんいい気がする。
>>587 その程度の仲なら、旦那さん一人の出席で十分な希ガス。
あなたが出たいなら止めないけど、多分会社同僚や上司と同じテーブルだろうから、
気詰まりだし退屈なんじゃなかろうか…
+2万の出費も、新婚だと結構痛いだろうしさ。
たいして親しくないのに是非、夫婦で!と言われたなら人集めのためでしょ。
5万がおしいと思うなら旦那だけ行かせればいいのに。
>>587 >内容を知っている彼は3万で充分だろう(引き出物等無いらしいので)
招待状は貰ってないの?
会費制と書いてない限り、ご祝儀制だろうし引き出物無しは考えにくい。
ご祝儀制なら、夫婦で3万は非常識だよ。
あなたは、その同僚さんと親しくないようだから、欠席させて貰ったら?
>>590 同意。
旦那に3万もたせて一人で出席させるに一票。
593 :
577:2006/03/30(木) 17:02:16
6月の式で、今週頭に打診があったようです。
なので、招待状はまだ頂いていません。
彼からの話のみの情報なので、詳細は不明なのですが、祝儀制の場合、
さすがに夫婦で3万はあり得ないだろうと思い、相談した次第です。
相手方は新郎新婦共に彼の同僚のため、589さんの言う通り、周りは会社関係
だらけになりそうです。
彼もその辺を気にして、何故、私まで招待するのだろうと言っていましたが・・・
私的には彼とその同僚に、今後、遺恨を残さないためには出席した方が良いのかな?
と思ったのですが・・・
出席については、もう一度、彼と話し合ってみます。
出席することになった場合は、5万包むことにします。
ありがとうございました。
595 :
愛と死の名無しさん:2006/03/30(木) 23:38:29
昔からの友達が今週結婚式です。
御祝儀の相場は大体3万ってイメージだったのですが、
他の友達に聞いたらほとんどが2万でした。
2万ってありなんですか?
割れる数はダメって聞いたことがあるんですが金欠なので、ありなら2万でいきたいのですが…
アドバイスおねがいします。
>>595 金欠が理由なら2万でも3万でもどちらでも。
他の出席者と合わせるもよし。
今回2万にしたとして、
自分の時に2万のお祝いでも変に思わないように。
>595
割り切れないように1万と5千2枚にして包むのはよくある話
あのスレはなくなったの?
599 :
愛と死の名無しさん:2006/03/31(金) 00:41:07
あった気が
600 :
ゲトラー:2006/03/31(金) 00:43:37
600
高校時代の友人から入籍したとメールが来ました。
式は今年中にはしようと思っているとのこと。この場合
友人が式をするまでご祝儀は渡さなくていいでしょうか?
私は既婚で、式にその友人も来てもらいました。
>>598 落ちました。
必要なら立てられる人だれか立ててw
>>601 式に呼ばれる予定はあるの?
ない・わからないなら入籍済みだしもうあげちゃってもおかしくはない。
呼ばれる予定ならまあ式のときにでもおk。
>>602 落ちたのか…またその手の話で盛り上がったらそのときに立てましょう。
不定期営業の隔離スレw
>>601 そのパターンが一番悩むよね。
するかしないかハッキリ決まってるならまだしも。
>>601 その手のケースへの対応には苦慮するよね。
今1万円包んどいて、披露宴するとなったら2万円包むってのが、
とりあえず合理的なのではないかなあ。
友人が彼氏と同棲生活を始めるそうなのですが、御祝儀は3万円が相場なのですか?
学生なのでこれ以上はきついのですが…
同棲はじめたカップルにご祝儀なんて聞いたことないぞ。
↑そうなんですか?w
友人が御祝儀いっぱいちょうだいっていうので。
私は御祝儀とか初めてなので真剣に悩んでいたのですが…。
でも3万は多い気がしてきました。
>608
騙されてるぞ。同棲にご祝儀? フザケンナだ。
親に訊いてみなさい、笑われるから。
>608
その友人は結婚式の時にはご祝儀いらんのだよな。
友人は冗談で言ったのかもしれませんね。
急な話だったし、正直金銭面でキツかったので、
何万もあげる必要がないと知り安心しました。
自分ができる範囲でお祝いします。
ありがとうございました。
同棲ってお祝いするものだったのか・・・w
>>611 おいおいお嬢ちゃん
同棲する男女にお金をあげるなんて聞いたことないぞ。
同棲は4年経って事実婚(内縁関係)だけど
でも事実婚だとしてもあまりご祝儀渡さないけどね…
結婚式するか入籍して初めてご祝儀は発生するんもんだよ。
その友達のやってることは単なる タ カ リ だよ。
常識で考えろ
彼氏の家に転がり込んで同棲…ではなく、
2人とも引越しをするので、引っ越しお祝いをするものなのかと思ったんですよ
>611
とりあえず、現金を渡す必要はカケラも無い。
>>614 妙に高い壷や布団、浄水器買わされたり家の改修何回もしてる?
>>614 引っ越し祝いなら3000円以内で
雑貨あたりでも送りなさい。
現金くれって言ったら
同棲や引越しでご祝儀渡すのは
常識的におかしいって親とかバイト先の大人に言われたとでも
言っておけばいいよ。
>>614 617に同意。
学生だし、ペアのマグカップとかでいいんじゃない?
同棲&引越し祝いに現金でご祝儀なんて、聞いたことも無いよ。
619 :
愛と死の名無しさん:2006/04/02(日) 21:18:53
そのうち
「入籍したからお祝い頂戴」
「教会で結婚式するからお祝い持ってきてね」
「やっぱり披露宴もやる事になったの。ご祝儀持って来てね、振袖着てね」
と、何度もたかられるに違いない。
こういう時間差を設けるカップルって迷惑だ。
昔みたいにいっぺんにやってくれ。
620 :
愛と死の名無しさん:2006/04/03(月) 06:41:29
すみません、質問させて下さい。
旦那(30)の会社の同僚の親が亡くなったとのことで、
お通夜に参列するのですが香典はどのくらい包むのが相場なんでしょうか?
以前会社の同僚が亡くなった時は、三千円包んだことがあります。
ちなみに今回お通夜に参列する同僚と旦那は、職場の顔見知り
という感じで特に親しい仲という訳ではないようです。
>>620 3000円より少ないってことはないと思う。
つか、そんなに疎遠なら参列しなきゃいいのにと思ったり。
622 :
620:2006/04/03(月) 08:18:56
>>621 〉参列しなきゃいいのに
私も、それでも良いんじゃないの?って思ったんですが、
旦那は几帳面というかそういうのこだわるタイプで、
またいろいろ突っ込んで言うと不機嫌になるのでまあ一般相場の
範囲内であるなら本人の好きにさせようかなと・・
回答ありがとうございました。
623 :
620:2006/04/03(月) 08:29:03
もう一つだけ質問させて下さい。もし、お通夜に参列せず
他の会社の同僚と連名で香典包む場合も3000円が妥当なんでしょうか?
仕事が終わってからお通夜に参列する予定なので、もしかしたら
香典だけ渡すことになるかもしれないそうです。
今後の為にも参考にしたいので、教えて頂けると幸いです。
特に職場の慣例がないなら3000円〜で良いと思うけど。
連名かどうかは関係なく。
後はご主人の社会的立場と年齢で違ってくるね。
625 :
620:2006/04/03(月) 09:03:21
>>624 レスありがとうございました。参考にさせて頂きます。
626 :
愛と死の名無しさん:2006/04/03(月) 20:03:57
年上の友人(?ってのもアレですが)のお祖父さんが
亡くなりました。
この場合、お花代?香典は包んで渡した方がいいのでしょうか?
友人との付き合いの度合いは、以前よりは疎遠になっていて
一ヶ月に数回顔合わせるくらいなんですが・・・
包む場合、いくら位でしょう?
>>626 その程度ならスルーかな。私なら。
同居してる親とかならそりゃびっくりもするけど。
628 :
626:2006/04/03(月) 20:22:40
>>627 やはり、そうですかね〜
私も親御さんなら・・・とは思うんですが・・・
半端に1000とか2000円とか渡すのなら
お悔やみの言葉くらいでいいのでしょうかね・・?
>>628 向こうから特に報告がない限りはスルーするかな。
何かと忙しいだろうから、ここぞとばかりに連絡を取ったりはしない。
627ではないけれど…
香典に1000〜2000円渡すぐらいなら、
次会ったときに、お悔やみ言っとけばいいとオモ。
向こうだって、対処に困るんじゃないの?
631 :
626:2006/04/03(月) 20:33:26
そうですね、近々友人と会うと思うんですが、お悔やみだけにしときます
もう御葬式から5.6日経ってますし・・・
ありがとうござました。
632 :
626:2006/04/03(月) 20:34:09
ありゃ、
ありがとうござました・・・×
ありがとうございました。
405 名前:可愛い奥様[sage] 投稿日:2006/04/03(月) 21:29:38 ID:ZPY5uEHt
私は友達には3万包んだ。スピーチもした。
その5年後私が結婚したんだけど、式も披露宴もしなかった。
友達から来たのは1万円の品物。
しかも出産の内祝いの名目でなんの前触れもなく送ってきた。
向うは2万円は料理と引き出物と自分のドレス姿見せてあげた代と
思ってるのだろうか?
しかも私が新婚旅行のお土産あげてから送ってくるし。
これってどうよ?
もちろんこちらが包む時は、「おめでとう!」って気持ちでいっぱいで、
同額返せなんて思ってなかったし、自分は披露宴無しだからもし同額
包んでくれたら商品券で2万円は返すつもりにしてました。
(さらに1万円のお返しとして5千円の品物も)
それが、、、なんか割り切れない。「何かほしいものある?」とも
聞いてこなかったし。
こんなのどうよ?
鬼女板最近行ってないんだけど、ウイルスコードまだ常駐してる?
635 :
愛と死の名無しさん:2006/04/03(月) 22:26:36
>>633 実際、祝儀は気持ちっていっても披露宴ありの場合の祝儀は
会場代、飯代が含まれてるってのは誰もがわかってることだし
やらなかったから1万円もらえるだけでもありがたいと思うよ。
むしろきちんとしてると思う。
637 :
愛と死の名無しさん:2006/04/03(月) 22:41:15
結婚式に出てくれる彼の姉夫婦の新幹線と宿泊代はうちで持ちました。
なのに挨拶に行った時に貰ったお祝いが2人で8万円。
交通費と宿泊費のみで消えます。
身内でしかも夫婦で出席でこの金額って・・・。
私は独身の時に妹の結婚式には10万出した。
相場は分からないけどさ。
638 :
愛と死の名無しさん:2006/04/03(月) 23:00:21
418 :可愛い奥様:2006/04/03(月) 22:53:49 ID:NdYn0sF/
>>405 同じく、友人代表でスピーチした。新幹線で二時間かけて行って(車代なし)
二次会(会費制)も参加した。
そして私の結婚式には一年前から知らせてたのに、
一ヶ月前に「資格試験その日になっちゃた。行けない」ってメールで断られた。
当日欠席されるよりはいいかとあきらめたけど
今になるとムカムカする。
もちろんお祝いメールだけだったし。
419 :可愛い奥様:2006/04/03(月) 22:55:03 ID:VgAK3SYw
結婚式をしなかった人って結構お祝いもらえないよね。
入籍だけでも友達なら何かしらお祝いするはず。
ましてやその子の披露宴に出て3万なり渡してあるなら
なおさら。冠婚葬祭板でもよく、もらえなかったことを
愚痴る人に対してDQNだとか言うけど、では自分がそういう
立場になっても何とも思わないの?と聞きたい。
420 :可愛い奥様:2006/04/03(月) 22:57:17 ID:cXaoldP2
>>418 お祝いをメールですまそうとする神経ってなんなんだろうね。
コピペうざい
640 :
くまくま:2006/04/04(火) 01:06:59
アドバイスお願いします!高校を卒業してから4・5回遊んだ程度の子、年に1回くらい電話するくらいの仲がで今月末結婚するのですが、(当方20代後半)
2月初めに、結婚式するからと招待され返事しました。で、翌月に私自身も式だけして入籍しました。あまり仲がいい訳ではないので、招待状の返信にチョコッと
書いて伝えました。約3週間後にメールが来て、2次会出れる?って内容で、おめでとうの言葉もなく・・??って感じでした。
相手は披露宴をするのですが、ご祝儀は3万なのかなーと疑問になってます。なんとなく2万でいいんじゃ・・って思うのですがどうなんでしょうか?
私は二人の親だけ呼んで式のみでしたので、友達も呼ぶのも控えたので、友達にはメールでの報告になりましたが、披露宴でご祝儀あげた子からもメールだけのお祝い
だったので、少し淋しい気がしました・・・
642 :
愛と死の名無しさん:2006/04/04(火) 04:00:54
入社4ヶ月、自分23歳で職場の先輩33歳の結婚式に呼ばれたのですが
2万で平気でしょうかね?
なにしろ給料少なくてきついのです。
2万無問題。
みっともない服装では行かないようにね。
>>642 君の立場なら、二万(一万円札+五千円札2枚)で十分。
若年の新入社員に多くは求めないとオモ。
スーツはクリーニングに出して、靴は磨いてね。
念のため、マナーブックを読んどくべし。
一万円札2枚で無問題。
お香典の相談です。
祖母が亡くなったので、いくら包めばよいか母に聞いたら「子と孫だけの式だからいらないんじゃん」との返事‥さすがにそれはちょとですよね?
花祭壇にするとか言ってたので、お花代として渡したいのですが、いくら程がよいのでしょうか?
>>646 お花代だと1〜2万ぐらいかな。「孫一同」で出すこともあるし。
喪主に相談できそうなら聞いてみて。
俺も実祖父母の葬式2回あったけど香典出したことないし
花とかも親が代わりに出したよ。(名前は孫一同だけど)
親族間でそれがルールなら、それでいいんじゃないのかな。
既婚かどうかでもたぶん違うね
650 :
愛と死の名無しさん:2006/04/05(水) 19:13:17
母方の祖母が亡くなったのですが、
香典にいくら包んで良いのか分かりません。
孫の私はいくら包めば良いのでしょうか?
あと母はいくら包めば良いのでしょうか?
やはり母と私は
別々に包んだ方が
良いのでしょうか?
質問ばかりですみません。
>>650 とりあえず落ち着いてちょっと前のログぐらい嫁。
>>646-
652 :
愛と死の名無しさん:2006/04/05(水) 19:19:47
喪主や、母の兄弟姉妹に聞いたほうがいい。
実子である母親が頼りにならんとあっては苦労するな。
母親の兄弟=喪主だけだったりするなら、大叔母とか他の親族に相談してもらえ。
でもって、親族相場が相場表にどのていど加減するかを類推。
それが出来ないなら、年齢を考慮して相場表でマルッと包ませる。
主人が元同僚(新郎)の方からパーティーに招待されました。
その方は新郎の地元で式と披露宴を済ませ、
新婦の地元のホテルでパーティーをするそうで、
主人はそちらの方に出席します。
私達の時は身内だけで行ったので、
その時一緒だった同僚のみなさんからお祝いの品をいただきました。
内祝いはお返ししていません。
現在同僚の場合は3万円が相場のようですが、
元同僚も同じように3万円出した方が良いでしょうか?
主人は1万円で良いだろうと言っているのですが、
何だか1万円では少ない気がしまして・・・・
長くなってしまいましたが宜しくお願いします。
>>655 そもそも、なぜ内祝いを返さなかったのか。ものすごい非常識だと思うが。
あと、そのパーティは会費制ですか祝儀制ですか?
会費制ならば基本的には会費だけでいいが、それで良心の呵責を感じるようであれば
何かモノでプレゼントするなり別に一万円程度包むなりすればいいと思う。
祝儀制であれば、どのような形式であれ2万から3万は出したほうがいいと思う。
披露宴とは別のパーティなら会費制の可能性が高いけどね。
もし立食なら3万は多いかも。要確認。
>>656 >>657 レスありがとうございます。
複数で頂いた方には頂いた直後に引越してしまったので省略してしまいました。
今更遅いですが貰い逃げで申し訳なく思っています。
パーティーはホテルでのフォーマル着用で、会費制ではありません。
立食かどうかは分かりませんが、3万円出しておこうと思います。
申し訳ないんじゃなく「恥ずかしい」ことだろ
655です。
当時ネットで調べた結果、ある結婚情報サイトで
「連名でのお祝いで一人1,000円未満であれば返す必要なし」
とあったのでお礼のお手紙だけにして内祝いはお返ししませんでした。
申し訳なく思っていますが恥ずかしいとは思っていません。
はいはい。
次の方どうぞ。
すげー結婚情報サイトだなw
まー小額包んでお返しなし、旅行土産で完了の慣例の職場もあるしインデネ
664 :
愛と死の名無しさん:2006/04/06(木) 21:49:09
なに、一人1000円でも内祝い返せってか?そのほうがどうかと思うけど。
>>664 私もそう思った。655さん、別に申し訳なく思うことも無いとおもうよ。
だいたい結婚のお祝いで3000円以下っていうのは渡す方も内祝いの分
差し引いてって気持ちの人が多いよ。
いくら小額でももらいっぱなしは自分の気がすまないな、わたしは。
ダミアンに同意。
自分がお祝いした立場なら「お返ししろ!」とまでは思わんけど、
自分が祝ってもらった立場なら、お返ししとかないと気持ち悪い。
>>666 もらいっ放しになりそうな場合なら内祝い返すよ。でもいずれその子が結婚する
のであれば、またそのくらいのプレゼントすれば済む話では?それにその子が
もし普通に披露宴するのならこちらは三万包むんだし。
>>668 冠婚葬祭は一回完結だよ。
もし、その子が結婚してこっちがお祝いして、それに内祝い返ってきたらどうするの?
>>669 そもそも私は結婚のお祝いに3000円のプレゼントなんてしないから。
式なしの子になら一万のご祝儀かな。
つーか。お返しなし前提の1000円連名じゃないか?職場じゃようあるやん。
>お返しなし前提の1000円連名
よくあるよくある
っていうか、連盟で一人1000〜3000円とかならわかるんだけど、個人で結婚祝に
3000円って…何か私の中ではアリエナイ。
チュプが集まってきましたよ。
私は私は私の場合はってかまびすしい。
自分の中でなくってもどうでもいいよ。
でも確かに個人で三千円は恥ずかしいかも・・。自分ならしないな。
ま、人それぞれなわけだが。
677 :
愛と死の名無しさん:2006/04/06(木) 22:48:01
直属の上司のお父様が亡くなられたのですが、私のような平社員は
五千円でよいでしょうか?他の人はお葬式に行かないので連盟で
一人千円のようです。私は出席するのでそのくらい包んだほうが
と思ったのですが。。。
他の人が連名で1000円なら、あなたも3000円でいい希ガス。
679 :
677:2006/04/06(木) 23:56:22
>>678 ご意見ありがとうございました。三千円の線で考えます。
義理父が闘病中なんですが、お見舞を包むのはおかしいですか?
>>680 家に寄るだろ。とりあえず旦那と相談。
離れてて見舞いにもなかなかいけないとかなら見舞金送ったりするのは
結構よくあると思うが。
香典についてです。
遠方に住む友人の義理の親(別居)が亡くなりました。
葬式のあとにメールで知らされ、香典を送るべきか迷っています。
亡くなった方とは、友人の結婚式に招かれた際に会っただけです。
つつむなら3〜5千円程度だと思っています。
あと、友人に香典を送らせてもらってもいいか、直接訊ねるのはNGでしょうか。
アドバイスをお願いします。
>>682 実の親ならともかく、義理の親がなくなったことであなたが香典を送るのはやりすぎだと思う。
もし、そのお友達が義理親の介護や葬儀のことでものすごく大変だったとすれば、そのことを
ねぎらっていたわってあげることはとても大事だと思うけど。
684 :
愛と死の名無しさん:2006/04/08(土) 01:49:28
夫の叔父が先日亡くなり、お通夜に夫婦連名で1万円包みました。
今度四十九日にも出席するのですが、先の香典1万円は少なかったような気が
するので、少し多めにつつもうかと思ってるのですが…
1万5千円という半端な額を包んでもいいのでしょうか?
なんで1万5千円?
親族相場もありますから義理両親に聞いてみたら?
あと、夫さんの兄弟はどれくらい包んでるの?
四十九日はお膳ありですか?
参考までに、東京在住のうちの親戚関係は
お膳ありの法事は二人なら3〜5万。
一人なら1万+供物+供花。
お膳無しは今までなかった。
旦那さんの叔父さんなら、香典は旦那さんの名前でいいのでは…
夫婦連名ってあまり聞いたこと無いけれど、そういう地域もあるのかな?
1万5千なんて半端金額はやめた方がいいよ。
食事の用意があるなら、1人あたり1万は必要なんじゃないかな。
685さんに同意で、義理両親に確認してはいかが?
687 :
愛と死の名無しさん:2006/04/08(土) 15:30:14
相談です。
来月夫の友人の披露宴に夫婦で招待されています。
二人でいくら位包めばいいでしょうか?
私たちの披露宴ではご祝儀3万円いただいてスピーチもしていただきました。
お祝いのプレゼントは5千円〜1万円で考えています。
>>687 プレゼントは別にあってもなくてもいいが、ご祝儀は最低5万円。
5万円がきつければ、夫だけ出席で3万円。
助かりました
ありがとうございます。
690 :
愛と死の名無しさん:2006/04/08(土) 19:26:21
会社の人間が家の親の葬式のときに2人来て、香典を2人で1つ
(5,000円)持ってきたんですだけど、香典返しは2つ持って
いったために香典返しの数が合わなくなってしまって少々トラブル
のような事態になったことがあるんですよ。
2人で1つの香典で、香典返しは2つ持っていくというのは
常識的に考えてどうなんでしょうか?
連名なら、普通にアリだと思う。
香典返し?会葬御礼?
どっちにしろ連名二人で一つの香典なら、やはり二つ受け取るんじゃないのかな…
当日の会葬御礼は数多目に用意するだろうし後日の香典返しかねぇ。
それとも香典袋と使った数が合わずにゴタゴタ?
夫婦でひとつ持ってきた訳じゃないんだし、他人同士の連名なら当然人数分でしょ。
職場の代表で行った人なんか、紙袋いっぱいの会葬御礼を持ってかえってくるよな。
695 :
愛と死の名無しさん:2006/04/08(土) 23:02:20
人によるとは思いますが、、、、結婚式欠席して御祝儀1万円って
稼ぎのいい人だと「えっ・・・たった1万かよ」てなことも有り得ますか?
そこそこ稼いでる人だと欠席でも3万だすのが普通なんですかねー?
>>695 オマイ、自分で言ってることの意味わかってるか?
697 :
愛と死の名無しさん:2006/04/08(土) 23:11:49
>>696 自分は欠席して御祝儀1万円出した側です。
お礼の手紙がきたんですが『お祝いをどうも・・・ありがとうございました』
てあったんです。他の部分はタメ語なのにそこだけ敬語だったのと
『・・・』とあったのが気になったもので。
その人は結構稼いでるみたいだからもしかして御祝儀1万なんて
非常識だったんだろうかと思ったわけです。
>>695 ご祝儀の額に対して相手がどう思うなんてわからんから相場ってもんがあるんだろうに。
>>697 イチイチ細かいこと気にすんな。
『そこだけ敬語』は、親しき仲にも礼儀ありで当然のことだ。
700 :
愛と死の名無しさん:2006/04/08(土) 23:15:33
欠席のいきさつに落ち度は無かったのか?
ドタキャンとかな。
703 :
愛と死の名無しさん:2006/04/09(日) 00:02:59
>>701 式の2ヶ月前に招待状もらって欠席に○つけて謝罪の言葉を添えて送りました。
「出席できなくて本当に申し訳ないです。準備が忙しいでしょうがお体にはくれぐれも
気をつけてくださいね。当日は式がすばらしいものになるように祈ってます」と
御祝儀も一緒に現金書留で。どうしても仕事を休めなかったんです。
もしかしたら、その人は本当にあなたが欠席して不機嫌だったかもしれんが
読む限り最低限の礼節は尽くしてるし、それで怒るような人に対して
自分が悪かったとところを無理やり探す必要はないと思うよ。
どちらにしろ気にすることは無い。
706 :
愛と死の名無しさん:2006/04/09(日) 00:18:24
>>704 なんかのりツッコミのつっこみみたいでいいねそのレス
ひとことで言い切れるところがイイ!
>>703 オマイ、卑屈すぎ。
何をそんなに気を使う必要があるよ。
オマイは十分、礼は尽くしている。
それでも気に入らないという人間は、相手にすな。
708 :
愛と死の名無しさん:2006/04/09(日) 00:30:27
披露宴欠席なら、1万円が相場だよ。
で、内祝いは届いたのか?
710 :
愛と死の名無しさん:2006/04/09(日) 05:39:11
大学の同級生だった男友達から結婚式・披露宴の招待を受けたのですが、差し支えがあったので返信ハガキに簡単なメッセージを添えて欠席で返事しました。
改めてお祝いの手紙と一緒にご祝儀1万円包もうと思うのですが、こういうものって現金書留でいきなり送りつけていいものなんでしょうか・・・?
新郎は実家住まいで当方女なのでなんとなく気兼ねしますし、かといってあまり親しい関係でもないのでわざわざ送るよと予告するのも気を遣わせそうですし・・・。
すみませんが、どなたかご意見お願いします。
>新郎は実家住まいで当方女なのでなんとなく気兼ね
招待状を送ってくるくらいなんだから、気にしなくていいと思います。
私のときは、特に予告などなく送ってくださった方が大半でした。
予告されると、遠慮してしまいますし、予告されないことでのデメリットというか、
差し障りも何もなかったですし。
712 :
愛と死の名無しさん:2006/04/09(日) 08:40:43
披露宴の出席者で1万円が2名もいた。しかも会社の上司。
おまけに1名は表書き壱万円で中身ナシ。
借金しまくりでヤヴァイって噂だったから「やられた」と思った。
もう1名は金はあるがケチで有名。
引出物のランクアップなんかしなきゃよかった。
714 :
710:2006/04/09(日) 10:38:22
>>711 そうですか・・・気にしなくていいんですね。
では、特に予告なしで送ってみることにしようと思います。どうもありがとうございましたm(__)m
>>714 祝儀袋に入れて、普通に現金書留で送るよろし。
一度は招待されてるのだし、余計な気を回す必要は無いとオモ。
質問させてください。
私は入社1年で、職場の先輩34歳(女性)がオメデタ婚で結婚する事になりました。
式・披露宴はなく、お祝いを渡す形になるのですが、普通はいくらが相場でしょうか?私自身は1万で十分だと思っているのです。
社員は2万渡して、出産祝い(4ケ月後)に1万渡そう、と他の先輩は言うのですが…納得いきません。
下っぱなので意見もできず…。
グチになってしまいすいません。
皆さんの意見をお聞かせください。
1万でいいだろうにね。 シガラミあるから仕方ないか。 乙。
内祝で1万の返しならせめてましな物が返ってくると良いな・・・。
2万の祝儀は披露宴に出席する場合でもOKの相場だからね。
あなたの納得できない気持ちも決して非常識ではない。
正直、2万じゃ貰った新婦の側も「披露宴もしてないのに・・・」と恐縮するとオモ。
結婚祝いと赤ちゃんの祝いを別に渡すことにしているのはまだまともだけどね。
>>716 そういう慣習の会社なら周りに合わせた方がいいと思う。
まとめて渡す場合、他の人が2万でも自分は1万でいいなら
「1年目でちょっと苦しくて、1万で許してくださ〜い テヘ」
と甘え口調で1万を死守する。
各自で個別に渡すなら、なんにも言わず1万包んでおけばいいよ。
他の諸先輩方にも1万に汁と説得するのは止めた方がいいと思う。
>>716 会社のルールがそうなら従っておいたほうが無難。
意見をいうのは避けたほうがいい。
自分のときに、思わぬ形で跳ね返ってくるかもしれんよ。
>>719の
>各自で個別に渡すなら、なんにも言わず1万包んでおけばいいよ。
に一票
>>717ー
>>721 レスありがとうです。
個別だけど新婦も先輩方も非常識な人がいるから金額が違ったら裏で言われそうなんです…。
私は年内で辞める予定なので、この先、こういった付き合いはもうない(はず)ので余計にイヤで。
皆さんの意見とても参考になりました。
ありがとうございました。
どうせ辞めるなら割り切って、何もしないという選択肢も。
オメデタの先輩だって、産休に入るんなら会わないだろうし。
職場の場合、個別でお祝いするのは、披露宴に呼ばれてるか、
親しくなきゃ包まないし、包むとしても連名の場合が多いと思う。
でも、面倒くさい会社だなー。
何とか1万になりそうです。
実際先輩方も2万はキツいのに見栄?なのか、少し提案させてもらったらアッサリ1万になりましたー。
ホント、めんどくさい職場ですよ。田舎だからですかね。
皆さん、ありがとうございました。
うまくおさまってよかったネ
皆さん、自分の兄弟の子供の入学祝いって普通にやってます?
あんまり仲よくないんで、やりたくないが・・。
普通はやってるんでしょうねぇ、額はやっぱ1万ぐらいかな・・・
時期も過ぎちゃってもいいんでしょうか
どうするか迷ってるうちに今になっちゃいましたが・・・
>>726 わかります。
うちも来年小学校入学なんですよね。
親に対しては色々な感情がありますけど、
甥っ子は可愛いですし、兄弟で私だけ何もしないわけにもいかないので、
(本人も覚えてるでしょうし)文具券なり靴なりを送ろうと思っています。
>>726 仲良くないならやらなくていいよ、って言っといてやるよ。
甥姪にも懐かれないでせいせいするだろうし、
自分の子供が生まれ時にも中の悪い兄弟から御祝なんて
欲しくないだろ?
入学祝は出す。
保育園の入園祝いとかだと、微妙に悩みそう。
うちの場合は数少ない甥姪なのでさすがにスルーしにくい。
出すならこれ以上遅くならない方が良いのでは?
当方20代、友人の結婚式に呼ばれたが先約があったため欠席させてもらった。
祝電と、ご祝儀として一万円送ったらあとで怒られた。
三万円が常識だろうと・・・。
冠婚葬祭の本を結婚祝いの追加として送ってやるべきだろうか。
その馬鹿とCOする覚悟があるなら、
「ドタキャンじゃない欠席なら1万円」て書いてあるとこに付箋つけた本を
2冊ぐらい送ったれ。w
>>731 どうも。付箋つけて今送ってきた。
DQN返し完了。
GJ。
チラ裏だけど、やはり貧乏人とお金持ちの違いなんだよね。
私のシュシーン校、お金持ち多し。(アテクシは貧乏人)でも呼ばれた
結婚式はキチンと振袖着て行って3万包みました。 でアテクシは
旦那が海外駐在中ということもあって簡単に海外挙式。
お友達も即3万送ってくれた人が多かった。 (勿論 3万も
もらうことできないので半返ししました) 妹もなんだかんだで
海外挙式になったんだけど、もらうだけもらって梨のつぶての人間多し。
(妹 ちとDQ気味) なるほどなあと思った次第。
de naniga iitai no? 1man nante kono binbo-nin me ga?
>>735 私は2chのスレの空気すら読め無い人間です、って事だと思う。
皆さん「親友」と「友人」で金額変えてますか?
まだまだ先ですが10月に挙式予定の親友から招待されました。
披露宴に出ると3万が相場みたいですけど
5万くらい出した方がいいのかな
当方25歳女です。
>>737 下手に相場上げると、自分の結婚式に呼んだときに相手にも
同じだけ出せ、と言ってるようなもんだ。
>>737 気持ちは分かりますが、
「分不相応な金額を包むのは下品なこと」
と見なされる場合があるのでお気を付けて。
5万貰った方も困るから、3万包んだ方がいい。
より何かしてあげたいなら、品物を贈ればいい。
今度式を挙げるんだけど、
彼の招待客たちがかつて結婚した時に、
彼は祝儀の相場を知らずに10万ずつ贈っていた事を知った。
さすがに10万も返ってくる気はしないな…
あ、ただの友達や仕事仲間たちにです>10万
私に関係ない事かもしれないけど
やりすぎと思た
>>737 ま、自分のときに相手から同額返ってこなくても平気ならどうぞ。
744 :
737:2006/04/11(火) 22:57:36
皆さんアドバイスありがとうございました。
なるほど、自分の番の時相手に気を使わせることに
なりますね。5万出したい気持ちはあるけどポンと出せる金額でもないし
確かに私には分不相応です。
こんなことなら昔からお互いいくら出すか取り決めておけば良かったw
今になってそういうこと言うのも流石にいやらしい感じだし。
3万+親友としてのプレゼントをあげることにします。
745 :
愛と死の名無しさん:2006/04/12(水) 00:07:40
相談させてください。
大学時代の同級生の結婚式に呼ばれることになりました。
私は今年院を出て独り暮らしを始め、仕事に就いたばかりです。
お金は当然ありません。
大学出てから1回も会っていない(年賀状・暑中見舞いも無い)人への
ご祝儀はいくら以上包めばよいのでしょうか。
当日は、結婚式・披露宴から招待されています。
親にお金を借りてでも3万円以上包まなければならないのでしょうか。
747 :
愛と死の名無しさん:2006/04/12(水) 00:21:55
>>745 お金ないのはイタイけど、相手にとっては一生に一度のこと
借りてでも最低3万包むのは礼儀だよ。
披露宴に呼ばれるってことは、食事代や引き出物等あなた1人に対しても
結構なお金がかかってる。表向きはお祝いで渡すけど、自分にかかる
費用を返してるって意味合いもあるよ。
お金が苦しい状況で、たいした友達じゃなければ、欠席にして
1万円贈っておくのもあり。
>>745 欠席推奨。
社会人1年目なら2万も可。
>>745 それってさ…人数合わせの祝儀目当てじゃない?
あなたが院卒ってことは2年近く連絡なしで急に呼ばれたってことでしょ
どうでもいいような友達なら欠席でいいんじゃない
これからも付き合っていきたい友達なら1〜2万祝儀贈って
おけばオケ
披露宴出るなら2〜3マソ。3万がやっぱり望ましいけどね。
750 :
愛と死の名無しさん:2006/04/12(水) 00:36:38
私なら断る。
751 :
愛と死の名無しさん:2006/04/12(水) 03:57:56
披露宴に出席し、1万円しかご祝儀出さなかった人がいた。
1万ならまだマシ
2万じゃ縁起悪いからって5千円で出した男がいるぞ。
しかも公務員だし
753 :
745:2006/04/12(水) 07:16:26
皆さんありがとうございます。
出席の返事をしてしまったし、社会勉強と思って2万包むようにします。
754 :
愛と死の名無しさん:2006/04/12(水) 14:12:26
>>753 縁起悪い数字だから恨まれても知らないよ
>>754 今の時代に2万で恨み言言う相手なら遠慮なく疎遠になれるってもんだ。
756 :
愛と死の名無しさん:2006/04/12(水) 18:13:40
>>753 お祝い包むんだえらいね。
私は高校卒業して以来の部活の子が27歳の時に
急に年賀状が来て、久々に連絡したら結婚したから
披露宴と二次会来ないといわれたよw
私は半年前に結婚してるんだけど、その子に何も
言わなかったし普通にゴメンその日は無理とだけ言ったけど。
>753
ここに相談したことで
「招待状=否が応でも出席の返事をしなきゃいけない召集令状ではないから、断るのもあり」
ということもわかっただろうしね。
高い授業料だとは思うけど、行くと決めたのなら
当日は精一杯楽しんでご当人たちをお祝いしてあげましょうや。
758 :
愛と死の名無しさん:2006/04/12(水) 19:42:03
2万じゃ、引き出物あげて飯食わせてこれかよww
呼ぶんじゃなかったーーって恨まれるだろうね。
まぁ呼ばれた方も行きたくもなかったけどってのが本音だろうけど。
社会人1年目だからとか学生だからで2万円で許されるのって
身内の結婚式とか相当自分の境遇に理解のある人の結婚式
だけでしょ。
開けた時に何がしか言われること間違いなし。
気にしないなら2万って金額も「一応は」許されるけど、あまり常識的ではないから
恥かきたくなかったら3万は入れた方がいいよ。
煽ってるわけでも批難してるわけでもないから悪しからず、そういう人って
結構いるから。
私自身も昔社会人1年目(しかも初任給出た月)で大学の先輩の結婚式に呼ばれて
2万包んだらぶちぶち言われたって経験もあるので。
クマーか?
>>758 長文、乙!
そりゃ、アンタの先輩がドキュだっただけのことw
761 :
愛と死の名無しさん:2006/04/12(水) 19:55:10
ネットで知り合った友人で、メールなどではしょっちゅう交流はあるものの
遊ぶのは2、3ヶ月に一度会うか会わないかくらいの
付き合いの友人が先日結婚しました。
次会うのもいつかわからない程度なのですが、
こういう場合は御祝儀は渡した方がいいのでしょうか?
ちなみに式や二次会等は呼ばれておりません。
>>761 いらないと思うけど、あげないと気が済まないなら渡せば?
>>761 貰った相手が面食らうぐらいの関係だね。
どうしても…と思うなら
現金よりも、日用品(3000〜5000円?)にしたら?
ペアスリッパとか、ランチョンマットなんかのテーブルウェアとか…
そのくらいだったら、向こうも気を使わなくて済むでしょ。
>>762-763 ありがとうございます、参考になりました。
渡すと余計気を使わせちゃうのですね。
よく、式のこととか引越しのこととかを聞いてたし
去年もお互い誕生日プレゼントを交換したりしてたので
渡した方がいいのか悩んでました。
今度会ったときにご飯を奢るとか何か使えるようなプレゼントを贈るとか、
その程度にしておきます。
>今度会ったときにご飯を奢るとか何か使えるようなプレゼントを贈るとか
そのくらいで十分だと思う。
スマソが、ネット経由の友人って、いつ切れてもおかしくない希ガス。
そう考えると、相手も祝儀を受け取るのは負担に思うかもしれない。
お互い、お返しが無くても気にならないぐらいがいいんジャマイカ?
766 :
愛と死の名無しさん:2006/04/12(水) 21:24:12
>>764 誕生日プレゼント贈り合ってるくらいの仲なら
3〜五千円くらいのプレゼントあげるのがいいんじゃない
祝儀なんて相手にとっても重いよ
>>764 取り合えず御祝のカード送っとくとか。
郵送でもネットのでもいいから。
>>760 この板にも「1人に対して結構金かかってるのに1万とか2万って…」
って人いるでしょ。たまにいろんなスレで見るんだけど。
だっただけ、だじゃなくて、実際そういう人も普通にいるんだよ。
>768
あんたの経験なんか誰も聞いてない
おいおいまたあのスレ立てなきゃならないのかい?
一度ループを経験しないとわからない人と言うのは確実に存在するからなw
今回はとりあえずおさまってるみたいだから、またの機会に…
友人が結婚します。
私の披露宴に3万円包んでくれました。
身内のみの式だとかで、招待はされていません。
ご祝儀は1万円でもおかしくないですか?
それとは別に
仲間同士4人連名で何か結婚祝いの品を買おうと計画しています。
(みんなで持ち寄った方が高いものが買えるということで)
774 :
愛と死の名無しさん:2006/04/12(水) 23:11:32
さがってたので上げさせてください。
>>773 相場と言うことならそれで問題ないと思う。
776 :
愛と死の名無しさん:2006/04/12(水) 23:45:07
>>729 事実を言われたからっていちいちつっかからないでね
父の従兄弟が亡くなりました。
俺の長男の葬式には香典を1万円頂いていますが、
俺と親父は同居なので、親父との付き合いで包んでくれたのだと思います?
俺は、親父が香典1万円で良いと思うのですが、
俺も香典出す方が良いですか?
金銭的な事ではなく、親戚付き合いの範囲は、
どの程度まで考える冪でしょうか?
>>773 うーん…悩むところだけど
私なら自分が貰ってることもあるし3万円包んでおくかな
今後の付き合いもあるし
連名プレゼントは理由いって抜けさせてもらうか
仲間がいいって言えば小額にしてもらう。
>>777 親戚付き合いなんて激しく家によるわけで、だからテンプレにも
なお、兄弟・親戚に対する祝儀・香典は親戚相場が優先なので
まずは親や姑などに確認をしてみましょう
とある。
781 :
愛と死の名無しさん:2006/04/13(木) 00:51:37
>>777 いい大人なわけだし、お子さんの葬式で香典もらったなら
その父親として出すべきかな。でも面子の問題かもね。
正直、葬式に出ないならあなたの父親の1万円でいいと思う
それか連名にしてもらうとか
782 :
773:2006/04/13(木) 04:38:34
レスありがとうございます。
1万プラスプレゼントでも、相場的にはおかしくないけど、
心情的にはもう少し包んでもいいんじゃないか、というところですね。
>>778さんのレスを見て3万包むことも考えたんですけど、
内祝いとか気を使わせてしまうかな、とも思います。
2万プラスプレゼントが無難でしょうか?
自分の披露宴来てもらったけど、相手のは行ってない方は
どうされてるか教えて欲しいです。
2万円は出席の時の祝儀の相場内でもあるから
ちょっと出しすぎ感が拭えないなあ・・・
>>782 友達と一緒に買うプレゼントの負担金額も1万とかになるなら
現金は1万円にしておいたほうがいいかもしれない。
> 自分の披露宴来てもらったけど、相手のは行ってない方は
> どうされてるか教えて欲しいです。
散々ガイシュツだけど、1万〜自分がもらった額までで好きに汁。
786 :
愛と死の名無しさん:2006/04/13(木) 23:10:39
>>783 2万で出席なんて学生の相場だよ。
まともな大人がやったら笑われる。
>>786 2万は非常識スレ立てて、そこで思いっきりやってよ
788 :
愛と死の名無しさん:2006/04/13(木) 23:16:09
スレ違いではないから別にいいよ。
はいはーい‥‥
はいはい、出席3マソ夫婦で5マソ、学生2マソ、欠席は1マソ、
親族間はローカルルールに従え。
791 :
愛と死の名無しさん:2006/04/14(金) 10:55:12
小学校の時の友達から結婚式によばれました。あまり交流はないのですが、いくら包めばいいでしょうか、20代後半です。
792 :
愛と死の名無しさん:2006/04/14(金) 11:01:33
包むなら3万
でも、交流がないのなら欠席が正解
793 :
愛と死の名無しさん:2006/04/14(金) 11:41:41
すみません、どこで聞いたらいいのか分からないので、教えて下さい。
結婚式の時に受付してくれた人や身の回りの事してくれた人に渡す心付けを入れるポチ袋って結び切り?蝶結び?
誰か教えて下さい!
>793 結び切り。結婚関連は全て必ず結び切り。
795 :
愛と死の名無しさん:2006/04/14(金) 14:45:45
やっぱり三万つつむべきですか?!最近では、二万もありと聞きますがそのへんどうなんでしょうか?!
後でゴタゴタしたくなけりゃー参枚包んどけや。
797 :
愛と死の名無しさん:2006/04/14(金) 14:51:16
796さんきょわーい
二万じゃごたごたしますかねぇ!?
おーワレ?何が怖いんじゃ?(▼_▼メ)
二〇〇〇〇じゃグチャグチャせんかも知らんが
或いはするかも知れんゆーとんじゃオドレ!
>>797 スレがごたごたします。つかさせたいんだね。
800 :
にゃ:2006/04/14(金) 16:29:49
7つ離れた兄の結婚式が明後日あるのですがいくら包めば良いですか?
私は19です。
別に暮らして一応社会人なのでやはり3万くらい包むべきですかね?
801 :
愛と死の名無しさん:2006/04/14(金) 16:44:28
>>800 一応親に相談。
まあ19で社会人なら、3万包んでおけば一般的には文句言われるような
額じゃないと思う。
式までアニキに会う時間ないなら仕方ないけど、そうじゃなければ
先に顔合わせた時に御祝儀渡しておくべし。
802 :
にゃ:2006/04/14(金) 16:55:56
ありがとうございます。
2万か3万と考えてるんですけど…
親に聞け、親に。
服装スレも読んどけよ。
805 :
sage:2006/04/14(金) 19:23:04
遅レスだが
>758
>2万包んだらぶちぶち言われたって経験もあるので。
って、一体誰がぶちぶち言ったんだ?本人(新郎新婦)?
自分の式の時に2万しかくれなかった友人(そいつの時には3万あげた)に
ぶちぶち言ってやりたいが、常識人としては出来る訳も無く。
ぶちぶち言う方が常識ないと思われないか?
806 :
愛と死の名無しさん:2006/04/14(金) 20:30:34
>>805 ぶちぶち言ってやりたいが・・・って
披露宴出といて2万で済ましたことに対して
実際経験したあなたがそう思ってる時点で
>>758の意味があると思うんだけど
807 :
愛と死の名無しさん:2006/04/14(金) 20:42:39
>>801 社会人なら3万だって。
ただ、きょうだいへ贈るお祝いって近い立場と
一生ってくらいの長い付き合いなだけに、高額な例も多いみたいだよ
5万とか7、8万って例も結構見てきたし。
ただし、あなたの場合社会人っていっても19歳で若いし妹って立場だから
3万出しておけば自身が恥をかくことはないと思う
808 :
愛と死の名無しさん:2006/04/14(金) 20:43:43
809 :
愛と死の名無しさん:2006/04/14(金) 23:17:17
>>800 807さんと同じ意見です。
社会人なら最低3万だと思います。
ご兄弟ということなので、もう少し色をつけたいところですが・・・。
年齢を考慮すれば3万円でもよいかと思われます。
念のためご両親にも聞いた方がいいですよ。
810 :
愛と死の名無しさん:2006/04/15(土) 00:21:48
突然スマソ
親の四十九日でお寺さんにいくら包めばいいんでしょうか
親戚も縁遠くなってしまっていて
自分の家族だけでやります
葬儀でのお布施は三十万包みました
やっぱりいるのか?あのスレ。
>>810 宗派等によってもかわってくるので、直接お寺さんにきくのが吉。
812 :
愛と死の名無しさん:2006/04/15(土) 13:12:58
明日友人の結婚式
私は21才ですが1万円で。見かねた親がたしてくれたらこっそりポケットにしまいます
たぶんこれからもそんなにおつきあい無いし
釣りにしてもツマンネ
一応質問スレだしな。
815 :
愛と死の名無しさん:2006/04/15(土) 14:24:40
2万出した。
挙式1ヵ月後に会った時、「あの式って結構1人あたりかかってるんだよね」
とさらりと嫌味言われた。
やっぱり立てなきゃならんのか?
>>816 1人で誰もこないようなスレ立てれば、おばさんw
ほら、さっさと立てろ、誰も文句言わない。
818 :
愛と死の名無しさん :2006/04/15(土) 20:07:46
自分の披露宴で、親友と思っていた友人たち(5人)からのご祝儀が
2万ずつだったときは正直落ちたよ。(当時皆33歳)
その5人以外(親友ではなく友人レベル)は3万だった。
しかも、嫁側(24歳)のご祝儀もみんな3万だったというのに…
金額がどうとかじゃなくて、明らかにその5人で打合せしたってことが悲しいね…
33歳か‥‥
既婚で子持ちなら、一番金が無い時期かもしれんね。
乙でした。
>>818 そいつらが結婚した時の御祝儀はもらったのと同じにすれば無問題じゃないか。
仲間内の御祝儀額を相談して統一するのは別にめずらしかねーし。
821 :
愛と死の名無しさん:2006/04/15(土) 21:16:45
>>819 いや、既婚(子持ち)は一人だけで、あとは独身。
というか、ご祝儀だけではなく、招待状の返信の書き方だったり、披露宴での態度だったり、
そもそも社会人(しかも30代)としての常識がない…
その中での2万…と考えてしまう。
あとから、内密に分かったことだけど、5人のうちの1人(A)が金がないから
それにみんなが合わせたらしい。
Aはちなみにバツイチ(俺と知り合う前に結婚)。
結婚経験者のくせに悲しいよ。
もし、自分が5人の中のひとりなら、Aに1万貸して3万にするけどね。
もちろん、自分がAだったら金借りてでも3万包むよ。
>>820 残念ながら、そいつらはどうみても結婚しないようなヤツラ。
結婚はしても式やら披露宴は絶対しない。
相談するにしても、その5人だけではなく、もっと他のやつらも巻き込んでやるならまだ分かる。
他のヤツら(実際に3万包んできた友人)には、同意も得られず、
恥ずかしくて言えないと思っているから。
>>821 あのさ、その5人ホントに友人?
友達甲斐が無いとかじゃなくてさ‥‥
アナタ、その5人を見下してるように感じたから。
結局、親友だと勝手に思い込んでて、勝手に失望しただけなんだろう。
824 :
愛と死の名無しさん:2006/04/15(土) 22:05:04
>>822、823
いつも、この5人とあともう1人、自分の計7人で遊んだり、飲んだりしてました。
あっそうそう、このもう1人(B)というのが、まぁこの中でも特に自分と仲がいいやつなんだけど
Bにも例の相談があれば、まだ納得できるんだけど、それが無かった。
たぶん、Bに相談しても2万はないと踏んだからだと思う(ちなみにBは5万包んでくれた)。
決して自分からは言ってないが、Bから聞いてきたので2万のことを言ったら
俺以上にびっくり&呆れてた。
俺の片思い(親友としての)だったかも。
でも、決して見下したりはしてないよ。
書き方悪かったらすみません。
825 :
愛と死の名無しさん:2006/04/15(土) 22:10:35
祝儀の額でグチグチグチグチ‥
みっともない
文章がネタ師っぽいのはナゼ〜?www
827 :
愛と死の名無しさん:2006/04/15(土) 22:14:19
ホントみっともない
わざわざ来てやっただけでも有難いと思え
828 :
愛と死の名無しさん:2006/04/15(土) 22:20:11
2万と時間取られたあげくこんなグチグチ言われてる友達かわいそう
829 :
愛と死の名無しさん:2006/04/15(土) 22:21:29
>>825 確かに祝儀だけでグチグチはみっともないと思います。
でも、ほんと常識ないやつらだったんで、友人として悲しかっただけなんだよね。
だから、5人の中の1人(C)が5才下の後輩の披露宴に行くって聞いて、心配したり…
Cがまだお笑いキャラとかだったらいいけど、普段はクール&カッコつけキャラなんで…
他の後輩から「僕は3万包みます」って聞いてたから尚更ね。
はいはい、後出しはもういいから。
>>829 そうだね、そうだね‥‥
君の親友達は非常識揃いだよねー。
で、あと他になんかネタあるのかな?
ご祝儀の質問スレはどこですか?
833 :
愛と死の名無しさん:2006/04/15(土) 23:56:04
検索しろ
初心者が
一万なら愚痴ってもいいけど、二万なら別に金ないのかなって思う
そんな格式の高い式やったわけでもなかろうに
はっきり「祝儀はお一方一口3万円以上」って書いとけばいいのにね。
836 :
愛と死の名無しさん:2006/04/16(日) 03:33:43
女は家計預かる人多いから金勘定にシビアになるのは分かる
感情を表に出す出さないは別でね。
でも、男が祝儀でブツブツ文句いうのは傍から見るとみっともないし。
度量の狭い奴だなぁって思うよ。
>>836 2万の祝儀に文句つけるのはいただけないが、
男性が家計を預かる例だってあるし、預からなくても
金銭にシビアな人だっているからね。
>>838 832はイヤミでしょう。
ご祝儀のグチ・雑談スレにしか見えないもんね。
>冠婚葬祭のお金にまつわる話題のスレッドです。
だからグチも雑談もスレチガイではないけどね。
1つの話題で長々とやられるとうざいには違いないが。
>>836 男がどうとか、女がどうとか何か度量と関係あるの?
844 :
愛と死の名無しさん:2006/04/17(月) 13:39:41
>>827 こういう奴に限って、いざ結婚式に呼ばれないと
それはそれで寂しがったりするんだよなwww
845 :
773:2006/04/17(月) 15:05:37
レスを下さった方ありがとうございました。
迷った結果、2万円包むことにしました。
846 :
sage:2006/04/17(月) 15:09:58
20代・女です。
自分の式・披露宴に来てくれた友人(同い年)がご祝儀2万円でした。
その友人が結婚することになり披露宴に夫婦で呼ばれました。
こういうときはいくら包んだらいいのでしょうか?やっぱり5万円?
披露宴の場所は日帰りでなんとか行けますが新幹線に乗らなければいけないので
交通費のことも考えると正直、厳しいです…。
アドバイスお願いします。
欠席して、2万送っておけば?
848 :
愛と死の名無しさん:2006/04/17(月) 15:14:58
3万円
849 :
愛と死の名無しさん:2006/04/17(月) 15:22:26
交通費(飛行機&新幹線)って微妙だよね。
招待した側が負担するってのが、世間的には多いのかな。
まぁ親戚とかだとお互い様だから自腹、なんてのも聞くけど。
例えば、旦那は行かずに3万包むとか?
2ではなく3なのは、一応旦那も招待されっちゃってるからね。
招待されて断るときは、何かしらお祝い(1万くらい)をあげるものだから。
850 :
sage:2006/04/17(月) 15:35:23
レス、ありがとうございます。
一人で行くよ、と言ったら友人に
「OOの知ってる人が他にいないから夫婦で来て」
と言われてしまいました。人数あわせではないけど、
似たようなものがあります。友人が気を使ってくれたのだと
思いたいけど…
851 :
愛と死の名無しさん:2006/04/17(月) 15:41:04
「一人で大丈夫」といって2万
852 :
sage:2006/04/17(月) 15:50:21
846です。
同じ分だけ返すっていう意見もわかるし
849さんの、一応旦那も招待されてるから3万ってのも
納得です。
2万もらって返すのが3万でも嫌味には思われませんか?
しつこくてすみません。
853 :
愛と死の名無しさん:2006/04/17(月) 15:52:04
もらったの2万だし、交通費もあるし、4万だと割れるし、
3万円
854 :
sage:2006/04/17(月) 16:02:59
ありがとうございます。
ひとりで3万包んでいこうと思います。
855 :
愛と死の名無しさん:2006/04/17(月) 18:51:44
ケータイからです。
意見お願いします。 年末に友人から、簡単に二次会みたいな感じの式をすると聞いていました。
三月末に招待状が届いて、みたらレストランウェディングで挙式・披露宴すると書いてありました。
てっきり会費制かなと勝手に思っていたのですが(◎-◎;)レストランウェディングでも三万が常識ですか??私の親友が仲が良い友人の披露宴で正直複雑なんです・・・
856 :
愛と死の名無しさん:2006/04/17(月) 19:19:28
>855
会費が書いてないなら祝儀制だろうと思うし
包むなら3マンだろう。
しかしレストランがどの程度のランクかにもよるかも。
イタリアンでパスタ800円とかだったら3マンはもったいなさすぎるし
フランス料理フルコースだすようなところだったら3マンだろうし・・・
>私の親友が仲が良い友人の披露宴…
そもそも直接の友人でないなら、出席する必要がない希ガス
858 :
愛と死の名無しさん:2006/04/17(月) 19:32:11
さすがに挙式披露宴だからフルコースか相応のものじゃないかね
立場としては友達の友達で、あなたは顔見知りでしゃべる程度ってこと?
正直取るに足らないような友人ならお祝いだけ送って出席しないのが
一番なんだけどね
出るからには社会人としての常識の3万だと思うよ
それか親友に聞いて金額合わせるとかね。でも仲いいなら最低3万は包むだろうなぁ。
逆に言えば3万包んでおけば、親友がそれ以上いくら出そうが気まずい思いすることは
ないだろうけど
859 :
愛と死の名無しさん:2006/04/17(月) 21:32:44
855です
意見ありがとうございます。
結婚する子とは、中・高は同じグループで遊んだ仲ではあるんですが、
ここ三、四年疎遠で、年に一・二回グループの中心の子が、みんなに声かけて集まったときに話すって感じです。
招待状にはささやかな小宴を催すって書いてました(よくある決まり文句ですか?)
レストランはイタリアン専門ぽくて8000円くらいからみたいです。。
あー二万にしたいんでしょ、じゃあそうすりゃいいじゃん。
861 :
愛と死の名無しさん:2006/04/17(月) 22:04:21
普通は3万ですよ。イヤなら欠席。
862 :
愛と死の名無しさん:2006/04/17(月) 22:16:36
>859
どんな有名ホテルでの披露宴でも
「粗餐を差し上げたいと・・・」とか
「ささやかながらの披露の小宴を・・・」とか
へりくだって招待状にかくものなので
その一文では安い食事ですと言ってるわけじゃないぞ。
>>859 その様子なら、テキトーに理由付けて欠席。
祝儀1万>プレゼントの品(1万〜5千)>祝電>お祝いカード
好きなのを選んで送っておきなされ。
864 :
愛と死の名無しさん:2006/04/17(月) 23:01:43
色々意見ありがとうございます。
やっぱ3万ですよね(>_<)
断わりゃよかったなと後悔してます(*_*)やっぱ気持ち良く祝福できなきゃ、行く方も招く方もすっきりしないですもんね・・
しかし招待状出席に丸して出してしまったので欠席はもうムリかも(・・;)今週披露宴行く数人と会うので様子みてみます。恐らく3万になると思いますが・・
次から金額迷う中途半端な友人の披露宴は欠席します☆参考になりました、ありがとうございました
いいから改行覚えて顔文字使うな。
866 :
愛と死の名無しさん:2006/04/18(火) 00:50:49
アドバイスお願いします
高校の時からのお友達が今度盛大に式を挙げます。
諸事情があり欠席することになったのですが
式場に電報と、個人的なお祝いの品を贈りたいと思います。
私は式はあげていないのですが、彼女からはタオルなどのセットを頂きました。
予算は5000〜10000円を考えています。
御祝儀とは関係ないんですがこんなものはどう?っていうご意見が聞きたいです。
どうぞよろしくお願いします!
すみません
関連スレがあったんですね
スルーしてください
お騒がせしました
ウチの弟28歳。
今度結婚する相手と同い年なんだけど、
多浪の末私立Fランク医科大にようやく合格し未だに学生という超親不孝者。
親は学費を払うために保険解約しまくり。私も援助を断った。
ご祝儀はいらんが、お前が結婚する時も出さないからな!
大金持ちのお坊ちゃんじゃあるまいし、28歳で親の金で学生やるとは
いい身分だね。
うちの姉も1浪で医大入って医者になったけど、当時は財政息切れもんの
火の車だったよ。
これから金かかりまくりだよ。親カワイソス!
出産祝いには間に合わないだろうから子供の入学祝いの時にでも
たーっぷりふんだくってやればw
結婚と出産を済ませた友人が披露宴をする事になりました
一応結婚時、出産時ともにお祝いを渡しましたが
この場合はいくら包むのが妥当でしょうか?
ちなみに結婚時は一万円分の商品券
出産時は洋服を渡しました
(語弊がありますが出来婚で式や披露宴やらないと思っていたので)
この場合はどうすればよいでしょうか?
>>870 出産祝いは別件なのでこの際計算にいれないで、
1万円先に渡してあると考えて2万の祝儀でいいんじゃない?
>>870 披露宴に出席するんだよね?
それなら、871さん案に同意。
もし、招待されてないとか欠席するつもりならば、
お祝いはもう済んでいると考えて、祝電かカードを送ればいいんじゃない?
2人姉妹です
姉(28歳・実家暮し)の結婚式なんですけど、どれくらい
祝儀だせばいいと思いますか?
私は現在25歳で地元を離れて東京で社会人1人暮しをしています。
親に相談したら「あんたの財布と相談して気持ちで決めなさい」と
言われてしまいました。だいたいどれくらいが相場でしょうか?
5万とか8万あたりが普通でしょうか?
>>873 相場は
>>1のリンク先。
親が気持ちでいいっつーならあとは好きにすればいい。
5万でも8万でもおかしくは無い。
チャソすみません。
ささやかなパーティーと式の場合幾らくらいが良いんでしょうか?
何分友人が結婚するの初めてなので分かりません。
877 :
愛と死の名無しさん:2006/04/18(火) 18:40:46
>>876 ぱーちーが会費制ならとりあえず
>>2参照。
そうでなけりゃ「披露宴ナシ」の相場1万位でいんじゃね?
後は周りの友人とも相談。
>>876 「ささやかなパーティ」がホテルで開催されたりするなら、「ささやか」を真に受けずに
普通の披露宴だと思って3万包んだほうがいいとおもうがな。
>>876 まあどの程度ささやかなのかは友人に直接聞いてみれ。
初めてで読み違うと、仲間内でずっとひきずるぞ。
>>876です。
みなさんありがとうございます。
聞いてみたんですがもうさっぱりつかめず不安です。
当人達がささやかと思っていても実は…ってことも視野に入れて探ってみます。
まあもし思ったより豪華だったりしたら後からプレゼントとか追加で贈るって方法もあるし。
>>876 その程度の情報じゃこっちもアドバイスしようがないよ
「ささやかな」式とパーティってのはどんな豪華な場所や豪華な内容だろうが
招待状にはへりくだって表現する決まり文句みたいなもんだから。
>>880 「当人たちがささやかと思っている」のではなく、当人たちは精一杯盛大な披露宴だと
思っているけど招待状にはへりくだって「ささやかな宴」と書いている、ということですよ?
「盛大な披露宴をしますので来てください」などとは通常書かないです。
ニホンゴムツカシイデース
885 :
愛と死の名無しさん:2006/04/19(水) 17:08:45
自分の親の49日にはいくらくらい包めばいいのでしょうか?離れて住んでます.
>>876 普通の結婚式場もしくはホテルなら、相場であるところの2〜3万。
>>885 食事が出るだろうから、最低食事代分。
一番いいのは主催者である兄弟に聞くこと。
887 :
愛と死の名無しさん:2006/04/19(水) 22:16:41
2万が相場とか教えるなよケチな貧乏人が
特殊な場合だろ2万は
888 :
愛と死の名無しさん:2006/04/19(水) 22:27:32
今時2万は学生くらいだよ。
「2〜3万が相場」なんて信じて社会人が2万にしたら
あとで恥かくのは覚悟しないと。
もらった方はいただいた金額を控えておくことが多いから慎重に。
以前は「2万3万はどちらも相場の範囲内です。この件について話し始めると
スレが無駄に消費されるのでどうのこうの…」といった一文がテンプレにあったような
気がするけど、いつの間にかスレ内ルールかわっちゃったのかな?
思い違いかな…?
890 :
愛と死の名無しさん:2006/04/19(水) 22:43:09
887や888の意見を見ると824がたたかれてるのが可哀想だね。
俺は824の気持ちが分かるな。
そう思うなら蒸し返さずにそっとしておいたら。
892 :
愛と死の名無しさん:2006/04/19(水) 23:02:43
職場の先輩が結婚します。
いつもお世話になっています。
こういう時はご祝儀渡す方がイイのでしょうか?
また渡すならどれくらいがいいでしょうか?
先輩は25歳です。
>>892 披露宴に呼ばれているなら相場を。
そうでないなら、いつもお世話になってる気持ちを換算して
ご祝儀1万かもしくはプレゼント3000円〜8000円のどちらかを。
職場の慣例でご祝儀現金5000円って枠があるなら、それも可。
まずはまわりの人の動向もリサーチして、高すぎない額で。
もちろん渡さないという選択もあると思うよ。まずはリサーチ。
894 :
愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 02:29:03
>>889 2万3万の話題が続く時には、諦めて隔離スレを立てるようになったからだと思う
親友の海外挙式が決まった。当然のように招待された。鬱。
幼稚園の頃からの幼馴染だし、一生付き合っていくくらいの親友だと思うし、
祝ってやりたいけど、なんで海外なんだよー!!マンドクセすぎる。
海外挙式なら欠席も許されるんじゃ?
普通は海外で挙げるならその辺りは覚悟の上だろうし。
>>896 897に同意。
そんなに長く休みが取れない…とかテキトーに理由付けられるんじゃない?
いくら幼馴染でも、海外挙式にまで付き合うことはないとオモ。
海外挙式する奴らって祝ってもらおうなんて端から思ってなさそう
出席者の迷惑考えてないし。来てもらっても来なくてもどっちでも
いいって感じ。
自分達が海外で挙げることに陶酔、旅行も兼ねれる、自己満足だけの
オナニー結婚式ww
言い方は悪いがそのとおりだと思う
相当こちらにもメリットがないと行く気がしない
それで>896はこのスレに何で書き込んだの?
>>901 細かいね
そうやって荒らすのやめたら?
吉野家レシピ
材料・・1人前
輸入牛バラ肉コマ切れ・・・・80g
たまねぎ中・・・・・・・・・1/4
つゆの素
水・・・・・・・・・・・・・2カップ(360cc)
濃い口醤油・・・・・・・・・おおさじ1と1/2
砂糖・・・・・・・・・・・・こさじ1と1/2
ほんだし顆粒・・・・・・・・こさじ大盛り
味の素・・・・・・・・・・・こさじ1
昆布茶・・・・・・・・・・・こさじ1/2
牛脂・・・・・・・・・・・・1cm角
しょうがの絞り汁・・・・・・3滴
隠し味
無塩バター・・・・・・・・・3mm角
酢・・・・・・・・・・・・・3滴
作り方
1.牛肉を広げてラップで包み、棒などで叩いて伸ばす
2.たまねぎをスライスして手でほぐす
3.鍋につゆの素を入れてかき混ぜる、牛脂をいれ火にかけ沸騰したら弱火にしてアクを取りながら4分間煮る
4.たまねぎを入れ弱火で4分煮たら牛脂を取り出す
5.肉をいれはしで良くほぐす、強火で2分間煮ながらアクをきちんと取る(重要)更に弱火で1分煮る
ご飯を盛る
6.火を止めバターを入れて軽く混ぜる
7.穴あきおたまで具をすくってボウルに移す、酢をたらし混ぜてご飯にのせる。
お好みでつゆだくでw
新手の吉野家コピペですか
何が気に障ったのやら。。。
906 :
愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 00:53:17
吉野家レシピ
材料・・1人前
輸入牛バラ肉コマ切れ・・・・80g
たまねぎ中・・・・・・・・・1/4
つゆの素
水・・・・・・・・・・・・・2カップ(360cc)
濃い口醤油・・・・・・・・・おおさじ1と1/2
砂糖・・・・・・・・・・・・こさじ1と1/2
ほんだし顆粒・・・・・・・・こさじ大盛り
味の素・・・・・・・・・・・こさじ1
昆布茶・・・・・・・・・・・こさじ1/2
牛脂・・・・・・・・・・・・1cm角
しょうがの絞り汁・・・・・・3滴
隠し味
無塩バター・・・・・・・・・3mm角
酢・・・・・・・・・・・・・3滴
作り方
1.牛肉を広げてラップで包み、棒などで叩いて伸ばす
2.たまねぎをスライスして手でほぐす
3.鍋につゆの素を入れてかき混ぜる、牛脂をいれ火にかけ沸騰したら弱火にしてアクを取りながら4分間煮る
4.たまねぎを入れ弱火で4分煮たら牛脂を取り出す
5.肉をいれはしで良くほぐす、強火で2分間煮ながらアクをきちんと取る(重要)更に弱火で1分煮る
ご飯を盛る
6.火を止めバターを入れて軽く混ぜる
7.穴あきおたまで具をすくってボウルに移す、酢をたらし混ぜてご飯にのせる。
お好みでつゆだくでw
907 :
愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 11:51:30
夫の伯母が亡くなり、香典に1万は妥当だと思うのですが
供花代としても1万持ってかれました。
以前、夫の義兄のお父様が亡くなられた時も
香典1万、供花代1万でした。
香典と供花代って同額なものなのでしょうか?
それがそこのしきたりなら素直に従っておいたほうが
今後のためだよ
>>907 葬儀屋の生花の価格にもよるんじゃないの?
ひとつ一万円が最低ラインだと思う。一対だと2万円になるよね。
もちろん、二人連名でひとつの花とかもアリだとは思うけど。
そういう意味ではなく、たんにお供えとしての名目が「供花料」なんだったらその家のしきたり
なんじゃないかと思う。つか、そういうことを聞ける義親戚いないの?
910 :
愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 17:24:22
>>909 907です。
>そういうことを聞ける義親戚いないの?
いないんです。ウトは他界。トメとは不仲。コトメとも疎遠。
自分の実家側での不幸があったときは
供花代を出すことはなかったので
夫側家系のしきたりみたいなものなんでしょうね。
納得!
ありがとうございました。
その前にウトメとか言ってるヤツは家庭板から出てくるな。
912 :
愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 19:22:37
キリスト教徒の場合、息子として親(日蓮宗)にはいくら香典として
包めばよいのでしょうか。
信仰の違いを理由に包まなくてもよいのでしょうか。
おしえてください。
913 :
愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 19:35:26
>910
「ウト」だの「トメ」だの低脳板の用語をここで使うな
>912
香典は宗教や宗派の問題じゃなく気持ちの問題。
キリスト教徒だから世間一般の相場とは額が違うのかとか
あまつさえ「信教が違うんだから包まなくていいか」なんて、イエス様が嘆くぞ。
>>914 912です。
ありがとうございました。
そうですよね。
ほっとしました。
わけわからん…w
喪主は親か兄弟でしょ?聞いてみればいいのに。
>>912=915
912が本音で、915が取り繕ったつもりか。
信じる神は全く違うものかもしれないが、912の親御さんのご冥福をお祈りする。
919 :
愛と死の名無しさん:2006/04/24(月) 12:53:02
御祝儀の服紗はかならず必要なのですかね?
>>919 最近は使ってない人も多いけど、あったほうがやはり「きちんとして見える」と思う。
921 :
愛と死の名無しさん:2006/04/25(火) 12:21:28
質問です
先日バイト先で知り合った友人(新郎)の結婚式に出席しました。
ご祝儀は3万包む予定だったのですがある事情で2万に・・・
自分と新郎共通の友人がいるんですがその友人に
「日払いの仕事でご祝儀代稼ぎたいから金貸してくれ」
と言われ自分も給料日前(社会人になったばかり)で厳しかったんだけど
すぐ返せると言うので貸しました。
ところがその友人との連絡が途絶え音信不通・・・
焦って自分も日払いのバイトをしたのですが
2万しか稼げなかったんです
なんとかお金の都合がついたので残りの1万を
送ろうかと思うんですが変ですか?
商品券か何かにした方がいいのでしょうか?
長文で申し訳ないですが意見を聞かせて下さい。
922 :
921:2006/04/25(火) 12:25:15
↑ちなみに式は3日前、22日でした
新婚旅行から帰ってくるのは29日予定らしいです
>>921 別に2万でも相場の範囲内だし、しかもアルバイターなんだからもういいと思う。
どうしても気になるなら、今後たとえば出産とかなんか折りをみてそのとき少し張り込めば?
924 :
愛と死の名無しさん:2006/04/25(火) 12:42:02
925 :
577:2006/04/25(火) 14:00:38
以前
>>577で相談させてもらった者です。
再度、申し訳ありませんが、お願いします。
その後、彼だけ出席で私は欠席させてもらう心積もりとなりましたが、
式まで1ヶ月となった今でも招待状が届かないため、彼が確認したところ、
「祝儀制の二次会」ということが判明しました。
「披露宴ではないのですか?」と確認しても「祝儀制の二次会」とのことで・・・混乱しています。
彼の職場で誘われている他の出席者も会費制の二次会しか経験がないため、
相場がわかりません。
祝儀制の二次会とはどの程度包むものなのでしょうか?
>>925 たとえ二次会であっても招待状は届くはずなので、招待状が来ないなら行かなくても
いいんジャマイカ?
>>925 聞いた事無い>御祝儀制の二次会
ぶっちゃけ金集めの臭いがぷんぷんしているので、彼も周りの連中もまとめて
欠席が一番いい気がしてきたお(^ω^;)
付き合いもあるし、出ないわけにはいかない、っつーなら職場の連中と示し合わせて
「自分らの周りの2次会の会費の相場」で統一するのが無難か。
>「祝儀制の二次会」
二次会程度にしかもてなさないけれど、祝儀はちゃんとヨコセって聞こえる。。。
職場関係だから出席せざるをえないのならば、
1万(二次会会費程度)〜2万(祝儀の限度額)の範囲で、好きな額を…
>>928 出欠取らないってことは、本当に最低限の食べ物とかしかないと思われ。
一万でも多いんじゃないか。
930 :
925:2006/04/25(火) 14:45:48
ありがとうございました。
やはり、祝儀制の二次会・・・普通はあり得ないものなのですね・・・
彼には職場の出席者と示し合わせ、二次会に相応しい額を持っていくよう伝えてみます。
(出席するのならば・・・)
931 :
愛と死の名無しさん:2006/04/25(火) 14:49:10
>「祝儀制の二次会」
うへぇ、ガメツイ夫婦!
>>930 新郎新婦共に同僚のようだから、その後の付き合いもあるだろうしね…
旦那さんに任せなよ。
>>928 招待状もよこさない二次会で1万は高いと思う。5千円でも十分だ。
まあ、「披露宴に呼ばれてない御祝儀の相場」でキリのいい額だと
1万が無難だとは思うけどさ。
レアケースを当事者と面識ない人間が考えてもどうにもならないし
他の出席者と職場で相談、それしかないだろね。
非常識なバカッポーだな
5千円でもいいんじゃねーの
みんなで示し合わせて3千円でも許す
937 :
愛と死の名無しさん:2006/04/27(木) 00:04:22
来月、友人の結婚式があります。披露宴にも呼ばれているのですが、祝儀のことで困っています。
私の結婚式の時にその友人も式と披露宴(引き出物有)、
そして結婚式場の部屋を借りて行った二次会(会費1万)にも出席してくれたのですが、
貰ったのは会費分だけでした。
披露宴が身内がメインだったので、特に仲の良い友人数人を披露宴にも呼ぶ事にして、
他の友達は結婚式と二次会に出席してもらう事で皆に了解を得ていました。
なので、式と二次会のみの人は会費の1万だけでいいから!祝儀はいらないよと友人達に伝えました。
まさか「1万で良いですか?」って相談じゃないだろうな。
皆が1万だから、勘違いをしたのかよくわかりませんが、
私は祝儀を貰っていないので、貰った金額を返せないのです。
でも相場の3万を払うのは腑に落ちない気が…
ケチ臭い話ですが。
かといって手ぶらで行くのも出来ないし、どうすれば良いのかわかりません。
友人にいっそいくら包めば良いか聞いてみようとも思いますがどうでしょうか。
出欠は出席で出した後に、そういや祝儀はいくら包めばいいのかなと
親に彼女からいくら貰ったか聞いて初めて知りました。
そういや二次会の時にお金が足りなくて自分で穴埋めしたなと思い出し、
今思い悩んでいます。
どなたかアドバイスお願いします。長文すみません。
やっぱり「俺は貰ってないんだから、相場どおりは払いたくない」って相談か。 orz
友人が披露宴出席してご祝儀ゼロだったなら、ご祝儀ナシでいいんじゃん?
二次会の費用が足りなかったのはご祝儀とは関係ないでしょ。
>>939=937
御祝儀袋に金参萬円と記入。
中には1万円札2枚入れて「私の結婚式の時の会費1万円分引いておきました」
とメモを同封。
お互い今後のお付き合いの心配もなくなってすっきり。
943 :
937.939:2006/04/27(木) 01:23:37
この時間にレスありがとうございます。
参考にさせていただきます。
祝儀無しだとしたら、そのまま記帳で、受付の人に変な顔されそうですね。
(貰ってないものはしょうがないけど)
先程も書きましたが、友達にいっそ話すのはやっぱりよくないですか?
無しでもいいのか、または1万引いてもいいのか等…
後々お互いがモヤモヤしないようにキッパリしようかなと。
今まさに私がモヤモヤしているので同じ思いをさせたり、彼女の親族にも思われたら嫌なので…
遠慮する間柄では無かったのですが、こういうことになるとさすがに困りますね…
>>943 釣りじゃなければただの馬鹿だねアナタ。
出ると返事したなら諦めて相場どおりに包んで出席すりゃいいのに。
グダグダグダグダとケチくさいったらありゃしない。
そもそもそんなに金が惜しい相手の披露宴なんか出なきゃいいいいのに( ´,_ゝ`)
言いたいなら言えば?
スッキリするのは「お互い」じゃなくて自分だけだろうけど。
そもそも自分が結婚した時に、勘違いをはっきりさせておかなかったのが
悪いんだろうに、今になって蒸し返されたら相手もいい気しないだろうよ。
友人に話すなんて、友人達もモヤモヤさせるつもりですか?
常識ある大人であれば、出席して祝儀なしはありえない。
3万が惜しいなら、2万にしてスッキリ忘れたほうがいい。
お祝い包まないなんて、あなたが非常識扱いされます。
私も二万でいいと思います。一緒に出席する友人に相談するのもいいと思いますが。
一万と気持ちでプラス一万、あわせて二万でいいんじゃないかな。
せっかくの式なんだし、気持ちよくだしてあげてほしいな。
>>939で
>親に彼女からいくら貰ったか聞いて初めて知りました
とか言ってるからね。たとえ費用が全額親負担だったとしても、
誰からいくら頂いたかぐらいは、自分で把握しておくものでしょ…
類友なんじゃない。
素直に出したくないから出さない、でいいのに。
類友なんだから。
祝儀無しで出席してみてレポートしてくれ。
祝儀無しで出席して「だってアンタだってくれなかったじゃない」と宣言して友達辞めればお互いスッキリ♪
2万でいいでそ。
2万でも出すの惜しいと思ってそうだが。
953 :
943:2006/04/27(木) 12:01:34
費用は私が親に金を貸していた分と相殺したので、親が出した訳ではありません。
祝儀を把握してなかったり、私にも落ち度があるので話すのはやめます。
いずれにしろ祝儀をきちんと包んだ方が後々面倒臭くなりませんね。
モヤモヤは自分だけで止めて気持ちよく祝いたいと思います。
私も彼女の非常識な友達になる前にここで相談してよかったです。
私は会費しか貰えなかった事は友人等に相談してませんが、
私が祝儀無しで行ったとして、彼女がもし周りに話したらそれこそ面倒臭い事になりますよね。
ここで話せて意見も聞けて、少しすっきりしました。
不快にさせてしまった方、ごめんなさい。
意見ありがとうございました。
割り切って晴れやかな気持ちで祝ってきます。
むりやりいい子にならなくてもいいんだよ(w
955 :
愛と死の名無しさん:2006/04/27(木) 18:00:43
>>953 その友達、引き出物までもらっといて会費分しか払わないなんて
非常識だと思うから、別に欠席でもいいと思うけど・・・。
気持ちはメチャわかるよ。でも出席することに決めたのなら、ちゃんと
包むべきだと思います。
↑ あれ、ごめん、ageてもーた orz
香典を相場より少し多く包んでしまったようなのですが
嫌な感じがするものでしょうか。
自分はそんなつもりはなかったんですが・・・どうしよう
結構お世話になった人なら、多く包んでもそんなに変に思われないと
思いますが
「少し多く」程度ならたいていの人は気にしないと思う。
>957
友達なら無理させたな〜って焦るけど
知人や上司・先輩なら ラッキーって程度
結婚式の祝儀並みに2万3万5万包んだのなら常識を疑われるだろうが、
1万円までの香典ならなんとかセーフだね
963 :
愛と死の名無しさん:2006/04/28(金) 18:10:01
質問です。
ちょうど一年前の話なんですが・・・・
従兄弟の結婚式があったのですが大学生の当方は欠席しました。
招待状を送る前に、来れるなら呼ぶってことだったので、欠席にしたので
招待状は送られてきませんでした。
その従兄弟に今頃、書留でご祝儀送るってありえないですよね?
ご祝儀渡さなかった代わりに今できることって何になりますか?
未婚の社会人でもない子供だったら、親と別に祝儀包まなくてもおかしくないと思うよ。
出席する場合でも、親と連名の招待状でこちらも祝儀はひとつに纏めて(お膳代の色はつけるけど)という
ケースもごく普通にある。(親族ルールがあるなら別だけどね)
ので。 何もしなくても構わないと思う。
出産とか次のお祝い事の時に、一人前に社会人になってたら包めばどうだろね。
>>963 来れるなら呼ぶって程度だったんだし、今更送る必要もないでしょう。
子供が産まれた時に出産祝い贈れば?
966 :
愛と死の名無しさん:2006/04/28(金) 21:00:23
今すごくお金がないんですが
友達の結婚式が近々あります。
1万か2万なら出せるんですがどっちがベターでしょうか?
そりゃ、2万でしょ。
わけわからん。
欠席して1万祝儀と、出席して2万祝儀のどっちかってこと?
969 :
愛と死の名無しさん:2006/04/28(金) 21:30:57
出席する予定なんですが2万は偶数なので奇数の1万の方がベターなのかなと
思ったんですが間違ってますか?
間違ってます。
奇数にするなら3万。
1万円てのは968さんも言うように「招待されたけど出席を断るとき」の相場だ。
スゲー、勇者だw
披露宴に出席するのに、「2万だと偶数で縁起が悪いらしいから、奇数の1万のが良いですか?」
ってことか。。。
そんなに金が無いなら、欠席した方が友達を無くさずに済むぞ。
うん、欠席して1万あげといたほうが印象いいかもよ
結婚の場合二万はいいんだよ
>>973 そういうことでは無いと思うぞ。
>>966は多分、「2万じゃ縁起悪いし、1万でも平気だよ!」という答えを待っているのだと
思うのだが…
うん、祝儀1万で出席する気満々。
976 :
愛と死の名無しさん:2006/04/28(金) 22:12:22
2万あげた人いるの?
2万はギリギリ相場内。
1万は非常識レベル。
>>976 過去2万で出席したことが二度ある。
一度目は、大学生の頃に、地元の高校の同級生の式に呼ばれて…
二度目は、新卒で就職してすぐのGWに、職場の先輩に呼ばれて…
お金無かったし服も買えなかったから、成人式の振袖で出席したよw
それ以降は、祝儀は3万包んで、それなりの服装で出席してる。
2万が許されるのは、学生かそれに準ずる立場だと思うよ。
2万3万の話はそれぐらいにしような。
そろそろ次スレおながいします
結婚式と披露宴に来てくれた親友に近い友達。
その友達と付き合いの深い男友達も呼んだんだけど、
ご祝儀は男友達の名を書いた袋に友達の名を書いた紙が挟んでいた。
ちなみに中身は三万円でした。
中身云々よりご祝儀を見た時義母にも見られたから
恥ずかしかった・・・
>>982 >ちなみに中身は三万円でした。
DQNグループにしてはよくできたと思うよ。千円札がなかっただけよかったと思わなきゃ。
984 :
愛と死の名無しさん:2006/04/29(土) 13:39:29
ずうずうしく2万で来るやつよりいいんじゃないかい?
間違ってない?
数人で三万だからw
しかもそのうちのひとりは親友
そのうちわかって謝ってくるかもな
986 :
愛と死の名無しさん:2006/04/29(土) 15:53:46
数人で3万???
アリエナイわ。
987 :
愛と死の名無しさん:2006/04/29(土) 16:39:44
ニートだから2万円じゃダメ?
ニートの友達ですなんて言ったら新郎新婦がかわいそう
989 :
愛と死の名無しさん:2006/04/29(土) 17:49:44
>>979 別にいいんじゃないの?
スレ違いじゃないんだし。
990 :
愛と死の名無しさん:2006/04/29(土) 18:31:51
バブルから3万相場になったから
バブルが弾けた今は2万が相場って
NHK教育のマナー番組で放送してた(これマジだから)
ずっと迷い続けて、ここにたどりつきました。
私は、短時間のアルバイトなのですが、職場の社員さんが結婚する事になり、披露宴に招待されました。
まだ返事してませんが、あまり話した事もなく、披露宴がその方の地元で遠方な為、欠席予定です。
とりあえず同じフロアの人は招待したと、話してたので、来てほしくてとゆーより、とりあえずの声かけ的な感じみたいです。
出席する事を考えると、一万は安いとさえ思うのですが、ビンボーな為迷ってます。
やはり、御祝儀は一万つつむべきでしょうか?
>993
仲が良いわけでもない人への「とりあえず声かけ」なのが明らかな場合には、
(つーか、むやみにそういう声かけをする自体がそもそもおかしい)
たとえ欠席の返事でも1万なんて祝儀はイラネ。
1万は「正式な招待状を貰ったけど欠席」の時の相場だからね。
短期バイトで長くその職場に居ないのなら
そのままシカトしても良いような気がするんだ場。
>978
振り袖を着て行ったなら、安い服で行ったよりも喜ばれたと思うよ。
振り袖を着るにも適齢期があるから、どんどん着ておくがヨロし。
996 :
963:2006/04/30(日) 21:23:56
>>964 >>965 ご意見ありがとうございました。
子供の予定は今のところまだないらしいので
そのうちおめでたになったら送ることにします。
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そして999
1000おわり
1001 :
1001:
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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。