披露宴の交通費と宿泊費、やっぱり全額負担?PART12
1 :
愛と死の名無しさん:
【基本ライン】
招待する側としては
貴重な休みにご足労願うのだから交通費、宿泊費全額負担(のつもり)
出席する側としては
祝う気持ちで行くのだから交通費、宿泊費全額自己負担(のつもり)
◎事前打診の時点で出すつもりがあるのかないのか、可能なら金額も伝える。
◎親戚については親に確認する。
◎相手の招待客については相手および相手親に任せる。
5 :
愛と死の名無しさん:2005/10/14(金) 05:46:57
>>1 乙。自分も立てられなかったんでどうしようかと思ってたよー
一乙!
1さん乙。AAが懐かしい。テンプレ貼った人も乙。
9 :
愛と死の名無しさん:2005/10/15(土) 00:23:08
あげー
おじさま、おばさま…
申し訳ないんですが、皆さんでまとまって来て頂けません?
団体割引適用になりますんでw
>>10 実際イトコはマイクロバス手配してたぞ。親族大移動だ。
親戚なんて結構な額の祝儀くれるだろ。
ケチな事言ってるんじゃねえ!
団体割引って何人から?
いっそのこと親戚がいる地域でやっっちゃったら?
15 :
愛と死の名無しさん:2005/10/16(日) 13:59:03
安く済まそうと思うなら披露宴やんなんきゃいいだろ〜
そういう奴が招待客に気を使わなくて嫌な思いして
帰ってくるんだよ〜!
車代を渡すより、バスを手配する方が安いからって意味じゃないの
>>10
18 :
愛と死の名無しさん:2005/10/17(月) 06:32:51
>>16 そんなこと言ってるんじゃない。
空気読め。
うん。そんなところケチるなら披露宴辞めたほうがいいよ。
わざわざ遠くから祝いに来てくれるのにさ。
自分らが主役だから何やっても良い訳では無いよ。
別にケチってるんじゃないでしょ。
私はそれでも気にしないけど。
お年寄りには、公共機関乗り継ぐより楽だし。
居眠りしてても会場には着くし。
細かい事書いてないから、他人に読んでもらおうという気持ちすらないんだろう。
書き捨ての
>>10は放置でいいと思うぞ。
質問させてください。
お車代って事前に渡してもOKですが事後もOKですか?
1名を除いて事前渡しできるのですがその1名だけ当日になるまで会えません。
本当は当日受付の方にお願いしようとしたのですが受付の方に直接渡すことが出来ないし
ホテルの方もお金を預かることは出来ないとのこと。
当日まであなたが持ち、
受付係のヒトに新郎新婦控え室まで取りに来てもらい、受付で渡してもらう。
または両親に渡しておき、受付するヒトに渡してもらう。
両親から直接渡してもらう。
とか考えてみた。
>>22 現金書留もだめなら本人に「後で渡す」とちゃんと伝えておけば大丈夫でないかと。
>受付の方に直接渡すことが出来ないし
これがよく分かんないんだが自分らの親や兄弟にに頼んでおいて、渡してもらうのもアリでは。
25 :
22:2005/10/17(月) 12:04:49
受付の集合時間が披露宴開始20分前と会場から指定されました。
つまり式の最中に受付担当は集合するわけです。
もし式の前に集合だったら渡せると思ったのですが。
現金書留は思いつきませんでした。彼と相談してみます。
ありがとうございます。
26 :
愛と死の名無しさん:2005/10/18(火) 19:39:35
>リゾートウェディングのO&A
QじゃなくてOなのね。
気になる気になる…
>>26 >リゾートウェディングのO&A
おぼれて&あっぷあっぷ
>>22 大前提として、出席者の中から受付ですよね?その条件下で
詳細が分からないけど、披露宴20分前に受付集合はありえない筈です。
挙式から参加する人の受付はいつやるのか、20分で仕事内容の説明を
して、さらに全員分の受付ができるのか、等々。
自分の場合(来月、式です)
9:30受付集合→10:00親族受付→11:00挙式&会社・友人受付→11:45披露宴
となってます。さらに余興に自分たちも参加するのでそれのリハもあったり
かなり押せ押せになりそうです。
>>26 小笠原&奄美大島
>>28 こないだ出席した披露宴(レストラン)は
式→受付→披露宴だった。
集合時間はできるだけ式直前に来てほしいとのこと。
ものすごく山の中にあって、地元民もここどこ?
ってとこで感覚的に時間が読めないのに直前指定で困ったらしい。
私が乗った新郎新婦手配のバスが会場に着いたのは式開始5分前。
慌てて受け付けをしようとしたら、受付は後で、式が始まるから
早くチャペルに入ってください的な感じだった。
バッグが小さくて袱紗に包んだ祝儀袋が入らないので小さな紙袋に入れて
御祝儀を渡したら紙袋は捨てるつもりだったけど、それもできず。
式前の貸し切り&ウエルカムドリンクをケチった結果な印象だった。
30 :
愛と死の名無しさん:2005/10/20(木) 14:14:06
どれだけ出席したことがあるのかわからないけど
> 式→受付→披露宴だった。
これが一般的。
31 :
29:2005/10/20(木) 14:33:42
>>30 確かに出席回数は少なく、お恥ずかしいです。
>>29に書いたのはレストラン併設チャペルで全員式に参加する人前式でした。
式に出席するのが親族だけだったら
>>30の流れになるんでしょうね。
招待状が披露宴出席=式出席と言うニュアンスだったので
(よければ式にも参列してくださいとかは書いてなかった)
当然、式前に受付があるものだと思いこんでいました。
32 :
28:2005/10/20(木) 16:18:00
会場次第なんじゃないですか、一般的と言うよりも。
レストランウェディング(チャペル併設)みたいな所であれば
誰が到着していない、とかの確認は容易ですがごく普通の式場
であれば、11時スタートの式、12時スタートの式、と入り乱れた上に
親族紹介や写真撮影も混じり、式から披露宴までの時間はほとんど
移動だけで終わってしまいますよ。
まぁ、一般的がどうこうと気にするより自分達が納得できれば
委員じゃないですか?自分は
>>28の流れで良いと思っていたので
あまり、他のやり方を気にしてはいませんでした。
33 :
愛と死の名無しさん:2005/10/20(木) 16:57:45
私は車代として新幹線の往復チケを友人達に送りました。
出席のハガキを頂いた後に手紙と一緒に。
遠方からの友人には宿泊+朝食を用意。でもそこで問題が。
近場から来る友人が、遠方から来る友人とも仲がいい。
そこで「私も当日みんなと一緒に泊まりたいんだけどいい?」と。
ダメだなんて言えないし、一人分増やし、この子だけ朝食ナシって訳
にもいかないから朝食も用意。式場から1時間もかからない所に住んで
るのに。。その分払うね、とかもなく、ご祝儀もいたって普通。。
お金の問題じゃないけどちょっとフラストレーションたまった。
>>33 もう終わったことなのか・・・。
これからなら「あなたの分はホテル代出せないけどいい?」って
言えたのにねぇ〜。
35 :
愛と死の名無しさん:2005/10/20(木) 17:24:34
>>34 もう終わったことなんです。。
でもこれからだとしても言いにくかったりする。
一部屋5万近くするホテルだったので懐がかなりイタかったです。。
うわー、その友達かなりDQNだよね?
自分の都合でお泊りするなんだから、自己負担は当たり前なのに。
今後、その友達にねだられても言うこと聞いちゃダメだよ!!
その子のココロは痛まなかったのか・・・
だとしたらかなりひどい。
縁切り対象だな・・・。
私だったら宿泊費出さないなー
その友人はなんとも思ってないよ。多分。
タカれるチャンスと見るとしゃぶりつくタイプの子なんでは・・・。
育ちが悪いんだと思う。お金の出所をよく考えてないんじゃない?
40 :
愛と死の名無しさん:2005/10/20(木) 18:59:39
33です。
友人は何とも思ってないと思う。元々そういう所に気付かないタイプ。
でもタカってる訳でなく、無意識にそういうもんだと思ってるんで余計に
タチが悪いというか。。もし意識的ならこっちもはっきり「NO!!」が言える
んだけど、単純に「楽しそう!私も一緒にいい??」という感じで来る。
なのでその返し言葉として「お金タダじゃないけどそれでもいいの?」という
返しがしにくくて・・・・もう済んじゃったことなんですが、何かの時は
気をつけよう、という感じにはなっちゃいます。その子に対して。
41 :
511:2005/10/20(木) 19:14:01
腹立ってきた。まわりまわって伝えてやりたいな、なんか。
なんかいい案ないかな。
>>40 次からはちゃんと言わないとダメだよ。
あなたや周りの人が甘やかすから自分がDQNというのを
自覚しないまま大人になっちゃったんだから。
43 :
愛と死の名無しさん:2005/10/20(木) 19:20:00
>>41 ありがとうございます。。
一緒に泊まった友人たちがそれとなーく言ってくれないかなぁとか
思ったりもしたんですが、今回ははっきりいえなかった私もNGなの
で反省しきりです。。
>>42 ほんとにそうですよね。普段は金銭的なトラブルほとんど無いん
ですけど、これからはホント気をつけようと思ってます!!
>>41です。
そんなに反省しなくても。ちょっと高かったけど、授業料ってやつですね。
その子が、無意識にたかっていたと気づく日が来ます様に・・・。
宿泊って、結構額がわからんもんだよね。
その子引率で支払いできたらよかったのに。
>>40 彼女の時に(あるかしらんが)、意地でも一泊してきなさい。
なんか言われたら何の屈託も浮かべず、元気よく爽やかに
「私のときに帰れる距離でも泊まったじゃん! 今度は私の番! 頼んだね!」と
反論を与える隙もなくドきっぱり言え。
>>45 普通のホテルならとにかく、一泊5万のホテルなら見当つきそうなもんだけどね・・・。
47 :
愛と死の名無しさん:2005/10/21(金) 11:25:00
交通費自己負担5万
宿泊費用意してもらえる
この場合祝儀って2万でもいいですよね!?
だめかな〜?!
49 :
愛と死の名無しさん:2005/10/21(金) 11:35:20
>>47 自己負担は確認済み? なら2万でもいいと思う。
50 :
愛と死の名無しさん:2005/10/21(金) 11:44:08
51 :
愛と死の名無しさん:2005/10/21(金) 13:54:11
52 :
愛と死の名無しさん:2005/10/21(金) 15:19:21
53 :
愛と死の名無しさん:2005/10/21(金) 15:57:30
30才だったら、できたら3万包んだ方がいいような。
でも交通費5万って、すっごく遠いんですね。
交通費いっさい出さないと前もって言ってるくらいなら、
2万でいいんじゃないの? 計8万も出されても
かえって恐縮だろうし。結局お互い様で、相手も来るとき
は交通費なし覚悟でご祝儀2万で言いわけだしね。
(47がこれからなら。)
新幹線or飛行機+ホテルのセットの方が安そう・・・
>>47 じゃあ「宿泊いいから交通費出してよ。」と言う。
>>56 まったくそのとおりだと。
東京から九州あたりにいっても、時期によって例外もあるが、たいてい
ホテルと飛行機つきで30000でおつりがくる。
じゃらんとかにのってるフリーツアーを手配するのがいいのでは?
ホテルつかわなくても安いくらいだ。
(一応はだめらしいが、私は強行で二回くらい泊まらんかった。
あとでホテルのチケットのみホテルに郵送してあげて。)
宿泊は自分で用意するから、御車代とかにしてくれないかな?
と言う。
だって、多分むこうが宿泊を用意するとすると、ホテルの原価じゃない?
無駄にかかるからさ。そういうことを考えると、絶対お互い御車代
にしたほうがいい。
おい!30前ギリギリで結婚したお前!
3コ年下のイケメン風の男つかまえて有頂天になって
さんざん派手婚しやがったくせに
引き出物どころか交通費もしょぼいとはどういうことだ!?
豚切スマソでした…
どのくらいハデ婚でどのようにしょぼい引き出物だったのかが
気になるよ。
w
>>60 ゴンドラに乗って登場(w
引出物はカタログでしかも一番薄い。
カタログは高いやつの方が薄い場合もあるけど、
中身もきっと薄味だったんだろうな。
交通費をけちるような相手だし。
ゴンドラは…。逆に怖いもの見たさで拝んでみたいような。
一応期待してみたけど交通費渡されなかった・・・orz
交通費渡す渡さないの違いはどこから来るものなの
俺と俺の親は一度ももらったことがない。けどゼクシィでは出すのが常識みたいに書いてる。
67 :
59:2005/11/01(火) 17:58:14
違う62!
地域で一番高い会場でかなり気合の入った披露宴だったのだけど
帰って引き出物あけたら2品しかなくて(3品がデフォの地域)
現場と自宅での温度差が激しかったんだよ。
どうせならゴンドラぐらいやって欲しかったよorz
交通費とか金がかかりまくって文句を言っても
お祝いだからと言う一言で片付けられるよな。
交通費と宿泊費全額負担の予定なんだけど、計算してたらキッツイなぁ・・・(´・ω・`)
新幹線や飛行機を使ってまで来て貰いたい人ってそんなにいるの?
ま、気前のよさを「披露」したいんでしょう。
私は交通費負担しないことにしました。宿泊は負担。
ホントお金がないので、厳選した友人に事前に伝えたおきました。
74 :
愛と死の名無しさん:2005/11/03(木) 11:05:02
遠くから来てもらうのであれば全額又は半額でも出すのは当たり前
多額の交通費、宿泊費払って更に祝儀を貰ってなんとも思わないのか不思議だ・・・
>>69 交通費は半額負担とかは?
75 :
愛と死の名無しさん:2005/11/03(木) 11:09:00
友人の結婚式に行く予定。
電話で交通費のことを聞いたんだがでなさそう
宿泊も聞いたが式場の部屋は満室でと取れないとのこと
近くで探して取る気もないようだ
行くのやめようかな〜
交通費だけで6万掛かるし、祝儀入れたら10万オーバーかよ!ぶはっ
はぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜
76 :
愛と死の名無しさん:2005/11/03(木) 11:26:01
交通費だけで六万て…飛行機の距離ですか?
77 :
愛と死の名無しさん:2005/11/03(木) 15:16:44
>>76 飛行機です。
宿泊費も自前だとんん〜
上手く断るかな!!
祝ってあげたいがここまでの出費はマジできついし!
私だったらそんなにお金使えないよ・・・
交通費だけで6万かかることわかってて、全く出してもらえないなら
欠席してご祝儀送って終わりにする。
旦那の従兄弟の結婚式ある。
私達は県内だからいいけど、他のいとこ達は全国から強制連行のように出席させられる。
ま、親にとっては息子41歳の念願の結婚だから張り切ってるんだろうけど。
兄夫婦は家族全員出席命令で、飛行機で来るから出費が大変だろうな。
おまけに嫁達は着物着用命令が出てるし。
田舎だから見栄なんだろうかね?
宿泊費は実家に泊まるからいいけど、交通費だけは出して欲しいな。
着物まで着ろというんだからっ!!
>>78 欠席してご祝儀送って終わりにする。
これも兄嫁と企んだが、生きてる間はネチネチ言われそうだと。
親族は朝の9時半集合。式場まで行くのに1時間半。
着付けと頭はどうするか義母が悩んでいます。
嫁3人、娘に自分の心配をしている義母が出した結論は、式場近くにホテルを予約しかないと。
80 :
69:2005/11/03(木) 19:53:03
>>70>>71 いや、親戚が皆遠方なのです。(東北と九州)
でも自分たちは東京で生活してるんでどうしても交通費と宿泊費がかかってしまって・・・
親戚も最低限というか、自分たちのいとこや兄弟が結婚した際に呼ばれていた人たちに
限ってるのですがそれでも結構かかってしまって。
81 :
69:2005/11/03(木) 20:01:10
>>74 見栄はって全額負担にするよりは、交通費は半額負担にした方がいいかも知れませんね。
幸いにして(?)交通費がえらくかかるのは親戚だけなので甘えさせてもらおうかな・・・
>>80 田舎捨てたんなら、いとことかまで呼ぶ必要ないじゃん。
>>81 親戚だったら親族ルールがあるので、今までのいとことかの披露宴で
出てなければ、無理に出すこともないと思うよ。
>>80 いえ、いとこは一人も呼びませんよ。
ただ先に結婚したいとこや兄弟が呼んだ親戚は
私が呼ばないわけにはいかないのでそれを参考にしてます。
>>84 それがその親族ルールに従っても、結構な金額に。
結婚式を派手にやるつもりはないのですが(親族中心で行う予定です)
招待客もそう多くないのに交通費と宿泊費に圧迫されてしまって・・・
親とも相談して交通費半額もしくは宿泊費を勘弁してもらえないか検討してみます。
>>85 >先に結婚したいとこや兄弟が呼んだ親戚は
>私が呼ばないわけにはいかないのでそれを参考にしてます。
無理して参考にする必要ないと思うが。
>>85 親族ルールがあるなら、そっちを重視して貯金しとくなり
地元で「親族の皆様方に新婦を紹介するの会」を別に開くなりしたらええんちゃうの?
兄弟のときは全額だったの?
親族中心なら、ご祝儀も多めになると思うので、それこそ、
親に借りるなりなんなりすればいい。
派手婚じゃないなら、親族も無理して全員呼ばなくてもいいんじゃないの?
大人数の披露宴で呼ばなかったとなるとマズイけど。
>88さんにも同意。
親に相談して半額にしても、誰も文句は言わないと思うけど、
今後逆にお呼ばれして全額出たりしたら恥をかくのは自分だよ、大丈夫?
全額がデフォの親族なんだし。
ただいま。昨日、帰国しました。そうです、海外挙式です。
ちょっとグチらせて。
自分から、友達のお祝いをしたくて行ったんだし
ついでに海外旅行出来てよかった。うん、よかったんだと思ってる。
でも、諭吉20人ぐらいがぶっ飛んだ orz
(ちなみに、私が結婚した時には披露宴をしなかったのですが
その友達からお祝い等はいただいてません。おめでと、のメールだけ)
あと、式場→ホテルまでの帰路お車代、ほんとーにピッタリでしたね・・・
「たぶんこれでいいと思う」と渡された10ドル、まさにピッタリ。
海外では、タクシーにはチップが必要なのよ。知らないわけじゃないよね。
最初は出席した家族のホテルランクを下げるつもりだったらしいけど(節約)
「えー、ショボいホテルなんていやだ」と家族が反対したから、
ガイドブックでも「ラグジュアリーホテル」と称される一流ホテルにしたんだと。
出席してくれた友達、みんなあんたの家族やら親族が泊まってるホテルより
数ランク低い「ショボい」ホテルに泊まってるんですよ、知ってるよね。
なのに「うちらみーんな◎◎に泊まってるんだー」なんてよく言えるわね。
出席した友達のホテルを聞いて「えー、あそこらへんにホテルあったっけ?
みんな安いコンドとかじゃない?」という新郎姉よ。みんなお祝いしたくて、
財布と相談して来てるんだよ。なのに自分の高級ホテル自慢?マジですか?
全額とは言わない。半額とも言わない。
でも、国内の移動だって(セントレアまで)みんなバカにならないお金使ってて、
さらに安いツアーだけど国内とは比較にならん出費して出席してるの。
どんな結婚式だって国内なら交通費出すよ?なんで海外だと一切なしなの?
せめて国内での交通費として1万円だけでもあれば、心証は変わったのに。
すごくいい子なのに、結婚が関わると変わっちゃうのかな。はぁ。
交通費の諭吉に比べたら、チップの2ドルはたかが2ドル。でもなんかとても寂しい。
このことは水に流してつきあおうと思う。 聞いてくれてありがとうね、みんな。
本来身内だけで行う海外挙式なんかへうっかり行ったあなた方が(ry
交通宿泊費を一切出さないのに平気で招待するあなたの友達のどこが凄くいい子(ry
自分が好きで着いて行った海外挙式に愚痴るのはどうかと
上の二人に激しく同意。
でもまぁ、乙、ぐらいは言ってあげたい・・・
>>91 私も
>>92-94に同意。
招待されたわけじゃないんでしょ?
旅費は出せないけど良かったらきて、ってくらいだったんでしょ?<推論でごめん。
だったら、やっぱり「せめて国内での交通費として〜」なんて言ったらダメでしょ。
式場→ホテルのタクシー代だって文句言わない!
当日なんてそこまで気がつかないって、たぶん。
ま、多めに出しておかなかったのは新郎新婦側のミスではあるが。
ホテルの自慢に関しては、新郎姉がDQNということで。
ウエディング・パーティは?なかった?
これも参加費取られたとか言ったら、それは怒っても良し。
でも、パーティでご馳走してくれたのなら、それでいいじゃない。ダメかなぁ。
海外まで着いていくって、相当仲が良いよね。
「こんな時くらいしか海外いけないから!」って大きい事を言ってそうだ。
みんなごめんよ。ぐちりたかっただけです。
確かに、家族だけがいく挙式なんですが
もともと友達は「結婚式きてほしい」とまわりに言い続けてたんです。
かたっぽの両親は、結婚に反対してたので不参加→よって参加者激少。
「両親が来ないの?そりゃ寂しいね」と、同情含みの参加者が多かったです。
パーティはなかったです。飲食はなかった。
私はチップ代を自腹にしただけですが、他の参加者は
「おまいらはホテルが近いから歩け」と言われて
違うホテルに帰る人たちを1台のタクシーに詰めたりもしてました。
(2つのホテルの距離は、およそ500メートル?)
なのに、親族たちはリムジンを数台チャーター済み。
タクシーが並ぶ車寄せエリアで、どーんと鎮座するリムジンを見たら
「どうして?」と思いましたよ。
考えてみたら、私がぐちりたいほどなのは
新郎姉がドキュだったからかな。
なんか、いろんなこと言ってたし。はぁ。
新婦姉より新婦本人が。
100 :
96:2005/11/09(水) 18:04:24
>98
うわっっ。それは新郎新婦もDQNだわ。愚痴りたくもなりますね。
交通費負担で来てくれるんだったら、せめてパーティや食事くらいは
ご招待しなくちゃって思うのが普通じゃなかろうか・・・。
おまけにホテルが近いから歩けって、何様じゃって言いたくもなりますねぇ。
てっきり親族もそろってタクシーかと思ってました。
リムジンチャーターするくらいだったら、ミニバスとか用意してやれよ〜。
「どうして?」って思うのはとっても正しいっす。
何言っても行っちゃったのが悪いよ。仕方ねー。諦めろ。疎遠になれ。
>>91読んだ時点では微妙だなと思ったけど、
>>98読んだらカワイソウに思えた。
海外挙式って本当に式だけなんだ…
オーシャンビューの会場で超豪華料理とか想像してたよ。
国内だって式だけ来てもらっておもてなしナシなんて失礼と思うが。
友達はかなりのDQN。
98は人が良すぎる。
でも友達の海外挙式に自腹で行くと、ゴタゴタってつきものだよね。
相手側両親が結婚に反対なのに、それを押し切って海外挙式してしまう
時点でドキュソ丸出し
どうして気づかない?
>102
式だけなんてことないよ〜。
その後のパーティについても、挙式の手配会社でもいろいろプランあるし
個人で手配する人も多いよ。
98のDQN友人。親戚連中だけでパーティしてそう。
同情で海外まで行くなよ。
おまいら全員バカ。
料理も出てこないなんて友人をバカにするもいいところだと思う。
水に流して付き合うなんてお人よし通り越してバカだね。
親の揃っていない結婚式なんて
結婚式じゃないだろ
団体旅行じゃyん。
>>108 結婚式は新郎新婦二人だけでもできます。
>>109 一応そうだが、親に認められてないって時点でDQN確定だろ。
親がDQNな事もあるから確定とも言えない。
親が来ないのに他人を連れて海外で挙げるなんて
どう考えてもDQNだろ
止める奴はいなかったのか?
しかし何でそうまでして強行したのかが知りたい・・・。
理由をつけて海外に行きたかっただけじゃないの?
マトモな新郎親だけが反対した・・・と
ぶった切って、皆様に質問させて下さい。
交通費6万、宿泊費は別の友人宅に泊まったのでお土産代くらい。
ご祝儀を3万包んだのですが、当日交通費が半額出ました。
(交通費が出るのは知らなかったんです)
1、2万くらい商品券で返した方がいいのか悩んでます。
返すのはいいんですが、逆に返すのが失礼に当ったりとかしませんか?
北海道式はさっぱりしてるから瀬戸内の風習が分からないんです・・・。
>>115 交通費は相手の好意なんだからありがたく受け取っておけばいい。
ヘタに返すとまた相手に気を使わせるぞ。
「せっかく呼んでやったのに、どうして交通費を出さなくちゃいけないのよ」
などと平気で言う人が居るというのに、
>115タソ、イイ友達だね。
1)ありがたく頂戴して、自分の時にもちゃんと交通費を出してあげる。
2)もう結婚している場合や、こんなにもらえないワ。という場合、
「記念品料」として現金や商品券をあげる。
私なら受け取って、早めにお礼を言うかな。半額だし。
たとえば、「交通費がきついので、ご祝儀を2万にしてしまった」とかいうなら、
『記念品料』として早いうちに1万あげるんだけど、
3万包んでるから、もうイイと思うよ。
118 :
115:2005/11/19(土) 21:15:08
>116-117
ありがとうございました。
披露宴で余興に使ったものを送る作業がありますので(約束済)
その時に一緒に手紙を書こうかと思い、まだお礼は言ってません
でした・・・でも海外旅行中だったからセーフかな?
その荷物と一緒にこちらの珍しいお菓子か何かを贈ることにします。
・・・相談してみてよかったです。(安堵
119 :
愛と死の名無しさん:2005/11/26(土) 11:48:10
age
120 :
愛と死の名無しさん:2005/11/27(日) 19:15:03
披露宴行っていいことなし・・・
この前(3ヶ月前)もいったんですが、交通費自己負担約¥6万(飛行機です)
宿泊費相手負担、仕事2、5日休み
式場までのタクシー、電車代自己負担
祝儀¥2万
(相手からは貰ってない。ちょいとその様な話になった時、披露宴やってないからあげないみたいな感じでした。)
その後の二次会もしょうがなく出席したけど¥0.8万
終った後も友達と飲んだりしてたんでなんだかんだトータルで¥12万ぐらい使ったかな!?
ふぅ〜その月はかなりピンチでした。
あっあと引き出物がグラス、皿・・・遠方なのにクソ重たいもの持たせやがって途中で捨ててやろうかとマジむかつきました。
>>120 お前には来て欲しくなかったんだろ
空気読めないのかよ
こらこら
123 :
愛と死の名無しさん:2005/11/28(月) 10:37:50
124 :
愛と死の名無しさん:2005/11/28(月) 19:36:33
九州から横浜まで来てもらうんですけど交通費ってどれくらい渡せばいいでしょうか?宿代は全額負担にするんですけど、交通費は半額でいいのかな?ちなみに飛行機代往復四万位です
>>124 ここでの共通意見は、足代・宿代は招待する側が全額負担。
もし、どうしてもきつい場合は、
「これだけしか出せない」旨を事前にきちんと伝え、納得してもらう。
これが原因で祝儀がほかの友達より少なくても、
これが原因で出席→欠席になっても、
自分のことを棚にあげて文句を言わないこと。
127 :
愛と死の名無しさん:2005/11/29(火) 21:23:05
実家の友達の挙式&披露宴で、足代頂いたこと無いです。
来年挙式&披露宴予定ですが、実家の友達の足代&宿泊代悩んでいます。
足代頂いていないから、宿泊代だけでいいかなぁ…と。
実家の友達って何?
129 :
127:2005/11/29(火) 21:36:14
すみません、地元の友達です。
>>129 自分が呼ばれたときに出してくれていないってこと?
131 :
愛と死の名無しさん:2005/11/29(火) 21:45:27
友人らをどこに呼び出すかによる。
>>127 仕返しイクナイ!
招待するなら礼を尽くしたほうがいいと思われる
呼ばない方法はないの?
地元に帰ったときに挨拶するくらいにして。
134 :
127:2005/11/29(火) 22:44:25
自分が招待した時頂いていなかったので、
自分の時はどうしようと悩んでしまいました。
全額出すか、地元で挨拶どちらかで考えようと思います。
ありがとうございました。
半額という方法もあるでよ。ただし、前もって連絡。以下
>>126通り。
前に出席した時と今回呼ぶのが同じくらいの距離なら、こっちも
出さなくていいよ。
でも、実際向こうは実家がこっちなんだから、呼び出す意識が薄いって
ことがあるのかも?
でも、出してくれてないなら、宿泊費だけという考え方はあるかも
しれないね。識者いるかな?
地元友達全員が出してくれなかったってことなら、
そのグループ内で交通費は出さないって暗黙のルールが出来上がっちゃってるのではないかと。
137さんの案の宿泊の手配と負担はしてあげた方がスマートかなと思う。
;
地元の友達だったら、日を改めて自ら出向くのはどう?
会費制の2次会風にとか。
宿泊費を負担する場合、ホテルはこちらで予約するものですか?
土曜日の午前中に挙式するので、観光地ということもあり、
来てくれた人の中には前後でもう1泊して遊んで帰る人も多そうです。
お得なパック旅行も沢山あるし、
正規料金の往復交通費+1泊分の宿泊費(1万5千円くらい?)を
現金で渡して、自分の都合のいいホテルをどうぞ、というのは手抜きに思われるでしょうか。
>>141 現金渡しでいいよ。
希望者には宿泊手配しますって言っておけばいいのでは。
143 :
141:2005/12/06(火) 22:04:39
>>142 早速の回答ありがとうございます。
>希望者には宿泊手配します
そうか、そう言えばいいんですね。
ホテルでの挙式じゃないし、当日も私たちはホテルに泊まらないので、
宿泊関係のことがいまいち分からなかったんです。
ありがとうございました。
144 :
愛と死の名無しさん:2005/12/09(金) 03:41:58
こんど友人の結婚式に行くのですが、友人のほうが宿泊先とと旅券を用意して
くれました。友人はこっちで持つから来てくれということでしたが、こちらも
半分くらいは祝儀にプラスしておいたほうがよいのでしょうか?
みなさんはどうしていますか?このようなことは初めてなので戸惑ってます。
ちなみに自分の結婚の時は、友人は近くにいたので交通費とか出してません。
146 :
愛と死の名無しさん:2005/12/09(金) 03:53:47
>>145 さっそくありがとうございます。
自分が友人の後に結婚だったら、同じように返せるから甘えようと
思ったのですが、返せないとなると申し訳ないと思ったので。
>>146 どうしても返したければ、
ご祝儀と別に記念品料としてもうひとつ包む方法がある。
>>146 それって自分は結婚しないかもってことか?
そんな先のことは分からないぜ、お嬢さん。
向こうの気持ちだから、いただけるものはありがたくいただく。
気になるなら、その友達が遊びに来てくれたときに
ご飯をごちそうするとかそういった形で返すのがいいのでは?
>>148 >>ちなみに自分の結婚の時は、友人は近くにいたので交通費とか出してません。
ってあるよん、お嬢さん。
151 :
愛と死の名無しさん:2005/12/10(土) 01:01:14
>>147 >>149 ありがとうございました。
今回は、ありがたくいただいて、別の機会に何か返そうと思います。
152 :
愛と死の名無しさん:2005/12/13(火) 11:07:28
函館で式を挙げるのですが、家族だけのこじんまりとした式で
それでも友人は祝いに来てくれるというのですが、その場合、
「交通費宿泊費は負担できないがご祝儀一切いらないので旅行気分で来て」
というのはアリなんでしょうか?
153 :
愛と死の名無しさん:2005/12/13(火) 11:09:19
154 :
愛と死の名無しさん:2005/12/15(木) 13:57:24
皆さん近場ではどうされてますか?
式は身内、披露宴無しで会社の人が会費制で二次会をやってくれるのですが。
会場まで電車往復800円〜1500円ぐらいだと思います。
ソレ位じゃ別に要らない。
156 :
愛と死の名無しさん:2005/12/15(木) 14:10:12
157 :
154:2005/12/15(木) 14:17:54
早速の回答ありがとうございます。
一名、遠方から来てくださる方がいらっしゃるようなのでその分は交通費を全額渡すつもりです。
それで近場の方のことも気になりました。
別スレから誘導されてきました。
よろしくお願いします。
来月結婚式予定です。同じくらい仲の良い友人4人を
招待しています。みんな式場まで2時間〜3時間弱の距離です。
式が終わってから帰れない距離ではないですが、久しぶりに集まる
ということもあり、当日も宿泊も手配し、こちらで負担する事も連絡済みです。
最近になってその中のA子が「前泊もしたい」と行って来ました。
式は12時からです。A子は既婚ですが子供はいません。
そこでご意見頂きたいのですが
私が宿泊を手配した場合、やはり費用を負担すべきでしょうか?
その場合、同じくらい遠方の友人(中にはA子より遠い子もいます)
には、前泊の希望の有無を確認したほうがいいでしょうか?
アドバイスお願いします。
159 :
158:2005/12/30(金) 11:56:32
>>158 当日も→当日の でした。
申し訳ありませんが、アドバイスお願いします。
160 :
愛と死の名無しさん:2005/12/30(金) 16:30:30
>>158 披露宴の時間は早いわけじゃないんだよね?
それならどちらでもいいと思う。
出せるなら出しても構わないけど、その場合他の友人が前泊を
希望したら全員分負担する覚悟で。
予算的にキツいと思ったら宿の手配はするとしても
「申し訳ないが一泊分の宿泊費しか出せないがそれでもいいか」と
はっきり断るほうがいいと思う。
161 :
158:2005/12/30(金) 22:33:54
>>160 アドバイスありがとうございます。
特にA子だけ仲良しというわけではないのですが
一人分、二人分くらいまでならなんとか準備できるんです。
しかし四人全員となると予算的に厳しいこともあり、
ホテルの割り引きも一泊分しか適用できないこともあり
A子にも即答できずにいました。
かと言って他の子から挙式当日に「私も前泊したかった」と言われると
とても悲しいので悩んでいました。
A子に正直に相談してみようと思います。
でも、まだA子から出席のハガキの返事が来ないこともあり
このことが原因で欠席といわれないか心配です。
162 :
愛と死の名無しさん:2005/12/31(土) 00:18:51
交通費・宿泊費の心配をしたくないから海外で両家族だけの挙式するわけで
163 :
愛と死の名無しさん:2005/12/31(土) 15:03:08
披露宴に出席してくれる友達の交通費のことで質問させてください。
東京での式に、高校時代の友人を招待します。
地元から東京までは、新幹線で1時間、在来線で1時間半程度かかります。
交通費はこちらで全額負担するつもりなのですが、
・当日、御車代として現金を渡す
・あらかじめ新幹線の切符(自由席回数券)を郵送する
の2つのどちらのほうがいいでしょうか?
後者だと交通手段を限定してしまうのがネックかなとは思うのですが…。
皆様が友人の立場でしたら、どちらの方法が嬉しく思うかお聞かせください。
また、現金の場合、新幹線料金相当額を渡すということで問題ありませんでしょうか?
スレ違いでしたら申し訳ございません。
よろしくお願いいたします。
164 :
愛と死の名無しさん:2005/12/31(土) 17:06:39
>>163 お車代は新郎新婦の気持ちです。
遠方からのゲストが多い場合、正直金額的にきつくなってくることが多いです。
全額というのは、あくまでゲスト側の意見が強い気がします。
ただ、片道代ぐらいの金額は出したほうが○
チケットを買うのは時期にもよりますが、時間に縛られてしまったりするので
あまりお勧めしません。(窓口でいくらでもかえられますが)
>>163 当日現金を渡すよりも新幹線の回数券を事前に送る方が
親切だとオモ
165さんに同意。
何日間も有効だし、仮に欠席になってもチケット屋で売れるし。
指定がよければ本人(ゲスト)が指定料金分追加して払えばいいし。
嬉しいのは先に貰う方かな。
あと在来線で1時間半なら近いみたいだし、友人なら新幹線のチケット渡すだけでも
いいんじゃないかな。
>>163 私は当日現金に一票。
だいたいの額を招待状に一筆書き添えてくれると有り難いなぁ。
私も都心から新幹線で1時間の所に住んでいるんだけど、
絶対に新幹線!ってほどの距離ではないんだよね。
新幹線のほか在来線やら安い私鉄やら使い分けしてるよ。
だから、個人的には新幹線限定の切符よりも自由に使える現金がいいな。
現金でも事前渡しだろ。
169 :
163:2006/01/08(日) 22:35:56
皆さんのご意見を参考に、新郎と再度検討した結果、
新幹線自由席回数券を往復分、事前に送付することになりました。
レス下さった方々、どうもありがとうございます。
列席者の負担をできるだけ減らせるよう、頑張ります。
170 :
愛と死の名無しさん:2006/01/09(月) 10:21:10
>>169 もし間違っていたら申し訳ないのだが・・・。
確か今は自由席回数券は販売していないと思うよ。
指定席のみだった気が。
先週金券ショップで買おうとしたら店員にそう言われたので。
うちの夫が新幹線の回数券(自由席)を使ってるけど、
これはまた別物なのかな。
172 :
愛と死の名無しさん:2006/01/10(火) 22:35:37
私と旦那は東京。
旦那の地元の栃木で結婚(親戚のみの結婚式)。
私の親戚、みんな北海道。11人みんな飛行機・・・。
交通費・宿泊費、全額出すのは覚悟していたけどさ、
妹よ「せっかく親戚が集まるんだし、前泊するなら、うちの親戚だけで一席もうけないと・・・」
・・・そこまでしなきゃいけないのかなぁ。
結婚式でてんてこ舞いだよ・・・こっちは。
「5月の連休の式だから、早く予定をたててくれ」って妹よ、
2月の飛行機の時刻表もまだ発表になってないって・・・。
クッション役になる親がいないのもつらいなぁ。
5月の連休に式するのか・・・
174 :
愛と死の名無しさん:2006/01/10(火) 22:55:09
>>172 妹が正しい。
せっかくの連休をつぶして自分の結婚式に呼びつけるんだから、
しっかりおもてなししなよ。
んだんだ。
折角の連休、家でごろごろしたい人、他の所へ旅行に行きたい人
連休でも仕事がある人、それぞれの時間を
>>172の為に割いてもらうんだから。
出来る限りの事はしとけ。
時刻表がわかんないならわかんないで「コレ位の時間でとりたいと思ってる。
でもまだ時刻表が出てないし、他にいいプランがあれば変わる可能性もあるけど」
位の事は言えるだろう?
>>172 実家が遠い者同士の結婚ってそんなもんだよ。
結婚式に終わらず、今後も何かと出費がかさむから覚悟しないと。
GW中は飛行機や宿泊代が安くないし、GW中の披露宴自体がちょっと非常識なんだけど、
GWじゃなきゃいけない理由でもあるのかな?
日にちを少しずらせば、交通費等がもう少し安く済むと思う。
2人の都合で場所と日程が決めているのだから、ね。
まあ、新郎新婦や親戚の人がまとまった休みが取りにくい場合は
連休中になっちゃうのも分からなくもないけどね。
だからこそ、招待客の人にはそういう時期に呼びつけてる事を自覚して
やれるだけのおもてなしはしないと。
空港とか駅だって混むから、いつも以上に移動も大変になるし。
いい披露宴だった、と言ってもらえるかどうかは細かい気配りにかかってるぞ。
やることいっぱいで大変だと思うが頑張れ
>>172
>176
でも「栃木〜北海道」の移動でしょ?
北海道のどこに住んでいるのか書いていないけど、
移動は1日近くかかるんじゃないの?
やっぱり連休じゃなければ、難しいんじゃないかな。
私用で仕事を休むのは気が引けると思うけど。
>>178 連休を外しての日程が難しいのなら、2人で海外挙式って手もあったわけだし・・・
皆に来てもらって挙式したいのは、なんだかんだ言っても本人達の都合だからね。
親戚だってある程度は覚悟してるだろうけど、だからって
「連休だってしかたないじゃん。なんでそこまで気を回さないといけないの?」
ってのは違うでしょ?
だから「いろんな都合をつけて連休つぶしてくるんだから、最善のおもてなしを」
と言われてるわけなんだからさ。
>>178 176です。
中間って手もあるし(栃木北海道だと使えないかもだけど)、
それぞれの土地で2回するって人もいるし。
それと179さんも言ってるけど、今は海外と言う選択肢を選ぶ人も珍しくはない話しだし。
GW+遠方と言う難易度の高い(?)披露宴をやるのですから、通常以上に神経使うのは
仕方のないことなんじゃないかな。
うちも遠方同士だから、冠婚葬祭を他のご家庭みたいに標準でこなそうと思うと、
お金も時間も想像以上にかかります。
色んなしがらみやら兼ね合いがあるからベストな選択をするのは難しいけど、
自分が主催者の場合は、相手の立場に立った上で色々と根回ししないとしこり残ります。
クッションになる人がいないってことですが、案外妹さんは地元からのご出席の方の
声を代表しているかもしれませんよ。
181 :
愛と死の名無しさん:2006/01/11(水) 01:09:09
一番辛いのは
>>172の妹と見た。
勝手に遠方で挙式する姉が
>>・・・そこまでしなきゃいけないのかなぁ。
>>結婚式でてんてこ舞いだよ・・・こっちは。
なんて思ってるのが伝わってきたら、
かなりムカムカするよね、普通。
>181
同意!
しかも姉妹だからお祝い贈って欠席ともいかないし
一番迷惑しているかもね
>>172には親御さんがいないんだね。
大変だろうけど、だからこそ妹さんが口出ししたくもなるんじゃないかな?
お姉さん思いのいい妹さんに見える。
184 :
172です:2006/01/11(水) 21:53:57
・・・もともと結婚式をする気がなかったのが、
北海道親族一同の強いすすめがあって、結婚するということが、
私たちの気持ちのしこりになっているのかもしれません。
連休も親族の希望で。
親がいれば、言いたいこともいえるけど、
おじおばだから、遠慮もあって言えない。
本当に泣きたい。
できればやりたくない
んじゃもうやめちゃえ
>>184 親戚の強いすすめだろうが何だろうが、強制は誰にもできないんだ。
結局式をする事に決めたのは2人だろ?
大人なんだから一度やると決めた事は泣き言言わずにきっちりやりなさい。
言い訳は無用。
大変だろうけど、こんな事も乗り越えられないならしょせんそこまでの2人。
絆を深めるいい機会と思ってがんばろうよ。
やりたくないのに、という気持ちはわかる。お金もかかるし。でもガンガレ
まあ、親御さんがいたとしても、「式しなさい!」ってなったかもよ。
そういう一族の中だと、ご両親に「式汁攻撃」が向かいそうだから。
親がいたらいたで、親戚の手前アレやりなさい引き出物はコレにしなさいと
更に細かいところまで首を突っ込まれる可能性も。
親ならまだしも親戚だろ?
式の費用を出してくれるわけでもないのに
新居の頭金にでもした方がこれからの2人のためだろうが
190 :
愛と死の名無しさん:2006/01/12(木) 23:28:05
スレ違いならごめんなさい。
みなさん、二次会のみ参加の遠方の友人にはどうしますか?
披露宴に出席してくれる遠方の親戚や友人には、往復の交通費と宿泊費を
ほぼ全額負担する予定です。
披露宴には人数の関係上呼べないけど、二次会には参加してほしい
遠方の友人が何名かいます。
>>190 交通宿泊費出してまで2次会に来て欲しい人なら
2次会だけで申し訳ないが、交通宿泊費こちらで持つので
もし良かったら来てくれ、と言えばいいじゃないか。
>>190 どうしても呼びたい友達ならなぜ披露宴に呼ばない?
双方の親戚と会社関係だけで席が足りなくなるのか?
披露宴に席は作れないが二次会には出て欲しいってどゆこと?
まあそれはおいといて御祝儀無しで交通費出すのは痛いよね
だけど招待したなら出すべきな気がする
193 :
愛と死の名無しさん:2006/01/13(金) 00:15:34
出席する方にしたらろくに飯も食えないのに
交通費宿泊費自腹はもっと痛い。
> 双方の親戚と会社関係だけで席が足りなくなるのか?
> 披露宴に出席してくれる遠方の親戚や友人には
とあるから、披露宴にも友人枠はあるようだ。
ますますもって「遠方から2次会のみ参加してほしい友人」ってのが
わからなくなってくるわけだが・・・
>>194 自分にとって、披露宴の友人枠に入れるほどの友達ではないが、
二次会には遠方からでも呼びたいってことかな?意味ワカンネヨ
196 :
愛と死の名無しさん:2006/01/13(金) 02:33:00
>>190 どれくらい遠方なのかによるのでは。
宿泊が必要な距離で2次会だけ呼ばれても私なら断る。
披露宴に呼べない友人達の棲息地が固まっているなら、その土地で
祝儀不要の結婚報告会を開くという手はある。
197 :
196:2006/01/13(金) 02:38:43
言葉足らずだった。
宿泊が必要なほど距離が離れている場合、例え交通費宿泊費を負担してくれる
という申し出があっても、私なら2次会のみの参加を断る。
費用より時間がもったいないわ。
遠方ってどれくらいなんだろ。
千葉ー神奈川ぐらいならいいけど、東京ー福島ぐらいだと悩むな。
2次会は所詮2次会だからなぁ。
新幹線1.5時間レベルの距離で2次会だけ参加した事あるよ。(交通費なし)
その時は同じような人何人かいたなぁ。
披露宴から出ている友達がいて、なんだか差をつけられたようで寂しかったよ。
200 :
愛と死の名無しさん:2006/01/15(日) 01:28:27
高校卒業後1度しか会ってない友達(中部地方)から二次会だけの
お誘いが来ました(私は関東在住)。
自分は今24なんですが、まだ学生なので、結婚式の交通費は結構な
出費になります。
友達は、交通費を出してくれるのかどうか分かりません。
でも本人に「くれるの?」って直接聞きづらいですよね。どうすれば
いいんでしょう?
しかも、二次会だけのお誘いなんですよ。
社会人の友達に聞いたら、「それ多分、交通費出してくれないと思うよ。
だって、披露宴からの招待なら、交通費は新郎新婦が負担するってのが
暗黙の了解になってるけど、二次会だけの招待なら、交通費を新郎新婦が
負担する必要はないってのが、通例になってるから」と言われて、
まさか、交通費出すのが嫌で二次会からの招待にしたのかな・・・と、
心境は複雑です。
私としては、交通費が出るなら参加、出ないなら不参加にしたいです。
でも、欠席のハガキ出してから「実は新幹線の切符を郵送するつもり
だったのに・・・」なんて言われたらこっちも申し訳ないし、
逆に、切符の郵送を期待して出席でハガキだしたら、
「切符を送るつもりは全然ないよー」なんて言われても悲しい。
賭けなんですけど、みなさんならどうしますか?
>>200 自分なら欠席。
そもそもあまり仲良くない人だし、二次会だけで交通費が出ることは
事前に出すと言われない限り出ることはないと思う。
202 :
200:2006/01/15(日) 01:41:02
>事前に出すと言われない限り出ることはないと思う。
そうなんですね。知りませんでした。
ありがとうございました。
よく考えたら、そうですよね!
その子、ちょっと礼儀知らずな感じなんですよ。だって、突然
全く聞いたこともない名前の人からハガキが来て、「何?誰?」
と思ったら、二次会の幹事の人からのハガキだったんですけど、普通、
新郎新婦本人からも、「A(=幹事)さんからハガキが来てると思います。
よろしければ二次会に参加してください」って、ちゃんと言うのが
礼儀だよね?
だって携帯番号もメアドも知ってるのに。
地元戻るついでに来てもらえればラッキー、くらいの考えなのでは。
204 :
200:2006/01/15(日) 01:52:36
ありがとうございます。
その人は、私が大学3年の時に、「今度東京に遊びに行くから会わない?」
って言われて、日曜に予定を空けてたんですが、当日になって突然
「実は今日行けなくなった」ってメールが来て、その後謝罪もなし。
なので余計、式に呼ばれても複雑な心境なんです。
やっぱ行くのやめようかな。
明日までにハガキ投函しなきゃいけないんだけど。
でも、仮に欠席するとしても、お祝いは贈らないといけないよね・・・
嫌だ・・・。
その程度の付き合いでお祝い贈らないといけないわけではないし
お礼も内祝いもなさそうだから、贈らなくてもいいよ。
206 :
200:2006/01/15(日) 02:32:15
ありがとうございます。
実は以前、2chで全く同じ質問をしたのですが、その時は
アドバイスらしき反応が返って来ず、でも今回は、明日までにハガキ
投函しなきゃいけないので、決断せねばなりません。
色々と迷いはありますが、欠席の方向かな・・・と思います。
>>200 その薄っぺらい付き合いで、その距離で2次会だけってwww
すごく失礼な事されてると思うよ。
自分ならさっさと欠席。
お祝いはあげない。
気がとがめるなら披露宴会場のほうに一番安い電報打つかな。
208 :
愛と死の名無しさん:2006/01/15(日) 05:19:38
よく考えたら、私って、新婦の友人関係の中ではかなり優先度が低い
はずですよね・・・。こっちは高校卒業後に上京して、今ではほとんど
都内の友達しかいないし、一方、向こうは高校卒業後もズルズルと
地元の大学に進学、就職してる子なわけだから。
今回、何が一番腹立ったかって、私にはほとんど地元の友達がいない
ことを知ってるくせに、それで、ワイワイするような雰囲気の二次会に
誘うなんて、意地悪としか思えなくて。
209 :
愛と死の名無しさん:2006/01/15(日) 06:35:32
>>208 最初から配慮が見込めないホストな上、さらに相手の対応に頭きてるなら
すでにスレで相談する必要はないんじゃあ???
相手の非常識を叩きたい気持ちはわからないでもないが
交通費の話から逸れるならスレ違いよ。
地元の友人から、披露宴の招待を受けました
私は現在関東在住で、帰省するには新幹線など乗り継いで四時間程かかります。
この場合って交通費負担してもらえますでしょうか?(なんとなく、自分の地元でやる式というのは負担してもらえないんじゃ?という不安があるので)
ちなみに往復四万ほどになります
211 :
愛と死の名無しさん:2006/01/15(日) 07:15:27
A:今日D子が○○って私に言ったんだぁ〜・・・
B:まじ?テラヒドス!
C:ちょwwwwwおまwwwwwwもう付き合いやめとけwww
A:そういえば前もあんなこと〜こんなことあって〜
頭に来ちゃってぇ〜でもあたしって〜心狭いよね・・・ショボーン
BC:そんなことないよ!Aは正しいよ!
A:あたしって〜D子に嫌われてるのかなあ
BC:そんなことないよ!D子ウザス!!!
A:そっかぁ、二人もそう思うのね!!よかった〜!ぶっちゃけD子って結構意地悪だよね☆
こうやって世渡りしてきたタイプだろ?w
>>208
>>210 交通費自己負担でも、お祝いに駆けつけたいと思える人でなければ
すなおに、欠席に○つけろ。
ちなみに俺は往復交通費2万の所に行ったとき、向こうから交通費負担は
なし、逆に往復交通費1万ちょっとの友人からは交通費(というか新幹線チケット)
負担があった。
でも、俺は両方とも式に出たかったし、祝福したかったから交通費負担に
ついては気にしていない。
>>210 >>3 > 出席する側としては
> 祝う気持ちで行くのだから交通費、宿泊費全額自己負担(のつもり)
214 :
愛と死の名無しさん:2006/01/15(日) 07:32:33
>213
君、的外れだよその回答は。
210は別に交通費を何が何でも払いたくないって言ってるわけじゃないと
思われ。
そうじゃなくて、これこれこういう場合には交通費は出るのか出ないのか
って聞いてるだけだと思う。
そりゃきれいごと言えば、自己負担のつもりでお祝いに行ってあげるのが
よかろうとは思うが、正直、社会人だとただでさえ土日しか休みないのに
それを往復4時間もかかると体力的にもつらいんだよ。
まだ30代前半の若者ならまだしも。
で、結論だけど、
一般的には、挙式や披露宴の段階からご出席頂く場合は、交通費・宿泊費は
新郎新婦が全額出すのが礼儀だよ。
だって海外挙式とかの場合もちゃんと航空券全額・ホテル代とか出すっしょ。
わざわざ来て頂くんだから新郎新婦が出して当たり前。
「あたしたちラブラブ幸せ新婚」とかホザいて自分たちばっか浮かれてる場合じゃ
ねーんだよ、正直。
410は、二次会だけじゃなくて挙式の段階からお誘いがあったわけ?
常識のある人間なら、交通費は出すと思うよ。
ただし、最近は常識のない馬鹿もいるので、そういう新郎新婦だと
交通費支給のことは全く頭にもないと思われ。
結局、相手の気配りのレベルの高さによるね。
二次会のみの招待の場合は交通費自己負担のケースが多いと思います。
ゲストだってご祝儀出さなくていいわけだからね。
215 :
愛と死の名無しさん:2006/01/15(日) 07:35:17
>>210 もらえますか?と聞かれても本人じゃあるまいし知らんよ。
本来は、と言う意味で聞いてるなら、新郎新婦が負担するのが望ましい。
が、祝う方も出席するなら全額負担する覚悟で。
そこまでの間柄じゃないと思えば、お祝い送って欠席推奨。
ちなみにここまでは散々ガイシュツ。
新郎新婦と交渉するつもりなら
その月は実家帰る予定じゃなかったから
交通費の捻出が厳しいんだけどって相談してみれば?
その対応次第で出欠決めればよろし。
マルチうざ杉。
しかも両方でダラダラ自分語りしやがってwwwww
電車でカエレ!!!
どいう思います、と言われても
>217
「お金ない」で全て通ると思ってんじゃないの。
当日のホテルか、帰りの新幹線で新婦の悪口大会になること間違いなしwwww
220 :
愛と死の名無しさん:2006/01/15(日) 17:48:26
>210です
実は夏場(六月)にもうひとつ披露宴があって、金銭的にはかなりきつい状況というか…
どちらもとても仲の良い友人なので、出来るかぎり出席したいですし金銭面も個人負担が理想的なのですが、交通費まで全て捻出だとひと月で15万弱の出費になってしまいかなり痛手です。
全額とは言わないのでせめて半額でも負担してもらえたら、というのが本音です。
221 :
愛と死の名無しさん:2006/01/15(日) 18:22:23
>どちらもとても仲の良い友人なので
本当に信頼できる、仲の良い友達なんだね?だったら、
「たまたま複数の式が重なってしまって、遠方ってこともあって、
なかなか難しい面があるんだけど、もし良かったら、交通費半額でも
いいから出してくれないかな?」って交渉するのも手だけど・・・
ホントに信頼できる仲なら・・・ね。
でもさあ、最近、1次会から招待してるくせに交通費も出さない馬鹿
新郎新婦ってこんなに多くいるんだねー。
このスレだけでも困ってる人すごいいるみたいだし。
昔は、遠方あるいは海外挙式の場合は航空券も全員分・全額分
新郎新婦負担が礼儀だったのにね。
最近は不景気でボーナスも低いとか色々な理由があって、出席する
側も出席される側も、正直キツイんだろーね。
つかそれなら無理して式に過大な金なんかかけなきゃいいのにね。
そもそも日本語で寿貧乏って言葉が存在すること自体、
「親しくもなく遠方なのに容易く呼ぶな」ってことの裏返しなんだろう。
222 :
愛と死の名無しさん:2006/01/15(日) 18:59:25
出席する側の自費が当然ではなかろうか。。。
なんかこのスレの人達変ですよ。
結婚式にたかるハイエナみたい。
223 :
愛と死の名無しさん:2006/01/15(日) 19:15:35
>結婚式にたかるハイエナみたい
別にたかってませんよ。むしろ、ご祝儀3万とか5万包んで
遠方から来てあげるんだから。社会人だと日曜の遠方の挙式はキツイ
んだよ。
で、先日先輩に聞いたんですけど、やはり、遠方の人間の分の
交通費は新郎新婦が持つのが礼儀らしいですよ。
結婚式なんてそもそも私事でやるわけだからね。
>>221 >でもさあ、最近、1次会から招待してるくせに交通費も出さない馬鹿
>新郎新婦ってこんなに多くいるんだねー。
ほんとだよね。
けど大昔とくらべて知り合いがいろんな所に散らばる事が増えてるし(交通の発達・進学・就職・転勤その他によって)
遠方の人と結婚する事も増えてるんだから、
今まで通りみんな集めて披露宴しようってのが無理あるのかも。
もうオンライン披露宴とかで良くね?
>>226 各自ピザとコーラを用意して、キッチリ着飾っ(た画像を用意しておくなりなんなりし)てオンライン?
もし226のような状態での披露宴だったとしても
(3万までいかなくても)ご祝儀は取られそうだ>オンライン披露宴
229 :
愛と死の名無しさん:2006/01/16(月) 19:54:01
>>226 オンライン披露宴新しいかも
てかそれ最高に合理的で新しくない?
オンライン墓参りもある時代だし、オンライン結婚式かなり良いな
230 :
226:2006/01/17(火) 04:01:51
おお、レスサンクス。みんなノリいいなw
新郎新婦は海外でもどこでも好きな所で披露宴して、
それをみんなでPC越しにマタリヲチすんの。
ご祝儀は…イーバンクとか?
交通費・宿泊費が必要ないかわりに、通信費は主催者持ちで。
うん、オンライン結婚式いいかも。
私たちオフ会で出会って結婚だし、みんなにヲチしてもらおうかなw
挙式は神前でして披露宴ナシ(お互いの家族だけで食事会)だし。
でも神殿にライブカメラ持ち込んでもいいのかな?
やり方もわかんないわけだが。
まぬけだけど考えてると楽しくなってきたw
232 :
愛と死の名無しさん:2006/01/19(木) 04:43:14
ここのところ、「交通費きつくて出せないんだけど来てくれる?」と
言えば済むと思ってる人が多すぎるよ!
ドレスのランク上げるより、会場の花増やすより、最初に交通費
差っぴいてから計算してほしい。
こっちから出向くわけじゃないんだよ、招待される側なんだよこっちは。
つきあいもあるし人の目もあるから断れないんだよーー。
使えるお金の範囲内でやりくりするってなんでできないの?
金貯めてからしろってんだ。
234 :
愛と死の名無しさん:2006/01/19(木) 22:26:05
遠方からくる人は皆金持ちばかりであまり交通費とか宿泊費とか気にしない感じなんだけど、やっぱり出すべき?
出さないなら何かいうべき?
235 :
愛と死の名無しさん:2006/01/19(木) 22:35:13
>>234 ゲストが金持ちとか貧乏とかって関係ないし。
あんた金持ちの結婚式に呼ばれたら手ぶらで行くつもり?
236 :
愛と死の名無しさん:2006/01/19(木) 23:08:43
>>230 オンライン結婚式でご祝儀貰おうとすんなよバカ
そんなのが嫌だからこそのオンラインなのに
237 :
愛と死の名無しさん:2006/01/19(木) 23:31:09
金持ちなら払わなくていいんじゃない?
>>236 230だけど、
>ご祝儀貰おうとすんなよバカ
なんで貰う側って決めつけんの?
意味わかんね。
自分は既婚なんで、むしろあげる側なんだけどな。
もしオンライン式に出席となったら、入籍のみの時のお祝い金(1万くらい)と同じくらいはあげたいよ。
でもさー振込みって嫌だよね。
もうほんとにパーティー参加費って感じで。
ほんとは披露宴の会場入るときに徴収されるのも嫌。
終わってから「あー無駄なお金あげちゃったかなぁ」と思うこともある。
祝い金なのはわかっているんだけどね。
240 :
愛と死の名無しさん:2006/01/20(金) 20:45:14
帰りにそのパーティーに見合う額を払うっての誰かやってくれないかねw
>>221 >>昔は、遠方あるいは海外挙式の場合は航空券も全員分・全額分
>>新郎新婦負担が礼儀だったのにね。
若い頃はそういうの一切知らなかった。
一番早く結婚した友達が、飛行機代は全て出してくれて、
世の中そういうものなのかと勉強になった。
同じグループの友達が次に結婚し、
その友達は「交通費出せないから」と言い出したので、悩むことに。
出せないと言いつつ、本当は当日にちょびっと渡してもらえるのか、それとも本当に出ないのか。
よく分からないまま出席したけど、結局自腹で5マソ(祝い金別)ほどかけて地方まで逝った。
結論。迷うくらいだったら行かない。
242 :
愛と死の名無しさん:2006/01/21(土) 11:10:46
友達の結婚式で交通費3.5万かかるのに交通費の話も一切なし、でも自腹で行きました。私だけ遠方にいて地元結婚だから来て頂くとゆう意識がないんですかね。私の結婚式の時その友達には交通費出さなくていいですよね?ただ同じグループの友達の対応に困ってます…
243 :
愛と死の名無しさん:2006/01/21(土) 11:15:44
その子にだけ交通費出さないの?
あなたの評判も悪くなりそうだけど・・・いっそその子だけ呼ばなきゃいいのでは?
244 :
愛と死の名無しさん:2006/01/21(土) 11:37:13
その子だけ呼んでなかったらグループの他の子からなんで?って思われるし。グループ全員呼ばないってのもいいんだけど、先日結婚した子にも交通費苦を味わえ〜って思ったり最低な私。
改行しろよ
246 :
愛と死の名無しさん:2006/01/21(土) 12:18:29
>244
その子にだけ交通費渡さなくても、他の子から何で?と
思われるとオモウが。
247 :
愛と死の名無しさん:2006/01/21(土) 14:24:54
自分の結婚式という慶事に友達を呼ぶのに苦痛を味わえって・・・。
最低だなお前。
実は誰もお前を友達なんて思ってなかったりW
248 :
愛と死の名無しさん:2006/01/21(土) 14:42:45
私は交通費3万、宿泊費1万のところに結婚式呼ばれたとき
「宿は用意します」と言われたので
交通費はでないのかな?と思い
そんなに仲が良い友人ではなかったことや
出来ちゃった婚だし、お相手の新郎がフリーターという事もあって結婚式で誰かいい人に出会うことも無いだろうと思い
仕事を理由に断りました。
彼女には「あなたが結婚するときは絶対駆けつけるから」って言われたのですが
別に来てもらわなくてもいいし、そもそも小さい子供がいる人って結婚式呼んでもこないから。
249 :
愛と死の名無しさん:2006/01/21(土) 14:58:29
>>248きついね〜と思いつつ同感!私もそういえればよかった。
250 :
248:2006/01/21(土) 14:59:29
>>249 何度もこういう失敗繰り返して学んだのよ。
251 :
愛と死の名無しさん:2006/01/21(土) 16:48:46
>私は交通費3万、宿泊費1万のところに結婚式呼ばれたとき
交通費はどもかく宿泊費までなんで値段決まってんの?宿指定だったの?
252 :
愛と死の名無しさん:2006/01/22(日) 00:46:51
相手フリーターで披露宴やるって恥ずかしくないのかね。
253 :
愛と死の名無しさん:2006/01/22(日) 01:00:08
>>242 けちくさー。彼女のケチ行為 常識知らずを非難したければ
自分が同レベルに落ちるより、常識と思える行為をすればいい
だけのこと。
254 :
愛と死の名無しさん:2006/01/22(日) 01:02:41
恥ずかしくないからフリーターとデキ婚した上に、たいして親しくない人を交通費自腹で呼び付けたりできるんだろw
>>253 確かにドキュ返しするよりも常識的な対応をとったほうが
相手には響くかも知れないね。
もし相手に「式の交通費は出すもの」という概念がなかったならば衝撃的だと思う。
「自分の時は…」って反省&後悔する良い機会に。
なるわけねーか。
256 :
愛と死の名無しさん:2006/01/22(日) 12:48:52
>255
ならない、ならないw
その代わり交通費出さなかったら、自分の事は棚に上げて
すんげー悪口は言われそうw
257 :
名無しさん:2006/01/22(日) 12:56:40
やっぱり、自己負担でしょう。残念。
258 :
愛と死の名無しさん:2006/01/23(月) 10:38:07
親の交通費・宿泊費は誰が負担するものなんでしょう?
結婚して子供が産まれた夫妻が今回自分の披露宴に来てくれます。(名古屋−青森)
その奥さんの母上が大阪まで2時間半かかるところにおられて
青森よりは近いからこの機会に名古屋まで出て孫に会いたいそうです。
自分(女)と婚約者(男)がその夫妻の結婚式に出席した時、
宿泊費無料(1部屋×2泊)で、さらにお車代を二人で3万円貰いました。
しかも近隣に飲食店がないので、式を挙げたホテルで前日の夕食もご馳走になり、
青森の手土産まで頂いてしまいました。
こういう場合どこまでこちらで負担したらいいんでしょうか…。
こちらとしては
○夫妻、母上とも宿泊費(2部屋×2泊、別々になると意味ないので…)
○夫妻の片道交通費(ご主人が飛行機は苦手で新幹線)
○名古屋の手土産(夫妻・母上とも)
○前日夜は婚約者が少し良い所で一緒に食事
(式の前日なので時間に余裕があれば自分も同席)
を負担したらいいのかなぁと話し合っているのですが、
こういう場合、母上の交通費も包んだ方が無難でしょうか。
>>260 母親が会いに来るのは向こうの都合でしょ?
その分の宿泊費、交通費まで出す必要ないでしょう。
なんだかそこまでするのは友達の立場としておかしい。
自分達がもらったのと同じだけ負担すればいいよ。
だから、1部屋×2泊、お車代3万円+夕食代相当分。
向こうの母親が来るのなら、前日の食事について勝手に決めない方がいいと思う。
家族で食事する予定があるかもしれないし。
以前のお返しに、式前日に一緒に食事しませんかと誘ってみて、
その返事しだいで、一緒に行ってご馳走そうするのか、
相当分を現金でお車代にあわせて渡すか決めればいい。
母親の交通費はあなたには関係のない話。
宿泊が気になるなら、「同じフロアになるように手配しようか」って聞いてみ。
相手は常識のある人のようだから、母親の宿泊費は出すと言うか、
ご祝儀にその分を上乗せして持ってくると思うよ。
>261
>262
そうですよね、あんまり厚遇してもらったため、ちょっとビビってました。
食事の件と宿泊の件は一度電話して聞いてみます。
ありがとうございました。
264 :
愛と死の名無しさん:2006/01/24(火) 23:02:21
車で2時間半〜3時間程度の場合で挙式12時、披露宴13時〜の場合は前泊? 男ばっかりなんだけど。
>>264 人によるかと。
その程度ならば自分なら日帰りだな。
心配なら「前泊するなら宿取るけどどうするよ?」と宿泊費持つ前提で言っちゃえば?
>>264 なんか飲酒運転を奨励してそうなスケジュールだな。
某遊園地で両家の両親兄弟だけで式をする予定です。
その際の交通費、宿泊代、遊園地パスポート代は私達で負担する予定。
家族分くらいは負担するもんかなぁと思ってるんですが.....皆さんどうされました?
268 :
愛と死の名無しさん:2006/01/25(水) 09:39:48
>>267 もちろん全額出したよ。
遠方からだったので、貸衣装代や着付け、ヘアセット代も出した。
269 :
愛と死の名無しさん:2006/01/25(水) 10:25:43
>>267 ねずみがいるところ?
宿泊代とパスポートはもってあげたほうがいいかも。
交通費に関しては距離がわからないのでなんとも。
お車代で包んでも、「旅行代や家具代で使って」的なことで戻ってくることが多数。
親戚だけなら結構包んでくれるので、全額負担してもいいと思うけどね。
うちは兄弟、親戚の交通費宿泊費は両親が出してくれた。
家によるだろうね・・・
群馬〜東京間の新幹線代は1万負担すれば失礼にならない?
あと前に東京〜大阪間で2万円負担してもらったんだけど、
今回も同じだけ出せば大丈夫だよね。
宿泊費は負担してもらってないけど、自分は負担しようと思ってる。
それって重荷になる?
272 :
愛と死の名無しさん:2006/01/30(月) 17:33:24
スレ立てるまでもない質問から誘導されてきました
皆さんに質問です
当方、新潟県に住んでいて式は長岡駅(上越新幹線停車駅)のすぐ側で挙げる予定です
同期が東京に10人弱くらいいてそのうち男は披露宴から、女は二次会から呼ぶ予定です
このグループは大学時代の友達なので新潟には1人もいません
男のうちの1人がこの夏に結婚の予定で恐らく呼ばれます
女は今まで2人結婚していて、私はいずれも2次会からの参加で宿泊費、交通費とも自腹です
ちなみに2人とも会場は東京でした
ここで質問です
私が取るべき行動はどうなるのでしょうか?
(1)全て当方負担
(2)相互主義に基づいて全て先方負担
(3)夏に結婚する友人男と歩調を合わせる
(4)その他
273 :
愛と死の名無しさん:2006/01/30(月) 17:44:15
>>272 自分なら。
披露宴から呼ぶ男は全部負担(減額負担もあり)。
基本的に出せる人しか呼ばない。
2次会からの女2人は出さないか呼ばない。
出なきゃ来ないかもしれないし、向こうも呼んだけど出して
ないんでしょ?
歩調を合わせるのは、個人で考えるべきことな気がする。
ただ、互いにだけの話はアリかもしれないけど、相手に出したら、
向こうもそのまま次に返してくるだろうから同じ事かと。
274 :
愛と死の名無しさん:2006/01/30(月) 18:09:21
>>272 すぐ予定がある人との相互負担での話し合いはありにしても、
未定の人はなしで考えるべき。披露宴やる人ばかりでないよ。
ぜひ来て欲しい人になるべく負担するべきでは?
>>272 既婚の2人だけに出さないってことは出来ないし、
ドキュ返しも嫌なので、私なら(1)かな。
でも10人もいるなら、2次会は呼ばずに自分が東京まで行ってパーチーするかも。
披露宴に呼ぶ人だけ交通費出して。
お金に困っていなくて2次会も呼ぶことを前提にしているなら(1)です。
安く押さえたいけど非常識なことはしたくないなら(4)←新郎の協力もいるのが難点。
276 :
愛と死の名無しさん:2006/01/30(月) 18:22:04
>>275 本人不在のままでなんだけど、2次会だし「出せないけれど
よかったら」で問題ないんじゃない?
そういう感じで以前も呼ばれて行ったんだろうし、かえって
出したら相手の心の負担になる気がするんだけど。
277 :
272:2006/01/30(月) 18:33:37
>>273-276 皆さんありがとうございます
そう言えば嫁も関東方面から友達呼ぶんですよね
そうすると嫁とも歩調合せないといけなくなるんですよね
>>275 >ドキュ返しも嫌なので
その2人の内の1人は「遠方から呼んだら交通費宿泊費とも負担が常識」と言って
九州から飛行機で2次会に参加した友人男には飛行機代出してたんですよね
片道幾らくらいから出すものか分からない、ってのもあったんで
>>276 >かえって 出したら相手の心の負担になる気がするんだけど。
それもあるんですよね
ホント悩んでます
ところで式が10月1日なんですけど今からこんなの悩むってのもヘンですか?
何せ初めてのことなんで・・・
自分なら東京から長岡の二次会だけにわざわざ出席しないな。
二次会のために交通費宿泊費負担して呼ぶ人もあまりいないと思う。
披露宴出席者には交通費宿泊費を負担、二次会だけの人には出さないで
それでも出席希望の人だけ来てもらうことにすれば?
279 :
愛と死の名無しさん:2006/01/30(月) 18:51:56
なんで九州から来た人には交通費を出して、新潟から来た人には何も
出さなかったの?
まあ自分も2次会だけの人は最初から呼ばないと思う。
>>278 まあそれが普通の感覚なんでしょうけど・・・
向こうも普通に2次会のためだけに俺のこと呼んでたし、
2人の既婚者のうち1人は2次会にだけ大阪の女友達呼んでたし、
俺も多分また東京で2次会とか行ったら会社休んでもホイホイ行くと思うし
まあそういう付き合いなんですよ
>>279 多分片道1万円以上の人には出すとか、そういうことだったんだと思います
ごめんね。新潟から上京するのと
東京からお出かけするのはすごく違うと思う。
282 :
愛と死の名無しさん:2006/01/30(月) 19:10:01
>>280 まあ人それぞれの仲があるからね。ただ、一般的に大学があった
場所に相手を呼ぶときは向こうも同窓会のノリで何となく呼ぶ。
逆は違ったりってあるからね。
まあ2次会だけの人というか、既にもらわなかった人には
出さず、披露宴の人には負担が無難だと思うよ。礼儀として。
>>281 自分で書いてからそれ気付いたw
でも新潟から東京に行くのと東京から新潟に行くのじゃ価値が違うから
あんたは呼ぶなら払えって言われたらチョットむかつく
でも影で言いそうなコだからまた怖いwww
>>282 この前も「みんなでお祝いしてあげるから東京に来て」ってメールが来た
やっぱそんなもんなんだろうな〜って思う
皆さん参考になりました
ありがとうございました
もう読んでないかも知れないけど、
素直に東京に行って二次会開いてもらえ。
自腹で都内から新潟に二次会出席するバカはそうそういないよ。
質問スレから誘導を受けてこちらにきました。
友人から、東京から新幹線で2時間くらいの某所で行う結婚式への招待を受けました。
交通費を出してくれるかどうかは直接友人に聞くしかないでしょうか。
往復1万円程度なので自腹でもいいのですが、
東京でやらずにあえて某所でやるのだから、
出してくれたらうれしいななどと考えています。
ここからは愚痴になってしまうのですが、
当日は日曜日、披露宴は夕方からです。家に帰るの何時になるかな…
286 :
285:2006/01/31(火) 01:03:57
とりあえず、一緒に招待された別の友達と相談してみます。
本当は交通費のことより、その日じゅうに帰らないといけないことがいやなんだ…
>>285 遠方から客を呼ぶくせに日曜夕方からやるなんて…
そいつが交通費まで考えてくれてるとは到底思えないな。
>東京でやらずにあえて某所でやる
意味がわからん。
新郎か新婦の地元なんじゃなくて?
288 :
285:2006/01/31(火) 07:42:03
>>287 友人(新郎)は東京出身です。新婦側のことはよく知りませんが、
場所がいわゆる観光地なので、
地元だから選んだのではなさそうだと思ってます。
うわっ、ドリーマーだね。
「2人が旅行した思い出の地で式をしたいの♥」って感じなのかな?
とりあえず気心知れてる相手なら交通費のこと聞いちゃえば?
290 :
愛と死の名無しさん:2006/01/31(火) 13:45:27
軽井沢と見た? 違う? 雰囲気で選んだんじゃない?
交通費は必須と思うが、日時が最悪だね。出るかはっきり聞いちゃえば?
>290
軽井沢なら、東京から新幹線で1時間だよ。
駅から遠いって事かも知れないけど。
>285
自分も訳あって軽井沢でやるつもりだけど、呼ぶのは親しい友達と親戚だけだし、交通費は負担する予定だよ。
披露宴が夕方からか・・・翌日仕事があるなら帰るしかないしね。
交通費出してくれなさそうなら、ご祝儀を二万にしちゃえば?
292 :
愛と死の名無しさん:2006/01/31(火) 16:16:09
>>291 あ、ごめん。なんか1時間って読み間違えていた。
軽井沢でやること自体は全く問題ないよ。都会から離れた結婚式
いいよね。でも、やっぱり本当に親しい人に絞って交通費出す
方向にはなるよね。それがきちんとしている式ならみんな旅行
気分でむしろ嬉しいんじゃないかなあ。
で、交通費でないなら、調整は私も可ではないかと思う・・・
茄子かな
茄子なら東京から新幹線1.5時間。
駅からバス等で40分くらいの所に挙式できるホテルやペンションがたくさんあるね。
もともと交通が不便な所だから、たいていのホテルやペンションは
駅からの無料バスを出していると思うよ。
4月に結婚します。
関東に住む友人K子を招待するのですが(こちらは九州)、
交通費をどうするかで悩んでいます。
K子は4年前に結婚して関東に行きました。
関東での結婚式には私も招待を受け、交通費宿泊費全額負担してもらっています。
しかも、ホテルパック3.7万ですんだのに、4万包んでくれました。
私も、もちろん交通費を負担する予定で招待したのですが、
K子は
「今年は正月に帰省できなかったから、帰省もかねて行くから」
と、交通費はいらないと言ってます。
でも、わざわざ来てくれるのだし、彼女のときにも交通費を負担してもらって
いるので、やはり渡したいのです。
案1.ホテルパックの値段と同じくらいの金額を包んで渡す。
案2.せめて気持ちだけでも受け取って・・・と、半額くらいの金額を渡す。
案3.ご祝儀を辞退する。
案4.引き出物(カタログです)を、K子の分だけグレードアップする。
の4つの案で悩んでいます。
本当は案1〜3のうちのどれかにしたいのですが、そうするとK子が気を遣って
お祝いの品物を送ってきてくれそうで・・・
296 :
愛と死の名無しさん:2006/02/01(水) 08:39:34
>>295 私なら案1。というか実費に近い金額を渡す。ホテルパックよりは
安いよね? それならその金額。
あなたがすでに遠慮して渡しているなら、お祝いの品は送らない
と思うよ。お互い様だからと一言添えればいいんじゃない?
>295
いい友人だねぇ…
九州なら新幹線か飛行機かで金額違ってくるねぇ
案@でいいのでは?
>>295 私だったらもらった額と同じ4万渡すな。
4月の普通の土日だよね?
それなら案1でいいと思う。
GWなら飛行機代も高いと思うので実費に近い金額。
>>295です。
皆さんありがとうございます。
結婚式は4月半ばの土曜日です。
やはり、案1の方向で考えてみます。
確かに、「もらった額と同じ4万」という案もありますね。
ありがとうございました。
301 :
愛と死の名無しさん:2006/02/01(水) 19:22:01
交通費は実費でいいと思うよ。まあ3000円ほど多くもらったという
ことだけど、それは置いておいたとして。
例えば3万交通費がかかるところで3万もらった。でも、相手が
その後引っ越して自分の時は2万の所になったとしたら、2万で
OKかと。それ以上は儲けになるから相手が恐縮する。
>>295 実費(に近い金額)でいいと思う。
明らかに多くなると、またお礼合戦が始まる悪寒。
会費制スレから誘導されてきました。
北海道で会費制の親戚中心の披露宴をすることにしました。
親戚はほとんどが道内で帰れない距離ではないんですが、
夕方スタートなので泊まる人が多いと思われます。
やっぱり交通費・宿泊費共全額負担しなければいけないんでしょうか・・・
>>303 親戚は親戚ルールがあるだろうから「ねばならない」かどうかはまず親と相談。
個人的には何時からはじめるかはこっちの都合なんだから、金がなんとかなるなら
全額負担してやれ、とは思う。
>>304 レスありがとう。
来てもらうんだから負担したいのは山々なんですが
人数が多いので全額みると、式+披露宴にかかる金額×1.5
くらいに膨らみそうなんですorz
ちょっと親と相談してみます・・・
ちょっとお尋ねしたいのですが、宿泊費の負担
はコチラで宿を用意するのでいいのですが、
交通費の場合はどのタイミングで渡してますか?
現金だったら当日手渡しが一般的なんでしょうか?
>>306 事前に送るのが親切だと思うなあ。
当日手渡しが一般的だろうけど、かなりな遠距離から参加してくれる人には、
打診の時点で「出すよ」ってことを伝えておいた方がいいと思う。
>>306 事前に郵送か当日に渡すことを伝えるかのどちらかじゃないかなぁ。
新幹線や飛行機使用なら、宿と別に手配するよりパック物の方が安くない?
在来線使用なのかな。
>>307>>308 ありがとうございます。やっぱり事前に渡すのが親切ですよね。
打診はすでに終えてしまったので、とりあえず交通費負担のことは
招待状に一筆書いて知らせておこうと思います。
>新幹線や飛行機使用なら、宿と別に手配するよりパック物の方が安くない?
新幹線利用です。部屋はホテルウェディングのため、そこのホテルで押さえちゃいました。
航空券とのセットだと安くなるやつがあるみたいですが新幹線はないみたいで・・・
310 :
愛と死の名無しさん:2006/02/12(日) 05:22:10
当方、東京在住。
関西での式に呼ばれたけど交通費や宿泊に関しては何も言われてない。
これは自腹ってことだよなー。
こっちからは聞きにくいけどみんなどうしてますか?
言ってこないなら、ハッキリ言っていいのでは?
なぁなぁにするのはよくないよ
他にも遠方参加の友人からいたら、その人にも聞いてみるのもいいかも
>>310 > これは自腹ってことだよなー。
確かに距離もあるんだけども、自腹がほんのちょっとでも気になる間柄or経済状態なら、
なおのことはっきり聞いた方がいいと思う。それで失礼だと憤慨するような相手なら、
その程度の付き合いだったってことだよ。
聞いた上で、また相談に来たらいいよ。
>>310 言われなかったら、ないと思って参加してる。
遠方すぎて不参加の時もあるけど。
言われなくて出たことは1回しかない。まず出ないと思った方がいいと思います。
314 :
愛と死の名無しさん:2006/02/12(日) 18:20:51
周りの出席者に聞いたらみんな自腹だと思ってるようだ。
まぁみんなが自腹で自分だけ払ってもらうってのも考えにくいから仕方ないのかな。
事前に交通費やチケット等を送る場合って、招待状に同封して送るの?
その場合は打診の時に出欠を聞いておくのかな?
>>315 打診の時点で出欠を確認するから、招待状が送れるんジャマイカ?
出欠を一応確認しないのなら、打診じゃなくて単なる予告だべ。
317 :
愛と死の名無しさん:2006/02/13(月) 14:24:38
先日、大学友人の披露宴に出席してきたときのことです。
会場は東京で、関西から夫婦で出席しました。
招待状に宿泊の予定を聞かれていたので、前・当日2泊と記入、夫婦で出席のため祝儀は5万円包みました。
受付でいただいた車代が5,000円だったので、宿泊費(3.5万円)はもってもらえると思っていたところ普通に支払い・・。
2次会など含めて17〜18万円の出費・・。
それ以前に自分のときには海外挙式だったので、会費制披露パーティーにその友人も招待しましたが、会費1万円で交通費等は払えない旨事前に伝えてありました。
自分のときに相応の出費をさせてしまったとはいえ、引き出物のカタログは当然1人出席扱いだし・・。
大事な友人のことであるので、気持ちよくと考えてはいるのですが、どうも素直にそうも思えない・・。
このへんの常識・非常識よくわからないんですが、どうなんでしょう?
318 :
愛と死の名無しさん:2006/02/13(月) 16:09:35
二人で五万しか払ってないくせにあーだこーだ文句いうなよ。
その値段なら引き出物一人分で普通だと思う。
自分の時に相手に一円も払ってないんじゃ文句のつけようがない。しかも車代もらってんだろ?
>>318 まあまあ。でも、確かにお互い様って感じはする。2名分だけ
負担が大きくなったのだろうけど。1名だったら同じだよ。
相手だって宿泊したかもしれないしさ。
招待客側には、事前に尋ねないなら、交通費がなくても行きたい場合に
行けだし。主催者側には交通費は出しとけ、出したくないなら呼ぶな
なんだよ。つまり
>>317も呼ぶなら出せ、出さないなら呼ぶなだったね。
友人だけがおかしいとは言えない。
320 :
愛と死の名無しさん:2006/02/13(月) 17:21:18
自分のことは棚に上げてる317が非常識。
321 :
愛と死の名無しさん:2006/02/13(月) 17:25:24
大阪=京都間。3,000円でOKでつか?
昼12時〜の披露宴なんで足代のみを考えています。
>>321 新幹線使わない感じでの実費って事だよね? ふつうの昼間の挙式なら
問題ないと思われ。
323 :
愛と死の名無しさん:2006/02/13(月) 17:30:23
新幹線乗るほどの距離じゃないもんね。
JRでも往復1080でしょ。
阪急や京阪なら1000円でもおつりが来る。
招待客の自宅や会場によって選択する交通機関も変わってくるけど。
駅からちょっとタクシー乗っても大丈夫って感じで3000円?
大阪−京都間だったらお足代をもらうことを期待してない人が多いだろうから、
3000円ももらえたら嬉しい。
324 :
321:2006/02/13(月) 17:43:06
>>322-
>>323 ありがdです。
会場探しをしている段階だけど先に足代の見積をして会場を決めたくて。
今の希望の会場は、駅直結だから3,000円の足代にします。
新幹線分をお渡ししなくても失礼にならないですよね?
未婚の友人です。
>>321 それくらいの距離なら必要ないような。
東京-横浜ぐらいだよね?
326 :
愛と死の名無しさん:2006/02/13(月) 18:37:05
>>325 そこまで近くはないんじゃない?
強いて言えば、東京→熊谷とか、久里浜とかそんな感じ。
>>317 祝儀制、夫婦での招待、関西から大阪であれば
5000円より多い金額のお車代を期待しても仕方ないかと。
317パーティーのときはお車代無しと言っても会費制、一人のみ招待なんだし、
同列に考えられるとツラいですよね。
ただ、2名2泊分を負担させようってのはちょっと図々しいかなとはオモ。
328 :
327:2006/02/13(月) 18:39:55
関西から大阪 は間違い、関西から東京 です スマソ
329 :
愛と死の名無しさん:2006/02/13(月) 18:40:11
あ、最後に?を入れるつもりが、断言してしまった。
距離的にそんな感じがするって程度です。
330 :
愛と死の名無しさん:2006/02/13(月) 18:43:32
二泊もするのって、披露宴出席のためというより、夫婦で旅行がてらって
感じがするし、会費制でも交通費用意する気遣いのある人もいるし。
まぁ、類友ってことじゃない?
331 :
愛と死の名無しさん:2006/02/13(月) 18:48:07
京都って市内かな?
大阪も中心部なら交通費なんかいらないよ〜
ちょっと離れてたとしても、二時間もかからんし。
ただ、大原から南港とかだと遠いか・・・
332 :
愛と死の名無しさん:2006/02/13(月) 18:49:28
>>327 まあそうかもねー。お車代は自分の分は相殺としても、
妻の分はもらえたらくらいなら分からなくはない。
ただし、やはし2名×2泊を希望したつーのがイマイチだとオモ。
相手の負担を思えば関東−関西くらいなら、日帰りコース選ぶ
のが吉だね。2次会は遅い時間なら、参加しない手もあるわけだし。
祝儀制の披露宴でどう倹約するかと悩んでいるような場合、以前
交通費(も宿泊費も)を出してくれなかった友人に対して出さなくて
いいかって形を取ったというパターンかなと思うが。
333 :
愛と死の名無しさん:2006/02/13(月) 18:50:46
334 :
愛と死の名無しさん:2006/02/13(月) 18:54:58
宿泊費は当然、新郎新婦が負担してくれるんだろう!と思ってたからこそ
二人で2泊にしたんだろうね。
5万の祝儀で14万円の宿泊費を出させようと思ってたのがイタイ。
335 :
愛と死の名無しさん:2006/02/13(月) 18:58:19
>>334 いや、3.5万円って書いてあるよ。車代と合わせて4万か。
まあ宿泊すべきじゃなかったと思うね。
336 :
愛と死の名無しさん:2006/02/13(月) 19:10:31
>>2次会など含めて17〜18万円の出費・・。
とあるから、
関西→東京の交通費 約15000×2×2−5000(お足代)=55000円
宿泊費 35000円
祝儀 50000円
てことで、2次会などその他の出費が3〜4万ってとこか。
その他ってなんだろう。会費高かったのか?
何歳か知らんが、夫婦で5万円の祝儀は少ないと思うぞ。
引き出物が1人分でも料理は2人分出ただろうし。
お互い様って事で妥当じゃない?
337 :
愛と死の名無しさん:2006/02/13(月) 19:14:57
>>336 確かにその他の出費ってなんだろうね?もしかして美容とか
含めてる? ならもっとヘン。説明プリーズw
でも、夫婦で5万の祝儀は少なくないよ。ごく標準的だよ。
交通費・宿泊費全部出る前提なら、もう少し弾むとかある
けど、近隣で不要なら相場だよ。
交通費自腹でも「全然平気!何が何でも祝いにいく!」って思えるような友人でなければ、
欠席にする方がマシだな。
確認もしないで変な期待抱いてふらふら夫婦で出かけていくヤツがバカ。
常識的には宿泊費はナシでも、二人分の往復交通費くらい出して
あげるべきだよね。
全部負担してもらえると勝手に思い込んで夫婦で出席しないで
片方だけにしとけばよかったのに。
340 :
愛と死の名無しさん:2006/02/13(月) 19:25:38
>>337 こいつは、交通費か宿泊代は「当然、どちらかは負担してもらえる」と思い込んでての
夫婦二人で5万だぜw
少ないだろ。
私も5万は普通だと思う。
交通費を見込んで上乗せするのは良い事だが、絶対上乗せすべきものでもない。
でも引き出物一つで文句を言うのは非常識。夫婦で一つなんて普通だよね。
うん、交通費出たとしてもご祝儀5万は普通だと思う。
引き出物が1つも。
2次会があるなら後泊は必要だし、昼頃からの式なら奥さんの頭とかの関係で
前泊も必要かも。
317も交通費出してないし、出すとも言われてないのに期待するのはどうかと。
1人で出席とか2次会はパスするとかあったんじゃないかと。
343 :
愛と死の名無しさん:2006/02/13(月) 20:23:03
>>341 >>342 同意。
ただ、関西でよほど辺鄙でないなら、昼からでも相手の負担を考えて
前泊はしないかもな。夫婦で二人分だけになおさら。
ただ、後泊は2次会に出るなら必要は分かる。でも、2次会は欠席できる
つーことだね。気遣いが足りなかったのが317の敗因かと。
344 :
愛と死の名無しさん:2006/02/13(月) 20:51:55
成田〜鎌倉で正午から披露宴ってどうなんでしょうか。
3000円じゃダメかな。
346 :
愛と死の名無しさん:2006/02/14(火) 14:48:35
317です。
文章が少し変でした。言いたかったことは、
車代・宿泊代がどれだけかかったからが問題ではなくて、宿泊の予定を聞くときに負担できないとはっきり言ってもらえれば、こちらで安い宿いくらでも探せたわけで、これはこちらから確認せねばならないことなのでしょうか?
期待というより、勘違いしてしまいました。
負担できないとことわりがなくても、こちらが気を遣わなければいけないのでしょうか?
なお、書いてませんでしたが、自分のときには交通費負担できないかわりに、新婚旅行のお土産を特別に用意しました。
あと、2次会は一部司会を頼まれていたので欠席不可→当日泊でした。
前泊については、10:30集合で当日出発は無理でした。
引き出物については・・、反省してます・・。勢いで書いてしまいました(>_<)
それと、昔東京にいたのでついでに旅行してやろうなど思わなかったですね。
20代後半で祝儀夫婦で5万円も普通だと思ってますが、少ないのでしょうか?
金額のことばかり誇張していましたが、勘違いしてしまったこと私が悪いのでしょうかね・・。
347 :
愛と死の名無しさん:2006/02/14(火) 15:07:00
>>346 確かに招待側から宿泊を聞かれたら、もってくれるという意味かと思う
かもね。自分もそう思うかな。(識者がいれば回答希望!)
ただ、2次会はそういう事情だったとして、2泊はしなくてもよかった
気はするけど。それも無理だったのかね?自分ならそう言ってきた時点で、
祝儀とのバランスを考えて、1泊に遠慮するか思う。
交通費なしは、自分の分はしかたないね。で、奥さんもついでにいっしょに
された感じ。新婚旅行土産はこれから買ってくるでしょう。
あと、引き出物一つは口滑りだね。でも、5万は相場なのでOK。
まあ友人も少し人の身に立った計算が甘い人かもね。そんなに悪意なく、
天然でやってそうな気もする。それが問題ではあってもね。
とにかくもうまさか請求できないね。しょうがないとしか言えない。
348 :
愛と死の名無しさん:2006/02/14(火) 15:16:25
ごめん。読みのがしていた。10時半集合で当日は無理だったのか。
確かに住まいの地域と、会場の場所によっては厳しいね。
(ただ、6時に家を出るとかも遠方の結婚式の場合あることだけど)
友人の設定&それで二人招待が悪いところはあるね。
349 :
愛と死の名無しさん:2006/02/14(火) 15:18:54
延々と長文レスして、「これってどうなんでしょうか」「私がわるかったんでしょうか」
って誘い受けかよ。同情・同意レスもらえるまで「でも」「書いていませんでしたが実は〜」って
続けるつもりでしょ。そんなにグチグチこだわるなら最初から聞くか、
払えないなら断ればいい。友人にも落ち度は多々あるが、正直、オマイの方がうざい。
350 :
愛と死の名無しさん:2006/02/14(火) 15:33:47
自分の披露パーティーでは相手に全て負担させてるんだから、
お互い様だって書いてる人いるじゃん。
それでは納得できないからグチグチ出てきてるんだよね。
あと、 (>_<) ←これ気持ち悪い。
叩いてくださいって言ってるようなもん。
素朴な疑問だけど、事前に言ってもらえれば安い宿探せたとあるが、
おそらく週末に、二人で二泊で3万5千円って結構安くない?
ビジネスホテル探しても、全部で1万位しか変わらないだろうし。
結局、金なんだよね。
事前に言ってもらえれば安い宿探せた=新郎新婦の負担だと思ったから高い宿にした
って事でよろしいか?
あとは全面的に349に同意。
で、かかった費用「17〜18万円」の内訳は??
353 :
愛と死の名無しさん:2006/02/14(火) 16:18:43
>>351 それは違うのでは?
自分持ちなら、新郎新婦が選定のホテルより安いホテルを
探しただろうってことかでは?。
新郎新婦が指定してきた場合、向こうも手間を省きたいや団体割引
か何かの適用もあるかもしれんから、従うのは普通だとは思うよ。
何回か読んだが、自分は
>>351の書いてるように解釈した。
>>346は「言ってもらえれば」じゃなく、「自分から確認していれば」だよ。
お友達も言わないのは落ち度の1つだと思うけど、気になるんだったら自分から訊かなきゃ。
それは「気遣い」じゃなくて、「必要な確認」だ。
疑問があったならうやむやにしていて後から愚痴るより、先に解決しておく、
偉そうかも知れないけど、社会人として必要な知恵じゃないかな?
それから、新婚旅行のお土産は、お車代の代わりにはならないと思う。
んで、私も
>>349に同意。
結局、「貴方は悪くない」「友人の配慮が足りない」の一言が欲しいだけなんじゃないのか。
愚痴を聞いてほしいなら、チラ裏でもどこでも、他に該当スレがあるからそっちに池。
どっちもどっちだ、と思う・
ただ2次会の司会をやったのに「お礼」もなかったのかな?
てか2次会になると御礼ってイランものなの?
356 :
愛と死の名無しさん:2006/02/14(火) 16:54:21
>>354 なるほどね、先に解決すべき事というのは了解。
ただ1点、私は
>>347なんだけど、主催が宿を手配してくれた場合で
宿代はこちら支払いになる場合ってそれなりにあるもの?
自分は手配=宿代出す表明と思っていた。
>>355 その場限りの司会や余興程度ならお礼ないのは普通でないかなあ。
何度も打ち合わせする幹事はするのが礼儀だけど。
357 :
愛と死の名無しさん:2006/02/14(火) 17:01:38
実家の友達が結婚した時、新幹線代の申し出はなかった。
もっとも彼女の友達は皆地元ベースで、
東京からはるばる行ったのは私しかいなかった訳だし、
すごい豪華な式だったから、いいとした。
人によっては、長野とか、群馬など、日帰りできる微妙な距離で、
結婚式やって、新幹線代ではなく、ホテル代を持つと言ってくる。
ホテル代の方が安くつくのかな?
私は新幹線代の方がいいのだが。
はっきり、「泊まらないから新幹線のチケットくれ」って
言っていいもの?
> 主催が宿を手配してくれた場合で
> 宿代はこちら支払いになる場合ってそれなりにあるもの?
> 自分は手配=宿代出す表明と思っていた。
だから、そこを確認しろって言ってるんじゃ?
「自分は、これが当然だと思ってた」だけじゃ話にならないんだってば。
自分の考え=皆の考え じゃないんだからさ。
359 :
愛と死の名無しさん:2006/02/14(火) 17:07:23
>>357 ホテル代のほうが1泊なら安いと思うよ。それに選べるから、
私ももらうなら宿代より交通費だと思う。
で、「泊まらないようにするので、電車のチケットのほうを
もらいたい」とはっきり言っていいと思う。
>>357 ホテルで結婚式すると、5部屋ぐらいついてきたり激安だったりする。
361 :
愛と死の名無しさん:2006/02/15(水) 07:12:36
私はカナダ在住です。
今年の夏に、同じくカナダ在住の日本人の彼と結婚式の予定です。
挙式には、日本からの両親と兄弟が来てくれます。
後は現地の友人が出席してくれます。
日本在住の友人は来てもらえたらうれしいのだけど、
遠方だし、忙しくてアテンドできないので、招待していません。
しかし先日、友人(女性2人)が来たいと言ってくれました。
友人二人には「遠方で悪いし、交通費等負担できないから、
招待するのを考えてなかった」と上記のようなことを伝えましたが、
それでも来たいと言ってくれています。
交通費、宿泊費等出すべきなのでしょうか?
362 :
愛と死の名無しさん:2006/02/15(水) 08:00:51
>>361 必要ないんじゃない。招待していないのに来たいと言ってくれて
いるんだから。
模式になるなら1泊か2泊だけ会場近くの宿を手配してあげるのも
手だけど。向こうもパックで来るかもしれないんじゃないかな?
もしくは一食だけ前日の夕食を予約して支払いを持ってあげる形
もいいかもなんて、思いつきだが。
とにかく基本的にいらないと思う。
363 :
愛と死の名無しさん:2006/02/15(水) 09:07:03
361です。
そうですか。基本的には必要ないですかね・・
日本から友人を招待しない理由のもうひとつに、
もし日本在住の友人達が結婚したら、出席できないかもしれないと
思ってたので、招待は考えていませんでした。
交通費等は負担できないかわりに、
お祝儀をいただくのは遠慮しようかと思います。
>>361みたいな相手の事を考えてあげられる人だから、
日本の友人も来たいって言ってくれたんだね。
>>346と大違い。
365 :
愛と死の名無しさん:2006/02/15(水) 10:23:32
>>363 私の場合の例。もちろん交通費宿泊費はもらう気なかったから、
最初から言っておいたよ。観光かねていくんだし。
で、ご祝儀は辞退されたけど、1万円だけ渡したら、日本に帰国
したとき(新婚旅行と親戚紹介をかねて)、内祝いをもらった。
で、自分の時についでがあれば来てもらったとしても、そうでない
限りは無理と承知の上だったよ。それは普通の間隔で言えばそう
思ってるはずだから心配しなくていいよ。
ちなみに向こうからはお祝いを3万送ってきたけど、もちろん
1万でも礼儀的にはOKだと思う。
366 :
愛と死の名無しさん:2006/02/15(水) 16:09:53
まず夫婦で行く程の仲なのか?自分の時に出してないのに期待する方がおかしい
相手もホテルの希望を聞くのもどうかと思うけどその時に一言付け加えるべきだったな
夫婦で五万は相場だと思う。こういうことはずっと思われるから
多少無理しても出した方が無難だね、
通常だったら夫婦で5万って相場だと思うけど
「新郎新婦持ちで夫婦で2泊宿泊する」と思ってたのなら
自分の時出してない事も合わせて考えると
もう少し包んでも・・・とは思う。
実際は自費だったから5万でも問題ないんだろうけど
あくまでそれは結果論だろうしね。
宿泊費について相談です。
もうすぐ結婚式をするのですが、
遠方から来る友人が自分で手配するということで、飛行機+宿泊のパック代相当の額を現金書留で送りました。
しかし結婚式が近付き、友人から宿泊が確保できなかった、結婚式をするホテルをとってくれないかと連絡がありました。
運良くホテルは取れたのですが、その費用をどうしようか悩んでます。
本人に払ってもらうか、私が払うか。
どなたか、アドバイスをください。
>>368 本人に払って貰うに決まってるでしょう・・
>人から宿泊が確保できなかった、
>結婚式をするホテルをとってくれないかと連絡がありました。
友達、確信犯じゃないよなぁ・・・。
「やっぱり安ホテルに泊まるのはイヤン!
せっかくなら
>>368の披露宴のホテルに泊まりたい!!
せっかくのチャンスだし、368もお金出してくれるし♪」って思ってそう。
371 :
愛と死の名無しさん:2006/02/15(水) 21:33:49
送ったお金の宿泊費分と、あなたがとったホテルの差額は結構あるの?
372 :
愛と死の名無しさん:2006/02/15(水) 22:31:47
その場合は、本人支払いでいいと思うなあ。
でも、なんかあなたの負担を考えていない友達の姿勢が気に食わん。
自分だったら万が一そういうことになっても、費用は自分がいただいた
分から持つのでと先に頼むよ。
したがって、一番いいのは、キャンセルしちゃって、もういっぱいで
ホテルが取れなかったといい、渡してある費用に近いであろうビジネス
ホテルあたりを探してここなら取れると打診するってのはどう?。
373 :
愛と死の名無しさん:2006/02/15(水) 22:40:11
パックなのにホテルとれないって変じゃない?
飛行機とホテルが取れて初めてパックが成立するんじゃないの?
友達は飛行機は自費で手配したってこと?
>>368 予約はしておくから先に渡してある分で払ってね、で良いのでは。
差額が気になるようならその分はお車代として包む。
>>374 差額は渡さないでいいと思う。
交通費代(飛行機代)も既に渡してるわけだし
これ以上は必要ないでしょう。
>>373 パック相当分のお金を送った、と書いてあるけど
友人がパックで手配した、とは書いてないよ。
>>368と友人の間で「パック分のお金でOK」という相談がされていたならいいけど、
もしも確認せずにパック料金分送ってたとしたら不足だよね。
「ホテルとって」と言いたくなる気持ちもわからなくもないような。
377 :
愛と死の名無しさん:2006/02/16(木) 01:30:04
飛行機使うようなところだったら、パック分って普通だと
思うけどなあ。
そこまで礼を尽くして全額近く負担してくれたなら、
いいホテル取る(挙式やるようなホテル)には足りないから
「そっちもちでとって」と言いたくなる気持ちはわからないよ。
「少なくて悪いけど足しにして」とか言われたならOKだと思うけどさ。
もしも「全額出すから」と言われたのにパック料金分送られてきたならモニョると思う。
交通費は正規の料金で計算して送るのが普通じゃないの?
宿泊については、ホテル披露宴ならそのホテルの部屋(と同クラスの部屋代)を用意するのが礼儀だと思うし。
自分らはホテルで披露宴しといて、客に安宿泊まれとは言えないもん。
でもその友人は自分で手配するから現金でくれって言ってきた
訳だし、パックで安くあげて差額パクろうとしたんじゃネーノ?
自分はホテル代出さなくていい派。
380 :
368:2006/02/16(木) 04:56:54
>>370 そんな子ではないのですが…。
>>371 詳しい地域は言えないのですが、
正規の飛行機往復額+宿泊代と、私が送った額は、倍ほど差があります。
>>372 自分もさすがにホテルの予約が取れないことはないだろうと思い、ネットで探しましたが、
確かにどこも満室で…。
まあ、出欠確認から少なくとも2ヶ月経過していたので、今更取れていないとは、
少しびっくりでした。
>>373,376
最初、こっちで手配しようか?と聞いたところ、
パックとか安いところを知っているので、それで取る!と言っていたのを信じて
ました(何度か手配できた?と聞いてはいたのですが、忙しいということで後回し
になっていたようです)。
>>378 支払は本人or披露宴費用時支払ですが、その支払のことを全く言われていないので、かなり悩んでます。
もし「いくらかかった?」とか「私が負担するね」と言われていたら、
気が楽なんですが。
一応、事前にパックの金額は調べ、その額で送っています。
もちろんどのパックで取るかは知りません。
飛行機は予約できたみたいです。
やはり、余分だったとしても、正規の料金で送ればよかったと、少し
後悔です。
出せるだけの余裕があるなら出せばいいし、無理めなら、
「ほんとならこちらがもたないといけないんだけど・・・ごめんね」
と謝っておけばいいんじゃないの?
その子がどんな子かなんてこっちはわかんないんだし、あなたの
懐具合はもっとわからないんだから。
このスレ見てればわかるだろうけど、絶対こうすべきなんて基準は
ないんだから、自分の予算と友人との関係とを考えて、出来る限り
相手に負担をかけないように(招く側も招かれる側も)するしか
ないんじゃないの?
つか、いい加減うざくなってきた。
おまい、「出さなくていいよ、自分で支払うねって言ってくれない
お友達が非常識だよ」と言ってほしいだけなんちゃうんかと。
383 :
愛と死の名無しさん:2006/02/16(木) 08:23:58
いい加減うざくないよー。初レスなんだし。待っていたよ。
まあ私はパック分+披露宴ホテルの宿泊代までは負担しすぎだと思う。
むずかしいところだけど、もっと安いホテルを手配するのはどう?
それとももう取れたって言っちゃったのかな?急遽主賓に回さなきゃ
ならなくなったとか言って変更させてもらうとか。
その上で、向こうが何も言わない以上はその宿代は負担するしかない
かもね。。
384 :
愛と死の名無しさん:2006/02/16(木) 08:51:50
もともと出すつもりでいたんでしょ?
そんで、パックだったら半額程度なんでしょ?
だったら差額くらい出してあげればいいんじゃないの?
それに、パックとはいえ、多めに渡しとけばよかったとまで
思ってるんでしょ?
じゃあなんでうじうじ悩んでるの?
自分から「出すねー」って言えばいいんじゃないの?
なんで相手の出方待ってるの?それって「私が出すよ」って
友達が言ってくれるのを待ってるってことでしょ?
友人は正規チケットとったなら、もらったお金は使い切っているわけで、
差額をふところに入れてるわけじゃないんだしね。
386 :
368:2006/02/16(木) 12:02:33
すみません、愚痴ってもいいとテンプレにあったので相談というより愚痴になってしまったようです。
懐は確かに痛いです。貯金もないのに結婚してしまったせいで出せるお金に限界があります。
友人は前泊か後泊かどちらかに悩んでるうちに予約がとれなくなったようです。
皆様のレスを読み(厳しいアドバイスもございましたが)何も言わず、気持ち良く払い、当日友人に会えるのを楽しみにしようかと思います。
しかし、地方性ってのがあるのでしょうか、私は一度も交通費をもらったことがなく、それが当たり前と思ってました。
このスレを読む事ができ、大変勉強になりました。
関西で挙式。
関東在住の友人への交通費と宿泊費負担の件です。
その子は実家が関西以西で、関東−関西間や関東−実家間は専ら夜行バス利用の節約家の子。
ゴールデンウェーク中なので、夜行バスでも時間的には余裕があるかと
思いますが、どの交通手段を使うかはまだ聞いていません。
今回は実家へは寄らないと思われます。
聞かずに新幹線の金額を送るべきでしょうか?
後泊分はすでに私がホテル予約済みで、私が負担します。
389 :
愛と死の名無しさん:2006/02/17(金) 22:09:25
GWキターーーー!!!
390 :
愛と死の名無しさん:2006/02/17(金) 22:15:53
招待客が普段は節約派だろうが、関西−関東間だったら
新幹線の正規料金を払うのが当たり前じゃないのだろうか。
そうだね。ただでさえ迷惑な日程なんだし、新幹線だって
取れるかどうかわかんないんだから、正規料金にプラスして
あげてもいいくらいかもねー。
392 :
愛と死の名無しさん:2006/02/17(金) 22:20:45
同意
それにしてもGWに式ってアフォですか?
式挙げる前に氏んでね^^
393 :
愛と死の名無しさん:2006/02/17(金) 22:33:01
貧乏ドリーマー根性丸だしw
安いからGWにしちゃおー☆
新幹線代出すの惜しいし夜行バス代だけでいいよね☆
あ、デラックス乗るなら自腹ね☆
って感じ?
サイテー
正直、夜行バス代だけでも出す気があるだけマシ。
本物のアレな人は交通費自体スルーする。
「サイテー」という誉め言葉はもうちょっと大切に使おうぜ
>>393
発着場所や時間によって、新幹線より便利な場合もあるんだよね。
夜行なら渋滞も多少ましかも?
そういう理由で夜行がいい場合、多めにもらったら悩む。
行きは夜行・帰りは新幹線にする等色々あるので、やはり聞かないと何とも。
夜行バスって一度乗った事あるけど、ほとんど寝れないよ。
そんな状態で着替えて披露宴出席ってかなりハードだと思う。
新幹線代出してやれよ。
どうして夜行バス乗って披露宴出席しなきゃなんないんだよ。
せっかくの連休に泊りがけで披露宴出席か・・・
その上夜行で往復しろなんて、友人、テラカワイソス
>>388 お友達なんだよね?
「新幹線か飛行機のチケットを送ろうと思ってるんだけど、どっちがいいかな?」
って聞いてみたら?
節約家ったって、本当は新幹線か飛行機で行きたいだろうし、夜行バスは辛いし。
それから、色々煽られてるけど、反応しないこと。
事情はどうあれ、GW中に式を挙げるという非常識なことやってるんだから、
煽られるのはしょうがない。
400 :
愛と死の名無しさん:2006/02/18(土) 03:25:45
叩かないから何故GWに決めたのか教えてほしいな〜
ついでに400ゲトズサー
半年前の話。
大阪出身の私が東京出身・勤務の人と結婚することになり、
地元の友人(大学時代の友人)に来てもらうことに。
独身女性だけで来てもらったのが4人、
既婚で夫婦で来てもらったのが2組4人(旦那さんも同じ大学で私もよく知っている)。
それぞれ2人部屋を取り、当日の宿泊費、往復交通費はこちら負担。
後日、ホテルからの請求書を見て目の玉が飛び出た。
夫婦のうち1組が、冷蔵庫の中の飲み物からミニバーのボトルまで全部空けてて、
極めつけはルームサービスまで頼んでいた。
冷蔵庫の中のものは各自負担で……なんて言う気はないし、
事実、予算を組むときは各部屋にプラス2000円くらいの余裕は見ておいたけど、
まさか全部飲まれた上にルームサービスまで部屋に付けて頼まれるとは予想してなかった。
あとで参列してくれた友人に聞いたけど、独身者ばかり4人は1部屋に集まって思い出話に花を咲かせ、
氷のみルームサービスで頼んだらしい。(お酒はホテル近所のコンビニで調達)
でも、この分は別払いということでチェックアウトするとき負担してくれていたとのこと。
挙式していない独身友人が500円の氷すら別払いという気遣いを見せてくれたのに、
どうしてあの夫婦はここぞとばかりに全部部屋付で飲食したのか、とても謎。
自分のときに親戚か友人の誰かにそれをやられて、これで構わないと思ったのだろうか。
もしそうだったとしても、後日の清算で痛い思いをしたはずなのに!
ドキュ返しだとは思ったが、その夫婦には新婚旅行のお土産を送らなかった。付き合いもそれきり。
夫は縁切りを知ってるし、今では笑い話にしてくれてるけど、「今度上京する友達泊めていい?」と聞くと
ちょっと警戒しているのが切ないorz
>>401 ドキュ返しは基本的によろしくないと思っているが、401の場合はOKかも。
ルームサービスとミニバーは宿泊者の自己負担だろう。
ミニバーの中身を水筒に移して持って帰ってたりして。
しかし最悪な夫婦だ。
ミニバーの設定金額って高いもんな。
その夫婦はなんか惨めな人たちだねー。
405 :
愛と死の名無しさん:2006/02/18(土) 13:28:51
本当にそんなことする人いるんだー。
でも、使う人と支払う人が違うと微妙に心配でない?
まあ、ホテルがごまかすってことはないだろうけど・・・
人を取り違えていたとかって、ないよね? へんな心配しすぎ?w
妄想乙。
>>401 具体的にいくら付けられてたのか教えて。参考に。
GW挙式の388です。
GWに決めたのは、二人の実家の中間地(二人が大学時代を過ごしたところ)
での開催なので、両親をはじめ、親族や友人の多くが遠方からの出席になるため
3連休以上ある時がいいと思ったから。
最初は2005年秋の3連休で考えてたけど、彼の家族の事情でもう少し先の方が
いいってことになって。
GW挙式に私は最初はかなり抵抗あったけど、強くプッシュしてたのは
むしろ彼の方。ここで責任なすりつけても何も意味ないけど。
2005年春には成約してたので、GW特典とかは受けてないです。
大学時代の友達に関しては、卒業と同時に関西を離れた子がかなり多いので
GW中2〜3日滞在して遊ぶよって言ってくれてるのが私にとって救いです。
遠方組には宿泊費と交通費全額負担予定です。
409 :
愛と死の名無しさん:2006/02/18(土) 20:42:14
>(二人が大学時代を過ごしたところ) での開催
>GW挙式に私は最初はかなり抵抗あったけど、強くプッシュしてたのは
むしろ彼の方。ここで責任なすりつけても何も意味ないけど。
わがまま女のドリーm(ry
>>408 後出したくさん乙です。
そもそも場所の選択をミスってる気がするけどそれは仕方ない。
で、
>>388の件だけど、全員平等にした方がいいと思う。
無難に新幹線代を出してあげなよ。
>>409 そんなに言ってやるなよ。自分が呼ばれてるならともかく。
412 :
愛と死の名無しさん:2006/02/18(土) 20:46:38
>>408 そりゃ花嫁本人目の前にして
「GWなんてフザケンナゴルァ」とは言えませんよw
もっともらしい理由つけてる人ほど、その実ただの夢子チャン
自分で気づいていないのが痛い
413 :
愛と死の名無しさん:2006/02/18(土) 20:48:49
>GW挙式に私は最初はかなり抵抗あったけど、
抵抗あったって結局やるんですよねぇ(プ
414 :
愛と死の名無しさん:2006/02/18(土) 20:53:40
叩かれない防御のつもりで後出し満載したのが裏目に出たな
415 :
愛と死の名無しさん:2006/02/18(土) 20:58:26
っていうかここに相談に来てるって事は披露宴会場決める時にも
連休はよせ、遠距離は迷惑ってレスを目にしてると思うんだが。
会場探す時はこの掲示板を知りませんでしたか、そうですか。
どっちにしても交通費全額負担だからイイデショ!フッフーンって開き直りが垣間見える
>415
ちょっと待て!
>遠方組には宿泊費と交通費全額負担予定です。
>予定です。
>予定です。
>予定です。
コワヒー
いいよもう全額負担なら。
GWのことは今までもさんざん言ってるし、
この新婦をここでタコ殴りにしても、なんか得るもんないっていうか。。。空しい。
今までにもGW婚はさんざん叩かれているのに、
あえて出てきたのはなかなかの猛者だ思う。
421 :
401:2006/02/18(土) 22:35:06
レスありがとう。書いてちょっとスッとした…
>>405さん
取り違えたということはないです。
まずホテルに確認して(この辺、長くなるので詳細は省きますが、当日彼女たちの
チェックアウトを確認した人が部屋付の内容に「?」となって確認してくれてた)、
そのあと本人にも電話で確認しました。
このとき、本人に悪気はなくわざと嫌がらせで頼んだのではなくて、
宿泊費負担=本当に自由にオーダーできる、と思っていたことが判明してます。
>>407さん
4万5千円ほどです。
うちは午後2時からの披露宴だったので、宿泊組の人には申し訳ないけど
夕食は各自負担でお願いしてました(一応、親族以外は2次会を催してもらいました)。
その子夫婦は、披露宴でお腹がいっぱいで2次会では殆ど食事をせず、
ホテルに戻ってから空腹になり料理をルームサービスで取ったとのことです。
内訳は、夕食と思しき一品料理が3〜4品、夜にワイン2本(これが大きかった…)、
おつまみにしたと思しきものが3種ほど。あと前述の冷蔵庫とミニバー。
確認の電話のやり取りで、この人とはもう一生付き合うことはないと思ってしまったので、
お礼状も出さず新居の連絡もせず、新婚旅行のお土産も送らずにそれきりです。
後日、もう1組の夫婦に「○ちゃん(その子)が、『×ちゃん(私)から連絡ないんだけど
結婚して忙しいのかな』と言ってた」と聞いたときは苦笑いするしかなかった。
>>421 最悪としかいいようがないですね、そいつら。
お疲れ様でした。
>>421 407です。詳しいレスサンクス。
4.5万って宿泊費よりも高いよな…
人のお金でばんばん飲食できるなんて神経太い。
>421
乙。
ていうか、夫婦揃ってどんな神経してんだか。
宿泊費払ってもらっただけで恐縮するけどなぁ。
でも、独身友人たちは気遣いできるイイ!人たちじゃないか。
そういうお友達と、これからもいいお付き合いができるといいね。
バカ夫妻は、きっとこれからも無礼なことをしでかして、信頼を
なくしてろくな人生を歩まないと思うよ!
>416
全額と言っても、夜行バスの代金ですからw
>>421 421とそのDQN夫妻の共通の友人はその事知ってるのかな?
もし私がその話を知ってたらそのDQN夫妻は絶対式には呼びたくないな・・・
というより
>夕食と思しき一品料理が3〜4品、夜にワイン2本
>おつまみにしたと思しきものが3種ほど。あと前述の冷蔵庫とミニバー
披露宴の料理で腹いっぱいになるようなやつが夜中にこんなに飲み食いするわけ無いと思う
というわけでミニバーとか冷蔵庫は引き出物扱いされたのではと邪推してしまった
>>427に同意。
冷蔵庫とミニバー合わせたら、アルコールだけでも
缶ビール・チューハイ3〜4本、ブランデー等のミニボトル6本位はあるはず。
それプラスワイン2本は相当強くないと空けられないと私は思う。
大半は持ち帰ったと見るのが妥当かと。
もしかしたらワインも1本くらいは開けずにお持ち帰りしてるかも。
429 :
愛と死の名無しさん:2006/02/22(水) 03:11:32
話豚切りですみません。
今年4月の国内披露宴に、在欧の友人が来てくれることになりました。
10年以上前からの大事な友人で、数年前の彼女の結婚式には私も挙式から三次会まで
列席させて貰いました。その時は同じ都市圏内だったため、交通費宿泊費は生じていません。
結婚の決まった際、是非夫婦で来て貰いたくて連絡をしたところ、丁度旦那様の海外赴任が
決定したところだとのことで、招待を一瞬躊躇したのですが、
「里帰りを兼ねて、娘と1月ぐらい実家に滞在するし、交通費も宿泊費もいらないわ、
だから、どうぞ気を遣わないでね。夫は出席できないけど…」と言ってくれました。有り難いです。
…が、多分往復の飛行機代って正規料金ならエコノミーでも50万近くかかるのでは、
ということに今更愕然。何かとんでもなく悪いことをしてしまった気になっています。
せめて半額分の25万ほど、送ろうかなと思ったのですが、おかしいでしょうか。
このスレの諸賢のご意見をお伺いしたい次第です…orz モウドウシテイイカワカラン
え・・・ていうか、そんな遠くから交通費も出さずに夫婦で招待
しようとしてたの?その神経がワカラン
おかしいっていうか、絶対送れって感じ。
>>430 >結婚の決まった際、是非夫婦で来て貰いたくて連絡をしたところ、丁度旦那様の海外赴任が
>決定したところだとのことで、招待を一瞬躊躇したのですが、
とあるので多分
結婚決まった→夫婦で披露宴来て貰おうと連絡→海外赴任が決まったと知らされてビックリ
→招待を躊躇→向こうから妻の方だけでも行くと申し出
ってことじゃない?最初は海外から呼ぶつもりじゃなかったと読めるよ。
>>429 前もって飛行機のチケットかお金を送れたらベストだけどそこまで言われてるなら
ご友人に却って余計な気を使わせてしまうかもね。再度相談してみたら?
432 :
愛と死の名無しさん:2006/02/22(水) 04:32:02
海外赴任決定したてって書いてあるよ
チケット代聞いて三割負担じゃダメかなぁ?
あとで納豆や醤油を送るとか
向こうじゃ貴重!
大事な友人って仲良しって意味だよね?
直接話せばいいじゃん。
「気を遣わないでね」って言われてもそうもいかない、
総額いくらかかるの?全額は無理だけど少し出させてくれ、とか正直にさ。
個人的には半額は妥当なラインだと思うよ。
もともと全額自己負担で来るつもりの謙虚なお友達に
それ以上送るとかえって来づらくなりそうな気がする。
ソコロワダメだったね
泣きそうだったよ
カワイソス
ごめ…誤爆…
>>429 そんなにかかる?HISとか見てるともっと安く行けそうだけど。
それに航空券って海外で往復で買えばけっこう安いっていうよ。
日本の航空チケットって高いからね。
とりあえず433の意見に同意かな。
あとご祝儀もお断りする。
>>437 披露宴に招待=呼びつけるのに激安チケット料金しか出さないってのは
このスレ的にはDQN。まあなにがなんでも正規じゃないといけないってわけじゃないけど、
普通に無理しないで手に入る程度の実勢料金程度は心積もりしとくべきじゃないかな。
439 :
愛と死の名無しさん:2006/02/22(水) 11:15:36
>>429 親友なら聞けばいいよー。私も親友は報告だけして来てもらうつもりは
なかったけど、激安チケットで来てくれたよ。ちょうど年に一度の
の里帰りをするところだったので、受け取ってくれなかったけれど。
ヨーロッパ直行の正規だと30万以上(40万くらいするかも)、
でも実際は10数万だったみたい。普通一般客で正規で来る人いない
から、正規の半額はまず受け取らないと思うよ。
あと、本人がどうしても受け取らないこともあるから、そのときは
ご祝儀辞退がいいと思う。
>>429 ヨーロッパのどの辺かな?
以前、夫が北欧へ赴任してたんだけど、
飛行機代なんて往復で20万弱(フランスorオランダ経由)だったよ。
むこうでチケット取ると、日本より安いし。
それに、年に1回か2回分は家族の分も旅費が支給される会社もあるから、
相手に相談するのが一番いいよ。
441 :
愛と死の名無しさん:2006/02/22(水) 13:49:34
去年の10月イギリスにチケット取って言ったけど、直行便
ヴァージンで往復11万。まあキャンペーン中だったし、時期
によってはかなり違うけど。
聞いた方がいいよ。
今時正規料金で海外便航空券取る人いないだろ。
そらそうだろうけど気持ちいうことで。どーせ荒れる原因になるだろうし
呼ぶ以上正規の値段出せとか。
実際出すかどうかはともかく、正規料金払ってでも来てもらいたいような人だけ
呼べばいいんじゃないかと。海外なんて特に。
>>429って
>>361と同じようなものでしょ。
いらないって向こうから言ってるんだからいいんじゃないの?
そりゃまあ呼んでもないのに押しかけてくるヤツには別に包まんでもええとは思うがな。
日本に着いてからも移動するだろうから、
その分も込みで>439-440さんの参考に5〜10万でいいんじゃないかな。
と個人的には思う。
>>447 5万だと空港までの往復タクシー代にもならないんじゃないだろうか。
429です。御回答下さった皆様、有難うございました。
仰有るとおりまずは相談を、ですね。早速メールで連絡をしてみました。
現在は返事待ちです。お金のことは、親しくとも相談し難いものですが
私にとっては数少ないwほんとうに大切な友達なので、礼を失するような
事はしたくないのです。(勿論、他のゲストの方にもですが・・・)
ここで相談させていただいて良かったと思いました。
重ね重ね、お礼申し上げます。
450 :
愛と死の名無しさん:2006/02/25(土) 00:25:14
>421
45000円????
ルームサービスで?
すごいなあ。
ミニバーの小さいウイスキーは持って帰ったと思われ
451 :
愛と死の名無しさん:2006/03/08(水) 13:46:02
来週の週末に関西から北海道へ披露宴に参加するのですが
交通費がイタイ。
北海道はほとんど会費制で、今回呼ばれたのも会費制(¥12000)
しかしこの時期、飛行機代はとても高く、
片道37000円くらい。(正規料金)
割引も殆どなくネットで安いチケットをなんとか購入。
会費制だと、「招待している」わけではないので
新郎新婦から旅費や宿泊費などはでないとのこと。
でも、少しは気になるものだと思うけど…
これって北海道だけ?
会費制でも出す人は半額とか出すよ。
本人に確認した?
453 :
愛と死の名無しさん:2006/03/08(水) 14:20:37
本人には聞きづらいので・・・。
「旅費出る?」なんて。
454 :
愛と死の名無しさん:2006/03/08(水) 14:21:54
453です。
追加。
新婦から「遠いのにごめんね」というメールがあったり、
私が今無職だということを知っている。
さて、出してもらえるかしら。
私も今年中には北海道で挙式する予定ですが・・・。
455 :
愛と死の名無しさん:2006/03/08(水) 14:49:28
>>453 聞きづらいなら、出ない覚悟で行くしかない。
それがイマイチと感じたなら、欠席が無難だよ。
無職なので、旅費がきついと正直に言って、
会費程度をお祝いとして渡せば事情分かってくれる
と思うよ。
456 :
愛と死の名無しさん:2006/03/08(水) 15:01:05
ふむぅ…
高校からの仲良しなので
しかも仲良しグループの中では初めての結婚式なので
ぜひぜひ参加したいところ。
しかももうチケット取っちゃったし…
行くしかないのだけれども。
こうなったらもう、自腹覚悟ってことですね。
お返事ありがとうございます。
>>453 「遠いのにごめんね。旅費は出すから心配しないでね」じゃないので期待できないかと
お金よりも友情が大事だから、ここは辛抱だね
458 :
愛と死の名無しさん:2006/03/08(水) 15:31:05
自分たちの式では
なるべく旅費を負担してあげようと思いました。
といっても遠方は8人くらいだけど。
旅費が出るか出ないかを
事前に伝えて欲しいな、と今回思ったので。
ウチは遠方の友人に旅費負担するからって言ったら
会費制なのに受け取れないと断られた。
その子の時は招待制だったけどお車代頂いたので
なんだかなぁ・・・
460 :
愛と死の名無しさん:2006/03/08(水) 15:42:38
>>458 そのお友達も、あなたの立場になってよく考えればもしかしたら
負担を思ってくれるかもしれない。ただ、同郷の友人だとそこまで
気が回らない人も多いし、結婚ってお金がつい甘えちゃう人が多い
のが実情かも。出ないと思っておいたほうが無難だね。
本当は招待側が、あなたのように「交通費負担しても呼びたい人」
に絞るのがいいんだと思うけど。
461 :
愛と死の名無しさん:2006/03/08(水) 15:50:24
その来週ある結婚式ですが、
旦那さんが自衛隊の方で、
もしかしたら招待客がめっちゃ多いんかな?
とか思っちゃいました。
招待制ならご祝儀でかなりプラスになるけど
会費制ならトントンになるだろうし…。
結婚して2年くらい経つカップルなのですが
2年がかりでやっとお式を挙げられるようになったそうなので
色々と苦労があったのを考えると
私の旅費なんて、ホント小さい事かもしれませんね。
往復で7万以上かかる旅費を小さいことと思えるなんて、すごいね。
463 :
愛と死の名無しさん:2006/03/08(水) 16:52:58
だって結婚式って大金ですもの。
自分の結婚式に大金かかるのは当たり前
465 :
愛と死の名無しさん:2006/03/08(水) 17:00:18
だから、「小さい事」と思えたんですよ。
466 :
愛と死の名無しさん:2006/03/08(水) 17:04:01
自分にとっては小さいことでも、交通費がウン万かかる側にしたら
大きいこと、という自覚は大切だよね。
自分がお金がかかるからわすれがちになるところがもめる元。
467 :
愛と死の名無しさん:2006/03/08(水) 17:07:48
今、いろいろ見積もりを取ってるのですが
アレもコレもと足していくと
簡単に2万3万と増えていく…
いつもだったら簡単にオプションつけないのに
これが結婚マジックってやつか、と思う。
だからこそ、旅費7万は痛いと思った。
でも新婦も色々切り詰めたり頑張ってるだろうなー
と同じ立場として思った。
だから、今回は自腹で行こうか、という訳です。
相手の親戚(老人)に合わせて地方での結婚式
招待客60人。そのうち40人は東京近郊からなので交通費と宿泊で140万の負担。
演出や衣装代を節約しても全部で430万はかかります
料理\16000引き出物\5000ぐらい
華やかさは出せないけど、これでギリギリです。
他に削る所ないかな〜… あと、お金かけない演出ないでしょうか?
469 :
愛と死の名無しさん:2006/03/08(水) 17:10:57
でもね、友達はそれを考えられないわけだなあ。
まあ仕方がないよ。同郷だといいやって思われがちだから。
嫌なら断るしかないしね。。。
あなたは出そうと思っているからいいだろうけど、オプション
削って交通費を出すのが本当の意味で招待客のことを考えて
いると思うよ。
470 :
愛と死の名無しさん:2006/03/08(水) 17:15:25
>>469 会費制はお車代必要なし
という北海道ならではの考えも後押ししてるのかもしれません。
私の従姉妹(既婚)は
「ちょっと遠いね。バスとか出るの?」とか言うし。
バスは出しますけどね…
自分が交通費負担できない人は招待するべきではないでしょう。
>>472 自分が出せないからといって平気で相手に負担させる方が
冷たいと思いますよ。
474 :
愛と死の名無しさん:2006/03/08(水) 17:21:49
まあ全額とは言わずとしても半額くらい出してくれれば
だよねー。
475 :
愛と死の名無しさん:2006/03/08(水) 17:29:27
>>474 そうですねー。せめて半額負担なら
3万ちょい。
それなら関西の招待制でのご祝儀と変わらないくらいですしね。
半額でもゼロでも祝いたいヤツの披露宴には行くし、
半額でも自腹切るのを躊躇するような相手の披露宴には行かない。
477 :
愛と死の名無しさん:2006/03/08(水) 20:05:11
とりあえず、披露宴の話をする時点で
交通費の負担はどちらがどれだけなのかを明確する、と。
聞きたくても聞けないような間柄なら、最初から欠席がいいかも。
親友だったら遠方でも旅行気分で喜んで自費出席するんだろうけど、
友達と義理の中間みたいな関係だと、負担感は微妙なんだね。
海外挙式する友人が「自己負担になるけど良かったら見に来てください」みたいな
ライトな案内状をくれた。来るのも来ないのもどっちでもいいよ、って。
きちんとした式場のものだと事前人数確認があるからそうもいかないでしょうが。
480 :
愛と死の名無しさん:2006/03/08(水) 21:49:03
海外挙式でそういう案内状出すって初めて聞いた。
親友とかで、会って結婚式の話なんかをして、その際自ら言って
くれるような人のみ来てもらうか、親族限定だと思ったよ。
481 :
愛と死の名無しさん:2006/03/08(水) 22:03:54
海外挙式のお誘いは、言う側も言われる側も微妙だね。
挙式までに直接会う機会が無いけど、来てもらえると嬉しい人だけに
>>479みたいな案内状をだすのはアリだと思う。
かなり親しい関係に限定されるとは思うけど。
482 :
愛と死の名無しさん:2006/03/09(木) 20:30:29
そうよねー。
出るか出ないかハッキリしてほしいところ。
483 :
愛と死の名無しさん:2006/03/09(木) 21:28:20
いや親しい間柄でも向こうから言ってくれないと・・・。
聞きづらいよお金のことは。
片道出ると言われていたのにもらえず、
更に宿泊費一部負担させられたことならあるけど。
485 :
愛と死の名無しさん:2006/03/10(金) 01:35:12
チケットまとめて購入とかっていうのはあるの?
とか、あえて聞いてみるとか? へんか?
>484
まだ最初から出せないと言われた方が良心的だね。
ずぼらなのか、出席して欲しさに出まかせを言ったのか。
487 :
愛と死の名無しさん:2006/03/10(金) 14:49:21
大体往復どの位の人にいくら渡せばいい?
往復1000円位ならいらない?
488 :
愛と死の名無しさん:2006/03/10(金) 15:06:42
>>487 自分の感覚では、例えば同じ関東圏、友人や同僚として出席なら不要。
東京から静岡、大阪から岡山だったり、上司や先輩として出席ならお車代発生。
489 :
愛と死の名無しさん:2006/03/10(金) 15:12:22
>>487 発生は通勤圏外と考えては?
つまり1000円くらいじゃ発生しない。
関東同士でも群馬・栃木・一部の茨城→東京なら発生。
490 :
愛と死の名無しさん:2006/03/10(金) 15:55:12
うち千葉県野田市なんだけど、大阪から来る婆ちゃんには1マソ包もうと思ってる。少ないかな?
あと、上司が船橋と埼玉から来るんだけど必要?
横浜→長野
交通費も宿泊費も出すつもりでいたら、日帰り出来る距離なら宿泊費は出さないのが普通だと言われた。そうなの?
492 :
愛と死の名無しさん:2006/03/10(金) 16:01:44
>>490 大阪からで1万円は少ないけど、直系の親戚に甘えるというなら
それぞれだから。船橋はいらない気がするけど、埼玉は微妙だね。
スピーチしてもらうならお車代は普通払うけど。
>>491 時間による。披露宴だけで2次会もなく、泊まらなくて帰れる
場合は宿泊費はいらないよ。
493 :
愛と死の名無しさん:2006/03/10(金) 16:10:39
大阪は宿泊費はどうだろ?二次会ないからすぐ終わるんだけど…。その後親族で飯とか行かないとかな?だったら日帰りはキツイよね
494 :
愛と死の名無しさん:2006/03/10(金) 16:22:30
大阪→東京で、昼間だったらいらないかもね。
(野田なの?それだとちと微妙かもしれないけど。)
まあ交通全額出せば十分だと思うけどなあ。それに、今度
自分も行くとき、出してくれるってのもあるからね。
そう考えると、どうにもできない交通費のほうが大きいよね。
495 :
愛と死の名無しさん:2006/03/10(金) 16:26:21
なるほど!ありがd!
491です レスありがとう。昼間〜夕方のパーティーだから日帰り出来る…。宿泊いらないのね、
もう宿泊も付いてると言ってしまってます。もっと早くに気付いてれば良かった
仕方ないから思いっきり二次会もやってその日を満喫する事にします。
両親が親戚の結婚式に行った。
2人で交通費が4マソ強。
これじゃ、しЯにご祝儀あげてるようなもんだ。
498 :
愛と死の名無しさん:2006/03/12(日) 22:27:15
大人二人が移動して、交通費4〜5万ってごく普通じゃない?
>>497 そのくらいは、通常の交際費の範囲内だとオモ。
飛行機使用&宿泊になると、10万単位で飛んでいくからね。
親戚関係は、お互い様が前提な割りに負担が公平じゃなかったりするから、
割り切れない気がするのもわかるけどね…
500 :
愛と死の名無しさん:2006/03/12(日) 22:56:19
いやたとえ負担してもらったとしても、結婚式だけじゃなく
展覧会で招待券もらってもなんでもこの世はJRが儲かる
ようにできていると思ってしまう
JRしかない地域なんだな
>>500 なんか、ジェ○アールに恨みでもあるのか?
他の交通手段を使えばいいだけでは?
503 :
愛と死の名無しさん:2006/03/17(金) 13:20:31
中距離恋愛で、中間距離の場所で式と披露宴をすることになってるんですが
お互いの実家から見て距離的に近いわけでも激しく遠いわけでもないので
友人達にはどのように参加してもらえばよいのか悩んでいます…
彼は埼玉、私は栃木で、結局は式を群馬県でやる事になったのですが、
送迎バスを出すような人数ではないので個人で来ていただくのですが普通は交通費をお渡しするのでしょうか。
終わるのは夜になると思うので、宿泊が妥当でしょうか…次の日は日曜日です。
お酒を飲まれる方も居ると思うので、宿泊費をこちらで持つのが常識でしょうか…
埼玉で式やればよかったのに
そしたら遠方参加の人も便利だし(東京駅、羽田から移動可能)
仮に宿泊費負担するにしても、あなた側の方だけで良かったのに
遠方参加の人は大変だねぇ、群馬なんて
埼玉なら大宮まで新幹線あるし、鉄道もまぁまぁ便利なのに
505 :
愛と死の名無しさん:2006/03/17(金) 14:10:03
>>503 埼玉→群馬の会場、栃木→群馬の会場の交通費はどれくらい?
それにもよる。けど、数千円でも包むと出席者の印象は変わると思うよ。
あと、宿泊費は近県だし必要なし。夜やるんじゃなくて十分帰れる時間
でしょ?
質問させてください。
1.親が車代を出すのに反対なんですが、私は出したいと思っています。
式の前には会えない人もいますが、当日親に頼むことができません。
やはり後日郵送するのがベストでしょうか
2.交通費はいくら以上かかる距離からお渡しするものでしょうか。
五千円以上から、くらいかな?
507 :
506:2006/03/17(金) 14:19:22
すみません。
2については上にでていましたね。
508 :
愛と死の名無しさん:2006/03/17(金) 14:27:36
>>506 受付に頼めば? 出すのは悪いことじゃないしね。
本当に遠距離の場合は、事前に送るのも手かね。
後日送るのは、心配させるので一番良くない気がする。
509 :
506:2006/03/17(金) 14:56:41
>508
受付に頼むことにしました。
ありがとうございました。
510 :
愛と死の名無しさん:2006/03/17(金) 16:57:58
友人が海外挙式することになりました。車代は出せないが誰も来ないし、買い物等寂しいから来ての一点張りです。海外だと車代なしが一般的なのでしょうか?
511 :
愛と死の名無しさん:2006/03/17(金) 17:04:36
出ないことが多いけど、出ることもなくはないって感じかな。
ただ、出ない場合は強制はありえないし、旅費出してでもお祝い
したいという気持ちのある人が行く物。
または、もともと血縁しか呼ばないと決めている人が多い。
>>510 金銭的にそんな余裕はないので無理、で放置しとけ。
>>510 人に来てもらいたいなら国内でやれと言え。
行く必要ナシ。
514 :
愛と死の名無しさん:2006/03/17(金) 17:31:35
>510です。
ありがとうございました。何年も電話だけの友達だったもので、スッとしました。
何年も電話だけの友達なら国内でもサクッと欠席だよ。
その子、よっぽど友達がいないと見た。
海外挙式なら新婚旅行も兼ねるんだろうし、
旦那と2人で買い物すればいいのにね。
かなり親しい人なのかと思ったらおばちゃんびっくりだよ。
本当に友達いないんだろうね。
そりゃ誰も来ないわ
517 :
愛と死の名無しさん:2006/03/18(土) 00:45:22
>>66 フェアモデルやってるやつって常識ないのかね
私可愛いだのパンフに載っただの自慢だけして
飛行機代やら自己負担でね!ってさ…
招待状渡してはい終わりって何様?
518 :
愛と死の名無しさん:2006/03/18(土) 12:04:34
>510です。一人出発、現地でも買い物以外一人になりそうだし、式以外はカウアイ島に行くみたいだし、一人だと旅費も高いしで悩んでたんです。友人は自分の事でいっぱいいっぱいですし。断ってご祝儀だけにします。
519 :
愛と死の名無しさん:2006/03/18(土) 12:16:16
>>518 電話だけで海外挙式に呼ぶ友達はどうかと思う。
そのくらいの友達でもやっぱり大人としてご祝儀は出すべきなのかな。
私なら出さないかも!
心狭いかな。。。
>電話だけで海外挙式に呼ぶ友達はどうかと思う。
確かに、友達は今、頭に花が咲いてる状態だとは思うけどね…
510のときにご祝儀貰ってるかもしれないし、結婚話が出る前は
普通にイイ子だったのかもしれないからさ。
とりあえず、ご祝儀10000円包んでおけば問題ないんじゃね?
521 :
愛と死の名無しさん:2006/03/18(土) 15:33:02
>510です。未だ未婚で、予定もありません。祝儀悩みますねー。30なので三万が妥当かな?と思ってたので。ホントお花咲きまくりなのでびっくりです。教訓になりそう。
523 :
愛と死の名無しさん:2006/03/19(日) 09:43:35
当方、岩手在住です。
岩手(夫)宮城(婦)の結婚式に呼ばれました。
場所は宮城。
新郎からはバスを出します、
と言われました。
結婚式の次の日、宮城県で用事があるため、
出席者友人6人で宮城で泊まりたいと言った所、
岩手の出席者には、宿泊費は出せないと言われました。
やっぱり、だめ?
>>523 だめかどうかは出す人にきけよ。
でも普通、出るかどうかきくのはかまわないけど、出してって要求するのはDQN行為だよ。
イヤなら欠席すればいいんだよ。
逆にさ、その「宮城県の用事」の主催者に「宿泊費出して。」って言えるか?
岩手と宮城のどこによるかだけど
たとえば、盛岡仙台間なんて二時間〜三時間でしょ?
それに次の日別の私用があるから、泊まりたい=宿泊費出してほしい
それって違うくない?
宿泊費出せないと言われたんだから、披露宴もお昼にやるんだろうし
見方によってはあつかましくない?
まぁ、納得いかないなら新郎新婦の心遣いが足りないと割り切るべき
>>523 イマイチ、わからんのだけど…
貴女は行きのバスだけ利用して、式当日に宿泊したいということ?
岩手の他の人は、当日バスで帰るんだよね?
あと、『宮城県で用事』ってその新郎新婦になんか関係あること?
527 :
523:2006/03/19(日) 10:08:19
レスサンクス。
盛岡仙台間です。
式は昼間の式です。
バスを用意していると言われたのですが、
次の日の私用のため、
車で行こうと思ってました。
車の高速代程度は出してくれるそうです。
岩手の他の人は当日にバスで帰ります。
私用は、新郎新婦には関係のない事で、
自分の遊びのためです。
書いてて、自分がDQNだと感じてきました。
>>527 自分都合でバスをパスしたヤツにもちゃんと補助が出るなんてありがたいことだよなあ。
>>527 高速代出してくれるなんて、かなり気遣いのある新郎新婦だと思うけど。
なんで、あなたの遊びの為に宿泊費まで出してやらなきゃいけないんだ?
それも6人分? 非常識な要求して、友達を無くさないようにね。
>>527 よかったね、気付いて。
早く新郎に宿泊要求したことを謝りなされ。
531 :
527:2006/03/19(日) 10:34:27
はい、そうします。
新郎新婦に感謝しつつ、謝罪します。
皆様ありがとう。
>>531 盛岡〜仙台の高速料金4300円(片道)。
友人6人で乗り合わせても、2台×往復だよね?
バスを使わないことで、それだけ新郎新婦に余計に負担を掛けるんだよ。
その辺、少し考えて行動しようね。
533 :
愛と死の名無しさん:2006/03/19(日) 10:38:10
>>531 二次会は出ないの?
バス組は二次会には出れない事になるね。
でも、盛岡仙台間なんて、
交通費も出なくて当然だと思う。
漏れも宮城県だが、東京の結婚式で
交通費もらった事ないよ。
スゴイ世間知らずちゃんが来てたんだな、2ちゃんで世間を知ったか…w
当方、北海道在住です。
七月に結婚式をします。
現在、東京在住の友人が式に来てくれるのですが往復の交通費の負担を断られました。
友人曰く、結婚式にお金が掛かるんだから、余計なお金だすことない!と。
こちらで、飛行機のチケットを手配するのと、後日、商品券等で、お礼をするのと、どちらが良いでしょうか?
ちなみに友人は地元に実家があり宿泊費は必要ない方です。
536 :
愛と死の名無しさん:2006/03/23(木) 02:06:00
527みたいな友達、呼びたくないな
537 :
愛と死の名無しさん:2006/03/23(木) 03:23:32
エアーは相手が既に手配している等、チケットが被る可能性が無いのなら、チケット送る。
私だとしたら、商品券か現金でエアー代相応分を式の後の会場見送り挨拶の時に渡すよ。
538 :
愛と死の名無しさん:2006/03/23(木) 03:59:38
会費制の披露宴でも交通費出すべき…?
539 :
愛と死の名無しさん:2006/03/23(木) 04:03:15
披露宴は行わず、簡単な式と、ちょっといい和食屋さんでの食事会。
交通費を出せない分、ご祝儀をお断りするつもりでいたけど、
会費制にすることになりそうです。
こういう場合は、交通費も出した方がいいと思いますか?
それとも交通費を出せないなら、会費もなしにした方がいいでしょうか。
または、遠方の人(一番遠い人で3万から4万くらいかかるかな)
だけ出すとか。。。。
自分勝手かもしれませんが(無計画とも言う)、
もともと予算がないから食事会にしてるので、
ちょっと懐が。。。。まさか、来てくれるという人を断るわけにも。
簡単な式と食事会だけなら親戚だけですればヨシ。
541 :
愛と死の名無しさん:2006/03/23(木) 04:54:31
>540
あっそっかー!
でももう遅いのデス。
よく式と簡単な食事会で遠方から友達を呼ぼうと思うね。
金ないなら無理すんなよ。
>>539 呼ぶ以上出しておいたほうがいいよ。
今後自分が交通費なしで行く立場になって考えてみればわかるんじゃない?
会費制で遠方の人を呼ぶのはいいけど、だから交通費をなしにするわけ
にはいかない。それを考えて、遠方は呼ばないか、呼ぶとしても絞って
呼ぶものだよ。
会費制でも行くにはしっかり交通費がかかるんだよ。
せめて片道だけでも出すべき。
545 :
705:2006/03/25(土) 17:11:05
北海道の会費制の祝賀会に呼ばれた。
割引が効かず、往復7万強。
さすがに新婦が心配したらしく
式の3日前に電話で「会費は必要ないよ」と。
しかし、散々な祝賀会&二次会でした。
こんな式で金払った人がかわいそうだった。
まともに写真も撮れなかったし。
会話もそこそこ。下品な余興。
会費と言わず相場のご祝儀払ってもいいから、交通費は出して欲しい。
チラシの裏でスマソ。
愚痴だから叩かれるの承知の上で
嫁の親兄弟が九州な訳だが
東京に呼ぶのに交通費、宿泊費を全額負担する
うちらはどうなんだ・・・?
親戚とかなら話はわかるが・・・
そもそもの思考回路が「出してくれて当たり前」的な考えをしてやがる。
おまけに送迎を用意しろだと。
都内は車より電車の方が便利な事をわかって無い!
一人娘をもらった俺だし、今後の付き合いもあるから
出すけど、都合ばっかり言われてたまったもんじゃねぇよ・・・
すこしは協力してくれ・・・
どこもみんなそんなもんなの?
>547乙。
まああれだ、二人の甲斐性をヲチされてると思ってガンガレ。
嫁の親兄弟は親戚だろう。
ま、がんばれ。
嫁実家はカネコマなんだよ。
結婚後もタカられないように気をつけて。
>>547 親戚関係は親族ルールがあるから仕方ない。
それが普通の家もあるしもっと楽な家ももっと大変な家もある。
だけど、それって嫁か嫁親が出すもんなんじゃないの?
嫁親経由で言われてるんだろうけど、嫁親がもっと気を利かしたり
歯止めになったりしそうなもんだけど・・。
娘婿に丸投げって、ちょっとタカラレテル気分になっても仕方がないかもな。
552 :
547:2006/03/28(火) 07:29:51
ありがと
自分の中で嫁親兄弟はホスト側と言う感覚があった。
551の言うように、大変なとこはもっと大変な訳だしな。
まぁもう少しガンガッテみるよ。
ただたかられないように無理なとこは(゚д゚)ムリって言いまつ
ノシ
誘導されて来ました、よろしくお願いいたします。
親族と友人あわせて30人程度をお招きして、教会で結婚式をし、
その後フレンチレストランにて会費制の食事会をしたいと思っています。
(料理+飲物で15000円のところ会費は10000円にし、残りは私たちが負担)
(スピーチや出し物など披露宴のようなイベントは一切しない)
引き出物は無しで、帰り際にちょっとした引き菓子だけお渡ししようと思っていますが、
遠方からきていただいた人には「お車代」も渡した方が良いですよね?
どの程度離れたところの人からお車代を渡すべきなのでしょうか、
またその場合の金額の相場はどのくらいなのでしょうか?
ちなみに式と食事会の場所は京都市内で、
参加していただく人たちは滋賀、愛媛、愛知、東京の人たちが主です。
アドバイスよろしくお願いいたします。
>>553 取り合えずこのスレの基本は
>>3 最低限、泊まりが必須だったり、飛行機や新幹線使わなきゃいけない人には
出すべきだと個人的には思うが。
遠方の友人複数が、二次会のみでも参加したいと言ってくれています。
同じ日に披露宴もしますが、披露宴には招待していない友人たちで、
本当にうれしいことに、西や東から6〜8名名くらいが参加してくれそうです。
20代半ばですが友達の中では早い結婚で、めずらしいということも
あるかと思います。
宿泊費、交通費についてはどの程度負担したらよいでしょうか?
遠方の友人複数が、二次会のみでも参加したいと言ってくれています。
同じ日に披露宴もしますが、披露宴には招待していない友人たちで、
本当にうれしいことに、西や東から6〜8名くらいが参加してくれそうです。
20代半ばですが友達の中では早い結婚で、めずらしいということも
あるかと思います。
宿泊費、交通費についてはどの程度負担するのがよいでしょうか?
>>553 最低限東京からの人は片道だけでも出した方がいいのでは。
>>555 自分がどれくらい負担できるのかにもよるけど、二次会だけなら
交通費は出せないから出席は無理しないで、というのもアリ。
>>553 関東に置き換えると、京都-東京 滋賀-神奈川 愛媛-新潟 愛知-群馬 東京-京都 ぐらい?
出せるなら滋賀以外は出した方がいいような。
余裕がなく最低限と言うなら554さんと同意見。
>>553 滋賀以外の人たちには出す、に1票。
以前このスレで見たのは
「会場の最寄り駅の自動券売機で買えない(きっぷ売り場の上にどどんと貼りだしてある
路線図にない)ぐらい遠いところからの場合は、出した方がいいんでねーの?」という意見。
ま、最近は券売機でも遠くのきっぷも買えるんだろうけどね。参考までに。
京都だったら滋賀、奈良、大阪、兵庫県南東部ぐらいはなんもなくてもいいと思うけどねえ。
「交通費」なら往復運賃+特急指定料金分もしくは飛行機代など
別に10円単位まできっちり出しても失礼ではないと思う。
「お車代」ってのは狭義には交通費だけども、披露宴とかの場合はちょっとしたお礼の意味もあると思う。
滋賀以外の人に対しては事前に「交通費」を出すと伝えてから出した方がいいと思う。
>>556 自分が彼女らの二次会に呼ばれた時に、
万難を排して行く!という覚悟があるなら以下
>>557後段
来てもらったら、行かねばなるまい?乳飲み子をおいてでも。
561 :
553:2006/03/31(金) 13:53:15
アドバイスいただきありがとうございます。
「お車代」というとなんとなく細かい金額は出しにくい気がして、
5千円札か1万円札のみを使って出来る金額になるのかなあ?
なんて考えていたんですが、
「交通費」としてなら細かい金額でお渡しすることが出来そうですね。
予算にはすこし余裕を持ってあるので、滋賀以外の方には
交通費の半額を負担することを伝え、参加をお願いしようと思います。
皆様、丁寧にありがとうございました!
余裕はあるけど「半額」なのね。
全額出してもいいと思える人だけ呼べばいいのにさ。
せめて東京の人には全額とかね
>561
半額負担、ありがたくないとは言わないが微妙…
こんなところで訊くということは、
招待したい友人たちの中で結婚式するのは553さんが最初?
「仲間内相場:半額負担」を自分が設定することになるのはすすめない。
たとえみんなが快く了承してくれたとしても、
以後すべての半額負担招待を断れないよ。
えー会費1万で交通費半額出してもらえたら自分なら十分だわ。
全額もらったら会費とは別に包まないといけない気がする。
会費制にするか普通のにするかは当人の都合でそ。
会費制なのかどうかは参加する人には関係ないような。
北海道はちょっと別として。
>>565 出席する者の立場に立てば、別に全額自腹でも大事な友人の披露宴には問題なくかけつけるだろうが、
この場合、呼ぶ者の立場での話なのでそれを言い出すと混乱するだけ。
遠方の友人には交通費、宿泊費全額負担の方向です。
3人組の友達で1人は日帰り圏内(京都―神戸)、2人は遠方。
遠方Aは友達のところに泊まるから宿は不要とのこと。
遠方Bには宿手配するけど、1人で泊まってもらうか日帰り圏内の子と
2人で泊まれるよう日帰り圏内の子の分も負担するか。
1人で泊まってもらった場合、次の日ちょっと観光するにも1人になるし・・・
アドバイスお願いします。
569 :
愛と死の名無しさん:2006/04/06(木) 23:14:43
質問age
>>568 淡々と一人分を負担。
誰といっしょに泊まるか(泊まらないか)、次の日誰とどこへ行くかなんて
その子の勝手でしょ。翌朝早々に帰りたいかも知れないしさ。
>>568 遠方A 交通費
遠方B 交通費+宿代
日帰り 交通費
で充分だと思う。
日帰りさんと遠方Bが一緒に泊まったり遊んだりすることまで考慮しなくて大丈夫だよ。
日帰りさんが泊まるとしても、その分は本人達が出せばいいんだからさ。
ただBさんの宿の予約は本人に聞いてみてからの方がいいかも。
予約をBさん本人が取る場合、その辺りのビジホの相場(8千円くらい?)を宿代として
渡せばいいよ。
572 :
愛と死の名無しさん:2006/04/07(金) 01:56:18
そんなに細かくする必要有るのか?
適当に1,2万渡して帰る帰らないは自由、泊まるにしてもお好きなとこへどうぞ
で良いんじゃまいか?
>>572 主催者がホテルを予約して支払いも主催者が済ます、
っていうのもあるんですよ。
遠い所でその土地に明るくないと、どこに泊まればよりいいか分からない人も
いますので。
574 :
愛と死の名無しさん:2006/04/07(金) 02:15:22
>主催者がホテルを予約して支払いも主催者が済ます
それは自分で決めた事でしょ?
ネットだって普及してホテル情報だって余程田舎じゃない限り分かるし、考えすぎたらキリがないと思うけど
主催者がホテルの手配って別に珍しいことじゃないけど・・
576 :
愛と死の名無しさん:2006/04/07(金) 05:44:37
539ですが、亀レスすみません。?
やはり遠方から来てくれる人には、交通費を出すことにしました。
実は会費の話が出るより前に、
ダメもとで「交通費出せないから無理言えないけど、来てくれると嬉しい」
という主旨のことを話したら、
「えー、勿論行く行くー!」という返事をもらえたので、
披露宴なしなのに遠方の人を呼ぶことが、そこまで非常識とは思わず。。。
でも、寛大な友達ばっかりでありがたいです。
個人的な事情で、これからはしばらく友達に会えなくなるので、
友達抜きというのは考えられませんでした。
披露宴をやらないのは、経済面の問題もありますが、
友達とゆっくり歓談が出来なさそうというのが最大の理由です。
みんなが退屈しないような、楽しい半日に出来ればと思ってます。
577 :
愛と死の名無しさん:2006/04/07(金) 14:57:15
>>576 冠婚葬祭の話題に関して言えば
社交辞令が多分に含まれてると考えておいた方がいいよ。
交通費が出ないなら出席しない、とストレートに言えない人も多い。
この流れで思い出した
旦那が独身時代、友人の式でグアムに行ったけど
交通費宿泊費一切出なかったそう
新郎新婦は「祝儀はいらないから、みんなで遊びにきたと思えば」
って友人一同にホザいたそう
開いた口がふさがらなかった
>>578 祝儀断ってるんでしょ?海外挙式ならそれはアリだと思うが。
嫌なら行かなきゃいいんだし。
初歩的質問スマソ
交通費、事前に書留で送ろうと思っているんだけど
どれくらい前に郵送すれば良いの?
昔送ってもらったことあったけどどれくらい前だったか忘れちゃったよ・・・
>>580 うちは打診の時に交通費負担を伝えて、式の1ヶ月前に送ったよ。
あんまりギリギリでも悪いと思うし、早過ぎても忘れられそうな気がして。
582 :
愛と死の名無しさん:2006/04/08(土) 17:50:40
質問させて下さい。招待客のヘアーメイクを頼んだ場合、費用は私達が持つものですか?
彼の地元で結婚式をする為、
私側の招待客は全員遠方です。
>>582 振袖を着てね、とお願いしたなら着付け代を出すほうがいいと思うけど、
普通の招待客の分まで負担しなくていいと思う。
ってスレ違いじゃないか
586 :
愛と死の名無しさん:2006/04/10(月) 20:58:43
複数の友人に、そろそろ現金書留で交通費を送ろうと思うのですが、
新札を入れるべきでしょうか?
新札だと丁寧だな…とは思うけど、綺麗目のお札ならいいんじゃないかな?
新札じゃなきゃ、失礼ってことはないと思うよ。
588 :
愛と死の名無しさん:2006/04/11(火) 02:20:29
ここは殺気だってるね。やはり日頃の式進行ダンドリ決めで疲れているんだと思われ。私もそのうちの一人だ。
どこに書いたらいいかわからないんだけど…よいですか。
今月、遠方に住む旦那友人の結婚式に参加します(旦那のみ)。
自分たちの結婚式の時にも来てくれた方で、
遠方から来てくれる事もあり彼には事前に車代を負担
することを伝え、来ていただきました。
しかし今回彼等から交通費の打診はなく
もしや車代ナシ?????と…
やはり結婚式をするとなると一番負担なのは
招待客の交通費だということは
自分も苦労したのでわかるのですが、
来ん週末なのに打診がなく不安になってきました。
車代を出した相手に車代を出さない事ってあるんでしょうかね…
残念ながら、貰えないことありえる。
きっと車代を貰ったこと、都合よく忘れてるのかもね。
それか当日に、半額or全額を渡してくれるかもしれない。
でも、貰えないつもりで行った方がいい。
591 :
愛と死の名無しさん:2006/04/11(火) 15:07:27
>>589 自分が招かれた時に交通費を負担してくれた人かどうかなんて
全部覚えていられるわけじゃないからね。
相手から出席の打診があったときに、交通費を負担すると
話が無かったなら期待しないほうがいい。
負担すると言われなかったのに出席をOKしたら自己責任だよ。
>>589 自分のときに来てもらったんなら腹くくって行くしかない。
交通費が出なくても駆けつけるぐらいの仲だからこそ自分の時に呼んだんだろう?
593 :
愛と死の名無しさん:2006/04/11(火) 18:07:24
私は3日前に「交通費出せないから祝儀はいらないよ」といわれた。
私は交通費出すよ、と言われてたのにもらえなかったよ
595 :
愛と死の名無しさん:2006/04/12(水) 11:01:50
やっぱり半額負担が相当ですかね。
リゾートウエディングなんですが、友達11人を呼ぶので
結構な額に・・まぁこんなんでケチっても仕方ないか。
>>594 それは単に忘れてただけじゃ?
式当日って忙しいからね
リゾートウェディングなら全額負担じゃね?
クマだとオモタ
リゾートっても、招待客の行きたいところと一致してるとは限らないからなあ
行きたくも無い場所に行かされて、祝儀と片道分交通費かかったらムカツク
呼ぶ側が「半額が相当」と思ったらいけないんじゃないかなぁ。
がーん。
京都で式の新婦です。名古屋(市内)からの友達2人に、
「当日の宿泊はこちらで負担するし、交通費は当日渡すね」って
言ってしまってるけど、今新幹線の時刻表見たら、21時台もけっこうあるし
最終でも22時過ぎのがあるんだね。
二次会は21時頃お見送りの予定だから、3次会まで行かないとしたら
日帰り圏内だったかも・・・
名古屋の友達には、もう言ってるから泊まってもらうし交通費も出すけど、
大阪や神戸の友達には交通費も出さないのと比べると、どうだろう。
>>602 21時お見送り、駅前会場じゃなきゃ
電車に乗れるのは普通に22時過ぎになるよ。
トイレにも行かせないうちに新幹線に突っ込むのかよ。
>>602 披露宴も二次会も時間が押してしまうのが定説。
つか名古屋からくる客を最終の新幹線に押し込んで「日帰りできたねヨカターネ」ってそれ自分勝手じゃね?
家がマリオットとかってんならともかく、名駅からの所要時間とこの物騒なご時世とを考えてやれよ。
大阪や神戸から京都市内なら別に交通費でなくても(・ε・)キニシナイ!! と思う。
たとえ比べられたとしても、大阪神戸民にとっての名古屋の心理的な距離って
かなり遠いからそれほど気にしなくていいと思う。
それより駅から会場までスムーズに行けるように気をつかったらいいと思う。
名古屋なんて新幹線で40分かからないじゃん。
最終が22時45分京都発でしょ。
私だったら日帰りしたいところだわ。
神戸の方がよっぽど時間かかるよ。
JRなら京都−大阪往復は1080円、京都−三宮往復は2100円。
会場がどこかわかんないけど、場所によってさらにかかるよね。
招待客間のバランスが気になるのなら、
大阪、神戸のお客さんにも実費程度のお足代を出したら?
606 :
愛と死の名無しさん:2006/04/12(水) 23:09:33
栃木県 宇都宮市に住む友人達5人を、群馬県 前橋市まで招待。
14時からの挙式で19時前には披露宴は終わります。
帰れる距離ではありますが妊婦(8ヶ月目くらい)の友達も来てくれるので
宿泊は手配してあげるべきでしょうか。そうすると当然全員分ですよね。
こちらから宿泊の手配するのでって伝えるべきですかね
607 :
愛と死の名無しさん:2006/04/12(水) 23:11:21
>606
それはいらないんじゃ・・・
>>606 必要無いと思うけど。
気になるなら、妊婦の友達にだけ個別に確認してみたら?
>>606 その距離ならお車代も不要かもしれないと思ってしまう。
その距離が全くわかりません。
612 :
愛と死の名無しさん:2006/04/12(水) 23:55:46
多分1時間ちょい。
>>606 いらないと思う。
当日に具合が悪そうだったら声掛ける程度。
あと他の4人にも具合が悪かったら教えて貰えるように言っておく程度。
614 :
愛と死の名無しさん:2006/04/13(木) 11:40:05
車で二時間くらいの式場に、三人が一台の車に乗り合わせて来てくれるようですが
その場合は運転手だけにお車代を受け取ってもらえばいいんですかね
私も606さんと同じような感じで、夕方に式が終わり、隣の県からも友人が来てくれます。
新幹線で朝早くから来てくれる、遠くに住む友人には宿泊は用意しますが
隣県の友人は、交通費として渡すだけにしようと考えています。
交通費や、お車代って、かかった全額をお渡しするんですか?
相場みたいなのがあるんですか?
616 :
愛と死の名無しさん:2006/04/13(木) 13:23:05
そういう人は普通は飲まないよ。
自己判断でしょ
617 :
愛と死の名無しさん:2006/04/13(木) 16:36:52
福岡に住んでいる友人を埼玉の式に呼ぼうと思っているのですが、車代はいくらぐらいが妥当でしょうか?
宿泊先は実家(地元は埼玉出身の為)にするそうです。
618 :
愛と死の名無しさん:2006/04/13(木) 17:54:10
>>617 とりあえず往復の交通費全額を基準にして、キリのいい額にする形で
少し大目に包むといいのでは。
宿泊費かからないだろうけどやっぱ遠出は面倒だしね。
619 :
愛と死の名無しさん:2006/04/13(木) 18:28:28
620 :
愛と死の名無しさん:2006/04/13(木) 20:16:25
>>606 そこまで気を使われると、かえって心苦しくなりそう。
しかも、一人に言うとさ、言い方間違えると『私も私も』って、タダならタカろう的な人も出てきそう。
621 :
愛と死の名無しさん:2006/04/14(金) 02:53:33
そんなヤツだったら即 絶縁だね
622 :
愛と死の名無しさん:2006/04/15(土) 00:37:45
お車代って、いくらくらいお包みするのでしょうか。
川崎から大宮まで来ていただくのですが、高速道路は使わないで行くって言ってたそうですが
>>622 あなた側の招待客?
もし、相手側なら、口を挟まない方がいいとオモ。
624 :
愛と死の名無しさん:2006/04/15(土) 01:11:58
私の方のゲストです。
受付を頼んだの友人から「他の子達は車で来るって〜」って感じで聞きました。
>>622 その距離ならいらないと思うけど、包むなら5千円かなぁ。
626 :
愛と死の名無しさん:2006/04/15(土) 13:44:07
私もいらないと思う。
スピーチとかする人なんじゃね?
628 :
622:2006/04/16(日) 00:56:48
皆さんありがとうございます。
渡さなくても良いような距離なのかと目からウロコです。
一台の車に乗り会わせて来てくれるみたいなんで、
帰り道のミンナのお茶代みたいなかんじで運転手さんにお渡しすることにしました
運転する人も大変だろうから、そういう心遣いはすごく嬉しいだろうな。
630 :
愛と死の名無しさん:2006/04/17(月) 10:18:27
関西のホテルで式を挙げます。
南九州の友人を呼びたいのですが、やはり
式を挙げるホテルに宿泊してもらった方が良いでしょうか?
こぎれいなビジネスホテルでは招待客の期待を裏切る事になりますか?
交通(飛行機)+宿泊だと、パックを使っても
ビジネスホテルだと3.5〜4万はいくと思うんですが
この考えはケチでしょうか?
>>630 小奇麗なビジホなら構わないんじゃないかな。
出来れば挙式するホテルの近くか、空港・挙式ホテル両方からのアクセスの良い場所がいいな。
親しい友人で若い人同士なら、ぶっちゃけて「挙式ホテルだと高過ぎて…ゴメン!」とか
言っちゃってもいいんでないの?
どこで挙式するのかわからないけど、
ホテルで披露宴するなら、招待客用の格安宿泊料金があるでしょ?
ビジネスホテルでも良い所だったらそれなりの料金もかかるし、
あんまり変わらないかもよ。
>>630 会場から離れてると
結局タクシー代は自腹切るからその辺も考えてね。
交通費送ったんだけどぜんぜん音沙汰ないや。。。
届いてるんだか届いてないんだか。
他の人からはお礼の電話あったから届いてるはずなんだけどな
>>630 小奇麗なビジネスホテルで全然okだよ。
挙式会場や空港から便の悪い所じゃちょっと・・だけど。
立地が良くてパックもあるなら、丁度良いじゃない。
636 :
愛と死の名無しさん:2006/04/17(月) 17:32:29
自腹で来て下さいってのはやっぱり滅多にないの?
637 :
愛と死の名無しさん:2006/04/17(月) 21:03:54
質問です。
彼と私がb遠距離だったため
お互いの中間で式を挙げる事になったんですが(地元から3時間程度)
日帰りでも十分帰れるように、式が12時から
披露宴が13時からで15時すぎには終わるようにしたんです。
親族は全員その日に帰るんですが、友人達は泊まって帰ると言っています。
その場合でも宿泊費はこちらが負担しなければいけませんか?
(交通費は全額負担します)
638 :
愛と死の名無しさん:2006/04/17(月) 21:14:21
↑出してと言わんばかりの態度なの?
>>637 何の為に友人達は泊まりたがってるの?
「負担してくれ」って言われたのかな?
640 :
637:2006/04/17(月) 21:39:31
いえ、友人からは何も言われてはいませんが
せっかく遠方から出席してもらうので
友人が「泊まって帰る」と言ってる以上、負担するのが常識なのかな?と
疑問に思ったもので・・・・
641 :
愛と死の名無しさん:2006/04/17(月) 21:41:24
宿泊代までは出さなくておk
642 :
愛と死の名無しさん:2006/04/17(月) 21:47:21
遠方から車で来てくれる友人に渡す交通費をいくらにするか迷っています。
距離は、金沢−神戸です。
プチ旅行を兼ねて彼(式には呼んでいない)と一緒に来るとのことですが、
高速代やガソリン代の検討がつきません。宿泊は彼女が自分で手配して
いるので、その分(5000円程度)との合計で渡そうと思っています。
645 :
630:2006/04/18(火) 13:39:01
>>631,
>>632,
>>633,
>>635 レスありがとうございます。
電話で友人に結婚式の連絡したんだけど、しきりに他に遠方から呼ぶ子の事を聞いてきて、
「式を挙げるホテルで宿泊を手配してあげて」
って言ってきたので、そうしないといけないのかな、と思ってこちらに相談させていただきました。
今、友人との会話を思い返してみると
私の伝え方が悪くて、どこぞの安ホテルを手配すると勘違いされたのか
「(子持ちなので)出席、無理そう」っていう事を私に匂わせたかったのか
と思い始めました。
式自体は夕方には終わるので日帰りも可能な訳だけど
もし2次会に出てくれるなら宿泊は必須だろうし...。
とりあえず誤解されてないか確認してきます。
スレ汚しすいませんでした。
>>645 子持ちで宿泊は厳しいんじゃない?
もしかしたら、子供と誰か1人子守役の人を連れてきて
ホテルの部屋で待っててもらうつもりかも知れないし
もしそれなら挙式のホテルじゃないと動きづらい。
子供が小さいなら二次会も出席せずに日帰りで帰りたいだろうし
出来るだけぶっちゃけて話を聞いた方がいいと思う。
647 :
愛と死の名無しさん:2006/04/18(火) 18:33:58
車一台で三人乗り合わせて行きます。
お車代って別にガソリン代とか高速代って意味じゃない
って聞いたんだけど、遠くから来る人全員に渡してくれるものなの?
>>647 渡されるかもしれんし、渡されないかもしれん
車を出した人にのみ渡すかもしれんし…
招待する側からは何も聞いてないの?
649 :
愛と死の名無しさん:2006/04/18(火) 19:12:16
車の運転手だけでしょ?乗り合わせて来るなら…
650 :
愛と死の名無しさん:2006/04/19(水) 00:42:55
>1
ワロタ コロス
651 :
愛と死の名無しさん:2006/04/19(水) 11:58:58
他の人の車に乗せて来てもらう人まで車代を貰うなんて変な話
全くセコイにも程が有る。
653 :
愛と死の名無しさん:2006/04/19(水) 12:32:45
どっちが
そりゃあ乗り合いにも拘わらず人数分交通費せしめようとする乞食共の方じゃね?
655 :
愛と死の名無しさん:2006/04/19(水) 12:51:10
あっ、なら激しく同意。
運転手には当然だと思うけどね。
でも運転手が『遠慮なく』って受け取ってくれそうにもない…
前レスにもあったかな。みんなでお茶していって…的な渡し方。
でもそうすると運転手のガソリン代にはならない罠
656 :
愛と死の名無しさん:2006/04/19(水) 14:19:46
22日に会社の同僚の結婚式に出席します。
ホテルをとってもらうのですが、ご祝儀の金額はどうしたらよいのでしょう?
2万円と思っていますが、宿泊分増やした方がいいのでしょうか??
657 :
愛と死の名無しさん:2006/04/19(水) 15:20:38
宿泊手配してもらう場合は、私は多目に包む
658 :
愛と死の名無しさん:2006/04/19(水) 15:22:15
2万5千円はありなんでしょうか??
659 :
愛と死の名無しさん:2006/04/19(水) 15:24:58
どんな関係か知らんがご祝儀二万は少ない方だと思うが…
その上宿泊まで気を使って貰って二万五千円って…w
どっかの質問コーナーで回答者が
”3万までは交通費は全額負担。3万を超えるようなら半額負担”って
しきりに言ってたけど・・・あれはホントなんだろうか
661 :
愛と死の名無しさん:2006/04/19(水) 15:27:26
他の同僚の結婚式で社長でさえ3万円だったそうです・・・。
662 :
愛と死の名無しさん:2006/04/19(水) 15:31:30
一般的にご祝儀は3万が主流。
宿泊手配してもらう場合、私はさすがに5万は無理だし
4万は失礼だと思うから、式後に五千円分とかの商品券送る。
結婚祝いで何か買ってあげたかったんだけどなかなか決まらなかったからぁ。とか
宿泊まで用意していただいて…とか言いながら。
二万包むつもりだったなら、さすがに三万は包んであげた方が。。。
まぁ確かにどんな関係か知らないからねえ。。。。。
どんな関係だったとしても
宿泊手配までしてもらって2万は少ないと思う・・・
664 :
愛と死の名無しさん:2006/04/19(水) 15:37:48
ケチ…?
損したくない的な…
666 :
愛と死の名無しさん:2006/04/19(水) 15:42:02
社長と同額でもいいんですかね・・・
結婚式で儲けようとする奴らは最低だと思うけど、
ゲストなんだからなんでもしてもらえるみたいな奴らも最悪。
常識外だと思う。聞くまでもない話だ
>>656
668 :
愛と死の名無しさん:2006/04/19(水) 15:45:06
>>666 さすがだね、社長に右倣えして祝儀をケチるか…w
>>666 別に社長に金額がバレるわけでもないし、バレても別に構わない。
人それぞれだし、もし上司が三万なんてwwwって思われても誰のせいでもないでしょ。
上司の顔を立てるふりして渋ってるような気がしてしまう・・・
ましてや宿泊の手配までしてもらえるなら、三万くらいは・・・って思うな
670 :
愛と死の名無しさん:2006/04/19(水) 15:51:12
参考になりました<(_ _)>
671 :
愛と死の名無しさん:2006/04/19(水) 15:53:53
ガンバッテクダサイ
気の使い方を間違えるなよー
携帯からジャマイカ
…漏れも読めなかった;
『右倣え(みぎならえ)』
ほほ〜
678 :
愛と死の名無しさん:2006/04/19(水) 21:35:47
このスレは、全スレの中で一番緊張感が有って、
内容も几帳面。
やはり、金がかかるとシビアだね。
うん、冠婚葬祭最良スレ決定!
679 :
愛と死の名無しさん:2006/04/19(水) 22:12:27
宮城なんですが、北海道の友人を式に呼びたいんですが、交通費や宿泊費出した方がいいでしょうか?出すならばいくらくらいが妥当ですか?
>>679 宮城−ホカイドー間の移動って鉄道と飛行機のどちらが一般的なのかは知らないけど、
まあどっちか一般的な方の、1ヶ月ぐらい前に普通に買えるチケットの値段。
それにプラスして、式場近辺の普通に予約が取れるしょぼすぎないホテルの1泊料金。
どちらも目の前の箱で調べればわかると思うから、いっぺん調べてみては?
その値段を見て、正直高いな、出せないなとか思ったら、その友人はあなたにとって
わざわざ呼ぶほど親しくない友人ってことだと思うよ。
682 :
愛と死の名無しさん:2006/04/19(水) 23:04:10
ご親切にありがとうございます!
683 :
愛と死の名無しさん:2006/04/19(水) 23:54:00
秋に、地元(関東)の友人が結婚する事に。
相手が大阪だから、大阪で式をするとか。
受付&余興&二次回の幹事を頼まれた。
「交通費とかって・・出さなきゃだめ?」と聞かれ。
そこまで頼んでおいて、一日中自腹で働かせる気かと祝う気もチョト萎えた・・
つか、地元じゃない大阪で二次回の幹事頼まれても困るんだけどね。
話はそれたけど、新幹線で往復2.6万自腹は正直きつい。
祝う気持ちはあるけど、お金が絡むとまた微妙。
このスレ読んで、ものすごい勉強になりました。
>受付&余興&二次回の幹事
地元でもないのに、そこまでフルに頼むかね…
正直、その新婦(新郎?)友人少ないとオモ。
全部、引き受けるつもりなら頑張れよ…
>>683 断りなよ…。
一緒に断りの文句考えてあげるよ…。
地元じゃないのに二次会幹事って無理なんじゃ・・
つか普通は一つだよね頼んでも。
受付+余興ぐらいはあるけど。
お金の問題以上の問題が歩きガス
「歩きガス」って新しいな。
688 :
愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 00:08:18
大阪地元で結婚式挙げるんだけど、東京の人を呼ぶときの交通費って、
各停用の乗車料金だけじゃ駄目?
大阪じゃ、時間かけても金を惜しむんだけど。
>688
東京もんは時間をカネで買うよ。
>>688 オマイが大阪〜東京を各停で往復してからなら、その話聞いてやってもいいぞ。
>>688 釣りですか?
どこであろうと、人を呼びつけるのに金を惜しむのは下衆。
つか17,020円払う気あるなら、往復の航空チケットを早期割引とかで取って送ってやれよ。
大阪市内−東京都区内なら、モノレール代とかはもう負けてやるよ。
>>688 いいけど鈍行だと泊まりになるから、披露宴ホテルの宿代クレ。
式場の美容院紹介してな。お代も持ってな。
どう見ても、素直にのぞみ代払った方がやっすいが。
爆釣でございます。
そしてJR運賃って意外と高いのね。
点呼完了。
この流れを>683はどう思ったろうとふと。
>>683 二次会の幹事までやるなら当日宿泊も必要になってくるよね。
>「交通費とかって・・出さなきゃだめ?」と聞かれ。
ここまでハッキリ言える仲なら、ご祝儀なしでいい?って言えそうだけど。
697 :
愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 00:30:02
祝儀2万て世間知らずにもほどがあるな・・・。
呼んだほうはいい気分しないもんだ。
この流れで、その発言って…
>>697 スレ違い。
テンプレ書いてやるから新スレ立ててそっちでやれ。
【帰ってきた】ご祝儀は3万が常識 4【泥仕合】
「友人・同僚の披露宴に1人で参加」の場合、2万も3万も相場の範囲です。
地域性や呼ばれた相手との関係などにもよりますので、
「こういう理由で2万(or3万)円」と熱く語り合って下さい。
迷っている方の参考にもどうぞ。
◆「祝儀」は「祝儀」であって、食事や場所の「対価」ではない。
◆ゼクシィトレンド調査によるご祝儀1人あたりの平均額
友人・同僚:首都圏2万4000円、東海・関西2万8000円
◆客の側は、自分があげたい額を包めばそれでいい。2万でも3万でも良い。
祝う気持ち・経済事情などは人それぞれなのだから。
しかし、他人に「●万円はありえない」「●万円が常識」など言うのは
無用のお節介。
◆「2万円」は、この不況では安い金額ではない。
◆結婚する側は、わざわざ時間を割いて来てくれたお客の御祝儀に対して、
「多い/少ない」などと言うのは失礼ですよ。
当日宿泊どころか下見もいるだろ
701 :
愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 00:58:22
「宿泊手配するよ、遠慮しないで」と言われ、お願いしました。私のとき京都ー東京間で三万円プラス宿代を負担しました。
しかし実際は宿代チェックアウトにいったら請求。
新婦妹からお車代といわれ入っていたのは半額分でした。そのくせいいところで披露宴するってお金かかるね。ですと。
私二流ホテル。彼女、名の通ったホテルです。
仕方ないのかなぁ。
>>701 「手配」の中に「支給」の意味はこめられてなかったんでしょうな。
ここだけじゃなく仲間内にもしっかり報告してあげましょう。
ご愁傷様です。。。
703 :
愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 01:01:52
>>688は釣り。
日本一のケチである本物の大阪人なら、以下位は言う。
大阪地元で結婚式挙げるんだけど、東京の人を呼ぶときの交通費って
青春18きっぷじゃ駄目?
大阪じゃ、時間かけても金を惜しむんだけど。
いや、青春18は季節モノだし、最近は1冊をばらすことはできないんだよと。
>>705 「同じ方向から来る見ず知らずの他人と同一行程で往復してね。
あまった1日分は送り返して(オクで売るから)」
そこまで言われては
披露宴のテーブル下で回覧するしかないだろう。
708 :
愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 01:10:45
>>688は釣り。
日本一のケチである本物の大阪人なら、以下位は言う。
大阪地元で結婚式挙げるんだけど、東京の人を呼ぶときの交通費って
夜行高速バスの乗車券じゃ駄目?
大阪じゃ、時間かけても金を惜しむんだけど。
夜行バスより18きっぷの方が安い。
ドケチなら18期間に披露宴をずらすぐらい朝飯前。2点。
710 :
愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 01:15:55
>>688は釣り。
日本一のケチである本物の大阪人なら、以下位は言う。
大阪地元で結婚式挙げるんだけど、東京の人を呼ぶときの交通費って
新大阪駅から式場最寄り駅までの往路乗車料金じゃ駄目?
ご祝儀もらったら、もう用は無いから復路分は無しで。
大阪じゃ、時間かけても金を惜しむんだけど。
大阪人はあまりにケチでセコ杉なのが多い。
同じ日本人などと思いたくも無い程だ。
あんな腐った地域なんか、いっそチョ○にでもくれてやり
その代わりに竹島を貰った方が、領土問題も早く片付いて一石二鳥では無いか?
はい、終了ー!
714 :
愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 01:25:49
>>712 同意!
人間なにがいやらしいって、金に汚い奴とケチな奴が
一番いやらしい。
大阪人は、その代表だね。
715 :
愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 01:30:10
大阪人に会ったら、まず最初に挨拶代わりに、
「大阪ですか。やっぱケチなんですか?」
と言おう。
全くスレ違いだけど
前に見たテレビ番組で
「帰りの電車代が無いのでお金を貸してください(100円?)」
ってのを東京と大阪でやってた。
結果は大阪人は1000円とか貸す人がいたよな〜
ケチだけど人情はあついって事なのか。
ただ単に金額が低いからなのか・・
717 :
683:2006/04/20(木) 15:08:41
亀レスですいません。
そうか・・二次回幹事やると下見もいるんだ。
メチャクチャお金かかりそうですね。
友人(新婦)は友達少ないわけじゃないんですが、披露宴に呼ぶ友人は
厳選して少なくするから、とフルコースを頼んできたような感じです。
宿泊費はもういとして、交通費は出してもらえるように言ってみます。
ありがとうございました。
そろそろスレ違いになりそうなので、移動します。
話豚義理スマソ
今度結婚するんで交通費送るんだけど
自分が行った時に貰った金額と同じでいいんだよね
>718
同じ区間ならいいんじゃね?
720 :
愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 19:57:36
学生時代から親しくしてる友人(主婦)が式に出席してくれます。
静岡から埼玉まで一人で来るとの事で、交通費や宿泊費をこちらでもつつもりでいました。
でも【家族旅行を兼ねて行く】的な計画を立てたよ!とのことで、
だったら、旦那さんも子どももよく知ってるので、パーティーには出てもらって、
せめて食事だけでもしてもらいたいなと思いました。
ぶっちゃけ話が出来る親友なので、もちろんこちらが招待するわけだから変な気を使わないで欲しいと…
でも、旅行のつもりで行くんだから旦那と子どものことは
一切気を使わなくていいんだよ〜と、こちらが逆に気を使われてしまったようです。
ホテルの手配をしようとして相談したところ、宿泊費もいらないと断られてしまいました。
ムリに手配したりパーティーに誘うのも申し訳ないし、お車代のような感じでお渡ししたいのですが
おいくらくらいお渡しすればよいでしょうか…ちなみに関係ないかもしれませんがお子さんは5歳と2歳です。
>>720 静岡から埼玉なら日帰りできる距離だよね。
交通費だけでもいいと思うし、余裕があれば1万円くらい渡してあげれば?
722 :
愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 21:00:48
>>720 あなたは、いい友達持ったね。
このスレの主旨は、ぶっちゃけ話しのできる程ではない
知人・友人を結婚式に招待する、または招待される時の
対応について話してるので、あなたの場合は良く話し合
って下さいでも済む内容です。
723 :
愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 21:57:17
>>722 >このスレの主旨は・・・・・・
って…
…そうなのか?
>>720 パーティーに子供まで呼ぶな。
周りの迷惑も考えれ。
まあ、よく話し合って解決できる間柄なら、そもそもここへは来ん罠。
>>722の勝手な思い込みに( ゚д゚)ポカーン
727 :
愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 23:33:20
いらないって言われても、そうはいかないって気持ちからのレスだしね。
728 :
愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 23:34:12
連投
私は一万くらい渡しちゃうかなぁ。
729 :
愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 00:09:41
便乗させてください!
一年前に職場を退職された先輩が、いつの間にか妊婦さんになっていて、式の打診でご連絡したときに知りました。
安定期に入るまでは内緒にしておくつもりだったようで、今は4ヶ月に入ったばかりだそうです。
私が式をする頃には臨月だそうですが、式には出席してくださるとの事でした。
ただ、茨城在住で、私の式が彼の実家のある群馬県の高崎に決まっているのですが
距離的に体のことが心配で、もし時間さえ許すならこちらで宿泊の手配をさせていただこうと思ったのですが
もしも行くなら家族(旦那さんとお子さん三人)で、家族旅行しながら行くからと気にしないでねと言われました。
10才年上の方だからか、優しさからか、私みたいなのが宿泊費は出させて欲しいとお願いしても受け入れてもらえませんでした。
厳しい先輩でしたのでお話するのも緊張するし、何度もしつこく言ってうるさがられても悲しいから
これ以上はなんにも言えないと思うようになってしまいました。
ただ、私の式のせいで旅費がかさむのは申し訳ないです。
730 :
つづき:2006/04/21(金) 00:12:46
体調によっては日帰りされるかもしれないですが、もしご家族で旅行として来ていただいた場合、
お車代として受け取っていただきたいと思っているのですが
嫌な顔されそうで怖い気持ちもありますが、お渡ししないわけにも行かないし、困っています。
おいくらくらい包むべきでしょうか。お力お貸しください。
長々とすみません
>>729 臨月の妊婦に一人で泊まれという方が無茶な気がする。
かと言って家族5人分の旅費を出す必要もないと思うし。
ということで、普通に往復の交通費+一人分の宿泊費を包んでおいたらどうだろう。
泊まる泊まらないは彼女にまかせると。
あと、今後の体調いかんであっさり欠席となる可能性もじゅうぶんあるから、
そのへんは覚悟しておいた方がいいと思う。赤ちゃんがちょっと早めに出てくれば
まず欠席になるだろうし。
つかたぶん欠席じゃないかなあ。そんな悪寒がする。
それにしても子ども4人はすごいな。えらい。
732 :
愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 00:48:30
お互い心配しながら…って感じなら、
残念だけど【欠席】ってなった方が、正直安心ですよね。
妊婦の出席ってハッキリ言って迷惑じゃない?
打診前に知ってりゃ呼ばねーって。
迷惑&心配かけるって分かってるんだろうから断れって気がするね
そのうえ『ギリギリ ドタキャンとかしたらごめんねぇ』とか言うんだよなあ
夜中に釣り入りました。
妊婦が迷惑というより
臨月だとさすがに困るかもしれない
産気づいても隣県なら
健診受けてる病院で生めない可能性もあるし
交通費は半額くらいでよろしいんじゃないかな?
どうしても受け取らなかったら
出産祝い奮発するとか
>>735 出産祝いで返そうってのはどうかと。
こればっかりは完全に別件扱いの方がよいかと。
あと、呼ぶ立場としては「交通費半額でいいよね」というわけにはいかないんじゃないかな。
737 :
729です:2006/04/21(金) 01:34:54
みなさんありがとうございます。
宿泊される場合、一万円をお車代みたいな感じでお渡しする感じで良いでしょうか。
日帰りされる場合は他の同僚達と乗り合わせて来てくださるようです。
その場合は運転手さんにお車代をお渡ししようかと思います。
いつお渡しするのが常識なんでしょうか。色々すみません
親しい友人に結婚している子が居ないので、皆さんを頼りにしてしまって…
どこから1万円が出てきたんだ?そんなレスあったか?
一万以上は渡さなくてよさげ・・・
私もかなり年下の子にはそこまで気をつかわれたくない。
気持ち的な感じで「少しなんですが」って渡したら?
740 :
愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 01:39:21
>>738さん
すみません勘違いしました。
検討しなおします
もらう立場からすれば、そんな気を遣わなくてもいいよって答えになるだろうけど、
呼ぶ立場の者が勝手にその答えを想像して安くするってのはちょっと違うんじゃないかな。
>>729 若い花嫁さんみたいだね。
そこまで気を配れるのはエライと思ってしまう…
私の後輩(25才)は、神奈川(横須賀)から福島(会津若松?)に呼びつけ、
『ナイトウェディングだからぁ♪チャペルも綺麗なんですぅ♪
力入れたんで式から来てくださいねぇ(〃⌒∇⌒)ゞ』的なメール。
みんな遠いから遅くからの式でラクでしょって感じ。
えぇ行きましたよ。そして全て終わったの9時半近く…
お車代も宿泊手配も無し。ひと言もかけられず、全て自力。
二次会行かない人はバイバ〜イって感じ。
その後、礼状もメールすらも無し。
そういうもんなのかなぁと思ってしまった。
743 :
愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 02:11:47
すごいなw
744 :
愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 02:26:24
渡して嫌な顔されるのは確かに嫌だなぁ( ̄∀ ̄;)
でもいらないって言われてもそーゆうわけにもいかないよね。
私も遠くから来る先輩いる。かなりプライド高く怖い人。
渡さないより渡す方が怒りそう。
レス読んでたら怖くなってきた。
729は距離的にも一万で上等かと。
一万五千円とかじゃ中途半端でしょ?
臨月でも出席しようとしてくれる気持は、やはり可愛い後輩だからだよね
気にしないでねと言ってくれる気持ちもありがたいよね。
でも当人達が悩むのもわかる。自分だったら…って考えたけどワカラン
746 :
愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 10:58:36
断ってくれたら悩まずにすんだのにって思ってんだろうね
747 :
729です:2006/04/21(金) 11:34:03
みなさんありがとうございました。
みんなで乗り合わせて来る場合は、運転手さんに5千円、プラス、皆でのお茶代として5千円包ませていただくことにしました。
失礼ではないでしょうか…
ゆっくりお茶をしていける時間には式が終わりそうにも無いですが(六時半ごろ終り、高崎から水戸に帰るので)
変な感じに思われないかなと思ってしまいました。
また、その妊婦さんの居るグループの人達が、帰る方と宿泊する方に分かれる場合は
お渡しする金額に差が出来てしまっても構わないのでしょうか。
例えば1万お渡しする方と5千円お渡しする方と言う感じで…
職場では私が一番年下なので、失礼があったらイヤだなって気持ちになってしまって…
これからもみんなに仲良くしていってもらいたいし…
748 :
愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 16:00:18
>>747 素朴な疑問だけど、ご両親の意見は聞かないのかな?
2chを頼りにするのもいいけど、全てを頼ったって
誰も責任取ってくれないよ。
1人が良いといえば、それは悪いと言う人が1人は
出てくるものなんだからさ。
それと、妊婦の先輩は、欠席かもしれないということを
頭の片隅に入れておいた方が良いと思う。
749 :
愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 16:45:21
ありがとうございます。
先輩の欠席は残念ですが覚悟もしています。
両親にも相談しましたが、大事な体の人を来させるなんて…と言われるので
なかなかその件については話を聞く気になれなくて…
打診の時に初めて知ったと伝え、その時点で出席とのお返事をいただいたとも話してあるのですが…
彼氏は私がウジウジしてるのを見て相談に乗ってはくれてますが
なかなか良い案がでなくて。
色々すみません
750 :
愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 19:30:49
もうこの際
宿泊 :一万
車で日帰り:五千
車で便乗 :ナシ(または全員のお茶代:グループで五千)
これで如何だろう。(
>>729に関して)
ウジウジするなと思いつつ可哀想になってきた。気を使うのも当然だが
自分の式だ。少しは楽しむことも念頭に入れたらどうだろう。
ageとく。
751 :
愛と死の名無しさん:2006/04/22(土) 01:05:36
>>749 >大事な体の人を来させるなんて…と言われるので
それなら、「欠席の可能性が大なのだけど(ここ強調)、
本人がどうしてもといってる。先輩だし、こっちから強いことは
言えない。万一来た場合、 お車代はどんな感じにしたら
良いだろう」とか聞けば?
何でも真っ正直にやったり聞いたりしてては、先に進まないし。
ただ、自分ならその先輩、臨月ってのを聞いた時点で、
「負担をかけるのは申し訳ないし、両親にも止められた」
とでも言って遠慮して貰うけどね。万が一のことがあった
場合、責任取れないことはしないが吉。自分を祝って欲しい
気持ちも分かるけどね。
752 :
愛と死の名無しさん:2006/04/22(土) 01:21:29
来てくれる気持ちはありがたいだろうけど、出席しちゃう方も否があるような。
いくら可愛い後輩だとしてもさぁ。
色んな意味で気を使わせるって分からないのかな。
臨月でしょ?いつ産気づいてもおかしくないし。
まぁ、子だくさんみたいだから余裕みたいな感じなのかな。
打診の時に聞かされて出席は即OKとか言われたら、後から729は断りずらいんじゃないかと。
さすがにここまで気にしてるんだから、打診時に無理はしないでいいからぐらいの事も言ったんじゃないのかなあ。
それは知らんが…
無理に来い来い言ったわけじゃないんだろうし、私は
>>750でFAでいいと思った。
ドタキャンも覚悟してるようだし、しつこいwぐらいに気を使ってるんだし、悪い子じゃないのは伝わってるんじゃないの?
だめ?
このネタを続けること自体もうダメ。
754 :
752:2006/04/22(土) 01:53:13
>>753確かに。
でも別に750の案で悪いとは思わなくない?
私の感覚おかしいかな。自分の時のためにも参考に聞いときたい
750必死だな。
756 :
752:2006/04/22(土) 01:59:06
750マンセーだけど本人ではないよ!
757 :
愛と死の名無しさん:2006/04/22(土) 13:10:00
栃木在住のものです。
住んでるところと式場が同じ地方圏内(私の場合関東圏内)の場合、
車代なんていらないんだよって友達呼んだときに言われた。
だから750は多いんじゃないの?
残念、釣れません
759 :
愛と死の名無しさん:2006/04/22(土) 17:56:09
釣ろうとしたわけじゃなく、遠くから来た友人に言われたの。
へ〜と思いつつ無理矢理渡した感じになったけど…
そのルールだと福島−栃木でも出さなきゃいけないんだな。
>>759 呼ぶ側の立場と、呼ばれる側の立場を混同しちゃあややこしくなるよ。
762 :
愛と死の名無しさん:2006/04/22(土) 23:43:03
おい!ゴルァ!受付係りとスピーチと余興を何人かの友人に頼んだん
ですがいくら包めばいいですか?
けんか腰ですがどう見てもスレチガイです。ありがとうございました。
無理してそうで プゲラ
765 :
愛と死の名無しさん:2006/04/23(日) 09:30:07
>>762 万札の詰まった財布を相手にそのままぽんと渡し、
「遊んでこい」
でいいんじゃない。
893映画でよくやってるでしょ。
最後が敬語なのが、可愛い。
766 :
愛と死の名無しさん:2006/04/26(水) 23:01:39
質問でっす。9月にレストランで、結婚パーティーを行います。フリードリンク、食事付き、引き菓子、引き出物、
をお付けして、果たして会費はどれくらいが妥当でしょうか?
料理は大体一人6000円くらいです。
プランナーの企画で、新郎、新婦がタキシード、ドレスも着ます。
披露宴みたいにかしこまっていませんが、いわゆる1,5次会見たいなかんじです。
アドバイスお願いします。
768 :
愛と死の名無しさん:2006/04/26(水) 23:07:33
スレタイ嫁ってなんですか??
プランナーに聞けよ。
772 :
愛と死の名無しさん:2006/04/26(水) 23:21:53
皆さんの意見が聞きたかったのですが、、
>>772 ここは
披露宴の交通費と宿泊費、やっぱり全額負担?
というテーマで話しをする場所ですなんですよ。
あなたの内容は交通費でも宿泊費でもないですよね?
ですから、テーマに合ってないんです。
別の場所を探してくださいね。(
>>769の場所がいいと思いますよ)
774 :
愛と死の名無しさん:2006/04/26(水) 23:27:55
それでは、レストランパーティーを会費制で行う場合、遠方から来てくれる友人に宿泊、
交通費はこちらで負担した方がいいのですか?
>>774=766
レス番ぐらい入れような…
オマイと友人の関係性にもよるだろうが、是非出席して欲しいと思うなら、
交通費&宿泊費は負担してもいいんじゃないか?
パーティーは何時開始で何時終了か。
二次会の予定はあるのか。
遠方とは具体的にどのあたりからどのあたりへの移動なのか。
777 :
愛と死の名無しさん:2006/04/26(水) 23:41:49
パーティーは3時から6時までです。2次会はその後に行う予定です。
ちなみに遠方の友人ですが、元々実家がこっちなので、交通費(片道10000円)
だけでいいのでしょうか?本人は実家に泊まると言い張るのですが。。。
東京〜新潟までの移動でーす。。
やめた…
779 :
愛と死の名無しさん:2006/04/26(水) 23:46:04
ヤメナイデー
じゃ、交通費のみ全額負担、宿泊費なしでFA。
781 :
愛と死の名無しさん:2006/04/26(水) 23:55:23
質問なんですけど、招待状で
御芳名のところは御だけ消したらいいのでしょうか?
783 :
愛と死の名無しさん:2006/04/27(木) 00:05:45
相手してあげてる人たち、優しいな〜
785 :
愛と死の名無しさん:2006/04/28(金) 00:48:19
みなさん宿泊費や交通費は、いつお渡ししますか?
786 :
愛と死の名無しさん:2006/04/28(金) 01:20:52
私の場合は遠方飛行機利用の友人が多かったので、現金書留で前に送りました。
高額だし、(三から五万)自分が兄貴の結婚式でお車代渡しの役を頼まれたとき、結構大変だったから。
宿泊費は結婚式をしたホテルに泊まってもらったので、披露宴代と一括請求してもらいましたよ。
今日お車代現金書留で郵送したよー
結構人数が多いので住所手書き疲れた・・・
788 :
愛と死の名無しさん:2006/04/28(金) 14:59:31
明日、前職の友人の結婚披露宴です。場所はTDLのホテル。
一緒に出席する友人は、昨年ご主人の転勤で広島に引っ越し、8ヵ月の子あり。
新幹線でも3万以上掛かるのは自費負担もしょうがないと思ってるみたいだけど、せめて宿泊先の手配だけでも、と新婦に連絡をしたら、実家に泊まるものだと思って用意してない、と言われたそう。
GWなのに結局自分で手配。
違う友人の結婚式の時は交通費3万を事前に頂いたそうで、余計腑に落ちないみたい。
お祝いは悪いけど2万にしたと言ってた。
かくゆう私も半年前に結婚したばかり。
海外挙式、披露宴なしだったので、文句は言えないけど、彼女から私にくれた結婚祝いは千円のケーキのみ。
新居に呼んだ私は食事代、ゴディバチョコのお土産も奮発したんだけど。。
3万包むのが鬱な私は人でなしのケチ女でしょうか。
まーお金にシビアな人なので期待はしてないし、お金の事以外はイイコなんだが。
8千円の二次会の誘いは勿論お断りした。
そうか?オレは788の友人(新婦)にたいして
なんか腑に落ちない感じがする。
>>790 788の友人がどうとかは置いておいて
788は
> 3万包むのが鬱な私は人でなしのケチ女でしょうか。
って聞いてるんだから789の答えでいいんじゃないか?
788がその友人新婦をここで「それは非常識だ!」と言って
叩いて欲しいのなら話は別だけどw
792 :
愛と死の名無しさん:2006/04/28(金) 15:42:06
・交通費も宿泊費も手配してくれない友達はケチです。
・海外挙式で披露宴なしのご祝儀についてはスレ違い。
・お宅訪問の場合の手土産は、千円ケーキは妥当。
・新居に呼んだのなら、呼んだ方がもてなすのが正解。
>>793 プラスして
・遠方から来る友達が交通費と宿泊費を手配してもらえてないからって
便乗して自分までご祝儀ケチろうとしている788はケチ
795 :
愛と死の名無しさん:2006/04/28(金) 15:51:29
披露宴なしの場合ってお祝い渡さなくていいの?
私は披露宴にきてくれた先輩が式なしで結婚した時、同額渡しました。
あ、すれ違いでごめん
796 :
愛と死の名無しさん:2006/04/28(金) 15:57:19
ありゃ、ケチかね?
私はその新婦がかなりのケチだと思うけど
新婦がケチだったとしても788がご祝儀減らす理由はないな。
あとは
>>791
>>788 広島から来る友人は、交通費も連休価格になる宿泊費も負担させられて
気の毒だ。2万でオケ。
でも、788が便乗して祝儀額を下げる理由にはならない。
>795
披露宴参加と不参加でお祝いの相場に大差があることに注目しる。
とはいえ、強制力があるわけではないので、>795が同額にした点は問題なし。
事前に交通費を現金書留で送る場合、「お車代」の熨斗袋に入れて送るもの?
それとも普通の白封筒みたいなのに入れて、一筆添えれば大丈夫?
まだ挙式まで半年以上あるから余裕はあるんだけど
そろそろ用意するものはちょっとずつ揃えて行かないと。
801 :
愛と死の名無しさん:2006/04/28(金) 22:52:16
今年の秋に結婚するのですが
結婚する場所が、実家のある東京。
そして私と彼は今、関西に住んでいます。
親友が今北海道にいます。
この親友は地元が同じ東京です。
で、その北海道の親友に事前に出席の打診をした時に
「交通費や宿泊費は、こちらで負担するので
ぜひ出席してくださいね」とお願いしたところ
「実家があるからそこに泊まるし
ついでに式の少し前から東京に帰るから
交通費もいらないよー」と返事がありました。
それは大変ありがたいことなんですが
その親友もどうやら結婚を控えてるようなんです。
でも「披露宴はしないで式だけになりそう」とのこと。
少しでも彼女の負担を少なくさせてあげたいので
交通費だけでも負担したいのですが
現金書留で送ったり、当日受付でお車代を渡したら
逆に迷惑かしら?
>>801 「これって迷惑かしら?」と思ってしまう時は、出して正解。
受け取った後の処置は友人にまかせい。
804 :
愛と死の名無しさん:2006/04/30(日) 00:19:13
友人を呼ぶ時(九州〜中部)交通費宿泊代を渡すかで悩んでいます。私がその子の式に行った時はどちらも頂きませんでした。(5万自分持ち)だから出さなくていいのかもと思うけど…他の子は出してくれた子もいるから出してあげたいし。やはり平等にするべきですよね…
805 :
愛と死の名無しさん:2006/04/30(日) 00:59:21
アメリカに留学している友達のを挙式・披露宴に招待した場合、
飛行機代の片道くらいは負担した方が良いですか?
飛行機代って結構高いですよねー。
806 :
愛と死の名無しさん:2006/04/30(日) 01:29:42
披露宴に呼ばれたのですが、交通費が出るかそれとなく確かめる方法は
ないでしょうか?
メールで報告があったときは、思わずOKの返事してしまい、招待状も
届いたんだけど、往復2万&祝儀3万&洋服その他&美容院代はきつい‥。
宿泊は実家だからいいとして‥。
しかも平日だから仕事休まないといけなくて、日給制だから給料減らされて
更にきつい‥。
地元の友達で、私以外は全員地元に残ってることもあって相談相手もいません。
親族のみの挙式披露宴をするにあたり、婿に入ってくれた旦那の身内も勿論呼ぶことになった。
式場は私の地元の北関東、旦那の身内は四国。
当初は四国からはそんなに来ない話だったのに、親兄弟その他、10人以上来ることに…
身内といえども足代は私たち夫婦が全額出す、と話してたので、
足代と宿泊費で一人5万…来てくれるのはうれしいけど正直懐が痛い。
元々式をあげるつもりがなく、入籍は半年前だったんでお祝いも貰い済み。
気を遣いすぎた…ような気がする。同じような状況になった人います?
>804-805
呼ばなきゃ(・∀・)イイ
809 :
愛と死の名無しさん:2006/04/30(日) 13:08:09
>>801 あなたはいい人です。
心からお祝いします。
お幸せに。
810 :
愛と死の名無しさん:2006/04/30(日) 18:27:19
>>805 私、呼ばれた側だった。
アメリカ行ってた時に、友達の結婚式に招待された。
友達(新婦)は
「飛行機代支払うからね」って言ってたけど…
実際、行ったら
「予算オーバーしてピンチだから、ゴメーン」と言われて途方にくれました。
お色直しを4回もするから、衣裳代が高価になったらしいよ。
811 :
801:2006/04/30(日) 20:13:06
色々考えましたが
お金ではなく商品券とか何か、
彼女の結婚式に使えそうなものを
1万ほど包んであげようとおもいました。
もしくはご祝儀辞退とか。
>>801 受付とか頼むわけでもないのに、何か包むってのもどうかと。
金銭負担をさせたくないなら、ご祝儀辞退が一番いい気がする。
でも、辞退してもその友人は包んで来そうな感じだね。
彼女が結婚するときのお祝いをしっかりやればいいんじゃないかな。
>>804-805 呼ばなきゃいいに1票。その距離で呼ぶなら全額包んでやれ。
>>806 それとなく聞いて、返事もあやふやだったらまた迷うだけ。
ストレートに聞いてよし。
でも、レス見る限りでは交通費出ても多分「行かなきゃよかった」になると思うので、
まだ日にちがあるなら欠席推奨。
814 :
愛と死の名無しさん:2006/05/01(月) 00:12:33
なんか、招待したら交通費や宿泊費を負担しなきゃならない傾向が見られるが、いつからそういう風になったんだろう…?
当方15年前に披露宴した時分には、上司や恩師、遠方の親類以外には交通費や宿代の負担はしなかったけど…。
交通費や宿泊費を出さなきゃ来て貰えない様な間柄の人間を披露宴に招待するの?
私は 遠方の披露宴でも招待されたら自腹で行くなぁ。
交通費や宿泊費なんてあてにした事ないけどなぁ…
『時流の変化』?
815 :
愛と死の名無しさん:2006/05/01(月) 00:13:10
アートグレイスのスレッドもしあるなら
教えてください
816 :
愛と死の名無しさん:2006/05/01(月) 00:18:04
出さなきゃ来てもらえないんじゃなくて
遠いところ、忙しいのにわざわざ有難う、
という気持ちだと思う。
交通費、宿泊費、ご祝儀、衣装、ヘアーセットなど
トータルでン万もする人だっている。
交通費出さなきゃ、ではなく
出してあげたい、という間柄だと思う。
出さなきゃだめかな〜って人は
呼ばなきゃいいのです。
817 :
愛と死の名無しさん:2006/05/01(月) 00:40:03
>816
勿論、遠方から来て下さって有難う御座いますの感謝の気持ちは大前提よ〜!
披露宴に招待されたら、身につける物、美容室代、交通費宿泊費等々かかるのは当たり前だし、不意打ちの披露宴なんて無いに等しい訳だから、事前に承知している事じゃない?
招待する側の感謝の気持ち然り、招待される側もあてにしちゃマズイんでは…?
って思ったんだけど…
818 :
愛と死の名無しさん:2006/05/01(月) 01:08:28
819 :
愛と死の名無しさん:2006/05/01(月) 01:24:03
>818
>3が常識の全てなの?
マニュアル通りの杓子定規さん。
>>814 なんだか喧嘩腰ですな。
15年前に結婚式に招待される年齢じゃなかったからわからないのだが、
その頃は友人や同僚レベルの招待客に対して交通費負担をしない
ってケースが多々あったの?
時流の変化かと問われても、15年前の例として
814の1件しか提示されていないし、比較のしようがないんだよね。
>>814の披露宴に出席した人は後で「何で出席しちゃったんだろう。」と
後悔してると思うよw
823 :
愛と死の名無しさん:2006/05/01(月) 11:17:41
>>822 別にフォローするわけではないけど、地域性とかもあるんじゃないかな。
遠方の親類の交通費と宿泊費を負担するなら、遠方の友人にも負担してやれよと思うが。
てか、交通費や宿泊費を負担しなかった招待客というのは、
みんな式場から日帰り圏内で交通費も安かったってオチなのか?
往復2000〜3000円くらいならもらわなくても平気。
825 :
愛と死の名無しさん:2006/05/01(月) 11:22:59
>>814 交通費や宿泊費をケチった自分達夫婦を正当化してるようにしか聞こえん
来てくれた友人の結婚式には当然自費で駆けつけたんだよね? 遠方でも。
>824
親戚の交通費はお互い様ってことで自腹にするのはわかるが友人はねぇ・・。
あと卒業しても地元に住むのがデフォで、遠方に引っ越した子を呼ぶのに
「里帰りついでだし」って都合のいい思い込みで交通費無視とか。
遠方の友人からは、
>>814の披露宴後にCOされたため、
その後
>>814は遠方の友人からの招待はなかったと見た。
829 :
愛と死の名無しさん:2006/05/02(火) 08:52:14
私の話で悪いけど、私の友人同士の間では交通費や宿泊費は遠慮するのが暗黙の了解になってるよ。
自分の好きなホテルに泊まりたいし…
ハワイでの挙式も招待されたけど、誰も交通費や宿泊費の話題は出さなかったなぁ。
予めホテルを決めておいて、各々予約して現地集合でさ。
友人の披露宴に招待されて自費で行くのって普通なんじゃないの?
よくわかんないけど…
自費が普通なら
金銭的理由で断っても文句いわないでねん
親戚間や友人同士で「暗黙の了解」やら「しきたり」があるのなら
それに従ってればいいんだよ。
参列してもらう感謝やお礼の意味も含めて交通費宿泊費と出すという考えに対して、
お金を出さなきゃ来てくれないような間柄の人を招待するのかとか、
時流の変化なんて言葉を持ち出して、自分のやり方が一般的だったと主張しなきゃ
誰も文句言わないし「あっそ」で終わる話題だよ。
832 :
愛と死の名無しさん:2006/05/02(火) 15:12:11
>>831ハゲ同。
交通費宿泊費出さなきゃ来てくれないような間柄
とか言ってるけど、
自分達は式に呼んであげてる側だとでも思ってるのか??
>832 ハゲ同。
こっちは貴重な休日を犠牲にしている。
なぜあなた達の自己満ショーをわざわざ見にいかなければ?
祝いたい気持ちがないわけじゃないけど、
正直高い金払ってまで他人の幸せなんて見たくもない・・・
836 :
愛と死の名無しさん:2006/05/05(金) 13:35:02
こういう無駄な習慣がなくなればいいのにね
式場に儲けさせているだけなのに
837 :
愛と死の名無しさん:2006/05/05(金) 13:39:23
身内が先月結婚した
日本じゃ式挙げたくない
お金むしり取られちゃう
写真とレストラン食事会
もしくは二人だけ海外の教会でいいやと思いました
(>_<)
×1の人が結婚式嫌がるのなんとなくわかった
すごい忙しいしお金無駄にかかる…
>>832の言うとおり。
そりゃ地域や身内でのやり方もあるだろうけど、マナー本なんかみても新郎新婦側が負担するのが好ましいって書かれてるよ。
時流の変化とかむしろ逆で、最近はこの不景気で式挙げる側がそこまで余裕なくなってきて、自己負担になってるんだと思うんだけど違う??
839 :
愛と死の名無しさん:2006/05/09(火) 16:07:29
親兄弟にも普通交通費って出してあげるもの?
新幹線で2時間くらい。
>>839 その辺は完全に各家庭次第だね。
勿論出した方が親切だろうけど。
親とかだと受け取らない人もいるかもしれないしね。
841 :
愛と死の名無しさん:2006/05/09(火) 16:10:01
だす。激安航空券でも買って送ったれ。
842 :
愛と死の名無しさん:2006/05/09(火) 16:31:36
>>840,841
ありがd。
できるだけ出してあげる方向でがんばります。
843 :
愛と死の名無しさん:2006/05/09(火) 17:41:39
新郎新婦は披露宴をひらいたホテルのスイートで、
遠方から来た私は、ビジネスホテルちっくなところだった。
仕事あがりから移動したので現地着いたときには真っ暗。
道もよくわからないまま少しさまよった。
朝早い式だったから前泊でホテルを取ってくれたのはありがたかった。
>>843 新郎新婦の場合、スイートはホテルの挙式プランにくっついてたり
おまけでかなり安く泊まれたりするだけなのであんまり責めないでやってくれ。
845 :
愛と死の名無しさん:2006/05/09(火) 19:07:44
自分もホテルで当日1泊ついてくるけどスイートじゃない・・・
やっぱり同じホテルをとらないと責められるのかな?
去年の同時期、一休で35000円/1室だった・・・。
846 :
愛と死の名無しさん:2006/05/10(水) 13:10:08
3年前、海外挙式(ハワイ)に呼ばれたことがある。
交通費・宿泊費は出せないけど、それでよかったら観光がてら来てと。
正直、交通費が痛かったし、転職したばかりで長期に休むどころでは
なかったので欠席し、事前にお祝金を渡すことにした。
「観光がてら」といったって、自分で好きでそこに観光に行く
のとはまた別物なんだよな〜と個人的に思う。
なのに、「交通費出せないけど遊びがてら来て」というのは
正直微妙な感じがした。
今もかなり仲の良い友達だが、仲の良さと結婚式に参加するしない
とは別物のような気がする。これが、生死に関わる問題とかだったら
もちろん飛んで行っただろうけど。
847 :
愛と死の名無しさん:2006/05/10(水) 19:59:05
>845
披露宴と同じ会場のホテルよりもその後の2次会とか交通の便が
いいところの方がうれしいけどなー。
例えば二次会が天神・大名であるなら街中のきれいめなホテルでいいんじゃない?
あんまり高いところだと呼ばれた方も恐縮しちゃうー。
848 :
愛と死の名無しさん:2006/05/10(水) 20:01:17
あ、上の書き込みの者ですが、「天神」とか「大名」とか
すっかり福岡のページと思って書き込んじゃいました。
すまそ。
関東在住です。
GWに九州在住の友人(学生時代そんなに親しくなかった)の結婚式に呼ばれたけど、
交通費&宿泊費無しだった…。
相手が医者同士のリッチカップルだし、当然もらえると思いこんでたが甘かった。
祝儀入れて負担額10万超えました。
先にこのスレ読んで「もらえないこともある」と覚悟しておくべきだったなあ…。
850 :
愛と死の名無しさん:2006/05/11(木) 06:46:18
>>849 GWに式挙げるってだけで......
お車代もないのはきっついね。
自分もGWに新郎新婦とも銀行勤めの結婚式に出席してきたけど、
散々なものだったよ。
招待状をもらったとき名の通ったホテルだったので、正直うれしかったんだけどな。
徹底した地味婚なら納得できるけど、しっかり写真やビデオの人が会場にはびこっていた。
ケチケチ婚なら場所のグレードさげてもいいから、それなりの結婚式に行きたかった。
せっかくのGWなのに。
851 :
愛と死の名無しさん:2006/05/11(木) 08:17:43
来年GWに那須で挙式。夜8時に終わる予定で、私の関係者は全員、新潟なのでバス手配しますが、既婚の親友3人には夫婦で旅行がてらに参加して欲しいのです。宿泊費いくら位負担したらよいですか?ちなみにパーティー費用は夫婦2人分で5万出ます
>>851 釣りか?
宿泊費は、851が宿を選んで全額負担。
GW披露宴は迷惑だスレも読んでおくように。
853 :
愛と死の名無しさん:2006/05/11(木) 12:38:32
854 :
愛と死の名無しさん:2006/05/11(木) 15:16:16
>>851 >>旅行がてらに参加して欲しい
これ、言われた方はムカつくから絶対本人に言わないこと。
遠方、夫婦で、GW中
ひとつでもメイワクなのに3つも揃えちゃって!
せめて配偶者の参加は任意にさせてやれよ!
これで旅費宿泊費を全額負担しなかったら失礼だからな!!
>>851 GWなんて、混雑しまくる時期に旅行なんか行きたくないので欠席します。
856 :
愛と死の名無しさん:2006/05/11(木) 15:22:57
パーティ費用5万たってお祝いでとんとんだよね。
まるでこれだけ出すんだから宿泊費入らないでしょって読めちゃうYO
858 :
愛と死の名無しさん:2006/05/11(木) 15:27:53
>>夫婦で旅行がてらに参加して欲しいのです
だったら旅行費用全部持ってやれよ、このバカ夫婦!
859 :
愛と死の名無しさん:2006/05/11(木) 18:52:33
>>851 ちょっと聞いてみただけなんですが…新潟から茨城に嫁ぐのですが、友達は「水戸は遠いけど那須なら次の日遊べるし交通費なんかいらないよ」と言い「でも宿泊費は出させて」と伝えてあるんですが、それも拒否られてて…。携帯からで伝えきれなくてスミマセンでした
860 :
愛と死の名無しさん:2006/05/11(木) 19:00:56
851
そんなの嘘に決まってんだろ?真に受けんな!
往復交通費宿泊代全額負担しろ
>>859 夫婦分などは考慮しないで、普通に友人の往復交通費と1泊分ぐらいを
渡せばいいんじゃないかな。
金額は自分で調べなはれ。
友人グループで出さないルールになってるならそれでもいいと思うけど、
そうじゃないなら拒否られても渡しておいた方がいいと思うよ。
>>859 建て前を間に受けて本音に気づかないタイプ?
>861
夫婦で招待しといてそれはないでしょ。>一人分
864 :
愛と死の名無しさん:2006/05/11(木) 20:36:10
レスありがとうございます。気付いてますし渡しますし。それがいくら位が妥当か聞きたかっただけです。お邪魔しました
( ´,_ゝ`)
>>863 え、夫婦を招待してるの?
ゴメン、それなら861は訂正。
867 :
愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 01:36:28
スレ違いかもしれませんが質問させてください。
2週間後に友人の挙式披露宴に出席。
招待状は来たのですが、宿泊ホテルの案内が来ません。
(仕事の都合で宿泊ができなかったため宿泊は一度断る。
そのあと有給がとれたので本人の言葉に甘えて宿泊させてもらいます。本人了承済み)
あとでホテルの案内を送る、といって2週間が経ちますが、
普通は宿泊の案内っていつごろ来るもんなんでしょう。
本人に聞くのはあり?
868 :
愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 07:38:39
869 :
愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 09:25:12
>>友達は「水戸は遠いけど那須なら次の日遊べるし交通費なんかいらないよ」
こんなに気を遣ってくれるいい友達なのに851って奴は...
>>867 2週間後なら「忙しいところごめんね〜」とそろそろ聞いちゃってもイイのでは
871 :
愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 12:54:56
ひま人たち
872 :
愛と死の名無しさん:2006/05/16(火) 12:54:33
群馬の高崎〜浜松町間、
普通電車1時間50分ほどで1890円、
新幹線だと1時間20分ほどで4290円なのですが
新幹線料金でお出しするべきでしょうか?
相手は友人なのですが、普段は都内に普通電車できてます。うーん…
>872
往復?片道なら出してあげた方が喜ぶかもね。
874 :
872:2006/05/16(火) 13:31:33
>873
往復です。普通電車で往復5000円ではだめかな…
あんまり新幹線と時間が変わらないんですよね。
875 :
愛と死の名無しさん:2006/05/16(火) 14:10:01
>>872 すぱっとだせば?
872の文章は「出したくない」って読み取れるんだけど。
>>872 わざわざ来て貰うんだから新幹線で快適に来て貰うべきでしょ。
私だったら新幹線往復出すな。
それ渡して普通で来る分にも相手が時間ロスするんだから気にしない。
そんなのでケチるなら他の事(自分の事)でケチりなよ。
877 :
愛と死の名無しさん:2006/05/16(火) 14:12:31
>>872 金券ショップで往復のキップ買って送れよ
いやなら呼ぶな
>>875 同意
たとえ普段が普通電車だろうと、自分の結婚式に出席してもらうのなら
新幹線代で出してあげなよ。
前にも似たようなの居なかったっけ?
「普段夜行バスだからその料金でいいですよね?」って奴・・・
879 :
愛と死の名無しさん:2006/05/16(火) 14:17:40
>>872 お前らのくだらない写真撮影と衣装代削れば、交通費くらい捻出できるだろ
できなきゃ新婚旅行も中止にして金つくれかす
880 :
愛と死の名無しさん:2006/05/16(火) 14:24:27
>>872 まさか・・・ 釣り?
釣りだよね。うん、きっとそうだ。
過去ログ読めば自分の発言の痛さがわかると思う。
881 :
愛と死の名無しさん:2006/05/16(火) 14:30:10
>>872 1890円も4290円も 片 道 料 金 !
おまえは人間のクズじゃな
883 :
愛と死の名無しさん:2006/05/16(火) 14:35:33
884 :
873:2006/05/16(火) 14:37:09
私の書き方も悪かったんだけど
料金が片道料金?往復料金?ではなく
多分”出すのは往復分?片道分?”って勘違いしてるんじゃないかしら。
>>884 いずれにしても鈍行料金しか出さない時点で、872はクズじゃあ
たかが5000円だけどケチると後々後悔するよ。
>>886 873以降のレスを見て既に後悔していると思うが。
相当ヘコむだろ。ここまで言われたら。
888 :
872:2006/05/16(火) 14:53:16
すいません、相当へこみましたが新幹線全額出します。
相手は多分2万ご祝儀でくると思うので
1万交通費出すのかな、と思ってしまったからです…
相手がついこの間別の披露宴で「群馬は一律二万なんだよ」と言ってたから。
でもお相手の時間をいただくわけですから、ちゃんと交通費は出さないとですよね。
んだんだ。
ま、ここで叩かれてリアルの友人知人に迷惑かけないで済むなら
それに越した事はない。
891 :
愛と死の名無しさん:2006/05/16(火) 15:14:05
>>890 ヤクザがボコった後でフォローするやり方といっしょだな
俺もそうオモw
祝儀2万の友達に交通費3万渡したら
翌日1万帰ってきたことがあるw
894 :
愛と死の名無しさん:2006/05/16(火) 15:43:48
>>872 その調子だと宿泊代、着付代とかでもひとモメしそうだな。
県外の友達を式に招待するのに、
前もって「宿泊と交通費はもつよ」とあらかじめ伝えるのって
失礼になるんでしょうか?
親に相談してみたところ「そんなことは言うもんじゃない(水臭いこと言うのは失礼だ)」
と怒られたのですが、飛行機で行き来する距離なのに、
相手方にいらない心配させる方がよほど失礼じゃないでしょうか。
>>896 是非事前に言ってほしい。
さらに交通費は前金でくれたら言うこと無しだ。
自分の結婚式のために友達がサラ金地獄に陥るかも知れないと考えてくれ。
>>896 自分は沖縄(石垣島)の子達にメールで「口座番号教えて〜」と打って
一人5万を振り込みした。
二人いて10万はかなり痛かったけど結果的にOK
まぁこういうやりかたは間柄にもよると思うが…
>>896 うちは、現金を送るのが生々しいというか微妙かなと思ったので、
どうせ全額負担する予定だったし、時間とか相談してから
航空券を送り、ホテル予約をしておきました。
男性だったから、近くのこぎれいなビジネスホテルにしたけど、
女性の場合はいろいろ好みもあるかもしれないですね。
彼の家族は遠方なのでまとめて家族の分の往復の航空券JRチケットを送ったら
義父から「いくらかかった?」と電話あり。
「いいけん。それくらいあるけん」と言う彼に「遠くで何もしてやれんけん」と
銀行に交通費を振り込んでくれた。
お義父さんありがとうございました。9月の夏休みは2人で帰ります。
901 :
愛と死の名無しさん:2006/05/26(金) 19:12:11
いままでの長い付き合いが、お金が絡んで微妙になるのはいやだから
沖縄での挙式、東京or名古屋往復交通費&ホテル一泊赤字覚悟で
20人頑張ろうと思う。
友達は大切にしないと、、でもやっぱり痛い
「身内だけでするから」って言って、友達呼ばないでやればいいのに。
903 :
愛と死の名無しさん:2006/05/28(日) 08:55:26
20代半ばです。
今まで呼ばれた結婚式で交通費、宿泊代が全額出たものはありません。
まったく出ないのもあったし少しだけお車代として出たのもあったし
ホテルだけとってくれたのもあった。
昨日友達(彼女も近々結婚予定)に
「交通費宿泊代全員分出すと結構な額になるよね」って言ったら
「え?そんなのほとんど自腹でしょ。今までそうだったよ。」と。
やっぱり?でもここでは全額負担が常識のようだし…。
地方性なのかなー?ちなみに九州です。
今まで出してくれなかった人に出したくないってわけじゃないけど
こちらが全額負担したら次にする人が気を使うかしら。
お互い様というのもあるから悩んじゃいます。
東京で式、彼の友人二人を仙台から招待します。
友人関係では一番に結婚なので今までの協定などなし…
日帰りできなくも無い距離だけど、東京でてくるなら
一泊して遊んでいくかも、と彼は言ってます。
私たちの式するホテルはシングルユースがないので
(一人でもツインの値段)、宿泊するしない、施設等はお任せで
交通費含め三万お渡ししようかと思ってます。
これって少ないですか?
>>904 日帰りできる時間帯なら往復交通費だけでもいいんでないかと。
ついでに遊んでいくのは自分達の都合だから。
906 :
愛と死の名無しさん:2006/05/29(月) 07:18:58
今度関東→近畿で披露宴に参列します。
新幹線チケット&ホテルを取ってくれました。
同じく参列する友人は何かお返ししなきゃって言っていますが、
やっぱりご祝儀以外で何か贈ったほうがいいいのでしょうか?
907 :
904:2006/05/29(月) 22:42:16
>>905 うーん、私の親戚が遠方なため、
披露宴四時開始、六時〜半終了予定。
親戚の宿泊は手配します。二次会はしません。
帰れる時間帯だけれど、一泊して疲れをとって
帰りたい時間でもあるという微妙な感じでして。
私は二万でも良い気がしつつ、彼が三万出した
ほうがいいかな〜と言っているのです。
今後の彼の友人関係を良好に維持するためにも
三万出しておこうかな…
(結婚式費用は人数にかかわらず全て二人の貯金からです)
908 :
愛と死の名無しさん:2006/05/30(火) 00:05:35
披露宴当日に渡す交通費って、どんな形で渡すものでしょうか?
自分は10回以上披露宴に出席してるんだけど、
1度も頂いたことが無くて・・・
ご祝儀袋に入れて渡すのでしょうか?
タイミングは受付の時ですよね?
片道50キロくらいでも、渡すべきですよね?
909 :
愛と死の名無しさん:2006/05/30(火) 00:18:19
910 :
908:2006/05/30(火) 00:25:37
追加で質問です。
グループで車1台に乗り合わせて来て頂く方には、
代表者の方にお渡しするだけで良いのでしょうか?
宜しくお願いします。
911 :
愛と死の名無しさん:2006/05/30(火) 15:15:10
>907
まだまだ余裕で帰れる時間帯でもあるしなぁ。
私なら3万もらったら多いなと思いそう。
ただサイフは共同・904さん側の宿泊費にウェイトがかかる点で、
友人2人分位なら出したい新郎の気持ちもわかるかな。
>911
あ、すみません、親戚宿泊費に関してのみ、
新婦側で負担です。うちの親戚は全員遠方(10人超)、
新郎側は全員関東なので。
に、してもやっぱり衣装代や招待人数がやや私のほうが
多い事を考えても、彼の友人二人分は三万出す心積もりでいます。
(お互い様で二万にするかもしれないし、その辺は今後調整課題で)
ありがとうございました。名無しにもどりまーす。
913 :
愛と死の名無しさん:2006/05/31(水) 22:09:56
質問!この度大阪で披露宴をすることになったのですが、
仙台にいる友達に出席してもらいたいんです。
友達の実家は大阪で宿泊費は要りません。友達は2人(1歳と4歳)の子持ちです。
この場合御車代はいくらくらい包めばいいですか?
ちなみにこの友達の結婚式は軽井沢でし、その時の御車代は
貰ってません。ただし、当日のパーティー代は会費制でなく
新郎新婦持ちで、宿泊ホテルも出してもらいました。
私は御車代として3万円を考えてるのですが、少ないですか??
夏に北海道で行われる披露宴に出席することになりましたが
どうやら交通費は出ない模様…
友人の式ですし、細かいことは抜きにして祝いたいのですが
バイト暮らしには往復飛行機代+会費+宿泊費はキツイです
北海道のみなさま
遠方から招待する場合は、半分でもいいので交通費を
出してください。お願いします。
>>914 がんばってね・・。
会費制なら少しは救われてるよ。
後はお盆じゃない事を祈るのみ・・。
>>914 飛行機代は、事前割引などをうまく使えばかなり安くなります。
新幹線並み(かそれ以下)に抑えることも可能です。
時期的に安い便がないなら、チケット屋などで株主優待券を買ってくれば
少しは安くなるかと…。どこの飛行場に飛ぶのかにもよりますが…。
あまり飛行機に乗らない方だと正規料金しか知らないという人もいるので、
余計なお世話かもしれませんが、参考まで。
まあ、札幌あたりなら、一泊二日の激安旅行を探す方が安くあがると思いますが。
少しでも負担を軽減できるといいですね…。
割り引き使っても10万はいくよなぁ。
まぁがんばれ。
札幌なら便もホテルもたくさんあるから格安パックもあるけど、
それ以外の都市なら高くなるよね。
>>914です
一応、割引チケットを予約することはできたのですが
それでもまあ…財布はキビシイです
みなさん、色々アドバイス、ご心配ありがとうございます
ああ、北海道でも車代の文化が根付きますように
私は関東の人間ですが、地元が北海道で
今度、北海道で結婚式します。
新郎親族は関東なので旅費は私たちが出します。
新郎親族も、私たちが出すものだと思っています。
ですが新婦親族(道内で散らばってます)は
自分たちで交通費を出して来てくれます。
会費制だから「招待」されているわけではないし、と。
また、両親も「新婦の親族の交通費は親が出す」とも言っています。
北海道に散らばってる友人たちも
自腹で集まってきてくれます。
交通費をこちらで負担するよ、と言っても
逆に断られてしまいました。
新郎両親に
「新婦側の親族交通費は親が出すと申し出がありました」と伝えたら
ちょっと困惑してたけども。
私が北海道の友達の結婚式に参加した時も交通費は自腹でした。
しかも割引が効かない期間で
飛行機は正規料金で往復7万。
挙式2日前に「交通費大丈夫?会費は遠慮しとくよ」という電話でした。
やっぱり交通費は負担してくれないんだなーと実感。
だから私の式はこちらで負担しようと思ってたんだけれども。
ポエム?
>>920 何が言いたいのかよくわからんが・・・
親戚の交通費負担はそれぞれの取決めがあるだろうし
交通費を断ってきたのも友達の都合。
>>914に友達がいが無いって言いたいのかしら?
923 :
愛と死の名無しさん:2006/06/02(金) 14:49:36
だれか920の訳をプリーズ
>>920 北海道内での交通費ってそんなに高いの?
925 :
愛と死の名無しさん:2006/06/02(金) 17:36:39
もし、そんなに経費がかかるのが嫌なら、北海道か関東のどちらかで正式な披露宴を開いて、
もう片方で2次会のようなお披露目をしたっていいと思うけど?
交通費に関しては、出さない人も多いみたいだけど、本来は招く側が負担するのが筋だから。
もちろん、双方の取り決めでお互い出し合うというようなのもありだとはおもうけど。
先日友人の結婚式に出席しましたが、交通費・宿泊費(当日帰れないため)の
手配をして、チケットを事前にくれましたよ。
本来はそうあるべきとわかっていても、やはり、その心遣いがうれしくて、お祝い金は通常通り包みましたが、
そのほかに、お祝いの品として交通費と同額程度の品を贈りました。
こういう友人だと、やっぱり、気持ちが良いものですよ。
北海道では本当に交通費は自己負担だ
と言いたかっただけ
927 :
愛と死の名無しさん:2006/06/06(火) 11:18:16
交通費や宿泊費を招待側が負担するもんだとはしらなかった、、
友人の披露宴のためNYから東京に駆けつけ航空券+宿泊費自腹をきった
俺はこのスレ的には神なのか? まあお世話になってる仕事仲間だから
後悔はしていないが。
>>927 あんたは偉いが、それを他人にも強要したらDQNだ。
929 :
愛と死の名無しさん:2006/06/06(火) 19:33:07
実家が北海道で、式は東京。
親戚は皆北海道に居ます。
叔父叔母夫婦・爺婆呼ぶだけで、16人。
交通費・宿泊費で一人3.5万〜とかなり掛かっちゃうんですが、
お金そんなにないし。
どうしましょ〜
930 :
929:2006/06/06(火) 19:35:10
あっ、でも私従兄弟に結婚式に呼ばれたときは、交通費なかったですよ。
>929
親戚には親戚ルールがあるだろうが、
従兄弟の結婚式はどこでやったんだ?
>>929 親戚ルールでやればよし。
親に聞きなはれ。
933 :
929:2006/06/07(水) 20:05:34
>931
北海道ですよ。私は生まれ札幌で東京で働いてましたよ。
>>929 じゃあまったく条件が違うジャマイカ
桁違うだろ桁。
親戚はあなたの招待は帰省かねてって思ってるかもしれんし、
わざわざ東京まで出てきていただくって気持ちないのなら
払わず後でどう思われてもいいんジャマイカ
935 :
愛と死の名無しさん:2006/06/08(木) 22:16:47
結婚式の2次会だけに呼ぶ友人にも交通費って出すべきですか?
24歳で、名古屋で式やります。
友人はだいたい東京からです。
>>935 たかが二次会に東京からわざわざ来てくれるという事を考えてみろ。
披露宴以上に、礼を尽くすべきだと思わないか?
937 :
愛と死の名無しさん:2006/06/08(木) 22:46:18
>>935 えっ、二次会だけに東京から名古屋まで呼ぶの?
>>935 2次会だけなら遠方から呼ばないことがほとんだと思う。
もし呼ぶなら片道だけでも出せば?
つか呼ぶなよw
二次会だと遅いから宿泊も必要だろうし。
二次会だけに呼ぶ友人って、それほど親しくはないんだし。
940 :
愛と死の名無しさん:2006/06/09(金) 01:43:53
妊婦友人が大宮から、前橋まで披露宴に来てくれます。
体のことを考えて宿泊していってと言ったのですが
日帰りできるから気にしないでねと言われました。
ですが、本当は家族全員で旅行がてら泊まって帰るらしいと他の友人が教えてくれて、
私は費用を出すべきか悩んでしまっています。
負担するのは苦じゃないんですが、他の子に聞いた話なんで定かではないし、
素直に「教えてもらった」と言っていいのかも分からず…
負担する場合、家族全員分に相応した金額をお渡しすればいいんでしょうか…
>>940 介添えの必要な妊婦さんでもなければ、招待していない家族分の交通費を
負担する必要はないと思う。
友人家族にとっては単なる旅行に過ぎないわけだから。
大宮から前橋なら宿泊費は不要な気がするけれど、気になるようなら
友人交通費だけでも負担したら?
942 :
愛と死の名無しさん:2006/06/09(金) 09:41:28
前橋でいい宿泊先あったら情報ください
それは街Bで聞いた方が・・・
大宮前橋間で旅行とか宿泊とかってありえん!
東京から仙台へ呼ばれた。友達だし行くけど、往復二万円はご祝儀やドレス代とかと合わせて学生には辛い。
でも相手から何も言われないのに「交通費は?」とは聞けないorz
しかも「二次会出てくれるよね?(^ー^)」
………痛い。
947 :
愛と死の名無しさん:2006/06/09(金) 14:57:30
>>944 有り得ないけど、妊婦の体を思ってのことかと。
家族全員って事は他に子供いそうだし。
ママが一日居ないのは子供にはキツイ・・・・・
948 :
940:2006/06/09(金) 15:11:09
ありがとうございます。
往復5時間くらいかかるので、ながく車にゆられてるのは私も心配なんで
宿泊されるのなら手配もこちらでと思っていたのですが、私の方が友人に気を使われているようで…
宿泊も定かではないのでお車代としてお渡しします。
前橋から千葉の式にでて、五千円いただいたことがあるのですが
家族全員で来てるのであれば多目にするのが妥当ですか?
949 :
愛と死の名無しさん:2006/06/09(金) 22:36:57
いや・・妊婦でも泊まらないでもおkな距離かと。好きで泊まってくって感じだし、
宿泊手配断られたんでしょ?五千円くらいでいいんじゃないかな
950 :
愛と死の名無しさん:2006/06/10(土) 02:22:33
えー?初めは家族全員の宿泊手配まで考えていたのに五千円?
>>948 友人家族の分まで出すのが「妥当」とは思えないけれど、
出してもそんなにおかしくないかも。
大宮と前橋間で往復ともに新幹線を使うなら、一人5,000円じゃ不足だね。
952 :
愛と死の名無しさん:2006/06/10(土) 22:48:58
>951
新幹線使うなんてどこにも書いてないが。。。
車に揺られて来るらしい
私は5千円の車代でイイと思う。
だって家族旅行で来てねなんて言ってないのに相手は計画たててるんでしょ?
妊婦でもその距離なら日帰りできるし。
高速とかで来ても5千円でいいかと。
いくらなんでもその距離で五千円以上(例えば一万円とか)渡されると…自分だったら困る。
ってか引く。なにもそこまで…と。
わざわざ家族旅行なんていって泊まるような距離じゃないし。
954 :
愛と死の名無しさん:2006/06/11(日) 10:35:51
名古屋から東京の式(12時30分開始)に来てもらう予定です。
十数人まとまっているので、マイクロバスを手配するつもり。
で、宿泊なんですが前日泊まってもらうのと、当日泊まってもらうのと
どっちがいいでしょうか。
個別にリサーチしても、ばらばらな意見が帰ってきそうで。
お酒飲んだりするんで当日来てその日泊まる方がいいか、とも思うけど
当日来るとなると道路事情に左右されない様に早めに出発してもらわないといけなくなるし…
ちなみに年配の方ばかりなので、仕事の都合とかは関係ないそうです。
>954
バスは往復手配するんでしょ?
だったら酒飲んでようが関係ないと思うので、前泊の方がいいと思う。
つか、もちろん運転手付きだよね?>マイクロバスを手配
名古屋からマイクロバス?
もしそうだったら東京に行くだけで相当疲れると思うよ。
新幹線なら1時間半強だけど、道路移動だと4〜5時間掛かるでしょ。
957 :
954:2006/06/11(日) 17:57:08
そーなんですよね。相当疲れると思います。
ただ大まかに名古屋と書いたんですが、名古屋に電車で出るのにも2時間近く
さらに最寄の駅に行くのも車で30分弱くらいのところに住んでいるらしいので
電車は電車で大変…
まだ家まで迎えにいけるバスのほうがいいのかと思ったのですが…
ウーンいろいろ悩む
道路状況にもよるけど、三時間位じゃないの?
大荷物持って何回も乗り換えするより、私なら車の方がラクだけどな。
お年寄り中心ってことだから、誰か年長者(親戚内のご意見番みたいな人、
いないかな?)に聞いてみるのが早いんじゃないの?
>>959 ごめん、今調べたら順調でも高速だけで四時間だね。
一応都内なんだけど、遠出はいつも渋滞避けるようにしてるから、全然わかって
なかったよorz 適当なこと言ってスマソ。
962 :
954:2006/06/11(日) 20:00:34
そーかー 名古屋までバス… 考えて無かったです。
ちょっと親通して相談してみます。
レスくれた皆さんありがとうございました。
友人の交通費と宿泊費を”どっちか”出すとしたらどっちがいいのかな?
前提条件として
・漏れがそいつらの結婚式に出た時(全員ではないが)出してくれたのは交通費と宿泊費が4:6くらいの比率(両方は出なかった)
・挙式場所は東京。出席者は盛岡、名古屋、長野、大阪、京都、広島
・実家等で東京に宿泊できる場所を持つ参加者はいない。
漏れが出席者なら東京までの交通費のほうが宿泊費より高いので交通費のほうがうれしい。
ただし、交通費を出す場合は出席者とその人に合わせた(近い)金額を出さなければならないのでめんどくさい。
宿泊費なら一律でいいし・・・・
>>963 どっちか、ならば交通費に1票。
宿泊しないで帰りたい人がいるかもしれないし、
自腹で東京まで来いと言うにはどこも遠いし。
交通費に1票。
出来れば、交通費プラスαくらいがありがたい。
披露宴の開始・終了時間にもよるので分からないけれど、
私なら2日間つぶれるより遅くても日帰りしたいと思うから。
そっか。やっぱり交通費のほうがうれしいよな。
漏れが出席者でもそう思う。
そうすると交通費をめんどくさいけど仕分けて袋に入れるのか。
各人に交通費を間違いなく渡す方法ってあるかな?
高校・大学の友人なので親に識別してもらうのも難しいし、受付もたぶん大慌てでそんな暇無いよね?
後払いもかっこ悪いし・・・・・・
いっそのこと一番多い京都あたりを基本にして一律で2万5千くらい包んどくか。
名古屋と広島じゃ倍ぐらい違ってこない?
調べてないけどさ。
友人多数で、中部地方から近畿地方に御呼ばれしたとき、
「宿泊代は持つけど交通費はごめんね」ってことだったけど、
私は他に泊まるあてがあったから、結果的に手当てゼロみたいな感じだった。
交通費なら必須の出費故、不平等にはならないから、そっちが良かった。
ただ、ホテル代と違って、リアルに金額が分かっていやらしいけどね。
>>963 事前にチケット買って郵送すれば。
交通費だと割引前の金額で計算しないといけないだろうし。
チケット手配なら、その分安くすむ。
ただし、出発と帰りの時間はしっかり確認してからな。
971 :
愛と死の名無しさん:2006/06/12(月) 22:56:21
北海道から本州の披露宴への参加。
おめでたい席とはいえ出費を考えると苦しい。
新婦友人では私が一番遠方だし、今無職なの知ってるし、由緒ある家の娘だから、若干戴けるかと期待していたのに。
二次会のお誘いの返信が遅れたら、翌日催促のメールがきたんだけど、もし必要ならホテルとりますの一文がすっぽり消えていた…。
当日入りすると駅に着いてから開始まで1時間半しかないけど当日入り、二次会後はご厚意で友人宅に宿泊させてもらうことで抑えようと思う。
バースデー割引のおかげで半額で済んだものの、そうでなければ体売って何とかしてたかも…。
ご祝儀3であげれたらって思ってたけど2でいいよね?
>>971 これからなんだろ?
当日受付で現金で渡される可能性はないか?
でも当日渡しってイジワルだよね。
出るか出ないか帰りまで分からないっと。
(当日渡しますと言ってある場合は別よ)
>>973 確認すれば?
>>971 2万でも問題ないと思うが
当日交通費なり宿泊費を頂いた場合は
その後の対応はしっかりした方がいいと思う。
「ホテルとチケットの手配、お願いできるのかな?
自分でやる場合、支払いはどうしたらいいのかしら?
予約だけして請求書はそっちに回してもらえばいい?」
って最初に誘われた時に言ってしまえばよろし。
これは会社のお局様(既婚でいい人)に教わった。
あとからぐじぐじ考えるより最初にスパッと言った方がいいし、
それでごちゃごちゃ言う相手は切ってしまえって。
「お祝いしたいけど、今はそんなに余裕無いから、お祝いだけ贈るね」で終了。
教わった当時はなんだそりゃ、と思ったけど、今は正しい対応だとオモ
東京の式で、熊本の友人を招待のとき
もう飛行機はとってくれてるらしいので、飛行機代を当日渡したいのですが
(宿泊費はなし)いくら包めばいいのかな。
本人に「いくらかかった?」って聞いちゃっていいもの?
>>976 今すぐネットで調べれ。JALでもANAでもすぐわかるじゃん。
飛行機って料金が色々あるから難しいよ。
正規料金で買う人なんていないしね。
ホテルとパックでとってたら、本人にも分からない時がある。
4〜5万でいいんじゃない?
>>976 そのご友人との親密さによるだろうから、
976にしか分からないのでは。
980 :
愛と死の名無しさん:2006/06/15(木) 11:33:21
東京の医者カップルが二次会をしたとき、大阪の友人に交通費負担なし。あきれた 私は欠席したけどまわりは嬉しそうに出席してた もうアホかと。会費制の二次会がそんなにめずらしいのかな
>>980 医者とか関係ないから書かなくていいよ。
982 :
愛と死の名無しさん:2006/06/15(木) 11:53:37
>>980 妬み>呆れ だろ?
貧乏な自分と金持ちの友人
983 :
愛と死の名無しさん:2006/06/15(木) 12:19:51
二次会を遠方から呼んで交通費負担一切なしは非常識だ罠
嬉しそうに出席してた、って事は
>>980以外には目的が何であれ
交通費出してまで行きたい二次会だったんだろ。
それでいいじゃないか。
985 :
愛と死の名無しさん:2006/06/15(木) 12:22:20
てか二次会を遠方から呼ぶか?しかもかれこれ五年近く連絡とってないのに
986 :
愛と死の名無しさん:2006/06/15(木) 12:23:07
単に交通費負担のルールを知らないだけだろ
987 :
愛と死の名無しさん:2006/06/15(木) 12:30:03
遠方からの客に交通費なしかつ祝儀ふんだくるってどんな神経してんだ?親もドキュンだな
988 :
愛と死の名無しさん:2006/06/15(木) 12:32:08
妬み>呆れ
989 :
愛と死の名無しさん:2006/06/15(木) 14:03:23
交通費出すのは当たり前だ
990 :
愛と死の名無しさん:2006/06/15(木) 19:55:18
今年結婚式をやるけど、一番最初に考えたのは
やはり招待客の交通費だったな。
結婚式に来て欲しい人には
「○○で結婚式するから、交通費・宿泊費出すから
ぜひ出席して欲しい」と必ず付け加えたなぁ。
出せないなら呼ばない、に限ると思う。
呼ばない、よりも「やらない」方がいいんじゃまいか?