アメリカンジョーク25発目

1 ：名無し職人：2006/08/10(木) 00:13:30
「良いニュースと悪いニュースがある」
「何だ？　一体、何があったんだ？」
「まず、アメリカンジョークの新スレが立ったんだ」
「なるほど。それで、良いニュースと言うのは？」

＝＝＝＝＝
【前スレ】 アメリカンジョーク24発目
http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1155136410
解説等もこのスレで。ただし、安易にたずねると煙たがられるかも。
感想を言ったり、文句を言ったりしながら、仲良く喧嘩しましょう。

【関連情報】>>2-10あたり
>>2 【過去スレ＋ミラー】過去ログ倉庫を参照できるように
>>3 【ガイドライン】禁止ネタやガイシュツについて
>>4 【関連リンク集】アメリカンジョークに関するリンク集

No.0　: http://ebi.2ch.net/owarai/kako/995/995712556.html
No.1　: http://hobby2.2ch.net/owarai/kako/1024/10241/1024160193.html
No.2　: http://hobby2.2ch.net/owarai/kako/1039/10391/1039110015.html
No.B　: http://hobby2.2ch.net/owarai/kako/1042/10428/1042878544.html
No.3　: http://human2.2ch.net/owarai/kako/1043/10435/1043546021.html
No.4　: http://human2.2ch.net/owarai/kako/1055/10552/1055282902.html
No.5　: http://human2.2ch.net/owarai/kako/1060/10608/1060808380.html
No.6　: http://human2.2ch.net/owarai/kako/1063/10632/1063221621.html
No.7　: http://human2.2ch.net/owarai/kako/1068/10685/1068563446.html
No.8　: http://human2.2ch.net/owarai/kako/1071/10713/1071323459.html
No.9　: http://human2.2ch.net/owarai/kako/1076/10765/1076517084.html
No.10 : http://hobby6.2ch.net/owarai/kako/1079/10792/1079236839.html
No.11 : http://hobby6.2ch.net/owarai/kako/1086/10864/1086431829.html
No.12 : http://hobby7.2ch.net/owarai/kako/1094/10944/1094472742.html
No.13 : http://hobby7.2ch.net/owarai/kako/1106/11067/1106701014.html
No.14 : http://hobby7.2ch.net/owarai/kako/1116/11166/1116639606.html
No.15 : http://hobby7.2ch.net/owarai/kako/1125/11256/1125627311.html
No.16 : http://hobby7.2ch.net/owarai/kako/1131/11316/1131680716.html
No.17 : http://hobby7.2ch.net/owarai/kako/1136/11366/1136691034.html
No.18 : http://hobby7.2ch.net/owarai/kako/1139/11395/1139553318.html
No.19 : http://hobby7.2ch.net/owarai/kako/1142/11422/1142257801.html
No.20 : http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1144660540
No.20 : http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1144661261(重複)
No.21 : http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1151394908 (ホントは22)
No.23 : http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1153290410

【ガイドライン】(７発目833氏を一部改変)

初心者の皆さんへ

アメジョースレへようこそ！
ここはアメリカンジョークを貼るスレ。
知ってるジョークをガンガン貼れ。
多少アメリカンでなくても許されるがまあスレ違いはほどほどにな。
自作ネタや改変ネタもアリだがその旨明記してもらえるとありがたい。
アメジョーは口コミで広がるので「パクリだ！」とか「出典書け」とかは野暮ってもんだ。
ネタの解説はできるだけメル欄で。
スレが荒れてきたら煽りに反応せずにネタを貼れ。
スレも25発目なので既出ネタもＯＫだ！
ただし、一部のショートネタ(※)はお腹いっぱいなんでカンベンな。
あと、「HAHAHAHAHA」とかはアメジョーじゃないからな。
それから、このスレで他の人間にはとても思いつかない斬新な解釈を考え出した
勇者にはその知性をたたえて「ブロンド」の称号が贈られる。

※一部のショートネタ
　「最良の生活・最悪の生活とは」「電球交換に必要な○○の人数」
　「○○を海に飛び込ませるには」「侮辱罪と国家機密漏洩罪」

【補足】
・既出ネタ
　同一スレ内に一つとしてくれ。
・封じ手
　「横には子どもがいた」「ようこそ！ようこそ！」
　「本当だらぁ」「ちょｗｗｗおまｗｗｗｗ」
　オチ無しネタ（通称“ナポリタン”）
・荒らし
　他人にけちをつけるよりジョークを貼ろうぜ！

【関連リンク集】

＜原文＞
Amazing jokes!
http://www.ajokes.com/index.html

＜原文と日本語訳＞
英語はアメリカンジョークに習え！
http://www.americanjoke.com/
I'm Serious...sometimes.
http://web.archive.org/web/20041124151200/http://members.fortunecity.com/msato/index.html
A Mine of Jokes（ジョークの宝庫）
http://www.mars.dti.ne.jp/%7Enarazaki/jokes/
英語ジョークの達人：Kazさんのページ
http://www.broadwell-planning.jp/pal_kaz.html

＜日本語：海外ジョーク＞
れっつアメリカンジョーク (原文への外部リンク有り)
http://web.archive.org/web/20041028062006/http://www1.ttcn.ne.jp/~badtz-maru/joke.htm
英語ジョーク集
http://mnoriko-web.hp.infoseek.co.jp/joku/joku.htm
世界史系ジョーク集まとめサイト
http://www.geocities.co.jp/SiliconValley-Cupertino/2261/sekaishi/
王立図書館「第二次世界大戦資料館」
http://www.ne.jp/asahi/masa/private/history/ww2/index.html
竜牙堂「ジョーク集」
http://web.archive.org/web/20040607215139/http://www.nn.iij4u.or.jp/~ryugado/index14.html

掃除機の訪問販売員が彼の新規開拓した地域で最初の家を訪れた。
彼がノックをすると、優しそうなおばあさんがドアを開けた。彼はおばあさんがしゃべるすきもなく、牛のたい肥をカーペット中にまき散らしながら家の中に入り込んだ。
彼は言った。 「奥様、もしこの掃除機できれいにならないようなことがあれば、私がこれらをひとつのこらず食べてみせます」
おばあさんは彼にウインクをしながら言った。 「ケチャップをかけて食べますかい？」
セールスマンは言った。 「どうしてそんなことを聞くんです？」
おばあさんは言った。 「私たち引っ越してきたばかりだから、まだ電気が通ってないのよ」

スレが終わる前に次スレが立つというのはありがたいことだ。
>>1乙

追加テンプレ

解説をお願いするときは
つ�D
と書くこと。

つ�Dとは…5ドル払うから解説プリーズの意味

双子スレ：笑えるアメリカンジョークのガイドライン　15
http://ex13.2ch.net/test/read.cgi/gline/1158893342/

関連スレ：アメリカンジョーク・小噺　−　テーマは亀田
http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1157608114/

>>3の最後の方の「ナポリタン」については：ナポリタンのガイドライン 2
http://ex13.2ch.net/test/read.cgi/gline/1110084076/

ジョンは交際しているメアリーの家のディナーに初めて招かれた。
ジョンの頭の中はディナーの後のメアリーの部屋での初エッチで
一杯だった。ジョンは途中でドラッグストアに寄り、コンドームを買った。
「お、今日はお楽しみかい?」
中年の店員がレジを打ちながら言うと、ジョンはウィンクをして答えた。
「ああ、彼女の家のディナーに招かれてるんだ。彼女の親父は釣りが
好きだって言うから、適当に話を合わせて気に入られるようにして、
その後は彼女の部屋でお楽しみさ」
「そうか。せいぜい頑張りな、若いの」
「ありがとう、おじさん」
そしてジョンがメアリーの家に着くと、すでにディナーの準備が整っていた。
テーブルにはメアリーとメアリーの母親が座り、ジョンはメアリーの隣に
座った。
「今日は父さんが遅くなるみたいだから、先にいただきましょう」
メアリーの母親は、そう言って食前の祈りを捧げた。メアリーもジョンも
頭を垂れて祈りをささげた。するとそこにメアリーの父親が帰宅した。
「すまん。遅くなった」
「父さん、ちょうどディナーを始めるところよ。ジョンを紹介するわ」
メアリーがジョンを見ると、ジョンはまだ深々と頭を垂れていた。メアリーは
ジョンの意外な一面に感心して言った。
「ジョン、あなたがそんなに敬虔なクリスチャンだなんて思わなかったわ」
するとジョンは頭を垂れたまま答えた。
「僕だって思わなかったさ。君の父さんがドラッグストアの店員だったなんて」

>>1乙。>>1にささげる雨女を作ってみた。

交換留学生のジェフが日本に来て１年。
掲示板で新しいスレッドが立つと「乙」という文化も学んだ。
さまざまな日本の文化を伝えるべく、故郷の姉にたくさんの手紙を書いた。
交換留学の期間が過ぎ、ジェフは故郷に戻った。
故郷では日本ブームが起きていたのでジェフは驚いた。
頭は悪いが、流行の先端を走りたがる姉が広めたに違いなかった。
ジェフが通りを歩いていると、そこに突然「乙！」という女の声がした。
こんな娼婦街でいったいどういうわけだろうと、ジェフは声が聞こえた窓へと近づいた。
ジェフが窓からのぞいてみると、男の股間に顔をうずめた女の姿が見えるではないか！
ふと、ジェフと部屋の中の男の目があった。
ジェフと男とは友人同士だった。
「おまえのせいで、毎度毎度うっとおしくってしょうがねえぜ！」
ジェフは友人のフレッドから罵声を浴びせられた。

>>10
面白いけどちょっと蛇足かな。

>>1乙。5ドルの元ネタの雨女もテンプレにしたほういんじゃね?

>>1乙。新スレ祝いに各国ネタを。

スペイン
「神はスペインに、人も太陽も食べ物も、全て最上のものを与えて下さった。
只一つ、政治だけは与えて下さらなかった」

フランス
「フランスは文化を、イギリスは技術革命を、アメリカは民主主義を残した。
ハプスブルグは何を残した？　お菓子だけだ」

「食事中に水を飲むのはカエルとアメリカ人だけだ」

ロシア語のキリル文字について
「活版印刷ができて、それをロシアが盗みに来た。活版をソリに乗せて雪の中を逃げて逃げて、
雪に埋もれた木の切り株にソリがつまずいて活版が雪に散らばって、追っ手が迫ってるから
上下左右メチャメチャに並べて詰めてまた走って、そのまま使ったのがあの文字だ」

イタリア人の人生観
「マンジャーレ、カンターレ、アモーレ」（食べて、歌って、恋をして）

ドイツ人がイタリア人を評して
「あいつら飲んで歌って女口説いて、合間に戦争してるから負けるんだ」
「だから次はイタリア抜きでやろうぜ」

マイクロソフトで働くソフトウェア・プログラマーがカエルを拾った。
不思議なことに、そのカエルはプログラマーに話しかけた。

「ケロケロ、私にキスして。そうしたら私はお姫様に戻るわ。キスして
くれたらあなたと結婚してあげる」

しかしプログラマーは無造作にカエルをポケットに突っ込んだ。カエルは
ポケットから顔を出して文句を言った。

「ケロケロ、お姫様に戻ったらあなたと結婚してあげるって言ってる
じゃない！ あなたは将来の王様なのよ！ 何が不満なの！？」

するとプログラマーは言った。

「しゃべるカエルのほうがクールだからさ」

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

オリジナルなんだけど、どうすか？どうすか？

ヘリコプターがレーダーの故障で有視界飛行に切り替えたが、
見知らぬ土地のため、どっちへ行けば空港があるのか分からなかった。
操縦士は大きなビルの近くに寄ると、副操縦士に命じて大きなボードに
メッセージを書かせ、ビルの中の人に見せた。

“私たちは今、どこにいるのでしょうか？”

するとビルの中の人達が慌てて段ボールにマジックでメッセージを書いて
返答した。

“あなたたちは、今ヘリコプターの中にいます”

そのメッセージを見た操縦士は、迷わず南南西に進路を取り、副操縦士に
言った。

「こっちに行けばシアトル空港がある。」

「どうして分かったのですか？」

「あれはマイクロソフトの本社ビルだからさ」

公園のベンチで年寄りがひなたぼっこをしていた。するとパンク風の若者が
寄ってきて話しかけた。

「なあ爺さん、あんたも若い頃は無茶したんだろ？」

「ああ」

そういうと年寄りは爆発した。

>>17
ぼちぼち

>>18
笑った

俺の憧れのドナ、彼女は手強いぜ。花束を差し出しても、新車でドライブに誘っても、つれない素振りをするだけさ。
ある日、俺は彼女があるバンドの熱烈なファンだってことを知ったんだ。そのバンドとは、あのローリングストーンズ。しかも明日、この町で彼らのライブがあるっていうじゃないか。
既に完売のチケットを持っていた友達に、大枚はたいて譲ってもらった俺は、ドナをライブに誘ったのさ。返事はもちろんＯＫ。
俺たちはライブを楽しんで、その後は夜景の綺麗な高台へドライブ。車を停めて、彼女の瞳を見つめる。その肩を抱き寄せて、口付けしようとしたその時、ドナは俺にこう言ったのさ。
「NO MORE LICKS」

私がジョージと暮らすようになって4年。毎晩一緒のベッドで
私を抱きながらジョージは寝てくれるし、朝にはおはようの口づけをしてくれる。
私はいつも生まれたままの姿でジョージを家で待っている。

ある日、ジョージが女の人を連れてきた。彼女と結婚するという。
そりゃ私は単なる拾われもの。雨の中、ないていた私をジョージは
家まで連れてきてくれた。彼には感謝している。

彼とは結婚なんてできないことは知っている。でも、本当にジョージが
結婚しちゃうなんて、やっぱり悔しい。

彼女は私にも優しく微笑んでくれる。でも、その目は私を高いところから
見下しているだけ。生まれたままの姿の私を。

私は悔しいからひとことだけ言ってやった。

「にゃあ」


＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

オリジナル。どうすか？どうすか？

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

オリジナル。どうすか？どうすか？

↑これ超ｳｾﾞｰ

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

オリジナル。どうすか？どうすか？

↑これ超ｳｾﾞｰ

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

オリジナル。どうすか？どうすか？

↑これ超ｳｾﾞｰ

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

オリジナル。どうすか？どうすか？

↑これ超ｳｾﾞｰ

>>21
ﾜﾛﾀ
>>22
クオリティ低いな。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

オリジナル。どうすか？どうすか？

↑これ超ｳｾﾞｰ

三人のシスター、メアリー、マリー、キャサリンが会話をしている。
シスターメアリーが言った。
「いつだったか神父様の部屋を掃除していたんだけど、何を見つけたか分かる？たくさんのエロ本よ。」
「それでどうしたの？」
「ええ、もちろんゴミとして捨てたわよ。」
シスターマリーが言います。
「私の方がすごいわね。神父様の部屋で洗濯物を片づけていたら、たくさんのコンドームを見つけたのよ！」
「えぇ！！それでどうしたの？」
「全部に穴を開けてやったわ！」
シスターキャサリンが失神した。

>>27
釣られんなアホ。有名なコピペの改変じゃねーか

>>28
さっきからしつこい

>>29
面白い

ある国の王様が戦場に向かう際、唯一の気がかりは男好きの女王のことだった。
王様は、女王に貞操帯を付けて戦場に出向き、見事勝利して凱旋した。王様は
近衛兵たちを呼び寄せ、全員にズボンを降ろさせた。

すると一人以外の全員のペニスがちぎれていた。王様は怒ってその者たちの
処刑を命じた。そして残った一人に向かって言った。

「そちの名はなんと申す」

すると隣の重臣が言った。

「この者には舌がございませぬ」

>>22
最後までエロ小説かと思ったらﾜﾛﾀ！！！！！

最高！もう腹筋痛いっ！！！！！！！！！！！！！！

>>32
貞操帯をつけた女王とペニスのちぎれた近衛兵の因果関係がよくわからん
説明不足だな　惜しい。

ある夜、農業を営むおとっつぁんとその妻がベッドで横になっていた。
妻は編み物をし、夫は「家畜学」という雑誌の最新号を読んでいた。
夫が読んでいた本から顔を上げて妻に言った。
「おい、雌でオルガスムに達するのは人間だけだと、お前知ってたか？」
妻はちょっとにっこりし、意味ありげに夫を見ながら答えた。
「本当？試してみて」
夫はちょっと嫌そうなそぶりだった。が、妻のもの欲しそうな顔に負けて言った。
「わかったよ」男は起きあがり、怪訝そうな顔をした妻を残して家から出る。
１時間ほどすると、男が汗びっしょりになって疲れた様子で帰ってきた。
「おい、牛と羊は達しなかった。でも豚はキーキー言い続けてたんで達したのかどうだか俺にはよくわかんなかったよ」

おしゃれで高級な映画館の案内係が巡回していると、１人の男が３席分を占めて大の字に寝転がっているのを見つけた。
「すみませんが、席は１つだけでお願いします。」
男はただうなり声を出したが、少しも動こうとはしなかった。
案内係の男はいらいらして言った。「動いてくれないのだったら支配人を呼んでこなくてはなりません。」
またしても男はただうなり声を出しただけだった。これに激怒した案内係はきびすを返し、支配人を呼びに行った。
少しして、案内係と支配人が戻ってきて、男の上に覆いかぶさるように立って言った。
「よし分かった、あんた。あんたの名前はなんて言うんだ？」
「サム。」と男がうめき声で答える。
「サム、あんたはどこから来たんだ？」
苦痛の声でサムが答える。
「に・・・２階席。」

>>34
それがアメリカンだよ、陳君

>>36
これは面白い！最後は「男は2階席を指さした」のほうがいいんじゃない？

>>22
犬かとオモタヨw

>>36
覆いかぶさる…の辺りで勝手にウホ落ちかと想像してしまった
これ初めてみた。好き

熱い砂。乾いた風。一人で旅に出た男性は、異国の小さな町に立ち寄った。
飛行機の時間が気になるのだが、あいにく腕時計は止まっていた。
ふと見れば、つながれたラクダの隣に、やせた老人がぽつんと座っている。
「あのう・・・。すみません、今何時でしょうか」
かたことで話しかけると、老人は鋭い眼光をこちらに向けた。
そして、年月が刻まれた繊細な手を、おもむろにらくだの股間にもっていき、
そのオスとわかるラクダの大きなナニをつかんで静かに持ち上げた。
「３時１４分」
「あ、ありがとうございます・・・」
老人の謎の動作にあっけにとられると同時に、男性はその神秘的な光景に圧倒された。
生きとし生けるものへの慈しみ。古代より受け継がれてきた、神への敬けんな祈りさえ感じ、
熱くなる思いを胸に空港へ向け歩き出した。
町は迷路のようになっていて、男性はさんざん歩きまわったのに空港への道がわからず
気がつけばさっきのラクダと老人の前に出てしまった。
「すみません・・・。今何時でしょうか」
再び聞くと、老人はまた鋭い目で男性を見つめ、神聖なる儀式のように、らくだのナニをつかんで
持ち上げた。
「４時４８分」
「ありがとうございます。ところで、その儀式の意味をお聞きしてよろしいでしょうか」
彼はおそるおそる尋ねてみた。
「知りたいかね、旅のお方」
「はい。どうしても知りたいんです」
「こうするとじゃな」
老人は、ラクダのナニを持ち上げると言った。



「向こうに置いてある時計が見えるんじゃ」

>>22
ジェフリー・アーチャーの短編に同じようなのがあるな

だから>>30が指摘してるじゃん。有名だよ。

港町のバーで、黒人の船員が肩に巨大な極彩色のオウムを乗せて
店に入ってきた。それを見たバーテンは驚いて言った。

「すごいな、どこで手に入れた？」

「アフリカさ！」

オウムが答えた。

>>43
おもしろい。オリジナルですか?

アメフトのテレビ中継を視ながら父と息子が語り合っていた。


父「今年のアメフトは面白いぞ。
なんせ１０年に１人の逸材と言われるルーキーが５人も同時に加入したからな！まさに奇跡の年だ！」

息子「すごいねパパ！」

息子「でもその５人も不運だね。」

父「ん？なぜだ？」

息子「だって２年に１人の逸材になっちゃうんでしょ？」

「1年に5人の逸材」の方がいいんじゃないのか？意味分らなくなっちゃうか

「じゃあむこう50年は面白くないね」とか。だめか。

少年「ねぇ、神様。百年ってどのくらいなの？」
神様「ハハッ。少年よ、君にとっての百年は私にとって一分とおなじじゃよ。」
少年「じゃあ百万円ってどのくらい？」
神様「君にとっての百万円なんて私にとっては一円とおなじじゃよ」
少年はニヤッとして「じゃあ神様！僕一円だけでいいからお小遣がほしいんだ！神様の一円ちょうだいオネガイ！」
神様「ふん。お安い御用さ。」
少年「ほんとに！？やったー」
神様「では取ってくるから一分ほど待ってなさい。」

>>48
思わずふふっと笑った

で、sage忘れ、と

マザコンの長男がお母さんに溺愛されている年が離れている赤ちゃんの次男を憎んで
甘えるふりしてお母さんの乳首に毒を塗ったらしい。
翌朝、お父さんが死んでたらしい。

妻「あなた今日はいいニュースと悪いニュースの２つあるのどっちを先に聞きたい？」
夫「そうだなー、やっぱり・・・いいニュースだな」
妻「あなたの車の、エアーバックは正常に動作したわ」

ある夫婦に4人の兄弟がいたが､少し奇妙な点があった｡
それは上の3人の子は赤毛で肌の色も明るく､背が高かったが1番下の子は黒髪で､目の色も濃く､そして背が低かった｡
やがて父親は病気になり､危篤の床となったおき妻に向かってこう尋ねた｡
夫:｢最愛なる妻よ､私が死ぬ前に正直に言ってくれ｡本当に一番下の子は私の子なのかい?｣
妻はこう答えた｡
妻:｢神に誓って言います｡あの子はあなたの子ですよ｡｣
それを聞いて安心したように夫は息を引き取った｡
そして妻はこう呟いた。
妻:｢神様ありがとう｡夫は上の3人の子については何も聞かなかったわ｡｣

>>47
そっちが解りやすくて面白い

>>53
そこまで見かけが違うと、ダンナ側からしても無理があるな。
もう少し微妙な違いとか性格の違いならおｋ。

>>44
本にのってるやつだよ。

個人的に改変。おもしろくなかったらｽﾏｿ


アメフトのテレビ中継を視ながら父と息子が語り合っていた。


親父「今年のアメフトは面白いぞ！」

息子「どうして？パパ」

親父「なんせ１０年に１人の逸材と言われるルーキーが５人も同時に加入したからな！」

スーパーサイヤ人大安売り

ある男の車が泥道にはまった。
そこへ近所の農場主が来て50ドルくれるなら車を引っ張り出してやるという。
続けて農場主は
「今日はあなたで十台目だからタダではやってられん」
というと、男は
「じゃぁ、いつ農場をたがやすんだ。夜か？」
と聞いた。すると農場主はこういった。
「いやいや夜はここへ水をまくんで忙しい」

3人の女性−−ドイツ人、日本人、そして田舎の女性が裸でサウナにいる。
突然ピーピーという音が鳴り響いた。
ドイツ人の女性が自分の腕を押すと音が止まった。
他の女性の怪訝な表情をよそにドイツ人は言った。
「今のは私のポケベルなの。腕の皮膚の下にマイクロチップが埋め込んであるのよ。」
数分後、今度は電話の着信音が鳴った。
日本人の女性が手の平を耳に当てて話し始めた。彼女は電話を終えると、
「今のは私の携帯なの。手にマイクロチップが埋め込んであるのよ。」
田舎の女性は自分がとても遅れてる気分にさせられて気に入らない。
何かを思いつき彼女はサウナから出るとトイレに行った。
戻ってくるとお尻からトイレットペーパーがぶら下がっていた。
残りの二人は眉を上げると、無言で彼女を見つめた。
田舎の女性は得意げにうなずくと言った。
「あら、見てくださいな。ファックスが来てるわ！」

幼稚園の先生は今日が誕生日。園児たちからプレゼントをもらっていた。
花屋さんの息子が先生にプレゼントの包みを手渡した。
先生は頭の上で振って、「多分何か分かるわ、、、お花でしょう。」
「そうだよ！だけどなんで分かったの？」
「ただの勘よ。」と先生は言った。
次のプレゼントは、キャンディショップの娘からだった。
先生はプレゼントを頭の上で振って言った。
「多分何か当てられるわ、、、箱に入ったキャンディね。」
「そうだよ！だけどなんで分かるの？」
「運が良かっただけよ。」と先生は言った。
次のプレゼントは酒屋さんの息子からだった。
先生は頭の上に持っていくが、ふと見るとなにか漏れている。
彼女は漏れているのを一滴指に取ると味わってみた。
「ワインかしら？」
「違うよ。」
先生はまた同じように一滴指に取るとじっくり舌で味わってみた。
「シャンパンかしら？」
「違うよ。」
先生はついに降参した。
「分からないわ、何かしら？」
「子犬だよ！」

三人の友人達が自動車事故で亡くなり、一緒に天国についての説明会に参加していた。
そこで彼ら三人はこのような質問を受けた。
「君たちは棺の中で、自分の友人や家族が哀悼しているのを聞いています。
あなたは彼らがなんと言ってくれたら嬉しいですか？」
一人目が答えた。
「私が偉大な医者で、素晴らしく家族想いの男だった、と言ってくれると嬉しいです。」
二人目が答えた。
「私が素晴らしい夫であり、子供達の未来に影響を与えたすごい先生だった、と言ってくれると嬉しいです。」
三人目が答えた。

「『見て！今動いたわ！！』と言ってくれると嬉しいです。」

ブロンドがポルシェを運転していると、道ばたに別なポルシェが停まっていて、その脇にやはり運転手らしい別のブロンドが困り顔をしているのに気づいた。
「どうなさったの？」さっそく車を寄せて，最初のブロンドが尋ねた。

「ボンネットの中を見たら、エンジンが盗まれちゃったみたいなの」
「まあ！ちょうど良かったわ」と最初の女。「この間，あたしのポルシェのトランクにスペアのエンジンがあるのを見つけたとこだったのよ」

先生｢一週間後にこの百個の漢字の中から、三十個選んでテストします。もし５個以上間違えたら、放課後残って百個全ての漢字を三回ずつ書くことをペナルティとします｣
ヒロシ｢こんなのできるわけねぇよ…。でも放課後残りたくないしな…。そうだ、先にペナルティをやってしまおう｣

一週間後
先生｢よくやったわね、ヒロシくん、満点よ｣
タカシ｢やるじゃんヒロシ｣
ヒロシ｢あぁ、でもせっかくやったペナルティが無駄になっちまったよ｣

オリジナルです。どうでしょうか…？

微妙

>>60
「ドイツ人、日本人、そして田舎の女性」ってなんかバランス悪いな
3人目だけ国籍不明なのとか。
普通にアメリカ人のブロンドでいいんでは・・・

と思ったが、アメリカで作られたアメジョだとすれば、
「（アメリカの）田舎女」って考えるべきなのかな

>>57
俺はシンプルになって良くなったと思うぞ。

>>64
ネタ自体はおもしろいと思う。
でも幼稚園か小学校で教訓として聞かされそうな、まじめっぽさを感じる。
最後の一言がちょっと地味だよね。

>>67
ドイツ人、日本人のほうを変えたほうがいいんじゃない？
ふたりのニューヨーカーじゃだめ？
やっぱ「科学技術」っぽさは必要だろうか？
どこかの田舎の州を笑う構成にすればいい。

>>64
まずはスレタイを100回読み直しなさい。

>>64
「そんなことしなくても、これを使えば簡単なのに」っていいながら、
チャレンジ持った友人がでてきそう

先生｢一週間後にこの百個の漢字の中から、三十個選んでテストします。もし５個以上間違えたら、放課後残って百個全ての漢字を三回ずつ書くことをペナルティとします｣
ヒロシ｢こんなのできるわけねぇよ…。でも放課後残りたくないしな…｣

一週間後
先生｢……誰も来ないわね｣

>70
ﾜﾛﾀｗ

>>45
でも、QBとRBとOLとLBとCBがそれぞれ10年にひとりならそれで成立するんじゃ？

商品の説明に
　「出産前の服が着られるようになりました！」
っていう、使用者の感想が載ってたんだけどさ、これって「出産前…」じゃなくて「妊娠前…」だと思うんだ。
出産前の服って、妊婦用の、花柄のワンピースみたいなやつのことでしょ。

で、これをからかったようなジョークを考えて欲しいんだけど、できないかな。
何種類もダイエット用品を使ってきたが効果がなく、ついにこの商品に手を出し、効果が出ましたよ、太りましたとさ、っていう。

難しいな。読まれちゃうからな。
リアルでアフターの写真が別人（しかも外人）になってるものもあるしな…
そっちの方が面白いし。

「ねえアダム、あたしのこと愛していて？」
「ほかに誰がいるんだ？」

>>76
他に誰もいないからといって、必ずそのひとを愛するわけでもないのでは？
細木和子とふたりきりの世界で、彼女を愛せるだろうか？いや、それはない。

「ねぇ、アダム、あなたもしかして浮気してない？」
「してないよ。君はとても焼餅焼きなんだね、イブ」

細木数子、とあるＴＶ番組で
「私と３０分も一緒にいたら絶対惚れるわよ」と言っていたが・・・。

掘られるのまちが

>>78
俺なら細木数子と寝るくらいなら大橋巨泉に掘られるほうがマシだ。
ちなみに俺はホモではない。

>>77

｢アダム浮気してないでしょうね？｣

｢他に誰がいるんだい？｣

>>81
「ニワトリとか子犬とかいるじゃない！」

「アダム、地面に細い穴を掘って、毎晩何してるの？」

もういいよ、アダムネタは

「種蒔きさ」

>>85
うまいなw
アメリカンな香りがする(´ー`)

カストロは言った。
「全ての国民が教育と医療を等しく受けられるようにせよ！」

金正日は言った。
「革命の主体である人民は手足であり、党は胴体であり、首領は頭である！」

ブッシュは言った。
「今すぐ両手を挙げろ！」

>>87
つ�D

リンドバーグがパリの凱旋門前に着陸した直後の
最初のひと言。

「誰か英語が分かる人はいませんか！?」

＝＝＝＝＝＝＝

オリジナル。どうすか？どうすか？

>>89
どこがオリジナルなんだよ嘘つくな
しかもジョークでなくて事実だろ

リンドバーグのオリジナルとか言うなよｗ

>>90
え？本当に？？？？

偶然ですよ。偶然。よく言われてる「ボンジュール、パリ！」じゃなくて
こういう台詞だったら面白いな、と思って考えたのです。

で、オリジナルなんですが、どうすか？どうすか？

>>92
存在がジョークだったらよかったと思うウザさだな

>>92
駄目、全く良い所なし
面白さの欠片もなく見ていてただ不愉快
もう二度と書き込まないで欲しい





そのどうすか？どうすか？は

じゃあとっておきのやつを。アヒルのジョークの改変です。

＝＝＝＝

ある男がバーに入ると、バーテンはゴリラだった。

男はバーボンを注文すると、ゴリラはバーボンを出して言った。
「20ドル」
男はもう一杯注文すると、またゴリラはバーボンを出して言った。
「20ドル」
さらに男はもう一杯注文すると、またゴリラはバーボンを出して言った。
「20ドル」
男はとうとう我慢できなくなってゴリラに言った。
「なんでバーボンがこんなに高いんだ!?」
するとゴリラは答えた。
「ゴリラだからさ」

＝＝＝＝＝＝＝＝

オリジナル！どうすか？どうすか？

嗚呼、なぜこの板ではIDが表示されないのだろうか。

>>96
どして？

「本当だらぁ」の次は「どうすか？どうすか？」が流行らなければいいのだが・・・・

なんで受け入れてもらえないんだろう。ローカルルールとかあるのかな？

じゃあ次を。

＝＝＝
ある部族では、勇者として認められるためには、3つのテントをクリアしなければ
ならなかった。

最初のテントでは爪の伸びたハゲタカの爪を切る、次のテントでは虫歯のライオン
から歯を抜く、そして最後のテントでは不感症の女を昇天させる、というのが課題
だった。

若者が最初のテントに飛び込むと、中からハゲタカの激しい鳴き声が聞こえ、やがて
血まみれの若者が爪を掲げて出てきた。そして次の点とに飛び込むと、ライオンの
けたたましい吠え声が響き、やがて若者が出てきて叫んだ。

「最後は虫歯の女だな！」

＝＝＝＝＝＝

これもオリジナル！どうすか？どうすか？

うまく言えないけど、テイストが「アメリカン」ではぬぁいかも？

>>100
うーん・・・そうすか、そうすか。

リベンジ。

あるカーペット職人が、広い屋敷のリビングでのカーペット敷きを
請け負った。無事に仕事が終わり、一服しようと思ったら、胸の
ポケットに入れておいたタバコがなかった。

ふと見ると、カーペットの一部が少し盛り上がっていた。職人は
慌ててその盛り上がった部分を木槌で叩いて平らにした。

ちょうどそのとき、依頼主が部屋にやってきて、見事なできあがりに
感動した。

「まあ、なんて素敵！あなたに頼んで本当に良かったわ！」

そして職人にタバコの箱を差し出して言った。

「これ、ダイニングに落ちていたけどあなたのかしら？ それと、
私の可愛いハムスターちゃんが行方不明なんだけど、見なかった？」

＝＝＝＝＝＝＝

オリジナル！ど う す か？ ど う す か？

99や102がどうしてオリジナルなんだ？
かまって厨のアラシとしか思えんね。

流行るにはあと３歩たりないな
もう押しても無駄だから別の手にしる

ニューヨークのあるレストランではウェイターが全員ベストの胸ポケットにスプーンを二つ入れていた。
気になった客は、ウェイターに尋ねた。
「店長が業務の効率化の為調査を行ったら、お客様が床に落としてしまう物の第一位がスプーンであることが分かったんです。
そのためウェイターはスプーンを常に二つ持ち歩いて、落としたスプーンをすぐさま取り替えられるようにしているんです。」
なるほど、と客が感心してふとウェイターを見ると、その彼のズボンのチャックの所から糸が垂れ下がっていた。
「これはなんなんだい」
「業務効率化調査のもう一つの結果ですよ。我々ウェイターがトイレに行くとき、糸を使って引っ張り出して済ますんです。
それによってトイレで手を洗う必要がなくなりますから。」
客はなるほどと思いつつも一つ気になってさらに聞いた。
「引っ張り出して済ます所まではいいんだけど、どうやって元に戻すんだい？」
「あの、他の人がどうしてるかは知らないけど」
ウエイターは声のトーンを下げると言った。
「僕はスプーンを使ってます。」

＞102
すごーいもう映像化されてる！
ttp://www.youtube.com/watch?v=x0FOYQFpbvI

>>106
koeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!

ゆーか仕事速いよｗｗｗ

ぷぷぷ

are

少し今更なネタですが。

オレの兄貴はメジャーリーグが大好きで、中でもホワイトソックスの大ファンだ。
弟も野球が好きで、レッドソックスが好きなんだそうだ。


オレかい？オレはルーズソックスが大好きだな。

アメリカンというよりはオッサンでしたね。すいません

>>110
むしろ松鶴屋ちとせ。

わかるかな？わかんねぇだろうなぁ〜

ゐゑ〜ゐ。

烏丸ちとせなら知ってる。

>>114
いとうせいこうの写真に、マジックでカーリーヘアと眼鏡を足すと、
アラ不思議、松鶴屋千とせの出来上がり。

>>111
おれがメジャーリーグだった頃
弟はレッドソックスだった
兄貴はホワイトソックスで
親父はルーズソックスだった
わっかるかな？わっかんねぇだろうなぁ〜

パロ乙。
し・か・し、
何　度　も　言　う　が、こ　こ　は　ア　メ　ジ　ョ　ス　レ。

ある夫婦がいた。夫はペニスがとても大きくて妻は夜の生活に大満足だった。
しかし夫は夜の情事のときいつも部屋の電気を消して真っ暗にしてからするのである｡
妻はそれを不振に思い、ある夜情事の最中いきなり電気を付けてみた｡
すると夫は大きなｵﾓﾁｬをペニスに付けていた｡それを見た妻は激怒していった。
妻「あなた一体どういうことなの！！こんなｵﾓﾁｬをいつも付けてたなんて！！ちゃんと説明してちょうだい！！」
夫「悪かった｡しかし僕も説明してほしいことがあるんだ。」
妻「なによ！？何を説明しろっていうのよ！！」
夫「僕らの子供のことさ！」

夫はオナベさんだったんだな

>>106
恐くてみれない。解説よろ

イモ虫村に住んでいる、イモ虫のジョンがある日父に言った。
「父ちゃんはなぜイモ虫村の村長にならないの？」
すると父はこういった。
「父ちゃんは将来、ちょうちょうになるんだよ。」
シャバダシャバダシャバダ〜　イエ〜イ

>>121にはしちょう星が見えていると思う

そのうちカイコになったりしてな

>>120
>>102を具現化した映像。
海外のCMっぽい。

>>124
おもしろいっ！でも最後の血が・・・・。
ベランダの方が短くて好き。

簡単にクビにしたり、クビにされたり。
アメリカでは転職は当たり前である。

教会に告白にきたこの男も転職を繰り返してきた。
しかし、この男の場合は事情が違った。
男には人殺しの過去があり、その発覚を恐れるあまり、転職を繰り返してきたのだ。
男はもう逃げるのにつかれて、こうして告白に来たのだった。

男は殺害にいたった動機やその方法など、自分の物語を隠さずにすべて語った。
「私は後悔しています。そのイラク人を殺したことを」
男は最後にそう締めくくった。
ブッシュ神父はいらいらしながら言った。
「早く告白を始めなさい」

二酸化炭素による地球温暖化はいまや深刻である。
削減を義務づけた京都議定書を批准しないアメリカは逆境に立たされた。

高まる国際社会の批判に対して、ブッシュ大統領は自信満々に答えた。
「二酸化炭素を排出するイラク人を、我々が何人ぶち殺したと思ってるんだ！」

ボブが勃起した。
デスクに座ってると、最初の客が来るのが見えた。ボブは商談をしてるハッタリを
かまそうと受話器を持ち、「分かりました、まずは50万ドルを前金で振り込みます。
商品が届きましたら、残りの50万ドルを振り込みます。では失礼」ボブはうやうや
しく受話器を置くと、「お待たせしました。どういったご用件で？？」
と、最初の客にきいた。
すると最初の客が答えた。


「電話の開通工事に来ました」

港町のバーで、黒人の船員が肩に巨大な極彩色のオウムを乗せて
店に入ってきた。それを見たバーテンは驚いて勃起して言った。
「すごいな。それ、どこで手に入れた？」
「アフリカだよ！」
オウムが答えた。

ディズニーランドの新アトラクション。
プーさんのニガーハント！
ティガーは勃起した。

一人の教師が熱心に生徒に勉強を教えている。
しかし、誰一人その話を聞いている者はいない。
堪えかねた教師が生徒たちに問い質した。

「何故、お前たちは私の話を聞かないのだ？」

「今は昼休みだからです」

なんだこの流れｗとか笑ってたら犯人は俺か！

既存のジョークを短くして書こうとしたら、
「起業」って書くとこで、誤って「勃起」しちったｗ

スレ汚しスマン

×　誤って「勃起」しちった

○ 誤って「勃起」って書いちった


スレ汚しすスマorz

いいから落ち着けｗ

wwww

>>133
確信犯乙

どうすかって本当にうざいねえ。せっかくのスレが台無し。
ＮＧにしました。

途中から本当に128かどうかも怪しい
笑ったけど。

↓以下 勃起禁止

>>139
朝勃ちすらしないから問題無し！

>>140
アメジョ風に頼む。

しかし>>128のドラクエみたいな書き出しには、元ネタ知ってるだけに笑った

テンプレにある｢電球交換に必要な〜」って何だ？

ぐぐってもこのスレがヒットするだけで困っている。
誘導頼む。

電球ジョーク　でぐぐれ

>143
サンクス。
ウィキペディアにあったのか。

>>137
これで　ど うす　か？　ど　う　すか？

警官のマイクはいつものとおり、街を巡回していた。
すると、むこうから耳からカエルを生やした紳士が歩いてきた。

マイク「もしもし、いったい、それはなんなんですか？」
カエル「なんだろうね、最初はただのイボだったんだけど」

>>128-134
仕事中に読んでて吹いちまったじゃねえか、どうしてくれるｗ

警官のマイクはいつものとおり、街を巡回していた。
すると、むこうから耳からカエルを生やした紳士が歩いてきた。

「もしもし、いったい、それは何なんですか？」
「何だろうね、最初はただのイボだったんだけど」
「なんでそんなになるまで放っておいたんですか？」
「私は子供のころから医者が嫌いでね・・・」

よく見ると、答えているのはカエルだった

蛇足

カエル「ぎゃああああっ！来るな化け物！」

よく見ると、カエルに話しかけていたのは
警官の耳から生えた蛇であった。

カエル「ぎゃああああっ！来るな化け物！」

よく見ると、カエルに話しかけていたのは
警官の股間から生えた蛇であった。

>>151
亀の間違いじゃなくて？

カエルの学校から生徒が帰って行くよ。

ゲコウ

この2、3日停滞してるのは、俺の「どうすか？どうすか？」が効いたのかな？

ちなみに俺は「隣には子供がいた」と「ようこそー！」と「本当だらぁ」を流行らすことに
成功した男だ。

>>154　お前のせいでＮＧワードが一つ増えたじゃねえかこの禿

流れを無視して>>123がちょっとうまいと思った

Q.青年と老人の違いとは？
A.青年は柔軟なる四肢と硬直せし一肢を持つ
老人は硬直せし四肢と柔軟なる一肢を持つ

Q.少女と老婆の違いは?

年齢

>>155
釣られるな

オリジナルのブロンドジョークを考えてみました。

Q. ブロンドの目を輝かせるには？
A. 耳の中を懐中電灯で照らす。

Q: 未開栓のビール瓶とブロンドの共通点は？
A: 首から上は何も入っていない。

Q: ブロンドのチアガールが自分を応援するときになんて叫ぶ？
A: 「いいぞ！ブロンド！頑張れ！ブロンド！ B！L！O！・・・えーと・・・
いいぞ！ブロンド！頑張れ！ブロンド！」

ど
う
す
か
！ど
　う
　す
　か
　！

スコットランド人の設定を教えてください。

>>161
悔しいがまあまあだな。つーか本当にオリジナル？

>>163
少なくとも上二つは、既成のやつだ。つーかコイツはアラシだから放置汁

>>161
オリジナルかどうかは別として3番目おもろい

あるバイクマニアの男が手ごろな値段でハーレーを手に入れた。
そのハーレーは、ほとんど新品に見える程よく手入れされていたので、
男は持ち主に手入れのコツを聞いた。
「簡単だよ。雨に濡らさないことさ。もしもバイクを外に置いてて雨が降ってきたら、
忘れずワセリンを塗るようにすることだね」
持ち主はそう言って、ワセリンのチューブを手渡した。

ある日、男がガールフレンドの家でディナーを食べることになった。
道々、彼女は自分の家のしきたりを男に告げた。
それは、食事中一言でもしゃべったら、全ての皿を洗わなければならないというものだった。
男が彼女の家について中を見ると、驚いたことに台所はおろか応接間から玄関にいたるまで、
あらゆるところに汚れた皿が積みあげられてあった。
それを見て、もう何日もディナー中に話す者がいなかったのだろうと推測した男は、
なんとか誰かに皿洗いをさせたくなった。

そこで男はディナー中に彼女に行きなりキスをした。誰も声を発さない。
ならばとテーブル上で彼女の服を脱がせセックスをはじめたが、全員無言。
彼女の母親も結構な美人であることに気づいた男は、母親もテーブル上にのせ3Pをはじめたが、
声が聞こえてくることは無かった。
いいかげん諦めかけた男の耳に、雨が窓に当たる音が聞こえた。バイクのことを思いだした男が
ポケットからワセリンを取りだしたとき、父親が叫んだ。
「わかったよ!畜生!洗えばいいんだろう」

いい

オリジナルで無いことを除けば、けっこう面白いぞ>>161
俺は懐中電灯が好きだな。

>>166
声を出さずに静止すればこんな悲劇は起こらなかったのに。

俺もブロンドジョーク。

ブロンドがピザを注文した。ウェイターがブロンドに、ピザを6ピースに切るか、
12ピースに切るかを尋ねると、ブロンドが答えた。

「6ピースにしてちょうだい。あたし12ピースも食べられないから」

マイクが婚約者を連れて家にやってきた。とりあえず女性をリビングに
待たせ、隣のダイニングでディナーの準備をしている母親の所へ行って、
ドアを開けたまま母親に言った。

「ママ、最高の女性を連れてきたよ。何しろ父親が大金持ちで、娘を溺愛してるから
何でも言うことを聞いてくれるんだ。別に彼女のことなんてこれっぽちも愛してないけど、
上手いこと言って散々金をふんだくったら適当に別れるよ」

母親は、隣の部屋に話が筒抜けなことを心配し、リビングを覗くと、ブロンドが
ニコニコと笑っていた。そしてマイクに言った。

「あたしにも分け前をちょうだいね」

＝＝＝＝＝

オリジナルですけど、採点お願いします。

>>171
うーん、いまいちピンと来ないなぁ

ブロンドはおバカだけど愛すべきキャラ。
171の展開だと、笑うよりも可哀想さが先に立っちゃうところが
笑いのツボにはまらない理由かも。

うーん、そうですか。バカを前面に押し出し過ぎました・・・orz

>>170
これはおもろい。オリジナル？

Q妻と彼女の違いは？
A約25ポンド

>>176
上手い！

>>176
つ�D

普通に目方じゃないの?

>>179
だとしたらどこが面白い？

>>180
>>176=177に聞け

わかるだろ。
２５ポンドは、調べてみたら、11 339.8093グラム。
約２５ポンドだから、約１１キログラム。

キュートで魅力的なのがガールフレンド、
２５ポンド増えたのが妻だ、と。
そのまんま。
これを面白いと思わないならそれまでじゃないか。

むしろこれを面白いと思ってしまったらそれまでだと思うんだが。

ポンド数をもうちょい増やせってかw

50ポンドぐらいじゃないと。
25ポンドは微妙だ。

逆に考えるんだ。
妻に対して酷いことを言おうとしてるのに、25ポンドにしかできない夫のことを考えるんだ。
これはっ、そういうネタなんだよッ！！１
（捏造）

そう考えるとより面白くなくなるな

２２キロかあ・・・・・
その位増えたよなあ（遠い目

妻との距離が22キロという噂も…

じゃあ、こういうのはどうだ？

Q　妻と彼女の違いは25ポンド。では妻と愛人の違いは？
A　月2000ポンド

>>190
落ちが読めてしまうな。
月2000ポンド→ゴム
とかどうだ？

今の時代、妻の方が金かかるぞ・・・・

「妻と彼女の違いは？」
「25ポイント」

Q. 妻と愛人の違いは？
A.. 性別

>>194
ウホッ

>>194
信玄　乙！

＞194
面白い、妻んない

>>194
あんたには負けた！！

今日、急に彼女にメールで呼び出されたんだよ。
そして何やら深刻な面持ちで俺に話すんだ。「出来ちゃったの」って。
俺は青くなった。冗談じゃねーよ、俺はまだ若いんだ。子供なんて考えた事ないよ。
まだ学生だし、彼女の親にもどうやって話すんだよ。
産む気満々な彼女を見て、俺は「堕ろせないか」なんて、とてもじゃないけど言えなかった。
よし、俺も男だ。腹をくくって立派な父親になってみせるよ。
見てろよ、俺、本当に頑張るから…童貞だけど。

>>199

わーひどい

中2の妹からメールが来た。
｢できちゃった｣
｢だ、誰のだよ？｣
｢もちろん、お兄ちゃんのだよﾊｧﾄ｣




俺のパソコンで勝手にメールの練習するなヴォケ

あの…アメジョは何処へ？

>>200-202
ageんな厨房。
アメジョクレクレ言う前にsageを覚えろ。

>>203
ゴメンね

Q: 太郎君はガムとチョコを買ってから大笑いしました。何故でしょう？

A: お菓子買った（可笑しかった）から。

うん、それはなぞなぞだね

アメジョクレクレ

町の中を一人の障害者がピョコピョコと歩いていた。
それを見た少年達が、

「おい、みてみろよ！あいつ変な歩き方してるぜ！」

と、面白がってその障害者をまね、
ピョコピョコと後ろを歩き始めた。
町の人たちはその光景に
「ひどい子達ね」と遠めに眺めていた。

正義感の強い一人のタクシーの運転手がその光景に気付き、
「お前達！なにをやってるんだー！！！」
と激怒し列に駆け寄り思いっきり殴った。




本物を。

>>207
ほれ。

＝＝＝＝＝

知識は力なり。 時間はお金なり 。
そして、全てのエンジニアが知っているように：

　　　　　仕事
力　＝　--------
　　　　　時間

従って、

　　　　　　仕事
知識　＝　--------
　　　　　　 金

これを「金」で、展開すると

　　　　　仕事
金　＝　--------
　　　　　知識

考察:
「知識」がゼロに近づくにつれて、「仕事」の量に関わらず「金」は無限になっていく。

結論:
バカなやつほど金持ち

>>208
最後の改行がうぜーんだよ。

＞と激怒し列に駆け寄って、先頭の障害者を思いっきり殴った。

と書けばいいじゃんよ。

ある国の王様が言いました。
　「この国は貧しい。科学技術も他国に大きく遅れている。悔しいじゃないか。
　国民のためにも、この国を大国に肩を並べる、豊かな国にしたいんだ。どうすればいい？」
側近は答えます。
　「王様、それには軍事力は強化するのが最も近道だと思います。
　他国に攻め入るためでなく、武力を交渉の材料にするんです。
　武力を持つわが国を他国は見捨てないでしょう。
　今以上の食糧、経済の援助をうけらるようになるでしょう。
　そのために、痛みを伴ってでも、軍事力を強化すべきです。」

そんなわけで早速、国民の生活を犠牲にした軍事力の強化に取り組みました。
自分で兵器を造ろうにも技術がなく、貧しい国民から集めた税金で他国から買いました。
兵器を開発できないことで自分たちの血に劣等感を抱き、先進国の血なら…、と思ったこともありました。
まさに、苦しい、大きな犠牲のなかの雌伏の時代でした。
それなのに、なかなか強力な兵器が完成しない。
援助が欲しい。苦しい。そんな状況で、手元にない武力で援助を引き出す方法を考えました。
　「王様、核兵器はありませんが、『核実験をする、やめて欲しかったら援助をくれ』とほのめかしたらどうでしょうか？」
　「核実験？砂漠とか海底で爆発させる、あれでしょ。できるの？」
　「できません。脅しです。でも、相手はこちらができるかできないかはわかりません。」
　「それでも援助をしてくれなかったら？」
　「核実験をします。造りかけの核兵器を飛ばすんです。造りかけの核兵器が完成しているかどうか、の核実験です。」

>>210
そうたらおもんない

>>211
軽量化してみる。

王　　　　　「我が国をもっと豊かにするにはどうすればよいか。」
側近１　　　「軍事力を増強して外交カードにしてはいかがでしょう。」
側近２　　　「核兵器を持ちましょう。列強からも無視されなくなります｣
王　　　　　「だがそんな金はない。」
側近１・２　「はったりで十分です。｣


正直落ちが分からん。

>>212
そもそも改悪してるんだから仕方ないよ。

こうか？

王　　　　　「我が国をもっと豊かにするにはどうすればよいか。」
側近１　　　「独裁を外交カードにしてはいかがでしょう。」
側近２　　　「人権弾圧をアピールしましょう。列強からも無視されなくなります｣
王　　　　　「それでどうなる？」
側近１・２　「他国の国民を拉致すれば、援助が望めます。｣

本から。
もしかしたらもうコピペになっているかもしれん。



【船旅をしていたある早熟な少女の日記】

(月曜日）船長に食事に招待される。
(火曜日)船長と一日を過ごす。
(水曜日)船長に下品な申し出をされる。
(木曜日)船長に、もし申し出を断れば、船を沈めると脅される。
(金曜日)５００人の命を救う。

これじゃだめ？

王　　「どうすれば外交カードが増えるだろうか」
側近　「我々は北朝鮮方式をとると宣言しましょう」

３個入りのコンドームとは高校生用である。金曜の夜に一つ、土曜の夜に二つ
６個入りのコンドームとは大学生用である。金曜の夜に二つ　土曜の夜に二つ　日曜の夜に二つ
１２個入りのコンドームとは既婚者用である。１月に一個　２月に一個・・・

>>216
問題：船には何人乗っていたのでしょう？
500人？501人？502人？

港に戻ってきた時には、503人になっていました。

ちがうだろ？少女はレスキュー隊員なんだよ

>>220
それは計算が合わない。

500人：身を任せた。
501人：娘か船長の片方が死んだ。
502人：ふたりとも死んだ。

他にも可能性があったような気がするけれど、思い出せない。

>>>222
惜しい。娘が死んでは金曜日の日記は書けない。
503人になっていたなら、娘が三つ子でも産んだんだろｗ

>222
なぜ死んだ人数が多くなるにつれて生き残りの人数が多くなる？

本人が日記に「500人の命を救った」と書く場合には、
普通自分は勘定に入れないだろう。
船長を殺したのなら帰りは501人で、
身を任せたのなら502人、
妊娠したのなら503人では？

>>224
それで正解だと思う。
船長殺して、旅が無事にできるかどうかは知らんけど。

>>224
何人乗っていたか、の話をしてるからだろ？
500人→誰も死ななかったから500人の命が助かった
501人→一人死んだから500(ry
502人→(ry

だから、乗っていた人数は502人。
「500人の命を救った」とある中で、船長と自分の命は含まないのが正しい日本語。
502人だから、船長を殺せば501人になり、身を任せれば502人のまま。
妊娠したら503人になる、という話。

妊娠しても船長を殺せば502人に

>>227
そんな説明されても…。
なんで人数が多くなる？なんて言ってる人が居たから
こういう事だろう、と答えただけで。

だから227ということだろう。何を言ってるんだ？

アメリカンジョークだから
約とかついてなくてもアバウトでいいんじゃね？

>>229
ブロンドか？
「何人乗っているか」の正解は502人。説明は224と227の通り。
220は、妊娠した時に、港に戻って来た時の数という別オチの話。
222が勘違いしている。最初に乗っていた人数は必ず502人。

熱くなってるところ大変申し訳ないが…

ど う で も い い

>>233
確かに！　一番適切なレスだな。

いや>>244にとってはどうでもよくないという事

>>244に期待

何故転覆した船に乗ってた500人が最初からレスキュー隊の船に乗ってた
事になってるんだ？

>>237
ハァ？

「計算が合わない。娘が船長に身を任せたんだから500人のはずだ。」
「自分を勘定に入れるわけないだろ。船には502人乗ってたんだよ。」
「何人乗っていたか、の話をしてるんだよ。誰も死ななくて500人なら
　一人死んだら元は501人になるだろ。」
「それは日本語としておかしい。」「少女はレスキュー隊員なんだ。」
「なんで500人が最初からレスキュー隊の船に乗ってた事になってるんだ？」

「この会話からわかることは何ですか？」
「船長がうらやましい。」

>>239
ちょっと待て。
船長は殺されるか、少女を思いのままにするか50：50なんだぞ。

あ、じゃあ、殺人を犯したにせよ、陵辱されたにせよ、
心が傷ついた少女の相談に乗って好意をもたれる
カウンセラーってのになるよ、おれ。
乗客か船のスタッフのなかにそういうのいるよな？

まて、
(月曜日）船長に食事に招待される。
(火曜日)船長と一日を過ごす。
(水曜日)船長に下品な申し出をされる。
(木曜日)船長に、もし申し出を断れば、船を沈めると脅される。
(金曜日)５００人の命を救う。

火曜日で「船長と一日を過ご」した上で、
水曜日の「下品な申し出」だからな。
ｾｸｰｽはなんとも思ってないかも知れんぞ。

>>242
一日中一緒に過ごして何もないわけがないもんな。
あの下品な申し出さえしなければいいのか〜！

だから、乗っていた人数は502人。
「500人の命を救った」とある中で、船長と自分の命は含まないのが正しい日本語。
502人だから、船長を殺せば501人になり、身を任せれば502人のまま。
妊娠したら503人になる、という話。

正しい日本語も何も、アメジョじゃん。

>>244は>>235を承けたネタだろう。どっちにしろ大して面白いネタでもないからどうでもいいよ。
むしろ俺の中では既にナポリタン認定。

じゃあおかしい日本語でいいのかよｗ

（木曜日）私が言うことでキャプテンに提案を断るならば私が船を沈めるために、私は脅かされます。

とか。

なんでナポリタンだよ
人数がどうとか言い出したから話がこじれてるけど申し出を受け入れたのが本筋だろ
わざわざ「早熟な」ってあるしな
面白くないのは同意だが

この話ここで終わり

↓次どうぞ

真面目に議論してまでオチを考える価値はないってことだろ
時間のムダ

ジョニー、次のネタ持ってこい

俺は昔走り屋をやってたんだ。

いつも峠を限界まで攻めてたが、
どうしても憧れの修二先輩には勝てなかった。。

ある時だった！憧れの修二先輩が声をかけてくれたんだ。

俺はその事がすっごく嬉しくて舞い上がった。そして聞いたんだ！

『どうやったら先輩みたいに速くなれるんすか？』

そしたら修二先輩は少し照れながらこう答えた
『お前みたいにコースを目でみちゃダメなんだ！
コースってのは心で感じるんだぜ！俺が手本見せてやる』

そして先輩はいきなり目隠しをし、
『この状態でお前より速く走ってやるよ！』
と言い、愛車にそのままエンジンをかけた。

そして目隠しをしたと思えないスピードで
ストレートを駆け抜けた先輩は第１コーナーで帰らぬ人となった。

ブッシュ「ジョン（＝金正日）は今どうしてる？」
側近「コンクリートで囲まれた部屋に居ます。」
ブッシュ「そうか死んだのか。」
側近「どうしてそう言えるのですか？」

…

（続けても可）

「なんてことだ、俺の前を豚が走っている、
しかもぴったり同じ車間距離で・・ああ、後ろからは
また同じ距離で消防車がずっとついて来やがる」
怒鳴り声がした。
「この酔っ払い野郎、このメリーゴーランドは子供専用だ」

北朝鮮から来た亡命者がソウルの工場に就職した。

「いいか。この工場は一日勤務と半日勤務が一日置きにあって、
日曜だけが休みだ。勤務時間は朝5時から夕方の5時まで、昼休みは
15分だ」

すると亡命者が言った。

「分かりました。それで、一日勤務の勤務時間は？」

>>242
(月曜日)船長に食事に招待される。
(火曜日)船長と丸一日を過ごす。
(水曜日)船長に下品な申し出をされる。
(木曜日)船長に、もし申し出を断れば、船を沈めると脅される。
(金曜日)５００人の命を救う。
(土曜日)オロナイン軟膏を同船の日本人から買う。

(金曜日)四千万のイラク人と巨乳のブロンド女を救う

>>253
吹いたwww

>>255
ラナケイン軟膏の方がいいと思う

あるヘビースモーカーの男の家が料金滞納で送電を止められてしまった。
男は暗い中で煙草を吸って火事になるのだけは避けたかったが、煙草を我慢する気もなかったんだ。
そこで男は携帯電話用の簡易充電機と新しい乾電池を購入し、
携帯電話の灯りで照らしながら煙草を吸って一夜を過ごす事にした。
だがそれにも関わらず男は翌日焼死体で発見された…

携帯と、しっかり消火された煙草の吸殻と、ソニー製の乾電池と一緒にね。

オリジナル？面白いと思う。
けどもう少しシンプルにしたほうが

(´･ω･)ｶﾜｲｿﾆ-

>>261

>>261-262
不覚にも

>>259
微塵もおもろない。

じいちゃんに訪ねてみた…。芸能人で誰が好き？ そりゃあ〜のりぴぃﾀﾞﾖ！

あ
わ
や

かよ…

めがねっ娘のふぇら動画うｐ

画像掲示板うｐしただお！（　＾ω＾）ﾉ
http://hp.jpdo.com/bb04/265/joyful.cgi?

>>266
うお、すげ

見てないけど

二人の主婦が話している。

「ね、あなた、あのニュースご存じ？」

「あのニュースって？」

「ほら、あのお医者さん、営業停止になったそうよ。
患者と淫らな関係を結んだからですって」

「それはお気の毒ね。
とっても腕のいい獣医さんだったのに！」

もっと簡略に。

「二丁目の病院が営業停止になったニュースをご存じ？
院長が患者に下品な申し出をしたせいですって」
「まあ、とっても腕のいい獣医さんだったのに！」

完結でもいいが、もしも付け加えるなら、

「でも、500人の命が救われたそうよ」

>>269
ヘイ、マイク！そこには何人いたんだい？

アメリカ人の25％はジョージブッシュとジョージＷブッシュが兄弟だと思っている
アメリカ人の25％はジョージブッシュとジョージＷブッシュが双子だと思っている
アメリカ人の50％はそのジョークが理解出来ない

つ�I

メアリーはテレビのニュースを見て驚いた。隣に住んでいた
主婦のジェーンが逮捕されたのだ。メアリーはニュースで
伝えられたジェーンの年齢を知って驚いた。48歳だというでは
ないか。彼女は12歳もさばを読んでいたのだ。メアリーよりも
年上だったのだ。メアリーは、警察で撮られたジェーンの素顔の
写真をテレビで観ながら電話に手を伸ばし、ダイヤルを押した。

「もしもし、エステの予約をお願いします」

>>272
残りの50%は本人だと思っていると言うことだよ、ミスター・ヨキンベ。

>>273
すっきりしてるね

>>273
つ�I

>>273
正統派な感じ。

>>273
野暮を承知で。

＞ダイヤルを押した。

ダイヤルを回す、またはボタンを押す、じゃないのか？

でもこれ初めてみた。けっこう好きかも。

>>276
驚きどころがちがうだろ、ということ。

今更だが、
アメフトのジョークはこうしたらいかが？

５人も入ったからな。」
それを聞いた息子は喜んで言った。
「やった！今年も賭けは僕の勝ちだね。」

キースは右足を骨折して入院した。
最近医療事故が騒がれているのでキースは不安に思い、
手術の前に自分の足に「この足は右足です」
と医者に分かる様に書いておいた。
手術後、医者が怒りながらキースにこう言った。
「きみ！こんなことを書いて失礼じゃないか！
　ちゃんと左足を手術したよ！！」
キースはこう答えた。
「先生、僕が書いたのは左足ですよ。そして先生が手術したのは右足です。」

>>273をちょっと改変してみました

メアリーはテレビのニュースを見て驚いた。
指名手配犯人として画面に映っているのは
隣に住んでいる主婦のジェーンではないか。

テロップにはジェーンと違う名前が映されているが
アップになっている顔は間違いなくジェーンのものだ。
テロップの名前の横の年齢を見てメアリーはさらに驚いた。
48歳だというではないか。彼女は12歳もさばを読んでいたのだ。
メアリーよりも年上だったのにまったく気がつかなかった。
ジェーンの罪状は、殺人だった。
メアリーはあわてて電話に手を伸ばし、ボタンを押した。

「もしもし、エステの予約をお願いします」

>>268
ペットの飼い主もお客さんなんだからべつにいいんじゃね？

>282
お客じゃなくて患者。

>>282
　連れてきた客の”人間”も餌食ってことか…深すぎる。

>>281
これ、もうちょっといじったらもっと面白くなるかもね。

いっそのこと男女変えたりとか。

>>285
男女をただ変えてみただけだけど、ラストがうまいのが思いつかない。

ジョンはテレビのニュースを見て驚いた。
指名手配犯人として画面に映っているのは
飲み仲間のマイクではないか。

テロップにはマイクと違う名前が映されているが
アップになっている顔は間違いなくマイクのものだ。
テロップの名前の横の年齢を見てジョンはさらに驚いた。
48歳だというではないか。あの野郎は12歳もさばを読んでいたのだ。
ジョンよりも年上だったのにまったく気がつかなかった。
マイクの罪状は、殺人だった。
ジョンはあわてて電話に手を伸ばし、ボタンを押した。

「もしもし、カツラをオーダーしたいのだが」

>>286
乙。
年齢・若さを求めるのは女性のほうがしっくり来ると思う。

マイクは、首をかしげていた。
コメディアンが多くの観客を笑わしていたのだが、
そのジョーク、滅法つまらなかったのだ。
ふと見ると、観客の一人に大笑いしている知人がいた。
そこで、マイクはその知人に話し掛けた。
「へい、ボブ。あいつの何処がそんなに面白いんだい」
「いや別に」
マイクは眉をひそめ、不審がった。
その時、コメディアンがまたジョークを言った。
これも酷い物だったが、知人は大笑いしている。
「あいつの何処が面白いんだ。あんなの三流にも満たないだろ」
「え!?あの人はきっと相当の腕の持ち主だよ。
　三流芸人なら、僕らを雇う余裕なんてないだろ」

>>288
cherry boy

>>288
マイクは、首をかしげていた。
コメディアンが多くの観客を笑わしていたのだが、
そのジョーク、滅法つまらなかったのだ。
ふと見ると、観客の一人に大笑いしている知人がいた。
そこで、マイクはその知人に話し掛けた。
「へい、ボブ。あいつの何処がそんなに面白いんだい」

「あのコメディアンが話してるのは、実は俺のモチネタなんだよ。」

北チョン保健省において

「良いニュースと悪いニュースがある」
「何だ？　一体、何があったんだ？」
「まず、金正日将軍のミサイルが立ったんだ」
「なるほど。それで、良いニュースと言うのは？」
「金正日将軍のミサイルが立ったんだ」

ブロードウェイのプロデューサーの心得2つ。

1.自分の作品に出資してはならない。
2.自分の作品に絶対に出資してはならない

姉歯「もしもし、カツラをオーダーしたいのだが。」

マイク「ちょｗｗｗｗこれが本当の一休建築士かｗｗｗｗ
　　　　建築士としては三流だけどな。」

ボブ「え、あの人はきっと相当の腕の持ち主だよ。
　　　生活が苦しかったなら、カツラを買う余裕なんてないだろ。」

>>292
つ2万円

「ねぇママ」
「なぁに？メアリー」
「ママは何故パパと再婚したの？」
「それはね【中略】それにあなたにも父親が必要だと思ったからよ」
「ふぅん」

「よしっ！メアリーお風呂に入ろうか！」
「うん！パパ！ねぇパパの象さんはなんでお風呂入るとおっきくなるの？」

>>295続き
「なんでパパの象さんはお風呂の中でお湯を吸って白い液体を出すの？」

295改作
「ママは何故パパと再婚したの？」
「それはね【中略】それにあなたにも父親が必要だと思ったからよ」
「そっかぁ。パパがいなかったら、お風呂の中で象さんを使って
中をきれいに洗ってもらえないから困っちゃうもんね」

うっとうしい【中略】なんていらんよ、子供に説明するんだから
「それはね、あなたにも父親が必要だと思ったからよ」でよろし

>>295

父親がロリコンだって事？
娘目当ての結婚？

壊れない日本製のバイクに押されていたハーレーは
技術を集結して日本製以上に壊れにくいバイクを開発した
発売後苦情が殺到した
「馬鹿野郎！　何で壊れねぇんだよ！」

>>299
いえいえ、娘に強い恨みを持つ、母親なりの復讐です。
女性は怖いものですね。

>>300
つ�D

>>295
　パパはちゃんと答えた。「いつもの乳液剤だよ。」

>>303
×　>>295
○　>>296

550 名前：いつでもどこでも名無しさん[sage] 投稿日：2006/10/14(土) 19:51:40 ID:???0
ある男性が自分の娘のためにバービー人形を買いにお店に入っていきました。
「ショーウィンドウに飾ってあるバービーはいくら？」と店員に質問します。

とても丁寧な口調で店員が答えます。「どちらのバービーでしょうか？フィットネスバービーが19.95ドル、
パーティバービーが19.95ドル、お買い物バービーが19.95ドル
ビーチバービーが19.95ドル、夜遊びバービーが19.95ドル、それから離婚したバービーが265.00ドルとなっております。」

男性が質問します。「他のはみんな19.95ドルなのになんで離婚したバービーだけが265.00ドルもするんだい？」

店員が答えます。「答えは明白ですよ。離婚したバービーに付いてくるのはケンの家とケンの車とケンのボートとケンの家具と．．．．」

555 名前：いつでもどこでも名無しさん[sage] 投稿日：2006/10/14(土) 20:04:50 ID:???0
フアンがメキシコの国境に自転車に乗ってやってきた。肩には二つの大きなバッグを提げている。
国境警備隊員がフアンを止め質問する。「バッグの中には何が入ってるんだ？」

「砂です。」とフアンが答える。

警備員が言う。「ほんとにそうか見てやろうじゃないか。自転車から降りろ。」警備員はバッグを取り上げると引き裂く。
バッグを逆さにするが中から出てきたのは砂しかなかった。
警備員はフアンを一晩拘置して砂を分析したが、バッグの中には純粋に砂しか入ってないことが分かっただけだった。
警備員はフアンを解放し、新しいバッグの中に砂を詰め、持ち上げてフアンの肩に担がせてやると、国境を越えさせてやる。

一週間後、同じことが起きる。警備員が質問する。「何を持っているんだ？」

「砂です。」とフアンが答える。

警備員はまたつぶさに調査したが、バッグの中にはやはり砂しか入っていなかった。
警備員は砂をフアンに返し、フアンは自転車に乗って国境を越えていく。

このやり取りは毎日3年もの間続いた。ついにフアンが現れない日が来て、警備員はメキシコのカフェでフアンと会う。

「よお、お前」と警備員が言う。「お前がなんか密輸してるのは分かってるんだ。何をしてるのか分からなくて気が狂いそうだ。
その事しか考えられなくなってる．．．寝られないんだよ。誰にも言わないから教えてくれよ。何を密輸してるんだ？」

フアンはビールをすするとこう答える。「自転車さ。」

「やあワイフ、俺のパンツしらないか？」
ナイフを取り出し
「中身ならごみばこに捨てておいたわよ」

>>302
ハーレーはこまめに手入れをして愛情を込めて乗るバイク
従ってメンテナンスフリーのハーレーは……

>>308
　♪盗んだバイクで走り出す♪
　…って感じになるんですね？
　まるで強姦ですね。

何言ってんの?

禁酒法時代のアメリカ。メキシコからトニックウォーターの瓶に
ジンを詰めて運び込もうとした男が検問所で止められた。

「積み荷は何だ?」
「トニックウォーターでさぁ」
「本当か?」

そういうと検閲官は積み荷から一本取り出して栓を抜き、ごくごくと
飲み干して言った。

「この嘘つきめ！全部没収！」

運び屋はオレンジジュースやサラダオイルなど、いろいろと手を変えて
試したが、そのたびにすべて没収されていた。腹が立った運び屋は
ある日、同じように積み荷を満載したトラックで検閲所を通った。

「また、お前か。今日の積み荷はなんだ？」
「へい、小便でさぁ」
「小便？嘘をつけ」
「本当に小便でさぁ」

すると検閲官は積み荷から一本取り出して栓を抜き、ごくごくと
飲み干して言った。

「この正直者！」

スーパーマンがいた。スーパーマンは普通の人には目にも止まらぬ早さで移動する事が出来る。
ある日、空を飛んでるとビルの屋上で全裸の美女が股を拡げて日光浴をしていた。これはシメタと思ったスーパーマンは目にも止まらぬ早さで美女をファックして目にも止まらぬ早さで再び飛んでいった。
しかし、スーパーマンがファックした相手は美女をファック中だった透明人間だった。透明人間はいきなりアナルが裂けたので悶え苦しんだ。

>>311
おもろい。新作？

>>312
後半が下手。

こう書かないと↓

＞・・・目にも止まらぬ早さで再び飛んでいった。

「あら、どうしたの？大丈夫？」
美女は異変に気が付くと心配そうに言った。すると
「痛ててて、あのやろう、俺のケツを掘って行きやがった」と
透明人間が答えた。

>>312
もしくはこうでもいい↓

＞・・・目にも止まらぬ早さで再び飛んでいった。
透明人間はいきなりアナルが裂けたので悶え苦しんだ。

>>311　落語の「禁酒番屋」

>>315
なんだパクリか。ここはアメジョスレなのにな〜

元ネタを知らない人がいるなんて思わなかったんじゃないかな。

>>317
世の中みんな落語ヲタクじゃねーんだよ、糞野郎

>>318
無知だからってスネんなよｗｗｗ
俺も知らなかったがｗｗｗｗ
俺が知ってんのは饅頭コワスｗｗｗくらいだがｗｗｗ

落語オタクは、ほめ言葉だね〜。おめでと〜　>>317
アメジョスレで言うことじゃないと思うけど、落語は面白いよ〜。
311も、元ねたは落語だけど、ちゃんとアメジョになってるから、私は好き。

>>320
うん、アメジョになってるね。311

俺も元ネタ知らなかったから、最初からアメジョだと思ったくらい

>>320=>>321
（´A｀）

（・∀・）自作自演帝国

>>322を心から笑えるのは>>320と>>321の二人だけだな。
もし>>322=320だったら俺だけだが

（・∀・）自作自演帝国

レイプ好きのテリーにジョンが聞いてみた。
ジョン「ようテリー。　お前は何でレイプばっかりするんだい？」
するとテリーは笑いながらこう答えた。
テリー「それはヤリたいからさ！！　ハッハッハッー！」
ジョン「さすがテリー！　言う事が違うぜー！！」

>>326

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ,､ｧ
　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 ,､ '";ｨ'
_＿_＿＿___　　　　　　　　　　　　　 ／::::::/l:l
─- ､::::;;;;;;;;;｀ﾞﾞ''‐ ､　 　 __,,,,......,,,,_／:::::::::/: !|
　　. : : : : : : ｀ﾞ'ヽ､:::ﾞヾ´::::::::::::::::::::::｀ﾞﾞﾞ'''‐'､. l|
､､ . : : : : : : : : r'":::::::::::::::::::::::::::ﾉ::::ぃ::ヽ::::::ヽ!
.ヽ:ﾞヽ; : : : : : :ノ:::::::::::::::::::::::::／" :: 　 　 '＼-:'､
.　＼::ﾞ､: : : :./:::::::::::::::::::::::::::::（・ ）::　　,...,（・ ）:::':､　　 　　　で　？
　r､r.r ヽ ､ /:::::::::::::::::::::::::　 　 　_　　｀ﾞ''‐''"　 __,,',,,,___
r |_,|_,|_,|｀ヽ､:::::::::;;;､､--‐‐'''''',,iﾆ-　　　 _|　　､-l､,},,　 ￣""'''¬-
|_,|_,|_,|_,|､-‐l'''"´:::::::'　　,､-'" ,.X,_,,､-v'"''ﾞ''yr-ヽ / ﾞﾞ'ヽ､,
|_,|_,|_人そ(^il:::::::::::;､-''"　 ,.-'　　ﾞ､""ヾ'r-;;:l　　冫、 　 　 ヽ､
|　)　　 ヽﾉ　|l;､-'ﾞ:　　 ,／　　　 　 ゞ=‐'"~ﾞﾞ')　./.　＼
|　　`".｀´ 　ﾉヽ:::::..,.r'ﾞ　　　　　　　　 ,,. ,r／ ./　　　 ヽ
　　　入＿ノ 　 ﾝ;"::::::.　　　　　　　"´ 'ﾞ ´　/　　　　　 ﾞ､
　＼＿／　　／/:::::::::　　　　　　　　　　　　{.　　　　　 　 V

>>311
1本飲み干すまで、わからなかったのか？

>>328
これは豆知識なんだが、飲み物の味が分かるのは、
飲むのをやめてからなんだな。つまりごくりと飲んで
喉を通った後で味が分かる。だからごくごくと
飲み続けている間はよく分からん。ビールだって同じ。

ただし、あまりにも刺激の強いものはその前に防御
反応で吐き出そうとする。

小便はあまり味がしないからわからない。

中身を検査するなら、まず少し飲んでみるってのが普通
一気に飲み干すなんてありえない
てかそれ以前に>>311は途中でオチが読めるし、つまらん
以上

311の人気に嫉妬

>>330
お前はホントに馬鹿なんだな。

本当に検査しているんじゃないんだよ。

最初から酒だと知ってるからグビグビとイッキのみするんじゃないか。

お前はホントに馬鹿なんだな。

マンコがガバガバの女が酒場で知り合った男とベッドインした。
女をクンニした男が思わず叫んだ。

「なんてでかいマンコなんだ！ なんてでかいマンコなんだ！」
「なんで2回も言うのよ！」
「2回目はこだまだよ」

すると女が拳を握りしめて言った。

「アタックチャンス！」

>>332
お前は本当に鼻がないんだな

栓を開けてアルコールなら一気に飲むかもしれんが、
アルコールの匂いもしない得体の知れない液体も一気飲みか？

お前は本当に鼻がないんだな


てかそれより問題はつまらんことだ

男がいた

その男は"自分"を貫く人間で、先輩に対してもたてつき、後輩にも自分の意見を押しつけた

周囲の人々は男のあまりの態度のデカさに呆れ果てていた

そんな男に惚れた女が一人
「私を抱いて！」

男は女を抱いた

女は言った

「デカいのは態度だけなのね」





男は言った
「いや、乳輪もデカいよ」



アメリカンジョークの後にシュールを取り入れてみました
評価お願いします

うん、最近のこのスレは駄目だ。

しかし、ネタを貼ろうとする努力はすごく良い。>>325

いつからここはリハビリスレになったんだ。

どうでもいいが、ジンをボトル1本一気飲みできたら凄すぎると思う。

女が男に対して言う最大の屈辱の言葉
「入ってるの？」

男が女に対して言う最大の屈辱の言葉
「溺れそうだよ」

チーズ作りに一生をささげた男の人生が、今まさに終ろうとしていた。
彼は美味なチーズ、新鮮なチーズ、斬新なチーズ、とろけるように柔らかなチーズ・・・
それらの開発に余念がなく、まさに世界一のチーズ職人という名にふさわしかった。

臨終をむかえようとする彼のまわりには親族が集まって、彼の功績を
思い返してはむせび泣き始めた。
「あのときのクリームチーズは絶品だった」
「チェダーチーズだって」
「僕は彼のパルミジャーノでチーズのおいしさに目覚めたよ」
「ああ、これからあのカマンベールが食べられなくなるのか」
「もう彼ほどの職人は現れないだろうな・・・うう・・・」

そのとき、彼は突然起き上がった。

「モッツァレラーー！！！」

そしてこと切れた。

>>333
映画プレデターに出て来たネタだ

>>334
もう少し頭使って反論しろ。こっちが恥ずかしいよ

>>333
絶対に釣られないぞと思いつつ笑ってしまったよ。

↓以下、児玉清ネタ禁止

>>338
だからトニックウォーターの瓶って書いてあんだろ、ボケ

311がついにマジ切れｗ

>>342
で？結局、反論はナシか？
だったらつまらんこと書いてスレを汚すなよ、カス

これが後の世に語り継がれる「3・11テロ」

罵り合うことが何よりもスレ汚しだってことを認識してくださいカス共

>>348
それは、348自身が最もカスであるというアメジョなのか？

>カス共
え、これも罵しってるんじゃないのか？

いったい誰が誰で誰を罵ってるのか分からんぞｗ
つーか、何が元で荒れてんだ？

事の発端は317だな。

>>352
それだ。世の中全員が落語ヲタじゃないってにな（以下ループ）

今後このスレでは罵倒の後にはマンコを付けるようにしよう。
わかったか、バカマンコ共。



やっぱ駄目だな

「ヘイ！タカシ＝ハヤサカ、お前の国ではマジレスがアメジョのボケとツッコミだと思っているそうだってな！知ってるか？」

※早坂隆の詳細、それぐらい自分で調べろヤ。

>>355
つ�D

アメリカ政府内で>>356とブッシュと、どちらが馬鹿かが議論となった。
ライスは黙っていたが、手元で何かをしきりに書いていた。
覗くと…

”Push”

>>357
ブッシュが馬鹿な原因が意外なところにあったことに皆は驚愕した。

犬とジャレあっているライスにブッシュと金正日とどちらが馬鹿か尋ねた。
振り返りもせずにライスは犬と遊びつづけた。
「ジョン、伏せしなさい、伏せ！
　…。
　そんなこともできないの？困った犬ね。」

ライス国務長官「３６０度ＧＥＴ！」

>>336にﾜﾛﾀ

>>355
>>356

の流れにﾜﾛﾀ

>>357は野暮

俺は素人童貞。玄人半童貞

小野ヤスシがデヴィ夫人に言った。
「実際には“夫人”ではないわけですから」
小野ヤスシは“夫人”をMrs.の和訳だと思っていたようだ。
デヴィ夫人は怒りに拳を握りしめた。
「アタックチャンス」

どうすか？500人

禁酒法時代に密造酒とメキシコからの酒の密輸を取り締まった
エリオットネス。カポネ逮捕直後に禁酒法が廃止になり、その点に
ついて記者から質問されてひと言。

「さあね、家に帰って一杯やりながら考えるさ」

ライス国務長官が叫んでいる。
「ジョン！ジョンいる？ジョンいるなら出てらっしゃい！」

ライスを驚かそうと教えてやった。
「中国の犬は金でかわれて食われている対象なんだぜ。」
ライスは驚かずこう言った。
「それでいいんじゃない？それってジョークだったの？」

>>365
うまい。実話？

>>368
映画｢アンタッチャブル」参照

ライスは子供の頃半ライスだった

性転換でｵﾑﾗｲｽ

どんなもんじゃ〜い

甘酸っぱい、腐ったような匂いをした男が地下鉄のシートにどすんと座る。
その隣には司祭が座っている。
男のネクタイは汚れ、顔は口紅で赤く、破れたコートのポケットからは半分ほど
入ったジンのボトルがのぞいている。男は新聞を広げて読み始める。
いばらくすると、このだらしない男は司祭の方に向いて言う、「なあ、神父さん。
関節炎っちゅうのは、どうすりゃぁなおるんだね？」

「あなた関節炎はね、だらしない生活をして、安いひどい女とつき合って、
アルコールを飲み過ぎて、隣人をまったく無視していると、そうなるんですよ」

「へえ、そりゃ驚いた」、酔っぱらいはつぶやき、また新聞を読み始める。

言い過ぎてしまったと考えた司祭が肘で男をつついて言う。

「すまなかったね。そんなきつい言い方をするつもりじゃなかったんだが・・。
で、いつから関節炎を患っているのかね？」

「いや、俺じゃないんだ、神父さん。この新聞に、ローマ法王が関節炎だって出てたんでね」

>>373
久しぶりのヒットじゃないか！

俺の好みからすると、惜しむらくは、
その法王の記事は、司祭がいま読んでいる新聞の
裏側（浮浪者側）に書いてあったらもっとよかったな。

>>374
いつもいつもダメ出ししなくていいよ

>>375に同意。
>>373は本に載ってるネタだから改変不要。

>>375には同意。
だが本に載ってるネタだから改変不要ってのは意味不明。

>>365の最後の台詞
「家に帰って祝杯をあげるよ」なんてどう？

>>376
本に載ってるからといって、100%の完成度というわけではなかろ。

とりあえず>>374の改変が完全に改悪ってことはわかった

ある職人が客の家でカーペットを敷き終わり、
一服しようとしたが、ポケットに入れておいたはずのタバコが見つからなかった。
職人がタバコを探してあたりを見渡すと、カーペットの一部が盛り上がっていた。
今さらカーペットを敷き直すのは面倒だったので、
職人は木槌でカーペットの下のタバコの箱を潰して平らにし、
何ごとも無かったように客に作業の終わりを告げた。

「まあ、何て見事な仕上がりなの！」
カーペットを見た婦人が喜びの声を上げ、ポケットをまさぐりながら言った。
「あ、そうそう。これがキッチンに落ちていましたよ」
婦人は職人にタバコの箱を差し出した。

「ところで、私のハムスターを見掛けませんでした？」

>>378
既存のネタを改変しようとすると大概は改悪になるからなぁ

まぁ、レストランで出された料理について
「店が想定している味と違ってしまうから調味料はかけるな」
「いや、レストランで出された料理だからって〜」
と議論しているようなものだ

>>379
いや、態度がうざいだけで、改変自体はそう悪くないと思う
上手に組み込めればね

>>377
＞ 「家に帰って祝杯をあげるよ」なんてどう？

それいいじゃん！マジいいじゃん！

こんなの如何でしょうか。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

禁酒法時代のシカゴ、エリオットネスは密造酒とメキシコからの
酒の密輸を取り締まっていたが、宿敵アルカポネはあの手この手で
取り締まりを逃れていた。

「ネス捜査官、なかなかアルカポネを逮捕できないようですが？」
「・・・」
「捜査官？」
「・・・」
「あの、コメントを」
「うるさい！ 俺は二日酔いで頭が割れそうなんだ！」

374です。
うざい態度だったか･･･。すんません。
でも、どうしてだろう･･･？
「ヒットじゃないか！」とちゃんと褒めたし、あくまでも「俺の好みでは」って
書いたんだけど。

一応、ひどい改悪でもないような形にしてみますた。


甘酸っぱい腐ったような匂いをした男が地下鉄のシートにどすんと座った。
その隣には司祭が座っていた。
男のシャツは汚れ、顔は口紅で赤く、破れたコートのポケットからは半分ほど
入ったジンのボトルがのぞいていた。
司祭は男を一瞥すると、鞄から新聞を取り出し、黙って読み始めた。
しばらくすると、所在無げにしていただらしない男が司祭に話しかけた。
「なあ、司祭さん。 関節炎っちゅうのは、どうすりゃぁなるんだね？」
「あなた、関節炎はね、自堕落な生活をして、罪深い女とつき合って、
酒ばかり飲んで、隣人を愛さない生活をしていると、なるんですよ」
「へえ、そりゃ驚いた」
酔っぱらいは小さな声でつぶやいて、ジンを飲み始めた。

きつく言い過ぎてしまったと反省して、司祭が男をつついて言った。
「すまなかったね。気を悪くさせるつもりじゃなかったんだが・・･。
で、いつから関節炎を患っているんだね？」
「いや、俺じゃないんだ。あんたの読んでる新聞のこっち側に、
ローマ法王が関節炎だって書いてあるんでね」

「sage」で進行します。
>>358
　しかし、ライスが鼻で笑っていることに皆は気付いた。
>>357でのライスの陳腐な行為は、彼女がこのスレの空気を読んでオチを提供してあげたということに。
しかも、
>>359で豪腕を誇示し、
>>366でジャップ・ジョークを知っていることまで晒し、
>>367で、どちらに解釈しても冷徹となる一面を見せたライスは、
やはりＩＱの高さにおいては世界一の女性公務員であろう。
アメジョに慣れているこのスレの住人ですら気付かなかった、
こんな女に日本の東大官僚は太刀打ちできるのであろうか？
ましてや、お坊ちゃま首相が対応して…
”骨抜き”にされなれければよいのだが…。
太くても抜かれれば萎むのが男社会、
それが折られる日が２００８年に来るのであろうか？

>>382
「本に言葉だけで載ってる」のか、
「映像作品として想像しちゃえ」になってるのか、
そんな感じの違いな気がする。

ある日小説家のジョージが友人のマークへ
書き上げたばかりの現行を見せにいった
「やぁマーク実は新作が書けたんだ見てみないかね?」
「どれどれ。ほう今度は推理ものか」
「あぁ自分で言うのも変だが最高の出来だよ。
ちょっとやそっとじゃ犯人わからないと思うよ
。100ドル賭けてもいい」
「そうかいじゃとりあえず最後の四頁以外返すから君は100ドルを用意したまえよ」


携帯&オリジナル初投稿でのスレ汚しｽﾏｿ

「シェークスピアの作品を３つあげたまえ」

「ハムレットとロミオとジュリエット」

>>389
最高！！！！！

いや、新聞読んでるの司祭じゃないから…

いや、そういう設定にしたらどうかって話だから･･･

ち ん ち ん ま ん ま る

(*勃起時は楕円）

>>391>>392
ヘイガイズ 喧嘩ならよそでやれよ

おっとスマン下げ忘れた
お詫びに即席ネタだ


ここはデパートの婦人服売り場
ブロンドの店員が店番をしていると一人の女性客が入ってきた
女性客はしばらくの間商品を手にとったり広げたりしながらチラチラとブロンドの店員を見ている
客の視線に気が付いたブロンドの店員は客に訪ねた
「お客様何かお探しですか?何でもおっしゃって下さい」
すると女性客は言った
「あら助かるわ。あなたはいつ休憩なさるの?」

>>385に１票

>389
シンプルだがいい

>>385
特に昼間が多いけど、自分ではネタ貼らずに文句ばっかいってるのがいるから、
そいつだと思われたんだろ。

北朝鮮の船に海上保安庁の船が横付けし、
検査を行った。すると保安員とは別に、楽器を
持った一行が乗り込み、沖縄旋律の曲を演奏
し始めた。

「りんけんバンド」だった。

>>399
つ�D

母「マーク！　マーク！」
ジョージ「なんだよ？」
母「あなたじゃないわ。　マーク！　マークいるの！？」
マーク「パンサ〜！！！！」
母「オー！　クレイジー！！！」

近所の友人宅で開かれたﾎｰﾑﾊﾟｰﾃｨｰに参加したマイク。
ﾊﾟｰﾃｨｰが終わり夜になって徐々にカップルも出来始めたようだ。
マイクは自分もと焦り一人の女性に後ろから抱きつき囁いた。
｢君を愛してる｣
すると女性からﾊﾟﾁｰﾝと平手打ちを食らった。失敗したと思ったマイクは
｢ごめんごめん、てっきり妹だと思ったんだ｣
するとまた強烈な平手打ちを食らい
｢バカ!!実の妹に向かって、一体何て事するのよ、お兄ちゃん｣

「サンバカーニバルどうだった？」
「つまんなかったよ。なんか中学生くらいの男の子が3人の子供に
ポケモンカードとか見せて自慢してるだけだったから」
「おまえ、それは“三馬鹿に威張る”だよ」

A「お前、オードリー・ヘプバーン見たんだって？」
B「おぉ、大通りで屁ブバァーン！　みたぞ！」

動物愛護団体員　「鮭の定置網漁を今すぐ廃止しろ！」
漁業組合職員　　「はい？」
動物愛護団体員　「鮭の定置網漁を今すぐ廃止するんだ！」
漁業組合職員　　「なぜですか？我々の生活がかかってるんですよ」
動物愛護団体員　「鮭の定置網にイルカがかかって死んでしまうんだぞ！」
漁業組合職員　　「鮭は？」
動物愛護団体員　「腹は減ってない！」

>>405
これが噂のダブルスタンダードってやつか…

鮭定がどうしたって？

鮭定食？

>>405
面白い！最高！

>>380
スルーかよ

>>410
そりゃそうだ、映像込みで既出だしな。

>>409=405
自演はよくないぞ

>>412
だよな自演はよくないよな

>>412
同意

自演はジ・エンドだ。

うわぁ・・・








うわぁぁぁ・・・・・・

数年前、マクドナルドでバイトの女の子に対して通常とは逆の順番で注文したらどうなるか試した人がいた。
つまり「店内で、バニラシェークのMサイズと、マスタードソースのナゲットとポテトのSサイズとチーズバーガー下さい」という風にね。
すると、レジの女の子はすっかり頭が混乱してしまって、何度も注文を聞き返し、おまけに最後に「店内でお召し上がりですか」と聞いたそうだ。

面白い。

そこで、僕も試してみた。
「店内で、ペプシコーラのMサイズと、ポテトのMサイズ、あとフィッシュバーガーをお願いします。」
バイトの女の子は顔を挙げて言った。
「あいかわらずの性格ね。」
別れた彼女だった。
「僕らの時間も逆にたどれないかな？」
突然泣き出す彼女。
「おい、いきなり泣くなよ。こんなとこで・・・・」
「ごめん。でも逆にたどるなら、始まりは涙でしょ？」

>>417
寒いし、意味わかりません

僕らは、涙から始まる、二度めの恋に落ちた
僕らは、僕らの時間を逆にたどった
最後の楽しい思い出だったあの遊園地、
僕らが一番うまくいっていたころよく通っていたあのレストラン・・・
幸せな1年が過ぎたころ、僕らは、あの思い出の喫茶店にいた
僕らはぎこちなく、初々しく、愛の言葉を交わしていたが、
やがて僕の口から、こんなセリフが飛び出した
「ねえメアリー、僕は実は、君のことを愛しているんだ」

「それより聞いてよ、ジェニファーったらね・・・」
やがて彼女は立ち去り、なぜだろう、僕はソワソワしながら
腕時計ばかり見ていた

>>418
ばかも〜ん、そいつはコピペだ

「ジェーン、僕は君を誰より愛しているし、浮気だって絶対にしない。
君を大切にするのに、どうして君は怒っているんだい？」
「私はメアリーよ」

>>421
ツボです

ブロンドがお金に困って誘拐を企てた。とりあえず公園で一人で遊んでいた
子供をさらってきたが、その子の家がどこにあるのか分からなかったので、
身代金を要求する手紙を持たせて家に帰らせた。身元がバレると困るので
差出人名は「ブロンド」と書いておいた。

翌日、指定の場所に行くと、指定した金額が入った紙袋が置いてあった。
家に持ち替えると中には手紙も一緒に入っていて、こう書かれていた。

　　　「子供の命には替えられません。
　　　　でもひと言だけ言わせて。なんて
　　　　ひどいことをするの！ 同じブロンド
　　　　仲間だというのに！」

>>423
初めて見た。おもろいかどうかは微妙

>>419
そっちは、初めて見た

ジョージ　　「同級生のクレイグ覚えてるか？」
チャーリー　「クレイグ...？　ああ、あの眼鏡のガリ勉君か　覚えてるよ」
ジョージ　　「死んだらしいぞ」
チャーリー　「死んだ？　本当か？　またどうして？」
ジョージ　　「殺されたらしい」
チャーリー　「殺された？！　あんな真面目一筋な奴がなんで殺されなきゃいけないんだ？」
ジョージ　　「ニュースによると強盗らしいぞ」
チャーリー　「そうか...　ツイてないな...　可哀想に」
ジョージ　　「全くだよ」
チャーリー　「曲がった事が許せないタイプだったからなあ
　　　　　　　抵抗せずに素直に従えば命だけは助かったかもしれないのに...」
ジョージ　　「いや、抵抗はしなかったぞ」

ジョ――――――――――ジ！！！！１！１１１１１！！！！！

数年前、マクドナルドでバイトの女の子に対して
通常とは逆の順番で注文したらどうなるか試した人がいた
つまり「店内で、バニラシェークのMサイズと、マスタードソースのナゲットと
ポテトのSサイズとチーズバーガー下さい」という風にね
すると、レジの女の子はすっかり頭が混乱してしまって、何度も注文を聞き返し、
おまけに最後に「店内でお召し上がりですか」と聞いたそうだ

面白い
そこで、僕も試してみた
「店内で、ペプシコーラのMサイズと、ポテトのMサイズ、
あとフィッシュバーガーをお願いします」
バイトの女の子は顔を挙げて言った
「あいかわらずの性格ね」
別れた彼女だった。
「僕らの時間も逆にたどれないかな？」
突然泣き出す彼女。
「おい、いきなり泣くなよ。こんなとこで・・・・」
「ごめん。でも逆にたどるなら、始まりは涙でしょ？」

僕らは、涙から始まる、二度めの恋に落ちた
僕らは、僕らの時間を逆にたどった
最後の楽しい思い出だったあの遊園地、
僕らが一番うまくいっていたころよく通っていたあのレストラン・・・
幸せな1年が過ぎたころ、僕らは、あの思い出の喫茶店にいた
僕らはぎこちなく、初々しく、愛の言葉を交わしていたが、
やがて僕の口から、こんなセリフが飛び出した
「ねえメアリー、僕は実は、君のことを愛しているんだ」

「それより聞いてよ、ジェニファーったらね・・・」
やがて彼女は立ち去り、なぜだろう、僕はソワソワしながら
腕時計ばかり見ていた

>>426
４２７で意味が分かった。

頭悪っｗ

>>401みたいな血迷ったﾚｽみて不覚にも笑ってしまうと、
自分が嫌いになりそうでいやになるな

アメジョスレだと思って読んでるから
不意打ちを食らって笑ってしまうだけだろう
他のスレで読んでも笑わないはず

大丈夫だ。君は悪くない

>>423 これ好きだわｗ

百済ねーことばっか！かいてんな！にーと

ベトナムか！！

明はいぼ蛙です！！

巨人優勝おめでと

vjhbkjlbfへbygvcfgbkgtfjhy６７gk時f６７t６g部位dvhjにう７９hbm居ljkb世hjb有為jvhｋｊんｊみ

ロスに留学中のなかやまきんにくんに、ブロンドの彼女ができた。
しかしこの彼女は遅刻魔であった。

食事の約束をしてもいつも時間には現れず、なかやまきんにくんが電話をすると
「あら、ひとりで先に食べていて」と答える。
映画を観る約束をしても時間を守らず、なかやまきんにくんが電話をすると
「あら、ひとりで先に観ていて」と答えるのだ。

なかやまきんにくんの誕生日の夜。
公園でデートの待ち合わせをしたのだが、やはり時間になってもブロンドは現れない。
仕方なく、なかやまきんにくんはトレーニングしながら待つことにした。
遅れてきたブロンドは、芝生に入って腕立て伏せをしていたなかやまきんにくんに言った。
「あら、ひとりで始めてたのね」

>>439
なかやまきんにくんじゃなきゃまだ笑えたのに。なんで
なかやまきんにくんにしたの？面白いとでも思ったの？？？？

トニーはブロンドの彼女と公園でデートの待ち合わせをしたのだが、
時間になってもブロンドは現れない。
仕方なく、トニーはトレーニングしながら待つことにした。
遅れてきたブロンドは、芝生に入って腕立て伏せをしていたトニーに言った。
「あら、ひとりで始めてたのね」

あるゴルフ狂が占い師に

「天国でもゴルフができるでしょうか？」
「良いニュースと悪いニュースがあります」
「良いニュースから聞かせて下さい」
「天国でもゴルフはできます。素晴らしいゴルフ場ですよ」
「で、悪いニュースとは？」
「あなたのスタートは、明日の朝９時です」

>>440
なかやまきんにくんだからこそ腕立てしてて自然なんだろ

待ってる間に暇だからって腕立てする奴なんかそうそういない

>>442
おもろい。

「トロください」
「へい、トロね・・・」
「あ、やっぱり売れませんね」
「どうして？」
「占だから」

>>443
＞待ってる間に暇だからって腕立てする奴なんかそうそういない

俺はするけどなぁ

オレもするよ。つか普通するだろ？

俺もやるよ。つかスクワット派と腕立て派にわかれるみたいね。

とりあえず俺は
　441　＞＞＞＞＞＞　439

>>449
同じく。

ちなみに俺は待っているときはオナニーしている（たまにﾀｲｰﾎ）。

>>445
うまいけど決してアメリカンじゃないな。

ＫＡＴ−ＴＵＮの赤西の記事読んでたら、
「なかやまきんにくんが筋肉留学」って記事を見かけたもんで、つい。

ジョンはいつも妻メアリーのきまぐれなおしゃべりに悩まされていた。
今日もジョンがワールドシリーズの初戦を見ている最中に、メアリーは彼に質問をした。
「ねえ、私がもし死んだら、あなたは再婚する？」
ジョンは内心（またかよ）とうんざりだったが、しかたがなく適当に答えた。
「たぶんね。すぐにじゃないけど、いつかはするんじゃないかな」
「その人をこの家に住まわせる？」
「そうだな、まだ旧くないし、ここに住むことになるだろうね」
「クルマもその人にあげる？」
「そうなるかもね。買ったばかりのメルセデスだ。買い換えることもないだろ」
「じゃあ、ホンダのオートバイもその人にあげるのね」
ジョンの目はＴＶを向いていたが、妻の質問に答え続けた。
「オートバイは……だめだな。あげないな」
「どうして？」
メアリーは不思議そうに尋ねた。
「どうしてって、彼女はバイクの免許は持っていないんだよ」

ま た 改 悪 か 。

Q:Like と　Love の違いは？
A:飲み込むか吐き出すか

アメリカ大統領が神に祈っていた。
「どうかわが国のパレスティナ・イスラエル問題を平和裏に解決してください」
神はこたえた
「よかろう、ただしお前の任期中は無理だよ」
韓国大統領が神に祈っていた
「どうかわが国の南北問題を解決してください」
神はこたえた
「よかろう、ただしお前の任期中は無理だよ」
あるアメリカ人の黒人が神に祈っていた
「どうか人種差別を無くして下さい」
神はこたえた
「よかろう、ただし私の任期中は無理だよ」

あ〜あ読み返したら2行目のわが国のというのはいらなかったな

「更迭なく任期を全うする」という興味深い前提があるな。

>>443
その前になかやまきんに君はホントに留学してるからじゃない？確かロスだった気がするようなしないような…

>>459
452で説明してた…

それが筋肉ジョーク

ジョンは妻のケリーと２人暮しだが、２人の家は
ベッドルームが５つ、シャワールームが７つもある大豪邸。
維持費や家財費に頭を悩ませてばかりのジョンはとうとう妻にこう切り出した。
「なあ、この家なんだが私と君の２人で暮らすには相応しくないんじゃないか？」
するとケリーは笑顔でこう応えた。
「あら、私もそう思っていたの。早速今日にでも離婚しましょ」

>>462
そうくるのか。

「あら、私もそう思っていたの。実はあなたに紹介したい人がいるの」
かと思った。

（しかし、ジョン・エルウェイとジム・ケリーのふたりを思い浮かべてしまった）

きんに君は留学してますよ

ジョンは妻のケリーと２人暮しだが、２人の家は
ベッドルームが５つ、シャワールームが７つもある大豪邸。
維持費や家財費に頭を悩ませてばかりのジョンはとうとう妻にこう切り出した。
「なあ、この家なんだが私と君の２人で暮らすには相応しくないんじゃないか？」
するとケリーは笑顔でこう応えた。
「あら、２人ですって？10人もいるじゃない。貴方の隣に…」

駄目だなこりゃ。改悪すまん。

>>448
シャドーボクシングという手もあるぞ。
だが、人前でやるなよｗ

仕方なく、きんに君はトレーニングしながら待つ事にした。
ベンチプレス。

ジョンは妻のケリーと２人暮しだが、２人の家は
ベッドルームが５つ、シャワールームが７つもある大豪邸。
維持費や家財費に頭を悩ませてばかりのジョンはとうとう妻にこう切り出した。
「なあ、この家なんだが私と君の２人で暮らすには相応しくないんじゃないか？」
するとケリーは笑顔でこう応えた。
「そうね。でも私に相応しくないものが２つから１人になったらきっと耐えられないわ」

ジョンは妻のケリーと２人暮しだが、２人の家は
ベッドルームが５つ、シャワールームが７つもある大豪邸。
維持費や家財費に頭を悩ませてばかりのジョンはとうとう妻にこう切り出した。
「なあ、この家なんだが私と君の2人で暮らすには相応しくないんじゃないか？」
するとケリーは笑顔でこう応えた。
「そうね。この豪邸に相応しい男を見つけるわ」

ジョンは妻のケリーと２人暮しだが、２人の家は
ベッドルームが５つ、シャワールームが７つもある大豪邸。
維持費や家財費に頭を悩ませてばかりのジョンはとうとう妻にこう切り出した。
「なあ、この家なんだが私と君の2人で暮らすには相応しくないんじゃないか？」
するとケリーは笑顔でこう応えた。
「本当だらぁ」

ジョンは妻のケリーと２人暮しだが、２人の家は
ベッドルームが５つ、シャワールームが７つもある大豪邸。
維持費や家財費に頭を悩ませてばかりのジョンはとうとう妻にこう切り出した。
「なあ、この家なんだが私と君の2人で暮らすには相応しくないんじゃないか？」
すると少年は笑顔でこう応えた。
「ケンカやめてセックスしなよ、セックスセックス！」

いつのまに少年がｗ
座敷わらし？

>>463
最後に投げたパスはインコンプリートだったようだな、ダン

船が座礁し、救助用のボートがいっぱいになってしまった。
このままでは全員おぼれてしまう。

「だれか降りてください！」

日本人「俺は嫌だよ！、冗談じゃない」
アメリカ人「じゃあ、俺降りよっかなー」
フランス人「あ、じゃあ私が降ります！」
ロシア人「いやいや、俺が降りる！俺に降ろさせろ！！」
日本人「え？じゃあ、俺が降りる！！」

各国人「どうぞどうぞ」

>>474
つまらん。
志村けんのコントか？？

>>474
アンカーミスってるし、ダチョウだし…

仕方なく、きんに君はトレーニングしながら待つ事にした。
バックエクステンション。

小型飛行機にボーイスカウトの少年、弁護士、そして神父が乗っていた。
するととつぜんエンジンから火を噴いた。パイロットはパラシュートを身に付け、
いち早く飛び降りてしまった。残りのパラシュートは2つ。弁護士はそのうちの
1つを背負うと、「俺は全米で一番頭の良い弁護士だから死ぬわけにはいかない」と
言って飛び降りてしまった。

神父はボーイスカウトの少年に言った。

「少年よ、私は十分に生きた。このまま神の御許へと旅立つことにする。若い君は
そのパラシュートを使って逃げなさい」

するとボーイスカウトの少年がにこりと笑って言った。

「二人とも助かりますよ神父様。立った今、全米で一番頭の良い人が僕のリュックを
背負って飛び降りたばかりですから」

仕方なく、きんに君はスクワットをしながら待っていた。すると
遅れてきたブロンドが言った。

「あら、今日はアナタが上になるの？」

あっーー！

仕方なく、きんに君はトレーニングしながら待つ事にした。
サイド・ライ・ワンハンド・ラタラル・レイズ。

ジョンは妻のケリーと２人暮しだが、２人の家は
ベッドルームが５つ、シャワールームが７つもある大豪邸。
維持費や家財費に頭を悩ませてばかりのジョンはとうとう妻にこう切り出した。
「なあ、この家なんだが私と君の2人で暮らすには相応しくないんじゃないか？」
するとケリーは笑顔でこう応えた。
「ずりぃよ!」

ジョンは妻のケリーと２人暮しだが、２人の家は
ベッドルームが５つ、シャワールームが７つもある大豪邸。
維持費や家財費に頭を悩ませてばかりのジョンはとうとう妻にこう切り出した。
「なあ、この家なんだが私と君の2人で暮らすには相応しくないんじゃないか？」
するとケリーは笑顔でこう応えた。
「アタックチャンス！」

ジョンは妻のケリーと２人暮しだが、２人の家は
ベッドルームが５つ、シャワールームが７つもある大豪邸。
維持費や家財費に頭を悩ませてばかりのジョンはとうとう妻にこう切り出した。
「なあ、この家なんだが私と君の2人で暮らすには相応しくないんじゃないか？」
するとケリーは笑顔でこう応えた。
「今日病院に行ったのよ。　先生、『おめでとうございます』って」

一郎と二郎と三郎が海で遭難して無人島に漂着した。
3人は島から容易には脱出出来ないことに気付き、
生きていくのに必要な物を探しに各自島を探索しに行った。

3人はそれぞれ食料になりそうな植物や狩りに使えそうな道具を持ち寄った。
その際、長男一郎は古ぼけたランプも見つけてきた。

汚いランプを拭いていると、突然ランプから煙が出てきて見る間に魔神の姿になった。
ランプの魔神は低い声でこう言った。
「お前達の願いを一人一つだけ叶えてやろう。ただし同じ願いは許さん。言ったらそいつを食う。」

一郎はとっさにこう言った。
「家に帰りたい！」
びゅ〜ん！！
一郎は家まで飛んでいった。

二郎も家に帰りたかったが同じ願いは言えない。
そして少し考えてこう言った。
「家の風呂に入りたい」
びゅ〜ん！！
二郎は家の風呂まで飛んでいった。

最後に残された三郎も家に帰りたかったがやっぱり同じ願いは言えない。
少し考えてこう言った。
「二人に会いたい！」
びゅ〜ん！！
一郎と二郎が戻ってきた。


人生ｵﾜﾀ＼(^o^)／

ジョンは妻のケリーと２人暮しだが、ホームレスだ。

ジョンとケリーはふたなりだ。

>>484
最後の1行が無かったらつまらなかったのに。
最後の1行でつまらなくなった。

>>487
(´･ω･`)??

つーか古典だし
最近古典ばっか

最近アメジョスレを見始めた人もきっといるよ。

三兄弟ネタだと、スイカのやつが好き。

野性のスイカがあるとは思えないんだがな。
しかしアホな女って、ジョークやブラックネタの落ちを
理解できないよね。脳テストにも使えるね。

え?何_、どこが面白いの??って。バカ多い。こういうジョークは
男のものなのかな、と思う。
くだらない親父ギャグにさえつき合いで笑ってはいるが、意味が分かって
無いやつがいるし。

>>491
三人の兄弟が山登りに行って遭難した。
夜になって、「このまま死ぬのか？」と思ったとき、１件の民家が見えた。
助かったと思い訪ねてみると、その家には美人の娘と、めちゃくちゃ怖そうな親父が住んでいた。
「よそ者は泊めない」という親父を、「かわいそうだから」と娘が説得し、
物置小屋に一晩泊めてもらう事に。しかし、その娘のあまりの美しさに目がくらんだ３兄弟は、
夜中にトイレに起きてきた娘に襲いかかった。
しかしすぐに親父に取り押さえられ、「お前等、全員殺す！！」と日本刀を抜かれた。
だが３兄弟は土下座して必死に謝った。父親は、「ここは山奥で食料も少ない。
山から食料を持ってきたら、山のふもとへ抜ける裏道を教えてやろう」と、条件を出した。
３人はすぐに小屋の近辺を探した。
はじめに戻ってきたのは次男だった。次男は、山ブドウを持ってきた。
それを見た父親は、「それをケツの穴にいれて見ろ」と言った。
次男は言われるまま、１粒のブドウを自分のケツの穴に入れた。
そして次男は裏道を教えてもらい、無事山を降りた。
次に、三男が大きく実った栗を沢山抱えて戻ってきた。
父親は同じようにケツの穴に入れることを命じた。
三男は必死に頑張って、栗をケツの穴に入れ始めた。
もう少しで入るという所で、三男は何故か笑ってしまい、栗はケツの穴からいきおい良く飛び出した。
三男は、そのまま父親に殺された。
三男は見てしまったのだ。
嬉しそうに、スイカを抱えてこちらに走ってくる長男の姿を・・・

>>492
おぉ、同意するぞ。
以前に出愛敬でﾒﾙ友になった感じ良さそうな女に
俺はｱﾒｼﾞｮ好きなんだとﾒｰﾙした途端、掌を返したように
「どこで笑ったらいいのかわかんないから嫌い」
と冷たく言われてそれっきりになったことあるよ　orz

ジョンは寿司を食べ終わり、お金を払おうとした。
ジョン「ヘイ！ハウマッチ」
親方「はいよ！　ハマチ一丁！」

おいも

>>495
ジョン「ノーノー！！い‥いくら！？」
親方「はいよ！イクラ一丁！」

ジョン「ちが〜う！もう帰る！」
親方「はいよ！カエル一丁！」

ジョニーは旅の途中、山の中で日が暮れてしまった。
近くにあった山小屋の主人に泊めてくれるように言うと、主人はこころよく受け入れてくれた。
温かいスープをいただいていると、すぐ足元で猫もごはんを食べている。
それを見てジョニーは驚いた。
その猫がエサ入れにしているのはマイセンの器ではないか。
（さてはここの主人は、この器の価値を知らないな）

そこでジョニーは翌日、帰るときに主人に言った。
「あの猫はとても可愛らしい、ぜひ売ってくれませんか」
「どうぞどうぞ。雑種ですが」
「かまいません。はい、お金。・・・ついでにその器もいただけませんか
この猫ちゃんの愛用の器でしょう？」
「あれはマイセンの値打ち物なので、ダメです」
「なんだ知っていたのか！！それならどうして猫のエサ入れなんかにしておくんだ！！」

「こうしておくと猫がときどき売れるので」

改悪乙

女なのに雨女大好きなのはどうなんだろう…

結構なことじゃん

くれや！もっとアメジョくれや！もっとほうりこんでくれ！

私も女だけどアメジョ好きだよ
ちょっと違うかもしれないけど小学生の頃からショートショートばっかり読んでたせいかもと思う

ネタ投下ｷﾎﾞﾝ

「あ〜食った食った。大将、おあいそ！」
「断る！」

某所よりコピペ

臨月に入った、ある奥さんが電車に乗った時の出来事。
上品な紳士に席を譲られ、お礼を言って座りました。その紳士が下車する一瞬、紳士の着るスーツの襟に付いた、見覚えのある社章に気付きました。
｢主人と同じ会社だ｣
帰宅したご主人に事の顛末を話しました。奥さんから聞いた背格好から推定し調べた結果、顔見知りの、別の課の課長さんである事が判りました。
課長さんは｢ああ、君の奥さんだったのか。こんな事もあるんだねぇ｣と言い、この偶然について驚いていたそうです。

３ヶ月後。
課長さんの自宅に、奥さんの名前で一通のハガキが届きました。赤ちゃんの写真が印刷され、その横にはこう書き添えられていました。
｢その節は、ありがとうございました。この子は、あの時の子供です｣

その日、課長さんの家は、大変な修羅場と化したそうです。

仕事中だってのに吹いちまった
どうしてくれるｗ

発作のふりでもしとけ

札幌ドームは日ハムファンで満員だった。
日本シリーズ第四戦のさなか、突然ひとりの男が席から立ち上がって叫んだ。
「俺は落合を皮肉った最高のジョークを思いついたぞ！」
彼は大声で宣言すると、興奮のあまり早口でそのジョークをしゃべり始めた。
しかし、スタンドの一画から非難の声があがった。
「おい！　ドラゴンズファンだっているんだぞ！」
「おっと。そうだったな」
男は反省すると、最初からゆっくりと丁寧にジョークを語り始めた。

改悪乙

今日はバーゲンセールの日。大々的な宣伝や新聞広告の効果もあり、開店時間には店の前に大行列が出来ていた。
そこへある小柄な男性が行列の先頭に無理やり行こうとした。並んでいる人々は口々に罵声をあびせ男性を押し戻してしまった。
めげない男性は果敢に二度目のチャレンジを敢行。しかし、顎にパンチをもらったり小突き回されたりしてやはり列の最後尾に突き飛ばされてしまった。
彼は再度起き上がると、列の最後尾の人に言った。
「今度殴りやがったら、店を開けないぞ！」

>>512
最高におもろい。今まで見た中で一番。オチも読めなかったし！

>>510
自分なりに改良してみた。

毒舌で知られるコメディアンがポーランドを揶揄するジョークを
語り始めた。すると途中で一人の紳士が立ち上がり、柔らかい
物腰で言った。
「失礼ですが、この客席にはポーランド人もいるのですよ」
その言葉を聞いたコメディアンは恐縮し、丁重に謝罪した。
「それは気が付かず、申し訳ありませんでした」
そして同じジョークを最初からゆっくりと喋り直した。

>>513=512
朝から自演はやめろ、クズ

腹話術師がブロンドをバカにするジョークを披露していると、
客席にいたブロンドが立ち上がって怒鳴った。
「いい加減にしてよ！さっきから人をバカにして！」
その言葉を聞いた腹話術師はブロンドに謝罪した。
「大変申し訳ありませんでした」
するとブロンドはさらに怒り出した。
「あんたは黙ってて！あたしは膝の上の小さい奴に
怒ってるんだから！」

Q: チャッキーがナイフを持つと？
A: ナイフチャッキー

Q: ハーバード大学を首席で卒業し、年収100万ドルを稼ぐ黒人の経営コンサルタントを何と呼ぶか？
A: 黒んぼ

Q: 後部座席には黒人、スパニッシュ、そしてプエルトリコ人が乗っている。運転しているのは?
A: 警官

Q: あなたはいま、マンハッタンの高層マンションの最上階に住み、ミスユニバースクラスの美人と結婚し、
年収200万ドルを手にしている。次に何が起こる？
A: 目覚まし時計に起こされる

>>520知花くららだけは勘弁してくれ

>>499は落語ネタじゃん

ある男が古いランプを拾い、綺麗にしようと布で擦っていると
中から魔神が現れて言った。
「どのような質問にも答えましょう。またどのような願いも叶えましょう。
ただし、3つまでです」
「本当に?」
「はい、嘘はもうしません?」
「その代わりに命や魂を取られたりしないの？」
「そんなことはございません」
「そうか。何にしようかなぁ。ちょっと待ってくれる」
「はい、かしこまりました」
魔神はちょっと待ってから消え去った。

書き直し。スレ汚しスマソ

ある男が古いランプを拾い、綺麗にしようと布で擦っていると
中から魔神が現れて言った。
「あなた様のどのような願いも叶えましょう。 また、どのような質問にも
答えて差し上げます。ただし、合計3つまでです」
「本当に?」
「はい、嘘はもうしません」
「その代わりに命や魂を取られたりしないの？」
「そのようなことは決してございません」
「そうか。何にしようかなぁ。ちょっと待ってくれないか？」
「はい、かしこまりました」
魔神はちょっと待ってから消え去った。

>>524
せっかく書き直してくれたんだけど、ごめん。 　つ�D

インチキ魔神だったってこと？

世界最強の軍隊とはアメリカ人の将軍・ドイツ人の参謀・日本人の兵士。　　　　　　世界最弱の軍隊とは→北朝鮮人の将軍・日本人の参謀・ブロンドの兵士　　　

ある男が古いランプを拾い、綺麗にしようと布で擦っていると
中から魔神が現れて言った。
「あなた様のどのような願いも叶えましょう。 また、どのような質問にも
答えて差し上げます。ただし、合計3つまでです」　~~~~~~~~~~~~~~~~
「本当に?」　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　←ひとつめ
「はい、嘘はもうしません」
「その代わりに命や魂を取られたりしないの？」　　　　　←ふたつめ
「そのようなことは決してございません」
「そうか。何にしようかなぁ。ちょっと待ってくれないか？」←みっつめ
「はい、かしこまりました」
魔神はちょっと待ってから消え去った。

願いも質問も補間できない 525みたいなのがやっぱり居るんだよな。

それにしても初めて見たような気がするけど、改変？面白かった

神「全知全能であるわしにとっては
　　１万年の時の流れも１分に過ぎず、また
　　１００億ドルの富も１セントに過ぎない」

商人「じゃあ神さま、私に１セントをお与えください」

神「よろしい、そのまま１分待ちなさい」

＞＞226面白い

>>226

526面白い

>>533
バレバレの自演乙

>>526面白い

>>535
自演しつけーよ、糞が

最強の日本

明治前期の希望
明治後期の政治
大正の正義
昭和初期の兵隊
昭和後期の経済
平成の技術

最弱の日本

明治前期の経済
明治後期の技術
大正の希望
昭和初期の政治
昭和後期の正義
平成の兵隊

このパターンの最高の家庭or妻
って貼れる人いませんか？

「おにいちゃんやめて！　そんなとこ舐めちゃだめ！
そこはおしっこするところよ、きたないわ！」




妹は泣きながら言ったが、ぼくは便器を舐め続けた。

イエスは朝早く神殿に入ると、律法学者やファリサイ派の人々が、女を連れてやってきた。
姦通の現場で捕らえられた女である。彼らはイエスに言った。
「こういう女は石で打ち殺せと、モーセの律法にある。あなたはどう思うか。」
イエスは答えた。
「あなたたちの中で罪を犯したことのない者が、まず、この女に石を投げなさい。」
これを聞いたものは、一人また一人と立ち去り、最後に残ったイエスが女に石を投げ出した。

世界で最高の幸せ者は、日本の女性と結婚し、アメリカで給料をもらい、
毎日中国料理を食べ、イギリスの家に住んでいる男性です。しかし、一つずつ
ずれてしまった男性は世界で最悪の不幸せ者です。つまり、アメリカの女性と
結婚し、中国で給料をもらい、毎日イギリス料理を食べ、日本の家に住んでいる
人です。

>>533
どこが面白いのか教えてください

>>541
アメリカは給料低いです

>>542
526を面白いと思うところが笑いどころだろ。

意外に知らない人多いのな。

日本の「防衛力」を「軍事力」に見ると、世界で3番目の兵力を誇るらしい。


アメリカは格差の激しい社会だから、「アメリカで成功した夫」とかの方が良いんじゃないか？

トムは会社で一番の美人であるジェニーをディナーに誘うことに成功した。
一流のレストラン、一流のバーで一流の夜景を楽しみながら
一流のワインが入ったグラスを手にトムは言った。
「実はこれはみんなボクのパパのものなのさ。ボクはこの国でも
　一、ニを争う大富豪の息子でね」


数ヶ月後、ジェニーはトムのママになった。

>>545
海自に知り合いがいるんだけど、それ数字のマジックだって言ってたよ。
あと、アメリカの機嫌取りながら兵器買うから、かなり偏っていてバランス
悪いらしい。戦争になっても攻撃する兵器が足りないとか。

爆撃機がないんだよな。

何いってるんだ
男なら皆下半身に持ってるじゃないか

RPGやBARだったら役立つが、残念ながら俺のは訓練専用だ

俺のも一度も実戦に出た事が無い。
一人で訓練に励んでいる。

http://vv.cute.bz/lg/b124.html
これの意味がわからんのだが…誰かわかる？

>>552
グロはるな

見てないけど

助手も分からないから5ドル払ったんだよ。

>>539ワライマシタ

「おにいちゃんやめて！　そんなとこ舐めちゃだめ！
そこはおしっこするところよ、きたないわ！」




妹は泣きながら言っていたが、そのうち声に色が出始めた。

ワッフルワッフル

>>552
わかりやすいと思うが一応釣られてみる。

助手も解らない(答えは無いのかもしれない)問題を出して、40ﾄﾞﾙの儲けを得た。

http://www.youmightbe.com/

アメリカのあるあるネタ的なYou might be ジョーク。案外面白いかも

>>545
防衛費を軍事費に置き換えた場合は確かにその通りだが戦力とはまた別
日本人一人雇う給料で10人雇える国もあるわけでこの一点のみを見ても軍事費と戦力が比例しない事は分かるだろう
一応自衛隊員の名誉の為に言っておくと彼等は非常に優秀で世界に出しても決して恥ずかしくない、取る給料に相応しい能力を備えてる
ただ、ディーゼルで原潜に勝てるかっつーと無理がある
色々な面で武装に制限があり戦力としては残念ながら世界３位とは程遠いだろうね
ジョークスレで言う事じゃなかったな、すまん
何事も無かったかのように続けてくれ

>>560
あーあ、スレ台無しにして

一人だけを責めるわけにはいかんだろうなあ

アメリカンジョークならポリスじろうが神

Catch up！

では軍ネタで。

将軍「次は第73師団を視察しよう」
参謀「将軍、クリスマス期間の73師団視察はお避け下さい。危険です」
将軍「なぜだ？　反乱でも起こっているのか」
参謀「クリスマス休戦中なのです」
将軍「なんの問題もないのではないか。視察するぞ」
参謀「両軍ともにサボタージュを休戦しているので、この時期だけ大規模な
　　　戦闘が起こっているのです」



将軍「今度は第412師団を視察しよう」
参謀「将軍、412師団の視察は来週の週末がよいと思われます」
将軍「なぜだ？」
参謀「両軍ともにこれまで備蓄した弾薬を大量に使用して、夜空に光と音の
　　　一大ページェントが」
将軍「花火か！」

蛭子能収「昔、デジカメとかまだ無い頃ですよ、バカチョンカメラを持って行ったんですよね、私」
アナ「‥あの、簡単なカメラですよね？」
蛭子能収「ええ、バカチョンカメラ。で、バカチョンカメラでですね‥」
アナ「あの、すみません。おっしゃる意味はわかるんですが、その言い方ですと誤解を招く恐れがありますので‥」
蛭子能収「あ、バカチョンって言ったらダメなんでしたっけ？　じゃあ、その‥バカでも韓国人でも撮れるカメラでですね‥」
アナ「‥‥」

OL ｢部長、面接の方が3名いらしておりますが…？」部長 ｢綺麗な子か…？」OL ｢はい、3名とも」部長｢では通してくれ」 OL ｢中へどうぞ。」 部長｢では履歴書を出してもらえるかね？」部長｢……みなさんは綺麗 過ぎてうちにはもった いない…今回は無かった事に…」

OL｢なんで断ったんです…
部長｢お前は解っているだ ろぉ…履歴書を見て みろ！」
OL｢ ｶﾐﾅｼさん、ｶﾂﾗさん、 ﾊｹﾞﾀさん………。」

>>566
え、チョンって韓国人のことだったの！？
てっきり中国人のことだと思ってた。
中国人の中国語読み（チョン、クゥオ、レンッ！）からチョンだと。

なんで韓国人がチョンなの？

>>568
おそらく朝鮮人の間違いかと・・・・

空気を読まずにこんな事いっていいの解らんけど…






ここは確か、アメジョスレだよね？

>>568
「チョン」の意味は、単に「バカ」。
江戸時代では既に使われている言葉だ。だから「バカチョン」って言葉自体がアメジョｗ
いつの間にか、朝鮮人の蔑称で「チョン」と呼ぶようになったようだが。

わー、かわいい子だね〜。まるでお人形さんみたい。




…南の島の、木彫りの。

「あんだんごください」
すると団子屋の店主が狂ったように踊り出した。
「すみません、あんだんごです。ファンダンゴじゃなくて」

息子「お母さん、なぜ僕には弟も妹もいないの？」
母親「あなたが早く寝ないから」

息子「お母さん、なぜ僕には弟も妹もいないの？」
母親「55歳にもなって何言ってるの！」

>>568
中国人の蔑称はまた別にある
ここでは言わないけど

>>576
ポコペン

>>576
ち/ゃ/ん/こ/ろ

>>576の人気に嫉妬

>>576
シナ

シナは秦→シナだから別に蔑称じゃねっすよ
シナ人達も普通に使ってます

>>581
でもチナチク、シナソバはダメだって美味しんぼでやってたよ

>>582
美味しん僕はクソ知識の塊
ttp://food6.2ch.net/test/read.cgi/food/1161182915/

ttp://food6.2ch.net/test/read.cgi/food/1146757440/
ttp://www1.odn.ne.jp/~aaa23320/oisinbo/oisinbo_vol1.html
こっちの方がわかりいいかも

俺 「風邪ひいたので休ませてください」
上司 「仮病だろ、さっさと出て来い」
俺 「いや、ホント、熱が出て咳もひどくて…」
上司 「じゃぁ、ちょっと咳してみろ」
俺 「フィックション！」

　

>>585
ちょっと笑ってしまった。

俺も。

>>573
つ �D

ファンダンゴって、ケビンコスナーの映画だよね？

しかも、フィックションってくしゃみじゃないかw

金ジョン犬は躾をされていない。現実的にはどうなる？
　日本：価値が無い犬は、ほったらかしで餓死するのを待つ。
　中国：食べる。
　韓国：日本のせいだと抗議する。

あんな狂犬はだれか薬殺してくれ

ある朝一人っ子のケビンが、突然ママのパンティを下ろすと、
「僕は新しいグローブが欲しい！」と叫んだ。
それを見て驚いたパパが
「こら！なんでこんなことをするんだ！」と叱ると

「パパもゆうべこうやって『次は女の子が欲しいな』って言ってたじゃないか！」

おかあさん、ずるいよ。そんなとこにアワビ隠して！

ママのは赤貝です！！

下品なジョーク＝アメリカンジョーク、というわけではないんだな、これが。

息子「お母さん、なぜ僕には弟も妹もいないの？」
母親「父さんのは泳ぎが下手だから」

「おにいちゃんやめて！　そんなとこ舐めちゃだめ！
そこはおしっこするところよ、きたないわ！」




俺に妹などいない！

「おにいちゃんやめて！　そんなとこ舐めちゃだめ！
そこはおしっこするところよ、きたないわ！」

俺はかまわずメイドの由美とキスを続けた。

>>599
「親善キッス」乙。

>>598
不覚

「ああ、王女のあのふくよかな胸を思う存分なめ回してみたいものだ」男は常々思い、もはや我慢できなくなってきた。
幸いなことの城の従医が知り合いだったので、何とかならないかとダメもとで頼み込む。
従医はずる賢い笑みを浮かべ、「出来なくは無いぜ」と答えた。
「本当か？うそじゃないだろうな・・・もし本当に出来るのなら金貨１００枚出そう！」
「分かった・・・約束は守れよ」

従医は調合を重ね、痒みを誘発する秘薬を作り上げた。王女付き添いの侍女を一人買収し、
王女が風呂に入っている間にブラジャーに塗らせたのだ。ほどなくして王女は胸に痒みを訴えだす。
困った王が従医に相談したところ、彼はこう答えた。
「王様、王女様の病気は大変稀に見るものです。痒みを取るためには万人に一人といわれる
特殊な唾液を塗らなければなりません。幸いなことに私の友人がその唾液の持ち主なので、お許しになられるなら
すぐに呼びつけ、治療に当たらせましょう」
王は渋々承諾し、例の男を城に呼び寄せた。前もって治療薬を従医から貰っていた男は大喜び。
薬を舌に塗り、たっぷりと王女の胸を堪能した。

しかし、事が終わって男は報酬を払うのが惜しくなった。従医はせっつく。
「さて、金貨１００枚はいつ払ってくれるのかね？」
「え、何のことだい？俺は王様に呼ばれて治しただけなんだぜ。そんな約束したっけなあ？」


従医は王様のパンツに秘薬を塗りこんだ。

失踪すればいいんじゃね？

久々に良作。

早くｲｹﾖ〜まじｳｾﾞ〜 わかったわ…行くわよ
3-6 200円 3-8 200円 2枚下さい！
遊園地なんですが…

>>603
国王の名で、国中に指名手配される

>>603
舌を切り取られる話かと思った

>>602
王室の従医だろ？だったら、「出来なくは無いぜ」とか「約束は守れよ」
とかの口調は無いんじゃないの?

品のない奴が書くとダメだな。

しかも最後は「さて、金貨１００枚はいつ払ってくれるのかね？」 と口調
変わってるし。

>>608
釣れますか？

たかだか30分で早くも一匹とか

>>609
釣りじゃないよ。王室の侍医の台詞なんだから頭使えと言いたいだけ。
これは出版されてる翻訳物のジョーク本にも言える。

品がない奴は自分がそういう口調だからこういう口調になる。

Q: 侍医（じい）がひとりでもそもそと何をしているのか？
A: 薬の調合

ある老人がランプを拾った
老人がランプを自宅に持ち帰り
ランプを磨くとランプの精が現れた
そして老人に「願いを三つ叶えてやろう」と言った
老人は「ﾜｼは十分生きたし今更不満は無い、
ただこれからの人達のために、
争いが無く平和で、
水、空気がきれいで、食べ物が美味い、
安全な地球にしておくれ、
それだけじゃ。」
ランプの精「わかった、叶えてやろう」
と言いランプに戻って行った
数年後、
地球上では成人病が蔓延した。

>>613

４つじゃん

それにランプ系は飽きた

ある老人がランプを持ち帰り擦っていると
「ドピュッ」と白い液が飛び出した。すると
ランプは背を向けて寝てしまった。

ジェームズは同僚のサリーを口説き落とし、ベッドインに成功した。
「ああ、なんて素敵な髪なんだ。それになんて魅力的な
身体なんだ。こんな女神のような身体の中に僕が入っている
なんて・・・あああっ！」
「・・・とても素敵なセックスだったわジェームズ。よかったら
飲み物を持ってきてくださらない？」
「てめーで持ってこい、豚女」

そろそろ、このスレも終わりかなと、つくづく思う今日この頃…

ネタ貼りしない香具師に限って‥

>>618
俺ならネタ貼ってるぞ、前スレまでだけど。
さすがにもうネタ切れした。

と思ったら、このスレにもいくつかネタ貼っていた、>>373とか
ま、どうでもいいけど…

>>591
　米国：単純に殺害すると動物愛護団体が煩いので、
　　　　自然病死となるような方法を考えた末、
　　　　『人道的立場から米国産牛肉だけ制裁品目から削除する』
　　　　とした。
　　　　しかし儲けが無いので、さらに練り直され、
　　　　『日本と韓国に買わせ、両国に餌を与える栄誉をさせてやる』
　　　　ということで、案が決着した。

ある若者がスターバックスの前に自転車を止め、たまたま近くのベンチに
座っていた男性に言った。
「すみません。僕がコーヒーを買ってくる間、この自転車を見ていてもらえませんか？」
すると男性は憮然として言った。
「君、私を誰だと思っているんだ。この国の上院議員だぞ」
それを聞いた若者は顔色が変わったが、少し考えてから言った。
「わかりました。今日はあなたを信用します」

>>622
うまい

これで流れが変わりますように・・・

ある国の王様が戦地に出向くことになった。しかし気がかりなのは
男好きの王妃のこと。王様は王妃に貞操帯を付け、鍵を掛けた。
しかし自分に万が一のことがあっては王妃が可哀想なので、最も
信頼している重臣に鍵を預け、自分が戦死したら王妃を自由にせよと
命じ、安心して港へと向かった。

王様が乗った軍艦が港を離れると、重臣が馬に乗って丘の上から
駈けてくるのが見えた。重臣は必死の形相で何かを叫んでいた。

「王様ぁぁぁぁぁぁ！！！ 鍵が違いまするぅぅぅぅぅぅ！！！！！！」

>>625
予想外

殿「爺よ、何をしておる？」
爺「はっ、自慰にござりまする」

>625
いいね。久々にいいのがきた。

男がゴージャスな美女を連れて宝石店を訪れた。男は美女に好きな宝石を
選ばせた。美女が選んだのは25万ドルもするエメラルドだった。

「こいつをもらおう。支払いは小切手でいいかい？」
「もちろん結構でございます。ただ、その・・・申し上げにくいのですが・・・本日は
土曜日でございますので・・・」
「ああ、わかってるよ。品物は月曜日に手形を決裁してからでいいさ」

男はそう言うと美女を伴って店を出た。

そして週明けの月曜日、男が店を訪れると、店員が打って変わった態度で
男に言った。

「このペテン師め！ あんたの口座には1ドルも入ってないじゃないか！いまさら
何しに来た！」

すると男はウィンクして言った。

「最高の週末を過ごせたお礼を言いにさ」

ある男が銀行の窓口を訪れて言った。
「100ドルほど融資して欲しいんだが」
「100ドルでございますか？」
「ああ、100ドルだ」
「かしこまりました。ですが、100ドルといえども、お客様は初めてのご利用で
ございますので、何かしらの担保が必要となりますが・・・」
「わかった。俺のフェラーリを担保にしよう」
「フェラーリ・・・でございますか？」

行員が男に従って銀行の駐車場に行くと、そこには最新型のフェラーリが
駐めてあった。

「お客様・・・このお車でしたら20万ドルはお貸しできますが・・・」
「いや、100ドルでいい」

そういうと、男は必要書類に記入し、100ドルを受け取って銀行を出た。銀行は、
大切な担保に万一のことがあってはいけないと、フェラーリを重役専用の駐車場に
移して厳重に保管した。

6週間後、男が再び銀行を訪れ、元金の100ドルと利息の5ドルを払った。男は
キーを受け取るとウィンクしてこう言った。

「ニューカレドニアは最高だったよ」

>>630
飛行場の近くの銀行だったろ？

フェラーリ持ってて、6週間も旅行に行く奴がケチりすぎ…
というツッコミはヤボか。

駐車料金払うより、融資の必要書類の記入の方が面倒で嫌だと思うんだ

駐車場内での事故については
誰が責任を取ってくれますか

そりゃ>>631こいつだろ

>>631
ポトリポトリと垂れてくる滴をコップに集め、途中で喉が
渇いたからと呑んでしまう奴はダメだ。滴がコップ一杯に
なるまで待って、それでも我慢して、やっとコップから溢れて
来たらそれを舐める。金を貯めるとはそういうことだ。

仕事中に思いついた自作

キリスト教徒の男二人が銃について口論している
男A「やっぱり十はアメリカ製だろ!」
男B「いや、ロシア製だ!」
なかなか決着がつかないので二人の男はイエス様に尋ねた
男A「イエス様、銃はアメリカ製ですよね?」
男B「いいや、ロシア製が一番に決まってる!」
二人の問いを聞いてイエス様はこう答えた
イエス「イスラエル製だ」

うん。くだらないこと考えないで、仕事しようね。

>>635
深いなｗ

あるフランス人がアメリカのサイトからソフトウェアをダウンロードし、
英語の説明を辞書を引きながら読みつつ操作していた。

Enter a password with at least four characters, no spaces between characters.

そこで、そのフランス人は次のようなパスワードを入力した。

「MickeyMouseGoofyWinniethePoohMinnieMouse」

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

オリジナルです。評価お願いします。

>>639
つ�D

>>639
うん、面白いね。
でもフランス人という設定に無理はないのか？
日本人ならokだが、ｱﾒｼﾞｮじゃなくなるしな･･･
いっそのこと、ブロンドにしたらどうだろう？

>>640
をいをい

>>641
ブロンドにしたら完璧だね。定番に入れよう。

>>640
characterは「文字」なんだけど「キャラクタ」と勘違いしたという話

>>635
なにかの映画で観たなあ。
ドラマだったかな。
ひょっとしたら世にも奇妙なかも

>>644
マルサの女だよ。山崎努。

海外留学をして間もない二人の日本人が、早く英語になれるために０時を回った瞬間から日本語を禁止して英語のみで会話しよう。
先に日本語を使ったら罰金１万ドルだ！
と言う話になった。


０時を回り流暢に英語で会話する二人。

すると鼻をかみティッシュをくるめ、ゴミ箱に放る。Ａ

惜しくも淵に辺りティッシュは入らなかった。

『ah〜oh〜SHIT！！』

罰金はＡが支払いましたとさ。

内容もアレだが罰金高杉

早く英語に慣れたいのに流暢に会話できる二人。

>>646
つ�D

>>649
ああ惜しい

>>650
ダンケシェーン！

>>620
前から気になってたんだけど、
何でジョークの地の文を過去形じゃなくて現在形で書くの？

A man and a little boy entered a barbershop together.
After the man received the full treatment: shave,
shampoo, manicure and haircut, he placed the boy in the chair.
Then he said, "I'm going to buy a green tie to wear for the parade.
I'll be back in a few minutes."

When the boy's haircut was completed and the man still hadn't returned, the barber said,
"Looks like your daddy's forgotten all about you."

"That wasn't my daddy," said the boy.
"He just walked up, took me by the hand and said,
'Come on, son, we're gonna get a free haircut'."

ある男性と小さな少年が床屋に一緒に入っていった。
男性は髭剃り、シャンプー、爪切り、そして散髪をすべて終わらせ、
少年を抱えあげると、散髪の椅子に座らせた。
男性はそしてこう言う。
「パレードで着ける緑色のネクタイを買ってくるよ。
すぐ戻ってくるからね。」

少年の散髪が終わるが、男性はまだ戻ってこないので、
床屋の店主がこう少年に向かって言う。
「君の父さんは君の事をすっかり忘れてしまったようだね。」

すると少年はこう答える。
「あれは僕の父さんじゃないよ。
道を歩いていたら、いきなり僕の手を掴んでこう言ったんだ。
『おい、君、一緒にただで髪を切ってもらいに行こう。』」

今日の流れはアメジョスレらしくて良いよね。

俺もそんなに英語出来るほうじゃないから深くは言えんが、
この位の英文でも面白い。



自作してみたいがまだ知識が足りん

>>635
では、銀行に訴えられた場合は誰が責任取るんですか。

>>633-635
ブロンド乙。普通に、事故を起こした奴が取るだろｗ
もしくは>>633が。

銀行員は言った。
「100ドルは差し上げますので、担保はいただきます。」

630の別バージョンだと
金持ちが帰ってきて普通に金払うのを見て
気になった銀行員が
「何故わざわざ車を担保にしたんですか？」
と尋ねたら
「此処以外の何処でたった100ドルで1ヵ月駐車出来るかい？」
って返すパターンを見た事がある
でもそっちも面白いな

払ったのは利息の5ドルのみだけどな。

「たった５ドルで１ヶ月も駐車できるところが他にあるかい？」

>>660
自宅。

>>635
では駐車料金を節約するより、
フェラーリ買ったり旅行行ったりする方がマズイわな。

完成度をあげようとして改変するのはわかる。
でも、ジョークに細かい現実的な突っ込みをいれるのっておもしろいの？
ジョークを言う行為とはむしろ対極の行為だと思うんだけど。

ただ見てるだけでも感動するスポーツ中継に、
変なゲストタレントやおしゃべりアナウンサーが出てきて台無しにされる気分だ。

>>663
それは>>633と>>635に言え。

>>663
じゃあお前が率先してアメジョ貼れよ。
これじゃ台無しだよ。

>>665
いや、俺は貼ってるよ。貼ってるからこそだよ。
意見と一緒にアメジョ貼ると、議論がすり代えられてしまいそうだから。
楽しんでもらいたくて貼ってるのにさ、どうでもいいことで突っ込まれるのは悲しいじゃん。

良い流れを台無しにしてごめんでした。スルーしてください。

新婚ほやほやのジョンとメアリーはボロアパートで暮らしていたが幸せだった。
なんでも率直に話すジョンと、嘘をつくのがうまいメアリーの相性がよかったからだ

ある日、ジョンが仕事に出かけた後、メアリーは部屋を掃除していた。
メアリーが壁にかかった額縁を拭こうとして外すと、なんとその下に覗き穴があった
試しに覗いてみると隣人のダニエルの部屋が丸見えだ
メアリーは唖然とした
「私が独身のダニエルと隣室で浮気していたのをここから監視していたのね」

心配になったメアリーは、仕事から帰ってきたジョンに探りをいれてみた

メアリー「ねえ、もし私が隣人のダニエルと浮気してるとしたらどうする？」

ジョン「ハハハ、馬鹿だな
ダニエルは親友だしそんなことするはずないよ。俺はダニエルが大好きさ」

ジョンの性格からして嘘をつくはずもなく、浮気現場は見ていなかったようだ

>>667
これって「実はジョンはうそつきでメアリは素直でした。」
っておちでOK?
難しい。

>>668
違うだろ。浮気現場は見ていないが、ダニエルの部屋は・・・

>>667
いい感じだと思う。

アッー！

ダニエルは好きなのな？

浮気は普通にしてたんだろ?

上の流れで>>635まで叩かれてる理由がわからん

>>635乙

夫は正直なんだよ。
ダニエルが大好き。
浮気現場を見ていない=ダニエルとウッホできると思ってる。
文中で奥さんを信用してると言わないのも重要

>>674
シャブ中があたりかまわず、暴れるらしいよ

>>675
いや、そんなことより説明してくれ。別にオレが>>635でも何でも
いいから。

>>635は>>631の野暮な突っ込みにジョークで返してるだけだろ？
なのになんで一緒くたにされてるの？

>>677
あなる

>>678
つ >>677

「ウンコ味のカレーとカレー味のウンコ、お前はどっちがいい？」


「お前のウンコがいい」

>>664
すまん、>>633は>>631-632のいう有料駐車場に対する指摘で

> 大切な担保に万一のことがあってはいけないと、
> フェラーリを重役専用の駐車場に移して厳重に保管した。

の部分が、まさにこのジョークのキモだったんじゃないかというレス。

つまり>>630は、>>660の言うように単に駐車料金をケチっただけじゃなく、
さらに “まるで銀行員が担保物件を保管するかのように” 厳重〜に
自分の高級車を保管させるために一計を案じた男の才覚にニヤリとし
また、嫌われ者の銀行員をまんまとだましてスカッとするジョーク。

明らかに後付けじゃん

単に安いだけじゃなく「格安で、しかも大切に保管してくれた」ということは
ジョークの質を高めてる部分ではあるがキモではないな
嫌われ者の〜とか深読みしすぎというか考えすぎというか
素直に男のしたたかさにクスッと笑うなりしとけばそれでいい

>>678
>>635が野暮だとは思わないのか。635乙。
「ケチりすぎと言うのはヤボか」というレスに、
金を溜めるとは〜というもっと野暮なレスをしているから、
普通に考えたら「駐車料金節約するなら、フェラーリや旅行の方が高価」
だと突っ込みを返されているだけだろ。お前はいちいちウザイ。空気を汚すな。

>>633-635、あとシャシャリ出てきた>>678がキモクて野暮だという件について。
あの既出のジョークは、本来は「飛行場の近くだった」という説明もあったはずだし。
「ツマンネ」ではなく、矛盾点を指摘することが野暮なのかどうか。
それに反応して自治厨を気取る方がよっぽど野暮だし、場の空気を乱す。

　　　　　　　　　　　　　,...-‐'::"´:::::::::::::::｀丶、
　　　　　　　　　　　 ／::::::::::::::::::::::;: ―-::､:::::ヽ
　　　　　　　 　 　 /::::::::::::::::::::::::::/　　　　 ｀ﾞヾi
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　　 　 　 ノi::::::::::::::::::ゞ'"　　　.　　　　　 ,._ ｀ヾ:::;'
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　　　　　i'i;､:;;ｒ‐'"￣｀`丶､　.ヾ::::ﾞ:...._ 　 '"ﾞ:i'
　　　　　　／ -ー- ､､　　 ｀ヽ、ヾ:;;;;;;;;;;;;;;'ノ

ニンキーニ・シット[Ninkini Sit]
（1942〜　イタリア）

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ｒ- ､＿＿
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/　,　,　,　 ｀ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　,...-‐ ´￣￣`‐､　 　 /　/ / /　　/
　　　　　　　　　　　　 ,..-‐'　　　　　　　　 `‐､ /　/ /./　　/
　　　　　　　　　　　／　　　　,..-＜￣⌒`- ､ ::l　 l //　　/
　　　　　　　　　 ／　　　　／　　　￣`＞-､ ＼l .l l/　　/
　　　　　　　 　 /　　　　 /　 ,...-‐ ´￣　　 ヽ　ヽ|/　　/
　　　　　　　 　/　　　　/　／　　　　　　　　 ヽ　||　／
　　　　　　　　/　 　　/ ／　　　,...-‐ ⌒￣〜`‐ヽ|／ ヽ
　　　　　　 　 ｌ　　　/ /　　　 ／　　　　　　　　　ヽ､　 ）
　　　　　　　　ｌ　　 /　ｌ　　 ／ 　 ,..-――-､__　　　`ｰ'､
　　　　　　　　ヽ--'　　ヽ／　　 /　　　　　　　ヽ　　　　}
　　　　　　　　　　　　／　　　　|　　　　　　　　 ヽ　　　｝
　　　　　　　　　　　 （　　　　　|　,...-‐-　　,.-‐　 ｌ　　 ｝
　　　　　　　　　　　　ヽ　　　　|　-= テ 　ｌ|‐= テ |　　）
　　　　　　　　　　　　　ヽ 　 　| 　　　　 　ｌ　　　 | .)`'
　　　　　　　　　　　　 /￣l_ 　 ト.　　　｀‐-'　 　 l＜
　　　　　　　　　　　　//　/ 　 ,! !､　　`＝=' 　 /､_ﾉ
　　　　　　　　　　　 //　/　 /.ｰ'l ` ､ _　__ 　 ﾉヽ､
　　　　　　　　　　 / ./　 `ｰ/　ノ　　　 ー‐ ' |　　 ｝
　　　　 　 　 　　 /　/　　 ,..`-'　　　　　　　　|　　ｌ
　　　　　　 　 　/　 /　 ,../ｌ　ヽ　　　　　　　　|ー '
　　　　　　　　/　 ,...-‐' 　 ヽ//`､　　　　　　 ヽ-､_
　　　　　　　 / ／＿　　　　`､ //`､_ 　　　　　`､‐＼‐、

　　　　　　　　　ヒデー・イントワネット [Hydae Intoinette]
　　　　　　　　　　　　　　（1755〜1793　フランス）

死神は、それに名前を書かれた人物を殺してしまう、特殊なノートをもっている。
ときに、そのノートをうっかり人間界に落としてしまう死神たちがいる。
かつてそんな失敗をしてしまった死神が三人集まって話をしていた。

「俺はノートを落としたがね」
ひとりの死神が言った。
「そこはモナコ公国だったのさ。
誰も落ちてるものを拾うなんて卑しいことはしなかった。
だからひとりとして犠牲者は出なかったんだ」
「俺はアメリカに落としたんだが」
別の死神が言った。
「ジョージ・ブッシュってヤツが拾って、次から次に名前を書いたよ。
だがヤツは、一度たりとも正確に名前をつづれたことがなかったからね。
結局、誰ひとりとしてノートの犠牲者は出なかったぜ」
「俺の落としたノートは犠牲者を出しちまった」
もうひとりの死神が言った。
「中国人っていうのは、どうして誰も彼も、拾ったものに自分の名前を書くんだ？」



先週録画してたデスノート見たものですから。
各国ジョークは適当な国がﾜｶﾝﾈ。

>>689
なかなかいいアイデアだね！
もうちょっとで合格だ、頑張ろう。

>>690なにが「もうちょっと」だ

>>689
普通におもろい

>>686
というより>>635は有名な話なのに（映画にも使われているくらい）
誰も知らなかったほうが痛いと思う

ちなみに>>630を書いたのも俺だ。空港の近くという設定は忘れていた。

>>682のトンチンカンな後付（嫌われ者）ってのは俺じゃない。

うん、やっぱり貴方自身が野暮です

いや。単に駐車料金をケチったってだけの話なら
「旅行とかフェラーリとかで金持ちなのにケチだな」
または転じて「やっぱそのくらいケチらないとお金は
貯められないんだな」という別のオチになってしまう

銀行と取引経験のある金持ちにしか思いつかない機転と
普段いばってる銀行員のアホさを笑うジョークのはず。
（↑この辺りのステレオタイプなニュアンスがアメジョ）

>>630が自分で創作したかのように書くので歯向かってみた。
でもここはジョーク解説スレじゃなかったな、スマンコ

すいません 壁の穴のオチを誰か教えてくださいm(._.)mつ�Dって書いたらいいですか？

ジェイコブとデュークがバーで呑んでいるとき、ジェイコブが言った。

「おい、デューク。面白いジョークを聞かせてやろう。あるアジア人が
アメリカ人と結婚してデンバーに移り住んだんだ。でも彼女は英語が
できないから肉屋では鶏の物真似をして自分の胸や脚を指さして
ムネ肉やモモ肉を買っていたんだそうだ。ある日、フランクフルトが
欲しくて、でもどう真似していいかわからない。ほら、彼女にはフランクフルトを
表す部分がないだろ？そこで旦那を連れて行ってだな・・・」

するとデュークが顔を真っ赤にしてジェイコブの胸ぐらを掴んで怒鳴った。

「いい加減にしろ！俺は下品な話や言葉が大嫌いなんだよ！ このくそったれの
マザーファッカーのアスホールめ！」

なんで最後だけ英語なんだよ

マクドナルドの前でピエロが大声を上げて怒っていた。

マクドナルドのドナルドが怒鳴るど、なんつって。

ライスはブッシュに伝えた。
「金ジョン犬は”攻めない”のだそうです。」
「そりゃそうだろ、”受ける”のもままならないはずだから、…糖尿病なら。」
ライスはブッシュがちょっとは賢くなったことに一先ず安堵した。

>>700
不覚ｗ

>>689
おもしろい!!最近既出ネタとそれに釣られる初心者ばっかだからこれで流れが変わってくれればいいな。

飛行機に乗っていた教授が、隣の席の助手に提案をした。
「退屈しのぎにゲームをしないか？交代で質問を出し合って、答えられなければ相手に罰金を払う。君の罰金は５ドル。私の罰金は・・・そうだな、ハンデとして５０ドルでどうかね」
「受けてたちましょう。先生からどうぞ」
「地球から太陽までの距離は分かるかね？」
助手は黙って５ドル払った。
「勉強が足りん。約１億５０００万kmだ。『１天文単位』でも正解にしたがね。君の番だ」
「では先生、丘に上がるときは３本脚で降りる時は４本脚のものをご存じですか？」
教授は必死に考えたが解らず、とうとう目的地に着いてしまったので、５０ドル払って尋ねた。
「降参だ・・・解答を教えてくれ」
助手は黙って５ドル払った。

>>704
く そ つ ま ら ん

と　い　う　の　は　う　そ

ちょｗｗｗ言ってるそばからそれかいｗｗｗ

>>689
アメリカンじゃない

けど面白かったよ

>>696
はいはい。635なんて知った上で、やっぱりおまいが野暮だ。

>>689
「旦那は英語が喋れるからな」

客「おい、このライス、縮れ毛が入ってるぞ！どうなってるんだ！」
店員「いえ、これは米の袋のものです。安心してください」
客「そうか。まぁ、良い。結構美味いしな。ところで次の料理はまだか？」
店員「お〜い！米野、早く次の料理持ってこい！」

おしい

>>704
seekだよね？

>>709
おまいらいい加減、粘着ウザイんだが

>>710
つ �D

つか釣り？？？？

アンカーみすだろ　698の

>>716
あ、納得。>>698読み飛ばしてた。スマン

象が怒ったゾウ

>>718
でた、アメリカンジョーク

>>718
不覚にも笑ってしまった。

ヘイ、ジャップ！チョー元気してるよーだねー。
ここはジャパン・ブームでのチョー最新の
『ボケ・ツッコミ・レスで楽しくアメ・ジョ』
のスレなんだよね？
この面白くなえーのが、オモぃシレーんだよねー？

そんなに呑んで大丈夫かって？

オイオイ テリー 俺はこんなんじゃ葬式はいらねえぜ。

どういう事かって？

吐かない(墓無い)って事さ！

ようテリー、何してるんだ？
ああボブを埋めてるのか。頑張れよ。

ようテリー、何してるんだ？
ああ（あえて墓穴を掘って）スレをクソで埋めてるのか。頑張れよ。

>>714
はいはい、粘着ﾅｶｰﾏ。

コンビニで弁当買うとさ、「温めますか？」って聞かれるじゃん。
この前、冗談で「あ、じゃあ人肌で」とか答えたわけよ。
そしたらその店員さん、天然なのか真に受けちゃったみたいで。
胸の辺りでぎゅーって抱えてるの。
周りに客も他の店員もいなかったから俺も悪ノリしてさ、「人肌ですよｗ」とか意地悪く言ったんだ。
店員さん、ちょっと考えてから顔赤くなってさ、それでもしなきゃいけないと思ったのか
制服のボタンをはずし始めたんだ。
そんで下も脱いで、制服の前全開き＋パンツってすげー格好になってんの。
どうすんのかなと思ったら、パンツのゴムに弁当挟んで固定してんだわｗ
で、片手でそれ押さえてもう一方の手でレジ打ちしてた。
1分くらい経って、もういいかなって感じで取り出して袋に入れてくれた。
ちょうどいい具合に人肌だったよ。
店員さん興奮しちゃったんだろうなー、チンコギンギンに勃たせてたよ。

期待の最新少女漫画　『アメジョ』　漫画：名無し職人

アメリア女学院に通う馬鹿娘のブロンドは、
世界中のスパイ組織から狙われているアメリカの留学生ブルネットを
ガードすることに。
しかし二人の間にはいつしか恋心が芽生え…。
禁断のハートウォーミング・アメリカン・コメディ!!

夫婦が田舎道をドライブしていた。
長い口げんかに疲れ、２人ともずっと黙っていたが、大きな農場の横を通りすぎたとき、
たくさんの豚が飼育されているのを見て、皮肉っぽく妻が言った。
「あれ、あんたの親類?」
「ああ、そうだよ」
夫は言った。
「義理のな」

>>728
糞レスが続く中で久々のヒット！おもろい！！！！

糞レス乙

>>726
不覚にも噴いた

取引先の新人の子、最初に見たときから可愛いと思ってた。
俺は会社での裁量権もけっこうあるから、その子の成績が上がる
ように便宜を図っていた。おかげでその子も会社で認められるように
なって、俺に何かお礼がしたいと言ってきた。

これはチャンスだと思った俺は、食事やデートなんてすっ飛ばして、
思い切って連休に温泉旅行に誘ってみた。少し躊躇いを見せたものの、
その子はOKをくれた。聞けば恋人もいないという。俺は決して遊びの気持ちじゃ
ないし、一生添い遂げてもいいと思っていたから、もちろん、この旅行で
物にするつもりでいた。

私服姿もすごく可愛くて、もう電車の中から俺のイチモツはいきり立ちっぱなし。
旅館に着くと、予約していた露天風呂付きの部屋に通された。少し話をしてから、
自然に「じゃあ、入ろうか」と誘った。その子は顔を少し赤らめて、「・・・はい」と
頷いた。後ろ向きで服を脱ぐと、その肌は雪のように真っ白だった。俺はもう
我慢ができなくなって、風呂に入る前にその子を後ろから抱きしめ、「・・・わかって
いるだろ？」と囁いた。

その子は無言で頷き、こちらを向いた。俺はディープキスをしてから、「口でやってほしい」と
頼んだ。その子は恥ずかしそうに頷いてから俺の前にひざまずき、一生懸命に口で奉仕
してくれた。多分フェラチオなんて初めてなんだろう。歯が当たって少し痛い。俺は
嬉しかったけど、途中で「もういいよ」と言った。「ごめんなさい。なれてないので・・・」と
謝るので、俺は「いや、よかったよ」と言い、その子を立たせた。そして今度は俺が
その子にフェラチオをしてやった。

>>726古いコピペだな

>>732
単なるアラシのコピペかと思ったら、最後にオチがｗ

アメジョじゃないけど。いや、登場人物をアメリカ人にすればいいのか？

プールでおしっこ、書ける人いない？
昨日のスペクターのやつ。

こないだレジャーランドのプールに彼女のジェシーと二人で行ったんだ
そのプールは結構大きくてウォータースライダーとか色々遊べるんだが
二人でいちゃつきたいから人が少ない、飛び込み台があるだけの所に入ったんだ
しばらくすると係員の怒鳴り声がしたもんで、見てみると子供がしかられていた
気になったからジェシーと一緒に近くに行ってみたら
係員「お前プールに小便したろ！」
子供「うん、だけど友達とかもみんなしてるよ〜」
係員「だけどお前みたいに飛び込み台から小便するやつは初めてだ」

コピペ貼っちゃいスレで惨々既出なんでしょ? 勃起ネタ。
俺はサークルの新人をタクシーでいたぶるのが好きだ。
嫌がるのを無理矢理なんとかで、そしたら勃起してたっての。
更に俺よりデカくてびっくり! って落ちのやつ。

>>737
勃起ネタ

ジョンは、病気で入院している友人のハリスのお見舞いに行った。
「ハリス、どうなんだ？具合のほうは」
「う…。ぐ…」
体中のあちこちにチューブでつながれたハリスは、満足にしゃべることもできなかった。
「気の毒になぁ……。おい、息子さんに何か伝えたいことがあったら、この紙に書いてくれ。俺がちゃんと持って行くからな」
「ぐぅっ！！！」
「どうした！ハリス！どうした！」
彼は勃起して急いで走り書きしたかと思うと、急にぐったりし、そのまま帰らぬ人となってしまった。

――お通夜の日、ジョンはハリスの息子に会った。
「あんたに伝言はないかって聞いたら、ハリスは死ぬ１分前にこれを残した。よっぽどあんたに伝えたかったらしい」
「え……。これが僕への伝言ですか」
その紙にはこう書いてあった。

『酸素チューブから足をどけろ』

ある日のこと牧師と医者とエンジニアがゴルフをしていた。
ところが彼らの前の遅いグループに待たされっぱなしだった。
エンジニア「連中は何をもたもたしてるんだ。もう30分以上も待たされているぞ。」
医者「こんな馬鹿な話は聞いたことが無い。」
牧師「向こうに支配人がいるから聞いてみようじゃないか。」

牧師「われわれの前のグループはどうなってるんだい。ずいぶんプレーが遅いようだが」
支配人「うん、彼らは盲目の消防士なんだ。
去年クラブハウスが火事になった時の消化作業中に失明してしまったんだ。
それで、いつでもただでプレーしてもらってるというわけさ」

3人は一瞬黙り込んでから言った。
牧師「なんて悲しいことだ。私は今晩彼らのために特別に祈ることにするよ。」
医者「それは良い考えだ。私も友達の眼科医に連絡を取ってみるよ。」
エンジニア「なんで彼らは夜プレーしないんだ？」

>>738
勃起がなきゃ面白いのに。あと、アメリカにお通夜はないぞ。

>>740
ハリスが仏教徒じゃないとは誰も言ってないが

ボブ：トム、今日は暑いと思うかい
トム：そうだね暑いね
ボブ：なぜか分かるかい
トム：分からない、知ってるなら教えてくれよ
ボブ：この建物燃えてるんだ
トム：火事？
ボブ：火事さ
トム：どうりで暑いわけだ、消防隊はきそうにないね
ボブ：ここが消防署だからね

>>741
普通違うだろ、禿げ

>>742
けっこう面白い

「将軍！ついに核爆弾を完成させました！！」
「なに！よくやった！それでソレはすぐに撃ち出せるのか？」
「えっ？」
「いや、すぐに撃てるのか？？！」
「いえっ、それはわかりません」
「わからない？！なぜ確認しないんだ！！」
「だって死にたくないニダ」

>>742の個人的改変

「う〜暑いな」
「火事だからな」
「消防車を呼ぶか」
「階下（した）にあるな」

｢消防士も呼ぶか｣
｢二人じゃ足りないしな｣

「とりあえず消化活動するか」
「断水中だしな」

「とりあえず消化活動するか」
「食ったばかりだからな」

>>745と>>746を足したのがおもろい

>>743
普通は違うだろうが、禿げはお前だな。

「とりあえず消火活動するか」
「火つけたの俺らだしな」

「とりあえず消火活動しょうか」

>>750
亀レスにもほどがあるｗ

>>753
7レスで、一日も経過してないものを亀レス…かｗ
お前は早漏か。
禿げの743乙。
消火活動して743がつけた火を消すか。

>>743、>>753など
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スルーシロ[B .sloslow]
（1794〜1852　デンマーク）

酒場で談笑する若者たちが「この世で怖い物は何か？」という話題で話していると、今まで会話に入ってこなかったディランが呟いた。

「俺ぁチーズハンバーガーが怖いな」

そう一言だけ言い残し、酒場を去るディラン。
スカしたディランに一泡ふかせてやろうと、皆でチーズバーガーを大量に買い込み、ディラン宅に放り込むと…何とディランは夢中になってチーズバーガーに食らいついてきた。

「何だよ！ディラン！チーズバーガーが怖いんじゃないのか？」

「ああ、そうさ。でも今は冷えたコークも怖い」

ま…ま…まんじゅうこわい…

落語の改作張る奴、とりあえずみんな死んどけ

ざこば師匠であいうえお作文。

ざ　「ザラザラで」
こ　「コパコパで」
ば　「バコバコ」

死んでくる。

落語のスレ立てれば？

でも結局似てるんだよな。

煮てるって何が？

グツグツ煮るおでんも、ジョークも落語も練り物だって事さ。

ユタ州に住む３人の会社員が出張でニューヨークにやってきた
３人は、めったにない都会をエンジョイしようと超高層ホテルの最上階である64階に部屋を取り、夜の街に繰り出そうとしていた。
ルームキーをフロントに預けに行くと、ホテルの従業員から『お客様、誠に申し訳ないのですが当ホテルでは今夜エレベーターの一斉点検があり、深夜１時には全機のエレベーターが５時間停止いたします。１時迄にお戻り下さいませ。』
３人は「しょ〜がね〜な」と街に繰り出した。

初めての都会の夜の誘惑に負けて３人がホテルに戻ったのは午前２時のことだった。

当然、全機エレベーターは停止中
３人はしょうがなく階段を昇り始めた。丁度半分ほど昇った頃３人は「ただ黙々と昇るより１フロア上がる度にそれぞれ怪談など怖い話をしていかないか？」
「そうだな、そうしよう。」とまとまった。
そして、いよいよ63階で話は新人のトムにまわってきた。
「さあトム、いよいよ最後だ。早く話をして部屋にいきシャワーして、ふかふかのベッドに潜り込もうぜ」
トムは言った。
「先輩方、ここで、とっておきの怖い話をしますね」
他の２人は「早くしろ、もうくたくたなんだ・・・

トムは静かに口を開いた・・・
「先輩方、・・・




フロントにルームキー預けたままですが・・・」

>>764
改行うざい。

いや
そんなことはない

>>766
いや
そんなことはない

うざい改行じゃないし、アメリカンジョークのほとんどのパターンは落語の小咄にある。

男4人が100階建ての超高層ビルに泊まった。偶然にも彼らの部屋は100階だった。
夜になり、4人は1階のレストランで夕食をとることにした。
食べ終わり、レストランから出ると、エレベーターが全て故障のために止まっていた。
4人はしばらくロビーでエレベーターが直るのを待っていたのだが、
なかなか直らないので筋トレを兼ねて階段で登ることにした。50階を過ぎた頃、
「ただ登るだけじゃつまらないから1階ごとに怖い話をしよう」
と誰かが言った。怖い話をしながら順調に登り、99階まで来た所で一人が言った。
「俺が今からする話は、超怖い。もしかしたらトラウマになるかもしれん。よく聞けよ」
そんなに怖い話なのか。他の3人は期待して次の言葉を待った。

「1階に部屋の鍵を忘れた」

オリジナルです。評価お願いします。

＝＝＝

「1日で5kg痩せます」という広告を見て男がエステにやってきた。
男が部屋に案内されると、そこはバスケットコートほどの広さがあり、
中では金髪の美女がビキニ姿で微笑んでいた。男が不思議に思って
いると、スタッフが説明した。

「もし、夕方までにあの美女を捕まえることができたら、彼女を一晩
自由にできます」

男は発奮し、彼女を追いかけたが、彼女は涼しげな顔で逃げ回り、
とうとう夕方まで捕まえることはできなかった。一日中走り回った男が
帰り際に体重計に乗ると、5kg痩せていた。

その成果に気をよくした男は、翌週また同じエステを訪れ、今度は
1日で10kg痩せるコースを選んだ。男がワクワクしながら同じ部屋に
案内されると、今度は屈強の黒人男が微笑んでいた。男が戸惑って
いると、スタッフが説明した。

「もし、夕方までにあの男性に捕まったら、彼に一晩自由にされます」

>>770
最近のネタの中じゃ結構良い方じゃないか
好きよ

>>770
ＧＪ

>>770
落ちになってるかわからないけど、結構ﾜﾛﾀ

>>770 でも見たことある

>>770
オリジナル？
見たことあるけど。
でも結構好き。

>>770
ラストの言い回しがいい。

そろそろ自演乙厨が来る悪寒↓

俺も見たことあるな

俺も見たことある

いや俺の方が見たことあるな

陪審員制度どーするー？マジで

「民主主義とは何だ？！！」
「多数決だ！」
「では貴様は死刑だ」

刑法上は１人でも殺せば死刑に出来るんだっけ？
なら、陪審員制度もいいんじゃね？
今の判例は甘すぎだし。

少年裁判長
「弁護士や検事の言う事が分からなかった。とりあえず死刑にしてみた。」

少年裁判長
「気分がむしゃくしゃしていたので死刑にした。今では反省している」

少年裁判長
「サイレントマジョ（ｒｙ」

メアリーは半年前に最愛の夫ジョージを亡くしてしました。
それからずっと落ち込んでいたメアリーは、気を粉らわす為、以前にも増してパートに精を出していました。
さすがに疲れが溜ったのか、ある日パート先で気を失ない倒れてしまいました。
意識を取り戻すとそこは病院でした。すると医師がメアリーにこう告げたのです！

医師『おめでとうございます。お腹の中に赤ちゃんがいますよ！』

ジョージを亡くし独りぼっちのメアリーに希望の光が舞い降りた！

メアリー『あぁぁ〜あの人からの…
ジョージからの贈り物だぁ〜!!』

すると医師はこう続けた。


医師『妊娠３ヶ月です』

あ

面白くない。相手もわからんし、笑えない。

>>775
たぶんホモビデオの話だろう。

「うん、3人捕まえた」ってオチの。

気を失ってる間に犯された後、三ヶ月経過したってことか？
はたまた、メアリーは記憶傷害だったのか？

>>789
まんまこの話だから違う。
黒人だったかまでは覚えてないが。

ジョーク集より
Q.国際会議において有能な議長とはどういう者か？
A.それはインド人を黙らせ、日本人を喋らせる者である。

>>>790ジョージ一筋かとおもいきや何だ他の男とヤッてんじゃん！
ってゆうジョーク

>>782-785
そうなるんだよなぁ。
施行されたら「殺せ、殺せ」って歌作って儲けるか

>>793空気読もうな

ところで安産型ってのはガバガバの女ってことでおｋ？

オリジナルです。また評価お願いします。

アンディとジェシーの夫婦は休暇を取り、真冬のミネソタを離れて
フロリダで1ヶ月を過ごすことに決めた。だが、ジェシーがどうしても
仕事が終わらなかったので、アンディだけが一足先にフロリダに
旅だった。

ジェシーは早く片付けようと仕事に精を出し、やっと終わりが見えたので
3日後にはフロリダに行けると、泊まる予定のホテルに連絡を入れて、
アンディに伝言を頼んだ。

アンディはフロリダに着くとその伝言を聞き、自宅に電話を入れたが、
まだジェシーが帰っていなかったので、留守番電話にメッセージを残した。

ところがアンディが掛けた電話番号は間違いで、たまたま同じアンディと
ジェシーという老夫婦の家に掛けてしまった。ちょうどアンディが心臓発作で
死んだ直後で、ジェシーは夫の葬儀のために留守をしていた。葬儀から
戻ると、留守番電話のランプが点滅していたので、ジェシーはメッセージを
再生した。

「やあ、ジェシー。そっちは寒いだろ？ こっちは天国だよ。いやあ、無理して
来て本当によかった。君を置いて来てしまったのは心残りだったけど、さっき
係の人に聞いたよ。君も3日後にこっちに来るんだってね！待ってるよ！」

ジェシーは卒倒した。

>オリジナルです
だーかーらー、どごがオリジナルだ！カス！

>>796
真ん中辺りでなんかすごい音してますが大丈夫ですか

おらぁ訛ってなんかないべぇ!

>>795
1行目が無ければ面白い。

ブラウン神父は、キリスト教会議に出るためにバチカンへ向かった。
飛行機の中で、教会のクリスマスの飾り付けについて指示してくるのを
忘れたことを思い出した。

神父は空港に着くと、飾り付けの文面と、そのサイズを教会に電報で
伝えた。ところがその電報は、初孫の誕生を心待ちにしていた老夫婦の
元に誤配されてしまった。

電報が届くと、夫人は早速開いて読んだ。

「おさなご 生まれり。縦1.2メートル、横4メートル」

夫人は卒倒した。

>>795を少し改変

とある避暑地に出かけた医師が、古くからの友人である弁護士と偶然出会った。

医師は驚いて訊ねた。「君もバカンスとはね。どうしたんだい？」
すると弁護士は答えた。「いやね、実は家が火事になってしまって、その保険金でね」

次に弁護士が訊ねた。「そういう君は？」
医師はこう答えた。「似たようなもんさ。実は家が洪水で流されてしまって、その保険金でね」

すると弁護士は目を丸くして訊ねた。
「すごいな！　どうやって洪水を起こしたんだい？」

>>800
面白い。ちょいふいた
>>801
面白いけど、795をどう改変したら、これになるんだ？

「795を少し改変」ってところが一番の笑いどころですか？

「ホモサピエンスってホモだから滅びたのか？」
「なに言ってんだよ。ホモサピエンスは人間だぞ！！」
「わかってる。差別する気はないよ」

>>804
うまいね。日本語って難しい。

英語じゃ成り立たないの？

ちょっと質問。アメジョの定義ってなに？
国家元首がﾊﾞｶって叫んだのが機密漏洩に問われた、とか
マッチ工場のジョークとかってﾛｼｱﾝ･ｼﾞｮｰｸ（ｱﾈｸﾄﾞｰﾄ）ではないの？
そーゆーのもおｋ？

Ｊ「やあマイク、君、昨日公園を散歩してたろ
Ｍ「嫌だなジョージ、どこかから見てたのかい？声をかけてくれよ
Ｊ「いやあ、昨日君がつれていたペットがあまりにも怖くて、すくんじまったって寸法さ。
　　ありゃあなんて動物だい？新種だろ、ものすごい迫力にクラクラさ。
Ｍ「オーノー、ジョージ。あれは僕のワイフさ

日本の見習>>807が尋ねた。
「アメジョの定義って何ですか？」
映画監督アラン・スミシーは答えた。
「普通のアメリカ男が正義の基で、
　大爆発などの苦難を火事場のバカ力で次々潜り抜け、
　ブロンドを助けたら仲間が死んでも色気事があって、
　悪を倒したら神が出てきて祝福し、
　最後に大金持ちになる奇跡のストーリー展開が
　妥当なところだろうサ。」
日本の見習>>807は思った。
「桃太郎のパロディーでいいんだ…。」

オリジナルでない。また評価お願いします。

「うちのダンナ、夜になるっていうとビール一本持ってこいって言うのよ」
「あら、一本ならまだいいじゃない」
「でもそれで殴るのよ」

果てしない砂漠をジョージとブロンドのメアリーがドライブしていた。
しかし砂漠には何もなく退屈したメアリーが口を開いた。

メアリー「ねぇジョージ、暇ねぇ！何かないの？」

ジョージ「何もないよ、見えるのは地平線だけだ」

メアリー「じゃあ、そこに行きましょう」

ジェーンとディックが結婚し、初夜は後ろから突いて突いて
攻めまくる激しいセックスとなった。その途中でディックが言った。

「なあ、ジェーン、よかったら攻守交代しないか？」

ジェーンは呆気にとられたように言い返した。

「なに言ってるの？ 攻守交代なんて？」

するとディックが言った。

「だって、やっぱり子供も欲しいし・・・」

>>794
安産型ってのは

骨盤が広い＝ｹﾂがでかい、
ﾃﾞﾌﾞとは違うからな

>>810を一部改良

成功した男とは、妻が浪費する以上に稼ぐ旦那である。
成功した女とは、そのような男を見つけた妻である。

>>813
>それはマジレスと思っていいのかい？

>>814
>改良も何もそれそのもののジョークがあるな
>わかってやってるのか、忘れてるだけか

ついでに言うと>>810と>>814は
まるで違うジョークだって気づいてるよね、ねっ

>>815
814は810に対して最初の1行目は余計だと暗示してるんだよ。

「おい！処女を連れてこい！」

昼寝から目覚めた白人がそう怒鳴ると、召使いは慌てて
村まで走っていき、13歳の黒人の娘を連れてきた。白人は
その娘の処女を頂くと、フェラチオやアナルセックスまで、
何時間も娘を陵辱し、飽きると撃ち殺してしまった。そして
また召使いに怒鳴った。

「おい！いま何時だ！」

「ちょうど4時でございます。シュバイツァー先生」

つ�D

シュバイツァーは実際嫌われてたらしいがな
まあ近代治療で色んなとこに指突っ込んだりすりゃ、
何やってんだか理解できない原住民からすりゃ屈辱以外の何者でもないわな

>>819
シュバイツァーは、アフリカでがんばってノーベル平和賞をとったすごい人。
あらゆる点において現代の聖者というべき偉大な人物で、
ジョークのような下劣きわまるサディストの白人とは
「その皮膚が白い」という一点を除けば、正反対の人物。
博士は白人たちがアフリカの黒人に対して犯した非人道的行為を自らの行動によって告発した。
博士の行動は、多くの欧州人を恥じ入らせたが、
同時にその非の打ち所のなさ、その崇高な精神ゆえに、博士を憎悪する者もいた。
彼らは、好んで博士をスカトロジカル・ジョークの題材にした。

……どっかで見たと思ったら、本のあとがきにあったよ。
こんな感じの解説付きでした。

>>818つ�D
4時が16時なら解るのだが…

>>822
つ�D
なぜ１６時なら解るんだ

「森喜朗総理の日米主脳会談の巻」

同行した外務省高官は、ブリーフィングで森首相に何度もクギをさした。
「総理、クリントン大統領に会ったときは、まず "How are you?" とあいさつ
してください。相手が "I'm fine, thank you. And you?" と聞き返してきますから
"Me too." とだけ答えて握手してください。その後はすべて通訳が入りますから日本語で話してください。」

いざ本番当日。森首相は、米大統領を前に "Who are you?"
一瞬絶句したクリントン大統領だったが、"I'm Hillary's husband."とさすがは
絶妙のジョークで切り返した。しかし自分の失言に全く気付いていない森首相、
練習どおり、"Mee too."
これにはさすがのクリントンも呆然。
同行した高官たちは凍りついて顔を見合わせた------

>824
その言葉を聞いたクリントンは『お互い苦労してるね』と、固く握手を交わしたそうだ

クリントンが森首相時代の日本を訪れた際の逸話。

森首相はウィットの欠片もない愚鈍な男だと聞いていたので、
ごくありふれた世間話だけすればよいと側近から聞かされていた
クリントン大統領。ところが第一声は「Who are you?」であった。

この絶妙なタイミングでなんと素晴らしいジョークセンスの持ち主か。
恐れ入ったクリントンはとっさに「I'm Hilary's husband.」と切り返した。
してやったりと思った途端、今度は「Me too.」と返してきたではないか。

そう言えば以前、敬愛するジミーカーターが言っていた。「日本人は
その無表情の裏に、底知れぬ叡智を隠し持っている。それが禅の心だ」と。

一瞬にして森首相を畏怖するほどに脱帽したクリントンは、以来、
絶対的な知日派となり、モニカルインスキーに葉巻を差し込んだ。

これが有名な米百俵の話である。

>>821
ところがシュバイツァーは30歳まで医学の医の字も知らない
単なるオルガン奏者だったんだよ。そして30歳になって、とつぜん、
「家庭の医学」を携えてアフリカに渡った。なぜなら処女を食い放題、
アナルを犯し放題だったからだ。

意外と知られていないが、後半は嘘だ。

>>826
知ってる話でもそういう書き方されると、なぜかまた、あらためて笑ってしまうｗ
絶妙な文章だな。

>>826
これはうまい。
尊敬するぜ。

>>826

最後がくだらんオチかと思ったら意外と深いのね。感心

今回の出版によって、従来、葉巻、とされていたのは、ワシントンは デュポンサークル角にある
中華料理屋「ドラゴン」の春巻であったこ とが判明した。

メアリーとジョンはデートでジョンの行きつけのラーメン屋に行った。ジョンは「ここの豚骨は最高なんだ」と言うとメアリーも「それにするわ」と言った。ジョンが店員に「豚骨を二つ」と頼むとメアリーは言った「私もそれをお願いします」

（ﾟДﾟ）ｳﾏｰ　元ﾈﾀあんの？

生四つだと思う

>>834ｻﾝｸｽ

このぐらい短いとﾃﾝﾎﾟがよくて面白いな

せっかくだからメアリーをブロンドにしようぜ。

>>830
つ�D

>>837
ヒント: 当時の日米の政権の移り変わり

あいにくそんなヒントで理解できるほど賢かないぞ
つ�D

↑米百俵と小泉でググれ

ある日のこと
「やあ、ジョージ。PS3買ったんだって？」
「いや、それが酷い目にあってさー」
「どうしたってんだい？」
「すぐにダウンタウンの店に行ったが売り切れてたんだ。で、しょうがないからチャイナタウンの電気屋に行ったら
店のオヤジが『ps3アルヨー』言うもんだからどうしても欲しいからちょっと高いのを我慢して買ったんだ」
「ならいいじゃねえか。なにが酷い目なんだよ？」
「それが、初代PS３台組みだったんだよ。PS三つでPS3」

あんまり面白くないね

あんまり？

それはあんまり

ある貧乏夫婦のところに魔神が現れた。

魔神「願いをなんでも三つかなえてやる」
夫「ソーセージが食べたい」
妻「ばかっ！せっかくの願い事をそんなことで無駄にして！
　ソーセージなんかあんたの股間にくっつけばいい！！」
魔神「よし、残り一つの願いはなんだ」
夫婦「・・・・取ってください」

男は否定の返事ばかりする。
「コーヒーにする？ココアにする？」
「僕が苦いの嫌いなの知ってるだろ？」
「ホット？アイス？」
「僕が熱いの苦手だって知ってるだろ？」

ある日家に帰ると、迎えてくれた妻が笑顔でこう言った。
「お風呂にする？ご飯にする？それともア・タ・シ？」
ため息をついて男はこう答えた。
「熱いのも苦いのも嫌だって言ってるじゃないか」

男はまっすぐ食卓に向かった

「素敵な帽子ね」
「そうかい？これ、オーダーメイドなんだ」
「この質感スゴイわ」
「本物の毛皮だけを使っているからね」
「何人の頭の皮を剥いだの？」

ブロンドが雑貨屋で魔法瓶を見つけた。

「これは何？魔法の瓶なの？」
「それはでございますね、熱い物はずっと熱く、
冷たい物はずっと冷たくしておくための瓶で
ございますよ」
「まあ、すごいわ。じゃあ頂こうかしら」

ブロンドは魔法瓶を買い、翌日会社に行く際に
ホットコーヒーとアイスクリームを入れていった。

>>848
ﾜﾛﾀｗ

エイズの蔓延に頭を抱えた政府は、コンドームのキャンペーンを大々的に始めることとした。
まず手始めにテレビＣＭで、使用方法を啓蒙しようと言うことになった。
しかし、ナニをカメラで大写しにするわけにもいかないので、指をイチモツに見立てて、指にクルクルと被せることで代用とした。

「ジョージ、今日のあなたはいつもと変わらないすばらしさだったわ。でも、ちゃんとコンドーム使ってくれたんでしょうね？
「当たり前さナタリー、これをご覧よ。

ジョージの中指と人差し指にはしっかりとコンドームが被さっていた。

>>845
旦那の股間じゃなくて文句を言った奥さんの鼻にくっついてしまい
三個目の願いでとってもらって結果ハッピー
って言う絵本を昔見たことある

一応ソーセージは手に入るんだな？

チンコについたやつだけど。

ジムとメアリーはとても貧しい夫婦だったが、お互いに愛し合っており、
心から幸せだった。二人はそれぞれ自慢の物を持っていた。ジムは祖父、
父と代々受け継いできた金の懐中時計。メアリーは自慢の長い髪だった。

クリスマスが近づいてきたある日、ジムはとても素敵なべっ甲の櫛を
見つけた。メアリーの髪にはさぞや似合うだろうと思ったが、貧乏な
ジムには手が出なかった。メアリーはとても素敵なプラチナの時計の
鎖を見つけた。ジムの金時計にはさぞや似合うだろうと思ったが、
貧乏なメアリーにはとても手が出なかった。

メアリーはどうしてもジムに時計の鎖を贈りたくて、悩み抜いた末に
身体を売った。見知らぬ男に抱かれたメアリーはお金を手に入れ、
プラチナの時計の鎖を買った。

クリスマスの日、メアリーはジムに鎖を贈った。ジムはとても喜び、その姿を
見たメアリーは、これで良かったんだと自分に言い聞かせた。そしてジムも
メアリーにべっ甲の櫛を贈った。メアリーはとても喜び、ジムもその姿に満足
した。

「じゃあ、ジム。そろそろクリスマスのディナーにしましょう」

メアリーが手料理をテーブルに並べてそう言うと、ジムが言った。

「今日は立ったままでいいかな？」

＝＝＝＝

「賢者の贈り物」のパロディ（創作）です。評価お願いします。

>>853
アッｰｰ！

>>853
つ �D

ナポリタンじゃないよね？

>>855

女房が売春したのを知ってたってことだよ。もしくは
旦那がその客だったとか。

いずれにしてもくだらん。糞ジョークはるな、ボケ。

>853
アッｰ！ネタでは一番わらった、このネタ勢いで落すのばっかりだし

>>855
ジムのお金のかせぎかたが書いてない
つまり「メアリーと同じ方法で稼いだ」ってこと
ケツが痛くて椅子には座れなかったんだね

>>858
あ なるほど

>>853
＝←これ見ると「どうすか？どうすか」とか
「オリジナルです」思い出して萎える


そんなことより聞いてくれよ
シャイなマイクの奴、気になるコンビニ店員がいたのに
なかなか声がかけられなくてよぉ、
ついに俺達も見てられなくて、無理矢理あいつをレジ前まで
押してったんだ。マイクもやっぱ男だゆ、
腹くくって携帯取り出したんだ

マイクが「あ、アドレス」っていうのを完全にかき消して
「お財布ケータイ？使えるわよ」って彼女がいったのには
隠れて見守ってた俺達大爆笑だったな。
結局レジに１番近い棚のアメを買いやがった。
この話をしている、今では私がおじいちゃん
孫にあげるのはその時と同じベルターズオリジナル
何故なら彼もまた特別な存在だからです。

一方マイクはAQUOSケータイを買った。