アメリカンジョーク24発目

「良いニュースと悪いニュースがある」
「何だ？　一体、何があったんだ？」
「まず、アメリカンジョークの新スレが立ったんだ」
「なるほど。それで、良いニュースと言うのは？」

＝＝＝＝＝
【前スレ】 アメリカンジョーク23発目
http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1153290410
解説等もこのスレで。ただし、安易にたずねると煙たがられるかも。
感想を言ったり、文句を言ったりしながら、仲良く喧嘩しましょう。

【関連情報】>>2-10あたり
>>2 【過去スレ＋ミラー】過去ログ倉庫を参照できるように
>>3 【ガイドライン】禁止ネタやガイシュツについて
>>4 【関連リンク集】アメリカンジョークに関するリンク集

【過去スレ】
No.0　: http://ebi.2ch.net/owarai/kako/995/995712556.html
No.1　: http://hobby2.2ch.net/owarai/kako/1024/10241/1024160193.html
No.2　: http://hobby2.2ch.net/owarai/kako/1039/10391/1039110015.html
No.B　: http://hobby2.2ch.net/owarai/kako/1042/10428/1042878544.html
No.3　: http://human2.2ch.net/owarai/kako/1043/10435/1043546021.html
No.4　: http://human2.2ch.net/owarai/kako/1055/10552/1055282902.html
No.5　: http://human2.2ch.net/owarai/kako/1060/10608/1060808380.html
No.6　: http://human2.2ch.net/owarai/kako/1063/10632/1063221621.html
No.7　: http://human2.2ch.net/owarai/kako/1068/10685/1068563446.html
No.8　: http://human2.2ch.net/owarai/kako/1071/10713/1071323459.html
No.9　: http://human2.2ch.net/owarai/kako/1076/10765/1076517084.html
No.10 : http://hobby6.2ch.net/owarai/kako/1079/10792/1079236839.html
No.11 : http://hobby6.2ch.net/owarai/kako/1086/10864/1086431829.html
No.12 : http://hobby7.2ch.net/owarai/kako/1094/10944/1094472742.html
No.13 : http://hobby7.2ch.net/owarai/kako/1106/11067/1106701014.html
No.14 : http://hobby7.2ch.net/owarai/kako/1116/11166/1116639606.html
No.15 : http://hobby7.2ch.net/owarai/kako/1125/11256/1125627311.html
No.16 : http://hobby7.2ch.net/owarai/kako/1131/11316/1131680716.html
No.17 : http://hobby7.2ch.net/owarai/kako/1136/11366/1136691034.html
No.18 : http://hobby7.2ch.net/owarai/kako/1139/11395/1139553318.html
No.19 : http://hobby7.2ch.net/owarai/kako/1142/11422/1142257801.html
No.20 : http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1144660540
No.20 : http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1144661261(重複)
No.21 : http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1151394908 (ホントは22)

【ガイドライン】(７発目833氏を一部改変)

初心者の皆さんへ

アメジョースレへようこそ！
ここはアメリカンジョークを貼るスレ。
知ってるジョークをガンガン貼れ。
多少アメリカンでなくても許されるがまあスレ違いはほどほどにな。
自作ネタや改変ネタもアリだがその旨明記してもらえるとありがたい。
アメジョーは口コミで広がるので「パクリだ！」とか「出典書け」とかは野暮ってもんだ。
ネタの解説はできるだけメル欄で。
スレが荒れてきたら煽りに反応せずにネタを貼れ。
スレも24発目なので既出ネタもＯＫだ！
ただし、一部のショートネタ(※)はお腹いっぱいなんでカンベンな。
あと、「HAHAHAHAHA」とかはアメジョーじゃないからな。
それから、このスレで他の人間にはとても思いつかない斬新な解釈を考え出した
勇者にはその知性をたたえて「ブロンド」の称号が贈られる。

※一部のショートネタ
　「最良の生活・最悪の生活とは」「電球交換に必要な○○の人数」
　「○○を海に飛び込ませるには」「侮辱罪と国家機密漏洩罪」

【補足】
・既出ネタ
　同一スレ内に一つとしてくれ。
・封じ手
　「横には子どもがいた」「ようこそ！ようこそ！」
　「本当だらぁ」「ちょｗｗｗおまｗｗｗｗ」
　オチ無しネタ（通称“ナポリタン”）
・荒らし
　他人にけちをつけるよりジョークを貼ろうぜ！

【関連リンク集】

＜原文＞
Amazing jokes!
http://www.ajokes.com/index.html

＜原文と日本語訳＞
英語はアメリカンジョークに習え！
http://www.americanjoke.com/
I'm Serious...sometimes.
http://web.archive.org/web/20041124151200/http://members.fortunecity.com/msato/index.html
A Mine of Jokes（ジョークの宝庫）
http://www.mars.dti.ne.jp/%7Enarazaki/jokes/
英語ジョークの達人：Kazさんのページ
http://www.broadwell-planning.jp/pal_kaz.html

＜日本語：海外ジョーク＞
れっつアメリカンジョーク (原文への外部リンク有り)
http://web.archive.org/web/20041028062006/http://www1.ttcn.ne.jp/~badtz-maru/joke.htm
英語ジョーク集
http://mnoriko-web.hp.infoseek.co.jp/joku/joku.htm
世界史系ジョーク集まとめサイト
http://www.geocities.co.jp/SiliconValley-Cupertino/2261/sekaishi/
王立図書館「第二次世界大戦資料館」
http://www.ne.jp/asahi/masa/private/history/ww2/index.html
竜牙堂「ジョーク集」
http://web.archive.org/web/20040607215139/http://www.nn.iij4u.or.jp/~ryugado/index14.html

強制age

>>1乙です！

普段から成績のいい大学生２人がいた。学年末試験は自信があったので、２人は試験日前日も街へ出て遊び放題。だがその翌日、大幅に寝過ごしてしまった。
「どうする？今から行っても間に合わないどころか、もう終わってる」
「大丈夫だ！俺たちは日頃から教授に信頼されてる。特別に頼んでみよう」
試験に何時間も遅れて、２人は教授にウソの説明した。
どうしても２人で行かなければならない事情があったこと。
すぐ帰って勉強にいそしもうとしたところ、車のタイヤがパンクしてしまったこと。
仕方なく歩いて帰ったので、試験に間に合わなかったこと。などなど。
教授は渋い顔で聞いていたが、やがて
「わかった。君たち２人のために特別に試験をしよう」
そうして２人は特別に試験を受けることができた。
試験は別々の部屋で行なわれ、問題の１問めは簡単なもので配点５点。
問題の２問めは次のようなものだった。





『パンクしたのはどのタイヤか？（配点95点）』

1乙

初めて作ったんだがどうかな?


父｢どうしてトムと喧嘩したんだい?｣
マイク｢宿題を全然やってないのを注意したら怒りだしたんだ｣
父｢そうか。でもお前も宿題できてないだろう?自分を棚に上げて注意するのはいけないよ。
それに宿題をちゃんとやらない奴は、まともな大人になれないぞ。はやく終わらせなさい。｣
マイク｢わかったよ父さん。ところで父さんは子供のころ、ちゃんと宿題やってた?｣

遅れたが>>1乙
ネタ考えとく

>>8
斬新さはないが、悪くないと思う。
もう少しキレが欲しかったかな。

いいね！
ただ父さんの台詞がすこし・・・

父｢どうしてトムと喧嘩したんだい?｣
マイク｢ちゃんと宿題やれって注意したら怒りだしたんだ｣
父｢マイクも宿題をやってなかったんだろ?自分のことを棚に上げて人のことを注意してはいけない。早く宿題しなさい｣
マイク｢わかったよ父さん。ところで父さんは子供のころ、ちゃんと宿題やってた?｣

どこがアメジョなんだか・・・
ﾏｼﾞﾚｽすると、その状況で「もちろんだとも」と答えない親が
いるのか？
で、そうすると、「じゃあやってもその程度なんだね」と
可愛くない答えになるし、笑えるためには相当変えないと・・・


母｢どうしてトムと喧嘩したの?｣
マイク｢ちゃんと宿題やれって注意したら怒りだしたんだ｣
母｢マイクも宿題をやってなかったんでしょ?自分のことを棚に上げて人のことを注意してはいけないわ。早く宿題やってしまいなさい｣
マイク｢わかったよ母さん。ところで母さんは子供のころ、ちゃんと宿題やってた?｣
母「もちろんよ。やってなかったら今頃は・・・」
マイク「分かった！父さんみたいになっちゃうんだ！」

父｢どうしてトムと喧嘩したんだい?｣
マイク｢ちゃんと宿題やれって注意したら怒りだしたんだ｣
父｢マイクも宿題をやってなかったんだろ?自分のことを棚に上げて人のことを注意してはいけない。早く宿題しなさい｣
マイク｢わかったよ父さん。ところで父さんは子供のころ、ちゃんと宿題やってた?｣
父「もちろんだとも」
マイク「………どうして嘘をつくのかな？……かな。」
父「…う、……嘘なんか………、」
マイク「……嘘だよね？」
父「…嘘なんかじゃ…、」
マイク「嘘だよッ！！！！」

父｢どうしてトムと喧嘩したんだい?｣
マイク｢ちゃんと宿題やれって注意したら怒りだしたんだ｣
父｢マイクも宿題をやってなかったんだろ?自分のことを棚に上げて人のことを注意してはいけない。早く宿題しなさい｣
マイク｢わかったよ父さん。ところで父さんは子供のころ、ちゃんと宿題やってた?｣
父「やってればお前みたいな出来損ないは生まれてきてない」

つ「獲得形質は遺伝しない」

>>10-14
レス�dｸｽ!修行して出直してきます(`･ω･´)
>>14
ちょww父ﾋﾄﾞｽw

ユダヤ人親子の会話

娘｢パパ､5$くれないかしら?｣
父｢4$!?駄目だ駄目だ､3$だなんてそんな大金｡大体その2$を何に使うつもりなんだ?お前には1$もやらんよ｣

OK。
一先ず、前スレを埋めてしまわないか？

お やったな？
1乙！
またよろしく頼むな みんな！

強制age

前スレ埋まりますた。超然な1000ゲト合戦が勃発してたので、見てみるべし!!

前スレ埋めてきたぞ。1000はゲット出来なかったがな…

ジョージとボブの二人がゴルフを楽しんでいた。しかし前でプレイをしている女性二人の進み具合いがどうも遅い。
そこでジョージはボブに言った。

ジョージ『ボブ！あの女性達に先にプレイさせて貰えるよう交渉してくるよ』

そう言うとジョージは女性達に向かって歩きだした。
ところがジョージは途中まで行くと急に引き返して来た。しかもジョージは顔面蒼白だった。

ボブ『ジョージ！一体どうしちまったんだ?!チキンになっちまったのか？』

ジョージ『なんてこった?!なんて世間は狭いんだ。これは悪夢だ!!二人のうち一人は妻でもう一人は愛人だなんて?!』

ボブ『ジョージ。まあ待て。俺が行って来てやるよ。心配すんなって』

ボブはそう言うと女性達に向かって歩きだした。そしてジョージと同じく途中まで行くと急に引き返して来てこう言った。



ボブ『世間は狭いな！！』

w

安全なセックスの方法

・・・・・・・・・

まず、服を脱ぐ前に旦那が留守か、確実に確かめる。

完璧なスレたて乙

父｢どうしてトムと喧嘩したんだい?｣
マイク｢ちゃんと宿題やれって注意したら怒りだしたんだ｣
父｢マイクも宿題をやってなかったんだろ?自分のことを棚に上げて人のことを注意してはいけない。早く宿題しなさい｣
マイク｢わかったよ父さん。ところで父さんは子供のころ、ちゃんと宿題やってた?｣
父「父さんは弁護士だよ」

ゴルフよい！！！

父「トム！ＴＶばかり見てたら目も悪くなるし、なによりバカになるぞ？」
トム「じゃあ父さんもＴＶばかり見てたんだね？」
父「何言ってるんだトム！父さんの子供の頃はＴＶなんかなかったぞ？代わりに本を呼んで勉強してたんだ！」
トム「あぁ！だから僕たち五人兄弟なんだね！」

1乙
完璧なスレ立て…
と、言ってやりたいとこだが、>>2 にスレ23 の誘導が落ちてるみたいなんだ
煽るつもりはないが、追加しといてくれ

>>30
やあボビー、そういうときは>>1を見るといいんじゃないか？

>>31
なるほど マイク
>>1にあるから、良いって考えだな 了解だ

ところで 暖めているオリジナルネタがあるんだが
うまくまとまらないんだ。
不完全ながらも うpして
改変希望した方がいいものか？

>>32
無理にまとめようとするよりも、
ここで改変してもらったほうがいいジョークなるぜ、ボビー。

たまには、改悪あるけどな。

将軍 『君は、戦場において敵を殺すことを拒否したそうだな』
兵士 『信念があります。やりません』
将軍 『死にたいか？よかろう。さっきの囚人と同じ房に入れておけ』

獄にて…

囚人『よう新入りお前はなにやらかした？』
兵士『人を殺さなかったから死刑らしい』
囚人『ほう！俺は人を殺し過ぎて死刑だ なんか似てないか』
兵士『全然違う！』

看守『だが、明日、二人とも縛り首な！』

旅客機に乗客が乗り込み、しばらくしても出発しようとしなかった。
1時間もした頃、機内アナウンスが流れた。
「こちらは機長です。本機はエンジンにトラブルが見つかりましたので、離陸は中止いたします」
それを聞いた乗客は、散々待たされたイライラもあり、口々に「ふざけるな！」と叫んだ。

やがて再び機内アナウンスがあった。
「じゃあ、飛びます」
機内は大パニックになった。

>>35
機長の逆ギレｲｲﾅｗ

>>34
アメジョというか、アメリカの一コマ漫画でありそうだな。
要は、文章じゃなくて絵で笑わせる感じ。

>>35
そのネタは中崎タツヤだな

>>34はセンス０

強制age

強制sage

↑sageすれば下がると思ってる香具師

>>33
OKマイク、ここには弁護士もいないし俺もお前も弁護士じゃない。
そこで聞いておきたいんだが
「たまには」？

俺んち母子家庭で貧乏だったから、ファミコン買えなかったよ。。。
すっげーうらやましかったな、持ってる奴が。
俺が小6のときにクラスの給食費が無くなった時なんて、
「ファミコン持ってない奴が怪しい」なんて、真っ先に疑われたっけ。
貧乏の家になんか生まれてこなきゃよかった！って悪態ついたときの
母の悲しそうな目、今でも忘れないなぁ、、。
どーしても欲しくって、中学の時に新聞配達して金貯めた。
これでようやく遊べると思ったんだけど、ニチイのゲーム売り場の
前まで来て買うのやめた。そのかわりに小3の妹にアシックスの
ジャージを買ってやった。いままで俺のお下がりを折って着ていたから。
母にはハンドクリーム買ってやった。いっつも手が荒れてたから。
去年俺は結婚したんだけど、結婚式前日に母に大事そうに錆びた
ハンドクリームの缶を見せられた。
泣いたね、、。初めて言ったよ「生んでくれてサンキューマム」って

貧乏ｶﾜｲｿｽ(´・ω・｀)

貧乏じゃなかったけれどファミコンを買ってもらえなかった。
「そんな遊びをしえいるとオタクになる」って言って。
そうして育てられたオレも今では立派なカントリーマァム。

さーて、盆休みに入ってさらに酷くなりそうだなマイク。

そうだな トム
こんなときは
『ハイローズ』でも聴いて、元気出すんだ。

夏だな♪夏だな♪夏なんだな♪

あなたの心が盗まれるのがカリオストロの城、あなたの金と時間が盗まれるのがゲド戦記。
腐海があるのが風の谷のナウシカ、不快があるのがゲド戦記 。
大冒険活劇なのが天空の城ラピュタ、狭い範囲でなんかやってるのがゲド戦記。
家族思いの子供が登場するのがとなりのトトロ、親不幸な子供が登場するのがゲド戦記。
戦争という悲しい現実に翻弄されるのが火垂るの墓、勝手に不安になったり妄想してるのがゲド戦記。
回想をふんだんに使ってノスタルジックなのがおもひでぽろぽろ、回想一切なしで意味不明なのがゲド戦記。
カッコいいのが紅の豚、気の利いた台詞が一つもないのがゲド戦記。コミカルで楽しいのが平成狸合戦ぽんぽこ、肝心のオバさん二人のシーンで滑ったのがゲド戦記。
若い男女の青春を描いたのが耳をすませば、未成年がいきなり説教するのがゲド戦記。
自然と人間を描いたのがもののけ姫、竜と人間の関係がさっぱりなゲド戦記。
家内安全は、世界の願いなのがホーホケキョとなりの山田くん、女一人守れない男が世界を語るのがゲド戦記。
竜に乗るのが千と千尋の神隠し、命を大切にしない奴なんて嫌いだと言いながらドラゴラムで老人を焼くのがゲド戦記。
ヨーロッパの街並みや生活が美しく描かれたのがハウルの動く城、汚れた町を見せ付けるのがゲド戦記。
数々の経験から説教くさくなるも説得力があるのが宮崎駿、処女作から説教くさいのが宮崎吾朗、日本語を喋るのが武藤敬司。

つまんねーコピペを貼るスレじゃないぜアンディ

アンディ乙

おまけに アンディのヤツ
sageも知らないんだ
こいつこそ外道浅記だな

>>49
「ルパ〜ン３世〜！」まで読んだ。

武藤で吹いた

「○○」まで読んだ。
ってやつ、○○のなかは対象レスの最初の方だったり、最後だったり、
全然関係ないフレーズだったりするけど、どうひねってもたいして
面白くないのになんでこんなのが流行るんだろうね。

>>55
ぬるぽまで読んだ。

>>55
リフはきずぐすり まで読んだ

>>55
ブルータスお前もかまで読んだ

こっちへ来いよ、ジョニー
http://ex13.2ch.net/test/read.cgi/gline/1144244768/

夏だな マイク…('A`)

>>55
「　だけ読んだ。

>>56
ガッだけしておく。

亀田興毅はこの度の実父に関する騒動について取材を受けていた。

記者「興毅君も色々大変ですね、父親があんなだと」

興毅「あんなんて、ひどいな。俺の親父に対して。俺は親父を
　　　尊敬してんねんから。そんなんいうのやめてくれるか？。
　　　こんなことになってメッチャつらいねんやんか？。バッシ
　　　ングもはよ無くなって欲しいよ。」

記者「親父さんはちょっと言葉遣いを直して方がいいですよ」

興毅「それは性格やからしゃーないんちゃう？。俺からしたら
　　　言葉遣いなんか関係ない。俺は親父の内面をリスペクト
　　　してんねんから。俺が今あるのは親父のお陰や。」

記者「あの不遜な態度についてもいいと思う？」

興毅「もじもじしてるよりマシやと思うで。言いたいことビ
　　　シッと言うてるし。なによりあの覇気で俺ら家族を支
　　　えてきたんやし、決して上品ではないけどやっぱり俺
　　　らにとっては頼れる立派なカッコイイ親父なんや。」

記者「そうですか・・・そこまで自分の父親を庇うってことは
　　　それだけ絆が強くて愛情もあって尊敬してるんでしょう
　　　ね・・・。ところで親父さんの年齢はいくつなんですか？」

興毅「人間で言うと40ぐらいやな」


http://ameblo.jp/nancyaseki/　より

>>60
もう少しの辛抱さ、ジョージ。
あと半月。

>>55
長くてつまらなかった時に「〜まで読んだ」が使われる。
別に笑いをとる意味はない。
まずはお主がもっといいネタ貼ってから言え。

>>65
俺糞ってまで読んだ

「フレッド知ってるかい？ここのスレは受験生がよく来るそうだよ」
「へぇ、勉強の息抜きにアメリカンジョークを見てるわけだ」
「違うよ。落ちないからさ。」

「ホントだ。>>67も落ちてないや。」

概出でｽﾏｿ


ブロンドとブルネットの二人が歩いていると、川で人が溺れているのを発見した。
二人は一瞬慌てたが、ブルネットは冷静になりこう言った。

ブルネット『ブロンド！今から私がレスキュー隊呼んでくるわ！！』

こう言ってブルネットはレスキュー隊に助けを求めて走って行った。

ブロンド『今からレスキュー隊なんて呼びに行ったって間に合う訳ないじゃない』

ブロンドはそう言いながら辺りを見た。すると偶然にも目の前はスイミングスクールがだった。

ブロンド『これだわ！！』

そう言うと建物の中に入り、スイミングのコーチにお願いをした。




ブロンド『お願い！今すぐ私を泳げるようにして』

既出ってわかってるなら張らなきゃいいじゃん

だってアメジョ貼ってくれないんだもん…

アメジョはいらんかえ〜。

いる

マイク！そろそろとっておきのを頼むよ！！

９９！

新ネタだな

HAHAHA

高校の頃、英語の授業に２０代前半の結構イケメンなアメリカ人教師が来た。
授業は一人一人アメリカ人先生に名前を呼ばれ、前に出てマンツーマンで話をするっていう形式。
先生には授業前に生徒の名前をローマ字に直したプリントを渡してた。

授業が始まると片言の日本語で挨拶をする先生に女子連中はキャーキャー言っていたけど
それを結構厳しい口調で注意するような真面目な先生だったので、みんな真剣に授業に臨んでた。
授業は順調に進み、結構人気のあった女子の「新保（しんぽ）さん」の番になった。
先生はそれまでやってきたように大きな声で彼女の名前を呼んだ。

「ジャアツギノヒトネ。ンーーアーー・・・ちんぽ！ちんぽサン！」

生徒は一瞬凍りついた。教室にいた全員が瞬時に「笑ってはいけない！」と思った。
でも、たぶん「シンポ」と言っているんだろうけど、どう聞いても日本語の「ちんぽ」だったし
「それまで片言だったのに、なぜよりによって「ちんぽ」の発音だけがこんなにもネイティブなのか」とか「なぜか「ちんぽ」に敬称を付けている」
とか考えだすとみんな耐えられなくなった。
結局新保さん以外の全員が爆笑。新保さんは顔を真っ赤にしてうつむいていた。
その様子を見ていたアメリカ人先生は状況が飲み込ていないようなのだが、
生徒の一人がみんなの笑いものになっている状況だけは理解できたのだろう
突然般若のような顔になりその爆笑をかき消すかのような大声で
「シャァァラッップッ！！」
と全員を一喝した。その表情とテンションの凄さに、教室は水を打ったように静まり返った。
しかし先生の怒りのボルテージは上がったまま。新保さんの肩に手を置くと
「ナンデ？ナンデミンナちんぽをワラウ？ちんぽガナニカシタ？」
全員が
「まずお前のせいだ。あと男性生殖器の名称を連呼するのをやめてください」
と思っていたと思う。その後、慰めようとしたのだろう、先生はやさしい口調でうつむいて座っている彼女に語りかけた。

「ちんぽゲンキダシテ。マエニキテクダサイ。ちんぽスタンドアップ！」

新保さんも笑った。

>>78
有名なコピペね 最初見たときはワロタが…

スレ違いだしな。

高校の英語の教材から

マイクはダイビングを楽しんでいた。すると水中で男と出会った。

マイクはプラスチックのボードに
「やぁ！何をしてるんだい？」と書いて見せた。

相手の男はそのボードに
「溺れてるんだよ！！」と書いた。




英文を簡単に訳しただけだから面白くない。誰か面白くして

絵にすればこのままで行けるね
AA化キボン

ちんぼさん

最近のアメジョ。

アジア系の人間に国を聞くときには、まず「中国人ですか？」から始めること。
人数が多いからその可能性が一番高い。
たとえ違ってても、「いいえ、違いますよ」と笑って答えてくれる。

「日本人ですか？」と聞くのは、あまりよくない。
なぜなら、日本人と間違えられたアジア諸国の人間はほとんどが、そのまま喜んで
「ええ、日本人です」と答えてしまうからだ。

そして最後に、決して聞いてはいけないこと。
「朝鮮人ですか？」
朝鮮人に間違えられたアジア各国の人間は、怒り出してしまうのだ。

チャーリーは、妻を家に残して長期の出張に出ていた。それまでずっと妻に誓いを
立てていたのだが、ある日とうとう我慢できなくなり、女郎屋にかけこんだ。
「ここに１００ドルある。これでこの店で一番下手で、ダメな女を頼む」
「そうおっしゃられましても……」
店のマダムは困惑して言った。
「それだけあれば、このお店で一番いい子を紹介することもできましてよ」
「いや、だめだ」
チャーリーは断固として言った。
「ぼくは、妻を思い出したいんだ。だから一番下手で、ダメな女を頼む」

>>85
結構すきｗ

ただ、100�jじゃすこし少ない気がする＞それだけあれば、このお店で一番いい子を紹介することもできましてよ

そうか？
漏れはもともとランクの低い店を選んだんだとおもたんだが

道端で引っ掛けるならわかるんだけど、女郎屋に行ったんなら100�j（日本円で11600円）で一番いい子が楽しめる宿はあるか？
っておもったのさ、マイク。
ジョーク自体には別に不満ないんだけど、自分もたまに書くから細かいディテールについこだわっちまう・・・
まあ、忘れてくれｗ

人事部のマイクが、新しく入った庶務のケントの悩みを聞いていた。

マイク「どうしたんだい、ケント。元気がないじゃないか。」

ケント「庶務という仕事は責任のある仕事を任せてもらえないのでやりがいがないんだ。」

マイク「なんだ、そんなことか。いいかい、ケント。庶務って言うのは他の人がスムーズに
　　　　仕事ができるように助けるのが役割で、会社には不可欠な存在だよ。
　　　　車のエンジンで言えばオイルみたいなものさ」

ケント「なるほど、そうか。わかったよ、ありがとう。」


3ヵ月後ビリーは会社を辞めた。

座布団あげたい気分だｗ

>>88
日本とアメリカじゃ物価違うしな。１ドル360円時代のジョークだったかもだし。
ついでに娼婦ジョーク

結婚記念日のお祝いにと、夫婦はラスベガスに旅行することにした。
カジノホテルに入ると、若い美女がバンビと名乗って親しげに話しかけてきた。
夫がすげなく追い払ったところ、妻は抗議した。
「あなた、すてきなお嬢さんじゃないの。失礼だわ」
「おいおい、彼女は娼婦だよ」
「うそでしょう？　あんなにかわいらしいのに」
「部屋に行こう。証明してみせる」

部屋につくと夫はフロントに電話して、「バンビ」を呼ぶよう頼んだ。
「さあ、バスルームに隠れて、ドアのすき間から会話を聞いていてくれ」
すぐにドアがノックされ、バンビが入ってきた。
「いくらだい？」
「基本料金は125ドル。100ドル追加でもっといいことしてあげる」
「125ドル!?　25ドルぐらいかと思ってたが」
「たった25ドルであたしとセックスできると思うなんて、田舎者ね」
嘲笑するとバンビは部屋を出ていった。

バスルームから出てきた妻は「なんてことなの」と頭を振った。
「気にするな。さあ、夕飯でも食べに行こう」
二人がバーでカクテルをすすっていると、バンビが夫の背後に寄ってきて、妻を指差し、
囁いた。
「25ドルじゃね」

すまん、大変なミスだ。
自作だったんだが、名前をいろいろ変えてたからオチの部分の名前を直し忘れた。
以下で頼む。すまねえ・・・。


人事部のマイクが、新しく入った庶務のケントの悩みを聞いていた。

マイク「どうしたんだい、ケント。元気がないじゃないか。」

ケント「庶務という仕事は責任のある仕事を任せてもらえないのでやりがいがないんだ。」

マイク「なんだ、そんなことか。いいかい、ケント。庶務って言うのは他の人がスムーズに
　　　　仕事ができるように助けるのが役割で、会社には不可欠な存在だよ。
　　　　車のエンジンで言えばオイルみたいなものさ」

ケント「なるほど、そうか。わかったよ、ありがとう。」


3ヵ月後ケントは会社を辞めた。






最初はビリーだったんだけど、ビリーじゃ真面目そうじゃなかったからケントにしたんだ。

おまえはつまんねーな

>>92
おいおいマイク、オチはビリーの方が面白かったぜ。

うん、最初のバージョンでは笑えたのに。

きっとビリーはブロンドで、ケントはいい仕事をしたんだろうと。

ビリーで笑えたって奴はどこが笑いどころなんだ？

へなちょこ野郎がくだらない事で悩んでるんですよ。
そこに、にやけ面の軽薄野郎が適当な助言をするわけですよ。
で、へなちょこ野郎と軽薄野郎が手を組んだおかげで、
どっちでもない普通の人がやめる事になったわけですよ。

という、シニカルな笑いじゃないかな。

いや、ビリーが円滑な仕事を阻害する要因だったと解釈できたが

現実でよくあるのは、ケントよりマイクのほうが先に辞めると言うパターンだな。

つか>>92はどのへんがジョークなんだ？

バカにはわからないよ

>>98
それジョークというより成功事例とおも

>95の路線で改作

人事部のマイクが、新しく入った庶務のケントの悩みを聞いていた。
マイク「どうしたんだい、ケント。元気がないじゃないか。」
ケント「庶務という仕事にやり甲斐を感じないんだ。」
マイク「いいかい、庶務って言うのは 車のエンジンで言えばオイルみたいなもので、他の人がスムーズに仕事ができるように助けるのが役割なのさ」
ケント「なるほど、わかったよ、ありがとう。」

3ヵ月後、営業部No.1の美人のサリーがクビになった。

>97の路線で改作

人事部のマイクが、新しく入った庶務のケントの悩みを聞いていた。
イク「どうしたんだい、ケント。元気がないじゃないか。」
ケント「庶務という仕事にやり甲斐を感じないんだ。」
マイク「いいかい、庶務って言うのは 車のエンジンで言えばオイルみたいなもので、他の人がスムーズに仕事ができるように助けるのが役割なのさ」
ケント「なるほど、わかったよ、ありがとう。」

3ヵ月後、経理部のマジメ男ミスタータナカが理由も分からずクビになった。

>98の路線で改作

人事部のマイクが、新しく入った庶務のケントの悩みを聞いていた。
マイク「どうしたんだい、ケント。元気がないじゃないか。」
ケント「庶務という仕事にやり甲斐を感じないんだ。」
マイク「いいかい、庶務って言うのは 車のエンジンで言えばオイルみたいなもので、他の人がスムーズに仕事ができるように助けるのが役割なのさ」
ケント「なるほど、わかったよ、ありがとう。」

3ヵ月後、オーナーのワンマン社長がクビになった。

>98の路線で改作２

人事部のマイクが、新しく入った庶務のケントの悩みを聞いていた。
マイク「どうしたんだい、ケント。元気がないじゃないか。」
ケント「庶務という仕事にやり甲斐を感じないんだ。」
マイク「いいかい、庶務って言うのは 車のエンジンで言えばオイルみたいなもので、他の人がスムーズに仕事ができるように助けるのが役割なのさ」
ケント「なるほど、わかったよ、ありがとう。」

3ヵ月後、ブッシュ大統領が狙撃された。

>98の路線で改作3

人事部のマイクが、新しく入った庶務のケントの悩みを聞いていた。
マイク「どうしたんだい、ケント。元気がないじゃないか。」
ケント「庶務という仕事にやり甲斐を感じないんだ。」
マイク「いいかい、庶務って言うのは 車のエンジンで言えばオイルみたいなもので、他の人がスムーズに仕事ができるように助けるのが役割なのさ」
ケント「なるほど、わかったよ、ありがとう。じゃあ、マイク、君は今日でクビだ」

死んでくれ

>>107が一番笑える気がする。
ちょっとひねりが物足りない気もするが。。。

>107の路線で改作3

人事部のマイクが、新しく入った庶務のケントの悩みを聞いていた。
マイク「どうしたんだい、ケント。元気がないじゃないか。」
ケント「庶務という仕事にやり甲斐を感じないんだ。」
マイク「いいかい、庶務って言うのは 車のエンジンで言えばオイルみたいなもので、他の人がスムーズに仕事ができるように助けるのが役割なのさ」
ケント「なるほど、わかったよ、ありがとう。じゃあ、マイク、僕がオイルだとすると君はなんだい？」
マイク「僕かい？僕はorzさ！」

>>109
同意
そもそも３ヶ月後ってのに意味が感じられないし。

もう原形をとどめていない改作

営業部のマイクが、同期で人事部ののケントの悩みを聞いていた。
マイク「どうしたんだい、ケント。元気がないじゃないか。」
ケント「人事という仕事にやり甲斐を感じないんだ。会社の成長に貢献してない気がして・・・」
マイク「人事が有効に機能することで営業成績が上がっていくんじゃないか。会社の未来は君の肩にもかかっているんだぜ！」
ケント「なるほど、わかったよ、ありがとう。」

次の日、マイクはクビになっていた。

少しは推敲してから貼れ

そもそも素材が悪いんだから、どうしようもないのにな。

オイル交換

おれの子供が犬をいじめてたんでなぐってやったんだ。

おれ「マイケル、犬をいじめるのは悪いことだ。だからパパは殴ったんだよ。」
マイケル「じゃぁパパもなにか悪いことしたの？」
おれ「何を言ってるんだ？パパは悪いことなんかしないぞ。」

するとマイケルはこう言った。




「夜、ママに鞭で叩かれてたじゃないか」

>>100
車のオイル交換は3ヶ月〜半年ごとにするのがいいと言われてる

オイルってガソリンのこと？

オイルってタイヤの事？

ガソリンの揺れ方

エンジンオイルのことだろ

>>120
ブランキーヲタ乙

ワン、ツー、スリー、
フォー、ファイブ、
セックス！

>>111
三ヶ月の意味も解ってなかったのにジョークを批評してたのか

エンジンオイルってタイプしたら「園児のいる」になった。
関係ない。

エンジンオイルってのは、彼が言ってる通り潤滑油のようなものなんだけど、
３ヶ月とか５０００キロくらいで交換するんだ。
古いのを捨てて、新しいのを入れる。
使い捨てられる運命だったんだね。
知らない人もいるようだからさ、余計なお世話かもしれないけど。

はっはっは、議論が盛り上がってるなﾏｲｸ。
とりあえず、だれも払わないから俺が立て替えてやろう。

つ�D�D�D�D
　�D�D�D�D�D
�D�D�D�D�D�D

俺と弟は、WINDOWS98SEを使用時、IE6をインストールするとIEが頻繁に落ちる不具合を発見した。
これではパソコンが全く使い物にならない。
俺はこの問題に立ち向かうべく、休日をまる一日をかけ30回の再起動と試行錯誤を重ねた。
落ちまくるIEでイライラしながら検索し、片っ端から読み、設定を弄り、
IE6をｱﾝｲﾝｽﾄｰﾙしたもののIE5.5を探しても見つからないので再インストールなど訳の分からないことをし、
その結果ついに、OSを再インストールし、やっと落ちない環境を手に入れた！！

一方弟はmozillaを使った。

>>125
マイク！ 俺のマシンは
2ストだからオイルは燃やしちまうんだ！
ジョークにならないかな これ

>>125
しゃーねーしゃーねー

けどまあ 考えてみりゃ
半永久的な
法人
を 生かすために
社員
は使い捨てられるわけだよな
ただ、スパンが三ヶ月じゃなくて 3○年だってだけの違いだ

男・「これから一生、遊んで暮らせる位の金が欲しい」
占い師・「明日の正午、駅前で宝くじを買いなさい」

数日後

男・「ありがとう、５０万円が当たったよ！」「でも今度こそ、一生遊んで暮らせる位の金が欲しい」
占い師・「もう手に入ったろ！」

何日かで 死ぬってオチなんだろうな

『悪魔の箱』の改悪版か

同一人物のセリフは「」を分けない方がいいぜ？
ボブ

あと
『改行』
もな！

ブロンドが何日もかけて釣れたのが一匹だけ・・・というジョークがあったと思うんだが
どんな落ちだったっけ？
これとは違う落ちだった気がするんだが・・・

共同経営者のマックスとベンが、休暇を取ってカナダに魚釣りに出かけた。2週間かけて
釣れたのは一匹だった。帰り道の車の中でベンが言った。
「おい、マックス、かかった費用を計算してみたんだが、あの魚、一匹二千ドルにつくことに
なるぜ」
「そうかい相棒」とマックスは言った。「そんなに高い魚なら、一匹だけで助かったぜ。三匹も
釣った日には、俺たちは破産だもんな」

ログ残ってた。
つ
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
美しいブロンドが自慢のエイミーは休暇を利用してのんびりと釣りを楽しむ事にした。
エイミーは経済的にそれほど困っておらず、かばんには日焼け止めや服などがギッシリと詰まっていたこともあって、道具は全てレンタルで賄うことにした。
竿、ボート、長靴、車、魚を入れるクーラーボックス、ついでにポイントに詳しいガイドも雇い、宿泊費や交通費を合わせるとしめて3000ドルもかかってしまった。

1日目。
エイミーは楽しく船を出したが、１匹も釣れなかった。
2日目。
この日もまったく釣れず。こんな事は初めてだとガイドの言葉をエイミーはイラつきながら聞いていた。
3日目。
なんとか3000ドルの元を取ろうとやっきになるエイミー。いつしかガイドにも「役立たず！」などと当たっていた。
その日の午後、やっと小さな魚が1匹つれた。
船を下りたところで、散々罵倒されたガイドがエイミーにいやみをたれた。

「お客さん、1匹3000ドルと随分と高い釣りでしたね。」
それを聞いたエイミーは何故か機嫌が良くなった。
「よかった！2匹釣れてたら6000ドルじゃない！」


・・・・・・・・・・・
駄作でも覚えてくれててうれしいｗ

>>130
テスト

ってか何もなかったら怒るぞ

>>131
それ怖い系の話で似たようなのあったぞ。
ある男が占い師に未来を見てもらったら「どうしてもあなたの未来が見えない」
って言われて翌日に死ぬ話。

明日の運命も見えないとはとんだエセ占い師だな！
天気予報だって翌日の天気くらいは当ててみせるぜ？

晒しage

占い師「そこのあなた、不吉な感じが見受けられる…ちょっと占ってあげよう」

美しい女「まぁ。彼ともうすぐ結婚するんだけど、やめたほうがいいのかしら？」

占い師「…あなたの一番身近な人が死ぬだろう……」

美しい女「そんな！！ひどい！失礼だわ！」

数秒後彼女は占い師を殺した

>>140そっちの身近か。

>>140
殺しては笑えないな
ビルから花瓶が落ちてきて死んだ方がいいんジャマイカ？

ブラックジョークということで

奇行の目立つジョンがサムにババヌキをしようと持ちかけた
ジョンがジョーカーを一枚抜き取りカードを配り出したので
サムは「本気か」とジョンの顔を見た

「ゲームをするならジョーカーをもう一枚取るか、君がいなくなるかだ。」
とサムはカードを放った。

最後サムであってる??

もしそうなら
つ�D

yes　あってるけど･･･なんかあります？
あと�Dって何＄？

俺もわかんね

つ�I�I�I�I�I

ジョーカー＝道化がその場に三人（二枚と一人）
というジョークだったんですが･･･

むずかしぃ…

アメリカではババ抜きにジョーカーを2枚入れるのか？

ババを二枚引いて
「本気か？」
「君が居るじゃないか」
でおｋ？

それでジョークとして成り立つのかな

大統領「アインシュタインの脳は今でも保存されてるらしいね」

補佐官「はい　将来体が合成できるようになれば彼の英知が復活するでしょう」

大統領「私の脳も保存できるかね？」

補佐官「引き続き乾燥保存でよろしければ」

落ちが違うな。サムは弁護士みたいなry

いつも一人ぼっちのジョンが、今日も一人で婆抜きをやっていた。それを見たサムが、
「一人でやってて楽しいかい？僕も混ぜてくれよ。」
ジョンが頷くと、サムはトランプの束を切り始めた。
「人数が人数だし、ｼﾞｮｰｶｰを減らそうか」と言うとサムは、
ｼﾞｮｰｶｰを全て抜き取って配り始めた。
「サム、本気かい？」
ジョンが言うと、サムは

「ああ、もうここに一人いるからな」

それを聞いたジョンは部屋から出ていってしまった。
だがサムはクラスでトランプをやり始めた。

>>142
占い師の言葉がその殺人を引き起こしたから笑えるんだろ。
お前さんの言う花瓶には何かそういう意味があるわけ？

>>155
厨房にマジレスすんなよ

>>156
おちつくんだマイク！そいつも夏厨だよ。

私はこのバーを営んでいる。
誰か入ってきた・・ジムだ。
ジムは常連だが定職に就いておらず、支払いが溜まっていた。私の心情を悟ったかジムはこう言った。
ジム:｢今日は溜まっていた飲み代を払うよ。｣
期待はしていない。私は無言のままカウンターに座るジムに酒を出す。
日の出が近づき客はジムだけになった｡今日も疲れた。遠慮は要らない、ジムにもう店を閉めると告げた｡
ジム:｢わかった、だが金が足りないんだ。｣
そう言うと立ち上がり、ズボンと下着を脱いだ。さらに尻の穴をむき出しにし、こう叫んだ。
ジム:｢さあ、好きに使ってくれ!!｣
一瞬頭が真っ白になったが､私は気づいてしまった・・・
ここはbar｢reverse｣・・・
常連客が突き出しているのは・・・尻・・・

ツァイガルニック効果か

>>153
補佐官「わさわざ保存されなくとも、あなたの英知はいつでも復活できますよ」

占い師「ちよっとそこのあなた。悪い影が付いておる。私が楽にしてあげよう」
男「面白そうだな。でもどうせインチキだろ？」
占い師「私は霊と会話できるほどの力を持っておる」
男「嘘くせぇ。じゃあな！」
占い師「待て！現にこうして話しているだろ！？」

>>158
ツケを払う(返す)
これを逆にすると
↓
ケツを貸す
となる

>>162
解説ありがとう。
つ�Dﾄﾞｿﾞｰ


もう一つ教えてくれないか?
なぜageるんだ？

そこにsが無かったからさ

私はTVショッピングで「カネボウ化粧品」と言っていたのを、
「金儲け商品」と聞き間違えた。

「えらいハッキリ言う番組やなぁ・・・」とさえ思って。

まぁ、その後持ちネタになったけど（笑）

>>165
かなり滑稽で笑わせてもらったよ

オリジナルアメリカンジョークと、
従来のアメリカンジョークのスレ
分けてくれないかな？

オレのジョークを聞いてくれな勘違い野郎が
うざい

速攻ｵﾘｼﾞﾅﾙｱﾒﾘｶﾝｼﾞｮｰｸｽﾚが廃れると思われ。
いや、煽りじゃなくね。

9月まで待てないならｽﾚ立ててみ？

ごめんｗｗなんか勘違いだｗｗ
廃れて落ちて、こっちに戻ってくるとおもう。ｵﾘｼﾞﾅﾙｼﾞｮｰｸすれねｗ

>>165
俺も以前気づいて妻に言ってみたが、あまり関心を持たれなかったよ。

動物園の檻の前で、子連れのブロンドが言った。
「もしこの虎が言葉を話せたらなんと言うでしょね？」
近くにいた飼育係が答えた。
「悪いが俺はライオンだ、というでしょうな」

>>171
シンプルなネタもいいね

ある青年が海辺で知り合いの老人に出会った。老人は挨拶ついでに青年にこう尋ねた。
「おまえさん、漁師になりたいそうだが、よくそんな気持ちになれるもんだね。
おまえさんのじいさんは漁に出て死んだ。そしておまえさんの父親もまた、漁の最中に海で死んだ。
それでもおまえさんは海が恐ろしくはならないのかい？」
これを聞いて青年は言った。「じいさん、あんただって変な人だよ。あんたのじいさんは家のベッドで死んだ。
そして、あんたの父さんもまた家のベッドで死んだそうじゃないですか。
それなのによくもまあ、恐ろしがらずに毎日家に帰ってベッドに平気で寝ていられるもんですね」

>>173
若き日のヘミングウェイがいいそうな台詞だな
晩年は知らんが

>>173
一休さんウマいこと言うね

ブロンド「腹上死ってやつね」

夜遅くまで酒場で飲んでいたサムとポールは、お互い家が遠かったため友人のジョンの家に泊まることにした

サム｢ジョン、少し腹が減ったんだが何か食い物はないか？｣
ジョン｢それなら冷蔵庫を開けてみてくれ｣
ポールが冷蔵庫を開けると、ビン入りのブルーベリーヨーグルトが入っていた
ポール｢よし、三人で食おうぜ！｣
ポールは三つ皿を出してブルーベリーヨーグルトを分けた
サムとポールはブルーベリーヨーグルトをすぐに平らげてしまったが、ジョンは口を付けようとしない

サム｢どうした、食わないのか？｣
ジョン｢…実は、君達二人に言っておかなければならないことが二つあるんだ｣
ポール｢なんだ？言ってみろ｣

ジョン｢…俺はブルーベリーヨーグルトが大嫌いなんだ｣

サム｢はっはっは！なら、なぜビン入りのブルーベリーヨーグルトが冷蔵庫に入ってるんだ！｣

ジョン｢冷蔵庫には、半年前に買ったビン入りのミルクが入ってたんだ｣

サム&ポール｢二人合わせてサンポール｣

>>178
サモハンキンポー思い出した。

サモ「サモハンだ！」
キン「キンポーだ！」

一羽の雌鶏が卵を暖めていると、卵の中から声がした。
「卵から出たら何になるの？」
雌鶏は答えた。
「お前が雄ならコック、雌ならチキンになるのよ」
すると卵は泣きながら言った。
「チキンになりたくなんかない。コックになりたい。」
雌鶏は言った。
「大丈夫よ。お前は、お父さんのように立派なコックになれるわ」

数日後、卵から次々に雛が孵り始めたが、その卵だけ孵らない。
心配になった雌鶏が卵を突付いた。
「もう出てこなきゃ。」
しかし、卵は泣きながら言った。
「チキンになんかなりたくない。卵のままでいい。」
何度言い聞かせてみても、出てこない。

雌鶏は溜め息をついて言った。
「お前のお父さんもチキンだったからねぇ…」

ハイジとクララが、一杯飲みに行くことにした。
「あそこのパブのマスターは物忘れが激しいから、
話にひきずりこめば、お金を払ったかどうか忘れてしまうわ」
とハイジがクララに教えてあげた。

パブで、ハイジは、アルプスの話や、おじいさんの話を語り、
うまくビールをただで飲むことができた。
クララも、いかに自分が歩けるようになったかの感動的な話を語り、
マスターを話にひきずりこんだ。
そして、ビールを飲み終えた後、言った。
「マスター、そろそろあたしのお釣りを貰えるかしら」

ハイジとクララが飲みに行く時点で出オチな気がするｗ

最後の台詞を
クララ　「マスター、そろそろあたしのお釣りを貰えるかしら」
としてたら立派なブロンドジョークになる気がする。

>>183
すみません。どこがどう違うのかよくわからないので、ブロンドの私にもよく
わかるように教えて下さい。

>>171>>173

すまん、今日初めてID無しの板で自作自演を疑った。

>>184
アニメではハイジは黒髪、クララは金髪だったからね。

文章を整理すればいいかも。
【】内は勝手に追加。



パブで、ハイジは、アルプスの話や、おじいさんの話を語り、
うまくビールをただで飲むことができた。

【それをみた】クララも、いかに自分が歩けるようになったかの感動的な話を語り、
マスターを話にひきずりこんだ。
そして、ビールを飲み終えた後、言った。
「マスター、そろそろあたしのお釣りを貰えるかしら」



こうすればﾌﾞﾛﾝﾄﾞｼﾞｮｰｸっぽくなるんじゃない？
ｱﾆﾒのﾊｲｼﾞをﾓﾁｰﾌにしてる時点でｱﾒﾘｶﾝｼﾞｮｰｸではないとは思うけどｗｗ

頭いいなこのブロンド

>>189
わしもそう思う。こいつは5ドルのブロンドに匹敵する。

彼女は、毎日何時間も鏡の前で自分の顔に見とれている。
彼女によれば、それは虚像なんだそうだ。
私はそうは思わない。あれは想像力だ。

一九世紀のバイエルンで、科学者らが、ビールには女性ホルモンが含まれているとの
分析結果を発表した。
この学説を検証するため、男性一〇〇人が一時間の間に八パイント（約四リットル）の
ビールを与えられる実験が行われた。その結果、被験者全員が、
１．体重が増えた。
２．意味不明のことを話しまくった。
３．過度に感情的になった。
４．運転できなくなった。
５．合理的に考えることができなくなった。
６．理由なしに文句を言うようになった。
７．小便をする際、座るようになった。
８．明らかに自分が悪いのに謝罪しなくなった。
これ以上の検証は必要なしとされた。

なかなかいいよハインリヒ

ゴジラがシクシク泣いていた。
友達のキングコングがやってきて尋ねた。
「なぜ泣いているんだ？」
ゴジラは答えた。
「みんなから松井に似ているって言われるんだ」

ハムレットがカウンセラーのところへ相談にきた。
「生きるべきか死ぬべきか、それが問題だ」
カウンセラーは答えた。
「英語でおk」

このスレ、レベル他界

そうでもないさ。
ｽﾚﾀｲと>3が読めない文盲もけっこういるよ。

ブロンドがアメジョスレにジョークを書きこんだ。
早速、レスがあった。読むと、一言、「文盲」とだけ書いてあった。
ブロンドは痛く感心して言った。
「文盲でも自分の名前は書けるのね」

>>194
それはレディにとってはきついひとことですな。

>>196
タイミング悪すぎｗｗｗ

ブロンドにそっくりのクリスが犯罪を犯した。
無能な警察はブロンドを逮捕した。

クリスを恨んだブロンドは出所した後、人を殺して警察署に行きこう言った。

「人を殺しました。」

>>201
つ〔５〕

ていうか、ブロンドにそっくりってどういうことなんだい？トム

>>202
しょうがねえな。
ブロンドは、自分が人を殺せば、自分にそっくりのクリスが逮捕されると思って
クリスへの仕返しに人を殺したんだ。でも…

Ｂ君とＣ君はそっくりだった。
Ｃ君が罪を犯したのに、間違えられてＢ君が捕まった。

Ｂ君がＣ君を恨んだ。
Ｂ君は出所後に人を殺して「人を殺しました。」と自首した。

�@Ｂ君がＣ君を殺した。
�AＢ君は馬鹿だから、そう言えば今度はＣ君が間違えて捕まると思った。
どっち？

2

2です

分かりにくかったか…

>>207
ブロンドのメアリーにそっくりなクリス
とでもやっておけば良かったんじゃね？

どっちにしろクリスもブロンドなんじゃない？似てるって意味わかんねえ

ブロンドがクリス同じく固有名詞で、おバカなやつのことだと思ってたとか？

まぁいずれにせよ、「ブロンド」ってのを他の外国人名にしてれば、そこそこのアメジョだとは思う。

で、ブロンドっぽい名前って何がいいっけ？
ジョニー？トム？ショーン？マコーレ？

>>210
その通りなんだ…

>>211
おとこだったのか・・・！

いいんだぜブロンディー。
誰もお前のことを責めやしないさ。
誰もおまえの髪の毛の色を聞かなくなるだけさ。

ジャポニカロゴスで
「あなたの両親の間に産まれてあなたの兄弟姉妹じゃないｒｙ」
って問題出てたけどタモリはじめ出演者誰一人答えられてなかった…

ジョークじゃなくてｽﾏｿ

>>215
自分が嫡男って可能性の話？
見てなかったんで答え教えてplz

>>216
普通に自分自身のことだろ。大丈夫かｗ

>>217
違うよ、それはトニー・ブレアのことだよｗ

結局正解はどっち?
>>217
トニー・ブレア

パウエルのことだよきっと。もう時代遅れだけど。

作ってみた。似たようなのあったらすいません


坊や「ママ、僕にクリスマスプレゼントちょうだいよ！」
ママ「まだ8月よ？まだお待ちなさい坊や」
坊や「いやだいやだ！僕の中では明日は12月25日なんだもん！」
ママ「仕方ない子ねぇ…」
翌日

ママ「坊や、起きて。プレゼントを用意したわよ」
坊や「わーい！ママありがとう！…あれ、ママ、プレゼントなんてどこにもないよ！」
ママ「当たり前じゃない。ママの中では明日は4月2日なんだもん」

用意してないのにしたとか言ったら、子供が可愛そう。

別に。わがままなんだからいいのよ。

飴と鞭は正しくという意味でよ。

昨日は3月31日　ってする方がいいな、個人的には

普通に「今日は4月1日」でいいんじゃないか？
「今日」で統一するなら子供の最初の台詞も、「今日はクリスマスイブ」ってな感じで。

なあ、8月でこんなに暑かったら
12月になったらどんだけ暑くなるんだ？

>>215
これについて、真っ先に浮かんだのは<自分自身>だけど、
みんなわからないみたいで、こんなに単純なわけがない、とちょっと考えてたら、
<おじ、おば>という考えが浮かんだ。
仮に父が１９５０年８月２３日、母が１９５２年８月２３日生まれとして、
その間（例えば１９５１年８月２３日）に生まれたおじ、おばだ！っていう。

結局自分自身でいいらしい。

奈良県民、ギリシャに行く

リーロイは、問題児である。そんなリーロイは、誕生日が近づいていた。　　　　　　　　　　　　　　リーロイはお母さんにプレゼントを求めたが、クリスチャンであるお母さんは、｢神様にあなたがプレゼントをもらえるほど良い子かどうか手紙を書きなさい｣と言った。
リーロイは早速書き始めた。始めは、自分を非常に良い子だと書いていたが、ウソだとわかっていたので捨てた。
その後徐々に自分を悪評価していったが、逆効果と気づき、教会へ行った。
そこで、誰もいない事を確認したリーロイは、マリア像をシャツに隠し、帰って、また手紙を書いた。
｢神よ、お前の母親は預かった。返して欲しければ、プレゼントを送れ｣と。

オリジナルネタ


ある国の貴族が他国に攻められた
敵は貴族の部屋に入り貴族を窓から今にも落とそうとしていた
貴族「無礼者！早く離せ！余になにをｄｔｂｐｄａｇｍ」
貴族は帰らぬ人となった

ミセスAが日本に来た。
そこで大切な試合の前にはカツを食べてゲンを担ぐという面白い文化を知った。
そして数ヶ月後、ミセスAの息子の大切なフットボールの試合が明日に迫った。
その夜、日本でのゲンを担ぐ文化を思い出した。しかしすでに夜。
店は開いていないし冷蔵庫にはゲンを担げるものは入っていない。
そこで旦那の部屋に入っていった。


旦那の叫び声が近所中に響いた

>>231 オチがわからない

つ�D

ついでに>>232の真似して外国人サッカーネタを。

サッカー選手のジョンは、日本代表との試合のため来日した。試合の前日、暇だったので観光をした。そこで、日本人はあいさつにおじぎをすることを学んだ。

試合の日、ジョンはフリーキックのチャンスをゲットしたが、コースが難しく、日本代表の壁がどうしても邪魔だった。そこで、ジョンがおじぎをすると、日本代表もすかさずおじぎをしたので、ジョンはゴールを決めた。

糞つまらん

>>233
旦那の息子＝ウインナー＝WINナー

先に謝っとく。スマン

>>228
え…？

>>233
離せと言ったから話して落とされた

>>234
このスレで注釈なしでフットボールといったら、アメリカンだよ。

>>221

>>219亀だが
元ネタのアメジョがあるんだよ。うろ覚えでスマンが以下の流れ。

サッチャーとブッシュは有能な人材を見抜く方法について話していた。
サッチャーが>>215の質問をちょうど部屋に入ってきたトニー・ブレアにした。
ブレアは「それは私です」と答えた。
サッチャーは満足そうに頷き、ブッシュは感心した。

帰国したブッシュがパウエルに同じ質問をした。
パウエルは少し考えて「それは私です」と、正解を言った。
ところがブッシュは「違うよ、正解はトニー・ブレアだ」と答えた。

>>241
パウエルが正解言っちゃダメでしょ。

>>228
その解釈なら別におじおばでなくてもよくね？

>>241
ラムズフェルドとチェイニーだっけ？
あいつらが出てこないと面白さ半減だな。

訪英したブッシュ大統領は，サッチャー元首相と会談することとなった。
「マダム。あなたの成功の秘訣を是非お伺いしたいですな」
「あら」鉄の女は言った。「それは優秀な人材を集めることかしら」
「もっともですな」ブッシュは深く頷いた。「しかし，どうやって優秀かどうかを見分けるかが難しくはありませんか」

「簡単なことよ」サッチャーは答えた。「じゃ，やってみるわよ」
彼女は，ブレア首相に電話した。
「こんにちは。トニー。ちょっとした質問に答えてくれるかしら」
「どんな質問でしょうか。マダム」
「あなたのお父上とお母上から生まれた子供で，あなたの兄弟でも姉妹でもない人は誰？」
「はっはっは」ブレア首相は笑った。「それは私です」

ブッシュは，ホワイトハウスに戻ると，さっそく，チェイニー大統領補佐官とラムズフェルド国防長官を呼び出して，例の質問をしてみた。
二人は，しどろもどろとなり，緊急の用事を思い出したと言って，いったん大統領の前を辞した。そして，頭のいいパウエル国務長官を見つけて，例の質問をぶつけてみたのである。
即座にパウエルは「それは私だよ」と答えた。

二人は大統領執務室に戻り，こう言った。
「例のご質問ですが，それはパウエル国務長官ですな」

大統領はひどく落胆した。こんな連中がブレーンでは，次期大統領選は絶望というものではないか。
「どうしようもないな。君たちは」大統領はため息をつきながら言った。「そんなことも分からないのかね。まったく」
大統領は，二人の愚か者に答えを教えてやることにした。

「答えは，トニー・ブレアだよ」

久しぶりにゲンブツを読んだ。GJ
パウエルのため息が聞こえそうないいジョークだ。

アメリカには不思議な湖がある。その湖に欲しい物を言いながら飛び込むと
湖がその物だらけになるのである。

その湖に4人の人が集まった。

フランス人のタラは、「ワイン！」と叫びながら飛び込んだ。
ドイツ人のオリバーは、「ビール！」と叫びながら飛び込んだ。
日本人のケンジは、「日本酒！」と叫びながら飛び込んだ。
どの人もその望みどおりに湖が変わった。

アメリカ人のジョージは、悩んでいたが、なにか決めたらしく、走った。
が、途中でつまづき、「クソ！」と叫びながら飛び込んだ。

>>243
その番組では
　「犬髪家の家族の中に、父と母の間に生まれたのに、兄弟や姉妹でない人が含まれていることに
　気付いた。それは誰か？」
という出題だったので、家族じゃないとダメなんです。

>>245
これを見たからすぐにわかったのか。

小泉が訪米した際のこと。

ブッシュが、飼っている自慢のワニを小泉に見せて
「このワニはよく躾けてあり、自分に対して非常に忠実である」
と言い、実際に実演して見せてくれた。

まず、ブッシュはワニに、「口をあけろ」と命令した。
ワニは命令に従い、口を開けた。
ブッシュが、そこに自分のナニを入れた後、
「口を静かに閉じろ」というと、ワニは静かに口を閉じた。
その後、ブッシュは、いきなり、ワニの鼻を殴りつけた。
ブッシュが、もう一度、「口を開けろ」と言ってあけさせると、
彼のナニには傷一つついていなかった。

「すばらしい」と小泉は称えた。
「君もやってみるかね？」とブッシュが小泉に尋ねた。
「もちろんですとも」と負けず嫌いの小泉は答えて言った。
「ただし、私の時には、あのワニみたいに殴らないで下さいね」

北朝鮮が拉致被害者を日本へ帰し、核開発も放棄することを決めた。
いち早くその情報を得た安部官房長官は、すぐに北朝鮮へ飛んで言った。
「せめて１０月までは悪役でいてくれ」

>>249
ウホッｗ

そっちかｗ

携帯からｽﾏｿ
平和主義者のブッシュ君はあるとき記者たちにこんな提案をした。
「これだけ科学が進化したんだ。
　戦争はシミュレーションでやるべきだよ。
　そうすれば死者は出ないし、地球にもクリーンだろ」
彼は得意げにそういった。
「しかし、負けた国がルールを守らなかったらいったいどうするんですか？
　全く無意味じゃないですか。そもそもどこの国がそんなことに従うんですか
　全く馬鹿げている」
記者たちは話にならないといった感じでこういった。
しかしブッシュ君は満面の笑みをたたえてこう答えた。

「もちろん、その場合は世界最高のわが米軍がその国をつぶしに行きます」

>>253
ジョークになってねっす
まんまやんけ
しかしまあ携帯からそんだけ長文打つ意気込みは買う

「おいおい、私を何処の国の大統領だと思ってるんだい？」

ならマシ…でもないか

>>253
どこがジョークになってるん？

>>254=>>256
重複

>>249
頭の体操に似たのがあった

>>227
赤道でこんなに暑いなら、南極に行けばどんなに暑くなるんだろう！

平地でこの暑さなら、高い山に登ってより太陽に近づいたら、どんなに暑いだろう。

やっぱ水星より火星の方が暑いんだろうな

小学校低学年の時の俺の考えだったorz

あるあるｗｗｗ
木星は木が一杯で金星は金色だよな

今話題の冥王星も、死神みたいな奴が支配してる常闇の星だとおもってたなぁ。

月にはウサギがいると思ってた。

アメリカ人だと、各惑星に対するイメージってやっぱ違うんだろうなぁ。

水星　とにかく公転周期が速く、それは目で追えません。
金星　ピンク色のセクシーな星です。大勢の美女達が貴方を待っています。
地球　我々が住む星です。全ての惑星は地球を中心に回っています。
月　　　太陽と同じ軌道を回っています。ひと月周期でその形を変えます。
火星　蛸のような知的生物が住んでいて、常に地球をねらっています。
木星　惑星の大様です。非常に大きい星で地球ほどはありません。
土星　シルクハットを被ってオシャレな星ですが、騙されてはいけません。ここは悪魔が住んでいます。
天王星　青空が綺麗な星です。浮遊する城にこの星の支配者が住んでいます。
海王星　海に包まれた神秘の星です。半神半魚の大王がいます。
冥王星　黄色い犬がたくさん住んでいます。たまに黒ネズミが遊びにくるようです。

ケレス　　　　あんまり小さいので仲間外れにされがちです。一面麦畑の小惑星です。
2003UB313　なんのことだかよくわかりませんが、多分機械で出来た惑星です。

>264
ﾌﾟﾌﾟｯ、本気でいないなんて思ってんの？ｗｗｗ

>惑星の大様です。非常に大きい星で地球ほどはありません。
???????

水星：水が豊かな美しい惑星。綺麗なおねいさんが支配している。
金星：金や銀などが豊富に採れる美しい星。お金持ちが支配している。
地球：我々が住む星。青い。ブッシュが支配している。
月　：ウサギさんが住む星。蟹が住むという噂もある。
火星：炎が燃え盛る灼熱の星。蛸が支配している。
木星：自然豊かな星。農業が盛ん。木が喋る。
土星：土や石ばかりの星。字が汚い宇宙人がいる。
天王星：天使達が住む神の星。謎が多い。
海王星：水星とよく似ているが、支配してるのは髭を生やしてトライデントを持ったお爺さん。
冥王星：暗く、闇の生物達が住む常夜の星。謎が多い。

こんな感じか。　

>>269＞土星

◆それはもしかして　どせいさんのことですか　ぽえ〜ん

>>268
悪い悪いｗ　

>惑星の王様です。非常に大きい星ですが地球ほどではありません。
が正解。

アレだ、天動説とジュピター＝ゼウスってのからネタ引っ張ってきたんだ。
日本語って難しいな。

アメリカ的には

月　魔女がすんでいますが、じっと見つめてはいけません。狂気に犯されてしまいます。

ってとこだろうか。

火星　マルタ人が住んでいます

俺の小さな頃のイメージ.exe

水星　水がいっぱいあって涼しい
金星　星が金色で、金がたくさんある
地球　自分のいるところ
月　　地球の一番近くにある星　
火星　燃えている、太陽ほどではないが熱い
木星　木が生い茂っていて一番デカイ
土星　辺り一面土だらけ
天王星　空しかない星
海王星　海しかない星
冥王星　いつも夜

>>274
まあ基本だなｗ
そうだな…水星と海王星は、真水か海水かの違いがあるなｗ
あと、土星のワッカは食べられると思ってた。なぜだ。

ぼうやだからさ

いいかおまえら、mercuryといえば水銀

子供の頃、岩崎賀都彰の宇宙イラスト見て
すごい迫力に胸が苦しくなった。

なんでセレスをケレスっていうの？

Ceresだからさ

てか、神話の神様も含めて、セレスっていう方が珍しくないか？

来たスレ間違えたのかと思った・・・。

ある男が食事をしていると、とつぜんトマトが現れて踊り出した。
トマトが一通り踊るのを見ると、男はトマトを叩きつぶして言った。

「ケチャップ！」

一休が橋を渡ろうとすると「このはし渡るべからず」と書いてあったので、
一休は堂々と真ん中を渡ったが、橋は工事中だったため崩壊し、一休の
真似をして後に続いた八万人もの尊い命が失われた。

一休はその罪を問われて殿様に呼ばれ、「この襖の中の虎を縛ってみせよ。
さすれば、ぬしの罪を許そう」と言われたので「わかりました。では、虎を襖
から出してください」と言った。すると殿様は「あぱらぱー」と呪文を唱え、みごとに
虎を襖から出した。

上の階のタダならぬ物音に異変を感じた家来たちが部屋になだれ込むと、
満足そうに横たわる、お腹の膨れた虎が寝ていた。その横では、殿様が全裸の
一休を縛り上げていた。家来たちに見られたことで興奮した一休は射精してしまい、
その液が殿様にかかると、殿様は元のスノーマンに戻り、城は砂の城へと戻った。

すべての責任を取らされた一休は「社員たちは悪くありませんから！」と涙を流し、
コロラド州から永久追放となった。

この逸話を教訓として200年にも渡って伝承されてきた物語にインスパイアされて
作られたのが「愛される理由」である。

さて問題。今日のご注文は、カツカレー！

問題: あなたを呼んでいる時計は？

答え: 柱時計（コッチコッチコッチ・・・）

英語を話せないアジア人のキャシーは、アメリカ人の夫と結婚して
アイダホに移り住んだ。

ある日、鶏の胸肉を買いに行ったキャシーは、鶏のジェスチャーをしてから
自分の胸を指した。肉屋はニッコリと笑って頷き、鶏の胸肉を持ってきた。

次の日、鶏のモモ肉を買いに行ったキャシーは、鶏のジェスチャーをしてから
自分の太ももを指した。肉屋はニッコリと笑って頷き、鶏のモモ肉を持ってきた。

さて、次の日はどうしてもフランクフルトが必要だったので、困ったキャシーは
夫を連れて行き、英語で説明してもらった。

>>282
握りつぶした方がよくね？

>>285

ナポリタン？

>>274
俺の場合

水星　氷の惑星
金星　灼熱の惑星
火星　赤い惑星
木星　恐い惑星
土星　わっかの惑星
天王星　天王が支配する惑星
海王星　海王が支配する惑星
冥王星　冥王が支配する惑星

いつか下3つが同盟を組んで地球に攻めてくると思っていた。

>>287
フランクフルトってナニに似てる？

いや、>>285の書き方が悪い。

>>290
つ お手本

>>290じゃないが

さて、次の日はどうしてもフランクフルトが必要だった。困ったキャシーは夫を連れて行き、
英語で説明してもらった。

改行をちょっと変えてみた。「夫を連れて行き」ってとこに、タメがほしい

さて、次の日はどうしてもフランクフルトが必要だった。
どうしたものか。困ったキャシーは夫を連れて行った。

英語で説明してもらった。


これくらい欲しいな。

ちょっとまて、キャシーフランクフルトは既出ネタだろ？

原文はキャシーじゃなくてキムだった記憶が…

>>294
別に言いじゃんキャシーだってアメリカかぶれのアジア系によくある名前だし

英語を話せないアジア人のキャシーは、アメリカ人の夫と結婚して
アイダホに移り住んだ。

ある日、鶏の胸肉を買いに行ったキャシーは、店の主人に自分の胸を見せた。
肉屋はニッコリと笑って頷き、鶏の胸肉を持ってきた。

次の日、鶏のモモ肉を買いに行ったキャシーは、店の主人に自分の太ももを見せた。
肉屋はニッコリと笑って頷き、鶏のモモ肉を持ってきた。

さて、次の日フランクフルトを買いに行ったキャシーは、夫を連れて行き、
英語で説明してもらった。

どっかの英会話のＣＭでアメリカ人が変なジャングルジムに捕まって身動きが出来なくて
そこに来た女に助けを求めたんだけど、女は英語が出来なくてどっか行っちゃうじゃん
で、外人を助けるために英会話を習おうとするってＣＭ
そのＣＭがブロンドジョークの溺れている人とスイミングスクールの話に見えて仕方が無い

あ、俺もwww
てか、あれって明らかにあのｼﾞｮｰｸをﾊﾟｸｯて作ったと思うんだが。

もしそうなら、他のｼﾞｮｰｸもどんどんCM化してね＞広告代理店の中のひと

>>294-295
関係ないけど、キムって別にアジア系の女の子の名前じゃないと思う。
たとえば日系米人の女の子に、「スズキ」とか「タナカ」とかつけるみたいなもんじゃん、
それ。キムのもとは古英語らしいよ。

OK
ならヨーコあたりにしとけばよかったんだな？

それはそうと既出のアメジョだと、キャシーが旦那のﾁﾑｺを指差してフランクフルトを表現するところだよな。
そうしないところにｸｽッとするのが正しい楽しみ方だったわけだよな。

俺の知ってる一番古いバージョンはこれだな


アジア人の女性が白人と結婚してアメリカに住んだが、彼女は英語が
まったくできなかった。

ある日、肉屋へ行くと、彼女は鶏の真似をしてから自分の胸を指さした。
肉屋は頷いて鶏の胸肉を渡した。

次の日、肉屋へ行くと、彼女は鶏の真似をしてから自分の太ももを指さした。
肉屋は頷いて鶏のもも肉を渡した。

次の日、彼女はフランクフルトが欲しかったので、旦那を肉屋に連れて行き、
英語で説明して貰った。

>>301
私もそれがベースだと思う
ちんこ出したらジョークじゃないじゃん

うん、出すんじゃないか、という思わせぶりな書き方をしておいて、
逆転の笑いをとると。

「あいにくそのサイズはありません」

最初に読んだのは、ちょっとHだったんだよね。
人妻が胸元をチラ見せして、胸肉ゲット。
スカートの裾めくってフトモモを見せ、モモ肉ゲット。
フランクフルトがほしくて夫を連れていき…ってとこに
ﾄﾞｷﾄﾞｷしてると、オチ。
最初からダンナ連れてけよ！　って突っ込んだｗ

>>304
旦那が黒人だったんだな

だんなが朝鮮系だった場合は

ポークヴィッッッッツ！！！！

オシム「死んで天国へ行った弁護士がいますか？」

>>297
信じてもらえないとは思うが、スイミングスクールのブロンドの
ジョークは俺が作った。正確に言うと、植田まさしの4コマ（たしか
「フリテン君」）をブロンドにアレンジした。

中身はあのまま。二人の男が子供が溺れているのを一人は
電話ボックスに駆け込んでレスキューを呼ぶ。それを蔑むように
「バカか。あんなんで間に合うかよ」と言ったもう一人の男が
スイミングスクールに飛び込んで「今すぐ泳げるようにしてください！」と
言うやつ。

ウソだと思うのなら、スイミングスクールジョークの英語ネタを
探してみて。見つからないはずだから。

>>310
＞中身はあのまま。二人の男が子供が溺れているのを一人は

→　中身はあのまま。二人の男が子供が溺れているのを見て、一人は

ある男が船のデッキで潮風に吹かれながら口笛を吹いていた。
すると男はポケットからトマトを取りだし、握りつぶして言った。

「ケチャップ！」

身なりのよい紳士が空港に隣接する銀行を訪れて言った。
「表に駐めてある車を担保にして金を貸して欲しいんだが」
男をちらりと見た行員は、男に同行して外へ出た。そこには
最新型のフェラーリが駐めてあった。行員は驚きながら言った。
「お客様、このお車で、いかほどご入り用でしょうか？」
「5ドルでいい」
「5ドル・・・でございますか。このお車でしたら50万ドルほど
お貸しできますが」
「いや、5ドルだ」
行員は訝しがりながらも手続きを進め、男に5ドルを貸した。
大切な担保となる自動車は、役員専用の駐車場に移して
厳重に管理した。
6週間後、再び男が銀行を訪れ、利息を含めて6ドル50セントを
支払った。男はキーを受け取ると、恭しく見送る行員に言った。
「ニューカレドニアは最高だったよ」

これいつ見ても好き
ロールスロイスで3＄だったような

>>313
これって実際に可能なの？


と世間知らずが質問してみる

>>313
つ[5]
これって駐車場代わりにしたって事？

>>315
似たような話で、春先に毛皮のコートとか革ジャンとかを質屋に入れて
1000円だけ借りるってのがあったよ。3ヶ月ごとに利子だけ払うと、次の
シーズンまで半年入れても利子500円弱だけで、きちんと保管してもらえる。

でも最近は、そういうはダメみたい。担保に見合った最低金額は借りさせ
られるとか。だからたぶん、50万ドルの担保価値のある自動車なら最低でも
10万ドルは借りさせるんじゃない？ そうしないと管理費用で足出ちゃうし。

とマジレス。

>>316
6週間ものあいだ、空港の隣で、盗難の恐れもなく厳重に管理してもらって
たったの1ドル50セント、というお話。

改変:

身なりのよい紳士が空港に隣接する銀行を訪れて言った。
「表に駐めてある車を担保にして金を貸して欲しいんだが」
男をちらりと見た行員は、男に同行して外へ出た。そこには
最新型のフェラーリが駐めてあった。行員は驚きながら言った。
「お客様、このお車で、いかほどご入り用でしょうか？」
「5ドルでいい」
「5ドル・・・でございますか。このお車でしたら50万ドルほど
お貸しできますが」
「いや、5ドルだ」
すると行員は、ポケットからトマトを取り出し、握りつぶして言った。
「ケチャップ！」

>317-318
↑ageるとこんなのが沸くんだらか下げようや。
わかるな？マイク。

>>320
>>317-318の何が問題？

>>321

きっと320は「6ドル50セントって書いてあんだろが、よく読めやボケ！」という
とてもとても恥ずかしい勘違いをしていると推測

>>320
きさまごときに「湧く」とか言われる筋合いのことを何か書いたか？おい

323はポケットからトマトを取り出し、握りつぶして言った。
「ケチャップ！」

>>319みたいなのが来るから、>>317-318ageるな、って意味だろ

>>325の把握力に嫉妬

誰でも分かるだろｗｗｗ
あ、専ブラじゃないと誤解するのかな？

>>327

いや、これはどう読んでも317と318を「こんなのが」と言っているように読めるぞ

>317-318
↑ageるとこんなのが

319 名前：名無し職人 本日のレス 投稿日：2006/08/27(日) 09:50:58
改変:

身なりのよい紳士が空港に隣接する銀行を訪れて言った。
「表に駐めてある車を担保にして金を貸して欲しいんだが」
男をちらりと見た行員は、男に同行して外へ出た。そこには
最新型のフェラーリが駐めてあった。行員は驚きながら言った。
「お客様、このお車で、いかほどご入り用でしょうか？」
「5ドルでいい」
「5ドル・・・でございますか。このお車でしたら50万ドルほど
お貸しできますが」
「いや、5ドルだ」
すると行員は、ポケットからトマトを取り出し、握りつぶして言った。
「ケチャップ！」




320 名前：名無し職人 本日のレス 投稿日：2006/08/27(日) 10:06:56
>317-318 ↑ageるとこんなのが沸くんだらか下げようや。
わかるな？マイク。


こうすればよかったんだな

>>329
んだね。

ある日、一人の男が地獄行きを宣告された。地獄に着くと、番人が立っている。
番人「おい新入り、お前、罰が何なのか、知らされてるか？」
男は首を横に振る。
番人「・・では、これを見ろ」


１つめの部屋では若い男が全裸でムチ叩きにあっている。
２つめの部屋では中年の男が火あぶりの刑を受けている。
３つめの部屋では老人らしき人が、若い金髪の女にご奉仕されている。
番人「選べ」

男は少し考えたふりをする。
男「３つめの部屋だ」

番人「３つめだな・・」

番人は女に声を荒げる。


「お前もう行っていいぞ。お前の代わりが見つかった」



女は行ってしまった。

ボブ「sage忘れた」

それと似たような話

妹「お兄ちゃん、そんなとこ舐めちゃダメだよ・・・」
兄　ペロペロ
妹「そこはおしっこするところだよ・・汚いよ・・・」
兄　ペロペロ
妹「お兄ちゃん、もう便器舐めるのやめて！」

妹「お兄ちゃん、そんなとこ舐めちゃダメだよ・・・」
兄　ペロペロ
妹「そこはおしっこするところだよ・・汚いよ・・・」
兄　（トマトを握りつぶす）
妹「ケチャップ！」

今度はケチャップかよ・・・

今日は朝から天気がよく、もさげそはげんげんだった。
そこに、めさげせが通りかかり、もさげそはめさげせに
笑顔で話しかけた。

「もげれげ」
「まさぎれ」

ぼーん！！二人は粉々に爆発した。

>>336
わっはっは笑いが止まりませんよ

>>337
うふふふ私もよ

>>338
がっはっはおいらもだ

>>339
いっひっひあっしもでやんす

じゃあみんなでもさげその歌を！

もーさげーそねーら♪　　めーいめーいほー♪
まーらむーれかーいかーい♪　さーおむーらりー♪
めーしもー♪　めーせごー♪　ろーらへーれそー♪
もーさげーそねーろみー♪　めーめどーれほー♪

今は深く反省している

トマト「やあ、みんな！元気かい？僕はちょっと具合が悪いんだ」
女がトマトを握りつぶす。
トマト「ｆｈぁえふいｌ」

>>340
べ、別に面白くて笑ったわけじゃないんだからっｗｗ

つか、えっへっへはないのか？おほほほも

トマトの親子が歩いていた。子トマトの歩きが遅くて
イライラしていた父トマトは子トマトを叩きつぶして言った。

「遅い！」

トマトの団体が温泉に来ていた。

「あ〜いい湯だね〜♪」
「あれ？なんか熱くない？」
「ほんとだ。ちょっと番頭さーん、熱いよ〜」
「ちょっとシャレにならないくらい熱いよ」
「あ、去年死んだお祖母ちゃんが手を振ってる」
「・・・・」

そのあと、各種調味料で味を付け、完成してひと言。

「歌丸です」

「おばあちゃん、温泉気持ちいいね」
「ああ、いい湯だね」
「おばあちゃん、あそこでキリストの居場所を教えろと
カヤパとアンナスに脅されているのに屈しないユダがいるよ」
「ああ、良いユダね」

どうこれ！？？ オリジナル！オリジナルっすよ！！！！

妻乱

わりぃｗｗｗｗ
>329
>356
>328
で正解だマイク。
だが違うといっても俺ごときに「湧く」っていわれたくないんならｓａｇｅを覚えような！
その上で好きなだけ叩いてくれｗｗｗｗ

>>348
わっはっは笑いが止まりません

>>351
うふふふふ、私もよ

>>352
えへへへ、僕もだよ

>>353
おほほほ、母さんもよ

>>354
いーーっひっひっひっひっひっひっひっひっ、おいどんも

>>348
>>351-354　優しい家族をお持ちですね。

>>350
いや、おまえに「湧く」と言われたと思ったから「ごとき」と言ったのだと思う。
だから悪いのはお前とお前の叔父（母方のな）。

九州から出てきた友人と喫茶店に入った。

「えーと、俺コーヒー」
「コーヒーですね、かしこまりました」
「おいも」
「すみません、お芋はおいてないのですが」

九州から出てきた友人と銀行強盗をした。

「命が惜しかったら、この袋に金を詰めろ！金だ！」
俺は万札の詰まった袋を担いで逃げた。
「おいもじゃ！」
友人はサツマイモの袋を担いで俺に続いた。いちおう金と
イモは山分けした。

九州から出てきた友人とSMクラブに行った。二人で女王様に
責めてもらった。

「さあ、お前のそのケツの穴に何を入れて欲しいの？」
「・・・女王様のお美しい指を・・・」
俺は甘美な感覚に喘ぎ声をもらした。
「・・・おいも・・・」
隣から友人の叫び声が聞こえた。

九州から出てきた友人と、女の子2人の4人でピクニックへ行った。

それぞれのカップルが木陰で弁当を食べた。俺は女の子の手を
握って「好きだ」と言った。その後、俺達はキスをした。

友人は女の子の手を握って「好いとう」と言った。その後、友人は
差し出された水筒の水を飲み干した。

おいも　私も

>358-361
まぁﾜﾛﾀけど、次からはｱﾒｼﾞｮでよろしゅう。

ﾜﾛﾀも九州っぽいな。そういえば。



ハリケーンが通過したフロリダ半島にはトムの古い友人フレッドが住んでいる。
心配になったトムは、フレッドに連絡をとった。
幸いにも、フレッドは無事だったが…

フレッド「家具やバスタブまでが吹っ飛んでいってしまって大変だったよ。だが、それよりもひどい事があってなぁ」
トム　　「いったい何があったんだい？」
フレッド「女房が吹っ飛ばなかったんだ」

>>357
ハッハー！マーイク！熱くなってるなｗ

自演でもそうでなくてもいいが、ﾒｰﾙ欄にsageって入れようぜ！
わかるかい？
ｓとａとｇとｅの順番に入力するんだ！
おっと、半角小文字の英字でタイプするんだぞ！
おじさんとの約束だ！

あと悪いのは俺でもいいが叔父はもう神の御許にいっちまったんだ。
雨女風に罵るならﾏﾏの悪口を言うのさ。
ｲﾀ公でなくても激しくおこるんだぜ？

なんか痛い人来た

>>365
こうか？

>>367
ﾁｮﾄﾜﾗﾀ

あの文章からその解釈はさすがに無理がある
>>365が痛いのはわかるが煽りも痛いぞ

>>365は痛いが>>367はバカだな

>>367はバカだが>>365は痛いな

>>371はくさい。

結婚とは、判断力の欠如
離婚とは、忍耐力の欠如
そして
再婚とは、記憶力の欠如である

そして、このスレにはアメジョが欠如している…

>>373
バーナード・ショー？

事業が大成功し、大金持ちになったジョージは、ラスベガスにカジノをしに行った。そこで見かけた小さなカジノの前で運転手は、
｢気をつけてください。ここのカジノは掛け金が高いとの噂ですよ。｣
と注意したが、ジョージはしかめっ面をし、
｢私はケチケチした事は嫌いになったんだ。ここにするよ。｣
と言って入った。
中では勝負師達が無表情でカジノをしていた。同じく無表情なディーラーの前には金、銀、白のチップが山積みされていた。
ジョージは席に座ると、
｢ここでは少しは楽しめると聞いてね。さあ、チップをくれ。｣
と言いつつ財布から札束をドサッと置いた。
周りは相変わらず静かだったが、少しジョージに驚きの視線も向けられた。ジョージはこの視線に満足していた。
やがて、ディーラーはチップを差し出した。


白いチップを、たった１枚だけ。

マジレスするとヨーロッパに較べるとアメリカのカジノはレートがクソ低い
高いとこは会員制

はーっはー

>>376
カジノは動詞じゃないぞ。

>>379
その指摘はおかしい

「カジノは賭博"場"のことだぞ」と指摘すべき

>>380
だが１行目後半と２行目の「カジノ」はおｋなんだよな。

だからなんなんだ？

トマスにはブロンドの美しい妻がいた。
彼は家庭には何も不満は無かったが、仕事のストレスで不眠に陥っていた。
夫の身を案じた妻は彼を医者に連れて行き、不眠に利く薬を処方してもらった。

数日後、トマスは仕事もひと段落してストレスからも開放され、妻と熱い夜を過ごした。
彼はその後久々にぐっすりと寝ていたが、妻に叩き起こされてしまった。


「あなた、起きて！！お薬を飲むのを忘れているわよ！！」

おもろい

>>358
ああ、面白いね。
「お電話、ありますか？」
ってのを思い出した。

>>385
>>359の方がおもろい。

アメジョでないのが残念。誰かアメジョにアレンジしてみない？

上げて書いてるの全部同一人物に見えてきたｗ

え、違うの？

少なくとも俺は違うな

まあ注意書きも読めない池沼であることは変わりないから一括りでいいよ

>>390
sage推奨なんてどこにも書いてねーじゃんよ、カス

>>391
針がみえてますよ＾＾

あげてる奴ぜってー同一人物だよ！カス！

むさ苦しくみすぼらしい姿の浮浪者が、立派な身なりの男に近づきこう言った。
「コーヒー一杯の為、1ドルめぐんでくれませんか？」
「コーヒーは1杯50ｾﾝﾄじゃないか？」彼は冷たく答えた。
「ええ、知っていますとも」浮浪者は微笑んだ。

「あなたもご一緒にと思ったもので」

トム　　　　「日本製の防犯カメラは役にたたないね。」
マイケル　「へー。オレは高性能だって聞いたぜ？」
トム　　　　「ああ。でも問題は商品より先に盗まれる事さ。」

「ねー、ダーリン、神様はなんでアダムの肋骨を取ったのかしら？
神様なら、そんなことしなくてもイブを造れそうなものじゃなくて？」
「ハニー、それはね、神様が教訓を与えてくださったのさ。
盗品にはろくなものがないってね」

いけね、さげそこなった。
ろくなもんじゃないのを証明しちまった

気にするなよ。
少なくともあんたはスレタイと>3を読んでるナイスGUYさ！

>>394
ある日いつものように親の財布から金パクろうとしたら五千円しかなくてそれを
とるのはちょっとと思って二千円いれて五千円パクッたガキの時分を思い出した
当然ばれた

あるある

>>397
俺も昔、名前欄でsageようとした事ある。
気にすんなｗ

夏休みも終わりだと聞き、ageてみるテスト。
sage推奨じゃないのに五月蝿いブロンドもいるし。

>>402みたいなブロンドがいる間はsage推奨だね。

>>403
まったくだ。
強制ageのプエリトリカンの方がまだ可愛げがあるよな。

>>403-404
お前ら、本当は愉快犯なだけだろ？ｗ

まったくだ。
アメジョも出さずにsagesage言ってるだけのブロンドがいる限り
sageても意味がないと思う。

ブロンドがヘッドホンをつけたまま美容院で髪を切ろうとするアメジョ貼ってくれんかの？

美容師「いかがいたしましょうか？」
客「そうだなぁ、5・7・5で。」
美容師「その髪の　分かるる筈も　なき事を　知りつつ頼む　客ぞ帰さん。」
客「おお…短歌（啖呵）をきられてしまった…」

>>408
つーかナニコレ初めて見た。
スペペ！！めちゃめちゃうめーな！！
レタスいりますか？
タイコならいります。
いらん！！

医師は難しい顔でカール氏の診断結果の資料を見つめている
『先生、私の体におかしなところがありますか？』
『カールさん、あなたの年齢はお幾つです？』
『来月でちょうど40歳になります』
『あぁ…きっとそれはないでしょう』

>>409
お前ヘタだな…

>>411
つまりお前は何が言いたいんだ？
スレ止めてまでさ、ケチつけて楽しいか？
練炭自殺でも準備しとけよｗｗマジでｗｗｗ
たまんねーんだよ！お前みたいなのがいるとな！
いいから、早くあっちに行けよ！

俺412。
書き込んだ後我にかえって自分の書き込みがｱﾎなことに愕然とした。
お詫びにアメジョ貼ってから逝ってくるわ・・・('A` )




「奥さん！すてきな毛皮のコートだこと！」
「ありがとう、うふふ」
「ずいぶん大金がかかったんじゃない？」
「いいえ。大金どころか、セックス1回だけ」
「あらまあ。夫婦での1回？それとも、もしかして他の男性との1回？」

「夫とお手伝いさんの1回よ」


ごめんな411。

うふ

おまえらみんなナイスGAYだ

アメリカンジョークっておもしろくはないけど
意外性に感心する。
「あぁ、そう来るか」って感じ。

>395
あ…それのストーリー版貼ろうと思ってたのに…。

>>417
読みたいから貼ってー

>>348
このスレでいちばん好きなのこれだわ

ageてる奴全員同じ奴に見える

だから全員同じ奴だって。と釣られてみる茶目っ気たっぷりのオレ。

>>419
なんだかいつもここからみたいだね

要望来たから貼ってみる。このスレのレベルに合うかどうか…。

私立探偵のシモンは、いつも仕事中に居眠りしてしまうため、依頼はなかなか来なかった。
そんな彼に、親友のトムから依頼が来た。彼が経営する宝石店の夜間警備の仕事である。しかし、トムはシモンの居眠り癖を知らなかった。
シモンの警備は、始めの方は良かったが、ある日ついに居眠りをしてしまい、泥棒に入られてしまった。
優しいトムは、シモンにもう一度チャンスを与えた。しかし、また同じことが起きたらクビにすると言った。
シモンは、今度こそはと大金をはたいて日本製の最新の防犯カメラを買った。これは侵入者が入れば、シャッターが自動的に切れるという優れものであった。
シモンは安心しきって、ある日また眠ってしまった。
シモンが目を覚ますと、ガラス窓が破れていた。シモンは青くなったが、カメラを思い出し、フィルムをチェックしようとしたが、なけなしのお金をはたいて買ったカメラも盗まれていた。

お話としてはよくできているが、ｼﾞｮｰｸじゃないかも。

ショートショートな趣だね。
結構好きｗ

「ワトソン君、目を覚ましたまえ」
「やあホームズ、どうした？」
「僕たちの目の前に広がる、降るような星空を見て、君は何を思う？」
「そうだな、宇宙の雄大さ、そして我々人間の小ささかな」
「他には？」
「こうして自然の中で寝るということの素晴らしさとか」
「他にはないのか？」
「どうした、ホームズ、何をいらついているんだ？」
「我々のテントが盗まれたのだ！馬鹿者！」

Q：女の口から出てきた最も知的なものとは？
A：アインシュタインのペニス

>>426
なんかワトソンの台詞が手抜きだな、改悪？

俺が最初に見たのはこれ

シャーロック・ホームズがワトソン博士とキャンプに出かけた。
２人は星空の下、テントを張って眠りについた。
真夜中近く、ホームズがワトソンを起こした。
「ワトソン君、上を見て君の推理を聞かせてくれたまえ」。
ワトソンはちょっと考えてから答えた。「無数の星が見える。」
「そのことから何が分かるね、ワトソン君?」ホームズがまた尋ねた。
ワトソンは答えた。
「宇宙には何百万もの銀河とおそらくは、何十億もの惑星がある。
占星学的に言えば、土星は獅子座にある。
測時法で言えば、今はだいたい三時十五分だ。
神学的には、神は全能で、ぼくたちは小さく取るに足らない存在だ。
気象学的には、たぶん、明日はよい天気だろう。」

ホームズ：「馬鹿。僕たちのテントが盗まれたんだ」

>>429
こっちのほうが遥かに出来はいいな

>>429
ちゃんと最初にヒントもあって、気をつけて読んだら気付くようになってる。
かなり出来が良いかも。何かで賞取ったやつだっけ？

でも原典ホームズはワトソンに「馬鹿」なんて言いません。
（態度では示すけど）

シャーロック・ホームズがワトソン博士とキャンプに出かけた。
２人は星空の下、テントを張って眠りについた。
勃起したまま眠るとは、なんて奴らだろう。

不覚にも>>432で一番笑った

>>432
日本語ネタを使った改変乙、だが一番笑った

小うるさい割に低レベルだよな、このスレ

二人の間で寝ると、スキーをしてる夢が見れる。

>>435
>>433,434は>>432にオチをつけてやったのさ


オチてないけど

>>436
お前最高

「お父さん、見ないで自分の名前をサインできるかい？」
「ああできるとも。簡単さ。」
「じゃあ目をつぶって僕の成績表にサインして。」

鹿児島から出てきた友人と二人で花屋へ行った。


部屋で植物を育てることにした。風水的にいいらしく、何がお勧めか店員に聞いた。
｢アイビーなんか可愛らしくて人気ありますよ。発芽も早いし。何にします？｣

｢じゃあアイビー下さい｣
｢おいも｣

数週間後、
俺の種は立派に成長し花を咲かせた。
友人の種は一向に芽を出さない。心配になり、掘り反してみると

立派なお芋が育っていた。

何番煎じか知らんがつまらん

さて、やっと夏厨も来週には大分減るな。
離れていたﾈﾀ師さんが早く戻ってくる事を祈りつつ貼り

・・・・・・・・・・・・・・・・・・

ある動物園の爬虫類ｺｰﾅｰにて。

蛇A　「なぁ、俺たち毒ヘビだよな？」
蛇B　「うん。そうさ。それがどうかしたか？」
蛇A　「いや、その・・・舌かんじゃって・・・」

毒蛇が自分の毒で死ぬわけねーだろ

新米記者のマイクが鼻息も荒く先輩記者スティーブの所へ来て言った。
「先輩、豚小屋の火事で5035頭もの子豚が焼け死んだっていうニュースを
見つけてきました」
「ほう、そりゃすごいな。場所は？」
「アラバマのバーミンガムです」
スティーブは少し考えてからマイクに連絡先を聞き、自分で確認の電話を
入れてみた。
「もしもし、そちら、豚小屋の火事を起こした酪農家のお宅ですか？」
「んだ、間違ぇねぇ（Yes, thure I am）」
「失礼いたしました」
するとスティーブはマイクに向かって言った。
「5頭の雌豚と35頭の子豚だよ」

＝＝＝＝＝＝＝＝＝

オリジナルだけど、分かる？ヒントは酪農家の返事。

ぜんぜんわからん

>>445
後輩がfive thousand thirty five pigs を5035頭の子豚と勘違いして、
先輩が確認の電話を入れたらsureをthureと発音してる（田舎もんだから）。

あ、そっか。five sows and thirty five pigs のことかと直感で分かった、という
お話。

ダメ？？？

本番なら一瞬で理解できる上物なのかもしれないがココでは…


本来はこういうものを貼るスレなのに最近は勘違いが多いよね。

…ダジャレってアメジョなの？

LV0　age、sageを知っている
LV１　空気を読める
LV2　夏厨、冬厨などの意味を知っている

LV3　ｽﾚﾀｲをﾁｪｯｸしている
LV4　>3を読んでる
LV5　ｼﾞｮｰｸがどういうものかわかっている。
LV6　ｱﾒﾘｶﾝｼﾞｮｰｸがどういうものか、ｾｵﾘｰなども含めてわかっている

LV7　LV0〜7を把握した上で書き込みができる
LV8　ｱﾒﾘｶﾝｼﾞｮｰｸを改変しても叩かれない
LV9　ｱﾒﾘｶﾝｼﾞｮｰｸを自作できる

LV10　何を書き込んでも他人を不快にさせる事はないﾅｲｽGUYになってる。


さて、GUY’Sはどの辺だい？

すいません、聞いてませんでした。

>>447様のご意向により、これよりダジャレを書くスレとなりました。
利用者の皆様には大変ご迷惑をお掛け致しますが、
何卒ご理解ご協力のほどよろしくお願い申し上げます。

オッス！オラれべる１０！

35歳独身ニートのツトム君。今日も２ちゃんで１日中カキコ。
見かねた友人が尋ねた。
「なぁ、お前今まで誰かに『結婚して』とか言われた事ないわけ？」
するとツトム君少々むっとして
「バカにすんなよ。今日も二人から言われたぜ。」
友人驚いて
「へぇ！すごいじゃん。　で、相手は誰？」


「親父とお袋。」

>>452 お前不快だ

>>442
夏厨消えろで植田まさしのパクリもないもんだ

毒蛇ジョークは良く見るけど、もとは植田まさしだったの？

>>443
甘い。
ヘビ毒はタンパク質だから、経口（噛んだ獲物を食う）なら死なない。
でも筋肉や血管に直に入るとアウト。

その通り↑
前にＴＶでやってたよ。

毒蛇が自分の毒で死ぬと勘違いした
ってネタじゃないの

>>459
だから、勘違いじゃなくて、死ぬんだよ。
もし、毒牙で自分の舌を噛んじゃったら、だけどねwww

蛇は舌を噛まないけどな。

>>450
ちょっと前にクラシックＣＤ６枚組みで３０００円、ってのが流行ったよね。
俺は買っちゃったよ。ほんとに６枚入ってる。そのうち聞くのは４枚だけど。３と６はいらない。関係ないか。
そのＣＤに、ロミオとジュリエットの曲の一部が入ってるんだけど、
それが例のボーダフォンのＣＭの曲なんだ。
デーロ、デーロ、デーロ、デーロ、デーロレーロレーロレーロデーロレーロレッテー、ってやつ。

ボーダフォンとソフトバンク、っていうのとロミオとジュリエットを掛けてるんだな、って思った。
そういう意味では、このＣＭ作った人は>>449でいうとレヴェル５を認定してもいいと思う。

>>460
自分の毒なら免疫あるし
噛んでも毒を出さなきゃ大丈夫だろ

免疫ない種が大半だし、自分の意志で毒出す構造じゃないし、スレ違い。

>>436
俺はバックホーの免許をもってるぜ？

虎やライオンが舌を噛んだらどうなるだろうかと想像してみる。

舌を出して「はっ、はっ、はっ」とやってる犬を見ると、
思い切りアゴを閉じてやったらどうなるだろうかと思った事ないかい？

ライオン「ぁたたたた･･･、オレさっき舌を噛んじゃってさ･･･」
ライアン「オーマイガッ、なんてことだ、ライオンが喋ったぞ！」

「へぇ〜」とか「そうなんだ、知らなかった！」とか言われると思ったのに、
なんで下噛んだとか言ってんだよ。

さてはうそだと思ってるな。ほんとだってば。
どうすれば信じるんだろう。

おいおい、下を噛んだら駄目だろ。

ヘイ、ジョン
次の単語の中から、
ひとつを自由に選んでみてyo!
消費税、収穫、葬式、アルミ、筆、お箸、数珠、半紙
選んだ？
じゃあ今度はその単語と関係のあると思うものを、
次の単語から選んでみてyo
体育館、一円玉、グラタン、米、牛乳パック、墨汁、砂漠、喪服
選んだそれを　強くイメージして
そのものの特徴を、次の中から選んでＹＯ
赤い、長い、小さい、明るい、広い、黒い、鋭い、速い
じゃあ最後にその特徴に当てはまるものを次の中から選んでみてＹＯ
シマウマ、錦鯉、ひまわり、アリ、イルカ、柴犬、モミの木、カマキリ

どうだい？
ユーが　選んだものは、




「アリ」


だろ？
この仕組みを、「魔術師の選択」っていうんだne
woooo!!!

アルミ＞グラタン＞長い＞カマキリ

ってなった私は、どうすれば．．．

収穫→砂漠→広い→？

行き着かないはずの物と関連するものや、特徴がないのは欠陥。

筆→墨汁→黒い→錦鯉
となりましたが？

箸→米→小さい→アリとなった思うつぼくんです。

「アリ」
選んでしまった・・

アルミ→一円玉→明るい→ひまわり

まあ>>470の選択肢にも問題はあるけど、アリにならない人の価値観が偏ってる場合もあるね

たとえば>>471は1円玉がアルミでできてることを知らなかったようだし。
さらに、グラタンは冷凍のアルミパックに入ったやつしか食べたこと無いのかな？ｗ

ただのネタだろｗ
大抵はアリになるが、ならない場合もある。

痛々しいな、>>477は

そうか・・>>477もアリを選んでしまったか・・

>>477
は紹介者じゃね？

消費税、収穫、葬式、アルミ、筆、お箸、数珠、半紙

一円玉、米、墨汁、喪服

小さい、黒い、

シマウマ、錦鯉、ひまわり、アリ、イルカ、柴犬、モミの木、カマキリ


「アリ」

>>481
三番目の選択肢が減りすぎｗｗ
それに>>473はまた錦鯉になる罠

イルカも黒いと思う。

錦鯉って黒の部分あんまなくね？白と赤じゃね？

>>482
一円玉、米、墨汁、喪服
で３番目に残るのって
小さい、黒い、
のほかあるっけ？

>>484
うちの実家で真っ黒のと白黒赤の二種を何匹か飼ってた

まじで!?
すげぇな。世界って広いな。
でも中国には黒い部分のないパンダがいるんだってよ。

一部の専門家からは、白熊ではないかとの声が…

色素欠乏ですか？

ある日のアルビノ

467がちょっとだけｱﾒｼﾞｮっぽかった以外は、相変わらずスレ違いが続いてるな･･･

オッス！オラ夏厨！今日でみんなとお別れ…

やった〜！

まあ、アメリカンのバーベキューへのコンテンプレーションはベリベリグレイトなものがあるからな。
オーバーシーアサインメントにトランスアケイション先のファットに、ディナー奢ったサンクスに誘われて、嫌々ビジティングしたんだが、
まずミートがグレイト。キロ単位で塊でバイイング。プレゼントに持ってったミートをルックして「それじゃ足りないよ、
貧乏人」というフェイスをする。ｴｺﾉﾐｯｸアニマルはいつまでもイートザミートにはフィットしないらしい、みたいな。
絶対、そのミート4キロより、ミーがバイしてきたミート500gの方がハイプライス。っつうか、イトイズほぼラードじゃねえか。
で、ファットがミートをカッティン。やたらカッティン。バッドボーイ風のファッティンドーターとファッティンサンもこのときばかりはダディをリスペクト。
オールウェイ、アイズもバッティングしないらしいボーイがダディクールとか言ってる。ヒロミゴウか？　ファッキン、キルユー。
アイアンプレートもグレイト、まずダーティ。バーンドとかこびりついてる。　ウォッシン。ジョイでウォッシン。つうかバい換えろ。
で、やたらバーニン。バニバニ、ファットファミリーでイート。エクセレントミートからイート。ゲストとかそんなマインド一切ナッスィン。
ただただ、イート。ファットがバーニン、ファットがファットファミリーに取り分ける。ミーには回ってこない。ファッキン。
あらかたバッシングアフター、「どうした食ってないじゃないか？」などと、残ったラードをギビング。ファッキン。
で、ファットファミリー、5ｷﾛくらいミートをイートアフターに、みんなでﾀﾞｲｴｯﾄｺｰｸとｶﾛﾘｰｶｯﾄのビアをドリンコ。
「今日は僕も飲んじゃう」とかファッティンサンがセイイン。ユー、アルコールどころか絶対ドラッグでトリッピンだろ？
ファッティンドーターも「ああ、酔っちゃった、あなた素敵ね」とかセイイン。こっちドントルック、キルユー。
ファッティンワイフが「太っちゃったわね」とかセイして、ファッティンハズバンドが「ｶﾛﾘｰｾﾞﾛだから大丈夫さ」とかセイイン。
ｱﾒﾘｶﾝｼﾞｮｰｸの意味がアンダスタンできねえ。ファッキン、何がスマイリんだ、キルユー。

まあ、ユーたち、アメリカンにバーベキュー誘われたら、ビーケアホゥってこった。

>>493
ダディクールの改変なのだけはわかった
つまらねえ、読みにくい、意味わからねえ、自己満足。
まあ何が言いたいかと言うと厨房乙ってこった

この世には3種類の人間がいる。


・数が数えられる人間

・数が数えられない人間

>>495
つ�D

こいつは数えられない側ってことね

>>497
いかにも
オマエでもいいから説明しな

まさか三種類のいいながら二種類しかないとか言わんよな。
493とどう関係あるかが知りたい
まさかクソを単品で出したわけじゃねえだろう

「おい、ディックじゃねーか！」
「俺はそんなゴテゴテした名前じゃねえよ。」
「…ジョンだっけ？」
「そんなふやけた名前でもねえ！」

「…ジュニア？」
「何だい？ダッド。」

>>498
なにを大ボケかましているんだ…

というかこんな古典に今更噛み付くなよ

「あっ　あっ　あっ」
「マイクテス、マイクテス」

ボビーがマイクのアナルをテストしてたんだと。とっぴんぱらりのぷう。

なんかこのスレもうだめだな

いいえ、それはトムです

なんだって？
バナナが目に刺さっててレスがよく見えないんだ

>>470
つ�D
そこが「魔術師の選択」なんだい？

ジェイソン博士は男に聞いた。
「君は君だろ？」
「当然ですとも」
「じゃあ君はジャックという名前だね？」
「違いますが」
「何だと！君は君だと自分で言っただろ！」
「じゃあ博士貴方は博士ですか？」
「そうだが？」
「じゃあ貴方はトーマスですね？」
「何を言ってるんだ　人違いだ」

>>508
シュールで好き

鉛筆に消しゴムを付けたやつの話を知ってるかい？
やつはそれで大金持ちになったって話だよ、有名だろ？
そこで、アランは考えたのさ、箒に塵取りを付けたらどうかってね。な、便利そうだろ？
でも、アランは笑いものになっちまった。
どうしてかって？
いや、それが箒の柄の反対側にちりとりが固定されていたんだよ。

ほうき(箒)とちりとりはひらがなの方が良かったんじゃない？
ぱっと見すこし迷ったｗ

小学生じゃないんだから…

いいかいジョン、この世には10種類の人間がいるんだ

・二進法がわかる人間
・二進法がわからない人間

小学校で習ったときから疑問だったんだが、
二進法には0と1と言う数字しか存在しないのに「2」進法とはこれいかに？

小学校に戻れよ

>>514
答えになってないかもしれないけど、
１０が２をあらわすんだから、やっぱり２進法でいいんじゃない？
１１進法なら
１、２、３、４、５、６、７、８、９、Ａ、１０、で１０が１１なんだし。

純粋に２進法の世界では２というものはなくて、１０なんだけど、
それを１０進法の中の僕らがそれはなにか、というときに、２と翻訳するんだよね。

>>516
む？
16進法でおれは
1　2　3　4　5　6　7　8　9　10　a　b　c　d　e　f
って数えてたけど、・・・9　a　b　c　d　e　f　g　10　が正しいの？

つ�D

1 2 3 4 5 6 7 8 9 a b c d e f 10が正しい順番

>>514
10進法だって 0-9までの数字しか扱っていないのですけど

>>518
�dクス。

>>517-518
0x をつけろ!!　0x10!!

読むときはイチマルな

あぁそうか…
始業式だから午前までだったんだな。

よし! 俺は鉛筆のくっついた消しゴムを開発するぞ!

>>215
「それは愛よ。」

「たいして歳の離れていない兄弟に嫌悪だか憎悪ってのがいたと思うけど
今消息がはっきりしてるのは末っ子の倦怠だけね。」

>>524
「その愛の結晶があなたというわけなのよ。」は？

映画「ミーン・マシーン」より


「男にとって大切な物はふたつある。　それはキンタマだ。」

【中国】理由は「私の運転をじっと見ていた」から…　飼い犬にハンドル任せ、衝突事故[09/01]

http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1157099422/

>526
愛の行為の結晶　だな

>>508
地味に面白い
と自演

>>493晒しアゲ
まずVeryVeryとか使わんから。というよりそれは日本だけ。

>>531
読んだの？
乙

>>495
�D

俺、昔、50対1の喧嘩で勝った事あるんだよね。
もうボッコボコにしてやったよ。
みんなで。

そんなお前らを俺は喰った。




ゲフッ!

>>465
>>527と関係ある？？
(´；ω;｀)つ�D

ない

コックピットのハイジャック犯が乱入した
犯人「今すぐ飛行機を成田に戻せ！」
機長「それはできない」
犯人「なんだと？　このピストルが見えないのか？」
機長「おまえこそこの折れた操縦管が見えないのか？」

管かよ！

ハイジャック犯「今すぐ飛行機を成田に戻せ！」
機長「それはできない」
ハイジャック犯「なんだと？　このピストルが見えないのか？」
機長「実は給油を忘れてたんだ...」

ハイジャック犯「今すぐ飛行機を成田に戻せ！」
機長「それはできない」
ハイジャック犯「なんだと？　このピストルが見えないのか？」
機長「そういうことは墜落前に言ってくれ…」

ブッシュとパウエルの世界大戦III

とあるバーにて。
ブッシュとパウエルがバーで密談しているところを一人の男が見つけました。

「あの二人ってもしかしてブッシュとパウエルかい?」
「ああ、そうだよ。」


興奮した男はさっそく二人に声をかけました。

「こんにちは。何の話してるんですか？」
「ああ、世界大戦IIIの計画中でして。」と、ブッシュ。
「なんだって！？一体何をする気で？」
「えー…、私たちは1000万人のイラク人と
　1人の自転車修理工を殺すつもりです。」

「なぜ一人の自転車修理工を殺すのですか?」男はききしました。


ブッシュはその一言を聞くと、パウエルにむかって
「ほらみろ!誰も１０００万人の
　イラク人なんか気にしないってさ！」

ブロンドのメアリーは山道を音楽ガンガン＆ノリノリで爽快にドライブしていた。すると前方にトンネルが見えてきた。

メアリー『あら？トンネルの入口に何か書いてあるわ？』

メアリーは入口に書いてある事を読んだ。

“このトンネルはラジオが聴けます。”

メアリー『音楽も少し飽きてきたからラジオでも聴こうかしら』

そう言って音楽を止めた。そして車がトンネルへ入って行くとメアリーは窓を開けて頭を出した。

>>538-541
ジョークが劣化していく過程が見れてある意味面白い

ついでに日本語の劣化していく過程も見れれて一石二鳥だな。

住人も劣化していく

そして　伝説が　はじまった……！！

ｳﾘｼﾞﾅﾙを貼ってみる。
批評ﾖﾛｽｸ

・・・・・・・・・・・・・・・・・

ﾌﾛﾘﾀﾞのある会社が生理用ﾅﾌﾟｷﾝの新商品開発した。
社長のﾛﾌﾞはこの商品を大々的に宣伝するため、会社の前で配ることにした。
すると噂が噂を呼び、試供品を求めて多くの女性が会社にやってきた。
ついにはﾛﾌﾞ自身も試供品を配る作業に駆り出されたとき、一人のﾖﾎﾞﾖﾎﾞの老婆が試供品を求めてやってきた。

ﾛﾌﾞ　「失礼ですがﾏﾀﾞﾑ、あなたには必要ないとおもうのですが・・・」
老婆 「失礼なのはあなたよ！！18年程遅れてるけど私はまだ女よ！！」

>648
18年遅れてるってどういう意味か考えてしまった
まだ改良の余地がありそう

ロブが借り出されるのくだりはいらないのではないか？

とりあえず、よぼよぼの老婆と呼ばれる年代がいくつくらいで、平均閉経年齢を
何歳くらいに考えているのかを教えて欲しい。

あと、半角カナを平気で吐きださないようにした方がよろしいかと。

>549-551
�d�d。

>550
ﾅﾌﾟｷﾝを男が配る状況と、男と老婆が生理があがったのどうのってやり取りする状況が欲しかったのさ。

>551
ヨボヨボの老婆＝閉経しているという連想を狙ったんだけど、ダメだったかな？
あと半角カナはNGなん？
俺、固有名詞以外は半角ｶﾅで統一してたんだが・・・

(´・ω・｀)あ、gdgdいってるんじゃないお。意見聞かせてね。

>>552
お年寄りを相手にすることが多いので、あくまでそこからの印象だが。

60代は非常に元気。
70代前半でもしっかりしている人が多い。
70代後半から怪しい人が増えてくる。
80代前半はかなりおぼつかない。
80代後半でかくしゃくとしている人は少数。

閉経するのは40代後半から50代前半。閉経から18年でよぼよぼとは女性に
失礼すぎないか？

いや、18年前はあったのかよ！！って突っ込みできるし、女性は幾つになっても現役ってのも暗に含めるようにしたのさあ・・・

まあ、でも失礼かな？
(´・ω・｀)ごめんよ

>>552
センスも何も無い
口調もイタい

>>555
('A` ) わかったよ、もうこねえよ。

意見言わせるだけ言わせて逃げるのは許さないからね！
今度はもっとましなのを…
べ、別にあんたなんかに期待してないんだからね！

>>557
それもそうだｗ
ごめん。ちっとまってて。最後にも一個書いてくる。

ほいでけた。
つ

・・・・・・・・・・・・・・・・
主婦ジャニスの体のそれぞれの臓器が、夜中こっそり愚痴っていた。

肝臓　「最近、仕事が増えてさ、もーやんなっちゃうよ。」
心臓　「お前毎日じゃないだろ？俺なんて24時間365日休みなしだぜ・・・せめて10分でいいから休みたいよ・・・」
肛門　「俺なんて毎日ｸｿ出してるんだぜ？？たまにはうめえもんくいてえよ！！毎日でかい尻に敷かれてもう勘弁してほしいぜ・・・」


肝臓＆心臓　「・・・悲惨だがよく考えると、旦那の奴とあまり変わらないな！」

・・・・・・・・・・・・・・・・
じゃあな！('A` )
あと批評はありがと。

>>557のせいで糞レスが付いたじゃないっ！

コックピットにハイジャック犯が乱入した
犯人「今すぐ飛行機を成田に戻せ！」
機長「それはできない」
犯人「なんだと？　このピストルが見えないのか？」
機長「いや…俺、目が見えないんだよ」

コックピットにハイジャック犯が乱入した
犯人「今すぐ飛行機を成田に戻せ！」
機長「それはできない」
犯人「なんだと？　このピストルが見えないのか？」
機長「…俺のバズーカが見えないのか？」

コックピットにハイジャック犯が乱入した
犯人「今すぐ飛行機を成田に戻せ！」
機長「それはできない。この機は予定を変更してピョンヤンに行く。」
犯人「なんだと？　このピストルが見えないのか？」
機長「オマエこそ俺が隣りに座っている男にピストルを突きつけられているのが見えないのか？」

コックピットにハイジャック犯が乱入した
犯人「今すぐ飛行機を成田に戻せ！」
機長「それはできない」
犯人「なんだと？　このピストルが見えないのか？」
機長「いや、先にロケットランチャー持って来たあいつが、ペンタゴンに突っ込めと…」

深夜ラジオ番組みたいな状況だな。

お題を出して、みんなでそれに沿ったアメジョを作ってみる
…ってのは面白そうだと思ったがどうでもいいよな。

コックピットにハイジャック犯が乱入した
犯人「今すぐ飛行機を成田に戻せ！」
機長「それはできない」
犯人「なんだと？　このピストルが見えないのか？」
機長「お前は馬鹿か？この飛行機はピストルの弾より速度が速いんだぞ。撃ったらお前に当たるだろ」
犯人「ちょ…おま…ｗｗｗｗ」

流れをぶったぎって悪いが、昔思ったのが光速の半分以上の速度がでる超巨大ロケット内で、同じ速度がでるロケット打ち上げたら光速越えるじゃん！
って非現実的な事を考えてたのを思い出した。

NASAの3段ロケットはその理屈じゃね？
光速を目指してるわけじゃないがね。

>>561　ちょっとおもしろい。

フィールズ賞辞退の数学者ジョークが大流行　ロシア
ttp://www.asahi.com/science/news/TKY200609020071.html
ロシアで、世紀の難問といわれた数学の「ポアンカレ予想」を解決に導きながら、フィールズ賞を辞退した自国の数学
者グレゴリー・ペレルマン氏（４０）をめぐるジョークが大流行している。旧ソ連の指導者らがなってきたジョークの対象に
数学者が登場するのは初めてという。
大衆紙コムソモリスカヤ・プラウダによると、多いのは、米国クレイ数学研究所から「予想」の解決者に出る賞金１００
万ドル（約１億１６００万円）の授賞が決まったわけではないのに、これも辞退したかのように先取りしたものだ。たとえば
「ペレルマンが１００万ドルを見るような目つきだぞ」――。その心は「断った１００万ドルのように嫌そうに見ている」だ。
まったく現実味のないことは「ペレルマンに１００万ドルをやると提案するようなものだ」。「ペレルマンにとっての１００万
ドルと同じくらい、彼は私に必要ない」という言い方もある。
ガゼータ紙は１００万ドルの賞金について「彼は賞金のことは知っていたが、まったく関心を示さなかった」との同僚の
話を紹介。高額賞金への無関心な態度は、石油の高値で好況とはいえ貧富の差が開く一方のロシア国民に、よほど強
烈な衝撃を与えたようだ。
また同氏の趣味のキノコ狩りから、「ペレルマンがキノコ狩りで通らなかった方へ向かう」（同氏も解決していないほど
の難問に出合う）。絶対に不可能なことを意味する「（キノコのある森でなく）野原でペレルマンを捜す」も使われる。
コムソモリスカヤ・プラウダは、同氏が勤めていたサンクトペテルブルクの数学研究所の同僚らの話も紹介。ポアンカ
レ予想は、ピンポン球とドーナツを分類する条件を示すような問題とされるが、考える時に同氏はテニスボールを壁に投
げつけ続けていたという。

ブロンドのエミリがデパートで買い物をしていると急にウンコがしたくなってしまった。
ポケットティッシュをバッグから取り出しトイレに駆け込んだ。

エミリ『良かった。間一髪間に合ったわ』

ティッシュでおしりを拭こうとした時

“トイレットペーパー以外の物を流さないでください”

と掲示してあるのに気が付いた。

エミリ『あらやだトイレットペーパー以外ダメですって！まあしょうがないわ』



そう言うとエミリはウンコをバッグに入れ持ち帰った。

>>567
光速の半分以上の速度のロケットがすれちがったら光速越えんじゃね？と思った漏れ

ほぼ光速のロケット内で、進行方向へほぼ光速で走っても光速を超えない
だなんて、理解しても附に落ちないよな

>>572
それはすれ違う両者間の問題であってそれを外から見ている第三者にとっては決して光速超えにはならないから。
>>573
限りなく光速には近づくらしいが「物質として質量のある存在」は光速には届かないという法則があるらしい。

俺も、新幹線ひかりに三ツ木清隆(光速エスパー)が乗っていて全速力で走っても光速超えにはならないと知ったときは愕然としたものだ。

>>571
田舎もののコピペのアメジョ版か

>>572
つ のぞみ号

こだま＜ひかり＜のぞみ

そうか！！
のぞみはそのあまりの速さで静岡に止まることができないのか！！納得した。

>>574
第三者（笑）

昔聞いたつまらんジョークを思い出した。

質問『新幹線はオスかメスか？』

答え『新幹線はオスである。』

理由『エキ（駅/液）をとばす。』

本当だ｡つまんねぇな｡

Q.少女が女になるにはどれくらいの期間がかかる？

>>571
太古の昔、田辺聖子か佐藤愛子のエッセイで読んだ。
（多分前者）

さすがに場所はデパではなく、飛行中の機内トイレでの事です。

>>583
余計やばくないか

>>581
A.一年のうちの１２月と同じ。すなわち、ひとつきでおしまい。

一突きって奴か。
少女のカテナチオも一突きでお終い。
パパン、パパン、ボバン、ボバン、
「ア〜ンリ、アンリ、」
ブッフォン

>>220

三人の子供のパパがクジでオモチャが当たりました。家に帰ってくると子供達を呼んでこう言いました。

パパ『さて、このオモチャは誰にあげようか…
この中でママに逆らわない子は誰かな？
ママに口答えしない子は誰かな？
ママの言うことをちゃんと聞ける子は誰かな？』

すると子供達は口を揃えてこう答えました。


子供達『わかったよ！オモチャはパパの物だよ!!』

日本語でおｋ。
＞三人の子供のパパがクジでオモチャが当たりました。
ここは「三人の子供のパパが、クジでオモチャを当てました」だな。

日本語覚えたての三歳児乙

ホテルのロビーにゲレンデの状況が掲示されていた

Ａ　15cm　普通
Ｂ　20cm　柔らかめ
Ｃ　16cm　普通
Ｄ　25cm　硬め

そこにブロンドがやってきて受付に訪ねた
「Ｄさんのお部屋は何号室かしら？」

>>589
「日本語でおｋ」という言葉が、人によって２つの意味で使われてる。
どちらも本来の言葉を２ちゃん風に変えて書く点では同じだが、意味は
「OK（うｐと同じ方法）」と「お書き下さい（の省略形）」のふたつ。
２典には前者しか載っていないが、どうも最近よく後者を見る。
どこから発生した？

>>592
前者と後者の区別のしかたがわからないのですが。

日本語でおk

>>593
つ（ヒント：文脈）

>>592-594
ﾜﾗﾀｗｗ


日本語でおｋって、592みたいにまともな文章を書けないアホを煽る言葉じゃね？
それ以外の用法は見たことないんだが。

これじゃねえの？
[モテない男性] ウルトラマンが悩みを聞いてあげるスレッド

1 ：('A`)：2005/05/20(金) 21:05:58 ?#
　　　　/　　　 ||　　　　:ヽ
　　 ┌|（⌒ヽ :||　..:⌒:　|┐　　 ／￣￣￣￣￣￣￣
　　　|::|::ヽ.__:）:||（___ノ　::|::|　　│　
　　　 |:|: ..　　 :||　　　 .. |:|　　│　
　　　　:|: ..　　 ||　　　 ..||　＜　　 ジュワ！
　　　　 :＼　［_￣］　/::|　　　│　
::　　　　　|＼|_|_|_|_／:::|　 　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 ＿＿|　|　　　/ /　:|＿＿＿


2 ：('A`)：2005/05/20(金) 21:06:49
ジュワワワジュワワ、
ジュワジュワジュジュワワワワワ？


3 ：('A`)：2005/05/20(金) 21:07:27 ?#
　　　　/　　　 ||　　　　:ヽ
　　 ┌|（⌒ヽ :||　..:⌒:　|┐　　 ／￣￣￣￣￣￣￣
　　　|::|::ヽ.__:）:||（___ノ　::|::|　　│　
　　　 |:|: ..　　 :||　　　 .. |:|　　│　
　　　　:|: ..　　 ||　　　 ..||　＜　>>2日本語でおｋ　
　　　　 :＼　［_￣］　/::|　　　│　
::　　　　　|＼|_|_|_|_／:::|　 　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 ＿＿|　|　　　/ /　:|＿＿＿

「どうみてもお書き下さい」なんてありえない
日本語でおｋ つまり日本語でいいよ
って意味だろ
>>597も普通に通じるだろ

日本語でおｋを日本語でお書きくださいの省略とは
なかなかの発想力

（私は日本語が理解できるから）日本語で（書いても/話しても）ＯＫ（ですよ）。
…って事だろ。

入れ食いですね

単純に日本語で話せって事だろ
ニュアンスで分からんのか？

ま、588の１行目は変って事で。

くだらねぇことに夢中になるな、お前ら

>>591
ﾜﾗﾀ

ベビーベッドを組み立てるには釘を何本も打たないといけないが、その中身は一度ねじ込みさえすれば完成する

男「スミスと言う名の義足の男に出会ったんだ」
女「あら、もう片方は何てお名前？」

>>607
両足が義足なんて言ってないし、「スミス」が片足だけとも限らないから、
そこは「もう片方」の名前よりも「その義足を使ってる人」の名前を聞いたほうがいいんジャマイカ？

>>607
それなんかの古いミュージカルっぽい映画で見た!!
>>608
まだまだ勉強不足だお

>>607
「あいつは馬鹿なわしの子分です。わしが馬鹿じゃないですよ」という昔読んだマンガの台詞を思い出した。

>>607
体のパーツに名前つけたら愛着わくらしい
俺のムスコは武蔵って言うんだぜ

「じゃあ、自前の脚の方はどんな名前なの？」
かなあ。

>>611
アレだな、
「下の名前は何とおっしゃるんですか？」
って。

>>607
総合的に考えると、論理的なその他の可能性のつぶれ具合と
返事によるイメージ喚起で意味がわかってくる感じのバランスが取れてると思います

男「スミスと言う名の義足の男に出会ったんだ」

これは和訳に失敗したようにしか読めないな。
英語だと無理がある感じ。

日本語なら「スミスという義足を履いた男に会ったんだ」で形にはなるが…
英語でこの手の修飾語の掛け違いって起こりうるのか？

>>616
池沼か？ニュアンスが合えばある程度改変もありだろ

日本語の話でおｋ

I saw a girl in a park with a telescope.
多義解釈可能な英文の有名な奴。

(((( ；ﾟД°))))

>>619
私は公園で望遠鏡で少女を見た。

とエキサイト翻訳ででますた。

望遠鏡で公園にいる少女を見た。
望遠鏡で公園にいる少女をゴリゴリ切った。

ＳＡＷ：のこぎりで切る
こんなもんじゃない？多義解釈で有名？

私は公園にいる少女を筒状に切る
私は公園にいる少女を望遠鏡で見た
私は望遠鏡のある公園で少女を見た

ｵﾚも貼ってみる
The police killed a woman with a gun.

He didn't come home because it was raining.

with使ってる場合は同じ二つの意味を持たせたまま日本語に訳すのは無理だな。
関係代名詞が何処に属するか分からないってパターンならそのまま日本語に訳せそう。

警官は銃で女を殺した。
雨が降っていたので彼は家には帰らなかった。

英文才が無い俺には、この訳し方しかできねぇ。
あれか？ポリスってのは警官じゃなくて、スティングが昔組んでたバンドのことだったりするのか？

>>619
�@見た　　　望遠鏡で遠くから
�A見た　　　望遠鏡のある公園のなかで
�B切った　　望遠鏡で
�C切った　　望遠鏡の形に
ということだね。

>>624
警官が銃で女を殺した。
雨だったから家に帰らなかった。
わからない。解説おねがい。

最強なのは "This is a pen." だろう
挨拶にも自己紹介にもなるし肯定でも否定でもどちらの意味にもなる。
当然ながら、その表現することがらがペンに関係していなくても使える。

（ただし、年寄りの日本人が使用する場合に限る）

雨が降ったので帰らなかった（帰れなかった状況）
帰ったのは雨だからではない（帰ったけどそれは他に帰る理由があった状況）

ＮＯＴの掛かり方だね。
高１の５月ごろにガツーんとハッタリかますのに使うんだよね。

>>628
警官が銃を持った女を殺した

I shoot the elephant in my pajama.

と、いうコントがあったなぁ

日本語でおｋ

しまった、書いてる途中で・・・

日本語でおｋって、半角なの？
全角なの？
個人的には、半角って落ち着かないんだけど
日本語でおk

ほら・・

俺は全角派
というかおｋは全角じゃなきゃおかしいだろ

ジョージ「グッモニーンジェシー！・・ってなんだいこのふいんき（←何故か変換できない）は！？？もしかして…ボブに振られたのかい？
ジェシー「そのとうり（←なぜか変換できない）よジョージ！！でも、その話はがいしゅつ（←なぜか変換できない）よ……彼の名前は出さないで。」
ジョージ「ボブは頭をしゅずつ（←なぜか変換できない）した方がいいな。ジェシーみたいな娘を振るなんてどうかしてるよ！」
加藤わし（←なぜか変換できない）「ﾊﾊﾊ」
ほっぽうりょうど（←なぜか返還されない）
童貞（←なぜか卒業できない）
見つめあうと（←素直におしゃべりできない）
自衛隊（←なぜか派遣できない）
せんたっき(←なぜか変換できる)
空気（←なぜか読めない）
確信犯（←なぜか誤用だと言われる）

>>634
やっぱりね
じゃあ、　全角ってことで統一させてもらってよい？

非常に気にさわるので

>>636
なんでオマイさんがルール決めんの？
何様？

じゃーー、これからは半角ってことでFA?

>>637
ほらほら！おまえがチャチャ入れるから
半角ってことになっちゃうぞｗｗｗ

各人好きにすればいいと思うよ

半角にしてるやつ＝お書き下さいって意味だよとか言い出すアホ

半角だと、厨房扱いされるけどな

俺が悪かったよ
でもどっちでもええじゃないか
なんとなく不愉快だからこのスレでは俺の気に入る方で統一すれ
ちうのが不愉快だったのだ。
反省の印として今アメジョ考案中

>>643
俺も悪かったよ　生理的にイヤでも
我慢するよ

雨所まってるよ

生理中でもおkな俺がいる。

すまん、kが全角にならん。

>>645
スケベ野朗め

入院中、体を拭きに来た看護実習生に、ちょっと溜まってきたから抜いてくれるか、
みたいな事言ったら、いいですよとカーテンを閉めてしごいてくれた。 腰の手術をして、
背中には痛み止めの管が通っていたが無事発射。
看護の仕事にこんな項目あるの？って聞いたら、患者さんの痛み、苦しみを和らげるのが、
俺たちの仕事です、って言ったんだ。

俺たち…？
てことは、「アッーー！」？

腐女子は死ね

>>649
「アｯｰｰｰｰｰ!」を楽しんでるのは男が大半だと思うぞ
つうかヤマジュン好きな腐女子なんているのかｗｗ

>>647
途中まで興奮しながら読んだ自分が恥ずかしい。

>>651
俺は最後の行に興奮したわけだが

アッー！

なんでヤマジュンの名前が出てきてるの？

アッー！
と言えばヤマジュンじゃないか

多田野ネタのどこがアメリカンジョークなんだろうな

正解出てるけど一応
上
�@銃で一人の女性を殺した
�A銃を持っている女性を殺した
下
�@雨が降っていたから帰ってこなかった
�A帰ってきたのは雨が降っていたからではない

アメリカンジョークと言えばタブロイドのヘッドラインはその宝庫だよ
・Every Children should be belted in the SchoolBus.
・President Bush command to Sadam. "Disarm, or I will."
・8 grandchildren's grandmama made Hole in one.

砂漠の真ん中で旅人とライオンとシマウマが焚き火を囲んでいました。
シマウマ「僕は、ライオンさんに追われる生活につかれたよ。
　　　　　ライオンさんは強いから怖い物なんてないだろ」
ライオン「僕だって鉄砲持って追いかけてくる人間さんが怖いよ。
　　　　　人間さんは怖い物なんてないよね」
旅人　　「・・・僕は




　　　　　人間の言葉を話す君たちが怖い」
　　　　　

ブッシュには是非武壮解除していただきたい

hage

誰が禿じゃボケ殺すぞ

ボケ殺す

どんな殺し方だよ!

ボケ殺しはいるよね

ごめりんこ

>>645 みたいに
ｋが全角にならんヤツ→厨房
こんな図式が出来上がったに相違ないな マイク！
ｾｰﾘ中 おｋまでは許すとしてもだ

なんで憂鬱なツラしてるかって？
そりゃ、月曜の朝だからさ

すまんな。全角の英数だなんてイレギュラーな入力は
そのままじゃ出来ないんだよ。Linux
どっちがきちがいかよく考えろ。

…と 半角厨が申しておりますｗｗｗ

>>635
洗濯機
ほんとだ。すごいな。

字面だけ見て打てば『おｋ』で半角になるかな。
Shift押してまで入力するようなもんでもないし。

うん、まぁその…なんだ、

ど　う　で　も　い　い

>>671
全角　ｋ
半角　k
小文字　k　ｋ
大文字　K　Ｋ

昔昔ある王国の王妃が出産中であった。

ドアの外で行ったり来たりしてソワソワしている王様。
王と王妃の間には女の子しか生まれていないからだ。王は世継ぎの男子を渇望していた。

やがて元気な赤ちゃんの産声が。
ドアを開けて侍従女が出てくる。
王様は「男の子か？それとも」と訊ねる。
侍従女「おめでとうございます！元気な男の子でございます。」
王様「本当か？」
侍従女「本当です。その、・・・主人と同じような物が股間に・・・」
王様「・・・それは気の毒だな。」

ヘイ、ガイズ。
ジョークの話からズレてきちゃいないかい？

ある意味タイムリー

侍女「エイプリル・フール！」

>>658
・President Bush command to Sadam. "Disarm, or I will."
これは有名だな
ブッシュ大統領ががサダムに言った
「武装解除せよ。でなければ私がするぞ。」

>>658
これ全部掛けてあるんだな
「すべての児童はスクールバス内ではベルトでしばかれるべきだ」
「すべての児童にはスクールバス内ではベルトをしめせせるべきだ」

「武装解除せよ。でなければ私がするぞ。」
「武装解除せよ。でなければ私がやってやる。」

「8人の孫のいるおばあちゃんが、そのうちの一人に穴を開けた」
「8人の孫のいるおばあちゃんが、ホールインワンを出した」

>>679
ネタっぽい方は後に書くようにしようぜ

しめせせる

ここがオチ。

>>674
これは次女の主人がちっちゃくて気の毒ということ？

>>624
どこかでみたなー、と思って気になって予備校の参考書を引っ掻き回した。
全部とっておいているわけじゃなくて、ほとんどは捨ててしまったんだけど。

ひょっとして西先生ですか？
それとも、よくある、有名な例文かな。
実況中継シリーズの導入部にあった。懐かしい。パラグラフリーディング。
涙が出てきそうだ。

ttp://www.google.co.jp/search?hl=ja&c2coff=1&q=%22The+police+killed+a+woman+with+a+gun.%22+&btnG=Google+%E6%A4%9C%E7%B4%A2&lr=

>>683
その通り。
ｵﾚは現在進行形でやってるんだけどねｗ

ミケノビッチは，恋人の誕生日のプレゼントを探しにデパートに出かけた。彼女とはつき合い
始めたばかりなので，いろいろ考えた結果，手袋をプレゼントすることに決めたのである。
これなら，ちょっとロマンチックだし，かといって馴れ馴れしすぎるということもないという
もの。デパートに行くと，彼女の妹とばったり会ったので，買い物に付き添ってもらうことと
なった。そして，彼は手袋を，彼女の妹は自分用のパンティーを買ったのだが，店員がうっか
りそれを逆に包装してしまったのである。そんなこととはつゆとも知らず，ミケノビッチは，
次の手紙を同封して彼女にプレゼントを贈ったのであった。

愛しい君へ
この間，デートしている時，君が何もつけていないのに気づいたので，このプレゼントを贈り
ます。君の妹といっしょに選んだのですが，彼女は，脱ぐのが簡単な短いのがいいと言うので，
もっともだと思い，これを選びました。
真ん中のところに，微妙な色の濃淡があると思います。店員の女の子が，ここ数週間，同じも
のをつけていると言うので，見せてもらったのですが，それは殆ど汚れが目立ちませんでした。
ついでに，その子に，試着してもらったら，結構いけてるなと思いました。そうそう。それを
脱いだ後，片づける前に息を吹き込んでおくといいらしいです。そうしないと，中がしめっ
ちゃうらしいですからね。
今度逢うときは，是非それをつけてきてください。これから何回，それにキスすることか
と思います。

ＰＳ．実は，ちょっと恥ずかしいけど，自分用にもお揃いのものを買いました。

姉貴の彼氏と一緒の買い物で自分のパンツ買っちゃう妹にハァハァ

これ妹はミケノビッチを誘惑してるんじゃないの？
鈍感なヤツだな

そういう意味では、自分の妹という設定の方が無難かもなw
それに彼女の妹だと、すぐに取り違えが発覚して誤解が解けてしまいそうだしww

母親にしたら？
「なによこのババくさいの！」

なあ、なんでここで改悪論議してるんだ？

強制age

>>691
それはね自分で雨女を作れない厨が頑張っているんだよ。

アメリカンジョークを雨女と言うセンスに嫉妬

お前のセンスに驚愕

ハンバーガーの世界大会がアメリカで開かれ審査員は次の通り評価した

フランスのハンバーガーは、デミグラソース素晴らしさを絶賛した

スイスのハンバーガーは、チーズの質の高さに舌鼓を打った

日本のハンバーガーは、肉の焼き具合のジューシーさを評価した

韓国のハンバーガーに対しては、一斉にブーイングを始めた
「ホット・ドックは審査の対象外だ」

よくわからんが狗肉ってこと?

>>697

ヒント：チョンは犬喰い

>>696-698

ヒント：ここはアメジョスレ

>>696
ホット･ドッグにしとけ

フランスのハンバーガーがデミクラスソースの味を絶賛したのかとｵﾓﾀ

「金持ちに童貞はいない、何故だか分かるかい？」
「分からないわ、何故？」
「それはお前みたいな女がいっぱいいるからさ」

強制age

>>702
意味わかんないよ
つ�D

>>704
たぶん「お前」は娼婦あるいは金目当ての素人なんだろうと思うが
どこがジョークかはちっとも分からない

>>705
なるほど！トンクス

大統領選挙が間近に迫ったある日、アメリカ人と日本人が話し合った。

アメリカ人「今度の大統領選挙は興奮するね」
日本人「ああ、僕も本当に大統領の勃起には興奮するなあ」



アメリカ人記者が、日本の政治家に質問した。

アメリカ人「１番最近の選挙はいつでしたか？」
日本人政治家「今朝かな」

>>707は独立したふたつのｼﾞｮｰｸだろうが、
前半を伏線にしてひとつにまとめた方が面白くないか？

大統領選挙が間近に迫ったある日、
アメリカ人記者と日本人政治家が話をしていた。
アメリカ人記者　「大統領の選挙は興奮しますね」
日本人政治家　「そうかね。私はそういうものに興奮しないな」
アメリカ人記者　「おやそうですか。ではあなたの１番最近の選挙はいつでしたか？」
日本人政治家　「今朝だな」

完璧な人間とは、以下のような人物のことである。

イギリス人のように料理し、フランス人のように運転し、イタリア人のように冷静で、
日本人のようにジョークが上手く、スペイン人のように謙虚で、アメリカ人のように健康であり、
イスラエル人のように戦争を好まず、ポルトガル人のように勤勉で、ベルギー人のように役に立ち、
オランダ人のように気前が良く、ユダヤ人のように無欲で、ポーランド人のように頭が良く、
中国人のように上品で、ロシア人のように酒を飲まず、トルコ人のように計画性があり、
イラク人のように温厚で、北朝鮮人のように経済力があり、イラン人のように核兵器を憎み、
韓国人のように忍耐強く、ルクセンブルク人のように存在感がある人のことである。

完璧に最低だな。でも影が薄いからいいのか？

>>707-708
訳すとどっちにしろ成り立たないよな

ユダヤ人の鼻の穴が大きいのはなぜか？
答え 空気はタダだから。

しかし日本人の鼻の穴は小さい。なぜか？

答え　タダだから遠慮している。

関西人や名古屋人も遠慮するのかなｗ

彼らは呼吸数が多いから。

あるところに、ある物の名前を叫びながら飛び込むと、その物で満たされるという泉があった。

ドイツ人は「ビール！」と叫びながら飛び込んだ。
すると、泉はビールで一杯になった。

フランス人は「ワイン！」と叫びながら飛び込んだ。
すると、泉はワインで一杯になった。

日本人は「サケ！」と叫びながら飛び込んだ。
すると、泉は日本酒で一杯になった。

イギリス人は「ブランデー！」と叫びながら飛び込んだ。
すると、泉はブランデーで一杯になった。

役立たずのベルギー人は何にするかあれこれ悩んだ揚句、
ようやく決めると泉に向かって走り出した。
しかし飛び込む直前で石につまづいてしまい、彼は「クソ！」と叫びながら泉に転落した。

スコットランド人のマクファースンとユダヤ人のコーエンが、公共の場所で酔っ払った
容疑で裁判所に連行されてきた。連行した警官に、判事が尋ねた。
「どうしてこの二人が酔っ払っているとわかったのかね？」
警官が答えた。
「マクファースンは、ポケットの金をコーエンに投げつけとりました」
「なるほど、ではコーエンは？」
「コーエンは、その金を拾ってマクファースンに投げ返しとりました」

「バハネロボスことニック」のコピペが久しぶり読みたいなぁ、あのボスは生きてるアメジョだと思うのよ。

ジョンは誕生日のプレゼントにオウムをもらった。羽の色も鮮やかでとてもきれいな鳥だったが
そのオウムはとても態度が悪く、また言葉遣いはそれ以上にひどいものだった。
この鳥が口を開くたびに出てくるのは、口汚く失礼で不愉快な言葉ばかりだった。
ジョンは常に丁寧な言葉を使ったり美しい音楽をかけたりしてオウムの態度を変えようと試みた。
考えられるすべての良い行いをやってみたが、何もうまく行かなかった。
ついにジョンはキレてオウムを怒鳴りつけた。オウムは負けじと怒鳴り返してくる。
ジョンがオウムを掴んで揺すると、オウムはさらに怒って失礼な言葉を吐いてくる。
どうしようもなくなったジョンは、オウムを冷蔵庫の冷凍室に入れてしまった。
数分間、オウムは口汚い言葉を叫びながら冷凍室の中をけり回し、叫び散らしていたが．．．ふと突然静かになった。
１分ほど何の物音もしなくなりオウムに何かあったのではないかと心配に思い、ジョンは急いで冷凍室のドアを開けた。
するとオウムはジョンが差し出した腕の上に静かに降り立つと、言った。
「私の失礼な言葉遣いと態度であなたを大変嫌な気分にさせてしまったと思います。
本当にごめんなさい。ひどい行いを直すためになんでもします。」
ジョンはオウムの態度が急変したことにびっくりした。
なぜそんなに急激に態度が変わったのか質問しようとすると、オウムは続けてこう言った。
「ニワトリが一体何をしたのか教えて頂けないでしょうか？」

＞717
つ�D

ぐぐれよ

ハバネロボス、ぐぐれば見つかるくらいは知ってんだけどな
http://2ch-e.com/article/13842407.html
なぁんかこれ読むと、アメリカ人って本当にジョークの塊なんだなぁって気がするってことが言いたかった。


微妙にスレ違いだったな、スマン

>>718
くすりときた

チキンを解凍してくださいのやつが好き

>>720
>>720
>>720
>>720

>>724
つ�D

>>722
同じく

ボブは若い頃から苦労をして事業を興し、大成功した。富と名声に
囲まれて晩年を迎えたボブには、一つだけ心残りがあった。それは
結婚相手の選び方を間違えたことだった。

成り上がった頃に知り合ったメアリーは確かに美人だったが、性格は
最悪だった。贅沢な暮らしも十分に堪能したボブは、晩年を心から
愛せる女性と過ごしたかった。

そんなボブが運命的な出会いをした。理想の女性と巡り会えたのだった。
ボブはすぐにその女性と駆け落ちをして、メアリーに手紙を書いた。

「メアリー、君は僕の妻として40年も尽くしてくれた。そのことには感謝している。
でも僕は人生の最後の時間を、本当に愛し合える女性と暮らしたいんだ。
僕のワガママを許してくれ。お詫びとして、僕のすべての財産を君に譲る。
ただ一つ、僕のフェラーリを売って、そのお金だけを僕に送ってはくれないか。
残りの莫大な資産は、すべて君が自由にしていいから　 ─ 　ボブ」

翌朝、メアリーは新聞に広告を出した。

　　　　　　　　　　　「売りたし。フェラーリテスタロッサを50ドルで」

>>727
オチわからんｗ なんで50ドル？？？安すぎだろｗ

バーでジョンとトムが呑んでいると、ジョンが
急にシャツを脱いで上半身裸になった。すると
トムが思わず叫んだ。

「すげぇな、ジョン。ほれぼれするような筋肉美だ」

今度はトムが上半身裸になって、背中を向けた。
トムの背中をみたジョンは我が目を疑った。トムの
背中には無数の奥歯がびっしりと生えていたのだ。
ジョンは思わず叫んだ。

「すげぇな、トム。虫歯が一本もないぞ！」

>>729

キモおもろい

ある男の子が庭で遊んでいます。男の子のおじいさんはポーチに座って孫が遊ぶのを見守っています。
おじいさんは地面からみみずを引っ張り出している男の子を見つけます、そこでおじいさんは孫の所に行き、
「おい坊主、地面から引っ張り出したそのみみずを元の穴に戻すことが出来たら、5ドルあげてもいいぞ。」
と言います。
男の子はそんなこと簡単に出来ると思い、試してみます。しばらくして、男の子はもう諦め始めていましたが、突然家の中に走って行くとおばあちゃんのヘアスプレーの缶を手に戻って来ました。
男の子はみみずにスプレーをまんべんなくかけてひからびさせ、元の穴に刺して見せました。
おじいちゃんは言いました、「ありゃ、それはうまいアイデアだな。ほら、5ドルあげようじゃないか。」

次の日、男の子が同じように遊んでいると、おじいちゃんがにやにやしながら来てさらに5ドルを手渡してくれます。男の子が言います、「これはなんのため？」
おじいちゃんが答えます、「おばあちゃんもうまいアイデアだと思ったってさ！」

243 名前：名無しさん＠５周年[] 投稿日：04/11/26 15:20:35 ID:ZnqVw8S9
俺は昔カレー屋でバイトしてたんだが、
そこにやってきたムスリム風の客に
間違えてポークカレーを出してしまった。

その客がカレーを一口食って開口一番、
「おい！これ豚肉の味がするぞ！」

88歳のおじいさんが病院にやってきました。
「先生、聞いてくださいよ！わしの嫁は18歳なんですが、この度めでたく、わしの子をみごもったんですよ！！」

医者はしばらく考えてから、口を開きました。
「こんな話をご存じですか。狙った熊は決して逃がさない熊撃ちの名人がいた。ところがある日、急いでいたのでうっかりして、猟銃の代わりに傘を持って熊撃ちに出てしまった。
そして熊に遭遇。彼はまだ傘と気づかずに猟銃のつもりで傘を構え、ひきがねのつもりで傘の持ち手をバーンと引いた。すると熊はパタリと倒れた。見れば心臓を銃弾が直撃…」

「そんなバカな！あるとすれば、その弾は他の人が撃ったに違いない」

「そういうことです」

私は完璧な精神安定剤を開発した。
既存のものは眠くなったり思考力や運動神経が鈍ったりしたが、私が開発したのはこのような副作用の起こらない完璧なものだ。
よし、私の体で実験してみよう。1分後に効果が現れるはずだ。
50…40…30…20…10、9、8、7、6、5、4、3、2、1

成功だ。全く嬉しくない。

アラバマの田舎で、農夫が隣のうちを訪ねてこう聞いた。
「あんたの馬、煙草を吸うのか？」
「いや」
「本当に？」
「ああ、吸わないよ」
「じゃあ、あんたの馬屋が火事だよ」

三年生のクラスが応急手当について勉強している。
先生が尋ねた。
「弟か妹が家の鍵を呑み込んだら、どうしますか？」
みんなが考え込んでいると、小さな男の子が答えた。

「ぼく、窓から入ります！」

>>731
つ�D

>>732
おもろい！最高！

>>734
つ�D

>>735
>>736
おもろい！

>>737
おじいちゃんのミミズもひさしぶりにカチカチになったのでおばあちゃん大喜び

>>738
精神が安定しているので感情も抑制される

>>739
ありがとう

国境の前哨部隊にいる兵士が、ある日、指揮官に週末に外出許可証をいただきたいと申し出た。
もちろん、指揮官はいくつも理由を挙げて拒否した。とりわけ、その兵士が規律も意欲もないという点が問題であった。

兵士は尋ねた。
「もしもほんとうに優れて勇敢な好意をした場合は許可証について考え直していただけるでしょうか？」
もちろんだ、上官は答えた。もしそれが本当に立派な行為であれば、だ。

翌朝の日の出に、この兵士は敵の戦車にロシアの旗をひらめかせてキャンプに戻って来た。敵の戦車を一人で捕獲してきたのは実に素晴らしい事である。そこで、週末の外出許可証が与えられた。

翌週、その兵士は夜出かけて行って、次の朝敵の戦車にロシアの旗をひらめかせ、捕獲した敵の野戦砲を引いて戻って来た。これはさらに優れた軍功である。もちろん、週末の外出許可証が与えられた。

これが何ヵ月も続き、兵士は敵の兵器を捕獲する能力のおかげで何度も表彰され、二回昇進した。

しかし、それでも指揮官は疑いを捨て切れなかった。ある日兵士に、いったいどうやっているのかを話してくれさえしたら、ウオッカを一箱買い、沈黙を守ると約束した。

兵士は話した。
「ええと、こっちの戦車に乗って、一晩中走って敵の戦車を探します。それから、中にいる奴に『おい、週末の外出許可証がほしくないか？』と聞きます」

次の公演地に向かって走っているジャグラー(＝大道芸人)の車が警官に止められた。
「車にナイフがたくさん積んであるが、一体どういうつもりだ？」
「私はジャグラーで、あれは曲芸で使うんですよ」
「本当ですか。試しにちょっと見せて貰えませんか」
ジャグラーは早速ナイフを空中へ投げ上げ、曲芸を披露する。

そこを通りかかったドライバーが助手席に向かってこう言った、
「おぉ〜おぅ。酒を止めてよかったよ。見てみろよ。今じゃあんな検査やらされるんだぜ」

妻が買い物から自宅に帰ってくると、驚いた事に、夫が若い可愛い娘とベッドに入っているではないか。妻が怒り狂って家を飛び出そうとすると、夫が呼び止め、こう言った。
「出ていく前に、いったい何があったのが聞いてくれ。

車で家に帰っていると、貧しそうで疲れ切ったこの若い娘がいたので、乗せてあげたんだ。
彼女は空腹だったので、家に連れて帰り、お前が冷蔵庫に入れたまま忘れていたローストビーフを食べさせてやった。
それから彼女の靴は履き潰れていたので、流行遅れだと言ってお前が履かなくなった靴をあげた。それから、彼女の体は冷え切っていたので、色が似合わないと言ってお前が絶対に着ない新しいセーターをあげたんだ。
それから彼女のズボンもすり切れていたので、お前には合わなくなったズボンをあげたんだ。

それで、彼女は帰ろうとしたんだけど、その前に、こう聞いたんだ。
「他には、あなたの奥さんがもう使わなくなったものはないかしら？」
それで、こうなったって訳さ！」

あるテキサス人が初めてオーストラリアに来た。
彼は羊を見て笑い出す。そしてガイドにこう言った。
「テキサスの家にゃ、二倍の大きさの羊がいるぞ」

それから牛を見てまくし立てる。
「ふん、テキサスの牛はずっと大きいぜ」

そこに、ふとカンガルーが目に入った。
彼はガイドに尋ねる、
「あれは何だい？」

ガイドはこう答えた。
「ん？ただのバッタだよ」

４人の若い母親が子供連れでフィル博士のセラピーを受ける。博士の診断は母親をオブセッションから解放してあげることだ。

最初の母親への助言：「貴女は食べることしか眼中にない。お譲ちゃんの名前にまでキャンディなんてつけちゃって」

二番目の母親への助言：「貴女は金銭のことで頭が一杯だ。お子さんをペニーなんて命名すること自体がそれを如実に物語っています」

三番目の母親への助言：「貴女はアルコールにはまっていますね。お子さんの名前をブランディとしているから見え見えです」

この様子を見ていた４番目の母親は坊やの手を引く：「ディック、帰った方がよさそうね」

妻が買ってきたドレスの領収書を見て，牧師がかんかんになって怒っていた。
「なぜ，こんなに高いものを買ってきたんだ？」

「それが分からないの」と泣きそうな妻。「試着だけのつもりだったの。でも，その時，悪魔が『とてもお似合いですよ』と囁いたような気がして・・・。そして気がついたら，買っちゃっていたの」

「いいか」牧師は諭した。「悪魔に出会ったら，十字を切って，『下がれ悪魔！』と叫ぶようにいつも言っていただろう」

「そうしたのよ」妻は泣き声で答えた。「そしたら，『後ろから見てもすてきですよ』って言ったの」

ベドウィンの三人の兄弟が，大声で遺産相続について言い争いをしていた。
父親の遺言は次のとおりだった。
「ラクダは、長男が１／３。次男が１／４。三男が１／６に分けるように」
しかし、ラクダの数は１１頭しかいなかったのだ。

つかみ合いが始まりそうになった時、通りかかった老人が仲裁に分け入って，三人から事情を聞くとこう言った。
「うむ。ではわしのラクダを１頭お前達にやるから，それでうまく分けるがよかろう」
喜んだ三人は１２頭のラクダを遺言どおりに分けてみることにした。

・・・長男が６頭。次男が３頭。三男が２頭。

兄弟たちは、老人に感謝の言葉と共にラクダを返したのであった。

その初老の男は，巨大な高層ビルの壁にもたれて，ぷかりぷかりと煙草を吸っていた。

「もし」通りがかりの禁煙活動家が声を掛けた。
「失礼だが，あなたは煙草を吸うことに対して他人に迷惑をかけているという自覚はありますか？」
「いいや。ここなら誰にも迷惑をかけてない」

「では，このビルや敷地の持ち主に対してはどうです？」
「いいや。第一ここに灰皿が置いてあるだろう」

「あなたは一日何箱煙草を吸うのですか？」
「４箱だな」
「では，それを何年続けています？」
「３０年だ」
「そうなると，４万箱以上ですね」禁煙家は，にやりとした。「もし，あなたが煙草を吸っていなければ，このビルは無理としても小さな小さなビルの頭金くらいにはなったかもしれませんね」

「ふーむ」男は，また煙をぷかりと出した。「ところであなたは煙草を吸わないのかね？」
「まさか」禁煙家は胸をはって答えた。「生まれてこの方，吸ったことはありませんな」
「ビルは持っているのかね？」
「まあ・・・ビルまではなかなか」

「ふうん」男は煙草を消すと，ビルの入り口に向かって歩き出しながら言った。
「わたしはこのビルの持ち主なんだ」

日本人と韓国人と中国人の三人の友達が飲み屋に出かけた。
ひとしきり日本政府批判に盛り上がった後（なぜか、これだけが三者が意気投合出来る唯一の話題なのである。韓国人と中国人は日本人のこの性向を密かに不思議がっていた）、勘定を払う段になって、韓国人のこの言葉に日本人はたいそう驚いた。
「まかせとけ。今日は俺が奢るよ」

次の日。腹話術師の中国人が何者かに殺害された。

ある日曜の午後。わたしが，いつものゴルフ場の第二ホールでプレーしている最中のことだった。緑色の大きなカエルに出会ったのは。カエルはこんな風に鳴いていた。
「ケロケロ。ナインアイアン」
わたしは，冗談気分でナインアイアンを選んだ。
──その結果は，バーディ！
わたしは，カエルを見つめた。カエルはそしらぬ顔で「ケロケロ。ラッキー。ラッキー」と鳴き続けている。わたしは，半信半疑の気分でカエルを掌に乗せて，次のホールへ向かったのである。
「ケロケロ。スリーウッド」
──なんと，ホールインワンだった。
その日，わたしは，神懸かり的なスコアーで，生涯最高のゴルフを楽しんだのである。

二日後。
わたしは，会社を無理矢理休んで，ラス・ヴェガスにいた。もちろん，例のカエルもいっしょだ。
「ケロケロ。ルーレット」
さっそく，カエルの指示にしたがって，わたしはルーレットのテーブルに座ったのである。
「ケロケロ。クロの６」
それは，１００万分の１の確率である。しかし，わたしはカエルを信じて，有り金全てをチップに変えると黒の６に賭けた。結果は，大当たり。
チップの山が，テーブルの向こうから押し寄せてきた・・・

その晩。
わたしは，ラス・ヴェガスのホテルの一番高い部屋に泊まっていた。
「ありがとう」わたしは，神妙な面持ちでベッドの上に座っているカエルに頭を下げた。「何とお礼を言ったらいいものか．．．」
すると，カエルはこう鳴いたのである。
「ケロケロ。キス。キス」
もちろん，いくらなんだって，カエルとキスするなんて趣味じゃない・・・しかし，相手は大恩ある不思議なカエルである。わたしは，ひざまづいてカエルにキスした。
一瞬，眩しい光がカエルを包み込み，やがてカエルは，美しい１６歳の美少女に変身したのだった。

「・・・というわけで，あの少女がわたしの部屋にいたのです。判事閣下」

転属してきた新しい上司のテリー・ライトが，一人の新入りの社員を部屋に呼んだ。

「君の名前は？」
「スティーヴです」新入りは答えた。

「君はまだ前の会社の癖が抜けないようだね」上司は顔をしかめた。
「我が社は大企業であり，企業は組織だ。きちんとした組織は規律や上下関係があってこそ発展していく。
他はいざ知らず，私は部下をファーストネームで呼んだりはしない。ジョン・スミスならスミスと呼ぶ。ジョン・ケリーならケリーと呼ぶ。いいかね・・・では，もう一度聞く。君の名前は？」

「ダーリンです。ぼくの名前は，スティーヴ・ダーリンです」

「よおし──スティーヴ。次に君に言っておきたいことは・・・」

ブティックショップの店長が店にやってくると，店員の手が包帯で巻かれているのに気づいた。わけと聞こうとした店長に，店員が先に口を開いた。
「店長！」店員は満面の笑みをこぼした。「例のスーツ，売りましたよ！」

「なんだって！例のアレか。あのとてつもなく醜いあれか！」店長の顔もほころんだ。「あのピンクがかったグレーのダブルのスーツをかい？」
「はい。あの不愉快きわまりないあれです」
「でかした！」店長は叫んだ。「あれは生地だけはいいから値下げも出来ずに，何年も売れ残ってたんだ。よくやったな」

また，店長は店員の手の包帯に目をやった。
「ところで，その包帯はどうしたんだ？」

「はあ」店員は答えた。「スーツを売ったら，そのお客さんの盲導犬がなぜか急に噛みついてきちゃって・・・」

六頭の盲目の象たちが，人間というものの存在について話し合っていた。人間とは象に似せて作られた神の創造物だと主張する者，人間とは概念であり実存するものではないと主張する者・・・意見は一致せず，直接的な体験から人間を判断することとなった。
こうして，盲目の象たちは東西南北へ散らばっていったのであった・・・

人間に出会った最初の盲目の象が人間に触れて，こう悟った。
「人間とは二次元の存在である」

残りの盲目の象たちもペチャンコになった人間に次々と触れ，皆，同じ真理に到着したのである。

天国もついに共産主義となった。

一人の老人が天国の真っ赤な（最近塗り替えられたのだ）門の前にやってきた。
そこでは，同志・天使が死者の共産主義的思想を判断し，非共産主義的死者は，地獄（そこは未だに資本主義に侵されている）に落とされることになっていた。

天使：「同志・人民よ。あなたの生前の職業は何だったかね？」
老人：「もの書きでした」
天使：「ふむ。どうも非生産的で退廃的な職業だな。工場の労働者や農民ならよかったのだが。まあいい。では，お前の父親の職業は？」
老人：「実業家でした」
天使：「ふん。プチ・ブルだな。で，母親は？」
老人：「貴族の娘でした」
天使：「典型的な資本家の犬ではないか。お前達のために労働者はいかに泣いたことか。とてもお前を天国に入れるわけにはいかんの・・・ところで聞き忘れたが，お前の名前はなんだったかな？」

老人：「カール・マルクスです」

酒場にやってきた男は，やけに鼻面が長く足の短い黄色いイヌを連れていた。

「醜いイヌだな」足下に寝そべる精悍なドーベルマンの頭をなぜながら，別の客が話しかけた。
「そうかい？」男は答えた。「しかし，なりは小さいが，とてつもなく獰猛なやつでね」

「ほほう」客はにやりと笑った。「俺のイヌがそいつを二分以内にやっつけることに一杯かけるが・・・」

結果はあっけないものだった。黄色いイヌは，瞬く間にドーベルマンを真っ二つにしてしまったのである。
「なんてこった！」客は毒づいた。「いったい，そのイヌはなんてやつなんだ？」

「ああ」男は答えた。「尾を切って黄色に塗るまでは，こいつはワニだったな」

海外に何ヶ月も派遣されていた兵士。
ある日，祖国に残してきた恋人から，他の人とつきあうことになったので，自分の写真を全部返してもらいたいという手紙を受け取った。兵士は大ショックだった。

次の日。ようやく気を取り直した兵士は，宿舎の同僚達に頼んで，いろんな女性の写真を片っ端からかき集めると，こう書いて彼女に送り返した。

「申し訳ないんだが，どの写真が君だったか思い出せないんだ。すまないが，自分のだけ取って，後は送り返してくれないかな」

昔々のことです。
ある日，イヌの大集会があり，世界中からイヌたちが集まりました。
その頃のイヌは，座るときには自分のしっぽを外していました。そうしないと，座りづらいですからね。
そして，外したしっぽは，普通は，ネクタイ架けとかにかけていたものでした。

ところが突然，「大変だ。火事だ！」と誰かが叫びました。
イヌたちは大パニックになり，それぞれ，近くにあったしっぽをつかんで無我夢中で逃げ出しました。

・・・だから，今でもイヌたちは，他のイヌに会うとお尻のにおいを嗅ぎ合うのです。自分のしっぽじゃないかと思って。

その研究室では，興奮が渦巻いていた。高名な遺伝子生物学者のミケノビッチ教授が，驚くべき果実を発明したと言うのである。
それは，リンゴだった。
「これは，ただのリンゴではありませんぞ」報道陣を前に，教授は説明した。「このリンゴは，女性のナニの味がするのです。食べてごらんさい」
勇気ある記者の一人が，おそるおそるガブリと噛みついた。
「うわっ」記者は，たちまちリンゴを吐きだした。「クソの味だ！」
「ふん」科学者は，冷静な口調で言った。「それでは，反対側を食べてみなさい」

酒場で，ジョーイは友人と女房の話をしていた。
「ああ」ジョーイはため息をつきながら言った。「最近，マンネリ気味でね。あの最中に，女房が白けてるのが分かるんだよ。そうなると，もうダメだね」
友人は，同情を込めた相づちを打って，こうアドバイスした。
「実は，オレもそうだったんだが，最近いい方法を見つけたんだ。ベッドの下に陸上用のピストルを隠しておいてな。女房の気分が萎えてきたら，そのピストルをぶっ放すんだよ。そうすると女房もオレも興奮しちゃってな。いや。すごかった」
ジョーイは，大喜びで，さっそく明日にでも，競技用のピストルを買って試してみることを宣言したのであった。

１週間後。また二人は酒場にいた。
「そういや，例のピストル作戦はうまくいったかい？」
「ああ」ジョーイは渋い顔で答えた。「さっそくピストルを買ってね。その晩，早めに帰宅して，ベッドに入って６９をしてたんだが，やっぱり女房のやつ，途中で白けてきやがったんだ。そこですかさずピストルの空砲を撃ったってわけだ。君に言われたとおりにね」
「で，どうなったんだ？」
「女房のやつ。オレのナニに噛みついて，オレの顔にクソをたらしたよ。おまけに，押入から裸の男が両手を上げて出てきやがった」

その少年は、スーパーマーケットの青果部で働いていた。男の客がやって来てレタスを半個だけ買いたいと言う。少年はレタスの切り売りはしてないと応じたが、客は半個しか必要ないと言い張る。そこまで言うのならと、少年は主任に伺いを立ててみることにした。
奥の部屋に行き、「主任、レタスを半個だけ欲しいっていうアホな奴がいるんですけど」
そのとき、少年がサッと振り向くと、その客が真後ろに立っていた。少年はすばやくこう付け足した。「それで、こちらの紳士が、残りの半分を欲しいとおっしゃっています」主任は了承し、客は帰っていった。

その後、主任が少年の所へ行った。「さっきは、もう少しで厄介なことになるところだったな。よく切り抜けたものだ。感心したよ。キミは機転が利くね。それってすごく良いことだよ」
主任は続けて言った。「君はどこの出身なの？」

少年は答えた。「カナダです」

「ほお、そうなんだ。どうしてカナダを離れたの？」主任は訊いた。

「あの国にいるのは娼婦とホッケーの選手だけですよ」少年は言った。

「オレの妻はカナダ出身だぞ！」主任が声をあげた。

「えっ、そうなんですか」若者は言った。「どのチームでプレーしてました？」

>>739
>>738
おおおおおっ、マジでわからんかった・・・orz

スッキリした。ありがとう。

ジャングルの王者ターザンは，２０年もの間ジャングルで暮らしてきたが，友だちといえは猿のチーターだけ。ターザンは，生理的要求には，木のうろをいつも利用していたのだった。
しかし，こんなターザンにもいよいよ人間の男性としての春がやってきた。イギリスの若い女性記者のジェーンが，この伝説的な人物を探してジャングルに踏み行って来たのである。

ターザンにとっては，ジェーンは初めてみる女性だったが，野生の本能がとぎすまされているターザンは，彼女を一目見ただけで自分が何をすべきかすぐに分かった。
そしてまた，文明社会にはない野生のたくましさにメロメロとなったジェーンも同じ気持ちだった。彼女はうっとりと目を閉じると，ターザンに身を任せるべく草の上にそっと横たわったのであった。
ターザンは彼女に近づくと・・・思いっきり彼女の股をけ飛ばした。
「きゃあ」あまりの痛さに飛び上がったジェーンは叫んだ。「一体何をするの？」

「あっああ〜」ターザンは雄叫びをするとこう言った。「中にリスがいないか，私はいつも確認することにしているのだ」

ヌーディストビーチで，ひとり静かに日光浴を楽しんでいたサム。そこに小さな女の子がトコトコと近づいてきたのに気づいた彼は，大事な部分を急いで雑誌で覆い隠した。
妙齢の美人だったらともかく，相手が小さな女の子だと，男っていうものはかえって気恥ずかしくなるものである。
すると，好奇心いっぱいの女の子は，不思議そうに話しかけてきた。
「ねえ。おじさん」
「今，雑誌の下に何を隠したの？」
「ん」ミケノビッチは，適当に答えておくことにした。「トリさんだよ」
「ふーん」女の子は，興味をなくして向こうの方に去っていくのを見て，幸せそうなため息をついた男は深い眠りについたのであった。

緊急手術室の隣にある待合室で，警官が女の子に尋ねていた。
「おじょうちゃん。浜辺に男の人がいたでしょう。覚えているかい？」
「うん。あたしね。トリさんと遊んでいたの」女の子は無邪気に答えた。「そしたらね。トリさんがつばを吐いたのよ」
「唾だって？」警官は言った。
「だから，あたし。トリさんの首をへし折ってやったの」
「それはひどい！」思わず警官は叫んだ。
「ひどいでしょ。つばを吐くなんて」女の子は怒った様子で続けた。「そして２つあった卵を割って，トリさんの巣に火をつけてやったの」

ピノキオが，いつものようにガールフレンドとベッドで抱き合っていると，ピノキオはふと彼女の様子がおかしいのに気づいたのであった。
「ねえ」彼は気づかわしげに彼女に聞いた。「一体どうしたんだい？」
「あなたは私が今まで会った中でも最高の男（ひと）だわ。でも・・・」彼女は大きなため息をついた。「あなたと愛し合うとき，木の角がとても痛いの」

ピノキオは，思い悩んだ末に，生みの親のゼペットじいさんのところに相談に出かけることにした。
あの懐かしい小屋の中で，ゼペットじいさんは，ピノキオの話をうなづきながら聞いていた。そして，老人は，ピノキオに紙ヤスリを渡して，これで角を丸めるように忠告したのである。

それからしばらくの間，老人の元にピノキオからの音沙汰がなかったが，ゼペットじいさんは，これで根本的な解決に至ったとは思えなかった。
「ピノキオはわしの可愛い息子じゃが，しょせんは木の人形じゃ。本物の人間にならぬ限りは，彼女と幸せになれんじゃろうなぁ・・・」
そんなある日，老人が木の材料を買いに町まで出かけると，DIYの店の前でばったりとピノキオに出会ったのである。ピノキオは買ったばかりの多量の紙ヤスリを腕に抱えていた。
「これ。ピノキオや」ゼペットじいさんは，ピノキオに呼びかけた。「彼女とはうまくいっているかね？」

「ああ。彼女とは別れちまったよ。相性がイマイチだったんでね」ピノキオはニヤリと笑うとこう続けた。「オイラの今の最高の彼女は，この紙ヤスリさ」

その老人がバスの座席に座っていると，ハデな服装の若者が乗り込んできて，向かい側の席に座った。彼の髪はハデな赤と紫に彩られ，耳にはオレンジ色の羽がついたイヤリングがぶらさがっていた。
バスは走り出し，しばらくして，若者はじっと自分を見つめる老人の視線に気がついた。
「おい。ジジイ。何をジロジロ見てんだよ。オレの格好がそんなにめずらしいのかよ？」
「いんや」老人は首を振った。
若者は，薄ら笑いを浮かべて言った。「枯れ果てたような老いぼれジジイのアンタだって，若い頃は無茶した時期もあったんだろ？」
「まあな」老人は答えた。「わしも若い頃はずいぶんと無茶をしたものじゃ」
老人は遠い目をして続けた。「その昔，わしはオウムとエッチしたこともあるんじゃ」
「なんだって」若者は叫んだ。「そりゃまた思い切ったことをしたもんだ」

老人は，驚いた様子の若者をじっと見つめながら言った。
「ところで，あんた。もしかして，そん時出来たガキじゃあるまいの？」

>>747
長男が1/2、もしくは長男が4頭なんじゃないの？

興醒め

あるところに貧しい農夫と妻と３人の息子が住んでいた。
ある日の朝，農夫が牛の乳搾りのために外に出ると，一家の唯一の収入源であった牛は口からアワを吹いた状態で狂死していたのである。
農夫は絶望のあまりショックで死んでしまった。
しばらくして，夫の様子を見に来た妻だったが，夫と牛が死んでいるのを見つけると，持病の心臓発作でやはり死んでしまった。

約１時間後，一番上の25になる息子が目を覚まして外に出た。両親と牛が死んでいることに気づき，発作的に川に身を投げてしまった・・・
川に沈んでいった彼は下から押す力を感じ，やがて彼は岸辺で，川の妖精に助けられたことを知った。
妖精は言った。「もしあなたが，私の事を５回愛することが出来たら，あなたの両親と牛を生き返らせてあげましょう」
その賭けに応じた息子だったが，４回目にしてダウン。怒った妖精は彼を川に投げ込んで，溺れさせてしまった。

しばらくたって，二番目の息子が起き出して，やはり両親と牛が死んでいることに気づき，発作的に川に身を投げたのである。
妖精はまた彼を助けて，今度は両親と牛と上の兄を生き返らせるための賭けをすることになった。しかし彼は20歳と少し若いので，回数を１０回にしたのである。しかし７回目にして彼は疲れてしまい，また妖精は彼を川に放り投げてしまった。

最後に三番目の息子が起き出して，同じように川に身を投げて，妖精に助けられた。彼は17歳と最も盛んな時期だったので，妖精は言った。「私の事を１５回愛してくれたら，あなたの両親と牛と二人の兄を生き返らせてあげるわ」
三番目の息子はどもりどもり言った。「た・たった１５回でいいのけ？」
「そうね」妖精は答えた。「３０回してくれたら，大金持ちにしてあげてもいいわよ」
「よっしゃ！」息子は喜んで叫んだ。しかし，急に顔を曇らせて「んだども・・・その，あんたが夕べの牛みたいに死んじゃったら．．．」

ある晩のことだった。男が薄暗いリビングでグラスを片手にうつらうつらしていると，突然妖精が灰皿の中から飛び出した。
「オーケー。それじゃ三つ目の願いは何だい？」
男はびっくりして言った。「おい。いったいどうしたことだ。それに三つ目の願いって，まだ何も願ってないぞ」
「あんたはもう二つ願ったんだぜ。二つ目の願いが「一つ目の願いの前に戻してくれ」ってんで，記憶までなくなったんだよ」と妖精は言った。
「さあ。最後の願いを言えよ」
「まあいいや。そんなのオレは信じないタチなんだが」男は言った。「そうだな・・・来週結婚することになってるルーシーと永遠に添い遂げたいな」
「オーケー」妖精がパチンを指をならすと，煙がもくもくと巻きおこり，男の耳には薄れゆく妖精の声が小さく聞こえてきた。

「・・・ハハハ。こいつは可笑しいや。それって，一つ目の願いと同じだぜ・・・」

「隣の空き地に囲いができたってね」
「そんな話、興味ねーーーーーよ！！！！！！」

>>748と>>750が面白い。

>>766
そのジョークは俺もわかんなかった。
だから、理解できた鳩に説明をしてもらおうと思って貼ってみたんだよね。

>>771
「理解できた人に」です

港町のバーに船乗りがやってきて，カウンターに座った。足は義足，手はフック，片目は眼帯である。
隣りに座っていた男が聞いた。「よう。どうして義足をするようになったんだい？」
「あの日はひどい嵐だった」船乗りはしゃべり始めた。「船がひっくり返り，放り出されたオレたちは血に飢えたサメの群に襲われた。唯一生き残ったオレだったが，足を持ってかれたよ」
「それは大変だったな」男は感心して言った。「手のフックもそん時かい？」
「いや」船乗りは答えた。「海賊との戦闘があってな。敵の船に乗り移って乱戦となったが，海賊の親玉に切り落とされたんだ。もっとも，お返しにやつの首をちょん切ってやったが」
「大したもんだ」男は感嘆の声を上げた。「その眼はどうしたんだい？」
「これはな，帆を見上げていたら，カモメがオレの眼の中にフンを落としやがったんだ」
「カモメのフンで眼がダメになったのかい？」
「うんにゃ」船乗りは答えた。「その日は，初めて手にフックを取り付けた日だったんだ」

ある少女の職業は娼婦だったが、彼女は自分のおばあちゃんにこのことを知られたくなかった。ある日のこと、警察が娼婦の集団を手入れした。少女もその集団の一員だった。

警察は、娼婦全員を一列に並べさせた。すると、たまたま少女のおばあちゃんが通りかかり、少女を見つけてこう言った。「あんた、なぜに並んでいるのだい」

少女は、事実を知られたくなかったので、「誰かがオレンジをただで配っているの。私も少し欲しいから列に並んでいるのよ」と言った。おばあちゃんもオレンジが欲しかったので、列の最後尾に並んでしまった。

警官は、各々の娼婦から列順に情報を聞き出していた。そして、おばあちゃんの番になると、警官はビックリ仰天して、こう尋ねた。「あんた、そんな年食ってて、一体全体どうやってやるんだい」

おばあちゃんは（警官はどうやってオレンジを食べるのか聞いているのだと勘違いして）答えた。「ああ、簡単なことだよ。入れ歯を外して吸って吸って吸い尽くすのさ」

>>747
長男は1/2だろ。

>>773
おもしろい

>>775
面白い

>>766
古典パズル。

デイブは常に一生懸命だ。工場では残業をたくさんするし、ほとんどの夜はボウリングをしたり、
バスケットボールをしたり、フィットネスで鍛えたりしている。
デイブの妻、メアリーは彼が色々頑張りすぎていると考え
息抜きと、彼の誕生日に地元のストリップクラブに連れて行った。
ところがクラブの入り口でドアマンが言った。
「ヘイ、デイブ、調子はどうだい？」
メアリーは困惑し、デイブがここに来たことがあるのか質問した。
「いや、ないよ。彼はフィットネスで一緒に鍛えている仲間なんだ。」
二人が席に着くと、ウェイトレスが来てデイブにいつものバドワイザーで良いか聞いてきた。
メアリーはいらいらしてきて言った。
「あなたがバドワイザー飲むのを知ってるなんてここにいっつも来てるんじゃない！」
「違うんだよ。今の彼女は婦人ボウリングチームの人なんだ。いつもレーンで隣合うんだよ。」
ストリッパーが二人のテーブルに来るとデイブの肩に腕を回してこう言った。
「ハイ、デイビー、いつものテーブルダンスで良いかしら？」
メアリーは怒り狂い、バッグを掴むとクラブから荒々しく飛び出していった。
デイブがあとを追いかけて行くと、妻がタクシーを捕まえているところだった。
メアリーがドアを強く閉める直前、デイブは妻の隣に滑り込んだ。
すぐに彼女はデイブに向かって叫び始める。困惑してしどろもどろのデイブ。
するとタクシーの運転手が後ろを振り返って言った。
「今夜はまたとんでもない女を拾ったもんだな、デイブ。」

>>771
ｸｯｸﾙｰ

>>779
四段オチとは！ 素直に絶賛

>>747
面白いのに台無し

「隣の空き地に囲いができたってね」

「ヘーイ！本当かい？HAHAHA」

ある男が狩りを楽しんでいた。
パーンと撃ったらなんと人間に当たってしまった。
その人は死んでしまった。
男はその人の葬式に出席し、その人の家族に謝ろうと思った。
｢すみませんでした｣
｢あんたなんか許さないからね！｣
男は不思議に思い、家に帰った。
男はずっと不思議に思った。
男はずっと不思議に思った

>>784
で？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？

>>746
つ�D

>>786
悪魔＝店員？

つまらないだろうけれど実際に
金融機関の就職面接の最後で突然聞かれてとっさに作ったジョーク。

面「If we offered you a million dollars, what would you do?」

俺「What would I do? 　I think I would say give me more.」

とりあえず受かった。

>>768が面白かった

ある一人の詐欺商人が王様に向かってこう言いました。

「これは愚かな者には見えぬ服です」

口車に乗せられて王様はその服を買ってしまいました。
そしてその服が気に入ったのか、毎日同じ服を着ていました。
しかし家臣たちは毎日、王の全裸を見せられてうんざりしていました。
堪えかねて一人の家臣が王に告げました。

「王は騙されております。賢者にしか見えぬ服などは存在しません」

すると王はこう言いました。

「知ってるよ」

>>788
いいね。俺なら何て言うかな・・・「I'd cancel this interview.」なんてどう？

>>789
意外と笑った。

>>790
こっちだった。意外と笑った。

>>735
つ�D

>>784
これはナポリタン？

>>784はわからんが

>>735
これはわかれよ

もしGHがHiccough（しゃっくり）のようにPの発音を表せるなら、
また、もしOUGHがDough（パン等の生地）のようにOの発音を表せるなら、
また、もしTHがThailand（タイ）のようにTの発音を表せるなら、
また、もしEIGHがNeighbour（隣人）のようにAの発音を表せるなら、
また、もしTTEがGazette（新聞）のようにTの発音を表せるなら、
また、もしEAUがPlateau（高原）のようにOの発音を表せるなら、

Potatoは次のように書けるでしょう：GHOUGHTHEIGHTTEEAU


これはどういうジョークなの？さっぱりだ

こないだ急にカレーが食いたくなったのよ。いつもはココイチとかボンカレーで済ませちゃうんだけど、
暇だったしじゃが芋とか切って自分で作ってみたわけ。まぁルーはバーモントカレーなんだけどね。
食ってみたらこれが旨い。でも何か物足りない。そうだそうだ福神漬を忘れてた。
そんで家の裏のコープに行ったんだ、ほら生協っていうの？

で福神漬はあったんだけど着色料バリバリのヤツしかないわけよ。そこで俺は組合員のババアを捕まえてこう言ってやったんだ
「ここの店はアカばっかりだな」ってね。

>>795
英語は発音とスペリングの関係に例外事項が多すぎることを皮肉ってるだけ
フランス人やドイツ人はこの点で英語を馬鹿にする傾向がある

>>795
ポテトはよく刻まれたりすり潰されたりしてるから
悲鳴で表わすのが似合うぜってことなのかな。

>>795
fishがghostなのなら知ってる

>>799
ghoti

一人の貧しい庭師が先日芝刈り機を買いました。
そして庭師は自分の息子にこう言いました。

「いいか？この芝刈り機で市長さんの庭に生えてる芝を刈ってくるんだ」

すると息子は
「一人じゃ無理だよ」
といいました。

庭師は
「やってもいないのに何故そんなことが分かるんだ？いいからやってみろ」
と言いました。

すると息子は芝刈り機に乗って市長の家まで行きました。

20分後、息子が帰ってきました。
庭師はこんな早くに終わるはずがないと言って息子を叱りました。
すると息子はこう言いました。

「ちゃんとやったよ！！あの芝刈り機で市長さんの庭の芝を買って来たよ！！」

ジョンは隣に住むスティーブがいつも自分の物を借りるに
来るのが気にくわなかった。ある日曜の朝、スティーブが
やってきた。また何か借りるつもりだろうと、ジョンは今日
こそ断ってやると心に決めた。

「やあ、ジョン、今日は自転車を使う予定はあるかい？」
「残念だな、スティーブ。今日はこれから自転車に乗って、
一日中サイクリングの予定だよ」

するとスティーブは言った。

「それは良かった。じゃあ、芝刈り機を借りていくよ」

深夜、マイクは家の中で不審な音がするのに気がついた。
どうやら誰かが家の中にいるらしい。
恐る恐るキッチンを覗くと、なんと見知らぬ男が冷蔵庫を漁っている！
これはどうしたものかと考えるマイク。

声をかければ逆上して、面倒なことになるかもしれない。
なによりキッチンには包丁もあるし、状況はこっちに不利だ。

ううむ、とうなり声を上げるマイクの後ろで突然足音がした。

振り返るとガウンを着た女性がマイクの後ろに立っている。
彼女はキッチンを覗き込んでマイクを指差しこう言った。

「あなた、この方はお友達かしら？」

マイクは泥棒
家を間違えた
どっちだ

前者のつもりで書きました

ここはとある精神病院の一室。
看護婦は、ある患者がおかしくなっているのに気付いた。
「先生どうしましょう。この患者は自分のことをナポレオンだと思い込んでいるようです。
この前はアメリカ大統領だと言っていました…先生、彼は治るのですか？」
医者は落胆した様子で答えた。「神のみぞ知るといったところか…」
すると、となりの患者が言った。
「私はそんなことは知らんぞ」

オリジナルで

ジョンはこんなことを話していた。
「ニック、僕は人生はガムみたいなものだと思うんだよ。」
「ふむ、それで。」とニック。
「つまり最初は綺麗でまっすぐな姿で人生に備えているんだ。」
ジョンは続ける。
「この世に生まれ出て、次第に味を失い、世間に揉まれてくちゃくちゃになっていく。」

ニックは疲れ顔で聞いた。
「すると性善説を信じているのだね。」
「ああ。アジアの考えはなかなか面白い。
　ただ、死ぬ時にやっと棺桶に包まれて役目を終える。
　人生というものだと僕は考えているんだよ。」


「というわけであの時僕は服を着ていなかったんだ。」

>>795
日本人の耳の問題じゃない？read leafは両方「リ」って日本人は読む。これをあまのじゃくな人がreadはleadでもいいんじゃね？って意味と思う

>>786-787
おそらくだけど

下がれ＝Get behind me＝私の後ろへ行け

Q何故オナラは臭いのか？
A耳が聞こえない人も楽しむためです

二人の別々の学校に勤務する先生が会話をしていた。

「本校では、こんなポスターを使ってドラッグ問題をうったえました」と１人が言う。
それを見ると二つの丸が書いてある。一つは大きい丸で、もう一つは小さい丸である。

そしてその下にはこう書いてある。大きい丸の下には「これがあなたの脳みそです」
そして小さい丸の下には「これがあなたのドラッグを使った後の脳みそです」

「このポスターで、本校のドラッグに関する問題は40%削減されました」と一人は言った。

そしてもう１人の先生が言った「うちでも似たようなポスターを作ったんですよ。そしたら９割もドラッグに関する問題が削減されました。」

そのポスターには同じように小さい丸と大きい丸が書いてあった。
そしてその下にはそれぞれこう書いてあった。

小さい方には「これがあなたのケツの穴です」　大きい方には「これがあなたの刑務所に入ったときのケツの穴です。」

これはﾜﾛﾀ

>>812
バレバレ自演乙（あげとくね）

>>718
つ　�D

>>814
お前バカだろ？もしくはバカ？

アメリカ人の平均的な家庭の冷凍庫に何が入っているのか・・・
って、ちゃんと「ニワトリ」って書いてあるじゃん！！！！

>>808
ﾊｧ？

>>803
泥棒のマイクは家の中には誰もいないと思って侵入したの？

すぐ下のレスくらい読めよ

>>818
前者じゃないの？
泥棒なのに声をかける意味が分からない・・

LinuxユーザーとMacユーザーとWindowsユーザーの3人がWindowsユーザーの家にいるところで、火事が発生した。

Windowsユーザーは窓を開けて、閉めたが、火は消えなかった。
Macユーザーは消化器を使って火を消そうとしたが、サポートされてなかったので、使えなかった。
Linuxユーザーは、ls>a | grep fire ./a |rm ./aというコマンドを考えたが、肝心のrmがなかったので火を消せなかった。

結局家は燃えつきた。


Macユーザーが生き残った。

>>795
特殊な発音を皮肉したジョーク。

皮肉すんなよ

皮肉するのはよくないな

皮肉しちゃあダメだな

問．フランスにはいくつの都市があるか。
答．２つ。パリとパリ以外。

日本も同じだろ。
東京と地方しかない。

そもそもジョークは皮肉だろ?

>>827はブロンドしたジョーク

警察署長のジョンは珍しく定時に家に帰ることができた。
すると家の中は真っ暗で、婦人は寝室のベッドに寝ていた。
「お帰りなさい。あなた。電気をつけないでちょうだい。なんだかひどく頭が痛いの」
「そうだったのか。じゃあ、いま薬局に行ってクスリを買ってくるよ」
ジョンは電気をつけずに手探りで服を着替えると、薬局に行った。

「おや、警察署長さん。こんばんは。いつから消防署に転職したんですか？」

>>829
考えたらわかった

>>829
これ初めて見た。最高！！大笑い！！！！！！！！！

前スレにも無かったっけ？
別に「ガイシュツだ」云々の意味でなくて。

どうでもいいがアメリカンジョークって大笑いするものなのか？

理解できたらﾆﾔﾘとする。
理解できなければ取りあえず大笑いさ。
…ところであなたはｼﾞｮｰｸを聞くとき豚を頭に乗せるかい?

・・・。HAHAHA！こりゃいいや！

>>831=829

自演乙

なぜだか>>831に無性に腹が立った

>>69の
概出ってトコに笑った。
多分２ちゃんやってるヤツの３割くらいは本気で勘違いしてるよね

838の反応の遅さに笑った。
3割も勘違いしてたら日本が破滅するじゃないかｗ
いや、厨房以下のクソどもが多いのは事実だけどさ。

>>829
わからん。

>>840
バカだな。ジャケットを裏返しに着てしまったという意味だよ。

>>841
婦人乙

>>840
女房が真っ暗な寝室にいて、電気を付けずに手探りで服を着たら
消防署長の服だったってことは？どういうことかな？

>>843

だんなが超そそっかしい！

消防署長はどこにいるか考えてみよう！

消防署職員ではダメで署長限定なんだ

>>839
うちの職場は終わった仕事の書類を既済、まだ終わってないものを未済と
書いた箱に入れるようにするのだが、大卒の兄ちゃんが既済資料を
ガイザイ資料と読んだのを聞いてこいつは２ちゃんやってるなぁと
思った。
訂正はしていない。

>>829
ツボがよくわからない、

あーじれったい。

警察署長の女房は消防署長と浮気してたんだよ。

だから真っ暗な中で素っ裸で二人でいたから電気を
点けるなと言って、うまいこと言って旦那（警察署長）を
追い出したのはいいけど、警察署長はいったん脱いだ服を
暗闇で手探りで取るときに間違えて消防署長の服を着て
しまったんだよ。

で、薬屋の店長が消防署長の服を着ている警察署長を
見てひと言。

「署長お見舞い申し上げます」

>>849
説明したかったんじゃなくて最後の1行書きたかっただけだろ？ｗ

流れ切って申し訳ないんすけど、
昔この板で船が沈没する話で、各国の人にそれぞれ違ったことを言って飛び込ませるってアメジョ覚えてる人いますか？
今度発表で使おうと思いまして…

>>851
っ>>3

沈み行く豪華客船、満員の救命ボートの周りで女性や子供が助けを求めている。
一人の女性が立ち上がり言った

女性：「この中にヒーローはいませんか？」

アメリカ人の男性が救命ボートを降りた

女性：「この中に紳士はいませんか？」

イギリス人の男性が救命ボートを降りた

女性：「この中にルールを守る人はいませんか？」

ドイツ人の男性が救命ボートを降りた

女性：「みんな降りてますよ」

日本人の男性が救命ボートを降りた

>>849
消防署長の制服ってすぐにわかるものなのか？

そこを、薬屋が一発で消防署長の服と見抜いたということは…？

つまり、警察署長婦人の浮気相手について、既にある程度近所の噂の的になっている状況が考えられる。
薬屋の「消防署長に転職ですか？」の一言だけで、このような膨大な情報を導き出されるわけだ。
たった17文字でワビサビを表現する「ハイク」にも通じる言葉の芸術！
優秀なジョークといえる。

ここまでベタ褒めれば「自演乙」って言ってもらえるだろう。

>>855
あなたのは「ほめ殺し」だからダメよ〜w

>>855
消防署長に転勤とは言ってない。

>>857
誰も転勤の話なんてしてないぜ

つい最近プレジデントファミリーの中釣りを見て思いついたジョーク

----------

１０歳になるティミーはそれなりに知識もついてきたため、いろいろな疑問をもつようになった。あるとき父親に
「ねえ、お金持ちって偉いの？」とたずねた。そうすると父親は
「いや、お金持ちだから偉いってことはないさ。でもやっぱりお金があると行動が自由になるからティミーもいい仕事に
つけるといいな。」
そしてティミーは「ねえ、いい大学をでると幸せになれるの？」
そして父親はこういった
「いい大学をでれば社会でも信頼されるが、勉強ばっかりしてちゃ人間性に問題が出る。やっぱり、パパは一生信頼
し合える仲間を持つことが大事だと思うな」
最後にティミーはこういった
「じゃあパパ、結婚すると幸せになれるの？」
そして父親はこう答えた「ティミーはパパが幸せだと思うかい？」

>>859
コレwおもしろいなw爆笑。

>>859
面白い！腹筋痛ぇ！！！

白人とアジア人と黒人が死に、三人で天国の門にたどりついた。
門番のミカエルは三人に言った。

「天国に入るには簡単なテストがあります」

そしてミカエルは白人に向かって言った。

「イェスキリストに洗礼を行った人の名は？」
「ヨハネです」

するとミカエルは微笑んで白人を天国に迎え入れた。そして次に
アジア陣に向かって言った。

「イェスキリストにむち打ちを命じた提督の名は？」
「ピラトです」

するとミカエルは微笑んでアジア人を天国に迎え入れた。そして
天国の扉を閉めながら黒人に向かって言った。

「フェルマーの最終定理を解いてみな」

＞862
それは解くんじゃなくって証明した方がいいのでは？

>>863
あーはいはい

既出コピペだからどうでもいいらしい。

>>600

>100>80>>>

愛しあう若いカップルが、結婚前夜、事故に遭った。
気づくと彼らはペテロに率いられ、天国の門を通るところだった。

数週間を天国で幸せに過ごした後、カップルはペテロに話しかけた。
「ここはとてもいいところですが、やっぱり結婚式ができなかったのが悔やまれます。
天国で結婚はできますか？」
「そんなことをしたがるお人は初めてだ。私には分からないな。神様と話してみるといい」

ペテロのいうとおり、二人は神様に会って願いを述べた。神様は
「まず５年待ってみよ。それでも気が変わらぬようなら、ふたたび来るがよい」と言った。

５年が過ぎ、二人はまだ結婚したくてたまらなかった。神様はまた、
「もう５年待ってもらえぬか。それでも結婚したいのであれば、考えよう」と言った。

次の５年が過ぎ、二人は神様のところに行った。今度は神様も「よろしい。結婚するがよい」と
言ったので、10年待たされた二人の式が、華々しく執り行われた。花嫁は美しく、参列者には
モーゼやガンジーなどの姿も見えた。

しかしご多分にもれず、数ヶ月過ごした後二人は、もう結婚生活は続けられないと思うに
至った。そこで神様に会いに行って、「結婚は酷い間違いでした。天国で離婚はできますか？」
と訊ねた。願いを聞くと、二人を見て、神様は言った。
「お前たちのため司祭を見つけるまで、10年かかった。今度は何年かかると思うか？
ここ天国で、弁護士を見つけるまでにじゃ」

>>859-861
ひどい自演を見た

>>869
そっとしておいてやるのが大人というものよ

>>870
大人なら２ｃｈ止めれ

>>858
コレwおもしろいなw死ぬ程爆笑。

酪農を営む夫婦がいた。
主人はこう言う。
「ちゃんと定期的に搾って出してやらないとせっかくの物が駄目になっちまう。」と。

妻はこう言う。
「時々ちゃんと搾って出してあげるととっても喜ぶの。」と。

普通のオナニーでは飽き足らなくなった男が、牛の搾乳機を購入し、
ペニスにはめて電源を入れた。すると、今までに感じたことの無かった
快感が男を襲い、男はすぐに果ててしまった。

だが搾乳機は止まらず、男はそのまま2回目、3回目と続けて絶頂に
達した。6回目の絶頂に達した頃、そろそろ止めないと死んでしまうと
このままでは思ったが、搾乳機を止めようとしても止め方がまったく
分からなかった。

仕方がないので、搾乳機をペニスにはめたまま、メーカーに電話を入れた。

「あ・・・もしもし・・・うっ・・・・ああっ・・・・いや失礼・・・。そちらの搾乳機を
買ったのだが・・・ああああっ・・・失礼・・・止め方が分からない・・・ああっ・・・」

すると担当者はこう答えた。

「停止は自動となっております。ええ、乳が20リットルに達した時点で」

>>874
＞そろそろ止めないと死んでしまうとこのままでは思ったが、
→そろそろ止めないとこのままでは死んでしまうと思ったが、

ある街に事件をおこし街のマフィアに狙われている者がいた。
そいつは自分の身を守るためにボディーガードを雇うことにした。
そして腕利きと評判の、ボディーガード2人が家を訪ねて来た。
しかし、雇うのは1人でよかったので、そいつは2人に
｢あそこに的がある。
3*2*1で銃を打ち、速く、正確に的を射ぬいた方を雇うことにしよう。｣と言った。
ボディーガードの2人はほとんど同時にうなずいた。

｢いくぞ!3*2*1*ＧＯ!｣

｢バーン｣

銃声は同時になり、そいつの頭はふっとんだ。

ボディーガードの2人は同時にこう言った。

｢報酬は500万ドルずつな｣

>>874
なかなかグッドだぜ
ようやくアメジョスレらしくなってきた

>>877
残念ながらガイシュツ(←なぜか変換できない)ネタだ