実話にまさるものなし　七草粥でおなかいっぱい

ジャンル不問　おもしろ実話＆実体験大募集　１行レス、聞いた話おおいに歓迎

一杯目　http://caramel.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1029922577/l50
二杯目　http://caramel.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1021937668/l50
三杯目　http://hobby2.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1036840373/l50
四杯目　http://hobby2.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1044870493/l50
五杯目　http://human2.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1050921406/l50

新スレ立てマスタ

乙

スレ立て御疲れです

前スレの1000の「土偶！」ってなんなんだ？
なんかのミスタイプか？

>>1
乙かれ〜

六杯目張るの忘れてた

六杯目http://human2.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1055429550/l50

(・∀・)mmo!

http://robrob.tripod.co.jp/index.html

ネットゲーム　RPG　永久フリー　今は女キャラしかいません
まだβ版です。人はかなりいます。
２ちゃんねるのギコがでてきます。
IP！という雑誌にも載りました。
FF11並みのクオリティーだYO

前スレの花火話に便乗

「魔法瓶の中で爆竹を鳴らすと凄い音がする」という情報を知ったリア小の俺
爆竹が手に入らずネズミ花火で代用して早速実験
点火した花火を魔法瓶に放り込むと

ｽﾞｳﾞｫｳﾞｫｳﾞｫｳﾞｫｳﾞｫｳﾞｫｳﾞｫｳﾞｫｳﾞｫ！

いつのもネズミ花火とは違う重低音が響く
中がどうなっているのか好奇心を抑えられなかった俺は魔法瓶を覗き込み

ｳﾞｫｳﾞｫｳﾞｫｳﾞｫｳﾞｫｯシュバッ　バーーーーン！！！

狭い魔法瓶の中で回転していたネズミ花火が突如舞い上がり俺の目の前で爆裂
あまりの出来事に大泣きして家に帰ると母が俺の顔を見て爆笑
鏡で見た俺の顔には・・・眉毛が無かった・・・

それから眉毛が生えそろうまでの数週間、俺の学校でのあだ名は「ヤクザ」になったのであった

実話を集めたコラムで読んだ話。
仲間同士で打ち上げ花火をやってて、A君が口に打ち上げ花火をくわえて
発射させる技を編み出し注目を集めていた。それを見たB君が真似をして
くわえた打ち上げ花火に火を点けると「ぶわーん」という音とともに
B君がぶっ倒れた。B君は間違えて発射口の方を口に入れていた。
B君は口の中に大穴が空いたらしい。

スレ立て乙です。

母から「あんたは５歳の時に水ぼうそうにかかったのよ。熱が高くてそりゃ
大変だったんだから。」と言い聞かされて育った私。
中二の夏、三歳下の妹が水ぼうそうにかかった時、当然免疫があるものと
思い、何の心配もせず妹のそばで寝起きしていた。
二・三日後、急に熱が出て、おや？と思う暇も無く発疹が出始めた。
おかしいなと思いつつ病院に行くと「水ぼうそうです。」と診断が。
家に帰り、母に「私、水ぼうそうだって。ねぇ、５歳の時にかかったって
言ってたよね。免疫無いのかなぁ？」と言ったら、
しばらく考え込んでいた母が、おもむろに「あれ？よく考えたらしょう紅熱
（今で言う溶連菌感染症。免疫は一切つかない。）だった。勘違いしてた。」
・・・・・・！！！
それ以来、母の言うことは真に受けないようになった。中二でかかった水ぼ
うそうはけっこうひどかったです。

季節柄の花火ネタ、いいでつね。
じゃ、僕も爆竹ネタでひとつ。

高校の頃、タバコをほじくり出して、全てのタバコの真ん中ら辺に
爆竹を仕込んでおいた。
「１本ちょうだい」と頼み込んでくる奴にはそれを渡す。
徐々に漏れから貰いタバコをするヤツは減っていったのだが、
ある日、すっかり忘れてそのタバコを飲み会に持って行ってしまった。
その時に狙っていた女の子と２次会でマターリしていた時に、その子に渡してしまった。
タバコを持ちながらイチャイチャしていた。

そして、イイ感じになって来た瞬間、漏れの耳元で

「バン、バン、バーン！！！』
と、この世のものとは思えぬ巨大音の後、キーンという静けさが。

破れちゃったね、鼓膜。恋と共にね.....

季節柄の花火ネタ、いいでつね。
じゃ、僕も爆竹ネタでひとつ。

高校の頃、タバコをほじくり出して、全てのタバコの真ん中ら辺に
爆竹を仕込んでおいた。
「１本ちょうだい」と頼み込んでくる奴にはそれを渡す。
徐々に漏れから貰いタバコをするヤツは減っていったのだが、
ある日、すっかり忘れてそのタバコを飲み会に持って行ってしまった。
その時に狙っていた女の子と２次会でマターリしていた時に、その子に渡してしまった。
タバコを持ちながらイチャイチャしていた。

そして、イイ感じになって来た瞬間、漏れの耳元で

「バン、バン、バーン！！！』
と、この世のものとは思えぬ巨大音の後、キーンという静けさが。

破れちゃったね、鼓膜。恋と共にね.....

前スレで>>999まで普通にレスついてたのがスンゲ〜

土偶！


はやっぱり普通じゃないのか・・・

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>>15
どういう意味ですか？＞土偶

今日一番の謎だな　土偶

「風船オジさんは、実は私の旦那です。」

>>19
先日風船おじさんの娘という人が歌手デビューかなんかでテレビに出ていま
した。お父さんのことに話が及ぶと、涙ぐんでいました。可哀想だった・・・
なかなか清楚な美人でした。

>>17　前スレの1000に書き込まれた謎の言葉「土偶！」

土偶の事が知りたい人はこちらへ
ttp://www.ne.jp/asahi/asamasa/shako/dogu.html

海水浴に行く前日、５歳になる娘に迷子に迷子になったときの事を教えたんです
「もし迷子になったら近くの人に迷子センターに連れて行って貰って放送で呼び出しなさい」

そして海水浴当日、常に娘の側を離れないようにしていたのですが
子供の行動力は大人の予想を超えるのが世の常　ほんの少し目を離した隙に娘は雲隠れ
旦那と共に砂浜の人混みを探し回ること約一時間　そのとき・・・

ﾋﾟﾝﾎﾟﾝﾊﾟﾝﾎﾟｰﾝ
『おとーさん　おかーさん　まいごになっちゃだめー』

一瞬ポカーンとする私と旦那
普段は迷子の呼び出しに使われるであろう放送から流れてきたのは間違いなく娘の声
迷子センターに駆けつけてみるとそこには係のおねーさんと楽しげに話す娘の姿
そして私たちを見るなり「しんぱいさせないでよー」と一言

それはこっちの台詞じゃーー！！

なんでも「迷子になったのは自分ではなく両親である」と頑として言い張り
自分に放送させろと駄々をこねた末の先刻の放送だったらしいのです

迷子センターを後にするときの「元気なお子さんですね」との係員の声に
お互いに苦笑いするしかなかった私なのでした

彼女とのＨ中、普通にしてたんじゃツマラナイと思い
ピストンのリズムを変えてみた

パンパパパパパパ　パンパン（笑点のテーマ）

ソレを何度か繰り返していたとき・・・

パンパパパパパパ　パンパン　バフゥッ

絶妙の間で彼女のアレから響く例の音
そのあまりのタイミングの良さに爆笑してしまった漏れ
いきなり笑い出した漏れに彼女が怪訝そうな顔をしているので馬鹿正直に話したら・・・

季節はずれのモミジで俺の両頬が紅葉になったのだった

>>21
ありがとう　千まさおのことだったんだね

がーん！前スレがもうdat落ちしてるぅ〜。
誰か>>989以降を貼ってください〜。

>>25
989 名前： 名無し職人 投稿日： 03/08/04 18:24
　仲間内で集まっての花火大会
　派手にしよう！という意見の元、一番大型の打ち上げ花火に
　他の花火の火薬を大量に投入（違法です）
　導火線に着火しカウントダウン

　５！４！３！２！い・・・

　ＺＢＯＭ！！！！！

　空高く登るはずの火花は地面で大爆発
　近くにいた数人は衝撃で吹っ飛ばされ、その場の全員が鼓膜を破る大惨事
　おまけに爆発騒ぎで警察まで登場する散々たる始末

　唯一の救いは耳が聞こえないおかげで警察からのお叱りが聞こえなかったことぐらい
　治療費がかな〜り高く付いたのは言うまでもない 　
990 名前： 名無し職人 投稿日： 03/08/04 18:30
　残り１０レス！
991 名前： 名無し職人 投稿日： 03/08/04 18:30
　１０００げっと！！
992 名前： 名無し職人 投稿日： 03/08/04 18:32
　>>989　漏れもソレやたよー
　鼓膜は破れなかったけど近所の家のガラスが衝撃で割れて弁償させられたＹＯ

　1000ｹﾞｯﾂ！！
993 名前： 名無し職人 投稿日： 03/08/04 18:34
　ロケット花火を大量にまとめて点火したことならある
　連射された内の数発がﾔﾝｷｰの車を直撃して大慌てで逃げた青春の思い出

>23
そのリズムは笑点じゃなくてドリフじゃないの？

994 名前： 名無し職人 投稿日： 03/08/04 18:35
　1000取り合戦が起きないこのスレのﾏﾀｰﾘ具合が好きだ
995 名前： 名無し職人 投稿日： 03/08/04 18:36
　残り５レス！
996 名前： 名無し職人 投稿日： 03/08/04 18:36
　>>988
　無事で良かったですね。
　怖い話ですが、２歳以下の幼児の死亡原因の第一位は、病気ではなく不慮の
　事故です。
　それも家庭内での階段からの転落やお風呂・洗濯機に落ちて溺れる事故、
　そしてタバコや大人の薬などの誤飲事故が危ないのです。
　タバコを食べてしまう、という事故も多いですが、不味いために致死量まで
　食べてしまうことは稀です。
　しかし空き缶に吸殻を入れた場合、致死量のニコチン・タールが缶に残った
　水分に溶け出しているという危険は大いにあるのです。
　大人なら自分で気づいて吐き出す・病院へ行くという判断ができますが、幼
　児のいるご家庭の方はくれぐれもご注意下さい。
997 名前： unko 投稿日： 03/08/04 18:38
　1000!

998 名前： ごう [sage] 投稿日： 03/08/04 18:38
　友達の部屋で灰皿に入れたヘビ玉に点火したら
　ものすごい煙が出たのに、
　友達がなんにも言わずにベランダに灰皿を移動したのは
　寂しかった。

999 名前： 名無し職人 投稿日： 03/08/04 18:39
　>>996　小さい頃に誤って画鋲を飲んでしまったらしい漏れ
　しかし驚きなのは病院にも連れて行かない親
　そして画鋲がそのままウンコに混じって出てきた俺の内蔵（無傷）
　人体ってすげぇ
1000 名前： 名無し職人 投稿日： 03/08/04 18:39
　土偶！
1001 名前： １００１ 投稿日： Over 1000 Thread
　このスレッドは１０００を超えました。
　もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

>>27
笑点でそ。書き換えると♪チャンチャカチャカチャカ　ンッチャンチャン♪
ドリフは♪ンッチャッチャッチャ　チャッチャカチャッチャ　
チャッチャカチャッチャ　ンッチャッチャ♪

>30
いや27の思ってるドリフは「ババンバ　バンバンバン（ハッビバノンノン）」だと思う
君のは舞台が回転して岩崎宏美が出てくるときのでしょ

あっそうか。撤収のテーマだとばかり。
これ書くために頭の中で何度も歌いながらリズム取ってたよ…

ドリフなら「エンヤ〜コ〜ラット　ドッコイシャンシャンコ〜ラヤット」でしょうが。

平均年齢高いぞ〜

良い感じの流れじゃないの

>>31
たしかにそのﾘｽﾞﾑの後って岩崎宏美のｲﾒｰｼﾞだよな。

さあ……眠りなさい〜♪

そういえばこないだカラオケで「聖女たちのララバイ」歌ったら（25歳）
友人に知らないと言われた。他懐メロで出てくるようなデュエット曲とか
全部知らなかった。その子の家は小学校の頃ずっとテレビがなかったらしい。

白黒テレビだった友人は、超人ハルクの身体の色を知らなかった。

↑白黒テレビしか持っていなかった友人

友達が白黒テレビみたいだな。

オカマじゃありません！と言い張ってるオカマみたいな芸能人は
実は男として男が好きなホモだってことでファイナルアンサー？

>>41
いや、オカマ。

>>41
バイの可能性もある。

あはは。つっこみも面白いぞおまいら。

>>40　なにか呼んだかね。

今日の京浜東北線内での出来事

目の前で「小岩にいるおじさんが云々」などとお喋りしているオバさんがいた。
よくある世間話だ。
さして気にするほどの内容ではなかった。
だが…


オ　バ　さ　ん　の　前　に　い　る　は　ず　の　話　し　相　手　が　い　な　い　！


そう、オバさんはたった一人で「世間話」を延々とくっちゃべっていたのだ。
しかも話題を振っておいて
「そうそう」「だって…」など、自分で相づち打っていた。
そして突然「ﾀｰﾗｯﾗ ﾀｰﾗｰ♪」と手足をクネクネ踊りながら隣の車両へ去って行った。
買い物籠をほったらかしたままで…。

その後、オバさんは隣の車両の人に忘れ物を指摘されて連れ戻されたのだが、
大人二人に両腕を抱えられて「ﾑｷｰｯ!!」と叫び
手足をバタバタさせる様はまるでだだっ子。
自分はここで下車したので、その後の事は不明…。

>>22
　　口の達者なお子様には、こんなに言ったら利くかなーつ。

　「どちらが迷子か決めるよ、迷子で無い子は一人でお家に帰れるだろ？」

　　でも可哀想だから、言えないね。（W

バイトの相方が言った一言

「これ、そこに入りまさまさ？」

>>48 ワロタ

>>26
ありが�d

彼女が不覚にも「プ〜〜」とやらかした。
俺はそれに「バフッ！」と返した。
名付けてHe-mail。

具の添付は受け付けますか？

ブーさんメール出たよ〜

メール受信拒否にします

俺なんか一発で受信トレイを満杯にできるぜ

>>55
受信トイレに入れときますよ

51は責任取って切腹するべきだと思いまーす

近所のバーでしこたま飲んでた昨年末の夜。
　バーが閉店になってもまだ飲み足りなかったので、帰宅途中にある、
一度も入った事のないスナックに乗り込み、そこのママさんとﾎｽﾃｽの
お姉ちゃんと散々飲んで話して、2時間後、ほな帰りまっさ〜…とスナック
を後にしたんですが…。
　チャリンコに跨って1メートルも進まない内に、何故かハデに転倒。
パンストは見事に破け、膝小僧からは大流血という、とんでもない目に
遭ってしまいました…。
　そんな私は、当時28歳の女でーす♪ちなみに、傷口は３ヵ月経っても
治らなかったので、血中血小板濃度がちょっと心配な今日この頃…。

　おそまつ。

実話の様だが・・・

>>58
大変でしたねー。骨折とかじゃなくて良かった。
マジレスすると、私も外で転んだ時の足の傷が治らず、いつまでもジュクジ
ュクしていたので、仕方なく皮膚科に行きました。
毎日電気を当てて、消毒薬を貼り替えて、完治するのに１ヶ月以上かかりま
した。その間、傷口を絶対濡らしちゃ駄目！と言われたので、お風呂に入る
時はラップと布ガムテープで足をグルグル巻きにしてました。（笑）
スネ毛の濃い男の人だったら大変だなー、と思いました。

皮膚科の医者が言うことには「外で転んだ時は、やはりどんなバイキンが
入ってしまうか分からないので、傷が治りにくかったら一応医者に行きなさ
い。」だそうです。
嫁入り前の大事な身体、大切にして下さい。お大事に。

http://homepage.mac.com/hiroyuki45/

嫁に行けるとは思えん。

むかーし、むかしの頃、当時、わたしは20歳で処女で純情だった。
そんで、生まれて初めてできた彼氏はちょうど10歳年上だった。
そして、ファーストキスをすませた後、
「あのね、わたし、男の人とキスするの生まれて初めてなの・・・」
「え、そうなんだ」
彼氏うれしそう。
「○○さんは女の人とキスしたことある？」
「え、そりゃ、あるよ」
「ひどい。わたしは生まれて初めてなのに、○○さんは初めてじゃないなんて」
なじりました。かなり本気で。しかも半ベソかきながら。

・・・・・・・イタイなぁ、かなりイタすぎ。

>>58
(ﾟ�听)ﾂﾏﾝﾈ

>>58
自転車でも呑んだ後は、飲酒運転になります。
今回は転倒→自身が怪我で、他人を巻き込まなくて良かった。
以後、注意してくださいね。…と、マジレスする

自転車って体動かしてアルコールが回っちゃうから
意外に危ないって聞いたことある。

自転車というより自転者

>>63　笑いました
どないせいっちゅうんじゃ（笑）

>>63
30過ぎても童貞でいると魔法が使えるらしいので
もしそのとき相手が「初めて」と言ったらそいつは魔法使いかもしれない
よかったじゃん人間で

右足の小指を蚊に２カ所も刺されました…。

>>69
本当に？
そんじゃ俺、目指しちゃおうかなあ。

>>70
指刺されるのって腹立つよね。指でなくても肘とかくるぶしとか
肉のあまりないとこ刺されると倍ムカつきます。

かかととか手のひらとか、そういう皮の固いところを刺されると痒みが
ひどいように感じる。

毛深い人の血を吸っていた蚊が毛の中から抜け出せずにジタバタしていた。

>>74想像してかなりﾜﾛﾀ｡
ジタバタで思い出した。
以前漏れの部屋に３cmくらいの黒々としたGが部屋に出た時のこと｡
とっさの事で叩く物が何も無く、部屋の中を捜していると

「カサカサガサッ、ガサガサッ！」
いつもより随分大きい足音がするので振り返ってみると･･････｡

たこあし配線のコードと床板にひっかかって身動きできなくなったGの姿が｡
その姿はまるで障害物競走の網くぐりで出られずにもがいてるオデブちゃん。

その慌てぶりをしばらくじっくり観察させてもらってから悠々と新聞紙に包ませてもらいますた。

Gネタで思い出したが、数年前の暑い夏のある日
フト部屋の壁を見たら（普段見ないのにいる時は見てしまう不思議）
巨大なGが・・・・・・・
（俺は男だが、Gが大の苦手）
誰か助けを呼ぼうと思ったのだが、出入り口付近にGがいる為に
部屋から出られずに、数分間睨みあっていました。
近くにあった棒でドアを開けて、一気に部屋を出ようと決心して
棒でフスマを開けようとした時にGは飛びやがったんですよ！！！！
かなりの衝撃で固まってしまったら、なんとGのﾔﾂは飛んだは良いが
扇風機の気流に巻き込まれやがったんですよ。
扇風機の気流の先には、涼をとってた俺がいる訳で・・・・・
結局ボディーアタックをくらってしまい、半泣き状態で助けを求めに行きました。

お風呂上がり〜♪
ﾁﾑﾁﾑを〜　扇風機に当てて〜涼んでいたら〜♪
ちょっとファンに近づきすぎて〜〜♪

ﾊﾞﾁﾞｯ！

あぁ〜　すっげぇ〜痛かった〜♪
一瞬ちょん切れたかと思って今後の人生絶望しちゃった〜♪
でもミミズ腫れだけで済んでほんとにヨカッタ〜♪
ライラライラライラ〜〜〜〜♪

>>77

BGMはなんでつか？w

>>77
ミミズ腫れで大きくなっ……。

がんがれベストジーニスト２００３中間発表！

1 草なぎ　剛 10675
2 福山　雅治 3714
3 亀梨　和也 2968
4 岩沢　厚治（ゆず） 2926
5 田代　まさし 2081
6 堂本　剛 1960
7 反町　隆史 1387
8 稲葉　浩志（Ｂ’ｚ） 1312

>>80　それ、なんか意味あるわけ？
　　　田代まさしに投票するヤツがいるんだ。信じられない。

>80
2chのみんなの力で田代まさしを(ry

亀梨って誰？カメナシって…　カメがないのはいかんだろ

正直>>80みたいなのにはついていけない。
頭が悪いとしか思えん。

昨日の夜、TVをみながらマターリしてたら
知らない番号でまだ言葉をはっきり
しゃべれないであろう幼児から
電話がかかってきた。何いってんのか
さっぱりわからんかった。かなりシュールな
出来事でした。

笑いっていうかビビりましたよ。
幼児「あばばー、あべばべ？しゅらるおぼーん？」
俺「（　ﾟдﾟ）俺にどうしろと・・・？」

>>80

げ！ネタだと思ったらマジでやんの。

ちなみに女の１位はaikoだたよ

根本的には集団票に対するアンチテーゼなんだよね。
2chでやったこれが非難されるなら、普段の集団票もいかんのではないか、と。
それが、祭りが好きな人に流れて無目的な行動になった。

俺さ、この前親から福島の親戚の家におくるからって
なぜか東横のれん街でひよこ買ってこいっていわれて
雨の中いやーな気持ちで駅にいったんだよね。
で、ホームで厭だな面倒くさいなと電車待っていたら
なんか向こうのホーム、俺の左斜めの方２０ｍくらいに
同じようにだるそうな女がいたわけよ。
ちょい茶髪でショート、ピンクのチビＴに
サマーセーターっつーのか、白いの羽織っているわけ
で、俺に似たようなダウナーなオーラ放っているわけよ。
顔は、モー娘でいうと阿部なつみっぽい感じで可愛い
方だと思う。ただ、なんか暗くて話しかけられない雰囲気
というか。で、じーっと見つめていたら、視線に気付いた
のか、その女が俺の方みたわけよ。目が合っちゃったん
だな。

で、おれはとっさに目を下へ逸らしたんだ。気恥ずかしい
から。そしたら、今もそのシーン覚えているんだけど
黒い影が右から左にすぅーっと横切ったのよ。烏なんだ。
で、烏は下りホームの渋谷よりの端の屋根にとまった。
と同時に下り通過電車が来て、女が飛び込んだんだ。
バシャーンって音がしたと同時に、キャーっていう
叫び声がしたよ。下りホームあんまし人いなかったから
よかったけど、いたら絶対血しぶき脳しぶき浴びていたな
女がぶつかったのは電車の前、左側の車体。人間って
脆いもんなんだなって正直思った。あと、こういう時って
なんかスローモーションになるのに気付いたよ。

頭と胸が弾けた。風船割ったみたいにパシャーンって・・・
そして上半身肋骨の下あたりから車体筐体の下側のエッジで
切断、胴体は電車に巻き込まれ見えなくなった。上半身が砕け
ながら水平方向に吹っ飛んでいった。
電車は当然止まれなくて駅を通過、相当先で停車して
いた。後の状況はあの写真の通り。ホーム下で白布に
くるまっていたのは胴体だ。ホームに頭・・・といっても
髪の毛のある頭皮の一部、頭蓋骨の破片、脳みそと思しき
豆腐物体が散乱。で、こっちも目の前でこんなの見せられ
脳みそ真っ白よ。おそらく胃液だと思うけど、なんか酸い
ニオイはするし、同時にウンコっぽいニオイと血漿のニオイ
がするのよ。正直キツい現場だった。

事故寸前に目え合わせた奴が数秒後にバラバラ・・・絶対これって祟られるか
取り憑かれると思って改札に訳話して通してもらって、東急
ストアで伯方の塩買って全身ふりました。いや、ネタじゃな
くてマジで・・・専売公社の食卓塩じゃちょっとマズイような
気がした。当然アジシオなんか論外だ。でホームに戻ったら
白布だらけになっていてな。そして・・・あの烏がまだいたんだ。
なんかゾッとして冷や汗が出てきたっす。マジかよ。
なんか塩のせいか体中べたべたで気持ち悪いのでまた改札に事情話して
家に帰ったらひよこはどうしたって親が・・・（それどこじゃねーよ！）
とりあえず、仏壇に（−人−）ナムナム・・・

>>91
こっちの方がいいんじゃないかなhttp://tmp.2ch.net/test/read.cgi/company/1058176028/

>>92
禿げしく同意だな。
次！

自分が中学の頃の話。日曜日に部活があって出掛けた。昼過ぎには
終わったので、友達３人と自転車で帰る途中のこと。
田舎なので市営体育館の周りは田んぼが多くて、その時期（４〜５月）
は田んぼに水を引くために、田んぼと道路の間には側溝（水を流す）が
作られているんだよね。そこに軽トラが片方の車輪をはまらせて傾いて
居た。運転ミスって川に突っ込んだらしい。運転してたのはやばいくらい
に年のいった爺さんで、私達は「車上げるの手伝いましょうか？」と
聞いたんだ。そしたら「女の子（中学生だし）三人いてもたいして力も
無いからいいよ」と断られた。私たちは「じゃぁ大人の男の人を呼んで
きましょうか？」と言った。そしたら爺さんは「みんな忙しいときだから
こんなことで呼ぶのは悪い。そのうち自分で助けを呼ぶから、きみたちは
もう帰りなさい」というわけ。（そのあたりは人気もないし、あまり車も
通らない）で、私達は「じゃぁ、このまま帰りますけど、帰る途中で
警察と消防に言っておきますから」と親切心で言ったつもりなのに
その爺さんは急に切れだした。余計なことはしなくていいとか大きなお世話だ
とか。
そのとき、一人の友達が悲鳴を上げた。溝に突っ込んだ後ろの車輪のところに
人間の足が挟まっていたんだ…。人間が挟まっているのに気付いた私たちは
大騒ぎした。電話（昔だから携帯なんか持ってない）をかけに行こうとしたら
爺さんが異様な瞬発力で車の中から金属バットを持って追いかけようとしてる。
体育館にまだ残っていた部活の先生や、体育館の管理人に連絡して私達は
先生と警察に連れられて現場に戻った。車は残っていたが、爺さんはどっかに
行ってしまっていた。レッカーが来て救急車がきて、警察がきて、私らは
厨房だから何も見せて貰えなかったが、水色のビニールシートが回りにはられて
担架にもビニールをかけたモノが目の前を通っていくのを見ていた。

車の下敷きになって抜け出せず、溺死した人はその爺さんの奥さんだった。
なんか複雑な事情があって爺さんは車で轢いたらしい。ニュースにも
なったらしいが溺死とだけ…。私らが通りかかって会話している間くらいに
苦しんで死んだのかと思うと…。

子供の頃、高層マンションに住んでた。
ある朝、とても寝覚めの良い朝を迎えた。
天気も良さそう。カーテンを開けた。




逆　さ　の　人　と　目　が　合　っ　た　。

>>91
>>94
>>95
どこで笑えばいいの？
お前らはそれで笑ったの？

藻前らｵｶ板で供養して貰って来い。ﾅﾑﾅﾑ

>>78
>>77ではないが、元ネタは「チャンピオン｣と思われる。

お願いだから笑える話にしてくれ。
おながいしまつ。

つーか全部コピペだろ。

>>100
自分の人生もコピペですが、何か？

消1の時書いた夏休みの日記：

7月●日
きょうは○○ちゃんとあそんだ

7月▲日
きょうは○○ちゃんとあそんだ

（↑この日、母親から「日記にもっと色々な事を書きなさい」と言われる）
（↓その次の日）

7月■日
きょうは○○ちゃんと
△△ちゃんと
□□ちゃんとあそんだ


ちなみに私、未だに日記を付ける事がﾒﾝﾄﾞｸｾｪです (w

もう随分と前の話。
俺の部屋にゲジゲジが出た。
殺虫剤を持ってきて、すかさず噴霧。
ゲジはあっさりくたばった。
しかしその死骸をどうしようか、少し考える。
普通にティッシュでつまんで捨てればいい話なのだが、
ティッシュ越しに感触が伝わってくるのは嫌だ。
で、結局、「後でいいや」とほっといた。
それでそのままずーっと始末するのを忘れていたら、
いつの間にか死骸は綺麗さっぱり無くなっていた。
動物は部屋にはいない。母親の掃除は入らない。俺も何もしていない。
はたして俺の部屋の片隅で、いったい何が起きたのだろう？

答：寝ぼけて自分が食った

水分が蒸発して10％位に干からびたんだよ。

微生物が分解した。おまいも昨日より５センチくらい縮んで見えるぞ。

>>103　似たような話。

子供の頃、虫カゴに入れて飼っていたカタツムリ数匹が、カゴのふたがよく
閉まっていなかったらしく、集団（と言っても４〜５匹）脱走した。
部屋中探したが見つからず、どこに行ったのか気になっていたがそのうち
忘れてしまった。
数年後引越しすることになり、子供部屋の荷物を全部片付けたら、隅っこの
ガラクタの中にカタツムリの殻だけがあった。
中身は無かった・・・水分が蒸発して干からびてしまったのか、何の痕跡も
残っていなかった。干からびるくらいなら公園にでも放してやれば良かった。

http://homepage.mac.com/hiroyuki45/hankaku10.html

>>76
漏れも経験ある。
扇風機の気流はあなどれない・・・・

>>102
私は消防の時、学校に提出する日記に
『今日は何も書くことがありませんでした。』
とだけ書いて先生に怒られたな。懲りずにその後も2回くらい同じ事書いてたが。

消防の頃、（はるか昔なのだが…）夏休みはお盆以外は毎朝ラジオ体操に強制参加だった。
夏休みでも規則正しい生活を送ろう！との主旨であったが、終わってからまた寝てた。それでもハンコさえ貰えりゃいいわけで…。気楽にテキトーに過ごしてました。

同じ虫かごの中にカマキリとゴキブリをいれておくと、どうなるかしってる？
カマキリがゴキちゃんを捕まえて、頭からがつがつ食べるんだよ。
異種格闘技戦は比較になりませんでした。

>>112

へえ〜

トリビア向き。

いや、トリビアにすらなってませんが……

消防の頃、身体検査の日に姉ちゃんのパンツ（フリル付き）を穿いてきて伝説になった俺

http://homepage.mac.com/hiroyuki45/

今日チャリで買い物に行き、駐輪場に置いて涼しいスーパーで小一時間、買い物。さて帰ろうと思いチャリにまたがったとたん『あちーー！』
　
陽に照らされていたサドルは、夏と言う季節を如実に物語っていた…。

俺の愛車は黒のセダン
この間、近所の野良猫がボンネットの上に飛び乗って途端
フギャー！とジタバタ暴れて逃げていった

真夏の日にさらされた黒のボンネットは目玉焼きが出来るくらい熱くなります

>>117

やっぱ、女性のおはなしてつか？ハアハア

>>115
フリル付きってことは、間違えてはいたという線は無いな。
魔がさしたってやつだな？
あるいは常習犯か？

うちの妹がトイレのなかで「ようチェックや！」っと言ってました

ようチェック＝羊水検査

121の妹は妊娠しています。

凄く地味で恥ずかしい話してもよろしいでしょうか。

昔々、マクドナ●ドで1万円を出しお釣りを頂く時のことなのですが、
レジのねーちゃんが
「ではご一緒にご確認ください」
とか何とか言って札束を数え出すでないですか。
「千、二千〜」と。
その対応にどうしていいかわからず、一緒にデカイ声出して
「千、二千、三千〜」とハモりながら数えました。

記憶から抹消してました。でもさっき思い出しました。

>>122
自分で羊水検査できるわけないやろー
とマジレスしてみる。

>>121

妹さんは、トイレに携帯電話を持ち込んでいませんでしたか？(w

>>121
トイレで雑誌読んでて「これは！」と思う記事があったとか。

「千、二千、三千、四千、五千、六千、七千、八千」
「日本シリーズは？」
「七戦」
「八千、九千」

開きっぱなしの引き出しの角におもいっきり尾骨をぶつけた
２日前にだけどまだ痛い
塾でイスに座るのがかなりきつかった

部屋で昼寝しているとなにやら隣がドタバタギシギシと五月蠅い
さては兄貴が友達連れ込んで騒いでるな、と思い文句を言うために隣室へ直行
「アニキッ！うるせぇー・・・・ぞ・・・・」

兄貴は彼女とお犬様の型で頑張っておる真っ最中　一瞬の硬直の後

兄貴「見るなぁー！」
しかし直後に
彼女「見てぇぇぇー！」

一瞬どうするか迷った漏れではあるがとりあえず部屋の隅に正座して観察させてもらいました
興奮の極みですでに人間の思考じゃない女と非常にヤリづらそうな兄貴の顔がなんとも印象的でした

>>129
キミ、そこは混ぜてもらって３Ｐしなきゃ。
そうすれば、違う意味でも兄弟になれたというのに。

>>127
スマソ。意味が判らん。
日本シリーズて何？

>>131
落語の「時そば」だろう。
「ところで今、何時（なんどき）だい？」ってアレ。
それを野球の日本シリーズ（全部で７戦ある）にかけたんだろうが、完全な失敗だ。
逆に多く払いすぎてるし。
第一つまんねえ。

>>132　ありがとう
「時そば」でググってやっと判りました
http://web.kyoto-inet.or.jp/people/ta_inoue/tokisoba.htm

しかしこれは実話なんだろうか・・・？

ﾜﾛﾀ(w
今度から>>129は兄貴とその彼女がするたびに呼ばれるのかな？

その名を知られた地方で、町長選挙が有った。（生活保護所帯数の人口比率日本一）
前町長の候補者がある老人宅に　「投票をよろしくお願いします」と各戸訪問した。
（本当は選挙違反だが誰でもやってることだ）
そこで衝撃の反論があった。

「あんたにゃ　恨みも　辛みも無いが、昔あんたの親父は病んでる俺を
　日本刀で脅して炭坑の切り羽に無理に連れて行った。
　だからあんたに票を入れる訳がない。じゃろうが？」

　それが原因じゃないでしょうが、その三選目は落選されて、
　　町長の弟が経営の生コン工場も倒産した。
　　（選挙に負けると地方では仕事が無くなるのだ）

荷台に二人、カゴに一人、背中に一人、前に抱きついてるのが一人

ママチャリに子供満載で歩道を爆進するオバチャン
その姿はある意味「上海雑伎団」　でもめーわくだからやめれっ！

>>136
スクーターに子供７人乗っけたおばちゃんが自分の前をフラフラ走ってるとき

あれは「めーわく」なんてもんじゃない　もはや「恐怖」だ
自分の寿命がゴリゴリと音を立ててすり減っていくのがよくわかる
おばちゃんにとっては道交法なんてもんはクソほども気にかけるもんではないんだろうな

>>135
応答待ち？

>>137
おもっきしクラクション鳴らしたれよ。

>>88
渋谷はＪＲなら普通にホームで電車待っていたら
向かいのホームとは目が合いようが無いぞ。
東急東横・井の頭・銀座線は終着駅だから先まで行かないぞ。
もしかして半蔵門線？

亀＆マジレスｽﾏｿ

>>140
半蔵門線はホームが上り下り共通。
東横だろ。

事故寸前に目え合わせた奴が数秒後にバラバラ・・・絶対これって祟られるか
取り憑かれると思って改札に訳話して通してもらって、東急
ストアで伯方の塩買って全身ふりました。いや、ネタじゃな
くてマジで・・・専売公社の食卓塩じゃちょっとマズイような
気がした。当然アジシオなんか論外だ。でホームに戻ったら
白布だらけになっていてな。そして・・・あの烏がまだいたんだ。
なんかゾッとして冷や汗が出てきたっす。マジかよ。
なんか塩のせいか体中べたべたで気持ち悪いのでまた改札に事情話して
家に帰ったらひよこはどうしたって親が・・・（それどこじゃねーよ！）
とりあえず、仏壇に（−人−）ナムナム・・・

終わり。

うわっ！！すまそ。オカ板に紹介しようとしてて間違えますた。

何年も前だが、ゲームソフト屋に長蛇の列ができていた。
みんなドラクエ（３だったかな？）を買う為だ。
長時間並んで買ったワケだが、俺の後ろの奴は何故か、
「バンゲリングベイ下さい。」と言ってた。
何でわざわざこんな時間をかけて買うのかさっぱり分からなかった。

そもそも、バンゲリングベイがどんなゲームかわからんので仕方がない。

>>145
にミサイルが四方から飛んでくるでしょう。

＞１４５
ＦＣ版はすっごいクソゲー。マイクで裏技があったとかファミコンロッキーだかなんだかで嘘技がでたとかろくなものがない。

ttp://www.proc.org.tohoku.ac.jp/befis/game/raidonb/raidonb.shtml

と、いうわけで
＞１４４
ナイスｗ

>>139　ドゥｱﾌｫ！　そんなことして吃驚したおばちゃんが運転誤って転けたら
俺は子供含む８人を轢くことになるんだぞ！！
そんなおっっっっっそろしいことできるかぁ！！！！

・・・というわけで世のオバチャン方々　無茶な運転はやめてぇなー！！

田舎で軽トラの荷台におばちゃん７〜８人積んでた。

そのまま火葬場に逝ってよし。

>>149
そんなこと言ったらこいつらはどうなる？
ttp://www.geocities.co.jp/Milkyway-Gemini/4415/yuk_ddk.02.jpg

とある航空祭にて（笑いって言うか苦笑ネタ）
F15の操縦席見せてもらえるってことで並んでた。
ちょうどそのとき滑走路のほうでこれまたF15が展示飛行してたんだけど、それが滑走路ローパスしたあと左旋回してこっち来たわけよ。
機体通過に少し遅れて
「バリバリバリバリ〜！」＋「ゴゴ〜！」みたいな轟音が響いた。
そしたら前にいた子どもが泣いてんのね。
それはしょうがないんだけど、それを見て申し訳なさそうに苦笑してる婦人自衛官の表情にﾜﾗﾀ。

>>151
その場にいたおまいはﾜﾗﾀかもしれんが。
おおかたの感想は「で？」だ。

>>150　１００人乗ったぐらいでデカイ顔してるイナバ物置もまだまだだな

ちなみにオラっちは学生時代、友人達とスクーター５人乗りして運転ミスって田んぼに落っこちました
５人分の重みのかかったスクーターはぬかるんだ田んぼに深々とめり込んで抜けなくなり
翌日、田んぼの持ち主のオッチャンにがっつり怒られてからトラクターで引き上げてもらいました

中学、高校時代、夏が近くなると遅刻する人がちらほら…。理由は
「昆布干しの手伝い」
　
のどかな町や村でした。

>>148
前にそんなのがいても徐行はしたくない、って言うんじゃ仕方無いな。
ゆっくり走りながらおもっきし鳴らしたったら、相手がコケても止まれるが。

>>155　お前のような思考を持つ人間が車を持ってることが一番怖い

>>156　仮免の工房がイキがってるだけだ　そっとしておいてやれ

>>144に便乗　
休日のお昼頃、僕は駅前のゲーム見せに居ました
人も少なく静かだった店内に突然オバチャンが入店し
「あ〜よかった〜！まだあった〜！」 と
店にあるワンダースワンカラーを手に言いました

その日はゲームボーイアドバンスの発売日でした

>>156-157
悪いけど俺の運転は安全だぞ。
危ない運転してるオバちゃんが前にいたらクラクション。
はねないように徐行しつつ。
何が問題なのか全く解らんな。

ヒヤヒヤしながらもオバちゃんの後ろを60kmで走るのが正解か？

>>156-157は155の最初の一センテンスに反応した単なる夏厨だと
思われ

しまった・・・よくよく>>155を読んでみればイキがってるのは漏れですた　ｽﾏｿ

回線でﾁﾝｺ縛って悶え死んでくる

＞回線でﾁﾝｺ縛って悶え死んでくる

ってのが実話だったら最高に笑うが。

うん。おまいがMVPw

チンコの調子が悪い日って、亀頭の形がいつもより先細り。
俺だけか？

チンコの調子が悪い日って、どんな日？

雨の日とかだろ、きっと。

オナっても気持ち良くピュピュっとならない日では？

以前警察無線傍受が趣味でした。現在はデジタル無線となり不可能ですが
面白い事件がありました。（昔から川筋者と呼ばれる元気な人達が住んでる地区です）
事件現場に通報で呼ばれたパトカーから、本部に「どう処置したらいいか」聞いてる。

「兄弟で酒を飲んでいたが、口論で感情が高ぶりお互いにビールビンで頭を叩きあいした。
血だらけになってるが、　本人達は｛転んで頭をうって血が出ただけだ、御回りは帰れ！｝と言ってる。

　　本部からは　少しウンザリした声で「直ぐ帰ってよし」　でした。　なんだ仲の好い兄弟なんだ。（W

韓国軍兵士が、モー娘。の「恋愛レボリューション２１」を再現してる。
見てみれ。

ttp://www.tanteifile.com/download/news/2003/0810_01.wmv

(ﾟДﾟ)……ﾎﾟｶｰﾝ

ﾜﾛﾀ。

ある意味コレも青春だな。

数年前、大阪府高槻市の駅前に貼られてた市長選挙告知ポスター。

「みんな、選挙にいこう！」の文字の下に、何故かガンダムのイラスト。で、コピーが

「アムロもいきます！」

一応特急止まる都市なんですがねぇ。

極小ネタですが。
今日、妊婦の友達から手紙が届いた。
「ぬぬ子が生まれたら見に来てくださいね」
なんじゃこりゃ？ヘンな名前だなぁ、と思ったら
「双子」だった。
「ヌヌ子」に見えた。

>>168
多皮のあたりですか

うちの旦那は元高校球児　故に

「締まっていこー！」

がＨの前の口癖

>>173
言い図化です。
ついでに　頭も硬い兄弟ですね。いつもｺﾝな事してるんですね。年季が入ってます。
若いおまわりさんには、理解不能でした。

昔、代々木ゼミナールの標語は「親身の指導、日々是決戦」だった。
（今もそうなのかは知らない）
夏期講習に行った時、机にナイフで「親身の集金、日々是決算」と彫ってあ
った。

>>171
メチャ近だニャ
今さっき阪急の駅でラーメン食って来た所ニャ

蛇足だけどそのラーメン屋で「すぎた　かおる（かおり？）」さんがいるから要チェックニャ
…あ　押し掛けたらダメニャ
これ削除依頼可っぽいニャね

猫キャラの人多いな・・・

>>171
アムロに会えるかもしれないなら、行くか、という人が・・・いないな。

厨房時代、
同じクラスでかなり馬鹿だったＳ君の話

英語の授業中、先生はＳ君に
「『I don't know』とはどういう意味ですか？」と質問した。
Ｓ君は「わかりません」と答え、先生が
「そうですね、では次は・・・」と別の人を当てようとすると

「えっ！？」

Ｓ君は急に変な声を出し、もの凄く驚いていた、
どうやら本当にわからなかったらしい。
しかし先生はそれに気付かずに授業を進めていた。

ちなみにＳ君は髪型がキノコ状だったために『エリンギ』と呼ばれていた、関係無いけどね。

>>180
話の内容よりエリンギの方でﾜﾛﾀ

>>181 Me to

ダチのところへ行ってた時。ダチに電話がかかってきた。
暫くごく普通に話していたんだが、突然不自然な会話の終わり方をしたので
ちょっと状況を察せずﾎﾟｶｰﾝとしていたら、嬉しそうにダチは言った。

「いやー、なんか知らない女からだったんだけどさ、
すっげ親しげに話しかけてくンだよ。
高校の時の同級生とか言って」

その時の会話で、ダチが最後に言いかけていた言葉は、
「ところで俺男子校だったんだけどさ、お前性転換しちゃったん…」
だった。

>>182
めと？

>>183
ﾄﾞｿﾞｰ。

テレあほセールス（粘着電話勧誘）撃退！法　第９章
http://tmp.2ch.net/test/read.cgi/company/1059726311/l50

>185
おお、こんなスレあったのか。
ありが�d。

>>184しまった、Me tooだった

>>183　　　　　　　禿ﾜﾗ

ショートカットの幼い娘！といった感じのいずみちゃんです。
部屋の中のベンチでローターをクリにあてしきりにオナニーに励み、
男性二人に責められて喘ぎまくる姿が妙に色っぽいです。
感じやすそうなピンクの乳首もいいですよ。
セーラー服いっぱいで無修正！
無料ムービーいい感じだよ。
http://www.pinkschool.com/

　　　 (⌒V⌒)
　　　│ ＾ ＾ │＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　⊂|　　　　|つ
　　　（＿）（＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎パン

>>187
（･∀･）ﾆﾔﾆﾔ

下がりすぎ

えーと、数日前ブックオフで買った古本に一枚のハガキが挟まってました。
本の前の持ち主が、本にはさんだまま出さずに忘れて、そのまま売ってしまったと思われます。
こんな面白い物を私が一人で楽しむのも、もったいないので。

ちなみに宛先は、週刊少年ジャ○プ　じゃんぷる「あるある人間学」係
そしてハガキの裏に書き込まれていたネタは・・・

弁当のウィンナーをはしでさしたら「痛て！！」と、言う友人　
ペンネーム・スピレッド

・・・だってさ。しっかり住所氏名・年齢・電話番号なども書かれてましたがｗ
これで投稿されなかったこのハガキもちょっとは浮かばれるのかな！？

>193
返送してあげると、なお良いと思います。

>>193
それマジでやった奴が小学校の時に居た
しかも、女が食おうとした時を狙い股間押さえて「痛ぇ」。
立派なセクハラですね。

>>195　逆セクハラもある

フランクフルトを食べるときにわざと先端にタップリマスタードをかけて
垂れてきたソレをレロ〜ッと舐め上げ、先端から胴の中程までを
口に含んで入念に舐め上げ最後に・・・カプッ　ﾓｸﾞﾓｸﾞﾓｸﾞ

これを俺の目を見ながらやる彼女
実際のＨの時にちょっと怖い・・・

そんな汚い食い方する下品な女は厭。
っつーか、マスタードれろれろして美味いんか？

へへへ　なかなかいいね
http://poison.jp/~yakkun/は笑えますよ

でっけー。マジでかいです。
これぐらいでかいとやっぱりちょっと垂れちゃうもんですね。
でもこんなオッパイ揉んでみたいと思いません？
こういう柔らかそうなオッパイは後から羽交い絞めにして揉みまくる！
これしかないでしょう。

http://www.exciteroom.com/

先日、自転車で走行中にイキナリ目の前数センチの所をＵＦＯが横切った
そして飛んでいったＵＦＯはそのまま街路樹にザグンッと突き刺さった
俺があっけにとられていると「あ〜　ごめんねぇ〜」と呑気な声がする
後ろを見ると農家のオッチャンとおぼしき人が草刈り機を肩から提げてこちらに手を振っている
よくよく見ればその草刈り機は先端の丸ノコが・・・無い！！
「はずれて飛んでっちゃった　怪我しなかった？」
改めて見直せば街路樹に深々とめり込んでいるのはその「飛んでちゃった」であろう丸ノコ
その凶悪なギザギザエッジが下手したら俺を刈っていたかも・・・
そう考えた瞬間に腰が抜け、その場で座りションベンだった俺

人生、一寸先は闇である・・・

座りションベンの200萌え〜

>>201
誰でもいいんだろ

>>202
妬くなよ

↑ｶｽが

ナ○コ直営ゲームセンターに［ぴゅあら］名称の3Dプリクラ機がある。
その筐体の外側に二十歳くらいのモデル女子の拡大写真がプリントしてあるが
その身長が故ジャイナント馬場さんが50歳位の時の身長（205ｃｍ程度）と
丁度同じなのだ。
俺地元でプロレス興行の時、コッソリ隣へ行き背比べしたから判るのだ。
暇なら、行って背比べしてごらん、やっぱり　「少し大きかったんだ」　と思うよ。

（今の子は馬場さんの晩年の元気が無いときしか記憶がないだろうが、おれは
　対ジーンキニスキーやサンマルチノ、フィリッツフオン　エリック
　　ブラッシー、　デストロイヤー、ボボブラジルとの名勝負を
　　生中継で見てるから、馬場さんに思い入れがあるね！）

立ちこぎする、おばちゃん

イタリア人の友達と飯を食いに行ったとき
珍しい物を食わせてやろうと回転寿司に行くことにした
コンベアの上を流れる寿司皿に「オモシロイネー」を連呼する彼
席に着き、好きな物を取って食べるということを説明して食事開始
いやぁ・・・大変だった・・・
狙っていた寿司が自分の所に流れてくる前に隣の人に取られると大声＆オーバーアクションで悔しがり
手当たり次第に皿を取っては食べかけをコンベアの流れに何食わぬ顔で戻したり、こっそり絵皿を持ち帰ろうとしたり・・・

その度にこちらは慌てて説明したり止めたりで、とても食事どころではなかった
でも最後には「タノカッタネー　マタキタイネー」と満足してくれたが・・・
もうあんな思いは二度とごめんです
国際交流の難しさを痛感した出来事であった

>>207
イタリア人に「泥棒は悪いこと、と自覚させることは出来ない
　　　国民性だ」とイタリア人が言ってました。
W2の時ドイツ軍を追い払ってくれた、
アメリカ軍の戦車を盗んでスクラップにして処分した、村人達の実話がある。（W

彼女の運転でドライブ行った時の話

俺の彼女は先日に免許取ったばかりの若葉マーク
今回のドライブは練習を兼ねてのものだった
初心者でも難しくないコースを通って海に行くという計画で
危なっかしい運転をする彼女に助手席から指示を出しつつなんとか港へ到着
「頑張ったね〜」などと言いつつ車を降りて波の音と潮風を堪能していると・・・
　　　　　　　　　　　　　　　ドンッ！
突然背後からの強い衝撃　そのまま前のめりに転けた俺が後ろ振り向くと
なんと先程まで運転していた車が俺にのし掛かってくるところ！　
そう、ハンドブレーキのかけ忘れである
慌てて倒れたまま両手でバンパーを突っ張って下敷きは免れたが足が車の下に入ってしまい立てず
そのままどんどん押されていき、このままでは車ごと海に落ちてしまう
咄嗟に彼女に「ハンドブレーキ！」と叫び、彼女は慌てて車に飛び乗った
しかし、なにやらガチャガチャと操作はしているようだが一向に車は止まらない
このままではマズイと思い恥も外聞もなく「助けてくれぇー！」の大絶叫
その声に駆け付けてくれた釣り人達の一人が車内に入ってハンドブレーキをかけてくれ
どうにか車と一緒に素潜りする事態は回避できた俺
その後、「どうしてハンドブレーキをかけなかったか」を彼女に問いつめると
「だってブレーキ踏めば止まると思ったのにブレーキが壊れてた」と解答
そんな様子を見て、俺を助けてくれた釣り人のオッサンが横から一言
「あんたが一生懸命に踏んでたのはブレーキじゃなくてアクセルだよ」
・・・・・・・・（・□・；）　そりゃ止まらないハズだわ・・・・
止まってからも油断が出来ないとは、恐るべし若葉マーク
その日は俺が運転して帰ったのは言うまでもない

ちなみにこの後もアクセルとブレーキを間違える彼女に何度が殺されかけるがそれはまた別の話で・・・

・・・わざとじゃないよなぁ・・・

>>209
つーか。その彼女よく免許が取れたな・・・

＞何度が殺されかけるがそれはまた別の話で・・・

その別の話も書いとくれ

>209
オカ板でも通用しそうな話だな

>>209
最近、何かにハンコを押したりしてないか？

>>212
((((((；ﾟдﾟ))))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

生命保険1億円受け取り人は？

電車を待ってた時の話
目の前で人が飛び降り。
その人の残骸を見た。
二ヶ月ほど焼肉が（と言うか肉が）食えなくなった。
ある意味の１８禁を見た気分になった。

電車に乗ってたときの話
先頭車両の運転席のま後ろで
前方の景色を見ながら
ワイワイ騒いでた俺と友人
通過駅のホームから
目の前に飛び込むいきなりの白い影
そして衝撃。急ブレーキ！またもや衝撃。
ダブル衝撃精神的にトリプル衝撃。
汁、塊、汁、汁・・・塊
その場にへたり込み震える運転手と俺たち。
とりあえずホームに降りるが
またもや目に入る
汁、塊、汁、汁・・・塊
もちろん肉が食えなくなりますた。
当時17で、そういう意味でも18禁ですた。

笑えん。
（・∀・）ｶｴﾚ!

>>217に禿同

スレ違いってことで。

場所を選べば歓迎されるネタだとおもいまつ。

あ、すまん。板違いでつ。

逝って来る。

人の人生自体がお笑いなわけだが

ウチのお婆ちゃんはボケており、その上に徘徊癖がある
とんでもない遠方で見つかることもしばしばあり
その度に家族は「どうやって行ったんだ？」と首をかしげるのであった
つい先日など、出かけたきり三日も連絡がないので不安に思っていると
なんと北海道で発見されたという警察からの電話があった
歩いたのか？飛行機か？それ以前に交通費は？なんで北海道？
婆ちゃんのミステリアスな徘徊は今も続いている

ところで>>222　はどこに住んでいるんだ？

>>223
樺太でつ

>>224　代返してくれなくて結構です

当方、中国地方在住です
お婆ちゃんがどうやって本州縦断して北海道へ至ったか
その経緯は未だにわかっておりません

>>209
俺はこの前、友達の彼女(無免許)に家まで送ってってもらう時にカーブで
アクセルとブレーキ押し間違えて車は俺達を乗せたまま土砂に突っ込んだ事があるよ。
シートベルトしてたから誰も怪我しなかったけどね。
でも、車が凹んでしまってその車の持ち主である彼氏の方がショックで気違いみたいになってて怖かった。

無免許…ドアホ！
マジで無免許は止めろ。

無免許は事故っても保険は一銭もでない、人身で大怪我させたら全額自腹、人生終わりだよ！

漏れの彼女は27なのだが、恐ろしく童顔な上、ミニモニサイズなので
中学生と間違われることがしばしば。
補導対策として、ペーパードライバーのくせに必ず免許を持ち歩いている。
しかし、この間はまいった。
ラブホに入ろうとしたら、そこの入り口で、少年課の刑事だか、補導員だかに
呼び止められた。
もう、最初っから、援助交際と決め付けて、ものすごい高圧的な態度を取られた。
彼女が免許を見せたおかげで、すぐにむこうが謝ったけどさ。
言っとくが、オレのほうが彼女より２歳年下なのだ。

>>229の彼女に萌え〜

>>229
もっと話をややこしくしてから免許見せたったら良かったのに。
菓子折持って謝りに来んか〜い、ぐらいになるまで。
常にネタの確保を考えないと。

あとね、免許を『お免許』って言うと、やらしさ5割増しだってさ。

>>231
まんこを『おまんこ』って言うと、すごく丁寧な言葉になるってさ。

>>232
うちはとても上品な家庭だから
「おみまんこ」っていうよ。

>>222
マジマジのレスです。
立派な要介護認定になるお婆さまは、要介護老人施設にて、看てもらいましょう。
徘徊して、何処に行ったか、とうとう出てこなくなる場合がある。
家族で後悔してももう如何にもならない。山に行ったか、川で溺れたか？
認定されたら、月7.6万くらいの負担です。
あなたのおばあさんは、わたしんとこと同じくらいのボケボケ具わいです。

でも家族との生活、馴染んだ住居から離れ、馴染まない集団生活をすると、
ボケがかなり急にすすんで、家族は悲しくなるのだ。

>>234
ハイジもそうだったね

>>234の文章を見て自分の恥体験を思い出しました

私は少々日本語の怪しい所があり、文章を作ったりするときに度々恥ずかしい思いをしていました
エピソード１
・ワープロで「雰囲気」を変換できずに販売店に「不良品だ！」と苦情を言ったら
店員は私の目の前で「ふんいき」と打ってあっさりと変換してくれた
私はそれまで「ふいんき」と打っていた
エピソード２
・広報の書類に>>234のように「具合」（ぐあい）を「具わい」と書いてしまった
それ以来、友達からのあだ名は「グワ子」と呼ばれている
エピソード３
・↑と同じような書類を作ったときに「間違われる」を変換ミスして「街が荒れる」としてしまい
それをそのまま提出して大笑いされた

日本人なのに日本語が下手な私
おかげで友達間では「あいつは不法入国した中国人だ」などと言われて笑い物にされおります
皆様もいらぬ恥をかかぬように呉々も自分の言葉にはご注意なさってください

追伸
上記の「呉々も」を「ごごも」と読んで恥をかいたこともあります・・・

ふいんきと発音すること自体は慣用的な部分があるから分からんでもないが
苦情を言う前に辞書ぐらい調べるべきだったに50ﾍﾟﾘｶ

漏れ、プラモ狂四郎のころからずっと
「シュミレーション」
とオモテたよ。

>>238ﾊｹﾞﾄﾞｳ
「シミュレーション」って言いにくいんだもん…

「コミニュケーション」　「コミュニケーション」

嗚呼、ややこし

そうか「具合」なのか「具わい」とばかり、今まで思ってた。

ついでに、みなさんが殆ど知らない要介護老人施設について語ろう。
昼間は大部分の老人達は大ホールのテーブルに椅子に座り雑談とかボーッとしてたり
うろうろ徘徊してたり、TVを見たり、他人の服をたくさん着たり、荷物を持ち歩いたり
元気な方は洗濯物の折りたたみのお手伝いなど。
順番にトイレに連れて行ってもらったり、まあ2、3歳児の保育所みたいなもんだ。
だが個性派がいらっしゃるのです。
それは武闘派がいるのです。　　リングネームは
「ストロングおヨネ」「キラー豊冶」　「マッドドック竜次」
「パンパイヤ平治」「ウンコ垂れ比佐」　（仮名ですからね　念の為）
おれが面会に行ってる時など、20分に一度は大声でわめきあい、掴み合い、乱闘寸前で
職員が3、4人で止める。　元気の良いこと。　みんなの近未来の姿だよ。

普段から、TVのボリュームがいつのまにか２-３個大きくなるような気がしていた。
無意識に自分で大きくしてるのかもと思っていた。
クーラーがえらい冷たい風をだすな、と思ってたら、いつもより設定温度が２度下がってた。
（リモコンで調節するんだけど、本体はピピッとお知らせしてくれなかった）
なんじゃこら、と思ってると目の前で扇風機が勝手に動き出した…。
わりと近所に高圧電線とミニ変電所みたいなのがあるんだけど、関係あるのかな？

>>242
関係ない。あるとすれば君の先祖の悪行。

・夢遊病
・ポルターガイスト

さっきから近所の研究所で白煙が上がってるんだけど大丈夫かな。。。
ときどき「パン！パン！」て音もする。。。

葉っぱのゲームをやって過負荷でＰＣから煙が出てるとか。

>>242
以前ＴＶで、隣りの部屋でリモコンを使うと、自分の部屋のエアコンのスイ
ッチが入ったりする、っていうのをやってたよ。
何かの角度で反射したりするらしい。
けっこうあることだと言ってたけど、留守の間にエアコンのスイッチが入っ
たりすると、電気代もかかるし、冬だと火事なんかも心配だと思った。

うちのバアちゃんは最近幽霊が出るようになったって騒いだので、
様子を見に行ったら、
「温度設定をします」「ドライにします」「冷風を一時中断します」
と、幽霊の正体はしゃべるエアコンだった。

近所の塾へ歩いていった時のこと

向こうの方から犬の散歩をしているおばちゃんが歩いてきた。
あまり犬が好きではない漏れは
「吠えられたらヤダなぁ、噛まれたらどうしよう」などといらぬ心配をしながら歩いていた。
でも、『犬は本能的に走っているものを追いかける』という言葉を思い出して、
とにかくそのままのペースで歩き続けた。
犬（中型犬だった）は、漏れの姿を確認するや否や、こっちに向かってワンワン言いながら走ってきた。
「ヤバイ、これはヤバイ！！」と直感した瞬間、
飼い主のおばちゃんが「ダメでしょ！ジョン！」と叫んでリードらしきものをグイと引っ張った。
すると犬は、クゥ〜と悲しい声を出しながら大人しく飼い主の方へと引き摺られていった。
「あぁ、いい飼い主だなぁ…あのおばちゃん」
と思い、胸をなでおろしながらおばちゃんとすれ違った瞬間、
漏れの全身から血の気が引いた。


おばちゃんの手には、リードなんて握られていなかった。

そのおばあちゃんの手さえも無かった。

こういう場合、犬を蹴り殺すとどういう罪になるのだろうか？
寛水流空手の水谷征夫とか、日本拳法の澤山宗海とか、合気道の武田惣角とか
武道の創始者は犬に吠えられたというだけの理由で、他人の飼い犬を殺したという
まことにエキセントリックな方が多い。
武田惣角なんか仕込み杖で犬を刺し殺したっていうからな〜

武道やってなかったら、こいつらネオ麦茶のような事件を起こした可能性大だな。

>>251
襲いかかられて、状況次第なら殺したなら緊急避難で無罪
吠えられただけなら器物破損じゃなかったっけ？

>>242
ブースター仕様の違法無線が原因ではとマジレスしてみる

>>249
それは「こわい話」なんだろうか。
それとも「リードが不要なほどに飼い犬をしつけた優秀な飼い主の話」
なんだろうか。

>>254
こわい話のつもりだたんだけどなぁ…

犬にリードは付いていない。だけどおばちゃんが手を引っ張ったら
犬もそれにつられて引き摺られていく…しばらく経ってから気付いてｶﾞｸﾌﾞﾙしますた

条件反射なのかなあ…
それか目に見えない細いワイヤーであれっせつｒごるｓｌｒｌ

パントマイムのコンビ芸

気効か？
それにしてもこわい話ならｽﾚ違いじゃないのか？

犬に声をかけてなかったら凄い話だけど、ただ婆さんがボケてるという話かもしれん。

(・∀・)mmo!

http://robrob.tripod.co.jp/index.html

ネットゲーム　RPG　永久フリー　今は女キャラしかいません
まだβ版です。人はかなりいます。
２ちゃんねるのギコがでてきます。
IP！という雑誌にも載りました。
FF11並みのクオリティーだYO

いつもと変わらぬ朝
いつもと変わりなく朝飯を食い、髭を剃り、着替えて出勤する俺
しかしいつもと違ったのは・・・

派手な女が大股開き（ノーパン）で玄関先で寝ていた

朝から見るにはなかなか衝撃的な光景にちょっと頭がクラッとしつつも
時間がないので無視してそのまま出かけた俺
帰ってくるといなくなっていたが、代わりに盛大な小間物屋（ゲロ）が広げられていた
いったいなんだったんだろう・・・今でも謎である

>>261
やればよかったのに

といいたいところだけど、自分もその場面ならほっといて会社に行くな。

病弱な美少女だったら頃すけどね。

>>263俺だったら犯す

>>263　今でも謎って･･･酔っ払いの女じゃないの？

会社員は大変だな。学生の漏れなら学校さぼって迷わず介抱するんだけど。

そうかぁ？
こんなだらしない女、頼まれてもやだよ。

メリケンの友人が日本に来て一番カルチャーショックを受けたこと
それは「小学生が九九を暗記していること」
ご当地ではかけ算は教わるが「１〜９の段を覚える」なんてしないそうだ
だからどこで買い物してもレジ係の計算が速いことにちょっと感激したそうな
（ご当地ではレジ係が指折りでチンタラ計算してるのがザラなんだそうな）

便乗して、向こうは引き算が苦手。
レジでは、渡された額から値段を引くのではなく
値段にお釣りを足していって、渡された額までお釣りを増やしていくそうな。

インドかどっかじゃ10の段以上も覚えるとかきいた。子供の時だと覚えれそうだし便利そう。

10の段なんかもう覚えﾗﾚﾈｰ

と思う三十路初年度の夏

10の段も覚えられないのか？ﾔﾊﾞｲぞ。

>>272
記憶が正しければ１９の段までだったと思う。

>>273
19×19=361までやるのか。インド人ご苦労さんだな

>>271
1X10=10
2X10=20
3X10=30
4X10=40
5X10=50
6X10=60
7X10=70
8X10=80
9X10=90
10X10=100

>>274
だからマトモな教育を受けているインド人は計算が異常に速い。余計な事なのでsage

実家（秋田県）にいた頃の話。
当時の俺は休日になると仙台へよく遊びに行っていたのだが、ある朝、いつものように
高速に乗って仙台まで行き（所要時間・約三時間）、インターで料金を払おうとした
その時、実は財布ごと家に忘れてきたことに気づいた。
事務所みたいなところで
「仙台に友人ぐらいいないのか」（いたら電話ぐらいしてるわ！）
「キャッシュカードぐらい持ってないのか」（持ってたら払ってるっつの！）
「これからどうするつもりだ」（余計なお世話じゃ！）
等々さんざん怒られた挙句、そのまま実家にとんぼ返りして向こうで料金を払うことにして
（駐車場にすら入れられないから、これ以上仙台にいても何もできない）やっと解放された。
と思いきや、ガソリンが足りないことに気づいた。どう考えても実家に着く前に止まってしまう。
もう一度事務所らしきところに行き、「ガソリン代ください」とお願いしたところ、
当然の如く却下。仕方なく、ガス欠の恐怖を助手席に載せて一般道をタラタラと走っていたら、
見知らぬ田舎町で警察署をﾊｹｰﾝ！次の瞬間にはその門をくぐっていた。
出てきたおまわりさんを拝み倒すこと20分。ようやく5000円を借りることに成功！おかげで
給油→帰宅できました。「早かったな」と言う家族には恥ずかしくて何も言えなかった。
その5000円は翌日郵便局から送金しました。宮城県警さん、ありが�d！

>>277〜ikiro

「2ｃｈ」→　「生活版」　→「あなたの手提げ鞄に何が入ってますか？」のスレでお笑いを
カキコしたんだ。

　　「忍者」　として。
かつら、爆薬、眠り薬、手離剣、撒きびし、煙幕弾、忍者刀、着物、等
そしたら、びっくりしたよ。　「本当の忍者と信用した、おばさんが居た！！」　
世の中素直な人が居るもんだ。　
その方TVで、「家族で何時も、忍者の格好してる人達を見たので
その人物かと思った」そうです。　（忍〃

↑誤爆?

きっとそうだと思う

このスレは日曜は誰も来ないね。

といってこんな時間に来てる俺も俺だが。

このスレが好きで毎回覗きに来てるのですが
自分で書き込むのはコレが初めてです
書き込むような小話のストックがあまり無いこともあったのですが
今回勇気を出して自分の恥体験を書いてみたいと思います
恥ずかしいのでサゲますが、笑えなかったらごめんなさい

　私は高校時代に新体操部に所属していたのですが、私は生まれつき体が硬く
特に股関節が堅かったので開脚が充分に出来ず、それが演技の美しさを損なってしまい
先輩や先生からは「大成はしないぞ」というな事を言われていて当時はちょっと凹んでいました
それでも新体操への情熱が諦められなかった私は、せめて開脚は１８０度までやりたいと
毎日毎日自宅で股割の練習を繰り返していました
　ある時、ＴＶを見ているとその番組に出演したお相撲さんが
「股割では一度は股関節の筋を切らないと柔らかくならない」という話をしており
私はこの話を聞いて覚悟を決めました　筋を切ろうと

　その夜、手伝いを弟に頼んで私は計画を実行に移しました
方法は股割をしているときに思いっきり背後から体重をかけて貰うというもの
いざやってみると痛いの何の　悲鳴を押し殺して股間をミシミシ言わせて耐えること数分
ミシミキミキ・・・ブチンッ！！
断裂音と共に股間に走る激痛　悲鳴も出ないほど痛みに苦しみながらも
（やった！これで夢の１８０度開脚だ！！）と心の中では喜んでおりました　しかし・・・
「ねぇちゃん！ち！チィ！！」
大慌てする弟の声で我に返った私が見た物は白いハーフパンツの股間に広がる・・・赤い染み！！

（長くなるようなので続きます）

２８３番の続きです

　今思えば出血は大したことはなかったのですが、パニックを起こした弟に感化され
私まで大慌てしてしまい「股が裂けた　股が裂けた」と大声で連呼していました（恥）
その後、救急車を呼んで夜間病院に搬送されたのですが、その間中ズ〜ッと
（もうダメだ、私は一生歩けない　車椅子なんだ　障害者なんだ　もう新体操できない）
などの悲観的な想像と痛みが相まってボロボロ大泣きしていました
　まぁ　そのおかげで診察の時には男のお医者さんの前で大股開きしても恥ずかしいと思うような
心的余裕がなかったのは不幸中の幸いだったかもしれませんが・・・
そして診察が終わった時、お医者さんは「弟さん廊下で待っていてもらえますか？」と
付き添ったくれた弟を診察室から出した辺りで私は（あぁ・・・最後通告かな？）と
悲しみと痛みで朦朧とした頭で思っていると・・・
「診察の結果、え〜・・・股関節に異常はありません・・・ただ・・・」
なにやら言いにくそうな気配　やっぱり最後通告？と不安に思ったとき
「ハッキリしたことは言えませんが・・・おそらく出血は女性器内からですね」
へ・・・？どういうことなんでしょうか？
「産婦人科の先生に診てもらえば正確な診断を出して貰えるでしょうが・・・おそらく処女膜が裂けてます」
え・・・えぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇっ！？

後日、恥を忍んで産婦人科に行くとやっぱり膜は裂けているとの診断でした
まさかこんな形でバージン喪失を経験してしまうとは・・・
その後、何処でどう広まったのかこの話は新体操部全員の知るところとなり
私は「新体操に処女を捧げた女」として伝説になってしまいました
しかし、災い転じて福となすとでもいいましょうか
このエピソードのおかげで自主退部を進めていた先生は何も言わなくなり
部員達も私を「根性の人」として一目置いてくれるようになり、結局最後まで補欠部員でしたが
３年間大好きな新体操に打ち込むことができたのでした

未だに１８０度開脚はなりませんが、私の青春の思い出＆笑い話として今でも交流のある同級生達との
思い出話の一つとして語られているのでした

長文の上に駄文で非常に読みづらく笑えなかったかもしれませんが、最後まで読んでくれた人に感謝＆謝罪の気持ちを送ります

>>283　ブラボー！　ナイスガッツだ！！

うむ、運動しててってのはよく聞く話だが、いい根性だ。

「弟にむりやり処女を奪われた話」として語り継ぐがよろし。

感動の余り、涙が止まりません(嘘)

マジレスすると、180度開脚できるかどうかというのは筋肉や腱が柔らかいかどうか
というよりは、間接が外側についているかどうかで決まるようです。
お世話になっていた整体の先生によると、骨の付き方で180度開脚ができるかどうかが
決まってしまうそうなので、できない人は絶対にできないそうです。
オレもずっと空手をやっていました。
黒帯も取ったし、大会でもそこそこの成績を修めましたが180度開脚はできるように
なりませんでした。
しかし、カカト落としで有名になり、極真の世界大会で準優勝し、Ｋ１チャンプにも
なったアンディ・フグも180度開脚はできません。
極真の全日本大会で優勝した山崎照朝も180度開脚できません。
そして、二人ともハイキックが得意な選手だったのです。
新体操のことはよくわかりませんが、超がつく一流のアンディ・フグや山崎照朝が
180度開脚ができなかったという事実はオレをずいぶん力づけてくれました。

そういうわけで、180度開脚ができなくても一流になれます。
体が硬くて、スポーツ競技をやめようと思っているひとはガンバってください。

マジレスなのでsage

なんか良スレでつね。

体操のひとがんがれ。

>>283に最高の賞賛を送りたい!!

エロマンガで新体操の選手がコーチに
「お前の開脚が甘いのは処女膜がジャマだからだ！」といって
迫られるパターンがあるけど、それのリアル版というか、
処女膜破れても180度開脚はできないんだというか、
とにかくワラタ

「新体操に処女を捧げた女」

なんと響きのいい言葉か―――！！

>>291
響きは良いけど、今のすさんだご時世では
｢新体操部の顧問の『個人指導』で処女喪失?!」
と誤解する人のほうが多そうな…。
>>290のエロマンガのリアル版ですな。

しかし、昔は男に「初めてじゃない」事の言い訳をするのに
よくスポーツが口実に使われた…という話は聞いたことがあるけど、
ホントにスポーツで裂いちゃった人の話は初めて聞きますた…。
笑ったけど、そこまで頑張った>>283の根性にちょっと感動。

初めての時に血出なかったよ。痛かったけど。時間差で人知れず出血。

爽やかな青春だね☆

短小？

処女膜と呼ばれているものは、実際には膜ではありません。
膣の入口の周囲を取り巻く弾力性に富んだ「ヒダ」であり（以下略）

↑とあるＨＰから抜粋。スポーツで傷つく人もいると思うけど，まるっきり破けてそれっきり，というものではないらしい。
また残骸がいつまでも残っていて，何回性交しても出血するという人もいる。それいろいろと都合がいいね。
痛いかもしれないけど。

あんまり潤ってないと、たとえ子供を産んでても中が傷付いて出血するので、出血の有無はあんまり純潔の証にならない。

すげーな>>283。
初めてのカキコでみんなのハートを鷲掴みじゃん。
新体操は補欠だったけど、ここでなら英雄になれる器かもな。
器・・・。
はっ！いかんいかん！エッチな方へ持っていくところだった。

のめり込めるものがあった学生時代って、宝物なんだよな。
俺はそんなの無かったから羨ましいよ。

そういえば、小学生の頃、鉄棒（大人の背丈ほどある）で遊んでいたとき
誤って手が滑り、足を前後に開く形で着地したっけ。

直後、パンツに血が付いてて焦って保健室に駆け込んだっけ。
あの時何で産婦人科で診察を受けたのか、今になってやっと分かったよ…。
ちなみに初めてのときはほんの少ししか血が出ず、「こんなものかぁ」と思ってますた

でも、１度だけのｴﾁｰとか運動で破けちゃって、それ以降しばらく
ｴﾁｰの機会がないと処女膜って再生する場合があるらしい。

それとは違うけど、何ヶ月かしないでいて久々にすると
すんごい痛かったりするね。放置してると戻ろうとするんかな。。。

ソファでうとうとしてたら、いつの間にか寝てた。
そしたら、トイレじゃなく普通の部屋で小便をしてる夢を見た。
「シャー」って言うリアルな音付きで。小便をまきちらしてるわけ。
最初は気持ちいいなぁと思ってたけど、よく考えてすぐに目が覚めた。
すぐに股ぐらをさぐってチェックしたけど寝小便はなかった。
すげーほっとした。
さすがにこの歳で寝小便はきついもんがあったから、本当に安心した。
子供の頃はこういう夢をみたら必ず大洪水だったんだよなぁと懐かしささえ感じた。

夢の中でＰＣのレジストリに関する専門解説書を読んだ。
ウインドウズの数値固定機能と数値変換機能を使えば
何か知らないがすごいことができるらしい。

そんな機能、本当にあるんですか？
（なお固定機能は「ストップ」、変換機能は「スイッチ」と呼ばれているらしい）

確かに快感を伴った小便をしてる夢を見ると
恐怖とともに目覚めちゃうよな。

http://ex.2ch.net/test/read.cgi/korea/1058860576/939-
スレが急転直下で懺悔室に変わった模様・・・

俺はほぼ毎日、起き際にはオシッコする夢を見てる。
漏らしてたことはないけど、どうも寝てる間に溜まった尿が、脳に強く
訴えかけているみたいだ。
せっかくエッチな夢を見ても、オシッコしてからいただきま〜す
とか思ってモタモタしてるうちに目が覚めてしまうんだ。
おかげで夢精もしたことないんだよ。

さてお笑い板でも見ようと思い、スレ覧を見ると
一番上が「僕はホモかも知れない・・・」
どんなネタなんだ？と思って１を読むと

真剣に悩んでいます。
僕はれっきとした男性なのですが女性に対して関心がわきません。
むしろ、自分と同性の男にあこがれたり可愛い少年などを見ると
陰茎が勃起します。トイレで男子中学生や男子高校生の放尿姿を
見るとその尿を飲んでみたいなと思ったりします。
こんな僕は変なのでしょうか？
ネタではなくマジで悩んでいるのです。

お笑い板住人が壊れた・・・とマジで心配した瞬間、よく見ると
電波・お花畑・・・

コンビニでバイトをしているといろんな客がいる
毎日と夕刊フジをかならず買う人
男なのに一週間にかならず一つ生理用品かう奴
少年ジャンプといっしょに新潮とＨ本をかならず買うおじさん
時計にあやや、モーなどの写真を取り付けた自家製グッズ
付けてる厚顔無恥なおっさん、
正直、こんなのは序の口である。特に酷いのは
デニムの短パンを着ている少女ルックの親父だった！
そいつとの出会いは鮮烈だった。

昼下がりの休日コンビニにて

「いらっしゃいませ」
（まじで！おっさん、短パンはまずいよｗ　しかも結構美脚）
吹き出しそうになりながら、こう聞いた
「お弁当温めますか」
「うん！」（えっちょっとまってよ、力一杯言わないでよｗ）

次の日あの親父がコンビニに来ていた
「いらっしゃいませ」
（あれ、今日はスーツだな、心なしか精悍な顔つきだ）
お弁当を買ったので、こう聞いた
「お弁当温めますか」
「そうしてくれないか」（えらく普通だな、昨日のあれは一体？）

来週の休日にデニムの短パンでまた来ていた。
平日はリーマン、休日は女装、あの人は
俺の中での名物常連になっている。ｗ

うちの近所のスーパーにも女装おじさんいたよ。
視界の隅に入っただけで「今の何？！」と驚く。思わずよく見たくなるくらい強烈だった。
仕事の時はふつうのおじさんなんだろうなって思える佇まい。
悲しくなるくらい粗末なカツラと黒のミニに今時見ない黒の薄いストッキング。（S毛有)
いつのまにか見なくなって残念な気もする。

>>308 やっぱり、そういう人いないと仕事のやる気が違う
　　　　 あっ今日も来てる。それが楽しい

友人らと飲み会をやったときに、友人がバケツに湯をためて
「コレやると、大抵寝ションベンしちゃうんだよな」と言って
酔って寝ちゃってるヤツの手を手首のちょい上ぐらいまで
湯に漬けていた。

…しばらくチャプチャプさせてたらホントに放尿（；´Д｀）
すぐに飛び起きて「何？何？！」ってなってたけど
見てたこっちがビックリしたよ（w

>>310前の正月に夜更かししてそのあと爆睡していた弟に同じようなこと
をしたことが有る。次の日,案の定チビッてたw

>>307
男で生理用品を買うヒトは高確率で
「ぢ」
なのでそっとしておいてやってくれ

生理用品で思い出した。
私は出産前には内装生理用品（つまりタンポン）を使えなかった。
「あれが使えると、生理中でも入浴やプールに入れて便利だ。」と友人から
聞いてはいたが、中学生の時に試してみてどうしても痛くて入らず、それ以
来ずっと使うのをあきらめていたのだ。
しかしお産も無事済んで、半年くらいで生理が復活し（余談だが、母乳がよ
く出る人は、女性ホルモンの働きで生理が抑制され、産後一年くらい生理が
来ない人も珍しくない）、もう出産もしたので今度こそタンポンが使える
だろうと思い、赤ん坊を背負って薬局へ買いに行った。
しかし経産婦とはいえ、実質初めてタンポンを使うのだからと、迷わった末
に「ジュニアサイズ」を買って来た。
しかし、帰宅してよくよく考えてみると、赤ん坊を背負った女が「ジュニア
サイズ」のタンポンを買うって（あそこの締り具合について）、ものすごい
自信過剰の女だと思われただろうな、と気づき、一人で赤面してしまった。
それからその薬局には恥ずかしくて行かれなくなった。
子供を二人産んだ今では、ラクラク使えるようになりました。

自意識過剰だっつーの

鼻血出したときにクラスの女子からタンポン２本借りてソレを両穴に突っ込んでたら
中で膨らんで取れなくなった経験をもっております
その後、なんとか取れたものの女子はこんなもんを毎月アソコに入れてんのかと聞くと
「あったりまえでしょ　こんなんでﾋｨﾋｨ言ってたらﾁﾝｺ入れらんないし、子供も産めないでしょ」
と返され「そりゃそうだよなぁ」と妙に納得してしまったのだった

何事にもおおらかな田舎の高校での出来事でした

出産すると婦人科の内診（先生が手で女性器の中を診察）が驚くほど楽に
なった。
出産前は恥ずかしいし、痛いし、死ぬほど苦痛でした。
お産を経験するとある意味怖いものなしになって、精神的にもすごく強くなる。

処女膜再生手術は可能です　日本人も多くやっています

-------------------------------------------------
http://www.time.com/time/asia/covers/1101020805/story2.html

処女が尊ばれる中国、韓国、インドネシアでは若い女性が初夜に間に合うよう
処女膜再生手術を受ける。日本、インドネシア、韓国では公衆浴場で
見られても恥ずかしくないようにという意味合いもあり男性がペニス増大
手術を受ける。いわゆる「レディボーイ」が多いタイでは男から女への
性転換手術が大はやりだ。

>>313はケロリン

>>315
オイラも高校の時ハナヂ出して、隣の席の娘からもらって鼻に入れたことあるよ。
やっぱり膨らんで取れないのアレ

　　　　　　　　（ ・∀・）人（´∀｀ ）　ﾅｶﾏﾀﾞ

>>318
私はケロリンさんではありません。
ケロリンさんもお母さんらしいけどね。

んでも>>313さんと同じ経験しました(笑)

「新体操に処女を捧げた女」・・・イイ！！

失恋したその日、俺は傷心で
「大好きなあの子とエッチできないならプロの御姉さんとしよう！！」
と思い、風俗に行くには勇気がないので、出張ヘルスを呼んだ。
外人好きの俺は「金髪で白人の子御願いします！」と。
しばらくして、コンコンと中野のボロアパートをノックする音が。

キタ！女の子だ。なかなかかわいい子でした。
ドアを開けたときに「かっこいい」と言ったのと、
パンツを下ろした時に「おっきい」の二言しか日本語は言わなかった。
名を「ナターシャ」と言った。

本当であれば片思いのあの子と一緒にエッチする予定だったのが、
ナターシャに女性上位でアッというまに挿入されてしまいました・・・。
でも自分のチンチンが女性のアソコに入っていく感触は、よかった。

「ロシア人に童貞を奪われた男」ですた

>>332

そのロシア人「(・∀・)ｶｺｲｲ!!」と「(・∀・)ﾃﾞｶｲ!!」しか日本語しゃべれなかったりして

>>323
9割がたその通りだろう。
その日本語だけみっちり教えられたんだろな、きっと。

ﾓﾁﾛﾝｿｳﾖ

>>325
ｵｯｷｲ!

>>322
さすが東京はいいな＞ロシア人

>>310-311
何で漏らすんだろう？
詳しいメカニズム知ってる人はいませんか？
気になってしかたがない。

>>310
ちなみに足を浸してもちびっちゃいます

プロバイダーのＦＡＱより。

ホームページについて
●ファイルをアップロードしたが、ホームページにアクセスすると
「Forbidden You don'tonn hekuta-ruve pa-mission toxu- akusesu /kara********/ on this server.」
と表示されます。
http://www.din.or.jp/formem_faq.html

"pa-mission toxu- akusesu"

・・・お宅のサーバーはそんなエラー吐くんですか

>>324馬鹿にしちゃいけないよ。面倒だから、わからないフリをしてるだけだよ。

その日は中学校の卒業式。
楽しかった中学ともこれでお別れ。
卒業とともに引越しする俺は、中学仲間とも中々会えなくなることを自覚していた。
だからこそ、最後ぐらいはビシっと決めようと、姿勢もただし、歌や台詞も完璧に暗記して
卒業式に臨んでいたんだ。
校長やら卒業生代表やらの開会式の挨拶が終わったあたりで、
後ろの友達に○○君（俺のこと）、スカーフなんか巻いてきたん？！と聞かれたんだ。
巻くわけがない。巻いた記憶もない。手で探ってもどこにあるかわからない。
すると後ろの友達にこれこれっ、とひっぱりだされたあるはずの無いもの。
友達の手には白い布。なんだこれ？と思って良く見ると・・

おかんのパンツでした。それもスケスケの。
その一部始終を遠くから見てた先生が、真面目にやりなさいと、こちらに向かってくるが
友達の手から渡されたパンツに気付いて、外に連れられる俺。
きっと、洗濯のときに絡まったまま着てきてしまったのだろうと事情を説明すると、
先生が預かっておくという。

そのまま卒業式へ戻り、無事（？）卒業式を終えた後、ほんの少しの自由時間。
そう、皆がアルバムの白いところに文を書く、あの時間だ。
その間俺は、廊下で、おかんのスケスケのパンツを受け取り、
カバンも持っていなかったので、卒業証書の筒の中にバレないようにこそこそと入れていたわけなんで
俺のアルバムは真っ白です。

なんというか…、すぐ引越しできてよかったね。

中華料理　桂林
http://www.rak2.jp/town/user/little_bitmusic/

>>332
俺の卒業アルバムの白い所には
「まんこ」と一言書いてある。

埼玉の友達が書きました。

デートでロングマフラーを彼女と二人で巻いていたら
俺がコケてしまい、引きずられて彼女もコケた
二人して仲良く首にコルセットをする羽目になってしまった

↑オオバカ刷毛ーん

工房のころ、冬にチャリで学校近くの坂を下っていて、カーブ曲がろうとしたら見事にスリップ、5mくらい滑走した。

成人女性の８人に１人は蓮乳症候群

原因は新種の蠕虫、決定的な治療法なし
５月末ごろからインターネットで話題にのぼり始めた「蓮乳」症候群に成人女性の
約１３パーセントが罹患している事が２８日、日本と韓国の合同研究チームの発表によって明らかになった。
ソウル医科大学の研究者と日本の製薬会社の研究員らによるこのチームの発表によると、この病気は、
南海住腺穿蠕虫と呼ばれる寄生虫の亜種で、通常は家畜の生殖腺などに生息しているものが、
何らかの形で突然変異を起こし人間に感染するようになったものだと推測される。
この寄生虫は、ほとんど目に見えない卵の形でヒトの唾液を通じて感染するとのことで、
現在ヒトの乳頭周辺に多く発症しているのは主に性行為時の口を使った愛撫が感染源だとされている。
男性器や女性器の症例が少ないのは上記の理由と、この寄生虫が乳腺を好む性質を持つことに起因する。
症状としては患部に痘痕(あばた)状の窪みができ、進行するにしたがい、
その中で蠕動する寄生虫の幼生の姿が見られるようになるという。
ttp://gaty.hp.infoseek.co.jp/karakusomiso.html

主な感染経路は判明したものの、今のところ決定的な治療法は無く、殺虫効果のある薬品を患部に注入または
して寄生虫の動きを抑え、その間に乳房を切開して全ての寄生虫を外科的に取り除く以外は方法は無いとされている。
また、この寄生虫は外部から強い刺激を与える事で乳腺や生殖腺の内部に逃げようとするため
無理に取り除こうとすることは絶対に避けるべきであると研究グループの一人浅井顕(あきら)博士(３２)は警告している。
実際自分で取り除こうとして症状が悪化し、乳房や性器の全切除に至った例が既に２４例確認されているという。

また、予防策については主な感染源の他、性器から性器への感染や口腔内への感染などの可能性も非常に大きいため
研究グループの主任研究者 全明観教授(４７)は
「とにかく接吻を含めた全ての性行為を避けること、みだりに乳頭や性器を他人に触らせないことしか方法は無い」
と、安易な性的接触が取り返しの付かない事態に発展すると警告を発している。

目がチカチカする模様だなぁ。

>283

遅レスだが、素晴らしい。

私の高校時代も、何代か前の機械体操部の先輩で、
いいとこ見せようとハッスルしすぎて平均台上で足を滑らせ、
おちて股間を台上で強打し大出血。
同じ部に居た好きな男の前で平均台に処女を捧げたっていう人がいたらしい。
ラジオの投稿とかにも取り上げられたとかなんとか。
こういうのも運動性処女膜断裂っていえるのだろうか？

乗馬で処女膜喪失っていうのも聞いたことある
見かけは優雅だけど激しいスポーツなんだと思った

>>342
馬に乗られたとかｗ

ムダ知識のＴＶ番組がある、それでは私もちっとばっかし御紹介。
1）団子虫を捕まえるのには、ガムテープを伸ばして庭に放置すれば大量に取れる。
2）皮膚が弱く湿布薬を張る時絆創膏でかぶれる人は、絶縁ビニールテープを使うといい。
3）女性でタイガーバームを、大事なところに付けると、腫れて救急車を呼ぶ事になる。
4）便秘の方は足の裏の踵の上（土踏まずの下側）を指で15分刺激したら、出るよ。

>>344
禿しく実体験だな？

>>332
卒業アルバムなんて学校で開いた事が無かったので、
「なんで卒アルって、後ろのページに白紙のページがあるんだろう？」って思ってた。

みんな、一事書いてたんだねぇ。
高校のときに「何か書いて。」って言われて初めて気付きました。

いじめられてはいなかったけどね

>>344
その後、ダンゴムシの足を切らずにどうやって回収するんだろう……

アルコールで取れるんでないかい

そのまま、ガムテごと丸めてポイするんじゃないの？

>>347
なんの為に団子虫取るんだ？
おそらく駆除のためだから丸めて捨てればいいだけだと思うが｡｡｡

かぶってる上に遅いし｡｡｡

卒業アルバムで思い出した。
高校卒業間近、なにか一言書いてもらおうと先生方に頼んだ。
　　
担任「いつも明るく元気に」
進路指導「苦しい時も笑顔で！」
数学A教諭「歌舞伎町で白衣なんか着るなよ」
　
ちなみに看護学校に進学決定してました。

真剣に悩んでいます。
僕はれっきとした男性なのですが女性に対して関心がわきません。
むしろ、自分と同性の男にあこがれたり可愛い少年などを見ると
陰茎が勃起します。トイレで男子中学生や男子高校生の放尿姿を
見るとその尿を飲んでみたいなと思ったりします。
こんな僕は変なのでしょうか？
ネタではなくマジで悩んでいるのです。

>>353
コピペにマジレス　あるがままを受け入れろ。
案外楽しいぞ。

>案外楽しいぞ
実話スレでそんなこと言うから興味わいちゃったじゃないか責任取れ

で？っていう

俺は男に惚れられたことがあるが、大変だったな。
友達としてはすごいいいﾔｼで、ただ人付き合いが苦手なﾔｼだったんで
割と守ってやってた向きがそうさせたのかもしれん。男子校だったし。

結局、関係ないことで漏れが引き篭ったんで、うやむやに終わったが。

＞345　347　348　349　350　351殿達　全部実体験です。
1）某事業所にて仮配線をタイルにガムテープで止めたら、余白の部分にビッチリと丸く
　　乾燥して付いておりやした。　（おれ死んで血の池地獄にいっても、蜘蛛の糸は降りてこないね。）
2）某保健師さんが、現場の声（実体験）として、言ってたよ。
3）さんまの深夜ＴＶ番組で、馬鹿女が「騙された経験談」として語ってた。
4）ＴＶの健康番組で時々説明があるよ、（健康雑誌の付録にも）家内に試したらうまくいった。

オマケ　2ｃｈにて徘徊する香具師で、今知ってる範囲での最高年齢は
「環境　電力」→「管理技術者の現状と将来Ｖ」　の自称80歳爺のようだ。
ウソとは思えない、「海軍魂」なんて直ぐ言うのでみんなから引退しろと言われてる。（Ｗ

>>358
80歳の２ちゃんねらーか…(ｗ。

うらやましい半面、
いい歳してこんなトコで油売ってる暇があったら
もうちょっとゲートボールや家庭菜園や曾孫の世話
（すまん、年寄りがやる事これしか思いつかなんだ）に精出さんかい、
と思ってもみたり。
でも、その歳でＰＣ覚えてネットにはまるという事は
好奇心旺盛というかボケ知らずというか、やっぱり気骨のある人なんだろうな。
それが海軍魂のなせる業かどうかは知らんけど。

いいな、80歳の2ちゃんねら
自分の知らない新しい物に対し文句しか言えない年寄り共よりは
こういうじいさんになりたいものだ。

>>358　血の池地獄に落ちたら、蜘蛛の糸の代わりに、
頭上から無数の団子蟲が降ってくるだろう。

そうか、それでその蟲団子の山を、えっちらおっちら登ってゆく訳だな。

ある日、駅のホームで電車を待っていたら向かいのホームで二人の男が言い争いをしているのが見えた
しかしなにやら様子がおかしい　よくよく見ると片方の男は涙を流してなにやら大声でもう一人に訴えかけている
耳を澄ませば「僕を捨てるのか」「そんなに女の方が良いのか」「一緒になるって言ったじゃないか」などと
どう聞いても男二人の言い争いにしては妙なキーワードが飛び交っている
そう・・・それは「男二人の言い争い」ではなく正確には「ホモ二匹の痴話喧嘩」だったのだ
その後、泣いている方の一匹が「ばかやろー！」と捨て台詞を残してその場を去っていった
（珍しいもんが見れて話のネタになるなぁ）などと思いながら入ってきた電車に乗り込むと
なんと先程去っていった一匹が涙で顔をグチャグチャにしながら俺のいる車両に乗り込んできた
そして崩れ落ちるように床に座り込むと「こーすけ　こーすけ」と先程のもう一匹の名前であろう言葉を連呼して号泣
ガタイのいい男が泣き崩れる壮絶に不気味な光景に鈍行電車の一車両内は恐怖とおぞましさのどん底に叩き込まれたのだった
一人、また一人と別の車両に移っていき（もちろん俺も）最後にはその一匹だけがガランとした車両の中で泣き続けていた
俺は途中の駅で降りたのだが、その駅でも乗り込もうとした乗客が泣きじゃくるホモに気圧されて結局誰もその車両に乗らなかった
奴が何処まで泣き続け、また車両を独占しつづけたのか
最後まで見届ければもっと良い話のネタになったであろうと今現在ちょっと後悔している俺であった

>>363
ちょっと可哀想な気もするなぁ。その泣いていた方の人。
基本的には大人の恋愛は自由だと思うし、男同士女同士のカップルも嗜好に
よってアリだろうと思う。
大の男が人目も気にせず泣き続けるというのは、よっぽどショックだったん
だろうなぁ。綺麗な別れ方ができないのは、傍目にはみっともないし、迷惑
なんだろうけど、当の本人にとってはそれだけ真剣だったということだね。
「恋の終わりはいつも去り行く者だけが美しい」っていう歌があったな。

残されて戸惑う者たちは追いかけて焦がれて泣き狂う・・・。

私はやっぱり「おぞましい」って感じちゃうな
理屈じゃなくてもう生理的にダメ
その光景思い浮かべるだけでキショイ
日本も最近こういう人たちが増えてきたなぁ　ﾔﾀﾞﾔﾀﾞ

誰か同じ嗜好の人がなぐさめの声を掛けてくれないかな、くらいのこと考えてたと思う。

電車の中で泣き崩れるような椰子は男だろうが女だろうが気色悪いと思うが。

>>368
女が広末だったらどうしますか？

写真取ってフライデーに売る

>>369
広末奈緒だったら萌えるが
広末凉子だったら萎える

確かに男女関係なく電車の中で泣き崩れられるのは嫌だな。
電車ってのはなあ、クールに乗るもんだよクールに。

ここは笑うところですよ、皆さん。

>>372
ﾌﾟｹﾞﾗ

深夜のファミレスで泣き崩れる女がいたので、親切にして、話を聞いてやって
ホテルに連れ込むのに成功したのはいいが、その後その女がストーカーになり
刃物で刺されたという事件がどっかであったような記憶がある。

電車やファミレスといった公共の場で泣き崩れるようなイタイ人間とは
関わらないほうが身のためかと。

>>374
醤油ｷﾎﾞﾝﾇ

>>374
ふつうの身なり、顔つきの狂人ギャル ゴマンといるよね

>>375　よりどりみどりだ
ttp://www.h2.dion.ne.jp/~ougiya/koujou/photo/photo10.jpg

>>374
それも一理ある。
いい大人なんだから、どんなに悔しかろうが悲しかろうが、
周りの状況を考えて自分の感情をコントロールできないとイカンよね。

今年の正月、富士山の頂上で加藤鷹に茄子を突っ込まれる夢を見た。

素晴らしい１年になって・・・・・・・・・・・ますよね？

小学生のころ。
授業中、緑のボールペンを使っていると途中で書けなくなった。
どうやらボールペンに空気が入ってしまったらしい。
「何だよ、買ったばっかなのに」
振ってみるが効果はない。
そこで俺は授業そっちのけでボールペンを分解し始めた。
そして芯を口にくわえ、思いっきり吹いてみる。
顔が真っ赤になったがまだ書けない。

今度はなんとなく吸ってみる。

…ジュボ

インクは一気に口の中へ

「ウゲッ」

クラスは大パニックだった。そりゃそーだ、
隣の席のやつがいきなり緑の液体を吐いたらだれだってびびる。

それから俺のあだ名が「ピッコロ」になったのはいうまでもない。

藁

>>382
それ、赤のボールペンで授業中同じことやって、「先生！○○君が血を
吐いてます！」と隣りの女子が叫んで教室がパニックになった、という
話を何かで読んだなぁ。

>>381
お前、文才あるよ。ﾜﾗﾀ

>>382
ピッコロ、ベタだが、ﾜﾛﾀ

うけてるとこ申し訳ないがそれコピペだぞ。

やっぱりね。そうそう同じ話があるわけない

やられたよ・・・・・

アラマー

マレーシア語で「あら、まぁ」は












「アラマー」である。

>>391
戦後まで日本の力が及んでたから
けっこう日本語がそのまま現地語になったりしてるんじゃなかった？

トルコ語で「頂上」は








「テッペン」である

それより「こーすけ」が気になる。
そいつは女と付き合うんだろ？つー事はホモじゃなかった？もしくは、ホモを隠すため女と付き合う事にした？
後者なら女が気の毒だな〜と…。

両刀なんでしょ

バイだったり気まぐれホモだったり偽装だったり別れるためのいいわけだったり
ホモの世界にもいろいろ事情はあるみたいっすよ。

厨房の時の理科の試験で友人が
・体内受精の利点を述べなさい
という問題に
「気持ちいい」と書き込んで、
△を貰っていた。

ダチもダチだが、先生も。。。。。
そんな私は元理科の先生

中学生の頃。
ある寒い冬の夜、夕食をすませ風呂に入り
私はいつものように22時に就寝した｡
そして明け方、ふと目を覚ました｡
「…寒いなぁ…」
なんだかおかしい。
なんだかスースーする。
あれ？と思い布団の中を覗くと、私は全裸で寝ていたのだ｡
ワケがわからずそのまま起き上がると
枕元にきちんと畳まれたパジャマが…。

今でも不思議なのですが、いったい私は一人夜中に
何をしていたのでしょう

>>398
君のお父さんがこっそりパジャマを脱がしてﾊｧﾊｧしてたんだろ。

>>399
あまりにも脳みその程度が低すぎる。注意されたし。

>>400
了解。早急に調査を検討する。

某造船会社の海洋プラント製造現場で働いていた時のことです。
ノルウエーに納品するオイルリグで、現場は各国入り乱れて、てんやわんや。
ノルウエー人、アメリカ人、日本人、ドイツ人、等。　会話能力も色々。

日本人が働いていた部署に有った電気掃除機を、ノルウエー人のＩＴ技術者が
無断で持ち去ろうとした。　（自分の作業個所の清掃に使う為だ。）

「　お　っ　さ　ん　！　　ど　　こ　　も　　っ　　て　　く　　ん　　や　　」

日本人の作業班長が、とてつもない大声で注意した。　（↑　もちろん日本語です）
そのおっさん言われて身体が硬直したね。目を白黒させて手を挙げ5本指を広げて
「フアィブ、　フアィブ　ミニッツ」　と返事した。
日本人の作業班長は身振りで「持って行け」と伝え、声で「ＯＫ」　と返事した。　

そのおっさんが部屋を出ていった後、みんなで「日本語でも通用するもんだ」　
と大笑いした。　自分で悪い事をしてると思っているので、何語でも伝わるね。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（ｵｰｲ ｼｴﾝﾛﾝ ｻｲﾃﾝｼﾃｸﾚﾖ)



　

>>393
そういや某国際大会で仕事してたら、
スイス国旗のワッペンつけた選手が料理を落として
「あら、まぁ」って言ってたっけ。
あれホントは「ウー・ララー」だが「あらまぁ」って聞こえる。

ｵﾊﾞﾁｬﾝのドジ語は世界共通だと思った。

トリビアの泉でなんかやってたな。

名古屋でオマエモナーは







オミャーモニャー

友達の家で麻雀をすることになった。

かこむメンツはいつも決まっているのだが、
その日は１人が用事で来れなかった。
そいつは代わりにバイト先の同僚を呼んできてくれた。
「どーもー。よろしくー。」
見た目はなかなかさわやかな奴で、麻雀の腕もなかなかだ。
やがて朝日も昇ってきて、いいかげん眠くなってきた。
みんなそこでザコ寝することになった。

２，３時間も過ぎたろうか。俺はトイレに行きたくて目がさめた。
そこで見てしまったのは…

俺たちは川の字になって寝ていて、すぐ横に代打のさわやか君が寝ていた。
さわやか君は俺に背を向けて寝ている。
…いや、寝ていなかった、彼は起きていた。
よく見ると、彼は目の前で寝ているのＹの肩をなでている。
「…？なんだこいつ？ねぼけてんのか？」
俺はそう思った。
彼の手はあくまでもやさしく、Ｙの体をすべらす。
そして手は首すじにいき、肌に触れたとたん、
「奇跡だ、この肌は奇跡だ」

………………ん？
彼、そっちの人？
…………
……
…
ＮＯおおぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉ！！！

実話ね。

>>406
さわやか君は彫師を目指してたんじゃ。と言ってみる。
（NGワード：堀師）

>>406
> 「奇跡だ、この肌は奇跡だ」
( ；ﾟдﾟ)・・・・。

>>406
その後が気になる…いや、気にならない

親友の口癖「友達なんていらない」

>>406　肌マニアなのかも？
あるいは剥製職人・・・・・・((((ﾟДﾟ；))))ﾌﾞﾙﾌﾞﾙｶﾞﾀｶﾞﾀ

>>406
そっちの人なら、もっと下をサスサスするだろ。
寝ぼけてたんだと思うな。

もしかすると誰かにツッコミもらうまでずっとボケ続けてたのかも知れん。
つーかそういうことにしとけ。

笑える通販グッズのご紹介。
1．ターボタイガー。　　　よく吸うがゴミ収納量が少なくて、消費電力が大きいので
　　　　　　　　　　　　　直ぐ熱くなり、長時間の本体手持ちは辛い。（小型だからしようがない）
2.70ｍｍズーム双眼鏡。　意外にいい、天体観測に覗きに使える。100ｍ先の露天風呂覗きにいい。
3．ノーバッテリーライト　自家発電付きなので、時々鍾乳洞に長時間閉じ込められた時に使える。
　　　　　　　　　　　　　男にはお馴染みの運動です。元を取るには1000時間は振る必要がある。
　　　　　　　　　　　　　腕も鍛えられるし、冬山で遭難した時は身体も暖かくなる。

お前全部買っとけ。命令だ

>>415 全部購入済みだよ、次のも買ったのだ。

1.　深海鮫の肝油
　　1瓶8000円を飲んでも何とも無い身体に自覚なし。なんじゃい。
2.　マイナスイオン敷き毛布
　　3ケ月使用するも、「リラックスした眠り」ほとんどないね。
3.　いびき防止用くび固定器具
　　マジックテープで首に巻くのだが、寝返り等の時首が締まり苦しい目がさめる。
4.　海馬保腎贋
　　身体が元気になりシャッキリして働きたいのだが、息子のみ偉く元気になる
　　「いいかげんにしろ」と言われたよ。　子供のいない精子の少ない男にはお勧め。
5.　タイヤのＤＣ12Ｖエアポンプ（車のシガー着火器に接続して使う）
　　耐久力が不足ですね、一応使えるが直ぐ壊れた。
6.　バンブーマット
　　竹のマージャンパイを繋いで作った、体温を冷やすマットです。
　　使えるが脛の毛が竹の間に挟まり、痛い。　　まだ有るがこのへんで終わり。

>>415
>>414のレス読めば実際使ってみないとわかんない事書いてあるじゃん。
ごめんなさいは？

>>416
スチームクリーナーも買って是非報告してください。

>>416
４番！４番欲しい！
あ，いや亭主に使いません。
自分に使うんです。最近夏バテ気味だから。
ほんとです。

>>417
謝罪を強制するなｳﾞｫｹ

>>418殿へ、2ｃｈの「自動車」→「買って後悔した、満足したカー用品　パーッ」
　　　　　　のＮＯ172を見てください。　「満足して無い」です。
ケロリンＯＫ殿　　今は大きめの漢方薬局にあります。500錠9500円くらい。
　　　　　　　　　でも夏バテはシオノギ製薬のベリックスＡ錠120錠3980円をお勧め。
　　　　　　　　　ビタミンＢ1主（天然型ビタミンＥ配合）1日1、2錠で筋肉痛と疲れに効きます。

私が此れから欲しい機器は次のとうり。
1.外国製の8ｋｍも飛ぶと言う、特定省電力無線機2台で1万円ちょいとか。
　免許の要らないのは出力10ｍｗ以下のはずだが、100ｍｗ以上？
2.口径100ｍｍの天体用の双眼鏡、手持ちじゃ重たそう、手ぶれも有るね。

ロブロブ氏製作の3D MMORPG、通称"(･∀･)mmo!"
要DirectX8.1以上

■公式(ROBROB LABO)
http://robrob.tripod.co.jp/mmo/
関連スレ
ﾗｳﾝｼﾞｬｰよmmo!の時間ですよ!13
http://ex.2ch.net/test/read.cgi/entrance/1058505818/l50
モナー板の皆で(・∀・)mmo!やろうよ！
http://aa.2ch.net/test/read.cgi/mona/1051247899/
ダウソ板の皆でＭＭＯやろうぜ
http://tmp.2ch.net/test/read.cgi/download/1051357854/

>>420
謝れ

>>423
そこは「謝罪と賠償を要求」だろうが！

謝罪と賠償と慰安婦を要求する

ちょっと前に新体操に処女を捧げたひとの話がありましたが、わたしはシャンプーに
処女を捧げてしまいました。
はい、そうです。
みなさんが想像してるとおりです。
お風呂で髪の毛を洗って、シャンプーの泡のせいで目がよく見えなかったんですね。
そんで、イスに座ったつもりが、シャンプーの容器の上に座ってしまって・・・
ものすごい激痛でした。
生まれて初めて救急車に乗りました。
まだ中学生だったのに・・・
タンポンだって入れたことなかったのに・・・

恥ずかしいのでsageで

初めてがシャンプーかよ

お風呂場で犯されちゃったのか。初めてなのに。中学生なのに。
座ったってことは、当然上から力を加えてるわけだから、ピュピュッと
出しちゃうよね、お相手もさ。トロ〜っとした液体を。
それもこの場合は、もうヌプッと入っちゃって膜破られちゃってるわけで、
中出しってことになるんだよね。
壮絶な初体験でしたねぇ。

↑こういうのもセクハラ？

文からするとかなり下付きだと思われ

あんたらも好きねぇ〜

ﾁｮｯﾄﾀﾞｹﾖ

>>421
どうやらdat落ちしてた模様。検索かけても出てこなかったよ・・（´･ω･｀)
「満足して無い」だけでも十分な情報ですた。ありが�d。
ちょっと買うの待とうｗ

>>421
ありがとう。
検討してみます。ふらふら・・・

>>433殿
まだ有ります。今、見てカキコもした。色んな品が出てきて面白いから覗いてください。
正確に表記しますね。「　買って後悔した･満足したカー用品･パーツ｣
恥ずかしいことに今まで｢･｣が面倒で「、」にしてたのよ。
蒸気を使用したクリーナーは類似商品が通販の60％くらいの価格で
ホームセンターにて販売してあります。（私も考慮中ですが）

ケロリンＯＫ殿
某医者は「疲れた」と診察に来る人に、こう聞くそうです。
「ビタミン、たんぱく質、睡眠は足りてますか？」
みんな充分なのにそれでも「疲れた、疲れが取れない」時に「診察に来てください」

だからみなさんも、カップ麺やソーメンばかり、徹夜や夜更かし多しの
時は疲れるのは当たり前です。「睡眠の蓄えは出来ないが、睡眠不足は
体に蓄積する」そうです。　ケロリン殿も1週間の休暇を何処かの素敵な山荘で、散策とか
ゆっくりした時を過ごして、美味しいものを食べ、昼寝を沢山して下さい。

そろそろﾔﾒﾚ

みなさんが想像して楽しめる実話を語ろう。
某事務所で営業担当のオジさんが、女子事務員の肩と頭を右腕で机に
押さえつけ「ギャアギャア」言わせて左手で体の向こう側にある事務品を
取りもって行った。　
それセクハラじゃなかっぺ？　　
俺部外者だからびっくりした、でも周りは別に気にしない何時もどうり。知らんプリ。

後で聞いたが、その子は普段事務所で働くオジさん達に「逆セクハラを仕掛けている」
　だから時々オジさんから「仕返しをされる」
どんな逆セクハラか知らないが興味津々。判ったらカキコするからね。（Ｗ

今ケーブルテレビ見てたら、ドリフ大爆笑をやっていた。



加藤茶がナチスの軍服着て「ハイル・ヒットラー！」と叫んだり、
特攻隊の格好をした仲本工事が、デパートの屋上の飛行機で遊んだりしてた。

これこそ古き良き時代だと思(ry

ストリップの真似事なんかも古きよき時代だよな。

おお

PDAで2ch
これ最強ー。
2chブラウザ入れPHSカード使えばもう無敵。
パソコン前から開放され、リビングでTV見ながら、ベッドの上で寝転びながら、トイレで
頑張りながら、電車の中で揺られながら、いつでもどこでも2ちゃんねる。
でも、「真夜中にバイクなんか乗ってんじゃねー!! うっせーぞ!!」と思ったら朝刊配達の
音だったという諸刃の剣。

初心者はパソコンの前でいびきでもかいとけっつーこった。

>>442

１日も早く、趣味か仕事を見つけてくださいね。

>>443　ワロタ。
　　　　442じゃないけど、自分にも思い当たるフシがあるので。

ある電話サポートと一幕

その１

店員) ・・・これでセットアップ完了です。
　　　では最後に、ＰＣを落としてもらってよいでしょうか？
お客) エッ。ホントにいいんですか？
店員) はい。セットアップは完了しましたので、落として頂いて結構です。
お客) ・・・わかりました。
　　ガチャン
店員)　・・・。(汗


その２

店員) ・・・では、まず、ＰＣを立ち上げてください。
お客) え。立ち上げたほうがよいのでしょうか？
店員) はい。お願いします。
お客) わかりました・・。

数分経過

お客) はぁはぁ。立ち上げました。
　　　でも、デスクトップＰＣなので、手で支えていないと
　　　倒れてしまいます。
店員) ・・・。(汗

教訓
　業界の専用用語をシロートに使ってはいけません。

>>436
漏れは仕事中に居眠りしてるので健康体かもしれん。
最近は怒られるのが嫌なので控えめにしてたら体調が悪い。

初心者はパソコンの前でいびきでもかいとけっつーこった。

ある電話サポートと一幕

店員) マウスで画面をクリックしてください。
お客) ガツン、ガツン
店員) あのぉ、マウスで画面を叩くのではなくてですね・・・。
お客) ああ、そ、そうなの？
店員) では次に、画面の右上をクリックしてください。
お客) 机じゃ狭くてこれ以上右上に動かせないわ。
　　　　やっぱり画面の上でマウス使うんじゃないの？
店員) ・・・・・。

ノートパソコンで

店員) 1度ウィンドウを閉じてください
お客) パタン…
店員) (今，何をやった…??)

６０代のご近所さんに話し掛けられた

「このあいだデジカメを初めて買ったんだけど，あのメモリーカードってどうやって保存したらいいもんかね
冷蔵庫に入れておいたほうがいいかね」
「れ，冷蔵庫・・・ですか？」
「うん，だってカメラのフィルムは冷蔵庫に入れておいたほうが長持ちするって言うからね」

糞の役にも立たない知識
ａ）労働者の手取り4万円高級ソープランドに採用されるのは、面接者25人に1人（4％）。
ｂ）男の大半は68歳には息子が「小便専用」になる。
ｃ）サウジアラビアではガソリンが1リッター5円。
ｄ）男のインポにはかかとのマッサージが有効だが、おれは精力増強にはならないなー。
ｅ）某政治家は1年に地元の選挙対策他で経費が15億円もいる。

大昔だけど　会社の同僚の家で　毎週末のように麻雀をしていた
奥さんは食べ物の用意でたいへんだった
そのうち　旦那の後ろで見てるうちにだんだんと覚えてきて
やりたくてしょうがなくなってきた
私もやりた〜い　という言葉に　だんなは　だめ！
なんせ　お金がかかってるからだ
だんだん機嫌が悪くなってきた

みんなの飯の用意をして貰わきゃならないので
ちょとだけだぞ　と　替わった
親番だった
配パイを取り　賢明に並べる　だんなは台所でコーヒーを入れてる
ね〜〜〜〜〜〜〜　ちょっと来て〜〜〜〜
何切っていいのか　わかんな〜い

だから　できないって言っただろ〜が　なんでもいいから
いらないのを切れよ！　と　旦那

奥さんはそれでも悩んで切れない
親が捨てないと始まらないので　みんなはしょうがないので待っていた

だんなが戻ってきた　なんだよ！　まだ切ってね〜のかよ！
と　言った直後に叫んだ。
切るもんがない！　おやだよな？　あがってる〜〜〜〜！！
テンホウだった

生まれて初めての麻雀。 生まれて初めての実戦。生まれて初めての配パイ。　
それが　テンホウ
そんなことってあるんだろうか
あったんだよね　これが

スゴイネ。知らないフリしてて、積み込んでたりして。昔はバイニンだったとか（藁

それはそれで素人相手に惨い気がする・・・

夫婦もんのバイニンだな、そりゃ
>>451さんは麻雀しないかって家に誘われたんだろ？
最初っから夫婦でひんむくつもりだったのでは？

学生時代からのつき合いで　会社も同じとこになった友達です
奥さんより　つき合いが長い　親友っていうかんじでした
彼の家で　毎週のように麻雀をするようになって　一年くらいたったころの
出来事でしたね

男っ気がある性格で　正義感の強い男でした

↑
全て過去形なのが気になﾙ(´Д｀;）

名前欄消し忘れた！
このスレの418さんｺﾞﾒﾝﾅｻｲ(´д｀*）

『ワシのマークの大正製薬』というのは、
社長さんとか会長さんが目立とうとして
自分の似顔絵をマークにしているんだと思っていた。

小学生の頃、逮捕状というのは警官が犯人を逮捕した時に、
その場で文面を読み上げて犯人に授与するものだと思っていた。

>>459
「おもこ」ですか？

おならじゃないのよ！
空気が入っただけなのよ！
　
　
うーん・・・これ以外で、相手に納得させる説明はないかなぁ。

「おもこ」とは！？
今は遠き80年代にパルコ出版が発行していた
読者参加型のお笑い雑誌「ビックリハウス」の一コーナーである。
人それぞれの恥ずかしい思い込みを「おもこ」と称し自ら暴露して
笑いを取るというシステムだ！！

例：子供の頃、たらこはやくざの指を焼いたものとおもこしていた。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（音版ビックリハウスより）

ああ、重いコンダラってやつだ

いまだに覚えてるＢＨ教訓カレンダー：

　　底んとこヨロシク　　　Ｂｙ深海魚　（作者忘れた）

漏れの家の近くには、洋服の青山がある。
先日、青山のすぐ隣に、


紳士服のはるやまが出来た。
ちなみに、青山とはるやまの間隔は、１０mも離れていない。

はるやまが「セール」の垂れ幕を流すと、青山は「大セール」という垂れ幕を流し、
青山が「(店舗改装のため)閉店セール」という垂れ幕を流すと、はるやまは「　開　店　」という垂れ幕を流していた。

＞465
青山に仕事で１４年行った、俺の経験から言うと
30ｍ先にはるやまが出来ても
はるやまと客層が違うので、競合しない。
相乗効果で売上に変化なかった。　（店長は心配してたが、減りも増もなし）

8ｋｍ先に青山の別店舗が出来て、売上20％減少。
4ｋｍ先の表道路（国道）に青山の別店舗が出来て60％減
とうとう「完全閉店」になりました。　（閉店にも色々ある）

自分が消防で、ドラクエ４（もちろんPSでなくてファミコンの）が流行っていた頃、
クラス１の悪ガキがこんな事を吹いて廻っていた。
「最後のボスに馬の糞を使うと1500以上のダメージ与えられるんだぜ」

馬の糞…それは、ゲーム中に於けるただのゴミアイテムであり、
時々不思議のダンジョンを探検をする太っちょの武器商人に鑑定させて
反応を楽しむだけの代物に過ぎなかった。
自分は（ ´_ゝ`）ﾌｰﾝと特に相手にしなかったが、
たった一人、悪ガキのダチだけがそれをマトモに信じ込んでしまった。

そいつは、勇者や仲間全員の装備品全てをひっぺがして
道具欄を馬の糞でいっぱいにして決戦に臨んだそうだ。

翌日、そいつは
「このバガヤロ〜!!!」と悪ガキにヘッドロックかましてたとさ。

新聞の下部分に載っていたある本のタイトルと紹介文
　
「お尻とその穴の文化史」
ｱﾇｽは性器か、排泄器か？その医学的・快楽的意味を歴史的に探る。秘蔵図版120点。＊2400円
　
どんな人が買うんだろうか・・・。

>>468
２４０円なら激しく欲しいが……

こんな人だろうねえ。

725 ：Aplica 葛西 ：03/07/16 11:55
アナルパールって、抜くときが気持ちイイらしいねぇ。


・・・って、本に書いてあったんだよ!

洋服の青山さんとこに間違えて
紳士服の青木さんの割引カード持ってったら
ちゃんと割引してくれた
粗忽者のおばさんに親切なお店です

>>471
悪いやつだな〜

工事中の道路標識は、近所で便所の改築作業をしているのだとおもこしてた。

9時ごろ仕事を終えて帰ろうと駐車場へ向かうと、スミっこの暗がりで
制服着た高校生のカップルがオメコしてた。

>>474
ちょっとドキッとするよな。

>>474　うわ〜　犬猫じゃないんだから・・・

>>474
チンチン丸だしだからストロボたいて脅かしても
追ってこれないのでおもろい

>>475
ちょっとかよ！
大人の余裕かよ！

>>478
ちょっとﾜﾛﾀ

いやしかし，そのカップルが いいおぢさんおばさんだったらもっと恥ずかしいが

>>474
ほほえましいな。10年前を思い出すよ。


トホホ・・・・

文化祭準備で夜遅くまで学校に残っていた時、トイレに行ったら
なにやら押し殺した女の声が・・・
クラスメイトが個室で盛ってました
忍び足でその場を去り、こっそり皆を呼び集めてトイレの前でしばし静聴
事が終わって出てきた奴らの驚愕の顔は今でも忘れられない

地元の花火大会で私の浴衣姿に発情した彼が
川縁の人気のない土手に連れ込んで合体
しばらく事に励んでいると

ﾋｭﾙﾙﾙﾙﾙ〜　ドーンッ！

打ち上げられた大玉花火に一瞬辺りが明るく照らされました
私はその瞬間見てしまいました
人気のないと思っていた土手のアチコチで同じように交尾しているカップルの姿を
その数、ぱっと見だけでも十組以上
みんな考えることは同じなんですねぇ

>>483
文学の香りがします。

　　　＿|￣|○←>>483

　　　　　↓
　　　　　　　　○←偶然通りがかった俺
　　　　　　　　ノ|）
　　　＿|￣|○ <し

　　　　　↓

　　　　　○ﾐ　　○
　　　　　　　　＼)￣
　　　＿|￣|ﾐ　 <

>>485ひでぇな(藁

>>483　やっぱちょっと引く

>>483
俺は回りカップルの有無より
土手に付き物の「犬の糞」の有無の方が気になるのだが

やぶ蚊でお尻に、記念の後が。（W

犬猫カップル話便乗

うちの兄貴は彼女の家でＨしたときに隣の部屋の家族にばれないようにと
押入内でハメていたら彼女ともども熱中症で病院送りになりました

>>208
イタリア、日本、ドイツがＷＷ２では枢軸国なんですがね。
ドイツがイタリアに攻めるってどういうことよ？

遅っ

高校生の頃、部活終わりにA君とB君とぶどうジュースの回し飲みをしていると、
（順番はオレ、A君、B君）
A君がジュースを飲みながらむせてしまっていた。
その後B君がジュースを飲むと、「あっ、今つぶ飲んじゃった。ラッキー」と言っていた。
え？つぶ？確かこのジュースにはつぶなんか入ってないぞ？
B君がおいしくジュースをのみ終え、ゴミ箱に持っていったスキにA君が教えてくれた。
「…オレさっきさー、むせた時にジュースの中に痰入れちゃったんだよね」
え！じゃあ「つぶ」ってA君の痰…
順番先でよかったー。

＞＞４５１
　作家の山口洋子さんは　初めてパイを握ったとき
テンホウ上がったらしいよ
一緒に麻雀してた　猪俣　コウショウさんが
「もう止めよう！」って言って　最初の東　一局で
辞めたらしい
それから　パイは一度も握ってないらしい
よっと山口洋子さんはテンホウ率１００％だそうだ
猪俣さん曰く　誰にも言ってはいけないよって　言ったらしいが
２０年たって　週刊誌に告白してました

銀座のクラブ　「姫」一度は行ってみたかったな〜　

>>491
イタリアに援軍として来てたドイツ軍だろ？

>>493
それと同じネタが「X（ぺけ）」っていう新井理恵のマンガにあるが・・・

>>496
それすらオリジナルかどうか怪しいけどな

都市伝説だよ。きっと

>>485
そ　れ　は　実　話　な　の　か　？

>>491
イタリアは当初枢軸国側だったが
連合国に降伏後は連合国として参戦した

現在のイタリア人に「WW2で勝ったの？」と聞くと
「もちろん俺たち連合国の勝利さッ(　￣ー￣)*ｷﾗﾝ」

とさわやかに答えてくれる。

>>500
気持ちｲｲ奴らだな。（ｗ
＆500ｹﾞﾄｵﾒ

だから今度はイタリア抜きでやろーぜ。

この夏、チンコもいできたよ

>>503
通報しますた。

「猫のウォン返し」

１万円貸したのに、１万ウォンで返されますた・・・・・。

「猫のウォン返し」

１万円貸したのに、１万ウォンで返されますた・・・・・。

ふかわスレじゃないよ

ふかわスレじゃないよ

>>505
それは「チョンのウォン返し」かと。

漏れが学生の頃の話。
家の二階で気持ちよく昼寝してた漏れは、火災報知器の
けたたましいベルにたたき起こされた。
一階に降りてみると、台所が炎上。ガス漏れか？と思い、あわてて消防車を
呼んだが、だんだん火の手はおさまっていき、
消防車が来る頃には、ほとんど消えていた。
消防士さんが台所を改めると、そこには消し炭になった三本のナスが。
どうやら、母が焼きナスを火に掛けて、そのまま外出したらしい。
もちろん、こっぴどく怒られました。

その月の区民だよりの「消防出動記録」。
「○○家より通報。ボヤ。被害、ナスビ三本」

ナスビ三本ってのが効いてるね

ナスはそんな騒動を起こすために買われてきたんじゃないぞ！

そうだ！
ナスってもんは、麗しき未亡人が黒光りする極太のを３本だけ買い、
１本をいやらしく舐めまわし、もう１本はﾊｱﾊｱ、も、もう１本は、ﾊｱﾊｱﾊｱﾊｱ

先日、旦那が出張で、とあるのどかな村に行った時のこと｡

昼時だったので、スーパーに寄って昼食でも買おうと
駐車場に車を停めると、横に救急車が停まったそうです｡
『病人かな？』と思ったのですが、サイレン音もなかったので
不思議に思い見ていると、中から救急隊員らしき人が
５〜６人降りてきたんです｡
その人たちはぞろぞろとスーパーに入り、昼食を買って、
また救急車で帰っていったそうです｡

実話スレは主婦が強いなぁ。

スーパーでのお話
８つぐらいの娘さんが「ねぇ、今日のばんごはんな〜にぃ」
少々厳しい口調でおかあさん「すきやき」ﾎﾞｿｯ
満身の笑みで娘さん「やった！やった！」
おかぁさん「ｼｯ！」
さらに娘さん「お肉はな〜にぃ」
おかぁさん「ｷﾞｭｳよｷﾞｭｳ・・・」
「わーい　ぎゅう肉だ！ぎゅう肉だ！」
ご時世をしのばせますが、なんかほのぼのしました
がんばれ、親娘！

「今夜はビフテキよ！」
なんて言われた日にゃ、その場でコサックを踊りそうだ
小さい子は「ビフテキ」じゃなく「ステーキ」じゃないと意味が通じないんだろうが……

>>515
えっ！ステーキとビフテキはおんなじ物なんですか？
ビフテキは聞いた事有るけどステーキとは別の料理だと思ってた。

>>516
ビーフステーキ・・・・

>>516
鉄郎の好物ビフテキ。見た目からステーキ。

>>515
我が家じゃ、ビフテキは手抜き料理の代表みたいなモンなんですが(^^;

今のご時世、輸入肉は安いし。
肉を室温に戻して塩こしょうして火加減に気をつけて焼いて、
ケチャップとウスターソースと酒(あれば赤ワイン）を
合わせて煮立てたソースをかければ一丁上がり。…だし。
あとはニンジンの煮たのとほうれん草の炒めたの添えれば、一応格好もつくし。

そういえば十数年前、大雪で停電した時にウチの母親が
「ガスは一応使えるけど、さっさと作れるモンがいいわねェ」と言って
近所のスーパーで早仕舞い寸前で見切り品になってた牛肉でビフテキ焼いてたっけ。
炊飯器が使えなかったから、ゴハンは非常用のアルファ化米を
お湯で戻して食べた覚えがある。

あのね、マジレスすると「ビーフステーキ」の略語が「ビフテキ」
ではないのよ。
「ビフテキ」はフランス語なの。
そんで、「ステーキ」のもともとの意味は「串にさした焼肉」って意味だそうです。

>>520
8へぇ

なあキミ。豆知識にへぇレス付けるのはもういいだろう。

君一人、いきり立っても何も変わらへんがな

>>515
ステーキは豚肉でも鶏肉でもアリだから
牛肉はやっぱりビーフステーキかビフテキでありたい

>>519
どこが手抜きなんだよ。
うちなんか塩こしょうして、焼いてる途中でしょうゆぶっかけて終わりだぞ。

おまけにつけあわせはモヤシ炒めだし。贅沢を言うんじゃない！！

「ステーキ　steak」の元来の意味は「鹿肉を焼いたもの」。
だから牛肉のステーキはわざわざ「ビーフステーキ」という。

　　　　　　　　　　　　　　　　／
(　´д)ﾋｿ(´д｀)ﾋｿ(д｀　)　　　グ〜
　　　　　　　　　　　　　　　　＼

(　ﾟ∀)　　(　ﾟ∀)　( ´д｀；)　ﾊﾗﾍｯﾀ〜

豆腐ステーキなんて言葉があるくらい
地に陥ちた言葉になってるな、ステーキ

老人が持って歩いてるやつもそうだよね。
腰が悪いからあれついて歩かないとこけちゃう。

>>529
それ、スコップだろ！

>530おいおい





それは、ステッキ。

>>529-531
そんなおまいらはステキ

>>519>>525
つーか、ステーキソースってステーキ肉に付いてないか？
付いてなくても、スーパーで売ってるのに、わざわざ自宅でソース作らんでも
いいんじゃないの？

深夜のプロレス番組に熱中する弟（９歳）にちょっとした悪戯心で
「あの人達がやってるのは全部お芝居なんだよ〜」と言ったところ
怖い顔で「えんたぁていめんとにそんなぶすいなこといわないでよ！」と怒られた
なんか負けた気がして無性に悔しかった夏の日の出来事

>>533
(　´д)ﾋｿ(´д｀)ﾋｿ(д｀　)　


……というのはあまりにも無責任なので。
ステーキソースってのはな、グレイビーソースなワケだよな。
肉汁だよ、肉汁。
そりゃ肉焼いた後のフライパンで作るワケさ。
チミの言ってるソースは準ドレッシングと言っても差し支えないざんす。

>>534
ﾜﾛﾀ

>>535
ああ、なるほど。
ハンバーグソースと同じなわけだ。
うちは大根おろし乗せて和風にしちゃうんで。

でも、料理の本にフライパンでステーキを焼く場合は高温で
肉汁が出ないように両面を焼き固めて、後は蓋をして弱火で。
だから、焼いた後にフライパンに残る脂は酸化しているので、
それをソースに利用したりしないで、捨ててください。
って書いてあった。

だからこそ、うちでは和風ステーキにしてるんだが。

ス　テ　ー　キ　っ　て　何　で　す　か　？




1年以上喰ってねぇなぁ・・・・

>>538
豚もチキンも豆腐もないのか？

>>539
俺はコンニャクでステーキを作りますが？

>>540
使用済みじゃねーだろうなｗ

>>534
弟さん、9歳で深夜プロレス観てんの？
きちんと寝ないと、いろいろ良くないよ。

>>542は小さい頃深夜にこっそりギルガメを見てるとこを親にばれた。

>>538
上野に880円で340gのステーキ食わす店あるぞ。

硬いけどな。

>>243
田舎だからギルガメなんかやってなかったわぃ！

良くないってのは、背ぇ伸びなくなったりとかよ。

ここはオッサンｽﾚでつか？？

事故って足をポッキリやって入院してたころの話
松葉杖にも慣れてきて暇に任せて病院内をウロウロしていると
ふと悪戯の虫が騒ぎ始める
「松葉杖だけで歩けんだろうか？」
暇を持て余す１０代ってのはろくな事考えません　バランス感覚には自信があったのでいざ挑戦！
松葉杖をしっかりと握りしめ、足を地面から離してみる・・・なんとか立てた！
そのまま重心を移動して第一歩を・・・歩けた！
ヨロヨロフラフラしながらたまに壁により掛かりつつ奇妙な散歩を続けること十数分　その時！
「なにやってるんですかっ！」
看護婦さんに発見され、慌てた瞬間よろけて転倒・・・せずになんとか着地
・・・ただし、折れた方の足で・・・・・・入院が延びたことは言うまでもない・・・
しかもその間は危険人物と見なされてトイレ以外の外出を一切禁止されてしまったのだった
それは骨折の痛みよりも辛い、退屈という名の苦しみに耐え続けた地獄の日々だった・・・
好奇心は身を滅ぼすという教訓を身に染みて体感した俺の実話でした

>>547
なーんだ、落ちは「良い方の足も骨折したのか」と思って読んだよ。
俺の知り合いは、松葉杖がすべり良い足も捻挫した。
和風トイレしかない自宅治療は、如何したか不思議でした。

夜に彼女とお出かけすることになり、彼女の家の前で待っていると
「なにしとるんじゃー！」　ｺﾞｷｯ

気が付いたら病院だった
彼女のお兄さん（コマンドサンボ有段者）が俺を不審者と勘違いして
全力で振り下ろしエルボーを俺の顎にヒットさせてくれたとのこと
おかげで顎の骨と右奥歯が壊滅的打撃を被ったのだった

その日のデートでキメてみせると誓った俺の野望は顎の骨と共に砕け散ったのだった　

>>22
うんうん、ええ子やねえ
大切に育ててや

恐ろしく遅ﾚｽだな。

>>549
贖罪と賠償金を請求汁。

>>548
なーんだとはヒドイ人やなキミも

「アニメや漫画を見る奴は馬鹿だ」と常日頃から公言していたＴという男がいた
そんなＴは同級生のＭというアニメオタクを心底毛嫌いして何かにつけては
「あいつは将来、ろくな人生を歩めない」と言っていた

しかし、大学受験でＭは医科大に合格　そしてＴは浪人決定
それがあまりにショックだったのだろう　その時あたりからＴは
「アニメは脳を刺激して活性化してくれる」などと虚ろな視線で熱弁するようになった
それ以来Ｔはアニオタとして覚醒してしまい、そのまま廃人一直線になった

今現在のＴの消息は風の噂に聞くと某アニオタ御用達の店で店長をしているらしい

何かしら、選民意識のようなものが必要だったんだね。
でも、アニヲタで、アニヲタな店の店長やってるなら、そう悪くない気も。

>「アニメは脳を刺激して活性化してくれる」

ものすごくﾜﾛﾀ

しかし、医学部の男って、オタクと体育会系がすごく多い。
なんか両極端というか。
ちなみに私も兄も医学部なのだが、兄はバリバリ体育会系だ。
極○空手をやっていて、二言目には根性だ。
兄に言わせると
「風邪を引くヤツは白血球に根性が入ってない」
だそうだ。

見下してた奴が自分の上を行ってプッツンしちゃった奴
そんな香具師は俺の周りにもいますた

その人は俺が勤めてた会社の先輩でした
先輩は某有名大卒が自慢の自称エリートさんでした
そしてその先輩が見下してた相手というのが先輩の中学時代の同級生だったＹさんでした
中学時代、Ｙさんは先輩にイジメられていたのだそうです
Ｙさんは短大卒の中途採用で先輩の元で仕事をすることになったのですが
先輩は何かにつけてＹさんに辛く当たり、面倒な仕事の押しつけなども日常茶飯事でした
そんな時もＹさんは何も言わずに黙って仕事をこなしていました
しかし、皮肉なことにそれがＹさんに「きちんと仕事をこなす奴」という評価に繋がり
Ｙさんは入社４年目にしてめでたく昇進　Ｙさんは先輩を顎で使う立場になったのでした
それが原因なのかその頃から先輩は仕事中に突然キレたり電話相手に怒鳴りつけたりと
社員として問題のある行動を連発するようになりついにはＹさん直々にクビが言い渡されました
その後の先輩の消息は噂でしか聞きませんが精神を病んで専用の病院に入れられたとか・・・
エリートって挫折すると凡人よりもダメージがでかいってのは本当のことだったようです

慢性貧血のあっしは赤血球に根性が入ってないんでげすね。

エリートがっていうより一度も挫折してない奴がってことだろ。
んでそういう奴がエリートに多いだけ。

>>557　何かそういう人がお医者さんになったらヤダなぁ。
　　　　「病気になる奴は気合が足りない！」とか言って、重病患者に１００
　　　　キロマラソンとかさせそう。そういうコントがモンティ・パイソンに
　　　　あったっけ。

>>559
私も貧血で内科で鉄剤もらってます。なんか一方的に親しみを感じてしまいま
した。（笑）ゴメンナサイ。

ttp://www.memorize.ne.jp/diary/95/24754/

このメモライズの日記、全て実話らしい。
かなりワラタ

>>562 「名無し職人A」とゆーのは無粋なので「名無し職人英」というのはいかがでしょう。
スレちがいなのでｓａｇｅ

今、月と火星がすごい接近して見える。
どうってことないかも知んないけどちょっと感動。

>>564
ありがとうございます。実はコテハン命名所に行こう行こうと思いつつ、
どうしても勇気が無くて行かれなかったんです。情けない。（笑）
名無し職人英・・・良いですねぇ。でもそんなに優秀じゃないから、
ちょっと名前負けかな？でも有り難くいただいちゃいます。Thanks！
私もスレ違いご容赦。sage

>>566
まぁ待てあせるな。
どうせならオフの時にみんなに決めてもらえ。
貴重な女性コテなんだから、みんな真剣に考えてくれるぞ。

>>567
う〜む。そう言われるとそんな気も、って気持ちが定まらなくてごめんなさい。
でもねぇ、オフの時に決めてもらうのも考えるとちょっと怖いような気が。（笑）
人前で名乗るのをはばかられるコテハンはちょっとつらいので（放送禁止用語
とか）、できれば人畜無害風なのをお願いできると、大変有り難いです。

新体操に処女を捧げた書き込みを見て思い出したけど・・・・・・


陸上競技の棒高跳びで、棒がお尻に刺さった人が
居ましたよね！？
彼にも何か称号が付いたんでしょうか？

>>569
皆が見守る中、不意を突かれる形で、菊の門まで突かれてしまったわけですね？
カッ・コ・イ・イ〜！
日々の練習の間ずっと一緒に頑張ってきた、文字通りの「相棒」に、
大舞台で後ろから極太のモノを挿入れられたりしたら・・・。
考えただけでイキそうですねえ。

>>570
イクなよ！(w

>>570

ﾜﾗﾀ
「文字通りの相棒」持ってるﾔｼって、棒高跳び選手とハスラーぐらいか？

野球選手もなー

槍投げの選手

槍で貫かれんのはハードだなw

まぁ世の中広いからな。そういうのが好きな奴もいるだろ。

元体操部員の私
ある日、息子にせがまれてバク転、側転、宙返りを披露
息子の喜ぶ顔に調子に乗って月面宙返りをしようとした瞬間・・・
「ごはんよ〜」
突如部屋に入ってくる嫁さん、しかし体は止まらずそのまま・・・
　　　　　　　　　　　　ヴァキッ！！
嫁さんの顎をガッチリとらえた私のつま先　もんどり打って倒れる嫁さん
「格闘ゲームみたい！」とはしゃぐ息子
慌てて抱き起こすも白目向いて失神していた嫁さん　もちろん速攻で救急車よびました
それから１週間、未だに口きいてもらえません　が、それくらいで良かったと思う今現在でした

>>577
いいお父さんですね
次はいい旦那さんを目指してください

お笑い通販生活第二談。
良かった物。
1.イギリス製のタペスストーリー。豪華な花籠の絵、幅120ｃｍ立75ｃｍ飽きないね。
2.ロボカット。電気掃除機につないで自分で出来る髪カット、でも家族は切らせてくれない、
　　　　　　　どうも理由がわからん。　愛犬の手入れにお勧め。
3.台湾製の業務用電気掃除機。通販ではないが価格は特別セールで3944円、良く吸うし軽くて調子いい
　　　　　　　　　　　　　　耐久力は日本製ステンレスの2万円の物に負けるだろうが、毎日は使わないのでお買い得。

後悔した物
1.オレンジ主成分の洗剤。　ジフやマイペットなどとの違いが判らない、TVでのデモの何でもマジックみたいに
　　　　　　　　　　　　　汚れが良く落ちるのは、全くのやらせか？　価格は2本で8000円市販品の20倍。
2.TV画面拡大装置。　　　21インチを29インチにする物だが歪むし、色も悪い。ゴミでした。
3.いびき防止鼻輪。　　　2日くらいは効果ある。3日目は体が順応する。ほぼ同じ物がダイソーに売ってあった。

うん、そうなんだけどね。
買い物報告は別スレの方が良いかもね。
笑えるもんでもないし。

>>570
そろそろ　もどってこーい！

>>581

３６時間もイキっぱなしだったのか？ >>570 は（ｗ

>>577　しかし広い家だな(ﾜﾗ

親戚の家で犬を飼い始めた。黒くて眉毛のところだけ白いメスの仔犬。
「血統書はありませんが，柴犬ですよ〜」と言われ，そんなに大きくならないだろうとお座敷で飼い始めたのだが・・・

６ヶ月立った今，体長約１２０センチ，うちの子供が遊びに行くと思いっきり体当たりですっころばされる。
私の足は骨っ子ぢゃない！噛むな噛むなあああ！

毛色はともかく，顔は柴犬とは似ても似つかぬ長い鼻，太い足，大きな耳，そして青い目・・・ってシベリアンハスキー？
おてんばな彼女のおかげで，家の大人たちは毎日振り回されているようです。
血統にこだわらなくても，一応両親を確認するのは大切ですね。


遅いレスですが，名無し職人Aさん，貧血持ちは身体を酷使できないので
長生き出来ます，人生勝ち組です！と思います。

悪い親父最終回。
その親父は人相が悪い。悪役商会の八名信夫さんと比較できるくらいだ。
みんな知ってるだろう？　キューサイの青汁「まずい！もう一杯！」のじっちゃんだ。
例えると、獄門首みたいな顔をしてる。

娘が某県立工業高校の補助教員をしているので、時々学校に行っていた。
そこで悪餓鬼達から要らぬ噂を立てられた。　「○○先生の親父はヤクザだ！ヤクザだ！」
娘もそれを強く否定しなかったので噂は事実となった。　　それで？　どうしたかって？

糞工業高校などに勤める若い女性は性的好奇心の対象になって、不愉快な体験をするものだが
そんな事が無いそうだ。　　君達も参考にしてね、ハサミと怖い顔の親父は使いよう。

>>584
子犬の段階で見分けが付くだろうに……

>>585
>>娘もそれを強く否定しなかったので噂は事実となった。」

…それは「事実だと認識されてしまった」という事であって、
「そんなウワサがあるなら、いっその事」ってオヤジが成っちまったとか、
「ウソから出た誠」でした、とかそーゆー事じゃないよね？

ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>>586
いやそれが，ミックス（雑種）の仔犬っていうのは
どのくらい大きくなるのか検討つかないもんです

ペットショップで購入したミニチュアダックスフントが
両親とは違い大きくなったため、
引越しを余儀なくされた飼い主が
ショップから半額返還してもらった事件
ニュー速板でよみました。

人間でもいますよね、
クローンみたいのから似ても似つかないのまで。

>>584　ケロリンOKさん、レスありがとうございます。お互い頑張りましょう。

どれくらいの身長まで伸びるかは成長ホルモンの分泌によるのですが、成長ホ
ルモンは出る時期（年齢）が決まっているため、時期を逃してしまうとその後
でホルモン治療をしても効果が無いそうです。
中学生になって140センチくらいしかなく、親御さんが心配になって病院へ行く
というのはよくあることらしいです。手のレントゲンを取るだけで、その子が
あと何センチくらい伸びるか簡単に診断がつくそうです。
成長ホルモンは夜間11時〜２時くらいの時間帯に完全に就寝していないと、充
分に分泌されないそうなので「寝る子は育つ」というのは真実なんですね。
長文すみません。

>>493
盗作はよくないよ〜

つーかそこそこ有名な話だろ。

昔、オールナイトニッポンで聞いたことあるぞ

漏れはペケ(×)で読んだ

20年前にも聞いたぞ。

（’’）核兵器＆世界平和

只今話題沸騰中の世界柔道に感化されたうちの嫁
「巴投げをやってみたい」というので軽い気持ちでＯＫしたら・・・

「トリャー！」　ガッシャーンッ！

力一杯食器棚に叩き付けられました・・・
割れたガラスでオツムザックリ　今現在頭に包帯巻いております

>>597俺は逆パターン
嫁さんに巴投げをかまそうとして失敗
最近食っちゃ寝で体重を増やした嫁さんがもろに落ちてきて下敷きに・・・

あばらが逝きました・・・

>>597
何もそんなウサギ小屋で格闘せんでも・・・
ウチの第７倉庫貸したろか？
たったの２０畳だがｗ

でも巴投げは熊に効くみたいだからね、覚えておいた方が良いよ。
いざという時にそなえてね。
どっかのじいちゃんも、巴投げで命拾いしたしね。

喧嘩をして、ほぼ24時間ほど旦那と口をきいていなかった。
二人とも最初に口をきいた方が負けのような気がして一つ屋根の下にいながら無言の時間。
だが！私は勝った！
　
11時25分「・・・おい、パジャマはどこだ？」

>>600
なんか巴投げで熊倒した話しって定期的に聞くよね。

巴二段投げに成功しました

＿|￣|○
￣|＿|○

＿|￣|○
￣|＿|○
￣|＿|○

巴投げって自分から背中つけるけど負けにならないの？

･_J･）

>>605
確か失敗するとポイント取られる。
ちなみに空手の胴まわし回転蹴りもそうだった希ガス。

えぇ、中3ですから受験ガイドくらい読まされますとも。
で、クラブの一覧表みたいな所があるんですが、

某H高校、「RPG部」って何？
某K女子高校「茶道は抹茶部と煎茶部有」ていうのもちょっと笑った。

あと上とは別のK女子高。「インターアクト部」はまだいい。マリアン（部）、エンゼル（部）って何なんだ…？
男子にはわからない話なのか…？

ﾊｧ?ﾊｧ?ﾊｧ?ﾊｧ?ﾊｧ?ﾊｧ?ﾊｧ?ﾊｧ?ﾊｧ?ﾊｧ?

昨日見た。さんまの番組（御長寿クイズ）で司会の鈴木史朗さんが
「長生きの秘訣は何ですか？」　と尋ねたら86歳のお爺さんが

「死なない事」の御返事で、　鈴木さんは　「・・・・・・」　ﾌﾟﾛが絶句してた。

>>611　俺はその前の「健康の秘訣はなんですか？」の問いに
　　　　「病気しないこと」と答えた時点で爆笑しますた
　　　　日本のお年寄りは元気だ

>>608
多くの場合、テーブルトークロールプレイングゲーム部
僕も某高校のＲＰＧ部に所属していました。

御長寿クイズ、というか
さんまのからくりTVは、構成作家が暴走しすぎてて好きじゃない。
いつだったか、とっとこハム太郎 → ちんぽこハメ太郎の
下世話なコンボには流石に引いた。

>>613
な・なんだってー！！（ＡＡ略）
あれって台本だったのきゃ・・・ｶﾞｰﾝ

>>614
それ以外の何だと思っていたのか

もう世の中が信じられなく鉈のでTV局に爆弾投げ込みｍなす。

今年はノーブラの娘子がいなくて悲しかったなあ

>>616逮捕されっぞ。
削除依頼出しとけ。

通報祭り？

星野監督のお母さんが13日に亡くなっていたらしい。。

>>616
一応通報しときました。

>>616は通報されたら本当に警察連れていかれるね。
逮捕っていうんじゃないかも知れないけど、事情聞かなきゃね。
覚悟しときなね。

ラブホテルの入り口で、それを見た。
とても綺麗な女の人に、空手部風の少年(高校生か？)が何やら叫びながら、
頭を何度も下げているのを。
少年は泣いていた。涙とヨダレで顔はグチャグチャだった。
女の人は少年にハンカチを渡すと、颯爽と夜の闇に消えて行った。
「ごちそうさまっした！ごちそうさまっした！」
少年は相変わらず叫んでいた。
訂正しなくては。
私がそれを見たのは、"入り口"ではなく"出口"だったらしい。
少年を横目で見送りつつ私は家へと帰り、ベッドの上で一人、思った。
人類なんか滅んでしまえば良いのに。

>>623
あまりにおもしろいからコピペかと思って検索しちゃったよ（ｗ

長い人生の経験を経た爺さん達の、語りに思わず「ビックリ」する時がある。
正に長生きした秘訣は「死なない事」のようです。
中華事変に一兵卒で行った岩坪係長は「何故生きて帰れたのか？」
「突撃、上陸、前進の際1番先に突進する。すると敵の弾に当たらん。
　後でぐずぐずしてる奴は、敵から照準を合わされて撃たれる」　そうです。

太平洋戦争に従軍した爺やんの経験は凄い。
「間違いなく死ぬような任務が有る。その時は拒否した。
　そりやあ殴られるさ、でも死ぬよりは益しだ」
日本軍はそんな時”銃殺する”のかと考えていたのだが。
意外と”甘い”ようでした。　

とある漫画家が恋人に「いつ結婚してくれるの？」って責められて
苦し紛れに「阪神タイガースが優勝したら結婚したる」って言ったら
その年・１９８５年に本当に阪神が優勝してしまい
結婚せざるを得ない状況になってしまった，という逸話を雑誌で読んだことがある。

>>626
今年もそんな連中がウジャウジャ出て、結婚ブームになりますか？

>>627
んで、W杯後の韓国のように、来年の夏、関西ではベビーブームに‥

-----------------------------------------------------
ワールドカップベビーに苦しんでいます."
　
産婦人科に若い女性の足長さ増加している.
ワールドカップ期間に瞬間的な雰囲気に荒されて
願わない姙娠をするようになった若い女性たちが産婦人科に向けている.
　
去る 11日午後ソウル江南の K産婦人科控室.
夏休暇シーズンにもかかわらず病院控室には 20代初盤の若い女性たち
が目立つように多かった.
この病院剛毛意思は "先月一日平均 3人位だった若い女性が姙娠診療
が最近になって 5〜8人でうんと増えた"と言った.
　
病院控室には一人で座って診療を待つ女性たちを易しく見られる.
これらの特徴はワールドカップ期間に使い捨て出会いを楽しんだから
恋人やボーイフレンドがないというのだ.
診療後姙娠が確定されればためらわないで直ちに堕胎手術を受ける.
一女子大生は "ワールドカップ応援後にお酒を飲んだ後間違いで分からない
男と性関係を持ったが 姙娠までなることは想像もできなかった"と
"相手男性の連絡先も分からないから一人で病院へ来るようになった"と言った.

今日ＴＶの特番で警察関係の番組があっって
18歳の高校生がシンナー吸ってて補導されたのを
小学校6年の娘と一緒に見ていた　
すると娘が「お父さん　シンナーは何歳から吸っていいの？」
うちの娘はマニキュアの除光液にやられてしまったかも・・・

>>629
笑え・・・ないな微妙に・・・
こんなご時世だからこそ大事に育てれ

大事に育てるということはＤＱＮの魔の手から守ることである

>>628もしかすると今年の暮れには大阪も・・・(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>>629
お嬢さんを僕に下さい！

いや、あわよくばと思って言ってみただけなんでいいんですけど、
最近は子供になめられてる親父が多いので、こういう間違った質問を
してきた時はふんばり所ですよ、と。
そんな風に思いました。

>>628　しかし、何で日本語が所々おかしいんだ？
翻訳ソフトにかけた文章か？

>>634
ハングルのニュースを翻訳ページで翻訳したんだろ。

某職業野球団が優勝して、その親会社の一部門であるデパートが全店舗にて
「優勝記念大セール、全商品30％から50％値下げで売ります」　を報道で見た。
18年前にも同等の事が有ったが、そのおぞましい事実を暴露しょう。

手口その1.　高級品は前日に持ち出して、安物に交換しておく、値札は入れ替える。
　　　　　　（1万円の値札を5000円の物に付けて、50％割り引きで売る）
　　その2.　値札を前日に高額に入れ替える。
　　　　　　　（1万円を14500円にして、30％割り引くと10150円）
　普段がめつい大阪のおかゃん達がコロリと騙されるのだな。　これが！！

>>636
さすが大阪商人。商魂たくまし杉。

ウチの息子（４歳）はＴＶから流れてくる六甲下ろしがお気に入り
何かにつけて口ずさんでいるのだが、まだ上手く喋れないために

「は〜んしぃ〜んあいがーしゅ　ふぇーふぇふぇふぇー」

と、最後のフレーフレーが怪しい笑い状態になってしまい俺の爆笑を誘うのである
先日など運転中にやられて危うくガードレールに突っ込みそうになった
やめさせたいのだが本人がノリノリで歌っているのを見ると・・・

カープ、カープ、カープ広島、広島カープ
一番井端が塁に出て　二番荒木がヒットエンドラン
おーおうおうお　横浜ベイスターズ
踊り踊るな〜ら　ちょいと東京音頭

…ジャイアンツだけいつも思い出せない。

彼女と喧嘩したときに
彼女「死んでやる！」
俺「死んでみろ！」
と言う小学生並みの言い合いを最後に部屋を飛び出す彼女
その数分後、聞き慣れた重低音と共に走り去る俺の愛車（ＣＢ７５０）
彼女が乗っていったのだ！　原付免許しか持ってないのに！！
慌てて俺も彼女の愛車（ジョルカブ）で飛び出し後を追った
法定速度を軽くぶっちぎって走る俺の目に飛び込んできたのは蛇行を通り越した彼女の「千鳥足運転」
なんとか追いつこうとするが所詮は原付　ぐんぐん引き離され遂に見失った
その後、辺りを捜索するも彼女も愛車もその姿を見つけることが出来ず俺は帰途についた

その数時間後、ﾄﾞｷﾄﾞｷしながら待ち続けていた俺の耳に聞き慣れた重低音の響きが
そして聞き慣れた彼女の声で「ただいまー」
「なんか爆走したらスッキリしちゃった」　アッケラカンと答えた彼女に俺はホッと胸を撫で下ろし
その日は一応の仲直りとなったのだった　だが翌日・・・

無茶をさせられたであろう愛車を整備しようとガレージに行った俺の目に飛び込んできたのは
ズタボロを通り越してスクラップ寸前の愛車の姿
その日、新たな痴話戦争が勃発したことは言うまでもない・・・

結末まで小学生だな（ｗ

しかし、暴走は本人だけじゃなく周りの車だのにも迷惑かけるので勘弁してけれ。
ガードレールの修理代だって数万〜数十万するだろうし。

ﾏｼﾞﾚｽｽﾙﾉﾊkakowarui

>>640
君の彼女は普段原付しか乗ってないのに、CB750（重量233ｋｇ）をぶつけて
よく一人で起こせたね。　創作したの？

>>642

補助輪がついてたんだよ

中学生のとき、自転車に乗っていたら、トラックにはねられて大怪我。
ヒザと足首にセラミックだのボルトだのスクリューだのが手術で埋め込まれた。
その後のリハビリが地獄の苦しみ。
もう一生歩けなくてもいいから、リハビリやめる。とオレは宣言した。
担当だった看護婦さん(当時25ぐらい。美人)が、色々励ましてくれたが、もうオレは
言うことを聞かなかった。
すると、その看護婦さんはなんと、こう提案した。
「もし、○○くんが歩けるようになったら、セックスさせてあげる」
しかし、これはすぐに嘘だと思った。
ＡＶじゃないんだから、そんなことありえないと思った。
「嘘つけ」
オレがそう言うと彼女は
「嘘じゃないよ」
と言ってオッパイをさわらせてくれたのだ。服の上からだったけど。
「これは今回がんばったご褒美。みんなには内緒」
服の上からとはいえ、生まれて初めてさわる乳の感触。感動。
それからオレはがんばった。
乳は毎回さわらせてくれるわけではなく、特につらいリハビリを乗り越えたときや
もう挫けそうになったときのみさわらせてくれた。
彼女のおかげで、いまオレは歩けるし、走れるし、自転車だって漕げる。
ただもうひたすら感謝。
え？　で、結局セックスはさせてもらえたのかって？　
そんなＡＶみたいな話あるわけないじゃないですか。

看護婦の鑑だ！！

まさに体を張った看護。

「白衣の天使」は、いるんだな。本当に。

>>645
僕も驚くほど似たような経験有るよ。

高校２年の冬、登校中にトラックにはねられた。
どういうはねられ方をしたのか記憶に無いが気がついたら両手両足骨折。
漫画かドラマみたいに両手両足にギブスはめられて全く動けない状態で病院で過ごすことになった。
担当の看護婦さんは結構若い人だった（後で知ったけれど当時２３歳）。
年上の女の人とは当時全然話せなかった僕でも、その看護婦さんとはすぐ仲良くなれた。
なぜならば、看護婦さんの卒業校が僕の当時通っていた高校で、学校の話などで盛り上がったからだ。
僕は足の方が早く治って、足のリハビリを先行して始めたのだけれども、これがきついきつい。
で、ある日リハビリ嫌がっていたらその看護婦さんが
「歩けるようになったら手でしてあげよっか」　（>>645みたいにSEXとは言ってくれなかったよ）
たぶん、してくれないだろうナーとは思いつつも、リハビリしなさい光線がでていたので
仕方なくその日は頑張ろうと思ってなんとかリハビリをした。
そしたら、その夜カーテンで区切って本読んでいたら、その看護婦さんが来て、今回頑張ったご褒美って
ベッドで手固定されて寝ている僕に上からかぶさって抱きしめてくれた。もうドキドキもんだったよ。
その後も、目標の段階表みたいのをつくって持ってきて、目標を達成する都度抱きしめてくれた。
手がつかえないものだから、当然オナニーもできず、一回抱きしめてくれた瞬間にパンツの中で射精して
それに気付かれ、パンツ脱がされ洗ってもらったことがあった。あの羞恥をこえる恥ずかしい体験は未だ無い。
もちろん、手ではしてもらえなかったよ。ほっぺにKissで勘弁してって言われた。今でもメル友だけれどね。

２人とも美人の看護婦さんでよかったね。そういう手を使うってことは
その看護婦さん達、自分の容姿に自信があるんだろうなあ。
私がやったら患者みんな寝たきりになるな。

>>643
無事に帰って来てから、ガレージ内でスクラップにしたんじゃないかい？

朝方目が覚めて、隣で寝ていた彼氏の股間をポンポンと叩き、
「これ６個入りでいくら？」と言った後また眠りについた。
股間を叩いたことも言ったことも覚えてるけど
何でそんなことを言ったのかはまったくわからない。

君の潜在意識下では（ｒｙ

彼氏に尋ねたの？　＞６個入りでいくら？
何か答えたら面白かったのにね

>>652　ワロタ。
　　　　でも六個もいらな〜い。ｗ

これがほんとの有精卵てか
無精卵だったらスマン

>>654
彼氏に尋ねました。向こうは相当びっくりして聞き返しただけらしい。
>>653
彼氏に同じこと言われたよ。いくら寝ぼけてたんだと言っても
「潜在意識にそういう考えがあるからだ」と。
「これいくら？」ならオッサンのいう「ねーちゃんいくらだ」な発想と
自分でも納得するけど６個入りて。私もそんなにいらない…。

紙袋を持ったおじいさんが道の真ん中に立っていた。危ないなー、と思っていたら、クラクションを盛大に鳴らされた。するとおじいさんは「ワンワンワン！」と叫び、走っていった。
何なんだ！？

うちの叔父は肛門科の医者
ある時、ゴツイひげ面の男の疣痔を診たとき
そこでとんでもない物を見てしまった
男の菊門の脇には確かにイボがあった
しかし、そこから視線を下に移すと・・・
男にはあるはずのない、頭文字マの「穴」がそこにあったのだ！
叔父はその時点でかなり驚いたが更に視線を移すと・・・
その「穴」を持つものにはあるはずのない頭文字チの「竿」がそこに！！
そう、その人は俗に言う「フタナリ」の方だったのだ
吃驚の連続だったものの叔父は無事に診察を終え、動揺を抑えて処置を施したそうだ
叔父は語る「医者をやってるとこういう貴重な体験を出来る」

>>659･･････････････(ﾟдﾟill)

「リング」の貞子も原作では両性具有だって設定だぞ。
あと、東野圭吾の小説「片思い」でもネタにされていた。

そんな人間いるの？
手術するの？

>>662
http://science.2ch.net/test/read.cgi/life/1045467264/
ここでも見なさい。

>>662
半陰陽か真性半陰陽でぐぐったほうがいいと思うが

20 名前：　 投稿日：03/08/22 23:54 ID:UZVpVr99
こんなに天気いい日に、家のじいちゃんが亡くなりました(TT)病室
で最後を見取るために家族全員がそろいました。僕が「なにか最後に
言いたいことない？」って聞いたら、じいちゃんが虫の息のように小
さい声でこういいました。「そそが観たい」と…(そそ)というのは女
性のアソコの別名です。僕は「じいちゃんスケベだったからな〜」っ
と思いましたが、さすがに「えらいもん聞いてもうた」と思いまし
た。早速家族会議がその場ではじまり、皆口々に「どないしよ、どな
いしよ、看護婦さん？そら無理やわ」ってかんじで会議をしていた
ら、兄の妻が、「私でよければ…」と言ってくれたので、皆悩んだ末
「お願いします」と頼んだ。後で聞いたところ、昔兄の借金をじい
ちゃんが立て替えてくれたその恩返しだったらしい。兄嫁は「失礼し
ます」とベットの爺の顔の上にオシッコ座りをしました。2〜3秒過ぎ
て、俺が「じいちゃん満足か？」って聞いたら、「そそやない、外
や」って…ごめんちゃい皆m(_ _)m

>>665
死に際に漫才すな！ｗ
絵文字乱用しとるし・・・ほんま不謹慎やなｗ

>665は誰だったか噺家の実話じゃなかったかな。

>>666　ｺﾋﾟﾍﾟにﾏｼﾞﾚｽ…

昨日昼飯を初めての食堂で食べたが、其処の駐車場から黄金の稲穂が見えた。
　「何あれ！異様な影」　3枚の田んぼ（1000坪くらい）に案山子が22体も居た。
「雀、来るな！　隣の田んぼで食べろ！」農民の”強い意思”を感じました。
案山子が着てるシャッの袖が風でゆれるのが、追い払うノウハウと見た。

>>669
案山子に驚いたのならウチも経験アリ
黄金色の稲穂の海からニョキニョキと突き出している・・・マネキンの生首
美しい光景とのあまりのギャップにしばし呆然
夜中に見たら怖いだろうなぁ・・・

>>667
ネタ元は中島らも「寝ずの番」

＞666
ネットで　関西でしか通用しない関西弁使う方が　不謹慎だろ　

関西弁は話せないが、大抵のﾔｼに意味は通じるんじゃないかね。

>>670
その案山子の首は多分、美容師の卵達の練習用マネキン首ですね。
美容院の裏階段に30ケ程”コロガッテ”いて、びっくりした事があります。
もちろん全員何度も刈り上げられて、超ショートカットの女性達ばかりです。
夜中に見たら怖いだろうなぁーー。

>>673
はぁ？通じねぇよｳﾞｫｹ。

ageよう

>>674
うちの周りの地域は、美容院がたくさんあります。
夜、近所の裏道を歩いていたら、曲がり角の塀の上におそらく美容師さんの
練習用マネキンと思われる人形の首が置いてあったのです。
暗がりでよく見えなかったので、一瞬本当の人間の首かと思い、心臓が止まり
そうになりました。こんなイタズラは絶対止めて欲しい〜。（怖

俺も>>652と同じ経験をした

夜中に目が覚めて隣の部屋の兄貴に
俺「時計は？」
兄「そこにあるだろ？」
俺「それじゃなくて，たった今親父がくれたコンクリートで出来た時計！」
兄「お前何ねぼけとっとや？」
俺「ねぼけとっとはそっちた！（激怒）」→寝る

次の日このことを聞かれたが，知らないふりをした

が，未だにやったことも言ったことも全部憶えてる．
なんだったんだ？

工房の時、クラスのみんなでキャンプ場に行き、夕飯を作ることになった。
カレーライスだったんだが、なんとカレールウの量が人数に比べて圧倒的に
少ない。
山奥というか近くに店のない島みたいな所でやってたので買出しにはいけない。
どうしようと思索した末…バーベキュー（しないのに誰かが持ってきていた）の
焼き肉のたれ入れれば薄いのが誤魔化せるだろうという事で、早速投入。
ビン数本くらい（カレーっぽい色になるまで入れた）
誰も味見しないまま、もはやスープみたいに水っぽいカレーもどきをご飯へ。
実際いただきますしてみると、塩辛すぎて食えたもんじゃなく、全部捨てた。
結局、腹減りすぎてその日の内に帰りました。

>>674
家の妹が美容学校通ってた時、部屋の扉が開いていて（アレ？寝る時いつも閉めてるのに）
ふと覗いたら逆さづりの女の生首が「ギャー！」って思わず叫んだら妹起きだして来て
「ウィッグ（あの人形の首のことらしい）洗髪した後で乾かしてた（風が通るように扉開けてたって）んだよ」
目線が合う高さに吊ってたのは狙ってやってたとしか思えないんだけど、、

折れはかなり昔家に出てきたネズミを見て

「きりんさんだ！」

と言ったらしい。
よつばととかそういうレベルじゃなく、もう電波のレベルではないのか
その頃の折れ、一体何を考えていたんだ

>>681
ワロタ
メルヘンな奴め

>>675
標準語の注釈ついてたろ
たぶん>>673はそのこと言ってんだぜ
それとも満足に日本語読めないクチかよ

>>683
まぁまぁ。
日本語の読解力が不十分な朝鮮人は放っておいて、
僕らだけで楽しみましょうよ。　　ｲｯﾋｯﾋ

>>683
>>673は「大抵のﾔｼに意味は通じるんじゃないかね」という発言は明らかに
>>672の「関西でしか通用しない」という発言に対してのﾚｽである。
つまりここでは>>673は「関西じゃなくてもその関西弁は通用するだろ」と言ってると思われる。
少なくとも、>>673の意思はどうあれ、文章の流れからはそれが普通の受け取り方である。
一方、一般的な標準語圏からすれば>>675の「通じねぇよ」という意見は至極妥当なものだと思われる。

と思うんだがどうかね？

>>685
漏れは東京生まれの東京育ちだが、>>665のネタは完全に理解できたぞ。
本文中に
「（そそ)というのは女性のアソコの別名です。」
とこの上なくハッキリと解説されているのにも関わらず理解できないのは
>>675の読解力がとぼしすぎと思われ。

嫌関西の人なんだよきっと。

>>672が的外れなレスを返し>>673がとぼけたツッコミを入れおまけに>>675までもが訳分からん煽りを入れた。
そんだけの話だろ。

>>686
レス読み直せ

>>685
>>672は>>665のレスの「そそ」を「マ○コ」に変えたら成り立たないことが理解出来てない。
方言を使ったから起きた聞き間違いを、全て標準語に直してどう表現するというのか。
ましてや「そそ」が使われたのは地の文ではなく、会話文の中である。
普通の人にはこの>>672の頭のおかしさが分かるため、>>673が
「そこは問題じゃねーだろ知障」と言っているように見えるのだ。

あーわかったわかったおっぱいおっぱい

おっぱいかあ
揉みたいなあ

できれば広末のおっぱいが良いね。

うちの旦那は私のおっぱいを揉みながらでないと眠れない
でも最近は、子供が産まれておっぱいを独占出来ないことにちょっと不満げ
「こんなことなら作るんじゃなかったな」と笑いながら言う旦那の目に
ほんの少しの本気の光を見て取った私

男って幾つになってもおっぱい好きなんですねぇ

男は誰一人例外無くマザコンだからね
おっぱいはママの象徴ってことで

おっぱいの扱い方で男の性格はわかる。
おっぱいをすごくちゅーちゅー吸ったり、
おっぱいを乱暴に扱う男は
間違いなくワガママ

>>696
・・・・・・・・・ｷﾞｸｯ　Σ (ﾟдﾟ ;)

>>695
そのわりには、みんな実母のｵﾊﾟｰｲより、赤の他人のｵﾊﾟｰｲを好むのは
どういうわけか？

自分が生まれた頃のｵﾊﾟｰｲへの憧れかもなー。

おっぱいおっぱいなのでおっぱいに関する実話

僕の現在の彼女はバスト64-95のＩカップ。
その彼女と一緒に寝た日のある朝、妙に息苦しい。
「目　を　覚　ま　し　て　！！」
頭をはたかれ、大声で起こされてみると
彼女の乳首を吸ったまま、口と鼻が完全におっぱいに埋もれ窒息していました。
時々、朝起きるときに無意識に彼女の乳首をチューチューして夢うつつのまま
極楽の気分を感じているんだけれどもそのまま極楽の門までいくところでした。

>>652
ちなみに>>652みたいな経験もやっぱりあるよ。
朝起きて彼女のおっぱいをむぎゅっと彼女の手で盛り上げて
「おかーをこえーゆこーよー　くちーぶえー吸いつーつー」
と指で彼女のおっぱいの一番盛り上がっている２つの丘をなぞって
それだけ歌い終わるとまたパタッと寝たことがあります。
自分のしたことははっきり覚えているけれども、なんでそんなことやったのか未だに全然わからない。
今でも時々彼女に思い出されては笑われる。

おっぱいは妊娠出産の頃、ホルモンの影響で劇的に大きくなります。
私は貧乳だけど、こんな私でも２サイズは確実にアップしました。
母乳の出方は人それぞれなので、だんだん母乳が出なくなると、しぼんで
元のサイズに戻ります。（中には妊娠前よりサイズダウンする人も）
母乳が出る人は子供が２歳くらいまで出ますが、最近は保健所や医師の
指導で「歯並びが悪くなる」「虫歯の原因になる」等の理由で、１歳頃に
断乳させられることが多いです。
お産直後のおっぱいって、パンパンに張ってて、青筋とか立ってしまうし、
乳首もホルモンの影響で色素沈着が強くなり（つまり黒ずむ）、仕方ない
ことですが、女性の目から見ても、あまり美しいものではありません。
もともと大きくなるのも、赤ちゃんのためですからね。

学生時代は寮に入ってたんですけど、ルームメイトがすごい巨乳でした。
で、やっぱり時々さわらせてもらったりしてました。
別にレズではないんですけど、なんつーか、オッパイには吸引力がありますね。
さすがに乳を吸わせてくれとは言えなくて、男の人はオッパイ吸えてうらやましいなぁ〜
とか思っちゃいましたけど。

ふーん。

ボインは〜

これらのどこが実話で面白い話なんだろうか

ボインちゃん

>>703
ふ〜ん、そうなのか・・
いい話を聞いたような気がする。なんかのネタになりそうだ。」

この手の話になると急激にレスが伸びるな

女の人はチンポが吸えていいですね

男のコだってフツーにチンポ吸えるぞ

>>710
一部の男の人は吸ってると思うが

アホクセぇー

ﾂﾏﾝﾈ

↓次の実話ﾄﾞｿﾞｰ

>>714
↑次の実話ﾄﾞｿﾞｰ

ココリコミラクルタイプはヤラセである。
投稿者なんて存在しません。

ボインは赤ちゃんのためにあるんやでぇ〜

でもボインの３割ぐらいはセックスのためにあると思いたいんやでぇ〜

俺には無縁な話ばかりなのでおもしろくありません。
誰か俺を楽しませてよ。

「隣の空き地に囲いができたんだって。」

「へぇ〜。で？っていう」

ﾑﾆｬﾑﾆｬ……　ボインちゃん……

Σ(´Д｀　）

>>720
これからお前の町で何かが起ころうとしているってのに、そんなに
のほほんと構えてちゃ駄目だ

「副乳」というのをご存じでしょうか？
それは腋の辺りに存在し、普段は全く目立ちませんが
人によっては妊娠時にそこがむくむくと膨らんで小さなおっぱいが出来てしまいます
人によってはただ膨らんで瘤のようになることもあれば、瘤の頂上に小さな乳首が見えるようになって
絞るとちゃんと母乳が出るなんてこともあります
これは人間がまだお猿だった頃の名残なのだそうです

前置きが長くなりましたが妊娠時〜産後しばらくの間、私はまさにこの状態でした
人差し指と親指で○を作った直径ぐらいのスモモ大のプチおっぱいが腋に発生
前述したように針で突いたような小さな乳首もあり、ムギュッとするとタラリと母乳がしたたるのです
　ある時、子供におっぱいをやっていると旦那が物欲しそうな目で私を見るので
私は冗談のつもりで副乳をさらして「ここなら吸っても良いよ」と言ってみました
すると旦那はしばらく思案してから副乳にむしゃぶりついてきたんです
（まぁ、ホントのおっぱい吸われてこの子の取り分が無くなるよりは良いか・・・）
などと思っていたら、それから毎日のように旦那は副乳を吸いに来るようになり
それに感化されてか副乳もだんだんと大きくなってきたんです
コレはヤバイ！と思って旦那への授乳はストップしたのですが時既に遅し
子供が乳離れした今現在も旦那に吸われた副乳は発生当初よりも立派になって健在なのです
おかげで未だにノースリーブの服が着れない悲しい私　おっぱい星人の旦那を恨みます・・・

>>724はケロリン

そうか……副乳も育つのか……気を付けねば。

流石は”お笑いの名コテハン”のケロリン殿。
甘いも辛いも酸っぱいもかみ分けた人生経験からきた、お話は参考になります。
40歳代後半と推測される落ち着いたお笑いの雰囲気は、このスレの”にーちゃん達”には
まるで”お母さん”のようです。

すごいｵﾊﾟｰｲ

ttp://www1.nisiq.net/~lala/idol/natume11.jpg

私はケロリンという方ではないです
単なる２ちゃん好きのダメ主婦で〜す

会社の風呂で、背中に見事な副乳のある
ジジイ発見しました。

>>728
コラなんだろうが、よくできてる。

>>731
夏目理緒を知らないとはおぱーい聖人にはなれないぞ〜

>>732
なりたくない。

>>732
夏目理緒って誰？　タレント？　モデル？　AV女優？

>>734
グラビアアイドル

Jカップアイドル夏目理緒 ビキニ姿で握手会

ttp://headlines.yahoo.co.jp/video_gallery/showbizzy_interview/

俺の親父は５０歳にして逆モヒカンというファンキーな髪型である
しかし、これは好きでやってるわけではない
昔バイク事故にあい、後輪に頭を轢かれて頭皮の中心幅１０ｃｍがずる剥けたのだそうな
それ以来そこには毛が生えてこないのだという
今日も親父はスーツ姿に逆モヒカンという出で立ちで出社していく

いっそ坊主にするという選択肢はないのか・・・

そんな親父なら…　　惚れてもよい

つーか後輪に頭を轢かれても生きてる親父さんに乾杯。死ぬんじゃねえか、普通？

　ものすごく大きな鈴をつけた猫が走っていて
　　「ガロン」　　「ガロン」

　　お前は神社か！！？

>>741

いや、石油王だろう。

ここ何日か、急に寒くなったのでスウェットを出して着ていた。
何気にトイレへ・・・
　
はうっ！！！ウエストの紐がほどけない！！！
　
格闘する事約１分・・
　
間に合って良かった♪

>>742
ﾜﾛﾀ

>>741
最近の鼠は馬鹿デカイんだね。

「願かけ」だったのね。
けっこう長いこと生きてるけど、ついさっきまで知らなかったよ。
「がんかけ」っていうからてっきり「顔かけ」だとばっかり。
ええ、無論、そういう意味だと思っていましたとも。
根がスケベエだからね。
恥かく前に分かって良かったよ。
でも絶対俺以外にも、こう思ってた奴いるよな？

投稿コミックの「不採用」から。

保育園で地震の非難訓練中に３歳児のよっちゃんから「先生、地震って何色？」と聞かれた。

近所の産婦人科に行った時、診察中に医者が休息に入ってしまい診察台に30分くらい
取り残された。　　（思わずその姿を想像します！）

ある日、息子とスーパーに行った。野菜大好きの息子は、野菜コーナーの野菜を手当たり
次第食べまくっていた。

どしゃぶりの雨の中、慌てて外出したので日傘を持って行ってしまい、殆ど
役にたたずビショ濡れになった。

自転車立ち漕ぎしてたらペダルから足が滑ってサドルに股間を強打
「ぎぇぶぅっ！！」と人間とは思えない悲鳴が喉から飛び出した
しかもその瞬間を女子中学生の集団に見られて爆笑された
そのまま歩道に飛び出してダンプに轢かれたかった

ダンプに迷惑だからやめれ

＞ダンプに迷惑だからやめれ

チョコフレークを鼻に詰まらせました…

その女子中学生がダンプ松本の集団だったらよかったのにな。

>>751
ダンプ松本って種族かよ

おまいらﾜﾗﾀよ

>>748
歩道に飛び出してもダンプは来ないぞ

やっぱりダンプ松本かよ

ところでダンプとトラックの違いってなんだ？

荷台が後ろに傾くのがダンプ。　ｻﾞｰｰｰｽﾞﾙｽﾞﾙ...ﾎﾞﾄ
トラックは貨物運搬車全般の意。

ﾍｪｰ

友人の家に遊びに行った時、友人のお姉さんが
チャーハンを作ってくれたが、途中、味見の段階でうずくまり

　　「くすり〜」　　っと叫んでいた。　何を作ったのか！？

>>759
ラーメン屋でチョコレートの味がするチャーハンなら食べたことがある。

>>757
＞荷台が後ろに傾くのがダンプ。　ｻﾞｰｰｰｽﾞﾙｽﾞﾙ...ﾎﾞﾄ
　
説明ありがとう。
でも最後の「ﾎﾞﾄ」で、荷台が外れた想像をしてしまいました。

>>757
ダンプの正式名称はダンプトラック。

>>762

最後のラックってのは幸運ってことなのかな？

どもーダンプでーす

ラックでーす

二人あわせてダンプとラックでーす

ダンプ松本の子分にブル中野がいたのは有名だが、もう一人極悪軍団に
クレーン・ユウという女子レスラーもいた。
トラック系の車の名前で統一していたのだな。

8へぇ〜

バックホウやドラグラインやクラムシェルはいないのか

ニブラ田中とか・・・ボンデ中村とか。ラフター野口とかかな（たはは・・・

ここは重機スレになりました。

はたらく車は、見てると楽しい

息子が小さい頃、ミニカーに凝っていた。
ダンプカーを買ってやったら、寿司のイクラを荷物に見立てて荷台に積んでいた。
食べ物を粗末にするな！と怒ったけど、笑ってしまっていた。

重複です。

本スレ↓

【ジツワ】ふきだして笑ってしまった【実話】
http://human2.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1064507764/

>>774
ワロタ

１０分前の出来事。

ここは深夜の漫画喫茶。
目の前にはパソコン、その左に灰皿とジュースの入ったコップ。
俺はタバコをふかしながらスラムダンクを読んでいた。
灰が落ちそうになったので、灰皿がある左のほうに手を持っていき、灰を落とす。
このとき視線は漫画にくぎ付けのまま…
スラムダンク２４巻を読み終わる。
「よし、最終巻まで読もう」
２５巻を取りに行き、席に戻り、残りのジュースを一気に口に流し込む。

「がふぇっ！」

ぶちまけるタバコの灰入りオレンジジュース。
ビビった顔してこっちを見る隣のにいちゃん、かけよる店員。
「大丈夫ですか？」
「あ、いや、なんかこのジュース変な味がしたもんで…」
「本当ですか、大変申し訳ありません。とにかくタオルをお持ちいたしますので。」

待ってる間にやっと気付く。
あ、これ俺の自爆じゃん。

「合コンの時、ドム（ｏｒズゴッグ）みたいな女が来てさー」なんて話、よく聞きますよね。

漏れの連れは「矢田亜希子似だから！絶対！マジだって！」と言う話で紹介され、
ワクワクしながら喫茶店で待ち合わせ。
約束の時間はとうに過ぎているが、
相手の遅刻に対する怒りすらもその期待がかき消してくれ、しばらく待ってとうとうご対面。
「待たせてごめ〜〜〜ん♪」
（#゜∀゜）=3　ﾑﾊｰ!!な連れの前に颯爽と…。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↓こんなのね、こんなの。
Ｚ　　Ｚ　　登　　場　　。（http://www.musicmarket.co.jp/public_html/anime/Horidashi/image/ST-364.jpg）
　
紹介したヤツは後日消火器で殴られたとか、殴られてないとか言う話。

風俗に一時ハマっていた俺の友達。

俺：「何か昨日も行ってきたんだって？好きだねぇ。」
友達：「へへ、割引券とか余っててさ。行かなきゃ損でしょ。」

そんな会話を交わしつつトイレで一緒に用を足していた時、突然そいつが
「あああああ！！何コレ！？ああ何コレ！？」と大騒ぎ。
突然の事に驚き、友達のを一瞥してみると、やけに緑味がかった尿が便器にベッタリ。

(…明らかに普通の色してない。)

そんな一瞬の間を置いた後、オレ大爆笑。
「ミトコンドリア出てる！オイ、それミトコンドリア出てるって！！」
そんな事を言いながら爆笑し続ける俺、素で焦っているその友達。

結局、理由は分からずじまい。(´・ω・`)ﾌｳｿﾞｸｶﾞﾖｲ､ｷｦﾂｹﾏｼｮｳ。

＞「あああああ！！何コレ！？ああ何コレ！？」
ワラワラ

え？　いま地震の話しをしてないお前たちはどこに住んでるのだ？

>>781
大阪。地震関係の話はN速＋で致して居ります。

へ？地震？あったの？どこで？

>>781
関東。
さすがに起きてないと気付かない揺れしか来なかった。
東北以北じゃないと、まだ寝てる人も多いんじゃネーノ？
ただ精油所の火事が気になる……。

漏れも関東。なんか揺れ方からしてどこかで大地震になってると思って
布団から飛び起きた。　思ったほどの被害では内容でまずは安心。
（これが今の時間だったりしたらしゃれにならなかった）

地震が起きた時に俺は振動している真っ最中だったので気が付かなかった

慣れた

けが106人て……。
また今回も死人が出てない。
この前の金沢だっけ、アレもそうだったけど、
震度７で死人が出てないという事実に驚き。
良いことなんだけどさ。

漏れの友人の飼い猫の名前がモナー。なのに三毛。

死人いないって書いたら、車に轢かれた死亡者が出てた……ｳﾄｩ。

関西も東北も北海道も震度6きたし
次は関東だな

天気予報を聞こうと思い、電話で「１７７」をプッシュ・・・のつもりが
誤って「１１９」と押してしまい「はい、こちら救急センター」の声に一瞬パニック
「間違えました」と切れば良いところを咄嗟に「胸が苦しいんです！」というとんでもない台詞を放ってしまい
ホントに救急車が来るまでの数分間を電話に対応したおっちゃんに励まされながら苦しんでるフリを続けたのだった
んで、結局サイレンの音に集まったご近所の目にさらされながら「ウ〜ン、ウ〜ン」と苦しんでる演技をしたまま病院に運ばれ
診察を受けたときに「なんだか急に治まったみたいです」と言い訳をして結局最後まで間違いだったことを言い出せなかった
ちなみに診断結果は「突発性の心筋痙攣」（笑）　通院を進めてくれた医師に大変申し訳ない気持ちでいっぱいだった
天気予報を知りたかっただけなのにとんでもない大事になってしまった俺の実話

>>792
救急隊員の方はとても忙しいのでそんなことするのは(･Ａ･)ｲｸﾅｲ

>>792見て思い出したんだが、急に胸の痛みを訴えて2,3分苦しむということを
1年に2,3回繰り返す友人がいる。
いくら「一度病院行ってこいよ」とすすめても一向に行こうとしない。
いつか死ぬんじゃないかと気が気でない。


先に言っておくべきだったが、別に笑い話でもなんでもないからな。

>>794
あ、それ俺もある。
10年以上前から月に一回ぐらいのペースで胸がキリキリ痛み出すのだが、
未だに病院とかいってないな。健康診断でも正常だし。
ちょっと心配になってきた…

>>795
ああ、俺も俺も。
胸がたまに痛むので病院に行ったら、聴診器あてられ

「あれ？　雑音がしますねぇ　…隔壁に穴が空いているような類の」

ま、まってくれ！　
すぐ心電図検査と、Ｘ線、MRIと通されるハメに。
検査後「結果が出るまで激しい運動はしないように」と言われる始末。

んで、２日後、医者から呼び出されて…何枚もの書類？を前に言う言葉が
「心臓に異常はありません。雑音は個人差のものでしょう。
　胸の痛みは肋間神経痛ですね。」
心配で心臓が止まるとかと思った。

心臓つながりなんだけど・・・
ここ半年くらい、本とか読んでるのに急にドキドキしたり
ＴＶ見てても急にドキドキ・・・
全然ドキドキするとこちゃうのにー
口から心臓飛び出るくらいに緊張したみたいにドキドキするのよ
これってどうよ？普通？

>>797

激震孔だぁ〜！

>>791
中国、九州という事もある。
四国は穴場か。

>>797
・・・更年期？

>>797　それは恋だ。
良い恋を。

アミバ様が紛れ込んでるな

四国は見事な大穴だな。
あの辺はプレート影響少ないんかい？

中部はどーしたんだYO

>>797
貧血で心臓が息切れしてるときそうなる。


う！

>>804
チューブは夏にしか来ない。

>>797
貴方が女性で45歳以上ならば、それはたぶん更年期障害です。
発汗、火照り、感情爆発、とか亭主の存在がうっとうしいとか、チンチンが嫌とか
閉経の51歳くらいまでは悩みますね。　婦人科での診察をお勧めします。
治療薬は女性ホルモン等色々あります。
男だって更年期はあるよ、過労で心臓ドキドキする時もある。

心臓神経症の疑いもあるのでは？
病院に行く事をオススメします。早く行った方がいいよ

万が一、心筋梗塞なんか起こしたら大変だよ。
気になるなら是非病院に行くべき。
いつも思うんだけど、医者に「何でこんな症状で病院に来たの。心配性だなぁ。」
と言われる方が、「なんでこんなになるまで放っといたの？」と言われるより
絶対良いよ。

北海道地震で萌え　もとい　燃えた製油所で





かつて、めいぷるが触媒交換をしていたことがある。

自分はアメリカの高校に在学中なんですが、今日俺にAre you Korean?とか聞いてきた初対面の白人の糞がきがいた。
なんで、俺が韓国人に見えるのか・・・。
ちなみに自分は日本とアメリカのハーフです。

今日はうちの祖父の話を書きます。
じいちゃんは大正7年生まれで、毎日10ｋｍ歩くのが日課でした。
物を大事にすると言うか、毎日何か拾ってきました。
「扇風機捨ててあった」　→　（こんな冬に拾ってくなーっ！）

ある時は暴走族の集会にフラッと出かけ　
　「そこのジジイちょつと来いっ」　…　と呼び出され
　　「ご苦労さん　頑張って　長生きしろよ！」　と　励まされたこともありました。

そんな祖父も亡くなる前、自由にならない体を苦にして　「馬鹿か　このバカが！」
　祖母に当たってばかりいました。
じいちゃんが亡くなってから　遺言状がでてきました。　
　遺言状を開けてみると
そこには　　「キン（祖母）のバカ」…　こう書いてありました。
　”死んでからも面白い”祖父でした。

なんかほんわかしてて良いけど、

＞ある時は暴走族の集会にフラッと出かけ　
＞「そこのジジイちょつと来いっ」　…　と呼び出され
＞「ご苦労さん　頑張って　長生きしろよ！」　と　励まされたこともありました。

なんで知ってるの？爺ちゃんが話したのか？

>>811
嘘かホントか知らないけど、
欧米人は意外と中国人・日本人・韓国人の
区別がつかないと言う話を聞いたことがある。
黄色人種ならみんな同じに見えるとか。

でも、日本人でも白色人種＝アメリカ人、
黒色人種＝アフリカ人となんとなく思い込んじゃう人が多いみたいだから、
お互い外国人に対する印象なんて、その程度のもんなのかも。

　　　　　上､　　　　　　／⌒ヽ,　,／⌒丶､　　　　　　　,エ
　　　　　　　`,ヾ　　 ／　 　　,;;iiiiiiiiiii;､　　　＼　　　_ノｿ´
　　　　　　　　iｷ ／　　 　,;;´ 　;lllllllllllllii､　　　 ＼　ｉＦ
　　　　　　　　iｷ'　 　 　,;´　 ,;;llllllllllllllllllllii､　　　　ﾅｆ
　　　　　　　　 !ｷ､._　 ,=ゞiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!　＿_ｆｻﾍ.
　　　　　　　/ 　`ヾ=;三ミミミミヾ仄彡彡ミﾐヾ=`´　　'i､
　　　　　　 i' 　　,.＿Ξミミミミミヾ巛彡////iii＿　　　 |
　　　　　　 |　　;ｉｆ≡|ヾヾヾミミミミヾヾ､//巛iiﾘ≡ｷl　　|
　　　 　 　 |　　iｆ!　 |l lヾヾｼヾミミミ川|iｉ//三iﾘ　`ｷl　　|
　　　　　　|　　,iｆ ,ｆ=|l l lヾリﾘﾘﾘﾘ川川|爪ミミiﾘ-ｔ､ｷl　　|
　 　 　 　 |　　;iﾅ,ｻ |l l l リﾘ川川川川|爪ミﾐiiﾘ ｷl ｷl　　|
　 　 　 　 | 　 iﾅ ;ｻ |l l ﾘﾘﾘﾘ川川川川l爪ﾐﾐilﾘ ｷl ｷl　　|
　　　　 　 | 　iｻ ;ｻ, |ﾘ ﾘﾘ川川川川川l爪ミﾐiﾘ ,ｷl ｷl　　|
　　　　 　 |　 iｻ ;ｻ, | ﾘ彡彡川川川川|爪ﾐﾐｉﾘ ,ｷl :ｷ、 　|
　　 　 　 　,i厂　ｉｻ, |彡彡彡彡ﾉ|川川|爪ﾐミﾘ　,ｷl　`ヘ､
　　　　　 ,√　　;ｻ,　|彡彡彡彡ﾉ川川|ゞﾐﾐミﾘ　,ｷl　　ヾ
　　　　　´　　 　;ｻ,　 |彡彡彡彡川川ﾘゞﾐミﾘ　　,ｷl
　　　　　　　　　;ｻ,　　|彡彡彡彡リﾘﾘミミミｼ　 　,ｷl
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　　　　　　　 ;ﾒ'´　　　　!彡ノリﾘﾘﾘリゞﾐミｼ　　　　　`ﾍ､
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　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾉ　　　 ゞ

((鼎))
((鼎))((鼎))
((鼎))((鼎))((鼎))

>>813
ネタ元は投稿コミック「本当にあった愉快な話」
今年の9月号（田島みるくワールド！！）ですたい。
「遺言で悪口」が面白いので、皆様にご紹介したくなったのですたい。
　悪しからず。　　　（じっちゃんが、話したのでしょうネ！）

実話は実話だからなぁ　いいんだか悪いんだかわからないけど、　
ただ　笑った文章を貼付けるスレ向けだったんじゃないかな？

個人的希望では自身が経験した話だけ書いて欲しいなぁ。

>>814
そうかもしれませんね。
ちなみに日本では白人の子供と見られる事がよくありました。
まあ、昔は髪が茶色くて色白で眉毛も薄かったからかな。

おもしろきゃなんでもいいよ！

でも有名なコピペ貼る奴は自信満々に貼ってそうで嫌いだ。

田島ミルクの絵が生理的に嫌いです

その会社は全国から青年達が就職の為に、はるばると来たところだった。
（佐賀、熊本、宮崎、島根、岐阜、岡山、大阪、鳥取など）
独身青年達が酒を飲んでの話題で、何時も意見の一致があった。それは「この地方は美人が居ない！」
「”可愛い”と呼べる子もほとんどいない」　と全員が”強く”言っていたのだ。

ある時、何故か女子社員が6人も就職してきた。　総務から「今年は可愛い子ばかり」とリ−クがあった。
しかし、「何あれ、こちらの地元ではこの程度を、”可愛い”と言うのか？」
例えると、日本女子マラソン選手の、千葉さん、増田さん、柔道の柔ちゃんを思い浮かべてね。
その中の1人は直ぐあだ名が付けられ、密かに若き男達に定着した。”1円玉”だ。（もう崩せないネ！）

1年後、社員の佐藤君に先輩から話しがあった。佐藤くんは（21歳1.81ｍ65ｋｇ）心優しい、ハンサムな好青年でした。
「佐藤君、君結婚する気はないかい？　」　　「誰とですか？」　
「今年の新入6人の中の1人だよ」　　　　　　「未だ、その気はありません」　と”即答”したそうだ。
先輩はその6人のうち　”誰が佐藤君と結婚希望者か”は、「教えてくれなかった」　そうだ。

佐藤君は「全然気がつかなかった。誰か判らない、どこで見られているか分らんね！」
と人生の不可思議を語ってくれた。　そして笑ったのでした。結婚などまだ現実身が無く、夢もある、同世代でした。

で、どこが笑えるんだ？

>>825

〜同世代でした。
　　　　　　~~~~~　
ここのとこ。今は同世代ではないってこと。

まだよくわからないんだが…
昔に同世代だった人が年月を経ることによって違う世代になるってのはどういう現象だ？
実はピーターパンだったってこと？

>>827
あの日以来彼は行方不明です。私たちは彼を一生懸命探しました。
そして10年たった今、とある結論に達しました。

彼は自殺でもなく、失踪でもない。
拉致されたんだ。と。

そいつは大変だったな(棒読み)

吐いた息がそのまま結晶になりそうなくらい凛とした空気が続く2001年2月、冬真っ盛り。
「なぁ、卒業も近いし、みんなで騒ぎてぇからオールで鍋しねぇ？…山ん中で。」

出鼻から3歳児でも言わないような頭の悪い提案を素でかますT君、素敵です。
「いいねぇ？行こうぜ！」と即答し、現地に普段着のままで集合した18人（オレ含む）はもっと素敵です。

大漁の肉や酒を用意して皆が集まる中、
「テントとかちゃんと用意してあるから！」と言っていたそのT君が引っ張り出してきたのが
工事現場からパクってきたビニールシート2枚と紐だった時、コイツには勝てねぇと思いました。ホント素敵です。

道中、山道好きな走り屋さんに幾度となく轢き殺されそうになったり、
まったく光のない山道を全員座頭市のようにチョコチョコ進んで行ったため2時間以上浪費したりする苦労の末、
ようやく男18人がウジャウジャ沸いて鍋を囲めるようなスペースのあるところに到着。

「さぁー、鍋だ！火を起こすか！！」

その辺から総出で拾ってきた大量の枝、丸太等を集めて固形燃料や新聞紙を種火に火起こし完了。
「火がでかくなるまでに、とりあえず乾杯でもしようや」との事で先に酒盛り開始。
ココに来るまでにやたら汗かいてるんで、酒が五臓六腑に制限無しで染みますね。

…焚き火の側に肉を置いてたせいで、肉からやたら肉汁（のようなもの）が出まくってるのに気付いたのは30分後。
「謝れ！みんなに謝れ！」と、ネタとは言え詰め寄られる肉の責任者。バカ×18人って怖いですね。
とりあえず肉はキムチと一緒に炒める事にしました。自然の中飲む酒と、男ばかりで囲む鍋や豚キムチは本当に美味しい。

と、ここで連れの一人のケータイにいきなり着信が。（つながるj-phoneがすげぇ）
電話の主はトイレに行くと言って宴の席を外していたK君。
「滑って落ちた…ココ何処…？何にも見えない…ちょ、素で誰か来てくれ…。」←ケータイから漏れてる声でも分かるくらい明らかに半泣き
K君遭難事件発覚。

全員の捜索によって帰還したK君は普通に無残としか言い様がありませんでした。素敵です。
そんなこんなで就寝タイム。…　焚　き　火　の　管　理　を　誰　も　し　な　い　ま　ま　の　。
単なるビニールシートを木にくくり付けただけの「テント」に防寒効果なんぞ期待するまでもなく、
焚き火を失った山で寝るのは単なる自殺行為。結果は案の定、紫クチビルの集団がおいでませー♪とばかりに大行進。

こんな醜態を晒し、殆んど全員が疲労困憊で帰宅の途に着いたにもかかわらず、（ちゃんと宴の後の片付け等はしましたよ？）
着替える為だけに家に帰り、風俗へ直行、その後意味もなく一人で海を眺めに行ったとか言うTよ、お前は何なんだオイ！素敵ゲージ振り切っとるよ！

若気の至りには、どれだけの注意を払っても過剰な物ではない、と言うお話でした。お粗末。

>>830-831
本当に粗末

>>811
知り合いのフランス人に聞いたら
「中国人とはそこそこ区別がつくんだが、韓国人は区別つかん」とさ。

「ポーランド人とフランス人区別はついても、イギリス人とフランス人は
　区別つかんだろ？　同じ事さ」

…どっちもわかんねぇよ

>>830-831
その程度の手腕でコテハン思案なんかすんなやめとけ

日本人がまず海外に行って尋ねられるのは「中国人か？」
違うと言うと、次は「韓国人か？」それにも違うと答えるとやっと
「日本人か？」と聞かれるそうです。単に人口の問題かもね。

中国でも韓国でもいいじゃん！
　
「・・・モンゴル？」
　
なんかヘコんだ。

それならまだいいが
「アー　ユー　ジャパニーズ？」
って訊かれて
「イエス」
って答えたら
「アー　ユー　スモウレスラー？」

って訊かれたオレはどうしたらいいのか・・・

高房の時、秋葉原の免税ショップで、
怪しい日本グッズを物色していたところ、
店員さん（日本人、♀）に、「ドチラカラ、キマシタカ？」
と怪しげな日本語で聞かれたオイラの立場は・・・･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

>>837 838 ｲｷﾛ

つまり>>838は氏ねということですね。

海外旅行に行って現地の人に日本人だというと必ずと言っていいほど
「空手を教えろ」とか「相撲を見せろ」「柔道で俺と戦え」などの武闘派な人に絡まれる俺
日本人はみんなこの三つを体得していると思われているらしいです

これと似たような事柄として韓国人の友人は「テコンドーをやってくれ」と言われるらしい

今自分のレスを確認したら前のスレッドの文と混ざっていた

海外旅行に行って現地の人に日本人だというと必ずと言っていいほど
「空手を教えろ」とか「相撲を・患者「知るか！ていうか使うなよ」
歯医者「やっぱり一ヶ月の方がいいですか？ｗ」

面白かったのでコピってみますた

>>839さん
サンクスです。これからも強くｲｷﾏｽ　m(__)m


>>840さん

　ひどいやーーーー！　三三(ﾉД`)･ﾟ･【黄泉の国】

>>843トリップがロボ

>>844
?

>>844
何故に今頃トリップの事を…

>>845
??

>>835
>単に人口の問題かもね。

中国=1,250,971千人
日本=　126,166千人
韓国=　　45,991千人

純日本人だが色黒で暑苦しい顔立ち（タイガーウッズ似）の友達は大学時代に
カンボジア人留学生にわからない言語で非常に親しげに話しかけられて
オロオロしていたら、相手が同郷の人だと勘違いしていたらしい。

だいぶ前の話だが、巨人に「史上最強の五番打者」と言われた柳田選手がいた。

ある年優勝した巨人軍は、優勝旅行でハワイに出かけた。
選手達がそれぞれ市内へ観光に出かけた時、柳田選手は現地の人が椰子の葉
かで帽子を編んでいるところに出会い、面白そうだと思ったのだろう、現地の
人に帽子の作り方を教えて欲しいと頼んで、彼の横に並んで座って帽子を見よ
う見まねで椰子の葉を編み始めた。
しばらくすると、新婚旅行でハワイに来ていた日本人カップルが大勢集まっ
て来た。彼らはしばらく柳田選手を見つめていたが、おもむろに口を開くと
「この帽子いくらですか？」と英語で柳田選手に尋ねたという。

日本では超有名人だった柳田も、ハワイの陽射しに真っ黒に日焼けして、椰子
の葉で帽子を編んでいる姿は、どう見てもハワイの現地人であったということ
らしい。

>>825
一応、ｗ歌山県に本社がある企業で資本金額では、最高額なのに新入女社員の方々が
ビュウテイコロシアムにて、悩みを打ち明けても良いくらいのご面相なの。
全国から来た寂しい独身男40人を期待させて、裏切るんじゃない！
それに比べて、タレントが多く出てる美人が多いＦ岡県のＤ和ホウスに行ったら、受け付け嬢他
200人に1人を容姿容貌で選んだと思わせる程度の良さ、感激したね！（役員の好み？）
受け付けの1人は、ミスコンテストのＮＯ.1とか、ゼネコンが調子最高の時代でした。

>>826 827 828
みなさんの”文を読みとる感”は良いね！　返答するかちょつと考えたよ、でももういいだろう
佐藤君はこの世には居ない。　その後、他の女性と結婚して家を建て胃がんでしんだ。
南無阿弥陀仏、南無妙方蓮華経、アーメン、　ご冥福を。

クラス一モテてた男子に告白されました。




ちなみに、当方♂です。

男に告白されたか。あれは悲惨だ。
相手がいいﾔｼで友達だと思ってたりするとなおさらだな。

>>852 ｲｲ!

ワイドショーでホットパンツのことをやっていたので私が見ていると
台所で料理をしていた母が「あら、今時の人もホットパンツなんて穿くのねぇ」と言い出す
私が「お母さんも穿いてたの？」と尋ねると「今でも穿いてるわよ」との恐ろしい答え
５０歳・オバチャン体型の母のホットパンツ姿・・・怖ぁ〜・・・・
私「ウソでしょ？あんなのお母さん穿けるわけないじゃん」
母「ウソじゃないよ　今穿いてるから見せてあげようか？　ほらっ」
そう言ってスカートをベロッと捲ったその中には・・・
私「おかーさん！ホットパンツって毛糸のパンツのことじゃないよー」
暖かいパンツ＝ホットパンツという意味で子供の頃からそう呼んでいたらしい
それ以来街中でホットパンツを見かけるとついつい笑いがこみ上げてくる私

でも今50代くらいの女性が若いときにもじっさいホットパンツは流行ってた。
もしかするとみんなのおかんのタンスの奥にまだ眠ってるかもしれないぞ！

>>855-856
そうですよ。以前ホットパンツが流行った頃、私は小学生でしたが、子供服の
ホットパンツ穿いてました。ｗ
あの頃の流行って本当にぶっ飛んだものが多くて、リバイバルするとは思い
ませんでした。ｗ

ホットパンツの意味がよくわからん。

>>853
ごめん、まさにあいつは“いいﾔｼ”で“友達”、いや“親友”だったさ　(ノД`)

悲惨な852が居るスレはここですね

>>858
短パン丈のオーバーオール…と思えばよろし。

>>860
告白されてんのに悲惨てことはないだろ
俺なんか、生まれてこの方いっぺんも告白されたこと無いんだからな
甘酸っぱい思い出とか全く無いんだよ
もう性別とかどうでもいいよ
誰でもいいから愛してくれよ

>>862
　
・・・母性本能にちょっと来た

高校時代に年賀状で告白されましたが悔しいか？

悔しくないの？

ゴメン。悔しいよ。

>>824=851
アナタあまり長文書いたことないでしょ

失せろ

あるキリスト教の教会の前を通りがかったら、掲示板に今週の礼拝のタイトルが書いてあった。

「　す　べ　て　の　準　備　は　整　い　ま　し　た　｣

なんか怖ッ！

まぁそれと同じでなんか家とかに小さい看板みたいなのが貼ってあって
「悔い改めよ　　キリストなんちゃら協会」
とか書いてあるの見ると、なんか悪いことでもしたんかな？とか思っちゃうね。

食い改めよ　　

>>869
もともとキリスト教には「終末思想」というのがあり、この世の終わりには
神様とイエス様の前で、全ての人がそれぞれの行ないにより裁かれる、
だからその日に備えて悔い改めましょう、という教えです。

でも教会の前に張り出してある礼拝のタイトルは、大抵聖書の聖句から一句
選んであることが多いので、今週の礼拝のテーマが終末思想とは限りません。
他にもそういう言葉の出て来る場面がありますので。

それより私は毎年、年末年始になると黒い大きな看板に白い文字でデカデカ
と「裁きの日は来る」などと書いてあるのを持つ人が、繁華街にいっぱい
立っているのが怖いです。ミッションスクール育ちの私でも、ちょっと脅迫
されているような気分になっちゃいます。

裁きの日か…来週、裁判所に行くんだけどその事か？

>>873

何やったんだ？中国に毒ガスでも放置して来たのか？

そんなこと言ってる友人いるなぁ。
人生の最後は毒ガス爆弾（？）を体中に巻いて
中国共産党の本部に突っ込んで死ぬんだと。

お寺の前にも昔の偉いお坊さんが残した言葉とかが掲示してある。
先日あるお寺の前を通りかかったら、そこにあった文

「小さい花や大きな花、一つとして同じものはないから
ナンバーワンにならなくてもいい、もっともっと特別なオンリーワン」

達筆な筆文字でした。

>>874
なんの変哲もない、両親の離婚訴訟がらみだよ
俺じゃねぇって（Ｗ

>>876、鼻水出た…

僧侶はホモがいると聞くしな。

和尚にもホモが多いと聞くぞ
住職や神父や牧師も危ないらしい

日本に男色が伝わったのは平安初期といわれている。
伝えたのは空海や最澄ら帰国した僧侶たち。
留学先の唐のお寺では女人禁制の反動からか
僧侶達の間では男色が広く流行っていた。
弘法大師や伝教大師はその影響を受け
高野山金剛峰寺、比叡山延暦寺などは女人禁制を敷き
そして鶏姦が伝わることとなった。

今ならばそれはお寺の中の事情で終わるが
当時、唐へ留学した僧侶はエリート中のエリート。
彼らが日本に持ち込んだ者は何でも最先端の流行としてもてはやされた。
その中でも最高峰の二人の持ち込んだものは即都の流行となった。
都に住む人々はこぞって二人を訪ね在家信者として学び子弟を寺に住み込みで修業させた。
この結果、男色は最先端の流行としてまず上流階級の間で一気に広まり
やがて広く一般で受け入れられることとなった。

>>881
昔っから流行りモンにはすぐ飛び付くのね・・・日本人。

・夫婦喧嘩で嫁さんにバックドロップでガラステーブルに頭から叩き付けられた
・正常位でＨ中、嫁さんが俺の体に絡めた足を蟹挟みで締め上げてアバラ骨折
・飲み会で遅くなることを連絡せずに深夜に帰宅したら玄関ドア開けた瞬間にドロップキック食らった
・家族でお出かけの約束をした日曜日　朝寝坊した俺に顔面ギロチンドロップ　前歯損傷
・家族麻雀で積み込みがバレて、牌を口の中にギッチリ詰め込まれて往復ビンタ　部分入れ歯になる

愛って・・・耐えることなんですね・・・

受取人変更した方がいいかと。

>>883
そーゆーのを「DV」って言わないか最近は？

>>880
神父はキリスト教の中でもカソリック（旧教）の指導者を言い、妻帯が許され
ていません。
それに対し、牧師はプロテスタント（新教）の指導者で、結婚できます。

>>881
だいたい「痔」っていう字は、ヤマイダレに寺って書くんだぞ。
どういう意味かわかるよね・・・

>>887
俺は中学時代の物理の先生に
「死ぬまで（=寺の墓に入るまで）治らない病だから」
と教えられたんだが。



そんな俺は２chのやりすぎ過ぎで痔。
先生の話の真偽はともかく、今の時代に生まれてよかった。

>>885逆だYO

DV＝ドメスティックバイオレンスは
配偶者やパートナーからの暴力という意味で使われていますので、
妻からの暴力もDV法に適用されるようです。
ただし、現実的に被害者は女性の方が多いので、
夫から妻への暴力というのが一般的のようです。

>>890
＞ 現実的に被害者は女性の方が多いので、
＞ 夫から妻への暴力というのが一般的のようです。
あなたは相談所に持ち込まれる実際の相談件数をご存じないようです。
実際には男女同じくらいです。

>>891
一応調べてから書き込んだつもりでしたが、相談所では多いのでしょうか？
もしそうでしたら軽率な書き込みでした。申し訳ありません。

以下は私が参考にした内閣府の調査発表です。

配偶者等からの被害経験
http://www.gender.go.jp/whitepaper/h15/danjyo/html/zuhyo/fig01_05_01_01.html
命の危険を感じた経験
http://www.gender.go.jp/whitepaper/h15/danjyo/html/zuhyo/fig01_05_01_02.html
暴力行為によるケガ
http://www.gender.go.jp/whitepaper/h15/danjyo/html/zuhyo/fig01_05_01_03.html
配偶者からの暴力による被害の重複
http://www.gender.go.jp/whitepaper/h15/danjyo/html/zuhyo/fig01_05_01_05.html
夫から妻への犯罪の検挙状況
http://www.gender.go.jp/whitepaper/h15/danjyo/html/zuhyo/fig01_05_01_06.html

男女共同参画白書（平成15年版）より
　　http://www.gender.go.jp/whitepaper/h15/index.html

>>892
内閣府調査まで調べられておられたとは敬服しました。
確かに政府・公的機関の発表（実際には大学や研究所への政府からの委託研究）
での統計は加害者の割合は男＞女です。
しかし、実際のＤＶについて相談は男＝女です。
そのうち、ＤＶと認められるケースもほぼ同じです。
しかし、実際には夫側の方がＤＶを隠すことが多い
（周りに知られるのが恥ずかしい、あれは妻のやや乱暴な愛情表現と主張
妻を犯罪者にしたくない等）
で表に出にくいです。特に４０歳以上では夫側がご両親に連れられて
相談所に来て、明らかにＤＶと認められるケースでもなかなか認めません。
こうしたものは、自己回答形式を方法として用いる調査法ではなかなか表に表れません。
特に、５０歳以上では明らかに妻側が加害者のＤＶの方が実際には多く、
その多くは夫がリストラされた、夫が癌など疾病で寝たきりになったとものです。
なお、２０〜３０歳代、特に３０歳後半の方は男女問わずにはＤＶとは認められないケースなのに
ＤＶを受けたと主張するかたが多いです。
これはバブル全盛期に学生時代を過ごされた方のストレスに対する耐性の低さが
原因だと言われています。

>>893　なるほど理解いたしました。
やはり一般的な認識と現場ではかなり喰い違うのですね。
認識を改めます。

ということは>>883の方は早めに相談した方がいいかもしれませんね。
旦那さんに奥さんへの愛情があるのはほほえましいのですが、
奥さんが、旦那さんへの大事故や犯罪を犯さない前に。

相談した方がいいと思います。
離婚覚悟になりますが。

ここはお笑い板だぞーうヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧﾝ!!

あたりまえだが殺されるのは女性が多い＞DV

笑えない話、深刻な話はこちらのスレのほうが良いかと。↓

見てしまった！！すごい修羅場Part24
http://tmp.2ch.net/test/read.cgi/company/1063958629/

何度かネタになってもらった愚妹（DQNパチンカー）の直接の離婚原因はDVだった。

たまにはこんな流れもいいじゃない、と俺は思うので
わざわざ水をさすのはやめておこうと思います

早いかもしれんが、次スレのタイトルを考えてみようと思った。

何も思いつかんかった。

ｇｏｏ国語辞典　八杯　で検索かけたら
八杯豆腐　ってのが出てきたくらい。

>>901
八丁味噌でうんこいっぱい
はダメだね。うん。わかってる。ごめん。

そういやDV関連のNPOの冊子をデザインしてるんだけど、
「妻が娘と息子に『父はダメな人』と繰り返し教えるので、
　近所・学校中にある事ない事広がってまいまして…」

…って相談がきた、って聞いたなぁ。

>>901
八宝菜じゃあきまへんか

八杯豆腐　あまりの美味さに八杯も食べられるという事からこの名が付いたらしい
なので次スレのタイトルは

「実話にまさるものなし　やめられない止まらない八杯豆腐」

ってなどーでぃしゃう？

>>905に一票

S14後期に一票

冷えた八宝菜はどうよ

>>908　忍たま乱太郎かぃっ。（笑

やっぱり>>905に一票でしょうか。
>>902はちょっと・・・リアル過ぎるかな。（笑

ジャンル不問　おもしろ実話＆実体験大募集　１行レス、聞いた話おおいに歓迎

一杯目　http://caramel.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1029922577/l50
二杯目　http://caramel.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1021937668/l50
三杯目　http://hobby2.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1036840373/l50
四杯目　http://hobby2.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1044870493/l50
五杯目　http://human2.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1050921406/l50
六杯目　http://human2.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1055429550/l50

キスしたときに彼がクシャミしてしまい、その瞬間私の口内に彼の息が吹き込まれ
頬はブワッと膨れ、鼻から逆流した空気が鼻水と共にブシューッ　それを見て彼は大爆笑

ファーストキスは鼻水の味・・・

アロマテラピーのつもりで加湿器にオレンジジュースを投入して稼働
柑橘系の爽やかな香りで部屋が満たされるという目論見だったが
実際には甘ったるい臭いで気持ち悪くなり、部屋中が霧状のジュースでべたべたになってしまった
自分のアホさ加減を嘆きつつ吐き気をこらえて掃除しました