実話にまさるものなし〜三杯目にはそっと出し〜

ジャンル不問　おもしろ実話＆実体験大募集　１行レス、聞いた話おおいに歓迎

前スレhttp://caramel.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1029922577/l50
前々スレhttp://caramel.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1021937668/l50

ｺｿｰﾘ２げっと

ｺｿｰﾘ３ゲットするスレはここですか？

このスレを立てたときに
見失ってしまい
てっきり「やべぇ？削除されたか？」と
慌てて「初心者板」に行って質問してしまった俺
ただ単に下がりすぎてただけだった　あ〜恥ずかちぃ（=＾＾=）

遅ればせながらようやくココに宣言します　新スレ立てました〜〜〜！！

２

貧乏学生時代
金も飯もなく、あまりにも腹が減りすぎて
キ○○マの裏側のカサカサの部分を剥がして食べた
人間として終わったと思った出来事

い、いくらなんでもそれはネタ……だよな？

>>7

・・・・・・・ふ(￣ー￣)・・・・

>>1
乙彼〜♪

とりあえずsageてみたけど、ageていいんかいな？

別に飢えてるわけじゃないんだが・・昼休みに裏山でムラサキシメジとハツタケを
ゲット。同僚に披露したら・・・
「どういう動機でこういうモンをめざとく見つけてくるんだい？？」
「ちょっとした趣味と娯楽だい！」とかわしたものの、なぜかおちこんでしまった。
潜在意識に空腹がすりこまれてるんだろうか？

秋の味覚キノコ狩りに行き、キノコに詳しいと自称する旦那の指示に従って採取
その日の晩はキノコづくし

２時間後
・旦那　笑いが止まらない
・義母＆義父　よだれが止まらない
・私　手の震えと下痢が止まらない

知ったかぶりする旦那のクソバカ野郎！！

焼肉屋にて食事中、自分の背中側に『ガス警報機』発見。
即、体内ガス保存量を肛門周辺部に確認問い合わせ、……「よし、出る…」。
ガス警報機にお尻を密着させて、一気に放屁。
「ピィィィィ〜」っと耳をつんざく大音響発生！（やった♪）
店員が飛んできて…「大丈夫ですか？」。
大丈夫ですか？って…、めっちゃ大丈夫やん♪
『いきなり鳴り出したねぇ』等と笑いをこらえて知らん顔。
その場に居た家族全員大爆笑。よかったよかった

高校時代　私は電車通学でした
田舎なもので走っている電車はマス席タイプのものでした
窓の縁などは
「××好きだ」とか「○校の○○は超あほ」などの
学生達のたわいないラクガキに埋め尽くされていました

ある時　早退して正午の電車に乗った私
普段なら学生で埋め尽くされる車内には私１人だけ
手持ちぶさただった私は、軽い気持ちで
「○校の３年Ｂ組の○○君　好き　ｂｙE・L（私の本名）」
と片思いの彼への思いをラクガキしてﾆﾝﾏﾘしました

後日　たまたま同じ車両、同じ席に座り　ふと以前に書いた私のラクガキを目にすると
「○校の３年Ｂ組の○○君　好き　ｂｙＥ・Ｒ」の下に
「俺も好きだ　ｂｙ○○」の書き込みが

最初は誰かのイタズラかと思ったのですが、次の日本人に何気なく確認すると
なんと正真正銘本人のものであることが判明
その場で即行告って返事はＯＫ
その後順調に交際を続け、今年の秋　遂に彼と同じ名字になりました

友人達は「ラクガキが結んだ二人」とからかわれますが　今最高に幸せです

あら　Ｅ・Ｌになってる　Ｅ・Ｒが正解です(^^;)

>>6
ﾊﾟｸﾘ（･∀･）ｶｺﾜﾙｲ!
そいつは西原理恵子の旦那の話だろ？

>>13
> 最初は誰かのイタズラかと思ったのですが、次の日本人に何気なく確認すると

一瞬「次の『日本人』」ってなにとか思った俺って・・・

>>16
うみたてほやほやの実話ですな．

>>15
え〜・・・一応実話なんですがぁ・・・
似たようなお話が他にもあるんですか
というか西原理恵子さんてどなたなのでしょう？

15は6へのレスだから、えるさんは疑われてないっしょ。

とりあえず、えるさんおめでとう〜

>11　キノコづくし藁太

彼女が俺の部屋にお泊まりの日
部屋を掃除し、料理本首っ引きで手作り料理を作り
コンドーさんもしっかり用意
準備万端で彼女を出迎えると一泊だけのハズなのに
巨大なバッグを抱えた彼女
中から出てきたのは・・・「巨大ウサギのぬいぐるみ」
「私　この子がいないと眠れないの」

その晩ベッド上の彼女の隣に寝たのは俺ではなくウサ公だった
かび臭い寝袋にくるまって廊下の床に寝た俺であった
もちろんコンドーさんは未出撃・・・（泣）

僕の知り合いはアイアンメイデンのカヴァーバンド、「愛工大名電」をやってました。
彼の友人はメタリカのカヴァーバンド、「ヘタリカ」のメンバーだったそうです。
こういうネーミングセンスにはあやかりたいものです。

道路脇にでかでかと、マラソン大会の告知の看板がありました。
が、よくよく見てみたら
マ　ラ　ン　ソ　大　会
に、なってました。
２ｃｈかよ！？とかつっこむ以前に、
素でその字を脳内でマラソンと変換していた自分にちょと鬱。

一瞬「何が違うの？」と思った自分は、２chねらーの資格なしかも…？

>>16
私も、「次の『日本人』」って何かと思った。 よかった質問しなくて。

私が住むところに「Car Talk」という車の問題の原因と解決法を教示してくれるラジオのトークショーがある。
ＤＪ二人がとても車に詳しく、聴者？が電話をかけて状況を説明すると、いろいろ教えてくれるというものであるがＤＪおじさん二人のジョークにも堪えないといけないのはおまけ。
その中でのある聴者？の人のお話。

ある日古い彼女の車を愛犬を連れて運転していたときのこと、暑いのでエアコンをつけたそう。
そうするとなんとエアがでてくるところから、がらがらと音がしたかと思うとなんとドッグフードがでてきた。
いったい何事かという問題。

ＤＪ曰く、おそらくガレージに愛犬のドッグフードをおいているのだろう。 寒くなるとねずみがドッグフードを食いながら、車のエンジン近辺が暖かいので、寝床にすることがある。
そのときに、ドッグフードを持っていったのだろうが、ついでに電気系統のケーブルやらホースやらをかじっていくのだが、いつのまにかエアコンのほうに入り込んでしまったのだろうということ。

その車の持ち主、一応いつか修理に出すだろうが、愛犬がそのエアコン口から食べ物がでてくるので、ドッグフード出し機と思い大変よろこんでいるので、しばらくそのままにするかも、、、て。

「次の日本人さんどうぞ」がはやったのってどこだっけ？？

「彼女が黒猫は不吉だって言うからさぁ・・・」

そんな理由で全身ピンクに染められてしまった友人Ｋの飼い猫ドンスケ

>>16俺もだよ！

なんだか私の拙い日本語が反響を呼んでるような・・・
すみません　もっと文章書きを勉強してからカキコするようにします

超デブの友人を助手席に乗せたら左カーブの時に横転しました

超デブの友人二人を後部座席に乗せて走行したら坂道でウィリーしました

超デブの友人３人を助手席と後部座席に乗せて走行したら下りの坂道でブレーキが効かなかった

学生の頃、友人２人が原チャリに２ｹﾂで坂道を走ったらﾊﾞｯｸした。
坂はかなり急勾配の上、友人は１１０ｋｇと９８ｋｇだった。
（平地でも、エンジンが唸ってた・・）

>>31
いやいや、えるさんの日本語とかはいいの。

読み間違えてしまうわたくしらがアッホ〜
or
あの文章に問題はないけど見間違えても仕方ない

だと思う。

>>32-35
「ＦＦの軽だと後部座席にデブが座ると遅い。前に座ってくれたほうがマシだ」
と友人に言われますた。
でも、前に座ったら座ったで、
「お前の肉が邪魔でギアチェンジできない」
とか言われるんだよな。

ちなみに漏れは１２０キロあります。

その昔、タイガー・ジェット・シンというプロレスラーがいた。
彼はリングに上がるときサーベルを持っていたが、彼はそれを振り回したり
柄の部分で相手を殴ったりしていました。
僕は子供心に、
「せっかくサーベルを持っているんだから、刺しゃいいのに。」
と思ったりした。

今考えると、恐ろしいことを考えていたものだ。

>>18
漫画家だよ



・･･鴨ちゃん･･･

厨房時代、某漫画で読んだ「ﾁﾇｺに七味唐辛子をかけるとムケる」を実践した俺
風呂場で愚息にパラリと一振り・・・

灼熱地獄！！

焼けつく粘膜の痛みに耐えきれず冷水シャワーを愚息に浴びせる俺

激痛地獄！！！

あまりの痛みにのたうち回る俺
騒ぎに家族が駆けつけ、醜態を目撃される

羞恥地獄！！！！


ちょっとした好奇心から思わぬ地獄巡りをしてしまった俺
ちなみにﾁﾇｺの方は・・・未だ引き籠もっているのだった・・・

アパートの自室に帰りﾏﾀｰﾘしていると
ドンドンドンッ！「助けてくださーい！！」

突如隣室から響く壁を叩く音と助けを求める声
慌てて隣の部屋へ行ってみると・・・

壁際で妙なポーズで固まってるにぃちゃんが１人
そのポーズというのが
コレ→http://www-nh.scphys.kyoto-u.ac.jp/~akikawa/images/fish.gif

話を聞くとこの姿勢のまま固まってしまいにっちもさっちもいかないのだという
見ると足首を掴む手は白くなるほど固く握りしめられており、肩と腿の筋肉も妙な具合に
攣っているようだった
とりあえず腕や足をマッサージして揉みほぐし、にぃちゃんをほどいてやった俺
雑誌で読んだヨガを実践しての事故だったらしい
皆様もヨガの前には柔軟体操をお忘れなく

Ｈのたびに「ロック・ユー」をかけながら素っ裸の戦闘モードで部屋に入場してくる彼

男って・・・バカ？

俺の彼女は頭が悪い　物凄く悪い
電熱式ストーブに灯油を注ぎ込むほどの大馬鹿だ

子供の頃カステラの下の紙食べてた

>>44
「カステラはココが一番美味い」と兄貴に騙されて
ず〜っと紙を食わされてた俺
給食に出たカステラをみんな紙を捨てて食べてたのを見て
騙されたことに気が付いた小５の秋

>>43俺の彼女も頭が悪い　物凄く悪い
前輪駆動の車の後輪にチェーン巻いてるほどの大馬鹿だ

>>46
すまん，駆動輪なんて物があること自体知らなかったんだ．
実家の車が後輪駆動だったから．

私の彼は頭が悪い　物凄く悪い
彼に言わせるとダイヤモンドってのはガラスをすっごく硬く固めた物なんだそうだ
私にイミテーションの指輪渡して「材料は同じだからいいだろ？」だって
呆れて物も言えないってのを生まれて初めて体験した出来事

>>48
いや、すっごく哲学的で素晴らしい彼氏だと思うぞ。

>46
昔、苗場で見たことある。
シビックで後輪にチェーンの女2人組み。
よくはしってきたと、友達と感心した。

>>50
でも後輪に巻くって発想はめずらしいと思うんだけどな。
後輪駆動の車の前輪に巻くってのはわかる気がするんだよ。
だって、舵取りは前輪でするから、それのｽﾘｯﾌﾟを防ぐって発想にならない？

昔、ｽｷｰ場へ逝く途中でﾊｲｴｰｽ（だったと思う）が坂道で
スベって登れなくなってたんだけど、後輪駆動だったのに
前輪にﾁｪｰﾝ巻いてた。
横を通る時に、う〜ん・・・気持ちはわかるよ〜・・と通過したのは言うまでもないが。

>>40 その漫画って幕張だろ。ﾌﾌﾌ

激しい雷雨の中、
町工場で屋根を切断・取りはずしたと思われる車が走っていた。
DQNニーチャンとナンパされた感じの女子高生が悲鳴をあげていた。

車ネタ多いので俺も一発

荷台に積んだ土砂をダダ漏れにしながら走っているダンプの
真後ろを走行するはめに
舞い上がった土や飛んでくる石ころで車体ボロボロ
クラクション鳴らしてもまったくシカト
結局そのまま数ｋｍを走行
フロントウィンドは傷やヒビだらけ
ボンネットは塗装が剥がれまくり
訴えてやろうにもダンプのナンバープレートは
乾いた土でガッチリコーティングされて識別不能だった

今思いだしても腹が立つ・・・あの時奴のケツに特攻かけてやればよかった

>>54
車間距離を空ける、という発想はでてこなかったですか？

>>54
あるある。
俺も昔高速走行中に、前のダンプ（結構車間は空いてた）から降ってきた
石ころでフロントガラスに「バシッ」てヒビが入ってマジでむかついた。
それより驚いたのは、そのままの状態で車検に通ったこと。

>>55　「真後ろを走行するはめに」の部分に何らかの事情が有ったモノと思われ

電車で居眠りをした
目覚めると隣の人に寄りかかって寝てた
その人もまた隣に寄りかかって寝ていた
そのまた隣の人も・・・
一列の席の人が全員隣に寄りかかって寝てた
ちなみに一番端には壁に顔面を押しつけて寝る女子高生がいた
こんなこともあるんだなぁ・・・

これ書くと知ってる人にはばればれなんだが。

健康診断のためにみんなでブラジャーとパンスト外しに更衣室に行ったら、
職場の後輩が、「パンツは脱がないんですかあ」と聞いたらしい。
それを止められて、今度は心電図検査の時に上を脱いでたら
「スカートは脱がないんですかあ」だと。
心電図はかってた人が爆笑してとりなおしになった。

伝説の人と呼ばれるくらい逸話あり。
一家に一人はほしい逸材です。

駅のホームで電車をまってる時、反対側で電車を待ってる女子高生の会話が聞こえてきた。
「それでさぁ、プードルってあの見た目ですごい利口らしいよ」
そんな会話をそれとなく耳にしてた。
そのうち電車が来て、座席に座った瞬間、思わず気が弛んでしまって出た一言。
「プードルかぁ…」
真向かいに座ってた人が怪訝な目つきでこっちを伺ってた。

高校生のときの話なのですが、ヤオイに首までどっぷりつかってました。
そんなある日、友達が
「Ａ組のＯＯくん、ホモなんだってよ」
という情報を仕入れてきました。
「なに！？」
すぐさま私はＡ組まで飛んで行き、ＯＯくんをさがしました。
しかしＡ組の人に教えられたＯＯくんなる人は、美少年じゃなかった！！！！！

そんなそんな、ホモなのに美少年じゃないなんて・・・

現実のキビシサに叩きのめされました。

>>43俺の弟は頭が悪い　物凄く悪い
蓋を閉めないでミキサー回したもんだから
中のサルサソースが周囲３ｍに飛び散った
パニクった奴はあろう事かミキサーを窓から放り出しやがった
ミキサーはお隣の庭の池にあぼーん
サルサで池の金魚もあぼーん

体育会系はなぜ問題を力づくで解決しようとするんだろう・・・

先日、店の前を通り過ぎたとき、一瞬店内に流れる懐かしのメロディーが耳に残った。
10年ほど前に流行った「想い出の九十九里浜」という曲である。
この曲を何気なしに頭の中で歌っていたところ、大発見をした。
なぜかサビの部分が、セーラームーンの「ムーンライト伝説」になってしまうのである！
ムーンライト伝説にならずに歌えるものなら歌ってみろ！

♪ こ〜れ〜でもわ〜たしに〜は〜たかの〜ぞみのほうだわ〜
♪ つ〜き〜のひ〜かりに〜み〜ちびか〜れ〜

それでだ。
万が一、無事に想い出の九十九里浜のサビを歌えたとしよう。
ところがその場合には、なぜかやはりムーンライト伝説の最初に戻ってしまう
という二重の罠が待っているのだ！

♪ ああ〜くじゅうくりはま〜 ゆうひ〜がないてい〜る〜（パヤパヤ）
♪ ごめんね〜すな〜おじゃなくて ゆめのな〜かな〜らい〜える

http://www.music-eclub.com/laph/search/result.php3?artists%5B%5D=8228&fl_artist=%A5%DF
http://www.arima.jp/mid/moonlight.mid

>>63-65
ﾜﾗﾀ

姉貴の学生時代のセーラー服着て　部屋で踊ってるところを目撃されてしまった　鬱出汁嚢・・・

俺が１３の時に母が俺の弟を妊娠した
その時母は「お前の弟だよ」を言い間違え「お前の子供だよ」と言った
朝飯時だったので父子同時に鼻から牛乳だった

バッティングセンターで
股間のバットに自打球がストライクして屈み込んだ側頭部に
更に１２０ｋｍのボールがストライク
もんどり打って尻餅を付いたら今度は顔面に・・・

「伝説の三振男」としてバッティングセンターに名を残してしまいました

>69
激ﾜﾛﾀ

昨夜、同居中の彼女が
漏れのヨレヨレのジャージとトレーナーという姿でテレビを見ていた。

「はっはっは〜」（ブッ）

最後の「（ブッ）」は、もちろん屁である。
だらしなく座布団に座り、軽くケツを上げて屁をこく姿、
それは間違いなく漏れのオヤジと同じオーラを放っていた…

この他、彼女は「トイレに雑誌を持ち込む」「爪楊枝でツメをほじる」など
血中オヤジ濃度が高いと思われる行動が多い。
しかし彼女は、会わせた友人の誰もが
「まんま小池栄子やんけっ！」と叫ぶボディーと顔である。

漏れは幸福なのか、不幸なのか…

>>71　この幸福もの！
彼女が無防備な本当の姿を見せてくれてるわけじゃんか。
つまり、それだけ信頼されてるって事だゾ。

立て続けに借金を申し込まれる。
自己破産者に金借りますかあんたら　鬼や
というよりそんなﾔｼにまで金借りなあかんほど今の日本経済はﾀﾞﾒﾀﾞﾒですか

>>67
そもそもなんでそんな事やってたんだ?

びっくりするほどユートピアなﾔｼだな、まったく

>>67の詳細ｷﾎﾞﾝﾇ

駅の便所で大をした
尻を拭こうと紙に手を伸ばした

メチョ

・・・あ゛？

どこのどいつだ！！トイレットペーパーの上にババ垂れていったやつは！！
しかも巧妙に隠してんじゃねぇ！！！
思いっきり指つっこんじまったじゃねぇか！！

>>77
思わずキーボードの上に紅茶を吐いてしまった。

レンタルビデオ店での会話。
女店員「3本で450円になります。」
俺「？・・・旧作って1本140円ですよね」
女店員「はい、そうですけど・・・」
俺「140円が3本だったら420円じゃないですか？」
女店員「・・・（確認しながら）すいません、こちらの・・・『麗しのキャン
ペーンガール』の方が準新作扱い・・・」俺「（焦って）すいませんすい
ませんすいません（汗）」
いきなり借りたＡＶのタイトルを言われたのでとても恥ずかしかった。

「赤道は海の上に赤く見える」という父の古典ギャグに騙されて
ず〜っと飛行機の外を覗いていた少女は何を隠そう８年前の私です
しかも「あっ！！ホントだ！！！見えた見えた！！！」と大騒ぎしちゃいました
全国の親御さん　子供の純真な心を弄ぶと本人が後でエライ恥ずかしい思いをするハメになります
子供ってのは大人に見えないものがホントに見えちゃうことがあるんですから・・・(^^;)

>>77　あせりまくって駅のトイレにかけこみ、盛大にあせりのもとを出して流し終わったとき
やっと私は気付きました。・・・・・カミがナイ・・・・
どこを見回してもトイレットペーパーは、ない・・・
ペーパーどころか、ホルダーすらない、やたらすっきりのっぺりした個室・・。
・・・バッグの底をかきまわして、泣く泣くハンカチを一枚、いけにえにしました。
ここで再びいや〜〜な予感がして、もういちどまわりをみまわすと・・
やたらすっきりのっぺりした個室には、くずかごも汚物入れもない。
ただただ、すっきりのっぺり・・・
　流して詰まったりしたら、事態はもっと悪くなる・・・もってかえらなくちゃ・・
でもこのままじゃぁ　つ　く　！
なにか袋みたいなもの、つつむもの・・・ああぁぁ〜〜〜ぁああっ・・ないぃぃ！
しかたなく、まるめたハンカチをもう一枚のハンカチで包みました。
指でつまんだハンカチの包みは、駅のごみばこにすてていくつもりでした。
　でも、しつこく、でも、駅の構内にはごみばこがなかったのです。

東北の、とある駅での経験でした。
あとできくと、大量の高校生などのあまりのマナーのわるさのため、撤去されたとか・・。
包みのゆくえは・・・ご想像におまかせします。

もったいないからたべちゃった

みっちゃん　みちみち・・ですね
だれかかならずいうとおもった・・・

修学旅行の男子風呂場といえば恒例の「チンコ比べ」
クラス全員のブツを比べた結果
優勝をもぎ取ったのは、Ｋ君の約２８ｃｍメガ粒子砲がブッチギリだった
Ｋの宝物を湛えるチンコ祭りが起こり、風呂場にはチンココールが響き渡った
そこへ「お前ら五月蠅いぞ！」と担任のＴ先生登場
風呂場にガンガン怒声を響かせるＴ先生
その背後に忍び寄るＳ君、Ｙ君の隠密コンビ
次の瞬間　一気に膝下までズリおろされる先生のズボン＆パンツ　そこには・・・




祭りの熱狂は一瞬にして冷め、ただただ悲劇の主人公である先生に
男の同情の視線を送るばかりだった僕達・・・

先生・・・ごめんなさい・・・

いつもの時間、いつものようにバイト先へ行き、いつものように仕事をこなし
いつものように定時にあがろうとした時・・・


「俺昨日でバイトやめたんじゃん・・・・」

何も言わず人をこき使った店長・・・このやろう・・・

>>85
あほか〜。

気ぃ抜けたわ〜！！

煙草をくわえたまま鼻をかもうとして炎に包まれそうになった

>>85
ワラタ

（煙草を吸っていた頃の話）
煙草をくわえてもないのにライターを口元に近づけて鼻毛を焼きそうになった。
しかも通りすがりの人にしっかり目撃されて笑われた。

100円ライターの火の勢いを最強にしたら炎が15cmなった。
これはいいと思い使っていたのだが、
友人に貸したら片目のまつげの一部と片方の眉毛全部を焦がしてしまった。

長野県飯田市、元善光寺の本堂の中に
こんな紙が貼ってあった。
「人生には三つの坂がある
　上り坂
　下り坂



　まさか」
………………………………………………………………………。

>91　大河の毛利元就だっけ？出典は。　サッチーの歌にも使われたな。

>>91 人生にはもひとつあると想う。
「たまさか」
けっこういいもんだよ。

ガチャガチャの景品であるスライムをブニョブニョとつついていたらこう思った
（チンコ突っ込んだら気持ちよさそう・・・）
早速実践　ズボンを下ろしスライムの入った容器にﾂｨﾝｺをニュプリ
しばしグニグニとかきまわしていたがイマイチ期待していた快感は得られない
こんなもんかと抜こうとしたら・・・
陰毛にスライムがガッチリからみついて取れない　取れやしない
粘着ストーカー並のしつこさで絡みつくスライム
引っ張っても、擦っても取れないどころか益々絡みつく始末
こうなったらと思い立った方法は　「炙って溶かす」
早速１００円ライターでチリチリと下から炙る俺　その数秒後・・・

ジュッ　「あっぢぃぃぃぃぃぃぃぃ！！！」

直火焼きソーセージでその後一週間苦しんだ俺であった・・・

ちなみにスライムはﾂｨﾝ毛をすべて剃る事で解決しますた

>>94　というか風呂に入って取るという方法は考えつかなかったのか？

>>95　風呂に入っても駄目だったんだＹＯ
恐るべしスライムの粘着力
毛に絡んだらもうそこから切るしかないね
俺みたいに焼いちゃ駄目だぞ

>>91　あと、本堂の前にある山門のところに
「自分の



連れ合いとゴミはもって帰ってください!」
……………………………………………………………………。

>>96
つーか、ちん毛の生えてる年齢の試す事では無い罠（ｗ

>>98
いや、その年齢だからこそ思いつく事なのかも。
#それ以前だと、気持ちいいって思わない罠(w

．．．．．最近は消防でも生えてるのか？(ｗ

>98
童貞期が長いと意外といろいろ試したりするぞ(w
いや、俺は試してないけどね｡｡｡ホント(^^;;;

厨房の頃、おかんのｺｰﾙﾄﾞｸﾘｰﾑ使ってｵﾅｰﾆが癖になってた。　
で、ある朝いきなり俺の右手をつかんでくんくんしたおかん
おかん「あんたか、おかーちゃんのｸﾘｰﾑ使ってんのは！」
　俺　「え、うん、なんかしもやけで痒いねん」
おかん「そんなもん、ｺｰﾙﾄﾞ塗ってなおるかいな　これ塗っとき」
　俺　「うん」
　　　　
　　　さすがにｵﾛﾅｲﾝではできんかった

>>84
28cmなんているんだねえ。
もう馬じゃん、それ。
そんだけ長いと全部入り切らないんじゃない？

俺は近くの駅でエスカレーターを使うとき、
手すりを掴まないようにしている。
その理由は以前、手すりにゲロが吐かれてあった。
ゲロはエスカレーターの回転によって、
手すりに均等のばされた状態になっていたためである。

ゲロの成分って希塩酸とペプシンとその人が食った食物でそ。
そんなに汚くないんじゃないか？

>>104
煽るつもりはないけど、
他人のゲロ触れる？

消防時代の射精会で学校の近所の寺を描くことになった
担当の先生はなかなか無茶なことを言う人で
全員の課題として「空を水色や青で描いてはいけない」というお達しが出た
要領の良いヤツは曇り空として灰色で描いたり、水でタップリと薄めた青で描いたり
青に様々な色を混ぜたりして工夫を凝らしていた

しかし・・・俺は違った
要領の悪さは学校一、脳の要領１Ｂの俺にとってはその課題は
徳川１５代将軍全員暗記よりも難しいものだった
空っぽに近い頭で延々と考え続けた俺は遂にオーバーヒートを起こし暴走
「青が駄目なら赤で塗ればいいんじゃん！！！」
真昼の青空を前に、俺の絵は夕焼けの如く真っ赤に塗られていったのだった・・・

その後先生に「何で赤に塗ったの？」と嫌に優しく聞かれた俺が、無い知恵絞って出した答えが
「僕には赤に見えました」だった
その後、学校に親が呼ばれて神妙な顔で話し合いをしたり、学校休まされて脳と目の検査を受けに行ったりした

俺にとっては「あれ」も一つの答えだったのだが、親や先生にはえらく心配をかけてしまったようだった
未だにその絵は俺の部屋に飾られているのだった

>>106
おお・・・あんた男だよ。

んがぁ・・・誤字だらけ・・・
射精→写生
脳の要領→容量

鬱出汁嚢

射精会ﾜﾛﾀ

俺「ギャーーーーーー！！！！」
母「どげんしたの？そんなおっきい声出して」
俺「れ・・・冷蔵庫に・・・」
母「あ〜　あれねあとで持ってくから傷まないようにああしてんの」
俺「だって・・・」
母「ウダウダ言わんの！腐りでもしたら大変でしょうが！」
俺「だからって・・・タロ（飼い犬・前日逝去）が可哀想だろうが！！」
母「死んだら肉と同じ！大丈夫！ちゃんと真空パック（通販で購入）で包んであるから汚くない」
俺「そう言う事じゃねぇぇぇぇーーー！！！！」

後日、タロは冷え冷えのままクーラーボックスに詰められてペット霊園に行き、葬られたのでした

恐ろしき者、汝の名は母

>>111
もし実話なら凄いのだが、作りのｵｲﾆｰﾌﾟﾝﾌﾟﾝじゃぁ。

夏、山梨の友人Aに会いに行った。
A「この前、彼女にエロビ全部没収されまして」
俺「居ない間にチェックされたん？」
A「はい」
俺「前の彼女とハメ撮りしてたヤツもか？」A「はい。『フルトヴェングラー、ベートーヴェンを振る！』
って書いて偽装してたヤツまでやられました」
俺「キッツイなあ」
A「でもね、こんな事もあろうかと、ダビングして、会社のロッカーに隠してるんですわ」

マジで実話です。１日違いでこの変わり身だそうです。
http://www.ranrecord.com/yokohamaginbae/gallery/020923/index.html
http://www.ranrecord.com/yokohamaginbae/gallery/020922/index.html

>>112　すいませんちょっと作りました
ホントはタロは新聞紙に来るんでありました
あとペット霊園ではなく自宅の庭に埋めました

>>115
真空パックより、新聞紙の方がキツい気もするが．．．．

同棲して半年。
彼女が生理の日以外は１日に２回か３回、休みの日なんか５回やるときもある。
酷使しすぎたせいか、中指の爪が割れますた。

小学生のとき近所の男の子と杉並の丸太公園でｱｽﾚﾁｯｸで遊んでた時のこと。男の子が公園の簡易ﾄｲﾚから「紙がない」と叫ぶのでとっさに大きそうな葉を5,6枚つんで手渡した。20年前の話。あの子もう結婚したかな。

小学生の頃、おじいさんが亡くなって家で葬式したんですよ。
親戚一同がそろって食事の時に、大声で
「かんぱーい」
と言ってしまった。
後で親におもいっきり殴られました。

>>119
よほどうれしかったのね

いやー、嬉しかったんじゃなくてわからなかったんだ。
みんなお酒飲んでいたし、みんなでお酒飲むときは必ず言うんだと思っていたから…

Asahi Security Serviceとかいう警備保障会社（大手？）が実在するんだけど、
警備員のジャンパーの背中に大きく「ASS」と書いてある。

外人が見たらどう思うんだろ？

>>102
身近にいましたよ。
高校時代の先輩に親に鍛えられていた人がいた。
「○○、これはね、大人になった時女性を喜ばせる為に必要なんだ」
と言いながら冷やしたり棒で叩いたりされたそうで･･･
それは見事な大筒で。お風呂の椅子に座って床に着くって･･･

>>117
？？？「中指の爪が割れますた」どういう意味？

>>124
若いな

>>117
俺も分からんどゆこと？

若い？

潮を噴かせまくったんじゃないの？

漏れが小学生の時、月曜朝の全校集会で転任してきた先生が
紹介された。で、校長が何て紹介したかというと

「この方は　鎖鎌　の達人です」

得体の知れない怪物のように見えた。
ま、今思うと古武道とかやってたんだろうけど・・。

鍋を食べている時にギャーギャー言ったりしていたら、
母が「鍋将軍・・・」とか言った・・・？
はぁ？とか思い。一言「それって鍋奉行じゃね？」と・・・

>102,>123
ダイエーの王監督は、現役時代に風呂場でお湯を流したら、
「熱！」ってなって、先のほうをやけどしたとかいう話。

↑よく意味がわからん。

>>131
一本足打法の名手が実は三本足だったってことだろ。

>>132
いや、それはいいんだけど、「風呂場」と「お湯」と「先」の位置関係がさっぱりわからん。

昔々のことじゃった
あるところにＧと言う名の少年がおった
Ｇは少林寺拳法を習っており、喧嘩が強く　近隣には「Ｓ中にＧあり」と
恐れられるほどのごんたくれじゃった

ある時のことじゃった
ワシが友人達と一緒に帰宅する途中、Ｇを見付けたんじゃ
Ｇは買い物袋をぶら下げて狭い路地に入っていくところじゃった
こっそり後を付けたワシ等はそこでとんでもないものを見てしもうた

Ｇが、あのＧが、Ｓ中にその人ありと言われたＧが・・・
あろうことか野良猫に餌をやっておった
しかも見たことの無いような満面の笑みで
その上・・・
Ｇ「おいしいでちゅか〜？いっぱい食べてくだちゃいね〜」
などと日頃のＧを知る者が見たら腰抜かすような赤ちゃん言葉で話し掛けておった

見てはイケナイ物を見てしまったワシ等
このことがバれたら間違いなくコンクリ詰めにされて道頓堀に沈められると思った
静かにその場を去り、今見たことは例え阪神タイガースが優勝しても話さないと硬く誓い合ったのじゃった

あれからもう１３年　風の噂にＧは頭文字「ヤ」の所に就職し、若頭という役職に就いたということじゃ
もしお主等が路地裏に消えていく強面のオッチャンを見付けても、けして後を付けてはならんぞ
そこには地獄よりも恐ろしい光景が有るに違いないからのう・・・

>>134　ええ話やないか！！

>>133
>>123の最後の行を６回読め

「今日は僕が作る」と学校で習ってきたばかりのカレーを息子が晩ご飯に作ってくれることになった
危なっかしい手つきで野菜を切る息子が心配で覗きに行くと
「秘伝の味だから見ちゃ駄目！」
と　すげなく追い返される私

・・・１時間後　
「出来たよー」の声に台所に行くと、あたりに立ちこめる異臭・・・
しかし自信満々で得意げな息子の前では何も言えず　異臭の元凶であるカレーを皿に盛り食卓に着く家族
そして・・・
私「よし君（息子の名前）　コレなに？」
息子（以下息）「サクランボ！」
私「なんでカレーにサクランボ？」
息「サクランボ好きだから！」
私「このおっきいのは？」
息「ハンバーグ！」
私「何個入れたの？」
息「冷蔵庫にあるヤツ全部！」（７個）
私「・・・じゃ・・・これは・・？」
息「冷蔵庫にあったお肉！」
私（これはお肉じゃなくてお刺身用の大トロなのにぃぃぃぃぃぃぃぃぃ！！！！）
私「そ・・・そぉ・・・美味しそう・・・じゃいただきまーす」（ＴへＴ）

その結果は・・・まぁなんというか・・・額に脂汗が出るほど美味しかったです・・・
おかわり勧める息子の顔は天使の仮面を被った悪魔に見えました

>>137
いい子ですな。
ちょっとほのぼのした。

小生の勤めるところはとある大学の研究室でございます
ある時、徹夜の実験を行い朦朧とした頭で煙草を一服しておりますと
「おい、朝飯作ったぞ　食え」
との先輩のありがたきお言葉
メニューは鍋で炊いた御飯（もれなくお焦げ付き）とみそ汁という質素な物ではありましたが
疲労した体にはこのぐらいが丁度良いと美味しく頂きました
みそ汁を啜ったときでした　なにやら細長い具が口の中へ
はて？これはなんであろう？と口の中へ指を入れて取り出してみると・・・
あっれぇ〜？こりはどこかで見た記憶が・・・
その時、小生の視界の隅に写る「実験用マウスの籠」
中のネズ公の尻のあたりでピクピク蠢くアレが・・・・・・・・・コレ？
硬直して石像と化した小生に向かい先輩はにやりと笑って
「×大研究室伝統の味だ　たっぷり堪能しろ」(￣ー￣)
そう言って小生の器にドボドボと追加のみそ汁を注いでくれたのでした・・・・

>>134
そういえば、昔、私が通ってる予備校に、ヤクザみたいな顔して空手やってる先生がいましたが、
手がいつも傷があるので、
「先生、空手やってるとやっぱり手は傷だらけになるの？」
と聞くと、
「いや、これは猫キズ」
との答えが返ってきました。

不覚にも惚れそうになってしまいました。

>>133 風呂入るとき、右チャポン、左チャポン、そしてドブン！てのは
聞いたことあるぞ。

ウチのカーチャンの幼い頃の話
カーチャンの実家は「ド」が付くほどの田舎で
その当時はカーチャンの家には電気も来てないほどだったという

ある時カーチャンは盲腸炎を起こした
今なら救急車を呼ぶんだろうが、電気が無いんだから電話なんか有りやしない
カーチャンの親父さんと隣のニーチャンがカーチャンを大八車に乗せて
近所（３ｋｍ先）の病院まで運ぶことになった
カーチャンは大八車の荷台に布団をひいた上に寝かされ、落ちないように紐でくくりつけられたそうな
カーチャンを乗せた大八車が山道を下っていく途中、突然ガクンッと止まった
親父さんとニーチャンが話す声が聞こえ、カーチャンが何事かと見回すと
親父さんとニーチャンがおもむろに脇の藪に分け入っていくところだった
１人残されたカーチャンは痛みと熱で朦朧とした頭でこう考えたという
「あぁ・・・ここに置き去りにされて死ぬんだ・・・」
すると　藪をガサガサと割って親父さん達が戻ってきた
その手には・・・大量のマツタケが・・・
親父さんはホクホク顔で「喜べ！これでお前の入院費が出来たぞ」と宣ったそうな
ソレを聞いたカーチャンはブチ切れて
「この馬鹿やろーーーーーー！！！！」
その瞬間　パチンッ！とお腹に軽い衝撃が走り、直後に激痛　
カーチャンはそのまま気を失ったそうな

カーチャンが気が付いたのは病院のベッドの上で、既に盲腸の手術は終わった後だった
叫んだ瞬間に盲腸が破裂してかなり危なかったという
医者先生曰く
「君のお父さんが私に松茸を突き付けて『早く治してくれ』って来たときは何事かと思ったよ」
ソレを聞いたカーチャンは赤面して平謝りしたそうな

ちなみにその頃親父さんは　入院費を稼ぐために松茸の行商に出たは良いが
人様の山から勝手に取ってきたものだというので警察にお縄になってしまいましたとさ

めでたくなしめでたくなし・・・

疲れ果てて帰宅中、電車内でボンヤリしていたら

「ちんこもみもみも〜みもみ〜♪」

と口ずさんでしまった
周りからの奇異の視線に穴があったら埋まりたくなった
「２ちゃんに毒されてるなぁ」とつくづく実感する今日この頃

>>143
漏れは「ミニモニテレフォンだ、りんりんりん」
と口ずさんだことがある。
電車の中で。
大嫌いな曲なのに、インパクトが強いもんだから・・・
きっとロリコンオタクだと思われたに違いない。

私の勤めるケーキ屋は１階がケーキの販売、２階が喫茶店になっており
お客さんは買ったケーキを２階で食べることが出来る　と言うスタイルなんです
ある時、上品そうなご婦人が来店してホールのチーズケーキを購入されました
そのご婦人はそのまま２階へ
喫茶店では軽食も扱っていたので別にその時は不思議に思わなかったんです

それから数十分後の事でした
重い物が倒れたような音とお客さんが騒ぐ声が二階から聞こえてきたんです
そして喫茶店のマスターが「救急車！」と言う声
すぐに救急車が来て、２階から１人のお客さんを担架で運びだしていきました
そう　その人とは先程のご婦人だったんです
喫茶店のマスターに話を聞くと　ご婦人は席に座ったかと思うと
１階で購入したチーズケーキを凄い勢いでムシャムシャと食べ始め、半分ほど
食べたあたりで倒れた　とのことでした

後日ご婦人の旦那さんが見えられ、迷惑をかけた事を詫びて事のいきさつを話してくれました
私はソレを聞いて絶句してしまいました
ご婦人は糖尿病を患っていたのですが、その日は朝から旦那さんと大喧嘩して「死んでやる」と
啖呵を切って飛び出し　ウチの店で「ケーキ自殺を図った」とのことでした

奥さん・・・「死んでやる」は良いからはた迷惑なことはしなさんな・・・
ちなみに旦那さんは謝礼と共に奥さんのために「無糖オカラクッキー」を買い占めて
売り上げに貢献してくれました

幼稚園・・・手を思いっきり羽ばたかせれば飛べると思い、自宅の２階から決行　足首を骨折
同年・・・・骨折治癒後、高さが足りなかったと分析　今度は２階屋根上から決行・・・する前に親に見つかり未遂
消防１年・・忍者ハットリくんに感化され、風呂敷の四隅を四肢に結びつけてダイビング　胸骨を骨折
同年・・・・パーマンに感化され、首に風呂敷を結んで（省略）　左鎖骨骨折
同年・・・・ダンボール製の手作りの羽を背負い（省略）　右手首から肩にかけての裂傷
消防２年・・メリー・ポピンズに感化され、こうもり傘を持って（省略）
　　　　　　　強風の日だったので一瞬浮遊、直後落下　擦り傷切り傷多数
同年・・・・通信簿の「家族からの一言」の欄に「この子をベランダに近づけないで下さい」と書かれる
同年・・・・理科の実験で使ったモーターとプロペラをクラス中から集め自分の身体中に装着　学校の２階から（省略）
　　　　　　　右腹部に深い裂傷、入院　　退院したら担任の先生が替わっていた
消防３年・・初めて飛行機に乗る　窓の外の風景に感動するも、いきなり飛行機の窓を開けようとガンガン叩き始める
　　　　　　　その後なんとか外に出ようと飛行機内で出口を探しまくり、同乗の親父にえらい怒られる


現在・・・・セスナ機の免許取得のため現在勉強中

>>146　（・∀・）ｶｺｲｲ

そっかぁ　ハットリ君とパーマンは誰もがやったことなんだ

俺もやりましたよ　
二段ベッドの上からマント代わりの毛布纏って飛び立ち１秒で落下
下に寝ていた親父の肋骨を踏み折ってしまいますた

uuuuuuuuuuuu

駅の立ち食い蕎麦で天ぷら蕎麦を注文
出された蕎麦にはオバチャンの親指がずっぽりと
俺「おばちゃ〜ん　指はいっとぉや〜ん」
オ「気にせんの！ええ出汁出てるから大丈夫！」

おばちゃん・・・そう言うことじゃ・・・

横の女子がお漏らしした。顔伏せて泣いてたなぁ
そんでこっちに垂れてきて大変だったなぁ。はっはっは・・・

>>151　それはいくつの時？歳によっては萌え度が違う！

>>152中3の時体育館でなんかの集会で体育すわりして並んでた時に・・

>>153 残念！OLさんだったら萌えだった！

いや、漏れは中３のほうが萌えるな。

交通事故で一番悲惨な例は何か？
それはバキュームカーの事故　そして積み荷の流出である
・・・ウチの前でやりやがった・・・
この場合はどこにこの怒りを向けたらいいのやら・・・
臭くて眠れん！！！

幼稚園の年少組の時、信号にトラックが衝突するのを目撃した。
積荷のガラス製品が派手に割れ、交差点の信号が全部消えた。
その瞬間、交差点内は無法地帯になり車がクラクションを鳴らしながら同時に走り始めた。
友達の家に遊びに行く途中だったが、しばらく足止めされた。

ある日の仕事中に聞こえた言葉。
「えっ、『24の瞳』って24個、目えがある奴とちゃうの？」


いつからあの話は怪談になったんだ。

小学生の時、忍者を見た！と言い張って聞かなかった奴がいた。
普段はそんな嘘を言う奴じゃなかったし、先生もなだめるのに大
変そうだった。
泣きながら訴えるそいつは真剣そのもので、きっと本当に何かを
見たんだと思う。
何を見たのかは分からないけど。

ＵＦＯを見たと言って大騒ぎしたヤツがいた
誰も信じなかったので今朝現像からあがったばかりの証拠写真を見せてくれた
そこには確かに銀色の円盤が・・・
そして写真右隅にはフリスビーを投げた後のような体勢の彼が・・・
次の日からそいつは「やおい君」のあだ名をめでたく襲名したのであった

>>154 >>155
お前ら、なに勝手に萌えてんだよ。　
美人だって一言も書いてないじゃん。
ブスだったら、どうすんだよ？

　↑ 今日は学校がお休みなので２ちゃんねるを見学しています ↑

sageんなよ!?(キッズヲー)

期待age

ある朝ファミレスに行ったらヤクザ屋さんたちがモーニングセット食べながら
店中の席を占拠して集会（？）をしていた
帰りに駐車場除いたら予想通り全部ベンツだった
ウェイトレスのねえちゃんの泣きそうな怯えた表情がけっこう萌えだった

見通しのよい一直線の道。
信号待ちしていた中型バイクが青信号で思いきり加速していた。
そしてその先の道路工事現場へ一直線に突込んでいった。

うちの婆ちゃんが朝早く出かけて帰ってこない
近所を探し回っても全く見つからない
もしや事故にでもあったかと不安に思っていると
警察から電話が・・・
警察「お宅のお婆ちゃんがマンホールで保護されました」

ハァ？（ﾟДﾟ）
病院にいるとのことで行ってみるとそこには腰にコルセットを巻いたお婆ちゃんの姿が
なんとお婆ちゃんは工事中の深さ７ｍのマンホールに自転車ごと転落したのだと言う
幸いちょっと腰を痛めただけで済んだらしい　婆ちゃん丈夫だなぁ・・・
ホッとして気が抜けた私に向かってお婆ちゃんは
「いやぁ〜　婆ちゃん地獄に落ちちゃったかと思ってビックリしたよ」

ビックリしたのはこっちだよ・・・

小3の時のこと。
学校の男子トイレで個室のドアが閉まっているのを発見、
上から覗いて見ると同じクラスの男子が踏ん張っていた。
小学校低学年と言えば勿論ウンコネタが大好物の時期真っ盛り。
当然教室で言いふらしてやった。

そいつが戻ってくると当然のごとく鳴り響くウンココール。
浴びせられるウンコマンの声を背に受けながら、そいつはﾁﾗと俺を見た。
一瞬、目があったそいつは、何とも言えない、切なそうな、悲しそうな瞳をしていた。
その時、胸がズキンとするのを感じた。

今思えば、俺が初めて「良心が痛む」という感覚を知ったのは、この時だったのかもしれない。

車で横浜方面から東京へ向かう時は、いつも湾岸道路をつかっていた。
ある夜、まだ道が全然わからなかった私は、品川付近で迷ってしまった。
行ったことがある人は分かると思うが、あそこは倉庫街で道が複雑だ。
しかも夜である。周りがよくわからない。
そして、次の交差点を左折したら・・・
一方通行を逆走してしまった。しかも運の悪いことに前から車が・・・
路肩に乗り上げながら、数センチの隙間でぎりぎり脱出（3台ぐらいいたかな）。
クラクションの雨あられ、トラックじゃなくてよかった。

昔火力発電所で働いていた。　次の勤務日程を見てくれ。

1日目　　8時〜16時　　　2日目　16時〜次の日8時　　3日目　8時に終わった日が休み
4日目　　以降繰り返し　
　全く会社に居ない日はない。　だから夜勤あけは眠たくて眠たくてねむたくて
　寮の5階までたどり着けず、1階下の部屋寝てたりした。目覚ましを知らずに止めて
　帰省のキップを無駄にしたり、電車で隣に倒れたりいいろいろ。（面白くなくてゴメン）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

１日目の16時と２日目の16時の間は24時間空いてるの？

だろうな。いわゆる24時間操業の所ではこのような

「日勤+夜勤+休み」のローテーションを組むことが多い。

いわゆる「労働者」は休みが不規則になってかわいそうなのである。

漏れが積み込み担当した大型保冷車が東北で自爆。
高価な医科向医薬品ばかりなので被害総額は約1億円（※）。
積荷保険がなければ運転手はおろか運送会社そのものが
潰れていたと思われ。
ただ担当者としては「月1回の生ウイルス（HIV）運送日でなくて
よかった」というのが偽らざる心境である。

（※）一部の高級薬（インターフェロン系）はティッシュ箱1個大で山手線内に
100坪程度の家が建つ。もし当日載っていたら被害額は10倍以上に
なっていたであろう。余談。

羽田空港じゃ、ジャンボ機に車ぶつけて被害金額ン億円ってなことがあった

随分亀レスだが、>>158
俺は消防のころ、兄貴に教えられたことを鵜呑みにしていた。
「24の瞳って、9人の普通の子と、1人の盲と3人の片目と、1人の三つ目が出てくる話なんだぜ」
視力障害のお話かぁ〜、と思ったもんだ。

子供の頃教えられたことと言うのは　皆さん苦労しているようで・・・
私も小学校低学年の頃、父親に
「女は股から血が出る病気にかかると必ず死ぬ」
と教えられ　５年生の時の初生理でパニックを起こして
「死ぬぅ〜！！死ぬの嫌ーーーーーー！！！！」
と大泣きしたことがあります

それと中学生の時に友達に教えられた
「男はピンクの乳首が好きなので　お風呂で歯ブラシを使って磨くと綺麗な色になる」
などはつい最近まで信じて実践してました

そして私は一昨年まで
「男の人のアレは普段は体内に内蔵されていて、使うときが来るとニョキニョキ生えてくる」
と信じていました

信じる私がアホなのか・・・それとも・・・

＞＞169の補足　これは3直2交代の勤務と言う。3班で24時間を2交代で勤務する。
　　辛いよ、何時も時差ぼけ、睡眠の取りすぎでボーﾂト　してる。
　　普通の勤務で朝何時もの時間に「スカーット気持ちよく目覚める」なんてない。

　　隣の御回りさんパトカーに乗って居る時は　次のとうりらしい。
　1日目　8時から32時まで、（次の朝8時だよ）26時から30時仮眠らしい。
　2日目　　休み　　　
　3日目　　休み　　　　
　4日め　　休み　
いいだろう、だから日勤になるとキツイきついと言うらしい。
少年のみんな御回りさんになろう。　ピストルだって撃てる。

子供の頃に騙されたこと。

まだ親父と風呂に入っている頃の話だけど
一緒に風呂に入っているときに風呂の栓を抜こうとしたら（遊びのつもりで）
「湯船に浸かりながら栓を抜くと吸い込まれるぞ！」と脅された。
さらに「毎年何人もの子供がそういう事故で溺れ死んでるんだぞ」とマジ顔で言われた。

高学年まで恐ろしくて風呂の栓どころかチェーンすら恐れてました。

「コーラを飲むと歯が溶ける」ってのは高校まで信じてました
美味そうにコーラを飲む友人を見て
（ああ・・・可哀想に、こいつ若くして総入れ歯になるぞ）
って　本気で心配してました
可哀想なのは俺のオツムの方でした（ｗ

>>178
コーラの原液に豚骨とかを漬けておくと溶けた、ってよく言われてたね。

コーラついでに･･･
厨房の時に教師がコカコーラ工場に行って「コーラの素」なる黒ずんだ
塊を見せてもらったと。床に落とすとゴムマリの如く跳ねるんだそうで。
本当かいな。

中学の頃の話です。
僕の住んでいる所は田舎で夏は自転車、冬はスクールバスで通っています。
今日から新学期。友達の山本君とバスを待っている時、
「ちゃんと宿題やった？」「忘れ物はないかな？」という話をしていて、
山本君が「あ、シューズ忘れた」といって取りに家へ戻りました。
山本君の家はバス停からさほど離れておらず、３分程で戻ってきてギリギリ間に合いました。
バスは満員で缶詰状態でした。
「間に合って良かったなぁ」「はぁはぁ…あぁ…」と話していた時、
「ごほっ、ごほっ」と咳き込み出しました。
まぁ慌てて走ってきたからしんどいんだろうな。と思っていて「大丈夫か？」と声をかけた瞬間
「おえぇぇぇっ！！！！」と吐き出したのです！
僕は山本君の隣に居たので大丈夫だったのですが、前にいた奴の背中にもろかかってしまいました。
「うわあぁぁぁ！！」「きたねぇ〜〜」「誰か吐きやがった！！」「くっせぇええーー」
とバスの中は大混乱。外は雪が降ってるにもかかわらず窓全開。
恐る恐る吐いたモノをみてみると・・・ごはんと納豆だけでした。
それから学校まで３０分間、まさに地獄でした。

うちの職場のNさんは、服を洗ってないのか身体を洗っていないのか知らないが、
くさい。
ものすごく、くさい。
Nさんが出勤すると、姿を見ずとも臭いで分かる。
これは誇張ではない。
N、身体洗え。
あと服も。

リアル厨房だったとき、「きのこはカビと同じ菌類なんだって」
とその日の理科の時間に習ったことを食事中に話してから、
３つ下の弟はそれから１０年もの間きのこを食べられなかった。

うちの地元の「本格インドカレー店」は今大人気である
ハッキリ言おう
飯はそんなに美味くない　値段も安いわけでもない
雰囲気が良いわけでも綺麗な夜景が見えるわけでもない
それでも大繁盛してるのである
なぜか？

店長がビン○ディンそっくり瓜二つなのである

あのさ、あのさ、今気づいたんだけどさ、sageてる奴の名前欄をクリックしてみ。
メールソフトが立ち上がったろ？　それは閉じれ。
そしてもいちど２ちゃん見てみると、sageてる奴らの名前がみ〜んな紫色になってんの。
メール欄になにかカキコしてる奴を見分けるのが楽になった。
みんなもやってみれ。

夜中にトイレに起きたら、廊下でゴッキーとばったりと出会った。
突然の事だったので、10分程互いにみつめあってしまった。

>181
うちの近所のデブは、たまに同じ電車になるが
同じ車両には乗ってられないぞ。

テレビ東京の番組で「おはスタ」っていう子供番組がある。
その中でマネモニってコーナーがあって、ようするにミニモニの格好や振り付けを
まねした子供達が投稿ビデオを送ってるコーナーだ。

で、たいていは幼稚園の子か小学校低学年の子供のビデオなんだが、
なんと、３０すぎたお母さん達が３人、ミニモニの格好をしてビデオを送ってきた。

３２とか３５とか、そんな中年主婦がミニモニの格好して、だぴょ〜ん、とか言うんだよ。
踊りまで披露してましたよ。

恐ろしい、恐ろしい、私は恐ろしい。

それをそのまま放映しちゃうテレビ東京もなに考えてんだか・・・

>>186 俺がエレベーターで一緒になったデブはもっと凄かった
全身から甘いような腐ったような異臭を発し、その上見た目も凄い
顔面は脂でヌラヌラしつつ全面をびっしりフジツボのような吹き出物が覆い
その短く刈り込んだ後頭部には赤黒いＢＢ弾サイズのブツブツがビッシリ・・・
今思いだしても吐き気がする　なんであんなヤツが堂々と街をうろつけるんだ・・・

>>187
ビデオ届く
↓
テレ東プロデューサーﾋﾞｸｰﾘ
↓
「なんじゃこのビデオ。小一時間問いつめたい。晒しage」
↓
放映
↓
(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ

高校の卒業式に来ていた来賓の方（？）が
遠くから見たからはっきりとは見えないんだけど
なんとなくオサマのビン似だった。
微妙に和んだ。

小学６年生の時、クラス全員で養命酒工場に社会科見学に行きました。
その帰り、工場のおじさんが親切にも、
コップ一杯の養命酒を全員にごちそうしてくれたので、
帰りのバスの中で、クラス全員酔っぱらっちゃいました。

で、そのバスの中ではカラオケ大会が行われていて、
アヤちゃんという女の子が、日野美歌の「氷雨」を歌っていたのですが、
クラス全員酔っぱらっていたので、
誰もアヤちゃんの歌を聴いているわけもなく、全員で野次の飛ばしあい。

「アヤ〜！てめ〜酔っ払ってるだろ〜！」
「うるせえ！酔ってるよ〜！文句あるかバカヤロー！」
その直後、アヤちゃんの口から出てきたのは、
「♪酔ってなんかいないわ〜」
という歌詞。クラス全員で酔っ払いながら大爆笑。

当時、そのクラスの学級委員だった私は、
帰り際、バスの運転手さんに、
「いや〜、皆さん元気があっていいですね〜」
とクラスを代表して言われたのですが、
その運転手さん、目が笑ってなかったです。

>>180
高校生ん時、帰りのバスの中で「ごぷ」ッという音とともに紫色っぽい液体が飛ぶのが見えた。漏れは、グレープジウス吐いたヤシがおるんだなと思ったけど、どうも怒る声が聞こえない。そうこうするうちにバスが止まってしまった。
訳わからず待ってると、救急車が！そう、吐いたのはジュースではなくて血。たぶん、色からして胃からの出欠と思う。床がかなり塗れてた。
代替バスが来て乗り換えたんでそれっきりだけど、べっくりしたさ。

もういっちょ。
高校生の頃、付き合っていた彼氏がマジで筋肉少女帯の大ファンで、
Hする時は必ず『元祖！高木ブ−伝説』が大音量でエンドレスにかかっていた。
そいつとは大学進学と同時に別れたが、筋肉少女帯が解散した翌年、
実家に、差出人「大槻ケンヂ」で、
「え〜ん、筋肉少女帯が解散しちゃったよ−！」
という内容の年賀状が届いていた。
もちろん、家族全員にバレていて、
「これ、あいつだろ。お前、持ってけ。」
と言われたので、実家の自分の部屋に持っていき、
ソッコーでその年賀状をビリビリにやぶって捨てた。

幼少の頃、ある事をすると蝙蝠が寄って来る、というのを聞いて早速実行。
それ（真似する奴がいるから秘密）をして物干し竿で叩き落した。
まともに当たって気絶したらしく、落ちて来たのを素早く確保。
思わずニヤリ、とした瞬間に目覚めて俺の指をカプッ！
慌てて手を開くと何事も無かったかの様に飛んで行った。

その気ではいたけどまさか本当に出きるとは思わなかった･･･

>>193
文章がわかりにくい。
俺はアホなのれす。

>>194
ビール瓶を発泡スチロールで擦って音を出しておびき寄せる方法？

194

↑間違ごうた･･･
>>196
そんなのもありますたね。でも違います。
うそ臭いけど「色」が大切。本当に寄って来るんです･･･

>>198
そこまで言うんなら晒せ。
晒せなければネタ。

体育大学での出来事
ハンマー投げの模範演技を披露した先生
回転中に足を滑らせ自分の側頭部に鉄球直撃
倒れた先生を見て「あっ　死んだな」と思ったが
彼は数分後にムックリ起きあがって
「今のは悪い例です」
と平然とのたまい　すぐに再び模範演技を再開したのだった
上級生に聞いてみるとその先生は以前にも同じようなことをしたのだという

「体育教師は脳味噌まで筋肉で出来てる」という逸話を裏付けるような出来事だった

>>199　色？
蝙蝠って視力が退化してるから嗅覚や聴覚が優れてて、
それで音波で自分の位置や餌の位置を把握するんじゃなかったっけ？

ちなみに196の方法は蝙蝠の聴覚を撹乱し地面に落す事が出来る。
かなり有効な手段らしいです。

おっと、まちがい。
>>201は>>198ね。

ちなみに川守は蝙蝠の名前の由来の一つの説ね。
井守（両生類）・屋守（爬虫類）・川守（哺乳類）

俺だけじゃないはず・・・
ベッカムヘアにして登校
友人からの第一声が
「あれ？ゴリ？」

俺だけじゃないはず・・・

友人の親父さん、高速道路を走行中にふと考えた。
今D→Rにしたらどうなるんだろう？
結果
ボン！という音とともにボンネットが浮き、
タイヤがロック、車はスピン！
愛車のベンツは廃車

結論
高速走行中D→Rはやってはいけない。

>>204
うわー、その親父さんの気持ち分かるわー。
いい話聞いたー。
いつか試すとこだった。

＞204　　
おれ、初めてＡＴ車に乗って時速40ｋｍくらいでしたよ。
ガーンと直ぐ停止した。　さすがトヨタ車故障無い。（もうそれからしない）

「蝙蝠」がリアルに読めないDQNな俺

蝙蝠＝コウモリどぇす。
福という字に似てるので中国では縁起物とされてますた。

昔の日本石油のマークもそういう意味でコウモリどぇす。
http://www.kakimi.co.jp/jg/ya1.jpg
http://www.town.nishiyama.niigata.jp/kusouzu/nisseki.htm

ご教授ありがとうございます。精進致します。

>>199
俺自身もネタだと思うぐらい嘘臭いよ。
>>201が指摘している様に視覚が弱いのは衆知だと思います。
その上ではっきり言うと「赤い」物に突っ込んで来るんです。
な、嘘っぽいだろ？でも本当なんだよ。何度か落とした実績ありです。
おいらの場合は赤い毛糸の手袋。これを物干し竿の先にくくり付けてゆる〜く
振っていると向こうからやって来る。理由は未だに解からん。
あえて推測するなら赤は関係なく、虫とかと間違えて突っ込んで来てるのかも･･･
日本海側某県某市（の一部地域）では５０年前位まではメジャーなんだったと教わった、先人達の知恵でした。

>>210
thanx!

しかし、コウモリを捕獲して何にするんだろうね？
食べる？
皮を剥ぐ？

>>211
聞いた話では単なる遊びで落としていたらしい。
皮剥ぐってので思い出したけど、蝙蝠の皮ってコートとかにも使ってなかったっけ。
ビロードみたいで結構良いものだったと思った。もしかして小遣い稼ぎかも･･･？

前に「数が少なく条例か何かで保護されている蝙蝠をエアガンで撃って大量に（確か約150匹）殺した」
ってアホな高校生が補導されてニュースになってた。
今なら動物保護の観点からも問題になるからやめた方が良いでしょう。

ageeeeeeeeeeeeeee

蝙蝠ネタ引きずりすぎな気もするけど敢えてカキコ。
蝙蝠ってエサ（虫）を捕まえるために超音波（だったと思う）を発し、
その超音波がエサに跳ね返ってもどってくるのをキャッチして
エサの場所を捕捉→捕獲するんですよ。確か。

だから、蝙蝠の近くで長い棒を振り回してると、蝙蝠の超音波がそれをキャッチして。
繰り返してるとしまいにゃ混乱して疲れて落ちて来るんだよ。

自分は消防の頃にゴムボールを真上に向かって投げて遊んでたら、
蝙蝠落ちてきたことあったよ。
サイズやぱっと見はかわいかったけど、顔はブサイクだった。

あとそのゴムボールはピンク色だったと記憶してるんだが、
やっぱり色も関係あるんかな。

長レススマソ。

スマン。
過去ログみたら似たようなこと書いてあったな。
回線切って吊ってくるよ

>>210
昔の人が赤がいいと言う理由は多分
作業を行なう人間が確認しやすいようにという意味からだと思う。
まあ、夕方から夜に行なうことだからね。波長が長い色のほうがいいわけだ。
棒を振り回すといいのは215さんの言うとおりだと思う。

尚、蝙蝠は空中で動くものは餌だと思って寄ってくるらしい。
サイトを回っていたら、フライフィッシングの要領で捕まえた話や
手製のボーラボーラ（石と石を紐で繋いだ武器）で捕まえた例などが載っていた。

>>204-206
僕の友人はＭＴ車で、調子にのって飛ばしていて

１→２→３→４→５→Ｒ

と入れてしまい、ガツンッとえらい勢いではじかれたそうです。
ちなみに、その友達は、８０ｋｍ/ｈで、まっすぐバスに突っ込んだことがあり、
キアヌ･リーブスとあだ名されていました。

>>218
通常1〜5速→Rには直で入らないよう安全装置が付いているわけですが
（一旦Nポジに入れないと入らない方式やシフト下のリングを引き上げる方式）
前者だと入っちゃうかもですね

そんな、自動車はボーラボーラで捕まえてみるのもいいかもですね。

私のバイト先であるマックのドライブスルーには、とある常連さんがいる
私が初めてみたのは今年の６月頃
いつものように注文を捌いていると、普段なら車のエンジン音が聞こえてくる表から
キコキコと甲高い音が
？と思いつつも注文を受け、渡そうと窓口に出ると・・・
そこにはママチャリに乗った７０代ほどとおぼしきお婆ちゃんの姿が
お婆ちゃんは丁寧にお礼を言うとそのままキコキコと音を響かせて
あまり手入れのよろしくないママチャリをこいで私の視界から消えていったのでした
バイト先の先輩に聞くと、近所に住むお婆ちゃんであのハンバーガーは遊びに来たお孫さんのために
買いに来ているのだとか
ドライブスルーにママチャリって良いんだろうか・・・
それよりもお婆ちゃんはドライブスルーってなんだか解っているのだろうか・・・
お婆ちゃんは今でも、月に３回ほどキコキコとママチャリをこいで買いに来るのであった

俺、ばあちゃん話に弱いんだ。ああもう、実家に帰りたくなるじゃねーかよ。
ばあちゃーん。元気かー。

>>222
元気じゃゾ〜　たまには帰ってこんか〜

婆ちゃん祭りのﾖｶﾝ・・・

>>223
ネットババアかよ

婆ネットたかた

うちの婆ちゃんは３０の時に旦那を亡くし、漁師をするために
船の免許を取り、６５で車の免許を取得し
７０で大型バイクの免許を取得
現在７３の婆ちゃんはどうやら「スカイダイビング」に挑戦する模様

>>227　うちの婆ちゃんは自転車にも乗れないが６８にして自動車学校へ
教官がよってたかって婆ちゃんを指導し、遂に免許を取得
現在はボケちゃって俺の顔もわからんようだが
自分が免許を取ったことだけはしっかり覚えてる
よっぽど嬉しかったんだろうなぁ・・・

自転車で思い出したけど、この間、駅の自転車置き場で
自転車出そうとしてたら、後ろ通ってる人に
「ドンッ」とぶつかってしまった。
後ろを見たらそこにはバリバリの黒人の母子が・・・。
思わず「えくすきゅーずみ〜」と口から出てしまった・・・。
心の中で（うゎ恥ずかしい・・・）と思った途端
その黒人母さんは「あっすいません。ごめんね〜・・・（ニコ）」
とてもとても流暢な日本語でした。

>>186 >>188
亀ｽﾏ
上には上がいるのね。。ｫｪ

うちの職場のNさんは、物を食べるときや飲むときに、音を立てる。
「くっちゃ、ぺっちゃ、っちゃ、ちゅぱ、にちゃ…ズズづヂュるるる…くっちゃ…」
聞いてると寒気がする。
あまりに気持ち悪いので、Nさんが自席で何か食べ始めると、さりげなく席を立つ。
もしくはそっと耳をふさぐ。
本気で殺意が湧く。
N、口閉じろ。
ってか、外で食え。

くんくん･･･アートゼットの臭いがするよ。

>>227 ネタﾊｹ-ﾝ ラスト２行が無ければ・・・惜しかったなあ。

70のバーサンがバイク起こせないよね

ネタかなのかな？
ボディビルのジムなんかだと、７０歳でベンチプレス９０キロの爺さんとかいるよ。
だから、絶対にありえないってわけでもないと思う。

ネタなのかな？
ボディビルのジムなんかだと、７０歳でベンチプレス９０キロの爺さんとかいるよ。
だから、絶対にありえないってわけでもないと思う。

２重カキコすまん

今日は９時からの会議があるのに起きたら８時過ぎてる。
真っ先にこのスレ思い出したおれは逝ってよしですか？

あははは。過去50レスの中で237が一番笑えた俺は最近ふたりの部下を持った。
片方がお前のようなヤツで……。　まさかお前、本人じゃあるまいな。
まだ来ねえ。

歯医者に行ったときに、ローカルFMが流れていた。
「では、次の曲は今井美樹さんで××…
　今年女の子を出産されて、名前は○○（忘れた）だそうです
　“ヌノブクロ○○”って、すごい名前ですよね〜（以下略）」

この女性DJは、それから曲が始まるまでの3分間、ずーっと
“ヌノブクロ”を連発していた。しかも最後まで訂正はなかった。

布袋＝ホテイか？

最近、バイクに乗り出したのですが、今朝、会社に向かう途中、
寒かったのに、暖機があまり十分じゃなかったなあ、とか思って、
信号待ちの間、すこしエンジンをふかせてみました。
そうしたら、隣に並んでいたレーサーレプリカの人が何か勘違いしたらしく、
信号が青になったと同時に、すごいスピードでダッシュしていき、
華麗に車の間をすり抜けていこうとした瞬間
歩道に寄せてあったトラックのドアが開き、
みごとなカウンターを食らって昏倒していました。

・・・・・・・・・・・・俺ぁ、悪くねえ、悪くねえぞ・・・・・・・・

遅レスすいません。
>>206
友人に確認したところ130�`だったそうです。
（俺もせいぜい70〜80�`かと思ってた。）

バイトにて

俺と後輩、道具を落とす。
俺と後輩、道具拾おうとしゃがむ。
俺と後輩、しゃがんだ瞬間頭ぶつける
俺だけその瞬間舌をかむ。

>>241 ﾊｹﾞｼｸﾜﾗﾀ

工事現場の側を通りかかったら上からドライバーが落ちてきた
危ねぇなぁ　と思い、上を見たらトビのニーチャンが落ちてくるところだった

携帯で救急車呼んであげますた

>237
>238
(((((（；ﾟдﾟ）)))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

俺がリアル厨房の頃の話

体育の授業が終わり、ジャージから学ランへ着替えようとしていた休み時間のこと。
俺は、まだ戻って来てなかった親友の森くんの学ランをふと見遣った。
茶目っ気があった俺に、むくむくといたずら心が湧いてきた。
森くんの学ランを着てみようかと思い立ったのだ。

森「俺の学ランが無い〜」と大騒ぎ。
俺「ここだよ〜ん、俺が着てるよ〜ん」とペロリ舌をだす。
森「何で俺の学ラン着てるんだよ〜」と怒り笑顔。
俺「出来心だ、すまん」と照れ笑い。
二人で大笑い．．．
そんなシナリオが浮かんだのだ。

あたりに森くんが居ないのを確認して、
さっそく着てみることにした。
かなり大きめだ。

話は変わるが、その当時うちの学校は校内暴力の時代で大変荒れていて、
授業ボイコット、喫煙、ゆすり、備品の破壊などは日常茶飯事だった。
また、俺と森くんの席は窓際で、窓を開けておくと上の階から雑巾やら
カバンやら毎日いろいろな物が投げ込まれたりするので注意が必要だった。

森くんが戻ってきた。
「あれ？．．．学ラン．．．どこだ？．．．」
必死に探す森くん。

「くっくっくっ．．．」
必死に笑いをこらえる俺。

森「俺の学ランが無い〜」と大騒ぎ。
よし、シナリオ通りだ。

そろそろネタばらしをしようか。

「おい、森！」
と、呼びかけたまさにその瞬間。
俺の目の前を何かの物体がよぎり、その物体は床にはじけ、
瞬時に白い液体が、あたり一面に飛び散った。
上の階からの「牛乳パック爆弾」、であった。

突然のことに何が起きたかわからず
唖然と立ちつくす、全身牛乳まみれの俺。

森くんも一瞬唖然としていたが、やがて事態が呑み込めたらしく
牛乳まみれの俺を見て、大笑い。
「わははははは 学ランびしょ濡れ！ わははははは」

俺「．．．．．．．．．」
森「わははははは 学ランびしょ濡れ！ わははははは」

俺「も、森．．．」
森「わははははは何？腹いてぇ〜わはははは」
俺「こ、この名札．．．見て．．．」
森「わははははは何？」

その名札は牛乳の白い水滴にまみれてはいたが、はっきりと
「３年２組 森」
と読めたのであった。

森くんは大笑いしていたが、やがて事態が呑み込めたらしく
牛乳まみれの俺を見て、唖然。

森「．．．．．．．．．」
俺「．．．．．．．．．」

森「何で俺の学ラン着てるんだよ〜」と力なく涙目で半笑い。
俺「出来心だ、すまん」と力なく涙目で半笑い。
二人で力なく涙目で半笑い．．．。

おしまい。

結婚式に行きつけのホストクラブのお兄ちゃん達を招待したウチの嫁
ホストって儲かるんだねぇ・・・ご祝儀袋が分厚いのなんのって
出席した女性陣は式そっちのけで男の品定めしてたし・・・
二次会ではホスト連中が女性陣をみんなもってっちゃうし
なんか男として悲しい気分だった　そんな結婚式だった俺
駄文ｽﾏｿ

>241 君はチットモ悪くないよ、でも「責任が1％くらいは有るんじゃあ」と感じている？

それに似た話だ。　小6の女の子が交差点で交通信号が青になり、
おもわず全力走で渡った。　そこへ赤信号無視のタクシーが来てビックリ急停車、その
後ろの車も信号無視で追突した。

ラジオの告白コーナーだったが、司会者は電話で「貴方は全ぜん悪く有りません、
悪いのは信号無視の大人です、善い告白でしたねー」　と言ってました。

私の経験。横断歩道を足の悪い70歳くらいの老婆が渡るので、車を止めた。
後ろの軽四も停車した、しばらして急ブレーキの音［キーッ］　［ドッカーン］
軽四は追突されました。　おれ悪くないよー。
一直線に300ｍは見渡せる田舎道で1分に2.3台しか走らない道なんだ。

ふと思ったんだが、
>>237,238
その後が気になる！その後を書いてくれ。
もし238が237の上司だったら、
一番のお笑いだと思うが....

>>255

>もし238が237の上司だったら、
>一番のお笑いだと思うが....

そのときは書き込みどころではない修羅場になっている可能性あり

>>256
ごもっともで

http://homepage2.nifty.com/maia/img-box/img20021130111142.jpg

↑この写真を見て「きゃー！可愛いーーー！！」とＰＣの前で身悶えしているところを
開けっ放しのカーテンの向こうの通行人に思いっきり見られてしまった
ゴン太いオッサンがクネクネしてるのを見てさぞかしビックリしたであろうに・・・

あんた！　おっさんかよ！

>253大変でしたね。
逆の立場なら、男が結婚式に馴染みのバー、ナイトクラブ、スナック、その他
からホステスさん奇麗どころ、芸者さんなんか10人くらい招待したようなもんだ。
常識的に判断すると、普通の男はそんな事しないよ。
奥さんになる女性が気悪くする。　　立ち直ってね、負けないでね。
　（奥さんになった方は稼ぎが良かったんだ、職は何ですか？興味あるなー）

>>258
まずい
クネクネが伝染った

>>260
俺は広告代理店勤務　嫁さんは・・・まぁ　物書きと言っておきます

騎乗位でＨ中、背中を向けて腰を振る嫁さんのｱﾅｰﾙをグリグリと指で刺激
「あっ！だめだめ」なんて言うから調子に乗ってグリグリしたら「駄目だってばぁ！」の声と共に

モ゛リモ゛リモ゛リモ゛リモ゛リモ゛リモ゛リモ゛リモ゛リ・・・

アナコンダが俺の腹部にドッシリと蜷局を巻いたのでした・・・３段でした・・・

教訓　便秘中の嫁には注意

とあるデパートの駐車場
車を出そうとして

ガリガリガリッ

隣のベンツの横っ腹を思いっきり擦ってしまった
しかもサイドミラーまでへし折ってしまった

マッハで逃げたＹＯ

そのおかげで今現在日本海に沈められることもなく無事でいる俺
ベンツの持ち主の方　もしヤつく家業の人でなかったらすんませんした！

　漏れは「まほうびん」を「まほうのびん」と考えていた。
熱い飲み物をいれておいても、このびんにいれておけばあら不思議、冷たくなっちゃう！
こんなふうに考えていた。
人類もくるところまできたもんだ、こりゃぁ鉄腕アトムも夢じゃないかもな、こう考えていた。
　ある夏のあつい日、僕は部活にもっていくために、まほうびんにお茶をいれたんだ。
そりゃもちろんあついままさ。でも大丈夫、だってまほうびんだもん！
　部活が休憩時間に入り、茶を飲もうとしたんだ。まほうびんにいれておいたから
つめたいお茶になってる、そうおもってのもうとしたんだ。
でもね、冷たくなってるわけがなくて、熱いままだった。当時の漏れはすげぇ驚いたよ。
　いま、思えばすげぇアホだけど、当時の漏れには衝撃的な出来事だったんだ。
この驚きを部活の仲間に伝えたい、そう思ったんだ。
一生懸命、みんなにはなしたよ。
そしたら、「あほうびん」ってあだ名がついっちゃった、エヘ。

>>263
飯喰ってたのに･･･(;´Д｀)
でもﾁｮﾄﾜﾗﾀ

今から10年ほど前の話

男3人で長野に旅行に行った。特にどの観光地に行きたい、とかいう希望も
なかったので行く先々でパチンコばかり打っていた。
そしてJR小諸駅に着いた我々はいつものように駅周辺のパチンコ屋を探した。
しかしいくら探しても見つからない。仕方ないのでメインストリートと思しき
商店街をひたすら歩き続けた。

「なんやねん、ここは！パチンコせえへんのかここの市民は！」
「おかしいなあ・・・一軒ぐらい絶対あるはずやけどなあ・・・」

そのとき一番目のいいヤツが言った。

「おい、見てみい、あそこにあるやないか。」

パチンコ屋独特のネオンで「・・ンコ」というのが見えた。「あ〜やれやれ、
やっと打てるわい」と依存症気味な我々はそちらへ向かった。

しかし、だんだん近づいてみると、そのネオンは「パチンコ」ではなくて
「ハンコ」であった。
通行人の白い目も憚らず、3人で商店街に転げ回ってゲラゲラ笑った。3分以上
笑い続けた。どう見ても「ハンコ」屋の看板の雰囲気ではない。

「何を考えとるんじゃ！？ここの店のおっさんは！」
「ウケ狙いとしか考えられん！」

結局、小諸ではパチンコを打つことはできなかった・・・

>>263
それをきっかけに、新しい境地に踏み込んだとか？(ｗ

＞２６７
禿しくワラタ！！

赤ちゃんってのはお腹をザックリ切って取り出すものだと、信じ込んでいました
誰に聞いた訳でも無いんですが…
何かの拍子に母親とその話しになり（どういう話しの流れからそうなったのかは忘れた）
自信満々に「お腹を切るから」と答えた私に、母はあきれかえった顔で
「そんな訳ないでしょ。お母さんのお腹にキズある？」と言った

……高校3年生の秋でした

みんないつ頃から知ってたの？
ちなみに私も今では２児の母
もちろんお腹は切ってません

「お婆ちゃんお荷物重そうね　お持ちしますよ」
コレを言えるのはかなりの好人物である　が
ウチの田舎では通用しない
なぜならお婆ちゃん達は人と１人入りそうな大籠にギッシリ野菜を詰め込んで
ソレを背負って市場に出かけていくからだ
田舎の婆ちゃんはパワフルである

木の枝に引っかかって逆さまになりもがいてるカラスがいた。
おもしろかったのでしばらく見ていたら落ちた・・・
と思ったらどっか飛んでいった。

>>270
大根は、木に生った実が落ちて、
土に刺さったものだと思っていました。












んなわけない。

足に合わない靴を履いていたせいかウオノメが出来てしまい
病院に行くのもめんどくさいので自宅治療は出来ないものかとネットで検索
すると「ドライアイスを当てて患部を凍らせてから抉る」という方法があり早速試すことに
学校の科学室からドライアイスを失敬してくると治療開始
菜箸でドライアイスをつまみウオノメにムギュッと押しつけ待つこと数分
最初のウチは痛かったがだんだん痛みも引いてきたので、さて穿るかとドライアイスを
患部から離そうとすると・・・

ベリィｯ

周囲の皮膚ごと（肉付き）剥がれてしまった・・・
確かにウオノメは無くなったけど、その代わりに足の裏にはクレーターが出来てしまいました
民間療法には充分ご注意を・・・

うぎゃ、痛そう。俺にはマネできん。

先週行われた極○空手の全国大会で、大会始まって以来の大事件が起こりました。

ある試合で選手２人の実力が拮抗し、判定がつかないまま延長・再延長と
もつれこんで迎えた最終ラウンド。
ルールではこのラウンドで必ず勝敗を決めなくてはいけません。
ところが、死力を尽くし終えた２人の戦いぶりはまたしても誰がどう見ても引分け。
こういった場合体重の軽い方が勝ちとされますが、体重差が10kg以内の為それも出来ません。

難しいことになったぞと、会場全体が見守る中 審判たちがあげた旗は赤２本 白２本。
残る主審の判断が赤なのか白なのか、すべてが主審ひとりの判断に託されました。
息を呑み静まり返る会場の空気、祈る思いで判定を待つ二人の戦士たち…。
そして彼の下した判断は―――　　
　　　　
「赤２！白２！　青！」

あ、あお〜？
きっと彼も動揺していたのでしょう。会場全体が大きな笑いに包まれました。
（ちなみに、慌てて言い直して赤が勝ってました）

>>276
体重差が１０キロ以上ない場合は、試し割りの枚数で決着だろ？
試し割り判定について一言も書いてないがどうなったの？

アジの開き‥今でも俺の大好物

しかし俺は、
小学校の高学年まで、アジって魚はカレイやヒラメと似たような魚だ
と思いこんでいた。

「おいしいよね。ところで、アジって、どういう風に泳ぐの？骨が片方にしかないじゃん。」

それまで談笑していた家族全員がしーんとなった衝撃が忘れられない‥

今年のクレヨンしんちゃんの映画見に行ったら客が俺一人だった。こりゃもー笑うしかねーや、ハハハハハ

き、きみ、いくつだ？

2ちゃんと言えどもな、ときどき小学生が書き込むらしいぞ。おおこわ。

今年で２２なのに見に行ってしまい　しかも号泣してしまった俺は逝ってﾖｼですか？

いやぁ〜お子さま映画だと思って油断してたらキッチリ大人も見れる作りになってやがんの
新手のトラップってヤツですか？

おこちゃま映画の場合午後7時以降の上映は殆ど空です。
日曜日の昼間は大入りでも、夕ご飯に良い子は帰ります。
数年前にゴジラを見に行ったら、3人でした。

実はクレヨンしんちゃんの映画は大人にも評判がいいのです
三国・戦国板
クレヨンしんちゃん　アッパレ戦国大合戦
http://curry.2ch.net/warhis/kako/1018/10187/1018774507.html
映画・8mm板
★劇場版クレヨンしんちゃん最強宣言★
http://tv.2ch.net/movie/kako/1021/10217/1021706713.html

いちどみておくとイイゾ

すごいことになってた。映画作品板（汗）
映画作品・映画人＠2ch掲示板
映画クレヨンしんちゃんについて語ろうPartＸ(ﾃﾝ)
http://tv3.2ch.net/test/read.cgi/cinema/1035584112/l50

俺も見に行ったＹＯ
見終わった後トイレに行ったら子供連れだったお父さん方が
家族に隠れて涙を拭っていたＹＯ

こんなのも

映画クレヨンしんちゃん「嵐を呼ぶアッパレ！戦国大合戦」ビデオ実況スレ
http://cha2.net/cgi-bin/test/read.cgi?bbs=anitoku&key=1038635729

279ですが、今年工房の二年目です。
漏れはその少し前に見た「オトナ帝国の逆襲」で号泣してしまい。
どうしても、泣けると聞いた映画が見たくなってしまいますた。
しかし！漏れの学校が終わってからいったのでは時間に間に合わず「陽だまりのグラウンド」に
切り替えられてしまうので万事休すかと思いきや。（休日はアルバイトをしているためみれない。）
千載一遇のチャンス到来！年に一度の全校あげての健康診断！この日は早めに学校が終わる
うまくいけば最終回に間に合う！そう思い、三歩以上の移動は常に駆け足で行動し無理を言って
順番を譲ってもらったりして、自分の分が終わったら速攻で着替えてもうダッシュで映画館に突入
この日のために暗くなるまで一番最適なルートを割り出した甲斐があった。
まあ平日の昼間ってのが一番の原因だったのだろうけど客が俺一人で、貸しきり状態で楽しみました。
まあいい思い出になりましたね、ダンス☆マンのエンディング曲もよかったし。
しかし、一人で映画館で号泣するのは空しいものですね。同級生に見られてたら修羅場スレに投稿してたかも。

長文スマソ

大人帝国の逆襲…いいよね
漏れは甥っ子に付き合わされてビデオを観た
途中からは甥っ子そっちのけで没頭してしまった
最後の一番いい所でブチッとビデオを止めた甥っ子をマジで殴ろうかとおもた
もちろん急いで付けなおして見た
号泣。

危険な動物に出会ったときは普通目をそらすな、というが最近猿は目をあわせたら襲ってくるということをテレビで知って
友人と電車の中で「ちょっと目があっただけで『なにガンとばしてんだ』っていうヤンキーいるけど、てことはヤンキーは猿並みってことだな！名前もモンキーににてるし。ガハハ」
と笑い合っていたら駅おりたとたん、ヤバいにーちゃん達にいつのまにか囲まれボコられました。
しかもオレだけ・・・トホホ

>>277
おはよう！遅レスごめん。
同じ極○でも松○派の大会なんかでは確かに瓦を使うけど、
今回の○○派（ナイショカンベン）では無いんです。
あと、主審は初めから赤の旗をあげながら言ってたので、
ただの発音ミスを俺が面白っぽく誇張しましたすいません。(^^)P

>>291
ｱﾝﾀ凄くｲｲ(･∀･)ﾔｼだね!

物理の授業中、音波の｢うなり｣についての授業で隣にいる奴がうなりの部分を全て｢えなり｣変えて見せてきた。こりゃもー笑うしかねーや、ハハハハハ

無理しなくていいぞ

お前はよくやったよ

>>291
なるほど。あそこは今、いくつにも分裂してるからなあ。
ちなみにつかうのは瓦ではなく、板だと思う。

我が家に29インチのＴＶが導入されることを親に話したら
あまりにボロ家のため、「底が抜けるぞ」と本気で心配された。
と、いう話を友達にしたら、
「あ、でもうちの新聞屋であてられた部屋に住んでた人、
　けっこう太ってたんだけど、友達5人全員体重かなりあったんだって。
　だから、みんな家に集まるときは『おい、同じ畳の上に乗るな！』って
　決めて、いつも遠巻きに会話してたらしいよ。」


ワラタ

俺の部屋は南側に床が傾斜している
バランスを取るために北側に大きな鉄製の本棚を置いたら
床が真っ二つに裂けた
修理に来た大工さん曰く「床下に支柱が一本もない」だったらしい
どうやら俺の部屋は曾祖父が日曜大工で作った建て増しだったらしい
そんな部屋に７年も住んでた俺
どうりで台風が来ると俺の部屋だけ大揺れするわけだ

ある日スーパーへ買い物に行ったとき
頼まれた品物の前でお金を確認する私。
「よっしゃ、ちょーどあるな」
そう思い私はあることを忘れ、レジへ向かった。
「ったく〜どうしてスーパーったらいっつも
『隣のレジを使ってくんろ』という札を置いてあるレジが多いのかしら
お、あったあった。」
ちょうどレジのお姉さん(イヤミやなあ)がいたレジを見つけ、レジに入る。
「いらっしゃいませ〜」
私は手元を見る。
「！！！！」
･･･買うもの、持ってくるの忘れてた！
大慌てでその買うものが置いてある売り場へ向かい再びレジにいった･･
とりあえず、なんとか買い物は終了したけど
２度とそのスーパーにいけない自分だった･･

以上、内輪ネタでした。

お前ら全然面白くない死ねカス（めら笑　　　　　　　　　

>>300
2番目のスレの１４番は大爆笑ですた。
に、しても内輪ネタはだめですかやっぱり

ある日のこと、勤め先の会社で大掃除をやることになり
新人の私は資料室と言う名の物置を掃除する役目を仰せつかった
散らかったファイルを整理し、乱雑に積み上げられたダンボール箱片づけていくと
箱の山の後から非常口が出現
（こんなんじゃいざというとき逃げられないよ）と思い、その周りを整理整頓した私
すると誰かが部屋に入ってくる気配が
そこでイタズラ心を刺激された私
見付けたばかりの非常口から表に出て隠れ、入ってきた人を脅かしてやろうと思い立った
入ってきたのは先輩だった　らしい
先輩「○○さん（私の本名）　ここの非常口には気を付けてね」
そんな事を言いながら入ってきた　らしい
なぜ「らしい」かというと・・・

その頃私は、足場が崩れ落ちた非常口から空中へダイブ、十数ｍ下の芝生に叩きつけられていたからなのです

幸い腰の骨がちょっと欠けるぐらいで済んだ私
会社に一言言いたい
「さっさと足場を作り直せ！！！バカヤローーーー！！」

かさ ◆oSWxd3.CUo 糸冬　了！

>>297
>>299
日本語、ベンキョ、してカラ書いてネ

>>304
そんな些細な事はどうでも(･∀･)ｲｲ!!んじゃない？
おまいには理解力が欠如してるのかな？
そんな指摘より、もっと楽しい書き込みしようぜ！

この前、近所のスーパーで「ハンバーグカツ」
というのがあった。ハンバーグもカツも好きなので
これはこれは♪と思って買って食べてみたら…




















ただのメンチじゃねえかよ…


つーか食べるまで気づかない俺って…

>>304
要約すると
「お金の確認だけして買うものを持たずにレジに行っちゃった」
です。

会社が、ピッキングに会い、警備会社と警察とで、社内へ。
「ひどいなぁ、盗られたものが無いかざっとみてください。」
と、お巡りさん。
「ほんとひどいなぁ。」
と、警備会社の人。
「うちは、いつもこうなんです。散らかってますけど・・・。」
と立ち会ったぼく。
ネタみたいな状況に、顔から火が出るくらい恥ずかしかった。
結局、被害は無し。

祖父の葬儀の時、火葬場でお骨を骨壺に納めていたら
灰の中からなにやら小さな粒が出てきた
その後、粒は続々と見つかり　その数は４０数個にものぼった
コレは一体なんだろうと親戚一同で話し合っていると
そこへ遅れてきた祖父の弟でであるＴさんがやってきた
そしてＴさんはその粒を見せられると
「ああ　これは昔、俺達兄弟がマタギやってたときに俺が獲物と間違えて兄貴を撃った時の散弾だ」
唖然とする親戚一同　Ｔさんは更に続けて
「兄貴は丈夫でなぁ　傷口に焼酎ぶっかけて２週間もすれば治っちゃったんだよ」
そう言って豪快に笑うＴさん
いいのか・・・それって・・・

>>309 ええ話や

うちのお爺ちゃんは焼いたらこぶし大の石が出てきました
胆石だったそうな
医者の知り合い曰く「その大きさだったら１０年物だな」だそうな

>>311
あははははは。１０年もの！（笑）
ワインじゃないんですから

厨房の修学旅行の夜
宿泊先のホテルでこっそり持ち込んだ酒でプチ宴会を始めた俺達
宴は盛り上がり１発芸大会へと移行
紙皿の上にウンコするヤツ、そのウンコを頭に乗せて踊るヤツ
そこにはある意味地獄絵図が繰り広げられた
大会のトリを飾ったのはＮだった
Ｎは一言「俺の生き様見ろやぁ！」と言うと、そのまま部屋を飛び出していった
そして・・・

「キャーーーーーーーーーーーー！！！！！」

Ｎは全裸で女子のいる部屋に乱入したのだった
その後駆けつけた先生にボコボコにされたＮはあっさり自供
俺達は廊下で朝まで正座させられたのだった

若気の至りってヤツですなぁ

そのウンコを頭に乗せて踊るヤツ
が一番オモロかったんだが・・・

お金もったいないからカプセルホテルによく泊る
いつでも夜中にマージャンゲームやってるじいさんとか
呼吸が苦しそうなオッサンとか（片肺がないみたいだ）
なんか人生感じるなぁ。
高級ホテルにこんなドラマはあるまい。

ちなみに漏れは会員証があるのでPM3:00〜AM10:00で4000円だ（何の自慢だ？）

大人用の三輪車の後ろのかごに座布団敷いて、婆ちゃん乗っけて走ってる
おばさんとすれ違った。
交通違反にならんのかとかの前に、排気ガス吸い込みまくり可能。

ついさっき、長〜ネタを書き込んでいたら鯖のせいか、ＰＣのせいか
ページが勝手に更新されて、カキコが全部消えた。

私が『実践した』卑猥なイタズラ電話撃退法

相手「ハァハァ・・・ねぇ何色のパンツ穿いてるの？」
私「純白のふんどし」
ガチャッ　ツーツー・・・

相手「オ●●●の色は何色なのぉ？」
私「ど真っ黒」
ガチャッ　ツーツー・・・

相手「ねぇ　オ●●●って言ってみなよ」
私（顎をしゃくれにして）「この●●●はどこまでいくものか　いけばわかるさ！
いくぞーーー！！！　１！！２！！３！！●●●ォォォォォォ！！！」


友達にもこの方法を勧めているのだがネタだと思われて一向に信用されない
ほんとなのにぃ・・・

>>317
そんなおまいには、かちゅをおすすめしる。

>>318　私の場合は
「ねぇSEXしたいと思わない？」
「うるせぇ粗チン」
ガチャン　ツーツー

いたずら電話かかってきたとき
カップラーメン食べてたんだよね。
「はぁはぁ、好きだぁ、ぼくの○○○を」とかなんとか言っていた。
めんどくさかったんで、受話器を肩にはさんだまま
カップラーメンをズズーと食べた。そしたら
「………てっめえ、ばかやろー」で、電話が切れた。
怒るのはこっちだろと思った。

私、数年前までガチ○ピンの「中身」やってました

うわー、すげー。ｶﾞﾁｬﾋﾟﾝ大好きだったよ。
どんなスポーツもプロ並みだもんなあ。
で、322さんはスタジオのみですか？
それともスポーツ限定？　いいなあ。
ムックの中身さんとは仲良かったですか？

>>322
ﾅｶﾉﾋﾄﾅドｲﾅｲ

居酒屋でムックを見たよ！

俺は本屋で見たが

うちにはたくさんいますが

>322
私、数年前までガチ○ピンの「中身」とやってました
と読んでしまって、想像までしてしまったYO!

ガチャピンと付き合ってますがなにか？

私、数年前までガチ○ピンの「外身」やってました

私がガチャピンのモデルですが何か？

ずっと前、『旨茶』みたいな名前のメーカーのよく分からないお茶を
友達が見つけて買ってきた。みんなで回し飲みしてみるとなんかすごくまずい。

私『なにコレー。コーヒーみたい。まずっ』
A『コーヒーとちょっと違う気がする。なんだろこの味』
B『ちょっと貸して…(ごくごく)…あっ、分かった!!



新幹線の味だコレッ！』

新幹線食ったことあるんかと小一時間t(ry

＞328
何を見てもSEXと結びつけるその能力は、プロフアイリングしなくても
「20代前半の独身男、OR10代後半の独身男」だ。　そして1人暮らしかな？

今朝、玄関出たとたん、犬のうんこ踏んだ。
OH! MY GOD!!

古本屋行ったら
「次女三四郎 全○巻 ○○円」と書かれた横書きの張り紙を見つけた。
男名なのに次女？第一そんな題名の本あったっけ？

帰宅後やっと理由が分かって爆笑。（メール欄にヒント）

店員さん もっと勉強してね。

め○ましテレビの占いカウントダウンハイパーで12位だった昨日。
「まいっか漏れどっちかっつーとてんびん座寄りだし」というわけわかめな
開き直りで出かけた。

朝　CRF大ヤマトで2万円ハマリ　捨てた直後にハイエナおばさんが確変
昼　自転車の後輪がパンク　と思いきやバースト
　　　チューブどころかタイヤもおじゃんで修理費5千円しかも預かり
夜　自転車がないのでバスで帰ろうとしたら残業　終バス逃し
　　　1時間半徒歩で帰宅

やぱし占いあなどりがたしと思った冬の夜道

>>335
？？

>>335

次
女

三
四
郎

ゆうべ夜食を買ってきたが『レンジ厨房』という名前を見て
自分が罵られたような錯覚に陥り食べずに捨てた。

>>339
やはり、

自分で飯のひとつも作れない厨房はレンジでチンでもしてろ

という意味なのか

>>324
かわうそさん、あんまりです。

今日テストがあって、テストの前に勉強してたわけです。･･英語の
英語のワークをしていた時目に入ったのは･･･
｢殴り込む｣
何っ、殴り込む！？高校の英語はこんなのも習うのかしら。
まぁ、いいや。勉強の続き続き･･
そう思って再びワークに目を落とした自分。
眠り込む　（　　　）asleep

･･･読み間違えしてますた、自分。
それにしても何をどうやって間違えばそんな読み間違えが出来るのでしょう
意味不明なままお話は終わります

asleepって……
お前リア中かよ。

>>343
高３です。
つかった問題集は大学入試向けです
何事も基礎は大事ですね(謎)

姿三四郎だと思われ。

友人が本皮ウェスタンブーツを5000円で買った。
「何でそんなに安いの？」「右足が26で左足が25.5…」（実話）

テレビ番組で使う着ぐるみを専門に扱うクリーニング屋に勤務してます
ガ○ャピンやム○クはもちろん、懐かしのジ○ジ○マルやポ○リも手がけたことがあります
一番大変なのは皆様の予想通りム○クです
洗いにくい＆乾かしにくいで最悪です
ム○クを洗うときは１０人がかりで半日仕事です
それとム○クは内蔵ギミック（顎）があるので乱暴に扱えないんです
ム○クのクリーニングはホントに嫌で、毎回担当者決めのジャンケンが白熱します

私の姉は高校生のとき自転車置き場に自転車を取りに行った時
自転車のかごの中にお寿司が入っていたそうです。
何で御寿司？

>>348 あなたはレンジ厨だと思ったから入れときました。

>>349
レンジ厨？
･･詰るとこチンして食べる食品ばっか食べている人のことですか？
･･･そんなことないです。
とにかく姉は驚愕してました＞自転車のかごに･･･寿司！

>>347
ガ○ャピンとム○クが着ぐるみだなんて嘘だ!
ヽ(`Д´)ﾉ ｳﾜｧｧｧﾝ!!

テレビ番組で使う着ぐるみを専門に扱うクリーニング屋に勤務してます
ボブ・サ○プやＫＯ○ＩＳＩＫＩはもちろん、裸の○将やノ○ポさんも手がけたことがあります
一番大変なのは皆様の予想通り和田ア○子です
洗いにくい＆乾かしにくい、臭いと最悪です
アキ○を洗うときは５０００人がかりで１０日仕事です　メイクを流すだけで丸１日かかります
それとアキ子は内蔵ギミック（各種兵装・核）があるので乱暴に扱えないんです
○キ子のクリーニングはホントに危険で、毎回担当者決めのジャンケンが白熱します
今の季節は紅白に向けての整備もあるので今月は家に帰れないかも・・・

>>352
無用な伏字をつかわなかったらちょっとはﾌﾟと笑えたんだけどなー
惜しいですね。さようなら。

いつからここはネタ専用スレになったんだ！

>>351
　　　　　　　　　　　＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　／::::::::::::::::::::::::::::::::::::＼
　　　　　　　／::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::＼
　　　　　　/:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::人:::::::::::ヽ
　　　　　/:::::::::|:::::::::::::::::::::::::::::::::／　　ヽ、:::::::ヽ
　　　　 |:::::::::::　ヽ-------‐‐'′　　　　ヽ:::::::::|　　私がガチャピンの中身です。
　　　　|::::::::::/　　 　　　　　　　　 　　　　　|:::::::::|
　　　 |:::::::::/￣￣￣￣ヽ===/￣￣￣￣ヽ|:::::::::|
　　　|::::::=ﾛ　　-=・=-　 |,　　|　　-=・=-　 ﾛ=::::::|
　 　 |::::::::/ヽ　　　　　　/ﾉ　 ヽ　　　　　　/ヽ::::::::|
　　　|:::::/　　｀───　/　　　｀ ───　　丶:::|
　　　|:::ﾉ　　　　　　　 （●＿●）　　　　　　　　|::|
　　　|::|　　　　　　 　　　　l l　　　　　　　　　　 |::|
　　　|::|　　　　　 　__--￣｀´￣--__　　　　　　 |::|
　　　|::|　　　　　　　 -二二二二-　　　　　　　 |::|
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　　　＼::::::＼　　　　 _-￣￣￣-_　　　　 ／::::::／
　　　　　　　 ＼　　　　　　　　　　　　 ／
　　　　　　　　　 ＼＿＿＿＿＿＿_／
　　　　　　　　　　　　 ⊂　　　　つ
　　　　　　　　　　　　　 人　 Ｙ
　　　　　　　　　　　　　し （＿） 　

数年前だが地方のデパートの屋上ショーで仮面ライダーをやることになり
戦闘員役で出演したこと有ります
ライダー役の人が張り切りまくってパンチとかキックを思いっきり当ててくるんです
それがメチャ痛い　洒落にならないくらい
ショーの後半では痣だらけの体でふっとびの演技しなければならなくてすっごくつらかった
ショーが終わった後の楽屋裏では、怪人＆戦闘員全員から詰め寄られて平謝りするライダーという
表舞台では見れない図式の光景が繰り広げられたのでした

>>352 ｽﾚﾀｲ読めＹＯ！

彼女に付けられた背中の引っ掻き傷を自慢していたＴ君は　一週間後には
彼女に付けられた顔面の引っ掻き傷を仏頂面に搭載していた

>>334

むしろ "Shit!" と言ってほすい。

おれはイビキが大きいらしい、家族から苦情がある。（背中をこずかれたりする）
こんなに不愉快だとテープを聞かされたりする。　本人は自覚ない。　
そこで、色々なイビキ防止器を購入する。

その中に腕時計型で静電気で刺激して寝てる人のイビキを止める物
ガ有る。　　本人は寝ていて知らないうちに止まるそうだ。1万円也。
有名通販で買いました。　使いました。

　「びーん」と　肩まで痺れました。意識があるのに痺れたままです。
交流の対地電圧　150Ｖくらいの感電気分　「はい　1時間で　もう使ってません」
一晩に何回も感電事故死の気分は、心臓に悪ーーーーい。（欲しいに人あげるよ）

うちのばーちゃん宛にうさんくさい封筒(なんか嫌な通販っぽい)が来てた
ばーちゃん入院中だしとりあえず中を見て必要なら渡そうと開封。

「男と女の快感グッズ｣「リアルラブアイドル」・・・(ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ
ﾊﾞｱﾁｬﾝ・・・？

>361
ばーちゃん元気？なの。（現役？）

もうじき90になりますが何か？

別にばあちゃんの名前で懸賞出したとかもないのに・・・

うちの婆ちゃんはスクーターでハングオンしてカーブを曲がる６７才です

うちの妹はモテモテで、毎年、クリスマスやバレンタインには山ほどプレゼントを
貰いますが、送り主はすべて女の子です。
ちなみに通ってるのは女子校じゃなくて、共学です。
教育実習生の先生(もちろん女)にストーカーまがいのこともされたという経歴もあります。

>>360
パチもんが多いから訴えたほうがｲｲ！
メーカーの思ってた用途では売れないからって
業者が勝手に用途を変更して売ってた事件があった

ミルク風呂というのを試してみたくなり
水を張った湯船に牛乳パック３本分を流し込み、風呂を沸かした私
あぁ・・・その時に窓がちょっと開いていることに気が付いていれば・・・

沸かしが終わり、真っ白なミルク風呂を期待して風呂場のドアを開けたそこには・・・

窓から入り込んだ数百匹の蠅が溺れ死んだ真っ黒なお風呂が！！！

今年で２ﾎﾆｬﾗﾗ才　生まれて初めて自分の喉から「絹を引き裂くような悲鳴」が出ました

その後「アホなことをするな！」と両親＆旦那に怒られ、「蠅のミルクスープ」と化した風呂を
１人で洗った私なのでした・・・

ついさっき首都高の代々木の連続コーナーで、俺の４台前を　走っていた
トラックを含め３台ほど事故ってて　フルブレーキABS利きまくりで回避、
無事通り過ぎた時に　またも接触音。えがった。
その事件を　箱崎の辺りでメールを打っていると　☆どかん！！
後ろの車が、おかまを掘られていた。なむ・・

>>368
日本語が・・・痛い・・・

友人と携帯電話同士で会話してたら、
突然友人側から「キキィィィ！どかんっ！」と派手な音。
すると友人「ちょっとごめん事故った！」というセリフを残して
プつん。つー、つー、つー･･･

友人はどうやら車運転中に電話してたらしく。
幸い友人もぶつかった車にのってた人も無傷で、友人の車は廃車になったそーな。

車は廃車で乗員無傷


強い霊気を感じます

＞370
仕事中の同業者の携帯に掛けるとき、何時も心配するのがそのような事件です。
こちらから、掛けた時に事故発生したらこちらも30％くらいは責任が？
（有る時、何時もと違い慌てた話し方でした、それは愛人と某部屋にいたそうな）

運転中ｹｰﾀｲしててもシートベルトはちゃんとしてたんだね。

下がりすぎ！保守！

>>370
運転中、携帯ってやばくないですか？

>>375
勿論ヤバイよ。ってーかその友人、
「事故ったりしないか？大丈夫か？」って聞いても
「へーきへーき」ってなノリだったんよ。
あと事故処理後に電話くれた時、
「突然切っちゃってスマン。事故った時に携帯してたのがバレたら
こっちの責任が重くなるから･･･」
だったら最初からかけんなっつーの。雑談だったし。
良い子の皆は真似しないよーに。

>>371
　ﾜﾛﾀ

俺は逆パターン
調子に乗ってハコ乗り運転やって・・・落ちた

どたまパッチコ割って頭蓋骨が見えるほどだった
おかげで今でも右のコメカミのあたりから鬼剃りが入りっぱなしに

んで　俺が落ちた後の車は田んぼに落ちて実質無傷　未だに健在

消防の頃「あ〜毎日が日曜日だったら楽しいだろうなぁ」

２６才の現在　夢が叶いました・・・（泣）

>>377 ((((;ﾟДﾟ))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙカミさんが「帰りにからし買ってきて」と携帯に電話してきたのを
聞き間違えてサラミを買ってきてしまった。晩飯はサラミ入りおでんだった。

夏場、走る電車の窓から顔を出して涼んでいたら
目の前数十ｃｍの所で電車がすれ違った
あまりにも吃驚してシッコ漏らした高３の俺

小学生のころ、「毛も生えて、ねーくせーに」が口癖の担任が、夏休みおわったら
いなくなってた。

お子さまの頃、暇つぶしにコップの口を自分の口につけて吸着させて遊んでいたら
口の周りがリング状に鬱血してしまった
次の日から学校では「泥棒」のあだ名を頂いたのであった

このあいだ、初めてソープに行きました。
もうすぐ２０歳になるってのに、まだ童貞だった俺は、ネットで綺麗なお姉さんタイプを見つけ、
電話予約して行きました。

ところが・・・・
違うじゃん、写真と違うじゃん！
顔立ちは確かに写真のとおりだけど、肌の質感が全然違うじゃん！！！！！
ああああああ！！！！！
たぶんこの人はうちの母親と同じくらいの歳だあああああ！！！！！

ネットには２５って書いてあったのに・・・・
うそつき、うそつき・・・・

でも、いざ個室に入ったら、すっごく気持ちよかった。
ヴィジュアル的に俺の息子は反応しない筈なのに、その超絶テクニックの数々でビンビン。
３回逝きました。

ココロはイヤって言ってるのに、カラダが勝手に反応しまくり。
なぜか終わった後は涙が出てきました。
犯されたのに感じてしまう女の気持ちがわかったような気がします。

でも、また指名してしまうかも・・・・

葬式で、死んだ爺ちゃんに最後のお別れをしようと顔の布を取ったら・・・

目が開いてた　しかも白目　

腰抜かすほどびびった

教え子に手を出してあまつさえ、その数年後に嫁にしてしまった《小学校》教諭のＴ先生（当時３０ぐらい）

172 名前： 在日邦人 投稿日： 02/12/07 12:03

高校の時、教科書の誤植を発見してしまった。

正しくは「トレンチ工法」なのだが、そこには･････

「トレチン工法」と書かれていた。

と、トレチン･････(((( ﾟдﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
チンが取れたら怖いよ〜。

先日、学校で大掃除の時、
使用されてないロッカーから牛乳パックが発見された。
賞味期限は95 2 13 となっていた。

>>387　ばいお〜はざぁ〜〜〜ど

【馴れ合い君】

　 ／⌒~~⌒＼
　(从从人从从)
　（⌒(∞)⌒）
　（∵)ー(∵） <うわー、盛り上がってるなー、ここ！
　　＼＿＿／ 　

↑松村か？

真白き雪は地上の汚れをすべて覆い隠していく・・・




酔っぱらって玄関先で寝てた親父とかも・・・

雪の固まりが寝返りうったから吃驚したＹＯ
危うく凍死するところだった

この時期　我が地元では「ナマハゲ募集中」の広告があちこちに

給料は良いらしい

悪い子はいねが〜〜〜〜

１年生になったら〜♪１年生になったら〜♪友達百人出来るかな？♪

全校生徒２３人、同級生はたった二人だった俺の消防時代

>378
35歳以下だもん、再就職だいじょーぶ。（青春に無駄な経験なし）
青年よ夜明けはもうすぐだ。

>>383
((((;ﾟДﾟ))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

　パソコンが完全に起動しなくなった

>>378
仲間ですね。ウチはもうすぐ会社ごとなくなりそうです。

＞＞383
真面目な話、良き初体験でしたね。　
ソープランドの常連さんになりそうですね。
お小遣いだいじょうび？
はまると素人じゃ物足りなくなるって話あるよ。

【馴れ合い君】

　 ／⌒~~⌒＼
　(从从人从从)
　（⌒(∞)⌒）
　（∵)ー(∵） うわー、盛り上がってるなー、ここ！
　　＼＿＿／ 　

金も飯もないので実家に仕送りの要請をしたら
自家製のキャベツがダンボール箱一杯に送られてきた（実家は農家）
最初の数日は生で囓って過ごしたがいい加減飽きてきたので色々試してみた

・キャベツの炊き込み御飯
千切りキャベツを米に混ぜて炊く
キャベツの甘みと青臭さが絶妙のハーモニーで・・・ﾏｽﾞｰ(ﾟдﾟ)

・キャベツ鍋
キャベツを鰹節＆醤油で煮る
貧しい気分が炸裂して・・・(−д−)ｳﾂｰ

・ロールキャベツ
キャベツをキャベツで巻いてケチャップ＋水で煮る
はぁ・・・肉食いたい　でも意外に・・・(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ

・キャベツカレー
米が無くなったので千切りキャベツに薄〜い具無しカレーをかける
ますます貧しい気分になって・・・ﾊｹﾞｼｸｳﾂ(-_-)
後日カレーに千切りキャベツぶち込んで煮込んだら甘みが出まくって・・・(+д+)ｱﾏｰ


月の終わりには食っても食っても無くならないキャベツにブチキレて全部窓から放り出した
しかしその後の空腹に耐えかねて拾いにいくのだった

この生活続けて良かったこと
・体臭が無くなった　・便秘が治った　・服を洗濯しなくても臭わない　・もちろん痩せた

でも二度とやりたくない・・・

女友達が「これ絶対面白いから読みな。感動するよ」といって貸してくれたのは
田口ランディの「コンセント」でした。

で、あらすじを簡単に説明すると、
引きこもりの兄貴が死んだせいで、頭がおかしくなったヤリマン女が
１万円で売春するという内容でした。

これのどこが面白い？？？

でも、この本すげえ売れてるらしいね。
女の趣味はわからん・・・

>>401
ここでレシピ聞け。

●【冗談？】飯処【（ﾟдﾟ）ｳﾏｰ】●
http://hobby2.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1034653264/l50

電波少年に煽られて学校サボって「河童探し」に１日を費やしたオカ研の奴ら
その後の報道で彼らは・・・

10年くらい前、亡くなった叔父さんを焼いた焼き場での話。
お酒好きが祟って癌で死んだ叔父さんは骨の髄までアルコールが染み込んでたようだ。
窯から焼き上がった叔父さんの遺骨は頑丈な奥歯がそれと判る程度でその他の骨は跡形も無かった。
「ああ〜、なんにも残ってないね〜」等と話しながら親族皆で遺灰を集めていると、何か異質な物が混じっている。
なんとトレイの上に500円玉と100円玉があった。合計600円。明らかに焼けてる。
・・・・・飲み込んでたのか！？と騒ぎ出した所に葬儀屋が来て言った。
「三途の川の渡し賃として懐に入れておいたんですが・・・」
ゴルァ！一言言っとけ！

ところでこれって普通の話？

だいぶ前のことだが難波から和歌山までの南海電車内の話。
午後9時くらいで通勤客はほとんど降りてガラガラ、隣の若い20歳くらいの
お姉さんが眠いのか、俺の肩に頬を寄せてすやすやとお眠りのなりました。

少しビックリでも、酒くさいオヤジなら逃げるけど奇麗な女性だから、まあいいか
そんな事生まれて初めてなんだ。俺21歳童貞ボーイでした。
身体に伝わってくる若い女性の体温体の柔らかさ香り、それは至福の20分でした。

交代勤務に疲れ、職務に悩み人生に不安を感じていた年頃の俺を
「生きていたらこんな気持ちの良いことがあるよ」と、
まるで天使が励まし教えてくれたようでした。

でも熟睡してるかなと思ってたら、駅着で直ぐ起きて降りたね。
電車通勤のお穣さん達皆さん何時もしてるの？
気持ち教えて、当時俺身長1.83ｍ66ｋｇ小林旭似
（今は82ｋｇ容姿は評価の対象外、しいて言うなら森本レオ）

>>406　ええ話や無いか〜（´∀｀ ）

・実家から送られてきた自然薯をフライドポテトにしてしまった俺の彼女
・　　　　　〃　　　　松茸を細かく刻んでペペロンチーノ具にしてしまった俺の彼女
・牡蠣の開け方がわからず全部ハンマーで叩きつぶした俺の彼女
・イクラを天ぷらにしてしまった俺の彼女
・キャビアで炊き込み御飯を作った俺の彼女

おそらくもう１００万円以上は無駄にしているであろう俺の彼女
この女と結婚していいものか只今思案中・・・

>>408　つーか、そんな高価な食材が送られてくる君のほうが凄いぞ。

>>408
自然薯は近くの山（車で10分）でかなり取れます
松茸もちょっと遠くの山（車で30分）で取れます
牡蠣は高速を1時間走れば取り放題です
食材費が掛かるのなら家の近くに引っ越されてはいかがですか？

>>410さん
勝手にとっていいんですかい・・・
怒られません？

>>410　あかん、そりゃ密漁やで。　ﾀｲｰﾎや！ﾀｲｰﾎや！

>>410
実家がそんな感じなので毎年送られてくるのです

>>402
その話では、主人公の29歳の女(ヤリマン)は自分のことを小娘と言うのであった。
>>187の話を思い出してしまったよ。

本物のこむすめに失礼だな

>>405 うちもそれやるよ！地方によったりするのかな？その硬貨はお守りになるといって火葬場の人が紙に包んでくれたよ。

伊勢海老の養殖所から伊勢海老をﾊﾟｸろうとしたら、養殖所のおじさんに追いかけられ捕まり「伊勢じゃねぇ！三浦だ！」と意味不明な事を言いきった知人を少しｶｯｺｲｲ！と思った。

函館港で底引網を使ってウニ４００キロを堂々と密漁して
思いっきりタイホされたアホがいたけどな…

自宅の裏庭にキノコが生えた
シイタケそっくりだったので煮物にして食った
「ツキヨタケ」だった

ゴロゴロピーギュルギュルギュル・・・

>>419
以前、富士山にドライブ行った時、
「毒キノコに注意！」という看板がいっぱい立っていて笑ってしまったが、
それで死んだ人がいたような気がする。

山菜取りに私有地の山林にはいってきて、「あぁっ、きのこがはえてるぅ！」とよろこんでいた
ご家族にひとこと。
　たくさんとれたねぇと大きな袋に２つばかり収穫してゆかれましたが、キノコの生えている木
が人工的に切りそろえられ、規則的に並べられていたことにお気づきいただけたでしょうか？
そうです。あなたがたは、栽培きのこの泥棒をしてゆかれたのです。
なお、自然薯の価格には掘った穴の埋め戻し経費が加算されています。
目撃者があり、あなたがたの身元は確認しております。
近日中に請求書をとどけますので、早急にお支払い願います。
>>410および御一族様。

日本国内に、自由にたちいって採集、遊猟してよいスペースがどこにでもある、と考える方が
むりなんではなかろうか・・・地元のひとにつれてってもらうならともかく・・・

米沢牛は本当に米沢で育てていると思ってた

のびたみたいに本当に犬に追いかけられている人を見た

>>411 >>412
牡蠣は養殖されている物じゃなく天然なので密漁にはなりません。
地元の漁師さん達も知ってます。
自然薯が獲れるのは公有地。獲り放題です。
松茸は公有地の場合と私有地の場合があります
私有地の場合は勿論所有者の許可をもらってます

>>421
なかなか面白い事を書かれてますがダメです。全くダメです。０点です。
　>人工的に切りそろえられ、規則的に並べられていた
松茸はその様に栽培できません。その様に栽培するのは椎茸です。
椎茸はわが家で栽培しております。山（家の土地）から木を切ってきて適度な長さに切り、
ドリルで穴をあけそこに菌を打ち込みます。日陰の所に置いておくと数年間は勝手に生えてきます。
因みにシメジとナメタケも家で栽培しております。

　>自然薯の価格には掘った穴の埋め戻し経費が加算されています。
掘った穴は自分で埋めます。マナー・ルールと言うのは当然ですが、
掘った痕跡を残すと他の人に「何処で獲れるのか」と言う事を知らてしまうからです。
だから自然薯（のツル）を探し歩く時は痕跡が残らないようにします。

●暮らしのメモ●

松茸がたくさん採れる山には「松茸を採ってもよい権利」が設定してあって、
それを落札した人しか入山してはいけないんだと。その価格は数百万とも一千万単位とも…。
もし密漁を地元民に目撃されたら猟銃で撃ち殺されかねないので気をつけようネ。

●暮らしのメモ2●

魚介類は通常天然です。各漁業協同組合が日本の海すべてを管理しています。
あの「電波少年」でさえ、ロッコツマニアが無人島で魚介類を捕る時
「漁業組合の許可を得ています」というテロップを流したほどです。

牡蠣ﾄﾞﾛﾎﾞｰﾊｹｰﾝ!

421です。421の記載は事実ではありません。
やつあたりです。
410様にご迷惑をおかけしましたことを、深くお詫びいたします。

>>416
実は同じ所で焼いてたりしてｗ

お葬式の手伝いをしていたときに
普通は遺体が傷まないようにドライ
アイスを使うようなんだけどその時は
なぜか、氷をつかってたみたいなんだ。

で、棺を二階から一階に降ろすときに
その解けた水がドﾊﾞｰｯ!!と身体に…

口腔時代、校舎裏で煙草を吹かしてダベっていると先生がやってくる気配が　皆大急ぎで煙草を処分

・俺　　即行で投げ捨てる
・友１　靴で踏みつぶして地面に埋める
・友２　携帯灰皿に放り込む
・友３　不明

先生「おめぇらモク吹かしてたべ？」
俺「知りませ〜ん」
友１「俺達の前に来てた人達が吸ってました〜」
友２「俺達吸ってませ〜ん」
先生「ほ〜う・・・そーゆーこと言うならそいつはなんだ？」

そこには必死で顔を押さえる友３の姿が・・・その指の隙間からは細い煙がフワフワと・・・

先生「その手どかしてみろ」
友３「う〜うう〜」
先生「どかしてみろぉ！」
友３「・・・ボファウォェェェェェェェェ！！」

彼の口から勢いよく吹き出す煙と吐瀉物と一本の煙草
先生はﾆﾔﾘと笑うと
「その手は古いんだよ」と言ってボッカリ俺達の頭をはつったのだった

その日、俺は懐かしい感覚と共に目を覚ました
寝起きの頭にニコチンをめぐらせるべく煙草に手を伸ばす
もう何年も続く習慣だ
煙を吐きつつ昨日のことを思い出す
仲間達との酒宴・・・一気飲み・・・無茶食い・・・
「そうか・・・そういうことか・・・」
そう呟くとアルコールの残る気怠い体に鞭打って俺は立ち上がった
そしてまだ自分のぬくもりが残る布団を見下ろし・・・
「あぁ・・・やっちまった・・・」
そこには十数年ぶりに見る《自家製世界地図》が・・・

水洗いした布団をベランダに干すとき
しかたないねぇという顔で俺の布団を洗濯する母の姿を思い浮かべ
郷愁の思いにかられる２４才の冬であった

日曜日に3車線ある高速道路の左側を95ｋｍくらいで、ちんたら走ってた。
ところが右を火事の車が追い抜いて行った。　煙がモクモクとそしてゴムの焼ける
臭いがくさい。　

左後輪のタイヤが完全にバーストしているが、乗車の人達4人はきずいていない。
少し考えた、今知らせてパニックで横転したらこちらにも被害が、5人乗車中です。
一家全滅になる、そこで追い越しをかけ抜き際に「長い警笛、大声をかけた」意味は判らんだろう。

でもその車は200ｍくらい走り側路に停車した。よかったサンデードライバー一家の
命は守られたのでした。チャンチャン。

塾の英語の授業中。
ちょっとひねりの効いた単語テストやってこいって宿題が出て、
その答えあわせを生徒が順番に口頭で解答していくという授業展開。

で、その中に
（６）"sun"の同音異義語を答えよ
て問題が。

先生「ハイ、じゃー問い６は…Ａ君答えて?」
Ａ君「　"さん"　」
先生「ハイ正解。それじゃ問い７を…」

おいっ？！
スペルは?
同音異義語なんだから発音したら一緒じゃないか!


※正解は"son"(息子）でした。

修学旅行の深夜
尿意を催して目覚め、部屋を出た俺　廊下の突き当たりのトイレを目指し
真っ暗な廊下を歩いていくと・・・
「ウウウ・・・」
どこからとも無く呻き声が
空耳かと思いもう一度耳を澄ますと・・・
「ヌウウウウウ・・・」
やはり聞こえる　それも女の呻き声が
（おいおい・・・コレはいわゆる『出た』ってヤツですか？）
恐怖心とソレを上まわる好奇心を胸に秘め
呻き声の方へ歩いていくと、それは女子トイレの中から聞こえてきた
息を殺し、物陰に隠れて様子を伺っていたその時！

「うううううう・・・ぬりゃぁ！！」
ボボンッ！ボチョンッ！
「はぁ〜〜・・・」
ガサガサ　ジャバーー

そう・・・それは幽霊などではなかった・・・
やたら気合いの入った野太い呻きを発していたのは
うちのクラス担任Ａ先生（♀　２７　重便秘症）であった
美人の先生の意外な一面を見てしまった俺
先生がトイレから出た後にこっそり女子トイレに忍び込み
まだ残り香のある個室であの呻き声をオカズにｵﾅｰﾆしますた　メッチャ興奮した
思えばあれが須賀吐露に目覚めた第一歩だったなぁ・・・

いま焼き芋たべようとしたら上下の唇が同時にキレたよ。

>>437　俺は上下の唇＆口の左右が切れて焼き芋が真っ赤に・・・　
兄貴達から「十字キー」って呼ばれたＹＯ

兄貴〜！！

今年で１７　自分では華も恥じらう可憐な乙女と思っておりますが
バレーで鍛えた１７８の身長とごつい筋肉のせいでみんなから「アニキ」と呼ばれております
おかげで男は近寄らず、女にモテる日々・・・虚しい・・・

カラオケボックスで男に迫られた
親友に・・・





僕は男です。

>>441
続き教えろ！！
キスぐらいしたの？？

http://www.geocities.co.jp/Beautycare/8256/2002.4.html
http://www.geocities.co.jp/Beautycare/8256/2002.5after.html

泣いた

・・・やめてぇな・・・こういうの・・・俺ホント駄目なんだから・・・

>>443　うわ〜ん(涙)

>>443
実話じゃないっていってくれよ！おい！！

>>443-446
超有名。
ttp://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1002541336/231

涙と鼻水でグチャグチャになった俺のＰＣの清掃を>>443に命じます

>>443
勘弁してくれ・・・ブラクラなんぞよりよっぽど効くよ・・・これは

☆★ネットしてる間に月々３０〜５０万当たる、稼げる★☆
http://pc.2ch.net/test/read.cgi/ad/1036939812/l50

>>449
見る勇気がありましぇん・・・なんだったの？

>>451　普通の個人のサイトだよ。読むべし。

>>443
仕事中なのに…(´д⊂　今日はもうだめぽ。

意外といいヤシが集まってるんだなぁと、妙に安心した自分がいる。

【馴れ合い君】

　 ／⌒~~⌒＼
　(从从人从从)
　.（.⌒(∞)⌒.）
　.（.∵)ー(∵.） ＜うわー、盛り上がってるなー、ここ！　　　　　　　　　　　　　　　
　　＼＿＿／ 　 　

昨日、http://www.geocities.co.jp/Beautycare/8256/2002.5after.htmlに行ったんです。
そしたらなんか涙がめちゃくちゃいっぱい流れて止まらないんです。
で、よく見たらなんか「２００２年５月後半闘病日記」、とか書いてあるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
俺な、他人の闘病日記くらいで普段流してない涙流してんじゃねーよ、ボケが。
所詮他人だよ、赤の他人。
なんか文章が妙に明るいし。知り合いの妊娠告白を心から喜んでんの。せつねーな。
「左足の小指の壊死部分が落ちた。これで4本指だーヤクザだー」、
とか言ってるの。もう見てらんない。
お前な、とても苦しそうなのになんでそんなに強いんだと。
闘病日記ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
病院の同室の奴といつ喧嘩が始まってもおかしくない、
医療ミスで主治医を訴えるとか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。
女子供なんだからもっと甘えてろ。
で、やっと落ち着いて読めるようになったと思ったら、
最後の行に5/22　20時17分　逝去、享年23歳とか書いてあるんです。
そこでまたボロ泣きですよ。
あのな、他人の死に涙するなんてのはきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
マヌケな顔して何が、嘘だろオイ、だ。
俺は本当に心から悲しんでるのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間自分を問い詰めたい。
俺、薄幸の美少女に涙する自分に酔ってるだけちゃうんかと。
あまりのショックでボロボロの俺が今、自分の心の中での最新流行と言えばやっぱり、
ネタ扱い、これだね。
誰かが俺みたいな奴を釣るためにネタとして書いたことにする。これが理性の保ち方。
ネタ扱いってのは騙された悔しさがある。そん代わり哀しみが少なめ。これ。
で、さらに2chに「おまいらネタに騙されてやんの」とカキコ。これ最強。
しかしこれをすると彼女を愚弄しているという後ろめたさまで二重に伴う、隼の剣。
素人童貞の俺にはとても出来ない。
まあそんな俺ができることといったら、
せめて彼女の魂が安らかならんことを祈るだけだってこった。｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

良い話ではあるが・・・次に笑い話が非常に書き込みづらいという罠

>>456　勇気を持って書き込みたいと思います

花林糖と間違えてちゃぶ台の上の猫のクソ食いました
カピカピに乾いて見た目もそっくり
２〜３度噛みしめるまで全く気が付きませんでした
こんな俺でよければ・・・笑っておくれ




うう・・・激しく心苦しい・・・

>>447　のスレ行ったんだけど、
ttp://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1002541336/209-210
ttp://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1002541336/215

も非常に泣けたﾟﾟ(´□`｡)°ﾟ｡

昨日からウンコがスカッと出ます

>>443　ﾊﾞｶｰ ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｱｱｱﾝ
久しぶりに自分の涙を見た・・・

授業中見ちゃった・・・
涙が止まらない
隣の奴が心配して声をかけてきた
そいつにも見せてやった
そいつも泣いた
さらに隣の奴が・・・
こうして授業が終わる頃にはみんな啜り泣いておりました
つい数分前の出来事です

このスレ　まるで地雷のように泣ける話が設置されているので油断ならない・・・
今回は思いっきり踏んでしまった・・・
くそぅ！俺は涙腺緩いんだよぉ！！！

笑いも涙も人生を構築する大事なものだ

　　　　・・・おれも>>443>>458踏んじゃったよ〜。

ついでに。
ttp://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1002541336/256-257
257で涙止まらなくなった
漏れ仕事中だよヽ(`Д´)ノ　ｳﾜｧｧｧｧｧﾝ

>>464
創作文芸＠2ch掲示板だすか・・・

俺はここの１が可哀想で泣けるね
http://hobby2.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1040111339/

マジで笑い話が書きづらいぞ。
このあたりで禿しく笑える話が欲しい。
他力本願でスマソ。

だーかーらー！
昨日からウンコがスカッと出ますっつってんだろが！

>>468
奇遇だな、俺も。

先週、胃のレントゲンのためにバリウム飲んで、
一時間後に白いウ●コが出た。
俺の胃から腸ってどうなってんだと…

ぼくの姓は「周藤（しゅうどう）」といいます。あだ名は「ホモ」です。

そんなことよりおまいら
漏れの足の甲が拳大程に腫れ上がっているのですがどうしましょう？

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>471
足の小指がポロリと落ちるんじゃないか？
これで4本指だーヤクザだーわぁーいっ♪うひょー。
ってな感じか？

・・・・・・｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

今日17.00から19.30まで実母〈８３歳）の胃がんの手術でした。
胃の出口部分を切り取り１２指腸と繋ぎました。癌は思ったより小さく
20ｍｍくらい、家族は後3.4ケ月と？でしたが、後1年くらいは延命できそう。

死と税金から人は逃れられません、出来ましたら苦痛のない安らかな死でありたい
ものです。　　（W

小学生の頃車庫入れをしようとしたタクシーに轢かれてうめいてる所を
運転手が気に入らなかったのかもう一度車庫入れ開始。
その後なんとか病院まで行ったがまさかの医師全員休養。

死ぬかと思った

475の続き
その後回復して退院。そして２年後。
今度は目の前で親友がバイクに跳ねられる。もちろんひき逃げ。
動転した自分はとりあえず彼の被っていた帽子を拾って渡し、泣きながら
歩く彼についていったが、彼の家まで300ｍくらいになって疲れてきたから
「じゃ帰るわ」と言って彼をそのままにして家路についた。
翌日彼は学校を休んだ。

>>443を親に見せたら「重病人が病院でパソコンなんかやれないでしょ」
と信じてもらえなかった上「これ変じゃない？」と粗探しをされたyo!
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

アプロダから画像をﾀﾞｳｿしただけで一日がオワった。おれ31才。死にたい・・・。

誰も信じてくれないこと
・Ｔ先生が人気の無いトイレにて頭皮をコツコツ叩いてるのを見たこと
・Ｔ先生が時々髪の毛が増えたり減ったりしてること
・Ｔ先生が風の強い日に脱げそうなほどにめくれたジャンパーよりも
　頭を必死で抑えていたこと

>>443
↑のネタ…もとい実話がキツすぎて他のネタで笑えんぞ……

みんなでUD Agentでもやるべ？
team 2ch@お笑い小噺板でも作って。
http://p-q.hp.infoseek.co.jp/project.htm

この前、授業のサッカーでトーキックかまして以来、右足の親指の爪が浮いてます。
伸びてきません、、、

>>481
病院に逝け！
漏れも昔、授業で柔道があってその時につま先立ちになった拍子に
爪がおかしくなって病院に逝った。
医者は、逆に刺さってますから抜いた方が良いです。と一言・・・・・

その後、診察台に座らされて、ﾁｮｯﾄ痛いかもしれませんよと医者が言う。
その医者の手に持ってるものは・・・・・・・ﾆｯﾊﾟｰ（工具のね）
足の親指の爪のｾﾝﾀｰをｻﾞｸｻﾞｸ切りだしました。
漏れは、声にもならない激痛に耐えました。
もちろん目には涙が滲んでましたが、ﾁﾗと横に立ってる看護婦をみたら
(￣ー￣)ニﾔリッって表情でこちらを見てました。

新手のリンチかと思いましたよ。

>>480
そいやだいぶ前に@owarai参加してたんだ。Cel466で非力だったのと
回線細かったりその他もろもろあって中退してた。

Cel1.8GとADSLに切り替えたし、再スタートすべか。

>482

自分も同じ処置を受けたことが。
ニッパーが詰めの隙間に入ってきたとき、痛くて叫びましたが、
同時に「黒くて硬いのを無理やり入れられて・・・」というフレーズ
が頭をよぎり、痛いわおかしいわハアハアだわで、大変でした。

＞４８４
×→詰め
○→爪

俺の世代なら誰しもがやったであろう「キン肉マンごっこ」
その日も俺は弟にラーメンマンの必殺技「秘技・万里の長城」をかけるところだった
「ひぎ！ばんりのちょーじょー！」の掛け声と共にあらかじめ足を組んだ状態で
二段ベッドの上からダイブ！・・・というか落下
そして・・・

ゴギャッ！

・俺　膝の靱帯断裂　鎖骨骨折　手首骨折　肩脱臼　
・弟　まったくの無傷

コレに懲りない俺はその後「キン肉バスター」に挑戦してぎっくり腰になるのだが
それはまた別のお話・・・

消防の頃、度胸試しとして「歩道橋の柵の上に立つ」というのが流行った
勿論学校では禁止されていたが、悪ガキだった俺と友達はそんなことはお構いなしに
毎日の登下校の度に自分の肝っ玉を自慢し会った
ある日のことだった
いつものように柵によじ登り、その上を歩いたりジャンプしたりでスリルを味わっていると
「こらぁ！！なにしとるかぁ！！」
そう、学校側もバカではない　見張りの先生が配置されていたのだ
憤怒の形相でこちらに向かってくる先生に慌てた俺達はダッシュで逃げようとした　その時！
「あぁーーー！！！」
柵に昇っていたＴ君が足滑らせて落ちた
下は車の行き交う道路、この時俺はＴが死んだと思い目を覆った
・・・そして恐る恐る目を開けると・・・
そこには無惨に叩きつけられ、轢かれて潰れたＴ君の死体が・・・・無かった・・・
それどころかＴ君は影も形も無く消えていた
頭の中が？でいっぱいになった俺が硬直していると
「たすけてーーーー！！！」
Ｔ君の声だった　声のする方を見ると・・・
なんと無傷のＴ君の姿が！
正に奇跡だった　偶然にもＴ君は下を走っていたトラックのコンテナに落下したのだった
Ｔ君の生還を喜び、彼に手を振り返す俺達　そして・・・
「助けてってばーーーー！！！」
Ｔ君を乗せたトラックはそのまま走り去っていったのだった・・・

その後、先生の通報により警察が出動
Ｔ君はお隣の県までコンテナ上で過ごし、現地の警察に保護された
そして俺達は警察、先生、親から嫌ってほど怒られた

これが今現在、我が町の歩道橋柵に有刺鉄線が張られている理由なのであった

中２の時、国語の授業の教科担任T氏（♀）のこと。
その先生は微妙にしゃくれてたのですが
その先生に大してある奴が
どこで聞いたのかどこかの国の言葉でチンという日本語で言う
アゴという意味のことばを発したのです。
それを先生に連呼しているとその先生は
「チンチンいうな！」と叫びますた。

>>488　似たような話を・・・
高校時代の国語の時間。
良くは覚えていないが何かの活用を表にするという物だったと思う。
一目でわかるように、と生徒に表をノートに書き写す事を女性教師は指示した。
　「はーい、まずはマスをかいて」
・・・男子は互いの顔を見合わせて、とめどなく溢れる爆笑を必死に堪えていた。

>>488
ﾎﾞｸｼﾝｸﾞ関係で言うな、ﾁﾝ

>>488
英語で「アゴ」

>>477
無菌室でもヴァイオ持ち込んでネトゲやりまくってた友人がいますが何か？

chin
■■chin [1]【名詞】 ［■■■■］
n.あご,あごさき;〈米俗〉しゃべること.
chin
vt.,vi.(-nn-)〈米〉しゃべる;（バイオリンなどを）あごに当てる.
◎chin oneself （鉄棒で）懸垂する.
◎Chin up!〈話〉元気を出せ.

二重アゴ　a double chin.

>>487で爆笑させてもらった。サンクス。
しかし状況を考えれば考えるほど笑えるな。
ドリフ大爆笑を地で逝ってやがる。

お子ちゃまの頃にやった無茶な遊び
「ローラースケートを履いて兄貴のスクーターで引っ張ってもらう」
・未知の領域のスピード感に超興奮
しかしあまりの加速にローラーが爆壊
そのまま転けて数ｍを引きずられ、アスファルトに顔面大根下ろしだった俺

「スケボーで兄貴の運転する車に引っ張ってもらう」
前回に懲りずに再度挑戦
学習能力がプラナリア以下の俺と兄貴は前回に勝る速度で疾走
しかし知能がチンパンジー以下の俺達はすっかり忘れていた
「慣性の法則」ってやつを・・・
かなりのスピードでカーブを曲がる兄の車
ヒモで引っ張ってもらってた俺は・・・
・・・知ってますか？時速８０ｋｍ以上の速度で移動する人間はブロック塀を突き破れるんですよ
全治六ヶ月でした・・・
兄貴は危うく塀の中で臭い飯を食うところでした

バカ兄弟の伝説はまだまだ続く・・・

>>496
基本っぽいけどﾜﾗﾀ

>>496
知りませんでしたｗ

夜中に歩いていたら、上空になぜかトリが飛んでいる。
立ち止まって見上げたところ、

奴は電線にぶつかって墜落

その上を猛スピードで車が通過
成仏なされました。

無茶な遊びならやったことあります
ソリに腹這いになって坂道を滑り降りるってやつ（当方豪雪地帯在住）
ある時、いつものように坂の頂上付近から助走を着けて滑降！
その疾走感に興奮してさらにスピードを上げようと前に体重をかけた・・・その時
右折してきた除雪車が目の前に！！！！
このままではあの鋭利なシャベルに衝突して挽肉確実、しかし凍った路面は容赦なく俺を死へ運ぶ
（ﾓｳﾀﾞﾒﾎﾟ！！）と思ったその時！奇跡は起きた！！！
俺がぶつかる寸前で除雪車は前面の巨大なシャベル持ち上がったのだ！！
ナイス運転手のオッチャン！！
そのまま高い車高の下をすり抜け命拾いした俺
ほっと安心した俺は無事坂の下まで滑り降り・・・
その勢いのまま道路向こうの用水路に転落したのであった（オチ）

ちなみに　こんな奴の下を当時の俺はすり抜けてました

ttp://ww5.et.tiki.ne.jp/~flanker/hataraku/JH/JosetsuLD_01.jpg

厨房時代、ﾌｫｳｹｲを治そうとﾁﾇｺに輪ゴムを幾重にも巻いて皮を固定した
しかし痛みと圧迫感そして鬱血で思うようにならない
しょうがないのでを外そうとグィ〜っとゴムを引っ張ったら・・・

ツルッ　　パッチーーーーン！　「あぎぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃ！！！！」

酷いみみず腫れがクッキリと・・・
真似すんなよ！！

十日間だれとも話してない

>>502
俺の最高記録は１７日。

タイムリーに今朝の出来事。
私は裏庭で猫を世話している。まあ、野良みたいなもんだ。
うんこや何かは庭の土にしてるんで特に苦情は無い。
何週間か前に、どんぶりに猫缶を入れてやったのだ。たいてい食ってくれるのだ。
が、ここ数日は全く食べていない。どんぶりに半分残ったままである。
野良みたいなもんなので、近所のの人も世話するから別にいいのだが、気になっていた。
ここ最近めっきり寒くなっているので、ダンボール片手にえさも代えてやる事にした。
そこでどんぶりの中を見ると・・・何かが動いている・・・ウジだー！
表面に何匹か動いているだけだったので、どんぶりをそのまま庭の土にひっくり返した。
が！・・・

どんぶり一杯が全部ウジではないかぁ！！かるく1,000匹はいる！

ぐちゃぐちゃ動くスパゲッティーを前に、ややパニックになりつつも考えた。殺虫剤すら無い。
「そうだ！ジッポーオイルですべて灰にしてくれる！」
ボブ・サップの顔つきで、まんべんなくオイルをかけて点火。
忌々しいウジスパゲッティーは猛烈に燃え始めた。
「ぐはは、完璧じゃぁ！」などと勝利の雄叫びをあげた次ぎの瞬間・・・

ウジが焼ける強烈な悪臭が！！しかも火の勢いは止まない！風も無い！

激しい吐き気に襲われるが、辺りはどこも悪臭に満ちている。めまいすらする。
しかも朝食はスパゲッティー（本当）・・・家に入り何とか脱出したのであった。
今でも気分が悪い、吐いていいですか？（勝手にしろ！）

>>504
食事前の貴重な一時を台無しにしてくれてありがとう。
うじうじは焼くと臭いよ。
はだしのゲソもそう言っていた。

>>504
おえぇ…

しかしまさに実話にまさるものはないな。

ついさっきスパを食して「さて、（　´∀｀）マターリとお気に入りスレのチェックでもしよう」
と思ってたらコレかい！！
鼻っ柱グシャッ！

優雅な午後の一時を開始１秒でぶち壊してくれた５０４をﾉﾛﾏｰｽ!!

漏れも昼ﾒｼｽﾊﾟｹﾞﾃｨｰ…
吐き気してきた…ｵｪ…

ﾘｱ消時代に下を見て卒倒しそうになった
田舎のﾎﾟｯﾄﾝ公衆便所の個室を思い出したじゃねーかｺﾉﾔﾛｰ！

ウジの話思い出しますた。

リアル消防時代に飼育委員してたのですが（主にウサギの世話）、
ある日、別の飼育委員（自分より高学年）が餌やりを「しなかった」と
先生に報告。
理由は、えさ箱にウジが湧いてて気色悪かったから、だそうだ。
ウサギのえさはペットフードと近所のスーパーからもらってくる野菜くず。
その野菜くずに混じっていた、ウサギも食わないほど腐ってたリンゴがさらに腐り、
ウジを発生させていたモヨウ。

で、えさ箱自体も木製で年季の入ったボロクズだったので、
センセイが焼却炉でまるごと焼いてました･･･。

焼却炉に向かい焼けるえさ箱を見守るセンセイの後姿は覚えているのですが、
ニオイとかは記憶に無いです･･･。

旅行から帰ってきたら飼ってた亀が天に召されていた
悲しみながらも埋めてあげようと持ち上げたら・・・

ﾆｭﾙｯ

オブェェェェェェェェェェェ！！！！

白濁した目玉を突き破ってＵＺＩが・・・
あまりの気色悪さに愛亀にも関わらず即行で水洗便所にＧＯ　ＴＯ　ＨＥＬＬ！！

亀・・・すまんかった

冷蔵庫に足の小指を痛打→痛みで屈み込む→その勢いで顔面を痛打→痛みでのけぞる→その勢いで小指を痛打

その後１時間は自己嫌悪で鬱になった俺

>>510
(ﾟдﾟ )･∵.　

http://www.onpuch.jp/cgi-bin/imgtrain/img-box/img20021216171242.jpg

うじってどうやって湧くの？
不思議だ。

＞514
ハエが卵を産み付けます。卵からウジが生まれ、う○こや死体をえさに成長してハエになります。
魚を干物にするために網の中に入れてても、網の上から卵をポロポロ落とし、子孫繁栄を図るそうな。

＞513
怖くて踏めません。

うーじーはーひろいーなーおおきーいーなー

>513
駅のお知らせﾀﾞﾀｰﾖ

>513
おけ。グロじゃなかった。ﾁｮﾄﾜﾛﾀ。

http://vatican.rotten.com/maggots/

死体に群がるウジ・蝿
http://corn.2ch.net/wild/kako/995/995888941.html

>519
そんな物見たくない。

>>519　の最初のURLは蛆画像
2つ目は野生生物板にあった蛆スレかな？これはタメになるけど。
一つ目のほうで台無し（´Д｀;）ヾ

>>519
そういえば、蛆やカイコの幼虫の事を舎利とよぶなあ・・・と昼飯（銀舎利）を食いながら思った。

※舎利：仏陀または聖者の遺骨。塔に納めて供養する。仏舎利。

　　　　　　　　　　　∧∧
　　　　　　　　　　 /⌒ヽ)　　クララが立った・・・
　　　　　　　　　　i三　∪ 　　クララが立ったよ・・・　
　　　　　　　　　〜三　|　　　　　　　
　　　　　　　　　　(/~∪
　　　　　　　　三三
　　　　　　三三
　　　　三三
　　三三
三三

姉曰く「ワイルドなキム・ジョンファン風」だという彼氏
先日家に来た彼は・・・
どう見ても「オタク系ボブ・サップ」だった

間違えた！！「ワイルドなイルハン風」が正解です

>>524-524

え〜。「あばたもえくぼ」「蓼食う虫も好きずき」
なんてことを申しまして…。
お姉様と彼氏君。末永くお幸せに…。

今日５つスレにレスしました。
今見たらどれも漏れのレスから止まってました。（哀）

>527
ほんとだ・・・！とまってる！！

仏蘭西料理のシェフである私の父
しかし家で作ってくれるのはいつも「チャーハン」と「カレー」だけ

ゲーセンで何げなく腕を上げたら怖そうなお兄さんにhit!してビクーリ

はい、一日中ズボンのチャックを開けっ放しにして歩いたのは俺です。

>>529-531

小ネタだねぇ．．．．．．





ﾜﾛﾀﾖ

>>531
俺は友達（♀）の結婚式二次会に呼ばれて、いろんな女の子とウキウキして
お話ししてたのに、家に帰ったらチャック開けっ放しだったことに気づいて
一気にヘコみますた。。

>>531
友達のチャック開いてるのに気づいたときの気まずさといったら…

今日、24時過ぎに駅の改札を出ると、私は歩き出した。
やはりこの時間は冷え込む。白い息を吐きながら２、３回咳をした。
人通りの少ない道を歩き、自販機のある所に差し掛かると、
その横に人の居る気配。駅前で誰かを待っているのだろうか。

…と思ったら自慰ってました。このクソ寒いのに。
今度会ったら「そのままでは風邪をひくぞ」と言って、ジャケットを
着せてやり、格好良く去りたいと思います（嘘です）

※因みにこ奴、一年前の同時期にも遭遇しており
　夏には遭遇しないので、寒いのがお好きなのでしょう。

消防の時、その日は珍しく学校に来ていた隣の席のﾋｯｷｰ女（狂ってる）に殺されそうになりました。

ﾋｯｷｰ：ヴァフ！（放屁）
自分：お前、屁こいただろ？
ﾋｯｷｰ：お前この事言ったらブッ殺すよ！

道が凍ってた
転んだ
立ち上がる際に狂牛病の牛を再現してしまった

コネタ多いけどレベル高いな

沖縄旅行から帰ってきて家に入ろうとしたら鍵がはまらない。
なにか鍵穴に入っているようなのです。
業者を呼んできてびっくりしました。
中からピッキングの折れた針が出てきました。
ゾッとしたなあれは…

今年の忘年会で自分のﾎｰｹｲを銀色に塗って「ドリル！！」の一発芸を披露した新人Ｔ
・・・その場がお通夜のように静まりかえったのは言うまでもない

後日、同僚の女の子が曰く「っていうか、ちっちゃすぎて何やってるか分かんなかった」

>>539に対抗
去年の忘年会で課長の禿頭にチヌコを乗せて
「お代官様のおな〜り〜」
で会場を爆笑の渦に巻き込んだＫ先輩

そんなＫ先輩から今年も泡盛のお中元が届きました
沖縄の冬って暖かそうだなぁ

>>540
K先輩のお早い「本土復帰」を祈りつつ…（合掌）。

もの凄い遅レスですが >>480 に関して。
http://ud-ita.hp.infoseek.co.jp/new/
UDやってたのをすっかり忘れてました。なんだかんだで、もうすぐ
CPUTime1年分を送信することになります。バカなことを書いてる間にも
世間様の役に立ってたんだなと思うと、ちょっとだけホッとしました。

ご存知の方も多いと思いますが、昨日忘年会＠お笑い小噺板を
新宿でやったわけです。さすが新宿、あなどれないところでした。

女性数人のグループに声をかけている韓国人風男性がいました。
すれ違いざまに聞こえたのは「あ、オンナ、ネムタイ顔してるな」でした。
これはナンパだったのでしょうか？

朝起きて制服に着替えそのまま電車で片道３０分かけて登校
そして学校に着いたら友達が一言
「あんたそれで学校来たの！？」
スカートのスソがパンツに挟まってました・・・
片道３０分ず〜っと青パンツ晒してた私・・・（恥）

昨日、某スポーツ専門店にて。
どう見てもマッキーか猿人かと言うルックスの男がダウンジャケットを試着。
「似合うか？」と相方に尋ねた。
相方、こちらは年甲斐も無くヤンキーをしているといった風情の泥棒ヒゲのオサーン。
その彼曰く「金掛けてんだ、カッコよくならねー訳ねーだろ！？絶対格好いいって！」
・・・いや、その風体ではお金かけても格好よさとは比例しない・・・
それとも彼らの体をはったギャグだったんだろうか、という疑問が渦巻く午後でした。

彼女が「今日はナマでしていいよ」
その言葉に獣モードに突入した俺はよく考えずにﾍﾞｯﾄﾞｲﾝ
事が終わって冷静になり・・・
「なんか今日は積極的だったな　いつもは嫌がるのに」
すると彼女はﾆﾔﾘ(￣ー￣)と笑って
彼女「これからしばらくははナマでいっぱいさせてあげる　だって・・・」
俺「？」
彼女「もう・・・いるんだもん」（自分のお腹をさすりつつ）

・・・明日・・・籍入れます・・・ハメたつもりがハメられた・・・（お粗末）

懲りもせず何品目かの、いびき防止グッツを通販で買いました。
喉の気道を確保する為に、寝ているとき首を少し上向きの姿勢をとらせるものです。
約8ｃｍ厚さ8ｍｍくらいのスポンジを布で巻いたベルト状をマジックテープで
首に巻きます。

使ってみました、私の首廻りが標準より大きくて絞めた状態となり、「うるさい」
隣で寝ていた人から夜中の起こされ文句を言われました。
普段より一段といびきが大きくなってしまいました。

>>546
とかいっちゃって、クリスマスイブに入籍するくらいなんだから、
嬉しいんだろ？ｵﾒ！！

>>546
　まさに自己（子）責任ってやつですか（笑）。
何はともあれ、おめでとうございます。末永く
お幸せに。

>>546
彼女の作戦勝ち一本(ｗ

末永く、お幸せに。

>>540
冬って何？おいしい？
イブでも半袖沖縄の冬
桜も開花します。

>>546
おめでとうございます！！
これから色々大変だろうけど頑張ってね！！

400ほどレスのあるスレで、
「ここ何人居るんだろう？」と思った奴がいた。
次の奴が点呼始めたところ4人だった。
文の特長・内容から推測したところ、
本当に4人ぐらいしか居なかった。

高校の文化祭での出来事。前日降った雨のせいで、テントの上には水が溜まっていた。
（このままでは危ないな…）そう思ったｵｲﾗ（当時美術部）は、手にしていた傘で、その水溜まりを下から突いた
…その瞬間！落ち葉と砂の混じった雨水を頭から思い切り被っていまいますた。鬱…
結局、ずぶぬれになった制服のままで自分の作品説明をする羽目になった、青春のｱﾌｫな思い出。

>554
それは傘の先端でテントに穴を開けてしまったと言うことでつか？
それとも雨水が落ちてくるテントの端に立ってたと言うことでつか？

去年の春、比叡山をドライブ中、
路上でたむろっていた猿の群れを
轢きそうになった。ﾋﾞｯｸﾘしたー。
同夏、北海道をレンタカーで旅行中、
夕張で道に鹿が飛び出して来て、
轢きそうになった。ﾋﾞｯｸﾘしたー。
今年の正月、九州をレンタカーで旅行中、
阿蘇山で猪が道に飛び出して来て、
轢きそうになった。ﾋﾞｯｸﾘしたー。
同夏、北海道の山道で狐が飛び出してきて、
轢きそうになった。ﾋﾞｯｸﾘしたー。
さて、今度の正月は......

>>546
籍を入れたのなら、なには止めたほうがいい。（今が大切な時期だ我慢しょう）
現代女性は身体がきゃしゃだから直ぐ流産するよ。（ヤッホー生だなんて沢山してたら）
農作業まき割り釣る瓶で水汲み、川で洗濯なんかしてないだろ。
おれの家族は悲しい経験あるよ。　（流産したら夫婦間にひと波乱あるよ）

>557
だよね……奥さんに危機感がないのも気になるし。

>553
ぜーったいに３人以上いるよ、このスレ。
漏れとおいらとかあちゃん。

つい小一時間前の出来事です
クリスマスにキめようと彼女と一緒に
お高めのおフランス飯を食いにいったんです
事前にマナーのイロハは予習してバッチリ・・・のはずだったが

白状します
カッコつけながらフィンガーボールの水をグイグイ飲んだのはこの俺です
しかも「このアイスティーちょっと薄いね」の駄目押しセリフまで付けて・・・

あぁ・・・穴があったら埋まりたい・・・

>>560
で、今頃はそんなこと忘れて組体操ですか？

彼女の穴に埋まってるものと思われ

あぁ、今日クリスマス・イブだったんだ・・・
とレスを読んでいて気づいた。
とにかくおまいら、おめでとう！その幸せをしっかり掴んで離すなよ！
と、幸せに縁遠い者からのアドバイス・・・

組み体操も穴に埋まるのもココに書き込んでる時点で無理だろ・・・
恥ずかしさで逃げ帰ってきたにちがいねぇ（僻含）

お前ら彼女がいる時点でじゅうぶん幸せ者ちゃうんかと小一時間

>>565
彼女が居ないのと、居るけど殆ど会えないのと、
どっちが鬱かなぁ．．．．．

>>566
565じゃないけど・・・。
それは聞くまでもないでしょ。
骨折と筋肉痛とどっちが痛いかってのと同じくらいの質問よ？

クリスマスだけど・・・引き籠もってます！

>>568　君だけじゃないさ

仲間2名ﾊｹｰﾝ。でもこれのどこが笑えるのだ。

今日は吉野屋店内の殺伐度が４割増（当社比）でした

>>568-570　同士よ・・・

あられが降りしきり、雷が鳴り響く冬の嵐の中、
予定していたお出かけもキャンセルとなり、
「家でのんびりテレビでもみるか…」といつもより混んでる
道を運転しながら考えていた。

なんとか家に辿り着き、テレビをつけると画面が出てこない。
どのチャンネルをまわしても砂嵐…。
どうやら、嵐でアンテナがいかれてしまったらしい。

する事がなくなってしまった俺は2ちゃんなんか覗く気にもなれず
酒かっくらってそのまま寝ちまいました。

これがクリスマスイブの出来事でなかったらなんて事ないンだけどね…。

>>554
こっちなんぞは雪がいっぱい積もった日に
木の枝に雪が積もっているのを見て
(通りかかった人に雪がかぶると危ないな)
と、思い木の枝をどついたところ
頭から雪を受けたです。
どこまで私は・・・・

事実。

ミレナリオを見に行ったはいいが、
仁和寺の法師だったことが帰ってきてから判明。

仁和寺にある法師、年寄るまで石清水を拝まざりければ、心うく覚えて、
ある時思ひ立ちて、ただひとり、徒歩より詣でけり。
極楽寺・高良などを拝みて、かばかりと心得て帰りにけり。
さて、かたへの人にあひて、「年比思ひつること、果し侍りぬ。
聞きしにも過ぎて尊くこそおはしけれ。そも、参りたる人ごとに山へ登りしは、
何事かありけん、ゆかしかりしかど、神へ参るこそ本意なれと思ひて、
山までは見ず」とぞ言ひける。
少しのことにも、先達はあらまほしき事なり。

軒先から垂れ下がる３０ｃｍ〜１ｍの巨大ツララは落下すると危ないので
長い棒などでちょっと離れたところから叩き落とす
これが我が故郷の冬の日課
ある日いつものようにツララを落とそうとガンガンはつっていたら

ヅドドドドドドドドドド！！！

屋根に積もった雪が雪崩となって降り注いだ
自宅の庭で２時間生き埋めになった俺・・・アホだ・・・

577＝432

>>578よ　自分の読解力の無さをわざわざ晒す必要はないぞ

夕方、職場に家内から電話がかかってきた。
電波が届かずに「ごめん、もう切れそうだ」とか言ってたら、
近くにいた後輩がおののいていた。

>>577
雪の中を２時間生き埋め・・
あな、おそろしや・・・

あれは、小学６年生の頃の事。 俺とその友人数名は近所の高層マンションに入り込み
非常階段などを利用してサバゲーをして 「テロリスト殲滅」ごっこをしながら楽しんでいた。
その光景を遠くから見ていた近所のばあさん（目が悪い）が やくざの抗争と勘違いし通報。
気が付くと俺達は「銃を捨てて直ちに出てこい！」と叫ぶ 大勢の機動隊に包囲され、「テロリスト殲滅ごっこ」は
もはや「ごっこ」ではなく臨場感溢れるリアルなものとなっていた。
勿論、テロリストは俺達である。

その後、本当に武器を捨ててホールドアップをして投降した俺達
あの時の機動隊のおっちゃんの口あんぐりの顔は今でも忘れられない。

うちの旦那が何を思いついたのか、突然言いました。
「な、お前ちょっと、パンツ脱いでここに座ってみ」
旦那が指差したところはガラスのテーブルの上でした。

「ここにお前が座って、俺が下から覗き込めば、アソコが丸見えだと思わない？」
「え〜、なに考えてんのよ！？」
「いいじゃん、な、ちょっと、さ、頼むよ」

旦那は真剣な顔でこちらを拝むようにします。
しょうがないので、しぶしぶリクエストに応じることにしました。

「はい、これでいい？」
「おお！」

旦那は短い歓声を上げると、テーブルの下に顔を突っ込み、懐中電灯で照らしました。
しばらく、そうやっていましたが、だんだん馬鹿らしくなってきたので、立ち上がることにしました。

「ん？あれ？あれ？」
「どうしたの？」
「とれない〜」
「ええ！？」

なんとガラスにアソコがくっついて取れないのです。
どうやらアソコが吸盤のようにガラスにくっついてしまったようなのです。

それから、しばらくは大騒ぎでした。
結局、サラダオイルをたっぷり流し込んで、やっと取れました。
今度、バカ旦那にはおわびに何か買わせるつもりです。
クリスマスにナニやってんだか。。。。

>>582
ぜってーネタ。
そんだけおもろい事件をマスコミが放っておくはずがない。

>>582　数年前にそんなニュースをやってた気がするぞ
　　　　だが「テロリストごっこ」ではなく「刑事ごっこ」だったような・・・

>>577と同じく生き埋め話。

我が実家は豪雪地帯ではないのだが、ある時珍しく１ｍ超の雪に。
部屋のフスマなどが屋根の雪の重みで開かなくなった、どころか
築35年の木造であった我が家の存続自体が危うくなった。
仕方なしに当時厨房の俺は屋根に登り、雪下ろしを始めた。
（親父は当時単身赴任中。男は俺一人の家族）
屋根から勢いよく雪を落としていく作業は結構爽快で
若さもあった故か、あっという間に作業は終わった。

作業が終わり、屋根から下りようとしたところ、ハシゴが見当たらない。
どうも勢いよく雪を落としすぎたせいでハシゴが外れたらしい。
「落とした雪は軒端まである。大丈夫だ」
そう思った俺は玄関脇（のはず）の屋根から軒先の雪に足を踏み入れた。

「ズボッ！ゴゴゴゴゴゴ」

雪というものは「踏むとへこむ」ものだということを失念していた…

３メートル近くある雪山の中に埋もれた俺。
動こうとすればするほど周囲の雪が覆い被さってきて動けない。
本気で死ぬかと思った…

かーちゃん、俺の叫び声ちゃんと聞きつけてくれてありがとう。
かーちゃんが掘り出してくれなかったら、今、俺ここにいないよ。
今年の正月はちゃんと帰るからな。

東北の友人宅へ居候すること２ヶ月
知らなかった・・・
雪って車を潰せるんですね・・・
外に放置してた愛車が・・・ペッチャンコ・・・
まだローンが残ってたのに・・・

東北・・・あなどりがたし・・・

＞583
昔ノーパン喫茶と言うものが流行ったことがある。もつとも下には
パンテーイストッキングを穿いていたんだ。（コヒー2000円）
上半身は裸で前にはエプロンをしてた。
職務の帰りに同僚と行き、思わず奇麗な形の良いおっぱいに感激した。

帰宅後、家内に下だけ同じ格好になってもらって、眞近ならどんなに見えるか
実験した。　見えそうで見えない、オケケは見えるそんなもんでした。
（今そんなことお願いしたら叩かれるあるよ、その当時新婚でした）

>>582
は、ＷＥＢやぎの目の、
「死ぬかと思った」かなんかで読んだ気がする。

親父と2人で旅行に行った時の事。
とある史跡で気付くと親父の姿が消えていた。
「どこへ行った？」と思いながらあたりを見渡すと.....
どこかの老人会の団体に紛れ込んでいて、
記念写真を撮っていた。
親父はいったいどうするつもりだったんだろうか？

>>583
吸盤ﾊｧﾊｧ

高校時代の話。
4月になると何故か通学中お腹が痛くなることがある。
学校までは、バス15分、JR40分、自転車10分の道のり。
JRに乗る直前、お腹が異常を訴え始めた。しかしもう電車は来る。
とりあえず電車に乗った。次の駅までは15分・・・。
死ぬ思いでした。座れた席があったからいいものの、
結局我慢できなくて、次の駅で下車。
必死で階段を駆け上ったときは目の前がテレビの砂嵐そのもの。
人や物の形が何とかわかる程度。
意識が朦朧とする中、何とかトイレを見つけ出し、事無きを得ました。
今思えば、気絶直前だったのでしょう。
便秘をなめたらえらい目に会うということを実感した朝でした(w

何年かごとに、突然陰毛が１本だけやたらと伸びるときがあります。
いまも♂の右斜め上方から成長中。♂にからまって鬱陶しくてなりません。
現在の長さは19.1cm。初めて気づいた高校のときは23cmまで伸びました。
こんな経験をお持ちの方は他にいるんでしょうか？

スレ違い気味なので　sage

俺の姉ちゃんと二人で旅行に行ったとき
姉ちゃんが新幹線の切符売り場の人に、
「自由席とグリーン車どっちが早いですか？」
と聞いていた。　　　　ﾊｧ？
姉ちゃんネタはいっぱいありまつ。

>592
君のような経験は日本人なら皆してるよ、気にしない。
便秘でなく下痢でしょう。（Ｗ

録画してあった「リング」をみてる最中にテレビのヒューズがとんだ

>>594　ﾜﾗﾀ　天然姉ちゃん萌え

「あなたに・・・ア・ゲ・ル」（ﾊｧﾄ

そう言って彼女は・・・











しっかりケジラミくれました　(×д×)ｶｨｰ　ﾎﾞﾘﾎﾞﾘﾎﾞﾘ････

此処はいつから下ネタの宝庫になりましたか…･ﾟ･( ﾉД`)･ﾟ･｡
いや、しっかり藁ってるが。でも何か、何だかなぁ…･ﾟ･( ﾉД`)･ﾟ･｡

>>594
それだ！
そういうネタを、このスレは欲しているのだ！
姉ちゃんネタ、激しくキボンヌ！

うちの姉ちゃんは幼い頃から家の中では素っ裸で過ごす女です。
家に帰ってくると「ただいまー」と言い切る頃にはスッポンポン
おかげで俺はﾏﾑｺを見放題だった。（興奮はしないが・・・）
そんな姉ちゃんも一昨年めでたく嫁に行った
義兄に聞いてみるとやっぱりスッポンポンで過ごしてるらしい
そんな姉ちゃんも去年めでたく妊娠した
今年の正月に実家に帰ってきたハラボテ姉ちゃんはやっぱりスッポンポンになった
「久々に見るか？」と妊婦のﾏﾑｺ見せてもらった
・・・あまりのグロさに夢に出てきた・・・
今年ももうすぐ帰省するであろう姉ちゃん
やっぱりスッポンポンになるんだろうな・・・

ﾏﾑｺﾀﾝ､ﾊｱﾊｱ!!

>582 583 586 601
いいですねー傑作です、ぜひ雑誌社又はＴＶ局の実話番組に投稿して、
懸賞金100万円　30万円　等を獲得して下さい。

http://www.kt.rim.or.jp/~yhayashi/shinuka/9905.html

スーパーマリオブラザーズは女性差別・セクハラ

なんで、あんな酷いセクハラ作品が子供たちに大っぴらに売られているのでしょう？
まず、男二人が主人公で、捕まるのは女性。これは明らかに女性差別です。
主人公が好色なイタリア人の男。これも子供の教育にはよくありません。
特に二人のあの鼻！！卑猥すぎます。子供が性犯罪オス原因の一つです。
そして敵がクリボーにノコノコ。これらはキノコに亀です。
明らかに男性器を象徴しています。
それにクリボーってなんですか！！クリ○リスと棒を合体させた非常に卑猥なネーミングですよ。
パワーアップアイテムもそうです。キノコに花。これも男性器と女性器です。
しかも、大きくなるんですよ。勃起です勃起。子供には早すぎます。
あのスターってなんですか？よく男性の読むいかがわしい漫画で女性の乳首や性器を
隠すのに用いられるのが星マークですが、それが逃げる、マリオが追いかける、
こういった姿は見せたくないものを無理やり剥ぎ取ろうとするレイプを
連想させます。あぁ、もう言い尽くせません。
大きくなったり、土管に入る、ブラックパックンッフラワーなんて
もう言うまでもない下品なキャラクターばかりのこの作品。
女性の地位向上を阻んでいますよ。皆さんもそう思いますよね？

>>605　激しくﾜﾗﾀ

２ちゃんで知り合った友達（♀・お笑い板住人ではない）の話。
彼女は年収8桁のリッチなコンサル。買い物が豪快。

１）LA○Xザ・コンのノパソ売り場の棚の端から端までつーっと指差して

　　　　　　　　　　　　　　「全部ください」

・・・ブランドショップでこれをやるセレブな奥様の話は聞いたことがあるが。

２）電話でバカ話の最中
彼女「パソコン買いすぎてさー（そりゃそーだろ＜マイツッコミ）部屋足りなくなっちゃって」
漏れ「パソコン売って整理したのか？」
彼女「いや、（パソコン専用の）家買った。」

・・・そういう女だねあんたは。

厨房時代、喧嘩で俺をボッコボコにしたアイツは
その後、ボクシングのチャンプとなり
現在テレビで活躍している
「俺はアイツと闘ったことがある」っていうのが個人的自慢

>>606同じく激しくﾜﾗﾀ

コピペだったような…>>605

>>607
電波子ちゃんとお友達なんですね

>>611
ある意味そうかも（ｗ
ちなみに彼女と飯食うといつも割り勘です

では俺も>>607に近い話を。
知り合いが親と喧嘩して家出した。
信じられない事に、家の金1億持って.....。
信じられない事に、1週間で使い切ってしまい、
しかたなく家に帰ったとのこと。
どうやって使い切ったか聞いておけばよかったが...。

>>613
家に1億ある時点で信じられないわけだが。

>>614
ウ〜ン、
その人物の素性を話すと納得できるんだろうけど....

大学での実験にて
光合成の実験の時に、引っこ抜いてきたダイコンを地上部（葉っぱの方）と
地下部（食用部分、根っこの方）と分けて計測していたんだけど…
友達「このダイコンの地下部って、捨てるのかなぁ？」
社会人学生「食べて良いんじゃない？」
と云ったとき、たまたまあったカッターナイフでダイコンの根を切って
社会人学生と食べ始めた…。
その地下部も計測しなきゃいけないのに……。

当然、先生に「あんた、食べちゃったの？」とビックリ。
その友人は慌てて畑に生えているダイコンを引っこ抜いてきて、物凄い勢いで
そのダイコンを計測しました。

当然、食べちゃった方のダイコンは無効です。

>616
大根の葉っぱは刻んでみそ汁に入れると美味しいぞと言ってみるテスト。

>>615
オーナー企業の御曹司で芦屋大or財界二世学院出身と
プロファイリングしてみるテスト。

＞＞614
現金商売の例えば、焼肉店のチェーン店などのオナーなんか
だったら脱税の金を自宅に隠すことあるから、おれ信用するね。
俺達貧乏人がいれば、金持ちもいる。
現金1億は高さ0.9ｍくらいある。重たいよ。

みんな　枝打ちって知ってるかい？　杉の木の余計な枝を切ってやると　
フシのない真っ直ぐな杉が育つのだ！その為　木に登って枝を切るのが枝打ちという仕事

それでは本題の　俺の親父が林業を始めた当時の話
親父は枝から枝へと華麗に乗り移り　次々と余計な枝を切っていた　
そして次の瞬間　自分が乗っている枝を切って落ちました。

買い物に行こうと家を出る直前、父に声をかけられた私

父「すまんがシャンプー買ってきてくれないか？あの金髪のお姉ちゃんがラベルに付いてるやつ」

はて？そんなシャンプー我が家にあっただろうか？
父に尋ねると

父「オレンジのキャップのやつだよ　いつも風呂場にあるだろ」

オレンジのキャップのシャンプーって・・・・・・・！！

私「お父さん！あれは犬用のシャンプーだよ！！」

そう、老眼＆近眼の父は風呂場では眼鏡を外すために
ラベルのゴールデンレトリバーを金髪の美女と見間違えていたのだった

そう言えば、父の髪がやたらフカフカしていると思ったら・・・

従兄弟からの年賀メールにしっかりウィルスがくっついてました・・・
正月早々に虫退治・・・

>>607
そんなに何台もパソコン買って
何に使うのかと小一時間（略

新年早々、お約束過ぎる展開として餅を喉に詰まらせて病院に直行
近所の個人病院で処置をしてもらいなんとか一命を取り留めた俺

その後先生にお礼を言って帰ろうとすると、
「君、暇かい？時間があるならちょっとそこの部屋で待ってなさい」
と、案内された部屋には俺の他に８人ほどの人がパイプ椅子に座っていた
俺が適当な席に腰を下ろすと隣のオジサンが話し掛けてきた
「あなたもですか？」
俺は「は？」と間抜けな返事をしてしまった
オジサンは苦笑して「お餅でしょ？」と自分の喉を指さしながらそう言い直した
そう、その部屋にはお餅を喉に詰めて運び込まれた人たちが集まっていた
なにが始まるのかと、ちょっと不安になりながら待つこと数分
ガラリと戸を開けて入ってきたのは割烹着姿のオバチャン
後で知ったことだが院長の奥さんだったらしい
そのオバチャン・・・いや院長夫人は開口一番
「お餅が喉に詰まったときの対処法を教えます」
その後、小一時間ほど全員が簡単な応急処置や人工呼吸のレクチャーを受け
更には「喉に詰まりにくいお餅の調理法」を手作りレシピ付きで教えて貰った

元旦からなかなか貴重な体験をしてしまった
そして俺の意料理の一つに「刻み持ちの中華和え」が加わったのだった

2ヶ月前のスポーツ新聞にあったネタ

フットボール発祥の地イングランドのプレミアリーグの主審Ａ氏、
選手の暴言に対してレッドカードを出しただけでは怒りが収まらず、
選手の顔面を殴打、直後自らにレッドカードを出して退場

たしか1ヶ月の審判資格停止処分

>>623
彼女いわく「目的ごとに使い分けてる」そうだが、ネット用、仕事用はともかく
圧縮ファイル解凍用だのMP3再生用（エンコードはまた別のマシン）だのまで
あると聞いた時にはさすがにその場で倒れそうになった。

>>626
逆に使いづらいじゃねーか（汗

>>626
設計事務所で職員が6人でパソコンが30台を使ってると聞いた。
　「なーんで、　そんなに多いの？」
キャドソフト他、ソフト別に専用機が用意してある。
1台がフリーズしても被害が小さくなるようにね。

友人がボヤイタ「設計図A1X120枚、入れたハードデスクが壊れたー」
それ作る経費　300万円　どうしたか知らないよ。（W
皆さんのように、なんもかんも1台に入れたら困る時あるたい。

消防の頃に東北へ転校した俺
１ヶ月ほど過ぎ、友達も出来たころ事件は起こった

いつものように数人の友達と連れだって下校
その内の１人が犬の糞を踏んづけた
消防のお約束として囃し立てる俺達
そして俺は言ってしまった

「うわぁ〜！えんがちょーー！！！」

その途端　さっきまで騒いでいた奴らが全員怪訝な顔をして俺を見る　そして
「えんがちょ　ってなに？」
俺は知らなかった《えんがちょ》が全国共通じゃないなんて・・・
次の日から俺のあだ名が「えんがちょ」になったのは言うまでもない・・・

初詣の帰り道、お年玉袋が落ちていた
周りを気にしながらも拾った
ちょっと重い・・・期待しつつ中を覗いた

ワンコのウンコが詰まってた

遠くの方でこっちを指さして笑ってる消防の集団が・・・

>>629
「えんがちょ」は漏れの間でも流行っていたYO

>>630
せつねー！！！！


ﾜﾛﾀヨ。

引っ越し前に仲良くなっていた奴らから突然の電話。
どうやら新年会で最高に盛り上がっているところのようで、後ろが大変五月蠅い。
その最中に自分のことを思いだしてくれたらしい。有り難いことに。
…つーかおちつけお前ら。頼むから。何言ってんのかわかんねーよ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

次々にまわされる電話。最後の一人がこんなことをのたまった。
「今、何してる？」

…………ずっと２ｃｈに張り付いてます。なんて言えるかYO!｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

当たり障りなく、ネットのサイトチェックしてたとか答えてみますた。間違いではないしな。
友人と会うにも簡単に会えない田舎へ越したことをちょっぴり後悔してみた正月の夜ですた。

寝転がってテレビ見てたらいきなり目の前に虫が飛んできて慌てて追い払ったら
母親が「どうしたの？」と聞いていたので
「いや虫がいたから」
と答えたら母が一言


「え〜？今の時代に？」

は？
どうやら季節と言おうとして間違えたらしい。

ある大雪の日、風邪気味だった俺はコタツに入りながら・・・

「ヘ・・・ヘッキシッ！」

ドボォ！！！ズゴゴゴゴゴ！！！

ぼろ屋の屋根が抜け屋根の雪が降り注ぎ、埋もれていく俺
ドリフのような本当の話

>>635
ヾ(＠^▽^＠)ノわはは　見たかったよ…

それじゃあ、うちのお父さんの話を一つ。
うちのお父さん、分裂病の気があって若い頃、三日三晩ずーっと
バイオリンを弾きつづけていた所、アインシュタインから電話があって
「お前の生きがいはなんだ」と問われたそうです。
一応、分裂病の気がある自覚はあるけど、他にも
「世の中皆上手く行かないだろう、あれはな、鬼がいるんだ。
鬼が邪魔をしているんだ」とも言っていました。
一応､会社づとめもしていましたが、出世したい欲望は人並みにはあり
出世できないのを妻子のせいにして暴言を吐いていました。
部屋の中は整理されず、古い物が捨てられず、引き出しの中には
靴下の片一方と使えない壊れた古い電子英和辞典とノートが
一緒にしまわれていたり。

自分のどこがおかしいのかわからなくて、悔しかったかもしれません。
でも、人格に問題がある以上､同情するにも限界がある。
今度は人間でも動物でもいいから、健康に生まれてくるといいねと
思って忘れます。もう一緒に住んでいないから。

>>636　君が分裂症なだけだ

厨坊の時教卓の隣にあった机を誤って壊してしまいそのままにしていた。
しばらくして理科の時間。
問題をやってて当てられた女子生徒が変な答えを言ったら教師が意識が�dだようなそぶりを見せ
全体重を机に乗っけた瞬間、豪快に机が崩壊。教師は回転しながらコケタ。

>>638>>635
ドリフっすねー。
特に>>635はいかにもドリフだー。
あひゃひゃひゃひゃ。

>>638
お茶飲んでる途中やったのにふきだしてしまったよ

老人同士の性体験現場を目撃してしまった。
当時小学５年の私にはきつかったです、、

６３７　ナイス

（書き込めない）

タメフンって読んでしまった。

わ〜い。
他のスレで12月26日に書き込んだのが
そのまま止まってた！

昨日予約録画をしたと思ったらしてなくて
慌てて直接録画ボタン押しが３０分後違うチャンネル撮ってたのに気付いた・・・

あと最近自転車で走ってて前に張ってあったロープに気付かずそのまま直進。
ロープが思いきり腹に食い込み
「おぅっ」
一瞬体が宙に浮いた。

>>637
(ﾟДﾟ)ﾊｧ? ？もしかして自分も出世できない時は
それを妻子のせいにするつもりなわけ？
それだと永遠に出世できるわけ無いし
我が家のアホ父みたいに家族に捨てられるわよ。

そんな事も判らないとは…
確かにうちの父親はおかしい上にバカだけど、
いくら637がバカだからって、それに賛同してたら
いつまでもバカでしょう？
なおさないと駄目でしょ？

>>647
お前怖いよ

俺が小学５年のとき、兄ちゃんは持田香織がめっちゃ可愛いといった。
俺は兄ちゃんの部屋に忍び込んでELTのCD全部にさりげなくキズをつけた。
俺が中学１年のとき、兄ちゃんの部屋でえっち本を見つけた。
俺は容赦なく母親にチクッた。母親は兄ちゃんの留守中に黙って本を捨てた。
俺が中学３年のとき、兄ちゃんが彼女を家に連れてきた。
俺は玄関にあった彼女の靴の底にロウを塗った。彼女は帰りがけに玄関で派手にコケた。
俺が高校３年のとき、兄ちゃんは親に内緒で彼女と旅行にいった。
俺は彼女の両親に匿名でチクッた。兄ちゃんは彼女と別れさせられた。
みんなほんとは俺のせいなんだ。いつもいつも嫉妬してごめんな兄ちゃん。
俺のマンコに免じて許せ。兄ちゃんの好きにしていいから。 　

>>649
兄妹仲睦まじく、あくまでも、
兄妹として、ね…。

電波2chで紹介されてた「酔った勢いでやってしまった事」（他板）は
個人的にツボだった。
特に「友人のハムスターを食（略

笑えない話ですまん。

以前、全く違う板で揉め事があった。
日時と場所が指定され、そこで喧嘩という事に。
運良く？その日は仕事が双方の指定場所の近くだったので、
仕事を少しサボり見に行くと、そこに来ていたのは






見物人の俺だけだった。15分も独りたたずむ俺。
その日の夜、そのスレでは、
「待っていたのに来なかった」とお互いを罵り合っていた。
俺のドキドキ・ワクワクを返せ！

笑えない話ですまん。

年末急患がきた。市内の大病院を2箇所も断られてきたんだ。
副院長が引き受けてしまった。指4本切断の23歳男詳細は言えぬ。
担当医は「なんて年末に間が悪い」とボヤク。

でもプロだ、石2人が3時間交代して32時間以上掛けて接続手術をした。
指は20時間以上経つと難しいのだ。多分付くのは親指、人指し指だけらしい。
小指は無事で他は第二関節でチョン、左手なのだ。

みんなも業務用帯のこ等の操作は注意してねー。
プレス等で完全に潰された場合は、腹の中に手を縫いこみ指を成長せせる方法がある。
藪病院に連れてかれると傷の縫い合わせだけだよ。（4指みんなチョンのままだ）

（＾＾）

age

初日の出を見に父の車で早朝ドライブ
海岸沿いを走っていると水平線から太陽が
サンルーフから頭を出してその美しさに見入っていると・・・
キキーッ！　ぐぎょっ！
突如の急ブレーキにサンルーフの縁でギロチンを喰らった俺
そして運転手の父は
「狸だ！今タヌキが横切ったぞ！！」
呼吸が出来ずに悶え苦しむ俺を完全にシカト
新年初殺意を覚えた出来事

弟はサラリーマン時代に人間関係からのストレスでノイローゼになり
毎晩、家の壁にガンガン頭突きしては「バキュラがこわれな〜い♪」と
自分が壊れてブツブツ歌っておりました
現在弟は山奥で陶芸をしながらその頃の鬱憤を晴らすかのように
「気に入らない！」と叫びながら自分の作品をガンガンぶっ壊しております

今トイレに行ってクソしてきました。
洋式トイレなんだが、
水流そうと立ち上がって振り向いたら、
水の溜まってるとこの、ちょっと手前の坂道に



ウソコがそそり立ってました。

我ながら惚れ惚れし、流すのがもったいなかったっす。
モノがウソコでなければみんなに見せるのに･･･。


ちなみに当方女

>>658
写真う（以下略

>>658-659
ﾜﾛ（以下略

今朝の話

目覚まし時計が鳴り、止めようとしたのだが・・・
「あれぇ〜？なんでじゃ〜？電源スイッチ押しても録画ボタン押してもとまら〜ん」

・・・ロクガボタン？
そう何を考えていたのか、目覚ましを止めようと俺は一生懸命ビデオデッキを操作していたのだった

寝ぼけるって嫌ねぇ・・・

>>658
クソ柱ぢゃ

幼い頃、お気に入りのアニメが始まるとＴＶの前で主題歌を熱唱していた私
十数年後の現在、３才の娘がまったく同じ事をしているの見て
「う〜ん、血筋だ・・・」と妙な納得をする今日この頃なのである

息子にオッパイをあげてると旦那やお義父さんまで飲みに来るので困る

>>664　うちの旦那は子供におしめを付けていると「俺にも穿かせてくれ」と股を広げてくるので困っております

我が家のアホ夫は冷蔵庫に子供用に保管してある母乳を勝手に飲んでしまいます
「牛乳よりも美味い」とかほざいて風呂上がりなどに腰に手を当ててほ乳瓶でチュウチュウと・・・
そんなに飲みたいならお義母さんに頼めぇ！！（怒）

夜中に私が寝ている隙に旦那がチューチューしてしまうので
子供がお腹空かして泣いてるときにおっぱいが出ない
せめて片っぽだけにして欲しい
両乳寄せていっぺんに吸うのは勘弁して〜

＞667
なんて酷い父親なんだ、でも少しうらやましい。

伯父さんの話。
姉の結婚式が近いある日、他人が自分の名を使って万引きをした。
町にはたちまちその噂が流れて、それを耳にした親父さんが
火鉢の箸を握り締めて、「俺が息子に盗人など居らん！殺せーー！！！」
と、凄い剣幕で追いかけてきたらしい。
ちなみにその後すぐ真犯人は伯父さんが見つけてこらしめたとか。

それを聞いていた息子の話。
「俺が高校の頃、いきなり包丁持って、『殺したるー！！』って追いかけてきたで。
兄ちゃんと一緒に裸足で逃げたわ(w」
つかさず伯父は、「おお、刺身包丁な！(w」と返していた。

血は争えない。

大型犬を飼っているのですが、こいつが馬鹿でしょうがありません。
うちのばあちゃんが庭の草むしりをしていると、この犬が周りでじゃれて
うろうろしていました。
ばあちゃんが無視してしゃがんで草むしりの続きをしていると、急に目の前が
真っ暗になったそうな。

この馬鹿犬はばあちゃんの頭をぱくっとくわえたのです。

ばあちゃんは後に「急に暗くなったのでお迎えが着たと思った」と言ってました。

中学のときくらいまで松本清張「点と線」を「テント戦」と勘違いし戦争物だと思ってた。
今日はリコールのことを聞かれてリベートの説明をしてしまった。

大丈夫か俺・・・

>>594の姉ちゃんネタはどうなった？

新年早々に下着ドロにあった
しかし、盗られたのは私のでも妹のでも母のでもなかった
父と兄のトランクスがごっそり盗られた
(((（ﾟДﾟ|||）)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ・・・

>>637
しかし不思議だな。
女物の下着ではなくて男物のトランクスばかり盗まれるのは…
解せないな…
これはただの事件では無い。
俺の刑事の勘がそういっている…

はっ！
わかったぞ！
犯人は女だ！

>>673-674
女の人が頭にトランクスをかぶって.....
こわっ！

>>675
こないだ逝ってきた展示会で、しぶいチェックと縞のキルトを見かけた。
大きめのベッドカバー。
　　もしかして？？
なるほど、材料が足りなくなったのか！

>>673ごむんなそい

小学4年生の時に母親が
戸籍上も遺伝子的にも父親ではない
父親を包丁で刺した

最近、私の祖母（７９才）にストーカーが付きました
世の中って・・・深い・・・

昨日のことだけど、夕食でカレーとサラダがでたので
サラダにドレッシングをかけようと思い冷蔵庫を開けた。
そこにはまだ開けてないビンがあったのでそれを手にとってみた
ウコンだった。ウコンといえば、あれを想像してしまう。実に不愉快である
さらに、商品名を見てみる。『うっちん』･･･････
わざとかと思った。俺の食欲をなくすために企業ぐるみでたくらんだのだろうか
ちなみに、裏には「ウコンには春ウコンと秋ウコンがあり、春ウコンのことを
うっちんといいます。」とか書いていた。考えた奴は明らかに想像させるように
名前を付けたのだろう。
それなら、あれか。秋ウコンは「ソク」とでも言うのだろうか、などと思ってみた。

【ネットボランティア】余ったＣＰＵを・・・
　cell computingとは、ブロードバンドに接続された家庭内や
企業内のPCの余剰CPUパワーを統合し、
仮想的なスーパーコンピュータとしての利用を実現する
技術を用いたSI、ネットワークサービスです。
　バイオ、物理計算、設計、金融工学、CGレンダリングなどの
分野のお客様へ、安価に仮想スーパーコンピュータパワーを
提供することを目的としております。
　なお、将来的には収益にあわせてCPUパワーを提供してくださる
参加者へポイントシステムやデジタルコンテンツによる
利益還元を考えております。
http://www2.cellcomputing.jp/

２ちゃんねるのチーム作ってみました。【[お前らのＰＣで挑戦しる]】
http://members.cellcomputing.jp/services/teams/team.htm?id=ABBE425B-CE11-4DA4-8591-C68DF67DA41A

『ロリ』で検索したら『イボコロリ』がHit
・・・・・(´・ω・｀)

動物番組に良く出てくるｈａｔａ先生が昔1度だけ、ソープランドに行ったそうです。

雑誌の記者から「1万円札を差し出し、宜しくお願いします」　といえばそれでＯＫ。
　と聞き出して行かれたら。
泡姫から　「先生みたいな方が、こんな所に来てはいけません」と意見されて、帰られたそうです。

リアル厨房なんだが、学校で痛いヤツを見た。
隣のクラスの仮にA君としておこう。
うちの学校では体育は隣のクラスとすることになっている。
で、体育の時間にバスケの試合をまわりで見ていると（見ていると言ってもほとんど
友達と話すだけで誰も試合など見ていない）A君が近くに居た。
A君はまわりの奴等に言っていた「おまえらはキティガイですか！キティガイ！キティガイ！」
それは、目も当てられぬほど痛い光景であった。2チャンネラの匂いがプンプンしていた。
おそらく、キチガイと言わずにキティガイと言うことにより、2チャンネラになりきり
どこか友達より優越しているとでも思ったのだろうか。ちなみに俺は隠れ２ちゃんねらなので
見ているぶんにはおもしろかった。また、「キティ！キティ！」などと略しているあたりが
痛さを引き立てていた。さらに俺は知っていた。いまさらキティなんて２チャンでも誰も
言わないことを。そのあたりからしても初心者２チャンネラなんだな、と思った。

だが、それで終わりではなかった

それは、例の出来事からそう時間の経っていない日に起こった。
例のA君がお昼休みに外を友達と歩いていた。彼は横の友達に言っていた。
「昨日、しぃの歌きいたんだけどよぉ、かなり感動したぜぇ」
馬鹿かと思った。何が「しぃの歌きいたんだけどよぉ」だ。ふざけやがって。
吉野屋風に言うときょうび流行んねぇんだよ、ってやつだ。
しぃの歌なんてそう感動するようなもんでもない。いろいろ種類があるかもしれないが
一言でいってしぃはかわいそう、ってだけではないか。それなのになにが「しぃの歌きいたんだけどよぉ」
だ、おまえは本当に感動したのか。本当は「しぃの歌きいたんだけどよぉ」と、言いたいだけとちゃうんかと。
分析すると、つまりこうだ。「しぃの歌きいたんだけどよぉ」と、言うことにより
２ちゃんねらぶりたい、と言うことだろう。だが、しかしキティと同様まさに
きょうび流行らない内容になっている。さらに、そんなことを横の奴に言っていたことからして
隣の奴もチャンネラであろう。見てみるとかなり対応に困った顔をしていた。
そのとおりだろう、お前が何を見ようとどうでもいいことなのだから。

今後もA君を暖かく見守っていきたいと思う。

去年の八月、イベントで新宿某所にいったら、ビアガーデンの宣伝をしに店の女の子が来ていた。
飲み物の説明をしながら「・・・ほかにバイオハザードも用意しております」。

バドワイザーと言いたかったらしい。

>>682
ぎゃはははははははははははは！

>>685
俺はあなたを生暖かく見守っていきたいと思います。

>>684-685
がんばれ！

俺の友達Ｎが病院へ胸のレントゲンをとりに行った。
当時は冬の寒い時期。服は脱がなくてよいということだったので、彼は
シャツを着たまま写真をとった。出てきた写真を見ると・・・。

なんと彼の左右の肺にあたる部分に、大きな黒い影が！！

医者はびっくり仰天。大変だと言って診察室を飛び出し、他の先生を呼びに
走った。Ｎはタバコの吸いすぎがいけなかったのだろうかと考えながら
(((( ；゜Д゜)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ。自分の胸はどうなってしまったんだ
と思い、シャツを脱いで直に見てみると・・・。



そこには、はがすのをうっかり忘れていた「貼るカイロ」が二つ。





てか、確認しろよ、医者。

当時つき合っていた彼女がデブだったのでダイエットを勧めた
その後、努力を重ねた彼女は見事に２０ｋｇ痩せて見違えるほど美人になって・・・

その美貌で他に男を作ってｂｙｂｙしてしまった
「口は災いの元」と言う言葉をしみじみ噛みしめる今日この頃・・・

フカのヒレ（フカヒレ）のことを、
凄くまじめな社会科教師が”ヒカのフレ”と間違えて言ったのだが、
そのことに気付いているのが私だけで、笑うに笑えなかった。

>>692
なんだ、ヒカフレも知らんのか。
有名な中国食材だぞ。
フカヒレなと、ヒカフレの前ではコンビニ食材なみだ。
名前が紛らわしいから間違えてんだろうが、素人が中華の世界を
知ったかすんなよな。

>>693　オモロイ

http://www.google.com/search?q=%E3%83%92%E3%82%AB%E3%83%95%E3%83%AC&ie=UTF-8&oe=UTF-8&hl=ja&btnG=Google+%E6%A4%9C%E7%B4%A2&lr=

>>694
その検索結果、２番目は普通にネタだが、最初のは真性だな。
ﾜﾗﾀ

マジレス。
ヒカフレって本当にあるの？
検索した結果２件ヒットしたんだけど、間違いなのか私が間違いなのか。

近所のレストランにあるメニュー「シェフのきまくりサラダ」
未だに書き間違いなのかホントにあるのか確かめられずにいる俺

ある日、母親と何気なく『バビル２世』の話に(すでに変だが)
母は口ずさむ『怪鳥〜キプロス〜、空を飛ぶ〜』
・・・キプロスってどっかの島じゃないか？




若い人解らない噺でスマソ
正しくは『ロプロス』

ウチの親父が、庭に不法侵入して来る野良猫撃退用に吹き矢を自作した。
試し打ちの的は母親のケツ（不意打ち）だったのだが、母曰く「効かない。」

この前、おもろい友達とブラブラ歩いていたら、某アジア系の二人組が、八百屋でメロンをパクって逃げ去った。それを見ていた友達は、「おーい゛、おまえ、トラベリング！」バスケかよっ！

我が家の犬は長毛種です。

自分はキャスター付きの椅子に座ってパソに向かうのですが、
時折、椅子の足下に愛犬がやってきてくつろぎます。
作業に集中していると、愛犬に気付かないこともあります。

ちょっとしたはずみで少し椅子が動いた瞬間、
足下で悲痛な鳴き声をあげて慌てて立ち上がる愛犬が。
毛が長いので、ちょっと動いただけでも、毛がキャスターに巻き込まれてしまうのです。
ごめんよ、悪気はないんだ。許しておくれ(´・ω・｀)

そんな目に遭っても、何度も側に来る愛犬。
そして同じ愚行を繰り返す愛犬。そして自分。
そんな自分は激しく嫌ですが、愛犬は大好きです。

某空港内にあるJALの生協で、群馬県上野村の特産品を販売していた。
上野村ってアレだよな。
...JALのジャンボ機が墜落したところ。
なんか関係あるんだろうか？

もちろん、「罪滅ぼし」

自分の不甲斐ないﾁﾇｺを鍛えようと、紐で括った鉄アレイをぶら下げて踏ん張っている俺に父が一言

「ちんちんに筋肉はないから鍛えても無駄だ」

無知だった厨房の頃の実話

叩けばそのうち軟骨が出来て、バットも折れるようになるぞ

>704
S51年頃月刊プレイボーイの記事で、インドの行者が
鍛え込んで、重量１００ＫＧの石を持ち上げる人が居るのを見た記憶がある。
多分先端は腕で握り根元の間でＵ型にして、ロープで下げるのだろう。

写真は無かった。日本人でそれほどでは無いが、ビールビン（中身入り）を
下げて廻す芸の見学談を聞いたことがある。
もちろん無料（ｗ）　素人が酔ってご披露するんだ。
挑戦するべし、若人よ。　

ヽ(`Д´)ﾉ ｳﾜｧｧｧｧｧｧﾝ!ﾓｳｵｾｰﾖｰ!!

朝、腹痛で駅のトイレに駆け込んだ。
個室が使用中だったので待っていた。
しばらくして水の流れる音がしてドアが開いた。
体育会系のむさい野郎が6人出てきた。
いったい中でなにを........?

それスリ集団だよ

洋服屋の販売員をやってる、２６になる妹がいるんだが、
どうやら2月いっぱいで会社を辞めるつもりらしい。
理由は寿退社ではなく、会社が妹に「やめろ」と見えない圧力をかけてきたため。
25を過ぎて洋服が顔にあわなくなり、売り上げも伸びず、
さらに18万の給料を13万に減らされるというトリプルパンチを受けている妹。
さらに悪いことに、2年付き合っていた彼氏と、この前家で喧嘩し、
それ以来ぎくしゃくしてしまった様子。
会社を辞めたら、妹は事務の仕事をしたいと言っているが、
パソコンスクールに通う金もなく、ローンを組んでパソコンを買う勇気もない。
こないだオレのパソコンに触らせてやったら、
「マウスってなに？クリックってなに？コピぺってなに？」
と質問攻め。
妹よ、とりあえずがんばれ〜！

（＾＾）

去年の秋にモミジ狩りに逝ったときのこと
美しい紅葉を見ながら山道を歩いていると急に腹痛が
しかしここは山奥　トイレなんて文明の利器が有るはずもなく
都会育ちの俺はやむなく人生初の野グソを決行
山道から斜面の藪に分け入っていき人気が無いことを確認すると　ズボンを下ろして力一杯噴射
山の清涼な空気があっと言う間に俺の生産物からの硫黄臭で汚されていく
すると・・・
「おい　何か臭くねぇ？」　「あ〜ほんとだ臭いねぇ」
不意に背後から聞こえてくる人の声
やばい！と焦った俺は足を滑らせ・・・
ケツ丸出し（未拭）のまま山道に、若いカップルの前に転がり落ちたのだった
悲鳴を上げて逃げるカップル
後に残されたのは硫黄臭と山道で突っ伏して泣くケツ丸出し男が１人・・・

このまま断崖から飛び降りて死んでやろうかと真剣に思った出来事であった・・・

そういうことがあるから、道から下側に分け入っていってするのがマナー。

>>670　ﾜﾛﾀ　ﾃﾞﾓ　ﾈﾀｽﾒﾙｶﾞﾌﾟｰﾝﾄﾆｵｳ･･･

こないだ病院でレントゲン検査を受けた。
おっきい大学病院で、骨量検査室とか、尿路検査室とか色々あった。

消化管系検査室の前の廊下に、
ストレッチャーに横たわり、点滴の管をいっぱいつけたおじいさんがいた。
どうやら検査が終わったので、病室に運んでもらうのを待っているらしい。

消化管、ということは腸かどっかの検査だったのだろう。
つらい検査だったようで、おなかが張っているのかすごく苦しそうにうめいていた。
検査技師の兄ちゃんが「寒くないですか？」とか色々気をつかってあげていたが、
しばらく黙った後やけにはっきりと大きな声で




「○○さん、もうすぐお迎えが来ますからね」



病室に連れて行ってくれる看護婦さんのこととは分かったが、
その言い方をこのシチュエーションでするのか、お前、と危なく大笑いするところでした。

年末に実家に帰っていたときのこと。
母親と甥っ子と３人で、コンビニにいった。

そこは田舎によくあるような、元々酒屋だったところがが改装した、
住居とお店がつながってるような店舗で、店内には何人かお客さんがいたのだけど、
時間帯のせいか、店長らしきおじさんが一人で応対をしていた。
だが、だんだんと追いつかなくなったらしく、奥の住居にむかって

「おーい！だれか見てくれー！」

店内は静まり返って、
客が全員、いっせいにおじさんを注目。
５秒、時間が止まった。

お気に入りage

知ったかぶりで名をはせるうちの課長
ある時、同僚一同と寿司屋に食いに行ったときのこと
女子社員のウンザリ顔にも気づかずに寿司の蘊蓄をベラベラ語って聞かせる
やれ「どこそこのマグロは美味い」だの「通はギョク（卵）から食べ始める」など
「お前に寿司の何が分かるのか小一時間（略）」な気分でせっかくの寿司も美味しさ半減
いい加減にゲンナリしてきた頃　課長がアナゴを食べて曰く
「うん　やっぱアナゴは江戸前に限るねぇ」
（またかよ・・・）と思っていると、寿司屋の大将が申し訳なさそうに
「すいません　そのアナゴ韓国産なんですよ」
その場の一同が（お！やってくれたぜ大将！！）と心の中で賛辞を贈る　が・・・
「あ　そうなの？やっぱそうだと思ったんだよねぇ　僕、韓国には何度もいってるから懐かしい味がしたよ」
その後は自分の韓国体験談を延々と語り始める始末
その上、お勘定の時にはさっさと店を出てしまい　まったく金払う気０
しぶしぶその場に残った全員でワリカンにしたのであった

そんな最悪上司の彼であったが、その数年後に取引先の方との接待で同じ事をやってしまい
食通の相手方を怒らせて取引はオジャン
彼がはるか遠方に左遷させらた時は同僚一同で万歳三唱したもんです

しかし風の噂に聞くと彼は会社を辞め、ご当地のテレビ番組で「食通料理研究家」として
今もゲスト出演しているらしい

>715 知人の見舞いにいったときのこと。
隣のベッドをのぞいていた看護婦さんが「あら、○○さん、なくなったのね」。
「（腫れが）無くなった」という意味らしかったのだが、ギョッとした。

>>712読んで思い出した（こんなんばっかりでスマソsage
蒸し暑い夏の夜の話。

午前３時頃、エアコンが無い自室では寝るに寝れず、
ベッドの上で起き上がってエアコンのある居間で寝ようかと考えていたら、
窓から、家の裏にある駐車場に一台の自転車が止まったのが見えた。
男とおぼしき人影が家の方に歩いてきて、柵の向こうで何やらゴソゴソしている。
金属製の柵に何かが当たっているようなゴンゴンという音もする。
少しでも涼しくするため、夏は常に部屋の窓全開な私の部屋。
もしかしてドロボウか何かに目をつけられたか･･･。
人影はしばらくその場に居座ったあと、乗ってきた自転車で去っていった。
不安でその夜はそのまま眠れなかった。

翌日、母にそのことを告げると
「そういえば裏の駐車場に、人のウ○コがあったって、
　おばあちゃんが言ってたわねぇ」


人ン家の裏で野グ○すんなー(`Д´)ﾉ

阪神大震災の時、無料で炊き出ししていたのを思い出した。
着の身着のままで家を出て、もちろんお金なんてあるわけもなく
空腹なんか忘れて、とにかく歩いた。
人だかりができていて「何かな？」と思ったら
みんな牛丼食っていやがる。
見た途端、おもいっきりお腹がなったさ。
なんでこんな時、こんな所で牛丼があるのさ。
よく見たら看板外れてたけど吉野家があったさ。
店の中なんてぐちゃぐちゃで店の横で作ってみんなに配ってた。
電気は通ってなく、ガスと水だけあればできるんだって
変に関心してたなぁ。

味なんて涙でよくわからなかった。

>>720 ええ話やなあ。

来月はじめに飛行機で出張するのだけど、
飛行機代を先輩に立て替えてもらっていた。
連絡用のホワイトボードを見ると

「◯◯へ
　２０日までに支払うように

　ｵﾚ爆発　１９：５５〜」２０日の１９：５５までに払わんと
先輩キレるんかな〜とか思ったが、
何のことはない、「札幌発１９：５５〜」であった。

>>721
10秒ほどたってからﾜﾗﾀ

解説きぼんです。

>>「札幌発１９：５５〜」
の札幌の文字を「ｵﾚ爆」に見間違えた
ちゅ〜ｺﾂです。

いつもの美容院が閉まってたのでそのそばにある
少しヤバめの美容院（ババ御用達系）に入って
「長めのボブカットにして下さい」と言ったら
「ボブって誰ですか？」と言われた。
あやうくサップにされるとこだった。

美容院系
隣でカットしていた小学生が
「もみあげはどうしますか？」
と美容師に訊かれたが「もみあげ」の意味がわからなかったらしく
「とりあえず揉んどいて下さい」
と言った。
私は爆笑してコーヒーを鏡に向かって吹き出した。

新潟に遊びに行った時、出前を取った。
「五目ラーメン」を注文したら
醤油ラーメンに何故か海老天がのってた。
許せなかった。

正月休み中、暇になったｵｲﾗは宮城県地図を本棚から取り出した。
（スキー場かぁ、今年逝っていないなぁ）と思いつつ漫然と眺めているとそこには！
「不忘山（御前岳）」の文字が…　


…孤独感を煽られたのは言うまでもない。（ut

妹の部屋からシンナーの臭いがした。
「悪い遊びか!?　Σ（ﾟДﾟ;）」と慌ててドアを開けると、
除光液ぶち撒けて半泣きの妹がいた。

age

生まれが田舎なおいらは、鶏小屋から毎朝タマゴを取って来るのがしごとだった
小学生時代のお話
　夏休みのこと、その日は寝坊して１１時まで寝てしまった　仕方なくお勤めを
しなくてはならんと、ニワトリ小屋に行って　卵を取ろうとした　その時である
俺と同じ事を考える奴がいた！ニワトリ小屋に入った瞬間、常連の
アオダイショウが、俺の鼻先に現れ！！急いで小屋を出ようと振り向いて
柱で頭を強打して、出血してしまった（涙）アオダイショウにファーストキス
を奪われてしまうところだった　
おかげさまで　今でもタマゴはキライです

>>728 そこで「俺だけかよ！」と
ひとり三村ツッコミを入れてより幸せになろう。

高校のころ英文法の先生がものすごいワキガでした。
しかもソイツ夏に「自分が女であること」を意識してか、
ノースリーブのワンピースなんか着てくるんですよ！
授業中に教室をうろつきまわられるのがものすごい苦痛。
授業後わかんないところを聞きに行くのはもう拷問でした。
コピペ風に言うなら「あんたまだそんなニオイするですか！もう許さんです！
死体特有のにおいがするです！そのまま生きていてもいいことないです！いままで
どういう生き方をしてきたか知らんけど、どーせひどい生き方だったと想像つくです！
（以下略）」……忘れません。

で、美人だったの？

とある田舎のスーパーで買い物中のでき事。
店長らしき人が店内を見回りしていた。
惣菜売り場でふっと立ち止まって従業員に怒鳴り始めた。
「おい！あそこの弁当屋もう断われ！
カビが生えてるのにまだ売れん！」
.........結局ジュースだけ買ってそのスーパーを出た。

今日は、朝の７時半に東村山集合で
日給で１万円という単発仕事が入ったので、
６時に起きて、バイクで駅前に。
そこにバイクを置き、トラックの荷台に紛れて現地へ。
子供や犬をあやしながら、なんとか仕事を終えて
駅前に戻ってみると、バイクが駐禁で交番に。
罰金９０００円。
げんが悪いやってんで、帰りに温泉に寄り、
いい気分で出てきたら、外は大雨。
寒さと顔面にあたる雨粒で気絶しそうになりながら、
ここは一発ラーメンでも食ってあったまろうと思って
ラーメン二郎の明かりに吸い込まれるように、よたよたと入ろうとしたら、
「麺切れ」の非情なプレート。

厄日ってきっと、こんな日なんだろう

今朝、近所の道端にNECの98が一式捨てられているのをﾊｹｰﾝ。

ほれ、御馳走を目の前にしたら妙に後回しにするあの感覚。
おらはよだれを我慢して、とりあえずﾉｰﾄ用に懸案だったマウスσを持って帰りました。
そして台車を押して15分後にゴミの現場に戻ったら、何も残ってなかった。。。

洗剤で綺麗にふき取って見違えったマウスσ。
マウスσが手に入ったのでおらは幸せです。｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>737 ひよこさんへ
ハードオフに行けば、98は１台500円で売ってあるよ。（動作未チェツク）
キーボード、プリンターまで1式　2300円で揃う。（泣くこたあない）
　昔　ソフトとも98を約100万円で購入者を知ってるよ。（Ｗ
　おらが36.5万で買ったＤＥＬＬのＭＭＸ200Ｍが1.5万だ。（Ｗ

服屋でバイトしてた時、息子のプレゼントを探すマダムを接客。

俺「どのようなプレゼントをお探しですか？」
女「コートなんかイイと思ってるのよ」
俺「なる程。どのようなコートがイイでしょうねぇ？」
女「そうねぇ…ちょっとしたコートを」

もちろん笑っちまった。

東京で食いつぶした学生が、歩いて（！）北海道へ帰る途中
青函トンネル（勝手に入っちゃいけないらしい）内で、
列車妨害かなんかで逮捕されてたなぁ。

あと、エンジン付きハングライダーで津軽海峡を渡って
函館に着いた途端に逮捕されてたヤツ。
…無許可の危険行為だそうだ。

>>740
風船おじさんを思い出してしまった。

仕事から帰ってくると嫁さんは就寝中
起こさないように電気をつけずにそっと近づき・・・

「ただいまっ」　ぶちゅぅぅぅ〜〜〜〜るるるるるるるるっ　ごっくん

思いっきり嫁さんの「鼻」に吸い付いてしもうた俺
力一杯「中身」を吸い飲んでしまった　オェ〜〜〜　(。。lll)　

数年前に旅行に行った友人の土産はどう見てもただの石ころだった
私「なにこれ？」
友人「モアイの鼻」（の欠片）
何でもわざわざ石でハツって割ったらしい

今朝のニュース『モアイに落書きした日本人観光客』を見て思った

日本人ってろくなことしないな・・・

〜僕のプロフィール〜
小学校を３年で中退した後、居酒屋の裏で残飯をあさっていると、
黒いタンクトップ姿の、筋肉ムキムキのお兄さんに話し掛けられました。
「ぼうや、腹いっぱいごちそうしてやるよ。」
僕は、二つ返事でそのお兄さんについていきました。
「何食べたい？」「ハンバーガー！」
「わかったマック行こう、その前に僕の仕事を手伝ってくれないかな？」
「何の仕事？」「くればわかるよ。」
そのお兄さんは汚い雑居ビルの一室に入っていきました。

お兄さんの後について部屋に入ると、そこにはベッドとビデオカメラが一つ。
「ぼうや、そこに横になって。」「うん。」
横になったとたんに、僕はズボンをパンツごと脱がされました。
そして僕のお尻の穴にお兄さんの逞しい物が…
ズボッという感触と、ビデオカメラが「ジーッ」っと静かに回る音が今でも思い出されます。
その後、お兄さんはマックのチーズバーガーをお腹いっぱいおごってくれました。
おいしかったなあ…。
それ以来、お兄さんは僕の人生の良きパートナーです。
二人で共同出資で始めた鴬谷のSMクラブも、今ではすっかり軌道に乗っています。
一週間前の開店50周年イベントでは、お客さんが3人も来て、超盛り上がりました！
毎日出勤前に、駅前の生ジュース屋「久本」で青汁を一気飲みして気合いを入れています。
カウンターのウメちゃんの笑顔を見るのが僕の毎日の日課です。
ウメちゃんは85才って言ってるけど、どう見ても７０代にしか見えないんです。
その、照れたような仕草がまたかわいいっ（はあと）
なんでも、72才の時にAVに出たことがあるんだって！若いのに気合い入ってるなあ！

こんな僕にも、将来の夢があります。それは…お笑い芸人。
てへ、言っちゃった！照れるなあ…
相方はもちろんお兄さん。よくオーディションも受けるんですよ！
ただ、僕らの笑いは、ちょっと一般人にはレベルが高すぎるみたい。
どこの会場に行ってもネタを始めると、
審査員が僕らに土下座するんですよ。泣きながら。
舞台の上でギャグを言いながらさり気なくウンコを漏らす芸なんて、
今までにないでしょ？新しいと思うんだけどな…
そんな僕は今年で９６才！青春真っ盛り！
いつか僕らとブラウン管であえる日まで！
みんな！バイビ〜！

>>744-746
長文ごくろう

>>744-746
前半だけなら801板のSSスレに貼れるくらいの力作なのになぁ。

消防時代、ムカツク先生の給食に３ヶ月前の牛乳を配って
その先生を入院→一時危篤にまで追い込んだのは何を隠そう俺である

厨房時代、いじめっ子の給食のポタージュに雑巾（便所掃除用）の絞り汁を混入して
そいつを「授業中の下痢もらし」にして学校ヒエラルキーの最下層に追い込んだのは
何を隠そう俺の仕業である

高校時代、ムカツク同級生の水筒の茶に１１月のプールの水を混入して
腹痛を起こさせ、なおかつ赤痢の疑いをかけられてそいつが長期休学になったのは
何を隠そう俺の仕業である

友は俺を「筋金入りのゲロリスト」と呼ぶ

カーキ色とかき色が違う色だとさっき知った２７才の冬・・・

>>749
それって犯罪になるのか？
ならないんだったらやってみよう！と一瞬思った自分が情けない

>>751の一人ノリツッコミが、炸裂した

>>738どの

今日は休みだったので午後から久しぶりに日本橋を徘徊した。
で、粗布で98ノートのﾒﾓﾘ32MB見つけたので衝動買いしたよ。
なーに、税込でたったの5,040円さ。｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

ガダルカナル・タカのお父さんはヤクザ者なのだが、
物心ついた頃からお父さんの指がどんどん減っていき、
今では両手合わせて４本しか指がないそう。
近所の子供達からは「バルタン星人」とあだ名され、親しまれているらしい。

＞753 それは良い買い物でしたね。
　　　　（ん、メモリだけ5、040円？　　本体かと思った）
　　　　私立大病院のゴミ捨て場によくパソコン捨ててあるけど、ＷＩＮ対応。

＞754　　ヤクザが落とし前の為病院で指1本切ると健康保険の
　　　　　請求金額が5万円だ。でもバレてね、「保険医指定取り消し」
　　　　　建設費他20億の総合病院を15億で処分した。
　　　　（家政婦じゃないが、俺みたぞー　　経営者大慌て）

>>749
俺の友達は中学生の時むかつく先生に
薄くした塩酸を給食に入れて休職させた。

そいつ今薬学部なんだよなー

今年で52になる俺の親父はストロベリーを
ストロベイビーと思っとったらしい。
ストロベビーでもなくベイビー。
ついに耐えかねた母ちゃんが正月に指摘したら、
親父がなかなか信じんかったから、
母ちゃん、ストロベリー味のアイスまで買ってきよった。

でも、その母ちゃんは何年か前、パイレーツが思い出せんで、
「なんやったっけ、あっ！レイパーズ!?」
とか大声で言うて、親戚一同を気まずさのどん底に叩き落した。

前に姉ちゃんネタ書いたものだが、
もうひとつ書きまつ・・・

姉ちゃんが海外旅行で外国へ行き、
かわいい子供がいて
それを見た姉が子供に一言

「How much?」

　　　　　　ﾊｧ？
本人は「How old are you?」
と、聞きたかったらしいが、
こんな姉と同じ血が流れてると思うと・・

「あなたに隠してたことがあるの」
そう言って彼女は自分の口に手を突っ込むと
カポッっと自分の歯を外した
彼女は総入れ歯だった
「私のこと嫌いになった？」
入れ歯をはめ直し、そう尋ねる彼女に、俺は無言のまま
自分のカツラを外して見せ
「俺のこと嫌いになった？」


お互いの答えはどうだったかって？んな野暮な事聞くんじゃねぇよ

>>758　待ってたぞ　あいかわらず天然姉ちゃん萌え

>759
男女77歳同士のカップルだから、どちらも気にしないね。（Ｗ

ずっこけて階段から転がり落ちた俺
起きあがると右手がクソ痛い
見てみると・・・右手の指が無くなってた

心臓が止まるかと思うほど驚いたがよくよく見ると
人差し指から小指までが全部手甲側に折れ曲がってただけだった
（あ〜よかった）と安心した直後に
（・・・って　これも充分やべぇじゃん！！）と
心の中で自ツッコミしながらも激痛で失神した俺であった

後で俺を介抱してくれた先生に聞いてみると
「お前うわごとで『なんでやねん』『どないやねん』って繰り返してたぞ」
つくづく自分には関西の血が流れていると思い知らされた出来事

誰がカバやねん

なんでやねん。

仲人ネタスレにも流用したネタだけど、実話。

会社の同僚が、お世辞にも美人とは言えない女性と結婚することになった。
その結婚式に出席した時のこと。
とどこおりなく式は進行し、やがて友人代表が挨拶することに。
新郎の学生時代からの友人だという彼は、どうやら緊張のあまり
酒を大量に飲んでしまったらしく、はたから見ても真っ赤で、
「おいおい　大丈夫かよ・・・」という様子。
心配していたら、案の定、
「新婦を見ても分かるとおり、新郎は人を見た目で判断しない好青年」だの
「新郎は昔、酔っ払って好きな女の子の名前をその子の家の前で
叫んだこともある情熱的な人」だの、暴言を吐きまくり・・・。
新郎・新婦の顔面はひきつり、式場内もシーンと静まりかえったまま、
彼のスピーチは長々と続いたのでした・・・。

その後、新郎・新婦と友人代表の仲がどうなったのかは、知る由もありませんｗ

酒を皆に飲まされ、ベロベロに酔っぱらった新郎が、
素っ裸になって、式場中を走り回ったっていうのがあったな。
最後はどうなったか知らない。

式の最中に新郎がうんこ漏らして、破談になったって話なら聞いたことある。

結婚式場には魔物が住んでる、とかいうやつですな

>>762
ﾜﾛﾀ。

歯磨きしながら読んでて鼻からちょっとだけ歯磨き粉出た。

>>769
それは珍しい。
ぜひupキボン。

保守アゲーの代わりにカキコ。（期待しないでね）

オレの知り合いのおっちゃんは、最近腹が立つんです。
同居してる地方公務員の長女（29歳）が全然生活費を入れず「居座ってる」のが。
車（ジャガー）と遊び代他で金無し、何年もパラサイトしてるんだ。

そこで親子喧嘩で娘の尻にガス式ＢＢハンドガンを発射した、
スカートとパンティを貫通して肉に食い込んでしまい、さすにがに大慌てになりました。
少し反省してます。空き缶　野良猫そしてヘビ　
カラス撃退だけにするそうです？

>>771
悪い奴だな

>>771
珍走団撃退も仲間に入れてあげて下さい。

好評なので後日談。
そのハンドガンは実物ソックリで重さもズッシリとある。
それを車に入れておいたら、警察の検問で見られて「何だそれ」
渡して、弾を出し方を説明したら「了解した」
そんなの、持ち歩くもんじゃない。　　（悪いオヤジも冷や汗）

パラサイト娘は別居しましたが、今までジャガー*2台　ＲＸ−7*1台
全損してますので、コッソリと母親に「金くれ、金くれ」と来訪してます。

小さい頃、近所のオジサンの飼っている子猫がよくウチに遊びに来ていた
月日は流れ、子猫も大きくなり・・・我が家の柴犬よりも大きくなった
オマケに鬣も生え始めていた
現在オジサンは引っ越してしまい子猫（？）のその後は不明

好きだった女子に告ったら「好きな人がいるから」と断られた
その女子は数日後にその《好きな人》に告ったところこちらも「好きな人がいる」という理由で断られた
数日後、その《好きな人》（♂）から「つき合って欲しい」と告られた俺

なんだか奇妙なトライアングル失恋をした高校時代の実話

ケツ貸せ、ケツ

>>776
そんなあなたに谷山浩子（or八木小織）「トライアングル」を捧げやう

>>776　３Pすれば万事解『ケツ』　　　　　　ちがったか？

今日、番組ch板で2と1000を
同じスレでとっちゃった。

線路を歩いているサラリーマン風の男を昨日見かけました。
何度も目をこすってみたけど見間違いじゃないです、
…姉に話しても信じてもらえませんでした。

>>781
”自殺するつもりの人”を見たという事ですか？
でももしかすると”既に自殺をした人”を見たのかも。
(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>>782
復活した人だったりして。

足はあった？

俺が小2の頃の話。下校途中に、道路沿いのアパートから「あぅ〜ん、あぅ〜ん」と、ネコの鳴き声みたいな声が。そっちを見たらお兄ちゃんが窓全開してビデオ見ながらオナってた。昼間っから不健康な！マジでビビった。ちと刺激が強すぎた…

>>782
どうだろ・・もし｢電車代がもったいないから向こうの駅から歩いてきた｣人
だったらどうしよう・・
それだったらあの人は･･･
>>783
･･･そうだったらかなりすごい体験をしたのかもしれません。
(生き返った人を見た)
ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

うちの母の寝言

「ガッツゥーーー！！犯してぇーーーー！！！」

(((（ﾟДﾟ|||）)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>787
「OK牧場！」

>>788
オマエ、ガッツか？

大学生の頃、合コンで知り合った女に次の日電話で呼び出された。
「食事でも」という話のはずが、なぜか雑居ビルの中に連れていかれてしまい
結局英会話とパソコンスクールの勧誘を小一時間聞くはめになった。
もちろん入会する気など無かったが、とりあえず話を聞いていると、
どうもその女はその会社に入社したばかりらしく、
マニュアルを丸暗記して、ただ読んでるのがバレバレ。
すかさずオレは、「もっとトークのテクニックを磨いたら？
オレ、トーク磨けてしかもお金までもらえるイイ会社知ってるから」
と、その女を言いくるめ、知り合いのキャバにその女を売り飛ばし、
その店から紹介料を５万円もらった。

(((（ﾟДﾟ|||）)))ｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀ

ある日、終電で眠りこけて降車駅を乗り過ごしてしまった。
降りたことのない駅である。登り電車は当然、すべて終了してしまっていた。
この辺りは非常に寂しい町で、タクシーなど拾えそうにない。
それでも俺は「線路づたいに歩けば帰れるだろう」と
ノーテンキなことを考えながら知らない町を歩いた。
が、ある程度歩いて愕然とした。


「河がある……」

そう、この路線は河を跨いで走っていたのだ。
ただの河ではない、毎年ハンパでない数の水死者が出る暴れ河である。
（自分ちの最寄駅なんだからそのぐらい気づけよ）と自分ツッコミをしつつ、
何とか河の向こうに行く方法を、アルコールでボケた頭で必死に考えた。

「…土手の下を歩けば、橋のひとつも発見できるかもしれない」
オレは歩いた。が、この土手は護岸工事が殆どなされていない草ぼうぼうの状態た。
おまけに雨の後なので足場も非常に悪い。最悪なことに、履いているのは革靴だ。
足を取られてコケること数回。岩場にぶつかって河に落ちそうになる場面もあった。
いくら歩いても橋らしきものは発見できない。
腹が減ったが食い物もないので、のど飴を舐めた。
寒風吹きすさぶ中で、オレは少し泣いた。
もう10�`ほど歩いただろうか。前方に、光が横切って行くのを見た。
歩道もない鉄橋の上をトラックがビュンビュンと走行しているのだ。
「背に腹はかえられん」そう思ったオレは、泥だらけになりながら土手を駆け登り、
橋の欄干にひっつきながら死ぬ思いで橋を通過した。
トラックのおっさん達は“土手の叢から出現した泥だらけのスーツ姿の男”に出くわして
多少ビビったかも知れぬ。

結局、河さえなければほんの数十メートルしか離れていない距離を乗り過ごしたため
思わぬ小冒険を経験できた。家路を急ぎながら、オレは伊能忠敬になった気分だった。

終電の後なら鉄橋歩けばよかったのに。

落ちるかもしれない！と思ったのかな・・・？

川の上を通る鉄道ってのは枕木の間から川がみえるんだよぅ
しかもその間が人間１人余裕で通れるくらい開いてるんだよぅ
ハッキリ言ってメッチャおっかないよぅ
しかも暗がりで足下が見えない状態でそこ渡るなんざ
新宿２丁目を背中に「ファックミー」の張り紙して歩くよりも恐怖だよぅ

>>795は意外と映画好き。

>>796
元ネタきぼんぬ。

「スタンドバイミー」かな？

スタンド

>>797
鉄橋を渡るのは「スタンド・バイ・ミー」、背中にファック・ミーの張り紙して・・・は
「ダイハード３」で似たようなシーンあり。

友人が露店商の外人の目の前に３人でカニ歩き&手拍子で
「フィリピン人！フィリピン人！フィリピン人！
　　　　　　　ユアファッカー！！」(中指立てて)
と、やったら追われてボコボコにされてた(藁

冬の午後11時くらいに、近くに火事でもないのに消防車がサイレンを
ワンワン鳴らして10台も来た。　えらい騒ぎだ。
暫らくして帰っていった。
翌日の朝刊に、花の臭いをガス漏れと間違い通報があったらしい。

それにしても大きな車が10台も....消防マンも出たくてウズウズする時もあるんだなーー
サンダーバードかスーパーマンのテーマソングで、「それ出動だーーーっ」

ある男女がコトに励んでいた。
その最中に女は急にオナラしたくなった。
我慢できないので男に「やめて！やめて！」と連発したが
勘違いした男は更に激しく燃えて励みだした。
女はとうとう我慢できなくなりついに
「ブホッ！！」とかました。
強烈な匂いが充満した。
次の瞬間
男は顔色を変え「ゴホゴホ」と咳き込み
さっさと着替えるとホテルの部屋を後にした。
それ以来女と男は連絡がない。

>>802で思い出した。
もうだいぶ昔、渋谷は公園通りの珈琲屋でバイトしてた時、
通用口のむこうからどかん、とくぐもった爆発音がした。
隣のイタ飯屋からだ。通用口を開けたら煙が休憩室内に噴出し、
店内にも漏れ出した。従業員通路は黒煙に埋まり、黒の向こうに
中空で踊っている炎が見えた。パニクりながら客を避難させて外へ出ると
公園通りを渋谷駅方向から折り重なるサイレンの音。
見ると、消防車がまさしく「群れをなして」
西部警察みたいにカーチェイスしてきたんでぶったまげた。
さらに代々木方向からも雲霞のように消防車が押し寄せてきた。
野次馬よりも多い消防隊員がパルコから北を埋め尽くして
公園通りはパニックに陥った。

結局原因は、掃除してなかった換気扇の油が気化して引火したただのボヤだった。
新聞にはなにもでなかった。
あの程度は事件のうちに入らないらしい。それもかなり怖いと思った俺だった。

＞804
私の父が戦時中に消防隊にいたそうです。
「火事現場に急行する時、鐘をカンカン鳴らしながら
街を走行するのはとても気持ち良い」といってました。

現代の消防署の職員の方は出動すれば、手当てが有ると思う。
訓練ばかりじゃ飽きるし、本番がないかなとウズウズして待機してるんだ。
日本の安全はそんな方々に守られています。（Ｗ

昔働いてたキャバクラの常連さんで、消防隊員の人がいたのですが、
「なんで消防隊員になったんですか？」と聞くと、
「3日に2日は休めるから」と言ってました。
なんでも、仕事の日は１日２４時間待機してなきゃならないけど、
休みの日は何をしててもいいらしいそうです。
さらに、いざ出動しても人数が多すぎて仕事が回ってこないそう。
その人はそういう時のためにカップラーメンを持参して、
近所の人にお湯をもらって消防車の裏でこっそり食べているそうな。
日本の安全はそんな方々に守られています。（Ｗ

現在、外は大雪
自宅に３日ほどヒッキーしてたら
ドアが雪埋もれて出られなっています（現在進行形）

>>804-806

私の田舎には「すすきの」なる歓楽街がありまして…。
冬場には必ず消防車３０台以上が出場（消防ではいわ
ゆる出動を「出場」と称し、あらかじめ火事の規模に
よりどこの消防署まで動員するか決められてるとか。
ちなみに、札幌でも消防車３０台以上動員する結構、
「豪華」（？）な「第三出場」とかってやつだそうで）
する火事があります。
ひょっとすると、火事の規模よりも延焼の危険性で消
防車の出場台数が決まるのかも知れませんね…。

あんまりおもしろくないかもしれないけど。

つい先日から２ｃｈは２ｃｈ用のブラウザで見ている。
お気に入りのスレッドをお気に入りに登録して
毎日チェック。
でもぜんぜん書き込みがない。
おかしいなぁ、と思っていろいろいじってみたら更新ボタンがついてた。
おそるおそる押してみると
ダダダダーッっと新着レスが。。。

この１週間の２ｃｈを見ていた時間はなんだったんだろう。

>>808
「札幌でも消防車３０台以上動員する」→「…動員するのは」。
脱字ｽﾏｿ。

ちなみに、普通の家の火災程度の「第一出場」からその街の
消防車総出のような「第四出場」まで出場計画が立てられて
いるそうです。

うーん、勉強になるなあ・・・

>>807
誰か助けてやってくれ。

>>812
個人的には不自然な自殺をして密室殺人と勘違いされて欲しい。

マジレスすると窓から出れ。

窓も埋まってるよ〜
ついでに言うと唯一外界と繋がってるのは俺の頭がようやく通るくらいの
狭い便所の窓だけ
今現在は玄関ドアの隙間から沸き出すように雪解け水が入ってきて玄関大洪水

ちなみに、友に�рﾅ助けを求めるも「冗談はよせ」で信用されず　その後何度も
かけ直してるうちに着信拒否られますた

こうなったらポリ様に助け求めるしかないでしょうか・・・でも大事になるのもヤだなぁ・・・

>814 何県に御住まいで？

>>814
マンション・アパートそれとも一軒家？

>814
レスキュー隊に通報汁。
・・・ワイドショーのネタになる前に。

>>815岩手の山ん中
>>816ボロっちぃ一軒家
>>817れすきゅー隊なんて上等なもんは呼んでから２時間ぐらいかかる
しかも物見高い村の衆が集まってくるのでちょっとねぇ・・・
村の青年団なら呼んでから３０分もすれば来てくれるけど全員顔見知りなんで
ちとこっ恥ずかしいので・・・
というわけでもうしばらく自宅で遭難してみようと思っております

いよいよ密室殺人を偽装すれ。

６月まで我慢しる

>>814
食料はあるか？
いよいよ危なくなったら青年団を呼んだ方が良いと思われ…。

つか、雪の重みで倒壊しない？
家。だいじょぶ？

心温まるスレだな、ここは。
実際、窓なんかは凍りついて開かなくなるって事が往々にしてある。窓枠っつーか
窓が全部ガチガチになってぴくりともしなくなる。

とりあえず全身の関節外してトイレの窓から脱出するべし。

食料はインターネットで注文できるので問題ないと思われ。

自宅に金銭が無かったりしたら・・・

>825
カードで支払い。もしくはオンラインで借金。

まて、どうやって配送するんだ？

そりゃ、トイレの窓からピザやらラーメンやら

ｹﾞﾛとかｳｿｺとかと混ざらんか？似てるし。

屋根の雪が滑り落ちて窓やドアの
高さまで逝ってしまったとか・・・

ちょっとピンチです
食料に余裕があるので油断してたら第２の生命線である「灯油」が尽きてしまいますた
今現在室温は５℃、夜になったらもっと下がると思われ　とりあえず今日はコタツで寝ることになりそうです

おい！　マジで救急に助け求めろよ。今夜眠ったら目〜さめないぞ。

雪で電線と電話線切れたりしたらもう死を意味しないか？

早く青年団に助けを求めた方が…マジで…。

全く笑えぬ話ですまん、でも聞いて欲しいんだ。

社長が「おい　大洋デパートが火事だ」と走り込んで、ＴＶのスイッチを入れた。
生中継で火事が写しだされ、息をのんだ。直ぐそこにいた全員が家族に安否の確認した。
地元の老舗で誰でも知ってるし、おれも何百回も行った事がある。
昔は貧しくてね、映画館の入場に子供1人が５５円でした。（今の価値で800円くらい）
その頃デパートの最上階には劇場が有り、買い物のレシートが有れば（10円でもいい）
昔の映画が無料で見れたんだ、だから良く行った。

外に出たら1973年11月29日の青空に火事の煙が市街地からまるで火山の噴煙のように流れていました。
でも私達には何もできません、しかし仕事ももう出来ません。
今火災中の建物に知人や親戚が居るかもしれないの思いで。
亡くなった方々は103人、重軽傷100余人の大災害でした。

当時家内が勤めていた外科医院の医師は緊急呼び出しで酸素ボンベを
持参して、現場に行かれたそうです。
熊本市内の救急対応医師は全員呼ばれたようです。

>>807
生きてる？心配だよマジで。

>>833で言われた電話線なのですが、とっくの昔に切れてます
まぁ普段からケータイをメインに使ってるし、ネットはケーブルＴＶなんで
そんな支障はないのですが

今現在の室温３℃　思ったより下がらないので凍死の危険性は無いと思われ
買い置きしてあったキムチウドン食って寝ることにします
なんのかんの言ってこの状況を楽しんでる自分に気が付く今日この頃
明日生きてたらまたカキコしますんで　それではオヤスミ〜

これ以降書き込みが途絶えたりしたら…(((( ；ﾟДﾟ))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

消防署にメールすれ

「雪に覆われて困っちゃった☆　救助待ってまあ〜す♪」

消防署……？　警察か……鬱出汁脳

むしろ自衛隊かと思われ。冬戦教あたり

これ以降、自宅遭難者が書き込むことは無かった…

高校受験の面接の時の話です。
そこの学校は、待ってる間でさえチェックされ、
歯を見せたら(笑ったりして)落ちるという噂があるくらい厳しい学校で、
面接は５人ずつくらいの集団面接でした。
で、地方的な理由があり、同じ中学単位で面接は行われました。
その中に一人、仲間内でも有名な、天然入ってるＹ君がいて、
緊張のしすぎも手伝い、面接官の質問にチンプンカンプンなことばっか言う始末。
最終的に、猫が凄く好きだという話題に移り、
面接官の、猫のよさは？という質問に
Ｙ「猫は一匹狼です。」
面「ほう・・・・・・・。」
Ｙ「・・・・・・。」
面「・・・え？・・・だけ？」
Ｙ「え？い、いや、あと、実は人なつっこいんです。」
面「(？)へ〜。」
その後、困ったＹはとにかく猫が可愛くて、好きでたまらない
ということに意味不明の熱弁をふるいました。

面「そんなに好きってことはＹ君は猫、飼ってるんだ？」(うんざり気味に)
Ｙ「いえ、犬を飼ってます。」(きっぱり)
面「ええっ!?犬なの!?」
　一同笑いをなんとかこらえる
Ｙ「７匹。」(すかさず)
面「７匹も!?」
　一同吹き出す
Ｙ「犬が好きなんで。」
面「どっちなの!?」
Ｙ「猫です。」

意味わからん。

まさか、面接中にコントを見せられるとは思ってもいませんでした。
受験者一同、途中から吹き出してしまいましたが、
結局、僕も彼も滑り止めのその高校に入学することになりました。
笑っちゃ駄目なときに限ってちょっとしたことが
凄いおかしいんですよね。

お〜い！>807!
生きてるか〜？

ありがちな話で恐縮だが、こないだ仕事で川越に行った時
葬儀屋の定番、指矢印付きの捨て看があったのね。

　　　　　？
　　　　　吉
　　　　　野
　　　　　家

果たして仏さんは「大盛り花だく（金）玉付き」だったんだろうか。

>846
小一時間問い詰めてこい

>807
目が覚めないのか？

おまいら、黙祷を捧げてください。

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生きてますよ〜（＾＾；）
どうにか暖房の無い一夜を乗り切りました　コタツって偉大です
朝（というか昼）起きてみると玄関の洪水が更に酷くなってました
すでに溜め池のようになった玄関にプカプカと靴が浮かんでおります
大枚はたいた革靴がご臨終になってました（泣）
しかし、これは外の雪がダンダン溶けてきている証拠
現に雪に埋もれて真っ暗だった台所の窓などは、上部にちょっと日光が見える隙間が
出来てきました　もうすぐ自力で脱出できそうです
脱出したらとりあえず白米が食べたいなぁ・・・
さすがに三食カップ麺orレトルトうどんでは厳しくなってきました（味覚的に＆体調的に）
遭難から約五日　未だに笑い者になるのが怖くて警察及び青年団を呼べない俺であった

追記
カップ麺ばかり食べてるとウ○コが緑色になるという話は本当でした

>>851
正直、見込みで葬式あげてすまなかった（850）
俺の家も豪雪地帯だ。お互い死なないようにがんがろうな・・・