【なんだかな】実母との関係【母と娘】１３スレ目

縁を切ってしまうほどでもなく、でも会うとモヤモヤしてしまう方。
ここで吐き出しましょう

前スレ
【なんだかな】実母との関係【母と娘】１２スレ目
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1312881081/

関連スレ
【絶縁したい】実親が嫌い28【した】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1307744064/l50

リアルなお友達には「お母さん寂しいんだよ」
「きっと心配してるんだよ」と流されて、余計ｏｒｚとなる実母の話題。
ここには分かってくれる奥様が沢山居ます。
吐き出して元気になりましょう。



このスレで比較的よく読まれている本

■毒になる親　一生苦しむ子供 (講談社プラスアルファ文庫) [文庫]
スーザン・フォワード (著), 玉置 悟 (翻訳)

新ｽﾚが見当たらなかったので立てました。

ちょい失礼、張らせて下さいな
【フジテレビ抗議デモin銀座　主催者からの告知放送】放送開始
http://live.nicovideo.jp/watch/lv66750491
みんなおいでよ　いま生放送やってるよ　この人は優しい人だよ

>>1乙！

別のスレで書いたけど、本日とうとう実母が、養子取ろうかなといいだしたw
家のことを何もやらない私と弟に業を煮やしたみたい。
(最低限食事作ったり洗い物、ゴミ捨て、自分の部屋の掃除はやってるんで、何もしてないわけじゃない)

その養子は、就職口のほとんどない田舎でなんとかして金を稼ぎ、
毎日食事の支度して掃除して洗濯して、
畑の手入れと果樹の収穫やってくれて
毒母の老後の面倒を見て、面倒な親戚づきあいと墓守してくれるんだって。

そんなご立派な養子候補がいるなら、いっそ毒母の遺産全部やるから私からお願いしたいw
親孝行しなくちゃ、という罪悪感で、わざわざ帰郷するのがもう嫌なんだ。。

>>3
> 新ｽﾚが見当たらなかったので立てました。
ありがとうございます！
気が付いたら前スレは１０００で終了してて、新スレも見つからず途方に暮れていたところです。(T_T)

>>2
【絶縁したい】実親が嫌い29【した】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1317126253/

>>8
すみません。２９ｽﾚ目になっていたのですね。
失礼しました。

あと次スレからは
「不幸にする親　〜人生を奪われる子供〜」講談社
ダン・ニューハース（著）　玉置悟（翻訳）
も入れたらいいかも。

・自称いい人で人気者
・人の都合までは考えない。
・娘をライバル視
・娘は自分の分身
・娘が自分を差し置いて幸せになることは許せない。
・謝らない、非を認めない
・娘を踏み台にして自分age
・頭が悪い


毒母の共通点はこんなとこか・・・

>>10
よくまとまってます！
頭が悪いからｲﾔｹﾞﾓﾉを受け取り拒否しても送ってくるのかな？

・恩着せがましい

もいれといてほしい。

毒母は頼んでないのに送りつけたら恩を着せるのに成功☆
娘をコントロールできると思っている。

孫の服とかおもちゃとか、自分がしたくてしたことでも
「送ってやった、買ってやった」。
私からしたら行きたくない実家への帰省も
あっちからすると「泊めてやった」ことになり
「泊めてやったのに○○！」てなる。
金と時間の無駄使いして恩も着せられたらたまらないから
お盆も帰ってないし
私の娘の誕生日や七五三も義実家とやった。

２５年以上、マルチや宗教を渡り歩いているし、
依存する、見境なくどっぷりっていう人間関係が好きなんだろうなあ。

・娘をあの手この手でコントロールしようとする。

【主な手段】
脅し、泣き落とし、罵倒、周囲へのアテクシカワイソウアピール、
金で釣る(○○しないと払わないよ、とか)
罪悪感を植え付ける(あれほど○○してやったのに)
呪いの言葉(どうせあんたも○○になるよ)

うちの毒はこんな感じ。

・自分が一番

>>12
まさにうちの毒と同じ！

いい年して何泣いてんの、うちの毒ｗ
って思ってたけど、みなさんの毒もやはり泣き落としするんですね

>>12
脅し、泣き落とし、罵倒、周囲へのアテクシカワイソウアピール、
金で釣る(○○しないと払わないよ、とか)
罪悪感を植え付ける(あれほど○○してやったのに)
呪いの言葉(どうせあんたも○○になるよ)

笑っちゃうほど全く同じ！
しょうがないと思いつつ私が思い通りにならないのを私のせいにするのはやめてほしい
何を言っても「自己中」と言われるけど私はもっと幸せになってほしいんだよ
もちろん、そっちはそっちでね。

>>12
まさにうちの毒母ｗ
窮地に立たされて論破されそうになると、ヒステリー発動→泣き落とし作戦。
いい大人なのに馬鹿じゃないかと思う。

「不幸にする親」に載ってた、子どもをコントロールする親の「１２の手口」を、
うちの毒親が見事にコンプリートしてて盛大にフイタｗ

数ヶ月前に口論になって以来、お互いに無視している母から
父を経由して腐った梨が届いた。
これは嫌がらせってことでいいのかなw

私の旦那に「この子本っ当に何もしなかったのよ〜」と言うのが口癖の母。
私が学生時代、夕飯作ったり洗濯したりしてた記憶は消し去ったらしい。
こないだもコソコソ言っててすごく腹立ったけど、旦那はアンタがほぼ育児放棄で
私の面倒を祖母に見させてた事や彼氏取っ替え引っ替えしてた事、ヒス持ちで暴れん坊な事等、全部知ってるよｗ

娘を馬鹿にして陥れて何が楽しいんだろう。不思議だよ。

>>19
娘を馬鹿にして陥れて・・・同じでした。情け無いよね。
過剰に私をけなして、相手に媚びる。
自分の子は絶対に褒めないということが、立派な母親の証と思っていたようだ。
今更褒められようなんて思ってないが、捏造してまでけなす必要がどこにある。
ほんと、何が楽しいか聞いてみたいが、絶縁中。

現在母と同居しており、2人とも家にいる時間が多いため、
精神的に疲れます。
できるだけ顔を合わせたくない。
一緒にする食事の時間もなるべく短くすませたいがゆえに、
最近は私の食べる量も減ってきました。

母は母で「はぁ〜」とこれみよがしの
大きな嘆息を連発します。心配してほしいんだろうけど。
根底に信頼感がない者同士が長時間同じ屋根の下にいるのはツライですね。

中学生の頃、学校から帰って自分の部屋に行ったら、
母がいて私の日記帳を読んでました。
そのことを指摘しても「そんなことはしてない」としらばっくれて。
その頃から不信感が芽生えたのだと思います。

私に対しての嫌味は「まるで息をするように」スラスラと出てきます。
育ててくれたことへの感謝は沢山していますが、
なんだか最近は、母の短所だけが目に付いてしまって…。
お互い様なんだろうけど。

>>18
捨てるにはもったいないけど、不要なものを押し付けてくる、
物置代わりみたいもんですよね。
もしくは溺愛要員にあげた「余り物」か、溺愛要員が「要らないと言った物」が
搾取虐待要員に流れる…これよくあるパターンです。

娘を自分の所有物と思っているのはあるよね。
個として認めていない。
思い通りになる所有物。

昨年末、ラッキーなことに追い出される形で毒実家の隣から引っ越し成功。
この機会にレッツ絶縁と思ったが、
人のいい義母が「最低限、母の日、父の日、中元・歳暮はしておきなさい」
と言うので、仕方なく宅急便で送ってみた。
よくて受け取り拒否、悪くて怒鳴り込んで来るかと思ったが、
母の日は反応なし。
父の日の酒は受け取り拒否。
父はアル中だが、隠れて飲んでるのはみんな知ってるんだから飲ませてやれよ。
お中元を贈ったらお返しが来たが、中身は果物で、宛名はうちの子の名前が書いてあった。
いやがらせのつもりなんだろうけど、あまりのオコチャマぶりに笑ってしまった。

>>22
同じ事やってるね、あちこちの毒母も。
それでも溺愛毒姉は、“貰った物の数量”に入れて、｢この前あれ貰った、これ貰ったよね」と嫌味山盛り。
腐ってたりナフタリン臭まみれのリンゴ、着られない手編み、調子の悪い３０年前のミシン等、いるなら上げるといっても、とにかく、ガラクタだろうとゴミだろうと、私に送った事実に嫉妬。
どういう神経。

溺愛毒姉が感情的に母を動揺させて私をコントロールしようとしてくるｗ
私は「ずるい」らしいｗ

>>19
うちのも言うなぁｗ　旦那に向かって。
同様に「この子何にも作れなかった（料理）のよ」も言う。
旦那は信じてないが。メシマズに言われたくない。

徒歩１５分の所に住むうちの母は毒母じゃないんだけど。
母は自分が糖尿病だから私もきっとそうなると思ってるらしくて。
健康面で異常にうるさい。健康診断の結果も血液検査の結果も
見せろ見せろ。冷蔵庫に甘い飲み物が入ってると糖尿になるなるって。
少しは信用してください。血糖値は正常値ですから

>>20
私も全く褒められずに育ったよ。
昔のタイプの日本人だと思うけど謙遜が美徳って思ってるんだろうね。
最近私が結婚したので同居を再開したけど、テレビを見る度
「あんな旅館行きたいわぁ(ﾁﾗｯ)」
「あんな豪華な料理食べてみたいわぁ(ﾁﾗｯ)」
がウザ。
定年近くもなって貯金0が言うなと。

自分が言ってた悪口陰口を私が言ってたと言う設定で吹聴するのは何かの病気か？

>>26
> 溺愛毒姉が感情的に母を動揺させて私をコントロールしようとしてくるｗ
> 私は「ずるい」らしいｗ

あああ、私がいる〜〜〜ヽ(TдT)ノ
私も毒姉からよく「ずるい」って言われてました〜。
そりゃ毒母は育児放棄するし、父は自営がうまくいかないしで、長女は苦労も多かったと思うけど、その分実家では自分が女王でいられたじゃない。
みんながあんたの顔色うかがって暮らしてて、気に入らないことがあると、ものすごい迫力で罵詈雑言をあびせるから、おかげで拒食過食うつで十数年苦しんだ。
うつがひどい時は、自分の周りに半透明のカーテンがかかって見えました。解離という症状だと思います。

>>31
私とほぼ同じだ
母子家庭だし長女は確かに苦労多いけど、まさに女王様状態
何か気に障ったことがあると急にひどいヒステリー
たとえば私が母の注意を引くだけでもヒスって「ずるい。私のほうが辛いんだ」と暴れる
私は顔色を伺って、気に障ることもないようにさせ続けて
姉に目を付けられるからと家庭内で喜ぶことも、泣くこともできないし、
学歴も功績も姉を超えたらいけない。
そして母と姉は一卵性親子だから二人には変な同盟があって母も姉に感情移入して私の人格否定。
私が摂食障害や鬱になっても、母は「（姉の苦労からしたら）甘え！」と全否定。
今は、結婚して自由に生きることが「ずるい」そうですわ。

無神経な事ばかり言うので傷つく。
旦那の仕事が忙しく知らない土地で１人では…
という旦那の意見で東京に行ってきなよ。というので、
独身時代に買った東京のマンションに帰ってきた。
すると「返品された？やっぱ要りません。って」というメール。
こんなのが親かと思うと悲しくて涙が出る。

娘を自分の駒としか思っていない毒母。
あんたはブスだ馬鹿だと言われてきたが、たまに人前で誉められる事も･･･
娘を誉める＝私ってすごいのよ！って事。
自転車で15分の距離に住んでるけど、私が絶縁メールを送り２年音信不通。
とっても平和だ

溺愛は愛じゃないから溺愛されてるお姉さんもかわいそうだね。

たまに大量に買った一部を家に持ってくるけど全てが線香臭い。

>>33
わかるなぁ、それ。
うちもそういう嫌なことを面白そうに笑いながら言って、こっちが怒ると
「冗談も通じない！そんなことで傷つくならもう何にも言えない！」と逆切れする。
言われた相手が傷ついて、周りで聞いてる人も微妙な気持ちになるようなことは
冗談とは言わないのよ〜
と次回は真顔で言ってやろうと思ってる。

>>33
しばらく東京ステイなのかな？
旦那さん優しいね。そういう気遣いをしてもらえることが羨ましいんだと思うよ。
うちのも言っちゃいけない冗談（本人談）を言う。
馬鹿だなーと思っていればいいよ。折角東京に居るのなら、美味しいもの食べたり
綺麗なものを見て、気分が変わりますように。
旦那さんのおうちに戻られるのなら、転勤奥スレもいいよｗ　楽しいよ。

いつもはROMってるだけだけど、今日はたまらず…
三歳の娘と原発事故の関係で実家に身を寄せてるけど、実家での生活に限界が…
最近娘が反抗期でイライラしがち。ついキツイ口調で叱ってしまうこともしばしば。
いつもイライラしてる様子の母親のご機嫌ばかり伺ってた幼少期。自分は絶対に母親のようにはなりたくないと思ってたのに…
それなのに母親に「まだ小さいんだからそんな言い方したら可哀想。もっと上手に叱りなさい」こう言われて避難生活も半年超。常に「あなたにだけは育児のこと言われたくない」と思っていたけど、口に出さずに居た。
でも今日言ってしまった。「私はあなたに叱られてる記憶しかない。あなたに言われたくない」と。
そして泣かれた。「ずっとそんな風に思ってたの？ごめんね」と…
泣かれたらこっちが悪いみたいじゃん。泣くようなことか？大体、叱ってばかり、イライラしてばかりだったという自覚がないことにビックリ。

>>39
おつかれさま、よく言った、えらいｗ
そういうこと言うと泣くんだよね、毒は。
うちのも「ひどい、そんなこと言わなくても・・・」って泣いて、まるで私が悪いのかと勘違いしたことがあります

帰省したら　1回の献立で15回は内容確認されて昼夜で約30回の質問。
自宅に戻ると　極めつけに電話がかかってきて
カレーを送るか否かの確認。

本人は全く困っていないので医者にも連れて行けず
その前に人とまともに話そうという気が無いわけなので精神科医にもさじ投げられるわな。

>>26>>31>>32

私も兄と比べられて、「ずるい」って言われてたよ。
そりゃあ、兄がやっている事を見てたら、自然とできちゃうよね。
それを見て「お兄ちゃん、可哀相。あんたは要領がよくてずるい」って…
社会に出てから、自分は本当は、要領なんてよくないことをｼﾐｼﾞﾐ感じたよ。

悪気はないのはわかるが、私がダラなのはわかるが、40娘に家事指示しないでほしい。家が片付いてなくても実母は呼べる〜とゆう人が羨ましい。うちの掃除をしたがって困る。

>>42なのですが、溜まっているので、連投ｽﾐﾏｾﾝ。
うちの母は、夢を見てそれが実際起こったりする、いわゆる霊感体質。

で、しょっちゅう朝一番で、「○○ちゃんが怪我をする夢見たから、気をつけて」って電話がくる。
○○の所は、私や旦那、子供達。
なんか、呪いみたいで気持ち悪い。
でも、怪我系は当たってないかなぁ？
これって、病気なのかな？幻聴みたいな…
マジで精神科行って欲しい…

母親はなんでも都合が悪いと「冗談も通じない」「親子なんだから何言ったっていい」と言う。
とんだ間違いだよ。
そもそも、冗談を言って人を笑わせるなんてお笑い芸人じゃないんだから実は難しいことなのに。
親子だから何言ったっていいって、下品な考えだよ。
私は母親のオモチャじゃない、個人の別の人格を持った人間だ。
早く逝かないかな、あのババー。

39です。
＞＞40 エライと言ってもらえてビックリ。
母は人が悪い訳じゃなく社交的だし、人当たりもいい。近所の老人にも娘のように可愛がられてるタイプ。ただ決していい「母親」ではなかった。だから本当に厄介で、母を悪く言おうものなら「親不孝娘」扱い。
「親不孝」のレッテルを貼られたくなくて、今まで言いたい事も我慢してきた。
毒母みたいには絶対になりたくなかったのに、似てきて居る自分に自己嫌悪。
子どもができて「親のありがたみがわかるでしょ」と親世代の人達に言われるけど、わかったのは自分の親が毒だったということ。
二人目も考えてたけど、毒母と半年一緒に生活してみて、「私には無理だ」と思った。子どもを産んだことに後悔はないけれど、私みたいなのが母親になってしまったことに後悔。

長年母に言ってやりたいと思って我慢してきたことがあるが
決定的に傷つける一言になってしまうと思い、いまだ我慢してる。
いつ言ったらいいのか。
言ったらスッキリするのか、それとも今以上に関係が悪化するのか。

奴がこれまで私に投げかけた暴言の数々、
いまでも鮮明に思い出せる。
臥薪嘗胆。何年たっても忘れないように書き留めるようにしてるわ。

本気じゃないけど、つい
「早く死ねばいいのに」と呟いたことのある奥様、いらっしゃらない？

>>46
> 子どもができて「親のありがたみがわかるでしょ」と親世代の人達に言われるけど、わかったのは自分の親が毒だったということ。
同意同意、首を100回くらい縦に振りたいくらい同意だわ

私も自分の母親とは物心ついたころから仲良くなかったけど、
毒だと気づいたのは自分で子育てし出してから。

父親は大好きだし孫をかわいがってくれるから写メ送ったり、会いに行ったりしたいけど
いかんせん母が毒すぎて無理

>>47
呟くどころか、本人に言ってます。
「これだからこんなババーは早く死ねばいいんだよ、棺桶に片足もう突っ込んでんだろ！」って。
その人（毒）に辛くあたられたり、傷つけられたりして生きてきた自覚があるから、悪いとも思ってない。
「お父さんは可哀相だよ、こんなブスが嫁で」「家事もロクにしない女はいなくていい」「こんなバカに子供を産ませて鳶が鷹を産んだね！」
年中言ってます。

>>46
> 毒母みたいには絶対になりたくなかったのに、似てきて居る自分に自己嫌悪。
私もそうでした。あんな風にはなりたくないって思ってたのに、いつのまにか同じようなことをしてました。

実は「毒親」という言葉や２ちゃん掲示板を知って日が浅いのですが、私はみなさんのたくさんの書き込みのおかげで、初めて娘に対して毒親と同じような同じような仕打ちをしていたことに気が付きました。
決してわざと傷つけようと思ったわけではないのですが、振り返るとゾッとするほど毒親と同じだったのです。
言葉であらわすのは難しいのですが、負の連鎖とはこういうことなのかと実感してショックでした。

おかげでしばらく落ち込みぎみでしたが、こちらの５３番のレスを見てようやく元気がでました。

【抑圧】毒親育ちで子供産むのが怖い２【虐待】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1317560101/l50

きっと思い出します。毎日思い出します。落ち込んでなんかいられません！

難しく考えないで、
「この子はこの子の思考・感覚・生き方がある」と思うだけでもいいと思うんだなー
子供は自分の頭でしっかり考えてるから「一人の人間として信頼する」ことを忘れなければいいと思う

　

帰省した兄と毒と私3人でいた時のこと。
食料品のストックから私がお菓子を持ってきたら、
毒が兄に「ああいうのを頭の黒いネズミっていうんだよ」って言ってました。

毒は親戚に対しても、兄のことは「○○は優しくて、こんなこともしてくれて」と喧伝し、
私がやったことは何も話してない様子。
それどころか、私がやったことも兄の手柄として話してます。（実際に聞いてしまった。）

好き嫌いの激しい人で
テレビを見てて、気に入らない芸能人が出てると
「この人大嫌い」と何度も繰り返し言う。（私のことも大嫌いなんでしょうね）
好きな人が出るとこれまた何度も「私この人好きだー」って言うけど、
アンタの好き嫌いなんか全く興味ないんだから、黙ってろ。と思う。

外面はいい人だから、こういう鬼の面を知ってる人は少ないでしょう。
この人が家でどんなことを話してるのか、今度ICレコーダーを買ってこっそり録音しようと思ってる。
もう面倒だから、全ての感情を押し殺して事務的に「はい、はい」とだけ返答してればいいのかな。

>>53の毒母とうちの毒母同一人物じゃないのかと思ったｗ
テレビで見る芸能人に罵声とか、その芸能人のファンじゃなくても不愉快になってくる。
ずっと前に、吉岡秀隆と内田有紀の離婚をワイドショーでやってて、コメンテーターが
「女優やってた方に富良野（＝田舎）の生活はキツかったんでしょうね」とか言ってたのね。
（結婚中内田有紀は女優業引退して富良野で主婦生活してた）
それで毒母が、「カッコつけて引退なんかするからだよ！」って言い出したんだｗ
別に内田有紀のこと特別好きじゃないけどさ、当時の旦那との生活を大事にしたくて
引退したんじゃないの？安定した仕事捨てて家庭に入るｱﾃｸｼｶｸｲｲ!とか思ってないだろうに。
結果的には上手くいかなかったけどさ、何でそこまで因縁つけられるのか意味不明。

今までにうちの毒母に因縁つけられた（テレビ越しだけどｗ）芸能人いっぱいいるわ。

>>47
本人にじゃないけど、「早く〜」は親戚、夫には言ってるｗ
皆毒の被害にあっている人たちなので、「まぁまぁ」と諌めつつも
苦笑い。憎まれっ子は世にはばかるんだよね？嫌だなぁ。
しんでほしい！という強い気持ちはないけど、「もう面倒くさいからｒｙ」と
思う日は結構あるな。自分の前からいなくなってくれるだけでいい、
違う世界に行ってくれと思うことも。

ここには自分と同じような思いをしてきた人がたくさんいるんだな。
私も愚痴らせてください。

母はそもそも姑と折り合いがつかず（姑がどう考えたって悪いわけだが）そのうえ父はいつも
むすっとしていて母の話をきかずたまに口を開けば怒鳴るだけ。
21歳で結婚した母はそんな中で確かによくやってきたと思う。

初孫である私はその姑（つまり祖母）から虐待を受けて育ち、母に言っても我慢しなさいの一言。
だけど、そんな姑とずっと一緒に暮らしてきたので、最近ほんとに姑に似てきた。
口を開けば「金、金、金」「あんたは結婚して家を出て行けばいいけど、お母さんは一生あのばあさんに
いじめられて生きていくだけ、我慢しなさい」、たぶん本人はいつもそう言ってることに気づいてない。
プライドが高い人なので離婚もせず耐え、私がいくらがんばってもほめてもらえず、たまにほめられる
のは「人前で」だけ。つまり自分の手柄にしたいわけ。
相談事をしても結局は「自分が一番大変」で、習い事なんかでいくらいい成績をおさめても
「お金を払っているから当たり前。お金はお父さんはくれないから自分が工面してきた。ありがたく思え」。
確かにそうなんだけど、あまりに小さいころから言われすぎてきたので、とうとう高校のころストレスで
体調を崩して入院することになってしまった。
周りには「心配で心配でたまらない」「仕事が大変だけど看病してあげられるのは自分だけ」と言っていた
ようだけど、いつも「あんたが病気になったせいでお金がいくらあっても足りない、お母さんの方が入院
したいくらいなのに」と看病に来るたびに言われ、結局治療が完了しないまま退院。

そんな母と祖母を見て育ったせいか、自分が子育てできるか自信がなく、結局こどもも作らないまま
7年たってしまいました。
ですが夫と二人だけの生活が幸せです。
こどもがいないのをいいことに実家に帰るのは年に2度ほどですが、いまだに電話にかかってくる母の声に
おびえてしまいます。
最近家を建てたのですが、建てる報告をしたときに言われた言葉は「よく金があるね」でした･･･
自分よりも私が幸せになることがうとましいんでしょうね。
周りから見たら「素敵なお母さん」なので、人にも言えず悶々としていました

長文すみません。

>>56
テンプレ行動だね・・・すごくつらいよね。
自分の境遇を盾にして自分の子供に我慢を強いるよね。
家庭で学んだことは「優しすぎると付け込まれる」だったわｗ
子供が親を思って頑張れば頑張るほど「もっと、もっと上を」だから。
逃げそうになると許せなくなって、なじる言葉をドンドン吐き出す。
私も体調壊しても「それが何なの？」って言われたわ。

小さいころから母と溺愛毒姉が怖かった。
それは、今思うと「悪いこと」ではなくて「母と姉に都合の悪いこと」で怒られていたからだ。
何で怒るのかわからないし（いや、わかってるんだけど知らない振り。その時の感情でヒスるんだとわかっていた）
溺愛毒姉が気に入らないこと＝いけないことだから
人格的に否定。何やっても否定。
結婚するとき徹底的にsage攻撃（あなたのその性格じゃ〜愛想つかされるよ）
わたし何かした？と聞くと「何もしないのが罪なのかもよ。」だって。
何をしたって文句を言うくせに・・・、どれだけ否定すれば気が済むんだ。
攻撃しといて、相手が離れていったら逃げだともっと否定。
もうこの洗脳いい加減にしろよー。

>>57
）
> わたし何かした？と聞くと「何もしないのが罪なのかもよ。」だって。
ものすごくよくわかります。とにかく自分の意をくんで、ご機嫌をとれということが言いたいんですよね。
絶縁直前のケンカの際も、いくら（一応）感謝はしてると言っても納得しないで、
私「じゃあどうしろっていうのよ！？」
毒姉「わからないの？」
これの無限ループでした。
自分が何か言って言質を取られるのが嫌なのか、意をくまないお前は悪だとなじっているのか不明です。

先日、正常な人（毒親じゃない人）が「何か困っても娘にそんなこと言えないから」の言葉が衝撃的だった。
母親っていうのは良いこと悪いことを教えるだけではなくて、娘を勇気付けたり応援するものなんだよね。
正常な人に育てられた人っていいな。

40過ぎてからやっと全てぶちまけて、毒も悪かったと謝罪し
これでもうわだかまりは解けたと思ってたのに。
何気ない会話のあちこちに、反省の欠片もない言葉がちりばめられていて
最近やっぱりこれは、分かり合えてなどいないんだと思い知った。

よく客間とかに置いてあるような、大きなクリスタルの灰皿で顔面殴るとか
中三にもなる娘をパンツ一枚で玄関の外に放置とか
下着を買ってもらえなくてねだったら「この売女が！」と罵られたりとか
こんな事、普通の親ならしないよね？
なんかこう自分の考えに自信が持てなくて、いまひとつ絶縁できないでいる。
誰かに聞いてもらいたいことがいっぱい。なにが正しくてなにが間違ってるのか
なんかもうぐちゃぐちゃでわかんなくなっちゃった。

こういう親に育ててもらいたかった。

http://www.yomiuri.co.jp/jinsei/kazoku/20111012-OYT8T00141.htm

私はある物質（製品）に対して、致命的なアレルギーを持ってる。
たとえば、ある食品や薬品等でアナフィラキシーを起こすみたいな感じです。

もし何かで突然救急車で、初めて行く病院運ばれたりした時、
（私が意識を失ったりして自分で伝えられない時は）
そういうアレルギーがあるってことを医師に伝えて欲しい、と毒に言ってるが、
その製品名を覚えようとも、メモしようともしない。
コイツの頭じゃ絶対に覚えられない名称なのに。ああ、私を助ける気なんてないんだと思った。

大震災の時に、腰痛のため機敏な行動ができる状態でなかった。
「こんな時に津波が来たら、腰痛の人は避難できないね〜」と
「おまえなんか見捨てるよ」という雰囲気満々で言ってた。

私が何か毒に対して思いやりのある言動をすると、その時は「ありがと」と言うが
ベースに「この娘が嫌い」という感情が横たわってるのがありありだから、
その「ありがと」がすごく薄っぺらく響く。
そしてアイツにとって気に入らないことがあると、途端に手のひら返しで意地悪を言ってくる。

でもでも。
60さんのお母さまの
>よく客間とかに置いてあるような、大きなクリスタルの灰皿で顔面殴るとか
>中三にもなる娘をパンツ一枚で玄関の外に放置とか
>下着を買ってもらえなくてねだったら「この売女が！」と罵られたりとか

は、酷過ぎるね。思春期に、よく耐えましたね。かわいそう。
60さんが怒るのは当然だ。

>>62さんは毒母と同居しているんでしょうか。難しい製品名を覚えられないのは仕方ないかも
しれませんが、娘を心配するそぶりも見せてくれないのは悲しいことですね。
アレルギーのことは、自分でカードみたいなのを作って肌身離さず持ち歩くというのはどうで
しょうか。沢山作って、持っているバッグに一枚ずつ、財布にも一枚、首からぶらさげる案も…。
もし自分に娘がいてアレルギー持ちだったらそうさせます。

私は今は毒親と離れて平和に暮らせていると思うけど、たまに帰省したときに毎度嫌な思いに
させられる。自宅に帰ってきて一週間近くたつけど、腹が立って悶々とした気持ちで毎日
こうして毒親の関連スレ覗いてる。
本当だったら掃除して買い物行って一息入れている時間なのに。
ほんの少し接しただけでこんなダメージ受けるんだから、将来年取った毒母と一緒に住んで
世話なんて絶対に無理。かと言って、妹（既婚）に毒母を押しつけるのも申し訳ない。
何かあったら妹と申し合わせて全力で逃げてやるｗ

皆様の気持ちは大変よくわかるんだけどここは「なんだかな」スレなんだから絶縁したいほど憎んでる方々は別スレに移動していただけないだろうか。
内容に温度差があるんで書き込みにくいよ。

>>64
いちいちそんなこと言わずに書きたいこと気にせず書き込みなよ。

>>64
以前にも程度が重すぎ、書きにくいから絶縁スレに池、って人いたけど、
絶縁したくてもできない人もいるし、またそこまではしないけどうちの親結構酷い、と
思って書き込みに来る人がいる。
ライトなものから涙無しには読めない書き込みまで、色々あるのがこのスレだと
思うよ。書き捨てでもいいんだし、気軽に書き込みなされ〜すっきりするかもよ

この間父の還暦のお祝いをしたんだけど、事前に旦那の服装について母に確認したら
母が「ネクタイはしなくていい」と言うので、旦那はノーネクタイで行った。
そうしたら父はネクタイをしてきて欲しかったらしく、母にこっそり（でも私には微かに聞こえた）
旦那の文句を言っていた。
そうしたら、「ネクタイはしなくていい」と言った母が「あら本当だわ。でもまあまあ…」
みたいな素知らぬ振り。
一言「私がネクタイはいらないって言ったのよ」と言ってくれればいいのに、
というか言うべきなんじゃないのか？とイライラした。

（>>67の続き）
結局このときは私から父に「ネクタイごめんね。お母さんに確認したんだけど、
お父さんに直接確認すれば良かったね」と伝えられたから良かったんだけど、
母は一事が万事こういう感じで、母が本当のことを言ってくれないと
私の旦那が誤解されてしまう場面でも、母の立場が少しでも悪くなるようなことは
絶対に言わないで逃げるので、父の誤解を母しか知らないときには本当に困る。

こう書くと大したことないかな。でも母のたとえ娘を犠牲にしてでも
自分の立場だけは守るという人間性に疲れるんだ。

（>>68の続き）
母は昔から娘を犠牲にしてでも、自分に火の粉がかからないようにしたり
表面的な家庭の平和を守ったりする人で、私が子供の頃は私が父に明らかに
理不尽に扱われていても見てみぬ振りで決して守ってはくれなかった。
母に文句を言うと「またそれ？あなたって本当に批判ばっかりね。
嫌になっちゃうわ」と、私が性格悪い、で終わり。
「また」って言うほど全然言ってないんだけどね…

すみません。何だか悲しくて、まとまりなく乱文を連投してしまいました。

>>67は優しい。自分だったら「あら本当だわ。でもまあまあ…」が聞こえてきたときに
割り込んで行って 「ちょっと！ネクタイ要らないって言ったの自分でしょ？何逃げてんの」
って言う。
おかげさまでキツイ性格の娘だと思われてるけど、そうさせているのは母親なんだよね。
自分の親に常に警戒してアンテナはってなきゃならないって異常だし疲れるわ。

今日、毒連れて精神科に行ってきた。
コッチがグッタリ。
精神分裂って正直、薬で抑えること出来るのかね。
面倒みきれないんで、病院送りにしたいけど、そこまで余裕のある暮らしではないし。
こういうのって、健康保険で何か対策ないかな。

>>71
地元の保健所に相談してみて。
今は、統合失調症というけど、１００人に一人の率らしいから、気にしないで相談したほうがいいと思う。
治療費や、入院の相談に応じるはず。

>>71
お疲れ様。
よかったら、どんな感じでお母様を精神科に連れて行けたのかを
伝授してもらえないだろうか。
ウチの毒母も心療内科に通院しているが、
最近かなりよろしくない。
入院施設のある精神科病院に連れて行きたいんだが、
「自分はそこまで悪くない！」と行きたがらないので困っている。

>>71
お疲れさま。

詳しいわけじゃないんだけど、病院に精神保健福祉士の人はいないかな？
保健所にもいるかもだけど。
共倒れしないように頑張ってね。

>>71
症状が安定してくるまで（薬の効きが一定になるまで早くて一週間、
合う薬を試行錯誤な感じで試すｏｒ症状が重いなら２〜４週）かかるかな。
合う合わないは、長期スパンで見る医師が多いです、他の薬と違って
効かないから、ってぽんぽん変えるものではないので。
極端な話し、副作用が多少出ていても、効果があって症状が安定していれば
そのまま続けることもある。ので、薬は必須です。飲み忘れない＆飲み続けることが
大事。良くなった！と勝手に薬を減らしたり、やめたりすると再発して悪化するので
家族が服薬をコントロールしてあげてください。
安定すれば普通の人と全然変わらないよ。ライフイベントや本人の嫌なことで症状
が一時的に揺らぐことがあっても、薬が効いていれば症状に振り回されない。

あと、「手帳」って呼ばれることが多いけど、精神障害者保健福祉手帳
が症状の重症度に応じて発行される。等級によって補助が出るので、
これも病院のソーシャルワーカーさんか、保健所に相談。

>>73
>>71です。
力ずくで連れて行きました。
殴る引っぱたくは当たり前、行かなきゃ殺すぞ！と脅しも入れました。
よく、高齢の親を殺した息子や娘って事件になるけど、実は親が毒なんじゃないかと思います。

レスしてくれた皆さん、ありがとうございます。
ここまで来るのに長い道のりでした、毒が死ぬまで続くと思います。
いっそのことサクッと…なんてほぼ毎日思いますが、その前に私が死なないように気をつけます。
保健所や色々調べてみます。

この間、すごく体調が悪くて「頭が痛い」とぼそっとつぶやいたら「私もすごく痛い。頭だけじゃない．ここもここも」と始まった。
その瞬間、今まで思ったこともなかったけど、「そういえば私が調子が悪いというたびに、自分の話にすり替えられたな」と思い出した。
これまで、いろんな局面で違和感を覚えていたことがなんかすっとつながったような感じだった。

父はもう亡くなってるんだけど、介護時、自分のいう通りにしない父を母が叩いたことがあって、
びっくりして母を引き離して怒鳴りつけたんだけど、そのときには「いかに私が大変な思いをしているか」の大演説になった。
でもさあ、仕事している私が半分は介護を分担してたじゃん。
そのくせ、今、「つらくてパパに怒鳴っちゃったこともあるのよねえ」なんて殊勝に反省したようなことを言っている。
怒鳴ったんじゃなくて、叩いたじゃん。
少しでも自分がいい人だと思いたいんだと、そしてそのいい人の苦労を全員に認めさせたいんだと思う。

言っちゃいけない、そんなこと思っちゃいけないと思ってきたから今まで言葉にしなかったけど、
言葉にしないからいけなかったんだと思う。
当人にぶつけてもどうせ治らないから言わないけど、ここでだけ吐かせて。

>>77さん
統合失調症のお母さんを抱えた人が描いた漫画があるよ。
もうご存知かもしれないけど、もしかしたら、なんか参考になるかもしれない。

>>78 うちの母とそっくり。同じような親がいる事を知るのはとても勇気づけられる。
というのも、うちの母は自分を特別に感受性の高い優れた人間のようにおもって
いるらしく、私も幼い頃からその見せかけにすっかり怖気付いてしまっていた。
ここのスレを読むを所詮うちの母もたくさんいる毒母の典型であったとしり安心
するのです。

うちの母は幼い頃に母親を亡くし、私が出産して子供にお乳をあげているとき
「自分は親がいなくてかわいそうなんだから、おっぱいを自分にも飲ませてほしい」
と言ってきた。あの時のことを思い出すと今でも気持ち悪くて母を直視できない。

嫁いで10年になる娘の所帯を、任せられないのが気にくわないらしい。義妹が出産で姑に留守を任せた話をしたら、実の母にだって任せるのを嫌がるのにね〜だとさ。

なぜ任せたくないかわかってない。食事の支度をして、家を綺麗にしてから呼ばなくてはならないから。食事作りが嫌いとあれだけ聞かされたらね。掃除しておいても汚い所を探して掃除されるのは、掃除チェックする昔の姑みたい。気兼ねなく呼べない。

>>78
あーうちの母もだよ。すりかえ。
気持ちが悪いと言ったら「いつもそんなことばかり言って！こっちが気持ち悪くなるでしょ！」と怒られたわ〜
そのことをある人に「お母さんのそばにいるときはいつも緊張していて、息が浅くなって軽い酸欠起こしてたのでは」
と言われすごく納得した。

私も、老いた親の殺人と聞くと、さぞ大変だったろうと子供(加害者)に同情してしまう。

>>80
おっぱいの件、ひどいね。

途中で書き込んでしまった。

うちの母も自分は特別だと言って聞かない。また、同じように壊れてる父が同意するもんだから始末が悪い。
何が特別かって、例えば母は外出中に偶然知り合いを見つけると「相手は気づいてなかった。私は人をすぐ見つけられる。
その人のオーラみたいのを遠くからでも察知できる。私は特別に感覚が優れてるから」だそうだが、
相手も気づいてても知らん顔するかもしれないし、あそこにいたでしょとかいわれても迷惑だからとぼけるかもしれないじゃん、
と言うとかなり気分を害している。そもそもなんの優越感なんだか意味がわからないがいつも誰かを見つけると自慢される。
自分だって知らないうちにこっそり誰かに見つかってるかもよと言うと、それはないといつも激怒。自分には絶対わかるんだそうだ。
繰り返し聞かされてるとマヒしてくるけど正直統合失調寸前だよね？

子どもが生まれてもおめでとうの言葉もなし
「何か言ってほしかったな」と控えめに言ったら
「あんたには特別な日でも、こっちには特別でも何でもない日なんだし」と「はぁ？」みたいな顔して鼻で笑われた
周りに流され近くに引っ越してしまったが毎朝「○○ちゃん起きてる〜？」と嫌がらせのようにうちにやって来る
家に入っても私や子どもの顔を見るわけでもなく帰って行く
私は「キ○チガイ」だからって精神科に連れて行かれたこともある。
自分たち(親)は被害者ぶって、今までどれだけ苦労させられたかをネチネチ言ってきたり
本当に私なんて生まれて来なければよかった

>>85
親になっちゃいけない人が親になっちゃった、の典型だね、>>85の毒って。
今までのことを水に流せなんて誰も思わないよ。
貴女が毒に対してしようとすること（毒以外の人に迷惑にならないことで）をすればいいと思う。

私も思った「なんで生まれてきたんだろう」って。

控えめになんて言わなくていいんだよ、親には。
ギャーって騒げばいい「なんでおめでとうの一言もないわけ？それでも人なの？バカなの？死ぬの？」くらいに。
強くなくてもいい、だけど毒には負けないでほしい。

お母さんへ。
泊りがけの旅行、近所の病院に入院したときの洗濯や病院への付き添い、
欲しい家電品があった時など、
電車で片道2時間以上かかる私ら夫婦に頼まずに、

「老後の面倒を見てもらうつもりで、敷地を提供し、建築費用も足してあげて
財産も全部譲るつもりの、玄関から30秒の距離に住んでる長男夫婦」に、
どうぞ頼んでくださいね。

それと別にお金に汚いわけではありませんが、
私は相続放棄するつもりはありませんから。

>>84 うちの親は「私にひどいことをした人間は絶対不幸な死に方をする」と
思い込んでいます。自分は特別なところがあると言い続ける裏には、ものすごい
自己評価の低さがあるんじゃないかといつもうざく思う。自己評価低いのに
負けず嫌いな毒母。自分はそんなふうになりたくないと思いながら観察してる。

>>87
面倒なことばっかり、遠方の娘に頼るよねｗ
うちは年賀状印刷や宿の予約だなー
んなもん印刷屋に頼めよと思う。車で10分の、「大事な大事な
お兄ちゃん（ﾊｧﾄ）」のところにはお願いできない。
なぜならおにいちゃんは忙しくて大変、面倒をかけてはいけないから。
放棄しなくていいよー迷惑料がっつり貰うがいい。

このスレで語られた毒母達を観光バス一台に押し込めて旅行に行かせてみたい。

毒母ツアーwww
毒母 vs 毒母 vs 毒母 vs 毒母 って、どんな空気になるのか想像できないわ。
外面保ちつつ、内心お互いの毒に「カチン！」と来てパワーを削り合ってそうw

毒母って、案外外面は良いから「いい人」に見られるように振る舞うんじゃねw

自己像に共通点が多いから、妙に苦労話wで共感し合ったりして。
「娘がこんなふうで苦労するわあ」「うちもぉ〜」
「こことあそこがイタいのよねえ」「私もぉ〜」
「でも、子供や孫が頼りにしてくれるとついねえ」「つらいところよねえ」「お人好しなのよねえ」
みたいな。

うちの母はいちいち嫌味っぽい。
先週末、旅行に行くと言うと、「・・・へ〜、優雅なことで」
娘の写メを送ると「あのブーツ何！？服は白なのに茶色！？
段々かわいくない服を着せるようになってきたねってお父さんと言ってたの」
孫はかわいいみたいで良くしてくれるし、有難いと思う事もあるけど
その、いらない一言、嫌味っぽさで随分損してると思うよ。
お父さんともそれが原因で不仲なのに、全然わかってない。

>>91-92
そして帰宅後、「ホント大変だったんだからー!」と延々愚痴を聞かされるのに100ペリカ

嫌味言うよ。
性格悪いと思う、だから毒なんだよ。
自分が一番でないと気がすまない、私より愛されるなんて許さない
聞かされるこちらは、あいた口がふさがらないよ。

この板にもあるけど、芸能人とか著名人のゴシップが大好きで、愛読書はゴシップ記事満載の女性週刊誌。
頭が悪いから何かを学ぼうという意欲もない。
これという趣味もない。
何かあれば「私は苦労した」って、どんな苦労なんだっての。
苦労してその程度か、と何度も喧嘩したよ。
だけど、喧嘩しても無理。
バカにつける薬はないのと一緒。

うちは長年の間、姉が親と揉めてて
私は必然的に仲裁役を買って出ないといけない羽目になったり、
親の愚痴を聞いてあげたり、ご機嫌伺いしてみたり。
かと思えば都合の良いように扱われる事も多分にあり
モヤモヤしてていたけど、それでも親の事が憎めず
好きだったから、そんな気持ちになる自分を責めていた。
ＡＣ気味だったんだろうね。
でも今日久しぶりに１泊する予定で実家へ行ったんだけど
なんかこの家の波長が合わない事に気が付いて
ソソクサと帰って来てしまった。
なんかもう色々とムリだわ。

>>97
間に立ってサンドバックや相談役になることないよー！時間の
無駄無駄。早いうちに気付けてよかったね。
これからは楽しい時間を過ごせますように。

この前、久々に毒と接触しなければならない事務的なことがあったんだけど、
はっきりいって普通に社会生活してる人なら5分もかからないことを異常なま
でに興奮して騒ぎまくっていた
頭が痛くなった

他スレで見たんだけど、

子供に父親を馬鹿にするように仕向ける女と結婚したのなら子供は不幸になり、
父親を尊敬するように教育する女と結婚したのなら子供は幸せになるでしょう。

これ、全くその通りだわ。
うちの毒は、夫や子供や周囲の人間が自分の思い通りに動かないと気に入らない人で、
気に入らないと喚き散らし、脅迫、恫喝。騒ぎっぷりは本当にまるでキチガイのよう。
私の父や娘である私は、あのギャーギャー騒ぐ声を聞くのがイヤでイヤで、
結局要求を呑んでしまう。そして益々「自分は正しい、自分は偉い、周りの人間は
皆私にひれ伏せ！」という考えになるらしい。

で、私が子供の頃、夫婦仲が悪かった時期があって、父の帰宅が午前様ってのが続くと、
キチガイ毒はその原因が安らげない家庭にあるとは微塵も考えず、
ギャーギャーギャーギャー喚き散らかして、子供、と言っても長女の私にだけだが、
ありったけの父親の文句を聞かせる。毎晩毎晩。その結果、父親を嫌う娘のできあがり。

今はもう、母親がキチガイだった事に気がついたし、家庭が揉めるのも全てキチガイ母が
原因なのもわかって、父の事は好きだし育てて貰って有り難いとは思うが、
如何せん尊敬ができない。
母に関してはもう軽蔑の対象。あの女の腹から生まれてきたのかと思うと死にたくなる。

レスありがとう。
理不尽に感じてたのは、揉めてるはずの姉と何らかの
好転的な接触があった後に私にとる態度の豹変なんだ。
どれだけ思いやりをかけてくれたか、競わせるような事をいきなりするから。
だけど、これまで姉と不仲だった間に私がしてあげてきた
金銭的負担のかかる旅行とか諸々の接待は可哀相だからといって
姉には頑なに内緒にしてたり、姉と一時的仲良くなると私や旦那、
義理実家の事を何かしらsageてこようとするのが本当に悪質。
よくもあんな事が言えると思うよ。
で、また姉と上手くいかなくなると私に媚びてくるループ。
依存心強くて嫉妬深いよね。自立を拒むし。
やっぱベースがそこなんだな毒って。
持病が増える度にドヤ顔されるのもうんざりだわ。

アンカーミス。ごめんなさい。
>>101のﾚｽは>>98さんへ

>>89
遅いレスでごめんなさい。
うちの実家母も役たたずの兄を「家とお墓を継ぐ大事な大事なお兄ちゃん」
で過保護にしていて、甘やかし＆顔色伺いしてます。

「そんな日常的なこと、隣に住んでるお兄ちゃんに頼みなよ」と言う私に
>お兄ちゃんは忙しくて大変。面倒をかけては悪いから
なのも同じですw
同じ敷地内の玄関から30秒のとこに住んでる兄(＆兄嫁)は多忙らしいので、
きれた蛍光灯の交換も頼まない!　のがうちの母。
電車で2時間かかる私ら夫婦が来るのを待ってるなんて、信じれらない。

相続放棄は「あんたの旦那さんは高給取りなんだし、要らないでしょ」
なんだけど、亡くなった父は「嫁にいっても娘は娘。お前にも残す」と
言ってくれてたし、放棄する気はありません。

私は幼い頃からずっと、母から父と父方の祖父母・親戚の悪口、
母の可哀想な生い立ち(母方祖父、アル中DVあり)を聞かされて育ってきた。
私は当然、父(ギャンブル依存)を殺したいほど憎んきた。そして、母が
気の毒であり、可哀想な気持ちでいつも一杯だった。

つい先日母が緊急入院したので、私は夫と共に病院へ駆けつけた。
その後実家へ行き、入院生活に必要な物を父と揃えていると、文字で埋め
尽くされた紙切れが、折りたたんで引き出しから出てきた。
私は一瞬、遺書か何か…と思い、ドキッとして手にとって見てみると、
それは日記の一部(ノートをハサミで切り取った感じ)であった。

つづき

内容は…父と祖母(もう亡くなっている)、そして私の悪口のオンパレードだった。
私は可哀想・私は悪くないという全て自己憐憫に浸った内容…。
なんだかな〜と思いつつも、いつだって母を大切に思って行動を起こしてきたと
思っていたから、まさかこんなことを日頃から思っていて、日記に吐露している
とは思わなかった。
そして、私より好き勝手に生きてきた弟については、一切触れていなかった。
この日記が父の目に触れたら、大変なことになると思い、とっさに自分の鞄に
入れて持ち帰った。

つづき
現在、怒りと悲しみにで心の中が渦巻いています。
そして、この出来事をきっかけに自分の母は「毒親」なのだと認識しました。

長い書き込みで、すみませんでした！

>>106　悲しいね；誰にも言えない心の苦しみ、せめてここで吐き出して。
どんなに怒り、悲しいだろうと想像できる、でも負のエネルギーに自分が巻き込まれ
ないようにしてね。

いつもいつも、ごく普通のことやっても心の中で言い訳したり、しなくていいのに反省ばっかりして
人付き合いしたらしただけ苦しいのは、子供のころ親に何でもかんでも「やめなさい」「もっとこうしなさい」と
否定され続けたせいだと思い当たった。
大人になってからは病気や離婚でかなり迷惑かけて、助けてもらって、感謝しているんだけど
そのことに思い当たってから親と電話で話すのが嫌になってしまった。
今度は親からの電話に出ない自分が嫌で後ろめたくて苦しい・・・。
なんなんだろうこれ。

やった、やったよー
「そろそろ落ち着いただろうから、あんたの家に遊びに行きたい
気を使いたくないから旦那の居ないときね」と言う母に
「は?旦那は家の主人だから、最初くらい挨拶するのが当然でしょ、来るなら居るときにしろ」
と言ってやったー

母は旦那のことを苦手にしているみたいだから言ってみた
暫く安静にしたいから、母と接触したくないんだよなー…
勝手に名前使ってごめん、旦那

>>109
GJ!!

>>109
がんばったね。今度は「来るな」と言えるように祈ってるよ

>>108
親から人格否定されてつらかったことと、世話になった恩は別だよ。
一緒に考えるからぐちゃぐちゃになって苦しいんじゃないかな。
嫌なことを避ける、拒否するのは当然だよ。108さんは悪くない。
落ち着いてきたら、自分なりの恩返しの方法を探していけばいいよ。
くれぐれも、親の奴隷になるのが親孝行じゃないからね。

私の書き込みかと思うほど、みなさんと同じです。

小学生の時、具合が悪くてベッドで戻してしまったら
｢きったな〜い　自分で拭いてよね！｣
中１で生理が来たと言えば、いやな顔。
友達との手紙、日記を読むのは当たり前。
大きくなってからは売女扱い　(なぜなんだｗ)

なのに、娘に執着するのはなぜ？
父が亡くなってから、いっそう執着がひどくなってしまい
「いつまでも家族よ」ってうっとうしい

私には私の家族がある。
そして私にも子供がいるから、「毒」に気づいた今、
自分もこの腐った毒のようになりたくない。
この悪い縁を断ち切るにはどうしたらいいのかな

うちの母も事あるごとに「何があっても結局頼れるのは身内なんだから」
身内に助けて貰った事なんて一度もないんですけど。

震災で私が被災して、町からの支援物資を貰いに行くのについて来て
自分が使うものだけ取りなよと釘をさしておいたのに
私が本当に必要な日用品だけもらってる間に、来年4月に生まれる
兄の子供(兄は被災してない)の為にミルクやおむつ等のベビー用品ばかり
もらってきてた。帰ってからミルクの缶見て「アラ産まれる前に消費期限
切れちゃうわね。まぁタダだからいいか」って。。。
そんな人間が母親なのが恥ずかしい。何でそんな無駄な事するの!と
私が怒ると、「だってお兄ちゃんだって家のローンでお金大変なんだし
少しでも助けになりたいと思うのは当たり前でしょ」全く反省なし。
そう思うなら自分の金で買え。人間性を疑うわ。

改めて思うけど、親の子育ては、当然の義務であり、責任があるもの。
一応我が子に対しては、こう考えているから、恩なんて決して言わない。

しかし毒たちは親であることを、特権だと思っているようで、そこからおかしくなる。
親は、子に暴言吐いてもいい、殴ってもいい・・・恩に着ろと。

育ててもらった恩があると思い込まされてこの年まで来たが、産んだなら大事に育てなきゃねと言いたくなった。

>>113
私の書き込みかと思った。
全く同じ経験しました。

私が妊娠した途端つきまといがはじまり、悪阻でくるしむ私に毎晩ぐちの電話。
入院すると近くに住む付き合いない親戚をよこすなど、いやがらせ満載。

産んだことも知らせなければ縁切できるだろうか？

>>114
「何があっても結局頼れるのは身内なんだから」って言うのなんだろうね。
圧倒的に頼れないんですけど・・・。
しかも、何か頼ってあげると、なんかの時に「あの時ああしてあげたじゃないの！！」って言うから怖い。

頼れないから離れたのに「結婚に逃げた。あなたの中で家族って何？」ってなじられた。
こっちこそ家族ってなんなのか聞きたい。
苦しいとき、死にたいとき突き放されたし、
子供を弱音吐かずに頑張ってこさせてそれが当たり前、私が鬱になって精神科に通っても認めない
それで「いい家族を作ってきた」ってそれは外面上でしょう。
子供が人生かけて親と世間体を支えてきたんだよ・・・。

>>117
読んでて涙出そうなほど同じです。
頼るのが怖い。なにかしてもらうのが怖い。
これってもう他人以下ですよね。
そのくせ他（義実家）に頼るとメンツつぶされたと思うのか猛烈に機嫌悪っていやがらせしてくる。

>>118
幼いころから、自分が辛いには支えになるわけではなく、愚痴一つすら言えない
言ったら「私にどうしろっていうの」と怒るし、弱音を吐くことさえ「あの時わざわざ私が弱音きいてあげたじゃないの」と言われるから。
だから頼らない期待しない。でもそれすら腹が立つみたい。
家族なのに、「私が」親に対して他人以下のような態度だからだそうです。

自分がいいことがあったとき（結婚や昇進など）があった時には
「私のサポートのおかげよ」「私もこうしてあげたものね」とか
どこかで聞いてきたような聞きかじった経験談を使って
「あなたがしっかりしないとうまくいかないわよ」としっかり脅してくる。
義実家に頼ると超機嫌悪くなる。

苦しんでいるときには頼れず、いい時には凹ませようとしてくる。
だから何があっても親や家族には言えなくなった。
「家族の人は、本当は私の幸せを願っていないんじゃないだろうか？」というのが長年の苦しみだった。
今でもよくわからん。

うちは旦那は両親をすでに病気で亡くしているので
心から「生きててくれるうちに親孝行しようよ」という気持ちで
私の母をとても大事に思ってくれている。
有り難いことなんだけどね。

その優しさが母にとって「何でも言うことを聞いてくれる娘婿」になってて
自分の息子(私の兄)の頼めばイイことでも、みなうち旦那に依頼してくる。
自分の息子からは理由をつけて断られることが多いけど
うち旦那は優しいのでまず拒否しない。使い勝手のイイ娘婿なのだろう。

ただ母が欲しいというので購入した家電品を、
いつの間にか兄家庭にまわすのはお願いだから止めて欲しい。
「いったんあげたモノの行方に口出しするな」とかの問題じゃない。
ざけんじゃねーよ!

>>117-120
あなた達は私か！

余計な口出ししかしないくせに、あの時お母さんが
こうしてあげたからと恩着せがましく言って
失敗すればお前の頑張りが足りないからだと責任逃れ。
自分の考えが世間の常識だと信じて疑わない。
あまり責めると「どうせお母さんが全部悪いんです！」逆ギレ。
しまいには寝込む。実の娘にこんな酷い事言われるなんてと嘘泣き。

父親が死んでから本当に手に負えなくなった。依存心丸出し。
自分の老後は私がみてくれて当然と思ってる。兄もいるのに。
兄はお金せびりにきたついでに、自分が貰って帰る米を実家の分と
一緒に精米してきただけで、おにいちゃんは優しいとベタ褒め。
普段は私と旦那が一々呼び出されて精米行かせられてますが？

子供の頃からそんな調子で、家族の絆なんて糞喰らえと思ってた。
もし自分が子供産んで、精一杯育てても兄みたいになったら
私が母親みたいに子供に依存する様になってしまったら
考えただけで子供作る気無くなります。

昔から何かにつけて否定され続けてきたせいか、他人にちょっと否定的な対応をされただけで、なんか存在全否定されたような気分になる。
すみません、すみません、存在していてすみません、生きていてすみません、もう何も言いません、息もしませんから、
･･･みたいな。
毒関係でない掲示板に素直に書き込みしたら「理解できない」とレスされた。
上記の言葉が頭を駆け巡った。
やっぱり非常識で迷惑で生きてる価値ないのかな･･･

>>122
旦那様があなたを肯定してくれる。
それだけでも価値はあるのではないでしょうか。
私は否定され続けて、子供の内は耐えてたけど
大人になって自分がそんなにおかしくないとわかったから
今は母に何言われても全力で言い返してる。
もうストレスを溜め込むのを止めて、ぶつけてやることにした。

母は病院に行くのが好きで
（↑看護師さん達に優しい言葉をかけてもらったり心配してもらえるから）
頻繁に行くので、何人か懇意の看護師さんがいる。

私はその（総合）病院には滅多に行かないので、
特に顔見知りの看護師がいるわけではない。が、
一度激しい腹痛に襲われた時、
母が付き添ってくれて、夜、時間外診察を受けに行った。
支払いは翌日でないとできない、とスタッフに言われたので、
母が行って払ってくれたのだが、帰宅後、
「あんたのことは（昨日居た2人の看護師の）誰一人として心配して
容態を尋ねたりしなかったよ」と、わざわざ言ってきた。

つまり「私（母）には心配してくれる看護師が沢山いるけど、あんたはね〜」ということを
言いたかったのだろうけど、わざわざ「誰一人として」という言葉を使って
私に知らせなきゃいけないことなのかな、って思った。

ことあるごとに嫌味を言うチャンスを逃さず「口撃」してくる。
激しい腹痛起こしたときも、「あら、何か悪いものでも食べたかしら」と
本気では全然心配してない様子だったwww

>>124 もう大丈夫なんですか？体弱ってる時は気持ちも弱ってるから頼れる人
はやっぱり母なのかと思ったのに、すごくがっくりくるなこれは

病院の顔なじみなんかなりたくないわｗ

>>100
うちも本当にそれ。幼少期からずーーっと悪口聞かされてたｗ
母親が父親の悪口を言ってるのってかなり精神的ダメージくらう。
うまく洗脳されて、子供の時は「親父しね、母は私が守る」って思ってたよｗｗ
今は「両方早くいってくんないかなー」だけどｗ

連投すまん。

こういったことも母いわく「あれは悪口ではない。何も分かってない。
お前には理解できないことだ。」なんだそう。
自分は決して間違ったことをしていないって思ってる。
特に子供からそういったこと言われると、すぐカーっとなって筋の通ってない意味不明な反論をしてくる。
母親から離れて自立して、外から実家・母親を眺めるとおかしなことだらけだって
だんだん気づいてさ。
女としても妻としても母親としても人間としても全て尊敬できない。

自分が選んだ夫の悪口を子供にまき散らされる家庭って
気が付かないうちに背負う子供の負担が大きいよね・・・。
恋愛や対人関係で不安を抱くし。
最初は「お母さんかわいそう。私がなんとかしないと。お父さん嫌い」って思ってたけど
だんだん、私は母の都合のいい道具にしか思えなくなってきた。
反論すると「あなたにはわからない。実際に子供を持ってみないと親の気持ちはわからないわよ」
「親の心子知らず」と言われ続けて「ええ？」って思ってた。
未だにわかんないよ。子供を使って自己肯定をしていたということしか。

娘たちが、全体的に男性不信になったことすらなぜか誇らしげ。
「ほら、お父さんってこんなに悪いのよ！それはお父さんのせいなのよね、お母さんも苦しんだの」だってさ。
仲間が欲しかったんだろうね。
普通の考えだったら「そんな思いをさせて娘たちに悪いことをした、申し訳ない」って思うでしょ・・・。

塾講師に、「いい母親は教師と夫の悪口を子供の前で言わない」って
言われたことがあって、衝撃だったな。
配偶者の悪口を撒き散らして、子供を味方にしようとするの、機能不全
家族ですって言っているようなもんだよねｗ

教師の悪口も言ってたわｗ
妹はとにかく勉強できなかったんだけど、担任のせいにしてた。
未だに「あの時の〇〇先生のせいで･･･」ってなんちゃらかんちゃら文句言ってるｗ
親が頭悪いし、まともな教育受けさせてこなかったんだから子供もそんなもんだろ、
って思うけど、言ってもムキになって意味不明な反論してくるから言わない。
自分は立派に育て上げた！ってドヤ顔でいられるのが不思議でしょうがない。
何かの病気なんだろうな。

>>123
昨夜は励ましのレスありがとうございます。
旦那はグースカ寝てたので、子供のところに行ってかわいい寝顔にいやしてもらいました。
おかげ様で今朝はだいぶ元気になりました。(^-^)
今なら自分でも過剰反応だったと思えるのですが、毒母毒姉に長年否定され憎悪をぶつけられてきたせいか、
たとえわずかでも憎しみをはらんだ大人の悪意というものに大変な恐怖を感じてしまします。
体調が悪いと対人恐怖症が再発して電話にも出られません。

123さんはお母さんと対決されるそうですね。
理屈が通じない相手に物を言うのは空気をなぐるようなものです。
相手は、都合の悪い話をそらすためだけに支離滅裂な反応をするかもしれません。
まともな反応を期待すると123さんが消耗してしまうだけ不利なので、
言いたいことを言って気がすんだら、相手が何を言おうと気にしない方がいいと思います。

うちの母は、何かしたいことがあるときにそれをしたいと言わずに遠回しに言う癖がある。
例えば、別番組を見ているときに自分の見たい番組が始まる時間になると、
「○○は今やってるかなあ」「○○、結構面白いんだよね」とか。
それで「あ、じゃ、変えれば？」と言うと「いや、いいんだけど」と言う。
なんじゃそりゃ。
欲しいものがあっても、その場で言わずに後から「こんな色のこんなのがあったらいいかもしれないねえ」とか。
「この間見たじゃん．あのとき買えばよかったのに」と言うと、明らかにそれを念頭に置いてモノを言っていたくせい
「え？そうだっけ」と言ってとぼけたり。
テレビに映っている人を見て、「この人って、誰だっけ。」と知らない振りをすることもある。
面倒くさくなって「えー、知らない」とこっちが言うと、「うーんと、朝丘雪路と結婚してるよね」
「なんかおもちゃ屋やってるんだよね」「長門裕之の弟だよね」と、「知ってるじゃん！」と言うしかない知識を披露。
そのヒントで私に「津川雅彦だよ」と言わせたいらしいんだけど、母が明らかに知っているのになぜ？

こういう手で、私の交友関係も「あの子、なんていう子だっけ」に始まってじわじわじわじわ細かいことから攻めてくる。
「あ、子供いるの？もう？」なんて言ったりして。
いや、いっしょに出産祝い選んだじゃん。
その裏にあるのが「あんたも早く子供作ればいいのに」だということは分かっているので、
話題を変えようと思うんだけど、そうするとジットーとした目で見てくる。

つづき

こんな風だから、今までつきあった人の話なんて一度もしたことがなかった。
結婚するときにやっと言ったら、聞きたいことは山のようにあるらしいのになんだか関係ないことばっかり言っていた。

なんでこんな変な話の振り方をするんだろう？
小学生のころは私もこういう話の運び方をしてウザがられたよ。
母がこうしているのになぜみんなイライラしてくるのかな？とずっと不思議だった。
段々いろんな付き合いが増えてきてやっと母の話の仕方が変なんだと分かって、
自分でなんとかそこから脱出したのに、母は何十年もこのまんま。

話の仕方だけじゃなく、自分が少し注意されたり文句を言われたりしたことを
真正面からとらえることがない。
その場は何も言わずに黙っていて、相手の話が途切れたところで、「さてと」とか言ってお茶を入れだしたりする。
そしてその話はもう終わったことにされる。
食事のときに片手をいつもテーブルの下においているのも、水を飲むときにごっくんごっくん大きい音を立てるのも
全然直らない。

不思議なことに、弟にはこれをやらない。
他人にもやらない。
父にはやっていて、「ママは時々わざとらしいな」とか「知ってるくせに知らないふりすんな」と言われていた。
でも直さない。
一度ならず、「言いたいことがあるならストレートに言えばいいじゃん」と言ったことがあるけど、
その辺りも知らないふりというか、ないことにされて終わった。

小さいことばかりなんだけど、私の中にある母は、嫌いとか好きとかとは別のところで、
根本で信用できない人、姑息な人というイメージ。
決して悪い人じゃないし、頼りにする場面ももちろんある。
だけど、私の一番つらいことや悲しいことは、話せない。
父とはけんかしたらその後に分かり合えるけど、母とけんかしても、けんかしていやな思いをするだけ。

3．11の地震を「あれは東北の地震でしょ」と言ってきかない。（当方首都圏在住）
実家はあまり建物の構造上、揺れなかったらしい。

あんなのが母親で耐えられなくなる時がある。
一度でいいから記憶に残っている年齢になってから抱きしめてほしかった。
大丈夫だよお母さんはずっと応援してるよ、とか言ってほしかった。

精神的虐待だよ。
身体に出来た傷は皮膚の再生などで治る確率高いけど、心にできた傷はなかなか癒えないよ。

昔からよくドタキャンされた。
「今度の日曜、○○へ遊びに行こうか」と母が言う度、子供だった私は大喜び。
実際日曜日になると「やっぱりやめとこうか」となり行かない。
理由は「なんかしんどい」とか「雨が降りそう」とか。
一度キレて「お母さんはいつもそうじゃない！」と泣くと、「子供は友達と遊びに行くのが普通。親にばかりくっつくな」と逆に怒られた。
訳分からん。

続き

そのくせ、週末パチンコには必ず行く。
私と弟も連れて行かれ、パチンコ屋の前で母と別れて私と弟は二人でファーストフード店へ。
食べ終わったらまた二人でゲーセンへ行き、遊び飽きたらパチンコ屋へ母を迎えに行く。
当時はハンバーガーを食べられるのが嬉しくて何も疑問に思わなかったが、
自分が親になってみてこれってどうなの？とふと考える。

両親不仲。
母からは物心がつく前から、父や父方の親族の
悪口を聞かされて育った。
家にいる時の父はお湯ひとつ沸かせないような
人間。
父を残して、食事時に留守をする事は不可能な
家庭だった。
大学ではサークルに入った私は家庭の嫌な事を
リセットできるような楽しさに没頭した。
学生生活イコールサークルのような状態で過ごし、
とうとう引退を迎えた。

続き
恒例の「追い出しコンパ」は当事者にはビッグ
イベントであり、この日だけは私に出かけさせてねと
何度も母に頼んでいた。
前日だったか「私、その日、出かける用事ができちゃった」
と母に告げられた。「前から言っていたのに」と言うと
「しょうがないでしょ」と逆ギレ。
「だったら、あんたも出かければいいでしょ」。
そんな事したら、どんな事になるのか。
私は当日欠席。
「風邪、大丈夫？」と仲間からの電話を切ったあと
涙が止まらなかった。

>>138　読んでて涙がでそうになった。毒母って夫を家事的に無能に仕立て
あげるね。それで「私がいないと夫が何もできない」とエツって自分の存在
確認してるんだと思う。あげくに「父を残して、食事時に留守をする事は不可能な
家庭だった。」と娘のあなたに思わせ足かせにする。
まったくもう、長い年月で呪いを何重にもかけていく。
読んでたら自分の家のコトみたいでドキドキしてきてしまった；

>>139
優しいコメントをありがとう。
私も今や大きな子供がいる年齢です。
でも、皆さんと同じ、どんな昔の事であろうと
昨日の事のように思い出されます。
自分で我慢するしかない事ばかりだった結果ですね。
いたたまれず、たまに書き込んで、このように
共感してもらえると、少し昔の自分が救われた気が
します。ありがとう。

規制解除ｋｔｋｒ

一昨日毒母から着信があって、何か月も電話してないし仕方ないかとかけ直すと
もう怒ってる。
前日に私が父に「今年は娘の七五三です、（いつも何もしてくれないから）何もしてくれないと思うけど
ご報告まで」ってメールしたのが気に食わなかったらしいｗ
そりゃそうだ、嫌味だものｗ
毒曰く「あなたは何なの？」「私たちが何をしたっていうの？」「何をして欲しいっていうの？」と
とにかく私にキレている。
「何も期待してないから何もしなくていい」と言うと、「子供の心配をしない親がどこにいるの！」と
これまたものすごい剣幕。
話し合う姿勢が見られず、とにかく怒鳴って怒ってるので
「それが心配してる態度なの？言わせてもらうけど」と私は高校時代毒母にされた嫌味な言動を伝えると
毒母が「そんな昔のこと？」だってｗ

「そうやって昔から少しずつ嫌な思いをさせられてるからあなたが嫌なんですよ、関わりたくないんです」
と電話を切った
言い足りないけど、言いたかった胸の内を少し言えてスッキリした

旦那にこの話をしたら、旦那も毒母が少しおかしいと思っていたのか、
もう少し態度を軟化させようと以前に説得したらしいけど、聞く耳持たずだったとのこと

多分私から連絡することはもう無い

うちの母も「またそんな昔のこと」ってまるで私が悪いかのように言うわ。
でも20年以上に渡って毒を撒き散らされて、まだ毒気にやられているこっちにとっては
全然昔のことじゃない。現在進行形の今現在のことだ。
一度だってちゃんと反省して謝ったこともないくせに「昔のこと」と逃げないでほしいよね。
「昔のこと」にするために、反省して謝って自分を変えようと努力したこともないくせに。

実家・母には一日おきに電話して健康状態や困ったこと等々、
なるべく聞くようにしてたけど
ここにも何人か居るような、実家母の「長男偏愛」に愛想がつきてきて
自分にしては10日間もw、電話連絡をしていない。

用事があるのなら、隣に住んでる大事な兄夫婦に言ってね。

「昔のこと」
ただの逃げ口上。
毒の発言をまともに解釈しようとしても精神的に疲れるだけ。
キレるのだって、半分は振り。
相手への威嚇＋過去の悪行をごまかすためのパフォ。
とにかく言語が違うのだから、宇宙人と思って接するのが最善。

母の友達でそういう人いるな。
お嬢さんから「母親らしいことを一つもしてもらえなかった」ってなじられたらしいんだけど、
「３０過ぎでそんなこと言うのよ、うちの娘」って。
母も、どちらかと言うと自分の友達の方に肩入れして私に話してきたけど、
「３０過ぎてまでそんなこと言ってる」じゃなくて、
「３０過ぎてようやく言えた」ってどうして思ってあげないんだろう？
本当に気の毒に思った。

「昔のこと」
「あなたが考えすぎ」
「そんなこと言われてもしょうがないじゃないの」
「ならどうすればよかったの」

いつまでたっても、親にとって自分の言うことを聞く私しか求められないのはつらいわ。
相手からしたら「変わった、元のあなたに戻ってほしい」らしいけど
元のあなたって子供の時の言うこと聞かないといけないと思い込まされてた時の話でしょ・・・。

弟がいるんだけど、遠くに住んでいるのに何かあれば飛んで行き、
かわいそうかわいそうと世話を焼く。
私のほうが近くに住んでて何かあっても全く顔すら出さないくせにね
30過ぎた独身男の何がかわいそうなんだよｗって言ってやったら
「どうしてそうやって弟と比べるの！」だってさー

「○○ちゃんは成績がすごくいい」だの何だの1歳違いの親戚と事あるごとに比べてきたのは
他の誰でもないアナタなんですよ、と言ったら黙り込んでた。

思い出すとロクでも無い思い出しか出てこなくて辛くなってきたｗ
中学時代あまりに太っていてダイエットを始めたら、
なぜか家に帰ると必ず机の上におやつが山盛りあって、とにかく食え食え攻撃。

私がダイエットしてると言うと「この子はバカだ、ダイエットするなんてバカだ」と
なぜかバカバカ言われた。
そんな母は痩せていた。

優しくされた記憶があるのは、就職試験に失敗したときと、
勤め先でお局にいじめられて鬱になったときだけだ。
私の失敗がうれしかったんだろうな・・・
そうじゃないかもしれないけど、もう何を言われても無理だ

母親という存在を記憶から消したい

連打ｽﾏｿ
共感してくれる人がたくさんいて目から汁が出てきました

二人目出産間近。
私の入院中、上の子の保育園のお迎えに行ってあげるというので、
今日初めて実母を連れて保育園に行った。
そこで担任も含め、何人かの先生と会ったわけだが、
実母はどの先生にも開口一番、

「あの、私、日本舞踊を習っているものですから。
着物でお迎えに来ることもあるかと思いますが、よろしくお願いしますね。」

と挨拶していた…。
言われた先生方は、皆一瞬ポカーン。
私も横でポカーン。

普通「孫がいつもお世話になってます」とか
「分からなくてお聞きすることもあるかと思いますが…」とか
そういう話をしないか？？
何故のっけから自分が日本舞踊習っているとか、着物がどうこうとかそういう話になっちゃうんだ？

ああ…もう…なんかいちいち疲れる……。

落ち込むことがあると優しくなり（と言っても、具体的に何か頼りにはなるわけではない）
いいことがあると杭を打つ
自分を必要としてほしいだけなんだろうけど
子供の目には「自分の幸せを心から願わない、足を引っ張る人」っていう認識になっちゃう

>>149
なんかわかるわ。張り切っちゃってるのかしら。
なんでわざわざ言わなくていいこと言っちゃうんだろうね。

561 ：可愛い奥様 [mail] ：2011/10/22(土) 00:36:41.96 ID:GT/H8KR90 [PC]
両親に大切に育てられなかった人。
愛情を受けずに育った人。
屈折していて理解不能。

心の中でひそかに見下しているもの　その23
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1317385617/561

うちの毒母もいう「そんな昔のこと」
いま切迫早産で入院中なんだけど、なんどいっても突然見舞いに現れる。
突然もいやだが、自分の存在が私に喜こばれると思っているのか？
親だから娘を心配しているの！と逆切れ。
副作用で相手にする余裕ないからシカトしていたら
「お見舞い金もってきたのにいらないのね〜」
と封筒ちらつかせて帰っていった。
本当消えてへ欲しい…

>>126
父親の悪口言う割には、娘が父親と仲良くしてると焼き餅焼かない？
うちはすごかったよ。私は普通に父と話をしているだけなのに、
「私とはつっけんどんに話すのに、父親とは甘い声で話すんだね！！！」と
キレられる。
毒より私のが料理が上手だから（小学生の時から炊事当番だったので）
父が私の料理を美味しい美味しいと食べると、また毒は嫉妬。
そりゃ、惣菜買ってきてパックから出しただけとか、揚げ物並べるだけの
あんたの支度する食事より、幼い時から冷蔵庫に入ってる物の中から
何とか料理を作り出す訓練した私の料理の方が上手いに決まってるじゃないか。
本当に、どういう思考回路になっているのかが謎。

連投スマソ

このキチガイ毒がこの間側溝に車を落としやがった。
私が、「自分ひとりで事故って死ぬならいいけど、他の人を巻き込む危険性が
あるんだから、運転は気をつけないと。」と普通の口調で進言したら、
自分の失敗の負い目があるのはわかるけど、
「あんたは一々くどくど五月蝿いんだよ！わざとやった訳じゃないのに注意するな！」と
ものすごい勢いで怒鳴られたので、私が普通に話しても五月蝿いといわれるならと
それから口をきいていないのだが、口をきかなきゃきかないで、
「あ〜あ、親も情けないね。一所懸命育てたのに、何が気に入らないんだか
母親とは口もきかない娘になりやがって。嫌だ嫌だ、何で私が娘の顔色を
伺いながら生活しなくちゃなんないのか。はぁ〜ぁ〜情けない。」と
ｱﾃｸｼｶﾜｲｿｳモードで嫌味を言う。
もうね、哀れすぎて言葉も出ない。

>>122　さん　まるっと理解できる！
私もこどものころから母に、いろんなことで否定されつづけてきたから。
たとえば、習い事でいい成績とっても「お金を払ってるお母さんのおかげ」。
少し上達したことを喜んでいると「○○ちゃんはもっとうまいのに、何を言うか。お金を
払ってるのに、もっと見習え」
とにかく、○○しないとだめ！○○でもだめ！だった。
そして自分の思うペースで物事がすすまないと、とにかくダメダメな人。
何をしたっていいようには言われないし、どうせ自分は何やってもうまくやっていけない
んだろうな、としか思えない。

先月実家に顔出したら
「あんたの誕生日なんてすっかり忘れていたわ〜」と言いつつ
しわくちゃの1000円札10枚をハダカのままで車を運転中の私に押し付けてきた。
いらないよと言ったけど受け取らないとしつこくて
車の安全運転に差し支えるから受け取ってバッグの中につっこんだ。
今月が毒母の誕生日。
何か言ってほしくて車の中でｼﾜｼﾜ札を押し付けて来たのはわかっていたが
あえて無視して2週間過ぎた。
先週に顔出せコールがあったけどそれも無視していた。
義務感で1カ月に一度顔出すことにしてるんだけど
実家で過ごしても息がつまるだけなので子どもに「○○へ一緒に行かない？」と電話させたら
「その日は冬物を出すからダメ」だってｗｗｗ
誕生日や顔出せコールを無視した腹いせにワケわからんこと言いだしたとは思ったが
お言葉に甘えて「忙しそうだからまたね」と電話を切った。

私は着飾って化粧して結婚相手みつけたから
そういうのは本当に評価が高いわけではないの
実家住まいのすっぴんの溺愛姉は素朴でモテるからそういう風なのが親受けがいいのよ

って言ってくる。
年相応のおしゃれや化粧は普通だと思います。
なんで母は姉の自慢ばかりするんだろう。

職場の女性上司が実母みたいなタイプで、私は自分が実母に接するときと同じように隷属する態度をとってしまい困っています。
仕事を真面目にやろうと思っても、上司が近くにいる
と訳もなくケチつけられたり叱られそうでビクビクしてしまい
それがまた失敗を招きます。
良く思われたくて無理をしてしまうのです。
何をしても何をしても貶されてきたから本当に自信なんか持てません。
それなのに、愛してほしくてたまらない自分がいます。
職場でも仕事はできないほうなので、上司の役に立てず申し訳ないと思うばかりです。まんま、実母に対する感情ですね。
愛されたい病を何とかしたい、エネルギーをそちらに使われてしまい苦しいです。

>>158
お母さんに愛されたい気持ちは仕方がない。それは満たされて当たり前の感情だもん。
だけど、上司に愛されるのはとりあえず無理と開き直った方がいいと思う。
今そこで雇われているということ自体があなたの能力の証明なのだから、
そこで、できることをすればいいんだと思う。
なかなか難しいんだけど、でも、結局は自分ができることしかできないもんだよ。
自信を持つのは難しいけど、高望みするのはやめられると思う。

育児の実母スレにも書いたんですが、婚約指輪を質屋に入れられてました。
実家に置いといた私も悪いんですが。
母はギャンブル好きで、借金してたり昔から迷惑かけまくり。。

質屋から取り戻すからって言ってるんですがそんなこと出来るんですか？

もうショックで、縁切ろうか悩んでます

子供が複数いるとして
「幸せは均等であったほうがいい」という考え方は普通なのでしょうか？
私がいいことがあると、「それ聞くと○ちゃん（妹など）が悲しむだろうね」・・・とか言われてきました
姉はあからさまに私のやることなすこと気に入らず
私が弱ってると「家に迷惑かけないでよ！」
いいことがあると「なぜ私に最初に報告しないの？それって家族のやること？」と言ってくる
母は姉の味方というか逆らえないというか姉と一緒に私に「そうよそうよ、あなたはいつも（ｒｙ）」

結婚して実家を離れても「それでも家族なの！」とわめかれ苦しい。

>>161
> 結婚して実家を離れても「それでも家族なの！」とわめかれ苦しい。

私は「家族」って言うのも言われるのも聞くのも虫唾が走る。
「家族だから」って、その時の発言者の都合のいいように縛られてるような気がして。
自分以外の人間に迷惑が及ばないよう意識して当たり前に生活することは出来る。
自分以外の人間がラッキーでもいい（関係ない）し、勿論自分がラッキーな時間があっても当然いい。
「家族」に縛られてない？「家族」の邪魔をする家族って何？

>>162
「家族だから」って、その時の発言者の都合のいいことを正当化するうまい言葉だよね。
罪悪感をあおりコントロールさせてる、ってことに第三者から言われて気づかされた。

うちの場合、「輪を乱してはいけない」（だから喜ぶのも落ち込むのも許されない）
「姉の機嫌を損ねてはいけない」
私が何かいいことがあってそれがばれて姉がねたみで暴れると
お姉さんに謝りなさい、「家族でしょ！」って言われてきた。

「家族」の邪魔をする家族って何なんだろうね。
親としては私が家族への情がないそうで、「私が自分のことしか考えないから悪い」、
姉を泣かせて平気な、「他人のことを考えない自己中人間」らしい。
何かしても「誠意をみせなさい」「家族なら当然のことをすべき」って
私の頭がおかしいのかと思っちゃう。
姉の機嫌取りは

↑途中送信すいません
姉のご機嫌取りは、姉自身でやってくださいと思う
家族と話してると自分が悪くておかしな人間としか思えなくて
距離置いてるけどそれでもしんどい

>>10
ウチの親の事かと思ったよ！
もしや、10は姉？

>>163 >>164
禿同
自分が書いたのかと思った･･･。
>「輪を乱してはいけない」まさしく、うちもそうだった。
>「姉の機嫌を損ねてはいけない」いまだにいろいろトラウマで生きにくい。
　毒親も毒兄弟も、この毒姉がいなければあれほど毒にはならなかったに違いないと思う。
　しかし、毒親はともかく、兄と妹はそんな毒姉に隷属することを選んだのだから仕方ない。
　だから、一人だけ結婚して子供を産んだ私は（姉も兄も妹も独身で実家寄生）、
　目障りで仕方ないみたい。子供生んでない身としては、見下されてるような気がするらしい。

>親としては私が家族への情がないそうで、「私が自分のことしか考えないから悪い」、
>姉を泣かせて平気な、「他人のことを考えない自己中人間」らしい。
絶縁した今、こう言われていることは間違いない。
都合の悪いことは全否定。
どうやったら嘘をつくことにあれほど抵抗がないのか不思議でしょうがない。

もう全員グルなのよ。
自分たちの責任を回避するために、家族のだれか一人を、
家族が抱える問題の原因だって決めつけてわざと叩いてるだけ。


「不幸にする親」より抜粋
コントロールばかりする親のいる家の子供にとって有害な理由はただひとつ、
親を喜ばせ、親を守るために、家庭が組織されているということです。
そこには家族のメンバーの心の成長や自己表現をはぐくもうという意思が
まったくありません。

読んだ瞬間、衆人環視の中、爆笑しそうになった。図星すぎ。

『家族』なんて、毒親には必要のない言葉だ。
『自分』と『他人』だけで十分。
『自分』以外みんな『他人』でしょ。
親でも何でも『他人』だよ。

自分の生活、自分の見栄、安心が第一で子供はそれをサポートすることはあっても
阻害することは許さないよね　毒親って

毒ってなんで見栄っ張りなんだろう。
うちの場合は玉の輿が原因で見栄っ張りになったんだと思ってる。
普通は言わないことをワザワザ言ってみたり、そして口に出したことに自分自身で酔ってるし。
見ていて痛々しいったらありゃしない。

何年も前に毒の田舎に行ったときに毒特有の自慢をお店の人にして、それを姉妹で批判したことがある。
でも、毒は頭が悪いのか（実際、かなりバカだと思う）それが通じなかった。

父はもうとっくに亡くなっているんだけど、あの世で父は泣いてると思うよ。
「俺は女房選びに失敗した」って。

「お父さんはお母さんと契約をしたんだよ、愛していたんじゃない、子供を産んでほしかったから契約しただけなんだよ」
と喧嘩になるたびに言っている。

こういうことを言う私って、歪んでるんだろうか。
毒からは「強い女」と批判ばかりされるけど、毒親が親だったら子供が強くならざるをえない。

>>160
質に入れたものを、お金払って取り返すのは可能だよ。
店主によるかもしれないけれど・・・。貴金属類（特に婚約指輪とか）
は地金の部分と石に価値があるだろうから、それしか見てない（評価
していない）と思うし、どこの質に入れたか早いとこ聞いた方がいいと思う。
取り返せますように！

>>169　あなたが実際に「強い女」であってもなくても毒母はあなたを強い
と批判するのですよ。毒母というのはどうやってもご機嫌のとりようがない、
何にでも気に入らないところを見つけるのなのです。毒母は周囲をさんざん
傷つけ、言いたいことを言いまくっても、自分が一番我慢しているのに理解さ
れず迫害されている、と妄想するのです。
ご自分を歪んでいるなんて思わないで下さい。
私はある時期から毒母へのスルースキルが上がり、真っ向から対決する
こともなくなりました、相手をもう死んでいる人だと思うようにすることで
気持ちが楽になりました。

>昔から何かにつけて否定され続けてきたせいか、他人にちょっと否定的な対応をされただけで、なんか存在全否定されたような気分になる。
すごくよくわかる。
会社でも先輩社員に否定的な対応をされたりすると辛い。
最初はビックリして、そのうちに「ぁあ？なんか文句ある？」と心の中で思ってしまう。
上手に気持ちをコントロール出来るようになりたい。

連続ゴメ

>>171
必要最低限以外は無視、でしょうが。
精神科に連れて行くのも私の仕事です。

もう生きるのに疲れてくる。

昔、小金持ちだった母は私の嫁ぎ先が気に入らない。
悔しい、が口癖の母も私に悔しいと言うのが悔しいらしく、最近では妄想の世界に旅立っている。
私の嫁ぎ先をなぜか貧乏と決めてかかっている。
自営業は貧乏と思っているらしい。だいたい、大変だと言っておく方が良い事が多いが
母の場合、本気でそう思っている。
「娘の家は大変なのよ」と周りに言う。
孫に洋服を買って送りつけてきて「アンタには買えないものを買ってやったんだから大事にしなさい」と恩をきせる。
旦那の誕生日など「彼はアンタにいつも我慢させられて。よく我慢して偉い」とビール1ケース(！)を送ってくる。

義理両親は正月は毎年、義理姉家族と我が家全員をハワイに連れて行ってくれる。
旦那(実の息子だけど)の誕生日には60万くれた。
その話も母にかかれば
「アンタが貧乏だから義理両親も無理をして助けてくれているんだ」らしい（苦笑）

うちは「お母さん、お父さんの事嫌いだったのよ」っていつも言ってた。
じゃあなんで結婚したんだよ。嫌いな男と結婚してうまくいくわけないだろ。
結婚離婚をくり返してたし、どうせ父親実家の資産に目がくらんだんだろうけど。

小さい時は無理やり結婚させられたんだと思ってたけど、だんだん大人になったら
ああ、うちの母親ってバカなんだと思った。

今思うと、子供の頃から全てを否定されてきた。
なんで自分はこんなに自信が持てないんだろうって最近思うようになったけど、
そりゃ子供の頃から否定され続けたら、誰だってそうなるよね。
心配だった父が他界して、やっと縁がきれると思ったら、いろんな事務手続きで
なかなか切れない。いっそ、相続放棄の手続きを裁判所でしようかと思う。

そいえば、小学校低学年の頃、家に帰るとなぜか専業主婦の母はしょっちゅう
家にいなくて、カギをもたせてくれないので閉め出されて私は泣いてた。
近所の人がうちにおいでっていってくれて、お邪魔して事を思い出した。
当時はなぜだかわからなかったけど、今思うと母はわざと外出して
私をいじめてたんじゃないかって思う。

今は、母を殺したいくらい嫌い。毎日毎日恨みがつのる。
もう関わりたくないし、考えたくもないのに。。。
でもあんな人のために自分の人生捨てたくないから、殺しはしないけど、
本当に早く死んで欲しいわ。

このスレ読んでると、母をスルーする方法を身につけたとかいうひとがいて、
どうやったらそうなれるのか、私もそうなりたいです。
いちいち悩まされるのはもう嫌だ。

>昔から何かにつけて否定され続けてきたせいか、他人にちょっと否定的な対応をされただけで、なんか存在全否定されたような気分になる。
なんでこんな風に過剰反応してしまうのだろう、やはり精神的に欠陥があるのかと悩んだが、
なんのことはない、ただのフラッシュバックだと気づいた。
昔、毒にやられた時と同じような雰囲気・悪意に反応して、
過去のつらかった感情が一気に襲ってくるのだ。
冷静に自己分析できたおかげで、次に同じような目にあってももう少し早く立ち直れそうだが、
やはり過去の傷は癒えてない、少しの刺激で血が噴き出すのだと再確認した。

>>177
世界でたったひとりの自分を産んでくれた母親だと思わないこと。
何を言われても、なんかどっかのおばさんがおかしなこと言ってるわーで済ませること。
実母であってもたかがひとりの人間。
他の人の意見と同等に、単なるひとつの意見でしかないことを理解すること。
必要以上に重く受け止めて深く傷つくと、毒母にいつまでも力を持たせておくことになるし、
毒はそれを栄養にしてますますパワーを増幅させる。
「自分にはまだまだこの子に絶大な影響を与える力がある！」と実感させてしまわないように、
にっこり笑って「ま、そういう意見もあるわねー。私の考えとは違うけど」とさらっとかわす。
それを繰り返していけば、だんだん相手のパワーがしぼんでいく。

苦しいのは、いつかはわかりあえるかもしれないと希望を持ったり、
優しいお母さんが欲しかったとのぞんだりするから。
そこはもうすっぱりあきらめる。ないものはないんだから仕方ない、とあきらめる。
人間、全てのものが手に入るわけではない。
自分にはたまたま「優しいお母さん」は与えられなかった。ただ、それだけのこと。
優しい母親、別にそんなものが無くたって、人間死んだりしないし、ちゃんと幸福生きていける。

昔、読んだ本に書いてあったことなんだけど（題名が思い出せずｽﾏｿですが）
自分にはかなり効いたよ。

>>179
あなたの書いてくれた文章を、コピーしてメモ帳に保存しました。
辛くなったときはこれを読もうと思いました。
読んで、少し気分が楽になりました。ありがとう；；

>>179 全く同感、すごいうまくまとめてて関心した。
>>必要以上に重く受け止めて深く傷つくと、毒母にいつまでも力を持たせておくことになるし、
毒はそれを栄養にしてますますパワーを増幅させる。
↑この部分特に共感。
自分は毒母には自分の本当の感情や状況は教えないようにしている、娘に
ついてのインフォメーションも毒母の妄想の餌になる。

>>179
私も共感。
毒母は「この親不孝者」「私はこれだけ先祖や親・義親を敬って
たてて生きてきた(お前も当然そうするべきだろう)」と言う。
感情を煽られない事、情にほだされないようにする修行がいるな。
実家にいる時はさっさと出て行けこの売れ残りブス扱いで家庭内別居
でのけ者にされていたのに、
結婚したらしたで「娘をとられた」とウチの夫に逆恨み、私が夫と協力して
仲良くしていると、「アイツ(夫)に洗脳されてるんだろ」
「夫両親の思うままにされてる」「お前は家(実家)をつぶす気か」
とキチガイ発言。
私が子供(孫)を産んで出戻ってくる事を望んでると思う。
赤の他人の嫁・婿もいらないけど、孫が欲しいとマジキチ発言。
「お前のために〜」と言うが、子供の都合や幸せなんて考えていない。
結局は世間体と自分の都合だけしか考えていない。

>>182
でも孫が欲しいなんて言ってくれていいね。
うちはずーっと「孫なんて気持ち悪いわ、あんなの一番いらない」って言われ続けてる。
よって私は母性がない。時々ものすごく寂しくなるよ。

>>183
言うこと聞かない大人どもを差し置いて、
孫だけよこせって感じ。
孫＝操れて猫かわいがりできる＝毒母にとって最高に都合の良い存在。
自分の子供にまで毒まかれたらたまらんわ。

「輪を乱しちゃいけない」これ、よく言われたな。
高校の時いじめられてて辛くても親に心配かけたくなくて
言わずに我慢してたけれど、ある日困り果てて相談したら
「そんなものやり返せばいい」｢うじうじ悩むな。空気が湿っぽい。
楽しい雰囲気を壊す気か。鬱陶しい」となじられて辛かった。
やり返せる相手なら苦労しないよ。ただ話を聞いて欲しかっただけなんだけどな。
その癖自分は仲の悪い父や姑の悪口や愚痴を延々と私に聞かせる。
習い事も勉強も性格も全てクラスメートと比べられて否定されたっけ。
今はこちらからは連絡しないようにしている。

育ててもらった事は「感謝すべき事」
親の手伝いするのは「当然の事」
自分が親になってなんかおかしいと気が付いた。

超めんどくさがりで料理も掃除も嫌いな母（人付き合いや仕事は好き）
何で子ども何人も生んだんだろう？？？
上は男だったからまだ可愛がれたんだろうけど私は末で女だから
ずっとあーめんどくさいわがまま言うな女の分際で
手伝え私料理きらいだもんって感じだった
私は色々世の中が不安だし自分も未熟だと思うので子については悩むな

うちの母親も毒だわ…。まあ草加だし、裏表あるし
貧民出身だから色んな事知らないし仕方無いんだけど
こっちが努力して手に入れた物を自分も欲しがるとか
同じ洋服、靴欲しがるとか金もかかるし鬱陶しくて仕方無い
なるべく生活キツいって言ってる。
余裕見せるとタカリだすし
見栄っ張り
流石に実父も数々の発言から見抜いてて、お前は孫の顔を見せて貰えないぞ、って言われてるわ

実母と全く連絡取らなくなってから半年。
双子を妊娠してから、子供のためとず〜っといろんな言動に我慢していたけど、
6ヶ月の双子を抱えて、文字通りなりふりかまわず育児に奮闘する私を、
デブだの洒落っ気がないだの笑われて、ブチ切れた。
「高校の時は綺麗だったから戻って欲しくて〜」とニヤニヤ言い訳する毒。
半年前に双子出産したばかりの30歳に高校の時にもどれ？？バカか。

それまでは毎日手伝いに来くれたけど、これを機に夫と二人で育児していくことにした。
もし無理だったら土下座してでも助けてもらうつもりだった。
でも、そんな必要はなかった。むしろイライラが減った。
そんなこんなで双子はもう1歳。
初孫だし、お世話になったし、1歳のお祝いには呼ぼうかなと考ていたのに、結局呼ばないまま済ませちゃった。
いいのかな〜このままで。いいや。このままで。

亡くなった父は、私を全部肯定していたんだよね。
勿論、甘やかすだけではなく、良いこと悪いことを優しく教えてくれた。
男の人から冷たくされることが滅多にないので、何とも思わないんだけど、たまに「俺様は偉いんだ」と
ふんぞり返っている輩のことは、哀れな人だと思う。
けど、女の人からキツイことを言われたり、冷たい目で見られるのが嫌だ。
訓練で、徐々に慣れていくかな。

私も、亡くなった父はいつも肯定してくれてた。悪いことは悪いってちゃんと
教えてくれたし、ほめるとこはほめてくれた。
母は、全否定。子供の頃から優しい言葉なんて一度もかけてもらった覚えない。
私の持病がわかったとき、私が不安で病院で泣いてたら「ばかじゃないの？みっともない」だって。

>>187
うちは金コマなのに、自分含め二人産んだよ。周囲から「二人は
作らなきゃ！人口が減る」などと意味のわからんことを言われ
二人つくるのは当然と思ったらしい。
自分にも二人、を要求してくるが華麗にスルー中。

>>189
双子ちゃん大変だね。お疲れさま！うちは一人でもいっぱいいっぱいだよ。
すごいよ！自分のことなんか構ってられないよね、本当。
何ヶ月も美容室いけないママなんて周りに沢山居る。
そういう時期だと思うよ。お祝い関係も、家族がお祝いしていれば、
双子ちゃんは幸せだと思う。からそれでヨシだよ！

育てて貰ったことをおやに感謝しろとかいうけど、
自分が出産してみて、成人するまでは親が育てるのが義務だと思った。
だって、子供作ったのなんて親の勝手なんだからさ…。

人生を振り返ってみても、本当に感謝すべき人はたいてい感謝を求めたりしてこない。
感謝を求めてくるような人は、たいていの場合ろくな人間じゃない。

読売新聞　人生相談　10/26
「警察沙汰…娘に縁切られた」
http://www.yomiuri.co.jp/jinsei/kazoku/20111026-OYT8T00131.htm

回答抜粋
「言うまでもなく、親子の縁は、何があっても、法的に切ることはできません。
しかし、親子が仲良くできるかどうかは、娘さんの気持ち次第で、
残念ながら法的に付き合いを強制する方法はないのです。」
「というわけで、あなたが一方的に親子関係を復活させたいと思っても、
娘さんがその気にならない限り、どうにもなりません。」

なんかすっとした。

>>195
読んでみた。娘さん、大変ですね。こんな親がいて。
この回答、私もすっとした。

私が泣いたりすると「泣きたいのはこっちのほうよ」と言われ続けた
思春期の頃とか10代は、悩みがあるのは当然だと思う
親に本音を出せなくなってメンヘルになった
言葉では「心から心配してるのよ、親なんだから」と何度も言われるのに、言葉だけしか実感しない
持病とかを不安がっていると「それが何よ？」と軽く言われるだけで余計に落ち込む

だからこっちから距離置いて適時報告はしない様にしたら、
「なんで言わないのよ！」とキレられる。

>>197
私もあったあった。
親の方が子どもなんだよね、母子逆転っていうのかな。
うちも、いつだって「お母さんの方が大変」って言ってたよ。
子どもの感情は認められないんだよね。
自分が一番子どもだから。
特にそれが怒りとか泣くとか負の感情だとね。

毒親に本音なんか絶対に出せないや。
見下されて上に立たれるか、嘲笑されるかだな。
無神経な人は悩みなんてないんだろうね。

今日、犬の散歩してたら遠くの方から言い争うような声が聞こえてきて、
何かと思ったら自転車に乗った親子だった。
ずーっと子供を責め立てるような母親の声。守護霊を信じろとか、
私は守護霊に守れてるから交通事故にあっても助かったとかetc.
小学生高学年くらいの息子が反論したら声を荒げはじめ、
その後、誰が産んだんだと思ってんだ感謝しろ。子供は親の言うことを聞く義務がある。
親は子供の言うことを聞く義務はない。おまえは一生後悔することになる。

とか延々と言ってた。途中立ち止まったりしながら、くどくどくどくどと。
どんどんヒステリックになって、周りも気にせずわめいてた。
息子の将来が心配になったよ。

>>197
うちもだ。「私のほうが大変」
働き出して、ある日疲れたーと言っただけで「私のほうが〜」
いや、ただ疲れたって言っただけでどちらがより疲れているかって話じゃないし。
「疲れた」って言うたびに「私のほうが〜」ほんとイライラする。

しかも今までの人生働きづくしでキツイ、いい加減働きたくない！ってアンタ
貯金出来るときに貯めない、手持ちはパチンコタバコビールに消えて
父親の遺産もいつの間にか使い果たしてもう馬鹿かと。
少しでも貯金して遺産も大事に使ってたら働かなくて済んだでしょ。
なんでそれが理解できないのかしら。

>>197 とても共感、どのこ毒母も認められたい、労われたい、ほめられたい、
愛されたい、人に勝ちたいというのをガツガツ丸出しなんだね。
うちの母は孫や飼い犬にさえもライバル心丸出し。父が犬を可愛がってると
「自分はこの犬ほどみんなに注目されて可愛がられたことはない」
孫（うちの息子）には、「あんたは親がいて苦労がないんだから勉強くらい
してあたりまえ、自分だって親がいたらあんたよりもっと勉強した。」
なんでもかんでも自分語りの恨み言になるので話すと毒をもらいそうになる。

週末に父の49日で実家に行かなくちゃ行けないので憂鬱。
正直、母の顔なんて見たくもないし話したくもない。

>>202
顔を立てて「行ってやってる」んだから、話さなくていいよ。
疲れるよね。ただでさえアウェイな場所に行くと気を使うのに、
更に毒がいると思うと・・・他人事ながらしんどいだろうなぁと
思うわ。行かないわけにいかないし。
色々言われて疲れたら、ここで吐き出すがいいよ。
帰りに、何か美味しいものでも買って気分転換できるといいね

ごめん吐き出させて。

昨年、毒実家との付き合いが限界にきて絶縁。
幸いむこうからの接触はなく、私自身少しずつ落ち着いてきた。
ようやくわけのわからない理不尽な人達から逃れて息をつくことができるようになえい、
最近は、毒のことも思い出さなくなってきて、一見順調に思えたのだが、
今度はどうしようもなく不安になってきた。
毒実家と付き合っていた時は、昔から「おまえなんていなくていい」という否定メッセージを受け続けていたので、
早くいなくなってしまいたくて、今を生きるのに精いっぱいで、未来に夢も希望も抱けなかった。
唯一、病気の子供の世話だけが私の生きがいであり、生きている意味だった。
今、ようやく否定され続けた人生に決別してみると、今度は現実に叩きのめされた。
今まで「別にいつ死んでもいい、早くらくになりたい」と思って、
将来のことは一切考えずに年取ってきたつけが回ってきたのだ。
貯金がほとんどない、子供の病気もあって経済的に苦しい。
どうしたらいいかわからない。
毒実家はお金はそこそこ持ってる。
あいつらは、いつか私がお金に困って泣いて頭下げてくるのを待ってる。
今さらながらに、毒実家に取り込まれて世間知らずだった自分を叩きのめしたくなる。
自分がしっかりするしかないのはわかっているが、毒中心の狭い世界を脱したら、世間は厳しかった。

>>195のオヤジ、親権とか書いててゲンナリした。
もう親権って年齢じゃないのは明白だけど、親権を理由に面倒見させようとする気満々。

>>204
お気の毒です。
ほんとに毒汚染の一つが、自立を阻み、依存させる事なのだと痛感しています。
子供は、振り返ったらいつでも見守っていてくれるから、暗い夜道も歩けるのだと思います。

誰も守ってくれない孤独感は十分味わいましたから、貴方の気持ちが分かるつもりです。
でも、戻らないで、しばらく生活保護を受けるとか、医療費補助など考えてみては。
行政のいい加減さはあるけど、絶望しないで挑戦してみられては。

>>203
ありがとう；；優しさが心にしみるよ。

毎日毎日、仕事と家事に追われておまけに毒の世話までしてる。
捨ててしまいたいし殺してしまいたいとも思う。
今日は本当に疲れた。
仕事が休みでも休めない、自分のことが出来ない、外でお茶の一杯も飲めない、そういう日だった。
無になりたいとも思った。

毎日毎日、仕事と家事に追われておまけに毒の世話までしてる。
捨ててしまいたいし殺してしまいたいとも思う。
今日は本当に疲れた。
仕事が休みでも休めない、自分のことが出来ない、外でお茶の一杯も飲めない、そういう日だった。
無になりたいとも思った。

>>204
あなたのせいじゃないから自分を責めてはいけない。
子供さんにはあなたが頑張っている事、伝わってると思う。
206さんも書いているけど、方法はいろいろあるよ。
せっかく広い世界に出たんだもの、
今出来る事からゆっくり、自分のペースで前を向いて行けばいいと思う。

うちも兵糧攻めにあいそう。
姉と母の気持ちいいようにご機嫌取りしないといけない。
なんか苦しい。
姉が結婚しないのを私のせいにしないで・・・。
兄だっているじゃないか。男尊女卑だから兄には何も言わない。

>>206 >>210　温かい励ましのレスありがとうございます。
おかげさまで少し元気が出ました････と、お礼のレスを書こうと思ってたら、
たった今、約１年ぶりに何の前触れもなく毒父が来訪･･･。

実家の中では比較的弱毒なので、
ようやくかわいい孫の顔を見に来てくれたのかと思ったら、
先日手紙で言ってきた携帯解約の件をそのままにしてたので、
毒姉にせっつかれて直接言いに来たらしい。

せっかくなのでと思ったけど、娘（小学生）はもう会いたくないと言う。
「私がどんな態度とっても、あそこんちは被害者ぶって解釈するから会いたくない」
元気で平気そうなら「あんなにしてやったのに、のうのうとして」
会ってうれしそうなら「会いたがってるのに、親が会わせないんだ」
と、家に帰った後でそういう話になるに違いないからって･･･。
まだ小学生なのに、小さい頃から毒実家で育ったから本当によくわかってて
こっちの方が情けなくなるくらいでした。

結局、毒父は用件の他に「おまえらもう、うちでは村八分だから」「もう取り返しがつかないぞ」
「○○（孫）も、もう人生棒にふったな。かわいそうに」など言って帰った。
私も、以前から連絡したかった、毒姉に名義を貸してたネット口座の解約の件などを
毒父を通じてようやく伝えることができたので、まあよかったと思いたいけど、
本当にあの人たちってどんだけ経っても変わらないんですね。
わずか１０分足らずだったけど、本当にどっっっと疲れた〜〜〜〜〜〜。

>>212
とても賢い子だなあ
私は「なんか変だ」と思いながら
はっきりと毒に気付いたのは結婚してからだよ

毒になる親っていう本を読み始めた。
本当にうちの母親に当てはまることが多くてびっくりした。

毒親を持ったことない人には、絶対に気持ちはわからないし、理解されないってよくわかった。
そんな親と仲良くしろって言う旦那にはウンザリだ。

>>215
一番近くにいる人に理解してもらえないってつらいよね。
でも、それで旦那さんとの幸せに少しでも陰がさすなら、
それこそ毒の思うつぼだよ。
毒への一番の復讐は、最高に幸せになること。
自分自身を、旦那さんを、今の家庭を愛して、大事にして、
もっともっと、毒との過去がかすむくらい幸せになる。
あなたが苦しむことで、毒は力を持ち続けるから、
毒とは関係のない世界で誰よりも幸せになって、毒を忘れよう。

忘れられないと思ったら、幸せに輝くあなたを見せつけて
気を晴らすのもいいけど、毒の逆襲は覚悟しよう。

「不幸にする親」もおすすめ。
私は「毒になる親」よりこっちの方がピンときた感じ。
毒系の本を読んでて精神的につらくなったら、
息抜きに「心の傷を癒す　カウンセリング３６６日」がおすすめ。

毒の思うつぼかぁ。でもさ、旦那とこの先うまくやってけるのか、
正直不安になってきた。いっそ死んでしまいたいです。
逃げ道探してるだけなのかもしれないけど。

心の傷を癒すカウンセリング366日をネット注文してみました。
不幸にする親も読んでみようかな。

私は小梨であまり子どもに興味がなかったんだけど、
姪っ子が生まれたら本当にキラキラにこにこしてて元気の塊みたいで、
心の底からかわいくてしょうがない
ふと周囲を見たらよその子供たちも、本当に声も大きいし元気いっぱい

私はアルバムを見ても小さい頃からいつも泣きそうな顔をしてて全然笑わなくて、
とにかくおとなしいネガティブな子だったんだけど、それは父の性格の遺伝だと思ってた

だけど最近、私が幼児のときに母が執拗に人格否定するような叱り方をしてたせいじゃないかと思い始めた
普通の子はそんな叱り方をされてないんだなと

まあずーっと若干毒っぽい母だったけど今はもう離れてるし、
未だに母のことをあーだこーだ言うのはナンセンスだなと思って成長しなきゃと思ってたけど
幼児期の精神的虐待？に気づいて一気に母のこと改めて大嫌いになったわ

母を見るといつも機嫌を悪そうにしていて、なぜかそれが自分のせいなのではないか
と自責の念にかられていた。母の気にいるようにとしてきた虚しい努力、そうしないと
母を怒らせているのではないか、と自分がストレスを感じてしまう。
こういうことにどれだけ人生のエネルギーを消耗してしまったか、と思うと
悔しくて泣けてくる。

母と姉が、自分の都合（機嫌）で怒りだしたり不満を言う人たちだったんで
何をしても相手の都合で振り回されてきた
私が楽しそうに笑ったりしてるだけでも機嫌にさわるとキレるし
いつも実家ではびくびくしていた　殻に閉じこもっていた

家にいると苦しいので家から離れると人格否定攻撃
あんまりにもひどいので「私が何をしたっていうの」とつい言ってしまうと
「何もしないのが罪なのかもね」と言われた。

「罪」だってさ。
母や姉のご機嫌を取らないことが何が罪？
むしろここまで二人のためにやってきたことは、私がどんなに辛くても当たり前、
それができないと「罪」ってどんな暴君？離れていく子になんで期待するんだよ。
姉もそろそろ、気づいてほしい。
長女だから家を背負わざるを得ない自分をたてにして、女王様でいることを。

私も、何故この人はいつも不機嫌そうな顔をしているのだろうと思っていた。
毒姉が帰省したときの嬉しそうな顔、私に見せたこと無い。

色々あったけど、自分の能力にとって明らかにマイナスの影響だったのは、何事もせかされて育った事だ。
今でも頭の中に渦巻く「早くしなさい、早く、早く、この子はほんとに愚図だ、怠け者だ」というフレーズ。
この年になってようやく気が付いた。
私は何事も、ゆっくり、時間をかけてやることが好きだったし、そうやれば失敗などなかったということ。

だから今は自分の体力に合った丁寧なやりかたをしている。
お陰で、胃痛と頻繁だった吐き気に悩まされ無くなった。

>>212
娘さん、賢いね
それに甘えず、もっとしっかり子どもを守ってあげてね
あと、父親は十分毒だと思います

>>217
毒になる親と不幸にする親は両方読んでこそと言われてるから
読んだ方がいいよ
不幸にする親の方が当てはまる人多いはず
心の傷を癒す〜は、自分はぴんとこなかったなあ

>>222
不幸にする親も読んでみる予定です。

なんか自分がアダルトチルドレンだって気づいた。今頃。
カウンセリングとか行くのはまだ躊躇してる（高いし）。
まずは本を読んでみようと思います。

こないだ母にぶちまけてしまいました。今ごろになって自己嫌悪でいっぱい。
母には憎しみと怒りがあるけど、心の片隅に違う感情もある。
憎しみだけなら、さっさと縁切って終わりにできるのに、余計につらい。

ふらっと気兼ねせずに帰れる実家が欲しかったなー。
私は自宅以外にいる場所がないんだよな。
そうなると勢い、安心出来る自宅に異常に固執しちゃって
自宅の中に誰も入れたくない人になってしまった。
なんというか自宅が秘密基地みたいな、聖域みたいな感じ。
自宅に入っていいのは、ダンナと４つ足のみ。
うちにとって４つ足は、猫と家具・家電。
（工事や設備点検作業の方を除く。）

母は長女。
その恨みを晴らすように、自分のつらかった体験を
私にも味あわせ続けた。
姉妹でありながら、実家にいる間はずっと家事をやる
のは私だけ。妹は嫌なことは何一つやらない人間になった。
なので、母が入院しても何も手伝わず、電話もよこさず、
エステに旅行にと日々を過ごしている。
母の愚痴を聞きながら、そう育てたのは自分なのに、まだ
わからないのかと、あきれてしまう。

ふらっと気兼ねせず帰れる実家、私も欲しかったです。
妊娠した友達が、実家にしばらく帰ったのとかうらやましかった。
優しい普通のお母さんがいるのがうらやましかったです。

私も自宅に人入れたくない。同じだよ。
そしてうちも猫がいるｗ

母は三姉妹の真ん中だけど、いつも姉や妹のことを妬んでた。
そして自分がされて嫌だったことを私にしてくる。
旦那（私の父）のことでいらついたときも、私にあたってストレス発散してた。

>>223
わかるよ。
でもそうやって苦しい気持ちなんて毒には伝わらないしわからない。
ぶちまけられたことを逆手に取ってさらにめんどくさいモンスターななるだけなんだよね。
私も去年限界になってぶちまけたけど
「可哀想なわたし」「薄情な娘」として片付けられたっぽいw
そしてそれ以降毒気増大。
大袈裟だけとこっちは崖から飛び降りるくらいの勇気でぶちまけたんだけどね。
毒とは正面から向き合っちゃダメだわ。
みんな言ってるけど距離置くしかない。

>>221
私もよく言われたな、「愚図、はやくしなさい」って
その言い方がこどもごころに怖くて、できないと折檻されたりしたから、余計に上手くでき
なかった

不器用だ、不器用だって責められたけど、全然教えないでいきなりできなるわけないし、萎
縮しちゃうに決まってるのにね、毒は雑で器用は器用なんだけど、早ければいいって考えだ
から間違いが多いんだよね

>>227 毒とは正面から向き合っちゃダメだわ。
そうそう、何を言ってもおかしくなるだけなのが毒母。
母に対しては「はやく死んで欲しい」と念じながら、多少の利用価値があるかと
値踏みしつつ接するようにしている。
母が死んだ時の死に顔を見たらどのくらいすっとするかと想像する。
母の悪影響で失った時間は戻ってこないが、これからの人生は影響されないように
生きていきたいと心を強く持つようにしている。

ババァの電話、つまんねーし！！！
イライラするわー。
私への電話は30分以内で終わりにしろ。

友だちとランチに行った、という結論を言うのに、どーして三日前の寝起きの話から始まらないといかんのじゃ。
ああ〜うざーうざーうざー。

面倒臭そうな態度とると話がややこしくなるので、50分間、耐えに耐えて「じゃあ、ママも元気でね^^」と言って切ったところ。
すみません…イライラしてて・・・

ウチの親とは会話は成立せず、向こうからの命令と愚図、のろま、役立たず、出来損ない、馬鹿、市ねのローテだった。。
当然実家になど帰らないんだけど、この間父から電話が来て、子供の進学祝いをくれるとそうだ、でもやんわり断った。
金貰える時だけ来るとか言いながら笑いたいんだろうけど、そんな金いらない。

>>230
わかるわー

なんで時系列にそって１から話し聞かなきゃなんねえの？
どうでもいい情報はショートカットしろよ
結論から話してくれない？

そう言えたらどんなにいいか

>>231
貰うと、ふんぞりかえるだろうから受け取らないのが一番だよね。
うちは出産祝い置いていかれたけど、何かあればすぐつき返せるよう
そのままにしてある。

何故母親がこんなにうざいのか考えてみた
１、何の戦力にもならないのに、話に加わりたがり長話
２、しかもすごく口出ししてくるが金は出さず(こっちが生活費渡してる)
３、話が長すぎて、こちらの生活や仕事に支障が出る
４、仕事が終わったなら娘の暇な時間なのだから、自分の話を聞くべきと思っている。
５、なのに偉そう

もう疲れたよ。こっちは仕事と子供建ちの世話とあんたの生活費でくたくただ。
せめて、私におかずを運ばせるのだけでもやめてくれ。
あと、せっかく決まったアパートの借り手にまで
煩く長話して、出て行かせてしまった事反省してくれ。
喰っていけないぞ！！！！

>>230
＞私への電話は30分以内で終わりにしろ。

五分で切りなよ
時間がもったいない

半年ほど前に口論になって、以後音信不通だった母に
先日いきなり優しくされて戸惑っています。
大嫌いだ！絶縁してやる！と思っても、少し優しくされると嬉しくなる自分が惨めだわ。
すぐまた暴言の嵐でメタメタに傷つけられることがわかってるのに。

保守

疎遠にして半年過ぎた。このまま穏やかに過ごせますように。

半年に一度くらい、毒から電話がかかってくる。
こちらの近況を聞きたがるので手短かに話す。
長過ぎてもネタを与え過ぎるし、短過ぎても自分の妄想入りで他人にベラベラ話すから難しい。
同じように毒から他人の噂話を聞く時には注意が必要。

ご近所さんが中国に単身赴任になった。
↓(事実はここまで)
単身赴任で浮気でもするんじゃないの？
そういえば、夏休み取れると聞いたのに見かけなかったなー。
↓(妄想結果)
○○さんは中国で女が出来た。
夏休みに奥さんが中国に出向いて浮気相手と話合いをした。
奥さんと子供達も中国へ行くことにしたが、高齢の両親をほうっておけず、泣く泣く単身赴任生活を許している、
と、奥さんが涙ながらに私に話してくれたのよ〜。
↓(現実)
夏休みにご主人帰国。子供の野球チームで審判したり忙しく過ごして渡中。

私が帰省した際、奥様と会ったので「ご主人のところに遊びに行かれたんですか？」と聞いたら
まだ一度も訪れたことがないのよ〜って、上記の通り。

毒に問いただすと、忘れた、そんな事は言ってない、でスルー。

もう病気。

>>236
ＤＶのハネムーン期みたいなものでしょ
そこでほいほいその手に乗ると、こいつはどんな酷い目に合わせても
ちょっと優しくしてやれば元通りと思われるよ

テスト

毒母が癌で入院中で、午前7時頃留守電に「母死去。すぐ病院に来い」
と毒父から連絡あった。
全く悲しくない。
「これでお金の無心が終わる」と思うと嬉しいしホッとしてる。
気ずかなかった事にして夜に電話する予定。
無職の父の姉一家がうちに転がりこんできてから本当に辛く
長い生活だった。
血縁関係無しの叔父の暴力や「殺す」との脅しも、すべて小学生の
私に押し付けて逃げていた叔母や親。
許さない。

亀レスすみません。
あらためて、>>206>>210レスありがとうございます。
励まされて少し元気出ましたし、
おかげで毒親の急襲にも耐えることができました。
お二人の励ましがなかったら、もっとダメージが大きかったと思います。
本当に感謝です。

>>213>>222
主人に似て本当に聡明な子なんです（親バカ発言）。
でもそのため、ここ数年は娘本人が毒実家の支配のタゲだったんです。
この人達とはつきあっちゃいけないのでは？と気づいた頃には
娘もすっかり取り込まれているように見えたのですが、
昨年ふとしたきっかけで爆発して、実は毒実家が怖いけど
今までよくしてもらったから言えなかったと吐露。
そのうえ、いきり立って理不尽な毒実家の文句を言ったかと思えば、
突然、うつむいて親指をしゃぶるように口に当てながら
「でもやっぱり私が悪いのかな？謝った方がいいのかな？」と
別人のように気弱そうにつぶやく始末。
もう完全に神経症の様相で、初めて逃げないと！と思いました。
その後も、実家に行こうとすると過呼吸・神経症のようになるのですが、
毒母・毒姉に遠回しに事実を伝えても即刻否定。
結局、娘本人の体が心配なのではなく、人に自慢できる頭のいい娘がいるだけ、
店で売ってる商品のようにモノ扱いなんだなとよくわかりました。

相変わらず経済的には苦しいし、将来への不安はありますが、
とにかく子供たちを一人前にするまでは死ぬ気で頑張ろうと思います。
何度も長々吐き出し失礼しました。
こちらのスレは、珍しく叩く人がいないし、みなさん本当に優しいのでつい甘えてしまいました。
本当にありがとうございました。

>>242
>>222を書いた者だけど、もっと本気で娘さん守ってあげなよ
じゃないと、今度は242さんが娘さんにとっての毒親になるよ
守ってくれなかった母親として
子どもの私を生贄にして、毒祖父母の盾にされてましたって

娘さん小学生でしょ？
小学生でそんな状態なんでしょ？
頭がいいのもあるかもだけど、酷い目に合わされて冷めた目でしか見られなくなってるんだよ

そんな状態で

>>212
＞実家の中では比較的弱毒なので、
＞ようやくかわいい孫の顔を見に来てくれたのかと思ったら、

こんな馬鹿な寝言ほざいてる母親じゃ、そのうち付き合いけれなくなるよ

とにかく、娘を自分の毒親の盾にするな
もっと本気で娘を守りなよ
親バカとか言ってる場合じゃない

自分がされたことを子供にしてないのに、結局私だけが嫌いなのよ、ウチの娘。
母と似てるんだろうか。。。。ショック
ご飯食べるのが遅くて、ライターの火で髪を燃やされたりしたのに、食べられる物が少ない妹はそんなことされていない。
妹は量も減らしてもらっていたのかも。
色々やられたけど、そう言う事しながら、泣いてる私を見て笑ってる母だった。
でもこちらの皆さんのご意見をよく聞いて、娘が自立したら、こちらからは何も行動起こさないようにします。
電話もしないし、帰省しなくてもいいです。

はあ？意味不明

>>242
大変だと思うけど、あなたと同じ目に娘さんを遭わせたく無いのなら
ここは一つ頑張りところだと思う。
他の方も書いておられるけれど、娘さんとあなたの関係までおかしくなって
しまうよ。まだ小学生なのに過呼吸なんて・・・。
ずっと我慢してきたのかな？「私の考えがおかしいのかな？でもお母さん
何も言わないし」と思っていたなら、可哀相だ。
毒に「あなたたちの所為ですよ」と言っても、笑われて終わるのは目に見えているよ。
こちら側が神経質ぐらいにしか思わないよ。反省しない人たちなんだよ、だから
毒なんだよ。
頑張って、お母さん！あなたが娘さんを守らないと、誰も守ってやれないんだよー！

>>245
ageてるしただの荒らしでしょ。
キチガイはほっとこう。

病気で入院することになって、飛行機の距離を１ヶ月帰省。
毎日１歳児背負って病院に通い、実家の家事もした。
夫は仕事が忙しい時期なのに、快く留守番してくれた。
で、回復し無事退院。私も数日後ようやく帰宅することに。


さっき不機嫌で泣き叫ぶ子に服を着せる手伝いを頼んだ。
母、韓国ドラマ見ながら「帰ったらひとりで面倒見るんでしょ、ちゃんとしなさいよ〜」


なんか脱力。

落ちたので建て直しました

【抑圧】毒親育ちで子供を産むのが怖い３【虐待】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1320280657/

母ちゃんコピペがうらやましい。
それを見て親孝行しなきゃと思える人もうらやましい。

どうやっても実母との距離は縮められないと諦めた。
正確にいうと、やっと諦めがついた。

うちの場合、どんだけ長生きでも後20年以内に確実に親は死ぬ。
それまではまた時々苦しくなる時もあるだろうけど、
いつか必ず終わりが来ると思ったら、希望が見える。

http://www.dmm.co.jp/digital/videoc/-/detail/=/cid=momo002/

普段は好きだし楽しくいられるけど、いったん揉めるとひどい。
うちの母親も謝らないし非を認めない。
普段から私をけなすことを冗談混じりにズケズケ言う。
私の子に、と、オモチャや日用品を来る度にザクザクと持ってくる。
断っても、それが夫婦喧嘩のタネになると言っても「いいじゃない。助かるでしょ？」で、また持ってくる。
要らないと言うと私と旦那批判。
「〇(私の子)にいいと思って色々してやってるのに。実際助かるでしょうが!!」と恩着せがましい。


毒だとは思ってなかったけど、最初に貼ってくれたのが結構当てはまっている。
今日、揉めた時に「あんたなんかに頼まないわよ!!」と言われた。
『あんたなんか』…常日頃、信用されてないなと感じてはいたけど、
そう言葉で言われるとキツイ。
信用されるようなしっかりした娘じゃないし、頼りないのは認める。
親は子をいつまでも子供扱いするのかもしれないとも思う。
でも、それってないだろ…と哀しかった。
私自身が日頃、娘が何言っても「〇がそう言うならそうなんだろうね」って、３歳の戯言とは言わずにおこうと思ってるからなおさら。

うちの母親が私に何か言われても譲らないのは子供だから下に見てる上に信用してないからなんだろうな。
父親に対しても同じ態度だけど。
いろんな人を見下してるんだろうな。


今回揉めた時もいくら言っても聞く耳持たずに全否定、挙げ句「あんたなんか」…
私って何の価値もないのだろうか、私の言うことはそんなに間違ってるだろうか、
と今、気持ちのやり場がない。
でも母は結局謝りもしないし私の言い分について少しも考えないことはわかってるからもう言わない。
何も言いたくない。
それで結局母はやっぱり私が正しいんだと思うんだろうな。

今日、さだまさしの「案山子」を聞いた。
世間的にはいい歌なのかもしれないが、毒親持ちの自分が聞くと
「束縛していた子供に距離を置かれたのを理解できずに周囲にぼやき、
『金の無心でもいいからお袋に連絡してやってくれ』って
兄弟？を介して連絡が来た歌」
としか思えない。

朝から電話が鳴ったと思ったら、パワフルな毒母から。
こちらの都合も聞かずに延々と自分語りを始める。
ちょっとでも共感してやれば、「そうでしょぉぉ〜！」と話がエスカレートして
友達がどーのこーのと私にまったく関係ない話が続くので、本当にウンザリ。

面白いのが、最後に決まって「仕事はどうなの？《夫》さんは元気なの？」
と毎回決まりきった質問をしてくるんだけど、
その質問さえすれば「娘を心配する良い母親」になれると思っている節がある。

いつもは、私が「大丈夫、心配ないよ。」と答え、
毒母が「ああそう、安心したわ〜、じゃあね〜。」と気持ちよく電話を切るところなんだけど、
あいにく今日は《夫》の激務が続いた結果、体調を崩して通院している状態。
そのことを簡潔に話したら、毒母は突然、黙って電話を切りやがった！

私は切れた受話器を握ってポカーン！な状態。
娘のことを心配しているのはポーズだけ、って知ってはいたけれど、
あらためて突きつけられてガッカリした。

私も「早くしなさい」って言われるのが大嫌い。
小学生の頃から言われてた。

今、毒に「早くしろ」と年中言ってる。
「お母さんだって足が悪くなければ何でも出来る」「このささくれが治ればなんでも出来る」
一つも出来た為しがない。
（早く死ね）といえば「そのうち死ぬよ」というので（こっちは指折り数えてるんだ）と言ってやった。

実の娘にここまで嫌われるって常識では考えられないことだと思う。

昨日同居している母に
「人を追い詰めるような注意の仕方は辞めた方がいい。正論を武器にして相手を追い詰めたっていい事はない。
反省している相手に、ほらまたすぐに逃げる！とか私の言う事なんか聞きたくないんでしょ！とか続ければ、聞く気もなくなるんだよ？
どれだけ完璧に生活しても、粗を探して注意しようとするのはやめたほうがいいよ」
と極めて冷静に諭したら、思ったとおり聞いては貰えなかった
挙句の果てに「そんな風に責められたら、もう私眠れなくなっちゃう！体調悪くなる！もうやめて！」と…
責めてもないのにね…
一言も「そうねえ」とか、自分を見返す言葉が出てこなかった
どうしてあんなに子供なんだろう、我侭がすぎる子供…

だんだん母を哀れむようになった。それから少し楽になったかなぁ。
期待してもなにも良いことないし、お金とか利用できるだけ利用してる。
母に対しては良い子でいるのもやめた。言いたいこと言って、
向こうが連絡してこなけりゃそれでいいしって思うようになった。

>>255
うちの毒母も「みんな元気にしてる〜？」と必ず言って
みんなを心配している良い母アピールは欠かさない

何かあってもお前なんかに言うかボケ

同居の母は気に入らないことがあるとドアをバターン!!バターン!!と開け閉めする。
大人げない。

母に暴言吐かれて母がよくわからなくなった。
何が正しいのかも、一体私は何なのかもわからない。
それで気分が落ち込むし家にも居たくないけど、母に言ったって反論されるだけだと思う。
なんでアンタがつらいのよ!!全部お母さんのせいにして!!鬱陶しい!!
とか言うんだろう。

母がドアを乱暴に開け閉めするってことは、自分が悪いだなんて微塵も思ってないってことだし。
なんでアイツがしょげてるんだよ。当て付けかよ。
アタシの方がつらくてアタシの方が大変だっつうの!!バターン!!
ってことだろう。

イヤだな、あんなふうにはなりたくない。

>>26です。
母は１日プリプリしながら私を無視、私も母を無視。
今もドアを乱暴に閉めて荒い音を立てながら夕食の支度中。
近寄りたくない。
もう気にしないことにする。
顔色うかがったりするのも、もうイヤだ。

最近大きくもめたけど、謝って譲歩して頭下げたのに何が気に入らないんだよ。
私が謝ったって母は謝らないし非を認めないし態度も軟化しない。
軟化どころか硬化してる。一体どうしろって言うんだ。
母からしたら私は毒なんだろうか。

夕食ができたら「ちっとは手伝えよ!!」とか言うんだろうな。

自分がうんと小さい頃のアルバムでは30年以上前のど田舎なのに
ファーのケープにロングブーツとか、夏はキャミワンピに女優ハットみたいなのとか
本当に取っ替え引っ替えいつもかわいくしてもらってたんだけど、
それって自分のアクセサリー感覚だったからなんだよね。
自分が常に連れて回る年齢じゃなくなると、500円のＴシャツやっと買ってくれる程度で、
食べさせるのも最低限にケチってて、自分は宝石だ毛皮だって買い漁ってたよ。

今は孫が受験とか友達付き合いとかでババに寄り付かなくなってきたのを嘆いてばっかでウザ過ぎる。
「小さい頃の写真見ると涙が出るの」ってアホか。
常に自分が基準で、自分のペットになる時期だけかわいがって、子や孫が成長する喜びなんか微塵もないんだ。

>>250分かる。
2chのコピペとかまとめとかは、共感してあ〜自分はつくづくこっち側の人間なんだなと悲しくなったりもするんだけどｗ、ほのぼの家族系コピペはダメだなー。

意外と？皆家族と仲良い人も多いよね。

母が入院し、用事を言いつかったので
午前中2回も病院に行った。
私は車を持ってないし、田舎で交通も不便なので、
2回も通うのはちょっと大変。
しかも自分自身も、喉が焼けるように痛く
ずっと風邪ひいて調子悪いので、
できれば家で安静にしていたい体調なのに…。

で、午後に、伯母が見舞いに行ってくれたらしくて、
伯母にお礼の電話をしたら
「お母さん元気だったよ」と言われた。
もしや、私は、病院の母に滅多に会いに行かない「毒娘」として
仕立てられているのではないだろうか？という疑念が。
まあもともとそういう人だけど

>>262
＞それって自分のアクセサリー感覚だったからなんだよね。

だよねー
今日、テレビのメイクと髪型で変身するコーナーで
母に愛されてないと思ったけど、小さい頃の自分の写真を見たらかわいい服を
着ていたので、母に愛されていたとわかったとかいう
子供服店経営の女性社長が出ていたけど
「子供にかわいい服を着せてても、愛とは限りませんよ〜。
アクセサリー感覚の可能性もありますよ〜。
スズカも子供を着飾らせてましたよ〜」と
ついテレビの前でつぶやいてしまったw

>>265
アクセサリー感覚でもオサレな服を着せてほしかったな・・・
高校生になっても友だちに「オバン臭い服着てるね」と言われるような
ワゴン山積み特売服しか買ってもらえなかったよ

かわいくないからと幼少の時から嫌われててもう実母には何の期待もしてなかったけど
子どもはそれなりに可愛がってくれたから毎月実家に行っていた
でも子どもも中学生になると祖母宅には行きたがらない
最近ではあまり実家に行かず疎遠になってるけど実母は一人暮らし
今は実母が寂しい毎日を過ごしているかどうかどうでもいいけど
亡くなったらそれなりに可哀そうだったと多少は後悔するのかどうかよくわからなくて落ち着かない

>>266
ウチの毒も一人。
さみしいのは知っているが、たまに来る親戚との話を盛り上げるために私の話をするからなあ。
ほとんど毒の嘘と妄想話。
でも、聞いてる人は母親が言ってるなら本当だろうと信じている。
毒の脳内では私は貧乏で明日食べるものにも困っているから
毒が助けているらしいわ。

>>267
きゃー同じですわ。
訂正して回る訳にもいかんし諦めるしかないよね。

母は私が子供の頃から身内や自分が行く店に有ること無いこと言い回り
「私はこんなによくしてやってるのにあの子はひどい子なの」と号泣して、慰めて貰ってた。
そんな自分は小学生の時同じクラスの親達から
「あの子のお母さんはいつも綺麗に着飾ってるのに子供はボロばっかり着てるね」
って言われてた。
思い出したくないことばっかりなので
幼稚園から高校まで卒アルは全捨てですわ。

「お母さんどうしたらいいの？（泣）」と言われた事がある。
知らんがな。当時こっちだって受験やら部活やなんやら忙しかったのに。
一人でアタフタ空回りして勝手に落ち込んでるような人です。

父が健在だった頃はアクセサリーのように着飾られてたよ。
サエグサとかオートクチュールだった。
母はボロボロの服を着ていて家政婦だと思われてたらしい。
けれど、それは親の趣味であって子供はそんなのどうでもいいんだよね。

その恨みを父親のいないときにぶつけられてた。
言葉による暴力で。

小学校卒業した辺りから、父とお風呂に入らなくなってしまったので「お母さんはこんなことを言っていた」
と言えなくなった。
父は私に「そう、可哀相に」って抱きしめてくれたよ。
母に「お前、なにやってんだ」って言ったかどうかは不明。

もう成り上がりって嫌だ。
自分で成り上がりだって自覚してる人はいいけど、そうじゃない勘違いが大嫌い。

精神分裂の薬飲ませるようになったら、なんか泣くようになったよ。
鬱陶しいよ、毒の泣き声とかただの騒音。

>>266
アクセサリーだから、かわいい服を着せてもらえるのは連れ回せる間だけかと
五歳とか？
高校生の娘なんて、アクセサリーどころか
年取ってる自分が引き立て役になっちゃうからダサい服のみでしょ

法事の席で叔母が毒母に「あなたはいつもそうやって決めつけてどうたらこうたら」
とあきれたように言ってた。母と違って知性のある叔母なので、ちゃんと
わかっていたようだ。なんかそれ聞いてほっとした。
違う席で、亡くなった父の悪口をまた親類の前で言ってたとき、
あの過保護に育てられどうしようもない人間に育ったと思ってた弟が、
亡くなった父を擁護してた。最近、みんな気づきはじめたようで光が見えてきた。

うちはド貧乏ってわけではないのにずっと服はあまり買ってもらえなかった
ブラもサイズが合わない数枚を手洗いして着まわしたりとか
娘に教育費や被服費をかけるなんてって感じだった

なんか、うちは親が酒乱だったりしたわけじゃない一見普通の親だけど
そういうのでも毒親っているんだよね・・・

あと、いじめって親のせいもあると思う
風呂に入らせない・洗濯しないで不潔な場合もあるし、
楽しいっていう感情を禁じていつもプレッシャーを与えたりしてると、
みんなが楽しんでるのに水を刺すようなKYな性格になって段々浮いていじめられるようになったりとか

>>273
後段、激しく同意だわ
っていうか自分がそういう目にあっていた
幼児期に歯をみがいてもらえず小学校前の検診ではすべて虫歯
友だちに口が臭いって言われてた
髪や体もろくに洗ってもらえずいつも湿疹ができてたし当然臭い汚ないと嫌われていた
学校へ行っても友だちいないし真っ暗な子ども時代
自分の娘がそういう状態でも気にならない、恥ずかしく思わない母親って何だろうと今でも思う

なんだろね。
「親に大事にされてません感」が漂ってるとタゲられやすい気がする。
気が強ければ大丈夫だろうけど。

なんかオドオドしてるんじゃないの？だから一生人から見下されるってか
軽く扱われる。
私も幼少期一番地獄だった。
家も学校でも虐められてた
虐待児童は虐めに関わるらしいよね
被害者にも加害者にもなりやすいらしい。

親に大事にされてません感って難しいね。
親は大事にしてるつもりでもこっちとは意思疎通出来てないとか。
うちがまさにそうなんだけど。
でも親子で気持ちをぶつけ合っての話し合いってあんまりしないよね？
うちだけかな…
だからお互いわからないまま、きちゃうのかな。
今は疎遠になってしまった。

連投スマソ
よく、ドラマとかで「おかーさーん！」みたいに
後ろから抱きつくのを一度やってみたかったな。

>>278
小学校低学年くらいのときにそれやって、すんげー勢いで怒られたw
「やめてよっ！疲れてるんだから触らないでよっ！」って怒鳴りながら振り払われた。
ショックで何も言えず突っ立ったままの私、セックル拒否られてる旦那みたいだったわw

抱きつくどころかろくに話もしてもらえなかったよ
ねーねーおかーさーん、なんて甘えたこともない
だから自分の子はいっぱい抱っこしてたくさん話して笑いあって育てた
母親のひざの上に座って絵本読んでもらうのが当たり前な我が子がうらやましかったな

このスレを読むと幼い頃の記憶が蘇って、母に対する憎しみが再燃してしまい
苦しくなるほどです。時々面と向かって憎しみをすべてぶちまけたくなる時も
あります、でも実行できずもどかしくて自傷してしまいそうにもなります。
みなさんはそんな時、どう耐えているのでしょうか。
私は自分の子供が悲しむと思い、思いとどまっています。

自分も衣服下着買ってもらえず悲しかったな。
擦り切れてボロボロで色あせた下着や靴下を、夜自分で繕ったのは本当にみじめだった。
お小遣いをコツコツ貯めて、やっと買った紺色のショーツを
「こんな色買うなんて！この売女！」つって捨てられた事も。
色気づいたんじゃなくて、少しでも汚れが目立たないのが欲しかっただけなんだ。

幼児の頃から、母に触れる事も許されてないも同然だったよ。
手を繋いでみたくて恐る恐る伸ばした手は、鬼のような顔でふり払われて
「おかあさーん」と呼べば「おかあさんなんて呼ばないで！はずかしい！」って。
子供心に、じゃあなんて呼べばいいんだよと思った記憶がある。
母に触れたくて触れたくて、夜寝入った母の寝顔を見つめながら
肩とか髪の先にそっと触れたりしてた。
今思えば、あの時なんで首でも絞めてやんなかったのかと思うよ。ははは

>>281
私はもう耐えてないよ。
悪かったのは自分じゃなくて、母親だったんだと気が付いたときから
思ったままに憎しみをぶつけてる。
当然、毒母は自分は微塵も悪いと思ってないから反論するけれど
そんなときはニヤニヤしながら鼻で笑ってやってる。
一緒には住んでないから、帰宅したらやっぱりなんか悲しくなって泣いちゃうけど
泣くだけ泣いてすっきりして、それである程度リセットできてるみたい。

自傷かぁ。
気持ちはわかるし多少経験もあるけれど
そういう想いを相手にぶつけられるようになれたら、きっともう少し楽に
なれると思うんだけどなぁ。なんかトンチンカンだったらごめんね。

>>283　レスありがとう、慰められました。毒母に言いたいこと言った後って
一人になると涙が出てきますね、同じです。
私は若いころ拒食症になり、そのころから医者にも「母親を責めることができ
るようになれば症状が治る」と言われました。なんだかあの頃から進歩ないな、
と思うけど、がんばります。

いつもおどおどしてるからタゲられる。
母親に愛されない自分は悪い子だから罰して欲しいと、心のどこかで思っているからなんだろう。
母親を含め他人を責めるくらいなら、自分を責めたほうが楽なんて我ながら難儀な生き方してると思う。
人間関係に自分の思い込みを当てはめてしまって、優しい人には自分なんかと付き合うなんて…と遠ざけてしまい、きつく当たる人だと
あぁ私のことが嫌いなのねとなぜか安心感すら覚えてしまう。
いい加減楽に生きたいなあ。自信と言うものを身に付けてみたい。

285まさに私だ！
優しい男とかには全く興味なくて冷たくされたり酷い事されると離れられない。
優しくされたり相手がこちらに夢中だとムカついてわざと嫌われるような事をしてた。
まあタイプじゃない男だからかもしれないけど。
だから見合いで結婚した。
母親に抱き着いたら汚いっ！って怒鳴られた事もあるある！

うちの毒母は、私が小学校６年のときに毒の実の妹に縁切られてたよ。
その様子を逐一知っていた私は（家が激セマなので話が筒抜けだった）、母の妹の行動は正しいと思ったし、
兄弟だったら絶縁できることが心底うらやましかった。
今私から絶縁されかかってる毒母は、私の悪口を言う人もいなくてどうやって腹の中のヘドロを処理してるんだろう。
毒母の夫（私の父、これも猛毒）も毒母の母親も死んでるからね。
生きてるときはこの二人に私の悪口言いまくりだったから。ま、どうでもいいけど。
このまま絶縁して母が死んでも絶対後悔しない自信がある。いろいろあって自分の中の優しさの糸が切れちゃった。

>>287
＞このまま絶縁して母が死んでも絶対後悔しない自信がある。

ノシ
自分もだよ〜
さんざん酷いことしてきた加害者に優しくする必要なんてないよ
ＯＫＯＫ

上手い表現だね>優しさの糸
完全に自分の中の糸が切れた瞬間覚えてるわ。
毒は私にしょっちゅう足の痛みを訴えてきて、そのたびにいちいち心配してたんだが
ある日「知るか。ザマミロ」っていう言葉が一瞬頭をよぎった。
自分でもびっくりした。

私はいつも母と、姉と、家庭の事情におどおどして耐えてきたから、
結婚後は常に闘争心みたいなので渦巻いてる
人にこれ以上舐められたくなくて、世の中がこわくて狂犬みたいになってる。
まあ完全メンヘラ−だ。
母はそんな私を「そんなんじゃ世の中やってけない」とかいう。
誰のせいだよ！
家庭で安心感を与えて認めてくれれば子供なんてどんなことでもできるんだよ！！

持病のことも体調のことも母には言えない。
言わないと「なんで言わなかったの」「どうして信用しないの」と責めるけど
言ったって何もしてくれない（むしろ突き放される）くせに！
「お母さんどうしたらいいの？（泣）」と泣きつつ余計な問題を起こすなと私を責める。
嫌だいやだいやだ。

＞母親に愛されない自分は悪い子だから罰して欲しい
なんかお母さんは私のことが嫌いみたい、だからお母さんが口をつけたものは私は食べないの、気持ちが悪いの

って小学校低学年の時に思った。
今、ふと思ったんだけど、幼児の頃だと思う。
母が私の髪を切ると、悪意アリアリな切り方された。
そして風呂敷をかぶるようにして切られた後に、顔についた髪を、その風呂敷でバンバンと叩くように払いのけられた。
これ、娘を愛してない証拠だよね。
風呂敷だって叩かれれば痛いよ。

私には子どもはいないけど、自分の娘にそんなこと出来ないよ。
こういう例えはよくないかもしれないけど、動物だって毛を切ったら、そんな毛の払い方されないよね。

酷い母親だ、改めて思った。

子育て中の友人が、子供が食べ残したおかずを
「いらないの？お母さん食べちゃうよ。」
と言って、パクパク食べて片付けていく様子を見て、
私は思わず顔が引き攣り、固まってしまった。

私が子供の頃は、母は私の食べ残しを「汚いもの」として
絶対に口を付けなかったし、
イライラした顔でお皿からゴミ箱へ掻き落とす様子や、乱暴な音、
その時に感じた胸が締め付けられる感覚まで、
突然リアルに思い出し、心の中で再生・再現されたからだ。

このところ、友人の（おそらく）まともな子育てに触れるたびに、
毒母がどれだけ私のことが嫌いだったかが、私にビシビシ突きつけられる。
そうして眠れなくなった夜は、
このスレを覗いて「私だけじゃないんだから」と心を慰めるしか方法がない。

子供の時は自分に悪いところがあるから母に優しくしてもらえないんだと思い込んでたんだけど
大人になってから単に毛嫌いされてたんだと知ると深く傷つくよね・・・

大人になってからは実母からのいじめがなくなって表面的に上手く行っていたんだけど
最近やはりうまくいかない。
こっちももう母親の愛情を欲しがる年じゃないし
子供の頃の不快な記憶がよみがえるから母にはかなり冷淡に接してしまう。
話しかけられてもろくに返事しないとか人前で叱りつけたりとかｗ
年老いて来た母には酷な仕打ちだなとは思うけど
思春期にいつか母には必ず仕返ししてやる、と心に誓ったからね。
その思いもずっと忘れていたけど子育てと同時に思い出してしまった。
いったんあの頃の辛く悲しく悔しい気持ちを思い出すともう母には優しくできない。

そんな自分に対しては鬼のような娘と一緒に過ごして母が楽しいわけもなく
私自身も母と接すると自分の人格が変わってしまうのが嫌で
お互いに疎遠にしている。

>>293
自分が書いたのかと思った。全く同じだよ。
年に2回位しか会わないが
最近はむこうがﾄﾝﾁﾝｶﾝなご機嫌とりしてくるようになった。
それさえも気持ち悪くてカラ返事。
帰ったら買い物掃除洗濯など機械的に動くけど
視界に入れたくないし話相手にはどうしてもなれないよ。
いきなりファビョった電話を書けてきて一方的に泣きながら同情を買おうと色々言ってくるけど
泣き声が気持ち悪くて気が変になりそうだったから切った。
小さいころから長期間の無視か暴言、こっちが大人になったらお金だせばかりだったが
「そんなこと言ってない。おまえは被害妄想が激しい
私をおとしいれようとしている」ばっかり言うので
「なんであなたは母親にそんな態度をとるの」て聞かれたって話すことなんか何もないわ。

毒親スレを読むと、虐待されていたわけでもないし、衣食住は保障されていたから、
単に自分がわがままで世間知らずなだけかもしれないとも思う。
確かに世話はしてもらったが、愛情をかけてもらった覚えはない。
母からは無関心と拒否、姉からは毒吐きといびり。
拒食過食うつノイローゼと１０年以上苦しんだが、
何言われるかわからないから、家族には頼れなかった。
実家と折り合いが悪くて病んだことは事実だが、
実家だけが原因だと言い切れるほどの自信がない。
自分の方が神経質で狂っているから世間ともうまくいかないのだろうかと思う時が一番怖い。

>>295
＞毒親スレを読むと、虐待されていたわけでもないし、衣食住は保障されていたから、
＞単に自分がわがままで世間知らずなだけかもしれないとも思う。

よくこういう人がいるので、もうテンプレに入れたいぐらいだけど、
虐待なくて衣食住保障しててもクソみたいな毒親はワンサカいますよ
「不幸にする親」読んでね〜

初めてここ読んだ
自分が母親にされた事、思い出してすげぇキツい。
でも、こんな思いしてきたの自分だけじゃなかったんだとなんだか安心もした
なんかわかんないけど、頭の中がぐちゃぐちゃ

>>297
同じような経験をした人のコメントを読むのはすごく参考になるよね
初めてだとしんどいかもだけど、ぼちぼちいこう

最近実親とのことで悶々としていたのだけど、不幸にする親読んでみようと思う。
届くのが楽しみだ。

自分は衣食住は確保されてて大学も出させてもらったし…と思っていたのだけど、
何に関しても自分で決められず、旦那に確認ばかりしている。
(旦那はお金の管理は私だし自由にして良いと言ってくれてる)
思い返すと小さい頃からずっと母親に支配されてた。
「あの子の親はちょっと変だから遊んじゃダメ」とか
「世の中学歴が大事」「高卒なんてロクな人間がいない」
「男の子に早くから興味を持つなんてバカになる」
思春期に親の考えと自分の考えが違ってくると
どっちが正しいのかわからなくなった。
ちなみに兄がいるけど、兄は私がいつもワガママで好き勝手していると思ってて
母がかわいそうなどという。

物事に対してあまり感動しないのも小さい頃、映画を見て泣いたのを母にからかわれたから。
それからはうるっとくると必死で堪えるようになり、
同じように泣いてる人を馬鹿にするようになり、段々と感動しなくなっていった。
さすがに出産の時はホルモンの関係もあってか生まれた瞬間に泣いたのだけど、
これも後でからかわれた。小さい頃の気持ちを思い出してすごく嫌な気持ちになった。

高校受験の時に塾の先生が、不安になったら落ち着くまで復習しろと言っていたので
前日に勉強していたら、母にやめろと言われ、
あまりに何度もしつこいのでほっといてと言ったら、
生意気だと兄と二人掛かりで殴られ、無理矢理ゲームをさせられた。
当日は顔に傷をつけたまま受験した。

親とは些細なことがきっかけで絶縁したけど、これでよかったと言う気持ちと同時に
親不孝者と兄から言われたりしてどうして良いかわからなくなる。
旦那の家は離婚していて母親のみでうちの親はかわいそうというけど
私みたいに不条理なことで叩かれたりしていないから逆に羨ましい。
常に親に気を遣っていた25年間、本当に辛かった。

長々とごめんなさい。

生まれた娘が私の父親に懐かないと、母はお父さんがかわいそう、とそればかり。
泣き出すうちの娘が悪者ですか。
見ず知らずの人でさえ、娘が人見知りすればごめんねーと言ってくれるのに。

距離感が掴めない親だから、夫を「かわいくない」と言う。
ごく普通の当たり障りない対応だと思うんだけど。
あなた達が私にしてきたことを聞いてるからドン引きしているところもあるというのに。
自分達はサラリーマンなのに子ども二人も大学に入れた良い親！って、
本気で思ってるからどうしようも無い。
借金までしたくせに。
私は行きたいと思わないと本気で伝えたけど無理矢理行かされた感じ。
感謝しろと言われるけど、たびたび上記のことを言われるから、
自分達が行かせたかっただけじゃないのかと心の中で突っ込んでいる。

小さい頃から褒められた記憶がなくて、98点では怒られて、
おかしいなぁと思うことでひたすら叩かれたり、外に出されたりしていた。
夫婦仲も悪くてしょっちゅう離婚だと騒いだくせに、
今ではおしどり夫婦を気取っている。
喧嘩を目の前で繰り返されるくらいならさっさと離婚しろと子どもは思っていたのに。

親の口癖「悪気がない」だけど、受け取る側が不快だったら
それはいけないこととは思わないのかなー。

高齢父親からの相談だけど、母親も毒なんだろうねぇ。
うちも絶賛疎遠中。もう会いたくないし声も聴きたくないわ。
http://www.yomiuri.co.jp/jinsei/kazoku/20111108-OYT8T00171.htm

母親に「あんたなんか嫌いだ」って言った事あるけど全く後悔してない。
こんなことリアルで言ったら人非人扱いされるから言えないけど。
父親に「お前は人が楽しそうにしてるのが許せないんだろ」って言われてるの聞いたことあるけどほんとにその通りだと思う。
実家では少しでも座ってると溜め息つきながら家事。手伝ったら手伝ったで嫌味。
物心ついてから一緒にいてリラックスした事なんてただの一度もない。
実家でのんびり出来る〜なんて言ってる人が羨ましい。

>>299
＞ちなみに兄がいるけど、兄は私がいつもワガママで好き勝手していると思ってて
＞母がかわいそうなどという。

＞生意気だと兄と二人掛かりで殴られ、無理矢理ゲームをさせられた。

＞親不孝者と兄から言われたりしてどうして良いかわからなくなる。

つ毒兄貴とも絶縁

うちはネチネチ怒った後数日放置。
放ったらかしにされるってのも辛い。
なんとなく時間なのでキッチンに行ったら家族が食事してる時もあった。

>>299
ちとずれるんだけど、小学校のとき一緒に下校してた友だちに
「あなたと遊んじゃ（いちゃ）ダメってお母さんに言われたんだ〜（悪気ないﾆｺﾆｺ」
なんでだろうともう頭がおかしくなるくらい悶々とした。
結局その子とは友だち関係続いてたんだけど。

吐き出しすみません。

毒がついに入院した。
同居なので相当嬉しい。
フルタイムで働いていて、家事も完璧にこなせとか言ってくる毒がいないって幸せ。
もう我慢しない、介護保険（デイケア）の申請もした。
早く逝っておくれ。

母親から愛された感のある娘は、きっと心配して「お母さんお母さん」とアレコレ世話をやくんだろうね。
私はもう懲り懲りだ。

見栄っ張りで無知白雉みたいな母親、脳内花畑、入院するのに某ブランドのボストンバッグじゃないと嫌だ、とか。
オメーはバカギャルか！
スモーカーのクセに医者には言うなとか、バカだよ。

>>302
私が書いたのかと思ってびっくりした。
まるで同じ！！

>>302
私もだ。
物心ついたときから毒が家事やらなんやらで動き出すと
私もやることなくても家の中のことやってた。
やらないで座ってたりするとキレ出すんだもん。
私が動くと｢ついでにおねがい｣と用事を押し付ける。
頭悪いし要領悪いけど、人を威圧して動かす能力は長けてるよ。
能力っていうか、キレて発狂するだけで常識も思いやりもないだけなんだけどね。
それでみんな私の言う通りにする
頭きたから言ってやった
文句言ったらこっちの言い分が通った
この手のことが自慢なんだよね。
関わった人たちのウンザリ顔が目に浮かぶわ。

衣食住確保と大学まで卒業するって、親としては当然の義務なんじゃないの？
その覚悟がないなら子供なんか作るな産むなだよ。
戦後すぐじゃないんだし、このスレの人たちは昭和早くて40年代生まれでしょ。
当たり前のことをしているのに対し「感謝しろ」とはおかしいよ。

この子がいてくれるだけで嬉しい、この子が病気になったら悲しい、この子が泣いていると胸が張り裂けそうだ。
↑これが正常な母親だと私は思う。
うちは↑のを家の外で他人には言うんだよ、家では真逆なこと言ったりしたりするんだけど。

「病気だから」「足が痛いから」とかなんとか理由をつけて娘におんぶに抱っこっていうのはどう考えても非常識。
子供を愛している母親なら、自分が原因で子供が不幸になることを悲しむものだよ。

子供の時友だち4人と誰のお母さんが一番優しいかっていう話したことがあるんだけど
全員一致したのは、うちの母が一番キツイということだった。
そのときは悲しかったけど
今思うと毒オーラを周囲にまき散らしていたんだなあとｗ
子供の時ひどい目にあったという記憶も自信をもって主張できる。

最近は母だと思うといろいろ子供時代のことが悲しくなるので
あれはただの遠縁のオバサンだと思うことにした。
そうすればいろいろと辻褄があうｗ

>>309
ああ、私も「○○ちゃんのお母さんてなんか恐い」と複数の友達に言われたことあるわ。
他人のしかも子供にまで威圧感与えるってどんだけなんだと今更思うわ。

>>309
同じく！

毒母自身は「気さくないいお母さん」って思っていたようだけど、
子どもの私から見てもお母さんたちの中で浮いてて、
変なピリピリ感出してたw

本当ここに書いてある内容まさに自分が書いたように共感できすぎで嬉しい。
私も高校生からずっと拒食症で宮沢りえみたいって言われていた。
ちょうどりえが激ヤセしていたから。
しかも今だに治ってない。
拒食症とかは実母との関係が大きいっていつも言われるんだけど
皆さんは精神病は大丈夫ですか？
小さい頃の虐待は脳に障害残るって解明されたらしいし
母親が毒だと子供は一生苦しむって本当だよね

うちは毒母の演技力が半端ないから、友達からも
すごく優しそうなお母さんと言われてたなあ

>>307
＞やらないで座ってたりするとキレ出すんだもん。
＞私が動くと｢ついでにおねがい｣と用事を押し付ける。

うわあ、まんま同じだわ
全然ついでじゃねーだろってことも多いから余計にむかつく

>>312
見事にメンヘラです。
高校生の頃から過呼吸が始まり、今は社会生活できない程じゃないけど、
心療内科通いはかれこれ10年以上続いてます。
今でもやむを得ず母と連絡をとると動悸が激しくなったり喉の奥に物が詰まってるような感覚に襲われる。
体が拒否してるんだと思う。

皆、お仲間で泣けてくる。
私は毒母の上に転勤族の家庭に育ったためか
いつも人の顔色ばかり伺ってしまう癖が抜けない。
たとえ仲良くなってもいつ嫌われやしないかビクビクしながら人付き合いしている。
今日はその人と出かけたが、何気ないその人の言動で今かなり落ち込んでいる。
ついに嫌われてしまったのか・・・
こう思い込むと自分から離れてしまうのですぐ疎遠になってしまい
友人と呼べる人は１人だけだ。大事にしようと思う。

うちは衣食住保証型だけど、小さい頃からよく布団の中で泣いてたな
兄弟がいてひどい言葉の暴力・実際の暴力もよくあったし
怒り・悲しさ・悔しさの感情で頭がおかしくなりそうだった

みんな多少はそうなかと思ってたけど普通の家庭の子はそんなことないんだよね
多分私の脳の回路もおかしくなってるわ

>>315
自分かと思った
すごいわかるわ

>>315
同じです。友達は１人だし、新しい友達なんてできないわー。
むしろ１人でいる方が気楽と思ってしまうし。

>>303
ただの吐き出しにレスどうもありがとう。嬉しい。
やっぱり兄も毒ですよね。。
母は兄に物凄く甘かったから、兄の中で母は絶対的に良い人間らしい。
産後も母は助けてくれず、娘が頭を下げても来てくれなかったと言っても
兄からすれば私が悪いらしいw
兄からするともっとひどい親に育てられた人はたくさんいる、だと。

私達夫婦に何かあった時、娘のことが心配で縁を切ってませんでしたが
兄に傷つけられたことも多かったし、もう切ってしまおうかと思います。
自分の結婚式前に勝手に一人切れて来なくて良いとか騒ぎだした、
ちょっと頭おかしいんです。

関係ないですが、うちの親は身内を大事に、友人なんて他人なんだから！
と私に強要してきたのですが、産後辛かった時助けてくれたのは職場の同僚だけでした。

今まで2、3回しかあったことのない伯父の葬式がありましたが
夫は仕事で関西に出張中、我が家は遠方なので参列を遠慮しようとしたら
親子の縁を切る並に怒られて、結局5時間かけて一人参列しましたが、
逆にあなたがわざわざ来たの？という反応で、
もともと関係が薄いため子どもが生まれてもお祝いなどもありませんでした。

身内に良く思われようと必死ですが、口下手で親戚一貧しく、
見た目も良くないので我が家は嫌われています。
私だけ見た目がまともなのでなにかと見せびらかしたがるふしがあり、
結婚式すればよかったのにと親は言いますが、
金銭的な援助0で新生活の準備で精一杯だったので、殺意さえ芽生えます。

スレ汚し失礼しました。

実母との関係が悪くて、母と話さないといけないことがあると
私が怒ったり泣いたり喧嘩になって話も余計こじれるからってことで
夫が代わりに話してくれてたけど、夫も限界だったようで夫と実母が大喧嘩してしまった
その後、実家に置いた携帯を取りに行った時のあの母親の顔
般若っつーか、あれで親を敬えとか言ってくるし
自分は舅に対してひどい態度だったくせに
親を敬えって言ってくる親ほどロクでもないものはないわ

>>321
優しい旦那さんだね。代わりに話してくれるなんてさ。
うちの母も般若のような顔してたことあります。
思い出すだけでゾッとする。

うちなんて基本の顔が般若だわ。
人に対して｢使えるやつ｣か｢嫌いなやつ｣の二択しかない。
そんなだから接客業の人なんかにひすっごい態度悪いし図々しい。
最近嫌いカテゴリーに人が増えすぎて
｢日本も落ちたもんよね。バカばっかりで思いやりのある人がいなくなったわ。｣
と般若顔で言い放つ。
自己紹介乙だよ。まったく。

久々にのんびり平日の夜を過ごしてたら電話。
夫の実家と連絡を取ったらしく、向こうが音沙汰ないと言っていた、連絡していないんだろう、
お義母さん風邪引いて辛そうだったから私から聞いたと言って見舞いの電話をしろとわめきたてる。
少なくとも月一回（最近は週一ぐらいで）連絡は取っているし、各実家には自分が窓口になるのが我が家の基本。
（夫実家は義父が毒入ってて義母が空気、私実家はその性別逆ｗ）

そう伝えても自分の決め付けを謝りもせず、
「またそんな”命令は聞かない”みたいなことばっかり言って」とわめくだけ。
私だって毎週毎週実家に連絡とっていないでしょと言うと、
「嫁の実家は後回しでいい、夫の実家に尽くせ」と。話にならないので途中で切った。
その後義父からも「向こうに全然連絡してないんだって？」と夫に電話が入ったｗ

家を買ったり妊娠したりと人生のステップを進めてみたら、
元々毒気のあった実母と義父がはっちゃけ出した。
親同士だけで仲良くしてればいいのに、何で不況に喘いで忙しい現役世代と妊婦にストレスかけるわけ？
決めつけと指示命令だけで押し付けられる「会話」はもうたくさんだ。
父には悪いけどしばらく連絡はしないことにする。

保守

小さい頃から弟ばかりをかわいがっていると思っていたけど
母は「同じようにかわいがってる。そんなことばっかり言って嫌な子だ」と言われ続けた
でも、私が次男を出産すると
「男の子はかわいいでしょ。特に下の子はかわいいのよ」だって

やっぱりな。

こないだ、久々に電話してきた毒母が喧嘩を売ってきてたので思い切って今まで腹の底にためていた
毒への不満をぶちまけた。
言い足りなかった分は、母よりはまともだけど色々問題のある父にメールをした、
父にメールをすると自動的に母も見るだろうからそれを見越しての内容で。

「今までこんなにつらかったのね、私が悪かったわ、ごめんね」
って言ってくれるのを期待した私がバカだった。
娘が幼い頃から自分の行動言動に病んで心を痛めていたことを告白しても何のリアクションも無い。
どこかで毒母が少しまともで謝罪してくれることを期待していた自分が情けないわｗ

本当に毒だなと思えた、何か悲しいけどな

前に誰かが書いてたことば。心に残ってる。

世界でたったひとりの自分を産んでくれた母親だと思わないこと。
何を言われても、なんかどっかのおばさんがおかしなこと言ってるわーで済ませること。
実母であってもたかがひとりの人間。
他の人の意見と同等に、単なるひとつの意見でしかないことを理解すること。
必要以上に重く受け止めて深く傷つくと、毒母にいつまでも力を持たせておくことになるし、
毒はそれを栄養にしてますますパワーを増幅させる。
「自分にはまだまだこの子に絶大な影響を与える力がある！」と実感させてしまわないように、
にっこり笑って「ま、そういう意見もあるわねー。私の考えとは違うけど」とさらっとかわす。
それを繰り返していけば、だんだん相手のパワーがしぼんでいく。

苦しいのは、いつかはわかりあえるかもしれないと希望を持ったり、
優しいお母さんが欲しかったとのぞんだりするから。
そこはもうすっぱりあきらめる。ないものはないんだから仕方ない、とあきらめる。
人間、全てのものが手に入るわけではない。
自分にはたまたま「優しいお母さん」は与えられなかった。ただ、それだけのこと。
優しい母親、別にそんなものが無くたって、人間死んだりしないし、ちゃんと幸福生きていける。

毒母といつもタッグ組んで私に嫌がらせしていた兄が
この前突然電話で懺悔してきた
自分の2人の子がいつも仲良いのを見て兄弟とはそういうものだと悟ったんだとｗｗｗ
なぜだか知らんけど彼の人間観も相当ゆがんでるなと
認識を新たにした

>>328

ありがとう。なんか心がすっとした。

良い言葉だね。
優しく慈しんでくれる母親さえいたら…。などとまだ思ってしまう自分はまだ解毒には至らないんだろう。

私も今だに母親からの愛情がほしい。
一番ほしいものだよね

自分が母親になると余計に苦しい。

>>319
＞私達夫婦に何かあった時、娘のことが心配で縁を切ってませんでしたが

そんな毒兄と娘を接触させる方が危ない
書いてあることを読む限り、毒兄はかなりの猛毒だよ

早朝実父から電話、毒母が些細なきっかけから昨夜泣いたり騒いだり
夜中の２時まで父に説教したそうで、辛いとのこと。父はおだやかで、普通の
人なのに気の毒でしょうがない。毒母は自殺するとかなんとか脅したりしたらしい。
老婆という年齢になって、よくやるとしか思えない。死ねばいいのに。

里帰り出産の為に帰省中です。
元々里帰りの予定はなかったのだけど母が初めは帰ってきて生むものだ、心配だから私たちがサポートする、と言うので里帰りにした。
旦那も予定日頃は仕事が忙しく、産後の大変な時期もサポート出来ないかもしれないから迷惑じゃなければそうしてもらえと。

しかし、母はヒステリー持ち。
些細なことで泣き叫んだり声を荒げたり…
私はそれが嫌で高校卒業後家を出てあまり寄り付いていなかった。
母から言ってきたのだから大丈夫だろうと帰ってきたらやっぱりヒステリーなおってない。
母にも私にもストレスが溜まる一方。

母にヒステリーやめてくれと言えば余計にひどくなるし、忙しそうな旦那にも迷惑かけたくないから言えないし…
こんなところで愚痴吐くしかない。

一人で産んで一人で育てたら良かったのかな…

>>336 たまりませんね、出産前後のデリケートな時期に毒母のヒステリー。
３３６さんのストレスがつらくなりませんように。なにより赤ちゃんを大事に
なさってください。

>>335
毒親の伴侶も毒親だと思うよ
相手の言動を諌めたり、子供を守ったりできない不甲斐ない親

自分や子供の心の健康を考えたら、離婚という道もあるのに
決断できない判断力の低い人
子供に危害を加えないからって、善人というわけではない

>>336
出産なんかのイベント時には毒気がさらにこたえるね
余りにも辛いなら産んだらすぐ帰るのもありじゃない？
一人で乗り切ってる人もいっぱいいるから体調と相談しつつ。

私も毒親もち。双子で里帰りしてたけど、すぐ帰ったわｗｗ

里帰りしない人（里も来ない人）11
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1317619643/

ここなんかすっごく参考になるよ。
毒親の毒は思った以上に産後の体にくるから、よくよく検討してみた方がいいよ。
お産と育児頑張って！

>>338 鋭いご指摘です、うちの父は毒母の気が強い負けず嫌いなところを家業の
片腕として存分に利用してきて、自分の優柔不断さをカバーさせてきたところ
がある。結局女としては苦手のタイプだが役に立つので機嫌をとって依存してきた。
。毒親同士、お互い自分だけはまともだと思っているんだよね。
母が行動派の毒なら父は動かない毒というわけ。なさけない。

私も里帰り出産だった。
完全にふっきれていないから、ときどき期待して
母に頼ろうとしてしまうんだよね。
それで、毎回必ずがっかりするんだ。

うちは、里帰り中とにかく
「早くしなさい。ぐずぐずするな。」
「私はいそがしい、あんたはヒマ。」
とずっと言われてたなぁ。
スーパーの駐車場から店舗まで歩くときにまごついていると怒鳴られた。
よくよく考えてみると、臨月なんだから
早く早くと急かすよりも「慌てないで。気をつけて。」
と言うのが普通だよね。
その他にもリビングで換気もせずに煙草吸ったり思い出してみるとおかしいことだらけ。

私は１人目は里帰りしなかった
夫もかなり協力してきたので、結果として楽しく子育てできたと思う
２人目も里帰りしなかったけど
義母（これもかなり毒）が勝手に２週間も泊まりにきて大変だった
実も義も毒なら自分達だけで乗り越えたほうが楽

>>336
切迫気味とかでなければ自宅に帰って出産までマッタリと過ごした方が良いよ！
と里帰りしてないのに毒母の毒気にあてられ切迫早産で入院した私が言ってみる

妊娠中のストレスは甘く見てはいけないよ
あいつら無意識でこの世の全てを呪って生きてるからお腹の赤さんまで毒気に当てられるよ

>>336
大丈夫？しんどいよね。
産後のママにヒステリーおこすなんて
何のために里帰りしてるのかわからなくなるよね。
可能なら理由つけて離れられればいいんだけど。
自分の親も似た感じだったよ

産後は周りに知り合いが全く居ない状態だったけどネットや本で情報集めてなんとか一人でやってた。
タクシー会社や救急病院とか病児保育してくれるところも調べておくと安心かも。
便利な場所に住んでるから出来たことかもしれないけど。
眠いし疲れるけど、すんごい精神的に安定してたよ。

ヒステリーに疲れて鬱っぽくなって
赤ちゃんのお世話が自由にできなくなったら本末転倒だよね。

一人目、本当なんとかなるよね　持病持ちとか何かリスクが高くなければ。
赤さんと自分のことだけしていればいいと思う。ご飯と家事は外注でもなんとかなる。
産後はただでさえストレスフル（寝れないし、ホルモンバランス狂いまくり）だから、
なるべく穏やかに過ごせる環境に居た方がいいよ〜

>>336です。皆様、レスありがとうございます。

母はどちらかというと過保護な性格で、私が一人で出来ることにも全て手を出そうとしてきます。
それをありがたいけど大丈夫だから、と断ると
｢大変だと思って言ってあげてるのに！｣｢私だって大変だけど貴方のために！｣
と泣き叫びます。
断らずに手伝ってもらっていると
｢私の時間が…やりたいことがあるのにできない｣｢貴方が私のお腹にいた時は大変だった｣
と愚痴愚痴愚痴愚痴……
どうしていいかわかりません。

自宅に帰って一人でなんとかしようとも考えましたが、自宅近くの産婦人科は全て分娩予約を締め切っていて無理みたいでした…。

本当、母のヒステリーで鬱になって子育てに影響が出るようなことがなければよいのですが…
私が気を強く持たなくてはなりませんね。頑張ります。

結局、親に頼りたいって気持ちがあるんじゃないかしら。
なんでわざわざ実家に帰るのか、私には理解できないわ。
親がいなくても出産してる人なんて、いくらでもいるよ。

帰る必要性はなかったんですがね…

頼りたかったのでしょうね。もう大丈夫だと思いたかったのでしょうね。
さすがに孫が出来るとなれば変わると思いたかったのでしょうね…。

期待はすべて粉砕しましたが。
本当、なんで帰ってきてしまったのか…。少し考えればわかることなのに。

＞孫が出来るとなれば変わると思いたかった
わかるよ、わかる…。そう思っていた時期が私にもありました。
でもただ初孫フィーバーに振り回されるだけなんだよね。
むしろ子どもを守るために、前より疎遠になったようちは。
旦那さんはわかってくれる人かな？
よく話し合って、赤ちゃんと３３６さんにとって一番いい環境を整えるのが最優先だよ。

初めてこのスレ読みましたが、自分のことのようです。

実家は貧乏。
父親は仁義を通す？性格で、人のために損して生きるタイプ
母親は自分が一番可愛くて贅沢に執着するタイプ
父親は仕事で3日毎にしか帰ってこなかった
父親がいない日は悪口を聞かされ続け、父親は怖い人と刷り込まれた
小さいころから「お前さえ生まれなければ離婚してｒｙ」と言われてた
母親は父親に余計なことを言っては怒鳴られ、そのたびに
「お前を殺して私も死ぬ」と包丁を出されて言われてた。父親でなく私に対して。
もちろん子供は叩くが自傷することは一度も無かった
謝れば「謝れば済むと思って」と叩き
黙っていれば「謝りもしない」と叩かれた

小学校1年の頃、父親が「お土産何がいい？」と聞いてきたので
流行りのおもちゃを買ってきてと頼んだら本当に買ってきてくれて
うれしくて遊んでいたら「そんなもの頼んで！お金ないのに！」と父親のいないところで言われた
その時から欲しいものを言えなくなった。

よく考えたら、母親は「ストレス発散」と称して、月賦で洋服をたくさん買ってたな。
弟の習い事の旅行にもよく行ってたよな。私は塾にも行かせてもらえなかったけど。
嫌いだったんだな、としみじみ思う。

今でも人の顔色をうかがう癖が抜けない
メアド交換も構えてしまう。自分の連絡先なんて知りたくないんじゃないかと思う。
同じことをしてしまうのが怖くて子供が作れない。
というか、子供のころに楽しかった記憶がないため、なぜ産むのかわからない。
産んでもつらい人生を送らせるだけ、と思ってしまう。
他人の子供は可愛い。自分は産まないけど、子供がいる家庭は応援したいと思う。

長文失礼しました

>>351
実母との関係なのにイミフな吐き出しでしたorz
実父母共生存してて、連絡は最小限にしているのですが
先日母親から遠回しに金の無心をされたために思い出しました

>>328を読んで心が軽くなりました

出産時、里帰りも手伝いもお願いしなかった。
夫も忙しかったが、今ほどではなかったから何とかなった。
でも産後５日の身で自転車でお買い物はオススメしないｗ


今七五三のことで揉めてる。
私が「きちんと」お願いしてないからと、
以前話してた子どもの衣装を用意しないと言い出した。
では、こちらで手配すると終わらせたのに、父親使って電凸北。

…もういいよ。
写真渡してやるから、何も言わないで。
無性に悔しくなって、電話しながら泣いてたら
「ゴメンなさい…」と子どもが抱きついてきて、また泣ける。

距離が近づくとダメだ。
どうしてるかな、元気かなくらいがちょうど良かった。

>>348
まぁまぁ。出産前後は「自分も大事にされたい」って気持ちが
強くなるんだってね。ホルモンの所為なのかな？
どこかに、期待する気持ちを持ってしまう人がこのスレに居ても
おかしくはないよ。自分は諦めたクチだがｗ

>>352
いやいや、充分実母関係ある話だと思うよー。毒は毒同士で割れ鍋に閉じ蓋だよね。
疲れたでしょう、あなただけがしんどかったわけじゃないよ、一人じゃない。
このスレで色々思い出して辛くなることもあるかもしれないけど、吐き出したかったら
吐き出していいんだよー

母親亡くして１年だけど、まだ泣き暮らしている同級生。
独身二人暮しだったから、絆が他の人より強いそうで、どんな励ましも無意味と言われた。
羨ましがるべきか、それとも、中年になってもなおこの依存関係とクールに眺めるべきか。

親の恩を、延々と解かれて、同じでしょと言われたが。
今となっては、自分のこの自立心、毒の反作用かと。
これほど嘆く必要が無いもの。

スレチかもしれませんが…
>>347です。

母とこんなことがあった、こんなことを言われた、実家にいるのが嫌だ、辛いと旦那にメールで言ったら
｢お母さんにあまりつっかかりすぎないようにね｣
と……。そんなことはわかってるんですけどね。ことなかれ主義の旦那に泣けてきました…。

ことなかれ主義っていうより、旦那さんには理解できないんじゃないかな
うちもそう
メンタルな部分は当事者以外には難しいよね
親子イコールケンカしても分かり合える間柄と思っている人は山といる
だから気軽に周りの人に毒の話しもできないわけだし

>>356
産んで１週間ぐらい我慢の実家滞在になってしまうかもしれないけど、
カイザーとかでない限りお家に戻って大丈夫だと思うよ。
あまり長いこと居るとストレスで母乳とまりそうだ・・・。
旦那さんにはお母さんのこと、完全に理解して貰おうと思わない方がいいよ。
うちも最初「お母さんと仲良く！」みたいな感じだったけど、段々とその異常性が
見えてきて今では「まぁあのお母さんじゃね・・・仕方ないね」ってちょっと蔑んだ
目で見てる。普通のご家庭に育った人だと、単なる軽い親子喧嘩ぐらいにしか
見えてないのかもしれない。

>母とこんなことがあった、こんなことを言われた、実家にいるのが嫌だ、辛い
それだけじゃ、ただの愚痴としか受けてくれないんじゃないかな。
辛い、だから帰りたいので協力して欲しい、それにはこうしたら良いと私は思うんだけどあなたはどう思う？
と具体的に提案しないと男は動いてくれないよ。

>>357 同感です。
うちは毒母本人さえ
>>親子イコールケンカしても分かり合える間柄と思っている人
だから、親子なのにうちとけないとか文句言ってくる。
毒親を持つ複雑な気持ちは同じような人にしか分からないと思うし、
リアルだとなかなか互いに話しづらい。
こういう板があることで、どのくらい心が強くなれるか。
感謝してます。

>>357
そうだよね。
身近に居ないと本当に分からないと思う。
ただ、一度、
母が我が家に泊まりに来たときに
夜１０時過ぎてから親子喧嘩になり
母がわめきちらしているのを目の当たりにしてからは
やんわりと理解してくれるようになった。

↑主語が抜けてた。
夫が少し理解してくれるようになった。って意味です。

うちは来年銀婚式で子どもも成人過ぎてるから、
夫も子どもも私と同じように「なんだかな〜」と思ってるよ。
「こんなこと言われた〜」と言うと、やれやれ、困ったもんだねとみんなで失笑する感じ。
「なんだかなぁ」と思いつつも、夫として孫として嫌な顔もせず毒に普通に接してくれるから
ありがたいなと思ってる。
「結婚するまであの人とずっと暮らしてたのよ」って言うと、
ふたりとも「それは大変だったねぇ」って心から同情してくれますｗ

>>356
今は辛いけど、年月が経てば？？？と感じることが積み重なって、
旦那さまも理解してくれるようになるかもです。
産後、落ち着いたら、早くおうちに帰れるといいね。
毒はずっと毒のままだよ。相手が変わることを期待してはダメ。
ちょっと遠目に見て「ホントに見事になんにも変わってないわねぇｗ」と心の中で笑いとばして、
あなたはあなたの幸せな家庭をしっかり築くことだけ考えましょう。

母は夫に泣きつくよ…。
夫は優しい性格で、そんな争いとは無縁の坊っちゃん育ち。
なので、黙って聞いてウンウンしてあげているみたい。
挙げ句に、「お母さんもっと大事にしないと〜云々」説教北日にゃ、
盛大にぶちギレたよ。そりゃもう盛大に。
合わない、何もかも合わないんだよ。
親子だから家族だからワカリアエルと本気で思っている。

あり得ないから。

>>364
こういうのは毒の元で育った人じゃないと理解出来ないんだよ。
旦那さんはナンチャッテカウンセラーになってる。
ナンチャッテという意味は偽者という意味ね。
ごめん、364の旦那さんなのに。

親子だから家族だからワカリアエルなんて生易しいこと思わないよ。
理解しようとすると、こっちが神経やられるよ。

関係ない人だとでも思ってないと、生きられない。

毒に甲斐甲斐しく世話なんかしたところで、自分の人生を捨てるようなもの。
娘を家政婦にしか見てないんだから。

毒の連鎖だとかを断ち切るために、国が挙げて無料とか激安の精神病院作ったら
満員になるんじゃないかと思う。
鎖つけて鉄格子にしていっそのこと「こういう人になってはいけません」ってことで
動物園みたいにしたっていいんじゃないかと思った。

>>364
うちの旦那も同じかもしれません。
義両親のことを聞く限り、見る限りとても良い環境で育った人で…
親は生んで育ててくれた人、世話になった人、感謝して当たり前の存在！みたいな考えを持っているようです。

だから里帰り中、こんなことがあった、辛いと愚痴を言うと｢お世話になってる立場をわきまえてない。親なんだから、お世話になってるんだから感謝しなきゃ！｣と…

他の方が言うようにそんな旦那に母を完全に理解してもらおうと思わない方が気が楽かもしれません。親だから大切に、みたいに言われるくらいならここで、わかりあえる人しかいないようなところで吐き出す方が気持ちがスッキリします。

なお、辛いから帰りたいといったところで旦那には｢お母さんがそばにいた方がサポートしてもらえる。君が感謝の念をもって接しないのが悪い｣と言われてしまいます。

生んでくれてある程度育ててくれたことには感謝しますが、昔っからあのヒステリックな母を見てると、毒を当てられているとそれ以外の感謝の念などなくなります。

＞感謝して当たり前の存在
毒親はそれを振りかざして自分の思い通りに子どもを動かすんだよね。
その恐ろしさをわかってくれないのか…。

まぁ、産前だったら妊婦なんてただお世話になっているとしか思えなくない？
食事作ってたとしても、基本的に自宅にいる状態と変わらないし。
自宅にいても、旦那の世話(洗濯、食事)くらいしかすることなくて
毎日寝てばかりいたような気がする。

入院するほど大変な方は除いて、自分は仕事もしていたし、
妊婦は検診以外は基本暇だと思うけど。
毒と無駄に生活するくらいなら、旦那と無難に過ごすほうが100倍マシだわ。

産むまで帰れないんだよね？
可哀想に、こんな時くらい誰かに頼りたいし優しくされたいよね。
何の解決にもならなくてごめんだけど、産んだら早めに帰りなよ。
旦那さんちょっとでも分かってくれると良いね。

突然ごめんなさい。
これって普通？
出産祝い(厳密に言うと違うけど、詳しく話すと長くなるので)を使い回し

もう何でもありかよ〜うちのババア(実際言えないのであえて使います)
ババアにしては珍しく良い物をくれたから有り難く今でも使ってたのに。
家に帰ったら無い。
メールを見たら
「○○ちゃん(いとこ@産後4ヶ月)とこに渡すから取りに行く」と…
こっちは仕事だっつーの。知ってるくせしてからに
合鍵で家に入って持って行ったんだ。
ほんま意味分からん
あんな毎年お礼言ってたのにアホみたい

新しいの買って渡せよ。
っていうか私がいとこに「古いのでよかったら譲るよ」っていうのが普通じゃないの？

何でこんな家庭なんだろう
もう嫌だ

>>356
きゃー今この状況でそんなメール貰ったら私なら発狂したくなるわ。
ホントおつかれ。

「親子喧嘩かよ。面倒だな〜そっちで解決しろよ」程度に思われてるのが嫌だよね。
上の皆さんが書いてる通り、育った環境が違い過ぎると判って貰えるのは難しいかもね。その辺は諦めて、旦那さんが居るときに毒が盛大にやらかしてくれるのを待つしかない。
産後は自分の家に帰るつもりだったら
旦那さんには事務的に伝えて
期待しないで淡々と準備していけばいいと思うよ。
うちも似た様な感じだったから寂しかったけど
毒家と天秤にかけたら完全に一人育児の勝利だった。

しかし産前なのに普通の人ならしなくても良い気苦労ばかりで
そりゃ泣きたくもなるわ。適当に頑張れ>>356

>>370
あー、思い出した。
ウチの毒も結婚式の御祝儀全部持って行ったわ。
自分らの関係の人に内祝いをしないといけないでしょう！と言ってたけど、
よく考えたらおかしいわ。

>>370
合鍵母親に渡してるの？どうして？

「もう死んでくれてよかったんかもしれんわ」
体が弱った父をほったらかして、遊び歩いてたくせに。
父のおかげで贅沢な暮らしできてるのに、そんなこと言うか。
もう実家には、月命日以外行きたくない。

>>370です。レスありがとうです。
どうして？と聞かれると…「親なんだから持ってていいでしょ!!」と
私が仕事で留守のとき、勝手にガスやら水道やらの点検の人を中に入れてて、
「そうゆうことされるの嫌」と返してもらったことがあったんだけど、何故かまだ持ってて(合鍵を作った模様)
何でか聞いたら逆ギレされた。
うちの両親はキレてるときも穏やかなときも何かと「うちはごく普通の家庭」と言うけど、残念ながら普通じゃない。
私は離婚してるから子どもは普通の「おばあちゃん」がいない。周りもバツイチいるけどおばあちゃん話を聞くと「あ〜普通はこうなんだな〜」とちょっと和む。
もう、何もしなくていいから○んでくれ…じゃないと私が…
些細なことだけどまたイライラしてしまってる
朝から長文すみません

鍵変えたらいいよ
私が怪我して松葉杖生活になったんだけどゴミ捨てとか不自由して溜まってるって言ったとたんに家に干渉なくなったｗ
勝手に入ってゴチャゴチャ干渉してきてたんだけど、家事手助けするとか
めんどくさいのはいやみたいでまだ突撃ないから気がついてないｗ
ゴミは便利屋さんに頼みました
このまま家事大変アピして来ないように頑張る
てか普通の親なら大変だから身体大丈夫？手伝おうか？ってなると思うんだけどね…
でも鍵変えた瞬間から私以外には家の鍵持ってないと思うと家の中でノビノビできるしスッキリしたよ
イザという時の合鍵は暗証番号でしか開けられない鍵ﾎﾞｯｸｽに入れてある

277 ：本当にあった怖い名無し：2011/11/13(日) 07:15:11.35 ID:l3P0qbMf0
エックハルト・トール〜『逆境に直面すること＝チャンス』

http://www.youtube.com/watch?v=Y-mV0Q2Yd1g&feature=channel_video_title

>>374
うちの毒なんて亡き父から引き継いだ資産を半分以上怪しげな投資につぎこんで
溶かしちゃってるんだよ・・・
父は利回りが悪くても元本保証型の安全な運用してたのに。
毒母のモットーは「普通預金に寝かせておいてもお金は増えない」だそうだｗ
何度失敗しても反省することなく「損を取り返さなくちゃ」のモットーの下に
証券会社の言うなりになってどんどん損失を増やしている。
今でも堅実な運用を勧める私より証券会社の方を信じてるから救いようがない。
で、この前なんか自分で何とかセミナー行って証券マン自宅に呼んでるくせに
「話を聞きたかっただけなのに帰ってくれない」って泣きついてくる。
実家行っても株やオカネの話ばかり。
ただの鴨なんだって何度言ってもわからない。
おまけに実家行くといろいろ理由つけて１万円札を渡してくる。
私がお金目当てで行ってるとでも思ってるんだろうか？
ほとほと疲れたので今は電話しないようにしてなりをひそめている。

>>328　リアルでその書込み見たかったな。
今まさに、そう思い至ったところでした。
これからも時々、他人様が羨ましくなると思うけれど、仕方が無い。
もう仕方が無いんだよね。生まれつきのことだもんね。

>>379

この言葉に救われました。先日も母と会わなきゃいけないことがあって、
この言葉を携帯に保存して、会う前に読み返してた。
そのせいかどうかはわからないけど、今回はストレスたまらず済みました。

父と母は車で１０分の近距離別居をしてた。
母は、自営業だから離婚できなかった、サラリーマンなら別れてたって
親戚に言って回ってるけど、近くにもう一件家立てて引越したのは父。
離婚したくてもできず、猛毒の母を事実上捨てて出て行ったのは父の方。
それでも自営なんで、毎日のように会ってたけどね。

その父が急死した。駆けつけた私達家族の横で、毒と毒持ち長男がこそこそ。
何かと思ったら、毒はその日趣味の集まりのお茶当番。
父が死んだというのに、お茶菓子買いに出て届けに行った。
自分の都合ばかり主張する人だから、実はそこで嫌われてて
交代を頼める人もいないのかも。とにかく夫も、心底呆れたと思う。
もう父もいないから今後絶縁しようと思うけど黙って認めてくれたみたい。

TVで某詩人が前妻との関係を聞かれて、
「(前妻さんは)自分にとって、最も批評家だった。親切にも僕を酷評する」だったか
「残酷にも批評する」だったか、そんな事を言っていた。
多分、間違っていたら悪いのだけど、
多分、この前妻さんの親が毒親だったと思う。
だから、この前妻である作家さんのエッセイを読んだりした。

続く

エッセイ読んで、
実親が毒親だから、この作家さん自身は毒親にはならないんだろうな。とか
思ってみたけど、
この元夫の話を聞いて、
夫に対しては、なんだかなーな気がした。
片方の話だけでは、判断してはいけないけど。

すみません、続きます

自分は、毒親の言葉の言い回しとか感覚とか、嫌なのに
いざとなると、そんな言葉しか出て来なくなって、自己嫌悪になる。
わかっているのに、言葉がうまく出てこなくなる。
夫への態度が悪い。酷評してしまう事がある。
ありのままに、褒める事ができなかったり。
相手にマイナスな事を言い続けてしまう。最低だ。

すみません。うまくまとめられず、次で終わります。

TVに出ていた詩人さんは、120%母親の愛を受けたと言っていた。
作家さんの酷評の件を聞いて、なんか、育ちなのかなー
と、思ったりした。違うか、性格か。

詩人さんが、「母の愛があったから、生きていて良いんだって思えた。」
と言っていて、そう言うのが無い自分には、羨ましいな。

こんな親になってはいけないと身をもって教えてくれる愛情。
こんな人でも人の親になれて、生きているなら私は生きていても良いんじゃないかと思える。

そんな感じかな…

うぜーうぜーうぜー！
銀行や郵便局に出かけると言うと必ず「何か美味しいもの買ってきてー」とのたまう。
あんたはオペしたから食べられる物が限られてるんだよ、ぼけ。
あんまりうざいので、スーパーに連れてって食いたいおやつをカゴに入れさせたら
カゴに山盛り入れやがった。腸閉塞になっても知らんぞ。
あと膝が痛いから整形外科連れてけと言うが、まず風呂に入れ。汚いままでいるなクソが。
お菓子テーブルに並べて朝から晩までテレビの前にどっかり座って、ご飯を用意しても
そりゃ菓子の食い過ぎでちゃんとメシ食えねえわな。
なのに「ご飯が食べられなくなった。どっかおかしい。医者に行く」とかふざけんな。
菓子ばっか食べてるせいだ。いろいろ世話焼いたけど聞きゃしねえからもう放置しておく。

>>387
乙です。なんで毒母ってすぐ病院行きたがるんだろうね。
毒母には放置が１番。少しでも優しくすれば調子に乗って要求がエスカレートしていくし
こっちがそれに応えなかったり注意すれば文句タラタラ、挙句の果てには逆切れで暴言吐く。
「産んでやって育ててやったんだから今度は自分が甘える番。血のつながりは絶対だから
娘は自分の要求をのんで当たりまえ。」と思ってるからね。

ほんとだね、でもうちの毒は自分で病院さっさといくのよねｗ
だからなかなか死んでくれないわ。

毒になる親読んでいるんだけど、気持ち悪くなってきた。吐き気がする。
こうやって自分と向き合っていかないと、連鎖は断ち切れないのかな…。
無理せず少しずつ読んでいこう。

>>384
これ判るよ
私も否定的な事を皮肉な言い回しで無意識に言ってて
「どうしてそういう言い方をするの？そういうところが嫌い」って当時の彼氏に言われた事がある。
ハッとしたしそういう考え方しかできない自分が心底嫌になった。
気がつかずに毒を吐き続ける毒親より、気がつけた自分の方がマシだと思おうよ。
もちろん直そうと努力するのも大事だけど。

言われていて嫌だったこと、つい口をついて出ちゃうことがあるよね。
それだけ言われてきて、刷り込まれちゃっているんだと思う。
気付けただけマシだよね。私も気をつけようって思う。
夫に「そんな言い方しなくても普通に頼めばいいのに」とか
「素直に言えばいいのに・・・」って言わせてしまったことあるよ。

話す機会があると毎回毎回父（再婚相手）の愚痴。
早く死んでほしいが口癖で食事は脂っこい物や塩辛い物を出してる。
遺族年金や生命保険が入るから生活は大丈夫と思っているらしい。
「死なずに寝たきりになったらどうするの？」と言ってもケラケラ笑ってるだけ。
自分はそういう話に聞かされても平気みたいだけどこっちは気分悪い。

そんなに嫌なら別れろ！
何回も離れたり戻ったりして今の生活を決断したならうまくいくように努力しろよ。
父も変わり者だから母がいなけりゃ一生独身だったと思うから似たもの同士。
イライラして旦那に当たる時もあるしいい影響が全くないわ。

入院中の父が退院したら在宅酸素の機械をつける「かも」しれないという事になった。
その前から母が父の酸素が…酸素が…付けないで済めばいいのに…と言ってたので
外出や自宅での生活やケアが大変だとか父が心配だとか、そういう意味で言ってるのだと思っていた。

昨日いよいよ在宅酸素も「考え」ましょうという話になったら（まだ未確定）
実は父が酸素の機械を引っぱって歩くのが嫌、近所に哀れみの目で見られるのが嫌
ご近所の旦那さんは皆そんなのつけてない元気な夫を持っていない自分がミジメ
父を置いてダンスや遊びに行ったら白い目で見られそうだから嫌…だという事が判った。
家に帰ったら酸素のコードをハサミで切りたい、どっか老人病院にでも入れたいと言い出した。
そんな父が可哀想だからケアハウス？とかに入れようか？と言うと目を輝かせて
それなら週に3回ぐらいお見舞いに行けばいいし、自分は遊びに行けるし、父の様子も知り合いに見られないから好きなことができるわ！だと。
結局、父がポックリ亡くなったほうが母は幸せなんだろうな…人には先立たれた妻として演技できるし面倒見なくて済むし。

実母だけど糞って言っていいですか…
母が健康で死にそうもないのが腹立つ

実父はガン手術した日に、自分はパック旅行とか行って遊んでるくせに
自分が入院したら、すぐ来い世話しろとか電話でウゼー。
世話なんてするか！なぜなら、オメェが死ぬほど嫌いだからだぜ。可愛がってたヒキ弟に面倒見てもらえ。
取りあえずお見舞いは数回行ったけど、案の定イヤの思い。
暇だ暇だというから、軽く見れるイラスト集や簡単なパズル系を買って持って行ったら
チラッと見て、「いらないから持って帰って。」だと。シネ！

>>394
外部委託した方がお父さんの幸せかもしれんね・・・。
でも可能なら、つけなくていいという結果になればいいね。
一番しんどいのはお母さんではなく当事者であるお父さんなんだろうが
毒なお母さんには判らないんだろうなー。
コード鋏で切りたいって、こわいね。殺人予告かい！
憎まれっこ世に憚るっていうからなぁ・・・。＜お母さん

うちの父は４ヶ月の闘病の後もう他界したけど、毎日毎日毒からいかに自分が
大変かの愚痴三昧だったわ。
もう長くないから最後は自宅で過ごしてたけど、身体中が痛くて思うように
動けなくてイライラしてる父に毒は逆切れしてたな。大変なのは分かるけど明日には
死ぬかもしれない父をまた怒らせて何やってるんだと思ってたら毒はうれしそうに
「お父さん、まだあそこまで怒鳴れる力が残っててお母さんほっとした」だと。
根っからずれてて頭悪すぎな毒。今でもピンピンしてるわ。

うちの父も入院して酸素吸入装置みたいなやつ必要になっちゃって、
退院後もつけなきゃだめってことになったときの毒母の態度が許せなかった。
入院中もずっと毒母にイライラしてた。
結局、父は退院することなく他界しましたが、帰宅しても介護が必要な
感じだったんで、急に悪化して亡くなったのは父にとっては良かったのかもと
本気で思ってます。退院してたら地獄の日々だったと思う。

母とは、こっちからは連絡しないようにして、距離をとってる。
早く死ねばいいのに。

>>394です
レスくれた人ありがとう
父は回復が早くて、この調子だと酸素の機械つけなくて済みそうです。
酸素の機械を引っぱって地元の皆さんに見せたくなくて引越しまで言い出してた毒母は喜んでました。
食事療法などもめんどくさいし塩分やカロリー制限などやりたくないから私に同居してやれといってます。
父親も病気で一時は集中治療室に入ってた姿を見てるから同情するけど
毒母の毒を長年スルーして甘やかしてきた人だから、正直言って毒母のせいで助かるものが助からなくても
しょうがないのかな自業自得だなって気になってる。
毒母って見栄っ張りで自分がいかに大変かを世間の人にアピールするのがデフォなんでしょうかｗ

そうしといて今日は病院帰りに私と別れた後、遊びに行ってハイテンションで電話掛かってきてウザかった。
父親には内緒にして口裏を合わせろって事なんだよねｗ
今は状態が良くなってるからこっちも冷静だけど集中治療室に入ってる時も
遊びの予定が入ってるのに行けるだろうか…って事ばっかりぐちぐち言われて怒鳴りつけたくなった。
そんな毒母に惚れてる父親もかわいそうに思う
長文で愚痴ゴメン
周りの母娘見ててもこんな常識はずれな母親居ないから判ってもらえないんだよね…

母が、産後一か月の私に年賀状を作れという。自分のと私の姉のと二種類。
今回はちょっと自分でなんとかしてって言ったら半ギレで ｢お姉ちゃんには自分で言いなさいよ｣と言われた。お姉ちゃんかわいそうぐらいの感じで。
そして母のはどうしても作ってもらわなきゃ困るとしか言わないので急いで適当に作った。
もうあの人嫌だ。

旦那にはたまに冗談ぽく｢おまえは搾取されてるな｣って言われるんだけど、なんかほんとに
そんな気がしてきた。小さいころから、お姉ちゃんは真面目だけどあんたはずるいって
言われてたのを思い出したりして落ち込み気味になっている。

>>401
そんな状況で年賀状作れと言ってくるほうがどうかしてる
そんなもんいくらでも写真屋でできるんだから。
わたしは自分が嫌なこと、常識はずれのことは親子でも断っていいんだと気付いてから楽になった。
最初は勇気がいるけれど。
強くなってね。

>>400
出産おめでとう。

私も何年も前だけど年賀状と喪中ハガキを作ってしまったことがある。
「作れ作れ」言うからどれだけの枚数出すんだろう？って思ってたけど、たった10枚w
友達少ない毒ならではと思ったよ。
作ったら作ったで「ここはこうした方がよかったね」とかダメ出しがすごかった。

住所録を私に伝える手間（郵送）があったら
自分で手書きして出した方がよほど簡単だと思ったけど、
「ｱﾃｸｼに仕える娘」っていうふうにしたいのかなと思った。
「これ娘に作らせたの〜」みたいな。

作ってやった過去がある私が言うのもなんだけど、
いくらでも年賀状なんて売ってるし困るわけないよね。
今度からは頑張って断って！

みんないいなりになりすぎー！
断わる勇気持とうよ！わかるけどさ。
断るの繰り返せば、そのうち言って来なくなるよ。

毒はみんな年賀状を娘に作らせるのかなｗ私も数年前までは作らされてた。

パソコンもプリンタも持ってるんだから自分で作れと言ったらヘラヘラ笑いながら
「作り方分からないからあんたの分を作る時についでにお願い」。
同居してる毒兄に教えてもらえと言ったら「お兄ちゃんはお母さんが分からないと
すぐ怒るから頼めない」って。
あとでご飯ごちそうするからと言って本当にごちそうはしてくれたけど、
結局お金で済ませたらそれで良いと思ってるところが見えてきて嫌になってはっきり断った。
もちろん文句タラタラ言われたけど、スルーした。

「ついでだから良いでしょ」ってこっちが言う台詞だろが。
「娘の家なんだからいつ来ても良い」とかこっちが言う台詞を毒は自分で言うよね

すごいｗ毒って同じ行動するんだねー
うちも年賀状つくらされたよ。
１００枚単位でｗ　インクはなくなるわ、期限切られるわで本当面倒だった。
勿論、上でも書いている人いるけど「これ娘が作ってくれたのぉ」をよその人に
やるため。印刷屋池と思った。
おばが見かねて「なんでもかんでも○○にやらすんじゃない。○○は
もうお嫁に行ったんだよ？彼女の生活があるんだよ」と言ってくれたけど。
近距離に住む兄には頼めないくせに。

>>402
>自分が嫌なこと、常識はずれのことは親子でも断っていいんだ
そうそう、当たり前のことなのに、なぜかなかなか気が付かないんだよね。
私は夫に『自分はやりたくないけど○○のために…というのはやめろ！自分がやりたい事をやればいいんだよ！』と言われてから目が覚めた。

なんでも度が過ぎるのは良くない。
やりたいことだけやればいいってのも、度が過ぎるとただの自己中になるし、
嫌なのに無理になんでも引き受ける必要もない。
ただ、長い間毒におかされてきた人は、ちょっと麻痺してるのかも。

実家の母が入院した時、私は家と病院と父がいる家をぐるぐると
走り回る日々を送った。
妹は仕事が忙しいからと言い訳しつつ、エステにマッサージ、
美容院に通い、一度も手伝わなかった。
妹とは親を見送ったら、付き合いを断つつもり。

保守

年賀状
わたしも昨日実家で数十枚書いて来たわ
プリンターがないので筆ペンで宛名、裏面のメッセージまでｗ


帰宅してから電話があった。あと４枚書き忘れたと・・・

うちの実家・母は入院や通院などの度に
「お嫁さんには頼めない・・・」というので
結局は自分が時間をかけて実家に通って世話をしたり、
入院時の洗濯を引き受けるのだけど

「お前が遠方からしゃしゃり出てきて母親の面倒をみてると、
　うちの嫁子が何もしない嫁のようだ。少しは控えろ」と
実家近所に住んでいる兄が怒り出した。・・・なので、

お母さんお願いですから「可愛い大事な長男」の嫁の嫁子ちゃんを頼って下さい。
このままだと私ばかり疲れて、かつ兄妹間の亀裂も深まるばかりですので。

毒にとって娘は「私の言うことをなんでも聞く便利な生き物」なんだよ。
どうやったら毒みたいな人って出来上がるんだろう。
毒の兄弟は毒もいれば、そうじゃない人もいる。

11月も後半なので、年賀欠礼の葉書がポチポチ届くようになりました。
祖父母が亡くなった人もいるけど、父母のケースも。私も早くこの葉書出したいと思ってしまう。

>>412
あなたの場合、あなたに原因ありそう。

>>412
嫁さんには洗濯物を渡したくないんだろうな。
お兄さんも妹に怒るんじゃなくてお母さんに直接言えばいいのに。

ここ見てて思ったけど、兄や男きょうだい率高い？
うちは兄一人。
母の中では兄は良い子私は悪い子。
お嫁さんは田舎者で頭が悪いから
都会で働いて頭の良い娘のほうがマシって感じみたい。
大好きな息子の嫁だから田舎とか文句をつけたいだけなんだろうけど。

>>417
第一子長女で弟が二人います。すぐ下の弟は年子。
物心付く前からずっと弟溺愛、弟優先。私は顔が父に似ていてムカつくらしい。
「あなたはよそに行く子だから」と小さな頃から弟に譲って遠慮するよう強要されてきました。
今になって老後の面倒を匂わせてきやがった。誰か面倒見るかっての。
絶対「娘生んでおいて良かったわ」と言わせない。早くﾀﾋね。

うちは兄がひとりだな。
まー同じことばかり毎日毎日喋って本当におかしいわうちの母親
旦那の方の両親に恥ずかしくて会わせられない‥


>>418
両親仲が悪いのかな？
小さい時からそんなこと言われてたら母親を心から信じられないよね

親と旅行に行くとか、親を大事にするとかいう気持ちがまったく理解出来ない。
うちは母子家庭だったんだけど、その話をすると決まって「お母様苦労したんだから大切にね！」って言われるんだけど、何でわたしが人生犠牲にしなきゃいけないのかわからない。
しかもこの言葉って二次レイプと変わらないじゃないかとすら思う。
震災以降、夫に対して母親が強烈なヒステリー起こしてそれ以来連絡殆どしてないけど、第二子を妊娠して、年末あたりには顔を合わせないといけないかと思うと、恐怖と嫌悪感で吐きそう。
夢にも出てきてうなされるし。カウンセリング行った方がいいのかも。

うちは弟がいる。やっぱり毒母は超溺愛して育てたよ。まあ弟は普通のタイプだけど、独身。
で、今になって
「私が老人ホーム行くとしたら、高級なところじゃないとダメじゃない？
それにはこのマンションを売らないと…（都心の便利なマンションに住んでる）。
でもこのマンションは（息子ちゃんに）残してやりたいのよ〜。
そのためには…」と言って私をじとーっと見る。
私は弟にマンション残してやるために、毒母の面倒見なきゃいけないのか。
冗談じゃないっつーの。
無視して横浜に（毒と離れたいからわざと都心はずした）、ダンナと二人で住む小さな一戸建てをさっさと建てたわ。
今は電話も無視してる。
財産なんてみんな息子ちゃんにやってくれていいから、こっちに一切かかわらないでほしい。

あー、うちも弟
弟夫婦やお嫁さんの実家に良いかおをしたいからご馳走するくせに
あとで私にいくらかかった。高かった。とブツブツ言ってくる。
ケチなみえっぱり
私にはケチなほうしか見せてくれないw

いろいろあってようやく今までの傷をちょっと言ったら
「かわいがって大事に育てたのに！！」と号泣
周りはみんな毒に同情
私はかわいがって育ててもらったと思っていなかったので
毒の気持ちにびっくりしました

もういいかげん離れたい
でも、離れたくても離れられないんだよな〜
やっぱり他人じゃないから完全に縁を切れないでいる

うちは姉妹二人。
毒は教養もなく常識知らずなバカだったけれど、これだけは感心するほどに
私達をコントロールして親孝行を競わせていた。

早く結婚した妹には孫を差し出させ、やれ旅行だ花見だと連れ回す。
結婚する気もなく、仕事でそこそこのお給料を貰っていた私は搾取用。
「新しい○○が欲しいんだけどぉ、でも買うとお父さんが怒るからねぇ」。
ホイホイと毒に貢いでいた自分を殴りたい。

結婚当初から漠然と思っていたんだけど、実はトメもなんだかなな人。
でも、夫はそんなトメのことを年寄りだから、昔の人だから、働いた経験も
大学も出ていないのだからと大して気にも留めず、ムカついている私の横で
「仕方ないなぁ」とでも思っている様子。
やはり男性だと気付かないのかな。
特に、うちのトメは義実家で紅一点の「姫様トメ」だから比較対象がない。

理解不可能な毒母の行動は数多いけど
一番不気味だったのは
私が結婚するときに作った喪服に毒母の実家の家紋を入れろと言ってきたこと。
毒曰く、娘の喪服には女親の家紋を入れるもの、だそうだがそんなの聞いたことないし
そもそも当時から苦手だった毒母系の家紋をなんで新生活に持ち込まきゃいかんのかと。
縁起悪い。
当然キッパリ断った。

＞妹は忙しいからと言い訳しつつ、エステにマッサージ、
美容院に通い、一度も手伝わなかった。


これ、そのまま私の姉・・。
なんか世の中妹って要領良くて立ち回りが上手いとか言うことに
なってる感じがするけど、一人っ子期間が長かった姉の立ち回りには
勝てない・・。つらい
私の時間、返してほしい。

>>355さん
その独身の友人の方、何歳ですか？

絆が強かったから独身だったのかな・・
母親と二人だから足かせになってた部分があったのかな、本人も気がついてない
だけで。
時間が経ってから気付いて茫然としていた友人がいたのを思い出した。

>>424
>娘の喪服には女親の家紋を入れるもの
地域制もあるんじゃ？
私の育った地域はそうだよ

喪服の用意してくれるだけいいな、うちの親は実家が着物関係だけど何もなかったよ
自分だけ高い着物たくさん作ってる、数珠はくれたと思ったら、何かのおまけでもらったやつだった
結局、全部自分で買ったけどね

喪服かー。無くて恥ずかしい、と感じたのは真珠だな。
慶弔用のやつ。安くてもいいから用意して欲しかった。
義姉がご両親から受け継いだものを持っていて、「そういえば
毒は毒の母（私の祖母）から貰ってたなー」って思ったけど
そういう「大事にされている感」が全然ない。
搾取用だから仕方ないかｗ　そしてうちも兄持ち。男兄弟と
育つと、ｱﾃｸｼの可愛いお兄ちゃん！！を間近で見られるね。
嫁が気に食わないのはデフォだな

そう言えば、嫁ぐ時あいつは何もくれんかったな

うちも何にも。
カネコマの父が5万円wくれた以外は、ほんとに身一つで嫁いだ
母は祝いをくれるくれる詐欺も何回もやらかし、
夫も愛想をつかしている
普通娘が嫁に行くなら何か持たせるよね、、？

自分語りになるがごめん

最近色々あり、今日初めて毒母に私の胸の内を晒した
・幼少の時から優しく声を掛けて貰ったことがない。いつだって不機嫌or罵声で話し出す
・叱る時は物を持ち出して終わるまで叩く(ふとんたたく奴とか)
・学校でいじめられていて、ついに首を絞められた日。一度だけ毒母に漏らしたところ、助けてはくれなかった。考え過ぎじゃない？でおしまい。

この辺を泣きながら私なりに精一杯話してたところで地震‥
マンションなので揺れやすいのだが体感震度は2か3程度

ところが今まで話したことすべて忘れて地震速報に食いつく姿に父も怒ってくれたのだが聞く耳なし。
この毒母のせいで旦那の両親に変に思われているし、話し合いひとつまともに出来ない、人の気持ちを汲み取れない、言い返せば「育ててやったのになんだその口の聞き方は」‥って、
私もいずれこんな風になるのかな

うちの親が毒過ぎて旦那も(私はまだ好き)良い顔をしないから毒に電話で、『来るときは旦那がいない時にしてね＾＾』って言ったら【旦那がそう言ってるのか】ってガチャ切りしやがった…
そして先日、義実家に行った時に義母が《お母さんはお元気？》って聞いてきたからその場で実家に電話したんだ。その場は何事もなく義母と実母は会話をして終わったんだけど、次の日実母から私に電話が入り

昨日の電話の内容は何だったの？】って聞かれたから『あちらの義母さんがお母さんが元気って聞いたから電話したんだよ＾＾』
って言ったら【私が具合悪かろうが義母には関係ないじゃない！！】って言うから
カチンと来て、『は？そんな風に言うな』って言ったらまたガチャ切り…

いつも機嫌が悪くなるとガチャ切りする毒。

本当は仲良くしたいのに、毒がこんなんだから我慢できない…

>>434毒と思いつつ、 まだ好きとか仲良くしたいというのが理解出来ない。
と、言っても私も最近まで毒と分かりつつ憎みつつ、心のどこかで毒に母親を求めていた。
でもね、毒は毒。
母親じゃないんだよ。
戸籍とか産んでくれたってのでは親だけど
産むだけ産んで、産まれた子をいきなり食べちゃうグッピーみたいなもんだ。
娘はサンドバック、娘はATM、まさに食い物。
私が欲しかったお母さんってのは毒じゃなくて空想のお母さんだったんだ。

たった今絶縁宣言した。
「不幸にする親」すすめたけど絶対読まないだろうなw
なんで親って自分が正しくて文句を言う子どもは悪者！って決めつけるんだろう。
自分はこんな親にならないぞと決心するとともに、
何だかすっとしたような、悲しいような気持ちで泣きたくなる。
なんで友人みたいな実家が私にはないんだろう。。

ちなみにうちも嫁ぐ時1円も出さなかったくせに、
結婚披露のパーティーくらいはやればよかったのに、ってw
新生活準備もあったし、親の親戚への見栄張り行事に金出すかよと。。
その分のお金はちょっと豪華な新婚旅行で二人で使った。

>>436
｢不幸にする親｣すすめたなんて勇者だね…

>>435
レスありがとう。

私もお姉ちゃんみたく、可愛がってほしい…ほしかった。メダカみたく食べられちゃう前に別の水槽にうつろう。私は私の家族を守ろう

結婚前に夫の親が、挨拶に家に来ることになった。
汚い家である上、挙動不審な両親。
どう思われるかと気が重かったが、近所の人が
りっぱなテーブルや、観葉植物まで用意してくれた。
観葉植物はそのまま差し上げますと言われて、嬉しくて
「記念にもらって行っていい？」と聞いたら、財産盗られる
みたいな顔をされた。もちろん、もらわなかったが、すぐに枯らした
みたい。結婚には一円も出してくれなかった。

>>432
それはつらかったね
うちの母も全くあなたと同じタイプ
経験者から言わせてもらうと
こっちの胸の内を語ってもむしろ逆効果
じょじょにフェードアウトがいちばん

なかなか同じ境遇の人には出会えないので、このスレに出会えて嬉しいです

結婚式とかって毒親度がアップする気が…
というか、常識のなさに愕然とさせられる

普段、「可愛い子供たち」が口癖で「私っていい親でしょ」アピールがウザいのに
我が子の結婚式ではお客様面。相手側のご両親は、挨拶回りやお酌ついだり忙しそうなのに余興を楽しみ、呑気に完食。あとで聞いたら「忘れてた」って。

自分の時はしょうがないと思ったけど、弟の結婚式でも同じで、妹の結婚式の時にも「ポリシーが…」とか「私達が孫みてるからあなたたち（弟と私）行ってきて」とか抜かしたから弟と私で責め立てて挨拶回り行かせたよ。

勿論、結婚式の費用なんて一円も出してない。特に妹の時は、急な出来婚、退職で職場の人にも迷惑かけてる上に、旦那さんが全額出してたからそんなこと言えるのが信じられなかったよ。

毒親育ちでいじめられやすい人っていると思うんだけど
体育のきつい女教師に目を付けられやすかった
みんなと同じことしてるのに自分だけ怒られたり呼び出されたり
とうとう成績を２に下げられた(運動神経悪い友人は５だった)
体育は３以上しか取ったことなかったのでびっくりして何かの間違いかと
思ったけどいいかと思ってそのままに…
なんかスパルタ教師をいらだたせる甘い雰囲気があるのかもしれない
実際には甘えてはないんだけどね

わかる。私は若い男性体育教師にネチネチと絡まれたわ。
教師の一方的な勘違いで、私だけいきなり頬を引っぱたかれたり。

とにかく肉体大卒のあの人種は「馬鹿で単純だけど憎めない」キャラが大好きで、
私のように屈折した人間の内面なんて理解できないし、大嫌いなんだ、
と心に刻んだのを覚えてる。もうあの人種とは一生近づきたくない。

>>328
この言葉に気持ちが落ち着きました。
繰り返し読むことにしよう。
ありがとう。

今妊娠してるんですが、毒母持ちの人達はどうやって子どもを守ってますか？
旦那の社宅の関係で実家が近いです‥

>>444
＞とにかく肉体大卒のあの人種は「馬鹿で単純だけど憎めない」キャラが大好きで、
＞私のように屈折した人間の内面なんて理解できないし、大嫌いなんだ、
＞と心に刻んだのを覚えてる。もうあの人種とは一生近づきたくない。

わかる
自分は体育会系の脳みそ筋肉みたいな人が苦手だ

>>444,447
私も分かる。
実母もこの教師と同じ。
恥ずかしがりやなんて絶対理解できない馬鹿だった。
図々しいくらい馴れ馴れしい人間に好感持って褒めまくる。

テレビで小悪魔系子役、７歳とは思えない色気がある●●ちゃんとか
特集してて「７歳のくせに色気づいて、お疲れｗ」とか思ってしまった・・
これって毒親の思考になってる。どうしよう。
でも子供が男でよかった。同一視しないで距離置けるから。

月初めに電話で喧嘩してからまったく連絡取ってない。
来月には赤ちゃん用品を貰いに行く予定だったけど顔も見たくない。
里帰りするつもりもないし、このまま産むまで会わずに済ませたい。

式は挙げなかったけどお互いの家族だけでした食事会の席で、
「この子には本当に苦労ばかりかけて…」と泣きやがったことを思い出した。
晴れの席なのに出席者全員微妙な空気。
大事なご長男様を立ち直らせるために両親の期待を汲んでしまって、
気持ちを押し殺していた私の心情なんか思いもしなかったくせに。
いまだに私が怒ってもこちらの話を聞きもしない。

中卒ヒキニートの兄についてはこちらで面倒はみないときっぱり言ってるけど
どの辺まで都合よく聞いてるか分からないから最終的には絶縁もあるんだろうな。

今日風邪で仕事休んで寝てたら、子供の帰宅にあわせて凸してきやがった。
自分ちのＰＣに変なメールが来たが子供の仕業じゃないのかっていきなり意味不明にわめきたてた。
子供には気違いだから近づくなと言ってあるし私も着拒し接触拒否してる。毒家のＰＣなんか知るか。
目の前でドア閉めて鍵かけてやった。
今日休んだのは虫の知らせだったのかもしれない。
脅されてびくびくしていた自分が嘘みたいに毒と対峙してもなんの感情も動かなかった。
早く死ねと思うのは変わらないけど憎しみからと言うより憐れみから思わされる。
毒は一生このままなんだ、治ることはなくて死ぬまで無理なんだと解った。
昔から被害妄想ですぐ誰かがやったんだって発想をする。
今頃、覚えのないメールに異常に不安になり妄想に苦しめられていることだろう。
そんな人生しか送れなくて本当に惨めだと思う。

>>451
体調の悪い時に乙です。
うちの毒も契約している携帯会社から週１で来るお知らせメールに毎回わめいてたわｗ
被害妄想もあそこまでいったら立派だよね。
風邪早く治りますように。

落ちそうだから保守します。

さっき「野菜を送った」と連絡あり。
こっちの冷蔵庫の在庫は当然無視。
送る前に一言言えよ。
勝手に送りつけておいて「捨てずに全部食べてください」だって。

こっちが「冷蔵庫の都合もあるから、一言連絡が欲しい」と言うと
「人が好意で送ってあげたのに！」とキレる。

送って欲しいなんて頼んでませんから。
自己慢な好意の押し付け、やめて欲しい。あぁ、ウザ。

良くあるクソトメのテンプレなんだよね
毒母セレクションの洋服押し付ける・野菜や菓子や古い食器や１年前のお中元も
親戚からの年代物でボロボロのおまるやおもちゃもいらないと言っても送ってくる大事にしろとわめいて怒る
予定は母優先こっちの都合はお構いなしちょっと意見すると泣いたり怒ったり
トメにコトメが居てちゃんとしてる場合もあるから嫁イビリもあるんだろうけど、毒母も混じってる気がする
トメテンプレに慣れ切ってるこっちから見ると、トメスレで愚痴ってる人のお母さんってちゃんとした人なんだろうな…って羨ましくなる

昨日おとついの、１日キッチン入れ替え工事中のこと。
こどもの習い事があったため、大工さんに言って家を離れてたんだけど
母が突撃してた…
家に帰ると、勝手に家に入ってくる人がいた、とびっくりしていた。
うちは２階リビングなんだけど、２階まで行って「親戚です」と…
インターフォンの画像みてみると、案の定母がうつってた。

今朝電話して、勝手に入ったら工事の人がびっくりするからやめて、と
伝えたら「ピンポン押したし、鍵あいてたから」と悪びれる様子も無し。
しまいには逆切れしてきて、電話をガチャンと切られた。
私が神経質すぎるのだろうか、と悩んでしまうのが嫌だ。

以前にここに書き込んだことあるけど、合鍵を持ってた時は突撃なんて
日常茶飯事で、旦那が休みで家族でゴロゴロしてる時でも勝手に
リビングに上がってきて「こんにちは〜お休みだったんですか」と
自分の家状態だから、引っ越してからもちろん鍵渡してない。

大したことじゃないかも知れないけど吐き出し。

ここ2､3週間気管支をやられて実母がずっと咳をしている。苦しいだろうが死にたいだの、頭が痛いだの聞かされて鬱陶しくなってきた。

病院で薬も処方され、一旦治りかけたが振り返してる。
こういう時に心から心配できない私は冷たいのか。

しかも病院で血圧が高いから塩分控えめにと言われたのに、そんなことない、塩分に気を付けているのにと憤慨していた。
でもあなたの作るおかずしょっぱいこと多いですよ。頑固だけど、他人よりは頭が柔らかいと思ってるからやっかい。

携帯から長文スマソ。

そういえば高校生の頃、母が生理痛が痛いと訴えてきたのだが私はごく自然に
「ざまぁみろ〜♪」と言ってしまったことがある。
自分でもなんでそんなこと言ったのかわからないが鬱憤がたまっていたのは確かだ。
母は心配してほしくて言ったに違いないがそういうかまってちゃん風情にいい加減飽き飽きしてたのも事実。
大人になってからも「めまいがするから病院つれてけ」と言われたのだが時間的に無理だったので断ったら
「めまいは脳の重い病気かもしれないんだからね！」とファびょった。
そんだけ元気なら大したことないわ。結局なんともなかったんだが
いちいち大げさできっと症状をあれこれ調べて勝手に不安になってたに違いない。
ほんと馬鹿、早く死ねばいいのに。

私、幼稚園の頃盲腸になったんだけど、その頃でよかったな〜と思う
小学校も高学年になったら、どんなにお腹痛いって言っても
正露丸が出てきただけなはずだから

私、ランドセルがおさがりだったよ。
始末が大好きな母親、毎日酒飲んで、その酒代でランドセルぐらい
買えただろうに…
思い出すだけでも悔しくて涙出る。習い事なんか一切させてもらえなかったし
ある意味虐待チックだったなあ。

5月からずっと毎日のように腰痛い、足首痛いと
グダグダ言ってくるから
医師に言われた「運動しないから筋肉衰えてるんだよ」と言ったら逆ギレしてきた。
あなたが寝たきりになったら面倒見るの嫌だよ…

私は昔からのんびりしてて、かなりぼーっとしてる子だった。何やるにも遅いし、教師やまわりの大人からもグズだと思われてた。母いわく、そんな状態では人に迷惑がかかるから躾のために厳しくしたんだそうだ。私は努力しない子だからと。

だからか、何かにつけてぞうきんが縫えないと針で手をさされ、人並みにできなければひっぱたかれたり、髪の毛つかんで引きずりまわされたりした。物も飛んでくるし。それでも、そこまでさせる私が悪いんだそう。自分もそうやられてきたのだから、それが普通だと。

実際親のそのまた親や兄弟も似たような人達。激昂して怒鳴り散らし、ボロボロにけなすし、手もあげる。

続き)こちらで何も買い与えられなかったと書かれてる方がいたけど、私はその逆だった。あなたの為と言われてかなりの金額をつぎ込んで買い与えてこられたと思う。
私は正直嫌だったが、嫌だと断れば不機嫌になって、いつまでもぐちぐちいうので流されていたが、私が老後面倒を見るための飴だったらしい。

今となってお金がなくなるから同居しろとしつこく言われてるけど断ったら大げんか。私が毒娘なのかな。躾けてくれた、お金をつぎ込んでくれた母親を面倒みるべきなのか？どうしてもそう思えない。

夫からは、母親は立派な毒親だから距離を取るべきと言われている。

一番怖いのは同じことを子供にしてしまうこと
気が付いたら必要以上に叱ってる（怒ってる）し、手が出てしまうことも度々
子供に「やりすぎてごめんね」って謝るけど（毒は絶対謝らなかった）
でも、あとで反省しても遅いんだよね
毒スパイラルにはまりそうです

わかる
子どもにどう接していいかわからない。
というか自分なりに考えて褒めたり叱ったりするんだけど、それが正しいかどうかすごく不安

自分はここ数日子育て失敗したスレを見てたんだけど、なんだか苦しくて涙が止まらなかった。
思ってる以上にトラウマなんだな。

>>463
私も何でも買い与えられたよ
当時は一人っ子だしと思ってたけど、大きくなって毒母だということが判ってから思うと
見栄っ張りで外では良い顔して家の中では子供に無関心な母だから
私を連れ歩いてる時に可愛い格好をしてると誉められたり、面倒見が良い母だとアピールする材料にしてただけだった
単なるアクセサリー代わりにされて子供の頃はチックが治らなかったし拒食症にもなった
本人も着道楽でもあったから家にもお金が全然ない。
母の洋服代（質が良いわけでもないし着物でもない）で全部消えた
家は団地だし家賃安いから、父の給料はかなり余裕があったと思うけど、今全然ない。
可愛い格好させたやった、あれしてやったってぐちぐち恩に着せるけど、本人が欲しがってないもの与えられても恩なんか感じない。
しかも毒母が理想とするピーナツ母子にも思ったとおりの進路を歩む出来の良い娘にもなれなかったから呪詛がすごい
服は好みじゃないにし全然似合わなくてもお金使ってもらったから悪いなとは思うけど、その労力の分愛情が欲しかった
家に帰ったらおやつ一緒に作って、学校であった話を聞いてもらって元気くれるお母さんが欲しかった

つい最近からもしかしたら毒かもと疑い始めた
ピーナツ母子って言葉初めて聞いたんでググってみたら、うちの母が求めていたのはこれなんだと思う

ピーナツになりたがるのは毒？
母の言う事聞いてればいろいろ(但し母好みの物限定)買ってもらえてた
母とは違う自分の好みを言うとセンスないとか酷い事言われた
ずーっとずーっと自分の考えなんて持たず母に合わせてたら、幸せだったのかな
悲しくなったり悔しくなったり摂食障害になりかけたり友達にひどい奴とか言われなかったのかな

>>467
自分の価値観やセンス、知りえる範疇の中で母親の気に入るように
過ごさせる、気に入らなければこちら（娘）が悪いように罵る、追い詰める
それは毒のやることだと思うよ。
お母さんの言いなり、何するにもお母さんと一緒、お給料の口座はお母さんが
管理というお嬢さんがいらしたが、その「ずっと一緒だったお母さん」が居なくなった
時（亡くなった）呆然としていたな。何していいか分からないらしい。
自分が無い、ってことが幸せだなんて思わなくていいよ。合わせる必要なんてないんだよ。
あなたはあなた、お母さんはお母さんの人生だ。
あなたが素敵だな、って思ったものを身につけ、好きな物を食べ、お母さん以外の人と
楽しい時間を共有する。それでいいんだよ。

>>467
ごめん正確にはピーナッツ母娘かも
一人前の娘を型にはめて自分の思い通りに支配しようとするのは普通の人間の考えじゃないよ
普通のお母さんは子供の自主性が出てきたら成長したのねって寂しく思いながらも尊重するよ
>ずーっとずーっと自分の考えなんて持たず母に合わせてたら、幸せだったのかな
ちゃんと自分の考えを持って行動できてるんだね、偉いよ、正しいよ。
自分がない人生なんて誰のための人生？
母親を満足させるためだけに生きるのが幸せだとは思えない。

ちなみに私も拒食症になったよｗ

>>468.>>469

ありがとう 「人の意見優先でいても嫌な思いをするのは自分」って思うようになってから母にも意見する様になったけど、酷い事言われたり冷たい態度取られたり。
苦しかった。母に従って生きてる方が楽かもなんて思ったり、それじゃダメだと思ったり。
よくわかんないまま大人になって自立してから少しずつ自分をコントロールできるようになってどうでもいいフリしてたけど本当はすんごい苦しかったんだ。でも考えないようにしてた。
毒親って言葉を知って、もしかしたらうちも、って疑いはじめた。
否定したい気持ちもあったんだけど、ピーナッツって知ってはっとしたよ。
おーこれがあの人の望みだったのか、と。
母娘の問題って人には理解され難いってわかってから人に言わない様にしてたけど、誰か自分じゃない人にお前は間違ってないって言って欲しかったんだな。
本当にありがとう
一晩泣いたらまぶたパンパンじゃねーかこのやろーw

>>470
考えないようにするのは、きっとそれが精一杯の自己防衛だったんだろうね。
つらかったね。自己肯定感をちゃんと育てないのも、毒親の特徴だと思う。
だから常にこれでいいのかな？　おかしくないかな？　自分が悪いのかな？
と周囲や親の目が気になったり。自由に生きてね。
一般的に「親に従う、親を大事にする」ことを強いられて我々は生きているけど、
それは相手が【まっとうな親】だった時だけだｗ
ここに来ると「うわ、私がいっぱいいるｗ」って思うよ。皆毒はマニュアルでも
あるのかと思うぐらい、同じような行動で子供を苦しめる。
読んでいてしんどくなることもあると思うけど、一人じゃないよー。

ああ、嫌い。イライラする。
気を使って電話して「あげて」るのに、毎回激怒で終わってしまう。
面倒だからあまり怒りは口に出さないけど、ものすごくストレスたまる。

電話しなきゃいいのに。
私は、私は悪くない(夫も客観的に同意している)ことを
謝れ謝れとしつこいから放置してる。
このまま絶縁だと嬉しい。

ピーナツの話、まさにこれだと思った。
母は趣味が古臭く、それらをやたらと着せたがったのだが、
高校生入って自分で買い物したら、ごく普通のミュールを
下品なものを！って激怒して大変だった。
都内に通勤していた父親が、若い子はこういうの普通なんだと
説明したらその場はおさまったけど、
その後も陰でグチグチ言われた。

>>471
なぜ私の気持ちがわかるw？！
毒親疑惑が持ち上がってから一ヶ月弱ろくに眠れてなかったんだー
昨日はぐっすり眠れたぞ
優しいお言葉ありがと

何かを頼むと引き受けてくれる
でも、でも、必ず文句は言うは、感謝しろと恩を押し付けて来る
文句言うなら引き受けるな！！
感謝の催促をされると、感謝する気持ちも失せるんだよ！！
実母には美徳という考えがない、悲しい。

別板の「育児に失敗した親」スレ読んで驚いた。
子どもが経済的に自立できれば親の愛情が薄くても育児失敗とは言えないそうだｗ
ネグレクトが児童虐待だってこと知らない親が今でも多そう。
このスレも盛況が続くね。

催促というか、何かあった時に切り札のように言ってくる。
その都度丁寧にお礼を述べても、全てなかったことになってる。
本当押し付けがましいよね。
キリスト教の学校に通って無償の愛とか単語出てきて、
皆お母さん大好き、尊敬してるとかそんな会話になったけど
うちは違うなーと一人悲しくなった、

正月はどうしよう。

>>476
「子育てに失敗した親」って、自業自得なのになー。
こんな子に育てた覚えないと親によく言われるけど、
親の思い通りにならなかっただけで、育てた通りに育ったのに。

>>476
よかったらスレのヒントくれませんか
「育児に失敗した親」では検索できなかった

うちの毒は･･･
私に散々「死ね・バカ・ちんちくりん」等の暴言を言いまくるくせに、
たまに私が小さな反論をするだけで切れまくり、凄く根に持つ。

おまけに「冗談でキツイ事を言っているだけなんだから適当に流せー」と
自分に都合が良い言い分をする。

何事にも恩着せがましいし、自己評価がやけに高いし・・・
もう、毒母の短所が次から次へと浮かんでくる。

私はなんでこんな毒母から生まれ、こんな嫌な気持ちでモンモンとしているのだろうか？
素敵なお母さんのもとで生まれ育った子が羨ましいよ。

>>480
子育て失敗した親が小さいときの育て方を語る
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1321362181/l50

でも、ここの住人があちらに書き込むのは厳禁されてるよ
見るだけ

>>479
自業自得だと自覚してる人達がレスを入れてくれるスレなんじゃないの。

ネグレクトを知らないどころか、今はその言葉自体にプレッシャーに不安を抱えながら育児してる親も多いよ。
毒親持ちなのは自分も同じだけど、
だからって今試行錯誤で育児中の人達に自分の親を重ねて敵視して、嘲笑うような真似したくないわ。

そんな自身の行動も親のせいなのか。

子育てするほど親が嫌になる。
子どもの頭を少しでもぶつければ(置く時にうっかりとか)
「お母さんはお兄ちゃんもあなたも一度もぶつけなかった！
だから出来が良かったでしょ？この子はかわいそう！」
と大騒ぎしてこっちも不安なのに余計にプレッシャーをかけられ…
母乳育児すれば「授乳頻繁で大変！ミルクは楽なのに！」
としつこく勧めてきたり、
ある日外出出来ず悩んでいたら
「あなたはよく寝る子だったから寝てる間に
お兄ちゃんと○○ランド(往復2時間以上はかかる)行ったのよ〜」
とヘラヘラ話してきたり。

なんか自分とは考えが根底から違うんだなと悲しくなる。

>>484
もう関わらない方がいいよー。
そんな言われてまで母親を頼りにする必要はない。

>>482
ありがとうございます

夕飯時に電話してきて今やってるTV番組を聞いてきた（リモコンを無くしたらしい）。
今夕飯だからと言っても自分の状況を説明しだして中々切らない。
馬鹿じゃないの。

うちの毒も殻つき落花生だった。
私が二十歳のときにお揃いのスーツ買いやがった。
気持ち悪い婆だと思って「頭おかしいんじゃないの？」とか言ったけど。
お金出すのは毒だから、別にいいやって財布としか見てなかったよｗ

本当に子供は親を選べないんだよね。
私は３０過ぎてから毒を疑うようになった。
色々な心理学の本を買い漁って読んだ。
私の母親は毒だった。

ACではないから、ごめんなさいとかは全然思わない、むしろ親なんだからそんなの当たり前じゃん。
子供なんか好きで産んでるんだろ、だったら責任とれよ、とリアルで言ってる。

基本的に洋服の趣味合わないんだから、私に買ったって無駄なのに、パジャマだとか
セーターだとか田舎臭いモッサリしたもの買っては「〇ちゃんの為に買った」とか言ってたな。
「そんな趣味の悪いもの着ないよ、自分で買ったんだったら自分で着なよ、バカじゃん」
これでずっと通してたよ。

洋服の趣味のいい母親だといいな、ってずっと思ってた。

どうせ買うんだったらエルメス買えよ、このクソ婆。

ルナールの「にんじん」、
毒母（毒家族）と嫌われ者の子供「にんじん」の話なんだけど
小2の時、子供向け版にんじんを図書館で見て
お母さんがや家族が自分の家にそっくりで驚いて、泣きながら読んだ。
その後同じ本を読みたくても見つけられなくて、
最近初めて「にんじん」大人向けを見つけて再読した。
そしたら、大人になって読むと今度はにんじんが自分にそっくりでびっくり。
嘘つきで不潔で怠け者で目立ちたがり屋で残酷で僻みっぽくて嫌われ者。
親のせいでこうなったのか、生まれつきの性質だったのか。。
家族に恵まれなかったとは思うが、自分自身について考えさせられた。
ここにいる皆さんは嫌われ者でしたか？

ていうか今は普通の人間（多分）で、実家とも距離置いてますが、
今思うと、子供の頃は本当に生意気でいやな子で
人から嫌われる要素満載だったと思う。
母に嫌われたからああなったのか、
ああだったから母から嫌われていたのか、
なんでああなっちゃったのかな？

自分は毒親に支配されてたから何を言っても否定されるし無駄だというのが骨の髄まで染み付いてた。
だから覇気がなくて自己主張が無くて人に言われたとおりに唯々諾々と従う子だったから
ちょっと強気で子分が欲しい子とかおとなしい子には良い遊び相手だったみたいで好かれてたよ。
積極的で自己主張できる活発な子が好きな教師には嫌われてたけどｗ

でも大人になったら捻くれた考えしか出来ないし人の好意は素直に受け入れられないし
自己評価は低いし、どうせ何をやっても自分なんか無駄だとしか思えないし
毒母が嫌いで死ねば良いってのが常に根底にあるからすごく捻じ曲がってる人間になったと思う。
それは必死で隠して人付き合いしてるけど、それを全部外に出しちゃったら嫌われ者だろうなと思う。

先日、毒母から、泣きながら電話がきた。
睡眠薬を三倍飲んでワインも一本飲んだの今からママは寝るからもう疲れたの、と、ろれつの回らない口調で。
わかったわかったそういうときもあるよ疲れてるんだねえらいねママはいつもありがとう感謝してるよ、と宥めて電話をきって、すぐ中姉にメールした。
中姉によると、どうやらアル中酒乱の父がまた暴れたらしい。
今は長姉が別居してて赤ちゃんつれて実家にいるから、そういう非常事態に耐えられなくなり、父は飲んだくれ、母は自分でハサミで髪をザクザク切り、眠剤飲んで酒も飲んで、ということらしい。
飛行機の距離にいる私は、転勤族である旦那と結婚して本当によかった。あの両親と離れられて本当によかった。
でも当たり前のように親に甘え、当たり前のように子を可愛がる旦那家族を見ると、羨ましいのを越えて憎らしくなるときがある。
年末は特に、実家が両親がまともなら、帰省してゆっくりして友達に会ってリフレッシュできるんだろうか、なんてぼんやり思ってしまう。
娘もいつか私のことを死ねばいいのにとか思うようになるんだろうか。
あー疲れたもう疲れた。

>>489
母が女版ジャイアンって感じだったし、当然家の中では暴君、
小さかった兄と私はそれに従うしかなかったし、人間ってそういう風でも
いいんだと思っていたので悪口も言う＆何故かエラそう、モメ事上等ｗ
だったから、小中の人間関係は本当に酷かった。
親戚のこととか父への不満を全部私に垂れ流す母だったので、耳年増
みたいなところがあって、クソ生意気だったし本当に可愛くなかった。
高校辺りからうちの親やばい、この後ずっと一緒に居たら人生詰むと
思って大学進学と共に家を出た。そしたら、世間や他の家が見えてきた。
結果、今でも仲が良く、ちゃんと連絡を取り合ってもらえるのは大学と
就職してからのお友達だけ。

>>492
今時の薬じゃ過剰摂取してもしなないからねー。
盛大にかまってちゃんだね、お母さん。眠剤で死んじゃった人を一人
知っているけど、今は手に入りにくい古い薬を、確実に死ぬ組み合わせで
飲んだ人だけだな。他にＯＤした人見たことあるけど、気持ち悪くなって
胃洗浄されて終了ｗ　
旦那さん一家を羨ましく思う気持ち分かるよ。うちも毒が理不尽なことすると
旦那は呆れ、私は疲労し・・・って感じだ。娘さんの件はさー、まだまだ良好な
関係を作るのに間に合うんじゃないかな。あなたにその気があれば。
どうしても毒っぽい考えを持ってしまうけど、連鎖を断ち切ることは可能だと
思うよ。というか、そうあって欲しい・・・。

>>489
自業自得な面もあるけど嫌われてました
生意気でネガティブで小学生のころちょっといじめられてた
中高は多少浮いたりした気もするけど普通かな？
でも人に嫌われたくなくてヘラヘラしてて、いいように利用してくる人もいた
大学では友人たちは大人な人たちでうまくいってたけど、
中には「あんたといるとイライラする」といってくる人もいた

嫁の産んだ孫の成長に涙して感動してくれる姑。
かたや娘の産んだ孫をおもちゃにしようとし、悪いことはなんでも人のせいにして年だけとった実母。
くらぶべくもない。
早く死んで。

長男教の母親も毒母になる？

実家敷地内に家を建てさせて、経済的にも生活的にも甘やかしてるのに
向こう(兄及び兄嫁)はあまり母のことを気にかけないので
余計に意をひきたくて甘やかし＆援助とかをしてるのかなぁ。

>>491>>493>>495
ありがとうございます。そうか。。
しつけ力が強い毒親だと子供は良い子タイプになって
（内面はドロドロだとしても）、
フリーダム系毒親だと子供は嫌われ者になりやすいってことなのでしょうか
生まれつきなのか、しつけによるのか・・・
最近自分の出自と遺伝子についてばかり考えてしまう

毒母が、「脳に良性の腫瘍ができた。脳の血管も細くなってる。
だから私に優しくしてね。」
って、偉そうに下品にタバコ吸いながら言ってきた。
良性の腫瘍って、すぐに死んでくれるような病気じゃないよね？
死んで欲しい…

>>499
手術はしないの？
頭開いたら「やっぱり悪性でした」みたいなw

性格が凶暴化したと思ったら脳腫瘍だったとかよく聞くからガクブルだね
逆に毒母が脳腫瘍で穏やかな良い人になったりすればいいのに

あーあ、明日は父が毒母連れてやってくるよ。
めんどくさい。来ないでほしい。
毒母は家に置いてくればいいのに。
さっき電話受けて既に心臓バクバクしている。
昼ご飯一緒に食べるつもりらしいが、断ろう。

それって本当の毒は父なのでは

>>496
うちの毒両親と同じだわ。<孫はおもちゃ
あちこち連れ回したがって、危ないことには責任とらない、
こっちが注意すれば逆ギレ。
いい加減呆れて縁を切りました。

そしてうちの場合、義母はかわいい弟くんがいるから孫に関心なし。

娘の初誕生日だったけど、誰からもお祝いの言葉はなかったよ。

うちの毒親、私が妊娠判明したとたんやってくれてるort

・自分が働く病院で勝手に分娩予約したあげく検診中の病院に勝手に連絡
・妊娠中すごし方指導を毎日のように電話
・自分が考えた名前をつけさせたいらしく、しつこい、しかもDQNネーム

お金は一切出さないくせに口ばかり出してくるからストレス溜まるわ！！
実家から遠くにいるからと気を抜いてた私の馬鹿馬鹿！

>>505
えっ　勝手に分娩予約なんて出来るんだ・・・本人の同意書とか要るのかと
思ってた。こわいなぁ。大丈夫？
看護師さんか何かなのかな、お母さん。
ストレス大敵だから、３回に一遍ぐらい電話無視でいいと思うよ〜
本当は着拒がいいんだろうけど、ファビョりそうだし

>>500　良性腫瘍だからかな、手術はしないらしいよ。
人格は悪性に間違いないです。

去年の娘の卒業式に、毒母が勝手に来た。
教室で担任の先生から、クラス内の保護者に向けて
挨拶トークをする時に、こともあろうに、
他の親御さん達(私含め)を差し置いて、
最前列の席に座った。
そして先生が感動する話しをしてる最中に、
ババアが、自分のバッグを開けたから、ファスナーを開ける大きな音が鳴り響いて、
静粛な雰囲気がブチ壊しになった。
せっかくの卒業式が、最悪な思い出になりました。
無神経で でしゃばりの毒母に、殺意を覚えた。

毒母からメール
「年末年始はこっちに帰ってきてもいいのよ。餅つきをするので、
あなたにも手伝わせてあげる」
まるで姑スレに出てくるクソトメみたいｗ

「予定があるから無理」と返信するか、シカトするか悩み中。
実家は飛行機の距離の田舎。高い飛行機の運賃を払ってわざわざ
嫌な思いをしに行く程バカではない。

いつも『〜させてあげる』『〜してやってもいい』『〜してやってる（た）のに』
お仕着せがましい表現をする。
誰　も　お　前　に　は　頼　ま　な　い　よ
二言目には『悪気はなかったんだけどね〜』ホントにウザい。

>>504
娘さんの初誕生日、
おめでとうございます。 幸あれ。

あげ

今も会っても自分の話したいことだけ話して
人の話は遮る母親だから、あまり会いたくもならない。
しかもそれ前にも何回も聞いたって話。